今、死にたい人　５人目

今、この瞬間にダメな方どうぞ

前スレ：今、死にたい人　４人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193381347/

今、死にたい人　３人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190823998/
今、死にたい人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186806091/

とりあえず、電車へ飛び込むなよ。迷惑かけずに逝け

>>2
激鬱になると、賠償金とか迷惑とかそんなのすら考えられなくなるんだよ。
死だけをひたすらのぞんで、あとは電車に吸い寄せられていく

あーあ
人生嫌なことばっかりあるのが普通なのか。
そうか。
俺が甘いだけか。
でも、そんな人生の何が楽しいんだろうな。

またやってしまった
死にたい

神様が仕事から帰ってきましたよ(*^_^*)
あー疲れた。
明日は休みだよん。
自殺は駄目ですよっ！

無理だよ。死にたい、仕事も行きたくない生きたくないでも逝くこともできない、死にたい

死にたい死にたい死にたい。
死にたい死にたい死にたい。
ていうか消えてなくなりたい。

もう布団のなかにはいろう寝よう。
おやすみ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
粉々になりたい０ｒｚ

今日は一日中うなされてた
吉野家でも「あぁぁぁぁぁ…うぅぅぅぅぅ」とか言ってしまったorz
死にたさが加速した

さて寝るかな

迷惑かけずに死ぬとか死なないとかもうしらね
迷惑かけるなっていう奴いるけど、それすらどうでもいいよ
関わったことのないお前らなんてどうでもいい
それは逆に俺に対してだってみんなそうだろ？いいじゃんそれで
だって死ぬからさ。迷惑かけられたほうは災難でしたね。
ていうか
他人だろうが身内だろうが迷惑かけることに対してはどうでもいいよ
地獄があっても天国があってもどっちでもいいよ
俺が死んだあとどういわれようがなんだっていいよ
今でも思う存分言ってくれ


ただ、家族には申し訳ない　俺なんか愛してくれて本当にありがとう
でもその家族をもうどうでもいいとおもっている俺だよ
逆に憎んでた。未練になるから。死ぬのに後ろ髪を引かれるからさ
でももうそれすらどうでもいいよ

じゃあなー

安楽死出来るなら今の10倍以上死んでるだろうね｡

死にたいというより生きたくないっていう言葉の方がホントの気持ち。

>>14
凄くわかる。
生きたくないんだよね・・・。
もう終わりにしたいんだよ。

あの時どうしてこうしてしまったんだろう
っていう後悔の念が強く死にたくなる
些細なことならいいけど
自分にとっては人生をも変えてしまうことだ
今思えばとんでもない判断ミスだ
パニくりやすいほうなので、正常な判断が出来ないことがある
こういうことがあると、ほんとにいつも正常なアンテナを張り巡らせておかないと駄目なんだと思う
どんなに精神的に肉体的に疲れていても・・・
でも人間にそんなことって可能なんだろうか・・・
でもそうしないとこの感情に押しつぶされてしまう

age

誰にも愛されないまま死ぬのかな
好きな人は私を好きにならないし永遠に自分が好きになった人とは恋人関係にはなれないんだろな
何のために生きてるのかな。
寂しいな。趣味もあるし飼ってる犬も可愛いんだけどなんか足りない。
一回でいいから好きな人と付き合ってみたい
振られてばっかだからもう人を好きになるのが怖くなってしまったよ

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

肉体的な重病には安楽死があるのに、心の重傷には安楽死が無いのは不公平な気がする。絶望に数ヶ月耐え、たけど限界かも…‥お願いです私を殺して

>>18さん
愛し合い結婚しても…‥お互いガムシャラになりすぎ絶望するよりはましだよ。
愛を何より大切にしたく、家庭を何より尊く思ってても…‥ガムシャラになりすぎ責任の重圧しか見えなくなって崩壊する苦痛…‥何をしても苦痛でしかなくなる
今調停中で『限りなく０に近い最小の可能性が、唯一の生きる糧』な私からすれば幸せかな？多分その偏見だけが相手を引かせるんだよ。下関にこれたら私が生きてるかぎり、幾分癒してあげるよ…‥私♂35だけどね

生きているのしんどい…
何でも否定されながら
わけわからん事ばかり押し付けられるなら

消えてしまいたい…

あたしも消えたい
この腐った世の中から消えたい
誰か殺して

テレビゲームで言うリセット。あれは良いな。
苦痛もなく出来るんだったら良いな。ポチッと。
親、兄弟、彼女、友人。すべてリセットしたい。
新しく始められるなら始めたい。
このまま続けるのは無理だ。
苦痛が無ければ死にたい。

本気でしにたい。
毎日疲れてしんどい。
働いてないけど。
もうだめなんだ。
自殺サイトいってきます。

yaritaiだけかよ．．．

何もかもうんざりだ。
疲れた疲れた疲れた。
頭の中で誰かが早く死ねってうるさい。

死にたいんぢゃなく消えたいこの世の中にいるのが
いやだ。飛び降りか首吊りしようかな

また大切な人を傷付けた
ごめんねあや
ごめんね
うちいないほうがいいね

許す

おっはー(*^_^*)

今日は暇だから何しよっかな。
樹海見学にでもいこうかな？
とにかく自殺は絶対に駄目ですよっ！

死ねカス

>>30さんが違う彩でも、今泣くぐらいほっとした。ありがとう。

そう。
死にたい（マニアックに方法にこだわるような）んじゃない。

存在そのものをなかったことにしたい、消したい
自分がこの世に生を受けたことに、何の意味も感じない

自殺は絶対駄目ですよっ！
死んだら地獄へ落ちますよっ！。

生きたくても生きれなかった人が世界にたくさんいること忘れないでっ！

ちょっと映画見に行くからｵﾁますね。

１００人で死のう
都内で車１０台各地点に止めて

家内と調停中…‥愛し合い過ぎ、家内は黙って耐え、私はガムシャラになりすぎ責任の重圧しか見えなくなり自分本位な方法を取り…‥叱る際叩いてた。
8/25不倫の芝居されＰＴＳＤになった私。家内は8/27から保護され…‥影響受けやすい娘だからここで色々言われたのかな？9/26から接近禁止。11/4に調停の通知。
8/26の頃家内は不安がってたようだけど、その頃私は自身が依存症であり原因も分かり、９月には何故か正確が丸くなった。
10月初頭、家内は保護から実家に帰り、息子(H15.12/12生まれ)を家内の所に行ける手筈をした…‥
家族が生き甲斐だった、まともさややる気を取り戻した…‥しかし仕事も貯蓄も絶望。やる気の素である家族再構成も絶望。
誰か家内も私も傷付かない方法を教えて…‥
誰か癒して…‥

大変ですな・・・

>>37
いろんなスレにｺﾋﾟﾍﾟしてますね…

【絶望】1000まで行ったらオフ開催【逃げ道】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1193602860/

連休とかクリスマスとか年末年始とか
何もかもくだらない、よそ事にしか感じられない

　（−＿−））
　⊂∪　∪⊃いやーね。いまからイルミ住宅あるよ
バカバカしいけど。表参道ヒルズでおｋちゅーこと

頼む、二酸化炭素吐かないでくれ。
俺は二酸化炭素をかぐと頭が痛くなるんだ。
ちゃんとマナーを守ってビニールに吐いて捨ててくれ。

電車の中で二酸化炭素を吐いている奴に注意したんだ。
無視された

電車の車両内という密閉された空間で二酸化炭素を吐くなんて考えられない。
非常識だろ？
場所を選べよ。
二酸化炭素吐きたいなら自宅で吐いてくれ。
周りの人間の迷惑を考えてくれ。

俺が言いたいのはそれだけだ。

あ、後、酸素もちゃんと買って吸えよ。
コンビニで売ってるから。ちゃんとマナーを守れ。
酸素だってただじゃないんだからな。

　（−＿−）
　⊂　∪∪⊃声変わり君とでもいうのか

税金の無駄だから早く死ねばいいのに

>>45
自己紹介か？ｗ

死にたいよ　
もう限界だよ

じゃあ死のう。
止めはしないよ。うまく死ねるといいね。

死ぬ度胸もねえくせにｗw

ﾘﾀ100錠あります。一気に飲んだらいけますか？

薬じゃ死ねないよ。
体が辛くなって苦しみが増えるだけ。

mission自殺

あぁ、今日も目がさめてしまった・・・することないのに。
しんでしまいたい。

>>53
ずっと寝てて夢見てた方が人生楽だよな…。
だけど、こんな夢のような生活も週明けになって仕事が始まったら地獄に…

関西のかたいます？

>>55
ﾉｼ

私 関西です

同じ土地のかたがいると思うと　冷たく固まった心でも　安心感なのでしょうか？一瞬でも、暖かくなったような気になりました。

lostage[ロストエイジ]

清水雅也(Gt.)
五味拓人(Gt.)
五味岳久(Vo/B)
岩城智和(Dr.)

2001年地元奈良にてVo/B五味岳久(兄)とG五味拓人(弟)の兄弟を中心に結成された4ピースロックバンド
トイズファクトリーから最新作「DRAMA」をリリース
ダークで激しく繊細で美しいサウンドを聴かせる国内最強のバンド

http://jp.youtube.com/watch?v=PF8tIwzFfVo ←「TELEVISION CITY」
http://jp.youtube.com/watch?v=NedCyra9Q_Q ←「RED」
http://jp.youtube.com/watch?v=h5WqZGQiHFE ←「手紙」
http://www.sound-tv.net/artists/lostage/ ←特集サイト
http://www.toysfactory.co.jp/lostage/index.html ←オフィシャルサイト

死ぬ前に聴いてみてください。

死ぬんぢゃなくて
消えたい
過去、現在を含めて抹消してほしい

チャーハン

できれば　終わらせたいですね

帰る家がない。
共感をしてくれる人がいない。
さみしい。さみしい。いたい。
居場所がない。

みなさん友達はいますか??
私は仕事以外いつもひとりきりです。
ここまでずっとひとりじゃ生きてても意味ないなと
死ぬことばかり毎日考えてます。

みなさん はどうですか?
孤独ですか?

>>64
仕事できるだけマシ。
仕事は一人じゃないだけマシ。
その程度で死にたいとか言うな。

こっちは鬱で休日は寝たきり状態だ。
仕事もクビ寸前だ

私も安心したよ この辛さは いつか笑えるのか 超えれないかもしれない
本当に疲れた
死にたい逃げたい

死だ　死が全ての苦痛を解放してくれる…

死が全てを救ってくれる…

いいんだよ

友達はいます。家族のことを考えると　死ぬわけにはいかないので、ドナー登録などをし　無駄な死を突発的にしないよう、自分を規制していますが、限界が近づいているような…

誰か死をおれにくれ。。。

もう死んだっていい

誰か殺しにきてよ

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mad111

あぁ…今日も一日中寝るかメンヘル板か…
食料はカップラーメンしかない…

>>65
そんなことないよ。
いくら普通に仕事してたって
心の中は真っ暗闇。
死ぬことだけが希望。
何も救いは無いみたいです。
頑張ろうと思っても
虚しくなるのは何故だろう？
私の場合は孤独すぎることが
原因。
孤独じゃなければいくらでも
頑張れる。

仕事をしていても友達や家族がいても、死を考えています。もう休みたい‥　　心を休ませたい…

死にたいと思うことはありませんかぁ〜？

>>75
VIPに帰れ　ごみ

ねえねえ、ｺﾞﾐがｺﾞﾐにｺﾞﾐっていってるよ。ほんとだ。かわいいねえ。かわいいねえ。かわいいねえ〜。

しね

>>71ドライブ行かない？
マジで死ぬかもしれないが、スリルはあるよ

休職期間終わっちゃったから治ったふりして会社行ってる。

誘われれば飲みにも行く。
時々自分でもおかしな行動取るけど、知らない人は天然だと思ってくれてる。


毎日薬たくさん飲んで普通のふりしてるんだよ。
これが終わったら死のう、って考えて。いくつも誤魔化しながら死ぬのを引き延ばす。


外に出られない人に比べればマシって言われるかもしれないけど、死にたいのは同じだよ。本当は１人になりたい。話したくない。１日会社にいるだけで３日徹夜した気分になる。


もう無理して笑いたくない。

>>79
おまえその顔でよく言えるよなあ
リアルだと怖くて言えないんだよな？

年寄りと子供にはモテるよw
若い女には・・・どうかな

死にたい。
鬱で仕事もなくなった。
唯一の支えだった彼にも
ひどいことを言われた。
私が鬱だと知っていながら
余計に鬱になるようなことを言われた。
あなただけが生き甲斐であり
支えだったのに。

彼が怖くなった。
信じられなくなった。生きていることも怖くなった。
死にたい。

彼女さえいれば人生勝ち組
フリーターでもいいから彼女がいる人生がよかった

>>83
全く同じ。

死にたい死にたい死にたい

>>83
うちもそんな感じ。
でも鬱って経験者じゃないと理解できないものなんだよ。
つらいよね。つらいけど、それでも彼の事好きなんだよね。
依存してるんだよきっと。うちもそうだけど。
生き甲斐になっちゃったんだよ、あの人を…。

寄生してるの間違いだろ？男の足引っ張るしか能がないんだから、股開くことだけは絶対サボるな。フェラも手を抜くな。全力でしゃぶれ。男がお前らの体をどう弄ぼうと抵抗するな。お前らにその権利はない。

お前ら頑張れ！何でも話聞いてやる。メールでも電話でも。

こちらからかけてやるから。

性欲有り余ってるメンヘラもいるんだねぇ。

彼女にひどいこといって死に体。はあ。。

ひどい罵倒がかかれた嫌がらせメールがしょっちゅう来て死んじゃいたい……
今までがんばって生きてきたのに、いわれのない誤解から人に憎まれて、
こんなときなのに不安すぎて彼氏を責めたてて自分から別れを告げてしまった
もう 消えてしまいたい

>>91
アドレス変えたり迷惑メール対策とかしなかったの？

常に死にたい

いつの間にか恋愛相談スレになってるねｗ

おれも昨日彼女に怒られて死にたいｗ

ちょっと昔は鬱とか悲観的な気持ちで死にたいと考えていたけど、今じゃ早く人生を〆て解脱したいと前向きに死にたいと思えてきた
でも、死ぬのがまだちょっと怖い

>>92さん
アド変えてもmixiとか別のところから「無視なんてしたって無駄だ、返答しないのは卑怯だ」という内容で来る…
こっちは何も悪いことしてないから、逃げるのが嫌で我慢してきたが、あまりにも精神に応える罵倒が続いて、昨日mixiは拒否することにした。
相手にしないでもっと早く拒否してればよかったのに、自分も精神崩壊気味になり冷静になれなくて本当に泥沼になってしまった……

>>95
いいね解脱ｗ

仏になるつもりか？ｗ

>>97
幾千年もの間、人類は歴史を歩み、科学技術を高度化させてきた。おかげで人は病気や飢餓を怖れなくなった。でも人間自体は何も進歩してない。
今の技術と資源だけでも、全人類（一部を除く）が何世代にも渡って働かなくても食料を享受できるようになっている。
極端に贅沢な生活をしなければ、もうじゅーーーーぶんにやっていける。
でも何故か、人は働き、無意味にストレスを抱えたりしている。何で？
生きていくために働くのか、働くために生きているのか分からなくなってきた。
人間様が貨幣を追い求め支配しているつもりが、実は人間が貨幣様の手の平で踊るのが資本主義なんだと気づいたよ。
なんかもうこんな人生に飽きた。こんなゲームを〆るために死んでみたくなってきた。
仏？もう何物になりたくない。無ですらない無になりたい。涅槃に入りたい。

とりとめのないレスでｽﾏｿ

生きる　死ぬ選択は　　　　　　　　　　　　　　　どちらであれ　　　　　　　　　　　　　　　　　　どちらかを　選ぶ瞬間が　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　訪れる

100

もうほんと死にたい死にたい死にたい。
いつもいつも怒られてばっかがっかりされてばっか死にたい

ﾆｸﾖｸﾊﾂﾗﾂとしていいな。この流れ

て 恋愛相談終わっとるか！

恋愛相談とか糞みたいなことしたいエセ鬱はサロンにでもいけ

存在の証明ではなく　　　　　　　　　　　　　　　末梢　　　　　　　　　　
完全なる遂行　　　　　　　　　　　　　　　　　　場所　手段　　　　　　　
明日を　迎えるわけには　　　　　　　　　　　　　いかない

今日も目が覚めてしまった
産まれてきてから今まで、全部が長い夢であってほしい
こんな絶望の毎日は普通じゃない

知恵を授けていただける方いませんでしょうか？　　失敗するわけにはいかない

どうしたのですか？

死をやみくもにではなく　考えています。

あと一時間で地獄のサザエさんタイムだお(´；ω；)
エンディングが終わるとまた月曜になり仕事が始まるお(´；ω；)ｵﾝｵﾝ

死にたい
じゃなくて
消えたい

消えたい
じゃなくて
ズル休みしたい(´；ω；)

人生ずる休みしたい

ああもうまじで帰りたい。
立ってるだけで立ち暗みがする。

人生ｵ綿(^o^)／

セックス中に眠るようにして死にたい

何年か前から鬱とかいろんな病気にかかって、学校でも職場でも人間関係終わってて、
ずっと死にたいと思ってきた。
今はニートで、いじめとかもなく前よりはマシな生活してて、鬱もマシになってきた。
しかし前より確実に死が現実的になってきた。
鬱が良くなると死ぬってのが分かったわ。

まじで疲れた(*^_^*)

　（−＿−）
　⊂∪∪　⊃　まあさ　その時が来るまで生きてみようょ
俺も死にたいょ。スイサイドだょ

高一の冬 １２月３０日に人生変わった
転落人生
何のために生きているのかわからない
ＨＰのせときます
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mad111

　（−＿）
　⊂∪∪⊃　手タレみたいで綺麗
今を生きろぉ。　２０歳はこれからだ

　（−＿−）
　⊂∪∪　¶　痛いのは心だけにしたいよ
手首なんて・・・

人生つまんね

ああしんどい。
明日仕事いきたくない＼(≧≦)丿

>>123
わかる
私も行きたくない
死にたい

オレが助けてやる
アンタの為じゃなく
オレが天国行きのチケットを
ゲットするために

怖いよ
買い物依存からぬけだせない…
来月のボーナスもほとんど消える
生きてる価値ないよ
これだけお金かけても
可愛くも綺麗にもなれない
こんなに苦しむなら
しんだほうが楽なのかもしれない

食い物依存の俺よりはマシ
彼女に振られてメンタルポイントが常に底を尽き、食で誤魔化して太って自己嫌悪
彼女ももう出来ないし、終わっとる

「あいつはアホだからどっかで好き勝手に生きてるんだろ」と家族には思わせておいて支笏湖に沈みたい。
死にたいけど抜殻見られんのも葬式やられんのも嫌だ。

死ぬ時くらい、自由にしてくれ。

しにたい
生きたい
でもしねばいいんだよ

死にたい
死にたいと言うか生きたくない

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

死にたい
消えたい

止めるな
キレイ事なんてうんざりだ

もう解放してくれ

もう疲れた
今日も寝れない
消えたいよ
何もしてないのに疲れて消えたいなんておかしいけど、もう限界
消えたい
土に還りたい
海に還りたい

今日。自殺します！ いままで みんなぁりがとぅ(T_T)

いつするの？

>>134
今日のいつやるの？
とりあえず、今までお疲れさまでした。

>>134
どうせだから新聞に載る位の派手なのにしなよ！
私が見届けるよ！

ゆぅなサン　死なないで。お願いします。
気持ちは分かるよ。それしか考えられない時もあるよね。

周りの人だけ悲しむんじゃないよ。あなたの事何も知らないけど死んでほしくないよ。
悲しい気持ちのまま逝かないで。又明日考えればいいよ。
気持ちも必ず変わるから。お願いします。死なないでください。

消えたい気持ちわかる。　今私も消えたい。　　　　家族に迷惑かけるかもしれない。けど、頑張る力もうない。もうね、疲れたよ

ここいる人、簡単でいいから自殺したい理由が聞きたいな
人間関係だとか借金だとか
俺は自分の情けない性格に起因してどこ行っても常に発生するギコチナイ人間関係にいい加減疲れた
どんなにいい職業つこうがこの呪縛から逃れることは一生できないだろう
基本的に自分に絶望してるって感じ。
なんかちょっとした刺激で行き詰まったら爽やかに逝く予定だよガチで

自分の性格を直したいと思って何十年も戦ってきて、それでも直らないと疲れるよね。
このままの性格で一生過ごすのかと思うと絶望しかない。

私はまわりから明るい、頼もしいって言われてた。で、仕事の仲間からも慕われてた。けど裏切られた。人を信じれなくなった自分がつらかった。常に人疑って自分にも自信なくなって自分がキライ。

死ぬ前に　誰に迷惑かけようが　もうあかんって周りをまきこんで泣き喚いてみたら？
誰か病院連れってくれるさ。頭がおかしくて病院いくんじゃないよ。
辛くて辛くて悲しくて　どうしようもないから行くんだよ。
生き辛いのを　とにかく自分のせいだけにせずに　つらいんだよって吐き出しておいでよ。

死ぬのはそりからでも遅くないよ。

>>140うちも同じ。
自分が嫌い。
自分に呆れる。


特別つらいことがあったとかじゃないけど
生きてく先に希望が見えない。
生きてる意味はあるのかな。
死にたいじゃなくて、死んじゃってもいっか。
みたいな感じ。
いきなり事故にあったり殺されたりしたらそれはそれでいい
自分から死ぬ勇気ないから事故か何か起きてくれないかなー。

ここは死にたい人が集い、思いを綴るためだけに存在するスレです。他人の自殺
予告に対して干渉し、優しさを強制的に押しつけるのは辞めましょう。さんざん
苦しんだ末に自殺という選択肢を選んだ人に対して、「死なないで」発言をする
ことは、「生きてもっと苦しめ」と言っているのと同じことです。自分勝手で自
分本位な優しさの押しつけは辞めましょう。

俺は駄目人間＼(^_^)／だから死にたい

あたしもダメな人間。

理由なんかない死にたい

生きてたって死んでるのと同じ
だったら、二人を生かす為に死んでしまおうかな
もう人間関係も疲れたし、自分の性格もうんざりだ

つらいのが当たり前だなんてそんな人生歩むぐらいなら死んだほうがまし。
人間てめんどくせぇ。本気で生きてる意味がわからない。
さっさと人間やめたい。

仕事ばっかりで、常に疲れてる。
毎日帰って寝るだけ。
元々こんなに頑張れる人じゃない。でも頑張らないと仕事なくなる。
もっとゆっくり生きたいけど無理だから。何の心置きなくゆっくりしたい。それだけ。

死にたいんだよ

　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !　　　　や　ら　な　い　か　？
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |

こどもがまだ９才と５才。
自分は死んでも、消えてもいいが、　
残る彼らはどう思うだろう。
許してくれるだろうか。

許さん！！

辛いんだよ。
生きてても、家族に迷惑を掛けるだけだと思う。
苦しい。

下の家がやつがうるさくて騒音とか
注意しても聞かない
そいつがこの町から出ていくか
俺が出ていくか・・０ｒｚ
最悪

死にたいなぁ
けどできない
勇気ないから
最悪な自分

死んだらお母さん泣くだろなぁ

４９日法要とかも大変。お盆も。
霊が帰ってくるんだよね。

もうやだー

自分自身が一番気持ち悪い
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mad111

>>161
ＨＰ宣伝いい加減うぜぇよ

>>156
家族なんて 迷惑かけたりかけられたりするものさ。
子供たちが大きくなるにつれて、あなたが迷惑をかけられる側になる事もあると思う。
でも それでいいんだよ。
家族がいるからこそ、すべてを放棄できない辛さがあるのはわかる。
しばらくは自分の事よりも、子供たちだけに目を向けてあげてはどうかな？
まだまだこれから難しくなる年頃ですよ。
あなたの存在が ますます必要になってきます。
私にも2人子供がいるから あなたの辛さはわかるけれど、辛い時ほど 子供たちの事に集中してみて。
学校とか友達関係、子供なりに色々あるものですよ。
私は 自分の身の置き方は、子供たちが親離れした時に また考える事にします。
あなたと同じような人間がここにいますよ。

大丈夫。

浮いたり沈んだりしながらも 漂ってますから。
そのうち どこかにたどり着くでしょ。

ああまーだ火曜日ですかー
腹痛いはよ帰らせい(*；ω；*)

まじで死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死

しに貸与

死にたい

ほんと死にたいお

死にたいのに
生きたいとまだ思ってる
悔しい

>>154
あなたを止める気はないけど、私はあなたのお子さんの年で母を自殺で亡くしました。
仕方がないと思っているけど、なにもわからなかったあの時になにも力になれなかったことを後悔しています。
大人になってお酒を飲もうと約束してたのに。


そんな私は競争社会にまけました。役者を目指してましたが、世の中の汚さを見て、今消えたい。
がんばったのに今は声がでなくなるまで働くことしかできない

きえたい

心技体

今日親にお前がいるだけでストレスなんだよと言われた
最近死のうか悩んでたけどやっと決心ついた感じ・・
今本当に死にたい
家飛び出したのはいいけどどこで死のうか

やっぱり首吊りだと思うよ。でも多分 家に戻ると思うな…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

辛い生きられない辛い辛い辛い辛い辛い

薬飲むために水６本入りの箱をドンキで買ってくる
勿論一人でね。
わんこも見て雇用

薬じゃ死ねないって！自分もやったけど100錠ぐらいじゃ、死ねないし胃が受付なくなる。死ねないとわかってやるODなら、かまってちゃんだよ。薬で命たとうなんて無理だから、ﾊﾞﾙﾋﾞ系でも難しいのに。
首吊りが成功率高いから、そっちにしなよ

薬だとギャル曽根くらいの胃袋ないと無理なんじゃないのかな

どうでもいいからはよ仕事終われ。マジ腹具合が悪くて死にそう(*^ω^*)

しにてい

早く死にたい

薬じゃ死ねないかもしれないけどお酒と睡眠薬を多量に摂取して車で練炭なら死ねるんじゃないかなぁと思うんだけどどうかな？

疲れたよお(´；д；)
もう絶対仕事行かない、行きたくない。
明日朝一樹海行く(*・ω・*)

死にたいと思うことはありませんかぁ〜？

死にたい
必要とされないことも興味をもたれないことも辛い

ありがとう

死にたい死にたい死にたいもう嫌だ

死にたい。口のうまい氏のせいで味方ひとりもいなくなって孤独、いまワイナップス6錠飲んだけどイライラおさまらない、でも薬のせいなのかな、足元ふらふら

明日なんてない､早くしねばいいのに!!

心が折れた

死にたい
でもほんとは生きたい
全てに絶望しきれないのが辛いなぁ
でも何にしがみついていて生きたいと思うのか分からなくなってきたし、勇者になれる日も近いかな・・

死にたい

明日は明日の風が吹く。
吹かんで良い(´・д・｀；)

消えたい。だるい。
何かしでかす気力なし。
人と会うのもめんどぃ。
薬もきれた

私なんて死んでしまえばいい。

心が折れてる。

もういやだ。逃げたい。

明日も明後日もその次も仕事・・・・

起きていても体調悪いし、眠っても調子悪い
家族との自殺はしないって約束だけに縛られ生きているだけ
もう、約束守れそうにないや

とっとと自殺すればいいじゃん

なんで明日の朝後悔するのに毎日夜更かししちゃうんだろう(つ・ω・С)

死

死にたい

練炭で死にたい

厨房だけど死にたいです

死ねばいいじゃん

早く死ななきゃ

長いので読みたくなかったらここまでいいからね〜
みんな死なないで〜！命って何か考えてみて〜？
今、辛かったっていいんだよ〜
あたしだって最悪な所まで経験したんだよ〜
みんな辛い事あるんだって〜
ここに居る人たちだけが辛いんじゃないんだよ〜。
あなたは必要とされてるから、産まれて来たんだよ〜
生きてれば必ず死は来るからね〜。生きたいのに苦しみと、悔しさと、悲しみで、今戦っている人がいる事を忘れないで〜

命って素晴らしくて大切なんだよ〜

焦らなくたっていいだよ〜ゆっくりでいいんだよ〜
長くてごめんなさいね〜

でも、死にたい

また長いから、読みたくないあなたはここまで〜！
死にたい気持ちなんてわかるんだよ〜
あたしが経験してるからね〜
でもここに居るお母様たちは、凄い痛い思いをしてまで、あなたを産んでくれたんだよ〜

死にたい気持ちなんて、めちゃくちゃ解り過ぎてるから、今は頑張らなくたっていいんだよ〜


あなたたちの命をあたしが救いたい！！

家庭内いじめにあっています
もう限界です

近親者で３人自殺して肉親が悲しむの見てるから、できれば親にあんな思いさせたくないし
自殺は最後の最後の手段に取っておこうと思う。
もう最後間近だけど。。

死んで何が変わるのか。
生きて何かを変えろ

限界ならお家を出ちゃえばいい！
新しい人生が待ってるよ〜
あなたがいつか笑っちゃう、人生が待ってるんじゃないかなぁ〜？

あたしも脳が死になさい！死ね！死にたい！ってうるさかったんだよ〜！

生きてたら相手の心を壊せないけど、死んだら相手の心をちょっとぐらい壊せるよね？
自責の念？

生きてたほうが相手の心なんてすぐ簡単に壊せるんだよ〜
死んだら逆に壊せないと思うよ〜
人間皆悩みは大杉なんだよ〜
あなたに明るい未来が来ますよ〜に( i_i)＼(^_^)てか来る！！来る！！

>>213さん。ありがとう。

常に誰かをキズつけてやりたいと思う自分が嫌で、嫌と言うよりツラいし、だったら自分が消えたらいいんじゃないの。と思ってます。

いのちの電話って実際かけにくいことない？
何はなせばいいんだろう・・

もう泣きたくない死にたい

>>216
自分は
一人でなら何回も泣いてる。
でも人前では泣かないと決めてる。

泣きたくない死にたいという人を死なせたくない。

>>214さん、こちらこそレスありがとうね！

常に誰かを傷つけた時の満足感が、快感になって来ているのかなぁ！？

もしかして脳が覚えてしまったのかも知れませんね〜(o^_^o)
傷つける相手も、あなたも、あたしは幸せになってほしいんですよ〜！

いつでもお話聞きますよ〜！
我慢出来なかったり、死んだらもっと傷つけられるんだ！とか、寂しくて耐えれなくなったら、
この場所で、
あたしに文章で傷つけてくださいよ〜(o^_^o)
楽しみにお待ちしてますね〜！

ちなみにあたしは過去は自殺未遂などの経験者です！だから、ここで吐き出しちゃってくださいね！

>>215さん
思っていること、やった事などをそのまま話したらいいんだよ〜！
電話はかけずらくないんだよ〜
大丈夫よ〜！

こんなに死にたい人がいる

きっといつの時代も、どこの国でも死にたい人はいる

絶対になくならない

辛い日々を送ってる人がたくさんいる

みんなが幸せになるのは絶対無理だ･･･



なんで？

世の中に＋があるように、−もある。
そしてひどいーは必ずある一定割合で発生する。
同時にすごい＋も発生している。
それらがなかなか同時に観測できないだけだ。

昔は死にたいって思ってただけなのに、最近は具体的になってきた

ここから飛び降りようか、でも、死に切れなかったら身体障害者だな、とか
首吊って途中で発見されたら寝たきりか、とか

そんなことで家族に迷惑掛けるのも困るし…

何が失敗しなくて確実なんだ？

その前にエロDVDを処分しなくてはいけないけど

僕らってね逃げるために生まれてきたんじゃないんだよ
夢を追うために生まれてきたんだよ
だから苦労は当たり前！頑張ろうよ！

夢なんて無いわけだが

残念ながら、我々の思いついて実行可能なものは必ずほんの少しの未遂率を抱えている。

そのDVD処分はジャンルにも寄ると思う。

性感染症や避妊の現場では2つ以上組み合わせるのが推奨されている。ゴムで7〜28％の失敗、
ならばそこに５０％のオギノ、そこにさらに…という形で効力を上げている。

飛び降り場所は見に行ったのか、数年前の自分と同じだ

とりあえず話し聞くから辛いこと言ってみたら？
すこしはスッキリするかもよｗ

一人になるとどうしても死ぬ方法をずっと頭の中で繰り返してる

>>222
エロＤＶＤを処分しなくちゃには笑ったｗｗやっぱ自分がいなくなった後に
エロ見つかるのは恥ずかしいよな。俺も、もし死ぬんだったらエロ動画は全部
消しておかなくちゃと思うだよ。身辺整理しとかなくちゃだな。

俺はDVDってよりパソコンの中にエロ満載だなぁ
俺の心臓が止まったと同時にパソコンが爆発する装置かなんかないのかな

消した後、自殺が怖くなってできなかったら、消したこと悔やむだろうな。
もう手に入らない動画もあるし。

理由書いてみなって
とことん聞くからさ〜

理由がくだらなさ過ぎて言いたくない

俺もつまらん理由だ

でも言ったほうがスッキリするかもよ
どうせどこの誰かも分からないんだし恥ずかしくもないでしょｗ
ほとんどの人はつまらん事で悩むものだしさ

>>220さん
あたしがまだお勉強不足だからです！
あたしが自殺者を絶対減らしてみせます！
皆さんが恵まれて産まれて来たことは忘れないでください！
お薬の副作用など殆ど経験者です！

だからこそ今度は命を救いたいんです！
あたしがお勉強不足でした！

自殺を考えてる皆さん、お薬の副作用と戦っている皆さん、自殺してしまった方、遅くなりました。
あたしが救います！

>>220さん
あたしがまだお勉強不足だからです！
あたしが自殺者を絶対減らしてみせます！
皆さんが恵まれて産まれて来たことは忘れないでください！
お薬の副作用など殆ど経験者です！

だからこそ今度は命を救いたいんです！
あたしがお勉強不足でした！

自殺を考えてる皆さん、お薬の副作用と戦っている皆さん、自殺してしまった方、遅くなりました。
あたしが救います！

>>234
中卒で無職で職歴無し
引き篭もりで対人恐怖症

将来の不安と親への罪悪感でね

死ねば迷惑かかるし生きてても迷惑かかるし
生まれてこなきゃよかった

中卒でもその気になれば仕事も見つかるし、働けば自然に不安も無くなっていくし
それが親孝行にも繋がっていくじゃん
最初は凄く怖いけど、踏み込んでみれば思ったより怖くないよ☆
頭だけで考えてるとドンドン恐怖は膨らむのもだよ

>>238
頭ではわかっているつもりなんだけどねぇ･･
恐怖心の大半は妄想なんだろうけど
小さい頃の虐めやなんかで人が信じられないんだよ

>>237
全く同じ人は、あなただけではないんですよ〜


大丈夫だから〜！
学歴なんか関係ない！
今は無職だっていいじゃない！

あなたと全く同じ考え方しましたよ！


叩かれても、あたしは命の大切さを教えてあげますね！

もう少しだけ待ってくださいねm(_ _)m

イジメは嫌なもんだね
でもさ、虐めるより虐められる方が人間的にずっとマシだと思うな〜
それは虐めた人もいつか気づくと思うよ
「幸せという字は、辛いという字の上に十を足す」っていうじゃん
だから順調に幸せに向かってる証拠だよ
次は自分が作った恐怖という壁を乗り越えるのが課題だねｗ
大丈夫！皆不安から始まるんだからさｗｗ

難治性鬱
色弱
30
派遣
仕事辞めたい
整形したい
お金がない
死にたい

このスレ正確には5人目じゃないだろ？
後継ぐ香具師はまともにやれや…も、あきれた

>>240
もう少しだけ待ちます

>>241
ずっと足踏み状態でそろそろ限界です

>>244
きっかけが見つからないんだったら今日をきっかけにしたらいいじゃん
「明日やろうはバカやろう」だよ
地図帳見てみなよ！そして自分がいる位置探してみて！ちっちゃくて見えないよ！
そんな自分がさ何年も悩んでるなんてアホらしいと思わない？
やってみようよ〜☆

よし！今日をきっかけにしよう！と思っても一瞬だけで
いつも通りの１日から抜け出せないだめ人間過ぎる

でも一瞬でも思えたなら進歩じゃんｗプラス思考で考えなきゃ
周りの事は気にしないで、今は自分の事だけ考えればいい！
一生懸命前を向くことが一番の親孝行だよｗ

実際は一瞬たりとも思ってないかもね
マイナス思考過ぎる上に諦めも入ってるから
何を言われても俺に届かないかもしれない

>>247にストレスかけるだけだし俺はそろそろ落ちるよ

話し相手なってくれてありがとう

>>240
>>247
何のためにこのスレに来てるの？

>>244
あたしだって虐められましたよ！まぁ両方の経験者ですが。。だからこそお気持ちが凄く解るんですよ〜

登校拒否もしましたし。

あたしのもう少しはどの位でしょうね(o^_^o)

あなたを救います。

あなたとここで会話して、凄く喜んでいるあたしがいます！

ストレスなんてかからないよ
あなたに書きながら自分にも言い聞かせてるんだから
でもさ、もし恐怖がなかったらどっちに進みたいの？
引きこもるのか前に進むのか？

>>251
偉そうに。

>>250
どうやって救うんでしょうか

>>251
感情も何も感じない機械人間なら死ぬまで仕事したいけどね

じゃあ「仕事したい」っていうのがホントの気持ちなんだったら一回行ける所までやってみれば？
自分で動かないと何も始まらないよ

逃げるようで悪いけど憂鬱だから横なる

偉そうに言ってごめんなさい。
でも頑張ろうね！頑張るしかないから。

頑張れって言われて頑張れるならこんな状態になってないよ

将棋会館とかいくと気分転換になるよ　

>>250

死にたいお気持ちがめちゃくちゃ解り過ぎて、素直な気持ち、めちゃ苦しいです。

１秒でも早く心理カウンセラーになります！

大きな目標は心療内科ですが。。

単発実験しかしていない医者よりは詳しいです。
何故ならピル名は出しませんが、強力なお薬をMAXで、まぁ色々なお薬を実際飲んで、体験して副作用もめちゃくちゃ理解しています。

あたしは以前ここで死にたい！と書いていた者です。

だからこそ今度は、命の大切さをわかってほしいんです！

あたしが死んでもいい時は、自殺者を減らした時ですね。
それまでは絶対に死ねません。

ＯＤ等も経験者です。。

叩かれても平気な脳、心になりました。

>>237
近くに居たなら友達になってやる。
励まして欲しければ気が済むまで励ましてやる。
ちゃんと飯は食ってるか？
もう寒いから風邪引くなよ？

今の君は昔の俺。

>>255さん
憂鬱な時は横になってていいんだよ〜(o^_^o)
あなたは逃げてないじゃな〜い！
ちゃんとレスで伝えてるからね〜

今はゆっくりでいいんだからね〜!

あたしも憂鬱凄かったんだよ〜

あなたは１人じゃないからね〜

ゆっくりおやすみなさい☆

しぬまえに図書館で宗教書とかみることすすめる。

やべ、死ぬほどだるい(*´；ω；｀*)

安い偽善は心理カウンセラーの資格取ってからにしろ雑魚

ありのままの今の自分を受け入れてみる
何となく気持ちが良くなる

>>264さん
励ましありがとね(*^_^*)

やっぱり愛情ですかね。人間愛が枯渇すると、急に元気がなくなる。生きる意味がわからなくなる。よき人に出会えるかどうかだね。

死ぬのは怖いので生きたまま冷凍保存してもらって
いま生きている人がこの世にいなくなってからおこしてもらいたい

死にたい
昨日首吊った跡がまだ残ってる
昨日は途中で失敗したけど、今日こそは。さよなら。

死にたいと思い始めて数年

最近は寂しくて仕方がない
友達がほしい
お互い心から信頼しあえる人

４０歳こえても　子供までいて責任ある立場だとしても
寂しい気持ちに振り回される。私も誰でもいいから信頼できるひとが欲しい

「われわれの経験のなかで、最も美しいものは神秘的なものである」ｱﾙﾊﾞｰﾄ・ｱｲﾝｼｭﾀｲﾝ

自殺する前にLSDを一枚食ってみな
ホフマン博士が100才らしいし
人生８０年を迷い苦しみながら漠然と生きるより
完全なる愛や喜びや平和をも越えた悟りレベルの意識　神を体験させてもらうといい
それだけでもｱｲﾝｼｭﾀｲﾝが言うように　生きてて良かったと思うよ
生死の枠とか軽く越えて宇宙を理解するよ
一度見れば今まで苦労して守り続けた世界観とか価値観って何だったの〜？
別に首吊ってもいいけど…どうなるか全部わかってるのに今更だなぁｗｗｗみたいな

寂しい。｢昨日は失敗しちゃったから今日こそは｣の人、逝っちゃったの？

知らん人だけど、つらかったね。うん。スゴい辛かった毎日だったんだろね。

まだ、この世にいたらカキコしてよ。

ニュースで殺人事件やってるけど

加害者ってまた真面目で重度の鬱病の人なのかな…
幸せそうな人を見るとイラつく気持ちはわかる気がする

昼休憩いらんからはよ帰らせい(*´・д・*)
今日は残業あるし死にたい。でも残業時給1500円だから頑張るωωω

自分は一般のレベルだが、やはり生きる意味がつかめずのらりくらりと・・
ある日海で釣りをしてたら小動物のわめき声がするではありませんか
よく見ると魚をすくう網の中でカリカリに痩せた黒猫がわめいていました
お前も捨てられたのか、オレも似た様な者だが食べ物ならあげられる
そう思って連れて帰りました。それからしばらく一緒に過ごした時間は
自分の人生で一番豊かな時間となりました。
幸せは思わぬ所にあります。あなたのすぐそばにも

死にたい死にたい死にたい

いま、家にあるありったけの薬、手始めにワイナップス8錠、デパス4錠、ルボックス20錠、あとは風邪薬とか婦人科でもらったホルモン剤ぐらい。いまそれをチューハイで飲んでます。でも何もかわってこない…眠くなってきただけ、しにたいの、しにたいの

ワイナップスなどありませんｗｗｗ

ごめ。ワイパックス、もう薬結構飲んだんだけど、、普通に何もかわなんない、足元ふらつくぐらい、しにたい

婦人科のホルモン剤とはどんなの？
俺は胸も膨らんで（Ａ）性欲あるからどうしてもしちゃう。(ｵﾅ

チューハイで飲むなよ。あとあと肝臓壊しかねないよ。検査で分かるよ。
ルボ２０も飲んだのかよ！２５ｍｇとして５００ｍｇじゃねーかよ！駄目だよＭＡＸは１５０ｇｍて決められてるんだからお

そのくらいでは、逝けません。

おすすめしませんが、４０度以上のアルコールと、銀春、デパス、レキソタン、レンドルミン、マイスリー、ラシックスを飲むと大変なことになります。量や作用の関係は、考えて下さい。でも、くれぐれもやらないで下さいね。

あれっ トシで死にますっていってたのに…
やっぱり死ねないのか…

婦人科でもらった薬はノアルテンって薬です
デパスもワイパもきれちゃった…あらたにもらいにいくしかないのかな、でも足元ふらふらになってきた、お酒のせいだろうけど

http://jp.youtube.com/watch?v=qRYv-oWTng8

>>285
周期が普通ならさほど心配しないでもいいんじゃないかなお（＾−＾）
ワイパ　飲んでた　あまり効いてることはなかったな
ハルシオン　マイスリー　ロヒプ　は効いた。
ふらつくね。死にたいよ。

死にたい
今、生きてる意味が分からない。
何で生きてるんだろう
疲れた

トシ 生きるなら生きる死ぬなら死ぬ
死にたい気持ちはわかるが、死にますといいきって、またくると痛いよ

生きていたくない
もう2度と生まれたくない

自殺は地縛霊になります

疲れた。
もう嫌(*^ω^*)

なんもかもめんどくさ・・・

私ももう疲れたよ
死にたいよ
楽になりたい

いいんだよ

>>294
お疲れ様です(*´・д・*)

明日死んでもなんの悔いもない。
死にたい…

＞明日死んでもなんの悔いもない。
死にたい…

だったら死んでもいいと思う。
死にたいけど､何かに後ろ髪引かれてもたもたしてる私はそれが羨ましいよ

死にたい
寂しさや虚しさにどうしようもなく胸が押しつぶされる
苦しい。こんなに苦しいなら死んだ方がマシだって思ってしまう

逃げるなって
負けるなって
死ぬのは最大の負けであり逃げだってわかってるけど

もう疲れたんだよ…

死にたい。本当は強引に止めて欲しい
でもすべて私が悪い
嫌われるくらいなら死にたい。信じられない

薬箱からあらったけの薬、病院からもらったやつや市販の風邪薬、いまで44錠めだけどｷﾌﾞﾝも悪くならないし、しねないのかな。。

死にたいよ
存在意味わかんない
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mad111

>>302
お願いですからＨＰ宣伝辞めてくださいね。

顔文字とか「神」とかホームページとか、マジうぜー
とりあえず、今はあたしを病気にした奴を呪う元気が出た。
呪って呪って呪い倒してやる

もうだめだ
何もかもだめだ
どうすればいいのかわからない
もう疲れた死にたい

>>304
おはよう(´*ω*｀)

ああ仕事いきたくない。
死にたい。

ぜひ拳銃がほしいね
一秒かからずにさよならできる

こんな自分は早く事故にあって死んだほうがいい

死ぬにしても身辺整理がめんどくさい。。ましてや自殺を実行する気力もない。でも精神だけは死にたがっている。

自分が生きてるだけで人を悲しませる
これ以上傷つけたくないからいなくなってしまいたい
あとかたも残らず消え去りたい
誰か自分を殺してほしい
もういやだ

>>309
整理しなきゃならんものがあるって事は自殺には程遠いよ

何にも無い
いますぐ死んでも別に構わない

そういう人がフラフラ線路に呼ばれる…

無能の上司に怒られた。
バカな部下でごめんなさい。
早く死にたい。

夜中に親父のサンドバックになりました
生きている意味がわからなくなりました
子供がお腹にいる母にも親父は手をあげました
いっそのこと殺せって思いました

今までは悪夢ばっかり見てたのが、
最近は現実逃避なのか、幸せな気持ちに満ちた夢を見る
形は違うけど、最悪の状態が解決して、天に上るような気持ちの夢
それで目が覚めたときにあまりの悲惨な現実に絶望的になる

ああ疲れた(*・_・*)
人間は仕事するために生きてるんだと激しく実感。
そりゃそうだ。人生の半分は仕事してるわけだから。

もう引き返せないぐらい死に向かってる（笑）

まじ死にたい死にたいよ

また怒られた
人格否定された
生きてても意味がない

なんというか一日の終わりが悲しいよね。
今日も一日終わりかと、じゃあこれがいつまで続くかと思うと明日までかもしれないし、三十年後かもしれないし。
いつかは死んじゃうんだけどね。

>>313
サンドバッグって・・・体大丈夫なんですか？

死にたい

金もない追い詰められてる死にたい

この世に生まれる前は、当然無だったし記憶もないが、とても穏やかだった気がする。この世に生まれてから地獄が始まった。また無に戻りたい。

死にたい

（´；ω；｀）死にたい

オレは動物に癒される
善も悪もなく 生きてるから

苦しみなく死ねるなら、今すぐ死にたい。

苦しみなく死ねるなら、今すぐ死にたい。
なんでまだ生き恥さらしてるのか不思議だ。

私も死にたい
死にたいとゆうか無になりたい 感情もなにもかもなくなりたい

消えたいな

生きてる事自体がいけないように思えて来た。
このまま眠るように死ねたら…
って毎晩思うよ

自殺は怖い。
だから、誰かに殺して欲しい。

眠ったまま起きないでそのまま逝きたい

死にたい死にたい死にたい
何で自分みたいのが生きてるのか分からない

いや生きてるのかも曖昧だけど

でもまだ死ねない
自分みたいのは苦しまなくちゃいけない
矛盾してるかもしれないけど
自分が死にたいと願う限り
絶対に死なせたくない
生き地獄を味わわせてやりたい

あーもう本当に死にたい消えたいなくなりたい

消えたい

死死死死死死。あああ

睡眠時無呼吸症候群になって眠ったまま死にたい。

父が手術をした。
同時に糖尿病にもなった。
薬がなければ死んでしまう。
それを聞いて「いいな…」と思ってしまった。
私が代われればかわりたい。
そうしたら薬放置で即死亡希望。
あー…煙草で肺がんにならないかな…不謹慎だけど。

明日ももちろん仕事です。
死ぬまで仕事です。

ありがとうございました。

コテはやく消えないかな。。

消えたら死んだと思うから

初めてここに来ました。
精神的に辛すぎて疲れはててます。自分、生きてても苦しむだけだなって。
苦しみながらこれからもこんな生活が続くと思うと…病死っていうのもいいかなって。私廃人だし。

>>341
女性の方ですか？

>>340
おまえが死ねばすべて解決(^O^)

みんな似たような気持ちだね 死にたいてゆうか消えたい 寝たまま 目覚めたくない 本当にそう思います
でも明日も朝は来るんだろうな…どうか目が覚めませんよう

341です。19歳女です。

手首切って、お風呂にその腕をつけっぱなしにしたら、出血多量で死ねますか？

今、家の近所で焼身自殺あったよ・・・。
消防車とパトカー。
救急車だけいない。

私も死にたい
もう、すべてが面倒くさい
病気などで末期の人、生きたい人と変わってあげたいです
不謹慎ですみません
毎日が辛いんです

病気でも事故でもいい
神様、自殺する勇気もないおれの魂を奪ってくれ

死にたい。
生きるだけで息苦しい。
安楽死できるなら今すぐ死にたい。。。
ただただ悲しい。

死にたい…とは思う。
毎日、毎日下らないことで苦しくなってしまうバカ野郎で。

どうしようもない。
けど、死ぬ資格なんてないんだよね。私には。

疲れた。
死にたい…。

>>347
今？ｋｗｓｋ！！！

こんなに死にたい人ばっか･･･(俺も)なんか悔しい
お前らは悪くなんかない！
ただ、ちょっと弱いだけ･･･迷惑かけるつもりなんてない
だから、ソッとしておいて

CMです
http://jp.youtube.com/results?search_query=%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E5%8C%BB%E7%99%82%E3%80%80CM&search=%E6%A4%9C%E7%B4%A2

死にたい
ここ毎日そう思ってる
死ぬと言うよりこの世から存在が消えて、無くなりたい。

仕事がつらい
毎日自分の無能さを思い知らされる
でも家族がいるからやめられない
何もかも捨てて逃げたい
もう命なんかいらない
死ねばいいのに

よっしゃあああ(*^ω^*)
今日いけば二連休だああ。
長かった(*・ー・*)
>>345
死ぬなんていうなよ。きっといいことあるさー

親が何も理解してくれない
なんかもうモヤモヤして何がなんだか分からないや
これから薬大量に飲む予定。
限度が分からないから致死量までいったらそれはそれで。
ちなみにこういう事するのは初めて。リスカとかもちろん無いし、普通の子と同じできたけどもう限界
あとはどうにでもなれって感じ
こんな事ここに書き込んでごめんなさい。

消滅したい。慢性的な不快感は消えない

無価値。無能。ああ・・・

求職の結果が当然ながら、不採用。
居間で自棄になって酒飲んでると、長男が学校から帰って来る。
冷めた目で見られると死にたくなる。
駄目な親父だよな。ゴメン。
死にたい、死にたいが死にたくない。
いつか息子と笑って話をしたいな。

神さんありがとう。
まだ19歳なのにね。
本当に私廃人なんだよ。
迷惑かけられないよ。
今人生最大、最低、恥だよ。普通にできた事ができなくなって、何で自分だけこんなめに合わなきゃいけないのかって。
何で私なの・・・・

うう・・・・
ああっ・・・・
だめっ・・・・
すごく・・・・・・いいです・・・・・・
逝きそうです・・・・

＞362
どんな辛い思いしてるんですか？

消えたい

必死に大学きたのに
授業中に全然知らない人達に笑われてる…。
座りかたが変だとか、ブサイクとか
聞こえるような大きさの声で。
死にたい。

死にたい。死なせて。
でも自殺すると保険金が出ない。大した金額じゃないけど、せめてそれを母に遺したい。
生きている価値がないのだから、死ねばいい。

誰かといっしょに逝きたい…

今誰かに心臓めがけて一気に刺してほしい
自分が生きてても人をイライラさせるだけ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…

短足だから死にます
一生背負って生きていくなんて、無理なんだよ

ああ死にたい
生きるのは辛いもう疲れた
もう何の夢も希望も、生きる理由も意味も価値すら見つからない
早く死にたい

なんで死なないの？

>>320
体は大丈夫です。
なんで大丈夫なのかと思うくらい。いくら痛くても血が出ても死ねないのはなぜでしょうね。

死にたい。死にたい。
でも、自分では死ねない。
誰か、一緒に死ぬ人いない？

一人で自殺は怖い。
どんな方法でも怖い。
誰か一緒に逝く人いませんか？

もう、疲れたよ・・・

遺書じゃないけど、手紙は書いた。
まだ途中だけど。

でも、もう生きてるのが嫌になった。
死ぬというか、消えたい。

自傷はしたくない。わがままだね。
練炭って楽に死ねる？
楽ならそれがいいです。

本当にそう思ってるの？遊び半分で書くのはよくないと思う

本当に思ってる。

もう嫌なので。

でも、へたれなので、自分で死ねない。

だから、誰か居たら死ねるかと思ってる。

はあ・・・・
疲れた(^ω^)
こんなに働いても安月給。
贅沢したいなー

とっとと死ねや　カス！！！

自分の顔が気持悪すぎて死にたい

ブサイクすぎる

それは醜形恐怖？

明日は休みだなあ
何しよっかなあ
樹海見学にでもいこうかな？

逝ってこい

宜保愛子さんの本によると、人の魂は「永遠不滅」であり、現世と霊界の無限ループらしい。。ああ無限地獄。。

毎日脱力感
何もかも投げ出して引きこもりたい。
情緒不安定になるとドラッグに頼ってる。
死にたいけど親のこと考えると悪くて死ねない…
でも死にたいよ…

あり金全部sに使ってsが無くなったら死にたい。それが一番幸せ
お母さんこんな娘でごめんなさい

しにたい

うんこしたい

消えたいな

>>385
マジで覚醒剤使ってるなら死ぬか刑務所だね。

今死のうとしたけどだめだったぁ
部屋も片づけてないけど毛もぼうぼうだけど
遺書も書いてないけど

カッター握りしめて左手首に押しつけてただ泣いて終わった
踏み切れなかった
何やらしてもだめだなぁ

死んだら許さん

生きていくのつらい 死ぬ勇気もない 私ってどうしたらいいの もう生き地獄だよ 助けて

なんか楽に死ねる方法があればいいのに 俺しにたい

>>392
内容次第だけど、助かる可能性はあるかも

>>393
っ首吊りスレ

はやく死んでおけばよかった
死ぬ勇気も生きる勇気もないゴミだ。
ゴミが普通に生きたいだなんて..

どうして生きていなければいけないのかわからない。
この先結婚のあてもないし、仕事だって明らかに能力不足だし、生きてても他人に
迷惑かけるだけのような気がする。
先生は死んではいけないというけど、どうして？
邪魔な患者が一人減っていいだけだと思う。

今夜も眠れない。

消えたいな

全部なかったことにしたい

また眠れない

樹海とうちゃーく(^O^)
ああしかしなんか変な雰囲気だなあ。
異様に寒いし。

エアＨ″の接続状況もすこぶる悪いし・・・・

>>400
樹海見学しに行ったのか…

>>400死ぬつもりなら止めないが、樹海kwsk
他にだれかいたor痕跡とか
どのへんにいて、どんな景色とか

>>385
ホントにやってるなら
もうすぐ逮捕されるから早めに死んだがいいよ
２ちゃんにそんな告白書き込むとか用心さのかけらもないから
遅かれ早かれいずれ必ず捕まる。
いつか絶対決定的な足跡つけて捕まってしまうだろう

誰でもよかったんなら通り魔は私を刺し殺せばいいのに。

>>404
通り魔も普通の人間しか狙わないよ

もうすぐ二十歳になる

大人になる前に消えちゃいたいな…

誰かに話きいてほしい


09029422196

大人っていいよ？
毎日毎日職場でいびられて奴隷の様に働かされいらなくなれば使い捨て(^O^)
再利用できない分トイレットペーパーよりタチが悪い。

支配されるのが嫌ならする側になればいい




そう思っていたことがこんな俺にもありますた

構ってちゃんよく飽きないね
まあもうすぐ消えるだろうけど(　´,_ゝ｀)

>>406性別を晒せ

>406
リアルな番号だよね
さらしていいわけ？

406さんはムチムチの色白ギャル

いっそ交通事故で即死しないかなと思っていたら、
今日の朝本当に交通事故にあった。
ただのすり傷で済んだが、正直痛かった（今も痛い）。
やっぱり交通事故で死ぬのはやめよう。

痛くない死に方なんてあんまないと思うけど…
交通事故って死ねる確率低そう。
迷惑掛かっていいなら確実なの電車でしょ。

ガスの燻製はどうだろ？
キレイに死ねるらしいよ
有名な作家もそんな感じの死に方じゃなかったけ？
あと、硫化水素？とかかな
濃度さえ高ければ一瞬で即死できるらしい
ただ発見者を巻き添えにする恐れがあるし、何よりどこで入手すりゃいいんだか・・

人間死ぬ間際、脳内麻薬が大量にドパーっと出てかなり極楽らしいが。。本当かな？

>>414
サウナでのぼせて意識無くなった時はカ・イ・カ・ンだった

このまま眠ったら明日が来ませんように

もう限界かな

話し出したら止まらない
笑いだしたら止まらない
このまま止まらないから地獄まで強行突破するか！あっはははははははははは

njgajgnjapojrmcfasporgtl;,asidfnpawekfnapoetvk,asdptkinprkfvpoakfnaofvnapvnwkeavnpwtvnpowkenvpowvnwvnweajntjivwaotvnatevpowienavitvn;qjkwnqpotvnkldwaoeivnavntveeddddddddddddfgrfdshyyyyybhsysbysd

いなくならないで
こわいよ
いなくならないで

今かなり死にたい
どうやったら楽に死ねるかな
涙とまらないどうしよう
かなしいなんで生きてるんだろう
もうやだな生きてると嫌なことまで考えちゃう死んだら楽になれるかな
未知の世界でこわいけど

>>423
未知とかじゃなくて
多分世界からしてないんじゃないかなぁ

死後の世界なんかない方がいいなぁ
また生きなきゃいけなくなるって事でしょ？
この世でうまくいってない奴は、
死後の世界なんかあったらまた苦しむだけだとおもた

ナカーマ
できれば生まれ変わりとかもないほうがうれしい

>>425
多分無いけど
死後の世界って普通の人間の妄想だと
好きなもん食べて一日中好きなことしてんじゃないの？

今死にたい。すごく寂しく感じる。

あたしも死にたい
今つらい

もう５年生きてみて

今すぐ死にたい

ｼﾆﾀｲ

午前四時はヤバい。

休みなのに今起きた(´O´)

いまから晩飯調達とにエアー入れる。

そのまえにcasterで一服。

神死ね神死ね神死ね神死ね神死ね神死ね神死ね神死ね神死ね神死ね

しにつわい

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8A%E3%83%91%E3%83%BC%E3%83%A0%E5%BC%BE
でも作って、周りに迷惑かけない所でやってくれ

さすがの自分も正気じゃ踏み切れない。
断薬して破滅に向かうか(自殺中枢を喚起できるか)実験を始めるよ今日から。

薬沢山飲んで首吊ろうとしたら胃が耐えられなくて吐いた。
何であそこで吐いたんだ。
吐かなきゃバレずに吊れたのに。
消えて無くなりたい。

もう嫌だ。つらい。

さみしい

死後の世界もこの世もなくなっちまえよ。地球も宇宙もいらねぇ。
生き物全部もいらねぇ。

ドアノブで吊りたいけどドアノブあるの父親の部屋だけだ
なんでこの部屋引き戸なの

手首切っただけじゃ死ねそうにないし
車で10時間走ったけどドラマみたいに車ごと飛び込めそうなあんなカーブ無いわ
汚くてもいいから首つりかなー
て思いながら明日はバイトだからって今日も生きてる
家族はこんなに嫌いなのに
バイト楽しいよ

死にたいのか生きたいのか分かんね

死にたい人同士はなしませんか？
１９の女です
09029422196

死にたいけど自殺に失敗して障害者になるのは嫌

>>445 ソフトバンク？

カビキラー洗剤と酸性の液体混ぜてお風呂にガス充満させたら死ねるかな。

もうだめだもういやだ死にたい

消えたい

まだ眠れない

あーまた駄目そうだ
こころから死にたい
でも三回未遂でｵﾜﾀ／(^O^)＼

まじで死にてえ

日本にいる限り死にたいって思うと思う
がらっと生活を変えたら何とかなるかな・・・
まあこんな自分はどこ言っても駄目かな・・・
南の島で暮らしたら全てが解決するような気がしているのだが
とりあえずこの国から脱出したい

もっと死にたくなる前に死にたい

ぼんやり死にたいと思うけど、
入院は嫌だし、下手に生き残って障害者も嫌だし
結構自分わがままなんだなって思った。

雨だし仕事だし気分はもうオッパッピー/(^o^)／

未遂とか大迷惑。死ぬなら一回でお願いします

死にたい…
生きてる意味がわからない…

疲れた
もうどうでもいいや
死のう

周りの人に手紙書いたら結構な量になったよ
いろんな人に世話になったんだな
申し訳ない

首吊りしたけど苦しくてなんか煙が出そうな感じだった
我慢出来なかった自分が憎い

死にたい死にたい押しの他

>>460
首吊りって苦痛ゼロって聞いたけど、やっぱ苦しいんだ　（＞＿＜）

みんなで集まってしなない？
解ってくれる人たちと話をしてからしにたい。

どうにか世界に溶け込もうとして生きてるけど
ふとした時に自信とか空っぽになって全部怖くて死にたくなる。
諦めてる振りして期待しながら生き永らえてる自分嫌い。
御免なさい御免なさい。

確実に安楽死できる方法を誰か発見できたら　お願いしたい

今死にたい
土日ずっと死にたかったガマンして仕事いった
もっと死にたくなった。

私も死にたい

死ぬ勇気がほしい

>>460
それは絞める位置を間違えたんだとオモ
私も一度間違えた
がんばったけど顔浮腫んだだけだた

>>462
場所さえ間違えなければ苦しくないよ
教えないけど

>>465
それはみんなが知りたい
>>466
とりあえず仕事やめれ

政府は税金を無駄な施設に使うくらいなら
安楽死施設を作った方が良いよ。できたらすぐ行くよ。

仕事やめたらもう死ぬしかない
もう後が無い　この仕事の為に自分の時間削って
他の事は考える余裕もなく今まで来た。
でも今になってそれが全部駄目だってさ
もう死ぬしかない

＼(^o^)／ｵﾜﾀ

この朝の瞬間が激鬱なんだよね(*´ω｀*)


仕事いきたくないよお・・・・
寒いお(・ω・)

今の給料貰えない仕事場から逃げるためには、
もう死ぬしか方法が見つからない。

保険に入れてたらちびに残してやれて逝けたのに。

本当に朝が嫌。
すっと死んでしまいたい、強い衝動が。
でも仕事。またどうせ夜の12時くらいまで帰ってこれない。


本当に近いうちにいきます。

死にたい

死にたい死にたい死にたい
こんなに死にたくてしょうがないのに痛かったり、苦しいのが嫌で実行出来ない。
ならこの気持ちは嘘なのか？
とりあえずこれから4〜5限出る

2008年から地球は自然災害が頻発するらしいからそれを見届けてから死んでも遅くない。
温暖化現象、かなり深刻らしいです。日本の海岸線がかなり水没するらしい。

>>478
大学生羨ましいなあ。
大丈夫。大学んときはたいていのやつがモラトリアムで死にたくなる時期があるから(＾ω＾)

それより現実的に死にたくなるのは社会に出てからさ(｀・ω・)

死にたい悲しい悔しい

死にたい…｡
もう疲れたよ…｡

部活に行くのが怖い

誰も分かってくれない

死にたい

死にたいって言うのが許されるのは30歳以上！

まだ30歳未満のガキは、死にたいなんて言うな！

特に女！！！

>>484
それはなぜ？

>>484
まだ30歳になっていないやつは可能性が残されているからだ。

今の日本では、30歳を越えた敗残者は二度と立ち直れない。
だから、30歳以上の人間は自殺してもいい。

だが、まだ若い連中は必死で生きて30代になるまで頑張ってから死ね！！！

特にメンヘル女！！！！！！

死にたい
もう、疲れた。
全部終わりにしたい

特に不満はないけど死にたかった。
なぜかと考えたら、不満がないように自分を殺していたことに気づいた。
いろいろ見ない振り聞かない振りしてきた。
でもダムが決壊したみたい。
涙が止まらない。

死にたい、消えてなくなりたい。
もう、限界。

(´･　ウニャー
http://www5.ocn.ne.jp/~asyako/k3-0.html

死にたい死にたい死にたい

しにたくんねぇ　しにたくないしにたくねーよ

死にたい
死ねば全てから開放される

死にたい
親に私の言うことなんか結局何一つ信用してもらってなかったんだ

首を切ったら確実だろうか

自分がなにもかも諦めれば全て上手くいくんだろう
でも諦めたくないよ…もうこんなこと考えたくないよ
死にたい

早く死なないと来年が来る…

簡単に死ぬなんて言うな
まぁ死ぬほど辛い気持ちは俺もわかるが・・・
せめて、俺とセックスしてから考え直してみても遅くないんじゃないかな？
試しに、さ。

死にたい。

死にたい

死にたいってか消えたい。
この場所から
誰もいない静かなところにいたい

お水とか風俗やれば？

ぴちぴちじゃないしどっかいけ。病人

ドナー登録してください。

おやすみ(^O^)

死にたいと思うことはありませんかぁ〜？

自殺は絶対駄目ですよっ！
生きたくても生きれなかった人が世界にたくさんいること忘れないでっ！
命は尊いんですよっ！

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm469916
あなたの悩みなんて小さい

死にたい人間は周りのことを考える余裕なんてない

死にたい
仕事も家族も趣味も人生の暇つぶしの道具に思えてきた。

そんな暇な人生なら別に無くってもいいんじゃない？
そんな暇な人生に関わってしまった方に申し訳がたたない。

このまま消えたい

来年こそ死なないものだろうか、自然死で・・・
('A`)

>>509、>>510
何で、そんなに死にたいのでしょうか？
よくわからないから、
明日もう少し詳しく教えてください。

死ぬときはマンション１１階から飛び降りるって決めてるから申し訳ないけどドナーはできない
１１階からだとさすがに一瞬で死ねるよな？
日中は景色見えすぎて恐いから深夜に飛び降りる予定です。

>>512
全国のマンションの１１階を封鎖してやろうか

おっぱー(^o^)／

自殺は駄目ですよっ！
さ、元気に仕事仕事(*^ω^*)！

種の保存のために、強い遺伝子は残り、弱い遺伝子は淘汰される。自然界の掟。その負けた人間に生きろ！とは酷すぎる。
あと人間は地球の害虫でしかないから、人口が減るのはいいこと。

10時の休憩に記念ｶｷｺっ
自殺は駄目ですよっ！(^ー^)／

ああ、仕事だるいよお。

死ぬほど苦しんでる人には自殺も選択肢の一つとして認めてあげるべきだよ

それからは将来の不安も嫌なこと全部考えなくて良くなる…思えば小さいころから欲しかったのは死という安らぎかもしれない

俺は死なん！
童貞で死んでタマるか！
チクショー

死にたいって思っても
普通に生きてる自分が嫌だ｡

だれか(´;ω;｀)

体も心も寒いよ

遮断機くぐれば一発かな。

昼休み記念ｶｷｺ(*^_^*)>>520
自殺は駄目ですよっ！

生きたくても生きれなかった人がいるとこ忘れないでっ！

>>512
自分もドナー登録してるから、自殺するなら、
臓器が無事なように死にたいと思ってたんだけど、
臓器提供は死後あんま時間経ってるとダメ

>>523
「生きたくても生きられなかった人がいる」
なんて死にたいほど苦しんでる人にとっては関係ないから

>>523
そういう人は生きたいって希望持持てて尚且つ回りに支えられてるんだろうと思うよ。
ある意味すっごく幸せ。
希望も支えてくれる人も何にも無い。存在は周囲の人間に全否定され、死ぬ事でやっと苦しみから開放される。
そういう人もいるんだよ。いなくなってしまいたいんだよ

もう全部やだ死にたい

駄目だ
なにもやる気がしない
動くのが苦痛
日付が変わったら嫌でも動かなきゃいけないのに
もう何も考えずに楽になれる唯一の方法が死ぬことだとしなら
それもありかなあと考えてしまいます

人間は言葉の暴力、そして普通の暴力ばっかりだ。でも死ねない自分がいる。どうせ死ねないなら人を不幸にして生きていきたいわ。どうせどうあがいたって私は不幸だし。人を不幸にしたいかなり。人間嫌い人間嫌い人間嫌い人間嫌い

今までは消えたいという思いが強かったけど
最近は朝起きると死にたいとしか思わない

周りを考える余裕がなくなってきた

>>529
いいね(^O^)
キミに惚れたwwww

ジャンジャンバリバリ他人を不幸にしよう！
他人の不幸=自分の幸せwwww

>>531 ﾊﾊハハ

他人の不幸＝自分の幸せ ﾊﾊﾊハハハ

他人の不幸みたら大笑いしてやるわ(^o^)うけるーっ
そのうち殺されるかもな うけるーっ

>>532
その意気だよ＼(≧ω≦)丿
最高だよｷﾐ(*^_^*)
交通違反で捕まってる車見つけたらそいつの顔に指さして(^O^)9mﾌﾟｷﾞｬーwwwwって笑えばストレスが最高に吹き飛ぶよww
あとねあとね、駐輪違反の自転車を片っ端から深夜に蹴り倒すの超気持ちｲｲよwww
朝にキレながら自転車起こしてるやつ見るともうもうもう超悦楽wwww

４０才、人生半分は生きたと思ってたが甘かった。うん病気なんだ、余り長くないんだってさ
なんで俺なんだよ、この４０年間は真面目に生きて悪い事もしてない。ギャンブルも酒もタバコもやらないし妻や子供にも有りったけの愛情を注いでる。
神様は酷いよな、あと２０年、いや１０年でいいから生きたい
おまえらはこれから頑張って生きろ。死にたいなんて言うな。命の大切さが分かる日が来るからさ
じゃあな

しにたい

>>534
ﾌﾟｷﾞｬー(*^Д^*)m9

できるものなら誰かに残りの寿命全部あげたい
私はもういいよ
疲れた

神様が俺をなんで選んだんだ
もう疲れたよ

自殺します。サヨナラ

ぽまえら、生きておけ。
とりあえず死にたい動機くらい書いてみろよ。

急に死にたくなる気持ちになる事もあるけど、まだ生きてれば楽しいなとか、よかった、って気持ちになる事もあるから死ねないし死なない。

生きてるといろんな事あるけど、全部が絶望じゃないもんね。

過去にも楽しかったり幸せ感味わってたりしてるし、そうなるとこの先もあるもの。

苦しい、死にたくなった、って絶望感いっぱいの時にだけは死にたくないな って思う。

あ、今ものすごい死にたい気分なんだけどね。
でも、絶対嫌だwww

意地でも生きて、今の自分を見返してやろうと思うよ。

>>534>>538o(^-^)o

死は全てを癒す

ボダです、
彼氏を振り回すのも不安になるのも罪悪感でもうおかしくなりそうだ。
死にます

。。。正直、疲れました。。。

>>534 かなり変わってほしい。 私15歳ピチピチだからまじで変わってくれ。頼む。

犯罪者のあいつのせいで、人生ぐちゃぐちゃにされた。
捕まってないし、もう時効だし。

でも時効になったって傷は消えない。
顔も知らないけど、絶対に許せない。

こんなぐちゃぐちゃな人生私の人生じゃない。
いらないこんな人生。

死にたい。

かなり死にたい。でもたった一人でいいってか贅沢だがお互い信用できる相手がいたら絶対生きていけるわ。それは依存かな?でも心に余裕ないからって人に優しくは忘れずに。だが辛い死にたい。人には危害与えてないのに他人はどーでもいいやつも攻撃する。ストレス(・ω・)

>>548

＞ 犯罪者のあいつのせいで、人生ぐちゃぐちゃにされた。
＞ 捕まってないし、もう時効だし。
＞
＞ でも時効になったって傷は消えない。
＞ 顔も知らないけど、絶対に許せない。
＞
＞ こんなぐちゃぐちゃな人生私の人生じゃない。
＞ いらないこんな人生。
＞
＞ 死に

>>548さん
途中送信スマソ。
もしかして性犯罪の被害者？違ったらごめんなさい。
私、魔女やってる者だけど、呪いであなた自信が犯人を裁いてやる方法知ってる。
力になれると思う。

>>551
レイプは未遂でしたが、局部は触られ、卑猥なことを言われ、殴られ蹴られしました。

呪いでもいいです。
方法教えてくださいますか？

大地震 来い と 願っても願っても かなわない
自殺は 迷惑や心配かけるから
災害が理想
さぁ 早く 死なせてよ

>>544いい加減な事言うなよ
おまい死んだ事ないだろ？

>>553いや!!!それは迷惑他人を巻き込んではいけない
地震ではなく、メテオストライク私に当たれと願いなさい

>>548
探してころすしかないよ

>>549
家族じゃもうだめなのかい？

病気が治らず苦しいです。５年間通院しましたけど序序にしか良くならず疲れました。死にたい。

つ池袋パルコ

家族ね…
ボーダーかと推測される虐待親ならいるけど
もう数年帰ってない

もうすぐクリスマスなのに彼氏出来ない
留年してるし受験はやばいし友達も少ない
不細工だしメンヘラと来たもんだ…

こんな人生戻りたいとも思わない

オランダに行きたい。日本人でも安楽死できるのでしょうか？

オッパッピーヽ(´^o^｀)／

さ、元気に仕事仕事＼(・ω≦)丿

ｲｶﾀｸﾈｲｷﾀｸﾈｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

練炭で逝きたいんだけどやり方がわからない。
自殺関連の本見たらやり方が載ってるかな。
練炭って苦しいのかな？。

練炭。僕も興味あります。

練炭を焚いた後体に押し付けて焼け死ぬまで待つんだよ

>>564独りで逝ける？

一酸化炭素中毒だよ
昔、ヨーロッパでガスオーブンに頭突っ込んで自殺する人がいたのと同じ原理

眠るように逝くために睡眠薬で補助する感じ
車など密閉空間で充満させる
メバリはしっかりね

説明ありがとです。睡薬はあるけど車がない。。。

毎日生きるのが辛い
こんな人生いらない
死にたい

なぜ死にたいのか理由が知りたい

>>563誰でもどこかしら少しはそんなとこ持ってるよね

自分だけじゃないさ…

なんか苦しくて死にたい。
バイトも行きたくない。
でも親のお荷物にはなりたくない。

またやってしまった。
いつまでも感情をコントロールできない人間じゃダメだと思うのに何回目だろ…。
自分がいる所為で色々な人に迷惑掛ける…。

自分の事、好きだけど
もう死にたい
今回の人生は諦めてます
生まれ変わったらまた自分に生まれたい

なんであんな奴のために私が死ななきゃならん!!
あいつこそが死ぬべきだ。
病気でも事故でも天災でもなんでもいいからとにかく死ね。リアルに死んでくれたらどんなに嬉しいか。

そんな相手はいまは類友の低レベル集団に入ってはっちゃけてる。
下らん。まじ死ね。

殺しても罪にならないなら今すぐにでも殺しに行くわ。クズめ。

>>576

スレチ

総て絶望だらけ
来世も家内と結婚し失敗したくない
愛溢れる暖かい家族に…‥
死にたいが、愛を渇望

風の果て〜

　風の果て〜

　　風の果て〜

過去の嫌なことが全然忘れられない。
喉に刺さった魚の小骨みたい。
調子が悪いときは過去、嫌な思いしたときのことが次々と蘇ってくる。

それから自己主張ができない。
わがままだって、悪口だって愚痴だって悪いことだと思って小さい頃からずっと我慢してきた。耐えることや謙虚なことが美徳とされていたのに最近じゃ、自己主張できない人間はだめな人間だとか。
嫌なことも嫌って言えない空気が蔓延しているくせに。少しでも社会規範からずれたことを言ったらぼろくそに叩くくせに。

息苦しい。苦しい。世界を、人間を全て消してしまいたいよ。世界を消すことができないなら、自分が消える。そうすることで世界は消える。

市民税が高過ぎで死にたいよ(・ω・)
年間で15万って殺す気かお？

死にたい
死意外に苦しみから逃れる道はない


眠剤の中で一番強力かつ持続力あるやつ大量にください

日本海行きます…

不安が止まらない

今日病院いったけどあてになんない
明日また別の専門医に行く
一生なおらなかったら生きてるのもツライ
身体的な障害が精神的にもきてる
寝れない勝手に薬増やしますごめんなさい

身体的な障害って？

麻痺？

薬漬けなのに、うつ病が治らない。
苦しい。もう死にたい。
医者は、「あなたの鬱は薬では治らないけど、医学的に出来ることはする」って言ってる。
「医学的に」薬漬けにされて苦しい。
稼げない、老いるのが恐い、今の自分が嫌い、死にたい。

>>585
ロボトミー・・・あれは統合失調症の方だね。
高いけど漢方やツボとか試してみるといいかも・・・良くなる保証は無いけど

死にたい

首吊り総合スレのテンプレの完成度はすばらしいよ

うつ病治ったと思って働き始めて1ヶ月弱。
もう限界だ…
誰もわかってくれない
早く死にたい

>>589
地域にうつにセルフヘルプグループがあるかどうか・・・

×地域にうつにセルフヘルプグループ
○地域にうつのセルフヘルプグループ

今から眠る

明日、そのまま目が覚めなければいいな

みなさん生きたくても生きれない人がたくさんいるんですよ
人間誰しも生きていくのは大変ですが…

自分を信じるしかないのかなやっぱり。

まぁ気楽な考え方を信じればいいのかなと思います

人間結局50歩100歩

とか

天は天の上に人をつくらず

とか。

そしたら他者とは比較しないし。

が、そういうのが簡単にできたら苦労しませんね、、

が、死にたくなってくるような脳になったのも悪い思考を思い込んだからじゃないのかな
とは統失でやみきってた自分を振り替えってみて思う

が、病み上がりだからまだ1日１度は凄くおちますorz
だから今このスレきたしメンヘルにきてしまたorz

眠くてだめぽ(-ω"-;)
6連勤はさすがにこたえるωωωω

明日休んだらまた夜勤が始まるし・・・・
ああもう駄目・・・・・・・

>>593
本当に他人の苦しみがわかるならそんなセリフは言えないと思うよ。
美智子様がご推薦されている「でんでんむしの悲しみ」を読んだら？

何やっても自分にあってないように感じる。
どこに住んでも自分の居場所は他にあるように思えてくる。
どこで何して生きていったらいいのかわからない。

ああ休日出勤嫌だよお(*´ω｀*)
たかだか二万のために貴重な休日が・・・・

たかが２万て…

私はその２万が用意できなくて、もう死にたい ooo

わずかだが…300万の貯金親に託そう…。彼女にふられ、ぼちぼち逝きます。

わずかて…

だから私はそのお金がなくてホンマにどしたらいいかわからんのに………

死にたい、死にたい、死にたい。
なんで死ねば確実に楽になれるのに出来なのか・・・・

寝てるのだって一緒じゃないか。

俺はやることが見つかったから死なない。でもどこかで燃え尽きるかもしれない。

絶望感しかない・・・
もういい、充分生きた。
死にたい。

俺も死にたい
38年も生きたからもう十分だ、現世に未練はない
残された人には迷惑をかけるけど許してほしい

死ねば楽になる　死んだら後悔なんて出来ない、死ねば後悔なんてしない
生きていれば楽になる？　ご冗談を　私は自分を生かすだけで手一杯です
それすらもう疲れました　辛い事から解放されたい　楽になりたい　少しでいいから楽になりたい

死にたい
存在する意味がわからない

ちょっと待てよ・・・・
定年まであと36年もある。
そんな長い年数働き続けるのかよ・・・・・

死んだら、ただのタンパク質の塊になって、灰になるだけ…
早く死にたい…
死ぬ勇気が欲しい

もぅ死にたい
さっきから薬飲んだり
煙草を煮出したお湯飲んでも何ともない
体も精神的にも死にたいくらいしんどいのに 何故生きようとする

もぅ 疲れたよ すべてに

おまいらつべこべ言ってないで
早く死n(ry

>>610
そう焦らせなさんな。お前がそんなこと言わなくても100年経てば皆死んでる

対人恐怖ってほんとにつらいね。電車でなにも悪い事してないのに睨まれたり咳払いされたり、いい大人でもそういうことするんだよな… 学校にいけばいじられからかわれ。

今から死にます
さようなら、人生

おまいら弱すぎるわ。涙が出るわ。

さよなら人類

www.youtube.com/watch?v=d_deMfSM84I

怖いよ怖い
誰にも必要とされてないのになんで生きなきゃいけないんだろう
誰かと繋がりたい
独りじゃ生きる価値が見いだせない
何年かぶりに自傷が再発してしまった
弱い自分死ね
今日は仕事入ってるからこんな気分じゃだめなのに
死んじゃいけないことはわかるけど死にたい
誘い受けって言われてもいいから誰か私を必要としてください

今もう駄目だと思ったけど生き抜いてやる

私は尼崎に住んでます・・
最近、薬とお酒で自殺未遂したけど・・もちろん失敗・・・
こんなこと言ったら勝手にひとりでしねよって叩かれそうだけど
誰か一緒にしんでください

農薬飲むかな

尼崎近いね(^^)

会おうよ(^O^)

神さんは死ぬ気がある方ですか？

僕は死にたいっていう気持ちはあるけど、どちらかというと生きることが面倒くさい感じです。
べつに今死んでも問題ないし、生きていても良いことは無い。
そこいらの薬じゃ死ねん。飛び降り失敗して脊損になったら目もあてられない。
死にたい病を背負って生きていくしかないのだろう・・・

こちらも関西です。

いま親に連れられて外にいるんだけど外がすごい怖い
黙り込んでたら親が睨んできた
みんなが俺を睨んでる
怖い
俺は必要のない人間なんだ
怖い気持ち悪い
泣きそう
死にたい

はぁ‥

毎日辛いです‥生きるのはマジつらいよ
いつから人生の軌道逸れちゃったのかな…

もう人生やり直せる時期過ぎたかなぁ‥
ツラいっす
なんでも‥愚痴などの話できる人探してます。よかったらメール下さい
[email protected]
メールは何時でもいいっす
ただイタズラはやめてほしいですm(__)m

自殺する勇気ないんで、誰か殺して下さい

>>627
ヨハネウブルグって言って世界で最も危険な町があるんだ。
そこへ渡航すればいいよ。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A8%E3%83%8F%E3%83%8D%E3%82%B9%E3%83%96%E3%83%AB%E3%82%B0

私なんて生きてる価値ない
周りに迷惑ばかりかける貧乏神じゃないか
辛い死にたい

誰か私を抱いて下さい
そうすれば一瞬、自分の存在価値を錯覚できそうな気がする

俺も貧乏神だ。
生きている価値が見出だせ無い。
誰かに必要とされたかった。

冬に失恋したら毎年きついな
もう消えてしまいそうだ
７年前、２人で暖め合った記憶は俺を生かしていながら殺していく
駅の待合所はあの時と違って寒い
この駅では停まらない特急があるんだが、さて…
わざと早めに飛び込んだら誰か助けてくれるかな
その人にすがりついて泣いてもいいのかな

>>622
仕事が鬱で死にたいお(・ω・)

あかんな、うまいこといかん。
思ってた逆ばっかりいきよる‥。

ほな、逆のこと考えたら
マイナス思考でいったらええんとちゃうか

まあ人生やしいろいろありまんがな(・ω・)

誰か私を殺してください･･･

きつい　死にたい
できないよ私、こんなにたくさんのこと

でも死にたくない
失敗してもやりきらないと

お願い、なんとかなってよ・・・

ほんと死にたい。
どうしよう。
ほんと死にたいよ。
泣きそうだ。悲しい悲しい

せっかくのお言葉やけど、いつも俺の逆の逆をいきよんね。
まあ、まだチャンスがないわけと違うけどな。
この２、３日には結果出てくれんと終わり。

死にたい
死によって解放されたい
死だけが安息をもたらせてくれる
疲れた 嘘と偽善、裏切りのこの世界に

>>619
あなたと合体したい

もう死ぬかもしれん。
たえられないわ。

壱万円と二千円くれたら
あ い し て る〜♪

人それぞれの幸せならオレの幸せは「死」だよ
楽にさせてください

もうダメだ

何の希望も無く
ただ続いていく日々に耐えられない

くそ

辛いよ

じゃあ死ねばいいじゃん

何もかもが嫌になった。

死にたい
こんな役立たず死ねばいい

自分じゃ死ねない。誰か殺してくれ。このいらない頭をぐちゃぐちゃにつぶしてくれ。どうしたらいいか分からないんだ。生きたいけど死にたいけど生きたいんだ。
分からないんだ

傷ついてる人になんでそんな残酷な言い方ができるの？
冷酷なやつらがみんな死ねばいい。

死にたいっていうか、もう逃げてる･･･
いろんなトラウマが引っかかって前に進む勇気がでない。
でも周りに迷惑を掛けたくない･･･。どうしたらいいんだろう。怖いよもう・・・

誰か助けてくれ




助けてくれないなら、殺してくれ

頼む。。

らむちゃん　ごめんね
今　薬のむから
らむちゃん

ごめん

慌てて死ななくても、大丈夫！！
静かに待っていれば良いのです。
昨夜遅くに姉が死にました。
希望通り信頼している病院で信頼している先生に看取られて・・・。

どんな精神薬飲んでも変わらないし副作用で入院しちゃって家族に迷惑かけた
これ以上生きてても迷惑かけるだけ
でも死んでも迷惑かけるんだろうな
小さい頃からよくハブられたりいじめられたりして学校じゃなくて職場に出れば変わるかなと思ってたけど考えが甘かった
生きるだけ無駄だと思った
あああ死にたい

そんな↑皆さんは国民年金とか払ってるのですか?

ここで何故それを聞く…？

とかにく頑張ヽ(^o^)／

>>659
それ禁句。

荒らしに構うな屑

あらしより屑な俺はただの糞


糞野郎がいなくなってもなにも困らないし、誰も悲しまない。






死んじゃいたい
けど、死ぬ勇気がない…


どこまで糞なんだ

ごめんなさい、すいません…そういう言葉を使う回数が
物凄い増えてた。一人でいる時も天井見ながら『ごめんなさい』
心の中でも、『ごめんなさい』

もう疲れちゃった。
死ぬ時にも『ごめんなさい』って言うんだろな。

死ぬ時ぐらい言いたくないから、やっぱり誰かのかわりに殺されたい。

もう死ぬ以外にない
今から死にます

>>662
死ぬなんていうなよ(^ω^)／

>>663
(´・ω・；)ｲ�`


にしても市民税高過ぎなんだよ。死にやがれお糞公務員(^ω^)

疲れた

あ〜しもたｺﾃ忘れてたお(＾ω＾；)つ◆神
夜勤だからもっかい寝るお。

相談に乗ってあげるよ。
メルして。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ彡彡ミ彡ﾐﾐミ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　彡彡彡ミミﾐミミミミﾐ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 彡彡川 |ﾅ )）ヽﾐミミミミﾐヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 (((' --ｰ ili ｰ--　 ミ川川 |
　　　　　　　　　　　　　　　　.l　 ｰ・-　-･-　　 川川川
　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　　　　　　　 川川川
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　（　　. (o_oλ　　　川川 | |
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |ヽ∵ _⊥_ 　∵　川川_川
　　　　　　　　　　　 　 　 　 川,-､´二　｀_,,　ﾉ川川｀ヽ||
　　　　　　　　　　　　　　 ／ /:/､ ￣￣／/:.:/　　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　{　/: L＿＿_,ノ: :∫　 　　　　 l
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　　∨////////∧　/　 ,,----―‐‐'" 　　　　,.ィ´.:: ::: :|
　 　 ∨////////∧r「「ﾆ7ﾉjjヽ　　　　,.　　''"::: :::.:: ::: .|
. .r→ [二二二二二トjﾉ─-､　厶― '':::::_::_::_:::_:::＿::::_::_〉
r┴───────────xヽ:::::_::_::::＿::_:::_:::＿__)
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |'"´ 　 　 　 　 　　　}
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |／　　　 　 　 　　　/
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　 　　ノ`; ．
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　 ,,ｰ＝￣~,-┘：
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !　　　 ノ　 ィ'"~~’ ’’
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　ﾉ─r'

恐い恐い恐い
このまま明日が来なければ良いのに
でもこのまま恐いままなのも嫌だ

恐いよ、恐いよ……(´；ω；｀)

カトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ね
カトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ね
カトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ね
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カトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ねカトウセイジ死ね

一つ挫折したらタイミング良く全て悪い方へ向かった。周りの人の目が怖い。もう、自分の事を誰も知らない世界に行きたい｡

死にたい。なにもしないことしかできない。
私は「いらない」。
早く死にたい。
役立たず。

母にいっしょに死のっかって言わせた

私は最悪の娘
愛する母にそんなことを言わせる人間なんて要らない

10代ならやりなおせた

私は無理だ、もう、こんな年

こわいこわいこわい

会社からお使いに出されて外歩いてたらいきなり死にたくなった
お昼まだだったから、一番近くにあった食べ物屋（ラーメン屋）になんとか移動してデパス飲んだ
今しかたなくおすすめラーメンと炒飯のセット食べてるけど、自殺衝動は薄まったけど激鬱で味が酸っぱいのかしょっぱいのかよくわかんない
会社帰れない…

死にたい

呼ばれる日が近くくるよ…
今年中に逝けるといいね

死んじゃいたい

みんなさびしいんだな

しにたい

ああもういつ死んでも悔いは無い(＾ω＾)


いや嘘ですすいませんでした(・ω・)

みんな明るいよね。
ハキハキ喋り、テキパキ動いてさ。
暗く、トロい自分はどこ行っても嫌われる…。

さっき、踏切待ちしていたら、マジで飛び込みたくなった…


電車停めたら、死んだ後遺族に迷惑かけちゃうから、それだけは辞めようと思ってるのに…

なるもんかって頑張ってたのにワキガになった…
きっと前からだったんだろうな
死にたい…ってか死ななきゃダメだ
迷惑かけるしか出来ないうえに悪臭って…（笑）
怖いけど死にたい

>>682
(　・ω・)つ【マリファナ】

苦しいぜ
涙が止まらん

>>683
電車とめても請求はきませんよ。確かに迷惑はかかるけど。


すごく死にたいけど主治医の顔を思い出すと死ねない。
私も涙が止まらない。飛び降りたい。

死にたい。
いらない。
消えたい。
自業自得。
自分が仕向けたこと。

生まれて来てごめんなさい。

旅に出ろ。

旅に出たら鬱治るかな？

死にたい人たちへ
指を失って
指のありがたさがわかる。
足を失って
足の大切さがわかる
失ってからでは遅い
あなたの生のすばらしさ
命のありがたさ

もう何ヶ月も前から死にたい

↑仲間

死ぬ以外ないということはちょっと前から分かっているのですが、
おそらくそれに歯止めをかけているのは恐怖心です。
恐怖心を失くすための薬にはどんなものがありますか？
ちなみにパキシルという薬を沢山持っているのですが、役に立つでしょうか？

>>691 心 自分 を失って
死にたいんだけど

最近鬱だったけど、なんか一日寝まくったら精力と気力回復した

なんちゃって鬱だった

苦しい。消えてなくなりたい…

いつも強かった彼が鬱になりそう言った時、この人を死なせてはいけないと思った。

それから必死だった、二年間…。



彼とはもう先に進めないとわかってしまった今、私が思う。
苦しいよ。消えていなくなりたい…

あの時の彼には背中を摩ってくれる人（私）がいた。
でも、私にはそんな人すらいないなんて。

イライラする 苛々する イライラさせんな低級動物 あいつら全員キエロ 最低教師 鬱々しい毎日さようなら

死にたい

「死にたいなんて言うな」って叫びたいけれど、
現実は苦しくてしんどくて、でも死ぬ事すらできなくて、
どうしようもない日々を過ごしているんだと思うと何も言えなくなってしまうなあ。

どうして自分達はこんなにも共感するのに、それぞれは所詮一人ぼっちなんだろう。

暗い意味で、ただ自分を悲劇のヒロインとして、死にたいって言うんじゃなくて、明るい意味でとっとと死にたい。
自分の命を粗末にするとかそういうんじゃなく、いや、粗末にすることには変わり無いかも知れないが、いずれの来世を願って消えていきたい。
とりあえず、わたしが産まれなかった事にして欲しい。
恥ずかしいんだよ、｢私｣として生きていくことが。

わけわかんなくてごめん。

>>701
もっと自分を可愛がってやってもいいんじゃないかな。
自分自身に対して許せない事ってきっと腐る程あるけど。
もっとゆるく自分を許してやって欲しい。
きっと君が自分自身で思ってる程、君は最低な奴じゃ無いと思う。

妊娠した
前の二人は流産だった

産みたいけど、育てられないのを最近自覚した
拒否しても夫に日々強要されてきた

子供に愛がない
おろすくらいなら一緒に逝きたい
死にたい…

>>703
・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・。
その気持ちがわかるから何も言えません。

でもそれ以上自分自身を追い詰めないで下さい。
貴方自身が可哀想で仕方が無いのです。

見ず知らずの者なのにこんな事を言ってごめんなさい。

まだ生きてる…


早く終わりにしたい…


自分１人だけがつらく、苦しい訳じゃないけど、人には俺の苦しみ悲しみは、わからない…


死んじゃえば、楽になれるのに、死ぬ勇気すら無い…

みなさんマジメすぎるんだよね。
自分に厳しい。

なんかの本で読んだことある。
「不完全な完璧主義者」

ぼくもそうだった。
どうでもいいや。って思ったら、楽になった。

>>703
死んじゃうんなら産みなよ。
産んで子供と二人でどっかに行く。実家に帰る。旅に出る。
どうでもいいや。って思う。
妊娠って、いいことだよ。
めでたいんだよ。

家出しよう。

>>704
有難うございます

>>706
色々、他にも事情があって移動出来ないのです
レス有難うございます

>>708
ダンナから暴力ふるわれたら、どこかへかけこもう。
DV

調子が悪いのに寝ていることすら許されないって何？
もう一人身じゃないから逃げられない。
死を考えることすら許されない。自分を傷つけることも。
自由がない今、私が生きているのってなんでなんだろうか…。

>>709
夫がうつで働けなく、私が少ないながらパートで生計を立てている状態で、生活保護や年金の類は受けられません
夫はおとなしいのでＤＶはありえないです

すみません。これ以上スレ使うとご迷惑がかかるので消えます
レス有難うございました

>>711
あら、かんちがいしてました。すみません。
経済的なことなのですね。
じゃあ、愛はあるんじゃないんですか？
それぐらいで死んじゃだめですよ。
お金はどうにかなりますよ。
市役所に相談するとか。

>>703
死ねば

子供の事は難しいもんだと思う。
相方様を支えて、自身様を支えて、そして宿ってしまった生命の事すら考えなければいけない状況である703様の苦しみは想像に余りあります。
本来ならば相方様とじっくりと話し合って今後を決めていって欲しいものですが・・・・・、相方様も苦しみの渦中ではきっとそれも難しいのだろうと思われます。

しかし、貴方様一人でこれ程重い苦しみを背負わなければならない事は無いと思うのです。

死にたい奴はさっさと死ねよ

どうにもならないことって多すぎるな・・

楽になりたい

死のうとしたけど、ICUから戻ってきました。
今度は首を切ってみまーす。

>>718
嘘ばっか書いてんじゃねーぞ
そんな明るく書けるわけねじゃーん

今の全てが夢でさ、俺は寝てるだけで目が覚めて
「あ〜恐ろしく、長い夢だった」
ってなったらいいんだけどな

死にたいていうか
あの助教をどうにかしてくれ
もうむりしねばーか

眠るように死にたい

http://j-more.avex.jp/makiharanoriyuki/index.html

あ〜夜勤疲れた
寝よ(∋_∈)

どうしよう
死にたい
でも死んだら迷惑
でも生きていても迷惑
だれか俺を消去してくれ
胃が痛い
死にたい
でもダメ
でも死んでもダメ
俺はどうすればいいんだよ

“呼ばれ”てないか？よく耳をかたむけて…

お誘いがきたら、見逃してはいけない
見逃したら最期、見苦しく生き続ける老人のようになる…

苦痛がない死に方があればなあ。。。楽なのに。

もうこの世に未練無いから、とにかく早く逝きたいんだけど。
意識無くなって楽になりたい。

絶望的になっちまったから死ぬ以外に選択肢はなくなっちまったんだよ〜。
だからあとは死ぬ覚悟をどうするか、だ。問題は。
逝くにも心の準備がいるんだよ〜。

なーに、年間３万人も逝ってるんだ。
めずらしいことでもない。

つらい

メンヘルサイトで出来た仲間の中ですら相談役になってしまいました
本当は死にたくて死にたくて仕方がないんです

つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかるたつかれたつかれたつかれたつかれつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれた

さっき、首吊った。
やっと死ねるかと思ったのに失敗した…。
自分乙…。

ちなみに場所は？？

薬局の奥から聞こえるこそこそ話が全て悪口に聞こえる…

ダメな時はとことんダメだね…


早くいなくなりたいよ

また練炭で４人…
勇気ある先達に合掌しましょう…

睡眠薬何錠飲んだら死ねる？

神様、もう俺の命奪っていいよ
死ぬ勇気ないから、病死なり事故死なり、なんでもいいや。

死にたい

もう本当に死にたい。
死なせてほしい。
いろいろしがらみさえ無ければすぐ死ねるのに。

やべえほんとだるい(*^_^*)

夜勤は体にくるよマジで(^O^)

死んですぐ来世がはじまったら。。
嫌だなぁ。もう人間はこりごり。

リア充どもの引き立て役なんてもう嫌だよ。

信頼してたメル友に無理矢理飲まされて泥酔状態にさせられてやりにげされた。悔しくて自殺しようとしたが未遂で発覚。暫く勤務先のＩＣＵにいました。計画は完璧だったはずなのに…。
ホントに死にたい。

夜勤だるいから飯休憩までに30分休憩しとこう。
合計で3時間休憩しとる(^O^)

　このレスを見た人はめっちゃ�A幸運です。
　えっと、このレスを、違う掲示板３つに貼り付けてください！
　そうすると下記のよぅなことが起きますヨ♪
◆好きな人に告られる!!
◆告ったらOKもらえる!!
◆彼カノがいるコゎめっちゃLOVE�Aになれる!!
◆勉強、学年トップ!!
◆男女にモテる!!
◆５キロ痩せる!!
◆お小遣いが上がる!!
上記のことが起きます。
　あたしの友達Ｍが、これをやったら、上記全て起きて、今は彼氏とめっちゃラブ×２です。
　先生からも好かれ、男子に8人から告られました。
　女子も友達がたっくさんいます!!

　この魔法のようなパヮーを信じて、貼り付けてください!!
　コレを信じなくて、貼り付けなかったＫは、3日後に彼氏にフられて、5日後に告ったらフられて、一週間後に家族が死にました。
　そして一ヵ月後にはＫが死んで、クラス全員でお葬式に出ています。
　さぁ、あなたはＭかＫかどちらになりたいですか？
　信じるか、信じないかは、あなた次第です。

>>748
小学生ですか？

来年もまたこの苦しみを引きずるのか…

もういいよ
充分悩んだし苦しんだ
無能でもムシケラでもいいから消えよう

>>750
オレだったら、無能でもムシケラでもホームレスでも犯罪者でもインポでも生きるぞ。

眠すぎ。
仕事まったくやる気せん(^o^)／

仕事ｵﾜﾀ(^o^)／
寝る(^O^)

ゲームとアニメとエロゲさえできれば人生楽すい

ネットがあるから昔より楽しくなった。

なんであっても死にたい気持ちは変わらん

生きてて本当に申し訳ない。
二度と起きなきゃいいのに…

死ぬ勇気がない

全国の死にたいと思う人間全員が集まったら何らかの偉業を成せるんじゃないだろうか

死にたい人間のみが集まった会社とか

人の死についてリアルにわからんカスが死にたいとか軽々しく言ってじゃねぇーよ！

うう外寒いから出たくないお(;ω;)
死にたいお(^o^)／

死にたい。
どうやったら確実かな。
死にたい。

三島由紀夫のやうに割腹して部下に斬首してもらいたまへ。

>>753
お前違うスレにいたよな？晒しage

テスト

オッハーああ眠いよお(^O^)
今日は雨だからﾔﾀﾞﾔﾀﾞ(*^_^*)
さて今日もお仕事お仕事(^o^)／

>>764
誰だよおまえ(^O^)
おまえなんかしらねえよﾎﾞｹwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

死ねない

死ぬ勇気がない


つらい

クリスマスも除夜の鐘も年越しソバも日の出も初詣もなく
薬飲んで苦しみを引きずっていくんだなあ…

>>769相田みつを?

>>770
ナハナハ！

>>770
相田みつおて誰？長らく世間と分離してるから知らない…

金が尽きたら死ぬ

>>772詩人だよ
「人間だもの」とかいうひと
「〜だなぁ」て言葉もよくつかう

疲れた。もう無理。
消えたい。

だれかいっしょにいかね？

>776どこの人?

まわりに迷惑をかけたりしたい方法なら…ぜひご一緒させてください…逝きたい。

周囲に迷惑がかからない死なんて無いよ…

中部だけどどこでもいく
迷惑がるやつは迷惑がればいい

死にたくなったら

せんだ　みつお　を　思い出すんだなあ

ナハナハ！

誰かアホ面さげてる学校帰りのおれを射殺してくれ

バキューーーーーン！

呪いのビデオ欲しいな

死ぬ前に大学院やめようかな。
なんとなく在籍中に死ぬのは嫌だ。迷惑かけちゃうし。
「死」でコミュニケーションはしたくないからね。
生きている人間として大学とは決着をつけるべきなんだ。
死ぬのはそれからにしよう、うん。

>>786
死ぬ気などさらさら無いくせ呑気なものだな
俺は死にたくないが死ぬかもしれないんだよ。この糞馬鹿が
マジでしねよ

迷惑がどうのこうのとか言ってる時点でもうね、

皆ｲｷﾛ頼むから生きてくれ
顔も名前もその人の人生も知らないけど、生きてほしいと思ってる俺がいる
日本にいる

>>789
無理。
でもギュッってしてくれたら生きられるかも

いっつも死にたいし今朝もなんかがふっと降りてきて死のうと思った。
でもいつも落ち着けば死にたくないと思うから落ち着けばいいんだと思って2ちゃんに来てた。
死にたくない。でも何故か時々頭がおかしくなる。
人に言えない。

彼女にギュッとされても無理だった…
でも、彼女を悲しませる事は、出来ない…
だから、自殺はしない…




でも、つらい
死んじゃいたい…

臓器を全部提供して、それで自分が死ぬことができたら、
どれほど幸せかと思う。何が正しいのかわからないけど。

>>792
ｷﾓｯｗ

>>792
ほんとキモイよあんた…

本当に自殺したい人が他人の迷惑考えないなんてウソだよ。
迷惑かけて死を主張したいだけのクズ。その本音を言えないだけ。
死ぬのはすごいエネルギーいるんだぜ。

もしおまいの家族が死んだって電話がかかってきたら
おまいらはどんな反応する？



つまらん逃避願望で
家族にそういう思いをさせていいのか？

>>797
万人の「家族」がドラマや漫画みたいに愛であふれてるなんて考えは早くやめるべきだ。

つらい
会社で失敗した
しかもかくしちゃった
でもバレる

どうしよう
また追い詰められる
苦しい死にたい

なんで生まれてきちゃったのかなぁ。
せめて人に不快な思いをさせない大人になりたかったな。

先行きが真っ暗で何も見えない、夢にまで追われる
そろそろやばい

>>797
手を売って喜ぶよｗ

>>799
まぁなんとかなるさ、後々隠すよりは正直に言った方がいいかもね。

私、これでも一生懸命やってるつもりなんですけどね…。
もう心身ともに限界です。
もう休ませてよ。疲れたよ。

なんで俺はコミュ力が無いんだろ。
コミュ力ぐらいみんな平等でいいじゃん（´・ω・`）

生きていたくない

誰にも理解して貰えない

対人恐怖が治らない。ほんとに苦しいね。

なんで生まれてきたのかな前世は人たくさん傷つけたのかな

前世や後世は気にするな。
現世が大事。
やりたいことやれ。

夜勤眠いお(;_;)

人間は仕事しないと生きていけないのはつらいお(;_;)

やりたいこと
＝自殺

なんだか年月がたつのが異様に早い気がする。
つい最近まで20歳だった気がするのに・・・・

70歳ぐらいのひとの年月がたつスピードって、どんななんだろううね？

つらすぎ

泣きたい

死にたい

>>814
森元総理に聞いてみたら？

森元総理に聞けないから、ウチの母ちゃんに聞いてみる。

何から何まで駄目
なんで私みたいなクズが生まれてきたんだろう
消えたい

気がつけばはえてるﾂﾙみたいなやつを握ってて寒くて痛くてﾄﾞﾛﾄﾞﾛで苦しかった｡死にたいのにｷﾞﾘｷﾞﾘでつかんだ執着心が悔しいくらい恥ずかしかった。悲しかった｡制服ﾒﾁｬｸﾁｬ、ここ何処??状態。ｶｯﾄを選ばなかった時点で本当は覚悟が甘かったんだと思う。

今は大人。だけど昔のように思えない。死ぬ勇気があったら何でもできるとかなんて。大人だから抱える痛みとか。その時の自分に最大限の苦痛を与えるから痛みなんだ。だから死にたいけど自分以外にも自殺と戦ってる人がいるｺｺを見て踏みとどまれる様にしてる。

何が言いたいかわからないし、色々意見もあると思うけど書き込みたかった。長文すいません。

死にたいし
殺したい

自分も死にたい。20年間生きてきたけどもう嫌。でも死ぬ勇気がないから誰かに殺されたいかな。

>>823
殺されたいのも解るよ
アタシは１７年間生きてきたけどもぅ疲れた

おれも１４年間の人生に疲れたよ・・・・

おれは今ハタチで通信高校１年生 卒業の時は２２歳
実質三浪は確定 将来の事毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日四六時中寝る前も考えて死にたくなる
彼女も別れたし男ダチもいない クソスマスも近い 前みたいにホストしようかな もう学歴は無理だな

二週間に一度の病院でさえ怖い
自分の後ろに人が居るのが苦手
常に悪口言われてんじゃないかと思う
今までずっと人に笑われたり悪口言われたりしてたから…
生きてても何にもいいことないしいっそのこと死んでしまいたい
さて、身辺整理して遺影の準備でもするか…

>>643
笑

死にたい

寒い。殺して。死にたい。殺して。殺して。殺して殺して殺して殺して殺して

3年生きてきたけど死にたいです

死んじゃお〜かな

>>831
3才？

３歳で死にたいってよっぽどだよ

いや、その前に３歳でねらーな時点で(ry

ロヒプノール１４錠飲んだ、こんなんじゃ死ねないの知ってるけど…
雪が降ってるんだ、キレイ…出かけてみようかな、ぼーっとしてきた

サヨナラ

また来いよ。

死にたいけど、死ねない。
本当に誰か殺してくれないかな。

>>838
殺すのにいくらくれるの？

限界

うう…

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んでみれば？
後悔するから。

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

つらい。人生なんて意味がない。

休みだけどすることない(´・ω・)

誰か遊びに行かない(´・ω・；)？

遊びに行く気力あるのが、羨ましい。


何もしたくない


死にたい

うううう…

>>831
ｗｗｗｗ

めんどい

発作のようにあーーー死にたい死にたい　とはいってるけど、
死にたいような、死にたくないような

ｗｗ

死ぬ勇気がない


でも、限界

生きてください

毎日孤独と辛さしかない
生きてく意味わかるなんて人がわからない
楽しく暮らしている人がうらやましい
自分もなりたいけど私には無理なのかな

胎児ですが産まれたくないです

>>857
胎児は産まれたいだろｗｗｗｗ

無理

誰か殺してくれ

芥川龍之介の河童みたいに産まれる前に選べたらいいのに

生まれてこなきゃ良かった…
ああ死にたい死にたい

死にたいよ

親に愛されてる、彼氏もいる、でも自分がどうしようもなさすぎる
だから友達いない昨日薬いっぱい飲んだけど死ねなかった

限界……

助けて

あぁ‥
もうかなり限界来てるなぁ…
いつから道逸れちゃったんだろう‥
小学校転校しまくっていじめられまくったあたりから
人間不信になってしまったのかなぁ‥

[email protected]
サブアド晒しときます。
同じようにつらい方と話したいです。

もう限界
死んでもいいよね
この世にいても迷惑なだけ
大切な人もいない
自分が死んだって悲しむ人もいない
未練なんて死んでしまえば関係ないし
どうやって死のうかな

死にたくはないけど
何事もなかったように自分の存在を抹消したい。
俺は今34才。順調に生きたらあと50年か…
死ぬとかそういうシリアスな恐い思いはしたくないんだよな。
なんつーか楽に真っ白になりたい。

生きたくないけど逝きたくない

死にたいと思うけど
やっぱ現実に死ぬと思うと怖い。
結局いつかは死ぬのになぁ。
自殺は勇気がいるなぁ、、、

現在妊娠８ヶ月。

婚約者は他にも妊娠させて私とは結婚出来ないとの事。


彼がローン通らないから私名義でマンション購入。

借金抱えて赤ちゃん育ててどうやって生きていけばいいの？

死ぬしか方法ない…。

親に言いたい事は
生まないでほしかった。
これだけだなぁ

>>870
マンション売ればいいんじゃね？
てか、そういうのの相談窓口が
役所とかになかったっけ。

>>872

今日何回も自殺を試みましたが、死にきれない…。


月曜日まで決心がつかなければ話聞いてみます。

アドバイスありがとうございます。

安楽死したい。

>>870
板違い
司法板へGO

死にたいなぁ〜

870。
彼で審査通らないのに女の貴方で審査通るならそこそこの収入の持ち主では？
ある意味羨ましいですよ…。
今働いてるなら頑張る気になれば出来そうな感じもするが…。
彼氏に婚姻不履行やら認知やら養育費取れたら取って強く頑張ってね。

連投ｽﾏﾝ…orz。うつで失業…。家族酒乱。国民年金と保険と携帯電話代やら貯金つきてきた。おまけに診察代と薬代。もう金もないし死にたいよ。

みなさーん(^o^)／
自殺は絶対に駄目ですよっ！
自殺は負け犬ですよっ！
生きたくても生きれなかった人いること忘れないでっ！
命は尊いんですよっ！

夫が死ぬまで勤めてた会社からダイブしたい。


のうのうと家族でクリスマスとかやってんじゃねーよ！

生きたくても生きれなかった人いること忘れないでっ！

>>879
負け犬と思われてもかまわない。
生きたくても生きれなかった人とか、他人の都合まで考える余裕はない。

家族や友人、世話になった人達に迷惑かけたくないから、自殺はしないと決めている。

でも時々、そうやって必死で立っていることに限界を感じる。
背中を押されたら、抗えずにそのまま逝ってしまうかもしれない。
楽しいことや苦しいこと、色々経験しながら、老人になるまで生きていきたい。
それなのに気力がわかない。起き上がれない。

つまり死ぬ気はさらさらないけどああ死にたい死にたい死にたいよお構って構って〜。°・(>_<)・°。ってことだね！

早く逝きたいと思っていてもタイミングはなかなか難しいんだよ
なんというか、すーっと引き込まれる様な感じがした時（自分はこれを“呼ばれる”と呼んでいます）が、そのタイミング
外すと未遂に終ったりする

自分が私なのかが分からない
思考がとまる
最初からいなかったんじゃないかと疑います
こわい

ここに書き込みしていいのかな…初心者だからわからなくて…

>>886さんへ
女の子ですか？
もちろん書き込みいいですよ(^O^)
お話伺いますよっ！

えと…さっきの初心者なんですけど…女です。
死にたくなった時に、なんとか自分で回避できる方法とかないでしょうか？今ものすごく死にたいです。
でも家族や周囲に迷惑かけてしまうからダメだと思うから今一人で悩んでます。過去に自殺未遂経験してます。私はうつ病なんですけど、どうして死にたくなるのか良く理解できてません。私は弱い人間なのでしょうか？

近所の白い目とか
気にせずに
適当に生きましょうよズル賢い奴等が生き残って
繊細なメンヘラが自殺なんて間違ってるよ！

>>888さんへ

なんで死にたくなっちゃったのかな(´・ω・)？

なにか学校とかで嫌なことがあったのかな？
もう少し具体的に話してくれると嬉しいな(^ω^)

>>890さんへ

すいません。遅くなって。

彼氏とうまく行ってないことや、薬のこと等です。

先生は、薬を文明の利器だと思えとおっしゃいました。我慢しなくていいから、苦しくならないように飲みなさいと…。でも薬を飲んでるだけで周囲の目が違うというか…。かなりへこみます。

消える、でも、終わる、でも、死ぬ、でも表現なんて何でもいい。
もう生きたくない。
食べたくもないし、眠れないか、眠りすぎるかでまともな生活ができやしない。

山でも登れ。

みなさん自殺は絶対に駄目ですよっ！(^o^)／
生きたくても生きれなかった人いるんだからちゃんと与えられた命は尊いんですよっ！

うざいよお前

生きたくても生きれなかった人いること忘れないでっ(^o^)／！

生きたくても生きれなかったやつがいよーがいまいが
俺は死にたい。ってか消えてなくなりたい。

他人のこと考えてる余裕なんかね〜よボケ

神うぜー
こっちは死にたくても死ねないっつーの

自殺は駄目ですよっ！(^o^)／
世界には恵まれない生きたくても生きれなかった人いるんだからちゃんと与えられた命は尊いんですよっ＼(≧▽≦)丿！

↑この人の書き込みを見ると絶望感が増す…
薬で操になってるのか知らないけどメンヘラの一種だよね…

結局こんなのが大量に溢れて腐っていくんだろうなこの国…

>>901さんへ
携帯からすいませんm(__)m

必死の思いで書き込みしたんですが、私は『神』って人にバカにされたんですか？いつもこの人はそうなんですか？死にたい気持ちを煽られてるようで悲しいです…。

なぜか>>900の「＼(≧▽≦)丿！」が「きっと！」に見えてしまった件

じゃぁ、死ぬ前になにかやりたい事あるか？？

生きていても苦しいよ。それなのに、死ぬ気力もない。布団の中が安住の地。私の人生終わってる。小さい時から。

人の命が尊いとは思わない。人類は地球のダニ。地球にとって『何一つ』いい事してない。

星は自らを存続させるために、自分の上に生命を生むんだよ。

死にたい
生まれてきたくなかった

>>902
さあ…どんなつもりか知らないけど「神」とかいうコテもコテならチャラけたとしか思えないバカげた絵文字も絵文字

…だと個人的には感じる

はい。隣の田んぼのコンバイン？がうるさい。
おかんが弾いてる三味線がうるさい。
どっか行きたいけど金はない。布団の中で丸まるしかない…うるさい

>>905
同じだ…
冬にあったかい布団にくるまれている時だけが安心だった

しにてぇな
あーあ、つまんね

どこか、静かに死ねる場所はないだろうか

>>905
布団だけが安住の地…同意…

一生布団から出たくない…

>>910
うるさいのって一番くるよな
一年中家の前で工事やってておかしくなりそうだ

日に日に死への道が切り開らかれていく気がしてならない
来年同じ苦しみを繰り返すのが怖い
もう永久に苦しみのループにはまり込んで解放されるには死ぬしかない

もういじめられるのはやだよ…陰口が一番きつい…
病気も治らない…
金ないし友達いないし恋人いないし死んでも悲しむ人いないし死んだほうがまし
大学も早く辞めなきゃなあ…

やばい死にたい…
しかし年末ジャンボの結果を見るまでは待ってみる

>>918
なんという煩悩

しにたいな

もう限界


死ぬしかない

そうか。

限界だと死ぬしかないのか。
馬鹿じゃねえの。

そうですよっ！
自殺は絶対に駄目ですよっ！(^o^)／
世界のアフリカとかには生きたくても生きれなかった人いるんだから忘れないでっ！
命は尊いんですよっ！o(^-^)o

鬱患者ばかりでいやになっちゃうなここ。

お前ら泣いてないだろ？
だからストレスたまんだよ。
森とか動物とか、青い空とか夕日とかなんでもいい。
一生懸命存在しているものをちょっと気にして見てみろ。
自分の存在のちっささや愚かさを実感するかもしんねーけど、悪いことじゃない。
どんなんでも俺らも存在してんだ。
それが感じれたらいいと思うがなぁ。

たまには泣けよお前ら。
無理すんな

そうだ死のう

じゃあ、最近泣けなくなった私はどうすればいい？
もう何もかも分からなっちゃったよ。はぁ、もう嫌。

自殺は絶対に駄目っ！めっ！Ｏ(｀ω´#)"Ｏ
人生つらいことあるけど逃げたら駄目っ！めっ！
もう一度命の尊さを見つめよっ！

あー疲れた
死にたいなぁ…引き金が欲しい。末期ガンになってないかなぁ

自分がかわいそうだとか思うなよ。
自分だけが不幸だなんて論外。
どうせ逃げられやしないんだよ。
死にたきゃ死ねばいいけど
死ねないなら腹くくれ。
弱い自分も自分だと受け入れろ。

まぁ…みんな出来れば生きろよ。

そうだ死のう

あたしも死にたい。
けど死ぬのって怖い。
社会不安症で悩んでます。

こんな死にたい気持ちになるのもアイツのせい　弱くて脆い私のここ
ろを笑うな　いっその事
死んでやったらアイツへの仕返しになるのかな？　でもアイツのために死ぬなん
て悔しいし、絶対い
やだ…　でも、もし私が死んで、アイツが悲劇のヒロインみたいに思われ
るのはもっといや

>>おでんさんへ
社会不安症ってどんな症状なんですか？

「もし」死んだら、とか死んだ後のこと考えてる時点で死ぬ気ないよね。

それに誰かのために死ぬなんてかなり馬鹿らしい。
自分の弱さを人のせいにしないようにね。

さ〜ねよねよ

しにたい

次から次へと過去の失敗や恥ずかしい記憶がよみがえる
mixiなんかで他の友人同士が遊んだり飲み会の予定あるのを知ってしまうけど、声はかからない
旦那からももてあまされてる
自分は常に「その他大勢の1人」で、誰も自分を欲してくれる人なんていない

もう自分なんかがこの世にいなくても、誰も困らない
自分ももう毎日無力感にさいなまれながら日々過ごすのが辛い
ラクになりたい
死にたい

寝付けないので結局見てた。

>>936
まぁ…あんま気負いすぎるなよ。
生きてりゃ消してしまいたい過去なんてごまんとできるもんだ。
死んで誰も困らないわけないっしょ。よく考えな

よく言うことだけど、「過去に執着するな」だよね。
逆に「未来にも執着しちゃいけない」。
いまを生きる、っていう感じ。

死んで楽になるより、生きてて楽になったほうが楽だよ。（ちょっと変？）
楽に行こうぜ。

楽に生きてたらまわりに廃人扱いされてしにたくなりました。

しにたい
もうむりだ

>>939
廃人上等！
オレなんか廃人1年目だよ。
無職でニート。
他人の目なんて気にしない〜

ちなみに鬱歴4年。

死にたくない気もするけど、死んだらっていう思いも強い
中途半端で自分自身に流されて今は生きてる

でも！でもでも！
今は死んだらだめだ、死んだらだめだ
そう言い聞かせながら生きていくと思う

てか、今これ書いてる横ではテレビで「死ね！死んじまえー」の連呼
やめてよね、今けっこう抵抗してるんだからさ

死にたい

無職、ニート、鬱。
鬱なのに男が寄ってくる
一人は普通の独身男の今カレ
もう一人は前に付き合ってた既婚者
私のために離婚する
プロポーズもされた
元カレとはキライで別れたわけじゃない
でも今カレも好き
板挟み
選べない
優柔不断
ずるい女

どっちつかずで決められないから
私の存在を忘れてほしい
死にたい
考えることに疲れた
消えたい

>>944
間をとって今カレを結婚してから元カレとサヤを戻すってどーでーすーかー！？
おきゃーーーーくさーーーーーん！！！

大学卒業して４年。
職場３つめ。
上司からの半端じゃない圧力を思い出して、休日もゆっくりできません。
ソラナックスとエスタロンモカばかり飲んでる日々。
次失敗したら発狂しそうだ。

死にたい。
やめればすむのかもしれないけど、
俺はきっと社会不適応だ。
どういう仕事についても必ず嫌われるんだ。

>>946
間をとって上司訴えてから休日ゆっくりするっていうのはどーーでーーすかーーーー！？
おきゃーーーくさーーーん！！

死にたい。疲れた。

多分もうすぐ死にます＾＾
皆さんもがんばってね

俺も逝きます

私は学生時代に友人を自殺で亡くしました
みっともない姿を人に見せられなかったようです
乞食でいいから生きててほしかったと今でも思います

2chで言う奴は死なない

>>946
死ぬ前に証拠を残せよ。
総理大臣の記者会見とかでよくマスコミが使っている
ＩＣリコーダー（２万円ぐらい）で会話を録音してＣＤに焼き付けて保存するなり、
探偵グッズとかで売られている
超小型録画機能付きＣＣＤカメラを体に装着しとくとかな。
あと、日頃からのメモも忘れるなよ。

何も残さず死ぬのだけはヤメレ。

精神病は肉食えば治る

鬱つらいつらすぎる。毎日ねてるしかできない。友達みんなは毎日いろんなことしていろんなこと吸収できるのに、私はそれすらもできない。世の中に興味がない。
ここの板の人でも励ましてあげてる人ってそれだけでも存在価値あるよね。私はそれすらできず、自分がつらいことわかってもらいたいばっかり。鬱しんどい…

酒飲めば治る。

鬱つらいつらすぎる。毎日ねてるしかできない。友達みんなは毎日いろんなことしていろんなこと吸収できるのに、私はそれすらもできない。世の中に興味がない。
ここの板の人でも励ましてあげてる人ってそれだけでも存在価値あるよね。私はそれすらできず、自分がつらいことわかってもらいたいばっかり。鬱しんどい…

切ない。死にたい

ひどく疲れた　逝きたい

まあ、あせるな。
紅茶花伝でも飲め。

呼ばれたらその時が逝くときだよ
タイミング逃すと失敗するよ
神経研ぎ澄まして…心を無にして…その瞬間にやれば必ず逝けるよ

死にたいと思うとき
まず頭のなかに親がでてくる。
まだ余裕あるってことかな

みんな嫌いだ 死にたいってか消えてしまいたい

腹式呼吸すれば、欝なんかすっとんじゃうよ。

私も死にたい

うう

誰かが日にちを指定してくれたらためらう事なく死ぬのに

１００年後

何故、死にたいのか簡潔に説明したまえ。400文字以内で、おｋ
何故、死にたいのか簡潔に説明したまえ。400文字以内で、おｋ
何故、死にたいのか簡潔に説明したまえ。400文字以内で、おｋ

死にたいというよりうんざりなんだよ。
この中にいるの
スレが上がってきてるからクリックしてるだけ

多分100年後にはみんな狂ってうわー！って笑いながら人殺し合うんだろうな

恐ろしい時代だ。

疲れた。
こんなに考えが止まらなくてそれぐらいなら死にたい。
もう何度失敗したことか、早く死にたい。

将来のことはわからん

首つりしようと思って電気コードを自分の首にまきつけてぶらさがってみたけどあまりの苦しさにとってしまった。やっぱり自分には一瞬で死ねる飛び下りしかないな…

飛び降りる勇気があるなら生きる活力に回せば？
俺には飛び降りる勇気がなかった（いざ飛び降りようとしたら足が震えた）からぐだぐだと遠回りしたけど。
でも今俺は生きてるぜ

痛いからやめて、お迎えがくるまで、何とかこの「変な世の中」楽しもうぜ。

test

>>975
生きてる方が辛いから死にたいんですけど…

今、六階から下を見下ろしたけど全然怖くなかった。あ〜これで楽になれると思った。でも六階じゃあ死ねないね…確実に死にたいから10階はなくっちゃね…

打ちどころが悪けりゃ５階でも死ぬよ
無理をせず“呼ばれ”た時にすうっとやる
これだけだ…

何で死にたい？
自分愛がないからでは？

首つりしようと思って電気コードを自分の首にまきつけてぶらさがってみたけどあまりの苦しさにとってしまった。やっぱり自分には一瞬で死ねる飛び下りしかないな…

↑何があったんですか？
嫌な人になにかされたんですか？

>>978よく生きてる方が辛いってわかるね。
自殺したら報われるの？
解放されるの？

死にたいっていってるやつは
自己中ばっかだ…

解放されるのは間違いない。
というか俺現実的に生きていくのはもう無理。
弱者になり過ぎてる。引きこもって親の生きてる間がギリギリの線。

慢性的に「死にたい」とは思わないけど、
苦しくないならいつ死んでも構わないとは思うし、たまに死にたいと思ったりすることはある。
これって普通なのかと思ってたけど前に知り合いに話したら変だと言われたよ

俺と分裂気質なんじゃないの。
循環気質は負の物に触れること自体を嫌がるからな。