話を聞いて欲しい人聞くからおいで 266

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　265
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199189861/

今夜はシバレルの〜おい
いち乙

どもっ。このスレは実質267らしいね。。。

眠れないです。。。

一人で家に居ると怖くて眠れない。。

不安神経症と鬱状態で落ち着きません
消えてなくなりたい

自殺したい人連絡下さい。
今日午前中に都内で練炭自殺します。
一緒に死にたい方連絡下さい。
9時まで募集します。
TEL08054306911

今日から学校だけど
胃が痛くて起き上がれない
初日から休むのか‥
もう自分死ねばいいよ。

>>8
ゆっくりでいいから落ち着いたら起き上がってごらん。

>>9
ありがとうございます‥
みんな嫌でも、頑張って学校行ってるのに何で自分は頑張れないんだろう‥
何ですぐ胃が痛くなって
学校のこと考えたら眠れなくなるんだろう
あと1ヶ月も学校ないのに‥。
弱い自分が嫌い
言い訳を探す自分が嫌い
どうしよう
ずっとこのままなのかな‥

寂しいよ…

自分はクビがかかってます。
頑張りたいけど頑張れないのは何故なんだろう。。。
気力が出ない。
最低最悪な自分。

大っ嫌い。

寂しいよ…

>>13
朝っぱらから寂しいとはなんぞ？

〉13
寂しくないよ？
皆が此処にいるよ？

傷ついた事ウジウジ考えるとこ嫌いだから分かれようか？っていわれた


アスペルガー症候群だから執着が激しいのは仕方が無い。
ウジウジ考えるのもはたから見たら無意味だしムカツクのも理性じゃずっとわかってるつもり。
自分なりに元気なふりしてきたつもり。空気も読めるようにサイト探したりノートを
作って勉強してきたつもり。
これから迷惑かけると思うけどそれでもいい？
って何度も聞いた、絶対裏切らないから嫁に来いって言ってくれたなんでなんでなんでなんで疲れさせてごめんなさい強くなりたい
強くなりたい強くなりたい強くなりたい強くなりたい

自分にウンザリしたけど、死んでまで迷惑かけたくないから生きてる。



定時制高校生で今日の夕方から学校が始まる。
忙しくなったら傷ついたことも少し考えなくてすむ。かもしれない


でも傷ついた。本当に悲しい。

>>16
彼氏に「絶対裏切らないから嫁に来い」って言われてから
>>16が「これから迷惑かけると思うけどそれでもいい？」って確認したって事？

>>17
ちょっと思い出したくないけど、私が彼といるとき失言をしてしまって彼が
その場を取り繕ってくれたことがあったんです。
そのあとにこれからも迷惑かけるかもって言いました。そしたら俺はそういうとこも好きだから
から嫁に来い！わはは！！って言ってくれました。
あと、私が学校で失言をしてちょっとシカトっぽいことだあったんです（彼は大学生なのでこのことを知りません）
で、「学校楽しかったか？」って聞かれたときに声色でなんかあったってわかっちゃったんですね。
正直にあったことはなしたら「俺はお前のそういうとこわかってるから裏切らない、やっぱり嫁に来い」
って言ってくれました。うれしくて涙出ました。


実際二年以上付き合ってくれてて、いつもどおり何もないように振舞ったつもりだからいきなり言われると思わなかった。
傷ついたというよりパニック状態。文章メチャクチャですみません。

私も淋しい

>>19
こんにちは。

こんにちは。
淋しいな

>>21
私でよろしければ少しお話しませんか？

お話しましょう。しましょう。
私は大学生ですが、両親が離婚してからというもの、心にぽっかりと穴が開いたように淋しくてたまらない。父と住んでいるけど、やっぱり母の温かさがいい。でも母と何となく話しづらくてあまり会ってない。再婚相手もいるしね。
こんな感じだよぉ。

こんにちは。私高校生なのでもしかしたらそんなに歳はなれてないかもしれませんね！
私は両親がいるのであなたの苦しみを完全に理解できませんが、、、

とにかく、２３さんは何も悪くないので母と話しづらいって思う必要はないと思います。
なくても思ってしまうのは、しょうがないです。私だって両親が離婚したらそう感じると思います。
もしかしたら、お母さんも「２３には苦労かけたし、いまさら会うのもなぁ・・・。」
って思ってるかもしれません。

母と２３さんの間に問題があって両親が別れたのでなければ、思い切って電話や手紙
からはじめて一回会ってみたらどうでしょう。

相手に悪いことしたとき、すぐに謝ればお互いあまり傷つかないように、溝の
浅いうちに一回でも会ったら、その後話しやすくなるかもしれません。

寂しいよ…

言葉で表せない、大切な何かがダルマおとしみたいにぬけてっちゃったきがする

>>24
真剣に答えてくれてありがとう。
実は母に憎しみみたいな感情がありつつ、でも好きというジレンマで苦しんでたりするんだ。
親子って不思議だなと思う。


すごく大切な彼だったと思うけど、まだ若いし新しく素敵な人が現れるといいね。私も彼ほしいな。春が来ますように…

>>27
ありがとうって言ってくれてありがとうございます・・・。すごい自信なかったから救われた・・・。
私の母は、弟に「今いくら憎くても死んだら親孝行できないんだ、だから今孝行しなさい」
って言います。
弟はいつも勉強しろって言う母の事嫌ってるときもあるけど、やっぱどこか頼ったりしてるみたいです。
だから、子って、実は自分が思ってるより親のこと好きなんだと思う。
ジレンマがあったとしても自然なことだから、今はいっぱい苦しんだり悩んだりしていている時間にしていて
いいと思います。


彼には「わかれようか？」って言われただけで別れてしまったわけではなさそうなのです・・・。
そのあと一通メール来たし・・・。

流れに任せようと思っています。とにかく、今はショックで誰かに聞いてもらいたかった、、、

大学というのはどんな感じなんですか？
浪人生でも居心地はいいのでしょうか？自分達の1こ下と同学年と思うと気がひけるのですが…
自分は話しかけにくい風貌らしいんですが何もしないとやはりまたしても孤立でしょうか？
それと躁鬱過呼吸パニック障害持ちにはつらい場所になるのでしょうか…？

>>28
ごめんごめん。そうだったんだ。
それならまだまだチャンスはあるんだし、本当にあなたの気持ち次第だよね。
努力の余地があるなら頑張って彼の気持ちを戻せるといいね。


話聞いてくれてありがとう。色々と考えてたら気付いたことがあってすごく楽になったよ。久しぶりに頭がすっきりしたー。ふぅ。

学校こわい
過食つらい

すみません、話ブッタ切るかもしれません。

今日短期派遣の二次面接を受けてきました。
それがもう本当になんというか、苦痛な時間でした。
一時面接のときの面接官（人事の人）が同席して、あとは重役とその下で
働いている女性社員２名だったんですけど・・・。

まず、いきなり人事の方が「ではまず自己紹介をお願いします」と言ってきたので
あわてて自己紹介をしたんですが、
いきなりだったんでキョドってしまって、重役の人と女性社員２人に挨拶しなきゃ
ならなかったのに、人事の人のほうばがりに目を向けてしまい、
その時点で、重役はお怒りモード。
いちおう今までの職歴を述べましたが、職歴といってもいろんな会社を半年ごとくらいに
辞めているので、これがまた説明するのに時間かかって、その間初対面の
３人が皆興味なさそうに聞いていました。
向こう側からの質問も高圧的なことばかり聞かれて、重役は「（質問は）特にないね」で、
面接終了。
私ごときに時間割くのがもったいなかったのでしょうね。
はー。
自分はもう３１歳のおばさん。自己紹介もまともにできない中年ですよ。
ものずごく疲れました。と同時に自己嫌悪。

長文失礼しました。

>>29
一個年下と同学年になることについてだけで言うと、割とランク高い大学とかなら
何割もいるから大丈夫だって親戚が言ってたよ！
>>30
いえいえ！！私だってすごくうれしいです。この時間に合えてよかったです。
いまが勝負だと思ってがんばります。ありがとうございました！！

自分薬学部2回生です。１年前鬱と診断され、そのまま一留。
実際は2年前から症状は出ていたのですが、認めたくない気持ちもあって敬遠し
留年をしたときを気に親の薦めもあり診断されました。

前期は試験前に鬱になり一つしか通りませんでした
でも、後期になり別の薬と眠剤を貰えるようになってから安定な時期が続いています
カリキュラムの変更で土日にある講座が４つほどあったのですが
試験週間より前の日程でやったことも幸いし難しいといわれている単位もすべてとれました
（自分の下からは６年生で４年生にあった講座がないものがあるため



来週から試験週間がはじまるのですが今日の掲示に出席不足の為に試験が受けられない人の中に自分がいました
その先生のところに行き、ワケを全部言いました

鬱であること、眠剤で一日12時間くらい平気で寝てしまうから１限のその授業は起きられないこと
そして医師にそのことを伝えたら今は休む時ですからそれでいいんですよと言われたこと

ですが、先生は許してくれませんでした。
薬のせいかも知れないが出ていないのは事実だからと一蹴されました

先生の専門は勿論研究です。薬を作ることです。そして、患者を助けることです。
薬を作る人、い

>>34
お気持ちは解かります。辛いのに頑張ってこられたのだとも思います。
けれども厳しいようですが、それが大学の方針なら従わざるを得ません。
私も同じ様な経験があります。（専門課程で実習を休んで、１人の教授だけ再履修を認められず留年）
診断書を添えてお願いに行ったとき、貰った言葉は「だから何なの？」でした。

２年生だと１単位でも取り残すと留年なのでしょうか？（大学によると思いますが）
ただ、大幅にカリキュラムが変わる学年で、特別な追試験などは無いのでしょうか？
学生課にも相談してみては如何ですか？
規定内の単位を残したまま進級できるのであれば、次の試験で取得できますよね。

それと資格を必要とする職種なら留年は特に問題なく就職できます。
むしろ仕事に就いてから同じようなこと（遅刻や欠勤）があると、
そちらの方がより問題になりますから、しっかり病気を治しましょう。

常に罪悪感が自分の根底にあるのですが、
しばしばそこへ更に自己嫌悪や自暴自棄の波が来て
自分なんかどうにかなってしまえばいいと思うことがあり、
そういう時は家族の目につかないところで泣いています。
すべて自責の念から来るものなのではけ口が自分へ向かい、
自傷やODをしてしまいそうになるのですが何とかこらえています。
そういう波が来た時に、どうにか気を落ち着かせたりやり過ごす方法はないものでしょうか。

>>36
ありません。

はい、次の患者

>>36
メンヘルや癒し系板の、レス禁止愚痴吐き系のスレッドに自分の嫌いな所や苦しいことをめちゃくちゃに
書き殴って二度と見ないというのはどうでしょう。

無理に強くなろうとか、落ち着こうとせずに、弱みを見せてもいい場所を探してみたらどうでしょう。

たいていのクリニックって予約制だよね。
みんな、ちゃんと行ってる？
明日診察日なんだけど、体が動かない・・・休んじゃおうかな・・・
なんてこと考えてると心臓バクバクしてくる

>>39
一生子供でいるつもり？

>>40
そんなこと誰だって考えてないが
体が動かないんだよ

ああもう・・・

>>41
進歩のない人だ。

>>40
そうだよね。病院ぐらいちゃんと行かないとね。
とりあえず今日は早めに寝ることにするよ。

厳しい言葉、ありがとう

>>42
進歩はしたいんだよ
でも勇気がわかないんだよ

フリしてるだけかもしれないが
体重がここ数年間５０キロを超えたことがない
もうおかしんじゃないかと思ってる

はじめまして。
彼女（というより婚約者）が鬱病になりました。
鬱病の人は何事にも無気力になると思いますが、恋愛に関してもそうなのでしょうか。
電話やメールでのやり取り自体なんだかおっくうであるように感じられたので。
もし、彼女にとって治療する上で恋人が邪魔な存在なら病気が治るまで少し距離を置こうと思いますし、
自分が支えになれるのなら彼女と頑張ろうと思います。ちなみに彼女は実家住まいなので、話し相手は
います。

>>44
高校生の時、いつも一番に学校に登校してるＡ子がいた。
だから私はいつも二番目だった。
だけどある日ついにＡ子より早く学校に着いた。私は誰もいない教室というシチュエーションが嬉しくて「おーひょい！おふひひー！」とか言いながらピョンピョン跳ねまわり、当時好きだったＢ君の机に座ったり、椅子を指でなぞったりしてた。
そしてＢ君が置き勉した教科書を取り出し、匂いを嗅いだり何を思ったのか端っこを千切って食べたりしていた。
しばらくして、他のクラスの子達が登校して来たので私は何食わぬ顔で自分の席についた。
みんなが登校してきて、先生が出席をとる。
教室にはまだＡ子の姿がない。
「休みかな？」私は呑気に考えていた。
先生がＡ子の名前を呼んだ。

すると掃除用具箱がガチャリと開いて気まずそうにＡ子が出てきた。
爆笑するクラスメイト。
硬直する私。
なんとＡ子は私を驚かそうとして、朝から掃除用具箱に隠れていたのだったああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい

>>45
俺の彼女もかなり頭悪い。
Hしてるときに、おっぱいを揉もうとすると、なぜか必死で拒否されて、
乳首つまんだり、ﾏﾑｺやｱﾅﾙに指入れるのはぜんぜんOKなのに
ﾊﾟｲﾓﾐだけは全力で抵抗された。

あとでその理由を聞くと、どうも乳ガンに関する情報を本で読んだらしく、
「乳ガンは男性に揉まれながら発生する」と書いてあったから、だと。

男性にも、稀（まれ）ながら・・・だろ・・・・orz

>>45
俺は嫁の性教育に失敗したと思う。
嫌いなことをさせるのではなく
相手が喜ぶことと教えれば良かったよ。
これまで一度も口内発射の経験はないらしいんだが
精液を口に出されたくないんだと。味がイヤだからだって。
俺一度も味見させたことねーぞｗ
あの拒否りかたは尋常じゃねえからなあ。

小4の時親が離婚して、母親に引き取られた。でも私は、お父さんの方が好きだった。
母親は弟を可愛がり、私には物を投げてくる。酷いときにはハサミとか。
一緒に住んでる祖母も、『お前はお父さんに似てる』とか『家事手伝わないならお父さんの所行っちまえ』ってねちねち言ってくる。

嫌でたまらなくなって、中1の時にお父さんに連絡してお父さんの家に逃げた。でも母親が追ってきて怖いので、お父さんの実家でおじいちゃんとおばあちゃんと暮らす事になり、東京から東北のとある県へ。

そんなこんなで今中3なのですが、さみしい。
もうどっちにしろ家族四人で暮らせるなんてあり得ないんだ、と自分で選んだ道だけれど、周りの友達を見ると悲しくなってくる(田舎だからか、親が離婚してる人は少ない)。
家族の話をされると、自慢にしか聞こえなくて、そう思ってしまう自分にまた嫌気が差して。

ストレス発散とか大きな心の支えになっていた音楽も、部活(吹奏楽)も終わってしまったし受験勉強もあるしであまり聞けず。唯一こういう相談が出来た部活の後輩にもなかなか会えない。

さみしい。

長々とすいません、でも吐き出せて良かった。

>>45
昨日は眠かったんだけど、嫁を亀甲しばり＆猿ぐつわ して極太ﾊﾞｲﾌﾞ挿入
しばらく眺めているうちに、睡魔に襲われて、本当に寝てしまった

朝、目覚めたら、嫁が泣きながら鼻水垂らして気絶してたorz

>>46えっと・・・
そんなこと忘れていいじゃね？
気にすることねーだろうよ

>>49
オレは昨日、かなり酔って帰宅したから寝たかったけど嫁が発情したらしく
気がつけば真っ裸。


こちらの事情は考慮されないのだろうか…
私はは生理前は毎日したいの（ ハート）と言いながら腰振りまくってて引いた

>>49
うちのは正常位でガンガン突いて嫁が逝きそうな瞬間
突くのをやめると「もぉいじわるう〜」
といって自分で腰をグラインドさせて逝きまつ

>>49
レズビアンだったということか？

>>41
とりあえず、明日休もう。そしてもっと気軽に通えるクリニックを見つけよう。
ネットなら探せるでしょう？
治すために行く病院のせいで辛くなってたら本末転倒というものです。

>>49
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>55
オマンコ

パワー！！！！

好きな話なら延々とし続ける私…
それが原因かは分からないのですが
せっかくメッセで話せる人が見つかってもどんどん疎遠になってくのです

ＡＤＨＤ持ちなせいなのかな…
どんどん自分に自信が無くなっていくよ…

すぐに罪悪感を感じてしまいます。
今は書き初めの宿題を、書道が上手な姉にやってもらって提出したことに罪悪感を感じています。
それが１ヶ月教室に掲示される(全員分)ということで、本当に嫌です。自分で書けばよかったと後悔しています。
普段も、友人に言った一言や、なにげなくしてしまったことなどにすぐ罪悪感を感じてしまいます。

sage書き込むところ間違った、ごめんなさい

後悔と罪悪感で一杯です。何をしても後から後から罪悪感ばっかりです。
どうしたら治るのコレ？

>>59Σ(ﾟДﾟ )一緒だ！リロってなかったゴメン

言っとくけど日本は水没するから。イルカとかラッコみたいに生きる方法を模索するんだな。

>>63
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まあ、感じちゃうのはしょうがないんで、
目一杯感じて落ち込んでください
無理に封じ込めるほうが、後々おかしくなります

ごめんなさい。一番言いたいことが切れていましたorz


先生の専門は勿論研究です。薬を作ることです。そして、患者を助けることです
。
薬を作る人、いずれ患者を助ける人を育てる人、患者を助けている人が薬の効果
について理解を示すことがなくてショックでした
理解を示してくれている先生もいっぱいいますけれど、患者を数字だけとしか見
ずに、薬を作っている人がいるなんて
薬剤師ってなんなんでしょうか？

医師にあと１年このままの状態が続いてから減薬をはじめましょうと昨日言われました
１年は長いなと思ったけれど、鬱と診断されて自分は変わったと思えます
１年前は患者の気持ちなんか考えていませんでした
今は前のめりで進んで行けています。
とりあえず、勉強始めます。

長文失礼しました。

眠っても眠っても眠り足りないです。
うつ病で処方されてる薬の中には眠さが残るものもあるみたいだけど、一日中副作用が出てるとも思いにくいし…。

>>67
きっと、あなたの脳ミソが再構築に忙しいんですよ
そんなに悪いこととも思えません

親族が亡くなって鬱になり…
入院で鬱悪化…
挙げ句の果てにどうでもいいくだらないゲームの事で周りからウダウダ言われ…死ねと言われ…
話も呆れて出来なかった…

死にたい。

最近夜ベッドに入って将来の事とか昔の後悔を考えると
心臓がバクバクして眠れないし泣いてしまう。
なにより家庭環境がもう嫌だ…
たまに胃が切れそうに痛むし吐き気がしんどい
友達にはこんな暗い話相談できないし辛い
スレチで申し訳ない

あなたは幸せになるんだ。死にたい何て言わないでほしい。
光が有れば影が存在する事も分かってくれればそれでいいよ。

幸せになんてなれない。

私は小中の時は優秀な方で殆どのテストで80点以上が普通だった。
周りからも優等生として見られて、殆ど怒られる事も褒められる事もなく育った。
むしろ怒られないようにしながら生きてきた。
怒られるのがすごく怖かった。
高校生になった今は、ちょっと無理して入学したのが悪かったらしく成績がた落ち。
勉強しようと思っても手につかない。
学校に行くのも辛くなってきて休みがちになって、勉強についていけなくなる悪循環。
親の機嫌は悪くなるばかり。
それがまた辛くなって何にしてもやる気がおきない。
親は｢勉強しろ｣｢宿題しろ｣と言う。
勉強しようと思ってもどうしてもやる気が出ない。
勉強以外でもやる気が出ない。
家にも学校にも居場所が無い気がして辛い。
どうしたら良いんだろう。
ごめん泣きながら書いてるから意味不明だ

苦しい
誰にも言えない誰にも頼れない
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
泣けない悲しいのに
切りたい

だから日本は水没するんだって。泳ぎの練習、海産物を食べよう。

>>74
もったいないぞ。
思いっきり遊べばいい。
親は親。君は君の人生なんだから。

色々悩んでる人達がいるのになんていったらいいかわからない。
いつもそんな事ばかり。
助けたいのに神経逆なでする事もあった。
助けられないのは嫌。
見てるだけなのはもっと嫌。
力が欲しい…。

自分が親だったら多分そう言うだろう。
無責任では無く、高校時代同じ経験をしたから。
勉強より大切な事もある。高校時代を無駄に過ごさないでほしい。
勉強は塾や予備校ですればいい。高校は友達や恋人を作ったりして楽しく過ごしてほしい。

なーんで最近の親は、勉強が行き詰ってる子供に
「勉強しろ」って言うのかねえ？
人間の脳って一つのことだけ続ければ、効率落ちるようになってるのに
トラウマができて、本当に勉強できなくなったらどうするんだろう？
必要なのは気分転換なのに

自分が不幸だと思って悲しくなったり
ひとの不幸と比べて、自分はこの程度で不幸だと
嘆いてることが情けなくなってまた悲しい
あたしほどの辛さならきっとだれにでもあるんだろうけど
皆は堪えてるのかなあ
あたしがだめなだけかなあ
少し辛い顔をすると家族に怒鳴られるから
へらへらしてるんだけど疲れた
一人でぼーっとしてると涙が出てくる。
他人の幸せに心の底からおめでとうって言えるひとになりたいなあ
なんか今日はいつにも増して虚しいです

寝たくない。
寝なくていいｻﾌﾟﾘとかあったらいいなぁ

悲しくて辛くてもう限界で、今にも泣きそうなのに涙が出ない。何かつっかえてるみたいで気持ち悪い…

中学は頑張って勉強して、地域で一番レベル高い学校入れたのに、高校入学してからは…
周りが医学部とか東大とか目指して、今年から受験生で張り切ってるのに、
なんで自分勉強しないんだろう。
お願いだから、やる気だして。自分。頼むから。頼む。
勉強したいとは思ってるのに。しなきゃいけないって思ってるのに。
明日は学年主任から呼び出し…どうしたらいいんだろう。何言われるかわからない。怖い。
泣きたい。でも泣けない。何もできない。どうしようもない。

うつとか、診断された事はないのですが
現在安定剤を飲んでいます。
親にいっぱいいっぱいである事を相談してもわかって貰えず
考え方がおかしい、これ以上話していたくない、
精神科に行くか等と言われました。

なんていうか…どう生きていけばよいのでしょうか。
定職にも就いておらず社会に居場所がありません。
いつも卑屈で孤独です。
死んだ方がいいのかなと思ってしまいます。

親に気を使って通信制高校の学費などを全て負担し
中退した大学の授業料も返したりしたのですが
いまいちその気持ちをわかってもらえません。

>>84
親はね、自分たちへの心遣いなんかどうでもいいんです
あなたには将来を切り開いていくことだけに、専心して欲しいんですよ
お金を返してもらったって、あなたの状態を理解する一助になるわけじゃありません

>>85さん
レスありがとうございます
自分の事を考えるっていう事が不可能になっています。
極端に例えるならば、
バイト中にトイレに行きたくなっても、トイレ行ってきますって言えないんですよ。
休憩まで我慢しようと思ってしまいます。
自分を大切にするってどういう事でしょう。
また親の気持ちって何なんでしょう。
理解ができません。

>>74です。

>>79
まだ涙は止まってくれないけどちょっと気分が楽になりました。
ありがとう。

>>80
多分私のレスを読んでの事だと解釈させてもらいます。
本当にトラウマになりそうで怖いです。
自分でもやらなきゃと思うのに思い通りに自分が動いてくれなくてもどかしい。

>>78
貴方のような考えを持っている人がいるってだけで私は嬉しいです。

>>80
多分勉強しろと怒られ、自分でも勉強しなくてはと焦っしまい、うまく気分転換も出来ないんじゃないかな？
ようはまだ自分が何になりたいのかはっきりとした将来が見えていないから不安なんだと思うんだ。
そういった不安から気分転換もうまく出来ないのでしょう。

>>86
うん。それはわかる。
でもあなたの親は、今、それをわかりたくないのよ
親のことは押してもダメだから、一度あきらめましょ
わかってもらえないものだと決めて、距離をおきましょ

で、まずなんとか安心できる環境を作って、
ゆっくり休みましょう

やっぱり高校時代は思いっきり楽しんでほしいよ。
体育祭とか学園祭とか、積極的に参加して楽しんでほしい。
俺は消極的で馬鹿にしてろくに学校にも行かずゲーセンで引きこもっていたから後悔しているんだ。
今の時間は過去になって二度と帰って来ないんだ。

>>89
わかりました。
休んでみます。
どうもありがとうございました。

今日、古い携帯メールを見返してみて
自分がキチガイだということを再確認した。

躁鬱病です。
正常な自分も混在してるので
自分がキチガイだということにショックを隠しきれない。

無二の親友とは、対等だと思ってたのに
かなり気を使わせて負担かけてたんだな。

こんな気持ちを分かってくれる人はいますか？

そうだよな。
失礼しました。

>>92
わからねえけど、俺の友達があんたみたいなタイプだよ。
送ってくるメールがまるで別人。
電話にでたときもまるで別人。
躁の状態のときに出したメールを
鬱のときにすごく後悔してるらしい。

まあ、俺の立場からすればだな、
相手がそういう状態の人間だとわかってるから迷惑だとは思わん。
そりゃ、正直、つらいときはあるよ？気もつかうし。
でもそんなもんは友達ならお互い様だろ。
少なくとも俺は相手とは対等と思っているよ。
あまり気を落としすぎなさんな。

明日、初めて一人で通院に行きます
今まで母が付き添ってくれてました
いろいろ心配で眠れません

>>95
心配することないさー。
眠れなくても死にはしないさー。
自然に眠くなってくるさー。

>>95
心配いらないよ。何の科かしらないが先生を信用して出かけてらっしゃい。
普通に行っておいで。

>>94
ありがとう、ありがとう。

>>96>>97
分からないことがあったらナースさんに聞けば良いですよね。
落ち着きました、ありがとうございます。

母は自律神経失調症
私は強迫性障害と不安神経症で精神科通い。
私は受験生で受験に対する不安だとか、初めて母に弱音を吐いた。
けど母は聞いてくれなかった。聞くどころか目の前で精神科でもらったイライラ止めの薬を飲まれた。
母親に頼るのもダメだと分かった瞬間、母親に暴言を吐いた。ただ話を聞いてほしかっただけなのに…
最後に話だけでも聞いて欲しかった

>>100
親父さんは？
みんな受験前は程度の差こそあれ不安なもんさー。
「最後に」って言うのが気になるね。

>>101
父親はダメ　ただの傲慢なデカいだけの奴だから
あいつの暴力のせいで私と母親は精神的に病んで病気になった。

>>100
親父さんもダメなら
弱音はここで吐けー。
あと受験板もあったよな。
そこで吐いてもよし。

貴方のお母さんがどういう人かはわからないが
一般的に言うと
自律神経失調症ではイライラってのは本当に意味がなく
突然来るもの。
貴方の話がきっかけになったのか、それはわからないが
お母さんは、本当はおそらくは話を聞いてあげたかったんだと思う。
でも、理不尽に貴方にイライラをぶつけたくなくて
イライラのクスリを飲んだのだと思う。
あまり悪いように取らないのが吉かと。

つーか俺、聞いてもらおうと思って
このスレ開けたのに
なんで答える側になってんだ？ｗ

連投ですが…
友達に裏切られ、彼氏にも裏切られ、カウンセラーにも「若いうちは悩みも多いよ」と適当に流され、
半年以上精神病院に通っても治らない。父親は暴力で家庭を支配し、母親は半寝たきり状態。妹は万引き常習犯。
家庭も私生活もめちゃくちゃで、もう生きていても辛いことしかない気がする。
近いうちに逝きます。

>>102
そうか、家庭内暴力かー。
女に暴力振るうなんて酷い男だな。
今は大丈夫なの？

受験を成功させることが、脱出への一番の早道だと思うけどねぇ

>>105
大学に行きたくて仕方がないのかい？
そうじゃないんなら家を出て働いてみるのはどうだろう。

>>103
ありがとうございます。
結構気持ち的にも落ち着いてきました。
母は明らかに私の話を聞いて薬を飲んだ。娘の悩みもイライラになるのかと思ったら寂しくて涙が出ました。
自律神経失調症をよく知らないのですがプラスに考えてみようと思います。
>>106
先週警察を呼んでからおとなしくなりました。次は逮捕だといわれてからは手をあげることは無くなったものの
相変わらず家庭内は支配された状態です。

>>108
行きたい大学はあります。それに大学に行かなければ父親に殺されかねません。
自分の世間体を1番に気にする親父なので。

>>110
わかるよ。うちの親も世間体がどうとかそうだったけどさ。
国立ストレートじゃなきゃ家から出て働けとか言われたよ。
やっぱり行きたい大学あるなら図書館とかファミレスに行って勉強に集中して家庭のことは忘れる。
大学行けば実家からおさらばしちゃえばいいさー。
合格祈ってるよー。

それにしても
そんな家庭によく>>100みたいな
まともな子が育ったものだな・・・。
本当応援するよ。一刻も早くそこから逃れられるように。

暴力は許せませんね…親父とか関係なく行きたい大学が有るならそこを目指して頑張りましょう。

前スレで聞いてもらえると思ったら完全シカトされました。
リアルでもネットでもいつもこう。他の人からは見えないんだろうか。
もしかして俺は存在してない？

この間ここに愚痴りにきました
書いただけでだいぶ気持ちも治まって
もう今日は普通に笑って話せた
誰も自分を必要としない　なんて思うだけ下らないことと今は思えているし
この間は　誰にも言えず、爆発しそうだったからぶちまけたけど
本当に助かりました
私もたまにここにきてみんなの話を聞きたいと思います

みなさんレスありがとうございます。母親に聞いてもらえなかったけれど
ここでみなさんにレスもらえて嬉しかったです。
受験頑張ります！

>>114
君は存在してるよ。コンビニとかで店員だって挨拶してくれるだろ？

躁鬱病の高校生です。
まぁまぁいい高校に入った。
けど病気になって留年した。
今年こそは二年生になれると思った…実際調子もよくて夏まで学校行けてた。友達もいた。人生初バイトも出来た。
けど二学期入った日(9/3)悪夢を見て以来いきなり鬱になった。
最初鬱で病院行った時は交友関係でもめてたから原因は分かるけど…今回は自分でも分からなかった。
とりあえず病院行ったら躁鬱だと診断された(それまでは鬱だと思ってた。)
…今現在鬱で全く学校行けなくなっちゃった…
時数も足りないからまた留年だと思う。二年差には耐えられないと思って通信行こうか考え中…
でも今日散歩しながら行く予定の学校を見に行ったら、周りは昔のヤンキーみたいなのだらけ。
とてもじゃないけどここに通うのは無理だ…Orz
うちの県で通えそうな距離にある通信校はここだけだし…
もうどうしたら…
高校だけは出たい。
病気なんかにならなければ今頃クラスメートと普通に学校通えたのに…
うちは母子家庭だし、将来が不安すぎるよ…

頭回ってなくて乱文失礼しました；

通信って自宅で授業受けられるんじゃないの？
中退でも大検だって取れるじゃない。

自分はすごいどんくさいので、テキパキ仕事できる人の
手伝いをしないといけないとき、明らかに嫌そうな態度を取られます
昨日もそうでした。それどころか、昔からそうだ
もう嫌だ…俺なんかいない方がみんな幸せになるんだろうな
生きていくのツラい…消えてしまいたい…

彼氏が口も聞いてくれない
原因は私が変わったって・・・そんな自覚ない
もう終わりなんかな・・・

裏切られたとかそういうわけじゃないのに他人が信用出来ない。どうせ見離すだろうとしか思えない。
親友だって言ってくれる人も信じられない。本音なんか殆ど言ってないのに親友なんて言われても。まあ本音を言ったところで「らしくないね(笑)」なんて言われるんだけど。
クラスメイトの声も聞きたくない。他人と関わりたくない。友達はいるけど関わりたくない。本当に友達だと思ってもらってるのか分からないし。学校いやだ。

みんな私のこと下にみてるんだろ。

>>120
マイペースで行こうぜ。ペースは人それぞれなんだから。
なんと思われようが人の勝手だ。
自分のいいところ探してごらん。きっとあるから。
今はそう思えないだけ。

>>119さん
週1で普通の学校道りに授業があるんです…。
大検も考えましたが病気のせいで知能が落ちてて親族に反対されます…

これでも夢があって…
その夢のためには勉強が必要なのに…勉強したいのに…
けどゆっくりもしてられない。
この先どうしたらいいでしょうか…

>>121
彼の中でのあなたの捉え方が変わったのかもね
恋をすると見えるべきものが見えてなかったりするもの
どうやっても口さえ利いてもらえないなら、その程度の人間なんだって諦めるしかないね
コミュニケーションを拒否する相手には説得のアドバイスもしようもないよ

>>124
焦ってもいいことないよ。
まともに文章書けてるんだから２年くらい留年しても高校出られるんじゃないかな？
担任にも相談してみては？

>>117
おお。レス来た。存在してるのか。良かった。
スルーされるのは他に原因があるんだな。

>>122
親友だなんて言ってくれる人がいるだけうらやましいよ。
俺なんざ友達を食事に誘ったメールしかとされちまったよ。まぁ気にしないけど。

眠剤ODして酒まで飲んだのに眠れない　　；；

「無理しない」
「自分のために生きる」
「自分に優しくする」

これができなくて悩んでいます。
他人本位で自分のことはいつも後回し。利他主義です。
周りの人に「もっと楽に生きな」って言われるけど、それがどういうことかわからなくて、できない自分に落ち込みます。

何のために生きているのかわかりません。
死にたいです。

>>130
考えるのストップ！

「眠い」とか「お腹すいた」とか「喉が渇いた」とかは思うんでしょ？

>>130
他人のためになる事が幸せって思えれば苦労もなんだろうけどね
俺は実際のあなたは単に自己主張が下手な人間なんだと推測しいたよ

本当に利益を他人に与えてるならあなたはちやほやされてる
そうでないのはあなたの言う「利他」は認識違いがあるって事

あとあなたの文章は自分本位な愛に満ち溢れてるよ
それだけは間違いない

仕事がきつくて、頑張って頑張って…
疲れてしまってもうきついって弱音吐いた。
そしたら彼に「頑張れよ」
って言われた。
それは一番言ってほしくなかったよ。
病気のこと知ってるのに

>>130
根っからのいい人なんだな。俺とは正反対。
自己中になれって言ってもなかなか人の考えって変えられるもんじゃないしね。
でもそんなことで死にたいって思うことないじゃない。
他人に感謝されてさ、それが生きがいになったりはしないかい？

>>129
�@ストレッチする
�A仰向けに寝る
�B寝ているときみたいな呼吸をする

>>130
おいしいもの食べたり夕焼け見たり
幸せを実感すると吉

>>133
きつい時は弱音吐けばいいよ
ただ彼もそれ程悪気があったとは思えないけど、どうなのかな？
病気が何かにもよるし、愚痴に同意して欲しかったら
彼にそう言ったほうがいいと思うよ

>>130
わかるぞ。
俺もまったく同じ事言われてる。
すげーむずかしい。
他人にしてしまった、ちょっとしたミスでも
すごく気にしてしまう。

ただ、何のために生きているのか、って言われたら
やっぱり自分のためだろうな、と言い聞かせてる。
言い聞かせないと、自分の人生が虚無に感じるから。

>>133
辛かったな。
これからも辛いことばかりだけど、がんばれよ。
大事な肉便器なんだからな。

>>138
何か嫌なことでもあったのか？

>>128
それを信じられないのも辛いよ

あぁ学校行かなくちゃ。キャラは崩壊させられないから笑ってないと。最近笑うのが下手になってきたよ。

おまんこが臭くてたまりません。
おまんこだけを楽しみに生きてきたのに。

>>133　そこでの頑張れっていうのは
とりあえず、生きてくれって意味だな

>>140
女の子の人付き合いってそんな感じなんだね。
疲れそうだなー。

何も最後までやり遂げたことがない
学校を２つ辞めた、３つめもやばい
母子家庭だからお金持ちじゃないのに…
もう２０歳なんだからしっかりしてよ！の言葉が本当に悲しくなる
自分を応援してくれる人はたくさんいるのに裏切ってしまう
もう学校休むなって泣いてくれた友達…（仲良かったが疎遠になっていたのでもう嫌われていると思っていた）
１人暮らしなんだが少しでも嫌なことがあると学校に行けない・バイトを３ヶ月でやめる（回避障害？）
がんばりたいのに行動にできない自分は本当に生きている価値がない。
どうしたらまわりの友達みたいに就職したり・人間関係を築いたり・普通に朝から学校に行ったりできるのか…

>>144
残念ながら甘え癖のついたあなたには無理です。

>>144
私が言うのもなんですけど、まずこんな時間には寝ることですな

20歳はもう大人だ
自立しろ
そして母親に毎月仕送りしろ
間違っても泣きついたりするなよ

話を聞いてほしいです。私はパニックになって一年たちます。この間、彼氏が海外旅行に行こうと言ってくれたんですが飛行機がこわくてたまりません。練習もできないし…誰か経験談教えて下さい

>>145
無理ですとは人の人生なんだと思ってんだ
甘えなの？

>>146
微妙に興奮してるっぽくて寝れません

>>126さん
病院の先生に同じ事言われました…
でも通信に行くならそろそろ覚悟を決めなきゃだし、３月まで出来るだけ今の高校で単位稼ぐ為にも出席しなければ…
親に頼れない分出来るだけ早く自立しなくちゃとか高卒は絶対必要とかが頭を巡って…
もう自分はどうしたらいいのか分かりません。
昔は勉強も普通に出来てたのに…
大検を頑張ってみたいけど今の状態ぢゃ勉強なんて無理だよ…(;_;)
親族を説得する気力もない…。
通信は週1でも鬱状態に入ったら行けないし…
今の高校は二年留年が出来たとしても私自信が耐えられないと思います…;;
どうしたらいいんだあああああ…

>>147
文章読めばわかると思いますがこの調子なので
仕送りできるレベルにはなれませんよ・・

>>148
１年じゃあ、まだまだですね。

飛行機はやめてください
こないだ全日空がパニックの人のために遅れたのをニュースにして
他の人の迷惑を考えるように呼びかけてましたよ

>>148
彼はあなたの状況わかってるのかな？
分かってないなら実情を話して判断してもらったらいいと思う
でもあなたはやっぱり不安があるみたいだから強行はされないほうがいいよね

>>149
話をしたいだけでしょ？
寝る努力をするんです

>>148
わかります。
飛行機は事故したら死ぬからね。
もしハイジャックされたらどんな気分なんだろうね。

>>151
いや、やれる
自分自身で問題点に気付いてるからこうして書き込んでるんだよ
まず一歩は踏み出してるよ
あとはそのまま進め

わけがわからん。もうなんかちゃんとできる気がしない。わけわからん。

>>154
話をしたいです
みなさんにアドバイスもらえると思ったから
死んだらどんなに楽でしょうか

またリスカしちゃったょ…

>>158
寝ましょう
けじめや踏ん切りをつける訓練です
今始めなければ、いつまでもそのままです
寝ましょう

>>158
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲｷﾛ

>>156
バイト色々やりましたが３ヶ月以上続いたことないです
社会に出ることが無理なんじゃないかと思わされます
普通に１年や２年バイトしている友達がうらやましいを超えて憎らしい
バイトや就職の話を聞かされた日は気分が落ち込みます
なんで自分だけこうなんだろうと

パニックの人、ＰＤと診断されているのなら、
飛行機搭乗については、医者の許可を取ってください
まず出さないと思いますが、強い頓服を出してくれる場合もあります。

>>160
また逃げろってことですか？

そのニュースは見ました。見た時に涙がでました。私は旅行が大好きなのにもう二度といけないんだなって。彼氏ができたら一緒に海外に行くのが夢でした。でも夢が叶う前にこんな病気になってホントに悲しいです

火葬って怖いよな

>>165
二度と行けないなんて誰が言いました？

今までのＰＤの人というのは、他人に迷惑をかけるのを気にしすぎて、
パニックになるケースが多かったのですが、
最近はＰＤの適用範囲が拡大されてるせいか(鬱や人格障害との重複)、
こういうことを言う人の話をよく聞きますよ

仕事や海外転居で仕方なく飛行機を利用するのならともかく、
もうちょっと自分の病気のことに真摯になりましょうね

すいませんでした、自分の悩みなんてゴミみたいなものですよねというか自分がゴミだった
自分の甘えのせいで、こんなのことになったのだから自分で責任をとるべきですね
はは…すいませんでした…さよなら。
みんなあきれてますよね。なんでさっさと死ねないんだろう。
以前堂本剛もパニックだと聞きました、飛行機に乗らなければならないときは
わざと睡眠不足状態にして離陸前に眠り着陸後に目覚めるようにしていると
お大事にしてくださいでは

ちょっと聞いてくだせえ。
今日大学でメンヘラごっこしてきた。
リア充たちが集まる食堂で、ひとり机に薬を広げて
お茶飲んできた。

リスカやらODやらする人の気持ちがわかった気がする。
そのくらい私は限界だったのさ。
メンヘラごっこ、周囲の人は何とも思ってないだろうけど
とりあえず存在をアピるのにいいな。

漠然とした不安で押しつぶされそうだ。
何に対して不安なのかも分からない。
人に相談したら考えなきゃいいとか悩まなければいいって言われた。
でも無理なんだよ…。
どうすれば楽になれるのかな？

>>162
余計な事は気にせずに次にいけばいい
あなただけがそうじゃないよ

俺は今まで職場100回近くは変わったと思う
ただ一生懸命やったから能力を認めてくれる所もかなりあったよ

今順調に言ってるあなたの友達が将来あなた以上のスランプに
陥らないとも限らない
普通のサラリーマンでも転職はあたりまえの時代だよ

アスペルガー症候群という病気を知って安心しました。
私ただの馬鹿じゃなかったんだ…でも
知ったからと言って治るわけでもなくこれからどうすればいいか途方に暮れます。
最近精神的不安定でずっと不眠です。体力も限界です。
死にたい…

>>170
その漠然としたものがはっきりした時は
そんなにのんびりとした不安で済まされなくなるよ

不安の原因がはっきりしないって事は
今のところは大きな障害がないってことじゃない？

>>171
そうなのですか？
１００回とかは想像できないんですけど
１００回近く挫折しないとポジティブになれないということですね…
あと何度苦痛が…

>>173
そうなのかな？
不安に陥るとき最初は色々考えてるんだけど結局最後は｢不安｣だけが残る。
>>173さんの言う通りならいいな…。

>>172　ィ�`

恐い恐い恐い恐い恐い恐い

>>172
アスペルガー障害は病気じゃねえよ。
死にたければ死ね。
死ね。

�_�_�_�_

�h�j
�dウォン
ユーロ�c

大学登校拒否です
勉強したいけど人間関係の劣悪により無気力です
パチンコ依存で３万4000も使ってしまった
卒業出来る気がしない

>>181
パチンコとかパチスロで大学やめちゃうケース多いね
授業料を使い込まないでね

>>130です。みなさんありがとうございます。
本当はひとりずつお返事したいのですが、携帯からでｱﾝｶ-覚えられなくて無理っぽいです。ごめんなさい。

ちょっと落ち着いたので、なんでこんな風になったのか(死にたいのか)考えてみました。
たぶん、他の人のために動いても、感謝されたりすることが少なくなったからだと思います。
見返りを求めていないつもりが、どっかで見返りを求めている自分に気付いて、自己嫌悪です。
誰かのために生きること、ずっと動いていることで生きてきました。
悪い言い方をすれば、顔色をうかがって生きてきたのかもしれません。
でもこれは自分を守るために身に付けた生き方です。
それがここに来て全否定。
どうしたらいいのかわからなくなりました。
だって自分本位に生きてたら、周りに迷惑かけまくり。

あぁ、また書いていたらこんがらがってきました。
考えない、考えない…

>>183
そうではなくて、>>132のいうように
自分の気持ちを相手に伝えることが上手くいかないから、
相手の顔色を伺って、見返りを自分の利益に沿うようにしてたんでしょう

考えないで、
自分が感じた気持ちや欲求を、素直に言葉にする練習をしましょう
コツは相手のせいにしないこと

仕事がまた嫌になってきた
平気な時は頑張ろうと思うんだけど、いやになると本当に行きたくなくなる

甘え、なんですか？これ

人より仕事出来ないし一度言われたことを忘れてしまう自分が情けない

鬱が回復しつつあった時に仕事が部署移動。
前の部署は実質なくなったので戻ることは不可。
しばらく行けてたけど年末から急変。
現在バセドウ値も微妙なので内分泌と心療内科に通院中。
朝なんか永遠に来なければいいのに。。。
３６歳。そろそろ死にたくなってきた。

>>186
バセドウになると、鬱がひどくなる人が多いと主治医に言われたことがあります。
バセドウのせいでいろいろと生活に支障があると、余計にへこむ原因にもなるので
どうぞお大事にね。
薬の副作用はあるけど、自分はメルカゾールに助けられながらやってます。

今日初めてうつ病診断をやってみました
どの診断をやっても自分のうつが揺ぎ無い事がわかりました
恋人にフられたトラウマで自分の様子がおかしいとは気づいていまいたが
独りでいるのが寂しくて死んでしまったほうがマシだと思うことも少なくありません
夜は孤独感による不安で限界まで寝付けず
朝は異常な落ち込みと睡眠不足でボロボロ
親や同僚の前では明るく振舞っていますがもう限界に近づいています
ここ数ヶ月で10�`減、最近は食欲もスッカリなくなり死なない程度に栄養補給してる感じです

誰かに相談したいのに情けなくて出来ない
誰にも相談できないから辛い・・・ほんとに辛い・・・

どこまで耐えられるんだろう・・・・・

>>188
　　　　　 ,,_　　　　　　　　　　　　　　　 .y,,,__　　　　　　 ____　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,_　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　 ｝ .¨)　　　　_,,,,r--ー、　　　　゛┐｀゛'l、　 r-r)厂^┐　.ァlr_,uy.l(^^^┐　　　　　.∨.¨'┐　　　　　　　　　 ...-二二ミヘ
　　　　　ノ　 .,へー冖゛￣　　____,＞　　　 .｝　 厶,_ .＼　゛lyu「　.i| .¨゛,/ソ′._／　　　　　　］　 ,｝　 ,y-v,,_　　　　 .l゛.!、　　 .!　.!　
　　　　,i「　.ノ>,,,,,v-冖＼　 ｛　　　　z--┘　　　│　＞┘　　 ＼,,iレ^ .,,r!(レーvy　　　　 _｝　:| .,／、　 .］　　　　.!,,_,,!　 . .!　.!.
　　　 ノ′,ノ　ｒ--冖^'=イ　 ｝　　　 .゛＼,,　 .yー'″_,,,,,,,,,_　 ,,,__,,ノ'″ 冖'゛″　._,丿　_,ノ┘　 .)!^.,r'゛｝　.｝　　　　　　　　/ . /
　　 .ノ′ .゛｝ 〔　 zァ　 ./|　 ｝　　　　　 /　 ノ .r:冖′　_冫 《_｀　　._,,uy:　.,ノ'″　 .（ニ,,,,　　　.,r^　.｝　.|　　　　　　　　./ ,／　
　 .,ノ゛._rr　.｝　|_　 _　.ノ |　 ｝　　　　　ノ　 ノ　.^7yr冖￣　　゛─ー'',ノ　／　　　　　　 .,ノ　　 ./′ ｝　｛,　　　　　　　.l゛/　
　 ￣゛゛ 〕　 |　 'ー「⌒′｝　 |　　　　 .,i「　/　 ,《《′　　　　　　　　　.｝　|′　　　　 .,ノ′　　［　　　 ミ,　.＼_　　　　　 .!/　
　　　　［　 ］　　　 r--、| 　 ｝　　　 .ノ′.ノ　 '゛［ ゛'ー---u_　　　　　|　 ミ_　　　　　.《　.,rァ　.｝　　　　＼,,__工.
　　　　 ミ.　］　　　 ＼　　　 ］　　　 .｝　,i「　　 .＼,_　　　゛｝　　　　　 ミ,　 ゛¨┐　　　 .¨'¨ |,　 ｝　　　　　　　　　　　　/^'；
　　　　　゛^┘　　　　 ゛¬v、,ノ　　　冖′　　　　 ⌒^^^″　　　　　 .゛＼,,,,,,〕　　　　　　.＼,ノ　　　　　　　　　　　　 ゝ-｀　

>>188
とりあえず、病院に行ってみたらどうだろ？
ここじゃ>>188の気持ちを聞くことしか出来ないけど、
病院できっちり治療する事で楽になれるかもしれない。

恋人に振られた時の衝撃って酷いからね
結構長い事付き合ってたの？

人を脅して騙してなんとかオエライになったアホのツルッ禿が犯罪をおかし、それを揉み消す為に取り巻きに「黙って耐えろ。いい事があるからって被害者に言え」と命令。この手口で何人もが犠牲になっている。

実家住まいなのですが
妹の手癖が悪く私の物のみを盗ります

現金･商品券･雑貨･衣類挙句の果てには携帯電話まで。
返してと怒ると黙り込み、私は知らないという態度をとります。

私がストレスを与えたせいで不眠症になったらしく、完全に被害者面です。

私は加害者ではないのに家族に非難されます。


もう全てがどうでもいいと思えてきました。

最近では死にたいと思えてきました。

今日も妹に携帯を盗られ、黙り込まれ頭に来たので平手をしました。
結局怒られるのは私です。
私は非難されるような事はしてないつもりです。

きえてしまいたい

>>193
一人暮らしをしたほうがいいように思う。
学生か社会人かわからないけど、今の状態をどうにか変えたいよね。
ご家族の理解を得られない状況はつらいよね。

>>192
携帯電話、その他大事なものは
絶対に見つからないところに隠すようにすればいいのでは。
その環境を変えるのは無理だろうから
せめて自衛の方法を一生懸命考えてみると吉かと。
そうすりゃ怒る理由もなくなりますよ。

上司のパワハラで鬱になり、退職して療養を開始して２ヶ月経ちました。
食欲も大分戻り、鬱の症状も波がありつつも良くなってきました。
金銭的な問題もあり（失業手当もらえない）、アルバイトでもいいから
働きたいと思うのですが、バス・電車・人混みが怖く、外出すると急に
目の前がクラクラして物凄い不安が起こってパニックになることがあります。
こんな状態で働き始めるのはやはり無謀でしょうか？
安定剤を増やしてもらえればいいのかな、などとも思っています。
家でじっとしていると気持ちばかりが焦ってしまい、毎日辛いです。

>>195
乗り物や人ごみだと不安が強くなることは医師に話しました？
安定剤にしても、頓服を出してもらえると安心度がＵＰしますよ。

行き止まりってあるじゃん？

２つの道があって片方は行き止まり、片方は続いてる

最近行き止まりの方に途中まで行って引き返すんだよね


でもそろそろ行き止まりの道をそのまんま進んでもいいと思うんだよ
そこに何があるかは分からんけど

>>197
なかなか面白い文章だね

すまんsage忘れた
独り言書いてしまっただけだからスルーでよろ

大学4年です

内定した企業がブラックだったので今更就活しなきゃ

はぁ

また顔がピクピク…。
よくなるけど何でだろ。

>>201
チックって言って、ストレスから来る筋肉の痙攣だよ。

>>200
まじブラック経験者から言わすと、今の就職活動で分かったからよかったぞ。
入ってから気づいたら大切な人生狂わされるからな。。
あんまり落ち込まないほうがいい。

祖母が死んだ。今日お通夜だ。

なんで自分が死にたいのに、他人が死んでいくのか。
私も死にたいんだけと。もう無理。全部。

ここんところ、ストレスでの身体の反応が…
突然身体の一部分だけ痺れたり喘息の発作起きたり
もうどうにもならないよ…………

それでも働いて。本当にもう無理なんだけど。

>>204
婆さんは死にたくて亡くなったわけじゃないもんね。
しかし、喘息餅は辛いな。。もう殺してくれって気持ちになるからな。。
一度、メプチンエアーとかじゃなくて、病院で吸引してみたらどう？
吸引ってなんかぜんそく用の薬を気化させて吸うんだけど、
だいぶ楽になったよ。

ありがとう。やぱりメプチンエアいつも
使っているんだけど、病院行ってみる。
身体だけでも少しよくなれば、精神的にも
多少は軽くなるかな…

ありがとう、おやすみ。

>>206
僕の場合は、鬱の症状が改善されるにしたがって喘息は出なくなったよ。
痺れは、薬のせいかもしれないから、お医者さんに相談してみたほうがいいと思う。

僕も寝るね。おやすみ。

前スレの>>888です。
借用書を書いてもらおうとすると「月々、少しづつ返すから」と逃げられ
更に詰めて話すと、話をはぐらかしたり、まともに話が出来ない状態です。
外食時に事前に飲んだ薬の効果で寝てしまったり、会うのを極端に拒んだり
逆に急に呼び出し酒を飲んだり…
虫のいい話ですが、借用書などナシで話を進めたいのですが無理です。
お陰でこちらの投薬も増えてかなりナーバスです。挙句の果てには詐称してないか？などと勘ぐってしまいます。
全くの愚痴ですいませんm(_ _)m

>>208
それはもうメンヘル相談じゃないね
統失じゃなくてもいくらでもありえる話だし
本当にどうにかしたいのなら法的措置にでも出てください

>>196
レスありがとうございます。
先生にはお話して、安定剤を朝晩飲んでいます。
今度病院に行くときに頓服をプラスしてもらうように頼んでみたいと思います。

家にいても学校にいても生きてる心地がしない。表情がない。
涙もでない
そもそも泣いたら否定される
どこからも消えたい

泣いていいよ

中国語の勉強しなきゃいけないのに頭に入らない。
メンヘル過ぎて感情がなくなってきた。死ぬこともできない。つらい。

寂しいよ…誰か助けて

>>214
今更だが大丈夫か？

寂しいよ…

>>216
まぁ。寂しい時はメンサロいってメールとか電話してみたらどうだろ？
寂しいけど面倒であれば、ここで話をしてもいいかと思う。

ひきこもりでネトゲ中毒。情緒不安定性人格障害と診断されて、入退院を繰り返してきた。
昨日ぐらいから、うつが酷くなった。原因はゲームのやりすぎでの体調不良とリアルでまともに生活できず友達もほとんどいないことからの疎外感。
家にあるお金持ってバス停まで必死で歩いた。ひきこもりで体力が全然ない。
バスに乗った。これからどこに行くんだろう。

>>218
やけ起こさない方が。。。無理するなよ。。
夜どうするんだ？

彼氏に「すぐに泣く奴は嫌い」と言われてから泣く事が出来なくなった。
そのせいか今まで以上に辛い時死にたいと思うようになった。

嫌われたくない。死にたくない。
涙が少しもでない

今から家帰るんだけどイヤだよ…帰りたくないよ
何がやだってわけでもないけど体が拒否してる

あんなとこに行きたくないよ

ネカフェで眠ろうと思う。バス酔いでどうにかなりそう。私は本当に甘い人間だな。聞いてくれてありがとう

最近電車に全く乗らなくなったなぁー…
ただそれだけだけど…
やっとまともになったのかな？

>>220
彼氏のいないところで泣けばいいじゃん。
話せそうな所みつけて全部話して楽になったほうがいい。

んで、たまに彼氏のところで泣けばいいと思う。

>>222 ネカフェかぁ。風邪ひかないようにね。。。
ある程度、いつもの生活から離れると気分楽になるかもしれないから
ある程度おちついたら家に帰った方がいいぞ。まださむいからね。

>>221?? >>222?ではない？親となにかあったんか？

考える暇も無く働けば何も感じなくなるはず。
皆はよほど暇人なのだろう。

涙出ないの

>>226
涙は出すものじゃなくて出てしまうものだよ。

今日も元気にヒキコモリ
明日も元気にヒキコモリ

豊かな国に生まれるってことは豊かになる義務があるってことだね

俺は涙もろいんだぜ
映画とか見たらすぐ泣くほう

ドライ愛だから涙は出ない。
それより視力が落ちていたのがショックだった。
眼鏡のフレームが欠けたから嫌な予感はしていたんだ。あの日殴られた方が欠けたんだ。
来週おニューにするけど、今度はｽｶｲﾌﾞﾙｰ少し入れてみた。気分的に…

メールをだしたんだけど返事が来ない
いつもならすぐに返事がくるのに
なんか　したかなとか　いろいろ考えてしまう

>>227
感情がない

いつも家族が第一に優先、家族が大切過ぎて他人を愛せない。友達と呼べるべき人はいない、友達は信用出来なくてどうも愛せない。恋人は当然いない。
このままこの生活を続けていても良いのか不安になってきた。私はただの協調性のない人間なのだろうか・・・

幸せ家族計画ですね。
(´ω｀)いいなぁー

>>233
家族が大切なら友達も大切にするはずだけどな
何かあったとき、助け合えるんだから

ああ、独身なのか
結婚すると、友達のありがたさがわかるよ

俺すごく涙脆いし人の悲しい話しとか聞くと悲しくなっちゃうんだけど、自分の事は何されても何が起きても悲しめないんだ。
ただ、いつも何をしてても、誰といても、楽しくてもどこか寂しいよ

今から夜勤なんだが涙が止まらない。自分ひたすらキモイ。
正月休みで実家に帰ったのがいけなかったのか？実家に泣きの電話してしまった…カウンセリングとか受けるべきなのか。こんなんじゃ駄目なのにな。

苦しいよ・・・

>>237
ダメなんて思わなくていいよ、いっぱい
頑張っているよ、私もいま辛いけど
なんとか頑張る…

って全然レスになってなくてごめん…

本当に悩んでいます、誰か答えて下さい。
明日、学校で全員参加の補修があります。
その補修は部屋に分かれて教科が違うもので、違うクラスの人が混じりながらみんなで補修をする形式になります。
私は不登校で過去にいじめられていた経験もあり、出来れば補修に出たくありません。
ですが受験生ということもあり、担任と「明日は行く」と約束してしまいました。
担任には「自分がめんどくさいからとか、だるいからとかの下らない理由で休んだら駄目だ」と言われてしまいました。
行きたくありません。
クラスメイトに会いたくありません。
それに補修に言っても自由席だから私は一人になりますし、勉強についていけません。
どうしたら良いでしょうか、心配です。

学校に行くべきかどうかと他人に聞いても、誰も答えられないと思う。

出席日数は足りてるのかな？

大学行くといいよ。
大学院はもっといい。
専門分野のいい仲間ができるよ。

受験がんがれ。

>>240
勉強するために行くんだから
一人だっていいじゃない？
もしかしたら明日新しい友達ができるかもしれないよ。

明日の目的は「勉強をするために行くこと」これひとつ。
自分のためだから、クラスメイトはホントはどうでもいいことなんだ。
行っておいでよ。

胸が痛い…(ﾉ_･｡)

>>240
受験生って 本間に大変よなぁ。
勉強お疲れさん。
自由席やから一人になるやろうし、それが嫌なんやな？
でも 勉強するのは、あなたが受験して次に進むためやで。
今のｸﾗｽﾒｰﾄとも あと2ｹ月ぐらいの付き合いやん。
[嫌なのを我慢して補習に行く]って考えやんと、[自分が次のｽﾃｯﾌﾟ(高校とか大学とか)に進むための勉強をしに行く]って捉えてみ。
友達とか先生とか、回りに自分をわかってくれる人がおらんっていうのは すごく辛いと思うけど、これからまだ本当の友達に出会う可能性はおおいにあるで。
そのために、あなたは過去なんか気にせんと 堂々としてたらええんよ。
いじめられてたって 不登校やったって 一人ぼっちやったって、そんなん全然心配せんでも大丈夫。
あなたが変えようとすれば、未来はいくらでも変わるよ。
私だって少なからずそんな経験あるけど、今はいろんな場面で助けてくれる友達もおるで。
やから心配せんでも大丈夫よ。
私は勉強に限って言えば、一人の方がよかったなぁ。
休憩時間とかも つるんだりせんと、一人で勉強してたで。
その方が効率上がるもん。
明日、堂々と行っておいで。
何言われたって 無視したったらええねん。
懐の小さい人間なんか、こっちから付き合いお断りしたったらええんや。
あなたは間違った事してないんやから、顔上げて行っといで。
大丈夫。

>>241>>242
レスありがとうございます、まだ中学で周りがDQNばかりなので辛いです…
自分のために行ってみようと思います

>>244さんもありがとうございます、凄く納得しました。
明日は頑張ろうと思います。

>>239
大丈夫。
辛い時を乗り越えて 笑顔の日の方が多くなる力を、あなたは持ってるで。
人の気持ちに寄り添ってあげようとする人に 悪い人はおらんもんな。
心配ないって。

なんの根拠もないけど、私が保証する。
頑張れやん時は踏ん張れ。
そのうち風はやむから。
大丈夫 大丈夫。

>>239さん
ありがとうございます。頑張ってると言って下さって嬉しかったです。

自分も書き込む事しかできないけれど、>>239さんも頑張ってください。本当にありがとう。

>>237
寒いのに夜勤お疲れ様。
人間誰しもﾈｶﾞﾃｨﾌﾞﾙｰﾌﾟにﾊﾏる時ってあるで。
全然おかしい事ないよ。
泣きいれれる親がおるんやったら、どんどん聞いてもらったらええやん。
大丈夫。

ﾄﾞｰﾝと行き。
寒いから 風邪ひかんように気を付けてな。
夜勤の時は、あったかくして仕事行くんやで。

スレの題名読んだだけで泣けた…
優しいスレですね

あと１ヶ月も学校がないのに、最後の最後で仲の良かった友達とぎくしゃくしてる
何が原因かわからなくて辛い(冬休みあけたらいきなりぎくしゃく。)

いま、バイトでもいろいろあって、辞めるって言ったはいいけど、話しがしたいから連絡くれといわれている。

しかも今月から彼氏とは遠距離をはじめたばっかりで落ち着かない


何が言いたいのかまとまってなくて申し訳ない
でもいま色々ありすぎて頭がついてこない
涙だけが止まらない

>>246
若者よ！あえて言う！頑張れ！
辛くなったら また来たらええやん。
おばちゃんは応援してるで。
しっかり勉強しておいで。

お話を聞いていただけるでしょうか。
今、抑うつで会社を休職しています。休職が決まったのは12月の中ごろで、1月末までの予定です。
その間に傷病手当金を貰うための手続きをしています。
有休・代休のたぐいは全て使い果たして連続で3日以上欠勤しています。
そして傷病手当の請求書に自分で書く欄を正確に入力し、医師に1月末まで休養が必要との診断書を貰いました。

会社に提出し、社労士さんの方に会社が書く欄を埋めてもらってから
医師が書く欄を埋めるという手続きで進めていたのですが、社労士さんが医師が書いてくれないと書類は書けないと言い
医師は社労士さんが先に書いてくれないと書類を書くことができないといいます。

また社労士さんが直接医師と話したいと言い出して、医師には「話す必要はないはずです」と言われました。
労働組合に言った方がいいと言われましたが組合が無いので困ってしまいました。
このやり取りだけでもう疲れてしまいました・・・。
社労士さんと医師とが直接話す事ってあるのでしょうか？
調べてみましたが、書類が整っていれば何も問題は無いはずなのに・・・。

>>252
こっちのスレで聞いた方がいいかもしれん。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193854762/l50

>>249
なんか気持ちのあったかくなるレスですね。
俺は明日夕方からバイトだけど、その時こんな言葉かけられると心強いな。

>>253さん
ありがとうございます。
そちらのスレで聞いてみます。

>>252
前に、そんな相談をしませんでした？
何で社労士なんだろう？って不思議に思ってましたよ

傷病手当は保険医療の範囲内の話なので、
医師にとっては社労士は部外者です
医師の守秘義務の観点からも会う必要はありません
というか、本人と担当医と会社が記入するだけで済みます

社労士が余計なんですよw

>>252
追加
本人と病院と会社が記入して
保険証の所管である社会保険事務所に提出するだけです
提出は、署名か捺印が本人であれば、誰がやっても構いません
だから社労士がしゃしゃり出てきたんでしょうねw

あなたが直接、病院の事務の人に
申請書類を持って行って頼んで御覧なさい

>>250
俺は中２の夏休み終わって始業式で昨日まで仲の良かった友達グループに
無視されて嫌われてる事にビックリした経験があるよ。
当時原因は全く分からなかったけど、今冷静に考えてみるとチョット自己中心的
なところがあったかもなぁ〜って反省してる。
>>250はバイトどれくらいやってるの？

学校行ってる時はさ
色々と仕事上だったり、形式上の友達として
心配してくれる人もいるけどね
歳とって社会にでると
さぁ勝手に生きろって世界でさ
生きる線路っつーか柱みたいなのがないわけよ
若い時はさ、やりたいことやって
楽しみたいってのが先にあるけどさ
歳とると職にはつけないわ、精神的に問題があるわで
男としては甲斐性なし以上のクズみたいなもんでね
女としては早く結婚しろ的な
気がついたら年金やら住民税やら家からでもしないのに
税金の催促だけはばっちりきてたり
まぁ、若い時に買ってでも苦労しろってのはさ
できることやあきらめるクセを克服しようってことでもあるわけでさ
学校が世界の中心なんてのは卒業したらそうじゃないことがわかるわけで
自分があまりうまくいってないからっていって全員がうまくいかないとは言わないけどさ
イヤだというのを理由にしてたら、イヤだから仕事しませんって部分がイザって時にでてくると思う

>>250
若い時って いっぱいいろんな感情が溢れてくるんよなぁ。
ちょっとした事で泣いたり笑ったり、本間忙しいよな。
私も若い頃は そうやったよ。
まずﾊﾞｲﾄの事やけど、辞めるにしても やっぱりちゃんと挨拶して気持ちよく辞めた方がいいと思うで。
仮に人間関係が嫌で辞めるにしても、そこはうまく嘘ついてもいいんちゃうかな。
例えば｢ﾍﾙﾆｱになってしまって 立ち仕事が辛くなったので辞めさせてください。お世話になってありがとうございました｣とか。
最後だけでもｷﾁﾝとしてれば、印象は悪く残らへんもんやからさ。
次は友達の事やけど、それは 変に探りいれたり詮索したりせんと、しばらく来るもの拒まず 去るもの追わずって感じにしてみたらどうかな？
友達は、あなたとの事以外でも なんか気分が優れやん事があったんかもしれやんで。
あんまり気にせんと、あなたからは普通に接してれば それでいいと思うよ。
次は 彼氏との事やな。
不安にさせるわけじゃないけど、正直遠距離はお互いかなり我慢せなｱｶﾝし なにより信用なくしては続かんから、辛い時の方が多く感じると思うで。
でも 続く人は続くしﾀﾞﾒな人はﾀﾞﾒっていうのは、遠距離でも近距離でも同じよ。
いろんな気持ちが絡んでしんどいやろうけど、深呼吸して夜空でも見上げてみたら 落ち着く事もあるで。
大丈夫。

無理矢理にでも笑って笑って。

なっ。
大丈夫やからさ。

>>256-257さん
こちらのスレッドで相談したのは初めてです。

私も医師の言う事があっていると思っています。
会社が記入する部分を書いてくれる人（書く権利？を持っている人）が社労士さんらしくて
事務の人では書けないそうです。

病院に書類を持っていったのですが、会社が書く欄が記入されていないからと
つき返されてしまって困ってしまっている状態です。

コメント、ありがとうございます。

>>259
俺まだ20歳なんだけど
＞生きる線路っつーか柱みたいなのがないわけよ
ってのは共感できるなぁ。

いきなりだけど。
他人の幸せを見て、喜ばしいことだって祝う気持ちはしっかりあるんだけど…。
振り返って、自分を見たとき、そのギャップにがっくしくる。
何やってるんだろうって。どうしていいのかさっぱり分かんないや。

>>254
明日は関西は夕方から雨やって言うてたなぁ。
明日の夕方はたぶん覗きにこれやんから ﾘｱﾙﾀｲﾑで｢いってらっしゃい｣って言うてあげられやんけど、気を付けてﾊﾞｲﾄ行っといで。
ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞもまだまだ流行ってるみたいやから、帰ったらうがいと手洗いはちゃんとせなｱｶﾝで。
夕方からﾊﾞｲﾄやったら 帰りは夜中か朝なんよな？
寒いやろなぁ…
寒がりの私には絶対無理やわ。
本間ご苦労さん。
寒さと不審者には充分注意しなよ。

かぁちゃんより。

>>264
ありがとうございます。
健康第一ですから風邪には気おつけないといけませんね。
帰りは夜中なんですけどバイクで風をきって走るのはスッゴイ寒いです。ｗ
不審者はもちろん歩行者にも注意します。
本当にありがとう！！

>>264
腰は大丈夫かぁ？無理したらいかんよー

>>261
権利なんて関係ないですけど、担当ってことでしょう
事業主のハンコが扱える人ってことでしょう。

別に事業主の記入欄には、医者の情報が必要な部分は見当たりませんが。
医師も社労士も変ですね。

傷病手当支給申請書は基本的には、本人が記入して
会社と医療機関の記入欄としていされてる部分だけ
会社と医療機関に書いてもらうものですよ

ウチは書いてから、医者→会社の順に埋めてもらって、
会社の人事の人から社会保険事務所に提出してもらいました。

>>265
ありがと。
それがなぜか 気付けばすっかり痛みが治まっててさぁ。
｢これでまたしばらく快調だぁ！｣って思って、調子にのってﾋﾞﾘｰやったら 次の日最悪やったわ。
腰が悪いと なかなか体動かせやんやん？
でも体動かさへんかったら 気分もｽｯｷﾘせえへんし、久しぶりに動けると思ったらつい嬉しくて自爆してしまいましたわ。
今は落ち着いてるけどね。
さぁ 次はもっと慎重に運動するぞ！

>>267　に追加
多分社労士が、申請書のことを口実に、
医師から、あなたの病状や回復見込みを聞き出そうとしてるのではないですかね？
長くなりそうだったら、早い目に手をうとうと・・・
お雇い社労士のやりそうなことです。

だから「労働組合に言え」と医師がアドバイスしてくれたのでしょう

何かタイミングよく音を出される(嫌な瞬間)のは被害妄想でいいんですか？

>>264
夜中にﾊﾞｲｸ……
想像しただけで寒い！
でも こんだけｶﾞｿﾘﾝ代高かったら、ﾊﾞｲｸの方が絶対経済的よなぁ。
事故にも気を付けやなｱｶﾝで。
今の世の中 ﾊﾞｲﾄとかﾊﾟｰﾄの人たちに支えられてるっていうのに、もっと待遇をよくしてあげてほしいわ。
そういう私も、公共施設で時給700円のﾊﾞｲﾄ。
浴場なんやけど、ついついお節介根性が出てしまって この間は認知症のお客さんをほっとけなくて、仕事中にもかかわらず一緒に風呂に入ってしまいました。
耳が聞こえないお客さんが来た時は、お客さんが入浴してる間に携帯ｻｲﾄで手話を調べて ｢ありがとうございました。お気を付けて。｣と つたない手話でご挨拶。
本間 お節介なんよなぁ。
笑顔で帰ってくれるのが嬉しくて つい。

まぁそれがｱﾀﾞになる時もあるわけなんだが、めげない私は真性のﾊﾞｶなんやと思うわ。

でもそれでいいのだ。
ものすごい脱線 ｽﾏｿ。

>>SDaRpxjGさん
いろいろ教えてくれてありがとうございます。
やりとりに疲れて投げやり気味になっていたのですが、もう一度交渉してみたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>270
また若夫婦か！！被害妄想スレにいけって！！！

>>270
どうなんやろなぁ。
あなたがﾀｲﾐﾝｸﾞよく気付いてしまうって事はない？
私も苦手な音には すごい敏感やから、｢こいつ嫌がらせか?!｣って思う時あるで。
そういう時は｢あﾞーその音嫌やからやめて。｣って言うけどな。
案外 相手は気付いてない事が多い。
｢ん?!あっ、ｺﾞﾒﾝ!｣みたいな。
やめてって言えやん相手やったら、ｽｰｯと離れて回避してるよ。

>>272
社会保険事務所に行くと、申請書と記入例をくれますよ
それを見て考えてみてくださいね

>>263
その気持ちわかるなぁ。
自分は自分ってわかってるつもりでも、そういう風に感じることあるよ。
私は、自分の手の届くところからやっていけばいいと思うようにしてます。

>>263
私もそういう事 よくあるで。
今は結婚して子供もおるけど、それでも他人を見たら｢なんか幸せそうやなぁ。それに比べて私は……｣って妬んだりする事も しょっちゅう。
自分にないものを持ってる人を見ると、誰もが羨ましく思うんちゃうかな。
でも人を妬むのって 絶対自分にﾏｲﾅｽにしかならへんから、妬みを目標に変えるようにしたで。
そしたら だいぶ楽になった。
大丈夫。

あなたにも人に羨まれるような素敵な出来事が回ってくるよ。

笑顔は忘れないでね。

>>274 そうゆうのじゃなくて(音出されたら鬱陶しいな。)と思う瞬間に音を出されたら凄く腹がたつんですがそういうのって被害妄想ですよね？だって相手が自負の思考分かってるわけないですから。こういうのって糖質の症状であるみたいですね。

放浪したいな、と思う。現実逃避なんだろうけど。
放浪したことある人いるかな？

>>274 そうゆうのじゃなくて(音出されたら鬱陶しいな。)と思う瞬間に音を出されたら凄く腹がたつんですがそういうのって被害妄想ですよね？だって相手が自分の思考分かってるわけないですから。こういうのって糖質の症状であるみたいですね。

>>279
私は放浪した事ないけど、やってみたいと思うなぁ。
狭い世界だけ見てたらｷﾂｲ時もあるけど、世の中にはあったかい人もいっぱいおるで。
私も全然知らん人を うちに泊めた事あるけど、なかなか楽しいもんやったわ。
現実逃避でもいいやん。
なんでも経験してみるのはいい事やと思うで。

私が男で独身やったら 放浪してみたかったなぁ。

こっちだって焦ってるのに仕事探してないﾜｹじゃない、電話かけたり面接にこじつけるまで、凄く勇気と時間かかる じゃないとまた失敗しちゃうから。でも弟から家族にニートがいたら恥ずかしい ﾀﾋねって言われちゃった。

続き
ねぇちゃんも弟も良いよね。バイトでトラウマになるくらい嫌な経験した事ないんだもん。いろんな事いっぺんにあってﾀﾋねとか言われたらしにたくもなるよоо

>>276-277
レスありがとう。ここんとこね周りで結婚する・したっていう人がたくさん出てきてね…。
自分は付き合ってる人いるけど、遠距離だし、最近連絡取れないし。
遠距離になる理由を作ったのが自分だから自業自得なんだけどさ、人一人幸せにできない事が歯がゆくて。
孤独で良いやって思い始めた矢先に、彼女と二人でいる喜びを知っちゃったから、今度は独りに戻るのが怖くなっちゃったんだ。

笑顔忘れたくないよ。けどね仕事終わって家に帰ったらまた一人だ。どうしようもない。

今年入ってからの新聞にのってたんだけどさ。
「30代に何故うつ病が多いか」みたいなコラムがあって、
要するに甘えて育ったもんで、社会の厳しさに負けて発症すると。
他人の迷惑考えず，休職届け出すのはおかしい、偽うつだ。企業はその辺よく考えてくださいなどと書いているおばさんがいた。
言いたい事は山ほどあるが、いい加減にしとけよ！！

誰にも理解されない病気を堂々と説明して何が悪い！
誰がかわりに説明してくれるんだよ！

なんかね、そういう奴が偉そうにコラム書いてる時点で悲しくなるわ。

かあちゃんはいつ見ても優しいな。オアシス

>>284
友人の結婚は我が身に置き換えやすいイベントだから、
比較というか自分の今の状況を低く見てしまいがちだと思うのですよ。
自分には離れてても大切にしたい彼女がいるということを思い出して
にやりとほくそえむのもいいんじゃないかな？
まず不安を軽くするためにも、彼女は忙しいのか慮りながらメールしてみましょうよ。

>>285
昔と違ってパソコンとか便利になっているのにもかかわらず
仕事量は多くなり、サービス残業の嵐。
あほみたいに混んだ電車で通勤を繰り返す毎日。
でも給料に反映されるわけでもなし、年金の不安もある。
そのおばさんは田舎か現状の分かってない人だろ。。。
そういう奴を持ち上げるのは都合よく労働者をこき使いたい経営者層なんだろな。。
でも、経営者の人の苦労も多く鬱になっている人も多いらしいから
その辺も考えられない視界のせまいおばさんなんだろうな。。

うつ病＝甘え　偽鬱。　あほかと

>>285
あえてそう意見を載せちゃうのは、きっと新聞社に困ったチャンがいるからでは……。
まぁなんにしろ、少し考えればおばさんが無謀なこと言ってるのは
きっと健常な人でもわかると思いますよー。

鬱病の症状を調べると、自殺念慮を持つことが症例あるいは因子としてあるらしいが、
自殺念慮なんて誰でも持ってるものなんじゃないの？
普通の人は自殺したいとかってのは恒常的には思っていないものなの？
いやなことがあって一時期思うことはあるだろうけど。

としたら、少なくとも俺は鬱病の因子をほぼ物心ついたときから持ってることになるんだが…ちょっとショック。
自殺したいなんて当たり前の感情だと思ってた。
実際のところどーなんだろ。

某新聞でやってた鬱の連載では、鬱病でも種類があって
趣味や好きなことには熱中するが、それ以外では鬱症状が出るというのがあるそう。
そういうのが偽鬱とかって誤解されるのかもね。

>>291
なんかテレビ業界の人で仕事のときだけ激しい鬱状態になってしまう人が
いるっての聞いた事ある。

仕事とプライベートを切り分けられるといいんだけどな。
家にも仕事もってかえっちまうから駄目なんだろうな。。

>>290
自分はそういう気持ち、恒常的には持っていないなぁ。
困難な局面で自殺したいとナチュラルにシフトしていくのならば、
問題処理のスキルを強化すれば、あまり思わなくなるかも。
ものは考えよう、という言葉があるけど、心持ちによって同じ言葉も状態も
人によって衝撃の度合いも違うだろうなぁと思います。
あぁ、どうまとめていいのか自分でもよくわかんないです、ごめんね。

>>290
自殺という概念の問題かも
人間が想像、選択しうるものなんてのは多種多様な様で
実はある程度きまっていて
自殺というものはその想像できる選択の中でも
人類の有史以前から存在する最も理解できる選択肢だし
日本だと切腹という習慣というか風習があったから
自殺に対する肯定的な見方も時代の変化と共に存在しうるだろうし

>>291
俺はそれに近いかも、自分のやりたいことはガシガシやれるし想像力も働くし
柔軟な姿勢で挑めるし冷静
だけどもそれ以外のことをしようとすると途端に心の目がみえなくなる
これは比喩だけども、ものすごくパニックになる

ご意見ありがとう。
ううんやっぱり恒常的には持たないものなのだね。
あるいは、風習のような観念的なものか。

とすると、自殺念慮、希死念慮、要するに「死にたい」「自分はいるべきじゃない」と
常に片隅で抱えているのはやっぱり何らかの疾患になるのかな…。
最近鬱病と診断されていろいろ調べていたんだけど、
当たり前だと思ってたことが病気の一因と知って、実は今までも不健康だったのかなと
落胆している日々です。

自分なりに「普通」と思ってた時期でさえ、ほかの人よりは鬱傾向だったということか…。

>>295
私は幼稚園位からすでに死にたいと思ってた。
ずーっとそう思っていたからそれが普通だったんだけど、
30代後半でウツになって
ウツが治ったら「死にたい」なんて思わなくなったよ。

>>294
解放の方法論とかそのあたりも含めて論じなければならない。
自殺などはその議論が十分にされないまま、解放のための最もメジャーな手段となってしまっています。
死は確かに解放ですが、何が待っているかは誰もわからない。
根本的かつ当たり前のことですが、主観からの解放という目的を遂げるのにはあまりにも粗忽な選択です。

>>296
結局は己、エゴが世界を内包しているわけですから、主観を変えれば世界は変わるわけでしょう。
自殺はその根本原理から目を背けた一種の逃避行動であり、
本来的には解放という意を持たないのではないかとも思います。
ただ結果的に主観から解放されたように見えるだけで・・

>>298
そういう文章は論文とか書くときだけにしなよ。
何言ってんだかわかんないよ。

>>295
悲劇は魅力的だからね。
破滅の美学とかそういうことじゃなくてさ。
特別な地位というのは誰だって好きなものなんだ。
殉死に憧れる青年なんかはその典型だろうね。
悲劇って簡単に特別人になれる手段だもの。
人よりずっと不幸なゆえに私は特殊なのだ、とか。
でもどんな人間だろうと際だって特殊な人間なんていないよね。

>>299
ここはキチガイ板だよ。

大きな波が、、、楽しいことが考えられないです。

少し緊張感があった方が楽なときってありませんか。

起きてるの怖いから眠れるときは寝てばっかり。

辛いときの上手な逃避方法どんな方法があるでしょう。

いつも夜が怖い。眠るのも怖い。人も怖い
明日の予定はハロワに行って仕事探し
人と接しない仕事ってないですか？自分は力もないんでどうしようもないですね‥

ハロワですか。ハロワっていったら具合が悪くなりませんか。

眠るのが怖いってどんな感じですか。

私服で外出ると周りの目が気になって
もう7年私服で外出たことなくて困ってるんですが、こんなことで
精神科いっていいもんなんですかね？こんな事先生は理解してくれますかね？

鬱発症からちょうど２年が経ちました。
会社でのプレッシャーに負けました。
復帰はしましたが地方に転勤になりました。
多忙になると発症当時の記憶が思い起こされ、心が閉じていき、傍目
から見てもおかしな状態になっているようです。
周りからは怠け者あるいは基地外だと思われているでしょう。
自殺願望はありませんが現実逃避傾向が著しく、仕事は適当にやり過
しているだけですから当然です。
無力感に苛まされるときと、仕方がない割り切ろうと思うことの繰り
返しです。
通院投薬は続けていますが効果があるのかないのかよく解かりません。
養うべき家族もいるのに情けない限りです。
何かと係わり合いを持つことが怖く、このまま中途半端な自分が続く
のかと思うとやり切れませんが、新しいことをする気にはなれません。
死ぬ勇気は無いので早く時間が経ち終わりになることを望んでいます。

大好きな友達と関係が終わりそう
関係が終わるのは怖いし嫌なんだけどこれ以上心にもない言葉で縛り付けられるのも悲しい
メールの返信が来るのが怖い

ごめん、誰かに話したかったんだ…(´・ω・)

大変だね

そうですね、人生はやく終わりたいです。

>>307
人の多いとこはどこに行っても具合悪くなります↓
>>308
夜の暗い中にいると誰かに見られてる気がしたり変な音が聞こえたりして怖いんです。どうしたらいいですか？

>>314
そうですか大変ですね。私は気分で電気付けたまま眠ったりしています。
暗いほうが落ち着くときもあります。

>>309
私服じゃないってどんな制服なんですか。

>>314
それって統合失調症の症状かも。医者に話してみたら。

常に顔がニヤニヤしてしまうんですが、直せないでしょうか

バイト先でDQNに「殺すぞ」と言われますた。
いっそのこと殺してくれよ

直せる

どうしても辛くて、
書かせて頂きます。

付き合った人と一週間経ち、
それから音信不通になってしまいました。

捨てられたのかと思うと何もやる気が起きず、
自殺願望まで出てくる始末。
仕事もずっと休んでずっとねこんでます。
医師にも｢恋愛依存症｣だと言われてるのですが、こんな私は異常なのでしょうか。

>>315
電気消したまま寝ると発狂しちゃいます；
>>317
そこまでは悪くないと思います；バイトしてお金貰ったら精神科行って薬処方してもらいます＾＾

>>309
私も同じです。7年とまではいかないけど…
7年となると結構長期なものだし、一度相談した方が良いと思います。
あと相談するなら精神科より内科をおすすめします。

>>321
異常かどうかは分かりませんが、今の彼女と
分かれたら寝込みます。

>>324さん
レスありがとうございます。
私も今回の人が最後の人と決めて覚悟して信じただけに、反動は大きすぎました。
あのまま人間不信で居れば良かったのかな…。

本当に、この世の終わりを観てる位辛いです。

統合失調症調べてみたら一致した。何か悲しい

>>325
辛いですね。はやく立ち直れますように。

>>326
病院は一度も行った事がなかったのですか。

>>325さん
すごく辛いですよね…
苦しいですよね
気持ち分かります
その人とは縁がなかったと思うしかないのではないでしょうか
でも俺はあなたを尊敬します
もう一度と思い人を信用し好きになれたことに
俺には出来ないから
痛い思いをしたくない、辛い思いをしたくないから俺には出来ません
情けないけれど
>>325さんにはきっと違う誰かが待っているんだと思います
いまはたくさん泣いて、また明日いい笑顔でいられるようになることを願っています

>>328
病院にかかるお金がもったいない気がして；風邪ひいた時も病院に行かないで何も食べずにひたすら寝てた方が治るの早いですよねー。関係ないですね↓
一回で何千円は今の生活ではきついです；

>>330
お金大切ですからね。
私も今の蓄えがなくなったら病院どうしょう。

話を切ってしまってすみませんが、好きな人が出来たんですがその人には別の好きな人が居るんですがどうすれ
ばいいでしょうか、このまま胸にしまいこんだ方がいいでしょうか。

好きなことを伝える位のつもりでアタックってのはどうですか。

>332辛いですよね
私も彼女がいる人をついこの前まで好きでした。神に祈ったりもしました。でも、運命にまかせるしかないのだと思いました。
結局私はその人と喧嘩をして(好きだの嫌いだのという話ではない関係ない話で)今はとっくに忘れましたが。なるようにしかならない、そう思います。

こんばんは。
こんな時間まで眠れないのは久しぶりで…胸が苦しいです…。

不安になるから頓服が欲しいのに、お母さんが、そんなものは要らない…気持ちを奮い立たせろって…
できないからお願いしたのに…

でも彼女も鬱病だから、彼女ががんばってるならわたしも頑張らなくちゃって思う
がんばらなくちゃって

だけど考えると苦しくて
段々何が苦しいのかもわからなくなって、頭がぼーっとして、体が動かなくて、涙が出て
自分が何を言いたいのかもわからない
どうしたらいいですか…

考えなくていい事は考えなくていい。
やらなくていい事はやらなくていい。

さっきまで寝てたんだけど
目が覚めてしまいました｡ 統合失調症で､二ヶ月入院して､年末に帰って来たばかりです｡
毎日おうちでゴロゴロ…何だかとっても寂しい…

５年くらいゴロゴロしています。辛いです。

>>316さん
制服っていうか仕事着です。制服か。
仕事着なら結構同じような格好している人がいる場所なら行けます。
ただ、私服だとコンビニも行けない・・orz
家の外に出ただけで体がｶﾞﾀｶﾞﾀ震えてきて挙動不審になってしまいまう。
>>323さん
病院行ったことあるんですか？同じ人がいるとは思いませんでした。
何故内科がお奨めなのですか？内科の医者にこんなことわかって貰えるんでしょうか・・？
口下手って言うか人と喋るの事が上手くできなくて内科の先生じゃ迷惑かけてしまいそうで。。
>>323さんは病院に行って何か変わりましたか？

>>335
お母さんが薬を管理してるの？
頓服が出てるのに、苦しい時に使えないのは本末転倒ですね。
お医者さんに相談してね。お医者さんからお母さんに話をしてもらいましょう。

>>340
レスありがとうございます
頓服は、出していただいていません
でも最近調子が悪くて…

高校を中退して四年立つのですが、やっと週に一度バイトに行けるようになって
でもそれすらもできなくなってしまいそうなんです。
だから、それだけはどうしても避けたくて…
でもお母さんに逆らうなんて…。

お母さんには、つらいことも本音も、泣いているところも
自殺願望があったことも隠してきたから
…知って欲しくなかったから
強く出られないのです

他の病気ですでに強いくすりを飲んでいるから
お母さんも、心配してのことでしょうし…

何て言えば…
心配かけたくないの…くるしい…どうしよう…

お産がなかなか進まなくて毎日眠れない日が続いてます。
今入院中、陣痛促進剤投与して5日目。
地獄のように痛い陣痛が3分おきにくるのに本陣痛につながらなくて遠退いてしまう。
一日苦しんでも変化なし…。
赤ちゃんは下りてこないし子宮口も閉じたまま。
体力的にも精神的にもｸﾞｯﾀﾘで毎日眠れない日が続いてるよ。
毎日痛い思いしても変化ないからﾜﾝﾜﾝ泣いてます。
母親になるのにそんな事では駄目なのわかってるのに
周りが普通に産んでる姿見ると辛くて…。

フラリとここにたどり着きました。
頑張らないといけないのにな…。

>>341
では、精神科や心療内科には通ってないの？
他の病気があって他の科にかかっていても、
どちらの医者も専門的な配慮の上、処方してくれますよ
もちろん、療法に事情を説明することが必要ですが

薬については、お母さんではなくて、専門家である医者の意見に従いましょう

>>341さん
頓服薬が無くていてもたってもいられない苛立ちわかります。
今の俺も頓服薬も出ているけど耐性ができたのか、全く効かないから
前にメンタルクリニックではない、掛かり付け医の先生から
教えてもらった『自立訓練方』というのをやってみると
多少はなぐさめになると思います。(極めるには最低１ヶ月以上はかかるらしい)
検索エンジンをかければ直ぐわかるはずだから、まずは試しにやってみてくださいね。
完全にできなくても、深呼吸を繰り返しながらやればそのうち寝てしまうと思います。

>>338さんも､辛そうですね｡ゴロゴロしてるって､孤独感を感じます

>>343
以前、母と同じメンタルクリニックに。

最初は母と同じ先生にかかって、
｢きみは病気じゃない、ひとりで生きる強さを身につけなさい｣
と言われて、暫くは頑張ったのですが

段々自殺願望が強くなって、恐怖や不安や悲しみに一日中囚われるようになって、
変な声が聞こえて眠れなくて、体重が減って、
疲れやすくなって家事もろくにできず、人込みが怖いから外出もできなくなり
いつの間にか暗い場所や夜がわけもなく酷く恐ろしく感じられるようになって…。
鏡の自分が別人みたいで。殺人者の目をしているように見えて…

それで今度別のお医者さんにかかったら、一日中眠ってしまうような強い薬をだされたので
母に止められてしまいました。

それからどうして過ごしていたのか…
いまは、内科の先生に相談して、鬱だと言われ、お薬をいただいています。
きちんと精神科へ行った方がいいのでしょうか…
長くてすみません。

胃が痛い。
一日中特定の子の事ばかり考えてしまって凄く胃が痛い。ものを食べようとすると吐き気がするしお腹が痛くなる。
ボダ特有の嫉妬とか試しとか色々やっちゃって自分が解らない。あの子には絶対に嫌われた。
そういうの表面に出さないようにしようと決めたけどやっぱり辛い。辛い。
風呂場に携帯持ち込んでまで誰とメールしてるの？特別扱いしてるって言うくせに行動には示してくれない
ああああああ、だめだ。出会いたくなかったよ

笑ってると楽になるよ。さっき周りの色んなことに押し潰されそうになった時思いきり笑ったら凄く気持ちよかった。目標に向かって頑張れそう

みんなも一緒に笑おうよー

>>344さん
ありがとうございます…
辛い、ですよね。あなたにももっとお薬が効けばいいのに…。

自律訓練法…中学生のときにお医者さんから習いました。
調べて、思い出しながらやってみようと思います。
それでどうにかできれば、それに越したことはありませんよね。

>>348
うん… ありがとう

幼い頃から、母親から敵意と蔑みを受けてきて、
自分なんかダメ人間で、何にも出来ない弱い人間だと思い込んでた。
24歳から4年間鬱で苦しんだけど、その原因が母親にあるんではないかと
気がついて、思い切って家出。

一人暮らし最初の6ヶ月くらいは、人間関係の築き方とか、距離感とかさっぱり
分からなくて、またひきこもりに戻りそうになったけど、
最近やっと、なんとなく、人との距離感が分かってきたような気がして、
会社に出社するのもちょっと楽になってきた。

けど、正月に実家に帰ってからこっち、胃が痛くてしょうがない…
久しぶりに弟に会えたのは良かったけど、母は相変わらず…

私が胃炎になったのは仕事がキツイせいだと思われて、
会社のエライ人に謝られてしまったし。
違うよ…全然違う。

母親のことは言いたくないし、家庭の事情で壊した胃に
気を使われてるのも申し訳ないし、情けない…

独り言失礼しました。

>>329です
>>332さん
辛いですよね
俺はもう恋愛はしないようにしようと考えているから、偉そうなことは言えないけど、人のことを好きになれた自分を誉めてあげてください
そして後悔のないよう、したいようにしてください
応援してます

親父が朝からキレてる
毎日毎日の繰り返し
俺が記憶してる限り２０年近くその状態

頭が爆発しそうな上に右胸が痛くなる
精神的にもどこまでも深く吸い込まれていく闇の様な意識になっていく

何もする気もおきず
何をしたいとも思わない

ただ静かな時間がほしい
静かな生活がほしい

静かな
静かな
静かな

>>342
それは辛いなぁ。
苦しいと もどかしいのもあって、辛いやろなぁって思うよ。
3分おきの陣痛はｷﾂｲやろうけど、痛みの合間に思い切って歩いたりして動いてみ。
5日も苦しんでるなら 体力も限界越えてるやろうから、ｽｸﾜｯﾄでも足踏みでもいいよ。
半分ﾔｹｸｿでもいいから もう少しだけ耐えてな。
散々耐えてきて 本間しんどいやろうけど、出産経験者の私としては なんとか頑張ってほしい。
きっと今の頑張りが花開く時が来るからさ。
頭で子宮口が開くｲﾒｰｼﾞをしながら ゆっくり深呼吸を繰り返して、できる限り落ち着いて。
大丈夫。
絶対いいお産できるから。
帝王切開になったとしても 普通分娩でも、もうすぐ赤ちゃんに会えるで。
5日もよく頑張ってきなぁ。
絶対立派なお母さんになれるよ。
心配ないで。

赤ちゃんも頑張れ！
お母さんが待ってるから、早く出ておいで。

ｲﾒｰｼﾞ ｲﾒｰｼﾞ。

鬱だと診断されて薬を処方されていますが、良くなるどころかますます悪くなってる気がします。
薬に即効性が無いのは承知しているつもりですが、と薬が効かないことがストレスになってしまっています。
医師にも言いたいことを伝えられません。嫌な雰囲気ではないですが、友達でも何でも無い人とあまり話したくないです。
通院する前のほうが具合は良かったと思います。

友人にカウンセリングをすすめられていますが気が進みません。
話をするだけでどういう仕組みで良くなるのかが理解できないです。
薬と違って物理的に治すわけでもないしどうも信用できないでいます。


そんなワガママ言ってられないのはわかっているのですがどうしても踏み切れません。
このまま薬を飲み続けて良くなればいいのですが悪くなる一方です。


もうどうしていいかわかりません。

若夫婦とは関係ないんですが…。自分が家から出てきた時とかに音を出されたら自分に出したんじゃないかって強く思ってしまうんですがこれはどういった症状ですか？

>>354
ありがとう。
何度も何度も読み返しました。
泣けてきました。
眠れないまま朝がきましたが今から内診頑張ってきます。
レスをコピペして大事にします！

10年以上前になる。
中学の時に付き合っていた彼女が忘れられない。
今は今で彼女がいるけど思い出してしまう。
比べるのは違うかも知れないが、若さ・スタイル・状況。どれも当時の彼女に勝る子はいなかった。
今、掃除をしていて文集が出て来てフラッシュバック…とても悲しい。
もう戻れない。前に進むため忘れたい。どうすれば…

過去は思い出せば思い出すほど美化される

男の恋愛はフォルダに保存
女の恋愛は常に上書き

と、言ってたねらーがいたなぁ

昔の女を今の彼女に投影するのは今の彼女に失礼
過去は過去、それ以上でも以下でもない

忘れられないんじゃなくて、忘れたくないんじゃないんだろうか。

>>357
産まれたら 本間に大変やで。
毎日が戦争やからなぁ。
でも子育ての難しさに悩んだ時に、産みの辛さや苦しさを経験したからこそ乗り越えられるって部分があるから 今のしんどさが無駄になる事は絶対にないよ。
痛い 苦しい 辛いって思いも、｢もうすぐ我が子に会える！ﾜｸﾜｸ｣って思いに無理矢理切り替えてしまえばいいで。
妊娠中や出産の時に お母さんをﾔｷﾓｷさせた子供は、産まれてからめっちゃ楽に育ってくれるよ。
もう一踏ん張りや。
ﾔｹｸｿで頑張れぃ。

私も次男の時は妊娠中に3回も入院して 結局1ｹ月早く産まれてきたけど、今じゃ早産やったとは思えやんぐらい大きいで。
本間 たいした病気もせんと、手のかからん子やわ。
やから大丈夫やで。

>>359
自分が一番輝いていた時代だったからなあ。忘れたくないってのもあるのかも…。
こういうのはみんなどうやって忘れるんだろうか。
今が一番輝いているようにするのが良いんだろうけど、身体的にも無理だ。

>>358
忘れようとするから辛いんよ。
忘れやなｱｶﾝって思うから、余計にその過去に縛られるんやで。
いっその事 その想いは、｢諦めるのは無理！｣って諦めなよ。
過去を受け入れてこそ 次に進めるって事もある。
あなたは今の彼女の何を見てる？
ちゃんと向き合ってみなよ。
前の彼女と比べて 今の彼女は劣ってる部分もあるかもしれやん。
でも 前の彼女よりいいところだって、きっとあるﾊｽﾞやで。
過去の恋人との思い出って綺麗に残ってる事の方が多いけど、実際ﾖﾘを戻したってｶﾞｯｶﾘする可能性の方がはるかに高い。
私の経験やけどね。
思い出やからこそ綺麗なままで残しとけるんよな。
やから安心して 前に進みなよ。
今の彼女、とっても優しい笑顔やったりするんじゃない？
あなたが気付いてない今の彼女の良さが いっぱいありそうな気がするで。

>>358
ロリコン（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>361
さっさと今の肉便器と子供作って
性虐しなよ。

そうすれば忘れられるさ。

阿呆。中学でピカピカってどんだけぇ早熟だったんだよ。
お前はランボーだったのか？
今はもうその思い出もカピカピになってるぜ！
美しい思い出に浸るのもいいけれど、大切なのは「今」です。
また美しい女性と出会ってね！

一番の友達だと思っていた子に悩みを相談したら
ともだちみんなにばらされて、部活にいられなくなりました。

相談の内容は、彼氏がいるのにほかの男の子に迫られて寝ちゃったという内容で
広められたら部活にいけなくなるほどの（わたしにとっては）大問題でした。
おかげでもう部室に行けません。
確かに流されたわたしも悪いけれど
ほんとうに悩んで悩んでやっと人に相談したのに
こんなのってないですよね…
ともだちという言葉がもう信用できません。

>>361
クレしんの映画のオトナ帝国をみる

過去は過去、生きてるのは今で、未来にしか進まない
だったらどうこれから生きるか
過去を過去としてよかったものとして生きるか
過去を思い出す余生を送るか
それもまた一興
過去を思い出すのも貴方で
前に進みたいのも貴方
貴方は少なくとも自由だ

私は他人に対して、期待しない望まない信じない。

>>366
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

相手のほうから「わたしたちなかよしだよね」って言われたのに…
影でほんといっぱいひどいこといわれてて
でもさしで話すと謝られて・・・
女の子の心がわからない・・・

>>366
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>370
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

自由。自由かぁ、いいね！
現世という牢獄を去る事ができる自由感情はいつでも持ってたいわ

>>358
どんな女でもオナニー代わりに使うことは出来るので、
居ないよりはマシ…と思って付き合う男性はいると思います。

もちろん逃げられては困るので、本人には、
愛しているフリをするだろうけど…。

＞372
そんな恋愛しかしてこなかったんだ…
気の毒

>>366
まぁ、あらぬ噂や下世話な話が好きな連中のネタにはなるでしょうね
ひどいと心無い男子が迫ってきたりするかもね

まぁ正々堂々と生きればいいんじゃないかと
他人に話したのは、自分の見る目がなかったか
何か自分に原因があったかもね
何歳かしらないけども、若い時は他人の深刻な悩みをどうしていいかわからなくて
他人に話してしまうってこともあるし
まぁ、よく話してみればいいんじゃないかな
相談した友達や、迫られた人とかね、彼氏は、まぁ、どうにも

ID:HAeEHthv=改行太郎、朝からコピペばかりでつまんないよ。

>>361
女でもキープ君…と称して、一時的な彼氏を作るように、
男もオナニー代わりにはなる…とばかりに、
大して好きでもない女と付き合うことはありますよ。

で、万が一でも他にもっと良い女性ができれば、
ポイして乗り換えるわけです。

>>366
貴女のような女性と付き合うのは、
貴女みたいな女性がタイプだからではなく、
普通の女性だと相手にされないから
仕方なく底辺の女で我慢する…的なものです。

>>376
話し合いはして、ともだち（？）は
すごく謝って、わたしも許すって言ったのだけど
「罪の意識から、友達には戻れない」と言われました
「自分の罪を消化してから、また友達になろう」って。

でも最近、まだ影でわたしを悪く言っていると聴きました。
ともだちに戻ろうと思っているとは到底思えません。
わたしのこと嫌いならこそこそしないできっぱり言えばいいのに…。

>>368
それは必要以上にってことだよね

>>370
偏見かもしれないけどさ
女性の心は残酷
男は行為が残酷だけどね

>>373
いつだって自由だよ
自分で自分を縛ってるだけで

>>379
まぁ、若い時にありがちな嫉妬も混じってるだろうね
貴方がかわいいかどうかしらないし
ただの軽い女とみられてるかしらんけども
結果同意してやっちまったもんは
そういう噂に付き合わされるのも事実ナわけで
一人歩きした噂は他人の興味本位という言葉でバベルの塔みたいに
天高くそびえるようになるしね

結局貴方が今後どうしたいかによると思うよ

>>381
「このこと誰にも話しちゃダメだよ」って言ったのは
彼女その人だったのに…。
おかげで彼氏にもばれてほんと最悪です
半レイプみたいなもんだったから、許してもらえたけれど…。
他人の色恋沙汰・がちな悩みを酒の肴にするなんて
わたしにはまったく神経の分からない話です。
「ともだちだよ」って言ってくる人もうみんな信じられません

わたしの顔はまあふつうです。

>>361
チンコ入れるとか、フェラされるとかは大概のブスでも平気だけど
キスはつらくないか？
今までそこそこ美人からそれなりのブサイクまで４−５０人やってきてるし、
普通に友達ぐらいなら歯ブラシぐらいシェアできるぐらいだから潔癖症とは対極にいるはずだ。

とある晩、残念なシチュエーションで、いたしかたなく破壊的なブスと一緒の部屋で寝ることになった。
勿論そういう関係じゃないただの友達−知り合いぐらいだから、普通に別々のベッドで寝るんだけど
悪夢かの如くベッドが２つ横にくっついてやがった。
おやすみしてからしばらくたって、そのブスが「う、うーん」とかぬかしながら
ごろごろ転がってきて、俺の布団に入ろうとしやがった。寝ぼけたふりしてるらしい。
寝ていた俺は「うざっ」とか思うも、相手の勇気出してるっぷりが不憫で無下に対応できなく
さりげなーく寝ぼけたふりとかしてやって、寝がえり打ったり頑張ってた。
でもブスは諦めないようで、密着してきたりした。逃げる俺。追うブス。
完全に背中を見せていたんだけど、無理やり回転させ、挙句に唇を重ねてきやがった。
なんか分厚い物体がれろーんって俺の唇に覆いかぶさってきて、
もう書いてる今も全身鳥肌が立ってくるんだが、いや、実に不快。最低最悪。
反射的に「うわっ…ぺっぺっ」ってやっちゃった・・・
やった瞬間さすがにヤバいと思い、さらに激しく寝ぼけたふりの演技を続け、そのまま寝た。
朝、何も覚えてないふりをして、爽やかに挨拶した。向こうも普通だった。
とりあえず何のシコリもなく今も知り合い程度の関係を維持している。

>>382
おまんこ女さんですか？

おまんこおまんこ言うからなぜか「女と男のいる舗道」思い出した。
残酷。本当の事言えば人間も動物と同じなんだぜ。
って言ったら怒るかしらん…

>>382
半レイプって？一体どんな状況だったの？
泊まりに行ったとかじゃないよね？

>>386
ふつうに飲んでて「部屋みたい」っていうから
連れてきて部屋に入れたら
すごい触ってきて、
「この時点で彼氏にばれたらアウトですよ」
って言われて
ばらされるのが怖くてやめさせられなかった・・・

>>382
聞かされる立場で重く受け止めちゃったんじゃないかなぁ
まぁ、ただのおしゃべりかもしれんけども
女の子の間だとそういう話題を他人に話す時点で
その子も悪い噂たってそうだしね
まぁ、今後の教訓にすればいいかと

男の味方ってわけじゃないけども
半レイプって言葉はないです
最終的に同意してるなら同意の元です
そしてそこで拒絶してたらこういうことで悩まずに済んだ話しです
自分はまったく悪くないという考えじゃないとは思いますが
あまりその子だけを責めるのはどうかと思います

>>387
部屋に上げた！
要するに、
おまんこがしたかったのか。
自業自得。
売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>385
まぁ、コピペだから、たいした意味はないんじゃないかな

>>387
まぁ、部屋に二人きりってのはいかんってことですよ
そういうことを口実に迫ってくる男ってのは
他に汚い手をいくらでももってるもんだから
縁を切ったほうがいい

理性って本当に無力やで

>>391
理性は欲望を効率的に満たすための道具。

チンコ突っ込まれてヒイヒイ言って挙句
悩んでま〜す！かあ。
腐れスイーツは気楽だよなぁ

>>362,365,367
確かに早熟なんだw。もう一花咲かせたいけどね。
でも今の彼女に満足してないというわけでもないから次という考えもあまり無い。
毎度片付けをして見付けると凹んで、忘れようと思うんだけどね。毎度こうなってしまう。
受け入れるってのもよくわからない。
大人帝国か。見て感動したのは覚えてるなあ。借りてきてまた見るかな。
とりあえず思い出すものを全て捨てるかな。文集も卒業式の写真も。
レスありがとう。

>>387
おい、おまんこ女！　
その調子でどんどんオナニーネタ書き込んでください（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>387
逆に彼氏が同じような目に遭ったとして
「そういう事があった。信用してた友達にバラされた」って言ってきたらどうですか？

一番の被害者はあなたじゃなく彼氏だと思いますよ
これから大事にしてあげて下さい。気をつけて

>>393
甘ったれ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

寂しいよ誰か助けて

関係ないけど
おまんこ女って言葉は女性の言葉だよな

>>397
オナニーして出直せ

>>387
こんな尻軽マンコは死んで良いなwざまぁw

オマタをだらしなく広げ、アンアンと喘いでいればいいんだから女は気楽だよなあ

>>382
特に信頼できる奴でなければそんなもんだろ
人の事面白おかしく話題にして楽しいみたいなのは
これから先もずっと続くよ
まず第一に、こそこそしてるやつ、噂話の奴はそういう奴だと割りきりなよ
その後どうするかはそれを踏まえて考えればいいんじゃない

>>382
辛かったね…。
あんまり気の紛れるようなこと言えなくて申し訳ないんだけど
いつの日かあなたの中で消化出来る日が来るといいな、と思ってる。
確かに>>402の言うような噂好きのやつがいるのは事実だけど、
そればっかりのやつだけでもないよ。
ただ性格悪い人って世の中多いから、たまには言い過ぎたかなって思うくらいに
自己主張しないと渡りきれないのかも。。（半分自分に向けて言ってるけど）

ろくに学校行ってない。
云っても大遅刻してく。
今週2回しか行ってない。
人間関係ぐちゃぐちゃだし
友達からも嫌われて
見捨てられた。
もうどうしようもない。
自業自得なのは分かってるけどもう現状がつらすぎて
もう友達いないし
嫌われもの死にたい
学校もう行けない
行ってなければ自動的に進級できないから
それで学校辞める。
もう立ち直れないし失った信頼は取り戻すことが出来ない。
一人ぼっちの嫌われもの。
逃げてばっかの弱い落ちこぼれ。世界のゴミだ。
逆境に立ち向かえない。
どん底の修羅場。
死ぬのは怖い。
寂しいよ。嫌われてる。
私を必要としてくれる人なんていない。
みんな私の事怨んでる。
取り返しのつかないことになってしまった。
もうほんとに心の病にかかっちゃった。
どうしよう。現実逃避したい。逃げたい死にたい。
もう人生終わった。
私にはもう誰もいない。
最低最悪泣くことしかできない。死にたい。

>>404
甘ったれるな！

>>404さん
書いてスッキリした？
頭の中、混乱してたのかな。
まずは今一番辛いの事が何かを考えてみたらいいんじゃない？

会社着いたら噂にされてて｢自分から堂々と鬱っていったんだよ｣などとあれこれ話題にされとります。

鬱って言ったの意味だったのか自分から病院に行ったという意味だったのかは不明ですが、激しく傷つきました…(´;ω;`)
自分から鬱だなんて言ってないし(そもそも言う相手居ないし)

長年内科&神経内科巡って異常無しに悩んで精神科行く事を決断したのに……。
私の決断は噂の肴ですかそうですか。

106 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 12:39:13 ID:5LvJAesz
相談です。
私には小さいときから一緒にいる幼馴染がいるのですが
先日出産して今2ヶ月の女の子がいます。
ですが、夫婦喧嘩が絶えずいつも相談に乗っていました。
旦那はオレ様主義で自分以外の意見や反論は決して認めない人です。
人前でも平気で怒鳴り散らします。

今朝ついに2ヶ月になる赤ちゃんを盾にして喧嘩を始めたそうで
何故か私が呼ばれました。
そして幼馴染の旦那に「お前が○○(幼馴染の名前)を甘やかしたからだ」とか
「お前らみたいな低脳同士でつるんでるから駄目なんだ、何とかしろ」と怒鳴られました。
その間幼馴染は泣いてるばかりで・・・

どうやら2人でどうしようもなくなり私を呼んだみたいなのですが
私から見ると2人とも異常に感じます。
全く言葉が通じないと言うか、答えがめちゃくちゃなのです。
私も意味の分からないことで責め続けられて精神的にキツいです。

今はとりあえず自分の家に戻りましたが、幼馴染から何度も電話があり
どうしたらいいの？と泣くばかりで・・・
どうにもできなくて発狂しそうです。
私もおかしくなってるのかな。
ここで見放したら冷たいでしょうか・・・


↑は相談ｽﾚに昨日書いたことなんですが
さっきからその旦那から「離婚することになった。どうしてくれるんだ」と電話が着ます。
呼ばれたから行っただけなのに「無責任に口出ししやがって」と怒鳴られます。
もうｲﾔです。電話の電源切ったら家まで来そうで切ってません。
こういう人の対処法を教えて下さい・・・怖いです・・・

寂しいよ誰か助けて下さい。

彼女に離婚の意思があるなら、役場にＤＶ関係の部署があるから男には内緒で一緒に相談に行ったほうがいい。
その状況では、自分達ではどう動いても危険性を感じてしまうはず。
相手は男ですし、何かあったら太刀打ちできません。
そこまでしたくないと思っても、公的な機関を頼った方がいい。
離婚の手続きも弁護士などを利用した方がいい。
貴方に危険が及びそうな時は、警察の生活安全課に相談しておいた方がいい。
相談に行ったからって、すぐ警察が動くわけではないし、
万が一の時にスムーズに対応してくれる。
相談に行く時は、相手の暴言の録音や着信が頻回であればその履歴、
あった出来事の詳細な記録などあると話がスムーズです。
最悪、県の迷惑行為等防止条例を使う事もできるので、
自分の県の条例の内容を調べて見て下さい。
何よりも、貴方と彼女と子供の安全が最優先です。
子供には何の罪も無いはずです。
向こうが動く前になるべく刺激せず、先手を打って危険を避ける事です。
怖いと思いますが、貴方は何も悪い事していないのだから、
自分を見失わないように冷静になって下さい。
頑張って。

みんなころしたい

死にたい

撫で撫でしたい

最初にオレを殺してくれ

殺しちゃいやん

いいよー

真っ先にころすのは自分

>410
ありがとう。
とりあえず今のうちにそういう機関調べることにします。
ひとりで怖かったから答えてくれて本当にありがとう。

(´ω｀)俺と僕と私使い分けてたらごっちゃになった…
本当の自分は何処に居るんだろ？

>>408
幼馴染に連絡を入れずに引っ越す
または頼れる誰かに相談し力になってもらう

それぐらいしか考えつかんｽﾏｿ

>>418
見てくれて良かった。
一人じゃ怖いよね。
私も怖かったけど、今は抜け出したから。
話の通じない相手には、社会を味方につけるしかないよ。
貴方の安全を確保しながら、彼をなるべく刺激しないように、
彼女に色々してあげれば、見捨てる事にはならないよ。
貴方も彼女も一人じゃないから、恐怖に負けないで。

私、精神的な問題を抱えているらしい。自覚無いけど。
はじめて分かったのは１８の時。
付き合ってた相手とどうしてもセクロスできなくて、病院に行った。
そしたらいろいろ検査した結果、ワギニズムとかなんとか言うもんらしい。
で、今のところ身体的な問題はないみたいだから精神的なものじゃないかって・・・
私自身には思い当たるフシ全くないんだけどね〜
将来どうなるんだろ？
性欲も全く無くないんだけど（それどころか嫌としか思えない）
将来家族とか欲しいし一人で生きていくのも嫌だな〜〜。

・・・という話を元彼にしてたら、最近よく一緒にいてくれるようになって復縁しました。
ただこれからどうやって付き合っていけばいいのか・・・
外でセックスしてくれるのは全然構わないんですけど、それがきっかけで離れていかれるかもって
思うと怖いんですよね。

元彼は当時付き合っていた相手で、別れてからもなんとなく友人みたいな感じでした。

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ

>>423
リアルでは無理だがここでなら話を聞ける
言いたい事言ってすっきりしたら寝ろ

それくらいしか出来んからな

うるせー

仕事が嫌で昨日無断欠勤しました
今日は親に内緒で仕事行くフリして公園で寝たり立ち読みしたりしてました。
死にたいです
俺どうしたらいいか分からない、俺かなりヤバイことしてるもうどうしよう
親にバレるのが１番つらい
誰か助けてください

通院歴約三年
投薬で症状が落ち着いてしばらく経つんだけど、なんか落ちそう…
とくにこれといった原因があるわけじゃないんだけど
漠然とした不安が付き纏ってる
怖いよ

>>426
大丈夫だよ、ゆっくり好きな音楽でも聞こう
病院へは行ってるのかな
ヤバイことって何だろ？

(´･ω･`)

>>404
死んでいい人なんかいないよ。
あなたが生まれる前、あなたのお父さんの精子とお母さんの卵子が出会い、お母さんはお腹の中であなたが大きくなっていくのを感じながら、どんなに苦しくても可愛い生みたいって必死に頑張ってたんだよ。
あなたもお腹の中で必死に生きる練習をして生きたいって頑張ってたんだよ。
そしてあなたが上げた大きな産声はお母さんをとっても幸せにさせたんだよ。
生きたくても生きられない人がいる世の中で、頑張ってきたあなたがそこにいるってそれだけで素晴らしい事だよ。
不安から逃げることにエネルギーを使うより安心を集めることにエネルギーを使おう？

>>427
怖いですね。私も怖かったので図書館に行って
鬱の本みて少し落ち着きました。お話しませんか。

学校の人全員ひどい
病んでる

通院率七割

私もうしんどい
こんな自分を終わらせて変わりたい、声をあげて泣きたい、何もできない。
薬を飲むと楽になれる、だから私は薬を飲む
社会が怖い人が怖い外が怖い、
ななより引きこもりそうになる自分が怖い！

>>431
レスありがとうございます
自分だけじゃなくてよかった…
私は読書が好きなのですが未読のまま埃被ってる本が枕元に山になってます
うつの兆候かな…早く読めるようになりたいです

>>432
なんだそれ？？進学校っかなにかなの？
先生がDQNなの？

>>433
私も週刊誌が2カ月分位たまってます。
読む意欲がわかなくて。

私はミステリーやエッセィが好きなのでその種の本が溜まってます
集中力落ちるとテレビもなかなか見られなくなりますね

>>433>>435
暫く買うのやめなー　
溜まってくるの見ると余計落ちるぞー

読書が義務感になったらいかんでしょぉ。
週刊誌でもバックナンバーで買えるものもあるんだし、
小説なら置いておいても賞味期限もないわけだし。

俺も活字中毒だから気持ち分かるけどねぇ
やっぱり落ちると読めないから読まないし買わないよ。

ミステリですか。ドグラ、マグラが買ったきりあります。
面白いって聞いたから買ったんですが。

テレビはドラマとかが難しいです。

飲み会に誘われた。
メンバー集めて欲しいと言われた。
だが友達いない。
どうしよう・・・。
何でも良いから知恵を貸して下さい・・・。

>>200
もう見てないかもしれないけど、私もまだ就職決まってないよ
50社くらい受けたけど全部落ちた
この時期に就活とかもう周りの目が痛いけど、やらなきゃね

>>439
会社で手当たり次第に声を掛けるしかないぽ

飲み会断ったら？

親がひどい

もう消えたい

>>437
そうですね、新しい本を買うのは読めるようになってからのほうがいいかも知れませんね
>>438
私はテレビはどんな番組もダメですねー
おかげですっかり世間に疎くなってしまって、
小島よしおもイッコーさんも正月に実家に帰った時に初めて見ました

今日は車の中で泣きました。大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせることしか出来ない。

>>443
消えるなよ

>>444
だべ。俺もテレビは一切みてない。DVD再生しかせんよ。

>>445
辛いんか？人に吐き出すのは難しいしな。自分で励ます位しか
出来んときもあるよな。よく頑張った。はやく風呂入って寝なよ。
大丈夫。泣いて感情を外に出したら少しは楽になるから。

>>444
私はテレビついてないと寂しいからつけてることが多いです。
エッセィって読まないんですが、落ち着けますか。

>>439
みんな新年会でスケジュールいっぱいってことわっちゃえ

>>443
消えないで私とはなそう

>>445
みんなの優しいレス見ながら泣いてる(´；ω；`)
私も大丈夫っていつも自分に言い聞かせてるよ

おこられた
もうやだ

>>447
DVDですか。そういえば映画好きだったのに最近全然見てないなあ…
何か借りて来ようかな
>>448
落ち着くかどうかは分からないけど読みやすい気がしますね
フィーリングが合うと一気に読めますよ

知り合いに、ｽｯﾋﾟﾝでジャージ姿なのを見られた。
しかも声かけられた…

今頃陰口言われてるだろう…
皆にチクるに違いない…

あぁもぅ最悪orz

>>452
くだらねえｗ
ブスの人生は大変だなｗ

休職して２ヶ月になるのに全然上向かない。

>>454
まるっきし同じ状態。。休職期間も。。

レスありがとう。
>>441
小さな会社だし近い年の人いない・・・。
>>442
1年間断り続けたが今回は上司も絡んだ関係で限界（余計な事をorz)。
友達いないなんてばれた日にはもう会社に居られないよ・・・。

>>453
くだらなくなんかないですよ＞＜
こんなにも真剣に悩んでいるのに…
裸を見られた気分です

あぁもぅ…明日からどうしよう…

>>457
おいおいお前は一体何様のつもりだよ。
お前の汚い体に一体どれだけの価値があるというんだ？
鏡見て出直せ、ゴミカス

>>456
おのれっ強敵じゃの。

友達居ないっていったってさ、社会に出たら疎遠になるなんて
普通なんだし、「最近連絡もしてないから誘い難い（誘えない）」で
いいと思うよ。友達居なかろうが居ようが仕事と関係ねーもん。
気にし過ぎだって。「誘ったけどだめでしたぁｱﾊﾊ〜」とかでいいって。

>>451
映画館だと人も多いしテレビだとずっと見ないと（連ドラとか）わからんけど
DVDなら好きな時に観れて疲れたらまた明日、が出来るからｵﾇﾇﾇ。
ただ、新作は「早く返さなきゃ！」とかがプレッシャーになるから旧作レンタルｶﾞｲｲﾖ。

せっかく連休前の週末なのに、つまんないっす
会社の人はみんな妻子持ちなので勿論のこと周りの友人も、飲みいくやついない
まあひとつに交通の便が悪い田舎なのでそうなってしまうんだが（飲酒運転になる）
都会がそういう意味でも羨ましく…
こうしてつまらなく何もなく、老いていってしまうのかなと思うと辛いです
正直酒飲むくらいしか楽しみもないですから

>>460
妻子持ちの人って案外外で飲みたいんでしょうけどね。。。
嫁さんが許してくれないんでしょーね

田舎って結構早く結婚しちゃうし、遊ぶところも少ないから
寂しいってかつまんないですよね。。

若いなら一度都会に出てみるのも手かもしれませんよ

孤独に押し潰されそう
そんな状況に追い込んだのは自分だけど
助けて

地獄で自分たちがしたことを閻魔様に報告して
俺に許しを請え、そして、永遠の苦しみを味わえ

職場の人間関係…っていうより、非常識な人間の毒にやられています。
自分の言いたい事だけ言ってこちらの意見はまるきり無視、議論にならないので非常に疲れるし、無意味に時間取られるし。

私は近日昇級、そいつらの上司になるのですが…さて、どうしてくれようかと。

助けて　安定剤飲み過ぎて自分じゃ無いみたい　具合悪い　ここにいるのにいないみたい　旦那寝てるから起こせないしどうしよう

>>461
レスどうもっす
ですよねー、言い訳になってしまうが、全部田舎が悪い！！
ていうか飲み屋行けたとしても、みんな他にすることねーからか居酒屋どこも満員なんすよ

都会には転勤で行けるので楽しみです。（それが理由で今の会社入ったので）
若いかどうか…もう今年で26なんで…もっと若いうちに行きたかった。

>>465
話し相手になったら助けになりますか。

>>465
もっと真面目に生きなさい。

コタツに入ってたら
嫁が隣に来て、まだ風呂にも入ってないのにフェラ
イク寸前に、また夜ね♪って…
夜勤明けの俺のチンチンを美味しそうにシャブる嫁
「愛してるんだから汚くなんてないよ」
と言いながらベロベロに舐めまくる
あぁ、幸せだな〜

この間も、十代のメンヘラがナイフを振り回し、
見ず知らずの女性数人を刺した事件があったけど、
犯行理由が「僕には友達が一人も居なかった…」です。

普通そんなのは自分の責任として捉えるのに、
メンヘラは自分の落ち度で他人を殺める…。

なんだなんだ今日は全然人がいないじゃないか
メンヘラといっても週末は誰かと遊んだり…大切な人とスイートなひとときを楽しんでいるのかい

絶望に浸ってるの

そうか…俺もそんな感じだよ。
なんかさえない人生だなって…

死にたい死にたい
毎日そんなことばかり考えて
誰も自分のこと必要としてないし
はやくしにたい
はやくしにたい

あー、はやくしにたい

メンヘラのスイーツは絶望か
俺は酒と薬大量にのんだ

なんかイライラしてやばいな…。
イライラで寝れない。落ち着かない。
めまいひどいから一日中横になってた。
自分が嫌だ。

身長157cm、体重51kgってやっぱりデブですか?
ちなみに10代後半の女です

>>478
全然大丈夫。
「やっぱり」とかついてるところに、少しいじけが見えるけど
10代後半ならあと数年した自然と肉は落ちるものだから気にしないこと。

>>479
ありがとうございます
今夜はよく眠れそうです

ソワソワして落ち着けません。辛い。

自分が生きる事、自分の命が受け入れられないの━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━

>>481
気圧のせいかな？私も足がむずむずイライラする。しかも眠くなってこない(ｱｳ)
デパス飲んでみるｶｧ…

なんでこんなに辛いんだろう。安定しない。

デバスってどんな時に飲むんですか。

眠い。12時間は寝たと思うんだけど眠い。あくびがとまらないし目が痛い。夜勤で仕事中なのにどうしよう…昼までもつかな…

Σ(Ｔ▽Ｔ;)グワーン

>>484
少し体を動かしたりしてはいかが

>>488
ありがとう。そうしてみます。

>>482
生み出された命には意味はある。周りをよく見てみよう。
貴方は必ず、誰か・どこかに繋がってるはず。
そこに、意味がある。

良い子やってたら叩かれまくってメンヘラになった。
真実なんて誰も解る訳ないのに…
それで私は意地悪くなった。
自分が嫌いです。

リスカ3ヶ月耐て傷も薄くなったのに
久しぶりに切りたい
血が見たい
泣きそう

リスカするとあとで痒くなるから、太ももを自分の手首で思いっきり殴るときもちいいよ

リスカ止まらない。
昨日も今日も切ってしまった。
どぅしたらやめれるの？

怖いです…
人がたくさん亡くなってゆく夢を見て目覚めたのですが、
それから目が醒めてしまって、ただ漠然とした恐怖があります…
死のイメージが頭から離れない

頓服も無いし落ち着かなくちゃ。

リスカは癖
意識すればやめられる

喝！

リスカやったら一気に切って逝ってしまいたくなりそうで怖くて出来ない

>>492
大丈夫だよ。
あなたは自分の血を見なくても、リスカしなくても大丈夫だよ。
あなたが頑張ってる証拠は他にあるよ。薄くなった傷痕、とか。


>>494
つらいね。
でもあなたのその手首、わたしは嫌いじゃないと思う。
あなたが必死に堪えてるの解るもん。

>>494
リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

あの人たちの「死にたい」って、「こんな仕事辞めてやる」を
繰り返す人と酷似してるんだもん。
つか、その程度の軽さと無責任さ。

>>499
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

>>491
いい子 って、疲れてしまいます。
他人からの評価の為なら。
でも最初はきっとそうじゃなかったんですよね。

意地悪になったのではなくて、傷付いているのではありませんか？

>>501
そうなのかなぁ…
注目されたいから、切ってしまうのかな。
確かにそういう人もいるけれど、そうじゃない人もいると思います。
体験している辛さは本人のものでしかないから。

リスカの痕を写メしてネットに載せたりする人はどうかと思うけど…

>>279
亀レスだけど…

私よく放浪するよ。もう何もかもイヤに
なって、エアチケと1泊目の宿だけ取って
国外脱出。前回は、勿論1人で南米まで
行って自由気ままにまわった。

簡単にできるものじゃないかもしれないけど
日常打破には効果抜群ですよ〜

>>504
旅行にガンガン行けるメンヘラなんてそうそういねえよ・・・

一人旅って憧れます。
元気になったら行きたいなぁ。

鬱を持ってる時はさすがに海外にいけませんよね。。
直ってきた時には金欠ですしね。。。そんで無理して次の就職って感じ。。

>>504
まぁ、国外逃亡はムリだけど＾＾；
私は、ひとりで自転車に乗ってぶらぶらする。
公園でひとりでぼ〜〜〜っとする。
な〜〜〜〜んも考えないで、というのがミソ。
現実逃避も時には必要かと。

スレタイ読んだだけで涙出た

>>508
自然って、癒されますよね。
最近調子が悪くて無理だけど、お散歩するの好きです。

何も考えない 秘訣、ってありますか？

>>509
わたしで良ければお話しましょう。
それで少しでも楽になるのなら。

.>>510 >>508
上野公園で散歩OFFしない？動物園とか博物館とか
またぁ〜り緑に包まれながら癒されるのもどうかと？

>>510
秘訣というか…ｗ
私は、人がなるべく見えないトコを選んで座り込みますね。（他人が煩わしい時に、よくやるんで）
お気に入りのお茶（桜の花入り烏龍茶ﾄｶ）を持っていって、すすりながら…って、おばあさんのようですわねｗ

追記；桜の香りは鎮静作用があるそうです。
私には、多少効く…気がしますｗ

>>511
ありがとう　　じゃあ私の自己紹介をします
19歳　♀　関西在住　訳ありニート　究極の彼氏依存、現在何かの病気にかかってるかは、知りません(病院こわい)

あなたは　誰ですか

なんでだろう、私いま普通に話せてる

>>512
楽しそう。したいなぁ…

でもわたし他にも病気持ってて、いまダブルで調子が悪いので長時間外出できません…･ﾟ｡(ρд＜ｑ)･ﾟ,*
ごめんね。

>>516 さんか関東の人なら女性のメンヘラの方も
集めてきますよ。時間も30分くらいグダグダしてみたらどう？

>>513
わたしは常に何か考えてしまうから。笑

桜の花かぁ…すてき。
あたたかいお茶とか、いい香のものって落ち着きますよね。
わたしもイランイラン（っていうお花があるんですよー）のアロマを焚いて癒されたりしています。

暖かくなったらプチピクニックもいいなぁ…

>>516
とにかく、調子がよくならないと気がきでないか。。。
その他の病気が気になるけど。。早くなおしてほしいな

>>518
イランイランってカーってなりません？
目が覚めてしますような。。まぁハッカとは別の意味で。。。
配合が濃すぎるのかな。。。

>>515
わたしとあなた、何だか似てるね。

わたしも今年19歳になる女です。
彼氏依存…というか、マゾヒストなのでご主人様依存。
恋愛とは違う部分もありますけど…あなたの気持ちも解ると思います。

話したいこと、つらいこと、溜め込んでると上手く言葉に出来なくなっちゃうんだよ。
話したかったのに、我慢してたんだよ。

>>519
ありがとうございますo(*^-^*)o
そうですね…他の方にもご迷惑をおかけしてしまうかもしれないので…
でも、お気持ちはとても嬉しいです。
ありがとう。

イランイラン、わたしは合ってるかなぁ…
配合？とかよく知らなくて…もしかしてわたしが薄いのかも？

こんばんは。今夜もやっぱり眠れない‥絵に集中したいのに後方から視線感じて怖くて出来ない‥

やっぱり病気かなぁ

>>521
似てる　あさってに成人式なの　あなたも同じ？

似てる似てる、ご主人様…同じ感覚だとおもう
あと、わたし彼氏以外の人がこわい

でも最近は彼氏絡みで　生まれて初めて死にたいっておもったことからあったから　初めてこの板に来ちゃったの　普段はオカルト板にいる(ろむせんだけど)
話の割り込み悪いけど、イランイランっていいかおり？

>>523
おおー同志よ！　今、絵描いているんだ！水彩画？
壁を背に絵をかいたらどうだろ。。
背中に大きな空間があると人は不安になるらしいよ？

>>523こんばんは
今一人ですか？私も絵が好きです

>>515
ぁ、あとね。
病院は怖くないよ。病気を治すための場所だもん。
だから大丈夫。
憶測ばかりが先走って、怯えている時間と労力の方が、あなたを苦しめていると思います。
何か心辺りがあるのでしょう？

今年初めての雨
すごく落ち着く

誰もいない

ひとりぼっちです

>>527
心当たりは　あるようなないような感じなの
でも唯一いる、わたしのまわりの人間達はいつも「最近何かおかしいよ」
自覚は　たまにする。
好みや思考もなんか自分じゃないみたい、かわった
病院いやだ先生も怖い　、やさしい？

>>523
絵を描けるなんて素敵ですね。
わたしは好きだけれど、眺めるばかりだから。

背後からの視線も、わたしの 見たいー っていうのが、届いちゃっているのかもしれません。

だからね、怖がらなくても何もしないよ？ 大丈夫。

>>529
一人はきらい？

>>529
誰もいないことはないよ。
ひとりぼっちだけど、今も一生懸命に働いている人がいるから
あしたコンビニで弁当食べれるし、電気がきてるからネットもできる。
もちろんメンヘルの人間も起きてるさ

ひとりはつらい
友達が欲しい

うすっぺらい関係じゃなくてホントの友達

>>525
こんばんはー絵はデッサンばかり描いてますよー
背に空間があると不安になるなんて初耳です。壁を背にしてやってみますね＾＾
>>526
夜は皆寝てるから一人です；
自分には絵描くぐらいしか取りえがないです

だめだだめだだめだだめだだめだもうだめだげんかいだだめだ

もしよかったら>>534の友達の定義をおしてくれるか？

俺の場合、
友達っていわなくてもなんだかんだ友達でいれる仲間
連絡がずーっととりあえなくても普通に接することのできる仲間
を友達って言ってるかなぁ。

あとは、その仲間に、少々注意をする口うるさい奴がいたり、
いつもうじうじして自慢か悩みかわからんような話をしてくる奴がいたり
まぁーひとそれだけど、いいばらんすでいられるのが友達だとおもう。

僕と仲良くしたって結局は他の誰かのほうが良いんだ

僕は男が嫌い下品だから

女の人は女同士のほうが良いって言う


僕はひとりぼっち

>>535
実家なのかな　絵を描ける人は私はすばらしいと思う　心にもし口がついてたらそれは筆だね　妄想だけど。

僕は頭おかしいから駄目なんだ

みんな普通に同性同士なかよくできるのに

僕は狂ってる

狂ってるやつと友達になんかなりたくないに決まってる

>>524
わたしは来年だから、あなたの方が先輩だね。
成人式って緊張しそうです…。
お着物、着るの？

イランイラン、いい香りだよo(*^-^*)o
ほんのり甘くて癒されます。
香りとか照明って五感に直接作用するから、効果はあると思う。

彼氏以外のひとが怖いの？
どんな風に…？
死にたいって感じちゃったけど、死にたくないからここにきたんだよね。

オカルトが好き…ってことは、どんな趣味なんだろう？

メンタルのお医者さんはあまり感情をあらわにしないから…
でも怖くないよ。
彼らにしかできないことをしてくれる。

>>538
下品ってのは？下ネタが多いってこと？

女性の中にも異性が気になってる子もいると思う。

まぁ。女同士がいいっていってるのは中高までだとおもうぞ。
男も年をとるにつれて上品になるし。。。いや下品になるか。。。

>>538は上品な人と付き合いたいというか友達になりたいの？

>>539
コミュニケーションがとれないから社会にとっちゃゴミ同然かもしれないです；

下品な人は嫌だ

ＩＤがDrow。すごい偶然

>>540
同性がきらい？

>>540
わたしも女の子といる方が緊張しちゃうよ。
自分と比較してしまうから。

わたしの知人には異性が親友という人もいます。

欲しいのに拒絶してしまうのは傷付いてしまったからだよね。

>>544
下品ってのはどういうの？
学力を振りかざしたり、お金があると偉いみたいな
偏見をもった人の事？あと、徒党を組んで弱者をいたぶるような人の事？

それとも、ただ単に下ネタをふりまくって事？

下品な男は下ネタばかり言ったりすぐに女性の品定めをするようなひと

女の人と仲良くなったけど結局女同士が良いって言われてしまった

それでもう友達なんか出来ないんだなって思ってしまった。

いくら仲良くしたって結局カベがある。

僕が普通に男同士でなかよくできればそれで済む話なのに
そんな簡単なことが出来ない
みんなしてることなのに

>>541
そうなの、私二月生まれだからかな
着るよ、うん、たぶん緊張するよね…行きたくない
彼氏以外の人が怖いは、そのまんまの意味だよ　私の知らない人(彼氏の知人等)が私たちに挨拶や話し掛けてきたら、いつも彼氏を盾にして隠れる　でも私　それは失礼な事だってわかってるのに
挨拶しなきゃ　って思ってるけど
じゃあ明日イランイランの花買う。
はい、死にたくない
ちょっとネガティブになっちゃってたかもしれない
いやちがうでもでもあれはないぜったいわたしをおとしいれあああああああああああああああ

まぁ女性に興味を持つようになるのも人それぞれタイミングがあるかね。
品定めというのは強い表現だけど、自分が好きな人を探して、それで
恋愛に発展していくわけだから、一概に下品ともいえないと思う。
もしこれが下品だったら、後世に子孫を残せなくなっちゃうからね。。

>>549に言語も肌の色も違う人がきて結婚してくださいっていったら結婚する？
そこの判断を品定めっていうのはどうかと思う。
ただ、あいつは部須田とか悪口いって騒ぎ立てているやつらをさして
品定めっていってるんだろうな。。>>549は。ちがう？

>>549
今まで出会ったひとがそうであっただけだと思うよ。
男性が女性に興味を示すのは自然なことだと思うけれど、言葉や態度は別。
あなたにとって聞くに堪えないことを、同じように感じるひとだっていると思うの。

姉に過食のことを話したらウケてた はねとびの塚地のコントみたいだって
あたしの苦しみどうしたらいいの？
せっかく時間と勇気出して気分転換に帰郷したけど、やっぱり人恐くなってきた。
苦しい

>>551
大丈夫…わたしがそばにいるから。繋がっているから。
ひとりじゃないから大丈夫だよ。落ち着いてね。

具合、悪くなってない…？

>>554
経験しないと解らないことって、たくさんあります。
お姉さんはまだ解っていないんだと思う。

過食って、苦しいですよね。
ほんとうに。

必要ならお医者さんから説明していただくのも手だと思います。
症状であって甘えではないのだから。

メンヘル板は優しい人多いですね

どうすればいいんだろう

皆で笑おうー

苦しい苦しい
休みたいけど休めない
休んだらみんな困る
病院行って楽になるなら行きたい
けどそれで親に迷惑がかかるかもしれないと思うと行けない
でも辛いもう限界
死にたいけど死にたくない怖い
助けてほしい

誰か助けて。
会社、一昨日リストラされた。『今月いっぱいで』だって。
先ないしやる気もなし。
リストラの理由も『向いてないと思う』の一点張り。
明日というか今日の仕事行きたくない。
それに２５にしてリストラ４回、そのうち２回は病気（鬱）がバレて解雇。１回は経営難。そして今回…
もう仕事行く気しないわ。ド鬱です。

ひとりぼっちは嫌だ

>>557
理解できるから…じゃないでしょうか。
痛みを共有できるから。
でも、やさしさってそれぞれ違いますよね。

>>558
ひとりぼっちではないと知ることから始まる…と、
わたしは思います。

>>561
それはそもそも働ける状態じゃなさそうだね
治療に専念するしかないでしょう

誰もいない

>>560
あなたはもっと自分を守っていいと思います。
今まで頑張ってきたのでしょう。あなたの精一杯で。
でもね、全力で走り続けることはできません。どこかで足を止めなければ倒れてしまいます。

迷惑なんて考えないで。
あなたがよくなる為なら、迷惑ではありません。

>>564
明日も仕事なんだけど、このまま辞めちゃってもいいかな？
それとも１月いっぱいは続けるべき？

>>551
だいじょうぶ…？？

>>567
そういう環境なら、居残っていてもよい事は無いでしょう
具合が悪いっていって、病欠しましょう
有給も使わないと

>>560
限界なら行ってもいいんじゃないですか、病院。
親御さんにとってはあなたがこのまま潰れてしまう方が辛いことだと思いますよ。

>>561
嫌なら休んでしまってはどうですか？
相手もそれくらいの予想はついてると思いますよ。
それよりも、今後の自分のために次の仕事を早く探した方がいいです。

心の底から笑ったのはいつだったろうか…
作り笑顔で生きてきたのはいつからだろう？
いまは笑うことにも気を使ってしまう
偽物の自分…
偽物は続けていたら、いつかは本物になれるのだろうか
なれる訳ないよな
そんなこと分かっているんだよ
でもどうしようもなく苦しいんだ…
もういっぱいいっぱいなんだよ
どうにもならないほどに

もう嫌だ
誰か助けて

>>572
以下同文

おたすけまん参上ーw

>>571
笑うのが辛かったら、泣いてもいいんだよ。
偽物ではなくて頑張っているだけ。
無理をしてしまっただけ。
あなたは一人しかいないのだから。


>>572
わたしを見て。
まわりを見て。
あなたへ投げ掛けられた言葉を拾ってください。
でないと、気付いて貰えないと、あなたがひとりになっちゃう。
本当はひとりじゃないのに。

>>572
誰も助けてなんかくれやしねーよ
自分でなんとかしな そんなこともできねーなら一生変わることなんてできねーよ

>>576死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>560さんのような方には、抗うつ剤がよく効くと思うよ。
メンクリで、診断書を書いてもらって、3ヶ月も休んで布団かぶって寝てると治るってば！

>>575
意味がわかりません

>>577
まあもちつけｗ
どしたん。

>>576
まあそうつっかかりなさるな。

じゃあ休むっていうか辞めちゃおうか…
こんな甘えた生き方でいいのか疑問だけど先がないなら仕方ないよね。
こんな自分が情けない。

>>571
偽物の自分ねぇ んじゃ本物の自分ってどんなんだかわかるか？
心の奥じゃみんな糞喰らえって思ってるだろ？
世の中はたいしておもしろくもない
作り笑いでいいんじゃねーの？
自分自身の執念だけは忘れなければ

>>579
いまのあなたは目を閉じてしまっていて、近くにあるものに気付いていない…ということ。

仲良くしていた人がいたんだよね。
ならそれでいいじゃない。
壁なんてそんな簡単に壊せるものじゃない。今まで出会ったひとが全てでもない。
必ずしも同性と仲良くしなければいけないわけでもない。
型に嵌まろうとするのは日本人の悪い癖です。

ひとの心を決め付けて卑屈になっていたら、新しい可能性も遠ざけちゃうよ。

>>581
ん？>>561読んだんだけど、
はっきりしない理由での解雇は労働基準法違反なはず。
どういう状況？詳しくﾖﾛ

わけがわからない

>>581
新たな「先」を優先した選択なら、意味のあることだと思いますよ。

>>584
でも、彼の前例からいって鬱をいつわってたんだろうから、結局負けるよ
そうでなくても、これいじょう揉めてストレスになるだけだと思うけど

>>585
わたしのレスのこと？

どうすればいいのかわからない

>>585
レス追ったけど、おまい興味深いな
ホントの友達か。
どんな関係を望んでるの？

>>587
よくよく聞いてみなければ分からないよ

僕と仲良くしたって結局ほかにもっと仲良い人がいるから僕は必要ない
優先順位がひくい

僕と話すのはそこに僕しかいないから他にいれば他を選ぶ

>>591
２行目読んだ？
もうやる気が無い、明日の仕事も行きたくないって言ってる彼に
正邪なんて関係ないんだよ
そんなことに気力をすり減らしてると、後々の病状にまで影響してしまうでしょうね

あいつは私がただ一日二日考えて何となく「辛い」とか言ってるだけだとか思ってるんだろうか
私の相手が面倒くさいからって全部わかったような態度とんな
中途半端に避けるくらいならなんで特別とか言う訳？
そんなに面倒くさいなら存分に別の奴と居ればいいのに
何が「離れたくない」だ原因作ってるのお前だろ
シネ
いいよもう、あんたは気付いてないだろうけど私はもう距離を置く段階に来てる
そのままいい気になってろ、気が付いたら私はもう居ない
手が届かなくなってから１人で一生後悔してろ

スレ汚しごめんなさい。
行動化とか収まりが付かない。このまま明日会ったら絶対嫌な態度取っちゃう
ああああああ、嫌われたいのに嫌われるのがすごく怖い
楽になりたい、消えたい、ああああああ

>>589
お友達が欲しいんだよね…？
どうすれば壁を壊せるかが解らない、ということ？

>>592
ほぅなるほどね。
誰かの絶対的な一番になりたいわけだ。
一番だと思ってくれていそうな人、今はいないの？

初めて書き込みます。

毎日何にもやる気がせず、日に12時間は寝ています。すごく周りが羨ましく見え、すれ違う人、近所の人を本当に殺してやろうかとおもいます。
私に過剰な期待をして追い詰めた親も憎い

何をしても中途半端な私に努力が足りないと言う父親が憎い。

人は私をキチガイをみるような感じでみます。

何もする気がなくソファーに座ってる毎日ですが、怒りが沸々わいています。

そんな自分が何かしそうで恐い

電話対応がわるいと言われた。けど『お電話ありがとうございます〇〇です』と１オクターブ高い声で対応していたし、自分が電話とってるところを見たこともない人から悪いと言われた。

>>577
なんだ？そんなキツイことは言ってはねーよ
優しい言葉でもかけてもらいたいのか？
死ねとはな…
甘ったれんな 自分でなんとかしようという意思がねー限り何も変わらねーんだよ

>>593
違う違う。ここは話を聞くスレだから、
本人から話を聞くのが大事なわけですな。

>>594
んー？なんだなんだ？荒れてるなぁｗ
どしたの。
好きな人？

適応障害と診断されて2年になります。
その間二度の休職を経て、今の部署で働いてますがやることなくて暇なのが耐えられず
休んでしまいます。
やることバシバシあればやりたいんですが、業務とりまとめの人がいっぱいいっぱいの様を見ると
遠慮していいだせません…自分が辛くなるのに…
薬は増える一方、体調は平行線。
なにもやる気がでなくてツラい(;_;)

神様、なんでこんなことになったのですか？
なんで病気になる前のようにバリバリ働けなくなったんですか？
なんで会社に行きたくないなんて気持ちが出るようになったの？

事実を受けいれられない…
うあああああああああああああやはなたあさゎ

自分でもうまく説明できない

>>595
そうです

>>596
いません

>>598
なるほど。電話対応って難しいもんねぇ。
電話とってるところを見たことない人から言われたってことは、
電話対応についてクレームでも来たのかもな。

>>592
でもお友達ってそうやって作っていくんだよ。
色んな人と出会って、気付いたら気の合うひとにたどり着いて。

優先順位が低いことが悲しいの？
＝あなたの価値ではないよ。

発作で苦しいです・・・

理解できない

>>605
だいじょうぶ？
頓服はある？

>>606
一通り読ませてもらいました。
本当の友達が欲しいのなら、やはり厳しいようですが
自分でも動いていくことが必要だと思いますよ。

男性でも下品でない人もちゃんといます。男はみんなそうだと見るのは良くないです。
あと壁があると言っていましたが、
どうせ自分は、とか、自分は狂ってるとか、
自分から壁を作っている部分はないですか？
あなた自身が最初から諦めてしまっていては、そのきっかけも逃してしまいますよ。

人間は完璧じゃないです、自分にも欠点があるように当然他の人にもあります。
時にはあなたの意に沿わない部分や、汚い部分も見えるでしょう。
そういったものを許しあえたり、乗り越えていってこそ、本当の友達というのはできるのではないでしょうか。

>>600
女の子同士なんです
私の感情がどっちの好きなのか解らないけど、明らかに私がおかしいくらい執着してる
環境も性格も違いすぎる、彼女の全てに嫉妬している
私は自分を可哀想な立場にしたいだけなんだろうか？

こういう醜い気持ちとそれを直視して止めなきゃと思う気持ちがごっちゃになってる、毎日このパターンを繰り返して吐いて吐いて
何なんだろう私、ああああ、もうなにもかんがえたくない

>>602
ふぅん。そっか。
まあ友達にも友達の生活があるからなぁ、
いつもべったりってわけにはいかないだろうよ。
恋人とかはいるの？

>>601
うーん。暇ってのもつらいもんだよな。
仕事なんだから、ビジネスライクにもっと
バシバシ「仕事下さい」って言って良いと思うけど……

>>605
ﾖｼﾖｼ　ヾ(･∀･`)

自立支援法を受けているのでけども、いまの医者が合わないので転院しようかとおものですが、また一から保健所に診断書をもって行きなければならないのでしょうか？

>>609
なるほど。すっごい好きなわけだ。
で、離れたくなくて、嫌われたくないと。
でもちょっとしたことで見捨てられた気分になるし、
嫌われる前に離れてやれ、みたいな。
これじゃー毎日消耗しちゃうよなぁ。

>>606
そっか…
じゃぁ、ゆっくり知っていこう？

例えばこうして話したり。
相手を信じなければ壁は壊せないし、信じるには相手を知らなければいけないから。

あなたは自分を責めることで、相手を信じることを怖がっていなかった？

頓服が飲んだんですけど、効きません・・・（泣）正直、辛すぎです・・・

>>611
いや、「転院したい」って今の病院に言えば
手続きしてもらえると思うよ。

>>613
ごめん、あんたのレス
なんかｷﾓいｗ

>>614
何飲んでんの？

欝で退職して二年アルバイトして、よくなったりわるくなったり繰り返しながらやってきたら、アルバイト先が閉店。一ヶ月前から新しく入ったところは大学生ばかりで、自分はフリーターで馬鹿にされてる気がします。
しかも病院とか病気であまり出られないから益々肩身がせまいよ。また落ちる時期がやってきたよ。なんとか堪えて回復して馴染みたいけど、誰とも話せないよ。
甘ったれな奴だよ。
消えたい。
すれ汚し失礼です。

>>615
キモくてごめんなさい。（笑）
ここに来るとポエマーになっちゃう。

>>614
泣けるんなら泣きましょう　声に出して

それから呼吸を整えましょう
息を吐くほうに意識を集中して
お腹から、ゆっくり長く息を吐いてみて

もうわかんない

>>603
クレームなんかきてないよ。きてたら言ってくるはずだし。
今日から辞める理由、なんて言えばいいかな？

>>614
そうか、まあもちけつ。
ってもちけられてりゃ苦労はないわな。
じゃあ深呼吸しようぜ。すってーーーーー、
はい、はいてーーーーーー。
ふーーーー。

>>617
馬鹿にされてるってことはないんじゃねーの？
鬱の時期は、誰でもそうなるからさ。
甘えてなんてない、むしろよくがんばってると思うよ。
でも辛いよな。

>>621
期日は切られてるんだから、
「体調が悪いのでしばらく休みます」」でいいですよ
有給が残ってるのなら、使っちゃいましょう

>>616
デパスです・・・
本当はリーゼも合わせて飲んでるんですけど、リーゼが今はなくて・・・
まだ、おさまらないです・・・

>>618
ポエマー乙

>>620
うーん
まあ難しいよないろいろと

>>621
今日から辞める？何いってんだお前。
最後の日までちゃんと働け。
甘えんな。

レスつけてくれてる方々、ありがとう・・・

>>624
まだってことは、峠は越えた感じ？

ホットミルクを作れない？お砂糖や蜂蜜を入れて。
ミルクの飴でもプリンでもいいんだけど。

>>614
そっかぁ…。
でも大丈夫だよ。きっとちょつとずつ効いてくるから。
みんなも言ってるけど、ゆっくり息をして。
きっとあなたは頑張ってるから、無理したり自分を責めたりしないでください。

>>612
その通りです
でもそれを言っても(少なくとも彼女には)理解されないですしね
あいつは愛情を沢山受けて育ってきたから解らないんだ
親からも他人からも愛情を貰えずに生きてきた私の気持ちなんか
彼女は好きだって言ってくれたし私は特別だとも言ってくれたけど、それを言う相手は別に私ひとりじゃない
私は彼女ひとりしかいないのに

見返したら自分養護ばっかりのレス。
こういうのが駄目なんですよね…

>>622
>>622　不安発作の場合、
深呼吸は過呼吸に移行するかも知れないから、適当なことを言うのはやめてね

>>610
人から与えられる仕事だけだとすぐ終わってしまうのもあるし、
自分で考えて仕事を作っていかないとまずいなぁって葛藤があります…
今の世の中生き残っていくには…
見放されるのが怖い｡。何かに依存しないとダメな人間なんでしょうか(;_

>>625
ポエマー、あんまりやらない方がいいかなぁ？
気をつけるね。

>>622ありがとうです。
考えすぎてもう一ヶ月もこんな時間まで眠れなくて書いたんですが、嬉しかったです。


がんばって、今月もいってみる。

息苦しいですが、過呼吸まではいってないです・・・
峠というか、おさまりそうで、おさまらない感じです・・・最近、薬の耐性がついてきたのか、効きがよくないです・・・

>>624
デパスは発作向きじゃないな
ワイパックスかレキソタン あとドグマチール飲むと楽になると思う
酷い場合はロヒプノール飲むとかなり安定するよ
ロヒは依存性あるから毎日飲まない方がいい

>>632
618でキモくてごめんなさいって笑って流したあなた、
傍目からですが素敵だなぁと思いましたよ。

あまり気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。

>>629
なるほどね。
それ、彼女には話してみたん？

でも「彼女ひとりしかいない」ってのはあまり健全じゃないなぁ。
人間社会っていろんな人で成り立ってるから、
誰かを１人で独占しようってのは、正直あまりよろしくない。
彼女も困るだろうし、なにより
自分自身がしんどいだろ？

そうだなぁ。
このHPとか読んでみる？
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/black-white.html


>>630
そっか、知らなかったよ。
サンキュ。

わー、もやもやどーん

ワイパックスは、効かないみたいで・・・
レキソタンが、合わないみたいです・・・
他の薬は、ちょっと強くないですか・・・？
強い薬に抵抗があって・・・
副作用も強いと思うので・・・
わがままですよね・・・
でも、薬はやめたい位ですけど、体調が悪くなるし、いうこときかなくなるので・・・

>>632
なんつーかポエマーが悪いと言うよりは
相手がレスしにくいのがまずい悪寒

>>633
あいあい。でもあんまり無理すんなよ〜
ぼちぼちいきましょう。

>>635
医者か？

>>638
もやもやｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!

>>636
優しいお言葉をありがとうございます。
伝わりにくいなら直した方がいいかなぁ、って純粋に思ったのも事実ですし
少しは強くならないと…と思って。

でも、うれしかったです。
ありがとう。

>>634
息苦しいのは 自律神経の乱れ
天然温泉入ったり 豆乳飲んだりして自律神経の乱れを調整するよーにしたらいいよ

親父うるせー
朝からギャーギャーうるせー
キチガイか！
うるせー！
ギャーギャー騒ぐんじゃねーよ
静かにしろ静かに

わーわーわー
もやもやどーん
どーんどーんどーん

>>640
Σ(ρд＜*)!!
やっぱりレスしにくいですよねー。
普段も不思議ちゃんとか天然とか言われることも多々…。
うぅん…。ありがとうございます。参考にしますっ。

ッぅ朝からッ悲っしいよ虚しいよォアアアァァァァアアア　アァ!!

>>639
ドグマチールは強い薬じゃないよ
食欲が増えるけど 万能薬だよ

なんか、ドグマチールは生理とかに影響するとか・・・
それが怖くて・・・

>>637
つい先週言ってしまったばかりです。酷い言葉で、今まで言わなかった思ってたことも全部…
そのことで激しく自己嫌悪しながらも その上での彼女の態度や結論も気に入らなくて、
だけど客観的に見たら彼女が正しいなんてことは解りきってる
それならやっぱり私が我慢するしかないんでしょうか？
彼女の言うこと、すること１つ１つに不安になります。
これは私が今より少し彼女を嫌いになる以外無いんでしょうか？
ごめんなさい。
ＵＲＬ有難うございます。ゆっくり見直して考えてみます。

連投きついなｗ

>>644
すげー状況だな朝から
まだ6時なのになｗ

>>645
そだね。ハッキリ言って悪いけど。
でも気持ちは伝わってくるから、
やり方次第じゃね？
あとは2ch風味を多少トッピングしてもらえたりすると
見てる俺が楽しいｗ

>>646
まあもちけつ
どうしたよ。

>>650
なぜ虚しいのかもわからんのです。
薬が効かないのです。
酒を飲んでも虚しいのです。
今日は昼から仕事なのです。行きたくないのです。

>>649
全部自分のせいだーって思う必要はないし、
かといって全部彼女が悪いんだーって思うのも違うわけで
人間関係って難しいな。

大好きだって思うのは、間違ってないと思うよ。
でも、大好きな彼女とずっと良い関係を保つためには、
自分の考え方を少し変える必要があるかもね。
自分なりに、彼女とのつきあい方を
いろいろ考えてみるといいんじゃないかな。
まずはこないだのこと、謝ってみるのがいいとｵﾓ。

>>651
むなしいのかー。うーむ。
なんでなんだろうねぇ。
趣味がないとか？

>>650
ううん。はっきり言って貰えて嬉しいし、助かります。
ありがとうございます♪

２ちゃん風味w ってこんなのでつか？

…なんかちがう？？
勉強しますw


朝ごはん食べておくすり飲まなくちゃいけないので、そろそろ失礼しますね。
お話して下さった方、ありがとうございます。不安が紛れました。
きょうもみなさんに笑顔がありますように。

>>652
こういう気分のときはなにもしたくない。
趣味はないわけじゃないけど。

>>652
やっぱりそうですよね
頭で解っていても行動に移すとなると結構努力が必要で
まずは自分の世界を少し広げてみることから始めて
彼女の重荷にならないように、彼女との関係を保てる最適な距離を探してみたいとおもいます。
まぁこれも理想なんですが…
少し落ち着きました、明日会ったらごめんなさいを言おうと思います
朝までレス有難うございました。
もしも駄目そうだったらまた来ます…ごめんなさい。

>>648さんの心も穏やかになりますように。

ではﾉｼ

>>502
レスありがとう。
そう本当は傷付いてる。傷付きまくって感覚が麻痺してきた。
でも感情障害が出て来て…
小さい頃から家でも良い子を強要されてたら、
それが自然になって自由を失ってた。
学校でも社会でもそう言う自分で
良いと思ってたけど、現実は違った。

よく人からからかわれます
男にばかりからかわれます
でも人からかって笑うような人間はもっと最低だと思います
俺はそいつらよりかはいい男になれると思います
でもその前に俺の通院費をそいつらに出してほしいです

すっきりしました
ありがとうございます

>>658
うん、いい男になれるよ。

>>658
いい男になりたかったら通院費払えとか小さいこと言うなよ

あとな 辛くても一切愚痴を言わない器のでかい男がいい男だぜ

学業や趣味も全部途中で挫折してしまうし、嫌なことがあればすぐ逃げ出して自分が傷つかないように過ごしてる。
昔からこんなもんだから今18だけど何一つ成長できてない。
これじゃ駄目だって判ってて行動に移すけど、空回りして結局いつも通り中途半端なとこで終わってしまう。
糞ガキが甘ったれてるだけだよな？こんなことは。
けど、俺これからどう行動していいのか分からない。何やってももう変わることはできないとしか思えなくなってる。

周りの人にも相談しようと思ったけど、コイツ終わってるなって思われそうで相談できないでいるんだ。
だからここで吐かせてもらいました…、ごめんなさい。

孤独

よく、『具合が悪いときは明日にでも病院に行ったら』と
言われるけど、すぐに行ける病院なんて無いですよね…

今は予約制で横浜から江東区の病院に通っています。

>>661
傷つくのは嫌だし、私もいろんな事やって中途半端なまんまだよ。
でも中途半端でも行動したことに意義があるんじゃないかな。
まだ18でしょ？　これから成長するんだよ。

>>662
孤独じゃない。
話、聞くよ。

>>663
ttp://www.sinryonaika.jp/
探してみなきゃわかんないと思うよ。
私が通っている病院は予約制だけど、具合が悪い時は電話して診療してくれる。

>>661
まだ18じゃねーか まだ何も始まってはいないんだぜ？
人って自分が思ってる以上に変わるもんなんだよ

良い方にも悪い方にもな
それなりの努力は必要だけど

寂しくて寂しくて仕方ありません。誰か助けて下さい。

>>667
話し聞いてあげることぐらいしかできないけどそれでもいいかな

>>667
寂しいねぇ 寂しいと思えるぶんまだいいと思うな

まあ孤独感って結構辛いんだけどね
君は何歳？

>>644
いや、孤独
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

>>667
ここに来てください
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1198073670/l50

一人はつらいです。

連休きっつい。
大好きなのに、子といるのがつらい。うまく笑えない。
どうしたらいいのかわかんない
こんな母親でごめんなさい

物でごまかしたら

>>659
ありがとうございます

>>660
参考になりました
ありがとうございます

友達欲しいよ…話し相手欲しいよ…

>>675
そーか 君は男？女？
一人暮らしなのか？

>>672
無理に笑わなくていいんだよ。
食事とか必要な世話だけしてあげれば、後はほっといてても好きに遊んでるよ。
子どもに申し訳ないって思えるだけ、あなたは立派に母親してるよ。
ただ暴力振るったり傷つく言葉を言ったりしないでくれ。

堂々巡りのことを聞かされるのがツライ。
相手はこっちを信頼してるから、色々と話してくれるんだろうけど、
いつも同じ人の話題に行き着いて、その人の考えてることがわからないとか、
自分ではこうするのに、なんでだろう？とか、ぼやきで悪いんだけど･･･とか
言うのを聞くと、またそれかと思い、うんざりする。
ただのぼやきとか言うなら、聞かされる身にもなってくれととか、
話しを聞きながら鬱憤するし、何も言えない自分に自己嫌悪だし、あぁ・・・。

虐待されてたけど、お父さん大好き愛してます。
私を蹴ってたのは憎悪？愛？わかりません。
優しい時もあるのに、未だに父におびえる自分を直したいよ。
父が悲しむのいやだから。

なんか>>672みたいにうちのお父さんも悩んでたのかな？
だったら切ないよ。子は何年たっても親を愛してるのに。