【絶望】1000まで行ったらオフ開催【逃げ道】

今年で精神科通院10周年を迎えた。
と言うことで記念にスレを立ててみる。
病名は鬱病、パニ他いろいろだ。現在、生保でひっそりと生きている。
30歳♂無職。親なし。友達なし。恋人なし。趣味は2ちゃんねるだ。

・生きる希望が見い出せないひと。
・全てがもう面倒なひと。
・一人ではとても死ねそうにないひと。
・誰かに殺してもらいたいひと。
愚痴、雑談、質問、心中相手、メル友募集なんでもどうぞ。
1000の暁には最後の晩餐オフを企画しようと思っている。

肉親で唯一人、６歳離れた妹がいる。しかしその妹もメンヘラだ。
sex依存⇔躁鬱で常に男を変えてその相手に寄生している。
たまに会うと俺にひどく八つ当たりをしてくる。俺のせいでこうなったと。
精神病の気質は遺伝なのだろうか？わからない。両親は喧嘩ばかりしていたが割とまともだった。
妹だけは助けてやりたかったが俺にはとても無理だろう。
どうせレスも付かないだろうが俺の独り言ででも1000まで繋ぐ。それまでは生きてみせる。そしてサヨナラだ。
確実な自殺方法を知りたい奴は教えてやる。妹を紹介して欲しい奴は大変だからやめとけ。

妹が俺にぶちギレする理由は何か。最後だし告白してしまうが、
大学を辞めて精神科に通いはじめた俺は人生に絶望し、妹を犯した。レイプだ。
妹は当時14.5歳だった。ネタだと思う奴は思えばいい。
その後、妹は自暴自棄になったのか素人モノのAVに出演した。
俺は今もそのビデオを持っている。留守中に部屋を漁って手に入れた。

電話に出れない。
mixiメンヘラコミュのオフに参加するのはもうやめよう。
みんな俺より症状が軽いから辛い。
色んなSNSに参加し、リアルで遊ぶようになっても何か虚しい。
お互い本当の友達だなんて思っちゃいないからだろうな。
アダルト系SNSではアムールがなかなかいい。
俺が生きてると感じる瞬間はsexで肌を合わせている時だけだ。
最後にやった相手にトリコモナスをうつされてから利用していない。

妹が俺に向かって発狂するのは、大抵、彼氏と喧嘩したとか別れたとかそんな時だ。
犯されたことについて妹は許してくれてるのだろうか。忘れたがっているのかもしれない。
父親が逝って、俺と妹が実家を出るまでの約三年間、俺は妹とたまにsexをしていた。
妹はあまり抵抗しなかった。
俺が自殺を決行したら妹はどう思うだろう？手を叩いて喜びそうだ。

不眠が辛い。ようやくウトウトしてきた。意識を飛びやすくする為に断食をしだしてから
眠剤の効き目が悪い。下らないコテを名乗ってメンヘラ板を荒らしたり、
気分で悩み親身に相談に乗ったりしている。全てが釣りに見える。自己嫌悪も酷い。
オナニーする気力がない。このスレ日記がオナニーだ。ちんこが痒い。

何処に住んでるんだ？

>>6
三鷹だよ。すぐ側に病院があるんだ。

眠れないもう少しで眠れそうなのに。でも貯めている眠剤には手を付けたくない。
ﾏｲｽﾘｰ10mgを半分に割って飲んでいるが、耐性がつきすぎて殆んど効果がない。
いや妹に萌えたわけじゃないんだ。絶望を癒してくれるなら誰でも良かった。
しかし彼女はいない、強姦する趣味も勇気も気力もない、ホモじゃないから男は嫌だった。
誰も俺を責められないはずだ。神がいたら俺が生まれた理由を聞いてみたい。

>>1
私と出逢うためだ

生い立ちを聞くと、こうなるのも仕方ないと思う
私が貴方の立場だったなら犯罪を犯してるかもしれないな
そんで今は服役中

だけど貴方は 今どんな状況であっても
自分をどこかで保とうとしてる
それが逆に痛々しいです

あげ

生暖かく見守るよ

他人と会う時、俺は健常者を装おうとする。テンションをあげるために必ずドーピングする。
ネット通販で手に入れた合法ドラッグや大量の安定剤を飲むといった行為だ。
そんなに長続きはしないが、落ちてきたらまた飲み直す。楽しくなって口数も多くなり、
常に明るく笑っていられる。周りからも幸せそうに見えるようだ。
実際そうしないとまともに話せない。普段のこの落ちたテンションで女に接すれば、
ものの五分で家に帰られてしまうだろう。当然、粘膜の擦り合いが出来ない。
言っておくが俺はsex依存ではない。ただただ寂しい。それを依存と呼ぶのだろうか？
もう半年以上女を抱いていない。人肌が恋しい。
無理矢理ハイテンション技のおかげで、今まで他人にメンヘラとバレたことは殆んどない。
しかしドラッグは強制的に気分を引き上げるものだから、当然、反動も半端じゃない。
自殺志願者以外には真似して欲しくない。天国から一気に火炙り地獄に落とされてた気分だ。
ここでくらい晒けだしても構わないよな？キモくてもいいや。誰も読んじゃいない。
全くどのメンヘラ板の自殺系スレもレスも、この期に及んでまだ取り繕って
上辺だけとは言わないが、極限の心の闇を晒していない。だから何でも釣りに見えちまうんだ

俺も生活保護受けたい
どうすれば受けれますか？

アムール登録した。
このスレ見守る事にするよ。

人と会う時 私もおなじだったから
よくわかる。

だけど装うことができるってことは
抜け出せることだってできるはずなんだ
>>1に 親しく話せる人が身近にいれば
そこまで苦しまなくてすむのに（ｐ＿；）

せめて落ちてもなんでも受け入れてくれる人…
近いし私がなったる!

>>9
�dクス。しかし俺はもう長くないぜ！

>>10
俺はビビりだからさ。それにいつか病気は治ると信じてたし。
いま足掻いてるのは、ひょっとしたら最後の最後でこの現実から逃げ出せる道が
見い出せるかもって、心のどっかで期待してるからだろうな。
女々しいことこの上ないな。�d。

>>11
thx！

>>1
せめて私とセックスしてからにしてください

仕事アレルギーで喘息が出た。
あまりにもムセルので帰らせてくれた。
働けないなら生きていく資格なぞ無い。
ただ、じっと寝るしかない身体。
いっそのこと死んだ方がマシだ。
嘱託自殺してムショに入りたい。

>>13
すごく簡潔に書くと
�@資産がないこと（処分）
�A三親等まで身寄りがないこと（援助者が誰もいない）
�B生活能力がないこと（働けない）
↑の三点を役所に申請する、と言うかまず相談に行く。
俺の場合、一回目の自殺未遂で医者に統失と診断され、
薬が合わず入退院を繰り返したあげく、別の病名になって
ようやくちゃんとした診断書を書いてもらった。
それでも生保が適用されるまで何度も面接しなくちゃならなかったよ。
�Bの条件はかなり厳しい。
ダメ人間の証明を明確に示さなくちゃならない。
まだ若いのに甘えてるみたいな事は平気で言われたな。
ちなみに車やパソコンは持てなくなる（パソコンはバレなきゃOk）

>>14
アムールは業者やらがまだ少ない気がする。
まぁ俺は失うもんないからって、ホイホイ会いに行って何度か痛い目にはあった。

>>15
俺は苦しんでるのかな。
感情が日々、鈍麻していって、わからない。
少なくともどんどん能動的になれなくなっている。
心を見せない開かない人間には、
誰も親しくなんか接してくれないってことには
最近までハッキリと気付かなかった。
今更だが俺は人よりちょっと心の成長が遅いんだろうか。
俺の書き込み読んで人格疑わんの？
レス正直嬉しかった。�d�d。

>>17
軽く腹上死させてくれ。

>>18
職種が合ってないんじゃ？
俺がバイトできた頃、コンビニの
レジなんかはストレスで出来なかった。
でも簡単な事務なら何とかなったよ。
今は駄目だが。
刑務所か・・その選択肢はなかったが俺はいいや。
その中も社会だからな。
上手くやっていけそうにないな。

>>19
サンクス

また１日が始まるのか。おはよう。
昼夜逆転だが元々2.3時間くらいしか
眠れなくてリズムも何もあったもんじゃない。
今日眠れたのは駄スレ立てたおかげかもしれない。

眠れると似たような悪夢をよく見る。
俺は頸椎を損傷して首から下が全て麻痺している。
性欲だけ抜群。
しかし下半身は無反応。
アップ系ドラッグを飲む。
日常あり得ないほどの多幸感と引き換えに
記憶を根こそぎ奪われていく。
夢なんかあまり覚えているもんでもないが
これを見ると自分がまさにアルツハイマーにでもなった気分になる。
いっそ訴えてもらえりゃ良かったが。
妹は俺を「ねえ」とか「お前」と呼ぶ。

毎日、死にたいと死にたいと思っている人と
実際死のうとする人の思考は違うらしい。
何が違うんだろう？根っこは同じじゃないのか。
駄目だ。
いつも以上に頭が回らない。

福祉課のおさんにプロテスタント系の教会へ
半強制？的に毎週日曜日に通わされている。
確かにヒキるよりは精神衛生上マシだ。飯代も浮く。
しかし聖書、あれは何なんだ？難しくて理解できない。
俺は二度の自殺で、そのたび、
途中でもう痛くて苦しくて苦しくて
我慢できなくなり神に祈った。
それこそ百万回くらい祈った。助けて助けてと。
教会にはたまに若い奴も来る。
俺はそいつらにいろいろ聞いてしまって嫌われたが、
彼ら曰く、神は俺を生かす為に死なせなかったと言うんだ。
・・・その日はオカルト板を荒らしてみた。

日課の散歩中、本屋に寄ったら週刊少年ジャンプに
H×Hが再連載されていた。嫉妬と言うか、
俺の中にもまだ出世欲みたいなものがあるみたいだ。
おこがましくて自分が恥ずかしくなった。
もう俺にはこの小ポコチン以外には何もないのにな。
自虐的な愚痴ばかり書いていると鬱になる。
変化のない毎日で、劇的なことなんて起こらないから仕方ない。
と弁解ばかりする自分にも嫌気がさす。
メンヘラ近親相姦基地害なんて 宣伝文句なら
それを書くべきかもな。

ここに来てくれた希少な人は
メンヘラを克服した強い人なのかな。
俺よりずっと先輩で親みたいな年齢の人なのかもな。
俺のオナニー日記じゃ交流しようもないよなあ

三鷹といえば井の頭公園とかあって静かなイメージだ
家賃は高いですか？

オフ会はやっぱり井の頭公園で開催？

一緒に逝けたら最高です。
オフ時にセックス出来るのを楽しみにしています

いや
オイラは
男だから
ＳＥＸは勘弁な

私は女だから
セックスしたいです

痛みがずっと有る。
脳内麻薬が足りてないらしい。
オナニーして補充する。
身体が温まり震えは止まるが頭痛がしだした。
常に何処が痛い。
地獄が今世だ、自殺した方が楽だろう。

つ【オナ禁】

誰か殺してくれ。正気を保てる時間が、少なくなってる。

二億くれるなら殺してあげるよ

>>33

＞ 二億くれるなら殺してあげるよ
アホ。２億あらゃ寝てくらすわ。

２奥あったら月８０万円づつ使っても
４０年生活できる

生活保護受けてて
パソコン持っててもＯＫですか？
保護取り消しとかになんないの？

激鬱がくるとネットはおろか
本を読むことも動くことすらしんどくなる。
意地でも1000まで繋ぐ為に、定期ageだけはする。
情報に踊らされて辛くなったときはアッパー系、
自殺衝動が強く出たらケミカルで意識を飛ばす。
効果が切れだしてまた別の生き地獄。
死んでしまえば無になるかどうかは全く分からないが
少なくとも今の現状からは解放されることを願う。

>>25
三鷹と言っても郊外のアパートだから、家賃は4万弱だよ。
オフは三鷹じゃなくてもどこでも。

>生保は豚箱のような必要最低限の暮らし。

俺はsex行為そのものよりも肌が触れあうことで安心し
相手が理性ふき飛ばして悦ぶさまにリアルを感じる

捨てアドです。何でも送ってください。
トロイだけは勘弁。
自分も引き出しが少ないので、
逆に情報くれると嬉しいです。

>>38
私は送ってないんだけど、メールきた？

生活保護受けると
指定された病院にしか行けなくなるんだよね？

生活保護って月９万円ぐらい貰えるのかな？

>>1を読み直した
１０００まで逝った後
霊界に逝くつもりなのデスか？

私も男の人の温もりが欲しいだけ。
このスレが1,000までいく前に抱き合って眠りたい

オフで会いたいなら都道府県位、書き込みしろよ。

オフ会で集団時冊を開催なの？

私は栃木。

私は死にたいじゃなく　消えたいって思いが強いな・・・

>>23さんが言ってた
毎日　死にたい　死にたいって思ってる人と
本当に死んじゃう人の思考って違うって本当なのかな？？

死にたい人
生きる理由が無いのに生きていくには苦痛が伴う。
死ぬ人
生きていくと周囲に迷惑がかかる。又は思い込む。

死にたい、唯一ね楽しみは猫娘を見るだけだ。
猫、飼いたいなあ。
でもアレルギー体質

生きる理由が見つけられなくて　苦痛で　
だから　毎日　ぼんやりと過ごしてるだけな状態・・・
こんなだから　生きてると迷惑かけちゃうのに　死ぬ勇気がなくて

今日も病院のベッドで目が覚めた。
生きる希望なんてない。
ただ、生かされてるだけだ。

生きるってことと
死なないってことは別ですね・・・
楽に逝きたい

おはよう。寒くなってきたな。
誰からも愛されることのない空っぽな日々だが
それでも今日の秋晴れは清々しいよ。

ロクな改行もせず、びっしりと書き潰してるのは、
頭が飛んでいる時の俺です。見苦しいものを見せて
申し訳ない。スルーしてくれ。

>>39
ここに書き込んでくれた人じゃない奴から来た。
あとは某SNSから招待がきた。それ以外は来てない。
このアドはSNS関係によく使ってるからなあ

>>40-42
病院は変えられるよ。
いろいろ面倒そうだから俺は変えない。
支給額は地域によってバラけるみたいだが
今は毎月12万ちょい振り込まれてる。
殆どがクスリに代わるよ。
1000まで頑張るつもりだけど、自信はない。
今のところ、1000オフを企画できても
来てくれた人を積極的に巻き込もうとは思ってない。
けど俺にとって最後のオフ

>>43
まだ若そうだけどいくつ？
20歳超えてて、病状が重くて複数なら
たぶん障害者年金を受給できる。
でも、そういうことじゃないんだよな。
愛されたい、認めてほしい、最後でもいいから。

>>47>>50
俺は両者の根本的な違いはないと思ってる。
俺も何度も消えたいと思った。
しかしそれは無理だ、自分で消してやるしかない。
怖いとか、迷いとか、周りに迷惑がとか、
邪魔してくる感情は、クスリで麻痺させれば、
どんな高さからでも飛べる。

>>48>>49
猫娘とは猫耳萌？
昔アパートに迷い猫がきて、三ヶ月くらい
図々しく居座られたよ。俺も猫は好きだな。

そう言えば、みんな何歳くらいで病名とかなに？
漠然と死にたいってのもあるんだよな。
病院の薬が合って一気に回復したって人もいるみたいだ。

>>51
どんな状況？入院中？

>>52
完全な記憶喪失になったら今と違う
新しい人格になるのかな、とか考えたりする。

>>1さん

あたしも記憶が無くなればいいと何度思ったことか・・・
消えることが出来ないならば
せめて　記憶だけでも消してほしい
辛い思い出も要らないけれど
いい思い出は　もっと辛くなる
もう　二度と戻れないなら　いい記憶なんて要らない

猫娘はゲゲゲの鬼太郎のキャラクターだ。猫耳は無い。ひたすら彼女の画像を集めるのが唯一の楽しみだ。
最近は飯食っても感動しないし新しいゲームも欲しく無い。
思えば小学生の頃から反集団的だった。人付き合いする時は自己暗示かけて明るく振る舞っていた。
３年前に仮面が保てなくなった。
副作用の無い薬じゃ効かないのに医者は出し惜しむ。
うんざりだ。

>55
何があった？？症状が重いのか
俺のように取り返しつかないことをしてないなら
あらゆる記憶は時間とともに風化していく。
ごめん、上辺でモノを言っちまってるかもしれないな

>>56
あぁ妖怪のほうか。ちょっと共感はできないが
親近感の沸くいい趣味してるな！
最近のゲームはファミコン世代の俺には
ついていけないよ。もくもくと一人で辛いしな。
昔はドラクエとか夢中でやれたんだが。・・懐古しても仕方ないか。

俺も似た感じだよ。病院の薬は期待しても無駄だと見限って
気休めに飲んでるんだ。

入院中、出された飯を食って煙草吸って２ちゃんを眺めるだけ。
エサなんていらないのにな。

ただの甘えじゃないか・・・と言われるのが怖くて
今まで書き込めなかったのですが
『失恋』です　
そんな事はみんな経験して　なんの事はないことかも知れない
けれど・・・消えたい　消えたいと思っていた日々から救い出してくれた人だった
心を開いて　やっと色々な事を話せるようになったのに
置いていかれた。
置いてくなら　ﾘｱﾙに殺して行ってほしかった。

やっぱり　人なんて信じるんじゃなかった！
やっぱり　人は簡単に裏切るんだ！！

そして　ようやく抜け出した日々に戻ってしまうのが怖いし
彼を失った今　どうやって生きていっていいのか？？分からない

離婚して子供も貯金も全部取られた俺よりマシだ。
セックスするだけなら簡単だが心の支えとなる相手はそう見つからない。
価値観が同じでも人は変わるから同じ速度で変化しなければ、一生涯付き合えない。
だから、寧ろ逆に考えろ。
１人の相手に縛られるのは下らないと。

>>1
そろそろ両親がいないワケを話してもらおうか

>>59
俺も入院は二度とごめんだからわかるよ。
退屈極まりなく、生活リズムを整えることにしか
効果がなかった。

>>60
失恋はつらい。その直後、死にたくなった経験は俺にもある。
しかしメンヘラーで無いのなら、時間が解決してくれる。
人間は最初から一人で生きているんだと思えばいい。

>>61
子供が居るのに死にたいのか？たまに会ったりできてる？

>>62
そんなことに興味があるのならあえて話すが、
母親は俺と妹がガキの頃に突然居なくなった。
どこに行ったかはわからないし、理由すら知らない。
父親については>>5で少し触れたが、肺と肝臓に癌を患い
三年間、生きた。莫大な治療費を作る為にあちこちから
借りた金を返済するために持ち家も売却した。

空が曇ってしまった。朝一番は太陽が出ていた。
感情を消してしまいたい。
オカルトな奴らは、神だの悪魔だの、死後にもまだ
世界があると言うが、眠って起きて夢を覚えていなければ、
俺という人格が消滅してしまえば、そんなものは関係ない。
哲学とか宗教は、俺を取り巻く現実においてクソの役にも立たない。
宗教に没頭し、救われている人間が羨ましい。
俺は真理が知りたい。その為に死を考えるのかもしれない。

ヘッドホンをかけ音量ＭＡＸで「フタエノキワミ×クラシック」を
延々リピートして気づけばもう三時間も経っている。
軽くだが、もちろんトリップしている。
妹も生活力がないから、もう少し仲がよければ支給額も増えると思うが、
俺から妹に電話なり連絡することはない。妹は高卒認定をしっかり取った。
しかし働いていない。夜の仕事もしていない。できないんだと言う。
犯したあの頃、会話はそれほどなかったが悪態をつかれたりもしなかった。
俺は受け入れて貰えたと思った。女の身体が男のそれと大差ないとも思った。
最初はSexという行為自体が面白かったが、そのうち、たまに勃たなくなった。
しかし、それによって自己嫌悪で鬱になるということはなかった。
妹が俺に攻撃的になるようになったのは、実家を処分して、別々に勝手に
生きるようになってからだ。寂しさを埋めるという点で、今の妹も俺も同じ
、かどうか分からないが、俺には是が非でも贖罪したいという倫理観はないようだ。
気力がない。ただ、あいつの言うことは殆ど何でも聞いてやっている。
金を盗みに来ることがあるので、通帳カードだけは隠している。
結婚をすれば妹は幸せになれるんじゃないか。
いじめられっ子の兄が妹を犯した後、妹の人格になってしまったんだか
何だかよくわからない破綻した設定の「絶望の世界」というweb小説を
昔読んだが、内容は詳しく思い出せない。
楽しい夢も目覚めれば忘れている。楽しかった世界のぼんやりとした残骸が、
逆に乾いた死の世界を思わせて激鬱にさせる。だから無意識に眠りを拒否しているのか。
けれど肌の温かさは現実だ、現実に動かなければそれは得られない。
俺にはそれしかない。

ずっと一人だと思っていました
どうでもいい事は　ﾍﾗﾍﾗと他人に話せたけれど
肝心なことは何も言えずに　ずっと飲み込んで生きてきました
何度か恋愛もしてきたけれど
やっぱり　一人だと思ってた
けれど　やっと　出逢えたと思った人だったから・・・
逢えない時間も多かったけれど
本当に心が繋がっていると思えた人だから・・・

>66
・・置いていかれた。
って思うのは、きちんとした理由を言わず、
逃げられるように別れたってこと？

>>61だ。
会いに来ないでと言われている。

私たちの関係は普通の恋愛ではなかったのです
いけない事だと分かっているから　他の誰にも話せなかったのですが・・・


彼は罪悪感に押しつぶされそうになった
もう　終わりにしたい・・・
そして　私にもまっすぐで居てほしい・・と

精神的な繋がりでした
一線を越えた付き合いはしていません

>>68
新しく相手探すという選択はとても考えられないか。
無責任な意見だろうか。

>>69
あなたもお相手も既婚者ということ？

そうです
軽蔑されるでしょう？？
「被害者のような顔をして　結局　お前も裏切ってるじゃないか！！」
そんな風に思われるでしょう？？
だから　誰にも言えずにいました。

>>71
軽蔑なんて。不倫している主婦は山ほどいる。
そして俺は最下層の、廃人同様の人間だから、
その類の悩みは及びもつかない。ScARFace16さんに譲る。
旦那がいるのなら、まだ頼れるひとがいるということだ。

主人は私が過呼吸を起こしたときでも
何もしてくれない人ですから・・・
主人にとって私は要らない人　もしくは身の回りの世話をしてくれる人なんですよ

わたしは此処に居てもいいですか？

>73
俺の親は毎日喧嘩ばかり、まるで憎しみあってるようだった。
こんな場所でよければ、いつでも思いを吐き出してください。
満足に励ませなかったり、逆に傷つけてしまうかもしれないけど、
煽ったりふざけたりせず、ちゃんと真剣に聞くから。

繊細そうな貴方から、何かの希望を貰えるかもしれないしね。

ありがとうございます
もう　胸がいっぱいです・・・

怖かったのです
既婚者のくせに恋愛（不倫）をして　挙句に　勝手にｷｽﾞ付いて　
自業自得だろう・・・と責められそうで・・・

友達にも言えないし
誰が書き込んだか分からない２ちゃんでも
本当のことを言うのが怖かったのです

そんな優しい言葉をいただけるなんて思ってなかったです
本当にありがとうございます

>>73
俺は喘息持ちだ。
結婚して５年目に喘息がどんどん酷くなった。
私の反社会的な本質は変えれる物では無かった。ストレスが病状を悪化させた。
それでも薬の量を増やして無理矢理仕事した。
喘息は薬で抑えられる。
が、精神が身体が保たなかった。
過呼吸になった。
息苦しいが酸素は足りているから、それでも働いた。
過呼吸は痛いのだ。正気が保てなくなった。
結局、１０年勤めた会社を辞め。
妻と子供と別れた。
今はストレスが無いように無責任な派遣社員としてやっている。

喘息の発作で死にかけた事が有る。薬のリバウンドだ。
いつも対立してる親父が手を握って「しっかりしろ。」と、言った。　うざったい親父だったが俺に生きて欲しいと伝わってくる。俺は冷えていたから親父の手が温かった。
自分は反社会的で病弱だから常に痛みが有る。
何の為に生きているのか分からない人生だったが生きて欲しいと望んでいる家族の為に生きて行く苦痛に耐える必要が有るのだと悟った。

>>73
過呼吸は辛いが滅多に死なない。
本当に死にかけて無いなら只の甘えとしか思って無いのだろう。
親父もたいした事の無い２〜３日の入院の発作には冷たかった。
死にもしない症状の看病は面倒なのだ。
あなたの旦那は健康なのでは？
痛みが分からないなら対応の仕方が分からないのだ。
出産に男が役にたたないのと同じです。
そこら辺は諦めましょう。
お互い不健康なら傷を舐め会えるが不便な生活になるでしょうから。

そうだったのですか・・・
今は喘息はどうなのですか？
落ち着いてますか？
この季節の変わり目に発作が出やすいと聞いたことがあります
お体を大切にしてくださいね

私自身も甘えだと思っています（過呼吸の事も含め）
だから　それを伝えずにいます
何かしてほしいことがあっても　
嫌な顔をされると悲しくなるので　言えなくなりました
そんな色々な想いを彼は理解してくれていたので
その彼が去った今　心が痛いのです

>>64
ちと難しいかもしれんが俺の行き着いた真理。
『真理なぞ存在しない』
さて、上記が真理なら『真理』は存在する。

そこから考えを進める。
八百万の神と言われる様に神は存在する。但し全能では無い。
ちと話しを変える。
虚数（ｉ）と呼ばれる数が有る。
存在しないが理屈上必要な数字だ。
全能の神は存在しない、だが人を導く為には理屈上必要だ。

今世で信仰されている神は理屈上の神だ。
だから、何の力も無い。
でも、その理屈上の神を信じている人は善行を惜しまない。
人の行いの支えが神なのだ。
聖なる行為は人の心に有る。
だが、逆も然り。貴方の心に居る神に貴方は納得してるか？
私には神は必要無い善行に見返りを求めないからだ。
神に祈っても私の痛みは取れない。
パニック障害を起こしたら自分を信じる。
憤る幼児をあやす様に抱きしめられれば過呼吸は治まるだろうが自分を含めて人が嫌いな私には抱きしめてくれる人が作れない。

>>79
台風来て喘息と過呼吸に風邪で３日程、寝込んだら首になりました。
と、言っても派遣なので次は今治市に仕事が見つかりました。
女性で既婚なら子供に甘える方法も有るんですけどねぇ。
気が滅入ってる時に人の体温って効くんですけどねぇ。
子供は運だからねえ。

ちきしょうめ
又、呼吸困難だ。
死なないのは分かっている。只、苦しいだけだ。
永遠に続く苦しみ。
なんだ地獄ってのは今世かよ。
書き込みする事で思考する。
精神が落ちついてくる。
ヤレヤレだ。
息苦しいが痛みは収まった。
あんなに美しいＦ２が燃えている映像が流れる。
私が死ぬ時は美しく死ねるだろうか？

長々と書き込みしてしまった。
読み手の事を考えて無い書き方だ。
物書きを目指す自分としては失格だ。
まぁ、愚痴なんで読み飛ばしてくれ。
自殺は最低だ。
幸せな人生だったか不幸な人生だったかは、どう生きたかでは無くて、どう死ぬかだ。

だから自殺は最低だ。
切腹は自殺では無い。家を守る為の謝罪の方法だ。

だから、生きるのが苦しいから死にたい奴は俺のとこに来い。
殺してやる。
生きるのが地獄に感じる苦しみは理解してる、自殺しようとする罪は俺が引き受けてやる。

どれだけの数が堕胎されているんだろう。
子供を喜べない日本は人として生きる価値の無い社会なんじゃないだろうか？
死後の世界を信じてないからこそ自殺出来ない。
何も残せずに消えたく無い。
私の言葉が誰かの心に引っ掛かって欲しい。
私の生きた証に。

罪？w……誰が裁くんだ？　カミサマか？ww

>>85
人を殺せば罪だよな。
そして自分自身も人なんだよ。
罪は罪悪感に過ぎない。
人は人を裁けないし、神は理屈上の存在で何も出来ない。
自分で命を断とうとする時の躊躇や罪悪感を引き受けるんだよ。
そして、それが私の贖罪だ。

罪悪感は結局自分の感情にでしかない。コップのなかの嵐に過ぎないし、不幸が確定したような環境には生まれてこないほうが幸せだ。デキ婚するぐらいならドンドン堕胎しろと思ってる。
しかし１の生死に関わるのは怖いし、あわよくば生きて幸せになってほしい。
なんというか、１みたいなヤツが生きて幸せになれないなら、やはりこの世界に望みはないということになってしまう気がする。……どうでもいい思い込みだが。
そんなわけで、このスレあまり消費したくない。
最後に、今１から読んでみたら１＝巣かーじゃないことがわかったw

>>87
紛らわしかった？すまんね。
喘鳴が治まらない。熱っぽいから測ると３８度だった。
辛いだけの人生か。

１はどこにいった？

ScARFace16さん
熱　大丈夫ですか？
こういう時にﾈｯﾄ上の繋がりで　何も出来ないんだなぁと思ってしまいます
何か食べれそうなﾓﾉとか飲めそうなﾓﾉを届ける事もできないから・・・

長々と書き込みと書かれてありましたが
私はゆっくりと　そして　何度も読み返したいと思っていますよ
あなたが本当に言いたいこと　伝えたいことを
どこまで受け取れるか　分かりませんが・・・
（わたしは人の心を読み取る事が下手なので）


１さんはどうされてるのでしょうか？

>>90
熱は下がりました。
飲みたくないけど薬も飲んだから痛みは少なくなりました。
喘息は付き合いが長いので対処は、ちゃんと出来るから大丈夫ですが、心配はして欲しい。（甘え）
>>1は、鬱が酷いのかもしれませんね。
私は精神を落ち尽かせる為に文章を書きますが>>1が鬱の時は携帯を見たくないのかもしれないし。
まぁ、待ちましょう。

東京は今日も天気がすぐれないな。
俺はその日の気候によっても気分が左右されてしまう。

>>87
ありがとな。しかし俺はきっと1000まで持たんよ

>>89>>90>>91
昨夜はバッドなトリップが激しかった。
末期に差し掛かっているのかもしれないよ。

>>74のレスの後、結婚とは何だろうと考えていた。
俺もまともに結婚というものをしてみたかった。
アダルト系SNSで会った女は主婦が多かったが、
俺のことをメンヘラ生保の落伍者ヤロウとは知らず
付き合ったセフレの中で、結婚願望や独占欲が
やたら強い女がいた。足跡や毎日の行動を探られたり、
他にも色々されたが、俺にはその異常な独占欲が嬉しかった。
重荷とかうざいとは思わなかった。
この感情が俺の空虚さの全てを表しているのかもしれない。
女もどこか病んでいたのだろうが、俺にとっては支えだった。

生保から脱出して社会復帰した人は全体の一割くらいだそうだ。
そのとき俺はまだ２０代だったし、そいつの為に、
という理由づけで奮起して行動してみたが、
やはり身体や精神が追いつかなかった。

俺もできることなら神という存在を自身で納得したいが、
どうにも無理なようだ。>>80の通り、頚動脈から
ぴゅうぴゅうと流血させながら、早く殺してくれ、
早く楽にしてくれ「助けて」と俺は繰り返し祈ったが、
命を助けてくれと願ったわけじゃなかった。
オカ板でさんざん叩かれたが、俺にとっての神は見当違いの
役立たずな虚像にすぎない。


オフ会について、進んで一緒に心中しましょうという
ものではないです。
けれど、志願者を拒むこともしません。温もりが欲しいひと、
希望を見つけたいひと、普通にメンヘラの友達が欲しいひと、
特に決まりはないです。
開催できればいいけど、無責任に誰かに託すことになるかなぁ・・

なんだ離婚か？
過呼吸？だから何か？
ただの腹式呼吸が下手で神経症じゃないか。メジャートランキライザーの薬ならすぐ処方してくれる所あるぜ！
メンヘラなんて俺に掛かれば治せる！
その辺の医師より確実だ

恋愛をもう一度俺として克服しましょう大事にします。

>>93
苦痛を解放して？苦痛からの解放だろ。
苦痛を解放じゃあ苦痛を撒き散らしているみたいだぞ。
まず、お前が落ち着いて、よく考えろ。
腹式呼吸はマスターしてる。
でもな意識して呼吸するんだから寝ようとしたら息苦し苦しいなるんだよ。
それと精神病の相手への接し方は相手の話しを、とことん聞くだ。
意見や理屈の押し付けは負担を増やすだけだ。

ヤレヤレだ。

>>94
人妻を口説くな。
彼女には先生と生徒の様な関係が必要だと思うぞ。

紙袋しようが苦しいのは分かるさ！
経験者だし今でもたまになるからな！
毎日歩くたびに克服してる！
ヘソの下の丹田を押しながら毎日脳内を改善しろ。
EPAやDHAをとれよ
お前何処に住んでんだ？

>>95

×息苦し苦しいなるんだよ。
○息苦しくなるんだよ。

ヤレヤレだ。

俺には治せる能力がある。
今までに何人も女性が俺といて何故か健常者になった。
ホルモンの関係とかで脳内のシナプスも正常に行き来するらしい

>>97
格闘技の知識から呼吸方法はマスターしてる。
寝たい時に困るんだよ。
ジョジョの２部読んでメンタルコントロールもマスターしてる。
が、無意識でも波紋呼吸するのは無理だ。
所詮、おいらはスピードワゴンどまり。

って、解らない人を置いてきぼりネタは自重しろよ俺。

早くこのスレが埋まらないかと楽しみにしてる。
２ちゃんで叩かれ、罵られ、もう疲れた。
それでも２ちゃんから離れられない自分は立派はネット依存だ。
人に構われたくて、知らない人の書き込みを見て落ち込み、またその気持ちを２ちゃんに綴る。
これじゃいつまでたっても良くならない、そう思いながら、書き込み続ける。

>>100
自律神経が弱いのか！
ストレスに弱いのは神経が傷ついてるからだ

>>101
お前には友達とか親友はいないのか？

>>102
自律神経失調症とも言うな。
小学生の頃から人の群れが嫌いなんだ。
三つ子の魂、百まで。
俺の本質は他人嫌い。
それが組織内で働くんだぞ。
生きる為に働くしか無いが苦痛でしか無い。
神経が弱い強いの問題じゃねえ。
無理して生きてんだ。

>>98

方言やろが！
オナニーばかりスナよ

>>104

アスペルがーだな

>>105
では、君の書き込みは、とある地方の人のみを相手にしてるんだね。

ヤレヤレだ。

私は君の地方の人では無いからレスしないでくれたまえ。

ケツの穴に小さいバイブ入れたら自律神経が強くなると言う論文をとある教授が書いてて、来年辺りには発表らしいね

>>106
アスペルガー症候群と認定されれば生活保護とか障害者手帳などの恩恵を受けられるのかなあ？
でも認定はされて無い。

世の中が嫌いなのに健常者扱いだ。
ヤレヤレだ。

オタクとアスペルガー症候群って行動似てると思わないか？

>>108
エマネグラの事かな？
まあ、適度なセックスはホルモン分泌を促し健康に良いそうだから。
セーフティは、ちゃんとして楽しもうな。
特定の相手だけが理想だけどねぇ。

>>109
手帳や障害年金なんて簡単だぞ

友達も親友も親も子もいない。
ただ病院のベッドの上でお迎えを待つだけだ。

>>111
それは、お前が本物の‥以下略

>>113

コツと知識があれば簡単！因みにいつでも貰えるがな！
ただ生命保険かけれないからやめてるだけだ！

>>114
そのコツと知識を書いてくれ。

ヤクザにでもなるか？

この頃、ちょっとしんどい時が多い。
測ったら３７・５度。
バイ菌に釀されています。
熱で、やっつけてます。

バイ菌に犯されまくりです。

生活保護を受けるのも難しいらしい

久々にみたら いろんな書き込みがあるー
1とお友だちになって
なにか希望をみつけたい
家族って血が繋がってなきゃだめなの？
家族みたいな存在になっちゃだめなの？

私の大切な親友の女の子、1みたいに家族が居なかったんだ
私と出会ったときは、明日死んでもいいように
一瞬を本気で生きていた
そんな今、彼女は薬に溺れてた
あの頃出会った時、私と彼女は家族みたいな存在だった

でも今は、彼女が汚れたのか
私が汚れたのか、わからないけど
ひとこと醜い豚と言われた

そんなわたしなのに、
まだ 誰か人を信じようとしてる
だから1と現実でも出会いたい



なーんて
変な子でごめん。。

>>119
法的な家族なら養子縁組、結婚などの方法が有る。
>>1と会いたいって関東地方の人なの？

>>119
俺と会わないか？
心も身体もきれいに浄化してあげる。
クンニしてあげたい

>>121
おばか。

>>120
電車で30ふんかからない所よ…
法的な家族…。
法的じゃないといけないのかな…
法的に繋がってなんの意味があるのだろう、、、？
ぜったい裏切らないという誓い？
なら裏切っても裏切らなくても
そんなの関係なしにずっとそばにいたい

いつもこんなこと想ってるのに
いつもこの気持ちは止まってばかり
相手は 季節みたいに変わってしまうのね
想ってくれた気持ちも
考えてくれた想いも


だけど 裏切るとか裏切らないとか 関係なく今は
1や悲しい顔してる人抱き締めてあげたいよ

ぎゅって

って>>121は１なのかな？？

ちょっとそうかんじちゃった

>>1に会えるのではと思い
井の頭公園を散歩するも
ついに会えずじまい
それもそのはず我
>>1の顔も知らない体たらく
池のアヒルに尻をかじられつつ
帰宅した次第。

２３時頃から又、痛みだした。
好きじゃねえが薬を飲みと吸入する。
ちきしょう、いてえ。
猫の様に丸まって肺を小さくする。少ない動きで呼吸する為だ。
死にはしない。
解っている。
でも、寂しい。

嗚呼、息が整ってきた。
痛みも半減した。
薬が効くのを待とう。
身動きが取れ無いのに呼吸をコントロールする為に意識を保たなければならない。
さみしい夜道をドライブする様な孤独感。
後、どれだけの苦痛に耐えるのだろう？

>>122
法的手続きなんて意味は無いんだけど記念日にはなるよ。
思い出には良いだろ。

>>125
ScARFace16さん
お身体はいかがですか？
薬は効いてきましたか？

>>127
薬は小一時間程で効くんだけど症状が和らぐだけなんで寝れません。
愚痴を、ずっと書き込みしながらテレビ見るよ。

心配してくれてありがとう。

呼吸が苦しい時は身体を横にすることすら出来ませんよね・・・
眠れそうにないのですか？

体調がすぐれない時の夜って怖くなりませんか？
わたしは夜の黒が怖いです
元気な時は朝は「あっ」と言う間だった
けれど　身体や心が疲れてる時は　夜は長くて怖いです
そのくせ　朝が来るのも嫌だったり・・・
置いてきぼりをくらった気がしちゃうからです。。。

喘息も精神からくるって聞いたことある。。。
そんな私はカボチャの種アレルギー
たべると 身体中かぶれてゆでタコみたいになっちゃう
ひどいときはケイレンと失神。

でも今日は 悲しいことがあったお風呂に入ったら けっこう髪の毛が抜けちゃったー
不規則だったからかも、
女の子なのに…

井の頭公園っていいよね
ちかくに自立のフリースクール？
みたいのがあるよ
ジブリ美の近くにパンやさんがあるでしょ
そこって寮で入ってから
パンやさんをお仕事できて
自立させてくれるみたい
他に寮で農業のお仕事も。
あと通いもあるみたい、独身30代までだったかな

>>129
子供の時は喘息酷くてねえ。
夜中に発作起こしては病院に行って点滴。
ベッド用意してくれるけど寝転ぶと肺が拡がるし痰が絡むから座ったままで点滴。
なんか自分の人生を振り返ると俺、本当になんで生き残ってんだろうと悩む。
苦しむ為に生きてるみたいだぞ。

あぁ、眠りたい。
ちなみに元気な時なら私は夜が好きです。
闇が色々隠してくれて人が少ないから。
朝は一番嫌い。
学校が嫌いな子供だったから。

ああｻﾝ

はじめまして　こんばんは
ｶﾎﾞﾁｬの種のｱﾚﾙｷﾞｰなのですか？
ﾊﾟﾝやｸｯｷｰの上にのってることもあるので　気を付けないとﾀﾞﾒですね・・・

悲しいことがあったのですか？
今は落ち着かれてますか？
悲しいことがあった日に迎える夜は辛いですよね

井の頭公園ってどんな感じなのですか？
静かな感じですか？
それとも　家族連れが多いような賑やかな感じなのですか？
名前だけはよく耳にしますよ。

子供の頃は酷くて・・・と書かれてありますが
今の方が発作の頻度が少ないってことですか？
それとも　症状が軽くなってきてるのですか？
今　この時期が一番　発作が出やすい気がします
少しでも　眠れると良いのですが・・・心配です・・・
こんな事を言っても　文字にすると軽いですね。。。


わたしは夜と雨が嫌いです
雨の降る夜は本当にﾀﾞﾒです
お天気の良い昼間が好き？って聞かれると
そんな日も嫌いなのですが・・・

学校が嫌いだったのですか？
私もですよ・・・
だから　日ようの夜は嫌いだったわ

>>130
ストレス溜まると喘息出るね。
かぼちゃ種アレルギーは初めて聞いた。
俺は大好きだけど猫アレルギー。軽いけどね。花粉症程度だから。
寝ようとして失敗しましたよ。
無意識になりかけると過呼吸が出た。
気絶するような眠り方じゃないと寝れません。

>>133
子供だと気管が細いからね。簡単に詰まっちゃう。
大人になれば気管が太くなって気管が収縮しても呼吸は出来るんだよ。苦しいけどね。

雨っていうか低気圧が嫌い。
酸素薄くなるから。
台風と喘息の発作はセットです。

三鷹をうろつく〜
意味もなくうろつく〜
１人でいい〜
１人がいい〜
三鷹をうろつく〜

お巡りが見ている〜
今は少しホッといてね〜
見るだけにしといて〜

>>129
不倫してたって肉棒にむしゃぶる肉便器なだけやろ！
身体が火照っただけだろ
調子悪いみたいな事書いてて構って欲しい自ら病んでいく奴らばかりか！

>>125
前世で自殺したやつは現世で苦しみを味わう！

さぁ死にたいなんて言う前に逝けよ！
構ってちゃん

>>137
まあ、これも精神疾患の１つだな。
悪態ついてないで自分と向きあってみたらどうた。
落ちついて考えがまとまったら書き込みにおいで。

>>137さん

あなたが考えているような事はしてないですよ

じゃあなにしてんだよｗ

>>141
ヤレヤレだ。
好奇心だけで書き込みするよりも適当なアダルトビデオを見たまえ。

三鷹が近いと言ってくれたひと、俺は生きたい
けどもう無理なようだ
ちょうど100まで繋いでくれたScARFace16さんに感謝する
繊細な主婦さん、傷はいつか必ず癒えるよ
書き込みしてくれた名無しさんありがとう

>>121と>>131は俺じゃないよ。
すまんみんな、ああさん

このスレが1000まで伸びて生きる希望を見いだせない時は三鷹に行ってもいいですか。

メンヘルオフ
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1193316984/

>>142さん
あなたは信じてくれてるのですね・・・
わたしたちが本当に　そんな関係でなかったことを・・・

>>144さん
１さんでないってことくらい
いくら馬鹿なわたしでも　わかりますよ

生きてほしいです
生きていてほしいです

1さんに生きていてほしい・・・という気持ちは本当です
けれど　その言葉を簡単に書き込んではいけないことだったのかな・・・と不安になりました
１さんの事を何も知らないくせに
「生きてほしい」とか・・・
私が考える以上に色々　抱えていらっしゃるのでしょう・・・・

>>145さん

大丈夫ですか？
土日は歯科医はお休みですよね・・・
酷くならないうちに診てもらってくださいね
　
私も同じなのですよ
死にたいのに死ねないの・・・

>>1、所詮、この世は生き地獄。
1000を待たずに覚悟が決まったんなら仕方ない。
美月さん、信じるとか嘘だとかは掲示板じゃあ無意味なんですよ。

さっきは極度の恐慌状態になりました
書かずにいられなかった
覚醒、恐怖、不安、驚愕、絶望、一気に来ました
大丈夫です、大丈夫でうｓ不純物を混ぜすぎた

>>150さん
ScARFace16さん
掲示板では無意味なのですか？
そう思われるのは何故なのですか？
私は、あなたや１さんは真剣に話を聞いてくれると思えたので話せたのですよ
そこに「信じる」に近い心があったのですが・・・

仕事ができないし
生活保護も受けれない
さてさてどうすれば良いやら

>>152
言い方が難しいな。
ドラマや小説が本当かと言えば違いますよね。
でも、全くの創作では無いんです。
作者や知人または取材した人の実体験を元にしてますよね。
何か芯になる経験談を強調する為に創作を加えるんです。

で、掲示板の書き込みですが自分の想いしか書いて無いんです。
それだけでは真実とは言えませんよね。

うーん、ややこしいかな？

掲示板とかで相談した場合、複数の応えが返ってきます。
その中から都合の良い物を答えにするんですよね。
解答者にとっての答えでも質問者の答えでは無いのは往々にして有ります。
結局、掲示板上には真実は無くて見た人の心に残った言葉が真実になるんです。
だから、掲示板では信じるだとか嘘だとかは無意味なんですよ。


駄目だわ、シンプルに言い直します。
『美月』が、そう言ってるんだから、そうなんだろ。
なんで疑う必要有るの？

ぐちゃぐちゃだわ。

まっ、良いか。
『美月』の心に何か残ったか？
残らなくても良いんだよ。

愚痴って、すっきりする為のスレだから。

荒らしに呑まれて
隠れてるよ
真実の言葉〜

モニターの向こうに
隠れてるよ
真実の言葉〜

ありがとうや
サヨウナラじゃ
伝えきれないッことがある
さぁ！いまこそッ！
レスせよ美月〜
誰かが待っている〜

心には残ってるし
心に感じるものもあるけれど
それを巧く言葉にしてﾚｽが出来ないです
私は文才もないし、自分の気持ちを表現するのが下手なんです

安物のごちゃまぜドラッグしか買えなくて、
それでも俺はクスリでトランス状態になるしかない。

>>157美月さん
俺は貴方がくれた生きて欲しいって言葉を信じられるよ。
ああさんのくれた言葉も、荒らしっぽい人の書き込みも、
匿名掲示板とか、２ちゃんねるだからとか関係なく
俺にとっては意味がある。

>>145
小規模でもオフが開催できれば嬉しいよ

>>井の頭公園までは結構遠いから、滅多に行かないんだ。

メール>>38　メンヘルＳＮＳ　http://glass-e.mysns.tv/

信じてもらえて　嬉しいです
ﾈｯﾄの中の繋がりだけど
やっぱり　嘘は嫌だから・・・

相変わらず喘息。
息苦しさが鬱陶しい。

アレルギー反応を起こしてる。
目が痒い、鼻水が出る。ついでに鼻血も出る。

イライラして八つ当りな書き込みしてんのは認める。
が、悪いとは思って無い。
好き勝手な書き込みが嫌いな奴はＳＮＳでもしてろ。

やさぐれてるが薬に耐えられない貧弱な身体なんでトリップ出来ない。
酒も煙草も駄目だ。

まあねえ、下げなんて簡単に出来るんだがな。
意地でもしてやらん。

寝たい。
夜に寝れない。
ひたすらダルい。


死にたいよ。

寝ようとして、ジットして意識が途切れそうになると惹き付けを起こす。　　
また、眠れなかった。

気の毒に。大丈夫か？
何か話すか？

>>165
しんどいがナベシンを堪能出来た。
少し、幸せ。

お昼はどうですか？
気温が急に下がると息苦しくなることが多い気がするのですが・・・
人によるのかな・・・？？
いつでも　少し眠れたのなら良いのに・・・

>>167
はい、寝てました。
明るくないと寝れないのは不健康だな。

こんばんは。今日も一日が終わったよ。糞ったれ牧師め。
献金は一円玉を一枚だけ入れてきてやった。
オフ用のチャットでも作ればもっと皆と効率よく
交流ができるのかもしれないが、どうだろう。

>>ScARFace16さん
サロンに立てたからには、住人は真性メンヘラじゃなくてもいいし、
>>1に書いた通り、何をカキコしてもいい。だからそのままで。
心身の状態も気になるから、ここで存分に吐き出してくれ。
ちなみにＳＮＳは最近どこも酷い。モウめちゃくちゃだ。
>>158に貼ったＳＮＳは、出来たばかりで人数も100人程度しかいない。
閉鎖的で純度も高いから、馴れ合いには丁度いいと思ってな。

>>美月さん
貴方は優しいと同時にすごく傷つきやすく臆病なように
見える。
他人の心配ばかりじゃなく、貴方だって辛いんだろうから
気兼ねなく悩みとかぶちまけていいんだよ。
頑張って忘れようとしてるなら、余計なレスだったかな。

健常者とメンヘラで思考が噛み合わないのは必然だ。
俺は荒らしでも何でも構わないから、
ここが1000まで埋まれば満足だ。

>>ScARFace16さん

少しでも眠られていたようで　安心しました
明るいほうが安心できるから眠れるのですか？
勿論　体調の事もあるのでしょうけれど・・・

1さん
>>169で　あなたがおっしゃってることをｽﾙｰしたようになってしまって
気になって書き込んでいます
ｽﾙｰしたのではなく
正直・・・１さんとお話するのが怖くなったのです
1000まで埋まり　あなたが居なくなるのが怖いのです
今　この瞬間にも誰かが死んでいるでしょ？
けれど　その人とかかわりがない私にとっては　
言葉はｷﾂｲけれど　「どうでもいいこと」・・・
悲しくはなりません
けれど　少しでもかかわった人の死は悲しいです
深くかかわれば　かかわった人ほど　悲しくなります
１さんと深く　かかわると　あなたが居なくなった時
私はまた悲しくなる。。。
１さんには１さんの人生があって　考えがあって
私がどうこう言うことではないし　まして　生死を決める権利なんて無いけれど
やっぱり　悲しいから・・・・


私は自分のﾜｶﾞﾏﾏでこんな風になってしまいました
自業自得なので・・・仕方ありません
けれど・・・此処に居てもいいと言ってくれたから・・・
居場所を見つけられた私は　今　少し心が安定しています

>>1、頑張ってスレ埋めますか。

美月さん、体調はお天気次第なんで晴れて安定してると寝やすいです。この季節、夜はどんどん冷えるので嫌いです。

>>ScARFace16さん
今夜も冷えてますね。。。
暖かくして　お休みくださいね
今夜は眠れそうですか？
お昼にお休みになられてたようだから　眠れないのかな・・・

美月さん、心配どうも意識が途切れにくいのは鬱なんで身体だけでも休める様に布団の中です。

美月さん。
1000でこのスレが終わっても、
俺が逝ったかどうかなんて分からないんじゃないか？
それに、俺はあなたのレスで何かの希望が見つかるかも、
と書いたよな。スルーされたら逆に鬱になりますがな。
まぁそれは半分冗談としても、上辺のやりとりを見ているより
>>171のように生の声を聞けたほうが俺にとって
ずっと意味があります。

>>1にある通り、ここは1000まで繋いでオフ開催を目指すスレ。
主旨がそうなんだから、それに添えないなら居場所はないよ。
きついかもしれないけど、俺のことをそんなに真剣に
捉えないでください。
しょせんはネットの書き込み、何でも気にせず書いていいんですよ。

着々とスレが進んでいますね。

>>1に、最後の晩餐オフと有るから不安なスレになるんです。
でも、なんでも有りとも書いてるんだけどね。

はい、いつも通り呼吸困難です。

寝れない。

今日の痛みは肺から来ている。

単なる愚痴だが美月は又、心配するんだろうな。

痛いが死にはしないので愚痴るしか無い状態です。

過度に心配せずに励ます程度で、お願いします。

生きる人に！
生まれて来た！

生きる人に！
勇気は出る！

生きることは〜
カッコイイ〜

死ぬまで生き抜こう〜

１より。
最後の晩餐などと言ってもイコール死を
連想しないでくださいな。
捉え方は人それぞれということで。
スレタイの逃げ道という言葉もまた然り、です。

１さん
1000でこのｽﾚが終わった時　
あなたが逝ったかは分かりません。
けれど・・・ここが終わるとき　
あなたが居なくなることに変わりないでしょう？？
それは悲しいことです。

>>175でおっしゃられてますが・・・
真剣になりますよ
ﾈｯﾄの書き込みだからこそ真剣になります
友達なら　何か誤解が生じても、「ごめんね」の一言で誤解が解けたり
誤解を解くために　何か出来るけれど
声のﾄｰﾝや表情で伝えられないから・・・・　
私の本当の気持ちを分かってほしいから　真剣になります。
また　私の話を真剣に聞いてくださるあなたの事だから真剣に捉えます。

>>ScARFace16さん

肺が痛い・・・心配ですよ
いつもの痛みとは違うのですね・・・
痛くても　死にはしないと書かれてありますが
死ぬほど辛くて痛くて苦しいのにね・・・
お薬はやはり　あまり効いてくれないのですか？






　

１＝スカーであることにぃ
まだ気付かない美月であったぁ〜

美月さんはお子さんはおられるのデスか？

おはようございます。
呼吸困難の対処に座禅中です。

↑１６才なんですか？

ただいま。今日は図書館に居座ってきた。
ガキどもがうるさかった。いっそう気力がない。

今までのメールくれた方、ありがとう。
いくつかサーバエラーで返信できず、すみません。

雨が降ってきました
夜の雨は嫌いです。。。

こちらは愛媛県に着きました。
昼から、ずっと降っています。
死にたがってるのに働く矛盾。
私は解放されたいのだ。
ありとあらゆる事から

私は家族からも逃げている派遣会社は便利な存在だ。
人間関係が希薄で欺瞞的だ。

頭痛がするから寝ようとしたが寝れなかった。


死にたい。解放されたい。

自殺だと、母親に妹が悲しむから諦めのつく事故死を、いつも願ってる。

あいつらの愛情は尽きる事が無いから、いつまで経っても解放されない。

頭痛が酷いから風呂に再び入る。
頭痛は和らぐが疲れる。
ダルい。

>>188
トヨタの期間工ですか？

ScARFace16さん
私も同じような事を考えますよ
自殺だと遺された家族が可哀想なので
不慮の事故で逝きたいです
被害者と云う立場なら　なお良いです

頭痛はどうですか？
今日は呼吸のほうは落ち着いているのですか？
明日からお仕事なのですか？
寝不足の身体で出勤されるなら　気をつけてくださいね

美月いつも心配ありがとう。
少し落ち着けたが眠くならない。
まあ、ダラダラ過ごします。
派遣にノルマなんて関係無いしね。

>>185
ですので、ブログにコメしときました。


何だか書きづらくなってしまったよ。
だが定期ageだけはしないとな。
雨だと鬱がきついよ

ScARFace16さん
眠れそうにないの？
派遣さんも社員さんも関係ないでしょ？
する仕事は同じでしょ？
少しでも　眠れると良いのに・・・

>>194
する仕事は一緒。
それは建前。
じゃなきゃ、派遣社員の賃金格差が問題になったりしない。
使い捨てだよ、派遣社員は。

だから、希薄で欺瞞的で気楽です。

…で、期間工ですか？
デスクワーク？

ﾂﾏﾝﾈ。
美月いい加減ウザい。うっとうしいから消えろや。
板違いだからお前。空気嫁。

ｸｿｽﾚ乙。

-------------糸了 了-------------

１さんコメ視ましたありがと☆Chu!!

なぜだろう?
違うｱﾄﾞメルから送ってみるね
まててね


美月さんは県にすんでいるの?

16さんは60代の亡き父の面影を感じる…

今回まとめて１０人入ったが今晩の飯代すら持ってない人間が混ざってる。
どうやって生きてきたんだか？

今日はまた一段と寒いな。
亀レスすまん。心と体の調子がおかしくてな・・・

>>180美月さん
優しいな。この鳥で俺がまた出現すれば悲しくないか？
ネットは要するに何でも言える世界だが真剣に答えるよ。
貴方には1000まで行っても生きていくと約束するよ。

>>181
違うぞ。

>>187>>188ScARFace16さん
派遣でも働けるだけ羨ましい。そんなにすぐ見つかるものなのか。
俺より年下ってことはないよな？無理はするなよ。
愛媛とは。オフ参加を誘ってみても難しそうだな。

>>197
ここは何でもどうぞスレだ。しかし一応オフ会や精神の病気を
前提に立てたつもりだから、それらからあまりにも遠ざかった
話題が続くようであれば、様子を見てスレ削除依頼も考えます。

>>198ああさん
ブログ日記の世界観に癒されたよ。
http://hijack.blog1.fc2.com/blog-entry-83.html
↑に含まれるアドレス群は使い勝手が悪いみたいだ。

浅い眠りから目覚めたとき、空がどんより曇っていると鬱が加速する。
何の前触れもなく、突然、涙が出てくることがある。
外でパニック発作が高まると思考が止まり、体は麻痺する。
強迫神経症的な苛立ちが俺をクスリに走らせる。

眠っている時、脳は活動していても、心はいわば無に近い状態になっている。
覚醒して思考することで、勝手に自分を追い込んでいることに気付く。
あまりに不毛で馬鹿らしい。
だが現代医学でその悩みを根本から解決する方法は無いようだ。

俺がこの世に生を受けた意味を、いくら考えたところで答えは出ない。
意味などないのだろう。自然の摂理に理由を求めても仕方ない。

ありきたりだが、眠ったままずっと目覚めたくない。

自殺後の迷惑や残された身内のことを気にするのは
人道的には至極正しいことだと思う。
しかし、そういうものが抑止にならないほど、本人にとっては
臨界点を飛び超えた地獄そのもののような現実もある。
他を気にする心の余裕があるうちは・・
と議論され尽くした話題を持ち出す気はないが、
上記のような個人の精神世界における問題も無視できない。

以前「死にたいと思う人と実際に自殺する人の思考パターンの差異」
について書いたが、俺も生活がままならなくなれば、
その違いが分かるのだろうか。
俺は見苦しく惰性で生きていて、それは真に絶望していない、
ということになるのかもしれない。

死による解放を願うことは、無への回帰願望だと言う。
無とは家族やら社会やら何もかもが認識できなくなる世界、
意識そのものが無くなる脳死のような状態。
その悪魔の誘いは、どうも俺を魅了してやまない。

２ＣＨをやる元気があるうちは
死なないと思うよ

明日から仕事だ寝ないといけないのに寝れない。
毎日、寝れないと愚痴っている。
気持ち悪い、社会に入ろうとする自分が気持ち悪い。

寝るのを諦めると途端に楽になる。
駄目だ。

幻覚だと解ってるが痛いんだよ。
痛いよう。

かわいそうに。
大好きな人が抱き締めてくれるってイメージしてみて。

どこが痛いの？

５時に目が醒めた。
４時間しか寝れてない。
喘息が酷く寝直せそうにないので風呂へ。
喉にシャワーを当てて傷みを和らげる。
朝ご飯を食べる。
喘息は治まってないが息苦しいだけだ。

意識がはっきりすると幻覚は治まる。
幻覚で痛むのは身体全部。幻覚だしね。原因不明。

ライトな突発メンヘルオフ
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1194387457/

はい、おはようございます。
朝の拒否症状は抑えられた。
また、精神安定剤のお世話になる日も近いな。

体のどのへんが痛いの？

仕事すると疲れる。

仕事は期間工ですか？

仕方ないから睡眠薬を使う。
寝てる間に胃液出してた、喉がヒリヒリして特有の臭いがしている。

１さん。
生きてますかー。
いえ１さんの世界も素敵だと思います。
むしろ１さんに惹かれます。

メールはまっててね、

というか皆生きてる？？

>>215無理しないように
胃酸はキツイよ
歯だってぼろついちゃうよ
効くかわかないけど…ハーブのお茶とかすごくいいみたい

１さんにもおすすめだったり

>>216
睡眠薬を使えば寝れるが寝起きが酷くなる。
うまくいきません。
ハーブ茶と言われても種類多すぎなんで気持ちよく寝れる商品名でお願いします。

ビール飲みながらハルシオンで熟睡します。

休みだと脳内麻薬が足りないのかな？
ダルい。
寝る事が風邪を悪くしてる感覚だ。
生きる事が苦痛だらけだ。

気持ち悪い。
死にたい。

>>220
大丈夫？なんかできることある？

ScARFace16さん
大丈夫ですか？
体調がすぐれないのですか？
心のほうが疲れてますか？

一眠りして風呂に入り身体を暖めると鬱は治まりました。
鼻水が絶えず出て目が痒いです。
風邪悪化中。

風邪なのですか？
熱は出てますか？
明日はお仕事ですよね？
あまりﾑﾘなさらずにね・・・

>>224
体温計は無いんで熱があるかは分からない。
今は筋肉痛。
腰痛まで有る。

俺、何のために痛みに耐えているんだろう？

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞも出ているようですよ
ただの風邪だと思って油断されなようにしてください
あまりに酷くなるようでしたら　
明日　病院に行ってくださいね

あなたに生きていてほしいと思う人のために
痛みに耐えてもらわないと・・・

和らぐように願っています

あぼーん

保険証無しで病院には行けません。
さて、会社に着きましたよ。
２０時から仕事です。
１１時に睡眠薬飲んだが３時に目覚めた。
薬も医者も役に立たない。

↑何て書いてあったの？

>>228さん
夜勤がおありなのですね・・・
今日は一段と寒いです
夜はもっと気温がさがり　喘息にも風邪にもｷﾂｲですよね

>>230
困った事に工場の方が暖かくて快適です。
寮のエアコンがボロで喉が痛くなるのに工場は蒸気でホカホカなのでクーラーをつけて仕事です。
でも、横で咳込まれると風邪を移されに仕事してるみたいです。

期間工ですか？
車の組み立て？

あぼーんには何が書いてあったの？

ScARFace16さん

そろそろお仕事に出かけられる頃でしょうか・・・
体調のほうはいかがですか？？
暖かくして　お出かけくださいね


１さん
どうされてますか？
お元気にされてるのでしょうか？

>>234
会社に着きましたよ。
仕事アレルギーで喘息の発作を抑えつけて出社しました。

>>235さん
仕事ｱﾚﾙｷﾞｰですか？
お仕事で、ｱﾚﾙｷﾞｰの原因となるものを扱ってらっしゃるのですか？
発作が出ずに　勤務時間が過ぎてくれると良いですね・・・

>>236
登校拒否や出社拒否の類いです。
仕事しようとすると幻覚や喘息の発作が起こり何もしたくなくなるだけです。

精神的な障害だけで済まずにあちこち赤くかぶれてて皮が剥けだしてます。
死にたくなる程に仕事が嫌いなだけです。

そんなヒドイ状態で
期間工のようなハードワークをしてるとな？

今日の仕事終わり。
寝れないのが悩み。
３時間以上を纏めて寝れない。

鬱の所為だが、打つ手が無い。

おかえりなさい
ぬるめのお風呂にゆっくりと浸かってみてはいかがですか？

>>240
風呂に入ると蒸気で喉がすっきりするしと暖められる事で身体がほぐれて気管収縮が治まるんですが。
疲れた身体には負担も大きいんです。
力が抜けてしまい、ふらつきだすんで長湯は避けてます。


俺、身体弱いのに働いてる。

期間工の仕事してるんですか？

>>242
質問に質問で還すのもなんだが、知ってどうするんだ？
逆にお前は何の仕事して年収、家族構成を聞いてやろう。

だが、本当の事を書き込みしたかは判別出来ないわけだ。

真夜中だが昼休み。
仕事アレルギーで花粉症と喘息の軽い発作状態。

目が痒くて鼻水でて息苦しい。

風邪引きの奴は休んだから替わりが来てくれてる。

替わり奴の方が仕事早いんで楽出来てる。

今日は仕事アレルギーが酷いな頭に靄がかかってる。

期間工希望の無職です
家族はいません
期間工ならいろいろ教えてほしく思いました

>>246
まず、就職情報誌でも拾ってこい。
仕事は色々だ。

あなたは期間工なんですか？
愛知県で派遣、夜勤とくれば期間工ですよね？
やっぱり自動車の組み立てとかやってるんですか？

>>248
>>246の内容と主旨が変わってるな。
好奇心に付き合う気は無い。

が、答えてやろう。

特殊国家公務員だ。
階級は１佐

>>244
ScARFace16さん・・・そろそろ帰ってこられる頃でしょうか？
昨晩の勤務はどうでしたか？
楽できる・・・と書かれていましたが・・・・
鼻が出ると　ますます呼吸が苦しくなりますよね。。。

疲れない程度にお風呂に入ってくださいね
湯船には浸かってほしいです



>>1さん
どうされてますか？
SNSの方が居心地が良いのでしょうか？
ここにはあまり来てらっしゃらないのでしょうか？
約束してくださいましたが　心配です。

>>250
おはようございます。
８時まで仕事が残りバタバタした後で帰宅。
資源ゴミ出して風呂入って寝ました。
今は足の小指にマメが出来たのを潰したのが痛い。
赤くなってた膝辺りの太ももの皮が剥けてきた。
先に剥けだした肘辺りはケロイド状態。
尻がかぶれた。

いつも通りの軽い喘息の発作に鼻水と目の痒み。

マメを庇って傷めた足首は治りました。

相変わらずのダルさに鬱。

>>251さん
ScARFace16さん　少しは眠れたのですね。。。
ｹﾛｲﾄﾞ状態？？皮膚が弱いのですか？
私も軽いｱﾄﾋﾟｰで腕の内側や肩が赤くなっています

鬱ですか・・・
私も今日は調子　悪いです
何か　悲しい・・・・

>>252
皮膚というか喘息持ちなんでアレルギー体質です。

調子悪いなら風呂入ってリラックスしてくださいね。
俺は仕事に行きます。調子が良い時なんて無いから行きたくないけど行きます。

>>227のあぼーん何て書いてあったの？
気になるの。誰か教えて

休憩中。
頭痛と肩こりに悩まされてる。
鼻詰まりも嫌な感じです。

夜勤ってのは昼勤の尻拭いです。
昨日、今日と仕事が山積み。
Ａ班の奴等の後は悲惨だ。
今日はやり終わるのを放棄してやれるだけやるとの事。
来週は昼勤です。夜勤から昼勤だと休みが１日半になるのが嫌な感じ。
潰したマメはどす黒い赤になってます。

愚痴ばかりな毎日。遊ぶ気力すら無い。

はい、仕事終わり。
正社員は労働時間調整の為に先に帰ってしまう。

俺、独りで後片付けと引き継ぎ。

なんの仕事してるんですか？

>>258
具体的には教えられない仕事。

そろそろ出勤ですよね
体調はいかがですか？
今日は少しは眠れましたか？
明日からお休みですね？
今夜　もう一日　頑張ってくださいね（頑張ってと云う言葉は使いたくないのですが
代わりの言葉がみつけられなくて・・・・）

>>260
今日が休みです。
日曜は仕事です。
久しぶりに６時間寝ました。
が、目覚めは最悪。
咳き込んで目覚める。
時計は２３時。

休みに何も出来ずに寝てた。

日曜からは昼勤なんで今から寝て朝に起きる生活に替えます。

風邪引きを治すだけの休みです。

喘息で寝れない。
辛い。

咳が、ずっと出る。
喉が荒れて粘液が出るからなんだけど。
きついなあ。

ScARFace16さん

病院に行けないのから　薬のないのですよね？
喘息の発作が出たときだけ使う吸入する薬があるのだけど・・・・
お手元にないですか？
それとも　お薬･･･効かないのですか？
眠れないのは辛いですよね
いっそう　時間が長く感じてしまいますよね・・・・

>>264
薬はなるべく使いたく無いんで。
喘息を抑えると心臓に負担かかるんでね。

>>265さん

そうなんですか・・・
でも、寝不足が続くと辛いでしょう？
うまく　お薬も使って　体調を整えて下さいね。。。

>>266
休みの日は休肝日です。
仕事に支障が無いように薬の量を調整しています。

薬使っても使わなくてもしんどいんで医者も薬も意味無いんですけどね。

なるべく　横になって身体を休めてくださいね
完全に横になってしまうより
身体を起こしてるほうが呼吸が楽かもしれませんが・・・

>>268
休んでばかりです。遊びに行く体力無し。

楽しみの無い人生。

私も楽しみがない人生ですよ
誰かと何処かに出掛けることも憂鬱になります
誰かに来られるのも嫌です
心を開くのが怖いです
心とか約束とか　目に見えないものを信じるのが怖くなりました
もう　傷つくのが嫌です
殻に篭り　一人でいます
そのくせ　寂しいなんて思ってしまうから・・・苦しくなります

>>270
独り寝が寒くて寂しい季節。
そばに居て苦痛にならない相手はなかなか見つかりません。

ScARFace16さん
なかなか見つからないから　
やっと　見つけて　置いて行かれた後は・・・
最初から独りより　もっともっと悲しくて寂しくなります。。。。

>>272

出会いは運次第なんで、サイコロでも振りましょう。

ScARFace16さん・・・
ｻｲｺﾛですか？？
その運に見放されてる気がしてます
全部が空回り・・・・

>>274
サイコロを３つ用意して出た目の合計をずっと書いていく、おまじないです。

綺麗なダイスをオモチャ屋で買ってみては？

さてと会社に着きましたよ。
働きたくないが仕方ないよな。
生きたいわけじゃないのに働く理由は自由の為に。

>>254
１が個人情報でも晒したんじゃﾈｴﾉ？
そんなに知りたきゃ僕とﾆｬﾝﾆｬﾝしよぅ(^ω^)

ScARFace16さん
おまじないですか？
合計を書いていって　どうなるのですか？
良い人で出逢えるおまじないですか？？
そんなことでも　すがってしまう私です。。。


今日は寒くなかったですか？
こちらは風邪がきつくて寒かったです
お体はどうでしょうか？

>>278

統計学ですよ。

何人も併せれば合計した出目は、似たような数値になるんです。

愚痴に返事がくるだけでも幸せですよ俺は。

家族には心配かけるから愚痴れないし、職場では通用しませんからね。
風邪で弱るとインフルエンザ等、更に悪質な症状に発展しやすいので湿気を維持して下さいね。

さてと仕事終わったし晩飯を考えないと。

駄目だわ、最近、食べたい物が無い。
晩飯を買いに行くのも面倒なんでカップ麺で済ます。
風呂に入りながら食べた。


美味くなるわけじゃないが幸せにはなった。

体力、落ちてるから食べるだけで疲れたので身体洗ってない。

鼻水が黄色く無いから風邪は治った模様だが、すぐ赤いのが出る。

足のマメは皮が角質化して痒い。

もう寝るわ。

なんかする気力も体力も無い。

おやすみなさい。

ScARFace16さん
これを読まれる頃は「おはようございます」ですよね！？
夜は眠れたんでしょうか？

余計なお世話なんでしょうが・・・
カップ麺ばかりじゃﾀﾞﾒですよ
体力も落ちるし　免疫も低下して　余計にｱﾚﾙｷﾞｰが出そうです
面倒でも食生活はｷﾁﾝとされたほうが・・・
そんな事を言ってる私も・・・まともな食事を摂ってませんが
お菓子が主食です
まともな『ご飯』的なものなんて〜いつ食べたかな〜って感じですよ・・・
お互い　見直しましょう・・・


ｻｲｺﾛ・・・そういうことですか・・・・
一度　やってみようかな
面白そうですね♪

>>281

おはようございます。
４時に喘息で目覚めました。
相変わらず最悪な目覚めです。
風呂で身体を暖めて症状を緩和させて身体を洗いました。
動きがスローで一時間程かけて、ようやく洗い終わる。

まだ、息苦しいんで、じっとしてます。

鬱です。

主食は寒天ゼリー
おかずは缶みかん
汁物は水
デザートは薬

食べたい物はたくさんあるけど食べるという行為が好きじゃないです。

本当は水と薬とタバコだけで生活していたい…

体力が激減して少しだけの外出も辛くなりました。
学校なんて何日行ってないんだろう。

ひたすら無気力なんです。

>>283
学生がタバコは辞めたら？

鬱が酷いからサボり。

ScARFace16さん
気温が急激に下がる時間帯は発作が出やすいですよね・・・
夜・・・温かいものを召し上がってください
少しだけでも心があたたまるかも・・・です


>>283さん
食べないと体力も落ちてしまいますよ・・・・
食べるのが好きではないとのことですが
それなら野菜ｽｰﾌﾟとかはいかがですか？

学校に行かなくても　行けなくてもいいじゃないですか？
無気力な時もあると思います
いつか　きっと元気になれますよ・・・
そんな事を　無気力で無駄に過ごしてる私に言われても
説得力ないですよね。。。

私もいつか　愛想とか取繕うとかそんな風じゃなく
心から笑える日がくるのかな・・・・
死ぬのは怖い・・・・だから消えたい
存在を消してほしい
もう最初から居なかった存在にしてほしい
消してほしい・・・
でも・・・誰かに助けてほしいと思ってみたり・・・・
私の思考はﾊﾞﾗﾊﾞﾗです。

ぉぃぉぃ、、、、、、
何だこのキモい馴れ合いスレゎ。。。。
集団自殺オフはどうしたんだヨ？？？
なんっっっぅか一気につまんなくなったナ。
早く削除依頼だしてコイ


>>254 犯罪予告

これは批判ダ。逃げんなヨ。

無能な被扶養者。精神･身体障害者。
社会的弱者どもに生きる資格はナイんだよ。

今　す　ぐ　氏　ね
　
それこそが自然でお前ラができる唯一の社会的貢献。
この日本も少しは住みやすくなる。
弱者は一斉淘汰されるべき。
分かってるだろゴミ！
お前ラみたいな人生＼(^o^)／ｵﾜﾀおっさんｵﾊﾞｻﾝが！
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ老後まで生きる┐('〜`；)┌

自分が邪魔で迷惑な存在ダト気付いてそろそろ腹くくろうか！！！！

暖かいラーメンばかり食べてますよ。
喉が潤うから。

思考がバラバラじゃないよ。

何もしたくないだけ。

生きる事も死ぬ事もしたく無い。

若い子たくさんおるけぇのぅ

毎日セクロス三昧ですォ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

わしゃしゃしゃしゃしゃしゃしゃぉゎ(＾ω＾)

Scarなンとか。

おマエは潰れる前に精神科に入院したほうがイイ。

イロイロ言い訳して現実から逃げてんじゃネエ。

強者だけの原始狩猟社会に貢献シロップ

今日は、どうしよう？
熱は有るみたい。
醸されてます。

休むと電話入れた。
さ、寝よう。


死にたいが自殺は、なんか損するだけな感じなんで心中ならロマンチックだから良いけどな。

ScARFace16さん
熱は高いのですか？
大丈夫ですか？

>>293
体温計無いからわからない。
体温調節が適当になってて時折、熱かったりする。

ダルい。

大丈夫では無いが死にはしない。

むしろ、死なせてくれ。

あー、ダルい。

死なせてくれ・・・

私も本当に　そう思います
携帯で話ながら運転してる人ｗｐみると　ハンドル操作を誤って
こちらに突っ込んできてくらないか・・・と思う
大地震でもきてくれないかと思う
そんな事を思うくせに、自分では死ねない弱虫です。。。

>>295

メンへラ板なんで死にたい人ばかりですよ。
生きていくのが辛い社会なのか俺が弱いのか？

仕事アレルギー発動。
工場でむせかえると帰って良いと言われた。

部屋に帰れば何事も無い。

駄目だわ、俺。

明るい時間はまだ大丈夫だけど
暗くなってくると気分が滅入ります
誰とも会いたくない　話したくない　何もしたくない
こんな私と比べれば　ScARFace16さんはﾀﾞﾒじゃないですよ
私のほうが弱くてﾀﾞﾒな人間です。。。

>>298
駄目なのを悲嘆しても落ち込むだけなんで近況報告もして下さいね。

何もしたくない。
じゃなく

何も出来なかった。
と、書いてみて下さい。

何もしてないのに、突然めまいがして、息苦しくなるのは何故だろう。
うー、気持ち悪い。肺が膨らみ過ぎてるのかな苦しいや。

俺は、もう、疲れたよ。寝させてくれ。


息苦しくて寝れない。

目覚めたら胃液が喉に逆流してた。
喉がヒリヒリする。
軽い喘息にかぶれた皮膚が剥けたり今日も最低な気分の目覚め。

ひさしぶり
16さんだいじょぶ！？夜はミルクを暖めてみてね、砂糖たっぷり、疲れもとれるよ
ハーブ茶は定番のミントが良いです、喉も気持ちもスーッって！
コンビニでも ティーパックでハーブ系が売ってるところがあるから買ってみて
あとはラベンダーとかカモミールとか、ちょと香りや味がきついなら
いろいろ入ってるのを試してみてね、ハーブには気持ちも体も優しく和らげてくれる
そ〜んなアロマ効果があるんよ
近くなら凄い秘薬のハーブ茶わけてあげるのに・・・・
ところで16さん真面目すぎだよ、たまにはハメはずしたほうがいい。。。(〃_ _)σぞ☆

>>302
大丈夫では無い。
が、慣れた。

喉に良さそうなの探してくるよ。

ScARFace16さん
来週からは夜勤になるのですか？
リズムを整えるのが大変ですね・・・





郵便受けがいっぱい・・・
それすら取り出すことが出来ない
気付かないﾌﾘをしてしまう

声も出したくない
日常の何気ない場面では作り笑いをしてればいいんだな〜
にっこり笑って　会釈してれば
すり抜けられるものなんだな・・・・

>>304
土曜日から夜勤に入ります。
頑張るしか無いんだ、死にたいクセにな。

ほんと冷え込んできたね
16さん茶、感想レポよろしくね。

ちょっと書かせてください。

どうして人は裏切ることができるんだろう
どうしてこんなに辛い気持ちになるのか
一度裏切られて、それでも信じて、また裏切られてしまった
もうそのひとが大嫌いになりそう
裏切るくらい、その人にとって私は最低で嫌な人間なら
最初から突き放してくれればいい
なのにいいように使われてたんだね
最後の最後で裏切るだけじゃなく、めちゃくちゃにされちゃった

もう
誰も信じたくないや

ああさん

その気持ち　痛いくらいに分かりますよ。
私も、置いていくなら　最初から近づいてきてほしくない・・・
そんな風に思ってしまう。
信じて裏切られると　信じて裏切られると
信じてた分　悲しくなります
絶対なんてこの世にないし
終わるときは　片方が終わりにしようって思うと終わってしまう
約束も時間が経って　気持ちが変わってしまうと簡単に無かったことにされてしまう

信じたくない・・・・
私もそう思う
信じられないが本当かな・・・
心を開くのもこわくなってしまう
何も言えないんじゃなくて　言えなくなる・・・・

>>306
茶はよくわからなかったから結局、野菜ジュース買ってラーメンの温かいスープで喉を潤す。
空のペットボトルに水道水入れてがぶ飲み。
質より量でカバー。トイレが頻繁になるのが欠点。

裏切られたのでは無く、最初から信用するに値しない人物だったって事では？
利用しようと人同士が関わっていくんです。

爪切りが無い。
部屋掃除までして探す。
見つからない。
諦めて水を飲みに台所へ。
爪切りが有った。
ラーメンの袋を開けるのに使って置き忘れてた。

明日から夜勤です。

>>306さん

夜勤ですか・・・
そのﾘｽﾞﾑに慣れてゆくものですか？？
また一段と冷え込んできます
お身体　大切になさってくださいね



この心の隙間・・・
いつか埋められる日がくるのかな・・・

>>310
アンカーミスっぽいから俺が返事。
夜勤の方が楽です。眠るためのホルモンとか出なくなってるみたいなんで明るい方が寝れるんで。

心の隙間は気力で埋めれれば簡単なんですけどね。
なんか楽しめる事を探して下さい。
俺は小説書ける程に回復して来ました。

喘息で寝れない。
何やってんだか。

>>307さん有り難う。。。
307さん、も無理しちゃだめだよ。。。
人と関わるとこんなになるんだなぁ。。。
めちゃくちゃになっちゃう。。。
きっと嬉しいことや楽しいことだってあったはずなのにね。。。
人生は複雑だぁ・・・・。シンプルに生きてみたい

↑ああです。

16さん、たまには自炊してフリカケでもかけて食べてね。
カップラーメンより白いご飯。
野菜ジュースよりお茶系！
コンビニなんて添加物の宝庫なんだから。。。。
せめてスーパーのお総菜をー

手のひび割れのように、人間も心が割れてる、私も割れてるはずなのに、いつも人のことを想ってる
自分をあとまわしにしてでも 人を想ってる
だからだめなんねｗ

>>314
炊飯器無いよ。
安さ最優先だからラーメンばかりです。

みんなスレ埋めてくれてありがとう。
少し状態が良くなってきたので何か書いてみる。

自分で立てたスレなのに、放置してすまない。

>>ScARFace16さん
荒らし徹底スルーありが�d。
俺なら反応してしまうよ。せっかくのスレ伸ばしの客だしな…。

>>美月さん
ＳＮＳはそれこそ１０以上登録してるが、もうやる気はないんだ。
心配かけてごめん。約束はきっと守るよ。

>>ああさん
何があったん？俺じゃ役に立たないとは思うけど、
もし話せるなら、いつでも聞くから。ブログ気になってます。

俺の中の世界は廃れてる。ここでただ吐き出しまくって
そして、それも結局は意味がないことに気付く。

ただ生きてます。涙は本当に枯れてしまったようだ。

>>311
何系の小説？ミステリーとかなら読んでみたい

妹さんをレイプしたって本当？貴方も病気でつらいでしょうが、貴方は絶対自殺してはいけない。何故なら妹さんが精神病になったのは貴方のせいだから。妹さんがいつか幸せになる様に、貴方は一生をかけて罪を償うべきです。それが貴方の使命です。自殺して逃げないで下さい。

http://2ch.mbnsk.net/orz.cgi/nqiocs/game14.2ch.net/gal/1195199700/
現在、書いてる。
本日終了予定。

仕事アレルギー
身体中が痛みだした。
仕事嫌いが酷い。

死にたい。

働く位なら死にたい俺が自傷行為を始めてる。

何してんだか？

ただでさえ顔がキモいのに
年とってますます汚くなりました
まだ20代後半なのに50代に見えると言われた
もう死にたいです

免許ありますが車は出せません。
練炭と眠剤なら用意できます
家は関西ですがどこでも行きます

反応あれば携帯アド晒します

キワモノを描いた掲示板小説。
http://same.u.la/test/r.so/pie.bbspink.com/eromog2/1175279353/l10

早く1000とって1を殺そうよ

働き出せばアドレナリンが出て痛みは和らぐ。
ただいま、休み時間。

>>1、ひさしぶり荒らしを無視してる訳じゃなく、絡みづらいんで見送ってるだけです。

1さん・・・
良かった。状態が少し良くなられたのですね
安心しました

ああさん
あなたは優しいですね
あなただって心は痛くて辛くて悲鳴を上げてるのに・・・
自分のことを最優先にしちゃう　したたかな人は生きやすく
あなたみたいな優しい人には傷つくことが多い世界ですね。。。

ScARFace16さん

自傷行為ってゆうのが気になります
私は心が痛いとき　（自傷！？かな・・・）
傷つけたことがあります　
心の痛みを身体の痛みに置きかえれば楽になれる気がしたのと
流れる血をみて　生きてるって確認をしたような気がします
死にたい　消えたい・・・そう思いながら生きてる確認をする・・・
可笑しいですね。。。
本当は生きたいのかな・・・

自傷をしても心の痛みは消えませんでした
だから　自分で傷付けるのは止めてほしいです・・・
偉そうに　ごめんなさい・・・


>>322さん

ここで話されてはどうですか？
吐き出して　少し楽になるかも知れません
私もここで書くことで救われてます

>>326
自傷行為と言ってるのは仕事を行くのが嫌だから幻痛に悩まされる事です。
理屈では身体が動かない。
惨めだ。

ScARFace16さん
生きるために仕事をしなければいけない
仕事が嫌で苦しむ
苦しいから生きるのが辛い・・・
あなたを苦しめてるのが仕事だけではないのでしょうが
その中のひとつでも無くなると良いですね・・・・



ながいながい夜
朝はまだまだ・・・・
けれど　現実に朝がくると
また　一日が始まった
また　一日を生きなければ・・・
そんな風に想ってしまいます

>>328
マスクはしてるが喉がヒリヒリしてます。
嫌だねえ。

本日の仕事終了。
喉がイガイガする。

ScARFace16さん
もうお仕事の時間ですよね・・・
喉・・・気をつけてくださいね

>>331
工場に行ったら仕事が無いとの事。昼間に済ませてた。
これ幸いに帰らせて貰う。

アレルギーで鼻水だらだらなんでラッキー。

月が綺麗だ。

寝れた。
けど寝ると余計ダルくなるのは何かの病気だろうか？
喉が痛い。渇いたらしい。
夜勤だから昼は寝ないといけない。
働いて無いから鬱が収まってる。

昨晩・・・私もお月様を見てました
綺麗でしたね！？
けれど・・・まんまるのお月様よりも
私は細い細い三日月が好きなんです。

>>333
自動車部品の組み立ての仕事ですか？
しんどいですか？
給料はいくらぐらいですか？

>>600くらいからオフについて話そう

ツライ
死にたい
もう目の前が真っ白
過呼吸がやばい

>>334
私は暗い方が好きなんで新月が一番ですね。
ひとつの大きな明かりより小さな明かりが集まった光の群れの方が好きです。

夜中のキャンプ場から見下ろした国道に灯っている幾つものランプはひとつひとつが生活の灯りでした。

早く寝ろと教師に注意されちゃいましたがね。
>>337

過呼吸は、まず落ち着きましょう。

仕事中に落ち着いてたらサボタージュですけどね。

またか、仕事前に喘息の発作起こすの辞めろよ、俺の身体。

適当に漢方薬飲んで誤魔化すか。


精神科の医者がよこす薬なんて気休めにもならない。

眠たくなっても寝起きが悪くなるんじゃ使えない。


仕事を休めば楽になれるんだがな。

苦しむ為に生きている。

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　 　 醴醴醴醴]['.　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 : ｀:ﾞ{[醴醴¶
　 　 層醴醴蠶[l' 　 　 　 　 .､,,..__＿＿＿_、　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿_. ';ﾞ(}醴醴†
　 　 濁醴醴鏖《' 　 　 　 　 'f『ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ閂昃'!! 　 　 　 . -忌『『『『門愬ﾀ!i'ﾞ(ｉ層躑
　 　 ..f[醴醴醴』' 　 　 　 _．　 　 　 　 　 ...`:ﾟ'.:　 　 　(Jl}~ﾟ 　 　 　 .'.^'ﾟ(ｌi､.'僧歉
　 　 . ‘體醴醴廴,｡r､':'｀‘｢.... _,ｇg豐齟籬ｇｊlｊl;ilド 　 .:ﾞl:','｡;i,g豐醯踰ｇz.(.(.( i.ｊ|]｢
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↑なんじゃこりゃ？
このＡＡはもう画像だよ。

>>1拝

通りすがりのもので恐縮だが、おせっかいをひとつ。

1氏、貴兄には文芸の才能が在る。自分は物書きをしているので分かるのだが、
貴兄の文才は確かなもので、芸術性うんぬんの以前にシャープな表現力が在る。
この、シャープな表現力というやつ、これは文芸に不可欠なもので、また非才が
努力してもなかなか得られない、物書きとしての貴重な才能だ。

もちろん、そのことがあったとして、だから前向きに生きましょうというような
陳腐を言うつもりは無い。ただ、貴重で紛れの無い文才があったので、
なんとなく素通りできず差出口を挟んだ次第だ。同じ死ぬにしても、自分には
何も無かったと思って死ぬよりは、文才は本当にあったんだろうな、と思って
死ぬがよろしかろう。いくらかは冥土の土産になるかもしれぬ。（重ね重ね、
差出口で恐縮）

1氏、シャープな表現力はもとより、根本的な思想の深みにおいて、才のある
者は世の中に少ない。貴兄なら先刻承知のことだろう。現在の文壇は、非才の
ものがあえて集っているかのような有様なので、そこには愚痴と説教しか
生まれない。もちろん愚痴と説教には意味が無い。そして意味が無いだけでなく
醜悪だ。そのことも貴兄なら先刻承知のことだろう。

その点、貴兄には、愚痴と説教以外のものを作り出せるだけの才がある。今一度、
そのことをご自身でご観察あれ。もちろん重ね重ね、だから頑張っていきましょう、
などと野暮を言うつもりはない。思想の深みにおいて何かを作り出せる者は
いつだって死ぬか生きるかの淵から生まれるものだし、肉に依る身であれば、
才能以前に身がもたないということもあるだろう。そこに私の意見は無い。
今後を見守る、ということもしない。……貴兄の人生の、ただならぬ痛みが、
そのような才能を貴兄に宿した、という話もロマンがあるが、それも事情を
よく知るでもなし、私の空想だけにとどまらせておくべきとしよう。

ただ、貴兄には確かな文才が在る、そのことだけをお伝えしておく。では
通りすがりに差出口を失礼した。達者で、とは申し上げられないが、いくらか
でも気が晴れる時間を味わわれることをお祈りする。

あー、ダルい。
幻覚じゃなくて本当にインフルエンザか？

もっと脳内麻薬を出さなくては。

終わりました。
ダルかった。

毎日、同じ事で苦しむ俺は馬鹿か？
仕事が近くなると痛みだす。

死にたいです。

工場に到着。

喉がヒリヒリしてる。

また、今日が始まる。

なんの工場で働いてるの？

>>347
人殺しの道具だよ。

そろそろ出勤の時間でしょうか・・・
寒いので暖かくしてお出かけくださいね
喉・・・・温かい蜂蜜ﾚﾓﾝなどはどうでしょう？？
ﾋﾞﾀﾐﾝもｶﾛﾘｰも摂れそうですよ

あんまり安い中国産の蜂蜜などは水飴入れたり加工してるから気を付けたほうが良い

>>349
今日は休みで金曜から日勤です。

喘息出てるから遊びに行く体力無し。

>>350
安いんだから仕方ないよ。


ダルい、死にたい。

喉が痛い。
休みだから寝てばかり。
変な夢を見る。
自分が出ない夢だ。
河で死体を発見して死因の灰皿を見つける。
見つけた奴が犯人。

あれ？なんつーでたらめ。

工場に着いた。
頭痛がする。
肩凝りも酷い。

そろそろ死にたい。

あー、あと７時間も残ってる。

ScARFace16さん
寒くなると肩凝りも酷くなりますよね。。。
7時間！？残業なのですか？
これを読まれるころは「お疲れ様」ですよね！？
ﾗｰﾒﾝばかりでなく　何か違う温かいものを買って召し上がってくださいね


時間が傷を癒してくれると云うけれど
本当なのかな・・・・
傷が癒えたとしても　傷痕は残る・・・

>>356
傷跡も、やがて薄れて行く。
小さい頃、ストーブに突っ込んだ火傷の跡は左右が分からない子供には、頼れる火傷の跡だった。

思い出の傷跡は、もう見えない。

働きすぎた。
身体が痛くて寝れない。

熱っぽいから休み。

おはよう、今日は仕事に行こう。

会社到着
なんとか幻覚を抑えた。
仕事行こうとすると痛くなるのが治らない。

やだねえ。

暑い。１２月だが暑い。工場は機械の熱で暑い。
身体に悪いなあ。

身体が痛くて寝れません。
しんどいよぉ

ScARFace16さん
痛みますか？
やはり　夜勤でお昼間の時間帯のほうが眠れるのでしょうか？？
温かい飲み物でも飲んで　気分を落ち着かせてくださいね

少しでも気持ちの良い眠りができますように・・・・

>>364
正座して足が痺れた経験は有りますか？
立ち仕事終えて寝ようと横になると下半身が痺れて痛いです。
２２時に寝ようとして横になったけど寝付いたのは２４時を越えてました。
５時に目覚めたら風呂、朝飯、洗濯で今は工場です。
さてさて、今日が始まります。

補充兵が一週間持たずに死んでいく、俺の負担ばかり増える。
３人だけで、回せるわけないだろ。

今日の戦果は諦めてる。


あー、しんど。

あ

仕事に行くか

サーバー移転のせいかな、俺の愚痴スレ化してる。

お腹ペッコペコ。

>>370

＞ お腹ペッコペコ。

何か食べた？

美月さんいなくなったね

私しか、居ませんでしたからね。
1も消えたままだし

過呼吸、仕事行きたくねぇ

恋をしました。
なんか、楽しいです。

恋って…私にですか…//？自惚れじゃなかったらいいな…えっと、どうすれば…。

>>375
Ｈしちゃうぬｗ

>>376
出会い系注意報！！！！！！！！！！

1: 2007/10/29 05:21:00 XP8TG+PS
今年で精神科通院10周年を迎えた。
と言うことで記念にスレを立ててみる。
病名は鬱病、パニ他いろいろだ。現在、生保でひっそりと生きている。
30歳♂無職。親なし。友達なし。恋人なし。趣味は2ちゃんねるだ。

・生きる希望が見い出せないひと。
・全てがもう面倒なひと。
・一人ではとても死ねそうにないひと。
・誰かに殺してもらいたいひと。
愚痴、雑談、質問、心中相手、メル友募集なんでもどうぞ。
1000の暁には最後の晩餐オフを企画しようと思っている。


さゆ 犯罪巻き込まれないで

>>376

＞ 恋って…私にですか…//？自惚れじゃなかったらいいな…えっと、どうすれば…。

判断するんだよ、私の事を

ブティックホテル『甘い誘惑20』
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1196486764/

>>380
バカかあんた

移動したからいい訳ではないです。
２ちゃんでも出会い系として利用するのは控えるべき。
リアでの出会いが欲しいなら、それ相応のサイトを利用して下さい。

出会い系ではありません。ひろゆきも推奨していません。
そもそもPinkは２ちゃんねるではありません、外部誘導して２ちゃんねるに迷惑かけないでください。

削除依頼出しますよ？

ご主人さまが近いうちこの世からいなくなる事を前提に、わたしについて来れるかと聞いているのですか…？

わたしは、リアルで精神病で辛い人が何人か身近にいます…自分の不甲斐なさが辛いこともありました。
人はいつ死ぬかわからない、ということは今一番わたしにとって辛いことです…。

>>385
おみゃーも移動してきたんだから
スレＨ板のキャラ引きずってんじゃねーよ

>>385
全部、読まないと理解、出来ないだろうけど、

私には、生きる支えが欲しい。


さゆと生きていきたい。

>>385
中途半端に同情するな
なにかしてやれるとでも？

>>387
Ｈしたいだけだろ？ｗ
思い通りになる肉便器が欲しいだけだろ？ｗ

>>387
だからネチケット守れやおやじ。
出会いサイト行け。

さゆもPink＝２ちゃんねると思ってんじゃねーだろうな。

スレエッチって、エッチの嗜好が出るんだよね。

ここのさゆは、リアルに近いよ。

>>387
わたしは、まだ今生きているひとには、生きられる限り生きてほしいです。
仕方ないことだけど、突然死は来るんです。死が自分を迎えに来るまで生きて下さい。

拙い文章でしか書けませんが、精神的に辛い方が苦しむ場面は何度と見ました。大切な人が、今この瞬間に命を絶っているのでは、とふっと頭によぎったことも何度もありました。
泣いて、お願いだから死なないでと頼んだこともありました。

一緒に地獄にいました…本人たちの苦しみを理解してあげるのはできなくても、共に地獄で理解できるように頑張ることは精一杯やりました。
今では笑ってみんな、あの時は辛かったけど、今は良かったと話しています。

わたしはそういう者です…。

と、言うかエッチの時は別人な人は多いから、エッチの時の、さゆとリアルでの生活のさゆは、別人かもしれない。

>>388
中途半端な同情はしません…。自分が無力なことは、十分知っています…。

>>392
酷い偶然だ。
泣けてきた。
さゆに、何故、引かれたのかが分かった。

さゆの、優しさに引かれたんだ。

>>394
さゆとスレエッチ出来るだけでも私は生きていける。
私の陰の部分を見せたのは私のエゴだ。

愛してる、さゆ。

>>394
ならば撤退するのが最良
いっとくがPinkには帰れないからな

>>395
うんわかったから性欲処理はよそでやんなよ

>>396
ハイハイ
でももう戻らせないよ？

ソープにでもいっとけ。
とりあえず死にたくなくなるから

>>400
私が欲しいのは性欲の発散ではなくて、愛と恋。

金で買えないんだよ。

>>397
はい…この板もあちらの板も撤退するのが最良ですね。

わたしは無力です。
痛いほどに実感しています。未だに辛いです。だから、撤退します。

わたしの酉は
#明太子
です。

ご飯のお供のナンバーワンだと思って(苦笑)

皆さまそれぞれにとっての平和な日々を、無力な者ながらお祈りいたしています。皆さま、お邪魔しました、失礼致します。

お久しぶり、え？どーした、恋？性欲？
はあ〜おとなってそゆことばかり考えるんだね〜はあ〜

さっきまでちんぽしゃぶらせてた奴が
何いってんだよｗｗ

さゆﾊﾞｯｸﾚちゃいなｗｗｗｗｗｗそれに罪はないよ！！！！

>>401
どちらにしてもこの場所で求めるのは筋違いです。
生きる支えがリア出会いになってしまうなら、初めから利用しない方がいいですよ。
出会い系には法的に許可が要ります。２ちゃんもＰＩＮＫもそんな利用をする人が増えることで迷惑がかかるのです。
この場所だけでの関係を維持して下さることが出来ないのでしたら、静かに消えて下さい。

>>402
ゴメン、さゆ。

性よりも足りないものってのはねえーたりないものってねー
ごはんだよ、ご、は、ん！

ちゃんと白いご飯食べてる？？
つhttp://imepita.jp/20071211/764680
お腹いっぱいになれば死を忘れるよ、たぶん

うわ…自分ＫＹだorzzzzzzz

>>409
梅干しもおいしいですよね♪ああさん、気にしないで下さいな。あさんの言う通り。明太子と梅干しで白いご飯のおいしさ、噛み締めて下さい。
本当にさようなら…。

>>402
賢明な判断でしょう。彼の為にも。
自分が弱い人間だと言って、人に甘えることはいいことではない。
お元気で。ﾉｼ

>>410
どーしたの！
なんだかイキサツはよく分からないけれど出会いじゃなく
ここでの友達オア仲間みたいな関係でもよいとオモ・・・・
16さんも愛だの恋だと言うよりも、仲良くみんなでオニギリたべよーよ

さゆＧＪ！！
Pinkがまたご迷惑おかけしました。誠に申し訳ありませんでした。

>>412
最近、独り言を続けるのもなんだからとピンク板で祭り起こして、このスレに誘導したのよ。

やー、楽しかった。

あらかじめトラップ仕掛けてたしね。

>>413

＞ さゆＧＪ！！
＞ Pinkがまたご迷惑おかけしました。誠に申し訳ありませんでした。
そのさゆを手玉に取れて、凄い快楽です。

>>414
なんだーそゆことか。もう☆


ひまなので絵を書いてみた、みる？？

て、そうゆうことじゃなーい、16さん好奇心は程々に！

今日は明日にかけて絶食に挑戦ｼﾞｬ！、これから散歩にﾊｲｷﾝｸﾞ、
ビニコンで新商品のお茶を物色しながら新作漫画立ち読みしてこようや！
その後、部屋をスッキリカタズケながら１さんにﾒﾙだ、ついでに漢方飲んで爆睡の昼寝…

かんぺき！

書かなきゃ実行できそうにないｹﾄﾞｻ

>>416
＞ ひまなので絵を書いてみた、みる？？

うぷしなよ。
>>417
あははでもね、◆i417vA8.02が夢に出てきたよ。
なんでかなぁ、嘘と分かってるバーチャル恋愛なのに、泣けるんだ。


俺、欝と言うか引きこもりが悪化しちゃったよ。

今日も会社休む。

さんざん、ボロカスに言われたけど、オナニーに付き合ってくれてるんだから、優しいよね。

いくら悪ぶっても本質はオナニーの手伝いしてくれる良い人だからね。

好きだよ。
愛しの明太子

何か人の役に立ちたいなら、バーチャル恋愛の相手は良いボランティアだと思う(笑)

しかし、私はレイプされてばかりだ。
うーん、私の本質はマゾなのか？

１と16か…。

つ12歳の自殺願望
ttp://vision.ameba.jp/watch.do?movie=601324

あかんわ、死にかけ。

風邪で死にたいが
しんどいだけで死ねない。

熱いわ、微熱状態で働いてて身体が痛い。

保守

ゲロ寝ます。３０分ほどうがいをして今は咳で胃液を出してる。



死にたくなる。

目覚めたからスレエッチしてきた。

彼女を想ってオナニーして寝ます。

好かれるのが心地好い。

熱い。工場が熱い。

疲れる。

今日も暑かった。

汗だくだよ。
休憩時間の携帯弄りが禁止なので仕事中の愚痴が書き込みできません。

明日は休みです。

飽きずにバーチャル恋愛しています。


楽しいです。

欝は恋すれば治るんだなあ。

メルかのが出来た。
女を抱きたくて、しようがない。


犯罪者になりそうだ。

メルかのと沢山メールしたのに、寂しくて。


嗚呼、恋しい。
切なくて寂しい。
恋です。

あなたが好きなの、抱いて

スレＨで知り会った娘をメルかのにして、携帯番号を教えました。


電話で話しました。


巧く行き過ぎてますよ。

さて、今日から夜勤です。

頑張って働くかな。

愛して愛して愛して

嘘つき。

メルかのに振られた。


なんか、死にたい。

もっと愛して

>>438
愛してあげるよ

あれ？

>>439
キスして

>>441
チュッ

>>442
もっと激しくして

ScARFace16さん　お久しぶりです
お元気でしたか？
御身体のほうはいかがですか？

居なくなったのではなくて
書き込めませんでした。

>>444
死にかけてます
インフルエンザの症状に似た幻覚に悩まされる１日でした。

>>445
久しぶりかな？

何か生活は改善されましたか？
身体が痛いです。

辛い思いを耐えるのは何でだろ？


しんどいよ

ScARFace16さん
夜勤明けですよね？
お疲れ様でした

ここって　人大杉って書かれてて書き込みができなかったことないですか？
それで　しばらく来れなかったのですが・・・

生活は改善なんてされてません
以前より酷くなったかな・・・

辛い思いに耐えながら生きるのは辛いですよね
今の私もそうだから・・・
身体の痛み・心の痛みから開放される方法はないものでしょうか？

今日も目覚めてしまいました
眠ったまま　逝っていたかった。。。。

>>448
休みです、明日から仕事です。

辛い毎日ですが掲示板なら身体を引きずりながら動く必要無いから平気ですよ

詳しく酷い生活の話しは聞いてないからアドバイスは無理だけど、疲れてるなら休んでね。

（・ω・）

ScARFace16さん
少しは眠れたのでしょうか？

橋が崩落したり　交通事故に合うとか
生きたい人にそんな出来事が起こってしまう
私だったら良かったのに・・・・と思う
そういうことは何故かすり抜けて生きてきてしまいました・・・

>>451
すごく分かりますよ。
でも、即死は幸運なんでしょうね。

障害者が即死者の陰にいるんですよ。
事故に会っても苦痛だけ追加されるんでしょうね。


死ねない、なかなか、死ねないんですね。

みんな楽しいことばかりの人生ではないし
辛いことや悲しいこともあって
でも・・・それを乗り越えて生きてる

私はどうして　辛いことや悲しいことばかりに囚われてしまうのかな？？
弱い自分が嫌になります

【別れ】も人生の中のひとつの出来事だと思えれば良いのに・・・
そのたった一つの別れで　私の世界はぐちゃぐちゃになりました

>>453
悲しいが全ての事に替わりは効くんだ。
あなたは替わりが効く事を認めたくなくて自分を閉じ込めてる

パンとご飯は違うが、どちらでも腹を満たす


まず、傷を埋めなさい。

替わりが効きますか？
替わりなんて無いと思ってました

傷を埋める方法を知りたいです
時間だとよく言われますが
時間が過ぎても　記憶は消せない
鮮明じゃないにしても　残ってしまう
傷だって　癒えたとしても　傷痕として残ってしまいます・・・・

>>455
時間は悲しみを忘れさせるだけ
傷口は塞いだり縫い付けたりしないと新しい何かを注いでも、こぼれてしまう。

具体的な傷口は分からないけど。

まずは別れる前の更に前。

出会う前の自分を取り戻して

死にたい。


けど、働いてくるわ。

>>456 ScARFace16さん

取り戻せれば良いけれど・・・
でも・・・その頃の私もきっと何か足りないものがあったと思います
満たされないものがあった気がします

その満たされないものを自分で何か見つけて　自分で埋めればよいのに
私は他の誰かに頼って　満たしてしまいました
だから　その誰かが居なくなるとﾀﾞﾒになってしまいました


雨です
今日はどうしても外せない用事があります
ただでさえ　運転が下手で苦手です
事故で即死・・・そんなことを願ってます

今日からお仕事なのですね
痛みはどうですか？
あまり　無理なさらずに・・・

>>457
愛してる抱いて

>>458
抱き締めて

>>457
はやく

>>457
誰か抱いて

>>458
誰かの替わりは居ます。
あとは探すだけです。

頑張って探すか

望みの相手を書き込み待つかは

貴方次第です

>>459-462

すまん、仕事してた。
今から風呂入って寝ます。


リアルに会いたいならメールしてくださいね。

>>463さん
ScARFace16さん
その代わりの誰かを見つけられたとしても
終わってしまえば　また独りにされてしまうでしょう？？
信じてた人に邪魔者扱いされたら　信じるってことが怖くなります

身体はどうですか？
これから寒くなるようなことを言ってますよ
温かくしてお休みくださいね

>>465
痛くて寝れない。

ん、あなたは裏切ってくれる相手を探してるのかな？

何故、裏切ら無い相手を求めないの？

>>466さん
ScARFace16さん

裏切らない相手を見つけたいですよ
いつもいつも　そう思っています
けれど　信じてた人に置いていかれたら　信じるのが怖くなります
信じてた分　悲しくなります
だから　心の何処かで「いつか　終わる」って思ってるほうが
裏切られたあとに　少しだけ「やっぱり・・・」って思えるでしょ
逃げ道をつくっておくような感覚です。。。

だんだん　心を開くのが怖くなります
もう　傷つくのは嫌だから・・・・

依存しすぎなのでしょうね
でも　依存して　置いていかれて　独りになるくらいなら
いっそう　共依存で共倒れになる！！
そちらのほうが幸せだと思えてきました。

お休みはいつからですか？
まだ　忙しい日が続くのですか？

>>467
共倒れって、私と共倒れしたいの？
私は裏切らないけど希望が持てないからなぁ。


年末年始関係ない工場なんで、ずっと働きますよ。


余裕が出来れば、サボりますけどね。

今は貯金無いんで、働かないとなぁ。


ダメな方を予測するなら幸運な方も予測しましょうね。


夢うつつで、生きて自分を誤魔化して生きて行きましょう。

>>468さん
ScARFace16さん
どうして裏切らないといえるのですか？
人の心は変わってしまうものだし
今はそう思って　例えば・・・約束なんてしてみても
片方が破ろうって思えば　簡単に破綻してしまうでしょう？？
もう私は純粋に人を信じるのが怖くなりました
けれど・・・やっぱり　どこかで期待をしてみたり・・・・
おかしいです

お正月も関係ないお仕事なんですね
身体　労わってあげてくださいね

誤魔化して　器用に生きていけたら良いのですが・・・

最近・・・・私ばかり愚痴ってしまって・・・
何か抱えてらっ

>>469
人の本質は、変わりませんよ
子供ならコロコロ変わるんでしょうけどね。
そもそも掲示板では裏切ったり出来ませんから

>>469さんにとっての裏切りが別れる事なら出会っても無い私は裏切る事が出来ませんからねぇ。


身体引きずり仕事してますよ。

お金の為に頑張っています

今日は寒いです
御身体を大切に・・・

私だけ2007年に残りたい・・・

ここの皆さん　ありがとうございました
良いお年を・・・
皆さんにとって2008年は幸せいっぱいの一年になりますように☆彡

ああ… はあ…

社食で天ぷら蕎麦が出ました。
年越しらしい事は出来たから、後は餅でも買います。
ふにゃっ。猫を飼いたいなぁ

年越しそばって細く長く生きるよぅにって願いでしょ？？
私は食べませんよ（笑）
お餅は良いですね〜♪

猫ですか？
飼ってみられたら良いですよ
癒されるかも知れませんよ
自分以外の命を大切に育むのも良いことですし・・・・

寒くないですか？
こちらは寒いです・・・・

>>476
雰囲気を楽しみたいだけだからね
じゃあ、うどんを食べますか？
太く生きられそうだよね

>>476
寒いねー、エアコンでは限界かも
猫は借家だから無理で言葉を喋る猫さんが欲しいな

２日から夜勤です。
今日は徹夜して昼夜逆転させます

言葉を喋る猫さんですか？
それはなかなか難しいですね・・・・

ｴｱｺﾝでは寒いでしょう？？
私は寒がりだから　ﾌｧﾝﾋｰﾀｰをつけるか　
ｺﾀﾂで丸くなってますよ

徹夜ですか？
夜勤がおありのお仕事だとﾘｽﾞﾑを整えるのが大変そうですね

２００８年になりましたね
良い事がいっぱいの年になると良いですね
笑顔で過ごせる日が多いと良いですね・・・・

>>479

＞ 言葉を喋る猫
恋人って意味合いですよ

交代勤務は最低です。身体を壊すよ。

って、公務員の多くが交代勤務だよね。

恋人は生きるﾊﾟﾜｰを与えてくれます
幸せにしてくれますよね〜
けれど・・・その恋人に去って行かれた時は
全ての気力を失います・・・・
今まさにその状態の私は何とも言えないですよ・・・・
新しい恋を見つければ良いのでしょうけれど
してはいけないことだし（私の場合）
それに　不器用な私にとって
恋愛は色々と消費しちゃいます。。。。

>>481
ｴﾛ会話･ｽﾚH
http://sakura03.bbspink.com/sureh/i/

バーチャルな恋愛を愉しめますよ。

少し悲しい気分になりました

おめどてう

>>483

＞ 少し悲しい気分になりました
恋愛は悲しいや切なさで出来てますよ。

>>484さん
おめでとうございます
嗚呼さんにとって良い一年になりますように☆彡

>>485さん
そうゆう意味でなくて・・・
うまく言えないけれど　そうゆうものを求めてるわけでないから〜
そこを覗いてませんから　よくわからないけれど
私はただ恋愛をしたいわけでなくて
心を支えてほしいのです
その延長に恋愛があれば（なれば）素敵だな〜って感じです
とても　わがままです。。。。

今日から夜勤ですね？
体調はいかがですか？
今は夜勤に備えて　眠ってらっしゃるのかな？
お餅を食べて　お出かけくださいね♪

>>486
あれ？美月か？
名無しだと相談があやふやになるけど固定ハンドル入れると叩かれるしなぁ

あけました。おめでとうございます。


困った事に、セックスした相手がいとおしくなり好きになるんだよね。

支えから求めちゃう場合は家族を求めてますよ

>>486
あなたに必要なのは良識的な親なのかもしれない

親でも子供を裏切りますがね。

仕事は２日の夜からですよ。

えぇ・・・美月です
よくお分かりになりましたね
叩かれたのが悲しくて　名無しにしてました

自分でも何を求めるのか　何がしたいのか
もうわからなくなりました
自分で自分がわかりません
けれど・・・なんとなく色々なことに疲れました

いやーわかるっしょ。

>>489
疲れてるなら休まないと。
精神的な疲れは誰かに愚痴って下さい。

書き込みだと更に疲れるからね。
私が電話で聞いても構わないけどねぇ

今日から夜勤ですよね。。。

疲れてるのは　私のﾜｶﾞﾏﾏです
自分の蒔いた種です
罪を犯したら　罰を受ける　だから仕方ないです。。。

>>492

＞ 今日から夜勤ですよね。。。
夜勤開けで今から寝ます。
＞ 罪を犯したら　罰を受ける　

懺悔を聞いてやる。
美月の罪を私が引き受けよう。


だから、美月は自らを許してあげなさい。

悪いのは罪を犯させた環境だから

多分・・・優しくされると
また　わたしはすがってしまって
誰かを傷つけてしまう気がします

お仕事　お疲れ様
疲れてらっしゃるのに　いつも愚痴を訊かせてしまって・・・
ごめんなさい

>>494
＞ 誰かを傷つけてしまう気がします

構わない、私は傷つけられても構わない。美月は、そうやって自らを罰するのは止めなさい。


＞ お仕事　お疲れ様
＞ 疲れてらっしゃるのに　いつも愚痴を訊かせてしまって・・・
＞ ごめんなさい
仕事の愚痴を聞いて私を癒してくれる美月が謝らないで下さい

わたしが？このわたしが癒してますか？
それなら　少しでも生きてく意味があるのかな・・・・

傷つけるのも怖い
でも・・・もっと怖いのは傷つけられるほうかもです
また信じた人に置いていかれたら・・・・

>>496

＞ わたしが？このわたしが癒してますか？

美月は仕事中の休憩時間の和みですよ。辛くても、私の為に生きて欲しいです。
＞ また信じた人に置いていかれたら・・・・


置いて？ですか。
付いていかなかったのを相手の責任にしてません？

>>497さん
ScARFace16さん・・・
休憩時間に携帯は禁止ではないのですか？
今日はお身体の方はいかがですか？
和みと言って頂けて嬉しいけれど
私は何か気の利いた言葉も言えないし
何もできません・・・実際にお茶を入れてあげることも出来ないんですよ・・・

えぇ・・・置いてです
沢山の約束も　全部　全部無かったことにして行ってしまいました
付き合ってる時も　私はいっぱいの気持ちを飲み込んできました
逢えない時間がいっぱいでも　何か不安があっても　何も言わなかったの
それを言えば彼が困ると思ったから・・・

最後・・・飲み込んできた気持ちをぶつけようって思ったけれど
その機会すら彼は作ってくれずに　行ってしまいました
一人で結論をだして　一人で行ってしまいました

>>498
休憩時間に携帯は禁止ではないのですか？

飯休憩時間なら労働時間外なので携帯弄りは可能です。前の職場なら休憩時間も携帯弄り出来ましたからね。


＞今日はお身体の方はいかがですか？
悪いが倒れる程じゃないです
＞ 和みと言って頂けて嬉しいけれど
＞ 私は何か気の利いた言葉も言えないし
＞ 何もできません・・・実際にお茶を入れてあげることも出来ないんですよ・・・

愚痴を聞いて貰ってますよ。親や妹に心配かけたくないしね


遠慮しながらの相手なら、いずれ破綻しますから、なるべくしてなったと考えます。


迷惑かけても自分から離れないと相手を信じて無いって事だし


ほら、もっと愚痴りなさい。

相手に言いたかった事全て替わりに聞いてみるから

遠慮とはまた違った感じです
巧く表現できないけれど・・・
わたしは彼が好きだったから（好きだから）逢いたいし
ずっと一緒に居たかったし　嫉妬もしちゃいました
それは自然な感情でしょ？
でも　それを彼にぶつけないといられないくらい追い込まれてはなかったのです
何となく大丈夫って思えるくらい自信のようなものがありました
どこから　そんなものを得たのでしょう？？
今となっては　それは大きな勘違いだったと思います。。。

夜勤　お疲れ様でした
お休みが待ち遠しいですね☆彡

わたしで良ければ愚痴ってください
訊くことしか出来ませんが。。。

>>500
具体的に、どこまでの関係だったか聞かせてくれませんか？
あやふやな表現なので、どこまでの依存性なのか解らない。


私の愚痴は眠りが浅い事です
暖房止まっているし

あやして寝かしつけて欲しいです。

寂しいなぁ

どこまでの関係？？
何もないですよ。それも彼は相当　悩んでいたようです
自分のものにしたい気持ちと　してしまってはいけない
その相反する気持ちに揺れてました
けれど　「本当に好きだからこそ　自分のものにしてしまってはいけない
また好きだからと言って　何をしても良いってことはない
周りのひとを傷つけてはいけない」と・・・そんなことを言ってました

ただ　本当に心を支えてもらってました

私は運転が苦手なのですが・・・
私が事故に合わないように　洗車をしてくれました。
「ｲｻﾞｯって時は　この車が犠牲になって　美月を守ってくれる
　だから　ちゃんとお手入れしてあげよぅ」と言ってました。

また　彼は今の仕事に就くために努力（勉強）したようです
その時に使っていたﾍﾟﾝがありました
壊れてしまったようですが　捨てることが出来ず
16年くらい　彼は大切にしていたようです
そのﾍﾟﾝを修理して　私にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれました
高価なものではないのですが・・・
その気持ちが私はすごく嬉しくて
今までに頂いたどんな高価な品物よりも嬉しくて・・・・

仕事が大変なようで　「今は仕事を最優先したい」と言っていました
だから　逢えないことがほとんどでした
けれど　私が彼の職場のすぐ横の道を通る時にﾒｰﾙをいれると
窓際に立ち　手を振ってくれてました

まるで　子供みたいでしょ？
けれど・・・そんなものが私の心を支えてくれてたのです・・・・

>>502
ますます、ややこしい。

メンタルだけの関係なら別れる必要無いのに。


知り合ったキッカケは？


結局、意識を飛ばせずにゴロ寝してしまった。
今日は仕事がキツソウだな

長風呂してみるわ

今は精神的な繋がりだけだけど
このまま続けていけば　いつかきっと関係を結んでしまう
それに　精神的な繋がりのほうが裏切り度が高いのではないのかな・・・
いっそう　ｾﾌﾚみたいな割り切った付き合いの方が周りの人は傷つかないのでは？

そんな事を言ってました
けれど・・・そうゆう割り切った付き合いを出来るほど
私たちは器用ではなかった。。。

色々なことを言ってましたが
結局　私は置いていかれたのです

お仕事の前にまた　こんな話を訊かせてしまいました
お風呂に入られましたか？
もうすぐ　出勤の時間ですよね
お風呂上りなので　暖かくして　お出掛けくださいね

今夜はお月様出てるかな？
今日の明け方　細い細い三日月が見えました

さげ

>>504
しがらみを捨てれ無かったから美月との付き合いの方を犠牲にしたのなら何故、好きになってはいけない人と関わったのかを聞きたいんだよね


それはそうと予想的中して身体がガタガタです。
無理そうです。


何してるんだか

痛いのを我慢してまで生きて行く必要は、、、と。
美月、一緒に死ぬか？

それとも君の為に生き続けるべきか？

裏切ら無いって言ったからなぁ
まあ、仕事しなくても生きてはいけるのだろうけど


同じ月を見て同じ時を生きてるのは事実。

罪なら罰を受けるのは当然？
罰を受けてから始めて分かることも
知る事も、感じることも、いっぱいいっぱいあると思う
どんなに苦しくても、耐える事が罰なのだとしたら
それもまた代償なのかもしれない…ね…
罰を受けたら、もう罪は消えてるはずなのに
まだ追いかけられてる、まだ思われてる
まだ言われてる、それでも耐えてる、壊れそうになっても
人はそれぞれ形は違うけど罪や苦しさをもってたりする
形は違うけどみんな似ていて同じ

出会わなければよかった、は簡単にいつでも口から出せるよ
出会えて良かったは、幸せで嬉しい時にしかでない
でも、出会いが最初から無かったら切ない気持ちも苦しむことも、ささやかな幸せも味わえなかったと思う
何かを誰かと一緒になって探す事は、人にとって一番大事な糧になる

今出来ることは沢山あるはずだよ
苦しいなら楽になる為に逃げるのではなく
苦しいから楽になりたいから立ち向かう(決着)をつける

形は違うけど、逃げてる事が悪いっていってるわけじゃないんだ
自分が今出来る範囲で やってみることが、本当に意味があるんじゃないかな
楽になることは簡単、自分に甘く人に頼ればいい病気といって逃げ回ればいい
だけど自分にとっても相手にとっても、よいチャンス、
逃がしてるよね、今できることを逃してるよね
答えがどうしても出ないなら、行き着くとこまでいけばいい
そうでなければ、見えるもんも聞こえるもんも
一番の答えも出せないと思う

三月さん、まだ間に合うよ

>>506
おじさんは人を愛したことある？
慰める事は簡単に誰でもできる役目だよ
厳しい事はヒール役でしか出来ない
だから僕はヒールでいい、ヒールはヒールでしか出来ないことが沢山ある
おじさんも、おじさんでしか出来ないこと、やってみるといいよ
少し違う世界が見えてくる







寂しさが少し紛れるよ

>>508
おばさんは悪ぶる事の方が簡単だと感じますよ

案の定、仕事中に具合が悪くなり
フラフラでした。
見兼ねて今晩は休めとの事。


単なる寝不足ですが休みです。

疲れてるから寝不足なんだけどね


こんな愚痴を美月は、ずっと聞いて慰めてくれました

大事なのは継続です。
分かりますか？
一回で済む悪びれた行為よりも継続する慰めは、遥かに難しいのですよ。


子供じゃないから、恋も愛も沢山しましたよ。

>>509
フフそれはどうかな
おじさんの闇の部分は、ある意味 腹黒なのだね
フフ、喪男よ

私は慰めてなんていませんよ
ただ訊くことしかできません。。。

>>511
聞いてくれるだけで構わないですよ。
ただ居るだけで、心が癒される存在はいます。

猫があくびするだけで癒されませんか？

死のうか

>>513

＞ 死のうか

そうだな、って美月が許してくれたらな

てめぇで生きやがれ。

>>514
ScARFace16さん・・・私が許すと思いますか？
私は神様でもないし　予言者でもないので
「幸せにする力」や「絶対に幸せになれます」なんて言えません
でも・・・・生きててほしいです

ただ居てくれるだけで癒される存在・・・
それは私だって抱いてる感情です
それでは　ダメですか？

今日はお身体をいかがですか？
お休みされてるのでしょ？
疲れて寝不足　→　寝不足で疲れる
その悪循環をどうにかする方法があれば良いのですが・・・・

>>516
しばらく休みを貰えました。
仕事中に倒れたから病院に行き
低血糖の恐れがあるとの事です。

美月は、これからも私を支えて下さい。
貴方に出来る範囲で構わないから

神様でなくても、予言者でなくても、「絶対幸せになれます」っていえると思う。

必ず、今よりも、幸せになる時は訪れる。
いつか、必ず。
そのいつか、扉は目の前です。
開くか、そのままにしとくかは、あなた達しだいです。

無責任な事言うな？
無責任で結構。

責任を取るのはあなた達だ。

人っておもしろいね。
支えるってなんだよ。

ネットって素晴らしいね。
こんなかったいコンピューター、そんなちっこい携帯。
こんな機械が、支えになるんだもんね。
人って素晴らしいね。

お休みを頂けたのですね？
それは良かったです
お仕事が精神的にかなりの負担のご様子だったから・・・

低血糖ですか？それは原因とかハッキリしてるのですか？
恐れがあるってことは確定ではないのですよね？
食生活も関係あるのではないですか？
あまり　食べてらっしゃらないみたいだから心配です

支えますよ
こんな私でお役にたてるなら・・・・
でも・・・12月の始めの頃から「人大杉」って書かれて
書き込めないことがありました
そんな状態ではないはずなのに・・・・
どうしてだったのでしょう？

でも・・・私はここに居ます

>>521
血液検査の結果で言われただけだから精密検査は後日です

詳しく分かれば報告するからね。

美月と支え会えるなら嬉しいよ。
肉体的な関係を求めないなら美月と私の関係は彼の替わりになれるかな？

なんか、あれだよね。
下心丸見えなのにさ、それでもやっぱり信じちゃうもんなんだろうね。
表面では。

そうまでして、縋れる何かを求めるんだろうね。
ここに来る人達は。

ここで築いた関係は、どうしてもそうなっちゃうんだろうね。
どんな綺麗ごとでも言えるもんね。
僕みたいに。

だからきっと、哀しいんだろうね。

努力が必要な現実の信頼関係が面倒くさくなるんだろうね。
人と関わるのは怖くなるんだろうね。
人を信じるのが難しくなるんだろうね。

こっちの世界は楽しいよ。
醜くてとても綺麗だよ。
そっちよりも苦しくて、切ないよ。
もっともっと難しいよ。

生きるって難しいんだよ。

３０年４０年そこらしか生きていないあなた達に、生きる事を放棄する資格なんてないよ。
簡単にいかないから生きていけるんだよ。

長い間、美月が愚痴を聞いてくれてたのは読み返したら分かるよな。

そりゃ抱きしめたいさ

でも関係が無くなるのは嫌だ

ここじゃ真実は見えない。

ここは真実じゃない。

これも、真実じゃない。

嘘でもいいなんて、そんな事絶対ない。

ネットなんて、ない時代のがきっと人は幸せだった。

世の中の進歩は人間関係を希薄にする。

こんな繋がりなんていらない。

こんな繋がりは求めちゃ駄目だ。

人は温かい。
体には血が通ってる。
手の温もりがある。
涙はわりと温かい。
でも触ると冷たい。
ぬぐってやれる。

それが、人の繋がりじゃないの？

>>525
否定するのは容易い
暖かくない画面だから気軽に話せる時代だよ。

掃除してない部屋を見られずに済むし(笑)


君は文化そのものを否定するのか？
聖書に書かれてるのは単なる文字だよ

それこそ、そうやって受け入れる事のほうが簡単だよ。
この世界では。

掃除してない部屋を見て、汚いね、って笑いあえる事を望んでるんじゃないの？
掃除しなきゃね、って一緒に掃除する。
今日何食べようって一緒に買い物に行く。
一緒にご飯を食べて一緒に寝て。

人は人なんだよ。

文化？文化なんてただの道だよ。
否定するも何も、歩くのは僕らだよ。

こうやって、歩きにくくなってる人達が増えたのが何よりの証拠じゃない。

聖書に書かれているのは単なる文字。
ここに書かれているのも、単なる文字だよ。

>>527
文化を否定するのに、書き込みなさるのね。
あなたは自ら矛盾のループに飛び込んで留まりたいのね。

笑えるわ。
空っぽよ、あなた。

哀しいのか、なんなのか、わかんないんだけど、僕はあなた達を否定したい。
文化よりも。

あなた達のような人がいる事を否定したいのかもしれないね。

どうしてもっと幸せになれない？
世の中が悪いのか、歩く道である、そのものの文化が悪いのか。
どちらにしても造るのは人間だ。

あなた達をそんなにしたのも人間だ。
あなた達も人間だ。

もっと上手くわかりあえる方法はないのかな。

僕は触れ合う以外にないと思うんだ。

言葉通りの触れ合い、じゃなくてね。
僕達はナマモノだよ。

人と触れ合いながらでないと人は生きていけないよ。

少なからず、あなた達も、仕事場や日常生活の中で人と触れ合うでしょう？

そんな時は、どうするの？
人と関わらずにどう生きるの？

>>529
やはり、けだものでしたね。
肉体的な触れ合いより
心が共鳴して、同じ想いを確かめる喜びが理解出来ないんですね。


あなた、子供なのね。
相手の喜びを自分の幸せに出来ないなら満足なセックスも出来ないわよ。
(笑)

わからない。
僕が言っている事をまったく理解してくれてない。

僕が言う触れ合い、は言葉通りの肌の触れ合いじゃない。

あなたが言う心の触れ合いの本当の意味での触れ合いだよ。

あなたは、知らないでしょう？男と女として以外での人との触れ合いを。

肉体、そういう目でみてるのはあなたの方ではないですか？？

人と人、としての触れ合い、は本当に素晴らしいものです。

それについて、私は質問してるのです。
日常生活のね。

僕は子供だから、このスレや板を見て、なんでもっと皆幸せになれないのかな、と思う。

僕は子供だから、この、文字でしかない言葉で、わかってもらえないかな、と思う。

本当はあなた達のような人にはわかってもらえないだろうから、関わりたくはない、とも思う。

でも、世の中捨てたもんじゃないし、生きる事を放棄しないで、と訴えたくもなる。

人間は皆、幸せになる力を持ってる。
どんな人でも。

人間は皆幸せになれる。
形は違えど。

僕にとっては些細な事、あなた達にとっては人生を放棄せざるをえない事。

どんな事が起きても、幸せになるのはあなた達で、どの道を選ぼうが、必ず幸せになれる。
なろうと思えば。

ってな事を、無駄だろうけどほざきくなったんだ。
マスターベーションかも。

>>531
理解出来ないのは、あなたが自分の事を告白してないからよ
隠して上っ面だけでの書き込みで分かって欲しい？


飯食って寝ろ小僧と言えば十分なのよ。

それが最大の理解よ。

結局の所、しげさんは誰に何を言われても特に変わる事はないんやろうなぁ。

ほんまに幸せになりたいんなら、動くべきやと思う。

美月さんも、しげさんも。
二人とも、幸せになる権利放棄せんといて。

こんなとこで立ち止まらんといて。

幸せになって。
自分の力で。

しげさんはともかく、美月さんは、人とちゃんとわかりあえるはず。

幸せになりたくないんなら、それでいいや。

ごめんしげさん、こんな形でしかうったえられへんかった。
私の気持ち。これが全部。

私はちゃんとしげさんには本音で話てたはず。
わかろうとせんのは、歩み寄ろうとせんのは、そこで立ち止まってるしげさんやで。

しげさんには性欲以外に真実はないん？

もうメールとかやめとく。

やっぱり私は人と直に触れ合いたいなぁって心底思った。

あの子が、一緒に暮らせれへんなら別れるていいだした。
私もそう思ったから別れる事にした。
だいぶと時間かかったけど私は前に進む。

ｽﾚHとは上手く付き合っていこうと思う♪

ほいじゃ☆
子供の戯言に付き合ってくれてありがとう♪

優しい名無しさん・・・
私はあなたがおっしゃってる意味が少し分かる気がします
分かる・・・って言い切れないのが悲しいですが・・・

きっと　何百通ものﾒｰﾙのやり取りをするよりも
声を訊き　表情を見て　すぐ隣で過ごすことが
本当の繋がり・触れ合いかもしれません

文字だけの繋がりは　なかなか真意が伝わりにくいです
けれど・・・だからこそ　伝えよう　受け止めようと思えるのも本当です
声のﾄｰﾝや表情を見せれないからこそ
誤解を招かないようにと、懸命に文章を考えます

すぐ隣に居ても　心が遠く感じることだってありますし
それに甘えきって　分かり合おうってすることを放棄することもあります

なんだかよく分からなくなりました
私は私自身のこともよく分かりません・・・

>>533さん

あなたの前に進もうとされる強い心が羨ましいです
私もいつか自分の心がそうなれればと思います

私は開くのが怖くなりました　そのｸｾ　人に助けてほしいと願ってしまう
自分が心を閉ざしていては　人との触れ合いなんて出来っこないのにね
直に触れ合いたいと思うあなたは　きっと触れ合えるはずです
きっと・・・・
ｽﾚHという場所さえも不必要となる日が来たら良いですね


>>522さん
精密検査をされるのですね
なんともなかったら良いのに・・・・

＞彼の代わりになれるかな・・・
彼の代わりにはなれません
彼は彼で
ScARFace16さんはScARFace16さんです
代わりという存在ではないです
それはScARFace16さんに失礼だと思います




　

美月さんならいつかきっと前に進めるはずです。
私にそう言う事が言えるなら、あなたが望むなら、必ず、いつかあなたの想う幸せを掴めるはず。

私が、そう言ったのだから、あなたには幸せになる責任があります。
お願いやから、幸せになって下さい。

私は抜け出すのに６年かかりました(笑)
でも、ちゃんと私の想う幸せを掴みたいと思います。

あなたのおもいやりは届きましたよ♪

文字でも表面上、伝わります。
ありがとうございました☆

何これ、ぐちゃぐちゃな展開。

あー、私は美月と同じく心の繋がりを無くすのか。


名無しは私の恋の相手でした。
お別れされました。

此処は１０００で終わるスレ。


美月は、どうする？
１０００行く前に、解放されそう？

しげさん、心で繋がってるなら、お別れなんて死ぬ以外ないんやよ。

どこにいようと、ここにいようと。
それが心の触れ合い。

しげさんが、ここで繋がりがあると信じるなら、私はあなたと繋がってる。

…おわかり？
なんちゃって☆

ま、心配せんでもいつでも幸せ願ってるから♪

愛しの名無しへ

幸せな一時をありがとう。
恋してる時が幸せなのは事実だから。
貴方に出会えて幸せだったのは確かな想いだから
私を好きになってくれて、ありがとう。

相変わらず、好き勝手に生きて行きます。
それでも構わないからと寄ってくる人が私は好き。

私に相手に合わせる器用さは無いから

だから、私を好きと言ってくれた相手を凄く好きになる。

頑張って愛しい人
貴方は若い子供だから分からないだろうから心に残らないかも知れないけど

『幸せに生きるって諦める生き方なの』

悟りって呼ばれる心境だよ。

>>538
泣かせるな馬鹿野郎。
綺麗な思い出にするんだから

嗚呼、もうリアルで涙してら

馬鹿野郎。
優しくするな、このスレだと性欲無しなんだよ

文字だけでも泣いたり笑えるんだ。
それが文化だ、人間らしさだ

>>535さん

ありがとうございます
幸せになってください
幸せを掴んでくださいね☆
悩まれた6年の時間が無駄ではなかったと思える日がくると良いですね

>>536さん
ScARFace16さん
開放ですか？わかりません
そんなことを考えたことがなかったから・・・・
私は彼を失った悲しさでいっぱいです
置いていかれたほうは　毎日をやり過ごすことでいっぱいいっぱいです
彼はとっくに進んで行ってしまってるのに・・・・

>>538さん
心の繋がりといっても
何もなくなっては　繋がってるとは思えないです
傍にいなくても　（居れなくても）
今日　どんな事をして　どんな風に過ごし　何に嬉しさを感じたのか
どんな事に傷つき　悲しい気持ちになったのか
日常のほんの些細なことでも知り合いたい　知り合おうってするのが
繋がりだと思います

幸せを願う気持ちに嘘はないってことは分かります
けれど・・・それだけになってしまっては
それだけを支えにすることは　私には出来ない気がします
それが私の弱さなんでしょうね・・・




色々な形があります
余計なことを言ってしまいました

>>541
想いを残すのが大事なんだよ。
謝らなくて構わない。

スレＨも同じ、自分の書いた文章に酔いしれる行為なんだよ

美月は、どんどん書きなさい。

何度も書きなさい。

私は聞きたいの、魂の叫びを。

わたしはScARFace16さんのように
「ありがとう」と言えなかった　
「いままで　ありがとう」って言ってしまうのは勇気が要ります
何処かに逃げ道を作っていたいような気持ちです
何かあった時に　また連絡を入れてしまいそうな自分が居ます
連絡をとれる場所をほんの少し空けておきたいのです
一方的に入れるだけになるだろうから
そんな場所を空けてても　意味なん無いのだけど・・・・

>>543
じゃあ、言えば良い。
聞かせる相手は自分自身なのだから。

『ありがとう』と何度も書いて言えば良い。

今まで　ありがとう・・・と言いたいような言いたくないような
だってまだ　思い出に変えてしまえる準備が出来てないのに・・・・

>>545
じゃあ、待とう。
いつも通りに愚痴を聞いて下さい。
今は足の皮がボロボロで剥けて痛いです。

>>546さん
ScARFace16さん
足の皮ですか？何か保湿のｸﾘｰﾑとかを塗ってみては？？
ダメでしょうか？
それか　あまり酷いようなら
皮膚科に行ってみられてはどうですか？
勝手な判断で悪化してはいけないですから・・・・
私もｱﾚﾙｷﾞｰがあって　酷いときは皮膚科でいただいたお薬を塗ってますよ
あまり使いたくないですが仕方ないです

>>547

面倒がってるだけなの。
ほらね、美月が返事してくれた。
なんでも無い事だろうけど私は嬉しい。

はぁーい、ちゃんと軟膏塗ります。

ありがとう美月。
今は貴方だけが頼りだから頼むね。

正しくは
足の皮の治療は面倒がってるだけなの。

はぁーい、ちゃんと軟膏塗ります。

ほらね、美月が返事してくれた。
なんでも無い事だろうけど私は嬉しい。
ありがとう美月。
今は貴方だけが頼りだから頼むね。

ちゃんと軟膏を塗られましたか？
酷くなる前に治療してくださいね
今度からは痛みが出る前に塗ってあげてくださいね

>>550
マメが出来る仕事では細かいケアは無理ですよ。

ありがとう美月。
他スレが荒らされて苛ついてた所でした。

軟膏を塗り、痒みが取れました。


私には美月の優しさが嬉しいが失う恐怖も抱えてる。

悩んでも仕方無いから信じるしか出来ないよ

痒みが取れましたか？良かったです

他のｽﾚが荒らされて？？
不特定多数の人が書き込める掲示板では仕方ないことなんでしょうか？
でも・・・私は顔を見えない相手　知らない誰かでも　叩かれると悲しくなります
２ちゃんの書き込みにいちいち反応するな〜と言われてる方も居るけれど
私は悲しくなります


失う恐怖ですか？
それは私もですよ
此処で出会い　何度も話を訊いてもらってます
ネット上だけの関わり　繋がりと思う人もいるでしょう・・・
それでも　私は縁とゆうものだと思うので
その縁を大切にしたいです。
そして　大切にしたい気持ちが強くなればなるほど
失う恐怖や不安が大きくなってゆきます。

>>552
皮が硬くなってしまい。やな感じですが問題無しです。

倒れたから、職場替えます。

詳しく決まったら報告しますよ

身体の方は次の職場に移動するまで休みだから直せるでしょう。

美月のようにネットに向いてない人と出会えたのは不思議な繋がりでも有るんでしょうか？

なんだかんだで２人の雑談スレ化になりましたが>>1の想いを叶えましょうか。

それまでに美月が立ち上がれる様に願います。


多少、叩かれても平気な程、成長してるかもしれないね。

移動ですか？転勤ですか？

私はﾈｯﾄに向いてないですか？
叩かれて平気じゃなくなる私は不向きかも知れませんね。。。

掲示板だから　本当は馴れ合ってはいけないんですよね？
雑談をしてはいけないのですよね？
また　叩かれそうですね・・・
それを気遣ってくれてるのですか？
いつの頃からか『sage』てくれてますよね？？

>>555
えとさ、スレ目的が1000だから上げてたんだよ。

美月が掲示板に向いてなさそうだからメルアド載せてたのに気付いてくれないし

美月が何したいか分からないけど、
愚痴を聞いてくれれば構わないと考えてるの

違う工場に行くんだ。

今度は淡路島らしい

メルアドですか？？
載ってましたか？？

何をしたいか？
それは私にも正直　わかりません
最初・・・何もする気持ちが（無気力）起こらなくて
そして　消えたいと思ってて　このｽﾚに辿りついたのです

何を求めてる？って訊かれたら
私もただ話しを聞いてほしいと思っています

あちらこちらの工場を行かれるのですね
そちらにはいつ頃　向われるのですか？
その度に病院も代わらないといけないのですよね？
淡路島に行かれても　精密検査・・・きちんと受けてくださいね
大きな病院があれば安心なのですが・・・

>>557
[email protected]
メルアドです
sageは、本当はメール欄ですよ。


美月が人を信じてないなら、私は医者を信じて無いからなぁw

メールくれます？

>>558
空気嫁。

信じたいけれど　信じるのが怖くなりました
もう　傷つくのは嫌ですから・・・・
また　独りにされて　独りで泣くのは嫌です

>>560
じゃあ、気長に待つよ。
私には、待つしか出来ない。
掲示板だと美月の手を取り、立ち上がらせれないからね。

メールや電話すら怖いなら、待つよ。

１さん愛してる

>>562

いきなりだな。
そうか、消えた１が嗚呼に会えたら幸せになれるな

今、すごく寂しい気分だよ。
なんか変だ

>>563
大丈夫、私が見てる。

>>564
見てるだけ？
更に寂しくなるね。
メールや電話したいなぁ
近寄りたい
貴方に触れたい

眠れなかったのですか？
書き込みの時刻を見て　そう思ってしまいました
夜は眠れないの？
昼間の方が眠りやすいと前におっしゃってましたが・・・

>>566

時間感覚が麻痺してて昼夜関係無いですね

病院で新しいバイ菌貰った模様で頭痛がしてます


辛い事ばかりな生き方してます


ダメですね。メル彼女を失い
欝が再発です

わかります
心の支えを失ってしまうと何もかも嫌になります

どんな経緯で知り合い　別れてしまわれたのか知りませんが
もう本当に終わりなのですか？
好きで終わりにしたくないなら　
その気持ちを伝えるような　ﾒｰﾙを送ることは出来ないのですか？

>>568
メールだけの付き合いでしたからね
メルアド削除されて終わりました。

好きって言える相手が居ないと寂しいです。

そうだったんですか・・・・
どこで出会いがあったのか分かりませんが
ﾈｯﾄならば　またそこに書き込まれてみてはいかがですか？
読んでくれてるかもしれませんよ

好きだったんですよね？
好きって言える相手が欲しいのですか？
誰でも良いってことではないのでしょう・・・？？

>>570
多分、ハンドルネーム替えて掲示板で話してるでしょうね
気付かないままで話してるでしょうね

誰でも構わないから私の相手をして欲しいです

愛してるを、ちゃんと返してくれるだけで構わない

>>571
てか、ちゃんと見てるってば。
愛してるは言えん。
ボランティアでもいい？

愛してるを、ちゃんと返しい・・・・ってことは
誰でも構わないってことにはならないのではないですか？
ちゃんと心が繋がる相手を求めてらっしゃるのではないですか？

>>570
好きって返してくれる相手って居ないんですよね。

誰でも構わない割りには難しい条件だった


私が美月を好きって書いたら迷惑でしょう？

難しい条件だよね

ただ『好き』と返してくれる相手を見つけること簡単です
ﾈｯﾄやﾒｰﾙなどの文字だけ・・・
または　傍に居て　呪文のように唱えてくれる相手なら・・・・

『ちゃんと』返してくれる相手を求めてらっしゃるのでしょう？
ちゃんと返してくれない相手でなければ、心は満たされない気がします

美月を好き・・・ですか？
その好きの意味がよくわからないのでお答えしにくいですが
別れた彼女さんのことが　本当に好きなのではないのですか・・・・？




ちゃんと　返してくれる相手を見つけるのは難しいことです
難しくて　なかなか出逢えません
だからこそ　出逢えた時は幸せになれます
反対に失った時は　とても悲しくて　心が死んでしまいます

>>575
だよね、美月は嘘でも私を好きって言ってくれないよね

私は相手に、ずっと好きって言う人だよ。

好きな人にはありがとうより沢山言ってる。


別れた相手が好きだったから穴をふさごうと藻掻くんだよ。

帰って来てくれないもの
愛しい関西人が、この書き込みみても帰って来てくれないって分かっているから、替わりが直ぐに欲しいの

美月には断られたから誰かを探してみるね


寂しいなぁ

私も本当に好きな人に置いていかれたので
心に穴を空けてます
穴をふさぎたくて　誰かに好きだと言ってほしくて仕方ないです
私は自分で自分の価値を見いだせなくて
他の誰かに「好き」と思われたり
必要とされていたいのです
他の誰かに頼って　自分の価値を見出そうとしてしまいます

でも・・・彼の代わりにしてしまうのは失礼なことだと思います
それに　ここで「好き」と書くのは簡単だけど
そんなことをしてしまえば　全てが嘘になってしまいませんか？
私があなたの身体を心配してることも・・・・
嘘を簡単に書き込めて　心にないことも簡単に書き込める掲示板だからこそ
私は本当の気持ちだけを書きたいし　伝えたいです

寂しさを埋めるだけの　自分の都合の良い相手に
あなたをしてしまいたくないのです

ドメインしてるくせにっ。

>>577
美月は好きって言い難い人なんだね。

でも、私は、ありがとうや好き、愛してる等の好意を隠したく無い人です。

美月への気持ちは正しくは感謝なんですが、何かと心配してくれる美月を好きになってはダメですか？

美月にとって好きや愛してるは契約の言葉なんでしょうね


逆に考えてみます。

謝ると賠償しなければいけないから謝罪出来ない社会を美月はどう感じてますか？


私はイヤです
理屈で感情を押し潰したく無いです

私は美月が好きです。
感謝しています。

このスレの最初の頃からの時間をかけて積もった感情です


でも美月には重荷なんでしょうね
好きが美月には鎖になるんですね

今更、生き方を替変えれないだろうから美月は好きって返さなくて構わないです。

でも、私の生き方を否定しないで、私は美月を好きって言い続けちゃうでしょう。

好きって言わないで嘘っぽいからと言われると私の生き方が嘘と言われた感じです。

無視するんや(-_-)ぶー。
謝るなら今のうちーｯ。
気変わらんうちに、ﾔﾌｰﾒｰﾙ見たら？

>>579さん
ScARFace16さん・・・
契約とは思ってないですよ
それが本当に心あるときに言いたい言葉なだけです

ScARFace16さんは本当にこんな私なんかに
好きだと思ってくれて　感謝して下さるなら嬉しいです
嘘っぽいだなんて思ってないですよ

彼女さんからﾒｰﾙが届いてるのではありませんか？
良い知らせが届いてることを願ってます
大好きな人と　たとえﾒｰﾙでも繋がってられるのは
大きな心の支えになってくれます
それを私はよく知ってます・・・・

>>580
あれだけでは分かりません。
ドメインって教えて貰ってません

美月さん、彼女が帰って来てくれました。


ダメ、嬉しくて泣き寝入りしそう

>>581
凄い、彼女が戻って更に美月に応援されてる

ありがとう、愛しい人。ありがとう美月


って、泣かされてばかりだよ。


貴女みたいな人を小悪魔と言うんだ

>>583さん
良かったですね・・・・
嬉しくて泣けるのは素敵なことです




私の願いは届かないのかな・・・・
あの人が居てくれさえすれば　どんな罰でも受けるのに・・・・

>>584
リアルでの知り合いなら連絡取れ無いの？

美月は具体的な話しをしてくれないから

負けるなや、頑張ってね。とかのメンヘルでは禁句しか言えない。

私は美月を心配してる。


これじゃダメだわ、プレッシャー掛けたらダメですね

祈るしか出来ないから神様が必要なんだね。

もどかしいよ

連絡をとって今更　何を話せばよいのですか？
彼の中では　とっくに答えは出てしまってるのですよ・・・・

泣いてすがれば良いのかな・・・・
でも　彼は困るでしょ？
そんなことをすれば　きっと嫌われる
今までの良い想い出も嫌な想い出になってしまいそうだから

そうやって弱い私は自分で動けず　前に進めずにいます

答えを出してるのは美月も同じじゃないか
泣いてすがりつけないじゃなくて
泣いて引き止めたくないと美月が考えてるんだよ。

袋小路だね。

忘れられない、変われない。


美月は自分を誰かに委ねたく無いんだね

私の愛しい人は、そんな判断したらしい。


逆だね、私は自分では生きる目的を無くしたから誰かに全て委ねたい。

そうかも・・・・
自分の中で決め付けているのかも・・・

私も本音は誰かに委ねたいですよ
そして　こんな弱い私を丸ごと受け止めてほしいと思っています

>>588
再確認して整理する
美月は結婚してるが心が満たされて無い
別れた人とは心だけの関係
子供が居ないから美月の支えが無い
過呼吸を甘えとして夫は冷たい


なら、私に出来る事は美月がパニック状態にならない様に気持ちを落ち着かせる事か

まず別れた人より美月の夫との事を相談してみないか？

私が弱いだけです
夫は多分　普通の人だと思います
別に暴力をふるうわけでもないですし
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙでお金使いが荒いわけでも
浮気をしたり・・・そんなことはしてないです
悪気なく気がつかない・・・そんな感じです

例えば　私が体調が悪く寝ているとします
家事が出来なくても文句は言いませんが
代わりに自分がしてあげよう・・・とはしません

運転が苦手な私は行動範囲が狭いです
それで「連れて行って〜」とお願いするとします
けれど　連れて行ってはくれません
私は其処に行けないのが悲しいわけでなく
連れて行ってあげよう〜と思ってくれない　その心が悲しいのです
でも、それは運転が苦手な私のﾜｶﾞﾏﾏだし
行きたければ　電車なりﾊﾞｽで行けば済むことなんです

だから　全て　私のﾜｶﾞﾏﾏだし　甘えなんですよ

夫が凄く悪い人だったとしても
他に好きな人を作ったことを許される理由にはならないです
きちんと別れてから　好きになるのがﾙｰﾙです

>>590
美月は、おねだりが下手だよ。
溜め込んでばかりで、お願いを飲み込んでいる。
置いていかれた人の事で悩まないで夫と旨くいけば問題無いんだよね。
精神障害は、辛いのに回りに分かって貰えないから悩むけど
ネットだと、同じ悩みの人が見つかるから慰め合おうよ。

健常者には分からない苦しみはネットに流して、発散しようね。

美月の旦那さんは、イチャイチャしてくれないの？
ちゃんと、おねだりしてる？

ちゃんと旦那さんに好きって言いなさい。

好きって言える人が、リアルで好きって言える人が美月には居るんだよ
１つ愛されたいなら１０は愛してあげないとダメだよ。

お願いをして　聞き入れてもらえないと
お願いするのが怖くなります
諦めるようになります
傷つくのが嫌だから　黙ってしまいます

１つ愛されるために　１０愛していたら
９・・・私の心は磨り減ってしまいます
損得で生きていくのは悲しいことだけど
それくらい嫌な悲しい人に私はなっています



置いていった人に支えてもらっていたから
これから　どうしよう。。。と思います

でも・・・それも私の独りよがりで
支えてもらっていたのも　私の勘違いだったのかも知れません

もう何が本当で何が嘘なのか分からなくなりました
だから　何を信じて良いか分かりません

ただ　死ぬのは怖いけど
消えたいと思っています
それが今の私の本当の気持ちです

>>592
身体を求められてないの？
心だけの問題じゃ無いの？
どうしても消えたいなら私が引き取るけど、
まだ我慢出来るよね

心だけですよ・・・
主人は私がこんな風に此処まで思ってることを知らないと思います

一度　約束をしていて　連れて行ってくれない時に
私はﾜﾝﾜﾝ泣いて　悲しいと訴えましたが
「これが僕だから　それが嫌なら他の人を見つけてほしい」と言われました
連れて行ってくれないことで　そこまで悲しむ私の事が理解できないようでした

それで　私はこの人は私を支えてくれないと思ってしまいました
期待して　期待に反すると悲しくなるので
何も求めないでおこう・・・
そうすれば悲しむことはない・・・と思ってしまいました

そこらだと感覚の違いだからね。
でも、泣いたのに連れていってくれないなら確かに支えに成らないね。
身体だけの夫婦は寂しいね。

本当に誰かを見つけてしまえば？

って、美月には無理か

わかりません
もし　置いていった人が「一緒になろう」と
言ってくれていたら　私は今の生活を捨ててしまったかも・・・
でも　彼にも家庭があって　その家庭を簡単に捨てれない人だったから
これだけ好きになれたのです
　　　　私のことを簡単に捨ててしまったけれど・・・・

>>596
いやいや、それで普通。
健常者なら普通の反応。
過呼吸や欝の人と健常者は感じ方は違うからね
美月の悩みは理解して貰えない
だとすれば、置いていった人と結ばれても、また落ち込むよ

旦那と結婚する前は夫が心の支えになってくれると信じてたでしょう。

（・ω・）

>>587さん
ＳcＡＲＦace16さん
そうですね・・・・
きっと　また足りないと感じて落ち込むんでしょうね
自分に足りないものを人で埋めようってするから
落ち込んだり　悲しくなるのでしょうか？？
自分で自分を満たせたら良いのですが・・・
人は一人では生きていけないけれど
一人でちゃんと立てなくては・・・・ねぇ・・・・
そう頭では分かってるけれど　心が追いつきません
私の心は弱くて　ついつい誰かに頼ってしまいます

>>599
美月を支える為には何人も必要が有りますが正解です
健常者と障害者、それぞれで美月を支えないと美月を支えられません。
自分独りでなんとか出来ないのに強がら無い

ほんとうに、他に見つけたもので自分を満足させられる事が出来るのかな

見つけたものは、与えられた玩具のようで何時かは壊れてしまう

自分が変われないのなら相手を変えさせてみせる
傷つくのが怖くて何かと逃げてきたけど傷つかなきゃ成長しなかった

美月さん、ここに書いているよう自分の気持ち素直に言えばいい
例えば相手が理解もせず、跳ね返したとしても 本当の気持ちは相手の胸に刻まれる
どんなに受け入れ無い人でも、理解のない人でも
相手の立場になれば分かる人もいる

お互いが理解出来る時まで何年かかろうと生きてる限り一緒なのだから出来る

沢山苦しんでください
沢山泣いてください
沢山吐き出していいんです
沢山頼っていいんです


それが貴女の弱さであり
こころの強さにもなる。

何が間違えで何が正しいのか私にもわかりませんよ
でも美月さんの立場だったなら きっと考えられないぐらいの毎日を
苦しく、もどかしいく息さえ出来ずにいるのでしょうか

よく強い人は堂々と強く立っている人の事ではなくといいます
ほんとうに強い人と言うのは、荒波にもまれ時にはボロボロになり
時には弱々しく身を滅ぼしている
けれどいつも人を思い考えそんな人の痛みを知ってる
分かってあげられる美月さんこそが、ほんとうの強さをもっておられる お人なのだと思います

あいがとうございます
こんな私なんかのために色々　真剣に考えてくださり
感謝の気持ちでいっぱいです
本当は責められても仕方のないような事をしてきたのに・・・

どうしたいのか
どうすれば良いのか
まだ　わかりません

こうありたい自分
そうなれない自分
そのｷﾞｬｯﾌﾟに苦しんでいます。。。。

一人でしっかりと立っていたい・立ちたいと思うのも本当の気持ちです
けれど・・・誰でも良いから「助けて」と思ってるのも本当です

>>604
美月は他の掲示板使って無いの？
探せば悩み相談は沢山有るよ、美月の旦那が独りだけで美月を支えられないなら、色んな人に支えて貰いなさい。

沢山の人から少しずつ支えて貰ってるけど夫が一番美月を支えてる状態なら悪い事じゃないからね

>>605さん
ScARFace16さん
眠れない夜は『しりとり』などのｽﾚを使っています
でも・・・相談するような掲示板は使ってないです
傷つけられるような気がするので・・・・

悪意は瞬間的に膨れるから叩き意見は即レスされる。
好意はゆっくり成長するから、しばらくしてからレスされる。

最初は叩かれます。
でも、賛同してくれる人、同じ境遇の人は居るんです
それを理解して掲示板を使って下さい。

どんな意見でも反対されます
それは覚悟して下さい

自分と同じ匂いがする人にメールする方法も有ります
２チャンネル以外の掲示板やウェブサイト主で理解してくれそうな人を探してメールすれば傷つかなくてすむけど期待してはダメ。

色々、悩み相談の手段はあるから、無責任な言い方ですが藻掻いて下さい。
人は成長したいし、前に進みたいけど足踏みしちゃうんです。

道は見えてるのに進めなくても諦めないで、そこに立ち止まるだけでも生きる意味は有るよ

此処に居てはダメなの？

>>608

＞ 此処に居てはダメなの？

私だけで美月を支えられてる？
それなら嬉しいけど前に進みたいなら私だけではね

２ヶ月付き合って進展無いから私の力不足です

オフ会の誘いも無いしね

美月の気持ちがわかるならなぜ黙っていくらでもここにいていいんだよって言ってあげない？
たしなめるのはまだ先だろ。藻前もそれくらいわかるだろう。
つか、藻前にそんな事を判断する権利はないがな

>>610
美月には、ずっと居て貰う。
美月が、もう来ないと宣言したらワンワン泣く


違う場所でも悩み相談しなよと、繋がりを増やす事を勧めただけだ

恋人関係じゃないんだから独占しようとか考えないよ
悩み相談を恋愛と勘違いしてないか？

餞別にと自律神経失調症の本を貰った。

慢性化してる頭痛と肩凝りも失調症の所為なのか？

本を読んで美月に役立つ事が無いか探します。

>>610さん
優しい名無しさん・・・ありがとう


私の悪いｸｾです・・・・
何でも良いほうに受け止められなくて
「他にも相談してみたら〜」ということが
「私では無理です」と拒否されてしまった気持ちになってしまいました
繋がりを増やすことを勧めてくださったのは好意的なことなのに・・・


>>612さん
ScARFace16さん

餞別ってことは　もうすぐ淡路に行かれるのですか？
頭痛と肩凝り・・・同じような感じです
でも　慣れてきて　それが普通のような気がしてきてます

今日は雨・・・
気分も塞ぎ込んでしまうようなお天気です

>>613
私『だけ』
私『では』

わかってくれた？
美月が信用してないから不安になるの
ちゃんと前に美月を好きって書いて必要って書いたよね

今、乗り継ぎ待ちです
暇

>>613
乗り換えました。
こちらは曇りです。

雨降る前に到着出来るかな？

淡路に向われてるのですか？
雨に降られる前に到着できると良いですね・・・
傘はお持ちですか？
冬の雨は冷たいので　風邪を引かれませんように・・・
身体の具合はいかがですか？
次のところに行く前のは治るようなことをおっしゃってましたが・・・

>>616
淡路島に着きました。雨の淡路島です。
新しい部屋に炬燵しか無くて炬燵で丸まってます。

無事に着かれたようですね
こちらもずっと　雨が降っています

炬燵だけで寒くないですか？
猫みたいに丸まっててください（笑）

>>618
炬燵で眠くなり寝てしまいました。
下半身は暖かいのに腕は寒くて肩は汗だくです。

さてと何かしないと、汗だくなのでお風呂に行きます

１さん
どこ行っちゃったの？

>>620

＞ １さん
＞ どこ行っちゃったの？

パソコンじゃないから>>1が残したリンク先に行けないんだよね
誰か、見張って無いの？

>>620さん
私もわかりません
お役に立てなくて・・・



以前　１さんはﾒﾙｱﾄﾞを書いてらっしゃいましたよね？
（捨てｱﾄﾞとおっしゃってましたが）
誰かﾒｰﾙされて　今でもやり取りを続けてる人がいらっしゃらないのかな？？


>>621さん
ﾊﾟｿｺﾝはどうされたのですか？
以前　書いていただいたﾒﾙｱﾄﾞは？？ﾊﾟｿｺﾝのｱﾄﾞﾚｽではないのですか？？

>>622
ヤフーは知ってます？
ヤフーメールは携帯でも簡単に使えますよ。
色々機能が充実してきたが使い勝手が良いです

>>623さん
ScARFace16さん
そうなんですか〜？？全然　知らなくて・・・・

まだ　雨　降ってますよね？
炬燵だけで寒くないですか？
うたた寝はダメですよ・・・
気持ちよいのはわかりますが　風邪を引いてしまいますよ。。。

明日からお仕事なんですか？
体調はどうですか？

>>621>>622

そうですか…
もう見てないのかな…

ありがとうございます！
お邪魔しちゃってすみませんでしたっ（´∀｀）ﾉ

>>625さん
このｽﾚを見てらっしゃるかも知れません
時々　１さんに何か書き込まれてはいかがですか？
１さんとまた　逢えると良いですね

私も１さんが心配ですし・・・気になっています。。。

>>624
仕事は火曜日からです。
雨は闇に紛れて見えません。
明日晴れたら探索に行きます。

美月さん、私、睡眠障害者。
常にうたたね

空腹感が収まらない。
感覚がおかしい。

雨は降り終えたが明るくならない。

嫌な天気です

>>623さん
ScARFace16さん

おはようございます
雨・・・あがりましたか？
こちらはまだ降っています　どんよりとしたお天気です
嫌なお天気ですね・・・

『うたたね』
炬燵でうたたねはなるべく・・・・

空腹感ですか？
何か食べられましたか？
ゆっくり噛んで・・・あと　温かい飲み物で落ち着きませんか？
ｲﾝｽﾀﾝﾄのｽｰﾌﾟとかはいかがですか？

>>629
雨音はしませんがパラパラ滴り落ちるように降り続けています

飢餓感は精神疾患からです。
我慢しないと


お風呂に入って、お湯を喉に当てました。
楽になりましたよ。


で、美月は捨てアドやフリーメールの事は理解出来ましたか？

天気予報が流れる、美月は雨降る地域の何処かに居るんだろう。

>>1は居なくなったが1000行けばオフ会はしたいと考えてる。

美月は、オフ会したいか？

音無く霧雨が漂っている。
洗濯物が乾かない。嫌な天気だ。

捨てｱﾄﾞ・ﾌﾘｰﾒｰﾙ・・・何となく・・・
今まで使ったことないですし　使う必要がなかったので・・・

同じようなお天気ですよ
嫌なお天気です
気持ちまで暗くなるような感じです

ｵﾌ会・・・今はわかりません
勇気が要ります
私は自分に自信がないし　
自信を持てるような自分でもないですから・・・・
ｲﾒｰｼﾞとかけ離れてて　がっかりされては・・・・悲しいですから・・・・

>>632
交流を増やすなら必要でしょう。
掲示板で削除される個人情報もメールなら伝えられますからね

やり方は分かりますか？
ヤフーなら５分と掛からずにフリーメールアドレスが手に入ります。

ちょっとした事から始めましょう。
私はメル友で塞いだ気分を解消してます。

好きとか愛してるって、伝えると心が暖まります。

オフ会の事はレスが９００になるまでに考えをまとめて下さい。


>>1の願いを叶えてみたいから

>>633下心まるだしだなwwwww

>>634
あの、したいだけなら風俗行きます。

わかんないかなぁ？

>>50辺りから読み返してみな、徐々に２人だけの書き込みになってScARFace16が、美月の返事が欲しくての書き込みに変化しだすから

最初居た下心な人は見かけなくなったね。

積極的な人達はとっくに欝から回復してスレを卒業したのかも知れない。

>>635ぷっｗｗｗｗ
お前いいわけばっかだよなｗあっちでもこっちでもｗ
ま、気付いてないんだろうなｗｗ

>>636
スルーしたら気の毒だからさ。
スレ目的はいつの間にか>>1への鎮魂になってるから
1000を達成して、このスレに消えて貰おうと思ってる
だから協力しろ、君は2ﾁｬﾝﾈﾙの象徴だから
名無しの悪意が2ﾁｬﾝﾈﾙを支えてる。
醜い悪意の中に有るから私の言葉が力を持つんだよ。
引き立て役として励むんだな。

それみろ、お前はそれを利用してる。
ゆっちゃっていいの？
あわよくばリアルでH狙ってますってw
ま、アホな女は騙されてるみたいだけどw

うわぁぁんやめろー！
せっかく上手くいきそうなのにー！！

↑この人誰ですか？

>>640
IDの存在を知らない方かと思います。
美月はIDって分かる？

>>638
好きと美月には伝えてる
好きな相手の身体を求めて悪いの？
下心で好きになるんじゃない
好きになったから下心が出るの

で、やっぱりメル友とダメになった。

仕方無いよ健常者だもの精神疾患者と付き合える訳が無い。

辛いなぁ、自分が異常性癖なのは自覚してる
隠さないとダメなのに暴走するんだよね

メル友には悪い事したが反省はしない。美月やメル友の犠牲が私の幸せになる

>>639
お疲れ様。
ついでに美月の心配をしてくれ

>>642

好きな人の身体を求めるのは当たり前で悪い事じゃないです。
誰だってそうだし相手も犠牲なんて思ってませんよ！

おいおい。自分勝手にも程があるだろ。
好きな人っておまえ、現実世界に入ってから物を言え。
結局自己本位なんだよな。自分の事しか考えてない。
体を求める好きってお前、穴がありゃ誰でもいいんだろ？
ちょっとでも自分に興味を示してくれる人＝好きな人、だろ？ｗ
なんでもありだな。
美月も怖くてこれねんじゃねーのｗ

>>644
それはお互い想い合ってる上でなりたつもんだよ。
一方的に体求められても、そりゃ犠牲者だろ。
いや、事が成される前なら気持ち悪い、か。

>>644
文章だけで好きや嫌いを判断するんだから外見なんて気にしない。

>>646

そっか！
失礼しました…（￣ω￣）

ScARFace16さんと美月さんは、お互いを必要としているように感じたので…。

つか、必要とする=想いあってる、体を求める、は違うだろ。

おい、スカーそれは向こうが決める事であって、お前が決める事ではないだろ。
お前が気にしなくても向こうは気にするだろw
なんなら晒してみれば？
物好きがひっかかるかもよ？w

>>649
ちゃんとレス読んで欲しいなぁ。
美月は満たされてないのは心だけと有るから美月が身体を求めて無いのは分かってる。

犯りたいだけなら風俗に行く。
お金で解決出来る。
欲しいのは心だから。
思いやりはお金では買えないから美月を求めるんだよ。

寝起きに喘息が出てヤバイかなって思ってたら晴れて日が差して来たら落ちつきました。
お元気ですか、ScARFace16です。

バーチャル恋愛で構わないから恋してれば気分は塞がない。
美月に必要なのは恋心だろうが夫が甲斐性なしで恋が出来ない。

こんにちは
夜・・・いろんな方がお見えになっていたのですね

必要とすること　思い合うこと　身体を求めること
私も別だと思います
だからと言って　身体だけを誰かに求めるのか？とゆうのは違いますけど・・・

お互いが、心を支えあい　思い合って
その中で　「結ばれたい」と思うようになるのが自然だと思います

逢って　「そのつもりで来たのでしょう？」とか
「消えたい・・・と思ってる人だから　何をしてを良いだろう」とか
そんなのは嫌です
また　この私の存在を必要としてほしいです
誰でも良い・・・とか　誰かの代わり・・・とか・・・それは悲しいです

これが私の思ってることです
誰がどう〜とか
誰に対するﾚｽとか
そんなものではないのですよ

>>651さん

喘息　おさまって良かったです
朝は早く起きられたのですか？
発作で目が睡眠を邪魔されてしまいましたか？

こちらも雨は上がりました
曇ってましたが　今は晴れてきてます

ScARFace16さんが私に思ってるくれてることはわかりますよ
IDをみなくても　違う人が書き込んでるのは分かります

>>652
私が言うと思う？
身体目的だろとか、殺してあげようとか。


言うけどね。

それは相手次第。
死にたがってる相手と会えば心中するだろうし、ピンク板での知り合いならセックスしようとする。


今は美月を裏切れないから心中相手は募集してないけどね。

美月と私は互いの幸せを願ってる。

そんな関係だよ

>>652
あなたはやはり「あの人」の事がまだまだ忘れずにいるんだな。
誰かの替わりではなく、誰でもいいのでもなく、あの人でないといけない「心の場所」
いつの間にか考えてしまってる「あの人」
いつになったら忘れられるだろうか。
いや、むしろ忘れる必要なんて、あるんだろうか？
今のあなたの苦しみは、罪を犯した罰なんでは？
そうでもして、ずっと覚えていないといけない事、ではないか？
忘れる事はないだろうけど、忘れてはダメだと思う。
そのまま「あの人」に捨てられなければ壊してしまっていた、傷つけてしまっていた人達がいる事。
これからも、これでよかったと思える時まで苦しむべきなんだと思う。
それが、あなた達の運命であろうと、必然であろうと、はたまたただの偶然であろうと。

起こってしまった事は変えられない。

前を見ずには進めない。

後ろに戻っては、いけない。

>>654
美月は人を好きになっただけだ。
旦那を愛せない事が罪なんだよ。
美月は身体は満たされて無いわけでは無いのだから
暇な人妻が主人以外の人に心引かれた事を悔やんでる。

美月は旦那の良い所を見つめ直すべきだ。

そして私は、
携帯とパソコンを駆使した自演をそろそろ控えるべきだ。

>>656
なんか湧いた。
これだから２チャンネルは(笑)

だからメルアド出したのに美月はメールくれない。


用心しすぎだが、冷静だとも言える。

だから美月は、間違いを犯さないだろう。

>>654さん
優しい名無しさん
あなたは誰ですか？ここをいつも見て　私の書き込みを読んでくれてるのですか？

忘れられるわけないです
あの人は本当に何でも大切にする人でした
安物のﾍﾟﾝ一本でも「何かの縁があって　私の手元に来てくれたものなんだ」
そう言って　大切に使う人でした
そして「一生のうちに出逢える人は限られてる。だから縁は大切にしたい」
そう言って　周りの人にも気を配る人でした
私の事も本当に大切にしてくれてました
人妻を口説くのは簡単でしょう・・・また遊ぶには適当な相手だと思います
結婚を迫られることもないでしょうし・・・
それでも　あの人は私を安く扱わなかったの
そんな人だったから　最後は私が捨てられたのだけど・・・
でも　沢山のことを教えてもらいました

罪を犯した罰・・・・
それは分かってるつもりです
けれど・・・主人は独りで出かけてしまいました
帰ってきてからも　不機嫌でした
寝てくれると　ﾎｯする自分がいます

自分でも勝手なものだと思いますが・・・

あなたがそんな風だから　仕方ないじゃない
釣られた魚も餌を与えてもらえないと死んでしまう
だから　他で餌をもらってきただけ・・・・

そんなことまで　考えてしまうようになってしまいました
そんな風に考えてしまう自分が嫌になります

>>657さん
ScARFace16さん

何となく　辛い日曜日でした
良いところを見つめなおすことが出来そうにないです
当たり障りなく接するのが精一杯です
「こんなものなんだ」と諦めて生きていけたら良いのに・・・
どうして　傷ついてしまうのでしょうね。。。

今夜は寒いですね？
外に出たら　ほんの少しだけ　ﾊﾗﾊﾗと雪が舞ってました
すぐに溶けてしまうから　きっと気付く人は少ないと思う
雪なんて滅多に降らないところだし・・・

私も雪みたいに　溶けて消えちゃうことが出来たらいいのに・・・

細い三日月が見えました
すぐに雲に隠れてしまうの
同じ月をみて　同じ時を生きてるんですよね？


此処に来てる方
みんな　同じお月様をみて
同じ時間の軸に生きてるんですよね？

>>658
>>659

あなたはどこに心を置いてきた？
捨てられた　と言うけれど、その理由を知っているのか？

同じ時間の軸には生きていないのかもしれない。

同じ月を見ていても　同じところを見てるとは限らない。


私は誰でもない通りすがり。一通りこのスレを見ただけの通りすがりです。

消えてしまえば。言うのは簡単だ。消えれない事もわかってるはずだ。

今、君は何がしたいのかも、どうすればいいのかもわからない、と言うけれど、人に何かを求めるだけでは、関係は結べない。

人との関係をとても大切にする人が、あなたを「捨てる」？
捨てられたのか、あなたが離れたのか、捨てられたのか？
本当に「捨てられた」のか？

>>655
傲慢だな。

>>657
だから自分勝手とか言われんだよ。

お前はここに何をしに来ている？求めるだけか？

>>656
あぁ、ね。

>>660さん
捨てられた理由・・・

好きだからと言って　何をしても良いってことにはならない
好きってことで何をしても良いか？
それでは周りのひとたちに全く配慮がなされてない
そんな者を許してくれるほど　神様は寛大ではないんだよ
いつか　同じように裏切られたりするかも知れない・・・

そんなことをﾒｰﾙで告げられました
そして　私は逢って話しがしたいと言いました
なかなか　二人のﾀｲﾐﾝｸﾞが合わなくて逢えずにいました　
その間もﾒｰﾙのやり取りは続けていたのです
そのﾒｰﾙの中で「ｸﾘｽﾏｽの夜は独りで過ごす」と書かれたものが届き
私は電話をしてしまいました
けれど・・・その時　急な呼び出しで　ｱﾉ人は職場に居たようです
呼び出し音が鳴っている間に私の名前が出てたようで
それを上司に見られたようです
結局はバレなかったようですが・・・・

その日を境に連絡が取れなくなりました
きっと　彼は気付いたのですよ
冷静になったのだと思います
どんなに危ないことをしていたか・・・
全てを失ってしまうかも知れない　そんなﾘｽｸを背負っていたことを・・・

だから　私は捨てられたのだと思いました。。。

>>664
あなたの心はそこでストップしてるのだな。

捨てられた　ととるのもムリないか。

そこであなたがとった行動は？「あの人」に迷惑かけたくないが為に電話とメールをしただけ？
はっきりといわれて傷つきたくないから、とあまり行動も起こさなかった？

少し…「あの人」をあなたの中で勝手に美化してやしまいか？
人は時とともに思い出を美化していくらしい。
すまん、それはいつ頃の話だったか？
いや、時間は関係ないか？

とにもかくにも思い出に縛られて動けないでいる苦しみ察すると共に同情する。

連絡はしようと思えばできるのだろ？
一度思いっきり傷ついてみてはどうだろうか？
そこに置いてきぼりにされた心を取り戻しに行ってきてはどうだろうか？

言うだけなら簡単だとわかっている。

しかしまた、そのままでいいんだよ、と言うのも簡単だ。

そのままでいいのか？本当に。

一度真正面から振られに会いにいけば？

>>665
愛してる

>>665さん

逢う　逢わない
ﾒｰﾙもやめる　やめない
そんなやり取りは夏くらいから　ずっと続けていました
けれど　お互いがｷｯﾊﾟﾘと切る事が出来ず
ﾒｰﾙのやり取りをしたり　
社内旅行に行ったお土産を頂いたりしてました
　そして　連絡が取れなくなったのは　ｸﾘｽﾏｽの日からです・・・

６６５さんがおっしゃる通りです
迷惑が掛かると思い　ﾚｽが返ってこなくなって　そのままです
逢いに行こうと思えば行けるのに
現実を受け止めることが怖くて　そのままにしてるのも事実です

ScARFace16さん

体調はいかがですか？
明日から　またお仕事ですよね・・・・
明日は夜勤ですか？日勤ですか？
ﾘｽﾞﾑを整えてくださいね
喘息の発作は出てませんか？
身体に気をつけてくださいね　

>>668
変な空気の中での心使いに感謝します。
明日が初日ですから
朝起きたら、通勤経路を確認しに自転車でお散歩に行きました。
昼勤だったと思いますが詳しくは聞いてません。

美月が別れたのは一昨年になるのかな？

旦那と旨く行かないのは本能みたいなモノだから仕方ないけどね。

考えてから行動してね

自転車ですか？
私も自転車　好きですよ
車では感じることが出来ない風や空気を感じることができますから・・・

新しい職場　新しい環境
それがｽﾄﾚｽにならなければ良いのですが・・・
良い人が沢山の職場だと良いですね
あまり　無理なさらないように

ごめんなさい
しりとりのｺﾃで書いてしまいました
美月です

>>671
どじな美月に萌えw
色々、買い食いしてきました。

ふわぁ、満腹で炬燵で眠い。


美月が不幸だから私に構ってくれるのだから、解決しようとするのは止める。

新しい環境での愚痴があれば、書き込みします。