話を聞いて欲しい人聞くからおいで　267

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　使用はできるだけ控えるようお願いします
　！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください
　！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね立てられなかったら次の人を指定してね
　スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう

ちなみに精神疾患＝長期疾患です糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう
では、落ち着いてどうぞ

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　266
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199724295/

鬱友人が自殺未遂した
どう対応すればいいんだ…

>>2さん
前スレがまだ生きてるから、そっちに移動したほうが人が多いと思うよ。

http://search.hatena.ne.jp/search?word=%c7%d2%b6%e2%bc%e7%b5%c1

>>2
死ぬ死ぬ詐欺です。
罵倒するか無視しましょう。

小さい頃から自傷癖。カッターで手を切ったり。（リスカはない）
最近転職で鬱になる。
親に相談すると
「仕事辞めて帰ってきてもいい。実家で仕事を探しなさい。教員とか。」
と言われる。甘えたい気もするが、転職後数ヶ月で退職というのも…。
しかも鬱病やったやつが教員なってもいいのか？
それに帰ってこいと言っているこの母親こそが重度の鬱病…。

ついでに伯父（母の兄）は鬱病で自殺しました…。

あたし3月まで高校教師だけど、教師だけはやめた方がいいよ。
腐った社会性のない馬鹿ばっかりは威張り散らしている。
あたしは教科主任の年下女のパワハラのせいで鬱が悪化した。
あの女のせいでクビだし。
教師だけはやめた方がいい。

ID:AKHDUhft死ね

ID:AKHDUhft死ねID:AKHDUhft死ねID:AKHDUhft死ねID:AKHDUhft死ね

>>8
俺には友達が一人も居ない…と言って、
ナイフを振り回し、通行人の女性３人を
刺した事件もあったけど、
メンヘラって自分の非を反省せず、
何で無関係な人を殺そうとするの？

>>9
最近も、メンヘラが母親と妹を刺し殺し、
家を放火する事件があったけど、
メンヘラってなんで自殺しないで
他人を殺すの？

人を殺すぐらいなら自殺すればいいのに…。

メンヘラの引き起こす事件が多発してるけど、
そのほとんどは、自分が悪いのに、
他人に八つ当たりする事件ばかりだよね。

メンヘラって何で自分に目を向けず、
責任転嫁ばかりするの？

お前ら全員死ね

すべてがそういうわけじゃない

>>13
俺は最初の頃、自殺反対だったけど、
メンヘラの引き起こす事件を見ていると、
むしろ自殺して欲しいとすら思うよ。

メンヘラって責任転嫁ばかりするから、
結局、他人を殺めるんだよね…。

生きてる価値の無い人間が生き、
無関係な人間が犠牲になるぐらいなら、
むしろメンヘラには自殺してほしい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

全員そうだと決め付けてただ批判したいだけなんだから、
放っておきなされ。

>>16
強姦も増えているけど、
やる奴はやっぱり女に縁の無い
モテない男の犯罪ばかりだよね。

モテるように努力する…という方向を
選ぶのではなく、安易にナイフで脅して
半強制的に自分の欲望を満たそうとする…。

まさに思考回路がメンヘラそのものだよ。

煽るほうが悪いに決まってるのに

地獄に落ちろ畜生ども

>>20
近頃では東京の方で、オタク的な人間を中心に、
ナイフを所持していないか警察のチェックしていると
言います。

それほどまでに、ナイフを持ちあるく人間は、
精神的に弱い人間が圧倒的に多い…ということでも
あるのです。

弱い人間ほど犯罪を犯すのです。
だからメンヘラの犯罪が後を絶たない…。

お前はメンヘラに刺されて死ね

>>20
メンヘラ１人生きていても
何のメリットも生まないばかりか、
八つ当たりで価値ある人間を
殺す場合も少なくないので、
メンヘラが生きていることは
それだけで日本の損失です。

顔の見えない２ｃｈでメンヘラ相手にいきがって恥ずかしくないのか

いまさらだけど、>>1乙

>>6
教師=堅実な仕事の一例で出た言葉なのでは？
転職のきっかけがいつも同じようなら、そこに改善点というか
今後あなたが楽に生きられるようなヒントがあるかもしれませんね。
それと、癖になっていてやめるのは大変かもしれないけど、
自傷は問題の解決にならないし、あなたの体を傷つけるばかりからやめましょうよ。

>>24
君も少し頭を冷やしなさい。
カッカして、やる事が煽りと大差なくなってきているよ。

『荒らしに反応するのは荒らしと同じ』という言葉がある。
荒らしを悪い事と思うなら、尚更反応すべきではないよ。

>>22
俺はメンヘラのように、
人を殺めたりするよな人間ではないので、
生きていても安全です。

糞が

死ねよ

うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>24
スキーへ行って来ただの、
友達と旅行へ行って来ただのと、
遊びまくっているメンヘラが
平気で障害者手帳を持っていたりする…。

指摘を受けると、波があるから…と
調子のいい言い訳をする…。

メンヘラが甘えと言われるのも
当然のことなのです。

>>28
メンヘラでもいい…生きてて欲しいと望む人が
一人でも居るのだろうか…。

ID:a/qyocijも立派なキチガイ

今すぐ死ね

>>29
他人の生活の支障を生むだけで、
他人の生活を助けることなど
全くないメンヘラ…。

生きてる価値はゼロでも
死ぬ価値は多大である。

>>32
【メンヘラ】

社会にとっても、
家族にとっても
只のお荷物。

死ねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええ


















くそがあああああああああああああああああああああああ

>>35
メンヘラの歪みきった性格で
人が殺められる前に、
メンヘラに安楽死を！

世の中には生きていてイイ人間と
イケナイ人間とが居るんです。

生きていてはイケナイ人間とは
何事も人の所為にして、
その不満で他人を殺める人。

ケーキ買ってくるﾉｼ

ID:a/qyocijとID:B80RvkTR(同一人物か？）も完全にキチガイだということが露呈したわけで

ケーキおいしいです＾＾＾

>>38
メンヘラは「死にたい」が口癖なんだから、
遠慮なく死ねばいい！

>>38
TVで外国のキチガイが
40人もの人間を殺した事件をやっていました。

キチガイ1人が生きていることで、
罪のない40人もの人間が殺されたのです。

キチガイに人生を生きる価値など
あるのでしょうか…。

そうだね

>>38ケーキいいね＾＾

俺には友達が一人も居ない…と、
ナイフを振り回し女性を刺した犯人は、
キチガイだと言えます。

普通は、友達いないからと言って、
見ず知らずの他人を刺し殺す…との結果には
結びつかないのですが、そこがキチガイたる
所以です。

このように、キチガイ共は何の因果関係も
ない他人に危害を加えるケースが多く、
これ以上、キチガイを放置し続けていると
大変なことになります。

そうだね

>>43もうそろそろ飽きてしまった…
やめにいたしませんか

アアアアアアアアあああああああああああああああああああああ

今日もたてジャン、明日もよこじゃん
たてじゃんやーれーばー
一生幸せー

スレちだったらすみません。昨日から無気力が続いてて睡眠過多もあってか、頭がガンガンでついでに目が飛び出しそうな感じ（て言えばいいのか‥）痛いんです。どうしたらいいんでしょ？

死ぬ前に、沢山食べようと思ったのに、震えてびっくりする位に食欲がないよ。なんか泣けてくる。お父さんお母さんお兄ちゃん親友達、今までごめんなさい。ありがとう。

>>47あ、それわかる。
しかし解決策がわからない…

>>47
で、これから先、どう生きるの？？
無駄じゃね？
いろんな意味でw
さっさと空気読んで世の中とサヨナラしろよ。

>>48
また死ぬ死ぬ詐欺ですかｗ

>>48
どんな事情があるか知らないけど、
謝る相手や感謝する相手がいる人は死んではダメですよ。
気持ちを落ち着けられるよう、暖かいものを飲みましょうね。

生きていくのが面倒くさくなってきた今日この頃。
ﾅﾝｶ、生きがいがあればもう少しマシな生き方が出来ると思う。
勿論やる事は山積みだ。でもそういう事をこなすのが面倒くさい。

どうすれば、一般人の様に日々をこなしていく事が出来るのでしょうか？
これ、トリビアの種になりませんかね？

ＩＣＵに運ばれた事あるし、詐欺じゃないよ。今日実行するよ。

>>52 ありがとう。最後にネットでもあなたみたいな人に会えてよかったよ。

>>47>>49
肩(首？)凝りからくる頭痛って、酷くなると目の奥が痛くなったりするよ。
蒸しタオルをアイマスク代わりにして目を温めたり、
肩をぐるぐる回したりすると少しは良くなるかも。

私の場合なので効かなかったらごめん。

>>56いやいや、そういう情報助かります。ありがとう。

>>55
どうして「今日」なんでしょう。
今日は何か特別つらいことがあったの？

>>55
君は間違っている。
こういうときは　　最後　×
　　　　　　　　　最期　って書くんだよ。

それに２ｃｈに親兄弟や親友に宛てた文章なんかかくな。
たとえ親が２ちゃんネラーでも自分の子かどうかわかんないでしょ。
こんな間違いっぱなしで死んでいくのか？

>>58
ゴミが一匹いなくなるだけだろ？
気にするなよｗ

>>60
おまえｳﾝｺしに行ってたのか・・・・

昨日から無気力が続いてて睡眠過多もあるのかもだけど、頭がガンガンでついでに目が飛び出しそうな感じ（て言えばいいのか‥）痛いんです‥。どうしたらいいんでしょ？スレちだったらすみません。

>>59
どうせ死ねやしないってｗ
迷惑だよなあ。
救急搬送たらい回しで死んじゃう人もいるっていうのに。
ほんとメンヘラーって最悪の人殺し集団ですよね。

昨日から無気力が続いてて睡眠過多もあるのかもだけど頭がガンガンで、ついでに目が飛び出しそうな感じ（て言えばいいのか‥）痛いんです。どうしたらいいんでしょ？スレちだったらすみません。

>>62、>>64
つ>>56

一昨日あたりから躁状態です。
家でじっとしていられない…。
物欲を抑えるのに必死です。耐えられるか…。

>>66 とりあえず何も見ないように目を瞑ってみるとか？
見えなかったら何もできない…かも

酒飲んでアーーーな気分。。
誰かかまって(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

>>66
⊃眠剤 寝逃げ汁

やっぱりおいらは無視ですか・・・
そういう展開になると思ってましたorz

人生、出世のレールに乗っていた。ただ一度の過ちでレールは奈落の底に脱線してしまい。同時部下であったまた、教え子であった連中から先を越されていった。

すっかり自信喪失になり鬱病になり。休職する。

現在は病も回復し復帰し
考えを変えようとしている。

いままでは、がむしゃらに出世の事だけに全力だった。

人間何が必要なのだろう？

金？地位？身分？

負け惜しみではないが俺は家族が大切だ。失いたくない。

平凡でいい。家族と一緒に明るく、幸福にくらしたい。

人生失敗して初めて気付いたようなきがする。

>>71
できん〜おまえ何もできん
赤んぼと一緒だ

>>72
酔っ払いはもう寝なさい。
今日はかまってﾁｬﾝが大量発生だからかまってもらえないよ。

孤独

>>70諦めるな。

楽しいと思う事が何も無い。今は恋人も友達もほしくない。今は誰かに気を使うのが嫌なんだ。
毎日、仕事して吐きそうになるくらい気を使い、帰って寝る。寝ても不安で熟睡できない。

自信なんか何一つ無い。仕事も何もかも悪い方向に考えてしまう。

いつも過去の恋人や友達と楽しかった日々を思い出す。
思い出から抜け出せない。そんなに楽しい思い出じゃなかったんだろうが、
過去位楽しいと思わないと生きていけない。

多分、何事にも一生懸命だった自分自身を懐かしんでるんだろうな。

復職したけどダメだった。
ストレスで胃がおかしくなった。
また仕事辞めるよ。
こんな繰り返しか。
胃のムカムカがツライ。

58さん、59さんありがとう。さっき、泣きながら親に話して少し楽になったよ。今日も死ぬの我慢してみるよ。本当にありがとう。

誰か、聞いてくれる方いますか？

今日成人式だったのに行けなかった。自分の容姿を気にしすぎるから人がいるところに行けない。
頑張って外に出たりするけど、余計落ち込む。今はほとんど引きこもり状態。

薬は飲みたくない。

入院したほうがいいですかね？

>>71
家族の理解と支えがあってこその心境だろうと思います。
紆余曲折はあっても、今があってよかったですね。

今日最悪な客に当たった
違うお客様にはあなたは優しくていいい子ですよと言っていただける。でもそんな事ないよ。腹グロやし口わるいし陰で客のかけ゛ぐちばっかしてるしどうしよもない女やねん

仕事いくのやめたい。
気違い上司の相手するのに疲れた。
憎しみや嫌悪感しか感じない。
人間関係破綻させようとるの向こうだし。
あのくそぼけ。死ね。

>>76
書き込みを読むに、今のあなたも相当一生懸命だと感じますよ。
起きている間ずっと気を張っていて、心身ともに疲れているんだろうなと思います。
誰かに気を遣うのが嫌だ、と思うのはいいことじゃないかと思うんです。
自分を失って突如ぷつっと糸が切れる前に、自己防衛のように考えることって有効ではないのかな？
それから、今と切り離された過去はどんどん美化されていくものだから、
振り返ったときに楽しかったな……と思うのはあるでしょうね。
そういう過去があなたにあってよかったと思います。

しゃべりたくなくなる薬ってありませんか？
ダンナとしゃべるとケンカになるとわかっているのに
そばにいるとしゃべりたくなってしまう自分が嫌

>>77
自分の意図しないところで内臓にダメージがあるとつらいですよね。
人間関係なのか、職務が原因なのかわからないけれど、
体を治して、今回のことを踏まえて次の職場が選べるといいですね。
お大事になさってください。

>>78
ホッとしました。
と同時に、あなたが親御さんに気持ちを打ち明けて受け止めてもらえたということでしょうから
本当によかったです。

>>79
なんで入院？

寂しくて虚しくて 苦しくて一人では外に出られない こんな私が来月から一人暮らし。
仕事は月に１０日程度。＋障害年金で生活。
大丈夫なんでしょうか
怖い

>>87
レスありがとうございます。

入院すれば自分の容姿に対する執着心が無くなっていくかと思ったのですが、どう思います？入院すれば同じように精神病んでる人とも関われると思うし、良い方法だと思うのですが…

>>79
普通、入院の前に選択肢としては薬が優先すると思います。
なにか飲みたくない特別な理由があるのでしょうか？
でもでも、あなたの書き込みを読むと、薬や入院の必要があるのかどうかわからないので
ちょっとその辺はごめんなさいね。
社会復帰プログラムを組んでいる自治体もあるようだし、精神福祉相談を無料でしてる自治体もあるから
一度広報やHPで情報を収集してみてはどうでしょうか。
成人式は残念でしたね。
私はうちが貧しかったので晴れ着の心配をさせたくなくて、
一年以上前から「試験と実習が詰まっている」と親に言い続け欠席しました。
なんかね、晴れやかな場所にがんばって行っても惨めな気持ちになることだってあると思うんです。
「行けなかった」という事実に固執しないほうがいいと思いますよ。

>>82
上司抜きである程度仕事も進められるような業種や職場ならいいんですが……。
会社には仕事をしに来てるのであって、しょうもない上司のおもりなどどうでもいい、
と割り切っていけるような……って難しいのでしょうね。
上司の上司がどう考えておられるのか、ちょっと気になるところです。

自分アスペルガーかもしれない。
どうしよう

>>89

87です。
入院してもあなたと同じような醜形恐怖の人たちと出会うとは限らないよ。
入院って命に関わるとか他人に害を及ぼす人がするものだと思うけど。
私は精神科は入院したことないけど、入院って精神的にかなりキツイよ。
容姿って本人にとっては深刻な問題かもしれないけど
本人以外にとっては「どってことない問題」なんだよね。
すべて容姿のせいにして、本来すべきことから目をそむけてはいませんか？

>>84
それは私も同じようなことで「空気読め、自分」と思うことがあります。
すごくくだらないことなんですが、どうしても同室しなくては不自然ならば、
ひたすら考え事をしていますよ。
脳内ドラマ劇場が繰り広げられています、気分は橋田壽賀子です。
……すみません、でも薬飲むよりはいいかと。

>>92
どういう生きにくさを感じて、アスペではないかと考えに至ったの？

>>90
ありがとうございます！
確かに成人式に行けなかったことに、固執するのはよくないですよね。
でも本当にダメなんです…惨めになるのは分かってても、どうしても周りと比べちゃう…

薬は飲み続けても治る保証が無いし、飲み続けるとお金がかかるので抵抗があります。一度飲んだらやめられなくなりそうだし。

精神福祉相談ですか…一人では病院にも行けないので親に相談するしかないですよね…
でも一人で行けない自分も情けなくて嫌になる…

>>93
はい、ご指摘の通り、本来すべきことから目を背けてますよ。
本来すべきことは自分にとっては容姿より大事なことではないので。

>>97
じゃ　働いてお金ためて整形だね。

>>92
こういう所で自己診断してみたら当てはまることが多かったので。
ttp://www.geocities.jp/allks3bluewhite/AS-check.html

>>96
入院の件に関しては>>93さんに同意。
薬はきちんと受診を続けていれば大丈夫ですよ。

うちにじっとしていると、どうしても視野が狭くなったり、
尺度が自分が知っている範囲のこと、たとえば友達や親族になってしまうだろうから、
やはりあなたが言うように周りとの比較が気になると思うんですよ。
少しずつあなたが社会に出て行くためにしようとしていることについては
ご家族も協力してくれるんじゃないかと思いますよ。
勇気はいるけど、一度気持ちを打ち明けて相談されたほうがいいですよ。

>>98
整形では解決しません。その前に、働くことができればこんなに悩みません。

>>100
はい、言いづらいですが親に話してみます。
いつもうちでじっとしてるわけじゃないんです。でも外に出るたびに落ち込むんです。

あ・・・私ダメだ。こういう人。
全面的にかまってチャンな人は相手にできないので寝ます。

>>103
ありがとうございました。かまってちゃんだということを先に伝えておけばよかったですね…

>>99
AQ見てきた。
あなたが生きていく中での違和感を覚えてそこにたどり着いてテストをしたのか、
性格テストのハイパー版としてやってみた結果によるものなのかによって
ずいぶん意味合いが違ってくると思いますよ。

正直に言えば、このテストだけでは点数換算がなされただけのようにも思うのですが……。

鬱のうえにアスペルガーってどうすればいいんだ

入院ってどんなことしたりするの？
前の診察で、医者から「お父さんの方に入院していいかとか話してみたい」っていわれました。
入院と言ってもまだ病名も告げられていないし、精神科での入院生活が気になります。
病名を告げずに入院というのはよくあるパターンですか？
ちなみに未成年、いつも一人で行ってます

他のみんなが理解できてることがどうしてもわかんないってのが良くあって
人付き合いもどうすればいいのかわかんないし
他から見ればちょっとしたことかもしれないのにずっと悩んでたり
人と好みがずれてることが多かったり
変に難しい言葉使いたがるってのは完全に当てはまってます
同年代の人とのつきあいが下手だし

他にもあるけどそんなのがたくさんあって悩んでたときに
アスペルガーのこと思い出してサイト覗いて火みたんです。

>>88
事情があってのことかもしれませんが、ずいぶん荒療治の気もします。
少しずつウォーミングアップを心がけながら、無理しないようにしてくださいね。
緊急連絡先を明確にしておくとか、ヘルプの出し方とか考えておくと
一人暮らしには何かと心強いかもしれませんね。

姉貴の出産が近い。鬱だ

悪いけど誰か話を聞いてくれないかな

91さん。

小さい会社なので実質その上司が一番上なんです。
その上司は技術があって仕事はできる人なんですけど、技術以外何もない人なんです。
人の上に立つ者としての覚悟とか全くない人です。
教育係としてもだめ、上司としてもだめ、自分が全てを把握しないと気が済まない。
弱い犬程よく吠えるのとおり、気に入らないことがあるとわめき散らしているような人です。

コロコロと仕事を変える気もないし、仕事自体は続けたいので、困ったもんです。

>>109

レスありがとう。。

今まで生きて来て、一人ぼっちで生活した事無くて(ずっと彼氏に依存生活）年金が確定したのと彼から振られて行き場所が無くての結果、一人暮らし…です。
HELPはお酒に逃げる事しか出来ない
彼の事がまだ好きだから何をしてても虚しくて生きてる心地がしません。

この世の中で一人暮らししてる人が、何故一人で平気なのか分からない。

リスカもまた繰り返してしまいそうで怖いです。
パニックがあるから物音するだけでテンパっちゃう。

長々とごめんなさい。

私のレスに返事くれただけでもありがたいです。

>>108
ずれてると感じると自信が無くなったりしてつらいでしょうね。

>他から見ればちょっとしたことかもしれないのにずっと悩んでたり
>人と好みがずれてることが多かったり

このように考えられるのは自分を客観視できていると思うんですよ。
うちのアスペの息子はよっぽどひどいのかもしれませんが、
それが「こだわり」「美学」であって、他人とのずれや軋轢に葛藤はしません。
あえて孤立、孤独で結構、友達なんかいらねーよ、てな感じです。
集団に合わせなきゃまずい？と自覚して自意識に反して試みると、
フラッシュバックが起こったり、吐いたり帯状疱疹になったりしています。
自転車でガンガン走るくせに、左右に揺れてまっすぐにも歩けません。
英単語はフォニックスを駆使しないと読めないし覚えられません。
作文やレポートは脂汗滲ませながら、一枚数時間かけて書きます。
そんな風でも、数学は論理さえわかってればあとはクイズだとすらすら解きます。

……アスペって実際に会ってみると、こんな息子みたいなのもいるんです。
イメージと知識だけでは美しい誤解もあると思うのよ。
どうしても気になるなら主治医に聞いてもいいと思うし、
都道府県に発達障害者支援センターが設置されているから、
そこに電話して相談してみるといいですよ。

じゃあ僕はただ人間的におかしいだけですね

入院しようか迷ってるっていうことで相談したのに、ただのかまってちゃんと解釈されたのが不快。
本当は入院とかなにも考えないで死んじゃいたいとか思ってた。でもそれじゃいけないと思って、前向きに相談してみたのに…

てか彼氏とか恋人とか、そんな単語にもものすごい劣等感を感じる…
どうしたら治るのかな…この考え方は…

>>110
たいしたお返事は出来ないかもしれないけれど、よかったらどうぞ。
あ、私は子どもを持っている立場なので、あなたが話しにくいと感じたらスルーしてね。

かわいい子いないかな

>>107です
誰か答えて頂けませんか

>>114
個性だと考えてもOKの範囲のことならべつにそのAQの結果に振り回されることは無いですよ。
ただね、いまあなたは鬱を患っているということで、
考え方や志向性が内向きに働いていることが、自閉の傾向と重なるところがあるんじゃないかとも思うのです。
あなたが周囲とのかかわりの中で著しい疎外感を感じるのなら
そのあたりの見極めをきちんと主治医なり専門医にしてもらったほうがいいと思います。
あなたが「自分はアスペ」と呪縛にとらわれるのはよくない雰囲気が漂っていたので
レスをしてみました。

結局どうすればいいんですか

>>118
えらそうなんだよ
消えろ

>>117
あなたのタイプはわからないけどカワイイ子はたくさんいると思います

>>120
死ねばいいんじゃない？

>>107
ごめんね、答えられるだけの知識がありません。
でも、病名はあえて告げずに治療を続けるのはよくあることのようですよ。
自分もそうでした。

>>116
�d

姉貴が、不倫した挙句、妊娠して実家に戻ってきたんだわ。
で、相手に責任取らせろって言ったら
相手の奥さんが鬱病患者の人だからそんなことできない　だそうで

出産費用とか養育費とかどうすんだよ　と

母親は姉貴に馬鹿みたいに甘いし
危機感を感じているのは俺だけっぽい。
もう正直どうしていいかわからん。

>>125
中絶させろよｗ

>>122
122氏をはじめとするかわいい子は是非ここへ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

現在目の前に問題が山積みされ過ぎて途方に暮れてます。
私：転職して１年近く経過。身体障害者枠(軽度ですが手帳持ちです)だった
ためなのか仕事は殆ど無く、元々要領の悪いﾀｲﾌﾟで周囲から孤立。
ただいま適応障害で通院中です。
そんな状況の中、先日祖父が亡くなり祖母が独りになりました。
私の両親が近くに住んでいるのですが、昔から二人ともｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ癖が酷く
祖父の資産は全てこの二人に食い潰されました。(葬儀の資金も親戚から
善意でお金を借りてなんとか行えた次第です)
葬儀の際には母が私や祖母以外の親戚にも借金を何度も申し出てることを知り
金額は分かりませんが、どうもサラ金に手を出してるようです。(父は全く対処せず放置)
祖母も年齢の割には気丈な人ですが、祖父の死がこたえたようで判断力
が少し不安定な部分が見受けられます。
私がしっかりして同居するのがベストなのですが、現在の私の精神状態
ではお互いに負担になりそうです。
更に受験生の兄弟がいるので先々の学費のことも気掛りです…。
とにかく自分の問題にすら対処しきれずにいるところに
お金という現実的な問題と肝心の身内が泥棒にしか思えず
頭が変になりそうです。どこから対処したらいいんだろ…。
抑鬱症状が悪化して一日動けなくて、祖母にストレスかけてしまって自己嫌悪です。

>>124
そうゆうのもあるんですね、初めてしりました。
とりあえず通院してみようと思います。
レスありがとうございました。あとねだってしまってごめんなさい。

>>127
そういうことですか…
自分はカワイくありませんね…

>>128
何で生きてんの？
社会のお荷物は死ねよ。

>>125
そ、それは……へたしたらあちらの奥さんから訴えられる可能性だってあるのでは。
友人は妊娠はしなかったけど、奥さんから訴えられてお金がずいぶん必要だったようです。

なんにしても切迫感のある状況ですよね……。
あなた自身、お姉さんのことで家族が振り回されていて心中穏やかではありませんよね。
それはやっぱり心配だし不安になるし、自分はどうにも出来ないのかと思いますよね。

>>115
不愉快な発言だったねごめんね。

あたしはそうゆう生き方しか出来なくて他に生きてく術を知らずに生きて来たから 気に障ったらごめんなさい

>>126
俺も初め中絶させられる予定だったらしいから
それだけは自分の傷えぐるし俺から言い出したくなかったんだよ…。
今思うと自分可愛さに自分の首絞めてたわ。

まぁ、そちらにしろ一ヶ月で生まれるから今からは無理。
予定日俺の誕生日と一緒で俺涙目。

どうしよう

>>134
クズ一家に新しいお仲間が増えましたｗ

>>111
うわ……それはお気の毒様です。
教育もままならないとなると、会社潰れないか心配になってしまいますよ。
いやもうノウハウを習得してあなたが独立開業をして欲しいくらいです。

>>133
いぇ、こちらこそすみません…
自分へのイラだちをあなたにぶつけてる気もします…
ごめんなさい。

>>133
売女は体で男捕まえるしかないだろ？

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

ID:veH4CKJEは脳内あぼーんすることを勧める

>>132
自分はどうにも出来ないのか　というか
俺がどうにかしないと一家路頭に迷う…。

うちは母子家庭で、母親と俺と姉貴の三人家族だから
貯金とかそういうものはあんまりない上に
この間うちの爺が死んでしまって葬式代で俺の貯金全部吹っ飛んだ。
本気で金がないんだわ。

>>136
俺もそう思うわｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗｗ
底辺のくせにさらに底辺にいくようなことしやがって
姉貴を殴れるもんなら殴りたいよｗｗｗｗｗ

>>141
ゴキブリ並みの繁殖力だよなＤＱＮってさｗ

>>112
それはつらいね……。
孤独と闘わなくてはいけない一人暮らしって大変だと思う。
でもね、お酒やリスカはダメよ。
自分をみじめにするようなことはなるべく遠ざけて行きましょうよ。

最近の俺といえば同じことの繰り返しだ
食事、睡眠、排泄、自慰、仕事の繰り返しで構成された生活を送っている
平日なんかネットをやる気力もなかった 、読書すら億劫に感じる、思考すら苦痛だ

>>141
横レス失礼
もう産むのは確実なんだし、男女間のことは、はっきりいってもうどうでもいい
子供の認知だけはさせなさいな　絶対に

>>142
本当だよなｗｗｗｗもう泣きそうだよちくしょうｗｗｗ
それでも俺は母親養なってるもんで
姉貴に激アマの母親が姉貴を見捨てない限り
そのDQN姉貴金も最終的に俺が出すことになるんだぜ？ｗｗｗｗｗ

死にたいｗｗｗｗｗｗ

>>145
だめだめ
向こうの鬱の奥さんがかわいそうでしょ。
お仲間を裏切っちゃだめっしょｗｗｗｗ

>>146
気が動転してて区別がつかないようだけど、
>>142　ID:veH4CKJE　は荒らしですよ

>>146
ごくろうさんｗｗｗｗ
がんばってＤＱＮとメンヘルのために一生を費やしてくださいｗｗｗｗ

>>145
そのほうがいいのかな…
俺としてはもう一生相手とは関わりもって欲しくないんだけど…

金出さないつもりの相手に認知させるメリットなんてあるか？

>>135
もう一回同じこと書きます。

どうしても気になるなら主治医に聞いてもいいと思うし、
都道府県に発達障害者支援センターが設置されているから、
そこに電話して相談してみるといいですよ。

気持ちにフィットしないレスをされて納得がいかないならば、
この板に当事者のﾏﾀｰﾘスレがあるから、尋ねてみるのもいいかもしれません。
このスレでの私のレス番を引用してもOKですよ。
あなたが抱えている不安が少しでも軽くなりますように。

>>150
ＤＱＮとメンヘルの潰し合いかｗｗｗｗ
どうか共倒れになりますようにｗｗｗｗ

>>150
でも、子供を捨てるわけにもいかないんだから、
名目だけでも、父親は必要だよ
先は長いんだから

出さないと言ってても、認知しちゃえば、例えば子供の緊急の出費の時とか、
断りずらいでしょ？
そしてもちろん相続権がある

寂しい

>>148
親切に�d。
でもあの馬鹿の悪口一緒に言ってくれる人がいて
正直ちょっと救われてる。

俺の悪口は姉貴と母親から聞きなれてるからそこら辺は平気。

>>137さん。

レスありがとう。
「技術はある会社」なので仕事に困っているという訳でもないですけど、
臆病な独裁者が現場を取り仕切っているので、人的な拡大とか、余裕を持つことは無いでしょうね。
そういう意味では危ない会社です。

自分が力を付けるために行くと決めてもう暫くは通う、というのが現実的かな。
ありがとうございました。

医者とは話したくない

お前ASじゃないよって言われるのが嫌だ


ASじゃないんだったら人間的におかしいだけ

吐きすてさせてください…

母は、自分で作った自分の都合のいい話が本当であると思いこんでしまうふしがあって、
それによって他人を罵ってしまうクセのようなものがありまして…
もちろん、罵られた人は完全に濡れ衣といいますか、事実無根なので怒ります。
「濡れ衣だ」と論理的に説明しても、自分の思いこんだことが事実なので、疑われたままです。
というか、もし自分の勘違いだとしたら相手に謝らなければいけない上に、関係性において
下になってしまう＝それは我慢ならないので、相手の発言が嘘でなくてはいけないようなのです。
都合が悪くなると、意味不明なことで相手を非難しはじめますし…

日常的にこれが繰り返されるので、いい加減こっちが参ってしまって…
今は一人暮らしだから平和なんですが、来月からまたしばらく同居しなければいけません。
正月に実家に帰ったさいに、たった数日で私が胃炎を起こしてしまいまして…
実家に帰ると思うと、ため息が出ます…

愚痴、失礼しました…

>>128
悪いけど、お母さんはギャンブルについて病的な感じがします。
子どもの未来を潰すほどつぎ込んでも平気な状況は、放っておいてはまずいかもしれません。
具体的にどうしたらいいのか見当がつかないけれど、
あなたがすごく大変なこと、あなた自身の療養に専念できないことが
読んでいてとても辛く感じます……。

>>153
わかった。なんとか相手に話つけられるようがんばってみるわ

>>157
そうだね。
ちょっとおかしな健常者。
よかったな。
頑張って働けよｗｗｗｗ

>>157
おかしくない人なんていないと思うよ。

>>160
うん。しんどいけど、子供優先にね。がんばれ

>>158
ぼこぼこにぶん殴ってやりなよ。
キチガイに言う事聞かすには暴力しかないんだよ。
メンヘルに人権なんざいらないさ。
そもそも人間じゃないんだからねえｗｗｗｗ

どうすればいいんだ

周りに頼れる人もいないし

知らない人に話せないし

>>165
この世には
どうしようもないこともあるんだよ。
現代の日本に生まれただけましさｗ
公園やダンボールハウスでも生きていけるからねえｗｗｗｗｗ

>>154
君が3日リアル友達がいなくて寂しいのはすんごくわかったが。。
>>127の書き込みの意図を教えてほしい。。。気がする。。。

>>165
ここで話してみれば良いさ

>>165
「うん、アスペだね」って言ったほうがよかったですか？
考えを否定されたくなかったってことでしょうか？

答えたことを真剣に後悔しています。

>>158
それと同じ症状（この場合病気ではない）で、
２から3歳の子供でも同じような現象があるらしいね。
自分が思い込んだものが事実かのように記憶に残るの。

しかし、大人になっても同じような事がくりかえされるのであれば
病院にひきずってでも連れて行った方がいいと思います。
病院にいかなかったら、実家には戻らん！ぐらいの勢いで頑張る事はむりっすか？

怖いよ。助けて。

>>171
あははははは

>>138
気にしないで…あたしが気を使えない人間だった…
ごめんなさい。あたしもね他人と比べてしまって いつも着飾ってないと回りの目が怖いです。

>>139彼は今出張で居ないです。SEX依存では無いです。ただ、好きだから求められると拒否出来ない。何度か断った時もありました。本気で好きな人しか身体を許さないって決めてるから誤解して欲しくない。
>>143 はい。頂いた意見を参考に生かして行きたいです。あなたは皆にレス返しててやさしい方ですね。

この時間に少しでも救われた自分が居ます。本当にありがとう。

>>163
あの馬鹿姉貴が見捨てたら俺が育てるつもりだから
できるだけ頑張るわ。

明日も仕事だからそろそろ寝ないといけないから
最後に一緒に悪口言ってくれたveH4CKJEにもう一回�dしておく

中絶するつもりだったからという意味わかんない理由で
俺は高校の費用も出してもらえなかった。
姉貴は大学の費用までしっかりだしてもらってるのに
今では鬱抱えて薬飲みながら働いてて内臓もボロボロ
あげく姉貴不倫＆妊娠して実家帰りで金ｵﾜﾀ。
でも、DQN一家背負って明日からまた奴隷のように働こうと思う。
…現状纏めたらまた死にたくなってきたｗｗｗ

あと、普通に聞いてくれた人たち、超�d
友達に話せる内容の話じゃないけど誰かに聞いて欲しかったんだ。
本当にありがとう

俺なんとかやってみるよ

>>158
日常そのようなお母さんと暮らすことは並大抵なことではないと想像します。
申し訳ないけど、お母さんは自分の言動で自分の立場も信用もなくしていると思う。
どうにかして病院にかかったほうがいいのではないかと思いますよ。
お母さんの自己申告に医者が丸め込まれる前に、状況を紙に書いておいて渡すとかしなきゃね。

>>171
だれが怖いの？
>>171
なにが面白いの？

なんか。。いたずらっ子が友達を罠にはめて喜んでいる様子を思い浮かべてしまった。。

>>173
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>174
理不尽だらけの育ち方をしてきた中で強いなぁ、あなたは。
あまり無理しないようにしてくださいね。

途中すいません。
毎日女の事ばかり考えてます、そういうDVDばかりみて仕事もたまにです。
かといって彼女なんて造れるタイプじゃないし、
頭の中が女女、Sexとめちゃめちゃです。
病気でしょうか？
こんな事診療内科では言えません。

>>176
夜が怖いです。一人が怖いです。

>>179
言えよ。正直にさｗｗｗｗｗ

>>179
失礼ですがおいくつですか？
そんな時期おいらもありましたぜ。。。
つうか仕事っていうくらいだから学生さんじゃないのかな。。。

>>180
出たよ典型的構ってちゃん。

もはや定番の出現方法だね。
でも、そろそろ新しい方法も考えた方がいいよｗｗｗ

そうじゃなくて

アスペじゃないんだったらなんなんだっていうことになって


自分でもわからない

>>180
夜がこわいんか。。。家族と同居しているわけじゃないんやね。。
同居とか関係なしに、この闇が自分を吸い込んでいくような気になるの？

>>180
なんでわざわざ>>171と分けてレスするの？
一辺に書けばいいじゃんｗｗｗｗ

>>182今年30です。
恥ずかしながら風俗以外の普通の経験が無くどうしようもないです。
今では自慰をして直ぐにでも女の事を考えています。
依存症みたいな系統でしょうか？

>>185
>この闇が自分を吸い込んでいくような気になるの？

それ、電気つけときゃＯＫじゃんｗｗｗｗ

>>173
あなたも他人と比較しちゃうんですね。
自分は他人と比較しちゃう自分も嫌いだし、努力しても絶望的なんだよね…
ってそこで諦めちゃう自分も嫌いだしね(笑)

>>177

好きな人に愛されたいと思うのは淫乱なの？

極端に言えば身体の関係よりも抱きしめてもらって、ヨシヨシってしてもらえる時間、手を繋いで寝てくれる時間があたしには温かいです。

本音は女だからと言って身体を武器にしてまで彼を繋ぎとめたくは無いです。

でも弱い自分が居て、彼が喜んでくれるなら抱きしめてくれるなら。の方が大きいよ。

SEXの快楽の時間よりも温もりや彼の手を握って眠る方がよっぽど癒されるよ。

売女とか言わないで。お願い…

>>187
いよっ
未来の強姦魔くん。
ヤマト運輸で仕事しなよｗｗｗｗ

>>184
ひとまず病院行ってみ。んで、>>108の文章をそのまま先生にみせてみ。

あすぺじゃなくても、あなたは健康ですと言われる事はまずない。
多分最初はうつ傾向にあると診断され、
それから、数週間、数か月かけてアスペルかなぁと診断してくと思う。

目が冴える〜眠れん

>>185
夜の孤独感が逃げ場がないような気がします。

>>190
メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い。
逆の発想をしてみよう。

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

>>190
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>190
チンコ突っ込まれてヒイヒイ言ってればいいんだから
腐れスイーツは気楽だよなぁ

>>189

醜恐怖だって友達に言ったら笑われたよ。

いつも着飾ってるあたししか知らないから…
メイクしないと外出も出来ない。玄関からも出られない。
自分を好きになれる薬欲しいです…

>>187
あーいや、、30でもそういう人はいるよ
家人も、その時期、あんまりそういう欲望が強いんで、
某エロ出版のレビューライターも引き受けてたw

あんまり押し込めないで、エロ小説でも書いてみれば？

>>187
風俗いかれているのでしたら、風俗では満たされない部分も
女性が満たしてくれる。本当の恋愛に飢えているんですね。

ただ、今上でもアスペルアスペル幸いでいますが、
ちょっとした依存症だと思います。
今、特定の好きな人がいてそういう状況なのか、
恋愛対象の女性全体の事を考えてそういう状況なんでしょうか？

医者と話すのが苦手で。
鬱の薬もらってるけど全然効かなくて
医者と話す内容なんか調子どうかって聞かれて変わらないです。って答えるだけ
文章にしてみればって言われたりもするけどそれも嫌で

僕がワガママなのはわかってるけど

やっぱり話さなきゃ駄目なのか

>>193
目がさえてるなら、ちとアドバイス側にまわって
いただけないでしょうか？

>>198
チンコをマンコでトゥギャザーして、ピストンしてアンアンとラブホでシャウトしてればグッドなんだから
メンヘルガールはハッピーだなぁ

>>198
オマタをだらしなく広げ、アンアンと喘いでいればいいんだから女は気楽だよなあ

>>190
何度も貼られているコピペだから気にすること無いよ。

>>197

あなたが女性に産まれて居たら分かる事もあったと思う…

身体の関係を持ってる時間は隠れて泣いてる

振られてるのに身体を求められる惨めさがあなたに分かる？
女に産まれたかったの？

>>195-197
なんつーか、人間として最低

>>201
まぁ、話すなり紙にかくなり、友人。親からどういう状態が説明してもらうなり
しないと、医者としてもどうやって治療をしていくか方針がたたないと思う。

>>206
悪いけど、「女性」でひとくくりにしないでくれる？
そういう無意識はあるかもしれないけど、
表層化するのは危険だと思ってる女性もここにいるんでねw

>>207
古臭いコピペだから真面目に読むこと無いよー。

>>206
抱かれるなよぉ

寝れない

>>212
俺も眠れないぞ

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。
このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。

>>205
ありがとう。。

タゲにされたのかな…荒っぽいキツイ言葉を今受け入れられない。
なので粘着さんはスルーさせてもらうね。ごめんね。

>>209
日本女の常識
ひっぱってくれる男性が好き・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。
話し合いましょう・・・私の主張を全面的に受け入れなさい、でも二人で決めたことよ。
器が小さい・・・私の幼稚でわがままな要求を聞いてくれない男性。
家事・・・昼間仕事をせずにどれだけ遊んでいようと、夫も平等に負担するもの。
仕事・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
　　　　　女はしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
離婚・・・女が相手に愛想つかしたら、慰謝料「もらって」するもの。
　　　　　男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料「払って」するもの。
養育費・・・女が子供を引き取ったら、相手の男性からむしり取るもの。逆の場合は払わなくてよいもの。
自分磨き・・・同じことを男性がやれば、ただのくだらない趣味。
生命保険・・・男性だけが多額の保険料を負担するもの。夫の命を担保にして、一生働きたくない専業の立場を保証するためのもの。
専業主婦・・・とっても尊い「お仕事」で、外で働くよりもずっと大変。どんな怠慢な手抜きをしても男はゆるすべきもの
　　　　　　　　仕事をしたくない女や、就職できない女のための生活保護制度。
妻の小遣い・・・夫が長時間労働に苦しんでいる間に、ママ友とランチ代として浪費するもの。
夫の小遣い・・・とことん切り詰めるべきもの。
給料財産・・・夫のものは私のもの、私のものは私のもの。
借金負債・・・夫の借金は私と無関係。でも私の借金は夫が尻拭いして当たり前。
マザコン・・・男性が親孝行すること。女性の場合はそのまま親孝行。
厚生年金・・・長年結婚「してやった」見返りに、夫から半額を合法的に奪い取るもの。
税金年金・・・一切払わなくてよいもの。
男女平等・・・女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉。
　　　　　　　平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの。
ﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ・・・女を甘やかす概念だけを都合よく「常識」として輸入する一例。
　　　　　　　　女に義務を要求される外来概念は「日本の常識に合わない」と断固として輸入を拒否する。
DV・モラハラ・・・女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀。

>>209

ごめんなさい

空気読めないので退散します…
話聞いてくれた方々ありがとう。

>>206
>>209
そういうえらそうな口は自立してから言え。
田嶋教授に怒られるぞ。

>>208
数少ない友人には鬱だってことも話せない。
困らせるだけだから。親にも言えない。


でも自分じゃ意思表示が出来ない。
他人に頼んでやってもらおうとも思えない。


ろくに医者にもかかれない

>>194
なるべく電気をあかるくして、安心できるような状態にして
寝てみたら？そうやっていつも寝ている人もメンヘルではいるよ。

逃げ場がないというかえもいえぬ怖さってのはなんかわかるよ。。。

>>219
そんだけだったらわかった。
無理だな。親や友人に無理。自分に無理。
お医者さんお手上げだな？
関東だったら一緒に俺が病院についていって
状況を説明してみようか？

>>211
ありがとう

中途覚醒の意識が朦朧としてる時に限って気付いたら、そんな情事になってました…

今気付いたから 最後レスです。

みなさんありがとう

たばこ飲んだら眠れなくなったー
おえー

>>223
水ガブガブ飲んで吐けよ

たばこ飲むって…幼児か？

>>221
気持ちはありがたいけど知らない人とは一緒に行けません。

>>159さん
レスありがとうございます。
母はメンヘラで年金も受けてるので普通に生活していれば父の収入と
合わせて十分な額があります。でも祖母や私に借金をし、毎日外出ばかりで家には居ません。
私が小さな時から なので確実に異常だと思います。
父は父で、家には帰ってくるけれど無関心というか、他人事みたいな態度で…。
(祖父の入院時にも一切協力せず)
まだ祖父の入院に多少なり協力した母の方がマシに思える反面
金銭絡みでは一番酷い(言及すると激昂して話にならない)のでどっちもどっちです。
ずっと祖父母(特に祖母)が私の両親代わりに頑張ってきてくれました。
それが身に染みて分かっているのに、何も出来ない自分に
イラつき(会社での孤立とも重なって)すぐに暴走するか、抑鬱になってしまいます。
なんとか祖母に楽をさせてあげたいのに迷惑しかかけられない…。
法的な手段を取って母の行動に制限をかけようかと(禁治産とか)
数年悩みつつ、実際にはそこまで実行する知識も気力も無く
私には問題が重過ぎで迷走中です。もう家系的に呪われてるとしか思えません(苦笑)

上布団が体の下に入ってきやがる

バーボンのストレートって美味いな
またボトル空けちゃったよ

一緒に飲んでくれる奴がいればなあ

>>221
本人に本気で治す気がないみたいだから、ほっときなよ。

昔の人はタバコを吸う事をタバコを飲むって言うよな

腰が痛いよ

>>232
えっちを控えよ

腰を回せ
ぬお〜って言いながら
回せ

メンヘラはどうしてあんなにも病気を語りたがるんだろう
どう見ても
「私を優遇して、私を気遣って」
ってアピールしてるのに、その後で
「だからと言って私を腫れ物扱いしないで下さい」
なんて言ったり。
友達同士で遊びに行く時も、凄いはしゃいで痛い位テンション高かったのに
その後日記で
「帰ってから急に寂しくなって鬱になってリスカしてしまいました」
なんて書かれたら、何だか誘ったこっちが悪いみたいに思うから嫌だ。
でも誘わなかったら誘わなかったで
「私をのけ者にしてる！！！！酷い！！！！！」
っつってファビョるし、あーもーめんどくせー

もうすぐ試験怖くて寝れない
どうしよう
逃げることも出来ない

レスありがとうございます。

>>170
2、3歳児と同じ症状ですか…！
なるほど、かなり納得です。
大きな幼児という言葉を思い浮かべると、悲しいかなしっくりきます。
けれど、日常生活はまったく問題ないというか、かなりきっちりしているんですよね。
きっちりしすぎてるくらい。
性格面のみどうにかならないものかと…
たしかに、専門の病院へかからせたほうがいいですよね…

>>175
そうやって言っていただけると、心が楽になります。
ありがとうございます。

書いてて悲しいですが、仰るとおり、母には人望が全くありません。
会話に矛盾が多すぎて付き合いきれないんだと思いますし、
話をする相手は立て板のごとく延々と話を聞かされるだけで、
相槌しか許されませんし、意味不明な敵意は致命的だと思います。

母は今、内科で抗鬱剤を貰っているんですが、
一向に良くならないと医師を罵ってます。
だから病院を変えようと提案するんですが、色んな言い訳をしたり
私を罵倒したりして、一向に動こうとしません。
私も鬱病で長年苦しんでましたので、鬱の苦しさを体験してない人よりは
分かりますが、シロウト判断でアレなんですが、母は鬱じゃない気がしてますし…
すみません、ながながと…

母子家庭でひとりっこなので、助けを求められる人もおりませんので、
なんとか同居中に、新しい病院にコンタクトとって事情を説明し、
プロのアドバイスなりが貰えるなら貰って、今後のことを考えて行きたいと思います。

>>233
適切なアドバイス、ありがと

こっちが悪いみたいって思う必要はない
相手はそんなつもりじゃないから
まー気にするな

>>230
なんでそうなるんですか

23歳なのにコンビニで煙草売ってもらえなかったぜぇ。

>>220
なんどもレスありがとう。

>>240
横レスだけど、「あれもダメこれもダメ」って、言うだけで、
沢山アドバイスされてるのに応答してないからでしょ
特にアスペを疑うレスはスルーしてるね

要は、「アスペであることにしがみついてる」っていう状態みたいね
誰にも言えないってのも、しがみつきを固辞する手段に見える
→以下ループ

そんなつもりはないです

>>240
自分では何にも言わないで医者にわかってもらいたくて、
自分ではメモも書きたくなくて
人にいってもらうのもイヤで
って言うヤツに治す気があると思う？
自分で何もしないで治りたいなんてヤツは腹が立つ。
もっと本気になれよ。

誰か大人にうけとめてもらいたい。辛かったねって、抱きしめてもらいたい。
学校のカウンセラーさんとかもいるし、不可能じゃないんだけどね。

でも母のこと考えると、私１人そんなんに頼ったら可愛そうって思って、行けない。

母さんが地面にガンガンあたまうちつけて土下座して、顔真っ赤にしてなきじゃくっても
父は責め立てるだけ。侮辱しつづけるだけ。白目向いて、大声で・・・・部落民だのなんだのって。
どうしてそこで、せめてもう黙るとか、できないんだろう。ヒートアップするか普通？

父はうちを出て行く気まんまん。でも母は、「今でも愛してるから」っていって、
↑みたいに土下座してまでひきとめようとする。どうして母親があんな人間を
愛し続けられるのかわからない。そう思っていたいだけなのかもしれないけど。

私が生まれたこと、母親と結婚したこと、すべてが間違いだった、不幸だったって
あんなに必死な母をみて、どうしてそんな追い打ちをかけられるのかなぁ
私だってそんなこといわれたら悲しいし。昔母にも「うまなきゃよかった」って
いわれまくってたしね。今は考え改めたらしいけどね。

今日は６時間くらい喧嘩してた。ずっと大声はりあげて。
世間一般からみて、多分、矛盾してて非情で傲慢で間違ってるのは父親。
・・・もしかしたら、自分カワイソスって思いすぎなのかも知れない。なぁ。はあ。
だめだ、まとめらんないや。書き逃げします。ほんとうにごめんなさい。

・・・パパ、２ｃｈとかよくみてるもんね、ここも見るかもね。
私の言ったことがカンにさわれば、また体中あざになるまで殴り倒せばいいよ。
それでもいいから、ほんの少しでも、後からで良いから私のこの気持ちを冷静に受け取って欲しい。

私はだれのことも嫌いじゃないんだけど。

>>244
メモが作れないなら、今日ここに書いた部分をプリントアウトして
医者に読んで貰ったら？
つうか、ここに書けたんだから、医者に読んでもらうメモくらい書けるでしょ？

何もしないんじゃなくてできないんです
これもどうせ叩かれるんだろうけど

できるならとっくにやってる
わざとこんな状態を長引かせる気なんかない

病気主張する似非メンヘラうぜー
しかも病名間違ってるし

医者に意思を伝えられないんです。

自分の言うことが否定されるんじゃないかって怖いんです。

237です。

最後にもうひとこと…
こちらに来て本当に良かったです。
ひとりでどうしようかとずっと悩んでいて、
吐き出せる人もなく、思考もぐるぐるとしかかっていたのですが、
これでまた前向きに行動していけそうです。
本当にありがとうございました！

>>248
でも、ここに沢山のレスを入れ続けることは出来るんでしょ？

医者と話すのとスレに書き込むのじゃ全然違う


もう何言ったって叩かれる

>>251
一人っ子なんですね。
「親だから……」と一人で抱え込まず、市町村の精神健康（福祉？）無料相談など
利用できるところは使ってみてくださいね。

>>253
どう違うの？
またプリントアウトしろって話に戻るんだけど？

>>253
なんで医者に否定されるのが怖いの？
感じ悪い先生なの？

>>253
自分から治す努力をしろと言ってるみたいですよ？

>>253
対人恐怖なんじゃないの？

>>255
顔が見える相手と見えない相手じゃ違う

他の人が違わないって思っても僕はそう思う。
顔が見える相手には話せない。

今こうやって>>255と話せてるのも顔が見えないから。
目の前にいたら何もいえない。


>>256
感じは悪くないけど否定されるのが怖い。
たとえば病院に行って「アスペルガーかもしれない」って言ったら
「違いますよ」って優しく言われたとしても傷つく。

>>257
どう努力すればいいのかわからない。

>>258
自分の意見を言うのが怖い。病気の話題じゃなくても
「〜だと思う」って言ったのを「違う」って言われたくない。

>>259
なんでそれが怖いのか全く分からないよ。
私は一時期全く人と喋れなかったけど、そういうのは慣れしかないと
思うんだぜ。仕方ないんぜ。

>>259
なぜ否定されて傷つくの？
あなたは発達障害の専門家？
否定されると自分の学説と飯の種が危ないの？

違いますよね？
アスペのような生得の障害であることと、
あなたの自我の尊厳が結びついてしまってるからですよね
適応障害はアスペのせいだと思わないと、
やってられないからですよね？
それをしがみつきと言うんです。

みんな病気を乗り越えるために、治るために一歩を踏み出してるんですよ
みんな怖いんですよ。

>>259
願望だけじゃなくて
努力しろよ

否定されて納得いかないなら相手が頷くまで説明すればいいじゃないか

もう書き込まない
否定されるだけだから

付き合ってくれてありがとうございました


さようなら

なんだよぉ。お前は間違いなくアスペですとでも言って欲しいのかよぉ。

病気を治す気力がもうほとんどありません。問題が起こって一段落したと思ったらまた問題…全然療養に集中できません。相談したくても国試前だったり、新しい彼女が出来て幸せな時期で相談出来ない。今日は気づいたら身辺整理してました…今までない位の希死観念が襲ってきて

否定されてるか？？？
みんな優しいじゃん。。。私以外はねｗ

>>263
やっぱりしがみつきみたいですね。
手放さないと良くなりませんよ。
あなたは好きで病気をやってるんです。
さようなら

>>264
もちろんそうですね

書き込まないと言った矢先に書き込むアホです。
これは叩かれても仕方がないと思います。


アスペだと言われたいんじゃなくて、
自分のこの人格はどこかおかしいってのに気づいて、
何か病気なのかなって思っていろいろ見てみたらアスペルガー症候群に近いものがあって
そうかもしれないってすごく不安になって
でも違うんじゃないかって言われて
そしたらじゃあなんなんだってことになりました
ただおかしいだけ
それじゃあどう治せばいいかわからない

自分でも混乱してよくわからない文になってごめんなさい


どうせまた否定されるんだろ

>>267
好きでやってるわけないだろ
お前馬鹿か？

>>263
逃げた＼(^O^)／

>>263
こんなにみんなが親身になっているのに
そうやってずーーーっと逃げて行くんだね。

>>263のことはすみません。謝ります

>>265
うぉい。彼女が泣くぞ。

>>268
医者には何度行ったの？

>>268
自分の人格がおかしいなんて、自分で考えたことでしょ？
なんでそんなに「自分の説」が大切なんです？
原因を無理矢理作ったって、治るわけじゃありませんよ

なんなんだって、「環境に不適応を起こしてる」それだけてす
それ以上でも以下でもありません。

>>268
君はもう気持ちを持つな。自分を物だと思え。
何も考えずに
ただ体だけを動かすんだ。それが普通の人になる
１番の近道だ

すみません書き方悪かったです。相談したい相手が彼女持ちだったり国試前なんです

>>265
何があったの？答えられるかは判らないけど、お話きくよ。

>>273
去年の7月から2週に1度のペースで行ってます

>>274
意味がわかりません

>>275
無茶苦茶なこと言わないでください
馬鹿ですか？

>268
よく分からないものに自分が支配されてる感覚が恐ろしいのはよく分かりますよ。
私も経験ありますので…

ここに居る人たちもきっとみんなそうだと思うんですよ。
鬱だと診断されても、目に見えるわけじゃない…
薬を飲み続けても、よくなる気がしない…

そういう不安をいっぱいいっぱい抱えて、泣いて、わめいて、自分を傷つけて
生活してらっしゃるんだと思います。

だから、あなたが不安を抱えているということを知って、
助けになりたくて、あーしたらどうだ、こうしたらどうだって、
あなたが考えてるものとは違う、ひとつの可能性を提案しているんですよね。

だから、怖がらないで欲しいな…

それと、会話する相手と自分との間に透明な板を想像して、それがあなたと相手との境界であると
想像してみてはいかがでしょうか。
そしたらなんとなく、違う意見を言われても、前ほどはむかつかなくなったりしそうな気がします。

>>276
今、ちょうどここで話題になってますが、
本人に治す気がなければ治りません。

>>276
彼女がいたって相談に乗るくらいはできるでしょう。
国試前はぶっちゃけ困るだろうからもう少しだけ休んで待つしかないなぁ。
>>268
精神科の病名なんて医者によって全然違うんだよねぇ。
アスペはよく他の病気として誤診されるらしいし。
納得いかないんだったら医者変える？

>>280
治したいと思っても病気と闘う気力がなくなって凹むときだってあるじゃん。
そういうときに書き込むスレじゃん。ここ。

>>279
ありがとうございます。
でも最後のくだりはよくわかりませんごめんなさい。

>>268
まだ医者にはアスペルガーの話題は出してないです。

お前は世の中を知らな過ぎる。現実を知れ。

お前みたいな奴、世の中に出たら自殺するまでボッコボコに叩かれるから

>>283
心理検査とか受けてみたらいかがでしょうか？

うるさい

>>277
実家も知らない間に売却されて両親は別居。医者は私の事は一人暮らしのままそっとしてといってるけど経済的に苦しいらしく母と同居する話に。母は私に依存してるし同居が不安でこれ以上居場所を失うのが恐くて

ごめんなさい

つい感情的になってしまいました。
>>286は>>284宛です

>>285
心理検査ってのがよくわからないので調べてみます。

>>284ハ>>278ヘ

>>283
人格がおかしいって思うなら、お薬よりカウンセリング受けながら
認知の歪みを修正した方がいいかもしれないね。

>>281
彼女と付き合いたてで楽しい時期なのに私の事で負担かけたくなくて

どこに書き込んだらいいかわからないです。イタチかもしれません。ごめんなさい。

怖い夢を見て、今も怖くて眠れません。
１時に寝たのに、同じ夢で３回目が覚めました。
また同じ夢を見るんじゃないかって怖いです。
夢の中での感触が残ってて、すぐそばに何かいる気がします。
殺されてしまいそうでこわい。

>>283
ごめんなさい、最後のくだりはかなり唐突でしたね。
忘れてください。

あなたが他人の意見を否定だと思ってしまう要因は、
「見下され感」にあるんじゃないかなって思います。
そんなことないでしょうか？

>>287
大変だね、家を売却したお金はどうなったの？
お母様は経済的に自立できないのに別居しちゃったんだ。
あなたの病気の事はお母様はご存知なの？

>>293
その通りです。
劣等感はすごくあります。

>>291
そんなに負担にはならないと思うけどなぁ...。
話を聞くだけでなくて、行動で彼に助けてもらうとかではないのでしょう？

眠剤も飲んでるのに、なんか全然眠れない(涙)あぁ…不安ばかりが募る(;´д｀)

>>288
うるさいでは済まないんだって(笑)
病気じゃなくて、ただのドヘタレ

どんだけ無理していい酒買って飲んでも
孤独は癒せないもんだよね
１回でいい　誰か一緒に飲んで俺の話聞いてください

>>287
お医者様に説明してもらったらどうだろう。
お母さんは実家に帰るとかできないのかしら。

>>299
ちなみに埼玉の所沢在住です

>>294
お金は半々に分けました。母は友人の家を預かる形で住んでますが家主が家賃を払えと言いだしたので生活を一つにしないと苦しいので同居の話を進めてます。経済的な事もわかるんですが私に告げずに計画を立るんで(今までの問題も連絡なし)どうなるか怖いんです

>>298
まぁ落ち着いてください。
彼の一番の災難は、アスペの親である自分が最初にレスしてしまったことなのでしょう。
根拠も無く否定されたという思いが燻っているんだろうと思いますよ。

追加
病気の事は知ってます。医者からも一人で療養させてくれと言われたり、アドバイスをされてもイマイチ理解してません

なんなんだよもう

>>302
そっか、一方的にってきついね。
>>300さんの案はどう？

>>296
ごめんなさい。同性愛者なので先輩は女性です。本当に彼女といるのが楽しいのが伝わってくるんです。行動とは具体的にどんなのですか？

>>295
私もずっと卑屈で、自分は誰よりも劣った存在だと思ってたので、
295さんの苦しみがすごくよく分かる…といったら失礼かもですが、
でも実際それで長年苦しんできたんですよね。

その原因は母だったりするんですが、原因はもう関係なくなってしまっていて、
現状の苦しみだけがずっとループしている感じでした。
けど、290さんが書かれてるように、認知のゆがみを矯正していくことで、
少しずつ、生きていくことが楽になっていったんです。

これが正解だ…この通りやっていけば治る、という模範解答がないので、
すごく不安だとは思うんです。
けど、お前はそうかもしれんが俺はそうじゃねーよって、その思考を繰り返してたら、
何も進まないってことは、きっと分かってらっしゃると思うんです。
だから、ここにいらした…
書き込むとき、かなり緊張されたんではないかなって思います。

だから、何が大事かというと、その不の思考を打破するための第一歩なんですよね。
人の言葉を信用してみるとか…それで失敗するかもしれないけど、
成功もあるということ…その成功にかけてみるということとか…
それの繰り返しを続けることが、大事かなって。

何が言いたいのかまとまりきってなくてごめんなさい。

>>303
いや、理不尽でも辛抱させた方がいいですよ。彼には微塵の甘えも許しちゃいけない。本当にダメになる

もう嫌だ
わけがわからない

>>309
お前さっきから何なんだよ

クソ野郎が

>>300
何度もお医者さんに説明してもらっても経済的に無理の一点張りです。母も私の鬱から軽い鬱状態です。
あと母の実家は母の兄のものなので帰る事は出来ないんです。ヤッパリ私が我慢して同居するしかないのかな

最近、ちょっとだけ死にたいと思わなくなった。
けど、布団に入ると、本当に布団の外の世界に出るのが億劫になる。何かもう得体のしれない世界が外にはあって、もう二度と布団の外から出たくなくなる。
歯を磨きに行くのですら、嫌で嫌でたまらなくなる。布団が何か心の壁みたいになってくる。もう二度と心を開きたくなくなる。

>>307
あ　　ちょ　待って。>>296のレスは無かったことに...
>>300の方法ではダメなのかな？

>>311
どこまで落ちていくんだ？

わけわかんないこと言うな

どこまで甘えるわけ？

>>312
どうしたらいんだろう。。。
ごめん、私には答えが見つからない。
でも、辛いよね、私も泣きたくなっちゃった。

>>314
ややこしくてすみません。えっと先輩♀が同性愛者です。私は違います。

300さんの方法も試したんですが無理でした…

逃亡野郎が

何言ってるの？

>>307
あ　　ちょ　待って。>>296のレスは無かったことに...
>>300の方法ではダメなのかな？

>>318
親身になってくれてありがとうございます。無理してでも私が合わせるべきなんでしょうね。半年以上こんな事の繰り返しなんで治す気力が段々なくなって希死観念が強くなってきたんで…ここに来たんです。一応明日病院いってみます。

>>319
...参ったね。
うーん。うーん。

>>322
先輩を病院につれてくってことでしょうか？

心理検査ってのするっていっても結局医者と話さなきゃいけないのか・・。

>>323
うん、あとねお母様は治療してるの？
お母様の方が、ある意味において治療が必要な気がする。
無理はしないでね、ここにきたら誰かが聞いてくれるよ。
死なないでね
ごめんね、お役に立てなくて。

>>321
失せろ。お前の話なんか聞いてもヘドしか出ねーよ
くだらねーんだよ

はいはい
こんな時間まで煽り乙です＾＾

>>326
医者の方がお断りだよ
バーカ
お前の屁みたいな話は
誰も聞きたくねぇから

実生活で何か嫌なことあったの？

>>327
母も通院して服薬してます。だけどイマイチ子離れの方法が分からないみたいで。感情的になって「あんたのせいで私の計画(私を看護師にする)滅茶苦茶よ」とか言い出します。安定期の母はいい話相手なんですが、安定期でも同居の話になると滅茶苦茶ですね

>>328
あとはさすがに自分で考えるでしょう。
もうほっとくのが一番かと…

もうダメぽ。

>>323
障害者認定は取れてる？
最悪、手帳を取って、生保受けて独立して、
お母さんのことはケースワーカーさんに間に入ってもらうって手もありますよ
お医者さんがそこまで断言してくれるのなら、行けそうかも
まず自治体の相談を受けてみてくださいな。

>>334
布団はいらなきゃよくね？

こんな時間に2chで得意気に煽ってる時点でお前らもくだらない人間だってこと気づけよ

またリスカしちゃった。


ＯＤもしたいけど、薬が足りないんだ。

死にたいよ…
でも本当は死ぬ事も出来ない臆病者…

>>335
三級取得してます。ですがまだ学生の身分なんです。別に悪い母じゃないんですが(反対に良すぎるんです)私のためにってなりすぎて周り見なくて突っ走ってる感じなんです。
色々ありがとうございます。保健所とか医者に色々相談してみます

>>337
腹を立ててる相手しか見えなくなってるね…
相手から罵倒されても、無視するっていう選択肢もあるよ？

>>336
こんな私にレスありがとう。今度、試してみます。今はもう布団の中なので、ずっと携帯で2ちゃん三昧です。布団入ると絶望的な考えしか浮かばなくなる。私には何も出来ない、できるはずがないと思って動けなくなる。

>>338
ちゃんと消毒した？

医者と話せない時点で何も出来ない

>>342
消毒してないです…。
まだ…切りたい

前スレのリタ代わりの薬物に付いてカキコした者だけど
どうやら早朝ガサが来そうです。
幻聴？不思議とビビリもないです。
本当に来たら素直にお縄になりますよ。
お世話になりました。

ID:zWQFR6We　はそうやって釣り続けてるみたいね
まともにレス入れても、対応する気はないようなので、スルー

何が釣りなのか説明してください。

>>344
あまりやり過ぎないようにね。

>>323
医者に話せないに対して、プリントアウトの提案←　無視
カウンセリングの提案←　無視
煽りにだけは丁寧にかつ威勢良く反応。
そしてループ
見ていて呆れると言うより笑うしかない。

ちゃんと対応してるじゃないですか
なんで釣りだとか言われなくちゃいけないんですか？

わかるように説明してください

>>348
ありがとう…。
涙出て来た

>>338
死にたいって思うよね。
けど、死ねない臆病者。
同じだよ、本当
苦し紛れに今日もここに来る。逃れられる事のない、劣等感。

>>349
アンカーミスりましたごめんなさい。

>>347宛てです

>>345
なんか610ハップとサンポールなんてアホな説が某リタスレでは
流行ってるみたいだけど、
塩素ガス発生させて、自分がゲコゲコやるだけならともかく普通に迷惑だから

まあジタバタしなさんな

>>352
今日も一日生きちゃうんだろうね…
お互いさ…

臆病者だから生きて行けてるんだよね。何とか…

レス番が飛んでるけど、まだいるのか・・・
一度、もう来ないとか言ってるし、、構ってチャン決定だな

死にたい…

>>349
意思表示するのが怖いって言ってるじゃないですか
それがプリントアウト渡すに対しての返答になってませんか？
カウンセリングに対しても同じです。

ちゃんとレス読んでますか？

あんたも煽りか？

>>356
ここは構って欲しい人が来るスレじゃないんですか？違いますか？
説明をお願いします。

>>355
そうだね。少なくとも、ごはん食べてる時は、生きててもあまり苦じゃなかった。けど、後々思い直すと、私みたいな奴でも親の金でごはん食べてる、って思うと罪悪感にかられる。ごはんも貴重な食物なのに…。憂鬱だ。

樹海に行ったり首吊ってから何ヶ月か経つものです。
自殺未遂をしたことで私を大事に思ってくれている人がいる事もわかりましたが
同時に「あのとき逝ってくれればよかったのに」と思っている人間が
少なからずいる事も認識しました。

自殺未遂をしたことで周りがかなり本気で「いい病院」を探し回っています。
自分が物凄い異常者になったみたいで、なんだか悲しい。
ま、異常っちゃあ異常なんだけどさ。

もうぶっちゃけ悲しいけど眠いから寝よう。
おやすみなさい。みんな幸せになれるといいのにね。

>>358
356さんは、あなたのIDスルーにするって言ったから、お返事無いよ。ｗ
私もそうします。
カウンセリングより自衛隊に入るといいかも、直ぐ治るよきっと♪
意思表示いらないし命令してもらえるから、すること決めなくていいし。最適＾＾

>>357
生きてるだけで辛い時…あるよね。

今死にたいって思う。

>>361
結局説明は無しですか

>>360
おやすみ　ゆっくり眠れますように

説明できないから無視するのか
情けないやつらだな

>>358

>途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

聞き手がいて、話をしたい人が来るところですね。
無理やり説明を望んだりするところではないみたいです。

あと、

>レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう
では、落ち着いてどうぞ

ということなので、落ち着いてどうぞ。
聞き手も同じ悩みを抱えた人間だと理解出来ないかぎり、
話相手になってくれる人は少ないかもしれませんね。


ではみなさま、おやすみなさい。

>>359
夜中って特に堕ちるよね。

ご飯…大切だよね。
でもご飯は生きるために食べるんだよね。

矛盾してるけど…

親はそれを判ってるからご飯食べさせてくれるんだよ

眠れないからいろいろ考えちゃう(´・ω・｀)
辛いです
子供の頃、私が寝てる横で親がSEXしてた
私が喪で恋愛感情がなかった原因のひとつあるいは根源かも

役立たずばっかりだな

>>367
矛盾してるよね。

布団の中+深夜+2ch=死にたい
の方程式が成り立つ。

親のセックスきめえ

>>370
でも…
それが本音なんだよね。

私なんていい年して馬鹿みたい…。


死ぬ事すら出来ない臆病者だけど、死ぬチャンスは二回あった…。

死んじゃえばよかったのにってよく思う。

タスケテー

ボスケテ

セックスしてるときに起きた私に「たすけて」という母

子供に助けをもとめるなよー

>>373
どしたの？

>>372
あなたが死んでいたら、今日、私の愚痴に付き合ってくれた人がいなかったと思ったら淋しくなりました。なんだかなぁ…。

>>354
全然ジタバタしてないよ。
自殺できるんだったらもうしてる。
生きる道を探ってたら迷い込んだんだ。
後悔は勿論あるけどこういう風にしてしまった以上仕方ないね。
もう諦めてるよ。

メンタルなんて所詮ただのかまってちゃんだろ。甘えてばかりいるなよ

ID:2zb9GbQkさん
割り込みごめんなさい。
あなたの対応ずっと見てて、すごいなって思いました。
お子さんの事、大変でしょうけど頑張ってください。
あなたを見習って、少しでも強くて優しい人になれたらって、改めて思いました。
また頑張れそうな気がしてきました、ありがとうございます。
それじゃ、おやすみなさい。

>>377
ありがとう。
なんだか嬉しい…

>>380
いや、、お子さんのことは書いてないよ？
誰かと取り違えてない？

年末から殆んど寝れませぬ。変なささやき声が時々聞こえ始めました。
あと、鼻血が思い出したかのように出ます。
親は元気になったと喜んでるので言い出せません。
殺すなら殺せ、神。

>>382
人違いしちゃった＾＾；
アスペのお子さんが居る方かと、失礼しました。
でも、あなたの対応ステキです。
繰り返しになるけど、ありがとう＾＾

彼氏に毎日冷たくされて色んな薬を6錠位を焼酎で飲んで無理矢理寝てます
今もどうしていいかわかんないけどお酒もうないから２ch開きました

なんか愛が無いのにすがりついてる自分が惨めでなりません

>>378
潔いね　そのイキなら大丈夫だよ
まあ長い人生迷路にはまることもあるさ

>>383
鼻血は心配なので、一度検査受けたほうがいいんだけどね
耳鼻科はだめなの？

>>384
好き勝手なこと書き飛ばしてるんだけど、そういっていただけると嬉しいです。
でもあなたの方が、根気強くて丁寧ですよ
こちらこそありがと

過呼吸が最近凄くて今救急車自分で呼んで帰りはタクシーで帰ってきました。家族は誰一人病気を理解してくれません。家出したいです。鬱も悪化してるしもう消えたいよ

>>381
そう言ってもらえると、私もなんだか嬉しい。

いつも憂鬱だけど今日は、幸い小雨だった。

>>388
なんか可笑しくなってきた少しでも役に立てたのかなって思ったら、涙出てるのに少し笑っちゃった。

明日もせめて小雨なら、少しだけ生きやすいかもね。

>>385
酒に使うお金を貯めときましょう
それが脱出ーの一歩

>>387
けっこう行動力あるみたいだし、あなたは大丈夫
家族の理解なんて必要ないです
期待すると苦しくなるだけだよ

糞ﾊﾞﾊﾞｱｳｻﾞｲよ…
せっかく部屋広くないったのに
｢人とか泊まりにくるんやから布団おくぞ｣
とか言って北

もうやだ自殺したい

>>389
なんか、少し気持ちが落ち着いた。
ありがとう。

>>392
こちらこそ、ありがとう…ゆっくり寝てね。

>>386
昔3週間位自律的に睡眠が取れなかった事があり、その時は廃人化して
使い物に暫くならなくなったのですが、似ている感じです。
またぶり返してきたのかと思うと暗澹たる気持ちになります。
評価されればされるほど追い込まれて行くのに、手を抜けない。
手を抜こうとすると罪悪感で一杯になって苦しい。
唯一安らげる睡眠を奪われたら、自分を保てる自信がない。

辛くてしんどくて、最近何も食べれなくなったり夜ちゃんと寝れなくなったりしました。
すごく不安です…

このことを自分の大切な人に打ち明けて優しく大丈夫？って言ってもらいたいって思うのはワガママなのかな…

忙しくて忙しくて仕方ない人だからきっと心配どころか困らせてイライラさせちゃうだけかな…
はぁ…

>>395
ワガママじゃないと思うけど。

・私26歳(抗がん治療の為現在無職)
私に告知は無かったが「色々」な事が起こり死期を知った。やっと家族に経済還元しだした所末期ガン。
貯金も始めてはいたが微々たるもの。家族の状態に気づいていたがアクションを起こさなかった事に今更後悔。

・父59歳(地方の営業職)
いよいよマイホームローンで切迫。私の治療費で更に首を絞める。

・母 55歳(パート)
数年前の高齢出産と両親の死亡が重なり恐らく病的発狂済。パチンコ依存・多重債務。父は病的発狂を認めず(認めたくない)。私の病を受け更に異常だが外面は昔から装う。

・姉29歳 (転職活動中)
母が不安定な為、家事や私の補助や妹の世話も。貯金していたらしく切り崩しながら家を助ける。顔向けできず。

・妹14歳(中学生)
昔から「母も私も何か違う」と思いながら育った。気付けば実に父母方近親者に精神疾患者が多い。
妹の言動…恐らく精神知能の発達障害。行く末が心配。

私が自殺なぞすると結局家族に大きな負担がかかるため却下だが…
金のかかる私の延命をせずに病死→父母離婚→妹親権は父＆妹身障者認定＆姉同居＆自宅売却→母破産手続き…が最善に思える。両親にどう勧めるべきか…

>>397
とりあえず両親に言う前にお姉さんに相談して、
二人で両親に話をするべきじゃないかな・・。

あなたも、お父さんも、お母さんも切迫していて3人だけで話をするのは非常によろしくないと思う。

>>339
夜中話聞いてくれたひとありがとう。今日成人の日だったんですね…着物着てあるいてる子みるたび一年前の鬱病発症の事思い出してしまいました。ちょうど成人式の時が発症だったから。
朝親から一緒に住みたくないなら死ぬなりなんなりしろって留守電に入ってた。

>>399
ごめん、陳腐な言葉しか浮かばないけど、
「同じ事言われたらどう思うの!?」ってあなたの親に言いたい…
399は色々考えて悩んでるのに。

アドバイスにもなんにもならなくてごめんね

環境替えが自分には異常に向かないようです。
前の仕事を辞めるべきじゃなかった…。戻れないかな…。

>>400
母親にさっき病気かなんだかしらんが自分で仕事しろ。あんた位の年の子は皆仕事してる。もう私はあんたが恐い、あんたの休学で滅茶苦茶やって言われて初めて過呼吸になった。助けを求めて父に電話したら泣いとったらわからん一人暮らしも金かかるから地元に来て仕事しろって

>>402
今のあなたの仕事はゆっくり休むことだよ

お母さんは通院してたりするのかな？
無理そうだけど、一度親子でカウンセリングしたりできたらいいのに…

母も別の病院に通院してます。親子で先生と何度か話もしました。その時も先生にこの子にはこの子の人生があるとかいわれてましたがその時は一旦理解するんですがまだ本当に理解してないみたいで。

>>404
そっか…
どうすればいいんだろう

本当に話を聞くことしかできなくてごめんね

ここ数年鬱っぽくて、明日初めてﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸへ行くんですが、先生にどんな事を聞かれるのでしょうか？
何分位の診察なんでしょうか？何も分からないので教えて下さいm(_ _)m

病院によるけど
初診なら大体30分ぐらいじゃないかな
聞かれることは現在の調子とか、いつ頃からなのかとか
今までの病歴とかそんなとこ
世間話したりもするな
クリニックによっては予約専門だったりするから気をつけてね

>>407
そうなんですか。色々参考になりました。
詳しくありがとうございます！

誰かメールしませんか？
暇なときにちまちまメール出来るメンヘル板の方と友達になってみたいです。

>>405
母も鬱の波が激しくて…今は冷静に話が出来てます。話して結局経済的な面で同居しますが今一番の理解者なんで不安もあるけど孤独感からは抜けれるかなと思います。家族をﾊﾞﾗﾊﾞﾗにした元凶の父は自分は何も悪くないって思ってて呆れました

最近、学校で｢うざい｣｢きもい｣等の暴言をクラスの一部から言われます。
その人達とは喋った事がありません。

友達もそれを知っていて、｢気にしたら駄目だよ｣等と慰めてはくれます。

でも、そのことを思い切って親に言ってみると｢あんたが弱いだけでしょ｣｢それぐらい誰でもある｣と言われました。
泣いていたりすると酷いときには叩かれたりします。

学校行きたくないです。
死にたいです。

長文失礼致しました。
スレチだったらすみません。

>>409
メールってMixiとかじゃ駄目なんですかね。

mixiじゃ書けないことあるんじゃないの？
オレもあるし
メンヘル用SNSとかもあるけどね

>>412
SNSだと周りには陰気なキャラだと思われたくないので…

馴れ合いで申し訳ないですがとりあえずアドレス置いていきます。
ちなみに当方、16の女です。

>>411
あなたは親がどういう対応だったら良かったの？
つらいねって同情してもらって、
嫌なら学校いかなくていいよって言われたかった？

友達の言葉を信用せずに、
あなたのことを、蔑む人たちの言葉ばかりに耳を傾けて、
そんなことではいけません。

正直、よくあること。
ネラーだって一般人から見れば、
蔑む恰好の相手なんです。
気にすんな！
あなたは、自分と友達を信じればよい。

よくある事かも知れないけど、本人にとって辛い事は変わりないよ。

>>411
思いやりの無い親御さんだね。家族が理解を示してくれないのは辛いと思う。
あなたは今何年生なのかな？
今年で卒業ならもう少しの辛抱だし通うべき。

そうでないとしても、そんな奴らのせいであなたが学校に行かなくなったら
それこそそいつらを喜ばせるだけだよ。
悔しいじゃん？そんな奴らのせいで学校生活壊されちゃ、さ。
負けちゃダメだ。

食物を食べる事に罪悪感があります。他の命を奪って自分のものにしていることを考えると…
みなさんはこの事についてどう思われますか？

こんだけ食って来たんだからいつか喰われるなと思ってる。

今まさに某板で集中放火を浴びています。
何気なく書いた一節がスレ住民の逆鱗に触れたようです。
単なる氏ねとかならまだ楽なんですがかなり生々しくネチネチ罵倒されてます。
自分の発言があるスレが1000行ってるので一刻も早く落ちてほしいのですが、半日経っても残ってます。
基本マターリだけど少しでもレールから外れた発言があると住民が鬼の首を取ったように
豹変して叩き始めるようなスレでした、元々。
女性が大多数のようですが、なんか女性ならではのやり方がすごく陰湿で朝からずっと鬱ってます。
耐えられないっぽいので誰かフォローお願いします…。

ほんと女こええよ…。

こんなところで慰め合っていて情けなくないか？
できん〜おまえら何も出来ん
赤ん坊と一緒だ

３回入院してうつ病と診断され今は自宅療養してる身です。統失の薬も飲んでるのでその可能性もあるかと。職安に行き医師の意見書をもらってきてと言われ医師に見せたら「まだその時期じゃないから焦らないで。時期がきたら渡すから。」と言われました。
つづき↓

>>417
自然の摂理。生物に生まれたのだから当然の行為。
>>419
読まなきゃいいよ。

数ヵ月過ぎ、今日昔レジバイトしてたスーパーに行って元同僚がいたので話をしました。うつの事は言わず。「夜の遅番がいいかもよ。」と言われて。他に古着屋関係の店に服を買いに行ったら、スタッフ急募(３交代制)のチラシをもらい３時間でも４時間でも働けたら…と思い。
つづき↓

でも先日、ODしたり、めまいで前から倒れたり、誰とも話したくない状態だったり不安定な波があったりで。家族に苦労かけたくないし。家族に障害年金の話をしたら、それを受けたら終わりよ！と言われました。この先不安で…どなたかアドバイスをお願いします。

アアアアああああああああああああああああ

躁鬱の打つの状態になってきてる
何もする気が起きない
あああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああ


ああああああああああああああああああああああああああ

寂しいよ寂しいよ
うわーん

ぎゃああああああああ

わかったから、荒らすのをおやめ。
いい子だから。

421 423 424の者です。
切実な話なので、どなたか話を聞いて頂けると幸いです(泣)

>>425
まずインターネットを病めるんだな　変態野郎

>>428
家族に苦労かけたくないためにあせりすぎているんじゃないかなぁ？
そんなにあせらず、少しゆっくり休んでみては？

>>428
医者の言うとおりにしたら？夜勤は良くないよ
医者から家族に話をしてもらった？

430 431さん ありがとうございます。通院の時に親と先生が色々話してるので理解してると思います。うつ病になって４年位経つので焦りもあるのかも。只、うつって言うと大抵は面接で拒否されます。障害年金受けてる知人がいて、優雅な暮らしを見てると悲しくなります。

心療内科で薬をもらって、これを飲んで生活を
していく事になったのだけれど

薬に頼る自分は情けないのかなぁとずっと落ち込んでいます。
何か、気分が楽になるお言葉頂けないでしょうか。

>>433
とりあえず今は何も考えるな。
このように弱ってるのも疲れてる証拠、しばらく薬を指示通りに飲んで休養してれば
また以前の自分に戻れるさ。

>>433
うまいこと言えないけど

私は風邪ひいたら風邪薬飲むよ。
頭痛いときや生理痛の時は鎮痛剤飲むよ。
目が乾いたら目薬も使う。
気持ちが不安定なときはそういう薬を飲む。
それだけのことだよ。

>>433
薬はあなたの新しい武器ですよ

>>433
ありがとう…
なんか、世の中がお先真っ暗に思えてさ…(´;ω;`)

薬飲んで騙し騙し生きていく人生って、ダメダメなのかなって
自己嫌悪に陥ってた…

>>433
歯が痛かったら歯医者に行く
心が痛かったら精神科に行く
情けないなんてことありませんよ
ごくごく普通のことです

↑>>433へ　じゃなくて、>>433自身のレスでした

母が祖母に借金していて、頭があがらない。
すごく嫌なこともチクチク言われるけど、我慢するしかない。
母は明るい人だから、耐えているけど、早く解決して楽になってほしい。
私は学生だけどメンヘラで、学校をやめたいけど、やめたらよけい母の重荷になるだろうしな…。
就職もして、母の助けになりたいのに、私は弱すぎる…。

>>437
ぼくは薬など飲みません。
薬で主観が変化する…それは恐ろしいことだと思いませんか？
物質によって主観が変容すること。
それは魂が肉から独立していないことを指し、そのとき自分の魂はこの腐れた肉の付属物だと気が付いてしまう。
それは一種の自己否定ではありませんか？
ぼくにとって自分の主観だけが、これまで生きてきて唯一自分だけの所有物だと言い切れる。
最後の砦を自ら開けたくはありません。

学生です。波のある鬱でバスケットだけが生きがいだったのですが、試合中に半月板を損傷してしまい、手術することになりました。
医師からバスケは続けられないとの説明を受けました。手術も怖くて怖くてたまらない。
自分からバスケをとったら何も残らないのに、それすら奪われてしまった。もうどうすればいいかわからない

>>442
バスケをとったら何も残らない人間なら、
元々生きる価値ないよ。
死ねば？

>>442
気にすんなよ

>>441
自己否定ではないかと>>437に質問を投げかけていますよね？
>>437を診て主治医が判断した処方は、>>437がよくなる手助けをする手段として考えられたものでしょう。
ですから、あなたの自分なりの信条を持つのは自由かもしれませんが、
他人の処方について、信条を押し付けるような発言はいかがなものかと思います。
他の方が>>437の不安を取り除くような言葉をかけておられるのですから、
もう少し考えていただけたらと思います。

>>442
医師が不可能だと言って、そこから這いあがった人もいる。
ﾌﾟﾚｲﾔｰとして残れないなら、ﾏﾈとして関わるという手段もある。
ﾊﾞｽｹができなくなったことで、新しい才能が開花する可能性もある。

いつだって死ねる。
だから今は生きろ。

看護師やってる私がきましたよ、と。
今、すごくしんどいからここにきました。最近すごく気分の波があって怖い。
漠然とした不安が常にあって生きるのがすごくしんどい。
去年の夏に躁鬱で精神科通ってたからまたやばくなるのかなって…

今すごく矛盾してる。
人と関わりたくないよ。でも誰かいないと辛くてつぶれそう
どうやって生きていけばいいんだろう。

>>447
看護師であるならば、「躁鬱」というのは日内変動などではなく
「躁うつ病」という意味で使ってるんですよね？

だとしたら、とりあえず今は欝周期みたいですから、
軽躁またはフラットの周期が来るまで、色々考えても無駄では？

>>447
とりあえず、すぐに看護士辞めてください。
火が怖い消防士と一緒です。

>>442
あなたがプロバスケットボーラーもしくはそれを目指してる大学生とかであれば
「バスケ続けられるように俺は治せる」と断言する医者を、転院しまくって探すって方法もありますよ。
少なくとも、それで生活費稼ぐのであれば、それくらいして当然です。

>>447
人との距離のとり方、付き合い方が難しそうな状況ですね。
「誰かいないと」はどんな状態なら心地がいいと感じるのでしょうね。
少し想像してみたのですが、むりに人がいるところに出て行っても
疎外感と背中合わせのような気もするので、心の負荷がかからないよう
静かに過ごせるといいなと思います。

>>448
そうです。
確かにフラットな時期が来たら楽になるね。
ただ私の場合は躁の時期が一番危ないからすごく怖い…

>>449
その通りだと思う。
自分が患者ならそんな看護師嫌だよな

>>451
そうですね…刺激が少ない環境が今は大事なのかも…

>>447
毎日ｽﾄﾚｽのかかるお仕事 お疲れ様。
私の母は、40年近く看護師という仕事をしてる。
本人は｢この仕事は天職や｣と言って、今も現役でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてるで。
でも今は管理職になってるから現場で走り回りたい母には すごいｽﾄﾚｽになる事も多いらしい。
仕事とはいえ 白衣を着て献身的に患者さんと接する看護師という職業に就いてる人を、私はすごく尊敬してるよ。
母も 私には大きな誇りやわ。
でも私たちにはわからん辛さやしんどさは、はかりしれやんものがあると思う。
命の現場って責任感とﾊｰﾄﾞな労働、しかも女だらけの職場で それに比例するｽﾄﾚｽも相当なもんよな。
どうやって生きていけばいいかって考えるから苦しくなるんやで。
人間なんて ご飯食べて寝てれば、明日は勝手にくるんやし、そうやって生きていけるもんよ。
淡々と変化のない同じ毎日でもいいやん。
あなたを必要としてる人は きっとおるで。
でも 間違えたらｱｶﾝのは、あなたも一人の人間なんやから 辛い時や苦しい時は誰かに助けてもらわなな。
人でもいいし 薬でもいい。
とりあえずしんどいその時を乗り越えられたら、また明日は違うかもしれやんのやからさ。
毎日調子の悪い患者の世話をしてくれてありがとう。
でもたまには自分が患者になったっていいやん。
大丈夫。
白衣きてる時だけは できるだけ笑顔で患者さんを励ましてあげてな。
白衣を脱いだら 普通の通行人になったらいいんやで。
白衣の天使も 実は生身の人間やもんな。

何か傷つくことがあると(ちょっとしたことでも)、涙が出ます‥。
目を閉じて、ｳｰって頭にもすごく力が入ります。
その時にいつも浮かぶのが、自傷したい気持ちで‥。
本当にこんな思いしたくないです‥。
ｼｮｯｸを受けた時に、考え方次第で違うとは思います。
しかし、前向きに考えようってしても、辛さに耐えられません‥。
ちょっと気を緩める？と、欝状態にはまりそうで怖いです‥。
長文すみません‥。

はじめまして。
私は心療内科ではなく普通の内科で薬をもらっています。
鬱なのか、何なのか・・・でも、自分でもおかしい事はわかります。
心療内科に行こうかと思ったのですが、行くと何故こうなったのか話さなければ
ならない。原因は自分でも分かっています。主人です。
どうしても、うまく付き合っていけない。一緒になって何年にもなるのに、
ここ１年くらい毎日主人にからまれたり愚痴を聞かされたりしています。
それから顔を見るのも嫌になってしまった。
仕事の愚痴を帰ってきてから３〜４時間も聞かされるし、毎晩酔ってからまれる。
最初の頃は私も合わせていたが、さすがに精神的に参ってしまい病院へ・・・。
薬を飲みだして最初のうちは気遣ってくれたものの、今ではすっかり忘れている。
最近は私が酒に溺れる様になってしまった・・・。こんなはずじゃなかったのに。
自分が情けない。最近では飲むと意識不明になってしまう。
だらしない自分が嫌だけど、シラフで毎日愚痴を聞いていると、頭がおかしくなりそう。
もう、どうしたらいいのか・・・くだらない話で済みません。

昨日成人式に行った
持ち合わせてた安定剤を全部のんだけど
同級生が怖くてたまらなかった
薬が効かないまま式にも出ずに泣きながら帰った。
周りに全く馴染めない自分がいる

こんばんわ。
話を聞いて下さい。
ここ2､3日前から気分が優れなく会社を休んでしまいました。
一応食欲は有りますが会社を休んでから一度も家から出てません。煙草が切れてしまい買いに行かなくてはいけませんがそれすら買いに行く気になれません。
この気分の沈み方は何なんでしょうか？

成績がのびない。無理ぽ。
ここ一週間ろくに勉強してない。
今日も訳も分からず涙が出てきて、勉強ができなかった。本日の勉強時間３時間。ｾﾝﾀｰも近いのにね。
自分で勉強しなきゃイケナイって分かってるのにできない。死にたい。受験のために親に金注ぎ込ませてしまって申し訳ない。

>>415

>>411です。
確かに｢行かなくても良いよ｣という言葉を待っていたのかもしれないし、友達の言葉を信用出来ずにいました。

こんなのただの甘えですよね。

アドバイスありがとうございました。
元気でました。

>>458
センター受けるに今更、成績気にしてもしょうがないでしょ
体調を整えることを優先させて下さいな

>>458
受験生ってみんな同じようなもんだと思うよ。
みんな今頃は勉強に集中できなくてアセってたりする。
だから標準。そんな人たちが集まって受験するんだから条件は一緒。
ダメなときはだめ、受かるときは受かる。
勉強できないくらいで死にたいなんていうなよ。

>>416

再び>>411です。

｢あんたが弱いから｣という理由で逆に怒られることはよくあります…

今私は2年です。

確かに行かなくなったら思うがままになってしまいますよね。

アドバイスありがとうございました。
本当に感謝しています。

明日は学校へ行こうと思います。

>>454
人間なんやから、気分にｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝがあるのは当たり前やで。
そういう経験を積み重ねていくうちに、だんだんと自分でうまくｺﾝﾄﾛｰﾙできるようになってくるもんなんよ。
泣いたり笑ったり 喜怒哀楽というのは全部必要な経験やねん。
感情の起伏が激しい人もおるけど、それはそれで別に悪い事やとは思えへんで。
理性というものは 最低限必要やけどな。
他人と比べたら 自分のﾀﾞｳﾝ傾向が異常なんちゃうかって思う時もあるやろうけど、みんな表に出してないだけで 誰でも｢もうｱｶﾝわ…｣ってなる時はあるんよ。
私も若い頃は自虐行為に走った事があるけど、私の場合は 専ら自室のﾄﾞｱを殴ってたなぁ。
ﾍﾞﾆﾔ板やったから ﾊﾞｷｯと割れるんよ。
多少拳も傷つくんやけど、これがかなりｽｯｷﾘしたわ。
ｶﾞﾗｽ殴って拳を縫った事もあるけどね。
そんな私も 今じゃ普通に生活してるよ。
やから大丈夫。
｢こうでないとｱｶﾝ｣って事はないねん。
ただ、法に触れる事だけは絶対にしたらｱｶﾝ。
それ以外は たいがい大丈夫やから、あんまり心配せんでええよ。

関西弁疲れるからやめてくれ

>>456
去年私も同じ状態だったよ。私は病気ってまだ知らなかったから薬なしだったけど。
辛いよね。周りの子たちはキレイに着飾って楽しそうななのに自分だけ浮いてる感じ。私でよかったら話きくよ

会社を辞めたいのに、辞めさせてくれない。
仕事が朝5時30分からだったり、11時からだったりと不規則だし、
時間に追われて、精神的にも体力的にもきつい。
やりがいが見つからない。
最近、体がだるいし、頭がぼーっとして辛い。
休みの日は一日中、横になってしまっている。
仕事に行くのが憂鬱だ。

かわいい子とお話したいな

>>466
辞めたいなんてお伺いを立てないで、
退職届けを出して２週間後に辞めなさい
退職願じゃなくて退職届だよ

>>460>>461
ありがとう。
レスよんで少し気が紛れました。
今さら焦っても無駄ですよね
もうちょっと気い抜いて頑張ってみます！

もうやだよ…
泣きたいのに涙でねえし
くそ、何に怯えてんのか考えるのも疲れた。
ああああ、もう嫌だ…
イライラする、イライラする！
泣きたい…思いっきり泣きたい…でも涙が出ない…
何もしたくない、でも甘えちゃダメだ
でも甘えたい
できることなら何もかも投げ出したい、
こんなはずじゃなかったのに…
何もかも上手くいかない…

消えちゃいたいです。
私はいたら迷惑だし、この先生きる意味も見い出せません。
こんな裕福な国に何不自由なく生まれついて、それだけで幸せなんだっていう人いるけど、人の幸せってそういうことじゃないんじゃないかなって思う。
死ぬのもまた迷惑…わかってます。
でもなんで生きてるのかわかんなくなっちゃって…

なんか自分病んでる、普通じゃないですよね。暗い文をつらつらとすいません。

>>471
俺も消えたい。
だって居場所がない。
どこに居ても浮いてる気がする。
何か物足りない、って思っちゃう。
たぶん俺のわがままかな…。

>>470
>>471
うるせーよブタ。この世での待遇が気にいらねーなら死ね

>>473
うるせーばか

何がどうあって不満やら不安やら
そんなんうまく伝えれるなら、うちら何にも悩みなどなく順風満帆
病院行っても狭い診察室先生と無言お見合い
袋にお菓子詰めてもらって帰り道はスキップ
こんなんじゃないけど言いたい事後でわかるけど大事なのはタイミング
もうやだお腹痛いよ

>>455
あなたと同じように 旦那にｽﾄﾚｽを感じてる私の場合。
旦那にわかってもらおうと思う気持ちを まず捨てた。(自分の意見が100%正しいと思い込んでる人やから、話し合っても無駄やし)
結婚は妥協のし合いだと思って、期待はしない事にした。(期待に応えてくれる事より 裏切られる事の方が多いから)
旦那が仕事の愚痴を言い出したら適当に聞いといて、最後にﾁｮﾛっとｺﾒﾝﾄしとく。(業界用語で話されてもﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝやし、まともに聞く意味ないもん)
なんていうか、所詮他人やからなぁ。
男なんて結婚したら自分の辛さとか頑張りは誇示するｸｾに、女が辛さとか弱さを見せたら｢頑張りが足りやん｣みたいな事言うよなぁ。
そんな男ばっかりってわけではないけどさ。
かりにあなたが鬱やったとしても、病名とか症状は気にせん方がいいと思うで。
しんどかったら薬飲んだらいいんやし、もしかしたら鬱じゃなくて 旦那に対する単なる嫌気かもしれやんし。
私はうちの旦那がこの調子で突き進んでいくんやったら、子供たちが手を離れた時に｢ﾎﾟｲｯ｣してやろうと考えてるで。
まぁそれも一つの仕返しみたいな感じよな。
お互い辛いけど、旦那に目を向けやんと なんか他に楽しめそうな事を探してみようよ。
私は最近 仕事を始めたで。
これが結構ｽﾄﾚｽ発散になってる。
私の場合はね。
大丈夫 大丈夫。
そんな旦那は 適当にほっとき。

>>470
>>471
最も死ににくい人種が集まっているスレはここですねｗ
いい加減死ねよゴキブリども。いつから自殺予告し続けてるかよく考えてみろゴミ野郎。
一日百人近く自殺者が出る国に生きてて、いったい幾日醜く生き続ける気なんだ。
人間が死ぬのにそんなに長い時間がかかるわけないだろ。
その犬の糞みたいな無意味な書き込みをする時間があれば、十回は死ねているよ。
このレスを読み終えたらボールペン目に突き刺して死ねクズども。
君らはゴミはゴミでも普通の粗大ゴミと違って脳味噌があるんだから、自分で自分の始末をつけるべきさ。
もうさっさと死ねよ。海まで電車で行って飛び込めばいいだろ

>>476
女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えて
ゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいですね。

意中の異性を独占したいという気持ちが自分には在って、嫌になっています。
自分が一番じゃないと嫌っていう
しかも多数の異性に対して

例えば懐かしい同級生達での飲み会で、かつては一番仲良かった友達が他の友達に馴れ馴れしくされていたら少し落ち込みませんか？
気になりませんか？
これってすごい女々しいですよね。嫌になります
私はこうゆうこともあり、飲み会は少しも楽しめません
ほんとに自己嫌悪です
気持ち悪かったらスルーしてください、よければ聞いてください。

>>464
では落ちます。

今週は寒いようなので、みなさん首元を温かくして 風邪ひかないように気を付けてくださいね。

ではでは。

>>475
ゴメン　茶化すつもりじゃないんだけど
作詞の才能あるね。

相手にされないね

>>479
　そ　れ　だ　よ　そ　れ　
レイプの醍醐味は正にその情動
自分より生物的に劣っている女を!弱くて勝てるわけない弱者を!
あえて全力で蹂躙する。
自分はこの雌より優れているんだ…!という実感と胸に、その証として
最大限の苦痛を、生涯消えない傷跡を、心に体にマーキングしていく

もう被害者は一生レイプされた経験が頭から離れない
何を判断するにしてもその事件の事が頭にチラついて、以後マトモな判断は出来なくなる
いわば奴隷、強姦によるトラウマに捕まってしまった哀れな奴隷だ

気持ち良いとか入んなくて痛いとか臭いとかって生物的な欲求なぞ二の次
何より奪い、蹂躙する事によって、征服欲が満たされるからそれでいいのだ。それがレイプ。


さぁ皆、誰にでも、それこそ男にも女にすらレイプを楽しめる芽を持っている事が分かっただろう？
なまじ被害者を思いやってしまうからレイプを楽しく感じる心が埋もれてしまうんだよ
思い出そうよ、奪う事の喜びを。今は置いておこうよ、他人の気持ちなんて。
今こそ声高々に叫ぼう!

私　は　レ　イ　プ　が　大　好　き　だ　!　!　!　と

「２ちゃんねらーの屁理屈集スレ」 なんてものがあるんですね。
>>477のテンプレ所かな？

ttp://r.netabbs.info/test/read.cgi/uxgmswe/1109255122/144

>>482
一つだけ言える真理がある。「男は黒に染まれ」

>>477
話ききたくないならここに来なきゃいいのに。
消えたいと死にたいは違うし、死にたいとここでいう人はまだどうにかして生きたいと思ってるんだよ。

>>479
3メートルのイチモツを誇るシロナガスクジラ。彼らは雄同士でも、お互いの体に性器を押し付けあって射精するという、人間のゲイの性行為とあんまり変わらないことをいたしますデス。
つまり、大海原がハッテンバということですね。同じ海獣ではバンドウイルカなどに同じような行為があるそうです。まぁ、イルカちゃんは、サメやウミガメとかともやっちまおうとするイケナイ子なのでありますが
（ってか、欲情する対象の認識が大雑把すぎ。大きさがだいたいあってればいいんかい！）
。。。ちなみに雄イルカちゃんは、メスには超乱暴者です。繁殖期にあるメスを発見すると集団で襲いかかり、噛みついたり体当たりしたりして無理くり輪姦してしまいます。
しかもメスが妊娠すると何事もなかったかのように放ったらかすサイテー野郎。ふふふ、そんなイルカに癒されたい♪

>>479
おまいら、なんで強姦魔が辞められないか知ってる？
経験者から聞いた話なんだが、レイプしようとすると大抵の女は始めは嫌がるんだが、
暴れて疲れるとほとんど身動きも出来なくなる。もう好きにして状態になる。

そして驚く事に、女はレイプされるともの凄く感じる。
普通にセックスした時よりも、比べ物にならないほど激しくイクらしい。痙攣してイキまくる。
だから通報できない女が多い。

大抵の女性はレイプされるとありえないほどの快感を覚える。
それは大量のアドレナリンとドーパミンが順番に分泌されるからである。

吊り橋効果と似ていて、レイプ魔に襲われて恐怖を感じた時に、
アドレナリンが大量に分泌され生理的に極度の興奮状態に陥る事により、自分が恋愛をしていると脳が錯覚して、
脳が快感を与えるドーパミンを分泌してしまう為、体が快感を覚えて反応し、挿入からしばらくすると、
膣が充血する事で、クリトリスや膣内の性感帯が過敏になり、
膣が刺激される度にピストン運動にあわせて脊髄反射で腰を振ってしまったり、
痛みに対して悲鳴を上げるように、快感に対してよがり声をあげてしまうわけなのです。
女性というのは、そういう風に出来ているのだそうだ。

だから強姦はクセになってしまうのだそうです。
ついでに言うと、強姦被害者がよく自殺なんて話があるが、あれは強姦されたことが嫌で死ぬわけではなく、
強姦されて激しく快感を覚えた自分の体に嫌悪して死ぬのだそうですよ。
ちなみにこれは知り合いの弁護士が連続強姦魔から聞いた話です。
強姦魔の話では、強姦をするときに女性が自分が感じてしまっている事への戸惑いと、
快楽に身を任せる表情とが入り混じってたまらないと言います。
どんな美人でも最後には泣きながら自分から腰を振るそうです。
嫌だとは思いながらも体は感じすぎてしまい拒絶できない。

むしろ自分から求めてしまうそうです。
強姦魔によると、美人が泣きながらも苦悶の表情で、「イク」と言うのがたまらないと言います。
一度知ったら誰であろうと絶対に辞められるわけないとも言っておりました。

…俺コイツ見てたら元気出てきたわw

>>482
もんじゃさんどころの騒ぎじゃないよねw

>>490
もんじゃさんですので招待します。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

坑鬱剤を処方されてるけどさっぱり効かない。
もし鬱じゃないんだとしたらなんなんだろう。

>>491
いや、わかってるからw

>>492
何ヶ月くらい飲んでるの？

親や先輩の言うことは全く聞かず　初めてあった精神過の医師の都合の良い
診断は受け入れる　酒を禁じられても飲み　たばこも減らさず
好きなものだけ食べ　仕事の責任も取らず　鬱病をいいわけに困難から逃避









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はっきり言ってゴミ以下

淋しい淋しい淋しい淋しい。そして虚しい。
恋人がほしい。いたことないからわからないけどいたら淋しさは和らぐのかな。なんか、自分に価値を感じられない。

>>494
半年くらいです。
まだ効かないなんていうのは気が早いんでしょうか？

あと自分は回避性人格障害かなって思ったんですけどそういうのって自覚できるものなんですか？

>>497
日本人の場合、回避性人格障害と健常者の線引きは難しらしいですね
病名が決まったからって良くなるわけじゃありませんから、
今の状態とその都度向き合っていくしかないでしょう

>>498
そうですか。
病院で検査を受ける場合は人格障害の検査してくださいって言えばいいんでしょうか

>>496
いたらいたで、会えない時の寂しさ、別れた時の辛さがかなりくる。
いないならいない時をたのしまないと。

>>499
あまり良い印象は持たれないかも知れませんね
素人心理学は予断が多くなるので、専門家はあまり歓迎しないのと、
人格障害を治療対象にはしない医者がいるのと・・
いろいろ理由はあります。

通院の初期に心理テストをやる所は多いでしょうから、
その際、気づいたところがあるのなら対処してると思いますよ。

そうですかわかりました

人の恋愛の話を聞いたらブログを見たりすると心臓がバクバクして息が苦しくなって、涙が勝手に(本当に勝手に)流れてきて、何も手につかなくなってしまう自分がとてもいや。。

どうしたら治るんだろう、何を頑張ったら治せるんだろう

また切ってしまいそうだ

978:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2008/01/14(月) 19:17:21 ID:??? [sage]
子供を虫けら同然に目前で焼き殺されたのに、
旦那とのｾｯｸｽに夢中になって子供をつくりまくりの原田京子ｷﾓｲよ。


一日中奥さん叩きｷﾓｽ。
奥さん憎くて憎くてたまらないんだねw
あ、一日中じゃなくて何年も？子どもまで貶めて下品な文章。
もう一度自分の書いたﾚｽ読み返した方がいいよ。
人間としておかしいから。

ごめんなさいお願いだから誰かレスくださいお願いします

>>503
打ち明けても受け止めてくれる人を見つける。
羨ましいと思わないで、『自分も頑張ろう』『自分だったらこんな恋愛したい』みたいに思う事。

恋愛だけじゃなく夢中になれる事を探すくらいかな。

恋人に甘えるのが一番。

>>506
なにを頑張ったらいいのかわからないんです。小さい頃からずーっと自分のこと価値ないと思ってて、ダイエットしようとか可愛くなろうとかならできそうなんですが、人を好きになる‥？付き合う‥？という行程がよくわかりません。。

恋愛の話に自分は関われない＝価値ないとつきつけられる、になってしまう‥。

>>507
失礼ですが今何歳くらいなんですか？
学校や職場とかで気になる人とかはいないのかな？

最近、辛さが酷く恋人に電話を多くかけて依存気味です。
依存は鬱を長引かせると思われますか。

>>508
18歳です。
まったくいないです。
彼氏いないの〜？とか聞かれるのがすごく怖いんです。相手は別に苦しめようとしてるわけじゃないことはわかってるんですが、恋愛の話が何故そんなに日常的に出てくるのかわからないです

これは調べたらわかるものなんだろうか

メールが返ってこなくなったら今世界に自分独りみたいになって穴があいた感覚になってます。。
どうすればいいですか？

>>507
ん〜『この人と話してると楽しい』『この人と長くいたい』とか思った事は？

恋愛が全てじゃないよ。恋人が出来ない人だっているんだから。

価値ないと思うなら、その価値を上げれば良いと思う。

無理する事なく小さく少しずつね。

>>510
それは貴方が魅力的だから彼氏いるように思われてるからでは？


>>511
こういう掲示板で知らない人と話すのも良いと思うよ。

>>512
この人と話してると楽しいっていう人はたくさんいます、みんなが感じているのはこういう感情なのかな‥

価値はどうやったら上げられますか‥？

自分の親みたいに好きじゃない人と結婚するのが怖いです。矛盾してるけど温かい家庭を持つのが夢で、できないなら生きてる意味ないなって‥

>>509
>依存は鬱を長引かせると思われますか。

素人考えですが、そう思いますよ。
頼り切っていると、自分自身の力で立つこと、治そうとする気力が減りそうな気がします。
相手の方も「受け止めてあげなきゃいけない」「認めてあげなきゃいけない」と
あなたの辛さをわかった上で対応しているかもしれません。
それがいいことばかりならいいのですが、相手も人間ですから容量もあるし、
本当の気持ちが言いづらくなってしまうかもしれません。
互いに思いやれるような関係を作るのは理想だとしても、
まずは電話する時間を、ひとりで悩み考えるとか、ノートに書いてみるとか
そういう風に振り分けてみてはどうでしょうか。

>>513
そうですね。ありがとう。もしかしたら自分が依存してるんじゃないかって思って不安です。抜け出したくないけど抜け出さないといけないと思うし。
どうすればいいのか…

>>513
そうなのかな‥

でもなんでみんな好きな人がいたり恋人がいるのかよくわからないです。。

>>514
もちろん『楽しい』だけじゃなく『喧嘩して辛い』とかもあるけど、ひっくるめて【恋愛】だから。
人の縁はどこにあるか分からないよ。１８なら焦る事ない。

価値は『自分に出来る事を増やす』かな？勉強でもスポーツでも人の手伝いでも。


暖かい家庭は誰しも思う事さ。仕事について頼りにされれば変わると考えも思う。生きる意味なんて後から出るよ。

>>514
この人と話していると楽しい、一緒に居たらもっと楽しいかな？もっと一緒に居たいよ
って思うことが恋するってことだと思います
価値っていうのは忙しい場所に身をおくことで実感するんじゃないかなぁ？
部活のマネージャーであったり、アルバイトであったりそれは人それぞれだけれど。

読みにくい文章すみません

>>518
自分にできることを増やそうとはいつも思っているんですが、恋愛だけはできないんだって思うと根本的に自分は価値ないんだって思ってしまいます。

ごめんなさい気持ち悪いですよねごめんなさいごめんなさい許してください

寂しい
死にたいのに死にたくない
何もしたくない

依存できる人が欲しい

誰かに思い切り甘えたいけど誰もいない
友達にそんなこと話したら困らせるか距離置かれちゃうって考えてしまう

>>516
依存してると思うなら自分でメールする時間を決めて、その時間以外は自分で頑張るって思えば良いかな？

相手がいなくなったらそれこそ穴が開くから。

他にも話が出来る人を作るのも、自分一人でいるのも手だと思います。

>>520
恋愛はタイミングだと思うよ。無理にしようと思うと変になるから。


ん、大丈夫だよ。そんなに卑屈にならないでも平気。

>>519
忙しいのは結構いつも忙しいのですが‥‥

なんか駄目ですね‥

彼氏が朝友達とでかけたきり帰ってこない
ゲーセンいるみたいだけど
付き合って二年半

彼氏は私のこともう好きじゃないのかな…

いつも別れたい
距離おきたいっていわれます

私は嫌だって泣きながらすがりついてます

価値なくて気持ち悪い自分に罰を与えてから寝ます

おやすみなさい

>>523
それは思い付きませんでした！時間決めてそれでがんばってみます。
相手に依存気味っていう事は伝えた方がいいんでしょうか…
あとこの状態だったら絶対会ったりしたら駄目ですよね。

>>527
なら私と話をしないかい？
[email protected]にメールくれれば話相手くらいにはなるよ？

価値観なんて人それぞれさ。

>>527
何人もの人があなたにレスしてるよね。
全部否定して回ることを書いたら、その人たちも報われないよ。
互いに心を病んだりいろいろ抱えている人たちが集まっているところだってことは
わかって欲しいな。

>>526
別れたいっていわれるんだったら
きっちり理由を話してもらって別れたらどうかと思う。

多分このままずっとなーなーで付き合っても
それ以上の進展はなく、別れる日にむかって歩む日になるだけ。
だから、早くわかれて次の恋をさがすほうが得策だと思う。

あんがい、からっと貴女のほうから分かれましょっといったら
どうかなぁ。泣きついてきたらもうけもんだし、そうしようかと
いわれたら次の男の人を探せばいいじゃない。

>>530
否定してるつもりはないです。本当にごめんなさい。

>>529
ありがとうございます。送ってみます。。

>>522
同じ気持ちだわ
辛いときに泣いて話せるような人欲しいと思う
自分勝手なのはわかるが

>>530
すみません、スレとは関係ないのですが心をやんでる人のみがお互い相談するスレでしょうか？
煽りとかではないのですがスレに来てレスをしたので疑問に感じてしまいました

>>528
依存しすぎて振られた私です。

『依存してるかも』くらいで良いと思いますよ。
自分へのご褒美？みたいな事があれば会って楽しめば良いのさ。
頼りきるんじゃなくて相手にも頼って貰えるように頑張る。それが大事かな。

>>531
二年半も一緒にいるから別れる勇気がなくて…

別れるって前言ったら普通にあっそうみたいに言われました

一緒に寝てると腕枕してくれて頭なでなでしてくれるのに

>>535
限定を避けようと、抱えている人たちと書き添えました。
不愉快でしたらごめんなさい。

>>538
いえ、疑問に感じただけです
もう少しスレの流れを見てからレスするように心がけます

叩きはひとまず鎮火したようで、やっとスッパリ切り捨てられた。

ついさっき、最近飼い始めた文鳥のヒナが、俺の背中へ向かって初めて飛んで来たんだ。
そしたら、なんか情けねえかも知れないけど、自分は大丈夫だからお前も元気出せ！
と、動物が温かい力をくれたような気がして、下劣卑劣な叩きなんかどうでもよくなったw
ありがとな、文鳥。
俺、ロヒ飲んでメラトニンしゃぶって、安心して眠るからな。

独り言＆イミフすまそ。
聞き流してくれ。

>>535
>>538
メンタルヘルス板自体が、専門的な字用法交換を目的とする板です
当然、健常者の出入りを規制するものでありません
メンヘル同士の交流は、メンヘルサロン板というルールになっています
そのためこのスレ自体、何度も板違いとして移動勧告されましたが、
何度もメンヘル板に戻ってきてます。

つまりメンヘラ限定をするとなると板違いということになります。

>>537
2年半は長いよね。。
でも、本当に彼の前から1週間くらい消えたらどうですか？
彼としても、2年半の思い出はきっと大きいはず。
だから、元に戻るかもしれませんよ。

それが駄目だったら次に行くしかないんです。
頭なでなでしてくれるって事は、別れても戻れるような気がします。
んだから、一度、離れてお互いの大切さを認識したうえで
付き合ったらどうかなぁ。ラブラブになれるんだろうなぁって思います。

寝れないな
気分は最悪だ。
いきなりハイテンションになったり、落ち込んでみたりと
気分の落差が半端じゃなく激しい
人恋しくもなる。
孤独で寂しい人間だからな
こういう掲示板で心を通わせ、慰められなければとてもじゃないが
自分自身の精神が保てない
だから誰かかまってね＾＾

>>541
解説どうもありがとう。

>>543
自分も同じです。お話ししませんか。
何も出来ないけど、何かしてないと変になりそうです。

>>545
喜んで、こちらこそよろしく
悩んでる時って夜もあまり寝れないし、寝たとしても睡眠が
浅いですよね。
本当に落ち込んでる時って気分が辛くて何かを誰かに聞いてもらいたい気持ちがつのりますね
私も大きな大きな悩みを抱えてます、ですが、この掲示板でそれを語ることはないでしょう。
いや、語れないと言ったほうが正解でしょうか
それほど大きく、深い問題ですから。自分自身にとっては・・

>>546
私は昼夜逆転しててこの時間は眠れません。
昼間は薬のせいでねてばかりでっす。

自分の不安感ってたしかい人に聞いてもらいたいですね。

>>547
自分も一昔前は昼夜逆転状態で、昼間に寝て夜に起きるという
生活をしてました。
改善方法としては、一回昼間に全く寝ないで、夜に寝ると、、
ちょっと荒治療ですが、これが一番効きますよ

>>547
あなたの今の悩みはどういう悩みなのでしょうか？
私の悩みはちょっと深すぎて言えませんが、あなたの悩みなら聞いてあげることができる。
アドバイスはあまり期待しないでください（；＞＜）
下手糞なアドバイスかもしれないので

>>548
そうですね。昨日は朝８時に起きていたんですが
我慢できなくて寝てしまったんです。
今日もチャレンジしてみます。

かかえてある深い問題が早く解決するといいですね。

>>549
私の悩みは経済問題です。鬱で仕事ができないので
蓄えがなくなりそうなんです。なくなったらどうするか。
死にたい気分になります。

私はマイナス思考らしいです。
考えすぎてドツボにハマる人間だと友達に言われます。
あまりにも全てにおいて敏感で、しかもそれが当たっているので、ちょっとでも不安を感じるとドツボにはまりびくびくしてしまいます。
つづく…

>>551
親御さんとは同居してないんですか？
欝が酷いなら一旦は実家に帰ってゆっくり静養するなりした方が
心身ともにいいですよ。
一人暮らしで金はなくなるし、欝は酷いしでそりゃ治るものも治らないですよ
親のところに帰れない事情か何かあるのでしょうか？

>>552
俺みたいな性格だな

さらに先まわりして伏線をはるんだけど、それが原因でさらに事が重大になると周りから言われます
昔いじめられた経験や、ストーカーにあった経験からこんな性格になってしまったと言われます。
つづく…

今もみんなから悪く勘違いされてるような不安感があります。

こんなあたしはやはり病院に行ったほうがいいのでしょうか？
長々すすみませんでした！

>>555
伏線を張りすぎるのもよくない
周りからは腹黒い奴と思われて逆にドン引きされちゃうこともあるから
それがいい結果に繋がる時はいいんだが、、
苛めか〜女の苛めって陰険そうだね
男だったら腕力で解決できるから楽だけど・・

>>553
おっしゃる事情で５年くらい前に実家に帰ってきました。
一人暮らしのときは、どんどん悪くなる一方でした。
実家は裕福ではないですし、あまえられる歳でもないし。

最近寝てばっかりになってしまって辛いです･･･
なぜか眠くてしょうがなくて、２，３時間起きてはまた寝るって感じです。
主治医に聞いたら欝の症状といわれて。
坑鬱剤もらい飲み続けてこの結果だったんでショックでした。
これから治まるかどうか不安でいっぱいです。
カフェインは薬と相性が悪いみたいですし、起きておくいい方法はないでしょうか？
寝てばかりいると気持ちがふさいでしまってたまりません。

>>558
失礼ですが、お歳はおいくつですか？
でもまぁ歳は関係ないか・・
お互いに助け合ってこその親族だから
辛い時にはお互いに助け合う、それが重要だと私は思います。

>>556
心療内科は気軽に行ける場所
気軽な気持ちで病院に相談に行けばいいと思うよ
それぞれ様々な悩みを抱えてる人が相談・治療に来る場所だから

>>557レスありがとうございます。

そのお陰で馬鹿にされたり、余計につぶされたり、腹黒い人間だと噂されたり、どのみち悪い方向に思われる事が多いです。

でも確かにあたしはその通りの人間だとおもいます。頭が悪くて貪欲だと思います。
つづく…

大好きだった彼氏にはふられ

今の彼氏は心のよりどころです。信じられないくらい良い生活が出来ますが、恋愛していません。

でも執着して、お金があるひとはモテるから、いつふられるかビクビクしています。

こんな自分がきもいです(/_･､)

>>560
そうですね。発狂しそうなくらい辛いときは、いっしょに
ドライブしたりです。親の寝顔見て安心するとか。
歳は４１です。もう鬱になって１０年です。

>>563
作り話してんじゃねーよｸｿ野郎。

>>564
>歳は４１です

きめぇｗｗｗｗ

女のイジメ怖いです。
大好きだった彼氏とあたしの仲をこわしました。でっちあげ話がすごく上手です。

>>567
ぴちぴちの妄想入りましたーｗ

>>567
だからさあ、おまえの妄想なんだよいい加減気づけよヴォ毛。
なにがストーカーだクソボダやろう（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

相変わらずこのスレ笑えるねえ

>>564
おいおい吹いちゃったよ

全部実話です。
じゃないとここで言う意味がありません。

あなたから見たらそんな非現実的な話ですか？

>>572
実話も何も具体的な話が何も見えないので・・・なんとも・・・

>>572
中二病をこじらせるとそうなるのか。

少しは恥という概念を知って欲しい。
厚顔無恥って嫌だねえ。

>>564
ﾌﾟ、キモいんだよゴミが。浸ってんじゃねー
ごみ箱に頭突っ込んで死にやがれ

>>572
妄想だのなんだのといってる連中は気にしないほうがいいですよ
そうやって他人を貶して喜んでるような人ですから

>>572
自分がキチガイだということがわからないんだろうね
可哀想に・・・

>>572
君はきっと形だけ人間で、中身は何か別の汚いものだ

クズは死んだほうが良いよ、自分のためにもな。

>>564
いくつになっても親は親
頼れる時には頼るのがいい
逆に親の方が身体の調子が悪くなったらあなたが面倒をみてやればいいんだし
お互いに辛い時は助け合ってこその身内だと私は思います。
歳はそれほど気にせずにゆっくり今は親元で静養してください
それから変な嵐の言葉を真に受けないように

嵐の言う事を真に受けないように
こいつはこうやって人を貶めて喜んでるような真性のキティですから
所詮はそういう低レベルの人間と思いましょう

>>579
ありがとうございます。
お互いの助け合いですね。

家族が勝手に部屋に入ってくる。
私が着替えてる事もあるのに、最悪。

最近おばあちゃんが倒れて入院してる。
今じゃずいぶんよくなって、なんとか歩ける程度にはなった。
で、お父さんが一言。
「おばあちゃんは今軽い鬱病になってて、
お母さんにも迷惑かけてるから、二人（私と兄）はあんまり迷惑かけないようにな」
と。私だって躁鬱病だよ、もっと心配されたいよ。
でもそんな事言ったらお母さんやお父さんに迷惑かけるだけだ。
第一そんなこと考える自分がキモチワルイ。死ななきゃいけないと思う。
それどころか、最近は私が躁鬱病だってことも嘘だと思い込もうとする。
「何の変化もないんだから、薬やめたら？」
「お母さんの子供が鬱になるなんて、そんなのありえない」だって。

兄がいっつもけなしてくる。
最近集中力がなくなってきて歳相当の本も読めなくなってきた。
それに対して兄は「文盲」だの「馬鹿」だのと言ってきます。
他にも私の癇に障るような言葉を繰り返し言ったりします。
もう嫌です。鬱陶しくて仕方ありません。

15才にして早くも人生終了。
兄も「お前が立ち直れるはずがない」といいます。
これ以上他人に迷惑かけるくらいなら、死んだ方がいいですよね。

とはいっても、そんな勇気ないんですが。
やっぱり私は駄目ですね

一貫性のない文章＆流れぶった切ってスミマセン。

>>582
あなたは頭のいい人ですね。文章みてたらわかります。表現が上手なあなたがあたしはすごくうらやましいです。

余計なストレスがたまると、本来ある集中力かけてしまいますよね。

癒やしがほしいですね。あたしはそれを買い物で紛らわせています。

>>583
あんなにずるずると長く読み辛い文章を読んで頂きありがとうございます。
小中学校の頃は1週間に３冊は本を読んでいたのが、現在では月に僅か1冊です。
早く集中力を取り戻したいです。

買い物ですかぁ……
私はお小遣いが月に3000円程度で服などにもあまり興味がないので、あまり行きませんね。
女なのでもう少しファッションにも気を使った方がいい、とは思っているんですが……orz
センスがないのでｗ

>>542さん

戻れますかね…
前に１ヶ月距離おくって約束した次の日、部屋に女の子連れてきていたのでトラウマです

もう朝なのにまだ帰ってきません

七時か８時になっても来なかったら一回実家に帰ります

同棲してるわけじゃないんですけどね

一週間連絡とらなかったら二度と連絡がこない気がして怖いです

緊張すると顔が真っ赤になり手が震えて声も震えてしまいます。毎日会社での僅かなミーティング時でさえも出てしまいます。いずれ慣れたらなくなると思ったのですが半年間同じでした。
これって何か病気でしょうか？
あと、常にネガティブと言うか悪い事ばかり考えてしまいます。人の視線も気になります。

>>586
それは赤面症ですね
厚化粧でカバーするしかないかもです

>>587さん、何か厚化粧で笑っちゃいました


ありがとうございます

今日どうしても行きたくない…
理由はわからないけど
動きたくない
親が起こしに来るたんびに行きたくなくなる

元日は父親の実家に親戚一同集まって新年会をするのが恒例だった（長男家のうちが食料負担）
自分は休学を考えてるくらい鬱に悩まされてる 就活もできてない 体面があるので親戚にはｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてない
よりによって席次が苦手な奴らの真前だった　子供の頃から劣等感を感じてた相手だった 話すこともなくて苦しいのでﾋﾞｰﾙを飲み続けるしかない
父親も手持ち無沙汰らしくｸﾞﾗｽが空くとすぐ注いでくる 無理にﾃﾝｼｮﾝ上げてお調子者になるしかない 結局結構飲んだ
翌日母親から怒られた もう親戚に飲んべえだと認識されてしまったと なぜ飲んでる最中に止めなかったのか腹が立った
父親も食事が始まる前に既に、こいつは飲めるんだと吹聴してた それも止めなかった
話題が少ないから父親は仕方ないんだそうだ あの場では飲まずにはやってられなかったのに
もう来年は行かない
ﾁﾗ裏すまそ

昨日は軽い欝で仕事休んだ。
今日は頑張って来たけど、昨日よりひどい。
皆が「お前なんていらない」って言ってるみたい。
自分でも、会社に必要な存在なんて思っていない。
もう、消えたいのです。何もかも消して下さいな。

　　　　　　　　　　　【明日できる事は今日する必要はない】
自分に出来る事は何もない、自分に用があるはずがない、自分と一緒にいて平気で
いれるはずがない（外見等、性格）
期待はだめ　常にマイナス思考

学校行きたいけど怖くて行けない。全体で言う先生の言う事気にしすぎなんかな。
友達居ないしリア充死ねと思うしでも普段真面目だったから担任の先生とか優しいしうわあああどうしていいかわからん。
美術系のFﾗﾝ推薦で行こうかなと思ってたけど、学校も行けない自分じゃニートになるしかない。お先真っ暗。悲しい。

自立すらできないのに
もう辛いの嫌。甘えだけど、もういや。

何もかも手付かずでほったらかし
ゴミ屋敷に住んで働かず
もうすぐツケの支払日
今朝はネズミが死にかけて逃げだそうとしていた
紙コップで掬って近所のスーパーに放流
私はしやわせしてあげれなかったけど逞しく生きてと願う
家賃が払えない
また売春しなけりゃ
冷えてきたから留置場の息子にも差し入れあげなけりゃ
だけど遠すぎるとても行かれないよ

私の父親側の親戚に引きこもりで虚幻癖がある人がいるけど
お前にもその要素があるから四畳半にこもるんだぞって言われた
今日学校行ってないからね…
というかその要素はどうやったらとれるの？
病院行って相談したほうがいい…？
自分に甘いだけだから病院行ってもしかたないですか？

なんでとらないかんの？
学校くらい誰でんサボるやろ
父親に洗脳されすぎや
性格が病院や薬でなおるならそら楽やろなあ
うちもいきたいわ

ああ何もやる気起きねえよ
年末失恋してからウツだあ
彼氏いるんだもんな
スタートラインに立ったのにいきなりドクターストップかよ
でもオレなんかに比べたら
みんなのがひどいのな
森田療法っつってな
オレは克服したけど
ひどく気落ちするとまたこの感覚がやってくる
社会生活には何も支障ないけどね
時間が来れば会社行く
昔は行けなかったもんなあ
オレ親父を急に亡くしたのが原因で昔ウツになっちまったんだ
人生って自由だと思うけどよ自分ではどうしようもない事があるとなんとも虚しくなっちまうんだよな
例えば>>594とかよ
なんとかしてやれないもんかと
自分の無力さにうちひしがれる
失恋にしても自分がタイプじゃなくて振られたならわかるけど彼氏いるってのはなあ
身をひくしかねえだろ
自分の気持ちぶつけるのはエゴだからな
やっぱこういうのは親父をなんとかしてやれなかった無力感から来るんだろな
しゃあない金盛浦子センセの本でも読むかな

なんでんかんでん自分ばっか責めんなや童貞が
うちのは全部自業自得なんじゃ！これまでの不逞のツケ払いじゃそんくらいわかれ！
人に甘く自分に厳しいて普通逆やろが
何もやる気起きんなら酒でも食らって寝ろ

この性格のままだったらニートになるのかと思うと少し怖いから

私のやうな下賎な愚民が貴族様達にレスしてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ネズミを棄てたのは家で死なれるとネズミに巣くってたダニが逃げ出すから
どうせ助からない
家は寒すぎるし栄養もない水も腐れTEL
私も病気が治らない

な、なんだこのスレ…
前見たときより更にカオスってる…

若いうちに少しくらい怠けとけ
ニートなれるならうちもなりたいわ
日雇い人夫してもニートより貧しい
女なら将来主婦なれば一生ニートできるしいいやん

もう誰でんいいきに結婚したいわ
焦って売春相手にすがりそうなって軽蔑された
当たり前や
汚らわしい
はよお迎えこんかな
けど死ぬの確定なら掃除しとかないかんしな
お腹痛いよ

みんなみな家族殺しまくってからに
いらんならうちにくれや

私は集中力ないから何も続かんな…
習い事もすぐ飽きる
何かことを始めるのも遅い
みんなよりワンテンポ遅れる
いやワンテンポどころじゃないかもしれん
集中力がほしい
あと精神力も

若いんやしマイペースなら何らかの職人になればいいで
好きな事なら集中できるし
うちも紙漉とか染色とか蒔絵とかなればよかった

うちたまな日雇いで防水工事やるけど楽しいで
なんで若い時にやって職人ならんかったか思う
一人黙々できるしシンナーのかほりに包まれてしやあせheart

>>607
いいね。
私も職人になりたかった。男なら植木屋さんになりたかった。
でも、考えてみたら女でもよかったのかな？

お財布をなくしてしまいました。
4日間以上探しましたがみつかりません。
ノイローゼっぽくなってしまいご飯も食べれません。
体重も減りました。寝付くことも出来ず気が狂いそうです。
うつ病が悪化しています。

部屋の中をほぼすべてひっくり返し探しましたが見つかりません。
外に持ち出してはいないです。
でも警察には届けました。銀行にも電話しました。
外にもって行ってないのになくなるなんてドロボウが入った以外
ありえません。どうしよう・・・吐き気がして気持ちが悪い。

外に持っていってたなら落としたとあきらめるのですが
家の中に普通にあったものが急に消えてしまい
空き巣？などと考えるだけでパニックになってしまいます。
でも中身は1000円しか入ってません。

>>609
中身1000円ならもう探すのやめちゃえば？
カードとか入ってたら大変だけど。
財布なんてなくしても案外平気だよ。

>>606
ありがとう

608 いいよ！植木やなら女もおる
けっこう力仕事あるみたいやが
内装や塗装やとか左官、電気工事とかも女の一人親方おるなあ
着物関係とか細工ものなんかも大変そうやが綺麗でいいなあ

5日前から食欲不振。
友人に言われた一言がたぶん原因。問題は日常生活にそいつがいるってことで、食べようと思っても気持ち悪くなって食べることが出来ない。寮から出ていってくれないかな。
お腹空いてるのに。食べたい

寂しくて寂しくて仕方ありません。

頭と腹が痛い
吐き気してフラフラする

強迫性障害とうつ病で休学中
早く行かないと留年になってしまう
お母さんが『どうするの？』『いまどき中退なんかいないよ』『いままで休んだんだからこれから頑張らないと』って毎日言ってきます
私も頑張らないとって思うんですが、学校に対してすごい汚染恐怖があって行けません
どうすればいいのか分かりません
お母さんもうつになりかけてるし
どうすればいいですか？

昨日家族関係(特に母親)について悩んでた者です。話聞いてくれた人たちありがとう。あそこまでパニックになったの初めてだったけどおかげで病院休みの昨日をなんとか１日乗り切れた。今から医者いってきます

寂しいです(>_<)

3までの短期で働けるとこってあるかな。
なんか、もう、やばい。

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

初カキです

聞いてください

バイトやストレスで、軽い過呼吸になるのは毎日なんですが
まだカウンセリングなど受けたことはありません。

今朝、大切な友達と遊んでいたら、友達が目の前で見知らぬ男に首をしめられていた夢を見て
汗をかいて起きました

今はｶﾞﾀｶﾞﾀするほど寒くて耳鳴りがとまりません
心臓も苦しいです

これは、カウンセリングなどしてもらったほうがいいですか？

抑うつが一年以上も続いて、いま通院中の大学生です。
たぶん社会人になっても、抗不安薬や睡眠薬を飲み続けると思います。

なんだか、薬なんて飲んで社会人やっていくのは
本当は悪いことのような気がしてそれが不安で落ち込んでしまいます。

抗うつ剤や抗不安薬や睡眠薬を飲みながら社会で生きている人って
結構いるものでしょうか。
それほど気に病むことではないのでしょうか。

>>621
してもらいたいならしてもらえばいい
してもらいたくないならしてもらわなければいい

>>622
薬はなんのために飲んでるの？
社会で生きていくために飲んでる訳ではないの？

>>624

社会で生きていくために飲んでいるんですけど
どこか薬を使っていることが後ろめたい気がして…(´;ω;`)

気にしすぎなのでしょうか

>>625
どうして薬を飲むことが後ろめたいの？

>>626
薬に頼る＝甘え？
のようなイメージがあるんです。

>>627
自分の病気に対する理解が足りないように見える。
病気と障害と性格は別モノなので、wikipediaとかでいいからもう少し調べたほうがいいと思うよ。
まあちょっと考えれば分かるけど、薬飲みながら会社勤めてる人なんて山ほどいるよ。

精神状態ガタガタの時に笑いかけてくれて付き合い始めた彼女に嫌われそう。嫌われたのかも。
ちょっと揉め事をして、メールしたんだけど帰ってこない、謝っても帰ってこない。もう3日目。
もう終わりかな、自分のこと好きになれない奴が誰かのこと好きになるとこうなるのかな。

>>629
自分のこと好きだろうが嫌いだろうが、病気だろうが健康だろうが、誰でも一度は彼女に嫌われる。よくあること。
だからって諦めるしかない訳ではなく、誰でも必ず、彼女に帰ってきてもらう方法をあれこれ考えて実践してみる。
という訳で、恋愛板かなんかで作戦練るといいよ。

>>630さん、ありがとうございます。
そうですよね、恋人系の話題だとこの板じゃ煙たがられますよね。
ありがとうございます、顔も知らない>>630さんですが、文章だけでも救われた気がします。
ありがとうございます。

仕事しなきゃいけないんだけど、仕事怖い。
どういう仕事が出来るのかわからない。
求人見ても派遣ばっかだし、どうしたら良いかわからない。

>>631
この板で煙たがれるというよりは、あんまりメンヘル関係ないことだから
専門板行った方が有用だよ、ってことなんだけどね。
この板に恋愛関係のスレあるかも知れないけど、過疎ってたら意味ないし。

>>632
求人とか出来る出来ないとか置いといて、なんの仕事がしてみたい？
自分の得意なこととか好きなことはなに？

>>634
オタクなんでPC関係が好きです。
もしくは体を鍛えられるようなガデン系…と言っても
そんなに体力はないので軽作業系かなあ。

世界全員が敵に見える。
もう 何もかも嫌。
避けたくないのに人を避けちゃう。
当然ひとりぼっち。
寂しいっていうか辛い。
味方がいない。
一人を望んでるようで、望んでないのかな。
とんだ甘えただな。
一番嫌いな人種だったのに…
もうわかんないや。

寂しいです

>>637
VIPとかOFF板に行って近くでやってるOFF会スレ見つけて行ってくれば？

中学時代イジメにあって、逃げるように遠い高校に入学して友達できたのに怖くなって中退した。
今は友達いません。
他人が怖くて怖くて仕方ないです
でも独りはいやなんです

>>627
アメリカなんて抗不安薬服薬しながら仕事するのが日常的になってるよ。昔よりはマシになったけど日本はまだ精神病に対して偏見があるからそう思っちゃうんだろうね。大丈夫だよ薬は自分を助けてくれる存在だから甘えとかじゃない

ほとんど実務経験必要でワロタ。
どこで経験積めば良いんだよ！

やたら時給が高いやつあるけど、登録制の派遣だったりして怖いなあ。
どうしたら良いもんか。。。

昔鬱だった。今は軽い鬱。そう酷くはないと思う。
でもってたぶんアスペルガー。
社会に加わる気などない。その能力もない。
孤独がいい。誰からも相手にされたくないし相手にしたくない。

でも病気になる前から地域の青年団に入ってて
今年はトップをやらなければならない
みんなやる気のあるいいこばかりで歴史と伝統のためにがんばってる
でも俺やる気ない。そんな奴がトップでいいわけないけどどうしようもない。
何がどうあってもやらねばならないので
どんな手を使ってもやる気をださなければならない
でもやる気ないやりたくない
病院いかなきゃと思うけどそれも怖い
考えると鬱になる。背中に穴が空いてて何もかも抜けていく
たった3ヶ月、やる気のでる薬があればいい
あとはもうどうでもいい
でもそんな都合のいい話はないと思う
昔は神も他人も全く頼る気はなかったけど、神様でいいから助けてほしい
他人は助けてくれなくていい

今日病院なのに行きたくないです。でも予約してあるしいかないと駄目だから行くけれど、、はぁ。。

>>643
えらいね。
行ってしまえばなんとかなるから大丈夫だよ。
帰りにお茶でも飲んでまったりしてくるとかｗ
(*・ω・)っ旦~

>>641
シスアドとか持ってる？

>>644
ありがと〜。。かなり癒されました。行ってしまえばなんとかなりますよね！
今から風呂入ってきます！

>>645
資格は全く持ってないです。
自動車免許すら持っておりません…orz

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>>647
PCが好きならPC関係の資格取った方がいいよ。案外簡単に取れるから。
免許はお金かかるから、車使う仕事じゃなきゃなくてもいいと思う。
資格が有利にならなくても、あったほうが心強い。
あと、アルバイト探してるの？就職したいの？

俺も免許はおろか何の資格も持ってないよ
それでも生きてる
いいとししてバイトだけれどそれでも生きてるよ
なんとかなるとでも思わないと生きていけないよ

元彼が子供を堕ろした途端連絡が取れなくなりました。助けて…

今電車の中
すごい動悸するたすけて

先週の面接の結果が今日来た
結果はダメ
親に報告したら、八つ当たりやら罵声浴びせられた
そんなに金に困ってるのか？
それならオレが死んだのが、後々金がかからなくていいじゃないか
オレ自身頑張ってるのに…もう疲れた…
簡単に死ねる方法があったら教えてください。
今の所、風呂場で溺死しようと思ってます

もらった薬が効いているのだろう、今ちょっと落ち着いています
けど「薬がきれてまた憂鬱になったらどうしよう…」とか
「引越し先でもこういう薬もらえるのかな…」とか
「抑うつとか神経症って治るのかな…」と
不安が押し寄せます(´・ω・`)

抗不安薬がまだ足りないんでしょうか

パニック系??
つらかったら周りの人に助けてもらえるから安心して

深呼吸して

>>655

パニックよりも不安・鬱気分がつよいです

自分は鬱です。病院の先生になるべく仕事は行かなきゃ駄目だよと言われて…

閉じ籠ってるのもどうかと思い、今日仕事出勤しました。

だけど…どうしても怖くなり、早退してしまいました。薬は欠かさず飲んでます。一生あたしはこのままなんだろうか、不安で崩れそうです…

無理って言い方も変ですがやっぱり仕事は行かないと本当に駄目になりますよね？自分でもうどうしたら良いか解りません。

携帯から失礼しましたm(__)m

>>653
引き返して「うるせー馬鹿」って行ってやれよ
後は耳栓して部屋にひきこもってろ
明日にはいくらか気分がよくなるさ

>>652さん
大丈夫？
一度電車から降りて少し休んでみたらどうかな？

寂しいです

>>660
飲みにでも行けよ

>>659
もう動いてます
あと25分で到着駅です
どうしよう

>>659です
じゃあここで少し話しませんか？
少しは気分が紛れるかもしれません
辛かったら無理しないでいいですからね

>>663
ありがとう
ちょっと落ち着いてきた

こちらも言える事は言いました。
でも、力でねじ伏せられました
もうこの世の中何を信じたらいいかわかりません
自分自身も信じられません
消えたい…オレ自身…そして存在その物を

>>663です
>>664さんレスありがとうございます
よかったですね、少し落ち着いてきたみたいで安心しました
このまま何事もなく心が落ち着くよう願ってます

つきあってた人にDVだと言われました。
ネットで調べて女性のDVもあるとはじめて知りました。
自分には生きてる価値がないことがわかりましたが
死ぬに死ねません。

>>663
なんとか家に帰ってこれた
今はほとんど普通に戻りました
助けてくれてありがとう

>>663です
>>668さん
大丈夫そうで安心しましたよ
薬をもらっているようでしたら、食事して薬を飲んでゆっくりしてくださいね
とにかく無事でよかったです

お風呂にも二週間も入れないようになってしまったし、
テレビとパソコン以外は何もできないし、
パンとかお菓子とか食べてばかりで一年で20�`も太ったし、
自殺のことばかり考えてばかりで辛い。
苦しい苦しい苦しい。

>>667
DV加害者の治療プログラムがあるみたいだから、調べてみてはいかが？
そんな短絡的に、生きてる価値がないなんて思わない方がいいよ。

不幸自慢に聞こえてしまったらすみません。でも真剣に悩んでます。
学校に行くだけで心も身体ものすごく疲れて常に鬱状態です。ほぼ毎日ｱﾑｶしてしまいます。ODで入院したこともあり、この前イラついた衝動でﾎﾙﾓﾝ剤60錠飲んだお陰でじわじわ体調悪くなってきました。
春から仕事ですが精神がもつ気がしません。
悩みを相談したくてたまらないですが、以前ﾄﾗｳﾏになるようなことを言われたことがあるため凄く怖いです。
でも自分１人じゃどうしようもなくて誰かに助けてほしくてたまりません。こんな私はただの甘えですか？被害妄想すぎるんでしょうか？
精神科にはこれから行ってみるつもりですが、本当に治るんでしょうか？
毎日が不安と悲しみでいっぱいです。
長文失礼しました。

みんな個人では普通に接してくれるのに
団体になると調子にのりやがって
裏ではボロカス
聞こえよがしに悪口

学校行ったら頭痛くなる
知らない人にも
顔みたら笑われるし
気持ち悪がられるし
あんたたちと関わってきて悪いことした？
何のために生きてきた？
ワカンネ

人なんか信じたくない
これから楽しい人生が待ってると思えない

顔はメイクしても無駄なぐらい醜い
性格もADHDの気があるし

顔もかわいくて性格もよくて運動も勉強も出来て

そんな人になりたかった

>671
ありがとうございます。
加害女性用の治療プログラムをネット上では探すことができませんでした。
明日公共機関に電話などして探してみようと思います。
もし何かご存知の方がいらっしゃったら教えてください。

彼氏帰ってこないよ

泣きたい

彼氏にあいたい

ほしいものがない
恵まれて生まれ育ったと思うんだけど
他人に興味がもてないから
ほめられようが愛されようが
何にも　感じない、むなしい
そして共感してわもらえない

>>675
完全に彼氏に依存してるよ。

男女問わず、自立してない人間に魅力なんて感じない。

ここの基地外ども



　　　　馬鹿なことばかり書き込みしないで少しは働け




　　　　　　　　　　　　　怠けもんが　インターネットなんて１００はやいわ

ラジオを聴いていても何を言っているか分からなくて困っています。
言葉一つ一つは理解できるのですが、それを耳から頭に入れて組み合わせて文章にする作業が遅く、次々と流れてくる音声に対応できないのです。
情報量の多いニュース番組等では特にそれが顕著で、強く意識しなければ何も頭に残せないのです。強く意識しても頭に残っている、記憶できている、理解しているとはとても言い難いのですが。
これと似たような感じで他人の言葉も上手く理解できません。相手が何を言っているか分からないから、自分も答えようがなく、会話が成立しない時すらあります。

こういうのはいわゆる慣れでしょうか？　それとも単に私が魯鈍なだけでしょうか？　あるいは何かしらの確かな原因があるのでしょうか？

最近、記憶力や読解力の著しい減衰を実感しています。昔はこんなんじゃなかったような気がしますが、上手く思考も働いてくれません。
頭の回転のあまりの鈍さに自己嫌悪すら抱きます。文章を読むのも億劫に感じられる時すらあります。理解できないから、読んでも嫌になるのです。こんな自分に辟易します。

このままではいけないと強い焦りと不安を感じます。どうしたら、解決できるのでしょうか？

病院えいって

>>679 そんなに長い文章が書けるのに読解力がないとは思えない。脳内の言語野の問題かも。いっぺん写真とってもらったら？

>>679
昔はそうでもなかったのなら
ウツだとそんな症状がありますけど思い当たりませんか？

>>677
俺もそうだったのかな…
しっかりと自立出来ていなかったから関係が終わってしまったのだろうか…
すごく考えさせられた

また鬱が来た。
来ないで欲しいんだけど、
なんか方法あるの？

この時期、一人暮らしの夜は辛い・・・・
皆さんどうやって乗り切ってますか・・・？

>>684
死ねば？

>>672
あげます

>>684
死ぬと目が見えなくなるんだが。

>>685
病気で辛いってこと？
私は一人なのが苦しくて怖いから、ここに来るようにしてるけど

>>685
おいらも一人暮らしだぜーい
辛いならみんなでしゃべろーぜーい（　＾ω＾）

一人でいるのが辛いんですよね・・・

>>687
そうだなあとりあえず精神科へGO！！（　＾ω＾）
トラウマになることを言われたのは医師にかい？
とにかく誰かに相談して、薬をもらうことからじゃないかい？

ここで吐くのもいいぜ！！アムカは痛いからやめときな・・・（　＾ω＾）
春から仕事、がんばるんだぜ！！

おとーさんに
がまんのげんかいっていわれた
ただいきてるだけなのに
なんでうんだんだろう

自分も寝ぼけてアムカしてしまうときがあるんですが
これはどういうわけなんでしょぅか。

>>693
おとーさんのがまんのげんかいはそれっぽちかYO！！
まだ子どもなら、何とか父親を利用してみるこったな（　＾ω＾）
離れられるならそうしたほうがいいぜ！！

>>694
寝ぼけて腕を切るったあ、相当すげぇな・・・（　＾ω＾）
とにかく痛そうだからやめてくれって！！

天道は悪道なり。善が栄えた例はない。

>>691
ここに来れば少なくとも一人じゃなくなるよ
外に出られるのならば、上の方にもあったけどコンビニとか行くのも手だと思う

間違って産まれてきてしまいました

ごめんなさい．．．

>>692
友達と元カレにまだ症状が軽かったころに相談したところ
ﾘｽｶとODは気持ち悪い、どーせまたやるんでしょ？、被害妄想すぎる
など言われ、そのほか人を信用できなくなるような出来事がありました。
未来も人間も自分も怖くてたまりません…
でも誰かに助けてほしいです。１人は寂しいです。矛盾していて訳がわかりません…

>>698
あなたが謝ることはない。
何も考えずにSEXして、いい気持ちになって
子供を産んだ親が悪い。

じゃ地球に生命誕生したのが悪い

>>700

ありがとう。

>>699
まあ素人の感想はそんなもんだろーな（　＾ω＾）
とりあえず病院行って薬飲んでみ！！
落ち着いたらいろいろ変えていけばいーさ。だいじょぶ！！

>>695
おとーさんのまんげ？
チン毛じゃないのか？

奴ら池沼に「弁償しろ」と言っても通じないぞ。
名前と電話番号を聞いても「あぅあぅあー」と叫ぶだけ。

運よく飼い主に連絡とれても、「うちの子にはチテキショーガイがあるからしかたないんです。理解してください」と、白を切られる。

こういうことは民事だから警察も介入してくれない。

こっちが「何だと！？てめえの子が汚したものぐらい親が払えこら！」などと言おうものなら、逆に恐喝で訴えられるかも。

池沼に迷惑をかけられても、まともに請求できないからこそ、皆怒ってるのさ。

今年に入ってから、自分でも信じられないような単純ミス連発してる。
なんとか巻き返そうと思っても、やる気がなくて何も出来ない。
上司に叱られ、気持ち悪くなって一瞬耳が聞こえなくなった。
なんかもう嫌だ。死にたいとは思ったことないけど、全部消したい。

>>703
ありがとうございます。
ちなみに元カレはうつ病になって眠剤ODして自殺未遂しました。ODしたのは妹から聞いたんですが。

誰かに相談しても大丈夫だと思いますか？寂しくてたまらないです
でも怖いです
それとも精神科行くのが一番だと思いますか？

>>707
横レスだけど
その手はやっぱり病院で話せばいいんじゃないかな。

質問です
あの世とこの世どっちが辛いんです？？

>>709
あの世はまだ行ったことないからわかんない

>>709
それは分からんが、この世に生まれてこないのが一番の幸せ。

>>706
年末からこちら、何か自分に影響を与えるようなことがあったわけではないのですか？
疲れがたまっていたり、累積した仕事の未消化部分が大きくなったりがあるのか……。
なにかこう一度自分を整理できるといいかもしれませんね。
耳のことも気になるところですから、客観的にあなたの心身の健康チェックのために
内科を受診してみるのはどうでしょうか。

>>707
寂しくてたまらないから誰かに相談したいと思う気持ちは、
元カレが自殺未遂したことをも話してしまうのではないでしょうか。
自分のあずかり知らぬところで、自分の自殺未遂の話を取りざたされるのは
どんなもんだろうな、と自分に置き換えて考えてしまいます。
話すならあなたが病院のカウンセリングにかかり、
守秘義務を持っている人に正直に話したほうがいいと思います。

それとね、あなた自身がODで入院したことがあると書いているけれど、
その後精神科には通院しなかったのですか？
気を悪くするかもしれないけれど、対処にいろいろと間違いがあるような気がします。

>>707
お前らの為に必死で働いてる人の血税が使われてると思うと
腹が立って仕方ない
鬱で何も出来ないようにならない為に趣味を見付けようとしてる、あるいは打ち込もうとしてる？ハァ？
必死で生きがいを見付けようとしてる？ハァ？
まずは好きな事をやって、少しずつ慣らしていく？ハァ？？？
お前らの場合は自分が働かなくていいから好き放題やってるだけじゃねーか
実質金食い虫のニートのくせして病気を言い訳にしてるんだろ
調子に乗るなよ屑メンヘラ共が！
少しは社会に貢献しろよ。自分達が貢献されるべき存在だって
勘違いしてんじゃねーよ。
マジで氏ね！！！

偽ﾒﾝﾍﾗ判断ｷｰﾜｰﾄﾞ
・リスカ[傷跡]
・薬[薬名をいちいち書く・飲みすぎた・飲んでも利かない・薬が変った」
・死[死にたい・死にたかったけど・自殺未遂・お前を殺す]
・他人[誰もわかってくれない・こんな私でごめんね・私のほうがもっと]
・他人[私は何をしてあげればいいの？]
・日記[以上の事を日記に書きネットに流す・やたらポエム]
　　
番外編　彼氏[デートしてきました・彼だけが頼り]
番外編　遊び[遊びに行ってきましたー。]

気持ちがしんどかったのでＯＤして、酩酊状態で友達に迷惑かけまくって、
翌日縁切り宣言された。

何したのか覚えてない。聞いても答えてくれない…。
自業自得なのはわかってるけど、もう人間として本当に終わった。
会社でもＯＤしないと出勤できず人と話すらできない、
しかし反動で記憶なくなるからミスするし失言もしてるっぽい。
覚えてない時間が超恐怖。
この恐怖から逃れたくてまた今夜もＯＤに逃げそう…
そのまま死ねたらいいのに。
潔く死ぬ勇気すらない

>>716
http://news23.jeez.jp/img/imgnews7448.jpg

先にシャワー浴びてこいよ

>>672さん
学校に行ってて、今年の春から仕事でOKかな？
不安になるのは、みんなあることで、普通です。
特別な事じゃありません。

一人で治そうと思ったって治るんなら病院はないし、ここの人に聞いたって治らない。
素直に病院に行って、薬を貰い、治療を受ける事が一番だと思うよ。

>>713
自殺未遂のことは医者に言うつもりはありません。
退院するときに内科医にはなにも言われなかったし、親も精神科の話は出さないので…
私自身自分がわからなくて。精神科に行くことは甘えだと思われそうなので親に言えませんでした。
それと母親が鬱で病院にかかっていましたが治らないって言って通院をやめたので、行っても意味がないのかなぁと思いました。

>>718
彼氏はプロボクサーなんですが、何ヶ月かに一度しか試合をしません。
１試合４万円貰えるので毎日試合をすれば月給は１２０万円になるのに何でたまにしか試合をしないんだろう？
それだけ儲ければ会社なんか行かなくても生活できるのに。結婚資金なんかすぐ貯まるし、家も買える。
たまにしか試合をしないのでボクシングをクビにならないかどうか心配です。
彼は「体が持たない」とか「脳にダメージが〜」しか言いません。
それって言い訳に過ぎないと思います。私だって毎日働いて土曜日には休日出勤してるんです。

　　独身男↓　20代
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　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　巨乳ー！　　＼
　　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　　　　　　　巨乳ー！　／
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　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　…　　　　　　　　巨乳ー！　　＼
　　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　　　　　　　　巨乳ー！／
　／＜_/＿＿＿＿／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　
　￣￣￣￣￣￣￣

　　　∧∧ 　
　　（　ﾟ∀ﾟ）　　　貧乳?　　　　　　　　　　　　　　　貧乳！＞
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／


;;(⌒〜　　　　　　　　　　　　∧∧ 　　　　
　(⌒⌒;;(⌒〜　　　　　　ヽ( ﾟ∀ﾟ)/　　　貧乳！貧乳！
(⌒;;　(⌒⌒;;(⌒〜　　　　(　 　) 　　　　
　　 　(⌒;;　(⌒⌒;;(⌒　≡≡ミ　　　　　

>>719
オナニーした後の男は、みんな聖人だよ。
心の中の邪さが消えて、女性を冷静に見れるようになるよ。

じっちゃんが、女性にプロポーズする時は、直前に一発抜いて、
それでも結婚したい思える女性とだけ結婚しろって言ってたもん。

巨乳でも垂れてちゃ意味ねーよな

>>720
それ本気で書いてるの？
私はあなたの脳みその方が心配です。

>>716さん
病院には定期的に通って、医師に状態を伝えていますか？
ODで状況が判断できなくなって、記憶がなくなり恐怖を感じるんじゃないでしょうか。

一度落ち着きましょう。
薬は医師に指示された用法と用量を守っていれば、あなたを落ち着けてくれると思いますよ。

>>719
OD後の退院のときにしっかり精神科に申し送りをしてもらっていればよかったと思います。
ご家庭の雰囲気で「精神科なんか……」という思いがあるかもしれませんが、
自分が生きていくうえでうまくいかないときにODや自傷を繰り返すのなら
やはりしっかりと治すよう薬と助言をもらうべきだと思います。
当面、自分の周りから薬と刃物は消す、これだけはやりましょう。

>>727
クンニは「昔やって味がダメだった、それ以来無理」と一切
拒否。なのにフェラ大好きでいつもお願いされる。
不公平だとは思うんだけど喜んでくれるからいっか（泣）と
思ってフェラをするクンニ好きな自分・・・。

しまった。>>726は失敗だった。
誤爆った。

>>719
５つの救命救急センターが搬送拒否、事故男性死亡　大阪

http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200801030055.html

>>719
３０病院で搬送拒否され死亡 大阪の８９歳女性

http://www.chunichi.co.jp/article/national/news/CK2007122802075812.html

>>719
大阪・河南町でも２１病院が搬送拒否、男性死亡　昨年

http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200801120011.html

>>714
ごめんなさい。生きててすみません。

>>718
そうです。でも学校はたまに休んだりしてます。今でこんななのに仕事できるんだろうかと不安です。
このままでは何も変わらないので病院に行くことを考えてみます。
こんな私のために書き込みしてくださってありがとうございます。

>>719
心肺停止でも受け入れ拒否＝12病院、1時間後死亡−大阪・富田林市

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080113-00000025-jij-soci

>>728
退院の時になにも言われなかったので、自分では異常だと思ってても他人からみればただの被害妄想なのかなと思ってしまいました。
精神科に行くことを考えてみます。
刃物を消す、ですか…
すぐにはできないと思いますが、精神科医に相談してみます。
真剣に相談にのっていただいてありがとうございました。初めて自分のことを話せました。

気分の波が今はすごく落ち着いてて
家族とも普通にしゃべれる
人に会いたくないとかもあるけど外にも出れる。
電車やパスに乗らなければ、大きな発作は起こらない。

だけどずっと心に感情がないみたいで
楽しいとか嬉しいとかもよくわからないし
悲しいとか怒るとかもよくわからない
でもずっと頭の中で消えたい消えたい死にたい死にたいって
繰り返されてる
ほっと一息ついたときも
眠る一秒前も
家族に合わせて笑ってるときも
人と会話してる何気ないときも
ずっと頭の中で消えよう死のうと決意を固めてきている
私はなんだか今年中に死ぬか消えるかしそうな気がします…
変ですよね、私…

>>736
すぐにやれよアホ

>>737
状況よくわかんないけど中学生の痛いポエムか小説みたいよ
この書き込みをできる厚顔ぶりは神ですね

>>727さん
ありがとうございます。
ＯＤは昔ためた薬と市販薬をまぜて１００錠くらいにして飲んでいます。
現在医者には通っていません。
人に迷惑をかけたくないので薬はやめたいのですが、薬がないと仕事が不安で…
今夜はなんとか飲まずに我慢できそうですが、涙が止まらず
薬が残って動悸と吐き気で気分最悪。
医者がどうしても信用できないので自分でセーブできるところまで
やってみます…

>>740
メンヘラがメンヘラを続ける理由に、
合法的に薬物を飲用できる…という面もあります。

メンヘラの大半は薬物依存なので、
積極的にメンヘラを卒業する気すらないのです。

>>738
ごめんなさい
もうスルーしてください

>>736
キチガイにつける薬はない…と
昔から言うように、
メンヘラがいくら病院に通おうとも
キチガイ思考が治ることは無いでしょう…。

そのキチガイ思考が表に出た時、
犯罪を生み出すのです。

>>742
俺は最初の頃、自殺反対だったけど、
メンヘラの引き起こす事件を見ていると、
むしろ自殺して欲しいとすら思うよ。

メンヘラって責任転嫁ばかりするから、
結局、他人を殺めるんだよね…。

生きてる価値の無い人間が生き、
無関係な人間が犠牲になるぐらいなら、
むしろメンヘラには自殺してほしい。

>>737
自己管理の出来ない人間は
甘えだと断言できますよ。

その時々の状況を判断して、
自分をコントロールする必要性って
あるでしょ？

その必要性を疎かにしている人間は
頑張って生きているとは言えません。

>>742
私のせいでちょっと荒れてしまいましたね。ネットでさえ批判されるのかぁ…やはり甘えてるだけなんですかね…

>>746
苦しい＝病気ではありません。
生きる物は皆それなりの
苦しみを抱えて生きているものです。

>>743
私病院行っても意味ないんですか？死んだほうがいいんですか？

>>746
貴方のようなキチガイは、
人を殺める前に、
さっさと自殺しなさい。

>>748
俺は今後とも人を殺める可能性はゼロですが、
あんたにはその危険性があります。

貴方は生きてちゃいけない人なんですよ。

>>748
メンヘラ１人生きていても
何のメリットも生まないばかりか、
八つ当たりで価値ある人間を
殺す場合も少なくないので、
メンヘラが生きていることは
それだけで日本の損失です。

>>748さん
学校は私も苦手でよくずる休みとかしてました。
そんな私でも、今は仕事をしていますよ。
病院に行く事で安心する事もあるから、行ってみたほうがいいかも。
私は初めて病院に行ったときにホッとしました。

ID:erfNvQ1Aさんは最近わいてる荒しなので無視したほうがいいです。


>>740さん
医師を信用できなくなる事があったのですね。
違う病院は近くにないのでしょうか？
やはり思考が逆方向を向いてしまっていると思うんです。
頑固な意見に聞こえたらごめんなさいね。
病状は変化する事もあるから昔の処方の薬では逆効果になるかもしれないし……。
あなたの心と体ですから大切にしてあげて下さい。

>>748
叩いてる人を気にしちゃダメ。
人を叩く事でしか自分の存在を認識できないんだよ。

あなたは大丈夫、素直で優しい雰囲気が文章から伝わってくる。
病院行って、少しでも良い方向に向く事を祈ってます。

>>erfNvQ1Aよ。
日本には『幇助』って言う刑罰があるのを知ってるかい？
自殺を示唆、幇助でも捕まるんだよ。

簡単に死んだ方が良いとか無責任な事言うな。

言葉は暴力にも薬にもなる。少しでも救いがあるなら助けてあげようぜ？

>>745
甘えなのも頑張れてない人間だと言う事も
自分ではよくわかっています。
だから自分が嫌で死にたいんです。
わかってるからこそなんですけど…

>>752
ぁ…全員同じ人ですね。気づきませんでした。
ﾘｱﾙに人に迷惑のかからない自殺方法考えてました。せっかく皆さんからのｱﾄﾞﾊﾞｲｽが聞けて久しぶりに少しやる気が湧いてきたのに。

病院はちょっと怖いですけど親と相談して行くことになりました。できたら今週行ってきます。
暖かいレスありがとうございます。

これから頑張ればいいんでないの？

頑張ればいいだけのうちに頑張った方がいい。
じゃないと頑張りたくても物理的に無駄なものがいっぱいくっついて邪魔するようになっちゃうから

>>756
リアルに迷惑かからない自殺方法考えても、死んだら結局絶対迷惑かけるから自殺は止めた方が良い。


怖がると余計嫌になるから気楽に行ってきてごらん。頑張れ。

>>752さん
ありがとうございました。
出された薬が合わなくて、会社で寝てしまう、吐いてしまう、
と言ってみたのですが、まったく話を聞いてもらえなかったので、
勝手にやめてしまいました。
今自分がどういう状態なのかまったくわかりません。
気持ちも体の状態も…
薬が完全に抜けたら、違う医者に行くことも考えてみます。
本当にありがとうございました。

>>753
>>754
正面から受け止めてしまいました。
皆さんの暖かいレスのお陰で人が少しだけ信じれるようになりました。早くもとの精神状態に戻れたらいいです。

たすけてください。
集中できない。朝までに出来るようにしなきゃいけないことがあるのに。
毎日ちゃんと練習してるのに。
覚えられなくて間違ってイライラして涙が出て暴れたくなる。
つらい。苦しい。

>>761
少しだけでも信じられるって…私はすっごく嬉しい。
焦らずにちょっとずつ良くしようとするのが、心にも体にも負担が少ない。

今はやれることだけやればいいよ。
いつでも話し聞くから。

>>762
集中できない理由があるんですね。ここで吐き出してみてはいかがですか。

>>762
時間は有限だけど朝までならまだある。
なら一回散歩でも外の空気を吸うだけでも良いから、リフレッシュしたら？

追い詰めすぎない、自分なら出来るってイメージを思い描く、失敗したって次に成功すれば良いのさ。

自分を見失わないようにしないと。

>>762
まずは深呼吸して、10分くらいそのやらなきゃいけないことから離れてみたらどうかな？
少し経ったらなにか道が見えるかもしれない。
もし見えなくても…今まで自分がやってきた事を誇りにして、自信持っちゃいなよ！

最近気分が落ちることが多く、生活に支障が出ているため、心療内科に通院し薬をもらっています。
ここ2〜3日落ち込みが激しく、死にたい・消えたいとすら思います。何故かは分かりません。
来週、とある発表ごとがあって、明日はリハーサルのようなものが朝からあります。
なのに、発表する内容が全く頭に入っていない。いくら練習しても染み付かない。集中できない。
“なんで自分はこうなんだ、よりによって大事なときに”と、パニックになって泣いてしまいました。つらい…

>>463
すごく心が安心してきました。
自分で自分の考え・行動を客観視して、ふっ(笑)と笑えるくらいの余裕があれば良いんでがね‥。
なかなか現実と、なりたい自分とのｷﾞｬｯﾌﾟが激しくて‥
今回始めて書き込みをしたのですが、暖かい方がいて下さって本当に良かったです。
わたしは家族には、話すことができません‥(今、19歳です)。
本当にありがとうございました。

>>767
落ち込んでいる時の大役はお辛いですね。
事情を言って変わってもらうこととかはできないのでしょうか。
無理することはよくないです。

>>769
試験なんです…落ちたら卒業出来ないと思うと怖くて……

>>770
そうでしたか。私も毎日怖いので怖い気持ちは分かります。
難しい問題ですね。良いアドバイスはできませんが良い結果
がでることを願ってます。

>>771
暖かいお言葉、ありがとうございます。
レスくれた方々もありがとうございました。
正直、限界に近い気もします…。でも頑張ります。

仕事から帰ってくると孤独感に襲われ…いろんな事を考え、すべて何もかも自分がいけないんじゃないかと恐怖感に襲われ…
他人と関わりたくなくなり…
最終的に死にたくなります
毎日この繰り返しで…どうしたらこの考えから抜け出して、ゆっくり寝れるのか分かりません
寝不足で具合が悪くなるばかりで…

>>773
精神科とか心療内科とかには行かれてありますか。

通院歴15年です。
適応障害と診断されていてもう一生薬がないと眠れないと諦めています。
今は仕事が辛くてたまりません。会社の年下のギャルにイジメられています。辞めたい。
結婚話もいつもうまくいかないし、何を目標に生きていけばいいのかわかりません。
人付き合いがとても苦手です。
早く結婚して子供がほしいんですが…
長く付き合っても必ず振られます。
自分の性格が変わる方法が知りたい。

773です
病院に入院したこともあります
病院はずっと行っていません
病院に行くことが辛くて…
だから薬もなくなってずっと飲んでません
行かなきゃとは思うんですが、足が進みません
もう人生の価値が分かりません
生きてる意味も

今、以前なら30分で終わってた掃除が、５時間かかる。
洗濯の干し方が分からなくて、２、３時間悩む(この頃はもう夕方)。勿論、畳めない。
料理の手順を忘れてとんでもない料理を作る。
パソコンの操作忘れる。
外出したら皆がわたしを笑ってる‥スーパー行ったら、ブスとか死ねとか耳元で言われてる。
赤ちゃんを連れてるので、あの赤ちゃんはあんなのが母親でかわいそう。って言われてる。
自分で喋ってること何が本当か分からない。
家にいるとき、何でここにいるか忘れる。
化粧に２、３時間かかる。(普段は30分)
うつ病ではない。明るいし。だれか助けて。いい加減旦那も感付いてます。痴呆かな？

カキコミが反映されてないみたいなのでまた書きます。通院歴15年です。適応障害と診断されています。
もう一生薬なしでは眠れないと諦めています。
今の悩みは会社で年下のギャルに酷いイジメを受けていることと、結婚できないことです。
長く付き合っても必ず振られます。
私は人とうまくやれないのかと凄く悩みます。
早く結婚して子供が欲しいのに…
会社に行くのも辛いし、早くここから抜け出したい。

>>776
本当に何もかも辛いですね。私も孤独感が強く
一人でいると気か触れそうです。
私は薬は飲んでいますが効いているのか分かりません。

>>777
鬱病ではないって断言できるところを見ると、診察受けたの？

就活中の大学三年です。
就活中といっても実際何をやったらいいのかわからずただ焦って、急に気分が落ちました。電話をくれた母に刺々しい態度をとってしまい、また気分が落ちました。
とにかく将来が不安です。もどかしいです。
でも、まず母に一度謝ろうと思います。

パニック発作と睡眠障害ですががんばってるよ(T_T)

>>779
私は薬が最高６種類くらいありました
薬を飲むと考えなくはなりますが、体がだるくておもくて何もできないし、そんな寝たきりな自分が嫌で勝手に薬をやめて…
勝手にやめたから、余計体に負担がかかり…先生に怒られました
もう解決方法がない

辛い
一日が終わる度になんで昨日死ななかったんだろうって思う
辛い
辛い

誰にもわかってもらえない
主治医にも家族にも恋人にも

2回カキコミしてすみませんでした
薬は8種類飲んでいます
もう死にたい
恋人や旦那さんのいる人がすごくうらやましい
誰にもわかってもらえない幸せって自分にはやってこないんじゃないかと思う
死にたい

>>783
もう一度違う病院にいってみたらどうでしょう。
いろんな症状を相談できる先生を探して。

>>784
貴方が辛いのは私には分かりますよ。

>>786
ありがとうございますm(__)m
先生はいい人なんです

ただ私がだめなんです…
だから行けないんです
行けば楽になるのは間違いないのに、行くまでが億劫なんです

誰にもレスもらえない
やっぱり私はこのスレでもひとりぼっち
死ぬことにします
もう15年疲れた

>>789
まあそう言うなって

叔父が亡くなった
母があんなに泣いてるところ、今まで見たことが無かった。
いいようのない、計り知れない辛さだろう
私はこの母より絶対に先に死んではならないと思った
それと比べたら私の悩みなんて全部ちっぽけに思えてしまって
兎に角今は母が心配、お母さん、なんて声かけたらいいかわからないよ
私の見ている悪い夢なら覚めて欲しい

バイト辞めたいって言ったら人いないからって速攻で断られたよ
確かに自分が辞めたら4人しかいないんだけどｗｗｗ
就活の学生はよくてなんで家族の看病の自分はダメなんだ
バックレたいけど勇気ないし何されるか分かんないし
家まで来られたら…とか考えると吐きそう

ってこれチラ裏だなスマソ

>>792
やめたい　じゃなくて　やめます　できっぱり止めな
向こうの許可は必要ない
家まで来られたら、警察呼ぶって言えばいいよ

学校行きたくないな

>>793
ありがとう
一応労基署に相談してみるよ

>>791
あなたは、優しい人だね。
泣いてらっしゃる時は、そっと泣かせてあげよう。
様子を見て、温かい飲み物でも作ってあげたら？
無理に言葉は要らないと思うよ。

警察？敵。

>791
出来るだけそばにいて上げて下さい。

死んだ人はこの世で時間が止まる。
天国はあると思うけど、そう思わない人もいる、
結局分かってるのは人間死んだらどこかに行けるということ。
自殺したいとこはどこに行ったの？
あんな残酷な死に方するから、私は死ねなくなった。
・・・でもすごく勇気があると思った。
私にはとてもできない・・・

無駄にテンション上ってきましたよ！！！！！

今日は皆さんご予定は？
私が現実逃避できる時間も限られてきた。
時が止まればいいのに

>>801
飲んどけ飲んどけ！
現実逃避はやっぱ酒と薬に限るな。

だって全てを忘れさせてくれるもの(´・ω・｀)

しりとりしましょう。
寸止め

あと２時間半・・・

おっぱっぴー

おっしゃって

>>802
薬か・・・最近飲んでないなぁ
薬を飲むのと現実逃避は私の中では真逆。
自分を病気と思いたくない。

>>801
銀行から郵便局にお金移すのと
郵便局から荷物出すのと
簿記の勉強。
あとなんだろう、何かしなくちゃ何かしなくちゃって焦ってます。

はろーみなさん（　＾ω＾）
>>804さんは7：45に何があるのかな？
うつらうつらしつつカキコ

>>809
学校に行かなきゃならないｗ
（；；）

>>810
あっそうか学校か（　＾ω＾）
自分がグータラ大学生なもんだから忘れてた
学校・・・行きたくないのかい？？

>>811
行きたくない。
誰の顔も見たくない。

そかー（　＾ω＾）
まあ行かなくてもなんとかなる人生も、たぶんある（笑）
人生はまだリタイアできんからなー・・・したくてもｗｗｗｗ
高校生？大学生？

専門学校

>>814
およよよ（　＾ω＾）
じゃあ何らかの目的があって専門を選んだのかな？
いろいろあるよね専門もさ

でも人間関係がうなくいかないのかな？
つーかいろいろ聞きすぎ？すまそだがこれも何かの縁さ

あなたの人生にプラスになるなら行く方がいいよん
もちろんマイナスになるならやめちゃってもおｋ

ここで話聞いてあげてる人って一体何者か知らないけど
優しい人っているもんなんだね

>>789
病気と闘いながら働いて人間関係もうまくいかない。
色々辛いことが重なって将来も不安になる気持ち分かりますよ。

ここで吐き出して心が軽くなるならいいのですが、そうでなければ
ひとつずつ解決していく方法を見出してみてはいかがでしょう？

結婚は健常者でも出来ない人はいますし、病気のことは医師に頼るしか
ないでしょう。

問題は人間関係。いじめや付き合いが上手くいかないこと。
これの解決策が見出せれば少しは明るく暮らせるのではないでしょうか？

ここでは聞いてあげることしか出来ないので悩みを絞り込んで「人生相談」
の板で相談してもいいと思います。

私は現状働ける身体ではないし、人ともあまり接する機会がありませんので
いいお返事が出来なくてごめんなさい。

寒いので風邪引かないように気をつけてね。

私パニック障害。嫁は実家が原因でうつ病。
嫁の実家はかなり遠方。
嫁の父が危篤。
どう考えても駆けつけられない。

>>649
アルバイトです…
4月からは復学する予定なので、それまで限定で働きたいんですが…。
というか、働けたら復学する。という感じなので…。

>>818
今の時点で、奥様はともかくあなたは行かなくていいでしょ
お葬式の時には薬飲んで手伝いましょう

>>781
就職活動してもなりたい職業の会社には入れなさそうなので
学校でやってた説明会みたいなのに一回も出た事なかったなー。
学生のあなたは、就職活動で何をやるかわからなくて不安なの？
やりたい事とか、入りたい会社に入れなさそうで不安なの？
将来が不安っていうだけなら私と一緒だよ。

薬が効かない

だまされた

>>822
処方された薬が効果が出始めるのは、はやくて2週間〜3週間かかるらしいよ。
騙されたわけじゃないと思うけど……。

★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」103
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198157557/l50
ここで聞いてみたらどう？

もう半年も経ってる

早く良くならなきゃいけないのに

>>818です。
嫁の両親は私の病気を理解してくれて、何度か遠方から会いにきてくれました。
嫁の実家にはパラサイト中の姉とその子供たちがいまして、ほぼ無職か稼ぎは自分のため状態。
要するに私に金も出せよという事のようです。
金も出さない、見舞いにも来ない、どーなってんだ！と甥ッ子たちは激怒しており、殺されそうです。
とはいえ、私の家にも金は無く。家族の生活でいっぱいいっぱいです。
向こうに言わせれば、そんな気弱な病気なんて気のせいだ！
何なめた事言ってるんだ！
...もう嫌だ。

>>824
医者に言って薬変えてもらうか、
変えてくれないなら他の病院に行く。

早く直れと思っても、直ってくれませんよ。
治療は年単位で考えましょう。

37歳。無職。大学中退。
職歴ないようなもの。
彼女いない歴37年。
36までは明るく振る舞って自分をごまかしてきた。一応、遊び仲間もいた。無能なのにプライドが高い故に集団ではいつも孤立気味だった。
良かれと思った親切も自己中心的なものだったかもしれない。

今日も一日2chで終了。
何のための人生かわからん。

見た目も悪く、努力したわりには清潔感もない。
明るく礼儀正しく振る舞うも底の浅さを見抜かれる。今は暗くよどんでいる。きっとこどものころからメンヘルだったんだろう。疲れたよ。昨日ペットも死んでしまったし、もう友達もいない。
もともと自分には魅力がないのに、ひとにつきまとっていたような気がする。

昨日は学校すごい行く気満々で友達と放課後遊ぶ約束までしたのに、結局今日になったら行けなかった。
しかもだるさと頭痛だけなのに！
有限実行出来ない自分が不甲斐ないです。
自分を責めたらいけないっていうけれどどうしても責めるしかなくてどうすればいいのかわからない…
未だ動けない自分がうざい。

>>825
義母様が病気のことを理解してくれているなら、それでいいではありませんか。
甥子さんに対してそんなに気弱になることはないのでは？

他人には分からない色々な事情もあると思いますが、ご自身の心身の健康が
今は一番大事なことですのであまり考えすぎないようにしてくださいね。

甥子さんとは少し距離をおいて付き合って今回は行かなくてもいいと
思いますよ。
あなたや奥様が健康になられた時に徐々に関係を見直していけば如何でしょう。

親は問題の多いひとだったけど、自力で自分を組み立て直すともいるのに、女性からの愛によって救われたいと思い込みすぎて破滅した。
実家で暮らして親を敵視してるが、俺は最低なんだろうな。自分のために泣くことも死ぬ勇気もない。きっと気違いボーダーで甘えと虐待から抜け出せない浪費馬鹿なんだろう。馬込と同じだよ。
すべて自分が悪いってやっと気付いたよ。愛を得られないのも、友情が続かないのも、人に軽んじられるのも。

>>827
あまり自分を責めないでね。皆自己中なところはありますから。

>>828
そんな時もありますよ。気にしない。

>>833
ここ三年ほどそんな調子。
バイトは一時期してたけど、大学にも行かずそんな感じ。

>>833
36のときにはおだやかな19の子にメールでつきまとってしまったよ。最初は信頼してくれたのに。
セックスしたいとかそういうのじゃなかったんだ。彼氏のいるひとで応援してたんだ。でも自分の無残な若いころと比べて、嫉妬して心の支えがほしくなった。
今じゃ、俺にとっては良き思い出も彼女にとっては恐怖だろう。
俺ほど無能で自己中心的な人間はいないと思う。
現実がそれを教えてくれる。

>>833
ありがとう。
でもひとの優しさに溺れないようにしたい。
俺は自分の能力以上のものを他人に求める馬鹿だから。

願わくば、長い孤独に耐え苦しみを人に見せず、
いつか病気の痛みでボロボロになって泣きながら死んでいく勇気を持ちたい。死ぬ間際にかなえたかった若い日の夢を見ながら。

経済的にも精神的にも支えてくれた大切な人が倒れた
今度は自分が恩返しする番なのに
今までの安定した暮らしが崩れるかも知れない事に
ただただパニックになって相手を気遣うことすらできない
自分の最低さに気づき涙と吐き気が止まらない

今まで我慢して生きてきたけどもう限界
親にも見放され唯一頼りにしていた姉からもｱﾝﾀなんかどうでもいいと見放された
もう生きてる意味がない
死にたい
生まれてきたくなかった

>>836
自分が分かっているならそれでいいと思います。
過去から学べるものはいくつになってもあるのだから。

PDでいかれなかった時期の欠席で成績あるのに留年だって
チャラチャラ遊んでても欠席しなければ進級できるのに
自分だけバカみたい
死にたい
どうしてこんな病気になったんだろう。私が弱いからかな

>>838
もう充分気遣っているじゃないですか。
今は思いっきり泣いてもいいと思います。
冷静に将来を考えることが出来るときまで・・

あなたは最低な人ではないですよ。

>>837
願わくば 花の下にて 春死なん その望月の如月の頃

どうせあきらめた人生なら、
歌詠みの法師のように、さ迷い歩いてその時を待つのも素敵ですよ
もうちょっと力を抜いて、ゆっくりしましょう。
どうせいつか死ぬんですから。

もうずっと誰とも話してません。家族には疎まれ無視されています友達は自分から連絡絶ちました。一日中寝ていて何もしません。
お金がなくなり二ヶ月前から通院してません
わたしには何もありません
なんで存在しているのでしょうか

>>830
100％有言実行できる人はいないし、人間何がいつおきるかわからない。
頭が痛い、だるい、そんな時は学校に行けないと思いますよ。
責めなくてもいいんです。

>>841
PDはあなただけじゃないし、それ以外の理由で学校にいけなくて留年してしまった人がいることを
あなたならわかると思います。
だから自分だけバカみたい、とか死にたいとか思わないで下さい。
別にあなたが弱いわけではないんですから。

結局無視される人間はこういうとこきても最後まで結局存在を無視されるんだね。
2ちゃんねるきてよけいむなしくなったよ

>>842
ありがとう

ちょっとやっかいな病気の可能性があるらしく
本人も結構ショックを受けている状態
「心配させている」「迷惑をかけている」と思い込み
こちらの存在が相手の精神的負担になってるっぽい
思いっきり不安な顔したり動揺しちゃったからなぁ・・・
今は相手の「精神負担的な存在」から
「側にいてもいい存在」になれるようにしないと・・・

>>846
レス書いてたからもう少し待っててくれれば・・・。
テンプレの>>1読んだ？
でももうむなしくなっちゃったんだもんね、レスしても意味ないかな。