アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ

完全に悪い親などいなくて（虐待しかしない義父などは毒だが）不愉快な親がいるだけだ。不愉快なだけなら殺す必要はない。害獣と同じように深く関わらず、テリトリーを保つように住み分ける方向がベスト。
狭い部屋では邪魔だろうが、しつけの悪い犬を飼ってると思うとか？

「しつけの悪い犬」ってぴったり！
いや、犬の方が頭いいし、もっとひどいかも。

今日、「毒になる親」って本買って来ました。
なんだか流行ってるようなので。
寝る前に読んでみます。

いつも長文すみません。
誰にも吐き出せないから、ついここで愚痴ってます。。。

>865
うちの両親がそうかな。外面が良い。社会的にも活躍してるし。内情は・・・
まあ機能不全というしかないｗ　家族全員で演じてたな。それぞれの役割を（遠い目

>871
毒になる親のスレありますよ。吐き出すなら、本スレもいいかも。

>867
マッサージいいですよね。自分も定期的に鍼灸の先生にハリとマッサージして
もらってるんですが、スキンシップがこんなに癒しになるとは思わなかったｗ

>809さん

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/　　【『毒になる親』 33人目】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/　【毒になる親 ２】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1212854960/ 【過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る４】

私が良く覗くところはこんな感じ。
リンクから行ける所もあるから、いろいろ覗いてみるといいですよ。

読んでると、みんなおなじなんだなぁって思う。
同病相憐れむというのではないんですけど、自分は一人じゃないって思えるかな？

>>873
ありがとうございます。スレッド読んでみましたけど
本当に似た環境で育って、今生きにくい人が
多いんだなって。親と対峙したひとも親に開き直られたり。
勝手に仲間意識持っちゃいましたよ〜

典型的なACの症状はよくなったけど、自分は一人じゃないどころか、自分は一人でいいやになった。
なんか他にもヤバいの患ってるんだろか？

>>875
自分も、「一人でいいや」でずーっと過ごしてきたんだけど、
誰かと一緒に共感して泣いたり喜んだりした経験がないからじゃないか、と思ってる。

>>869
＞母親にやっと「実家に帰れ」って怒れました。
よくやったね。そうやって自分の意志を相手に伝えることができるようになるのは
すごいことだと思うよ。
あなたが相手に意志を示して、それで相手がどうリアクションとってくるかで
またその後のあなたのアクションが決まってくる。
普通はそうやってコミュニケーションとってくものだけど、
そのコミュニケーションがとれない相手も残念ながらいるんだよね。
毒親のことで神経衰弱して休職せざるを得ないっていうのは普通の生活環境じゃないよね。
それに気づいて楽になって少しずつ対処していこうとすることが回復への一歩だと思う。
情緒不安定にならないコツはできれば顔合わせないのが一番だと思うけど、
どうしても一緒にいないといけないときはヘッドホンつけて過ごしたらどうかな。
毒の事は動く置物とでも思って我関せずで過ごす。
それか自分の心に適正な壁をつくる訓練をするチャンスかも。心の適正な壁って大事なので。
引き続き自分を楽にしていこう。毒から離れられればまたかなり気分も違ってくると思うよ。

>>845 むしろ自分は一人のほうがいいや、って感じだ

機能不全家族の診断項目に、
親が猥談を平気でする
ってのがあってビックリしたんだけど、これもそうなの？
しないのが普通なの？
うちの母親、平気で「お父さんってば車でばっかりしようとしたんだから」
って言って聞かせてたんだが、やっぱり変なのかな？

>>877
「よくやったね」ってとこで、涙が止まりません。
仕事で知り合った弁護士のおじさんに何気なく相談したら
大問題になってしまいました。
相談する前は大嫌いな母親だったのが
相談して（助けるから絶縁しろ）罪悪感に苛まされてます。
今パニック状態なので、あとで詳細書かせてください。

いつも自分の相談ばかりですみません。
第３者に相談できなかったので、とても助けられてます。
今は涙が止まらないので、睡眠薬飲んで寝て落ち着いてみます。

>>879
うん。変だし、機能不全家族になると思う。
確か、「毒になる親」でも同じような例が挙がっていたと思う。

>>881
そっか…
ちなみに父親は
「お前もう少しおっぱい大きくしないと嫁に行けないな」とか、
私が夏に家で涼しい格好をしてると（といってもムームーみたいなやつ）
「おっ、裸の姉ちゃんがいる」とか言ってくるんです。
絶対に会社でセクハラ上司だったと思う。
これらはさすがに本当に嫌で、毒だなーって感じてたんですけど。
あけすけ過ぎる母親もやっぱ毒ですね…

よく見たらここ回復過程スレなんですね、本スレの方が適切ですかね。失礼しました。

自分も「一人でいいや」って思ってた。
それは、（親の言う）本当の自分が知られるのが嫌だったから。
親に「お前は基地外だ」「お前みたいな根暗で根性の悪い奴は誰からも嫌われる」「誰もお前を信用なんかしていない」って言われてきたから。
自分は基地外だと本気で思っていたから、きっと仲良くなっても見捨てられる…だったら友達なんて要らない。

そんな感じだったんだと思う。

でも、本当は凄く寂しくてどうしようもなくて、自分は居ても良い、生きていても良い人間だと肯定されたいんだと気づいた。
趣味を通じてネットで知り合った友人に耐え切れなくて軽く毒親の事を話したら
「あなたは何も悪くない、子供を傷付けるような人間は親じゃない、もう我慢しなくていいんだよ」と言われたのが切欠でした。

でもまだ、怖くなります。
自分なんかが友達で良いんだろうか、迷惑じゃないんだろうかって。
優しくしてくれるのに、自分は何も出来ない駄目な人間だって。

早く毒親の呪いから抜け出したいです。

>>809さん
慌てないで、落ち着いてから話せばいいよ。

>>873
ちょっと落ち着いたので書いてみます。
母とのいざこざがあって、３週間休職してました。
日曜日に恥をしのんで、仕事で知り合った弁護士さんに
生い立ちや極貧な話をしたんです。
その方は専門家に知り合いが多く、相談してくれたみたいで
「夜逃げ」じゃないけど、「絶縁に近いやり方をしなさい」
とアドバイスくれました。金銭的にも物理的にも助けるからｔ。

それまで「毒になる親」を読んでいて「絶対離れてやる！」とか
思っていたのが、「絶縁」の言葉にショックを受けて
親に対する罪悪感から涙が止まりません。
精神科に行って睡眠薬をだしてもらって、沢山寝てから
落ち着いて考えようと思います。

もそ、回復過程で似たような経験をしてたら
アドバイスいただけませんか？
頭では「離れて自分を助けなきゃ｝と思う反面
心と体がついてこれません。
幸せ恐怖症です。

決断に迫られた時、私がよりどころにするのは、西尾和美さんの問題解決法。
（よそのスレにも書いたことあるんで、ﾁｮﾄ恥ずかしいですが）

1）問題に正面から向き合う→>809の内容。安全な場所が確保できていないこと？
2）問題に対して、どうしたらいいのか情報を集める
→弁護士に相談し、「絶縁に近いやり方をしなさい」アドバイスされた。
　金銭的にも物理的にも助けてもらえる期待。
3）自分の正直な気持ちで決める→「絶縁」という言葉に、心と体がついていかない。

なら、2）へ戻って、もっと他に方法がないか探すしかないけども、
ただ、絶縁に近いやり方＝絶縁じゃないと思う。問題解決のため、あくまで、
長い人生のいっときのこと、トライして損はないと感じました。長文＆私見ｽﾏｿ。

ちなみにこの問題解決法、3）が決まった後、4）結果は気にしない。
と、続きます。なお、幸せ恐怖症、自分もいまだにあります。本当にやっかいｏｒｚ

>>809さん
急に絶縁に近い方法って言われると吃驚しちゃうと思いますが、父親がDVだと言うのなら、絶縁と言う選択肢もあると思います。
DVを受けている被害者のシェルターに行ければ一番良いんだろうけど、母親が世間体を気にして拒否ったりするだろうし。
絶縁するぞ！という強い気持が無ければ、また元のサヤに収まってズルズルと付き合ってしまう可能性も大きいし。

兎に角、親とは距離を置いた方がいいと思うんですよね。
親は親の人生なんだから振り回される必要は無いんだよ、自分の人生の方が大事だよ。
親の所為で自分の人生を棒に振るなんてもったいない！

まぁ、かくいう自分も家を出られなくて悶々としているクチですが（笑）
自営業をやっている親の手伝いを「させられている」んだけど、今ここで自分が出て行ったら両親は大変なんだろうな、
きっと「お前は親不孝だ」って罵られるんだろうな、とか考えてしまいます。
「（今住んでいる）マンションを買ったのは、お前の為だ。将来私たちが居なくなった時の為に買ってやったんだ。その為にお金が無くなった、だから老後の面倒を見ろ」
と言われて、吐き気がするほど一緒に居るのが嫌になったので、なるべく早く出て行こうとは考えています。
正直な話、私の人生はあんたらの為にあるんじゃない！と思いましたよ。

もちろん、急に家を出るのはつらいと思います。でも、必ず親と離れる、離れられるんだという気持を持てば少しは楽になるんじゃないかな？
その辺も「なるべく早く家は出たいけれど、心の準備が出来ていません」と、弁護士さんにお話してみたらどうだろう？
相手の方が金銭的にも物理的にも助けてくれるって言ってくださるなら、遠慮なく甘えても良いと思います。

>>809
「毒になる親」読んだ？
罪悪感を持たずに親と「対決」（あなたの場合はそれが絶縁につながると思うけど）
できるようになるまでのいくつかのステップも書いてあります。
ためになることがたくさん書いてあるので、機会があれば是非一度読んでみる
ことをおすすめします（時間がなければ、最初の症例のところを飛ばして、
実際の練習のところから対決の部分を）

みなさんありがとうございます。
毒になる親を読んでチェックリストもやって
「このままじゃいかん！絶対離れてやる」って思った矢先に
弁護士さんとの会話があり、頭の中で「絶縁」がぐるぐると・・・
精神科に行ってお薬貰ってだいぶ落ち着きましたが
時々罪悪感で涙が止まらなくなります。
ただ、精神科の先生は、少しずつでいいから離れることを
おすすめします。って言ってくれました。
私もそのほうがショックが少ないので、その方法で行きます。

弁護士のおじさんは「法的」に私の家族を見てくれたので
今週末までに新しい部屋を決めて、初期費用は出してあげるから
母親が居ない隙に引っ越せと。母親の荷物は宅急便で
実家に送りなさいって。
びっくりして気が動転して。今思えば、そういう考え方も
あるんだなぁ。と思ってます。
「自分を助けなさい」とも言ってくれました。
このスレと似たようなアドバイスですね。
まだパニック状態で、仕事も休んでます。

別の悩みになりますが、お給料貰うのが怖いんですよ。
母親にパチンコで使われそうで。。
だから仕事も長続きせずに、転々としてます。
親と離れたら、仕事も頑張れるのかな。
離れた後の自分の人生のイメージがまったく沸きません。
本当に共依存してたんですね。
今回のことで気づくことが沢山あって、何を考えていいのやら。

長文ですみません。

いいんだよ

私は別の意味で給料もらうのが怖い
私なんかがもらっていいんだろうか、本当は払いたくないんだろうなって
大した仕事も出来なくて時々当日欠勤（無断ではないけど）したり
仕事中もぼーっとしたりうとうとしたりしちゃうのに
給料泥棒って思われるのが辛い

>>809さん
あなたを助けたいと思ってくれる人が居るなら、大丈夫。
親は罪悪感を植え付けてコントロールするんです。確かに親は私たちを育ててくれたんだから、
出て行く、お金を渡さない、ということは、親を見捨てて裏切る様な気がするのはあります。
けれど、親だから暴力を振るって良い、親だから子供が働いた金を使って良いというのとは全く違うんです。

親と離れた後のイメージは……私も沸きません（笑）
小さい時にやりたかったこと、今やってみたいと思っていることをポジティブに考えてみるのも良いらしいです。
親の「あんたなんかにできっこない！」って言う声なんか無視して、ね（笑）

>>809さんが、いつか親に「NO！」と言えますように、応援しています。

ＡＣのミーティングに参加しておられる方いらっしゃいますか？
もしおられたら、効果などを教えていただけませんか？
スレ違いかもしれませんがよろしくです

>>885

的確なアドバイスありがとうございます。
自分や親を客観的にまだ見れてなかったので
判断材料にします。

幸せ恐怖症、嫌ですね〜
うまくいきそうになると、逃げます、私は。

>>885

的確なアドバイスありがとうございます。
自分や親を客観的にまだ見れてなかったので
判断材料にします。

幸せ恐怖症、嫌ですね〜
うまくいきそうになると、逃げます、私は。

>>890
そんな卑下しないでください！
当日欠勤しようが、頼りにしてる人はたくさんいるはずです。
私は図々しいので「少ない！」って思っちゃうタチですけど。
でも、毎日仕事してる人、尊敬します。

>>892
ACのミテーィング、私も探しています。
麻布にあるクリニックが評判いいみたいです。
精神科は薬くれるだけで、相談や回復いは向かいませんもんね。
一緒に頑張れたら嬉しいです。

>>890
給料泥棒って　思うよね。僕も４１になって　営業で仕事取ってきて
間違いなく利益として会社に貢献してるのに　ほんとは　
給料払いたくないんちゃうかなって　ほんとに思う。つらいよな。

もう７年前にＡＣの自分と向き合って　なんとか　生きやすくなった
けどなかなか全然　戻っちゃうよ。

子供のときの　生きてきた環境のその精なのか　僕の性格なんか
ほんとの　楽な生き方って　どんな気持ちなんやろとか　考えちゃうかな。

age

実は会社を解雇されてしまいました。
当たり前ですよね。１ヶ月近く欠勤してたので。
せっかく入れた正社員だけど、派遣に戻ります。
３０歳なのであせって正社員を探したけど
うまくいきませんでした。

病院から安定剤をもらっているせいか、
内緒で引っ越す前提のせいか
母親には比較的優しくしてます。
ただ、昨日の夕方お財布から３万円取られました。
パチンコに使ったのではなく、同じく極貧の主婦に
どうしても頼まれてとの事でした。

今まで親の笑顔、喜ぶことだけしてきました。
一人になった時、ポジティブなイメージが沸きません。
皆さん趣味ややりがいってお持ちですか？

>>897
あなたは給料泥棒じゃないですよ。
下を見ればキリがないけど。
毎日出社してるだけ、私にとって
尊敬に値します。

ACのタイプも色々あるんですね。
私は１日で辞めた派遣の仕事、
給料貰いました。おかげで電気代払えました。

　
皆さんのおかげでちょっとづつ前向きになってきました。
回復スレにいても大丈夫ですか？

幸せが恐いのは、無意識に（親に）ネタマレル事を恐れているとオモワレル
>>900
ｵﾗは【アダルトチルドレン○人目】は毒を出す所で、【回復過程・克服後ｽﾚ】は前を向く所と勝手に分けているｗ

私も以前は「親のために何でもお手伝いしなければ」という変な義務感に縛られていました。
結婚してしばらくの間もその精神状態は続きました。
でも、自分の家庭のために外に仕事に出るようになってから
実家の親は　猛毒の本性をあらわしてきました。
「パートで働いた金は、半分だけ受け取って半分は経営者に返しなさい」
「おまえなんか、どこに行っても勤まらん。辞めろ」
親は私を手元に置いて、自由にいつでも使いたかったのでしょう。
そのぶん、親は楽になるからです。

実際外に出て働くと、親から洗脳されて　いくら仕事で残業しても
残業手当をもらおうとしない奥さんが、私の職場にもいます。
「親にそう言われているから」と彼女は言います。
親の意見が、彼女の意志になっています。
そして、同じ職場の人が　当たり前に残業手当をもらっていることに
反対も反感も　彼女はもちません。
「私はいいの。」と言ってます。
洗脳された人というのは、こういうものなのだと思います。
彼女を見て、私は自分のどこがおかしかったのかに気がつきました。
職場の誰もが言います。
「残業手当、あの人だってもらっていいのにね」と。
給料日には、みんな嬉しそうにしています。
給料をいただく時には、心から喜んでいいのです。
無邪気に　無邪気に喜びましょう。

ぬあー、
同じところをぐるぐる回っているように思えてならない。

早く回復したい・・・

私も。少しづつ快方に向かっているかなって思ってたけど、最近自己表現の拙さに凹んじゃって、結局まだほかの治せてない部分ばかり目に見えてきてしまった。堂々巡り。
自分の気持ちを他人に打ち明ける事がなかなかできない。普通に育ちたかった。
辛い。

　ここともうひとつのスレを見て、性的虐待以外は私も同じことをやられて
きたなと感じた。なんで私だけこんなめにと思っていたけれども、同じような
経験をしている人がこんなにいるなんて驚いた。
「お前なんて生まなければよかった。」
と散々言われたけれども、今、考えれば殺されてでも、
「私だって生まれてきたくなかった。」
って言えば良かったって思う。親につらかったことを電話や手紙で言おうと
している人もいるみたいだけれども、現実逃避が得意な毒親には通じない。
関わるだけ自分が壊れるし、あほらしくなるんだけれども、自分がひどく
残酷なことをしているという罪悪感もある。でも、親と関わっている限り、
幸せになれないこともわかっている。
　親を本気で捨てようと思ったのは、大病して自宅療養が必要になったとき、
「お前が帰ってくる場所はない。」
と言われたこと。ほっといたら死ぬような状態の娘に真顔でそんなことを
言える神経に絶句した。
　小学校時代から母親がわりになってくれた恩師が、それを知って、自分
のところに来いと言ってくれた。
　今、転職して、電車一本で行けるところに住んでいる。
　２６年間の付き合いで、ずっと無条件の愛情を注いでくれた人でも、
実の親からの長年の仕打ちで染み付いた恐怖から、「先生」として信じて
きた人でも、「親」として信頼していいのか、ずっと見捨てられ不安に怯え
ていた。
　でも、２日前、ふとしたことから、うちの毒親が乗り込んできたとしても、
私をかばう覚悟で私を呼び寄せてくれたことを知った。口数の少ない人だか
ら、そんな決心をしていたなんて知らなくて、ありがたくて涙が出た。
　生きることは私にとって大変なことだけれども、生まれてきた境遇をうらむ
のではなく、そんな人と出会えたことに感謝して生きていければいいと思う。
　長文失礼しました。
　

親との問題は　親が死んでも　なかなか解決しないかな。
今僕は41。問題の父親は２５年前　母は７年前　他界したけど
楽になった気持ちは、もう頼れる人が　なくなった。なんか変だけど。
親から　解放された。（束縛は全くされてなかったけど。）
母親からは　しっかり愛をもらってたと　思う。
妹弟はいるけど、遠い親戚位　連絡さえ取合わない。あまり　仲良くない。

ＡＣと捉えて　取り組んできたこと。
いつも　ほんとはどう思ってんの？って自分に問う。
言い訳言ったり、自己主義的な事言ったり、してるけど結局自分をいじめてる。
子供には　とにかく緊張を与えない父親をしてる。ヒステリックな妻に
離婚を覚悟で　自分の感情で　子供に接するなと　言い続けた。
妻はＡＣの事を　全く理解しようともしない。そんなん　誰でもそうやわ！
何甘えてんの！の二言で終わる。
でも　その妻に　下の子供が18となる10年後に別れようと言った。
僕は、10年ヒステリックに辛抱したから　今から10年は別に辛抱できる。と言った。
辛い事に　耐える事は　得意なんさな。楽になることには　苦手なんやな。
僕は　いい旦那を演じてきた。得意だわな。嫌なものは嫌！言うの苦手やな。
一生懸命仕事はする。博打しない。浮気しない。酒代はｱﾙﾊﾞｲﾄした金。小遣い2万。給料30万
子供にはやさしい。気もやさしい。ただ　妻のいる家に帰るとストレスになるので、
仕事をしすぎて帰りが遅かった。そのことに去年　気がついた。
だから、別れようと、妻は　やさしくなった。　でも　もう遅い。

それほど守ってくれる人に対しても、見捨てられ不安は拭いきれないものなんですね・・

自分も、回復にトライするうち、何人か、信じたいと思う人ができたけど、
最近、逃げようとする気持ちも強まってきて。どうせこの関係は続かないって
先手を打とうとしてる。会う時も、それを意識しちゃって、作り笑顔になる始末でｏｒｚ
どこかで気持ちを切り替えないと。大事に付き合っていかないと。
なにか、いい言葉ないかな。

見捨てられ不安、いつも持ってます。

幸運にも本当の家族のように濃い付き合いをしている人達にも
不安を抱き、ひたすら認めてもらいたくて、ちょっとしたことで冗談のように
"こんなに◯◯できたんだよ、ほめて、ほめて！！”　と言うのが
口癖になっていました。

それが当人達にはとても負担になっていることに数年後気づかされた。
”果てのない承認”を求めるAC的な態度らしい。
自分は面白可笑しく接していた気分だったが、身勝手な態度だったことに
申し訳なく思い、ショックを受けました。。。

ここ10年ほどいろいろな体験をして、AC問題を振り払おうとしてきたのですが
まだまだだぁ。。
一歩一歩、進んで行きましょう。

初カキコでした

生きにくさを感じていて、なんとかしたくていろんな方法を探してきました。
去年、毒になる親を読んで･･･親に話をしよう、と決めました。

そうか、ごめんなぁ、って言ってくれると勝手に思ってた。

私の言ったことにぜんぶ
「うそだ。お前は病気だ。俺はそんなこと言わない、しない」と言われました。

まさか、まったく自覚がなくて、
つい半年、一年前に私に言った言葉さえなにも覚えてないなんて
まさか思わなかったので、ほんとうに驚きました。

全部私の嘘、妄想、と言い切られるとは。
そのときも数週間痣の引かないほど殴られたのですが、
それでも（子どものころ）殴ったりしてないと言い切れるってなんだろう。

>>909
親は親で自己防衛してんだよ。
本当は深層心理では自覚があるからこちらを否定する。
だから親のそういった反応に傷ついたりガッカリする必要はない。
逆に簡単に受容したら、親は意識的に虐待してた事になるんだから、むしろ否定してくれるのはいい事と思おう。
いずれ認めてくれるかもしれないし。認めないかもしれないけど。
自分も酷い拒絶に遭ったけど、数年かかって「可哀想な事をした」と言われたよ。
親も本当は分かってるんだよ。でもいじわるしようとしてそうなった訳ではないから認めたくないだけ。

>>909
毒親に限らず、いじめをやる人は罪悪感を感じないために
自分で自分の心に嘘をつくんだよ。
気にくわないから、いじめてやろう。言うことをきかせるために、いじめてやろう
と言いながら、実際にいじめた後は
「いや、あれはいじめたわけじゃないよね」とヘラヘラ笑って言い訳をする。
本人たちは、言い訳とは思っていない。
はじめに自分達の口から「いじめてやろう」と言ってたことすら、忘れている。
いじめをやる人は　そういうもんです。自己欺瞞というらしい。
あなたが「どうして？」と悩む気持ちは、よくわかります。
でも、そうやって悩んでいるのは、あなたがもったいないし、あなたの時間ももったいない。
そう簡単に「子どもをいじめました」とは、認めない場合もあるし
>>910さんのように、「可哀想なことをした」と言ってくれる場合もあると思う。

人間って本当に自分勝手な生き物なのも、事実なんだよね。

>>909
相手の反応がどうであれ、自分の思いを直接伝えられたのは
凄い事だと思います。

私はまだ対決はしてませんが、父は>>911さんが書いてあるような自己欺瞞が
激しく、「良い父親だ」と信じて自分を保ってるところがあるので
すべて私の責任にしようとするでしょう。
いつものように誤魔化す言葉を並べられると、言いたい事が100％言い切れる自信もありません。
だから、手紙で対決しようと思ってます。
直接対決されたのは凄いと思います。

910さん、911さん、ありがとう。
その日以降、自分で均衡を壊してしまった、
はっきり許せない対象にしてしまった、
って混乱がひどくなっていって、
ＥＦＴ受けたりカウンセリング受けて、
でも全然だめだったけど、今日お二人の言葉にちょっと救われた。

age

不動産申し込んで、引越しも手配しました。
親には「遠方から友人が来るから実家に少し帰って」と伝えました。
こっそりと準備してきて、引越しを待つのみです。
一人になった時がちょっと怖いです。
親の喜ぶ顔のために生きてきたので。

でも一人になったらやっと真のここの住人になれますね。
また悩み相談させてください。
みなさんの意見がどれだけ心に響いたか。
おなじ毒親を持つ同士で助け合ってるんですね。

引っ越してから母の荷物は手紙とともに
実家に送るつもりです。
父にも手紙をかいて。
依存症が治るまで会いませんと。
私にできるか怖い。
でも支えてくれる妹がいるから大丈夫、
ってどうどうめぐりしてます。

>>915
えらいね。よくやった。
住所は知らせない方がいいよ。
毒親の洗脳から抜け出すのは時間かかるし
罪悪感も出てくるかもしれないけど
必ず出口はあるからがんばれ。

ＡＣ克服で、自分のしたいように生きろって言われるよね。
あれ、ちょっとコツがあると思った。
自分のしたいように生きる＝好きな仕事につく、趣味につく
嫌なこと要求されてもやらないはいいけど。
毒親、毒友でない人に対してわがままほうだいに振舞うのは×
自分の話ばかりする、相手の話聞かない人いる。
デートでも遊びでも自分だけ楽しもうと気持ち押し付け

（917の続き）
友達でいたんだ。
ちょっとわがままだけどグループで仲良くしてた同級生
就職して、うまく適応できなくて休職・カウンセリングコースに。
そうしたら、とんでもない自己中になって最後皆でＣＯした。

その子の悩みは友達多いのにもてないことだった。
でも、理由は簡単。ブスでわがままだから。
ブスなりにおしゃれして人を好きになって卑屈でなく自分だしながら
相手気遣えば恋人できるよ。世間は美人ばっかじゃないんだから。