話を聞いて欲しい人聞くからおいで　280

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前スレ

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　279
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204952038/

次スレ立てました。

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　280
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205154217/

>>3
あ、まちがえちゃったｗ

お茶目さんでごめん

昨日、首になるかもしれないで書いた私です
職場の責任者の方から聞いたら休みながらも治していってと言われました。
会社に迷惑かけたくないので休む事はあまりしたくないのですが…
首が繋がるのはまだわからないです…いつか切られる可能性もあります

せめてローンを払い終わるまでは何とかしたいです…

恋愛、仕事、親、自分の将来…色々な事が重なり限界です。半ば引きこもり生活。友人とのﾒｰﾙなども今は苦痛にしか感じない。返せないし電話も出れない。実家だけど仕事しなきゃ生活していけないと思いながら外出したくない。今日、一人で家の中で泣き叫んでしまいました…

>>5
>休みながらも治していってと言われました。

必要とされてるね。
いけるっしょ！
額面通り受け止めて休んじゃおう！

>>6
病気が治ればそれら全部したくなるさ。
人生は長いよ。
またーりいこうよ！

お言葉に甘え失礼します。自分は、集団行動が嫌いで、一対一の対人関係は気持ち的に問題ないのですがグループになるとイライラすることが多いです。
回避性質というのでしょうか?
よく話す人間からは「お前って人嫌いだよなあ」と言われます。

こんな自分には問題があると感じていますが、対処の仕方がわかりません。
カウンセリングを受けてもなんかバカにされているような気がして鵜呑みにできません。

救いがなく疲れてしまいました。

こんな私は一種の人格障害なのでしょうか?

>>7さん
本当にきつかったら休むようにします。
今日、派遣の担当者に会って顔色悪いと言われました
部屋にいつも休日いるのですがその顔色の悪さではないらしいです
薬のせいかな…

>>8
病気なんでしょうか？それとも怠けてるだけなのか…。気力が全くありません。感情にもすごく波があり自分でも疲れてしまいます。友達付き合いですら今は苦しいというか面倒です。ベットの中にほとんど入りっぱなしです。

>>9
自分も使えない部下どもにはほんといらいらするよ。
でも給料は我慢賃だからね。
プライベートでは一対一だけで十分でしょ。
集団行動なんて強制されるのは年に何回もないし。

浦沢直樹のアスペルガー叩きは異常。

>>10
多分目線が泳いでるんじゃないかなあ。
でも気にする必要はないよ。
顔色悪い方が心配してくれるしね。

>>11
鬱だよねそれ。
病院行って薬もらって家で安静にしてれば治るよ。
好きなことだけしてればいい。
気力がないだろうけど、散歩くらいはした方がいい。
自分はペットの犬に救われたよ。
無条件に愛をくれるし、裏切らないし癒される。
散歩で外にも出れるしね。
もう死んじゃったけどさ。

>>14
返答ありがとうございます。鬱…なんでしょうか。消えてしまいたい、死んでしまいたいと思う事もあります。時々、激しい悲しみや不安に見舞われて自分自身をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくなる時もあります…今まだ無職なので病院に行くのもためらってしまいます…。

>>11 さん

一年前あなたと似たような状態に陥りました。
一度病院に行くことをお勧めします。
私は、医者でもカウンセラーでもありませんが、
一人の経験者として、お話させてくださいね。

仕事、プライベートから、家庭の三重苦から、半年くらい寝たきりになりました。
仕事を休職し、経済面からも不安に陥り、人生のどん底にいました。

カーテンを締め切り、暗い部屋で水ものしか取れない日が１ヶ月続きました。

回復に至るまでのこの話の続きをここに書かせていただいてもよろしいでしょうか？

>>15
とりあえず一回行ってみましょう。
話して診断もらうだけで気が楽になるかもよ。

>>16
返答ありがとうございます。やはり病院行くべきでしょうか…前のﾚｽでも書いたように現在まだ無職なので医療費の不安があります。今日も１日ﾍﾞｯﾄの中でした。ﾊﾛｰﾜｰｸ行けませんでした。良ければお話聞かせて下さい。

>>恋愛、仕事、親、自分の将来…色々な事が重なり限界です。

とのことですが、ひとつずつ、「ゆっくり」解決していきましょう。
人には言えない、２ちゃんねるでも言えない悩みは誰にでもあります。
無理に医者にすべてをさらけ出す必要はありません。

医療費の心配についてですが、私も休職からくる貯金の目減りからパニックになりました。
お金が減るというのは、鬱状態当時、自分の残り寿命に感じることもありました。
鬱の症状の、ひとつに「視野が狭くなる」ということがあります。

恋愛で心配ごとがある>>6さんは、恋人からお金を借りることは難しいと思いますが、
親や兄弟にお金を頼んでみるのもひとつの手。
私は今はほぼ健康ですが、当時はそんなことはなぜか思いつきませんでした。

市役所に行けば所得に応じて医療費が1割負担になる制度がありますよ。

長々と書きましたが、まずは

１、病院に行くこと。
初回なら3000から4000円くらいですよ。

２、とにかく休む。なにも考えない。

３、悪い方向に考えが行かなくなってきたら、ひとつずつ問題解消していきましょう。

４、鬱と判断されたら、薬は絶対飲むこと。鬱は、気合や根性では絶対なおりません。

質問があったら0時くらいまでなら起きてます

何度もすみません。無職になり4ヶ月半位です。彼との別れと仕事、親の事など重なりました。朝が一番辛いです。起きた瞬間、とても不安で絶望感に満ちてしまう…。友達から大事な連絡きてるのに返事すら出来ないです。最低な人間です

一年間ほぼ毎日メールしていた遠距離の異性のメル友(会った事は一度もない)にある発言をしたところ深く傷つけてしまった上に怒らせてしまいました。

その発言はいずれ言わなければならなかったのですが、今まで私があまりにイジイジ引きずった上に曖昧な答え方をしてきたので突然その意志を示されても彼は怒るくらいの事しか出来ないのは当然だと思いました。

討論の間、私は何度か謝りましたが彼は呆れる一方で一旦メールのやり取りが終了しました。

今は彼からの返事待ちなのですがいつもの時間帯になってもメールが届きません。

このまま一生メールが来ないのかもしれませんし、来てもメールをやめようというのしか来ないのかもしれません。

彼は私の心の支えなので去って行かれると私は生きる希望さえ失ってしまいそうな気がします……。

今後、私はどうすればいいのでしょうか…


読みにくい文章ですみませんでした…。
何かアドバイスがあれば切実にお願いします。

どうせ　明日になれば普通の顔して
仕事に行くんだ

>>21 さん

会ったこともない人が生きる希望とは、よほど素敵な人なんですね。
そんなに素敵な人とトラブルをメールという手段だけで解決する方がナンセンスです。
一度会われては？

このまま眠って目が覚めなければいい。
いや、もう目覚めない。

おやすみなさい。

>>19
ご丁寧にありがとうございます。
今はただ自分が生きている価値なんて無いとしか思えません…。もう4ヶ月半も無職なので(たまにﾊﾞｲﾄしている程度)私が無職だと知っている人達に色々言われる事も辛いです。
医療費ですが今、国保はなんとか払っています。そうすると市役所での1割負担は受ける事は不可能ですよね？

>>17さん
ありがとうございます。やはり病院行った方がいいですよね。
金銭的に少し迷いますが行く方向で検討します。

>>21さん、早くその彼の事は忘れた方がいいですよ。

>>25　さん

１割負担については、ここにのってますよ。↓
http://www.utu-net.com/utuinfo/01/04.html
私は、利用したわけではないので詳しくは説明できなくて申し訳ない。

それより、あなたは大丈夫。インターネットする元気があるんだから、
必ず状況はよくなりますよ。
私は、最悪期ネットはもちろん、テレビ、新聞すら恐怖の対象でしたから。
暗い部屋で布団にこもる日々。
休職中で収入がないのに毎月くる、健康保険や税金や生活費の支払い。
貯金は減る一方。
頭の中では、朝も昼も夜も頭の中で悪いことしか考えない、嫌でも考えてしまう日々。
寝たくても1時間でおきてしまう。

・・・もう地獄のような状態でした。

病院へ行き、投薬開始してから、負の思考連鎖が止まるようになりました。
でも、まだ普通の生活はできません。

>>27さん
良ければそう思った理由を聞かせて頂いてもいいでしょうか…？

>>23さん
アドバイス本当にありがとうございます。


会う…ですか。

ずっとメールの返信をやめている彼に何度か送っても無視されるので無神経だとかあまり反省していないように思われてそうで怖いです…。

会うという話を切り出す前にまずは仲直りしたいのですがそれは不可能に近いのかな……。

メールが誰からも返ってこなくて
自分なんかどうでもいいと思われてるんじゃないかとおもい消えたくなります
いつもこんな状態になってしまうんです…

>>30おまいは俺か

しかし、２ヶ月くらいして、薬の種類を変えてから
なんだか、「あれしてみようかな」と思うようになりました。
雪だるまを作るように、少しずつ普段の健康生活に戻るまで半年はかかりました。

鬱を直す本やサイトはたくさんありますが、それにのっていない私の治療法は
「昔の自分の写真」です。ネット、テレビ、新聞、どれも受け付けない最悪期でも
自分の昔の写真を見てるとなぜか心が休まりました。他には、何回も読み返した本
なんかも効果的でした。つまり、新しい情報や環境に対して、拒否感があったと思います。

>>25
辛いときはその心情をガーっと紙に書き起こしてみると良いかもしれないです。
元気が心底ないときはそれすらも難しいだろうから、出来なければ無理しなくていいけど。
少しだけ頭の整理がつくから医者に行くときの助けにもなるかもしれません。

一番大切な人を失いそう
向こうは自分の事を信じてくれてるのに、私が裏切ってしまうかもしれない

その人は本気で私の事を外の世界へ連れ出そうとしてくれていて、
でも私は勇気が無くて…。

今さら外へ出てどうする？
自分が引きこもってた長い間、周りの人達はどんどん先へ進んでた
追いつけるはずが無い
もう、いっそのこと独りになってしまった方が楽なんじゃ………
とか思いつつ、本当はそれじゃ駄目だって気付いていて…
でも何も出来なくて。
このままじゃ友人を裏切ってしまう
失いたくない…

>>1
ひどいの一言。不快だ。

>>34
あなたはいくつ？
きっかけはそうそう訪れるもんじゃないよ。今回、良い機会だと思って外に出てごらん。
周りの時間は進んではいるけど君の時間は君次第で早送りできる。
大切な友人の力も借りてこれからの時間を有意義に過ごそう。

>>34
>その人は本気で私の事を外の世界へ連れ出そうとしてくれていて

うぜえ奴だな。
裏切っちゃえよ。
裏切りも人生ドラマの大切なひとコマさ。

職場の人間関係にもううんざり
若い人ばかりの職場で
若い人特有の甘ったれた考え方に嫌気がさす
今日二人怒鳴りつけたけど
まだ気がおさまらない…
上司はお前が大人になれというし
わかってて変えられない自分自身にも嫌気がさす

もう誰とも関わりたくない

>>34
自分が裏切ってしまうかもしれない、という不安はその相手に裏切られると言うよりは、
自分にはそれだけ思われるだけの価値がない、と思っているからではありませんか？
その相手があなたにとって大切な人であれば、たとえ自分に自信がなくともその人を信じることもその人に対する正の感情になったりします。
現状から脱却したいという気持ちがあなたにあるようですし、エイっとその人の手を掴んでしまっていいのではないかと、私は思います。

>>38
メンヘラー上司の方がうんざりするけどなｗ

>>34
あなたにはあなたの理想を叶える権利がある。
引きこもってたってそれはできる。
大丈夫！大丈夫だよ！
周りは関係ないよ！

俺も引きこもりだけど金たくさん増やして親孝行と自分の好きなこと思いっきりやるよ！

>>38
教育能力のなさ棚に上げて何いってんの?
器じゃないんだから辞めたら?

辞めます

>>42
引きこもりの分際で何いってんの?

>>43
いいね。
会社の人も喜ぶし一石二鳥

いいんです
その通りだと思います
器がないんです

むしろ自分は若い人間の部類に入るのでどのあたりにイラっと来るのか聞いてみたい気がする

>>46
ストレス吐き出す場所を職場以外で見つけて発散させれば良いんじゃないですか？
また一から仕事始める方が先を考えたら辛いと思いますけどね。

そういう向上心が欠片もないのです
わからないことは聞いたり、ヒマな時に何をするか指示を仰いだり
知ったかぶりするし
やっぱり私そういう人とは合わない

>>38
「若い人特有の甘ったれた考え方に嫌気がさす」ってはなしを上司にしたら
「お前が大人になれ」
って言われたんでしょ？それって、「むしろあなたが子供ですよ」ってことじゃないの？

>>49
ｸｿﾜﾛﾀ
お前厳しすぎｗ

人が変わらないなら自分が変わるしかないのかなと思いますが、
他に方法はありますか？

そうですね
そのとおりです

私は若い時ものすごく先輩たちから叩かれたので
同じ感覚ではいけませんね

>>今日二人怒鳴りつけたけど まだ気がおさまらない…
それって、指導のうちに入りませんよ。
指導は、もっと冷静にやるもんです。怒鳴るにしたって
感情的になって怒られる部下がかわいそう

>>44
君が年収400万の社蓄だとして、君が一年間汚い面下げて稼ぐ額を俺は3ヶ月かからないで稼ぐんだけどね。

分際って格下に使う言葉だから気を付けてね?

>>53
本来ならお互いに譲り合う所は譲り合うものなのに
メンヘラは相手が100パーセント自分の都合の良い事をするのを求めてばかり
自分から努力なんてしやしない
そんな分際で
「そういう人とは合わない」
なんてアホか
とっとと辞めちまえ

そうなんです
そういう、部下に対して情がわかないのです
そこが問題だと上司にも言われました

>>55
給料で人を見下すの？最低。
君の品格を見下すよ。

>>55
じゃあお前は格下だな
まあせいぜい頑張れや引き篭もりｗ

>>53
>>51のようなゆとり脳が増えてますからね。会社をより良くしたい考えが強いのなら
会社に提起して社員教育の育成を考えたらどうですか？あなた一人で悩む問題じゃないと思いますよ。

>>58
まあ最後には生活保護かダンボールハウスなんだから
気にするな

>>57
確かに、器じゃないのかも汗
上司は、部下を育てる役職じゃん。
これからも上司として会社でやってこうと思うんなら、
そこを変えなきゃ上司失格ですよ。

>>53
なんというか、部下の方がどこまで自己判断で動いていいのか解っていないのかもしれないです。
部下が何年目かにも寄るのですが。ド新人だとその辺全く解らなかったりするので。
違ってたら言うから自分が思ったように進めていいと言うといいかもしれないです。
怒るのもキツすぎないようにと軽い感じで言うと本音だと解ってもらえないタイプの人間も結構いるので難しいところですよね…。

>>63
なめられてんだろ
メンヘラーだし

こんなですので出世は諦めてますが
常に冷静になれるように努めます
ご相談にのっていただいた方々ありがとうございます

オカルト板だけ人大杉で見れない。
ﾌﾞﾗｳｻﾞの使い方もわからない。
私だけハブられてるのかなあ。
オカ板の住人てメンヘラー多いよね。
私の日本語あの板では通じない。
他の板は見れるのに。
ストレスが溜まる。

最近、友人との人間関係がこじれている。
誰が好きとか嫌いとか、そういう話ばかりで裏に回れば陰口ばかり。
最初は私も陰口に参加してたけど、矛先が私に向いて
まわりにいる人を誰も信じられなくなってきた。
もちろん、私にも大いに非はあるし、陰口叩いてた自業自得だとわかっている。
その友人たちは別に長い付き合いでも深い付き合いでもないから
関係を断とうと思えば断てるのだけど、関係がなくなるのが怖い。
まわりにいる人が全部信用できなくて、それを八つ当たりしてしまい
余計に関係をこじらせてしまった。
もう謝って済むレベルを通り越していた。もう私がいなくなるしかない。
けど、こんな薄っぺらい関係でもなくなるのが怖い。
今も、今までまわりにいた人が私の悪口を言っているに違いない
と考え込んでしまって、胃が痛い。
留まる勇気も、出て行く勇気も無い自分がふがいない。
もうちょっと良い人間になりたい。なさけない。

いつでも保険的存在。
恋愛でも、友人関係でも。
あたしのとこにくる人だれも居ないから、仕方なく、って場合しかない。
代わりの人が居たらすぐにどこかに消えちゃう。

相当魅力ってもんがないんだろうな。
誰かの一番になりたい

>>68
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>66
ネットカフェからやってるの？
マイPCなら2ちゃんTOPページから専ブラダウンロードできるリンクに行けるよ。
携帯なら人大杉にはならず見れるよ。

風邪でバイト２日も休んだから、別のこが来れなくなったときには出ようと思ってたのに。
一回は 出て って言われたのに、 やっぱりいいや って。
私が朝起きれないからかな。
信用されてないんだよね。
この仕事場に私は必要ないんだよね。

12時に薬飲んでも寝れるの6時なんだ。
私だってどうにかしてほしいよ…
なんで睡眠障害なんかにならなきゃいけないの?
寝るの大好きだったのに、今じゃ眠れない。
苦しい。
疲れた。


誰とも話したくないのに、誰かに話しかけられるのを待ってる自分がウザい。
構ってちゃそなんか大嫌い。
なんでそんな嫌いな自分にならなきゃいけないの…
もう嫌だよ…

>>61
能力のない人間がポストにしがみついてると周りも自身も不幸になるから辞めた方がいいんじゃない?って主張してるだけなのになんでそこまで噛みつくの?

人間いろんな事情があるんだし、少し言葉選べよ。
社会人なんでしょ?あんた?

>>67
無理に良い人演じてるとホントに病気になっちゃうから。
自分に素直に生きた方が良いよ。
今の人間関係が全てではないから。
いろんな出会いや別れがあるのはみんな同じ。普通な事だよ。

>>67
そういう閉鎖的な環境にいるって事は学生さんでしょうか？
そうであれば、卒業、クラス替えという区切りがありますからいつか終わりは訪れます。新しくバイトをするとか、世界を拓く道はいくらでもありますよ。
>>73さんと被りますが、無理していい人演じてると本当に気付かないうちに潰れてしまいます。
これを機に、これからの対人関係についてどうして行ったら良さそうか、考えてみるのもいいのではないでしょうか。

おにぎり買って食べわすれ、次の日の朝仕事に行く前思い出して食べたら吐きました 仕事場でも吐きました。すいません
一回ぽっきりだからいいですよね？

>>68
あなたから振った事はないの？
人と別れる度に傷付きやすいかな？
いろんな出会いをしてみよう。
オンリー１な人はいると思うよ。

眠れない、薬飲んだのに、暇だ。

>>68
自分の書き込みかと思った

>>75
メンタルヘルスとどこか関係あるかいね？
とりあえず百姓に申し訳ないからまた次の機会の時も食え。残さず食え。

ちょっとした祭りになってます

トラウマ動画
ラジオ体操第一を短調にしてみた
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2504090

ここひと月のことですが、数年ずつ過去抱いたイメージに頭の中が戻っていきます。
現実逃避が極まり、春ボケと重なったのかもしれません。
今日で２０年近く戻ったようです。

>>73-74
ありがとう。学生ですが、クラスとはまた違います。
今の関係は、とりあえず、自分からの付き合いを避けてみようと思います。
少なくとも自分の気持ちが落ち着くまでは。

今は簡単に断ち切れる関係だけど、職場だとそうはいかないですよね……。
同じことを就職してからも繰り返してしまったら、と怖くなります。
春から就職なので、仕事内容のこともあいまって、不安に押し潰されそうです。

>>81
と言うあなたは今何歳？
自分も夢の中では退行しっ放しです。
ガキの頃の夢しか見ない。

69
ｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸがいい。

76
殆ど振られます。
付き合っていく内に本性見えて嫌になるんですかね、
他に好きな子ができた、とかそんなんばっかりです。

>>83
夢の中では過去の嫌なことが何度も何度も再現されます。
目を開けている間には、ふとした空気の匂いで、
どーんと記憶が戻ります。
その時に抱いた楽しかったり嬉しかったりした断片的なイメージです。

>>84
ギブアンドテイクですか…
恋愛ってそういうものじゃない気がするけど
いつかギブアンドテイクじゃない、愛情ある関係がもてるといいですね。

>>82
今回学んだ事は自分がされたら嫌だなと思う事は相手に対してしない事だね。
社会に出たら上下関係、仕事の能力の出来不出来、等また違った悩みが増えると思うけどそれはみな同じ壁に当たります。
社会は今以上に大変だけど楽しい事も広がるし、うまく折り合いつけて生活しましょう。
またなんかあったらここに来ればいいさ！

>>87
ありがとう。
陰口以外に、衝動的に口走る失言や行動を改善していきたいです。
今は学生で、今回失ったもの、友人と言っても大したものではないけど
社会に出るとそうはいかないですもんね。
だいぶ気分が楽になりました。本当にありがとう。

しょっちゅうエグい事を想像してしまいます
嫌なのにどうしても頭に浮かんでしまうんです･･･
これは病院行ったほういいですよね？

エグイこと？

キーワードでどうぞ

>>84
努力した？自分磨きに。
後は友達的オーラが強くて恋の駆け引きが下手なんじゃないかな？
人間でも動物でも逃げる雌を雄は追いかける習性があるんだよ。
その辺は経験で成長してくしかないけどね。魅力的な女の子になってな！

>>85
事故にあった人が良く走馬灯のように過去の記憶が巡るみたいな感じですかね？
トラウマな要素がフラッシュバックしてる訳でもないんですか？
脳神経の異常かもしれませんね、可能性としては。

母に「もう信じられない関わりたくない」と言われた
ひとりぐらしのまま、自立しなければ
全部私のせいだ

>>94
なんか母ちゃんに悪い事でもしたのかね？

>>95

レスありがとう
最近頭痛が酷くて、病院いったらストレスだっていわれて。
あまりにも辛いんで学校休んだんだ。
それを母に電話で伝えたら「そんなことで！」ってさ。

去年の頭から心療内科に通うようになってから、学校殆ど行かなかったから、ずっと母にはストレスだったんだと思う

>>93
さあ、どうでしょうねぇ
脳神経は不良品だと思います。

そろそろ寝ます。おやすみなさい

友達が欝もちで、そういう愚痴を聞いているんだけど
こういうときってどういう言葉をかけてあげればいいんでしょうか
力になってあげたいけど、余計なこと言って傷つけるといけないし

>>98
言葉はほとんど意味をなさない。
本当に力になるつもりならばそばにいるだけでいい。

なるほど
ほとんど会えないから（体調的に）メールばかりなんだけど
直接あって話ししたほうがいいのかな

>>1
てめえ、通常のテンプレを糞AAに変えやがってボケ　氏ね

>>71
もう見てないかな。今頃ようやく寝れたかな。

疲れた体をゆっくり休めてね。

死にたい理由を書くスレにも書いちゃったんだけど
寂しくて…
寂しいというか
誰か助けてくれないかな
でも現実ではそんなこと怖くて言えない…
もう、本当に死ぬしかないのかなぁ

>>103

わたしもです
友人関係も恋愛も心を許せるものじゃなくなりました
身内には可哀相でこんな自分見せられない…

会社さぼって布団にひきこもり中。
罪悪感と明日のことを考えたら泣きそう。
今起きたばかりなのに眠剤飲んで現実逃避したい。
きっとうつなんかじゃなくてただの甘えなんだ。
役立たずなのになんで辞めさせてくれないんだろう。もうやだ。
やっぱりさぼらなきゃよかったかな。不安でしょうがない。

人が怖くて外にあんまりでれない・・・
仕事しないといけないのに・・・

聞いてくれ、
俺さ、結婚しようと思ってた奴が居て互いに両親にも会わせたんだよ。
でも色んな理由が重なって、結婚は伸びてったんだけど
最近、その連れの性格がどんどん悪くなってきて
自分勝手でわがままが酷くなってきたんだ･･･
もう、向こうの両親に会っちゃったし、ウチの両親にも
紹介しちゃったし…
薬が効かないほど眠れないよorz
奴とは結婚したくねぇ…

あー今日も仕事行きたくない、ずっと布団に潜っていたい・・・。

>>107
やめればいいじゃん。
結婚したってお互い不幸なだけ。

苦しんでいるのは、あなただけじゃ無い。
ラジオ体操第一を短調にしてみた
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2504090

今日は久々の病院。
一ヶ月以上サボってた。
理由は病院が嫌い、行くのが苦痛…それだけ。
果たして無事に病院まで辿り着けるのか、(´・ω・｀)

友達のいじりが辛い

周りの人間大嫌い
見るなよ ほっといてくれ
家は音が よく響くからって何してようが どうでもいいじゃないか。

それと心配だとか言ってくる奴

うるせーよ！心配してねーくせにっ！

>>111
医者、変えろよ。
>>112
いじり返せばいいだけの話だ。

>>114
病院変えるのも簡単ではない。一応今日、そんな話しをする予定だが､､､

みんなおはよう(･∀･)ﾉ

>>116
おはよう(・∀・)

前スレまだ残ってるので、そちらを先に使ってくださいね

宇宙は縮小を開始したのか。全ては原始に戻るのか。

>>109
やっぱやめたほうがいいと思う？
いや･･･むしろやめれるんなら、やめたい…
結婚をやめたらやめたで、色々とメンドい事が多くなるんだけど。
ちょっと状況が複雑なもんで。。
でも俺の悩みなんて大した事ないな。
もっと大変な人は5ﾏｿといるからな。ごめん
もうちょい色んな人に相談して、やめれるようならやめる。
聞いてくれてありがとう。

やべぇ、ちょっとの昼寝のつもりが昨日の１３時に寝て、さっき起きた・・・。
夢物凄く沢山見た気がする。
頭ぼんやりして何もする気が起きない。ううううう

昨日ある悩みをここで相談した者だけど
なんかちょっとスッキリしたかもしれない
この場を借りてありがとう

子どもの頃、男子にいじめられていたんだけど、最近、そのいじめの中で最も強烈だったヤツの記憶が、お風呂に入ってるときや、寝ようとするときに、蘇って、目を閉じることができない。
今私は不幸じゃないし、むしろ平穏に暮らしてるし、今までこんなことなかったのに、苦しくて苦しくて狂いそう。
叫んでも、何をしてもそのビジョンが消えずに、一睡も出来ずに仕事に行って、誰かにすがりたくなる。
誰かに、ただ抱きしめてもらいたくて、ただそれだけを求めて、職場の人たちは良い人たちだから、抱きしめてくれって言ったら、ヨシヨシ、と抱きしめてくれるかもしれないけど、さすがにこんな良い歳になってそんな事は言えない。
体力の限界です。誰か助けて。

>>122
荒らし以外は、ここの人は気のいい人達だからね。

>>123
冗談まじりで友人とかに頼んでみたら？もし、どうしようもなければ
カウンセラーに相談するのもいいかも。

>>124 ありがとう。
カウンセリングを受けてみようかと思います。

>>98
一定の距離感を守ることが必要。
それは付かず離れずという意味ではない。

なんかうまく説明できないけど苦しくてイライラして辛いです。泣いちゃいます。
どーしたらいいですか?

横レス失礼しますが>>16さんの話は為になります

嫌んなっちゃうねー

>>127
イライラ感は焦燥感、泣いちゃうのは抑圧の反動から。
自分の場合は寝ている時に自分の嗚咽で目が覚めたことがある。
すべてを諦めてしまえばいずれも無くなるが、廃人と紙一重。

そそのかされたり裏切られたりしたことがずっと忘れられない。
人生が変わってしまったし、時間は絶対に戻らない。
そう考えると、また憎しみがわいてくる。
相手が幸せに暮らしていることが許せない。
悔しい。

少人数の中で会話するのが怖い。
大勢の中で二人で話すのは別に大丈夫。会話を聞かれないから。

少人数(5人くらい)だと自分が話すとその場にいるみんなの視線がこちらにくるのと同時に自分の話しまでみんなに集中して聞かれるから怖い。

これって病んでますよね？

>>130
なるほど…
私学生なんですが、勉強がものすごいストレスで教科書見てるだけで涙がでるんですが、退学や落第は嫌なんです。
学校に行くのもいやなんですが、不登校というレッテルをはられるのも嫌。

こーいうことでしょうか？

>132
私も同じ。
大勢の前ではあまりしゃべらない。
それでも一対一では話せるんだし、いいかなと思うよ。

父は自己中で自分勝手。思い通りにならないとキレる。すぐ怒鳴る。第一声は必ず『ばかやろう』。

小さい頃から私も弟も父の顔色を伺いながら自分の意見も言えず育ってきました。私達が悪くなくて怒られても母は知らん顔。母はいつもそう。

何度も伝えた。どんなに泣いて母に訴えても理解しようとさえしてくれない。　
頭おかしいよ。腐ってる。だったら私なんか産むなよ。誰も解ってくれない…

>>131かなりひどいことされたんじゃないですか？

可愛そう。
でもそんなひどいことした人のことを考えてるなんて時間がもったいない。そんな人の為に時間をとる必要ないよ。

と思った。

1年ぶりデパ地下の中華総菜で３パック１０５０円で買ってみたら当たりだわ
マーボー丼、エビマヨ、焼きそば　また買ってやろう

>>137
幸せってのは一歩踏み外せば、すぐ奈落に落ちるということ。
憎まれるような人間がそんなに幸せを持続できるだろうか？
それよりも、あんたはあんた自身のいい人生を送ってほしい。

>>134そうですよね。人と話せないわけではないし。いいですよね。

聞いてくれてありがとう

１３８

訂正。　>>137　は　>>131へです。

>>136
そのとおりです。自分のために時間を使います。
>>138
そう考えると前向きに過ごせます。ありがとう。

働くことから始めようと言ってくれた両親が、ちょっと働いてる位で何？貴方は全然何もしてない。あれやってこれやってと言って見つめてきます。
私は今、働くだけで一杯一杯。去年は拒食で死にかけてOD三昧の所から、ここまで這い上がってきました。必死に。
だけど「普通」からすれば、確かに基準以下なんでしょう。もう私が生きていく理由も意味も見つけられません。

必死にやってもコレ。これ以上どうすることも出来ないです。
役立たずな自分に傷をつけたいです。自分が狂ってしまいそうです。
「普通」からはみ出した恥晒しです。親戚にも誇れる娘じゃないですもん。

>>135お母さんも疲れてるのかなぁ…

にしても子供の味方したりかばってあげないなんてひどいね。

離婚するくらいなら、死ねって言うくらいなら生まなきゃよかったのに
バイト受かったけど人が怖くて、自分の体質が怖くて、とにかく全部怖い。受験と両立出来る自信ないよ…

一番つらいのが自分が自分ってことで、体質も性格も容姿も大嫌い
居場所がどこにもない
もし他の誰かだったら、もっと人生楽しかったよね

意味不明な長文すみません

はぁ・・・
自分心弱いかも

>>133
本能的な情動としての好奇心を失っている状態だろうね。
そこに至るまでの経緯は色々あるだろうけど、
少なくとも勉強そのものがストレスなのは二次的なものです。
日本の学校は適当にやっていても卒業できます。
それよりも今の状態を合理化してしまうことが問題でして、
自分の中に巧妙に押し込めて長年過ごしてしまうと
ずっとずっと先になって破綻します。

>>142
親に認めて欲しいから○×する・・って行動原理からは、
そろそろ脱却しましょう
でないと、また、同じことの繰り返しですよ
ご両親も疲れてるのでは？

>>144
そう言いたいのは自由だけど、
だからといって、それで楽にはならないでしょ？
自分を背負っていく覚悟をしないと、
やっぱりあなたも、地獄を這い回りつづけるだけでしょう。

ネットで知り合った人と四年以上メールのやり取りしていたけど、
体調崩された事と仕事の都合で余裕がなくなったという事で
もう四ヶ月以上　何度かメール送ってみたけど梨のつぶて。
心配で何度か電話してみたけど、不在との事だけど（携帯持ってない）
居留守を使われているような気がして…。
もう連絡してくるな　って事なんでしょうね。

この四ヶ月淋しくて哀しくて辛くて何をする気力も起きず
仕事以外では布団の中引き籠もりの日々。
顔も知らない人とのメールのやり取りがこんなにも支えになってたなんて…。

先週の金曜、会社で上司の指示通りに仕事してたのに、その人から
「何やってんだお前？全然違うだろ！何考えてんだ！」
ってみんなの前で怒鳴られました
いや、さっきこうしろって言われたんですが…って言ったら
「お前の聞きまちがえだろ」「人のせいにするな」「お前は言われた事しかできないのか？」って
言われた通りの作業をしただけなのになんでこんな目に…
それからずっと気持ちが落ち込んだままで、集中力も気力も湧かないしミスは繰り返すしでヤバいです…
今日は会社休んでしまいました
明日が怖いです

>>149
忘れないようにメモしておきますって言って、上司が仕事の指示をしたら目の前でメモをとるのはどうでしょう？
後で色々言われたらそのメモ見せて言われた通りに仕事しましたっていうのはどうかな？

>>149
お前それでも男か？
女々しい事ばかり書きやがって！
もっとシャキッとしろ！

>>148
踏ん切りつけて、ネットでもリアルでも新しい仲間を見つけた方がいいと
思うよ。

>>146
レスありがとうございます…(´Д｀)
私、人と常に繋がっていないと(メールなど)不安なタイプなので、レスが来るだけでも嬉しいです。

…馬鹿な私には少し難しいようですが(すいません)、とりあえずこのままじゃいけませんよね…

動悸がひどくてクラスにいれなくなったり、些細な注意で泣いてしまったり、もう自分がわかりません…

>>153
学費の無駄だろうが。
辞めちまえよ不孝者。

学生＝大学生の通称だと思ってたが最近は違うのか？

辛い怖い。何が辛いのか何が怖いのか分からないけど異様に怖くなる。誰にも迷惑かけないように朝には元気にならなくちゃ

>>147
親に認められたいと言うより、親に迷惑を掛けてるから、脱したいと思っています。
だけど現実は迷惑を掛けている自分がいるだけです。自分の中の一杯一杯は、結局は甘えなんでしょうね。
仕事に行っても大したこと出来ない下っ端で、家でも何にも出来ない自分なんて生きている意味も無いと理解しました。

仰る通り、親も疲れてるでしょうし、早く消えた方が親の為にもなると思います。
ありがとうございました。

>>149
それならまだしも、漏れは、朝礼で、
「新しい事務雇ってお前は現場行き」
で現場へ
現場に行ったら、言ったで、
「まるで、自分がが追い出したみたいじゃないか」
と激怒。
で、辞めた。
現場がいやじゃない
おバカで低学歴で無教養な上司、しかも実力で掴んだ役職で
無いことは誰もが承知（枕使った）
嫌で辞めた

親が金払えというだけじゃなくてネットまで使うなとか言ってきやがった
ネットしなかったら金もらえんのか？
一日働いてきたけど何か？
お前、金出すとか言ってたくせに！そんなに嫌なら引っ越し反対しとけ！
帰ってきても文句言いながら飯食ってパソコンしてるだけじゃねえか！
家事なんかしたか？洗濯干すのも食器洗うのも飯作るのでさえ人にやらせてるじゃねえか！
お前の我儘に付き合うのはもううんざりなんだよ！

と、叫びまくってたらネットが出来るようになってました。
追い詰められたネズミってすごいですね

＞156
何だか解らなくても不安ですごく辛くて怖いときってあるものだよね、お疲れ様。
でももしかすると朝には元気にならなくちゃ、っていう強迫観念から不安になってる
のかもしれないよ。
辛かったり怖かったりしたら親しい人に相談してみるのも手の内だと思う。
迷惑かけたくなくて我慢して、体調を崩したりしてさらに皆に迷惑をかける事もあるしね。

>>159
よくわかんないんだけど、
どこまでが親の言葉で、
どっからがあなたの言ったこと？

鬱でひきこもって半年になります｡浪人するか就職するかの選択をもうしなければならないのですがまだ決められないでいます｡浪人するとしたら半年のブランクがあるので不安です｡19♀です

>>162
ブサイクは働け。

>>162
世間では3浪くらいまではＯＫかと・・・

>>162
半年のブランクって言うが、今は3月。今から1年浪人したら間に合うな。
今時、2浪くらいしてる奴、ゴロゴロいるぞ。留年して、1浪と同期って奴
も珍しくない。やりたい事があるなら、進学した方がいい。悔いが残る。

誰か家電製品なｵﾓﾁｬなんかのネジをはずし、分解することで精神的に安心するヤシっていない？
俺そうなんだけどさ。

>>162
この前３浪して大学受かったからって自慢しまくってる奴を見ました。
俺になんでも聞け!みたいな。
そいつに比べてあなたはなんて偉いんだ…


がんばってください！
体壊さない程度にね

>>162
浪人でもまだ許される年ではあるな。

本気で勉強したくなったら後からでも出来る。
ま、それなりのハンデ（働きながらの勉強など）は覚悟しないといけないが。
社会に出るなら給料を貰う以上ある程度の責任というものが被さってくる。
社員にしろ、バイトにても。

鬱とひきこもりを勉強しながら克服するか、働きながら克服するかはあなた次第。

>>153
人とのつながりがないと寂しいものですが、
常に繋がっていないと不安な状態は、自分が無い状態です。
外界の状況にとても影響されやすい状態です。
自分を持つということは自分の世界観を持つことです。
いわば妄想を抱くことです。
外の世界は他人が作った世界です。他人の世界観で作られたものですから、
無意識に不適応を起こしているのでしょうね。

>>162
嫌なことを言うけど、
最悪の場合、今年はどちらも無理という事態も考えられます。
それを踏まえて、というか、最悪の場合をベースにしておいて、
それでも、譲れないものは何か？ってことを考えましょう。

鬱も繰り返したり長くかかる場合が多いです。
こういうことは短期見通しですむ話ではないので、
10年ぐらいの計算でいきましょう。

>>166
安心というか、好きだよ
男の子ってそんなもんじゃね？　おいらは違うけど。
んで、人は、好きなことやってる時って安心するよ

>>169
うん…そんな感じもありますね。学校でちょっと浮いてるから…とりあえず教室にいたくないんです。苦しくなる。
でも、はたから見たらそんなの全くないかのよーに明るく振る舞うのが癖なんです。だから余計病むのかな…

>>152
レスありがとうございます。
相手にも嫌がられていると思うし、本当に早く踏ん切りをつけなきゃ
と思うのですが、理性では解かっていても、感情はなかなか思うようにいかなくて。
本当に諦めきってしまえれば楽になるのに…。

>>173
キモイ。
キモ過ぎる。
まさにストーカー。
命の危険を感じたんでしょう相手は。

かなしい・・・

俺はひとり

仕事を辞めて休養を始めて１年。
最近外に出られるようになって写真を撮ったりしています。
でも私みたいな人間は世間から見たら人様のお金で遊んで暮らしている人ですよね。
働くことも考えるのですが、カウンセラーからはまだだめだと言われてしまいます。
（カウンセリングは初めて３ヶ月）
働きたいのに現実では無理と葛藤しているのもきっと誰も知らないし
言ったところで遊んでいることに対する言い訳と思われるでしょうし…。
もう休まるものも休まらなくなってきました。
愚痴ごめんなさい。

>>177
他人様のお金といっても、お金を出している人以外に、
とやかく言われる筋合いは無いでしょう？
関係ないことを気にしすぎることや、焦燥感が
カウンセラからまだまだと言われる一因だと思いますよ

写真、楽しいですよね。
これから芽吹きや花の写真のシーズンですから
思いっきり楽しんでから、先のことは考えましょうよ。

>>173
猫と犬を観察してみるといいよ。
犬はノイローゼになるけど猫はそうはならない。

犬がちょっと吠えた。
気が付くと吠えた犬の首をしめてた。
母親に何やってるの！と言われ我にかえった。
そろそろアタシ限界なのかもしれない

>>180
当たり前だけど、犬はペットだよね？普段なら可愛いはずの犬を絞める
わけだから、確かに尋常じゃないな・・・・
何が原因かはわからんが、少し要因になっている物から距離を置けると
いいと思う。仕事なら転職してもいい。無理はするな。

腕の外側を画材カッターの刃で三本傷つけて、血が滲んだんですけどこれリスカってやつですか？

相手の顔を見て話すって当たり前だけど、自分には難しい。
どうして当たり前なのに難しいのかな？

>>174
自分でもそう思います。
>>179
なんとなく解かるような気が…。

>>184
自覚があるのなら、断ち切りましょ
感情は感情でいいんですよ。
未練があるのは当たり前。
だけど、その感情に任せて行動してしまうのは、あなたの意志です。
人は、感情や考えの内容ではなく、
それを言葉や行動にしたとき、行動にＧＯサインを出してしまった
その意志に責任を背負います。

>>182
リスカかどうかの判断は難しい。やった自分ではどう思う？
もし繰り返してるなら、リスカかも知れない。
通院はしてるのか？酷くならないうちに相談するのが一番。

>>183
情緒不安定の時は誰でも人の目を見つめて話すのは困難。
ただ、人の目を見据えて話さないと、相手も何となく不安に
はなるぞ。無理しなくてもいいが、本当に話す必要がある事
を伝える時はちゃんと見た方がいい。

>>182
微妙なとこだけど、とりあえずそういう事は辞めなさい。

>>186
うーん…なんか一応繰り返してるけど、画鋲で刺したりとか…
しかも辛くて衝動的にっつーより｢よいしょ｣みたいな…

とりあえずレスありがとう！

>>187
はい、ありがとうございます;

>>179はアンカー間違えましたね。でも一緒ですね。
>>172さん、参考にしてくださいね。

>>190
あ、私にでしたか!
えっと…明るくすると疲れるってことですね…
図星です。

ありがとうございます

>>185
ありがとうございます。
断ち切れるように努力します。

やっと病院行けます
でも親から質問ばかりで
めんどうくさくなりました

潔癖症は治ってほしいけど
メンヘルでありたい
なんだろうこの矛盾
特別な何かになりたいのかな
中二病なのかな

>>194
潔癖じゃないけど私もそれある!
中二病かな?

>>194
ただ優しくされたいのなら甘え。
メンヘラの気持ちを分かってあげられる人になれればいいと思う。
自分はそれを目指してる。
メンヘラはなった人にしか分からないから。

>>195
あ、同じ人がいた
なんだか嬉しい

>>196
人には気づかれないようにしてるから甘えじゃないかな
でも甘えじゃないってわざわざ言うのは
甘え対気持ちを認めたくないからかも
自分の中の屈折した感情というか
暗い部分が好きなんだ
ナルシストなのかな

一言で言えば被害者気分が心地いいんだろうなぁ私

>>197
それで他人に迷惑をかけたり、それによって起こる弊害を受け入れられるならおｋ。
明るい＝健常
暗い＝メンヘラ
ではない。
暗い健常だって腐るほどいるよ。

母親が入院すると突然連絡があって（命に関わる症状ではないです）術後に面会に行こうと思う
でもまるで仲も良くなかったし、それで自分が逃げるように独立したので正直何の感情も湧かなくて漠然と人として情けない
面会も、一応血がつながっているからという義務的な感覚でしかなくて申し訳ないです。
育ててもらったという恩は理解しているのでそれだけにモヤモヤした気分になる。親不孝だよなあ…。
近頃ものすごく忙しいし何だか疲れちゃったよ。食べ物ＮＧだしこういうときのお見舞いって何もって行けばいいんだろ…

>>197-198
お前は漏れか

>>200
手術なら、ＩＣＵに入ってるうちに行けば、
基本的に何も要らないと思いますよ。
何か欲しいって言われたら、看護婦さんと相談して事務的に対処すればいいだけですから、
オススメです。
元気になったらやっかいですからw

>>200
とりあえず仕事の取引先の人が同じ状況に遭ったと思って行けばいいんじゃない？
見舞い品はタオルとかどう？
何枚あっても困らないし、意外と入院中は使うから。
もし使わなくても包装のみであげればお母さん判断で使いまわし贈答も出来るしｗ

>>199
親や家族にはかなり迷惑をかけました
親からした「メンヘラでいたい」なんてふざけんなって感じでしょうね

>>201
あ、ここにもいた同じ人
なんなんだろうねー
自分はメンヘラでいたいと思うくせに
「○○で鬱だわ」とか言いながら
お菓子バクバク食べて笑ってるなんちゃてメンヘラ見るとイラつくんだよなぁ

>>204
人に迷惑かけない程度のメンヘラになりたいならなればいい。
迷惑をかけるなら治す。
長い治療を耐え切れるか不安でそれならいっそこのまま、と思ってるなら勇気を出して、キチンと病気と立ち向かって治すべき。

>>204
被害者意識というより、内なる自分に酔いたいんじゃない？
少し心が弱い。
自分が不幸ってか幸せじゃない。
自分の気持ちは誰にも理解されないとか？
だからエセメンヘラを快く思わないんじゃない？
それじゃ辛いだろう。
どこかで自分が1番って意識は？

明日もバイト頑張るよ

>>205
人に迷惑かけない優しいメンヘラになりたいと思います
でもそう思いながらもついつい家族などにはアタリがちですね
気をつけます

>>206
そうです自分に酔いたいんです
ナルシストというかなんというか
自分の気持ちは誰にも理解されないとかはあまり思いませんが
エセメンヘラを見ると私の方が辛いんだ！って思いますね
２ｃｈを見てると私なんて極めて軽いメンヘラだなって思いますけど
いまいちズレたレスですみません

>>207
偉い！

リスカの傷 だんだん深くなってきてる
最後の理性ですべりどめついた剃刀ガリガリきってる
キッチンには包丁もある。おかあさんのドレッサーにはすべりどめない剃刀もある
もうすぐ行っちゃいそう
血がちゃんと滴り落ちないといやだ
でも傷跡はとても醜い
どうしたらいいのかわからない

病院で穴埋め心理テストや知能テストしてきました。
あまりの馬鹿っぷりにかなりへこんだ；；
カウンセラーはぶっ通しでやったと
集中力凄いね！頑張ったね！といってくれたけど

……それよりも殆どまともに言えなかった事、
カウンセラーが3月末で辞める事、主治医も替わる事がショックで
もーグダグダだった…。

>>208
視野の広いメンヘラでいられればいいんじゃないか？
中には治らないメンヘルもある事だし
共存すればいいと思う。
して、ナルシストとは違うと思うがまーーーいっか。

>>209
まだ理性が残ってるうちにやめたほうがいいよ。
リスカなんて厨ですって言って歩いてるようなもんだから、世間からすれば。

>>210
まぁまぁ。
自分は昔は優等生だったはずが、久々にテキスト開いたら一問目から全くイミフでワロタｗｗ
ｇｄｇｄでもいいじゃない。
とりあえず治るまでｇｄｇｄしよーよ。

昼は、バイト行ってバイトの人と普通にお喋りするんだけど、終わると急にしんどくなって人と話したくないし会いたくなくなる。
夜になると、色々不安になって寝れないし泣いちゃうよ

>>209
血が好きなのか？？？
辞めとけ、傷跡は消えないよ。
薄くはなるだろうけど、手首だから目立つだろうし
よそ様から見たら引くよーーー

オカンを起こしてでも自分はこんな事するくらい辛いんだ！！！
若しくはオカンの前でやってみれ？
出来るか？？
出来ないなら今夜はやめろや。

>>213
つハンカチ

暫く話さない様に、心を休めれば？
口内炎痛い・・・上手く喋れない・・喋りたくない・・でＯＫ

>>211
そうですね
メンヘラのためのメンヘラになれたらいいな
ナルシストは私もいまいち意味わかんなくて書いたんで気にしないでください
話聞いてくれてありがとうございました

>>212
そか、…そうだよな…
気持ちが焦ってちゃダメだもんな。

今もう、こういう話や心をぶちまけれるのって
ここだけしかないから、少し楽になった気がする。
ありがとう。

んじゃ今日仕事だから寝る！
皆お休みっ。皆にも良い夢を…

>>217
おやすみ。
仕事はマッターーーリと
大丈夫。君だけじゃないから。
なさけなさすは。

私の友達は他人と同じ事を嫌うのにそいつはどんどん私の真似事をしているような気がする。
受験校なんでわざわざ下げてまで私と同じとこにくるんだろう。
そもそもそこから始まりだった。
私が○○部に入りたいと言えばそこに入ってくる。この仕事をやると言えば同じ仕事をやる。
そのわりにはそいつの周りでそいつと同じことした人は嫌う。
私はそいつが嫌って無視された人、何人もみた。
しかもそいつは元から怖いタイプだから私は逆らうことも出来ない。
だから私も一緒になって無視とかしてしまう。

私も悪いのはわかってる。
けどどうしようもできない。
誰にも相談できない。
このままじゃ私の周りからも友達がいなくなる。

>>219
難しいね。君は一人になるのが怖い？

>>215
ハンカチありがとう。
今週でバイト辞めるから、そうしたら少し休んでみるよ。
バイトで６時起きだかなら寝ます！話し聞いてくれてありがとう

>>219
まだ学生？？
そいつが無視してもあなたは普通し接すればいいと思う
最初は切れちゃうだろうけど
『ほら、あなたと私は違うじゃない？』で
暫くはあることないこと言いふらしたりするだろうけど
そいつはボダ？

>>220
レスありがとう。
正直一人は怖い。
口先じゃ一人でも平気とか言えるけど実際なってみたら怖いと思う。

>>222
学生です。
怖くても自分の意見とかちゃんと言うべきですかね…？
ちょっと頑張ってみようかなと思います。
それとボダってなんですか？
すみません、無知なもので…教えていただけるとありがたいです。

>>220さんさっきのレスため口で申し訳ありませんでした。
後からみてしまったと思ってしまったんで…

>>224
うん、少しづつでいいと思うよ。
無理しないで、まねをされるのはいい気分じゃないし
それにあわせていくのはしんどい。
学校やバイトなんかはまーーしかたないけど
人間関係は自分のポリシーを持たないとさ
将来例えばあなたに好きな人が出来たとして
そいつもあなたと同じ人・・：；；なんて怖いでしょう？

あとボダとは境界型の人格障害の事です。

>>219
そいつはあんたを極度に独り占めしたいんだよ要はお気に入り
そいつはお気に入りのあんたと同じことをすることによって一心同体みたいに思ってる
そのため最低限絶対的味方がいると思い込み平気であんた以外の他人を非難する
多分お前さんが今そいつから離れようとしたら
勝手に裏切られたと思いあんたをかなり攻撃するだろうね
だから離れたいならそれなりの覚悟はしたほうがいいかもね
言いなりになってたツケだな

>>223
一人でいる怖さとｿｲﾂといる苦痛どちらがいいかな？僕は寂しいけど一人でいることを選んだ。学校にいる友達だけが全てじゃないと思う。

価値観、考えが合わない同士は衝突する 衝突しまくり
それは避ける事は出来ませんね

ちょっと言い過ぎたかも
ごめんなさい

>>229
言い過ぎてない。
むしろ相手がボダならそれくらいの覚悟じゃないと無理。
ボダは敵になった瞬間やばい。
それが学生なら、ライフ並のことを想像してもいい。

>>227
きもいんだよゴミクズ

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ 話を聞いて欲しい人聞くからおいで 279
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204952038/

>>216
お前も似非じゃねえか（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

【注意】スレ立て時のレス１に充てるべき本来のテンプレは>>232の通り。

スレ立ては950前後辺りで必ず宣言して立てるとか、
文章を若干修正したりなどの保守は必要な気がする

>>234
テンプレなんてどうでもいいだろガキが（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>225
確かに将来の事考えればあわせていくのは嫌ですね…。
今しっかりしておかなきゃ駄目ですよね。
頑張ってみます。

後その人ボダではないと思います。
多分ですが。


>>226
レスありがとうございます。
私は自分の意見とか積極的に言えるほうではないんですがその性格にツケ回ってくるんですね。
やっぱり自分の意志を最初から貫くべきだったと思います。
怖いですが覚悟しておきます。
後大丈夫です。言い方きつくないです。

>>227
そう考えると一人が良い感じがします。
言いなりになったままだったら凄く辛いです。
学校の外で友達見つけることも大事ですかね…？
外にも目向けてみようと思います。

>>228
レスありがとうございます。
衝突避けることは出来ないですよね。
当たる覚悟で頑張ろうと思います。

>>229
レスありがとうございます。
ボダだと敵になったら怖いんですか…。
ボダかわかりませんが覚悟してみます。


皆さん色々ありがとうございました。
このスレタイみた瞬間泣いてしまって…思わず書き込んでしまいました。
明日から頑張ってみようと思います。
遅くまでありがとうございました!

>>234
>>232のテンプレなんだけど、
「死にたい」NGってのが、ちょっと気になる。

「死にたくて仕方ないんです」
ってレスに平気で「死にたいはNG」とか返す人がいるから。
死ぬための書き込み（ODの致死量や今から死にます）はNGだけど、
上記の書き込みは、むしろこのスレに書くためにある言葉のような気がするんだ。
前は「死にたくて仕方ないんです」って書き込みには「どうしたの？」ってレスがついたものなんだが…。

死にたいのに

>>238に追加で、
＞ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
＞生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
＞きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。
だけだと不安を煽るので

「治れば大丈夫」「うつの既往歴程度でならそんなに〜」みたいな補足が欲しい。

>>239
どうしたの？何かあった？

>>239
出たよ死ぬ死ぬ詐欺ｗ

>>160さん
亀ごめんなさい。
ありがとう。言われてみれば元気にならなくちゃ。寝なくちゃ。って自分に言い聞かせすぎて眠れなかったり元気になれなかったりなのかもしれない。本当にありがとう。

>>238
前っていつぐらい？

本来、メンヘル板は、構ってチャンのためのものじゃなくて、
専門情報交換のための板だよ
自殺系スレはただでさえ歓迎されない上、
ここみたいな雑談スレは、板違いと言われて
何度もメンヘルサロンに強制移住させられてきたんだけど
サロンに同名のスレがあるのは、その名残。

今はお目こぼししてもらってる不法占拠状態なんだから、
少しは節度を持とうよ

>>238
じゃあ糞ポエムＮＧでｗ

>>244
> 前っていつぐらい？
ごめん、相当。
少なくとも数年単位。

> 自殺系スレはただでさえ歓迎されない上、
だから自殺目的、死ぬ死ぬNGでそ？

> ここみたいな雑談スレは、板違いと言われて
> 何度もメンヘルサロンに強制移住させられてきたんだけど
> サロンに同名のスレがあるのは、その名残。
それは知ってるよ。
板違いって言われて揉めたその場で戦ったこともあるし。

> 今はお目こぼししてもらってる不法占拠状態なんだから、
> 少しは節度を持とうよ
節度を持とうよの意味が分からん。
具体的に何が言いたいの？

>>246
数年っていうと、最近ですね。

「死にたい」の言辞は、

自殺企図と振り回しの区別が難しいのと、
そもそも本当に企図している人は書かない可能性が大きいので
ＮＧが妥当だと思いますよ。

もっとも、最近のこのスレは振り回されてばっかりですが、
雑談ぐらいなら、私はお目こぼしして良いと思うけど、
ただ単に構ってチャンに優しくするだけの回答者が多くなっているのは、
特にこのスレに顕著だと思いますよ。

節度とは、せめて板ルールを意識ぐらいはしてほしいということです。
この板は、自殺スレが乱立して酷いことになったのは、
数年前だとご存じないかな？

だいたいなんで、この板に固執するんです？
コミュニケーションが目的なら、
サロンでいいでしょうに。

初めまして。

大切な人を、傷つけたり、振り回すことでしか愛情を感じられません。

異常なまでに、です。


わたしは頭がおかしいのでしょうか？

お医者さんにはアルコール依存症と解離と言われました。


なんで私をかまってくれないんだろう。
私が居なくなったらどうなるのかな。
そもそも、私はあの人がそこまで好きなのかな。


訳が分からないんです。
毎日気分が変わって、酷いと数分で自分が吐いた言葉も飲み込める。

なんですか？私。
教えてください。
助けてください。

>>248
人格障害だね。
死んだ方がいいよ。
自分のためにもな。

もうひとつ、最大の懸念を忘れてました。

自殺したい気持ちは伝染するんですよ。
ノリで「死にたい死にたい」が広がって、
エスカレートしていく可能性が大きいです。

>>250
死ねばいいんだよ。
そんなクズどもは。

>>248
極度の依存体質なのでしょう
別に治さなくても良いと思う
っていうかそういう体質的なのはなかなか治らないでしょう
だからそんなあなたを受け入れてくれる人を探しましょう

>>247
> 数年っていうと、最近ですね。
自分が初めてこの板に来た頃だから５年くらいかな？
それがあなたにとっての最近かどうかは知らない。

> 「死にたい」の言辞は、
>
> 自殺企図と振り回しの区別が難しいのと、
> そもそも本当に企図している人は書かない可能性が大きいので
> ＮＧが妥当だと思いますよ。
それも分かるんだけど。

> もっとも、最近のこのスレは振り回されてばっかりですが、
> 雑談ぐらいなら、私はお目こぼしして良いと思うけど、
> ただ単に構ってチャンに優しくするだけの回答者が多くなっているのは、
> 特にこのスレに顕著だと思いますよ。
たしかに構ってちゃんか助けが必要か判断してのレスをすべきではある。

> 節度とは、せめて板ルールを意識ぐらいはしてほしいということです。
> この板は、自殺スレが乱立して酷いことになったのは、
> 数年前だとご存じないかな？
知ってますよ。
ただ、例えば、希死念慮なんかの死にたいって人は
『死にたくないのに死にたくて』困ってる。
そういう人が希死念慮を死にたいだと間違えて死ぬのを防ぐ、そういう役割がこのスレにはあるんじゃないの？

> だいたいなんで、この板に固執するんです？
> コミュニケーションが目的なら、
> サロンでいいでしょうに。
この板に助けを求めてすがってきた人を救いたいからです。
そうやって自分が死なずに済んだからです。

>>253
死ねばよかったのに。

>>253
失礼ですが、メサイア症候群という言葉をググられた方が宜しいでしょう

この板は救済自体が目的ではありません。

そもそも、何が救済かは難しいところですが、
優しく接するコミュニケーションが救済になるとお考えなら、
サロンで活動されるのがよろしいかと思いますよ。
メンヘラ同士のコミュニケーションはメンヘルサロンへどうぞ。

母のせいでイライラがものすごい。ミルクティーを飲んでリラックスしたつもですがまだ治まらないので吐かせてもらいます。
あんたが病気の間うちら家族がどれだけ苦労したかしってんの？そりゃあんたも辛かっただろうよ、それもわかる。
だけどあんたお父さんの気持ち考えたことあんの？あんたはなんでも病気のせいにできるけどお父さんはできないんだよ。
言い訳してたら子供にご飯食べさせてやれないからね。学校の行事にも参加しなきゃいけないからね。
それに参加するためには仕事休まなきゃいけないよね。子供3人だから休む回数も増えるよね。
そりゃ会社から文句も言われるわな。でも出ないわけにはいかないよね。子供の大事な思い出と将来かかってるから。
そんなんじゃ肩身も狭くなって当然だよね。給料も減るのも仕方ないよね。でもねこらえて頑張ってたんだよね。家族のために。
近所付き合いも大変だったよね。しょっちゅう救急車きてたし。しかもただの腹痛とかなんでもなかったよね。
自治会とかも全部お父さんがやってたよね。会長も。奥さん居るのになんでいつも旦那さんなの？世間体にもさらされてたよね。
れでもひたすら耐えてきたんだよね、お父さんは。
うちら子供が大人になるまでの間、夫婦が共有するものをお父さんはずっと1人で背負ってきたんだよ。
それなのにあんたは理解するどころか感謝の気持ちもないわけ？そんで面倒みてもらうのは当然ってどんだけ図々しいんだよ。
あんたが母親なんて恥ずかしいよ。そういえばうちら兄弟みんな赤ちゃんの頃はおばあちゃんが世話してくれてたよね。
ホントそんなんでよく母親面ができるよね。少しはお父さんを見習ってよ。

>>255　訂正
正しくは、メサイアコンプレックス　でしたね。
お詫びして訂正します

メサイアコンプレックス - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A1%E3%82%B5%E3%82%A4%E3%82%A2%E3%82%B3%E3%83%B3%E3%83%97%E3%83%AC%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9

あと、>>250も読んでくださいね。

>>256
お母さん。
いつもありがとう。
おいしいごはん作ってくれてどうもありがとう。
ケンカして、口きいてくれなくても、そっとご飯をおいて寝てくれるのありがとう。
薬物に手を出してしまって、廃人だった時、迷惑をかけてしまってごめんなさい。
それでも、怒らず、見捨てなかったの嬉しかった。
もう絶対しないよ。
当たり前だけど。
お母さんが悲しむ顔は見たくないもん。
仕事をやめて、不安がいっぱいなお母さんだと思うけど、私がついてるから大丈夫。
ずっと。ずっと。
元気でいてね。
優しいお母さんでいてね。
いつも感謝してます。

あなたの娘より。

人間が「死にたい」と言ってしまう行為には、
普段は歯止めがかかってるんですね。
言わないことで、また意識が顕在化しないんです。

ところが、誰かが「死にたい」と言って、
それを周囲が肯定的に受け止めると、
それを見聞きしている他人の歯止めも外れてしまう恐れがあるという子とです。
特にメンヘラさんたちは、そういうことに敏感ですから。

>>255
> この板は救済自体が目的ではありません。
じゃあメンヘラを増やすことが目的なの？
救済が目的じゃないなんていうなら次スレ立てなくていいんじゃないの？
板の目的とスレの目的が多少ずれることはありうること。
専門的な情報を持った人間が情報を与えることによって救済になるのならそれはLRにも沿っているのでは？

> そもそも、何が救済かは難しいところですが、
> 優しく接するコミュニケーションが救済になるとお考えなら、
> サロンで活動されるのがよろしいかと思いますよ。
> メンヘラ同士のコミュニケーションはメンヘルサロンへどうぞ。
そんなこっちゃ思ってませんよ。
優しいだけじゃなくどうしようもないやつは厳しくもするし、スルーもする。
そしてメンサロにやたら誘導したがってるけどメンサロにいるメンヘラとの交流をしたい訳ではないので。

>>258
そんなお母さんに憧れましたよ、昔も今も。

>>260
板ルールは読めませんか？
ブラウザからhttp://life9.2ch.net/utu/に入って、
上の看板をを読んでくださいね。
はっきり書かれてますよ。

ああでも、すでに私は>>244でも明言してますね。
何のために、そんな蒸し返しをするのでしょうか？
あなたの戦いには、敵が必要ですか？

>>260
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>260
［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>262
いやいや、レスが読めませんか？
＞専門的な情報を持った人間が情報を与えることによって救済になるのならそれはLRにも沿っているのでは？

ついでだし、あなたの病気にも素敵な名前をつけて教えてくださいよｗ

困ったやつが最初にメンサロに行かないだろって話。
それすらわかんない？

>>265
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>266
［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>265
それなら、凄質スレや相談スレが沢山あるのはご存知ですよね？
そもそも「話を聞くスレ」ですよ？
名実は一致させましょうね。

でも、前にも書きましたが、
息抜き雑談スレがひとつぐらいあるのは、私は別にかまいません。
自治の方は頭を抱えているでしょうけど。
それでも節度を持ちましょう、という話です。

まるっきりケンカ越しですね。
でも、こんなスレで、熱く熱く「救済したいんです！」なんておっしゃられても、
ちょっと・・ねぇ

まあとにかく、「死にたい」はＮＧで願います。
理由は、>>259>>250>>247他です。

死にたいNGだけど死にたいNGに対する対応を考えようって話だったんだが。

死にたいNGはもちろんだよ。
ただ、間違って
「死にたい」
って書き込みがあったときに
「それNG」とか「死ねよ」ってなったら他の聞いて欲しい人もびびるでしょって話。

>>270
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>270
［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>270
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>270
［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>270
そうは読めませんでしたが、私の勘違いでしたかね。
じゃあ、

「死にたいはＮＧ」っというスレルールは継続ということで。

ＮＧって注意されたぐらいで、どうにかなってしまう人は、
そもそもネットを利用しないほうがいいでしょう。
というか、対人折衝が不可能でしょう。
あらしの対応なんて、どうしようもないですよ。
ある程度の足きりをしないと、大きなものを犠牲にしてしまいます。
現実は、何もかも、というわけにはいかないんですよ。

>>275
激しく同意します。

どうにかなりそうです。不安でたまりません。

>>277
どうにかなりそうなんですね。
よかったですね。

辛い
辛い
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

リスカが人からひかれるのも知ってる。親の前でもやった。それでもやめられない
自分は醜いし馬鹿だとわかってるから余計やめられない
人からひかれるからという理由でやめられるならとっくにやめている
親が悲しむという理由でやめられるならとっくにやめている
自分がつらいきもちになってるときづくまえに切っている
つらいとか悲しいとか人にうまくいえない
明るく茶化すこともできない
軽く傷つけるだけじゃ満足できない
軽く傷つけられるだけじゃ満足できない。

>>233
その顔嫌
でも似非と言われて似非な気がしてきた
というか前から似非なの気づかないようにしてた
でも周りの人に言ってないから許して

>>280
どうせなら糸ノコギリで切断しちゃえよSAWのように。手があるからリスカしちまうんだよ。単純な事だ。

切断はリスカじゃない

初バイトだよ
とてもさみしい
かなりこわい

いってきます

>>284
いってらっしゃーい

>>284
失敗しても気にするなよ。
バイト行くのが楽しくなるような職場だといいね。いってらっしゃい！

>>283
好きな人とかいないのか？
好きな人がおまえみたいな事やってたら心配するだろうが。
血がみたいなら精肉工場でも働けよ。

最近風邪を引いているくせにご飯をもりもり食べてしまいます。
パン一斤とか余裕でたべます。菓子パン大五個くらい、更に菓子食って寝ます。
体重は痩せ形（筋肉質でガリガリ）なんですが
なぜか太りません。痩せます。
今は神経過敏でいつでもキレそうです。
過食はやだなー。

>>283
マンコってリスカで字を彫れよ。
醜い雌豚にはお似合いの方法さ。
あはははっははははははははははははははっははっははははは

今日は聞く側ではなく、聞いてほしい側です。

悩みは尽きなくて、
悲しみや切なさばかりが無情にも増えてる毎日。
メンヘルになって４年。とうとう体までも傷ついてしまった。いろんな事があり、たくさん乗り越えてきたけど、まだまだ悩みは尽きない。
今、新しい事を始めようとしてる途中でお母さんと言い合いになった。
これはもう何年も毎日の事でお互い疲れるけど、私はお母さんには毎回理解を求めてしまう。わかってるって言われても不安で追求してしまったり。お母さんも私と同じようにわかってもらいたいと思ってる。
その時、いつもお母さんの母(おばあちゃん)の事が出てくる。
私はお母さんに悩みなんてうちあけられなかった。私のお母さんは冷たかった。私はあんたみたいに誰かに理解を求めないし苦しい時も一人で生きてきた。と。
毎回、お互い折れないし私は傷ついて泣いてしまう。夜眠れるのは２〜３時。それまでお互い思いを言い合う。それでもお母さんは私を見捨てない。付き合ってる。お互い傷つけ合ってるって解ってるけど、お母さんしか家族の中で一番信頼できる人がいない。
早く悩みから解放されたいし、悲しみのない生活がほしいよ。

じさつ恐怖がすごい強くてすごい怖いです。
死にたくありません。
どうしたらいいでしょうか。

>>290
どこの家でもあるようなことで悲劇のヒロインぶってる奴ってうざいよね？

ここ最近、ちょっとだけ変わった体験があるからと言ってメンヘル板に来る馬鹿が多すぎる。
殺到と言ってもいいくらいだ。
なんとかならないかな、ほんとに。

>>291
こんなキチガイスレで相談しても時間の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

手遅れですよ。最後の晩餐をお楽しみください。

アーメン・・・・・・・

>>293
ｗｗｗ

>>291
おまえはもう死ねって言われたいが為にここに来てんだろw どＭだろおまえw
ここに書いたら呪いがかかっちまうらしいぞ、おまえのみ適用の呪いがw

>>290
毎日聞く側、お疲れさん。体は大丈夫かな？うまく言えないけれど、お母さんは
昔あなたの悩みを聞いてあげられなかった事を密かに後悔してるから、あなた
を見捨てないんだと思うし、同時にお母さんもあなたを一番信頼してるんじゃ
ないかな？その悩み、お母さんだけでなく友達でも誰でも、あるいはネット
でもいいから分散して聞いてもらうのもいいかもしれない。いつか心から
笑える日が来るといいね。

嫁の事が信用できなくて辛い。
もしかしたら浮気してんじゃないかとかの疑念が意味も無くわいてきて、
自分でもどうしたらいいのか本当にわからなくなる。
しまいには子供を本当に自分の子か疑ってしまう。

自分自身も疑ってしまうのがとても辛いし、嫁にも負担になってると思う。
本当に俺って最低だなと思う。

嫁には言えないけど、俺みたいな奴は結婚しない方が良かったのかもなぁ。

正直消えて無くなりたい・・・

>>294>>296
ふざけんな！
俺は本当にじさつ恐怖に苦しんでんだ。
不安を増長するレスはしないでくれ。
どうか理解してくれ。

>>299
じゃあ実際行動したことあんのかよ？首絞めたり、薬ガバ飲みしたり行動したことあんのか？何回もやってから言えよ。
って言うかくんなよここに。
おまえのスレじゃねえんだよ。

>>298
つまらない人間には他人の嫌なところしか見えないものだ。

>>290
君たちの自称悲劇個人史はどこをどうみてもコメディだよ。

>>299
完璧には理解してあげられないけど、話を聞くことはできるよ。だからまずは冷静になってね？
自殺恐怖って、死ぬのが怖いと言うこと？
それとも自殺するかもしれない自分が怖いと言うこと？

>>299
心安らかに死ねるといいね。

>>298
辛いんだったら全部思ってる事吐き出しちゃった方が自分の為には良いかもしれないね。無論奥さんにも。
疑念を持って隠したまま生活したらあなた確実に潰れるか今の関係より悪化すると思うよ。猜疑心は誰しも持つ感情だけど度を越すと病気って診断されてしまうものだし。
無理しないで病院行ってみてはどうですか？

>>300
実行しようとしたことは一度もないよ。
このスレに書き込みしても、自分のじさつ不安は解消されない。
このスレに来るのやめて、よそにいっていいスレ探すことにするよ。

>>298
ヘッヘッへ・・・
こりゃほんとの話なんだぜ・・・
あんたのカミさん、ありゃマジでド変態だな・・・
もうはっきり言って俺はあんたのカミさんの体には飽きちまったんで、
もうやりたくなかったんだが
この前はちょっとひどかったな。
「お願い、ハメて、あなたのぶっといチンポをハメて、
ハメてくれたらなんでもします・・・」ってすがりついてくるんで
「あー？うるせえなこのメスブタ！
そんなにハメてほしいのか？それじゃあ俺のクソのついた
肛門ベロベロ舐めまくって、肛門きれいにしやがれ！
そしたらハメてやる！」って言ってやったら、
まじで俺のケツに顔を埋め、
舌を伸ばして一生懸命、顔を歪めながら
俺のクソを全部舐めとりやがったぜ。
でも濡れてねえまんこに入れるのもめんどくさかったんで、
そのまま頭つかんで口にチンポぶちこんで、
有無を言わさず腰ふりまくってそのまま喉の奥のほうに
濃い〜のをぶちまけてやったぜ！
イクときわざと腰をグイっと奥につきたててやったんで、
あんたの奥さん
「オエ〜、ウゲッ、ウオェッ」ってゲロ吐き出してたぜ・・・・
まあ、フェラはなかなかうまいんじゃねえか？
あんたには手抜きしてるのかもしれねえけどな・・
ま、こんどはナマでマンコにぶちまけてやるかな！

>>298
もっと人間的に大きくなれば、気にならなくなると思うよ。

>>298
女みたいな下等生物の尻にいつまで敷かれる気だ？
男だったら嫁なんざチンポ一本で服従させろよ。

>>306
ご自分の自殺恐怖の原因は何だと思いますか？

>>310
もういねえよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>303
自分がじさつしてしまうんじゃないかという恐怖です。

>>298
こんな変態な私にお仕置きして下さい。昼間からオナニーばかりしてる私を…ああ、本当にメールしてもいいですか……ああんっ
あなたを見て何故か異常に感じてしまう私……それを見ながらｱｿｺをいじってしまう私……変態と罵って下さい。ｸﾘが凄く感じます。もう止まらない……ﾚｽでいいから誰かいじって……舐め舐めして…
もう今日はオナニーしまくります。いくらオナってもｱｿｺがうずうずします。私は変態女です。濡れ濡れでもうビショビショ……ﾊﾞｲﾌﾞを穴に出し入れしてﾛｰﾀｰをｸﾘに当てて感じまくってます……あぁん…気持ちい…
私もう病気…気持ち良すぎて頭おかしくなっちゃうよぉああっいいつつイっちゃうう気持ちい気持ちいいっ誰か誰かぁっああっあっあっイクぅー！イっちゃうづあああっはうううわあああっっ！あっあっあっ…ああ……
今、ﾊﾟﾝﾃｨｰの中にﾛｰﾀｰを入れてｸﾘを刺激しています。体中がガクガクして感じまくってます。何回イっても感じてしまいます……やっぱり変態女です……あんっ、ビクビクするぅｱｿｺもヒクヒクいってる…
ここでしか発散出来ない私……ｽｹﾍﾞで変態な私を許して下さい。穴にﾊﾞｲﾌﾞを入れたいのを我慢してｸﾘを刺激…その後に入れるのが凄く快感です。

>>306
もうその心配はないよ。君にアクセス規制かけるから。思う存分一人で悩んでくれ。

>>299
もう来ないって啖呵きってたのにね。
んで相変わらず自分に不都合なレスにはキレる。
何で他人に理解を求めようとするんだろう。
まーこれからバイトでしょ？おめーは死なないよ。

『憎まれっ子世に憚る』

>>310
じさつ恐怖の原因はわかりませんよ。

では、さらば

原因は甘えでしょｗ

>>312
そうなんだ…自殺するかもしれないって気持ちが続けば、緊張感からリラックス出来ないもんね。
だけど、自殺しなくて正解だよ。
死ぬのは本当に難しいし、失敗すると苦しみも倍だよ。後遺症が残ったりもするから。

もしどうしても、自殺するかもしれないって気持ちが治まらないなら、友人に話を聞いてもらったりしてはどうでしょう？
少なくとも、生身の声を聞くことで、見つめ直せるものがあるかもしれないよ？

>>290
悩みや不安のない人生はないと思うよ。
生きていれば悲しい事も多いよ。

全般において不安要素探してしまう癖はない？

お母さんに全てを理解してもらおうとするとお互いに疲れると思う。
貴女の思ってる事の1割理解して貰ってＯＫくらいのスタンスは取れそう？

>>928
>しまいには子供を本当に自分の子か疑ってしまう。
何だか責任逃れだね。

本当は浮気でもしてくれて、相手から離婚してくれて
慰謝料や養育費を払わずにすめば・・・とか思ってない？？

>>320
>>928じゃなく>>298

>>290
お母さんはお前のことなんて理解したくねーんだよ。
クズは死んだほうが良いよ、自分のためにもな。

>>319
なかなかいいよ。6点

>>305
偽善丸出し。１点

>>305
そうですね。嫁とも相談して病院も考えてみます。

>>308
そう思います。
ですが、自分に自信が持てません・・・

>>309
そんな立派なもん持ってないっすよorz

>>320
さすがにそこまでは思ってないです。
別れたくはないし、浮気もして欲しくないです。
まあ、理由はなんであれ浮気されたら別れますけどね。

>>324
暇なら外行って遊んでこいよ。
メンヘラからかうメンヘラさんよ。

ちと外出してきた。
外に出るのは怠い。
化粧して服選んで…面倒。
頭痛ーい。
明日から引きこもり生活しよ。

>>326
荒らし行為。−1点

>>327
典型的似非のチラ裏。０点

>>329
ごめん、どういう意味(^ω^;？

>>330
典型的な
似非メンヘラーがよく書く
くだらない自分語り。
０点。

>>297
サンキュー。

>>290
自己陶酔きもい。０点

>>331
あわわ､､､､orz

元彼女に連絡したくてしょうがない・・・
迷惑かかるから駄目だって解ってるのに

>>334
　　　　　　　　○　　夜空の星が輝く陰で悪の笑いがこだまする。
（　○　 ∵.　　　　　ｽﾚからｽﾚへ泣く人の涙背負ってorzの始末。
　￣|　　 .：'　　　　　orzとあらば即参上！
　 < ＼　　|￣|＿

最近、荒らしさん消えないな。
>>319
そうそう！不安が強くて、発作も過去にある。
何でも不安要素になってしまう。
今日は心臓に負担がかかってるから、お布団の中だったけど、こんなぽかぽかした日に自分だけお布団干せなくてちょっと後悔。昨日お部屋もキレイにしたんだけどね。

>>335
もう他の男のちんぽしゃぶってるし。５点

>>334さんはメンヘルさんなのかは知りませんが、とりあえず>>331は荒らしなんでスルーで良いかと。

>>337
がっつき過ぎだよ乞食。０点

×荒らし
○厨

厨でしょう。
それ以外考えられ…あ、メンヘラですか。
どうもｻｰｾﾝｗｗｗ

>>339
どこの家でもあるようなことで悲劇のヒロインぶってる奴ってうざいよね？

>>339
>>334です、メンタルもちです。荒らしなんですか…最近きたばっかなんでなんもわかんなくて。ありがとう。

>>337
病気を生み出した原因は自分の生活態度にある…と
思って正そうとしてる人がどれほど居ますか？

病気だから仕方ない…。自分は悪くない…。
仕方ない…仕方ない…と、呪文ばかり唱えているのが
メンヘラでしょ？

>>343
いいえ、あなたは似非メンヘラーです。
はやくそれに気付かないと、
いつまでたっても状況は
改善しませんよ。

>>337
甘えた性格が災いして病気になった人は、
病気になって更に甘えた性格が助長されるので、
甘えを正す…なんて考えは湧かないんですよね〜。

だからそういうタイプの人ほど、いつまでも
メンヘラを続ける結果になる。

逆に自分に厳しい人は、病気になっても
克服する努力を惜しまないから、抜け出すのも早い。

>>337
誰を責めたって病気なんて治らない。
大事なことは病気に導いた原因を改善すること。

その為には、人を責めていたって意味がないので、
自分を素直に反省して改善するしかない。

自分に対して罪悪感があるなら、尚更、
自分を変えられるはず。

>>345
似非って…(^ω^;？

>>348
・擬態うつ病についてのQ&A
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/gitaiqa1.html

>>348
検査結果から判断するのではなく、
医師の判断次第でいかようにもなるからこそ、
病名なんて真に受けちゃダメなんですよ。

朝青龍の病名が医師毎に全然違った現実からも
いかに病名がいい加減につけられているかが
判るかと…。

>>348
金儲けで商売やってる医師に
病気の恐れがあるんですけど…と訪ねていけば
漏れなく病名と薬与えてくれるよ！

みすみす金のなる木がやって来たのに
追い返すわけねーだろ！！

医者はボランティアで
やってるわけじゃねーんだよ！

家電販売にとっての客は消費者であるように、
医者にとっての客はお前らなの！

出来るだけながーく、通って欲しいんだよ！
そうすりゃ病院も儲かるし、薬剤メーカーも儲かる！

バカはどこの世界でも利用される運命なんだよ！

夏に就職活動を終えて、今まで貯金した200万を元手に残り半年
卒業旅行いったり、趣味を満喫しようとしたら、貯金を親父にすべて使われた。

それから、絶望感からか引きこもるようになり、なけなしのサブの貯金でやりくりしてきたが
俺の残った時間を楽しもうという夢ははかなく散った。

就職まで残り半月。無縁さばかりが残りうつ状態の俺は、生きる価値あるのだろうか。
俺のバイトや節約をしてきた努力は無駄だったのか。
男なのにこの歳で泣くことは、恥なのだろうか・・・もう切なすぎて、気が狂いそうだ

>>348です。
僕はメンヘルじゃないってことかｗ
どーも。
ちなみに>>349見れない。

>>352
学費は誰が出したんだ？
自力で大学行ったのか？
甘えすぎじゃない？

>>352
使われた理由は何なの？
親なら理由もなしに子供の貯金を取り上げたりしないと思うんだけど。
たぶん、理由があるんじゃないの？

>>354 2年から4年まで全て自分で出しました。

>>355 親父のギャンブルですね。これを機に母親も離婚を決めたみたいですから。

>>356
入学金、１年の学費、生活費を返したと思えよ。
就職したら自分で稼いだ給料を思う存分使え。
女々しいぞ。

病気治らないかな…
気狂ってしにそ

先日受かって、明日バイトの説明なんだけど熱だした…。
緊張からかな。

>>358
女々しいぞって…ちょっと言い過ぎぢゃない？

なんで叩かれるのか…。
悲劇のヒロインとか、その事に真剣に悩んでるのに失礼だよ。心臓に負担って言うのは、心臓に病があるから今日はっていう事で、その事で甘えてるとか頑張ってないみたいな言い方しないでほしい。長年の疲れが心臓にきたんだ。
最近、冷たいレス見るとここの初代スレ主が何のために立てたのかを解ってない椰子多すぎ。

今から追試…

久々の学校だし久々の友人との対面だしちゃんと話せるか心配…

とりあえず行ってきます！

>>362
意思が弱くて酒やタバコ、薬物が止められないだけでも、
依存症という病気になるんだから、
病名がついた＝自分は悪くない…と思うのは違う。

病名がつく・つかない関係なく、生活に支障が出る限り、
それを克服する努力が必要なことに何ら変わりはない。

>>362
病気を生み出した原因は自分の生活態度にある…と
思って正そうとしてる人がどれほど居ますか？

病気だから仕方ない…。自分は悪くない…。
仕方ない…仕方ない…と、呪文ばかり唱えているのが
メンヘラでしょ？

俺女々しいのか？　まじか・・・
自分なりにがんばってきたと思ったんだが。

>>362
甘えた性格が災いして病気になった人は、
病気になって更に甘えた性格が助長されるので、
甘えを正す…なんて考えは湧かないんですよね〜。

だからそういうタイプの人ほど、いつまでも
メンヘラを続ける結果になる。

逆に自分に厳しい人は、病気になっても
克服する努力を惜しまないから、抜け出すのも早い。

>>366
発展的な努力をしない時点で
女々しいでしょ？

>>362
相手の主張に対し、「それは違う」と言って
反発するなら、どんなバカにでも出来ることです。

大人の議論をしているつもりがあるのなら、
「こうこうこうだから、貴方は間違っている」と
論理的に反発したらどうですか？

お子ちゃまの反発しか出来ないのなら
相手にしませんよ？

否定されるのが嫌で話せないよ。今まで自分だけ信じて、自分が正しいって思うことで生きてこれたから否定されたら崩れてしまいそうで怖いよ。でも自分の考え分かってもらえず決め付けられたり見限られるのも不満だ…こんなの勝手だよね。

意味分からなくてごめん。
本音吐き出せる場所が無いからここに書くしかなかったんだ本当にごめん。

>>366
日本ほど簡単に子供に物を買い与える国はありません。
子供に費やすお金は世界一です。

>>366
いいじゃん、今日は女々しくても？
頑張って来たんだし。
まー就職も決まったんだし親父と縁切ればいいだけじゃね？

もう頼るもんのないし背水の陣で仕事をこなせ。

ものすごい勢いでフルボッコにするスレクソワロタｗｗｗ

まあ、>>366はギャンブル依存症の親との手切れ金だと
思えばいいよ。これから前向きにがんばれ。お母さん大事にな。

>>371 おまいは買い与えれなかったか？
成人してから学費や生活費を全て自分で出したけじめはなんだったのか。
信頼してた親に、金を取られたつらさがお前にわかるか？？

上のレスとかみてて、メンタル改善のため、確かに前向きに進む心がけは必要だと言う意見には賛成だが
その他大勢の心の傷を否定して、相手をさらに傷つける必要がなぜある？

うつだ・・・

うつでひきこもってるんですが何かお勧めのDVDとかあれば教えてください

うつでひきこもってるんですがこのままじゃいけないと考えています｡何かお勧めのDVDとかあれば教えてください

医者によくなってきましたねと言われた。
休めるのは今だけですからしっかり治してとも言われた。
元気出てきたぞ。治して就活だ。３０歳だけどね…。

>>377
スプラッタが苦手なら駄目だけど、ホラー系やアクション系のDVDは楽。
なーんにも考えずに視聴できるから。
ゾンビシリーズとか13金シリーズ、エイリアンシリーズとか。
古いけどそのぶん安くレンタルできるし。
へたに感動モノとか感涙モノとか観るとあとでぐったりする。
２〜３流のパニック映画もわりあい気楽に観れる。
感情移入する登場人物が居ないのが良いんだろうね。

「このDVDを観れば、元気が出てなんとかしようって気になれる」、そんなDVDは無い。

>>379ありがとう｡参考にする｡

うつ持ちの中年リーマンです。薬投入でなんとか仕事してます。
悩みがあります。　仕事・家庭でストレスが強く精神的に
いつも疲れ気味で夜は２２：００−２２：３０には寝てしまいます。
そしてに３：００頃必ず一度眼が覚めて５：００には完璧に眠れなくなります。
処方の睡眠薬・アルコール試しましたがどうも体内時計が治りません。
せめて６：３０まで睡眠とるにはどうしたらよいでしょうか？
助言お願いします。

中年って保険生活人じゃないの？

>>381 あきらめて、起きろ。人間睡眠不足じゃ死なない。
そんな自分は不眠でグッタリ、左目が痙攣してるけど生きてるぞ。

>>381
22時から３時まで眠っているなら６時間睡眠ってことでしょ？
充分なのではないでしょうか。
どうしても６：３０まで眠りたいなら、０：３０を就寝時刻にすれば、
覚醒は６：３０になると思います。

>>383
いくら寝てもそうなる人はどうすれぱいいんだろ。

>>385
「いくら寝ても」ってことは、眠れているってことなんだから、
早朝の時間を有意義に使うようにしたら良いんじゃないでしょうか。

勉強・読書・ゲーム、朝食に手のこんだ料理をしてみるとか。
出かけることが可能なら、散歩やジョギング・サイクリングでも良い。
あと、前日寝てしまって見れない番組は録画しておいて、その早朝の時間に観るとか。

今まで患った（現在も含む）メンヘル症状

社会不安障害（吃音、書痙、身体のふるえ）
対人恐怖症（視線恐怖、醜貌恐怖）
顎関節症
離人症
パニック障害
軽度うつ
起立性低血圧
人格障害（回避性）
場面緘黙

自分よりメンヘル症状多い人いますか？
もちろん多いから辛いなんていう気は無いし、重複してるのもあるでしょうけど、
単純に興味があって

レスありがとう。
参考にします。

すごく悲しくなったんだ･･

誰かに頼りたくなったんだけどさ考えたら誰もいないって気付いちゃったんだ

そしたら涙が止まらなくなって
ただ咳止めの薬にしか頼れないってことに嫌気がさすし悲しいよ

どうすればいいのかな
病院には行きたいのですが行けず･･もう苦しいよ

あのおしゃべり女、やり捨ててやる

>>389
話を聞くスレですから思った事は全部吐き出しちゃいましょう

今度こそ頑張ろうとしたのに
また無断欠勤してしまった。
先輩達にはお世話になってるし本当に辞めたくない職場なのになにやってんだろ自分。
パニックになって皆に迷惑かけて
本当死ねばいいのに。
明日出勤しても許してくれるかな

×許してくれるかな
〇許してくれないかな

>>392
先輩達も鬼じゃないから許してくれるんじゃない？ただ、誠心誠意
謝った方がいいだろうね。

家出して車生活半年、もうお金尽きた
頑張ったけど上手く働けなくて今は求人情報誌見ただけで吐きそうになる
頼れる人も居ないしガソリンも少ない
寒くて仕方ない、なんかもう生きるのつらいです
どうしたらいいのでしょう？

>>395
どこにいるんだ？近くなら相談がてら飯おごっても良いぞ。

>>391

うん･･
頼りたい

すごく甘えたい･･。

私も、近かったら協力するのに。
私も寂しいから。

わかりあえる人が欲しいよ。

>>396
優しいね、ありがとう、だけどここは北陸の田舎だからたぶん無理かと…
家には帰りたくないし、財布には五十円、通帳に千円しかない
どうしたらいいですかね

>>399
そうか。なるべく街の中にいろよ。山の中とかは行くなよ？
それから市役所に相談に行く。
通ると思うから生活保護。

>>397
あなたを必要とする人がいます。
カテゴリー雑談のメンヘルサロン板を覗いてみて下さい。
お話し相手や気の合う人が見つかりやすい板だと思いますよ。

【社会】 「若者の心の闇＆病んだ日本を救うには、日本が南京大虐殺などに向き合うしかない」…臨床心理士ら、講演会★３
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1205309369/l50

つい無意識にかまってちゃんな行動を取ってしまうのに、
実際かまわれると他人の言葉がまったく信じられなくてつらい。
最近では日常会話をしていただけでも、嫌われたんじゃないか、うざがられたんじゃないかと不安になって
普通の生活をするのが厳しくなってきました。

病院に行ってみようかと思いつつも、中々近しい人にも話せず、
どうすればいいのかわかりません。

>>400
トイレとかの為に町の方になるべくいます
市役所に相談行きましたができそうにない仕事をすすめられ断るのに二時間やりとりしました
状況を説明しているとき職員に
「言っておくけどお金はあげられないから」と言われたり
仕事を断るとき「親に連絡されたくないなら、仕事行って」
と脅されました、怖いです
生活保護申請して親に居場所がばれたら連れ戻され何かされると思うと怖いのです
自分は弱いでしょうか…

>>399
帰りたくなくても、
家に帰るのが一番いいと思うよ。

もう何年も前から摂食障害で辛くて死にそうなのに、親にいくら頼んでも精神科に連れていってもらえない。
もう疲れたよ…ただ病気を治したいだけなのに(;_;)

>>406
親に連れて行ってもらうってことは未成年なのかな？
とりあえず内科に行ってみたら？

>>405
父親が怒鳴ったり殴ったりするので帰りたくないのです
人前だと優しい振りをするのですが家の中だと恐ろしいのです
それでも帰った方がいいのでしょうか？

>>407
未成年です。親が医者なので、精神科に行ったら薬漬けにされる、の一点張りなんです。
内科に行けばいいのですか？どうやって頼もう…

>>404
何だかアドバイスしても脅しとか、怖いとか言われそう。

>>408俺も２３歳のとき車免許取るとき騒音とかいろいろ鬱病や食道炎　パニック的なことがあり
通巧絵に親とパンフ見て　こんなのも取れないとどうしょうもないよと言われ
もう限界が来て母方のほうの家に１晩泊った。
帰ったらちょー怒られた。行ったこともないくせに！ってさ。
それから今年の１１月４かな、５年目だけどね。
距離を置きたいというかさ。
今はは東北の車中かな？
１度帰って見たら？おれも怖かったけどさ。何か言うと思うし、
当然嫌なことだけど、それを避けるとまた空回りになるからさ。

>>408
家出している間にお父さんも少しは
変化しているかもしれないから
一度帰ってみたらどうだろうか？
もしもまだ殴るようだったら、
そのときにまた考えてみたらどうだろうか？

>>409
親は何科のお医者さんなの？
親にみてもらうわけにはいかないの？
そもそも摂食障害ってどうして診断ついてるの？
内科だったら一人で行けるでしょ？

>>408万引きじゃないんだからさｗｗ
俺も出たいわ。躁鬱循環性　強迫行為観念　ヘルニア　嚥下困難
排尿障害　短期バイト数種類
鬱のことも父は億劫なんだべくらいにしか聞いてない
そういうサイトや図式は見ない　よけいにわるくなるからだと。
今は仕事探し中
でも限界。風邪引くなよ。男に着いてっちゃだめだからな。

>>408
とりあえず暴力振るわれたら医者行って、診断書とってK察へGO
女の子なのか？

約束、やぶられたらそれだけで死にたくなるっておかしいですか？

>>411>>412
すみません、ありがとうございます
家を出たのは一度目ではないのです
一人暮らししながら頑張っても仕事が上手くできず
数年後頭を下げて帰ったこともありますが罵られたり帰ってくるなと拒まれ外に放り出されたりしました
家に入れてもらえてもまたひどいことされると思うと足がすくみます

>>416
自分でもおかしいと思ってるからここで聞いてるんでしょ？

>>352
がんがれ。心から応援してる。

これぐらいしか言えなくてごめんよ

>>414>>415
男の人についていったりはしていません
跡が残るほどの暴力ではないので診断書などは無理だと思います
避難場所のある相談センターに相談しましたが
命に関わるくらい暴力を受けていないとうちでは難しいと言われました
いろいろ考えていただいてありがとうございます
弱い人間で情けないです、すみません

>>420
千円しかないんじゃ一度家に帰るしかないよ。
住込みで働く場所もあるけど無理だよね？
たぶん…。

>>420
つ風俗

>>420
お金ないんじゃ今使ってる携帯が使えるうちに行動すべきだよ。その携帯が使えなくなるまでに家に恥を忍んで帰るか
日雇いで何日か凌いで策を講じるか。

こんなアドバイスしかしてあげられないけどゴメンな〜

メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

世の中嫌な人間ばかりじゃないですよね？
優しい人間もどこかにいますよね？

怖いよ。学校でまた発作起きるよ。
行きたくないよ。
でも卒業式の練習あるし、
学校に１週間行ってないからそろそろ行かんとやばいし…
サボッたら父親に殴られる…
どうしよう…

こんな自分はパニック障害です。

ついに飯の味が分からなくなってきた
カレー食べたんだけど、ほとんど味が分からなかった(^ω^)
食べてるだけって結構疲れるな

>>426
全くの善人や悪人がいないように、
優しいだけの人なんてどこにもいませんよ。
たまたま、その時期、あなたにやさしく出来る人に出会えるだけです。
白黒に分けたがる決め付けや極端な考え方は、病気の元ですよ。

なぜ日本にはレディファーストが根付かないかについてゼミで討論した事がある。
例によって女子学生たちは日本男性批判と想像上の外国人紳士崇拝の言辞を並べていたが、
３０分ほどで教授（女性）が静かに、だが力強い声で言い放った。

　「レディーが絶滅しつつある日本ではレディーファーストを普及させようがありません」

教授は海外で教鞭を執っていた時期が長いが、茶道華道ともに師範の免許を持つ人。
その教授曰く「与えられる平等や優遇をあさましく求めるのは日本女性特有の醜態」
自らレディとならずして、レディ扱いを求めるのは常軌を逸していますと。

女子学生達はその後、ひとことも喋りませんでした。

>>426
人間は千差万別。もちろん優しい人、いい人はいるぞ。
まだ君が知らないだけさ。

メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>427
医者へは行ってないのか？登校前に薬飲んでおくといいぞ。どうしても
耐えられないなら保健室へ行け。

>>432
当たってる。物事を安易に受け止めすぎてるのかな。

まぁどうでも良い事だけどｗｗ

>>434
通院してます。
ちなみに中３女です。
私は吐き気と動悸が酷いのでソラナックス･アビリット･ガスモチンを服用してます。
保健室かあ…
１時間しか利用できないんですよ、うちの学校。

>>436
まあ、事情が事情だけに先生に相談してみるとか、学校に薬を持って
行くとかしたらどうだろう。

>>437
ソラを頓服にすればいいですかね？
話きいてくれてありがとう。
でもまだ明日の恐怖心から涙が出るよ…

食べ物を食べると、その重さが自分の体重になってしまった気がして
仕方ありません。
吐くのは怖いのでやってませんが
下剤を飲みまくってます。今日は浣腸を試しましたが、あまり出ませんでした。
便がでないのが怖いです。
ダイエットしてるので、ヨーグルトを食べたりとかはできるだけしたくないのですが
食べたら絶対に出さないと怖くて仕方ありません。
今もお腹の中に残っているのが気になって仕方ありません。
何か強迫観念にとらわれたかのように、下剤を飲んだり浣腸したりしてます。
本当に、食べたものが自分の体重になるようで怖いのです。
便秘にいい方法はないでしょうか。

こんなことを言ったらみんなに睨まれると思うんだけど。
自分は自分が異常になりたいと思っているんです。
分かりにくいし、下手したら明日にでもニュースで厨二病とか言われそうなんですけど、
周りに流されやすいタイプで、周りがおかしいから自分もおかしくなりたいとか思っちゃうんです。
どうすればいいんですかね？

>>440
「おかしい」って、具体的にはどういうことなんですか？

自分で望んだことだった

人と接する自分が全部偽りにしか思えなくて嘘を重ねるのが怖くて
ひたすら人を遠ざけた
表面は自然な振る舞いで避けてきた
避けてきたことによって自然にはなりきれてなくても、簡単にできた
嫌なくらい簡単に人の絆なんてものは切れていった

もしこのまま完璧に進行すれば２回目になる
もうこの環境に飽きただけなのかも
次は嘘偽りの無い自分でいられるだろう、そう思って踏み込んだ世界だった

悲しいんだと思うんだけど
これで良いはずなんだと思うんだけど
手を伸ばさなきゃ掴んではくれないことくらい理解もしてるし
でもできれば友達でいたいんだと思う
でも自暴自棄な自分もいて、手を伸ばそうとする自分を邪魔する
悲しいのか上手くいくと安心しているのか、どっちかにしてほしい…っ

>>441
返事ありがとう。私の事を見て判断してくれたんですね。
具体的に言うと、精神的におかしくなりたいとか思っちゃうんです。
元気な時に、『元気になっちゃだめだ。おかしくならなきゃ』って不安になっちゃって、
精神が不安定な時はものすごい嬉しいし、安心するんです。

>>443
僕も同じ…一緒の人いてよかった

>>433それは周囲の人達に構ってほしいという気持ちのあらわれではないでしょうか？

覚えてらっしゃる人はいいるかわからないけど…
先日、私の失言で怒って友達をドタキャンさせてしまったものです またきてしまいました…
しばらく距離を置きたくて先ほど その友達からメールが来ました
だけど…スルーしてしまいました
そしたら電話もきて…それもスルーしてしまいました
心配して いつも思い出してたと同時に、頭が混乱しました
私も失言はひどかったと思うし、気をつけようと思う
けど相手の態度もの微妙だった。
ごめんなさい、何を言いたいのかわからない。
一つだけわかるのはすごくむなしくて胸が痛いということです。

リビングから親の大きい声が聞こえると体が震えて眠れない

>>443
哲学書でも読んでみてはどうでしょうか。
メランコリーも味わえるだろうし、賢くもなれて両得です。

経験したことのない物事に憧れたりするのは自然なことです。
でも、感情を理性でコントロールできない精神病なんて
実際はかなりかっこ悪いものなんですよ。

>>445
そうかもしれないです。
みんなに見てもらいたいと思ってしまったのかもしれないですね。もう見られてるのに。
話を聞いてくださり、ありがとうございました。

>>448
みんな、返事ありがとう。
いつも私の統計をとっている人とは違いますね。
哲学書、図書館とかで見てみる事にします。

>>449ｱﾝｶミスったのに返事ありがとう。
誰にでもある感情だよね。

花粉症なのか風邪なのかちょっと体調崩してます。
坑ウツ剤飲みつつやっと就職決まって来週初出勤です。
１Ｋの狭い部屋で彼氏と同棲してるんですが、彼は酔っ払って掛け布団の上にて（しかもど真ん中）眠ってしまいました。
今私は部屋の隅に寄せたコタツで小さくなってます。
起こそうとすると機嫌悪いんですよね彼。
体調悪いし布団で寝たいよう…。
そんな些細な意見すら言えない私です。
彼の方が人として優れてる気がして逆らえないというか…早くウツ治して自分に自信持ちたいです。

愚痴ってすみません！

誰かいますか
聞いてもらってもいいですか

どうしました？

>>453
いますよ〜私なんかで良ければ。452です。
どうしましたか？

ありがとうございます
訳のわからない事になってしまって今とても混乱しているんです。

三週間くらい前から、晩御飯の後、戻してしまいます。
最初はストレスへの対抗策として自分の意思でやったのですが
それからほぼ毎日、習慣のようになって続きました。
昨日久々に大丈夫だったと思ったら
今日食後に苛々して仕方なくなり、吐いてしまいました。
どうなっちゃったんだろう
今凄く怖くて仕方がないです

>>446です

誰も覚えてくれてないのかな…

私の友達にも吐いちゃう子います。
同じ経験してる人に話聞いて貰うだけでずいぶん楽になったようです。
私はどちらかというと嘔吐恐怖症なのでいいアドバイス浮かびませんが…
ネット上でも身近でも話聞いてもらえるだけで助かることありますよね。

今２３で実家に住んでるんだけど、
大学卒業して就職決まらず、就いては辞めを何度か繰り返してた。
せっかく行ったのに無職という後悔の念が毎晩襲ってくる。

仕事も長く続いて３ヶ月だった。
それでも一生懸命頑張ったつもりだったんだけど、愛想尽かされ彼女と別れた。
それからは３ヶ月くらい仕事もなかなか決まらず今に到るんだけど、もちろん友達と話す機会もない。
付き合い悪いほうだから、友達ほとんどいない。これも自分のせい。
家にいると親と気まずいし、ハローワークで仕事探そうにも１日中いれるわけじゃないから
ショッピングモールをブラブラしたり、公園で時間潰したりしてる。

見栄はよく張るくせに、１人だと弱気で考え込むタイプ。
人前だと殻をかぶってるってみたいな。。。気付いたらもう周りに誰もいないんだよね。
むしろ中学くらいから、殻にこもってた感じで１人だった。
家でもネットでもお前はダメって言われるけどどうしたらいいかわかんない。
最近は何故か、自分を第三者視点から見て涙が出そうになる。

気使わないで、心から信用して話せる人が欲しいよ
自殺なんか考えないけど、もう孤独感が凄くてね。。。来世があるなら早く行きたい

病状がかなりよくなってきてたからって調子にのりすぎたかも…
友人たちとよく遊ぶようになって、そうすると自然に友達の輪がひろがって
今では毎週出かけるようになった。
でも、そうなってからどんどん体調が悪くなってきてて…
年明けからずっと、ほとんど毎日微熱が出続けてるような状態。
平熱のときもあるけど、出かけた次の日にはまた熱が出てる。
2週間以上高熱で寝込んでたときもあった。
それでも友達との約束は破れなくて出かけた…
気がついたら肌も信じられないくらいボロボロになってて、人前に出るのが嫌だ。
元々肌綺麗なほうではなかったけど、こんなに酷くなかった…どんなに化粧で隠しても、気になってますます人と顔をあわせられなくなってる。
元々対人恐怖症(人格障害)で人付き合いの面でも精神的にキツいところが多くて、その上こんな状態にまでなっちゃったらほんとに人と会うのが辛いんだけど、約束を破るのが怖くて、約束を破って嫌われるのが怖くて出かけてしまう。
それでますますストレスがたまって体調や肌が悪くなる一方…
もういやだ…やめたいのにやめられない…
どうにか4月は今のところ友達との約束殆ど入れないようにしてるけど、体調不良で休ませてもらってたバイトに今月中旬から復帰する。
それも辛い…
本当に体調悪くて、とても復帰できる状態じゃないんだけど、復帰してくれって言われると断れなかった。
友達との約束もバイトも、断れないのが悪いのにぐだぐだ言ってる自分がいやだ。
更に祖母が倒れて、頻繁に看病や祖母の店の手伝いに行くことになった。
対人恐怖のせいで、親戚と接するのが一番苦手だから、辛くて仕方がない…

今日はそんな色んなことについて考え巡らせてたら動悸が治まらなくなって、呼吸はしづらいし眩暈がして体は重く動けない。寝たいのに眠れない。
全部私が悪いのはわかってる。でも私には何もどうにもできない…
辛い…体が苦しい…もう誰とも会いたくない、家から出たくない。助けて！と叫びそうになる。私を助けられるのなんて私以外いないのに…

>>456
このままだとそのうち吐くことに対して違和感を感じなくなってしまうと思います。
で、それが日課になって自分が拒食になってるのにも気付かなくなります。
あとはどうなるかわかりますよね。
だから今のうちに、自分でおかしいなと感じることが出来ているうちに治しましょ。
吐いてもいいと思います。でも自分の好きなものを食べてください。おかしも、ごはんも。
そんでできればそのすきなものを自分で作って食べてください。
私は兄に気持ち悪いといわれました。痩せすぎで。それではじめて自分が拒食症だと気付いたんですね。
もともとうつだったので病院には通っていましたが、時間はかかりましたが拒食はこの方法で治しました。
今が大事です。頑張って。

>>458>>461
ほんとにありがとう
頑張ります。食べます
わけもなく辛くて仕方ないのは
もしかしたら鬱を併発してるような気がして不安です
病院に行ったら治るのでしょうか

眠れないです
早く起きたかったのに

>>462

摂食障害とうつは別だから、一概にはうつも？とは言えないと思うから それはそれで医者に相談だよね。
まず、摂食障害だけど。
今なら対処の方法があるよ。
私はもう治らないかもしれないけど。
あなたには、治ってもらいたいです。

ごめんなさい。携帯から失礼します。
誰か聞いてくれる方いますか…？

います

どうしたの？

>>464さん
淋しい事言わないでください
私はすごく励まされました
一緒に治しましょう

病院は怖いので、もう少し自力で頑張ってみます

>>462
病院に行ってもね、実はやることは大して変わんないですよ。くすりは簡単に出るけどね、やめるのはとても大変だよ。
まず規則正しい生活をして、ストレスの元の解決・発散をして、気持ち溜め込まないで吐き出して、ビデオやでもいいから
ちょっとでかける。とりあえずこれやってみてくださいな。だいじょうぶ。治るよ。

チラシの裏みたいで申し訳ないですが…。
嫌なことがあったり傷ついたらすぐ誰かに話聞いてもらいたくなります。
親しい方には八つ当たりもしてしまいます。
仕事も集中できなくてプライベートとごちゃ混ぜになって
自覚していても自制心が働かない。
少し我慢することを覚えたけどうまく自分で処理・整理がつけれなく溜まっていくばかり。
何をしてもそればかり考えて嫌な気分になってる。そしていつか爆発。
周りに迷惑かけたり嫌な思いさせて
そんな自分が嫌いなのによくならない。

私が変われば周りも自分ももっと楽しく過ごせるはずなのに。

>>462
心療内科や精神科に行って相談するのもいいかもしれませんね。
私は学生時代、保健室にカウンセラーがいたので相談したら病院紹介されました。
行く場合には事前に予約して、どんな気持ちかメモって持参すると話すのが苦手な場合に効果的ですよ。
私は箇条書きにメモってるうちに気持ちがまとまる気がします。
もし相性の悪い病院に当たっても絶望しないで次の策を練りましょう。

>>462
逆流性食道炎とか胃･十二指腸潰瘍とか
膵臓・胆道の異常とかいろんなことが考えられる
それだけ習慣的に嘔吐(しかも決まって食後)してると、
内臓も痛んでいる可能性が大きい
どれも勿論ストレスが大きな要因であることが多い。

すぐに消化器科に行きなさい。
身体の異常をこんなスレに相談しちゃいけないよ。

>>469>>471>>472
皆本当にありがとう

近いうちに総合病院の消化器科で診てもらいます。
アドバイス無駄にしません。
きっと治します。
皆の温かさに本当に救われました。
じゃあ、おやすみなさい。

>>468さん

ありがと
そうだね。諦めてはだめだよね。

辛いけど 一緒に笑える日がきたらいいね。

>>473
しっかり診てもらってくださいな。
おやすみ。

>>474
ごはん、食べれないですか？

今日病院はじめて行くんだけど凄く怖い
怖すぎる…

>>476
最初はすごく不安ですよね…
私の場合、何度行っても手が震えるんですけどｗ
でも、周りは同じような人ばかりだし、お医者さんも慣れてるから平気、
きっと優しくしてくれるはず、とか考えてたら少しは楽になる…と思います。
そう考えるのは難しいかもしれないけど、ほんと実際そんなもんだから、あまり考えすぎないほうがいいと思います。

苦しいもうやだよ

>>457
いつも同じ人がここに来ているわけじゃないですからねぇ...

とりあえず猫になりましょう。

>>478
吐き出して晴れるならいいけど、、気持ちを整理してずーとずーと前まで
原因→結果(原因)→結果(原因)→・・・を辿る必要があるよ。。
目をそらしたままだとガッチガッチにロックしてしまうから。

>>470
あなたも猫になるのがいいですね。　これ、極意です。

>>477
お返事ありがとうございます
深く考えないようにしてるんですがどうしても…
気持ち悪くなってきました…

>>482
うーん、その気持ちがすごくよくわかるだけになんと言えばいいのか…
でもね、初めて病院行った帰りには、すごく気分楽になってたんですよ。
待合室にいる間は、やっぱり来るんじゃなかった…なんて死にそうなくらい錯乱してたんだけど、
先生と話をしているうちにすっきりしてきて。
そして、薬をもらえるっていう安心感でずいぶん楽になってました。
だから今の状態に関してはいいアドバイス浮かばないけど、ここ乗り切れば楽ですよ！
今はあったかいお茶でも飲みながら、ネッサでもしてくだらないニュースブログとか見て気を紛らわしてるといいです。
私もさっきまでかなり錯乱してたけど、ネッサしてるうちに眠れそうになってきました。

>>480
今、過去を振り返ってました。いい思い出すら疑わしくなり、恥ずかしい思い出も連続して出てきます。
原因は大半が親だから、許すしかありません。
もう考えるのが苦しい。疲れて。自分の過去があるのが苦しい。
消えてしまいたい。忘れてしまいたい。

なにがなんだかわかんない
ただ最低最悪なﾀﾞﾒ人間になれれば楽なのに

>>484
そーよねぇ。自分も過去のことを逐一覚えているから苦しくなることあるね。
忘れた気になっていても夢の中で泣いていたりね。
面倒くさくなって、考えるのをはしょっちゃって
生まれたこと自体を恨むようになるね。

>>485
今、それ実践中だけど怖いぞーー。真綿で首を絞められているようだ。

>>487どゆこと?
楽なんじゃないの?

>>486
私なんかより、人生前向きで、生きたいと心から願って、色々な病気で苦しんでる人がいるかと思うと、
なんともいえない。
私の命をあげたい。

>>439
運動しなくなると、食べてもうんこ出なくなるよ。
一所懸命やる必要ないから、気が向いた時だけでもジョギングするといいよ。
うんこが出るようになるよ。

夜寂しいね。辛い。

わかんないわかんないよ


誰かにすがりつきたいんだけど
それすらめいわくなんじゃないかって思うんだ
つらいよ
なんでなんでなんでなんで

薬も効かないし。

寝れない…。何も考えたくないのに嫌な事思い出して鬱になる。今は眠剤飲めないし辛い…
夜が怖いよ、ひとりぼっちだよ…

>>494
ひとりぼっちじゃないよ。俺もいっしょだよ。

460だけど…
落ち着いてきたとおもってたのに、また動悸が激しくなってきた。
いつになったら眠れるんだろう…
今日か明日、祖母の見舞いに行ってくれないかって頼まれてる。
今週の日曜、友達と遊ぶ約束。
どっちも辛い。逃げたい。

ストレスのせいかわかんないけど、最近妙に食欲旺盛というか、ストレスを感じると何か口にせずにはいられなくなってるのもいやだ…
ただでさえ肌ボロボロで醜いのに、太ったりしたらもうほんとに外に出られない…
でも今もすごく何か口にしたくなってて我慢できそうにない。やだ…

姉が旅行中だから、話し相手がいない。
一人は楽だけど、何日も人と会話しないのって頭がへんになりそう…
誰か…

>>495
ありがとう。隣で人が寝ているから一人ではないのは分かるんだ。でも何か孤独感がある
通っていた病院が潰れてその直後に妊娠して、病院行かずに勝手に薬止めちゃったのがいけなかったのかな…。薬飲めなくて辛い、でも子供の為に頑張らなきゃね。

>>497
寝てる彼女の横で泣いてることなんどかあったから分かるよ。

助けを求めることはやはり無駄でしょうか？疲れました。結局自分が悪いくせに。どうすれば救われますか？

さっきから何度もごめんなさい、なんか手動かしてないと頭おかしくなりそうで
頭の中書き出さないとおかしくなりそうで
すみません、こういうのうっとうしいってわかってるのにやめられなくてごめんなさい

私どうしたらいいんだろう、息が苦しい
ヤフオクで今ちょっと落札者ともめそうなんだけどそのこともすごくこわくて
メールの返事返さないといけないのにオクにログインすらできないし
もう人と関わるの自体いますごく怖くて、一昨日から友達からのメールにも返事できてない
ずっと貧乏ゆすりしてるから足だるいし、気がついたら歯がちがちやってるから歯もだるい

薬もずいぶんながいことのんでないから、もらいに病院いかなきゃいけないっておもうけど
診察がこわくていけない、薬きかないからかえてほしいんです。
そうすると診察うけないといけないし、うけるのはどうにかできても薬かえてくださいってこわくていえない…

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな自分が心底嫌だ…
しんどい

>492
超わかるよ 俺もマジ申し訳ない
けどあるとき友達がこれくらいの時間でも電話出てくれて
苦しんでるより電話してくれてむしろ嬉しいて言ってくれた
俺も492が書き込んでくれて嬉しいよ
一緒に泣こう

>501
さっきたらふく泣いたけど自分も一緒に泣かせて欲しい

ﾜﾝﾜﾝ泣いてやろうぜ
水分補給忘れずに
とりあえず俺からｳﾜｱｱｱﾝ(ToT)

>>438です。
まだ寝れません。
胃が痛いです‥
朝がこわい

もうやだ…苦しい…
普通がわからない
普通ってなんだ！
頭ではわかってるはずなのに何も出来ない
苦しい…

二時に寝て今起きて、何となく開いたこのスレ
これも何かの縁だ
誰かおるかい？

いるが
今ものすごいイライラしてる
骨の髄からイライラしてる

いる

このくらいの時間になると、寝ちゃってる人が多いよね。
学校や会社に行くのにはまだ少し早いし

>>507
そっとしとくね

>>508
俺も仕事まであと一時間
酷い夢見て眠気飛んじゃったよ
寝れてないの？

>>509
昨日から動悸がひどくて、色んな悩み事とか湧いてくるしとても眠れない…
一晩中ネッサしながらこのスレに張り付いてるよ。
3時間ちょいしか眠れてないのに仕事なんて、しんどいのに偉いね。

と思ったら>>500の人か‥ごめんよ、今全レス読みました
約束破って嫌われるのが怖いかぁ
女のコどうしだとそういうのあるから大変だよね
昔そういう経験あったとか？

てか、孤独な俺からすればそれだけお誘いあるのが羨ましいｗ
先週の土日もどうせやることないから休日出勤しちゃった

5HTP飲み始めてから変な夢ばかり見るな(´・ω・｀)

私の友達は皆美人で交友関係も広いから、私なんかその他大勢のひとりでしかないんだけどね…
友達に対しては鬱な所とか見せないし、何をするにも友達のことを考えて行動するから、そういう面で友人たちにとっては楽だから誘ってもらえるんだと思う。
私のすべての行動は、嫌われるのが怖いからっていう強迫観念みたいなものからなんだけど…
過去にそういう経験があったかっていうと思い出せないんだけど…昔ちょっと周りから浮いてて、笑い者みたくされた時期があったから、そういうのが怖いのかな？
でも、そうなる前から嫌われるのが怖い気持ちはずっとあったから、他になにかあったのかもしれないし生まれ持ってのものなのかも。わからない。
このくらいできっと嫌われたりはしないだろうってうっすら解ってはいるんだけど、どうしても怖い…

ここにいる殆どの人が同じだと思うけど、なんか、心の拠り所がないっていうのかな、時々無性に寂しくて不安定になる。
過去のトラウマとか対人恐怖、人格障害のおかげで、彼氏ができてもすぐダメになるし…
今じゃもう男性とすれ違うのですらイヤだ…
どんどんダメになっていくな


でも仕事できるの羨ましいなー！
私、ほんとはバリバリ働きたいんだけど…体が言うこと聞かなくて悲しい。
在宅ワークとかしたいなぁ。パソコンで出来る仕事ならなんとかなるかも、って思いたいｗ

俺、中学ん時ハブられたのが原因でそれからずっと今まで男友達出来たことないよ。
高校も二年間ひきこもってたし、なんとか卒業して入った専門も
人の目が怖くて半年で辞め、出席したのは入学式の日だけとかｗｗｗ
今でも仕事以外じゃ上手く会話すら出来ないままだしさ〜

そのいっぱいいる友達の中から親友って呼べる人を
一人でもいいから作ってみたらどうかな？
勇気出して悩みとかぶつけてみたら、何かが動くかもよ！
みんな君と同じように傷とか弱さとか持ってる、見せてないだけ。
本当にわかってくれる人が見つかると思うよ。

皆、一番の親友がいるんだよ。私はよくて二番手三番手。
どんなに頑張っても、絶対に一番になれない。昔からずっとそう。
親友になりたい大好きな友達も、気がついたら親友が出来てる。
その子との出来事を心底楽しそうにブログに書いてるのを見るたびにひどく落ち込む…嫉妬みたいでいやだ。
私の悩みなんて、健常者にはきっと理解できないと思う…自分でもわけがわからないし…
「そんなのいちいち悩むことじゃないでしょ？」って言われるようなことを散々悩んで苦しむんだよね。
それに、もし悩みを打ち明けて、それで嫌われたらってやっぱり考えちゃって…
実際、ネット友達だけど、打ち明けた人たちは殆ど疎遠になっちゃったよ。最初はいろいろアドバイスしてくれたけど、多分もう呆れちゃったんだと思う。
一ヶ月に2回くらいカウンセリングに通ってるけど、そこでも怖くて全部は話せない。
こんな風に、でもでもだって…って悪いほう悪いほうにしか考えないとこ、自分でもすごく嫌なんだけど(´･ω･`)
でも、いつかほんとにそんな人に出会えたらいいなぁ…
きっと、一人でもそんな人がいると、それだけでこの苦しみも和らぐんだろうね。

カウンセリング受けたり色々がんばってんだね。
結局どんだけ辛いのかなんて本人じゃないとわからないけど
でもその気持ちを少しでもわかってくれる人は絶対どっかにいるよー
高速や電車から街の景色見てて思うもん
ここにはものすごい数の人間がいるんだからって

何か好きなこととか趣味はある？

なんかね。カウンセラーさんが言うに、私は今の自分を受け容れられてないんだって。
だから自分に自信がなくてﾋﾞｸﾋﾞｸしちゃうし、何でもかんでも自分を責めちゃうんだって。
少しずつ自分を受け容れられるようにしようって言われてるけど、これほど難しいこともないよね…
私じゃなくても、私みたいな人間はクズだって思うし。

趣味は結構あるなー。いわゆるキモヲタだからｗ
最近はアニメ観る気力もあんまりないけど、時々ニコ動で観てる。
あとは絵描いたり(よっぽど調子いい時だけしかできないけど…)、なかなか人に言えない趣味だけど…コスプレ…
このへんやってるときは楽しいなぁ。でもそればっかりやってるわけにもいかないしね…
コｓ（ｒｙなんかは色んな人と関わるから、それがまたしんどいし。

なんか私ばっかり話しちゃってごめんなさい。
506さんはなにかすきなものやことってある？

そろそろ起きて準備しなきゃ(´・ω・｀)
よかったらメールしておくれ
nukosk*vcne.jp

鬱、吃音、若ハゲ、、
もう人生終了かなと思ってる。
友達も0に等しい。派遣のバイトももうすぐ半年たつんだけど
辞めたい。対人恐怖、過緊張で心臓や胃が痛いし空吐きはするしで。
でも収入がなくなったら生きていけない。
20代ももう後半なのに甘いこと言ってるのは分かってるけど、、
頭が変になりそうだ。いや、もうなってるかも。

今日の仕事きつい…多分終わらないかも
投薬増やしても意味ないよこれ

去年の一月失業、雇用保険なし、で今日まできた。そろそろ転職したくて
うつ病で、通っている心療内科で、抗うつ薬を変えてもらった。だが、転職
の意欲が、でない。生活支援センターとか、保健所に相談に、行ってみよう
かな。軽傷うつ病で、障害年金等は、もらっていません。

>>519
大変なんだね。今日は大丈夫かい？病気のことは保険所に相談にいって
みるのがいいかも。

>>520
お疲れさん。きついだろうけど負けないで。

>>521
その方がいいかもしれない。なにかいい案を提示してもらえるかも
しれないからね。

ネイルリムーバー(マニキュア落とし)を一気飲みしたら死ねますか？

あ、それよりも自分に灯油をかけてライターの火をつける方が確実ですね。

新参者です。聞いてください。

地域福祉実践の組織に所属していて、事務局をしていました。（無給のボランティア）
障害者の親からの度重なる嫌がらせとあまりの忙しさに、気が付いたらうつ状態に。（心療内科受診）
事務局は代わりの人がいないからと辞めさせてもらえず、昨年の１０月に「１１月からは辞めますので」と宣言してやっと解放されました。
いまやっている人も、あまりの忙しさに参っています。

今月の頭に、その組織の研修会で、精神保健福祉士の現場から大学の先生になった人の講演があり、
質疑応答で「私のような犠牲者が出ないシステム作りにアドバイスを」とお願いしたら、
「人の話をいい方に取ればうつ病になりません」と言われてしまいました。

だから、組織内では、その先生の回答のまま、うつ病になったのは私が人の話を深刻に受けとるから、になってしまいました。
精神保健福祉の社会では、うつ病はそんな判断をされているのかと思うと怖いです。

月に200時間以上の仕事をしても報酬の見返りは無く、達成感を味わうことなく常に仕事がある状態。
これに障害者の親からの嫌がらせに遭ってうつ病になったのは自分のせい？

>>527
非公務員系の福祉職ってそんなもんだよ
アカポスは憧れの的だもの。
宗教みたいに崇拝してるよ。

公務員系は公務員系でアレだけど。

「ホットなハートに、クールな頭」ってキャッチフレーズ無い？
おいらが福祉系とかかわって、唯一得た収穫がこの言葉だな。
あなたみたいにめり込んでしまう人に対する、警告でもある。

だいたい精神保健福祉士ってメンヘルの専門家じゃあないよ。
メンヘル扱いの専門家

ボランティアとは言っても、実務なんだから
利益誘導で人が動いてるのは同じ。
というか、ボランティアだからこそ、インセンティブが目当てなんだよ。
だからあなたのように、動機を異にし、誘導に乗れない
都合の悪い人は排除される。

もっと福祉の枠から出て、法律・政治・経済など社会的なことを勉強してみたら、
あなたの遭遇したことが、どんなことか見えてくると思うよ。

面接決まったら怖くて断ってしまう
仕事がんばりたい　
けど薬飲んでるから頭の回転が鈍いから自信ない
面接中トイレ行きたくなったらどうしよう
仕事決まってもこんな状態でやっていけるだろうか
不安ばかり頭がよぎる
俺は何がしたいんだ・・・・
どうしたらいいかわからない

ここ７日ぐらいもの凄いだるいし淋しくて泣いてばっかだったけど今起きたら血だらけだ…
下着変えに起きるのも億劫だなぁ…

私もここ何日かずっと泣いてる。同棲してるけど彼氏もあきれてると思う。
実家にも帰れないし居場所がない。仕事も初めて休んでしまって自己嫌悪。
布団から出れない。明日は初めての病院で不安になる。

>>529
薬飲んでると誰でもそういう不安はあるけれど、思い切ってやって
みたら？悩んでばっかりじゃ前に進めないし、意外となんとかなる
かもしれないよ。

>>530
億劫って言うのも精神的につらいからねえ。薬ちゃんと飲んで回復
を待とうよ。

>>531
まあそうネガティブに考えない。病院行けば良くなってくるかもしれ
ないし、なるべく前向きに。

>>534さんありがとうございます。
病院も初めてで不安ですが、なるべく前向きに考えてみます

外出るのが怖いから毎週病院行けないのに
ちょっと何週か空くと先生に嫌味っぽく言われる
病院で先生と話すのも緊張して泣きそう

>>536
世の中、色んな先生がいるからね。そんなに嫌な先生なら病院変えたり
とかはしないの？

抜け出せない
誰に助けを乞えばいいのか　

社長やめたい。普通の主婦になりたい。
鬱も治したい。仕事モードからリラックスできない。
もう死んだら楽になるかなと考えてばかり、、、。

クラス活動休んだらKYになるのにどうしても保健室来ちゃう。

クラスメイトにどー思われても別にいいけど、彼にだけはメンヘラなのバレたくない。
でも、いっそのことこのすぐ泣くところも作り笑いしかできないところもリスカ痕もひっくるめて抱きしめてほしいとも思う。
矛盾しててごめんなさい。

ボーダーの子。
オールカラオケだ、旅行だ、ライブだって大はしゃぎ。
先日結婚したらしく、ハワイでの挙式をブログで大自慢。
そのくせ、求人紙を夫にすすめられただけで、半狂乱。
「こんなにしんどいのに、ひどい」と騒ぐ、腕を切る。
そして救急車を呼び、隊員に「これくらいの傷で、呼ばれたら困る」
と言われ、逆切れ。

ボーダーは親との折り合いが悪いパターンが多いけど
この子、それにかこつけて父親から広くセキュリティ万全なマンションを
購入してもらったとか。
それでも親には文句言い放題、結婚してもホタテだステーキだお金だと
仕送ってもらっておいて。
こういうのがいるから、ボーダーが偏見を持たれるんだ。
ただの「わがままだ」って。

その子のブログ
ameblo.jp/moonsol/

>>541
そもそも境界性人格障害は大変迷惑な人たちですよ
それは偏見でも何もない

ただのわがままの方がまだマシ

こんにちは
26歳職歴なし高卒なんですが、病気が良くなってきたのですが、どうしても外や人、乗り物が怖いです
散歩程度なら行けるんですが・・。
年老いた両親のためにも働かないといけないんですが、なにか助言をもらえないでしょうか？

>>541さん

ま、迷惑ですがｗ
でも、頑張って復職したり趣味を見つけたりする人も居るのに
何一つ努力しないところは、迷惑以前の問題だと思いませんか？

>>543
良くなってきてよかったね。
あまり人と接することのない短時間の仕事から徐々にはじめてみたら？

>>544
>>541を読むと、あなたは境界性人格障害のようですね

こちらには、巻き込み行動
(敵を叩くための・味方作り・同情を惹く)に
おいでに？

この関係操作行為とか、ボダの一番迷惑で醜悪なところですね。
ただのワガママとか無為の方がよっぽどましです。

>>504です。
学校いけました。
普通に卒業式の予行もできました！
そのあとの昼御飯は格別！
おいしかった！

>>548
おめでとさん。

>>548
よかったね＾＾

>>546
そうですね。
単純に言うと、憂さはらしです。
「これだからボーダーは」と聞くたびに、こういう人がいるから
ひとくくりにされていると、くやしいです。
私は、普段は薬を飲みながら、勤め人をしています。
家だって、自分でアパート借りてます。
親を恨んだ時期もありますが、マンションを買ってもらっておいて
仕送りをもらっておいて、まだ文句を言うなんて、恥ずかしすぎる。
ブログで、垂れ流してほしくないんです、そういう情報。
せめて、もうすこし一般の人が見ても
「わがままではなく、これは病気だから」
と分かってもらえるようなことを書いてほしい。責任を持って。

人格障害は病気じゃないよ。
人格が異常ってだけ。

すごい色々勘違いしてるよな
狡猾なのに間抜け

＞「わがままではなく、これは病気だから」

こういうのが本当のわがまま。

でね、今更、いちばん醜悪とか、そんなんどうでもいいんですよ。
当たり前ですが、顔も知らないし状況も分からないから
簡単に単語２文字を下せば、それで勧善懲悪じみたきもちになれますものね。
そんな物言いの人どうこうではなく・・・
ていうか、本当にわがままで、夜中の４時にに無為か無垢かわ知らないけれど
電話かけられて、話聞かされて
で、結局彼と仲直りしたら、後はなにごともなかったかのように
はしゃいでいるんです。
ばからしくて付き合いをやめようとすると
「どうせ私が重いからでしょ」ばかり。
上手く離れられる方法が知りたいと思って書き込んでるんですけど。
別に、私の人格がどうこうとは聞いていないし
聞かなくても、自分自身がどれだけ悪意に満ちてる生き物かぐらい
今更知ってるし・・・疲れるわ。
死にたい

あ、そっか。
ここはメンヘルだから
ボーダー擁護なんだね。
群れれば怖くないみたいだし、強気だ(笑)
真実はゆっくりとやってくるが
偏見は大勢で全力疾走でやってくる、ってやつだ。

病気理由に昼間から２チャンネル、ごくろうさん。
こちらは仕事なので、戻ります。

がんばってください

>>551
じゃああなたのしてることは何？
ってなるんだよ。

ボダさんは、論理を捻じ曲げるから、
匿名掲示板に、わざわざ、晒すという行為が
あなたの「ボダの悪評が広まる」という、
(建前上の)懸念を実現しているという矛盾を
なんとか口先でごまかせると思ってるでしょ？

そもそも、「良いボダ」なんていません。
ボダっていう定義に、規範意識や良心の欠如が含まれます。
「良いようにみせかけるボダ」なら沢山います。
あなたのように。

で、急に自分がボダじゃないように見せかける
>>556とか、ﾜﾛﾀ

>>555
>上手く離れられる方法が知りたい
着信を拒否するなりして徹底的に無視すれば済む話じゃないですか。
性格が異常な人間と上手く分かれる方法なんて存在しない
ことくらいご自分が一番良く分かっているんでしょ？

仕事中に掲示板で遊んでいるなんて、ボーダーらしい屑野郎だ。

>>560
それもブログ叩きを煽りにねぇw

>>528

他から見ると私みたいのは「のめりこんでいる」になるのでしょうか。
自分では押し付けられていたと思っていたのですが。
次から次へといろんな人から「事務局だからやっておいてね。」と来る異常さ。
無給で事務局を引き受けるのは私しかいなかったわけで。

今やってる人は市の臨時職員としての給料を得てはいますが、
仕事の多さとみんなの身勝手に参って体調を崩し、３月いっぱいで辞めますと言ってます。
月に３万円の報酬で２００時間の事務局やってますって嘆いています。
「私みたいにならないでね」と伝えましたが、「なりそうです」との返答でした。

>>562
無理なものや出来ないものはちゃんと断る
これが責任ってものさ
勘違いしてるやつが多いけどね

そういうのは、
特殊な利得がある(と思える)人しか出来ないよ。
障害者の家族の情報を持てる仕事は、
普通の人はしない方がいい。
「普通の人」は、すごく警戒されるから、うまく行かなくて当然。
障害者の家族の人などがそのポストにつけば、うまく行くかもね。

まあ、これを機会に勉強するなり、
切り替えて次の仕事にいくなり、
楽しく遊んだり、休養に専念したり、
好きなことして前に進んでくださいな。
組織やポストのことは、しばらく離れて他の分野を見ているうちに、
全容が見えてくるものだよ。

異性を見てもときめかないくせに寂しいんです…

優しく抱きしめられて頭を撫でてほしいです…

心の隙間はどうやって埋めれますか？

>>564
あれ、私がいる。

信じていた友人にお金を着服された挙句、追求したら逆切れして逃げられた、悲しい…
忘れてやろうとしてもどうしても忘れられないし、そいつが生きているのを知っている
だけで悲しくなる…。
　泣きたくても泣けない、でも悲しい。

＞564
自分も日々そんな感じです…でもなかなか埋められないという。
と、あれな感じだけど、何か趣味でも持ってそれに打ち込んで
仲間作り〜とかはどうでしょうか？
異性関係で寂しさを埋められないのなら、同性の友達を増やして
みるのとかも手かと思います。

>>1
このＡＡはなんだろう？と思ってよく見たら
やらしいのだった(ﾉ∀｀)

>>567さん
ありがとうございます。
趣味にも興味が持てなくなり、同性の友達も信頼出来る人が居なくて…

だきまくらで抱きしめても寂しいんです…

＞５６４
　そうでしたか…自分も同じような感じです。
　というわけで最近はチャットなどに入り浸って
　寂しさを埋めていたりします。
　意外に電脳でのかかわりも面白いのでおすすめ
しますよ。
　最悪抱きしめてもらいたい場合は風俗という手も
ありますが…まあそれはそれ。
　大変でしょうが５６４さんに一日も早く信頼できる
友人が出来る事を祈ってますよ。
　

女性で３０才でカウンセラーでたばこすっている人の事をどう思いますか？

>>571
見てみないと分からないけど、たばこは体に悪い。

>>564
人恋しいという感じなんでしょうかね？
私は、同性の友人はいますが男性の友人はいませんし、生まれてこの方「お付き合い」
と、いうものをしたことのない喪女なので「抱きしめたい・抱きしめられたい」という
ことが一度もないのですが、人恋しくなったときご近所の犬や猫を撫でたり抱きしめたりしてます。
生き物の温かさに安心しますよ。

学校行ったんけど、4時間目辛くて保健室行った。でもなんか何も話せないままずっとノートに昨日の出来事とか書いてた。

そしたら先生が｢もう今日は教室行かなくていいから、カバン持ってきて午後はここにいな。｣って言った。
5時間目は出るつもりだったんだ。でもお昼食べに教室行くのが嫌だったから、飯抜きで5時間目受けようとか考えてた。

で、先生の言葉に甘えてずっと居てしまった…
だめ人間ですみません。
甘えててすみません。

でもなんかダメなんです。
静かな授業は平気なのに、参加型授業になるとイライラしてきてキレそう。


誰かレスください(´;ω;｀)

仕事辞めたい・・・アイツとおなじ職場に居たくない・・・
でも、私が抜けると仲の良いパートさんの仕事が倍以上に増える。
迷惑かけて嫌われたくないし、今でも限界そうでこれ以上増えたら可愛そう…

どうすればいいんだよ…

>>574
ども。僕は元保健室登校です。苦しい時は無理して教室行かなくていいと思う。いろんな意見があると思うが僕は保健室で休むのは逃げではないと思う。ゆっくり休めばいいよ。大丈夫。

>>575
その嫌いなアイツを殴るなりすればいいんじゃない。
それが出来ないからこのスレにいるわけだろうがね。
大人しく仕事やめちまえ。お前に他の選択肢を選べるはずがない。

仕事中に掲示板で遊ぶどころか、
仕事中に毎日欠かさずブログの更新している自称ウツもいるからね。

>>576
おまいさん…(´;ω;｀)
ありがとう、すごく嬉しい！
今日帰って話したら母も同じこと行ってくれたよ、そーいうときは思いっきり甘えてしまえって。ほんとに良い母親です…昨日はリスカ痕を見せて(故意ではない)泣かせてしまったのに、ずっと変わらず支えてくれる。
みんなありがとう。

>>576ｻｿもありがとう、一緒にがんばろうね。あ、がんばりすぎちゃだめだねｗ
適度にがんばろう…(´ω｀)

>>579
×行ってくれたよ
○言ってくれたよ

>>579
いえいえ。
保健室登校だったからかなり勉強遅れたし、人間関係もさっぱり…。でも進学してからすべて取り戻した。若いんだ、いくらでもやり直しはきくからゆっくり進めばおK(・∀・)

すごくマイナス思考で､これから起こる事を悲観的に考えてしまったり過去の事を後悔ばっかりしてしまいますorzこんな性格が大嫌いでプラス思考になりたいんですがどうしたらいいですか？

>>582
プラス思考になりたい…そう思う気持ちが既にプラス思考ですよ＾＾
どんな未来にしたいですか？

>>582
「自分で治す｛不安症・自律神経失調症｝」　（現代書林）
・・・・・参考程度に。

自分に自信がなくて、他人の目を異常に気にしてしまいます。
声がキモいとか、頭の悪さが露呈するんじゃないかという不安から、外ではろくに会話も出来ません。
被害妄想も激しく、相手の無遠慮な視線や言動にイライラしてしまいます。
憶測で構いませんが、何の病気が考えられますか？

1年半以上前からメールをしているメル友（なんらかの精神疾患あり）と
普通にメールをしていたらいきなり執拗な中傷を受けました。
裏切られた気持ちで涙が止まりません・・・
こっちは怒ってるのに中傷しか送ってこないので着拒にしてしまいました。
メンヘラとは関わらない方が良いのかな？

>>583レスありがとうございます｡今うつで休養中なんで病気よくして充実した毎日を送るのがとりあえずの目標です｡
>>584レスありがとうございます｡参考にします

>>587
そうでしたか、ゆっくり休養して下さいね。
あなたには目標と未来がある。その目標を強くもってください。あなたの鬱が良くなりますように､､､。

>>581
はい…そうですね(´∀｀)
幸い私には、付き合って保健室に来てくれる友達がたくさんいます。
リスカしてることも薬飲んでることも、気付いても触れずにそっとしててくれる。

なんか私、メンヘラになってから人のありがたみがとてもわかるようになりました。
良かった…って言うのは不謹慎だけど、それが嬉しい。
あなたみたいな人にも会えたしね！
ありがとう。

>>589
素敵なお友達をおもちなんですね。そして人のありがたみに気付いたあなたも素敵です＾＾
明日も学校かな？良い一日になるといいね。

>>588ありがとうございます｡親は病気の事を理解してくれず甘えてると言われ苦しかったんです｡顔もわからないけど本当に感謝してます

>>574
仲間！
私も英語とかの参加型の授業嫌いだった。
普通の授業だと高校生だなーって思うんだけど、参加型になると途端に中学生、むしろ小学生に戻る。
話してるのも日本語だし。英語勉強してるようには到底思えなかった。

その時の先生には「人間は一人では生きていけないんだよ」とかいう何様？という感じのセリフ吐かれて
「んじゃ一人で生きていってやるよ」と決意してやってきましたよ

人生長いんだから少しぐらいハプニングないと楽しくないよ

昔は色々情熱があったのに…
高校の時に好きだった人が彼氏を作ったと聞いて何もやる気が出なくなった
過ぎた事だし彼女の幸せを祈らないといけないのに…そうすると切なくなって涙が出そうになる
そして鬱病になって…周りに流されながら生きていくのがいいのかなって思ってきた
昔みたくやりたい事もなく情熱もなくなった…
長文すみません…ただ弱音を吐きたかったので…
明日も何も変わらない日…何も情熱をもたず自分のやりたい仕事じゃない仕事をするのか…
後…何十年続くんだろう…こんな人生

>>591
こちらこそありがとう。
僕も親には辛さをわかってもらえないので、あなたの気持ちが少しわかるような気がします。顔も名前も知らない…けど支え合うことはできます＾＾

もういやだいやだよ。お前等わけわかんないよ。みんなして私を嵌めて。
結局みんな私のこと馬鹿にしてるんだ。隙間という隙間にカメラ置いてさ。
もういやだ。モニターの前で笑ってるんでしょ。ニヤニヤしながら携帯のぞいてるんでしょ。
昨日みたいに相談に乗って信じさせてさ。みんな私の統計を取って、考えをテレビに流すんだ。
もうどうしようもない。怖いから。カメラ壊してよ。

なんか胸騒ぎがします
落ち着くにはどうすれば良いのでしょうか…

>>596
私はいつもちっちゃく丸まってます。
それでも怖いから今は毛布かぶってるけど。

>>596
甘くてあったかいミルクティー

何か発表とか控えてるなら、手順とかを書いてリハしてみる。
やらなきゃいけないことがあるなら箇条書きにしてみる。
胸騒ぎの原因を考えてみます。

いい加減人をバカにすんのはやめてほしいよな〜。
私生活でも、脳内でも悪口いわれるもんだから、どっちかわかんねえよ。

ただ便利なのが、実際に何か言われても幻聴と解釈すれば楽になるって事がわかってきた。

>>593
結局、勇気を持って攻めた人が有利なんだよ。

わかってるんだが、なかなか実行できないよね。

>>596
ミルクティー以外に方法はないよ。

コンビニで午後の紅茶のロイヤル買ってきなよ。

コンビニでバイトをはじめて二日目です。
先輩方はやさしい方です。が、私の物覚えが悪く、私のミスで困らせたり、迷惑をかけてしまっています。

でも人手も足りないし辞めるわけにもいきません。


小銭を出されたら計算できなかったり…

馬鹿すぎる……



迷惑をかけてしまっている私が辛いと感じている事、情けない……………

>>590
あなたほんとにいい人だ(´Д｀ﾟ)
いやーでもまだまだ…
友達とか親とか、理解してくれて好きな人にはありがたみ感じるけど、嫌いな奴はもちろん、その辺で楽しそうにしてる集団見ては心の中で｢死ね死ね死ね｣って呟いてるくらいです;
で、キレそうになって保健室に逃げる…
人格障害か？ってくらい。


でも明日はあなたのお陰でがんばれそう！ありがとう。


>>592
ﾅｶｰﾏ(´∀｀)人(´∀｀)
嫌だよね、あれ…
私の場合は↑に書いたのと少し繋がるんだけど、キモい奴とか嫌いな奴がイキイキ発言してたまにふざけたりしはしゃいでると超イライラしてキレそうで、周りにバレないように自分の腕引っかいたりノートに死ね死ね書き殴ったりしちゃう;
やばいかな?

副作用がキツい。副作用で鬱になりそう。自尊心維持のための勉強もできない。

>>602
まあ、焦りなさんな。最初から器用にこなすってなかなか難しいぞ。
少しずつ覚えればいいんだからさ。

>>603
僕も嫌いな人はとことん嫌いです(^ω^;
特に親。でもそれが普通だから大丈夫です。お互いﾏﾀｰﾘやってこ。

今、日テレ見てるけど、
お前らもコンビニのように救急車を呼ぶのは、やめような

>>602

勤務二日目なら仕事の効率が悪かったり出来ない事があったりするのは仕方のない事ですよ。

焦らず徐々に覚えて、迷惑をかけた分成長して恩返しすれば良いと思います^^

後で小銭を渡されたりすると焦りますがそんな時は落ち着いて、電卓で計算し直せば大丈夫ですよ。

それでもきつかったらバイトの日数を減らしてもらうなどすると良いかと。

業務を覚えるまでのしばらくは大変かと思いますが、あまり無理しないでリラックスして行きましょう^^

僕はうつで精神科に通っています。
母親にお前は都合が良くて羨ましいと言われました…
母親の言動でよく落ち込みます。
それとは関係がないのですが衝動的に死にたくなるのですが理由がわかりません。
どうしたらいいんだろう…

>>609
死にたくなることを医者には言ってる？
あと、パキシル飲んでる？

>>610
言ってます。
入院を勧められるのですが、断固拒否してます。
パキシルは飲んでないですがトレドミン、アモキサンを飲んでます。
あ…一年前ぐらいにパキシル飲んでた記憶ありますがもう関係ないですよね。

>>606
そっか！良かった＾＾

胸騒ぎの原因、多分学校に行くのが嫌だからだと思うのですが…
最近教師がボイコットばかりで授業中にやることないし
読書しても落書きしても中々終わりそうになくて
それで気付いたら席ガラガラなのに私のすぐ後ろの席に男子が座っててちょっと怖いなと思ったんです

>>609
お母さんはお母さんなりに辛いことがあるのでしょう。
許してあげなさい。
そしてもし同じことを言われても受け流してしまいましょう。

死にたくなるのは鬱だからでしょう。
病気が治れば、そんなこと考えなくなりますよ。

>>614
でも母親の言うことは間違ってない気がするんですよね…
今度は受け流してみます。

やっぱりうつの症状なんでしょうか。
衝動なんで病的だなとは思うのですが…

母親に早く治せといわれたのですが難しい…

>>611
どうして入院を拒否するの？

>>616
僕は以前二回入院していて、これ以上親に迷惑はかけられないです。
それと入院する意味がわからないからです。

>>615

横レスすみません＞＜
私も鬱が酷い時に、何度か衝動的に死にたくなったのでそれは鬱の症状だと思いますよ。
鬱が良くなれば衝動も消えると思います。

あと焦って治そうとするとかえって逆効果みたいなので無理せずゆっくりいきましょう。

周りからすれば早くよくなって欲しいとは思いますが、自分で治そうとして(勿論治そうという気持ちは必要ですが)急に治るものではないので。

あと、>>615さんのお母様は鬱への理解がまだ浅いように感じます。
一度一緒に病院に行ってみてはどうでしょう？
お医者さんに説明してもらえば考え方も変わるかもしれませんよ^^

>>615
そりゃ誰だって早く治したいよねぇ。
治ったら親孝行すればいいさ。
でも焦るのは大敵。
良くなるまで、少しでも楽しいと思えることや
くだらなくて笑ってしまうような
一見、意味のなさそうなものが
よくなるきっかけになったりします。
ゆったり治るのを待ちましょう。

すみません、知識不足で申し訳ないんだけど、教えてください。最近お父さんが毎日お腹の毛を剃ってるみたいなんだけど、これって何？どっか外で性行為してきてるってことかな？

>>618
しかし自分でも好き勝手で都合がいいように思えます…。
今度母親に一緒に病院に行ってもらおうと思います。

>>619
治ったら安定した職について温泉でも連れて行ってあげたいのですが、自信がないです…
気長に構えたいのですが焦ってしまいます。

でもがんがる(｀・ω・´)

>>621
「治ったら安定した職について温泉でも連れて行ってあげたい」
って気持ちをそのまま親に伝えてごらん。
きっと表面に出さなくても親はうれしいと思うよ。

「焦ったら負けだよ。焦っていいことは一つもないよ」
これ、私が医者に言われた言葉です。
のーんびり待ちましょ。

>>622
温泉旅行を達成するためにも勉強を頑張ろうと思います。
大学でちゃんと学ぶことが今の自分に出来ることかもしれないです。
親になかなか恥ずかしくてこんなこと言えないですが、迷惑かけた分、親孝行したいと思います。
のんびり、頑張ってみます。

>>601
シフォンミルクティーもなかなか。軽いからぐびぐびいける。
ほっとするというよりはスイッチ切り替え用かな

>>603,614
やばくないお
でもたかがそんな奴の為に自分を傷つけるのはお勧めできない
自分はワークやったり教科書読んだりしてましたな
教師がボイコットってどゆこと？授業に来ないの？

最近眠れない…
布団に入って5,6時間は眠れない…
主治医に相談してみたけど薬はレスリンのみ…
飲んでも眠れないよｾﾝｾｲ
明日病院なんだけど相談すべきかな…
元彼の事考えると発狂して眠れないんだ
ｾﾝｾｲはいつも「あなたは大丈夫だ」と笑って言う
規則正しい生活したいから早く眠りたいよｾﾝｾｲ

620です。誰かこたえて。お願いします。

＞６２０
よく解らないけどそういう意味合いはないと思うよ。
あるとしたら浮気相手が「毛深いのが嫌い」とか言った
とかかもしれないけど…ただ単にジムかサウナに通ってて
腹毛が恥ずかしいから剃ってるというのはあるかもしれないけど
というか浮気しているかもしれないと疑うような兆候とかはあったの？

いいことふってこーいおれはさけのむぞーーーーーーーー

>>620
おれもおなかの毛そるからもんだいない。
そんなことよりおまいさんはいくつだい？

>>626
困ってるのはわかるんだけど、
ここにいるのはみんな他人。
あなたのお家がどんなか、お父さんがどんな人かわからないから、
何も言えないんだよ

勝手に推測すると、
毎日ってことは、オデキでも出来て、軟膏を塗ってるのかもしれないと思うけど、
薬に関する記述はないしねぇ

左脳の片隅で君を待ってる〜

お父さん会社の女の人で好きな人いるみたいだし…。浮気とかしてたらお母さんが悲しむから嫌だ。
年は18です。

>>630
右じゃないんだ右じゃ・・・

うっせー消えろ

SADで今地方の実家暮らしなんだけど

東京行ったら環境変わってよくなるって事あるかな？

前は電車や会議とか制限された空間
はダメだったんだけど
今薬飲んでるし ただ眠いんだよなぁ 起きれるかなぁ

もう28じゃ遅いかな
地元でのんびり暮らしてくべきなのかな

春ですね

>>631
もう１８なんだし両親とはいえ夫婦の問題。
貴女の思うようには行かないさ。

自分なら聞くなーー
オヤジなに剃ってんだ？？チクチクしないのかよ。
メタボ検診に備えてなら笑えるけど女の為なら笑えねーーー！！

まんこ

>>633
嫌。
アタナの右にずーーと住む。

>>630
君とは仲良くなれそうだ。
君はまだ深い海の底で静かに生きてるの〜

>>634
経済的に余裕があるなら
マンスリーを借りて短期の仕事をしてみれば？

都会の喧騒が慰めになる人もいる。
やってみればいいじゃん。

駄目で元々まだ若いんだし
あと家族とは適当に仲良くやって退路の確保をしておくのも忘れずに。

>>631
腹の毛そりたいだけじゃねぇの？

お母さんは浮気してるのしったら離婚しそうなのか

お母さんは精神的な病気もってて、かなり家族に依存してる。だから夫婦の問題とはいえほっとけない。お父さんが浮気してたらお母さん自殺するかもしんない。
ちょっと前にお父さんは会社の女の人の写真を待受けにしてたこともあった。だから怪しんでる。お腹の毛も最近剃りはじめたみたい。お腹の毛を剃るってこと事体は普通のことなのか？

そわそわ感がとれません。。こんな時の対処方ってありますか。

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=10031185

なんでも聞いてやるからかかってこいよメンヘラども！

親友だと思っていたこにも距離を置かれてる気がする。
恋人は私の話を聞かない。
私いったいだれと話せばいいんだろう。
顔に張り付いた笑いはいつになったらとれるのかな?


みんな私の事を煙たがっているのはよくわかるよ。
私は、独りで生きていけるように。独りに慣れるように。
がんばる。

>>643
俺とセクロス

>>642
腹の毛剃るのは普通。
が、女の人の写真を待ちうけにするのは異常。妻子もちならなおさら
おまいさんは優しい娘だね


>>645
とりあえず俺と絡めよ

>>640
ありがとうございます
参考になります

>退路の確保を忘れずに
そうですね 自立しなきゃいけませんね
長男なんで距離の取り方が難しいです

そわそわ感がとれません。。こんな時の対処方ってありますか。

>>642
冷たいかもしれないがやはり夫婦の問題だと思う。
自分には両親がいないから解らないけど
浮気が事実だろうと、風俗嬢の為だろうと、単なるしゃれっ気だろうと。
オヤジは♂オカンは♀

精神的に依存があろうともそれこそ夫婦の問題。
オカンを支えるのはオジジ。

貴女は自分の道をしっかり歩めばいい。
それはオカンにも伝わると思う。

>>648
自分なら熱い風呂に入る。
のぼせる寸前まで。

>>648
くそ無視しやがｔってハルシオンでも飲んでねやがれ

よし制限とれたぜ。

お父さんはお母さんの病気の問題から逃げてばっかりで向き合おうとしない。ついには女の人を待受けにするようになった。
お母さんは私に、「頼りはあなただけだから、あなたに見捨てられたら死ぬ」とか言ってくる。見捨てるわけないけど、でもこの問題にはお父さんの力は絶対必要だと思う。浮気してるのかな。もうどうすれば良いのやら…。

>>653
もうお父さんほっといた方がいいと思うんだけどな。
逃げてばっかりのだめ父さんはほっといてあなた自身がしっかりと歩むことが一番大事だと思う。
お父さんを問題に向き合わせようとしてあなたとともに共倒れするのが一番最悪だと思う。
あなたはお母さんを絶対見捨てないということをお母さんに伝えてあなたがやりたいことをやりとげればいいと思う。

今あなたは１８歳という高校を卒業して、自分の人生を選択する時期にさしかかっているのだから、
しっかりとあなたの人生を歩めばそれはお母さんの幸福につながると思う。

俺の個人的な意見だけどね。

んだば仕事に行ってきますだ。
皆さんはおやすみ〜？？

仕事早すぎだろ
なにしてんの？

誰か話聞いて欲しい。。
5年前にできた友達が3人いて、学生時代の1年間は女4人で一緒に行動してました。
正直私はあまり合わなかったけど、自然と一緒にいることが多かったので一緒にいました。
その後の4年間は進路が別々になり、同じ県に住んでるけど会う機会がほとんどなくなりました。
性格が合わないと感じていた理由は、みんながみんなノホホンとした感じの女の子で、(キツいよりはいいんだけど)
悪く言えば無神経で、それが目だって気になってしまったから。
例えば恩師の奥さんが若くして亡くなった時、彼女らは恩師を励まそうとして恩師と遊ぶ企画をたてました。
でも恩師は断りました。普通だったらそこで恩師の都合や、出しゃばりすぎたかもなどと空気を読むと思います。
まして、人が亡くなったというデリケートな問題だから。なのに彼女らはその後何度も何度も恩師を誘いました。
そういう気分になれないのかもしれないよ、と言ってみても、「善意」でやってる彼女らは何度も誘って断られてました。

私はこの集団が合わないと内心思っていたから、彼女らと進路が離れてからは他の友達とばかり遊んでました。
でも時々この集団が私を遊びに誘ってきます。
そして遊びに誘ってくるときは必ず、彼女らの誰かが自慢したいようなことがあったときなんです。
はじめのうちは私も、「いいことあったら自慢もしたくなるよね♪」とか思ってました。
でも自慢をきくためのお呼ばれがだんだん苦痛になってきました。
今はすごく苦痛で、ずっと断ってきていたんですが彼女らは恩師にやったみたいに、私を何度も何度も誘ってくる。
距離を置く、という概念がないようです。
彼女らは優しいところもあるけど、少し変だと思います。私の気に入ってる他の友達はそんなことしないし。
でも3対1だと、私がおかしいのかなって思えてくる。人の自慢したい幸せを聞いて妬んでるのかな。
今は、もし私が心の奥で彼女らの幸せを妬んでたにせよ妬んでないにせよ、苦痛なのは変わらない。
どうやったら苦痛がなくなるのかな。

お母さんを支えていこうっていう気持ちはもちろんある。けど、1人で支えていくのは本当にきつい。頻繁に発狂したりするし。自分の精神にも結構限界を感じる…。お父さんと2人でならと思うんだけど、完全にお父さんは問題に向き合う気がないみたいだ…。

>>657
仕事上の仕方ない付き合いならしょうがないけど
そうじゃないならそのまま断り続けりゃいいんでないの。
それともはっきり縁切るか。

>>657
大丈夫。とりあえずあんたは普通。
当分忙しいから遊べないと伝えて、断り続ける。
誘うの面倒になったらいつか声かからなくなるでしょ。

>>658
気の毒だけど、今のあなたには、誰も支えることはできない。
メンヘラを脱却して、収入のちゃんとある職を得るとか、
結婚するとかして、自立して、
経済力と大人の見識を身につけてからでないとね。

だから、自分のことだけに専念しなさい。
それが結局、一番の解決策ですよ。

>>658
美人か可愛いなら俺が支えてやる。
月収は100超えてるし、社会的地位もあるし、20代だし、ルックスもまぁまぁいい。
が、メンタル病んでるwwその上セックス依存症www
あー鬱だ。
そして明日も仕事だから寝るわ。

メンタル病んでても出来る仕事で月収100ってどんな仕事か興味津々…ッ！
と思ったけど月収100円の自宅警備員じゃないよなｗｗｗ

レスありがとうございます。
やっぱりこれからも断り続けるのが得策っぽいですね。
いくら彼女らに悪気がなくたって、苦痛だったら、「善意」をくみとってあげる義務はないよね。

でも先日結婚式に招待され、行くことをおｋしてしまったんです…。
私アホだ。。。もっと自分の心に従えばよかったと後悔してます(；ω；)
自信がないときって、自分の心に嘘をついた決断をしてしまいますね。

しんどいよ〜しんどいよ〜しんどいよ〜

>>665
辛いね。でも大丈夫だよ。大丈夫。

起きたらきれいにたいらげた空のカップめんときちんと揃えられたお箸が机にあったんですがこれは健忘でしょうか？
なにか他にやってないかといろいろ確かめたんですが変わりはないようですがなんかびっくりして気になって
どんどん不安になってきたので頓服のくすり飲んじゃったんですけどだいじょうぶでしょうか？
しばらくくすりは変わってないし今までこんなことありませんでした。もう今日は睡眠薬飲まない方がいいですよね？
病院いくまでくすりはどうしたらいいいんでしょうか？
すいません。動転してしまって他に何か確認しておくことはありますか？

終わらない輪廻。辛い。怖い。助けを求めることさえ無駄でしょうか？

１０年泣き叫び頑張ったのに治らないよー
イライラするよー
付き合っていくってなんだよぉ。
友達といる時は、凄く明るくて、みんなにうらやましいってよく言われるけど、健康で仕事の悩み抱えたみんながうらやましいよ。
私だって仕事バリバリしたいよ。
こんなに治したいのに悔しいよ(´；ω；`)

>>667
散らかしたりしてないで、箸もきれいに揃えてあったんだから大丈夫
少しは(無意識の)自分を信用してあげよう

>>667
まず、おちつきなさい
どんな薬飲んでるの？

偶然なんだけど、まあ、これでも読んで笑いなさいな
これぐらい軽く受け止めていいことだと思うよ

115 名前： あおらー(埼玉県)[] 投稿日：2008/03/14(金) 03:06:58.32 ID:z7n36o5i0
起きたら食べようと思ってベットの脇のテーブルに置いておいたチャーハンが
綺麗に無くなってました　　　これはポルターガイスト現象なのでしょうか？＞＜；

助けて、お願いだから。

>>671
飲んでるのは睡眠薬と安定剤と抗鬱剤です。

>>671
火の始末とか戸締りとか携帯もみました。大丈夫みたいですが外とかいってないでしょうか。
ほんとに記憶がないんです。どうしたら？

>>673
大丈夫だよ。大丈夫。

私にも大丈夫って言って

>>674
睡眠薬による健忘かな？よく小人が出たとも言うね
病院に行くまで不安なら飲むの止めるか、一錠を半分にして飲むかかな？
あまり落ち込まないようにね。

>>676
ﾚｽありがとうございます。
でも何も大丈夫なことなんてない。
怖くてたまらない。
薬を飲んだって無駄だ。

>>670
カップラーメンを食べるためにはまずお湯を沸かさなきゃいけないからとか考えたらもうわけわかんなくて。
たいしたことじゃないかもしれないけど寝る前の記憶と起きたときの記憶がつながらなくてなにがなんだかわからないんです。

>>674
睡眠薬のせいなんですね？全部を半分にですか？
一度おきたらまたおこるとかなんでしょうか。
だれかに危害とか加えてたらどうしよう。だれか同じような経験のあるひといませんか？
こううゆうときどうしてますか？

>>677
大丈夫だよ。みんないるから大丈夫だよ。

>>680
自分にはよくあることです。自分は他人に迷惑かけない健忘ならいいだろうと腹をくくりました。

>>682 本当にありがとう。

>>683
健忘がおきたときその誰かに迷惑をかけていないというのはじぶんでわかるもんなんですか？

>>681
何をどれだけ服用してるか、わからないから何とも言えないけど
睡眠薬ではアモバンとか良く聞く話だよ

>>679
怖いね。怖くて仕方ない。でも大丈夫って
書いてるときは、少し忘れられる。

>>686
アモバンは飲んだことないです。睡眠薬はリスミートマイスリーとハルシオンとエバミールです。
ちょっとミルクティー作ってきます。ちょっとまっててください。すみません。

>>686
自分が記憶を無くすのは真夜中から昼までです。行動範囲は離れに住んでいるので離れにしかいません。離れからは絶対に出ないので他人には迷惑かけていないと確信できます。でも怖いですよね。着実に壊れていってますよ。

>>688
ハルが疑わしいね、詳しいことはわからないけど
病院に行くまで飲まずに薬抜けたらいいけどね

戻りました。すみません。とにかく落ち着こうと思います。

>>689
わかっているのはカップめんを食べたということでけで他は予測できません。
689さんのように行動範囲とかわかっていればいいんですけど。でもわかっていてもこわいんでしょうね。
これ以上壊れたくないです。

>>688
ハルシオンですか。来週病院なんでハルシオン明日から抜きます。怖いので。
飲まなきゃ大丈夫ですよね。

>>691
んー、たぶん一番はマイスリーだろ。
心配しなくてもイイよ、耐性つけば飛びにくくなるよ。

落ち着けてないですね。アンカー間違っちゃいました。
688じゃなくて690さんです。ごめんなさい。

ずっと青い顔で血まみれの子供が纏わり付いてる気がするんです。
そんなの見えないのに‥
どこにいて何しててもそのこが私を殺そうとしてる気がする‥

>>691
ハルとは断定できないけど色々ためしてみて
医師の判断に任せなさい

飲んだ眠剤が効いてきたので

そろそろ寝ますおやすみ。

マイスリースレがメンサロ、メンタル、薬板にもあるから覗いてみればイイ。

>>692
マイスリーですか？
ハルシオンもマイスリーも割とはじめの方に処方されました。けど今日までこんなこと一切起きなかったんです。
飛ぶ、とは？

>>691。
最初にまず落ち着きなさいの言葉が響きました。ありがとうございました。おやすみなさい。

>>697
はい。ちょっとのぞいてみます。ありがとうございます。

>>689
自分と同じ経験の人がいることをしって少し安心しました。失礼かもしれませんが・・・
ありがとうございました。

ちょっと質問です。
今日初めての病院行くんだけど、前に別の病院に不眠と鬱で薬貰った事がある。
それっきりで一回なんだけど、今回の病院で一度貰った薬とか話さなきゃ駄目かな？
ちなみに、デパス0.5と1mg・トリプタノール・レンドルミン・ドグマチールだった。
トリプタノールの副作用で吐き気が凄くて、怖くなってそれから病院行って無いんだ。
誰かレス頼みます。

>>700
とりあえず喋らないで処方箋もらってみては
んで自分に合うほうの病院に行けばいい

>>701
ありがとう。
とりあえず前のは伏せて行ってみる。
自分に合う病院と言うか、せめて薬の説明だけでも丁寧にしてくれる病院だといいなと期待込めて。
レスありがとう。

>>702
どういたしまして。丁寧な病院だといいですね

おかしくなりそう 助けて。じっとできない。

>>704
はいはいいますよ。安心してください。どうされましたか？

気持ちが安定しなくって怖いんです。

ずーーっと自分は鬱病かと思っていたが、
自己診断ではどうも境界性のようだ。
記憶を辿ると幼年期のある記憶で胸が苦しくなる。
幼年期の子供との接し方はその子の人生に
多大の影響を与えるね。　身をもって経験したよ。
いくら人生を上塗りしてもカバーできないね。

今日心療内科に行ってきました。その病院は内科もしてるので
最初看護師さんに｢今日はどうしましたか？｣って聞かれて
ちょっと花粉症で目が痒くてって言いまして。院長先生は｢花粉症の時期ですから目が痒いですよね｣って
ふと周りを見渡すと鬱病と薬について製薬メーカーのパンフレットがあって
俺、そのパンフレットを取って｢先生、俺、実は恥ずかしい話しなんですけれど、あんまり元気がないんです｣って言いました。
そこから、色々話しをしてくれて｢約束を一つだけ守って下さい。自殺はしないと｣
あなたの病気を理解して欲しい人がいるなら、私が医者として説明するので連れてきてくれと
でも、親にも言いたくないし弟に話しを聞いてもらおうかなぁと思ったり
両親に話しを聞いてもらうのが良いか、弟に話しを聞いてもらうのがいいか悩んでます
たぶん先生に相談しなかったら自殺してたかなぁとかも思います。
書きなぐりの文章でゴメン。聞いて欲しかったんだ。誰かに。アドバイスとか教えてくれると嬉しいです

>>706
なるほど。とりあえず大丈夫なので気を落ち着かせてみてください

７０９さんありがとう。じっとしていられないんです。

私もいまその状態。こわいよね
貧乏ゆすりがとまらないし、動悸がひどい。
歯軋り？もしちゃって、やだなあ。今すこしおちついてるけど…怖いし、いらいらしてる？なんか自分の状態がうまくつかめない。

昨日もここにお世話になったけど…朝方お話してくれた人ありがとう。
メールできなくてごめんなさい。最近ほんとメールが怖くて友達にも送れないんです…すみません

>>710
大丈夫ですよ。おさまるまで一人にはしないから安心して。
何かこわい事でもあったのかな？
しんどいようであれば返事は無しでもいいからね

７１２さんありがとう。７１１さんと同じで怖いんです。
なにもないけど。

波がある
ましになってたのに、いまは頭かきむしってしまいそう
意味わかんないけど口の中をかみそりでぐちゃぐちゃにする想像が頭から離れない、自傷とかしないのに
狂ってしまいそうです
たすけて
しなきゃいけないことがいっぱいあるのに、何一つできないんです、どうしよう
最低だ

>>713
大丈夫だよ。今は自分の事だけ考えて反応が欲しくなったら書き込んで。

>>714
大丈夫。とりあえず落ち着いてみて。
最低なんかじゃない。大丈夫だよ。

俺もそんな状態だけどけっこうなんとかなるもんだな
ただ人に一人の時こんな状態なんだと知られるのが怖い

すみませんまたちょっと落ち着きました。
でも、ひどいときはほんとに何も手につかなくて変になりそうなのに、
落ち着くとなにか口にしてないとだめ…やめたいのにとめられない、
太りたくないよ…どうしたらやめられるんだろう…
ほんとなにもかんがえられなくて次々口に運ぶから、大嫌いなわさびせんべいをさっきから何回も食べちゃってるｗ
あーーーーーーー

>>718
わさびせんべい：ふふっ私も結構おいしいでしょう？

とまぁ冗談はおいておいて、余裕がありそうなら暖かい飲み物でも飲まれて落ち着いてみては

>>713さんは大丈夫かな？

モニターの表示がおかしいのでPC電源切ります。
相手してくださった方ありがとう。
もしまだ眠れなかったら携帯からお邪魔するかもしれないけど…
ごめんなさい。ありがとうございました。

はじめまして
おはようございます…
ハチ切れそうなので、少し書かせて下さい。

昨日から一睡もしていません…
眠れないです。
ここのところずっとこんな感じです。
気が狂いそうに苦しくなります。
子供の頃に虐待された記憶がフラッシュバックしてきて、
わーーーーーっっっと突然涙が出てきます。
自己嫌悪で頭の中がグルグルしています。


ここのスレ、少し読ませて頂きました。
ここにたどり着いた方々の苦しい気持ちに共感しました。
そして、とても優しい人たちもいるんですね…。
少しほっとしました。

今はまだ、消えてしまいたいほど辛いけれど、
今日はそろそろ横になってみようと思います。
こんな朝におかしいけれど、おやすみなさい…。

食欲がない…
お腹はすくし、多少は食べるけど後で吐きます。
吐くと気分が少しスッキリする。
ここ一週間ずっとそんな感じで、吐かないのは
ヨーグルトぐらい。
元々大喰らいなんだけどなあ…
朝バナナ1本→吐く　昼サンドイッチ1パック→吐く　夜ヨーグルト→なんとかOK
って感じ
ぽっちゃりだけどダイエットはもう少し健康的にやるつもりなんですが

どっちかと言うと「このまま食べられなくなって死んじまえ」という気分が
あるような気がします
あー、演技的な行動なのかなあと思いつつ、でも吐くと安心する
気合入れて人と話をした後なんか特にえづいてしまう…
一種の自傷行為なんでしょうかね？
リスカ経験は1度だけありますがその時と似た衝動があって
（死にたいとかじゃなくて自分自身に八つ当たりみたいな）
でもそういうことはしてはダメ、と思ってるのが吐き気に向かってる気が…

休みたいけど逃げるのも嫌だしなあ
案ずるよりやってみるべきだ！と仕事に行ってるけど休みたい休みたい

>>722
休めるんなら休みなね。
どこかで読んで私もやってるけど、たまには自分の中にいる幼い自分を
抱きしめて「可哀想に、よしよし、いい子いい子」って泣くのもいいみたいよ
あんまり「私って可哀想！」ってなってしまうのも良くないけど。

>>723
数日程度ならちゃんと電解質と水分取ってればいいよ。無理しないで食べられる時にヨーグルトとかアイスとか食べやすいものを食べて。

一応ビタミン剤とかは飲むようにしてますよ

なんかもう口に入れたくない
水もちょっと気持ち悪い

人間は菌に操られている。

>>725
ゼリーとかプリンもどうぞー。温めたアクエリとかポカリもうまい（ホットレモンみたいな味）
下痢とかなってない？
最近たちの悪い胃腸風邪流行ってたからね

やっぱりがんばっても社会適応できません。それともがんばってないから適応できないのでしょうか？そんな自分に絶望してます。

街歩いているとすれ違いざまに見られてる気がする。私の何が変？目線？仕草？顔？歩き方？誰か教えて。
お母さんにお前頭でも病んでるのか！て怒られた。同じミスを何回かしてしまったから。仕事しててもお客様の要望をきちんと聞けずあなた大丈夫？て怒られた。
私大丈夫だろうか。障害者なのだろうか。精神病なのだろうか。
早く自立したいのに。どんな仕事したらいいの？
親は准看の資格取ったら将来も食うに困らないって言って勧めてくるけどとても自信がない。
どうせ結婚できないしお金はとても大事だけど。どう進んで行くべきか分からない。死んじゃいたい。ただの恥さらしだもん。

>>728
容姿はどんな感じ？

最近調子いいからもっと稼げるとこに行きたいけど
いつまたダウンするかわからないから動けないよ。

今度、初めてメル友に会います。
４月に初めて会うのですが、不安です。

私は社会不安障害という病気ですが、相手も心の病です。
親には反対されて、医者にも反対されています。

私は会いたいのですが、メールだけでの付き合いです。
電話番号とか聞いた方がいいのでしょうか？
ネットの人と会うのは初めてなので、不安でいっぱいです。

切実な悩みなので、誰かアドバイスお願いします。

>>729
一言で言ったらブサイクです…マジブス！

躁鬱病で二日鬱状態になり休んでしまった…。
それでも今日はなんとか会社にいけた。
誰か褒めてくれ…
会社行くだけで人並み以上のエネルギーがいるんだよ…

>>733
よく頑張ったね！
その頑張りが自信につながるよ
今日は自分を褒めてあげよう

今日も朝から強制的に手伝いだった。
作業してたら母親にまた説教くらった。
働く気はないのか？家から出る気はないのか？とか。
まぁ俺もちょっとは反論してたら、ああ言えばこう言うって言われたから黙った。
そしたら、なんか言ってみろや！黙りやがって。その態度むかつくんだよって言われた。
そこで反論してもよかったけど話がこじれそうだったのでやっぱり黙ってた。
しまいには友達の縁切ったらどうだって言われた。
母親の言うことではないが、この言葉に俺はムッっときた。
前から友達のことを批判をしてたので俺はそれが一番嫌いだ。
しかも軽々しく縁を切れなんていう母親がどうかしてる。
別に問題児でもなんでもないただの友人なのに。
後ろにあったデッキブラシで殴ってやろうかと思ったけどそんなことをして万が一怪我もしくは最悪殺人になってしまう。
だから俺は耐えた。
就活の時は３年前にわずらった抑うつ状態がまた再発し断念したので俺だけ決まらず卒業。
今もその兆候が出てきて辛いこともある。
仕事を見つけて家から出ることが一番なのだが簡単にいくはずがない。
家を継ぐことになったら俺はもう人間じゃなくなりそうだ。
ため息しか出ないや。

長文スマソ

>>731
一回くらい電話で話したほうがよくね？
番号教えるのに抵抗あるのだとしたら
そういう人にはあわないほうがいいと思う

疲れた体をひきづってやっと耳鼻科にいってきた。
人の話もろくに聞かずに鼻の奥に機械いれられて鼻血出してるのになんの気遣いもなく(横にいる看護士も)一週間後といわれ、痛いのと悲しいのとで涙がとまらず薬局で白い目でみられてやっと帰ってきました。

医者ってなんであんなえらそうなんだろう。
約一名親切な看護婦さんいたけどもういかない。
次回は内科にいきます。

>>730生活できればそんなに稼がなくても大丈夫だとオモ

オフ会で会うときは相手の住所・氏名・電話番号を特定できないようなら
会わないほうが無難です。
女の子なら、なお更危ないです。
ちゃんと相手の素性を知ってから会うようにしましょう。
　http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/

>>731
私も会わないほうがいいと思う。リアルの人間関係だけでも大変なのだからさらに悩みを増やし自分を追い詰めてしまうことになりかねない

私は結婚して妊娠してますが、事情があって旦那は私とではなく実家で生活しています。
２ヶ月前からそんな生活をしているのですが、やはり一緒に生活したいと旦那に訴えました。でもそのとき以来旦那から全く連絡が来なくなりました。

この生活を始めた当初からあったのですが連絡がなくなってから、朝起き上がれない、ご飯をたべない、死にたいとか思う、っていうのがひどくなり、昨日は吐いてしまいました。

自分がどうしちゃったのかさっぱりわかりません。旦那にこっちから連絡するのもなぜか怖いんです。お腹に赤ちゃんがいるので、悩んだりストレスは良くないと解っているんですが………。

もしかしたらスレ違いかもしれないんですが、誰かに聞いてほしかったんです。駄文長文失礼しました。

>>741
妊娠中にご主人とあえないのはお辛いでしょう。
妊娠中だからこそちょっとしたことがストレスになったりもしますよね。
吐いたということですがつわりもあるのではないでしょうか？

何があったのかわかりませんがご主人が連絡してきてくださるといいですね。

買い物すると似合わないだのなんだのいちいちケチつけてくるから
どれが似合うかこれは似合うか聞いてみたら
自分の好きなの買えば良いじゃんとか私センスないから分からないよとか
もう成人するんだから服くらい自分で考えなよとかキレられた
自分で買ったら似合わないだのなんだのキレるくせに
どうすりゃ良いの

>>742
レスありがとうございます。つわりはもう終わってるんですが、昨日は急に吐き気がして、布団を汚してしまいました……

馴染みのない土地なので余計寂しいんでしょうが今更実家にも帰れないですからね………。

はじめまして。
わたしはうつで前職を一昨年退職し、休養の後、昨年秋からアルバイトで
事務作業をしております。週四日、一日六時間（休憩含む）程度です。

通院と服薬は継続中で、調子の良い時はきちんとバイトに通えるのですが、
悪くなると布団から出られなくなったりして、休んでしまう事がしばしばあります。

バイト先の管理職と面談があり、うつの事を伝えました。休まれるのは困ると
言われました。私も出来るだけ休まないようにしますと言いましたが、
今週具合が悪く、一週間休んでしまっています。

病院の医師には、あまり休みが増えるようなら、バイトを辞めた方が良いと
言われています。私もそう思いますが、反面、バイトを辞めてしまうと
経済的にきつくなるので、悩んでいます。

良い歳してくだらない悩みですみません

結婚しても大変なのか・・・
私の今、好きな人は女は港、男は船だと言う。
港にさえしてもらえない片想い。
港にしてくれれば彼なら耐えるけど。

港でも、本命じゃなきゃ嫌だけど
浮気なら許しちゃうだろうな。
それほど、魅力的。
なんていうか、一緒にいて楽しいし、頭いいし、稼ぎもすごいし、フェロモン出してる。
あんないい男、相手にしてもらえない。

誰かが僕の後ろにいます。
常にいます。
怖い

港になりたいーー。
(無理)

旦那は私が作る朝ご飯が気にくわないらしい。何作っても駄目だと言われて
今日なんか時間ないのに自分で料理して「お前の所為で遅刻した」って。

確かに料理は下手だけど下手なりに頑張ってるのに。
何もかも駄目だって言われたらどうしたらいいか分からなくなる。
ただでさえ糖質で頭働かないのに。どうしたらいいんだろう。
今日一日ずっと重苦しい。いっそ自分死んでしまえばいいと思ってる。

やっぱり結婚しても難しいんだなあ・・・
私も料理は下手。
この年でバツもないなんて性格に問題あるの？
って言われる。
たしかに問題はあるけど。

>>731です。

>>736
>>739
>>740
レスありがとうございます。

私は女です。相手も会うのは女性です。
2人で会う予定です。
やっぱり電話1回ぐらい電話した方がいいのでしょうか？
メル友と合ったことはないので。
会わないほうがいいのかな。
私は会いたいと思っているのですが。

病院へ行ってお薬飲んだら気持ちの落ち込みや動悸は無くなったけど
不安感は消えないし落ち着かなくなったし、何もやる気が出ないしやたらと寝てる

これって良くなってるの？悪くなってるの？
最初はこんなもんなんですか？

>>754
一緒です。
治ってるのかな…

気がつかないかもしれないけど楽になってるし
少しぐらいはマシなんだよ

断薬したら気づくけどまた忘れ

携帯から突然すみません

皆さんの中に頭の中でうまくもの事を整理する事ができなかったり、計画的にものごとを運べなかったり、台帳整理や机の整理が巧く出来ず、職場や家でやかましく怒られて、それが原因で鬱になった人はいませんか？
自分は１８年間あまり仕事をしていくうちだんだん鬱になり、２年前に自立心がつよくかつ気の強い妻と結婚してからは鬱が酷くなり家にもかえらなくなり２度の失踪をして今回仕事を辞める事になりました。

しごと行ってきます
苦しいけど
行かないと死ぬしかなくなる貯金ナシ天涯孤独

>>758
行ってらっしゃい(・∀・)

>>753
周りの大人が反対するのは当たり前だよ。
それはともかく、レスくれた人達の意見ちゃんと読んだ？
どうしても会いたいなら、電話してちゃんと本人と会話してみた方がいいよ。

台所立つのが辛い
料理するのが怖い
どうしようどうしよう

>>757
もしできるなら辞職を取り消したほうがいい。
休職や離婚など他にも楽になる方法はある。
あなたから公務員という職業を引いて残るものはあるの？
キツイ言い方だけど、もっと頭を冷やしたほうがいいと思う。

>>761
お惣菜買ってきていかにも作りましたみたいにしてお皿に盛りつけてだすのはいかが？

最近、鬱がでない。
仕事も順調。
メンタルに優しい職場を選んだから
本来の私の腕からすると物足りない。
もう少しハードなやりがいのある仕事をしたいと思う。
片想いだけど、恋愛もしてて
別れたまじめに付き合ってた人ともメールしたりしてる。
なのになぜか死にたいんだ。
鬱なおってくると死にたくなるってやつなのかな？
希望を感じられない。
でも、あれもこれもうまくいかないとかはない。
なんだろう、これ。
今、死んでもいいって思う。

客回り終えて立ち飲み屋へgo。毎日定時で終わるのは良いが、仕事の種類が多く、閉口しています。
鬱歴6年になります。ひとり息子の中学受験勉強に付き合うのも限界。
何もかも、終わりにしたい。

とても大変だと思うけど、子供いるのうらやましいよ。
私、32でバツなし、子なし。
周囲はみんな子供いるんだ。

うらやましいと思ってくれているのに、うまくできなくて辛い。
最低だな私。かわいそうな子供だと思う。
私が子供だったら私みたいな親嫌いだ。
優しくできない。大事なはずなのに。
一人になりたいよ。

>>764
躁鬱がある人は鬱から抜け出した時に死にたくなるらしいです。
私の友人のお母様も、そのとき亡くなってしまいました…。

だから、今、とにかく死なないで下さい。
私が言うのもなんですが…。

生きるって大変ですよね…苦しい事が多すぎる。
でもただ生きているだけでも充分なんだ…と言い聞かせて
私も毎日をやり過ごしています。

>>768
レスどうもです。
そう鬱の診断はおりてないのですが
友人の現役カウンセラーさんとお話したら、そう状態と言われました。
死にたいと思うだけで、何も実行はしないです。
なんでか死んでもいいなーって思うんです。
やっとメンタルかなりよくなって、楽しみも見付かって、恋もして。
そう状態と指摘されて、そのせいかとわかっても
わけわからないです。

日に日にやる気が薄れていき何をするにも億劫で不安で新しい事に挑戦できません。
しかもここ半年位妙にイライラしたり不安です。
薬である程度改善できますか？

>>763
レスありがとうです。でもそれやると「怠けてる！」とか
「逃げてる！」って幻聴が聞こえて来てだめなんです。
ほんとどうしよう。死にたい。

>>771
たまには逃げてたまには怠けるのもいいんじゃない？
その声に対して｢うん、ちょっと今日は怠けるよ｣
｢しんどいから逃げてみる｣って返事してみたら？

>>770
薬で病気の根本を改善することはできませんが、
症状を抑えることならできると思います。
とりあえず「非定型うつ病」で検索してみてください。

さっき一人で心療内科行ってきた。
大まかに現状を話して(前持って手紙に書いてたのを見ながら)、拙く先生と会話した。
先生から、症状の原因は仕事に関するストレスだと思うから休職する事と親と同伴で診察に来ることを言われた。
以前服薬自殺未遂したことを話した為か、今回の診察では薬の処方は無しで、来週の予約を申し渡された。

これってあんまり良くない結果を言われる前兆なのかな。
親と同伴なんて出来ないよ。
成人もしてるし、働いてる母に休んでもらって連れて行ってもらうなんて無理だ。
行かないほうが良かったのかと後悔してる。
眠れないのに薬も無いし、どうしたらいいのか分からない。

どうせ人間最後は死ぬんだから、自殺するよりは薬やカウンセリングで病気を弱らせながらも人生楽しもうよ。仕事とか恋愛とか結婚とか子育てとかさ、病気でも幸せになる権利は誰にでもあるし。
自殺を選ぶよりは得な気がする。私はね。

なんだか無性に孤独感に襲われて泣きながら家中をうろうろしてしまう
誰かと話しがしたくてたまらないけど何を話したいとかは無い
私だけが置いていかれてる気分になる
病院には行った事無いので行くべきなのか､誰にでもある事だからなんとか耐え忍ぶべきか悩む…

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
胸が潰れる胸が潰れる胸が潰れる胸が潰れる胸が潰れる胸が潰れる胸が潰れる

友人のカウンセラーさんに聞いたら
やっぱりそう鬱だそうです。
これは治らない・・・
診断つくラインではないとは思うけど
病名増えたよ。

他人に、自分がうつ病であることを伝えてないんだけど
言うべきか、言わないべきなのか。皆さんどうしてますか？

>>774
むしろ良かった方。
だけど、眠れないなら、それを主張して眠剤処方してもらうなどしてみたらどうかな？

>>776
その気持ち、すごくよく分かります…。
とりあえずテレビやラジオつけるとか、もしくは自分の好きな音楽をかけるとかはどうでしょうか。
しーんとしてる部屋にいるよりはちょっとましになると思います。
病院は、もし気になるなら一度行ってみるといいですよ。何もしないよりは良くなるかもしれないですし…
あんまり役に立たなかったらすみません。

>>779
はっきりと診断されてるの？
うつといってもさまざまで、私は不眠症(睡眠障害系うつ)からのうつで、
家族、いとこは知ってる。でも、診断書はもらってない。
石に不眠症である事は事実だけど、他の病気の診断ははっきりできない。難しいところだと言われてる。他にパニやら不安発作やらいっぱい少女はあるけどね。

>>782訂正。
少女×
症状〇

>>779
今どき鬱病めずらしくないから、親しい人には言ってあるよ。
じゃないと鬱出て動けない時の説明ができない。
診断は鬱病だけど軽度ボダとか診断つかないくらいの病気いろいろ持ってるけど
そっちは説明してもわかってもらえないし
そこまで言う必要はないのでそっちは言ってない。

>>774
私の場合は親と別居しているんだが休職に入る時は車で一時間かけて親に来てもらった。
土曜日だったから親の仕事には支障がなかったんだけど
自分で説明できない状態だったし先生から今の状態とか話してもらった。
家事もできないからしばらくは実家へ帰っていたよ。
いずれにしても病気なんだから家族には話しておいたほうがいい。
入院ならなおさらだよ。黙っていて後から知るほうが親もショックなんじゃないかな。

ねぇ、なんかわけわかんなくなっちゃった
誰かどーにかして
なんか説明できないけど
誰かいる?
助けて

>>786
落ち着いて話せるようになったらもう一度書き込んで。助けようがないからそれでは。

>>780
ありがとう。
そっか、やっぱり行って良かったのかな。
眠れないから仕事に支障出てるけど、どうにか仕事に行ってみる。
これ書く前は急に元気になってて、飼い犬を高い高いしてめちゃくちゃ毛にキスして、そのあと放り投げて笑ってたよ…。自分が怖いと本当に思ったorz
飼い犬怖がって近づいてこないお。

>>785
ありがとう。
病名？とかは聞いてないけど、先生の説明を聞く限りは今の状態は健常者では無いと言うのがガチだった。
やっぱり母に言ってみる。一緒に行けるかは微妙だけど、出来るだけそれとなく。
785さんもお大事にね。
レスありがとう。

【中国】映画少林サッカー主演女優などスター三人、無修正写真流出「セックス?スキャンダル」

02-09?冠希裸照事件最新?[?思慧]-37P-
http://av.idol-photo.org/page97.php?tid=13/2008-2-9/63187_2.shtml
http://av.idol-photo.org/page97.php?tid=13/2008-2-9/63187_1.shtml
http://av.idol-photo.org/page97.php?tid=/13/2008-2-9/63187.shtml

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02-09?冠希裸照事件最新?[??思]-10P-
http://av.idol-photo.org/page97.php?tid=/13/2008-2-9/63185.shtml

初めてメンタルヘルス板きました。
22才主婦です。

いつもキレると歯止めがきかなくなって旦那にたいして暴力をふるってしまう。
そのたびに死ぬほど後悔する。
だけどまた繰り返してしまう。
ふだんはすごく普通だし、友達も私がこんな人間だなんて知らないと思う。
いつも喧嘩にならないように言い方考えて喋ったりしている。
だけどほんとにブチッと切れるみたいに、人が変わってしまう私。
こんな女と一緒に暮らす旦那がかわいそう、もういっそ見限ってくれたらいいのに…

精神科って行ったことありません。
治療すれば治るのか な…

くるしい助けてもうやだ‥‥

>>790
治るかどうかはわかりませんが心の波が穏やかにはしてくれると思いますよ。
自己嫌悪に陥らないよう、気持ちを和らげたいなら病院行ってみても良いと思います。

>>792
ありがとうございます。
やっぱりなにかちゃんと病名があるのかな。

10代の頃に鬱状態になり高校を中退しましたが、
そのときに｢精神科に通いたい｣と親に申し出たところ
変な顔をされて嫌みを言われたことを覚えています…
でも今は親の許可がいるような子供では無いのだし、病院行ってみます。

>>793
最近では症状が細分化された病名で診断されてます。
ただ本人には病名を告げない所も結構ある。病院選びも慎重にやってね。ヤブも多いから。

すごい不安でどうしようもない・・・・
家のこととか、将来のこととか不安で仕方ない・・・
悩みを言える人もいなくて、親は絶対に私のこと呆れてるし、
不安すぎて悲しくて頭の中がよくわからない

>>790
旦那がかわいそうと思うなら病院行ったら良いんでないの。
結果的には自分のためにもなると思うけど。

>>781ありがとう。
テレビは一日中つけっぱなし
音楽も聞いてみようと思います。
知り合い間でも同じような人がいます(主に主婦)
耐えられなくなったら病院行ってみます。

心が割れそうです。
喜びもあるけど、恨みと悲しみと憎しみと申し訳なさでぐっちゃぐちゃです。
気持ちが追い込まれると、違う世界が見えることがわかりました。
なんか、時間と場所がどこかにいってしまう感じです。
こういう体験をするとは思わなかった。

>>799
きくからもう少しわかりやすくいってくれ

>>791
助かりません、死ぬまでは

>>795
不安で居てもたっても居られない。その気持ち、分かるよ。
親は絶対呆れてる、ところで確証はあるのか？
寧ろ、親は心配しすぎてあれこれ言ってくるって事かも知れん。
親の心子知らず、ってこともあるから気を揉むな。
まず、自分が今何をしたいのか（飯を喰いたいとか）を優先
してみたらどうだ。焦ってもいい結論はでないぞ。

>>795
TUTAYAに行ってチャゲアスの「僕はこの瞳で嘘をつく」と「SAYYES」
有りますか？と聞いたらｐｇｒされたんで恥ずかしくなって逃げてきますた＞＜

統失ですが、世の中が自分を監視している感じが取れません。
今日もニュースで表現規制の話題を見てしまい、ピーターパンの映画DVD持ってるだけで
逮捕されてしまう社会になるのかと思い始め、暗澹たる気持ちです。
これは被害妄想なのか、本当に心配な事なのか、どっちでしょうか？

>>801
こういう奴はなんかイライラする

>>804
何が？

ああうざい・・

>>806
ここで「イライラする」って言うなら、現実に苛立つ奴に正面切って
言ってみれば？気持ちに余裕がないのはお互い様だろ。
それより、お前が何を気にしてるのか、話してみればいいんじゃね？

>>807
マムコにクレカ通したら、スキミングされちゃいますか？　＞＜

>>808
・・・・しないだろ、普通。

特定の人にしか心を開かずにそのほかの人たちとは少ししか話せない
人見知りなのかな、甘えなのかな
話の輪に入ろうとすると身が竦む
そのくせして皆から好かれたいと思ってるから始末におえない
嫌われてもしょうがないのに嫌わないでとか思ってる自分がいる
そんな私を見ていつかは数少ない私の友達も離れて行っちゃうのかな
不甲斐無い自分が本当にいやです

>>809
何で？

>>810
うわ！うざっ！

>>812
周りの人たちにこう思われてるんだろな
輪に入りきれずにあぶれててそこにいるだけとか
ああ周りの視線が痛いよ
死ねっ俺死ねっバーカバーカ

マイナス思考が止まらん
もう寝る、寝てストレス発散する

>>813
お前、落ち着けよ。
(　ﾟДﾟ)⊃旦 お前に向けての言葉じゃない。
寝てスッキリさせて、今日をリセットしてこいよ。

>>813
二度と目を覚ましませんように・・・

>>814
旦 ←カフェインお断り！

>>802
失礼な店員さんだね。

今日一日不安発作で頓服飲みまくり。
セロクエル２発投入。セルシン４発投入。インデラル３発投入。
まだ心臓バクバクで息が苦しい。
明日病院だからなんとか今日を乗り越えよう。うぅぅ。

>>810
私も全く同じ
友達作ったり、話すの苦手。
話し始めると、緊張してきて早く会話が終わらないかな、って辛くてしょうがない。
あんまり親しくない人とは、何を話していいか分からずに逃げたくなってしまう。
誰とでも、話を盛り上げられて友達が多い人がすごく羨ましい。
飲み会も苦手、人の話を面白がってるのを演じるのがすごく疲れる、
顔は笑ってても心は苦しい。
こんな性格いやだあ・・・

>>818
まあ、とりあえず頑張れ。

まあ木の芽時だからね

美容院が慣れません。口から心臓出そうなほど緊張してしまいます。

>>822
自分で切る。

親が嫌で嫌で仕方がない
父親は自己愛性だし家族を平気で馬鹿にする
母親は子供の真剣を汲み取れないし、関心が薄い
考えることもできない
高卒同士のお見合い婚て最悪プゥ＼(^o^)／
常識やと思ってたことが育ちが悪い言われるし
家族の付き合いと同じことを外でやると友達できへん
人はおろか自分を愛せる人間になんてなるのに苦しむとか
人生しっかりせなと勉強頑張っても勉強しかできない人と言われるしもう嫌だ…

最近まともな思考が出来ないです。
学校留年しそうで、出さなきゃいけないレポートも、
出さなきゃ！という気持ちと
来年の今頃にどうせ留年するだろうし一緒という気持ちで、
結局は出せませんでした。
親には申し訳ないと思うけど、
本当にそう思っているのか分からない。
学校に行きたくないけど、何が原因なのか分からない。
本当に行きたくないと思っているのかさえも分からない。
鏡に映っている自分が本物なのは分かっているのに、何故か違和感を感じる。
自分でもおかしいのは分かっているのに･･･。
何が本当なのか分からない。
何日か前からジプレキサ25mgを飲んでるけど、眠気とふらつきで辛いです。
ただ飲む前から過眠だったし、飲み忘れた日も眠かったです。
朝は、布団に身体が沈み込む感じで起きれません。
疲れました。
長文すいません。
この文もきっとおかしいんだろうけど、どこがおかしいのか分からない。

>>656
亀レス。
4時入りなんだ。
んで今帰ってきました。
技術職です。

>>824
嫌いならスルーすれば？
嫌いな相手がなにを言っても構わないじゃん。
早く独立できる日が来るといいね。

>>810
全く同じ。
構って貰えると嬉しいくせに、上手く話せない。
今は数少ない友達にも嫌われたくなくて何も言えない。

もう辛い…
みんな人間は独りぼっちじゃないっていうけど、私は独りぼっちだ。
分厚い壁に囲まれた向こうに、人がいる。

>>825
目標と言うかやりたい事がない。
虚無感って感じかも？

季節のせいもあるかも？医師に相談したらいいと思う。

飼い犬がトイレを覚えず何回も失敗して、シバキました
愛犬のはずが・・・

>>810
>>828
特定の人にしか心が開けない、他人とはなかなか話せない
これ誰にだってあるっていうか普通の事なんじゃね？
その度合いによって人見知りだの対人恐怖だのと言われるんだと思うけど
心が開ける特定の人が居るってのは幸せな事なんだけどな。
誰からも好かれる人間ってのはぶっちゃけ存在しない。

とりあえず壁は自分で作っちゃってるって事を気付いたら良いと思うの。

>>830
クレ。
トイレを覚えなくてもいいから。
何度失敗してもいいから。クレ。

ご飯をどう食べたらいいのか解らない。
皆どうやって食べてるの？

>>833
お腹が空いた時に
食べ物に感謝して
『頂きます』

>>830
犬はねぇ、基本的に自分の縄張り内ではトイレはしないものなのだよ
それを人間の都合で、縄張り内にさせちゃうんだから、
すこしは我慢してやれ

散歩の時にさせれば？

>>831
>>壁は自分で作っちゃってる

その通りだ・・・
相手に対して、苦手とか嫌いとか、話したくないとか、辛いとか、相手が自分を嫌ってるとか、
自分が先に決め付けて構えちゃってるわ、そういえば。
来月飲み会があってすごくｶﾞｸﾌﾞﾙで胸が苦しかったんだけど、
そんなマイナスのイメージを捨てて軽い気持ちで飛び込んでいこうって思ったら、
嘘みたいに気が楽になった。
ありがとう。

被害妄想が酷くてみんなに迷惑かけている。病院へ行ったほうがいいのかな？
精神科の敷居が高い。行く勇気がない。