親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　９

小さい頃から駄目人間・お前は精神病者・
生まなければ良かった・おろせば良かった・・・・
そういう風に言われて私が泣けばお金や物を与えられた。
それで、今、社会不適応者・・・。orz


前スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/


親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ７　
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181732510/　
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のｽﾚｯﾄﾞ３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826557/
親に小さい頃から虐待を受けた人のスレ2　　　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/

2get

1乙だなんて乙だなんて乙だなんて…乙なんだから！

幼いころにまあひどくはないが　今に残るトラウマっぽい感じで虐待されて、
母はいいほうなんだけど父が怒ると怖いので、それで病気して後遺症になって仕事は短期ので、
親がパート辞めて店やるから俺が今日の朝から送り迎えに９時と６時ころ行って
車の中で親がイライラしてるんだか嬉しいんだかですぐに怒って。それに母も参って。
俺が仕事見つければ車は使えるんだけど、なんか一歩が踏み出せないというか。
おじいちゃんが去年の今頃亡くなってそれでおばあちゃんがほぼ毎晩のように軽く夢庵などでドリンク
母と父で行って、たまには付き合えよとか言われるけど、おれは自分のことで精いっぱいって感じで。
辛いです。もう死にたいし、でも精神科にまたＮＥＴで調べて受診しないといけないし。
まじ毎日が嫌です。入院してたときにいろいろ世話してくれたから悪くは言えないけど
複雑な家庭環境（って言っては変だけど）なので、体にも支障が出てます。
長文すまん。

０ｒｚ

機能不全家族
http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/index.html

機能不全家族のルール

ＡＣ（アダルト・チャイルド）は、Adult Child of Alcoholics（アルコール依存症家族で育った人）、
あるいはAdult Child of Dysfunctional Family（機能不全家族で育った人）の略です。
それでは、機能不全家族とは、どんなものなのでしょう？

子どもが育っていくためには、十分に愛され、受けとめられ、リラックスできる場が必要です。
もちろん、どの家庭にもさまざまな問題は起こり、このような機能がいつも果たせるわけではありません。
問題となるのは、こうした「機能不全」の状態がシステムとして固定してしまった場合で、
アディクションに侵された家族は、まさにその典型と言えます。両親の不仲や親の情緒不安なども同じような状態をつくり出します。

機能不全家族には、暗黙のルールが支配していると、クラウディア・ブラックは述べています。
あなたの中の機能不全のルールをひっくり返して、健康なルールに置き換えましょう。

＜話すな＞問題について話し合うのはよくない。　　 ＜話す＞問題を隠さず、オープンにする。適切な人に助けを求める。相談する。

＜感じるな＞感情を素直に表わすのはよくない。　　＜感じる＞感情はあなたの内側からのメッセージ。抑えこまず、小出しに表現する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

＜信頼するな＞人を信じてもろくなことはない。　　　＜信頼する＞世の中捨てたものではない。人とつながる。信頼できる人を見つける。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

機能不全家族で育った子どもは、小さい頃から親に十分甘えたり、のびのび遊ぶ機会を与えられないことがしばしばです。
両親のいさかいに巻き込まれたり、いつも自分のことは後回しにされたりします。
幼い頃から家庭内の緊張を感じとり、なごむように冗談を言ったり、親のグチの聞き役や世話役になったり、
不安な状況を避けるため片隅で息をひそめたり、「いい子」になることで自分の存在を認めてもらおうと苦しい努力を重ねたりします。
逆に「悪い子」を演じることで親の問題を見えなくさせる役目を果たしている場合もあります。

子ども時代に身につけた生きる手段は、その人の個性・能力・特技として発揮される一方で、その人をがんじがらめに縛る鎖ともなります。
たとえば、リラックスするのが苦手だったり、自分の気持ちを表現できなかったり、
他人の問題まで自分の責任として引き受けてしまったり、という風に。

こうした中で、ある人は仕事にのめり込み、ある人は世話をする対象を求め、
ある人は緊張をとくために、アルコールや薬物に依存していきます。

こうして、多くの人が、自分の育った家庭と同じような問題を再現することになります。

>>8
俺の場合悪い子を演じるじゃなく強制的に悪い者にされた。

>>9
きみはスケープ・ゴートにされたんだね
http://www.ask.or.jp/actype.html

これスレどーすんの？
　↓
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/

>>11
そこが終わりかけに、ここに誘導すればいいんジャネ？

>>10
お医者さんにACがどーたー(あんま覚えてない;)言われた事あったので見たら
全部時期によってとかで当てはまる…
現在迷走中だったけど､確固たる自分がないようで余計わけわかんね｡
去年､母方の親戚等と呑んでﾎﾞｰﾘﾝｸﾞして､帰った後
母に「凄く楽しそうだったね｡あれが素の私なのかな」って言われたんだけど､
ヤバいって…いけない事したようで申し訳ない気持ちになった｡
今は母と仲良いんだけど｡

６つか７つの頃、親に算数の問題を出されて間違えたら思いっきり殴る父親って異常ですか？

さいとうクリニックのデイケアプログラムに１１年間通ったが、全く回復がみられない

４５才になってしまった

もう後にも引けなくなった

死ぬまで引きこもりのままでいるか

自殺するか

二者択一だ

気がつけば、廃人になっていた

惰性で生きている人生を消滅させたい

>>14
異常
俺もそのくらいの時、【南】の書き順を間違えてボカボカやられた
あんなカスの事を父親だとは思えない

>>16
異常だよね。
自分の思い通りに子供が行動しなかったら拳骨で思いっきり殴る父親だった。
母親は私が殴られてもかばってくれた事なんて無かった。
これから結婚しようとしている私だが、婚約者は私の両親に会った時、
何か勘付いたらしく、突然、私を避けるようになってしまった。
女の勘て凄いな。
ちなみに彼女は暴力と無縁の暖かい家庭で育っている。
破局するかも知れない。

お父ちゃんに殴られた事のない私にとって彼氏のお父ちゃんのDV話を聞いた時は正直どん引きした。
勿論、彼氏には同情するけど、そんな親とは関わりたくないのが本音。
ちなみに彼氏は長男。
結婚するのが怖い。
幼い頃に暴力で受けた心の傷がどこかで爆発する気がして仕方ない。
ごめんね。
信じてあげられなくて。つらかったよね。
やっぱり別れるべきかと悩むよ。いつか子供が生まれて・・・。
避けれる不幸は避けたいよ。彼氏に暴力振るわれた事はまだないけれど。なんでこんなに不安なんだろ。

幼稚園から記憶してるのは
・弟と裸で裏庭に出された事　　　　　　　　　　　・酔っ払った父が、帰ったぞ！と夜中にもかかわらず、返事をしないと怒鳴る
・弟はよく叩かれてた
・午後三時までに帰宅しろと言われ守ったにも関わらず、玄関先で背中を蹴られ階段を転げ落ちた。
・押し入れに閉じ込める
どこにも遊びに連れて行ってもらった記憶なし。
母は胃ガンで私が小3の時他界。
祖父母に育てられるも、中2で再婚するからと引き取られる。
継母は最初のうち優しかったが10年もすると
些細な喧嘩で、この家はあんたの家じゃない。と言われ洗濯物がゴミ箱へ、
結局、祖父母の家にいるが、父は守ってくれず、今の結婚にも反対。
褒めてもらった記憶なし
けなされて育った。
親戚の家で食事を食べさせてもらう度、気を使う人間になり顔色を伺うようになった。
しばらく会ってない。
金の催促にでも行くか。。

>>14
異常ってか人間じゃない。

やはり毒家庭から生まれたなら毒家庭の奴としか付き合えないのだろうか
まぁ当たりハズレが激しそうだが　そっちのほうが気も楽だろう

母親に一日一回殴られるのが日課

自分が洗濯失敗してセーターが縮んだのに何故かフルボッコ
ヒステリックなババァで怒ると包丁つきつけたりする
高校のとき包丁つきつけられたからついに殴り返し→父親からフルボッコ＼(^o^)／

>>15
あなたは私ですか？ってくらいそっくりな状況

いつになったら抜け殻じゃなくなるんだろう。常に心は死んだまま。
努力しようとすればするほど反動がくる。すぐ挫けちゃう。恐ろしいくらい自分が受動的だって気づいた。とにかくもうダメ。どうしたらいいのか分からない。
予定外のことがあるとパニックになるって私も似てるんだけど池沼なのかなぁｗ親に似たようなこと言われたことあるけど。あーあ、●ねばいいのに。

>>23
親が抜け殻である事を望まなくなったら。
子供は親の心を映し出した物。

二人目の父からは顔を合わせる度｢ブス｣とか｢ムカデ｣とか色々言われるなぁ。
殴るし蹴るし物投げるし、弱いものイジメするのは大人も子供関係ないんだなぁと今更ながら思う。

>>25
大変だな
むしろ社会に出てからのほうが酷いし命に関わるよ
肉体より精神をやってくるし　そんな俺はリストラのターゲットにされてる
町内からも変な目で見られてるよかなり。親がなんか変な風評流してるんだろうな
自分の立場を守るために。不要だから死んで欲しい
殴れば助けを求めやり返す事もできず負け犬の遠吠えを吠え逃げるヘタレだしｗ

>>18
基地外親に対する感情を理解してくれる人もいると心強い反面、
自分は親のようにならない自信が本当にあるのか、考えさせられた。

親の虐待により、CPTSDになった人。みんなこの複雑性心的外傷後ストレス障害という病気をカミングアウトしませんか？

カミングアウトなんかしてどうすんの

同じようなスレも含めて、自分は虐待されたから、
結婚や子供は諦めている、という書き込みを良く見かける。
私もそう思ってきた。

家族連れで子供が騒いだりわがまま言ってるのを見ると
あんなのが常にそばに居たら私は受け入れられるのか正直自信がない。

でも周りを見ると、常に自分の事しか考えず、悪いことは
何でも人のせい、幼稚園児並の自己中でも、結婚して子供持ち
という人は割といる。
この人の子供大変だろうな、察しはつくが、親のほうは
結構自信満々だったりする。

それを思えば冒頭に書いた人のほうが、まともなんじゃ
なかろうか、とも思う。

私も含めてみんなやさしすぎ完璧主義すぎるんじゃないか。
人間なんだからたまにはミスもすると割りきれれば
いいんだろうけど。

子供の事を考えない人の方が子供の為にはいいのかもしれないですね。

>>31
恐ろしい考え方だ

実母より幼少時に｢拾った子｣｢不細工｣｢馬鹿｣｢あんた(子)より、私(親)が大事｣云々言われ続け、難聴の自分とは殆ど話もせず。
幼稚園時に男を作り(うちは母子家庭)セックルの為に 人ん宅に毎夜預け回され、
その男からも幼児〜小２まで母が居ないときにレイプ＆殴る蹴るを受ける。51音を30〜40清書、1〜100までの数字を順番に足し算･掛け算させられ、出来てなければ夕飯無し(夕飯食べた記憶ない)でキレ暴れる。
やっと別れたと思えば、今度は母が凶器を持って殴る蹴る(下着で外なんてザラ)。

今は離れて暮らしてるのに、安月給の自分にパラサイト。

もう、幸せになれる気しない
飼い猫いなきゃ旅立ってんのにな…

現実逃避が止まない。その時より後遺症みたいなもんのが辛い。

>>34
>現実逃避

俺も。
遊び道具とか無かったから逃避するのが自分の中。
社会との断絶を感じる。

何時も何も考えて無いって言われる。
頭の中が別の世界だから当たり前だけど。

もう70に近い母が結婚した私と同居中
幼い頃、友達の目の前でほうきでしこたま殴られたり
「子に謝る親などいない」と人前で言われたり
外で、正座したひざに重石を乗せて見世物にされたり
おねしょを治すためか何十回もへその下でもぐさを焚かれ今もやけどの傷がある
理不尽なことで怒られ罵倒され・・・とにかく支配され続けてきた
他人には
近所の3歳の子が財布を盗んだと疑い（実際は勘違い）
今でも口を開けば悪口や不満ばかり

癌の手術をしてすっり別人のようになってしまった母
死の宣告を医者から受けたときはそれでも何とか生きて欲しいと願った
けれどこうして一緒に暮らしていると　この女が、一挙手一投足が、憎くてたまらなくなる
間もなくまた別々の生活に戻るけど、どうしても優しく出来ない

ナンだよその顔は、ナンだよその物言いは、なんだよくそばばあ
そう思ってしまう　優しくしてあげたいのに　きっと死んだら悲しいのに・・・

何気なく覗いて読ませてもらったけど、読んでる方が辛くなりますね
涙がとまりません
皆さん強く生きて下さい

自分も今必死に仕事してます。
虐待を受けたのは、三歳から十六歳です。父から殴る蹴るの暴行は毎日、気に食わない事があるとまた暴力と暴言。
はっきり言って、父をまだ許せません。家族とかあったかいものを知りません。だけど自分にも結婚と言う幸せが訪れました。
職場では使えないと陰口叩かれてますが自分はしょうがないと思ってます。
武器も持たず、社会に挑むのですから。自分は恐ろしく小さく弱い生き物です。毎日心が折れまくってます。
でも本当の幸せを掴むまで頑張ってみます。
長くなりました。最後まで読んでくれた皆さんにどうかどうか本当の幸せが来ます様に。

ここには、今も虐待や精神的虐待を受けてる人はいないの…？

みんなどうやって、そんな家庭から逃れてますか？

こないだTVでパニ持ちで虐待経験のある人が高校生位に家を出たって言ってた。

やっぱりお金がないと生きていけないよね。

お金があっても色々保証人とかいないとやばすぎるよ

>>35
現実逃避は俺もある。
これをもっていると本当に社会との断絶を感じるし。
やめたくても止められない脳が勝手に動き出す感じ。
さらに自分が嫌になって自信も気力も失くして来るよ。
自分と向かい合えないからよけい自分に無力さを感じてしまう。

俺は１６才の引きこもりです。

俺の親は昔から｢勉強しろ｣しか言いませんでした。

けどそれがプレッシャーになって全然勉強に集中できませんでした。

テストや成績が良くないとボコボコにされて、｢バカ｣、｢お前なんていらない｣などと暴言を言われました。

けど言い返したらボコボコにされるのでずっと我慢してました。（三年間くらい続いた）

さらに酷かったのが、中学生の年頃になったら異性を気になりだす年なので、友達に誘われて髪型を変えました。

俺の髪型を気に入らなかった親が次の日、無理矢理バリカンで坊主させました。

そして、とうとう我慢の限界に来た俺は家の中で暴れました。

次の日、精神科の先生が来て無理矢理強制入院させられました。

俺の親が言うには｢お前は脳に障害がある｣

結局診断した結果なにも異常ありませんでした。

そして、今は鬱と統合失調症で見事に社会からキチガイ扱いです。

俺は普通の暮らしがしたかった。
普通に暮らしてる奴らが憎い…

幼少期親から虐待を受け境界性人格障害と欝を患いました大切な人と始めたブログ良かったら見てください。http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=CoCoGirl0000

愛されて育った奴等の、社会適応力には目をみはるモンがある。

自分は愛されて当然だと思っているから、どんな奴にも媚びていくよね。

あれは羨ましい……

>>45
ほんとほんと、羨ましいよ
私なんて自分は馬鹿にされて当然くらい思っているから
何処行っても卑屈人間だよ。で、本当に嫌われるｗ

あと反射的に謝っちゃうし！
引越しすために行った不動産屋の担当者が、
「仕事が多くて体調を崩しちゃってー」って何気な話しただけで
なぜか私「すみませんっ！」とか言っちゃって相手に？？って顔された。
何でもかんでも子供が悪者で、理不尽な謝罪とかさせられていた子供時代の
教育がこんなにも尾を引くとはね。
マジ生きにくいorz

要するに親にも愛されないｸｽﾞは死ねっていう社会だよな

修学旅行の班分けのとき、好きな人同士で班になりなさい、と言われたとき辛かった

100%　親が悪い。此処に居る人はみんな被害者だ。絶対に悪くない。
　親が一生懸命じゃないから悪化していくんだ。

私も>>45さんに同感！
でも、私は>>46さんがとても可愛らしくて好きだな。
心に傷を持ってるからこそ優しい人なんだと思う。　
職場でチャラチャラしてる奴よりよっぽど立派だと思う。
だから私はいつも皆から敬遠されながらも頑張ってる人が
一番立派な人だと心から尊敬してますよ。

物心つく前から夜中のディスコに連れ出されて
親がナンパされたら置き去り。
保育園のお迎えもなく夜まで置き去り。
デパートの買い物中にはぐれたら置き去り。
外で「お母さん」と呼んだら（妹のフリをしなければいけなかった）無言で置き去り。
母親の男に反抗して街頭でフルボッコされたら
「言う事聞かないからよ」と流血の私と男を残して一人で帰宅。

知らない人や友達の家族に何度も保護して貰ったなあ。
割り切ろう許そうと思ってるのに
いつまでも思い出してしまって母と関わるのが辛い。

大人になって折角距離を置いたのに、

金持ちと再婚した途端、相手によく思われようとすりよってくる母。

そして「皆で食事に行こう♪あんた呼ばないと相手が気にするのよ・・・」

成人するまで一回も一緒に食事したこともないのに
どうして今更人んちの家族ゲームにつき合わされなきゃいけないんだ・・？
再婚相手は優しい人で、大事にされて育った同世代の義妹は
甘え上手で専属のメイドまでいる箱入りのお嬢様。年の半分は海外バカンス。
うらやむ気はないのに同じ空間にいるのがつらくて息が詰まりそうになる。

旅行に誘われて仕方なくつきあったら私だけ当然のように自腹。
「いいんです。うちもこの子に毎月30万円あげてるから♪ねっ♪」
貰ってねーよ。
むしろソープで働いてまで小遣いやってたのお前知ってるよな？

無理して笑ってたけど限界がきて過呼吸で倒れたら腫れ物扱い。
呼ぶなよ、頼むから。

心に傷持ってない奴なんていないから程度はどうであれ。
だから思いやりのない大人はほんとクズとしかいいようがない。
いままで逃げてばかりの人生だったんだろうなと思う
逃げてれば必ず逃げ道が無くなり破滅する。最近のニュースでもわかるように
逃げ道の無くなったやつらが報道されている
そういうやつは次逃げた時点で死ねばいい。

>>52に一票！

私も同じだよ
小さい頃、母親には憂さ晴らしみたいな感じでモモを赤黒くなるまでつねられたり、
叩かれたりしてた
算数の問題が解けないと定規で叩かれながら「お前のめんたまくりぬいてやろうか？！」とか
怒鳴られた

大きくなってからは私が自立できないように先回りして仕事に就かせない
いい仕事に就こうと思って相談すると「お前には無理」「その仕事は甘くない」
父親も弟には仕事を紹介するけど、私にはしない
財産も全て弟にはあげるけど、私にはあげたくない

私は家にいるけど透明人間みたいで、毎日、早く死ぬ日を願ってるだけの日々
自殺はいけないからしないけどね
本当はこんな世界から早く消えてしまいたい

>>50
優しいなぁ、励ましありがとうﾉｼ

確かに仕事をはじめ物事を全力でこなしてしまうところとかもあって
それが役に立つ時もあるかな…って育ちからくる影響は本当に大きいな

つくづく子供は育てたようにしか育たないもんなんだと思うよ。

>>55
いえいえ、だって本当にそう感じるんだもの。立派だよ。
子は親の鏡っていいますけど、反面教師で、丁度いいと思います。

はたから見て恵まれてる人って、逆にいい人ぶってて思いやりの欠片のない
冷たい人間も多いですもん。

>>56
あなたも、ここに来るぐらいだから少なからず心に傷を受けた人なんだろうね。
56さんのように私も人を思いやれる人間になりたいな。

虐待経験はつらかったけれど、
人の痛みが解るようになるっていうのも悪くなかったかナ、なんて
思うようにします。
親が反面教師、今まさにそれを意識して
自分の言動を気をつけるようにしていますｗ
難しいけれど何十年と続けてれば違ってくるかな…と思ってね。

>>57
苦労は力になり、悩みは智恵になり、悲しみは優しさになり、
　一番苦しんだ人が一番幸福になる

私は一度くらい、親とちゃんと向き合ってもいいんじゃないかって。
云いたい事は沢山あるけど、我慢しないで、ぶつかってみようかと。
親が間違ってるんだもの、ちゃんと向き合えば親だって気づくだろうかと。

暗いから小さい星が見える
って今テレビで言ってた。
明るかったら気付きもしない小さな星が見えるんだって。

>>58-60
今日は名言が多くて元気が出るよ

祖母がお茶こぼした事と父が掃除をしない事でずっと怒られてた。
父には絶対意見を言わないで変りに子供が怒られる。
そうすると父親も母親の肩を持って一緒に怒り始める。
そうすると夫婦仲が戻って一緒に子供叱る事で満足した感じになって来て子供に謝らせて一件落着。
何時もこの流れ。

>>60
それは人生も同じだよ、ってことだよね。
暗いほど、光は見えてくるって

親に全部話しましたよ。
母の男に暴力振るわれて性的虐待されたり、母の身内からも散々な目に合わされて
虐めにもあって、本当に本当に辛かったって！本と、地獄でしたから。
それでも母は全然信じてくれなくて、学校の担任の先生に助けて貰った事もあります。

未だにトラウマが残ってて、何度も何度もくじけそうになりながら頑張ってました。
でも最近、鬱になって入院してしまい、母にその頃の話をしたんです。
そしたら、初めは被害妄想が激しいだとか何だとか云われて、
ずっと許せなかったから、本と殺してやりたくなったけど。
ちゃんと自分の強い意志を伝えたら、泣きながら謝ってくれました。
　自分が悪かったんだって、やっとわかって貰えたんです。

でも持って生まれた性格だから、ナカナカ治らない。
また同じ事繰り返している母です。
情があるからと、我慢してましたが、
今度、会ったら「お前なんか親じゃない！二度と会いたくない！」って
云ってやろうかと思います。
それでも、反省しないなら、本当にサヨナラしようかと思います。

絶対、見てる人は居る。
此処に居る人達の本当の優しさを知ってる人が居る。

だから、そんな基地外なんか相手にしない方がいい。
相手にしなくていい。基地外は、相手にするから調子に乗るんだ。
　調子乗らせない為にも、己を貫くのみ。

沢山、弱音吐いたらいい、いっぱい愚痴ったらいい、
でも笑顔だけは忘れん様にしなくちゃな☆
辛くても鏡見て口元上げるんじゃ！絶対いいことある☆


　

毒親は人間が退化した生き物だから殴って上下関係をわからせる必要もあるからな。
動物と同じだ。進化も退化もする。でも基本相手にしてはいけない
相手にすると自然とキチガイ論理が頭に入り込む。
悪人を理解しようとすると自然と悪人の論理が頭に入り込むのと同じように。

>>66
その通りだと思う。もっと目に優しい物を見た方がいい。

私には可愛い姉がいて両親に溺愛されていたけど
私は可愛がってもらった記憶がない。
いつも叩かれたり棒で殴られたりしてたから、
この人はきっと本当の親じゃないんだ、
いつか本当のやさしいお母さんが迎えに来てくれるんだと思ってた
中学の時「お父さんに頼むかららおろしてくれって言われて
親戚じゅうからおろせおろせって言われたけどあんたを産んでやったんだ
有難く思え」って、母親に言われた時は唖然としたけど
なるほど、そういうワケだったんだと納得した。
でも親を殺すこともなく何とか自分で自分をしつけて大人になったから
よく頑張ったね、って自分を褒めてあげたい
どうして結婚しないのとかどうして親に優しくしないのとか言われるけど
ひとりで居るのがなにより落ち着くし家族はいらない
人当たりよくて社交的だって思われているけど人付き合いは疲れる
歳とっても、健康でひとりで生きていけたら幸せ

両親揃って冷たい人間。
母親もたぶんACだということに最近気付いた。
児相のお世話になったこともある。
親の無能を誤魔化すために頑張ってきたが、今は、自然に生きていたいと思うようになった。
失敗しても、パニックにならず、もう一度やり直せばいいや、と思えるようになるのが目標。

いくらか回復してると思う？

>>69
此処に来ただけでも何かが変わってるハズ！

自分なんか居なくなればいい
死んでしまえばいい
こんな優しい子がどこに居ますか？

夜回り先生、水谷さんの所へ行ってみて下さい。
本も出しています。絶対。救われる。↓　
http://books.yahoo.co.jp/interview/detail/31438164/01.html

http://www.youtube.com/watch?v=AykfxqlCYGg

↑YouTubeでも見れます。この人は本当にわかってくれてる人。

　　涙出ました。

プロゴルファーになった、杉〇学院の高校生、石川遼選手(16歳）の
ﾖﾈｯｸｽとのメーカー契約金→5年10億円。
ﾊﾟﾅｿﾆｯｸとのＣＭ契約金→5億円。
だとさ。16歳で試合も出ないうちから、15億円稼いでるわけよ‥
どう思う?この格差社会。一方じゃ、同じ国内には、生活保護も受けられずに餓死する国民もいるのにね…。
彼はいい親に溺愛されて育てられたんでしょうね‥

>>73
幸せな家庭環境だよね。
でも、そんだけ親も子に対して真剣だったって事じゃないかな。
恵まれてても努力しなきゃ、ここまではこれないだろ。

それと生活保護受けられずに…って云うのは、
周りに助言してくれる人が居なかったって事なのかな。
それとも役所の人間に排除されたって事？

↑絶対聞いて！

このリンク先のテープ聞いたらわかるから！
一回だけでいいから聞いて！
これに出会えたあなたは
今日から人生変わるよ！！！
絶対聞けよ！
お願いしますm(__)m

心が死んだ俺には何を言われても泣くことはできない。

ちょっとお聞きしたいんですが…

親からではなく姉からされていたことなんですが
・存在無視
・同じ部屋に居るとわざと大きなため息を吐かれる
・聞こえよがしに悪口
・通り過ぎるときにドスドスと大きな音を立てる

大体こんな感じの事をされていたんですが、これって虐待になるんですか？
自分で判断すると、虐待って言うのは大袈裟だって言われるような気がして…

今も姉が同じ部屋に居ると頭が真っ白になって心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸします

不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい

最近子供が親殺す事件多いけどさ、親を殺す子供の気持ちがすごいわかる。

俺もそろそろ親殺そうか真剣に悩んでる。

結局お前らには俺は失敗作なんだろ

いつかこの手で殺す

>>77 虐待っていうかPTSD？どーだろう？

怒りは恐ろしいものだよ。「親を殺したい」だって。俺は町を１時間歩けば
2、3人は殺したくなる。最初は、それはいけない事だとわかってた。
だけど今「怒る」自分に恍惚感を感じ出してる。いけない事だと忘れてきてる。
そんな時、必死に自分の念珠を見つめる。言い聞かせる「人は皆、素晴らしいもの」だと。
「様々な考えを持つ人達を認めよう」「この世界は美しいものだ」
「人は一人ではけっして生きられない」
「怒った相手にも、必ず正当な言い分はある」と。
「怒り」は相手を傷つける。しかし最終的に傷つくのは自分だから。

自分がＡＣだって気づいたってことは、回復しているってこと？

「機能不全家族」とか調べてみると、みごとにウチのことだけど、そういう家庭を作って、それを守ろうとする親って、やっぱり頭がオカシイよね？

>>79
確かにPTSDっぽい部分もあるかもしれません…
うーん…虐待されていたっていうよりは心的外傷を
与えられたって感じになるんでしょうか？

>>80
なんの宗教やってんの？とりあえず支離滅裂だからもう少し論理的にいってくれる？
感情はとにかく出せばいいんだよいらついてたらそのいらついてる相手に何か言ったりすればいい

皆さん気をつけて>>80を理解しようと>>80の考え方が頭の中にインプットされるから。
人の脳味噌や心理はそういう風にできている。
特に毒に育てられてしまったやつはそれに気づかないしひっかかりやすいから
注意しろ。

毒親系スレ見てると、
糞親を反面教師にして強く育ったって人が結構いますが、
私は完全にヒキモニートになりました

>>83
充分論理的に書いてますよ。
ただあなたが理解できないだけ。

俺には80の文章が十分理解できる。
考え方が間違っているけどね。
人は皆素晴らしいものというわけではありません。
犯罪を犯さないように人を極端に美化して自分を抑えているんでしょうが、いつか反動がくると思います。
もっと楽にコントロールしないと後が大変になります。
犯罪を犯さない自信もち自分を許してあげて下さい。

キチガイは相手にしないほうがいいな。
理解できてる時点で頭いかれてら
特に最後の三行でもう人じゃないな。妄想癖なのか？

>>77
虐待です。糞姉です。
そういうことをする人程同じことをされたらブチ切れするものですな。

>>86
何様？
他板でもアホとかいってるし。
人のカキコを否定してるだけじゃん。
もっとまともなこと書けないのか？
お前みたいなのが虐待するだろう。
カルト撲滅を謳って自分がまともだと信じて疑ってないんだろうな。
お前はどんな虐待をされたんだ？

>>85は一行開けたとこから>>80に対してのレスだから
アンカ忘れてたわ

>>88
主に精神的虐待だが？
カルト犯罪に無知な奴に口出されたくないんだよね。
俺はちゃんと明確な目的があってああやって言ってんの。
ｋｗｓｋ知りたいなら集団ストーカーやカルトについて詳しくなってくれ。
カルト撲滅は正しいと思わないのがおかしい。てかなんで微妙に肯定してんの？
詳しくないから？
はっきりいってカルト撲滅のためなら殺しすら許されると思ってるよ。
俺は現在進行形のカルト被害者だし当然の感情。
捕まるから実行しないけども。それも絶対的に正しいと思っている。
正しいと思わない奴はカルトについてしらなすぎるし頭の中が平和ぼけしてんだなと思う。
後半の文章の意見は聞けないよ。

>>87
ありがとう
その一言を言ってもらえて、凄く安心しました
その当時はただ嫌われているだけ、嫌がらせを受けているだけ
そう思ってました
母に相談してもあんたも悪い部分あるからと言われ我慢してました

本当にありがとう

「知的虐待」ってのもあるんだってね。自分池沼っぽいというか頭が弱い部分あるから心配だったけど。つかただの発達障害か。遺伝的なこともあるよね。精神障害がどうやってもならない基地外系だし。
今考えると病気発症する前も人と普通なつきあいができてなかったな。家族含め。
「普通」がまったく別の世界に見えるよ。見ることはできても私がその世界に触れることはできない。自分がおかしいと気づくのも遅かった、たぶん。
あと言わなくてもいいことや、言うと不利になること、秘密にしておこうと思ったことを気づくと親に言ってる。その後に何で私言っちゃったんだろ って不思議な気持ちになる。調教されちゃってるんだろうか。
ストレスも頭が正常じゃないから処理できない。先のことと考えられないし。

長すぎて投稿できなかったから２回に分けて送ろうと思ったら後の部分消しちゃった。でもちょっとスッキリしたからいいか。

>>90
カルトが正しいと思ってない。
「カルト撲滅を唄う＝正しい」だから、「お前＝正しい」と思ってたみたいで癪だった。
もっとわかりやすい文章にすれば良かったな。

俺がカルトについて知ってるのは、カルトは性的虐待と密接に関係しているらしいということだけ。
その名前のサイトをみてないしググってもないけど。
興味がない。
昔熱心に創価の人が一緒にやろうと勧めてきたが縁を切った。
毎日1時間以上念仏唱えて人生に躓いたら念仏が足りなかったというしょぼい思考に嫌気がした。
見たくない、関わりたくない、知りたくもない。
創価がカルトか知らないが。

幼少期、わざわざ父親が私を呼びつけるから何かと思ったら、
母親とヤッてる最中だった。凄く嫌なものを見せられた気がした。
そして両親が離婚。
離婚後母親と暮らしているが、私が小学校時代、
母親は彼氏を家に連れ込んで、隣の部屋に私がいるにも関わらず、
その男とのＳＥＸのあえぎ声を幾度と無く聞かされる。
おかげで今では男性不信＆人間不信。

3年前から酷いうつ病になった為、実家にしかたなく帰ることになったが、
近所のゴミ回収で取り残されているゴミを、
勝手に私のものだと断定されて、酷く罵られる。（実際は私のではない）
その件があって、母親と会話すらしたくない私は無視し続けていたら、
逆ギレされて、玄関の鉢植えを私に見せ付けるかのように叩き壊された。

他にも母親の自分勝手な話はたくさんある。
もうこんな家にはいたくない。
でも今は仕事が出来ないから実家から出られない。
3年前にうつ病になった時、我慢してでも一人暮らしを続けておくべきだったと
後悔ばかりしている。
ちなみに私はもう35歳、しかも未婚。
人生終わったと思ってる。

少し長いですが読んで下さい。
皆様からのアドバイスいただけたらありがたいです。

昨日、親友から幼少時代に父親から性的虐待を受けた事を告白されました。
父親とは今でも同居しており中学ぐらいまで性虐待を受けていたようです。
しかもその父親は親友以外にも幼少時代に遊びにきていた友達にもイタズラを
していたようでその事を母親に言っても信じてもらずその友達が家に遊びに来る事は
２度となかったようです。
最近になり家族全員がそろった前で父親の性虐待を告白したらその場にいた父親は
「処女まではもらっていない。性教育しただけ」と開き直ったらしい。
近日中に父親と母親は離婚するようです。
親友いわくこの父親は実の母親（おばあさん）とも性関係があったようです。
最近の親友は気性が激しく体調など崩しうつ症状と思われる行動が考えられます。
そこで私が親友にできることをしたいのですが下記以外にまだ手伝える事は
ありますでしょうか？　助言くださればありがたいです。


�@　有能な心療内科医の紹介
�A　自己啓発本「毒になる親」を贈る
�B　父親から離れる為親友が暮らせる賃貸物件を探す

>>84
同じです。自立するには
働かなければならない→人と接するの怖い→働きたくない→自立出来ない
抜け出せません

>>95
出たくても世話にならざるを得ない状況なのは私も同じ…なんとも言えない気持ちですね。
自立できそうなメドはありません。時に身をまかせるばかり…
どんどん頭が壊れて行くような気がします。

今よりも元気な時は(が、その時でさえ正常な状態ではない)毒親スレをよく覗いていたが、かなり前から全然行かなくなった。たぶん、皆の前向きな感じが自分には辛いからだろう。

>>96
その人から一旦距離を置いたほうがいいと思います。
虐待被害者のなかには過去をチラつかせて同情や友情・愛情を得ようとし、
相手が希どおりの反応を示さないと手のひらを返すような問題のある
人格をもった人がいるからです。

その人以外にその人を助けることはできません。
「私にはどうする事もできない」と伝えて距離を置いた後で、
それでも変わらない友情が続いたときに、はじめてカウンセリングなどを
勧めてみるのがよいと思います。

>>100
レスありがとうございます。
実は今日その元親友と決裂してしまいました。
さきほどその元親友からメールがあり最近別れた彼氏との間に
子供ができていて昨年中絶したとの告白を受けました。
その彼氏はその事をうやむやにして責任もとらずにすごく迷惑かけられたと
さんざん愚痴り嘆いていました。

昨日は実父から受けた性虐待のキズを負った元友人の力になってあげたいと
思いましたが今日の中絶の話を聞いてるとまるで自分（元親友）にはまったく
非がないという自分勝手な元親友の解釈発言に私はショックを受けました。
罪のない中絶された赤ちゃんが可哀相すぎます。

上記のような事情を知らない時はただ単にうつ病と思っていたので
幾度も力になり助けてあげたのですが100様のおっしゃるとおり
自分の思い通りにならないとカンシャクを起こして人の話は聞かないわ
こちらの都合も考えず情緒不安定の繰り返しでした。
それでも大事な友達と我慢していましたが…今回の件で私には無理だと思いました。
正直に疲れたのでもうかかわりたくないと言い残して連絡を途絶えました。

>>101
この辺のぞいてみたら？

境界例(ボーダー)被害者友の会
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200374535/

>>102
誘導ありがとうございます。
すごく勉強になるスレで助かりました。

ここでは初めまして。
長文失礼致します<(_ _)>
私も小さい頃から父親とは合わず、言葉の暴力は多々ありました。
お酒が入ると余計にカッとなり手をあげて「お前なんか生まれてこなければよかった」「なんでこんな奴が生まれてきたんだ」「野垂れ死ね」などまぁ色々言われました。
自分はお酒を飲みながら私に新聞取ってこい、あれやっとけ、それ片づけとけ、等々…人を使用人のように使おうとするのでムカついて反抗してました。
ちょいスレ違いになりますけど…
その度に目つきが気に食わないなど叩かれたり蹴られた事もあるし、喧嘩してよく深夜に外に投げ出され家中の鍵を閉められ入られなかったり、「外で寝ろ」って布団ごと外に投げ出されたりもありました。
結局、私が大泣きするから近所の目を気にして祖母とかが家に入れてくれましたが。
小学生の頃からそれがほぼ毎日続きました（反抗しなければよかったのかな？でも納得いかなかった）
唯一の兄弟の弟は一度も父親から打たれたり怒られたりしたことがない、この温度差なんでしょう。
今でも誰かがただ物を取ろうと腕をあげるだけでつい反応してしまいます。
子供の頃に言われた言葉でしょうが今でもはっきり覚えています。

今、思うと小学生の時、大人しくて友達も居なくていじめられてた時もありました。
いつも暗い黒い服ばっかり好んで着ていました。
毎日父親から罵られるストレスからか、近所に住んでた自分より少し小さい女の子の家に行っては、いつもその子のおもちゃを隠したり壊したり故意的に泣かせていました。
その子の家の人に何で泣かせるのか聞かれても、私は何もしていない知らないと小学生ながらに平気で偽っていました…
でもその女の子は何も悪いことはしてません、でも私は何故か無性に苛々していたのを覚えています。
そしていつの間にかその女の子の家族はどこかへ引っ越して行きました。
今、思うと私はストレスのはけ口が無くてただその女の子に八つ当たりをしていただけだと思います。
本当にその子には申し訳ないことしました…
今になり心苦しいばかりです。。。

私も小さいころ、今思い出すとゾッとするような子供でした。
仲のいいはずの子と喧嘩して「うるさい！針で口を縫ってやる！」と怒鳴って
問題になった事があります。
「私はキチガイだ！売春婦だ！近寄るな！」といって暴れたこともありました。

先生が叱る事も忘れ「なんて事を言う子なんだ・・・」と
驚愕していた顔が忘れられない。
てか私もそう思う。幼児がそんな事口走ったら軽くホラーだわ

それらは全て母や祖母が私に向かって吐いた言葉だった。
母が付き合っていた男性にも「ごくつぶしの居候。」と呟いてタコ殴りにされた。
人を蔑む言葉ばかり徹底的に浴びせられ
「優しさを軽蔑しろ、家族以外の他人は全員敵」という呪文を何度も聞かされた。

9歳ぐらいでようやく自分の環境の異常さに気付き
家族には徹底的に反抗。おかげで家での生活は最悪だったけど
友達もたくさん出来て思いやりの大切さを覚えた。

それでも彼らの血を引いている自分が時々恐ろしくなる。長文ｻｰｾﾝ

>>104
おとん、完全毒親だね。
ウチも毒母の暴言、虐待で育ち、妹が５歳〜１１歳位まで『殺してやりたい！』とイミ無く憎みいじめぬいた時期がありました。
もう精神年齢が同じになったその妹からは、
「ウチ、かーちゃんとねーちゃんにいじめられてた時、
子猫をバケツの水につっこんでたよ、なんでそんなことしたかわからん（笑」と告白されこっちは真っ青。

充分苦しめられてきたのだし、当時の年齢のあなたは　“そうするしか手段がなかった、またどうしようもなかった”のだということ。
もう自分を許して自分にやさしくしてあげてください。それができなかったらせめて、
同じ思いをしてつらい人に優しくしてあげたらどうでしょう。

ttp://oz8.buroguafirieito.com/cat12/cat61/
吐き出したかったらこちらものぞいてみてください
心の相談室「野の花」五鉢目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187983047/

>>107
お前も妹を虐待したのか？

>>108
したよ。
こっちの小中生の記憶はほとんどないんだが、かなりいじめたと思う。
フライパンで妹の顔面殴って傷痕が残ってる。
６歳違いとは言え、幼い時に可愛がった記憶はまったく無い。

「あのときはごめん、ほんとうにごめん」と土下座して謝った時、
107の妹のセリフが出た。
妹は、過去のすべてをパンドラの函に閉じこめ鎖でぐるぐる巻きにして鍵をかけて封印している。
うっかり過去をふりかえらしてしまって、自分のように社会不適応のＰＴＳＤ餅になって欲しくないと思ってる。ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>101
やっぱそうなるよね。
それだけで周りからは人格障害に見えちゃうんだ>>102 しょうがないか。
発達障害でもある感じだし頭ぶっ壊れちゃったんだな。私昔から変だったけど20代になってやっと昔の自分も異常だったってわかってきたよ。まともな人との付き合いなんてした事ないな、そう言えば。
依存したり利用したりされたり、わざと不快になるような事したり(これは今もする)
妹ともまともにしゃべれないな〜でも私の相手を一番してくれるのが母親という皮肉(笑)

他人に優しくしたいけど、どういう人が優しくするべき人なのかわからない。
優しくされている人を見ると憎悪が湧く。
歪んでいるから、真直ぐになりたい。

>>109
どんな理由であれお前は虐待した人間だ。

今は妹思いのいい人ぶってるとこが癪。

なにが顔が真っ青になっただ。
なにが自分を許せだ。
お前が許してほしいんだろうが。
虐待した人間がなに人のありようを語ってるんだ。

全くだ。やけに開き直ってるように、
「反省したから許される」とかそんな風に思ってる印象をうける。
普通、たとえこういう掲示板にでもそんな事は書けないだろ。

>>111
とりあえず疑う事からではなく疑いも信じもしない思考にならないとどうしようも
ないとおもう。疑うかどうかはそういう事があったら疑えばいいし。
でも、見る目が無いとあっさり騙されたり利用されたりしちゃうから
見る目を養わないと。

今日おやじにはじめて猛烈に罵声を吐いた
バカ野郎！しね！禿！
なんか自分の感情が抑えきれなくなって言ってしまった
だめだもう二度と顔合わせできないと思う

虐待されて育ちました。最近、彼氏に暴言を吐いて髪をつかんで顔や腹を何発も殴る暴力が辞めれません。知らず知らずのうちに彼を罵倒しボロカス言ったり、人前で無視して意地悪してしまいます。愛され方知らないと歪んだ愛情しか注げなくなるんですかね‥

>>115
その調子で感情を出せ。
悪くないのに嫌な事されてそれで言っただけなんだろ。
それなら二度と顔あわせできないとか何も思う必要はない。
一切悪くないんだし。俺は正しい間違ってないぐらいに思っておけ。
毒に育てられた奴はそこらへんの自信が全くない人が殆どだとおもうから
自己暗示でもかけとけ。
洗脳といってもいいぐらいの事をされてるから考えに自信がないのは当然だろうがな。

あいつら(両親)は子供を道具か何かしか思ってない。
自分達が世界の中心ですか？
思い通りにならなければ、自分が創造主かネ申かを気取って｢オマエ達が生きているのは誰のおかげ思ってる！！｣と直ぐ罵倒。

あんた達は全て正しいのか？
私達はあんた達に生かされてる物じゃないから。
オマエらがちゃんと育たない…とかいい加減にしろよ！我慢してるのは子供の方だし、少なくとも貴様達よりはちゃんとした人間になってるから。都合のいい時の責任は放棄？
子育ての責任もなく勝手に子供作っといて、勘違いも甚だしい。

>>118
話し合ったら家の中では俺は王様だみたいな事いってたよｗ
おかしいだろう云々言っても通じなかったｗ
まあ通じるわけがないわな。
ヘタレだから自尊心を埋める唯一の場所なんだろうからｗ

>>116
褒められもせず。嫌味三昧で育てられた私。
旦那への言葉が嫌味ばかりになってしまう。
死ねと同じ意味の事をわざと言ってみたり。生命保険いつ入る？とか

最近一人暮らし始めた。
同居してた時は感情なんて殺して何でも従ってきて、
そうでもしなきゃ見下ろされて罵られてしまうからなんだけど、
そのせいか今では上手く感情が出せない。言葉だけが出ていく。本当に悩んでる‥他人と会話するだとか、面接とか。
私だけじゃないと思うんだけど、こういうの克服した人っていますかね‥

毎日感情なく生きてる。何でもない様な事で楽しそうに笑ってる人が羨ましい。相当性格歪んでるんだけど、他人と自分を比べない時がない。


長文乱文ｽﾏｿ

>>121
http://www.kato-lab.net/index.html

なんなんだろうな一体
世の中はあまりにも不条理だよ
せめて愛だけでも平等に与えてくれよ

逆に考えるんだ・・・晩成型だと・・・

こんな特殊な家庭はウチだけと思っていたら、
ここを見て驚いた。
しかも環境や親の性格が驚くほど同じ。

まるで判を押したようなイカレタ親が、
何故世の中にはこんなにもいるのやら。

自分が何を感じているか分からなくなってきた
前はうれしいとか悲しいとかちゃんと分かってたのに今は分からない
嬉しい楽しい悲しい苦しいがどんな感覚だったのか分からない
怖いだけは覚えてる
こんな自分が怖い

>>116>>120
私もドＳですよ！
まぁ自分が歪んでるからそういう言葉ばかり吐いちゃうのはわかる。でも実はその中に『かまって！』という意思が含まれてるのかも。

116や120に悪気はないけどそっくりそのままの親に育てられた漏れからしたら、
116/120みたいなのは性別問わず消えてほしい。まじで子供が可哀想。
無抵抗な彼氏（彼女）も親になっても虐待を見て見ぬふりする。

子供だけは作らないでほしいな。
自覚して抑制できないならなおさら。
>>128まぁ悩みを吐くとこだし消えてくれはいいすぎかと。

俺の本音は消えてほしいが。

>>129
>>128まぁ悩みを吐くとこだし消えてくれはいいすぎかと。

悪気はないんよ。ただ漏れの親が書き込みしてんのかと。
色々思い出して嗚咽して食べた物吐いちゃったもんでついね‥。
うちの虐待毒親は片方が積極的、片方は虐待の援護射撃か見て見ぬふりでね。
しかもそういう時の二人の瞳の色というか光というか、それが全く同じ。
なんつうかゾッとする目。怒った目じゃないんだよね。いたぶるのを楽しむ目。
一度でも見たら絶対忘れない。だから漏れは子供の相手してる大人みたら
どんなに外面よくても虐待する人間かどうかすぐわかる。
子供が可哀想ってのも片方が反論できる親なら
一方が虐待した時防波堤になってくれるでしょ。
それを両方にやられると逃げ場がないんだよ。正直たまらないよ。
子供だから上手く説明も出来ないし。
二人が虐待する親になるとはいわないけど、
しかし虐待する親って自分の加虐行為はさらっと言えるんだよね。
まあなんというか‥漏れのように実際に体験した人間は
ああいうの読んだだけでも恐怖心がおこるってだけのことです。

親への憎しみで狂いそうになるとき
どうやって耐えてる？
正直殺したいくらい憎くて苦しすぎる。
誰か対策教えて。

嫌がらせしてくるやつに少なからず報復したり。

早く大人になって、親から離れること。毒親から離れる為に児童養護施設の方がマシだ。

児童擁護施設は今のとこ地雷

お前なんて産みたくて産んだわけじゃない。オヤジがほしいと言ったからだ。その他暴力多数。15の時に言われた。
今30すぎてる。20代からうつ病。家庭を持たない決意で生きてきた。きっとコドモを愛せないはずだろうから。でも、最近分かったことがある。家庭が欲しいって気持ちが抑えられないって。
だけど、人の愛しかたがわからない。

>>131
これ以上親が自分を傷つけるのは許さない！私を脅して支配し続けるんなら親を殺してやる！！
と覚悟を決めて本気で切れたらその気迫が伝わったようで親が私を怖がって遠巻きにし始めた。
自分だけは大事な人だし。私を殺す覚悟もなく嬲ってただけの世間体の大事な人だったから
怖がってる親を観たら親に対する恐怖が薄れていった

それからは私が親が私にしたような態度を取るようにしてみた
怒鳴ったり罵倒したり。私を支配できないように関係性を覆した
普通の関係性は築けなくても虐待するほうからされる側には簡単に順応できるんだね

背水の陣で挑みかかるのも最終手段としてはありかもしれない

はっきりいって背水の陣じゃないと幸せになることできないんじゃないか。
俺もほんと死にそうになったしよ。
間接的な殺人未遂だよなこれって。
家族のせいで死にそうになったんだから。
地獄におちねえかなあいつら。

小さい頃からこんな風に育てられるのは普通だと思ってた
友達とかの家族の話をきくと驚くことばかり
なんで産んだんだろう
いつもの単なる世間体とかかな
苦しい
殺したいなら殺せよ

あまちゃんだから子育てぐらい俺にもできると思ったんだろう。

わたしは家に帰ると父親に舌打ちされたり死ねと何度も言われます。
基本的には無視されています。
中学のころは虐待されていました。
高校は母方の祖母の家から通い、なんとか虐待を避ける事ができましたが、
高校と大学の費用も払ってもらえませんでした。
父親は現在津名中学校の校長です。
外面だけはいいみたいです。

皆さんの書き込みを読んだりしてると私の場合なんて虐待のうちに入るのか
どうか悩んでしまいます。

表面的なこと食事を作ってくれたり学校に行かせてもらえたりは普通の家庭
と変わりないと思いますが。
精神面で子供が本当に辛いとき助けて欲しい時に「（いじめで私は気が弱くて
言い返したりできず泣いて帰った時）泣くんじゃないの！やられたらやり返し
なさい！」ときつく言われたり、学校を卒業して社会人になりたての頃対人恐怖
症を抱えながらも仕事のストレス＋人間関係のストレスで短期間で仕事を辞めた
時に母は私の言い分も聞こうともせず「これから仕事はどうするの！育て方を
間違えたよ！」と言われその言葉が決定的になり心の病になってしまいました。

思えば昔から子供の気持ちを汲み取ったりすることがない人だと思います。
褒められたりしたことも無かった。ありのままの自分を認めてもらえず
強い人間になれと要求してきたように思います。

これくらいたいしたこと無いじゃないかと思われるかもしれませんが、
私は子供の頃から普通の子供とどこかが違う人間でした。
自分の感情を表現できなかったのです。

長々と書き込んでスミマセン。
これは精神的虐待なんでしょうか？それともただ子供に厳しいだけの親
なんでしょうか？

中学くらいまでずっとテストは満点、クラスでも3番目くらいに入ってたのにまともに褒めてもらった記憶がない
兄弟は少しいい点数とっただけですごいねだとか言われていたのに
そのくせ高校に入り鬱発病して勉強についていけなくなったら、なんか微妙な態度をとられた
これは虐待には入らないのかもしれないけどいまでも引っ掛かっている

親が少し水泳の才能のある息子のために栄養士の資格取ったり、お参りに行ったりとにかく付きっきりの生活を何年も送ってたらある日、その息子の片腕が天を指したまま固まってしまった…
という怖い話を読みました。腕が取れてしまってからは病院で暮らすのですが、その時が一番楽しそう。胸が痛かったです。

>>141
思いやりに欠けた奴だとおもうけど

>>136が、自分このスレに書いたっけ？って思うほど同じでびっくり。

うちの場合は、母親に対してそういう行動に出たけど
学校の成績やご近所付き合いとかで私は褒められることが多かったから、
「娘がマトモな人間に育って良かったね、
普通ならグレてもおかしくないんだよ。あなたの育て方は」
と、今ではそう言える関係になったけどね。

親殺しのニュースが出ると
「紙一重で、あなた(母)もこうなっていたよ。
それくらいのことを、あなたは躾と思い込んでやってきたんだ。
私や兄たちがまともなのは、あなたの手柄じゃなく
あなたを殺したい気持ちを制御した結果なだけ。運が良かったね」

って言ったこともあるｗ

>>145
まじゴミクズだな

子供作るって態度がまず嫌い。

所有物的。

その子供が生まれたくないって言ったら聞く耳もてヨ

>>147-149
分断工作だったのか。見切ったｗ
どこもそんなもんだけどｗ

過去の記憶を消してしまえたらなあ
凄く辛い
あの時のことを夢に見ると死にたい気分になる

祖父が祖母を殴って、祖母が泣く。
殴る音と泣き声を聞いてもウザイとしか思わなかった。
いつも不当に扱われてきたので人間らしい感情が育たなかった。
このような性格なら死んだほうがいいのかもしれないと思ったけれど、
ろくでなしがのうのうとしている世の中、自分を卑下する必要もあるまいと
思い直した。屑ばかりの世の中、私が自身の冷酷さを恥じる必要は微塵もない。

>>152
お前のどこらへんが冷酷なの？

もうずっと廃人
時間止まってるわ

>>154
なら自分の手で完全に止めろ
工作員君。
　　　背

俺は言ってやりたいよ！おまえらがどんなに肉親に嫌われても俺はおまえらが好きだよ！この先トラウマや後遺症で他人とうまくコミュニケーション取れずに嫌われても俺だけはおまえらを愛すよ！
憎むだけ憎めばいいよ！それはおまえらのせいじゃないから…

いい年こいて親に虐待されたとか言ってるやつはさっさと首くくれ。
20過ぎたら親なんてどうでもいいだろ。

≪157
お前も幸せになれるといいな。

>>157
同意。中には結婚して子供まで作って
親の愚痴言ってる池沼女もいるし
そんなもん知るか！つか子供繋がりだから
毒親スレが正しいのかな カキコは

ここまでカルトと工作員の自演が殆ど。

集団ストーカーって統合失調症の典型的な症例じゃん。
そのままじゃつらいだろうに。
早く医者行って薬処方してもらったほうがいいよ。

>>161
集団ストーカーって何？

>>162
>>160の名前欄にあるブログ参照
jとpの間のスペースは削ってね

二階きしませるのもトイレにいるのも東海林一じゃない

次のスレの過去スレはこれでOK？


親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　９
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200395458/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のｽﾚｯﾄﾞ３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826557/
親に小さい頃から虐待を受けた人のスレ2　　　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/

※関連スレ
『毒になる親』23人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/

７抜けた

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　９
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200395458/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ７　
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181732510/　
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のｽﾚｯﾄﾞ３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826557/
親に小さい頃から虐待を受けた人のスレ2　　　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/

※関連スレ
『毒になる親』23人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/

ここで吼えてる奴らの気持ちもわかるなー
弱音や甘えを撒き散らしてる奴らを口汚く罵倒したくて溜まらなくなる
一方、自分だって負けないくらい親に愛されたかったって泣いてる自分もいるんだよな

毒親とは距離的には決別してるんだが、睡眠麻痺に落ちた時のイメージは決まって母親の罵倒と父親の拳
最近はそれさえも懐かしく感じてる
孤独感って拭えないもんだよなぁ

出来てない。人間として。
子供でも産めば変わると思ったか。キモい。基地外ホントに嫌だ。私もそうだけど。

よくよく考えるとうちの母は家族、及び親戚の女が憎いらしい。
変にすべて甘えるからすべてが台無しになるのに、
まともな行動しようとすると限界までネチネチ言われる。
怖くて何も出来なくなった。
大体親戚の子だって子供の頃は私に押し付けて大人になったら
「あなたは○○君に嫌われているよだ」と言って割って近寄ろうとするから
叔母にまで不振がられる。
おかしい行動の責任はあなたがした事だと言ってやったと自慢げに話すし
最初から狂っていると思えばよかった。
何とか保ってたけど一回気持ちがおかしくなるとなかなか治らないよ。
治るまで我慢するしかないけど。

あまりに嘘つきなので（そして次から次へと嘘をつきつづける）朝７時から１５時までひっぱたきまくり、学校休ませ、罰として朝食も昼食も与えていません。
いま息子のいうことが本当か、彼に確かめに帰ってもらってます。
もし、それも嘘だったら、千葉のホテルに戻ります。
糞野郎ッ！

馬鹿親と絶縁しているけど、
将来あんなのを引き取らなくちゃいけないのかと思うと吐き気がする。
早く自殺してほしい。

>>171
別に引き取る必要なんてないだろ。
オレは引き取らないよ。

引き取らなくちゃいけない、なんて思う事自体親の擦り込みに害されてるよ。

そうだよ171洗脳を溶くのだ。
三行目は正しいけど
二行目は間違ってるぞ。

この憎しみが他人に受け入れられたのは初めてだよ。

ちなみに、呼びつけて盗まれた貯金通帳を取り返したときに吐かれたセリフ。
「私は一人さみしく死んでいくのよ、入るお墓もないのよ」
「今は貧乏だけど私がお金を稼げたら、一緒においしいもの食べようね」
昔から気分屋で、態度がころころ変わる。
ごくたまに、調子のいいときだけ優しくしやがったから憎みきれない。
完全な憎悪で心がうめつくされたらこんなに苦しむことはないのに。

アレルギーで食べたくないと言っても無理にその食べ物を持って来て「食べなさい！」と怒鳴りつける。
「親の言う事を聞きなさい！」と怒鳴るだけ。
その後医者に言われると少しの間やめるけど、忘れた頃に同じ事でまた怒鳴りだす。

もう自分の考えなんて持つことが出来ない。
小学校に上がる2 3年前から。

母は昔から自分の子供のわたしでなく元ヤンのいとこを大変気に入っていて
幼稚園の年長組か小学生になったくらいの頃からずっとなにかと言うといとこの子供時代と比べられました
昔直接言われたことですが周囲の人からは｢真面目そうな人､静かそうな感じの人｣などのイメージだと言われるわたしは
母から見ると個性やハッキリした自己主張や意志や活発さが無い
人としてのエネルギーだかたくましさだかバイタリティだかや魅力や面白さに欠けているとみえるそうです
母が言うにはいとこは違うそうです
だから母はわたしよりいとこのほうが気に入る･かわいいと思うそうです

ヤンキー友達と隠れて煙草を吸ったりお酒を飲んだりバイクの無免許運転や二人乗りをしたりそういうことで何度も補導されたけど全部親に揉み消してもらってたりこっそり中絶手術を受けてたり
昔自分やヤンキー仲間がしつこくいじめやいやがらせをしていた人がいとこ達があまりにもしつこく悪質なので警察に相談に行くと切れたらそのことがムカついたからここの地元に居られなくしてやったみたいな話を
半分自慢､半分｢アンタもあたしを怒らせたらヒドイめにあっちゃうよ〜?｣みたいなかんじでわたしに話してきたりするいとこのことが､私より気に入っているそうです
わたしでなくいとこがじぶんの子供だったら良かったのにと何度も思ったことがあるそうです

いとこやいとこの家族の人達と母は今でも連絡をとったりしています

わたしは､もううんざりです

生まれた時未熟児で死にかけた俺。
その後なんとか生きたんだが、何かと病気がち。
乳児の頃は母が母乳の代わりに豆乳ばっかり飲ませたおかげで大豆アレルギーに。
アレルギー性の小児喘息を患ったんだが、幼稚園の頃まで発作起こす度に「うるさい！黙れ！」と怒鳴られ押し入れに入れられてた。
母は本当は女の子が欲しかったらしく、いつも女の子の格好をさせられたが、それも苦痛だった。
弟が産まれたが、弟は体が丈夫だったので母に可愛がられていた。
弟にはしっかりおっぱいあげてた。「あんたにはあげなかったけどねw」と言われた時は凹んだ。
俺が小学生になると両親が離婚。弟は体が丈夫だし、母乳で育てたからという理由で俺は父に引き取られることに。
その話も目の前でされたので凹んだ。
中学の時、久しぶりに母と食事に。また一緒に暮らしたいと言ったら、「気持ち悪いこと言わないでよ。こんな子産まなきゃよかった」発言。

あと、自分の親ではないのだが高校卒業後、人生で初めて付き合った彼女の親に会った時、
彼女の母親から、「うちの下の子の方は知的障害者で、はっきり言ってバカなんだけど、あなたも同じにおいするわね」とか
「私はそういう子を持ってるから、いろいろ心理学とかの本を読んだから間違いないよ。あなたは精神異常者」などと言われた。
「にわかが何を言うか」とも思ったが、気にした。
今もほぼ三日に一回ぐらいは思い出すし、物事がうまくいかなくなると「どうせ異常者だから」と引き合いに出す。

>>179
彼女の母親は明らかに君を敵視してるね。
家族を支配したがり、他人が近寄るのを嫌がるタイプの親は
子供の周辺人物に対してそういういわれのない悪口を言うよ。
うちの祖母がそうだった。

気に入らない相手がいると、引き離したいばかりに
「ああいうのはキチガイ」「あの目は泥棒の目」「あの子は悪影響になる性格」
など、なんの具体性もない失礼な発言を繰り返し、無視して交流を続けていると
「あんなのと関わったせいでおまえまで（ｒｙ」と攻撃してくる。

彼女の母親は、その妄想攻撃が本人に向いてしまったんだろうね。
>>179を傷つけ、嫌な母がいると思わせることで家族に近寄りがたくさせ
娘から引き離そうとしたんだと思う。
「どこの馬の骨とも知らん野郎にうちの娘を！」の歪んだパターンだよ。

でもってまともな精神の母親はよそ様に面と向かってそんな事言いません。
異常者はあっちだからそんなん気にすんな。

中二女です

さっきも殴られ＆蹴られました。
きっかけは鉛筆削りよこせって父親が部屋に入ってきて拒否したらいきなり鉛筆削りで殴ってきました
そのあと私は椅子に座っていたのですが椅子から蹴り落とされてその後は殴る＆蹴るの連続。
しかもその鉛筆削りは叔母が買ってくれたものなのですが父親は「それは俺が金だした物だろ！」と
言ってくる始末。
「誰のおかげで生きてると思ってんだ！」
お前も私のお前への殺人衝動を抑えてるおかげで生きてるんだよ

>>178
ちょっと涙出た。
辛かったね。そこまで存在を否定されて、よく耐えて生きてきたね。

>>181
あんまりな仕打ちで読んでて腹がたったよ。
早く自立したいね。

>>180,182
レスありがとう。

そう言ってもらえると救われる。実際に身の回りからは否定意見しか聞かないから、
自分に自信もなければプライドもない状態になった。
毎日「申し訳ありません」「ごめんなさい」「どうしたらいい？」を連呼するような情けない大人になってしまった。
それにレスを見てもわかるように、小さな頃の想い出まで今でも鮮明にさっきあった事みたいに覚えてるから、
思い出し怒りの激しさは自分でもコワイもんがあるw

でも、何年か前に自分で過去に囚われ杉と思い、「親のせいや巡り合わせのせいにするのは甘えだ」、とか
思い出し怒りした時は「自分に負けてどうする？」とか思って抑えるようにしてる。
俺が精神的にどうとか、過去にどうとかいう話も20代の頃に人に相談してエライ目にあったので、
それを周囲に感じさせない為に違うキャラを演じるが、かえって倍のエネルギーを使うから毎日ドッと疲れる。
何が言いたいのかわからない文になったけど、とにかく死んだりせずに頑張ってるから、ありがとうとお前らに言いたかった。
ありがとう。

ただ、交通事故に遭いそうになったり、たま〜に起こる原因不明の胸の痛みで苦しくてのたうちまわる時は、
「これで楽になれる」と思ってニヤリとするけどなw

>>182
レス返しありがとうございます
その一言で少し楽になったような気がします
今まで誰にも相談できなかったので・・・
本当に早く自立したいです。

母親から徹底的に人格を踏みにじる言葉と殴る蹴るの暴力
母親がニンチーになったら倍返ししてやろうっと

昔からとにかく放置されてきた。母は若い男。父は遊び歩き。
気が向くと近付いてきて、お菓子をくれた。とにかく寂しかった。
昔言われた酷い言葉や行動を今もふと思いだす。

自分は産まれなければよかった。

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=730831735&owner_id=13596889

>>174
>完全な憎悪で心がうめつくされたらこんなに苦しむことはないのに。

超わかる。私の意思も親のものな気がする。何かを良いと思ってても親がダメと言うと自分もそれがダメに思えてくる…

親がメンヘルの場合どうすればいい？

お前等が全て悪い。何にも出来ないくそガキのくせに養ってもらってるのに悪態かよ。自立？お前等には無理。被害妄想のくせに恩を仇で返すな！今すぐ出ていけ！生まなきゃよかった！と思われるよそりゃ

まぁ本当にどうしようもないクズがちょっとしたことで被害者みたいにわめくのもいる。
普段の行動や態度からすれば、相手がそういう態度ををするのは当たり前なのにね。
何処かの〇〇人みたいになんでもかんでも人のせいにすれば気が楽なんだろうな。
感謝と謝罪の気持ちを持て。
虐待親がな。

乙　一の「階段」読んでみ。
泣けてくるよ

自分の嫌いな言葉

「幸せの分量はみんな同じ」
「子供を可愛くない親なんていないんだよ」
「努力は必ず報われる」
「時が忘れさせてくれる」

神様なんてこの世には絶対にいない。絶対に

>>193
ナカーマ

たいがいのやつが、面倒くさくなって話を打ち切りたい時にそう言って無理矢理話まとめようとするよなw

↓俺の場合、９割方こういうパターン↓
相手は普段会いもしない親戚、もしくは仕事先の年配の先輩方。俺の顔ははっきり言って童顔

童顔＝苦労してないみたいな発想で「いっちょこいつに人生の厳しさ教えちゃるかw」
↓
苦労の内にも入らないようなヌルい苦労話を延々聞かせられる
↓
「で、お前はそういう苦労したことあるわけ？生きるってことは戦いよ？」
↓
俺の身の上話を聞かす
↓
相手の人「夢を持て」「努力は必ず報われる」「時が忘れさせてくれる」発言キタ
↓
努力は普段から生きる為にやっているから、特にひけらかすなんてできないし、
夢はとにかく平凡に穏やかに生きることだし、時が忘れさせてくれないからミソるわけで・・・
結局「あ〜・・・そっすかねぇ」と気のない返事をする
↓
調子に乗って「お前がそんな風にのんきにしていられるのは親のお陰」発言
↓
納得いかないので親が今まで俺にしてきた「教育」の詳細を暴露
↓
「子供を可愛くない親なんていないんだよ」
「幸せの分量はみんな同じだから頑張って」
「ちょっと今忙しいから、ま、とにかく頑張ってるみたいだから安心した」
↓
自分から聞いといてなんだよ・・・
その夜、ミソり過ぎて疲れて眠るまでミソり続ける（徹夜でミソる場合もある）

虐待されなかった人に理解を求める方がおかしい。
これに気付いてない人はストレスと失望に悩まされちまうな。

>>191
しかし私もそうなんだわ。欠陥したまま成長しちゃったんでしょうね。でも自罰する思考回路みたいのも組み込まれてるから、辛いとさえも気軽に思えない。

>>195
そうだよな。
昔はこれに気付いてなかったから、よく悲しい思いをした。
虐待されていない人に自分の虐待された話をするのは
本当に危険。
心をずたずたにされる。

「なにかトラウマでもあるの？」って聞かれて
つい自分の身の上話をしてしまい
「まあ、それだけのことをされるということは、あなたにも原因があったのだから」
ってまとめられた。
うかつに話した自分をほんと後悔した。

１５年会ってない両親に、一目だけあってやればと周りが言うが、家族仲が最悪で、虐待を受けて育った子だから、大人になっても親から受けた傷というものが、いつまでも消えない。

周りは思いやりで言ってるのかも知れないが、そんな冷えきった家に帰れと言うのはとても残酷に聞こえる。部屋借りるにしても、保証人は親近者しかダメだとか、いつまでも親を引き合いに出して、甚だ不愉快だ。もう、両親は死にましたって事で終わらせたい。

>>197 すごくわかる。

うちは両親が不仲な上に異常な夫婦関係で、でも、恥ずかしくて詳細話せ
ないから、「うちは親が不仲だから」と言うと、「うちの両親もケンカして
たよ」って必ず言われる。
でも、話聞くと普通の夫婦喧嘩のレベル。

私は父親が母親レイプしまくってたの、子供の頃から見て育った。
「お前が生まれたから離婚できなかった」「お前を生みたくなかった」
って言われて、どうする事もできなくて地獄だった。

15才のとき家出したら、知らない男にだまされてレイプされた。
家庭内暴力とかふるった事ないけど、未だに両親殺したいと思う。
でも、それはできないから、自分が死ぬしか救いがない。

お金はかかるけど保証人協会とかも利用できると思うから、
くじけず行こう

公団（現UR）は保証人いりませぬ。
所得証明必要だけどね。
自分も家出て部屋探すのは大変だった。

ホント、虐待経験ない人にうかつに身の上話すると大変だよねー。
私は努力してちょっと華やかで人からうらやまれるような経歴・職業を
してるんだけど、みんな、「苦労してないんでしょ」って言ってくる。
かといって虐待体験を話すと
「まさか…（苦笑い）」「子供だったから分からなかったんじゃないの」
「大げさに話せばいいってもんじゃないよ」「そんな親ありえないよ」

どうしたらいいの。苦労知りませんよって顔をしてニコニコ愛想を
振りまいて、嫉妬されたら、才能ない人はかわいそうねーって高飛車に
構えて、親のことは封印するしかないの？

一生懸命自分で自分を癒す努力をしているし心理学とかAC関係の本も
読み漁ってセラピーも受けたりしてもいつまでもつきまとい邪魔してくる
親との戦いは終わらない。悪夢も続く。
抜け出したい。私の人生は私のものだ、いつまでもおまえらの人形だと
思うなよ。
一時は人間不信のあまり引きこもってて大変だった。

保守

>>195　>>197　とてもよく分かる。
昔付き合ってた彼氏に
「何がそんなに哀しいの？どうしていつも寂しそうなの？俺に話して。恋人同士でしょ？隠し事は無しだよ」と言われた。
「安心して。俺は何があってもキミの味方だよ」とも言われた。
その優しさが身にしみて、トラウマを正直に話した。

私が物心ついた頃から、母親が万引きしてると。

正確に言えば、私がお腹の中にいた時から万引きしてて、警察にも捕まったことがあり、
それは二度目の逮捕だったが、妊婦ということで実刑は免れたと。

それから父親の浮気やＤＶも激しく、夫婦仲や家庭環境は最悪だったと。

そしたら、彼氏にドン引きされた。うわぁ・・・と。

「・・・。生きてて楽しい？」とまで言われた。
この台詞はとても傷ついた。

結局、普通の家庭で育った人なんかに言うと、余計に傷つくんだ。

言わなきゃ良かったと後悔した。

>>80のこと半分は同意ですが、親を憎むあまり関係ない他人も親と同一にみるのは危険。はやく親から物理的に離れて、自分育てをしてね。自分を愛して許して楽になってね。

>>203
私もそう。
受験勉強だけは頑張ったから、わりとハイレベルの高校や大学に行った。
私の学歴だけを見て単純に「恵まれてるよね〜」と言う人がいて、腹が立つ。

毒親の話をしても、
「でも学費だしてもらえたんだから恵まれてるでしょう」なんて説教まで言われる。
冗談じゃないよ。

両親は気に入らないことがあるとどこからでも揚げ足をとってこちらを貶めるような発言をする
ものは言いようだな、と悪い意味で学んだ

「親は皆子供を愛している」
俺はこの台詞が大嫌いだ

こんなクソみたいな台詞、まともな親の元で育った人間しか言えないだろうな

>>209
激しく同意

まともでない家庭の子は「歪んだ愛しかた」をされてるからね・・・

どんなに良い子演じたって親が気に入られなければそれで終わりだった
親は感謝や自分を気に入ることを強要してくるのに私の助けての叫びは届かなかった

毒親に育てられた子どもは、愛しかたも愛されかたも知らない。
愛情をあたえられると居心地が悪い。
それに、虐待されたことのない人に身の上話しちゃ駄目だね。
「悲劇のヒロイン気取りで痛い人」とまで言われたことあった。
言うんじゃなかったって死ぬほど後悔して、涙がとまらなかったよ。

最近近所で毎日のように夫婦喧嘩のような罵声が聞こえる。
で、ある日、その罵声の後小学校低学年くらいの男の子が外に出て泣き叫びながら

「もう出て行くよぉ・・・・・・」

って。なんか、すごい胸が詰まって泣きそうになった。

自分も似たような経験があった。当時小学校２〜３年生だったかな。うちの
両親、喧嘩が始まると食器とかポットなど、割れ物という割れ物が粉々にな
って、しかも飛来物で家族全員何らかの大怪我をする始末。自分もあちこ
ちたんこぶや内出血しながらも、とにかく両親の気を鎮めようと必死になっ
てたっけ。

喧嘩にいたらなくても、親父が寝ると大体母親の愚痴吐き大会。もちろん、
聞き手は自分。深夜にまで及ぶなんてザラで、「あんたがいなかったら離
婚できた」というのは当たり前。で、しまいには「私には楽しみはない！」と
嘆き始めて、「一緒に楽しみ見つけようね。」って、精一杯の答えを吐いて
終了。

高校に入ったら今度は母親がアル中となり、食事は自分が担当。よせば
いいのに母親が親父に喧嘩を売り、食卓に並べたとたんに大喧嘩。んで、
食事と食器の残骸を前に大愚痴大会。

今もまだ両親健在らしいですけど、ここ数年連絡を取らず、周りには「二
人とも死んだ」と言っています。

>>213
苦しかったんだね。
少し泣きそうになった。

小さい頃は親がいつも包丁を持ち出して喧嘩していた。
小学生の頃は兄がいつも小刀を持っていて
気に入らない事があると私を刺そうと追いかけてきた。
中学生の頃は父親がいつもサバイバルナイフを枕元に置いていた。
死んでやるといって事あるごとに脅迫してきた。
みんな早く死ねばいいと思う。

精神的虐待ってそもそも虐待と思われないんだよな
殴り殺すとか、餓死させるとか、
そういうのだけが虐待と思ってる人がすごく多い

>>214 さん
レスありがとうございます。

本当に。自分の件はともかくとして、
夫婦間の痴話喧嘩か何か知りませんが、それによって何の罪もない
子供が巻き添えを食らうのは見てられませんよ。

そんな自分も、今はその子よりちょっと小さい子を育てておりまして、
自分が具合悪くしてふさいでおりますと、「だいじょうぶ？」って背中すりすり。
ハッ！として、笑顔で抱きしめて「大丈夫さ〜〜〜！」と言っております（笑）
無理やりですが、自分の二の舞だけは、どうしても避けたいので。。。

ごめんなさい、痴話喧嘩は言いすぎでした。
「どんな事情があろうとも」と読み替えていただけますでしょうか。

恐れ入ります。

俺の母親は刑務所で獄出産で俺を生んだ。
それから父親に育てられたけどまあ虐待が酷かった。 殴る、蹴る、パクる、貶す等。
弟が唯一の仲間だったけど
弟が小3の時に鷹に頭をつかまれて
どっかに連れて行かれて以来会ってなかった。
あれから20年ぐらい経って偶然弟を見た。
加藤鷹になってた。
能ある鷹は爪を隠すとは良くいったものだと感心した。
あいつ幼稚園の頃から爪の手入れにはうるさかったからな。
鷹に連れて行かされた腹いせに今は女を良くイカせてるってさ。
虐待って連鎖するからマジ気をつけたほうがいい。

小さい頃から習い事をやらされ、できないと母親に殴られてました。
酷いときは家にある金具つきの棒で頭を殴られ流血。
母親は流血してる様子を確認すると何も言わずに私の部屋から出て行き、そのまま放置。


理由は忘れたけど私が何かしたのか怒られて真冬に裸で外に出され、
それを友達のおばあちゃんが見つけて友達のおばあちゃんの家に入れてくれた。
でも母親に即効バレて（そのおばあちゃんが電話したのかな？）
連れて帰られ、裸のまま靴べらで何回も叩かれた。

洗濯も私のだけしてくれなくなって、小学生の頃から自分で洗濯してた。

『あんたなんか産まなければよかった』
『あんたなんかいらない』
『お兄ちゃんと○○（弟）がいればいい』
『出ていけ』

こんなことばっかり言われてた。
父親は出張ばかりで家にいなかったし母親に対して暴力が凄かった。
私は両親がいない時兄から暴力を受けてた。
これが普通だと思ってたし母親に捨てられるのが怖くて必死にしがみついてた。

でも高校生になって母親に対してブチ切れてからは家にも帰らなくなったし関わらなくなった。
でも高校卒業して家出て和解した。
今は母親とは普通に仲がいいけど彼氏とかが言うにはうちは普通の家ではないん

今は母親とは普通に仲がいいけど彼氏とかが言うにはうちは普通の家ではないんだって。


確かに『親に愛されてた？』って聞かれたら愛されてた記憶や楽しかった記憶がないから返事ができない。

母親は『あんたが覚えてないだけで凄く愛情をかけて育てた』と。

普通ではないんだと気付いた時にはボダ、摂食障害になってた。
ちなみに兄はニートでヒキコモリ。

でも今更誰のせいにもできない。

私は、自分の傷よりも、もし、子供が出来たら虐待してしまわないかが恐ろしくて仕方ない・・・
虐待って連鎖するっていってたから・・・
その可能性があるなら、もう子供いらないかなって思っちゃう・・・
欲しいけど、自分と同じ気持ちになって欲しくないもの・・

　　　　／ ￣｀Y ￣ ヽ
　　　/　 / 　　　　　　ヽ
　　 ,i　/ // / i 　　i l　ヽ ))
　　 |　 //　/ l | | | | ﾄ､ |
　　 |　|| i／ .⌒　　⌒ | |
　　（Ｓ|| |　 （＞） （●） |　　いくらいよ(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)━━━━━━━━━━
　　 |　|| |　　　　 .ﾉ　　）|
　　 |　|| |ヽ､＿ ▽ _／| |
　　 |　|| | ./　　　く ii　|ﾉ
　　　　　　|　＼　＼　　　　　　　　　　　／ ￣｀Y ￣ ヽ
　　　　 !! .| .＼＼|ヽ＼ ))　　　　　　　 /　 / 　　　　　　ヽ
　　　　　　|　　 ヽ､ヽ　＼　　　　　　　,i　/ // / i 　　i l　ヽ ))
　　　　　　{　　　　ヽ ⌒)────―.|　 //　/ l | | | | ﾄ､ |
　　　　(( （　　　 l/　￣　　　　　　　　.|　|| i／　 ノ　ヽ､　| |
　　　　　　＼ ヽ（ 　　　　　　　　　　 （Ｓ|| | oﾟ（＞） （＜）ﾟo　　だおだおだおだお！
　　　　　　　}　　＼　ヽ──､　⌒ _ 　|　|| |　　　　 .ﾉ　　）|
　　　　　　／ ／　）　 }　　　　＼ ＼　|　|| |ヽ､＿ 〜'_／| |
　　　　 .（　ﾐ⌒二二　ノ　　　　　ヽ 二二⌒)

>>222
自分の心の傷に向き合って解消しなけらば次へ連鎖すると毒親本に書いてあった
つらいだろうけど少しずつ挑戦してみてはどう？

人からの反応が怖い基準がつねにあって
子供のときから演じてたら、全然苦しくなさそうだったようで
親にも友達にも頼られて今でも親からの意味不明メールやってくる。
独りでいるのは嫌で話したいけど本音が出たなあと思える瞬間は数日に数分
くらいか。それでもこれが孤独でないていうことらしい。
もうひきこもりで余裕もないから会話できないし、普通そうにしゃべっても
叫んでるだけかなあ。。と思う。今まで病識なかった。ただ寝込んで10年くらい
経つのは変だと思うくらいだが、生家の家族での話がみんなそんなだと
異常と思わないで悲しみ不安が味わえない。
自信がなくすぐ苦しみがやってくるので無能。ただなんとなくゴミ箱に感じられてくる。
それで連絡がとれない自分を責めて過食してた。んでも大丈夫にしとかないと
かまわれるのが非常に苦痛。親のぬいぐるみじゃないからね、、ふがいない。

>>205
うちの両親と全く同じだ…orz
お気持ちお察しいたします。

ACのマスコットに自分があてはまる。
両親に殴られたり、罵倒されたりしても
すぐ笑ったり、馬鹿みたいなことをしてた。
母に「あんたはいらない子だった。橋の下で拾ってきた。拾ってきたことを
　　　何度後悔したかわからない」って言われても笑っていた。
だから後でそんなこと言われると辛い、って訴えても
「あら、楽しそうに笑っていたじゃない」ですまされる。
他人との関係もこの繰り返しだった。
でも他人がわかってくれなくても、両親には私の気持ちはわかって欲しかった。
家でも外でもいじられキャラやってるけど、本当は違うって。
ピエロ演じたって、親の愛情は貰えないってことが最近やっとわかった。

俺は家を守る感覚で役割を演じていた。それが成功のための条件だと思っていた。
だけど精神構造が生粋の学士になる人たちとはかけ離れていくんだよね。高校も
進学校には近寄り難くなって。フラッグシップが良いと思っていたのに、中３に
なったころは、もう、工業高校が良いと考え始めていて。でも親は協力してくれ
ないし、泣く泣く普通科に進学して壊れた。ボロボロになって高校を卒業した後、
俺は工場で働きたくて。でも父は俺をオフィッスで働かせたがった。俺も昔は工
場で働こうなんて考えなかったけどさ。高校をサボりだした頃は、期間工として
お金を稼ぐ事が夢だった。
親の言う事も解るし、普通に大学進学して研究職にでもなればよかったのだけど、
精神的に無理なんだよ。大学まで我慢と思って耐えてきたのに、すくすくと
育ってきた人たちと真っ向勝負になると割に合わないよ。大学でまともになるな
んて絵空事で、幼少期変態で育った人間はいつまでたっても変態だよ。それを
隠すだけで精一杯で精神が壊れそうになる。

>>228　
＞精神構造が　生粋の学士になる人たちとはかけ離れ

これ、分かるよ。
「頭を育てること」と「心を育てること」ってまた違うもんな。
うちも親も、子どもの心を育てることは全然してなかったくせに（飯も作らず、いつもカップラーメンや出前ばかり。しかも孤食だった）
私へはエリート街道を望んでいる。
でもそれは「私のために」ではなく「自分のために」というのがミエミエ。
あいつらは自分が「医者の親」や「弁護士の親」になりたいだけ。
自分は何も努力しないくせに、子どもに努力をさせ、その恩恵を預かろうとしているのがバレバレ。

それ「虐待」じゃないだろ、と突っ込みたくなる奴が湧いているな

けっこう書き込んでいる人は内心「これ虐待じゃないよな」
と自分自身突っ込んで、自分責めることにともかくの納得を子供時代に構築して
大きくなったらアレ？どういうことなんだろう・・・
今となってはどの段階の何がこのスレになんか書こうとしたのかさえ
わからないほど自分自身の姿を見失ってる苦痛ってことだと思うよ。
何か知りたかったのにそれに応えてもらえないばかりか要求だけされてた
自分置いといて外面には完璧主義の子供の自己状態以外のもの獲得できなかったから
生き難いよ。そりゃ〜うまくしゃべれないよね。怒ったら怒られ、泣いたら泣かれた。
思いやればいい顔するな。まあ八つ当たりの産物。だがもう過去なんで。
お焚き上げがおいつかなくて場合によっては精神病になっている。

>>230　どれのこと？

ここ読んだほうがいい鴨

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204869041/6-13

父親が強度のモラハラ絶対的権力者で、母親は潔癖症で怒鳴られてばっかりの
典型的な機能不全家族だった。

生活風景は、概ね皆さんと同じような感じ。
私は3姉妹の末で、少3頃に一度ｾｯｸｽされそうになった事もあるけど
途中までで済んで未遂だった。

自分を大事にしない事が快感で安心になってしまっている。
親のせいにするのは簡単だけど、解決にもならないし…。
さてこの先どうしようかなあ。

>>233　やばい・・・。ほとんど当てはまってた。。。だから私は××なんだ・・・。
直視する勇気がなかったけど、後でもう一度よく読んでみる。。

自分の親が異常な人間だって分かってから
自分の内面に鬱積してる怒りの量に気付いて驚いた。

親に直接ぶつけたところで親が「自分が悪かった」とは絶対認めないことは経験上分かってるし、
解決するとすれば自分自身で何とかしてくしかない。

とりあえず加藤諦三の本とか読んで自分に「この親の元に生まれたことを受け入れろ」とか言い聞かせたりしてるけど、
時々普通の親に生まれて普通に育ってる奴らに対する嫉妬が爆発しそうになったり、叫び出したくなったり。

そういう症状への一時的な解決策として小説とかゲームとかで現実逃避したりしてるけど、所詮一時的な解決でしかないから、
気が付いたらそれらが積もり積もってとんでもない量になってたり。

結局覚悟を決めて自分と向き合うしかないんだろうなって思ってるけどこれが中々難しい。
ここにいる人達に普段自分でしてる努力とか、そこまでいかなくても心がけてることとかあったら是非教えて欲しい。
参考にもしたいし、同じような仲間がいるんだって知って安心したい。

長文失礼しました。
読んでくれてありがとう。

「毒になる親」「不幸にする親」の最新スレッドです。
こちらにも来てください。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/

オバが知的障害。


あさ６時前からパチンコに行って１１時頃帰ってくる、。

１００さいの寝たきりの祖母が居るのにほったらかし。


で面倒はみな家族任せ。


今日俺がミスしたら「エロビデオの見過ぎで頭おかしくなってんじゃないのか！」とｐ怒鳴られた。


カップラーメン作る時にお湯の量が多い！！！！とかそのくらいで怒鳴り散らす。

健常者と会話成立させることすら出来ないしまつ。


いい気になってると畳の上で死ねないぞ。

>>236
うん。自分と向き合うってできると安定すると思う。将来的にもいい。（想像）
私は恥辱感でしゃべらなかった期間が長すぎてかなり現実感、話し相手
ともに乏しい。誤解甚だしい。大抵理解されず厄介者。
逆に不安が増大して
日常生活ができなくなることもあるので要注意だ。
認知行動療法の感情の整理などの項目を実践してみるといいと思います。
一時的な対症療法を一生続けていくという生き方も悪くないと私は参考に
しました。現実逃避を確認していれば現実ナわけで。

大人になって社会に出て、ほんの一ヶ月の、短期バイトの工場の社長さんに
《あんた一生懸命動いて（関西では働く事を動くとも言う）くれたな、ありがとうな、また来てや》
と最後の日に言われた。

単なる社交辞令だけど、帰り道、初めて人から褒められて、ありがとうまで言ってもらえた！と泣いた。

家族はそんな事一度も言ってくれた事なかった。その時24歳。

>>239
レス�dクスｗ
今「認知行動療法　感情の整理」でググッたら和田秀樹の本が引っかかったので
とりあえずこれ読んでみようかと思います。

>一時的な対症療法を一生続けていくという生き方も悪くないと私は参考に
>しました。現実逃避を確認していれば現実ナわけで。

自分が参考にされるとは思わんかったｗ
ちょっと嬉しいですｗｗ

でも、1つだけ御注意を。
現実逃避の方法がスポーツとか形のないものではなく、
俺みたいに形あるものに依存する場合はあまりオススメしません。
程度を考えないと後で非常に苦労しますんでｗ引越しとか。
今半泣きですｗｗ

親との相性が悪くて、もう何年も連絡をとってません。私が結婚するとき
、両親は離婚。そのとき以来、父親とは２０年くらい音信不通。
その後それぞれ再婚し、母親とは行き来があったのですが、娘を連れて
ちょくちょく帰省
していたものの、価値観の相違から、大げんかして以来、全く連絡
とってません。今でこそ、普通に結婚して、子育てしているものの、
独身時代はひどい生活をしていました。親に対する不信感からか、
男性依存というか、人に対する依存が大きくて・・・上手く距離を保てない
んですよね。いま子育てしていて、つい過剰に娘に期待してしまう自分
に悩んでいます。自分の言うことをきかないと、必要以上に怒ってしまう。暴力
こそ振るわないものの、言葉で徹底的にせめてしまうんです。まだ娘は、
私を慕ってくれていますが、時々スゴイ自己嫌悪に陥っています。主人も
いい人で、常に私と向き合ってくれる。感謝しているのに、
つい喧嘩になるのは、やはり自分の人格に問題があるのでしょう。
幾ら両親の存在を消しても、犯した罪は大きすぎて、まともな人間関係
を築けません。こんな自分が親になったのは、やはり間違いでした・・・

>>242
ここいってごらん

虐待について真面目に考えるPART18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1194390925/

二十数年間、精神的虐待受けてたと一ヶ月前に理解した
なんかおかしいなとは思ってたけど

医師には、片親と離れて生活することと言われたけどできてないでいる
虐待受けてた自分イコール自分、だから虐待受けていない自分を受け入れられないというのが言葉にしたときに一番しっくりくる自分の状況

生きづらいとか、将来が見えないとは常々考えて感じていたけど、生きやすくしたいとか、いわゆる普通の人間、幸せな人間になりたいという欲求がない

そんな今の自分
仕方ないこともあるんじゃないかな、病院言っても仕方ないんじゃないかなと思ってしまう
でも幸せな人間でいるほうがきっと楽だよね
頭では解るんだけどね･･･
チラ裏でスマソ

結婚して、仕事もあって、友達もいて、一見普通に生活してる私です。

でも、親の死に際に耳元で「早く死ね！このクズ野郎」ってささやいてやりたいとマジで毎日思ってる。

小学生の頃小食な上に食べるのが遅かった僕がもう食べられないと言うとライターを持って「食え，食わないと尻に火をつけるぞ」と言われてました。最近まで父と２人きりの食事は嫌で仕方ありませんでした。これは虐待に入るのですか？

最近になり「お前が子供を持った時に叩いたりしたら困るから手はあげない」と言っていますがこれは改心してくれたという意味なのでしょうか…

>>246
もしあんたが子供を持ったとしたら、親父さんは、八つ当たりや、欲求不満解消での体罰がないだけマシだ。誰かれ構わず相談しておけば、誰かに非難されて反省するかも。

言葉で傷つけるのと、ダブルで来たら、子供はたまんないよ。
親父さんは口は悪そうだけど、体罰する親や受けた子供は、物理的な犯罪者になる素質もあるからなあ。

子供が成長して殴れなくなったら、言葉は変わらないけど、表で弱者を痛めつけるかもしれん。

一方、「親はなくとも、子は育つ」と言う。これは子沢山で親が十分に手をかけられない時、
子供達兄弟姉妹が協力して弟や妹の面倒を見ながら育つ事を言う。

スマン、誤爆

>>249
どうして誤爆？

一瞬《身内がいないゼロから始めたかった》
なんて考えてドキっとしたよ。

自分も虐待されてた。小さいころは身体と精神。
成長してからは体力的にかなわなくなってきたので精神面や経済面でのイジメ。

それで10代のころ身体壊してしまった。精神的にも壊れた。
参考になればと思うけど
身体壊れると心も不安定になる。
心が不安定になれば身体にも影響する。
両方から治すのが速やか。

自分は心は本などを読んで、
身体は漢方薬と鍼灸で治した。日本には良い先生がほとんどいないんだけど。
ストレスや食生活の不安定さで身体も傷ついてる。
胃腸が弱くなってれば悩みやすい、鬱になりやすい。
栄養がとれてないのに元気がでるわけない。食べててもきちんと
栄養が吸収されてない。
内臓の状態は心に影響する。
神経症や、鬱、パニック障害、不眠などで悩んでる人は漢方や鍼灸
で身体を治した方がいいと思います。ただ良いところを選んで。
抗鬱剤や精神安定剤などでは治療にはあまりならないどころか
根本の身体の不調はそのままなので、ますます悪くなったりします。

7歳ぐらいの頃から、母親に包丁付きつけられて殺してやると
いつも言われたり、中学生の頃はベランダにひきずり出されて
落としてやるとか言われてた。
子供の頃は、毎日食事を口の中に無理矢理押し込められた。
髪の毛をつかんで引きずられたり、外で大声で怒鳴りつけてきたり。
母親の知り合いに無理矢理イタズラされたことを
お前がそんなだからされたとか罵られた。
母親と出かけたときに私が一人だと勘違いした変な
おっさんが話し掛けてきたことがあって
そいつがいなくなった後で、金持ちそうだと喜んでた。
不動産屋に家借りに行ったときも、そこの社長が
変なことばっかり言うので泣いてしまったら
愛想良くしろと言われたりした。
何か決めないといけない時に、母親に怒鳴られてたことを
思い出してしまって、嫌なことでもしないといじめられると
思ってしまう。
人に心を許すことができないし、怖くて震えることもある。
どうしたらいいか解らない。
病院も怖くて行ったことない。

5歳の頃から母親から肉体･精神的な暴力を受けた。
その暴力から開放されたのは18歳。
一度自殺未遂を家でしたぐらいに追い詰められたが
友人が精神的に支えになってくれてだいぶ立ち直り
19歳の頃に母親の心情を聞かされ、その時に母親をようやく受入れられた。

2年間虐待されてた頃のフラッシュバックもなく精神的にも大丈夫と思い
21歳の頃に夫と結婚、2児の母親となった。
が、2人目出産後急に先が見えなくなり、どうやって子を愛していいのか分からなくなった。
たまに昔の状況を思い出し、追い詰められた気分になるし気持悪くなって自信喪失になる。
どうしたらこの莫大の不安感等がなくなるんだろう･･･。
誰かに話したらすっきりするだろうけど、夫は一切関与したくないのか聞く耳を持たない。
子達にも申し訳なくて、毎日泣きそうになる。
弱いなぁ・・・

だから子供を生んじゃ駄目なんだって
育て方を知らないんだから育てられるわけがない。

どうしても子供を産みたいのなら産む前に保育士の資格とか
幼稚園教員免許の資格を取る勉強をしてから産むべき。

>>254
俺の母親幼稚園教諭だが精神的虐待受けたぞｗｗ
まぁ、子育てに関して勉強するのはいいことかもな。

俺子供いらない もしも子供が自分と同じようになったらかわいそうだからいらない 自分の家族欲しいけどどうやって作ればいいかわからん

>>254
私はこども好きで保育士と幼教両方の資格とったよ。
今付き合ってる彼氏も同じ。
さらに彼氏は幸せな家庭に育ったから、育て方知ってるはず。
これだけ条件がそろっても、
虐待されて育った自分がこども産むのはまだ不安だよ。
（以前は>>256みたいに思ってた）
彼氏は結婚したら絶対こどもほしいって言うけど…
不謹慎だけど、いっそのこと不妊症だったらって時々思ってしまう。

でもね、正直勉強すればするほどつらかったｗ
学校で授業受けてて、虐待のこととかきくと
思い出しちゃって腹がたつやら悲しいやら…
一人で苦しくなったり怖くなったりもした。泣きたくもなった。
それでも過去は事実であって消えなかった。
だけど、私みたいな思いする子が１人でも減ったらってずっと思ってる。
自分語りｽﾏｿ。

>>255
あるよね、そういうの
教師が虐待とか

今高校生の妹のことなんだけど。
胸かリンパかのあたりが痛かったらしく親に言ってた。
そしたら
「癌！癌やな！あーもうアカンわ…」

親は医者ではありません。
もういい年なのに言っていいことと悪いことがわからないんでしょうか？

連投スマソ

>>255
自分も両親教師だけど、肉体的にも精神的にもボッコボコにされて育ったよ

虐待する親に育てられるとやっぱり、自分も親みたいにならないか怖いのかな。

私は、教育って親子だけじゃなくて友達関係とかも人を成長させたりしてるんだろうから、人と関われれば大丈夫かも知れないと思うな。
オトナとコドモを一緒にするなって反論されるとしても、少なくともうちの親はまともに友達関係すら築けないからね。
いつも全部私のせいにして必死に“私はこんなにいい親なのに子供はこんなに駄目なんです”ってアピールしてるけど、そんなうちの親を慕う人なんてひとりもいない。

私が親のせいで自尊心ないのに人に付いて来られて困ったから言いたいだけなんだけど、人は多分いいと思ったら勝手に真似るし悪いと思ったら勝手にやめるんだから、本当は教育に立派な指導なんて無くてもいいんじゃないかな。

自分目線ｽﾏｿ

もう何もできなくなった抜け殻のような自分が15年も精神科に通ってるのを否定し、私が障害者手帳を申請したのを知って、ひた隠しにする父。親戚には自分の都合の良いように私のことは脚色されている。世間体しか見えない馬鹿親ども。私の人生を返してほしい。

生々しい。
http://ameblo.jp/akaryune/

親ではなくて父のほうの祖母に言葉による虐待を幼稚園から25才まで受けていました。
1度だけ包丁で刺されるかもという恐怖もありました。
このことは親に言っても信じてくれません。
夏休みとかは、特に恐怖なので近くの病院の待合室などで時間を潰していました。
友人に相談したりしましたが家につれてくると、祖母はお菓子を持ってきたり
いい人になるので周りの人は信じてくれませんでした。

数年前に亡くなりましたが毎日寝る前とかにいろな言葉が思い出され涙がでてきます。
半年間ぐらい少しは楽になったのですが、最近またちょっとした時間に
勝手に出来事が頭に浮かんできて泣いてしまします。

付き合うだけならいいのですが、人と暮らすのが怖くて結婚も怖くてしていません。
友人はみんな子供も居て家族がいます。
とにかく他人の親とかの接触が怖いです。

祖母には誰もいないときに虐待されました。
両親とも共働きで家にはいませんでした。
助けを求めても両親とも祖母には、はむかえなく何もしてくれませんでした。
そのかわりか小さい頃は、欲しいものは言えば何でも高くても買ってくれる感じでした。
祖母に関しては、助けてくれなかったけれど今はもういないし、特になにもないのですが
たまに助けてくれなかったことも思い出したりしてしまいます。


病院行っても話をきくだけでどうにもなりません。
それと親から愛情を受けて育ったとかありますけど
具体的にはどういうことをされると愛情を受けて育った
ということになるのでしょうか？

親の機嫌が悪くなると恐ろしくてびくびくしている自分がいる。
そんな自分もいやだけど。。

>264
これは個人的な意見ですが、
愛情を受けて育ったか育たなかったかは、自分で決めるといい思います。
愛情を少しでも受けたと思えば、それが答えだし
受けなかったと思えば、当時の貴方が親に対して
望んだ事が答えだと、私は思います。

それと友人の家庭を見て、幸せそうだと思うのは良い事ですが、
家庭を築けば友人と同じようになるとは限りません。
焦る気持ちも分かりますが、しない方が幸せな可能性もあります。
相手に対する自分の気持ちや、相手の協力などを
考慮して冷静に。焦ると失敗します。

小さいときの自分を殺したい。
もし自分の子供ができたら絶対に絞め殺すと思う。
でも悪いのは私じゃない。畠山鈴カに同情する。

ＮＨＫで西原が、なんかこの手の話をしてるよ。

>>267
言う通り、子供の頃の自分がうざいのはあなたのせいじゃないよ。
悲惨な状況のなかでよく生きたよ。
普通の人とは状況が違うんだから、今生きてるだけですごいよ。
オトナに殺意を抱くのは当然だとしても、子供の頃のあなたに殺意を抱くのは失礼じゃない？

一応言ってみた。

精神的虐待ってなかなか人に理解してもらえないもんだね。
人に言ってもそんなの自分もあるよ被害妄想じゃない？で終わり。
友達にはなれないと思う瞬間でもあるよ。

>>269
レスありがとう。
殺したいというのは、虐待されていたのは自分ではないと信じたいせいなんだとおもう。
確かに別人だとしたら、その子には失礼かも。
同じように、自分を攻撃しなければ正気を保てない虐待経験者は多いかもしれない。

生まれた時からよく泣くからって父親に殴られてた…幼稚園や小学校の頃にはちょっとでもｸﾞｽｸﾞｽﾞすれば首を絞められたり殴る蹴る、幼い頃には髪を引っ張られ車で帰り道が分からない夜の神社に捨てられた…
中学の頃もちょっとした反抗期を見せれば痣ができるのも当たり前なくらい殴り蹴りをされた
…近所の人が遊びにきてるようと構わず殴られた妹も目の前で殴ってた。殴られないように脅えておとなしくなれば「俺は子供が大好きなんだ誰よりも大切にしてるんだ」今は過保護すぎるくらい気持ち悪く理解者ぶってる。
…お前なんか大嫌いだ…

>>271
何故かID違うけど、>>269です。

確かに虐待されたって認めたくないね。
例え悪いけどテスト返ってくるときに“赤点じゃないといいな”って思うようなもんで、自分が危ない状況にいたって認めたくなくて“虐待じゃないといいな”って思っちゃうよ。
自分が悪いことにすれば、周りは悪くないことに出来るからね。

ほんとは傷ついた自分を認めて癒してあげなきゃいけないのに、哀しいね。

…れっ？！
ID変わってない…？！！
なんでスレ変わると別人になるんだ？私。
まいっか…

せこすぎる精神的虐待(特に父親)
もう嫌だ。

私の主治医は凄く厳しく優しい人で、私がどんなに辛い人生だったかを入院時に両親に話してくれた。
でも、当然両親は「精一杯育てた」の一点張り。
しかし、そんな自己都合で行動する親だからこそ、最近上手くいった事がある。
うちは弟夫婦との完璧二世帯住宅なんだが、弟も嫁もワガママに育てられた。家事も子育ても全部親世帯にわざわざ持ってきてやらせる。
今朝もそうだったが、子どもが出掛ける為の用意が出来て居ないまま出勤する。
自分の責任は人任せ、それが出来てないと人のせい。さすがに、両親も堪忍袋の緒が切れたらしい。
そこまで甘やかしてきた両親が一番悪いんだけどね！
で、最近は今まで入院＆特別診察対象にまで厳しく育てた私に依存。厳しく育てられたお陰で、世渡りとちょっとした頭脳は弟夫婦よりはある。
それを使って、土地と両親の住居部分＆僅ながらの遺産・保険金は私に入って来る様にさせた。
うちは金持ちじゃないから大した金額じゃないけど、とりあえず今までの慰謝料として。

>>276
俺はｱﾀﾏの回転が鈍いからか理解できねー。
つまり今は三世帯同居なんすかね？

あなたはただの小姑で弟さんが長男？

口約束は相続の時、完全に不利ですよ
弟さんが相続放棄しない限り。

別居ならば まず長男を相続から外すのは無理。

小姑です。
今は一緒に住んでいます。両親の方に。元々、両親の棟は私の物になる様に作られては居るので、私の部屋にはなります。
ちゃんと遺書や手続きが上手く行く様に、弁護士や他の手続きを進めています。
それでも、弟が半分貰える権利もあるので親戚等の周りを固めるのです。
特に母の叔母がかなりの権限を親族内で持っているのと、弟が叔母には逆らえないのでその辺りから。
全部弟に取られるのは絶対に許せません。

高校生のころは弁当作ってもらえなかったけどさぁ。
ふつう弁当作ってくれるんじゃないの？
昼ごはんのお金を遠慮しながら、母親にもらってたけど、
お金くれるときも機嫌悪くてさぁ、それでも親は自分が正しいって
絶対曲げないしね。

こういうのって虐待にはいるんですか？
精神的には辛かったですよ。
結婚し子供もできたけど、精神科通院中だし。

食事と金銭は、親が子供を支配するとき最も手軽で有効な手段だよ。
子供のプライドをズタズタにして、不健康な依存関係を維持しようと親も必死だから、
そういう卑怯な手を使ってくる。

弁当っていえば、中学生のとき皆は弁当を置いて堂々と食べていたけど
私は恥ずかしくて持って急いで食べて、置くときは必ず蓋で隠していたな〜
毎日ごはんの時間が嫌だった。
中身のほとんどがごはんでおかずがウインナーと
前の日の残りが少し入っているだけだったから。
一回笑われたこともあるし。
弁当箱も変なただのタッパーだったし。
貧乏というより、可愛らしくしてあげようとかそういう気持ちがない感じ。

周りの子の弁当は、見た目がすごく色とりどりで時間をかけましたー
っていうような工夫を凝らしたおいしそうな弁当だったので。
隣の子は、逆に豪華すぎて少し隠し気味に食べてた。
まーこのことについては、虐待とまでは思っていないけどいやな思いでとなってる。

うちは母がヒステリック＆軽く酒乱で、成績の事で夜中に何時間もお説教受けたり、
自分の身内の性的虐待話・自分が父親からされた虐待話を小さい頃から聞かされた。
母もACだったわけだ。
特に男性に対する憎悪が大きくて、「男は穴さえあればSEXする野蛮で愚かな生き物だ」
と言われ続けた。さすがにおかしい考え方だと思ったので、それを確かめようと男性
と付き合う際にはかなり神経質になった。男性不信にならなかったのは父が優しかった
からかな。
しかし、小さな子供に虐待話やかなり重い身上話をするのは間違ってたよ、母さん。
性格がひねくれてしまい、正常な人との関係が築きにくい性質になっちまった。
産んで育てる代わりに、専属の無料カウンセラーはきつかったよ。こっちは自分の人生
築く前に世の中の異常な事ばかり教えられてさ。
機嫌が良い時は優しいから、ちゃんと愛されてると思ってた。今は一緒に住んでなくて
色々わかることがある。機嫌が良い時だけ可愛がる、機嫌が悪い時は愚痴聞きマシーン。
それって真に愛してるとは言えないよね。少し悲しいわ。

うちも愚痴聞きマシーンですた。家庭のムードは母の機嫌が握ってたし。
父とそりがあわない日は耳元で父の悪口を延々言って
母さんは本当は父さんより○○ちゃんのほうが好きなのよで締め。
洗脳かよ！みたいな。せせら笑うくらいの余裕はでてきたけど
ちょっと前まで殺意と怒りが酷かった
父も優しいけど優しすぎるっていうか…限度を知らないから何でもやりすぎる。
平気で娘に成人雑誌みせたり性器を触ってきたりするような人だったからなあ。

共依存、機能不全家庭から精神開放するのに邪魔をする一番やっかいな記憶は
機嫌がいいときはマトモに見えることなんだよね
その記憶のせいで罪悪感が生まれて異常なことは異常と認識できない思考を治すのに苦労してる

母親を含め母方の家系は姉を溺愛し私(次女で末っ子)を精神的に虐待。
逆に、父方の家系は私を溺愛し姉を精神的に虐待。
小さい頃から母親に「お前は駄目だ」「姉と違ってお前は失敗作」等と言われ続けてきた(肉体的な虐待も時々あったけど)
だからか、いい子でないと誰からも愛されない、悪い子になったら誰も私をみてくれないと言う強迫観念が強くて、常に明るくないといけないと思いがんばってる。
でもふとした拍子にすぐ自分を卑下して、他人より自分は劣ってる(下の立場にいる)と感じたり。
「自分なんかどうでもいい」「どうせ誰からも愛されない」と考えて無防備で無頓着な振る舞いをしたり。
彼氏ともそこが問題になって喧嘩した。
…………治したい。

両親とも妹と弟のみをかわいがってきた。
幼いころからレッテルを貼られオレが何を言っても悪くしか受け取らない。
小学校1年のときはもうしゃべりかたが気に入らないという理由だけで怒られた。

家族で一泊旅行をしようという話になったときには、オレの分だけ手配を忘れられ
一人で留守番だった。

妹弟が溺愛されてるのをずっと横目で見ながら
自分は冷たくされて育ったら、まともな人間にはならんわな。

私も大体同じ感じ｡
両親に疎まれひどい目に遭わされるだけでなく
ﾌﾟﾗｽ要領良くて底意地悪い兄がいたから騙されたり罠にはめられたり…
ほんと生き地獄だった｡


愚痴聞かされて育ったって書いてる人たくさん居るけど
それだけでは精神的虐待とまでは言いきれないレベルらしいよ
その程度ならどこの家庭でも有りえるからね
親は親なりにストレス浴びながら子育てしてるんだから愚痴ぐらい聞いてやれよって思う｡
それくらいで済むなら私にとっては天国だよ

比べるのもおかしな話だけど｡

母親から祖母がいかに兄弟姉妹に差別してきたかを
よく愚痴られていた。
そんなツライ思いをしたのだから、自分の子供には
そんな差別をしないんだろうなと漠然と思っていたのに・・

いままでの愚痴は「私はこんなツライ思いをしてきたので
あなたにも同じようにしかできませんよ」という告白
だったんだわ。あはははははははははははははｈ

若い体さえあれば医者と結婚できると母親と親戚に説き伏せられた瞬間(皆若いうちに医者と学者、銀行員、中には官僚まで)ちなみに自分の父も医者です。逃げるには手に職をつけるしかないとＳＥになったが、母のお陰で自立できたのである意味感謝だが、下品で最低な一族でした。

>>287
うちも父が親親戚に差別虐待されて育った｡
そして同じくして矛先は私へ…｡


負の連鎖は止められない


親が悪だとどんなに自分が頑張ったって藻掻いたって性格歪む運命なんだよ


親のせい…そしてそのまた親のせい…そして…

もういやだ生きていたくない。人が信じられなくて自分に自信がなくてすぐ死にたいと思ってしまう。私なんか生きる価値がないと思ってしまう。
少し回復してきたと思ってたのにまた逆もどりだ‥‥頑張っても本当に意味ないよ‥‥

相談です。

私は鬱病を抱えて3年。母親が借金を作ってしまい、サラ金に手を出したそうです。
そして返済の事で悩んで、ストレスがたまったらしく、昨日母親が私に包丁をむけてきました。
私を殺して自分も死のうとしたらしいです。なんとか落ち着かせたけど、またいつこんな状況になるかわからず、私は包丁をむけられた恐怖感が消えません。
こういう場合はどこに相談すればいいのでしょうか？警察ではないですよね？どなたか教えてください。おねがいします。

やばい
家出しようと支度終えて家出るﾀｲﾐﾝｸﾞ見計らっていたら
ここ何日も飲まず食わずだったせいで食べ物まるで受け付けなくなって強烈な吐き気が…
眩暈立ちくらみもひどくて起き上がれねぇ
顔真っ青だ…

因みに5日間食ってなくてｰ3.5�`減｡
実際には顔全身すげーやつれて気持ち悪い
でも生まれてずっとﾃﾞﾌﾞだった自分としては嬉しいw

これからも食べ物受け付けず食えなくなったらどうなるのか少し心配…

食物は命の元。まず体を大事にしてください。デブはストレスからだから精神が健康になれば必ずやせるし。見た目でなく体に力をつけてから出発してね。当たり前のこと書いてｽﾏﾝ。がんばってね。

警察相談に行ってもダメなんですかね。誰か詳しい人教えてあげてください。

自分も包丁向けられた過去があるんで。そんときは何もできずに
いつでも逃げられるように窓の外に靴おいとくしかできなかった。

あれからすぐ家出たんだけどｺﾝﾋﾞﾆで倒れたり具合悪過ぎて結局帰ってきてしまった…
家帰ってから速攻下痢嘔吐眩暈でﾀﾞｳﾝ
もちろんすぐに見つかり親が無言で出してきた好物の寿司も全く食えず…

ﾍﾀﾚでどうしようもねぇ自分､死んでまえ！

体を治してまたチャレンジすればいいだけ。その環境で、それだけ行動できた自分を誉めて大切にしてあげてください。今は、ゆっくり体をいたわってください。

他のレスに対してそれくらい我慢しろとか書くのやめてほしい…
酷い行為をやんわりとした表現にかえてるひともいるんだよ…

いちいちつっかかってくる人をかまっても自分が疲れるだけです。ムッときたらブラウザ閉じて休みましょう。

http://plus.hangame.co.jp/browse/db_detail.php?dir_id=8&docid=65243
ここに付いてなんか書いて下さい。
どう思いますか。
私は通りすがりですが。
おかしな人は一人でおかしくなったのではなくそう育ったからおかしくなった。
それならそう育ったのはどうして？

最近諦めちゃってる。てかそうした方がある意味生き易いというか。
現実逃避しまくりだけど。現実逃避してる事もあんまり気にしないようにしてる。

>>291
辛いですよね。私達は苦しむ為に生まれたのかな…と、入院の時に友達になった子達とよく話してました。
ところで、私の知る限りの対処法は貴方の年齢によって少し変わります。
高校生までであれば、児童相談所に相談しに行き保護して貰えると思います。
高校を卒業しているのであれば、とりあえず警察署に行き、今回の事を話しましょう。生活安全課等が相談にのってくれます。
但し、家から出てお母さんから距離を置く様に言われるだろうと思います。
でも、殺人未遂一歩出前な訳ですから、身内といえど恐怖を感じている以上、警察に行った方が良いと思います。
警察は事件にならないと動かない場合が殆どですが、事件(軽傷でも)になった場合に事前に相談されてたかされてないかで、後々の態度も違いますから。
警察には強気で行って下さい。どんなに危なかったか、大袈裟に伝えないと伝わりません。
私の意見は以上です。他にも彼女に良いアドバイス出来る方が居たら、宜しくお願い致します。

もう本当に酷い状態だったけど、
実家から離れて25年経って、電話も変えて引越しもして、
それでようやく地獄だった家のことを忘れつつあります。

とにかく一刻も早く遠くへ離れて関係なくなること。
そして家にいた頃の事を思い出さずに、良い知り合い・友達を作って
その人たちに優しくされること。

アダルトチルドレンは家を出てからがまた大変で、
私もできる友達がサイコパスぽい人ばかり、
一見人当たりが良く人気者で、人の心の隙間に入るのがうまいが、
人を利用したり騙そうとしたり陥れたり、人の気持ちがわからず
傷つけたり、裏表があったり裏切ったり・・・
そんな人ばかりを好きになって、そこから脱却するのがまた大変でした。

親の性格は悪化はすれど良くなることはありません。
親戚も酷い親戚だったので、親戚から連絡が来ても
嫌なことしか言わなかった癖にと思い、連絡はしません。

とにかく徹底して、自分に良くしてくれる人、愛情を与えてくれる人だけを
家を出て側に置くことです。家にもどれと言われても「怪我をさせられる」と
けして戻らないことです。それが助かる唯一の道です。

てすと

敵と「会いたい、会って言い聞かせて言い負かしたい、勝ちたい、謝らせたい、
反省させたい、土下座させたい」と思う内は、あなたが面倒に首を突っ込んでいるのと
同じ状況になります。

「私を傷つけることをする、言うものに、私の時間は一秒たりとも使わせない」と言う
立場に立てて、それを徹底してはじめて問題は解決に向かうことを
被害者の皆さんは、肝に銘じてください。

親戚にも「何を言おうがあの子はもう親を見捨てて出てこない」と諦めさせることです。
関わったら自分の人生を台無しにさせられますよ。

親の手の届くところにいて、警察に相談した、いつでも逃げられるように靴を隠してある、
なんて言ううちは問題は解決しない。
今すぐ出れなくても、なるべく早く出る方法を具体的に準備してください。

問題のある人は、近くの人をかまおうとする傾向があるんです。
離れたら、それだけで被害が減るんです。
近くの人を、殴ったり刺そうとするんです。他人を刺したら捕まるから、
身内なら何をしてもいいと思っているんです。

外に出て、なるべくまともな感性の人と多く接してください。
そしたら、家を出て本当に良かったと思えるようになります。
今までしてきたあんな苦労は、全くする必要がなかったんだ、と
思うようになります。時間の無駄だったとわかります。
だからなるべく早く出て縁を切った方がいいのです。

でも、縁を切れてもそこではじめてゼロからのスタートで、
そこから人並みの幸せを手に入れなければならない。
マイナスの時期を長くしないでください。その後手に入れなければならない
幸せに時間もお金も掛かります。そのことに時間を使った方がいいです。

側にいれば怪我をさせられます。逃げてください。
あなたを気遣ってくれて幸せにしてくれる人すらも、今は怖くて手が出せない状況です。

つまり全ての幸せは、親の手が届かなくなる距離のところにあります。
それに一刻も早く気付いてください。

もうひとつ重要なこと。
「そんなキチガイと一緒に暮らして離れようとしない、あなたは馬鹿」だと
世の中に見られています。
それが普通の人の考え方です。それに気付いてください。
「なんで逃げないの？変な人」としか思われていません。

危険からは一刻も早く逃げ出す、自分で自分の身は守るのが、
健全な考え方の人です。
そこで待っていても、誰も助けに来てくれませんよ。

私も誰か助けてくれるのをずっと待っていましたが、
今考えると、誰も手が出せない状況、出したら自分が被害を受ける状況
だったのです。それに気付かなかった私は、他にも沢山目が曇っていたことが
あったと思います。いつか冷たくした親戚が謝りに来る、とかね。

自分に対して失礼な態度を取る者に、一秒も自分の時間はあげてはなりません。
自分を大事にしてください。これが基本です。

小さな事できれる・叩く、嫌味ばっかり言う親がいてもう消えたいって言う相談をヤフー知恵袋でしたらいい親だって言われたよ。私が甘えてるんだって。そんな事じゃ誰も同情してくれないよ、とまで言われた。あなたは幼稚だって。

それ書いてんの、よその毒親だよ。
そうやって子供をいじめてる毒母が書いてんだよ。
「自分が悪いから叩かれるんだ」「甘ったれるな」って。
敵が書いてるんだよ。

言われたことなんでも鵜呑みにしちゃだめだよ。
相談する相手も選ぶこと。
言われた事も信じるに値するのか、吟味しなきゃ。

もしくはそう言ってる若い奴が、子供を産んだら毒親になって、
そうやって子供をいじめるんだね。

何か自分の事書いてあるみたいだな。確かに今のままでは益々悪化する状況。宗教がらみで親戚嫌いだし、田舎にいて得する事一つもない。親と旦那からマインドコントロールされ、笑顔が出ない。自分からかわらなくては。でも誰に相談したらいいの

>>307です
でも皆言うんです。　
イライラさせてるのは貴女の方。母が笑顔になれるように頑張れば？昔の事は許してあげて・・とか。　
子供である私が頑張らないといけないんですか・・？子供って叩いてもいいんですか？　
今、親の事で鬱なのにそれが甘えで頑張らないといけないなんて他人だからってきつい事言いすぎだよ・・。

言わせとけばいいよ。みんな他人事だから。甘えで病気になるなんて言う人は自分が同じ状況にならないとわからない人間。自分は自分。親は親だと割り切るしかないな。難しいけどね

>>311
ああいうコミュニティで他人に説教を垂れるのは
自己弁護のつもりで説教する毒親や、
自尊心だけが立派な中身のないおじさんやおばさん達だと相場が決まってる。
もともと聞くに値しないんだから、言われた事は早く忘れてしまったほうがいいよ。

私が家を出る時「あんたがいなくなれば、私も腹が立たなくなるわ！」と
せせら笑われました。
出て行った後、近隣、親戚中と常に問題を起こし、喧嘩と絶縁を
繰り返しています。そこまで見せなければ、まわりの人はわかりませんよ。

そこまでわかるまでは「子供が悪い」と吹き込まれて「子供が悪い」と
まわりも信じ込んでいるんですよ。

だから、子供が悪いと言われたら、家を出て自分が悪いとわからせてやることです。
とにかくこの手の毒は、孤立させること。みんなでまとまって見捨てて、相手にしないのが一番です。

泣き付いてきたら「自業自得」と周りに言って貰いましょう。
(自分が言ってやると頼られるたり利用されるから相手にしちゃだめ)

>>311
毒親を見たことない人には、状況がわからないんだよ。
多分実物を見せたら怯えて逃げ出すから。
見せないと、毒親のおかしさがわからないんだよ。
見せると一目でこの親は異常だって誰もがわかってくれるよ。

親になる素質も資格も責任もない屑からは、早く逃げ出すべし。
なるべく被害を受けないようにね。優しくしてくれる人はここにもいるし、
他で愛情を得ようよ。

見ず知らずの人の方が、親なんかよりよっぽど本物の愛情を与えてくれるよ。

それでも親だから憎めない。だから人格障害や多重人格になるのかな。孤立させて何か解決するの？その子供迄いじめられるかもね？自分が孤立したらどうゆう気持ちかな？

今の子供は甘やかし過ぎる。私は婆ちゃんと二人暮らしで親からよく殴られていたが、そのお陰で痛みが解るかも知れない。

毒親は境界がないから、人の人生にずけずけ踏み込み、
自分の責任のことまで人のせいにしたり、人をタダで使ったりする。
それを防ぐために孤立させて、自分が悪いと認めさせるんですよ。

まず自分が悪いと認めさせないと、人に迷惑を掛けるのをやめない。
認めてもやめない場合もあるが、迷惑を掛けられる側は
自分を守るのも大事。キチガイといると、自分まで共倒れになる。

人の痛みをわかるために殴られるなんて変な話。
暴力を正当化は良くない。
未熟な親が自らのストレス解消のために殴るのを許す必要はない。

殴られなくても人の痛みを学習する機会なんて、いくらでもあるよ。
暴力をふるう親をかばう必要はない。暴力をふるう時点で子供の敵です。

私は暴力受けて育ちましたが子供には逆に甘やかし過ぎる。暴力はいけないがしつけはしないと大変な子供になる。甘えるな

毒親は、子供が親をかばう気持ちを踏みにじり、利用して子供を苦しめる。
それでも親が憎めないとなると、混乱するだろうね。
あなたはまだ中学生？

お母さんがイライラしてたら、私もつらいよって直接言ってみたことはある？
私はお母さんにはいつもニコニコしていて、優しいお母さんでいて欲しいんだ。
いつも仲良く暮らしたいんだ、お母さんが大好きだから、って。
もう悲しい気持ちでいたくないんだ、叩かれるのはイヤだから、もうやめて欲しいんだ、って。

>>310　ご主人はパワハラですか？ご主人もACではないですか？男性のACは自虐になることがあり、一番身近な奥さん＝自分で、パワハラの自覚がないことがあります。傷つけないでほしい、幸せに暮らしたいと伝えたことはありますか？

突然暴れて人を傷つけたり、物を投げたり、殴ったり、
暴言を吐いたり人が嫌がることをしたり、
とにかくそんな人間の近くによらないことだ。

やっと最近、そういう屑の側にいたから危険だっただけなんだとわかったよ。
今までは離れてもまだいつ襲い掛かってくるか、恐怖を感じていた。
今は、とりあえず側にいなければ少しは安全だと思える。

居場所を知らせないことです。

子供は宝。
そんな子供をいじめたり殴ったりするなんて、最低の人間がやること。

子供が親を捨ててもいいんだよ。
親を選んで生まれてこれないんだから、育て方が下手だったら
子供の側から捨てるしかない。

親が親の役割を放棄するなら、子も子の役割を放棄してやれ。

親が子供を愛するのも守るのも義務です。

できないなら親になるな。

>>317
婆さんと2人暮らしなのか
親と住んでたのか
よく判らんが

親に良く殴られてたから、痛みが判ると
殴らない育児が
子供を甘やかしていると
言いたいみたいだけど
そう思われるのならば
あなたは結婚しても
子供は作らないほうがいいかも知れません

痛みがわかるなら、子供ができても子供を殴らない筈だよね？
そこで殴ると、痛みがわかってなかったことになる。

親に殴られなくても、人の痛みがわかる人間になるべきでしょ。
それ以前に、人に危害を加えたり迷惑を掛けたり裏切ったり
そんなことはしないのが当然なのでは？

親に殴られないと、上記の抑止が働かないだと、人格障害だよ。

いかなる理由でも

暴　力　を　正　当　化　す　る　な　。

殴られたせいで人の痛みがわかる、なんて
言　う　な　。

ただ単に、殴られたことが何かの役に立つと思いたいんでしょ、
そうでないと、ただ損をしただけと認めたくないから、
それで何か得したことがあることにしないと、やりきれないからでしょ？

バカな親のせいで、損だけしていると早く気付け。
よその人は一生遭わない、酷い目にただ遭っているだけなんだよ。

早く気付いて逃げて、自分の人生を取り戻した者の勝ちだよ。

50.60になって、キチガイ親のせいで自分の人生を台無しにされたって
気付いて、誰も助けてくれなかったってわめいたって遅いんだよ。

家にいるうちに、耐えてとにかく稼ぐ力を身に着けろ。
金さえあれば親なんかいらない。愛情はまともな他の人がくれる。
でも生活力がないと、それすら手に入らない。
稼げるようになったら一刻も早く家を出て親を捨てろ。
宝の子供を粗末にしたバチだ。

かーーーっ！偽善丸出し、てか子育てした事ない人に言われても。普通に子育てしてますよ。殴るとかしないし厳しくはするけど、完璧な子育てなんてないから

偽善丸出しって誰に向かって言ってるの？

子育てしたことなくてもされたことあるから、何がよくないかぐらいわかりますよ。
私の書いたことを読んで腹が立つ人は、何か問題ある部分を突かれたのでは？

ふと。連鎖の怖さは、とにかく正当化しないと子供時代を完全否定することになる。この存在無視を自分でやる羽目になる怖さじゃないかな。過去を空白もしくは否定するのは誰でも辛いよ。納得する代わりを用意しないとできない。人はそれ程強くない。

>>281
これ凄いわかるんだが…

親から愛されなかった。
かわいがられることはあっても、いつもそのあとすぐに手のひら返されるし。
さみしいなぁ。
人じゃなかった気がする。
みんな同じこと書きこんでるけれども
人形とか、ぬいぐるみとかペットとかそんな感じだわ

人間不信になったんだ。
今でも人と表面的にしか付き合えないし…

表面的にしか付き合えないのも寂しいけど、
親とうまく行かなかった分、友達と深い関係を築こうとし相手と噛み合わなかったり
一見人が良く、実は悪質な人間に引っかかったり騙されたりもつらいよ。

朝倉泉さんのご冥福をお祈りいたします。合掌。

四月から通信の大学生になったが母がうるさい。
ﾘｱﾙ池沼だから何度も説明したり筆談しててるのに分かってないから怒ると逆切れ。
おまけに「○○(姉)は出来るのに○○(私)は何も出来ない奴」等言われた。
小さいときから言われてて今、鬱になりかけかも。
教師になりたくて入ったのに辞めろと言われそう……自宅で学習が中心だが母がいるから出来ない。一人暮らししたいがまだ車の免許取ってないし金がない。
もうどうしたら良いか分からない。
頼れるのはOBしかいない。でも迷惑かもしれないし心配かけたくない。


市ぬしかないか……

>>281
用意してくれるだけマシだと思うけど、気持ちはすごくわかるよ。
でも前の晩の残りって見た目的には人にわからないね。肉まんが蓋につぶされるように一個だけ入ってたっていう人もいたよ。

さっき毒親に２発しばかれたwはじめて口答えしたったwころしたかったけど犯罪者になるからやめた

今ならなんでもできそうな気がする

みんな大変なんだな
負けるなよ〜

殴られはしないし学費の大半は出してもらってるけど、
自分が家事を引き受けないとうちの両親は喧嘩になる・・
何もしないでいて部屋に親の怒声が聞こえてくるのも、
それを阻止するために学校→部活→バイト→洗濯・料理をループするのも、疲れる・・・
洗濯してて寝ちゃって遅刻した時教師にいわれた、
「親と同居してるなら色々してもらえるんだろ？言い訳するな。」が辛かった
そりゃ寝ちゃった私が悪いんだけどさ、なんというか・・・何だろうなぁ

家を出たら本当に精神的にラクで、時間の無駄もなくなり
最低の惨めさを味わうこともなくなり、ほんとに
私今まで一体何やってたんだろう、って思うよ。

それまでされていたことが、如何に無駄で理不尽で害のあることでしかなく
ただ被害に遭っていただけってわかるよ。

みんなも早く絶縁できるように頑張れ！
絶縁したら、そこには愛してくれる人と別の人生が待ってるよ！
絶望するな。未来はあるんだよ。

他人、テレビになら精神的にされた 慰謝料くれますかね

>>281 凄いよくわかるわ…私も弁当は毎日隠して食べてた。
ほとんどスッカスカの弁当で蓋をあけるとご飯とおかずが混ざってたり。
いまだに思いだす

がさつで気配りも親の責任感もゼロで、
子供を惨めにさせることしかしないのに威張って暴力ふるって・・・

訴えてやりたい。損害賠償請求したいよ。

独り暮らしはパラダイス

>>307>>311
もう少し詳しく書かないと、毒親を見たことない人には
言いたいことが伝わらないと思う。
ポイントは人としての気配りや思いやりが全くなく
いつもイライラしていて見るからに異常、
友達もひとりもいない、親戚も遠巻きに見てるような親、
そこまで書かないとどういう親か伝わらないと思う。

普通の人が切れて叩いて、嫌味言うのとは違うケースだと
はっきり伝えないと、読んでる人にはわからないと思う。
普通の人間が少し意地悪をしてる、一時的に不機嫌になっただけ、と
取られたんだよ。
優しい気持ちで接すれば、優しい気持ちが返って来る、と思われてるけど
けしてそんなことないタイプの壊れてる人間だ、とまず最初に書かないと
伝わらないと思うよ。

優しい気持ちで接すれば更に気持ちを踏みにじって人を苦しめる、
付け上がって人をただでこき使う、こき使って酷いことを言う、
今からでも知恵袋にそういう説明を書いたら、違う回答が来ると思うよ。

うちは自分から出て行ったわけではなくむしろ洗脳され
愛されたいと思ってた。今思うと本当に気持ち悪い子供だった。
あんな外見も中身も醜悪な親に愛されたいだなんて。
けど結果的に両親の離婚に伴いまず父親と離れ
それから母親とも離れることになって結果的に洗脳が解けた。
そこだけは運が良かったと思う。
今でも父親一家と暮らしてて洗脳されたままこの歳になってたらと思うとぞっとする。

家族全員に精神的虐待を昔からされてる。今さっき姉にやられた。
明日、大学の説明会あるから東京に行かないと行けなく、切符を買いに行ったが「一人で(東京)行けないのかよ。高校のとき一人で行けたし(笑)」って自慢げに言ってた。
初めてで場所とかまだ覚えてないから分からないのに……。
いつもでは無いが「腹出てるねー(笑)」「痩せろ(笑)」「○○は駄目人間」など言われ、辛い。
大学と言う環境変化とストレスで頭が痛いのに家族からの精神的虐待で鬱になりそうだ……。
今も頭が痛い

>>346だけど笑いながら言ったり、キレて言ったりする。
母がキレて言って私が「何でキレるの？」と言うと「何度やっても分からない馬鹿」とぶつぶつ言う。
姉とかは笑いながら「腹出てるねー(笑)」とか「友達いないのか？(笑)」て言ってるけど私は凄く傷ついてるんだよ？分からない？
分からないなら人間じゃない。今まで何を学んだんだと言いたい。

言い返してやりなよ
何か失敗したらすかさず「ブスがまた間違えてるよ」とか
「相変わらず何をやってもだめな奴」「やるだけ無駄だから死ねば」とか。
何倍にもして言ってやれ。

そして相手が泣きそうになって「いじめたいのか」と言ったら大声で
「あんた何倍も酷いこと毎日やってただろうが！」と耳元で怒鳴ってやれ。

やられっぱなしでいるな。何倍もにして返せ！

「性格腐ってる上にブスだよね、絶対結婚できないよ」
「友達ひとりもいない癖に」
「何もできないのに金遣いだけ荒くて」
「生きててももういいことないよ」
・・・いくらでも言ってやれ。言い返してやれ。

そしてそいつらに何を言われても、受け止めるな。聞きながせ。
言われてもあなたが受け止めなければ、無視すれば、相手はあなたを傷つけられない、
その方法を身につけろ。世の中の人は身に付けてる。
あなたは子供の頃から虐待されてるから、全て間に受けるようになってるだけだが
訓練すればできるよ。

あなたが喜ぶことを言ってくれる人の言う事だけ、聞く。
馬鹿言ってる奴は、まるでそこにいないように扱え。
ただし恨みを買って仕返しされて怪我しないように注意。
そして嫌なことを言う奴と1秒も一緒にいるな。家の中でもうまく避けろ。
付きまとって嫌なことを言ってくるが、さっと逃げてなるべく話を聞かないようにしろ。
自分を大切に。自分を大事に。

×全て間に受けるように
○全て真に受けるように

酷いことを言う奴とは、話しても無駄と決め込み、
話してやるな。返事してやるな。質問も責めるのもしなくていい。

人間じゃなく扱え。存在をいないように扱え。無視しろ。
相手してもひとつもいいことはない。
相手はあなたが傷つき苦しむのを喜ぶサディストだ。
大事にすべき守るべき家族をいじめる、最低の人間だ。

奴らの未来は暗い。だから一刻も離れろ。
未来が暗いから、人をいじめることぐらいしか楽しみがないんだよ。
最低の、可哀想な奴らなんだ。一緒のところまで落ちるな。

大丈夫だよ。ここのみんながはげましてくれるよ。
頑張れ！

家族と話す時は、
酷いこと、いじめ、傷つけることを言ったら、全無視、
あなたに取って利益のあることだけ返事する。

つまり、いいことを言ってくれないと返事してくれない奴だと
家族にわからせろ。

あなたから口を聞くのは、家族を責める時だけにできたら一番いい。
優位に立てる。
しかしまだ金を出して貰わないといけないんだよね？
独立してたら、口を聞いてやる時は、相手を責める時だけにできるのだが・・・

その家族は、独立してもいじめる為に付きまとってくると思う。
その場合、独立した後だったら「そんな汚い家、他に見たことないわ！」
「人の悪口ばっかり言うのは不幸な人だけだよ、可哀想にねー」
など相手が嫌がることばかり言えば、向こうも嫌がって避けてくれるようになって
連絡は来なくなるよ。

その手の屑は20年後には「いじめたことなど一度もない」と言い出すから、
見捨てて良し！良くなることなんてないよ。

「あんたたちと付き合ってると不幸になるから」
「怪我をするから」と言って、捨ててやれ。

親戚もみんな止めないよ。
「あの家はおかしい」ってみんな知ってるから。

まともな人は、人や家族に酷いことなんか、言わないの。
だから嫌がることを言った時点でまともな人じゃないんだから、
関わっても嫌なことしかない。

あなたを誉めて、優しくしてくれて、
下心や裏切ることや貶めることなしに、
そんな人だけ、私と付き合う資格があるんだ、と思って
相手する人を選ばないとだめだよ。

あなたはみすみす相手に酷いことをされてるのを
許してる状態になってないか？

嫌がることを言うのはやめてください！しつこいよ！
迷惑です！不愉快です！嫌がらせやめて！性格最悪！
人格障害！病院行け！って怒鳴ってやったことある？

「私はひとりで静かに過ごしたいのに、また余計なことを・・・」
「誰も誉めてくれないからっていちいちそんなこと自慢すんなよウゼエ」
「誰も聞いてないんだけど？あーうるさい」
「聞きたくない、そんな話！」
「あんたみたいな屑の話、聞きたくありませんって言ってるのが聞こえないのか！?」
「うるさい、黙れ！」って言ってやれ！

どう言い返していいかも今までわからなかったんじゃない？
「余計なことばかりネチネチネチネチうるさいよ」
「余計なお世話だよ」「あんたに関係ないでしょ」
「人のことにいちいち首つっこんで来ないでよでしゃばり」
「うるさくて大迷惑」「喧嘩売ってんの？このブス」「失礼なんだよ」
「家族いじめてるとあとで後悔するよ」
「あんたみたいに意地悪だと、老後家族に見捨てられて誰も助けてくれなくて大変なことになるんだよね」

いくらでも言ったれ！
「私を傷つける者は許さない！」ぐらいのプライドを持て
「何それ？何が言いたいの？不愉快なんだけど。」ぐらい言ったれ！
「余計なお世話だよ。私に話しかけないで、このブス！」ぐらい言ったれ！

「不幸な人って人に付きまとってネチネチ嫌がらせ言うんだよねー」
「不幸で不幸でしょうがないから、人に嫌がらせするんだよねー」
「幸せな人は、いちいち人の細かいこと気にならないんだよねー」

つっこまれることは秘密にしろ！
いじめられるとわかってたら切符を買いに行ったことは言うな！
話すことは「こんなことがあって嬉しかったぁ」「友達と過ごして楽しかったぁ」とか
相手が羨ましがり不機嫌になることだけにしろ！
いつも楽しそうにニコニコしてろ。それか相手は一番しゃくに障る筈だから。
幸せであんたなんか相手にしてやんないよ、面白いことは何も教えてやんないよ、
そういう態度が相手が一番しゃくに障る筈。

いじめる家族と同居してる場合は、スキを作るな！相手はいつもいじめる隙を狙っている。
楽しそうにしてて相手が何か聞いてきたら「あんたに話してもわかんないから」って言ってやれ！
小ばかにしてやれ！
しかし同居中は仕返しに注意。

とにかくなんとかしてその家を出な。寮に入ってでも。
そして幸せになって相手にしないで悔しがらせろ。それが一番だ。

「腹が出てる」と言われたら
「うまいもん食ってるからねぇ〜」とニタニタして言うぐらいの
図太さを持て！w

皆ありがとう。
「あなたを誉めて、優しくしてくれて〜」を見た瞬間、大学のOBでもある高校時代の先生を思い出した。
その人とは稀にメールしてて話しやすく信頼出来る。「実は血の繋がらない兄でした」だったら良いのにと思うくらい……。

世の中には沢山いい人も信頼できる人もいる。
そういう人たちと多くの時間を持ち、
酷い性格の屑は直らないので、なるべく近くに寄らないこと。

今まで家族にいじめられた時は、相手が話しかけられる距離にいたからでしょう？
謝ってくるのを期待したり、謝罪の言葉が欲しくて側にいたのだろうけど
それはことごとく裏切られるから、同じ家にいても全く会わないぐらいにした方が
いいよ。「嫌味や意地悪言われるの嫌だから」「嫌な思いをしたくないから話しかけないで」って。

歯向かうと金を出してくれなくなるなら、不機嫌そうにムッとして黙って自分の部屋に
引っ込むこと。言い返さなくても不快な意思は軽蔑は態度で示せる。

馬鹿の言う事を真に受けて傷つく必要はありません。
あなたの好きな人、信頼できる人の言う事だけ信じてください。

精神的、肉体的虐待ということで一つ。
保育園から小学校低学年の頃のエピソード。怒りのスイッチが入ると…

食器棚から一枚ずつ皿を抜いて
フリスビーのように私に投げつけて皿を割ったりｗ
階段の上から食器やコップを投げつけて割ったりｗ
私の足を掴んで持ち上げて湯船に沈めて殺そうとしたりｗ
髪の毛掴んで階段から引きずり下ろすしｗ
馬乗りになって首絞めて死ねって言うしｗ
何かというと殺す！殺すから包丁持ってこいと言うしｗ
お前は口が臭いから話すなって言うしｗ
いつもビクビクして、瞬きが止まらなくなった私に
お前は精神病だから。病気だから精神科に行けと言うしｗ
私を助手席に乗せてたら、路肩に止めて「ああああー！！」と
急に奇声発して私の髪の毛掴んで殴りつけて、また数メートル進むと
路肩に止めて同じ事するｗ

母親と出かけないと行けない時は、どこでも大声で怒鳴り始めて
殴りつけてくるから、母親の事が恥ずかしくてしょうがなかったな。
頭のおかしい人だと思われるから、外では暴れないでって思ってた。

私が大きくなるにつれ、腕力ではかなわないから手を出さなくなったけど
そのせいでストレス発散できないから、ずーっと狂った事言ってた。
勿論私は母親に手をあげた事はないし、暴れるつもりもないけど、
手をあげた親は、同じように手をあげて反撃してくると思うんだろうね。

ちょっと大人になってからだと…
一度口げんかになったらキャー！って悲鳴あげて
「子供が私を殺そうとするんです！助けてぇ〜助けてぇ〜ギャー！」と
さも襲われ続けてるように警察に電話して、そのまま裸足で家飛び出したｗ
ファンファン音鳴らして、５，６人も警察の人が来ちゃってさ〜。
「大丈夫ですか！」「男の人奥にいる？」とか心配されて
私が加害者（何もしてないけど…）と分かると
「え、暴れてたのはお嬢さん…？」とかなって、恥ずかしい！！
部屋通してお茶出して「形式上仕方ないんで調書とります〜」て、
世間話しながら「お母さんどこまで行っちゃったんでしょうねｗ」
と笑われて、ヘコヘコ謝ってたら母親が帰って来て、
その後一時間以上警察官に身の上話してたｗ
私がどんなに苦労して子供を育て上げたかについて。

これも恥ずかしいんだよな。授業参観や家庭訪問以外でも
しょっちゅう先生に会いに学校行ったり、家に来てもらって
自分がどんだけ苦労したか話してるの。
塾の先生にまで同じ事し出して、さすがに塾の先生は関係ないだろ…と。

上のは全部母親の話で、更にまともじゃない父親がいるｗ
これを実生活で一度も話した事はない。メンヘラだと思われて
虚言癖乙とか不幸自慢乙で済まされる方が嫌だな。

家にいてもストレスが溜るだけ。
久々に高校に遊びに行こうかな……

そうだなぁ・・部屋に引きこもるか
ストレスがたまりすぎた

>>361
そういうのって訴えられないのかな。
他人にしたら重罪で収監でしょ？
小さい子供にそんなことして実刑が付かないのおかしいよ。

損害賠償請求できないのかな。
おかしな親はどんどん訴えられる世の中になればいい。

>>362
かっこいいね。仕返しできる距離にいるのに
冷静で腕力で仕返しもしてないみたいだし。
私なら近い距離にいたら発狂して多分暴力振るってる。
よく夢想するし。あいつらを半殺しにしたらどんなに幸せかなと。
加えて言いたがり。両親がどれだけ醜い人間だったかってことを
色んな人間に話している。さすがにあまり近しい人以外には
「親と縁切ってる」程度で済ますけどこれも考えてみりゃおかしい話だよね
縁切ってるとか言いたがる自分乙ｗって後で恥ずかしくなる。

>>365　怒涛のような忠告と喝をありがとう。気持ち良く読み、いくつかやったなぁと思い出します。まだまだ油断せず自立をめざします。

うん。私たちは悪くないんだから、頑張ろうよ。
出るとこ出ればこっちの勝ちだから。
あいつらおかしいと世の中に見捨てられる存在なんだからさ。
キチガイの屑がわけわからないことわめいてても
見下して相手にする必要ないよ。

そんな時間を、もっとまともな人との時間に使おう。
でなきゃこっちまでおかしくなっちゃうよ。

なにを言われても「あんたの話は聞きたくない」「聞く必要ない」「聞いてない」
「そんなに性格悪いと学校でも嫌われ者だろうね」
「学校でもいじめしてるんだろう」
「陰口ばっかり叩かれて学校でいじめられてるからって、家でうさ晴らししないで。」
「迷惑」「性格の悪さが移るから近寄らないで」
「毒電波、うるさいよ」「キチガイが移るから話しかけるな」
「性格の悪さが移るから、ブスになるから話しかけるな」
ぐらいいったれ！

いつも嬉しそうにニコニコしてて、こんないいことがあった、こんな楽しいことがあった、
また優しくされちゃった、可愛がられちゃった、周りはみんないい人、
私だけラッキーな目に合っちゃった、そんな話ばかりしろ。
相手は悔しくて悔しくて、でも何も言い返せないって話ばかりしろ。

「そんないい運て続かないんだよね」とか言われたら
「不幸な人しかそんなこと言わないよねー可哀想に」って言ってやれ！

しかしこれができるのは、相手に一切頼ってない場合のみ。
相手にこちらから何か頼まなければならない場合はそこで仕返しされる。
だから一刻も早い独立が必要なんだ。
何も頼らなくて済むようになったら、こういう屑には自慢といじめしか言う必要ないよ。

いい人に、こんなに色々してあげちゃった、プレゼント沢山あげちゃった、などの
話も効果的。あんたなんかにはやらないけどね、と。

私はまともな人としか付き合わない、その人たちとはうまく行っている、
その人たちは優しくしてくれて、私もその人たちになんでもしてあげている、
だけどあんたらは屑だから何もしてやらない、
あんたらが嫌なことを言うのは恵まれない腐った不幸な人間だから、
あんたらをみんなが蔑んでるよ、可哀想、

そういう立場を確立すること。
屑と和解しようとしたり誉められようとしたり、謝らせようとしたら
かえって被害を受けるだけなんです。そこでまた不快な思いを何度もさせられるんです。

だからお前らは嫌な奴でだめな奴だってわからせる話しかする必要ないんですよ。

「誰にも相手にされてなくて、誰も話聞いてくれないからって身内に絡むのやめてよ！」
嫌がることを言ったら「そんなだから嫌われ者なんだよねー」

私はいつもいい目に合っていて、でもそれをあんたなんか教えてあげない、
いいことがあっても一切分けてあげない、
私をいつも大事にしてくれてる人にだけ分けてあげる、いいことは教えてあげる、

そういう態度を取れ！

>>335
「何もできないってどういうこと？失礼だよ」と言い返せ。
図書館に行って勉強しろ、

欝になると甘える前に、できる全てのことをして、同居しつつも離れる
方策を取っているか？本当に離れたいと思っていず、
同居しつつ相手が反省して歩み寄って来るのを待っているように見える。

健全な人間は反省するが、そもそも反省するようなまともな奴は
そんな屑にならない。
親がキチガイの被害者の一番の間違いは、相手が謝罪する、変わると思って
側にいることだ。悪化はすれど良くならないのでとにかく離れなければ
巻き込まれて自分も死ぬぞ。

どうしたらいいかわからない、と言う前に最低上記は実行してください。
頼れる人はいないと言うけど、頼る前にできるだけのことをまずするのが先。
それをしてない人がこのスレは多い。してないから、周りも助けに入りにくい。

自分でできることまで人に頼ろうとすると、親と同じで嫌われるぞ。
できることをまず全てやり、頼るのはそれと平行して、もしくは後に。

>>338
後から教師のところに行って
「家事の大半を親に押し付けられていて、家では罵声を浴びせられ
居場所はなく、洗濯しながら寝てるような状況です。」
って目を見て言ってやれ。

教師に「悪かったな」って謝らせろ。
「あなたが思ってるような恵まれた家庭に育ってる子供ばかりじゃないんですよ。
思い込みで人を傷つけることを言われて、すごく傷つきました」と言ってやれ。

>>340
TVに一度傷つけることを言われるのと、本来守ってくれるべき家族に
継続的に毎日虐待を受けるのとは、被害の規模が違う。
そんなこともわかんないのかね。
傷つけることはTVや他人も言ってると言って正当化するな。

家庭は落ち着いて暮らす権利がある場所なんだよ。
そこで子供が嫌がるような状況が逃げ場もなくあるのは
充分に損害賠償を請求できると思う。

親が話しかけてきやすいリビングなどにわざといるのが
いじめられることに繋がっていないか？
無意識のうちに、いじめられやすい状態を自分が作り出していないか？
今一度チェックしなおしてみて。

話し合うきっかけを提供するようなことをしている場合、
親に取ってはそれはいじめる機会にしかなりません。
つまりのこのこいじめられ、虐待されに行っている様なものです。
親を完璧に避け切ることができていない子供が虐待の被害に遭っている
部分があると思います。つまり子の側も共依存です。
子の責任ではありませんが、無意識のうちに親の近くにいたり、
親が話しかけやすい場にいたりは、自分で自分を守ることができていない状況です。

なぜそんな危険な話してもわからない人間に、危害を加えられやすい場に
自らいるのか、それ自体が健全な人から見るともうおかしく見えることに
まず気付いてください。健全な人からは「本当にやばかったら逃げてその家に
いないだろう」としか思われません。子の側も無意識のうちに相手の反省を期待して
いることがあります。それは甘えです。

甘えることは悪いことではありませんが、キチガイに甘えようとすると虐待される
だけです。甘えさせるのができる人は、人間ができた人だけだと言う事をまず理解してください。
あなたの欲しい愛情を提供できる人は、誰でもではなく、強い人間だけです。
弱い人間は下心のあるまやかしの優しさや甘えしかさせてくれません。
騙したり、利用したり、です。だからこそまともな人と付き合う必要があるのです。

DVは叩いてない時は優しいから別れられないと言うけど、
そういうのとも違うよね。
一度も嬉しい優しさを見たことないもの。
(一方的に親だけ機嫌よくて勝手に浮かれてる時でも
子には嫌味を言って嫌がらせするし)

嫌がらせ以外の言動を聞いたことがないな。
人格障害だな。

でもさ、今日自分の子どもにたまごがゆを作ってやったんだよ。
そういやあ、風邪引くと作ってくれたんだよな、って思っちゃって。

そういう思い出が一つ二つでもあると、恨むことにとても罪悪感が
わき上がってきてしまって、恨めもしないし、逃げられもしないし、
だけど、殺されそうになった事実は消えないし、近親相姦疑われたことも
忘れられないし。

すべてが悪なら、恨めばすむんだよ。気まぐれにこっちを向いてくれるからこそ
次は愛されるかもって期待しちゃうんだよ。期待はかなうはずもないけど。

長文スマソ。

そりゃあ、たまには気紛れに親子ごっこもしたでしょ。しかし、基本はパワーゲームで、いつも毒の勝ち。いたぶるのは楽しい、やめられないってか。

精神的虐待される度に惨めすぎて死にたくなる。
けど悔しいからつい生きてしまう。

>>377
優しくされた思い出があるのか・・・
そうか、虐待されても親を悪く言わない人って、そういう思い出があるのか、
なるほどね、私はそういうことないから、知らなかったよ。

もう物心付いた時から恨みしかなかったから、おやつ出してくれようが
感謝する気なんか失せてたな。

特に病気の時の看病を嫌がる奴だったよ。
「なんであたしがそんなことしなきゃなんないの！？」って。
さも嫌そうに。

だから絶対介護はしてやらない。
うんと困ればいいんだよ。

最近いつにもまして母の精神的いじめがひどくて腹立つから話しかけられても素っ気なくしたりしてる。
食欲もなくなってご飯食べてない。　
で、今出かける準備しててトイレに入ってたらご飯いらんの？って言われた。　
いらないって言ったら「いらんのやったらいらんって言え」ってトイレの扉二回足で蹴られた。　
最近毎日こうゆうのばっかでもうしにたいよ

私も親から精神的に肉体的にも虐待されて　いわいる多重人格を患ってます。

幼いうち子供は親に頼らなくては　基本的に生き延びることができない。
無理矢理親の期待に応えようと自分をすり減らしてく。
でも　経済的にはまだ頼らなくてはならないとしても
精神的に親から離れることを自分に許してあげることができたら
だいぶ楽になれるのかなと。　
そう　最近思いはじめました。

親だろうが　クソ野郎ならクソ野郎と認識してかまわない。
自分が感じることはあくまで自由で　罪悪感抱く必要なんてない。

世界にはもっと心の温かい人達がいるのだから
親が時々みせる優しさもどきに依存しなくてもいい。
心は自由になってもいいんじゃないかなと思います。

長文失礼しました。

大家って薬物進めてくる時あるよね。

成分教えないで無理に口に入れる。

家を出るそれが私の夢。
父は異常です。
外に出るのが恥ずかしいです。いい笑いものです。
言いふらす隣の奥さんも嫌いです。
でも、あの人も虐待してるの知ってますよ私。

でもお父さんかわいそう

全部は満足には行かないね・・・・・・・・・・・・・・・・

小さい頃にあった出来事。

いつも女の子っぽいのは妹・男の子っぽいのは私に
（缶入りお菓子とか塗り絵とか）買ってくれていたウチの母親。
でも、私も女の子っぽいものが欲しくて、誕生日にぬいぐるみを
おねだりしてＯＫもらった。

で、家族でおもちゃ屋に行って白いネコとウサギのぬいぐるみを
買ってもらってルンルン気分で帰ったんだが、帰宅直後に父と母が大喧嘩。
理由は、父曰く「おもちゃ屋にいた男に目配せしていた。本当はおもちゃ屋で
会う約束をしていたんだろう！」との事。
母親は「そんな事はない」と言っていたが、何せその時は父親が仕事で
家にいない時は私ら姉妹を連れて不倫相手に会いに行ってたモンだから
私からしたら父が怪しがるのも不思議じゃなかった。

ただ、その時に「私がおねだりしたから、こんな喧嘩が起こってしまった。
私が自分の欲しいものを言わなければ、こんな事にならなかったのに…」と
思ってしまい、今でも『おねだり』とか『自分の欲しいもの』とかが
言えないでいる。「どれがいい？」と聞かれても「何でもいいです」が精一杯。
仕事でも人に頼むのが苦手で、やり方を聞いて自分で
やってしまう事ばかり。時々抱え込んでしまう時があるけど、
「人に頼むと、相手に迷惑がかかったら大変」と思ってしまい、頼めない。

先日誕生日を迎えたけど、もう２０年も経つのに忘れられない。
でも、私が親になったら、絶対に子供の前で喧嘩はしないと誓った。

>>388

私にも似た経験ある。
あれは３０年以上前、小学１、２年だったか、母親とデパートに買い物に出掛けたとき、
何かのおもちゃを「これが欲しい」とおねだりし、買ってもらえることになったけど、
次の瞬間に「やっぱりいらない」って自分から断ったことがある。


うちは父親のＤＶが酷かったのですが、口には出さないけど
「買ってもらったら、また喧嘩になる」恐怖を感じたことは、はっきりと覚えている。

その後社会人になってから、生きづらさに苦しむようになり、何故だろうと考えたとき、
最初に思い出したのがこの事でした。
私も人に頼みごとはできないです。

361です。自分の書き込みがあぼ〜んされてて書きこめてないと思ってた。

>>365
今思えばアザだらけの時に、警察やどっかに飛び込めば良かったな、と思う。
子供の頃はそんな事思い浮かびもしなかった。
「殴られてる事は言ったらダメ。笑われるから」「てめえ言うなよ」って両親に言われたし。
体育で足とか紫になってる時に、友達にどうしたの？と聞かれて
転んだとか笑ってた自分いじらしいｗ

でも今なら体育のたびに全身アザだらけの子供いたらすぐ通報されるよね？
よく先生何も言わなかったなーと思う。
外国の先生にヤケドやアザの痕見られた時は、すぐ虐待のあとだって気がついたらしく
「先生たちには話したのか」「何でこのアザを見て教師は何もしないんだ」
「私が連絡する！」ってこっちが引くくらい心配したり怒ってた。
「うちの親はエアブレインｗなので、大丈夫です」って言ったら、
庇う？行為が更に信じられないようだった。
やっぱり子供の虐待については海外の方が遥かに上を行ってるんだなぁ〜と思った。

>>366
話す事で気持ちが軽くなる人もいるからいいんじゃない。
私は軽くしたくないから黙ってる。でもこれはよくないらしいけどね。
一生許さないし。私のこの積年の恨みを軽くしてたまるか！みたいなもう意地ｗ

でもここで初めて書いたけど、やっぱり大した事なさそうに見えるね。
まあ他人から見たら実際大したことないんだろうな。
ここで笑い話になるのはいいけど、やっぱり実生活では絶対話さないと決めたよ。

>>391
大した事ないとかは、他人には決められないと思う。
同じ出来事でも、人によっては凄く辛かったりするし、「これくらい」って
思ったりするだろうし。

自分が「凄く辛い」って思ったら、それは凄く辛い事なんだよ。
それこそ、>>388で書いたような事が、人によっては特に何も思わず
「そんな事で喧嘩すんなよな〜」で流せる人もいるし、私みたいに
罪悪感感じて未だに引っ張ったりしているし。
ここで吐き出せてスッキリできるのなら、吐き出したらいいと思うよ。

そんな私も、その後母親（パチンカス）から
・ＣＤ、ゲームソフト、マンガ本を勝手に売られていた
・銀行口座から給料を引かれていた
・私名義のクレカ勝手に作られて、全額キャッシングしていた
・挙句の果てに闇金に手を出し、保証人の所に私の携帯と勤務先の
　連絡先を記入し、連日催促の電話なりっぱなし

…なんて事があって、母親は消息不明。闇金の件では本当に自殺まで考えた。
ＴＶであるような怖い取立ての電話とか、お寿司１０人前を私の名前で注文されたりとか。
よく『闇金に手を出して返済できずに自殺』のニュースを見るけど本当にあんなカンジ。

何とか今まで生き延びてきたけど、多分「母親」なんて二度と呼ばないと思う。
今でも「ババァ」って呼んでる。やっぱ「母親」って認めたくない自分がいるんだよね。
実は、転職して精神科のリハビリ関係の仕事をするようになったんだよね。
だから、自分のこういった経験を仕事に活かすことができたらなぁ…と、
前向きに考えられるようにはなった。

自分もさ、カウンセリングで話すたんびに
「こんなこと大したことじゃないのに、自分は執念深いんですかね」
とか、いちいち確認とっちまうよ。
自分にとって辛いってことまで、感情を麻痺させて感じさせないで
きたんだよね、きっと。そうじゃなきゃ生きてけなかったから。

自分はさ、気の狂った母親と二人きりの時期があった。
オヤジなんか、とっくに愛人のもとさ、はは、はは。笑うしかねえ。

>>392
そうやって察してくれる人が多ければいいけどね……。
大した事ないじゃん！て思われるのはやっぱ嫌だよね。

>>393
カウンセリングってさ、一度母親にお前は頭がおかしいからって連れて行かれたけど
「両親に殴られたのは、仕方ない（←なんて言われたか忘れた）
同じ事を返したら、それは戦争だ。君は我慢しなければいけない。」と言われて
えーもういいわーと思って、二度と行ってない。通う気もなかったけど。

悩みもないんで話す事もないんですが・・・。て言ったら母親呼ばれて、
なら私が話す！って母親が恒例の自分語り始めてた。
ああ、そんで母親のカウンセリングの後に、呼ばれて上の事言われたんだ。

仕返しって何の事？て思ったら、家庭内暴力を私がしてる事にされていた。
「小さい頃厳しく育ててしまったのは悪い事だと思うけど、だからってうちで暴れるなんて…」てな感じで。
あ、暴れた事ないやん・・・。有名な精神科医だったらしいけど、うちの母親に丸めこまれてた。

>>394
やっぱ、経験した人間にしか判らない『痛み』ってのはあるよ。
だから、話を聞いたりした時は、自分からは「大した事ない」とか
「その気持ちわかる」とかは安易に使わないようにしている。
その『痛み』は、その人にしか判らないから。

>>393
＞自分にとって辛いってことまで、感情を麻痺させて感じさせないで
＞きたんだよね、きっと。そうじゃなきゃ生きてけなかったから。
「辛い」って思ったら、そこで凹んで自分自身が止まってしまうと
思い「辛い」と思わないように生きてきた。そんな今までの人生。

私のババァは、小さい頃から呪文のように
「アンタができたって判ったら『堕ろせ』って言われるから
ギリギリまで隠してた」とか言ってた。そんな事言われたら、
子供ながらに「まるで『私が助けてやった』って言い方だな」と思うし、
「私って望まれて産まれてきたんじゃないんだよな…」って傷ついたよ。

しかも、>>388で書いた様に不倫しまくりだったんだよね。
兄弟の中では私だけ似ていないのもあって（よく指摘もされる）
思春期になるにしたがって、「もしかすると、私は不倫相手の間に
出来た子なんじゃないのか？だから似てないのかも…。
それなら『できたと判ったら堕ろせと言われる』というのも納得できる」と
邪推するようになってしまった。その考えが今でも離れないし、
他の兄弟が兄弟じゃない感覚がある。

父親は、ババァの尻拭いばっかしてた。多分「共依存」だと今なら思える。
他の兄弟も結婚やらで家にいなかったから、頼れるのは自分自身だった。
本当は誰かに頼りたい。甘えたい。でも出来ない。何か寂しい。

もちろん毒のことは、興味津々聞きたがる人や親戚にも友人にも話しますよ。毒の世間を狭くするためと笑い者にするため。話題になるだけざまみろと思う。こっちは失うものないですからね。

母親に「子供なんて産まない方がいい」
って言われたんだが、これは今にして思い返すとあんたなんて産まなきゃよかったって意味だよな

携帯だけど投下。小さい頃から妹ばかり可愛がられてきました。あからさまに妹に欲しいものを与えたり、わがままを聞いたり。それでも「もっと良い子になれば見てもらえる」と我慢してきました。

>>398続き
私が中学生になったある日、妹が事故に合ったとの知らせが。幸い命に別状は無かったのですが、両親はずっと「なんで妹がこんな目に…」「妹じゃなくて〇〇(私)が合えば良かったのに」と言っていました。

小さい頃から祖父と母が仲悪くて
父が長男なのに祖父の家に住まずに別居してたんだけどさ
俺がお祖父ちゃんの家に行きたいって言ったら
母にあんたはこの家よりあの家の方がいいのかって言われて
それだけなら我慢出来るけど
出ていけあんたは私の子供なんかじゃないって毎日の様に言われた
さすがにコレはキツかったな
父も父で見て見ぬ振りだったし
俺は要らないんだって思ったよ流石に
今は学校行きたいなんて言い訳つけて一人暮らししてるけど
母から逃げたかっただけなのかも知れんな
だってもう学校行ってないし

>>399最後には「〇〇が妹を事故に合わせた！」。この時、この人達は駄目だ、と悟った。しばらくして一人暮らしを始め、今高３です。受験もあるし一度両親とじっくり話し合うべきかと思っています。そして両親に誉めてもらった記憶がないです。一体何がいけなかったの？

出来ることなら殺したいあのクソ母親
でもあんな基地害ヒスのために前科なんて持ちたくない
でも五月蝿いからいっそ首絞めて黙らせてやろうかといつも思ってる
苦しいよ

こないだ親の暴言に反論した時があったんだけど、その時の言葉と行動が今も忘れられないよ
料理してた手を止めて、包丁をこちらに向けて
｢今すぐにでもころしせるんだ。
生かしてもらってるだけでも感謝しなさい｣

辛いけど、一人暮らししようかな…

でも親に負けてるよね？
さる側。

親から褒められた事がない。バカにされてばかりだったし
お前はバカだし金かかるから大学行かずに高校出たら働けと言われた。
妹は無名大学行かせたり可愛がられてる。
父親は私を見る時は威嚇したりバカにする
母親は胃痛がすると体丸めて苦しむ時でさえ、パチンコに行くとメール打ってくるバカ
死ねばいいのに。
ずっと何年も親、特に父親から殺される夢を見るんだよね‥
母親からも父親ほどじゃないけど夢に出てくる。包丁持って私を追いかけてくる。
親が死んでも金づるがいなくなった位にしか思わないんだろうな
冷たいと自分でも思うけど、ほんとに嫌いだから仕方ない

>>404
完璧にね
けど、お前はそれくらい酷いヤツなんだってずっと言われてきたから今更なんだけどな
改めて言われるとやっぱりへこむわ

>>401
あんたの場合は、一人暮らしして偉い。
偉いけど、ちゃんともらうもんもらえ。

法定相続分はもちろん、民事で訴えれば、路頭に迷わないぐらい余分にもらえる。
実子でしょ？（今は実子って言い方しないね。全員が　子　だね）
もちろん、侮辱の言葉を言った、言わない、の争いになるけど、病院で医者にそんな事を相談してれば、カルテが証明になる。

たいていが長期になるけども、（一歩も引かない、産んだ責任をとって、尊厳を持って、生きていけるようにして下さい）
と頑張れば、家庭裁判所も親側に和解をすすめる。

それとも、二度と会わない決心で縁切っちゃいな。

長文愚痴です

嫌な方は読み飛ばしてください

家庭環境に耐えられず１５歳で家出。それから1人で生きて来た

居場所は教えず たまに金の無心に応えてたくらい。

こんな私でも結婚が決まった。１５歳で家出した私のそれからの人生は彼に話してなかった、言う必要もないと思ったし何より今きちんと自立した生活をしてるから。

エリートの彼の親に興信所付けられて全て ばれ婚約破棄。

じゃあ私あの家に居ればよかったのかな？

家出せずきちんと学校行って心が折れるのも我慢してればよかったのかな？

半分ホームレスの家出状態で食べる為に
年齢偽って働いてたのは悪い事だったのかな？

大好きな彼を失って
自分の人生が間違ってたのかと混乱してる。
普通の家庭に生まれたかったよ。

>>408
間違ってない

そんなマザコン男と一緒にならなくて良かったんではないか
相手の親の干渉に苦しめられる所だったろう

興信所使って婚約破棄って、相手の親も毒だった可能性大だね。
金のある毒親は、金を使って子供を支配しようとするし。

>>409-410
それは違うだろ。

もし、自分の子供が結婚するとしてだよ。
その相手側が自分の素性を全く明かさないとしたらどうよ？
まともな親だったら興信所ぐらいつかって調べるのは常識だろ。

そもそも>>408は自分の負の部分を隠して結婚しようとしたんだろ？
結婚しようとする男にも特殊な過去を隠して結婚しようとしたんだろ？
騙そうとしたけどバレただけなんだろ？

自業自得でいっそ、
『男を騙くらかして結婚しようとしたけど、相手の親が余計な事をしてバレて流れちまったぜ！』
このぐらい居直って欲しかったな

>>409
はぁ？
マザコンって決め付けるとか世界が狭すぎ

みなさん「不幸にする親」読みましたか？
ここの人たちは必読です。

私は今「毒になる姑」読んでますけど、
まさにこのスレの人たちの為の本です。
すごいです。
よくぞここまで事例をまとめて書いてくれたって感じ。

「自分のことが書いてある」って驚きますよ。
是非見てください。

ACはACにひかれやすい。根っこは同じだから、お互いに埋め合おうとする。彼はあなたの逞しさを取り入れて自己解放したかったと考えられる。もちろんマザコンで過干渉のACさ。

>>414
風俗とかそういうので働いてたのがばれたから破談になった可能性がある。
彼はACではないからおかしいと思い縁を切ったとも考えられる。
そもそも彼には母親がいないとも考えられる。
妄想が好きなんですね。

>>408です。皆さんレスありがとう。全く素性を明かさなかった訳ではないんですけどね
家出した事や虐待されていた事
お金の無心に来る親と縁切りした事
若い頃の出来事って
言葉にすると
何だかうすっぺらい不幸自慢している気がして話すのが嫌でした。
私はまた結婚したい相手ができたとしても
過去は言いません。

全部わかってもらおうなんて綺麗ごとじゃないですか？破談になってそろそろ三か月。 前みて頑張ります。

あなたも妄想はいってますがねw
やはり正直な付き合いが幸せの道だと思う。前を向いて強く生きていれば、全てを受け入れ合えるふさわしい相手に出会えると信じてます。

>>416
こんな人に出会って欲しい・・

http://www.counselingservice.jp/backnumber/soudan01/20020515-2.html
タイトル一覧をクリックしてみて

>>417
彼を勝手にマザコンだと決め付けて中傷しても許してくれる男性が現れるといいですね。
応援してます。

>>419 既婚です。マザコンではなくAC同士でしたが。正直を旨に助け合って生きてます。

少し前に、父親から
『本当にお前は役にたたないな！』と怒鳴られました…。

幼少期に、いつの間にか植え付けられた自分の存在価値は全く役立たずで、誉められる事をしないと愛情を与えてもらえなかった感じ。

今現在、もう立派な大人なのに、劣等感だらけで苦しいよ…。

たとえば同じ日に生まれた同じ毛色や性別の猫を二匹飼って、一匹はかわいがらずに叩いたり罵声をあびせ餌はカリカリだけ、一匹はめちゃめちゃ可愛いがって美味しい猫缶与え過保護にして同じ家で育てたらどうなるだろ…

>>422
虐待された猫はある程度成長すると家出するよ。
猫はライオンと同じで可愛がって貰えないと自立の時期って判断していなくなるみたいだよ。
私も見習いたいものだ。

糞親は6歳の子供にテレビに出てた凶悪犯と同じ血液型だからあんたもあんなふうになるんでしょ！といい放つゴミ人間
お前は人間じゃねえ！悪魔に育てられた気分だよ

どっちが悪いかな？

少ない稼ぎの中、看護学校の学費はすべて子どもに出していて、勉強のために家の手伝いもカットしてあげているが、
何度言っても子どもが勉強しない、追試ばかりで落第しかけだから、
親が切れて
「あんたは看護婦になんかなれないよ。なっても人を救うどころかおそらく殺すだろうね。」

その言葉に傷ついて親を卒業式によばなくて
結婚式もよばなかった子ども。
国家試験はどうにか受かり、看護婦にはなんとかなれたが。

どっちも悪いかな？

もうすんだこと。気にしないでこれから親孝行。そして、患者さんのことを考えて。

何が普通だかわからないんですが…
家の親はなんでも思い通りに行かないとすぐ殴る、それもﾎﾞｺﾎﾞｺって言うよりは半殺しに近かった。
自分が１番上で下の子達の見習いになれってのはわかるけど下が不登校、夜中出歩くのは見てみぬふり、妹達が殴られてる所は見た事無い。
自分が専門行ってた時は何を思ったのか1年で辞めさせられ実家の近くに監禁、携帯は解約、脱走して今に致りますがあんな親が肉親だとは思いたくない。
携帯からｽｲﾏｾﾝ…

まともな家庭で育った人間って殆ど理解してくれないよな
それを痛感したことが一度あった

>>427
私もそんな感じだったけど、それはスレチじゃない？

精神的虐待と物理的な虐待は微妙に違うんじゃないかと
スレに来るたび思う

精神的虐待ってのは、子どもの自尊心を根こそぎ潰すってこと？
自己肯定感を持てなくして、自己評価が低くて、人とうまく関われない人間になるっつうこと？
言葉の暴力というか、自立させないように、ダブルバインドの言葉かけをするとか。
よそから見れば、すっごいいい親に見えたりしてって奴？

ただ、物理的な虐待でも、同じ症状にはなるよね。だってそこに愛はないもの。

>>425
お前が悪い

>>423
外飼いだと危険な家を出てゆくのは当然だけど屋内飼いだと無理ｗ

普通の屋内猫でも社交性を養っていないので、外で生きて行くのは難しいのに
虐待されてた猫ならば尚更外で生きて行くのは難しいだろう。

ただ、猫はストレスに弱い生き物なので、ので虐待される環境ではストレス死などで
長く生きることはないだろうから


>>430
このスレは、セットで両方の虐待を受けてる人が多いと思うんだ。

ｽﾚﾀｲの中に「から」が連続してる。気持ち悪い。
「小さい頃から親に…」でいいよ。

猫で思い出した
昔近所で飼われていた猫、母猫が子猫を育児放棄＆虐待じみた行動をしてたけど
その子猫、鳴こうとしても声が出ない猫になった。
年月経って母猫が死んだのち、少し声が出るように。
いつも怯えているような行動も、だんだん改善されて懐こい猫に変身したけれど
猫でさえもこんな反応見せるんだもんな。ましてや人間なんか…

家には猫くるけど絶対人には近づかないよ
餌も扉閉めないと食べないし

>>434
伝統ですので・・・。

>>431
うちと似てる

うちは毒がサイコ入ってたACでヒステリー行動化してたが、外にはいい人をしてた

家では罵か子供返りして幼稚になるか…地獄だったな…離れてるがまだ生きてるから続いてるけど

親戚中にあることないこと作って悪口言いまくってて更に悪質になってる。
毒は直らない。

うちはモルモットいるんだけど、
ショップにいた時から人をすごく怖がって、手を入れただけで泣き叫んで逃げ回っていた。
毎日世話して、半年後くらいから少しずつ慣れ始めたが、
怖がられ嫌がられ、噛まれる事十数回、モルとの距離感など分からなくなり自信喪失十数回。
４年経った頃からようやく、モルの恐怖心がだいぶ和らいだようで、かなり近い距離感を受け入れてくれている。
モルにしたらすごく長い年月が経ち、生も半ばを過ぎて来てようやく・・・
人の恐怖心なども、それだけ長くかかるのかも、、
モルを見ていて、自分もゆっくり焦らないでいいよねって少し思った。

>>439
あなたとモル
幸せになりますように

>>393
>「こんなこと大したことじゃないのに、自分は執念深いんですかね」

私も辛いと素直に思えないというか、そういう感情が湧いてくると自分を罰する感情も湧いてきて、自由に思考すらできない。
最近頭湧いてるもんね。
あと、親が不機嫌だとマジで鬱になる。あと、やけに関わってこない日は不安になるんだよね…って事は攻撃される事が愛だと感じてしまってるのだろうか。

>>424
自分も今日土浦で8人刺した人に似てると言われたw
女だし、全然似てないけど、しょっちゅう事件起こした人に例えられる。しかも普通にサラっと言うんだよね。

>>430
結構違うと思う。やはり私は肉体的虐待は経験した事ないので理解できないし、想像するしかない。

チラ裏

どうしようない怒りが深いから普通の人とずれてしまうのかもしれない

アルカイダでも入りたい

今更死んでも何もならないから、みんなで最後まで生きるのもいいよね。

花が霞むと雨が降り嵐がおきる
魂の詩
いまはただ鈴が鳴る

なんてー。
全部神経症なだけで気のせいだけど。。

カラーの花って綺麗。
たとえすぐむしり取られても、地上に一瞬でも咲き誇ったことに意味があるはず。

子供のころ
親に、今は無き国際秘宝館に連れてかれたのは、
トラウマになった…
串刺し拷問の女性人形とか

今問い詰めると、骨董品とかの秘宝だと思って入ったて…
弟なんて幼稚園児だったが、あのあと絵かき帳に
オパーイ描きまくってたぞ
精神壊れたのかと思った
ま、いまだに弟はかなりのオッパイ星人だがな…

>>445
虐待とはちがうけどそのトラウマはつらいな

>>444
私も神経症…
親の遺伝だと思ってるのでそっちも辛い。

>>446
いつまでも傷になるから虐待とは違ってトラウマは辛い。

>>444
生きる方が辛くない？

いまだ続いてるからつらい
毒死ね 死にそうにない…

さんざん虐待してた母親が

「殴ったのは悪かった か も　しれないけど、
もう昔には戻れないんだから、どうにでも出来ないじゃない」

「ああいう事もあったな（殴られた事もあったな）、
こういう事もあったな（蹴られた事もあったな）、
そういう経験が人を大きくする」

「一生許されなくて、いーと思ってる。もういーーと思ってる」
開き直りやがった。いーの部分を無駄に伸ばす。

「殴ったり蹴ったりばっかりだけじゃなかったはず。
一緒に泣いたり笑ったり、そういう事もあった」

だとさ。お　前　が　言　う　な。昨日こんな事を言い出して
普通に私は座って母親の戯言に頷いてやってるのに
「誰か呼ぶ？」「もう夜中の一時だけど、こんな時間に誰呼ぶの？」
「警察。あんたに刺されそうで怖いから」

思わず吹き出してしまった。どうしようもないなこいつ。

あ、虐待してた、て過去形になってしまった。現在進行形に訂正。

>>449
死ぬほうが辛い＆悔しい。
命がけで恨みをはらしてからじゃないと絶対死ねない。

親のわがままさに子供がきずついてしまう
親の権威が独裁に変る時がみぐるしい
そして母はなにもなかったように泣く

女で生きたいのでしょう　母親を演じられない歳かさねてもわが身が一番な女が
生きる糧に子供を生んだだけかも

その男に逃げられないよう愛をつなぎとめたい
でも男親はしぶしぶ一緒になった男なんて40までは育っていないよ
まだ親にはなれない結婚しょうが子がいても社会的に仕事ができても
親として成長できないのが男親だその分母親がつらいのだろうな子供に
厳しいのなかに母親のストレスとして怒ってる部分がおおいね

いい母親は叩かないよ叱るけど怒鳴らない
子供に恥かかさない
食事は手を加える母の味がある
仕事は子供中心で何かあると学校　家　に早く戻れる所に勤めている

なにかにつけて子供を虐待までいかなくても
邪魔あつかいする　大人になったら親に感謝しろと言う
恩着せがましい子供が働く金つるし上げ　貯金して置くといいながら
男に貢ぐ女親もいるわね

家族総出で虐待を受けた。虐待って言われるまで気づかなかった自分が恐ろしい。
今ならわかる、怒らなくていいようなところや、子どものありがちな失敗に本気で怒鳴りちらして自分を叩いて
追い出して酷い暴言でわめいて近くにある物を蹴ったり殴ったり破ったりしてたこと。
自分が悪いと思いこんで我慢した14年間と、爆発した数年間。
その数年間は、親に触られた部分が本当に汚らわしく感じて、石鹸で洗わないといけないくらいになってた。
今はその数年間よりましだけど、でも、あまり変わらない。凄く辛いもの。
まだ、親が触ったものが、少し汚い。ためらう。親に触られると、服で拭く。
気にしないふりをしても、だめ。

小さい時は暴力だった。親戚の家に預けられてからは監禁されレイプされ暴力だった。 未だに旦那さえも怖いと思ってしまう自分にムカつく。
娘には絶対辛い思いはさせないと悪夢を見た日は必ず自分に誓う。

記憶はもちろんだけど、卑劣な事をされた自分の映像や写真残ってる物がある人っている？
今、過去の自分の写真や個人情報に頭を抱えてる。
消したい。フィルムも破ってやりたい

やっと念願の一人暮らし。
実家からの電話は着信拒否ｗ
家族が尋ねて来てもモニターで確認し
もちろん居留守。
ドアを開けたとしても玄関から先には上げない。
あたしには両親はいない。楽園。
少しも淋しいとは思わないｗ

460だけど残ってるよ。
ただ私の手元にない。親戚は今刑務所にいるし親戚の家に近付けない。
写真のある場所は分かってるのに処分出来ない。

よく親は自律を望むけどいざ自分ひとりで生活したいと言うと怒りをあらわにして怒ると思います。
中にはフライパン押し付けられたり、殺してやると包丁突きつけられる人もいる、脅しだけの場合が多いと思いますが・・・。

自立をし無い事を嘆くけど、自立はさせないの図。

獲物が逃げたら楽しみがなくなる
所詮オモチャ

>>466
仮にその子供がひとりで親から離れても、初めて外に出るのに何の経験もさせられて無いから結局無理なのかもしれませんがやって見ないと分からないのか・・・。

>>462私も親や家族から離れたい。誰かルームシェアしてくれないかな…。
>>463詳しく聞いても良い？

逃げたい。こんな見えない光と影の渦巻く深い森の中から。
どうしたら良いの。。

>>463さん。ごめんなさい。アンカー辿って>>460さんだとわかりました。

誰か助けて…。
なんて
届かないのにな。。

私が虐待に気づいたのは18の時かな？肉体的暴力とかじゃないから気づかなかったのかも。
もうズタボロ。鎖で繋がれて檻の中では自由て感じかな。
１人暮らしなんて夢のまた夢。養ってやってるのはありがたいと思うべきなんだろうけど。
自分をダメにするのが癖になってる。

イライラと不安で仕事にならんから、こんなとこに来てる。今日の生産性ゼロ。

うちも両親がひどかった。特に父親。社会常識に乏しいうえ、喫煙者。酒癖、女癖が悪く、
それらや経済面での両親の喧嘩が絶えなかった。
母親はわりと常識的な部分があり、父親比では大人だとは思うが、夫婦喧嘩のときに俺を呼び出したり、
「あんたの父親はこんなに酷い人」を必死に小学校低学年の児童 (俺ね) にアピールしていた。
その夫を選んだのはお前だろ、と小一時間。そんなくだらない依存者同士の心理ゲームに俺を巻き込まないでくれ。
俺は被害者だ。
家庭に安心できる場所が無かった。母親は俺に依存していた。俺が母親の機嫌を損ねることを言うと
すねて3日くらい口を利いてくれなかった。不安な俺は、必死に許しを請うた。

今は晴れて一人暮らし。自由かと思いきや、鬱や強迫性障害が出ており、正直しんどい。毎日が不快感で溢れている。
加藤諦三氏や杉田峰康氏の本をだいぶ読んだ。交流分析も勉強した。両氏の本は納得できることばかりだが、
自分と向き合う必要が出てきて、これがまたしんどい。

そもそも、俺はある対象を愛せないから、一生結婚はしないし、親の面倒は絶対に見ないと思っている。

ついでに、対人恐怖と睡眠障害、動悸、疲労感なども激しい。この辺は物心ついたときのまんまだね。
そのまんま、大人になってしまった。
心療内科には8年くらい通ったが、結局治らなかった。薬も有名なものは一通り試したと思う。リタリンは試していないが。
悩みは人それぞれある思うが、傍から見て「普通の人」である友人がうらやましい。職場の「普通の人」もうらやましい。
この無限スパイラルはいつ脱せるんだろうか。

子どもの頃に
「お前はダメな子」
「何様のつもりだと思ってる」
「バカ野郎」
「死んでしまえ」
など数々の暴言を毎日のように言われてきたのがトラウマとなって、対人恐怖や不安障害、軽うつ病？に悩まされているんだが
心の不安が軽くなる（楽観的になる）方法が書いてある本ない？
一応最近クイック自己催眠って本を買って試しているけど、もしそれが効かなかったときのための予備の本に何かないかなと。

親より怒鳴り合いと殴り合いに強くなれば
全て解決

とりあえずジムに通ってバーベルトレーニングをやることだね
就職するにも体力は必要だからな

>>475
そんな原始的な思考でいいのか？

過去にﾚｲﾌﾟされたって言いつつ、旦那が居るって何なの？ｗ
よく言うよｗｗｗ

もう、いい加減親と解り合えるかなんて考えなければ解決じゃね？そんな不可能に挑まなくてもやることたくさんあるっしょ？
時間は有限、人生は短いよ。

私の父親も>>472さんの所と似ているわ。
今でも浪費でローン会社からの催促の電話が絶えない。
それに、多分だけど父親も統合失調症だろう。
保険料を滞納しているボケナスだから病院へ連れていけないが
私は統合失調症を治療する機会に恵まれて
晩年は父親の様に崩れた人間にはならないだろう。
治療を始めた頃から昨日まで親のせいでと憎んだけど、
今は治療も出来ず病識も無い父親を哀れに思う
今は経済にゆとりが無いので離婚前から世話になっているけど
病気の症状が軽くなってゆとりが出来たら、離れようと思う。

あの母親を許すのは無理。でも憎しみからはだいぶ解放された。
でもやっぱり、自分の中に怒りの塊がくすぶってるのが分かる。
それは確実に、自分自身を焦がしている。

そして鬱病になりましたw

毎日意味もなく夜更かし。で、毎日体キツい状態で仕事へ行く。すんごい辛いのに夜更かしはやめられない。
皆が寝静まった時が一番心が落ち着く。

有名中学を受験させられることになってから、地獄は始まった。
勉強ができないと怒鳴る、殴る、そして毎晩、私がどれだけダメ人間か長いお説教。
精神が壊れるのに１年かからなかった。いつも塾へ行くとき、電車に飛び込みそうになるのを
こらえてた。
結局落ちて、高校で親のいうところの有名大学の附属高へ入った。
親は「うちの子○○高校行ってますの」と言ってまわりを見下していた。
くだらないと思った。
大学を出てから１０年して「あなたは○○大学出しただけのことはなかったわね」と言われた。
もううんざり。もう大人だから相手にしなかったけど。
今は精神科のお世話になっている。発病してから２０年経っていたからか、なかなか良くならない。
見栄っ張りのバカ夫婦の家に生まれてきたのが運のつきだね。

与えられなかったんだ 自分の部屋を
だから逃げられなかった

>>483
親がわざと与えなかったとか？
うちはそういうかんじだった
部屋はあっても拘置所みたいに殺伐とさせられてた

自分が虐待されてたからか最近よく思う事がある。親が愛さない・守らない子が他人に愛されるわけがない。皆、私を都合いいように使う。自分の意見を言うと殴られてきたから親は勿論、誰に対してもハッキリ言えない。言う時は終わり覚悟。

学歴の高い父親
学歴の低い母親

から生まれると、学歴の低い母親はコンプレックスのため子供に対して異常な勉強虐待をする
成績が低いと基地外みたいに怒りまくり、勉強以外ではお金も時間も子供にかけない
遊びにいけず友人も出来ないから子供はノイローゼになって勉強どころではない、
どんどん成績も落ちていく
しかし、子供の心理状態などさっぱり理解できない
ますます勉強部恭と怒鳴りまくる毎日

夜落ち着くよね。
泣きたくなるけど最近泣けなくて
相談するってことも出来なかったから一人で抱えてて
つらい
何がつらいのかわかんないくらいつらくて
落ち着く夜に逃げてる

昼間は楽しそうな人や前向きな人をみると
見えない壁を感じたり
羨ましい

家族を大切にとかいうけど
大切にされてなかった人はどうしろというのさ

もう疲れたよう

何にもしてないのに「疲れた」だと？
笑わすなよ小娘が！

>>488
>>487の事を何も知らない癖に「釣り」だと？
笑わすなよ小者が！

自分を粗末に扱う事に何の抵抗も無い
いつも心の底に「どうせ自分なんて」と思って紙切れ以下の扱いを無自覚でしてしまう
他人にあなたは自分で自分を全然大切にしないのね、って指摘されて気付いた
AV紛いのに顔出しでやってしまった・・・死にたい
大切にしてくれる人から遠ざかる、自分を粗末に扱う人や環境がすごく居心地良いと感じてしまう
一生幸せになれない気がする・・・
老後は年金ギリギリ生活が自分なんかにはお似合いだ、ホームレスが似合ってるとか思うのが嫌だ
小さい頃ちゃんと愛されたかった、普通の愛情が恐ろしい、怖い
　
一人暮らしや社会に自立始めて親元離れてからが地獄の本番と思う
普通じゃない自分が普通の社会や人間関係に馴染めってのがまず無理

罵倒は脳を壊す
科学的に証明されてる

父親の血を継いでる性格が現れた時自分を八つ裂きにしたい 父親をナイフで刺す夢を見た時爽やかな朝だった 自立に苦しむ４０代 自分を異常だとは思わない 心全てを見れば納得する

>>492 離れれば殺したいほどの憎しみは薄れるよ。夢にも出てこなくなるよ。支配されない人生をイキロ。

俺の父親はアル中で死んだ。
俺の母親は気分屋でヒステリーで嘘つき嘘つき嘘つき。

>>492さん
俺ももういい年だけど親は許せねぇ。
大丈夫だ。
親のせいでメンヘラになったのはあんただけじゃねぇ。
父親はもう死んでこの世にはいないが、母親は俺の手でいつか殺してやりてぇ。
まじで殺してやりてぇ・・・

├〈,.-― 　 　 ；.　＿　 ,ゞ--'､:＼___lヽ
　　　　 ,':∨::＼　　／´￣ ￣｀ヽ ヽ/´　　｀ヽ、-.､ ＼::::::::::',
　 　 　 |､＿；／ ／　 ／´ 　 ,.　　 　 、　 ､　　＼. ＼ ＼―|
　 　 　 ’、　　/　 ／　 ,.　 /　/　,ﾊ　',.　　ヽヽヽヽ 　＼ヾ/
　　　　　 ＼_/:/:/:./ , /　.,'　/ //　| l | , l:　|　', ',. ! ｌ　 :',!|
　 　 　 　 　 |/:/::/:/:/:! l |　{ /|:!　 l l } !ﾉ|::,!l　| :| |::|:::::::|ﾉ
　　　　 　 　 |:/ｌ/:/:::,|::|:{イ⌒lヾゝ ﾉﾉイ⌒lヽ|:::!::}:；!::l::::::/
　　　　　　　 |::/|/l::/ｌ'；:{ヾlー''!　　　　 lー''!/ﾘﾉﾉ/::/:l::/
　　　 　 　 　 || |:/ﾘ､|::l；ゝﾞ￣´´　 ,.　 ｀￣"　ﾊ:lﾘノﾉﾉ'
　　　 　 　 　 ﾘ |' __,⊥!、 " "　r===､　" " /ﾉﾉ　　||
　　　　　　　 '／´＼:: :　＼　 　ヽｰノ　　／`ーｧ-､ ヾ､
　　　　 　 _ /　　 　 ｌi : .　',.`ヽ､ ＿ ,.イ´ ／.ﾉ::ｌ|　 ヽ　＼＿___
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　 　 　 ＼l　　　　　 |ｌ,　　 ＼＼_!_／ ‐ ´　　 ､!|　　 | |＼￣
　 　 　 　 |　　　 　 /； ´ 　 　 ｀ ‐　　,　　 　 ヽヾ　　 ! ＼|
　　　　 　 |　　　　/　　　　　　 ヽ::／　　　　　 ｀ヽ　｜
　　　　　　| 　 　 ,'　　　　　　　　｀　　　　　　　　　',　!　同じ板にコピペするとそのままだけど、
.　　　　 　 |　　　|:::　ヾ　　　　　　　　　　　　 ヾ　 .:| .|　違う板にコピペするとおっぱいがポロリと
　　　 　 　 |　　　'､:::.:.. .　　　　 ―　　　　　 　. .:.:::,'　!　見える不思議なギガバイ子コピペ。
　　　　　　 ',. 　 　 ＼_:::.: : :_二二二:_: : : : .:.:.:.:::／　,'
　　　　　　　':、　　 ﾄ、￣ ´.:.:.::::::::::.:.:.:.` ―┬ '′　/

○×したら罪になるから、離れればいい。永久に離れればいい。

いくら離れようともこの傷は癒せない
どうすればいい？

私も離れても無理。離れて時間かなり経つのに。

自分も20年以上前の手首の傷跡が治らないのに、心が癒えるわけ無いと思っていたよ・・・その心の傷口も自分で広げて深く刻み込んできたから。

治る傷もあるよ。
癒せる傷もあるよ。。。

完治は望めないけど。

世間は恐いぞ恐いぞ、油断すると何されるかわからんぞ！って、さんざん言われて育ったが…おまえらが地球現存生物中で最強に恐いわ！

罵倒は勿論、母から物で血がでるまで殴られた。
女の子の顔面を手だと母自身の手が痛いから物でなぐる。
小学生の頃首吊しょうとロープに首を入れた時、
伯父が玄関の引き戸を開け「兄ちゃん（私の父）いる？」との声で慌ててロープを外した。
中学時代成績も良く、運動部にも入っていたが、市営住宅に引っ越し
苛めにあう。
首吊したがロープの固定があまく床に落下。
大人になり離れて暮らしても傷はいえない。母70歳今だに娘の悪口を身近いな人間に言う
言う相手が居ないと交番所に深夜に飛び込み警察官に言う。

とあるｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙ系の掲示板で悩みを話してみてって言われたから思い切って虐待されてたこと話してみた。
そしたら｢なるほどね。でも私から一言いわせてもらいますね。すべてはあなたが悪いんです。親をイラつかせる貴方が。
親は貴方の悪い部分を気づかせてくれているんですよ。親も貴方が自分で選んできたんですから。
貴方が気づかない限りこの試練からは卒業できませんよ。すべて貴方が波長で引き寄せてるんですから。｣
って言われて、そうじゃないって思ってても今だにその言葉が頭から離れられない。
こいつは虐待について何も知らないんだと思うようにしてたけど、
私が他の人と親に殴られて顔が腫れた話してたらまたわざわざやってきて説教。
その時、私が殴られても｢そう。あなたが悪いんです｣って本当に善意のつもりで言ってるそいつが恐かった。
うざいからｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受け入れたﾌﾘしたら｢あなたが気づいてくれてよかった‥(^-^)｣みたいに言われた。
ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙとか言ってる人たちはいかに現実から足が浮いてるかわかった。
でも下手に私もｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙかじった時期があるからそいつの言った言葉が離れなくてまた自分傷つけちゃってる。
虐待にあったことない奴ほど虐待について偉そうなこと言う。虐待受けた人はｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙとか関わらない方がいいね。

長文＆チラ裏ですみません。

親から酷い事されてるの、アタシだけじゃ無かったんだなぁ･･･と思って少し安心した。
まぁ皆の方がよっぽど重症だけどね。
自分は小さい頃、母親からよく殴られたり叩かれたり、髪の毛引っ張られたりした。
怒られて物投げるのは当たり前だったし。
食事中に怒られて、おかず入ったままの食器投げれた時は、頭の片隅で勿体ないなぁ･･･と考えてる自分がいてビックリ。
最近は、産まなきゃよかった・早く死ね・出てけ・馬鹿・ブス・障害者・失敗作のオンパレードだし。
まぁ障害者なのは父親の遺伝で事実なんだけどさ。
直接会話せずにメールか紙に書いてやりとりだし。

携帯から長文ｽﾏｿ

>>502
人にモノを聞くor話す時に相手を間違うとエラい遠回りや無駄骨、止めを刺され兼ねない事ってあるね。

昔、キチガイ扱いの末連れて行かれた精神科。逆に医者から説教される親を傍で見ながら（ヤブ…）とほくそ笑んだ。
対して顔中傷だらけの時は、お水の姐さんと地回りの兄ちゃんの助言が一番の救いだった。


「貴方の為になる」はダメになるし、「良かれと思って」は良からぬことを謀られる。
・・・長々御免。

現在も精神的虐待(虐待)を受けている未成年ってこのスレにいないのかな？
私…離れて自立したい。こんな家族から離れたい。それで家族から離れたくてルームシェアも考えたりしてるけど、お母さんに優しくされるとやっぱり家に居ようってなるけど、冷淡に接される事がほとんど。
もう…疲れた。
昨日、お母さんとちょっと話しようかなって思って話しかけたら｢私は仕事なの！睡眠不足にさせないでよ！どっかいって！｣ってと、冷たくあしらわれた。
いとこに遺書を書いたまま寝たみたい。

離れて逃れたい。うるさい。自立する方法を知りたい。

成人式は弟の親がわりに他に行く事に、母さん弟の親は貴方だろ。
結婚式もあげず家具も無く母から逃げる為
の結婚だった。
今だに成人式に晴れ着を着た娘さん達を見ると羨ましい。

昨日の夜、俺が母親に言われた一言

「てめぇなんか早く死んじまえ！」

だとさ。
俺が逆にてめぇを殺してやる・・・
待っとれ

殺したら、あなたがもったいない。あなたが大切だからやめてね。半殺しに止めておいてね。気になったんで、ﾏｼﾞﾚｽすまん。

>>502
虐待、いじめとかの経験（被害を受けた）がある人って、
精神世界（スピリチュアル）に興味をもつことが多いみたいだね…
かく言う俺もそう。
波長の法則ってよく聞くけれど、あなたは全く悪くないよ。

顔が見えない、信頼できない人の言うことは話半分以下に聞くといいよ。
その掲示板で言われた波長の法則の言い方を変えてみると…
虐待やいじめが繰り返される理由として「自分が嫌われている」「疎外されている」と
「また、いじめられるのではないか」
と無意識的に反応していると、±の法則で怒った人を引き付けてしまうらしい。

それを阻止するためには「自分は虐待された」と過去形で考えてみるといいらしい…

俺の場合は…「いじめられた」「もう、終わったんだ」と考えるようになったらいつの間にか止まったよ…。

でも、これだけは言える。あなたは全く悪くない。

「ベランダから飛び降りて死ね」なんてのは
私も頻繁に言われた。自殺が多くなるわけだよ。
まったく。

虐待、っていうのかはわからないけど、
うちの母親は私が言うことを聞くのが当たり前だと思っていた。
仕事場に連れて行かれ、何時間も車の中で待たされた。
田舎なので、駅に帰ると、迎えに来なくていいというのに、絶対に迎えに来て、
自分にも用事があるのに完全スルーであちこち連れまわされ、約束に間に合わなかったこと多々。
相手をしないとつまらないらしく、勉強していても10分刻みくらいに勝手にドアを開けられ、
大して大きくもない用事を何度も言いつける。お皿をもってとか、鍋をかき回してとか、
自分でやれば出来るだろうに、私が母親の言うことを定期的に聞かないと、
”親をなんだと思ってるの！””子供は素直にハイと言う事を聞きさえすればいいの！”
”こういうことをやらせるのは子供を成長させるためなんだからありがたがりなさい！”
学校などで使う大事なものを、目につくところにおいておくと、”だらしない”と勝手に片付けられ、
なんども他人に迷惑をかけた。”どうして片付けるの？”と聞いても、”片付けてもらっておいてその言い方は何！？”
子供は親の言う事を聞くのは当然。そして感謝するのが当然。
ずっと家から逃げ出したく、大反対されたが東京の大学に逃げて、やっと自分らしい生活ができるようになった。
精神的にはものすごい苦痛だったんだけど、虐待とも言えないし、ましてや自分の親だし…。
こういうのは、苦痛なだけで、異常じゃなかったのかな…？

兄ばっかり贔屓する
例えば
朝起きない
私に対して「いい加減にしろ！」そんで殴ってきたり、朝ごはん作ってくれなかったりする
兄に対して「もー早く起きなさいよーｗｗｗ部活頑張れないわよーｗｗ」

宿題やってない
私に対して「早くやりなさいよ！やんないならカバン捨てるわよ！」
って言ってカバン雨の中に捨ててきたり教科書踏みつけられたりする
兄に対して「とっととやってよｗｗやんなくてもまぁ大学生の兄ちゃんにやらせればいいけどｗｗ」

もうやだなんで兄ばっかり贔屓するのなんで私には冷たいの疲れた死にたい
虐待といえるかわかんないけど

>>508

もう止まらんね
俺が死ぬか、あいつが死ぬか
二択だ
もう限界だ
あの糞親ぶっ殺してやる

今なお精神的虐待されてる未成年です。

帰りたくない。でもそれを言ったら悲しそうにするから…帰りそうになる。

怖くてどうしたらいいか分からなくなる。

>>513
何で角突き合わせてる？

>508に騙されたつもりで真っ当に生き直せよ！
その見えないドス黒い鎖を断ち切るならな。

お前の生き死に賭ける土壇場も護るタマも払う代償もこんな所に無いだろが？！こんな所で使っちまうモンじゃないだろが！！
第一、自分が｢早く死ね｣と言われたら尚更だ。

生きろよ。。
二択は掛け替えのないものの為にこそ使えよ。

>>514
未成年か…水谷先生にメールで相談するといいかも。

>>511
自分と同じ様に考えてる人がいてホッとしたよ。
私も、『子供が親を助けるのは当たり前』『大事にしてやった』と言われ、苦痛に感じながらも、
お金の無心をされると、断れなかった。
いつも、お金を渡すと一切連絡なくなる。金額も有り金全部って位なんだよね。
こっちもお金に困って助けてって言っても、『お前は酷い奴だ』って。
その時、お金ないって言ってたのに、嘘だったんだよ。
けど、親が『お前は酷い奴』って言うから、そう思ってしまう。
今度こそ渡さないって思っても、結局、渡す為に必死で貯金してるし、断ったら罪悪感で何も手につかない。
ご飯も食べちゃいけない気がするし、電気も使っちゃいけない気がする。(実家に住んでる訳ではありません)
>>511さんの最後の言葉を見て、そう思わされてるんだな、と思いました。

親だから何しても許されるなんてないと思う。
子供は助けるのが当たり前でも、限界がある。
家族の中で、私だけ除け者です。ただ、お金が必要な時だけ、優しい。

旧林美惠子旧林美惠子

キチガイに毎日のようにキチガイ呼ばわりされていた。
最近になって自らの発言が破綻していることを急に認めると共に見事なまでに開き直る。
頼むから死んでくれ。

>>504
話す相手は選ばなきゃ大変ですね。ｼﾋﾞｱに生きてる人の方が実際現実的なｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれたりしますね。
DVの場合、一般ならすぐにでも離れるように促すけどｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙ系の人は｢これもあなたの試練です（=つまり逃げるな)｣って言うから。

>>509
みんな似たような課程をたどりますよね。
病院→理解されなかったり薬飲んでも治らない→精神世界に救いを求める（→宗教にハマる）
みたいな。

ありがとう。力づけられました。
宗教やってる人よりここの人たちの方が数倍やさしいとよく思いますよ。

皆こうゆう思いしてたんだね
なんか親近感｡
小さい頃からの言葉の暴力なんて当たり前だと思ってた

※読み飛ばし可

宗教にハマるってよく聞くね。思想って理不尽な物事に自分を納得させる為にあるから、
ここの人たちみたいに苦しんだ人は結局理由が欲しいんだよね。自分が受けた苦しみの理由が。
それが悪い事だとは言わないけど。心の底から自分に原因があったんだ、と思えたらそれがその人にとって救いになるからさ。
でも本当に心から納得できてないなら、さっさと別の考え方をした方がいいよ。
その内自分が納得できる考え方に辿り着くはず。たくさん考えないといけない、でないとずっと憎んで苦しむことになってしまう。
忘れるって方法もあるけどね。因みにかくいう私も精神世界系に一時期ハマった。
たどり着いた結論は世の中バランス良くできてる、というか全部増えることもなければ減る事もない
勝手にストレス溜めたお偉いさんが部下にあたる、イライラして奥さんにあたる、奥さんが子供にあたる、みたいな。
ものすごーく簡単に一部のみ説明するとアホにしか見えないけど、色々複雑に絡み合ってる・・と言いたい。
その大きい世界の流れの中でたかが個人が不公平も何もない、ただエネルギーが変換され流れていく。
その中でたまたま運良く一生幸せに過ごすやつもいれば、運悪く幼少期に嬲り殺されて終わりのやつもいる。
頑張れば幸せな方にいけるかもしれない、だから私はすごく頑張って幸せになれたよ。
もともとある分野で才能があったおかげか、とうとう運を味方につけることができた。
私が受けた仕打ちは色々な事に気付く為だったんだと思ってる。
因みに法則に反しないよう、私を苦しめた人たちには相応の苦しみを味わわせている最中です。
皆さんの健闘を祈ります。

ちょっと外出ようとしただけでどこ行くの？どこ行くの？ウザい。気分悪くなった。
私が行かないからって旅行行かないで家に張り付いてるのとか吐き気する。私はどんだけ子供なんだよ。

その程度のことを大目にみれてない時点でお前は十分子ども

うちの親かなりのメンヘラ
自分の恋愛うまくいかないだけで八つ当たりしてくる

まただ…怖いよ
もう死にたい

わたしもはやく毒親から離れたいよ・・・・マジで監獄だここは

>>523おまえは二度とここへくるな。
自分も巧妙な仕返しを必ずします。やったらやられる。思い知らせてやる。

子供の頃から、「あなたは病気だから」と母に言われ続ける今も。
その呪縛にまとわりつかれて、活気の無い人格をひきずる
元気に明るく冗談など言っていると、私、なんだか変だわと頭をよぎり沈黙してしまう。
実はコメディアンよろしく冗談を言うのが好きなのに
それに、呪縛に繋がれで自立する自信も薄い。
実は、自立して闊歩したい。
もう呪縛に縛られるのは嫌だわ。
早くこの家から出てゆきたい。

>>522
ウザイかもしれないけど、言ってもらえなかった子供のが大人になってから問題アリな人に。
今は耐えましょう。
私もかなり言われたほうだよ。

522が困ってるのはそういうレベルではないんではないかな。
多分522はもう大人だろうし…うちも過干渉で子離れできてない、そのうえキティな親持ちだからわかる…

>>527みたいな仕返しとかは関心できないがな
子どもがやるようなことがやがて犯罪に発展しないとも限らないし

消防の頃、親に首根っこ掴まれて、風呂に沈められた。
日頃の行いの制裁だそうな。

目付きが悪いっていう理由で父親から暴力を受けました。
目付きひどいかもだけど、心の傷は二度と消えない。

高校のとき父親に頭おかしいんじゃないかって言われてから家族とまともに喋ってないな。ﾋｷﾆｰﾄ

ネグレクトだったよ。
お腹空いてもカップ麺しかなくてゴミ屋敷の中で生きてたな。片付けようとすると怒らバイトで貯めたお金は盗まれ何より洗濯しても部屋がモーレツに臭いから外に行って着替え。
キリがない…

悪い人はみんな死ねばいいのに
スーパーマンみたいに力があったらみんな殺せるのに

ここの人たちみんな助ける事ができるのに

>>535 それで臭い家は出れましたか？

ここってスレタイが一応過去形だしみんな脱出済みなのでは・・・

と思ったけどingの人もたくさん居るんだな、、
逃げたい人は、まずお金だね。新聞配達とかおすすめ

身障者とかパラリンピックに出たら、とか軽く言ってくるんだよね。その他にも母と妹の2人責めでとうとう泣いちゃったよ。
普段は泣かないけどねｗ
向こうは普通の会話のつもりだから怖い。

自分より弱いものを虐めるのって野蛮だよね。弱いってのは本能的に感じるものって意味で。
母や妹は兄や姉には別人のように態度変えるし。悪いところを引き出してしまう私も私かな？でも好きでメンへルになったわけじゃないし迷惑かけないようにしてるつもりなんだけど…
母や妹自身が嫌いな部分を私に見てるからあぁいう当たり方するのかも。
でも極度の自信なし自立性なしに育てたのは親だからねｗ物心付いた頃から貶しまくり、兄や妹と態度待遇違う、比べてまた貶しまくり。
同じきょうだいでも違うってわからなかったんだろうね。
その割りに私の意志は無視して(というか潰す)何でも決める。私は母が動かしてるロボットのようだ。
父は精神病院入院しろって言いながら実際そうなると絶対やめさせたはず。他のきょうだいの将来に傷付くから。
それとは別に自由に病院にも行けない、どんなな苦しんだか。母も父のプライド気にしてんのか病院行かないしね。それを見てると気持ち悪くなる。
父親とか見てると何で子供作ったの？って思うし。単に道具が欲しかったのかな。

>>417
可能性を列挙しただけなのに何が妄想だ。
親切に指摘してもらってるのに中傷して小馬鹿にするのかよ。
どんだけ性悪で頭悪いんだこいつは。
こんなやつは親に対しても恩を仇で返してるに違いない。
こいつは少し親が注意してやれば虐待だと思い込んで自分を正当化している甘えたやつだ。
ここにいるやつらもそういうのが多い。

確かに被害妄想してるやつってたまにいるよね
相当気持ち悪い

鬱、睡眠障害(軽度SADと軽度PTSDもあるみたいです)で
一年程勤めた会社を休職になりました
両親には隠すつもりでしたが産業医に強く言われ言わざるをえず伝えました

親は次の診察時に色々と話が聞きたいから同席するといってくれています
本来なら有り難いことなのでしょうが、両親が責められはしないか、私の単なる
甘えではないのかと不安で、考えるだけで鬱が悪化します…

私の父は凄く私を愛してくれてはいるのですが、血が上りやすく不器用な人です

幼い頃に誰のお陰で生きてると思ってるんだ、俺はお前の為を思ってしてやってるのに
と怒鳴られたり物を壊されたり食事をぶちまけられたりしました
また、病院へいってからも基地外だ、お前は一生幸せにはなれない、と言われ
車に乗っている時に暴走運転されたり（急ブレーキ等）、中身が満タンの2l
ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙを振りかざしたり、私が泣けば小学生のように私の泣き真似をして
バカにしたりと…手に負えなくなります

しかし普段は親バカで、過干渉ぎみです
私も我儘でしたし、父もストレスからの行動と思うと…医師に合わせるのが怖いです
本当は私の被害妄想なんじゃと不安になるくらいです…orzｲﾔﾀﾞ…

それゼッタイ!!お父様ともどもカウンセリングを受けたほうが良いと思います。
勇気出して！あなたは何も悪くないから。

子供が親に対してある程度わがままになるのはごく普通のことだよね。
ストレスを子供にぶつけるとか最悪。あってはならないこと。
その例だけで判断させてもらうと多分軽度に分類されると思うけど、
辛いことには変わりないよね。
サザエさん宅みたいな平和な家庭なんてそうそうないけど
でもあまり自分を責めないでくださいね、、

大阪でババーのクセになんちゃって芸能活動してるオカンの
手首に数センチの傷が昔からある。
未だに白状しやがらないけど夫のＤＶと
娘の家庭内暴力たえかねて自殺未遂したんだろうと思う。
人生やりなおしたい。先祖とおじいちゃんは温和なクリスチャンなのに
父母は宗教嫌いだった。貧乏でもクリスチャン家庭で心豊かに
育ちたかった。

↑意味わかんない

子供の頃　父の母への暴力がおさまるまで
押入れに隠れてヒクヒクないてた。ふすまにオカンがガンガンぶつけられてた。
学校にいけないほど虚弱体質なのに病院に連れて行ってもらえなかった。
定職につかない父で（国民）健康保険証のない家庭だったし
高校生で少しグレタ。その後はボダ体質で今までいろんな人に迷惑をかけた。
別に宗教に勧誘されたりはまったわけでもないけど
宗教的な家庭に育っていたらＤＶから生きながらえた挙句の
家庭内暴力少女でもなくボダでもなく違う人生があったのかもって
思えただけ。もちろんクリスチャン大学の学生がとんでもない
事件をおこしたこともあったけど・・・

NG推薦　ID:aC7X6Smu

警察官と教師の兄を持った私はどうしたらいいんだろうｗｗｗｗ
毎日比べられて罵倒されるのにはいい加減もう疲れた…

父親からときどき性的虐待（チンコいじり）を受けた♂だが、あんまり気にしたことはない。
既にそういうシチュは妄想で通過済みだったのがでかいと思う。

そんなおいらも今では立派な触手フェチ。一見まともぶってるけどスカトロ以外はどんとこいの
変態さんです。ハァハァ。

働く度に殴られる。
普段はそんな事ないのに…環境が変わると不安になるのか、私は悪くないのに殴られる。そうゆう親をもってる方いますか？

ウチの母は、田舎から姑が来るたびに目ので私を殴った。（来てない時も虐待されてたけどね）
成人してから厭味でその話を持ち出してみたら、
「お義母さんが来てご飯作ったりとか大変なのに、あんたがダラダラして手間をかけさせるからよ」
だってさ。（「ダラダラしてる」はいつも虐待の口実（彼女にとっては正当な理由らしい）だった）

でも今思えば、義母に対するアピールだったんだね。
「あなたがいると不愉快です。早く田舎へ帰ってください」っていう。
（ちなみに祖母は仏様のような性格で、しょっちゅう来るわけでもないから、そんなにストレスためるほうが異常）
大人同士のコミュニケーションがきちんと取れない分、自己主張が歪んだ形で子供に向かう。

・・・書いてて気づいた。幼児性愛者に構図が似てないか？哀れな奴。
>>553の親もそんなとこだと思うよ。

10 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2008/05/03(土) 22:23:05 ID:Zp/OliF6
私も子供大嫌い
旦那がいるときだけ、子育てちゃんとしてるように振舞ってるけど、
旦那いないときは完全放置してる
泣いてもウォーカーのせて放置。30分くらいすると諦めるしね
うっとうしいからテレビは一日中つけてる

図書館で本かりて読んでるフリ。
いかに私が子供に死んでほしいかっていうことを語りまくってると
最初笑ってるけど、そのうちなんとなく理解するみたいで無表情になってくるからウケる

子供が転んで頭うつと、あっ死んでくれたかなっと思う
誘拐犯とか家のまわりにいてくれたらいいのに。
誘拐して殺してほしい
私がなんかしたら犯罪になっちゃうし、こんなガキのために犯罪者にはなりたくないよね

>>545-546さん
ありがとうございます

私も一時期「父の方がカウンセリングうけるべきなんじゃ？」と
思ったりしたのですが、父にいったら傷つかせたり怒られたりしそうで
言えなかったんですよね…
（団塊世代の九州男児気質で弱い自分を認めたくないような所があって）

逆に父をカウンセリングにかけると思えばいいのかもしれませんね
先に両親を責めるようにはしないこと、父をさり気なくカウンセリングして
欲しい…と伝えてみようと思います（プロなので責める事はないと思いますが）

正直これまで父やそれを咎めない母を憎んできましたし被害者意識丸出しでした
今の病院に行ってから薬のお陰もあって、両親に対して普通に素直に接する事が
出来るようになり、親との関係はかなり修復してきていたのですが…

そんな時の休職だったので…情けなく申し訳なくorz
原因は自尊心の低さからくるものだと
（人の顔色や発言、評価が気になる、自分が無価値に思える等）
思うのですがせっかく修復しかけていたのに…と考えてしまって
（親も色々あったのだろうと考えられる年にもなりましたし）

でも勇気を持っていきたいと思います
本当にありがとうございました

>>544
母親と精神科に行かざるを得ない時があって、別々にその医師と話をしたけど母には何て言ったのかわからないまま…まぁ聞きたくもないけどw
居ると不安でたまらないよね。
内緒で行かないと家でも徹底的に責められる。だから内緒で行ってる。


>>551
うちは医者一家です…

特別な人は子供盛ったらだめですよね？
普通の人だけにしてもらいたい。

進研ゼミやれ
↓
何嫌な顔してんだ（ホント、貴方がたがわかろうともしなくてわかってないから嫌なんだって。）
一日中ダラダラ過ごして。（体も精神状態も最悪なんだよ。わかってよ）
そんなにあの先生が嫌いなら病院行かなきゃいいだろ（あんな奴ただの薬売りの糞ジジイとしか。）
学校行ってないなら学校行ってないなりに勉強くらいしろよ。ただ単にサボってるとしか思えないね（酷いよ 俺はこれでも頑張ってるのに）
病院行かないなら学校いけばいいだろ（ホント、俺を殺したいの？）
勉強嫌いだから学校サボってるんだろ（しなきゃいけないのはわかってる。勉強は確かに大嫌い。でもだからって学校はサボらないよ……）
何ベッド揺らしてんだよ……ったく（身動きをとるなというんですか…）
ママンも悲しんでたぞ（追い詰めてどうするつもりなの？
一人しかいないのに親を悲しませたり、心配させるなんて俺にはできねぇな（若いころやんちゃしてた奴に言われたくない）
ホントなぁ、しかたねぇなぁ、治らないんだったら…や、治す気がないんだったら………なぁ。治すつもりないんだろ？（…）

こんな毎日、もういやだよ
全部怒鳴りながらだし。母親はもう薬いらないだろ、とかただの依存だ、とか…

とりあえず薬は飲め。後は死んだふり死んだふり・・・一々反応してたらホントに死んじまうぞ。

ちなみに怖いから全く言い返せていません。（）は思ったことです。
医者もヤブです。しかも薬出したくない主義らしく、睡眠障害（高度）なんて診断をしてるくせにいくら効いてないと言ってもマイスリ10をきっかり二週間分しかだしません。？頓服なんかないから、寝逃げもできませんし。
それに部屋に十から２０分いると 何篭ってんだ、こっちこい（怒鳴りながら）って言って来ますし、
それに 嫌 とかって感じの言葉を返すと不機嫌になって怖さ倍増で、
ドアを乱暴にしめたり壁を蹴り付けたり足音を必要以上に鳴らしたりするんですよ…
毎日怖いからいろいろな命令（コーヒーもってこい（怒鳴 ry）だとか、タバコと灰皿とライターもってこ（ry）だとか、他にも…）も大人しく聞くほかありません……
辛いです

>>559
学校とか行けなくなって、何をするにもやる気が出ないのはなぜですか？
小さい頃から親にどんな酷いことされてきたの？
それを病院の先生に言わないと、いつまで待っても何も解決しないと思う。
駄目な医者とか本当多いから、合わないと思ったらすぐに変えてもらうべきだよ

レコーダーとか、携帯についてるの多いからそれ持ってどこかに逃げ込むとか
ちなみに、今何歳ですか？上手くいけばちゃんとした施設に保護されるかもしれないよ

小さいころからこんな感じ…ですかね。ちなみに過干渉もあって自己満足の独占欲全開。って感じです。

今は１３です。中二です

ttp://www.ccap.or.jp/

ここに虐待相談の電話番号が載ってる
あとはあなた次第です、がんばって

虐待したことあるやつはみんな死ね

けどさ、結局虐待された人間も子供できたら虐待しちゃうんだよ。無限ループ。
あたしも子供作っちゃいけないんだよね。淋しいけど。

私も虐待され経験者で病院にもかかりました。されたことや言われたことはこちらで書かれていることとよく似ています。めちゃめちゃな環境でした。先日スピリチュアル系の知り合いにこのように言われたのですが(続)

どれだけ虐待されても子供は親を選んでうまれてくるし子供のうちに不幸にして亡くなった子も魂の使命でと言われて何故かブチ切れそうになりました。(単なる愚痴です。すみません。)癒されたふりしてバイバイしました。

だけど私が思ったのは虐待や心の傷で落ち込んでやりきれない人にそれを言ってもあまり効果ないというか親にボコられて「あなたの魂が親を選んだ」とか言われたら私はやだな。スピリチュアルって一体と考えてしまいました。。

ひょっとしたら板違いな話だったかもしれないですが(すみません)その後その言葉で怒りでしばらくよく眠れませんでした。

あんたみたいな奴は幸せになって欲しい

(;_;)ありがとうございました。頑張ります。

>>567
決め付けるのはよくない。子供を作るななんて言ってほしくない。
そういうことをするのは自分の中で処理できてない人だけだよ。
まあ残念なことに大半の人がそうなんだろうけど。どうやらあなたも。

>>573
私は>>521のように考えます＞スピリチュアル
そういう人に何か言われた時は、完膚なきまでに論破してやります。
スルーするべきなのは分かってますが、ストレスは極力溜めないよう気をつけてるので。
大抵退かれますがｗ

>>569
何かどれだけ虐待受けても周りの助けてくれる人から親をかばう子供のような印象。

虐待は連鎖する場合もあるけど、虐待を受けた子が虐待親を克服できていれば連鎖しませんよ。
虐待親の心理を見切って、自分がその心理に陥りそうになったら機制をかければいいんです。
子供がなかなか言うことを聞かなかったりすると出来ないときもあるけど、
そんな時は虐待されたときの気持ちを思い出すようにすれば、ひどい怒り方をせずにすみます。

そうやって育てた子供が中三になりました。
特に成績が良いわけでもなく、親孝行なわけでもなく、ただ自分が好きで友達が好きで、
生きてることが楽しそうな子に育ちました。
私も虐待を受けなければこんな人間になれたんだろうなぁ、と思うと感無量です。

いま虐待に苦しんでいる皆さんも、虐待親を乗り越えて、子供をあきらめないでください。

>>574
論破の例を二、三、挙げてもらえんかのぅ・・・

>>576
連鎖するしない以前に家庭と言うものが嫌悪感の対象でしかないなら家庭はただのトラウマでは？
関わりたくないもの。
連鎖してしまう方が目で見えて病んでいると分かるからはなれる言い訳になる。
自分が得られなかった幸せな家庭を演じる事を考えると嫌な空気しか感じられない。
自分だけが嫌な過去を背負って子供は無邪気に喜ぶ未来の為の人柱。

>>578
だからそれはただの個人差だから。
克服できてないだけ

子供を生む事を諦めないでという言葉。
親になる大人の事ばかり考えていて子供（としての私たち）の事を考えてない印象。
この子供はどうでもいい物のような感じが一番嫌いなんだよ。

ゼロかすべてか、という極端な思考に陥ってないか。
それこそ親が子供を支配するときに使うテクニックだ。
もっとあいまいでもいいし、いいかげんでもいいんだ。
白黒はっきりさせなくてもいいんだ。
一番大事なのは、心穏やかな生活を持続させることなんだ。

聞こえのいい言葉は人を救ってはくれない。
もし救えるならその言葉を聴いて安心できるはず。
それは無い。

>>580
言っておくが私は諦めるなとか無責任なことは言わないよ。
勝手に諦めてりゃいい。
だってそんなの全部自分次第だから。過去に何されようが結局は自分の問題。
弱い人間に興味ない。だから勝手に諦めていてください。

そうだよねー。
私は駄目な人間なので、もう一般的な幸せな家庭ってのは持てないんだと思って諦めるよう頑張ってるよ。
幸せな家庭に強い憧れがあるんだけど、
私が求めてるのは、自分が親である幸せな家庭じゃなくて、
自分が子供である幸せな家庭だって気付いちゃった。
そしてそれを手に入れることはもう絶対にできないんだよなあ。
あーあ。もうやだ。

東大生の親って年収が高い人が多いらしい。
東大生の親の4人に1人は東大卒らしい。
良い親、悪い親に育てられることの影響は多大だ。
環境がいかに大切だっていうことだな。
そういう事実を踏まえて今後の生活を考えていこうや。
劣悪な環境でも頑張って昇っていった人がいるから環境なんか関係なく自分次第とかいう陳腐なことは頼むからいわないでくれ。

やっぱ親が悪いときついな。
早く死ねますように。

私に父の悪口を言う母。
そして味方につけさせる。
父も同様に、母の悪口を私に吹き込む。

物心ついたときからずっとそうだった。
何を言われてもどっちも嫌いになれないからすごく辛かった。
なんで憎みあわないといけないのか。

小学校に上がると両親不仲から、
母は昼間から、毎日のように、
近所の人と酒を飲むようになり、晩御飯もいつも用意されてなかった。
学校から帰りたくなかった。
「お酒を飲むのをやめて」って言ったら
「なによ、文句ある？ストレス解消なのよ。」と、睨まれた。」

父は、苛められたらその相手を
とことん苛め返してやれ！と私に教育した。
（父は傷害事件の常習犯）
虫の居所が悪いと殴ってきた。

続き

それでも嫌いになれないで苦しかった。
父母が喧嘩するたびに、
「あんたがびくびくしてるから空気が悪くなる」と、当たられた。

母にはよく「明日みんなで死のう」と言われた。

離婚のときは母に、
「あんたがお父さんを怖がるから離婚したのよ。あんたが原因よ。」
と、言われた。

もう何が善で何が悪かもわからないで育ち、
社会人になっても、私は常識のかけらもなく、仕事場で毎日おこられ、
嫌われている。

人生あきらめかけている。
でも、どこかで親のせいにしてる自分が一番許せない。

昔あった辛かった思いを、母親に吐露したら
「そんなのは反面教師にしたらいいじゃない」って・・・。
私そんなに賢くない。

>586
自分も社会に出てから、自分の家がどれだけ非常識か認識したｸﾁです。
いやホント、一般常識知らないし、生活レベル違いすぎるし。

親のせいにするのも辛い、自分なんていい歳なのに、
カウンセリングで親の悪口言ってるみたいで辛くなる。

でも、あなたのせいじゃないからな。それだけは確かだからな。
自分が被害者だってことから、認めてみようよ。
あなた一人じゃないってことも、わかって欲しいよ。
大丈夫だよ、あなたの気持ちが痛いほどわかる人はちゃんといるから。

確かに、まともな倫理観とか道徳心とか無理だよね。
ただの偽善者にしか見えない、、

小説や漫画で家族の愛情の描写なんて見ても
うそ臭い、裏があるんじゃないかというひねくれた、冷めた見方しか出来ないのは
やっぱり私の親が毒親だからなのだろうか？

「子供を大事に思わない親なんていない」と言われてもそうは思えない。
しかしそういうことを誰かに言っても、「年をとれば親のありがたみがわかってくる」
などと返されて歯がゆい思いをする。

最近、感情が麻痺していると感じる。
何をしても面白くない。コウウツ剤を飲んだが効果なし。
ネットで調べたら、PTSDの人や虐待を受けた人間は感情が麻痺した感じに
なることがあるらしい。自分もそうなのかもしれないな。どうしたらいいんだろう。
もっと感情を感じる活き活きした人生をおくりたい。

「子供を大事に思わない親なんていない」というと納得するけど。
それは虐待していても大切に思うという意味と思ってる。
虐待受けていてもその子供は虐待を悪い事とは思わない。
自分の為にしてくれている、大切に思っていると受け取る。

>>588
ありがとう。
学生の頃、家が不仲とか殴られたとか、とてもじゃないけど
幸せそうな家庭の友達には言えなかったな。

「おまえは人間のクズだ」「腐りきってる」「おまえなんか大嫌い」

そういわれ続けながらも、学費は親が全額負担してくれた。
自分でアルバイトして学費稼ぐ勇気までは無かったよ。
だから、結局何を言われても親の権力にすがる自分がいた。

吐いたら、楽になりました。

>>590

＞「子供を大事に思わない親なんていない」
＞「年をとれば親のありがたみがわかってくる」

いつも言われた。
でも言葉の暴力を浴びせられながらのその言葉は、胸に染み入らなかった・・・・
愛情ゆえに、自分はガケから突き落とされた子ライオンなんだと思って、
むりやり納得させてた。

子供をたたく親。
親は手も痛くなるし、子供を叩く事が何より辛い、と告げる親。
親は子供の為に子供を心配して子供を叩いたり蹴ってる。
そう子供に伝えている。
子供は感動していつも我慢をする。

>>587
「反面教師にしたらいいじゃん」って私の親も言う。

はぁ？なにお気楽な事言ってんの？
あんたのせいで苦しんでるだ
自分は悪いもんだと自覚してんなら、反省しててくれ
自分は悪いもんだと自覚しながら、開き直ってヘラヘラしてるって
ふつうじゃないでしょ？それでも血の通った人間？

虐待する時点でとっくに人間終わってる。悪い人間だ。不良だ。

見切って
離れて
そこでずっと楽しく過ごす事でしか、苦しみからの解放はないと思う。

幸せを掴むべき
幸あれ
幸あれ
ここのスレの全員が幸せをつかめるように。

他者を傷つけていながら愛ゆえの行動なんだってふざけた主張よく聞くけど
そういうやつらはストーカーの偏愛で嬲り殺されでもしないとわからないのかな？＾＾＾；；；；

>>591
歪んでるよ。悲しいくらい。
虐待する親なんて全部悪だ。
不安定になるのもヒステリーになるのもノイローゼになっても、
結果が、人を傷付けることや暴力じゃあ。どうかしてるでしょ。
結果がそれじゃ。弱かったんならその弱さが悪い。
救いようがない。

我慢した私たちは強い。
でもネガティブにねじ曲げちゃだめだよ。だめ。

私は親元離れてずいぶん気が楽になったよ。
入り込んでくるものはもうない。後は悪い記憶がうすれてくのを待って、
悪い記憶と憎しみや嫌悪の気持ちを持った気持ちに閉じ籠った世界じゃなくて
このままの今の世界で生きれるようになるだけ。

ここに来ると共感する書き込みがたくさんで驚きました。
世間一般はやっぱり子より親が正しい、養ってもらってるのに親に逆らうなんて、という考えが強いので、生きづらい。

母の日、複雑というか憂鬱というか……。

ウチの母は、幼稚園児の頃、私がおずおず手を繋ごうとすると、
「べたべたしないで！気持ち悪い！！｣と振り払うような親だった。
よく叩かれたり蹴られたり土間に突き落とされたりパンツ1枚で締め出されたりしたけど、
そういう身体的虐待よりもスキンシップを拒否されるほうがきつかった。

子供が生まれてから｢子を持って知る親の恩、ってわかったでしょ？」
とイケシャーシャーとの給うから、
「子供がいかに無条件で可愛いものか、よくわかったわ」と言ってやった。

母は今でもウチの子が苦手らしく、子連れで帰省すると3日で欝状態発症して薬飲んでる。
子どもは誰にでもなつく無邪気な子だから、「おばあちゃ〜ん！」と懐いている。
面白くてやめられない私も、一種の虐待親かもね。

くだらねー

馬鹿ぢゃね？

今更ながらに馬鹿馬鹿しいよ

それで？ だから？

自分達がそうならなきゃいんぢゃねーの？

いちいち過去の事言ったり気にする必要性は無いだろ？

言った所で同情買いたいかただの痛い奴ぢゃん

うわぁ 吐き気がする!!!!!!!

暇だから釣られてやろう。

子どもの頃から、暴力的に感情をコントロールされていると、
正常な反応ができなくなるんだよ。
大人になって、すさまじく生きづらいんだよ。

もしかしたら親は愛してくれてたのかも知れない。
悪いのは子どもの自分の方だったのかも知れない。
そんな悲しい虚しい期待が、自分の罪悪感を刺激して苦しむんだよ。

親への怒りを吐き出すことで、変われるということに
長ったらしいカウンセリングのおかげで、少しずつ掴めてきた。
今まで自分の感情に蓋をして自分を守って、
怒ることもできなかった人たちがここには大勢いて、苦しんでいるんだ。


あなたが幸せに過ごした人なら、それは心からよかったねと言ってあげたいし、
もし、同じような境遇で、同族嫌悪なら、少しここから離れた方がいいよ。

マジレスしてみんなごめん。スルーも大事だとわかっているのだけれど、
別にこの書き込みに怒ってもいないのだけれど、悲しいなあと思っちまって。
傷つく人がいたら、どうか許してください。

もうすぐ母の日、そして父の日。
あんな暴力親でもカーネーションを送ってありがとうの言葉をかけたら
喜んでくれるんだよなあ。

それだけが救い。
少し必要とされてるんだって思える日。

>>600
同族嫌悪か。なるほど

気分を悪くされた方がいたらすみません。私は皆さんがうらやましいです。
私は両親に褒められた事もなければ怒られた事もないので‥嫌われてると言うより興味がない感じです。
もちろん皆さん辛いと思いますが、怒られたりDVされたりでもいいので、かまってほしいといつも思ってます。

高校の時の友達が、
「うちは笑いの多い家だ」
「学校に行くときお母さんがベランダから手を振って見送ってくれる」っていう話をしてて
違和感を感じると同時に、すごくうらやましくもあった。

>>603
＞怒られたりDVされたりでもいいので

殴るほうの手が痛いといいながら、
体中アザだらけにされてごらん。
何やっても駄目だ、クズだ、ゴミだ、と罵倒されるぐらいなら放置された方がマシ。

>>595
ストーカーと違うところがある。
加害者を悪と思っていない。
子供は親は正しい事をしていると思っている。
むしろ子供を助けようと虐待する親を叱るような人こそ子供は悪だと思ってる。
子供としてはこれからも付き合わなければいけない親の方を大事にする。

>>606
そうじゃない子供もいる罠
大体小学4〜6年で気付く場合も多い
あれ、それとももっと小さい幼児の話かな

とにかく、親孝行しなきゃいけないっていうような、普通の常識から逃れないとね・・・

もし基地外が知り合いにいたとしたら、なるべくかかわらないようにするだろ？
それと同じで、親孝行する価値などない、ただ血縁関係があるだけの基地外とは、基本的にかかわるべきじゃない

このスレのみんなが、基地外どもの呪縛から逃れられますように・・・

普通なら関わらないほうがいいような、DGNがたまたま親だったというだけ。
親だから切れずに、そう思ってしまう自分に罪悪感を感じながら生きてる。

それがさ、毒親は今とってもいいじいちゃんばあちゃんなんだよ。うちの子どもにとって。

自分のあの頃の苦しみとか怒りとか辛さとか、どこに持って行っていいのかわからない。
何か、一人で執念深いみたいでイヤじゃん。
でもね、殺されかけたこととか、骨折られたこととか、見捨てられたこととか（家、出ていきやがったんだ）
そういう過去はさ、もうみんななかったことになっちゃってて。
あんた今さら何言ってんのみたいな感じで。

忘れられるものなら忘れたいよ。でも無理なんだよ。

>>607
大体虐待受けてる子供は発達が遅くて小学生ではまだ自我が弱いと思います。
多少被害受けてる自覚があっても薄々程度。
反発する＝抵抗しようとする自立心があるなら発育は普通になってしまいます。
第二次反抗期は中学生になってから。
なので反抗期が無い子供は小学生で気づくのは多少無理があると思う。

じゃあ私はたまたま自覚が早かっただけかな〜
教師とかにもよく褒められていたし早熟だったんだろうなー
年子の姉が溺愛されていたのもあるし

普通の親だったら一家自慢の優等生でエリート人生だったかも〜

>>605私は保育士を目指していたくらい子供好きなので、虐待のニュースなど見るたび怒りが込み上げてきたし、虐待されてる子が可哀相とよく涙していました。
でも最近、全く何もしてくれない両親のせいで寂しさを感じるんです。無関心なのか、私の存在消されてる感じで‥それなら嫌われててもいいから、存在ぐらい認めてほしいんです。
もちろん虐待受けるのも辛いだろうし、どちらも良い事ではないですし、どちらがいいかなんて比べれる事ではないですよね。
上手く言えないですが‥私の独り言のような書き込みで気分を悪くされたなら、すみません。
ただ、実体験はないですが虐待されてる子の辛さも自分なりにわかっているつもりで、決して批判や馬鹿にしたつもりではない事はわかってください。
親から受けた被害の内容は違いますが、辛いのは一緒ですよね？お互い少しでも辛さを乗り越えられたらいいですね。

>>613
「無視」というのも虐待のひとつの形なんじゃないのか。
日常の中で、親の意に沿わなかったときに懲罰的に行われる「無視」と、
生涯を通じて徹底的に子供に無関心な「無視」の2パターンあると思うが、
両方とも健全な家族関係ではないと思う。

「いっそのこと身体障害者に生まれてくれば良かった。諦めもつくし」と言われてきた。でも、もし本当に障害者だったら殺されてたかも。そんな親父。 まぁ、親父さんの念願かなって精神的に障害持ちそうな予感。半分そうなってる。

ネグレクト

>>600
>>599より>>576、>>579>>583の方が傷になる。
善悪だと>>599は悪、>>600は善。
>>576、>>579>>583の書き込みは善、それを聞いて受け入れられないと感じた人は悪。
になる。

>>613
子供の頃から延々と無視されてきたのですか？
そのような虐待の種類もあると聞いたことがあります。
あなたも虐待の被害者としてとても辛いとは思います。
その辺の凡人のように簡単に理解した気になるつもりは毛頭ありませんが。。
辛いなら辛いでその思いをここでぶちまけるとか、そういうのなら何も言いませんが
怒られたり暴力を奮われたかったなんて書き込まないでほしいです。
あなたが求めているのは、毎日普通に笑顔で接してくれ、時に間違いを叱ってくれる
そんな普通の親でしょう。
怒られたり暴力を奮われる方がよかったというのは、自分の方がもっと辛い、とそう言いたいのですよね？
そう思っているからそう発言したのですよね？
あなたのような甘い人間は、精神や人格が崩壊するまで罵られ、命が尽きるか
一人で用も足せない、歩けないほどの後遺症が残るまで嬲られなければわからないのでしょうね。

>>613
私は心理的虐待を受けて、四歳の時に「自分と同じ子が居るはず。その気持ちが解るのは私だ」って思って保育士になりました。
無視も辛いよね。身体的な虐待も辛いし。
入院前は保育士やって、若くして園長やって色んな子を見たけど、色んな虐待があるんだよね。
貴方みたいな無視されてる子も居たよ。卒園すれば普通に接する事が出来るから、夜の７時半に小二の卒園児に会ったら、ママが何もしてくれないって。
事情は知ってるから、偶然会ったから食事に誘いたいと母親にTELして、レストランへ。偶然、その子の同級生の家族に会って挨拶されたんで
「ママだと思われたかも」と心配したら「それでもいい。先生がママなら良かった。ママは話もしてくれない。先生は怒る時あるけど、悪い事したら怒って貰いたい」って言ってて。
そうだねとは言えないから、上手く諭したけど相手して貰えてないのを赤ちゃん時代から知ってるから辛かった。
他にも、卒園後に虐待スレスレの家は適当に理由つけて一緒に遊びに行った。
でも本当は、そこまで入り込んじゃいけない。自分と重ねてたんだよね。だからその後は、園長になったのを期に親と接する時間を増やした。保護者が何時間でも居て、世間話や愚痴を言える園にした。
虐待を通報するにも、痣とかあるなら出来るけど心理的虐待は難しい。
児相の人も心理的虐待とネグレストは判断に困る…と言ってたしね。担当の心理士もまだまだ理解されてないって言ってた。

長い上に話も変わって申し訳ないけど、ラストフレンズってドラマの実況見てると甘えだとかの言葉が飛び交ってて、辛かった。
先週迄の事を主治医に話したら、家庭環境の影響とか辛さは普通の人には解らないからね…って世の中の無知に呆れてたよ。

度々すみません。
〉痣があるなら通報出来る…

と書いた事で傷ついた方が居たらすみません。謝りたく書き込みました。
殴られたりの虐待は無かったのですが、毎朝視診といって身体中をチェックしていました。
病気の早期発見もありますが、痣が凄いと要注意で行動をチェックしたり、保護者に誘導尋問したり。うちはたまたまヤンチャが転じただけでしたが。
友人が殴られたり、血が出てもベランダの柵に顔を打ち付けられたりした話を聞いてるのですが、
普段穏やかな友人がその話の時は表情が怖かったのが印象的でした。
私は怒鳴られたり、人格否定されたのですが、やはりその手の話になると口調や顔つきが変わる様です。
本当にこれはやられた本人しか解らない事ですね。

23年間否定され罵倒され殴られ尽くし、記憶障害になってたことにすら気付けなかった。
そんな奴らにあんたは頭が足りないとか言われたwしかも新興宗教にはまってたしw
あいつらみんな死ね

私も記憶障害です。私の場合は、無い事を現実にあったかの様にクリアな記憶？を作り出してました。
ずっと本当の事だと思ってました。今の医学では解明されてないので本当の所は解りませんが、霊感らしきものがあるので事実じゃない…と知ってからは霊的な事だとも思ってました。
でも、記憶障害です。そういうケースもあるらしく。でも、楽しい記憶の二つの内二つが記憶障害なんて辛いなぁ…。

>>619
あなたは、理解のある自分というものを過剰に誇っている気がする

ごめん。なんか長文の複数レスとその内容が

遅レスですが>>601
ウチの母親は、母の日や誕生日のプレゼント｢何が良い？｣って聞いても、
「欲しいものなんかない」「あんたは余計なこと考えずに勉強してれば良い」
一生懸命選んでプレゼントしたものも、使ってくれた例がない。
でも子どもは、特に虐待を受けた子どもほど、親に喜んで欲しいんだよね。

父は父の日に家にいることが少なかったので、大学生になってから初めてプレゼントしたが、
そのプレゼントの時計を父の枕元に見つけたとき、涙が出るほど嬉しかったよ。
父にしてみたら、ただ普通に使ってただけだと思うけど。

>>601のプレゼント、今年も喜んでもらえるといいね。

>>618そんなつもりではなかったんですが‥言いたい事が伝わらなかったのは文章が下手な私が悪いですね‥
私は甘いですか？詳しい事情も知らない人から、ここまで言われると思いませんでした。かなりショックです‥やっぱり私はどうしようもない人間なのかな？生まれてこなければ良かったですね‥すみません。

母にバレンタインにチョコあげたけど、いまだに封きられず机の隅で埃被ってる
いっそ捨ててほしい

やっぱ書くのやめよう
ネタにされる

>>619あなたのような人が身近にいたら良かったな‥ある子が親からDVを受けていると話した時、周りは痣を見て｢可哀相｣｢辛かったね｣などの言葉をかけていました。
実は私も‥と打ち明けたところ｢痣とかないじゃん｣｢嘘はダメだよ｣など言われました。私の場合は暴力受けてる訳ではないので痣など他人が見てわかる証拠のようなものはないんですよね‥
他人に理解や同情してもらいたい訳ではない(と言ったら嘘になるかな？)ですが‥話を聞いてもらうだけで少しすっきりしたりするんです。でも話しても返ってくる言葉はわかっていて余計傷つくだけなので、一人で抱え込んでいました。
でも限界に辛くなり、ここに書き込んだんですが‥もう諦めます。
ただ619さんの書き込みに少しだけ救われました。ありがとう。

>>625　
横入りですが、>>625さんは言いたい事が
伝わらなかっただけだと思います、>>618さんが反応されたのは
も伝わっていないことに対する苛立ちがあったように思われますが
>>625さんは攻撃的なことを言ったわけではないので、それに攻撃で
返してしまうのはちょっと・・・
たぶん>>618さんが親から過剰に怒られ叩かれてきたため、
他の人は許されたが自分は叩かれたことを基準に
反応をしてしまうのだと思われますが、
>>625さんは煽ったわけでも悪意があったわけでもないので、
これは過剰な反応になってしまうので、
止められたほうがいいかと思います。
言いたいことが伝わらないことはよくあることで
生まれてこなければ良かったと思うことはないと思います。
虐待されて叩かれて育った人はどうすればいいのか、
どうすれば、癒され過剰反応から解放されるのか
そういう方向の話もあったらいいですね。
うまく伝えることができずかえって怒らせてしまっっていたり
あるいはまったく見当違いでしたらすみません。

過去をひきずった人生を送るんですか？ mami 2008年5月9日 3:24

あなたが過去を引きずる理由は、何か不本意な出来事が身に降りかかった場合
、虐待されて育った事を言い訳にできるからなのではないでしょうか？
もう大人なのですから、過去はどうあれ今後の自分の人生は自分で切り開いていくものだと思います。
後ろを振り向かないで前を向いて！今はご結婚されていらっしゃるとの事。
ご主人とお幸せに、お子さんができましたらご自分がもらえなかった愛情の分も
子供さんに注ぎ、幸せな人生をお送り下さい。

（読売新聞　発言小町）
自己評価の低い私
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0507/182273.htm?g=03



ここは発言小町のオチスレじゃねえけど、こいつのこの発言は許せねえ。
空気読めず申し訳ないが、頭が沸騰している。

私も記憶障害。…なのかな？

自分家の住所も番号も友達に伝えとかなきゃいけないことも、分かるんだけど自分からは思い出せない。

中学の勉強は暗記が多いから全く出来なくて、親に
「あんたみたいな馬鹿で甘ったれた奴はどこも行けないよ。あんただけならいいけど親の恥だから、何とかしなさい。」
って逃げ場もなくひたすら責め立てられて、更に思い出せなくなる状況を繰り返してたな。

でもここで勉強が出来たとしても、まるごと親の名誉に使われるだけだろうし親みたいな奴に肩書きだけ褒められても嬉しくないよな…って考えたら、記憶が出来ればよかったとは思えない。

>>630
大人って子供の延長線上にあると考えていない人なんでは
パソコンのようにソフトを入れ替えて、はい、あなたは大人になりました、とはいかないでしょう

なんにしろ想像力が欠落している文章だな

毒親もちとそうでない人間の間には絶対的なミゾがあるんだよ。
英語とロシア語で会話しても成り立たないような感じで
思想の中の前提から正反対なんだよ。

むかつく気持ちはわかるが
「親は正しいもの」という常識を持っている人間には
理解を求めても無駄。

あの、「親の一部であることをやめるなら、死ね」という世界観は、
普通の親の元で育った人にはなかなか解ってもらえないよね。

私は、確かにACは普通の家庭の人に理解されにくいのは認めるけど、それはACに限ったことじゃないと思うな。

人の苦労を理解しようとしない人は、どんな内容でも理解しようとしない気がするよ。
まるで、苦しかった話をすること自体いけないみたいにね。
例え理解したとしても、世の中には毒親みたいに、人が苦しむ姿を楽しむ感覚のおかしい奴もいるしね。

だとしたらACとかACじゃないとかじゃなくて、人の話を解ろうとしてくれる人自体そんなにいないんじゃないかな。
ACの話題じゃなくても、何か真剣な話をするときは人を選びたいよね。

世の中自分が正義になりたい人ばかり。
マスコミを見てもそう。
自分が良くなるんじゃなく他人が間違っている事を非難するだけで終わり。
自分正しいを結局言いたいだけ。
何をすればいいかは言わないけど、非難を言って自分が正義になりたい人。

親でも殺してもいい。そういう考えができない人はダメ。
親に熱湯に沈められて瀕死のガキに言ってみろよ。
どんな酷い人でも親は殺しちゃ駄目なんだよって。
どんなに酷いことされてても大人になったらその親のありがたみがわかるようになるって。
一体親が何だと言うんだ？
種なしとか一部を除けば地球上の全ての人が一年後には親になれる。

自分が殺されても人を殺す事は正当化できないと思いますが・・・。

正当防衛

正当防衛は仕方ないだけで悪です。

悪？
あなたはクリスチャンとかそういう方ですか？
人が人を殺さないのは当たり前ですが、それはみんな自分が殺されたくないからでしょ。
それが法治国家のあり方では？
つまり時と場合によっては別に人を殺してもいいんですよ。
もしあなたが、戦争などで人を殺した人や死刑執行人などを声高に悪と主張する方なら、
私とあなたがお話することは何もないと思います。

「知的虐待」ってのもあるんだね。
自立性がない、とか自分でモノが考えられないとかはそうだな。
しかし親は子供の事どうにでもできちゃうんだな。
本人が気付いた頃には後の祭り。

>>641
親に暴力を振るわれる事で嫌な思いをするのでしょう？
自分がされて嫌だと思う事をする。
同じ穴の狢じゃないですか。
虐待が正しいと思っているなら虐待を受けた親に同じ事をすればいいと思います。
間違っていると思うなら同じ事をして自分だけは許されるなんて事はありえない。

一番腹がたつのは「話きいてあげる」とか言ってor理解してると勘違いしていざ虐待の話を聞くと想像以上でひいて聞いた手前引っ込みつかなくなって一生懸命はげましてるつもりなんだろうけど慌ててフォローしてるように見えることかな。なら聞かなければいいのに。

親から病気を放置された。
高校時代、突然死がはやったため、腫れ物にさわるように
教師たちが自分を扱ったから、長年持病を隠して生きてきた。
身体の4級も障害年金も障害者枠のことも何も知らないまま
酷い転職回数があるし汚い仕事もたくさんしてきた。
結局、身体の病気の放置も精神が病んだことにつながった。
「お前のそのわざとらしい病気のフリするのいい加減にしろ！！」
酔っ払った父に瀕死状態で怒鳴られ続けた。
喘息の大発作も同時におこった不整脈も放置されて子供の頃から
死にたかった。

「ホントは聞きたがるあなたが満たされないんだね」と言ったら固まってた。
そうゆう人は「殺意がある」とゆうと「警察に捕まるから殺人は悪いこと」とか言う。本の受け売りだけど「殺人はしてもよい」と言うことは「私も殺されてもいい」と同義語というのが私の場合はしっくりきました。意見は千差万別だろうけど。

虐待されたことはもう私は消せないし無理に意味付けしようとしても、分からないし一番の悩みはこの怒りをどうしたらいいの、どう処理したらいいの、いつまでも抱えたくないけど頭に飛込んでくる。

>>641
＞それはみんな自分が殺されたくないからでしょ。
えええ違うよ？
普通に可哀想って思ってしまう。
いや偽善ぶってるとかじゃなくてさ本能的にしんどい。
共感しやすい性格だから死にゆく人に対してまで共感してしまい
考えるとしんどくなるのね。。
まぁ凶悪犯とかはさすがに酌量の余地を感じない人もあるけど。。
死んで解決することって大したことなくない？
私も嫌いな人はたくさんいるけどね。。

犯罪心理学のＨＰって意外と冷静になれるよ。
あと臨床心理士のブログで
映画・ドラマ・小説でおなじみの「嫌われ松子」が
殺人をした本当の理由は「入院措置願望」だそうです。
刑務所にはいることでいきいきした松子にたいして
そう分析されている方がいて納得しました。
自分は安定してるボダですが、いつも悩ましいのは
自殺防止センターとか命の電話で自殺救済をしてくれるのに
犯罪者になりかけ人の救済電話ってないよね、、
拡大自殺志願者はどこで悩みをうちあけるんだろうね・・
もちろんしちゃダメヨ
リアルでくるしければ犯罪予告はだめだけど苦しい苦しいって
心の部分を書いてはきだし続ければいい・・

うちの母、何かと縁起をかついで大安の日や１日、
元旦などに病院に行ったりするとその月（年）はずっと病気の年になるとか言って
何があっても絶対病院には連れて行ってくれなかった。
そして、そんな日に具合が悪くなると文句を言われた。

数年前、年末から風邪を引いていたんだけどこじらせて
とうとう大晦日の夜から高熱にうなされてひどい状態だったのに、
「明日から新年だよ！ダラダラ寝てばっかりいない！」と布団から追い出され
ダルくて起きてもいられないのに居間で一緒にテレビを見るように強要された。
さすがに体調がヤバくて、次の日ネットで市のＨＰ見て
自分で元旦からやってる病院調べて隣町の病院まで歩いて行った・・・
帰りはさすがに１歩も歩けなかったので、父に車で迎えにきてもらった。
現在精神的ストレスからくる体調不良でメンクリ通いなんだけど、
やっぱり最初は親に内緒でコッソリ通った。
保健証の履歴(？)でバレちゃったんだけど怒られた。
今週始めから胃腸炎っぽい症状で物も食べられない状態なのに
「宅配便が届くから家にいてもらわないと困る」とか
なんかいろいろ私が家にいなきゃ困るようなことを言われて
家にいさせられて、昨日吐いて下したのに「病は気から♪」だって。
今日病院に行くつもり(´・ω・｀)

今は健康保険組合や国保なら配慮なのか
医療費のお知らせのシーリングハガキには心療内科にいった記録は
残らないけどね・・政府管掌健保はどうかしりません。
でも行政系から家族や職場にもメンタルクリニック通院が
ばれるのは配慮がなさ過ぎですね、行政。

>>649
自殺は助けてくれるけど犯罪犯しそうになる人は助けない所が心のなさと言う感じ。
人を救いたいからやってると言う感じがしない。
そうする事が綺麗だから救ってる自分。
世の中には温かみが無いよ。
生まれてきたことがそもそもの間違いかと。

>>650
あー！なんかわかるわかる！
で、メンクリ行くと「ご近所に恥ずかしい！」とか嬉しげに言って責め立てるんだよね。
うちの母は、私のメンクリ通いを散々罵倒したが、当の母がこっそりメンクリに通っていたことを父が教えてくれた。
あなたの親も、自分だけはこっそり病院行ってるかもよ。
ちなみに、うちの母はもう還暦を過ぎたので、成人→半人前扱いに替え、未成年のころ母が私にしたことを、お返しして行っている。

>>653
昔小学生の頃無理やり連れて行かされたけど、今自分で行くような事を仄めかすと猛反対。
恥ずかしいものと理解しているはず。

蒸し返して申し訳ないですが

>>625
あなたは>>603で確かに
「皆さんがうらやましい」「DVされたりでもいい」
と書き込んでますよね？
これがどんなに酷い発言かわかっていないようですね。

レイプで譬えたら少しは理解できるでしょうか？
「レイプをされたあなたがうらやましい」「レイプをされたほうがいい」
こんなことを実際のレイプの被害者に言えますか？
どれほどな無神経な発言かわかりますか？

>>613では「実体験はないですが虐待されてる子の辛さも
自分なりにわかっているつもりで」と言ってますが、
わかっていたら、とうていこんなことは書けないと思います。
たいした根拠もなく「わかったつもり」で語ることが、
どれほど人を傷つけるかわかりますか？
自分自身のことに触れずにこんなことを書くよりは、
もっと素直に自分の状況や感じていることを書き込んだほうが
他の人にも理解されやすいと思いますよ。
>>618が言っているものそういうことではないでしょうか。

文章の表現の問題といったレベルではなく、
書いたことが不適切としか思えませんので、
文章が下手と言って言い逃れするのではなく、
自分の言いたいことと趣旨が違ってしまったのなら、
発言を撤回すべきではないでしょうか？

批判されたことを客観的に受け入れられず、
自己卑下で逃げるのも不愉快です。
（ACならやむを得ないというところではあるんですが）

「詳しい事情も知らない人から」なんて言うくらいだったら、
あなたが親にされたことや、それでどんな思いをしたかを書いてみたらどうですか？

>>643
嫌な思い云々じゃなく、>>637でわざわざ熱湯に沈められるという例を挙げたのは
それは命にかかわることだからですよ。嫌な思いとかそういうレベルじゃないです。
殺されていたかもしれないのに、何も知らず親であるというだけで殺しは大前提としてあり得ない、
という口振りで諭す人間は駄目だ、と私は言いたいのですよ。
たとえ親であっても正当防衛は成り立ちますからね。
親が相手なら抵抗せず黙って殺されていろ、親は絶対だから。流石にこう考える人はいないでしょうし。

あとそれとは別に私は報復上等だと思っていますよ。どうやらあなたは立派な人格者のようなので軽蔑されてしまいそうですが。
もし仮にそれが同じ行為だとしても行為の理由が違いますから、本質的には全く異なりますよ。
寧ろ制裁ですからね。虐待は当然ながら正しいとは思いませんが、制裁は正しい行為だと思っています。
許す許されないというのは誰にですか？国ですか、神ですか？
国なら上手くバレないように仕返しをすればいいし、神様なら信じてないです。助けてくれませんでしたからｗ
親子という立場はすごくやりやすいですよ。勘当状態なら厳しいかもしれませんが。

>>646
＞本の受け売りだけど「殺人はしてもよい」と言うことは「私も殺されてもいい」と同義語

私もそう思いますね。法治国家でみんなが仲良く平和に生きていく為のルール、
システムですからね。
ただ残念ながら、私はまだ幼い子供の頃にそのシステムからはぶられてしまったようです。

>>648
レスありがとう。
＞それはみんな自分が殺されたくないからでしょ。
私がこう書いたのは国のシステムのことです。
人間みんながあなたのように優しかったらいいのにね。

本の受け売りにいくまでは親には「親には子を殺す権利がある。」と言われて、他の家庭のことはしらなかったし「そうなんだ。。」と思う反面何かモヤモヤしていて子供に暴力も普通なんだと思いながらもやっぱりモヤモヤ暗い気持ちになって。

結局私の場合は「何かよく分からないけど嫌だ」なだけな気がします。感情です。

「親は神様なんだし敬って子供は殺していい」と言われた時も神様は見たことないけど何だか違う気がすると。ちょっとシリメツレツですみません。

>>657>>658
「殺人はしてもよい」と言うことは「私も殺されてもいい」と同義語
上の言葉を正しいと思うなら制裁にも同じ事が言える。
制裁して済むなら何やってもいい。

もしやり返せばやり返したんだから別におあいこじゃん？となる。
結局過去にされた事が正しかったんだと認めた事になる。
やられてもそれを相手に返さないのは、相手のした事が誤りだと言う意思表示では？

小4のとき、学級担任から薦められて小児精神科のカウンセリングに通ってた。
私の後で母も呼ばれて別々にカウンセリング。
子供専門の大きな病院なので、箱庭とか遊戯とか当時としては最先端の療法もいろいろ受けた。

半年ほど通った後、突然行かなくなった。
そして大人同士の話を小耳に挟んだ。
「あそこの病院当てにならないわよ。幼児期の愛情不足が原因ですって。
そんな訳ないでしょ。こんなに手をかけて育ててるのに、ありえないわ。」

そう、お母さん、むちゃくちゃ手をかけていただきましたよね。
目の前に引き据えて一日中勉強させ、ドリルが進まないと
殴る蹴る突き落とす、物を投げる裸で締め出す。
手を繋いでもらったことも抱きしめてもらったことも一度もないけど。

おかげで一流大学院を卒業し知的エリートと言われる仕事についてます。
生き難い環境ですが、あなたと言う人間が存在したことは忘れて暮らしています。

たまに帰省したときに、老後の面倒を見てほしそうな当てこすりを言うのは止めてくださいね。
きっとあなたが私の思い通りにならないとき、あなたがしたと同じことを私がしちゃうと思いますから。
人生の最後に虐待の犠牲者にはなりたくないでしょ。
お望みでしたらして差し上げてもよろしいですが。

小さい頃親が怒る時はいつも
「前世は敵だった」とか「お前のせいで自分は不幸のどんぞこ」だとか
「頼むから早く死んでくれ」とか言われてた。
理由は部屋を散らかしてたり習い事のエレクトーンがうまくひけなかったりで。
今思い出すと死ねと言われるほど悪いことしてなかったと思うが…
手を上げられる事はほとんど無かったから虐待だとはおもった事なかったけど
今だに親の大きな声を聞くと精神的におかしくなる。

世間は母の日だと騒いでるが関係ない。　

ちょっとスレチかもしれないけど、適当なスレがわからなかったので失礼をば。

私、小さい頃からずっと精神的虐待されてきた。と、思う。
体に痣ができたりとか、殺されそうになった経験があるわけじゃないから、
自分の経験を虐待と言っていいものなのか、
はたまた自意識過剰なのか被害者意識なのか、迷うところだけど・・・

高校卒業してから親元を離れてすごしているが、
それまではずっと「親の虐待には負けない」って思ってた。
「ここで負けたら私の人生がもったいない」って。
他人にはむしろ「私はこんな目に遭ってきたんだ」って、
わかってほしいと思ってた。

でも、離れて暮らすようになって何年もたった今、
このことを他人に知られたくない、隠したいと思ってる自分がいる。
なんだか、マトモじゃない家庭に育った自分が、恥ずかしいと思ってしまうんだ。
そして、忘れたいあまりに、実際何を言われたかとか思い出したくないんだよね・・・
それで考えないようにしてる。

でも、突発的に、「わかってほしい」「受け止めてほしい」って、
生理的衝動とでもいうのか、ものすごく思うときがある。

たぶん親に愛してもらえなかったから、認めてもらえなかったから、
誰かに愛してほしい、認めてほしいって欲求がずっとあるんだと思う。
だけど、同時に、もし話して拒絶されたらと思うと、
怖くてどうしても打ち明けられない。

逆の立場だったら打ち明けられても、困るというか、
あまりの重さに引いてしまうだろうなって思うし、
「この人にわかってほしい」と思った人に、
もしも「関わったらまずいことになる」とか「付き合いきれない」とか、
「面倒くさい人だな」って思われたら・・・って考えてしまう。

「この子は"そういう家庭"に育ったから●●なんだ」

っていう認識がつくことをすごく恐れてる。

このまま、ずーっと、誰にも理解されずに生きていくんだろうか。
でも、楽になりたいと思うことは、相手に負担を強いることになってしまう。
そう思うともう誰にもいえない。

吐き出せてちょっぴりスッキリした。
ありがとう。

>>662
何やってもいいと思いますよ。結局責任は全部自分に返ってきますからね。
私の行為を見て私を殴ろうが警察に通報しようが殺そうが自由ですよ。
何も文句は言えませんし、都合の良い時だけ一般論をのたまうつもりもありません。
少なくとも今まではそういうふうに生きてきましたからね。
＞結局過去にされた事が正しかったんだと認めた事になる。
正しかったと認める､ねえ・・どうなんでしょうね。
むしろやり返さず受け入れることの方が正しかったと認めるということになりませんか？
私はそう思いますが…。世界中、正しいことも間違ったことも色々あると思いますが、
正しいとか間違いとか決めるのは結局自分でしょう。
殴られて痛かった、でも放っておいても誰も裁いてくれない。だから自分で殴り返しあるべきかたちに戻すんですよ。
放っておいたらそれが正しいことになってしまいますから。殴られて痛い惨めな自分があるべきかたちだと？
やり返した後はされた事も含めあるべきかたちですから、気が済むまでやり返さないといけませんけど。
とても清々しい気持ちになりますよ？私の受けた痛みも、その時初めて受け入れられる。
間違っていた、と認めることができる。
受けた痛みに納得できないまま悶々と過ごすのはつまり負け組みでしょう。
因みに殴られ云々は例えですよｗいくら私でもそれくらい我慢するかもしれませんね。
＞やられてもそれを相手に返さないのは、相手のした事が誤りだと言う意思表示では？
そういう人もいるでしょうね。立派な意思表示の仕方だと思いますよ。
でもそれだと受けた痛みはどこへいくのですか？耐えるのですか？
私も耐えられることなら我慢しますが、耐えられないことだってたくさんありますよね。
人間結構簡単に死んでしまいますから。私も何度か殺されましたよ。まだ生きてますがｗ
身体にも限界はありますから最低限の抵抗は必要でしょう。死にたくないですからね。
まあ命云々のそれとは別に、我慢できない人もたくさんいるでしょう。
例えばここの人たちのどれくらいが、ゴミのように扱われた自分を受け入れることができるでしょうか？
ちょっと厳しいっすよｗそんな良い子ばかりじゃないのですよ。

>>668
どんなに虐待してもやり返せる。
それはいつでもやり返せるから虐待をしてもいいと言っているような物。

＞でもそれだと受けた痛みはどこへいくのですか？耐えるのですか？
我慢しなければいけないと思います。
自分があるべき正しい姿だと思えるようにする為には。
虐待親と同じ立場で物事を見る汚れた自分の姿。
虐待親と同じ姿です。
そう考えたら例え殺されても綺麗なままで自分はいたいのでは？

本当に正しいと思え無い事をするのは虐待を肯定しているのと同じ。
虐待もきちんと理由があります。
子供を見てイライラした。
立派な理由です。
親をイライラさせてしまった自分を親が殺す事を受け入れられますか？
因果応報です。
報復をすると言う事はそれを正しいと言っているような物。

正しいと思う事を優先しないからいつまでも自分を優先して虐待もなくならない。
自分の為に誰かのせいにして何かをぶつける。
弱くなった方が全ての責任を背負って悪になる。
子供に虐待する事は報復を許す事で正当化されます。

>>668
自分が気に入らないことをされたら我慢せずやり返すのは幼稚です。
主張していることは一見正しそうに見えますが、それではやってることは虐待親と何ら変わりません。
制裁みたいなこといってますが善悪の判断があなたには完璧にできるとでも思っているのですが。
正義という名のただの暴力になる可能性は十分にあり得ます。

>>669
「正しい」ことのためなら死ぬのまで受け入れろというわけだな
ま、いろんな考えがあるね

あなたはあなたの正義のために死ねばいい、それを止めはしないよ

>>670
人の数だけ正義はある
>>668は
>＞やられてもそれを相手に返さないのは、相手のした事が誤りだと言う意思表示では？
>そういう人もいるでしょうね。立派な意思表示の仕方だと思いますよ。
このような考えがあるのも認めている

>>668と>>670、どっちの考えも成り立つ
どちらの正義をとるかは人それぞれってだけだ

>>664
うちも同じです。
殺されるような事じゃないと思うような事で『早く死んでくれないかなあ』とか『いつまで生きてる気？』とか言われた。
今は何か思い出せないけど家に帰った時も食事中も日常的に言われてた。
そういえば学校に持って来てはいけないものを無理に持たされて持ってたらいけないからと拒否したら怒り出して包丁で登校前に追い掛け回された。


うちは手もあげられたけどやっぱり虐待と思った事無い。
暴力振るわれる時もアンタの為といったり親不孝だと言われたから罪悪感溜まる。
少し前まで自分は暴力振るわれた事無いと思っていた。
記憶は消える物・・・

>>673
記憶はきえるものじゃない。
本人が思い出さないように心がけるか、そうでないかの差だと思う。
記憶としては、残り続ける。

親への報復は、
間違ったことされていたと判断したことを、
自分はやらないぞ！って誓うことじゃないかな。
親のレベルを超えてみせるという気概を見せてやるんだ。

>>667
私未だに親に“かまってちゃん”やるもん。精神年齢止まってる気がする。

私の主張が幼稚なのは初めから分かっていますよ。
まあ私の書き込みで何か考える人が一人でもいればそれでいいかな。
いくら諭されてもこの考えは変わらないです。残念ですが諦めてください。
私もあなたの考え方よく分かりますよ。
でも価値観というか根底に植え付けられたものが違いすぎるのでしょうね。
じゃあ私はこれで。

>>674
記憶は消えるよ？
酷ければ酷い程思い出せない物。
なかったかのように消える。
でもふとしたきっかけで思い出す。
そしておびえる。

一番の復習は親の育てたように育つ事だと思ってる。

誰も傷つかないで、しでかした事の結果見せ付けられる。

今精神的に苦しんでるヤツにアドバイス。
子供の頃気分で暴力に出て色々無理矢理強引に解決してきたうちの親みたいなのって

老いてくると惨めだよ^^

ホントは目には目をで同じ事してやればいいんだけど警察に訴えでたりするからそこは反面教師。
今後世話もしないしあろう事か金とか期待してるみたいだけど責任(笑)も放棄。
精神的にどんどん追い込めばいいのよ。ただそれだけの話

>>677
思い出そうと思えばぜんぶ思い出せてしまう・・。
どんなおぞましいセリフや暴力も。。
でも、恐ろしさのあまり記憶障害ｘっていうのも実在すると聞いたことがある。
いっそ、忘れたい。
本当なら親を許したい。

自分ひとりなら親の育てたとおりに育つことを選択したと思う。
けれど、子供もできて
同じように育てることなんて、とてもじゃないけどできない。
子供の顔が苦痛に歪むところなんて観たくない。

親は、おばあちゃんいなった今、
孫をものすごくかわいがってくれてるから、なおさら虐待や言葉の暴力なんてできない。
老いてきて、悲壮感まで漂っているので
なんだかかわいそうになってきた。

私の場合、どうしようもなく怒りを覚えたり怖かったりした感覚だけは残ってるのに、実際何言われて何されたのか細かいとこが思い出せなかったりする。
頭んなかで靄が掛かってるみたいにね。

延々と続く小言、ヒステリックな金切り声があまりにひどいので、一度テレコで
録音したことがあります。でも、1回聞き直したらあまりに気持ち悪かったので
消してしまいました。毒親の言葉に含まれてる負のパワーはすごいです。

脳内にくっきり毒親の罵倒が残っていて、身動きできない いまだに負のパワーがすごい

私が大人になった今

母はすっかり昔の虐待を忘れたかのように接してくる

だから私も忘れたふりをする

母の家に私の部屋はない
あるのは男の遺品のみ

あんな母でも母の日をスルーできない。

そだね。
スルーできない自体、呪縛にかかっているのかも・・・

わたしも適当な品物送っといた。
子供にメッセージ書かせて同封して。
電話するのがイヤだったから。
無視して拗ねられても鬱陶しいし。
お金で済めば安いもの。

でも「届いたよ」って電話してくるんだろうなぁ。
ユ・ウ・・ウ・ツ・・・

何か母の日を祝う気分になった事が一度も無い。

随分前の過去スレで、
『自己憐憫ではなくて、
その当時の感情を今感じると気持ちが楽になる』
という趣旨のレスをされた方がいらっしゃったと思います。

あれから随分経ちましたが、この間、それが出来ました。

辛い思い出はまだ沢山あるけど、
その思い出だけは、今思い出しても不思議と苦しくなくなりました。

あの時の方、まだこのスレをご覧になっているでしょうか?

私は当時ROM専だったのですが、どうしてもお礼が言いたくて。

過去スレ読めないので、はっきり安価を書けなくてごめんなさい。
でも、あなたのお陰です。
本当にありがとうございました。

母の日っていつだよｗ
未だかつて意識した事がないｗｗ

遅レスですが…、>>649のレス読んだら虐待されてた事にも気がつかない頃の自分を思い出した。
モラハラ特有の自分が悪いと思ってた頃、周りが心配する位に犯罪心理学や日本や世界の有名な犯罪者の本を読み漁ってた。
解った事は犯罪者の殆どが幼児期から虐待を受けている事。
そして犯罪に関する本を沢山読む人は、犯罪者を通して自分の闇の心を抑えてたり投影してる事。
二番目を知った時は、私はその気持ちがあるのか無いのか曖昧で不安だった。無い！と断定出来なかった。
又、犯罪者が拘りが強い性格だったり本棚に犯罪・殺人関係の本が沢山並んでるのも一緒で。そういう話をしたくてアメリカ人の友人も沢山作って話したりした。世界的に有名な犯罪者の話とかを。
それなのに、通院して直ぐに勧められた『自分の為に生きるという事』？は、現実に近すぎて読めなかった。今も読めないでいる。
入院中に携帯のテレビで松子の初回を見た時は、余りに自分と似てて(母親が障害者で身体が弱く、子ども時代は同じ様に育った)、過呼吸になったり…。
余りに酷いので、友人は勧められた自助グループにも参加は禁止された。
今は主治医とカウンセラーに大抵の事は言えるので吐き出したり、入院で友達になった子に本音を聞いて貰って落ち着いてる。まだ、自助グループは駄目だけど。
掲示板は、辛かったら直ぐに読むの止める事を条件に捌け口の一つとして承諾して貰ってる。
自分語りですみませんでした。

>>690
父親が何時も犯罪者の家系は全員刑務所に入れればいいのにと言っている。
そういうDNA何だから隔離しろとか何だとか。
うちが一番犯罪起こしそうだけど。

もしかしてこれは異常なのかもしれない、と思って書き込みました。

中学入学、母が再婚してすぐの事です。
外食をしていた時、母と義父の二人ばかり話し、私の話す事を徹底的に無視されました。だから、ついつまらなそうな表情になってしまったんですね。
そんな私の顔を見て義父は大変怒り、その場で私の携帯を折り、頬をはつりました。
「こんな我が儘なガキ、もう別れる」
と言い捨て、義父は店を出ました。母親は泣き叫び、
「お前のせいだから！マジ消えろ」
と何回も私に言いました。
その後、私が土下座し二人は元通りになりました。

義父は出会った時からそんな感じでしたし、今も毎晩二人で私の悪口を言っています。
食事の時は、私の手の付けたオカズには絶対に触れません。
母親は今でもよく「お前なんか」と殴ってきます。が、時々すごく優しいです。
優しいのはたいていセックスの後なんですが…声とかつつぬけで呆れます。

そういった事も、私に対する暴力も、義父が30歳という若さなので、仕方の無い事なのかもしれませんが……いい加減辛いです。
あの外食の日、本当に別れて欲しかったですね…
ﾁﾗｼの裏的書き込みすみません。社会適合者になりたいです

ほんとうにもがき苦しんできた
大人になったら殺してやるんだと本気で思ってきた
何度も忘れようと思うのだけど思い出す
何度もゆるそうと思うのだけど思い出す
私のこといろいろ非難するけど自分達に非があるとは思ってないみたい

自分の書き込みを読んで、
「少し厳しい家庭なだけ」
という気になりました…
それくらい普通の事だよ！と思われたらすみません……

>>693
> 大人になったら殺してやるんだと本気で思ってきた

殺るのはできるだけ子供の頃の方がいい罠(；´Д｀)

>>694
ないない、普通に虐待でしょうよ。もっと被害者としての自覚を持つべきだよ(；´Д｀)
> その後、私が土下座し二人は元通りになりました。
お前むちゃくちゃかっこいいよ

>>694
「少し厳しいだけ」ではなく、明らかな虐待だよ。
あなたは、そんな親の元に暮らす義務はない。
警察の無料電話相談や、役所の生活支援課に連絡してごらん。
名乗らず話を聞いてもらうだけでも良い。
助けて欲しいと思ったら、方法を相談したら良い。
こういう親は、性虐待に進む危険が高いから、早めに脱出した方がいいよ、絶対！

そうやって、家庭を出て、似た境遇の子達と一緒に、新しい共同施設から学校に通ってる中高生は沢山いるから。

早く安全な場所へ！
我慢しちゃダメだよ。

え、高校生でも施設入れるの？

多分、高校卒業まで大丈夫です。

>>692
もしかしてじゃない明らかにそうでしょ
DV防止センターとか児童虐待防止センターをネットで調べて電話して相談したほうがいい
担任の先生には話したのか都内なら相談先はいろいろあるはず、早いほうがいいよ

>>696が答えてくれてましたね　重複すまそ

>>692
＞そういった事も、私に対する暴力も、義父が30歳という若さなので、仕方の無い事なのかもしれませんが

結婚は、血が繋がってなくとも
親になる覚悟が無いとだめです。
覚悟が無い者は、結婚しちゃだめです。
二十代前半でも、義理の子供を本当の子供のようにかわいがってる父親もいます。

生みの母親は、自分の娘が傷つけられてるのを見て
本来なら、すごく傷つきますよ。
籍入れてしまってるから難しいですが、嫁を大事にできる人なら
その愛する人の生んだ娘も、大事にできるはず。
（昔の男の子供だからかわいくないなんて、幼稚な言い訳だし結婚する資格なんてない。）

あとは699さんと同意見です。

よく暴力振るう事を正当化される。
愛しているからやるって。
もし継母だったらとっくに殺されてるって。

学校で禁止されてる征服の下に何か着ている事。
寒いから着て行きなさいと。
屁理屈言ってないで着ろと叩く。
父親が丸めた新聞紙で目を突っつく。
父に押さえつけられて無理やり母に着せられて疫病神と言われてから学校に登校した。

学校に着く前にトイレでそれを脱いでから教室に入る。
帰りに服を着なおしてから下校する。
学校の規則どおりにさせてくれないからクラスメートにも近付き難い。
先生にも負い目がある。

家と学校の間を取り持つのに疲れる。

一人で悩んでないで、担任に相談してみたら？校則がらみなんだし親に何か言ってくれるかも。

>>702
辛いね。それは愛情なんかじゃないよ。暴力だし虐待だよ。
家を出て児童擁護施設に入るとか、色々な方法はあるから、
安易に家出して繁華街をさまようような道に進んじゃだめだよ。

陰ながら応援してるから。負けるな！

親にも理解無いのたくさんるいよ。
本当に生んだだけの人。

親の虐待で小学生の時神経痛めた。大人になって再発、今度は治らない。
毒親っていうのかな。

・・・

なんか今から病院に連れて行かれる。
大体このスレに書いてあるようなこと物心ついた時からされてきた。
性的な嫌がらせ（体を擦り付けられる、ちんこ見せられる、目の前で母親レイプする）とか
理由なく殴る蹴る、家中汚す掃除しない、風呂とかにも入らない、歯も手も洗わない
掃除すると既知回呼ばわり私が一番汚くて不潔だと言われる、トイレのドア閉めない
成績良いのに知的障害者呼ばわりされる、常に命令口調で従って当たり前、刃向かうと暴力
脅される、毎日のようにぶつぶつ何時間もなじられる、
最近限界がきて引き篭もって部屋とか汚しまくってた。お風呂にもずっとはいってないし。
もともと綺麗好きで今は潔癖症まがいにまでになってるのに。今16歳だけどこれからどうなるんだろう
保護とかされたいけど自分が甘えてるだけのような気がして不安
普通の家から毎日普通に学校行きたい

ほんと、暖かい家庭・・・せめて普通の家に産まれたかった。

母親が凄い世間体気にする人間で俺には絶対に家事をやらせなかった。
子供をこき使ってると思われるのがイヤらしい。そして小学生の時は「今だけ勉強頑張れば
いいから」と言われ遊び禁止で勉強漬けの毎日。中学に入ると「良い成績取らないと将来困る」と言われ
遊び禁止の毎日。高校に入ると「社会に出れば勉強すること無いから今だけ頑張りなさい、友達は作るな」
と言われ今度は友達を作ること、遊び禁止で勉強の毎日。そして俺顔が良かったから高校のとき女子にモテてて
俺のことが好きな女子の集団まで出来ていたんだけど、父親に「学生は勉強するためだから他に気が行かないよう
坊主にしなさい」と言われ強制的に坊主にされた。翌日女子は明らかに引いていた。そのことを言うと父親は
「お前なんか誰も見てない。気のせいだ」と言われた。俺は小さい頃から何も人生経験が無かったのでコミュ力が低く、
唯一の取り柄の容姿が落ちて俺には誰も寄り付かなくなった。伸びてきていたって普通の髪型なのに「学生らしくしなさい」
ってことでアフロ頭みたいにするよう強制された。学校行く途中明らかに俺を変な目で見てくる町の人の視線に耐えられず
俺は常に顔を伏せるようになった。父親に言うが「お前は誰にも存在が気づかれてないからｗ
視線は気のせいだからｗ」と言われた。

そして俺は高校を卒業し就職したけど、入社式の日に課長に呼び出された。
「なんだその変な髪形はｗぶつぶつ…」めちゃくちゃ怒られ普通の髪形にするよう散髪を強制された。
普通のショートヘアだ。すると俺は会社ではイケメンで可愛い新入社員のようなポジションになった。
久しぶりに普通の格好で生活できるようになった。しかし高校のときほどではなかった。
それはなぜか？ストレスで不眠症でクマが出来てて肌は荒れまくりシワもあり
誰にも言わなかったが父に言われた言葉が頭に焼き付いていて重症の鬱病だったんだ。
そして禿げていたから。18歳でカンニング竹山レベルだった。人間年取るといっても高校入学時の顔と卒業時じゃ
まるで別人のような顔だった。学生時に何の楽しみも無かったのはもう戻らない。
老けた今の顔をどうにかしたい。苦労すると老けるってのは本当なんだね。しかも
恥ずかしい格好でうろつく＋結局何の役にも立たない膨大な勉強量という人生に必要無い苦労。

ビューティコロシアムがあるじゃまいか

醜形恐怖？
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0612.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1330.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1369.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1370.html

>>708
すごい虐待ですよそれ。
早く相談センターに電話を！

怪我をしたり病気をしたりするといい身分だねと母は怒り出す。
何故怪我した事で叩かれたり怒鳴り散らされないといけないのか・・・。
それを見て父も一緒になんでお母さんに迷惑かけるんだと怒り出す。
何時も母の事ばかり気遣っている。


しかもみんなネチネチしつこい。

期待するから苦しいんだよね
「親だけど、結局子供の事などどうでも良いのだ。
自分の事しか考えられない人なのだ」
って諦める事が出来れば、なんてことない。
頭では分かってるんだけどな。感情で割り切れない。
いつまでも子供だな。

>>714の言う通りだよ！
あなたは悪くない。その親がしていることは犯罪！

一日も早く、相談センターや警察に電話を！
無料電話相談もあるし、家を出て保護してもらって新しい環境から学校に通える方法も教えてくれる。

そうやって親から脱出した子は、沢山いるよ。がんばれ！あなたは悪くない。

このスレ見てると、親にあれだけのことされてるのに
まだ自分を責めてる人が多くて涙出そうになる。
自分を大切にしてね、みんな。