◇◆こころの恋愛・結婚相談室21◆◇

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前スレが埋まっていたので立てました。
不備な点がありましたら、訂正お願いします。

いちおう保守

あ

相談です。
初めてビビっと感じた女性と出会いました。その女性から自分は鬱病とその他重い話を告白されました。（笑顔に影がある感じだったので「やっぱり…」て思いました）
自分はパニックの女性とは付き合った経験は有るのですが、鬱病の女性とはありません。
鬱病の症状とはどんな感じですか？初めて電気が走ったので簡単に諦めきれないです。

>>6
うつの症状は人それぞれです
その女性が軽いうつなのか重度のうつなのかもわからないので
コメントが難しいです
ググってみるのが一番早いかと思います

こういうスレがあったのですねもっと早く見つけたかった
>>6(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ

憧れにして最愛の女性に告白しましたが、好きな気持ちをぶつけられるのは
今は迷惑でしかないそうです
恋愛感情そのものが湧いてこないのだそうでそんな時に好意を寄せられても
こころが疲れるだけなのだと思いますたぶん

性欲や恋愛感情の減退とかそういうことがあるのは知ってはいましたけど
いざ自分の身にふりかかると自分の我侭が抑えられなかったりします
ググって調べて知識を持っていてもそれを実行するのは本当に難しいです

調べても所詮はわかったつもりでしかないということはわかっていましたが
その後に色々とあって、自分自身もうつの扉を開きかけてしまい
本当につもりでしかなかったことが身をもって少しだけわかりました
あの先にある世界はさぞつらいのだろうと痛感しました

それでも、彼女を待つことだけはやめられないんですがそれが恋ってやつで
だからみんなここで悩んだり考えたりしてる訳で仕方ないですよね？
自分の場合は、はっきり言って役不足もいいところなので寛解しても
彼女に好きになってもらえるかすらもわからないですけど
待つことは許してもらえたので自分なりに考え気遣いながら待ち続けます

あなたの場合、彼女がこころのつらさや疲れを乗り越えて重い話もしてくれて
いるようですし彼女があなたのことを愛しあなたも彼女のことを愛しているのなら
道は開けると思います

難しい道のりだと思いますが二人で歩んで下さい
あなたと彼女のしあわせを祈っています

6です。お二方意見ありがとうございますm(__)m
現在、約二週間連絡がありません。普通なら折り返し電話があるのですが…。
お互いの職場の都合上（その女性の体調も考えて）週に一回日曜日に電話して少しの時間ですが会う事が自分の楽しみです。
前に会った時、一冊の本を貸したのですがこれが原因かな？

気になるし会いたいし難しいですよね；

季節的に症状が出やすい人もいるみたいです
もしかしたら疲れているのかもしれません
原因を決め付けず無理に連絡をとろうとせず
自然に接するのがいちばんだと思うのですが
それがいちばん難しかったり

しんどいので書かせてください。

うつ歴5年の女です。
先月の末に札幌から群馬の田舎に嫁に来ました。
携帯のメンヘルサイトで知り合ってずっと遠距離でした。

群馬に来てから10日はそれなりに落ち着いて家事もこなしていたのですが…。
頼りの自転車が全く使えない土地だと思い知り、一気にうつ状態になりました。
先週は、家事をほとんどせず旦那にやってもらってました。
夕食はちょっとした外食に出ていました。

15日に群馬で初めてメンクリに行ったのですが…。
それから２、３日調子がよくてまた下降しました。
あまりにもしんどいので、旦那に仕事を休んでもらって急遽またメンクリに行ってきました。
そこでいろいろアドバイスもらったのですが実行できないのです。
だからうつの症状が楽になりません。


次へ続く。

続き


一番やっかいなのが、癇癪を起こすことです。
夕べも、ひどい癇癪を起こして旦那に押さえつけられました。

それで参った旦那が、今の私の症状を自分の母親に相談したようです。
そしたら、旦那の母親から私の母親に苦情の電話が行きました。
「うつでも、家事をやってほしい」と。
私は、母にもしんどくても家事はやるもんだと言われ、これからどうやって生活するか旦那と相談しなさいと言われました、

旦那と相談しました。
「家事は母親達が気にすることで、俺は医者にアドバイスされたことを守って癇癪を起こさなければそれでいい。今は休め」
そう言われました。
その時は、約束したんですけどね…、はっきり言って自信ないです。

こんなうつ状態がひどくて、結婚生活続けられますかね？
でも、離婚はしたくないです。
そしてずっと絶望的で、死にたいと思っています。

長文失礼しました。
どなたかアドバイス願います。

自分でうつ状態って言う奴はただの甘え

>>12
癇癪・・・ねぇ、、
鬱病って診断でした？

悪いんだけど、そもそもメンヘルサイトでの縁組みなんて
幸せを望んでるとは思えん
結婚したら、うつが治るとでも思ってたのかしら？

>>14
札幌では気分変調性障害、群馬では躁うつ病（�U型）と言われました。

メンヘルサイトで結婚しようと思ったんじゃないです。
最初はただのメル友でした。
幸せを望んでもいなかったし暇つぶし相手だったし。

結婚したらうつが治るとだなんて思ってないですよ。
そんなこと言われなくても分かってますよ。

私っておかしいんですか？？
メンヘルサイトで知り合った人と結婚（相手は健常者）とか。
うつのまま結婚するのは駄目なんですか？

もういいですここのスレにはきません

はいはい。さよなら。
はっきり言って、躁鬱じゃあまともな家庭を築くことは無理ですよ
幸せになるつもりがないのなら、なんで相談に来たんだろ？

>>16
アホだなあ。
「欝だ死のう」とか「欝だ別れよう」は
病気がもたらす気の迷いだ。
何年鬱病やってんだよ。

結婚して環境変わったら悪化するに決まってんだろ。
当たり前。そのぐらい予測しとけ。

いずれにせよ、欝が発症してるのに２ちゃんが出来るなら全然軽症だ。

旦那さんが気の毒

たいていの男は、誰も自分の妻をさらってくれないことを嘆く。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　　　　　　　　　　　　　　　/ヾ|>
　　　　　　　　　　　＿|￣|○　.<　　　　　　byニーチェ


女房に愛される技術というものは発明されないものだろうか
　　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　|ヽﾍ
　　　　　　　　　　　＿|￣|○￣|　　　　 　byラ・ブリュイエール


結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。
　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一￣￣
　　　　　　　　　　　　　（| へ
　　　　　　　　　　　　　 」　 ○|￣|＿
宝くじなら当たることもあるのだから。　 byバーナード・ショウ


　　　　女房は死んだ、俺は自由だ！
　　　　　　　　　　　　＼○ノ
　　　　　　　　　　　　へ/
　　　　　　　　　　　　　　＞　　 　　 　byボードレール

昨日友達ん家で飲んだんだ、やっぱり恋愛の話しになって、私から色気がなくなったっていわれた。軽症なんだけど、恋愛するのが不安で、時がたてば？もうちょっとうまくできるのかな？みんなは彼氏彼女いる？病気のこと話してから付き合った？

いや、、、そんなことないよ。
結婚してから発症したから。

女の人？男の人？

>>24
女です。

>>22
ちゃんと病気の事ははなしてるよ。
友人、職場等親しい人には言ってある。
でないと鬱出て動けない時の説明がつかないから。
軽いボダがある事や離人がある事は説明面倒だから言ってないけど。

>>22
自分のことで精一杯なうちは、恋愛なんて無理です。
相手に依存するだけです。
相手のことを心配したり、いたわったりする余裕が必要。
その余裕が色気だと思われる。

>>22
大丈夫！

うつになっても、その人の魅力がなくなる訳じゃないです
私の好きな人だって、うつになっても、年月が過ぎても変わらず素敵です

色気がなくなったなんていう人はあなたの魅力に気づいていないだけ
そして、それに気づけないで不安になってしまう自分自身のはたぶん病気のせい
いつか必ず寛解します、そして寛解すれば気づけるはず

全ての人に、その人にしかない魅力があるのですよ！

結婚してからって、ストレス？旦那さんには話した？病気でもいいっていわれると同情されてる気がして、ひねくれてるよね〜、私どうしちゃったのかな…。
うらやましい。結婚ってどんな感じ？？

＞病気でもいいっていわれると同情されてる気がして

やっぱりそう思っちゃうのでしょうか？
一緒に居るとそれだけで嬉しい、だから傍にいたいのに

>>29
病気でもいいって言われるなんて、>>29さんのこと
よほど大切にしたいんでしょうね。素敵な方がいらして良かったですね。

私に関して言えば、もちろん、夫は知ってます。
ストレスなんでしょうかね。医者は仕事での人間関係だろうと言ってます。
結婚ですか。扉を開けてみたら、魑魅魍魎の世界と天国とが交代で。
どこもこんなもんなのかなぁと思ってます。

みんなありがとう、すみません。大丈夫って嬉しいよ、１番言われたかった。相手を思ってあげれないのは確かだね、上手くできない自分にまたへこむんだよね、カミングアウトは誰にもしてない。友達はみんなキレイで、意地かな？平然装ってるよ。親は気付いてるかも…。

>>27
＞その余裕が色気だと思われる。

色気ってそんなのだけじゃないんじゃない？
眠そうにウトウトしてるだけで可愛いとか思えるし
好きな人ならささいな仕草にも色気は感じるけど？

>>33
ウトウトの仕方にもよるが
確かに、かわいいと思える人もいるな。

だがそれと色気は別だな。

>>30いいね、彼がプラスになるんだね。側にいたら幸せか〜、いいなぁ〜！
>>31
その人とは離れました、やっぱりダメで、デートもしなかったな、気持ちわかってるフリしないでって言っちゃったよ〜、そこまで言わなくてよかったのにな…。

>>34
まあ、それは感じる側である俺らの問題だな
そういう捉え方もあるから、というのは同意してもらえたみたいだし

>>32
その上手くできないところが可愛いと思える人もいる
昔、そんな子に惚れたことがあります
自分自身も万能ではないし、うまくやってばかりいる人なんかいたら
かえって引いいちゃいますよ自分なんかは

何がいいたいかっていうと、誰しもそんなもので
深く考えて頑張って張り詰めちゃだめですよっと

>>35
ん、こっち側としては、そういう言葉は「病気が言わせてるんだな」って
思うようにしてますよ〜

ただ、本当に疲れていたり、本当に怒ったり悲しんだりしてる時はそうと
察しなきゃいけないからその辺がちょっと試行錯誤かな？（汗

でも、それはうつの人だからっていう訳じゃなくて誰に対してもいっしょ
他人のこころなんだからパーフェクトに理解できないのは当たり前
わかるようになりたいという気持ちは大切にしていこうという感じ

あなたのしあわせをいのってますよ〜ﾉｼ

ありがとう！前できてたことができなくて、焦って空回りしてるんだな、誰かに辛いって言いたいけど、自分はまともだって思いたくて…、
馬鹿だな〜、見えっ張りだよ。

>>31さん
言葉使いがとてもキレイで、きっといい奥さんなんだなって思った！

デイケア内で性的暴力による解離性障害の女性に惚れて、
会って3週間くらいの今日メールで告白しました。
返ってきた返事はいきなりのメールにパニクった、との事です。

とても優しいし、過去の学校での境遇が極めて似ていて自己紹介を聞いていると、
20年間生きていて初めて人に対して守ってあげたいと言う感情・共感が出てきました。

しかし、ひょっとして告白により病状悪化のトリガーを引いたのではと心配です。

僕は性的関係なんていらない。恋愛資本主義のような軽い恋はしたくない。
ただ、お互いそばにいて悩みを共有したり二人で旅行に出掛けたいと言う感じ感じです。

他のデイケア参加者からも波長が合うから良いんじゃないと言われ、告白を決意しました。

振られた時の事を含め、今後どう付き合って行くかのアドバイスをお願いします。

●参考に僕の状態
・極めて軽い(生活に支障がない)発達障害をベース
　に抑うつ状態・対人恐怖。(抑うつ・対人恐怖の方がきつい)
・4/1日、東海大学に復学(系列校から転入)
・堅苦しい程の真面目っ子。
・お互い2ちゃん語で会話できる。

何卒、よろしくお願いいたします。

携帯からの投稿なので、一部文章が乱れてしまいました。
この場をお借りし、お詫びいたします。

１つの例として。

私にもそういう相手がいますが、相手の家族（奥様・子供）
そして相手の発症の引き金になった事象等を考え、その方自身が自己嫌悪に
陥ってしまうのではないかと思いこちらから言い出せませんし
結論を出せません。果たしてそれで彼はOKなのだろうか、と。
私はひねくれているので、あえて切り捨てなくっちゃ嫌いになってもらおうと
振舞うこともありました。

また、自分自身夫がいますし、多分彼は彼なりに私への愛情があるのだろうと
思うと、捨てられませんし、結論を出すことが自分自身が怖いのかもしれません。
彼も今必死に変わろうとしているように見受けられるように思い始めたところです。
さらには重大な結論は治ってからにしろと主治医から言われていますし。
でも、その方に共感はしてしまうんです。それを振り払おうと思っても出来ない。

どこで線を引くのかを明確に示したい。
でも、相手はどこからが浮気だと考えるのかの定義が分からない。
（因みに、先日とある第三者の男性に聞いたところ、直メ自体NGだろ、と。）
私自身は、男友達と２人だけで飲みに行ったりしますし、メールも普通にやりとりする。

相手はどうして欲しいのかが見えないんですよね。
さらに言えば、本当の相手が分からない。
一度顔つきあわせて話をしないと感じている共感は本当のものなのかが分からない。
だけど相手は会う気がなさそう。
因みに上記線引きなら私ならOKです。

八方塞がりで、正直苦しいです。
そんな早速荒れてるマレーシアグランプリ地上波放送中です。

>>40
あんたの相談前に読んだわ
２ちゃんに浸って政治思想に被れてる発達障害で
「守ってあげたい」で性的関係を望まず神聖化
ベースに発達障害

解離性障害って、トラウマを見てるうちは、
とてもナイーブで神聖で魅力的だけど
それは傷のなせる業
治れば生身の、ドロドロした女に戻る

あんたはそういうことを受け入れられる？
今までの書き込みを読む限り、思い込みが激しくて、
相手が自分のイメージに合わなくなると殺しそうだわ
おいらだったら「あんたに」近づかない

>>43
ひょっとしたら、前に友人であるべきかで相談したかも知れません。
今回は恋人になるか、で相談した次第でございます。
記憶力が無くて申し訳ないです。

んー、周りの人からは(相手が)良い人だと
言うイメージばかりだったので、障害が治ったら
そうなるとは理解していませんでした。

あ、最後に2ちゃんで政治思考に浸ってると言われて残念です。
実際は寂れてゆく地方を見て・学んでいて、結果
学業に浸って性的興味が無くなった訳です。
性的関係より悩みを相談出来る関係の方が良い、と。
もし性的欲求が出たら彼女のフラッシュバックを
防ぐべくこっそり風俗にでも行きます。たぶん。
何はともあれ、貴重なご意見をありがとうございました。

…あー、春休み(休学中)なのに給付奨学金の為にこれから視察・研修だorz

そうですね。友人か恋人かの違いは大きいですからね。
そこは相談するべきなのかもしれません。
・・・というより、お互いの置かれている状況をいろいろ考えてしまいます。

今起きたところで半分寝呆けたレスで申し訳ないです。

友達として接することも彼女を疲れさせるだけだとわかっているから
会うこともメールすることもできず自分の我侭を押さえこむ
何をする気力も湧いてこない何とか表面上は取り繕う日々
食欲も減り美味しいはずのものを食べても美味しいと思えず酒量だけは増え

今まで失恋したことは何度かあるけど全然平気だったのに
失恋確定した訳ではないのにこんなに苦しいこんなの初めて

でもそんな恋をできたことだけはしあわせなんだと思え
ブログで毎日を楽しそうに語る彼女の日記を読んで楽しそうなことを嬉しく思え

しあわせなのに苦しい
苦しいけどしあわせ

せめて友達として接することだけでもできれば
でも疲れさせるのがわかってるからそれもできない

苦しいのは自分の我侭でしかないことがわかってるから誰にも頼れない
でもこのままだと壊れそう誰か助けて
でも誰も何もできない自分で何とかするしかない

46
その女性の事を考えすぎて心が壊れそうっていう気持ちわかります。
けど、あまり考えすぎると悪い方向にしかいかないんで
あなたの親しい友人等にあなたの思いを話たらどうかな？
自分はこれで結構楽になりましたよ。

ありがとう

病気になる前の彼女も知っているから病気が彼女をそうさせているというのはわかっているので
この葛藤は自分の内面の整理をつけるそういう段階で、今は自分の理性で心を従わせていく過程なんだと
そう思っています

考えすぎると悪い方向にしかいかない、っていうのはその通りで自分もわかっているんですよね
好きな気持ちはどうにもならないけど、病気はいつか必ず寛解するからただそれをじっと待つだけ

しばらく彼女のブログを見るのを休んだりして、こころとからだの整理をつけようかな

ずーっと考えて辛いんで吐き出させて下さい。

一昨年仲良くなり、父親が亡くなった頃に告白をされ、
去年の夏まで付き合った、同じく精神病を抱えた彼がいました。
私の家には統合失調の母と2人暮らしで、まともな会話は出来ない状況で
彼が生きる勇気になっていました。

なのにストレスや不安から興奮状態になって、
思っていない事をいっぱい言ってしまい、いっぱい彼を疲れさせ傷つけてしまいました。
別れてからも彼を苦しめ傷つけ、当然の結果で連絡がなくなりました。
自分でもどうして感謝していたのにあんな酷い事ばかり言ったのか、
連絡の取れない今もずっと悔やんでいます。

優しくて温かくて頭が良くて、なのに天然で素敵な人でした。
自分が苦しいのに｢俺が守りたい｣って言ってくれた。
精神的に凄く守られてたし幸せだった。
最後にちゃんとありがとうを言いたかったな。

鬱で彼の携帯の電源はオフのままなので、手紙は書きましたが、
一度言ってしまった言葉はどんなに修正しても元には戻りませんね。

尊敬する彼が元気にまた自分の足で何も恐れずに出れる様になって、
怖いものが無くなればそれでいい。
苦しんだ分の光が彼に降り注げばそれでいい。

頑張って彼を思い出の人にしなくちゃな･･･

やんわりと振られた。
が、ある二言が気に掛かって仕方が無い。と言うのも
｢友人として親しすぎて恋人としては…ね。｣と
｢しばらくたっても私の事が好きなら告白して。そこまで私の事を好きで居てくれたら付き合うよ｣
…何でしょうか、味わった事の無いこの感覚は。
うーん、復学の前に悩みが出来てしまった。

>>50
キープされてますね
もう少ししたら振り回しに利用されるかも

誇りある男なら「ふざけるな」ってところですが・・・

>>50
その子、ボダも併発してない？
女性経験の低さにつけ込まれて
見事にボダの人心操作にはまってるようにしか思えないんだけど。

>>51
キープかぁ。キープってのもキツい。
今後相手に振り回されたら人生終わるなぁorz
>>52
BPDの兆候をキャッチしたら本当はBPDでは無くてもさっさと逃げます。

いつかの逆DV殺人事件になりそうだｶﾞｸﾌﾞﾙ

２３歳フリ―タです！
通っている美容院の店員の子を好きになった
髪染めて貰った時とか結構長時間話した！母も同じ美容院に通っていて俺の事をその子が面白い子だと言っていた
今も通っているがその子は雑用みたいな仕事で話しをする時間がない！
なんとか伸展したいがどうしたらいいんだ！
たまに話しすると上がってしまうし 、顔が赤くなる
名前も知らない
因みに同い年

女に全然縁がない・・・・・orz

頼る人のいない私を金銭的、精神的に支えてくれる男性がいます。
彼の私への気持ちは『友達』『困っているから助けたい』
付き合っていないのに体の関係ももってしまいました。
彼は私の気持ちを知っています。
『付き合ってみることはできるけど、これから尋常じゃない忙しさになるし、大事にしてやれないからお前のことを傷つけることになるとおもう。そもそも生き方が違いすぎるからうまくいかないよ』
そのようなことを言われました。

>>56
・・・で、具体的な相談事項は何でしょうか？

仕事でお客さまの笑顔に癒される
癒しになってるので仕事の意欲が欠けてこないのは救いか
自宅に戻ると何をするでもなくただ憂鬱に過ぎる時間
しなければならないとわかっていることができなかった

前回は垣間見ただけだったけど今回は膝くらいまで引きずり込まれてた感じ
友人にぶちまけたらラクになって揺り返し情緒不安定を繰り返しつつ回復中

彼女の事を考えることが「ぬくもり」になる感覚が戻ってきてる
ためこみすぎ考えすぎはいけないね

あまり聞いたことがないのですが、うつの症状に『脳のしびれ』ってありますか？
花粉症の薬の副作用かとも思ったのですが違うっぽい
足が痺れるとかあんな感じで本当に痺れるのです

56です。
すいません、
混乱したままで書き込んでしまいました、
流してください。

>>58
文章が支離滅裂で統合失調症ぽいけど、大丈夫？

「脳がしびれる」とか「厚い空気の帽子をかぶっているよう」とかは
統合失調症の幻覚症状によくあります。


メンヘラ恋愛スレにあったリンクだけど
もし統合失調症なら、恋愛妄想に注意してね。

下のリンク、健常者から見たメンヘラ男の話だけど
これ読んで、他人に迷惑かけないって、恋愛より大事なことだなって思ったよ。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1204555706/442-477

>>60
ご配慮に感謝

短時間で書きなぐってたから主語とかが落ちて脈絡のない文章と化してました（汗
統合失調ではないですが参考にします

＞他人に迷惑かけないって、恋愛より大事なことだなって
退くべきときは退くのも愛なんでしょう、難しいですね
自分の場合は寛解を待つのは許してもらえたと思っているので…
迷惑かけないように努力しつつ待ちます

体調が悪いのと気分が激鬱で、彼氏との約束を昨日今日と２回行けませんでした。

連絡する気力もなくて寝てたらお別れメールが来ました(>_<)

どうしよう…

謝る

自分ならまず別れを切り出す前に、病気とか事故を心配するが…
といいたいところですが、彼氏も人間、機嫌の悪いときもあるはず

まず、謝る

大切なのは誠意と…この病気ばかりは、理解も必要、かな

>>62
大人しくここであきらめるのも一つの方法だな。
欝女と突き合ってるなら、待ち合わせに来ないぐらい普通だろ。

待ち合わせに来れなかった程度で別れ話切り出すほど心身疲れてるなら
一度、鳥かごから出してあげて
自由にさせて心身休めてもらってもいいと思う。

62です。
私ももうダメかと思って今までありがとう、迷惑かけてごめんなさい、とメールしました。

そしたら彼氏から電話があり、なんとか仲直りすることができました。

相談にのって下さってありがとうございました。

失礼します 私は今１８歳になったばかりです 彼氏との性の事で相談したいと思い書き込みます
普段彼はとても優しく、私を一番かわいいと言ってくれます
けど、彼氏から私の他にもう一人好きな子がいた事を言われました
片思いらしく、浮気ではないみたいなのですが好きなんだそうです
彼とその事を話合ってこれからどうするか考えました

>>67
性の事？

>>67
続きまだ？

続きｗｋｔｋ

2年ほど付き合ってた彼氏が欝病を患って半年。
仕事も辞めさせられてしまったようで休養に専念はできているようです。
お見舞いとか会いに行くのは拒絶されているものの、
私の送った返事の要らない内容のメールには翌日くらいに返信してくれたりします。
でも最近は「結婚とか将来が考えられないので別れてほしい。」とか
「友達でいてくれないか」とか必ず書いてあります。
そのメールに対して「わかりました。今日から友人ね」なんて書いたら
相手は喜び？安堵するのでしょうか？
欝である今は恋人関係は負担でしかないと思う。本当に別れて縁を切ったら二度と会えない。
今のうちは友人という関係にしておけば、相手が欝を克服した時にまた復縁できるのかなと
希望がわいてしまったり…。

>>71
＞そのメールに対して「わかりました。今日から友人ね」なんて書いたら
＞相手は喜び？安堵するのでしょうか？

そんなメールしたら、自殺しかねんと思うが。

あなたの彼氏がどのパターンの一次妄想なのか分からないが、鬱病患者の思考としては
俺は鬱病だ⇒もうこの病気は治らないんだ⇒将来はお先真っ暗だ
⇒俺なんかといても、彼女が不幸になるだけ⇒別れよう
というようなパターンだと思う。

将来を悲観して落ち込みまくってるところに
さらに彼女からも捨てられたら、
何するか分からんよ、ホント。

それから、欝の期間だけ友達に戻っても、その後復縁出来るかどうかは分からないぞ。
一番辛い時期に見捨てたという最悪の実績が残るからな。
そうやって健常者彼女に捨てられて
欝女の付き合い始める欝男って、結構ありがちだよ。

彼氏と友達に戻った後、彼氏が孤独感に耐え切れず別の女に寄りかかったら
もう絶対戻ってこないと思っていい。
一番辛い時期を一緒に乗り越えた絆って、かなり深いからね

>>72早速のレスありがとうございます。
自分から「友達で」と言いつつも彼女である私の気持ちを確認している部分も
あるのですね。そこまで計算していられるかはワカリマセンが。
基本的には誰にも会いたくない状態なんでしょうけれど、
本音は少し違うのかも知れませんね。誰にも会いたくないけど、寂しくなるときもあるんですね。
関係についてはまだ触れないほうが良いのかも知れないですね。
そっとしておくって難しいですね。
欝病には自殺とも関係が深いだけに放っておくということが難しくてなりません。
ちゃんと生きてるのかな、食べてるのかなって。。

>>73
うーん。
言いにくいこと言うけど、
もう少し彼氏の病気について真剣に勉強した方がいいよ。
あなたは相手の心理状態を、健常者前提で考えてるみたいだけど
それだと大きく読み違えると思う。

あなたが鬱病の勉強しないままじゃあ、確かに彼氏は負担大きすぎで
病気が悪化する可能性高いし、最悪、あなたの一言が原因で自殺ってこともあるよ。
あなたも、彼氏の理解できない行動にストレスためるだけだし
お互いマイナスでしかないと思う。

鬱病って、人に会えなくなるんだけど
一方では物凄い孤独感を感じるんだよ。
メール返信もできないし、携帯着信も取れないけど、
一方では誰かにすがりたくて仕方ないとも思ったりもする。

あなたの気持ちを確認してるのも、本音では分かれたくないんだと思う。
彼は今、ちょうど余命宣告受けたがん患者みたいな心理状態だと思うよ。
だからこそ、辛いけどあなたの将来考えて
本音は別れたくないけど、別れようと言ってるのかと。

おそらく、あなたの気持ちを確認する計算というより
絶望の中であなたの愛情だけが最後の希望って感じなんじゃないかな？
彼の心理状態、今は絶望の真っ最中だってこと忘れないでね。

>>73
「鬱の時に重大な判断はしちゃいけない」コレ鉄則。
彼は本当はあなたと別れたくないと思ってる。メールの返信があるのが証拠。
特別な人じゃないと返信も連絡もしない(できない)

「鬱の時に重大な判断は禁物なんだって。
　私は別れるつもりはないけどね、あなたがどうしても別れたいなら
　あなたの鬱が治った時に話し合えばいいでしょ。
　今は結婚や将来よりもあなたの病気の方がたいへんなんだから、
　とにかくゆっくり休んでね」
「心配だから、少し元気になってその気になったら連絡くれると嬉しいな」

って感じの内容が一番無難かも。
話す時は常に相手を褒める事。頑張った事や好きな所を褒める事。
完全に自信をなくしてしまってる状態だから。

>>75
欝のやつが落ちてるときにメールする文章もなかなか難しいよな。
あんまり愛情いっぱいに書いちゃうと

この人は、こんなに私のこと思ってくれる
→私もこの人幸せにするために頑張らなきゃ
→プレッシャーを感じてさらに欝へ
→やっぱり私なんかダメだ。そんな資格ないんだ。
→別れようメール返信

とかなるもんな。
まあ、そういう純粋なところも可愛いけど。

>>74,75,76
ご丁寧なお返事、またまた有難うございます。正直、泣けてきました。
申し訳ありません。
彼が欝になって専門のサイトを見たり、簡単な本を読んだりしたものの、
まだまだ日も浅く勉強不足だと思います。
自分自身がひとりで心療科を尋ねて聞いてみようかとも最近考えています。
ただどの本にもサイトにも「根気よく治療（薬など）すれば必ず治る」という記述が
ありました。私も信じてるし、彼にも伝えたい。（今はそう書くと逆効果だと思うので触れてませんが。）
メールより手紙のほうが相手に負担がないとか、色々聞きますが難しいですよね。
「自分」が沢山いる状態なのかなとも受け取れます。
いつも葛藤してはいるけど意見がまとまらずに結局は落ち込むみたいな。
すごく参考になったので頑張ります。

>>77
主治医との相談は行った方がいいよ。
ていうか、もう半年も経ってるのに、まだ会いに行ってなかったんかいｗ

欝の人に対する対処方法知りたいなら２ちゃんがお勧めだよ。
本を読んでも、サイト見ても、鬱病患者の心情詳しく書いてるのってあんまりないんだよね。
２ちゃんのメンヘル板とメンサロ板は、鬱病の人も書いたりしてるから
そういう人たちや、欝の人と付き合ってる人のカキコ読んだりすると参考になるよ。

彼氏の気持ちがよく分からないときは、ここいいる欝っ子に直接相談するのもいい。
同じ病気持った人同士、彼氏の気持ちもよく分かるだろうからね。

とりあえずモリタポ買って、ライブスレだけじゃなく過去ログもあさってみれ

ただ、２ちゃんで相談するときは、相手が本当に欝かどうか注意してね。
医者からは欝と言われてるけど、実は境界例とか統合失調症て人は結構いる。
彼らとリアル欝の人は、思考が全然違うから参考にならないし、むしろ間違った対応になる。
そういう人を判別する意味でも、欝以外の病気の知識もつけるといいよ。

健常者だよね？
俺も健常だけど、欝の人の文章読んでて欝思考に感染しないように注意してね
欝って、感染するから
仕事や勉強がやる気しなくなったら要注意。
ときどき、自分の考え方の欝っぽい部分を修正して、
リアルでのやる気を復活させることも必要だよ

がんばってね

>>78
温かいレスを本当に有難うございます。
私や私の家族には欝の人はいないので多分、自分自身は違うのだと思います。
彼には会いたいので何度かお願いはしました。
◎発病〜3ヶ月目くらいは「仕事も出来ない、誰とも会いたくないので暫く
そっとして置いて欲しい。」というので入る隙もなかったです。
◎3ヶ月〜今は、そろそろ一度くらい会ってみようと誘ったものの、本人は
辛すぎて頑張って話そうと思っても出来ないんだそうです。
知り合う前にもパニック症でメンタルクリニックに行ったことがあったそうですが、
良くなりかけた時点で薬をやめてしまったのかも知れません。
再発した場合の方が治療には本人も辛いことが多く大変だという記述を見たので、
治療を頑張って乗り越えてもらえるよう応援してみるつもりです。

>>79
いや、欝ってうつるんだよ。
健常者でも、ずっと鬱病の人に囲まれてるといつの間にか欝になるんだって。

精神科医が鬱病になるぐらいだから
素人のあなたは十分注意しないと

自分は大丈夫、自分が頑張らないと・・・と思って半年。
気がついたら、すっかり引っ張られてしまった自分がいる。
さすがに限界が近いんで病院に行こうと思うんだけど
バレたらきっと「自分のせいで・・・」と落ち込むんだろうなぁ。
黙って通院しても、一緒に暮らしてる以上はいつかばれるし
相手にダメージを与えないような説明ができないものか悩んでる。

>>81
「いやー、最近上司とのトラブルが続いちゃって」
「上司の過大な期待が重いんだよ」
というようなセリフを繰り返し、
伏線を十分貼ってから病院に行く。

個人的には、正直に話しても
「欝のお前なら分かるだろ？今の俺には、おまえが必要だ」
とか言っとけば、なんとかなるような気がするけど。

結局、軽度抑うつ状態になりました（汗
でも1ヶ月で脱出できたよ

彼女の見ている世界を垣間見たおかげで
色々とわかったことも多いから
今後の糧にしようと思っています

片思いの相手に想いを伝えることができませんでした。

同じ失敗を繰り返したくない、相手からはなんとも想われていない、といろんな事気にしすぎて何一つ行動に移せませんでした。
見つめることしかできませんでした。
最後の日にメールアドレスか手紙を渡そうとしましたが、それもできずに終わりました。

今になり相手の良い所が次々思い出され、後悔とミジメさに押しつぶられそうです。

6です。
女性から約一ヶ月連絡も無いので、本日（日曜日）電話したら留守電でした。
自分の経験から相思相愛と確信してたのですが…
もう、諦めた方がいいのかなぁ。

>>83
おそらく、あなたを抑うつ状態にしてしまった、
彼女が、ひどく責任を感じていると思います。

鬱病にならなくても、
鬱病患者の気持ちを理解することはできると思います。
病気を含めて彼女なので、
自分にも相手にも心地よい距離のとり方を見つけてください。

>>86
超遠距離なので自分が会いに行かない限り接触がありませんから
彼女にはバレていません

遠距離という状況ではメールとかブログへのコメントくらいしか出来ないのに
彼女を疲れさせることがわかってしまった以上それすら出来なくなって
溜め込んだものが爆発してしまったのが原因での抑うつでしたから

でも、今回の経験を経て、今までは「彼女を疲れさせちゃいけない」と
頭でこころを押さえつけて「耐えて」いたのがなくなって「自然に」
彼女を待つことが出来るようになった感じです

今回の経験が無しに、傍にいることを許してもらえてしまっていたら
彼女を理解することが出来ずに破綻するか共倒れになっていたと思います

>鬱病にならなくても、 鬱病患者の気持ちを理解することはできる
こちらの板などを読んで勉強することで何が起きているのか推測することはできる
そう思っていましたが、経験しないとわからない部分があったのもまた事実でした
自分は、垣間見ただけなのに、それですら、あんなにつらい…

>病気を含めて彼女なので、
はい、もちろん！
病気になってなお、自分になど不釣合いなとても素晴らしい人ですよ
そんな人なのに自身を貶める思考から抜け出せない…悲しい病ですね

>自分にも相手にも心地よい距離のとり方を見つけてください。
遠距離であるがゆえにそれが難しいですが、
今回の経験を活かし自分なりの距離を見つけていこうと思います

ありがとう

>>84
昔の私がいる

私も同じような後悔をして、本当に悔しくて
もう二度と同じことは繰り返さないと誓い自分を変えようと決め、変えました

失敗は未来に活かすためのものであればいい
決して自分を貶めるためのものではないのですよ

本当に素晴らしい出会いであったならそれだけ後悔も大きいけれど
もう、同じ失敗はしたくない、そう思うエネルギーの大きさに繋がります
きっとあなたも自分を変えることができるはず

あなたに素晴らしい出会いが訪れることを祈っていますよ

>>85
相思相愛と思い込みすぎて>>60のリンク先のようにならないでね。
怖すぎだから

>>88
84です
レスありがとう
励みになりました

>>85
相思相愛と確信してたのですが… って告白してなかったんかい！

相手に自分の病気のこと話してる？
俺は統合失調症ではないが統失と神経症との中間、と診断されているんだけど、
さすがに統失なんておっかない単語は出せないよ・・・・

病気のことは全部話してる。症状も。かなりオープンだよ

うつ病の彼氏に今は会えないけど治ったらまた、やり直したい。
でも「付き合っている間に欝病を発症して関係が一時途絶えた時点で
一つの失恋なのよ」って言われた。
そんなもんかいな‥。ずっと待ってたのに。

>>92
いや、等質の場合、本人には等質ってこと隠すことが多くて
適当な神経症を病名にすることが多いんだよ。
もう医学的に神経症って言葉は使わないから
診断が神経症って病名なら、本当の病名が別にある可能性が高い。

彼女には言った方がいいぞ。
言うのが遅れると、それだけで別れの原因になるぞ。

いずれ必ず話さなきゃなんだから、早い方がいい。
それで付き合いがダメになる女なら、いずれ必ずダメになる。
だったら、傷の浅い早めに言った方がいい

>>94
そういう思考をしてしまう病気
病気がそういう言葉を吐かせている

>>96
というより、いつ治るかもわからない欝の彼がまだ好き。
でも「諦めなさい」っていうのが天からのメッセージなのか。

　　 　 　 　 ,. ‐''三ヾ´彡ｼ,=｀丶、
　　　　　／'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
　　　　/／.:;:彡:f'"´‐------ ｀`'ｒ=:l
　　 　/〃彡_彡′,.=､￣￣ ,.=､　|ミ:〉
　　　'ｙ=､､:ｆ´===tr＝=､.___,. ==､._ゞ{　
　　　{´yﾍl'′　　 |　　 /⌒l′　 |｀Ｙ} 　　あきらめたらそこで試合終了ですよ
　　　ﾞ､ゝ) 　 　 　 `''''ﾂ_　 _;`ｰ‐'ﾞ:::::ｌ{
.　　 　ヽ.__　　　　　,ｨnmmm､　　 .:::|!　
　　,.ィ'´ﾄ.´　　　　　´｀"｀"｀ﾞ″　.::::;'
イ´::ﾉ|::::l ＼ 　　 　 　　　"'　　　:::/　　
::::::::::::|:::::l 　 ヽ、　　 　　　..::　 .:::/.､
:::::: ::: |:::::ヽ 　　 ヽ、.......::::／..:::／!＼＼

諦めるか諦めないかを決めるのはあなたです。
何年かかるかわからなくても待つことが出来ますか？

>>96
同意。

欝の子って、全部悪い方に考えるもんな。
しばらく連絡しないだけで「もう別れたんだ」とか
仕事で俺が別の女性と歩いてるの見かけただけで
「きっと他に好きな人出来たんだ」とか。

勝手に脳内で恋を終わらせるのって、なんとかならんもんなのかね(´･ω･`)

うつ病になって以来は好きとかそういう恋愛感情すら分からない状態だって
言われた。
そんでもって「こんな将来も真っ暗な自分と付き合って居られるのは、
自分も負担（課題でもある）だし、あなた（私）の人生も台無しにするし申しわけない」
とばかり言い張る。良い人ぶりたいだけにも受け取れる。

>>100
＞良い人ぶりたいだけにも受け取れる。

どっちかというと、そういうこと言い張るときって、
「試してる」ことが多いよ。

でも、結婚前なら別れた方がいいよ。わざわざ精神病者と結婚
する事ないよ。先行き大変だしね。

前にもあったけど、精神力だけじゃなくて体力もいるよね。
目が離せない時なんかは、睡眠時間ガッツリ削られるし
うっかり体調悪くしようものなら「私のせいで…」と堕ちられるから
相手の前では心身ともに健康そうにしてなきゃならない。
本気で相手についてくつもりなら、しっかり覚悟決めること。

>>101
今は何もやる気が起こらずに、以前のように振舞えないけれど、
本音は「あなたでなきゃ駄目、お願い！別れないで」って言ってほしいという
自分もいるってことでしょうか？

＞良い人ぶりたいだけにも受け取れる。

全然わかってあげられていない。
本当にツライんだよ。

>>105
相手にも言われた。
「あなたには理解できない感覚だと思う」ってね。
私も分からなくなってきた。というのは、
試されてるなら、と思って相手に自分の正直な気持ち（待ってるし、愛してる）
を伝えたとしても、今の相手がそれを聞いたら負担だろうなと。

試されてるなら、って考えてる辺りからしてどうかと思うよ。
そんな余裕なんてない。>>71以降が参考になるから嫁。

いちメンヘラーとして言わせてもらうと、
健常者が下手に理解しようとすると自分も病気になるよ。
健常者は健常者として普通に振舞っていればいい。
その代わり、
「理解は出来ないけど、どんなことがあっても絶対に
君のそばを離れない」という安心感を与えてあげると
いいと思う。

相手がボダの場合は、場合によっては逃げなきゃいけないこともあるけど。

アスペで、二次障害として鬱を併発しています。
たまたまネット（正確にはネットゲーム）を通じて知り合った方を好きになりました。
相手の方も学生時代から鬱病を断続的に繰り返しているらしく、
お互いに学生時代の思い出などを語り、へこむことがあると互いに聞き役になって
ある意味で互いで支えあっているような状態です。
そう思っているのは私だけかもしれませんが……、メッセンジャーではたいてい毎日話してます。

ただ、相手の方は恋愛というものにほとんどといっていいほど興味を持っておりません。
過去に恋愛でいやな経験をしているらしく。それは第三者として関わったものも含め。
そういう点を含め、もっとそばにいて助けになりたいと思うのですが、相手がそういう状態なので
「好意を向けられるのはうれしいけれど、その好意に対して返すことはできない」と言われてます。
それでも今現在、奇妙な（？）友情は続いています。一応、他人が見ればデートと思われるようなことも一度しました。
好きだけど、負担になりたくない。そう思ってはいるのですが。

こういう関係は正直初めてで、戸惑っています。
もし何かご意見ありましたら、いただけるでしょうか。

彼が同じかどうか分からないけど
俺は相手にメンヘルは選ばないようにしている。
メンヘラーは放っておくと相手にメンヘラーを選ぶ傾向がある。
俺も昔はそうだったけど、大抵お互いの病気を増幅しあって
ドツボにはまる事が多かったので、今は意識的にメンヘルじゃない
人を選ぶようにしている。

23歳、広汎性発達障害、そううつです。

毎日毎日、半年以上連絡が全くとれない元？恋人？を思い出しては泣いています。
外出も出来ないほど不調です(薬は同居している親に頼んでいます)
失恋直後みたいな苦しみがずっと続いて……
似たような経験とか、立ち直ったきっかけとか、アドバイス頂きたいです。

>>104
どっちかと言うと、これから先付き合っていく中で必要な覚悟を
今できるかどうか確認してる意味が強いと思うよ。
どうせ捨てられるなら、早い方がいいしね。

>>109
＞過去に恋愛でいやな経験をしているらしく。

いや、多分それあんまり関係ない。
アスペの人って、恋愛感情を理解するの苦手だよ。
恋愛というものがこの世に存在するのは知ってるから、
それを真似してやる感覚に近い。
・・・と、アスペの友人が言ってた。

相手からの恋愛感情が希薄な恋愛関係でも平気ならいいんだけど、
それなりに苦痛にはなると思う。
アスペの人は律儀だから「大切な友人として」は大切にしてくれるけど
「愛する彼女として」大切にしてくれるという感覚をあまり味わえない。
そういうのがゼロってことはないと思うけどさ。
それでもいいのなら、どうぞ。

まあ、祖父祖母の世代なんて、全く知らない人間同士見合い結婚だったんだから
そういう結婚も多いだろうし、関係性として不自然ではないんだろうけどね。

>>111
最近流行ってる、単に気分の上下動の大きいことを勝手に「自称躁鬱」ってしてるんじゃなく、
ほんとの意味で躁うつ病なら、ほっといてもそのうちうつの周期が明けて、元気になるよ。
俺の躁うつ病は周期が10ヶ月くらいなので、10ヶ月待ってもらうことになるｗ

109です。お言葉ありがとうございます。

>>112さん
アスペなのは自分で、相手の方ではないです、説明力不足すみません。当方女性アスペです。
ただ、相手いわく
「人間関係、特に恋愛が絡むのは疲れる、だからそういう感情は「殺した」」
ということです。
そういう話を聞くと、いろんな気持ちがあふれてしまうんですけどね。
「助けになりたい」と同時に「ごめんなさい」とか。

ただ、「恋愛を模倣する」感覚はわからなくはないです。
まあ、話ができるという事実だけでも楽しいので、あまり深みにはまらないよう、気をつけます。

>>110さん
メンヘラだからメンヘラを選ぶ……無自覚でそうかもしれません、今回は。

とりあえず……もう少し、自分でも様子を見たいと思います。

いつも人に理解してもらえないとか、偏見とか感じて生きてるから
それがメンヘラどうしだと分かり合えちゃう、相手の苦しみも分かるから優しくしてあげたくなったり
どうしても惹かれあうのかも？

>>112さん
111です。レスthx。
リチウム入ってるのでほぼ確実です。
恋人いても悲しい虚しいはあまり変わらないんですよね……

以前、暫く会えなくなっていた彼氏に、
実現こそしなかったものの、対話を求めたことがあります。
「話そうと頑張ると辛くなって何も言葉を発せられなくなる」
って言われてしまったんです。
色んな性格の自分が喧嘩してハレーションしてる状態なのでしょうか。。

>>113
勘違いごめん。
そか、自分が女性アスペか。
しかしそうなると、相手の
「好意を向けられるのはうれしいけれど、その好意に対して返すことはできない」
という感情を解きほぐすことにおいて、自分がアスペであることが障害になってきそうだ。
感情的なコミュニケーションは苦手としてるだろうからね。
まあ、できないわけじゃないし、別にそんなことできなくたって過去の経験なんて忘れるものだし、
一緒に居たら自然となんとかなるかもしれんが。
ただ、相手が言葉の裏側で強く拒絶してる場合（あくまで可能性ね）、
それに気付けないことがあるかもしれないことだけ、気にしてればいいんじゃないかな。
まあ、男性アスペと違って女性アスペなら、存在自体が凶器になりにくいから、大丈夫だろうけど。

>>115
リチウムって気分を安定させる効果があるから、別に躁うつ病じゃなくても日内変動とかあれば使うし、
それ以前に抑うつに効くというハッキリとしたエビデンスあるから抑うつあれば処方されるし、
広汎性発達障害ってだけでリチウムやテグレトールなどムードスタビランザー使うのって、よくあるよ。
発達障害の人間は、感情の安定しにくい人間が多いから。
躁うつ病なのか、単に同じ薬飲んでるだけなのか、一度ちゃんと確認した方がいいのでは？

>>116
言いたいことがいっぱいあってそれが脳内で箇条書きみたいになっていれば、
そのうちどれとどれが重要なのか、わからなくなると思うが。

>>117
116です。
有難うございます。
鬱病になってしまうと決断、判断とか出来なるって言いますものね。
話しても話しても収集がつかないというか支離滅裂になってしまうとか、
ひとことでは片付けられない状態かもしれませんね。

>>111
広汎性発達障害って病気がどういうものか分からないけど、相手に固執してしまうのは他に考える事がないからだと思う。
やる事、予定、夢中になれるものを見つけてそれに打ち込むとか忙しい日々を送れば相手の事を考える時間も減る・薄れる。
外出出来ないのが辛いんじゃないかなぁ。無理矢理予定を詰め込むと肉体的には辛くても精神的には楽になれるよ。
多分相手が好きで泣いてるんじゃなくて依存してるだけ。それじゃ相手にも迷惑だよ。
早く何か見つかるといいね。

》111
自分、躁鬱。似たような経験があります。でも躁鬱になる前から恋愛に対して粘着気質だったなぁと、症状が落ち着いて思いました。今はそれしか考えられないと思いますが、症状が落ち着いたら別な考え方が出来ると思いますよ。

相談です。
彼氏の誕生日がGWなんです。
でも相手は欝のどん底みたいな様子です。
それでも、
「誕生日なのでプレゼント渡したい。公園かお茶くらいの短時間で
いいので如何ですか？良かったらでいいので無理しなくていいですよ。」
みたいなメールを送ったら相手の感情を逆撫でしてしまうでしょうか？
欝だと、話したり、外出することが最大に苦痛なんですよね。。。
誕生日とか何かキッカケがないと私もなかなか連絡できないので。
普段は温かく見守ってます、というスタンスでいるので連絡等は控えてはいます。
相手からメールがくることも勿論ないですし。

>>121
文面の後に、「それとも宅急便とかで送ってもいい？」を足しては如何？

薬剤師に惚れたっぽいけど、既に諦め気味…
電話番号だけゲトしたけど…
病気の相談に乗ってもらってるけど…
脈ありなのか無しなのか…
既婚者か彼女持ちかもわからない…
何もしないで諦めるのもどうなんだろう？
玉砕の覚悟も無いし…

>>123
薬剤師なんてなかなかなれない職業の人がメンヘルを本気で相手にするとは思えない。遊ばれない様に気をつけて。
「○○さんって結婚してるんですか？」と聞くのはありじゃん。何で？と聞かれたら落ち着いてみえるからと返したらいいし。
「結婚してないよ」「独身だよ」とはっきり言わなければ既婚者。
また別の機会に「休みの日は彼女と出掛けたりしてるんですか？」などと話題に入れてみる。「彼女なんていないよ」とはっきり言えば彼女なし。
休みは一人で(または友達と)過ごすよ、などとごまかされたら彼女ありだね。
相手が嘘を言わないのが大前提だけど。騙そうと思えばいくらでも騙せるし。
男は「彼女いるんですか？」につい「いないよ」と言ってしまう人もいるらしいから。

>>122
有難うございます。
そうですね。今は会える状態でないかもですよね。
その方が良いかもって思います。
それとさっき情報をネットで掴んだのですが、
もうすぐ彼の好きなアーティストが来日するらしいんです。
なかなか機会もないので彼を誘って一緒に行きたいのですが、
欝だと人が大勢集まる所は嫌かなとか、今までの趣味にすら興味が沸かないって
聞きます。
誕生日プレゼントは宅急便に送ることにして、コンサートには誘うべきか
またもや悩んでいます。
誘わないで諦めるよりも誘って断られた方が良いというのは普通の恋愛であって、
欝病の相手にはどうしたら良いものかといった感じです。

>>124
レスありがとう！！！
また電話する時にでも聞いてみます！

携帯番号は向こうから教えてくれたんだよね。
自分、不眠からうつに悪化したんだけど、
不眠の時に、普通の内科ずっと通ってたら、心療内科紹介してあげるって家にまで連絡くれたんだ。
どうも、薬剤師さんもうつ経験者だったらしくて。
ほっとけなかっただけかもしれないけど、
何て優しい人なんだ！
と…ｗ

レスありがとう！！

>>125
俺的には、宅急便は嫌。
後からでいいから、手渡しして欲しい。
いつも思うのだが、誕生日プレゼントって、誕生日に渡さないといけないものなのか？
誕生日までに準備されてたら、それで俺はいいんだが。
準備してあることだけ誕生日の当日にメールしておいて、後日渡せばいいような。
当日仕事の関係で会えない人なんて山ほど居る。

コンサートは、症状の現れ方が人それぞれだから、なんとも。

>>126
ああ　男の「うつ経験者」なんて言葉信用しちゃダメだからｗ
ちゃんと、「どんな薬飲んでたんですか？」って聞かなきゃダメ。
それで抗うつ剤飲んでたらうつ病だけど、
飲んでなかったらいわゆるアレだよｗ

>>125
プレゼントにしてもコンサートにしても、彼に聞いてみれば？
貴方なら、配慮のある聞き方出来そうだし。

私はコンサートは腰が重いけど・・・

メンヘラで結婚したしと、お金ないのにどうやって結婚したの？
親と同居？

>>127
＞ちゃんと、「どんな薬飲んでたんですか？」って聞かなきゃダメ。

いや、相手は薬剤師みたいだからｗ

>>130
薬剤師だからこそ、そこはウソつけないんだよｗ

自分の専門分野でウソつくのって、精神的にかなりキツい。
どうでもいい分野なら、浅い知識で好き勝手言えるけどね。
例を出せば、俺が>>117みたいなレスを出来るのは、
精神科医じゃないからだよ。
別にそのレスはウソをついてるわけじゃないんだけど、
浅い知識だからこそ、こんな少ない情報だけで、
好き勝手断言できるんだ。

>>127,128
どうもありがとうございます。
彼の誕生日まではもう少し日にちがあるので考えてみます。
彼はかなり凹んでいる状態なので返事が来るかも分かりませんがコンサートも
尋ねてみることにします。
彼は「僕のせいで、僕なんか、」とか「色々して貰うと精神的に申し訳ない気分が
募る」といった感情が沸き起こる思考回路のようですね。
私自身は、さりげなく負担のないように今まで相手にしてきたつもりですが、
難しいなと思いました。
今回も重くならないように工夫したいところです。

>>132
＞彼は「僕のせいで、僕なんか、」とか「色々して貰うと精神的に申し訳ない気分が
＞募る」といった感情が沸き起こる思考回路のようですね。

あなたも、そういう気持ちを起こさせている原因の一つだって気付いてます？
コンサートにしろ、デートにしろ、電話にしろ
「自分がこうしたい」という要望を欝の人に伝えて
欝男がそれに対応できないとき、どういう気持ちになるか考えてます？

あなたがコンサートに行きたがってる
→普通の彼氏なら当然連れて行く
→俺も頑張って連れて行かなきゃ
→プレッシャーが心理的負担になってさらに欝へ

という彼の心理プロセスが見えません？

>>132
の人相手には、出来る限り相手の希望を尊重してあげるのがいいと思うよ
会いたい気持ちは理解できるし、それを実行したい気持ちも分かるけど
まずは自分の気持ちを置いといて
彼氏が何を望んでるのかを考えてみたら？

欝になると、今まで興味を持っていた全てに対して興味を失うもんだよ。
好きだった音楽も聴かなくなるし、毎日見てたテレビだって見なくなる。
そういうもの全てに対して、興味を失ってしまうんだよ。

彼はまだそのアーティストのことを本当に好きなの？

>>133,134
どうもありがとうございます。
自分自身が相手の負担になり、相手にも「どうしよう」って気にさせてるのも
相手からのメールで伝わっているし感じています。
相手が望んでいることは「そっとしておいて欲しい」ですね。
彼が好きだったアーティストですが、彼の頭の片隅にもない可能性も
あります。そのアーティストは仕事仲間とよく聴きに行ったりしてたそうなので、
仕事や職場の事を思い出させてしまう可能性大です。
今回のコンサートの件も>>133で書いて頂いた「心のプロセス」が思い浮かんで
誘うべきか迷って悩んでいました。
誘いたい＝でも逆に「行けない、断る」ことに物凄く罪悪感を感じて症状悪化したら悪いな。
誘わないでおく＝その方が良いのかも知れないけど、彼にメールを出すには
良いキッカケかも。
（半月に一度程度で送信してる、用もない返事の要らないメールは毎度同じ内容なので‥。）
でもやっぱりこれって相手の事考えてなくて自分の欲求ですよね…。
長文すみませんです。

>>135
＞相手が望んでいることは「そっとしておいて欲しい」ですね。

ここは難しいところだな。
一方では負担かけてほしくないんだけど
一方では孤独感に押しつぶされそうなんだよな。
完全に落ちちゃってすっかり自分の世界に入ってるときは近くにいて欲しくないけど
長期間放置されると、それはそれで孤独を強く感じて辛いんじゃないだろうか。

健常者同士なら、コンサート行くという「作業」が会うきっかけになるし
コンサート鑑賞という「作業」がいい刺激になるんだけど
欝の人相手に、その方法でやると上手くいかないんじゃないかな。

上手くいえないけど、欝の人と会ったりするのに
コンサート行ったりとか、遊園地行ったりとか、
そういう「作業」をきっかけにするのは向いてないと思う。
相手の作業負担出来るだけ少なくして、
負担をかけないように、ただ側にいてあげたらいいような気がする。

>>135
参考までに書いとくけど、俺健常者で彼女欝
デートのほとんどは、彼女の家だよ。

もっとも最初は「会っても、今の私じゃ相手ができない」とか
「こんな女として終わってる状態見せたら嫌われるに決まってる」
とかいう考えが彼女にあって会うことも苦労した。
俺の苦労の甲斐もあって、今はもう彼女も大分慣れてきて
そういう初期の拒絶反応はなくなったよ。

で、家で二人で何してるかっていうと、何もしてないんだ(´･ω･`)
彼女は基本ベッドに潜ったまま。
俺は、着いたらまず彼女の炊事洗濯などの雑務をこなす。
家事が一通り終わったら、彼女のベッドの側で
持ってきた本を読んだり、机借りて仕事片付けたりする。

ときどきベッドの中の彼女とおさべりしたり
ベッドから出す彼女の手を握ったりする。
ベッドで横になったま俺の手を握って笑う彼女、すごく可愛いぞ。
見せてあげられないのが残念だ(´･ω･`)

ホントに何もせず、ただ一緒にいるだけ。
だけど俺はそれでも十分満足なんだ。
俺の場合、彼女と一回手を握るだけで1週間は持つからね。

セクロスは彼女の負担になると思ってほとんどしてない。
だけど最近「きっと私を抱いてくれないのは、私に魅力がないんだ」とか
「男の人ってしないとダメなんでしょ？やっぱり私が負担になってるんだ」とか
考えちゃったことがあって、それも彼女の顔色見ながらだな(´･ω･`)

>>135,136
ホントにホントにどうもありがとうございます。
136のカキコミはちょっとウルウルってなりました…。
なんて良い彼氏さんなんだろって。
私の相手は「僕よりも他の人の方が」みたいな事を言い始め、
私の場合は失恋といえば失恋なのかも知れません。
私自身、健常ではあるけど男性と居ると話しも弾まなくて疲れてしまう事の方が
多いのに、彼だけは疲れるどころか幸せな気分にしてくれる人でした。
そんな彼を忘れるのって、自分にはまだ無理ですね。
好きでもない人と会うよりも、本当に好きな人と居る方が幸せだし。

相手も完全に私を斬ろうとはしない。
斬ろうとしないでいてくれる限りは少しでも支えになってあげたいです。
私も出来れば相手の家に手伝いに行ったりしたいですが、まだそれは許されてないです。
彼自身、自分のカッコ悪い（私はそうは思わないけど）姿を見られたくないんだろうなって
思います。
136さんの彼女さんも病院には行かれてるでしょうが、136さんの手助けの力も
加わって1日も早く病状が良くなると良いですよね。

間違えました。。
135,136でなくて、
136、137さんでした。ゴメンなさい。

>>138
＞私の相手は「僕よりも他の人の方が」みたいな事を言い始め、
＞私の場合は失恋といえば失恋なのかも知れません。

イチイチそんなこと気にしてたら欝の相手なんて務まらないぞ( ´Д｀)y─

基本的に欝の人は
こんなにしてくれるんだから自分も相手に何かしてあげなくちゃ
→もっと頑張ろう
→理想の自分と今の自分の遠い距離を感じて欝に
→やっぱり私なんかダメだ。この人と付き合う資格なんてないんだ
→別れよう
という考えをよくする。

でも、ほとんどの場合、本気で別れたいと思ってるわけじゃなくて
あくまでも相手のことを思って、かなり無理して言ってるだけなんだ(´･ω･`)
それに気付いてあげられないと、相手も自分も可哀想だぞ。

それから、欝の人が別れ話切り出しても、
そこは健常者がショック受けて行動不能になっていいときじゃないんだ。
相手から別れ話を言われても、一先ず自分の気持ちとか、これからのことは置いといて、
まずは相手の心の負担を軽くしてやることを考えたほうがいいと思うぞ。
別れ話ぐらい軽く流せる度量を持とうぜ

>>140
どうもありがとうございます。
140さんはよく欝についても勉強されていますね。
欝は必ず治るんだし、お互いの相手が回復していくといいですよね。
別れ話はされると辛いですがスルーですね。
相手の心の負担を少しづつでいいから取り除いていくことができたらって
思います。本人の一番の願いでもあり、私の最大の課題ですかね。

コンサートなどのイベントは負担になるよなー。
別れ話は、本当に放っておいて欲しい人もいると思う。大概は誰かに相手してて欲しいんだろうけど。
半年に一回しかメールしてないの？付き合ってるって言えない感じ。
私の場合、同性のうつ病の友達には一方的にメール打って「お返事は気にしなくていいからね」「いつでもいいよ」等と書く。相手もそう。
お互い不定期にメールしてるけど、お互いを思いやっていると自負してるよ。

>>142
135です。
半年ではなくて半月（2週間に一度程度ですかね）ってつもりで書きました。
分かりづらくてゴメンなさい。
今のところ、メールが届く（アドレスが変わってない）のは有難いです。
コンサート、確かに健常であってもテンション高いのだと疲れますよね。
あとは庭園のある美術館で相手の好きだった展示会などに誘ってみることも
考えてましたが結局は一緒ですね。
それについては不向きだという意見も136さんから頂きましたし。
電話の呼び出し音すら恐怖みたいなのでメールが命綱状態でもあります。

>>143
読み間違い失礼。
テンションとかじゃなくて、当日現場に行けるかどうか・あなたに迷惑をかけるんじゃないかというのが本人にとってはプレッシャーだし不安なの。
健常でも体が弱い人だとよくキャンセルする。とにかく弱気だし後ろ向き。そういう人は「当日風邪引くんじゃないか」「台風が来たら」「雪が降ったら」と不安だらけなの。
庭園のある美術館しかりだよ。
予定はいれないで、会いたい事だけ伝える。
土日で都合がいい時、当日でいいから連絡してっていうのは？
そばにいる、話を聞いてあげる、相手が話題がなければ自分が話をする。相手が興味なさそうなら話題を変える。黙って何気なくそばにいるのもいいかなと。
場合によっちゃ人ごみも嫌かもしれないね。
相手の気持ち優先で。

>>145
分かりやすい説明、ありがとうございました。
まさに彼の心境なんじゃないかなって思いました。
スケジュール化してしまうのは誰しも負担ですよね。
身体が悪ければ尚更…。
相手に逃げ道を与えつつ、ゆっくり焦らず、ですね。
本当にありがとうございました。

今の流れはすごく参考になりますねー

私の場合は、うつの彼女を思って会えない過程で「つらい」「苦しい」が募って
自分もパニック発作とうつ症状を経験したわけですが

感じていたのは「つらい」「苦しい」という感情、
そこからの回復過程での強い希死念慮（コレ、ホントに怖いですね、本気で自殺寸前でしたよ…）
といったものだけで、「他人を迷惑に感じる」ということがなかったんです

仕事はお客さんの笑顔に接する事が多いのでむしろ癒しになってましたし、
仕事終えて部屋に戻ると抑うつでプツーンと何も切れたように動けなくなって
むしろ誰かと一緒にいたい、誰か助けてみたいな感じだったので
他人を迷惑に感じるっていう感覚が、いまひとつ想像がつかないんですね

>>146
仕事は苦しかったとは思いますが、きちんと行かれてたんですね。
本当にお疲れ様です。
心療内科などに通いながら仕事を続けられたのですか？

私の相手は会社にも行けない、家族にも身の回りを多少手伝ってもらってる状態から
抜けられないのが辛いらしく自分自身に罪悪感を感じてしまっているようです。
そんな感覚なのでしょうか？

>>145（ID:4RPDPIz/）
あなたのレス番、毎回ずれてるから、
もしかして専ブラのログが壊れてるのかと思ってIDでもアンカーする。

今でこそ彼女の家でデートしてる俺（>>136）だけど
実は俺の以前の状況、あなたとかなり近いんだ。
ちょうど別れ話を切り出されたけど、完全には切られてない状態で
会ってくれなくて、メールだけが命綱の状態だった。

少しは参考になればと思って体験談書くよ。
もっとも、当時は彼女のことを日記に付ける習慣なかったから、
正確に覚えてるわけじゃない。
妄想で補ってるかなりあるから、作り話程度に読んでほしい。
でも、妄想入れてでも細かく書いた方が、参考にはなると思うんだ(´･ω･`)

俺の彼女も、突然欝を発症して連絡が取れなくなったんだ。
１月ぐらい電話も出ないし、メールも返事が来たり来なかったり。
会いたいと言っても、もちろん会ってくれない。

そんな状況が続いてたら突然「別れたい」メールが来た。
もう長いこと付き合ってるんだし、
せめてメールではなくて、会って別れ話をしてくれと言ったけど面会は拒否された。
結局「電話でなら」というところでお互い妥協して、電話することは許してもらえた。

電話で話をしたけど、彼女は別れの理由をはっきり言わなかった。
「もう別れたほうがいい」「他にいい人を見つけて」とかそんなことばっかりだった。
結局、そのときは彼女がそんなに別れたいなら、ということで
涙ながらに別れることを了承した。
俺としては長電話する覚悟だったけど
終わってみれば２，３分。
彼女から一方的に電話を切られたことによって電話は終わった。

今じゃあ>>140で
＞チイチそんなこと気にしてたら欝の相手なんて務まらないぞ( ´Д｀)y─
なんて、タバコふかしながら偉そうにしてる俺だけど
最初の頃なんて、こんなことでショック受けて
涙流すヘタレだったんですよ、俺（　ﾟдﾟ)

その日から俺は、鬱病について猛烈な勢いで勉強した。
この頃の睡眠時間は毎日2時間ぐらいだったと思う。

仕事から帰ってきたらすぐに鬱病の勉強に取り掛かって、
そのまま朝方がまで鬱病の勉強をする毎日だった。
本やサイトだけじゃ分からないことだらけだったから
モリタポ買って２ちゃんメンヘル系板のの過去ログあさりまくって、
欝の人のレスを読みまくった。

別れたのに、なんでこんなに必死に鬱病の勉強してたかって言うと
彼女が電話で「死にたい」と言ったからだ。

今までそんなこと言う人じゃなかった。
助けてあげたいけど、鬱病の知識ゼロだから何をしていいのかも分からない。
たとえ別れたとしても、このまま俺が何もせず、
もし彼女が自殺なんかしたら絶対後悔すると思った。
彼女を支える方法を探すために、俺は必死になって勉強した。

勉強していくうちに、彼女が別れ話を言い出したのは
俺が好きじゃなくなったからじゃなくて
鬱病特有の悲観的な考えからじゃないかって、思うようになった。

もしかしたら、彼女は俺のことがまだ好きなのに
別れ話切り出したんじゃないかと思って
彼女に確認のメールしたけど
「ケンシロウ（俺）は早く次の恋人見つけて幸せになって」とか
「もう私のことなんか忘れて」
「これ以上続けても、楽しくなんかないでしょ？」とか
そんな感じのメールばっかりで要領を得ずだった。
俺のことがまだ好きかどうかは、はぐらかしてメールに書かない(´･ω･`)

仕方ないから「俺はいつまでもユリア（彼女）を待ってる」とか、
「ユリアのことを待ち続けることだけは認めてほしい。
誰もお前の代わりにはならない。お前じゃなきゃダメだ」
とかそんな感じの返信をした。
激アツですね、当時の俺（　ﾟдﾟ)

俺も、ID:4RPDPIz/さんと同じように、しばらくはメールが命綱の状態だった。
「彼女は今、一人になりたい状況だから、しばらくそっとしておいてあげよう」
とID:4RPDPIz/さんが>>135で考えてたようなことを
当時の俺も考えていたと思う。

だけど、鬱病の勉強を続けていくうちに
「彼女の望むままに、しばらくそっとしておいてあげよう」
という方針は大きな間違いなんじゃないかと思うようになった。

鬱病の人の希望は最優先だから、
なるべく彼女の望むようにするというのはいいんだが
方針決定の全ての欝っ子に任せっぱなしにするのは、あまりよくないんじゃないかと。

だって、鬱病の人って周囲の人を遠ざける方向でしか意思決定しないから。
孤独まっしぐらに突き進むことが、欝の人の本当の望みってわけじゃない。
それでも、鬱病の人に決定任せると、孤独まっしぐらに進んでしまう。

俺は、このまま欝っ子の彼女の言葉にただ盲従するだけで
彼女に俺たちの運命のハンドル握らせっぱなしにしておいたら
事態は鬱病患者が思い描く最悪の未来に真っ直ぐ進んでいくんじゃないかと思った。
というわけで、俺は彼女の意思とは反対の方向に行動をすることにしたんだ(´･ω･`)

どうしたかっていうと、アポなしで彼女の家に電撃訪問することにした。
彼女は当時（今も）一人暮らしで親元から遠くに離れたところにいる。
そこに突撃した。

休日の昼頃、俺は連絡もせずに彼女の家に行って
彼女の玄関の呼び鈴を鳴らした。
反応がないので、俺は以前にもらった合鍵を使ってドアを開けて室内に侵入した。
突然ドアが開いて不審人物が入ってきたから、彼女は驚いてベッドから飛び起きた。
でも、俺の顔を見るなり、突然泣き出した。

色々話したけど、よく憶えてない。
うろ覚えのところだけ、妄想で補完しながら抜き出して書くとこんな感じ。

彼女「どうして来たの？私たち、もう終わったんだよ」
俺「終わっても、終わってなくても、俺はユリアの助けになりたい」

俺「ユリアが俺をもう好きじゃなくなって、
体に触れてほしくないというなら、家に来ても絶対に触らないよ。約束する」
彼女「そんなんじゃない。そうじゃないの」

俺「ユリアが新しい彼氏を探しても、俺は止めない。
だから、ユリアが次の頼れる相手を見つけるまでは、側にいさせてほしい」
彼女「私なんかと一緒にいても不幸なるだけだから
早く新しい彼女探して。お願いだから」
俺「俺にとって、一番不幸なのはユリアと離れることだ。
お前の代わりなんて誰も務まらない。
たとえお前がﾍﾞｯﾄﾞから出られなくても、しゃべれなくても、植物状態でも
ユリアの側にいられるだけで俺は幸せなんだ。」

彼女「今の私、人と会話もできないの。とても付き合える状態じゃない」
俺「会話できないなら、会話なんかしなくていいよ。
俺は、お前が骨折して歩けないときに歩けなんて言わないし
会話できないときに会話しろなんて言わないよ。
ただ、側にいさせてくれればそれでいい。
何も話さなくていいから」

俺「俺は、勝手にお前の家に来て、ベッドから出てるユリアの後頭部でも見てるから。
ユリアは、俺のことを部屋のオブジェとでも思ってくれれば、それでいいよ。
お前は一人のときと同じように、俺がいないものと思って、ベッドで寝ててくれ」

彼女「私に優しくしても、何にもいいことなんかないんだよ。
会話もなしに家にいるだけじゃ、ケンシロウだって面白くないでしょ？」
俺「そんなことないよ。
ユリアと同じ部屋にいて、布団から出てるユリアの頭見てるだけで楽しいよ？
かわいいよ、ユリアの後頭部」

そんな感じでｇｄｇｄと話をしました(´･ω･`)
結局、泣いてる彼女を抱きしめて落ち着かせて
その日は帰りました。

次の休日、また彼女の家に行った。
彼女がまた
「元カノの私に優しくしてくれても、
ケンシロウの次の恋の邪魔になるだけだから…」とか言ったから
俺は買ってきた花束を彼女の前に突き出して
「今でも大好きです。もう一度付き合ってください」
と言った。

こうして文章に書くと、恥ずかしくて死にそうになるけど
当時は、とっても恥ずかしいことしてるって自覚がありませんでした(´･ω･`)

ちなみに花束は、告るために買ったものじゃない。
彼女の家に一輪挿しの花瓶があって、
健康だったとき彼女はいつも花を挿してたんだけど
その前に行ったときに見たら、ささってた花がシオシオに枯れて不気味だったから
替えようと思って買ってきたものだ。
だから、豪華な花束じゃなくて、一輪挿しの花瓶に入る程度の貧相なものだ。

俺が告っても、また彼女は「私なんか」病を発症してたけど
結局、どうにかまた付き合うことを了承してもらった。
ＯＫもらったとき、俺ももらい泣きしちゃったよ。

こうして、俺が彼女の通い妻になる生活が無事スタートしました(´･ω･`)
後は>>137に書いたとおり。
彼女の家に行って家事をして、
おしゃべりもあんまりしないで、俺は彼女の横で本を読んで帰ってくる。

最初の頃、彼女は俺に気を遣って
無理して起きたり、無理して俺に話しかけてきたりしたけど
無理してることに気がつく都度、
俺は、彼女に大人しく寝てるように言ったり、無理に会話しないように注意した。
代わりに、彼女の手を握ってあげたり、寝てる彼女にキスしたり
抱きしめたりして
会話を続けなくてもいい状態を作るように勤めた。
最近は、彼女も無言の時間が長く続くことに慣れたみたいだ。

あと、掃除機の音が嫌いみたいだから、コロコロの掃除機買った。

しばらく一緒にいてみて分かったんだけど
彼女が一番心配してたのは、会話が続かないことだ。
会話は確かに続けるのが難しくなってる。
ショック受けると一気に落ちちゃって
ふさぎ込んじゃって、しばらくこちらの言うことも聞こえなくなることもしばしば。
なるほど、電話を嫌がるわけだ、と思った。
会話ができないというのは、嘘じゃなかった。

それ以外にも、心配の種は尽きない状態だな。
たとえば、化粧してないと嫌われるんじゃないかと心配になって
ベッドで寝てるだけのくせして化粧したりとかもした。
「家にいるときは、素顔のユリアが見たいな。メイク顔は治ってから沢山見せてよ」
とか言ってなだめすかした。

これまでに何度も別れ話切り出されたけど
経験値も積んだから、おかげでもう慣れたよ（;´Д｀）


>>145
鬱病の人は、基本人を遠ざけるから
ときにはこっちから思い切って踏み込まないとダメだと思う。
踏み込みどころと、踏み込み時をしっかり見極めてね。
その参考になればと思って書いた。
頑張れよ。

>>156
横レスですが非常に参考になるお話ありがとうございます

＞鬱病の人は、基本人を遠ざけるから
＞ときにはこっちから思い切って踏み込まないとダメだと思う。
＞踏み込みどころと、踏み込み時をしっかり見極めてね。

この辺が肝要な感じですよね
ある程度知識を備えたら、あとは状況判断ですからね

＞これまでに何度も別れ話切り出されたけど

自分の場合は「付き合って欲しい」「今はダメ」の繰り返しになると予想されますが
「別れる」「別れない」のやりとりも参考になると思いますので
その辺のお話もお伺いできれば幸いです

>>155
泣ける話ﾀﾞﾅｰ。
結局見返りを期待しないこうした愛情がうつの状態をいい方向に導くんだと思う。

>>145はさ、いい子なんだろうなってのは分かるんだけど、健常者目線なんだよね。それはもちろん仕方ない事なんだけど、ケンシロウみたくうつについてもっと勉強した方がいいよ。
彼に要求が強いというか、思いやりはあるんだけど自分の気持ち優先って感じる。
ネットだけじゃなくて本とかも何冊か読んでごらん。

>>147
ご心配頂き、ありがとうございます

仕事は医療福祉系の仕事なので「ありがとう」をたくさんもらえるのです
パニック発作を経て>>46のような状態になってしまいましたが
本当に仕事に行くことが癒しになり、救われていたのです

職場では普通に過ごせていたので心療内科などは受診していません
自分がうつであることを同僚は全く気づいていなかったと思います

彼女は大うつから数年かけて立ち直ってる最中で復職して頑張っています
会おうとすれば会ってはもらえるのですが、彼女を思いやって会うことを遠慮し
会えないのが「苦しい」「つらい」という思考をずっとしていました
それが積もり積もって>>46から>>146という感じです

彼女を追いかけるのはＮＧだけど待つことはＯＫ、心許してはもらえている
そんな現状なので、自分自身に対する罪悪感はほとんどなかったんです

＞私の相手は会社にも行けない、家族にも身の回りを多少手伝ってもらってる状態から
＞抜けられないのが辛いらしく自分自身に罪悪感を感じてしまっているようです。
＞そんな感覚なのでしょうか？

うつの世界を垣間見て帰ってこれた感想を以下にちょっと書いておきます
個差が大きい病気なので参考程度に聞いておいて下さい

私の場合は最初は会えないことが苦しかったはずのですが、考えすぎになると
思考がとまらなくなってそれで脳がオーバーヒートするみたいな感覚があって
（「考える」のは簡単ですが「考えない」って難しいですから）

そのうちに、「会おうとすれば会ってもらえるんだよ」とかの
「つらい」「苦しい」を否定する材料に気づけなくなって
最終的には何が苦しいのか、何がつらいのか、の『何が』すらわからなくなり
ただひたすら「苦しい」「つらい」だけになってしまいました
こうなるともう他の何事も、理由とか背景とかを考えたり気づくことができなくて

例えば、彼女にとって今の自分は迷惑な部分があるのは確かなのですが、
それは本当に一部分だけで、彼女の状態が良い時に、普通に友達として遊んだりする
そんなことは全然問題ないんですよ

でも、自分がうつ状態の時に、その迷惑な部分について考えが及ぶと
理由や背景が思いつかない、気づけない、考えられない
ただ「迷惑でしかない」「迷惑なんだ」という感情だけになっちゃう

だから、>>147さんのお相手も、たぶん、そんな感じで
手伝ったりもらったりするのは相手の愛情だったり人として当然の行為なんですが
そういった理由とか背景とかに気づけずに「申し訳ない」という感情だけになっちゃう
というのが私なりの推測ですが、この感覚を言葉で説明するのは難しいですね

思考が「つらい」とか『感情だけ』になってしまう、『感情だけ』で頭がいっぱいなのだから
それを否定するポジティブな材料に気づけないで当然ずっとそのまんま
ちょっと回復してポジティブな材料を見つけても「なぜか」それがプラス材料に思えない

自分の感覚はこんな感じでした、何かのご参考になれば幸いです

そんな訳で、「つらい」「苦しい」だけでいっぱいになった結果
彼女の事を想っても全然恋愛感情が湧かなかったこともありました

彼女のことが好きで好きでこうなったはずなのに、恋愛感情が湧かなくて
「どうして？」っていう感じでした

彼女が「恋愛する気になれない」と言ったのは、これと同じ感覚ではないでしょうが
そんな言葉が出てきてしまう彼女の心境だけはなんとなくわかりました

そんなことがあって色々と自然に彼女の事を受け入れられるようになりましたよ

彼女に告白をした時に「自分なんて」っていう言葉があったんですよ、これって自分の
『ポジティブな材料を見つけても「なぜか」それがプラス材料に思えない』っていうのに近いですよね

今は、メールとかブログへのコメントとか、それが自然にできる時だけはするようにしているのですが
そんな中で「彼女の良いところを伝えていく」っていうことをしています
もちろん、疲れさせないようにせいぜい月に数回です

そして、伝えても実際にそう思えるかどうかはその時の彼女の状態次第でしょう

ですが、自分自身は、調子が戻った時にはポジティブな材料を見つけるとそれが
実際にプラス材料に思えるようになって、それを積み重ねて帰ってきたんです

ポジティブに思える状態の時でも、きっかけがなくて自身はポジティブな材料を見つけられないことがあって、思考を与えれば
もし、そんな時に誰かがポジティブな思考を与えてくれたら、そう思えるわけですよね
自分は、そういうきっかけ作りみたいなことを彼女にしてみようと思うんですよ

無理に伝えるんじゃなくて、そう言うのが自然な流れの時にね

『欠点』と『良いところ』はコインの表と裏で
彼女が「こんな女に」という言葉を出してきたら、それを否定してあげる
その時に状態が良くなくて彼女自身がそう思えなくても、「そういう見方もあるんだ」ということは彼女の中に残る
そんなことを、これからはしていきたいと思っています

私がそういうことを言っても、好意からくる愛の言葉に受け止められるだろうから
彼女を疲れさせない程度にね

以上、長文失礼いたしました
皆様にとって何かの参考になれば幸いです

137さんのユリアさんのネガティブを自然にポジティブで返す
そんなところがとても素敵で羨ましいですね

私もいつか、彼女にとってそんな存在になりたいと思います

長たらしい書き込み読んで思ったけど、告られて「今は恋愛する気になれない」って言った相手にとっては、
>>8が彼氏面して振舞う事自体、迷惑なんじゃないかな。
鬱で相手の気持ちに応えられない自分に、彼女が自責の念にかられてしまうかもしれない。

しばらくblogの書き込みとか、やめてみるのはどう？
本当に「そっとしておく」ことも重要じゃないかな。

>>164
まあ、その辺の判断は自分でするよ。
他の誰にもできないんだから。

彼女と懇意にしているうつ＆健常の人達から何も言われていないし、許容範囲だと思うよ。
本当に自然に言える時だけ、って言ったろ？

でもまあ、彼氏面して力まないようにするというのは心がけておくよ。

>>164
にちょっと同意。
ケンシロウの愛とはちょっと違う気がする。
まぁ人それぞれだけど。
でもまぁみなさん、相手がメンヘルだと分かっても敢えてイバラの道に進むとこは褒めてあげたい。偉いよ。

>>164　
同意。

ケンシロウが合いたいという気持ちをぶつけている気がする。
本人にとっては何が一番望ましいのかは別問題だから、参考にされては困る気が・・・

>>167
>>164に同意でケンシロウを否定？？
ケンシロウは献身的に思えるけどなぁ。しかも彼氏だし。

>>168
ケンシロウさんが献身的という事には賛成。
ただ、それが彼女にとって、必ずしも嬉しい事とは限らない。彼氏であっても。
と思う。

ケンシロウさんのケースでは、両者ともＨＡＰＰＹかもしれないけど、
一般的に好事例として参考にして欲しくはない。
判れたいと言われても分かれないのはＯＫ。でも待っていれば良いのに・・・と思う。

>>169
なるほどね。
参考ってのはその通りにしろって事ではないし、一つのケースだと思うから参考ぐらいいいのでは？
>>169さんが放っておいて欲しい側って事かな。
(回答はいいですよ。)
まぁ>>8さんみたいなケースでは、彼女側は確実に放っておいて欲しいでしょうね。待っていられるのも負担になると思う。
何とも思ってない人→好きにはなかなかなりにくいもんね…。
ピンと来る人来ない人ってのもあるし。
(これもケースバイケースだけど。)

ケンシロウたんは愛をあげる人。
>>8さんは愛を強奪する人。
恋愛においては「役割」ってものがあるから
別に>>8さんの恋愛の仕方でも間違ってるわけじゃないけど、
精神病患者との間での恋愛では有り得ないだろうね。

何も見返りを求めず炊事洗濯などの雑務をこなすケンシロウたん。
仕事で「ありがとう」を簒奪する人するためにあれこれ押し付ける>>8さん。
精神的には健常者の老人相手の仕事ならともかく、
精神を病んでる人間には押し売りほど怖いものはない。

おいおい、仕事の事まであれこれ言うなよｗ
仕事の事は一文しかかいてないじゃないか。

相談事において、知らない事実を勝手に断定しちゃいけませんよ。
しかもそれが卑下なら最低の人間のすることです。

あれから色々考えてメールもコメントも一切しないことに決めましたよ。

誕生日に会うことは約束してもらえて、明るく返事してもらえてるので
来年の誕生日を静かに待つことにします＾＾

あ、最後に言い訳ね。

愛を奪って何が悪い？

今回、ずっと我慢していたメールとかコメントしたのは彼女が結構大きな病気になったから。
お見舞いのメールやコメントくらいなら普通にするだろう？

＞別に>>8さんの恋愛の仕方でも間違ってるわけじゃないけど、
＞精神病患者との間での恋愛では有り得ないだろうね。

この一文はもの凄い納得できた。ありがとう。

とりあえず、彼女の身近にいる人が相談相手になったから、もうここには来ない。
正確に状況を把握してくれる人のほうが、相談相手としては適しているから。

こちらの「事例」は、判断材料として役に立ちますが結局は
「相手」と「自分」の状況を比べてのことですからね。

では、皆様あいろいろとありがとうございました。
皆様のお幸せと寛解を祈っておりますよﾉｼ

奪うってのは「自分が欲しい」からするわけでしょ？
愛を奪って何が悪い？って言葉が出るのは、本心では相手本位で考えてないって事だよ。
そこらへんがケンシロウたんとの違いかな。

くれぐれも彼女を傷つけないようにね。

こういう人に好かれたら怖いっていい例だったね。
彼女もせっかくの誕生日が…可哀想に。
好きでもない、自分からしかものを考えない男と会っても楽しい訳がない。苦痛なだけ。
文章からも自分勝手さが垣間見れる。

>>172
＞とりあえず、彼女の身近にいる人が相談相手になったから、もうここには来ない。
＞正確に状況を把握してくれる人のほうが、相談相手としては適しているから。

読んで気分のよくなる耳触りのアドバイスがもらえないと分かったら
おまえらよりいいアドバイザー見つけたからもう来ない宣言か。

まれに見る厨だな

女のメンヘラで恋愛、結婚した人って
どんな仕事で出会ったの？
普通のＯＬ？アルバイト？パート？どれ？

精神科の待合室でナンパ

>>176
最初からメンヘラとは限らないし、ケースバイケースでしょ。

うん、たぶんこういう流れになってると思って見に来ましたよ。

>>173
うん、自分本位なのは間違いないです、その辺は貴殿の言う通りかな。
どんなに彼女のためによかれと悩んでも、結局は自分自身の頭でしか考えられませんから。

言葉の定義としての問題なんだけど、『人間愛』は奪うものじゃなくて無償で与えるもの。
『恋愛』は相手を欲しがるもの、特に『恋』という意味に重きをおけば尚更です。
辞書でもだいたいそんな感じで、奪う側面があることを否定はできないと思いますが？

彼女には良くなって欲しいけど、『恋愛』をしているんですから当然そばにいて欲しいですよ。
なので、そういう意味でも自分はとても自分本位な人間です。
そんな我侭な感情を、彼女のためを思って必死に「我慢」しているだけですからね。
ケンシロウさんのような『人間愛』とは異質なものでしょう。

＞くれぐれも彼女を傷つけないようにね。
ありがとう、気をつけます。

>>174

＞彼女もせっかくの誕生日が…可哀想に。
そこまで否定するなよ。 デートはしてもらえる程度の間柄なんだから。

＞好きでもない、自分からしかものを考えない男と会っても楽しい訳がない。苦痛なだけ。
だろうね、だから何とか必死に考えてるんだ。

＞文章からも自分勝手さが垣間見れる。
それは否定しない。
自分勝手な自分なりに彼女を思いやろうと、自分と必死に闘っている感じだから。

>>175
曲解、いくない。

素直に読んでよ。
これまでも、耳の痛い台詞から逃げずに討論してるじゃない。

現実問題として、彼女と自分の状況を正確に把握してくれてる人のほうが『相談相手』としては適任であることには間違いないでしょ？
そして病状に固有差の多い病気だし、病状や回復具合によって対応が違ってくるのは事実でしょ？

だから、相談目的ではここには来ないし、相談目的で書き込みはしない。
そして、ここは相談スレなんだからもうここには書き込みはしないってこと。

>>171さんのように、相談とは何の関係もなく、そして何も知りもしないのに
仕事のことまで簒奪とまで言われる筋合いはないからカチンと来た上での台詞
ではありますけどね。

>>171

＞精神を病んでる人間には押し売りほど怖いものはない。

この言葉もとても重みを感じましたよ。
以後の戒めにしたいと思います。ありがとう。

頭では恋愛したいと思う。
優しく側にいてくれようとする人もいる。
彼となら、温かくて楽しい恋ができそうな気がする。

仮に私がこんなに疲れ果てていなくて、
気持ちがほんの少しでも動いたとしたら、の話なんだけど。

頑張って頑張って、笑顔を向けるだけで精一杯。
でもいつもいつも頑張れないし、無表情でしかいられない自分がイヤになるし。
正直そんなこと考えるのも負担でしかなくて、何の感情も湧いてこない。
空いた時間はただじっとしていたい。
すべての人から遠ざかっていたい。

ずっと前はちゃんと誰かを好きになって、恋愛してたはずなのに。
今はそんな気持ちはどこを探してもひとかけらも見つからない。
疲れて何も感じられない。
他人に望むのは、私との距離を詰めようとしないでほしい、ただそれだけ。
こんな感じ。

＞頑張って頑張って、笑顔を向けるだけで精一杯。
＞でもいつもいつも頑張れないし、無表情でしかいられない自分がイヤになるし。
デートの時もそうだったけど、趣味の話や美味しいものを食べてる時なんかとても素敵な笑顔

＞正直そんなこと考えるのも負担でしかなくて、何の感情も湧いてこない。
この感覚はわかります、自分もうつ状態の時に彼女の事を思っても何にも感じなかったから。

＞空いた時間はただじっとしていたい。
＞すべての人から遠ざかっていたい。
好きな音楽のコンサートとか、好きな趣味のイベントとかガンガン出かけて
はたから見れば健常者とほとんど変わらないくらいの状態なんです。

＞ずっと前はちゃんと誰かを好きになって、恋愛してたはずなのに。
＞今はそんな気持ちはどこを探してもひとかけらも見つからない。
＞疲れて何も感じられない。
これも、想像できます。理解ではなく、想像ですが。

＞他人に望むのは、私との距離を詰めようとしないでほしい、ただそれだけ。
＞こんな感じ。
友達として普通に遊ぶ分には問題ないようです。あと、「私のことを異性としてダメとかなのではなく、
恋愛をする気になれない」「薬のせいなのかな」とも言ってました。

こんな感じなので、こちらで読んだどの事例を参考に色々と悩んじゃった感じです。
でも、結果として自分自身のうつを経て、実際、苦しいんだろうなとも思えるようになったので
先の書き込みにもしたように、彼女の事を思うなら従来どおりにメールやコメントは控えたほうが
いいのだろう、という結論です。彼女の周囲（健常＆うつ病）からも異論はありません。

では、皆さん、本当にありがとうございました。
改めて、皆様のお幸せと寛解を祈っております。

>>179
＞どんなに彼女のためによかれと悩んでも、結局は自分自身の頭でしか考えられませんから。

みんな自分の頭で考えてるけど
それでも、ちゃんと自分の欲望だけじゃなくて、他人の気持ちを思いやってるぞ。
どうしてお前はそれができないんだ？
誰の頭で考えてるかなんてのは、理由にならない。
単に、おまえが自分の欲望を制御できてないような身勝手なやつで
さらに、それを「結局は自分自身の頭でしか考えられませんから」なんていう
見苦しい屁理屈で正当化ような質の低い人間というだけのこと

＞言葉の定義としての問題なんだけど、『人間愛』は奪うものじゃなくて無償で与えるもの。
＞『恋愛』は相手を欲しがるもの、特に『恋』という意味に重きをおけば尚更です。

おまえが言う、会いたいとか、やりたいとか、傍に置いておきたいとかは
全部「欲」の範疇のものだよ。
どれも生殖本能から起因するもので、言ってみれば「性欲」でしかない。
相手のことを思って、こういう自分の欲求を制御するものが愛なんだよ。

欲望を制御できないような自分勝手なやつが
ストーカーになったりするもんだ。

＞辞書でもだいたいそんな感じで、奪う側面があることを否定はできないと思いますが？

どこの辞書にそんなことが書いてあるんだ？
辞書には「煩悩」という言葉が載ってるが、見たことあるか？
お前のような女を自分の所有物にしたいっていう欲望も、
この煩悩のうちに数えられ、これも「欲望」だと定義されてるぞ？

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%81%8B%E6%84%9B
＞「恋」は「〔男女の間で〕好きで、会いたい、いつまでも そばにいたいと思う、満たされない気持ち」
新解明国語辞典においては、もっと凄い書き方していますよ。

そして、今、自分がしている、『「好き」だから「治って欲しい」から会わない』、
そのために『会いたいという「欲望」を「我慢」する』ことは、思いやりとは違うものなのですか？

冷静に議論したいのに、どうして皆さん感情論になるんでしょうね。
話が飛躍しすぎですよ。

治って欲しいから来年まで会わない、そういう「自制」の類は無視ですか？

この病に関わると誰しもが「好きだけど、会えない」という「葛藤」と闘うことになる。
だからこそこういうスレがあるのではないのですか？

ん、まあここ２ちゃんねるだし、結局、こんな感じの議論しか出来ないのかな。

ごめん、あげちゃいました。

こんな感じの議論しかできない、は言い過ぎですね。
謝罪と訂正を。

こんな感じの言い合いになっちゃうことがあるのも仕方ない。
くらいにしておきます。

恋愛の相談ではなくて、私自身の内面の話になってしまっているのでスレチになると思います。
この件についてはここまでにしましょう。

その動機や内面がどのようなものであれ、「メールやコメントをせず連絡を取らないこと」
「治るまでは会わないこと」を決めた以上、私の行為が原因で、彼女が苦しむことはないはず。

皆さんの攻撃性は、彼女が苦しむのを危惧された上でのことと存じます。
その危惧がなくなったのですから、この件についてはもう終わらせましょう。

その方が、お互いのためにも、このスレのためにも良いと思います。

では、この書き込みを最後に。
皆様のお幸せと寛解を祈っております。

最初から>>8に違和感があったんだけど、なぜそう思うかがなんとなくわかった。
彼女がメンヘラでなければ、きっと受け入れてくれるはず！！ ってのが、どうも鼻につくんだよね。

彼女が「健常者とほとんど変わらないくらいの状態」で、「好きな気持ちをぶつけられるのは今は迷惑でしかない」
って答えるのは、暗に「>>8は恋愛の対象外」って言ってるのかもかもしれないよ？
もしそうだったとしたら、今の状態は文字通り迷惑だよね。

>>186
新解明国語辞典のおかしさは、大昔から有名な話。
「受けようと文学的な方向に走ってしまって、正確性に欠く」というのが
学者の間では一般的な意見。

そのウィキペディアのページも「新明解国語辞典」のボタン押せば、
「独創的な語釈」ってちゃんと書いてある。

あなたは市営の動物園の飼育係に就職して
「新明解国語辞典ではこうなってるから、保護を加えるためと称し、飼い殺していいんだよ！」
「新明解国語辞典ではこうなってるから、我々公務員は不当に安い家賃でもいいんだよ！」
って言うのかい？

どうぶつえん【動物園】
公衆に生態を見せ、かたわら保護を加えるためと称し、捕らえてきた多くの鳥獣・魚虫などに対し、狭い空間での生活を余儀無くし、飼い殺しにする、人間中心の施設。

しゅくしゃ【宿舎】
（一）旅先などで泊まる（予定の）旅館。「国民―」　（二）公務員などに、不当に安い家賃で提供される住宅。

俺みたいなキチガイでも、結婚して幸せに暮らしてるぜ

結婚もできないような奴はゴミだ、さっさと

死ねよ！

サンポールとムトウハップ買う金くらいあんだろ

金ないなら電車に飛び込むか、ビルから落ちろ

死ぬ瞬間はエンドルフィンでまくりで、失禁するくらい気持ち良いゼ

>>189が攻撃されるのは、羊の皮を被ろうと必死で努力しても、狼の牙や爪がチラチラ見えてしまうからだよ。
言葉をどれだけ丁寧にしても、どれだけ紳士ぶっても、ここの人達が言った言葉にハラワタ煮えくり返ってる様な感じがする。
誰からも庇ってもらえないのは、やはりこの人に問題があるからだと思う。
ケンシロウたんの無償の愛でさえ賛否両論なんだから、ここの人達がこの人の一方的な愛情に嫌悪感を抱くのは当然だと思う。
しかも言われっぱなしは嫌で言い逃げしたがる。(笑)
辞書やWikipediaまで引き合いに出して自分を正当化する姿は見苦しい。しかも正当化になっていないし。
誰からも愛情を受けた事がない人なのかもね。
もう少し心を養ってから別の恋を探した方がいいよ。
彼女もあなたの牙や爪に薄々気付いてるんだよ。

ずっとレス番コテにしてた部分に、彼の自己主張の強さを感じる。
本人は隠してるつもりでも「俺はここにいるよ。ずっと見てるよ」という態度が
透けて見えるので、受け取る人によっては重く感じると思う。

かと言ってケンシロウ氏もそれほどいいとは思えん。

相談です

鬱で病欠中の彼女とささいな喧嘩で交際一ヶ月半で別れました。
私の存在は負担にしかならないと言われ了承しました。
しかし、破局後も毎日彼女から数時間電話があります。
穏やかに彼女の話を聞いたり受け入れたりがしやすいので、復活への焦りは捨てることにしました。

ところが、最近私の滑舌が悪いところが気になってきたらしく、曖昧な発音になってしまうと毎回突っ込まれていました。
そこで、つい軽口のつもりで「そこばっかり言うならもう喋れない（笑）」と言ってしまい、彼女を怒らせてしまいました。
彼女側からはこの程度の軽口はしょっちゅうだったので、つい油断してしまった自分が恨めしいです。

すぐ電話を切られて、メールでも「もう話さない。電話しないしかけてこないで」と。

まだ返事は返してないんですが、こういう時は謝りの電話なりメールなりすぐにしても逆効果でしょうか？
彼女は一度言い出すと自分から折れないタイプなので、どうしたものかと思っています。

別れたんだから忘れろよ
いつまでもグジグジ女々しい野郎だな

相談させて下さい。

最近、初めて出来た彼氏がいるのですが、私には自傷癖があってバレるのがすごく怖いです。
許容範囲が広い彼ですが、さすがに跡をみたら別れを告げられるんじゃないかと今から怖いです。
季節が季節ですので、これから不安なんですが、カミングアウトするべきでしょうか？

>>195
復縁(よりを戻す)する気がないなら放置したままでいいと思う。
彼女だってあなたと話すとイライラするんでしょ。

>>197
今すぐじゃなく時期を見てカミングアウトしたら？
許容範囲が広く見えても実際はそうとは限らないし。

>>190
賛同。
…はず。って文末につくのが多すぎる気がしてた。
恋愛ってそうそう計算どおりに進むものじゃないし、はずってのはなんか自分本位すぎておかしいと思ってた。
もう書き込まないと言ってからも、自分の評価が気になるのか、また来てたし。

前に教えてgooだったかで見た、ストーカーの人の文章みたいな感じ。

私の場合、ケンシロウのような男性に告白され現在同棲してる状態だけど、結果的に良かったと思ってる。
けど、>>189みたいなのが迫ってきたら、とっさに自己防衛が働くだろうな。
だって、相手のことを、手に入れる対象としてしか見てない感じだし。

>>199
同意。
相手を商品か何かと勘違いしてる感じがする。
手に入れる事が最終目的みたいな。彼女を振り向かせた俺様ってすごいみたいな。
女は戦利品じゃない。
そんな人間には誰も靡かない。
前に、彼女の道場に会いに行きたいと書いてた高学歴の人みたい。

>>197
ちゃんと自傷について説明したら
少しは相手の心理的負担も軽くなると思うよ。

自傷は、切る前に脳内にエンドルフィンが出てくるから
止めたくてもなかなか止められない面があるって

何の説明もないと、自殺志願者と思われるから
彼氏に知識がないといっそう引かれると思う

そもそも私は人を好きにならないんだけど。
付き合ってくれと言われたら付き合うこともあるけど、
結局好きになることもなく別れる。
別れた後も特に未練はない。
何故私は人を好きにならないんだろう。
嫌われるのが怖くて、
自分を守るために好きにならないようにしているのかな。

最低な質問なのは分かってるんですけど
男の子が追い詰められてる時
女の子と一緒に一晩寝ると
びっくりするぐらいリラックスする自分がいます。

こないだ、お酒を飲んでて
隣にいた人に、たまたますごい話があって
最終的に「欲求不満なの」っていわれて

電話番号交換したんですが。

リラックスを求めるために、女の子を求めるのはあり？

ちなみに4年間、ふらふら、付き合ってた感じの人と
分かれたばかりです。

なんかぎりぎりです。女の子の意見を聞きたいです。

>>203
相手が真面目で真剣に恋愛したいと思っているタイプや、結婚とかをすぐに考えてしまうタイプには罪な事をしてるのではないでしょうか？
セフレ感覚で、またはさみしいから等お互いの利害が一致しているなら何の問題もないと思う。
４年も付き合って「リラックスを求めてただけ〜」なんて分かったら(超真面目な子だったら)刺されるかもよ。
アドバイスするなら相手を選んでねって感じかなぁ。(見た目だけでは分からないよ)

>>203
だったら風俗や割り切った出会い系にでも行けば？
そういう理由で付き合うのって、女性に無駄な年月を浪費させるわけで、少し失礼じゃないかと。

少しっていうか、かなりね。
まぁ「欲求不満なの」と誘ってくる様な女性ならありかも。誘われるってんならそれなりの容姿なんだろうから、女が寄ってくるなら出会い系じゃなくてもね。
ただ、後々トラブルにならない様に、最初から愛がない事をアピールした方がいいよ。
(彼女がいなくても「俺彼女いるよ」とか「大人の付き合いでもいいなら」とか言っておく)

>>204
メンヘル男なんて、こんなもんだろ。
他人の心の痛みなんて、どうでもいいやつばっかりだよ。

自分の心理的苦痛にはやたら敏感なくせしてな

メンヘラだから人を好きになってはいけないって言い聞かせてきた
きっと引かれてしまうから。でも人を好きになってしまった。
早くこの想いを消してしまわないと…もう迷惑かけるのは嫌だ

>>208
片思いならいいんじゃない？
片思い期間って辛いけど楽しいよ。
付き合うと色々面倒だけど。(健常者同士でも。)

あんまり上手くいかなくなってきました、情緒が不安定で別れたくなります、自分病人で相手健常です。

片思いなのですが、相手のことを好きになりすぎてパニックです。
布団に入っては色々と考えて泣いています。メンヘラな自分で申し訳ないと。
好きな彼は本当に優しくしてくれて嬉しいのですが、逆にそれが辛いです。
遠距離でネットを通じてしか話せない相手なので、とても会いたくて、でも怖いです。
昔は何回か会っては飲んだり遊んだりした仲なのですが･･･

落ち着く為の対処法はありますでしょうか？

>>211
紙に相手への思いと、自分の置かれている現状を書いて何度も読んで再認識する
数字を数えながら深呼吸する
ネットにつながないで不貞寝するｗ

>>211
別に申し訳なく思わなくていいんだよ。
片思いなんだし、相手は相手で
あなたのことなんか気にせず自由に恋愛してるんだから

>>212-213
ありがとうございます。
そうですね、自分の状況をよく考えたら落ち着いてきました。
丁度不貞寝してたところですｗ
今度は素数でも数えて落ち着こうと思います。

>>176
12年前にテレクラで。
私は等質、彼はうつ病。
今年で結婚１０年目ですわ。

age

>>215 喧嘩とか離婚のききはありました？
今出会い系であった人に片思いしてるんですけどなんかうらやましいです

自分も彼も同じ病気なんですけど、彼と三年ぶりに再開して、彼は私の事わからなかったらしくて二回も声かけて来たんですけど、病気の性質で表情なくてお互いに会話まだ出来てません。かなり気になります。

>>217
今から５・６年前に喧嘩や別居やらをしましたが
今は平和です。

何回か遊ぶうちに好きになった人が鬱症状っぽいです。メールがたくさん来る日があるかと思うと、ぱたっと来なくなったりします。やはりメールや電話は苦痛なんでしょうか？

テレクラとか出会い系で知り合う人は基本的に淋しがり屋か性欲が強い人で浮気する確率が高いと思う。
前にスポーツクラブで知り合った純朴な女の子と同棲してた男の子とその友達と飲みに行く機会があった。
(純朴な彼女はいなくて)
同棲の彼は私の友達を口説きまくったが落とせず、最後には酔った勢いでテレクラや風俗で遊びまくっていると話し出した。
同棲の彼女がいるのに？と当時は衝撃だった。
それから彼女に会う度に胸が傷んだ。こんなに純粋でかわいい彼女を裏切って平気なんだと。
風俗好き、女好きは一生治らないと思う。うちの父親も女好き。もうじいちゃんだけど看護師さんとかからかったりしてる。
絶対に浮気しない誠実な人と付き合いたいし結婚したいけど、もう無理な気がする。

220ですが、なんとか力になりたいんです。アドバイスお願いします。

>>222
私は女ですが…一応アドバイスというか意見。
私は気分障害という病気？もってますが、彼氏にメールできない日が何日も続くことがありますよ。何をするのも苦痛なんです。

>>220
うつ状態であれば、シンドイ時はメールも電話も苦痛ですね。
力になるとしたら、何かの行動（メールも）をお相手に期待せず、
「ずっと見守っている」という「気持ち」だけ、コンスタントに伝えて差し上げる事でしょうか？

アドバイスありがとうございます。力になれるかわかりませんが、見守っていきたいと思います。

>>219 いつまでもお幸せに うらやましいです結ばれるだけでも

>>220
それ、欝じゃなくて躁鬱なんじゃないか？
欝なら、連絡取れる時期でもメールはやっぱり少ないもの。

まずは彼氏の病気について勉強しろ。
勉強する気がないなら、
付き合ってもお互い辛いだけで、彼氏の病気も悪化するから
素人は手を出すな。

>>227
躁鬱なのでしょうか。会っている時は普通に楽しく会話ができるのですが、一人になると鬱症状が出るように思います。素人なりに勉強して相手が迷惑でなければ支えになりたいんです。

うつ病の友達いるけど会うときは笑顔だし明るいよ。とても気遣いがあるし。
メールも長々書いたり何ヵ月も来なかったり。
躁鬱とは限らないよ。デートでは無理して明るく努めてるのかも。

もし躁鬱なら、短い周期でころころ気分が変わったりしない。
ラピッドサイクラーといわれるのも、ごくまれにいるけど。

実はうつ病といっても、年がら年中落ち込んでるわけじゃなくて、気分の変動を伴う。
親しい人に会うのは基本的に嬉しいことだから、うつ病でも明るく振舞う場合はあると思う。
でも、自覚はないけど精神へのダメージはあるみたいで、後で激しく鬱になることもあったよ。

基本的にはつかず離れず、メールが来なくても「今調子悪いんだな」程度で気にしない。
でも「自分は見放さない」という気持ちを、それとなく伝える感じがいいかな。

>>228
支えになれるかどうかは、あなたが彼の精神状態をどれだけ正確に把握できるか
つまり、どれだけ病気を理解できてるかによります。

相当病気の勉強しなきゃだし、
我慢しなきゃならないことも圧倒的に多いけど
それでもいいのか？

とりあえず、躁鬱か欝かの区別もつかないようじゃまだダメダメだな。
今近づいても、彼の負担が増えるだけさ

恋人なし30過ぎ独身の恋愛-Rev.13で紹介を受けてこのスレに来ました。

失恋してこのスレに辿り着きました。
長文ですみません。

先日、1年付き合って別れました。
私は34歳、独身、バツ2です。
彼女もバツ2で先夫の借金をかぶり、風俗で働いていました。
仕事とはいえ、平然と風俗の愚痴を聞き続け1年間苦しかったです。
彼女は、人生2択なら悪いほうばかりをチョイスしてきた様な人生です。
重度のうつ病を抱えていて「ボーダー」でした。
私はうつ病で父が自殺しており、この病気の怖さを知っています。
しかし親身に同調することにより、私自身うつ病になってしまいました。
別れた理由は「彼女のキレるのに耐えられなくなった」のが原因です。
半年間、理不尽に怒り続けるのは普通じゃ考えられません。
デート前も変わってきました。
精神安定剤を飲まないと、目も合わせる事ができません。
嘔吐と過敏性腸炎で下痢でまともにデートもできません。

友人も精神科の先生も彼女と別れて正解だといいます。
しかし彼女の事を考えると…心配になります。
これは情なんでしょうか？
よりを戻しても合わないんでしょうか？

無理

>>232
申し訳ないけれど、どっちもどっちな気がします・・

＞精神安定剤を飲まないと、目も合わせる事ができません。
＞嘔吐と過敏性腸炎で下痢でまともにデートもできません

これは普通の事態じゃないことは、ご自分で分かっていらっしゃいますか？
普通な状態でない人が、人を支えられないと思うのだけど・・
でも相談者さんも×２みたいだし恋愛中毒っぽい所もあるのかな？
彼女がいないと、脳内麻薬が切れた状態になっちゃうとか・・・

>>232
風俗でボダって時点で無理。
メンヘルとある程度の距離を保てないという性格上無理。
今はさみしいだけだと思う。よりを戻しても病気が悪化するだけだと思う。
今は我慢の時期だよ。

>>230
いいアドバイスだなー。
特に
＞基本的にはつかず離れず、メールが来なくても「今調子悪いんだな」程度で気にしない。
＞でも「自分は見放さない」という気持ちを、それとなく伝える感じがいいかな。
の辺り。

232です。
恋愛中毒じゃないですけど…両親も親戚も居ない身で寂しさはあります。
「このまま1人で死んでいくのだろうか…」と言う恐怖感があります。

離婚した理由は、1人目は「2世帯同居の破綻」です。
私達夫婦は、2人の子供を授かり、都会で暮らしていました。
田舎の地元には癌になった母親、母親の余命を聞かされうつ病になった父親が住んでいました。
それによって地元に帰らざるを得なくなりました。
何かと自殺を切り出す父と、妻を目の仇にする両親で、妻の味方をする私は挟まれていました。
妻はその状況に耐えられなくなり離婚を決意。
しかし責任を感じた父は、自分の命を絶ち、離婚を食い止めました。
そのおかげで、狭い田舎では、私達夫婦は人殺し呼ばわりをされ、結局離婚してしまいました。

残されたのは癌の母親と私です。
その後、荒れた私は、中国人と国際結婚します。後先何も考えていませんでした。
結婚してすぐに母親は癌で亡くなりました。
「自分1人になったら…」という恐怖感も妻が居るから大丈夫でした。

彼女は最初優しかったのですが、環境の違いからか、次第に荒れ始めます。
彼女も精神疾患を患いました。部屋に戻ると家具がめちゃくちゃになっていたり、
怒り出すと窓ガラスを割って回ったり、手が付けられませんでした。
最後は私はナイフで刺され、警察沙汰になり離婚しました。

ただ普通に生活して、生きたいだけなのに、この田舎に帰ってから人生が一変しました。

232です。
2人目の中国人の妻も風俗嬢です。
風俗嬢が好きなんじゃないです。

私は田舎で自営業をしています。
その為か、なかなか出会いもありません。
彼女が居ない為、性欲を満たす為、風俗にたまに行きます。
そこで感情移入したり、ナンパに遭いそのまま彼女になるケースが多いです。

>235さん
励ましありがとうございます。そう言われると救われます。
「寂しいだけ」なのかもしれません。
しかし情なのか愛なのか、心配な反面、戻った時の恐怖も想像します。
あの散々理不尽な事を注文して、私の反応を「見捨てるか」試し、
自分の現状を嘆く「自暴自棄、卑下」して、
私に「慰めろ、話を聞け」的な状況に追い込む彼女とやっていけるのかと…
今は自分の病を治さないといけませんね。

232さん、
両親が自殺で亡くなられたのは残された232さんが、気の毒です。大変でしたね。
確か、そう言うスレもありましたよ・・。
こう言っては何ですが、波のあるご両親の状態を見てきてさぞかし大変だっと思います。

絶対的な寂しさって誰でもあると思うんですが、
寂しさが恐怖に結びつくと、一人で立っている事ができません。
その類のさびしさは、とっても辛いですが、恋愛や異性を求めることや
受け入れることではなくならないんですよね。（私は似たような経験があります）
自分で自分を癒したり、恐怖心を段々減らすしか・・。

＞しかし情なのか愛なのか、心配な反面、戻った時の恐怖も想像します

どれも全部まぜこぜなんではないですか？彼女が救われるのは彼女の意思のみです。
目もあわせられない、体調不良、うつ状態。
これは支えられる立場でも十分ありますよ。（医療や友人や適切なサイトや、諸々）
彼女を支えるより、まず232さんが心身ともに健康にならないと・・。
もっとご自身を大切にしてください。

>>232
＞これは情なんでしょうか？

それは「共依存」というものだよ。
「何かと自殺を切り出す父」がボーダーかそれに準ずる病気だったからだと思われ。
単なるうつ病の人間は、自殺を「何かと」という頻度で交渉に使わないからね。

>>238
＞あの散々理不尽な事を注文して、私の反応を「見捨てるか」試し、
　自分の現状を嘆く「自暴自棄、卑下」して、
　私に「慰めろ、話を聞け」的な状況に追い込む彼女とやっていけるのかと…

無理。
ただ、何か勘違いしてるようだけど、それは相手側の問題だけじゃないからね。
あなたが相手のそういう行動を引き出してる要素もかなりある。
それがあなたの病気の症状の１つでもある。

それを理解できたからと言って、うまくやっていくことは無理だけどね。
だって、あなたはそういう「病気」だから。
意識で病気の症状なくなるなら、苦労はしない。

ネットで、「メンヘル以外」「風俗・水商売以外」「それらが家族に居ない人」
という条件で、彼女でも探しませ。

232です。
彼女は暫く作りません。
傷が深いもので、休養をとります。

>>240
んまあ、それができればそれで一番いいんだけど。
「よりを戻しても合わないんでしょうか？」なんて考えてるからさ。

正直言うと、出来ることならあなたは「出来るだけ女作らないように心がける」ことが
人生をより良く過ごす上で大切だと思うよ。
風俗行くことがあって、仕事で女性と知り合っても、出来るだけ精神的距離を置く。
あなたに限らずバツがたくさんついてる人間って、根本的にそういうの向いてないしね。
そうやって意識して意識して生きてる結果、そういう関係の女性が出来たら
それはそれで仕方ないという生き方する方がいい。

あなたが引いて生きていれば、寄ってくる女性は「真にあなたのことを好きな人」
だけになるから、変な行為するタイプである確率が減る。

風俗で口説くなんて、相手も「今の生活から抜け出したい」って思いから、嫌いなタイプじゃなきゃ誰彼構わず口説く女性もいるだろうしね。真に受けちゃダメだよ。
その二人目の人の、「分かって欲しい」ってのはやっぱりあなたを愛してたのかもしれないし、逆に自己中で「私を大事にしてよ！」って一方的な感情を押し付けてただけかもしれない。
まぁ彼女も寂しかったんだろう。多分共依存だね。
あと中国人女性は感情が激しいからね。たまたまそういう人に当たってしまっただけ。
ご両親と奥さんの相性が悪かったのも、お父さんの自殺もあなたのせいではない。
だから今はあまり考えないでゆっくりして下さい。

232です。

242,243さん。
たしかにそうですね。
若い頃から結婚していて、8年で離婚してからという物、
女性に振り回されてばかりだった様な気がします。
「共依存」も調べました。
毎晩、別れた彼女と連絡取ろうか、携帯を持ちながら悶々としています。
たしかに半年でお互い婚約もしました。
しかし…今となっては、ボーダー特有の攻撃的な彼女を思い出したら、手が止まります。

彼女を思い出すと「ずっと不幸でやっと俺と出会ったのに、また不幸にさせてしまった」
と言う思いに際悩みます。
ただ　過去の事例に対しての蒸し返し、
　　　すぐに「価値観が違う」と投げやりになる。
　　　風俗での不満をぶつける。忙しいと愚痴。暇だと愚痴。
　　　日によって言う事が違う。
　　　興奮すると酷い暴言を吐き、怒らせるように攻撃的になる。
　　　例えば「アンタ凄いわ！平日はデリヘル、週末はソープの女と、
よく婚約なんてできるね！？わたしなら無理だわ！」…これを聞いた時、
流石にもう無理だと思いました。

　
　

232です。
ペットのウサギの名前にさせていただきます。

結婚を前提に付き合っていた訳で、「これでいいのか？」と言う思いに駆られます。
風俗を上がれば短気な性格も直ると思っていたのですが…
無理そうですね…

>>245
＞風俗を上がれば短気な性格も直ると思っていたのですが…

何を根拠にそう思うんだ？
楽観的にもほどがある。
ストレスのたまらない仕事なんてないから
ストレスぶつけるやつは、どんな仕事してても必ずぶつけるんだよ。

俺も風俗嬢の知り合いいるけど
風俗やっても荒れないやつは荒れないぞ。
大半の人は、風俗やっても荒れない。
最初不安定でも、はじめて１月もすれば
落ち着いて普通になる。

楽観的ですか…
彼女が特殊ということですか…
私が特殊ということですか…

叱咤激励、ありがとうございます。
復縁を悩む気持ちがうせそうです。

>>247
彼女は特殊なんじゃなくて「境界例」なんだよ。
おまえは特殊なんじゃなくて「共依存」なんだよ。

先例はいくらでもあるから、付き合いを続けた場合のその後も
容易に想像できる。

おまえみたいに
共依存になって、一生で一回きりの人生をメチャクチャにしたやつなんて
いっぱいいるから、下のスレ行って見て来い

境界例(ボーダー)被害者友の会part74
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207962585/

248さん
見てきました。
まったく同じ症状が書いてあってビックリしました。
2人ともこの症例に当てはまります。
「戻っちゃダメだ」という自覚が生まれ始めています。
文章を読むと当時の事が甦ってきて、気分が悪くなってきます。
いいサイト紹介、ありがとうございます。
もっと前に見ていれば、もっと早く別れていたでしょう。

>>249
ボダと結婚したのにボダに関する知識なさ杉だろ
少しはメンヘル知識を身に付けろよ
そうしないと、ボダは制御できんぞ。
まあ、精神科医並みに知識があっても
完全に制御するなんて出来ないだろうけど

もう風俗や水商売の女に手を出すなよ。
身をもって経験してると思うが
風俗なんかにはボダの生息率が高い
おまえがやっていることは
ボダの巣に自ら入って餌を巻くようなもの

はじめまして。よろしければ相談に乗って下さい。
私は躁鬱とＰＤ、相手は軽度の鬱とＰＤです。
近いうちに結婚するつもりなのですが、子供のことで悩んでいます。

相手は子供を産みたいそうで、名前も決めてあるそうです。
ですが彼女は不妊症で、根気強い治療が必要とのこと。
精神的にも金銭的にも、辛いものになりそうです。
それに私は躁鬱ですので、遺伝する可能性もなきにしもあらず。
正直に言うと、自分の遺伝子を持った子供ができるのが怖いです。

そこで、養子をもらってはどうかと考えているのですが、
彼女を傷つけずに思いを伝えるには、どうすればよいでしょうか？

>251
ご結婚まじかなんですね。おめでとうございます。

お子さんの事は避けて通れない問題でしょうから、素直にお話しするしかないのでは？
お名前まで決めている彼女には可哀相かもしれないけど、しっかり話合われておかないと
先々お悩みになるでしょうから。

ただ、彼女側の問題には触れずに、
「遺伝する可能性もなきにしもあらず。正直に言うと、自分の遺伝子を持った子供ができるのが怖い
から、自然に任せたい。もしダメだったら養子を貰いたい」と。

遺伝の問題は何とも言えませんが、彼女も覚悟は必要ですからね。
育てていくお２人のご体調も大切ですし。

個人的には、それでも欲しいと思われて、自然に与えられたら本当に神様からの授かりもので、
ご心配なさらなくても、きっと生きて来る運命のお子さんで、きっと問題なくお育てになられると思います。
無責任な他人の意見ですが。

>>252
アドバイス、有り難うございます。
後のばしできる問題でもありませんし、正直に自分の気持ちを伝えてみようと思います。
このスレに書き込んだのは、誰かに背中を押して欲しいという、
私の甘えた気持ちの表れだったのかもしれません。
ちゃんと自分で決断も出来ないようじゃ、結婚のことも思いやられてしまいますね(苦笑)

>>251
知り合いに躁鬱の子持ってる人いないか？
もしいるなら、お願いして
ちょっと子どもの世話させて貰って
本当にやっていけるもんなのかどうか試してみたら？
それから、実際に躁鬱の子を持ってる人に体験聞いてみるのもいいと思う。

子育ては、健常者でさえ多大な負担を感じる作業
子どもが熱出したら、たとえ自分が欝のときだって病院連れて行ったりしなきゃだし
授業参観や子どもの受験というイベントは、自分の体調回復を待ってくれない。
子どもを産めば「今、私、体調悪いから」
という言い訳が通じない場面が多々出てくる。
ましてや、メンヘルの子どもならなおさらだ。

そういう子どもに対する責任を両親がしっかり果たせるかどうか
慎重に考えた方がいいと思うよ。

恋愛がうまくいきません
少なくとも大半病気が影響しています

果たして書き込むのがここでいいのかはわからないが、誰かに聞いてほしい。
まぁ、チラシの裏だから読まなくていいけど、聞いてほしかった。

２年前、ある子とひょんなことで知り合った。
恥ずかしながら出会い系のようなのりだった。
あって、しばらくして手首の傷、そのほかの部分の傷にきがついた。
大学生のとき友人を自殺でなくしている自分にとって、そこで何か押さえが利かない何かがあふれてきた。
しばらく話をして、やはり自分の心がとめられなくて、「そういうことはだめだ」
ということを、言ってはいけないとは知りつついってしまった。

その後の展開はいろいろあるのだが、結局しばらくつるむようになった（といっても恋人というわけではない。話し相手）
彼女は何とか生きる希望を見つけたようだった。

その後連絡を取らなくなった。

最近またメールが来て、久々にあった。
自殺未遂やリスカはもうしていないみたいだけど、風俗嬢になっていた。
それもＳＭ嬢ね。理由が死を身近に感じられるから、だったらしい。

救えたと思ったのは幻想
好きだったことに気がついたときはこんな感じ。

風俗が悪いとか、そういうことじゃなくて救えない自分が憎い。
死を望むのでなく、生きることに望みを持ってほしかった願いが届かないのが悔しい
本人の心とは別にこういうことを勝手に思ってるだけなのか、そうでないのか
苦しすぎる

チラシ裏ｽﾏｿ

誰かに伝えたいけど、人がいないよ
苦しい

男の鬱持ちの恋愛は許されない。
女の鬱持ちの恋愛は許される。

他のメンヘル・メンサロのスレを読んでても、そういったイメージを受けます。
実際、どうなのでしょうか？

例えば、僕は鬱ですが、恋愛はしたらダメなのでしょうか？
一度、他のスレで相談したことがあったのですが、
恋愛したら、絶対に別れるから、やめて置いたほうがいいと言われました。

自分では、相手を思いやれる感情をもっているつもりです。
長い間、恋愛経験を積んでいるわけではないので、先の事はわかりませんが。
僕には恋愛するチャンスすらないのでしょうか？

しんどいながらも働いています。25で女性経験はありません。
でも、女性と話すのは苦手ではないです。むしろ癒されます。

完全な完治には時間が掛かると思います。今は少しマシです。

>>256
彼女の病気は何だったの？

おまえが彼女の病気と苦闘する様子が書かれてないことから察するに
もしかして、ろくに彼女の病気の勉強もせずに
なんとなく付き合ってただけなんじゃないのか？
もしそうなら、救えないのは当たり前だ。

メンヘラは健常者とは違う思考の持ち主
彼女の心を理解する努力もしないやつが、
彼女を救うなんて思うこと自体おこがましいというもの。

>>256
精神科医でも、救えないものは救えない。

俺のしばらくつるんでた女の子なんて、半年後に連絡したらＯＤで死んでたよ。
俺がかまってやってた期間は、さみしくないのかＯＤしなくなったけど、
俺がかまわなくなってから、またＯＤ繰り返すようになってついに。
あの頃は俺もガキだったから、万能感に満ち溢れていた。

俺の場合と違って、あなたはその子をまだ救うことはできる。
死んでないからね。
無力感に打ちひしがれるのは、まだ早いんじゃないのかい。
そっち選択のが楽なのは分かるが。

りなみに、ＳＭで働いてる/働いてたメンヘラの友達何人も居るが、
「死を身近に感じられる」ってはウソだね。
自分の文章の中からカギカッコ付きの部分探して、考えてみるといい。
それと、その子は自殺した友人の代わりにはならないよ。

>>258
>>259
レスありがとう御座います。
確かに、書かれていたことを冷静に、客観視するとそうかもしれません。
自分が深く知り得ようとしなかった（無勉強というわけでなく、どこか腰が引けていた、という意味で）
そこが問題だったことはうすうす感じていました。
指摘してくださってありがたく思います。

ほんとうにありがとう

>>260
気をつけろよ。
おまえの文章、少し共依存ぽいから。

救いたいという気持ち自体否定する気はないが
鬱病にならないよう自己管理しろよ。

自分の心を管理できないやつは、
他人であるメンヘラの心をしっかり支えるなんてできないもんだ。
辛くなったら、とりあえずあいてはおいといて、
自分の心をしっかりさせることを考えろ。

>>257
私は等質、主人はうつ病ですが、結婚して１０年経ちました。
主人は某大手のＳＥ。睡眠時間も削られながら必死に仕事してます。
余裕がないのか私の相談には乗れず、逆に怒鳴り散らします。
なので悩みごとは社会福祉法人やＮＰＯ法人にいいます。
うつ病の方も波があるのとＳＥだけに自分自身に余裕がみられません。
恋愛は自由ですが、結婚は難しいと思います。
また私も病気を抱えながらなのでうまくいかないときもあります。
重大な結論は避けるべきといいたいだけです。

>>257
恋愛するのは別に構わないんじゃない？
でも、恋愛の期間が長くなればなるほど現実的な問題が色々と出てくるから
乗り越えなきゃならないハードルはかなり多いと思うよ。
特に、男の場合は仕事とか家族とか色々とのしかかってくる物があるから
将来の事もきっちり見据えていかなきゃ難しいと思う。

>>256
ずっと連絡を取ってなかったのに突然メールが来たってことは
彼女がSM嬢である現在の状況に満足してなくて、何かを変えたくて
あなたを頼りたがっているのかもね

自分もそんな理由で元カレとかに連絡取りたくなることがある
でも蜜月だった時の満たされた日々が戻って来ることはやっぱりなくて
余計孤独感が増すのだけど

はじめまして。端的に言うと、レ○プされた相手を好きになってしまいました。
でも全く知らない男の人だったわけでもなくて、私としては「これから少しずつ仲良くなりたい」と思っていたところ、
このような展開になってしまいました。

でもその後、彼とはよくメールをやりとりしていたり、
彼は絵描きさんなので、彼の絵を見に行く約束をしたり、しています。
彼には私がレ○プのあと凄く凹んだことや
私がメンヘルであることやセックスすると落ち込むことや
アル中で最近禁酒を始めたことなど、
色々なこと伝えてあります。家が遠いのであまり会えなくてメールですが。
色々とやっかいな重たいこと伝えても私にメール返してくれたり
絵を見に行きたいなって言ったら「是非来て」って言ってくれて嬉しいです。
彼は普通の職業じゃなくて、絵描いたりしてるから、メンヘル的なことにも理解があるのでしょうか？
私はたぶんもう好きになってるから、きっかけがこんなんでも彼と普通の恋人みたいになることが夢です。
わたしが、とある街に引っ越したいなと言ったら、「夏からその街のカフェで店長やるよ」って教えてくれたから
その街に住めるように貯金頑張ります。
彼は私のこと「凄く瞳がキレイ」っと言ってくれてます。
話がまとまらなくてすみません。
私は前はリスパダールとか飲んでたけど今はエビリファイ6ミリです。病名はわからないけど、元気です。

彼には「○○さんからメールが来ると嬉しいです」とかも伝えてあります。
でも最近少し太ってしまったのでダイエット頑張ります。
彼に「1キロ痩せた」っと言ったら「1キロなんて1日で減るよ」
って言われてしまいました。
でももう3ヶ月近く会ってなくてメールなんです。
会いたいような会うのが怖いようなと思ってるうちに太ってしまって
会いたくなくてでも会いたいのでダイエット頑張ります。

彼はセックスがうまかったわけじゃないし、
アレもどちらかというと小さい？ような
わたしも気持ちよかったわけじゃないし
だけど何故か彼のことが愛しいのは何故なんでしょうか
彼は絵描きさんといってもバイトしながらで貧乏そうだし、
オシャレな部屋に住んでるわけでもなく、散らかった部屋なのに
彼の部屋の匂いが恋しいです

>>262
ありがとうございます。大変ですね。僕はまだ、疲れますけど、他人とコミュニケーションを取れるだけ、マシなんだと感じました。
相手に怒ったり怒鳴ったりもしませんし。

恋愛は自由と言ってくださって、ありがとうございました。
失礼ですが、重大な結論を避けるべきとは何でしょうか？
結婚の事でしょうか？　もちろん、重大なので考え抜くと思います。
と、言いますか、まだ、女性と付き合ったことがありません。
浅い付き合いならありますが。

>>263
ハードルを越えて成長していきたいと思っています。
まずは、自分にあった女性を見つけることが大事ですね。
友達から、ゆっくり、付き合って行ける人を探します。

レスありがとうございました。

それは、そうと、マジレスが帰ってくるスレや話を聞いてあげるスレは、あまり、参考になりませんね。
結局は自分自身で鬱を克服して、自然に楽しく、生きていけるように模索するしかないです。
あのスレにいる一部の悪意や善意を持ったつもりの人達に対して、鬱の人は間に受けてはダメだと思います。

ID:o1aUhqNC

>>267
まさかとは思いますが、この「彼」とは、
あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
あるいは、「彼」は実在して、しかしレイプなどは全くしておらず、
すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。

リスパダールとエビリファイという投薬からすると
あなたは統合失調症の可能性が高いと思います。

往々にして、統合失調症の女性は、
一回会っただけの人と熱烈な恋愛をしていると妄想したり
レイプされてもいないのに、レイプされたと妄想します。
精神科のある病院の受付では、毎週のように
レイプされたと訴える患者から電話があるようです。

あなたのような症状は、統合失調症としては珍しくありません。


>>268
＞それは、そうと、マジレスが帰ってくるスレや話を聞いてあげるスレは、あまり、参考になりませんね。

そりゃそうだ。
人生相談系板のマジレススレにいるのはみんなメンヘル知識のない健常者だし
メンヘル系板のマジレススレにいるのは、人に指導したくてたまらない
自己愛性人格障害が多い。
鬱病患者は、同じ欝っ子に相談するのが一番いいよ。

>>270
＞精神科のある病院の受付では、毎週のように
＞レイプされたと訴える患者から電話があるようです。

あ、ここ分かりにくいね。
以下のように修正

精神科のある病院の受付では、毎週のように
主治医の精神科医からレイプされたと訴える女性患者から電話があるようです。

>>270
妄想じゃありませんってばヾ(；￣◇￣)ﾉ
わたしも投薬からトウシツなのかなって思いますけど
今はバイトだけど事務の仕事もしてますし
彼は実在しますよ。
彼は岡山県出身の32歳で今は東京に住んでます。
私はリスパダールからエビリファイにかわってだいぶ元気になりました。
文章が頭悪そうなのは許してください。
何から話したらいいかわからなくて…
最近本が読めるようになりました。症状が酷かったときは本が読めませんでした

>>272
＞妄想じゃありませんってばヾ(；￣◇￣)ﾉ

うーん。言いにくいんだけど
妄想の中にいる人は、みんな妄想じゃないって言うんだよね…

病院にもいたよ。
チラッと会っただけの花屋の店員さんと婚約したと妄想しちゃって
本人にきっぱり否定されても、全く信じてなくて
医者に否定されても「ああ？」とかキレてた人。

とにかく、病気が病気なんだから自分の記憶を常に疑って
ときどき周囲の人に聞いて、自分の記憶の正確さを確認しながら
彼と付き合ったほうがいいよ。

↓こういう人にならないように注意してね。
http://moemoe.homeip.net/view.php/11413

>268
>マジレスが帰ってくるスレや話を聞いてあげるスレは、あまり、参考になりませんね。

この言葉はどうかな・・・　言う必要はないのでは？

>自分では、相手を思いやれる感情をもっているつもりです。
説得力が無くなりましたね。

結局は、ここでも同じ事を言われているのに気づきませんか？
欝でも恋愛は自由でしょう。
ただ、慎重に・・・と言う事と、貴方の攻撃性をみんな心配しているのです。

>>273
バレンタインも渡したんですよ？
彼にレ○プされたのは1月5日の深夜です。
次の日は彼の部屋から会社に行ったのですが
仕事が手につかなくて早退してかかりつけの病院に行きました
その後彼にメールしました。
「凄く凹んだけどまた遊びにいってもいいですか？」って
そしたら
「また来たいですか？変わってますね。へこまされたのに」
って返って来たんです

>>275
そういうものはあんまり証拠にならないんだよ。

等質の妄想の場合、
日付や前後関係までしっかりしてる妄想も珍しくない。
で、大抵はメールなど本人が持ってる情報と矛盾がないように
妄想が構築される。
ま、本人が妄想構築してるんだから、当たり前なんだけどね。

>>270
＞鬱病患者は、同じ欝っ子に相談するのが一番いいよ。
まあ、人によると思いますけどね。カウンセリングや人生経験が一番なのではないでしょうか。
鬱の度合いも、人によって違いますし。

>>274
参考になる意見も、もちろんありますよ。でも、大半は参考になりません。
上記の様に、人それぞれですし、>>270さんの意見に近いからです。

＞説得力がなくなりましたね
実生活の私の振る舞いを見てもないのに、そう言えるのは凄いです。
インターネットでは、文章で判断するしかありませんから、弁解はするつもりはないですよ。
説得力がなくなったと思ってもらって結構です。

攻撃したつもりはないのですが…そう取られるのは自由です。あなたがそう感じたのですから。
攻撃性を「みんな」心配している。「みんな？」。みんなとはどこから出てきたのですか？

私はあなたの敵ではありません。落ち着いて下さい。　

こういう場所で発言する以上、どうしても、本音が出てしまうものなのです。
お気に触ったら、誤ります。

>>275
それから、
＞「また来たいですか？変わってますね。へこまされたのに」

レイプした犯人の言葉として、このメールはおかしい。
訴えられたら執行猶予なしの実刑判決で
数年は刑務所暮らしになるかもしれないのに
謝罪も言い訳もないってのは不自然。

妄想のど真ん中にいる人は
なんでも妄想の根拠として考えちゃうからね。

↓ここのサイトは、集団ストーカーされてるって妄想してる人のサイトだけど
ここを見ればよく分かると思うよ。
等質患者は、全く無関係なことまで妄想じゃないことの証拠にしてるから

http://antigangstalking.join-us.jp/

等質って、こういう関連付けがおかしくなるんだよ。
「通行人がつばを吐いた→「集団ストーカーしてるぞ」俺に警告してるんだ」
という感じでね。

>>277
あなたが鬱病と言ったから>>270書いたんだけど
あなた、レス見る限り鬱病ぽくないね。

症状として欝症状は出てるんだろうけど
別の病気なんじゃない？

証拠なら他にもあります。
私は家計簿つけてますから
バレンタインの買い物した費用とか、
彼を待ってる間に飲んだコーヒー代とかつけてあります。
彼に会いにいった交通費とかも

とにかく私はエビリファイも6ミリ程度だし
トウシツだとしてもそんな重度じゃないはずです。
昔は被害妄想とか追われてる妄想とか、ネットストーカー妄想とかあったけど
最近はそんなこともないし、しっかりしてますよ

>>280
バレンタインにプレゼント渡したのは本当だとしても
彼にレイプされたのが本当とは限らないでしょう。

ま、等質は自分の妄想を否定されるとキレるものです。
私はこの辺にしておきますので
妄想かどうかは、あなたが考えてください。

それから、妄想型の方が
軽度といえば軽度なんですよ？
予後がいいですから

>>279
思いっきり鬱病・パニックディスオーダーと不安障害も持っています。
精神科医は、いろいろな病名を付けますから、どこからどこまでを
別の病気とするのかがわかるません。

苦しんでいる相談に、茶化されたりして（反応する自分も悪いのですが）、
診察したわけでもない素人に、マジレススレで
お前はボーダーと言われたこともあります。

ボーダーの症状を調べても、何個か当てはまりましたが、
これって、普通の人でも多少はあるんじゃないの？　と思う症状もありました。
さすがに、酷いのは当てはまりませんでしたけど。

…スレ違いになったので、そろそろ寝ます。
恋愛スレなのに、余計な事を言ってすみませんでした…

>>283
うん。
診断でその病名（正確には症状が書いてあるね）なら、いわゆる鬱病（大鬱病）の線はおそらくないね。
診断見るかぎり、人格障害なんじゃないか。

印象だけなら、ボーダーというよりも自己愛に近い感じだけど
診断内容だけ見れば、おそらくボーダーだと思う。

いずれにせよ、きみの場合
欝っ子からアドバイス受けてもたいして意味はないと思うよ。

>>282
これが妄想だとしたら
私かなりヤバいじゃないですか。
妄想じゃありませんってば。もー。
明日彼に確認してみようかなあ。
でも最近せっかくいい感じなのに蒸し返すのは嫌だなあ。

>>285
やばくはないでしょ。
等質なら、妄想が出るのは当たり前なんだし
特に、あなたは妄想の症状があるタイプなんだし

多少妄想がある女でも、彼がそれでよしとしてくれれば
それでいいじゃない。

>>284
>.診断内容だけ見れば、おそらくボーダーだと思う。
人格障害は、その人の性格の悪い面なので、理解できますが、
ボーダーはないと思います。友人や仕事仲間にも家族とも、
気を使いながら上手くやれてますし…

眠い…

>>287
ボーダーでも友達多い人は結構いるんだよ。
軽度のボダならなおさらそう。

もう一つ、言いにくいことだけど
確かに本当に友達の多いボーダーもいるんだけど
自分が友人と上手くやってると思い込んでるボーダーも多い。

つまり、友達の多さとボーダーかどうかは
明確な関係性があるわけじゃないんだ。

眠いならもう寝なよ。

>287

>>エネルギッシュな鬱

私も貴方を人格障害の類だと思います。

>>288
>>289
心療内科のカウンセリングで、ボーダーと人格障害かどうか見てもらいます。
それで、そうなら、自分を変えていくしかないです。
自分が人とうまくやっていると思い込んでるかは、主観なので難しいです。
自分の意見をよく通してわがままか？　相手の気持ちを尊重できているか？
この辺りは、本当に時と場合によるので、自分ではある程度の判断しかできません。

人格障害のサイトを見てると、人格障害は多少あると思います。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

エネルギッシュな鬱って、なんでしょうか？
調子の良い時や、2chに書き込むときはエネルギーはありますが、
普段は、仕事以外の時意外は、しんどいので寝転んでます。

ボーダー被害者のスレを見ました。
人に精神的な迷惑をかけているのは最低だと思います。
自分なら、実生活では、相手にぶつけずに溜め込んでしまいます。
2chや、好きなことでしか、ぶつけられませんから。

恋人のいる友人は、喧嘩しても、仲良くなるもんだよ、と言ってますが、
ボーダーのスレの被害者のボーダーの人達を見る限りでは別次元のものですね。

もし、恋愛をしたとしても、相手を傷つけたり振り回したりし続けるのは、絶対に嫌です。

>>290
＞心療内科のカウンセリングで、ボーダーと人格障害かどうか見てもらいます。
＞それで、そうなら、自分を変えていくしかないです。

人格障害の場合、本人に告知しないケースの方が多いよ。
だから、診断受けてもあなたが病名を知ることができるとは限らない。

でもまあ、自分を変えていくという気持ちがあるなら
きっとこの先改善していくと思うよ。
頑張ってね。

>>291
ありがとうございました。

恋愛に限らず、人との縁にはタイミングっていう物があると思う。
当てはまる時期がきたら、ちゃんと落ち着く所に落ち着くよ。

>>268
うつの人は季節柄やストレスが溜まるとこんこんと睡眠を
たっぷり取るようですし、治りたい気持ちがあって前向きですね。
重大なとは同棲や結婚の事です。
主人の場合は過度の睡眠不足から買い物依存症になり借金地獄に
なってしまいました。私も今バイトしてますが
彼に少しでもリラックスさせてあげようかと今度焼肉屋に連れていって
おごろうかと思案中です。
結婚はタイミングもあるし、勢いもありますが
離婚は疲れるし頭も使います。
色々とあるので頑張ってください。

>290
>人に精神的な迷惑をかけているのは最低だと思います。

メンヘラは、何かしら家族や周囲の人に迷惑かけていると自責の念にかられているのが普通なので（特に欝なら）、
この板でそう言う事を言うのは、配慮の出来る人間のする事では無いよね？
このスレだって欝専用じゃないし。

あなたがそういう障害じゃないなら、それなのにこんな書いてしまう事の方が「最●」。
恋愛とかの前に、マナーの問題だと思う。

＞メンヘラは、何かしら家族や周囲の人に迷惑かけていると自責の念にかられているのが普通なので（特に欝なら
「自分が側にいると迷惑になるから別れよう」とか「うつの自分が人を好きになっても相手に迷惑がかかるだけ」とか
とにかく自己否定感が強いよね。
>>290さんの書き込みには、うつの人にありがちな自己評価の低さとか自己否定感があまり感じられないから
違和感を感じる人が出てくるのかも。

質問スレの流れも見てたけど、個人的には「今は恋愛の時期じゃない」という感じがする。
まだまだしんどい時もあるみたいだし、恋愛には体力気力を目いっぱい使うから
そのうち力尽きて辛い別れを迎える可能性も強い。
とりあえず今は無理なくできる趣味などを楽しみながら、体力気力を養っておいた方がいいと思う。

>>295
＞あなたがそういう障害じゃないなら、それなのにこんな書いてしまう事の方が「最●」。
最低って、なんではっきり書かないんでしょうか？ そちらの方が私が傷つくことをわかって、書いている感じがします。
メンタルヘルス板で鬱専用じゃないと言われても、鬱じゃない人もこの板やスレにはたくさんいるのでどうにもいえません。
失礼ですが、あなたは欝、もしくはボーダーや人格障害ですか？
私が、そういう障害（ボーダー、人格障害）かも知れないので、それを読んで、
ボーダースレにあるような精神的な迷惑を最低だと思ったんです。

＞あなたがそういう障害じゃないなら…「最（低）」
私が人格障害の部類だと思うと書きましたよね？ マナーの問題については、「あえて」言及しません。

＞ID:W5Tpa8owさん
ありがとうございます。今は、少し余裕がない状態なので、おっしゃるとおり、もう少し様子を見ようと思います。
確かに、昔に比べて、自己評価の低さとか自己否定感が少なくなりました。
自分は自分でしかありませんから。その上で鬱を認めてあげて解決していくしかありません。

>>294
ありがとうございます。よくわかりました。結婚は凄く重大なものだと思います。
まして、鬱の方なら。それでも、旦那さんの事を気遣う姿勢は立派だと思います。
旦那さんも＞294さんも、無理せず、楽に生きれるように祈ってます。

後は、カウンセラーの方に相談しようと思います。相談に乗って頂いてありがとうございました。それに現在、アクセス制限中なのでこれ以上、頻繁にレスできないんです（涙

「本人同士が良ければ他は関係ないしー、嫌いになったらすぐ別れればいいしー」
みたいに学生っぽいノリで付き合うならともかく、社会人という立場になれば
本当に難しい事だらけだよね。

まず、相手の鬱に対する姿勢が重要になる。
鬱に対する理解は当然として、相手の鬱に引き込まれないだけの精神的強さと
発作を起こした時などに対応できるだけの体力も必要になってくる。
同棲や結婚する場合、仕事ができず収入が途絶えた時には女手1つで
家計を支えなきゃならなくなる。
結婚した場合、子供はどうするか・家はどうするかなどの問題も出てくる。
それを全部受け止めて、それでもついて来てくれる人となるとかなり少なくなると思う。
鬱の人が恋愛を諦めちゃうのは、その辺の現実を考えちゃうからじゃないかな。

>297

文脈つかめなくなってるし、言っている事も変だし、
貴方は、直ぐに興奮して攻撃的になるのを隠せていないのね。
そういう所を自覚してから恋愛しないと、お互い傷つきますよ。

まあ、最初の質問に対する答えはもう出てるしね。
>>297は、もうこのスレの事は忘れて他に興味を向けた方がいいと思うよ。
自分に対して好ましくないレスがついてるから、反論したくなる気持ちは解るけど
2chって反論すればするほど更にたくさんのレスが返ってくる所だし。
言われっ放しだと嫌だろうけど、ここは潔く引くべきだと思う（ま、もう来ないかも知れないけど）
じゃないと、煽り合いでエキサイトしすぎて病状が悪化するかも知れないから。

個人的に>>297の今までのレスは充分攻撃的だと思うし、それを指摘されても改めるどころか
「ネットだから本音言っていいじゃん」と開き直って相手を攻撃してるのを見てると
「恋愛相手を思いやる事ができるつもり」というレスにも全く説得力を感じない。
女の子って勘が強いし、ふとした事で隠れた本音を見抜いて貴方から離れていくか
逆にそういった部分を利用されて振り回される可能性だってあると思う。
いずれにしろ、今の貴方には恋愛は難しいと思う。心の中で誰かに憧れるだけなら自由だけど。

>>300
＞女の子って勘が強いし、ふとした事で隠れた本音を見抜いて貴方から離れていくか
＞逆にそういった部分を利用されて振り回される可能性だってあると思う。

その辺は心配しなくても、25年間一度も女性と付き合ったことのない
ID:Lw5J7EZN自身が一番よく分かってると思う。

メンヘラでも、彼女できるやつはできるから
病気は彼女いない暦＝年齢の言い訳にならないし。

妄想じゃないっす…
トウシツをバカにしているの？
トウシツでも妄想と現実の区別くらいつきますよ

>>302
妄想と現実の区別がつかなくなるのが等質という病気
まずは等質という病気から勉強しましょう

>>303
勉強したほうがいいのはのはあなたのほうですね
スレちになるので
ﾉｼ

また来てるのか。
コテハンまでつけて自己主張するのは結構だけど、まずは病気を落ち着かせてからだよ。
妄想に取り込まれたら、恋愛どころじゃなくなるんだから。

ちゃんとお薬飲んで休んでくださいね、どうぞお大事に。

>>304
妄想と現実の見分けがつくなら、等質の誰もが
おかしな行動なんてしないんだよ。

自分は妄想と現実の見分けがつく等質だとか言ってる時点で、
重症だって分かる？
しっかり自分に幻覚があることを自覚してる糖質なら
はっきり見分けられるなんて、絶対いえないからね。

まずは病気を落ち着かせようよ。
恋愛はそれからでもいいじゃない。
人生長いんだし。

>>299
>>300
レスを見る限り恐らく本人は自分の意見に対して自分が攻撃されたかのように感じているように思う
だからそういうレスに対して攻撃的なレスをしてしまうんだと思う
恐らく2chで本音を言うことに慣れている人なのでは？
この板では誤解されやすいタイプだと思う
人を理解するのも理解されるのも鬱でもそうじゃなくても難しい

あと、もう、レスしない方がいいのには同意
レスのやりとりを見てても平行線になっています
私には、一部のやり取りを見ていて、本人だけでなく、レスする方も攻撃的になってる方もいらっしゃるように見受けられます
本人が自分で考えていける能力はあるみたいだし、それでいいと思います
見ればきちんと相手を思いやるレスも感謝するレスもしてますし

まあ、なんにせよ恋愛は自由だけど、もう少し落ち着いてからでも遅くないと思う
本人も、それに気付いているレスをしてる事だし、まずは、恋愛相手より自分を大切にしてあげたらいいと思う

このスレが荒れる原因になる可能性もあるので、これ以上のやりとりはお互い止めた方がいいと思います

まあ、本当に大変なのは、相手も自分を好きになってくれた後からなんだよね。
そこから先、これでもかっていう位に悩み事が出てくるんだから。

今日好きな娘に似た人(本人かも)が男の人と自転車で二人乗りしてました。
本人かもわからないのにそれが好きな娘だったと決めつけて一人で鬱になってしまいます。
昔からそういう妄想が激しいのですが、どうすれば治るでしょうか…

長文で申し訳ありません。

>309

そりゃ、メンヘラじゃなくても凹むものよ。当日は。

恋愛ってそれぞれだろうけど、終わりがくるかもしれないなんて思いもしなかった。
修復可能範囲だけど互いに信じ合っていないとなると、もう終わりなのかな‥。

今まで一度も恋愛感情を感じたことがないんですが、付き合ってみたら変わるかと思って一度だけ付き合った人がいます
結局やっぱり恋愛感情なんかほとんど感じなくて、ほぼそれが原因で別れたんですが、別れたらなんだか人恋しいんです。
一度人肌の温もりみたいなのを知ったせいで寂しくてしょうがありません
でも別に相手のことを（もちろん他の人も）恋愛対象としては見れないんです
どうすればいいんだろう・・・
何か良い方法ありませんか

>>311
詳しい事情がわからないけど・・・
恋愛における「信頼」なんてただの「期待」でしかないよ


>>312
好きな人はいない、でも人肌が恋しい。
それなら適当に普通の異性の友達作るか、
人肌というのがセックスという意味ならばセフレを作ればいいんじゃ？

恋愛感情もないのに付き合って、
結局恋愛感情持てないから別れよう、なんて
相手の貴重な人生の時間を無駄に浪費させてるだけだよ

好きじゃなくてもいいから付き合って欲しいと言うような相手なら別だけどさ・・・

>>312
分かるけど、すごい分かるけど
私は好きな人が出来るまで待つことにした。
虚しかったから

セックスメインというより
一緒に寝る時てる時の安心感というか

>>312
＞今まで一度も恋愛感情を感じたことがないんですが

そんな人間が、「恋愛感情」という単語を理解できるのかい？
何を基準に語ってんだ？
もしかしたら、「恋愛感情」というものを勘違いしてる可能性があるぞ？

まあでも、終始抑うつ傾向強かったら、そういう感情湧きにくいけど。

付き合って4ヶ月彼氏が鬱気味です（2年程前に通院歴あり）
付き合い当初私が他の人とデートしたことで鬱が再発してしまったみたいです
それ以来彼氏と会わない間私のことを全く信用していないようで毎日の報告を要求してきます（自分はしない）
彼氏が仕事で私が休みの日に彼氏の家で帰りを待っているととてもうれしいみたいです
毎日私のことを貶す言い方をして好きではないと言います
その割に別れようとは言いません
彼氏のことは好きですが将来に不安があります
この場合彼氏は単に寂しいだけなのでしょうか？又彼氏のためには別れた方が賢明でしょうか？

彼氏の為と言うより、あなたの将来の為に健康な人を探した方が良いと、私は思います。
付き合った当初に彼女が、他の男性とデートしているのを知ったら、やはりどんな男性も
信用はもてなくなってしまうとは思います。大小差こそあれ・・
けれど鬱にならない男性もいるのも事実なんですよね。
あなたの為にも、鬱にならない男性を選んだ方が良いと思います。
あなたのさじ加減ひとつで、彼が鬱になったりならなかったり、をあなたが支えるのは
難しい気がするのですが、どうですか？
それを理由に彼の横暴な態度も、罪滅ぼしのように受け入れていくのですか？
将来の不安は、彼と一緒にいる限り消えませんよ・・。
自分の中で解決しなくてはなりません。
そしてその不安を解消させて欲しいと、彼に願っても彼の負担になってしまいます。
結婚し、お子さんが出来た時、父親の事をどう説明しますか？
お子さんも何らかの障害があったら、だんなさんとお子さんを支えられますか？

もうちょっと先の事も考えてみてください。
時間は流れるのが早いです。

>>316
ちょっと前にも似たようなレスがあったけど、将来一緒に暮らした場合
彼が働けなくなったら、貴方は2人の生活を支えていけるだけの経済力はある？
収入によっては仕事を掛け持ちして、家に帰ったら家事（子供がいれば育児も）をして
彼の鬱が悪化した場合は、夜も眠らず側についてなきゃならない場合もあるんだよ。
人によっては何年もその状態が続くけど、貴方はそれに耐えられる？
ちょっとでも「無理」と思ったら別れた方がいい、共倒れになるから。
まだ付き合って4ヶ月だし、このままズルズルと付き合うよりは>>317さんの言うように
>>316さん自身のために健康な人を探した方がいいと思うんだけどなぁ。

>>316
他の人も言ってるけど、何よりあなたのために別れる方がいいと思う

彼は寂しいというより、他人への依存傾向が強く、
しかも独占欲の強いタイプなんじゃないかな
おまけに鬱もいつ再発するかわからないような状態で、
そんなんじゃずっと彼の顔色をうかがい続けるだけの関係になっちゃうよ

しかも好きじゃないなんて言いつつ縛り付けるようなタイプの男との将来なんて、
やめた方がいいと思うけどな・・・

セフレなんかつくったらますますしんどくなる

>>316
まるで私の元彼。通院歴まで同じ……
私は耐えられなくて半年前に別れたけど、私の元彼の新しい彼女か？と思うくらい。
４月から新しい職場に行ってない？w

私は携帯のメール勝手に見られて、それから信頼ゼロになった。
別にやましいメールでも何でもなく、元彼の前に付き合ってた人からメールが来たから「もう好きな人がいるからメールしないで」って内容だった。
メールしてた事実が許せないと事あるごとに持ち出してきて、罪悪感を植え付けられた。
相手の顔色を伺う毎日が続き、最後は共依存になって私が欝になってしまった。
自分にも問題あるから、今治療中ですが…。

自分の価値観で相手の行動や考え方が違うと思うなら、自分の気持ちを尊重しないとどこかで破綻すると思います。
私のようにならない事を祈ります。

>>316
それ、欝じゃなくてボダか等質なんじゃないか？
欝は、単にボダor等質の症状として表れてるだけだろ。
欝は他人を責めたりせず自責的になるもんだぞ。

もし等質なら、あなたが浮気してるんじゃないかって妄想抱いてて
苦しんでると思う。
この場合、24時間一緒にいて身の潔白を証明しても無駄。
あなたがどんなに頑張っても、
「あなたが浮気した」という妄想が彼氏の脳内に生まれてくる。

もしボダなら、それは寂しいんじゃなくて
あなたがどれだけ自分を好きかを試してるんだと思う。
罵られても叩かれても、
まだ子犬みたいについて来るあなたを見て安心したいんだと思う。

ボダのこの確認行為はだんだんエスカレートして
自分が浮気してもまだついて来るかとか、そういう行為にまで及ぶ。
ついて来なかったら烈火のごとく怒って包丁持ち出しかねないし
ショックで大泣きして「捨てないでくれ」とか言ったりもする。

いずれにせよ、別れた方がいいよ。
特にボダなら、心労であなたがメンヘラの仲間入りしてもおかしくないから

>>317
他の男性というのは元彼で今の彼氏とちゃんと付き合い始める前に関係を清算するために会いました
嘘をつくよりいいと思って正直に話したのがかえってよくなかったみたいです
おっしゃるとおり正直今の彼氏との結婚生活は考えられません…
>>318
経済力より自分の性格では彼氏のことを四六時中考えること自体が無理です
ただ彼氏は私との関係に一生懸命でそういうところを私にはない面としていとおしく感じています
>>319
>彼は寂しいというより、他人への依存傾向が強く、しかも独占欲の強いタイプなんじゃないかな
まさにその通りです。よくお前は俺のものだという言動をします
>>321
>自分の価値観で相手の行動や考え方が違うと思うなら、自分の気持ちを尊重しないとどこかで破綻すると思います。私のようにならない事を祈ります。
あまりにおかしいと思ったことは正直に相手に伝えています（彼を責めない言葉で）。お気遣いありがとうございます
>>322
どちらかというと境界例っぽいです。ただ本人は鬱病だと言っていました
彼は「お前が悪いんだから俺に好かれるよう努力しろ。俺はお前を観察しているだけだから。」という言い方をします

>>316
現状維持も、別れるも316次第だけど、現実に目を瞑る事だけはしない方が良いよ。
相手の理不尽さや、矛盾した行動､束縛は316の精神も段々蝕まれるから。
「自分の物」と言っている時点で、人を物扱いしているのが良く分かる彼氏だよ。
いくら綺麗な言葉を言っていたって、愛していると繰り返したって､魅力的だろうが
「人を物」としか見れない精神構造だと言う事は、忘れずにいた方が良い。
彼は哀れで残念な事だが、人を変える事は出来ないから、この人はこう言う人と割り切るしかない・・
そして割り切ると、恋愛感情は薄れてしまう。
316自信が
自分は強く必要とされている。
相手は恐れから、酷い事を言う。
分かってあげられるのは自分しかいない。
相手が良くなるように治してあげたい。

こう思ったら注意だよ。相手はあなたと対等でもあって、治してあげたいと言って
治るものではないし、上記の思いが強くなると、恋愛感情なのか、相手から必要とされる事が必要なのか
分からなくなるから・・・それが強くなっていくと、とても苦しむし、共倒れになることがある。
共倒れにならず、相手を傷つけて自分が助かろうとしているのが見えた時（彼がそういった行為をした場合）
316は普段は持つことのない、とても苦しい思いをする。

相手のペースに飲み込まれない。絶対我を忘れない。ある程度、割り切る。
相手に何を言われても､交友関係を狭めない。（これは相手の歪んだ世界に取りこめられない為に
必要）
これだけは忘れないようにいた方が良いよ。でもこんな思いをしながら付き合うのなら、
上でも言われていたけれど、健全な人を探した方が幸せを感じる時間は多いと思う。

というより、彼女も充分に共依存っぽい感じがするんだが

相談させてください。現在ウツ持ちの彼女と付き合い始めて3ヶ月です。最近彼女に結婚しようって
言われるようになりました。言い分としては結婚することによって、生活、こころの安定により病気も
よくなるとのこと。ちなみに週１のバイトで俺は普通の会社員です。
果たして結婚によって劇的によくなったりするものでしょうか？

>>324
彼をよくしてあげたいとは思いますが私と一緒にいることで悪化というか増長している気がします
確かに愛情は薄れる方向にあります

>>325
このままだと完全に共依存になってしまうという自覚があります
今日会うので病院に行くことをすすめて断るようなら距離を置きます

>>326
むしろ逆じゃね？
鬱の人にとって結婚、引越しなどの環境の変化は悪化に繋がる場合が多い。
まだ付き合って3ヶ月なんだし、もう少し考えた方がいいと思うよ。
彼女がしつこく迫ってくるようだったら「鬱の時は大きな決断は避けた方がいいんだって」と言っておく。
つか、>>326はその彼女と結婚する気はあるの？

>>327
＞今日会うので病院に行くことをすすめて断るようなら距離を置きます
その気持をしっかり維持できれば、貴方は他の人ともっと幸せな恋愛ができると思うよ。
健闘を祈る　ﾉｼ

そうそう、>>326の彼女も>>327の彼氏も自分の考えが受け入れられないと見るや
自傷行為に走って相手を揺さぶってくる危険性があるので気をつけて。
そこで「やっぱり放っておけない」と思い始めると、共依存への道まっしぐら。
あくまでも冷静に、毅然とした対応を取るのが吉。
何度かやって通じないと判れば、もっと依存しがいのある人を探すために
相手の方からサッサと離れていくから。

>>326
その展開の速さ
なんか、おまえの彼女もボダっぽいな
欝の症状があったとしても、少なくとも鬱病ではないだろう

鬱病の人って、普通
「結婚したら、きっと病気も悪化して彼にも迷惑掛けて…」
と悪い方向に考えるから、変化を嫌う人が多いんだよね。

結婚や引越しは、鬱病の人にとっては症状悪化要因です。
好転することの方が少ないと思います。

だけど彼女がボダなら、少なくとも彼女は幸せでしょう。
しかし、あなたはこれ以上ないほど不幸になります。

>>327
＞今日会うので病院に行くことをすすめて断るようなら距離を置きます

たとえ病院に行ってくれても何も解決せんよ
境界例ってのは、病気じゃなくて人格障害
つまり、病的なほどに性格が悪いってだけのことだから
投薬もカウンセリングも気休めでしかない。

彼を治したいなら、今からもう一度育て治して
自己中な性格を正す以外に方法はない。

>>328 >>330
分かりやすいアドバイスありがとうございます。相談して良かったです。
正直ちょっと怖くなりましたというか甘く考えてました。
好きな気持ちはあるんですが、勢いで結婚とかしたら後悔しそうですね。
もうちょっと勉強して今後の対応を考えようと思います。

>>332
ちなみに>>332のご両親は彼女の事を知ってるの（鬱の事も含めて）？
良く言われるけど、結婚って本人だけの問題じゃなくて双方の家族も絡んでくるよ。
彼女の親はともかく、自分の息子の嫁が鬱だと知ってもご両親は受け入れてくれるかなぁ。
黙ってりゃ分かんないと思うかも知れないけど、結婚したら一気に人間関係も変わるし
そのストレスで悪化しちゃってバレる事って結構多いよ。

あと、主婦が鬱になると家事が出来なくなる事が多いけど、それでも大丈夫？
>>332は自分が仕事から帰ってきて、自分と彼女の料理を作ったり掃除や洗濯もこなせる？
それと、彼女が今どんな状態かは分からないけど、投薬治療を受けてたら子作りは難しいよ。
とりあえず、今は絶対に結論を急がないように。

あと、うつの人にはどう接すれば？スレでこういう意見があった。

（放っておくのが一番いいという意見に対して）
637 優しい名無しさん sage 2008/05/09(金) 10:07:02 ID:+RNsmWOk
冷たいように感じられるかもしれないけど、俺もそう思う。

一緒にいてくれないと眠れない、悪夢に襲われて自分が制御できなくなり、自傷に走ってしまうと言われ、
心配するあまり要望に際限なく甘えさせてしまい、ほぼ連日彼女の下宿に通うことに。
正直、自分の時間がほとんど取れないし、休息もままならん。
一緒にいるときでも彼女のうつ症状は出て、ネガティブな言葉を滝のように浴びて、
時には自傷を止めるためにその間ずっと抱きしめてやり、一緒にいてもこちらも安心して寝られない。

最近こちらにも疲労がたまってきて、「バイト後でレポートも試験勉強もしなきゃならないので体力的に無理。お願いだから一人の時間をください」
というとバイト後の疲れた状態なのに30分以上電話で泣きつかれ、またもネガティブな言葉を浴び、
聞いてるこちらに罪悪感を植えつけられてしまい、せっかく一人になったのに心が休まらない。

本当に適度な距離を保てる覚悟を決めないと、俺みたいに共倒れになるよ。
彼女のことを愛している、それは変わらないけど…
俺に線引きがうまく引ける自身が無い。

うつを患った彼女と半年近く付き合ってきている身としての意見。

鬱が100人いたら結婚を望まないのが100人ではないよ
症状や心の変化はさまざまです

片想いの知り合いの男性がいます。
その人とは普段連絡を取り合うのみで会うことはありません。
というか、約束をしてもすっぽかされます。
向こうも好きだと言ってくれるのですが…。
彼がメンヘラっぽいのですがすっぽかされるのはそれとは関係ないんですかね？

男は皆メンヘラかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>337
やっぱりそういう風にして逃げているように見えるんですかね？
だったらスレ違いですね、ありがとうございました。

本人に、何故すっぽかすのか聞いた事ないの？
あと、何で彼がメンヘラっぽいと思うのか。
本人がそれっぽい事をカミングアウトしてるのか。
そもそも、彼と貴方はどの程度の知り合いなのか。
リアル知人なのかネットのみの付き合いなのか。
もう少し詳しい事が判らないと答えようがない。

>>338
鬱病の人はよくすっぽかすよ
約束しても、直前になると「睡眠不足の顔で会ったら嫌われるんじゃないか」とか
「きっと楽しく会話できなくて、相手は退屈するんじゃないか」とか
いろんなネガティブ思考が出てきて家を出ることも出来ず、
怖くて、電話でキャンセルを伝えることも出来なくなるらしい。

それから、境界例や自己愛の人もよくすっぽかす。
まあ、彼らの場合、極端な自己中で
周りの人間は自分に合わせて当然て考えがあるから
欝とは少し違うけど

>>121
ずっと重いうつ病だと言われて半年も彼を待っていたのに、
相手はうつ病なんかじゃなかった。単に私を振る理由にしていただけだった。
それなら何故、精神的に辛いといい始めた時期に、
「暫くはそっとして欲しい」なんて言ったんだろう。
私は相手に「本当は私は振られただけなんじゃないの？」って確認したのに
「違う」って電話で断言してたのに…。
ケンシロウさんはじめ、沢山の助言を頂いたのにすみませんでした。
まさか、そんな巧妙な嘘をついて別れようとする男だったとは知らなくて…。

>>341です。
ごめんなさい、>>121で相談した者ですって意味だったのに
アンカーみたくなっちゃってました。。。

今日恋人と別れた〜〜。
まだ診断くだってないんだけど
どうやら私がボダっぽくて。。。
俺以外の男に写真見せるなって言われてたのに
ﾅｲｼｮで何人かに写ﾒ見せてたのばれて怒られちゃった。
喧嘩してる時に他の男友達と喋ってたのも友人がばらしちゃったし
浮気じゃないんだけどね・・・。逢ったりしてないし。
彼からしたら裏切りだったものね。
んで信頼０になって何言っても無理みたいなので
今日きっぱり別れました。
ｺﾚの前に２回くらいこっちが説得して別れようとしたけど彼の方が
それでも好きだからってまた一緒にいる事になってた。
でも共通の友人が色々私の噂を吹き込んだらしくて
態度が急変。前向きなメールしても身勝手にしか見えないって
もう疲れちゃった。

でもﾎﾞﾀﾞ悪化するより彼の為にも別れたほうがいいですよね。
この場合。

>>341-342
そうか。
まあ、このスレ的には、話題提供としては有意義だったよ。
色々考えさせられたしね。

>>343
あなたの文章に支離滅裂な要素がありすぎて、文章に則してレスしようがないね。
理由なんていいよ。
どうせあなたは論理的に理由を考えられないだろうから。
単純に、「別れたい」と思ったのならそれに従えばいいし、
「別れたくない」ならそれに従えばいい。

ただ、これだけは理解して欲しいんだが、
「今そう決めた」のなら、自分のその決断に責任持って生きていけよ。
「気分変わった」とかは、それ相応の責任取る形でしか存在できないし、
論理的に責任の取り方理解できないあなたは、選択できないから。
分かるかな？

>>344はい、そう決めました。
もう２度と逢うことはないです。戻りたいとも思いません。
けど向こうからメール来るので今日着信も拒否しちゃいました。

>>341
どうも。ケンシロウです(´･ω･`)

そうでしたか
延々と的外れなアドバイスしてしまって申し訳ない。

まあ、全世界に70億ぐらい人間がいて、そのうち半分は男なんだから
もっといい男なんて、他にいくらでもいるよ。
いつまでも落ち込んでないで
早く次の恋探して、幸せになってね。

約三年間同棲してた元カレ。でも色々あった…
隠し事や内緒で風俗いってたり連絡もとれず帰ってこなかった日々もあった。
でも大好きだった。依存してた。
でも元カレの言動で鬱病になり、今はもう別れた。
今は昔三年付き合ってた人とよりを戻して一応充実してる。
自分が鬱病だって事も告白した。
でも俺には経験がないから一概に大丈夫だよとは言えないけど、
いつか治ると信じて二人で頑張っていこうって言ってくれた。
今の彼の存在は物凄く大きな存在。
でも元カレのトラウマからどうしても抜け出せなくて…
いつになったらこの呪縛から抜け出せるのだろうか…

>>347
今の彼が大事と言いながら元彼の思いを断ち切れないなら
今の恋愛は本物ではないだろう？
病気なら許してくれる。
押し付け愛はやがて壊れる
今の彼を愛しているなら、自分を理解してもらう事より
自分が彼を誰よりも愛しているかを考えるべきだろうな
彼も甘えたい時はあるものだ。
一緒に居て楽な相手こそ続くんだよ。気使い合う相手は疲れる
苦痛なら別れる事だな。

冷静に考える時間があってもいいかもな

ﾌﾟﾁ遠恋してます。
電話を毎日してるｹﾄﾞ、ゆっくり話せないし、ﾒｰﾙもあまり返って来ない。
でも、サイトや他の子とはﾒｰﾙしているみたいで…
浮気とか色々考えすぎて気が狂いそう…
強引だｹﾄﾞ、会いに行って彼氏に会って話しつける事にしました。
電話とﾒｰﾙはいつも逃げられるから。
２時間しか会えないけど…ドタキャンとか不安でいっぱいです

>>349
最悪の状態を想像していけば楽だろ
それより良かったら吉
だめだったら次の恋愛に行けという事だな

350さんありがとう。

確実に会える約束をするまで、気持ちを爆発させないように頑張ります。
大好きだし何があっても別れる結果にしたくない。距離なんかに負けたくない。鬱の時支えてくれたから今度は私が彼氏を支えてあげたい。

俺の彼女は欝の気があって、つきあい始めた当時は
どちらかというと俺のほうは好きってより、見放せなくて
つきあいはじめたのですが……そんなこんなで三ヶ月。

デートはしても、Cどころか、Aもしないままここまで来ました。
（Aを求められたことはあったけど、自分の気持ちと、
なにより彼女に対して不誠実な気がしたので、ハグしてごまかしました）

で、最近。「幸せの絶頂で死にたい。結婚して」などといってくるようになりました。

最初は、彼女が他の誰かを見つけるまで、と思っていた自分も
最近は、彼女のことを誰よりも大切に思うようになりましたが、
正直どこまで真剣なのか、わかりません。。。つーか、前後不覚。

どうしたらいいのでしょうか？

>>352
上手いこといって引き伸ばしなさい。
悪いこと言わないから。

>>352
>>352の文章だとちょっとハッキリしないんだけど、彼女は医師から鬱って診断されてるの？
それとも、>>352や彼女自身が普段の言動から「鬱かも〜？」って思ってるだけ？
前者だともう何度も言われてるけど、鬱患者は結婚すると病状が悪化する危険性が高いからまずは治療に専念。
将来の事は良くなってから考えても遅くはない。

後者だと、おそらくボダ（彼女の台詞がそれっぽいし）だろうから>>352は将来大変だよ。
>>326あたりの流れも読んでみて。参考になるかも知れないから。
というより>>352自身が、すでに彼女の思考や感情に取り込まれて共依存になってる感じがするんだけど。
とにかく、今すぐ結論を出すのは危険。

相談させてください
私は抑うつかもしくは抑うつ状態と診断されています
彼氏とは2年ちょっと付き合っていて、私にとっては初めての彼氏です

まず最初に、今までにも何度かあったのですが、セックスするのがつらいです
理由は、私に性欲がわかないことと彼氏がそれにもかかわらず強引に行為に及ぶからです
冗談のつもりでやっているのでしょうが、軽く叩かれ続けたり、「本当はしたいくせに」とか乱暴な口調で迫ってきます
それにより私は彼氏にとっての性欲処理のための存在なのではと思ってしまいますし、そういうときの彼が恐いです
でも拒んでも迫られるので結局体を許してしまいます
セックス自体もただ挿入するだけといった感じで私に対するいたわりなどは正直感じられません（下品な話ですみません）
過去にそれを理由に別れ話をしたときは泣きながら謝ってきて、私は許しました

医師にも相談しましたが、男性には性衝動というものがあって女性はそれにある程度つきあわなければいけないときもあるし、
女性に性欲がわかない時期があるということを教えられました
薬や鬱症状のせいではないから、あまり自分のことを責めたり病的に考えないようにと言われました
ですが･･･私はそれに納得できませんでした

次に、最近彼氏が好きなのかどうかもわからなくなっています
一緒にいれば楽しいときは楽しいです
好きでいたいと思うし、彼氏に対しても私をもっと愛してほしいと思います
ですが彼氏は健常者と付き合ったほうがいいのではという思いにも駆られます
自分勝手で自己中だとは思いますが、私よりいい人がいるだろうにとか私は暇つぶしの道具なんだとか考えてしまいます
実際それを口にしたこともありましたし、それを理由に別れを切り出したこともあります
そのときに彼は「絶対に嫌いにならないし、一緒にいてほしい」と言ってくれましたが･･･
セックスのことなどの理由から、やっぱり暇つぶしの道具なんじゃないかという疑念がぬぐえずに、気持ちに迷いが生じています

どう対処していけばいいのか、自身の恋愛経験のなさゆえ、わかりません
私としてはセックスの悩みを解消し自分の気持ちの在り所もはっきりさせたいと思っています
今まで何度か彼氏とも話しあいをしたことがありましたが、すべてが彼が謝り私が矛をおさめるという形で終わっています
それゆえ、今また話し合いをしても同じ形で終わってしまうのではないかと思っています

なので第三者のみなさんのご意見をお聞かせ願えないでしょうか？
どうぞよろしくお願いします
（長文になってしまったため、２レスも使ってしまって申し訳ありません）

>>355-356
相手が15歳か30歳かで違うだろおおおおお
ちゃんと書け。

>>357
すみませんでした
私が25で彼氏は24です

http://www.amezor.to/shiso/071216191930.html
韓国人カルト教祖が日本人女性1000人をレイプ、
大阪で韓国人男が日本人女性200人以上を強姦、
韓国人男が日本人女子高生140人を強姦
レイプの被害者は小学生もたくさん含まれている。
民主党はこんな人間を日本の政界にいれ韓国人の日本入国規制を緩和しようとしています

>>355-356
てっきり中学生ぐらいなのかと思ったｗ
カレが強引に求めてきます
てのは、中学生ぐらいの恋愛相談によくある話だからな

そんなに深く考えるな。
誰でも一度は通る道だ。
そして、普通の人は、中高生の頃にこの悩みを通り過ぎてる

あなたの年齢なら、セックスに付き合うことは恋人の義務だと思っていい。
あなたの年齢なら周りに結婚した人もいると思うが
長期間の性交渉拒否は、立派な離婚自由になるし
拒否った相手に慰謝料請求できるということからも
それは理解できるだろ？

何かを得ようと思うなら、何かを代償として支払わなきゃならない。
彼の愛がほしいなら、それなりの代償を払わなきゃならないんだよ。

今、あなたがしようとしていることは
セックスという代価を払わずに、彼の愛だけを手に入れようとしてるということ。
つまり、お金を払わずに電車に乗ろうとするようなもんだ。
心の広い駅員さんなら多少は見逃してくれるだろうが
このまま永遠に見逃してもらおうというのは無理だ。

>>353-354
アドバイスありがとう。
彼女は鬱と診断されてます。

昨晩会って、もうしばらくは恋人じゃなく
友達でいよう、と告げて来ました。
…俺の前じゃいつも笑ってるから、
納得したかどうか判断に苦しむのですが…。
ところで。
奇しくも今日、前彼女と会う約束になってます。

多分ないとは思うけど、やり直しをお願いされたら
どう答えるか、考えられない……。
件の彼女のこと、話すべきでしょうか。

>>358
身体の相性と心の相性は別なのは、普通にあること。
（男はある程度は相手によらず
大抵気持ちいいんだけどね）

男を身体だけで選ぶとロクなことにならないから
我慢してやってください。
嫌悪感なければ、薬局でゴムと一緒に売ってる
ローションとか試すといいかも。

>>355 >>356
あなたは正しいですよ。

今、あなたは自分の鬱を気にして我慢を強いられているけれど、
これが健康なカップルだったら？って考えてみて。
彼女が嫌がることをし続けるカップルって変じゃない？
本当に愛情があったら、相手の嫌がること苦痛を感じていることは、絶対しない。
あなたもそれをちゃんと伝えているのだから。

この彼は、あなたが心配するように、性欲のはけ口にしてる。利用と言うより、あなたに依存してる。暇つぶしなんかではなく、お気に入りの玩具を手放したくない執着。

エッチなしでも幸せな恋愛をしてるカップルは沢山いるよ。
エッチまで進むとしても、お互いが望んでなければ、それは犯罪。
本当に相手が大切だったら、彼女が喜ぶことを感じる方法を幸せを味わえように工夫してくれる男性が、大半ですよ。だから、これ以上耐えることじゃないと思う。

性交渉が義務になるというも、それは正式に結婚してからです（法的にも。）慰謝料などは絶対発生しませんから安心して。
むしろ私が見てきたケースでは、あなたの方が慰謝料を請求できるし、
家族でも彼を告発できる内容ですよ。

まだ心残りもあると思うけれど、出来るなら早く彼とは距離を置いた方が良いと思う。
このままでは、あなたが壊れてしまいますよ。

世の中には、鬱でも病気でも、だからこそその精神的に辛いあなたを理解して、いたわり支えてくれる男性が必ずいるから。
そういう人だけを近くに置くことが、治療の近道でもあるよね。

>>355
貴方は彼の行為が嫌で別れ話を持ち出して、彼は泣いて謝ったけど行為自体は今も続いてるって事？
だとすると、彼は貴方という人間をちゃんと理解してないかナメてるんだと思う。
あと、鬱に対する理解も全くなさそう。というか理解する気もなさそうに見える。
鬱の彼女を気づかって、ずっと自分の欲求を抑える事が出来る男だっているのに。
というか、このスレの前の方にもちゃんといたよ。

とりあえず、今は彼氏と少し距離を置いてみた方がいいと思う。
いきなり別れ話だと、またいつもと同じパターンになって貴方が疲弊するだろうから
体調が悪くて人と会うのを止められてるとか言って、会う回数を減らしていく。
別れるかどうかの結論は、その後の彼の態度を見てから考えよう。

>>362
＞彼女が嫌がることをし続けるカップルって変じゃない？
嫌がることの内容にもよるだろ？
>>355-356は、ずっと彼氏を拒否し続けてるんだぞ？
特に理由もなく自分を拒絶する女だったら、普通、男は別れを考えるぞ

＞エッチなしでも幸せな恋愛をしてるカップルは沢山いるよ。
既婚男性板でも、セックスレスの夫婦がときどきいるが
結婚前からセックスレスだったやつは、まだ見たことない。
おそらく、付き合ってるうちからセックスレスなんてのは皆無に等しいと思う。

嘘だと思うなら、既婚女性板か既婚男性板にでも行って
セックスレス夫婦見つけて、いつからセックスレスなのか聞いてみろ

＞性交渉が義務になるというも、それは正式に結婚してからです（法的にも。）慰謝料などは絶対発生しませんから安心して。
法的解釈は正しいが、この法律が「社会的常識」を前提にしてることを忘れている。
この法律の背景には「社会人にもなったら恋人同士がセックスするのなんて当たり前」
という社会常識がある。


>>355-356
彼氏は健常？
もしそうなら、メンヘル板じゃなくてカップル板か既婚女性板、既婚男性板で聞いたほうがいいぞ
ここは、>>362のように、少しネジが飛んでるやつが多いから
ここでのアドバイス真に受けると、確実に不幸になるぞ。

望まない性行為の強制は、DVの一種とされるからね。
結婚していなくても適用されるよ。
ちなみに離婚の理由としても、セックスレスよりもこっちの方が重い。

だから嫌なときは、はっきり拒否していいんだよ、何も悪くないのだから。
鬱は性欲を低下させるのは事実にもかかわらず、理解を全くしようとしない相手に、100%従う必要なんてない。

>>365
嘘付け

DV法の正式名称は
「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律」
この法律が適用されるのは、結婚してる人だけだ。

DVは結婚している人だけに当てはまるわけではないよ。
内閣府男女共同参画局のサイトには、「配偶者や恋人など親密な関係にある、又はあった者から振るわれる暴力」とある。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/01.html

>>367
リンク先よく読め

＞「ドメスティック・バイオレンス」とは何を意味するかについて、明確な定義はありませんが、
＞一般的には「配偶者や恋人など親密な関係にある、又はあった者から振るわれる暴力」
＞という意味で使用されることが多いようです。
＞ただ、人によっては、親子間の暴力などまで含めた意味で使っている場合もあります。
＞内閣府では、人によって異なった意味に受け取られるおそれがある
＞「ドメスティック・バイオレンス（ＤＶ）」という言葉は正式には使わず、
＞「配偶者からの暴力」という言葉を使っています。

民間の女性人権団体がDVについてあれこれ定義してるが
内閣府がDV法で正式に使ってる定義は「配偶者からの暴力」

女性人権団体は「レイプは魂の殺人」などと言ってるが
女性人権団体が殺人と同罪と主張したからといって
レイプ犯に殺人罪が適用されるわけじゃない。

繰り返すが、恋人からの強引な性交渉に、DV法が適用されることはない。

「恋人からの強引な性交渉に、DV法が適用されることはない」からといって、道義的にやっていいとはならないだろ。
そこまでして恋人に対するレイプを正当化したいのか？

>>369
なに言ってんだ？
おまえが>>365で

＞望まない性行為の強制は、DVの一種とされるからね。
＞結婚していなくても適用されるよ。

とDV法の適用があることを匂わせたから、それを否定しただけ。

鬱の人に嫌がることを続けさせたら余計に悪化するよ。
この場合は、彼女の感情を尊重するのが優先だと思う。

>>355
貴方は今、彼のその行為を嫌がってるけど
我慢し続けたら将来その行為に慣れると思いますか？
慣れなくても、彼と付き合っている間はずっとその行為に我慢ができますか？
性行為以外の彼の言動・性格について、貴方はどう思っていますか？
その辺の部分を、もう少し考えて見てくださいね。

>>371
＞鬱の人に嫌がることを続けさせたら余計に悪化するよ。
＞この場合は、彼女の感情を尊重するのが優先だと思う。

その辺は主治医のアドバイス優先でいいだろ。
＞男性には性衝動というものがあって女性はそれにある程度つきあわなければいけないときもある
と主治医が言ってんだから、それが絶対だ。

病気を治すのが医者の仕事。
患者の病気のことを考えない主治医なんていないんだから

いくら主治医のアドバイスでも、本人の望まない性行為に付き合う必要はないと思うんだけどなぁ〜
うちの場合「本人が望まない限りは周りはあれこれ誘いかけないように。あくまでも本人の希望に従って」と言われたし。
（まあ、性行為に対してじゃなく旅行とか遊びについてのアドバイスだったけど）
あと、個人的に彼女の主治医が言いたかったのは「男の性衝動に付き合うように」ではなくて
彼女に対して「自分を責めないように」という事だと思ってる。
355さんは、その辺をもう一度主治医に聞いてみたらどうかな？

>>373
そういうのは、本人の病状次第なんじゃないか？

とても旅行や遊びに行ける状態じゃないなら
主治医だって、池とは言わんだろ。
逆に、社会復帰のリハビリ兼ねて他人とコミュニケーションとるべき時期なら
友人からの誘いに乗ることを勧めたりもするだろ

性行為にしたって、完全不能のED女より、普通に男の相手できる女の方が
恋愛や結婚では圧倒的に有利に決まってる。

「性行為なんてしなくてもいい」と言う男はたしかにいるが
圧倒的に少数派だし、
そういう男で、かつ>>355を気に入ってくれる男なんて探してたら
見つかる前に>>355が賞味期限切れになると思う。

＞男性には性衝動というものがあって女性はそれにある程度つきあわなければいけないときもある
ていう主治医のアドバイスは、そういうことを踏まえた上でのものなんじゃないか？

>>374

>>364　なにが
>ここでのアドバイス真に受けると、確実に不幸になるぞ。
だよ

強引にされて辛い思いしてるのは幸せなことなわけ？
性衝動とはいえ無理矢理しかも一方的にされるばかりなのはいいわけ？
賞味期限だの余計なお世話だよ。

＞主治医が言ってんだから、それが絶対だ。
ってまさかあなた、医者じゃないよね。そんなわけないよね。

>>375
おまえのレスを見る限り、ここでのアドバイスは全く役に立たないことが分かるな。
単に、青臭い自分の正義感振りかざすだけのオナニーレスに従ってちゃ
まとまる話もまとまらんわな

　　ｾｯｸﾙこわいお　＞＜

そこまでして「性衝動」による、相手に苦痛を与えるセックスを正当化するのはなぜなんだろう・・・。
付き合ってるんだからレイプくらいやらせろってことかよ。

>>378
知ってるやつで、奥さんが拒否されて6年セックスレスの夫婦がいたよ。
旦那さん、ずっと悩み続けてて、それで鬱病になった。
耐えられなくなった旦那さんは、奥さんに離婚を申し出て
サイン済みの離婚届を自宅において、一人暮らしを始めた。

慌てた奥さんは、旦那さんのアパートに行って
セックスレス解消を宣言して、旦那さんとのセックスに応じようとしたんだが
旦那さんは
「おまえは、離婚されると生活に困るから
仕方なく俺に体売るつもりなんだろ？」
と怒って、それを拒否
結局、奥さんと離婚した。

世間でもセックスレスの夫婦やカップルはいるが
それはお互い合意の上であるからこそ成立するもの
一方的なセックスレス強要は、大体こういう結末になるよ。

セックスが嫌なら、セックスをしなくても平気な彼氏を見つければいい。
セックスをしたい彼氏を捕まえておきながら、
セックスレスを彼氏に強要するなら、いずれ破綻する。

だからこそ、男の性欲なんてまるで考慮してない単なる正義感だけのオナニーアドバイスは
相談者に悪い影響しかないと言ってるわけだが？

>>379
誤字修正
×知ってるやつで、奥さんが拒否されて6年セックスレスの夫婦がいたよ。
○知ってるやつで、奥さんに拒否されて6年セックスレスの夫婦がいたよ。

>>375は、とりあえずその彼氏と別れた方がいいよ？
強引に拒否ってセックスレスになっても、きっと彼氏は
「こいつは俺のことを男として愛してないんじゃないか？」
という猜疑心に悩まされることになる。

病気でセックスできないとか、そういう理由もないのに
セックス抜きで付き合いたいというなら
それは、男女の愛情じゃなくて、家族の愛情だよ。

付き合っててもお互い不幸だから、
「彼氏」じゃなくて「お兄さん」になってくれる男を探したほうがいいよ。

性愛はあっても、人格や人間性を重んずる愛はないってことだよねぇ。
人間として寂しい気はするけどどうなんだろう。

あとね、
>>病気でセックスできないとか、そういう理由もないのに
うつ病の症状、あるいは抗うつ剤の副作用に「性欲低下」があるのはよく知られている事。
つまりこの場合、病気でセックスできなくなった可能性がある、と考える事ができる。

性欲を盾にしてメンタル面の症状を無視するのも、十分問題じゃないのか？

>>382
それは仕方ないだろ。
人間は、心だけじゃなくて体もあるんだから。
健康な体がある以上、性欲や食欲は必ず発生する。

「肉体を持っている」という事実を無視して、精神論だけで愛情論じても机上の空論
「私のことを好きなら、性欲を捨ててくれるはず」てのは
「私のこと好きなら、睡眠欲を捨ててくれるはず」てのと同じこと
愛情を盾にして、相手に無茶な要求してるだけだよ。


>>383
主治医がはっきり、薬や欝症状とは関係ないって否定してるから、それはないだろ

病気のせいでセックスできないと嘘ついて付き合い続けることはできるかもしれないけど
そんなことはしない方がいいよ。
病気が治ってもセックス嫌いのままだったとき
ずっと騙され続けてた彼氏のダメージも大きくなるから

>>355-356です
みなさん真剣に回答してくださってありがとうございます

まず>>363さんの質問ですが、セックスそのものから発生した別れ話でなく、
セックスを求められるときの彼氏の行動や言動が私にはとても傷つくことだったからということです
その行動や言動は一時は収まり復活というのを繰り返してきました
それで本当に疲れてきてしまって、最近ではかなり強く拒むようになっていました
（ただ、後述してあるとおり最終的にはすべて彼の求めには応じてきました）
次に>>364さんの質問ですが、彼氏は健常者です
いろいろ迷って病気に理解のある方の多いこちらで相談することを決めました

今までずっと最終的にはセックスにはきちんと付き合ってきましたから、セックスレスとは違うと思います
みなさんの意見を目にして、私は今まで自分を殺しすぎたのかもしれないと思い始めています
何度も自分の気持ちを裏切られた（とは被害妄想かもしれませんが）と思い、心の扉がしまっていく感じがしていました
それで余計に自分を出せなくなっていました

土曜日に彼氏と会ってきたのですが、話し合いという形はとれませんでしたが、今一度ハッキリと
性欲がなくてセックスがつらいことと乱暴な口調や行為が怖いことを伝え、セックスも完全に拒みました
まったくしないというのではなく、回数だけでも制限したいという旨も伝えました
彼の反応は「あ、そう」と、私がセックスに関してつらい思いを抱いていることを意外そうに思っている様子でした
彼氏とは泊りの形でほとんど毎週のように会っているので、いきなり会うのを制限するのは厳しいと思っています
なので今後は日帰りという形を多くとることをしようと思います

今後は少し距離をおくことでお互いになにか進歩があればと思っています
そうすれば私の不透明な気持ちにもなにか変化があるかもしれないと期待しています
今回相談したことで私は最終的に彼氏と付き合っていくことを模索するという選択をしました
もし彼氏が変わらず、私もまた自分を殺すようになったときは、別れることになるのかなと思っています

自分的にはみなさんのおかげで、一歩踏み出せた気持ちです
相談にのってくださって、本当にありがとうございました
（今回も長文になってしまい2レス消費してしまったことをお許しください）

再度でてくることをお許しください

>>ID:jTDde7a1さん
別れることを今の時点では選択しません
私は可能性を期待しています
（性欲が復活すること、彼が変わること等）

私は強引に拒否しても無理矢理行為に及ぶ彼のことを
「この人は私のことを人間として愛していないのでは」と思います
人間の正当な欲求である性欲をまったく無にすることは無理だとは理解はしているつもりです
だから今までも最終的にはセックスに応じてきました

まったくセックス抜きで付き合えるとは私も思っていません
ただ、彼のセックスに愛を感じないことがつらいです
生殖行動に愛を求めてしまうのはおかしいという意見も目にしたことがありますが、
私はそこに愛を感じさせてほしいと思ってしまうのです
私の考えはおかしいのでしょうか？

>>387
＞生殖行動に愛を求めてしまうのはおかしいという意見も目にしたことがありますが、
＞私はそこに愛を感じさせてほしいと思ってしまうのです
＞私の考えはおかしいのでしょうか？

いや、おかしくないと思うよ。
むしろ、そう考えるのが普通だと思う。

ただなあ、言いにくいが
人間の性癖って、なかなか治らないと思うぞ？
彼女がうまくリードして愛あるセックスを彼氏に教え込めればいいんだが
あなたにそれができるの？
そうやって彼氏を育てるのは彼女の役目だし
慣れない彼女に色々教えるのは彼氏の役目だと思うが
話を聞く限りでは、そういうお互いにとっていい関係にはない気がするんだが。

セックスが全くダメっていうんじゃないなら、次の彼氏見つけることもそんなに大変じゃないよ。
一度彼氏を放流して、他の女に育ててもらうのもいいかもしれないよ。

>>358
＞私が25で彼氏は24です

全てはここにあると思うんだけどね。
男の側が年下、かつ、女性経験少ないんじゃないの？
俺、間違ってるかな？

>>355
＞冗談のつもりでやっているのでしょうが、軽く叩かれ続けたり、「本当はしたいくせに」とか乱暴な口調で迫ってきます
>>385
＞セックスを求められるときの彼氏の行動や言動が私にはとても傷つくことだったからということです

エロゲやり過ぎ、ＡＶ見過ぎ。

俺は言葉によるソフトＳＭ好きだが、ＳＭのＳはサービスのＳだ。
だからもちろん、相手の性格やそのときの心理に合わせて使い分ける。
相手の合わせてＳキャラになれない奴は、単に暴力的（言葉の暴力含む）なだけ。

相手が女性経験が少ない場合、よくある話だから、
ちゃんと二人で話し合って、その年下の彼氏を調教しなおせ。
それができないなら判れるのが正解だと思われる。

>>387
＞私は強引に拒否しても無理矢理行為に及ぶ彼のことを
　「この人は私のことを人間として愛していないのでは」と思います

いや、全ての女性が、そういうのが好きだと、本気で思い込んでるんだよ。
女性経験少なくて、ＡＶとか見過ぎている、男子校→理系学部出身だと多い。
そういうのは、日常の優しさとのギャップがあってこそ、興奮するのにね。

>>388
そのレス一行一行、全てにおいて完全に同意。

男の方に、偏った知識しかなくてテクニックもないというのは同意。
ただ、彼女にしても「初めての彼」なんだから、彼女が彼をリードして再教育ってのはきついと思う。
彼女の方が健常者ならまだしも、鬱を患ってるのは彼女自身だし。

あと、話がセックスの事ばかりになってるけど、彼のそれ以外の部分には満足してるのかな？
普段は彼女に対する思いやりがあるとか、彼女が鬱なのもちゃんと理解してくれてるとか。
体と心、どっちに偏りすぎても将来うまく行かない可能性もあるから、彼とほんの少し距離を置くことで
もう一度彼という人間について理解を深めて行く事も必要だと思う。

>>390
＞ただ、彼女にしても「初めての彼」なんだから、彼女が彼をリードして再教育ってのはきついと思う。

彼氏のレイプ系嗜好が嫌なら、方法は3つしかないじゃない。

(1)自分が彼の趣味を受け入れて、レイプ的セックスOKになる
(2)彼を上手に仕込んで、彼の趣味を改めさせる
(3)どちらも妥協せず別れる

で、このうち(1)と(3)は嫌なんだから、後はもう(2)しかないじゃん。

まあ、ただでさえ性的嗜好は変えにくいのに、その上レイプ系嗜好。
男を仕込みなれてる上級者じゃないと再教育なんて無理だろうし
彼女がリードして再教育ってのはちと厳しいのは同意。
だから、結局「別れるのが一番なんじゃね？」という結論になる。

>>355は「体の相性が合わなくて別れた」という話を聞いたことないか？
今回もし別れたら、そのケースだぞ

>>390
＞ただ、彼女にしても「初めての彼」なんだから、彼女が彼をリードして再教育ってのはきついと思う。
　彼女の方が健常者ならまだしも、鬱を患ってるのは彼女自身だし。

「鬱」たって、あれだけしっかりした長文を、論理的に書ける程度だけどねえ。
リードは、初めて云々より、関係性の問題な気がするけどね。
弟のように甘えてくる人間相手なら、なんとかなりそうだが。

＞あと、話がセックスの事ばかりになってるけど、彼のそれ以外の部分には満足してるのかな？

ああ　本当はそっちこそ重要だよね。。。
セックス以外で心の触れ合いがないからこそ、道具扱いだと感じてしまうのだろうし。

>>391
＞まあ、ただでさえ性的嗜好は変えにくいのに、その上レイプ系嗜好。

いや、まだ彼のセックス傾向がレイプ系志向と決まったわけじゃないぞ。
そうやったら女性が喜ぶと思って、サービスのＳをやってる奴、ほんとに居るからな。
中学高校が男子校、そのまま男子校の友達数十人と地元の国立の理系学部行った俺は、
そういう相談よくされた。

あと、レイプのようなＳＭ的志向はＳ→Ｍは結構変えやすいぞ。
鬱の人間でも、攻撃性のある鬱の人はできるぞ。
実際ＳＭ系の風俗行くと、その手のメンヘラばっかだし。

四捨五入すると30になる男です。
今まで一度も異性と付き合ったことがなく、みじめな思いをしています。
こういう書き方すると臭いとか太ってるとか言われそうですが、
どちらも当てはまらないです。
定職に就けていないためだと思ってます。
努力をしてはいるのですが、辛くなった時に一度も異性と付き合ったことがないというみじめな気持ちに襲われます。
悪循環になっています。
どうすればいいでしょうか。

> いや、まだ彼のセックス傾向がレイプ系志向と決まったわけじゃないぞ。
> そうやったら女性が喜ぶと思って、サービスのＳをやってる奴、ほんとに居るからな。
もしそうだったら、彼女が苦痛を感じているって時点で、考え直さないかなぁ。
経験がないから、演技で嫌な振りするのと、>>355が本当に嫌だったのを区別できなかったってこと？

どちらにせよ、はっきりと伝えたわけだから、これからが問題だよね。
変わってくるならまだ見込みあり、変わらないようならすっぱり別れた方がいい。
男の自己中なセックスで女が我慢するだけの関係なんて、到底健全とは言えないから。

>>355-356です
>>ID:jTDde7a1さん
私の考えが普通だと言う事で安心しました

私が言うのもなんなのですが、彼氏は人に嫌われるか好かれるか、どっちかに偏る性格の人だと思います
女性からすれば、友達としては付き合うのはいいけど彼女となると･･･という感じだと思います
私も普段の彼に対しては一緒にいて楽しいと思うことが多いですし、話をしていても楽しいです
病気に関しては理解はほとんどありません
以前「やる気がでなくてつらい」ということを話したとき一喝されて以来、彼の前ではそういう話はしていません
通院していること、服薬していることは伝えてあります
ですが、彼氏の私に対する普通に扱ってくれる態度に助けられている部分も多いです
病気のことは医者に任せて、彼氏の前では普通でいるように心がけています

女性経験は数人ほどで、あまりいい恋愛をしていなかったようです
私とが、初めてまともに付き合った経験･･･みたいなことを言われたことがあります
AVの見すぎについてはドンピシャで、蒐集してるみたいです
私も今まで人間関係に対して積極的ではなく、恋愛以外にも経験が乏しいところがあります
みなさんの意見を目にすると別れることが一番なのではという気もしましたが、
やっぱり彼氏に愛されたいですし、私が彼のことを愛したい（変えたい）です
依存や執着という気持ちからかもしれませんが･･･私自身こんなことは初めてで･･･
だからこそ最後まで諦めずにやれることはやってみようと相談してみて思い直した次第です

改めて相談にのってくださった方々へ、ありがとうございました

すみません
書き忘れですが、普段の行動に愛を感じるかというところですが、
愛情表現については、名前も呼ばれないし手をつなぐのも稀です
なにか彼自身に私に対して思うところがあったときは（彼が私をほったらかしにしたときとか）、
抱きしめてきたり頭をなでてくれたりします
あとは道を歩いてるときに歩道側に寄せてくれるとかいう気遣いはありますが･･･

以前にどうして名前を読んだり気持ちを言葉にしてくれないのか訴えたことがありましたが、
恥ずかしいと言われてそれでその話は終わってしまいました
そういうところも自分から積極的に訴えてみようと思います

まあ、今すぐ別れ話を持ち出しても彼氏泣き落とし→彼女別れ話撤回→ほとぼり冷めて彼氏元に戻る→
彼女が再び限界になり別れ話を持ち出す、のループで疲れるだけだろうからね。
今は貴方の要望を伝えつつ、今後の事を考えて行くのがいいのかも。
ただ、今まで彼氏の言いなり（抗議しても結局彼の意見が通るという意味で）だった貴方が
急に自己主張を始めたのに驚いて、彼の気持ちが離れたりする危険性もあるから
そういった可能性に対する心の準備もしといた方がいいと思う。

>>355-356です
彼の気持ちが離れてしまう可能性はあるのは理解しています
だからこそ今まで彼に対して、嫌われる態度をしない＝言うことをきくということを自分はしてきたのだと思います
私もこれで最後にしたいと思っています
なのでなにがあっても受け入れる覚悟です

みなさん、長々と相談にのっていただきありがとうございました
これで最後のレスにしたいと思います

>>398
ほどほどになー。
お前を受け入れてくれる男は、星の数いるんだから、
そいつをかばい続けて、自分ばかりを責めるなよ

>>395
＞私とが、初めてまともに付き合った経験･･･みたいなことを言われたことがあります
　AVの見すぎについてはドンピシャで、蒐集してるみたいです

ああ　オナニストなんだな。
オナニーの世界にドップリ漬かってると、女性ってオナホールみたいなもんだと思って
そういうセックスになるよ。
昔の俺の話だけど。

本当の愛を、そして愛を確かめるセックスを、教えてあげませ。
技術じゃなく、感情をね。

素人女とセックスできる男は全体の９割程度でしょう。
９割というのは我々キモメンにとっては高すぎるハードルです。

あなたたちが欲しいのは恋人ですか？
心を丸裸にして付き合えるパートナーですか？
もちろん違いますよね。

「金品を介さない素人女性とのセックス」――これを置いて他にはありますまい。

今一度確認しておきましょう、この醜い顔ゆえに、この下劣な性格ゆえに、
我々は素人女性と交わるのを生涯禁じられています。、
そして、その<不可能性>が、我々キモメンを絶望の淵に追いやり、
ときにロマンチシズムへと奮い立たせます。
深く、「やりたい」と。

「金品を介さない素人女性とのセックス」
その方法が、やっと見つかりました。

樹海に女の死体をさがしに行くスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1209557300/

最近好きな人ができました。
メッセで他愛の無い話をするだけなのですが(互いに顔見知り)
最近連絡がなく、こちらから話しかけるのもウザったく思われそうで怖い。
相手は自分がメンヘラだと知っているので、優しくしてくれるとなお辛い。
お酒を投入しないと絡めない自分が情けないです。
かといって告白して関係を壊したくない。
静かに現状維持が一番でしょうか・・・

生活板にも書き込みましたがこちらのがいいと言ってくださった方がいたので。長くなるので、面倒な方はスルーしてください。
彼氏ができると自分がおかしくなっちゃうのがわかります。
普段から彼氏にベタベタ〜とか常に彼氏と一緒じゃなきゃいや！って感じではないのですが、例えば彼氏が私に連絡する事よりも友達と遊ぶ事を優先したときや、『〇〇ならこうしてくれるんだろうな』なんて勝手に期待して理想を作って、

裏切られた！と思い込んだときなどは自分でも歯止めきかないくらい彼氏に当たってひどい事言ってしまって、尋常じゃないくらいイライラしてしまいます。
寝てて連絡できなかったとかなら全然気にならないのに、友達が関わってたりするともう駄目です

友達の方が大事であたしなんか愛されてないんだ。とか言ってしまいます…。
一通り相手にひどい事をばーっと言ってしまうと、相手に対して申し訳ないという気持ちがうまれると同時にやけにスッキリして数分前までイライラしてた事がどうでもよくなります。
芸能人に対しても嫉妬しちゃうし、街行く異性を一瞬見ただけでも彼氏に対してイライラします
昔は恋愛に対して軽い方だったのですが、高校生のときに浮気されてからこうなってしまいました。
自分では境界性人格障害かな？なんてたまに考えるのですが…

前は〇〇してくれたのに今はしてくれない=愛情がないと思ってしまいます。
ひどい事を言って、それでもついてきてくれるか、それでも『愛してる』と言ってくれたかでしか愛を確かめられません
長文ですが、どなたかアドバイスいただけたらと思います。

一人の人を愛せないんです
迫られたらOKしてしまう。
そのせいで彼氏が今二人。
三人目ができそうな気配なんだけどさすがに断ってる。
とかいって体はがっちりあげてるけど。最低な女なんやろうなあ‥
みんな失ってしまう前に、本命以外切った方がいいんかな

…それは…まず、なぜ生活板なんだよ…
恋人がかわいそうすぎる。貴方の事情より恋人は「浮気された」以外の何者でもない。
よって氏ね

>>403-406
恋愛姿勢やしてしまう事は分かったんだけど、あなたは結局どうしたいのだろう？と疑問に思った。

＞前は〇〇してくれたのに今はしてくれない=愛情がないと思ってしまいます。
＞ひどい事を言って、それでもついてきてくれるか、それでも『愛してる』と言ってくれたかでしか愛を確かめられません

そうじゃないと確かめられないと言い切ってしまっているけど、散々のひどい仕打ちの後や傷つけた後に「愛している」と
言い続けられる人はいないと思ったほうが良い。し、愛はそう言う表現で確かめるものじゃないよ。

具体的な相談ではなくて、主張になっている気がするのだけど・・
どうなんだろう

ID:qi5l61QIとID:clC5XIiaは別の人かな？
ちなみに病院で何らかの診断はされてるの？

>>403-406
強烈なまでの見捨てられ不安
頭に血が上ったときのメチャクチャぶり
病的なまでの嫉妬心

あなたはおそらく境界例です
早く医者行って薬貰って、
とりあえず精神を安定させてください。

そんな彼氏に負担かけまくってたら
そう遠くないうちに、逃げられるよ

「愛してる」と言わせるために彼氏を苦しめるなんて、
本末転倒もはなはだしい
繰り返してたら、いずれ彼氏の愛も枯渇することは
分かるよね？

>>409レスありがとうございます。一番は、解決策というかどうしたら少しでも恋愛がうまくいくかをアドバイスいただけたらと思ってました。

それと、こんな事頭おかしいと思われそうで友達には言えなかったので吐き出したかったのもあります。自分で自分の駄目なとこはわかっているのに抜け出せなくて。。

>>410はい。別です。
以前何かで境界性人格障害は、そうでない人も思い込んでしまう事が多いと見掛けたので、確かめに行って認めるのがこわくてまだ行けてません。。

>>411ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。普通ではないですもんね。言いにくいですが、親に相談してみようかと思います。薬のんだら、薬なしじゃ生きていけなくなったりしませんか？以前よりは、症状治まってるように思えるので出来れば薬や治療なしで完治したいです。
そんな愛情の確かめ方じゃ、ほんと本末転倒ですよね。
今元カレと関係がまだ続いてるのですが、何度ひどい事言って別れ話？しようが、結局〇〇じゃなきゃ駄目と言ってついてきてくれます。でも今はうまく付き合える自信ないし、そろそろ本当にお別れします。
相談のってくださった方ありがとうございます。

夫の浮気が発覚したわー
思った以上につらくてしんどい
夫がメンタルで休職したり、椎間板ヘルニアになったり
いろいろあったけど、私は妻として支えてきたという自負があった。
セックスも、上記の理由により「できない」と言っていて、
そりゃそーだと、不満に思ったりなんかなかったよ。
レスになって２年くらいかな。
そしたらこないだ財布からラブホの割引券が。かばんからコンドームが。
orz

続き

逆上しないよに、淡々と「こういった品を発見した」と伝えたら
認めて土下座してた。
そして「やりなおしたい」と。

その言葉を信じようとがんばっているけど
いかんせん、本人の態度が以前よりそっけない。

毎日毎日、胸が痛い。
今日、意を決してメンタル受診したらそこがまたありえない藪、
それを夫に報告したら「あそこは評判悪いよー２ｃｈにスレたってる
ほどだもん。Ｓ町のＭ病院にしたら」って他人事全開の返事がきた。

むなしすぎて辛い…

誰かに聞いてほしくて書きました。
読んでくれた人ありがとう

今日彼氏が風俗の友達とエッチしに行った。10万くれるから約束しちゃっただって。
ムカつくよりも悲しいよ。

>>417
セックスレスって、大体そういう結末になるよな
怖い怖い

>>415
親に相談かー。
あまりお勧めはせんけどな。
人格障害は、そもそも子育ての失敗が原因だからなあ
あなたの親が、素直に子育ての失敗を認められるような親ならいいけど
そうじゃなければ、逆上して
「うちの子はびょうきなんかじゃありません！！」
とか言って、治療の妨害しそうだ。

人格障害の場合、本人には病名を知らせないことが多い
特に、10代の場合、家族にさえ秘密にすることが普通。
私は病気→だから暴走しても病気のせい→歯止めがきかないほど暴走
→耐えかねて周囲の人が注意する→私は病気だからもっといたわるべきと反論
となることが多いからね。
病名がはっきりしなくても、治療は止めないでね。

人格障害の人は、イラッと来るとすぐに病院変えたりするけど
それが治療の大きな妨げになってる。
すぐにリセットして再スタートだから、何年経っても治療効果がほとんどでないことが多い。
病院によっては、そういう人格障害者とのトラブルを嫌がって
人格障害の治療は受け付けないところもあるぐらい。
イラッと来ても、主治医はなるべく変えないでね。

境界例で、中毒性のある薬は処方されないと思う。
でも、薬を手放せなくなる人も多い。
これは、薬を手放す→治療開始前のように大暴れ→新しくできた友達や恋人が離れていく
→こんなんじゃ生活できない→薬服用　という理由から。
裏を返せば、境界例はいつも病院変えたり、主治医やカウンセラーに反発してばっかりだから
カウンセリングによる治療が進んでいないため、投薬を止めると元に戻ってしまうということにある

>>420ありがとうございます。
以前色々調べていたそこにもら境界性人格障害は親の育て方などの影響が大きいと書いてありました。ですが私自身昔から親とも仲良く大好きです
勝手に思っているのは、元々恋人に対して束縛も一切せずほっておくタイプだったのが、浮気されたショックから相手を縛り付けたりするようになったということです。
今二十歳で、金銭面の事を考えると頼れるのは親くらいなんですよね。。
親が原因だとは思いたくないのと、割と理解ある親なのでさりげなく言い出してみます。
ちょっとした事で病院を変えないこと、それからまずは薬には頼らないように、という事を頭に入れておきます。
とても詳しく答えてくださって助かりました。

連絡こないと不安症候群…

>>421
なんだ？
昔からそういう性格じゃないのか？

だったら、なおさら一日も早い精神科の受診をお勧めするよ。
突如病的に嫉妬深くなった場合
なんらかの精神疾患の可能性がすごく高いし
症状も結構深刻なことが多いんだよ

浮気という心的外傷性のものならいいけど
脳の血管に異常が出てたりとかの器質障害でも突然嫉妬深くなるし
破瓜型統合失調症の嫉妬妄想の可能性もある。

いずれにせよ、早く受診だ。
大きい病院のほうがいい。

>>421
二十歳で親にしか金銭面頼れないって働いてはいないの？学生さん？
どちらにせよ境界性の疑いが強いからいったほうがいい。
薬もらってちゃんと服用すればイライラや不安は多少なりとなくなるよ。
文面見た感じそ月なんども病院に通う感じはしないし普通の内科ほどじゃないけど
診察代も薬もそこまで高くないから自分で稼いで自分で通ったほうがいいよ。
親に…ってなっても仲がよくても最初の原因は親である可能性が高いからね。(>>420の言ったように)

ここまで言って最後に言うのはおかしいかもしれないけど
そういう性格で病気ではないんじゃないかな？なんて文面からとれたり。なんにせよ浮気していいコトはないよ。

>>423
そうなんですか…知りませんでした
早めに診てもらった方が良さそうですね。何度もレスくださった方ですよね？
本当にありがとうございました！助かりました。

>>424
ありがとうございます。
学生ではないです。言いにくいですが、夢を追いかけていて、その仕事は今はまだ給料がない月があったり一万円だったりという感じで安定もしてないんです。そういう不安から彼氏にあたってるというのもあったと思います。
性格にしては、急に嫉妬深くなったり人を試すようになったりしたので可能性は低い気がします。早く普通になりたいのでお金ができたら病院行ってみます
浮気したのは私ではなく元カレでした。それから少し相手が異性と関わるだけで裏切られたと思って怒りを相手にぶつけてしまっていました
話きいてくださってありがとうございます

トウシツで妄想が沸き、幻聴が聞こえる時があり、
気力がなかったりして家事もおぼつかないです。
けど、旦那は病気を理由に怠けるな！甘えるな！
と怒ってきます。
離婚されそうです。

240 名前：優しい名無しさん ：2008/05/21(水) 12:05:07 ID:EuiEpDwV
旦那に病気を理由に怠けるな！！と凄い勢いで怒られる…
好きでこんな風になったんじゃないのに、理解してもらえない

確かに私の書き込みですけど、わざとですか？こぴぺしたの

>>427
こちらに旦那側のレスが載ってますよ。
レス読んだ人は、離婚されて当然というような反応でしたが

もともと等質は発症しただけで、正当な離婚事由となる。
その上、家事もしないとなれば、離婚されても当然です。
病気を言い訳にしてるその姿勢も相手の不満を買うでしょう

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1205207294/240-246
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209477638/128-132

>>430
目を通しました。
私はここまで酷くはないですねぇ汗
一日中寝たきりになれたらそりゃ楽かもしれないけど、
うちは最低限家事をするように言われてるので…。
（掃除、洗濯、弁当、ご飯）
けど、前より能力が劣ってるから、言われてしまうので…
なんかお姑さんの悪口メールで出すような奥さんらしいですが、
うちの旦那の両親は亡くなってるので。

>>431
あなたもこうならないように気をつけなよ。

等質は、人格が崩壊する病気。
発症前は、いつも他人に気を配るとてもいい人でも
人格崩壊が始まると、わざわざ家に来て自分の世話をしてくれる義母に
「死ね」と言えるほど恥知らずな性格に変わってしまう。

旦那からの要求はありがたく受け取って
可能な限り要求に合わせるようにしろ。
それが、最低の人間にならないために必要な努力だ

私も等質で結婚してますが今は働いているのと主人がうつなので
しかもＳＥなので帰ってくる時間帯が遅く、今私も週３日フルで
働いています。
理解があるのか平日は夜は弁当生活です。
仕事をしていたほうが旦那に怒られたりとかが減ってきました。
会話はほとんどしません。携帯メールでお互い本音を言いあう仲です。

>>432
そうですね！
さすがにそこまで（例に出されてるとこ）行ったら、離婚されてもおかしくないと思う。

等質さんとの結婚はよほど症状が軽いか勘解状態でないと生活は
続けられないよ。
等質さんには結婚生活自体がストレスになるしね。
本当に不幸な病気だよ。近い将来もっといい薬なんて
できないのかな。
今はエイズだって治療できるかもしれないのにね。

僕は男ですが、女友達が7年同棲した彼氏と別れて鬱状態です。
電話で話していても、何分も無反応になったり（本人曰く急に一人の
世界に入ってしまうらしい）、言葉の調子もたどたどしかったり。
　本来とても頑張り屋なので、電話でも明るく振舞ったり、なるべく
愚痴を言わないように気をつけてるみたいなのですが、相当しんどそう
です。
　僕は病院を勧めたのですが、病院は嫌だと言って聞きません。
どうすれば彼女を説得できるでしょうか？

>>436
失恋で精神病院すすめるお前・・・・・大丈夫か？
逆にお前の事頭おかしいんじゃないかと思うが・・・

ネットで知り合った元彼（私も元彼もメンヘラー）
初めて会ったその日に、カラオケでキスしたり胸を触ってきた。
断ると逆切れされそうで怖くて、流されるまま付き合う事になった。
元彼のヒゲ面やメタボ体型、知ったかぶりする性格、本当に気持ち悪かった。

半年付き合って、こちらから連絡をフェードアウトして別れた。
私は今２７歳、この先いい人と出会えるか不安でたまらない。
元彼の事を思い出すと気持ち悪くて吐きそうになる。
恋愛をするのが怖いという気持ちもある。
元彼の事を何とかして忘れたい・・・

>>438
私も同じような経験あるよ。早くいい人が見つかって忘れられたらいいね。

てか男のスペックが似すぎてて同一人物かと思った(；^ω^)

>>437
アメリカなどでは失恋によりカウンセリングを受けることは、よくあることであるという話を耳にしたことがあるよ
失恋によって神経衰弱したりなどの症状があれば、病院でカウンセリングを受けるのも手ではないかな

>>437
恋愛したこと無いの？
7年同棲してたんだよ？

心療内科連れて行くの、おかしくもなんともないよ。
普段頑張り屋さんな娘だったら特に気を付けてあげなきゃ。

>>436

睡眠障害があるなら、軽めの眠剤かデパスなんかを出して貰ったら？
無理に連れていく事は無いけど、
寝れないと、色んな事かんがえちゃうからね･･･

お友達みんなで、見守ってあげてね！

普通に戻れると思ってた
この前気になってる子と食事に行って
次の約束も軽くだけど取り付けた
俺でもみんなみたいに普通に恋愛できるんだって思えたのに…
なのに誘いを断られて「どうして？」「やめてよ」
そんな言葉が頭の中を駆け巡ってる自分がいる
このままじゃまたｽﾄｰｶｰしちゃう
死にたい｡どうして普通のことが俺にはできないのかな
どうして普通の幸せを俺は手に入れられないのかな
やっぱり恋愛なんてするの無理なのかな

ストーカーはしないほうがいいと思う
男性ならジムにいって体鍛えたら？
新しい出会いもそこにあるかも。

>>442
具体的にどんな事があったの？

>>444
昔､好きな子に対して狂ったようになってしまって､ｽﾄｰｶｰもして､
でも自分でそれを抑えられなくて死にたくなって
もう俺には恋愛する資格なんてないしできないって思ってました
でもここ一年調子よかったからもう普通になれるんじゃないかと思ったんです
でも実際は誘いを断られただけで頭おかしくなって､
電話もかけそうになって､また死にたいって思うようになって…

ごめんなさい意味不明な文で
好きな人を苦しめることしかできない自分がいるんです…

>>441
健常者なら、7年同棲程度は十分耐えられる範囲内。
7年同棲で別れてメンヘラになるなら
離婚夫婦はみんなメンヘラだわな

大抵の人は、失恋後の抑うつ状態から通院なしで立ち直るから
しばらく病院には連れて行かなくてもいいんじゃないの。
連れて行くのは、ベッドから出られないぐらいの状態が続くようになってからでいいと思う。

なんかね。
辛くなったらすぐメンクリってのは、人間が成長しないと思うよ。
逆境を自分の力で乗り越えてこそ、人は成長するもんだと思う。
本人だけで乗り越えられる逆境なら
あえて放置が、長期的に見て一番本人のためになると思う。

>>446


>健常者なら、7年同棲程度は十分耐えられる範囲内。
7年同棲で別れてメンヘラになるなら
離婚夫婦はみんなメンヘラだわな

↑
この部分は良く理解できないけど、


>逆境を自分の力で乗り越えてこそ、人は成長するもんだと思う。
本人だけで乗り越えられる逆境なら
あえて放置が、長期的に見て一番本人のためになると思う。

↑
この考えは 凄く納得できる。
普通の人になら言える言葉だし、
実際ここまで考えて貰えた上で見守ってくれるのなら、糧にして頑張れるかもしれないね。


7年、どんな時間を過ごして どんな別れ方をしたのか分からないから、
彼女のストレスの度合いを計り知る事は出来ないけど、
生活に支障が出たり、自分の意思とは違う体の反応が出たりするのであれば
やっぱり、カウンセリング受ける事も一つの方法だと思うよ。

ただ>>436は>>446のスタンスを基本に持ってた方がいいと思う。
乗り越える手伝いを 周りの人がしてあげたら
彼女はきっと救われるね。

>>445
好きな人から誘いを断られたら、みんな普通にショックだし、それなりに凹むよ。

書き込みだけで判断して申し訳ないけど、
結構、極端に物事考えがちでは無い？(違ってたらごめんね)

貴方に、好みがあるように、他の人にも好みがあってそれが上手い事合えばいいんだけど
私も含め、そう上手くはいかない事の方が多いんだよ。残念ながら

自分を好きになってくれない相手、その相手を困らせてしまう自分。
ループにハマって、結果ストーカーっぽくなってしまうんだろうけど
それは本意ではないんでしょ？

極端に事を急がせず、色んなパターンの引き出しと
なんで？なんで？ってパニクった時に深呼吸する余裕と
駄目なものは駄目なんだって
理解する潔さを少しずつ身に付けて行けばいいよ。

>>445
ちょっと立場はちがうけど、
>>8も参考にしてみたらどうかな
思い遣りに溢れてるよ

>>449
おまえ…

その後の>>8のレスよく読めよ
住民から総叩きだぞ

>>447
＞>健常者なら、7年同棲程度は十分耐えられる範囲内。
＞7年同棲で別れてメンヘラになるなら
＞離婚夫婦はみんなメンヘラだわな
＞
＞↑
＞この部分は良く理解できないけど、

おまえも結婚してみれば分かるよ。
同棲なんかとは比べ物にならないほど大きなエネルギー使うし
大きな決心も必要。
そういうものを二人で一緒に経験すると、絆が深くなる。

それに、結婚から離婚までの年数が7年以上なんてのはざら
むしろ、１〜２年で離婚するやつの方が珍しい。

だが、そうやって離婚した人も、
ほとんどの人が、友達や家族の支援を受けながら
薬の世話にならずに立ち直ってるんだよ。

>>451
結婚してたよ〜

ウチは8年で死別しちゃったけどね。

勿論、言ってる事は分かるし 理解もできるんだ

でも人との繋がりは、当人達にしか分からないって事をいいたかったんだよね
7年だろうが1年だろうが
実際、私も初めて心療内科連れて行かれたときは
相当嫌だったけど

カウンセリング何回か受けたら
相当楽になったよ。
喪失感は失せなかったけど、ご飯は食べれる様になったなぁ

>>446
自分はすぐにメンクリ行って薬漬けになったからよくわかる。
病院いくのは少し休ませて様子みてからでいい。カウンセリングですら傷もなおってないのにいやなことを人に話さないといけないことがつらい場合もあるから。

んー･･･何だか 自分の考えを 押し付けすぎちゃってたかなぁ

経験はみんなそれぞれ積んできてるんだし
吸収する柔軟性が足りなかったかも

嫌な気持ちにさせちゃった人、ごめんなさい

>>454
健常者なら失恋で落ち込んで診療内科へなんて言われたら
余計凹むと思うね・・・

診療内科や精神科なんて健常者からすると
そんなところ自分が通うとは思いもしない離れた施設くらいにしか
思ってないからね

メンヘラはそっち系の病院になれてるだろうが
それでも合う合わないが大きいから
病院行けばなんでもいいと思うのは間違え

失恋しただけで安定剤飲ませたいの？
薬そんなに飲ませたいの？
ある意味かわいそう

>>450
反面教師として、>>8さんを参考にするってことじゃないの？ｗ

>>452は死別なのか、８年というとまだ若かったんじゃない？
離婚とは訳が違うから、メンクリのお世話になる状態になってもおかしくないよ。

最後に、お相手のご冥福をお祈りいたします。

対人、鬱、過食で社会復帰して必死に仕事行ってたのに、
職場の上司に食事に誘われた。こんな私でも恋愛できるんだなって、
ちょっと好きになりかけていたのに。
ホテルの誘いを断ってから、急に連絡がなくなった。
こちらから誘ってみても渋い返事・・また今度。でそれきり数ヶ月・
本気じゃなかったのはよく分かる。でも
遊ばれかけたような感じになって、とってもつらい。
私ってそれくらいの価値しかなかったんだって、
そういう上司の下で平気な顔して働かないといけない
のってすごくつらい。
派遣社員って人件費もかからない上に、人権もないんだろうな。
とボケている場合ではなくて。人間として粗末にされたみたいで嫌だ。
この手の恋愛スキルがまったくなく、ふっきれない自分も嫌だ。
幸せになりたい。

相談です。
好きだけど、楽しく過ごせるけど、究極的にお互いの性格や方向性が合わない！
ということがはっきりしています。

私はファザコンで、安心できる人が好きです。
彼はマザコンで、母親の意見をもっとも尊重する人です。
そして安定した生活が大嫌いです。私のお父さんがもっとも嫌うタイプ。
私はお父さんの意見を聞きたいです。だって私の幸福を一番願ってくれていて
将来的にもずっと助けてくれるのは、お父さんだから、お父さんと反りが合わな
ければ、私的には一時的に恋が楽しくても、しかたがないです。

私ももうよい年齢なので、譲れない事が多すぎるのですが、彼を悪くは思えません。
彼は私に優しくて、かなり尽くしてくれています。

私はお見合いで知りあった方と父と周囲の勧めがあり先日婚約致しました。
婚約者とは熱烈な恋愛感情はありません。
だけど、父に似て安心のできるおだやかで安定された方です。

だけど、心に引っかかっている彼。
嫌わないでも、どうしようもないから別れたり自然消滅させるというのは、よいことですか？

愛に不誠実ではないですか？

どうなのでしょう。
彼はお見合いして婚約したと言えば、感情表現の大胆な人なので号泣して修羅場になる
でしょうけど、最後には私の幸福を願ってくれる人だと信じています。今までもそうでしたし。
その部分は誠実で大好きなのですけど、やはり、求めるものが合っていないのです。

気持ちがフラフラします。どうすれば・・・。

>>459
ワガママ。
みんなよくこんな女相手にすると思う。
あなた姫かなにかですか？

カール・ルイスも在日朝鮮人（笑）
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/47/43/enjoyjapan_44/5000/4093.jpg
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/47/43/enjoyjapan_44/5000/4094.jpg
http://www.j-tajiri.or.jp/source/patient/029/gfx/05.jpg
　　↑
？？？？？？

いきなりですが結婚とか付き合うとかできないんです。
人間関係作るの怖いです。
自分が傷つけられる感じがしてしまうのです。
精神病んでからは特に人付き合いできていません。
何かいい方法はありませんか？
家族でわたしはいい思い出がありません。
そんな自分が人ときちんと付き合えるのでしょうか？

>>462
えっと、回避性の人格障害なんじゃない？
だいじょうぶ、自己評価があがれば人付き合いできるよ。
まず、人付き合いが先。
次に、友達。
最後に、恋人。
けっきょく、結婚とか恋愛って、「コミュニケーション」でしかないんだもん。
あたしも悩んでるのよ。
>>459がほんとはうらやましい。（ｗ

>>458
身体目的に女を誘う男がいけないのか、
標的にされる女がいけないのか、
まぁ意見はいろいろだと思いますが、
その経験を活かして、
今後は簡単に男に付いていかない様に心掛ければ良いんです。
反省は必要ですが、後悔はいりません。

最近失恋しました。

元カノとは、今は普通の友達として付き合っています。

元カノには今職場で好きな人がいるらしいです。


付き合えるかどうかわかりませんが、元カノはその人ならエッチしてもいいと思うくらいの気持ちみたいです。


私はその元カノがその男とエッチすると思うとやる瀬なくなります。


ここはどう克服したらいいでしょうか？

>>465
僕がよく説教されている言葉でよかったらアドバイスできます。

相手を自分のモノだと思うから執着するんだろ。
相手を人間だと思って、親友だと思って考えてみろよ。
相手が幸せになったほうが気分がいいだろうが。

・・・この友人の奥さんが、僕の・・・です。
正しいし、この友人が旦那で良かったと思うのですよ。
もう年々も前に彼女をまかせましたし、いまでもとても頼もしく感じています。

恋愛において一番大きな問題は
「こいつでいいのかよ」問題と
「わたしでいいのかよ」問題だ。

結婚なんて流れと結果に過ぎん。なるようにしかならんし、あきらめろ。
あきらめられないなら、もがけばいい。もがいたら、結果を受け入れる。

そんだけ。

>>466

ありがとうございます。

彼女を幸せを願えるように考えてます。

>>459
どうしても結婚したいなら、彼と結婚してもいいと思うけど
相当な苦難を覚悟しなくてはならないと思います。

ファザコンの嫁とマザコンの旦那は、
どちらも家庭板では、最悪と評価される部類の人たちです。

ファザコン嫁とマザコン旦那の組み合わせも
最悪パターンです。
これで、旦那の収入が安定しなかったら
数年内に離婚する危険はかなり高いと思います。

これらのスレ、サイトを参考にしてみてください。

×××実家依存症の妻×××
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1119837233/

【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者103【敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211381037/

http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

リストカッターの彼女と付き合って半年が経とうとしています。
自分も付き合う前から抑うつがひどい状態ではありました。

つまり非定型うつであると思ってもらっていいかと。

最近は連絡を取るのが怖くなってしまった。本当はもっと連絡を取りたいと思うけど話題がない。
気がついたら同じような話題を繰り返していたらしい。退屈すると。

体の関係も1ヶ月以上無い。

体も心も距離ができてしまった。
自分から連絡をとるのが怖い。

明日は記念日だというのに……。
ちょうど、半年の……。

彼女は就職活動中の短大生で、自分は退学予定の大学生。彼女が一つ年下。
就職活動忙しいと言っていたから余計に連絡が取りづらい……。
彼女の時間を奪っているようで……。

で？何の相談？
合わないんじゃない？別れれば？

本当に好きな人ができて
病気になってから異性を好きになることはもうないなって思ってた
自分が一番びっくりして、告白して

でも、やっぱりこの病気もったまま好きな人を幸せにできないな
って考えはやっぱり傲慢ですか？

2ヶ月ほど付き合っている彼氏に
意地で自分から会いたいと言えなくなってしまっている女です。
常にむこうから誘われて、体調悪くてもがんばって会う、というのが
当たり前になってきています。
ちなみに彼はわたしが鬱だとは知りません。

今まで1回だけ「会いたい」言ってみた時に、「これから友達との飲み会があるから」
と言って断られ、怖くなってしまいました。
（当日の夕方にわたしが誘ったので・・・・・
それは当たり前だということも今では考えられるのですが・・・・
でも、わたしは、彼の突然の誘いにも答えてきたので・・・）
お互い意地のまま、探り合いのまま続き・・・
わたしが最近ようやく就職できて（聞こえは派手な業界です・・・内情は地味ですが）、
それを報告すると
彼は「もうその会社の人とHしたのか？」
と聞いてきて、ものすごくビックリしました。

わたしと彼は付き合い始めたのが割と衝動的というか、
いきなり意気投合してお付き合いすることになったので・・・
わたしは根は真面目なのですが、その当時、好きになったらもう時間をかけたくないし、
体力的にも何度も会って話して付き合う、ということが考えられないほど
体調が悪かったので・・・
そして先週、彼から連絡があり、家に行ったら、ものすごい勢いで
女性の化粧品、泊まった形跡などがありました。
もうわざとか、と思うほどに、リアルに置いてありました。
そして、彼は、わたしのメールが来なかったことを責めて終始不機嫌。
自分から１回メールすれば問題なく済んだ話なのに、したくなかったようです。
おまけに、ほかの男とHしたのか、したいのかと、また聞いてきました。
前から焼きもちやきだとは思っていたけど、
あまりの仕打ちにビックリしてしまい・・・。

続きです。長くなってすみません。
寝ている彼を起こして責めようかとも思ったのですが、
朝早いから、と言われていたので、怒られるのも怖かったし、人と争うのも怖かったので
気が動転したわたしは、何も言えずに、自分の荷物だけ引き上げて
黙って帰ってきてしまいました・・・
とにかく人と争う気力がなく、ただただ絶望的に恐怖で・・・
処方されている薬をマックスで飲んでも、ほとんど眠れずに朝を迎えました。

その朝も彼氏不機嫌。
こちらから話題をふってもほとんど話す気がない感じで。
わたしに責めてほしかったのでしょうか？
その後1週間たって、ようやくわたしも落ち着いてきて
何事もなかったような素振りで彼氏にメールを送り始めましたが返事がないです。
わたしは彼の子供を妊娠しているかもしれないから、簡単に今別れることが
できずにいます・・・
彼の子供がもしできていたら産むことも考えています。
今後彼から連絡があってむこうと別れていなかったから、
普通に何も気づかなかったふりをして
金目のものを全部壊して帰ってこようとも思っています。
（彼は仕事柄お金に細かかったので）
もしくはドSの彼に土下座させる。
太ももあたりに包丁さしてやるのもありかな、と思っています。
弁護士の知り合いがいるので、なんとかなるだろう、とまで考えている自分がいます。
ここまで考えてしまう自分が異常であるとわかりながら、とても苦しいです。

彼氏の心境が全くわかりません。
浮気の証拠を堂々と見せびらかす、っていう常識、思いやりのなさ。
普通なら、たとえわたしと別れたかったからそうしたのだとしても
責められたくないから、面倒くさいから、隠しますよね？
真剣にアドバイス求めています。
どうかよろしくお願いいたします。

>>474
言いにくいが
彼はもう、あなたと付き合うつもりはないと思うよ。

連絡も来ないし、化粧品も隠してないのが、その証拠だよ。
というより、今までずっと放置しておきながら
突然現れて、平然と彼女面して権利主張する方がおかしいよ。

彼の家に行って暴れてもいいし、
包丁で刺してもいいけど
確実に逮捕されて、それで就職先からも解雇されるから、その覚悟はしておいてね。

もう被害者は、彼一人だけじゃないんだし
彼だって、基地外元カノから今の自分の彼女を守るために
全力を尽くすだろうから、警察にだって行くだろう。

弁護士の知り合いがいるぐらいじゃ、何の意味もない。
警察で要職についてる親戚でもいるなら、また話は別だけど。

>>474
その彼はひどい人です。
ひどい人と今後も関わり合いをもつとあなたの人生がむちゃくちゃになります。

刺したいのは愛じゃありません。
ただ単に「憎い」から「刺したい」だけです。

あなたの良い部分よりむしろ狂気の部分を引き出す彼との相性は最悪です。

それが、人と人との相性というものです。
どうか、お認めになってください。

あなたは幸せになるべきなのです。
もっと相性の良い方がいらっしゃいます。

普通に相手を見誤った
それだけだな

旦那が今ニートです。求職活動はしていますが…。
そして私は統合失調症と鬱です。オマケにストレスで胃潰瘍中。

もぉ人生に限界を感じてます。

>>478
生活費はどうしてるの？

私が旦那には内緒でデリヘルで働いてなんとかしてます。

どっちもどっちだなこりゃ・・・

>>473
私も上の人が言っていたように、あなたが苦しくなる要素を引き出すカレなんだと思います。
あなたはカレの言う事を聞かないと、と、無意識に思ってそう行動いてしまったり
あなたが我慢してしまう事をカレもあなたに無意識に強制したり・・

今は怒りで一杯でしょうが・・健康的な人でもこんな事されたら平然ではいられません。
でも刺したり、物を壊したりはしません。自分を粗末に扱ってしまうと巡り巡って自分が傷つくからです。
だからそれぐらいに思っても行動はしません。

化粧品があからさまに置いてあった件は、幼児がする嫌がらせ、あてつけに近いと思います。
カレが言い分や疑問があるのなら、言葉で伝えれば良かったんですよね。
自分が優位に立ちたいが為、人を傷付ける方法、あてつけの方法を選んで
あんたに甘えた仕返しをしているつもりなのかもしれません。優位に立ててないと彼は勝手に思っていたんでしょう。
子供っぽく、上下でしか考えられない、不安で人を思いやれない傷付く事を進んでするカレより
あなたはあなたの性質を大切にして、楽でいられる相手や補ってくれる相手を見つけた方がいい気がします。
あなたも拒絶は怖いかもしれないけれど、気持ちを言葉でこまめに伝える努力はしていきましょうね。
ガス抜きと言うか。その方があなたも楽になるから・・。

>>474

その彼と速攻別れて

去年彼が自殺しました。
先日、彼のご両親や兄弟から
「そろそろ新しい恋人を作りなさいよ」って言われてしまいました。
私はこの先も彼一人を愛していく決心です。
きっと私のことを考えての発言だったのでしょうが、悲しいです。
彼のご両親や兄弟も、いつまでも私と付き合ってると思い出してしまうのでしょうか。
もう私と付き合いたくないのでしょうか？
法要などのイベントがあると、私の予定まで気にかけて日時を決めてくださるから
上手くいってると思っていたのに。。。
どう伝えれば「新しい恋人を〜」等と言われずにすむのでしょうか？
そもそも、亡くなった息子（や兄弟）を思い続けている人がいる事は負担なんでしょうか？

>>484
彼氏の死因が自殺、だからなあ…

冷たいようだけど、
あまり足しげく通いつめるのはマズいかも

>>484
＞もう私と付き合いたくないのでしょうか？

そんなことない。
単に、長い目で見れば自分らが迷惑かけてるの自覚してるだけ。

＞どう伝えれば「新しい恋人を〜」等と言われずにすむのでしょうか？

無理。

＞そもそも、亡くなった息子（や兄弟）を思い続けている人がいる事は負担なんでしょうか？

負担だね。
自分の息子が自縛霊みたいで。

>>484
相手の遺族からすれば、死んだ息子（兄弟）が>>484の人生を縛り付けてるようなもの。
本人はそう思ってなくても、相手がそう考えるのは至って普通。
また、相手がもう生きてないってことは、好きになっても絶対ば結ばれることがないわけだし。

これが奥さんで子供もいる場合はわからなくもないが、彼女だからなぁ・・・。
その間柄で「彼一人を愛していく決心」ってのは、相手の遺族には重荷かもしれないよ。

やぱり無理なんですかねえ。

>>484
まあ、２、３年は思い続けてもいいんじゃない。
ただ20年、30年となると、彼両親も気が重いだろうね。

不肖の息子が自殺なんてはた迷惑極まりないことしてくれたおかげで
他人であるあなたの人生がメチャクチャになっちゃったわけだし。
そんなことになったら、あなたの親御さんに申し訳が立たないと感じると思うよ、普通の人は

半年前に１ヶ月だけ付き合った人が忘れられません。

私は初めての恋人と最悪な別れ方をしてから情緒不安定→別れた相手に中傷
メール→自己嫌悪でリストカット→通院を繰り返していました。

それから１年後「あなたを救ってあげたい」と言ってくれた人が現れ、新たに
付き合いを始めました。彼はかなりの自己中でしたが、きちんとした目標を
持っていて、筋の通った意見を言う人でした。自分も変わって、相手を支えて
あげられる人間になりたいと心から思いました。

しかし、就職活動が始まった事により、私は再び情緒不安定となります。
かまって欲しいと思った時に彼は、どういう理由か全く相手にしてくれず、
私からの連絡を無視するばかりでした。

そして私は「死んでやる」と最悪の一言をいってしまいました。
相変わらず、彼からの反応は全くありませんでした。
落ち着いてから彼に謝り、情緒不安定になりやすい旨も説明しました。
しかし「ドン引きした、もう連絡するな」と一方的に別れを告げられました。
デートらしいデートもなし、セックスもなし、わずか１ヶ月でした。

その後、街で偶然会うことが２回ありました。私はその度に話す機会を作ろうと
試みますが、すべて拒絶されました。

周りの友人には、「そんな器の小さい人だったなら別れて正解」と言われて
いますが、未だにあきらめられない自分がいます。彼の厳しくも優しい言葉に
救われたことが忘れられず、もう一度やりなおしたいと未練タラタラです。

こんな私に、どうかアドバイスや喝をお願いします…。

>>490
少し構えなかったくらいで「死んでやる」と脅すような人間とはやっていけない
彼がそう感じたんでしょ？
じゃあ無理だよ。
あなたは彼の基準では、不合格だっただけ。
「あなたを救ってあげたい」とは思ったが、救えるレベルじゃないと感じただけ。

そういうのって、浮気されて別れようと決断したのと一緒だからね。
「コイツ信用できない」と、そう思われたら終わり。
「どうせ繰り返すだろうな」と判断されたわけだし、多分それは正しい。

どうせ無理だよ。
例えそのときその言葉を言わなかったとしても、あなたは似たようなことを連続する。
「情緒不安定になりやすいから仕方がない」と考えているところ見ると、
それは自分でも分かっているはず。
相手はそういう人間が嫌いなんだから仕方がない。

他の男捜せ。
それより女友達いっぱい作って、そっちといっぱい遊ぶべきだと思うけどね。

>>490
文面だけでは彼の事は分からないけど
恋人の関係に発展してドン引きメール送ったから
それ以降彼からの連絡なし
それだけみれば器が小さいと見れるけど、それだけじゃないと思うな
他にいい女が出来たんじゃない？

神経症持ちの人と毎日メールや電話をする人が居ます
好きと言われたりする事もあります
寂しい時に相手に出来ないと他の異性の方に電話をします

寂しいだけでしょうか、それともボダなのでしょうか？

返信ありがとうございます。

>>491
女友達は私の性格を配慮してか、あまりガツンと言ってくれないので
こう言ってくれるとうれしいです。「浮気されて別れようと思ったのと一緒」
…すごく納得しました。次の相手とは、しっかりとした信頼関係を築けるように
精神を鍛えたいと思います。
　
>>492
連絡が無視される→引かれる内容のメール送る→破局という経緯です。
彼はイケメンだったので以前5人以上と浮気していた時期があったそうです。
「今はそんな暇ない」と言っていたので、過去も受け止めて信じて付き合おうと
しましたが、やっぱり他にも女がいたかもしれませんね

>>494
まあ過去は全部流して、ナーバスにならずに前向いて生きれ。
他人を恨んでるうちは、幸せになれないもんです。

アドバイスとしては、何か一生ものの趣味を探してみるといい。

部屋でTVドラマ観てても、自分の身には何も始まらないからね。

>>494
そう言えば、俺もあなたみたいな女と付き合ったことあったなあ
といっても、付き合ったのは１月ちょっとで
その前の半年間は友達だったけど

その子もメンヘラで、病気で苦しんでた上に俺に依存してきたから
「なんとかしきゃ」という義務感から付き合い始めたけど
あの頃はメンヘル系の知識なんかなくて、とても手に負えるレベルじゃなかったから、すぐに別れた。

ある程度メンヘル知識も身につけた今だったら
また別の対応もできたんだろうけど、あの頃はメンヘラ初遭遇だったから、無理だったわ

もしかしたら、あなたの彼氏もそうなのかもね。
変な使命感のようなもの感じちゃって付き合い始めたはいいけど
あまりに別世界の住人だったから、手を引いたのかも。
だとすれば、いくらその男待っても無駄だと思うから、早く次を探した方がいいよ。

それから、次の彼氏には、ちゃんと自分の病気と症状を説明した方がいいと思う。
病気についてはっきり説明しないまま付き合うと、大抵はそういう結末になる。
心構えがあるのとないのじゃ、彼氏の対応も忍耐力も全然違うから

おまいらの言うとおり自分なんか友達ですらなく何もかもが迷惑な存在でしかなかったんだと気づいて、全て終わらせたよ。

思えば、友達に向かって迷惑だなんて言葉を向けるわけないもんな。

でも、デートの前に迷惑なら断ってくれって頼んだのに断らずデートして、あったかいプレゼントまでくれて、それで最後に迷惑だからってトドメ刺すってなんなんだろうな？

振られたせいなんだか考えすぎたせいなんだか、こころも身体もぶっ壊れちまったよ。

こうしてネットしてられるんだからまだマシなんだろうが、パニック発作と錯乱が止まらない、身体も超重力の中で動いてるように重くて頻脈も酷い、あんなに前向きだった自分なのに生きてる意味も感じられない。

彼女にとってだけじゃなくて世界にとって迷惑でしかない自分なんか生きてても仕方がないのに、自殺も失敗して死ぬことも馬鹿馬鹿しくてめんどくさい。

自分も立派な障害者の仲間入りだよ、もう二度と恋も出来ない身体さ。

迷惑でしかないのなら最初から会わないでくれれば、こんなことにはならなかったのにな。でも、勝手に好きになった自分の自業自得なんだよな、悪いのは自分。わがままに勝手に好きになって勝手に自爆しただけさ。

本気で恋愛すると、人間ってぶっ壊れるんだな。

でも、おかげで彼女がどれだけつらい状態にいるのかわかったから、諦めることが出来たよ。いろいろと忠告してくれたおまいら、ありがとう。

じゃあね。

>>497
こんど晴れた日に早起きして、チャリンコこいで
サイクリングロードをどこまでもぶっ飛ばしてみな？

自然の中で必死になってみると、きっとなにかのきっかけになるよ

現在、彼氏と同棲中です。
お正月、ＧＷと彼の実家にも行きました。

今日、彼の携帯に彼のお母さんからメールが。
｢ＧＷにウチに来てもゴロゴロしてるばっかりで、○○さん（私）の考えてることがわからない｣
と。
私は私なりに、挨拶はもちろんのこと、夕飯の支度のお手伝いも進んでやってる。

以前、お母さんから私の家系に精神異常者がいたら、子供にも影響するともメールがありました。
なので、私の病気のことは隠してあります。

彼も実家に帰ったら、のんびりしたいので、ゴロゴロしてます。
それを見て、一緒になってゴロゴロしてるつもりはないんだけど、そう見えちゃうのかな。

再来週、妹さんの結婚式にも招待されています。
結構張り切ってたのに、ダメ出しのメール。一気に気分が下降。

どうやって（多分未来の）お姑さんと付き合って行けばいいのかわかりません。

>>497
そうか。縁を切ったか(´･ω･`)
今は辛いだろうけど、そのうち心の痛みも忘れるよ。

＞でも、デートの前に迷惑なら断ってくれって頼んだのに断らずデートして、あったかいプレゼントまでくれて、それで最後に迷惑だからってトドメ刺すってなんなんだろうな？

常識のある人なら、そうするもんだよ。
たとえ本音は嫌でも、相手を傷つけないために
はっきり嫌とは言わないのが、社会常識のある人の振る舞いであり
それが他人への思いやりなんだ。

だけど普通、はっきり嫌とは言わない代わりに、それなりのサインを示すものなんだがな。
たとえば、デートに誘っても、「仕事が勉強が忙しい」とか
「猫の世話しなきゃならないから」とか「その日は友達と約束がある」とか
別の理由付けて3回に2回は断わったりするもんなんだがな。
彼女は、「迷惑だ」とはっきり言う前に、そういうサインを出してなかったか？

もし、そういうサインを彼女が示してるにもかかわらず
おまえが強引に誘い続けたんだったら
それは、単におまえが人付き合いのスキルがないだけ。
彼女も、人付き合いの暗黙のルール無視してごり押しするお前に相当迷惑してて
止むを得ず、はっきり迷惑だと言わざるを得なかったはずだ。

もしおまえが、彼女が示すサインに全く気づかなかっただけなら、
付き合いの幅を広げて、もう少し人付き合いを覚えろ。
「はっきり言われなきゃ分からない」なんてのが許されるのは、小学生まで
基本ルールさえ分かってないやつは、恋愛ゲームへの参加資格なんてないから

>>499
彼氏実家に行ったとき、まだお互い打ち解けてないような状態のときは
一般に、家でゴロゴロしたりしません。
彼氏がベッドでゴロゴロしてても、自分は床で正座してるもんです。

彼氏が熟睡してしまったら、彼氏と一緒に熟睡したりせず
居間に出てきてお母さんの話し相手の一つでもするものです。

家庭板や鬼女板行けば分かるけど、
もう結婚してて、何度も旦那実家に行って、トメとすっかり打ち解けてても
大抵の人はそうしてますよ。

彼氏のお母さんの疑念はもっともだと思います。
最初から彼氏実家でゴロゴロする人は、やはり非常識の部類に入ると思います。

>>496
私は別人だけど、やっぱり付き合う前に言うべきなのかね。
皆さん理解ある人と付き合ってるんですか？
今よくメールをくれる男の子がいるんだけど、神経症って言う必要があるのかないのか…
発作とかはないけど、気持ちが不安定になりやすいのと不眠症なのと。

>>499
赤の他人が家庭に入ってきて、良い気持ちがしないのはどこの姑も一緒です。
古い人ならなおさら。
仲良くしたいと望むならば、姑の言うことも理解してお付き合いしていくのが一番だと思います。
>>501の方は、大抵の人と一くくりにしてますが付き合い方なんて人それぞれ。
ダンナさんの実家に行きもしないお嫁さんは山ほどいます。
その点>>499さんはお母さんと仲良くしたい、どうしたらいいかと悩んでおられるんだから、
非常識とは言えないのでは。
病気のことでとやかく言われる方が非常識です。

自分のペースで、彼と相談しながらお付き合いしていくのがベストだと思います。

>>498>>500
ありがとう、温かい言葉がこれほど嬉しかったことはないですよ…。
抗鬱剤と抗不安剤のおかげで何とか今は落ち着いています。

彼女は大学時代に心から憧れていた人で、卒業して会えなくなる最後の晩に何も言えずにいたら
「意気地なし！」って叫ばれた仲なんです。結局、それでも何も言えませんでしたけれども。
だから、ネットで偶然に彼女のブログを見つけ、嬉しくてメールでデートを申し込みました。

彼女がうつ病だっていうのはブログでわかっていたから、言葉を選んでデートに誘いましたよ。
遠まわしに『都合が悪かったら断ってね』『体調のいい日でいいからね』とかいろいろと。

病気だからお付き合いは出来ないけれどって言われましたが、デートは即ＯＫでしたよ。
だから、期待はしつつも断られることはわかっていて告白したんです。
だからフラれても平気だったんです、待つって伝えたんです。でも、せめて友達でいたかった。

だから、迷惑っていう言葉がどうしても突き刺さって抜けなかったんです。
「じゃあ友達でいいから会ってよ」ってもし自分が言ったとしても、彼女がうつ病である以上、
それすら追いかけることになるんです。友達でいたいと願うことさえ彼女の迷惑になる。
そして待つことですら迷惑でしかないとわかったから、全てを終わらせました。

好きな人にとって、自分が何をやっても迷惑でしかないって苦しいですよ。
好きだからこそ何かしたいのに、好きだからこそ何もするわけにはいかないって。

だから、あの時せめて友達だよって言って欲しかった、迷惑ってなんなんだよお。
また涙が止まらないよ、動悸と震えが止まらないよ、あはは、もうダメだこの身体。

相談にのってくれた人、ありがとう。

服用を始めた薬のスレを巡回してきます…

もう全てが終わったので、このコテで書き込むのはこれを最後にします。
最後にひとつだけ言い訳させて下さい。

前に自分がキレた時、うつで錯乱状態だったんです。
心身症で性欲も湧かなくて勃ちすらしなかったんです。
そんな時にお前の愛情は性欲でしかないとかストーカーとか言われて、つい。
性欲もなくて勃起もしないのになんでそんなこと言われなきゃならないのか悲しくて。

反論の仕方が大人げありませんでした、すいません。
ごめんなさい。

友人の言葉なのですが『恋は奪うもの、愛は与えるもの』なら『恋愛は与えるものでも
奪うものでもある』って言いたかっただけなんです。

私は彼女を誰かと奪い合ったとしたら「自分の愛が通じた」と思うのではなくて、きっと
「自分の愛が勝った」と思ってしまう程度の汚い人間です。だから私の愛は人間愛ではないです。

そう言いたかっただけなんです。
ごめんなさい。

さようなら。

>>505
相手の好みや相性が悪かっただけだと思う
鬱でも好きなタイプの人はいる、臆病や不安で引っ込みがちだけど
好きなタイプの人が本気で時間をかけて交際を求めたら
最終的に付き合う事が多いと思う

失恋でＯＤとか弱い
頼りなく弱い男に女はついてこないからね

男を磨け

今まで失恋したことは多々あるよ
別れたことも別れを切り出されたことも

ただの失恋じゃなかったんだよ
それに失恋したからうつ病になったんじゃないんだよ

自分だってよもやこんなことでうつ病になるなんて思っていなかったよ

>>503
＞>>501の方は、大抵の人と一くくりにしてますが付き合い方なんて人それぞれ。

言ってることがメチャクチャだな
全て人それぞれなら「常識」なんて言葉は、そもそも使われません。
人それぞれは「おおむね常識の範囲内で」人それぞれです。

＞ダンナさんの実家に行きもしないお嫁さんは山ほどいます。

論理のすり替えです。
今、話しているのは彼氏実家に行ったときの応対です。
実家に行く頻度の話を持ち出しても、全く意味がありません。

そもそも旦那実家に行きたがらない嫁が多いのは
行けば気づかい疲れが目に見えてるからでしょう？
旦那実家に行きたがらない嫁が多いということは、
逆に、旦那実家で細心の気遣いをする嫁が多いということの証明にしかなりません。

＞その点>>499さんはお母さんと仲良くしたい、どうしたらいいかと悩んでおられるんだから、
＞非常識とは言えないのでは。

仲良くしたいという姿勢から見て、性格に問題がないとは言えますが
常識があるとは言えません。
性格と、常識についての掌握程度は無関係です。

＞病気のことでとやかく言われる方が非常識です。

なんでも病気にする方が非常識です。
当たり前のことさえできないなら、
健常者と同じような幸せを求めるべきではありません。

彼女に迷惑をかけた自分が許せなかったんだね

>>508
確かに、メンヘラが「人それぞれだから…」とか
「自分なりにやればいい」とか言いたくなるときって
健常者からすれば、非常識でワガママでしかないんだよな。

俺は、健常者として社会人もやってたから、それは分かるわ。
昔は、ああいう人間にはなりたくないと思ってたが
今は俺がそうなってる。
はあ〜。なんとかしないと。

悩みまくってるので言わせてください･･･

バイトで知り合った娘と付き合ってたのですが、土曜日に好きな人ができたので
別れてほしいといわれたので別れましたが自分はまだ好きでたまりません･･･。
今日メールしたら同じバイト先の男と付き合い始めたそうです･･･

あきらめるしかないですよね･･･

>>499さんは、彼氏さんと一緒になってゴロゴロしてるつもりはないって書いてあるじゃん。
それがお姑さんにはゴロゴロしてるように見えるみたいで困るってことなんでしょう？
非常識だとかって言ってる人って、悩んでる人の気持ちなんてどーせわからないんだから
このスレで良い人ぶって回答すんのやめたら？

>>511
彼女の幸せを祈ってあげてください。
あなたに出来るのはそれだけです。

>>512
はあ？何言ってんだおまえ
「私は私なりに」頑張ったつもりって書いてあるじゃん。
「私は私なりに」のレベルが一般の水準から大きくかけ離れて
あまりに低レベルだから問題になったんじゃん。

耳障りのいい言葉がほしいだけなら別スレ池

常識さえ知らない基地外のおまえこそ
アドバイスやめたら？

>>512
心や気持ちの問題ではなく、
一般常識を知ってるかどうかの問題かと

一般常識としては皆さんの言うとおりですね。
確かに相手の実家ではそのようにあるべきです。

でも>>499さんは病気なんです。

>>499さんは、どんな病気なのかな？
それがわからないことにはみんな正確なアドバイスはできないと思いますよ。

お姑さんからするとゴロゴロしてるように見えていたのは悲しいけど事実で、
本人は「そうしてるつもりはない」って書いてるから、頑張ってるつもりでも
お姑さんから見たら動けていなかったんだろうね。

>>499さんのミスは自分がそういう状態なのに彼氏の実家に行った事かな？
行った以上はお姑さんを満足させるように動かなきゃ一般常識に反するし、
病気を隠しきれてないってことだから。

なら、隠しきれるまで体調を良くするのが先。
いつか、隠すんじゃなくて、治ってちゃんとご挨拶にいける日がくるといいね。

>>510
普通の職業の人はやっぱり見下しちゃうものなのか…

自分は職業柄、健常の頃でも、うつ病っていうのがどういう病気かって知ってたから
「うつ病なんです」って言われれば「なら動けなくても仕方ないよね」って思ってた。

そして実際にうつ病になってわかったことは、うつ状態で気分的に動けなかったり、
精神状態は良い時でも身体が重くて動けなかったりして、動きたいのに動けなくて、
動こうとしてるのに身体がいうことをきかなくて…本当にみんな動けない中を必死に
頑張って動いていたんだなって実感した。

知識として持っていた「励ましたり見下したりしたらいけない」の意味がわかったよ。
だから>>514さんとかにお願い。

お姑さんからはゴロゴロしてるように見えたって書いてあるだけで、それが本人の自覚が
足りなくて「これだけ頑張ったからいいや」っていう甘えなのか、あるいは倦怠感とかで
動けなくて動作が鈍かったり休憩が多かったりしたけど「自分なりには頑張った！」って
思っていたら姑さんにはそう見えなかった、というのかも知れない。

どっちも「私は私なり」だけど、心構えはぜんぜん違うよね？
それは>>499さんの文面だとわからない。

>>499さんは本当に彼女なりに、彼女の病状なりに頑張っていたんじゃないかな？
その頑張りまでも「低レベル」だなんて決め付けちゃったら、とても傷つくと思う。

お姑さんの一般常識に届いていなかったのは悲しい現実だけど、それがイコール
彼女が低レベルだっていうことでは、ないはずだぜ？

あと、お姑さんの要求レベルが高すぎなのかもしれないしね。
うちらの一般常識が必ずしもお姑さんのそれと同じとは限らんよ。
『あら○○さん、ここにホコリが残ってますよ』レベルの要求なら
メンヘルじゃない普通の嫁だって悩むぞｗ

連投スマソ。

スマソついでに>>506さん
＞失恋でＯＤとか弱い
精神状態が落ち着いてるから励ましてる意味で使ってくれてるってわかるけど、
なるべくそういう言葉は使わないで。耳障りがいい悪いじゃなくて、うつ状態
の時にそういう言葉を喰らうと本気で「ああ自分ってやっぱり弱いんだ死のう」
ってなるから…。これは耳障りがいい悪いの問題じゃないんだよ。
痛い言葉を言われるとそう思ってしまう「病気」なんだ。

自分も、うつ状態になった時に彼女からの「迷惑」っていう言葉に向き合い死にかけた。
うつ状態の時に、うつに追い込まれるほどに好きな人に言われた「迷惑」と向き合って。
実際、死にかけたし、最悪だった…。

巷で話題のDQN仕事な店長級には負けるけど、一日16時間勤務を数ヶ月近く休日なしで続けたり、
恋愛でも同棲解消とか、今までもそれなりに心理的なハードルは乗り越えてきたんだ。
だから、こんなことでうつ病になるなんて、ほんと思わなかった…。「迷惑」って言われただけなんだぜ？
世界でいちばん迷惑をかけたくない人に迷惑をかけてしまった。
痛かったんだろうな、それが。だから、迷惑なら会わないでくれって頼んだのに…

仕事でうつになるなんて弱い、失恋でうつになるなんて弱い、○○でうつになるなんて…
どれも言われる側からすればいっしょなんだ。最悪、それで人が死ぬし少なくとも苦しむ。
痛い言葉を使わなくても、同じ内容の忠告はできるはずだよ。

スレ違いの内容だけど、思うところがたくさんあったので長文になっちゃった。
失礼しました。でもこれだけ長文かけるなら、少しは良くなってきてるんだな。
薬飲んで寝て…明日はもっと良くなっているといいな。

>>516
＞でも>>499さんは病気なんです。

「メンヘラだから」ということで大目に見てもらえる場面は
極めて限定的だと思います。

彼氏のお母さんの立場になって考えてみてください。

将来>>499と彼氏が結婚した場合
家事ができなかったり、共働きという選択肢を選べなかったり
したときのトバッチリを食うのは、全て>>499の彼氏です。
嫁に社会常識がなくて恥をかくのも、全て彼氏です。

自分の息子が将来苦労することが目に見えてる状況で
「お相手がメンヘラだから」という理由で大目に見てあげることが
一人の母親として、できると思いますか？

求められているのは、「メンヘラだから」という言い訳ではなく
「きちんと対応できた」という結果だけです。
メンヘラと縁のない健常者家族と付き合うつもりなら「メンヘラだから」という言い訳は、
およそ許されない言い逃れだと思います。

なにより「メンヘラだから、彼氏お母さんも大目に見て当然」という
高飛車なメンヘラは、存在するだけで迷惑です。
そういう人が、メンヘラに対する誤解と偏見を生むんです。

>>519
うん、あなたのおっしゃることはその通りですね。
メンヘラを隠してお付き合いする覚悟なのですから甘えは許されません。

ひとつだけ異論があるとすれば、>>499さんの文章を読む限りでは説明不足で、
彼女の自身の悩みが、彼女の甘えによるものなのかお姑さんが厳しすぎるのか
判断がしかねるっていうことなんです。

そんな材料不足の状況なのに、彼女の人格攻撃にまで話がなっているのはどうか？
と思って書き込みをした次第なのです。

どんな病状なのか、お姑さんにそんなことを言われるとしたらどんなことが思い当たるのか。
私達がすべきなのは勝手に憶測でものを言い合うのではなくて、>>499さんご自身にしっかりと
説明してもらいその上でどうしたら円満にいくのか考えてあげることではないのでしょうか？

自分が>>516で言いたかったのはそういうことなんです。

さて、薬が効いてきたようで…
おやすみなさい。

>>520
たとえ姑が粘着質でも、そこに嫁ぐことを目標とする以上
少なくとも結婚前は、全力でその姑の意に沿った振りまいを心掛けて
姑に気に入られなくてはなりません。

結婚前からマイペースで、姑の要望は完全スルーなんて人は
まずいません。

結婚前から姑の希望に合わせるつもりが更々ないなら
最初から彼氏との結婚なんて夢を見るな
ということになります。

まあ、「私は私なり」に動いて頑張ったけど姑の希望には届いていなかったんだから
たとえ鬼姑でも、姑に気に入られたいなら方法は今まで以上に動くことしかないよね。

これ以上は動けないなら病気を治すか、姑との関係をあきらめるとかってとこかな。
彼氏が実家よりお前だとか言ってくれる関係なら、結婚もありでしょ。

そんな感じ。

すみません、なんだかお騒がせしちゃって・・・。

私も彼も×１です。
私の前の離婚は、嫁姑の確執じゃありません。
まわりからみたら、すごくうまく行っていた方だと思います。

今の彼のお母さんは、私に向かって、前の奥さんの悪口を言ったりする方です。
どこどこが悪かった、家を改築するのに出した100万円だかなんだかを返して欲しい、とか。

私は躁鬱病と診断されています。働いてはいませんが、家事は全般やっています。
彼の家での夕食の準備の際も、私がお魚を煮たり、お肉を揚げたりしています。
それは別に苦ではありません。

ゴロゴロ・・・なんですが、彼は実家に帰るとやることがなくてずっとゲームをしています。
私はそれを後ろから見ていたり、本を読んでいたり。
そんな風に過ごすのだったら、お母さんの話相手にでもなればよかったのかな、と思います。

私には弟がいますが、弟の彼女は挨拶、家事もまるでダメです。
やっぱり私の母も、私には愚痴をこぼしますが、弟に言ったり本人に言ったりしません。
それぞれの家庭の違いなのかなぁ、と思いますが。
逆に、彼のお母さんのようにメールですが、はっきり言ってくれた方が、
自分に否のあるところは直していくように努力できますよね。

良い奥さんになるために、頑張ります。
手厳しいご意見もありましたが、参考になりました。ありがとうございました。

>>523
＞ゴロゴロ・・・なんですが、彼は実家に帰るとやることがなくてずっとゲームをしています。
＞私はそれを後ろから見ていたり、本を読んでいたり。
＞そんな風に過ごすのだったら、お母さんの話相手にでもなればよかったのかな、と思います。

あー、確かにそれはまずいな。

彼氏実家に行く最大の目的は、あなたと彼氏両親との面通しだからな。
きっと、彼氏のお母さんは、
あなたが来たときに何を話そうかとか
二人で話すときの茶菓子は何にしようかとか
あなたに出すお茶も、飽きさせないように何種類も取り揃えたりとか
そういう準備をしてたんだと思うよ。

それが、実際来てみたら、彼親無視で部屋にこもりっきりで
しかも彼部屋では退屈そうに本読んでるっていうんじゃ
さすがにイラッと来るだろうな。

高校生ぐらいなら、両親無視で彼部屋にこもりっきりでも許されるだろうけど
社会人でその態度だと、さすがに常識疑われるぞ

ま、同じ失敗繰り返さなければ、姑さんの印象も変わってくるだろうから
これから頑張れよ。

>>524さん、ありがとうございます。

なんだか、私よりも彼のほうが怒っているみたいです・・・。
せっかく取れた休みに実家に帰ってゆっくりしているのに、
なんで文句を言われないといけないのか！だそう。
今週末、妹さんの結婚式なんですが、もう出席しない！とか。
なんとかなだめてますが。

私から見ると、彼の家族は、親子関係・兄弟関係がとても希薄のような気がします。
お正月、ＧＷにお邪魔しても、同居している弟さん夫婦はどこかに遊びに行っちゃう。
別の結婚している弟さんは、一切来ない。妹さんは、ダンナさんになる方のお家。
結局、実家でご両親と過ごしているのは、彼と私だけになります。
またそこでお母さんは、同居している弟さんの奥さんの悪口を私に言うわけですが。

彼は弟さんや妹さんの携帯の番号も知らないとのこと。
前のダンナも自分の家族も、そんなことはないので少し驚いています。

全然寄り付かない息子や娘にお母さんは寂しく思ってるのかな。

>>525
＞全然寄り付かない息子や娘にお母さんは寂しく思ってるのかな。

そうだろうね。
息子も義理の娘も誰も家に寄り付かないから
ちゃんと自分のことを相手にしてくれる人がほしかったんだと思うよ。

それで、あなたが来たとき、
今度の人は、自分になついてくれる娘なのかもと期待してたから
その分落胆も大きくて、つい息子に愚痴をこぼしたんだと思う。

まあ、まだ一回失敗しただけだし
「ごめんなさい。前回は緊張して部屋から出られませんでした」
の言い訳も通じるだろうから
そんなに心配しなくてもいいんじゃないかなあ。


しかし大変そうだなあ。
兄弟の携帯番号知らないってことは、
あなたの彼氏もそれなりの問題があるってことを示してるんじゃないだろうか。
そっちの方が心配だ。

くるしいよお　；；

主婦です。結婚してすぐに海外へ転勤。
私はヒステリーを抑えられず、凄まじい夫婦喧嘩を繰り返していました。
夫婦で取っ組み合いしたり。今考えればかなり異常でした。

今一時的に日本に遊びに来ていて先にまた軽いヒスを起こしてしまい
これ以上俺が我慢し続けるのは無理だと言われました。
酷い喧嘩をしたくなかったのと勢いで、私は自分の荷物と夫から２０万円を借りてホテルを出ました。

帰る家が日本には無いので途方に暮れて夫に連絡を取ろうと思い夫の実家に
電話したけど夫は居なくて、電話をかけてもらうように伝言しましたが
かかってきませんでした。
夫は明日の朝の飛行機で帰る予定です。私の分も席がありましたが
泊まっていたホテルと共にキャンセルされたかも知れません。


このまま離婚した方がお互いの為にいいのかなとぼんやり考えています。
なんだか思考が停止してしまい、うまく書けません。

うーん、精神が不安定なときに離婚とか大事な決断をしないほうがいいと思うけど

>>529
そうですよね。

夫が俺たちもう駄目だから、と言いだして仕方ないかなとは思っています。
私との生活で気持ちが安らいだ日はきっと少なかったでしょうから。
新婚生活＆慣れない海外生活が同時に始まって、私はおかしくなってしまいました。

早く旦那さんと連絡がつくといいね、すぐにでも不和を解消したほうがいいよ
夫婦喧嘩なんて良くあることだから、（DVとかでボコボコになるなら話は別だけど）
夫婦二人でマイナス思考になっているようにみえるし、性急に離婚はやめたほうがいいよ

>>531
連絡取ってみます。
話を聞いてくれてありがとう。

>>532
私は逆の考えだけどね。

旦那さん、今、あなたに振り回され続けて疲れきってて
あなたの顔なんか見たくもない状態でしょ？
そういう状況なら、しばらく距離を置いて
旦那さんの回復待った方がいいと思うよ。

離婚考えるほど追い詰められてる人に
さらに寄りかかっても心が離れるばかりだよ。

まずは、自分の問題の解決より、まずは旦那さんの心の回復を優先するべきかと

もっとも、今まで旦那さんの心の問題をないがしろにして
自分の希望と押すためにヒステリー起こし続けて来たからこそ
旦那さんが離婚を考え始めたんだろうから
そういう人に「旦那優先で」と言っても、不可能かもしれないけど。

>>499さんが気になって来て見たけど…

＞良い奥さんになるために、頑張ります。
＞手厳しいご意見もありましたが、参考になりました。ありがとうございました。

レベルが低いなんてとんでもない、しっかりした人じゃないですか。
手厳しい意見からも逃げずに、ちゃんと前を見据えてる。

彼氏とお幸せに。
お姑さんとも、素直にものが言い合える関係を築けるといいですね。

…。

自分も、彼女からはっきりと迷惑って言われて、良かったのかも知れない。
自分が居続けたら、彼女の回復の邪魔になるってことに気づけたんだから。

病気を押して、私のためにデートをしてくれた。
本当に楽しいデートだった、それを一生の想い出にすればいいや。

彼女が良くなるのなら、それでいいや。

うつ病になるほどの恋だったんだ、っていう気持ちが少し戻ってきた。
そんな恋ができてよかった、っていうあたたかさが少し想い出せた。

薬のおかげかな？

もう恋愛は終わったから、このスレから治療のスレに転校しますよ。
頑張って、寛解目指すとしますか。

助言したり慰めてくれたりしたみんな、ありがとう。

さようなら。

飛行機キャンセル勝手にされていました。もう帰ってくるなって事ですね。
ここに相談するまでもなかったです。気持ちの整理もきっぱりつきました。
お話聞いてくださった方ありがとうございました。

>>535
旦那様も相当疲れていたんだと思いますよ。
でも、深く考えず、まずはあなたの状態を良くしましょう。
お話からするに適応障害っぽいですし、日本できちんと精神科か心療内科を受診して、
落ち着いたら一度実家を通してでも旦那様に現状を伝える、という感じで。
結局離婚となるかどうかはその時にならないとわかりませんが、
一旦距離をおいてあなたがまともな精神状態を取り戻すことが先決だと思います。
旦那様も距離を置くことで疲れをとり、冷静にあなたを見られるようになるかもしれませんし。
どうかお大事にね。

相談すみません。

約十年前に堕胎し、それが原因で色々経て糖質になりました。
今の彼氏と付き合う時にすべて話しています。

まだ先ですが結婚予定です。病気の事もあり、子供を作って良いかどうかで悩んでいます。

看護師の友人は荒療治だけど、産む事で好転するかもしれないと言うのですが
他の方のケースでは産んだ後、更に罪悪感が増してしまったというのを見て迷いが大きくなりました。

精神病でも子供を作っても良いのかどうか、助言を頂けませんでしょうか？

長文すみません。

恋人が統合失調症です。
病気自体のことはあんまり話したがらないし、
学校では内緒にして生活してるから、そんな対したこと無いのかもしれませんが。

付き合って約一年なのですが、数ヶ月に一回
ちょっとメールで喧嘩とかしたときに、いきなり別れる、もう好きじゃないと
いつも一方的に言い放って、こっちがメールしても、そういう態度がいやとか、なんど電話しても出てくれなかったり。

今回もいきなりメールで、もう好きじゃないの別れてといわれました。
他にも色々、俺の嫌なところ色々いわれました。
ほかに好きな人が居るとも。

今は未だメールだけで電話もしてくれません。

病気って関係あるんですかね？
それとも単なる性格なんでしょうか。

すこしググって調べた感じでは良くある例らしいですが……

誰に聞いていいかもわからず、もしかしたらスレ違いかもしれませんが、
アドバイスお願いします。

むりにこっちから連絡とろうとせず、少し時間を置いたほうがいいんですかね？
今まではしつこいくらい電話やメールしてやっと出てくれて、
話し合って解決してたのですが、
今回は取り立てて原因となるような喧嘩もなかったので。

僕は今でも彼女が好きです、別れたくないです……