死にたくないけど死にたい

ちなみに１７♀

1997年12月22日に「10年ロムってろ」って言われたものですが
今年でようやく10年になりました。
おひさしぶりです。涙がでそうです。

>>2
warota

>>2空気嫁３年ROMってろ

私も17♀。
おんなじこと思ってる。

気持ちすごくわかる

わかる・・・

私もわかる…
なんだろ本当に…

なら死ねば。キモィんだよな。てめーらは己に酔ってるだけ。ほんとに死にたい
なら書き込みなんかしてねーで早く死ねばいいのに。てか死ね。命令。返事は？

コレ見たら死ねるんじゃね？
ttp://jp.youtube.com/watch?v=H0SNJIgSB5M

あれ、自分も17歳女

生きてるのがすごく苦しいのに
あと一歩覚悟が足りない

17､18の頃ってよくあるよねーｗ
そんな私も17の頃､君たちと同じ様に思春期特有の��死への欲求�≠�体験しますたよ

今年で20歳になった

あー､やっぱあの時死んどけばヨカタ＼(^o^)／ｗｗｗ

君たち､
やるなら今田よ
ファイト♪

人生リセット出来るならしたい！私は医者の実験台でした。バニック障害じゃないのにを飲まされた。楽になれるよって、そこから始まった。地獄への階段…。死にたいよ！薬は次第に増え今では、7種類になった死にたいよ！

役立たずと罵られて
最低と人に言われて
要領よく演技できず
愛想笑いも作れない

死んじまえと罵られて
このバカと人に言われて
上手い具合に世の中と
やっていくことも出来ない

(キﾟДﾟ)ぅうお〜ウオッうオオオオぉ〜

(キ≧ω≦)ノ生まれたからには生きてやるッ！

生きる人にッ！
生まれきたッ！

生きる人にッ！
勇気は出るッ！

生きることはッ！

(*＾Д＾)かっこいいイイィ〜

>>14
ブルーハーツの詩、ちょっと変えてね？

死にたいけど食べたい

悲しみが大杉て
泣いてばかりいたら
何にも見えなく
なっちゃうよ〜

ニート・中年・心の病　絶望男、作家デビュー
2007年12月25日

人付き合いに苦しみ、心の病を抱え、ニートになった「中年」作家が来年１月、デビューする。
いじめ、父親の暴力、抑うつ、引きこもり。自らを「絶望男」と称し、
ネットに発表してきた半生を本にした。（アサヒ・コム編集部）
作者の白井勝美さん（４６）は、不登校を繰り返しながら中学校を卒業。
一時、アルバイトをするが、職場になじめず自室に閉じこもる生活へ。
父親が存命の時は、毎日のように暴力を振るわれた。
抑うつ状態になり、今も精神科に通う。
父親の死後、４０歳ごろから、家族との関係など自分の思いを書きためてきた。
２００６年、ニート支援事業を手掛けるＮＰＯ法人「コトバノアトリエ」が開いた小説講座に参加。
真剣に作家を目指すようになる。
http://www.asahi.com/komimi/TKY200712110282.html

すげえ

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日経平均大幅続落、終値616円安・大発会での下げは７年ぶり

2008年最初の取引となった４日の東京株式市場では日経平均株価が大幅に３営業日続落。
大引けは前年末比616円37銭（4.03％）安の１万4691円41銭だった。 (11:11)
http://www.nikkei.co.jp/news/main/20080104AT3L0403604012008.html

15〜18くらいまでは毎日考えてた。
結婚して子供が生まれてからは考えなくなった。
離婚してひとりになってからはまた毎日考えてる。
考えなくて済む日を経験したから、またそんな日が来そうな気がして
つらいことばかりだけどなんとか生きてる。

七輪や錠剤…奥多摩で男女２人、車内心中
1月6日4時30分配信 産経新聞

５日午後４時半ごろ、東京都奥多摩町境の空き地で、停車中の乗用車の中に
男女２人の遺体があるのを警視庁青梅署員が発見した。
２人に外傷はなく、車内には練炭の入った七輪２個や錠剤の薬品があった。
「死にたい」と書かれた遺書もあったことから、同署では自殺とみて２人の身元を調べている。
調べでは、男性は３０歳前後、女性は２０代後半とみられる。
死後約２４時間が経過していた。車はレンタカーだった。
車の窓は粘着テープで目張りされ、練炭に火を付けた形跡はあったが燃えておらず、
同署では大量の薬品を服用して自殺を図ったとみて死因を調べている。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080106-00000902-san-soci

本当は死にたいんじゃない。

死にたいって言ってるのも嘘じゃない。

死にたい気持ちと、死にたくない、生きたいって気持ちがあって。
死にたいが100％になれば、とっくに逝ってるし。
ちょっとでも生きたい気持ちが残ってるから辛いんだ。

馬鹿と天才は紙一重
愛することと憎しみも紙一重
死と生も紙一重

「会話聞かれ腹立った」　病院で女性倒され重体
2008.1.7 08:39

６日午後７時半ごろ、愛知県岡崎市羽栗町の医療法人「羽栗会羽栗病院」で、
統合失調症の入院患者の男が突然、病棟２階の広場のいすに座っていた入院患者の女性（６３）を突き倒した。
女性は床に頭を打ち付け、意識不明の重体。
病院から通報を受けた岡崎署が７日、傷害容疑で愛知県蒲郡市の無職の男（２９）を逮捕した。
男は犯行直前に広場の公衆電話で電話をしており、調べに「会話の内容を聞かれ腹が立った」と供述。
同署は責任能力の有無を慎重に調べている。
羽栗病院には精神科や内科などがあり、ベッド数は約１００床。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080107/crm0801070839001-n1.htm

死

ムトウハップとサンポール。
用意だけしといたほうがいいのかな。

眠剤、の見損ねたのがたまってる。
多分これ全部飲んだら昏睡ぐらいはいくかな。
そしたらあてつけになるしな。

自分の楽しみと幸せの半分以上を占めていたところが崩壊した。
その集団の中で力をもってる人に嫌われて、いづらくなった。
そこで気付いた人間関係をすてて出て行くぐらいなら
死にたいかも

でも生きてれば生きてるで他に楽しいこともあるし
だけど今の気分では他の楽しいことに走る気になれない

なるべく苦しくない狂言自殺のしかた教えて

あなたたちはなぜ死にたい？

生きてるのが最近更に恥ずかしくなってきた。

去年死のうと薬50錠ぐらい飲んだけど死ななかったよ。
物騒なこと言うけど、さすがに交通事故とかにあえば生きるのに対する諦めがつくんだけどな。
先生にも無理に問い詰められて学校で泣き崩れてしまった。
もう色んな先生から怪しい目で見られてるし…友達はいないし…こんなので何に期待して生きてるんだろ自分。

ODを何回も繰り返してます。

致死量でやれば１回で済む

おお…
ここは「死にたいけど死にたくない」じゃなくて「死にたくないけど死にたい」人のスレだったのか。
…どっか違うかな。
オレはどっちだろうと考えるとどっちでも違わないような気がするな。

死にたくないけど死にたいというか…
死ぬしかないのかな…というのが本音。

＜しにたい＞
・体弱い＆人格障害でまともな仕事をすることが難しい
・何もかもめんどくさくて、家事も勉強もろくにしない
・生きていると家族と友達と見知らぬだれかに迷惑をかける
・誰かと話をしたい時もあるけど、つい自分の鬱話をしたり
　他人の心情に配慮しないことをさくっと言って嫌がられる
・世間の役に立つことなど何もする気がないしめんどくさくてできない

＜しにたくない＞
・楽しくお話してくれる友達もいる
・音楽やったりマンガ読んだりしてると楽しい
・ねこいっぱい

…こうして書き出してみるとロクでもないな。

火災：４棟全半焼し家族？４人死亡　無理心中か　山梨

１５日午前５時２５分ごろ山梨市三富上柚木（みとみかみゆのき）、パート従業員、荻原通信（みちのぶ）さん（７３）方から出火、
木造平屋建て住宅約１２０平方メートルを全焼したほか、隣接する物置など３棟約６０平方メートルを全半焼した。
焼け跡から４人が遺体で見つかり、山梨県警日下部署は荻原さんと妻洋美（ようみ）さん（６５）、
長男一秀さん（３７）、次男裕次さん（３４）とみて、身元を確認している。
http://mainichi.jp/select/today/news/20080115k0000e040032000c.html

人に言っても馬鹿にされるような悩みばっか抱えてて
死にたいけど死ねない。
愚痴すらも吐けないのがつらい。
たまに良いことあっても素直に喜べなくなったのが悲しい。

死にたいなあ

そんな勇気とかないんだけど

>>40
良い虫よけやないか。
馬鹿にする奴は、付き合わなければよろしい。心無い人やから
40・はいい人か悪い奴かを、判断できる基準として、その悩みとやらを話せばよろし。
死ぬ勇気は、い・ら・な・い。

漏れ３０近いオッサンやけど、
その背反する気持ちわかるなぁ。

え、30手前でもオッサンなのか

>>43
ワロタ

他人が聞けばバカにするような悩みでも
本人にしてみれば自殺したいぐらい苦しいんだよなあ。
そんなこともわからんで馬鹿にする奴は
オレを車で轢いて殺して今後の加害者人生を味わってくれ。

死にたい…けど死ねない…
毎日毎日この矛盾した考えでぐるぐるしてる…

おちつけ

死にたい度：死にたくない度が
７：３ぐらいになった。

＜自殺＞２６歳双子の姉妹がマンションから飛び降り　埼玉

　２０日午後３時ごろ、埼玉県坂戸市本町のマンションで、住民が「ドスン」という音を聞き、
外に出たところ敷地内の路上に女性２人が倒れていた。
２人は頭などを打っており、病院で死亡が確認された。(毎日新聞)
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080121-00000000-mai-soci

>>46
一緒です
死にたいけど死ねない自分がいます

コーンパン食べたい。

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私も17歳♀。
死にたくないけど死にたい。
死にたいけど死にたくない。
ここにいたくないけど、一切から解放されたいけど、死にたくない。
それって甘えだよね
甘えな自分死ね
そういう感情でいったりきたり。
あー死にたい

>>53
俺男だから同じかわからないけど似たようなものだな
甘えの自分死ね！ってのとなんで生きてるんだろうってのはいつも思ってるな

>>53
54と同じく俺も男だけどアンタと同類だ。
死にたいって思ってんだけど
死にたくないな。
自分でもよくわからん。
どうしようもないから頭掻き毟って
壁に頭ぶつけてる。
スゲェ痛いよ

sageミスｗ

久しぶりにこのスレ来たけど…
死にたくないけど死にたい…
スレタイトルどおりの思いだ。
苦しい。
しんどい。
医者もわかってくれない。
誰もわかったくれない。

>>57
よし、ミニマムお兄さんとメールでもするかね？ｗ
ってのは置いといて。
なんていうか、いつでも死ねるんだからそんな焦るなよ
今日、気分が悪くなければ窓から星でも見てみないか？
むかつくくらいあいつらは綺麗だぞｗ

>>1
死にたくないけど死にたい！？ 阿呆か…。訳の解らない事書くな、ボケが。

部屋から出たら親にキチガイは部屋にこもってろって言われた いつもは言われても気にしてないのになんかショックだな

もう死にたい

>>58
目が悪い上に最近は霞みがあって見えない。

この時間はわりと大丈夫。
いまから酒飲むけど、たぶん3時くらいにウトウトして5時過ぎにいったん目が覚める。
その時が本当に辛い。

>>53
まだ若いんだし人生これからだよ。

>>1
アホ丸出し。

>>60
落ち込むこともあるさｗ
きにしない、きにしない

>>62
目が悪いのは問題ないと思う、星をじっとみるんじゃなくてぼんやりと眺めるだけなら
すまん、こっちのほうも霞んでて見えなかった(´･ω･`)

>>66
いや、目の霞みなんだｗ
でもありがとう。
外に出て冷たい空気で深呼吸してくる。

>>1
俺も17才だよ。話聞くから連絡しておいで

眠剤、減らしても眠れるようになったけど医者には言わないで
そのままの量で出してもらって、余ったのをためてる。
これがあれば、いざとなったら眠るように死ねる。
でも本気で確実に死にたくなったら首吊りと決めている。
ためこんだ眠剤がぼくの心の支え。
わっかんねーよなぁ。

死ぬなよ…いざって時なんか考えるのよそうよ

死ぬ勇気もなければ生きる気力もない

どうして良いかがわからないのかな?

なんで今こんな苦しいか。
地球温暖化が原因している。
温暖化とは温度、つまり火が増加しているという事。
土は物質であり、水は半物質であり、火は非物質である。
そして人間はこの3つの元素でできている（心臓・肺・胃）
心臓が火を吸収するというのは非科学的なので分かっていないが
死ぬと体温が減少し死後硬直することで分かる。
肉体は水・土で成り立つが、精神は火である。人間の根本である。
燃えるような精神というが流れるような精神とはいわない。
そして火が増加すると、精神的にどういう影響がでるかというと、
善悪で解すれば、精神的な悪分子が溶ける。そのために苦しいことが起こるのである。
精神的な掃除の為の苦しみなのである。しかしその苦しみに負ける人間は
根本的に淘汰されるであろう。これは宗教ではない。

>>73
惜しい、逆だよ。

http://homepage3.nifty.com/himaari/yatyuutenkan.html

死にたいという人は、
死んだ後どうなると思って死ぬのだろう。
「死」という謎だらけの方向に、何を見ているのだろう。

俺は死んだことが無い。死んだ人から話を聞いたことも無い。
だから、死が良いことか悪いことなのかすら分からない。
しかし、これだけは言える。死より、生のほうが確実だ。

死んだら無になれるというのは、１００％ではない。
肉体が滅んでも、エネルギーは滅びないからだ。

>>76
肉体が滅べばエネルギーは滅びますｗ

重複
今、死にたい人　７人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200734174/

「今、死にたい人」は、今現在死にたいが死んでいないわけであり、
そう考えると「死にたくないけど死にたい」と同内容と思われる。
しかし、タイトルの印象から受ける死にたい度は明らかに
「今、死にたい人」の方が高い。
しかるに（ピピーガーガー　ぼがーん）

>>77
それが滅びないんだなぁ…

つ【エネルギー保存の法則】

自虐する時って、どうやったらいいの？

>>81ヒロシです…
をやる。

>81
そうやって何かと散々悩んでることが自虐だ。
これ以上、自分を傷つけて何になる？
もうたくさん自虐したろ？

もう死にたい

死なないでおくれ・・・みんな死なないでおくれ・・・

大事な持ち物をかみそりできるのも自虐だよ

>>80
エネルギーが滅ばなくても脳みそなくなれば世界を認識できなくなるから
その人は完全に無だね。

いざとなりゃ死ねばいいんだ

もう死にたい

死にたくないけど生きるのが面倒

「2chは、逆境に悩める者のため息であり、それは民衆の阿片である」
「2chは救いのない、苦しむ人々のための、精神的な阿片である」

死にたい

85》不覚にも涙目

死なないでくれという。
君が死ぬと哀しいという。
だが、そう言う奴がオレが死にたくなくなるために何をしてくれると言うのだろう。
もしも「じゃあ協力してくれ」と頼んでいろいろやってもらったら
「もう疲れた」「お前にはつきあいきれない」と去っていくのがオチなのに。

死にたい

　人は人を救わない・・・・・・・　なぜなら・・・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　人は人を救わなくとも

　　　　　　　　　　　　その心が痛まないから・・・・！！

この先、生きていてもつらいことがあるだろう。もう、それを耐える気力がない。
やりたいこと、希望もない。
さっさと死にたいけど
死ぬのは苦しいから嫌だし、急に死んだらバイト先の人や色々な人、一番は親に迷惑がかかるからイヤだ。

やりたいことは作るものだよ＾＾
やりたいことを作ることもできない？
じゃあやりたいことを作れるように努力することだよ＾＾
なにやりたいことを作れるように努力することもできない？
死ね

死ね

『死にたい』なら、まず最初に親に報告しよう。それから友人、知人、全てにお別れしてから決行。死に方は自由ですよ。

>>87
エネルギーが脳を生み出したわけだから、
一度エネルギーに戻った脳が、また脳を作り出す可能性は高いよね。

死にたいけど死ねない。腐るの待つだけ

生きる事は、死ぬ事の次に嫌だな

生きてれば必ずいい事がある！なんて、ただの気休め。生きているのが疲れた…私の知人が言った最後の言葉。

「人生は地獄よりも地獄的である。」
─侏儒の言葉

「死にたがっているよりも生きることに飽きているのです。」
─芥川龍之介

「人生は無意味なものである。これが真理だった。
自分の前には滅亡のほか何物もないことを発見したのである。」
「零イコ−ル零である。」
「この世に生をうけなかった者は幸福だ。死は生よりましである。
生より脱却しなければならない。」
─トルストイ

適当に生きてダメなら終わりで。死ぬなら一人で。他人を巻き込んではいけない。悔いのない人生ならいいんですがね。

首吊ったりする勇気がないから車にひかれようと思う。
その場合、ひいた相手が自分の家族に金とか要求してきたりする？

しない。安心しろ。

>>107
死ぬのは勝手だが、相手に迷惑がかかる死に方はやめろ

39歳ガン患者
家族無し
週2で働いているが生活できない
他に職を探すが年齢と健康診断でことごとく落とされまくり
自分、生きてる価値あんのか

潔癖症、いじめ、鬱病、摂食障害・・・。
辛い経験があったからこそ、人の痛みが分かる人間になれたと思う。
今ではいじめてきた人達に感謝してるという変人ぶりでつ。
物は考え様だね。
絵を描く事や音楽を聴く事や食べる事や運動すること・・・、
何かひとつ打ち込める物を探せば死にたいだなんて思わない。
思うにせよ、生きたいという願望が少なからずあるはず。
死にたいと言いつつ死ねない人は、まだやりたいことがあったり、
死にたいんじゃなくて今の現状を改善させた環境で生きる事を願ってるはず。
摂食障害は現在進行形だけど、わたしも考えをここまで前向きにするのに何年もかかった。
あの時早まらなくて良かったと、つくづく思う。

命はもっと粗末に扱うべきなのだ……！
命は、生命は…………
丁寧に扱いすぎると澱み腐る……！

同じことやっても、褒められる人とけなされる人がいる。
いじめられキャラには辛い世の中。
不条理だ。

「死にたい」に対してもっとも効いた言葉は
「君といっしょにもっと遊びたい」だった。
泣いた。

ランキングがあったとして、もし君のランキングが６０/１００だったら生きたいと思わないか？

子供がいたら、こんな気持ちもあるだろうね。

精子提供の条件

　●子供を育てることのできる経済力があること。
　　　通帳などを見て確認をすることはしません。
　　　そこで、一度お会いする時に3000円頂きます。

　●先天性のある病気を持っていないこと。
　　　精子提供後は一切の連絡を取りませんが、
　　　子供の健康は願っているためです。


せめて死ぬ前に精子バンク行って子供産んでから死のう？
それならおあいこじゃん。、
あとは親戚にまかせるなり、赤ちゃんポストに入れてさ

心にもないことばかり言ってる自分やだ
ロヒプノール久しぶりに昼間飲んで寝てた
とてもそうやって寝ていると落ち着く
あとがよくないけど
死ぬ気はありません。

>>117
カス

死にたい。

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２１歳なんですが、今後の人生を考えると
刑務所で発狂か一生病院かホームレスになってリンチされる以外
無いと思うので、親からの送金がストップしたら死ぬ予定です。
今、大学生ですが、２年以上の留年が確定しているので、親も特に
父は死んで欲しいと思ってるはずです。実家に帰省したら、なんで
子供なんて作ったんだろう？お前ら（弟も似た境遇です）がいなかった
ら、ベンツ乗り回して毎年ハワイでゴルフが出来たとか、このキチガイ
野郎が！とか言われます。そのくせ自分のエゴを押し付けてきて、
もう、勉強とかできる状態じゃないのに（健忘が酷くて、たまに朝飯を
食べたか忘れてしまい、また食べたりしちゃいます。）、退学したら
寺に預けるとか○●ヨットスクールに入れてやるとかワケのわかんない
ことばかり言われて、結局自分で食ってけないので仕方なく従順に
してますが、もう限界です。春に帰省したときに２１年分の怒りをこめた
渾身の一撃を奴の顔面に放ち、サンポ○ルで死にます。

>>122
21なら独りで生きていける。50万貯めてアパート借りて
働きなさい。もしくは寮がある会社で働けばいい。

たぶん無理です。就職しても続かないと思いますし。
勝手に行動したらあの親父だったら地の果てまで追ってきます。
いままで、親の言うとおりに生きてきて、心を病んだら死ねとは
都合のいい親です。母も親父のＤＶで拒食になったり、骨を５回以上
折られたり、挙句の果てには弟（ラグビーをやってたのでガタイいいです）
とケンカしたときは庭というか道路まで出刃包丁２本持って追いかけまわ
したり、俺にも数々の悪行、差別意識の埋め込み（部落や障害者への）、
マインドコントロールをされてきました。この際、２ちゃんに実家の
住所を晒してスネークされる→親父発狂→会社クビ→親父自殺という
ことも考えてます。

>>124
東京に行けば絶対にわからんだろ。
行いは別として親の言う事ももっともだろ。
就職しても続かないとか、どっちみち生きれないということか。
そんでも他人をまきこむのはよくないよ。
>>124が自立すれば解決すると思うよ

そうですね。確かに東京に行けばわからないでしょう。
親の言うことはもっともかもしれませんね。でも、どこで
何をやってもうまくいかない人間もいるんですよ。
俺みたいに友達どころか話せる人もいない、暗くて性格も悪くて
精神も異常な人は生きていてもどんなに金を持っても一生幸せには
なれません。東京に行っても、イジメられて会社やめる→生ポ申請する
→親父に発見される→強制連行ですから。いっそのこと、大学のキャンパス
でストリップでもして強制入院のほうがましです。

>>126
もし死ぬつもりなら大学やめてお金ためればいいのにね。
大学いっているのだからなにもできないわけじゃないと思うけど。
結局今心ズタボロで自暴自棄になってるだけ

そのとおりですね。カウンセラーからも休息が必要といわれました。
精神科医にも、本当なら半年くらい休養したらいいんですけど、大学
があるから無理ですね。と言われました。でも大学に行く→後輩といっしょ
に授業受ける→後輩連中からはイっちゃってると思われていてコバカに
される→鬱が酷くなる→人生どうでもよくなるという負の連鎖です。
ちなみに大学は駅弁の理学部です。バイトもしてます。でもイジメられて
鬱です。

他人のいうことなどいちいち気にするな。バイトしてるのはいいね。
もっとずぶとく生きろ。嫌なものは嫌だと言わなくていいけど態度には示せ。
自分をいい方向に向かわせるために毎日考えろ

>>129
なんていうか、バイトも金銭的にキツイからやってる感じなんですよ。
性格は悪いので、思いっきりその場で相手に罵声を浴びせます。
バイト初日にパートのおばさんにあなた私の言うとおりにしなさいよ
と言われてブチキレて「このクソババアが！その言葉遣いはなんだ！？
ケンカ売ってるなら上等だこのアマが！！女になめられてて男やってらんねーんだよ！！」
と発狂してしまい、それ以来社員からは白い目で見られてます。
大学でも実験の時にウルサイ女２人組といっしょだったんでイライラして
思い切り肩を３回ほどぶつけてやりました。実験の成果発表でも、意見が
合わないし、後輩のクセしやがって生意気な野郎が多かったので、
「お前らといっしょにいると気分悪いわ！！！あとはお前らでやっとけ！！
このガキが！！」と発狂してしまいました。前やってた塾講も、
最初から馬鹿にされて給料ピンハネされたのにキレて２ちゃんにカキコ
しまくったら、訴えられそうになりました。ＤＱＮって遺伝するんですね。

ました。

>>130
いや・・虐待された子供はほとんどと言ってよい程ＤＱＮに育つ
心のなかに残り続けるんだろうな
親と縁切って一人でやるか自殺しかねえ
悪いが家庭内の問題にはよっぽどのことや事件後じゃないかぎり市政も踏み込めないから

そういう家庭、多い

>>130

> しまくったら、訴えられそうになりました。ＤＱＮって遺伝するんですね。
> ました。

まあコピペんだろうなｗ

>>131
１番つらいのは母です。ＤＱＮ親父といっしょに住んでいて
ＤＱＮ息子たちからも虐待され（ウチの家族はケンカになると、母
以外発狂します。包丁は当たり前。今、考えるとおぞましいですが
僕も母や弟に暴力をふるってました。母は弟に腰を折られて入院し
てました。）、息子たちの今後も暗い。でも鬱が酷くなって、周り
のことがなんにも出来なくなったときには「私はなにがあってもあん
たの見方だからね。」といわれました。大学についても、薄々卒業
できないことはわかっているらしく、絶対に大学やめても帰って
こないで（親父がいるから）と言われています涙。

>>132
コピペじゃないんですが？ました。はミスです。
そんなことで揚げ足とる人、大嫌いです。ID:W4al/hwZは
最低ですね。

>>134
ええ、最低ですけどｗ

>>133
それでも大学にはいかせてもらってるってすごいね

>>135
あなたはなにをおっしゃいたいのですか？
ええ、すごいですよ。あなたのＩＱよりは。

>>136
そんなんじゃ食いつかないよ

みんな死ねばいいよ

何もする事がない。金もない。死んでた方が楽なのかな…
でもあのくそボーズに教読まれるなんてマジイヤだから、こうして生きてる。でも苦しい

発見されない所で死ねばおkなんじゃない？
自分はそうするつもり

中３の時、学校の帰りに自殺願望抑え切れなくなって駅のホームから飛び降りたのは良いけど、タイミング全然測ってなくて電車が来なかった。周りが騒いで駅員が来て目茶苦茶に泣きながら引き上げられて惨めだった。あの時ちゃんと死ねてたら良かったのに。

死にたいのに、あの時みたいには踏み切れない。

発見されずに死ぬにはどこで死ねばいいんだろうなあ
ずっと行方不明ですまされるからな

>>142
完全失踪マニュアルっていうのあったけど読んだ？
オレは読んでない。

富士の樹海でも時々捜索が行われるしなあ。
海に飛び込んでもやっぱり捜索が行われるしなあ。
まあ、発見されない可能性もけっこうあるんじゃないか？

生きている意味がわからなくなった。
凍死…凍死かな。

凍死な、寒そうに思えるけど、ある一点を超えるとあったかいらしいよ。
眠剤多目に飲んで酒も飲んで寒い外に出て寝てしまえば、
寒く感じることなく死ねるかもね。

いつまでもウジウジしてられない。
ウジウジ生きてちゃいけない。
早く逝かなきゃいけない。

わかってるのに。

>>146
うじうじ悩んでないで、海に向かって叫べよ、馬鹿。砂浜でも蹴って暴れろよ糞。
そんで海に飛び込んでから帰宅して風呂入って寝ろカス。その後メシでも食って寝ろ！
で仕事いけよ！

こうして人の死にたい原因を見てると実にくだらないなと思う
そして自分の死にたい原因なども他人にしてみれば相当にくだらないのだろう
しかし、本人にとっては正にDead or Aliveなのである

>>148
お前Dead or Aliveって言葉使いたかっただけじゃないんか

To be or not to be...其問題也

もう死にたい

生きてる気がしない。 早く死にたい

なんなの人生って
リスクのないヤク早く開発しろよ

プロゴルファーになった、杉〇学院の高校生、石川遼選手(16歳）の
ﾖﾈｯｸｽとのメーカー契約金→5年10億円。
ﾊﾟﾅｿﾆｯｸとのＣＭ契約金→5億円。
だとさ。16歳で試合も出ないうちから、15億円稼いでるわけよ‥
どう思う?この格差社会。一方じゃ、同じ国内には、生活保護も受けられずに餓死する国民もいるのにね…。
石川君はいい家庭環境の中で、両親に愛されて育ったんだろうな‥

　　　　　　　　┏━┿━┓
　　　　　　　　┃　 人　 ┃
　　　　　　　　┃　（__）　┃
　　　　　　　　┃　　　　 ┃
　　　　　　　　┃　　　　 ┃
　　　　　　　　┻　　　　 ┻
　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i三　∪
　〜三　|
　　(/~∪

死にたい

ただ消えたいだけ
それで大事な人が泣いてくれたらいい

>>154
格差社会ねー。金持ちには、金持ちなりの苦しさがあんじゃないの。
中流家庭には中流家庭なりの苦しさがあんじゃないの。
生活保護を受ける家庭には、それなりの苦しさがあんじゃないの。
自殺したい人にはしたい人なりの苦しさがあんじゃないの。
皆、「隣の芝生は青い」状態だな。
ただ自殺はいかんよ。

>>157

大事な人がいるの？大事な人を悲しませたいの？
大事な人にもっと自分を見て欲しいの？
教えて。　　教えたくないならいいけど・・・

>>159
シネ

>>160
そんなこと言うなよ

>>159
あんたわかってねーよ
157じゃないが、その気持ちわかる

>>159
シネマ

わかった悪かったね。157さん160さん、162さん、163さん。
俺は157さんがどういう気持ちで言ったのか知りたかっただけ。
何か力になりたいなって思ったから。それだけ。
157さんよ
そうじゃねんだよな、別にアドバイスなんか欲しいんじゃないんだよな、
ほっといてくれって感じだったんだね。悪かった。君を責めるつもりで言ったんじゃない事だけはわかって。

これまた違うなら「死ね」って書いてもらっていいよ。
だけど「死ね」だけじゃ頭悪いからわからねぇんだけど。
せめて何が悪いから死ねって書いて。お願いします。

死にたいけど
家族とか友達とか
悲しませたくなくて
一応生きてる

消えれたらなあ…
はじめからいなかったみたいに
って思う

>>98

お前は何が言いたいんだ？

ここで死んだら楽だろうなあ

死にたいという気持ちも何もかも感情がなくなってしまったんですけど。

毎日死にたいばかり考えてるのにのに、見切りが付けられない。

こんな風に生きてるのも疲れるのに。

見切りってなかなかつけられないよね…。
死にたいんだけどやっぱ恐怖もある。
死ぬんだったら飛び降り考えてるけどすごい恐いんだろうな。

みんな絶対に死ぬなよ。

顔がキモくて死にたい。

遠い先を見ると凄く恐くなる時がある
社会復帰する自信なんてもうこれっぽっちもない、というかしたくすらない
もう汚い人間社会には疲れたし無理して外に出てまで生きたいとは思わない
とするとやっぱり死ぬしかないんだし毎日自殺のことばかりを考えてるんだけど
死ぬのも凄く怖くて本当にもうどうしたらいいか分からない
安楽死させてもらえるなら気も楽になれるんだろうけどな…
生まれたくなかった

俺も

死にたい

私は恐怖よりも、まだどこかに未練があるから死にたくても死ねない。のかな。

死にたいけど死ぬ勇気が無い

頼む皆、死なないで。でもこの俺の気持ちが君達に届きにくい事がわかってる。
俺も半年前自殺考えてから。その時何言われても耳に入らなかったから。
そして死ななかった俺は今とても人生を楽しんでいる。
とにかく今を耐えて、頼むから病院に行って。
「死ぬ勇気がない」「未練があるから死ねない」素晴らしい。
ずっと勇気を持たないで、ずっと未練を持って。
人間は所詮動物。動物は本能として死を恐れる。
死にたくないっていうのは、とても大切な本能。
今、明るい未来見ろなんて言われても見れない状態なんだと思う。
だけど、とにかく待って。今どんなに厳しい状況でも。
必ず夜は明ける。そして、その時悩んでた時期はけっして
無駄じゃない事に気付く。自分という人間と真剣に見つめあった時期だから。
人は存在自体に意味がある。たとえ寝たきりでも、仕事さぼってても。
死なないで、お願いします。

毎日毎日こんなに死にたいけどなかなか無理っぽい

>>178
偽善者うざい。反吐が出る。だから死ね。
これでいい？


自分が嫌いでたまらない。
無能で何やっても駄目。人に迷惑しかかけない。普通の事が当たり前に出来ない。
生きてても未来に希望も何も無い。
たまにこのスレで出てくるけど、死にたいより、消えたい。本当に。

こんなに欠陥だらけなのにどうして死ねないのか

はぁ、死にたい

ただの道具としてしかわたしを見てなくて
どんなにSOSを出しても
まわりは気づいてくれない

気づいても「病院行け」だの「精神病患者寄るな」だの。

なんか一分一秒が重たくて
息をするのもつらい
呼吸をするたび涙が出てくる


精神病なんかじゃない
わたしはビョーキじゃない
ただ、
ただ、お話がしたい
わたしのお話を聞いてほしい

死にたいでも怖い
多分一生消えないトラウマのせいでもう普通の人生送れない
少なくとも幸せにはなれない
どこで間違えたんだろって考えるけど、解らない

最近やっと気が付いた　私ってほんと負け組
死ぬの怖いけど
まだ何十年残っているであろうこの先の人生も怖すぎる

誰の助けにもなれず誰の一番にもなれない私
泣くのも考えるのも疲れた

出来れば生まれてきたくなかった

「死にたくないけど死にたい」スレか
スレチだったね　ごめん
ほんとやだ

>>185
別にいいよ

>>180
俺は偽善者！嬉しいな180さん。もっと俺に怒って。俺、このスレに
どんどん君が怒るような偽善者ぶった事書き続けるよ。
俺は君達にどんどん怒りを持ってもらいたいんだ。
怒るってつまり感情があるって事。感情があるって事は精神はまだ
死んでないって事。このスレに俺が偽善者ぶって書けば、
なんとかしてこの偽善者追い出したいって思う怒りが生じるでしょ。
喜怒哀楽、その感情を大事にして。それが人間だから。
君達に私の文章が偽善って思われるのはわかってる。
だって俺もそうだったから。いやもっと酷かった。
喜怒哀楽なんて全く無い。ただなんか、けっして強くない弱い哀しみが
心のどこかに漂っているだけだったから。「死にたい・消えたい」どころか
もう既に死んでたし、消えていたように思う。人の言う事なんて全く耳に
入らなかった。君達の方がずっと人間的で俺よりも上だと思うよ。
俺の心は、本当に死んでたから・・・

あのさ、闇男ちゃん。
「オレもあの時辛かったけど今治ったから楽しいぜ！だから生きろ！」
って偽善者どころかただのウザい人なんだけど。
喜びや楽しみが生きたいという気持ちに繋がるのは当然。
で、怒りと哀しみばっかりだったら死にたくなるだろ？
君の言ってることは怒りやイライラしか呼び起こさない。
つまり「死にたい」に繋がるんだが君、頭大丈夫か？

鬱にかかりたての頃、日記に鬱鬱書いてたら掲示板で励ましてくる奴がいたなあ。
「僕はこれこれこうやって治りました。○○の時は××して気分転換するといいですよ！
今では就職もして元気に生活しています。魚さんもいつか治って元気になれますから、
今はゆっくり休んでくださいね」
みたいなな。
最初のうちは「ああ、はげましてくれてどうもね」と思ってたけど
回を重ねるごとにウザくなってきて「そんな話聞いても私は元気になれないです」
って書いたらすっげーショック受けて泣きながら（想像）「もう書きません」
っつって出て行ったっけな。

それから十数年。
オレはまだぐったりしてます。

死にたい

うわーん

気が付かないうちに死んでいたらいいのに…

今日、気分が欝で午後から年休とってずっと２ｃｈしてたら
ホントに死にたくなった。

死ぬんだ

まじで人生ってなんなのよ
惜しまれてこの世を去った人にこの命あげたい

死にたいです

消えたいです

死にたいねえ
でも死ねない自分がいる

2chずーーーーーーっと読んでると
死にたくなるよな

私は2chずーーっとやってて
やめた後に死にたくなる

死にたいっていうか、あてつけのために死んでやろうかっていうかー。
死ねばさすがに悪かったって思うんじゃないかなーーってさーーー。
罪の意識を背負って生きるがいいよーーーー

>>200
おまえが死んだところで大笑い

ァ '`,、'`,、'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、'`,、'`,、'`,、

理性では死を認めても本能が否定するからジレンマが起こるんだよね

人はいつ、不慮の事故で死んでしまうかわからないよね、って思ったら
死ぬのが怖くなった。きっとまだ本心は死にたくないんだろう。
いざって時に心残りの無いように、生きたいと思う。
行きたいところには旅行しよう。
ずっと習いたかったピアノ、始めよう。

死にたいです

死にたい。まだいい人だと思われてるうちに消えたい。

死ねるのなら死んでしまいたい
正直、これから何十年もの人生を送るよりよほどいい

死にたい

ハルヒ、ハルナ、パパを許してくれな、お前達との生活は凄く幸せだったよ
今でもなんであんな事したのか後悔してるよママはパパの事許せないみたいだ
もし離婚という事になればお前達とは会わせて貰えなくなるだろうそうなればパパは生きていけないよ
二人の成長が見れないのが心残りだけど
パパ一人じゃ生きてける程強くないんだ
今でも二人の産まれた時の事は覚えているよハルヒは難産で帝王切開して４時間くらいかかったね、ハルナはまだ未熟児で産まれてすぐＩＣＵに入れられたよね
二人共これからパパと遊ぶ事が出来ないかもしれないけどパパの事忘れないでね
ママを大事にするんだよ
パパはお前達二人を愛してるぞ

死にたいです

生きていたいよ

生きなきゃいけないのに逃げたい。
死んだら楽になるかな？

とにかくこの生活から脱却したいと思うのはある。それには死ぬしかない。入院なんてお金かかるし…

死にたい

俺はね

友達もいない、高校のときいじめられていた。
ルックスも悪くて彼女もいなくて童貞。
吃音があって軽い潔癖症で過食症だけれども
生きていたいって思うよ。
昔は何度も死にたいって思ったけれども
今は生きていたいって思うよ

だからがんばれ（^_^)/

>>207,>>213
同感。
このまま何も期待が持てない人生送るなんてつらすぎるよ…

>>187
の文章読んで死にたくなった…

自殺願望ある人間が「中国産野菜は食べない」とか
「冷凍餃子は買わない」とか
「水道水は飲まない」
「これは賞味期限過ぎてる」とか言う。
死にたいのに死なされるのはイヤみたいね。
すごく矛盾してる自殺願望者多すぎる。

死ねばいいよ

誰かこの子をかまってやってくれ
ttp://d.hatena.ne.jp/yankaiyo/

死にたいです

222ならあのコと友達になれる

不慮の事故で死ねるものならすぐ死にたい
先週は雪道をバイクで走ってみた。
こけたらどうしようとか途中で考えたけど、こけてればあっさりいけたかもな。
中国餃子マジで買っとけばよかったって後悔してる
普段水餃子しか食わないから買ってなかった

中国餃子食ったって死ぬわけじゃないどころか、
腹を下して余計鬱になるだけだよ。

>>223
こけたら痛いだけ

あっさり死ねるか
大怪我や重傷で生き残ってしまうかはわかんないからね・・・
それが自殺願望者が自殺できない所以じゃないの？知らんけど

要は、「死のうとして死んだ」＝「残された家族や友人のことを考えていない」
ってことになるから、不慮の事故で死にたいんじゃないか？
「自殺」となると家族のメンツもあるし、かかわった人達も
「死ぬぐらいならどうして相談してくれなかったんだ」みたいな。
でも不慮の事故で死んだら「ああ、死んじゃったのね」って思うだけなの。なー

うわー！！！
嫌だ！！！
死にたくない!!!
逝きたくない!!!


・・・ちくしょう･･･

中国へ旅行に行けばいいじゃん、

死にたくないけど、消えたい

19歳♂
借金約100万円
一年間引きこもり
小池徹平似のイケメン
浪人生
受ける大学→３流
最近友達減りまくり
元カノの彼氏にﾌﾙﾎﾞｯｺされてから人間不信
所持金56円

一年間ずっと思ってたけどマジ死にたい

>>231
はたらけ

何かもう生きていくことに疲れた。

人間不信ていうか、人と関わり合いになりたくない( ´･ω･)
そんな自分を直そうとバイトの面接に行ったけど帰りの駅のトイレで吐くし

結局怖くなってバイト断っちゃった･･･。

今はカウンセリング受けてるけど、いつ良くなるのか分からないし、親もあと少しで定年。

何か　もう　疲れた

>>233
何歳？

21歳。　大学3年生の♂です。

>>231
まだ学生なのに、借金があって親は助けてくれないのか。
…死んどくか？(´・ω・｀)

イケメンが本当で人間不信に耐えられたらホストの道があるんだろうけど。

貧乏で大学行けなかったから、大学生で鬱とかまじもったいなすぎる。
人間不信はおいといて、勉強むちゃくちゃして過ごせばいいでは？

勉強か…
おれは勉強わからなくて、わかるまでがんばることもできなくて
内気だから先生に聞くこともできなくて鬱になったけどな…。
みんないろいろだな……。

うん・・・

死にたい

嫌だ、死にたくない・・・でももう死ぬしか道はないのか？死にたくないよ・・・

>>241
死ななくていいよ

ひとりぼっちはいや
消えたい
生きている意味がわからない
毎日毎日辛いだけ

>>243
住所が近いなら友達になりますよ？

死にたいって言ってるやつ本気で言ってるの？

本当に死にたい　殺してくれ

>>246
自分で死ぬヨロシ
一度自殺という選択肢を本気で試してみろ。それでもまだ死にたいなら殺してやる

>>245
このスレのタイトル見れば？

てｓ