統合失調症で療養中の過ごし方

スレタイどおり統合失調症と診断された方の
療養中の過し方についてのスレです。

統合失調症と言われた私は
朝飯→おやつ→昼飯→昼寝→おやつ→夜飯→おやつ→寝る といった感じです

【生活】統合失調症について Part 5【全般】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196583347/

不安が強いから、寝たり起きたりするだけ。
早く良くなりたいと、気持ちだけ焦ってる。

幻覚は見る。副作用かもしれないが。
セロトニンとノルアドレナリンがアンバランズ
意欲減退　集中ない　きしねんりょ
トラウマもある
でも治そうとする力ともう治らない（ほかの病気もある）
が交互に動いてる
ＳＳＲＩも服用止めようかな。完全に。
診察も金の無駄かもしれない。最後は自分だから。

不安がひどい

>>6じゃあさ　たとえば道に鳥のフン落ちてて新品の靴で踏んでしまい
ああああああ/(TT)/
ってなるところを抑えて　そんなの平気だよ！何が糞だよ！といえるようになれば
治るんじゃない？違うか０ｒｚ

>>6
なんなんだろうね、この不安。
俺の場合、無職だからそれに対する恐怖もあるし、
漠然とした不安もある。

不安と恐怖は別物らしい。
対象がはっきりしているのが恐怖。
よく見えないのが不安。

だからセロが足りてないんだよ。
再吸収されてるわけだよ。

セロトニンが再吸収（取り込み）される抗うつ剤なんか出すの
統合失調症の薬物療法の主体じゃないよ。
セロトニンが再取り込みされてれば増えるから抗うつ剤なのに
足りなくなると思ってるのは間違い。

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やる事が無いので取り憑かれたように料理にハマってる
じっとしてても発狂しそうだし

この病気になるとやることが無くなるね
興味が薄れてやることがなくなって、何もなくてやたら焦る

あんだけ好きだったゲームが('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>7カオスｗｗｗｗ
>>8あるある

ゲームは一日一BOSS倒しておしまい
あとは無理矢理家の手伝いをしてます。

読書、音楽、散歩、食事、ネットなどをして過ごしてますよ

みなさん、不安薬は飲んでますか？
自分は併用してます。

私も不安薬飲んでるよ。
でも、何も出来ないよ。
テレビも本も集中力なくて見れないし。
たまに体調良い時だけ散歩少しするくらい。
引きこもりだよ。何をしたら良いか分からない。自炊や掃除、お風呂も厳しくなって来てる。

>>18　いまはｿﾗ　ﾏｲｽﾘｰ　金ギンハル
ﾃﾞﾊﾟｽお
集中ないお>>19　文字が入っても理解できないｗ
後遺症かなあ
時間かかるし。
死んじゃうべ俺
家事は出来る

今日はこれから美容院に行きます
久々のお外

なぜ弱気になろうとするの
そーいった人間をみると怒りがこみあげてくる
なぜ自分の人生を受け入れようとしないのか
そのまま終わってしまってそれで自分が満足なのか
なぜ歯を食い縛っても健常者と変わらないのだ　とゆー強い気持ちをもとうとしないのか

病魔に立ち向かおうとしないそーいった姿勢や事実には悲しくなる

>>22
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?よけいなお世話じゃね？
おまえの人生じゃないんだからガタガタ言うなよ
気合いで何とかなるレベルの奴は来るんじゃねえよ

反発するだけの力はあるんだね
薬の作用かはしらないけど？

>>23
気持ちはよくわかるよ
でもこういうのには絶対反応してはいけないんだよ

>>25
治す気あんの？＾＾

どー過ごしてるかより、なにに苦しんでそのため今日はなにをしたのか
少しでも自分の気持ちを吐き出していかないと苦悩はいつまでも苦悩のまま
自分の殻に閉じこもらず、少しでも自分のｺｺﾛを打ち明けて外界との接点をもつ
そーいった姿勢や心構えをもつことも大事なことだと思うよ
このような交流の場を設けてくださった方も苦しんでいるんでしょ

気合でどうにかなるときもあれば、そうでない時もあるねぇ。
薬と気合で乗り切るしかないんじゃね？

>>28
それと学識と、あとやっぱりﾋﾄの援助も不可欠かなと
２ちゃんに足を運ぶﾋﾄ達が何を求めてくるのか
苦しみは独りでは抱えきれないﾊﾞｱｲもある
あなたもそーいった経験をお持ちの方なのかはわかりませんが、
皆よき理解者と巡り合えるよう少しでも自分から救いを求める努力もしてほしいとも思うのです

>>29
お前本当のどん底に落ちたことあんの？

頑張って頑張って自分に無理を科し続けて発病した人が多いだろうから気力なんか残って無いことがあるよね
医者から今はとにかく休む時期、と言われている人もいるだろうし
大人でも場合によっては人に甘え頼る時期があってもいいと思う

生死が掛かっている病気だから

>>30
見えないなら努力のたまものといってほしいかも
これでも精神ぶっとんでから9年目に突入しましたよ
そちらはどんな感じなのかな？

>>31
自分の無理に気付けないことも悲しいけれども、
こんな病気になるまで誰も周りが気付いてくれなかったのか、
と思うとその環境におかれてしまったことのほうが悲しいよ
発病する前も発病したあともひたすら暗い夜道を独りで歩いているようなもの
限界を越えてしまうとそこから元に戻るのには、それ以上の労力と痛みに耐えなければならない
精神なんて撹乱されてしまった状態だから、気力さえわかない
でも‘生’を選ぶなら苦しみから逃れられないｺﾄも知っている
辛いからこそ協力しながら、なんで自分だけがこんな目にとは思わずに同じ思いで苦しんでいる仲間がここにはいるんだから、
お互いのいろんな情報を出しあって共感を得られる友を作る努力もしてほしい
ﾋﾄは一人では生きれないよね

この病気の恐ろしいのは発病することによるリバウンドなんじゃないかと
精神と肉体はバラバラとなり自分の指示さえも受け付けてはくれない
他の障害と連鎖的に繋がっていることも多いはず
誰もわたしの苦しみをわかってくれないと怒りと憎しみばかりがこみあげてくる

それでも前に進むしかない

可哀相なんていわれたって一時的な安息感は得られても現実がどーにかなるわけじゃないんだ
その苦しみは当人達がよく知っているはず
同じ人間なのに、精神を破壊する人間と破壊される人間がいる
そのことも恐ろしいし、ｺｺﾛの病の危険性がわからない世の中がすでに病んでしまっているのだろうとも
痛みに耐えられなくて書き込めないﾋﾄ達も中にはいるとも思ってしまうよ

ID:f0HJAgTh
あんたさあ自分で自己完結してるんだろ？
良いか悪いか知らんけどさ
ウザイからもう来ないでくれないかな

>>34
ただなんだかんだいって自分から逃げ出したくなって
その恐怖心に耐えられなくなって書き込みしてる
相手にしてくれてありがとう、少し楽になれました

一ヵ月かけて、何とか生きようと思えるようになった。
一ヵ月、死にそうなほど悩んだよ。
12時におきたけど、今から昼寝します。

>>36
うい、おやすみ
まだまだ先は長そうだけどね(ﾟー^)b♪

>>36
許される範囲内でゆっくり休養と栄養を取ってね
おやすみ

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起きていると具合が悪いので、もっぱら寝逃げの生活をおくっています。
orz

>>40
それしてると起きた時激鬱にならないか？
悪循環だよね

どういうのが理想の療養中生活なんだろうか。

夢中心生活。
起きるとショック。
また寝る。
一日12時間寝てる。

自分の場合は多少社会と関わっていないと閉塞状態に耐えられなくて切れそうになるな
簡単な買い物に出るだけでも違う

ただ関わり過ぎるのも耐えられない

療養中は、融通の効かない体を無理矢理にでも散歩にいかせるようにしむけた

毎日、自分がしなければならないことを散歩に限定して繰り返す

そうしないと疲れないから自律神経を使うこともなくなってしまい、自律神経失調症のほうが悪化されてしまった
とにかく疲労感を与えないと眠ることさえできなくなってしまい
どーせなんの充足感も得られないのだから強行突破で1日10000歩近く歩くことだけを続けた

それ以外は誰からもわかってもらえないという気持ちに取りつかれて憎しみと怒りに耐えながら寝てるだけの日々だった

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1205906596/1-100

集団ストーカー加害者の人物像

これらの行動を起こす人物像の特徴としては、経済面と時間に余裕がある事。
コンプレックスの塊である事が特徴として見分けられる。
よって
・障害年金を貰って生活をしていて何の取り柄も無く見下されストレスの溜まっている身体障害者
・年金暮らしで身寄りも無く世の中から必要とされていないお年寄り

などが実際に加害者として攻撃に参加していると考えられる。
精神障害者なども参加しているが、多くは未来のある人間が多い。
精神障害者の中で何の取り柄も無く気も弱く社会に出れば見下されるような
タイプの人間が集団ストーカーに参加していると考えられる。

集団ストーカーは、確実に存在します。
彼らは集団で被害者を自殺か精神病に追い込みます。

お前うざいよ
かきこみやめろ
迷惑

療養中って正しい表現？
俺、教育中、もしくは、廃人化中って気がすんだけど。
最近、コミュニケーションが半分不能だわ。

５０

原因を聞いてもいいんですかね

発病24才
現在24才

多分解体型で予後が悪いタイプ
でも、早く社会に出たいと焦っている
みんなは？

いわゆる普通の人になりたい
正確には普通からそれ以上、か
あっぷあっぷしながら生きるのに疲れた

>>49
こちらはどの状況下にあっても現状維持としかいいようがないですね

>>51
環境＋性質が妥当かと・・・

>>52
医者にはなんといわれましたか
焦れば焦るほど悪化するばかりのような気がいたします

>>53
ただ漠然と　と過ごすよりと思い自分に明確な目標を建てることにしています
その目標が達成されたときは一歩回復されたと自分自身に言い聞かせるようにしています

それから時間が許すかぎりゆっくりおやすみね

あと苦しんでいる時は自分のことでめいっぱいになり
他のことに関心がもてなくなり世の中にも疎くなってしまう
これも無理矢理視野を広げようとしているにすぎないのですが
忘れたころに思い出してはニュースに目を向けるようにしむけてます

人によって症状は千差万別だとはおもうのですが、
原因、症状、治療法の共通項ってあるのかな。

やっぱり、少しでも昔に戻りたいと思うので、
毎日の中で、何が足掛けが何になるのかを考えてしまう。
考えすぎるなとも言われるけど、そんなの無理だし。
無限とも思える閉塞感に押しつぶされそうになるので。

療養中って何すればいいの？主治医は就労不可だから３級渡してるんだ、って言ってるし。けど両親は〜さんの子いつも家にいるね、とか外に出るなとかいって就労をせかして来る。
俺も早く就職したいと考え色々回ってはいるんだが、どうにも雇ってくれなくてな、ただ昼間ぶらついてるだけの不審者になってしまっている。そして又主治医から怒られる・・・
焦るし、追い詰められてきてるし、どうしたらいいの？いっそどっか田舎に逃げたい。

逃げる田舎のアテがあるから、この病になったのかな、ともたまに思う。

>>57
医療機関へは足を運んでみましたか
それと昔に戻れたらどんなに楽だろうかね、悲しい事実ばかりが浮き彫りにされてますね

>>58
ご両親の理解もなければ主治医の理解もないと、
その主治医に、追い打ちかけられてどーやって回復に向かうのか
具体的な対応策でもお聞かせ願いたいものですね
社会的弱者に対する救済とゆーより陰湿ないじめとも見て取れてしまう
どんな経緯で障害者認定されたのかはわかりませんが人権迫害されていませんか

>>59
それ以外に拠り所があったらそんな状況にはならなかったんじゃないのかなと
それと原因がそこにあったのかなとも

>>58
とりあえず日雇い派遣とかどう？

>>61
症状悪化だぞそれ

正社員のほうがいいってこと？

派遣は奴隷。正社員並みに仕事しても給料は6割程度。

俺は、ジプレキサ飲んでるんだけど、
医者から眠たかったら、1日中眠っててもいいって言われたよ。
そのうち体が自然に動くようになるって。

>>60
レスサンクス、障害者認定はこっちから申し出たんだ、ただ余り知識のなさそうな主治医でな、就労不可なのに降りたのは３級。ま今は厳しいからな、
それで他にも疾病抱えていて（不治）１月に１万でる。厚生３級だから月５万弱、残り４万。大体就職活動に消える。交通費・写真・履歴書郵送費等々。
今、週に５社位受けてるから・・・家族は飯作ってくれない、完全無視だから食事代が日に1食、500円位はかかる。部屋から出るの基本的に許されてないから自炊ができない。
深夜寝静まってから出歩くからコンビニとかしか開いていない。完全に赤字だよ・・・毎日深夜まで食事我慢してるから腹へって死にそうだしな。今が正にそう。
300社以上受けて落ちる俺が悪いんだけどな、けどもう少し援助してくれてもいいんじゃないか？とは思うよ。主治医は活動なんかせずに完全休養して欲しいんだろ・・・
でもそうはいってもな、先立つものがないと休養も出来ないんだよ。家族も見放してるし。もう限界・・・とりあえずムトウとサンポ購入する金は残しておかないとな。

>>66
硫化水素は迷惑だから首吊りの方が良くないか？

>>67
迷惑だよな、だから樹海にいって洞窟？の中で袋被ってやるつもり。自分の最後を人に見られるなんてうんざりだ。それなら発見の可能性低いのを選ぶよ、しかも即死間違いなしの。

シリアス過ぎてなんとも言えん
すまん

>>68
ちゃんと致死量を知らないと即死できないらしいぞ

>>67
>>70
みたいなレスはどうかと思うぞ
やめれ

>>71
いや、いいんだ。可愛い女性じゃあるまいしリスカなんかしても誰も見向きもしないからな、女だけだよ構ってちゃんができるのは、男は悩むのは嫌がられる。
ただ無心に働く、金稼ぐ事だけを求められているんだ。だから俺は無価値、将来性もない。生き地獄が待ってるだけなら何を判断するかは自明だろ？
だからアドバイス求めるよ、確実にしかも極力発見されない方法、場所。我侭だが死ぬのにまで苦しみたくないからこれがベターだと考えてる。
もう本当に疲れたんだ、過去も現在も未来にも絶望しかない。記憶からも消え去って欲しいが・・・

>>72
現実からにげるな。生きろ。

>>73
逃げ、ではないと思ってる。必然。変な例えだが自然淘汰って奴、動物で障害もって生まれてる奴なんかは生きられないだろ？
それが人間にも適用されてるだけ。たまたま社会道徳があるから生きてるだけ、象は死期悟ると墓場に行くとの事。全く同じ、生きられなくなったから死ぬ。

>>72

外国に行けばどうだろう？

>>74
察するに辛い人生なんだろうね。
私も死にたいよ。
でも頑張ってみる。
あなたも少しでも希望があるなら頑張れない？
絶望で光が全くないとしたら止めないけど。

あぼーん

>>66
外見が病的なのでは？
コンビニ一食だとガリガリだろう
就活で動いてると痩せる一方だろう
就活を減らして食費を増やしてみては？

>>75
外国な、行ってみたいなぁ。大学の卒業旅行海外にしときゃ良かったよ。だが部屋からも出してもらえないのにどうするんだ？座敷牢。毎日窓見て溜息ついてる。
家族と同居だが、飯抜き、会話無し。俺がトイレに通ると会話が止む。勝手に自室のもの探られてる（妄想じゃないぞ）部屋のドアはいつも10ｃｍ開けられてる。監視付きの座敷牢
飯は皆が寝静まった深夜コンビニにて一食。音立てたら駄目、窓開けたら駄目、外出禁止、もう打つ手が無いよ？
>>76
希望か、もしかしたら明日にでも大金が転がり込んで等質が完治する可能性が無いわけじゃないもんな・・・嫌味じゃないぞ、気を悪くしたらすまん。
すこしでも希望が見えるようにする。だが今は何も見えないんだ

>>79
辛い生活送ってるんだね。一度家族会議開いて家族の本音聞けたら
一筋の光見えるかもしれないよ。
私なんて優しかった両親は亡くなって
結婚した兄しかいないよ。
家族と主治医に頼んでデイケアに通って友達探してみたらどうかな？
同じ統合失調症の人もたくさんいるよ。

>>78
これが外見は健常者そのものなんだ、誰も俺を病気だと思わない。今日役場に相談に行ったんだが、理路整然と落ち着いて話してるから、傍目からはメンヘルだと思えない。
といってた。ハロワなんかでもおかしいな〜っていってる。昔からそうなんだ、外面はとても愛想よいハキハキと喋る奴なんだ。だがどっか壊れてるんだろうな？
だから会社は気づく。ハロワとかでは気づかない俺の病を察知する、流石にプロだな、だからもう駄目だって分かってる。派遣屋すら最近は声かけてくれないよ、就活を減らして食費を増やしてもな・・・
大体深夜とか外出可能だったときしか食べれないわけで・・・総量はそんなに変わらないと思うんだが・・・備蓄用のパンとかラーメンも捨てられたしな、

家族内ヒエラルキーをなんとか上げられないか？
絶対口喧嘩止まりにして欲しいんだけど、自分の意思を家族に強気で主張してみるとかさ

>>81
母親に食事は家族みんなで摂ろうっていえない？
ご飯作ってくれってさ。
就職活動もホワイトカラーじゃなくてブルーカラーもプライド捨てて探してみなよ。
まずは家族仲良くね。

>>80
すまんな、変な愚痴聞かせてしまって。主治医が一度家族に来てもらって下さい、といってたんだが。書類だったので読まずに捨てられた。
母がもう俺のせいで半分呆けてしまっていてな、聞き入れちゃくれないんだ。近所から変人家族扱いされてると思うよ、役場からは形だけ就職？朝スーツ着てそ知らぬ顔で家出て昼ごろ戻って来ては
どうか？なんて提案されたけどな・・・それがいい方法かもしれん。精神科の薬まで隠されていたからな・・・（今は自分が隠して管理してる）
いっそなんでもいいから犯罪犯して捕まったほうがよっぽど気が楽だよ、もう俺は終りだ。

>>84
家を出て、生活保護でも受けて暮らすほうがあんたは幸せになれる。
実際、私も家族と折り合い悪くてそうしてる。
犯罪なんか犯しちゃダメだよ。

>>81
主治医から家族に説明はあった？
俺は別の病気で実験的に等質の薬を貰ってる者だが、家族の理解がなく座敷牢みたいにされた事もある。
だから主治医をうまく騙して権威ある病院に紹介して貰い、マスコミによく出る医師にかかった。
その医師の新聞記事を見せたら家族は態度一変だよ。
最後のあがきはやってみるもんだ。

>>82
家族内ヒエラルキーの向上な、考えてみる。俺一人っ子なんだが、逆に全然甘やかされた記憶がない、父親とキャッチボールしたことも一緒に酒飲んだこともないんだ。
今はもう俺がしなくちゃならない年齢なんだが、却って一人っ子は疎外されるのが分かった。けど両親は別に仲良くも無いんだ。世間体だけで同居してる家族。
>>83
前述したが、もう母は俺のせいで壊れてしまって駄目だ。これは我侭かもしれないが、もう得体の知れないものを作るようになった。これだけで怖い、
例えば肉な、普通焼くだろ？肉がフライパンの中で油の中で浮いてるんだ。べとべと、食えない。レタス、買ってきてそのまま冷凍庫。食えない。
1週間連続でかやくご飯ってのも普通。
就職活動だが、もちろんブルーカラーも受けてるんだ・・・警備員、清掃、工務店。今は経験者が必要なんだと・・・
20代ならともかく・・・って、佐川急便の配送センターは受かった。けど無茶苦茶しんどくてな。2〜3日筋肉痛で大変だった。
それで逃げ出した、センターまで送迎バスで1時間半かかったしな。

>>85
それな、いい案だな。今日役場に行ってみたら、とりあえず世帯分離？で生保が貰えるらしい。ただ家族の承諾がないと駄目ということだそうだ。
何とか承諾貰って、障害者専用住宅（国営？？）というのがあるから、それに入居すべき。と返答もらった。
それまで緊急避難として仮面会社員して信用を作っては？と提案された。問題は親の承諾だな、
>>86
一度数年前に薬が効き過ぎて会社で倒れたことがあったんだ、そのまま搬送されて家族引取りの時に説明があったんだ。
ただ、それまで通院していたのを言ってなくて、精神科に偏見持ってたから、薬を隠されてしまった。その時にどういう説明だったのかは俺倒れてたから分からなかった、
多分それなりにオブラートに包んで話してもらったと思うんだが・・・戦前の生まれはやっぱり等質はキチガイ扱いするな・・・ま狂ってるんだが。

>>88
事が上手く運ぶように祈ってるよ。
お願いだから生きてくれ。

俺も祈る

>>89
>>90
本当に御免なスレ汚しで、不愉快、憂鬱になった奴いたらすまん。今やっと親寝たから、飯食いに行ってくるわ。
いままで腹減ったぜ・・・皆も療養なんだからゆっくり休んで気分が楽になるようにな、俺のIDの所は全部NGで飛ばしてくれ。

自分も無職等質で辛いが、あなたが辛そうで泣ける。
静岡に住んでるなら飯おごるよ。

一応診断されたような気がして、病識もあるような気がして、
週に一度通院して、あとは適当に過ごしてる。
一時、自殺（ヒス）試みて、ちょっとだけ入院しちゃったけど。
でも退院できたし、俺はまだ幸せものなのかも。たぶん・・・。

大体はこもり、エネルギーたまったら表の世界の住人とたまに連絡を取り（迷惑なんかなぁ）、
ありがたい話をいただく、ということを繰り返しております。
でも、正直、意味わかんないこと多すぎ。

ありがたい話？

http://m.mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051
http://mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051

何も出来ないし、何をしたら良いか分からないよ。
尾てい骨の下の骨折れてて座る事すら、ままならない。
症状はあきらかに良くなってるようなんだけど。

陽性から陰性ってなる場合あるのかな？

>>96
それじゃまずはなぜ骨が折れたのかについて聴かせてもらえるかな

>>87
かなり近いタイプかも
ってゆーか頭よすぎなのが裏目に出てる気がする

〉もう母は俺のせいで壊れてしまって駄目だ。

いや逆になにその母親・・・って思った
自分の立場がわかっているのかと・・・

でもあなた自身がだれよりも愛されたかった人でもあるような気もしてしまった
死ぬより愛されな、あなたは人として生を授かった

>>97

多分、急激に太ったせいだと思う。医師も良く分からないらしい。今も痛いよ。

自然治癒しかないみたい。2ヶ月たつのにくっつかない。

友達や元恋人が幸せに暮らしている
俺だけ等質
死にたい
まじで

>>99
がんばって生きろよ
俺も毎日リスパダールとワイパックス飲んで
会社に行っている。
何度も死にたいと思った。
ほんと孤独だよ
でもこういうカキコしてれば少しは元気になる。
いっぱい悩んでる奴がいると思うと安心できるよ

>>99
他人と比較するのはやめた方がいいよ(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
俺には俺の幸せがあると開き直るんだ

ああ、死にたい

ブックマークミスっていました
102は無視してください

誤爆って言うんだよー

軽い鬱状態と診断されて通院していたんだけど、提出する診断書を覗いてみたら
主障害が統合失調症、従障害が鬱って……

リスパが出てるのは怪しいと思ってたけど、ほぼ毎日楽しいし自覚はなかったﾅﾝﾃｺｯﾀｲ
リスパは太りそうだから嫌だ。

気分転換にラーメンでも食べに行こうかな
ふらふらして怖いけど

統失の場合は遊ぶなとは言わないけど、ひたすら寝ることをお薦めします。
特に急性期の人はよく寝たほうがいい。頭痛がするくらいに寝るべき。

>>107
よくその方法（寝る事）を聞きますが？本当に効果あるんですか？？私寝ると悪夢ばかり見る＆半覚醒状態で自分の考え以外のことをしてしまうんです。
夜中起き出して勝手に何か食べ漁ったりとか、それで覚えていない、痕跡を見つけて初めて分かる、ので却って就寝が憂鬱なんですが？
これは眠剤があってない、効き過ぎなんですかね・・・

>>108
効果はあるよ。
別に難しいことではなく
頭の病気なんだから、寝て頭を休める
寝てる間夢見るとか問題行動があるとか言うけど、起きてる時はその何倍も頭が働いてるわけで

今は薬菜に飲んでるのか分からないけど、頭の動きを緩やかにしてもらう薬もっと処方してもらった方がいいかもね
貴方の場合頭が働きすぎてグルグルになってる状態だと推測する。

その頭を休めるってのができないんだよなあ

個人的な経験から行くと、胸やお腹に手を乗せて寝ていると
悪夢を見やすくなる気がする。

私もその症状に似てる。だから一日十三時間寝る。
でももうすぐ親が定年だから、バイトしないとやってない。
どうするべか？

>>108
悪夢ばかり見る＆半覚醒というのは眠りが浅いのでは？
俺はベゲで悪夢を見なくなったけど
夜中勝手に起き出して記憶にないっていうのは
ハルシオンの副作用でそういうのあるよ

>頭を休める
自分>>105だけど、遊びまくってる。
予定がなければ一日中2chかニコ動、もしくは外で遊んで日付が変わる頃帰宅。
３時に寝て８〜10時起床か、朝方寝て昼起きる。
もちろん何もしないでごろごろする日もあるけど。

楽しいけど、よくないんだろうか？
昨日病名見たばかりなので、何が何だか解らなくていちいちびびる。

>>114
薬の種類と量を教えてください
なぜそんな元気なのか知りたい
ぼーっとしたりしない？

>>113
ハルシオンはマイスリーから変えてもらいました。どちらも同じでした。ベゲはＡ．Ｂとも変わらずです。現在はＡです。
毎日、というわけじゃないんですね・・・だから就寝が怖い。主治医から寝る前に軽く食べたらどうか？って言われて実行してますが、根本的解決にはなっていないような？
寝てる間なんですが眠る前に幻触体験がでるんです。両手両足を握られたり、胸を触られてるような・・・これも動悸の一種だと判断されましたが、何か違うような・・・
困ってます。

つらい時→ひたすら引きこもる

少し元気になったとき→散歩とか家事とかする

こんな感じか

元気にならなきゃ元気にならなきゃって言われても

ダメだ、よくわからん無理

>>117
同じだ。誰にあっても、元気出してねって言われて、逆に疲れる。
動く足場がないところで、元気だせっていわれても。

よくわからなくなる。俺の元気ってなんだ？って。
2chやってるときは、元気かも。

ついこないだまでは、書きたいとすら思えなかったから。
でも、いい傾向でもないだろう。
友達と楽しいことしていれば、2chやらないしな・・・。

>>116
眠気が来るギリギリまで眠剤飲まないとかどう？
あと昼寝は絶対しない
幻触体験についてはすいません分かりません

「可哀想になあ、誰も助けてはくれないぜ？ハハハハハハ！！」
とか幻聴が煩い
分かってるよんな事、どうせ誰も助けてくれない

とにかく、気力がないときは薬を飲んで寝て、
気力があるときは、あまり"異常"にならないように
少しづつ人付き合いを戻そうとしている、つもり。

>>120
レスサンクスです>>116です。一昨日余りにも酷かったんで、ベゲＡを飲まなかったんです。すると夢関係は消えました。幻触体験は変わらずなんですが、一歩前進した感じでよかったです

何の為に、何をするのか、というのがまったく整理できないのが
この症状なのかも。同じ病名でも、きっとひとそれぞれ
療養の仕方は違うのだろうなと思う。

たまに外に出てみると、普通に街を歩いている人々は、
何を考え、どう思っているのか、どんな気持ちで居るのか、知りたくなる。
きっと、精神科になどかかっていないのだろう。

自分は動く意志力さえあれば動ける。でも、何から手をつけてよいかわからない。
思い出すことからはじめなければいけないのかも。
でも、苦しくて思い出したくないことも、思い出せないことも多い。
恥ずかしいことも、悪いことも、良いことも。

最近、生きながら死んでいるということを感じている。
力が出たとき、ありがとう、と、ごめんなさい、を
伝えるために活動する。それ以外は寝る。

普通の人は、その時々に風景や会話により感情が生まれるんだけど
統合失調症の陰性症状があると、その場面から何かを感じ取ることができなくなる。
だから、何したらいいのかわからないし、何のために生きてるのかもわからなくなる。
今そういう状態になってる。
薬のボーっとする感じも混ざって、かなりの無気力というか廃人というか。

おれは歩く死人だと思ってる

>>126
同意。でも、たまに生き返るよ。
俺、何回転生したかな。

本当に死にたいな

>>128
俺も、「死にたい」と思うことから、最も遠い人間だと思っていたが、
打ち所が悪ければ死んでしまう自傷行為をした。
今では、何故あんな気持ちになったのだろうと思うのだが。

今死にたいと思っても、死ぬな。
何しても良いんだよ。死ぬぐらいなら。
そう思う。

飛び降りて身体障害者になって結局自殺した人知ってるよ
医師が説得しても無駄だったみたいだな

ｌ　　　　　魔理沙、元気ですか？
＼　　　　　私は今病院のベッドでゆっくりしてます
. 　＼　　　　　私はもうちょっとここでゆっくりしていなきゃ駄目なようです
　　　 ＼　　　　　いつかまた二人でゆっくり出来ると良いですね・・・　
. 　 　 　 ＼　　　　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
.　　　　　　 ＼　　　　 　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i￣｀､::.　　　＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　|l　 ＼::　 　 　 | |i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|　/: :.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿＿＿
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |iﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||、　､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::　　　　　　　　　　　　　
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|　　::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::　　　　　　　　　　　　　　
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣￣　 ￣　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,':￣￣￣￣￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::　　　
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　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　　　　　　　　 　　　　　　　 |l::::
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　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿_´　 　 　　　　　　 　 |l::::

統合失調症の妄想って患者同士なら共感できるの?

>>132
そんなわけねーだろ。

盗聴されてるとか、脳にチップ埋め込まれたとか、キリストの生まれ変わり
とか聞かされて、そうですよねー、なんて言うわけがない。

２ちゃん以外、することない

>>134
まぁ、それも正しい一つの姿じゃん？
2chのザーザーテレビに向かって、とりあえず、電波送信してんだろ？
俺も同じだよ。

>>133
詐病野郎は黙ってろ！(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

何も出来なくて辛いから、寝ていたいんだけど眠れない。
色んな考えが頭の中をグルグル回ってる。
そんな私は、糖質一歩出前って診断されますた。

>137
色んな考えが頭の中をグルグル回ってるってたしかにそれらしいのは
あるね　それ進んだら自分にとって最高に不快な考えばかりが浮かんで
言葉やイメージがループ状態になったりで思考の混乱がでてくるよ

　あくまで俺の経験だけど　ほっとくとやばい

　薬増やしてもらうのもてだがそれじゃ乗り切れないがあるから睡眠導入剤
強いの処方してもらったほうがいいよ

>>133
私も体にチップ埋め込まれてると思ってた。

>>138
明日病院の日なので話してみます。
初診からまだ６ヶ月未満だから統合失調症ではないと言われたのですか。
自分が感じ始めてからもう６ヶ月以上経っているので、糖質疑ってします。

今日、やっとヘアーサロンにいけたよ！さっぱり！

>>141
俺は行くの面倒だったから自分でバッサリ切ったよ

ヘアーサロン…

療養とかこういう機会が増えると親と接する時間が増えるんだが
改めて自分が何故こうなったのかとかなんとなくわかってくる
病気や今の不幸を親のせいになんかにはするつもりは無いが
ああやっぱりこうなっていくわなこれじゃｗ
って思う事が多々ある

過去を思い出すと苦しくなるだけ・・・
でも次々と頭に浮かんでくる('A`)

過去は忘れよう
今から人生が始まると思おう

つらい。サイレース飲んで寝てきます。

>>138さん
私この間急に自分の考えた言葉が頭の中で高速回転して救急車よぼうとおもいました。

統合失調症なんですね・・　　　　　　　　　　　　
ほっとくとどうなるのでしょうか

>>148
統合失調症かどうかは断定できんが心配なら病院に行ってみたら？
俺は統失じゃない気がするんだが・・・

>>149さん
ご親切にありがとうございました。
実は入眠時支離滅裂なイメージわくなどありましてリスパダール１ミリ？とかいう薬が出たのですが、副作用見ちゃったら怖くてまだ飲んでないのです。　　　

>>148>>150
＞自分の考えた言葉が頭の中で高速回転

これ私もなる。
頭の中で言葉が、文字通りまさに“渦を巻く”感じ…。これが来ると眠るに眠れないですよね。
眠剤飲んでも眠れない時はもうどうしていいやらｗ

同じようなかたがいると思うと自分だけじゃないのだと思います。

自分の意志で止められないですからね・・>>151さんはお薬何を飲まれてますか？
あとは一日中頭の中がうるさいです。

これから自我が崩壊しちゃうのかと思うと悲しいです
母子家庭なのに・・

スレ違い大変失礼いたしました。

>>152
今はコントミン・セロクエル・リスパダール・レンドルミン・ハルシオンです。
状態によってルーラン・レスリン・ルボックスなども処方されたりされなかったり。


＞自我が崩壊していくのは悲しい

何が自我だったのか、そもそもそれは存在したのか、私はもうそれさえ分からなくなりました^ ^;

俺は一度自我が完全崩壊したよ＼(^o^)／ｵﾜﾀ
んで今はちょっとずつ再構築してる＼(^o^)／ﾊｼﾞﾏﾀ

浮き沈みが激しいので、波が高いときに、人と会うようにしている。
後はヒキコモリ。薬を飲みながら、ネットして、DVD見て、音楽聴いて、本・漫画読んで。
最近、やっと２ｃｈできるようになった。

>>152です
毎日自生思考がものすごく、疑問に思うことがあるのですが、進行すると幻覚や妄想が出て病識がなくなってしまうのでしょうか？

医師には神経症といわれましたが絶対違うと思います

>>156
俺も神経症だと思うよ

>>156
薬は何か飲んでる？と聞こうと思ったらリスパダールか。

自生思考は糖質でも強迫性障害でもなるらしいからね。
俺はリスパ2mgで自生思考が止まった。
今はジプレキサ5mg飲んでる。

医師は、自生思考だけでなく、不眠とか不安とか
様々な観点から統合失調症だという診断を下す。
他にも症状があれば、糖質の可能性はあると思う。

病識についてだけど、俺は今もしっかりあるし、
幻覚や妄想はないよ。診断名は糖質

こういうのになる人って甘ったれな人がなるの？

逆
自分にゆとりがもてない頑張りやが多い

>>158さん
ご丁寧に有難うございました。
もう思ってもない言葉がわきあがる感じです。

中途覚醒中です。
とりあえず薬飲んでみますね。有難うございました。

>>161です。何度もしつこくすみません。療養中のスレというのは承知ですが、リスパダールのみながら仕事は可能でしょうか・・

今は休職中ですが、抑うつもありかなりキツイのですが母子家庭のため働かずを得ず・・

フロも入るの面倒なんですが

>>162
症状がキツイならよけいに悪化すると思いますよ
いずれ働く気があるなら障害年金とか生活保護とか
状態が良くなるまで受けてみたらどうでしょうか？
まずは医師やケースワーカーに相談してみてください

この病気にある根は「面倒くさい」「約束が守れない」「やり通せない」だと思う自分が居る。
自分で決めたことを自分の責任でする、を繰り返すと治療に上向きになるんじゃないかな。
それがどんなに小さくてもいい。

薬をいわれたとおり、服用するから始まり、
一日腹筋３回する

とか。ほかに何かよいことあるかな？

>>163さん
まだ正確な診断名はおりていなく、医師は働けますよ、としかいってくれないのですが、あまり深く考え込まないようにします。

皆さん統失スレなのに、断定されてないにもかかわらず何度も書き込み親切に本当に有難うございました。

言わないからなぁ糖質。俺は通いだして半年後言われたわ。

障害年金もらって
地域活動支援センターや授産施設で訓練などして
気長に第二世代やエビリファイを使って症状が落ち着くの待つしかないな。
それでもだめなら新薬待ち
いろいろ治験されているみたいよ。
療養中に資格をとって
緊張型だが不眠症だと言って
いまは弱電工事屋で就労してるよ

>>166
半年たたないと統合失調症の判定が学術的に判断できないの

30年以上治療を続けてる義母です。退院して我が家に来ていますが
１時間以上座卓に掴まって上体を揺らし続けています。止められないようです。
なぜでしょうか。

>>168
アカシジアじゃないの？

だな。
とりあえずアキネトン貰え

アキネトンの副作用にこんどは苦しむ
第一世代の薬を使いつづけている人には薬に体がなれて
新薬の転換は難しいらしいし
困ったもんだ

>>158さんの自生思考のレベルってどんな感じでした？過去の映像が浮かぶのも自生に入るのかな？

暇な時に浮かんでくる

他生思考ってのはないの？
周りが自分に何かを考えさせようとしている、
皆がそろって演技している、とか。
他人といると浮かんでくる

>>172
ブワーっと頭の中に言葉が溢れてきて、テレビを見てもテレビの言葉を
ほとんど頭に入れることができない状態でした。自分の頭の中にばかり注意関心がいく感じで。
それと、極度の不安と焦燥感が襲ってきて、精神不安定で胸が苦しくて散々な思いをしました。
寝る前は、友達と遊ぶ想像や過去に遊んだ記憶などが頭をよぎり、恐怖感で眠れませんでした。

最初はリスパダール2mgを飲んでいたけど副作用で止めて
ジプレキサ5mgを飲んでいました。
今は2.5mgに減らしていますが、時々軽い不安・焦燥がきます。
でも、大体安定しています。

次は陰性が来るんじゃないかと怯えています。

みんな告知はあっさりいったの？
自分は医者が勝手に告知してくれた。自分でも薄々「うつ」じゃないかも
って思っていたからよかったけど。
けど、告知までに１年はかかったね。両親も呼ばれたよ。

「テレパシー大変でしょ」とか「視線を感じるのは気のせいだよ」
とか「霊感体質も大変だね。楽になるお薬だしますよ」
って今思えば、どう考えても頭おかしいだろ。（最初のころね）

でも自分じゃ「頭がいかれてる」って思わないから怖いよね。

>>174さん
有難うございました。
どのくらいで自生とまりましたか？

私も陰性怖いです・・

>>176
リスパダール2mgにしてからすぐに治まりました。1mgでは治まりませんでした。
自生思考だけ（恐らく軽度）の場合、少量の抗精神病薬で症状は治まると思います。

エビリファイなら6mg、ジプレキサなら5mg飲めば大丈夫だと思います。
不安はあると思いますが、必ず症状を抑えることはできます。

寝たきりでテレビも音楽も漫画さえも無理。
外も怖いから、寝てるだけ。なんかしたいが骨折してるから何も出来ない。
こんな自分が情けないよ。

【ノックダウン】硫化水素による自殺40【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1209179091/

寝たきりの暇つぶしに何かいい方法あるんですかね

>>180
２ちゃん

>>181禿同

２７日午後１時４５分ごろ、大阪府和泉市箕形町のマンション３階の私立大学４回生の女性（２１）方で、
マンション管理人から「トイレのドアに張り紙があり、においがする」と１１９番通報があった。

救急隊員が駆けつけたところ、トイレ内に女性がうつぶせに倒れており、
病院に搬送されたが死亡が確認された。

トイレのドアには「有毒ガス発生中」「許してください」などと書かれたメモが張られ、
粘着テープで目張りされていた。トイレ内には洗剤などの容器２本もあった。
和泉署は、女性が洗剤などを混合して硫化水素を発生させて自殺を図ったとみて調べている。

調べでは、女性の父親らが「３日ぐらい前から娘と連絡が取れない」として、
管理人に連絡してマンションを訪れたという。


4月27日17時57分配信 産経新聞
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080427-00000925-san-soci

自生思考は頭が疲れ切れば止まるかな。
考える気力すらなくなれば止まるよ。
でも、他のこともできなくなるけど。

>>176です。ていねいな説明ありがとうございました。実はデパス程度でジンマシンが出来、リスパためらってます。

でもどんどん自生と不安がひどくなってますので医師と相談します。　　　　

視覚や聴覚からの自生もあります　　　　　
放置のがやばいですね

しかも内蔵の手術の後遺症肝機能障害がありまして薬がきびしいわけですね・・

手術のあとから頭がおかしくなってきたようなきはします

最近勝手に泣きだしたり、空笑まででてきたんですよ・・はっと気付いたりするんですが・・　　　　　
29才です。

>>186
それは感情失禁ではないのか？

気分が割りと良いときはヴァイオリン弾いてる。
他はほとんどベッドで寝てるけど。
家の中で一人でできるものが一つでもあれば結構楽しい。

素敵だね
羨ましいよ

寝てるんですが、暑いです
去年まで暑いときどうしてたか思い出せない
暑くなり過ぎです
こまりました

冷たいものとか飲んだりしたら良いんじゃないかな。
自分はアイス食べてる。

4万あれば窓用エアコンが買えるよ。
http://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_ss_k?__mk_ja_JP=%83J%83%5E%83J%83i&url=search-alias%3Dkitchen&field-keywords=%91%8B%97p%83G%83A%83R%83%93&x=0&y=0

寝てる時に暑い時は、アイスノンも良いですよ。

ありがとうございます
でも食欲もお金もないです
クーラーがあるのですが申し訳なくて点けられないんです
陽性の時に母親のお金をすごく使ってしまったんです
陰性になった今物凄い後悔の嵐です

ごめんなさい本当にごめんなさい

なんか関係ないことを書いた気がします
すみません

ねぇ、ときどき散歩に出かけて帰りたくないところまで
歩いて、帰りは知らない道を帰ってよく道に迷うんだ。
今日はそうだったんだ。
独り言が始まるんだ。今やっと帰ってこれたんだ。
悲しいまま、昔のことをひたすらせめてるんだ。
怖かった。涙が止まらない。

今日、主治医に硫化水素自殺のことをちらっと話したら、
「・・・ばかな真似はするんじゃないよ・・・。」と簡潔に
一言でたしなめられた。私は「・・・しませんよ、あんな苦しそうなこと。」
と言った。

不安にかられた時は、カーテンを開けて
夜なら星を眺めて
昼なら雲の流れを目でおうと時間を忘れて気持が軽くなる。
糖質を理解してもらうのは難が有り
如何に時間を忘れる時間を作るかだと思ってる。
馬鹿げた事をするのも良いけど、人に迷惑をかけちゃいけないんだ。
と、自分に言い聞かせてる。

通院している診療所、GW前なのか、患者が異様に多かった。
しかも見たことない人ばかり。
３年ぐらい通院しているけど、主治医は
よくこんな大勢の患者にｃｈを合わせて診られるのかと、不思議に思う。
毎回、診察は手品を見に行く感じだなぁ。

迷惑をかけすぎてしまった

迷惑をかける　とかその罪悪感はだれのためなのかなとは思う　

そう思わせるのはだれなのかなとも
その迷惑をかけた相手は迷惑だと感じているのかなとも

>>197
悲しみより虚しさが伝わってきたよ

>>202
何度も読み返しました
私には難しい
わからないです

>>204
それじゃ迷惑だと感じたのは誰なのかな

私の家族です

実は昨日からずっと緊張しているんです、レスをつけるべきじゃなかったかもしれないと
混乱しすぎています
答えを教えてもらえないでしょうか
すべて自分の心ってことなのでしょうか
厚かましかったら無視してください
でもレスがつくまでずっと緊張しているので、出来れば無視しますと教えてください

>>207
な　ん　の　た　め　に　い　き　て　い　る　の


緊張感とか伝わってくるものだよ

辛かったらなんとかしてあげたい

って思うでしょ


わたしはそれがほんとの家族なんじゃないかと思うよ

こんな世の中になぜなってしまったのか

その事実も悲しく
また障害をかかえ苦しんでいるﾋﾄ達は、
世の中の陰に隠れるようにして一日ﾀﾞﾚとも会話すらすることもなく
その病の痛みに耐え、死にたい気持ちに刈られながらも自分を押し殺してまでも生きている

でもそれはなんのためなの？

周りに流されないでほしい

あなたはあなたなんだよ
誰も責めないよ

どーしても乗り越えてほしいんだよ

色んな人たちに

わたしもそーだから

挫けたらそこで終わってしまうんだよね

ID:U+Mf/XxM
絶好調ですな・・・（；^ω^）

>>214
理解されるものではないでしょ、なかなか
悲しいけれども

時には得体の知れない恐怖と不安に押しつぶされそうになって
それでも閉じこもってるだけでは前には進めないから
あと一歩が踏み出せないときや逃げ出したくなるとここに書き込む

弱い人間だよね

診断前に属していた社会（組織、会社、友人、学友、家族）の人と積極的に会うことは
治療にとって良いことでしょうか？

日々感謝を持って生きています。
毎日ありがたく受けていって過ごしていたら病気が段々回復してきました。
感謝はすごく大切なものだと思います。

癌患者も癌細胞に感謝をするだけで癌が治ることがあるらしいですネ。
私も統合失調症だけれども毎日出来るだけ感謝をしながら生活しています。

そのようにしていたら妄想も幻聴もなくなってきているように感じます。

日々ありがたく、嬉しく過ごしていますネ☆感謝。。。大切です☆

>>216
積極的に空まわりしなければ、いいんでない？

よくわからないけれども、こうしてネットの掲示板に
書き込みが出来るということに感謝しなければいけないかな、と思っているよ。

積極的に空回りって、
どんな状態だか、難しいな。

>>220
周りに合わすと言う、ニュアンスで・・・

>>220
無理矢理元気なフリをしようとしたら疲れるよ
かと言って愚痴ばっか言ってたら相手も嫌がるだろうし
病気に対して理解してもらおうと思わなければ良いんじゃね？
あと皆と自分を比較しないことかな・・・辛いだけだから

ヤル気が起きない…発症して3ヶ月だけど、早くヤル気が欲しい…。

関東在住だけど、昨日今日と陽気で暑くて、
だるくて眠くて気力が出ない。
いい天気で、こんなにも責任を背負っていない状態で、時間があるのに、
どこへも行く気がしない。

恨みが積もってだんだんおおきくなる。あいつへの恨みはどうやって消せばいいのやら。たぶん一生消えないやろうけどな。

地獄が見えたあの日から　俺の心に吹く風は
復讐の風　熱い風　追って追って　追い詰めて

地獄が見えたあの日から　俺の心に燃える火は
赤い火青い火　怨みの火　燃えて燃えて　燃え上がり

地獄が見えたあの日から　俺の弾く歌　歌う歌
怒りのメロディー　地獄節　吼えて吼えて　吼え抜いて

寝てるかご飯食べてるかの一日なんだけど
寝るのが一番の良薬なのかなぁ

でも、確実に太るし、筋力も落ちるし、思考の集中力も落ちるよ。
一年そんな生活していたけど、基礎代謝は確実に低下。
燃費が悪い体になった。

寝ていたら太るね。
俺は運動をすることにしているよ。
この病気になると太りやすくなるけど、太るなんてごめんだね。
腹筋や鉄アレイで鍛えて、外を走ってなるべく太らないようにしてる。

寝ることも大切だけれども、結局それは薬の副作用の影響もあるかもね。
俺はジプレキサ飲んでるから眠くてしょうがないよ。

それでも、アルバイトには差し支えないから、まぁ良しとしてる。
思考の集中力も落ちるかもしんないけど、段々回復していけるようにね。

どんなことがあってもあきらめないこと、回復する病気ではあるから。。

>>229
自分もジプレキサ飲んでるけど眠くて眠くて。
他の事したくてもほとんど何もできない。
でも頑張ってる人見ると元気でました。ありがと。

一日一食の俺は太らない
デブだけは嫌だ

よく動き、適度に食べるのがよいのだろうけど、
どうかんがえても活動範囲は狭くなるし、
痩せようとすると、メシを抜く方向に行ってしまう。
痩せるかと思うけど、リバウンドして、
たまに過食してもみるみる太る。

よく動けない分、良く噛んで、時間をかけて
メシを食うのがいいのかもな。

摂取カロリーより消費カロリーを増やせば痩せるって事は
分かってるんだけどなかなか実行できてない
食べすぎなんだろうけど・・・

>>229>>230
同じくジプレキサ服用中
眠いよね。毎日12時間以上寝ちゃてるorz

病院以外で外にほとんど出ないから人と全く話があわない。
外は怖いし疲れるorz

最近良い感じだから単発仕事検討中
って言ってもなかなか良いのがないお

対人が多い仕事はやめたほうがいいよ

EDほどではないが、性欲が以前よりとぼしくなっているが・・大丈夫だろうか

アパートで一人暮らししてるんだけど、近所の人が「いつも家にいてきもい」とか
2ちゃんのスレ見て笑ってたのが聞こえたらしく「この前一時間くらいぷぷぷって笑ってた」って言われた

>>226
その詩は何？

本日の格言

∧∧
（゜д゜）
吉報は寝て待て。

正直、何が自分にとって吉報かだな。
そこらへん鈍磨してる。
俺がうれしいこと、やりたいことって何だろう？

>>241
時間は無限にあるんだろ？
ゆっくり考えたら良いよ

>>240
果報は練って待て　の間違いだろ。

>>242
時間は無限にあるけれど、生きていられる時間は限られてる。

>>241
今まで生きてきて何をしてたときが嬉しかったのか。
本を読んでいたときか、友達といたときか、スポーツをしていたときか。
じっくり見つめてみることだね。そしたらやりたいことも見えてくるかもネ。

>>243
時間は無限にあるけれど、生きていられる時間は限られてる。

そんなもん当たり前やんけｗ誰でもいつか死ぬし

>>244
限られた時間をいかに大切に過ごすかだよね。
誰でもいつかは死ぬ、それならば生きている間に幸せになってもいいはずだよね。

当たり前のようであるけれど、自分の人生にくいがないよに生きたいョ。

陽性陰性症状をぐぐってサイト内に書かれてる長分を読むのさえ無理０ｒｚ
意味が入ってこない　orz

大体は分かるが。

>>246
陰性の酷い時はそうだよ俺もそうだった

自分は１０年間引きこもっていて一カ月ほど前からお医者に行き始めました。
お医者ははっきりと病名を言ってくれないのですが
スルピリド、リスペリドン、フルニトラゼパムという薬を処方されています。
統合失調症以外に、こういうお薬を処方される病気はあるでしょうか。

薬はよくわからないけど病名を教えてくださいってびしっと言ったらさすがに教えてくれるのでは

>>249
やっぱり直接聞くのがいいですかね。
病院でいつも調子とか聞かれるけど、
あいかわらず引きこもりだから
何を言えばいいのか困ってしまいます。

暇だから同人活動してる
大分大手になってきたから、月20万円前後は稼げる
イベントには出ず、他の人にグッズを書いたチラシを配って貰ってる

希死念慮というのでしょうか、頭の中が死ぬことでいっぱいになり
実際に行動が起きそうになってしまい救急車をお願いしました。
いま帰って落ち着いたとこです。
搬送先の病院で入院の選択もあるといわれましたが、
どうも今回の一件はお薬の種類か量の問題であるような気がしています。
搬送先の先生とお話した結果、入院が必要かお薬の加減で対処できるか
月曜日まで様子を見てみることになりました。
いやはや。初めての経験だったのでとても恐ろしく不安でした。
とりあえず今は頭の中は安定しています。

>>252
SSRIという種類の抗鬱剤飲むとそういう副作用が出る人もいると聞いたよ
医師としっかり相談してください

>>253
どうもありがとう。
ネットで調べて見た範囲では自分が飲んでるのは
SSRIと呼ばれる薬ではなさそうです。
今まででも、漠然と自殺のことを考えることは何度かありましたが
今回は押さえ切れない衝動にかられてしまいました。
怖かったです。
今日も昨日と同じ時間帯になんだかそわそわした気持ちに
なったので家族のいるへやで色々と話をしていると随分と
そわそわが紛れました。
自分の抱えているそわそわ感はお薬の副作用もあるかも知れませんが、
なんだか、社会へ参加したいのに手段が見つからず、不安と焦りとが
強く入り交じっているような感じです。
今日、家族と話をして、デイケアや小規模作業所のことを病院と
作業所にたずねてみようということになりました。
うまくいくだろうか、心配です。
長文ですいません。

998 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:13 ID: ekFLLsML0
鬱なんて罹ったことがないんで
999 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:43 ID: ekFLLsML0
よくワカランが
1000 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:13:12 ID: ekFLLsML0
死んじまったほうがいいだろｗ

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1211462173/

>>254
人との繋がりを持つと自殺願望は薄らぐと思う
自分を肯定してくれる人は必ずいるから
ちょっとずつちょっとずつマイペースで頑張ってください

http://webryblog.biglobe.ne.jp/8/c/8c7b8bd362.html

>>256
どうもありがとう。
搬送先のお医者からはスルピリドというお薬を止めて、
ワイパックスというお薬を飲むように言われました。
スルピリドの副作用にはそわそわ感があるそうです。
自分の今回の自殺願望は、死にたかったわけじゃなくて
強烈なそわそわ感をどうにかして止めたかったんじゃないかなと
思っています。
幸い自分は症状も軽く、家族も心配してくれているのでなんとか
やっていけそうです。
お互いに、少しでも気楽に生活できるようになりたいですね。

入院はせずに、新しく処方されたお薬で近所のお医者へ通院することにしました。
救急車で運ばれたことの話だけして病名は聞けませんでした。
近々引越しをするので、デイケアとかのことも落ち着いてからにしようと思います。

何もしたくない
でもしんどい

どう考えても休まらない

体を動かして疲れると少し楽に寝られるよ
少しづつでも体動かしたほうがいい
精神だけ疲れると体がだるく感じる
なら体も疲れさせてやるといい　ストレス発散にもなるしね

俺は拳法の型の練習している
適度な運動になって嫌なことを忘れられるから（・∀・）ｲｲ!!

統合失調症になってしまったルイス・ウエイン
ttp://www.youtube.com/watch?v=p8MIe7_u_tA

自分は芸術鑑賞してます。例えば音楽鑑賞とか美術鑑賞とか。

統合失調症で時間が余っている故に、楽しめる事も有りますね。
芸術は頭もあまり使わないですし気楽だし。

陰性だから何しても楽しくない
陽性の人は余裕があっていいなぁ

>>266
陰性がキツイ人なんか２ちゃんすら出来ないんだぜ
寝たきりのうんこ製造器だ

>>265
楽しめないか、楽しめてもせいぜいほんのちょっとで、
依然とは比べ物にならないぐらい楽しくないだろ・・・。

気楽？将来を真剣に考えたら、気重だよ。
自然と数日先のことしか、考えずに生きられないように
なってしまってきて、少しは楽になったけどさ。

ここに書き込めるぐらいなら、陰性はそんなにきつくないんだろうな。
嫌々ながらも家事手伝いしてます。疲れやすいけど…。病気発症以前の元気さが欲しくなります。

将来のこととか考え出すと死にたくなるよな('A`)

将来のことは諦めたら気が楽になった

今は陰性でつまらなくなった人生がきつい
毎日が地獄

みんな生活費はどうしてるの？

27歳になろうとしてるのに実家暮らしorz

まだいいよ
俺は35で実家暮らし(>_<)

仕事してるので生活費は入れてますが
40歳で実家暮らしです。

普通の健常者と同じじゃないですか
いいなぁ働けて…いいなぁ〜
俺は働くのはまだドクターストップです。車の運転も止められて田舎なので行動範囲がせまいorz

障害年金を貰ってる？

貰ってますよ。
使い道や申請等は親任せなので幾ら貰ってるか判りませんが…

私はもらって無いです。
手続きが多くてリタイアしました。

病気理由に受給期間延長してたんだけど、思い切って失業給付の受給手続きに
行ってきた。病気の話をして、仕事探しの相談をしたつもりだったのに、どうすれば
求職活動扱いになるかの返事だけだった。ある意味優しい職員さんだったのかな。
とりあえず失業給付はもらえるみたい。

統合失調感情障害はここでおkですか？age

>>281
違います。帰って下さい

　　　　　　　　　　　 　 　　　　「ト-‐──--　..,,_
　　　　　　　　　　 　 　　　　　| |　登呂遺跡 　　｀ﾞ'　､
　　　　　　　　　 　 　　　　　　| |　　　　　 __ ＿＿＿＿＼
　　　　　　　　 　 　　　　　　　| | 　 _,,..- '　 　　　　　　　｀
　　　　　　　 　 　　　　　　　　| |'"´
　　　　　　　　　　　 　 　　　　| |
　　　　　　　　　　　__　　　　　| |
　　　　　　　　 ｧ'´　 ｀ヽ、__,,.. |_|- ─-..､.,_ ,. '´　 ｀ヽ.
　　　　　　　　/　　,＞'"´　　　　　　　　　　○、 　 　 ＼
　　　　 　　　ﾉ＞'´　／　　 　　　　　　　 　　　(_）、 　　,ﾊ
　　　　　 　／　 　 /　./　　 ,i 　　　 ,　　　　 　 　 ∨　　 |
　　　　 　,' /　 　　|　/ 　　/ | 　　 /　 !　,　 　 .i　　|　　 /
　　 　 　 !.∧ 　 　 ﾚ'|　 ／　 !　／|.__/|_/!　　 / 　 .ﾄ､. 〈
　　　　　 ｀　＼　 /|. ｰ--　　 ﾚ'　--ー　 |　／　 　 !　＼＼
　　　　　 　 　 ｿ＞/　rr=-　　　　rtｻﾗ　　ﾚ'|　　　 〈 　　 ）ﾉ
　　　　　 　　/　　,.ｌ""￣ 　,＿__, ￣ ""　 　! 　 　 ハ　 （´
　　　　　 　　!.　 /.丶 　 　　ヽ_ン　　 　　　| 　 　 　 !
　　 　 　 　　'､　|/＼＼　　　　　　　 　, イ ,ﾊ　 ,　　/
　 　 　 　 　 　 ）'　　ﾚ'　｀ ー--一 ´　 ノ　ﾄ､/ ／

人が恐いし一人では出掛けられない。病気が辛い。

辛い。誰か助けて！

とりあえず生きていこうぜ！

俺この病気かもしれないんだけど
確かめるには病院に行けば分かる？
どんな診察を受けるのか教えてほしい

基本は問診だよな

ある大学病院に移ったんだけどその時は脳波と脳の断層撮影したけど普通は問診だけだよ

>>288
ありがとう

完治しない可能性があると聞いて不安で不安で仕方ないです

早期治療だと予後がいいらしいから早くいったほうがいいね
まだ確定してないけど自分で気付けてよかったね

>>288
＞脳波と脳の断層撮影した
俺も、これやったことあるけど、正常ってことだった
お前は単なる甘え、って結果だったわけだｗ

>>291
脳の検査で統失とは判断できないでしょ
検査で分かるくらいならもっと効く薬も出てないとおかしい
分からないから色んな薬があるんでしょうに

医者は他の疾患じゃないか確かめるっていってたけど今考えると
おれの場合中学の頃引きこもりしてたし大学も引きこもりがちだったし若年発症だから医者が陰性疑ったんじゃないかな
陰性だと脳が萎縮するらしいじゃん？
結局異常はなかったけど

脳が萎縮かぁ、(*_*)

うんしてるかも
かなり無能力人間になってきた
クルマの運転も料理も出来なくなった
映画も本も読めないす

わくわく感が全くない。

>>293-295
ほんのちょっとずつだけど徐々に回復してくるよ
時間はかかるけど諦めないで

>>295
うん、そう。
最近はネットも何もせずボォー過ごしている時間が増えてきた
何にもやる気が起きない

メールの着信ランプが点滅してた時にﾌﾟﾁｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝが出てるきがす
オクやってるから、入札のお知らせだとときめくよ

>>293-295>>297
過鎮静の可能性はない？

>>296
嘘言うなよ
妄想型の陰性は治るけど破瓜型の陰性は治らないよ
妄想型と破瓜型を一緒にするなよ

脳の断層撮影は、脳腫瘍などで統合失調症に似た症状がでることもあるから、
そうでないことの確認だろう。統合失調症の脳の萎縮は、統計的にはあるらしいが、
個人単位では調べられないと思う。

>>300
じゃあアンタは自分の不幸を嘆いて何もせず一生過ごせば良いんじゃない？
治らないって腐って残りの人生苦しんで過ごせば？

>>302
意味わかんねーよｗｗｗｗｗ
「苦しむ」ことができるならば、治る可能性があるってことだろ？
本当に怖いのは、苦しい、って思うことすら面倒になって、呆然と寝てるだけになるんだ

>>303
じゃあ治る可能性がないって諦めて寝て過ごせば？
別にあんたがどうなろうと(´・ω・`)知らんがな
こっちはあんたの独りよがりの愚痴が聞きたくないだけなんで

１０年前にパニック起こして入院。退院後外来で通院しながら職を転々としてきた。薬はきちんと飲んでいたけど
去年やけおこして眠剤馬鹿のみ。生き残ったんだけど入退院繰り返し。陽性とか陰性とか最近見かけるように
なった馬鹿なんだけど波がひどいので沈んでくると抗欝剤出される。持ち上がってくると止められる。今１週間の周期で通院してるがそれもきつくて又入院しそう。
ともかく暑いのも手伝って何もやるきしないしひどいときは会話の返事もおっく。ジプレキサやアモキサンのおかげで鏡の前のオノレの姿にまた沈む。
こんな俺って何型の何性なの？毎日朝死んでればいいのにと思う昨今。３６歳独身実家暮らし。もうたくさんだ。

>>300
うん治らないよね。破瓜型なんてもう人生終わってるよ。
私は妄想型だから今は寛解してるけどね。

>>300
治らないって一生嘆いていたら良いんじゃない
何？同情して欲しいの？
愚痴はチラ裏にどうぞ

自分も鏡見ると…
半年で１０ｷﾛ太ったし
表情ないから表情筋衰えちゃって見るに耐えない

薬をやめろ
話はそれからだ

>>307
ちょちょ・・・やめちゃだめだろ・・・
それ最悪の選択じゃん

以前勝手に薬止めてサプリなんかで頑張ってみたんだけど
妄想が炸裂しちゃって措置入院するハメになったから
薬は絶対飲むよ

>>309
よかった
うちはｸｽﾘ効いてないいけど止めると妄想が数倍になるんで
副作用酷いけどあきらめている

>>309
適当なこと言わないでね

>>311
？？？
どこが

また一睡もできなかった…
モハヨ

暑くてやる気が出ていないのか、病気でやる気が出ていないのか
どっちなんだろうか

すべて夏の暑さのせいだったらいいのにね…

友人が陰性です。
私はこの病気についてはまだ勉強不足でよく理解できていないのですが
無気力・無感動は徐々に回復してゆくものなのでしょうか？
症状や回復度合いは人によるでしょうが、どんな意見でも聞きたいです。
ちなみに彼は一生薬は飲み続けなければならないと言っています。

>>318
俺の場合、陰性症状の回復は5年単位で考えてくださいと医師に言われた。
今11年目でマシにはなったが回復はしてない

>>317
最悪じゃん・・・
看護してるがある意味癌やAIDSより酷い

>>319
レスありがとうございます。
11年目ですか……永い戦いですね。
友人の場合は、自分の病状について自覚すらないように思えます。
実際は本人が表現していないだけかも知れませんが……。
自分の病状を自覚していて、こういう場所に書き込んだりされている
>>319さんや他の患者の皆さんを見ていると
「彼にもまだ回復の余地がある」と思えました。
普通に笑ったりする彼が見たいです。

キツそうな人に仕切られて看護される人カワイソス

>>321
その人に合う薬が見つかると回復は早くなるよ
どんな医師でも相性の良い薬を見つけるのは飲ますしかないからね
ちなみに俺はジプレキサでかなりマシになった気がする
昔は無かったからね・・・まあ参考程度に・・・

>>323
友人も多量の薬を飲んでおり、また定期的に血液検査をしているようです。
より有効な新薬が開発されてくれると良いですよね。
ジプレキサですが、調べてみたら糖尿病には厳禁な薬なのですね……。
病後、著しく太りだした友人はもしかしたら服用制限されているかも知れません。
もしくは服用の結果、太りだしたという可能性もありそうですね。

ところで、アルコールは回復に悪影響するでしょうか？
友人の場合は「アルコールは避けるように」と言いつけられているらしいのですが
元々酒好きでいたので、食事へ行くと普通にビールなどを飲んでいます……。
注意してあげたり、そもそもそういう場へは呼ばない方が良いのでしょうか？
やはり、率先して会話を楽しんだりすることはないのですが
呑みの席で仲間と食べたり呑んだりするのは楽しいみたいです。

薬の効果を阻害する程度なら、たまになら良いのではとも思うのですが
それ以上に病状を悪化させたりする可能性があるでしょうか？

>>324
薬とアルコールはダメだよ
肝臓、すい臓へのダメージが凄いよ
一旦悪くなったらもう治らないし
肝臓のダメージで無気力になったりする
それとアルコールを飲むと薬の耐性が付いてしまって
薬が効かなくなるよ
よく酒飲みには麻酔が効かないって言うでしょ？

最近暑いせいか
朝から夕方までベッドで寝たきりだ
ベッドに倒れこむ瞬間幸せ。

今日通院日で何気に先生と話してたら
今まで聞いてなかった病名を
先生がさらっと「統合失調症ですよ」と言った…
ああやっぱりか…と思ったけど
ちゃんと聞けて良かったな。通院4年目。
まぁ、処方されてる薬で大体予想はついてたけど。
PDもあるので発作起こった時は死に死にです…orz

ドンマイ

ふいに不安になる

私もふいに不安になります
先生にソラナックス出して貰って頓服しています

陰性だから不安を感じることすらできない

将来とか考えると凄い不安になる

睡眠薬なしで眠れなくなった気がしてこわい

妄想型の陰性も破瓜型の陰性も
ジスキネジアの俺からすればなんとも楽そうだ

破瓜型でジスキネジア持ちの俺からしたら
ジスキネジア単体なんて風邪みたいなもんだな

俺が一番辛いんだって言いたいわけですね

基礎年金貰うぐらいの等質が行方不明になったらどうなる？

>>337
どうもならんよ偏見持ちすぎ

>>338
いえ、自分の事をなのですが、
しばらく家をでて休息したいかなと思いまして

>>339
通院はどうするんだ？
家族にくらい言っておかないと捜索願い出されるんじゃね？

当方健常者だけど、メンヘラは自分のことしか考えてないな。まじウケるW

>>341
土曜の昼間からメンヘル板のぞいて暇人が
健常者ならどっか遊びいけよ！

>>341
健常者は、こんなところにはきません

来るんだよ、これが。俺は弱いもの虐めが大好きなんだよ。
特におまえ等みたいな脳足りん共を不快にさせることが大好きでね。

ニート

>>344
アホか。
ホントの健常者は忙しくて頭のスミにもそんな事考えないだろうが。

かわいそうに。自覚なしに病んでるんだな

まーいいや
反応される事が喜びなんだろうからな
これからは無視にかぎるな

悪いが俺は健常者だ。おまえ等基地外共が薬のおかげで社会にしゃしゃり出て目につくからこの板に来ただけだ。

白くて不細工な顔はみたくないね。南無阿弥陀仏

まったり過ごす

ID:t58ucy24
自分は惨めな人間ですって
自分で言ってることに気がつかないのかねえ
可哀想に・・・

とりあえずダイエットから始めてみる

ID:t58ucy24

こいつ人間以下ｗｗｗｗおつかれ！！

とりあえず部屋を片付けないと

１０年前には統合失調症と言われカルテの先頭には確かに記述がある。
その後、鬱になったり躁になったりで薬も色々変わる。今は非定型精神病になっているが
ジプレキサも処方されている。いまいち良くわからない。最近、嫌なことにいまいち医者も信用出来なくなってきた。
疑り深いのは病状ゆえなのかなんか自己嫌悪。こんな俺ってほんとに非定型なのか？

おっと書き忘れた。鬱病の後輩がいたんだけどあっさり治って嫁さんもらったよ。
俺はまだ仕事すらシテナイけどね。医者は出来るって言ってるけど。不安だ。

南の島に行ってみる事にしました。
少しは癒されるだろうか。

いいな
南の島きっと癒されるよ
行ってらっしゃい

ジプレキサ、アモキサンは食欲が出るが食事に関係無く太るのか！教えて。

幻聴は善を嫌う。統合失調症は真面目な人がかかりやすい
（例外はあるかもしれないけど）。
堕落して道徳を捨てれば幻聴の嫌いな善人でなくなり、
幻聴が消えるのではと考えました。

自衛隊の飛行機五月蠅い。

>>353
１０年前は統合失調症って言ってなかったよ（；^ω^）
陽性ですか？

１０年前は統合失調症って言ってなかったよ
が
１０年前は統合失調症って言ってなかったよ（；^ω^）
に見えることがあると、陽性ですか？

>>361
妄想の可能性は捨てきれないね
10年前は精神分裂病ってカルテに書いていたはずだから

10年前に今で言う統合失調症と診断された、と言いたかっただけだろ。

私の請求書には
早発性痴呆と書かれてた

痴呆なんだろ。

痴呆って2chできるの？

ときどき何言ってるか分からないやついるじゃん。
てか、結構いるじゃん。

早発性痴呆
支離滅裂な妄想の拡大による人格の崩壊をひきおこす進行性精神疾患であり、
かつてエミール・クレペリン（Emile Kraepelin 1856-1926）によって
提唱された疾病単位。
ソースはwiki

>>364は重症てことなんじゃね？ｗ

今で言うところの等質？

糖質の方と職業訓練所でいっしょなんですが
幻聴があるようなんです。パトカー来たよね？
とか聞いて来るんですが
どう受けたらいいんでしょうか？
来てませんよ幻聴ですよと否定しても折り合い悪くなりそうですし

>>370
私には聞こえませんがと無難にやり過ごせば良い
相手も聞こえてないなら幻聴かなあと思うはずだから
逆ギレしてきたらまだその人は職業訓練所に来るレベルじゃないと思う

その人はあなたに聞くことで幻聴だか確かめたんでしょ。
聞こえなかったよでいいと思う。

ありがとうございました。そうですね病識を自覚している方なら確かめのために聞いてきたんですね。

逆切れされて殴りかかってきたらよけろ
ボクシング参考にな

>>371
病識ってすぐ消し飛ぶから気つけてね

おい>>375
それって　私は等質→1分後→私は健常
ってことか

>>375
すぐ消し飛ぶようならまだ社会に出るべきではないと思うが

俺は薬飲んでればまったく異常ない状態まで回復した。
その代償にジスキネジアによって働けなくなった。

で、等質とジスキネジアはどちらが幸せ？

等質
ジスキネジア
アカシジア

どれが一番まし？

糖質にならなければ二つはあんま関係なくない？

辛さでいうとどれが一番辛い？

アカシジアとジスキネジアの両方を味わう人、いるの？

同時にはなくとも、両方はあるんじゃあるまじろ？

フラストレーションのほうが辛い

俺は統失陰性が一番辛かった(´Д⊂ヽただのうんこ製造機だろ・・・

>>386
だが、良くなった。
その事実が陰性で苦しんでるやつらに希望が与えた。
君が生きている価値はあったんだよ。
皆死ぬな

よし、私、生きる

ネガティブな意見で悪いけど
陰性は精神的に辛かった
今はアカシジアだかジスキネジアだかもわからない症状
体中に何かが動いているようで痛い
肉体的に辛い

自殺もありじゃない？
生きなくていいんだから、楽にはなれると思うよ。
友達自殺して、もう逢えないから寂しいけど、本人の意志なんだから。

死んじゃダメだ、なんてちょー偽善者。

いや、例えば3年後に新薬が開発され、臨床試験対象患者になる可能性があるかもしれないじゃん
死んじゃったら何もかもオジャンよ

>>390
死にたいなら死ねば良いと思う　
乗り越えられない奴は仕方が無い
ただなんちゃって自殺とかかまってちゃんはうざいからやめた方が良いと思う

なんちゃってが趣味なのかもよ
唯一の趣味を取り上げるのもどうかと思う

アカシジア、ジスキネジア、ジストニアぽいの経験したけど、やっぱ陰性が一番辛かった。

俺は陰性じゃなくて、仕事したら同僚に妬まれて足をすくわれるという理由で
動かないだけだな。

それも妄想だろ

妄想だな。

私もひどいアカシジアが来てで発作的に自殺しそうになった
入院して副作用おさえる薬もらったら良くなったよ
副作用ひどい人は早めに医者に言ったほうがいいよ

お前の場合陽性だからそんなこと言ってられるが
陰性だとアカシジアの方がつらかったりする　と予想してみるテスト

ああ。陰性でだるいより幻聴よりアカシジアの方が死にたくなるよね。
薬やめたよ。体がどうにかなるのはかなわない。

陰性もアカシジアも個人差があるからな
俺は　陰性＞アカシジア　だった

↑
妄想型の陰性なんてつらくもなんともないくせに何言ってんだこいつ
うぜーから書き込むな

>>401が早く死にますように

辛さ
破瓜陰性＞アカシジア＞妄想陰性
でおｋ？

おk

ID:B1Nybovr
↑自称破瓜型自己憐憫オナニー野郎は死ね！
詐病のクズ野郎が！

妄想型は死ねばいいよｗ

>>407
おまえしんどいしんどいって言ってるだけじゃん
すげー書き込んでるし
他の医師に診て貰ったら？
破瓜型どころか統失でもないって言われるぞ
まあ病気に逃げたいおまえはそのままで何もしないだろうけどな

ニワカが何言ってんだｗ

例えば病院で統合失調症と診断されたら、医者から「働いたらダメ」って言われるの？
そのへんは医者によるのかな。
程度が軽ければ、働こうがあなたの勝手だよって感じ？

>>410
私は、バイトですら止められてる。
少し前まで入院してたんだけど、入院先と違う病院に通院してる。
入院先は、退院後二、三ヶ月でアルバイトしてもいいって言ってたんだけど、通院先はバイトでも止めてくる。
医師や病院によって見解が違うんじゃないかなあ。

私は強迫性生涯なのですが、統合失調症の症状というのは
基本的にどのようなものなのです？
よく妄想があると聞きますが、強迫性障害も妄想のようなもので
、違いはそれが妄想かそうでないかが分かるか分からないか
と聞きます。分からないのが統合失調症だと聞きますが、
わからないというのは自分で病気かも分からないのではないですか？
誰か教えてください。

>>410
ストレスがかかりすぎるのはダメっていわれたけど、基本的に仕事はしても大丈夫らしい
SEやってたけど、止められて、２ヶ月前にやめた
しばらくごろごろすごして、バイトを探すつもりだよ
仕事の内容によるらしい
医者と相談なんじゃないかな？

>>412
言葉の通りだよ。まさに自分がおかしいかどうか分からない。
記憶がごっちゃになってありとあらゆるものが関連して見えてくる。
たとえば信号の点滅なんかでもその前に見た
車のバックライトの点滅と結びつけて神の啓示かと思ったりする。
他には自分が世界を救うために作られたロボットだと勘違いして、
突然そのことに悲しくなって泣き出したり。
周りから見たら人格が壊れたように見えるんだろうな。
自分がおかしいという自覚はほぼ無い。
まさにパニック状態。

妄想型だな

ID:5n6qe33F
↑発病して1年足らずが何偉そうに語ってんだｗ
馬鹿だろｗ自称破瓜型野郎が！
もうおまえは書き込むな死んどけカス！

必死すぎてうけるｗ

療養中の過ごし方＝一生の過ごし方

皆本読める？本読めないのって統合失調症の症状かな？

等質かDQNか朝鮮人で日本語がわからないか
原因はまだまだ考えられる
心配だったら病院いっとく？

本読めるか読めないかは
主治医に聞かれたよ
自分は学校いってて
レポートとかあるんだけど
最初苛々したよ読みとれなくて
薬ロナセンからリスパダールにしてから
良くなった、慣れたのもあるかもだけど勉強に

私は統失になってから本が読めなくなったよ。
本が好きだったから、読もうと努力するけど、
パラグラフリーディングみたいなのしかできない･･･。
もっと頑張れば読めるのかもしれないけど、難しいよ。

ID:apnwmk24
↑おい！おまえマジで破瓜型でもなく統失でもないんだから
もう書き込むな
医師も首をかしげてるんだろ？
ただのおまえの性格だよ性格
ボダは薬では治らんぞ
だるいのは薬が効き過ぎて過鎮静になってるだけだ
似非統失はもう書き込むな

ｗ

>>424
書き込むなって言ってんだよ！
似非統失が
薬やめたらだるくなくなるよ
性格は治らんけどな

ごめん笑った

残念ながら、薬やめたけど陰性のままでした

>>427
おまえ血中の半減期って知ってるか？
1〜２日やめたくらいじゃ体から抜けねえよ
医師に過鎮静じゃないか聞いてみろ
おまえの医師はヤブっぽいけどな
聞くだけ聞いてみろ
おまえは統失じゃねえよ
薬でだるくなってるだけ
ボダはどのみち薬では治りません

↑この知ったかは恥ずかしいなｗ

>>429
じゃあ詳しく説明してくれよ
熟知してるんだろ？

>>428みたいな素人のくせに勝手に病名を付けたがる馬鹿は死ねよ！！

428のような素人がこの板をダメにするんだと思います。

自称破瓜型の自演乙ｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,、　, -、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __/:ヽ/:::::::!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::::::::::::::::/＿
　　　　　　　　　　　　　 ___∠z=＝f -一 、::::::／
　　　　　　　　　　　　／　　´　　　　　　　ヽzてヽ、
　　　　　　　　　　 ／　　　　　/　　 ､ ヽ ヽ ､＼　ヽ
　　　　　　　 　 ,イ'´／　//　{　　　i j､　ヽ ヽヽ ヽ .ヽ
　　　　　　　　//　/ /　{ !　 j　 　 jナメ､j!　 j　}　,　 ヽ
　　　　 　 　 /7　 i .!　 l ﾅ´7!　　/ ﾉ_,.!ノ !　ﾉ! l . !　　 ,　　　…掛からなきゃ…釣りじゃない…。
　　　　　　　 ! ヽ ,1 l　 ヽ!ｨた、 /j/ｨf乏ぅzｲ, !ﾉ　l j j　 j
　　　　　　　　　 ｀!ヽ!､　lfﾍrう!V　　!lr外ｸjﾉ`/　// {　/　　　 …釣りでした…釣られて…あげました…
　　　　　　　　　　　ﾉ ノ｀!ヽ迯j　　　 ｀ー‐'//　/,ﾉ　,V　　　　
　　　　　 　 　 　 　 /ｲ　⊂⊃　' ___.,⊂⊃,ｨ{　/　! ／　　　　 …それは…とても…不毛で…滑稽…。
　　　　　　　　　　　　 lイ,}L7ー‐-zr-イ7ﾘV!´ヽ´ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀　)´ヽrｽ∧zf ,ヽ　　　　　　　　　　　…まるで…仲良く…喧嘩する…猫…と…鼠…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 l/ ﾟj `'/　 /
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 j! .ﾟi! /　 /　　　　　　　　　　　 …見える様…にしか…見えない…
　　　　　　　　　　　　　　　　　ハ兮'　 /
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ／!　Y　　lヽ、　　　　　　　　　　　…見る事…を…強要…も…出来ない…。
　　　　　　　　　　　　　　／　 l,イヽ、 !　 ヽ
　　　　　　　　　　　　 ／　 　 '1i!, ﾉヽ'　 　 ヽ　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　／　　 　 　 ｀'ﾞ　　　　 　 ヽ

昨日頑張っちゃったから、今日はだるうういよ〜〜
ゲームやってゆ〜っくりすごすんだ〜

寝てるしかないお

寝る→起きる→寝る→起きるの繰り返し

寝る　起きる　寝る　起きる・・・・・寝る　死ぬ
というのはだめだな。
喜び欲しい

南の島に行ってきた。
すごく楽しかったよ。
まだまだ楽しめる事はあるんだと実感。

帰ってきてからの反動も多少あるけどね。

>>439
金持ちはいいのう

なけなしのお金をはたいたので、
金持ちではないよ。
良くなるかどうかは賭けでした。

25歳で発病して以来10年間陰性で苦しんでるけど
破瓜型ってこともありうるかな。

>>442
破瓜型か単純型のどちらかだと思うよ
俺と同じ

9歳ぐらいからなることってある？
それがはか？

年齢が全てじゃない
なりやすい年齢はあるけど、それだけで型を決めることはできない

>>442
あまり型にこだわらない方が良いよ
型にこだわらず合う薬を見つけよう
メジャーは一通り試した？

はっきり言って一通り試した
すごいだろ

>>447
エビやロナセンも？
全部ダメだったんなら新薬待つしかないのかなあ
つらいね(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

型なんか興味ないよ。陰性とジスキネジアと働けないことで人生終了したい。

いまダイエットにはまっています
コンビニにやっと出向き甘いものを食べては横になってた夏
８月中旬からダイエット始めた
７５⇒６３まで落ちて食べたらレコーディング
毎日体重計って減っていくのが楽しみ

なんで早くダイエット始めなかったんだろう

>>450
そのペースだとリバウンドするんじゃないか？

>>450
筋肉鍛えたらリバウンドしなくなるよ。
でも精神的疲れがついてこなければいいけどね…

この世の統失ども全員さっさと死ね

>>453
自分が死んだ方が早いよ（；^ω^）

一日16時間サイクルで生活してる
普通の人は24時間だけど、緊張とイライラでエネルギーを消費しているのか
異常に疲れるし腹も減る

■■ダイアネティックスというものを学ばれてはいかがでしょうか？■■

　精神科医や心療内科では治らない心の病気の根本的なものを、オーディ
ティング（聞く技術）のみで、普通の状態（以上）まで引き上げることが
できるというものです。（『ダイアネティックス ―心の健康のための
現代科学』オーディオブックもあり、繰り返し聞いて学びやすいです）

　これは、過去に自分が経験したトラウマのようなものを、オーディ
テングすることによって、経験として脳にファイルし直すということを
します。それによって、精神の症状も完全に治るのでは....と思っています。

私は統合失調症ではない。

>>455
私も睡眠時間抜いたら１５時間生活してる。
とにかく退屈で死にそう。やれることが何にもなくて。
外出も一人じゃ心許ないんで電車で一時間の距離までが
精一杯。旅行にも行けやしない。せっかく時間あるのに
全部無駄にしている。

>>458
わかる。私も暇でしょうがない。
そこで何もしないよりましという事で内職などしてみようかと考えとります。

作業所とかはどうなの？
俺行きたいんだけど２４時間アカシジアでいけない・・・

>>458
いや、睡眠時間を入れて16時間なんです
睡眠は7、8時間なので起きているのは8、9時間くらいです
食事は3回自分で作るので、作る時間、食べる時間が3時間、風呂1時間ですから
自由な時間は4時間くらいしかないのです

作業所行きたいけどお金ない。

>>459
内職か〜、なんか良い仕事あればいいね＾＾

>>461
睡眠時間を入れて１６時間ってことは、活動してる時間が
８時間ぐらいってこと？ものすごい生活だ；；
自由な時間が４時間もあれば、一般人と同じぐらいだよ。
私なんか料理も作れない、風呂入れないで大変で。
それに比べたら、まだましだと思いますよ。

>>462

私もお金無いｗ作業所は治る見込みの無い人間が集まる場所だから
治したい意思があるんなら行かない方がいいかも。もっとも
お金が無いんだから、障害年金なり受けてから考えるのも
一つの手かと。

作業所行ったらそこの人の影響受けて余計に悪化しそうだ

>>463
ありがとん。

あ〜ぁ暇だな…
何にもやる事ない…
かと言って〜やる気も出ない。

年金の更新月
更新通るかどうか
ひやひやする

眠い　眠い　眠い

>>464
それあるね。自分より酷い症状の
人間が集まっていると、余計に病気が
酷くなりそうで、作業所行けないっていう。
実際に作業所でもいじめとかあるらしいし。

デイケアなんてお断り。どんな連中がいるかも分からんし、症状悪化する出来事に遭遇する可能性が大だから。

家で寝るか好きな事やってんのが一番

やっぱりデイケアはいやだよな〜。
内職が一番か？良くなったらバイトで。

俺もデイケアお断りだな
金払って嫌な思いする意味が分からん

>>469
訂正
○→デイケア
×→作業所

今日も寝てますた

生活習慣 正しくしててもいつも脱落していく
食事も乱れ適度な運動も続かず太ったり戻ったり
生活を正すことがストレスになるみたい
だんだん普通の生活を営めなくなる
きちんとした生活→乱れた生活→きちんとした生活というのが2か月単位でやってくる

寝てばかりいると筋力落ちて腰痛めるし体が老化してきます

私が一年療養で休学した時は、
まず、症状が出来るだけ出ないように、薬を調節するために2週間ずつ通院する
症状が薬で治まってきたら外の世界に慣れるために
旅行行ったり、習い事始めたりするかな
一気にやると疲れてしまうので、
少しずつ休みを減らしていくと良いんじゃないかな？ 症状が治まってくると外出するのが楽しくなるよ

アドバイスありがとうございます

ドライブしたり外食したりボランティア行ったり外には出ています
でもお金もかかりますし家にいることのほうが多いです

一週間ぶりにお風呂に入れたお

将来が心配…

>>479
みんなそうだよ(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

お金がなくなったら死ぬしかないのかな。
その日暮らしは不安だよ。でも陰性とジスキネジアで働ける気がしない。死にたい。

>>481
なまぽがダメだったら死ねばいいよ

>>482
死んでくれ

>>483
お先にどうぞ

花を咲かせても
花を咲かせなくても

生きている事が
花なんだ

アントニオ猪木

暇で暇でやれる事も無いから
円をドルに換えてきた。これで
後は円安になるのを待つだけ。
プチFXだ。もちろん年金でｗ

5行以上は縦読みしかできなくなってきた。
文章すら読めない

>>487
時が解決してくれる(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

俺アンポンタン。

今、デイケアに行ってます。
意外と普通の人が来てます。変な人には近寄らなければいい。
時間をつぶすのには最適。なんか、楽しいしスタッフみんな良く出来た人間。
でも慣れすぎて、外の人とどんどんかけ離れていくような気がする。

大人の幼稚園って言われてる所だもんな

大人の幼稚園・・・・。確かにそうだね。（笑
でも学びのスタート、幼稚園から大人が教えられることかんじらる事は大きい。
これは体験した人にしかわからないことかもしれないけど、
そういう経験は、後々絶対自分の宝になる。今時分が通ってみて
（最初は行きたくなかったんだけど）自分がいいなぁ
って思ったことは、人とも見なく付き合える自分がいてそのことがことが出来て、
今、なんとなく、すこしづつだけど、自分が大きくなっていている
実感がある。
なんかそう思わせてくれたみんなにありがとうって、思いたい。

人とも見なく→人とも偏見なく

ゆっくり休めば良いと思うよ。

デイケアって・・・金稼ぐか療養するかの2択だろう・・・我慢して限界まで働くか、思いっきり休むかしかないだろう？
なんでわざわざ自分から進んで収容所に行くのか？

生活リズムを保てるし
知り合いもできる
そんなもんかな
俺は行ってないけど

何か頑張りたいと思うけど気持ち続かない
無為に人生過ごして年ばかり増えていく

わしは医師から、障害のある人と普通にコミュニケーションとれるってすごいスキルだよ、
人間関係に不安があるなら恥ずかしがらずにデイケア行こうよー！なんて言われた。

>>498
どうせその医師はキックバック貰ってんだろ

デイケアでのコミュニケーションは、リア充との会話と違って同じペースで話し合えるから
落ち着けるところがある。家に居たときよりも、デイでカラオケ仲間を作ったり、
糖質でも気の利いた明るく優しい人が居るから、そうゆう人に出会えたのが
行っててよかったところだと思う。
でも、苦痛が無いってことはそれほど甘い環境なんだと思う。

デイケア楽しいですか？ どんな事をするの？

>>501
つ【大人の幼稚園】

ネトゲとかしてる人いますか？

>>503
帰って来れなくなりそうなのでやってない

寝る→起きる→寝る→起きるの無限ループなんだが
どうにかして楽しみを見つけられないものかね

>>505
そのサイクルにオナニーを入れるんだ

性欲も減退して、私も寝る寝る起きるがループだ

寝逃げしてる人いる？

寝逃げしても悪夢見るから、逃げ場所がない。

ちょっと前まで15時間くらい寝ていられたのに最近はよく眠れない。
寝逃げができない、さあどうしよう

2ちゃんが1日の生活サイクルに入ってる人いますか？

2chくらいしかすることがない
というか、できることがない

あれだけ好きだったゲームも出来なくなってしまった
頭が働かないからゲームもしんどいだけ('A`)

ゲームできるようになったらいいよね
俺もゲームできるようになりたい

俺はRPGのストーリーが目で追えなくなったよ。
しかもダンジョンで迷って同じ道を何度も通過するし。 orz

入院をきっかけにオセロにはまった。
デイケアでもオセロをしたりするけど相手が弱ｽｷﾞ
パソコンソフトのオセロを買って鍛えようと思う。

眠り続けて何も考えない様にしようと寝ても悪夢しか見ないなんて
まさに私だわ

睡眠薬飲まれてますか？
夢は睡眠の浅い時に見るって聞きました

>>518
飲んでます。夢は10分とかの昼寝でも何故かみるんですよ・・・

サウンドノベルっていう小説読むゲームがあるんだけど
これが2chの短文レスくらい単調な文だから、調子が良い時は辛うじて出来ているゲーム。
RPGとかはストーリー・設定が追えないorz

今日は5時に起きたのでフルニトラゼパムを飲んで二度寝した
起きていて、やりたくなるようななにかが欲しい

病気で実家に帰ってきて5年療養してるけど知り合いもあまりいなく
ほとんど家で携帯やって過ごしてる
人からかまわれてないのがよくわかる

体調も悪くなく、頭もすっきりしてるんだけど、何もやる気がしない。
腹は減るけど、食いたいものもない。
家事とか猫の世話とか買い物とか普通にできるんだけど…。
もうちょいエネルギッシュになりたい。

>>521
下手に人間関係が無い方が気楽だと思うよ
集団の中にいて孤立してる方がよっぽど辛い

あーもうやだやだ

自分の場合は退院後の一年間は傷病手当金と失業手当で遊んでました。
親しい友達が近くにいたので、そいつとBBQやったり、飲みに行ったり、クラブに行ったり。
金が無くなりかけた頃、周りの友達から「もう働けるんじゃね？この会社受けてみない？」なんて言われて就活始めました。

俺はダメダメなんだが、友達だけはいいヤツばかりで助けられっぱなし。

症状が落ち着いてきたら、積極的に外と関わると良いと思います。

>>525
統失でも快方に向かう割合に入ってたんだね
いろいろと恵まれてて良かったね
普通はそんな活動的には動けないんだよ

>>525

人に恵まれるということはとてもすばらしいですね

私は病気になってから友達も少なくなったしなんとなく友達から下部のように扱われ病気のことを馬鹿にされています（妄想とかじゃなくて）

525です。

陰性が長引くと、どうにもできなくて、もどかしいと思います。

快方に向かった自分のケースでも、ヒッキーからフルタイムのバイトを始めたときは、寝小便したりしてました。(笑)

慣れてしまえば、以前と同じに動ける気がします。物覚えは悪くなったと感じますが…。あと、初対面の人との対人関係作るのがとても苦手、これは前からなので病気は関係ないか。

病気をバカにするような人は、病気が理解できないと思うんですよね。陽性期、陰性期ともに説明しないと、他人には伝わらないと思います。

自分も病気になるまでは、ほとんど知識なかったので。

長文失礼。

>>528
あなたはもうこのスレには用は無いですよね

トゲトゲしくなるのはイクナイ

あー
外出が続くと疲れる。
友達と会うのもまるでノルマこなすみたいだ

俺も別に何か嫌なこと言われる訳じゃないけど
だんだん友人に会うのが苦痛になってきた
断るのも悪いしなあ
どうしたものか・・・

太ったから、外に出たくなくなったし、友人に会いづらくなった。

友達の充実した話しは楽しいけどあてつけのように聞こえる
病気だろうか…

>>533
まあ被害妄想みたいに感じるのは分かるよ
俺も考えすぎだとよく言われるし

なんつーか、自分が元気だった頃にできたことや、病気になってからできなくなっちゃったことを、他人が難無くさも楽しそうにやってるのを見ると、ヒガミみたいな気持ちが沸いて来てしまう。
たぶんくやしいんだな。
これって自分だけ？

>>535
同じだよ。

もう、頭が回らなくなってから随分たつ。回復の見込みなし。
頭脳トレーニングすれば戻るというものでもない気がする。
薬でダメになっちまってる気がする。

自分も心の健康な人はいいなと思います
心が健康ならばなんでもできていいなと思う
人と比べたりして辛いけど今は負けていてもいつかはなんて…思ったりします

俺はこの病気になって完全に頭のネジがはずれてると思った。
感情の起伏もないし、つまらない男としか自分で思えない。

過去の自分が別人のように思える
よくあんないろいろな事できたなあってつくづく思う
過去の栄光にすがってもしょうがないんだけどね

もう元に戻る、ってことはあきらめたほうがいいのかなぁ
元に、って言い方はおかしいけど…
病気を治しても、だんだんと変わってきた性格や感受性は直らない、戻らないような気がする…
プラス思考になれるかな。

スーパー行ったらレジうちの人のテキパキしてるのを見て「絶対無理」と感じた。
バイトかパートであれだけテキパキ仕事してるんだから正社員はもっときついんだろうな。
かつては某業の正社員だったが、社会復帰はもう無理と思った。

>>541
それわかる。凄いテキパキしてて圧倒されるよね。

今仕事を辞めて、資格の勉強をしてるんだけど、
勉強を休んだ日に親の機嫌が悪くて家の中が針のむしろ状態です。
金銭的な事情で家を出るわけにもいかないし。
気持ちはわかるけど、辛くて勉強できない日があるのは理解してほしい。

傷病手当金を受給しながら難関資格を目指してる方いますか？

俺は親と兄弟にもう何も俺には期待しないでくれ
と頼み込んだよ
親はため息ついてるけど何も言わなくなった
本当は期待に応えたいけど俺にはもう無理だ
今でも自分のことでいっぱいいっぱいだ

先日退院した
来週からデイケアだ。しんどい

俺はもう疲れた

>>541
ああいうの見ていると自分は絶対仕事をするという事に向いていないと実感する。
まともに職に付く事が出来る日が来るのだろうか・・・
>>542>>544
自分の親は、小学生時代から「嫌なら行かなくても良いよ」主義で
今の自分の病気にも理解を示していてくれているんだけど
家族が気持ち分ってくれないのは辛いですよね。

ほんっきで疲れたわ。
何か知らないけど母親に無視され始めた。
いきなり。もうわからん。
今までのは味方のふりしてただけか。あーあ。

>>548
自分の気づいてないとこで
母親に言ってはいけない一言を言ってしまったんじゃない？
家族といえども感情の赴くままに物事を言ったらダメだよ
自分もつらいだろうけど何を言っても良いわけじゃないと思うよ

538: 2008/12/02(火) 12:16:38 ID???0 [sage]
等質ｷﾁｶﾞｲなんかどうして生かしておくんだろ？
そのｷﾁｶﾞｲを産んだ母親にも重大なﾍﾟﾅﾙﾃｨを与え
てやればいいんだ
他人の迷惑も考えられない等質ｷﾁｶﾞｲなんか

一生精神病の薬飲むくらいなら死んだほうがまし

読書しながら、ときおり２ちゃんをつつく。
ここ最近のライフスタイル。
じわじわ来るものがある。

俺もメシ食って、布団に入って、
マンガ読んで、２ｃｈする、の毎日。

でも、集中力なくて、マンガも読みきれないことが多い・・・。

寝れば悪夢ばかり見る。
天涯孤独になり、ホームレスになる夢をよく見てしまう。
恐怖で目が覚める。

自分もそうだったけど良くなってきたのでそれではいけないと社会に出るために体づくりしようと思う

周囲に人の居る環境に耐えられない
人の出す物音に耐えきれない
エンジン音、生活音、話し声、工事の音……
ど田舎の戸建てでも借りて一人暮らしするしかないのか？
しかし俺は無職で金も無い、そもそも働けるような精神状態に無い
障害年金申請しようにも初診から一年半経って無い
元々おかしいのにますますおかしくなる
年金降りるのと俺が吊るのとどっちが先か

療養中ねぇ・・・年金入っても煙草代ぐらいしか

消えるものないよ。年金殆ど貯金してるから。

その煙草も止めようか思案中。

>>556
生活費はどうしてるの？
実家住まいなら家に幾らか入れるべきでは？
俺も自分では煙草代とネット代ぐらいしか使わないけどね

>>557
実家は商売やってて、自転車操業だけどそれなりに
やってるから貯蓄しておきなさいと言われた。
まぁ、自分で使う事も無いから、親が資金繰りに困った
時にでも使ってもらう為に貯蓄中。この間
従業員に払う給料足りなくて１０万貸した。
こういうときの為に貯蓄している。

>>558
良い家庭じゃないか
あなたも偉いですね
病気も良くなるでしょうね

>>559
ありがとう、そういってもらえると助かる。
親戚に等質いっぱいいるから親も理解が深いっていうかね。
病気は回復傾向にあると思っていたら、なぜか
幻聴がまた聞こえ始めて気味の悪い思いしている所。
良くなると嬉しいな。

>>560
メジャーの種類はたくさんあるから
いろいろ試してみると良いよ

>>561
ありがとう、ただ医者が
薬は変えてくれない。リスパなんだけど、「もうちょっと
痩せる薬ありませんか？」って聞いたら、「無い」らしい。
結局自分の「痩せたい」というわがままにより多分薬を
変えることができないんだと思う。体脂肪率５１％だし、
まぁ、幻聴は多少我慢してでもこれ以上は増薬したくない所かな。
たまにしか聞こえて来ないから大丈夫。心配ありがとう、
何とかなる多分。

>>562
リスパは陽性症状にはよく効く薬だからねえ
食欲も増すけど太りたくないって理由だけでは
変えてくれないかも
まあ食事制限と軽い運動で頑張ってください
俺もそれで体重を元に戻せたから

毎日どうやって過ごしていいかわかりません。
一日横になってると親に嫌味を言われるし…
ネットも調子の良いときしかできないし、
ネットしてても親に嫌味を言われるし…。

皆さん毎日をどうやって過ごしていますか？

>>564
俺はほとんど1日中ネットやネトゲしてることが多いよ
こんな生活がもう4年も続いてるから
親からも諦められたのか何も言われないｗ

布団の中でみの虫

バイトのない日は家に篭りっきりだよ。
布団かネットか漫画。

デブるし、なまるし、頭も悪くなっていく気がする。
最近、漫画の内容が理解しづらくなってきている。

ほんと、運動の日課だけは作った方がいいな。

>>563
エビに変えれば痩せるけど陽性全開じゃ出せないしね

>>564
暇を暇と感じられるなら
良い傾向だと思うよ
陰性が酷いと本当に何もできないから
俺の医師は好きなことで良いから何かしなさいって言ってたよ

>>565-567
>>569
ありがとう。
暇とは感じていないんだ。
ただ親に嫌味を言われるのが辛いだけで。
気力がなくて好きなこともできない…

これぞノイローゼというブログを見つけました。
mooncloudで検索してください。

本も漫画も読めない
ゲームは気力が持たない

>>570,572
陰性症状は時間が必要だから諦めないで
徐々にいろいろ出来るようになってくるから
俺はジプレキサで大分マシになったよ

デブ

俺の陰性症状にはエビリファイが利きまくったなぁ
最近鬱病患者にも処方され始めてるみたいだけど、陰性症状打破のためにあるような薬かも

毎日不安と焦りで一日がすぎていく。リスパとルーランを飲んでるけど全く効き目がないように思える。子供もいるのに何もできない自分が嫌になる。
生きる気力がない。
ただ悲しい…

外との接点を持つことは大切だよね

「どこか具合が悪いの？」

って声かけられただけでも滅入っていた気持ちが少し和らいだり

人間って不思議だよね

＞「どこか具合が悪いの？」
しかし上手く答えられない。
医者からも「どうですか？」って訊かれるのがかーなーり辛い。

>>578
特にこれといってなにもいわなくてもいいんだよ

ただ黙々と闘病生活を送っている中で気に掛けてくれたﾋﾄがいたなんてうれしくない？

世間から隠れるように病気と向き合っているから
そのことを口外できない苦しさもあるし

そこへきて、なにか自分の異変に気付いてくれたこと

その瞬間、胸のつかえが少し和らいだ気がするよ

ってわたしの薬の力がそーいわせてます

俺は人と接しない方が気を使わなくて良いので
その方が良い
相手の顔色を覗ってしまうので疲れてしょうがない
今後1人で暮らせるならその方が良い
人と関わることに疲れ果てた・・・

>>581
２ちゃんになら素直にいえるのにね＾＾

>>582
×２ちゃんに
〇２ちゃんで

http://homepage3.nifty.com/prunus/

>>582
うん、リアル人間だといろいろ疲れてダメなんだ
発病前は平気だったんだけどね
自分を否定するようになってから
人と接するのが苦痛になってきた＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>585
1日何して過ごしてるの？

ここのところ体調か悪く、布団のなかで過ごす時間が増してきた
先週診察にいき、薬を一種類増やしてもらった
主治医には‘義務として’1日一本映画を観ることを勧められた

ｺｺﾛを満たしてくれるものがなにかあれば
症状は次第によくなるような気がするんだ

その方法の一つとして、仕事を変えようかと思っているんだ

毎日が忙しく、慌ただしい仕事であれば

病気と向き合う期間も少なくなると思うんだ

>>588
忙しいまでの仕事をこなせる能力はあるの？
ないなら、無理すればするほど悪化しちゃうから気をつけて。
自分は回復期に入り始めていて、比較的おだやかに過ごせているから、初めてアルバイトの面接に行ってくることにしたよ、明後日に。
すごくドキドキするけど、殻をやぶる第一歩になればいいな。
このスレのみんなよくなれ。

>>586
調子悪い日は布団の中にいるけれど
マシな時は2chやニュースサイト見てる
ほとんどネットしてるね
ゲームは集中力が続かないから苦痛で出来なくなってしまったよ＼(^o^)／ｵﾜﾀ

家族が統合失調なのですが、最近落ち着いてきたところに
親戚が「おまえはわがままなんだよ！」「俺が直してやる」と言って来た
勘弁してくれ

ひかりTVにつないで家でカラオケやってたら調子がよくなった。
誰かに訴えられるのではないかとの妄想が常にある俺の症状だが
まだゲームできるし犬の散歩できるし外食もできるし
まだ俳人にいたるまでにはなっていない。
できれば友達一人しかいないから増やしていけたらいいなと思ってる。

>>592
独りでいると考えが凝り固まるよね
なにか自分にとって楽しいことを見つけてみたらどうだろう？

>>591
どっちが病んでるんだかわからないね・・・

>>589
心配してくれてありがとう

能力というよりね、今は生きてることが苦痛でね
文字を見ると眠くなる（これ最悪）
基本的な生活習慣も送れてない状態だし
なんの充実感も充足感もなく、
それをいったいどう潜り抜けようかといった感じだよ

忙しさにかまけて病気を忘れてしまいたい

荒療治かもしれないけれども、
自分を変えるよいきっかけになればいいなとも思っているんだ

書き込みの時間帯からして>>589さんの面接は
(木)かな・・・それとも(水)かな・・・
自分の状態と上手にお付き合いできてる感じがするけれども
気負わず、責任感じすぎずで、ありのままで望んでください
＾＾

>>590
ﾋﾄのぬくもりを求めてみたら？＾＾






って薬の力がそー申しております＾＾

ゲームできるならネットゲームおすすめ
360とかのネットなら知らない人とも馴れ合える

ネットは依存性が高いよね

依存することすら疲れる。

朝起きてから犬の散歩をし、朝食の後こたつでみの虫
昼食の後ちょっとだけ活動的になってテレビを見たり
ネットしたり
あっという間に夜になって就寝てカンジ
なんかむなしいな…もっと動けるようになりたい
でも買い物とか外出する気がしないんだよな

なにもしたくない

軽い運動を30分するようになったら寝つきが良くなったよ
体脂肪もかなり落ちてきた
基礎代謝が上がったんだろうね
お勧めだよ
しんどい時はしないけど

何かのために生きたいけれども
病気のせいか、薬のせいか、物事にも集中ができず
なにかに没頭することが出来ない日々が続いている

早く病気から解放され本当の自分を取り戻したいと思うけれども

自分の頭(脳)の使い方が定着しないでいる

私の家族が統合失調症になってもう４年。
大変な病気だ。
みなさんも頑張ってください。

なんでも近道はないと思っているんだ

家族が病と向き合ってくれることが、
どんなにかそのﾋﾄの支えになっていることか

>>603さんも色々と辛い思いをしてらっしゃることと思います
体を壊さないようにお過ごしください

>>601

うん、体を動かすのはいいみたい。
私も運動がてらに外歩いたりするだけで
調子よくなった感じするし、何より家でじっとしてるより
日光浴びてる方がスッキリするよ。
あとは食生活ちゃんとするべき。食べなきゃ寝れなくなる。

>>594
ありがとう！
面接受かったよ。
だめだったらやめるよ。
でも続いたらいいな。
ちなみに医者には内緒です。
ゆっくりと社会復帰のリハビリをするつもりです。

>>606
医者に頼らずとも自分で決断して
行動に移せるまでに回復をしてきたみたいだね

とりあえずは第一関門突破おめでとうといったところかな

わたしはなんでも行動することに意義があると思っているんだ

行動してみないことには、新たな発想や方向性も浮かんでこないものね

>>606さんが社会復帰の場として初めて選んだアルバイト先、
辛いこともあるだろうけれども、人間関係がうまくいくよう願っています

病気のリハビリとして選んだ道、自分のペースを忘れないようにがんばるんだよ＾＾

>>607
×病気のリハビリ
〇社会復帰のリハビリ

わたしは24日、クリスマスイブが面接日

履歴書書くのもこれで5社目

デイケアで、農耕というプログラムが月〜金の午前に組んである。
収穫した野菜などを病院のスタッフに販売する。
その売り上げで明日、ぼたん鍋を食べに行く予定で楽しみ。
病院の周りは、柿とかみかんが木にいっぱい実っていて
１年前に入院して散歩の時にもぎ取ってこっそり食べていたのを思い出す。

ゆっくりでいいんだよね
ゆっくりでも、やればちゃんと結果が出るんだからさ

>>610
自分の中で楽しいと感じることができたんだね
ちょっと羨ましいな

>>611
２ちゃんでもそーだよ
書き込みした結果、次のこと(新しいこと)が考えられるようになる

ｺﾄﾊﾞにしたことで今の苦しみは過去になっていく
わたしが書き続ける理由の一つでもあるんだ

>>612
強引なこじ付けだろｗ

>>613
試してみれば？＾＾

暇です。昼夜逆転していてさっき起きました。

>>612
＞ ｺﾄﾊﾞにしたことで今の苦しみは過去になっていく

すごく美しい表現だね。
癒される。

統合失調症の療養って、どうやって時を過ごすべきかね。
薬をひたすら飲んで感情や思考を鈍くしたり、
寝てばかりいても、良くなるとは思えない。

いい人間関係、特に他人との会話などがなければ、
社会性は衰えていく一方だ。

２年間、ほぼ一人ぼっちでいたが、
もう、他人との会話ができない気がする。
思いを整理して吐き出すところも２ｃｈぐらいしかない。

>>617
そんな悲観的にならないで下さい。
会話ぐらいきっと出来ますよ。

それにしても暇ですよね。
デイケアみたいなのとか苦手で勧められるけど
あいまいな返事するだけで。通ってないし。
太ってきたのが嫌ですがなんとか毎日を消化しています。

テスト

>>617
俺は1人の方が良くなって来た
人間関係ある方が疲れるよ
寂しいとか全然思わない

統失で何かする意欲失った俺は廃人だ・・・・

>>621
諦めてしまったらそこで終わってしまうよ＾＾

「ずいぶん太ったね」

金曜日、久しぶりにあった知人からそんなことを言われた。
ジプレキサを服用するようになってから4ヶ月くらいたつのか、
副作用のため4�s近く太った。

「太ったね」
今日またその知人はわたしに言ってきた。

前回と同じくわたしはうなずくと、
「むくんでいるのか？」
と尋ねてくるので
『たぶん今飲んでいる薬の副作用のせいだと思います』
と答えた。

どんな薬なのかといわれたので、‘精神的な薬’だと伝えたら
そのまま流されたのか
とくに変わった表情を見せることもなく、なにもなかったように話は途切れた。

自分自身、太ったことを承知してはいても、他人からいわれるのは
かなり堪えるものがある。

精神的な病をもっていると先方から見られることで、
そーなんども‘太った’とゆーｺﾄﾊﾞを口には出してこないだろう

と、そんな願いをこめて病気をカミングアウトした。

>>623補足
と、そんな願いをこめて病気(＝精神的な病を持つこと)をカミングアウトした。

もう死にたい。消えたいよ。常に自殺願望がある。しにたい

大学院のときに発症したけど、休学も考えたが結局１ヶ月休んだだけで研究室に復帰できた
結局研究職への意欲が失せたし研究者としての才能ないって気づいて資格取ろうとして辞めたんだけどね
今考えると一人で家にいるより研究室行ってたほうが症状よくなったな
幻聴も聞こえる場所が限定されたし聞こえてくる内容もワンパターンになった

>>623
食事制限と軽めの運動で元に戻すんだ
確かに食欲は増すがすべて薬のせいにしてはいけない
4kgなんかすぐ落ちるよ　頑張って

漫画を読みゲームをして犬の散歩をして家カラオケして音楽聴いて…
俺の過ごし方はこんなもんだよ。
俺は東北なんだけどこれから雪ふるから雪投げ作業で体を鍛えるつもり。

>>628
精力的だな・・・。
俺なんてゲームをする思考体力すらないよ。
俺は関東のベットタウンの小さな個室。
どこにも行くところがない・・・。
閉塞感がひどくてパニックを繰り返しているよ。

>>929
今日はクリスマスイブだよ＾＾

>>627
レスありがとう

膨らみすぎた胃袋を収縮すべく、食事の量を少し減らしました

それから、布団に潜る時間を歩いたり、体を動かす時間に費やそうと思います

私もゲーム出来なくなったよ〜
こんなに時間があるのに読書もマンガもダメだ
テレビを1日中見てる
音楽は聴ける

私も退院時はゲーム手につかなくてすぐポィとしていたけど
退院から3年目で太鼓のおにがクリアできるようになった。
退院から5年目で漫画が読めるようになって、新しい音楽が暗記できるようになった。
退院から5.２年目でお笑いが笑えるようになって
退院から5.3年目で都会に旅行ができるようになり
退院から5．5年目で2ちゃんで煽られなくなって
何でも作業スピードは遅いが読書と勉強以外は発病前よりスキルがあがった。

クリスマスだけど１２時くらいまで気分が悪くてこたつで
寝てた
この病気になってから性格が暗くなったような気がする
病気になってからというもの新しい友達が一人もできないよ

一般社会と大きな隔たりが出来てしまったようで、
どこにも行く場所がない。寂しい。

今日も気持ちが悪くて、横になってた。
もう寝たきり人生だよ。

安楽死したいよね

元気だせやｗ

あまりにも今の現状から抜け出せずにいると
なにか仕事にでも何でもいいとまではいかなくとも
何かに追いやられて病気を忘れたい気持ちになる

環境が変わることで、一時的にでも気分転換になれるのであれば
幾分晴れた心地は体験できるのではないかと、

といっても憶測にすぎないのだけれども

今の自分に残っているのはやりたくないことだらけのような
そんな倦怠感が離れずに今日も‘いま’を送る

思いっきり集中したら10日だけゲーム出来た
「428」って言うサウンドノベル
自分でも吃驚
でも良い悪いの波があるんだよね

テレビも漫画もゲームも集中できない。
ゲームとかすごく好きだったのに。
回復するんでしょうか…

>>640
解る！

何事も落ち着いて楽しめなくなるよね。
常に、ゲームなんてやっていて良いのか、
という不安みたいのもあるし、
そういうのが集中力を乱す。

騒音おばさん　真実

で検索してみて下さい。

>>640
陰性症状だね
大丈夫！徐々に回復してくるから
俺もそうだったから
趣味が苦痛ってつらいよね

今日は朝から新巻きジャケを買いに行って、その後喫茶店
帰宅してから台所の床を掃除した
結構活動できた
この調子この調子

今年はお掃除は諦めた
元日にお雑煮が作れるかどうかだ

統合失調症の薬をやめてみたら、
感情の波が大きくなってきた。

昨日は軽躁状態になっていたのか、やる気に溢れ、
部屋を一掃できた。凄い綺麗になった。

今日はあからさまに反動がきた。超鬱＆超恐怖症。
年末年始、どこにも行くところがない。
自分の居場所すらない感じ。

布団の中でうずくまるのみ。

やっぱりメジャーは飲み続けた方が良いのかなあ
だるいのを我慢してでも

メジャーは良い気力も悪い思考も両方まとめて
精神活動が鈍くなる感じだからな。

突発的な行動を防ぐための薬によるロボトミーという感じで、
諸刃なんだよね。

頭を使う仕事の復帰を考えていて、勉強しなければならず、
等質の薬飲んでいたら全然ダメだから、やめてみたんだけど、
躁鬱の波が激しくなってきた感じ。

統合失調症と診断されました

まだ薬あわなくて眠い

寂しい

>>650
合う薬に出会えるまでの辛抱だよ
俺はロナセンで傾眠はなくなって幻聴もほとんどなくなったけど逆に不眠になった
ハルシオン処方されるようになって大分ましにはなったけど

死にたい

>>652
それでも自分を信じて生きるんだよ

>>652
この病気になってそう思わなかった奴なんていないよ

正月は兄夫婦が家に来るんだけど仕事して普通にやってる
彼らを見るとたまらなく焦るんだ
普通になりたい

ここにいたらマイナスに汚染される。
みんなこんなとこに居ないで外行ってこい。
因みに俺は等質だが自殺願望すら沸かない。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

回復してたのにメジャー出されたわ。医者は再発の危険を察したのか？
自分でも察してたけど、なんかショック。

あけましておめでとうございます
元旦も布団でミノムシ。
今年は病気がよくなりますように

今日は初詣に行ってラーメン食って帰ってきた
結構忙しい一日だった

>統合失調症で療養中の過ごし方

学校以外は、お酒・タバコ・麻薬ごっこの道具を喫煙・飲酒・薬物乱用ごっこ
して療養している。

バイト始めて２週間。
とても長い２週間だった。
まだまだ冷や冷やだけど、なんとかがんばれてる。
この正月にくそ忙しいのを乗り越えられれば、後がきっと楽だ。
仕事の作業は時間かかるけど、それで切られたらそれまでだし。
やれるだけやってみる。
なにもできなくて泣くのはもう 嫌だ。
せめて何かにトライしてみてからだ、くやしがるのは。

働こうと思うだけ立派だなと思う。
働く気まったくしない。
夜起きてゲームしたりネットで動画見たりして只、一日をやりすごしてる。
そして、今日も。
あー欝だなぁ。

>>663
今の生活に感謝するんだな
その内ツケが回ってくる

「どう？やっていけそう？」

12月29日、昨年の最後の締め括りの診察日、主治医との面談後にそーいわれた。

『やっていけそうとゆーよりも、もう生きてることに疲れました』

この時ばかりは自分の気持ちを立て直す気力が残ってなかった
わたしは主治医に率直にそー打ち明けていた。

「絶対自殺しちゃダメだよ」

主治医はそーいうと、何かあったらここに連絡してと、
わたしに個人のメールアドレスを教えてくれた。

気の持ちようではあるのだと思う

それでも生きていることは辛く、‘うつ’と診断しないと出せないから
と新たにトレドミンを処方してもらい

今も重く硬直しているわたしの体を無理やりひきずりながら
会社に出勤している。

‘死んでしまいたい’わたしのｺｺﾛは弾けんばかりにそー叫び続ける。

いっそ死ねたら楽になれるのに

聞いていただけますでしょうか。そして，できればご助言を頂ければと願っています。気づかれて話してくださったたことは，すべて大切にします。父親の自分はこれでよいのだろうかと，不安ばかりなのです。
３年くらい前のこと，実は娘がこの病だと医師から言われたのです。
娘の言うことの概略です。古い順に「家の近くの墓地から霊が来て死の世界へ連れて行きはしないかと心配だ」→「台所の勝手口の外に魔物が隠れていて怖いところへ連れて行くのじゃないか」→「近くの古池の主が中に引きずり込んで怖いところに連れて行くのじゃないか」
などと，数か月から半年の期間思い続けて，日に何度もそのことで頭いっぱいになり，体が恐怖で硬直するのです。
共通するのは，対象が視認困難な存在であり，次第に強固な強い想いになって行くような気がしています。
ここのスレをずっと読んできていて，はっとすることが多々あり皆さんに感謝しています。
私は，当初，>>22>>さんの想いで，「そんなことあるわけないだろう」「くだらんことを気にするな」と話しておりました。
そして，>>32,>>33さんたちのことばで，娘の真実の心の苦闘や願が私の心にもわずかずつ映し出されてくるようになってきました。
でも，私の姿は，>>44さんの言われるような親であったことにも気づきました。反面，>>29さんの考えにあるように「理解者」の必要なことがわかりました。
さらに，>>665さんの内面に不十分ではありますが共感できるようにもなりましたし，それが娘の内面と重なって見えてしまい，思わずこの書き込みをしてしまいました。

娘とどのように関わっていけばよいのでしょうか。
そのことがもっともわかりたいのです。文章スペースが限られていますが，具体的にどうあるべきかを知りたいのです。
よろしくお願いします。

典型的な統合失調症の陽性症状の妄想です
ちゃんと通院（酷ければ入院も考える）させて薬飲んどきゃまじで治る病だよ
本人には自覚がない場合が多いし薬選ぶ過程で嫌な副作用でることもあるけど薬飲ませてたらそのうち自分で妄想なんだって自覚持ててまともに生活できるようになる
家族としての付き合い方の基本は医者にでも聞いてほしいが妄想を否定せず肯定せずです　とにかく薬を飲ませることに注意すべきです
昔に同じような症状に苦しんだものとして、乱暴な言い方かもしれませんが薬さえ飲んでればよくなりますから

妄想って自分で気づけるもの？薬でなおるもの？
だっていままで自分が現実だと思っていることが全部否定されるんだよ
それに耐えられないよ

何を話しても先生は「僕はそう思わないです」「統合失調症の症状です」
って言って看護婦さんだってこっちが話すこと全部妄想だって片付けるんだよ

すごく孤独な戦いを延々と繰り返している気がする
必死に一人相撲している

こちとら入院中

俺は幻聴の内容から集団ストーキングされてると思ってたからそれが妄想といえば妄想かな
俺の場合妄想の原因が幻聴だったから幻聴がパターン化して頻度も減っていくにつれて毎日夜中も含めて集団ストーキングしてる暇な人はいないと理解できたよ
まあ薬のおかげだな 妄想にも発生原因にタイプがあると思うがどんな妄想だろうが馬鹿なこと考えてたなって思える日が来るよ

ってか俺は幻聴ありながらも妄想はすぐとれて大学に１ヶ月休んだだけで復学できたんだが、三年もかかって治らないって今のいい薬ができた時代に逆に珍しいと思うな
医者変えるなりしたほうがいいんじゃないの
俺は薬を変えたら劇的に回復したから

統合失調症の薬ってすぐ効くの？

>>627
急性症状の患者はかなり早く薬が効いて健康な人と変わらないくらいになる
そういう患者は陽性症状がかなり派手で周りの人がすぐに入院させてしまう
でも薬が効けば陽性症状もみるみる消えていく

逆に慢性の患者は薬が効きにくい

>>627
数年かかることもある。

>>666-667さん
>>22、>>32、>>33、>>29、>>665を書いたものです。
まずは目を通してくださってありがとうございました。

娘さんが統合失調症とのことで随分と気に病むご様子のようですね
心中お察しいたします。

一点気になる点がございまして、娘さんとお母様との関係が
いかがなものかが気になりました
さしつかえなければでかまいません
教えていただけますでしょうか

>>675続
>>675で先に確認しときたかったことがあったのですが、
>>666さんの書いた娘さんのメッセージからわたしが感じたことは、
たぶん娘さんにとって今まで自分を肯定してくれる
‘なにものか’がいなかった（もしくはなかった）のではないかと
そーいった悲痛の声が幻覚となって現われてしまっているのではないかと
そのように感じられました

トレドミンを処方してもらい、それを飲み始めたせいか、
ここ二三日悪夢（幻覚・幻聴含む）に
うなされる事が少なくなってきた。

そのせいでｺｺﾛにゆとりが出来たのか
日中焦燥感に駆り立てられることが少なくなったように思う。

夜の時間帯をどのように過ごすかによって日中がこんなにも
過ごしやすくなるものかと薬の影響力を考える。

完全に悪夢から解き放たれるとき、
文章を読むときの疲労感も次第に薄れてゆくのだろうか。

>>677
夢を見ないということは眠りが深いということだから
脳の疲れが取れて日中の活動力が上がるよ
睡眠が改善されると大幅に回復に繋がる
本も読めるようになるよ
睡眠の質はとても大事だと思う

>>678
夢見がよくなってきたといえばいいかな
安眠できる時間が長くなってきた感じだよ

今一つ疑問に思っていることがあるのですが、
この病気は再発するのかとゆーこと

特に夕方になると精神が撹乱させられて何も手に付かなくなる

>>680
寛解しても薬止めると再発率が60%だったかな？
薬止めずに調子悪いならまだ治ってないってことだよ
治療に専念しるんだね 薬飲んでればそのうちよくなるよ 多分

>>680
この病気は5年単位で考えてくださいって医師に言われたよ
俺、12年目だけど最近マシになってきた

>>682
破瓜型だったり？
ウチもその位から人間性取り戻し始めたな

>>683
今でも幻聴あるから破瓜型ではないと思う

学歴に沿った生き方してきて、発病し、正社員を辞めて、実家に篭って３年。
最近ボケてきたかも。

自分の人生の時間軸がわからなくなることがあるな。
朝起きると、自分の立場が混乱することが良くある。
あれ、今オレって学生だっけ？社員だっけ？みたいな。

>>685
昔は統失のことを早発性痴呆と言っていたからね

>>685
社会との接点を失って宙ぶらりんになるとそういうこともある

社会との接点を失って、
生活パターンが一定でなくなって、
責任もないので、今日すべきことがない、
と、いう状態になってから、結構混乱している。
変な夢、随分昔のことの夢をみることも多くなった。

>>688 何もすることがないならデイケアに参加されてはどうですか？
生活のリズムができて健康的になるかもよ

>>688
山篭りと思って体を鍛えたらどうでしょうか？
鍛えてる間は余計なこと考えずに済むし
よく眠れるようになりますよ

>>689 >>690
ありがとうデス。
薬の副作用か、急激に太ってしまったので、運動は必須ですね。

陽性症状もおさまり、週２でバイトするようになってからは、
社会との接点は幾分マシにはなったのですが、
週５休みはやはり多すぎなのでしょう。
ボケてしまいます。週４ぐらいで働きたい。

ぶっちゃけ、２ｃｈはいい刺激になります。
テレビのニュースは不景気のうえに、派遣村とか最下労働層ばかり焦点を当てて、
人生や生き方を問われているようで滅入りますね。
２ｃｈは過激だけど、生の声ぽくて、逆に安心します。

>>691
統失でも諦めずに社会復帰を目指して欲しい
あなたは良く頑張ってると思います

昨日ファミレス入って従業員サンは出来ないと思いました
もう出来そうな仕事が浮かばないです

境界例を同時に併せ持つ者ですが、
この病気、独特の頭痛がありませんか？

頭のうえにもう一つ頭が重なっているような
その重さに自分が押しつぶされるような感覚なんですが・・・

>>694
違う病気なんじゃないの？
視神経から来てるとかない？

>>695
昨日は眠る前にその頭痛が押し寄せてきた。
だいたい眠る前など何かをし終えた後になんか
よくその頭痛に押しつぶされる感じです。

病気が悪化すると頭を使いすぎるため、
その疲労(視力含)から来るものなのかも
しれませんね

新鮮な着眼点をありがとう

等質と診断された者だけど幻聴も幻覚も無い。
医師に問い質したら「便宜上名前をつけないといけないので」と言われた。
これって等質？
それとも他の精神病なのか？
とりあえずセロクエル５００mm処方されて毎日布団にくるまっている以外に
何もできなくなた
何かできるようになる日は来るのかな

>>697
等質の破瓜型は幻聴も幻覚もないぞ。
陰性症状があるから、あんがい破瓜型かもよ。

わたしは欝にしか出せない薬があって、その薬を処方してもらうために
カルテ上は欝になっているよ　

そのとき医師からはちゃんと説明を受けたよ

自分のことでいっぱいいっぱいになるとそれが辛くて

自分が病気で苦しいときは、他人のことや
周りのことまで手が回らなくなってしまう

それを考えだすと気持ちは塞ぐばかりで

いっそ欝がどこかに吹き飛んでしまえばいいのにと思う

>>698-699
そうなのか、教えてくれてありがとう。
陰性症状が出る前からおなじように生きる気力が無くなっていたから
陰性症状だと気づき難かった。
破瓜型だと確かに自分的に一番近いかもしれない。

おまいら今親が死んだら生きていける？
俺はとてもじゃないが色んな手続きとか身の回りのこととか
今の状態じゃ出来そうにない('A`)
葬式すらちゃんと出来る自信がないよ

むりぽ
できれば親より先に死にたい

自分が医者に掛かっていることを隠していることへの
周囲に対する罪悪感と、
病に侵されていることへの劣等感との現れか

‘福祉’とゆー分野には抵抗感があって、嫌悪感に打ち拉がれては、
異常な拒絶反応を示す。

サポート(援助)されている自分を思い出さずにはいられない心境と
自分は福祉とは無縁な人間だと思い込みたい自分とで
ｺｺﾛが揺れる。

福祉とサポートされる側にある自分を重ねてしまう今は
自分自身をとても恥ずかしい人間に思う。

‘福祉’は未来を照らすものなのでしょうか

精神の病気だと受け入れている人の方が症状が軽い感じがする。
病気だと思っていない思いたくない人ほどまさしく症状が出てるよ、、、

糖質てなんであんなに裏表が激しいの？

キャパシティが少ないから。
気力を使い果たすと崩れる。

>>706
ただの人格障害じゃね？
皆が皆、裏表が激しいとは思えんが

生きてるだけでつらい

>>706
等質になって裏が出来た。それまで裏なんてなかった。幻聴に操られてメールや手紙書かされたよ。

薬を飲んで今は表だけに戻った。

>>694

俺の場合も後頭部右辺りに腫れ物が出来るような
ズゥンってくる重い感覚があった。

頭痛とはまた違うんだ。
脳がオーバーヒートする感じっていうのかな。
脳が妄想やら何やらで考え過ぎてる状態と言っていいのかも。

俺は急性期が一ヶ月続いてようやく病院に行った。
医師からは早い来診でラッキーだったって言われたよ。

エビちゃんだけ飲み続けて、時々ポシャッてるけど、
3ヶ月過ぎたら全て消えうせた。

今、半年くらいでかなり良好。
もう薬止めても良いんじゃないかってくらい。

ふと思うけど、人によって回復の期間が違うのって
長い人は病院へ行くタイミングってどうだった？
何が回復を妨げてるんだろう？

>>712
薬の効果が個人によって差が大きいから
バラバラなんだと思う
確実に効く薬なんてまだ無いし
あなたは運が良かったんだと思う

肝臓悪くなった人いますか？

>>714
三環系などの強い薬飲んでると肝臓の数値が悪くなることもあるが
大体の原因は酒を飲んでるせいだと思う
俺は強い薬飲んでるが血液検査で引っ掛かったことないから
引っ掛かった奴は酒飲んでる奴ばっかだった

>>715
三環系って何？
お酒は飲んでないけど、血液検査したら値が少し高かった。
気にしないでいいのかな？

>>716
とりあえず薬を何飲んでるか書いてくれないと
答えようがないよ

病気になって思うこと

その１；運命とゆーものを信じたことがありますか

買い物にでかけるのは健康にいいと思うんだけど俺は免許をもってないのよね。
しかも俺が住んでる東北の田舎なんだけど電車が通ってないんだぜ。
親が死んだら遠出できなくなるしそうなったら絶望だ。

買い物といえば俺の場合、店の棚が圧迫感感じて怖い
特にレンタルビデオや古本屋は棚と棚の間が狭いからキツイ
専ら通販に頼ってる

>>719
まだ若いんだろ？
今から免許取れば良いじゃん
今はAT限定もあるし簡単だよ


>>720
それって閉所恐怖症なんじゃないの？

病気を苦に自殺してしまう人の気持ちがわからなくもない

つらいものはつらく毎日同じ時間にのしかかる
この時間帯と夕方から夜にかけてが一番つらい

早く薬が効いてくれ

自殺願望が芽生えてから気持ちが塞ぎがちで
心がすぐに折れてしまう

そこから気持ちを立て直すのに多くの時間と労力を費やす

病気は改善にむかっているとゆーのに

つらさはあまり変わらない

生きてることが苦痛です

気の持ちようとはゆーけれど
弱音を吐きだせる場所があってよかった

>>721
等質の症状に閉所恐怖ってないの？
させられ体験とかあったし意味不明な会話するから等質なのは間違いないと思うんだけど

10年来の友達から「もう貴方には興味ないんでメールとかしてこなくていいです」
っていうメールが来た。「そうか、元気でな」と返事しといた。
友達減ったなぁ。

>>725
同じく。オレの場合、ある日突然メールしても電話しても完全無視。
付き合ってもメリットのない人は切られるんものなのだね。

http://www.nhk.or.jp/kira/04program/04_383.html

NHKに出たこの人ブログやってたらURL教えて

>>726
＞付き合ってもメリットのない人は切られるんものなのだね。

そうみたいね。まだ残ってる友達も”メリット”無くなったら去っていくのかな、
って考えたらなんだか、友達なんて一人もいなくてもいいって気分になってきたよ。

>>717
ロナセン、ドグマ、デパス、デプロです。

仏閣に行きたい

生きてることがつらい自分から少しづつ考えが変わってきた

心の平安は訪れるのだろうか

>>729
その中で言えばドグマが原因だと思うが
それほど強い薬でもないので
医師に相談して問題ないようならその処方のままで良いんじゃね？
ドグマで高脂血症にはなるかもしれんが
医師の判断次第だね

長く病気を患っていると、病気が憑依している感覚になる　

そーなると、いつかこの病気も霊のごとく、私の身体の中から

出ていくときが来るのかなと思う

転換期とゆーものが人にはあるように

完全にお祓いされて病が消え去るときが来ますように

>>722
薬の量が少な過ぎるんじゃないか？
充分量飲まないとこの病気は封印できないお

>>734
最近は医師には内緒で薬の量を多く摂取してる

今晩も死にたい、死にたいと心が悲鳴をあげる

副作用が怖い

>>732
ありがとう。

死にたい、死にたいという気持ちが日増しに強くなります。
自殺願望というのでしょうか、
一度そのことにとらわれてしまうとなかなかその状態から抜け出せません。

今日は昼間にデパスとジプレキサを飲みました。

また自殺願望に取り付かれるのが恐怖でなりません。

>>738
抗うつ剤も飲んだ方が良いんじゃない？
統失でも抗うつ剤を処方してくれるよ
医師に相談してみてください

>>739
心配いただきありがとう
主治医には、‘生きることがつらい’と打ち明けたら
トレドミンを処方してくれました。

「絶対自殺しちゃだめだよ」といわれましたが
衝動的、とゆーのか発作的に自殺願望が芽生えてくるので
その感情を押さえ込むのに、ものすごい労力を要します。

その発作も毎日だいたい決められた時間帯にやってくる。

薬が効くのが先か、死ぬのが先かといった感じです。

今朝もつらすぎて主治医に(初)メールをしました。

夜眠剤のんでも全然寝れないんだが…することもないし時間がゆっくり流れるのが苦痛。皆そういう時どう過ごしてる？

年末高校の友人の集まりに出たんだけど
別の会でおんなじ部活の人が
卒業後、統合失調症になったって
６年たって治ったって聞いた。

連絡手段ないけど・・・治るとどんな気分か聞いてみたい・・・

>>741
今日は9時に寝たら12時に起きてしまった
いままで寝れそうもないから音楽聞きながら本読んでるよ


>>742
基本的統合失調症は頭にノイズが入るようなイメージ
治れば普通の人と変わらないよ
その人はいろんなとこで噂されてるんだろうな
治れば普通の人と変わらないのに偏見あるからかわいそう

陰性症状？が辛いので
スカパのミュージックエアってのを
視聴しはじめた。
もっと音楽だけ流して欲しいなー。

でも落ち着いた曲が多いのでいい。

>>741
ひたすら２ちゃんやったり寝転がったりラジオ聞いたり
基本頭の中で文章を組み立てるのができないから
２ちゃんやってても何書いてたらいいのかわからなくなる

料理、読書、掃除、洗濯をしてる時だけ少し楽になるんだが、それ以外ではやる事が
なくて辛い。暇だとろくな事しか考えんね。

↑分かる、マッサージの仕事してる時が一番良かった。

左の脳がギュッとつかまれてる感じになる人いる？重くなったりとか

＝］

読書（マンガに限る）、掃除、音楽聴き、だけ出来て後は苦痛
最近特に苦痛なのがお風呂
めんどくさいよ〜

むしろ風呂が生活の中で、一番楽な時間だがなぁ自分は。風呂に１時間くらいつかりな
がら本を読むのが、苦痛から逃れられる時間だ。ガス代気にしなくていいのなら、一日
中でも入っていたい。温泉ならなおさら

>>741
暇を暇と感じるのは良いことだと思うよ
本当に酷い時は一日中寝たきりでも何も感じないし
暇を苦痛に感じるなら2ちゃんでもしてたら？
頭使うと疲れるでしょ？

>>743
なるほど、ありがとうです。
集まった人は、理解があり
統合は遺伝的なものってみな理解してたみたいなので
そっちの偏見は少ないのですが。

実際問題、働く場所のほうが大変って言ってたみたいです。

>>753
確かに空白期間あると就職に響くし、よくはなってもまともに働けない人もいるからね
友人なら相談相手くらいにはなってあげてね

>>752
確かに陽性症状出てた時や陰性症状が激しかった時に比べると今は幸せに感じるよ。ただ、集中力が低下してて、２ちゃんもすぐ見飽きちゃうしテレビも…資格の勉強なんて5分もたたない。暇だけどなんかやる気起きないんだよね。薬変えたら変化あるかな？

>>755
メジャーには賦活作用があるのが多いけど
俺の場合ジプレキサが良く効いていろいろ出来る時間が増えたよ
まあ個人差と相性があるから参考程度に
あなたにも合う薬はあると思いますよ
あとある程度の時間は必要かもしれないね

さみしくなったり、一人でいたかったりする。
メンヘルSNSはとっても使いやすいけれど重過ぎるしすぐ落ちる。
メンヘルcomは癒されるけどときどき怖くて不安になる。
mixiはゆううつだけど、情報がたくさん。
恋愛の感覚がわからないまま20代が終わりそう。
広末涼子が天使。
生活保護が通らなかったら死ぬしかない。
市役所のひとがとても親切で感激した。
近くにペットショップが出来ておお流行り。仔犬がかわいすぎて見にいってるうちに一匹お迎えしたいけれど、できない我慢。
猫でもいいかな、とおもってる。
さみしいけれど一人でいたい。
動物に囲まれて暮らしたい。
ハゲが悪化した。
指や唇を噛みちぎり血を吸う気持ち悪い行動。
DVDを借りて映画を毎日見ることは儀式的な強迫行為だとカルテに書いてあった。
解離がおさまったら不安やいらいらが出てくるしい。
酸素をとりこんでいないせいで疲れやすく憂鬱になりやすい体質。
生まれつきメンヘルみたいなひとは、症状がなくなると死んでしまうことがあるとさっきネットで見た。
げんきになったら働きたい。
客商売は好き。
死にたい。
孤独や苦しみには慣れた。
けれど、ときどきさみしい。
いつも、くるしい。
きょうは、幸せな夢を見た。
きょうはしあわせな夢を見て目がさめた。

>>756
今服用してる薬はリスぺリドンで、陽性症状をぴたりと止めてくれたから私に合ってると思ってんだけどね。陰性も前にくらべてよくはなったけど波があるし今以上良くなりたいからジプレキサを頭にいれて先生と相談、変更してみようかな。

軽い家事をする以外は寝て過ごしてます。
携帯メールもたまに打てなくなって友人とは疎遠がち。
仕事に復帰したいがドクターストップがあるので自立もできません。
専業主婦だから許されてるのかな。
もっと働かないと旦那に捨てられそうで怖くて毎日辛いけど家事してる。
いつ治るんだろう。

>>759
同じ
自分は家事も苦痛
掃除洗濯もできない
独身だから親にパラサイトだが一日食べて寝てるだけだなー
でもドクターストップには逆らわない方がいいと思うよ

今日は雨なので、一日中寝たきりでした。
最悪です。

こっちは晴れだったから散歩がてら本屋に行って立ち読みしてきたよ。雨の日は確かに寝たきりになるよね。

>>762
あ、うん。

うつ伏せで寝たきりで、ずっとPC弄ってます。
ほとんど依存症です。
ネットのおかげで、退屈のない時代になったけど、
とても低俗なことをしている気がする。

うん。わかる。

趣味：ネット
ではなくて、
病気：ネット依存症
なんだよね。

>>766
そうなっちゃいますー？

>>767
かしこかしこまりましたーかしこ

発病してから安定剤を飲んでも安眠することが出来ず、苦しんでいます

また眠りが浅いせいか眠っても眠っても
気分は晴れません

気付いたら自分のペースがつかめなくなっていて
時間感覚がバラバラになってしまっています。

今は生きていくことで精一杯です

>>とても低俗なことをしている

禿同！！

>>764>>770
廃人に低俗もクソもないもんだ
俺も含めてな

>>769
最初私もそうだったよ。今でも時々。
夜寝る前に飲む薬を主治医と相談してみたらどうだろ。
それで随分変わるよ。

>>769
今はそれでいいんだよ。焦らなくていい。人生長いからゆっくり時間かけて治しなよ。その中で自分に合った薬捜せばいい。きっとみつかる。苦しくなくなるときがくるよ。

知識欲が膨大になってるんだけど･･･
これも何かの焦りかな？何か興味あるとすぐネットや本で調べちゃう
そしてそれを蓄積してネタや自分の言葉や解釈を含めて納得しちゃうんだけど･･･

>>772さん
>>773さん
レスをありがとうございます。

今は薬に動かされて生きています。
レキソタンを飲んだ夜は比較的楽に朝を迎えられるようです。

ここ最近は頭痛がひどく、横になっていると痛みが和らぎます。

人生に不安を感じはじめると頭痛はさらに激痛になり
周りのことが手に付きません。

厄介な病気にかかってしまいました。

辛いなぁ

一回の受診で寛解する。
それが世界の名医＝O山先生

皆、謹んで受診せよ。

早くよくならないかな

病気を忘れてしまうくらい

>>778
統失の場合可能性は低いね
治ったらラッキーぐらいに考えておいた方が良いと思うよ

>>779
がまんして
がまんして、

それが弾けて爆発する感じ

せめてこの頭痛がどこかへ消え去ればいいのに

>>777
どんな名医だよｗ
初診でいきなり脳手術でもするのか？ｗ

>>781
皮肉だろ

この前、ようやく８年ぶりに歯医者に行けた。
緊張で身体が震えたが…
アカシジアだ…

合格って何が合格なのか訳わからん。
周りが勝手に妄想して進んでる感じｗ

>>783
緊張で震えるのはアカシジアじゃないんじゃないか？

アカシジアです。

アカシジアじゃないよ。医者に聞いてみろ。

奇遇！私も２年ぶりに歯医者へいけた。
だんだんと出来ることが増えてきたような気がする。
よくなってるのかな〜

でも歯医者で治療されているとき舌が勝手に動いてしまい、
「すみません、薬の副作用なんです」といったが根拠なし。
リスパ６ｍｇ飲んでるから今度医者に聞いてみよう。

手の震えとかならアカシジアにもあるよ
手を出してみて震えるかどうか医者に聞かれた
緊張で〜ってのは性格の問題だと思うけど

ロナセン飲むようになったら震えがでるようになった…
それでアキネトン飲まされてる。

>>789
>>785に書いてあるだろ

┴┬|）y-~

デパス0.5�rを朝昼晩と３度飲んでいましたが
頭痛がとれず頓服用に処方してもらったレキソタン2�rを飲むようになったら
頭の痛みが和らぎ、そのことにを捉われなくなったせいか
不安要素が軽減され少し集中力が戻ってきた感じです

家でテレビ見たりウォーキングしたり携帯やったり人と話さない生活が幸せ
人の道外れてるね

テスト
規制がかかってかきこみできません

なにかにしがみつきたい、すがりつかないと安心できない

自分がつらくて耐えられなくなると
腕を切り裂きたくなるような衝撃に刈られる
そんな思いがこみあげてきて、そんな気持ちでいっぱいになっては、
感情のやり場がなく２ちゃんにしがみついていたのだけど
ドクターストップがかかりました

患者には患者なりの、ちゃんとした医師の適切な処置が必要になってくるんだよね

今日新たにｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄが処方されました

ここに書き込むのも、ここを閲覧するのも
これで最後にします

今までにレスをかわしてくれた方々へ、どーもありがとうございました
それから皆さんよい方向へと回復しますよう心よりお祈り申しあげます

周りは俺に診察を受けるよう圧力をかける。なぜ診察を受けなければ
ならないか理解出来ない。扶養家族が居るわけでもないし人に危害を
加えた事もない。どうせ治らないなら金を使いたくない。
もう廃人なんだからほうっておけばいずれ死ぬ。糖尿病も酷いし目も
悪い。

迷惑はかけないからほうっておいて欲しい。
それが一番幸せだ。産業廃棄物として処理してくれればありがたい。

＞778
同意。
あたしは怖くて夕方以降は外出出来ない。見張られてる気がしてならないから。

>>797-798
統合失調症なら治療を受けた方がいいと思う。適切な医師と会うことが出きれば
そういう自分のことを産業廃棄物だと思うような気持ちが綺麗さっぱり無くなってその気持ちが無くなる分心が辛くなくなるから

今日も妄想明日も妄想明後日も妄想…

>>800
でも完治はしないよね
廃人と思っても仕方ない気がするが

人の目を見て話すのができなくなっちゃったんですけど、これって私だけ？

自分もそうだよ、症状の一つに体の周りにドロドロとした淀んだ物が、纏わり付く
感覚があって、人を見てるとその人にまでそのドロドロが移ってしまう上に、その
人の悪口が勝手に出てしまう。

それがいやなので、人はなるべく見ないようにしてる

レスありがとう。
うん、なんだかね…
頭に浮かんだことがつい口からペロッと出ちゃいそうになる、し、実際に言ってしまうこともあるよ。
あと、思考がまとまらなくなっちゃう、っていうのもあるかも。

>>803
安心しろ！俺もだ

ありがとう。安心した。
少しずつよくなればいいよね。

>>805
私も全く同じ症状。
悪口とか言っちゃいけないとわかってるのに頭が暴走するんだよね…
不満が爆発するって言うか…
特に２ｃｈではなりやすいよ。
困ったもんだ。

良くないと分かっていながら
2chではしばしば暴言を吐いてしまう
普段は丁寧な話し方するんだけど
ストレス溜まってんのかなあ・・・

ストレス溜まってるんだよ。

またへり来た…
眠れなくて辛いよ。

飛行機も来た…やけに低いこと飛んでる…
音が気になって眠れない…

完治しない。人に言えない病気ってのも残酷

>>813
どうせ気違いさ　ｧ '`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､
って開き直るしかないよ

そうなれたら楽なのかもしれないけど、プライドが邪魔をするんだよね
高くもないプライドなんだけど それがあることで、いまの自分が保たれてる…のかもしれない。
それに、ただ単にこわい。ヒトに知られたときに、自分の見られかた、接せられる態度、評価や印象のすべてが変わっちゃうんじゃないかって。

>>815
生きるのに邪魔なプライドなんか捨てちまえ
必要になったらまた拾えば良いだけ

わかる。自分からは絶対にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできない。でも躁鬱の人は自分から言う人多いよね、まわりもへぇ〜って感じで。比べる必要ないと思うけど、この差が羨ましい。

>>817
でも躁鬱の人の方が迷惑な気がするが
なんか脅すし暴力的だし
俺も入院中さんざんな目に遭ったよ('A`)

>>816
できれば人間らしく生きたいよ。

>>817
俺の躁鬱の知り合いもカミングアウトしてきたわ
その人は良い人だった
別の人だけど等質でカミングアウトしてきたのはトラブった後・・・・・
俺はカミングアウトしない方針で行く

>>819
こぼれたミルクよりも残ったミルクを大事にしろって言葉があるだろ？

まどろっこしい言い方しなくていいよ。
覆水盆に返らず、だろ？
自分の中から足りなくなったものにそこまで執着するつもりはないし。

>>822
人間万事塞翁が馬とも言うしな

>>823
優しい人だね。

言ってる事がバラバラになる人いる？

>}>825
友達がまさにそんな状態。

いったんあげるね。
>>825
バラバラって、具体的にいうとどんな？
話しをつなげられないって事かな？

思考がまとまらないっていうのは、よくある傾向らしいけど、それと関係があるかしら。

>>827
連合弛緩だろ。
俺がそうだ。理路整然と話ができない。

最近漫画が読めるようになった。

>>825-826
陽性症状じゃないのか？
入院してた時そういう人いたよ

>>828
そんな風に見えないが（；^ω^）

書き出してちゃんと推敲もすればまともな文は打てる
まぁ酷い人にはその推敲すら無理だが

統合失調症の薬飲むようになってから
身体が拘束衣を付けさせられていて重くて苦しい。
何もしたくないし、苦しい。

無理やり病気にしてるんだろって石に言ったら薬だされなかった。
なんでだ

>>833
見放されたんだよ　捨てられたんだ

部屋から一切出ません……ＴＶ点けてネットサーフィンしてます……最近バイトも難しいぐらい妄想が酷い……特にトイレの時……もう７年目です……

>>833
さじを投げるって医者からきた言葉なんだよな

>>832
副作用キツすぎるよな、遅発性症状なんて一度出たらもう治らない事も多いし
画期的新薬でねーかな……エビとか比較的マシだったけど、
もっとこうナチュラルだった頃の自分に戻れるような薬が欲しい

>>834
>>836
なるほど

>>835
ネットだけでもやめたら？まぁやっているうちはまだまだ元気があるんだろうが。

ちきしょう暇すぐる
働く許可がおりないから
友達と遊びたくてもお金がなくて遊べない
薬の副作用のせいで会ってもまともに話せない
やりたいことたくさんあって意欲があるのに薬は減らない

早く抜け出して働きたい

>>840
完全に治ってから仕事始めた方が良い、自分は病気の自覚がなくて仕事してしまった
から病気が酷くなってしまった。発症したあの頃にちゃんと病院に通っていれば、こんな
に苦しまずにすんだのに('A`)…って思うよ

私も最近マンガが読めた５巻まで

人の一生を時計一周24時間に例えたお話がある。
君達は夜中の0時に正にこの世に生まれた。この世に生を受けた。
人の寿命を70歳くらいと考えたら、3年を一時間として、
朝6時、もしくは7時。君達はいまやっと朝を迎えたくらいでしかない。
大学をでて、社会にはいってちょっと経ってもまだまだ朝9時でしかないんだ。
社会ではまだまだ青くて到底使える人材でもない。

楽しみに満ちながら君たちの成長をみてきた君たちのお父さんやお母さんは
君たちが自分の時計で朝の2時や3時の頃、もう既に昼の2時や3時になっていたんだ。
今はどうだろう。もう夕方5時、いや6時を過ぎているかもしれない。
今から彼らはやり直しがきくだろうか。あと6時間も無いのだ。人生は6時間も無いのだ。
日は沈んでしまったのだ。

では君達はどうだろう。みんなまだまだ朝6時や7時じゃないか。
やり直しなんていくらでもきく。何回やり直したって、朝8時くらいでしかないじゃない。
一番悲しいことは、ここで自分の時計を無理やり止めてしまうことなんだ。
可能性はまだまだ秘められているのに、まだまだ一日はこれからなのに、
太陽の燦々とあたる昼に向けて準備をする時間でしかないのに、
自分の時計を止めてしまうことなんだ。

親は望んでいるだろうか？友人は望んでいるだろうか？
君たちの輝かしい未来を、本当に今から始まる君たちの未来を、
止めてしまうことを望んでいるだろうか？
君は望んでいるだろうか？

どうか、一番悲しい選択だけはしないで。
君たちへの最後の言葉です。頑張っておいで。

はじめまして。
統合失調症で、岡山で生活保護受けてますが
埼玉のほうが環境（知人が多いため）が良いため
引越しを考えてますが、
生活保護打ち切られますか？

>>844
専用スレで聞くほうが答えて貰えると思うよ

メンヘルで生活保護50【トリコテ】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1233508322/

>845

ありがとうございます！
いってきますー

統合の掲示板見てたら、正論のひとが追い出されておかしいひとのほうがのさばってた。
ああいう気違いにはなりたくないな。
はやく回復しよう。

クマの牧場スレひどいね。

あ、カキコミあった。

もっと眠りたいなあ

昼寝した。

早朝覚醒から約４時間経過。

これから眠れるかな。
コーヒー飲みすぎた

医師からは、無理しちゃいけない、けど 読書や仕事を（仕事にはついてないけど、日常の雑務とか）こなす量を少しずつ増やしていってね、と言われた。
できないこととがんばればできること、やれないこと、の境界線があいまいだ。

さじかげんが難しいよ…

難しいよね。

うん。そうだね…

>>854
うちの母親なんかの場合は、あれやれこれやれと、油断してるとどんどん要求してく
るから困る。拒否したらしたで「もう知らない」と勝手に話を切って、しばらく電話も出な
い(´･ω･`)病気が無かったら、それなりに対応も出来るが、母が言うには辛いときこそ

外へ出ろなんで奇怪な発言をしてくる。辛いからこそ、まず自宅で掃除、洗濯、自炊
など出来る事から慣らしてみたいという自分の意見は根拠も出さず否定してくる。

今の父や再婚前の人も、それでかなり振り回されたらしい。精神的な病気も持ってる
らしい、病名は知らないけど。ただの我侭で振り回されるなら、まだ良いが、正論ぶって
こっちが間違っているというやり方を、押し付けられるのはキツイっす('A`)

６年前に捨てられた時に、縁を切っておけばよかった。

まだ眠れない！
雪だから散歩に行ってからだを疲れさせるのもあまり気乗りしないし。
はるになったら運動だ！

もうしかたないから朝の薬を飲んだ。
いまからでも眠れるかな

やっぱり皆眠れないんだ…
私もだよ。今日お天気が下り坂だからね。
いつもの事だよ。
言ってる事が気分でバラバラでごめなさい。

早朝覚醒した。
今日はそんなにつらくないな。

今日はまだ眠れない。
あんまりつらくはないけど退屈だよ

>>862
私が今日買った漫画貸したげたい。

ありがとう。

今日は眠れるかな？

4時くらいまでおきていて、さっき8時すぎまで眠っていた。
いつもよりはやく眠れてよかった。

昨日、一日中寝てたら親に甘ったれるな、お前なんか世の中に必要ないんだ、
死んでしまえ。出て行け、のたれ死ね、って説教された。疲れたな・・・。
もうなんの気力ないよ。生きている意味あるのかな。

>>867さん
かわいそうに……。
病気なのにね。
病院についてきてもらって医師から説明を受けるとかできないのかな？

夜に眠れるようになった。
時間は短いけどね。

この病気、いつ治るんだろね…

　＿＿＿
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|.....||＿＿|| （ 　　　 ）　　どうしてこうなった・・・
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /
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|.....||＿＿|| （ ＾ω＾ ）　　どうしてこうなった!?
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
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　＿＿＿ ♪　∧__,∧.∩
/　||￣￣||　ｒ（ ＾ω＾ ）ﾉ　　どうしてこうなった！
|.....||＿＿|| └‐、　　　ﾚ´｀ヽ　　　どうしてこうなった！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ノ´｀　♪
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ 　　　　　　　♪　　∩∧__,∧
/　||￣￣||　　　　　　　　　_ ヽ（ ＾ω＾ ）7　　どうしてこうなった！
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|￣￣＼三　 /￣￣￣/ 　´｀ヽ､_　 ノ
|　　　　|　( ./　　　　 / 　　　　　｀) ）　♪

>>871
やめてくれええええ

このスレが誕生してから１年以上たつのか

もう一年経っていたのか……早いなぁ。

入院したいんだけどあの病院躁病の人に話しかけられちゃうからNoが言えない自分はあまり休めないんだよなあ・・・

>>875
躁病の人とは分けられてる病院に入院したら？
俺も一緒の閉鎖病棟だったので嫌な記憶しかない('A`)

呂律が回らなくなって本当に困ってます
治るのでしょうか？

ジストニア・ジスキネジアはねー、軽快する事はあっても完治しないとかままあるからね……
ジストニア首に出て曲がったまま戻らず、常に引きつるような痛みがあって、真っ直ぐ歩く事すら出来ない人とかもいるよね
iPS細胞による神経再生で治療できそうと云うけど、いつの日になる事か……

そうそう、ジストニア出しちゃった時の対処としては原因薬物の速やかな減薬・中止が第一です>>877
副作用を全く気にもかけないような医師もいるので、いざとなったら担当医師や病院を変える事も検討して下さい
それなりの量を飲んでる時に突然止めたりすると逆に悪化(これで発症する場合も多い)するので、焦らず週単位で序々に減らしていって下さい
発症してしまった際の切り替え先としてはジプレキサとセロクエルがよく使われるそうですが、これらで出してしまった場合は如何とも……
結局の所、国内で用いられている向精神薬は全て発症のリスクを抱えてますしね
ちなみに海外ではジスキネジア・ジストニアは訴訟の対象になったりもしているそうです、医師が副作用について説明してなかった場合でしょうけれど

副作用止め貰ってロレツが回らないとか、震えが来るとかを抑えてるけどいいのかな？〜

副作用止めにも副作用があるらしくて、尿がでなくなって困ってたことがあるな
大佐いわく、副作用を安易にしようするとジスキネジアとか見逃すかもしれないらしいから
まぁ医者に判断してもらうしかないでしょう

副作用止めの抗パ剤の副作用で遅発性症状が出るという本末転倒振り

一番きつかった時期、家にはキチガイじみた祖母がいて
ほんと人の一挙一動に至るまでケチをつける人だった（妄想じゃないのは
母や姉の証言がある）
それが苦しくてもう限界が来て逃げ出したときの借金の額がばれた
２０代の頃馬鹿をやったって反省しろって言われて、でも限界だったんだと
言ったら「考えが足りない」と責められた
そんでどうすりゃ良かったんだと言ったら「人生相談に電話すれば良かったんだ」
だって。
一時的に話聞いてもらって良くなるような問題なら家出なんかしないよ……
という訳で現在無視され続行中。具合悪くなっちゃった

仕事してもいいと許可が下りたが手がまだ震えているので自分で自粛して療養中。毎日寝てるかラジオ聞きながら部屋を徘徊している。たまにハローワークに通ったりしている。

物事に全く集中できず何をしていいのか分からず唸りながら家の中をぐるぐる歩き回ってる。たまに走り回る。
趣味ですら拒否反応起こすようになった。
あと不安感が凄い。やはり家の中をうろつくしかない。何の解決にもならないが。
外出しても同じ。
どうすればいいんだか。

人が怖い。家族も怖い。
なんか理由はわからないが、責められるような気がする。

>>883-886
薬が合ってないんじゃないか？
メジャーは何飲んでるの？

>>885
まったく同じだ
私はそのせいで生活のリズムが狂いっぱなし

>>883
期待しても裏切られるだけだよ
私の場合、病気のことは家族から理解は得られていません

孤独との戦いといった感じです

>>887
飲んでいるよ。
ジプレキサ１０ミリとエビリファイ２４ミリ。

毎日が空虚な人や自殺願望が消えない人、孤独感が強い人は、
犬や猫と暮らしたらどうかな。
例えば、保健所では年間５０、６０万匹の犬や猫が殺処分されています。
あなたは、その中から犬や猫を一匹貰ってくる。
あなたはそれで小さな命を救う事になるし、
その救った命から多くの愛情を受ける事になると思う。
その犬や猫を養うために、あなた自身にも生きる必要性が出てくる。
あなたが生まれてきた必要性を知ることになる。
やがて孤独感も消えて行き、子供のように無垢な心も甦る。
死に行く小さな命と、あなた達の命。
きっと、両方が救われる事になると思う。

犬や猫の食事、トイレ用品に掛かるお金は月２・３千円程度です。
動物の医療費は高いので、出来れば動物保険に入ったほうが良いが、
高齢になってから入っても問題は無いと思うよ。

まぁペット飼えるならかいたいな
子供の頃にペットがいると責任感ができるんだとか
問題は借り屋だと大抵ペットアウトなこと
自宅の人なら問題ないだろうが…
ペットの飼える家に引っ越したい
それか近所の猫に餌付けするかな

高校の頃に自宅で野良猫を餌付けしてたら庭にノミやら発生して大変だった

統合失調症とされている人は、酷いストレスに晒されているのが普通。
だから、そのストレスを和らげる必要があるんだよね。
根本的な解決方法は、ゆったりとした時間の流れる国で住む事だけど、
そこまでの元気がない人も多いから、まずは犬や猫と一緒に住んで元気を取り戻す事だと思います。
元気になったら、その犬や猫を連れてゆったりとした時間の流れる国で住んでも良い。
日本は、うつ病が１０人に１人、統合失調症が１００人に１人の超ストレス社会です。
あなた方の問題ではないよ。

精神病院の側面として、病床を埋めなければ経営が成り立たないところも多いから、
服用していけば廃人になるようなキツイ薬を処方している精神科医も多いというのが現実です。
幸いなことに、今は薬局でも色々な種類のビタミン剤が買えるから、
その中からストレスを和らげる効果があるものをいくつか選んで飲んだ方が、
副作用で悩まされる事もないと思うよ。

言われるようにペット可の賃貸は少ないし、ペット可でも壁が薄くて酷い騒音を受ける賃貸も多いからね。
ペットが飼えるか飼えないかは、実際には管理会社の人間性次第じゃないかな。
日本人は割と人間性に乏しいが、全てが悪人という訳ではないからね。

ってか悩んでるのは統合失調症の主症状というより副作用のほうなんだよ
不眠が酷くてまともな生活が送れないよ
主症状は幻聴だけだから悪くなったから気づくし、薬を自発的に減らしてみるかな
抗鬱剤としてもらったドグマチールは交感神経を刺激するからとかいう理由で飲まないことにした
ロナセン減らしたが減らせた理由にドグマチール飲んでるからってのもあるが、生活ができないならどうしようない
幻聴が増えてきたらまた飲もうか

サプリで不眠やら昼間の眠気が治るなら治してほしいよ(泣)

糖質メンヘラに他人に迷惑をかけないようなペットの飼い方ができるかな……
これはこれで結構神経使うよ

>>893
気持ちは解るが、少しはこの病気について、知ってから書き込みめよ。

ペットなんて飼ったら、世話がストレスになり、確実に逆効果だ。

世話のストレスより死んだときのストレスが凄そうだ

とにかく薬飲んで、家にいるだけの毎日。
統合失調症が原因なのか違うのか、対人恐怖みたいな症状がある。
これは薬じゃ治らないんだろうか。

私は人間が憎くて殺したくて仕方がないよ
そういう意味では恐怖症かな

薬が合ってないのかあまり良くならない。
でも薬変えてもらってまだ１０日だから、我慢して飲んでた方がいいのかな。

あまり良くならない。
薬変えてもらってまだ１０日だけど。
もうちょっと様子見た方がいいかな。
人が様子うかがってくるような気がしたり
強迫観念があってつらい。

幻聴だけだったけど薬をロナセンに変えた当初は減ったかなって程度
数ヶ月くらいしたらいつの間にか前と比べたら劇的に頻度が下がった
だから気長にいこう
10日って微妙だよね

>>903
ありがとう。
もうちょっと様子みてみるよ。

診療所で薬もらってたんですが、その頃ぜいたくにも
「効かないから」という理由で服薬をやめました。
思えばそれが悪化の原因だったのではないかと思ってます。

療養中は（今は）、とりあえず生活保護のしおりに
「可能なら働いてください」など書いてあるので、ブログ小説を
書いて（書いてる最中）、未来の収入につなげようと思ってる。

もちろん小説はプリンタで打ち出して、何かの賞に応募
するのですが。

なかなか眠れない。薬飲んでから4時間たつのになあ。

何も出来ない状態がもう半年ぐらいつづいているよ
にちゃんは見れるんだけどな

>>885
アカシジアじゃなくてもそうなるんだよね。
歩き回るんじゃなければ寝転がっているだけしかない毎日。
>>908
毎日じゃなくて偶になら出来るね。長文は勘弁して欲しいけど

みんなは眠れているのかな

眠れないでござる

主治医から仕事をしてもいいと言われたのでアルバイトを始めたのですが、ストレスが溜まり自分には向いてないと思い二日で辞めました。やはりまだ仕事は出来ないという事なのでしょうか。

>>885
おそらく副作用だね
薬変えたり服用やめたりしないと大変なことになるよ
閉鎖病棟に入院しちゃうよ
俺みたいに

精神症状より副作用のがよっぽどキツイという本末転倒ぶりこそが向精神病薬だよなｗ

横になって
上を向いて
右を向いて
左をむいて
歩き回って
最初に戻る

一日中こんな感じでいる
起きてる時間が長く感じられて嫌になる

>>915
陰性症状？

この病気になってから対人恐怖になった・・・
慣らしていかないとちょっとした仕事もできないかもしれない。
作業所でもいこうかな

集団ストーカーの加害者達は人殺しには熱心だよな。
それだけは関心するよ。

発病してから頭がすっきりしない

この先どうやって生きていったらいいのだろう

>>914

それが、本来の目的だからね。

障害年金貰って、実家でのんびり過ごしてる。働くのは諦めた。人間関係を築くのと、作業をするのが難しい。だいぶ頭がやられてきてるな、ボケの回数がおかしいもん。

>>915
何をしても集中しきれない自分と似ている

>>885
私もそんな感じです。だけど自分の病気を調べる時は集中できている矛盾

>>884
俺とほぼ同じだ。ラジオ聞きながらつけっぱなしで寝ちゃったりする

>>920
自分も人間関係の構築が難しいよ
ありがとうございます、と、すみません
しか言えなくなった

障害年金貰うまで働くか寝て過ごすかのどっちかだな

何もかもが恐い。何かするのも恐い。
病院もお誘いもPCも趣味も恐くて何もできないよ。
起きてること自体が恐くて辛くて寝逃げばっかりしてるよ。
寝れないときはラジオやCD聞いてる。
苦しくてたまらんよ。

>>926
私も怖くてたまらない

しにたい

俺も死にたい
年金訴求請求した分の３００万ぐらいの金あるけど
使い道もないただ家でごろんだ
そのうちその３００万も家賃に変わりなくなったら生活保護みたいな
そんな流れになるような気がする
生きてても面白くないよ

親が悲しむから死ねないかも
親がいなかったら死んでるな

毎日12時間くらい寝てます

疲れやすくなったなあ。
午前中から活動して昼寝とかしないでいると、夕食食べたあとに
すぐに横になりたくなる。
ふだんは午後に少し休んでて、昨日は我慢したんだけどそのぶん疲れてはやく寝て
さっき起きたよ。

あー、やっぱり恐い。何もかもが恐い。
やりたい事、やらなきゃいけない事たくさんあるのに何にも出来ないよー。
焦って苦しくなるばかりだ。
寝逃げばかりで一日が終わっていく…。何してんだろう。

着てる物上から下まで全部通販だ

ダンボールが邪魔で随分溜まっているが片付けが出来ない…

今日、幻聴がきこえた。
怖い。

全レス読んだけど、なんとなく統合失調だと誤診されてる人が多いような気がする
神経症圏でも幻覚、幻視、混乱は結構多いよ

意味など無い

>>936
神経症で体感幻覚？(階上の住人の鳴らした騒音の振動)を
感じられることはありますか？
体感幻覚って「誰かに触られている感覚」以外に聞いたことないので
よくわからないんです

医者に聞くべきだった、すまん

外泊中は看護師さんいないから具合悪くなったらひたすら横になるしかない
世間ではGW騒ぎなのにそれどころじゃないっすよ

この病気になってから対人恐怖症になりました。
本当に困っています。どうしたらいいでしょう・・・

やることがまったくないから、なにもやってません。

>>941
俺の方法が正しいかわからないし、統合失調症発症前でパニックやらランチメート症候群で苦しんでた時のことを書きます
一人でいて友達がいないってばれるのが怖くて苦しんでたんですが、一人で代官山まで歩いてくんです
途中気分が悪くなったら喫茶店に逃げ込む
そんなこんなでいわばショック療法的な感じでしたがよくはなりました
統合失調症を原因とする場合には当てはまらないかもしれませんが参考に

あと意外と自分ではできないと思ってることでもやってみたら大したことない場合もあります

統合失調症がよくなるか今の状態が統合失調症の直接の原因じゃないと診察されればカウンセラーに見てもらう許可が得られるし、信頼できる友人にでも話せば楽になることも多いよ

>>943
レスありがとうございます。
ショック療法ですか。
たしかに家にばかりいて治るわけないですよね・・・
それと、人にも自分の状態のことを話してみようと思います。

>>944
人にも×
人に○

エチカームがオススメの薬

何かがおかしい。
最近、性欲が異常に高まっている。
陽性症状でもなさそうだ。
彼女もいないし、カネもないので、街を歩いている若い女性をいきなり襲いたい誘惑に駆られる。
一体なんなんだ！？

エビリファイとロナセンの離脱症状で一時的にそうなった事がある
普通に向精神薬の副作用として出てきたのでは？

雷蔵
ＭＩＸＩ
追跡

医者には働けるって言われてるけど電話かけれねえ

あ

次スレ誰がたてるの？

950か980

昼間寝て過ごしてます。睡魔に勝てません。

兄はここの掲示板に書いていたので、私が代りに書きます。
２日前、兄が自殺したんです・・・。
統合失調症で、もう治らないって言ってました。
弟が羨ましい、健康で羨ましいって、言ってましたよ。
兄とは最期まで仲が悪く、何もしてやれませんでした。
１１階の屋上から兄は飛び降り自殺して死んでしまいました。
警察に行き、死体を確認すると、顔面が衝撃のせいで陥没していました。
その死体を見て、母と父は号泣し、「こんなの、●●じゃない！！　●●、ねえ、生き返ってよ！●●」と叫んでいました。
それを見た私も、涙が止まりませんでした、とても悲しいです。
一緒にチェスをしてくれた人はもういない
私がチェスが上手いといって褒めてくれた人はもういない
そう思うと涙が止まりません・・・。
今日は、皆で家族揃って、食事をしたんです、ちょうど、１０年ぶりくらいかなぁ・・・・。
家族全員で兄の話をし、兄も一緒に家族で食事したかったんだろうな、
家族と揃って話がしたかったんだろうなぁ、と母と父、姉と兄は泣きながら言ってました。
私は、必死に我慢し、そのときは冷静でしたが。
２階に上がり、兄と一緒にチェスをした、チェスボードを見ました。
それを手に取り、見ていると、涙がひとつふたつと、ぽろぽろと、落ちてきて。止まりませんでした。
死んでしまったのは、本当に仕方なかったと思います。
バッグの中から、大量の薬が出てきました。
本当に苦しかったんだと思います、分かってあげられなくてとても悲しいです。
明日は葬式だから、チェスボードと駒を持っていくね、一緒に戦ったチェスボードだもの。
埋葬の日には、チェスの本をあげるよ。
私のメッセージが書いてあるから、絶対読んでね。
病気がよくなったらまたチェスしようね・・・・・・・・。
もう悲しいよ・・・・
一緒にチェスする人がいないと思うと悲しいよ・・・・。
また一人でチェスしなきゃいけないじゃん・・・・。
そう思うと涙が止まらないよ・・・・・。

>>955
何て言ったらいいのかわかんないけど
お兄さんの事忘れないであげてね
きっと天国で見守ってくれてるよ

チェスをエッチに読み換えたらワロスｗ

正直に言うとパンデミックが待ち遠しい

俺もｗ

奇遇だな、俺も俺も

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1242619411/
急性一過性精神病性障害・短期精神病性障害はこちらへ↑

パンデミックは諦めろ
豚フルは致死率低いから
次回に期待しよう
スペイン風邪並のがいずれは来る

気の長い話だね

精神医学の本の著者の受け売りかもしれないけど、
人から受け入れられて、自分の周りに幸せな生活環境が
できあがってくると、治る日が近づいてくるみたい。

今日も明日も寝る→起きる→寝る→起きるの無限ループです

>>964
逆に周りから隔離や死を望まれると悪化する一方ですね。

>>964
理想はそうだけど、そうはいかないのが現実よね

>>965
食事、トイレ、オナニーもあるだろ

オナニーする意欲が湧かない

エロ動画見る用のパソコンしまってたら（ネットは携帯でする）３ヶ月オナ禁してたわ
まったくたまってるとも思わなかった

>>970
夢精しなかった？

一軒家借りて一人暮らししてる人っています？

>>970
夢精も一切なし
特に女性に興味もわかなかった
毎日顔あわせる人もいたけど性的関心ゼロだった

けどふとしたきっかけでパソコンを押し入れから出したら毎日のようにやりだした
意味がわからない

辛いけど何もしないのが最善だよ。
目とじて
何も聴かずに体動かさず、
(ソワソワも駄目)、
思考は止めるのは無理。
だから頭の中で簡単な歌詞とか単語繰り返して…
慣れないと他の事したくなったり、
時間が経たずイライラするけど
慣れてくると落ち着くことができる。
１日を出来る限り、それだけで過ごす。
何かを思い出そうとして、なかなか浮かんでこないと良くなってる証拠。