話を聞いて欲しい人聞くからおいで 272

つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで 271
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201483906/

南条あやのような境界性人格障害で自意識過剰、ナンチャッテの自傷行為を
繰り返しては閉鎖病棟、保護室を自分のファッションと位置づけてしまう
どうしもない人がいましたが、けっきょく死んでしまいました。
これは自殺だと思ってる人が多いですが、実際には医学的に致死量には
至らない量のODで、本人は死ぬ気がなかったというのが証明されてます
（彼女は薬おたくでかなりの知識があった）。
死因は心臓の弁に異常（薬剤性らしい）があったための心臓発作で
薬物を乱用していたツケまでは計算に入れてなかった彼女のミスでした。
ボダが自殺完遂なんて異例のことが起こっても真相は違ってたわけです。

境界性人格障害の人は、自覚的には慢性的な抑うつ感で悩んでいることが多く、
自分ではうつ病であると信じていることもよくあります。
うつ病なら抗うつ薬で治ることがほとんどですが、人格障害には薬はあまり効きません。
むしろ薬は自殺の道具として使われがちです。
20代の女性で、うつがなかなかよくならずに色々病院を変え、時には自己破壊的な行動に出るというのが、
典型的なパターンです。

周囲を困らせることも特徴のひとつです
自己破壊的な行動とは、具体的には自殺が多いのですが、リストカット(手首を切る)、
薬をまとめて飲むなど、自殺としては成功率の低い方法が大部分です。
しかもそれを繰り返すので、自殺の演技をしているように見えます。
また、いい自分・悪い自分をうまく使い分け、他人を思うままに操作する傾向もあります。
まるで光をあてる角度によって美しくも醜くもなる、特殊な多面体のようです。
このため、家族も友人も医療者も、大いに困らされることになります。

擬態うつ病は正式な病名ではないものの、この状態でうつ病を語っている人が多く、
社会的にも無視できない状況になっています。
うつ病の半数がこの擬態うつ病とも言われています。
いわゆる「怠け病」ですね。最初は本当にうつ病だったのに、長期に仕事を休んで、
休み癖がついてしまった人が、仕事から逃避するために空想上の病気状態を作り上げたものだと思います。

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201483906/

相談したい方はこっちには書き込まず
↓へ移動願います
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201796278/

お初です。
ここに来てみて、がんばらなくてもいいのかなあって思いました。
皆さん軽蔑されるかもしれませんが、私は風俗嬢です。
母親と妹が居ますが、二人とも病気なので私が大黒柱となって働いてます。
この世界に足を入れて四年。
体はまだまだ頑張れそうですが、心が限界とゆーか悲鳴をあげてます。
辞めたくても辞められない。
リタリンとリーゼを飲みながら仕事してます。
頑張る気持ちが途切れてしまって…
どなたか『がんばらなくてもいいんだよ』と声をかけてくれませんか？
辛いです。

>>7
1をよく読んで。。。

>>7
頑張らなくていいじゃん！
一番大切なのはあなたの心だよ。

>>8
荒らしは帰ってください

私は風俗嬢イコール軽蔑の対象だと認識しません。
ただあなた自身が、心の奥で「私ってかわいそう」と思っているのが文面に滲み出ているように感じました。

>>9
>>10
どうもありがとうございます。
軽蔑されても仕方ないかなと思いながら吐き出させてもらいました。
やっぱり常に気を張ってる状態なので…毎日不眠症です。
他の仕事も考えましたが、なかなか上手く行かないもので…
少し体と心を休ませたいんですけど…
収入減になるのでなるべく休まないようにしてるんです。
けっこうしんどいんですけど…

今日は会社休む。仕事やらないとヤバいんだけど、そんな事は知らん。
上の好き勝手いいたい放題でやる気なんか出るかよ、ぼけが。
フェアなふりして、俺が気に入らねえだけだろうが、しね。

全くやる気が起きない。神経が参るってのはこういうことを言うのか。
ふと鏡を見たら獣みたいな顔してた。バックレようか。

お願いだからこっちにカキコしないで
削除依頼出せないから

↓に移動願います
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201796278/

話聞いていただいてありがとうございました。
少し軽くなりました。
またお邪魔させてもらいます。
その時は宜しくお願いします。

>>13


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,-, .,,-''''ヽ. _,,-〜．　　 /'''ｰi､　　　,,--､、
　 .,-,,,,,―'''"ﾞ''-、　　　 .,／",,,,￣ﾞ''-,,　　 ﾞl ″　d　ﾞこ ,,ν ヽ　.,,ｯﾞlr　‘'-/''" ._,，ヽ　.'ﾐ^''‐,、　
　 .`-,,,、　._,,,,,,,,7　　 ／ .,-,＼. `''i､ .ヽ　 .|　'"　″ ﾞlヽ ｀,xc″ .ﾞl＾.,,,ｨｺ　ﾞlﾞl　'|,i´　,lﾞ　 |　　|　　
　　.,-'ン'"゛　　　　　.lﾞ　/丿　.ﾞl　 ﾞl　 .）　.|　ﾒ　.″ ﾞ‐'゛ ._,､`i､　.|　ﾞr,,y　 ||　 ぃｒ'"　　.|　 │　
　.,i´/｀ 　 　 　 　 　 |　｛,lﾞ　 ,lﾞ　　lﾞ　 .|　 ヽ,ヶ　≒¬i､ .ﾟ'′ |　 |　.,,,、,,,,ﾉlﾞ　.|ヽ｀'i､　 |　 │　
　lﾞ .く_　　._,,,,,,,,,,,_　　ﾞl　″ 丿　 ,/　　lﾞ　'二,、 .,,ｯ､｝ |　 厂''"　.|　.| ﾞl ｀'i､|　 ﾍlﾞ　 |　 .ヽ,,lﾞ　　
　.＼. ￣ﾞ″　　　ﾞl　　ﾞi､　.,/,!‐'"　　,/　 .|干＾　._,xi,,,,｝　 |　　　 ﾞl　"ﾞ_， .ﾞl|　 |'i､,,,/　 ,ｒ'"ﾞ''　
　　 ｀ﾞ''''――ｰ''''"　　　`'"　｀ﾞ'―‐'′　 .＼,-'''ﾞ゛｀ﾞ''''＿,ﾉ　　　　ヽ,,,i´ヽ-ﾞﾞl,_,lﾞ　　　　 ＼-′

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
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　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

死死し死死一子死死死死し失し死

>>13読んで

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　　　　　　　　 　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　／　＿＿＿＿ヽ　　　　　　 　 　　／ ￣　　￣ ＼
　　　　　　　|　 | /, −､, -､ｌ　　　　　　 　 　 /､　　　　　　 　　 ヽ　ハァ？黙ってろ在日ｗ
　　　　　　　| _|　-|○　|　○||　　　　　　 　 |･ |―-､　　　　　　 |
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　　 |　-⊂）　＼ ヽ_ ￣￣ﾉﾉ　　　　　　 　　 ﾉ＿　ー　 |　　　　　|
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　 　 ヽ　　｀　,.|　 　　￣　　|　　|　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
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なんかさ、ちょっとだけ気に食わないから言わせて欲しい・・・
このスレは荒らしが立てたってわめいてる人沢山いるけど、
そもそもそれは前スレの住人みんなにも責任があるんじゃないの？
私も含めてだけど・・・
テンプレでは>>900を踏んだ人が次のスレ立てるってルールだったのに、前スレ>>900が踏み逃げ？したんだよね。
それで次スレ立てる責任者が不在になってしまった
それを皆が気付かないで放置したから、>>1がこんな風にスレ立てちゃったんじゃん
なるべく削除人のお世話にならないで自治していこうっていうのが２ちゃんのスタンスじゃないの？
そういう意味では一概にこのスレの事批判して削除削除！って叫ぶのはどうかと思う・・・
皆にもちょっとは反省してほしいよ

もう死にたい

私は女です。
別に性的な趣味だけでなく、
髪を捕まれたり、ビンタされたり、突き飛ばされたり、罵倒されるのが好きです。
彼にそうされたく思います。
これはMでしょうか？きっとMでしょうね。なんでか理由はわかりません。でも首をしめられるのは嫌いです。

昨日彼氏と喧嘩して逆上した彼に何回もビンタされた後、首絞められた。
幸せだと思った。興奮したし、このまま殺されたいと思ってしまった。
私は危ないでしょうか・・・
なんか自分の変な性癖を見つけてしまって後悔しました。
暴力振られて亡くなった人の中にはもしかしたら私みたいな性癖の人も
いるのでは？と思ってしまいました。

>>21
悩むかどうかが重要な分岐点だと思います。
変態的行為であっても、それが自分で制御できて、満足していれば問題ないと思います。

問題は、自責の念にかられたり、自尊心が著しく傷つけられたり、強迫観念だったり、
やりたくないのにやらなくては気がすまなかったり、そういう場合、自分の心理や行為を
過食や拒食を治すみたいに制御する必要があると思うのです。

>>22
漏れは元鬱だから生き地獄の様な身体症状の辛さはよく分かる。
漏れは身体症状だけでも５年位苦しんだ。
だから同じメンヘラで苦しむＭ女を助けたいと思っている。

最近ではＳＭ系雑談掲示板に漏れがカキコするだけでもメンヘラＭ女が
調教依頼をしてくるようになった。
やはり分かる人間には分かると思う様になった。

漏れは上司に頭を下げて仕事を休みバッグにお道具を詰めて彼女たちの
為にホテルに行ったりしている。
はっきり言ってプレイするより、お話を聞いてあげる時間の方がはるかに多い。

>>22
漏れはお相手と別れる時も少しづつ距離と時間を置いて分かれる様にしている。
大体、１〜２年位かかるが。
それに彼女らが安心できる様に漏れは携帯番号を絶対変えない。
彼女らが漏れと別れて次の相手を選ぶ時には相談相手にもなったりしている。
漏れは生涯独身のつもりだからそこら辺は自由になる。

漏れは一度でも付き合ってくれたＭ女を切り捨てる気は全く無い。
だから携帯番号を絶対変えない。
別れると言っても拒絶や切捨てではなく休止状態だと思ってほしい。
前のお相手の鬱Ｍ女は治ってきたらしく向こうから別れを切り出した。
それはそれで漏れは嬉しいと思う。

誰かがちょっとでも聞いてくれたらうれしい
とあることで物凄く大勢の人を傷つけてしまった
人に言われるまで傷つけたことにすら気づけなかった
今日、関係を修復したいとせまってもう一度信用をもらった
そして、その夜また同じような形で結局人を傷つけてしまった

本気で変わりたいと思っている反面
「変われるの？」
と聞かれると不安になる
あまりにも人の痛みに対して鈍感すぎる自分が嫌になる
変わろうと思っているのに、気をつけているつもりがまた同じことをしてしまっている
なんなんだろう、自分は
病気なんじゃないかと思うくらい
自分の事しか考えられない
変わりたいと思って関係を修復しようと話をしている最中ですらまったく他の事が頭をよぎる
つねに何かをしながら頭では他の事を考えていたり
今日はこれ以上人を傷つけるなら一生一人でいたいと思った
それも出来ない状況…。

スレ汚しすいません。
吐き出したかった。

>>26
その書き込みは君の人生になにをもたらすというのだろう。
目標と習慣化された真剣さ、それが人生には不可欠だというのに。

去年の六月、欝になる前付き合ってた子にやり直そうって言われた。いや、言った。
その時も病気療養中だったんだ。
俺は・・・・・・何も出来なかった。連絡も取れなかった。
一人になって、病気の治療に専念したんだ。

それから半年、最近穏やかになってきた。
安定してきたんだ。
だから電話をかけた。
「あの時はごめん」って言いたかったんだ。

「ごめん、今カレシといるからっ」

それが一時間前の彼女との会話だった。
一分半。半年分の気持ちはその一言で「ごめん」しか言えなかった。

半年間、俺が踏み出した一歩。
彼女はすでにずっと遠くまで歩いていた。

今日も処方どおりの薬を飲む。

聞いて欲しかったんです、読んでくれた方ありがとう。

>>26
傷ついたとか言ってる方も変なんじゃないの？

>>29
傷つけたのは自覚してます
それも本当にひどいくらい
信頼されてる分それを裏切る形になってしまったので…。
本来なら今2chにカキコ出来る精神状態だってのがおかしいんですよね
駄目だ…。

口に出せないことを書けばいいんじゃないのか。
どういう風に傷つけてしまい、傷つけられてしまったのかはわからないが。
もしかしたら、それは仲間内だけの常識でのことかもしれない。
それとも社会的な罰が必要なことか？

いろんなことに神経とがらせすぎて毎日疲れる
働きたいけど働くのが怖い
だけどなんとかしなきゃいけない
毎日毎日何かから逃げるみたいに
コソコソ生きてる
もう人生やりなおせないのかな
一生失敗したままなのかな
もう疲れた

>>31
ある意味では会社と会社の関係にも影響しているので社会的な罰も
でもそれ以上に多分自分には
他の人にはあたりまえに感じられる他人の痛みだったり
そういったものが欠落しているのだと思います

チームとして信頼されているものを完全に裏切る形になってしまったので

愛されてるからこそ傷つけているっていうのはすごくわかるんです
「愛をもって人と接することが出来る人間とでなければチームとしてやっていけない」
と言われて、心から自分が変わりたいと思った
単純に会社との関係や他の人との関係を考えれば
自分が変わることが出来ればそれが一番良いのはわかっているんですが
これ以上信頼されて逆にまた人を傷つけてしまいそうで不安でしかたがないです
どんなに自分では変わったと思っているつもりでも全然思いもよらないところで誰かを傷つけてしまうのが怖いです

連投すいません

そしてその自分を信頼してくれている人っていうのは
自分の人生の中で家族以外では一番自分の事を思ってくれている人だっていうのも
頭では理解しているんです

>>26 >>30 >>33 >>34 >>35
お、えらいじゃん。変わりたいと思うだけで、一歩前進。
いきなり変われなくても、
ちょっとずつ変われればいいんじゃないかと思うんだけど、どうよ？

連投してかまわないよ。
愛されてるからこそ傷つける、ってのはなんだか複雑だな。
大事にされると不安になるの？

>>36
ありがとうございます。
その言葉だけでも少し救われます。

愛されてるからこそ裏切ってしまった時に相手を深く傷つけてしまった
と感じるんです。
もう一度も裏切れないというか
「愛をもって人と接することが出来る人間とでなければチームとしてやっていけない」し
そのチームが（を）愛している人たちを傷つけることはもう２度とするなと言われているんです。
散々裏切ってきて限界ギリギリで繋がっているというか

ちょっとずつ変われる状況であれば楽なんですが…。

会社の中の話かあ。
それはちょっと言い方が悪いかもしれないけど
あなたがまだ未熟で一生懸命だから周りが見えてないせいかもしれない。
成長して余裕がもてれば、てのは理想論かもしれない。
そもそも、他人の痛みを感じない人は、他人が痛がるなんて考えない、
もしくは他人が痛がろうが、自分さえ痛くなければ関係ないていう人なので
そこに苦痛を感じることはないだろう。
だからあなたはただ周りが見えてないだけだと思う。

変わろうと思ってすぐに人間変われるものではないと思う。
根本的には人間は変わらない。
それに誰かを傷つけないで生きていくなんてかなり難しい話だ。
信頼されて怖いのかもしれない。チームの中で責任をとるのが難しいかもしれない。
だけど、それも全部成長の一環だ。

変わろうと思って人間はすぐに変われるものではないが
だからといって変わらないからと思っていたらいつまでたっても一緒だ。

あなたは一歩成長しているのだ。今はそれで苦しんでいる。

悩みに悩んで、ようやく精神科に予約を入れることが出来たのですが、やっぱりキャンセルしようか迷っています
医者に上手く悩みを伝えられる自信もありませんし、そもそも病院に行く程のものでもないような気がします
自分が病気を患っているかを判断して貰う為に病院にいくのもアリですかね？

どなたか、よければ聞いてくださいませんか・・・＞＜
私は３０代で、看護学校を受験して２つの学校に受かったのですが、
１つは、受験のとき係の学生さんたちが、制服があるせいかもしれないですが落ち着いたかんじで、
もう１つは、学生さんたちはみんな茶髪で、１人の人が、係の仕事中に、すごくどうでもいいような細かいことをチェックして、
文句というか、指摘していたり・・・でも、こちらは、私の大好きな主治医が、この学校の理事をしているって言うんです・・・
家からの距離も近いし・・・
人生の選択に、頭と胃が痛くて、逃げ出したいです（；_；）

>>37
もう二度と失敗できない！と考えすぎるのはおすすめできないなぁ。
固くなってしまって、ますます失敗しやすくなりそうだ。
もう二度と失敗できない！と思うよりは、
失敗するかもしれないけどまずは試してみて、
もし失敗したら、その分カバーするようにすればいいんじゃないだろうか。

相手を傷つけてしまった時は、きちんと謝るといいよ。
謝ったこと、ある？

>>39
あり。
でも多分なんでもないですって言われるでしょう

>>38
なんか、人生指南書か何かを読んでいる気分だ。

>>39
おっ、いいじゃん。
病気かどうかを調べてもらいに行けばいいと思うよ。
どんなことについて悩んでんの？

>>38
自分でも深く痛感してます
本当に自分はこの年でいるのが恥ずかしいくらい今回の件で
会社だからどうこうではなく、人間としてまだまだ未熟だと感じました
まさにおっしゃってるとおりなのかもしれません
自分さえ痛くなければ関係ないと考えているのだと思います
でもそんな人間ではいたくないと今回の件で痛感しています。

心の中で変わらない方が楽なんじゃないか
と自分が言っているのがわかります

でも変わりたいと思う。
本当に不安で不安で不安で仕方がないけれど
変わりたいと思う。

聞いてくださった方々
ありがとうございます。
本当にありがとう。
頑張ってみます。

>>41
自分ではそう思いたくなかったんですが
でも多分すごくプライドが高くて体裁良く見られようとする人間だと今回思いました。
謝ってるつもりでもごまかしてるくらいにしか相手にはとられないことが多くて
もっと素直に謝れるようになりたいと思います

>>39
言いたいことが伝えられそうにないなら、メモ帳かなんかに
箇条書きするといいと思うよ。
それで自分の中の整理もつくかもしれない

>>40
一緒に常にいるのは主治医じゃなくて、周りの生徒だということを
考えれば、答えは出てくるのではないかな。

>>40
ふーむ。どっちがいいかねぇ。悩むね。
自分ではどっちがいいと思う？

>>45
言葉の使い方ってむずかしいからなぁ。でも、
「ごめんなさい」あるいは「すみませんでした」の言葉は
謝る時には必須だね。

謝るって、全面降伏って意味じゃなくて、
「あなたの意に添えなくて残念です」くらいの軽い意味もあるから、
もっと気軽に使っていいとｵﾓ。
きちんと謝れる人間って格好いいよ。

過呼吸になりそう…苦しい…どうしたらいい？助けて！

>>48
ありがとうございます。
そうですよね、見た目ばかり気にしていても中身が駄目じゃかっこよくもなんにもないですね
頑張ってみます！

>>49
落ち着こうと思えば思うほど焦るから、そのことは考えない。
とりあえず、紙袋を用意しなさい。
でっかい封筒でもいい。

>>46
ありがとうございます。その通りです。。先生との、院外でのかすかな縁を、
辿っていっているだけで、実質的に考えるべきなのは周りの生徒さんです・・・

>>47
ありがとうございます。自分では・・・半々だったのが、今少し、１つめの学校に傾いています・・・
年代的に、自分は茶髪にやや抵抗がありまして・・・ていうか自分も少し茶色くした時期があるし、
１つめの学校の学生さんも、軽い茶色だったのですが、制服があると、「制服でもいいや」という落ち着いた人が来る、
「制服なんて絶対嫌だ、はじけたい」という人はあまり来ない、という考え方はおかしいでしょうか・・・

>>52
そうなんだ。制服で人となりまで測れるのかどうかは微妙だけど、
そういう価値判断、ありなんじゃん？
苦手なものにわざわざ近づく必要ないしね。

>>51
ありがとうございます…紙袋用意しました。ちょっと小さいけど…
苦しい…

>>54
ところでぜんぜん関係ないけど、
今日の晩飯、何喰った？
おいらはあじのひらき〜。

>>54
紙袋の中で呼吸していればいいと思うよ。
ところで、今日の晩飯何？
自分は寄せ鍋うどんだったよ。

>>55
私はおでんでした
今週は鍋鍋鍋おでんおでんでしたよ

>>50
「申し訳ありませんでした」だと、洗練度50%UPかも。
がんばってみれ。

>>56 >>57
鍋っていいよね。
おいらも鍋だいすき。締めはうどんかぞうすい。
おでんの具では何が好き？

凄く嫌な人の事を忘れたいです。顔も名前も、次に会っても初めましてと言えるくらい。
頭をぶつけても毎晩、出てきます。忘れることは出来ませんか？

自然に謝れる人ってかっこいいね。
自分もなれるといいな。

>>53
制服で人となりまでは計れないですよね・・・＞＜そういう傾向がもしかしたらあるかもと、
同意を求めて１つめのほうに決めてしまいたかっただけかもしれません。。。。
茶髪というか、殆どの人が茶髪でパーマだったのと、口が悪いだけなのか冗談なのか、明るくてみんな仲がいいのか、
密度が濃い仲のよさを私が理解できないだけなのか・・・・
でも、苦手なものにわざわざ近づく必要ないですよね・・・＞＜；

ああ・・・迷う・・・・今まで大学も会社も、そこしか受からなくて行ったとこばかりで、
これは判断力や決断力の試練なのかもしれないです・・・
一晩寝て頭を休めて、また明日相談に来るかもしれません・・・・・

ありがとうございましたｍ(_　_)ｍ

>>59
鍋は絶対えのきが好き！

>>60
うあーその気持ちすっげぇよく分かる。
すごくイヤな人のこと、すごくイヤだよね。
頭ぶつけても消えないから、頭ぶつけるのはやめとけｗ(経験者談

>>59
この季節は鍋かおでんかカレーがいいね。
いっそ全部あわせるのもいいね。おでんの具のカレー鍋。
けっこういけるよ。

>>60
忘れようと意識するほど忘れられない。
頭をぶつけたくなるほど嫌なことされたんだね。
痛いだけだからやめよう。
できるだけその人とは関係ない生活をしよう。
嫌なことを思い出すものがあったら捨ててしまおう。
それでも思い出して苦しいかもしれない。
一番大切なのは、その人に振り回されることではなく
自分の生活を確立させることだと思う。

死にたい

64さん、良い思い出も消えてしまっていいくらい嫌なんです。外に出るのが恐いです。親の顔さえ忘れなければ良いんです
催眠で消してしまう事出来ますか？どうしても逃げる事が出来ないんです。忘れたふりをしようとしても、顔に出てしまいます。

>>66
なんでかな？話を聞くよ。

65さん
毎晩、頭の中に出てきます。関係を切る事が出来ないまま十年以上です。どうしたら良いのか分からないです

>>62
いやぁ、ここに相談しにくるよりは、
現実の身近な人に相談した方がいいと思うよ。
2chの奴なんかに重要な決断を委ねちゃダメだｗ

>>63
えのき派かぁ〜。しいたけは？

>>65
おでんカレー鍋・・・それって旨いの？想像がつかないｗ

>>67
あーそれくらいイヤなのね。その気持ち、すっげぇよく分かる！

おすすめはねぇ、イヤな奴のことを思い出すたびに
自分の大好物のことを思い浮かべる方法。
するとあら不思議。いつの間にか、イヤな奴のことを思い出しても
あんまりイヤな気分にならなくなってるんだな。
おいらの場合は一ヶ月くらいかかったけど、
試してみたらどうかな。

>>69
今も関係切れないままなのかな？
どうしても切れない関係なのかな。

救いになるかどうかわからないけどこういう話がある。
掃除をすれば運がよくなる！みたいな講演で
「今日、私は一番大きな荷物を捨てます」と
なんとそれは旦那だったそうだ。

冷たい言い方かもしれないけど、人間関係も整理整頓すると
いい気持ちになれる。

適当に吐ける場所が見つからないのでここに書かせてください

割と平凡というかある意味では恵まれた環境で育ってきました。ただ、父親は亭主関白的な
部分が大きく厳しかったためマザコンというほどベタベタではないけれど母親寄りに
過ごし、父親には冷たい態度で接して家庭内の意見の食い違いがあるといつも母親サイドに
付いていた。
そんな中、去年母親が不倫していることが発覚し離婚が成立してしまいました。そして少しの間、
不登校になっていたんですが普段あまり友達付き合いがよくなかったので自然に話す相手、更には
挨拶する人さえいなくなりました。このあたりは自業自得ではあるのですが・・・。
ここへ不幸にも父方の祖父が痴呆でほとんどの人が誰か分からなくなり、元気だった祖母が病気で
入院して見た目からして衰弱していました。

父親に冷たくし、母親の一番近くにいながら気付くことが出来なかった過去の自分と母親への憎悪
時間が経過することと将来への不安で押しつぶさる。
母親と長く過ごしてきた父親のほうがつらいはずなのは分かってるつもりだけどもうこれ以上自分が
傷付くのが嫌で誰とも特に女性とは関わりたくないという反面、ここ2ヶ月ほど店員以外と言葉を交わした覚えがなく
すごく寂しいので話をできる相手がほしい、自分は何のための存在かという気持ちがあり自分でもわけがわからない。
自立できるまでは頑張らないといけないけど辛さに押しつぶされる。どうしていいかわからない。

長文でごめんなさい、読んでくれた方々ありがとうございます

>>70
いえ、ありがとうございました＞＜

>>70
まずカレー鍋のもとをかってくる。
具はおでん。
なかなかうまい。いや、うまいんだってば。

ここのｽﾚﾀｲ見ただけでなんか安心というか気持ちが軽くなった

青木さやかが嫌いで嫌いでムカついてたまりません。
どうすれば良いでしょうか？

>>77
近所に彼女が住んでいるなら引越しをしてください。
そうでないならテレビを見なければいいだけだと思います。

ちょっと漠然とした質問なんですけど、他人に自分をけなされたり
否定されたりした時、「この野郎！」「なにくそ！」っていう気持ちが持てずに、
「やっぱり私はダメな人間なんだ・・・」って卑屈になり、
一定期間うつ状態のようになってしまうんです。

この考えを直すにはどうしたらいいんでしょうか？
もっと強くなりたいです。

>>79
見たいＡＶのリストを近所のTSUTAYAに郵送してはどうでしょうか？

もうだめだ… 正常な自分と病んでる自分との葛藤で 訳わからない。
けど 正しい答えがわかってるのに 納得出来ない自分はやっぱり病んでる。

>>81
もっとがんばれよ馬鹿！

数年ぶりに好きな人が出来た。

でも、俺は今は鬱と睡眠障害持ち、両方ともギリギリ仕事ができるレベル。
SEなので、忙しくなったら今の水準を保てる自信はない。

運良くつき合うことになっても、半年先の自分を考えると
彼女に迷惑をかけている図しか思い浮かばないよ。
最初に鬱病だとカミングアウトしていても、彼女に心配させることしかできない。
（もしくは彼女はもう知っているかもしれない）

この思い、伝えるべきか、伝えないほうがいいのか、そもそも彼女が好きなのかすらわからなくなる。
でも、彼女の笑顔を見ると「好きだ」と思いだして、また上の考えのスパイラルになる。

とりあえず乱文になってしまって申し訳ないです。何かコメントがあったらよろしくです。

>>83
自分の身を汚さずに、
得る物だけ得よう…なんて考えてる
調子のいいダサ男に女が惚れるはずが無い。

ダサイならダサイなりに、
恥も外聞もなく必死さだけでもあれば、
そこに惚れる女は現れるだろうよ。

>>84
レスありがとう。

そっか。俺は自分の身を汚さないようなことを考えていたのか。盲点だった。
とはいいつつ身を汚さないように、は多分俺の性格的なものだからすぐにはどうにもならいけど、
必死にがんばってみるよ。後悔の無いように。

>>79
その程度のダメな人間の何がいけないのか考えて見てください。
断言します、無害です。気にしなくても良いかと。

>>86
ありがとう＞＜

自分は男ですが、mixiで偶然会った好きだった学校の後輩に想いをつたえメール。
その子もメンヘラだと知った。でも恋の経験はあっちの方が上。最近別れたばかりで傷ついてるようだった。ゆっくりやって行きましょうって言ってくれた

メールしてるうちにつきはなされた。その傷に触れてしまったんだと感じ、めちゃめちゃ不安になり、mixiを衝動的に退会。ごめんなさいメール連発。
でもわけわかんない、私はそんなに弱くない、そんなんならもういいって。

自分に自信がないからそうしてしまったんだと思うけれど、なんであんなことを…自分がわからない。
もうどうしたらいいか分からないです。

>>88
働いてる人間の鬱は本物だと思うが
「鬱病」を理由にした引きこもりは腹が立つな
何十年も仕事を頑張ってきた人ならともかく
10代や20代前半で些細な人間関係につまずいただけで病院に行き
鬱や精神病を理由に学校を辞め
好きな時にゲームやネットやって
欲しいものがあれば出掛けて友達とも遊べるくせに
被害者ぶり働けないことだけは病気のせいにしてる奴は甘え以外の何者でもない
ちなみに自分のことだけどなｗ
精神病は遺伝じゃなければ根本的には性格の問題だから自業自得
病気であって病気じゃない

私はうつで会社にも行けないニートなのですが、ペットセラピーにと祖母がうさちゃんを買ってきてくれました。
もちろん家族全員で同意のもとにです。
可愛さに癒されるのは当然ですが、命を預かっているという責任感が沸き、餌やりと掃除を毎日決まった時間に出来るようになりました。
(さぼっていないかは毎日母がチェックしに来ます)
責任感と義務感と癒しを与えてくれるうさちゃんには本当に感謝しています。
これからもよろしくね！

実はうさちゃんが来るまでは朝も起きれなくて一日じゅう寝てる引きこもりでした。
社会復帰目指して頑張ります。
あと、うつや心の病気で戦っている方は、環境が許せばうさちゃんのペットセラピーは最高だと思いますよ！今前足で顔を洗ってますが、心が和みます。
スレチだったらごめんなさい。

ペットが死にました。その死に顔が忘れられません。

自殺志願の彼女を止めるにはどうしたらよいでしょうか…？
一緒に死にましょう、一緒に死ねなければ一人で死ぬと言います。
彼女は前の彼氏や親族を自殺で失っており、彼女にとって自殺は
身近ですし、言動を見ていても嘘ではないです。
精神科の受診を薦めても聞いてくれません。
どうしたらいいのかわからないです。

>>93
救急車を呼んで閉鎖病棟に入れるしかない。
知り合いは警察も呼んだけど、警察は本当に今にもビルとかから
飛び降りそうな場合じゃないと来ないよ。

>>93
無理矢理セックス
裸をデジカメに収めて
死んだら公表するぞと脅す
マングリ返しで肛門に生け花写真なんかが効果的

抑欝タイプの境界性人格障害です
数年のひきこもりを経て
数年間通院して自傷行為や感情の制御はずいぶんと出来るようになりました

けれど、人を愛するという感覚がまだよくわかりません
好きな人は居るのに愛し方がわかりません

>>96
ボダには一生理解不能
残念！

父親に犯されて、両親に売春を強要されて、イメクラ・ソープ・
デリヘルと渡り歩いて…私は体しか求められてない性欲処理人形。
誰も私の心は愛してくれない、求めてくれない。
背負っている水子はいったい何人になるかしらね？
普通の恋愛や結婚なんて夢の夢の夢の夢の夢の夢の果て。

>>98
そんなことないですよ。
両親は酷いヤツですね。

>>98
勃起した！やりてー！

自分に甘すぎて
弱すぎて今月で仕事を辞める
自己嫌悪
ひとり暮らしなのに
次決まってないのに
自分は何がしたいんだろう？
何にも見えない
もうヤダ　ヤダ　ヤダ！！１１
過食が止まらない
何度吐いたか　何を食べたか分からない
あ〜〜〜〜〜〜〜〜　見えない　なんにもみえないよ　お

今日は精神科医と言い合いになってしまった
どうすればいいんだろう
私はただ治りたいんだけど、先生とうまく話せなかった
今までいい関係を築いているつもりだったけど、今日ので失敗だなー
恨み節で話さないほうがいいのか、でも、許せない人がいる
すぐに立ち直れる人もいるのに、私は何年も病んだままだ
周囲への迷惑も考えて、年末に自殺しようとしたが、失敗
どこまでも出来の悪い私・・・

しばらく前からバイトがしんどくて
普通の仕事見つけてやめようと考えてた

でも見つからない
そりゃ１０年もひきこもってたんだから
履歴書ではじかれるわな

とにかくバイトやりたくない
辞めたい辞めたい辞めたい

>>102
今は病んでいて正常な判断を下せないんだろうから
先生の言うとおりにしてみる。
ってのはどうだ？

転職で鬱に。残業もしてないのに…。

情けなくてしょうがない。
医者には休職しろと言われてる。八方塞がりだよ…。

サッカー勝ったね 少しは気が紛れたよ

よーし、明日も空手の練習だ。がんばろう！

父親が死んじまったよ。
俺とオフクロの二人暮しだ。

いや、だから何だってわけじゃないんだが。なんともいえぬ喪失感があるね。親が死ぬって根の葉。

カレー作ってみた。
案外うまく作れた。雪が降って身も心も寒かった。少し暖かくなれた気がする。

会社クビになる事になりました。

これでダメならもう何もかも止めるつもりだったけど、
スッキリするどころか、もう鬱のどん底です。
今にでも逝きたい気分。

一つわかったのは、負け慣れてるのに打たれ弱い。
もう二度と立ち直る気になれませんよ・・・
あーーあ・・・

さっき、風呂で思わず「神様・・・」と口ずさんでしまいました。

鬱が長くて病気になる前の自分がどんなだったかわからない。最近医者に双極性を指摘されました。

仕事でまわりに迷惑かけてて、陰口も聞いてしまい、もう自分のような者は消えた方がいいんだろうな…辞めるにしてもボロクソに言われそう

>>109
何かを作る作業って気分転換にいいよね。無心になれるし。

自分は、「あった筈の（あるべき）自分」ってのは最早、消滅して死んだものだと思ってますよ。
子供に戻れないのと同じように、元気で快活だった（？）自分（セルフ）は死んだと思います。

だからって、今の自分を受け入れる気にはなれませんし、
こんなウツでカッコワルくて、どうしようもない社会のクズだと認めるなんて、
幾らなんでも、１グラムでも残ってるプライドと言うか自尊心が許さない。

去年の四月から仕事してるんだけど周りはすぐやめると思ってたみたい。
メンヘラー仲間からまだ早いとか言われて
主治医にも反対されてたけど。
職場の人優しいし続けられてる。
久しぶりに病院行ったら作業療法士に、まだ
続けてるの？スゴイネーと言われた。
お前なめとんのかと。
これからも頑張ります。

ちなみに統合で寛解してる者です。

私も主治医に、まだ行ってると話すと「ヘー」と言う態度を取られますよ。

自分の場合は、周囲の理解は非常に低いです。
女上司なんか、それはもうネチネチをイヤミを言いますし、
沢山の人の前で、吊るし上げられる事も時々ありました。

教訓としてやってるのかも知れないですし、健常者なら「お叱り」程度で済む
話しでも、ウツのメンヘラには耐え難き屈辱。
…まぁ、それももうじき終わりますが…。

長々と失礼しました。

>>115
お互い仕事頑張ろう。
私も怒られることあるけど愛情を感じられる
怒られかただから頑張れてます。

今日から本格的にアロマをやることにした。
まずはランプとオレンジオイルとラベンダーオイルを買ってみた。
今、使用中だが、これはいいな。なんかすげー落ち着く。

>>117
100円ショップのじゃないだろーな？
100円のは体に悪いらしい

何も聞かず 大丈夫だから寝なさい 明日仕事がんば！って言ってください

>>119
大丈夫だから寝なさい。
明日の仕事頑張って！

>>119
安心して☆君なら大丈夫だよ
明日も仕事頑張ってね！辛くなったらまたココに来なよｗ
おやすみ

120
ありがとうございます!!
不眠症と妄想で苦しいので、言ってもらっただけで気持ちが落ち着きました
ありがとう

100円ショップのは体に付着したら危険だから気をつけて

君ならって知らないだろw

>>122
おやすみ(^O^)/

>>123
どう危険なの？

愚痴言ってすみません。

明日は精神科に行かないといけない。主治医でも何で赤の他人に、私の惨めな過去や生育歴を晒さないといけないんだ。
治療には信頼関係が大事なのに、そんなもの何ひとつ築けていない。

うっ腹が痛い

>>127
いや、そう思うほうが普通だよ

がっ頭が痛い

>>118
デパートで６００円でした。高すぎｗ

信頼してた人に「じゃあ氏ねば？」と言われたよ
どうしようもないよ

ちなみに、そこのデパートでは色んな鬱グッズがあり
良くお世話になってます。
明日はハムちゃんを飼って、ペットセラピー開始です

鬱かな〜と思った時ほど面白い事を考えようとするんだけど、なかなか思い付かない時って富士山が羨ましいよな

>>131
買えるなら高い物の方がいいに決まってる
俺も欲しいよ

　　　鬱鬱鬱鬱鬱
　　　　　鬱
　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
　鬱　　　鬱　　　鬱
　鬱　鬱　鬱　鬱　鬱
　鬱　　　鬱　　　鬱
　鬱　鬱　鬱　鬱　鬱

カテ違いだったらスイマセン。

失恋で一ヶ月くらいまたひきこもりになってしまい現在収入も所持金も仕事もありません。。

ようやく立ち直れてきたのですが家賃などなど支払いが全く滞っております。

元から日払いでその日暮らしだった為貯金もないし事情があり両親にも頼れません。

そこで以前に経験のある風俗を考えたのですが、前回その度に具合いが悪くなっていたので迷ってます。

やはり支払いが遅れても地道に働くほうがよいのかな？

>>137
自分で分かってるくせに・・
地道に働くほうがいいに決まってるじゃないんですか？

みくしーやっててさ、
昔いじめられてたから中学の人のあしあととかコミュとか発見すると
死にたくなるくらい悲しいんだ
地元がきらいだ
同級生みんなきらいだ
あたしって孤独だな…

>>137
自暴自棄になる気持ちはわかるけどね
軽はずみなことしたら
将来の相手と子供が泣くよ？
ここが踏ん張り処でしょうが

>>137
だな

>>139
同級生は過去の人と考えてこれから新しい仲間を作るといいよって言うと思ったか ビビビー

新しい仲間、どうしたら作れるの？って聞きたいよ ビビビー

勇気を持って自分から話しかける！
待ってても誰も来ないし、話しかけてみると意外と簡単だよ
怖がってたのがアホらしくなる

いくらでもあるよ気付いてないだけ
ビビビー
えとこうですかね(>_<)

>>143
仕事場の人とか趣味の仲間とか適当に声かけろよって、それができねーんだろなどーせ、ビビビビー

友達は欲しいけれど、他人に興味がないから
友達になりたいひとがいないんだよ
だけど独りは寂しいんだ
甘ったれでごめんね
ビビビビビー

なあ、友達に愚痴を話すのって相手の負担になるのかな

どうなんだろう…

孤独を楽しんで生きてる奴もいるにはいるんだぞ ｳﾐｮﾐｮﾐｮﾐｮ

あ、秘書の鳳凰寺です
愚痴にもよるかと思われますが…

>>148
自慢を聞かされると負担になるけど愚痴は逆に盛り上がる
そうやってムカツクことを言い合ってストレスを解消するんだよ

>>148
愚痴吐けるから友達なんだよ

>>148
愚痴ってもいいかなあ？
って聞いてみて、相手が変な顔しなければオケ

ねぇね、友達と、何お話したらよいの？

>>154
他愛のない事を喋ってればいいさ

>>154
友達かそれ？
何でも話せよ

えっと、これから仲良くなろうとしてるとき。
何話したらよいか わからないよ

>>157
あなたいくつ？学生？

>>157
趣味の話とか最近のテレビとか好きな音楽とか
今日の天気とか他愛のない話でいいんだよ

>>157
そうだな。相手の事をまず聞こう。
そこから話を広げて行く。

>>157
相手の趣味を聞いて自分も興味があれば食いつく
興味がなければ自分の趣味を言ってみる

できるだけ共通のものを探す

26です
もうあまり 新たな友達の出会いとかないよ

うわぁん
また戻ってきてしまった

>>163
おかえり

って臨床とったのに…

>>162
じゃなんでミクシなんかやってんだ？
あそこって出会いの場ではないのか？

>>164
ただいま

>>162
友達友達＼(^_^ ) ( ^_^)／

>>166

出会いないよmixiは…

>>162
じゃあ職場で見つければいいじゃん
まず自分と合いそうな人を選んで「どっから来てるの？」とか、お互い仕事の話だったら分かるから
そっから入っていったらいいんじゃない？
とにかくまずは、自分と話が合いそうで自分と同じ雰囲気の人を探すことから始めればいいんじゃないですか

>>169
なんで相手が傷ついたのかわかんねーし、答えようがねーずらざ

>>170

今求職ちぅなのだよ
しかもこれから 見知らぬ土地東京に引っ越すのだよ
こわいよぅ

泣きたい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんで俺生きてるんだろうと思う事がある。
今さっき、スカイプで通話していた。
俺なんか楽しいとは、聞かなかったけど聞きたかった
さっき通話を切った。俺なんて楽しいの？
性格も悪いし、口下手だし、オドオドしてるし、声もキモチワルイし…
俺は生きてて何か残せる？俺の息子？金？家？
頭も悪いし、顔も悪い、性格なんか…　だから、何も残せない
両親に迷惑をかけ、怒られ、終わる。だから、何もないままになりたい
死んだら両親に迷惑をかける、生きてても両親に迷惑をかける
どうしたらいいの

残すべきものなんてなにもない
君は死んだあとの事を心配するなんてとても優しいんだな

今日も学校休みたい

死んだあとはどーでもいい。なんて発想じゃない
死んだあと、もっと苦しまなければならないかもしれない。だから普通の事
優しいとか言ってるけど、俺には薄っぺらい、無感情の言葉にしか聞こえない

休めばいいじゃないか
休んじゃいけない理由があるの？

>>176
中か高か

>>172
じゃあ第一印象が一番大事！！いつもニコニコ明るくいれば悪く思われることはあまり無い
難しいことだけどね
>>174
あなたの言ってること全部マイナス思考
まずプラス思考に物事を見る努力をすればいいんじゃないですか
あなたが真っ直ぐ前を向いて歩くことが一番の親孝行ですよ
人生が辛くない人なんて一人もいない。

>>177
じゃあ何て言って欲しいんだ

>>177
わかってるじゃない
私はうすっぺらい言い方をしたよ
でも、死後を考えるなんてナンセンスだと思うよ

>>180
プラスに考えすぎて、ウザがられる
生きる事がめんどうくさい、社会の掟で勉強して、働いて、しなかったら怒られ、殴られ
前を向いて歩きたいけど、それを他の人が邪魔をする

>>181
本当の事をいってほしい、けど、それすら嘘に聞こえる。どうしようもない

私も又来てしまった。

昨日オーディションで9割受かると言われていたKO〇〇MI落ちた。
最近ずっとオーディション落ちてる。
今日も又オーディション行かなきゃいけないけど…かなり疲れた。
行きたくない。
行かなきゃ事務所ｸﾋﾞだ。
辛いです

欧米かっ

>>178
休んじゃいけない理由ではないけど､
クラスが嫌い､単なる我が侭ですけどね;

>>179
後者です

>>184
あーあんた知ってる
千葉の人だろ

>>184
辛い事かもしれないが何が原因かをまず考えてみてそれを改善しないといけない。

>>182
ナンセンス、だよね、でも死んだ後誰も泣かないなら。
でも泣いてほしい、でも泣いてほしくない。どうすればいい
死後は何もない、こんなこと考える事もなく。無
よく言い表せない。

>>183
他の人が邪魔をしてるんじゃない
あなた自身が邪魔をしてるんでしょ？

>>186
じゃあ行っとけ

>>183
本当のことなんてないよ
自分の生きたいように生きるそれだけ
もしそれにも自信がないならやめてもいいと思うよ
悲観すること自体が甘えなんだよ

>>183
いっぺん思いっきり迷惑かけてみたらいい。君は自分の事ネガティブに考えるけど君
の周りの人はどんだけ心配してくれるかを思い知った方がいい。

>>187
千葉ではありません。

>>188
原因さっぱり分かりません

>>191
2日行ったら休みだから行ってくる

>>186
そういう奴友達にいる
でも結局そいつは学校卒業したけど、あとから「やっぱり行って良かった」って言ってるよ
「行かなかったらお前らとも会えなかったし、就職も難しかったから」って言ってたよ

>>186
行きたくないなら行かないでいい
でも授業などの遅れなどに焦りを感じるなら無理してでも行くほうがいい
親に行けと言われたとかは行く必要ない
あとは自分の判断
クラスが嫌いなら嫌いでいいじゃない
なにかされるのかい？

>>195 偉いな…。私1日でも行きたくないや。

>>194
そうですか。原因もわからないようじゃなんで立て続けに落ちてるかなんてわからないですよね。

>>194
落ちるたびに何かを得ないと行くいみ無い気がする

>>192　悲観したい、甘えたい。「甘えるな」って何度も言われてきた
　　　　　甘えたい、すがりたい

>>193　迷惑はかけたくない、でも、かけている
　　　　　心配してほしいけど、こんな所でしか自分を打ち明けられない
　　　　　俺が何をいっても冗談としか受け取ってくれない。
　　　　　嘘ばかり言っているから。

>>195
うん。高校だけは出とけよ。中卒なんて糞だぞ

>>196
でもたった3年の付き合いだけだから周りはどうでもいい｡他人は他人
卒業する時にはそう思えたらいいなと思う

>>199
はい。事務所からも反対に何で？って聞かれる始末です。
そんなの私が一番教えて欲しいのに

>>201
私も君によく似ている
偉そうにいっておきながら
常に何かに甘えているよ

迷惑をかけていると感じるのは主観だから
相手が迷惑をかけられていると思っているとは限らない

>>195
されるのはそんなに気にならない｡
ただ高校にもなって幼稚な態度がイラつく｡授業妨害とか｡

>>200
そうですね。
負のスパイラルに巻き込まれてしまいました

>>201
今話してるのは心の底から正直に話してるんだろ？
安定剤とか飲んだ事あるか？
気休めかもしれないが今の心境よりは落ち着ける。
その落ち着いてる時にまた冷静に考え治そう。今の心理状態では偏った考えしかできない。

>>203
もし卒業する時に他人は他人と思っていたとしたら
あなたは何も成長していない気がする

>>206
幼稚な奴はジジババになっても幼稚

>>209
気のせい

>>205　迷惑だと、何度も何人にも言われた、親にも
>>208　安定剤なんか使い始めたら、一日中使ってしまう
　　　　　とりあえず落ち着こうと思う。

ありがとう

>>206
わかるよ
私も経験ある
でも一緒になってバカやったりするのも悪くない
私の場合は優越を得るためだったんだけどね
稚拙だと思う行為、たとえば授業妨害？そんなのは本人に指摘してあげればいい
人の目が気になるしそういうのは苦手ってんなら
先生に指摘すればいいと思うよ

>>204
詳しいお話を伺ってないのでなんとも言えませんが、オーディションって言うのも
あなたの本質的な何かも見てるんじゃないかな？ネガティブになりがちな所も見透かされていたり。

>>214
普段はいつも元気と言われてます。
ﾒﾝﾍﾗｰなのはﾊﾞﾚてません。

>>209
そうなったら人として危機感を感じる…
>>210
それは言えてるかも｡
一緒にされたくない感がどうしても強い､かな｡

限界付近まで運動すると半分感覚なかったり
普段でも自分が今何やってるのかいまいち認識できなくなったりするんですけどこれも鬱とかいう奴なんですかね？

>>215
心理面は露見しやすいから気を付けてね
自分でも気付かないうちにってことがある

>>215
じゃこの先どうしよっか？
今のままずっとオーディション受けてみますか？
それともスパッと辞めて他の業種やってみますか？

>>217
鬱は完全に疾患
だからそれは鬱とは言えない
一種の疲れによるパニック

>>216
俺も今やってる仕事の関係の奴らすっげー馬鹿ですっげー幼稚なんだ。
他人ですって言って周りたいくらい。

>>218
そうなんですか。
教えて下さってありがとうございます。
落ちてここに来て勉強になりました。
落ちた意味は少なからずあったって事ですね。
仕事詰めすぎだったんだと思います。
アドバイスありがとうございます

>>217
限界まで運動すると乳酸とか言うのが体に充満して酸素が足りなくなって動けなくなるだけ。
当然脳にも酸素回らないから意識も朦朧となりやすくなる。

>>220
なるほどー、一回自我崩壊寸前までいったことがあってそこからおかしくなったので何かしら関係あるのかなーと思い
書き込ませていただきました
レスありがとうございました

>>213
一緒にバカできる人は居る
思いっきり猫被ってるorz
それでも化粧とか校則破ってまで楽しもうと思わない､かな｡
言う人も居るけど先生も生徒もその場限りで終わってしまう…

>>219
辞める気はありません。
まだレースの契約残ってるので気持ちを切り替えて受かった仕事を気持ち良くこなして行きたいと思います。
ありがとうございました

>>218
それは分かる
同じ制服着てるのが嫌だ

>>222
なんか衒学してるだけで申し訳ない
頑張ってっていうのは本気で頑張ってる人には失礼でしょうからあえて言いません。
悲観する暇があったら行動しましょう

>>223
レスありがとうございます
昔部活やってたので限界付近まで何度も運動した事はあるんですけど
説明しにくいのですがどうも何か違うんですよね。自分が疲れているのか疲れていないのかも解らないといいますか

ハラ裂いて臓物売っぱらえばそれなりになるだろ
さっさと刺せよ
深く奥までしっかり刺せよ
じゃないと生き残ってしまうからな

>>229
体がフワフワした感じ？
、は脳にダメージがある人に多い。
精神的な苦痛とかがないんだったら脳外科に行ってみた方が良いかも。

>>231
感覚が無いに近い、というのが一番近いかもしれません
ヘビースモーカーでしかも体力にそれほど自信があるわけでもないのに
４キロ走ってから間髪入れずにそのまま400M全力疾走した後に一度も休むことなくスタスタ歩いてたりするんですよね
精神崩壊寸前前の自分だったら４キロ走るだけでひぃひぃ言ってたのですが・・・純粋に体力がついた、とはまた別な感じがします。
もう少し似たような症状の例がないかどうか調べてみることにします。説明下手で申し訳ない、レスありがとうございました

>>232
アラレちゃんかっ

>>232
有酸素運動をそれだけやっても疲れないのはランナーズハイになってるんだろう。
脳内麻薬が異常分泌起こしてるかもしれない。

うあ

うあ　　

のわっ

鬱になりました。ので今の状態を・・・
過食気味（甘いものが無性に欲しくなる）・吐き気・胸の痛み・脱力感・物事が長く続かない。
といった感じです。
ここに書き込むまでにも時間がかかりました・・・。
好きな場所やイメージを思い浮かべながら、どうにか気持ちをやわらいでるつもりです

あと、買い物依存症もあり、なかなか抜け出せない＆それにたいしての罪悪感があり
ストレスに飲み込まれてしまってるんでしょうか、自分が良く分からないです。
こんな私に、アドバイス等くださると幸いです･･･。

初めて書き込みするので至らない点があったらご指摘お願いします。
スレ違いだったらごめんなさい
今21歳なんですが、小学生の頃から、1番仲良くなった子とある日突然話もしたくなくなってしまい
(出来なくなっちゃって)ずっと無視し続けてしまうということを何度も繰り返してきました。
相手を傷つけてるのも分かっているんですが、何か突然関係を切りたいとか、相手に苛立ちを覚えることが多々あります。
それまで特に仲良くしてきたのに以前の接し方ができなかったり急に他人行儀になってしまったり。
こういった事をしてしまう方や何か症状があるということはあるのでしょうか…
誰にも言えなくて困っています

>>238
依存症の方に共通する点は、刺激が足りなくなってどんどんエスカレートしてしまう。
自分に対する嫌悪感も比例して大きくなって鬱を発症してしまう。
ドーパミンをコントロールする薬を服用しながら依存脱却を計る為にカウンセリングなりセミナーに参加したりする。

依存症は自分の意思では治らないもんだと思ってもらって良いと思います。
今の不安は依存症からきているものだと思うので治療が終われば鬱状態も解消されると思います。

>>239
自分の気持ちとしてはどうなんですか？
ホントは仲良く接したいんだけどなあって思ってるんでしょうか？

久し振りの友達なんかと会ったりした時は昔の接し方を忘れていてあなたのようになってしまう事が自分もありますよ。

>>239に加筆
相手に苛立ちというか自分に苛立ちというかよく分からないのですが
あぁ、この子とはもう無理だなぁ、という拒否感と開き直り？で支配される感じです
嫌われたいのもあるような…。
今ではもちろんそうそう仲良い友達なんていません
作れても終わりが見えているというか、多分また繰り返してしまうし
基本的に信用できず、上辺だけというのにも限界がきてます。。

>>242
そこに孤独感や寂しさはあるかい？

>>241
ありがとうございます。
仲良くしたいのに…と思う余裕はあんまりないかもしれません
この子と離れちゃって明日から誰と過ごすんだよ、それほど大事な友達だろ、と悩んだりして自分を思い止まらせようとするけどやっぱり歯止めがきかないというか

いえ、クラスで毎日会うようなごく日常的な中での話です。

>>242
なんだか恋愛みたいですね、感情が。
逆の立場になって考えてみると「何で？なんかあたし嫌な事でもした？」
って感情を抱いてるでしょうね。
実際、嫌な事はされてないのに突然相手の事を疎遠してしまう気持ちは正直わかりません。
それがなんらかの病気だとしても病名も解りません。お役に立たないですみません！

>>243
突然切る時にはあまり感じない気がします。
今はさすがに感じますが、でも同時に諦めがある状態というか、きっとまた関係をリセットしたくなるんだろうなぁと…

>>245
恋愛もまともに出来たことがなくてギクリとしました…！
多分絶対相手にはそう思われていると思います。
実際泣かれてしまったことがあるのですが、距離を置いてしまった後は相手と喋る機会があっても上手く喋れません。。
こちらこそ上手く表現出来なくてすみません！とんでもないです、ありがとうございました。

軽度の鬱かと思い病院に通い始めて二ヶ月目ですが、なんかやる気が起きないと言うか脱力感、無気力さを感じています。好きだったものにも興味が失せたり、何もしたくなかったり…常にローテンションで毎日過ごしているのですが、これって鬱じゃないのかな？と思いました。
突発的に苛々したり食後に吐き気がしたりはしますが、それ以外は至って普通です。仕事に忙殺されている方が自身のことまで気が回らないので、むしろ仕事場では楽だったりします。でも帰宅すると何もしたくなくなります。
やはり鬱ではないのでしょうか…。

おはようございます。携帯からの書き込みですがよろしくお願いします。
鬱病と診断されたのが去年の4月で、その頃から摂食障害で10kg痩せました。10月に退職してからは東京を離れ、田舎の実家で自宅療養し、普通の食事も摂れるようになったので医師の判断で薬の量も減りました。
しかし1月に単身赴任していた父が定年退職で実家に帰ってきました。父の機嫌をとらないとすぐに怒ります。。
さらに父は私のいないところで母に私のことを色々と言っているみたいで、偶然聞いてしまいました。親に挨拶もしない、だらしない、仕事もしないで寝てばかりだ、あんなのは甘えだ・・・など。
私は父に会うのが嫌なので一日中部屋に籠って生活をしています。今は過食するか朝から睡眠薬をODするかの毎日です。
このままだとどんどん醜くなっていくだろうし、社会生活も完全にできなくなると思うので早く家を出て仕事を探そうと思います。私のせいで両親が喧嘩することも増えましたし・・・。

すみません、何が言いたいかわからなくなりました。読んで下さった方、本当にありがとうございました。
余計なお世話ですがみなさんが幸せになれますように。

>>249さん
まずは家の仕事からやってみるのはどうだろう？
茶碗洗いや、洗濯、掃除など。
家の仕事も立派なお仕事だと思います。
勿論強制じゃなく、自分の気が向いた時で構わないです。
お母さんに「何か手伝う？」とか些細な会話でもあるとまた違ってくると思います。
お父さんと話したく無ければ無理に話さなくても良いと思います。
私も父とは凄く仲が悪いです…。

>>248さん
何にも興味がわかない、する気も起きない時はただぼーっとしてるのも有りだと思います。
絶対何かしなければいけないという決まりは無いですし。
ただ空を眺めたりするのも良いですよ。

お香がお嫌いで無ければ、好きな香のお香を焚いてゴロゴロするのも良いですし。
今はのんびりまったり生きましょう。

今日は午後から出勤する予定。朝、眠たくて起きられなかった、・・・・サボってるようで罪悪感で一杯だよ。ちなみに鬱病歴5年です。パキシル30mgは眠い(ρд-)zZZ

チャットのお知らせ

メンヘル板のみなさん、孤独な現実生活に耐え兼ねこのたび雑談用チャットを開設しました

管理人はその手の人間が見れば喜んでアルファベット4つで表されるようなさまざまな症状名をつけられるであろう人間です
みなさんの優しく撫でるような雑談能力をここぞと活かしてはもらえないでしょうか？
http://chat2.whocares.jp/chat/cr.jsp?rn=matannki

仕事行かないといけないのに行けない・・・皆に迷惑かけてしまう。辛い�Fクビになるかもしれない。言い訳ばかりの人生だよ。辛い悔しい。だらし無い自分が許せないよ。畜生！バカヤロウ！自分死んでしまえ！

>>254
色々考えるから行きたくないとか、いけねーーーになるんじゃん？
ボサボサでも半目でもいいから行きなさいよー
行っちゃえばいい訳して帰るのも面倒だべ？
終業時間になったらとっと眠剤飲んで帰ってねろ！

>>253
PTSD気取りのボダですか？

俺をいじめた人間は楽しく生きて結婚してんのに、俺はいじめられて精神病発病、その後、外にも満足に出れないって、どういうことよ？

>>257
いじめた奴より賢くなる機会を得たってことだろ。

>>257
いじめた人間が本当に楽しく生きてる？結婚が全て？
そんな虐めをする人間と比べてどうすんの？

楽しいとか幸せって主観性のもんでさ、
結婚＝幸せとか常識と普通とかもう通用しないんじゃない？
女は経済不安の解消とか男は家事、育児の代行とかさ
そんなのもまだまだいるんじゃねーー？
それでも上辺から見れば幸せとか・・・
おかしいだろ？

あなたはあなたの人生。
いじめた奴等をまだ胸におもってるなら社会に出る道は遠いと思う。

勉強は楽しい、バイトも楽しい、部活も好き。
でもどれも大変な部分もあって、すべて両立させるのは正直難しい。
どれかを切らなきゃいけないけどどれも切り捨てられなくて、
結局鬱発症して引きこもってる。馬鹿みたい。

「また一緒に部活しようね！」とか「もしバイトやめちゃったら寂しいな」とかいう台詞、
すごく嬉しかった。
どうせ社交辞令だろと思いながら本心からだと信じたい自分がいる…。

>>250さんありがとうございます。
家の手伝いは父が帰ってくるまで私がやっていました。しかし神経質な父が帰ってきてからはすべて父がやるようになりました。私がやることなすことが気に入らないようなので困ったものです。

>>250さんありがとうございました。

>>240
やはりそのことが気がかりで鬱になっているんでしょうかね。
なにか気になることがあるときがふさいでしまうものですからね・・・。
薬の事も意見ありがとうございます、主治医がいるので聞いてみることにします。
どうもありがとうございますmm

連カキコすみません。
母のことなんですが本人の鬱が重くなり、一度入退院したんですがその後から次第に
人とのコミュニケーションが薄くなっています、自己意見や主張も殆ど口にしません。
なんというか抜け殻のようで･･･、話しかけると返事をしたり笑ったりはするんですが。
本人曰く何を話せばいいか思いつかないそうです。
薬が原因なんじゃないかと疑っています。
主治医は鬱だからそうだといってるのですが、鬱でも普通喋るはずですし・・・。
ずっとこのままじゃ可哀想でしょうがないです。
鎮静剤を沢山もらっているようなのですが、この種類薬の副作用はどの程度のものなんでしょう。
またこのような状態になる可能性はあるんでしょうか？

>>263
うつ病なら話す気にもならないのが普通だと思います。
私の場合は愛想笑いなどとてもできませんでしたよ。
周りの心配によって治るものではありません。
共倒れにならないよう、気長に、もう少し気楽に見守ってあげてください。

薬の副作用などはここで調べてみてください↓
ttp://www.info.pmda.go.jp/ksearch/html/menu_tenpu_base.html

>>263
ＨＰ紹介ありがとうございますｍｍ

母は昔は良く喋る人で今じゃ考えられないです。
退院してから落ち着いてきて一安心してた矢先だったので・・・。
薬も沢山もらっているのにどうして？といった心境です。

わたしも神経症持ちで鬱なのですが良く喋るんですが、重度じゃないということでしょうか？
重度になると喋らなくなってしまうのでしょうか。
知識不足ですね、もっと勉強します・・・。

常に自分が浮いた存在のような気がして仕方ない。
時々、｢誰も自分のことなんか気にしてなんかない｣と言い聞かせようにしてる。
が、すぐ元の状態に戻る。舌打ちとか咳払いとかぜんぶ自分に向けてされてるような気がする。自意識過剰といわれたらそれまでだけど。

課題をやろうとすると息があがって苦しくなる…
レキ飲んでがんばるしか…

うぅ・・・

しにたくなってきた　ﾜｱｱｱｱｱｱｲ

今日、最高にバカな勝負をやろうとしてる。今までの自分になんとか決別できるよう、頑張ってみようと思う。

偽装請負の仕事バックれました
メールと電話で言いたいこと全部ぶちまけました
2ヶ月で仕事終わったけど後悔してません
悩み抱え込んでまた心壊すよりはいいです

受験で毎日辛いです。
鬱状態で病院に通っています。
無理して高い大学ばっかり受ける事になって、受かる見込みはありません。
明日も試験でずっと泣いています。
もうやめたいです。
死んでしまいたいです。
高い受験料払ってもらったのに親に申し訳ないです。

>>272 お疲れ様(^ω^)鬱が酷いみたいですね。無理して高い大学を受けなくてもいいんじゃない？？あなたらしくいる事が１番です。例え大学に行かなくてもあなたが必死で私は生きてるだけで嬉しいですよ。

>>273さん
レスくれてありがとうございます。
ここくらいしか来れなくて…。
幸せなことに親は理解があるので大学についてもいろいろ許してくれそうなんです。
生きなきゃって思いました。
ありがとうございます。

上司のヒスに晒されて限界状態でした
もう上司の瘴気がまとわりついてるようで
普段はおまじないの類は信じないんですが塩まきまくって
伊勢神宮で買った肌守りつけて（寺社へ行くのは好き＆お守りコレクター。
デザインコレクションしてるのでほとんど飾るだけで放置）
いつもは頼らないようにしてるデパス0.5mg３錠飲んで乗り切りました

職場を出たら緊張の糸が切れたのか涙があふれてきて
いつもは考えないようにしてる親への怒りとかが噴き出してきて
デパスの酩酊状態？で泣いたり笑ったり過呼吸になったり
どうしたら落ち着けるでしょう

>>275 お疲れ様。温かいものでも飲んでゆっくりしてね。どうしてもしんどいなら２０時だし睡眠薬飲んで今日のところは寝たらどうかなぁ？？

旦那のＤＶ？が原因で別居中、実家に戻ったけど親も怖い。
親には小さい頃から虐待に近いことされてきたけど、他に行くとこがないから仕方ない…

ついでに周りの人(友達)も信じられなくなって、追いつめられてる。

ずっと具合が悪くてご飯もまともに食べることができない。動けない。
親はずっとそんな私にぶち切れてる。
心療内科行くにも付いてきて、先生と親が話すから無意味。
私の言うことやることは拒否、否定。

もう外に出ることが怖い。

旦那と仲直りしたけど、愛してるけど正直怖い。

もうどうでもよくなってきた…

>>277 お辛いですね。２７７さんは何も悪くないですよ。自分を責めないで下さいね。

>>276
ありがとう

食欲ないけどまずはご飯でも食べてみます…
あしたは上司のヒスも少しはおさまってる、と思いたいです

>>278さん、ありがとう

でも、どうしても自分がいけないんだと思ってしまう
旦那と仲直りできただけいいと思ってたけど、私がいない方がみんな幸せなんじゃないかと思う…

>>280 私も毎日思ってしまうんですよ。だから少なからず気持ち解ります。きっと死んだら色んな人が悲しみますよ。こうやってお話を聞く事しか出来ない自分が情けないです。
この忍耐は280さんの糧に絶対なりますよ。

明日、月イチの通院日(大学病院)なんだけど
行きたくないよー
前は土曜日だったから、旦那に付いてきて貰ってたんだけど
主治医が土曜診療無くなっちゃって、先生変えるか
一人で通院するかの選択を迫られ、先生変えるのが抵抗あったから
一人で通う事に決めたのに、一人で出掛けるのがどうしても怖いorz

病院に限らず、旦那がいないと一歩も外に出られない。

皆、どうして一人で出掛けられるのか…
私も鬱になる前は一人でも出掛けられた筈なのに
今はどうやってそんな事出来ていたのか、思い出せない。
通院日の一週間前から、嫌で嫌で号泣してしまう。

取り留めない文章でごめんなさい。
とにかく明日が怖くて仕方ないです。

今もまた親はぶち切れて、事実と違うことを電話で周りに言ってる
私の文句ばかり、甘えだと言われてる

忍耐なんてないです
限界です…

>>281さんが聞いてくださるだけありがたいです
本当にありがとうございました

>>282 タクシーで通える距離じゃないですか？？282さんのペースでいいんですよ。どうしても駄目なら、家に引き返してゆっくり寝て下さいね。

12月15日に転職しました。
12月分（後半・現職場の分）のお給料日は2月1日なのに、まだくれない。
12月前半のお給料日は1月15日（元職場）なのに、まだくれない。
どうやって言い出したらいいですか。働いてるのにお金がはいらないのは働いてる意味ないです。
「いつもらえるのでしょうか」って聞くけど、明確な返事がありません。

ゆあさん
ありがとうございます。
タクシーに乗るのも怖いっていうか、つまり他人が怖いんでしょうか…
薬が無くなるのが怖いので、頑張って行ってきます。
聞いて下さって有難うございました。
気持ちが楽になりました。

>>285
振り込み？なら振込先の紙を提出した際の書き間違いの可能性は？2社とも給料入ってないならその可能性があるかなと思って。

>>283
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってＤＶ夫のチンポをフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命ｗ

>>283酷いですね

おまえら見てるだろ。
俺の事携帯から見てるだろ。
視線感じるから分かるんだよ。
おまえら優しいから答えて

答えてくれないの？
やっぱり見てるんだな。
今も俺の怖がってる所ずっとみて笑い堪えてるんだろ？そうだよな

>>291
見てないよ。

>>292
ごめんなさい。
今布団に隠れた所。怖いけどもう直接見れる奴はいないですね。

リストカットがやめられず､再発を繰り返しながら結局リスカ歴6年目になりました。ちなみに歳は17歳です｡

ぱっくり開いた傷口が目のように見えます｡
こんな傷が増えていくだけなのにやめることができずに｡

私はどうすればよいのか途方に暮れています。
どなたかアドバイス又は話聞くだけでもお願いします。

>>294
小学生からやってるのか。
はじめたきっかけは？

>>294
カットしてどう？
落ち着くの？

リスクを含めて・・
傷跡とか？将来仕事に就く時の事は今は考えられる？

話は聞いてあげれる部分は聞いてあげる。
自分に意見としては拘らない方がいいと思うよ。
止める、止めないは・・・
消毒と手当ては怠りなくって感じ。

自分に＝×
自分のでした。
ちなみに２９６

>>294
三宝製薬の「トフメルＡ」
はやく血が止まるし、傷跡も結構きれいに消える。
リスカを止めたいなら、使ってみてください。

会社の同僚に飯食いに誘ったら、「いきなり何ですか？」って怪しまれた。
まるでマルチか宗教の勧誘かと疑う目つきで…。
ハァ…。余計うつになる…。

>>294
女のリストカットは単なるファッション

リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

あの人たちの「死にたい」って、「こんな仕事辞めてやる」を
繰り返す人と酷似してるんだもん。
つか、その程度の軽さと無責任さ。

>>293
＜●＞＜●＞

>>300
リスカ（自傷癖）は魅力と関係ありません。
ある種の脅迫観念からくるものです。
秘密って隠さなきゃいけないけれど、どこかで
暴露しちゃいたい自分もいるでしょ？あれの
延長みたいもの。やりたくないけど、やってみたい
いわゆるアンビバレンス。

>>299
なんの前ふりも無しで誘ったんじゃないのけ？
物事には段階を踏んでから・・って奴。

今度ＯＲいつか飯食いにでもいかないか？
相手の反応を見る。

確定の約束事項ではなので乗り気でない相手なら
もう誘わないでＯＫ

凹むな。

皆さんありがとうございます。

はじめたきっかけは叱られてすねて･･･といった感じで気が付いたら家から飛び降りていました。

私が女だというだけで「ファッション」と言われことは腹立たしいです｡私は傷を見せたことがありませんしいつも自分で縫っています｡

なぜかやめられません。将来のことを考えてあせりましたが無意識にしてしまいます｡

>>302
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

>>304
落ち着け。
そういう見方の人もいるって事。

無意識・・
記憶はあるの？

>>303
ありがとう

>>304
貴女が求めているのは、
誤った自分を肯定してくれる人であり、
誤った自分を正してくれる人ではないのです。

つまり、単なる自己中のわがまま人間。

>>305
>>病んでるあたしカッコいい

そう思ってる人なんているんですか
じゃああなたはそう思うんですね
私は病んでる自分に悩んで書き込みしているのに

>>299
　　　　　　　　　　　,, -──- ､._
　　　　　　　　．-"´　　　　 　 　 ＼．
　　　　　　 　：/　　　_ノ 　　　ヽ､_　ヽ.：
　　　　 　 　：/ 　 oﾟ(（●）)　(（●）)ﾟoヽ：
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　　　　　　　：ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)丶─‐┬．''´
　　　　　　　　　　：ヽ　　　：i　|：
　　　 　 　 　 　 　：/　　：⊂ノ|：

>>309
向上心のあるマトモな人間は、
自分の欠点を素直に認め、正したいと望んでいるので、
人のアドバイスをありがたく思い、
素直に聞く耳を持ちます。

しかしメンヘラは、根が甘ったれ人間なので、
努力などしたくはなく、向上心など持ち合わせてはいません。
なので、問題点に気づかせてくれることは、
攻撃されていることと等しいわけです。

>>306
無意識のうちにフラフラ道具を準備して家族に見付からないように手当をし

気が付いたら「ああまたやっていた」という感じです

>>308
そうやって人を傷付けることを楽しんでいるあなたが大嫌いです

>>311
ありがたやありがたや

>>312
気づく…ということは、治す努力を強いられることと同じです。
もし、気づいていながら、放置していたら、
嫌でも自分の甘えを認めざるを得なくなります。

これでは都合が悪いので、
甘ったれた人間ほど、気づかないフリをします。

だから、気づかせてくれる人は敵なのです。

>>311
いくらなんでも書き方を考えて頂きたい

自傷をやめられないのが悩みだと書いたのになぜ
カッコいい自分
という言葉が出てくるのかという話です

リストカットを理解できないのならアドバイスしないで下さい

>>311
この板に居て
よくそんな事を口を大にして言えたもんだな

別の板ならいいがこの板でそういう事言うのやめろよ
いろんな人間がいるだろ

>>315
そうだね。
メンヘラはそうやって、
自分の真の姿を知ることから、
逃げ続けるんだよね。

頑張って頑張って疲れました
大変だったね、と優しい言葉をかけてください
自分が自分じゃないみたいで、甘えられません

甘えることは悪いことと感じて誰にも何も求められません
助けてください

>>312
手当てはしてるんだね。まず安心。
悩みは自傷行為の事だけ？

学校は？家事とか掃除とかしてる？
重度の貧血とかがないなら特に何もしないでいいと思うけど？

>>316
家族、クラスメイト、同僚と、
メンヘラの存在に困惑している人は
少なくありません。

被害妄想から、いつ周りに
凶器が向けられるやも知れません…。

生きる価値のない人間が、
生きる価値のある人間を殺める…。

メンヘラに薬を与え活かし続ける価値が
あるのだろうか…。

最近本を読まなくなったせいか>>314の文章の意味が何度読んでもわからない

>>318
自分を客観的に適切に見られていない人は、
己を病気にしてしまっても尚、何が悪かったのか？に気づけない。

気づいていないから、平気で努力家だとか
勘違い評価できるんですよ。

そういう己に対する甘い評価が、結局、
自滅の道へ向かわせたのです。

>>318
無理はすんな
お前さんは富士山を走って登ってしまうようなタイプなんだよ

中腹で休んでいいんだぜ
別に登り切らなくてもいいんだぜ

山はいくつもある
少しその山をいくつか調べてみつつ休養を取ってみてはどうだろう
休みつつ冷静に周りを見て

>>318
大変だったね(T_T)

>>314
すみませんがおいくつですか。おっしゃっていることの意味がわかりません。

あなたは私の文を利用して自分の考えをこの場でいかにも正しいことかのように述べていますが

私は悩んでいるのです
やめられないので
あなたのコメントは全く関係ないので

私の相談を自分の意見を主張する場として利用しないで下さい。

>>304さん
こんな２ちゃんのカキコで傷つかないでね。
アンビバレンスが強いということは、その時点で
心が疲れてしまっているのです。それに甘えなんて
みんなあります。でも、リストカットは身体に悪影響なので、
医師に相談して頓服を出してもらうとよいですよ。
家族にバレたくないなら、保健室の先生に相談するとよいかもです。

>>325
私は甘ったれてる訳じゃないんです！
ブサイクだから仕方ない！
病気なんだから仕方ない！

こうやっていっつも自分を言い聞かせ、
甘ったれて努力をしない自分を慰めているわけです。

こういう人間には、変われる手助けをしてくれる人より、
だめっぷりを肯定してくれる人間こそ、優しい人間なんですよ。
例えそれが地獄への手招きだとしても…。

>>315
だから落ち着いて。

>>318
一部のことばかり努力をして、
他をおろそかにしまくっている人間が、
自分を努力家だと思い込んでる所が
何とも痛々しい…。

つまりかなりの鈍感人間なので、
自らの愚かさにも気づけないのです。

>>325
そういう奴いるいる

>>320
あなたはどっちの人？
生きる価値のある側？ない側？

それを言い出したら世の中全ての人はいなくなっても良さそうだな。

>>318
何をどのようにして頑張ってきたのですか？

>>319
手当ては
細い針と糸で傷をくっつけた後に上からガーゼをしいて､テーピングしてます。

貧血はあります

>>325
相手に悪意など無いのに、勝手に逆恨みしたりして、
精神障害者って本当、狂信的です。

自分の解釈に疑いを持たず、相手こそが間違っている…と
捉えているのでしょうけど、自分がなぜ障害者なのか？ということを
丸で理解していない所が妄信的です。

自分は精神に障害があるのだから、自分の解釈こそが
間違っているのだろう…とはなぜ考えないのでしょうか？
自分の理解力に対する自身はどこから湧くのでしょうか？

>>318
お疲れ様でした。
日々格闘ですから人生は。

>>329
一つの事を達成する為に他がおろそかになるのは愚かな事ではない
と誰かがいってました

>>333
【メンヘラにならない秘訣】

それはメンヘラを軽蔑し、
徹底的に嫌うことです。

その嫌悪の感情が
最大の防衛となるのです。

>>337
それがお前さんの正義なのかい？

>>333
【死ぬ死ぬ詐欺】

メンヘラの死ぬ・死ぬ…は
死をチラつかせて相手の同情心を逆手にとり、
半強制的に要求を聞き入れさせようとする
非人道的な詐欺行為です。

本気で自殺を考えている奴は、何の前触れもなく直ぐに死ぬ。
逆に死ぬ気の無い奴に限って、死ぬ死ぬわめき、
そして中途半端にリスカやODをして自殺のマネごとをする。

>>337
なる。それは有効だろーな。

>>333
血液検査の鉄分数値はいくつ？
７以下なら内科で鉄材もらって。
親には最近息切れが・・とかで内科に行くから保険証出してでＯＫ
貧血は脳に良くない、美容の大敵。

>>326
ありがとうございます。

実は保健室の教員とうまくいっておらず､相談ができません

>>335
それを言うなら日々自分との戦いでしょ？
挫けそうな自分に勝つ。
これ大事。

>>333
とにかく、明日、総合病院にいきなさい。化膿したら大変です。
そして、外科で精神科か心療内科、または内科を紹介してもらいなさい。

>>342
構って欲しいなら口に出して言えばいいのにね。
私はこんなに苦しいのに気づかない周りが悪い。
だからリスカして気づかしてあげる。だから早く構ってって感じ。

気付かせてあげるって思考はリスカじゃなくても感じる時がある。
ストレートに出して上手くいかなかったら嫌で、下手に出て罪悪感くすぐり自発的に構わせるように仕向けるとか
とにかく卑怯な手口とワガママが多い。

辛い苦しい・・・・
しょうもないことで頭を支配されて、苦しんでるだけなのかもしれないけれど
なんかもうたまらなくて誰かに話を聞いてもらいたくて・・。

彼氏が私の不幸を面白がり（一見相談にのってくれているようにも見えるけど
フトした表情とかでほくそ笑んでたりする。）私にとって幸せなことが起きると
口では「良かったね」とは言っても言い方が棒読みでむしろ妬んでいるような
雰囲気すら感じる・・。

彼氏は私の幸せを喜んでくれないのだろうか。
なんでなんだろう。
結婚話もちらほら出てたりして家族になるかもしれないのに、
将来妻になるかもしれない私の幸せは彼にとっては嫉妬の対象なんだろうか。

私は彼に嬉しかったこと、感動したことを伝えてはいけないんだろうか。
これからも・・。

メンヘラは似てるんだなあとここ見て思った。
今日は○○しか食べてないとか、熱出たとか言ってジト〜と見つめてくるんだけど
何か言ってほしいんだろうか。俺だって忙しくて朝コーヒーに昼食抜きのときくらいあるよ。
熱出すのも自己管理がなってないとは考えないのだろうか。

鬱期だからさっきはひどいこと言ってゴメン、つーのも
いやそれ元々性格悪いのがストレートに出ただけだろ。
なんでも鬱のせいにするんじゃねー

メンヘラ女の彼氏とやらも何かしら欠陥がありそうだ
不幸な女に惹かれるのも最初のうちだけで、
絶対疲れて捨てたくなるのにな
助長させてるのは自分なのに…

>>334
では短く申し上げます

あなたの意見は私の相談と全く関係ありません

ここは公の場なのですから個人で詩でもつくって楽しんで下さい

>>346
自分を努力家だと勘違いしてる女ほど、
こんなに尽くしてるのになぜ私を愛してくれないのか？と
男に対して勘違いな思いを抱いています。

本当は努力が欠落しているのに、
自分に甘い人間は、自分に勝手に合格点を与え、
結果を厳粛に受け止めとうよしません。

自分が悪いから良い結果が出ないだけなのに、
相手が自分を十分理解していない…と考えるのです。

思い込みもここまで来ると、時として凶器と化します。

>>343
御意。
本当大事。

>>343
言い得てる

>>346
直接
私の幸せが気に入らないの？と問い詰めてみれば？

男は女を籠の中に閉じ込めておきたい欲求があると言えばある
だからあなたが籠から飛び出してしまわないかドギマギなんじゃ？

あくまで俺の一見した感想だけど。

>>347
まあいいじゃないか。
世の中にはいろんな世界があるもんだよ

>>347
何故あなたがここに居るのか不思議。

>>348
都合の悪い言葉は受け入れないメンヘラに対し、
なぜ説法を続けるのか？と疑問に感じる人も
居ることでしょう。

メンヘラになる人は自己中心的で、他人の気持ちに
疎い人間なので、まず知識が大幅に欠落しているんです。

自分がどういう言動を取ったら周りはどんな感情を抱くか？
という正しい知識すら持っていないので、「なぜ周りは
そんなに怒るのか？」「なぜ周りは批判するのか？」が
全く判らないのです。

つまり多くの問題は、メンヘラの「無知さ」から
引き起こされているので、受け入れる・受け入れない関わらず、
知る…ってこと（つまり教える）が双方にとっての
幸せに繋がると考えます。

>>347
おまえに飲ませるコーヒーはねぇ！！帰ってくれ！！

>>349
何だか難しい事を言いたそうですね
全然難しい事書いてないですけど。

合格点は及第点と書くとより難しそうに見えますよ

>>348
普通の人間は、学校の勉強では教えてくれないことも
人とのコミュニケーションの中で自分で学習してゆきます。

しかし自己中心的で感性の鈍い人間は、この学習が満足に出来ず、
常に自分の意識ばかりが先攻して、他人の気持ちに疎い人間に
なってしまいます。

そういう人間はコミュニケーションが出来ないので、
無意識に嫌われる言動ばかりとって、孤立してゆきます。

しかし本人には自覚はないので、相手が怒れば、
逆恨みをするだけで自己への反省はしません。

メンヘラを社会から隔離して行けるなら良いのでしょうけど、
家族や職場の人間など、いくら迷惑でも関わっていかなければ
ならない人達がいるわけで、その人達の苦痛を考えると
本音で指摘して行く人が不可欠なのです。

IDがコロコロ変わるのも不思議

>>348
メンヘラは自覚が無いだけで
多くの人に精神的苦痛を与えている加害者でもあります。

メンヘラは逆恨みから暴力、殺人に及ぶケースも少なくなく、
決して社会の弱者として手厚く守るべき対象でもありません。

むしろその狂信的な思考から生み出される言動により、
周りの者の苦しみをどう癒して行くか？が重要であり、
その為には、メンヘラ自身が物事の是非を正しく
学習して行くほか無いと考えています。

>>354
ウサ晴らしもその辺で。
全く受け付けられてない様なのでここは一つお引き取りを

最近友達との付き合いが少なくなってきた。
明日から連休だし、友達の家にいこうかとも思うけれど
社会人だし、無職の自分とは疲れ方がちがうでしょう。
かといってこのまま疎遠になるのもなんだかなあという感じです。

電話するべきか、相手のことを考えてしないべきかどちらがいいでしょう

>>359
正しく判断できないからメンヘラなんだよ。
狂信者はあんただよ。

>>336
身体の健康にも、心の健康にも気を使って生きて来た人と、
何も考えず無頓着に生きて来た人間とは、結果は当然
変わって来ます。

心の病とは体の病でもあるのです。

メンヘラになった人は体の健康面も疎かに
生きて来た人が大半では無いでしょうか？

自分では努力して生きて来たつもりでも、
人間にとって体（心含む）が資本である限り、
その部分にまで努力してこそ初めて
努力して生きていると言えるのです。

>>361
電話くらいしてもいいかと

私の悩みに真剣にアドバイスを下さった方ありがとうございました｡
参考にします。

ちなみに私はリストカットをやめたいのにやめられないというのが悩みでした

「カッコいい」って思ってるのなら辞めたいなんて思いませんよね

本当の意味で話を聞いてもらいたかった人は
聞く側を装っていた数人の方々ではないでしょうか

>>354
「無知」とは違うんじゃないですか？
生まれからすぐメンヘラという訳じゃないですし。
病気の為に周囲が見えなくなる場合はあると思いますが。
どうでしょう？言葉が違いませんか？

>>349

ごめんなさい。ちょっと意味が分からないです・・。
特に「自分が悪いから良い結果が出ないだけなのに、
相手が自分を十分理解していない…と考えるのです。」

単に私の読解能力がない上、今薬に逃げたんで時間が経ったらまた真剣にあなた
がくれた意見を真剣に考えてみたいと思います。

>>351

「男は女を籠の中に閉じ込めておきたい欲求があると言えばある
だからあなたが籠から飛び出してしまわないかドギマギなんじゃ？

あくまで俺の一見した感想だけど。 」

まさに私の彼氏はそれだと思います。
自分と私が関わった事柄に対しての嬉しかったことはとても満足しているみたいなんですが
彼の関わらない世界で私にとってプラスのことがあると、それが気に食わないみたいです。

>>361
そういう気持ちは逆に距離が空いてしまう。気兼ねなく電話したらいい、したい時に。

すみません。367は346です。

>>361
連休中日に電話するのはどう？
今日とか最後のヒト踏ん張りだしもしくは連休ゆえ計画のある人も・・・
中日なら今日予定ある？でいんじゃないか？

>>364
毎週土曜になると電話しているのです。
いまやそれが友達にとって恐怖になっているのではないかと思ってしまっています。
ここ最近は仕事、体がだるいと断られ、
友達は疎遠になりたがっているのではとおもってしまいます

>>368 >>370
ありがとうございます。そうしてみます。

>>371
良く気付きましたね。えらいですよ。

確実に友達は疎遠になりたがっています。
遠慮してあげましょう。

>>366
アホほど病む。

>>371
悲しいお知らせをしなくてはいけません。
それは、あなたが“無職”だからです。
疲れて凹んでる所へ無職のお気楽ボーヤから電話がかかってきたら断りたくなりますね

>>371
んじゃ月１にしたほうがええよ。
誘うんじゃなくてあー最近どう？で3分くらいでんじゃねーーの
くらいの軽いのり。
会うのは2ヶ月に1回くらいでいいんでは？

このスレっていつもこんなしんれつなのか？

健常者である
病識を全く理解しようとしない
憂さ晴らしがしたい

組み合わさるとこれ程ない悲劇ですね

>>377
大体この時間帯はこんな人等が多いみたいですよ。

>>377
昔の人は偉かった。
メンヘラー＝キチガイは蔵や座敷牢に閉じ込めて、
他人に危害を加えないようにしていましたから。

行き過ぎた人権意識の結果、メンヘラーが世間に野放しにされ、
多くの不孝を招いています。
世間を騒がす猟奇的犯罪も、その殆どがメンヘラーの仕業。
子どもや小動物等の弱者へ危害を加えるのもメンヘラーの特徴。

メンヘラーは決して人権で保護されるべき存在ではありません。
どんどん迫害してメンヘラーのいない住みやすい社会を目指しましょう。

>>377
そうですか？
自分は>>371さんを初め３７１さんの置いていかれたくない焦りと
その友達の立場に立って考えてみました。
予定がいっぱいじゃなくても
仕事を持つものは自分の時間を大事にしたいと言う気持ちもわかる。
だから間を取れば・・
そらすらもダメか？

>>373
そうですね。これから友達暇になるのでバンバン電話したいと思います。

>>375
ああ、言い忘れてました。自分パートでした。すみません

>>376
そうですか。そうしてみます。
とりあえず連休会うのは辞めにします。

同じメンヘラでも社会へ出て厳しさを知っているメンヘラと、全く世間を知らないメンヘラがいます。
社会の厳しさを知っているがどうにもならないというメンヘラには僕は同情したい。

どうせ健常者でヒマな奴の嫌がらせだろ。
こんなとこで嫌がらせなんて、ある意味
メンヘラーの俺よりイカレてるｗｗｗｗ

>>379
あんたヒトラーの生まれ変わりかw

>>384
ヒトラーも何かの病気だったような・・・・？

>>384
メンヘラーを野放しにして何のメリットが？

>>380
友達は3月いっぱいで仕事を辞めるそうなので
それからの期間は大丈夫そうです。
本人も用事があるときは断るだけで用事がないときは来てもかまわないとのことでした。
だけど友達との距離って難しいですね。

耳の中の水がとれなくて鬱

うつ病歴約4年。仕事も人間関係もボロボロ。もう気が狂いそう。
それでも入院の必要は無いと。どうしよう。
甘えかもしれないが、もう限界だ。家族に保険だけ残して死んでしまいたい。

何だかよからぬことを考えて、現実逃避したくなってしまう。

>>386
フランス人とはまったく逆の考え方だな

メンヘラーだから個性が出せる
変人の多いフランス人の考える事は俺にもよく分からんけどね

>>389
甘えではありません。
是非とも死んでください。

家族も喜んで一石二鳥。

>>389
死にたい＝ＮＧ
そして今は叩かれるのを望まないならここじゃダメ

>>389
仕事と人間関係に疲れた人が開く扉…それは死だけではない

>>385
こういった解釈をした人等がユダヤや黒人差別をしていったと思うんだがね。

>>389
まず休息が必要ですよ。
追い詰められた（ように感じる）人は何も思考を錯誤できないですから

死ぬことだけは思いとどまってください。

>>386
自分もあなたもなりえる可能性はあるんですよ、誰でも。

>>388
ケンケン汁
頭傾けて・・子供の頃プール上がりにやらなかった？
それでもあかん時は綿棒、テッシュ、ドライヤー。

>>389
仕事休んじゃえ!今の会社は意外とそういう精神的問題に寛大だよ。
いいんだよ、休んでもやめても。いいんだよ。大丈夫。
辛い状況でも何か残してあげたいと思える位あなたが大事に思う家族なら、
きっと許してくれる。甘えていいんだよ。
ゆっくりしたら、死にたいなんて思わなくなるから。

>>394
差別をする＝自己保身＝恐怖からの逸脱。
個々に多少はあるが上に立つもの集団となるとそれもまた恐怖って事なんだべ？

>>397
布団から出ると寒いから今悩んでる。
ケンケンは疲れる。笑
ティッシュは遠い。笑

夜が深まっていくとますます不安が増していく。
壁時計の秒針の音が怖い。頭の中を反響していてもたってもいられなくなる。

手元に柳葉包丁がある。床に投げてみた。直角に刺さった。

自殺はやはり保険が降りないからダメか。なら自己崩壊しかないのだろうか？
そんなわたしでも死は思いとどまった方が良いだろうか？

三日前にもODしてERに運ばれました。魔だ数十錠足りなかったのだろう。



スタンガンがあるが、これで自然死を装って自殺できないものか？

>>400
マクラカバーの端っこ。シーツの端っこ。どう笑

>>399
そう。さっきから煽ってる奴にはそんな感じを受けた。
でも自分の周りにもそう考える奴は少なくない、実際は。

>>401
そういわれてみれば、俺の部屋の時計壊れてて針止まってるのに秒針の音だけがしてる…きゃー

>>402
なる。それ今からやってみて報告するから寝るなよ？

>>401
あなたを不安に掻き立ててる原因は？

>>401
OD出来る経済力があるなら・・・
じゃなく勿体ないからやめなよ。
自分のお金、＆税金だろさ。

壁の時計の電池を抜いてぼーーーとしてれば？
人は必ずしんじゃうから今せなくて良いし

>>401
救急搬送受け入れ拒否問題
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/emergency_transportation_acceptance_refusal/

>>405
ウイッす。

>>401
医療はコンビニではない
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080128-00000074-san-soci

自分がこの世にいること。


そうだ、向精神薬があった。リスパダールとルーラン。ODしてみたらどうだろうか？
陰性症状にも効くと効能書きにはあったが。

誰か背中を押してくれ。

>>398
他人事だと簡単に無責任発言ができるのが
メンヘラー脳の特徴です。

他人の不幸を望むのもメンヘラー脳所以です。

>>411
車で崖から転落死などいかが？

>>411
なけなしの俺の？皆の税金が・・・
って言うほど自分は払ってないが・・
タバコも酒のやらないし
消費税と所得税各種保険。
体引きずり心を乱しながら・・

>>411
ODしてごらん
もう家族を支えられなくなる

西洋医学の薬は一役あって百害あり
体がもたないよ

ODできるのは罹患歴が長いだけ。経済力とは無縁です。

確かに税金は無駄に使っているかもしれません。しかしそれも許容してもらえない
のだろうか？

>>409
枕カバーの角が耳に入らない。
でも耳の中でボゴボゴいってた音が今はしてないからいつの間にか取れたかもしれない

>>411
いろいろアイテム揃ってんだな。
今まで食べたもんの中で一番おいしかったもんてなんだ？
どうせ死ぬならまずそれ食ってこい。

>>417
違和感が無くなった？
良かった。
良く考えれば寝てるわけだから横向き寝の体勢で耳を枕に着けるだけでも
自然に取れるのかも・・とフト思った。

>>419
そう。それやってた。

助けてください
わたしは会社に行くとかなりヤバい。情緒不安定
毎日毎日イヤなことばかりもう嫌だ
昔はそんなことなく、のびのびと穏やかにやってたのに…
毎日嫌なこと・ムカつかせることを（仕事に関して）してくる人たちがいる。
まっすぐだと信頼してたら、自己中で曲がってたりするやつ
みんなから信頼されてるのに言ってることとやってることか゛かみ合ってないやつ
話聞く振りして聞いてない、私の言った仕事を後回しにして忘れてやらない
やる気ない、忘れるくらいならメモしろ
「でも○○さん忘れるもんなー」と嫌みまでいったのに！
し忘れを指摘するのは言い出しにくいし、やってないことにはムカつくし
時間もないし他の人達に頼むと「ああそうだった！」だと
一回二回ならいいけど一体いままでこういうこと何回あるんだよ？

最近はムカつくことがあると抑えられない
顔・態度には出るし自己嫌悪。わたしも何か面倒なこととか
色々言ってると思うと嫌になって
もやもやして、でも誰にも言えない、落ち込むだけ
グチれる人もいない
ムカつく人はみんなから頼りにされてる人だから
兎に角やめたい
でもお金が…ってかんじです

あースッキリしない
寝れそうにないや

>>421
他人は変えられないもんですよ

きっと仕事バリバリにデキる人なんでしょうね。
会社に合ってないんじゃないでしょうか。

転職もまた手段の一つですよ。

他人はかえられない
わかるんだけど
でもみんな変えられてんだよな

寝るときになると手足のしびれ、まれに過呼吸をおこします。
スムーズに寝たいのに(;´Д`)

>>424
なんで？

>>425
わからない。こわいのか緊張してるのかも。
彼氏の布団奪っちゃって怒られるし。
ちなみにパニック持ちです。

>>426
　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　　　それが寄生虫女クオリティ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ュヘ　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　
　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ヘ　 |
　　　　　||| j　　/　|　 | |||
――――――――――――

恋をしました
将来を考えて薬を減らしたいけどのまないと不安だし
でも将来子供を授かりたいから薬からぬけないといけないんだけど今は無理なんです
どうしたらいいんだろう

どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうに

海底で生活したくなってきた

>>430
ずっと起きてるが不眠症なのか？

>>285です。
お給料は振り込みじゃなくて現金です…
どうしたらいいの？
お金必要だからがんばってみたけど、もうがんばれない。お金必要だもん。

>>432
労働基準監督署にタイムカードを持って相談に行ってみては？
行政指導が行われても賃金が払われなかった場合には
裁判所の支払督促制度を利用。

睡眠薬多量にのんでて　おしっこが出ませんっていう人いますか？

>>434
眠剤で肝臓や腎臓が壊れればあると思う。

まー解毒の意味も込めて病院に行ってラシックス入りの点滴でもどうぞ
病院行きたくないならお茶とオイン飲料（アクエリアス）とか２Ｌ位飲んで
安静にしてたらそのうち際限なしで出ると思うよ

帰りたい
でもＨＲ欠席すれば校内清掃の時間が増えるよ
最近早退しまくってるから他の授業も欠席時数やばいよ
でも心が辛くて辛くて辛くて辛くて自殺妄想が酷い
昨日の夜は元気でいれたのに
自分は鬱なんかじゃない
鬱だって診断されたって自分はただの怠け病甘え病
がんばれ

スレチすいません

毎日死ぬ事ばかり考えてる
３日前の朝は、急に今すぐ死ななきゃいけないという強い感情に囚われて
それを振り払うのに時間がかかった
自分が死んだら、鬱の相方はどうなるかを考えると死ぬにも死ねない
それがいっそう苦しい

>>436
そんなに鬱病が嫌ですか？
このスレにも、たくさんの患者さんが出入りしているのに、
それでも自分だけは鬱病じゃないと思いますか？
鬱病＝頑張らなくてよい、ではありません。
ちょっと、頑張る方向を変えてみてください。
自分のことを理解する。
今まであなたは、気づかないうちにずっと無理していたんです。
そのことに、気づいてください。

いやな客がきた。
来るたびに文句言うなら他の会社のサービスを利用すればいいのにな。
自分も客商売の癖にあんな性格でよくできるな。
死んでくれたらいいのに。

病気は誰だって嫌だと思うが

>>438さん
レスありがとうございます
鬱病と診断されたのが嫌なわけではありません
確かに鬱のような症状はたくさんありますが私はただの甘えだと思うんです
この板の書き込みを見ていると、起き上がる気力さえなく苦しんでいる患者さんが
たくさんいらっしゃる中、私は動けるし学校も仕事もなんとか行けています
帰りたい、何もしたくないというのはただの怠け
鬱病と診断されたのは誤診に思えて仕方がないです

435サン　病院の検査では　腎臓機能はこわれてなかったです。　水は一日に5リットル以上のんでいます。

私はここに来る人たちみたいに重い悩みを抱えたりはしません
でも、ある日凄く辛いことがあって自分のサイトの日記に、
精神崩壊するって書いたんです
そしたら鬱の方にでしょうか、「軽々しく精神崩壊って言うなんて、鬱の方に失礼じゃないですか」
って書かれたんです
軽々しく言った覚えはありません
正直現実でも結構時間などに追われていた分、その言葉はショックでなりませんでした

スレチでしたらスミマセン

>>443
黙れキチガイ

>>443
言葉のアヤですし、他に表現しにくいからしょうがないですよ。

どうもキチガイでスミマセンでした
やはり住む世界が違うようですね
一般人が悩みを抱えて吐き出す場くらい与えて欲しいです

どいつもこいつも

>>446
444の煽りぐらいで傷つくようならここには来ない方が良い。

ですね、そういう−な発言に対していつも重くとらえてしまうのも
私の悪いところなのでなおしたいのですがなかなか・・・
スルー出来る力を身につけたいですね

>>440
言葉が不足していましたね。
熱が40度あっても、「私は発熱などしていない！」と言い張るのですか？
発熱している自分を認めたくないんですか？
という趣旨で書きました。


>>441
あなたは、行く気がしない、という理由で学校を休んだことがありますか？
やりたくないこと、委員会とか、部活の係とかを、嫌だと言って断ったことがありますか？
ある。そして、みんなに迷惑かかってしまったけど、
私は鬱病だから、私は悪くない。
もっとみんな病気の私をいたわるべきだ。

これが甘えです。
あなたとは違うと思いますが。

鬱病にも重い軽いがあります。
最初は軽度でも、放っておくとだんだんひどくなることがあります。
自分の判断で通院を止めないようにしてください。

ここは釣り堀じゃないんだぞ
スレタイで釣ってレスしたら針をズブリと、、、

最低だな、このスレでそういう事してるやつ

夢を見ました
髪を金髪にしている自分がいました
白いブロンドです

その後目が覚めると腕がパックリ裂けてました

誰か助けて下さい

>>452
腕が切れたのか。なんで切れたんだろうな？

切れたじゃなくて切ったんだろ…。

>>450
もっとひねりのあるレスしろよ。情けない。

〆ひねりレス

悪魔がわたしを自殺に見せかけて殺そうとしている

もう何度も夢のあとで腕がパックリで
助けて下さい

>>457
冗談抜きで檻のついた病院で手足縛られて治療された方が良いかもよ。
意識なしで体切り刻んでるんでしょ？
死にたくないのであれば考えて見て下さい。

自分で切ってるかわかりません

悪魔が私にのりうつって私を殺そうとしているんです

>>459
なんだ〜夜中に言ってた事と違うじゃん
もしかしてドラッグでバッドトリップしてないか？

夜中の自分は自分じゃない

私をもう一人の私が殺そうとしてる

>>461
多重人格なんだよ、多分。
今までの話が本当なら、一日も早く精神科に行ったほうがいいよ。
他人を害する危険だってあるんだし。

>>461
精神科に入院して抑制ベルトで縛ってもらうしかないな
じゃないと、ホントに死ぬぞ

>>461
何？解理性人格障害なの？
君、夜中は敵に向かって戦ってたぜ？
覚えてないのかい？
ま、とにかくさ、助けてって言ってたんだし素直に病院行こうよ？
君の中の悪魔やっつけにさ！

ありがとうございます

夜中書き込んだの覚えてませんでした

夢にはなぜかいつも三浦くんが出てくるんです
私の中の悪魔に殺されないうちに病院行きます
すみませんでした

躁鬱の気があるのだが、１月後半はずっと鬱でバイト辞めたり、
大学の試験も受けられなかった
春休みに入って、急にダイエットを決意したり、
バイトの面接に電話しているのは躁状態なんだろうか？

>>466
躁というよりはむしろ不安や焦りなんじゃないかという感じがします。

>>466
なんとも言えませんが、過去にも同様の気分の波があったとしたらそうかもしれませんね。

今月になってから毎日イラツキが治まりません。
始めは生理だったのでそのせいかもと考えてましたが、終わって一週間経っても
イラツキは消えません、会社に入れば自己愛上司の言動にイラツキ
家に居ても落ち着かず、時には不安とイラツキが交互に来て
耐えきれなくなります。病院からはｿﾗﾅｯｸｽを処方されているので
夜は飲んでそのまま寝たり出来ますが、昼はかなり辛い状態です。
コーヒーとかガブ飲みしてしまうのって良くないですかね？

>>469

いろんな人に悩みとかぶっちゃけたらいいんじゃないかな？

>>467-468
焦り…そうだと思います
常に社会から置いてけぼりをくらってる不安感に襲われるので
とにかく情緒不安定で結果人を振り回すことが多いので嫌になります
主治医とちゃんと相談するべきですね

殺されます
病院に行けません
誰か助けて下さい

話を聞こうかどうしたね

病院に行けないので
今夜も夢に三浦くんが出てきて私はもう一人の時分に腕を切られてしまいます

悪魔が私を殺します
腕が痛いです
もう今夜こそ悪魔を消して下さい

前のレスとかみせてもらったけど
それってけっこう危ないぜ？自分で起きた時には腕パックリって････
オヤとか同居してる人はいないのかい？

>>474
＜●＞＜●＞

>>475
親はいますが言えません

どうしたらいいですか
カッターももう一人の自分が買っているみたいです

カッターの刃が折れて太股に刺さってた日もありました

いつか殺されます
三浦くんが夢に出てきて私はブロンドになって
マリリンのようなメイクをしながら笑ってました

>>477

なんでいえないのかな？

それ自分が傷つけてるんだよ
だから相談したほうがいいよ

>>477
＜◎＞＜◎＞

親が傷付きます

それに自分で傷付けてません
三浦くんが怒ってます

>>909こなた･･･

そういえば前に作ったような･･

http://imepita.jp/20080208/610640

>>480
【死ぬ死ぬ詐欺】

メンヘラの死ぬ・死ぬ…は
死をチラつかせて相手の同情心を逆手にとり、
半強制的に要求を聞き入れさせようとする
非人道的な詐欺行為です。

本気で自殺を考えている奴は、何の前触れもなく直ぐに死ぬ。
逆に死ぬ気の無い奴に限って、死ぬ死ぬわめき、
そして中途半端にリスカやODをして自殺のマネごとをする。

>>477
ダニのような汚い人生を送っているお前らは、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。
やる気が出ないと勝手に欠席したり約束を破ったり、
平気で出来る連中はクズ。
病気を盾にして、特権でも振りかざしてる気分だろ？

>>483
何言ってるんですか

マドンナはまだ生きています
いい加減にして下さい

三浦くんってどんな特徴してる？
あとマドンナもどんな特徴？
詳しく教えてくれないかな

三浦くんは同級生でした
今は金髪でニートみたいです

マドンナは美人で金髪です

妻と二人で事業をしています。
始めるとき、親が口を挟んできて思うように工事が出来なく
不経済的な事を遠回しにやってきて、今手直しをしょうにも大変予算が掛かるので、出来ずじまいです。
仕事も大変で、子供が居ますので、休みの日に手伝うように頼んでも・・・。
辛くとも子供とは言い争いたくない、自分がさんざん嫌な思いをしてきたから。
普通の悩みでも大変ですが、経済が絡んでくると余計に大変です。
一時、精神科に通っていたが、一割負担になってからは行っていません。
苦しい特、残っている処方薬を服用しています。
イソミタール（イソブロ）沢山残っています。
友達は誰もいなく、親戚も自分が困ったとき以外来ません。
・・・何が言いたいのかな俺（涙）
子供に仕事を手伝って貰いたい時、どんな言い方がよいのでしょうね。

ここの題名「話を聞いて欲しい人聞くからおいで」 凄く優しいね。

もう、旅立ちたい。

誰か話を聞いてください。

自分は「怠け病」だと思うのですが、
まず思考能力が著しく低下してるのが自分でもよくわかり、言いたいことがちゃんと言えず
言葉が出てきません。こうして書き綴ることは出来るのですが、会話が上手く出来なくなりました。
物忘れも異常です、つい今まで真剣に考えていたことを突然忘れてしまい、いくら考えても思い出せなくなります。

やる気が全く無く、右のものを左に動かすことさえしません。
「やらねば、やりなさい」という気持ちはあるのですが、どうしても体を動かし実行することが出来ません。
唯一の趣味（楽しみ）であったゲームすらやる気がなくってしまいました。やっても楽しくないんです。

何より困ったのは、食欲がほぼゼロになってしまい、空腹感はあるものの、食べようという気にならないのです
そして眠れなくなりました。どんなに疲れてても眠くても眠りにつけないのです。
二日に1度2時間くらいしか眠れなくなり、仕事に差し支えてきたので病院に行きました。
先生と話をしてお薬をだしてもらったのですが、家に帰って調べてみたらうつ病の薬も入ってました。
とりあえず2週間飲んでまた来なさいと言われ、その通りに薬も飲んだのですが
2週間経ってもやる気は一切おきません、眠剤のおかげで毎日2時間程度は眠れるようになりましたが、
再び診察に行っても薬は全く同じものでした。

自分はただ単に甘ったれの怠け者だと思うんです、その証拠に抗鬱剤など効いていません。
車の運転が仕事上必須なこともあり（薬飲んでるとﾌﾗﾌﾗして車の運転が怖いです）、もう薬は飲みたくないんです。

どうかみなさん、「お前はただの怠け者」だといってください、叱咤してください。
怠け者の自分がどうしようもなく腹立ちます、みなさんからも厳しい言葉をもらえれば
気持ちの上でもっとしかりせねばと思えるのではないかと思い、書き込ませて頂きました。

長文・乱文失礼しました。

殺される

もう一人の自分が弱い私を消そうとしています

死ぬ死ぬ詐欺

>>489-490

なにがあったんだ

>>489
うるさい黙れ

>>487
お話聞きました。
お子さんと正直に自分の気持ちを話してみてはどうでしょうか？
いろいろ複雑な背景もあるでしょうが、親や親戚は少し気持ちの上で
距離をおいて、家族で話し合って乗り越えて欲しいと思います。
あの時は大変だったねと、後で笑って話せることが出来ますよう
お祈りしています。

>>487

子供の面から言わしてもらうよ
経済の事は本当に大変だ
仕事を手伝ってもらいたいなら「なぁお父さんと一緒に仕事してみないか？」直球勝負でいいじゃないか
もしあんたが一人で旅立ってみろ妻と子供を考えてくれ
それを二人で背負う事になるんだぞ

ちなみに一家心中とかも考えるなよ
いきてればいい事なんぞあるんだからな
うちも貧乏だったよしかしうちの母さんと俺で必死に働いてすこしは裕福になった
父親は俺が生まれてすぐ死んじゃったんだ
だからそんな今経済が不景気だからってきにするな

>>488
そうですか・・・では、
大丈夫。
あなたなら出来ます。

でも、医師と薬のことなど話し合ってみてくださいね。
ご自分に合った薬に出会えればよくなりますよ。

>>495
レスありがとうございます。
はい、がんばります。

今通っている病院の先生はあまりちゃんと話を聞いてくれないので
変えてみようかな・・・とも思っています。

>>489
いい加減にしなさい。
貴女がはいつもこんな調子なの？

解離性の多重人格で交代人格を顕著に自覚出来るのは日本では極稀です。
あなたは多重人格でもなく重度の統失を疑われますよ。

若しくは、ヒステリー障害。
素直に構ってと言えばここでは構ってくれますよ。
昨夜怒っていましたよ
本当に覚えてないのであれば
精神科で強制入院した方がいいよ。
色々な意味で危険。

貴女に理解出来ない所があれば説明とリンクも貼ってもいいです。

>>496
相性の良い医師に出会えると良いですね。
禁句ですけどあえて、頑張ってくださいといいますね。

>>487
厳しい事を言うかも知れませんが・・
お子様や親戚はアテにしない方がいいかも知れません。

旅たつのはまだまだ先でいいでしょう？
親御さんの跡を継いだ事業でしょうか？

親の為、誰の為でもなく、第３者に相談された方がいいと思う。
ただでさえ今はあらゆる物が高騰しています。

心がヘバッテル時は尚更慎重に。

>>488
精神疾患が怠けとか甘えだけならどれだけいいでしょう？
でも違うのです。

薬の効果ですが人それぞれ。
投薬で効果が出る人、出ない人。
認知療法、又はカウセリングなど。

まず、自分が病気だと自覚した方がいいよ。

タバコを買いに行ってもいいでしょうか？
ついでにCCﾚﾓﾝも買ってもいいでしょうか？

>>496
はい、少なくｔも自分の話をちゃんと聞いてくれる医者に出会いたいです。
がんばります、ありがとうございます。

>>500
やっぱり自分は何かしらの精神疾患なのですかね、、
精神的にもなんというか、やり場の無いせっぱつまった感じが常にありますし
物事が何一つスムーズに行かないし、肉体的にもかなり疲れてが出ています。

レスありがとうございました。

買ってきなよ
ついでにガムテープぐらいの強力な粘着力のテープたのむ

ＣＣレモンは角砂糖１０個以上あるよ。
ご飯１杯分のカロリーだよ。
それならカロリーオフのスプライトとかのほうが＾＾
たばこは１日３〜４本ならいいお（＾ω＾）

>>501
セブンスターも頼む。
ｃｃレモンじゃなく
何か固形物くいなよーー。
水分だけじゃだめ。

抗うつ剤いろいろやっても効果がなかったら、
医者も見捨てるんかね？

おれがかかってる医者は、もういろいろ試したよ…勘弁してよっ
てなことを言っておった。

もうちょっと落ち着いて様子みろって意味なのか？
病気じゃねーよ！といういみなのか？

なんだかわかんねー…
別の医者に聞いてみるべきかも。

個人的には、人格障害とか発達障害とか疑ってんだよね、、、

>>506
何年も鬱とかで効果が出ないなら
違う病院や投薬治療でない方法とか色々あるんじゃない。

１番多いのは鬱とかで、前？発病以前の様に戻ると思ってる人が多いとの事。
発病前に戻って？また再発とか・・・前の様にならない？と・・・スパイラスらしいです。

>>503
自動販売機にテープがあったらな

スパイラスだってｗｗｗ
スパイラルだ。

>>504
それ、言われると思った

すみませんが、誰かぎゅーして下さい。
頭なでなでして下さい。
淋しくて淋しくて、手首をまた切ってしまいそう…

>>505
飯はちゃんと食った。
はい、買ってきたよホープ

>>511
ぎゅー。ナデナデ。
歌唄いながら台所の荒い物でもいがが？

>>510　＾＾いいよ＾＾ノシ＾＾
俺はＰＣ消すよ
>>511　（　⌒v⌒）
　　　　つ（;_^*)つ
　　　　　しーＪ　ンギュー〜〜
潰れちゃうょ・・
ﾍﾍﾍh＾＾
（　＾⌒＾）/~~（;_;)
いい子だ　ﾖｼﾖｼ　寝ようね！！！！！！！！！！！！！
平気だよ。切らなくてもいいんだよ！俺は切ったことがないからｗ

おやすみー　言ってください
（;;)

>>512
そうか、安心。
ホープでもＯＫ
しかし、こっちは５月からタバコの自販機に〜カードを・・・
メンドくさ。

>>514
おやすみ〜
良い眠りでありますよーーに。

ありがとー（＾ω＾）みんなかわいいぜ

>>513>>514
ありがとうございます。
涙いっぱいでた。
嬉しい、私一人じゃないのかな…って。
涙、涙で画面がみえない…

>>514おやすみなさい★

>>515
ホープかーいっ
みたいなの……

カードね、面倒くさいよね

>>518
たくさん泣いたらいいのに。

20代Ａ社-3年、Ｂ社とＣ社-共にほぼ1年で退職（全て設計）
28からいま35才までほぼニート。というかフリーター
ここ1年は幻聴に悩まされジプレキサを飲んでいました
最近やっと聞こえなくなったので
これから再起するために正社員登用有りのバイトか
年齢制限無しの仕事を正社員で探しています
いつも「しゃべらない」と陰口を言われ、それが嫌で辞めてしまうので
（話しかけられれば、普通に話すことはできます）
仕事中はしゃべらくてもいい工場を受けようかと、思っています
何かアドバイスがあれば、お願いします

>>519（＾０〜）おおおーー！！！
おまいら（＾＿＾）ｖ
>>518いいんだよ分かるよ！！その気持ち
｜ミ

助けて、スレで知り合った女に名誉毀損されてます。不安で仕方ありません

>>522
会社なんて挨拶と程ほどの社交辞令と仕事の内容の話だけでいいんじゃない？
しゃべらない＝寡黙で頑張ってるって感じするけど？
ってか何処でもしゃべらない＝陰口？と言うか・・？あると思う。
で、かと言って性格は急には変わらないでしょ？
なら、無口、あんましゃべらない事を＝悪い事と自分で思う事を辞めれば。
最初から堂々としゃべらない、スタンスでいれば回りも、陰口を言う人もあまり気にならないと思うが？

>>524
お前は来るな
去れ
空気が重くなる

ここに丸２年ぶりくらいで来たよ。
このところ一週間くらいフラッシュバック（て言うのかな？）に悩まされて、１０年前のことや
ここ１０年の出来事を思い出しては固まってる。

椅子に座って何時間もタバコとコーヒーで何時間でも過ごせちゃう。
我に返るとビックリするよ。飯も食うの忘れてるし・・・
我が家のテレビの視聴率もほぼゼロと来たもんだ。
風呂に入るのも面倒くせぇ。
何だろうね、これ・・・・(´･ω･`)

たった一回の失敗で担当を外された。
失敗したのは俺が悪いんだがそれでも会社の利益、売り上げ追求の為じゃないか。

ご飯は今食べてる、酒は用意した、2chブラウザも快調
というわけで、みなさんこんー（ ＾ω＾）ﾉ

誤爆した・・・
申し訳ない・・・

医者が信用できなくなってきた。over doseして入院してから三回も病院がかわった。

その間にかわった事はタバコの本数が一日一箱からニ箱にふえただけ。

>>441です

>>450さん
遅レスすいません
行く気がしないとの理由で学校を休んだことはありません
行かなければならないと自分の背中を押して遅刻しないよう朝から学校に行きます
途中で気分が落ち込み、表情がなくなり、腹痛や頭痛が起こります
担任に今日は帰るな、もっと頑張れと言われました
それでも結局早退してしまい、やっぱり私は何も頑張れない甘ったれな人間のゴミなんだと思いました

通院は続けるつもりです
次回自分は本当に鬱なのか、ただの甘えじゃないのか聞いてきます

>>525
レスありがとう
自分の場合、2〜3人＞しゃべれる、大人数＞しゃべれない
という場合が多いので・・・昼飯時はいつも困ってました
今度の所はそのスタンスで行ってみます

>>527
今日はまだPCいじれるだけまし？
仕事行ってる時以外は俺もそう。
あー仕事に差し支えるから
飯は喰うけど、旨いとかなにが喰いたいとかはない。
風呂も面倒だね。仕事行くから臭いといけないから入るって感じ。
あーーー落ちに時期か・・と言い聞かせ。

>>534
自分もそんな感じだ。
でお昼時は単行本にカバーを掛けて
話せない時や話したくないは読んでるか、読んでる振りをする。
話せる時はしゃべればいいし。
本を読んでる人にちょっと話せーーって事はないだろうし
いたらそいつとは係るなでいいと思うよ。

人間関係に悩み、精神科にお世話になって、高校を辞め、同じような事で苦しんでいる人の手伝いをしたいと思い教師になりたいと思い、高卒認定をとり、やっと今年大学受験です。
ですが、センターでこけてしまい英数国が特に数学がひどく、国立二部のにも受からないほどでした。
家が裕福でなく、母子家庭で四人兄弟で、妹の中学進学も重なり、父の事業の失敗で母も破産しており、国金も社会福祉の方の奨学金も借りれず・・・。
育英会には機関保証で借りれましたが、それでは足りません。入学金だけしか払えないのに大学行けるのでしょうか？

近畿大には出願してみましたが、家はお金の事で殺伐としているし、母もお金のことでカリカリしていますし。なにより私が、奨学金を早く返さないとという強迫観念になりそうで怖いです。
もう一年自宅浪人して、大阪市立の夜間に行ったほうがいいんでしょうか？

もうどうしたらいいのか。近畿大も望みは少ないですし。でも奨学金の事を考えるとそこより下の大学で文学部っていうのは無くて・・・。
どうしたらいいのでしょうか。

>>535
うん、マシかな・・・
でもそう思って快方に向かってると思ってたら、次の朝目覚めと同時にズーーーンと来たりねｗ
記憶を消しちゃいたいよ・・・

>>537
本当に教師になりたい？
今の教師は大変だよ。妹の旦那が小学教師だが。

妹の旦那も母子家庭で家計の為あえなく高校中退。
２年死ぬほど？働いて弟と家庭と自分の夜間高校への支度金を作ったと
夜間に通いながら高卒になり２浪の後国立大学に入った

かなり遠回りだったらしい。

>>538
来るねーーーズズンンーーーって。
本当行ったり来たり。

記憶とかさ、他人の中にある自分の存在も消したいさ。

鳴らない携帯を見て『自分は必要とされていない』と感じる

友人(と私の思い込みなのかもしれない)はたまに死んでないかの確認なのかﾒｰﾙ送ってくるが、とても偽善的。
あーもうみんな切ってしまおうかと思うがやはり切る勇気は無い…
私は駄目な人間だ

>>541
つ意識改革
　鳴らない携帯＝あなたを信用してる、大丈夫だと思ってる。
　新でないかメール＝・・・・良い友達だと思う。偽善ならあーだのこーだの説教たれまくるかも？

いつでも切れるんだから今じゃなくてもいいんじゃない。
あなたがダメな人間なら皆ダメ人間。
地球サイズから見たら蟻んこの力比べみたいなもん。

>>537
大阪市立の夜間（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

一週間はえ〜

入社早々に鬱でだめになっちゃったから辞めようかどうか本気で悩んでるのに
会社のスポーツ大会の選抜メンバーに…。
鬱になる前はできたけど、今は無理だよ！

職場の差別、パワハラセクハラでもう限界だ…
最近、涙腺がゆるくなったらしく、気を抜くとすぐ涙が出てくる。
暖房のきいた電車の中で気を抜いたら号泣してしまった。
少しでも楽になりたい…

>>546
さてもうじきバレンタインデーなのですが、バレンタインと言えばバンアレン帯を思い浮かべる
人も少なくないのではないでしょうか？バン・アレン帯（−たい）とは地球磁場にとらえられた
陽子、電子からなる放射線帯の事で1958年にアメリカが人工衛星エクスプローラー1号を
打ち上げ、衛星に搭載されたガイガーカウンターの観測結果よりジェームズ・ヴァン・アレン博士が
発見しました。地球を360°ドーナツ状にとりまいており、内帯と外帯との二層構造になっていて
赤道付近が最も層が厚く、極軸付近は層が極めて薄くなっております。内帯は赤道上高度2000
〜5000kmに位置する比較的小さな帯で陽子が多く、外帯は10000〜20000kmに位置する大きな
帯で電子が多く太陽風などからの粒子が地球の磁場に捕らわれて形成されると考えられています。
また、地球以外にも磁場を持つ惑星である木星、土星においても存在が確認されています。過去には
宇宙船でヴァン・アレン帯を通過すると人体に悪影響があり危険とされていましたが、今では
通過時間がわずかである事、宇／￣￣￣￣￣￣￣＼宙船、宇宙服による遮蔽が可能な事から
＼ほとんど問題はないと言わ　｜　 うるさい黙れ　　 ｜れています。なお昨今になってこの／
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼＿＿＿＿＿＿＿／￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜⌒／ヽ-、_＿ノヽノ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＜_/＿＿＿＿／ <　<

さっき親と明日買うものについて話していたのですが、
親が私の返事の言い方が気に入らない、と怒ってきました…
別に生意気なことを言ったわけでもないし、どこがいけない発言だったのか自分でもわかりません
なのに、あなたは頭がおかしい、とか、家を出て行けとか急にひどいことを言ってきて
わけがわかりません
なにがいけなかったかと聞くと、声を聞きたくないから喋るなと、よけい怒らせてしまいました。
今度は目に付くものを次々とこれが出来ていない、いつもあなたはこれがダメだと関係ないことまでいわれて
ひどくショックを受けました。まさに心に傷が付いた感じがしました。
わけがわからず怒られてそれがとても悲しくて、その様子がさらに彼女の気を悪くしてしまいます。
これからどうすればいいのでしょうか…

>>548
分かる訳ねえだろそんな事ｗ
第一お前メンヘラーなのか？

ここのところ動けなくて外出できなかった。
食料は姉が買ってきてくれるけど、コップで牛乳飲んでたら
「アタシが買ってきてた牛乳そんなに飲まないでよ」
買い物任せて悪いけど費用は半分こじゃないか。
私のせいでうつになったという姉。
確かにそうだろう、症状酷いときは迷惑かけたと思う。
私が原因でこんな性格になったという姉。
自分の寝起きする時間以外に寝起きしているとストレス溜まるという姉。
理不尽なことで怒る姉に怒りで返すと長引くから、最初から折れる。
まあこの世で一人の姉だから、仕方ないね。
でもいくら天気が良くても、起きられないときは本当に無理なんです。
「寝てる暇があったら○○してよね」
とか、私だってできるならやりたいんです、分かってください。
あなたが昼間寝込んでいるときは心配するし、起こさないでしょう。
お願い、分かってください。
口に出すと怒るので、ここに書いておきます。
この板も見ているそうなので、目にしてくれたら嬉しいな。

>>548
母親は前からそんなんなの？
父親の方はまともなの？

>>550
できないんじゃなくて
やりたくないだけだろｗ
甘え、怠け病だね。
お姉さんかわいそう。

>>550
あなたは昼夜逆転してるの？
だとしたらお姉さんの言うことは、ちっとも理不尽じゃないよ
巻き添えにするぐらいなら、離れて暮らしたほうがいいと思うよ

母親は常にヒステリックというわけではないのですが、
すごく怒られるときはいつも些細なことか理不尽なことについてが多いような気がします。
父親は子育てや子供の学校のことには興味が無く、
仕事をやってお金を稼いでいればそれでいいと考えているみたいです。
全く面倒を見ないとか家事をしないわけではないのですが、基本的にしません。
亭主関白で命令ばかり、というのとは違うと思います。

PMSスレどこいったの？？

誰もいない
独りだ

できれば私は一人になりたい。
だんだんヒステリックになる姉を見るのは辛いし。
でも何故か姉が私と居たがる。退ける元気もない。
文句を言う相手が欲しいのかもしれない。
私は昼夜逆転というより、３時間おきに目が開く以外はほとんど眠ってる、過眠て言われた。
体が動くなら怠け病でもいい。
それが駄目なら消えたい。

ＤＳでもやろうかな

どうして女のイジメってこんなシツコイんだろう．．．
これって、やっぱり辞めるまで続くのかな．．．
実際に辞めちゃった人もいたし、あの女の次のエサは俺なのか．．．．
いちいち、俺にイヤミを言う機会をうかがってやがるしさ．．．．．．

でも俺、キレたりだけは絶対しないと心に誓ってるよ。
前触れなしに逃げたりも

薬飲んで目の前がぼやけて仕方ない
こんな考えられない状態もこれから続くのかと思うと不毛でしょうがない
今はイライラと衝動を抑えるのに徹するしかないのかな

>>557
ひょっとして共依存てやつですかね？

母親が嫌で嫌でたまらない。
一ヶ月ほど抑鬱気味だったのだが、勘違いして(そう思わせた部分もあるが)勝手に喧嘩モードと思われた。色々拗れて今は自分にも自分のものにも触れられるのに嫌悪感を抱く。話しかけないでほしい。
正直自分のことだけで手一杯なのに母親にまでまともに対応なんかできないんだよ。しかしそのことを話すのも嫌という悪循環。
もう死にたい。もしくは殺したい。

>>559
逆に倍以上しつこく嫌味を言ってやればいいよ

誰も以内

生活苦しいのひしひしと伝わってくる

大学受かったのは嬉しいんだけど化学と数学で躓きそうです。

連休前はみんな寝られるのか？

おきてるよ〜

なんかわかんないけどＩＤかっこいいな　>>あたし

>>569
DVDどぉ？ソフトオンデマンド
って読めなくもないね

うつ病ってあまえ？

>>568
SOOがカッコイイな

俺のは
ティークシーディーンクスキューキュー
薬の名前みたいだ

て
また誰もいねー
タイミング悪し

ID:DVOd0SOO

Ｄ　ドメスティック
Ｖ　バイオレンス
Ｏ　オーバー
ｄ　ドーズ

メンヘラＩＤだねｗ

しかも

Ｓ　Society
Ｏ　Operating
Ｏ　Officer

なんかの肩書き？

えらいメンヘラ？
あたしも出世したもんだｗ

>>576
全然寝てないの？

>>576
全然寝てないの？

>>577
二時間くらい寝たかな。。。


というわけで、あたしは
ＤＶ・ＯＤ　撲滅 0　担当の　ＳＯＯ（社会執行責任者）　に今日一日任命されました！

頑張るぞ！　。。。。で何すればいいの？

>>579
え？
二時間しか寝られないの？俺はなかなか寝られないけど寝たら長いよ

しばらく不眠症なの
夜ちょっとだけ寝て起きて、朝９時過ぎとかまたちょっと眠くなって寝る、みたいな

今日は病院にカウンセリング＆薬もらいに行く日なんだよね〜
雪降るとかだいじょぶかな。。

誰か起きていますか？

おきてるよん

ボダの彼女と別れる事になりました･･･

本当にこれで良かったのかが見えません。

寝てないけどおはようございます。なんか淋しくて話聞いて欲しくて書き込んでしまいました。

元々メンヘラだったけどある日、仕事中首から後頭部が張った感じになって、寒気がハンパなくて頭がボーッとして仕事にならないので早退した。
医者には緊張型頭痛と診断されて一週間休業した。それから緊張型頭痛とやらは納まったんだけど
シフト変わって、自分にだけ冷たい人と一緒になったら緊張型頭痛が復活した…寒気するし鬱がひどくなるしで…みんなに、その人の自分への態度言ったら「気のせいだ」と言われたけど絶対違う。
あの人、私の事嫌いだ。

今、風邪ひいてしまって、ノドが痛すぎだからブロン飲んだら
目がシバシバする。眠れないorz
その他の服用薬はデパス１ｍｇとルボックス１００ｍｇ

>>585
話ってなに〜？

>>585です。好きな人の事なのですが…。12年間忘れられない人がいます。付き合っているようなないような微妙な関係が続いていて毎日苦しくて仕方ありません。関係を絶つ勇気もなく悩んで自分が壊れそうです。

>>589
微妙な関係って？

やっていることは普通の恋人と変わりません。デートしたり肉体関係もあり誰がみても普通のカップルです。だけど付き合ってはいないのです。変な関係です。

寝れない…頭壊れそう

>>591
セックスフレンド状態ね

相手は他に付き合ってるひととかいるの？

>>592
だいじょぶ
こわれないよ

いません。彼は自律神経失調症で薬を服用しています。私も依存体質なのでこれは共依存なのか愛なのか分からず苦しいです。

でもすきなんでしょ？依存も愛情の形
はっきり言葉で彼に言ってもらうように話してみれば？

あと、一緒に暮らすとかね

>>595
それを考えてしまうと恋愛事態が依存って思えてきちゃいますね。世の中全ての人に対して。
あなたが一緒にいて楽しいって気持ちがあるなら良いんじゃないかな？

依存も愛の形なのですね…。何度か話をして私の事が好きだといいました。好きも恋愛感情の好きと人間性が好きの二つだと。

十分愛し合ってるじゃない

それだけでも、幸せ感じなきゃ

バイト先で孤立しててすげー気まずいんだけど

自分も8年、友達関係から恋愛関係、また友達関係になった異性がいてその人も精神が病んでる病気です。
多少自分を犠牲にしてもその人が元気になるならいろいろしてきました。
今、その友人は大分解放に向かっていて社交性も出てきて自分と会う機会も減ってきました。
そんな元気になった友人に対して寂しい感情が沸いている。
これは、まだ病気のまま自分だけと接していて欲しいって感情なのかな？と思ってしまった自分が恥ずかしいです。

って自分の方が依存気味じゃねえか！
こんなアホタレのレスですんませんでした！

自分を好いてくれていた人にいきなりメールをシカトされるようになった。不安で不安で仕方ない。眠れん。自分ボダのせいもあると思うけど
１年ぶりにリスカしたよ(´Д｀)

>>600
なんのバイトしてるんだ？

>>602
あなたも相手の事好きだったのかい？

>>599さん。
そうですね。もっともっとと欲がでてしまうのです。反省しなければいけませんね。話をきいて頂いて随分楽になりました。ありがとうございました。

>>603
コンビニ店員。
夜の９時から翌朝９時まで
勤務交代の時とかよく孤立。他の人はみんなで雑談
俺は冷静を装い商品の整理

>>604
まさに好きになりかけてたところorz
悩みとかあったら俺に話して！ってアド教えてくれた優しい人だったのに・・・自分何がいけなかったんだろう

>>606
一度そういう空気になってしまうとなかなか自分からは入って行きづらいよな。
だから仕事っぷりで見返してやれ。
「お？こいつできんじゃん！」
と相手に認めさせられたら自然と会話もできるようになるかもしれん

>>608
ありがと
ガンバッテみるよ

>>607
会った事はある？メールのみかい？
相談相手に恋愛感情を抱くってのは良くあるよね。
でも一過性で終わってしまう事が多いのも事実。ネットの中なんて特にそう。
君がまだ好きな感情があるなら思いのたけを全部ぶちまけてしまおう。
ずっとこのまま引きずってしまうからな。

>>610
いや、職場の先輩。付き合ってはいないけどデートもしたことあるよ。
今月入ってから２回も無視・・・３度目の正直で「私何か嫌なことした？」て追撃メールするか悩んでる

>>611
って思うよね。でもその追撃はしないほうがいい。恋愛は難しいね、相手も生き物だし。
君の感情を直接言ってしまった方が君の為になると思うわ。
後、もう切ったらあかんで！

>>612　ありがとう
少し落ち着いた

長くてごめんなさい。
最近会社の部署変えで異動になり仕事量がめちゃめちゃ増えた。
流石に疲れちゃって。んで仲良い人に飲みに連れてかれたんだけど
言われたのが「元気の無いとこ会社で見せるな」。じゃあ会社では疲れた顔しないで、オフも元気でいろかと。
いつも元気みたいなイメージが先行して、それから外れるのを許されない。そんな状況です。

>>614
いつも元気な人が元気じゃなかったら逆に心配するけどなあ。
あんまり気張らないで自然な自分で良いと思うよ。
言わせたい人には言わせとけばいい。

>>615
心配してくれてるんだなーって分かるから余計に辛いです。
会社ではいつも笑顔元気でいなきゃいけないのかなって。
割りとネクラなんですが、無理に元気に見せようとしたがるとは昔お医者さんに言われましたね。
いやーあの頃から成長してないんだなって。

>>616
そうだね。人間の本質なんてそう変わるもんじゃないよね。
うまくストレスを発散したりできれば良いけど、忙しいとなかなか難しかったりしますしね。
3連休ですか？この大切な時間、有効に使ってみて下さい。
仕事が変わってどう効率良く仕事ができるかも考えてみたりとか。
体に負担がかかって疲れてしまうと思うので、なるべく疲れないような作業効率をね。

>>617
これから出勤です。
仕事はやりがいがあって楽しいんですが、まだ新しい環境に慣れてないのかもです。
ちょっと楽になりました。頑張って行ってきます。

>>618
うん、楽に考えてね！
いってらっしゃい！

>>470
レスありがとうございます
悩み自体あんまり人様に話せる様な事ではないし、愚痴にしても
話してる方はｽｯｷﾘするけど聞いてくれてる人が辛くなると
以前会社の先輩に言われてから誰にも言えなくなりました。
自分でうまくｽﾄﾚｽを発散する事を見付けないといけないんですがね。
今日から３連休でﾊﾟﾜﾊﾗ上司の顔を見なくて済むのでゆっくりします。

本来なら今年卒業の大学生です(休学中)
昨日大学の友人から卒業旅行のお誘いをうけました。
大学1年の頃に授業で知り合った2人の男の子と一泊二日の旅行にいかないか、というのです。
私自身はすでにその頃から授業を休みがちだったので
そんなに話せる相手ではありませんでした。
向こうも、私が友人といるときのみ話しかけてきて
私が一人だと話しかけてこない、そんな感じです。

そんな感じで行っても楽しくないと思うので、遠慮するといったところ
『2人とも県外に出ちゃうから会えるのは今回が最後なの。
〇〇(私)がこないと計画なしになるんだよ。どう？』
と返ってきました。

どうっていわれても…
それに私のせいでなしになるなんて…
我慢して行くべきか迷いましたが、やっぱりお断りしました。
ここにいらっしゃる方はやっぱりこういう時行くんでしょうか。
長文すみません。
他の方はどうするのかな、と思い書き込ませて頂きました。

２月の後半に入籍を控えてるんですが、相手の浮気が発覚しました。
前々から怪しい所はあったんですが、それでも相手を信じようとしてました。
浮気の相手は仕事先のバイトの子で、私も２回程面識のある女の子です。
もう何が何だか分からない。

>>621
友人と話してる時だけ話しかけて来る人達って、友人と呼べるのかな？
と思っちゃったけど。
断って良かったんじゃないですか？
自分も断ると思うよ。

>>621
私だったら行かないかな。
まず、あなたは女性？だったらそんなに親しく無いのに男２人とっていうのは少し怪しい気がする。

誘ってくれた気持ちは嬉しいと思うけど、でも旅行となると一緒に居る時間長いし断って良かったと思うよ。
そんなに気にしないで、大丈夫！

>>622
相手が変わるまで入籍を延ばしたら？
今回、簡単に許したら繰り返しますよ。

>>625さんレスありがとうございます。
今妊娠３ヶ月目なんです。もう本当にどうして良いのか分からない。
赤ちゃん出来た時は、あんなに喜んでくれてたのも全部ウソだったのかな？って何もかもが信じられなくて、悔しくて。

>>623,624
有り難うございました。
行かないといって頂けてほっとしました。
やはり私のせいでなしになるというのがひっかかっていたんですが、『そんなに気にしないで大丈夫』のお言葉に気が楽になりました。

今までNOといえないことが多かったので
なんだか過敏になりすぎてしまったようです。。

>>626
それは辛いですね、お気持ちお察しします。今はあなたの身体的な事も考えたら熱くならない方が良いと思います。
今、お辛いでしょうけど我慢して二度と繰り返させないよう冷静に話し合ってみて下さい。

>>627
良かった。
私も昔はそうだったんだけど、結局つらくなるのは自分だしね。
ちょっと冷たいかもしれないけど、悪いからってなんでもokしちゃうと相手のいい様にされちゃう時もあるし。
あなたは心が優しい人なんだと思います。

なんか凄く気持ちが分かるので偉そうなこと書いちゃいましたｗ
失礼しました。

>>628さん
レス見て涙が止まらなくなってしまいました。
浮気発覚があまりにも突然だったので誰にも相談が出来ず、突発的に書いてしまった事に対して親身にレスを返してくれて本当にありがとうございます。
落ち着いてきちんと話し合ってみたいと思います。本当にありがとう。

>>629
わかって頂けて凄く嬉しいです。
そうなんですよね、結局つらいのは自分で。
優しいというよりは優柔不断なんです…
629さんのような方を優しいというんだろうなぁ。

今まですべてをいいよいいよって受け入れてきたので
友人にとっては都合のいいやつになってしまったのかも。
でも『つきあいの悪い奴』とか思われて離れていったとしても、そんな友達ならつきあわなくていいかなって思えるようになりました。

レスが嬉しかったのでまた書き込んでしまいました。
有り難うございました。

5年前に父が亡くなったとき、支えになって欲しかった
当時付き合ってた彼にこっぴどく振られ、鬱になってしまいました。

それからずっと、誰も信用出来なくて、人と付き合うと
また傷つけられるとびくびくして、心が落ち着く日はありませんでした。
それでも働かなきゃいけなくて、仕事をしては迷惑をかけ、
さらに落ち込んで…

けど、去年からお世話になってる会社の上司が本当にいい人で、
私がどんなに迷惑かけようと、そのたびにフォローしてくれてて。
それでもしばらくのうちは、またどうせこの人も私のこと傷つけるんだって
疑ってたんだけど、1年近く経っても態度が変わらず、相変わらず
私をフォローしてくれ、叱ってくれ、励ましてくれ…
この人のこと疑い続けることに意味はないって、昨日はっきりと思いました。
もし騙されてたとしても、それでも信用することに意味はあるって…

まだ他人は怖いけど、今まで誰のことも受け入れることが出来なかったことを
思えば、ものすごい心の変化があったと思います。

誰かに聞いて欲しくてかきました。
読んでくれて、ありがとうございました。

>>630です。
相手の話しはウソで一杯でした。早く子供が欲しいって言ってた時でさえ、その子の事考えてたみたいです。
その子に会う為に仕事だとウソをついて飲みに行ったり。
私もうダメみたいです。私の書き込みを読んでくれた方、レスを返してくれた方、本当にありがとうございました。

家にいるのがつらい…
親の心配するのは子供として当然だと思うけどもう本当にしんどいよ
父も母も大好きなのにどうして両方の口からお互いの悪口聞かなきゃいけないんだ…泣きたい

>>634
辛かったね…
その言葉をそのまま両親に言えたらいいんだけどね…
子供だからって、両親が好きだからって、
自分が嫌だと思うことを我慢する必要なんかないんだよ。

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ころしてええええええええええええええええ
もういやあああああああああああああああああああああ

休日はスポーツ三昧だった自分に帰りたいよ…

>>636さん
辛い事があったのかな…？
この世界には産まれたくても産まれてこれない人がいるんです。
その人の分まで生きていくのが報いだと思います
逆境で辛くても少しでいいから立ち向かって、疲れたらこのスレに書いてくれればいいと思います

そして私個人の悩みなのですが、毎日夢を見るのですが、いつも追い込まれている自分の夢を見ます。
目覚めは最悪です。
アロマテラピーとかやったのがいいでしょうか？
ちなみに鬱患者です

現在自殺の予定なのですが、大阪圏内で何処か閑静な場所等あれば御教示下さい

>>638
辛くても感情が吐き出せず、頭の中でぐるぐるしちゃってるのかな？

リラックス出来る状態を作るのはいいと思うよ。

>>639
平壌の将軍様の家

自活するからと言ってひとりぐらししながら浪人しました。
けれどバイトが続かず、仕送りしてもらい勉強してきましたが滑り止めの大学も落ちました。
まだ試験はあるのですが、滑り止めの大学を落ちたことや励ましてくれた友達のがんばれという言葉がひっかかって昨日から全く元気が出ません…

>>639
人の住んでるところは本当に迷惑になるからやめてね。
やっぱ断崖絶壁とかの名所がいいんでない？

将来への夢も希望もない生きてても酸素と食糧の無駄死にたい死にたい死にたい死にたい

>>642
浪人は俺もしたけど、大学に入ってしまえばすべてゴワサンになるという
ある意味解決方法がはっきりしている問題だからね。
残りの受験に全力を尽くそう。

それに、たかが受験、たかが大学だよ。
そんな些細なものよりあなたのこれからの人生の方がよっぽとすばらしいものだ。

>>635
ありがとう…そんなふうに言ってもらったのは初めてだ…
親戚からはお前がしっかりしなくてどうする、みたいに言われるし…
泣いたらちょっとだけ落ち着きました。本当にありがとう。

母が鬱です。

原因は父（母の旦那）のDV、20年に渡って溜め込んできたものが今鬱になって返ってきたようです。
病院には通っています。2006年の暮れから年明けまで入院していましたが、今は自宅療養中です。

薬は私が決まった回数渡すようにしています。

家庭の事情もあるのですが離婚はできそうにありませんし、父に至っては病気に対する理解もありません（理解というか関心がないみたいです）。
今は私（長女）が家事を手伝っているのですが、下の妹が反抗期で。
母が静かに落ち着きたいと言っても理解できないんでしょうね。かまって欲しい年頃だし。

言い合いになって泣き止まない妹にイライラしてヒステリー？を起こします。
散々うるさいと叫んだあげく「だから入院したいんだ！」って。

2週間前に病院に行った時、先生に「また1週間ぐらい入院してみたら？」と言われたそうです。
表面で見ている父には調子が良いように見えているみたいなので、今入院となるといい顔しないのは見えています（父が家事を手伝うことになるので）。

私は入院して欲しくありません。
前回退院した後、何の為に入院したのかわからない程に調子が落ち込み、リスカも再発、幻覚？も見えているようでいた。
最近ようやく少しは落ち着いてきたように見えるので、今また入院して入院が長引いて、前回のような悪循環になるのではないかと不安です。
何より私に自信がないです。父に嫌味も言われてくたくたです（本人に悪気がないようなので余計つかれます）

1番肝心な身内が無関心なので、もうどうしようもないのかなーとも思います。

毎晩母が寝付くまでなだめて、八つ当たりもしょっちゅうされて（これは今もですが）
明け方までひとり泣いて。もうあたしが死のうかなーなんて思ってましたがそれはやめました。でもくたくたです。疲れたー

何だかまとまらなかったけどどこかに吐き出したかったので。
スレチだったらごめんなさい。

以前初めての精神科・心療内科スレで電話が苦手でかけれないと書き込んだ者です。
いろいろと励ましてもらえてとても嬉しかったです。
あれからもう2週間・・・
明日こそは明日こそはと思い続けて
最近は昼夜逆転してしまい電話受付時間に起きられませんorz
自分の意思の弱さに泣けます・・・

今回は話を聞いて欲しくて(そのままですが)こちらに来ました。
辛いことは辛いのですが・・・
春休みで学校に行かなきゃ、という思いが軽減されたからか
たまに夜中胸が苦しく？なるのとバイトに行くのが億劫なくらいで
ただの怠け？と思うようになりました。
それで、まだ電話すらかけていない状況ですが、
病院に行けたとして以前の症状を伝える形でも良いのでしょうか？
そしたら診断は出ますか？

あと3月で下宿から実家に戻るのですが
成績が届く前に親に何と話せば良いのか・・・
悩んでいます。

>>648
「診察予約したいんですけど」
「○○(名前)と言います」
「○日の○時頃がいいのですが」
「ではそれでお願いします」

電話掛けてこれだけどうにか頑張って唱えてみて
そして診察の日まで辛いことを紙に書いておく
その紙を先生に見せる
この作業だけは頑張ってやってみて

>>649
なんかやけにてきぱきしてますね。

>>646
なく前に便秘がおそってきました。
誰かレスお願いします。

どなたかお答えいただきたいんですが、私のことばは常に他人を見下している
ように聞こえるそうです。でも私には見下すつもりはなくて、おそらくニュアンスの
ちがいが他人を不快にさせるようです。

例えば一例をあげますと、

「人はみんなちがうんだ」と言うのと
「私はあなたとはちがうよね」とでは、指している事象に論理的なちがいはないように
思われるんですよね。ですが後者ではそこに私＞あなたという価値判断が入るそうで、
「私とあなたはちがうよね」であれば許容されるそうです。

私はどうもこのあたりの感覚がおかしいようで、発することばが常に他人を不快に
させてしまっています。

今徐々に学習中なんですが、これは発達障害の一種でしょうか？

付き合っている相手が悪いだけなのでは

そうかもね

>>653
これは私へのレスなのでしょうか？
つまり私のような存在と関係性を維持している相手のみなさんが悪いと
いうことでしょうか？

ということは私は普通（健常者？）のみなさんとはコミュニケーションを
しないほうがみなさんのためである、ということでよろしいでしょうか？

>>652もう一言、言葉をかけてみると状況がガラっと変わって
楽しい雰囲気になることってないかな？
言葉が単語に近いと相手さんが余計な気を回してつまらなくなりやすいよ。

>>655
やっぱり655さんはどこかおかしいかもしれない。

>>655
相手が言ったと思われる「私＞あなた」が俺には理解できないので君の友人は俺には理解出来ない存在だと判断した。
だから君が付き合っている相手を切り捨てて他のまともな人と付き合えばいいんじゃいかしら的な>>653

しかし>>655のレスを見るとやっぱりちょっと変わっているのかもしれない。

>>656
ちゃんと「見下してはいません」的なことをフォローすれば問題は回避できると
いうことでしょうか？

というか健常者（？）のみなさんはなぜこんなにも他人を見下すのがお好きというか、
自分が見下されているようにとるのがお好きなんですか？

それで「おまえは常に他人を見下してるだろう」と言われましたが、
「私は人間には見下すような価値などないと思っています」と答えて余計に・・・
ここでは私＝人間、見下す＝価値判断を下す　というニュアンスで使用しているので
人間＝価値判断を下せるほど価値のある存在ではない　という論理なのですが・・・

重症ですねえ・・・これはアスペルガー症候群なのでしょうか？

>>658
おそらく文字として冷静に読むのと面と向かって言われるのではちがうのでしょうか・・・
私の周囲のみなさんがやや過敏なのでしょうか？それにしてもみんなに言われます。
いろいろと例をあげてみてもよろしいでしょうか？

「私は人間には見下すような価値などないと思っています」とは普通返答しない。
相手の立場にもよるが、こんな返答が通用するのは哲学者相手位だよ。
返答の仕方まで頭が回らないなら確かに>>659は変な人なのかもね。

あと、2ｃｈの人はすぐ見下されていると判断する人が多いよ。実社会ではそんなことないけど。

>>660
他の例もあげてみて。

単に言葉を小難しくしてるだけのような気がする
そういう場合は嫌味に取られることが多い

そうです。答え方というか、パッと浮かぶ返答がこれなのです。
人間に見下すも敬うもねぇよ（笑）という考えが読みとれるのがマズイんでしょうね。
まいったな・・・考えを矯正していくしか道がないのでしょうか。

それがリアルなんですよ・・・リアルで話す私のことばがマズすぎるようです。
ちなみにおちょっくっているつもりはなく、きわめてマジなんですけどね・・・

TPOを理解して発言すれば良いだけなのでは

>>664
あなたの周りの人が、被害妄想的というか拡大解釈で足を引っ張り合うタイプの人が多いんじゃないの？
そういうタイプの集団は「気遣い」をしているつもりなんだけどさw
違う種類の人たちと交わってみると、気づくことがあると思うよ

ゼミの議論中

私は女性ですので、女性の社会進出に関する議論では熱くなってしまいやすいのです。
ある女性が「1980年代には女性の社会進出がすすみ・・・」と発言、そこで疑問点として
「しかしそれは一般職に限られていたのではないか？確かに一般職という形で女性も
社会進出をすることができたが、管理職になることはきわめて難しかったのではないか？」
的な発言をしたら、ちょうどゼミ内に一般職内定した子がいて、きわめて不快に思っておられたようです。

しかしながらただ私は現象として、そういうふうに「○○職」という形で枠組みを作って
しまったのが、管理職を目指したい女性には不利な状況であったのではなかったか？
一般職＜管理職というのはアイデンティティの問題ではなく、責任や給与の問題であって、
そういう重い責務を女性には背負わせないようにした、というのが、果たして配慮であったのか
ということを問いたいわけです。

ここでは議論上考えられうることを話しているだけなのに、個人攻撃ととってしまうのは
何故か？ということです。デリケートな問題ではありますが、男性→女性の形なんかでは
よくあることですよね？

>>667
それは学問と私事を区別できない連中がおかしいと思うんだけど？
女の集団ってえてしてそうだよね
おいらは学問と技術の話は女とはしない

>>667
なんだかすごく真面目なのではないですか？
漫画とか読んでみたら？あとゲームもしてみたらいいと思います。

>>652
「私はあなたとは違うよね」の場合「私」が主語になりますよね？その場合私＞あなたという関係になると思います。
ですが「私とあなたは違うよね」の場合「私とあなた」が主語なので対等の立場になりますよね。
あと貴方は理屈臭いんだと思います。

>>668
まあでもそこで「だからおまえ（女）は劣っているのだ」と判断してしまうのもやや浅はか、かつ
男性の無神経性を指し示すものではないかと思うのですよ。
確かに単なる議論ではありますが、現実につながっていく話でもありまして。
「劣っている」女をいかに不利益や不快感を感じさせず、無視ではなくやさしく接するかという
のも、男性の優秀性を計る指標であると思うのです。

話の論点が完全にズレましたね（笑）やはりこの手の議論は難しい！

次の例を思い出してみます・・・

>>667
疑問が個人攻撃ととってしまうのは 何故か？ならば、相手がそういう風に受け取る人でしたで終わり
意図が男性→女性の形なんかでは よくあることですよね？ならば、何故そういう発想に持っていこうとするのかが分からない。

違った、2行目はどういう意味かが分からない、ということ

>>671
いやおいらは女なんだけどさw
ちょっと変わってる経歴を持ってるせいか、同じ女でもいろんな集団を知っている
その手の根源的感情に突き動かされてる集団に間違って混じっちゃった時は
黙ってるに限る

もう例はいいよ
あなたもこの先、いろいろ経験すればわかってくることだから

>>649
ありがとうございます。
頭ではわかってるのにいざかけようとするとあぁ〜・・・ってなりますorz
来週は月曜日が祝日なので火曜日になってしまいますが・・・
火曜日にはかけたいです

>>672
ごめんなさい（笑）面と向かってを想定した話ではないです。
完全にズラしましたね。
いや、これは私の主観ではありますが、一部の男性は女性を規定したがる傾向があるように
思われるんですよ。で、そこに「本質」や「真実」という概念を持ち出す。
しかもそれをけっこう巧妙かつ合法的にやってしまわれようとするので、
それを女性がネガティブに受け取りがち（＝個人攻撃）なのは、何故でしょうかね？ということです。

うわーキッツイなあ（笑）

>>667
その内定決まった子が不快な思いをしたようで、と書いてますが本当にそうなのかも定かでないですよね？
貴方のただの被害妄想かもしれませんよね？

↑この「キッツイ」は自分の論理破綻がすごすぎてキツイ（笑）ということです（笑）
ニュアンスでとってくださいとか自分キツすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかしながら、この手の問題は論理だけで解決できるものではありませんよね？

三年前からパニと鬱です。
最近、仕事辞めてしまいました。
家族は優しくて、色々な情報集めてくれて
こうしたら良くなったって聞いたよ！とか
芸能人の○○さんはこれで治ったって！とか
色んなアドバイスをしてくれます。
それは嬉しいんだけど、
辛いんです。プレッシャーっていうか……
その場では話を聞いているけど、
後になって泣いてしまいます。
毎晩予期不安やパニック発作もでてしまいます。
心配してくれてる家族に
そんな話聞きたくないなんて言えないし、
発作の事も黙っています。
もうどうしていいのかわかりません(ﾉ_･｡)
私はどうすればいいんでしょうか。
とても辛いです

>>676
一部と自分で言ってるのに、それを一般論であるかのように敷衍して議論するのは自分で矛盾を感じない？
何故かなんて本人に聞かなきゃわからないでしょう

＞うわーキッツイなあ（笑）

これ何？

女性は長い間虐げられてきたと考える人にとっては男女別々の扱いを受けることは屈辱的なんではなかろうか、推測だが。
もしくはそう受け取りがちな本人が単に自尊心が高い人なだけか。

男と女はその「本質」とやらで言われる様に実際に造りが違うしね。それは事実。
男性でも女性に対して偏見を持った意見を発する者もいれば、上記を論理的に根拠として発言する人もいるからそういう点は判別して欲しいね。

どうやら一連の書き込みからはわかるのは、
ID:eD9n0B6Mさん自身が、やたら敵を作りたがる性向なだけだという
問題のようですね

>>677
やはり主語というのは価値判断を内包するものだと受け取られる方もいらっしゃる
のですね！I'm different from you.（英語にしてみました）　英語ですとそのような
ニュアンスは主語Iからお感じになるでしょうか・・・？

日本語むずかしすぎ！！！！

被害妄想であればいいんです（涙）でもその後明らかに彼女の態度かわっちゃって・・・
そのつもりはないのに「キャリア志向のプライド高いバカ女」という位置づけになって
しまいました・・・ち、ちなみに無い内定です・・・・・・・・彼女は大手一流企業一般職・・・

そう？

>>679
家族に教えて上げれば良い。
精神病者に優しくするのは危険であるというその手の初歩を。

・・・・そりゃ、内定無いと思うよ
私も、まともにレスして、観察が足りなかった・・・反省・・

>>681
男女を同列に扱っていただきたいわけではなくて、女のあり方は女が決めたいというか、
ちがいがあるというのは事実ですし、論理的にそれを言うことも可能でしょう。
ただそれを男性に規定されたくはないなあというわけですよ・・・難しいですね。

よくわからんが話してると疲れるだろうということは良くわかる

タゲにされちゃったID:91YInw1gさんかわいそう・・・(´・ω・`)

>>686
それを女が自身で規定するには社会で立身しなくてはならず、それには男の規定した社会が邪魔で立身出来ない
という堂々巡りになるってことかしら。

え？俺？

>>676の時点でケンカ売られてるよw

>>685
すみませんorz そんなに受けてはいないんですけどね・・・

>>687
はい。自然なつもりなのですが相手を不快にさせてしまうことが多すぎて・・・

抑うつと診断されてから通院投薬を続けて約半年が過ぎる。
最近、おかしいのが変に自虐的になっている。
最終的には自分に返ってきて辛い思いするのは分かっているのに、
モメ事のようなことを起こしてします。防ごうと思えば防げるのに。
あるいはちょっと気をつければいいのに、あえてしなかったり・・・
事を起こして、周りの反応を見たいのか。
あるいは辛い思いをして、メンヘラなんだと自虐的になって精神のバランスを取っているのか。
ちょっと気持ちが不安定かも・・・

何だか空気読めない時に書き込んでしまったみたいです。
すみません。

>>689
そうなのでしょうか・・・そんなに対立するものなのでしょうか？
そもそも、何故女のことは女に決めさせてあげないのでしょうか・・・？

>>692
他人を見下しているというより、
無意識の攻撃心や相手を打ちのめしたい衝動(相手を加害者に見せかけたい衝動)が昇華できなくて
「絡む」「ネチネチ・パラダイムに敷衍する」という行動に出ちゃうみたいね
ご両親はどういう方でした？

>>695
それは現に社会の舵を握っている御老体に聞いてみないと分からないんじゃないかなぁ。
俺の様な若造が窺い知れることじゃないし。

>>694
家族の心配が負担になってるってこと？
医者には相談した？

無意識の攻撃心ですか・・・それはあるかもしれませんね。
ただまあ男女論においては、どうすればみんなができるだけしあわせになれるかな？
ということを考えているだけなので、感情論になりますがこちらも嫌なものは嫌ですし、
男性のみなさんは対女性との関係性においてはあまりネガティブなもの（言うことをきかない、以外の）
を感じられることはないのでしょうか？という素朴な疑問です。

リアルでこんなこと言ったりしてませんよ（笑）ありがとうございました。

>>697
なるほど・・・社会って難しいですね。なんだかヒトって種の保存をしたいんだか
滅びたいんだかわかりませんね（笑）

おはすみ＾＾言ってね＾＾

>>701
KY

おはすみ＾＾

と聞いて何となくおはぐろを連想した。

>>680をお読みしていませんでした；
確かにそれを規定しようとするのは一部の方なのですが、やはりいろいろと日常で
それを意識させられるようになっているのですよ・・・
もちろんそれに適応できない、意識する方が悪い、と善悪の価値判断を持ち出すことは
容易です。しかしながら、何か一方的かつ強固な思い込みのようなものが感じられてしまいまして・・・
キッツイのは、ありえない要求ばかりしている自分が女としてキッツイ（笑）劣等、終了である
気がするということです。男性のみなさんに対し思い上がったようなニュアンスではありませんよ。

空気読めなさ過ぎて申し訳ありません。ありがとうございました。

信頼していた父親に子供がいた事が発覚した。
しかも長男。
母もボロボロになってる。
父はもう二度と帰って来ない。
一気に家庭が崩壊した。

小さい妹もいるのに。
鬱ではないと思うけど、どんなに信頼していてもいつか裏切られるのだと思うと自分の未来に希望が何ももてなくなった。

2NPgrPHnさんは男性だったのでしょうかね・・・

>>705
まあ、そういう時はそう思えても仕方ないよね
永遠も絶対も無いけど、それに憧れるのもまた人間だし・・


>>706
女性ですけど、発言の意図は何？・・とか聞きませんw

いつまでもしつこいですよw

>>705
ショックという言葉では足りないほど、精神的に打撃を受けられたことでしょうね……。
なんとも辛いとは思うし、よい言葉も見つからないのですが、
あなたの未来まで自分で閉ざさないでね。
自分以外の人間に傷つけられることもあれば救われることもあるし、
家族が一番だという指標も確実なものではないのだという考えもありだと思いますよ。
あなたとお母さん、妹さんとホッとする時間を持てるような日が来ることを祈っていますよ。

>>698
認めたくないけど、そいなんだと思います。
でも、心配してくれる家族を負担に思う自分が嫌なのもあります。

医師はただ薬出すだけであまり
話を聞いてくれません。
それに自分一人では病院にいけないので
（広場恐怖のため）家族が付き添ってくるので…
誰にも言えない状況です。

>>709
付き添ってくれているのなら、
医者から家族に話をしてもらうのも容易でしょうから
ここは是非、勇気を出して、医者に切り出してみて？
「あのー、相談があるんですけど」って、改めた調子で

>>709
その通りです。
本当なら貴方の御家族はもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。

そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。

申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
家族に感謝し自分の出来る範囲での
孝行をしてあげましょう。（ー人ー）

>>709
メンヘラは大多数の人にとって
完ぺきに加害者側として存在する人間です！

相手は積極的に明るく過ごそうとしているのに、
近くに「ぶすー」と陰湿そうにしていたり、
不平不満ばかり口にするネガディブ野郎がいたら
良い迷惑ですよ？？

自分は加害行為なんて…などと思うのは大きな間違えで、
負のパワーを受ける周りの人間の苦痛のことも
少しは考えたらどうですか？

>>709
学校でも職場でも家族でも、一人陰湿な人間がいるだけで、
周りの空気が重くなり悪くなるんだってことを
メンヘラは良く覚えておくことです。

人間は団体行動をしているんだから、周りの環境も考えず、
自分という俄を出すのなら、一人で生きて行きましょう。

>>707>>708
ありがとう。
なんかこの先自分が結婚しても両親揃ってないんだなとか
家族団らんの時間とかなくなるんだなと思うと何とも言えない暗い気持ちになった。
でも他人事のような気もしてる。
想像を絶する事が起きると受け入れられないもんなのかもしれない。

でもこんな時に2chに来てる自分に嫌悪もしている。
20年尽くした母は本当に心身ボロボロになってて妹がいなければ死んでると思う。
母に比べればケロッとしてるような自分の性格にも嫌悪してる。
聞いてくれてありがとう。

遅れながらレスありがとうございます。
そうですね…ストレスが溜まっていてはきだめ口が無いんです…
お金もそんなに無いですし、どうすればよいのか…
一人カラオケでもストレス発散できますか？

>>715
風俗とか

消えたい
消えたい
消えたい

>>711さん
やっぱり、家族にとっては負担ですよね
極力明るくしてるつもりでも伝わっちゃうし。
家族と離れたほうが家族のためになりますか？

>>718
それ＝>>711の人の書き込み、３つともしょうもないコピペだから気にすることないですよ。

主治医の先生へあなたの思いや葛藤を手紙に書いて渡してみるのはどうでしょうか。
話すよりも自分の言いたいことが伝わるとも思いますよ。

>>713の俄は膠の間違いなんじゃないかと思えて悩んでしまう

>>720
普通に我のケアレスミスかと……。
しかし、膠とはなんとも趣深い。

>>710さん>>719さん
ありがとうございます。
手紙、書いてみます。
コピペでしたか……泣いてしまっていました。
でもなるべく家族には負担にならないよう
自分で出来る事を探してみます。

>>721
俄は「が」でも出るのか。「にわか」という先入観があったから膠の打ち間違いかと思った。

>>723
「自分という俄を出すのなら」でググッてみると、薬物指紋という言葉を思い出しました。

>>722
うんうん、少しずつ探していきましょうね。
焦らないように、あきらめないようにね。

>>722
メンヘラは周りの苦痛が判ってないから、
自分の苦しみばかり周りに押し付けようとするんだよね。

周りの苦痛を理解できれば、自分の苦痛も
和らぐってことを覚えておいた方がいい。

今年受験に失敗して、親にバカにされた。
一番信頼していた人に裏切られた
今なら自殺しても怖くない
けど、こんなんでも親が好きだから
親だけは悲しませたくない
もう家族と一緒にいるのが
辛い。
死にたい

もう一回受験に挑戦すればどう？
「今受験で失敗して親に馬鹿にされて悲しいから死にます。」って自殺したら好きな親が悲しむねぇ。
そもそも、自分のために受験したいのかどうか考えてみたら？
学歴は安定した収入を得る確率の問題であって、高学歴＝絶対の幸せではないよ。

>>726
そんな時もあるさ。
人生なんて長いものだし君の人生なんだから好き勝手に必死で生きれば
良いと思うよ。
俺だって自分の人生に後悔したくないから好きなように
生きている。
責任は自分で取れば良いことだからね。
かと言って死ぬ気はサラサラない人間だけど、
君の文章からする親のために生きてきたのかな？

わたし邪魔だって､笑える
もう死にたい

解離症状がひどくて働けない
でも家に居たくないから外出ばっかしてる私はエセらしいよ。
そっか、エセメンヘラか。
もう病院行くのやめようかな
エセにこられても迷惑だろうし。
首切り癖再発したからこのまま死ねばいいんだよ。家族と社会のお荷物なんだから

書き忘れた。連続すまん。
自分から病気公表するのもエセのやることなんだってね。
事故防衛のつもりでもそう見られるんだね

私はほとんどの病気にそれなりに当てはまるんですがこれって普通なんですか？

ちょっと落ち着きました。
真剣に聞いてくれてありがとうございます。
上に兄弟が二人いるんですけど
その二人は浪人もしているのに
自分の場合、すでに親が高齢なんで
これ以上は浪人できないんです
何度も自分にしょうがないと
思いこませて、頑張ってきたんです
でも結果は不合格。挙げ句のはてに
バカにされました。
他の兄弟よりも親を理解してるつもりで
働いたら何を買ってあげようかなとか
老後は面倒みてあげたいなとか
今から余計なことまで考えているんです。
それなのに親はあんたは親のことを
何も理解してないと言いました。
親はいつも自分と比較する上の兄弟達が
大好きみたいです。
一流の世界で生活する兄弟に比べ
自分はバカだから迷惑な存在なんでしょう。
今まで理解しているからこそ沢山
我慢してきたのにもう疲れました。
今はもう自殺しつ悲しませた方が
家族のためになるんじゃないかって
思います。文章めちゃくちゃですみません

>>733
受検は結果が全て。
不合格＝敗残者
甘ったれるな。
そんな甘えんぼじゃ社会に出たらすぐ死んでしまう。
愛のムチと思い一念発起せよ！

>>733
宅浪でも代ゼミの割り引きでもバイトしながらでも
やろうと思ったらできるんじゃない？
来年国立にすれば今年私立行くよりトータルでは安いし
それくらい本気で入りたい学校じゃないんだったら
就職してもいいんじゃないか。

>>733
甘ったれるのも大概にしろ。
その受検費用は誰が出したんだ？
合格したら入学金は、学費は誰が払うんだ？
俺は家が貧乏で国立単願。
奨学金、学費免除で自力で卒業したぞ。
一人暮らしするも、バイトしまくって仕送り無しでだ。
ぐたぐた言う前に親離れしろ、馬鹿！

>>735
就職？
こんな甘ったれ坊やにそれは酷と言うものだ。
無茶言うな。

>>734
これが人に甘えてるということなら
もう死んでもいいです。
きっと自分には乗り越えられません。
ありがとうございました。

はい皆さん>>736に拍手〜

>>738
あんまり思いつめんな。
たかが試験に落ちただけじゃないか。
人殺したり傷つけたわけじゃない。

高校3年間バイトして受験費用と
入学金は自分でためてました。
甘ったれ坊やはもうリタイアします
さよならー。

>>738
情けない奴だ。
根性無しとでも言うべきか。
おう、死にたきゃ勝手に死ねや！
お前が死んだって誰も悲しまないぞ。
とっとと死ね！クズが！

>>741
恥を知れ！
二度と来るな！

>>741
公務員目指すために専門学校行ったら？

誰で目いいので聞いて下さい｡

どうして自分を傷付けてしまうのかわからないままに切ってしまいます。
罪悪感があり､やめてしまおうと思っても､やはり気が付くと部屋が血まみれです･･･

周りは私を心配してくれていますが､「やめなさい」としか言いません。
私の求めている言葉は
そんなものではないのに･･･誰にも相談できずにいます。

>>745
どんな言葉を求めているのですか？

>>745
やめろとしか・・・なんて言って欲しいの？

>>745
私の求めている言葉、だと？
そんなものを要求する権利がお前にはあるのか？
お前は周りに何を与えているんだ？
不安と不快だけだろ。
甘ったれるのもいい加減にしろ！
心配してくれるだけでもありがたい事だと思えないのか？
そんな奴はクズだ！
ふざけるな！消え失せろ！

>>745
親も他人なのさ。好きなひとも友達も必ず望む言葉をかけてくれるわけじゃないよ。
親にストレートな気持ちを吐いて、駄目なら親を心の中で捨てればいいんじゃない。
親を憎んで見捨ててもいい。
殺したりするのはいけない。自分を傷つけるのもよくない。
自傷のわけは、かまってもらいたいからかも。
それが親なのかはわからないけど。

>>748
まあまあ、ここはあんたの部下のスレじゃないからＷＷＷ

>>745
ほしい言葉と違うかもしれないけど、私も切りたくないのに切っちゃう
それが支えになっているのなら、少しずつ認めてあげたらどうかな？
とりあえず、自分を責めないで。

>>748
おまえ頭おかしいね。
まぁ、そんな奴とでも共に生きていくのが世界なんだろうな。

>>745で思い出した
家人がちょっと命がアレになった時に
無我夢中でやれるだけの手配をして、
一息つけて、もう何も私にできる事はなくなったので、実家の母に連絡した
駆けつけてくれた母に「しっかりしなさい」とか言われたが
そのとき、「欲しかった言葉はそれじゃない」って思って号泣してしまった
母は、勘違いしたままだが
ボダさんの心境が少しわかると思ったあの時
まあ家人は今は元気ですし、
おいらも、求めても得られないものがあると改めて自戒したのでした

>>748
どーどーどーＷＷＷ

誰かケイドロやろーぜ

>>745
寂しいのか。

話し聞いて欲しいスレ、最近荒れてるね。
多分、荒らししてるのはごく一部で、毎日巡回しているんだと思うが、いちいち反応するなよ。

何か大人げ無い人が多いんだよな…

>>745
何か楽しい事でも探せよ
どこまで落ち込もうが結局は自分で立ち直るしかないんだから。

>>475さん
「やめなさい」と「お願いだから、もう自分を傷つけないで…」って、今の貴方には大きく違うでしょう。
でも、言ってくれる相手の心は同じかもしれませんよ。貴方が混乱してるように、周りも同じ様に混乱するのでは？
言葉の表面ばかり受け取らないで、相手の心も想像する余裕が 貴方にも早く持てるように影ながら祈ってます。

>>759
そうやって甘やかすからダメなんだよ！

なんか一日中病気の事ばっかり考えてるような人がたくさんいるから、病気の事から気持ちを他へ持っていってあげたいって俺はいつも思うね。ここ見てたら。

・・・話、聞いてほしいが・・・聞いてほしいことがあるんだが、
ぜひ言いたいんだが、書けない。　

眠い・・・

そうですね…。甘やかしだったりしますね。
でも、私自身も遠回りした経験なので 早く回復して欲しいと思ってしまいました。
でも、やっぱり頑張って欲しいって思います。

どんなに楽しい予定があっても、いつかは自殺しようと考えてる

周りにはそれを理解してくれる人がいない

ホントに自殺はいけないの?なんでダメって言われるかわかりません

私の弟が昨日手首を切り公園で倒れているのを巡回中野のおまわりさんに発見され病院に運ばれました。
連絡がありすぐに病院に行ったのですが精神患者専門の病院でそこには両手首に包帯をして寝ている弟が・・
どうしようもない弟で今まで好きかってして母や私は迷惑かけられっぱなしで恨んだ事もありましたが今日の弟の姿をみてショックで言葉もでず涙をこらえるのに必死でした。
母はショックで寝込んでしまい、現実てきに医療費の問題や色んな問題もあり私も寝れる状態ではないなかこのスレに来ました。
今、死にたいと思う人に言いたい。
生きてれば辛い事もあるけど5年後10年後にはあぁ生きていて良かったと思える事があります。だから絶対に生きて下さい。スレ違いならごめんなさい。

>>765
お前が馬鹿丸出しなのは、自殺を自分の自由だと考えていることだ。
首を吊る前に鏡を見て思い直してみろ。
どれだけ醜い死体が出来上がるか、想像してみるだけで死ぬ気が失せるはずだ。
お前のような醜い豚は死ぬことさえ迷惑。自殺のイメージが悪くなる。

>>765
善悪でなく、
それは人間社会の約束事を根底からないがしろにする行為だからですよ
自分から命を捨てるかもしれない人と、信頼関係は築けないからです

>>757
ここに時々来ている人たちは、その辺をよくわかっていると思う。
ただ、悩みを抱えてここにふと立ち寄った人が気の毒でならない、
そういう気持ちからだろうと思いますよ。
難しいですね……。

>>766
真面目なレスにこんなこと言うのはなんだけど、
弟さんの策にまんまとひっかかってしまってますね
あなた方にショックを与え、
自分のことを何よりも優先させるのが目的なんですから

冷静に考えてください。手首ですよ？
死ぬつもりが無いのは明白でしょう

>>762
落ち着いて思い付いた事一個ずつ書いてみたらいいよ。
全部書こうと力まないで、ちょっと書けたらいいかなぐらいで。

>>766
残念ながら、お前の弟は何の見込みもないクズだ。
お前の手で始末しろ。
その粗大ゴミをさっさと片付けろ馬鹿！

じゃあ生きないといけないのですね

練炭自殺なら綺麗に死ねるかもと考えてたけど

生きるのも迷惑、死ぬのも迷惑な私は難しいですね

誰かに運よく殺されるしかないか

>>773
いけないとかいけなくないとか、規範の問題じゃありません
あなたが自分で人間社会に背を向けることを表明しているだけの話です

そういう人にポジションを与えてしまっているコミュニティにとっては
確かに迷惑ですがら、何らかのアクションを取るでしょうけど

>>773
人は一度立ち止まってしまうと、もう一度歩き出すのは凄く難しい。
そういうものだ。
馬車馬のようにがむしゃらになれ！
そうすることで生きていけている。

>>770
……悪くしたら凍死してたかもよ。

>>773
だいたい、何をうけて「じゃあ」なんですか？

自分の結論に無理矢理持って行きたいだけのようですね。

>>776
かもね？でも、それは成り行きでしょ
彼の意図で凍死したいのなら、人気の無い山にでも行かないとね。
本当に死ぬ「つもり」なら、そんな方法は取りませんよ

>>773
古今東西自殺者はいつだって批判されてきた。
何故なら俺達は生きているんだからな。

765なんで、レスみてそう思ったからです

一応、就活も学業も頑張ってるのに周りに認められないから、存在してる意味ないな…

と思って。こんな人間が生きてたら親の恥ですから


レスありがとうございました

>>778
そう、その通り。
何の見込みもないクズがよくやる猿芝居だ。
無様としか言いようがないな。

>>780
頑張ってないから認められないんだ。
ふざけたことを言うな馬鹿！

>>780
765さんなのはわかってるけど、
応答が成り立ってないですね。
自分独りで勝手に話してるだけじゃないですか

周りに認められないから
親の恥だから

結局、他人のせいにしたいだけじゃないの

>>ID:wNYdtEkm

こんな所に居たんだ〜
はいはい、病院戻ってお薬飲んで寝まちょーね〜

>>780
誰が認めなくても、貴方は頑張っている、それでいいよ。
一番貴方のことを知ってるのは貴方、貴方が認めてあげられればちょっと楽になれるかな。
結果は絶対についてくるものではないから、貴方だけでも気長にまってあげられるといいな。

聞いてもらえますか…

>>785
それでいいわけないだろ馬鹿！
自分独りの殻に閉じこもる事は誰でもできる。
だが、そうやってできたものは自分では評価できないものだ。

私で良ければ聞きますよ。

みんな死ねばいい

死んで楽になる

>>789
どうしようもないクズだな。
とっとと死ねば良いわ！

閉じこもると解釈できる文であったならごめんなさい。
そういう意味では書いていませんでした。
気をつけます。

退職してから昼夜逆転してしまいました
薬を倍飲んでも眠れず朝眠り夕方起きる
あまり薬飲まなくても意味がないのでしょうか？

私は趣味もなく特技もなくただ学校へ行きバイトへ行き何もない日は家でダラダラ、何のために生きているのかわかりません。
高校の友達とはいまいち気が合わず、一応一緒にいるだけで、地元の友達(中学時代からの親友)は悪い方向に進んでしまい、たまに遊ぶのですが話も合わずこのまま疎遠になりそうです。。
それは仕方ないのですが、私には本当の友達などいないです。
最近孤独感に襲われる事が多いです。
性格も幼い頃から明るく、家族も健在で何不自由ないです
私の歪んだ性格が全て悪いです
学校も進級できるか微妙なのに勉強する気にもなれず、バイトも何の為にしているのかわかりません
いつか役立つ時がくるのでしょうか…
誰にも必要とされてない私は何の為に生きているのでしょうか…

すみません

>>792
薬の事はわかりませんが、不安であれば医師に相談してみるのが良いかもしれないです。

>>793
知るかあー

>>793
小さいころ「これは自分にゃ解決できねえ！」って思った経験はないかい？
何もないと思える自分を豊かにしたいなら、まずはいろいろ思い出してみよう。
思い出を整理してみると、少しは違うかもしれないよ。

>>795
すみませんごめんなさい


死にたいけど死ねない
死ぬ勇気なんかないへたれだから
ほんとに邪魔だろうな
お母さんお父さんごめんね
いっぱい泣かせたね
今は泣かせるような事しないけど邪魔だよね
うんだ事後悔してるよね

どなたかお話聞いてください。
もういい加減まずいなと思ってきてみたのですが、
この板ははじめてということもあり、何から話していいのかも分からないので、誘導してくださると助かります。

>>793
私の思う事を書きますが、心に反するような内容であればごめんなさい。
特に貴方自身が何か特技が無いと感じていても、文面から読み取れる中では、恐らく明るい貴方を素敵だと思う方もいると思います。
友達の関係は不安になることもあると思いますが、無理矢理付き合う事もないと思います。
不意に波長の合う時に任せたら良いのかなと思います。
色々な意味を考えがちになると思いますが、とりあえずは今を大切にしてみるのが意味の発見に繋がるのではないでしょうか。
周りのプレッシャーはおもたいと思いますが、社会にでてみると、私も誇れるものは持っていませんでしたがそれほど暗くない世界があったりします。

長文になりましたが、一部でも参考になれば幸いです。

>>793
私はバイトすら怖くてできないでいるからあなたを尊敬するよー
働いてる=人や家族の役に立ってる、と考えられないかな？
学校の勉強が全てじゃないと思うし。
無理せずあなたのやりたい方向に進んでね、休む時は休んで。

>>793
私はバイトすら怖くてできないでいるからあなたを尊敬するよー
働いてる=人や家族の役に立ってる、と考えられないかな？
学校の勉強が全てじゃないと思うし。
無理せずあなたのやりたい事をやっていけばいいんじゃないかな、休む時は休んで。

>>798
今現在、体は辛いですか？
心に最初に浮かぶ辛い気持ちは何ですか？

二重になりました。
すみません。

なんというか、いつも嫌な気持ちではなくて、数日に一度くらい横になっていると嫌なことを思い出します。
そういうときは、涙が出てきて、体が震え、息がしにくくなります。
思い出す嫌なことは色々あります。

>>794
ありがとうございます
医師はこれ以上薬のレベルをあげない方がよいと
言われました
あまり外出できず、横になってばかりがいけない気がします。
疲れないと寝れないのと
精神的に寝れないのかよく分かりません、、

>>797
こちらこそすみません
とりあえず楽しく生きる努力をしよう。そしたら周りも認めてくれるし喜んでくれるし、恩返しにもなるよ

>>804
その時はとても辛いですか？出来れば医者に行きたいと思ったりしますか？

>>793です
ここの皆さんは優しい方ばっかりですね
バイトはしてますが、家に入れてないので家族に役立ったりは全くしていません…
男の人を信じる事もできず、支えがほしいのに恋人もできず。
所詮自己中心的な自分なので、自分の将来がとことん不安なのです…
本当の友達もいない、彼氏もいない、将来の夢もない。

はぁ…文章にしてみると想像以上に最低だな私

その・・そのこと自体もとてもいやなんですが、そのせいで彼に迷惑をかけてしまうのもいやで、
でもいやなのに何回もしてしまう自分もいやです。
やっぱりお医者さんにかからないとダメかなと思ってここに来ました。

眠剤を飲むとただが外れるのか、過食してしまいます。
アルコールを飲まなくても。今日は２４時にアモバン１、レンドルミン２、ラボナ１、サイレース１飲みました。
明日の朝ご飯の海苔巻き１パックを今完食してしまいました。
カショオの呪縛から解き放たれて３年近く。
病気でも太った。
今週新宿いってみようよ

>>805
自分も似た状況にいたので、自分の経験で言うと、やっぱり両方ともだったりするんですよね。
調子良い時に散歩に行ってみるといつもより良く眠れたり。
心は絶えるしかなかったですが

>>809
そうですか。身近に辛い事を吐き出せる人がいると楽なのかもしれないですね、やっぱり我慢してしまうと、たまりきって発作状態になってしまいますし。
そういう意味でしっかり話し合えるお医者さんや、学校や会社のカウンセラーさんが見つけられると良いかもしれないです。

何かを頑張ろうとすると怖くなる。
だけど頑張らないと行けないものは皆怖い。

どうやったら頑張れるんだろう。
またお酒に逃げそうだ

そうですね。ただ、お医者さんにかかってしまうと、学生で学費も全てバイトで賄っている身なので、
かなりきつくて、その辺もお医者さんにかかるのを遠ざけている言い訳の一つになっています。

彼氏はとてもいい人で、いいよいいよと言って聞いてくれるのですが、
ささいな元気づける言葉でもやっぱり何か言って欲しくて、
ちょっとした彼の発言で傷つくこともすごくあって、でも彼ばっかり責められなくて、
愛想つかされたらどうしようといつも怖いです。

鬱と摂取障害で入院してました。薬の副作用で体は風船のように太り嫌になりついでにダンナも嫌です。毎日500円の小遣い。タバコ買ったら消えます。確かに今まで好き放題やってきた自分が悪いんですが…


そこまでしなきてもと思います。欲しいモノは金貯めて買えと
疲れちゃいました。これならまだ入院してた方がよかった。

家の事もしてくれるのはるいいダンナだけど今精神的、気分的にキモイんです。今ダンナはベッド私はこたつで寝てます。キモくて一緒に寝れないそれに心が空なのに性欲だけ求めてくるのもイヤです。


助けてください

金銭面では、学校によっては負担してくれる所もあるみたいですよ。また、状態によっては医療費負担も減ったりします。様々な制度があるので探してみるのも良いかもしれないです。
彼はきっと見守っていてくれる、そう信じて待つしか無いですよ。
一緒に戦ってくれるように信じましょう。

久しぶりのバイトだったのに
緊張と不安で寝付けず、朝方眠るも寝坊
なんで自分のこともちゃんと出来ないんだろう

>>815
は？
薬の副作用で太り・・・
そんな人は大勢いるよ精神科の薬以外でもでデブで嫌か？
副作用で太った人は貴女はみーーーーんな嫌いか。

月５００円もありゃいいだろう？１ヶ月したら１万５千円。
世の中にはもっとこずかい少ないリーマン多い。
だったらタバコを止めれ。

入院費は誰が払う？旦那の寄生虫？
離婚してあげてください。

月じゃなく日に５００円でした。

なんかさボロボロに働いて働いて
もう帰って寝るだけの生活してると

自分で働いて自立しろって思うんだよね。
女だから男だからとか関係なく。

>>817
ちゃんとバイト先には連絡した。
次から気をつけてね。
前の日寝れないなら起きてれば？

さっき小学５年生の息子を床屋に連れて行きました。仕上がったとたん泣き出し、「お母さんのせいだ、母親なんかじゃない！」と泣きながら叫ばれました。希望どうりに注文できなかった私は母親失格ですか？馬鹿とも言われました。私の方が泣きそうです

母親失格じゃないよ。大丈夫。床屋のおっさんに本当は文句言いたいけど言えないからお母さんに八つ当たりしただけだってＷ

今学校なんだけどちょっと個人的にショックなことがあって鬱だよ…
泣きそうだ
昨日試験勉強で徹夜しちゃってただでさえ体調がすこぶる悪いのに不安もプラスされてトイレから動けない
1時半からまたテストだから教室に行かなきゃいけないんだけど無理かも。吐きそう

>>823
未来の為に今がある。
未来の為に苦しい今を、ただ、通り過ぎればいい。
私も辛い事があって死にたいって考えてる。
そんな私に、知り合いの人が言ってくれた言葉。
私と違って学生なら、まだまだ未来は可能性に満ち溢れてる。
未来を見る為に、今を、ただ通り過ぎればいいんだよ。
通り過ぎる為に、席に戻っていつもと変わらず普通にテスト受けてごらん。

家庭の経済状況が厳しくて辛いです。
弟が今年から地方の大学へ行くので、働けて収入のある若い人間は私だけです。
元々は平均的な収入の家だったはずですが、両親のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ癖が酷く
祖母の貯金も全部両親に使われてしまいました。
時々私や親戚に借金を頼んできます。
私の収入はそんなに余裕はなくて、貯金は少ないです。
その上精神的にも弱い人間で、会社でのｽﾄﾚｽで適応障害を起こしています。
これからのお金のこと(弟の学費、自分の奨学金の返済、親の先々の生活など)を
考えると判断力がおかしくなってしまい、なんとかお金を増やそうと
何故かﾊﾟﾁｽﾛに手を出してしまって、４万も使ってしまいました。
会社のお給料だけじゃ足りないので、他にﾊﾞｲﾄをしようか悩んでいます。
会社にﾊﾞﾚにくくて、夜に出来るﾊﾞｲﾄって水商売系以外に何かありますか？

水商売以外ならファミレス、居酒屋、コンビニ、風俗ぐらいじゃない？会社から離れた場所ならそう簡単にばれないと思うけど？

縁切ればいいじゃん

精神科に数年間も通院してるのに、薬は増えるばかり
子供への虐待も心配です
いつバレるかと…
すべては夫が私に無関心だからです
どなたか電話ください
×80−3138−5470

周りが進路先が決まり高校卒業を楽しみにしているのに、私だけが何回も入試に失敗しています。
あと一回受験しますが、これがラストチャンスと言われています。
なのに受かる気がしません。これが失敗したらもう生きられません…
辛いです。

みんなすぐ怒って強く言うし嘘つきますが､私を馬鹿にしてるんでしょうか?嫌いなんでしょうか?死ねばいいのか?嘘つき

医者にはパニック障害といわれていますが
最近予期不安というか、パニック発作よりも
普段の不安感の方が酷く、常に具合が悪かったり
ふた月先の遠出(といっても県内)の予定に今からびびったり
親がいないとコンビニすらいけないような状況です。
薬の所為か、意欲も全く無く趣味も楽しめません。

でも、このまま家にいてはダメだと思うので働きたいのですが
どうすればいいのかもう分からなくて…

治る見込みのない病を抱えた老犬の介護に疲れた
苦しまないで死んで欲しいのに生かしている
かわいそうだ
ていうか私もはやく死にたいからお前も死ねと思ってしまう
一日でいいからゆっくり寝たいよ
死にたいよ

>>831
一人でコンビニにいけないなら働くのは　今は無理。
ベランダに出る練習からどうぞ。

>>831
先の予定ほど嫌なものはないって。
それはみんな同じじゃないの？

>>833
ありがとう。
まずは毎日新聞取りに行くことからはじめてみるよ。

このままじゃ治らないよな…と思いつつも
無理して悪化するのも怖い。
みんなどうやって治したのかな？

>>834
楽しい予定もダメなんだ。
お祭りとか友達と会うとか、新作ゲームの発売日すら恐怖で仕方ない
去年は３時間パニクった挙句どうにか祭りには出かけられたけど…

>>836
楽しいとか関係なく予定が入っている事自体がプレッシャーだからなぁ。

>>835
自分が最初にパニック発作起こしたとき
「また起こるのではないかという不安からなる」
というメカニズムを知ったので
「もう発作起きるがわけない」「パニック発作じゃ死なない」て
思うようにした。
その後１回もパニック発作起きてません。

>>838
そうか…やっぱり最初が肝心なんだね
自分は10年も原因不明だったから、その作戦は無理かなぁ…
体が覚えちゃうっていうか、勝手に防衛しちゃうんだよね
でも実際治った人がいると頑張れる。ありがとう

ある人を好きだった気持ちと憎しみとで精神が分裂しそう。
好きだったことは事実だし想い出としてはいいけど、酷い目にあったので
怒り憎しみもそれ以上に大きい。
なんでこんな苦しい気持ちにならなければいけないのか。

感情が入り乱れるのは人間ならではの特徴なんだし、人間ゆえの苦しみなんじゃないの？
そうした感情が生じない方が人間としてどうかと。

パニックと対人恐怖で引きこもってましたが
半年前に頑張って仕事を再開しました。
仲の良い友人も出来て、病気も良くなってきたと思ってました。

ある日「飲んでたら終電逃しちゃった。お願い迎えに来て〜」と友人から電話。
のこのこ迎えに行き、学生時代に友人と飲んでいた、と言われました。
ですが後日、その飲み会は私以外全員（上司除く。友人と私は同期）参加してた会社の人たちとの飲み会で
今まで度々開催されてたことを知りました。
それからもう友人も会社の人たちも怖くて怖くて・・・・

せっかく頑張って再就職したんだから頑張らなきゃ、って思いと
きっとみんな私のこと嫌いなんだ・・・怖い・・・辞めたいって気持ちとで揺れてます。
どうするのが最善でしょうか？　長々とすいません。

玉に通りすがった人が「臭い」とか言うと自分の事かと思っちゃうんですが､自己臭恐怖症ですか？

ちょっとだけ消えて無くなりたくなりました
ふわっとこの世から居なくなれたら
誰も自分のことを覚えていない知らない
居たことの痕跡すらない
そうなれたらいいのにと

偶然ココに来ましたが何方かがこれを読んでくれるだけでいいんです
誰かに伝えたかった、ただそれだけなんです

ありがとうございました

>>842さん
あー、周囲私も同感。辛いけど。
毎回同じ結論に辿り着く、何だか知らないが。
その人達はわざとでないんですよね。
気が回らない人達なんですよ、要は。
だから、半面教師にしてます。
人が集まる時は出来る限り、周囲に声をかける。
集まりが嫌いな人もいらっしゃるけども。

幼い頃から塾通いと受験に終始し、大学に入った後も院受験と司法試験(法学部なので)受験と色々と面倒になってきました。
これ程面倒なことをしてまで自分は社会で立身したいのかと思うと色々なモノがどうでもよく見えてきました。
こういう人間ってどうなんでしょう。抽象的で申し訳ないんですけども。

>>846
主体性のない甘えたクズ

これは手厳しい

>>846さん
生きる目標が分からなくなったって意味ですか？

肩の荷物が沢山ありすぎて重いな。軽くなる方法を考えてみよう

ﾊﾟﾆｯｸ障害が再発したのかな？
ここ一年くらい引きこもって生活してました。
何か今また病気だった頃みたいな理由のない恐怖感が湧き上がってきて、
一人じゃ居られなかったので、ここに書き込みしました。
何でこんな風になるんだろうか…
本当に恐くて辛いです

>>851
身体症状は出てるのかな？
引きこもりは良くないでしょ。一人でいたら悪い方に考えるからね。

>>851さん
今は落ち着いてますか？
出来れば通院してみたらどうでしょう。
病院と家の往復でも、立派な外出。

>>46
私は高校の頃にそう感じて大学行かなかったんです。
結局大学出なくてもそれなりに仕事しているけどなぜか回りが有名校出身者ばかりなので無駄なコンプレックスを感じています。
私の学歴を知らない間は私の力を認めてくれてるのに知った途端バカにされることもあります。
学生時代なんてこれからの人生のうちのほんの短い時間だからまだ辛抱できるようならもう少し粘ってみてください。

↑>>846 でした、すみません。

あー・・。
みんな家族っているよね。それだけですごく羨ましい・・。
私は機能不全家族で家でて一人で暮らしてる。
毎日明るく振舞ってるけど家に帰ると毎日死にたくなる。

>>846さん
>>854さんの話、読んでたらいいな。
私は幼稚園から児童手当貰うような家庭で育った。
奨学生で専門学校出たけど、給料は高卒と同じ。
自分の為に何をしたらいいのか、考え直しては？

>>851
単細胞ほど上手く生きられず、
心を病む羽目になる。

彼氏に赤ちゃん堕ろしてって言われた
これで私も捨てられたら死ぬしかない　

>>846
常にタスクをクリアする人生でしかない、そしてこれからも・・・？
というお悩みでしょうか。お察しするにいわゆる（順調にいけば）「エリート」ですね。
エリートの道を踏み外せば完全に自分は「負け組」になる（というか生きていけない）。
でも今後ずっと「エリート」でありつづけることが果たして幸せなのか？

現実的な方法として、司法試験をクリアして数年は弁護士事務所で働き、
その後独立していわゆる「マチベン」になる、というのはいかがでしょう？

これにもいろいろ適性があると思いますが、たとえば中小企業や地域住民の
さまざまな雑多な話を聞いてあげて、問題があるならできるだけいい形で解決する。
こういう仕事なら、なんだか人間味があるというか、いい形で社会で立身できるような
気がするのですが。（もちろん嫌になるようなトラブルにも遭遇するでしょうが・・・）

あまりこういう職業のことを知らないのですが（社会学部でして）、きっと今ある面倒な
ことも幸せな未来につながる、と思えるなら、またモチベーションも上がってくると
思えるのですが。いかがでしょうか？

無理のないようにがんばってくださいね。

>>859
では、こちらから彼氏を捨てるがよろし。

>>859
メンヘル女に子供を産む資格はない。
肉便器には肉便器の価値しか無いということだ。
自分をわきまえろ。

うるさい。子どもを堕ろせと言われたときの気持ちがわからないから、そう言えるんだ。

>>863
作ろうとしてできたのか、できちゃったのか、どっち？

>>863さん
…落ち着いて。>>862はスルーしましょう。

>>863
メンヘルの母親をもつ
子供の気持ちを考えろクズ。

>>859
お2人はどのような恋人関係だったのでしょうか？
常に避妊はしていましたか？子どもをつくる前に、子どもを育てられそうな関係性や
環境をおつくりになっていましたか？これは双方の問題です。

お互いを思いやるコミュニケーションとセーフティセックスが必要だったのです。
今回は中絶するのが妥当かと思われます。そして今の彼とは別れた方がいいでしょう。
今度どなたかとおつきあいするときは、感情に流されたセックスをしないでください。
そんな男性とつきあわないことと、あなたがNOを言うことにかかっているのです。

おつらいでしょうが、この経験を生かして幸せな女性になってくださいね。

子供を堕ろせって事は赤ちゃんに死ねって言ってるのと同じだよ
子供を堕ろせって事はあなたに人を殺せって言ってるのと同じだよ

彼氏があなたの命をかけるほどの人間かどうかよく考えた方が良い

>>863
釣りに反応しなくていいよ。

女の立場から言わせて貰うと、
そんな彼氏とsexしたあなたにも責任はあります。
おろせと言われたから、おろした。そんなことで責任逃れするつもりですか？

そんな彼氏とは別れたほうが良い。
子供を育てる覚悟があるのなら、腹をくくって産んだほうがいい。
一生、自分の子供を殺したという罪を負って生きる覚悟があるなら、おろしてもいい。
それを決めるのはあなたです。

自分の軽率な行動を反省して、よく考えてください。