【卑屈】どうしたら自信がもてる？ その3【消極的】

引き続き語り合いましょう。

■関連スレ

自分に自信がない。どうやったら自信が持てる？@人生相談板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1182137911/

自分に全く自信がない＠孤独な男性板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1190645304/1-100


■過去ログ

自信がない】どうしたら自信がもてる？【過小評価
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150817158/


【卑屈】どうしたら自信がもてる？ その2【消極的】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162534013/

２げと

謙虚さを誇りにすればいいんじゃね

４様

すげーいい曲だよhttp://jp.youtube.com/watch?v=qRYv-oWTng8

　　　　　　　　　*、　*、　　　　　　｡*ﾟ　　　 *-+。・+。-*｡+｡*
　　　　　　　　／ ﾟ+、　ﾟ+、　　　*ﾟ　・ﾟ　　　 ＼　 　 　 　。*ﾟ
　　　　　　　∩　 　 *。　 *。　　　　+ﾟ　　　　∩　　　 *
　　　(´･ω･`)　　　 　 +｡ 　 +｡　　　ﾟ*　　　 　(´･ω･`)
　　　と　　　ﾉ　　　 　 *ﾟ　 *ﾟ　　　　・　　　　 。ヽ、　 つ
　　　　と、ノ　　　　 ・ﾟ　 ・ﾟ　　　　　+ﾟ　　　　*　　ヽ、 ⊃　　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　　　 ~∪　　　　*ﾟ　 *ﾟ　　　　　　*　　　 +ﾟ　　　 ∪~　　　☆　 イリュージョンなんだから
　　　　　　　　　 +′ +′　　　　　　+ﾟ　　　ﾟ+｡*。・+。-*｡+。*ﾟ　　変な勘違いしないでよね！

>>5
懐かしい…

「小さな成功体験を積み重ねれば、大きな自信に発展していく。」
と教えてもらったのだけれど、何から初めていけばいいのだろう？

>>8
そうそう、ソレなんだよね
簡単に言ってくれるよなとつくづく思う

>>8
小さな用事をこなしていく。

毎日小さい目標を立てると良いらしい。絶対達成できるやつらしい。例えば学校へ遅刻せずに行く、家事手伝う。とか。

2ちゃんの世界では

今まで「やろう、でも・・・」て思ってたことをやってみる。

段々「これはできる。ここまではした。」っていう範囲が広がってくる

３０才超えてもずっと自分に自信がなかったけど、
＜実際にしてみる＞を繰り返してたら、自分に自信が出てきた。

最近は、ずっと苦手だった営業力をつけようと、一日３件の
アプローチをすることにしている。
これでも、毎日続けたら1ヶ月（20日として）で６０件ぐらいになる。
「これだけした」て思ったら、達成する頃には、
ちょっと自信がつくんじゃないかなと思ってる。

経験したらちょっと違う世界が見えるのは本当だと思う。

目標を達成しても、自己評価がまるで上がらない。
成功はゼロなのに、失敗は大きくマイナスになってしまう。
それを昔こういう掲示板か何かに書いたら
「自分は何でもできると思い込んでるんじゃないの。」
と言われてますます落ち込んだ。
確かにそうなのかもしれないけど。

昨日香山リカの講演に行ってきて、そのとき自己肯定感の話が出たんだ。
いわく、自己肯定感は「私大好き！最高！」ってものじゃなくて
「私ってまぁいいかなぁ」程度のものなんだって。
メディアが投げかけてくるポジティブ志向は躁状態を強迫するようなもので、
落ち込んだり嫌になるときがあって当たり前だって言ってた。

せめてふつうに生きていける程度の自信が欲しい。

通りがかりの小学生にさえ劣等感を憶えてしまう…

劣等感持ってる余裕無い。
現実の状況の方が深刻。

>>17
どういうこと？

ご飯食べましょう。お腹いっぱい。ギャル曽根くらい。

俺も普通に過ごせる程の自信が欲しい
でも実際には難しいと感じている
なにしろ今は内向的になってしまっているし、出来るだけ外の世界との関わりを拒否しているし、そんな状況から回復する手段を持ち合わせていない

>>19
リスパダール飲んでるから、
無茶苦茶太っちゃうよう

自分を好きになると自信がつくと思う。
大体人とよく話す人は、自己愛ができていると思う。
自己愛は自身になり自発的行動を促すと思う。
よく先に行動をしろと言うが、それは自己愛が
ある人の場合で、自己愛ができてない人は
自己愛からはじめると良いと思う。
自分が嫌いだと幸せではないから
オーラが小さくなってくる　

下手すれば体がむき出し状態に
なる、そうしたら怖くてどうしようもない
状態になる。オーラは愛でこれに包まれると安心する
ので心配ごとなどが思いつかない。
自分を好きになるだけだと思う。
思うだけなので、他の人がどうこうと
いってるわけではない。

おれはこの世で自分が一番信用できない。

この間は仕事場である人間の名刺を探すことになった。
何の気なしに引き受けた。

あるイベントの出席者の名刺300枚くらいの中から、あるお客さんの名刺を探してコピーする。
それだけのことだ。

だが、見つからない。
3回繰り返しても見つからない。

ここにあるはずなのに、見つけられない。
絶対あるのに、おれには見つけられない。

ほかの人に頼んで探してもらったが、やはり見つからない。
それでもその名刺を「ない」とは思えない。
おれが絶対何か失敗しているに違いない。

全身に汗がにじみ出て、呼吸が荒くなって頭に血が上ってくらくらする。
それでもどうしても見つけられない。
気が狂いそうになった。

結局その名刺はほかの人がしまっていただけのことだった。

だけど、これでおれはずっと抱えていた鬱に火が付いてしまった。
もう会社を10日ほど休んでいる。自分が何をしても、その結果に自信が持てないからだ。

生きていくのがつらい。

そういえばここ10日間、まともに人と会話をしていない。
もう人と話をできる自信もない。

幸せってなんだろうと考えたことがあるが、そこには絶対他の人とのかかわりが出てくる。
人と話をすることができなくなってしまっては、絶対に幸せは来ない気がする。

幸せになれないのに生きていて、何の意味があるんだろう。
おれの家族は俺を除いてみんな死んでしまった。
だから養っていく人もいない。

生きている理由が見つからない。

私は人に文句や不満や愚痴を言うことができなかった。相手の言うことは全て肯定し受け入れてしまっていた。
そんな性格だからストレスが溜りまくり、限界に来ていた。
ある時、買った商品を返品しようと思い、勇気を出してできた時、急に自信が付いて心が安定するのを感じた。
私はこんな例だったけど、やっぱり苦手に感じていることにトライするのは大切だと思った。
うまくいくことばかりじゃないと思うけど、とりあえずやってみる姿勢は大切にしたいと思う。

自分はすごいことをしなくちゃ（できる）と思ってるから
すごいことが今すぐにできない自分に自信が持てない

それは自信がないのか？
自信がありすぎるのか？
最近分からなくなってきた。

>26
自信過剰。
自分は本当はすごいと思うのは
現実の自分の現状をこんなもんだと認められないから
思うこと。
今現在自分ができることについて自信を持つのは等身大の自信だけど
できるかどうかわからないことまでやれると思うことが過剰分の自信。

>>26
周りからのプレッシャーがあるのかな。
それに答えなきゃ！って自分の中で思ってて自信過剰になっているね。

でも、それを悪いことと決めつけるのはちょっと早い気がするよ。
自分の限界っていうのがあって、それを超えるには
たいていは少々自信過剰の時じゃなきゃ無理だもん。

そして、ちょっと無茶し過ぎちゃったかな〜って感じながら、
自分の限界を知る（orそれを繰り返して高めていく）のもいいことだと思うけどね。

私も自信過剰なのかも。 他人を信用してない、自分が正しいと思っている。
自分より優れた人を見ると、たまらなく劣等感がおこってどうして自分はあのように産まれてこなかったのかと、悔しくてたまらない。
だから人間関係もうまくいかない。見下されるともう無理だし、悔しい思いばかりしてきたから一人の方がいい。
自分の限界が分からない。どんどん孤独になってしまって、どうしたらいいかわからないよ。

>>29
文面を拝見させていただく限りでは、自信過剰ではないようですね。

鬱か鬱状態で人間不信が強く、
他人はおろか、時には自分自身すら信用できなくなっちゃう事ってありませんか？

自分の限界というより、そもそも、自分に何ができるのか？
というところでつまずいてしまう。

でも、責任感は強い方で与えられた仕事があれば、おろそかにはできない。
そんな感じかな。　

どんな分野にも天才的な才能を持った人間はいます。
でも、そんな天才達がその才能を十分に発揮できるのは、
天才には遠く及ばなくとも、それでも必死に頑張っている、周りの凡人がいるからこその話。
そう考えて、「並の上」の凡人を目指しませんか？

注）　「天才」の対義語として「凡人」という言葉を使用しているだけで「凡人」という言葉自体に深い意味はありません

>>30
大体当たっています。
自分でも凡人だとわかっているんです。
でも自分には突出した才能があって、それに気付いていないのでは？と何処かで思っています。
自分が凡人だと認められないんです。認められたらもっと楽に生きられると思うのですが。
昔からですが、物への執着がひどいです。最近は特にひどいかも。
親からは物事に対して｢お前には無理だ｣と言われる事もあり、無理だと決めつけられるのに納得できずにムキになっている事もあります。
どうしたら自分を認める事ができるのでしょうか？
長文失礼いたしました。

>>31
わーあなた本当に私と似てる。
ここには共感出来るレスが多くて、私と同じような人がいるんだと思うと嬉しいです。

>>30
ちょっと肩の力を抜いてみませんか？
私には「結果を急ぐあまり、逆に自分自身で才能の芽を摘んでしまっているように見えるのですが…。」

どんな才能を持っている人だって、それを育てるには時間がかかるものです。
例え始めはうまくいったとしても、逆境があったり、失敗があったり…。
それを乗り越えて、また、失敗からいろいろと学んだりして、
少しずつ能力って成熟していくものではないですか？

「好きこそものの上手なれ」って言うことわざ、聞いたことがあると思います。
これも、「〜する事が好きだ」っていう純粋な気持ちが、逆境や失敗を乗り越えたからこその話だと思うんです。
最初は「下手の横好き」と周りから言われたっていいじゃないですか？
人間だもの、時に失敗したりスランプに陥るのはむしろ当然のこと。　気を長く持って続けていきましょうよ。

そして、最後に、自分の才能って、本来、
人に評価されるものではなくて、自分自身が評価し、伸ばし育てていくものですよ。d(^_^)b

人と話す時いつも、
「相手には私とこれ以上仲良くなる気なんてない」
「相手には私よりいい友達が一杯いるから私は必要ない」
っていう思い込みを前提にしてしまいます。
自信がないゆえの思い込みだって自分でわかってるんです。
でもはっきりと相手との間に壁を感じてしまって…
もちろん目には見えませんけど、ほんとにあるように見えるんです。
幻聴が「聞こえている」人が、周りに「聞こえないよ」と言われたら
きっと混乱しますよね。そんな感じです。
理屈で考えて壁なんて別にないことはわかってるんですけど、
確かに目の前に見えてしまうんです。
壁が幻だと気付いても、見えている以上は怖いんです。
もし本当の壁だったらどうしようって思ってしまって。
壁を消すために、自信を持ちたいです。

希死念慮が消えず、人とは距離を置いて接してしまう癖がついてしまいました。

もし自分の仲間や友達とか親しい人が、「自殺した」と聞いたら…。
と考えると、なるべく親しくならないようにすることが、相手のため
とか、自分勝手な理屈をつけて、もう一歩前に踏み出せないんですよね。

考えすぎとか、自意識過剰とか、叩かれるのを承知でカキコしてますけどね。
消えてなくなりたい。　私の存在自体を全て消去したい。

みんないろいろありますよね。
同じ境遇や環境にいる人もいると思います。
私自身、プレッシャーと責任感でここ一年くらい混乱しています。
自分の存在や他人への接し方、問われると責任者の身分じゃないんですがね。
ただ私は今まで生きた人生だし他人にや身内に迷惑をかけようとも、自分を持って
いつか咲く花なんだろうと頑張ってますが、限界はいつかやってきます。
無理をしても結果は出ない。
最終的に自分の器量次第だなっと今日きずきました。
この先どうしょ・・・ですが。

安定剤とあとは気合い

自分より優れている人を見るとすぐ悪口を言ったり僻んでしまう。
認めたくないのは分かってる・・。
どうしたら直る？

それって自分に劣等感をもってるからだよね
難しいけどそういう人と会ったとき、自分自身をみつめて
自分をしっかりたもてばいいんじゃないかな。
ま、自分は自分だ。こんなもんか、と。

>>34
うわ〜、紛れもなく私だわ・・・。

たまには自分をちゃんと誉めてやろう
by SION

>>34同じ
それが原因で自分から離れていき今はひとりも友達がいない

>>36
俺も自信が欲しい。他人を気にせず、図々しく自分を通して生きる自信が欲しい。

>>40>>42
同士発見…なんか嬉しい。
なんかね、自分が変わらなきゃどうにもならないのわかってるんだけど
どうすりゃいいの？って思ってしまうね。

皆さんの書き込みを見ながら自分に共感できるところが多々ありました。
僕は自信のじの字もないような人間です。
自己評価が限りない低い。その癖他人には内心厳しい目でみていたり、
冷めた目でみてます。
仕事が人間関係や能力に自信がないため全てに後手後手、つまり受身であり
上司からも頼りなさそうな視線を浴びせかけられているようでツライです。
こんなはずじゃなかったのにって思いもあります。
けど自分がバリバリやれる能力があるなんて到底思えないし、自信なんて今後つくのかなって本気で
自信ないです。もう嫌です。たぶん小さい子供時分からそうだった。
すいません、こんなの書き散らかしてしまって。明日が怖い。

自信がないからこそ与えられた仕事をこなす。
上司からよく見られる。
責任の重い業務をふられる。
潰れる。

責任感が強いんじゃなくて、小心者なんだよ…。

俺も自信ない。自信ないどころか自分のこと大嫌いだよ。
本当に文字通り劣等感の塊。そんな人間。
生きてて恥ずかしい。生まれてきてごめんなさい。
本能だけが自分を生かしてる。逃げられない。地獄だ。

俺も自信がないな。心の中に温かいものがない。いつも冷静というか。
人と付き合うにも、これ以上仲良くなるとめんどくさくなりそうだと
距離をおいてしまったり、長く付き合うのが苦手だ。
能力は普通以上にあるが、人としての自信がない。
自分に対しても他人に対しても愛情を持つことが怖いしできない。

この人は自分にとって善か悪か、1か0かでしか判断できない。自意識過剰のかまってちゃんな俺。

最初が肝心！元気よく挨拶をしたが素っ気ない挨拶で返された→悪。俺が元気に挨拶してるのになんだその態度は？俺のこと嫌いなんだな。この人とは距離をおこう。

後日、廊下で会った時に気さくに話かけられた。→善。なんだ、俺の被害妄想か。やっぱ俺からも歩みよんないとダメだよな。

次の日、今度はこちらから声をかけてみる。素っ気ない返答。→やっぱり悪。俺から話かけてやったのになんなんだよ！もう絶対話かけねぇ！！！


大した能力もないくせに俺、何様？死ねよ。

俺ってサイコー！フォー！

っていう気分になれたらね。

>>49
なんか素直だなおまえ

私も自分に自信がないです。
何かにつけて｢どうせ…｣って思ってしまいます。

自分なりに考えたのですが、自分に自信を持つには自分を好きにならないと出来ないことだと思います。
じゃあ自分を好きになるには…って悩んでたら、美輪さんがテレビで｢自分を好きになるには自分を誉めること｣といっていました。

忘れがちになったりしますが、実践中です。前向きになれそうです。

　１６歳頃から自信がもてなくなり、もう３４歳になってしまった。
友達も彼女もずっといなくて、就職もしてません。ニートです。
もう死んだほうがいいでしょうか？

>>53
何で自信が持てなくなったの？
取りあえず筋トレしたほうがいい。ガタイ良くなると何故か自信がつく。
俺はウェイトトレーニングで性格変わったよ。

ここのみんなが言ってることわかりすぎる…

誰かに言われた冗談ですら深く考えこみ、ネガティブに変換→言った人間を嫌いになる→
相手が普通に接するもこちらが嫌悪感を抱いているので伝わる→ぎくしゃく
の繰り返しで人間関係最悪。


飲むと普通の人の普通の状態の落ち着きが生まれるので、
ほんとにひどいときは飲んで寝て、朝も呑んで家でる。


自分を褒めて自分を愛してみる、あしたから。

５３の者です。自信が持てなくなったのは、高校で環境が
変わりなじめなかったことです。一応部活してたんですが
チームメイトとも仲良くなれず。バイトしても失敗ばかりで
何しても駄目で、さらに自信がなくなってバイトするのも
嫌になってしまって・・

>>56
人間誰しも失敗する。いちいち自信失っていては始まらん。
最初は空威張りでもいいからさ、堂々と振舞ってみ。

　ありがとうございます。

自分なんて生きている価値がなく、他人に迷惑をかけるだけだと思ってしまう。
正直、自分は何もできる気がしない

>>59
俺もだよ…

自分で褒められるような点が無いから自信つかない

>>61
筋トレがいいよ。いい体してるなーとか言われるようになると何か自信ついてくるよ。

　　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ
　　　　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l
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　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !　　　　や　ら　な　い　か　？
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　　　　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
　　　　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
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　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
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　_　-‐ '"　　 / |　 ﾞ､　　 ヽ　＿___　 '´　　 '│　 !　 |　　　　　ﾞ''‐-　､,_

何をやっていても何かが怖い

一度気落ちすると落ち込む自分の弱さに落ち込んで、どんどん気分が落ち込んでいく

周りの全ての声・音が自分を嘲笑っているように感じる

くされでへたれなわたし。こんなんだから、もう未来もダメダメやろな。

子供の頃から義父からは躾という名のDV系虐待。母からは、産むんじゃなかったと度々言われた。
結婚を前提の同棲４日目に浮気を知ってしまった…。その日から、いつ捨てられるか不安で仕方ない。
やり直す方向で６年住んでるけど、未だ忘れられなくて動悸や呼吸が早くなる。病院に行った方がいいのかな。
…愛されるって、一体どんなｶﾝｼﾞなんだろ……。
生きてさえいれば、判る日が来るって彼に言われたけど、まだわからないよ。なんで生まれたの？

>>66
浮気は全ての男が願望はもってる
しかし全ての男が実行に移すわけじゃない

あなたが本当に自分だぇを大切に想ってくれる人がいいか
浮気性な男を疑いながら生きていくかはあなた次第

あと彼といて愛されている実感がないのはあなたのせいじゃないと思うよ

自信なんかあるわけないし。もてるわけないし。死ぬことすら許されてないし。逃げることも許されてないし。逃げたらあいつらに大学卒業するまで白い目で見られるし。逃げなかったらいいのに、なんか恐くて逃げてしまってるし。

>>67�d
今は浮気してない。その時に未遂しちゃったから。今は貧乏だから、しないのかな。お金持ったらしちゃうのかな。とか、責任感じているだけなのかな。とか、色々考えちゃう。
駄目だねwまた今夜も眠れないや…。
久しぶりに優しい言葉をかけてもらって涙出ちゃったよ。

>>68
逃げることも自殺することも禁止なんかされてない
決めるのは自分
ただあまり他人を意識しすぎない方がいいんじゃないかな？

>>69
うーん
はっきり言うと金があると浮気をしようとするのはごくごく当たり前の男の本能だよ
金持ちは愛人囲おうとするでしょ？
問題はさっきも言ったようにあなたに対して誠実であるかって事じゃないかな？

大丈夫だよ
あなたの苦労は報われる
あなたが心から愛して愛されることを実感できる日がきっと来るから
今夜は安心してお眠りなさい

>>70ありがとう。
あなたの言葉に少し救われました。あなたのように、人に優しい言葉をかけられるような人になりたいです。
まずは、寝て体力がなくてはね（笑）
２chも捨てたもんじゃないね…。（ν速に普段いるからかなw）
弱音吐かずに、もう少し頑張ってみます。おやすみなさい。あなたにも、良い明日が訪れますように…。

>>71
ありがとう
俺も色々あって眠れなかったけど
あなたのお陰で眠れそうだよ、おやすみ…

>>61
そんなたいしたことじゃなくてもいいと思うよ。
例えば今日は8時間寝たねとか今日も１日よく頑張ったねとか
それでいいと思う

みんなきっと根が真面目すぎるんだろうね。

もっと考え方に遊び心やふざけ心でもあれば、どんなに気が楽だろ…

努力して努力して、これだけは人に負けないってものがあれば自信に繋がると思う。
仕事でも趣味でも。

自分の好きな分野の大学に通うのは自殺行為だと思った。
自分の唯一得意としてたことが
周りの人には当たり前のように出来てしまう。
自分の力の無さを知るのが怖い。
いっそ、全く興味の無いことを1からはじめるほうが
自分の居場所を確立できたかもしれない。
山月記という小説を思い出した。

これだけは負けないと思っていたものが崩壊したらもう立ち直れないさ。

それでどうにか自分を正当化してきたようなものだと特にね。

ちょっと違うけど槇原のミルク思い出した。
下は歌詞

http://music.yahoo.co.jp/shop/p/53/251006/Y014599

マダモワゼル愛の本、もしくはテレホン人生相談。
タヌキ顔のオヤジで、本業が占星術師とかいう肩書きが胡散臭いんだが、
言っている事はなかなかいい。

>>79
長年やってる占星術師だよ>マドモワゼル愛

正直、何故男なのに「マドモワゼル(フランス語で未婚女性への敬称)」を
名乗るに到ったのかは気になるが…

会社で働きはじめて1年4ヶ月。
バイトなのですが、私より後に入った人が、社員にならないか？といわれたり、
８００→1000円に時給が上がったりしています。私は一度しかあがらず、
私より後に入った子が3人ほど950円や1000円にあがっています。
自分の存在価値や、社員からこう見られているんだ・・、あの子は気にいられてるんだ
ってあれこれ考えて卑屈になっています。
自分自身で真面目に無欠勤で働いてるけど、これと言って胸を張っていえるｺﾄもないです・・。
辛くて、仕事辞めようかなぁと思ったり。でもどこ言っても結局は私でしかないし、
評価されないのかなと思ったり・・。かなり悩んでいます。

実力以上に評価されてる
怖い
何も出来ないことがばれたら失望されて絶対捨てられる
怖い
絶対今までいい子チャンぶって騙してたのかって軽蔑される
そんな目で見ないでほしい
私は最初から人並みのことは出来ないおちこぼれなのに
怖いよ

あの夏目漱石ですら何をやっても自信がもてずに
胃をおかしくするくらいだからなぁ、自信を持つってどういうことななかな

私も自分に自信ありません。だから、自信のある人と話してたら、劣等感からか
妬んでしまう。

私の彼氏はすごく自分大好きで、自信を持ってます。
俺は人より頭がいい、思いやりある、人に好かれる、信頼される、などなど・・。
自分で言うなよって思うし、自分のこと大好きな彼を見ていて、「すごい」というよりは「イライラする」。
まぁ実際人に好かれやすい彼だけど。
自分じゃなくても、もっと合う子が彼にはいるんだろうし、
どうせすぐ振られるんだろうとか思う。認めてあげれないのは自分に自信がないからだ、きっと。

ホントに好かれ易いのか…？
リアルでこんなのいたらドン引きもんだぞｗ

>>85

深く付き合うまでは、すごく外面がいいので好かれると思います。
友達も多いです。
実際、私も最初は全くこんな一面なかったので大好きでした。
つきあって３ヶ月頃から喧嘩が絶えず、だんだん根本的な彼の姿が見えてきました。
リアルに、こんな人です。

自分を自分で口に出して賞賛する人は多いのかな・・？てか稀なんでしょうか。
そのわりには人に対してはやたら否定的。
すごいね〜って聞いてあげれない自分の器が小さいのだろうと思ってましたが
疲れるんですよね・・・・

彼氏は８６さんに、自分の価値を大きく見せたいと思っているんじゃないですか？

>>86
>自分を自分で口に出して賞賛する人は多いのかな・・？てか稀なんでしょうか。
>そのわりには人に対してはやたら否定的。
割といるけど、そういう人は社会では嫌われる。
人としての器が小さいのは、その彼のほう。
周囲の(深入りしない立場の)人間は、その手の輩を「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」と思いながら
本音と建前を使い分けてあしらうから、一見「人に好かれやすく見える」だけ。

>>87
> 彼氏は８６さんに、自分の価値を大きく見せたいと思っているんじゃないですか？
まさにそういう点がドン引きの原因・理由なんだけどねぇ。

>>88
んーまぁそういうのが近くにいたらウザイの分かるけど
彼氏のほうは８６に好かれたいから言うんだと思ったんだよね
８６に気に入られようとしてんなら少なくとも８６が捨てられることはないかなてオモタ

確かに自分大好きってヤツはおれもキライだ
冗談で言ってるのはともかく、本気で自分スゴイって言うヤツいるからね世の中
いるよおれの知り合いでもそういうヤツ
すっげーブサイクだけど「おれは相手の女を自分の事好きにさせたらもう興味ない」とか言うヤツ
因みにそいつポロシャツの襟は絶対に立てて着る

私に俺はすごい魅力あるんだよって認めてほしいのでしょうか…裏腹に私が、イラっとして彼を否定するようなこと言ったり、私は〜と思うよと意見したら理屈で倍返しで否定し返されます。一生一緒にいれるか自信ないかも…

とはいえ普段からいつもこうなわけではなく、普段は一緒にいて楽しいんですよね…だからよくわかりません。ただ彼の根本的な考え方は変わらないと思うので、価値観の違いは埋まりません。 長々すみません

なんで俺こんな小心者なんだろう・・・・なぜか人への悪口が言えない
ネットにすら書けない　なにか申し訳ない感じがして
よく言えば「やさしい性格」なんだろうけどどう考えてもこれただの小心者だよな　もう死にたいわ　けど申し訳ない気がして死ねない・・・
なんで俺こんな弱いんだろう・・・小さい頃からスポーツ習ってきて中学では剣道かなり強いほうだったのに、
なにか他の強い人とは根本的に性格が違うなぁって感じた　なぜか俺は闘争心がない　なぜなんだ
なぜこんな自信が持てない　せめて人の悪口をネットに書いて心のバランスを保ちたいのになぜか自己嫌悪が襲ってくる・・・楽にならない
もう何かほんと申し訳ありませんって気持ちで埋め尽くされてる・・・・もうシュワちゃんみたいなたくましい精神になりたいなんていわないから
普通になりたい・・・

男性ホルモンでもドーピングすればたくましくなるだろうか・・・

あと陰でコソコソしたり、非常に嘘をつきやすい


なぜおれはこんな卑怯なんだうわあああああああああ

私も自信がない。
親に養ってもらって、学校でも職場でも指示された事だけこなして、
なにひとつ能動的にやった事がない。
それができないのは失敗を恐れるから。責任がかかるのを恐れるから。
他人との競争や議論を避けるのも、勝てる気がしないから。
そう思うのは、自信がないから。
自信が持てないのは、根拠がないから。
何の実績もなく、自分が大嫌いだから。
そんな風に消極的でいるのは、それが精一杯の自衛手段だから。
そうやってマゴマゴ言い訳してるうちに、時が経った。

だから、自分を認めてあげられるように、
なにかひとつでも「自分が選んで決めてつかんだ実績」を得ようと思う。
「自分を嫌う自分」に酔うのは、自分の意志でやったことが
軒並み全滅してからでもいいや。
……って、思えるようになるのに凄い時間かかった。

>>91
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんは他人をいらっとさせる。
おまいらはお似合いのカップルのような気がしてきた。


>>92-93よりも>>94のほうがはるかに漢前に見える。

レスまで漢じゃないのか・・・

>>90
最初は大変かも知れないけど認めてあげてればそのうち言わなくなるかもね満足して
つかそもそも好きでもない女の子に自分の価値高める様な事言わないでしょ普通

まず相手の事を認めてあげる
そうやってるうちに相手もこっちの事認めてくれるようになると思う

いつまで経っても変化が無い様なら残念ながらアナタの彼氏は人を思いやる気持ちがないタダのクソ男
そうなったらコッチから見切りをつけてやればいいと思う

>>82

うわー、思わず自分が書いた文章かと思ってしまうほど、そっくりだな・・・
不安だよね、捨てられるかもしれない恐怖って。

【ノックダウン】硫化水素による自殺４【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201820577/

ずうずうしい。自己主張が強い。
友達がいないけど気にしていない。

この一見卑屈とは正反対の自分は、
実は自分に自信がない。
自信がないから人を威圧したい＝ずうずうしい
自信がないから強く攻め立てる＝自己主張が強い
自信がないから人と適切な距離を保てない＝友達がいない

「自己主張が強いのは希薄な自我の裏返しでもある」
こう医者に言われて初めて気がついた。
人の意見を聞くというのはすごく大事だなと身にしみてわかった。
それ以来、ある程度自己分析がまとまったら該当しそうなスレに書き込んで
反論を待つことにした。ということでどうぞ反論・罵詈雑言をぶつけてください。

101get

１０２げｔっとｔｔ

103げとずざー…

はあ。
ため息が出る。

会話苦手・・・・orz

結論としては、ダメな奴な何やってもダメ。

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
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>>106
だめ押しすんなｗ

>>94で目から鱗が剥がれたのは俺だけじゃないはず

>>108
それを言うなら目から鱗が落ちた、だろｗｗ

>>109
あらまっorz

>>92
そうやって薬に頼ろうとしているあたりがもう「自信無い人の発想」だね。
自分でなんとかしようとしない。
誰かになんとかしてもらおうとする。

自信が無いっていうのは、要するに何の努力もしてないってことだよ。
努力すれば自信はついてくる。
けど努力、つまり苦労をしたくないから「自信が無い」ということを言い訳につかっているだけじゃないの？
ただの怠け者だと思うな→「自分に自信が無い人」

>>1
自分で考えろハゲ。
人に頼ろうとするな。
答えは自分で試行錯誤して見つけろ。

今日は職場の飲み会だった。
普段は会わない違う店舗の人と会って、社交辞令なのかアドレスとか聞かれると、自分なんかのアドレス本当に聞きたいのかと疑ってしまう。
それが同性でも異性でも。人として、私を見てくれる人なんてこの世にいるのかと。
どうしても自分に自信が持てない。でも微妙な奴にはなりたくない。
もう嫌だ。消えたい。

落ち込んだときにポジティブに考えることを習慣にするといいって
この前アドバイスされた。

あるがままの自分を見せる。周りの目を気にしない。失敗する事を恐れない。

自信なんて色んな事経験して失敗すればする程ついてくるよ。

うーん。。。

自信って自分を信じることでしょ。
自分の信念持って生きればいいんじゃない？

どんな疑問にでも自分で答えを出し、それを正解とする。
自己洗脳みたいなものだ頑張れ。

俺、若輩者ですけど、自分の得た教訓をもとに少しだけ語ってみます。

きっと自信がない人ってのは夢もないんじゃないかな？もっと言うと自分がこうありたいっていう理想が定まってない。
だからその理想の自分になるために何をすればいいのか分からない。
結果何をしても夢に向かって進んでいるという実感・自覚も無く、気づいたときには何もないような気がしてしまう。
人によってはそうして視野が狭まっているときに、何か取るに足りないような小さな不幸があったとき必要以上に落ち込んでしまい、
自信はおろか「自身」すら見失ってしまう。

でも、だからダメ人間かっていうと、そういうわけじゃないと思います。
だってここにいる人たちは少なからず自分をもっと良くしようとしているから。
進んでいるから壁にブチ当たるんです。

大切なのは、これからの自分は何のために生きて何を目標とするのかだと俺は思います。
そのためにまず、自分は何に対し劣等感を感じているのか、自信を持つためには何をすればいいのか、しっかりと考えてみること。
自分の自信の無さの原因を全力で探ってみること。またそれがわからなければ、自分が思う「自信」を持っている人の生き方を真似することからはじめてみること。

あと結果だけを見て、人と比較してはいけません。
自分は自分で出来る限界までやりきった、そう思えるところまで一生懸命にやること。
それが本当の崩れない鋼の自信に繋がります。
なぜならそれ以上はもう出来ないってところまでやってるんだから、それだけやってダメなら仕方がないから。
でも、限界までやりきればたとえ人と比較して結果が負けていたとしても必ず財産になる部分があるし、頑張った経験は次も頑張れるという自信につながります。


ちょっと思うままに書き出してみたんですけど、最後が上手くまとまりませんね…

メンヘル板で長文は禁物だ。
三行でまとめてくれ。
話はそれからだ。

>>119

>119、ＡＬＬ

すみません＞＜；

みんなが何を根拠に自分の信念や行動が正しいと思えるかがわからない

みんな不完全なままそれでも自分に自信をもって
頑張って生きてることはわかる。

でもその勘違いができない。
勘違いさえできれば人生こっちのもんなんだろうなあ

ネガティブで生きても一日、ポジティブで生きても一日。
とっちがいい？

>>123
どっちも嫌。生きないっていう選択肢をおくれ。

>>124
それを人は
「ネガティブに生きる」と言うんだぜ。


まぁ言ってることは分かるけどな。
好きでこの世に生まれてきたわけじゃないって意味だろ？

でも今、現に生まれて生きている以上、そういう選択肢は取れない。
ポジティブにしろネガティブにしろ
「生きる」か「死ぬ」の選択しか出来ない。

生きないって選択は死ぬって意味のそれでしか取れない。

>>122




>>122
> みんなが何を根拠に自分の信念や行動が正しいと思えるかがわからない
>
> みんな不完全なままそれでも自分に自信をもって
> 頑張って生きてることはわかる。
>
> でもその勘違いができない。
> 勘違いさえできれば人生こっちのもんなんだろうなあ


多分正しい。自信があるとか無いとか考えたことすら少ないとも思う。
少なくとも俺はそうだ。
まぁ鈍感力だなｗ

夢もあるし、「こんな風になりたい」って明確なビジョンもあるし
それに向けて努力をしたつもりだけど
実現しないし何度も壁にぶつかって自信喪失した場合は
どうすりゃいいんだ…

むしろなんとなく就職してとりあえず生きていければいいや〜って
考えが出来た方がよっぽど気楽だと最近思うよ

>>127
つカウンセラー

死のう

>>129

久々の書き込みが「どうしたら自信が持てる」スレにあったから
楽しみに開いてみたら、「死のう」かよ･･･orz

死にたいのなら他のスレに行きやがれ･･･

はあ〜疲れた

>>130
その人、ほとんどのスレにその一言だけ書いて回ってるよ

そんなおまえらに
つミスチル『終わりなき旅』

ここの住人はカンナみたいに命は削ってるだろうけどね

俺が聞いて欲しいのはそこじゃないよorz

さしずめ自分達は
飲み込んで吐き出すだけの単純作業繰り返す自動販売機みたいだね

ここきたら、自分が一番精神的に辛かったときの自分をみてるみたいだ

私は根が怠け者というか、のんびりや
がむしゃらな努力が嫌い…したくてもできないから嫌いだと思うようにした

努力嫌いな自分にも夢みたいなものもあった
けどやっぱり、がむしゃらに頑張ることはできなかった
努力できない自分を責め、夢を完全に捨てることもできない自分に嫌気がさした

夢は、絵を使い、人を救うこと

人を救う、なんてたいそれたことをできるわけがないと思いながらも、
誰か一人でも救いたいと思った

私がいつか人である誰かを救うのなら、人である私も救われる対象になりうると思った

今、仕事のあとに絵画教室に通ってる
努力してるとは思ってない、でも自分はそれでものんびり前に進んでる気がした

ナルシストかもしれないけど、描いた絵を待ち受けにしてる
うまくかけたなぁ、次はこうしたいな…
携帯を開くたび、ちょっとわくわくして、少しずつ進み始めた自分が少し好きになった気がする

完全に夢が叶わなくても、いいのかもしれない
今のその瞬間瞬間が、既に自分を救ってる気がしたから

こういう幸せもあるのだと最近気づきました
ﾁﾗ裏な内容、長文失礼しました

どなたか

たすけてください

ヘルプです。

ブログをシー○ーってところで書いたんですが

先月　記事を削除しました

しばらくたったんですが

グーグ○で　削除したはずのキャッシュが残っていました

どうしたらいいんでしょうか

記事消したいのに

残ってるんです

こわくてたまりません

腐れポエマー多すぎｗ

目標に向かって努力を続ければ自然に付くってばっちゃがいってた

努力なんて報われんもんさっていいながらじいちゃんが酒飲みながら泣いてた。

以下、ループじゃねーかｗ

「努力が必ず報われるとは限らない。だが報われた者はすべて努力した者だ」
というのは、誰が言った言葉だったかな。

よくあきらめなければというが、あきらめないで続けてる人も
心の中ではとっくにあきらめてるんだよね。

キャッシュって消えないんですか？
みなさんブログどうしてます？ｂ

>>145
あせりすぎｗ
キャッシュたどってまで見たがらないと思うといいよ。

キャッシュはしばらくすれば消えるけど・・・。
キャッシュのアドレス張ってくれれば調べてあげるよｗ

自信って何処に売ってますか？
いくらしますか？

買えるなら買いたい。
そんな気分。

目標を立てて向かい続けると、理想に追い付けなくなってつらくなる。
100ﾊﾟｰｾﾝﾄじゃなくても、今回はここまでできたんだから充分って気楽さが必要だと思う。
自分が思ってる以上に頑張ってるってことに気がついてほしい。

自分も人も心から愛せる人間になりたいな。

>>147
それって「完成したプラモデルをお金出して買う人」みたいだね。
そういうことばかりしている人が「プラモデル作りに自信が持てない」なんて当たり前でしょ。

>>84
そいつ自己愛性人格障害でしょ
自信がないから自分のこと誇大して言うんだよ

>>31
できるようになればいいんじゃね？

>>23
ごめん 正直バカじゃないかと思った

そんなんで休んでたら本当に仕事にならんわ

どうでもいいけどすごい亀レスだなｗ

自信もてるようになるまでにはならなかったが
抗うつ剤を飲んでたら　数年ですこし　改善した気がする

>>152 通りすがりですが貴方の言葉は棘が有り過ぎます。
もう少しオブラートに包んであげてもいいのでは？
彼だって不安から些細な事で起きてしまった事なんでしょうし。

「小さな成功を積み重ねれば」ってよく言うよね。
でも実際何か出来た時、
一瞬は「ﾔｯﾀｰ!」って思うけど
翌日にはどうってことない気がしてくるんだ。

自分としては大きな前進なんだとわかってても
つい、「大したことない、誰でも普通にやってること」って思ってしまって
なかなか自信につなげられない。
「自分としては」の部分をもっと重視すべきなんだろうな…

> 「小さな成功を積み重ねれば」ってよく言うよね。
> でも実際何か出来た時、
> 一瞬は「ﾔｯﾀｰ!」って思うけど
> 翌日にはどうってことない気がしてくるんだ。

あるあるｗｗｗｗｗｗ

まずはそのマイナス思考を無くそうか。

>>156

うーん、まさしく自分と同じ考え方なので、よくわかるわー
たとえ他人に誉められてもほとんど達成感が味わえず、
他人がやったらもっといいものになったかもしれないと
結果的に落ち込む、と。

しかしこのマイナス思考、消せないんだよなぁ・・・
自身満々の自己愛性人格障害無自覚型がうらやましす・・・
おいらは過剰警戒型です。

ほしゅ

名前を変えてみる

>>156
＞ 自分としては大きな前進なんだとわかってても
＞ つい、「大したことない、誰でも普通にやってること」って思ってしまって
＞ なかなか自信につなげられない。
俺と全く一緒じゃん。
でも、あまりにひがんでもしょうがないから、
自分の成長は自分で認めればいいと思う。
それがどんなに当たり前の事でも。
俺は最近こういう考え方にして、
だいぶ気が楽になった

やっぱさ比べない事ってのは大事なんだろーねー。その癖直すのに今は必死だ。
似たような感じだが、自分の場合は人が出来る事＝自分には出来ないになるらしい。

あんな凄い人だから出来るんだ。だからきっと物凄い事なんだ。そんな物凄い事は自分には出来ない。なんて駄目なんだ。

でやらずにﾙｰﾌﾟ。結局やってみると出来るはずがない！て思ってただけって分かるんだけど。

「良いことばかりだよ！いつもありがとう！あなたは素晴らしい！
大丈夫！僕が助けてあげるよ！もうすぐ楽しいことあるよ。」
とテープに自分で吹き込んで毎日流して自分に聞かせる。
本当は周りが褒めてくれたらいいんだけど…。

（；^ω^）

まあでも自分の声がきもくて逆に呪いをかけられてるみたいだったよ。

>>164,166
ネタかいっ！ｗｗｗ

でも、ポジティブな呪いならいいんぢゃまいか♪

本気だったんだが。

デブって自信完全喪失／(^O^)＼みんな太ってる子みたらけなすが、私は逆に太ってても自信たっぷりな子が羨ましい。太ってる自分も大好き、痩せたら更に大好き!って感じですごいポジティブ。幸せくるタイプだよな

ここはメンサロ板の方で積極的にしりとりに参加するといいお

やはりプチ整形か…

デブは自己管理が出来ていない証拠
誰も同情してくれんだろ

最近、人と喋らなくなったら、どんどん卑屈になってきてマズイ…
しかも、DVDばかり見て現実逃避してる

自信なんてものは、そもそも何かを成功させた時に
おまけみたいにくっついて来るものだから、
考え方とかで自信を持とうとか不毛なことはやめたほうがいい。
何でも良いから、一つやってみるしかないだろ。

>>53
わかるわかる

喧嘩すらした事ないのが原因かな

>>174
成功しないから、自信をなくすんじゃないか…ダークスパイラルに突入

何かに向かい努力する、結局は巧くいかずに挫折する

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206371752/l50

少しずつ自信を取り戻せるよう、
みんなでよかったことを共有しませんか？

大きい目標を立てるから挫折するんじゃない？
小さい目標を一つずつクリアして行ってハードルを上げていけば
まずは毎日お風呂に入るとかさ（自分の場合はね）

今日さ、コンビニのバイト先でお客のクレームつけられたとき
いつもなら蛇ににらまれた蛙のようにで黙ってしまうのに、グダグダながらも最後まで説明できたよ
なんかものすごい小さな自信がついたよ

がんばったね

卑屈になってるのか自分の能力がないのかそれすらわからな〜い

殆どの方が私と同じです…
84さんと彼の性格が一致しすぎてびっくりしました。

私の彼が全く連絡くれない時期があり問い詰めたところ、「俺自分大好きだから、眠かったり他にやりたい事があるとそっちを優先してしまうんだ」と言われ相当自信なくしました。

それから私と一緒にいるのは本当は面倒なんじゃないかとか、話してても楽しくないんじゃないかとか考えるようになってしまい、自己嫌悪。

友達がすごく充実した生活を送っていると知ればまた自己嫌悪。
友達が苦しんで自信なくしてる姿に安心感を覚えてる自分が大嫌い。

更に、そう思う自分がいい子ぶってるだけかもしれないと思い自己嫌悪。

いつもちょっとしたことで自己嫌悪。

目標をみつけた時はすごく自信がつくけれど、そのために予定をたてた後２倍返しで重圧に押しつぶされてしまう。

友達に、「自分で勝手に問題を作って勝手に苦しんでるだけだ」といわれました。

>>184
最後の友達が言ったという言葉と
似たようなことを去年弟に言われた。

私は神経症でもう何年も患ってる。

弟とはその後絶縁状態。
もう身内と思っていないし復縁する気もまったくない。

わからんやつにはわからんよ。

ゆいがどくそん、人の役に立ってると思って自信持つけど、度が過ぎると鼻パシラおられるど(^ω^)

開き直れ。
ありのままの自分を評価せよ。

当たり前のことしかしないから誰も誉めてくれる人がいない。→自信がない。
誰か誉めてくれ〜

うわぁ・・・自分がいっぱい！
なんだか、一人じゃないかもって気がしてきた。

>>188
たとえ当たり前のことでも頑張ってるのは立派だと思うよ。
見てる人は黙って見守ってるよ。きっといつか何かの形で皆にわかってもらえる日が来るよ。

偉い！

>>188みたいな奴は結局何て言われりゃ満足なんだ？

やっぱありのままを好きって言ってくれたら自信つくだろな。拒食→過食のデブだけど、痩せてなきゃだめ!痩せてなきゃ気持ち悪いとしか思えない。太ってても好きって言ってくれたらなあ。もちろん痩せる努力はするけど、太ってる自分死ね!とは思わないだろな。愛されたい。

自信なんてのは人生の状況を作る信念（思い込み）であって、
たいして重要のもんじゃないよ。むしろ邪魔。
目的と行為。これだけで良いじゃないか。

>>194
そうかも。ってかそのとおりだわ。

>>188
お前はスラダンの福田かよｗｗｗｗ
褒めたら褒めたで「もっと褒めてくれ」ってプルプル震えてたりしてｗｗｗｗｗ

社会人なら普通に生活していて褒められる事なんてみんな殆ど無いよ
営業職だって普通に取引成立した位じゃ褒められない
よっぽどの大口か月間トップになったりしなければね。
自信は褒められて付くんじゃなくて当たり前なことを普通にこなしていく事で
段々とつけていくもの

日本人って褒めないもんね。
って私も日本人だけど、私はてらいなく褒め、お世辞は言えない。子供みたいな面があります。
すると、褒められた相手は不審がる、お世辞に慣れてる人は何で褒めないんだ？と不愉快になる。
ってかんじｗ
何かねぇ、誉め言葉が単なる道具化してるような気がするよ。
お世辞ゴマスリで得したい人の道具。
大人にとって、純粋に評価されて褒められるって稀有な体験だよね。

自分はそう認識して、奇跡体験を待ってのんびり暮らしてます。いちいち気にして傷つくの、もう嫌でしょ？

褒める＝お世辞・ゴマすり　という方程式を世の常識だと思っているの？

いや、そうじゃないよ。
前レス読んでもらっても伝わらないなら、もう無理だ。
文章力と表現力の限界ですわ。

あたりまえのことできないから褒められたことってないな。
自分をなぐさめることがほとんどかな。
人はあまり褒めないけどぜひ褒めたい人は、当たり前なことでも
簡単にできないことでも奢りがなく、黙って、きちんとする人。

人は人、自分は自分と考えればいいのでは。

このレスをみたあなたは確実に火事に遭います

逃れる方法はただ一つ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1206709632/
このスレに行き


桜井侑斗はヤリチン


と書き込んでください


さもなくばあなたの家は明日火事に遭いますよ

自信がないことを恋人に愚痴っていたらそれが原因で振られた。
ますます自信がなくなった…

自信が無い＝優柔不断、頼りない、信用できない
という風に思われるから、そんなこと言ったら
振られてもしょうがないぞ

自信つけてあげるぉ

http://m.mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051
http://mixi.jp/show_friend.pl?ses=&id=6526051

自信があっても、なくてもいい。その人ナリに完璧さ。
嘆かなくていい。

>>205
それで振られるのか
もう作る気すら起きないな

無責任なこと言っちゃいけないし、自信なんて持てない
人と関わるごとに、見切りつけられるごとにいっそう自信はなくなっていく
もういやだ

意中の女の子に全く相手にもされてもいないにも関わらず
実は自分に惚れていて、わざと素っ気無い態度を取っているのだと思い込んでいる
友人がある意味羨ましいｗ

誇大妄想もある意味人間には不可欠か？
そういう人を見ると冷めた気持ちになると同時に自己嫌悪する

なんでこんなに過疎ってる？
２ちゃんで、しかもメンヘル板だから、
自信の無い人はたくさんいるだろうと思ったのに、
こんなに過疎ってるなんて「自信が無い」と思ってる人は意外にもいないんだなあ。
悲しい。

私以上に自信がない人はいない 人生はつまらないもの

そのままの今の自分を全て許す
ダメな自分も許す
認める
そして、褒めてあげる

そしたら、自信がついてくるよ

自分のやってることがホントにこれでいいのか自信がなくて
不安で気になって仕方がない
こんなのでもスレ主旨にあってるんかな…

自信がなさ過ぎて書き込むのもためらってしまう・・

分かる分かる
スレ荒れたり、不快な気持ちにさせちゃ悪いと思って自重することが多々あるｗ

１ 他人から嫌われ孤立しても大丈夫な、一人でできる高雅な趣味を持つ。

２ 反対に、自分は他人に対し、ちょっと損しすぎなくらいに優しく接する。

損するのは、悔しく切なく悲しいことだが、バカみたいに他人に優しくする。

自信ないから、人と一緒にいたくない
迷惑ばかりかけている気がする
大好きな人たちだからこそ、離れたい、別れたい

『自信持ちなよ』とよく言われるが、具体的に言ってくれ、と思ってしまう。

具体的に
あと６ｋ痩せて身長が６ｃｍのびて コンタクトにして 英語２級、パソコン検定二級を取ってそれなりの中小企業に就職して書いてる本が売れたら自信が少しつく

容姿がトムクルーズみたいになって、アメリカの副大統領になってブッシュを操って
ピアノが上手で、島田伸介並みに話が上手になったら自信が持てる。

このスレを読む限り自信がない奴ってのは欲張りないやな奴が多い。
他者に優越することが第一の願いでそれに満たない自分は駄目だってことだろう。

自分自身の中で確固たる価値観、信念、自我、そういったものが確立されていないから、
常に他人との比較の中で自分自身を推し量り、そこで優越する事でしか自信を持てないと
思い込んでいる、思考に刷り込まれている。

従って、意識的無意識的を問わず、他者に優越することを意図して行動している場合が多々あるわけで、
そういう姿は>>223氏のいうように、他人から見れば欲張りでいやな人間にしか見えないことだろう。

そんな方法では本当の自信はつかないし、自分が苦しむだけだけというのは理性的には判断できていても、
いつのまにか無意識の内にこの方法が顔を出して自分自身の思考をミスリードしているので
なかなか改善しがたいのがつらい。

なんか恋心が長続きしない

知るかボケ。自分で何とかしろ。自信満々になれやハゲ

小さくとも、成功体験を積み重ねていくしかないような気がする。

その小さな成功体験すらない私。

周囲が怖い。他人が怖い。常にライオンかヒグマと同じ檻に入れられてる感じ。緊張で冷や汗が出る。
もちろん、他人はそんなに俺のことを気にしていない、考えてもいない、ということは理屈ではわかっている。
これはとんだ一人芝居だってことはわかっている。
わかっているんだが、意識ではどうしようもコントロールできない。無意識の領域からどうしても命令されてしまう。
幼少から両親に対して抱いていた恐怖感が、そのまま不特定多数の他人に移行したようなもの。
動悸が激しい。
他人なんか気にならなければいいのに。自信を持ちたい。

ものすごい自信があるのに、それを全否定する、
自分もいて常に、絶望感がある。
絶望感と必死に抵抗する自分もいてとても苦しい。
自信がない考え方は多分、自分で自分をけなしていじめているだけだから、
他人の評価は実際関係なく、まずは自分で自分を愛して認められればよいとおもうんよ。
それが難しいんだろうな。

>>229
多分、自立神経失調症とか神経症だとおもう。
なおると思うから希望持って、治し方調べよう。

マジな話し天パじゃなかったからもっと自信もてるんだけど…

何かの分野でエキスパートになる。

きっと、つきつめると、物心付いた頃から小学生ぐらいまでの
家庭内の環境、扱われ方とか深く関係してるんだろうな。

出る杭は打たれるみたいな？
俺の環境はそんな感じだった

今日、上司から叱られて、「すごい根性だよね。」って嫌み言われた。
でもそのくらいの根性がなかったら、帰りの電車にでも飛び込んでるね。

自信ではなくて根性？？

作業がよく出来たと想像しながらやろうと言われたってさ、ムリだ
うまくやれた試しがほとんど無いんだから
普通の人がやれることがすぐにはできないんだよ
子どもの頃から「君は要領悪いね」と言われ続け、不器用だと自覚もしてるんだから
五体満足のカタワとは私のことだ
自分のやることに自信があれば、失敗も失敗による精神的ダメージも少ないんだろうな

若い頃は自信満々で生き生きして仕事も恋愛も全て順調でしたが、
歳をとってから全てに自信なくしてきちゃいました。
自信ってなんなんでしょうね。
今愛してる男性はどんな困難にも立ち向かって
ポジティブで前に前に進んでいて凄く輝いています。
人それぞれ違うかもだけど彼は
自分を本当に信じられるから沸き上がるﾓﾉだって言います。
今の私はこんな自分自身を認めようともしないし、
信じようともしないからダメなんかなとも思います・・・。

彼を見習いたいけど私は自信取り戻すまで時間かかるかな。＾＾；

自信満々で攻撃的な自分と無価値で殻に閉じこもりたがる自分が混在してる。

普段は外に出て社会と接してる時は完璧な自分を演じられるんだけど、一人になるとそんな完璧な自分に執着する意味がわからなくて、楽になりたいと思い自傷行為で気持ちを落ち着かせてしまう。

なにこれ？そういう性格と諦めるしかないの？

自信の無さに自信がある

自信が無さすぎて何もできない。

履歴書送る前から
落ちるの目に見えてるし…と送る前から萎える自分…いつも駄目駄目
過度に期待して結果が駄目な時のパンチが…自信なくした
この世は選ばれた人間だけが働く世界なのですね

彼女できれば自信がもてると思う
しかし自信がないので彼女ができない

>>244
それすんごい共感するわ
ていうかこのスレ全部だな

221に英検2級ってあったが、俺学生の頃5級を1回、4級を2回落ちてるな
結局4級取れずに諦めた
マヌケっぷりなら誰にも負けない自信があるんだがなあ・・・

強気、強気で考えるように
すれば自信なんてつくよ。

正直、このスレの意見共感しまくりです。
でも、世の中に皆自信がありそうな感じで生きていますから
卑屈になってしまいます。

>>245
＞俺学生の頃5級を1回、4級を2回落ちてるな

これを書けた時点で、一歩前進。

俺も、何かができれば、何かを得れば、自分を変えれる、自信が付き対人関係も上手くなる・・・・と何の根拠もない妄想を信じた。
高校ではラグビー部で頑張った・・・が、ただ大人しい部員に過ぎなかった。
大学受験も頑張って、それなりに良い有名私大に入れた。でもサークルとかコンパとかまるで駄目。何を話せば良いか分からない。みんなで楽しみを共感なんて無理！！理解もできない。浮いてる自分が気持ち悪い。昼飯はいつも食堂で一人。学園祭なんて出たことない。
そこでまた「勉強で頑張れば、周囲が俺に興味を持ってくれるハズ！」って昔と同じ考えが出てきた。
それから司法書士試験に合格！！・・・でも合格したからって何も心の中で気持ちも考えも変わらない。
流れで、公務員試験に合格したけど、職場でコミュニケーションがまったく取れない、飲み会・カラオケ・みんなで昼飯を食べに行くのも怖い。
後輩にも、先輩にも迷惑かけまくり。窓口業務さえもできない税金泥棒。
結局な〜んにも変化なし！で鬱に。

で どうしたら自信が持てるの？(T_T)

自信かぁ。自分のやりたいことと現実がある程度一致しているときは自分に自信があったな。
でも歯車が狂い出すと、自信持てなくなった。
やっぱり職業も自分の好きな畑で働けるってことが幸せだよな。そうだと、よし今度はあれを覚えてやろう
とか、もっと技術を磨こうとか欲が次から次へと湧いてくるだけどな。
世の中の体裁とか誰かのためとかじゃなく、自分の為に生きているし、自分の為にすることが
人の役にも立っているという、毎日が楽しかった。
でも、そんな歯車が噛み合っている時って、人生にそうはないのかな。

自信をもって対応するというのが
大事なんだろうな。
自信なさそうにすれば不信感を持たれるだけ。

自分が出来る事をちゃんとやっておくと

統合失調症の者ですが、外出（ウォーキング）ができるようになって、

自信がもてるようになりました。

それまでは、５分も歩けなかったので。

小さなことでもできるようになったら、自分をほめています。

そうすれば、自信がついてきます。

勘違いでいいから「俺ってすごい」「私ってすごい」と１日何回か言ってみたら？

>>255
で思い出した。
昔、「忍ペンまん丸」というマンガで、話のラストだかアイキャッチだかで
主人公が「僕ってほんとに運がいい」って言ってたのを聞いて
えらい衝撃を受けたｗ

努力→成功→評価、ってのがマンガ・アニメの王道だけど、
「俺がすごくがんばったからうまくいったぜ！」ではなく、
「めぐり合わせがよかったよ」ということを喜べる
まん丸ちゃんは、実はすごい自信と余裕の持ち主ではないかと。
作者のいがらしみきおも悩める人っぽいしなあ…

いがらしみきおと言えばオマンコオマンコキャッホーイ！の人か

>>255
たまに思い立ってやってみるが、それを否定する激しい心の声に負けてしまう
自己啓発的なのってものすごい脱力感に襲われるのはなんでだ？

自分が空っぽなんじゃないかと思う事が多い。
何もかも他所からの受け売りで自分という何かしっかりした拠り所が無いと感じる。
自分の姿が醜いと思う。
嫌いじゃない、でも嫌い。
何もかもが面倒臭いと思う、でも面倒だと思うことが凄く嫌。
自分可愛さに色々と投げ出してる事も、叱られる理由も理屈はわかっていても動けない。
結局自分が可愛いだけで、でも自分を磨くことをしないからどうしようもなく虚しい。
相談スレに書き込もうとしてみても、叩かれる、呆れられる、決まりきった答えしか
もらえないと思うからドキドキするだけで結局書けなかった。
現状は緩やかな下り坂なんだけど、そこから這い上がろうとする気力が出ない。
本当にどうしたらいいんだろう。卑屈すぎるって言われても変わろうと思えないのは
何でだろう。変わりたいと思うのがポーズにしか過ぎないって諦めてしまうのは
どうしてなんだろう。

>>258
俺がいる…

>>258
>結局自分が可愛いだけで、でも自分を磨くことをしないからどうしようもなく虚しい。
>本当にどうしたらいいんだろう。卑屈すぎるって言われても変わろうと思えないのは
>何でだろう。変わりたいと思うのがポーズにしか過ぎないって諦めてしまうのは
>どうしてなんだろう。

自分を磨く、変わろうとする必要がない俺でも自分に自身なんて
これっぽっちなんて持ってないから安心しろ

258書き込んでから妙な不安感が湧いたまま取れない。こういうのって吐き出したら
楽になれるのかと思ったけど逆効果だった。自分で思ってたよりどろどろしたもの
だったか。
以前別の場所で自分ｶﾜｲｿｳな書きなぐりをした時は泣けて仕方なかったけど、今回は
それもない。ただ胃が重い。身体の神経が繋がってないような変な感じがして気持ち悪い。
>>259
共感レスが来ると思わなくて少し驚いた。
調子いいと思う時は考えもしないし逃避出来てるのに、ちょっと落ち込み気味に
なると一気に来る。疲れるね。自分のせいだけど。

自分の能力を信じる事だ。
そうすれば自然に自信が湧いてくる。

メンタルヘルス板
SEX依存症２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201970136/

自分は小学校低学年の時からダメ人間だとわかっていたけど、これほどダメな人間になるとは思わなかった。
高校卒業して９年間殆ど無職ｗｗｗ
お父さんお母さんひーくんゆーちゃんごめんね。

この卑屈さの源は出来の悪さと自信の無さだけど、今日は参った。
テレビのインタビュー受ける羽目になった
彼らが期待してた気の利いた事も言えずオドオドしてた
相手に申し訳ない気持ちでいっぱい、ていうか、完璧璧を求め過ぎなんだろうか？
いつも優等生の自分じゃないと気が済まないのか？
優等生からかけ離れた存在なのに、凄い高望みな自分
寝れんわ、ルボックス三錠飲んでも利かんわ。馬鹿やろう

んー、自分の理想像を高く思い描いて苦しむってのは聞いた事がある。
目標設定を下げて、出来た自分を褒める、いちいち褒めるのがいいらしい。
他人に褒めて褒めて認めてというのはウザいが、自分で自分を褒めるのは他人に迷惑が掛からない。

自信が無い人ってつまり自己蔑視しちゃう人ですよね

ありのままの自分を自分でちゃんと愛せたら問題解決する気がする
けど愛し方がちっとも分からない・・・

○○が出来たら自分が好きになれるってのはそれを失ったら自分のこと嫌いに戻るって事だから
根本解決にはならない気がしてしまうわ

愛し方が分からないというより、嫌いな人間をどう好きになるのか？って問題

こいつだけは信用ならないっていう最低の人間、人生で一人や二人会ってるでしょ
もしそれが自分自身だとしたら、一体どうする？
とても許せない仕打ちをされた過去があって、大嫌いで軽蔑している人間を、
褒めて尊敬しろって言われても、誰もできないんじゃない？

どんなささいなことでも、自分を褒めるってのはそれくらい難しい

自分をどうしようもなく卑下する、嫌いになる、好きになれない、
「それが”いけない”こと」と自分を含め周囲も言うし世間は「普通」そう考える。
ただし、本当に本心から自分が拒絶したいくらい嫌いかと言えばそうでも
なかったりする。いや、あることはあるんだけど激しい振り子みたいに
行ったり来たりがあって、なんていうかスイッチのオンオフが上手くいかない
感じがするんだよね。
好きになろうとする自分と、自分を誉めようとする自分と、でもそんなの
全部嘘じゃないのかって自分とで無限ループするし。

それから時々不思議に思うのは、自分を卑下する理由や事実があるにも
かかわらず、そういった言動を周囲は認めてくれない。
そう思うことが「悪いこと」だから、考えちゃいけない、って諭しにかかる。
それじゃどうやっても思ってしまう自分は本当に悪い奴なんじゃないか、と
思うのは間違ってるんだろうか。
どうなんだろ？

>>269
>自分をどうしようもなく卑下する、嫌いになる、好きになれない、
>「それが”いけない”こと」と自分を含め周囲も言うし世間は「普通」そう考える。

ここを読んでギョっとした自分は認知が歪んでるんだろうな。
自分が自分を認めることを、世間や他人は許してないと
心のどこかで思っている。
「適切な自尊心は持つべきものだが、お前だけは別」
と言われているようで、少しでも自分を認めようとすると恐ろしい。

まあ、それはさておき、>>269の後半の気持ちもわかる。
気持ちはわかるんだが、世間はおそらく
「ぶっちゃけ、うだうだと自己卑下してる人間を見たくねーよ、ウザいから」
という程度でしかないんだと思うよ。

自己卑下の問題については、自分の心のうちで解決を考えるとして
外に出さない、出てしまうとしたら「控えめな謙遜」にすりかえてしまえ。
「自分はダメなやつで、自分で自分がイヤになる」と言いたくなったら
「自分はまだまだ勉強中です、未熟に思えて困ります」
とでも言えば、噛み付くやつはいないだろ。

>>270
＞「適切な自尊心は持つべきものだが、お前だけは別」
感覚でだけど、分かる気がする。落ち込みが酷い時は自分を許そうと思うのも
嫌だったりするから。
ただそれに関してはこうも考えてる。それもひとつの「特別視」じゃないかと。
例えが悪いかもしれないけど、不幸自慢とか病気自慢に通じるものがあるような。
落ち込んで卑下が止まらない時のどろどろしたあの気持ちはいいものじゃないけどね。

控えめな謙遜、いいね。外に出す時にはそっちへのすり替えにしてみる。
ありがとう。

マイナス思考をなくすことだよ。
自信はプラスからしか生まれないんだよ。

自信を持つには自信を持つようにすることだよ
というのと同じくらいしょうもないアドバイスだな

私もそういうことあったから分かる。今でも自分に自信ない。
私の場合は自分に自信を失くさせる環境から逃れたのがまず良かった。
でもその前に、カウンセリング受けたりしとけば良かったと思った。
それも、早いうちに。
その決断と実行は、早ければ早いほど良かったはずだった。
わざとそれを遅らせて、私が悪い状態のままでい続けるのは、みんなの
せいだって見せ付けてた。無意識にだけどわざと。
根暗だったし卑屈だったし僻みっぽくて嫉妬深くて、人気のある人の
悪口を無意識にだけど意図的に聞こえるように何度もしつこく言って
しまって。
まーその人が私の悪口を先に言ってたんだけどね。私のことを嫌ってるのを
態度にも出してた。他の人達もだけど。

その人、人に囲まれてたけど本当に性格悪くてさ。攻撃的で。
打算的で、高い人間関係能力を悪用するタイプ。私はそれが低くて、
高いのが羨ましくて、嫉妬してた。
それだったら悪用するところは見習わなくとも、高めようと努力
すればいいだけなのにさ私が。
結局私がやった１０倍以上の攻撃を、彼女にはされたと思う。

私はあの時、努力しなかった。早いうちに努力してれば良かったのかも
だけど、もう負のサイクルにハマってしまってからは、正直努力しても
ムダなところに達してたんだと思う。だから、努力のしようがなかった。
努力しようって思える精神状態になかったし。元々怠け者だけどね。
だから、私の結論。
精神状態が悪い時は、とにかく、
１カウンセリングを受ける
２環境を変える
このふたつは早ければ早いほど良い。
そして、
自分を変えるための努力は、精神状態が良くなってからすればよろしい。
自己啓発などの本を読むことも、それに含まれる。

スマン、3行で頼む

簡単なことです
受身にならないこと
受身になると自信を失います
大して優れてもいない人が自信満々に生きてます
その人たちを観察すると決して受身で生きていない人たちです
もう受身になるのはやめて
積極的に自分の行動は自分で決めるように心がけましょう

自分もずっと受け身の人間だった。
私にも原因あると思うけど、母親が世間体だけよくて友達とかはいない人。なので娘依存がひどい。
私も反抗してたけど、家にいろと言われる事が多かった。
大人になってそんな自分が嫌で、殻をぶち破りたかったし本当の自分を見つけたかった。
でもいまだに人より劣ってると思うし、自信が持てない。
今はとにかく親が憎い。

なんか、「それはでそれでアリだよ。」とか「今のあなたも悪くないよ。」とか言われたい
そしたら肩の荷がおりてあんまり考え込まなくなって
気が付いたら普通の思考になってそう。
>>272みたいに言われると、どっと疲れる。
>>272は「北風と太陽」って話の北風みたい。
そしてそういう人が世の中には多い。

>>278みたいなのも正直しんどい。
なんか「今のお前はダメ」「変われ変われ」「なんでできないの？」
って責められてるように感じる。

「積極的に」「プラス思考で」「元気よく」「はきはきと」「頑張って」
「明るく」「楽観的に」とかその類の言葉聞くと吐き気する。どっと疲れる。

いろんな種類の人間がいて、ここでは大きく分けて2種類だけど、
どっちもプラス面もマイナス面もあるのに、長所は短所、短所は長所なのに
なんでこっち側の人間ばっかりこんなに責められるんだろ。

ほんとしんどい。どっと疲れる。

何回もすまん。以下自分語り。
「ある人」って彼氏じゃないよ。

私は女で、女なのに愛想がなくて
愛嬌がなくて笑顔が苦手で
結構それ気にしてたんだけど、
ある人の言葉で、今は気にならない。

世間はよく笑う、笑顔の素敵な、
いつもニコニコな親しみやすい女の子を
「好し」として、そういう子が
「チャームポイントは笑顔です。」みたいな
顔して世の中渡ってるけど、
あんまり笑顔のイメージのない私が
たまに出す笑顔も充分チャームポイントだ、と思うようになったから。

だから今はそのことで悩まないし、
「チャームポイントは何？」って聞かれたら
今は自信をもって、無表情で、「笑顔です。」って答えると思う。
そのうち無意識のうちに笑顔で「笑顔です。」って言う日が来ると思う。

「自信をもって」、言える。
それはある人が「笑え笑え」
「女の子はニコニコ」
「今のお前はだめだ」と
否定しなかったからだと思う。
「北風と太陽」の太陽みたいに
「それもアリよ。」と言ってくれたからだと思う。

そういうふうに肯定してもらってるうちに
自信って出てくるんじゃないかな。
どうってことないのに自信満々な人は
幼少期に肯定しながら
育ててもらったんじゃないかな〜

ほんと、こっち側ばかり責めないでよ世論様。
私たちだって自分なりに一生懸命生きてるんだよ。

ほんと何回もごめん。
以下の文追加で。

そしてその幼少期の肯定を基礎に、軸に、芯に、ベースにして
色々なことにチャレンジしていって成功したらさらに自信ついて、
失敗しても幼少期の肯定された感があるからそこまで落ちなくて
そこまで自信失くすこともなくて、次いってみよー（ｴﾝﾄﾞﾚｽ）
っていう風に生きてるんじゃないかなー
と思う。

じゃあそういう肯定感味わってない人ってどうしたらいいんだよって話だよね。
どうしたらいいんだろ・・
わかんねｗ

>>269
物事を善悪で考えるのがいけないと、ある本で読んだ事がある。
＞自分を好きになれない、
「それが”いけない”こと」と思う必要はない。思ってもいいんじゃないの？
＞激しい振り子みたいに行ったり来たりがあって
この部分はすごく共感出来る。

>>258
わかるな…
私も自分が何者かわからないよ。自分がどうしていきたいか、どうしたいか、夢を持ったとしても 親に罵倒され叶わない気がする。
ずっと親からの命令で動いてたからかな。自分がやりたいと思ったことは、必ず否定されてたからかな。 とにかく、自分に自信がない。人から慕われたり、愛されたりする人間にはなれないんだろうな。
悲しい。こんなに頑張っているのに。
早く世界が終わればいいのに。

鬱になってから自信をもつことができなくなったなー
めちゃくちゃ自信過剰に生きてたのに鬱になってからはさっぱりだ

弱い自分を認めるってどういうことなんだ？

イギリスにはタレント発掘のための「Britain's Got Talent」というTVオーディション番組があるそうです。
ポール・ポッツはその番組に応募してきた無名の携帯電話のセールスマンです。ポッツは幼いころ、
ブサイクな外見のせいで、周囲からいじめられ続け「自分の歌声だけが友達」と、１０歳から教会で
歌い始めました。成人後も携帯電話の販売員などをしながら、独学でオペラを学び続けましたが、
主に外見的な理由でオーディションは落選の連続。いつの間にか３６歳となっていました。
ステージに現れた彼は、よれよれスーツの全く風采のあがらない中年男で、カメラの前で棒立ちです。
審査員の質問にも緊張で、どもりながら答えます。「お・お・オペラを歌いに来ました」これを聞いた
審査員の表情は冷淡そのもの。失望感すら感じられます。観客の反応にも期待感はまったく見られません。
そんな冷たい空気の中、彼は、おずおずと歌い始めるのですが、・・・・そのあとの展開はまるで
劇映画のよう。自分の目で確かめるのが一番です。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1523578

名曲「誰も寝てはならぬ」を熱唱し、その容姿ゆえに最初は冷淡だった審査員を瞬時にして魅了。
見事予選を通過し、最終的に優勝を勝ち取りました。そして、優勝後の７月２３日に発表された
「ワン・チャンス」は、全英総合チャートで３週連続１位、欧州各国だけでなく韓国、台湾など
９カ国・地域で１位を獲得しました。長い苦労が報われたポッツですが、性格は謙虚なまま。
日本デビューを前にしても「日本で僕を知ってもらえているとは思えないな。僕の歌を
気に入ってくれるといいんだけど」と、あくまで控えめにアピールしています。

>>287
欝の場合病気だからちゃんとした治療を受ければ
回復と共に自信を取り戻せる見込みがあるのでは？

生来の性格で自信がないという方がタチが悪い

>>288
youtubeにも流れてるんだからそっちを貼ればいいのに

これ見たけどどうしてもヤラセか演出っぽく思えてしまう
オペラのうまさってのもよく分からないしな

自信満々てタイプではなかったのだが、
なんとか努力でカバーして生きてきた。
就職して、職場でいろいろあって鬱病になり
転職して自信も少し戻ったんだけど
ここ３年ぐらい、またネガティブが止まらない。
ミクシィやブログで吐き出したりした時期もあったけど
リアル知人が引いたり心配してくれたりするので
最近はあまり吐き出せるところもなくなった。

「もっと自信もっていいんだよ」って言ってくれる人がいると
嬉しいし、なるほどそうかと思うくせに、
２日くらいで自信がなくなる。
自信がなさ過ぎて、自分を評価してくれた人に対して申し訳ないと思う。

>>286
＞夢を持ったとしても 親に罵倒され叶わない気がする。
＞自分がやりたいと思ったことは、必ず否定されてたからかな。

わかるよ。
親に夢を否定され続けてきたことも自分に自信が無いことの理由の一つだと思う。
否定されてたせいでなかなか踏み出せないところがあって、
それが今後悔という形になってて、からっぽな自分に絶望する。

小さい頃、母は私のできが悪いので弟に、「ああはなるな。」と言って
聞かせていました。
見事に弟は私のようにはなりませんでした。
でも私も、母親のそうした育て方を見て、ああならないように
気をつけます。

勉強だけが取り柄でちやほやされてたが、うつで高校中退…。
今は自分でもびっくりな程の馬鹿。
高認とって大学受験をするも見事なﾀﾞﾀﾞｽﾍﾞﾘｗ
自信？何それ、おいしいの？
浪人してまで受験は頑張ったけど、
けっきょくそれ程の苦労をしてまでやり遂げたいと思う物が他にみつからない。
色んな事に手を出して自分を捜してみたつもりだけど、
結果、ますます自分がわからなくなった。
自信がないから、背伸びする悪い癖も治らないし。
何をやっても、自分はそれが上手いのか下手なのかも判断できないし、
かといって、自信がないのに、他人の誉め言葉なんて信じられるはずない。
どうにかｱｸｼｮﾝ起こさなきゃﾏｽﾞｲのに…。
長々と愚痴すみませんでしたorz

何に対しての自信を持ちたいのか。
こういう状態になってからよくわからん。
仕事面でなのか、性格面でなのか、それとも他の何かか。

とりあえず、今の自分から「考えすぎる」ところを消したい。

>>286、>>258
分かる…。
おれも同じ。

素の自分に自信がもてないのは、
�@親から無条件の愛情をもらわなかったから。
�A日本の社会環境のせい。個人に自信を持たせないように日本社会はできてるから。

どうしてそうなのかの理由も説明できるけど、割愛。

と言うわけで、君らが（俺らがか？）自信を今から持つことは不可能。
だいたい、自信を持とうと思ってもてた自信って、本当の自信じゃないでしょう（少なくとも君らの言う「自信」じゃない）。

結論。
あきらめろ。自信を持とうとしないことが、逆説に自信に結びつくかも知れん。
無表情に「笑顔がチャームポイントです」って言うレスがあったけど、良いんじゃない？

だいたい、なぜにそんなに自信が欲しい？
自信を持たなくちゃいけないと、誰かに、社会に、思わされてるだけじゃないの？

と、書いたが、すまなかった。
自信がなくて辛いのは、自信がないことその物ではなく、自分の中にある、
「自分を批判する声」が四六時中聞こえてるからだよね。

これは、社会学で一般的他者とか、心理学でセルフ・トークと呼ばれるやつだ。
これがなくなれば、自信は付くんだけど、そのために一大産業があるくらいだからね。

読んでるとイライラしてくるスレでつね

(´ι _｀　)ｱｯｿ

お前らも（俺らも？）、欧米で育ってたら、もっと素の自分に自信がもててたよ。
日系人、アジア系としてね。
俺は北米に住んでそう感じたよ。

両親の影響も去ることながら、社会の影響もでかい。
むしろ、社会の影響のほうがでかいよ。日系二世アメリカ人達はお前ら（俺ら？）から
見たら、自信満々よ。

両親の影響より、社会の影響のほうが大きいのだ！
つまり、我々は、自分に自信を持たせない日本の社会こそを、批判するべし。

もちろん、なぜ日本社会がそうなのかは、説明できるけど、割愛。なんとなく分かる人は多いでしょう。

>>301
日本なんてカツアゲされてビビッて何もできないガキみたいなもん
だからねぇ。その流れが上から下に来るんじゃ自信なんて持てる訳
ねーよな。

まあ特技とか長所があれば自身につながるかな。

容姿性格特技才能全てに自信がない
自信がないだけでなく卑屈気味。自分を卑下ばかりする
それだけじゃない。夢や目標もないまま情緒不安定な毎日を過ごして将来に不安を感じるも
それをどうしていいかわからない。
私みたいなやつが生きてけると思わない

努力できない頑張れない甘えて逃げてばかりで
そのくせ才能もなくだらだら生きててあああああああ

毎日劣等感と戦って、かといって直す努力もできない。

変わればいいっていうけど、そんな簡単に変われない。
言い訳かもしれない。そんな自分がまた嫌い。

そういう時は考え方をかえるんだ。今の状態ではフルパワーは
出し切れん。金稼いで好きな事に没頭しろ。心に余裕ができたなら
不安になっても前よりは落ち込まなくなるぞ。

>>301
日本の社会が悪い理由と欧米で育つのがいい理由を聞かせてください！
興味あります。

自分に自信が持てなくていつの間にか中年と呼ばれる年になってしまいました。
でもそんな自分と長く付き合って少しだけ悟ったこともあります。

自信がないのなら、もうそれでいいじゃないですか。
受け入れて諦めましょう。

何か人より秀でている必要なんかありません。
自信のあり気に見える人たちだって、どうせ実力はたいしたことないんですから。
自分がダメ人間だと思うなら、ダメなりの世渡りを模索しましょう。

夢や将来の目標がないと生きてる意味がないとか、価値がないとか、そんなことはマスコミが植えつけた幻想です。
生き物が生きていくうえでそんなもの関係ありません。
ただ人間としては、生きることが少しだけしんどくなるだけです。
それでも頑張って生きている私たちは、努力できる目標を持っているラッキーな人たちよりも偉いんですよ。　

相談にのってください。
　自分は恋愛経験がないことから、自信がなくなってしまいました。
２９歳ですが一度もつきあったことがなく、告白しても振られてばかりです。
最後に告白したときに、「あなたみたいな人は恋愛に向いてないし、つきあう人なんて
絶対にいないよ」と言われたのがきっかけで、毎日自己否定を繰り返し、今では女性に
話しかけるのも抵抗があるようになってしまいました。
　それがだんだんとエスカレートし、今では男女かまわず遊びに誘ったりすることもできなくなり、
友人とも疎遠になってしまいました。自分のような魅力のない人間が誘っても、迷惑だろうし、
断られるのが辛いからです。
　最近では買い物などで繁華街に出かけたときに見かけるカップルが怖くなり、買い物にでかけることも
少なくなりました。みんな普通に恋愛し、結婚してるのに、それができない自分は世の中に否定されている
ように思っています。
　どうすれば自分に価値を見出し、人に話しかけたり誘ったりできるようになれるのでしょうか。
仕事は普通にして、特に問題もないのですが、プライベートになると絶望的です。
仕事のために生きているような感じですが、だんだんと仕事にも影響がでてきそうで怖いです。

私もいろいろ男の人に優しくされて自信持ちなさいって言われたりするんだけど全然自信持てない
どうしたら自信もてるのかわからない

自信はあるときちょっとしたきっかけで崩れる。
生きるの辛いよ。30後半になると特に。

>>308
一言で言うと魅力のある人間になればいいだろ。

>>304
あなたは自分ですか？ってくらい同意。
どうしたらここから抜け出せるのかわからない。

禿げた髪が生えてきて髪型がキマれば自信もてるのに

>>308
自信がある様に見えて実はない人が多いよ。
女性は男性にリードして欲しい人が多いから、自信がないなんて言ってたら魅力がない人になっちゃうよ。
たった一人に変な事を言われた位で自信をなくす事はない。
世の中には色んな人がいる。
男は特に(ほんの数％の恵まれた人を除いて)当たって砕けろで頑張って自分なりの口説き方なりを掴んでいくんだと思うよ。
中学高校で必死にあれこれ努力するんだよ。
見た目がかっこよくたって、女が寄ってきたって何もしなきゃつまらない人って烙印を押されるだろう。
自信がなくてもあるふりして、多少強引さを持った方がいいかも。
あなたはソフトなタイプなんじゃないかな？
とりあえず日曜日の新婚さんいらっしゃいでも見てみて。色んな人間がいるなぁ〜と思えるよ。

卑屈とか消極的ってだけじゃなくて、不安、あせりが醜くてつらい・・・

「首になるんじゃないか」「自分だけどうしてだめなんだろう」って
いう不安がいつも頭をかすめていて、どうしようもない。

>>308　男性の29歳はまだまだ若いのだから、恋愛は一旦忘れて一人で楽しめる趣味を無理やりにでも作ってください。
一番いいのはジムにでも入って体を動かすこと。
ジムなら基本的に一人で行くものだし体も鍛えられる、苦しいからほかの事考えている余裕ない。
男性も30になると、人とつるんでないと何も出来ない人よりも、一人で色々楽しめる人のほうが絶対にかっこいいと思いますよ。
とにかく何でもいいから気を紛らわせてください。

正直自分の価値ばかりを気にしている人に、魅力が出てくるわけがありません。
今の貴方に一番必要なのは、自分の価値や魅力をいちいち気にしないことだと思いますよ。

動物じゃあるまいし、別に恋愛や結婚が世の中の全てではありません。
それが出来ないから世間に否定されると思うのは、貴方自身がそういう人を否定しているということじゃないかな。
それはとても失礼な事ですよ。

現に貴方は普通に仕事に就いて、ちゃんととこなしてるんでしょう？
それだけでもとても尊敬しますよ。
私なんてベテランのはずなのに、相変わらずミスしては叱られてばかりなんですから。
ただ、もしも、失礼ながら、もしも貴方があまり身だしなみを気にしない方だとしたら、それはすぐに改善してください。

なんか偉そうなことばかり書いてごめんなさい。
なんだか過去の私を見てるような気がして黙ってられなくて・・・
ちなみに上のやり方は私がしたものです。
そのうちあんまり自分の価値も気にしなくなって、がむしゃらに恋愛したいとも思わなくなって肩の力も抜けたのか、最近、初めて彼氏と呼べる人が出来ました。

>>315　ああ、よく見たら、ここに現在の私がいた・・・

>>306

昨日、世界各国の幸せ度数調査って記事があった。上位は軒並みヨーロッパ。
アメリカ、カナダも健闘。日本の数字は見つけられなかったけど。

日本人は、100年ちょっと前まで、排他的な小さな村社会を生きていた。
生まれてから死ぬまで、顔を合わせる面子が同じ。
よって、見知らぬ人間と会うと言うことが稀だった。英語では、握手してNice to meet you　
ってやる形式があるけど、日本語では、ギクシャクした形式しかないでしょう？

そうした村共同体では、社交能力が必要とされない。生まれてから死ぬまで同じ面子なら、気心も知れるし、
発言しなくたって、どんな人間かみんな分かってくれる。自己アピールが必要ない。
つまり、自分に自信がない人間でも、周りの協力で幸せになれるんだね。
「あいつは、口下手だが、いい奴なんだ・・」とみんなが分かってくれてると。

これは、恋愛の場で顕著に現れるよね。

�@濃密な共同体空間では、年長の男女が若い男女に性愛の仕方を教える（時に実地訓練だったらしい）。
�Aそれでも、もてない男女には、周りが世話を焼いて良い相手をあてがう。
　生まれてから一緒のメンバーなのだから、誰が誰を好きで、誰と誰がつりあってと言ったことを
　分かりのメンバーが分かっているから、ミスマッチも少ない。お見合いとか、夜這いってやつですね。

日本でも30年程度前までは、お見合いは盛んで、結婚率９６％とかだった。
年行ったおじさんたちを見れば分かるとおり、口下手で話はつまらなく、社交的でもない人でも、
結婚して子供をもうけてる。

さて、こうした共同体的村社会では、“勘違いした自信”を持つ奴は、
徹底的に苛められる。共同体の“和”、“空気”を乱すと思われるから。
「俺は頭が良い。百升など継がない」「自分はイケめん（美人）。もっと良い女（男）が欲しい」、
と各自が思い始めたら、恋愛競争に発展。恋愛争奪戦は、生まれてから、死ぬまでメンバーが固定されている
村社会では致命的なのは想像に難くない。村から出て、他の村に移ると言う“自由”はないからね。

と言うわけで、少数の例外を除いて、「自分に自信を持つこと」は、この村共同体では奨励されない。
親は自分の子を「馬鹿」と言って育てる。年長者は年少者を罵倒する。若い者は年上の者に隷従。
秩序と和こそが最高価値。自分に対する自信などもっての外と。
日本のサラリーマンの慣習を見てれば分かるでしょう。ペコペコひたすら頭を下げ、
「○○さんは凄いですねー。僕なんて全然・・」とかよくやってるでしょう。

村共同体では、自信を持つこと＝タブー。

キリスト教プロテスタントの影響で、個人主義的な価値を重んじるようになった
ヨーロッパ社会では、それまでの封建的（村？）社会を打破すべく市民の手による革命が起こる。
イギリス、フランスでは共同体的社会の象徴である王の首をはねた。「王より我々市民のほうが偉いのだ」と。

共同体から剥き出しになった個人が、それでも生きていくには、自分を信じるしかない。
全ての選択肢が、自分の才覚一つにかかってくる。誰もかつてのようには助けてくれない。
仕事も、女も、友達も、全部自分で見つけるしかない。
そこで、ヨーロッパの人々は、「自信を持つことこそが一番大切である」と気づく。
親は子供をとにかく褒めて育てる。幼稚園児にまで「○○は、どうしたい？」と個人として尊重する。
日本の、人間関係にあるように、お互いにダメ出しをし合って笑いをとったりしない。
個人を卑下するような言動＝タブー。

近代化（欧米化）の推進により、日本の村共同体はどんどん崩壊。
会社共同体が戦後、村共同体に取って代わった。終身雇用なんて、村そのものでしょう（定年まで同じ面子。年功序列という秩序）？

が、会社共同体もここに来て急速に崩壊。自信を持たない日本人が共同体の繭から放り出されたと。
新しい人間と次々に会って仲良くなる術を持たない人は、引きこもるしかないわな。
新しい異性と次々に出会って、彼女彼氏をゲットするテクを持たない人は、永久に独身。
新しい仕事に次々と就いて、稼いでいく力量を持たない人は非正規雇用者と。

アメリカ人は平均9回転職する。ヨーロッパで6回。アメリカの離婚率は５０％。
フランスでは、既婚者の7割に愛人がいるとか。欧米では、どんな不細工、ダメ人間でも、
自分に自信を持つように育てらから、日本人のそんなタイプと比較すると、とても自信満々。
ちなみに、合コンなんてないからね。

社会構造が変わったにもかかわらず、我々日本人は未だに村社会のメンタリティを生きる（KYなんて典型的）。
まあ程度の問題で、親から自信をもらったような日本人は、割とうまく生きていけると。
この時代の急速な変化の犠牲者が、ここのスレの人達である、と。

救いのない話だけど、我々が生き辛いのには、もっと大きな理由があるのだよ。

別に恋愛や結婚が全てじゃないし。
昔だって卑屈なキモメンじゃお見合い話さえ来なかったよ。
みんな努力してんだよ。女の子だって美人ばかりじゃない。
自分を不細工だと思うからこそ自分の顔を隠すヤマンバメイクが流行った訳だし。
マニキュア縫ったり美容院行ったりメイクしたり、すこしでもよく見せようと努力してんじゃん。
虫だって鳥だって、相手を振り向かせようとあの手この手で頑張ってんじゃん。
自分は何もしないで、「今のままの自分を好いてくれないからダメだ」とか言ってるなら甘えだよ。
清潔感を出すとか髪型を変えるとかいつもよりちょっと積極的に話すとか努力しないと。
相手を獲得したいと思っているなら努力を勧めるよ。その内身綺麗にしてる自分をちょっぴり好きになれるかもしれない。
無理せずマイペースで。

×縫ったり
○塗ったり

俺も同じだな　
でも一ヶ月前くらいから毎日ジョギング始めてから少しづつ変わった気がする
スポーツはいいよ。部活はいってないけど夜に帽子かぶって走るから
知り合いにばれる事もないし

>>325

スポーツしている最中は、確かに不安から開放されることもある。
でも一旦終了したら、また不安になるようなことを考えてしまう。

部活ってことは、高校生なんだね。
遠い昔だなぁ。。。高校生の時には高校生の時の悩みがあった。
そのころからちっとも進歩していないんだなぁ。。。

しかし、自分が親になったらまた自分の様な自信の無い
人間を再生産するかと思うと辛いな。
なにもかも絶望的だわ。
モテル自分を素直に受け入れて楽しい人生を過ごしたかった。

どんな子供が生まれるかは運なんだよ
わかってないな

>>328
そうか？コミュニケーション能力のない親に育てられた子供に
コミュニケーション能力が備わるとは思えんなぁ。

不安で子供をコントロールすると健全な自信が育たない。

歴史は繰り返すだろ

そうだよ。
私の母親は私が自分の目の届く所にいないと、精神的におかしくなると言い出した。私も精神的に弱いし、あの母から産まれてきた子だなと自覚してる。
あぁ、愛されたい。無償の愛をもらいたい。もう疲れたよ。

>>323
いろいろ頑張って周りから褒めてもらえるようになった。
少し自信もついた。
だけど好きな人には振り向いてもらえなかった。
頑張ったけど何の意味もなさなくなってしまった。
私結局何やってもダメなんだって余計自分のことが大嫌いになった。
どうしたらいい？

結局容姿がある程度でないと、人から好いてもらえない。
悔しい。へこむ。

同意せざるを得ない
精々いい人止まりだよな…( ´ー`)

>>332
人から認めてもらうことに幸せを見い出すな。
だから自信が持てないんだ。

でもそれだけ頑張ったんなら大丈夫だよ。たとえ今結果が出なくて好きな人に振り向いてもらえなくても、その努力はいつか必ず実を結ぶ。
引き続きｶﾞﾝﾊﾞﾚ！ﾌｬｲﾄだおー！

頑張れるんだから自信持て！大丈夫だぞ。

今日の新婚さんいらっしゃい、男は59歳。女は28歳。
コンビニで立ち読みしてる彼女が、次に取ろうとした雑誌をわざと一緒に取ろうとして「ごめんなさい」とナンパ。
食事でもとナンパ。どう見てもおっさん。
そんなナンパを何度繰り返してゲットしたんだろう。
声をかける勇気もなくて、一度でもダメだと諦めて、やれ容姿が悪いだのと逃げて。
どんだけかっこ良くても、女が次々寄ってきても、中身がなければ続かない。
外見がいいだけ勝手に期待されて勝手にがっかりされて去っていく。
それより自分をほんの少しでも磨いて、声をかける勇気を持った方がいい。
女の子だってよっぽど綺麗な子でもない限り声をかけられる事なんてないんだし。
新婚さんの彼女も、田舎から出てきたばかりでさみしかったからまぁいっか、でデートに応じたらしい。
言ったもん勝ち。やったもん勝ち。
ただしヤバい人として通報されない程度にね。
爽やかになろう。

>>335
人から今まで認めてもらえなくて自信なくしたから、人に認めてもらうことで自信を持てる気がするんだ。
それでしか自分の価値を確認できないなんて情けないけどね。
「いつか」っていつ？
根拠のない未来に期待を寄せるのはもう嫌。
やみくもに大丈夫って言われたって何が大丈夫なのかわからない。
せっかく励ましてくれたのにごめんね。

>>337
みんないつ訪れるかわからない心の平安を求めて、努力して生きてるんだよ。
誰もが辛いことや理不尽なことを抱えて生きてんだよ。
幸せがいつ訪れるかなんて分かるんだったら誰も苦労しねーわ。

甘えるな！とにかく努力しろよ！おまえに出来るのは努力しかないだろが。
ちょっと努力して駄目だからって、すぐに諦めるおまえの生き方が身体から滲み出てるんだよ。

結果出るまで努力しろ！

>>337
とりあえず温泉かスパかゲルマニウム温浴か岩盤浴等それ系行け。
一人で行け。ほんで汗出してお腹減らしてからなんか好きな物食べろ。
なんかしらんけどちょっとプラス思考になるぞ、一瞬だけどな。

最近熱愛発覚とか結婚とか多くて落ち込むわ。
「なんだよ、お前も見えないところで他人に認められ支えられてたのかよ！」って。

あぁ・・「それでいいよ。」って言われたい。
ホッとしたい。肩の荷降ろしたい。

メンタルヘルス板で「甘えるな！結果が出るまで努力しろ！」はないよ。
>>338は釣りだと思うから>>337は読みとばすように。

自分が生み出すもの全てに自信が持てない。ほんとに持てない。
例えば料理とか。手作りは当然ながら、レトルト食品すら自分が調理するとすごく不味く感じる。
といっても自分1人で食べる分には特に感じないが、誰かに食べさせるとなると途端に不味く感じる。
だから人に料理を振舞うのが死ぬほど苦手。お茶とかも自分が淹れると不味く感じる。
勇気を出してこの事を周囲に聞いてみたら｢そんな事は無い。自己暗示だ。｣と言われた。
自分自身でもたぶんそうなのだろうとは思うんだが……もうどうしたらいいのかわからない。

そんなこんなでつい最近。趣味でやってた絵のサイトに、某ゲーム会社から
グラフィックをやって貰えないだろうかという内容のメールが届き死ぬほ歓喜した。
が結局断ってしまった。理由はただただ、自信がなくて怖かった。
絵で食ってくのが夢だったのに。何やってんだよくそー…。
後悔してる自分が更にむかつく。なんだこいつマジで死ねばいいのに。

自虐風自慢のようにしかみえないんだが…

>>341

もったいない・・
今から撤回できないの？すいませんけど・・
って言ってあの時はちょと調子が悪くてとか・・・
だめかな？

>>341
すっごい分かるそれ。
自分も絵描いてたりしてたけど、上手い人と知り合うにつれ、向上心よりも劣等感ばかりが肥大していった。
全然小さな話だけど、自分も知人にイラストの仕事を依頼されたことがあって、
一度は引き受けておきながら、どうしても怖くなって断ってしまった。

どんな些細なものでも、自分の作るものはつまらなくて、レベルが低くて、
人の目に晒すことが許されない気がする。
それが仕事ともなると、責任は全て自分にのしかかり、できない自分ばかりが浮き彫りになる。
プロでも同人でも、ブログの絵一枚でも、今ではなんで人に見せられるんだろう？とまで思う。
自分は、絵を描くことから逃げてしまった。逃げたまま戻れなくなってしまった。

でも、>>341さんは世に出る価値があると思う。
でなけりゃその会社も依頼なんかしないはず。
人に認められるだけの努力をしてるのに、その結晶を隠すのはもったいない。
チャンスはまた来ると思うから、そのときは思い切って一歩を踏み出して欲しい。

>>342
そんな事言われたら嘆きすら出来なくなるじゃないか…
だがそう見えて癇に障ったのなら謝るｽﾏﾝ

>>343
実は愚かながら何度かそう思ったんだが仮に｢じゃあやるの？｣と聞かれたらウッ…て感じなんだ。
終わった事にうじうじしてるなんて馬鹿だと自負しつつやっぱり嘆いてしまう俺ゴミ以下('A`)

>>344
何だか自分では整理出来なかった気持ちを整理してもらえた感じがしてすっきりした。
自信が持てないのに創作活動するのは辛いよな。もしや俺はマゾなんじゃ？とよく思うよ。
絵で食っていきたいとか思ってる半面自分が生み出した物で金を取るなんて考えただけでｇｋｂｒ。
と自分の中の矛盾にも気付けたここらで、いい加減夢なんて諦めて真面目に生きるかな、
とか思い始めてたんだが、レス読んでもうちょっと頑張ってみようかなと思えたよ。ありがとう。
今回話が来た事自体がまず奇跡だったんで次のチャンスはたぶん無いと思うんだが、
万が一の万が一、そんな展開が来たとしたらその時は貴方の言葉を思い出したいと思う。

チラ裏にも関わらずレス有難うでした。

なんつか自信過剰なくらいが世の中生きて行きやすいｷｶﾞｽ
だから今夜は明日の朝起きたら自信過剰になってる事を祈りつつ眠るよ

>>345
うん。頑張って欲しい。応援してる。
チャンスはまた来ると思う。なぜなら、依頼する側は、純粋に絵で判断するから。
それが魅力あるものなら、放ってはおけない。
良くも悪くも、内面なんか気にしない。だからこそ、厳しいっていう面もあるけど。

たまに雑だったり、ヘタでもそういう仕事に就いてる人を見ると、見下す訳じゃなくて、
自分の作品には大事な何かがあると自負できるから、堂々と表現できるんだろうなあって思う。
「自分の武器」というか。つまりはそれが自信ってことなのかなと。

自分もせめて、趣味と割り切って引け目なく楽しめるようになりたい・・・。

中国で大地震が起きたらしいから
「地震」キーワードで検索しようとしたら
まちがって
「自信」
にしちゃったｗ

で、このスレはじめてきた



通りすがりのおれの意見としては

自信がある分野とない分野があるね。
たぶんそれは誰でもそうじゃないかと。
なんでもかんでも自信満々な人ってそういない気がする。
自信ないのはみんな同じじゃないかなぁ

絵とか人に見せられる能力を持ってる人が、うらやましい。私には何もないから。
特技があるだけで、自信持っていいと思うけど。じゃなきゃ失礼だし、腹がたつわ。

同意

やっぱりみんな親に「〇〇ちゃんは××なのに」とかって誰かとよく比較されてきた？

親には比較されなかったが、友達の自分に対する見下しがひどかった。
冗談のつもりかもしれないけど、何やってもバカにされるし、自分の仕草の真似してきたりでけっこう堪えた。
一番人格形成される中高でそれだったからかな…こんなになったのはｗｗｗ

親戚のおばちゃんに、自分（私）の親と比較されたなぁ

ｘｘちゃんはお父さんがいい学校行ったから、ｘｘちゃんも行かなきゃね、とか
結局普通の大学しかいけなくて、いやみったらしく言われて、
最後はお父さんはいい学校出ていい会社に行っているのに。。。だって

父親の存在が確かに大きすぎて、それを超えられない自分という状況に
自分を卑下することばかり覚えた。

躁鬱病の人って自信満々な人が多いように思います。ああはなりたくない
けども、自信がある人は羨ましいです。昔は誰でもできた就職や結婚は誰
でもできることではなくなりました。親が団塊の世代でデキ婚なのに親に
無理に結婚を強いられるのはおかしいでしょう。私は３１歳女ですが、２２
才の頃に病名告知されてからずっと、そしてこれからも、私の人生はもう
老後のようです。何もかも、すっかり諦めてしまいました。就職も結婚も
夢のまた夢。

自分では自信が無いとは思わないのに、医師には「自己評価が低すぎる。小さな事から成功体験を積み重ねて自信をもちなさい」と言われます。何故？

自分なりに一生懸命やったらそれでいいじゃん。
勉強のできる子が一問をさっさと説いて、勉強の苦手な子がそれを１時間
かかってやっと解いたとする、苦手な子は頑張ったことに自信を持って
いいと思う。

世の中遅けりゃ損することばかりなのに、それで自信なんか持てる訳ないだろ
優れた人間が自信を獲得し、ダメな人間がつぶれて淘汰される方向にしか進めないのが、世の摂理なんだよ

私も自信のない人間。
やること全て、存在そのものが「他の人にとって」迷惑じゃないかとすら思えない。
私は「他の人」の話ならいくらでも聞けるし、いくらでも誉めることができる。
でも、自分自身を認められない。「他の人」が羨ましい。

自分はずっと自分に自信が持てなかったし、今でも自分を卑下してしまうけど、
それでも以前よりずっとマシになったのは旦那と出会った事が大きいです。
旦那は自信家で「え？その程度のレベルで人に自慢しちゃえるの？」
って事でも自信を持って自分をアピールできる人で、
私は「そんな大きな事言って笑われたりボロが出たりしないかな、大丈夫かな？」
と心配して見ていたけど、私の意に反して上手く事が運んで行くのを見て、
「なんだ、世間ってこんなものなのか、自分が今まで考え過ぎてただけなんだ」
って思うようになって、それから大分生き易くなったよ。

自信家を観察して、考え方とか信念を盗むしかないのかなあ…
根拠の無い自信に溢れてる人って、なんであんなにテキトーだったりできるんだろう？

自分は特別じゃなくて当たり前の人間って認めること　
特別な人間、良い自分を演じないこと
そしたら自分の発言とかにも自信がわく　
良い自分を演じてたら、いつぼろが出るか不安で自信なんか持てなくなる
他人の目を気にしなかったら自身が持てるようになる

×自身→○自身

皆わかるよ…(泣)
私は小さい時から、お前には無理だと親に言われ続け、悔しくて今まで頑張ってきました。
親から見てこいつの器じゃこの仕事は無理だと、思われてたのかもしれないけど素直に従うべきだったのかな？
自分の行動に自信がもてない。本当の自分がわからない。自信があるように演じているだけかもしれない。
ちゃんと自分を見つけたい。

何をしても自信がない
何処の会社に行ってもそう

私も母親に駄目だ駄目だと言われ続けて育った。
ＤＡＩＧＯ見てるとちょっとカルチャーショック。
いいとこに生まれて顔も良くて恵まれてるけど頭は悪い。
でもめちゃくちゃナチュラルに生きてて、悩んでる事がどうでも良くなる。
ああ、あんなんでいいんだって。
容姿が良くてお金があって、女はそれに釣られて寄ってくる。
一生懸命尽くしても「大した事なかった」なんてフラれて、それをテレビで話せるってすごい。
自分には出来ない。尊敬に値する。

容姿とか金につられて勝手に過剰な期待されて捨てられるなんて可哀想。
でも笑える。バカにしてじゃなくて。
天然に癒される。
彼氏がバカじゃ困るけど、芸能人だし下手なお笑いより何倍も面白い。

オナ禁したら自信が出てｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!

>> 364
状況がよくわからないけど、仕事ができないから自信がないの？
自分のことを過大評価しすぎなのかも
仕事ができる人ってそんなにいないよ　できなかったら誰かに頼ればいい
ついでにその人をよく観察して、自分とどこが違うか比べてその人のいいところを盗めばいい
仕事ができないってことを認めればいい

>>365
ずっと親に縛られて生きてきたんじゃない？親は絶対ではないよ
親の言うことは無視してみるといいかも　状況が許せるなら、親と距離をとる
大学生以上ならなら一人暮らししてみてもいいし
自分で考えられることを、少しずつする
いっぺんにじゃなくていいから　少しずつね
自信も少しずつついてくるよ

自信がないと言ったら、自信は持たなくていいと言われた。
自信は過信になるからよくないらしい。
完璧な人間なんてどこにもいないでしょう？
変な自信持ってる人はたまにいるけどね。
自信が欲しいなんてのは、自分はこんなものじゃないという自惚れの裏返しではないかな、と。

それよりも自分を信じなさい、と諭された。
私の自分を信じる、って発言する勇気や言葉に責任を伴うことだから、けっこう辛いけど、前の自分より少しだけ好きになったよ。

親から離れられない人ってとても優しい人なんだと思う。
親の悲しむ顔を見たくないんだよね。
だから親から離れられなくても自信もってください。
ただ心優しくて親孝行してるだけなんだから。
あなた達は何も悪くないよ。

私は今の職場では仕事できるほう。一応肩書きももらえたし。
でも自信はもてない。容姿とか、その他諸々気にしてしまっていつでも下た手にでてしまう。これが自分と思ってるけど、もっと堂々としたほうがいいのかなとも思う。
考えてばかりで疲れる…

>>371さんの言う通り、自信て『自』分を『信』じる事だと思う。
漢字の通りだと。
上手に自信持ててるんだね。
自信を持てると他人のことも信じれるよね。
そしたらちょっと生きるのが楽になるよね。

自信なんて今はなくてもいいような気がしてきた。
向上心や目標があればそれを追っているうちについてくると信じたい。
それなら少しでも前に進める。

>>371はもう自信ついてるよ
「自分でできたんだ」って思うことが自信だから
下手に出るとかは、自信とかではなくて、371の性格が関係してると思う

堂々として、引っ張って行ってくれる人も上司としていいけど
私は、堂々としてなくても誠実に仕事してる人、周りの和を考えられる人の方が尊敬する

人によって好きな人のタイプって違うから
その職場の人全員に認められるのは不可能だし、全員に認められなくてもいいじゃん
何人かに、「信頼できる人」って思われてたらいいんじゃない
>>371はもう誰かしらに尊敬されてる人だと思う　真面目そうだから

>>371です。
皆さん、そんな暖かい言葉を…ありがとう。。
本当に少し泣いてしまいました…
こいつが肩書きもらえてるのかよ。と思われないように必死です。確かに仕事の業務はできても、人間性とかカリスマ性？みたいのも必要じゃないですか？
そういうスキルがないから、気を使いすぎたり舐められたりしてしまう。 難しいですね。
誰かに尊敬とかされるなんて考えてもない事です。
でも自分は出来ているといい聞かせて頑張ります！

>>375
ふつうでいいよ。
頑張ると、私になるよ。
ミスは、ミス、、、すまんのわはは！
てひとになってね。 (｀･ω･´)ノ

ブボボ(｀;ω;´)ﾓﾜｯ

自分を信じる・・。

最もこの世で難しい事かもしれんなあ。

自分信じれたら他人を信じれる。
これもそうだなあ・・。

俺は自分を信じれないから、他人を一切信用出来ない・・。
だから不安でいっぱいな世の中にしか見えないんだなあ・・。

見た目すごく地味な知り合いがいて、
趣味も秋葉系でおとなしいんだけど、
自分はエヴァの綾波レイに似ていると
本気で言ってたり、
芸能人とかも、人には厳しいというか、、
自分に自信あるんだなって思った。
見た目じゃ分からんと。

コンビニにイチロー式集中力って本があって買ってみた。
内容がとにかくポジティブ思考過ぎてついて行けないし所々矛盾もあるんだけど参考にはなった。
サブタイトル一部抜粋。
人の評価にまどわされない、結果に一喜一憂しない、他人と競うことに無関心になる、整理整頓をする、不要なものを捨てる、目標を立てよう、目標は小刻みに立てる、気分転換をしようなどなど。
人の評価にまどわされないと書きつつ、人に認められる様になるにはとか書いてあったりするけどね。
あと「コントロールできない要素」を排除する。
自分ではどうすることも出来ないことに関しては徹底的に無視する。考えても仕方ないのことはスパッと諦める。なるほど〜と思ったよ。
まぁそれが出来ないから苦しいんだけどね。
まぁイチロークラスでも(ポジティブ発言ばかりしてるけど、当然)悩んだり苦しんだりしてるんだよね…。

自殺する勇気とかないから中国の地震に巻き込まれ
即死すれば良かった。

交番前をｽﾄﾘｰｷﾝｸﾞ!
あとは恐いものなしだ。

性格は変えられる、というコラム
http://unki-up.com/i/yoiko_77.html

イチローの本も読んだけどイチロー好きだけど
私には本多信一さんの方が読んでて共感する。

小さいころからとにかく友達が多いことだとか面白いやつに思われることが
自分の中で一番の価値だったんだけど、
残念ながら上手くいかなかった。
なにか代わりになるものを探して、大学受験とか頑張ってみて
目標通りの結果を出すことができたけど、根本的な自己承認にはつながらなかったな。
合否が出た時は達成感があったけど、一時的なもんだったかもしれない。

他にアイディアがないから今度はもっと高い目標を立てて勉強してるけど
結局のところ、自分に自信を持つってのはなにかに置き換えることができるもんじゃない気がする
現状の自分に対する承認ができなきゃイタチごっこ

色々目標を決めて努力するだけ偉いよ。
きっと何か見つかるよ。

自信があるというより、虚勢を張るのが上手い
麻原彰晃とか・・・　詐欺の才能があるんだよ

能力とは関係ない
自分にさえ嘘を付ける奴だね

日本人は、真面目が多い
外国人はとりあえず見栄を張るしｗ

自　　努力が足りない　　　　　　　親元帰れば？　　　　｢我々の若い頃は、｣　　　ワガママ　 　身の程を知れ　
己　　　　　　　　　　学生気分が抜けていない　　　　世の中舐めてない？　　　　　　　　怠けているだけ 　　他　
責　　成功してる人間もいる　　　　エセ弱者　　　個　　　　　　働かざるもの食うべからず 　 　　　　　　　　　力
任　　　　　　　　　　社会のお荷物　　　　　　　　　性　　　　　　　　　自立しろ　　　　　　言い訳文句ばかり 　本
　　全力で頑張ればなんとかなる　お前はまだ恵まれている　　幸　　　いいご身分ですね　　　　　　　　　　願
　　　　　社会のせいにするな　　 　　　　　　　　親　 　 　　　　 　福　　　　　　　　屁理屈で自己正当化
　　　税金納めてから物を言え　　　自業自得　の　 　昔のほうが酷かった　他人に迷惑をかけている自覚が無い
豊かさゆえの　　　　　　　　自分の力で　　　 　脛　　　　　　　義務も果たせないのに　　　　　社会人失格
　　 五体満足のくせに　　　 這い上がれ　　 　　　／￣￣￣＼　権利ばかり主張する 　　で、君に何が出来るの？
　　　　　　　 夢と現実の境界線が引けない　　 ／　─　 　 ─ ＼　　　　　 　　　　　他の国よりはマシ
未来は自分で掴む物　　　　　　　　　　 　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　　苦労してるのはみんな同じ　　　　
　　　　　　　　我慢が足りない 　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　　　　　　　　　　　　　
　欝(笑)　　　　　　　　口だけ達者　　　　　 　 ＼　　　 ｀⌒´　　 　／　　　「君の代わりなんて
　　　国が傾く原因　　　　　　　　　　世間　 　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　いくらだっているんだよ？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　甘えるな

なりたい自分とそうなれない自分。
容姿とかで、馬鹿にされたりしてきたからやっぱり自信がもてない。
胸はって思いきり笑って、ばりばり仕事したい。
自分は日陰で生きていったほうがいいのか、なんか訳がわからなくなってきた。
ほんとの自分がわからないんです…。

自分のものさしと相手のものさしが違って、
更にどちらにもミスや誤解があって交渉決裂した。
なのに、どうして相手は勘違いを棚に上げて責めてくるんだろう？

と気付いたのは謝ってから。
責められるとすぐ自分が悪いんじゃないかと思っちゃう。
図太くなりたいよ…orz

山に登ったら自信が持てた。

なんか、急に考え方がシンプルになった。

いや、シンプルといっても単純馬鹿とかではなく、
いろんな事象を俯瞰してみることができるようになった。

これって、修験道の穢れを落とす行為と同じなのかな？

酸素が足りなくて余計なことを考えられいんじゃないか。

まぁ、余計なことを考えるから、
卑屈になるのだから、
手法としては合っているんじゃね。

きれいな人見るとへこむ。ただでさえ自信ないのに。コンプだらけ。
見た目だめなら中身！と思って今勉強中。頭も悪いし最悪なんだけど頑張んなきゃ

>>395
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
あなたみたいな人好き
前向きに考えれば気付けば勝手に好かれてるよw

この間、片目が白く濁った飼い猫を見たんだよね。
すごい可哀想で泣けてきた。
でもその猫は自分の姿を知って自分を憐れむ事はないし、これじゃあ結婚出来ないかもとか悩む事もないし、付き合う相手に引け目を感じる事もない。
明日を愁う事もないし将来を悲観する事もない。
猫を見習えば楽に生きられる気がするよ。

半端じゃなく、自己評価低い。
心理テストでも、やっぱりそうだった。
馬鹿にされて悔しいくせに、自信なくて何も言えない。
空気読めないし、どこか抜けているし、情けない。

自分ダメダメ思考(認知の歪み)は、認知療法で軌道修正していこう。
http://page.freett.com/710mami/utu3.htm

寝る前に楽しい事を考えながら寝ると消極思考が無くなるらしいよ。
楽しい事を考えようとすればするほど消極的な事を考えてしまう人は
無理やり笑顔で寝るようにするといいらしいよ。
無論効果が出るまでやり遂げる決意は各自で容易しなければいけませんけども。

まずどれぐらいの日数で効果を体感できるかわからない不明確さ。
そもそも効果が出るのかもわからない不明確さ。
保証も無く消極から積極へ行こうとするものにはとにかく手応えを
感じるまでの道程が心理的に非常に長い。
だがそれでも本当に積極になりたい奴というのはなりふりかまわず
行動に移すだろう。

最適なコラム貼り。

笑顔の効能
http://unki-up.com/i/yoiko_104.html

998 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:13 ID: ekFLLsML0
鬱なんて罹ったことがないんで
999 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:43 ID: ekFLLsML0
よくワカランが
1000 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:13:12 ID: ekFLLsML0
死んじまったほうがいいだろｗ

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1211462173/

おい。芸人を見ろ
areだけ個性をｲｶ支店だろ


自分らしく生きたいよね

>>401
いただきます！

自分とは違う人格作り上げてそれを実践してもいいんじゃない。
自分自身で誰かに向かおうとすると無理がある。

それは最終的に壊れると思いまs

>>405
それやって壊れて16からの3年パーにしてしまいました

自分は異性にだけ使い分けてるな。
そうじゃないと話すどころかまともに顔も見れない。
だけどそれがはまる相手とはまらない相手が居る。

自信がないなら常々新しいことに
挑戦したらどうだ自信がわいてくるはずだ。

★本日24日メンタルヘルス板は敗者復活戦に参戦しています★

【投票の仕方（敗者復活戦用）】
(１)　http://zenita.sakura.ne.jp/にアクセスしてください。
(２)　一行目の「第3回2ch全板人気トーナメントコード発行所はこちら」の
　　　「こちら」の部分をクリックしてください。
(３)　１０分以上時間が経過したら<F5>キーで更新してください。
(４)　[[2ch**-********-**]]のようなコードが発行されています。
　　　それをコピーしてください。[[から]]までを全てです。
(５)　http://etc7.2ch.net/vote/にある
　　　「第3回2ちゃんねる全板人気トーナメント投票スレ」最新スレを探してください。
(６)　(５)のスレに(４)のコードと<<>>で囲まれた投票したい板名を書き込めば投票完了です。
-【例】-----------
[[2ch**-********-**]]
<<メンタルヘルス>><<板名>><<>>
（敗者復活戦は３板まで投票可能ですが、１板のみでもOKです）

★ぜひ皆さん投票よろしくお願いします★
第3回2ch全板人気トーナメント@メンタルヘルス板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210769017/

生きてればいいことある(笑)　　　死ねば楽になれると思ったら大間違い(笑)
死ぬ気になれば何とでもなる(笑)　　　死んだら地獄に落ちる(笑)
もう一度家族に話してみてください(笑)　　　自殺はあなたの親の子供を殺すこと(笑)
あなたは一人じゃない(笑)　　　あなたの心臓は生きたい生きたいと言っているよ(笑)
自殺に失敗してよかったと言っている(笑)　　　死体の処理は誰がするの(笑)
この世界に解決できないことなど無い(笑)　　　夕日の美しさをもう一度眺めてみて(笑)
どうせ死ぬならやりたいことをしてから死ね(笑)　　　死亡率100%(笑)
神様は乗り越えられる試練しか与えない(笑)　　　夜明け前が一番暗い(笑)
人生山あり谷あり(笑)　　　とにかく話してみてください(笑)
あなたの苦しみはよくわかります。(笑)　　　苦しいのはあなただけではありません(笑)
とにかく今日はやめませんか(笑)　　　明日の朝まで待ちましょう(笑)
あなたが死んだら、私は、悲しい。(笑)　　　ここに来たのは幸せになりたいからでしょう？(笑)
心の奥底では生きたいと思ってる(笑) どうせ死ぬんならその命を俺に明け渡すんだ(笑)

>>411
おやがころそうとしたわたしのいのちなんてなんのかちもない。
ほしいあんたにならあげる。わたしのいのち。
もっていってよ。わたしのいのち。

自分の価値は自分でしか作れない。
そのためには、周りから大事にされることも必要だけど
けっきょくは自分だよ。

自分以外信用しない。
家族でさえ私の意思を馬鹿にし、自分の考えに押さえ込もうとした。
自分はこれからも一人で、自分という人間を作っていく。

>>414
まず税金を自分の稼いだ金で支払いましょう。

小学生にインターネットさせるとロクなことがないな

誰もが自分自身を前面に出して生きてる人は少ない。仮面を被って生きている。
メンヘラは自分自身で向き合うから傷ついたり疲弊してしまうんだよね。

いじめの原因はいじめられる側にある

両方だろ。
何もいじめられてる奴だけが悲惨なわけじゃない。

ブサイクってだけでいじめられて
ブサイクだから悪いと言われる奴ってかわいそうだよね。

苦しいって思うことはヒントなんだよ。
アイディアの宝庫が苦しいって言葉には詰まってる。
人類が火星探査してる今日、不可能なんてそうそうない。
どんな病気にも特効薬は発明されてる。それもこれも
諦めないで医療に費やしてきた人のお陰。人間諦めたらダメなんだ。
あなたが本当に望んでる事ものは何？

>>421
まず、現在特効薬、有効薬がない病気の治癒
それさえあれば、悩みの原因の8割とおさらばできる

難病特定疾患を２つも抱えてるお(i_i)
Ｃ型肝炎も持ってるんだけど、インターフェロンの副作用で疾患が悪化する危険があるので、その治療も出来ないよ…
正直辛い…私なんか生きてていいのか迷う。

誰にも自信なんてないよ だから求めに行くんだよ。

根本さんのなぜ自信が持てないのかって本が１番しっくりきたな

自分のファッションに自信が持てない。
うちの学校ギャルが多いんだけど、
ダサいとか子供っぽいとか思われてるんじゃないかと・・・

自信が持てないじゃなくて根本的な欠点ある人もいるしね。
生まれつきの難治性の持病持ちの人もいるし。
自分はアトピーに各種アレルギー持ちだ。

自分の場合、自信を持ってポジティブに生きてたら、必ず失敗する
「自分はダメな人間だ」とネガティブに生きてたら、必ず成功するor思わぬ人に褒められる

>>428
私もそんな感じだなぁ。
ネガティブに生きると良いこと起こる確率高いから、余計ネガティブ思考から逃げられない。
悪い循環なんだろうね。

彼氏欲しいいいい！と思ってると彼氏はできなくて、
彼氏イラネ仕事楽しい！って思ってるときは男がいっぱい寄ってくる
この現象と同じなんだろうかｗ

　　　＼み会行きたくない…　　　orz　　　……orz　　　 　/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
. .: : : : : ＼　　orz　　　orz　　彼女にアニオタだってバレ/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
. .: : : : : : : ＼ノジョにフられた……　　　orz　　…　　 　/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
　　　　. . : : : ＼　　……　　　　orz　 　　　友達と喧嘩/ ■■■　　■　■■ ■■■■■
　　　.　. .... ..: : ::＼orz　　 女の子のｱﾄﾞﾚｽ30件しか /■　　　　■　　.■　　　 　　　　■
　　　　　　　 Λ＿＼　……ｏｒｚ　　　…orz　　　　　/　 ■　　　　■　■　　　　　 　　■　　
　ﾘｱ充→　/:彡ミ゛ヽ;＼　…　　 　 経験人数が一/　 .■　　　 .■　■　　　　　　■
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、＼　… ∧∧∧∧∧　　　/　 　　■■■　　.■　　 　　■■■■■ 　
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ＼＜　　　　　自　 ＞/　orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣＜　　 　　 虐　 ＞　orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
　　　　　　　　　　　　　　　　＜　　　　　 風　 ＞orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
―――――――――――＜　 の　　 自　 ＞――――――――――――
36名前：学生さんは名前　＜　 予　　 慢　　＞　　　ＯＴＬ 　セックスしすぎて…
東大に入って、昨日の駒　＜　 感　　　　　 ＞　ＯＴＬ　　彼女が…　orz　
彼女に運ばれて、今日の　＜　　!!　　 　 　 ＞　　 　　高学歴なのに…　orz　　
.　　　　　　　　　　　　　　　　　/∨∨∨∨∨＼　友達が…　ＯＴＬ　mixiで…
24 名前：学生さんは名前が/　　　　　　　　 　＼ 　　　　 合コンで… orz
彼女から着信あるとマジで/　.ﾘｱ充[ﾋﾟｰｰｰ]よ！＼´ 　ＯＴＬ　ｲｹﾒﾝなのに…
連続ですごいかけてくる ./∧＿∧ ∩　　　　　　　　 ＼サークルが…　ｏｒｚ
正直しんどいです…　　 /（　；´Д｀）ノ＿＿＿___ 　 　　＼　ｏｒｚ　180cm65kgで…　　
.　　　　　　　　　　　　　 /　（入　　　⌒＼つ　　／| 　　　 　＼　女の子が…　OTL
427 名前：学生さんは/　　ヾヽ 　／＼⌒) .／ 　.|　　　　　 　＼　 バイトの…
童貞に戻りたい…orz/　　　|| ⌒|￣￣￣|. 　 　　　　　　　　 　 ＼　

自分の価値観に自信を持とうとしたら
他人にそれはおかしいって言われるんだよな

>>432

自分の価値観に自信を持とうとすること自体が、
私にはうらやましくて仕方がありません･･･

僕の虚勢はハンパじゃないよ。小心者故に糞ウザイと思うよ

　　　　　　　　　　 ∩＿
　　　　　　　　 　　　〈〈〈 ヽ
　　　　　　　　　　　〈⊃ 　}
　　　　 /ﾆＹﾆヽ　　 |　　 |
　　　 /（ ﾟ )( ﾟ ）ヽ　 !　　 !
　　／::::⌒｀´⌒::::＼ |　　/
　 |　,-）＿＿＿（-，|　／　　でっていうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　､　　|-┬-|　　／
　/　＿　`ー'´　/
　(＿＿＿）　　/

自身を持ちたい！！
http://park6.wakwak.com/~psychol/town/townkokoro/tip1/tip7.html

消極的な人が積極的になろうと努力をしない理由。
これ以上努力して報われなければもう立ち上がれないほど鬱になりそう。

敢えて言おう、そんなことはありえない。
基本的に死ぬまで努力はできる。
また最近では巧妙な手法で積極から消極へと導こうとする意図で
本を出してる人も多い。
その方法を熱心に行ずるかどうか、それは
本人の魂のバースディを待つしかありませんけどね。

自分を客観的に見るために想像の目を自分の頭上に置いて観察する。
常にケツの穴を締める。
消極的な言葉を使わないように努力する。
これらの事を心がけるだけでも大分違ってくる。
そもそも人生に駆け引きは通用しないんだからいつまでやったら効果が
出るとか考えてもしょうがない、良い習慣なら一生続ける、そう決めることだ。

>>433
そう思うのを変えてみることが
はじめの一歩

自分が生きやすくなるために歩いて
行き着いた場所が卑屈だった

そうやって自分でわかってるだけでも大したもんですよ実際。

まるで藤木くんが
「ぼくはなんて卑怯なヤツなんだろう〜」って言ってるみたいだネ。

疲れた。
なんか急に鬱状態だよ。
自分の中で処理できればいんだけど周りにもバレるから、余計鬱になる。
だれか助けて〜

気分が落ち込んでるとき、体調がすぐれないときは
無理してまわりに悟られないようにするよりも
隠さないほうが自分のためだよ。
もちろん何でもかんでも発散していいってわけじゃなく常識の範囲内で。
すこしぐらいじこちゅうでいいと思う。自分が一番大切なんだからさ。

そうだね、なりたい自分ばかり追ってて、いまの自分をすごい否定してると気付いた。

それと、仕事と人間関係も上手くいくようにと色々考えてたら空回りしだしちゃって、鬱になったんだね。
寝不足もあって、どきどきが止まらないんだ。
もうあんまり考えないことにする！


こんなカンジで大丈夫かな？

確かに理想の自分と現実の自分とのギャップに苦しむのかもね。
今の自分を受け入れたら自由(気楽)になれるのかも。

もうあんまり考えないことにする！


こんなカンジで大丈夫かな？

もう考えてるｗプギャーｗｗｗですね。
残念ながら消極的な人は意識しようとしまいと努力しようがしまいが
考える分量(それも考えてもしょうがないどうでもいい事)が多い。
それを何とかしようと思い立ち(初発心)とにかくもがいてみる
という姿勢は尊い。

自分を受け入れる、簡単に言うけどそれが出来ないから消極的なんじゃないのか。
消極的な奴が一人いる。
積極的になろうと自分を受け入れれば良い事を知る。
よし！受け入れるぞ、僕は自分を受け入れた！
ああ、僕は小さなことでビクビクしなくなった。

こんな奴いたら天才通り越してますよ実際。
受け入れるには感じるしかない、感じるには・・・
と自分の人生なんだからどんな手段を用いてもどれだけ回り道をしても
かならず心に安寧をもたらす時が来ると信じて貪るように追求していかなくちゃ。
しかもこういう事は他人に方法を教わっても奏効しない、あくまでも
自己の意志による不断の努力が不可欠なんだ。
数学なんかはちょっと便利な方法を教われば簡単に解を導き出せたり
するから人生も合理的にうまい方法で行こうとするんだろうが
人生に関してはなぜか地道以外の近道が用意されていないという神の嫌がらせ。
もうこれは愛だと思うしかありませんよ。

>>425
遅レスですが、読んでみました。
的を得ていると思うし、面白かった。
ありがとうございました。

>>445
お礼が遅くなって申し訳ない。
応えてくれて本当ありがとう。気楽になれました。


>>446
仕事(専業主婦なら家庭)で自分が居心地のいい場所・環境を見つけられれば自分を受け入れられると思う。

受け入れることは感じることってわからないけど、どんな意味なんだろ？

50代後半といえば、若手でやり手な政治家がガンガン頭角を現す年齢だが、現在の日本ではこの世代にはまともな政治家どころか、まともな人間さえ払底している。
日本のこの世代は、全世界の同世代に較べると、悲惨の一語に尽きる。
例えば、地位のある立場に就いてもチンピラ根性が抜けないので、勝てる相手にはとにかく喧嘩を売り、勝てない相手には徹底的に卑屈。
昔のスペインの大貴族が、自分の失政のせいで困窮した庶民には帽子をとって頭を下げたが、政争で処刑されることになったとき、自分の頭が帽子に包まれたまま切り落とされることを要求した、みたいな伝説がある。
せめてそれくらい根拠のある誇りを持て、団塊。
あー、この話の大貴族の誇りは、団塊には理解できんか。
基礎教養がないのは困るな。

なんの話だよ

ほんと卑屈で嫉妬してばかり。
なんで周りの子は可愛くてスタイルのいい子だらけなのに自分はＯ脚で毛深くてクマひどくてたいした顔じゃなくて・・・
他人の目気にしてばかりだし、
「こうしたらこう思われる」という思いで自分を制限してばかりだし、
見下されてるとか被害妄想しちゃうし、
もうどうしたら楽になれるんだ・・・何か病気かな。

褒められたことが極端に少ない。
そんなんじゃ自分に自信なんか持てん

>>451
ストレスで女性ホルモンのバランスも崩れるから毛深くなったりするみたいだよ。
私も鬱になってからだんだん毛深くなってショックだった。

ピルで体毛薄くなるらしい。
生理痛や不順も良くなるみたいだから産婦人科に行く気力があったら試してみて下さい。

私も行く予定。

何でもいいからやり遂げてみろ。
自信つくから。







ちなみに失敗すると自信なくなります。

ハァ・・顔がすごい大きくて嫌だなぁ。
身長も160�pしかないし・・手足も短いし、肌も凸凹。顔は歪んでるし・・・
180超えの友人より座高が高いって足短すぎだろ・・家族と比べても明らかに短いんで病院にまで見せに行った。結果は個人差の範囲内だってよ

弟にも当然身長抜かされるし、「顔と体と足のバランスがおかしいｗｗ」ってバカにされたこともある。
そのせいで、どんどん自分に自信がなくなっていった・・
６頭身しかなくて、人より身長は小さいのに顔だけは人一倍デカい。

あー、コンプレックスの塊って本当に醜いな。容姿だけでもアウトなのに勉強ついていけずに高校辞めちゃったし・・友達もいない。ほんとダメ人間だ俺
この状況から自分に自信を持つってどうすればいいんだよ・・

努力しない者に自信無し。

４５４
いいこというな、自身ついた。

あー死にたい

>>439
よぉ俺。

>>455
まだ若いのにそれじゃー一生悲惨かもしれないけど
まあ頑張れ

>>448
受け入れたかどうか自分で確信を持って判断できないと
曖昧なままで口先だけでの『受け入れた』になるでしょ？
受け入れたはずなのにやっぱり嫌なものは嫌だじゃあお話にならない。
だから受け入れたときは『受け入れた』という合図を心が出して
ちゃんと実感として感じる、その瞬間自分の自分に対する不満点は
気にならなくなる。
別にそれは特別な事じゃない、自分で自分の心の手入れをするのは
人間として当然の事だ。

わたしは早漏さえ治れば自信がつく！！

オイラは遅漏なのがヤダ！！！

おまいら俺に合わせやがれ！
ぐらいの気の持ちようでいいんじゃない？


私は尻が重く、思考力＆記憶力なしの生まれながらの卑屈人間。
変に要領よかったりもするから、
わざとしてるのか？嫌がらせ？といわれるｗｗ。
この頃友達がよそよそしい。ｗｗ。

生きる気も死ぬ気もしねえｗｗ
努力ってなんぞ？



全然卑屈に見えねえ、オマイらの書き込み。
オマイらまだまだ可能性ある。ヰキロ。

毎週日曜日のテレ朝のスーパーヒーロータイムを見て
自分もヒーローになった気になって自信を付けよう。

>>451
私だ！

身だしなみとかは自分が自信持てるように気を使ってるけど、周りと比べちゃって駄目だ。
顔大きいし胸ないししゃくれてるし・・・って欠点ばっかり。

褒められても嫌味にしか聞こえない自分のねじまがった性格も嫌。

自分は自分

周りなんて関係ない！


一度きりの人生開き直って自己中に生きるのが１番

>>467に禿銅

開き直って加藤みたいにはならないでくれよｗ

おやにものごころついたころからついせんじつまで
（｀ー´）ﾌﾟﾌﾟｯ
「かわいそうになぁ（ﾌﾟｹﾞﾗ）」
ってされてたからどーしたらいーかわからない

友達が少ないこととか、
容姿やスタイルのこととかで、色々と劣等感に苛まれてしまう。

中学、高校時代にきびに悩まされてて
にきびさえ治れば自信もてる！って信じてた。
にきび治ったけど結局何も変わらず。

大学受験突破し大学生になったら自信つく！人生やり直せる！
かなり頑張った。合格した。何も変わらなかった。中退した。

自分に自信が持てない。自分でいること、存在自体に罪悪感。
自己否定。ネガホリック。自嘲。醜形恐怖。

今は、人間関係のなかで自分を再構築していければ
自己評価の極端な低さも少しは改善されるかなあと思いつつ社会に出たり出なかったり。

↑私も。
環境変わったら自信もてるはずっていう考えで生きてきた。
でも「今を生きろ」って言われてはっとした。

自信がもてない理由を自分の容姿のせいにして、ダイエットグッズ、エステ、整形…

現在借金160万円

見た目はちっとも変わらないし、老化で悩みは増えるばかりだし、
見た目でなく内面の問題もあるのはわかってて…
そしてまた落ち込み、「もっとキレイだったら自信が持てるのかも…」

これの繰り返し。

>>474 外見に強いコンプレックス持ってる人ほど、実はそんなに不美人でも不細工でもないよね。
実際、醜形恐怖症の大半は綺麗な人がおおいという事実。

>>475
実際に外見がどうかっていうのは問題じゃない
どんな容姿のひとでも醜形恐怖にはなり得る
問題は別のところにある
君は綺麗だよ、悩む必要なんて一つも無いとかアドバイスしても
多分なんの効果もない。

そうかもしれない。
周囲の人たちに無条件に、「あんたがすきだ」って思って欲しい。言って欲しい。そしたらもっと安心できるのかもな。
言ってもらえない、人が離れて行くにはなにか自分に原因があるんだけどね。

まさにオレ。かっこいいとか言われてもなんのことだかさっぱりわからない。普通だろ。
むしろ、まわりが気になりすぎて、俺が醜いからみんな素っ気なくなるんだ、くらいに昔から思ってる。

素の自分を受け止めてくれるひとがいないから不安なんだよね。

絶対的に自分を好きになってくれるこどもでも作るしかないかも…なんてね

自分に自信が持てない理由が分からないから困るよなぁ〜
そもそも自分の観点でレベルを作ってしまうからいけないのか。
そこから治して行かなくてはいけないんだなぁ。

私も外見ばかり気にして高価な化粧品､流行の服､サプリメント　､を買ってばっかで､結局そのお気に入りの服や化粧品をつけてないと自信がなくなり外にも出られない状況までになってしまいました…
給料の9割りを服や化粧品に注ぎ込んでしまい､完璧な｢買い物依存症｣です…

本当に自信がない。
そしてさみしい…
どうすればいいのかわかりません。

「好きだ」と言われても騙されてるとしか思えない
「可愛い」と言われてもからかわれてるとしか思えない
で　そんな時期も過ぎて枯れてしまった

自信なんて水モノ、変動相場。
あるかどうかなんてハッキリさせる基準も無い
「自信」なんて誰かが捏造したモンかもしれない
「ある」って言ってるヤツも、「ありそう」なヤツも勘違いしてるだけなのかもしれない。
他人の言う「自信」に自分が振り回されたくないな、と抵抗感をハッキリ憶えてからは困る事も減ったかな
シーンにもよるよね

聖書を読んで
イエスの教えになるべく従って生きてみろ。
盗賊が盗むことができない宝とは、そうやって
少しずつ貯めた自信のこと。
それ以外の自信は一時的な自信にはなっても
相対的なものであったり、自分の魂にウソをついたニセモノの
自信。

自信がないといけないと、誰が決めたんだよ

入社当時は遅くまで残って仕事もそれなりに頑張っているが、
徐々に「こいつは遅くまで残って仕事する」というイメージが定着してしまい、
早く帰ることが許されない状況を自ら作ってしまう。

仕事はたまる一方で、やってもやっても終わらなくて、
最終的に心が破綻して逃げ出してしまう。

自分は仕事ができる人間じゃないし、そんなにタフでもない。

自信に満ち溢れていた学生時代が懐かしい。
SAD、うつ病、パニック障害と診断され、はや3年目の漏れです。
いい加減、楽になりたい。すべてから解放されたい・・・・・。

>>486
辛かったね、３年もよく耐えてる・・・

私も思いました
残業してるほうがえらいのに おかしいよな

>>481

凄くよく分かる。

>>481
誰も知らないところへ行ってみては？
インドとか人生が変わるって聞くよ
・・・・・まぁ、これは冗談として、

旅行へ行ってみぃ。

山に登ってみぃ。

若者が居ないところへ行ってみぃ。

同じような感覚を持った仲間とつるんでいると、

たまに淀んでくるよ。

>>485
自信がないということがわかっているということは、
対処が出来るので悪いことではない。

問題なのは、諦めて何もしないこと。

>>491
今の俺がそうだ…
何もかもが無駄に思えて虚しい

健常者だって自信持ってる人少ないんじゃない？
メンヘラが劣ってるのは耐性だと思う。
ミスや叱責・悪口などをいつまでも引きずる所とか。

それはあるかも。実際自分も耐性とか皆無だし。

気持ちの切り替えができないって事なのかな。
難しい。

ここ見てみ

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec31.html
http://www.counselingservice.jp/communication/zi-note8.html

気持ちって切り替えれるものなの？

それは君次第。

簡単に変われたらメンヘラになってないわな

いや、さすがに簡単に切り替えれる人はいないだろ

切り替えというより捨てるんだよ。

捨てられるなら過去の全てを捨てたい。
新しく生き直したいよ。

同じ事しても同じ結果になるぞ

褒められたりしても自ら「もっと上がいるんだから自分なんて…」と思ってしまう。
自分の存在が何の意味をなすのか、もうわかんないよ…

>>503
だよね。
だからもう降りたいと思うことはあってもやり直したいとはまったく思わない。どの時点からでも。

生まれ変わって別人になるしか無いって事かな？
今の人生はあきらめるしかないと言う事か。

ダメな性格は一生ダメって事かな？
性格を変えられるって出来ないのだろうか？

簡単には変われないし時間もかかると思うけど、変われるって思ってれば少しずつ変われるんじゃないかな…って頭では思ってる
昔から｢ドジ｣だの｢１人じゃ何も出来ないね｣って言われてきたから全く自分に自信がない。。
バイトしたいけど、私じゃ役に立てない、むしろ迷惑と思ってできない。
彼氏はかなりの自信家で、しかも良く褒められるから彼との格の差を感じ余計に自信をなくす……
不器用だけど精一杯やってるのに認めてもらえないのが悲しい

認知療法では性格はある種の偏りをもった考えを自動的にしてしまう、
その反射的な「癖」が固着した状態だと考えます。
固着していますからなかなか変えられないばかりか、固着していること自体
気づかなかったりします。ぐるぐる考えていても変えにくい。
そこで自動的に生じる考えをとにかく紙に書いてみます。紙に書くことによって
客観的な目、論理的な目で見ることができます。
いやな気分になったり、落ち込んだときは自分の性格を呪うのではなく
なにがそういう気分にさせたのか、をまず特定して、そこで自動的に生まれた
考えの「歪み」を修正するのです。とにかく書きまくっていると、その歪み
にパターンがあることがわかります。それがあなたの負の性格を形成して
いる認知の歪みです。これを合理的なものに変えていく訓練を認知療法
といいます。面倒ですが、これは本当に魔法です。ぜひお試しを。

自己愛っぽいメンヘラの人と過ごしている間に完全に自身喪失になってしまった
理由を深く深く考えていたら、こちらの嫌だという言葉に対して「嫌っていうのやめてみよう・がんばってみよう」と嫌なことをしつこくやろうやろうといわれ続けていたからだった
そのやりたくないことというのが、アクションゲームのある面やボスをクリアすること・・・
そんなのそこまでしてやんなくたっていいじゃないか！と思ってやりたくないっていってたのが、いつの間にか「その態度は卑屈だ」にかわっていた
結果、気づいた時には自尊心が崩壊
・・・ボダによる「自分の都合のいい人間にするための操作」にひっかかってしまっていた・・・

>>509さんのおっしゃるとおりだと思う
最初から最後までをブログに非公開で書きだして自分で読んだら、やっとそのことに気づいた
原因と結果がはっきりして、書き出すという行為は自信を取り戻すのにとても役立つと思う

親友、友人（数）、（過去、現在の）恋人の有無はどうですか？
自分の性別を書いた上で、それぞれ答えてくれると嬉しいです。

ちなみに俺は、前はいたけど今は親友はいない。
遊びに行ったり深い話をしたりできるような友人と言える人間も両手で足りる。
恋人はいたことありません。

０、０、無、男

ははは今日は地元の祭りだがおれには行く資格がないので酒を飲んで寝るぜ

友達ゼロって本当？誰かと一緒に遊びに行ったりしないの？常に単独行動？

常に単独行動ｻｹﾞ

自分と他人を比べないこと

>>495
ありがとう。

自分に自信がないというか、失敗するのは俺っていう考えが常にあるせいで
なんか職場でトラブルがあって、それを俺に聞かれるとまず「すいません」が口に出てしまう
悪いと思ってないからとか、とりあえず謝っとけって思ってるだろ？とか言われるけど
そういう事じゃなくて、何かあったら多分俺がやったんだろうなっておもうようになってしまってる
どうにかならんもんかね

誤り癖がつくと
自分と接しているいる人間が自分に対して
どんどん我ままになっていく
自分の領域に遠慮なく入ってくる

>>517
おそらくあなたの態度に「とりあえず謝る」っていうのが無意識に
でているのでは。これはあなたが本当には反省していないからかも知れない
トラブルがあったら、何が原因か分析すること。紙に書くのがいい。
失敗にはパターンがあるから、やらかしがちな失敗があぶり出てくる。
そういうのを少しずつ修正していくといいと思う。
失敗しない奴なんかいないし、「失敗からしか人間は学べない」。
失敗がなくなったら、進歩や成長もないよ、くらいの気持ちで、でも
分析はしたほうがいい。

>>518
それ同意
いつの間にか見下されてる

>>519
それすごくわかるけれど
働いてお客さん相手にしてたりすると
とりあえずあやまっとけっていう方針だったりで、
癖がついたりして修正も大変・・・

まぁ根拠のない自信だけはやめた方がいいよ。

卑屈な性格より人に嫌われても図太い性格の方がずっとマシだよね。

>>523
それ>>522が言ってる根拠のない自信も含まれるのでは？

根拠のない自信をふりまわして他人の自尊心を破壊するのがメンヘラ
図太すぎる性格もどんなものかと思う
あの破壊力はハンパない

苦しい
物事を気にし過ぎる性格だから…接客業辛い

自信とはちょっと離れるかもしれないけど、
そもそも自分がない。
自分という概念がよくわからない
主体性がない
頭の中がもやで充満してて何が何だかよくわからない

第１〜第３チャクラ辺りが弱ってるのかも！
そこらの気が滞ってると自分が良く分らなくなるって聞いた。
調べてみて。

食べ物の好き嫌い
仕事の好き嫌い
人間の好き嫌い
これを止めれば幸せになれる。

自分の食いぶちを稼ぎ
警察にしょっ引かれない程度に法を守る
これで一人前の大人だ。

「自信なんか無くてもいい。」

そう思える奴が真の自信家だ。

精神世界系の自己肯定瞑想CDやってみた。
最初の一週間はなぜだか腹立たしかったが、だんだんしっくりくるようになった。

少々スレチかと思うんだけど、話しかけられたとき、ノリのよい上手な
きりかえしができない。
性格が真面目すぎて、相手の言葉を真に受けてしまうような感じ。
仕事してても、場を和ませるような冗談が言えないし。
昨日まで３日間の単発の仕事をしたんだけど、帰りにタイムシートにサインを
もらって帰るときに、派遣先担当者からほとんどの人に「おつかれさまでした」の
他に一言二言の話をしてて笑い合っていたのに、自分のときは一言もなし。
そんな自分に劣等感を感じています。
はあー。

>>524
少なくても図太い奴はメンヘラにはならない。
根拠の無い自信や持論持ってる奴は完璧主義者が多いから
上手く行かないとストレスを感じて精神疾患を患わし易い。
メンヘラは自信家の完ぺき主義者か卑屈なやわい神経の持ち主がなり易い。

>>531
気に病む事はないよ。ただそう言うキャラクターというだけ。色んなタイプのキャラクターの一つでありそれ以上でも以下でもない。
「人間関係は器用でなければならない。」という日本の集団社会が産んだ脅迫観念に捕らわれるからいけない。

それに短所と長所は常に表裏一体。
その短所として出てきた真面目な性格は裏に長所として働く部分が必ずあるわけで、マイナスを別の方面でプラスとしてうまく補っている。
自分の短所を単純に否定してはいけない理由がそこにある。

劣等感を感じる必要はどこにもないじゃないか。

>>533
レスありがとう。
少し安心しました。
ただ、生真面目で根暗な人は（自分のことだけど）なんか損な
性格なんじゃないかなあと常々思っていまして・・・。
底抜けに明るい人のほうが、器用で世渡り上手でうらやましいです。
まあ、真面目にコツコツタイプは、そういうキャラクターを生かした仕事なり
人間関係なりを選んで、波風立てないように地味に暮らすのが一番なのかな。

デブデブブタブタ言われてたから20キロ痩せてみた。
苦労したけど、人生が明るくなったよ…。

>>531
自分がどう見られてるかってのを極端に気にするんだよね
私もそうなんだけど、でも喋る時に笑顔作るようにすると
言葉数は少なくても
あ、良い感じの子だとは思ってもらえると思うよ

がりがりで胸がないと言われ続け４０キロ太って服が合わなくなったから
金持ちおばさんに
いっぱい買って貰います

消極的ではないが他人によく騙されお金を損するメンヘラには関わらないことにした。

>>532
根拠のない自信は図太いのとは違うんだ・・・
自信満々に意味のわからない屁理屈を言ってのける図太い性格の持ち主だと思ってました

子供の頃からｺﾝﾌﾟの固まり。
小学生→女子なのにｸﾗｽで一番背が高い。さらに近眼で眼鏡。そのせいで優等生・出来る人間に見られる。
実際は、好きな科目と嫌いな科目と成績にﾑﾗがあり、ﾘｰﾀﾞｰｼｯﾌﾟもなく見た目で損するﾀﾞﾒな子供。

中・高→ﾃﾞﾌﾞ。とにかくﾃﾞﾌﾞ。男子に陰で笑われる。男性恐怖になる。
社会人→人間関係の取り方がわからない。要領悪い。一度に二つのことを考えたり行動出来ない。そのせいで回りに迷惑かける。
今、まさにｽﾊﾟｲﾗﾙ。

>>534
そういう性格の人は考え方一つでとても好かれる人間になれる可能性を持ってると思う。

例えば同じ無口で不器用な人でも…
無表情だったり、後ろめたい事、悪口を口に出す（考えるまではいい）、気遣いがない…ような人は
・暗い人
・近寄り固い人
・なに考えてるか解らない人
…になるけど

ふとした時に笑顔がある、悪口や陰口を言わない、コツコツ仕事をこなす、自分の哲学を持ってる、ちょっとした気遣いがある人は
・雰囲気がある人
・興味深い人
・思慮深い人
・癒し系
・明るい人にはなかなか出来ない深刻な話でも聴いてくれそうな人
…になる。

器用でよく喋る人には出来ない別の魅力で人を惹き付けることも出来ると思う。

目つき悪い人って普通にしてても
見下した感じや睨んでる感じに見えて怖い
口調は凄いボソボソ喋りだったりするのに
笑ってくれるだけでだいぶ違う

>>540
ん〜賢く見られるって素敵な事だと思うけどな。
物事は何でも裏表があるし、あなたが最悪って思った事もきっと
良いように解釈できるはずだよ。
太りやすいっていうのは体に女性ホルモンが多いって事だと思うから
女らしいんだよ。子供生みやすいように脂肪がつくんだと思うしさ。
男の人に笑われたのだって、今後そういう性格悪い男に騙されない為には必要な事かも。
駄目男を見極めるポイントになるかもしれないし。
一度に二つのことを出来ないのだって
一つのことをさせたら集中力があるって事だし。二つのことに気が行ってしまい
注意力散漫で悩んでる人もいるしさ。私不器用なんだけど、こういうとき
どうしたらいいかな？って周りの人に相談してアドバイスとか貰ってみたら
どうかな

自信をもっても、上を見れば必ず多くの上がいて、
もった自信の分だけ打ちのめされる。
自分に失望する度に、傲慢だったから傷つく羽目になるのだと感じる。
プライドがなければ傷つかない、傷つくのが怖いから自信をもつのも怖い。
褒め言葉をもらっても素直に受け取れない。
そうやって消極的になっているうちに、自信の根拠すら失ってしまった。
何に挑戦しても駄目だとしか思えず、挙句に嫌気がさしてきて、結局努力が続かない。

>>543
「物は言い様」
って感じで良いこと言うじゃん。
なんでこんなスレにいるの？

「不幸な人は持ってない物を数えるがゆえ不幸になり、幸福な人は持ってる物を数えるがゆえ幸福になる」
たしかこんな感じだったと思うけど、いい言葉だよ。

普段無い物にばかり目を向けて、それを手に入れることで自信を得ようとする事は、一時的に満たされるかもしれないが、新たに無い物に気づくと結局また不信におちいってしまい、根本的な解決にはならない。

有るものに目を向けることで初めて揺るぎない自信がつくんだよ。

とりあえず謝っておけって外交方針が
朝鮮人中国人をつけあがらせた

>>547
自己愛もつけあがる

高校生の時は凄く明るくて結構積極的な方だったんだけど高校辞めてヒキってから一気に内向的になった
告白された時は私なんかと付き合うと彼の人生の汚点になる！とか考えたり
こんな欠陥品が生まれて両親、親族、御先祖様に申し訳ない気持ちでいっぱい…。

月1〜2回行く服屋で顔覚えられてる。笑われてる気もする。
自分がキモいからに違いないとしか思えない。
あぁ…

早漏がなおれば自信がつく！！

ところがどっこい、あと５年もすると遅漏で悩む事になるんだな。

>>546
言ってることはよく分かるんだけど、どうしても無い物に目を向けてしまう。

そこそこ物事がうまく行ってる時はそうでもないんだけど、
何か一つでも問題が出てくると「どうせあれも駄目、これも駄目」と
加速度的に考えてもう死にたいな・・・となってしまう。

>>553
>何か一つでも問題が出てくると「どうせあれも駄目、これも駄目」と
加速度的に考えてもう死にたいな・・・となってしまう。

すごくよくわかる

「ネガティブだから前向きにしよう」「考え方が卑屈だからなおそう」という人がいるけど
応援しているつもりなのかもしれないが
言われると逆にナイフでえぐられるように「自分はダメ人間なのか」と思い知らされる
本人だって好きでそうなってるわけじゃないし、本人が一番どうにかしたいし抜け出したいと思ってるのに追い討ち掛けられてるだけだと思う

>>551
早漏の方がいいよ。
メンヘラは精神的に弱い上に精力も落ちるからEDになりやすい。
勃っても中折れして射精まで至らなかったらますます自信無くすし
女性もしらけるからね。

>>554
「俺はネガティブで卑屈だ」という事に自分の個性を感じれたら。
別に悪い事じゃないと思いだしたら。
マイナス思考転じて、以外にプラス思考になっていくよ。

>>556
最初はネガティブで卑屈と思ってないのに、二者関係になり、ボダにそう責め続けられると心が折れるんだ
自尊心が破壊されるというか、自分が信じていたもの全てを壊せる人がいて悪化してしまった・・・
昔は自信満々なくらいに気が強かったはずなのに・・・
一種の洗脳だよ
その洗脳を解くのに必死でもがいてるけど、消えた自信はなかなか戻らないorz

ボダ被害者スレかとオモタ。
私もボダ被害に遭ったよ。自尊心は破壊されたね〜。離人になった。
でも、ボダに受けた被害をきちんと訴えて、二者関係を壊すためにボダ親族にも相談し
ボダよりお金のある生活を送るうちに、自分の場合はほとんどのことに自信が出たよ。
ほとんどのことは自分が死なない限りなんとかなるっていう。
ただ、男を見る目だけは自信が一切持てなくなり、彼氏が全然できないんだけどね。

皆は何が決定的に自信がないの？
俺の場合は、バカで仕事ができない。職場でもバカにされたり、怒られたりしてる。
これによって将来に希望が持てず、プラス思考にもなれず、彼女もできない。

>>559
同年代と対等な気持ちで関われる自信がない。
常に下にいる気がして辛い。

自分の悩みは特別つらいと思ってしまうもんだよね。
他人の悩みは頑張ればどうにかなりそうに見える。

>>560
失礼かもだけど、自分からは曖昧な悩みに見える。

>>559
お前は俺か

俺はつけくわえて「自分ができる事は人にできて当然」って考え方があって
人に「お前はこれができてすごいな」って言われると、なんか皮肉を言われたみたいに感じる
子供を褒めてるみたいな感じ
じゃあ、人ができなくて自分ができない事は？ってなると
ああ、これはこの人の不得意分野なんだな、この人他の事は完璧にこなせてるもん
って考えてしまって、なおさら落ち込む

あとは、彼女ができると、この人が俺みたいなのと付き合ってくれてるんだから
精一杯もてなさなきゃとか、絶対俺よりしんどい仕事してるだろうし、家にいる時くらいは
楽にさせなきゃって、気付いたら召使いみたいに動いちゃって
結局、それが原因で別れちゃう事が多い

彼女出来るヤツがここ来んなよ

>>562
俺は君じゃないよ。俺には彼女なんていたことねえもん。

>>563
同意

>>562
リア充消えろ

俺の場合は、嫌な事を言われると、自分の事を客観視してしまうようになって、いつの間にかもう一人のわら人形みたいな自分が出来上がってって…。
最低な奴だったから、友達とかに色々嫌味言われると、開き直ってもう一人の自分のせいにしていく内に、もう一人の自分が疲れきったのか、本当の自分にまで自虐的になって、そんなこんなで六年。
自信を失ったよ。人に褒められても、どうせ社交辞令だろう、とか思って素直に受け入れられなくなった。
自信過剰な人達が周りに多過ぎたのも原因の一つかもしれない。そんな人間になりたくないっていつも思ってたし、何を根拠にそこまで自信を持てるのかが疑問だった。
仕事も自信が持てないし、ハードルが高すぎて、数ヶ月で辞めるようになってしまって、色んな所を転々とする生活で今は実家の農業をやってる。農業は誰にも干渉されないし、嫌な枠の仲に入る事なんてないし。
でも兼業農家だから収入が得られない。
小さな町工場とかで働きたいと思ってる。
自信かぁ…。分からない。長文失礼しました。

俺は自分を客観視できなくて困ってんだぞ

内向的で、意識が常に内に向いていて過剰にマイナス思考を深めてしまう人は脳内麻薬で食い止めるといいよ。

まず自転車を買う。
ママチャリでなくスポーツタイプで、自分のサイズにあった出来るだけ軽くていいヤツを選ぶ。
ロードバイクがいいね。

自転車を買うんじゃなく、マイナス思考というウイルスの脳内での増殖を止めるための抗生物質発生装置を買うつもりで。出費を渋っちゃいけない。

そして休みの日などに乗る。
自分のペースで20分も漕いでれば有酸素運動域に入り脳内でアドレナリンやエンドルフィンが分泌され始め、かなり沈んでた気分も落ち付いて逆にテンション上がってくるはず。
妙にニンマリしながら自転車漕いでるオジサンとか見たことあるだろ？

そしてその効果は自転車を降りた後でも結構続く。

これはマジで救われるよ。健康にもいいしダイエットにもいい。
良いこと尽くしの合法ドラッグだ。
最近自転車通勤してる人が多いけど理にかなっている。テンション上げて仕事に入れるわけだからね。

俺自信無さ過ぎて何の行動もできんし、やる気もない
人とも話せない。
病院行って治るもんでもなさそうだし。友達?彼女?なにそれ

こんなのは病院行って治るのかい?

うつ病で休職してから、まったく自分に自信が持てなくなりました
何をしても「これでいいのか」と自問自答
わからないことを人に聞くのは恐怖

あぁ　もう死にたい

自信をつけるか〜｡(^^)何かと言葉って強調するからプレッシャーにもなるよね〜
色んな事に挑戦したらどうかな。失敗してもそれをまた目標に出来るから人生楽しいのでは..?
失敗して落ち込み続けても何も良い事ないはず｡
自信という言葉はあんま好きじゃないけど、自分なりに生きる事や人や物に対しての興味を持つ事が大切だと思うな〜。

まぁ.そんなの感じる事は人それぞれだしね..。

良いとこを見つけて褒めてくれるひとが周囲にいるといいね
幼少時からそういう人いなかったから
自分はこんな風になっちゃったんだと思う
そして今もそういう人はいない

>>570
それは病気の症状なので仕方の無いことです。
自分も鬱が酷い時は自分が何も出来ない無能者だとか
何に対しても自信は持てないし、漠然とした不安感で怖くて仕方無かったです。
今は出来るだけ体と心を休める事につとめて下さい。

普通、自信は何かやり遂げたりして自分に実力ついてきたとか感じないとつかないものじゃないの？

>>574
やり遂げても「そんなんじゃダメ」と真っ向否定する人がいる環境で育っちゃうと
自分だけの考えじゃどうにもならないトコが出てくる
最悪、他者に良くやったと言われても信用できずに常に不安

>>562
まだいるかな？
俺、彼女が欲しくて欲しくてたまらないんだ。頭ん中そればっかり考えてるんだ。

それで君に聞きたいんだけど、彼女ができて何か変わらなかった？
少しは自信が付いたとか、今までで感じられなかった程の幸せを感じて人生観が変わったとか
彼女のためなら何でもやってやる！って気分になったとか。

27年生きてきて彼女居た事無いけどそもそも欲しいと思った事も無いのはある意味幸せなのかな俺は。
これは俺なんかにと卑屈な意味じゃなくただ別にそう言う欲求が無い。
彼女が欲しいとかで悩んだ事は無い代わりにただの生物としてまで欠陥品なのか俺はみたいに悩んだりはするけど。

>>575
俺が正にそれだわ・・・。

だからどんなに大丈夫だって言われても、不安で身体動かない

>>572
あれ…？オレがいる(笑)オレも褒められずに育った。

自分を認めて欲しくて…自分が価値ある人間だという証が欲しくて社会的地位を追い求める毎日。そんな毎日に少し疲れたよ。

周りに自分を褒めてくれたり…自分を無条件に認めてくれる人がいたら楽なんだろうな。
彼女には弱いところ見せられない。きっと見せたら離れていくだろうからさ。

毎日が無価値感との戦い。戦いに終わりはくるんだろうか…

ｶｯｸｲｰ

>>576
はい、いますお
彼女ができてからっていうか、俺が基本的に彼女ができたら
「君のためなら死ねる」な岩清水くんな人間なんであれなんだけど
間違い無く今までで感じられなかった程の幸せは感じた
でも失恋の時は今までで感じられなかった程の不幸も感じた

>>576

>>562じゃないけど…
彼女ができても自分に自信がない人の場合、すぐに彼女は離れていってしまうよ。
オレの場合、自分に自信がないということを彼女に隠しているから続いているんだと思う。
>>576の文を読んで彼女に自分の自信のなさを補完させる役割を持たせようとしているように感じた
彼女に自分の自信の無さを補完する役目を持たせたらダメなんじゃないかと個人的には思う。いつか彼女にうっとうしがられるよ。

>>577
31年生きてきた女だけどそんな感じ

んでこの年齢になると、自分も若くはない実感出てくるし、祖父母あたりは見る影もないし、親も衰えが顕著になってくるしで
どうしていいかわからなくなる
せめて男兄弟でもいれば気が楽なんだが、女ばっか3人の一番上なんだよな…

>>577
風俗行ったことある？女の子と抱き合ったりキスしたりしたことある？
俺もそれ位の歳まで「彼女欲しいなあ〜」みたいな漠然とした思いしかなかったけど、風俗に行って人生観が変わった。
「何だ、この今までに経験したことのない程の幸福感は！」って感じで。エロイ意味だけじゃなくて。
「俺はこのために生まれてきたんだ。このためになら頑張れる。世の中の皆が必死になる訳だ。」そんな風に思った。
それと同時に今までの自分を悔いた。もっと必死に頑張るべきだったと。
>>577さん以外でもそういう経験のない人は1度行ってみてほしい。

風俗だけはプライドが許さない

とりあえずピザなのを治すか(-"-;)

褒められる際にはこんなんできてエライね、凄いねよりも
お陰で助かった、有難うって言われる方が嬉しい

ああ自信ない！
自信がある人がなんかムカついてそんな風に思う自分が
更にムカついてこんな風に思う自分は人に
嫌われるんじゃって思うとまた自信なくなる。
もっとしっかりしたいよマジで。
ダメ人間だし自信がないから更にダメ人間だ。

こんなんじゃダメだ。
どうせ好きな人にも嫌われちゃうし
周りにも見放されちゃうんじゃないか？
そんな風に思う自分がまた嫌で自信がなくなる。
自信がない自分が嫌で更に自信が（ry）

>>584
その漠然とした思いからして無いんだけど・・・
風俗に偏見なんて無いけど必要も感じないのに行く気はしないよ。

>自信がある人がなんかムカついて

あるあるあるあｒ

理由のない自信が欲しい。
これは若さとか健康から来るものだろうか？

>>591
若さと健康ってそのときは気付かなくても
数少ない自信に繋がってると思う
というか失ったとき気付く

恥ずかしさ。俺にとってこれは大きな問題だと分かった。

・人に話を聞かれるのが嫌。携帯でも同じ。
・特に、自分から目立つことはしない。
・カラオケもどうも苦手。声がうまく出ない。
・芸人のギャグとかを振られても、何か恥ずかしくて出来なくて「・・・。え？俺は恥ずかしいから良いよ。」みたいな。
多分実際はやらない方がノリが悪くて駄目なんだろうけどどうにも・・・。

克服する方法ありますか？

>>593さんとおなじだ

ぐるぐるグルグルと同じ場所ばかり回るああ〜嫌だ〜あほらしくなってきた

病気かもね

ｗｗ

嫌な奴が自分より幸せになるのは耐えられない。
でも現実は・・・。

>>598
自分はその嫌な奴より幸せであるべき人間だと思えるから「耐えられない」んだよね？
自信持ててるじゃないか。卒業おめでとう。

自己嫌悪ばっかり。
昨日今日のかみなりで思った。
「カミナリがオレに落ちるとは限らないが、もし人に落ちるとしたら、それは
オレに落ちる」
これだけはガチで自信がある。

それってラッキー

彼女が欲しくて頭おかしくなりそう。
街を歩くカップルが羨ましくて腹立って仕方ない。
恋愛ドラマとか恋愛映画も最近見なくなった。
たとえ物語だとしても他人が幸せなのを見るのが辛い。

カウンセラーさんに
「自分の点数を８５点にまであげてみて、その８５点の人間はどんな
行動をするかを考えて行動してみて」
って言われてなるほどと思った。
自分の行動によって点数をつけるんじゃなく、点数をむりやり上げて
その点数の人間になり切って行動してみる、というか。
説明下手でごめんなさい。
参考になれば・・
このスレって自信持つにはどうしたらいいかってのを考えるスレじゃないんですか？
みんなひたすら自信ないって書き込みばかりで・・。
私もそうだからほとんど共感できるけど、共感だけでは何も変われないと思う

>>603
にゃるほどー(^ω^)
スレチではないと思うよ
まあ、いろいろあるさ

>>603
85点でものすごいリア充人間が頭に浮かんでしまったわけだが

>>605
私も。

60点ならいいんじゃね？

自分の何に自信が無いか具体的に知る事が大事。
具体的に何が悪いか分からず自信が無いと言ってないかどうか。
具体的に分かったなら、それを個性と思えば良い。

分かってるけど、個性なんて思えないし
どうしようもなくダメダメなんだな・・・。これが。

個性と思うまでにもまた過程が幾つかあるんだろうなあ

物凄く嫌だけど物凄く役に立つ誰にでも出来る事をすれば自信がつく。
つまり努力、努力してどうすれば自信が付くか探求し
努力して探究した方法を必死に実行する。
しかし最初から努力という選択肢を何か苦痛な前時代的なものであると
断定するならば可能な事も不可能になってしまう。
努力というものも大真面目に考えるとして良い努力としてはいけない努力がある。
例えば向上心から来る努力は別に苦痛でもなんでもなく寧ろ楽しみであるが努力であることに相違ない。
逆に取り越し苦労をしたり、あれこれと考えなくともよい事を思い悩んだりして時間を潰すのも努力である。
努力という言葉に付きまとう汗臭いイメージが努力という選択肢を選ばせず
結果的に八方塞がる事になってしまう。
つまり心の底で『努力は出来ればしたくない』などという甘え根性が根付いてしまう。
しかしやはり努力でしょう。
どんな消極的で自信がない人でも出来る誰にでも開かれたありがたい道なんですから。

>>611
どこを縦読み？

>>603
リア充になりきって積極的になることは、練習でできるようになったよ。
でもやっぱ根っこが自信ないんだよなあ。
練習すればできるんだ！！っていう自信は出たんだけども
裏返せば練習しなかったものは全く自信ない、ムリムリっていう気持ちがある。
そしてそういう一面が表面化してさ、アドリブにオロオロしちゃって空気壊すんだよなあ・・・。
で、空気壊しちゃったらまた一気に自信なくなる。
まあ、がんばるしかないんだけどもつらいなー。

どんなに努力しても、自分よりも優れている人が他にいると思ってしまって、
自分に自信が持てない…

あの人が自分と同じことをやったらもっと短い時間でうまくこなせたんだろうなぁと
そんなことばかり考えてしまう。
で、いつも自分に自信が持てないだけでなく、何をやるにも焦ってしまうという悪循環。

やっぱ、能力ないんだよ、自分。それなのに、人によく見られたいんだろうな…

ところで、自信を持ててまあまあ自律できてetc…っていうふうになれたら、それまでの頑張ったり耐えたりした事はもしかして忘れたり封印したりする人が多いの？

自分の能力は卑下して、他人の能力は羨ましく思える。
どんな能力でも自分を褒めればいいのに、卑下してばかり。
自信ってどうやってできるのか。

一年ぐらい努力すれば出来るだろ。簡単な事です。

「簡単な事です。」なんてのはできる奴の台詞。腹立つ。
いくら頑張っても駄目な奴もいる。

しょうゆうこと

自己暗示とかどうなんでしょうか？
それも一種の認知療法なのかな？

鬱病とか精神疾患の人は治癒してくれば自然とやる気や自信が出てくる。
それまでは焦らず治療に専念。
性格の場合は早寝早起きの生活リズムで家事をこなす。
炊事や掃除は特にいいよ。
規則正しい生活でセロトニン増、
家事はやれば確実に結果が出るもんだから自信が出る

積極的になるのは無理だ、と思うのは心だが
積極的になろうと思わせているのは心じゃないぜ。
心にあるのは判断力であって方向は無い。
にもかかわらず積極的になろうとするのは心よりもさらに上位の命令系統
が心に干渉してきてるから。

つまり、できる人の理論だとか、うつ病に頑張れは禁句だとか言うのは
怠惰な心に嵌められて、というかしつけを施さずに知らず知らずに
心の言いなりになってしまった人のもっともらしいかのような雰囲気だけを
醸し出す理屈にならない理屈。
実際消極だろうが積極だろうがその瞬間頑張ってみる事ぐらい
誰にでも出来る事です。
しかしその誰にでも出来る簡単な事を、消極的な心の持ち主は
あるいは馬鹿馬鹿しく思い、あるいはくだらないと断定させ
やる気を無くさせ、あるいはストレスで、あるいは時間の無駄だと思わせ。
る事を計算に入れた上で積極的になろうと努力しないと
継続してる最中に必ずくだらなく思わせてくる。
積極的な心はともかく消極的な心ははっきり言って自己向上の癌とも言うべき
存在だから、それを踏まえて断固たる決意で積極やあるいは自信獲得に向けて
邁進しなければならない。そしてこれは残念ながら努力で可能な事なのです。

改行やらおかしいがどこのコピペだ？

>>621
家事はいいね
自信がつきすぎたんだか、もう家事なんてしたくないけどね
あとペットや植物の世話も効くことあるよ

>>623
そう、そういう反応ですよ。
まあもっとも私の文章にもあなた方を消極にも積極にもする力はありません。
また何かに感動したとか感銘を受けたとか影響を受けたとかといっても
人にはまるで変化をもたらしません。
自己から発する意志のみが消極的な心を統御しうる唯一絶対の監督官なのです。
ほら、結論でちゃったよ？もう言い訳できなくなっちゃったねｗ

死にたい

>>625
そちらさんが自分の書いた文章に酔いしれて満足してるなら、それはそれでいいんだろうけど
せめて句読点位ちゃんとしようって話

酔いしれる・・・
それぐらい対策済みですよ。
マラソンランナーは苦痛を和らげるためにエンドルフィンが
分泌されるそうですがそれで肉体を壊す原因になったりもするそうですね。
しかしそれも意志の力の前には通用しません。
苦痛にも快感にも揺さぶられぬように徹底する。
当然の事ですよ。

今日はもう寝よう。おまいらお休みノシ

>>622
文が分かりづらい。意地悪で言ってるわけじゃなくて本当に。読み手のことを考えて書いてくれ。
で、お前は何がしたいの？荒らしならとっとと消えてくれ。

>>626
分かるよ・・・。

神経伝達物質を精神で操作できるって凄くない？

多分、人は誰でも自分に自信無い部分があるが、それが大きくなりすぎると辛いんだよね。まともに恋愛できない…あーあ…。

日本人女の唯一のとりえはダイエットにかける異様な情熱。
カリンのようなきれいな脚になりたかったら、人前でさらせる脚になりたかったら、とにかくやせること。
あと２０キロやせろ。
人間扱いされたかったらな。
やせ方が全然足りない日本人女。
ただでさえスタイルひどくて顔ぱんぱんのくせに、おまえらめし食いすぎ太りすぎ。
豚みたいにがつがつ食ってみっともねーー。
トレーニングで筋肉をつける？
一人前にそんなハイレベルなことするより先にやせろや。
ダイエットするなら目標体重よりさらに２０キロやせろ。
でなければ人間扱いなどされるわけがない。

顔ぱんぱんなのに髪をアップにして溺死体のように膨らんだ顔をわざわざ強調させてるやつって何なの？馬鹿？ｗｗｗｗｗ



美脚のカリン１６歳　　　検索

ゲームとかにまけると非常にむかつく
ストレスのたまらない糞簡単でスッキリ爽快なゲームありますか？

シューティングいいよ
対人じゃないから勝ち負けつかないし
だんだんとうまくなっていくのが実感できるから

最初っから簡単なのないですか？
ひとつのミスもしたくないのです
ということでずっとゲームやってないです

誰とも会わなくなって約８ヶ月目。
電話＆メールすらも絶ってます。
実家に引きこもりニートです。
声を出さないから文章能力、会話能力も確実に衰えてる。
鬱病ではないのだけれど・・・
外の世界が怖い。

>>635
そういう完璧主義な性格はむしろ自信喪失の原因。
「人間誰しもミスはあるさ」って開き直って、堂々としてればいい。

身近な人でも有名人でもいいけど、君たちが憧れている人はどんな人だ？
どうして、その人に憧れてるんだ？
その答えは、おそらくその人が自分が大切にしている価値観を体現しているから。
その価値観（たとえば勇気とか優しさとか賢さとか）を大事にするといい。
自分の価値観を大切にすることは自分を大切にすること。
それによって自分に軸ができて、ぶれなくなる。
それが自信だと思う。

地頭がいい人、頭の回転が早い人、要領がいい人、
とっさのことにもアドリブが利く人。就活、面接の才能が有る人、
これが私の憧れる人。

自分は努力はできる。努力することで中の上ぐらいまではいける自信はある。
でも中の上まで行くのに人の何倍もの時間と力を要する。
学生の頃は努力でどうにか埋めてきた。
不安だとその不安が少なくなるまで努力したし、
時間も足りなければ自分の自由な時間や睡眠時間をその時間にあてた。

でも就活をしていて気付いた。社会はそんな人間を求めていなかった。
就活をして初めて「地頭」という言葉を知った。
社会は「努力できる人+元の素材の良い人」を求めていた。

今まで積み重ねてきた小さな自信が崩れた。

「元の素材の良い人」には今さらなれないよ。
それは遺伝と幼少期の環境、育てられ方でしか身に付かない物だよ。
もっと早く教えてほしかったよ。幼稚園ぐらいの時に教えてほしかったよ。
そしたらその頃から「地頭」とか「要領」とか「頭の回転」とか「アドリブ」とか
意識しながら生きたのに。

そうだよな。ホントそうだよ。
俺なんてどう頑張ってもどうしようもないこと悟っちまったから
完全に諦めてるから楽だよ。
自分に出来るしょぼい仕事をして飯食って、時来たらば死ぬ。
もう人生のロードマップも完璧っすよ！

>>639
それは「地頭のいい人」じゃなくて、
「社会に必要とされる人」になりたいんじゃないかな？
それなら地頭の良さは必要条件じゃないと思うよ。
「地頭」なんてこの一年くらいの流行語で、２〜３年前の就活じゃ
必要ともされなかった能力。
来年の就活時期には廃れてるかもしれない。
そんなもんに惑わされるな！
君はこれまでの20年近くで培ってきた努力という強みがあるじゃないか。
努力する姿勢だけでも素晴らしいのに、そのうえ、ちゃんと結果も出してきたようだ。
君を優秀じゃないなんて思う人はいないんじゃないか。
もっと自信を持っていいよ。

>>639
企業は優秀な人材を育てようとなんてしてないよ。
人とトラブルを起こさず、そつなく仕事をこなす人を求めてる。
人より優秀だとか、人を見下したり叱咤激励したりとなると周りとの調和を乱す。優秀だと浮くんだよ。
人からの評価とか、人との比較より自分の価値観で生きるのがベスト。

あと引きこもってゲーム三昧じゃあ自信なんて持てなくて当然。
ゲームなんてやめてしまえ。なくても生きていけるよ。
せめて本を読むとか視野を広げようよ。
ゲームじゃ人とのちょっとした会話の役にも立たない。

皆何を根拠に自信持って毎日働いてるんだよ…

しょぼい仕事って言わないで…。母親を思い出して悲しくなる…

>>641
はあ、何言ってんだか。
あのねぇいくら成績が優秀でも見た目が死人の自信無さそうなオーラを
発散してる人間、和やかな空気を打ち壊す人間(それも本人に悪意はないのに)
を高く評価しますか？チームプレーの出来ない自分の仕事だけをする人間って
どうですか？空気を打ち壊すってのはその場の幸せを奪うわけですから
悪気は無くとも悪ですよ。ここで誤魔化して今後社会に出た時に６３９
がどれほどの苦悩を感じると思いますか？
努力は大切ですよ、しかし力の方向を考えなきゃ馬車馬の用に手当たり次第に
努力してもそれ努力とは言いませんよ。
少なくとも６３９はそういう問題を今考える時期に来ているんですから
それを邪魔しないで上げて下さい。
ちなみに僕は努力と才能の問題については６年前、もしかしたらそれより
以前ですが少なくとも高校生の時には真剣に考えましたよ。
まさしく努力で中の上、もっと頑張れそうだが何かおかしい、
物事に対しての準備は頗るうまいし先読みも出来る。
だが土壇場では並以下の狼狽ぶりだ、本当の実力はどうなのだろう？
このまま何の工夫もせずに努力一辺倒でいいのだろうか？
もうなんやかんやと考えた結果、答えは出ません。
そんなこんなで時間も経ちブラブラしてましたが
たまたま読んだ本で、僕が生来持っていた疑問を解決
するとんでもない人物の話を知って、ああやっぱり人間は卑屈にならずともよい
とても力強く偉大なんだと確信することが出来た。
しかし彼女はようやく問題に突き当たったところ、
腐るか生きるか知りませんが誤魔化すのだけはやめましょうよ。

入社して22年目
自慢はしない。嘘やごまかしをしない。
手柄は努力したひとにあげる。
手を抜かない。
こんな程度しか普段考えてないけど、自分の自信になっている。『あいつに任せておけば大丈夫』と言われた時には自信を実感するわ。
俺のデスクのファイルの背表紙には『○○資料』などのタイトルはない。
『○○調査、内偵』と書いてある。
リサイクル古紙には誰がどういう仕事をしているのか、宝の山である。ざっと目を通すこともある。
仕事は盗んで覚えるものだと実感する。

>>646
それは誰のなんという本ですか？
ちなみに私は本多信一さんの本が好きです。
読書でこんなこと言うのおかしいけど、ノリとかテンションとか波長が合う。

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
辛い。もう死にたい。
いつか幸せになれることを願ってたけど、ずっと苦しいままじゃ死んだほうがマシ。

頭がおかしくなりそうだ。

車に乗ってるときとバイクに乗ってるときは自信持てた。
こち亀の本田みたいなものかも。

>>648
本田信一さんを知りませんので少しアマゾンのレビューを見ましたが
恐らくノリとかテンションは会わないだろうと思われます。
まず内向的で傷つきやすい性格という点ですが
本田さんは他人に対して細やかな気配りが出来るようになるので
内向的でも長所に化ける(アマゾンのレビューなので本田さんの本質からは
離れているかもしれません)、としていますがその方はそれについて
特に戒めて『他人に同情するのは大切ではあるが、同情を乗り越えて
一緒に悲しんでいやしないか？、だとしたらこれは滑稽ですよ、
一人の人間の悲しみを好き好んで二人以上の人間で味わっているんですから、
それをまた一方では「ああこの人は私の話をわかってくれるわ」なんて
一緒に溺れちまってるんじゃないか。こういう事が消極的な人間が溢れた
昨今はそれがさも人間としての当然の態度の如く展開されているので
積極的に力強く生きんと思われる諸君らはそういう時こそ積極的に
相手を鼓舞奨励、勇気付けてやって上げてください。』
としているのであなたにはあまりあわないかも知れませんね。
もう死にましたが世間的には宗教家ですしね一応。

世界に生命に感謝しよう。
それが自信なんだ。

みんな自信が欲しいのかい？
それとも自信家が手に入れている金や美しいモノが欲しいのかい？
ひとより優れていたいと思うから自信ないんだ。
ひとはひと。ほっときゃいいの。
自分は幸せになるの。しあわせと思うの。
そして、できるだけひとに優しくしてあげるの。
そうしてみな。あなたの環境おどろくほど良くなるから。
そして、その良い環境に傲らず、感謝するの。
あなたたちは、実はしあわせにすぐ隣り合わせているの。
気づいてないだけなの。
あなたも幸せになってください。


お邪魔しました。ありがとうございました。

653乙

自信がないからびくびくしてて、
何かにつけ打たれ弱くて、すぐ凹んだり、
人からの印象を気にしてひきずったりします。

怒られても、今は仕方ないってケロっとしていられる人ってすごい。
どうしたら、平然といられるの？
何とかなるって言いながら振り回されずに努力を重ねられる自信は
どうしたら身に付くの？

>>655
完璧主義者だとそうなるよ。完璧じゃない人間が完璧を目指しちゃいけないんです。
自信家ってのは根拠なく自信持ってるんです。
反対にあなたの劣等感も根拠のない劣等感なんです。
�@　誰かがあなたと顔を合わせたとき、イヤな顔をした。
　→　相手がコンプレックスか何かで勝手にそうしてるんです。
�A　私には実際大きな欠点があるんです。
　→　誰もが、何かしら「自称大きな欠点」に悩んでるんです。誰のウンコも超クサイんです。

これ治すには、ふたつのことをすりゃいいんだよ。
　「私って大したもんだよな。すごいよな。（ご先祖か親か神か仏か誰かに）ありがとう」と言う。
　そして、できるだけひとに優しくしてあげる。

これで大丈夫だ。あなたも幸せになります。
ありがとうございました。

果物ばっかりよく噛んで感謝しながら食べてる人間のうんこは臭くないぞ。
後は塩分を取ればOK。そういう人は近づくとどこか馥郁とした匂いが漂ってる。
にんにくばかり食べてるとえらいことになるのの逆。

努力しても自信はつかないのはガチ。
努力しなければいけないというのは今を否定し
自分を信頼しないという姿勢でもあるから

神経過敏なだけだろ、自信が無いというよりも。
自信が無いという奴も端から見てると、意外と図々しくて根拠ない自信を持っている。
自信が無いというくせに、人と世間をナメて優越感に浸っている。
しかし、ちょっとした事でもビクッとするから自信が無いような気がしているだけ。
そのような神経過敏な体質は、元々の体質なので治らないよ。
神経過敏なのは自分の身体的個性だと考えて一生付き合うつもりで開き直る。
これしかない。

あと、神経過敏な人間はコーヒーなどカフェインが入っている飲食物は止めた方が良い。
カフェインを取ると神経がより過敏になって不安と緊張が高まる。
刺激物はなるべく避けること。

>>658
それは自分というものが何なのかわかっていてはじめて意味のある言葉だ。
ビクビクした心の弱い状態を信頼なぞするべきではない。

自分で答えが見つけられないんだし無理。

このスレの人は努力や苦労は結構してるんだけど
心がけは今までに一度たりともした事がないんだ。
よく噛んで物を食べる。起きる時はパッと起きる。
不平不満を言わない。出来るだけ笑顔を保つようにする。
極力ボケーっとしないようにする。
その一瞬一瞬の積み重ねが自信に変わるというのに
あとからたくさん努力してツケを払おうとしても駄目だよ。
『こんなに自信のない状態からひっくり返して人生を充実させる
なんてやり応えがありそう。』と喜びの気持ちで是正していきましょう。

今の自分が嫌だから変えたい、って形の努力はそうなることが多いね。
逆に自分をありのままに受け入れられる人間の方が
欠点を克服できるんだそうだ。
結局、自分を変えれば自信になるんじゃなくて
自信があれば自分を変えることもできるってことなんじゃないかな。

実家で一緒に住んでる躁鬱病の姉貴がむかつく。
バイトしてもまともに続かないからちょこちょことバイトしてるんだけど、
大体家でPCで遊んだり男と遊んだりしてる。彼氏もいる。
普段は脳天気で明るい性格に見える。駄目な時は何もできない様な感じになるけど。
楽して幸せそうに見える。俺は彼女いたこともなくて、会社で馬鹿にされたりしてるって言うのに。
疲れて帰ってきてハイテンションのあの声が聞こえるとイラッとする。
これじゃどっちが病気か分かりゃしねえ。

　　　　　　　∨
　　　　　　　俺も

>>665
早く自活しましょう。あなたの生活圏にお姉さんを置かないようにすることをお勧めします。

あなたに彼女がいないのはお姉さんのせいじゃないし
お姉さんに彼氏がいるのはあなたのおかげじゃないでしょ。

今年初めから漢字検定の勉強をはじめ、６月に試験を受けて結果を出した。
長年やらなかった部屋の大掃除をして大改装をし、爽快な部屋にした。

いずれも結果を出したのだが、自信には繋がっていない。
劣等感が強くて同年代に引け目を感じる。友人が作れない。

君、俺と似ているね。
資格を取っても自信を持てない気持ちが分かるよ。
俺は合格してもそれが普通だと思い、落ちたら自信喪失する。
そして同年代の友達ができない。年上で優しい人か年下の奴に軽く弄られながら付き合うことしかできないな。

僕は新垣結衣を愛しています。

みんな考え方が自分とにているなぁ。
育った環境がそうさせたのか、生まれ持ったものなのか、
一度でいいから自分で自分をほめてみたい。

自己弁護はしてもしょうがないですよ。
消極的だから消極的な発想によりますます消極的になる。
一見正しいような言い分ですけどこれは破綻した理論なんです。

>>668
私は別の検定に合格して、頑張った自分をちょっと誉めてあげたよ。
家族からは大したことないと言われてムカついたけど、検定でも上の方の階級だし、誰からの評価ではなく自分で満足したからいい。
直接自信には繋がらないけど、一歩前進した感じ。
次は検定じゃなく簿記に挑戦するつもり。
他人の評価を気にしない人間になりたいけど、それは難しいみたい。

たぶん自信につながるのは資格より実績。

いくら実績積んでも自信を持てない自分。
自分よりもすごい人、もっとできる人がいるって考えてしまって、
やっぱり自信につながるどころか、不安解消にならない。

積み上げ方がたらんがな。

積み上げが足りる足りないの物差しに絶対的なものがないのに、
積み上げが足らんな、なんてさらりと言うのは、健全な考え方で、うらやましいね

まず『我とは何ぞや？』という重大問題を解決しましょうか？

そういう答えの出ないことがわかっている問いに取り組むのは
取り組んでる間他のことをしない言い訳に過ぎないのではないか…と思うわけで

しかしそれがわからんかったら『自分が何の為に生きてるか』という
根本的な事もわからなくなり結局はわけもわからず死んでいくしかないのが
現実。
まあ俺も679の様にこの手の考え方をする人間に対してかなりきつく当り散らし
たりしたわけだがｗ
理屈で考えたらそれを考えるのは時間の無駄であり、損であり、現実逃避である。
と断定せざるを得ないほど今の世の中は忙しい。
しかし自分、自己と何をするにも付いて回る『我』がわからんかったら実際問題
自分の発言でさえ自分でよくわかって喋っていない極めていい加減な状態になってしまう。
そうなったらもう自信どころじゃないしどれほど頑張っても不安感は拭えない。

自信のない人に質問。
もし彼女がいて、彼女から『好き好き』言われたり、
『あなたは〜なんかじゃないから大丈夫』と言われてたら自信持てるようになりますか？
それとも、余計に自信なくなる？

女だが彼氏に好きって言われても
彼氏に申し訳ない気になってくんだああああああ

申し訳ないってどうして？

うん
自分はどうしようもない人間で
しかも悪魔だと思ってしまうんだな
自己評価が低いままで来て
やっぱ相手に嫌われそうとか想像してしまう

>>679
そういうことを思ってるのはいいけど
言うのはどうかとおもうよ？
あんたが口を出すことじゃないし

>>681
いたことないからわからないけど、
『好き好き』言われたら自分の個人的な悩みは解決しなくても
男として人間としての自信は付くと思う。

『あなたは〜なんかじゃないから大丈夫』とは言われてもそうは思えないだろうと思う。

結局自分の気持ち次第です

その、気持ち次第がどうにもならない人のためのスレなんだろ、ここは。
あげてまで言うことか？頭わりーなおめー

自信喪失と劣等感で抗不安薬が処方された。

自分の思ってること
感じてることを言葉にするのが出来なくなってきた。
小学生の時より説明下手。
曖昧な感情が多くて自分でもよく分からなくて困る

>>685
口を出すもなにも自分の話なんだが。
それを以前実践したがむろんきっちり答えの出るような問いではなく、
やってる間は他のことを考えないし、他のことをしない言い訳として考えてるような気分になりました、と報告した。

俺は他力本願な所があると自分でも自覚してる。
うまくいかないのを知らず知らずの内に他人のせいにしたり、自分にさえ都合の良い言い訳をしてたりもする。
幸せになりたがるくせに楽したいと考えたり。

皆さんはそういう所ないですか？

自信のある奴は自信のないトコは深く考えない。それは自分じゃないと考える。
それよりも出来るトコが自分だと考える。
だから周囲が失敗だと思う事も本人からしたら『しゃあない』と考えれる、
良い意味で開き直り、切り替えがうまい。

褒めてくれる人の言葉を信じる

死んだら楽になるのかな？

死に至るまでが大変だけどね。

今日から会社復帰なんだけどなんかヤル気が全くでない…
こういう時って自分だけじゃないよね？

やる気を運に頼ってりゃそうなる。

明るくいこうね
http://ameblo.jp/mimani-love/

ちょっとしたことで過剰に期待して、やっぱ駄目で落ち込んで自信喪失。
そのうち期待するのに疲れて体が凍ってしまう。この繰り返しだ。

なにやってもダメなのになに期待してんだろうな。

期待や希望が無きゃ行動なんかおこせないよ

期待して悪くないよ
ただダメだった時落ち込むのはよくないね
誰にだって失敗はあるって思おう

好きなものをふやしていく。

ダメでもいいと思えるようになれば楽になるのにね。

駄目でもいいと思える・・・
駄目でもいいと思える優秀な精神・・・
駄目なのに優秀・・・
つまり優秀・・・
優秀じゃないと駄目って事かぁああああああ！！！！！！
もう愛するしかない！！！俺のところに卑屈も自信も全部来い！！！！

私は自分自身に対するプライドが高すぎて自分に自信が持てない。
何か一つでも「ここは私の長所、自信のあるところ」と
思っていたところをあとから崩されたときに、自分を保てないから
最初から自分を全否定しておくしかない。結果として自信がない。
多分、私自身がすべて相対評価でしか物事をとらえられないからなんだろうな。
「他人が何と言おうとも私は私が好き、私のここだけは長所だ」と
絶対評価的に思えたらいいんだけど。

ここのスレのひとは完璧主義者が多いんじゃないかな？
自分も何かすると目標を高く設定してしまい
無理だと分かると挫折する。
有能であるという思いと同様にダメな奴と卑下する自分が同居するんですよね。

ダメでもいいと思えるならある意味達観してるんでしょうね。

俺は有能だなんて思いはない。誰が見ても駄目な奴。
一人になってちょっと考えるとすぐに死にたくなる。

完璧主義者でも、完璧じゃないと見込みが立ったときに「これじゃダメだ…」って投げ出すんじゃなくて、
少しでも完璧に近づけようって方向に思えれば結果には繋がるんだろうな、と思いながらいつも投げ出す卑屈人間な自分
冷静に考えたら大抵の物事は必ずしも100点満点を求められてるんじゃないんだから、70点でも80点でも、
少しでも高い点が残せるようにすればいいんだ、とは思うんだけどね

自信をつけるための今日できたことノート
○月△日　部屋の掃除をした。部屋がすっきりしてキモチイイ！
　　　　　初めてハンバーグを作った。形が崩れたけどおいしい！
○月×日　今日は一日お休み　2度寝で気分爽快ィ！
○月■日　中学のころの友達からメールがきた久しぶりィ！
　　・
　　・
ヽ( ´¬`)ﾉ

皆さんは今、馬鹿にされたり怒られたりすることがありますか？
普通の人なら、反抗したりそんなに気にしなかったりなんだろうけど、
自分はそうは行かない・・・。どうしても気にしてしまう。

それに受け止め方も違うと感じる。
自分はどちらかと言うと自分が悪いと思うのに対して
人によっては相手に非があると受け止めたりする。

そういうことをされた場合、自分の中でどう消化したら良いんだろう・・・。
気にして暗くなるばかり・・・。

>>710
私は職場で上司から自分だけ注意されるのに辟易してる。
同じことやっても先輩たちはあまり言われないのに。
上司から見たら言いやすいキャラなんだろうか。
『私ダメな奴だわ…』って自責してモチベーション下がってまたミスを犯す悪循環。

あと長女気質というか、いい子ぶりっこというか
なかなか人に甘えたり弱いところをさらけ出せないから余計に厄介。
こんだけ自己分析出来ればあとは実践だけなのに、それがすごく難しい。

自分に自信が無いから
どうしても他人の足の下に入り込もうとしてしまう。
卑屈極まりない言動や行動をとってしまう。

相手が喜んでくれれば天にも昇る気分になれる。
自分は犬にでもなりたいのではないかと思う。
しかし、たいていの相手は自分の卑屈さを不可解に感じ
自分から距離を置こうとしているような気がする。

人は自分のパーソナリティを総じて気持ち悪いと言っている。
そうとしか思えないし、そうとしか信じられない。
今日もまた自分の卑屈さが他人に気持ち悪いと突き返され
壁を作られた。そんな気がしている。
頭がそんなことで一杯。
お願いだから気持ち悪いと思わないで。普通になりたい･･･。

卑屈な自分は対人用に良かれと思って作り上げたものなのに
裏目に出る。他人が何を望んでいるのか全く解らない。
皆が自分にがっかりしている。
そうとしか思えない。
皆をがっかりさせた今、皆に謝罪をしたいが
もちろんそんな事を皆が望んでいるわけもなく
自分はもうどうにかして存在を消し無になって思考停止してしまいたい。

皆ががっかりしてる。ああ〜、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
もう忘れて 自分のバカバカバカバカバカバカ

自信が無い人って周りから
本能で悟られ？ちゃうんじゃないんだろうか
自分も自信無いんだが
多量の仕事、出勤押し付けられたりする
自分だけ
その前押し付けられた人は
会社から飛び降りて亡くなりました。

なんか…自分がいっぱい居るなぁ。。。

格闘技

>>713
本能というより行動や言動を見てたら多分自然と分かるんじゃないかな。
顔の表情やら雰囲気を見ただけでこの人暗そうとか思う人いるじゃん？
多分そんな感じで自分では隠してるつもりでも周りにはバレバレなんじゃないかな。

もう少しコミュニケーション能力が高ければ
自分を卑下する事も無いんだろうな？と思ってる。
みなさんは、人と話したりするの平気ですか？

自分は営業だから話すのも聞くのも平気。
だけど自分の理想よりはコミュニケーションが下手くそで悩む。

自分は自分の喋っている事が余りにも相手にとって
面白くない事の様に思えてしまって、
その内自分の喋っている事を耳にする事自体に嫌気がさしてしまった。
結局、誰に何をどのように話して良いか判らなくなっちゃって、
仕事の事以外は一切誰とも話さない。若しくは筆談。
耳栓もして周りの人たちにも関心を持たないようにしている。
昨日会社で頭に来た事があったので、今日は有休を貰って休んだ。

>>717
コミュニケーション能力は低い方だと思う。話題も他人より少ないと思うし。
でもそれより問題なのは、自分にとって苦手な人、自分より上と感じる人、
（特に）若くて可愛い女性とかとうまく話せない。

>>719
君の場合はその姿勢に問題ありすぎだろ。

>>720
もうそこまでしないと仕事が続けられない。
集中力が途切れると悲しみで一杯になって作業が止まってしまう。
酷いときは２時間に一度30分位横にならないと駄目。
同僚にはその辺りの事情はリーダーに説明して理解して貰っているので、
余り嫌な感じは与えていないはず。少なくとも迷惑は掛けていない。
昨日は仕事が無いからって、勝手に決められていきなり３人に休まれた。
何の説明も受けていなかったから、当日になって自分から聞いて初めて知った。
頭に来たというよりは、ショックで悲しくなったよ。
リーダーが休みじゃ無かったら、まず有り得なかった筈だから。

２時間に３０分仕事してなくて迷惑かけていない、嫌な感じは与えていないはずって…。何の仕事かも気になるが、あなたの文章読んで自信がないと悩んでるように思えない。理解できない。職場の人に申し訳ないとか思わないの？

>>721
どんな仕事なんですか？
自分は詳しくないけど、それは多分医者に行くレベルなんじゃ・・・。

＞悲しみで一杯になって作業が止まってしまう。
何がどう悲しくなっちゃうんですか？

医者に行くレベルなんて言って、気に障ったらごめんなさい。

部下である同僚がわざわざリーダーの居ぬ間に休むってことは
リーダーが部下から信頼されていないことを如実に表してはいないだろうか。
そんなリーダーに説明されても、あなたの同僚は納得いってないと思う。
あなたが同僚に急に休まれてムカついたのと同様に
たとえ訳ありでも業務中に休憩ばかりのあなたに同僚がムカついていても不思議はないと感じた。

キツいこと言うようで申し訳ないが、必死で自分を正当化しているようにしか見えなかった。
本当にわかって欲しいなら自分からも歩み寄る努力が必要ではないかな。
でもそれを自ら耳栓や筆談で拒絶し放棄しては理解を得るのは難しいかもしれないよ。

>>722
>>723
>>724
>>725
皆さん、レス有難う御座います。
職種はDTPです。ここ数年でソフトの難易度が飛躍的に上がって、
データを解析、完成させるのに物凄く技術と知識を要求されるようになりました。
それを下手すれば夕方に大量に入った仕事を朝までに終わらせるとか、
日曜出勤とか、ざらでした。
その上で１文字でもミスをすると社員（僕の会社は委託）の人がグループ員
全員を招集してみんなの前で発表、対策を喋らされるのが続いちゃって（他の皆も）。
朝からやって夜中の３〜４時まであんな難しい作業で１つのミスも無く作業するのはかなり難しいです。
２時間に３０分って言うのはもう皆が帰社してから８時位から夜中の１時頃の話。
その一度だけでしたが、
それじゃもうどうしようもないので社長とリーダーに正直に話して指導、管理から降ろさせて貰いました。
実際医者に行ってルボックスを処方して貰って今は午前、午後それぞれ20分位の休憩で収まっています。
皆には申し訳ないので、誰よりも早く会社に行って、皆よりも作業量をこなす様にしています。幾ら忙しいとはいえ、女性まで夜中の２時とかまで仕事をお願いするのは心が痛みました。

ずっと新人にもう10人以上仕事を１から教えていましたが、
仕方ないのだろうけど、どうしても相手の態度が自分と他の人では全然違っちゃって。
職場の雰囲気作りとか、相手に対して色々と気を使っている内に自分の力は
もうこれ以上通用しないって思うようになってしまいました。
自分は人を指導、牽引する自信も資格も無い人間の様に思えてなりません。
今の自分の支えは「作業だけならそこそこ高いスキルでこなせる」だけなので、
それを維持するので精一杯の毎日です。だから耳栓をしています。
以前はは「○○部に○○あり」とまで自分の知らない所で評価して貰っていたらしいのですが。幾ら仕事が出来ていても、相手にとって一緒にいて、若しくは話し相手として面白くない、
楽しくない、その価値が無いような態度を如実にとられ、質問が有る時だけ他人行儀に話し掛けられるという状況が
何週間も続いたら、何かおかしくなっちゃいました。
かなり気を使っていたつもりだったのですが。
自分は他人にとってその程度の価値も無いのかと思うと悲しくなって作業が止まります。
休んだ３人の中心人物のおばさんは前々から何かと文句たらたらで、今は自分の代わりに新人の教育係になった人ですが、
リーダーにも腹に一物がある様な感じの人です。実際この前怒られていたし。
１人はド新人だから一緒に休むのはまだ判るとしても、
もう一人は入社して4ヶ月経って自分が教えてそれなりに仕事は１人でも出来るから、
何も同調して休む理由も無い筈なのに。
とにかく今は時間が欲しいです。少しは良くなった気がするのですが、まだまだです。
色々と参考になりました。どうも有難う御座いました。
長文御免なさい。

なるほど、あなたもツラい思いしたんですね。
自分なりに歩み寄ろうと努力したけど、相手から自分の期待する反応がないため
コミュニケーションと引き換えに完璧な仕事を目指すに至った訳ですね。

同僚はあくまで他人で自分とは全く違う考え方を持っているのだから
反応も人それぞれで当たり前ではないですか。
自分の期待を裏切られても誰のせいでもありませんよ。
あまり気にしないで受け流してみては如何でしょうか。

何よりご自身を大事になさってください。

719さんが私の前の会社の先輩とそっくりでﾋﾞｯｸﾘ
私はﾘｰﾀﾞｰよりもその人のほうが仕事できるからいつも質問したり相談してた
でもみんながその人に頼ってしまうせいか精神的な病気になり半年休職して復帰したときにはお昼にﾄｲﾚで薬飲んでた
以前は残業も休日出勤も当たり前な人だったのに病院に逝ってから出勤して30分に一度休憩をとらないといけないらしく定時退社になってた
以前の先輩を知ってるだけに周りの人の接し方が変わったのとかもすごくつらかったよ
やっぱりIT関連だったけど
仕事ができすぎても大変だよね

>>728
>>729
お心遣い、有難う御座います。
純粋に仕事の面に於いての会社からの評価と、
周りからの１個人としての評価は全然別の物ですね。
今回はそのギャップが激しすぎて、
嵌り込んで抜け出せなくなった様な感じです。
今日も休みなので、明日に備えてゆっくり休養します。
ありがとう……。

私は手足がキチンと動くし、
今が苦しいという事は｢生きてる証じゃないか｣なんて思った私は余りに低次元なんだろうか？

それ、素敵な考え方だと思う。

足りないモノじゃなくてアルものに目を向けたが、仕事とか彼氏とか以前の問題なんだよなあ。他人には甘く、自分には批判。

例えば数学なんかはどれだけ時間がかかろうとも理解する事は無理やり
の努力で可能であるが
今現在生きているという感謝を感じ、自覚して生きていく事は
無理やりではない努力が必要になるだろう。
つまり前者は不平不満を漏らしながらでも到達可能であるが
後者は真摯な向上心が可能にするのである。

>>727
PC関連かな？と思ったら、やっぱりそうなんですね。
ああいう仕事はやっぱり大変なのかあ・・・。
程々に頑張ってください。

>>731
実際、そんな風に思えるようになるのは大変。

>>735
有難うございます。
実は自分、事故の後遺症で左手足がきちんと動きません。
でもそれ自体で自信を無くしたとか言う事は何故か1度も無いのです。
日常生活を送る分にはなんら問題は無いのですから、
それ以外の自分の内面的な所でいつも自信を無くしているのが、
自分でも不思議だなぁと思います。

てすと

武田鉄矢がいっていた。
自信をくれるのは 過去の自分 だけだって。

今はﾒﾝﾍﾙで身動きとれない状態だけど 私自分の事は自信あるんだよね。その自信ってやっぱﾒﾝﾍﾙ前の普通の状態の時 に培ったもんなんだよね。

だからてつやの言ってることあながち間違ってもいないかも！？

過去であっても、自分に自信を持てたことのある人がうらやましい。

>>22
これだ！

>>740
無理だ！

>>738
私もそのテレビ観た。今まで武田鉄矢が何故かあまり好きではなかったが、その時は良い事言ってるなー、確かに!と思ったよ。

自分を信頼することが大事ですね。
まずは失敗してもいいから積極的に動く
といいと思います。それから苦手なものや
わからないことに挑戦していく。
そうすれば自信が持てると思います。

>>738
過去と言われても
俺には中学以降から本当に楽しかったことなんてひとつもなかったよ……
小学校の記憶なんてないし

心は目に見えない。
人間の価値は行動で決まる。

欝の人って本当に自信がもてないみたいね
病気で社会生活に加われないことが余計に自信を失わせるみたい
ここは、奮起して働いて自分が多少なりとも社会に貢献している
ということで自信つけてく以外ないのでは？
他人に認めて貰えなくても、自分が誇らしいと思える何かを作って、自分で自分の価値を認めていくことじゃなかろうか
最終的にそれが自信に繋がればいいことで、社会に挑戦しないことには
己を納得させる自信は得られないだろうと思う。

>>744
現在が過去の一部になるんだから、自信に繋がる事を作りゃあいい。

自分がやりたい事をやってみりゃいいんじゃないかな。途中失敗しても諦めず やる。
そしたら 自分は やれば 出来るんだ と言う自信に繋がっていくんじゃないかなぁ。
そういうの積み重ねていったら自信の土台になると思う。

「自信」は後からついてくる

良いこと言うなー自分♪

ここはそういう軽〜い自信喪失の人が来てるんじゃないと思うな。
もっと奥底の根深い所に自信喪失の原因がある人が多いと思う。

心の奥深いところで、「私は私を愛してます」と、決定する。

過去通して自分が好きだった事も自信が有った事も無い。
自分は出来る、自分の事を好きになれると思い込んで塗り潰せるほどぬるい物だったら最初から悩んだりしない。
そんなでも無理矢理動いて少しでもそれに繋がる事をしなければいけないのは解るけど、
何かする度躓いて起き上がるのに半端無く手間取って更に自信失くす悪循環。

>>743
失敗したら駄目だと思うｗｗｗ

自信なんていらないよ。
自然体が一番だよ。自信を付けようと考えるから、よけい意識しちゃって
不自然になると思うんだけど・・・。

完璧主義は実は自分をいじめてるのと同じ。
完璧主義ならいつまでたっても自分を好きになれない。

>>750
何で自分を好きじゃないの？

ってか私も自分を好きかどうかわかんないけど。
自分面倒くさっっっ!!っと怒りを覚えてるくらいだから。
でも自信は無くも無い。

>>750　文章から察し、何かとても嫌なことでもあったようですね。
　　　　でも、生きてるだけで立派ですよ。
　　　

自分責めて生きてると自分で自分の人生ダメにしてしまってる
気がする。フリだけででも自信あるように振舞うとか。
役者じゃないけど、演じてるうちにそれが自然になれば、
と思う。そうしたら、もう少しラクになるかなって。
小さい頃から褒められたことがほとんどなかったからかもなぁ。
子供は褒めて育てるべきだと思う。

757　そうだよね、わかるよ。
　　　やっぱ褒められて育てられるのとそうじゃないのとは、
　　　その後の人生って違うものになると思う。

君ら何なの?
なんで上から目線なの？
自信があるならこんなスレ見なきゃいいじゃん。

>>753
完璧主義者なんかじゃないよ・・・。
せめて人並みにできればなあ・・・と思ってもなかなか他の人のようにはできない自分。

見捨てられ感情がありそうなんだけど、いくら記憶をさらってみても該当するものに行き当たらないんだよね。
そのうち、そんなことを考えているのは時間稼ぎじゃないかみたいに思えてくるし、どうしたもんか。

今日職場であったこと
俺が仕事してたら、仲の良い同性の同僚が
「○○（自分）、頑張れー。」「うん。」
「俺、○○（自分）のこと好きだよ。一生懸命やってるから。」
「う、うん。ありがとう。（俺も○○（相手）のこと好きだよ。優しいから。）」
↑の括弧内は言おうと思ったけど、さすがに照れ臭くて言えなかった。
自信云々とは関係ないかも知れないけど、同性からも異性からも好きだなんて言われ慣れてないし、
急でビックリしたけど、単純に嬉しかった。
自分の仕事を遅いとか使えないとかいうようなことを言う人もいるけど、
そういう風に思ってくれる人も確実にいるんだって再確認できた。
言葉にするって大事。

おおきく振りかぶってを思い出した

自分は学歴も職歴も無い。
SADで鬱持ちのひきこもりだから自身なんて持てる訳無いですよね。
開き直れたらどれだけ楽だろうと思うのですが
性格なんて変われる物なのでしょうか？

自信ないくせしてプライドだけはいっちょまえ、それが俺です…orz

>>762
良かったなぁ
いつか()内の言葉も言えるといいね

最近自分を変えるみたいな本読んでる。
そう簡単には変わんないよね。

変わるよ、人の為に生きるなら。
自分の為だと変われない、これ神様の嫌がらせですわね。

人のために生きすぎて自分は全然変われない(´・ω・｀)
夢のためにレベルアップするためにもっと自分を大事にしなきゃいけないのに他人のことで手がいっぱいだ…

自分の能力よりほんのちょっと高いレベルのことにたくさん挑戦してみて
すこしずつ成功した体験を作っていくしかないんじゃないの。
人間もまれると成長して技術が身について少しずつ自身が付いてくる。
で、そうやって苦労して身に付いた自身は決してなくならない。
必要なのは、苦しいことに飛び込んでみようという、
ほんのちょっとだけの「勇気」。

>>768
本当にそうなのかな？だとしたら良い言葉ですね。

>>770
そう、俺にはその「勇気」がない。

出来るところから確実にという手もありますよ

自分がレベルアップしなければ、幸せにならなければ
そういう焦りの気持ちになるぐらいならレベルアップも幸せも捨てよう！
そして人の喜ぶ顔を見るために生きよう！
あれ？そういう人ってレベルも高いしめちゃくちゃ幸せじゃね？
これ神様の嫌がらせですわね。

>>773
言ってることがおかしな気がする。

他人に認められるのが一番早い気がするけど
外見その他のせいで他人の為に人の何倍頑張っても
認めて貰えないって人間もいるからな
悪循環だなあ

>>773
それわかるよ。そこまでは気づいたんだけど、「人の喜ぶ顔を見るために生きよう」これが難しい。
なんでかって言うと、この気持ちは持ってても、何を話してどうやって接したら人が喜ぶのかわかんないから。
だから無難で人当りの良い大衆ウケキャラになるまではできるんだけど、ツッコミ入れるのが怖いんだ。
でもそれって結局自分のための保身のすごく大きい状態だよね。
その保身は他人からも見抜かれ指摘されたりする。それでどう変われば良いかわからないまま自信がなくなっていく・・・
自信があれば指摘されたってそこまで罪悪感感じなくていいと思うんだけどね。悪循環だ。

ある本で人同時に二つの事は考えられなく、一つの事しか考えられないそうです。
卑屈な人は失敗する事を恐れる事ばかり考えるからダメなそうです。
一つの事しか考えられないならいい方に考えるようにしようだって。

まあそれもコレも結局『我とは何ぞや？』が
わかってないとうまく行かないんだけどね。
心で心を統御する事は不可能なんだよ。

「人のために生きよう」と考えるようにしても、自信を持つために喜ばせるなら結局我が身可愛さの行為だから意味なくない？

自分は何かあるとすぐに凹んでしまう。又、何か悩みがあると他の事をしてても暗くなってしまう。
ちょっと前までそうだった。でも最近、あまりそんな風にならなくなった。
具体例をあげると、職場でうまくいかない人がいたんだけど「全員とうまくいくことなんて俺には無理」と
本当に思えるようになった。以前は頭では分かっていても心からはそう思えなかった。
と言っても所詮は逃げのような気もするんだけど・・・。
何故なら向こうは年下の同僚であるにも関わらず、仕事のことで時に高圧的に言ってくるから。
本当は仕事で見返して、態度を改めさせるべきなんだろうけど、無理な場合もある・・・。
それに、こんな自分のことを理解して仲良くしてくれる友達もいると思えたから。

これ（2行目）は良くないことなんだろうか？
でも何かある度に暗くなって、死にたいな・・・と考えるより今は精神的に楽になった。

早くお迎え来ないかな(´･ω･`)

自己啓発本とか周りの人間を変えるより自分を変える方が簡単だと書いてあるけど
簡単に自分を変えられるなら誰も悩んだりしないよね。

来年は３０歳になるというのに
いまだに自分に自信が持てない

彼はいるけど女友達がいない
女のすごく嫌な部分を身をもって経験しているから作ろうとも思わない
頭の回転が遅く、説明されても付いていけないし
それでも頑張って仕事をこなしても人並み以下。
自信が持てなくてほとんど喋らなくなってしまい
そのせいで最近は会話の仕方さえ分からなくなった。
組み立てが出来なくて主語が抜けたり回りくどかったり
声に出すと、なんかたどたどしかったりする。
両親はもういないし、実家もないし、財産も無い。帰る場所もない。
特に夢もないし目標も無い私が、この先どうやって生きていけばいいんだろう。
情けない、自分を変えたいってどこかで思ってるのだけど、気力が沸いてこない。
癒し系のＣＤ聞いたり、おいしいもの食べたり、旅行したり、アロマやってみたりして
今まで騙し騙しやってきたけど、もうそろそろ限界。
毎日不安でしょうがない。胸が苦しい。
一人になると「お母さん」って呟くようになってしまった自分が怖い。

どう考えても、全て並以下なのに自信満々な奴がいるのに
イケメン・高学歴・高身長で卑屈な奴もいる。
生まれ持った性格って大きいぞ。

>>783
きついんだろうけど、彼がいるなら心の支えになったりしないの？
彼と一緒に過ごす時間はあなたにとって何なの？
彼と幸せな家庭を築きたいとか思わないの？

俺ももう30だけど、女性と交際したことさえない。
一生恋人も出来ないんじゃないかと思うと怖くてたまらなくなる。

>>783
なんか身につまされる文だね。
ところで、785じゃないけど、結婚して子供ができたら新たな目標、生きがいができるじゃん。
俺は自分のやりたいことばっかりやってきて、面白おかしく暮らしてきた。
そのくせやらなきゃいけないことは怠けてきた。
気がついたら40才半ばになっちゃって、財産ないし、家庭もない。
後悔しまくり。自分はなんでこんなにアホだったのかと。
いまさら結婚、子供欲しくてもかなり難しくなってきた俺にとっては
あなたの若さはすごくうらやましい。
あなたはもう限界だというけど、まだまだ可能性を秘めた
若いあなたがうらやましいと思う奴もいるんだよ。
あなたのあまり長くない文面だけをみて、感じたことだけど。
俺見たいな奴に言われても慰めにもならんか。

夢を持ってそれに向かって努力すれば自身がもてるって
いうけど、早く死ぬことが夢。
どう努力すればいいんだろう。

>>786
分かるけどちょっと待って。子供は何の問題もなくは育てられない。
私は子供の一挙手一投足に一喜一憂してる頼りない母ですが、
子供があまり笑わない、学校で問題起こした、何かにつけ『私の育て方が』『私がこんなだから』と別の悩みが沢山出てきます。
ただ死にたくなった時、子供の存在が衝動を思いとどまらせてくれるのは確かです。
結婚、育児が自信回復になるケースもあるとは思いますが、逆に自信喪失に追い討ちをかけることの方が多いような気がします。

>>786
男の人は女性と違いいくつになっても子供を持てます。
優しい文面を拝見して、あなたならいつでもいくつになっても方向転換ができるのではないかと思います。
疲れている時期はゆっくり休んでください。希望を捨てないでください。
あなたは素晴らしい人ですよ。

>>788
なるほど、子供をもったことのある人だからこそ分かる事ですね。
そこまで気がつかなかった。
ところで若干スレチですが、一般的によく言われる、
「男はいくつになっても子供が持てる」というのは俗説で、
男も30代すぎたら精子が弱くなってダウン症、自閉症の子供が生まれる確率が高くなるんです。

>>疲れている時期はゆっくり休んでください。希望を捨てないでください。
あなたは素晴らしい人ですよ。

これって俺に言ってるんですか？だとしたらありがとうございます。^^

女性よりは歳をとっても子供がもてるのはたしかに事実ですね。
健康な子かどうかは別として。

>>790
ダウン症はそうかもしれんが、
年寄りでできた子なんてザラだしな。
０．１％が０．２％になるぐらいじゃね。
精神病ってのは、
いろいろ忙しくなってくる年代だしね。
男親の一番（？）の役割である遊んで学ばせるってことができなくなるためかなぁと個人的には思う。
母子家庭の子とどっちが自閉症が多いんだろうね。

砂糖と脂肪で自信喪失しています
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181047227/l50

>>790
＞ これって俺に言ってるんですか？だとしたらありがとうございます。^^

勿論あなたにですよ^^
人を思いやれる、他人の意見にも素直に耳を傾けてくださる。

ついでにダウン症など高齢出産のリスクについてですが、妊婦検診では『妊婦が35歳(確か)以上の場合発生率が高くなるので、任意で羊水検査を受ける』
つまり父親ではなく母親の年齢が関係すると聞きました。

かなり前の話なので今は違うのかもしれませんが…
大丈夫、大丈夫^^


私も少しずつでもポジティブになりたいな。
今日このスレ来て少し元気になれました。ありがとう。

上手くいったことを考える
人間って失敗した事を多く考えがちだけど
上手く行ったことを何回も頭で繰り返す。
例えば箸が上手く持てた。それだけでも充分立派。
これの繰り返し。自分に信頼感が出来てくるし
上手く出来なかった事も出来るかも　という気になってくる

それから失敗はチャンスと考える
失敗は成功の母。
反省したら忘れる事、
同じ過ちは二度と繰り返さない

>>794
こちらこそ。*^^*

>>792
自閉症って先天的なもので、家庭環境とか教育などとは関係ないそうですよ。

自信は“もてるもの”ではなく“もつもの”
期待して待ってても自信なんか勝手にはついてこないよ

何かひとつでいいから得意な事、自慢できる事やってみ？
それで他人に誉められでもすればバッチシ。

自信ってもとうもとうと思ってもつものじゃなくて
いままでの成功経験から自然に身につけていくもののような気がする
意識して持つ自信はただの虚勢だよ

行動行動行動。

行動行動行動。

行動を続けてたらいつか周りの人に「あの子の長所は積極的な所ねぇ〜」と言われそれが自信に繋がるのかも。

…って今思った。

自分の顔面を炎で焼く
首から上全部

>>802
どうしたの？

>>803
�@コンプレックスの一部である顔を焼くことでコンプレックスを無くす
�A自身の顔を焼く恐怖に勝ったなら他のことも恐れずに行える
�B（顔焼き）イメチェンにより周りの反応も劇的に変わる

>>804
火傷痕がコンプレックスになるだけじゃないか。

それより整形でもすろ

「もっと自信持ちなってー」って励ましの言葉として使われるのが大嫌い。
自信は自らが作るものじゃなくて周りの評価から成り立つものだと思っている。

もはやこれが自信のなさの卑屈の現れなのか・・。

終末医療患者をみて自分はマシだと思えば
自信がわく

>>805
火傷跡でキチガイ扱いされながら生きていく

他人の褒め言葉が一切信用できない。建前かお世辞にしか聞こえなくて逆に凹む。
ダメだしされると純粋に凹む。
でも見下されるのが嫌だから自信満々なふりしてる。もう疲れた…

遅漏になる。

チンポをでかくする。

どんなに臭くてもあそこを30分以上舐める。

以上。

オナ禁が凄すぎる件

自信ないのは周りから見て分かるみたいと
思うんだ
虚勢張って戦うのに疲れた

普段出来る事でも人前だと失敗したりする。
それじゃ自信なくしても不思議じゃないよね。

>>814
他人は別に自分のことなんか何とも思ってないのに(ここ重要)、
自分一人で勝手に、他人に笑われてるんじゃないかとか考えすぎて、
それが頭の中を占領して、自分の能力が発揮できなくなる。

>>812
何がどうすごいの？

自分は誰に見られてなくても人の中で作業とかしてると
簡単な事でも失敗する。
誰も見てないのに、周りが気になるのはどうしてだろう？

なあ何で人の事が気になったり
自分の評価が気になるんだろう？
もう少しおおらかな気持ちで生きていけないもんだろうか？

ありきたりだけど、自分がいっぱいいるよこのスレ…

みんな他人の頭、目で考えすぎ。
俺も含めてここのみんなに必要なのはほんの少しの「勇気」かな。
みんな、やりたい事やっちゃえ。あたって砕けろ。
砕けたってそれであなたの価値が下がるわけじゃない。
価値が下がったと思うのはあなた自身。
異論のある方、どうぞ。(^^;;

価値が下がる部分はあると思う。

この国が自殺大国だから自信が持てない
国のシステムに問題あり

>>821
ここにいるような人は元々自分の価値をゼロだと思っているだろうから、
それより下がりようがない。

もう身の心も砕け散った人ばかりかも？
ハァ疲れた。
改めて体力も精神力も無い事に気付いた。

格闘技でも始めれば体力も精神力も自信もつくかも？

>>825
真面目に練習頑張って試合にもバンバンでるくらいやれば、心・技・体全て成長します。
ただダラダラ練習してると、何も成長しない感じですね。

>>825
顔デカ、胴長短足の俺にとっちゃ有段者のサンドバックにされるがオチだなｗ(´；ω；｀)ｳｯ…

>>827
そういう厳しい所はかなり少数派だと思います。
個人的には全国にいくつか店舗を持つような大きめなジムだと、個人にあった練習がしやすい場合が多いと思います。
僕の通ってる所もそんな感じです。
中・高校の運動部より緩い感じですね。
身長低くてぶよぶよの中年のおばさんとかもきてますよ。

>>826
なるほど

>>827
向いてないものだと逆に自信喪失したりするかもしれないですね
自分に向いてるものを見つけてスキルをつけ自信をつけていくのがいいかも？

ソフトボール女子の活躍には励まされた。
豆をつくっても投げる、心臓病でも打つ、熱があるのに練習する。
見習ってウォーキングやランニングをしてみた。
出来る事を一歩ずつやるしかない。

オリンピックなどで持ってる力以上発揮できたり
逆境でも立ち向かえる人はプレッシャーも力に変えられるんでしょうね？

自分達とは対照的だ。
すぐ少しの事でもくよくよしてしまう。

聖○加美容院　精神科医　池田真人さん（東大）ＨＰに写真あり
精神保健指定医とスーパーバイザー（集団精神療法医）がある為自信をもっています
自己愛です

自分の顔も話し方も体も性格も全部嫌だ

>>833
自分と一緒。自分という人物の全てが厭だ。

生きていて良いことなんか一つもない。
死んだ方がマシかもしれないが死にたくない。

生きる目的みたいなのが無いから
何しても楽しくない
ただ息して、毎日同じこと繰り返して生きてるだけ。
人間に生まれないほうが良かったかもしれない。

だな

「人はパンのみに生きるにあらず」ですね。
ただ生きる為に働くだけでは寂しすぎる。
楽しみが無ければ人生に膨らみは無い。

働かざるもの食うべからずで、なすべきをなせてないので楽しみとか幸せとか享受するべきではないと感じるんだけど、
なすべきってなんだろうと思う。できることもないし

できない
悲しい

やっぱ理想高かったりする？
なんていうか身の丈に合ってないといいますか

>>835
ヘビの様に地べたに這いつくばってでも生きろ！

やれば出来るけど普段しない事からは始める事がいいんだって

生きる目的・・・女女女女女女女女女女
彼女がいたことは無いがなｗ

>>841
理想は低い。でもその低い理想さえ叶えられない。
それがつらい。

好きな人に｢もっと自信持って良いと思う｣と言われたり優しくされたりして嬉しくなり告白したら見事に振られた・・。
結局見下されてるんだよね。人間が大嫌いさ。

俺の彼女がいっぱいいる…

>>845
それは嬉しくなっただけで、自信がついたってのとは違うもんでしょう。
自信は他人にもらうものじゃないし。そこわかってないから好かれないんだよ。

>>847
自信持って良い
=魅力と言えるところがあるよ
と捉えただけです。
それに自信なんて自分一人で身に付くものじゃない。客観的なものがあって初めて身に付くもの。

魅力と言えるところがある、なんて思ってくれる人を
見下してると思ってしまうのが悲しいね・・・。
人として魅力がある＝異性として好き、ではないだろうし。

自分に正直に生きることが自分を好きになる一つのポイントだと思う。
カッコつけずに、素直になれよ。
と、自分に言ってやりたい。

それがかなり難しい・・・

でもかっこつけるのやめると他人から「お前にはプライドというものがないのか」って言われない？
どうすればお気に召すのですかとしか言いようが。
受容された実績さえ作れればそこからなんとかできそうにも思うんだけども

かっこつけるかやめるかの問題じゃなくて、「程度」の問題なんだよ。
そして、「お前にはプライドがないのか？」なんて平気で他人に言えちゃう人は
たとえ正論な部分があっても痛い人のことが多いから、そういう人とは離れたほうがいいと思うよ。
（いつも優しくて、あなたのことを思って注意してくれた親しい人なら別だけどね）

他人のいうことをいちいち真に受けてたらキリがない
自分でお気に召すところを見つけていかなきゃならない
分かっていても難しいがな

>>820
当たって砕けた先に何かが無ければ、やっては駄目だとはっきり言う
あと鬱から卑屈になった場合は、動いたら余計にひどくなるのでは

他人の目を気にしてる内は自信なんて持てないぜ

>>854
当って砕ける。
仮に期待したほどの結果が出なくても何かの教訓は残る、
目の前に新たな地平が広がる。メタ認知が出来る。
死ぬほど物事に真剣に取り組まないと宝は手に入らないよ。
人間はもまれないと成長しないよ。ってのが俺の経験から来る自論。

結局 無意識に人の評価を意識したり人と比べたりして そういうのが怖いのか 外に出れません。外に着て行くまともな服もなくて 気にしすぎてしまいます…(手足短く顔が大きくて、外出恥ずかしい)

実はプライド高いのかな俺
わからんけど

自身が持ててたのは、パキシル飲んでた時だけだったなあ。

服用止めたとたん、ボンクラになった

パキシルは 一時的な効果なんですか？ 効果切れると 反動みたいながくるのですか？

好きな歌手のライブ通ったりラジオ聞いたり初めは楽しいんだが、
仲間作れずずっと一人だからそのうち疎外感や卑屈な気分を感じて内に篭ってしまい
鬱々とラジオ聞いたりしてる。ライブも行く前と行った後の寂寥感がものすごい。
歌は好きなのに。一人を開き直れない

>>860
一時的とは違うかな。俺の場合服薬中は効果があったよ。

でも、躁転しちゃったから服用できなくなった。
止めた現在はショボンとしてる。あとは副作用と、弾薬
の反動はすごいね。スレも立ってる位だし

一人を開き直るの なかなか難しいですよね… 多分それがいいんだろうけど 私はなかなか勇気が出ません。

なるほど…(´-｀) お薬の情報ありがとうございました。

一人でいる事を開き直るのは、時間が解決してくれるさ。

慣れちまえば何て事ない

マイナートランキライザーと抗うつ剤を飲めばよし！
このスレ以上！

バイトを三回辞めた。
最初は一年ほどもったが、だんだん間隔が短くなっていった。
何をしても失敗している。家に帰ってからも復習してるのに
実際にやるとテンパってしまい動作が遅くなる。
一つずつ出来ればいい、ゆっくり覚えていこうと
仕事を続けるがやっぱり遅い。全てが遅い。
仕事場の人達に迷惑をかけ、それでも優しい先輩に
心から申し訳なくなって、自分が情けなくて結局全部辞めた。
でもこのままじゃ働けない。
働けなきゃ社会に出てから人の扱いを受けない。
つまり自分はもう生きる価値がない。

人間以外の動物に生まれたかった。
叩き潰される蚊のほうがまだマシだった。
感情を持ちたくない。ただ食うために、繁殖のために生きたい。
食物連鎖の中に生きたい。人間を辞めたい。

三回もバイト頑張れてすごいと思います。合わなくて 何十回も経験して お仕事だんだん上手になっていく人も見ました。まだまだ諦めないで下さい！

>>863
開き直れ！誰もそれについては文句言わん。

>>863

激励ありがとうございます(__)

訂正

すみません >>869の方にでした(__) >>863ではありません

人との比較をやめたら楽になれるんじゃないかな。自分との戦いだよ。
あとは人の言葉に惑わされない。

>>861
自分は一人の方が楽だな。ライブ友達なんかその場かぎりの付き合いだし。
そんな人に会って気を遣って疲れるのはバカみたい。

せめて人並みの容姿であればな…

容姿で悩んでいる方が多いですけど、そういう人は普通の容姿の人が多い
ですよ＾０＾
彼女持ちでも男の方が変な顔の人いるし、今の時代顔が良い＝モテるじゃ
ないのでもっと自信もっていいと思います。

>>856
教訓が残せるほど心理的に安定してない時に行動すると悪循環に陥る
「失敗した」という認知ができるくらいなら、自信なんかとっくに付いてるだろう
やみくもに当たって砕けてちゃ嫌われ松子になっちゃうよ

自信持ちなって！って友人によく言われます
でも、自信を持つにはやっぱ根拠が必要だと思います
そして、根拠のある自信を持つためには、それなりの努力が必要
だから努力をしない自分はダメダメなんだぁあああああ

と思ってます
なら努力しろよ！って言われるだろうなぁと思いつつ
わかってても行動しないから変われないんだよね

悩めば悩むほど、自分が無能で心の汚い人間に思えてくる。
こうして書いてるのだって、心の奥底では慰めてもらおうと思ってるからに違いない。何て醜い人間なんだ俺は。

簡単な事からでもいいから課題を決めて解決していくのもいいんじゃない？
いきなり大きな目標決めてもこなせなくて自信も持てないだろうし。

>>877
全然醜くない。醜い奴は他にいる。

>>874
一理ある

>>857
一緒だからわかる
けど自信持てきっと顔は悪くないはず
服も買えばいいんだ
外の世界に慣れれば案外どうってことはないよ
ただ悪い方向に考えすぎちゃってるだけだと思う
気にする事はないんだよ

私はルックスも性格も才能も金もない自分には価値がないと思ったが、別にいっかと思って楽になったよ。天才や美人や金持ちや性格いい人いるが、少数だから希少価値があるわけで、ﾌﾞｽも貧乏人も無能も必要。だから凡人な自分に自信もてるようになった。努力はしてるが。

>877
自分も「そんなことないよ」って言って欲しいがために
人に自分の醜さを訴えることがよくあります
卑屈になりすぎると一緒にいる人にいやな気持ちにさせてしまうからなるべく気をつけています
でも言わないと辛くなってしまうんだよね

>>883
あぁ、仲間が居る。
そうだよね、他人を嫌な気持ちにさせてしまいそう。
辛い、辛いよ。自信が無いと生きてるのが辛いよ。

やっぱタイムマシンで未来の自分を見ることだとつくづく思います。
したら卑屈に生きていた若かりし頃が後年にわたって人生を破壊していく様子を
で真っ青になって絶対にヤメラレル。それはもう考えもしない日々が待っている。
さまざまな理由で自信をなくす。それはすごい大変なこと。問題に感じてここに来ただけで十分すぎる。
>>883そんなことないよって言って欲しいと思わない人はいないよ。
ただ、言って苦しむならもう言わないことです。
余計悲しくなる、、んじゃないかな？あなたの誇りのためにも

破壊している様子を目の当たりにして　
が抜けてた。↑
自己否定に移行するとつきあう周囲の人間も変化してきて言われてばかりになってきます。
気がつくと苛められキャラクターになります。
会話も乏しいので能力も低下してゆきます。
自己の弱弱しさの呈示から性格まで変容していきます。

こういうのってのは、成功を重ねて自信を付けるしかないのかな。
成功を重ねること自体できる気がしないんだよ。
という事は、もう治らないのかなこれは。