境界例など人格障害の改善体験談

>>931
裏切られたことが何度もあるからね、そー簡単にﾋﾄは信用しないよ

またそーいったﾋﾄは大概同じ臭い（パターン）をもっているから
自分なりに甘い汁を吸わないような対応をするように心がけています

今絶対的に信頼できるのは主治医くらいかな

それ以外のﾋﾄには、相手が裏切り行為をしてるつもりがなくとも
わたし自身が裏切られたと感じてしまう

見捨てられ不安がﾋﾄより激しいんだと思う
些細なことでも‘裏切られた’と感じてしまうから
傷つきたくないわたしは余計他人とのｷｮﾘを開けてしまう

自分からなにかに誘うなんて行為は自殺行為みたいなものだよ

>>929
自分と自分
自分と他人

の区別がとてもあいまいで
自分の気持ちではない他人の感情にまで
自分の気持ちがかき回される（かき乱されてしまう）

一度感情が揺れてしまうとなかなか元に戻らない、
もしくは新たな解決策を見つけだすのに
莫大な量の時間と労力を費やしてしまう

自分を積み上げていくのはそー簡単な作業ではないですね

>>930、>>932
わかってほしいのは
ｺｺﾛの隙間かな、

ｺｺﾛの中にあいてしまったぽっかりとした穴を埋めてほしいみたいな

>>932
どっちの自分もほんとーの自分なのにね
受け入れてもらいたいよね

常に変わらない自分か…ﾌﾑﾌﾑ

>>935
似てるけど私はそれはないなぁ。
自分のパーツを埋めてもらおうと思うほど他人を信用してないw

むしろありのままの自分(裏表があっても)を
「へー、それは両方あなたなんだね」と認めて欲しい。
自分がいくら「実は自分はこうなんです！」と言っても
「いやいや、違うじゃんwww」という人が多いから信頼がない。

まぁこの他人への期待が大きいからズレるんだろうけど。

>>938
彼の前でくらいは甘えた自分を見せてもいいんじゃない？

そこのところを理解してくれるといいのにね＾＾

改革



とゆーのかな・・・

今のわたしには何かにすがっていたいとゆー気持ちが強いからね

ここ数か月で薬の量も増えた

周りがわたしを必要としなくなったという思い
（はたしてこれは思い込みなのか）から
ｺｺﾛの安定を欠き、その恐怖心から新たに自分を必要としてくれる環境を
捜し出そうと必死になっている

>>932
それは…あなたの個性だから人を困らせることでもないしいいと思うけど
すべて伝えて100％伝わるような機械的な人っていないと思う。

>>933
ズバリ伝えないとわからないようですが
その今信頼している医師が
何か違う考えを持った、或いは家族の都合で移転してしまった場合を想定して
どのような考えをあなたが持っていれば平穏な気持ちを保っていられるか？
ということを考えた方があなたの為だと思います。

>>940
要は、いつかは裏切られても仕方ないと思える気持ちを持ったり
自分が気楽に一人単体でも動揺しない心だよね。

新しい関係をなかなか築けないことのカウンセリングとかは受けてるんですか？
それなりに努力しないと改善されないと思いますよ。

>>941
たぶん自分一人でも生きてく力を身に付けろってことが言いたいんだと思う。

この病気の恐ろしいことの一つに、なにがどこに潜んでいるのか分からない
自分になにが起きているのか自分自身でも
なかなか分からないってゆーのがある。

一つの症状が改善される(一つ成長する)と次の症状が待ち受けていたみたいな

そのわたしに巻き起こってくる現象を解説してくれているのが
今の主治医です

今の主治医がｺｺﾛの拠り所となっているのは確かですが、
そーあってしてもｺｺﾛは安定を欠いているのが現状です。

>>942
＞新しい関係をなかなか築けないことのカウンセリングとかは受けてるんですか？

なるべく自分の思ったことをｺﾄﾊﾞに出すようには言われています
(相手の意志(本意)を確かめるために)

わたしの場合は相手が伝えたいことと違う意味合いで
ｺﾄﾊﾞを受けとめてしまうことが多々あるから（恐怖心が先立つため）

‘ふつーのﾋﾄはそこまで考えてない’

とよく言われます。

自我を作ればいい

>>944
認知のゆがみによる結論の飛躍ですね。

ポエマー的な文章、半角カタカナ、‘’等　少々うざいです。

>>945
自我は今作っている最中かな
自分でいろいろと決断を下す方向性を決めるのが
むづかしくって

迷いはつきないよ

>>946
できるだけ自分に忠実に応えられる書き込みを

と思って気のむくままに文字にして現しています

ひとの数だけ表現方法もあるのではないかと

>>947
読み手がいるとこを前提に書くのではなく
気のむくまま、思いつき等を書き綴りたいなら
日記なりブログでどうぞ。

>>948
自然体であるからこそ、表現も豊かになってゆくのではないのでしょうか？

人格障害を改善するにあたってもその表現の中からいろんな議論やアドバイス、
共感が各々からうまれてきているのではないのでしょうか

>>949
批判の言葉尻に噛み付いてたらキリがないよ。
書き方に意見があっただけで、あなたの人格が批判された訳じゃないでしょうに。

「サーバー落ち？」ってなに？

>>951
なんのことなのかわかりましたか？

みんなは何でｺｺﾛの安定を保っているのだろうか

わたしは薬以外にまだその方法を見つけられていない。

今はしがみつく(集中する)ものがなく
ｺｺﾛは安定を欠いたまま

どーやって自分を見いだしたらよいのだろうか

>>950
＞あなたの人格が批判された訳じゃないでしょうに。

御覧のとおり、まだ同一性が確立されていないんだ

ボーダーの問題行動を起こすような気質は大分改善されてきましたが、
まだまだ「頭の切り替え」が下手で困ってます。
ボーダーの特徴で、ひとつのことをやりだしたら他のことが手につかない
っていうのがあったと思うんですが、まさにそれだと思う。
ちょっとしたことが、パパッと切り替えられないというか。
やりだしたらハマりすぎるっていうのも、困ったところで。
自分で自分を甘やかしすぎてたせいなのか、ダラダラ感がぬけなくて
いやだな…もっとテキパキとした人間になりたいな。

>>953
安定を保たれてないからこそ皆ここに来てるんだよ。
あなたの「しがみつく」は明らかに異常。
表現の仕方に読んでるとイライラしてくる。
恋愛依存相手を探してるなら他所に行ってください。

>>956
文章は自分を映し出す鏡だよ？

挫折、挫折の繰り返し

そんなことばかりやってられないけれどね

ここでもよく使われる
「裏切られる」って言葉はなんか違うと思う。

人は皆、まず自分が大事なもの。自分の身の安全や心の安定や生活の安定を一番に願うのが普通。

それは生物が生きていく為の本能で当然のこと。

そしてその一番大事なものが他人の大事なものと衝突すれば、他人より自分の大事なものを優先する。

それは裏切りでもなんでもなく当たり前のこと。健常者同士の関係も、それを前提にお互いの大事なものが衝突しないようにして作られているし、

それらがぶつかり合えばお互いに敵対して、争いになることもある。
中小企業が不渡り出したりなんかしたら、取引先との争いなんか悲惨だよ。
お互いに従業員がいて家族がいて生活があるから、それまでの良好な関係も糞もなく残った物を奪い合う。
でも、それを裏切りとは言わない。
自分も相手も自分をまず守らねばならないことを皆知っているからだ。

境界例の人も、周りの人にとって大事な心身の安全よりも自分の感情を優先して行動しているわけでしょ？

それに対して相手は最も大事な心身と生活の安全を守ろうとする。

互いに大事なものが絶対に両立しえなくなれば関係は終わりを迎える。それは誰の間でも同じことだよ。

それを裏切りなどと呼んでいる間は自分しか見えてないと思うよ。

皆自分が可愛くて、相手も自分が可愛くて、でもそんな中にも信頼も愛情も存在できるんだよ。

チラ裏長文ですが、どなたか助けて下さい
今朝出勤途中、バイクのとこを走るチャリンコがいて、危ない感じだったから鳴らした
後ろを振り返った男性が、「わかってるわアホ！」と叫んできた
わかってるなら途中から歩道に上がればいいのに、ずっと車道を走る
坂道になってもとろいので追い越したら、よく聞き取れなかったけど叫ばれた
そこでスルーすればいいのに、私も言い返してしまった
「わかってるなら歩道行けや！」と
その後叫ぶ男性を無視して進むと信号に引っ掛かり、嫌な予感の通りに追い付かれ、信号無視の彼はまた何か叫びながら通りすぎた
右折したくないのに右折のとこにいて、直接的な被害は避けられたんだけど、まだ頭から離れない
追いかけて殺してやりたかった
今もそう思う
頭の切り替えができない
明日も明後日も会いそう
通勤路をやつの為に変えるなんてしたくない

自分が楽になれる考え方、ありませんか？
せっかく薬も減ってきたのに、自分が変わらなきゃだめなのわかってるのに…対処がわかりません
明日も会ったら追いかけて殺してしまいそう

>>961
今度また見かけるようなことがあったら

「あ、また自殺願望の強いﾋﾄだ」

って気持ち切り替えてみたらどーかな

一個人としての考え方になってしまうけれども
>>960さんが｢裏切り｣の感じ方に違和感を生じたのは

>>960さんがすでに揺るぎないものを手にしている(持っている)からなんじゃないかな　

ｶﾀﾁなきものとして生まれてきてしまったものは
そのｶﾀﾁがなんであるのか
‘それ’がどんなものであるのか触れたことがないんだよ

>>961
道交法の改正により、自転車が歩道を走るには条件がいるようですよ。
とはいうものの、理屈抜きで嫌いな奴は嫌いなわけで
抑えられない感情もよくわかります。
そんな奴のために人生を棒にふることはないので
自分の中でうまく折り合いがつくといいですね。

私個人としては前から ID:jEtv7tpe のレスが癇に障って大嫌いで
目の前にいたらＰＣ叩き壊したいくらいですが耐えてます。
見なきゃいいんでしょうが、奴の為にそんなことしなくない('A`)

黄色信号で止まったら　クラクションを長く押されて
後ろにいた車の助手席側があいて　とんでもないデブのおばさんから
「チンタラ走ってんじゃねーよ！！」と怒鳴られた

横にいたダンナらしき男性が困った顔をして
後ろに乗ってる子供も嫌な顔をした

自分にではなく　その妻に対しての嫌な顔だとわかると
自分の怒りよりも先に
なんて不幸な家庭なんだろうかと思ったよ

>>962
>>964
レスありがとうございます
結局１日中嫌な気持ちで過ごしました
気持ちを切り替えられませんでした…情けないです

今さらですが、向こうもメンヘラっぽいなーとか思うようになりました
叫び声凄かったし
何分後かに追い付いたときにまだ叫ぶとか
人もいっぱいいたのに恥ずかしくなかったんだろうか

明日会ったら、こちらが何もしなくても何かされそうです
ナンバーも覚えられてるだろうし…考えすぎなんだろうけど、これも症状の一つなんだろうか
見つけたとき、どうしたらいいですか？
何かされたらどうしたらいいですか？
怖くてしょうがないなぁ

こんばんは
この症状を診断されてある病院で32条が適用できないと言われたのですが
そのような方いますか

>>966
っていうか明日も会うって限らないのでは？
もし会ったら？無視すれば？
向こうもわめいてたんなら冷静にナンバーなんか覚えてないと思う
もし何か言われたら？
あなたが何もしていないのに一方的に相手が絡んできたなら警察にでも行きましょうか

クラクションは鳴らされると誰でもムッとくるものです
自転車の人が危なそうでも歩道いかなくてもその人がそうしたいのだから放っておくのが吉
クラクションを鳴らし、言い返したあなたにも非はありますよ


と、客観的に見ればそう思うんですが考えが切り替わらないなら
私の言っていることは余計あなたを逆上させてしまうかもしれません

>>966 が>>964に礼を言ってるが

同意してほしくて書き込みに来たのか、キレないように自分を改善したいのか
何をしたいのかがワカンねーな

>>961を読む限りでは　嫌な目にあったからと言って仕返しをすると
丸一日、気分台無し　自己嫌悪
その後、二度と報復などするまい・・と思考変換するのならともかくね・・

今の考えのままならば　何も変わらないと思うよ　

>>960
裏切りと約束は世の中にありますよ。
裏切られたときはどうしようもないってあきらめる心を持てばいい


>>961
考えすぎだし、自分を疲れさせないようにシカトするって方法もある。
流す方法もあるし…
最悪の結果を予想すればここは流したほうが自分にはいい！って思いませんか？　　
もし何かされたら警察にテルでいいんじゃないんでしょうか？

自分が感じたことが、病気によって錯覚していることだったり
知らず知らずのうちに病気の症状から発した行動だったり
自分の知らないところでさまざまな‘自分’が一人歩きをはじめている

‘ほんとーの自分はどーしたいとゆーのか’

病気ではない‘私’が問う

>>971
多分どれもあなた自身なんじゃないかな
あなたの発する言葉もした行動も全部あなた自身のものだよ

>>971別々に考えるとずっと苦しいよ
どれも自分なんだから
どんな行動しても自分で全部責任とらなきゃ

>>972
>>973
レスをありがとう

もう自分を偽ってまで生きていたくないんだ

自分の気持ちにまで嘘はつけないよ

じゃあ正直に生きたらいい
答えはシンプルだ
それをやるもやめるもあなた次第

正直に生きるのは構わない。でも他人に迷惑を掛けてはいけないし、結果的に孤立しても自己責任だと肝に命じて欲しい。

傷を傷で覆い隠すように、ｺｺﾛを鎧で覆い隠す

>>975
最近思うんだ
今まで作ったｺｺﾛの傷口をふさぐには
その傷口をもう一度こじ開けなければ
ｺｺﾛは開かれていかないのではないかと・・・

傷は浅ければ浅いほどいい

その傷跡が完全にふさがるとき、ｺｺﾛは呪縛から解き放れるんだろう

わたしが何かに対して楽しみを感じられるのは
まだずっと先のような気がしますよ

>>976
家族にしても、友人にしても、相手とどうつながっていたいかだよね。

正直今まで自分の病と向き合ってばかりで
他人とは上手な人間関係を作れていないんだ。
どーせ裏切られるって考えが頭から離れなくてね。

今は自分の発言に責任を持つことが自分らしさに
つながっていくもののような気がする

このスレも残りわずか

はじめは苦しくて、苦しくてそんなとき、どーしようもなくて
自分が辛くてここに書き込みをしてた。
感情を吐き出すことで自分に鞭を打って頑張ってきた。

それから辛くなるとこのスレに書き込む習慣が出来た。

一向によくならない症状にいらだちを感じながらも、改善するための方法を
自分なりに考えて書き込みをしてきた。

それと同時にこのスレは、進行が遅かったことに違和感を感じ

実際に病気に苦しんでいるﾋﾄ達の目にできるだけ多く触れるよう
途中からage進行で書き込みをしはじめた。

自分の気持ちが負けないようにそれ以降、ageて書き続けた。

わたしの文章を嫌うﾋﾄとも何人かとﾚｽを交わしたけれども
普段表現することのない、わたし自身の弱さも露呈されて、
みっともない書き込みも多々あったけれども
今は自分自身を取り戻すためにここに書き込みをしている。

今までこのスレで係わったﾋﾄ達や目を通してくれたﾋﾄ達にありがとうと一言お礼を

まだ完全に病気は完治してないけれども、
ここに書き込んできただけの山は越えてきました。

それからなにもいわずに好き勝手に書き込ませてくれたスレ主さんにも

ありがとうと一礼を

トレドミンを処方してもらって四週間目に突入し
やっと薬の効果が出てきたのか悪夢を見ること
(見る時間帯)が少なくなってきた

そのお陰で日中の身体の負担も軽減されてきて
少し人間らしさを取り戻せてきた感じです

思考も病気から解放される日は来るのだろうか