話を聞いて欲しい人聞くからおいで　252

失礼します
きいてもらってよいですか？

>>355
アウトレット懐かしい響きね？
昔はこれアウトレットで買ったのだから安かったわ。って言ってもアウトレットって響きだけでお洒落だったけど、今は見ないわね。アウトレット………
ユニクロのダグとって自社ブランド作ろうかしらWWWW

>>358
２浪のせいで、成人+就学が同時にきたら
そりゃ余計怖いｗ

脳内でやらなきゃいけないことがいっぱいだ。

ごめんなさい、流れ切りそうでしたね…
失礼しました

>>359
聞く
聞くだけ
レス返すかは保障できん

>>358
ヤンキーだったのかしら？

>>358
他の人より少し俯瞰的に見られる分有利じゃないですか
終着点どころか、あなたが今いるのは、有利なハンデをもらったスタートラインです。

>>359
断る人間はここにはいません

>>359
聞くわ
カモーンo(^-^)o

>>359
よいと思いますよー

>>360
ああ、もうそんなに時間が経ってしまったのね
私、浦島太郎みたいだなｗｗｗ
昔貰ったアニエスのスーツが相当役に立ってるよ。
でもそろそろ寿命なんだが、何買っていいかまったくわかんない
そうね、ユニクロならぶらーっと行ってみようかな。行ってみるだけ。

>>343

てことは、私の妹くらいの歳の方ですね！あなたも悩んでいるのに、ありがとう。


>>345
まわりの変化が怖いのです。例えば、人が老いていく事。
時間が経てば経つほど、私が生きてゆく先には別れが待っていて、怖い。
昔の暖かい光が、家が、取り戻せなくなっていくのが怖いのです。

363さんありがとうございます

虚言癖がひどくて困っています
自分が病気と嘘ついてしまって好きな人に気にして欲しかっただけなのに泣かせてしまった
それだけだったら良心の呵責で済むのかもしれないけど、入院もしていないのに入院していて面会謝絶という事にしてしまってあとにひけない
多分その人は嘘だって事に気づいているんじゃないかなと思う
この先きっともう話せないんだろうなっても思う
うまく話せないけど辛くて眠れなくて誰にも言えなくて誰かにきいてほしかったんです
スレ汚しごめんなさい
嘘なんかつきたくないのに常についてしまう自分が本当に嫌いです

>>367
貴女がアニエスなら私はジャイロでも着れないわ…サイズよりデザインの問題でWWWWWWユニクロは見るだけねWWWWWWそうね買っても部屋着に。

今日も寝れない…これで５日合計で６時間睡眠だ(；ω；)
昨日はちょっと勉強したら吐いて泣いてだった寝込んでだった
きっと今日もそう
もういやだ

>>369
はい、その人へのメールの本文考えたよ。遅れ。
　　↓
「http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195411283/369」

>>369
ちょっとの勇気が必要かも。それはここで貰うとして…。
今ならまだ「嘘だった」といえばいい。
泣いてくれるというのは”気にかかっている人の候補”に上げられているのでしょうから。

>>369
…………(￣□￣;)!!
虚言癖？うそついてる時楽しいわよね？ネットでは私虚言癖こないだダイエット板で釣りしたわWWWWW
悲しいけどリアルで、うそついたら好きな人は諦めて次からつかなければ良い。
嘘でしたなんて言うの恥ずかしいでしょ？

>>372訂正
遅れ
↓
送れ

>>347

>明日何時に起きよう？
なんだか体の力が抜けました。ありがとうございます。
少しずつでいいんですね。

>>350

何回か、受診する事も考えました。
でも、これは、ちょっとひどい悩み事だっただけだって、通り過ぎて行きたい。

でも意地にならないよう、気をつけますね。ありがとうございます。

>>373
やっぱり言うのが一番か……
前にふられてる人なので気にかかっているのはそのせいだと思います
きっぱり友達としてしかみられないって言われてますし…

>>374
そういうイタズラ的嘘は楽しいです
でも今回のはやりすぎました
全然楽しくない
本当は気にかけてほしかっただけなのに…
嘘の上塗りで話がどんどん大きくなってしまった
好きな人を失うのは自分の責任だと思って諦めます
でも明日また、さらにごまかしてしまいそうな自分がいたりして嫌だ

抜けがありました、ごめんなさい

>>372
そのまま話すのか(苦笑)
でも本当はそれが一番なんだろうなぁ…
なんでこんな嘘ついちゃったんだろう……

>>369
内緒だけどちょっとした嘘は最近私もよく言うんだ。
私のもやっぱり関心引きたいって気持ちからだと思う。

>>370
ここなら正直に言えるわ！
2年も前のユニクロ家でも外でも着てるよｴﾍﾍｗｗｗｗ

>>377
その気持ちを手紙に書けばよろしいんじゃなくて？
それか貴男が打ったメールをコピーして送ったら？
悪いと思ってるなら、早く謝罪するべきよ。
でもやり過ぎの虚言は欝ね……だから私リアルで嘘あまりつかなくなったわ

ユニクロ買うくらいならGAP買った方がいい！という持論なわけだが。
ユニクロってすぐボロになって安物買いの銭失い状態な気がして。
２年も持つなんて、信じられないｗ

>>379
私もWWWWWユニクロのシャツで普通にコンビニに行けるわWWWWしかも汚れていいから物こぼしても平気だからガン食い。

時間てあっという間に経っちゃうな
一人でうじうじしてたら、置いていかれそう
もうもしかしたら置いていかれてるのかもしれない
一人だけ成長しないで、惨めだなあ
だからって追い付く気力もなくて、甘えてるの
周りが優しくしてくれるのはいつまでなんだろう
申し訳なくて期待に応えられなくて、虚しい
これからどうしたらいいのかなあ

なんだかここの方はとても暖かくて素敵ですね！

そんなん大したことない！って笑い飛ばしてくれる感じで。

皆さんのやりとり読んでたらなんか落ち着きました。
そっかぁ、二十歳は悩む歳か。(正確にはまだ19ですが笑)
考えてみたら、あれこれ悩めるくらい平和なことに感謝ですよね！

ありがとうございました。ウジウジするより頑張ります！
でもまた、辛くなったら助けてもらいにきます。
それで元気な時は皆さんみたいに、落ち込んでる人を助けにきます(*´`pq)

>>378
わざわざすまん。

んー　>>379さんも言ってるけど、人間って細かい嘘結構つくもんだ。
ただ、無責任に、まるでそんなこと言ってなかったかのように、揺れ戻す。
そうすることで、嘘が増大しないようにしてる。
「嘘の上塗りで話がどんどん大きくなってしまった」ってのは、
そういうことできないからだと思うんだな。
無駄にプライド高くて無駄に自分を完全人間に見せたがる、そういう要素ないかい？

あなたもおいらも>>379さんも欠陥無くは無い人間だ。
間違った方向に発言が揺れたら、揺れ戻せばいい。
少々ならそれに対し文句言う人間は居ないよ。
みんなあることだから。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195411283/359-n
とか送って、恥ずかしい自分を暴露しちゃえ。
完全人間じゃない自分を暴露しちゃえ。
そしたら次から
「無責任に、まるでそんなこと言ってなかったかのように、揺れ戻す」
ができやすくなるぞ。

>>381
私ギャプいまいち好きじゃない。あの紙袋がユニクロと同じレベルね。
なぜ原宿にあんなのがあるか不思議。
ギャプのデニムイイって言いますけどたいしてユニクロとかわらないわ。
テキトーな服だから痛んでも気にしないと思うの。

>>381
うん、もたないの無理やり着てるって感じでかなりみすぼらしいと思う。
それが分かってるのに何も買う気がしないって終わってるなｗ
あんまり切羽詰ってこの前GAPのパンツ色違いで同じの2本買ったよ。
シーンズでどこでも行ければいいのに、フーめんどくさいという感じです。

>>379
なんで嘘ついちゃうんでしょうね
あとで辛くなるのわかってるのに…
ふられてからもよく一緒に遊んだり普通にデートしたりしてるからもしかしたらまだなんとかなるんじゃないかって思って気にして欲しくてついた嘘がこんなにわけのわからない事になるなら振り向いてもらえなくて私だけ辛い方が全然よかった

>>380
ワルイって思ってます
ちゃんと正直に話したいと思います
虚言癖の事
好きで気にして欲しかっただけの事



みなさん、こんな話にちゃんとレスありがとうございます
こんなになるならもう嘘つきたくない…
こんな癖いやだ

じゃあ、おいらのついた嘘を暴露しちゃいまーす。
>>363の「聞く」なんて、ほんとは思ってなくて書きましたー。
くだらん長文なら読む気なんてなかったし、
そうじゃなくても眠くなったら読まずに寝る気でしたー。

でも、あなたは何となくその事実知ってたけど、
そんなこと責める気なかったでしょ。
あなただってつく嘘の範囲だもの。

「完全に真理＝数学的に証明されたもの」なんて、
ローマ教皇すら言わん。
地球人の言葉は嘘ばっかだ。

>>387
今すぐマルキュー行って
ギャプで二本って……
だったらマルキューで一本買いなさい。
それかラブボで……
デニムは冬は不向きね！それに二本は、色違でも狂ってるわ

私ったらギャップをギャプだと間違えてるWWWWWW
一人で爆笑したわ

>>385
確かに私はプライド高いかもです
ばかみたい
あなたのレスを見てはっとしました
意味ないですよね、こんなばかげた事
自分の事なんか嘘ついてまでよくみせてどーするんだって(苦笑
しかもきっとばれてるとか終わりすぎてて話にもならないわ；；
明日ちゃんと話して嫌われてきます

>>389
私はあなたの聞くって言ってくれたのでだいぶ救われたんです
例え嘘だったとしても私には涙が出るほど嬉しかった
ありがとう

GAP２本買うのと109で１本買うのとじゃ対して変わらないんじゃない？ｗ

「ギャプ」って、わざとそう言ってるのかと思ったのに
天然だったんかいｗｗ

馬鹿な男はマルキューのパンツって言えばギャルって思う馬鹿が居るのよね。
ギャップよりマルキューの安いセシルで買うわ

>>394
天然より馬鹿なのWWWWWW

長文ですがどなたか聞いてくだされば幸いです。
私は23歳になりますが、人間と関わる時の「普通の反応」が解らないのです。どういう反応をすれば良いか、どういう顔をすれば良いのか解らないのです。
とりあえず、「皆笑っているから」、「皆悲しそうな顔をしているから」、「皆怒っているから」同じ反応をするだけです。
ですが、二人きりだとどうしたら良いのか解らずに、無表情、無反応になってしまい、職場での人間関係が築けません。疎まれてばかりです。
それに独りが長かったせいか感動できないし、他人の立場になり考えることが出来ない、他人の事や他人の為に泣けない、笑えない、怒れないし、喜べません。
さらに、他人の言葉に耳を傾けられないので、自分が思った事、感じた事が総てです。
他人と同じものを見て聞いて感動したり、同じ時間を共有して楽しんだり、同じように喜んだり、怒ったり、泣いたり…正直全く解りません。
私にとっては楽しくないし、喜べないし、他人が怒りを感じた、悲しんだ、喜び楽しんだ話を聞いても共感してあげられない。だって「自分の事では無いから」。他人がどうなろうがどう思おうが知った事ではありません。
私はよく「人間として大事な何かが足りない。欠落している。最低最悪。人間らしくない」と言われます。
本当に、私には何かが足りないのでしょうか？人間なんて皆自分の事しか考えていないでしょう？
他人の為に泣いたり笑ったり出来る人は心からそう感じているのでしょうか？
私のような人間こそ、人間らしいのではないのでしょうか？私は最低ですか？私は最悪ですか？

>>397
韓国のコメディー映画みることお薦めするわ。

なんか読み返したら自分馬鹿みたい。

みなさんすみませんでした。

>>388
いやあ、何で嘘ってついちゃうんでしょうね。
さっきから服の相談乗ってもらっててちょっと気付いたんですが、
私欲しくもない服なのに買わなきゃ！ってなんか強迫観念みたいになってたの。
>>390さんが言うようにパンツなんていいやつ1本で十分なのに、いつも同じの
着てたらあれかなあって思って、いらないのを2本も買っちゃったわけ。
最近やたら人の目気にするようになったなあと自分で思ったよ。

なのにコートの中はみすぼらしいほどなの。
このギャップってなに？ってね。
あ、ダジャレじゃないのよ。偶然ですｗｗｗ

>>398レスありがとうございます。
韓国のコメディーですか？何故…？
でも、オススメ教えてください。

>>400
うまいっすねｗ

そうね…貴方性別は？

>>400
だから偶然だってばｗ

>>400
私はコートすぐ欲しくなるもはや脅迫神経症

>>397
それってとても悲しいことだね…。

>>397
他人の評価に流されない芯の通った感情をお持ちのようです。
赤の他人、これなら知ったことではない、とは思います。
でもわざわざあなたに話している、それってここで書き込むのと同じように
「聞いてもらいたい」「反応を引き出したい」からではないでしょうか。
例え2人で話していたとしても、相手は笑ったり、怒ったりしながらそういった話をしているはずです。
他人のために泣いたり笑ったり、は本当はとても難しいことだと思います。
でも、他人が笑っているから笑う（最初は「笑ってあげる」でいいです）、それは集団でできているあなたが
2人だからできない、そういう能力ではないと思います。
もちろん自分の身だからしゃべった人の感じたようには笑えない、怒れない、悲しめないかもしれません。
でもそこで「人間なんて皆自分の事しか考えてないでしょう」というのは早計です。
ここに反例がいます。
あなたは最低ではありません。最悪でもありません。でも、あなたのような人間こそが人間らしいというのは
真っ向から反対します。今この文を書いている私も人間らしいと思っていますから。

>>397
私は普通の反応がかなり遅い部類だと自覚してる。
こればっかりはもうどうしようもないのよ。
んだもんで、そうはいかない時だけあなたみたいに他人の真似してます。
一人でTV見たりして笑ったりすることはある？

ギャップをギャプって言う奴がいたり、
さらにギャップを感じるとかってダジャレが出てきたり
それらを読んでも笑えないというのは寂しいね。

>>392
ちょっとした処世術を教えてあげよう。
相手は男だろ？
実は男の場合は、嘘を謝った方がポイント高いんだｗ

よく浮気の話で男女でこういう違いの話が出る。
女：最後まで嘘突き通して欲しかった。どうして言ったのよ。
男：告白してくれてありがとう。ずっと嘘突き通されるよりはマシだ。

なんでなのか知らんけど、こういう違いがある。
あなた女だろうから分からないだろうけど、
男のおいらはやっぱり教えてくれた方が嬉しい。
不思議でしょ。

だから対男の場合は嘘ついたとしても、全部タネあかしをするのが良い。

んー　こんなこと教えて良かったのかな？ｗ

彼氏が、仕事いってせいせいした。マジムカッく私が食べた弁当にいちゃもん付けてきた。
誰か、別れさせてストレスで過食に走りそう。
別に好きな人居るんだけど私WWWWW明日実家に帰ろうかな。

誰か男に、嫌われる方法教えて太れ以外で

恋愛ネタは恋愛板かメンサロでやりましょうや
荒らしてる事に気付けよ

>>409
他の言葉思い浮かばなくて偶然ダジャレになっちゃったんだってばｗ

とか言いつつ、前レス読み返して自分が一番ﾜﾛﾀかもｗｗｗｗ

注意：ｗつけてるけど案外無表情だったりします

>>412
「追ったら逃げる」の逆手をとって、追いまくって、
束縛しまくり、疑いまくり、ストーカーしまくりでどう？

>>397
いつからなの？
幼少期からだったら、一種の障害なので精神科行きませ。
アスペかもなー

最近一時的になら、ほっときゃなんとかなるかも。
最近ずっとなら、欝のアパシー状態なのかな。
他に欝と関係性のある症状無いのん？

411 名前：優しい名無しさん　[]　投稿日：2007/11/20(火) 05:28:10 ID:QJM1ibmZ 　　　New!!
彼氏が、仕事いってせいせいした。マジムカッく私が食べた弁当にいちゃもん付けてきた。
誰か、別れさせてストレスで過食に走りそう。
別に好きな人居るんだけど私WWWWW明日実家に帰ろうかな。

412 名前：優しい名無しさん　[]　投稿日：2007/11/20(火) 05:29:20 ID:QJM1ibmZ 　　　New!!
誰か男に、嫌われる方法教えて太れ以外で

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195411283/


　　　↑
こいつら本当に病気なの？
スネかじって遊び呆けた挙句にお得意の恋愛でお悩みですか〜？

ま、こんなバカ女ばかり沸いてるようじゃ気楽って言われても仕方ないわな

携帯からなのでレス遅くてすみません。
>>406悲しいですか…。それすら私には理解できません…。
>>407確かに。こんな私にでも話を聞いて欲しいから話してくれてるのですよね。「笑ってあげる、悲しんであげる、怒ってあげる」それが偽善？のような気がしてなりません。本当はどうでも良いのに、取り繕う。そんな自分を嘲笑してしまいます。
「人間なんて皆自分の事しか考えていない」…早計でしょうか。最初に書いたように、私は私の思った事、感じた事が総てです。隔たった考えになりがちです。
けれど、他人の事を考えてあげられる、思いやる事の出来る人を全否定するわけではありません。
すみません。私は頭が悪いので上手く文章に出来なくて、何がいいたいのかわからくなりました。
でも「人間らしい」ってなんだろう…
>>408一人でいるとき笑ったり、感情を出すことはあまりないですね。人前でも同じなのですが…。
ここ数年、仕事して食べて、寝る。こんな生活だからでしょうか…。

>>415
それメンドー
あぁー浮気して捨てられないかしら。私から別れきりだしたら何される解らない。今まで最低最悪な彼氏だったわ。
精神年齢低すぎ

あーごめん、誤爆った

>>420
ワロタｗｗ

>>417
女やんのもそう楽じゃないんだってば。
男もいろいろなように、女もいろいろ居るんですよ。
楽できる女が周りにいるんだろうなあ。知り合いになりたいよﾄﾎﾎ

>>418
感受性を豊かにすることから始めてみてはどう？
脳に刺激を与えるといいらしいんだけど、
普段慣れている事ではない事をしてみたりするといいらしいけど。

>>420
なにー！誤爆にレスったｗ

>>422
仕事して自立してる限りは何やろうが構わんが

親や男に寄生して、ましてや病気を理由にニートしてる身で
恋愛や遊びだけは元気ってバカに文句垂れてるわけだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

>>425
ごめん、ご丁寧にどうも。了解！

>>424
やさしいのねｗ

>>416こういう自己中心的な考えは小さい頃からです。障害ですか…。
それは人格障害でしょうか？少し調べてみたいので、考えられる障害をあげてみて頂けませんか？
十代の半ば頃から、自傷を繰り返し、死に興味を持つようになりました。
死ぬ勇気なんて無いので自ら死のうとは考えませんが…。
生きていても希望も無いし、先が見えません。
けれど、人より幸せに執着しているように思えます。

>>425
私がいつ寄生した？実家のぶんじょうマンションは私も金払ってますが。
母子家庭なので……
遊びや恋愛頑張るのは常識ではなくて？
今は無職だけど………

>>418
非難を恐れずに、それでも早計だと言い切ります。
私は私なりに、あなたの憤りを感じようとしているつもりです。
これが「人間なんて【皆】自分のことしか考えていない」に反していると考えるからです。
私はあなたの思ったことで悲しみたいです。これが「悲しんであげた」として、私には何の得もありません。
ただあなたが「隔たった考えになりがち」と思っている以上は、笑い、悲しみ、怒りに対して「だから何？勝手に笑えば？」
以外の感情が残っていると信じています。
相手の話に対し感情表現をすること、それは偽善じゃないです。相手は共有してもらおうとしてしゃべっています。
もちろん「それって笑うとこじゃなくね？」と思ったときは言う必要があると思います。これがないと本当に「偽善」に
陥るかもしれません。

無職ｗｗｗｗｗ

>>428
勝手においらの素人見解述べるね。

かなりの可能性で、自閉症と言えると思う。
あなたの語る世界観が、極めて自閉症の人のそれに近い。

あなたがいくつか知らないけど、その歳までよくそれを知らないのに耐えてこれたね。
相当しんどかったと思う。
まあ、このおいらの、「苦労したんだろうなあ」という『同情』の気持ちも、
あんまり理解できないかもしれないけど。

義務教育課程を普通学級で過ごせたなら、
「高機能自閉症」「軽度発達障害」「アスペルガー」
多分こんな感じの障害。
それぞれ定義が微妙に違ってかぶってるから、ややこしいけど、
まあ、ほとんど同じだったりする。
自分で検索して勉強してくらさいな。

ちなみに、別にあなたは「自己中心的」なわけじゃないよ。
ただ、他人の感情に完全に興味が無いだけだ。
そういう脳の作りになってるだけだ。

>>429
まぁまぁ、>>425は他のスレにチクるかのように書こうとしたら
>>417の誤爆で、チクろうとした内容のスレに書いちゃって
恥ずかしいところで、各個人の事情も把握せず説教臭いこと言っても
あんまり説得力ないし、流せばいいんじゃないかね。

他人の感情に興味無いっていうのはある意味羨ましいかも。
私は他人の感情ばかり気になってしまう。
他人と自分を比べて落ち込んで、年を重ねる毎に殻に閉じこもるばかり。
友人に会う度、憂鬱になる…。

あ
「自傷を繰り返し、死に興味を持つようになりました」ってことに関し
精神科の診察受けた方がいいよ。
こっちは確実な治療方法あるから。
それに、おいらの素人見解の確定作業もしてもらえるし。

自閉については「こういうときはどういう反応すればいいのか」みたいな
色々教わってそれを訓練することで社会を乗り越えるやり方が、
現在の主流。
「他人に共感したい」じゃなく「他人はどうでもいいけど社会に適応したい」
のあなたの場合、これさえやればいいってことにならないかな。
この訓練結構難しいんだけどね。

間違ってたらごめんね。
まあ、かなり自信あるけど。

>>427
なんと思いがけないお言葉！ありがたく頂戴致しますｗ

>>428
ここは聞いてあげるスレなのに、聞いてあげることってどんなんか分からずに
いつも気が付くとなんとなく居ます。
なのでお返事もらえなくてもまあいっかって感じかも。
私こそどっか冷たいのかもね。

人間らしさって情みたいなことかな？って思って読んでた。
情って薄くても濃くてもあんまりいいことないと思う。
情っていいことばかりじゃないからさ。
ほどほどでいいと思うんだけど、ちょうどいいぐらいってほんとうに難しいね。

もう朝だな、飯作ってくる。
みんな話付き合ってくれてありがとうﾉｼ

ネット上の話友達が今にも死にそうでもうどうしたらいいかわからない
どうしたら止められるんだろう、その子とはリアルではつきあいなくて
連絡もとれないけど死んでほしくないよ
話しかけてもレスも返ってこなくなったし手が震えてとまらない

なんて言ったら止められるんだろう

おはよう('A`)

>>438
とりあえず、その友達が本当に死を望んでいるのか確かめないとダメ。
そして、友達が死を望むならその理由を聞いてみないと…

話を聞いてあげて、ちゃんと理解してあげる（しようと努力する）事で
心の支えになってあげる事。
それしかあなたには出来ないかもしれないけど、
それはとても大事な事だから頑張って下さい。

>>439
おはようございます(^O^)

辛いしんどい
何もしてない自分に焦る
でも何も出来ない
どうすれば良いか分からない
働けば焦燥感は治るだろうけど

死にたいな

ああ死ねないな

こんちくしょう(･ω･`)

どうして生まれてきちゃったんだろか

生きていけない

>>all
ひろさちやの『「狂い」のすすめ』とか、
中島義道の「生きることも死ぬことも嫌な人のための本」とか読むと、
だいぶ気楽になるよ。

自分は最低人間

死にたいに近い内容になっちゃうんだけど、
最近、包丁を見ると自殺願望がうずいてくる。
だからなるだけ見ないようにしてる。
これっておかしいことだよね。早く治りたい。

>>443
小人さんおはようさんです。人間簡単に壊れるけど簡単には死なないす…実は母ちゃんから小遣い貰ったけどストレスからか殆どパチンコに使っちまいました（汗）お馬鹿でごめんなさいです。

仕事して社会参加したいけど
無能だし
仕事をこなしても対人障害で続かない
会社で仕事するだけが社会参加じゃないと言うけど
夫に養われてぬくぬく療養生活している自分が
ずるい人間に思えていたたまれない

>>449
とかげさんおはようございます。お茶目さんですね。笑〃勝ちましたか(^-^)？
そういや、お小遣、最近貰ってないなぁ‥‥。

もう二度と

恋愛なんて

出来ないね

元気になれば

希望はあるけど(･ω･`)


　小人さん

小人さん　おはよ（・器・）ノ
今日は休みですか？
毛昼だね。
憧れる恋をすればいいんだよ

トシさんおはようございます。私は毎日が日曜日ですよ。笑〃休学中なので‥(･ω･`)
恋愛は暫くはいいかなって思ってしまいます。どうしても今の自分に自信が持てなくて‥‥‥。こんな自分を受け入れてくれる人が現れるのを待つしかなぃです｡｡｡

↑

小人さんです

病気が気になって仕方がない。
ほぼ毎晩病気についてあれこれ調べている。
最近新たに気になる病気があってとても自分にあたはまってたので病院へ行った。
やっぱりその病気だった。でも新たに別の病気も浮上。
特に検査は促されなかったが気になって仕方ない。
病気にとりつかれた病気・・・

今日で３年間続けていたカウンセリングが終わります。
カウンセラーの出産なので仕方ないのですが、
色々と話していただけにとても寂しいです。

唯一、気を使わずに話せる存在でした。

すぐに次のカウンセラーにつかずに、しばらくカウンセリングはお休みしようと思います。
甘えてばかりで、自分で考えてなんとかするという力を養う必要があると思うからです。

ただ、やっぱり不安で怖いです(泣)
漠然とした大きな不安につつまれます。。

死に至る病だね

>>456
解ります。気になって調べてしまうの。
やたら詳しくなって、自分はあれもこれも症状が当て嵌まるｶﾗ、と自己診断で決め付けてしまいますよね(>_<)。
でも、経験から、どんなに気になっても、あまり調べないほうがいいのかと‥‥。
とくに精神的なものですからね。調べることによってなかった症状が、表れたりもするそうです。
調べたって、良くなることはないです。調べたくなる気持ちはよく解りますが。

私は調べ続けたのに、後悔していますよ(･ω･`)。
もう、だいぶ足を踏み入れてしまった感がありますもん。

>>459
レスありがとう。
気になって調べてて、絶対この病気って確信して病院行ったら
大抵当たってました。
今年は自分の人生で病気当たり年みたいで・・・。
なまじ当たるから他の病気が浮上するとがむしゃらに調べてしまいます。
どこのサイト見ても大体同じことしか書いてないのに、あらゆるページを見てしまう。
精神的な病気だったら気にしないのが一番だというのはわかるんですが、
内臓的な病気ばかりです。

>>458
そういう題名の本があるよ。哲学系のやつで。笑
読んでみると、死に至る病＝絶望、とか絶望とは？とか延々と書いてあるの(^ω^)。
なんか、それみて一人で笑ってしまった。
しかし、３ページぐらいで挫折してしまうという恐ろしく、退屈な本です。

知識を知る事は大事だよあまり深入りしない程度に見ればいいんじゃないかな
小人さんそうでしたか（・。・）０ｒｚ
人生難しいよね

人生難いよね(･ω･`)
あぁ、そんなｺﾄ思わなくてもよかった頃に戻りたいよ｡｡｡
昔の、写真見たら凄い泣けてくる。自分はこんな顔で笑ってたんだなって。
今は鏡の前で笑顔作っても、やっぱ偽ﾓﾝの笑顔だと思う。
てかやばい、鬱になってきた。体が重たい。３時からﾊﾞｲﾄなのに。くっ(･ω･`)

>>463
何のバイトしてるの？
答えるのは差し支えなかったらでいいよ

俺も仕事見付けなきゃ・・。
安アパートでも探して家を出なきゃ。
親の人生の楽しみを奪ってる気がする

今日も学校行けなかった
自分の好きなことさせてもらうために入ったのに、留年しちゃいそう
まわりは焦らなくて良いっていってくれるけど
一年出遅れるって、今の自分にとっては相当大きいよ…
わかってるのに行けない…こんなのただの甘えだよ（；ω；）

どうして人間は口先だけなんでしょうか？
どうして簡単に人を傷つけるのでしょうか？
心配してると言いながら、寝込んでる私をよそ目に楽しんでバーベキューするのでしょうか？

>>452
してやられて(泣)
しかし負けないぞ！←反省しろ
恋…何年してないかなあ。周りはガラのワルい野郎ばっかりです(笑)そのうちの一人はバツイチで不倫して最近相手を妊娠させてしまいました…やれやれ。
小人さんきっと好いてくれる方が現れます！それまでまたーりと過ごしましょ。

>>467
そうだよね、哀しいよね…（と言いながら鼻クソをほじってるかも知れない現実の哀しさ！）
敏感な人は矛盾に堪えなきゃいかんと思う

学校行くくらいなら死んだ方がいいのに死ねない 行かなきゃいけない誰か殺して

>>470
死ぬな！流されても良いから、端っこでも後ろでも良いから生きろ！

どぅゎぁぁぁぁ…
ひっさしぶりにハイペースで仕事しました。
あ、自分は自営です。
疲れた…ホントに疲れた…この上なく疲れた…
でも、鬱で休みがちな自分の仕事はまだまだあるので…
休んだらまた行って来ます。

>>471
死にたい

>>473
死にたいはNGだよ落ち着いて。
大丈夫大丈夫

自殺を想うことは強い慰謝剤である。これによって数々の悪夜が楽に過ごせる。ﾆｰﾁｪ

俺は慰謝料（お金！）が欲しい('A`)

>>470
一生苦しみ抜け
ぎゃははははははは

>>473
今は学校がすべてに思えるかも知れないけど、学校がすべてじゃないよ。ツライけど、ほんの数年。
それが過ぎたら、本当に新しい世界が待ってるよ。
その時が新しい自分になれるチャンスだよ。

>>473
無理無理
お前みたいなクズに自殺なんて無理さｗ


>>477
自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ(。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。
真の自殺志願者とは雲泥の差があるし、第一そんな死自体、
全ての過去の死者と生ける死体たちにとって不遜な行為だよ。
一言でいえば、あまりにも身勝手なんだね。
余裕がないのではなく、本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズだ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている。正真正銘のクズさ。

>>474 >>477
もう無理絶対むり
あと何年も待てるわけない考えただけで発狂しそう

さんざん精神病扱いされてきた
嫌がらせもいろいろ受けた
否定すればするほど苦痛が増すから
もう精神病でもいいよと思ってる
ただねここの連中みたいになるのだけは嫌だ
お互いに傷の舐め合いして馴れ合って
勝手に調べてきたような持論で病人仲間を説き伏せようとしたり
やってる事がまるで宗教信者そのものじゃないか
「死にたいはNG」とかさ
そんなもんどうにもできないだろ、馬鹿じゃないのか
他人の行動がコントロール出来るくらいならみんなハッピーだ
くだらない、ほんとくだらないよ

>>479
あーうるさい
うるさいよ！
勝手に死ねばいいじゃん
うざい！
あんたうざいよ。
消えな

>>479
じゃあ好きにすればいい。

>>480
じゃあ来るな。

>>481
そうやって酷い言葉を投げて、本当に自殺してしまって後悔するのはあなたです

>>480
じゃあ君は、ここでどうコミュニケーションすればいいと思う？

>>483
あんたが消えなよ
うざい
二度と来るな！

>>484
こんな玉無し野郎に自殺なんて無理
死んだ方がいいんだけどさ

>>485
本音だよ本音
偽善者うざい
弱虫うざい

>>486
太った薬スレで叩かれてたデブ基地ダロお前w

>>480
死にたいがNGなのはあなたのことを思ってではありません。
ここに来る人の「引き金」になることを配慮しているのです。

他の人を巻き込むのだけは辞めてくださいね。

>>486
あんたが１番弱虫
あんたが１番偽善者
あんたが１番ウザイ
あんたが１番邪魔

あんたは病気の前に、その捩曲がった性格を治せよ

>>467
当たり前でしょ。
どうして寝込んでるあなたと一緒に寝込まなくちゃいけないの？

>>487
キモデブうるさいよ
目障り、消えな！

>>488
あんたらこそ
くだらない慰め合いで復帰を妨げてるじゃん
要は妬んでんでしょ
仲間が社会復帰するのを

>>489
こども？
ママのおっぱいでも吸っててねｗ

>>490
そうそう
やればできるじゃんｗ

>>491
少なくとも私は慰めの言葉などこのスレでレスしたことはありません。

>>493
じゃあ何しに来てんの？
荒らし？

>>490
別に一緒に寝込んでくれなんて言ってないし、求めてないけど？
もっと解読力を磨いてからレスしましょうね

行間を詠む

>>495
じゃ、バーベキューしたっていいじゃない。

待て、みんな落ち着け
いっぺん深呼吸してから書き込め

>>494
よしよしレス期待してる人には荒しに見えるかも・・

(*_*、)ヾ(-ω- ) ヨシヨシ
ｳﾙｳﾙ(T-T)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ

>>479
まだ早い…美味い食べ物、魅力的な異性、まだまだ感じた事のない空気…とにもかくにも勿体ねえ事を言うてはあきまへんがな。

濃

薬の副作用？で手足震え止まらないです。
ちなみに飲んでるのは
パキシル
ジェイゾロフト
レキソタン
ピカモール
睡眠薬は
レキソタンとレンドルミンです。
手足震え止まらないと仕事できなくなる

厚

な

http://awgy.com/pictures.php?f=21ce8d6f5d.jpg
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こんなエログロなものをかつて見たことがあるか？この哀れな少女は昨日死んだばかりだ。
名前はアレックス19歳、処女のまま死んだ。だから俺は彼女の死体で軽く遊んでやった。
彼女は全く文句は言わなかったぜ。まず最初に彼女の頭蓋骨にノコをいれ脳を取り出し、彼女の胸からプッシーまでを切り開いた。
で俺は彼女のプッシーに指をいれ、彼女が処女だって気付いた！ワオ！クールじゃん！
しばらく彼女のプッシーを指でもてあそんで、次に処女をスプレー缶で奪ってやった。血は出なかった、死んでるからな。
次に彼女の目玉をくりぬいて面白おかしく遊んでみた。こいつ、口に自分の目玉入れてやがる！
こんなもの見たことあるか？目玉つきのプッシーとかよ。最後にファックを楽しんだよ。
不思議な気分だったよ、彼女は冷たくて血も体も固まってんのに、俺は数分でイッちまった。
過去最高の射精だったね！たまんねー！彼女の両親に死体を返した時、俺は内心爆笑してた。
彼女はきれいに洗われまるで生きてるように化粧されてた。彼らは彼女の悲劇の死に呆然とするばかりだったね。
そしで俺は内心大笑い、だって彼女は俺のザーメンで溢れたプッシーのまま墓場に送られるんだからな、ハハハ！

Ever wanted to see how eroguro look alike in the real? This poor girl died just yesterday.
Her name was Alex she was 19 and she died a virgin. So I played a little with little dead body of her.
She did not complain at all First of all I sawed her skull and took out her brain and then cut her open from chest to pussy.
Then I put my fingers into her pussy and found that she a virgin! Wow! That’s was cool!
I played with her pussy with my fingers. And than, I took her cherry with the spray can. No blood at all since she was dead.
Than I take her eyeballs out and look for some funny stuff I can do with them. Girl, with her own eye in the mouth!
Have you ever seen anything like that? Or pussy with the eye. Finally I get so exited that fucked her.
In was kinda strange feeling since she was cold all right and her blood and the stuff was all over but I cum just in few minutes.
It was best cum ever! Sooo cool! I was all laughing inside when I gave her body to her parents.
She was all cleaned and with make up just like alive. They were just stunned by her death such a tragedy.
And I was all laughing inside since I know that this little baby will to the grave with pussy full of my sperm. Ha-Ha-Ha-Ha!!!

谷　>>506グロ注意　PC無害　精神有害　女性の死体陵辱により青少年有害

眠い・・・。
ジョブカフェ行ったら誰もいない気分になった。

>>503
すぐ医師または薬剤師と相談してください。
まれですが手の痺れなどの副作用がでる場合がある薬が含まれています。

飲み合わせなどもよく聞いてください。

>>497

お前の脳みそはマルコメ味噌か？
何も考えないから脳みそがツルツルなんだろうね
馬鹿は死んでも治らないからね…ご愁傷様

亮

抑うつ状態と診断され、前々から今の仕事（というか会社）が嫌になってたんで辞めようと思い今日辞職の意思を伝えにいったんです。
仲間から必要だと言われた事や労働時間を短く（毎日4〜5時間の残業を短く）してくれると仰っていただけたので1週間の休養後復帰することになったのですが・・・・
何でしょう、薬が切れてきたのか工場長に言われた事を思い出して気分がまた沈んでいってしまう・・・・
「お前よりも俺のほうが憂鬱だ」「お前は甘い。そんなんだと転職してもまた続かないで、気がついたら後が無くなるぞ」と言われたわけです。
その時はそれは解ってる。と思って気にしなかったのですけどね・・・・
でも本当は解ってない、逃げたいだけの甘い、根性無しなんだろうか。やっぱロクデナシなのかな。人に迷惑かけてばっかりだし。

>>512
脳味噌がバッタ並みｗ

子

>>514
働けないなんて生きてる価値ないねｗ
なにが楽しくて生きているのやら。

を

イカレ具合が半端ねぇ

>>518
濃厚な谷亮子を

薬の量は充分なんですか？増やしていって効かなければきりかえるが基本です。
うつは波線を描きながらだんだん良くなっていきます。あせらずにのんびり
治療して下さい。

う　ああああああああ>>520ひっそりと完成させたかったのに＞＜

>>522
濃厚な谷亮子をう

「〜うｐしろ」じゃねえかな？

嫉みってどこからやってくるんだろうかって考えてちょっと恐ろしくなった。
不安→比較→羨望→嫉み
こんな感じでいつのまにか自家発酵してしまうんだろうか？
今はいいけどこれから先自分がどうなっていくのか不安だよ

ここ最近イイ感じになって久しぶりに自習室に向かったら
いわゆるヒステリー球がぐんぐん育つのを感じたすげー。
何この見えない首輪、きっつう！仕方ないから喫茶店に退避中。
今日は電車乗ってここまで着たからいいよね？
２１時まで帰らない予定だから１９時からまたチャレンジするよ。

>>526
くだらねえこと
いちいち報告すんなよアホ

みんな死ぬんだ

病院行ってきた。
電子カルテ見てたら、適応障害
うつ病
統合失調症
便秘症
胃潰瘍
って書いてた〜
病気のデパートかよ自分。

>>525　不安→比較→羨望→嫉み

明確な分析ですね。ついでに言うなら、
自己愛の乏しさから不安になります。
自己愛を増やすには他人に感謝し愛すること。
他人から感謝され、愛されること。
とてもシンプルなことなのに、なかなかできません。

なんか治ったような気がするから、通院止めてみようかなぁ
でも、一回止めたら、また症状でたときいきづらいしどうすっぺ

>>530
真の自己愛をじっくり育てていくしかないんだね。
焦ると余計不安になるからもう少し気を長く持とうと思う。
さっきよりは少し落ち着いた気がするよ。
どうもありがとう。

一番楽な自殺法は練炭？

>>533
俺だったら、凍死を選ぶな。。

死ぬ方法探す前に愚痴を聞かせて欲しいぞ。。

練炭練炭練炭練炭練炭練炭練炭練炭練炭練炭練炭練炭

>>535
個人的には、死んだ時せめては奇麗な姿で死にたい。
練炭って、ゲロったり、白目むいたりでかっこわるいだろ

生きてるが、死んでるのと同じ状態

いっぱい殺してから自分も死ねばいいんじゃないかな

憧れの人がご飯に誘ってくれたから
勇気だして行ってきた
人と話すの苦手だし目をあわせるのが精一杯だけど
がんばれば自分も変われると思った

話を聞いて相づちをうつくらいしかできなかったけど
また行こうねって言ってくれて勇気がわいた


でもそれから連絡ぱったりなし
あげく彼女できてました


人と付き合うのってどうして避けられないのかね…
もう誰かと関わるのやだ

>>538
殺す意味ねーんでね？めんどいじゃん。。。

殺しまくってさて死のうって思った時に
死ねなかったら、痛すぎるからな。。

まぁ。殺すくらいなら、誰かに幸せをあげてみたいぞ。
自分が死んだ時、誰か泣いてくれたらうれしいからな

>>539
途中まで威張りのレスかと思ったが。。
人と付き合うって、辛いもんだぞ。

大好きな人と付き合えたとしても、別れって
なんだかんだ、あるからな。

その場で撃沈しても<<539　もし付き合って寄り添っても
最後は死に別れたり辛い思いする。

でも、いいんじゃね？嫌な事あるからイイ事をイイ！て思えるんだから。

まぁ。イイことねーから、ここに溜まるんだがな。。。おれら。。

>>539
目をあわすことが出来ただけでもエライ！

しかし、恋は早いもん勝ちなんだねえ…

確かに目を合わすって当たり前そうで
結構むずかしい事だからなぁ

みなさんに質問。
今までで一番幸せだと感じたときって、どんなときですか？

生きたまま火つけたら楽しそう

>>544まだ１万日にもなってないのに
そう感じたことはないよ０ｒｚ

>>544
さっき、雲の間から覗く夕日を見た時かな

>>542
後出し禁止？

>>538
殺人教唆は殺人の共犯扱いの刑罰だから、やめとく方がいいよ…

みなさんは悩み事とかってどういう風に聞いて貰えると嬉しいですか？

やっぱ、俺は害のある存在なのかな。
定時で帰らせてもらえると言われてそれならば・・・・・と思ったけど
それはつまり、他の人に負担を強いる事になるわけだし、それで一人定時で帰るのは他の人をむかつかせるだけじゃないかな。
かといって、また同じように何時間も残業し続ける自信もない。
定時間内で1日の仕事量をこなせるかも微妙だし・・・・
ダメじゃん俺。他の人は何時間も残業するのに、俺はさっさと帰って害まで振り撒いて・・・・そもそも生まれてきた事自体が間違いだったのか？

認知症と糖尿病の老人達の病棟に放り入れられ、ケータイ監視され
TVもデイルームでしか見られない。カウンセラーも居ない。苦しんでても放置の嵐。精神科ってみんなこうなの？
結局私には帰る場所なんて何処にもない。家にはプライバシーなんか無いし
親はDQN。もう疲れた。早く安楽死させてくれ。こんな地獄の世の中をまだ生きたい
と思ってる方がいるならいくらでも臓器差し上げますよ。

ｐ

二日前に試験うまくいかなかったって書き込んだ者です。
壊れそうです、頑張るって気持ちになったのに、また弱気になってきました。
今日が合格発表、手応えが無かったのでやはり不合格でした。
さっき母が、「センター試験受けるの止めたら。受けても全然点が取れなくて落ちるの解ってるからお金の無駄だよ」と言いました。
続けて、「就職したほうがいいんじゃないの」だとか言いました。
昨日、一昨日で悔やんでたくさん泣いて立ち上がろうとした瞬間これです。
こんなにも駄目な期待外れな自分が嫌い!!
すぐ凹む自分が嫌い!!
何もできない自分が嫌い!!
もう嫌。
一年くらい止んでたリスカをしそうです。

なんであたしだけこんな肌汚いの？
好きな人が話かけてくれても
目もあわせれない・・・。
嫌われるの怖いよ。。。
肌のことで鬱になったなんて
笑いますか？
でもそれくらい苦しい。
毎日学校いってる自分偉いと思うくらい。
なんでふつうに生まれれなかったの。
なんで今こんなに辛い思いしなきゃいけないの。。。
もう別にそんな高いモノ何も望まないよ。
だから肌だけ綺麗にして。
お願いだから

前スレで、うつ経験して今年から精神科スタッフやってるけど、
再燃したかもしれんって言ってたやつです。
レスくれた人、ありがとう。あなたの言葉が背中を押してくれた。
悪化前に良いタイミングで受診できたらしい。
見てないかもしれんが、ありがとう。

スタッフ？医者ってこと？
成ってもない人よりかあなたのほうが確実に能力は上がるよ！

す

る

濃厚な谷亮子をうｐする

もうだめだ
前から最近辛いことばっかりで自殺願望があったんだけど
今日仕事で大変なミスが発覚して何かが吹っ切れたみたいに
もう何もかもどうでもよくなってきた
明日仕事だけど今日これから一人でどこか遠いところに行こうと思ってる

↑とりあえず明日は風邪ということでお休みしましょう。一日何も考えずに布団の中にいてもいいじゃないですか。
自分も上司と仲が最悪ですがなんとか仕事してます。趣味にのめりこむのもいいかも。

る

>>562
風邪ということで2日やすんじまった俺はどうすりゃいいでつか。。
マジ話っす。。。　嫌々だけど、いくっきゃないかなぁ

>>562
明日はかなり忙しい日だから休ませてくれって言っても休ませてくれないと思う
それに明日休んだところで明後日行かなきゃいけないし
それだったらもうどこかへ一人で逃げてその後死のうと思って

ス

>>528
久しぶり、デパスちゃん

>>562
逃げるのは俺の得意技だが。。。
金少しでもあるんなら、外国旅行してくるのもありだと思うぞ。

キリキリやってる日本があほらしくなってくるぞ。
いろんな人間を目の前にしてからでも遅くないんじゃないか？

レ

しかしメンヘラスレに109で買い物だの正月の福袋に並ぶだの
明らかに健常or似非メンヘラな雑談展開するのって・・・釣り？

>>568
海外良いね
大学のときオーストラリアに行ったけどすごいよかった
でももう海外行くのも疲れたよ

>>571
アジア圏がおぬぬめ。。安いし、みんな適当だし、
ただ、中国とインドには行かないほうがいい

疲れをとりに海外って感じなんだが。。。
ボケーっと、一泊３００円くらいの宿に泊まって
とことんぼけーっとして、まわりの外国人観光客も
いっしょにボケーとしているから、なんか疲れとれるよ。

下手に部屋に引きこもったり、死場所探しているより
ある意味健康的だとおもうぞ。

>>557
いや、もっと患者の近くにいるやつ。
勇気の出る言葉をありがとう。

鬱再発しました…

再発といっても、半年前に治ったと思って薬飲むの勝手にやめただけで、どうやら鬱はずっと続いてたようです。


これからまた病院に通うことになったので、このことを親に話したところ、かなり反対されました…。

半年前も病院に通ってるとき親にいろいろ言われました。薬を飲むことと、精神科に抵抗があるようです…

一人暮らしなので直接面とむかって批判されることはないのですが、正月実家に帰るのが怖いです…(つд`ﾟ)

>>554
厳しいこと言うかもしれないけど、ごめんね。
たくさん泣いて立ち上がろうとすることができたのなら、
またいっぱい泣いて、もう一度だけ立ち上がってみたら？
大学に受かったらアルバイトしてお金返すからとかいうのはどう？
就職も厳しいと思う・・・高校生だったら少しは楽なのかもしれないけど。

そんな私は就活続けてもう1年近くになるのに不採用ばかり
1週間前にも不採用通知で、もう私は社会に必要されてないみたい
今は母親が一人で働いてるから早く私も就職決めて楽にしてあげなきゃいけないのに
卒論提出まで1ヶ月きったのに全く進んでない
11月の頭に引いた風邪が治らない・・・薬買うお金は就活につかっちゃった
保険証使うと母親にばれるから病院にも行けない

>>572
いろいろありがとう
でももう限界だから今晩どこかへ消えることにするよ

>>575
就職は運も大きな要因だし、諦めんな。
うちの姉は卒業式の２，３日前に就職決まったぜ
大手ゼネコンの秘書課に・・・・

が、卒論は運じゃなくて努力だからめげずにｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>576
なんも話聞けなくてごめんな。。

明日から仕事です。がんがる・・・でも怖い・・・

>>576
消えないで。
生きたいのに生きられない人もいるんだよ。
あなたは生きているだけで幸せ。
疲れているなら休めばいいよ。
でも、生きることから逃げないで。
あなたは生きるために生まれてきたんだから。

またやってしまった…250T OD…うちに来た同じに めを覚めせ！
と殴られましたが、
そこで私は記憶プッツン。
昼 起きた時には拘束、あと酸素、心電図、点滴でびっくりしました。
どうやら自発呼吸ができてなかったから酸素をいれてたらしいです。
一回死んで帰ってきました…やはり鉄の女…

>>576
うぜぇ
勝手に死ね

>>581
250Tって、何を？

>>582
お出口はこちら
http://tmp6.2ch.net/kitchen/

今日も愛されなかった。

自分が情けなくて、消えてしまいたい…。
生き辛い…。

�D小人だよ、

�Fみんな起きてる？

�D絡んでね(･ω･`)


　　　　　こびと

>>585
┏━━━━━━━━━━━┓
┃　12月　December　　 　 　┃
┠───────────┨
┃　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 1 .┃
┃　 2　 3　 4　 5　 6　 7　 8 .┃
┃　 9 .10 .11 .12 .13 .14 .15 .┃
┃ .16 .17 .18 .19 .20 .21 .22/V
.そ .23�煤_ノZ∧ﾚﾍ√＼ノZ/
　ﾚﾍ√
　 .　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::曰::::::::::::::::
　　　　　　Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::| |:::::::::::::::::
　　　　　 （ .ミ゛ヽ;）ー､. . .: : : :::::: ::::::::::::::::::ﾉ__丶::::::::::::
　　　　 /ﾖ~~|ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::::::::::::::||工||::::::::::::::
　　　 .（ /￣;;::::ヽ　ヽ:::ｌ　. :. :. .:: : :: ::::::::::::::||業||::::::::::::::
￣￣￣￣￣￣￣ヽ､_ﾉ:::￣￣￣￣￣￣ ..||用||￣
12月は…23日までだよな…

>>587
http://img263.imageshack.us/img263/6299/1162401081474xb5.jpg

寒くて、寂しい

少なくとも寒さだけはなんとかならないかな？
そのあとで、もひとつのことに関してはゆっくり考えようよ

>>590
ああああああ・・・
http://up2.viploader.net/pic2d/src/viploader2d268780.jpg

>>579
頑張らなきゃ！って思うとカチカチになるから、少し気を抜いてリラックスリラックス

>>588
31日までだが。

>>593
ちんこはカチカチなんですが・・

>>585
いつも気になっていたんだけど、誰から?

>>589
うわぁお
あーそうゆうの見慣れてるｶﾗ大丈夫ｄ(･ω･^)









とでもゆうと思ったかﾊﾞｶﾔﾛｳ(;Α;`)
見ちゃったじゃんか!!きもいぞぉばかぁーーーーーー!! 心の傷を増やすなよ。頼むからそうゆう絡みなしでゞ(･ω･`)

>>594
・・・

>>587
とかげさんですう。クスリ飲みましたが爆笑問題テレビ見ながら書き込みしてますよん。もうちょい起きてますよ（照）

>>597
http://awgy.com/pictures.php?f=21ce8d6f5d.jpg
http://awgy.com/pictures.php?f=b106c4dd60.jpg
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http://awgy.com/pictures.php?f=54946ab5df.jpg

おおお・・・

>>595
処理してくれる女つくれ

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>>556
病院行けましたか。
それは良かった。
お役に立てたようでこちらもうれしいです。

>>585
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http://image10.webshots.com/10/4/44/9/142844409PFvdij_fs.jpg

こんな便所のタワシにチェホンマンが合体したようなヘッポコに可愛い彼女がいるなんて・・・

>>602
ご馳走様です

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>>599
あはッ！照れなくてもいいですよﾝ笑〃
私はもうベッﾄﾞでごろんしてます(-ω-`)バイト疲れた。でもまだねなぁ〜ぃ♪

>>593
ありがとう。気持ちを楽にして出勤するよ。

>>600
一番上の女、昔付き合ってた・・・。

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>>611
お前か！
↓
こんなエログロなものをかつて見たことがあるか？この哀れな少女は昨日死んだばかりだ。
名前はアレックス19歳、処女のまま死んだ。だから俺は彼女の死体で軽く遊んでやった。
彼女は全く文句は言わなかったぜ。まず最初に彼女の頭蓋骨にノコをいれ脳を取り出し、彼女の胸からプッシーまでを切り開いた。
で俺は彼女のプッシーに指をいれ、彼女が処女だって気付いた！ワオ！クールじゃん！
しばらく彼女のプッシーを指でもてあそんで、次に処女をスプレー缶で奪ってやった。血は出なかった、死んでるからな。
次に彼女の目玉をくりぬいて面白おかしく遊んでみた。こいつ、口に自分の目玉入れてやがる！
こんなもの見たことあるか？目玉つきのプッシーとかよ。最後にファックを楽しんだよ。
不思議な気分だったよ、彼女は冷たくて血も体も固まってんのに、俺は数分でイッちまった。
過去最高の射精だったね！たまんねー！彼女の両親に死体を返した時、俺は内心爆笑してた。
彼女はきれいに洗われまるで生きてるように化粧されてた。彼らは彼女の悲劇の死に呆然とするばかりだったね。
そしで俺は内心大笑い、だって彼女は俺のザーメンで溢れたプッシーのまま墓場に送られるんだからな、ハハハ！

きゅもぃ(･ω･`)

>>614
わかるわかる！
http://2ch.jpn21.net/Imgboard/01/data/img20071115222035.jpg
こういうのが好きなんだよね↑

怖くて怖くていろいろ考えたら余計辛くなって。
頼れるのがネッ友ぐらいで。
さっきまでスカイプしてたけど落ちるって言って、ごめんねって言って。
でもまだ怖くて眠れそうになくて。
もう1人当てがいるから声かけようかと思うんだけど。
その人は完全にめんへらーだから迷惑かな？って考える。
昨日もメッセにスカイプしてたし。
また今日依存に戻って、音信普通になるのはいやだ。
どうしたらいい。
とにかく、ここのNGがとまらないんです。
声聞くと落ち着くんです。
どうしたらいい。

>>554
＞「センター試験受けるの止めたら。受けても全然点が取れなくて落ちるの解ってるからお金の無駄だよ」と言いました。
＞続けて、「就職したほうがいいんじゃないの」だとか言いました。


こんなことをつい言っちゃう親は多いと思う。
君の家だけじゃない。
多分親なりの愛情表現だ。（ものすごくわかりにくくて迷惑で腹立たしい表現だけど）
だから気にすんな。
リスカなんかしてる場合じゃない。
今何をすべきか、ちゃんと考えて。

>>609
わーい小人さんが笑ったぁ。バイトお疲れさまでしたね。クスリ飲んだけどまったりとまだ眠くないですな。明日朝マイナス…ひぃぃ（汗）最近買い食いしてないから明日何か…おっ楽しみ出現！

>>344
ありがとう。ここは一日でものすごく進んじゃうのね。
「病気は死ぬまで背負っていく」の一言で逆に救われました。
そうですよね。もう、痛みから逃れようとしない、病気と付き合って
いこうと思った時なぜか体の力が抜けて痛みが和らぎました。
いつも病気のこと、腰の痛みのことが頭から離れない病気なので、
忘れようとしているうちは忘れることができない失恋のように
いつまでもくよくよしないで、痛ければ痛い、痛みを気にしないように
気がまぎれるよう何かに打ち込んでみようと思います。

それにしても「こころの病気」って理解されませんね。
専門的に言えば「脳」の病気でもあるのに「甘え」や「さぼり」
だと誤解されますね。以前内臓の病気で手術、入院した時は
全身麻酔だったし本人はそれほど苦しい思いはなかったけれども、
なぜか周りの人たちからはものすごく心配されたよ。
本人は逆に会社を堂々と長期休暇とれるんでラッキーだったと
思ってるくらいだった。
しかし、「こころの病気」で心療内科に通いはじめると周りの目は冷たい。
はっきり言葉って何年もかけて治療しなければならない、いや一生治らない
かもしれない過酷な病気なのに･･･。
おなかを切った手術の方がはるかに楽だったよ。

人生経験をつんでいろいろわかってくるんだろうな。
人をうらやましがったり嫉妬することはつまらない
ことなんどと思うようになってきた。

喜びも苦しみも本人でなければわからないねー。
今夜も腰痛がきついよー。

>>619
http://www.upld.net/sin/img/img20070623001711.jpg
http://www.upld.net/sin/img/img20070623001456.jpg
http://www.upld.net/sin/img/img20070623001624.jpg
http://www.upld.net/sin/img/img20070623001539.jpg

俺もともと短気だったんだけど病んでから怒りの感情がどっかいっちまった…怒りの感情が復活する薬ってな〜に？

>>618

まじおつかれでしたよ(;ω;`)自分を褒めてあげたいくらい｡｡｡笑
マイナス(ﾟ∀ﾟ)！
へぇぇッ！寒いとこに住んでるんですねぇ〜。小人さん小さいから、そんなとこじゃとても暮らしていけないですよ〜笑〃
楽しみがあるっていいですね(^ω^)♪

どうすることもできなくてつらい。

>>622
　　 　　　 ＿＿＿_
　 　　　／_ノ '　ヽ_＼
　　　／（≡） 　 （≡）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　ｼｺｼｺ…ああっ、ロリいいお…ｼｺｼｺ
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／　　　　　　　　ｼｺｼｺ…そろそろイクお……ｳｯ！


　　 　　　／￣￣￣＼　
　　　　／　─　 　 ─ ＼　
　　 ／　 （●） 　（●）　 ＼. 　　お前らかわいそうだからもうやめろよ
　　 |　　　　（__人__）　　　　|　
　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／
　　 ／ 　 　 　　　　 　 　 ＼

>>623
確かに
少女の検診の画質がよかったらなあ
と思ってしまう。

気がついたら当ての方落ちてるし。
どうしたらいいんだ。
落ち着かん。おーｄとかしたくなる。
り（ｒｙもしたいけどはものがない。
眠れそうにないよ。
そんなときの頓服飲んだのに効いている感じがしない。
変なのは湧いてるし…。

>>623
わか〜るわかるよ君の気持ち♪また、元気になりたいよね♪良くなる日が来るといいね〜♪

ｱﾛｴヨーグルトの替え歌(^ω^)

>>626
こんな変態な私にお仕置きして下さい。昼間からオナニーばかりしてる私を…ああ、本当にメールしてもいいですか……ああんっ
あなたを見て何故か異常に感じてしまう私……それを見ながらｱｿｺをいじってしまう私……変態と罵って下さい。ｸﾘが凄く感じます。もう止まらない……ﾚｽでいいから誰かいじって……舐め舐めして…
もう今日はオナニーしまくります。いくらオナってもｱｿｺがうずうずします。私は変態女です。濡れ濡れでもうビショビショ……ﾊﾞｲﾌﾞを穴に出し入れしてﾛｰﾀｰをｸﾘに当てて感じまくってます……あぁん…気持ちい…
私もう病気…気持ち良すぎて頭おかしくなっちゃうよぉああっいいつつイっちゃうう気持ちい気持ちいいっ誰か誰かぁっああっあっあっイクぅー！イっちゃうづあああっはうううわあああっっ！あっあっあっ…ああ……
今、ﾊﾟﾝﾃｨｰの中にﾛｰﾀｰを入れてｸﾘを刺激しています。体中がガクガクして感じまくってます。何回イっても感じてしまいます……やっぱり変態女です……あんっ、ビクビクするぅｱｿｺもヒクヒクいってる…
ここでしか発散出来ない私……ｽｹﾍﾞで変態な私を許して下さい。穴にﾊﾞｲﾌﾞを入れたいのを我慢してｸﾘを刺激…その後に入れるのが凄く快感です。

人妻と不倫するときはそいつの子供が小学生ならガキの目の前でSEX中だししてもしもできたら旦那に押し付け捨てちまえ！！！
ついでにガキともチョメチョメ、ガキのおもちゃをこそっと破壊、お菓子は横取り！！離婚までは女の前では子供好きに見せかけ
陰でガキとチョメチョメ！！！親子丼ぶりだぜ！！！！！
別れ際にはイタチの最後っぺで（このくそばばぁ腐った中古なんか誰が好むんじゃ）子供ぎらいを見せつけちまえ！なお相手を離婚させる寸前まで、わざとらしい愛の言葉でせめろ！
人妻にぶっかけ最高だぜ！！さらに俺様は中古の腐ったマンコはいらねぇと罵倒！
家庭崩壊ざまあみろ無責任SEXたまらんぜ！！！さらにハメ写真撮ればGOOD!!!ホテルに連れ込みやりまくれ！！！！！なお旦那はなるべく冴えない自営業とか店員！気の弱そうなダサイ旦那ならなおよし！女は夢見る夢子で 自意識過剰ぎみをおだてて100%げっとぉ！！！！
主婦はゲロ食ってりゃいいんだよ中古女は乞食以下、どぶ臭いオマンコはゴリラに舐めてもらいな
ガキは腐ったみかんでも食ってろ！旦那はついにホームレス！
俺様は殿様気分 腐ったオマンコ主婦は島流しでOK!!!安もん旦那とオマンコ主婦はノーナシばかり,ガキは腐ったミルク飲んでろ！
くそ旦那の前で馬鹿女に抱き付け！
さらにオメコしたあと、女が旦那とSEXできない！といわせれば上等だぜベイベーww
そして、SEX中、あれこれと、ほかの女と比べて、劣等感とうえつけろ！プライドぶっ壊してしまえ！
離婚させたらすぐ、この！クッソッッバッバといって
逃げろ！オイオイ、ハメ写真はわすれちゃいかんよ！
ついでに、やった後はさっさと、帰宅すること、
おまえなんか体だけが目当てさ、そしてわかれて、３年くらいたったら電話でもしてテレフォンセックスでもいかがかな？
女をソープで」働かせて貢がしてしまえ！！！！！喘ぎ声は録音しとけよ！
フェラチオのうまい女ならガキが帰ってきそうなときにしゃぶらせ
女のがきならついでにオマンコしてしまえイイオカズだぜ！！
チンポに自信あるやつこの指トーマレ

>>622
明日は鯛焼きさんか豚まんさんにしようかな？…たまに銭湯に行きたいかもなんて感じです。
テレビで現場でバリバリな人見ると血が沸き上がり久々ワクワクです。さて久々序でに高血圧で頭痛が再発…ではではお休みなさいまし。

愛されずに昨日終了

エヘヘ

すぺぺ

>>631
だれに愛されたいの?

>>630
鯛焼きさん、豚まんさん‥‥(〃∀〃)さん付けに思わず胸キュンしちゃいました。笑〃
お節介ですみませんが‥。
水分とお酢を多めに取るようにしてくださぃ。それと塩はひかえめに(^ω^)血圧下がるといいですね♪ゆっくり休んでください。
でわ、おやすみなさい(･ω･^)

明日就職試験です
緊張っていうか自分へのプレッシャーみたいなのでもう頭痛いorz
だれかがんばれ大丈夫だよって言ってください

>>636
あなたならだいじょぶ
がんばってきてね

>>637
ありがとう
ほんとにホッとした
頑張ってきます

>>636
頑張れぇ、大丈夫だよ(^ω^)
あんまり焦らずに自分を信じていけばうまくいくさ♪応援してる(･ω･´)

>>634
同年代の女性

まずは結婚のはなしから参ります。
鬱で入院したことは4回あります。
彼が鬱にさせてしまったのですよ。
そこから彼は鬱に対しての勉強をしています。私は自殺したくないけど自殺したい気持ちになってしまいました。
彼に話をしたら、やっと治ってきたのにね。と優しい言葉を掛けてくれます
だからといって甘えはしません。
安らかに天国へと思いました

>>639
ありがとう
きっと受かる！って思いながら行ってきます

明日朝早いから寝なきゃ！
みんなもゆっくり休めますように。
おやすみなさい

>>642
よっしゃ！その気持ちが大事だよ♪ありがとう、おやすみなさい(^ω^)

人がいっぱい死にますように

>>644
お話しませんか
なんでそう思うの(･ω･？)

>>644
お前が先ず死ね

精神的な病と医者からいわれ一年半通院し、薬もちゃんと飲んでいましたが、最近薬を貰いに行くのが嫌になり病院に行っていません。

薬をいきなり止めると、病院は悪化するのでしょうか？

最近、一日中寝ているばかりでそんな自分が嫌いです。動けないんです。
私と同世代の20代の子は、しっかり生きているのに。いつまでこんな地獄が続くのでしょうか。私はずっとこのままなのかな。出来れば、薬なんて飲みたくない。

おれを死に追いやった糞人事
友人達、家族、その他の人間どもが全員死にますように
明るい未来なんてない
苦しみのたうちまわった末に死にますように
俺は死んだあとも苦しむがそれで良い。

>>644
そういうときはこう唱えるんだ。

「ザラキ！」

>>649


ＮＰが足りませんｗｗ

>>648
負け犬の遠吠え乙ｗ

>>640
あなたは男性?女性?

>>650

NINGEN･POINT＝ＮＰ

けけけ決してミスったわけじゃないよ(･ω･;;;)笑

>>647
心療内科でだされるお薬を自分の判断で止めてはだめですよ。
以前に鍼師から「心療内科のお薬は体に悪いからさぼるように」
などと無責任なアドバイスを真に受けてとんでもない思いをした
ことがある。お大事に。

>>652
男

つらい
誰か話そう。

どうしたかつを

>>655
恋人はいないの?

切りたい

うつ病で約二年が経ちます。病気のせいで妻と子供はでていきました。自分ひとりではつらく、恋人をつくろうにもうまくいかない。なにかに依存したい。

大変でしたね。病に対する説明を適切に行えば復縁できるかもしれませんよ。
すぐに恋人でなくても、お茶する知人・友人なども心を温めてくれるものです。

かつをは依存しないとだめなのか
依存して出て行かれたわけじゃないの

かつおさん、いっそ架空の世界に没頭するのはどうでしょう？
二次元コンプレックス、失礼！アニオタとか、ヅカオタの女友達は
彼氏がいなくても幸せそうだ。

ああ胃腸が怒れてるみたいで息苦しいわ

>>658
恋人いたことない。

掲示板に書き込みするのは初めてであまり慣れていないことをお許し下さい。あなたが相手をしてくれただけで涙が溢れてきます。私は38歳の男です。ありがとうございます。

>>664
恐れているってどんな感じ？痙攣？

私も３８才の病気持ち独身ですよ。伴侶だった方とお子様がいるのがうらやましいです。

>>666
あなたならこのスレにすぐ慣れるような気がする。
ちょっとずつ自分の辛いこと話せたらいいと思います。
ガンガレ。　おれもガンガル。

頑張ってもどうにもならんかもしれないけど、
ちょっとした優しさに触れる事が出来たなら、ちょっとだけ頑張れるっしょ

かつを君、泣ける時に泣いときなさいよ

>>666　かつをさん、オーメンだ！
失礼！笑ってくれたかな？おいらもうつ病で会社を辞めたよ。
今はとある勉強をに身を入れている。

人生はいいこともあれば悪いこともある。これ正負の法則ね。

667
恐れてるじゃなく、いかれてるだよ
吐き気ｵｴｯ

>>666
シビアなことを言うと依存相手を探してるうちは治んないよ。
結果的に依存するのは健常者でもメンヘラでも一緒だけど
依存したいっていう男に寄り付く奇特な女性はそうそういないし。

メンヘラ♀X健常♂　は多いが　メンヘラ♂X健常♀　はほんと少ないもん

>>672
吐きそうなのを無理に堪えると寝てる間に逆噴射するぞ
うすーい食塩水（人肌）を大きめのマグに作って飲んだら
吐き易いぞ。嘔吐恐怖があるなら嵐が過ぎ去るのを待つのぢゃ

確かにw

　　　　　　　./'''''i､　　　　　　 ,r" ''i､　　　　　　 　 　 　 　 ,,,r、
　　　　　　　.|、 .|　　　　　 .,r" .,,r"　　　　　　　　　　　　　|　ﾞl、　　　　　　,、
　　　　　/'"ﾞ"　 `ﾞﾞﾞﾞ!　 ./''''"　 '~ﾞl　,,,、　　 ,,,,、　　　　　 .lﾞﾞ　 ~ﾞﾞﾞi､ ,ri､　.l'"ﾞ}、
　　　　　ﾞ‐'ｰi､　.r‐'''i,!''l.|,,i､　,i,,,,lr`,lﾞ ｀|　 .l" .ﾞi､,,,,､,,,,､|~ﾞ,!ﾆi=　=ii",lﾞ　.,i´ ﾞl　ﾞl、
　　　　.,,r''￣｀　｀ﾞ"'''ﾞl,,i!|　　　.,,,, ||｀ .,lﾞ　　ﾞl　 |.|　|| .ﾞl|　.|.|,,r,,、 ,,,!.|　 l､、 |　 |
　　　: ,i´　r‐l、 .,!''r、.ﾞﾞl｀ﾞﾞl　 |ﾞ￣ |、 ﾞl-i､ .|　 .|.ﾞ'''ﾞ`''ﾞlﾞ　,i´　 ﾞl　.|_.{、　',,! .,i´ |
　　　: ﾞl、 ヽ'"　,!　 ,|　 |　.|　 ﾞl　　.ﾞl、 ._,/│　,i´　 .,i´.,/ﾞr'''-,,｀"~｀.ﾞ''''~｀ ,,i´ ,lﾞ
　　　　.ﾞヽ,,,,,,,,r" .,,r" _,lﾞ　 ﾞl、 ヽ　　ﾞ‐'"　 `''‐"　　 ﾞ‐'ﾞ　.ﾞ'r,_.ﾞ"'',!　　　 r'" ,,lﾞ
　　　　　　　　ir''" ._,r"　　 .ﾞ'i､ .ﾞ'r,、　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ"''"　　　 ﾞ'-'"
　　　　　　　　.ヽr‐"　　　　　.ﾞ!i､／".

　　　十　　| 　 　 .―|―　＿＿　　＿＿,|＿＿　
　　|￣￣7十‐┐.―┼―　　　 |　 | 　 　| 　 　|　＿＿＿　　＿＿|＿＿
　　　フ　　|　　| 　　├ 　|￣￣　　|＿＿|＿＿|　　　　／〃 　 __,,|
　　‐十　 /　　| 　　| |　　|＿＿　 　.　 　| 　 　 　　 ／　　　　 (__ﾉl
　　　」　 /　　」　　人＿＿＿＿ 　　　　 |　　　　　（＿＿　　　　_ノ

結婚するときに既にうつ病でした。ただ、通院はしておらず、彼女の「私が治してあげる」という言葉に甘えて一緒になりました。しかし、途中から、態度が急変し「あなたに出会った事が人生最大の汚点」といわれ、私がパニック状態のまま、離婚が成立しました。
子供、娘がいますが会わせてもらえません。何を人生の支えにすればいいかもわかりません。
皆さんの意見をお聞きかせ下さい。よろしくお願いします。

　そ　君　 （__　　　　　　　　 　┌―‐―┐　　　　）　き
　ん　！　　(_　　　　 　 　 　 　 |`l TT了|　　　 　｝　 ゃ
　な　　　　 (_　　　　　　　　　　 j .| .|:| .l |　　　　 /　 あ
　か　待　 （_　　　　　　　　　 　 | | .|j .j |　　　　 ｲ　　|
.　っ　ち　　(,_　　　　　　 　 　 　 |.| .|l .|:|　 ,. -‐ /_.　 っ
　こ　 た　 （　　　　 　 　 　 　 　 |.|. |! |／　　 　　/　！
　う　 ま　　(｀　　　　　　　　　　　｀ｰ /..:::::＼≧,,,､:::７___
　で　え　　（―――――――――（:::::::＞'´ ==　＼::⌒l＾⌒
_　　　　　(⌒￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ﾉ く彡///　∪,ﾉ　　　;|
.ﾚ⌒Y^'⌒｀＼＿＿＿＿＿＿＿＿ く:::::∧　'_,. -､ く／::::::::/
　　 |:::|　＼xく　　　　_,,,...,_　　　　　 　＼:::::l､ヽ ,ノ　 ＼,,∠,,__
　＼|:::| _,....!,,_ ＼　 iれ__,.､ヽ　 　 　 ｌF〒｀ヾ.＼,,..イ　 　 |::::::::,
　　 ｀7´ ＿,,.ｨ　　ヽ{|iｭ　ｪｯﾘ　 　 　 |　||　　_,..-／7ﾞｈ　_|:::::://
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　　　 ヽ　　､　 / ヽ　＼ノ 　 　 　　 ／ﾊ＼ 　し　/ ./ ./し ＼ﾉミヽl⌒ヽ
　　　　 |　i　|,　| 　 ＼　ヽ　＼　　 〃 i''i~~i""ヽ　し_／　　　　＼ }ﾉ⌒ﾊ-､
　　　　 |　|　|i　|　 　　＼ﾉ　　ヽ　 {{　{Y}　}} 　　 ヽ　 　 　 　　　 ＼ソヽノ
　　　　 ヽﾉ _!.l　|ヽ　　　　　　　ヽ　ヾ､V_〃　　 ／ ヽ 　　　　　　　＼ヽﾊ
　　　 ／￣＼ヽﾉ _ミヽ_　　　　　ヽ　　 ~　　 　 / 　　 ヽ 　　　 　　　 ヽ
　　／　　 　　 ￣ 　＼l. }　　　　　ヽ　*　 　　/　　　　　ヽ　 　 　　　　|
　 /　　　　　　　　　　 ヽ｀l　　　　　　　　 　 / 　 　　　　　ヽ 　　　　　 |
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/　　　　　　　　　　　　　ヽ|ヽ　　 ∨　丶.,__|　　　 　　 　　　ヽ　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　川　　　l 　 　　 |　　　　　 　　　　ヽ　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　ヾヽ＼　|.　 　 　|　

>>677
あんたが治らなかった事で奥さんのプライドを傷つけたんだな、きっと。
奥さんはうつ病を甘く見ていた。

>>677
「恋のおまじない！！！」
「恋のおまじない！！」
「恋のおまじないっ！」
さっそくですがおまじないです
恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのレスに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらOKされます
効き目ぁるらしいですよ
なかったらごめんなさい
でも試してみてくださいね♪

>>677
> ぜったいききますよーすごくかんたんです。
> （１）お願い事を３回心の中で唱えてください。
> （２）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
> （３）このカキコを全部で３回コピーしてほかの掲示板に書いて下さい。３番が一番重要ですので必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい。
> （４）夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。
> ちなみにこのレスはウソではないよ！
> 信じる信じないは人の勝手です。
これを３つのレスに貼ると１０日内に好きな人
から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！
私も最初は信じなかったけれど私も一応と思ってやったら
１週間で告白されちゃった
これを見たあなた!!ヾ(・ε・。)
　あなたゎこの�@ヶ月以内に好きな人と両思い
またゎ付き合っている子ゎすごくLOVE�Aになります!!
　それにゎこの文章をコピーして他の掲示板に�B回別の掲示板に
はればOK!!!たったこれだけであなたわぁ
　最高の生活がおくれます!!
ただしこれをしなかったら
　きっと両思いになることゎないでしょう!!(/□≦、)
やった子ゎ今でゎ学校�@のLOVE�Aカップルです!!
これをやらなかった子ゎすぐに彼氏と別れてしまいました

>>680

　　　 |　　　　　　　　　　　,. -―――-..､　　　　　　 r'
　　　 |　　　　　　　　 ,.:::'´:::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ、　　　 |
　　　 ',　　　　　　 ／::::::::::::::::::､:::::::::､::::::::ヽ:::::ヽ　　　|
　　 　 !　　　　　 /::::::::::::::::::::::::!ハ:::::）ヽ:::::ハ::::::',　　 !
　　　,ｲ　　　　　 !:::::::::::i::::::i!:::::|　ヽヽ:f´xヽ::::!:::::::',　　ﾐ
　　　彡 　 　 　 |:::ﾊ:::::ﾊｨ下ヽ|　　　）/⌒ヽハ:::::::!　　ミ
　　彡彳　　　　 !::::::ヽ1 ＼!　｀　　　　f‐ヽヽヽ!:::::::!　 彡　:.:.:
　　彡彳 　 　 　 !:::::::::ﾄ､　　　　　　　　ゞ_ｿ_ｨ　!:::::L_,.≦〃:.
　　彡ﾁ　　　　　 |:::::::::', 、＿,.ｨ　　　､　､ _!!_ｨｰ'o´　　　 冫
ヾ ｀三ｨ-､＿_　　 !::::::::::',｀￣　　　　　　メノ/´　　///" //ｲ: :　/
ヾ　　　　　　　^ヽ=---v⌒ヽ、　 o　i/´j´＿,.,-ｨ　　　,.イ　1　 ,'
　',ヾ　｀ヾヽ=ー､ ＼｀= ﾄ､:::::::::ヽ_j　 いー⌒ノ＿_,.ｲ"´!ﾉ､ｰヾ !
　 ',　＼,,,,　　ヽ←```ヽ、≧､:::::::）( u ヾﾃ'´ｲ|:::::::::::!　ﾟ/ヾ｀ Y !
　　!　 ヽ-､二二ﾆﾆ＝＝'＾ー‐'￣|￣￣(´ / |::::::::::!O !　ヽ-ﾍ|
　　|＿ニﾄ、ヽ　　　　ヽ:::::::::::::::フ 1　｀ ､j/　 ∀::ﾊ!　 ヽ､_　ヽi|
　　|-､　/ｿ!　!　　　　　 >::::::く､　　､　　　　/　ﾘ /　｀ヽ ヽ｀　_|
　　| /　// } ,'　　　　／　 ゝ::::ﾒ―ヽ、　　 イﾆ ―　　　ヽ!j´　|
　　|､_ノ し'y'　　　 /　　　　　｀`ー｀　 ￣　´　　　　　　　 !　 .|

>>677
私は23歳で結婚してます。旦那の稼ぐお金では支払いなどがあり、
生活費もｷﾞﾘ�Aでお金なくて、でもﾁﾋﾞいるから働きたくないしで、
…血迷ってｽﾀビでｶｷｺしてた37歳にメール。
どっちにしろ\になります。
用事をとりつけて、三日後にあう。
旦那しかしらない自分にいわゆるｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸ…とゆうか
気持よすぎた、、
旦那とのｴﾁｰゎいわゆる旦那の一方的な、漏れをつかった性欲処理、でも、彼は流石遊んでるだけあって、巧いとゆぅか…はまりました。
でも口に出してはいえない。
昨日はﾁﾋﾞ連れて

>>677
ｺﾃ（名前欄にHNを入れる事）は叩かれる原因になったりするから
弱ってる時は空欄の方が良いよ。勝手に「優しい名無しさん」になるから。

ｳﾁも相手が健常だけどこっちがﾋﾞﾋﾞっててｹｺｰﾝには踏み切れない。
長期に病んでるし、いつバカな事成功してしまうかわからんし。相手には申し訳ないと
いつも思ってはいるんだけど。

寄り掛かるものがなければ、生きていけないのなら孤独な藻男藻女は・・・・
寄り掛かる事で傷付いたのなら、無心で働いて、病気の改善を目指すのが先ぽ

今は会えなくてもあなたがしっかりと地に足がつけば、会わせてくれって公的に
要求だって出来るじゃん。そばで成長を見られないのは淋しいだろうけど、元奥さんも
疲れちゃったんだろうね、縁が無かったんだよ。けど子供とは縁はきれるもんじゃない。
あなたの気持ちと頑張り次第だと思うな。

>>685
こんな変態な私にお仕置きして下さい。昼間からオナニーばかりしてる私を…ああ、本当にメールしてもいいですか……ああんっ
あなたを見て何故か異常に感じてしまう私……それを見ながらｱｿｺをいじってしまう私……変態と罵って下さい。ｸﾘが凄く感じます。もう止まらない……ﾚｽでいいから誰かいじって……舐め舐めして…
もう今日はオナニーしまくります。いくらオナってもｱｿｺがうずうずします。私は変態女です。濡れ濡れでもうビショビショ……ﾊﾞｲﾌﾞを穴に出し入れしてﾛｰﾀｰをｸﾘに当てて感じまくってます……あぁん…気持ちい…
私もう病気…気持ち良すぎて頭おかしくなっちゃうよぉああっいいつつイっちゃうう気持ちい気持ちいいっ誰か誰かぁっああっあっあっイクぅー！イっちゃうづあああっはうううわあああっっ！あっあっあっ…ああ……
今、ﾊﾟﾝﾃｨｰの中にﾛｰﾀｰを入れてｸﾘを刺激しています。体中がガクガクして感じまくってます。何回イっても感じてしまいます……やっぱり変態女です……あんっ、ビクビクするぅｱｿｺもヒクヒクいってる…
ここでしか発散出来ない私……ｽｹﾍﾞで変態な私を許して下さい。穴にﾊﾞｲﾌﾞを入れたいのを我慢してｸﾘを刺激…その後に入れるのが凄く快感です。

>>685
人妻と不倫するときはそいつの子供が小学生ならガキの目の前でSEX中だししてもしもできたら旦那に押し付け捨てちまえ！！！
ついでにガキともチョメチョメ、ガキのおもちゃをこそっと破壊、お菓子は横取り！！離婚までは女の前では子供好きに見せかけ
陰でガキとチョメチョメ！！！親子丼ぶりだぜ！！！！！
別れ際にはイタチの最後っぺで（このくそばばぁ腐った中古なんか誰が好むんじゃ）子供ぎらいを見せつけちまえ！なお相手を離婚させる寸前まで、わざとらしい愛の言葉でせめろ！
人妻にぶっかけ最高だぜ！！さらに俺様は中古の腐ったマンコはいらねぇと罵倒！
家庭崩壊ざまあみろ無責任SEXたまらんぜ！！！さらにハメ写真撮ればGOOD!!!ホテルに連れ込みやりまくれ！！！！！なお旦那はなるべく冴えない自営業とか店員！気の弱そうなダサイ旦那ならなおよし！女は夢見る夢子で 自意識過剰ぎみをおだてて100%げっとぉ！！！！
主婦はゲロ食ってりゃいいんだよ中古女は乞食以下、どぶ臭いオマンコはゴリラに舐めてもらいな
ガキは腐ったみかんでも食ってろ！旦那はついにホームレス！
俺様は殿様気分 腐ったオマンコ主婦は島流しでOK!!!安もん旦那とオマンコ主婦はノーナシばかり,ガキは腐ったミルク飲んでろ！
くそ旦那の前で馬鹿女に抱き付け！
さらにオメコしたあと、女が旦那とSEXできない！といわせれば上等だぜベイベーww
そして、SEX中、あれこれと、ほかの女と比べて、劣等感とうえつけろ！プライドぶっ壊してしまえ！
離婚させたらすぐ、この！クッソッッバッバといって
逃げろ！オイオイ、ハメ写真はわすれちゃいかんよ！
ついでに、やった後はさっさと、帰宅すること、
おまえなんか体だけが目当てさ、そしてわかれて、３年くらいたったら電話でもしてテレフォンセックスでもいかがかな？
女をソープで」働かせて貢がしてしまえ！！！！！喘ぎ声は録音しとけよ！
フェラチオのうまい女ならガキが帰ってきそうなときにしゃぶらせ
女のがきならついでにオマンコしてしまえイイオカズだぜ！！
チンポに自信あるやつこの指トーマレ

>>686
やらないか

お仕置きだべぇぇぇ！！

>>688
なるほど。一直線ワレメより具はみだしマムコのほうがセクシーという感覚もあるか。
確かにいやらしい感じはする。
であればなおさら、マンコも乳のようにディスプレーできるファッションがあっていい。
具体的には女子高生ならミニスカをあと１０センチ短くし、
パンツ丸見え前提にする。パンツは見せパンってことで。
ただし、肌に密着する素材でマムコの形丸見えになることが望ましい。
そうすることで、顔もさほど綺麗でなく、胸も小さく、
従来ファッションでは男性に恵まれなかった女子でも、
美マンならば男子を調達しやすくなる。
従来このようなアプローチは水着姿にならなければならなかったが、
これなら日常的に美マンを主張できる。

>>689
それはあれだ、個性ってやつ。
１１歳くらいでも巨大な小陰唇が大陰唇で覆いきれない子もいる。
逆に成人女性でもモリマンだと大開脚しても具が見えない一直線ワレメもいる。
乳が豊満な美乳だったり、貧乳だったりと同じ。
まんこも個人によって美醜差が激しい。
乳は着衣でもディスプレーできるから美乳女性は美乳のメリットを謳歌できるが、
今の世の中、美マン女性が著しく損をしてる。
美マンなことを知ってるのは本人と恋人、家族くらいか？
まんこも乳のようにディスプレーできるファッションがはやれば、
美マン女性にやさしい世の中になるのだが。

>>689
まず、使用する道具から。

・覆面　　これは何より大事。顔を見られたらお話にならない。よくSWATやテロリストがつけてる目だし帽。
　　　　　　この上にジェイソンのようなホッケーマスクを併用することで顔が露見することはないだろう。

・声　　終始無言でことを済ませるならそれに越したことはないが、目標と会話する場合はヘリウムガスを吸引すればいいだろう。

・靴　　これはかなりヒール高のある靴を履くことによって、目標に慎重を誤認させる効果を期待して。しかし、運動に支障をきたす様な靴ではNG。
　　　　マグナムブーツ等が理想か。

・服装　　覆面と同程度かそれ以上の重要性を誇る。目立たず印象に残りにくいありふれた服がベストだが、非常に難しく処分にも困る。
　　　　　　後述する方法を使えば、それほど服選びは困らないかもしれない。

・スタンガン　　この頼もしい相棒があれば相手に姿を見られずに意識混濁状態に持ち込むことが可能。睡眠薬より使い勝手がいいが足がつきやすいのが難。
　　　　　　　　　警棒、バトン型と称されるもので出力は50万ボルト越えが推奨。理想は90万V以上。

・特殊警棒　　背後から頭部へ振り下ろせば非力でも相手を一撃で昏倒させる威力。頭蓋骨を骨折させ死に至らしめることも。

・催涙スプレー　痴漢撃退スプレーとしても売られているもの。カプサイシンの入ったスプレーを韓国人武装スリ団が使ったのはあまりにも有名。
　　　　　　　　　　胡椒入りのフィルムケースでも代用可。

・刃物　　素人が使用する場合大した効果は期待できないが、脅すには一番効果がある。脅す武器の理想は拳銃だが、これの入手は強姦そのものより困難を極めるだろう。

こういうのは無視すればいいのでしょうか？

>>693
うん、そしてメール欄にsageと入れてくれると嬉しい。
スレが上がるとこういうのが湧くだよ

>>690
長い
読むの面倒

現在は通院し薬を多数飲んでいます。医師からは完治するまであと3年ぐらいはかかると言われていますが、皆さんも長い期間苦しんでいるのでしょうか？

>>696
sageてくれないのね・・・　俺レス最後にするわ。意志の疎通が出来てないぽい

俺は10年以上病んでます。その間未遂も沢山やってます。けど波があるから
調子のいい時はまったく健常に見えると思いますが。

だいたいｺｺで聞き手してるのは「今現在調子が良い方」のメンヘラですから。


ではおやすみなさい

躁鬱キツい、上がってる分だけ下がる振り幅が大きすぎで辛い

私と同じようなかた居たらレス下さいませんか？

Sage これでいいのでしょうか？よくわからず、せっかく相手をしていただいたのに失礼しました。掲示板で話すだけでも楽になることがわかりました。感謝します。ありがとうございます。また、来ます。
おやすみなさい。

子供を産めない人間が生きてていいんでしょうかね？
朝から、イライラと涙が止まらない
何年か前、ある病院で子宮と卵巣の摘出手術を受けました
私の元主治医（関西の公立）は、外来の事務の人に入院を取り次ぐ時、「はい、女として終わり手術、一丁！手術件数も増えるし、病院は儲るけどね」と言って、その外来受付の人に渡していたそうです
「もう、病院をやめたから、言えることだけど」
と言って教えてくれました
医事課にクレームを入れたところ
「外来受付の女性の話では言っていたということです。私は、言っていなかったかもしれないし、言っていたかもしれないとしか言えません」
と言う答えが返ってきました
医事課の女性の話では、医師にも、確認したところ、無言だったという回答でした
そんな暴言を吐く先生なら、手術なんか、受けなかった
時計の針を戻して、別の医師の手術が受けたい
女として価値もなく、生きてる価値もないのに、生きてる私って、何なの？
手術なんて、受けるんじゃなかった
元主治医が許せない！

［sage］
寝ようかと思いましたが昨日のわたしがそうでした。Highになりっぱなしでその反動が怖いです。

>>701 レス有難う、歪んでるかも知んないけど・・悩んでんのは自分だけじゃないってわかったので少し楽になった。

>>700
世の中に不妊症の人は五万といるよ。
子供を産むことだけが女の人生ではないわな。
他人の子供を育てる人もいるし、何かの文化的な遺産に
一生をささげ独身を通す人もいる。

自分の子宮だけが人生のすべてじゃないよ。

ありがとうございます。病気になると辛いほど大変なですね。



でも！負けないぞ！
なんで一人のドクターに気をつけていなきゃなんないんだよ〜！
愚痴です
とみおいつかギャフンと言わしてやる！
一人でオペも出来ない癖に！(白内障のオペ）



とか言っては私は気が小さいのでクビはこわいですが…とりあえず失敗ばかりだから、
看護師が新しく入ってきたらクビだろな。
眼科って難しい。
楽しいけど とみおがいると 最悪…

>>42
人生いろいろあるでしょ。
否定しないで。
じゃあなんでこの板きたんですか？
病気だったらわかるけど精神病をバカにしないで欲しい。
みんな辛く頑張っていきてるんだよ。
貴方は消えて下さい。

暴言を吐かれて、子宮を取られてしまった人です
その医者に言わせると、子供も産めない私は生きている価値がない人間らしい（これも、元外来受付の女性から聞いた）
この件についても、医事課の女性、前レスと同じ回答
命を助けてもらってたのに、生きている価値のない人間を、ただ、手術の点数稼ぎだけに助けただけ
嘘ついてまで、なぐさめてくれてありがとう
でも、だめだ
自殺する勇気もないけど、私は、元主治医の言うとおり、子どもも産めない、女として終わりの生きてる価値のない人間
嘘ついてまで、私に生きてる価値があるって言ってくれたあなたの言葉で、あと少しだけ、生きてみることにするよ

男や子供や高齢者は生めない　生めない人口の方が多い
40代以降なら気にすることはない

またあいつだ
関わりたくないのに関わってくる
俺はお前がものすごく嫌いだ
憎い憎い憎い憎い憎い憎い
どんどん俺に進入してくるな
お前は俺の何がわかるっていうんだ
少し関わったぐらいで全てを見通したような言い方
なぜそんな嫌味を言う
なぜ問題を起こそうとする
なぜ寄ってくる
うざいんだよ
口を開けば愚痴と嫌味
うざいんだよ
こっちが迷惑なんだよ
注意すればブチギレるし
どっかいってくれまじで消えてくれ

>>708
幻聴だろ？

人をからかって楽しいのか？
弱い者をいたぶって楽しいのか？
どんどん俺は追い詰められる
お前に追い詰められる
お前の一言が俺の精神を殺していく
楽しみも悲しみも感じなくなてきた
ただの失望感しか残ってない
他人を見下して生きていけばいい
お前はそういう人間
他人を見下してもお前が偉くなるわけじゃない
お前が見下す人間だということを証明してるだけ

ああ、欝だ欝だ

>>710
見下ろされているって言ってもしょせん割りばしの上にのって
その差で見下ろされているだけだろ？

富士山の上から見下ろされたって、あんまこっち(見下ろされる側)にゃ
関係ないからな。　近くにいるからちょっとした差で見下ろされているから
見下ろされているような気がするんだ。

あんま気にするな。すぐにそんな見下ろすやら見上げるなんて
関係なくなるから

ああ、欝だ

強い者は他人をもてあそんで楽しんでるだけ
相手の気持ちは考えないで
自分さえよければいい
常識や分別をかけばいい
相手の意見を受け流せない自分もおかしい
人の心に土足で上がりこんでくるお前もおかしい
お前はいつも汚い言い方をする
ネチネチネチネイ自分は正しいという言い方をする
だからなんだっていうんだ？
人間は理屈か？理屈で世の中がよくなるなら
なぜこうも自殺者は減らない？
論点のすり替えか？
かわってねーよ
お前の目の前にいる人間はお前が想像するよりももっと病んでる

>>709
かもね、いやな相手のことを忘れようとするけど
嫌な感情だけがどうしても残ってしまう

>>711
見下す奴を相手にしてなくても
巧妙に正論で相手をこき下ろす奴がものすごく嫌いです
気にしてないつもりが、相手はどんどんつめてきます

苛々して不安でどうしようもないんだけど…
もうやだよー…
誰かたすけて

また切っちゃった…
切ったら落ち着くけど、ものすごい罪悪感に苛まれるよ
手首だけじゃなく左腕がぼろぼろ…
やめなくちゃいけないのにやめらんない
わかってるのになんでリストカットなんてしちゃうんだろ…
いろんな事が不安だよ…どうしたらいいの？

年なんて関係ないよ
私は、元主治医に生きている価値がないと御墨付きをもらった女としても、人間としても生きている価値がない人間
うそついてまで、なぐさめてくれてありがとう
生きてる価値があるとか、無理してまで、言わなくていいから。
ほとんどの人が、元主治医と同じ考えだと思う。
私は生きてる価値がない人間であることは、確か。
人間失格なんだけど、惰性で、生きているだけだよ。

元主治医が言ってたと最近病院をやめた外来受付の女性の言葉通り、子宮と卵巣を取った時点で、私は、女としても、人間としても、終わっている
ゲラゲラと医者と看護師と事務で「女として終わり手術一丁！」って、申し送りをしていたって言葉の通り
あなたの優しい気持ちはいただくけど、嘘のなぐさめは、もう、いいよ。ありがとう。

>>583さん






のんだのは、ｻｲﾚｰｽ ﾍﾞｹﾞB ロヒプノール レンドルミン ｾﾛｸｴﾙ、ﾀﾞﾙﾒｰﾄカプセル などを寝る前のクスリを2週間分のみましたが、
眠剤だったし、親父がうちにきて殴っているときは
痛い痛いと言っていました。
その後プッツン。
親父はびっくりしてどうやら救急車も呼ばず私を起こそうと
殴っていたそうです。彼氏が帰ってきてやっと救急車呼びつけ、
病院送りその後は
全身麻酔で気管確保する予定だったそうですが、
私は記憶がないので、起きた時にはびっくりしましたよ。
両手拘束だし…
自発呼吸をしはじめたのも分からないし、
今日は絶食 水分もダメと言うことで、
一週間入院とかいわれましたが、ICUだったので 退院します。
といい無理矢理帰ってきちゃいました。
友人らは悲しんでたです。
もし もっと遅かったら天国生きでしたね。

先月鬱真っ只中の時、でも働かないとと思い数日のバイトを登録しました
けど初日だと思ってた日は延々説明が８時間…(鬱悪化してきて吐く始末…)
次の日も具合悪いままでバックレてしまいました
けどそのまま連絡はなく数ヶ月後の最近年末調整の用紙が届きました
自分は結局働いてないのでどうしたら良いのか問い合わせてみました
グダグダでやっと連絡取れた結果返送はしなくて良い、
退職処理も向こうでやっておくと言われました

けれどまた久々に突然連絡があり、IDカードを返してくれと言われました
もう随分前だし記憶にないので紛失したと言いました
すると担当の人は激怒してました
「借りた物をなくすのか？」「常識がない」等タメ口で言われました
勿論バックレた自分が悪いのは前提として、
カードがそんな大事な物とは知らなかったし何より今更じゃないでしょうか？
バイト登録したの先月頭なんです
向こうが言うには連絡はしたと言うけど来てないし
年末調整の件でこっちが連絡した時も退職手続きはやっておくと言われたんです
その時はIDカードの事なんて何も言ってなかったし
なんだか向こうもどうかと思うんですが…
けどとにかく大事だから返せないなら弁償だと言ってたけど弁償なんてありえるの？

退職手続きはしておくと言われて結構経ってから退職願いが届いたので
退職してる筈じゃないかと連絡したら
手違いでまだだった、けどしておくから返送しなくて良いと言われたり向こうも結構グダグダな感じ
会社はまぁ割と大きめの普通のところ
こっちが悪いけどとにかく担当の女がヒステリックに怒鳴ってきて腹立った
また明日電話来るらしいけど超鬱
まだ弁償とか言われたらどうするべき？
せめてあんなヒスなタメ口女じゃなくて普通に話せる人が良い…
長文ごめん

子供も産めない、生きている価値のない人間が、生きていて、ごめんなさい

>>719
時系列がいまいち分かりづらいのと、退職願いが向こうから届くとか、謎な箇所は
多々ありますが…IDカードは会社のものですよね？会社のものは退職するのなら
返却するのが当然だと思いますが…。弁償はどうなんだろ。
法律に詳しい人ｷﾃｸﾚｰ

>>720
寂しいのか？

洋楽板は過疎っているのにこの板はにぎやかだな。
まだ寝れずに携帯から書き込んでる俺でした。

眠れないね。
夜は嫌いだー

生きている自分がいや
自分がいやで眠れない
しんどい
すごくしんどい
ただ、生きててごめんなさいとしか言えない

>>44 43さま
ホントに強運のもちぬしです。
占い師がいうには、もし飛行機が堕ちても
貴方は生還する。
と 何人にもいわれました。
特攻すべしカミカゼですね。
だってクルマで突っ込んだ事故は胸部軽打撲。
一昨日はODで意識なくなってたのが 今は眠れないけど、
大丈夫でした。
二つとも間違えば死んでたでしょうね

>>720
あなたはずっと子供を産むためだけに生きてきたのか？
これまでのあなたの人生も否定するのか？
あなたのことを好きな人たち　好きだった人たちのことも否定するのか？
その医者の言葉だけ信じるのか？
ほとんどの人が医者と同じ考え?　バカにすんな

>>720
逆に生きていて価値のある人間っているのかな？
野球を知らない人間にはイチローや松坂大輔は必要ないし。
本当、何のために人って生きてるんだろうね？
ずっと子供の頃からもう小学校低学年からかな…「人て最後は死ぬから今生きていても価値がないんじゃないか？じゃあ今死んでも同じなんじゃないかな？」
てね。親に聞こうと思ったけど自分が死ぬとか話題にしたら怒られそうで聞けなかったなあ。
いまこうして大人になった、なったつもりでいるけど今だに“なんのために生きているのか？”とか
“自分がこの世に存在していてもいなくても同じなんじゃないか？”の答えは見いだせないね。

人に殺されるのは嫌でも自分で自分を殺そうと思うのは嫌じゃないと思ってしまう。
本当、俺なのか人間なのかわからないけど自分勝手だよね。

>>721
レスさんくすです
うーん会社はenとかにも載ってるちゃんとした所です
本当勝手に辞めた自分が悪いんだけどさ…
けどIDカードがそんなに大事なものだなんて知らなかった
名前と番号が入っててその会社に入る時必要だったんだよね
けどたった1週間ちょいの契約バイトだったし今更…
そのカードを作るのにお金もかかってるんだから弁償とか言われました
また明日あの担当と話すの嫌だ…

その医者だけじゃなくて、前の病院の人間はみんな、私に生きてる価値なんてないと思ってる
請求したカルテのこと、カルテの内容について、前の病院の誰一人、まともに答えてくれない
私には、治療を受ける価値も、生きる価値もないって思ってるから、できることだよ！
私があの病院の玄関で自殺したら、絶対あいつら、喜ぶさ
それができない自分もいやだ！

私は、何だかんだ言いながら自分のために生きてる。

だから、おかしくなりそうなくらい悩んだり、色々辛いけど、生きていたいから生きてる。



いつか、自分が成長したら両親に新しい家をプレゼントして恩返ししたいとか、妹が大学に受かるといいなとか、みんなが健康でいて欲しいなとか、そんなことって自分の願望だから。

最近そう思うようになったよ。
もし、生きることに絶対的な理由があったら私はいやだな。

>>720さん。
どうして？子供できなくても幸せな人達
みてるよ。
子供がいない分お金を使って温泉とか旅行に費やして、
人生をたのしむんだよ。
老後は海外に別荘作ってのんびりくらすのだ。
生きてる価値あります(私がいうのはいみないけど）
雲を見上げてみたり、ほら、学生時代授業でヒマ潰しになんかやってたでしょ？
雲を見詰めると、動いてるから生きてるなって思うと感じるはず。仕事におわれて、もしくは疲れていると、
普段みてなかった雲をご覧ください。
あ〜 ちっぽけだなとか思える外です。
(私が言う権利はありませんが）
だから、大丈夫。
自分なりのパートナーを探して安らぎをもとめるのです。

子供も産めない、生きてる価値もない私を好きだった人とか、好きな人なんているわけがない！
前の病院の対応がすべてだよ！
私＝生きている価値のない人間！

↑すいません >>720さんへの間違えでした。

>>733

どうして価値を求めるの？

>>729
まぁ、IDカードがあったら会社に簡単に不法侵入出来ますからね…大事な物ですよ。
働いてた期間は関係無いですね。
会社としては、雇用したあなたに割り当てる予定だった仕事とか、その準備に必要な時間
とかで会社のお金を使ってる訳ですよ。で、いざ雇用したらバックレる(バックレって事は
休む連絡も退職の連絡もして無いんですよね)。その会社にとったら迷惑な人間です。

少し言い方きつくなったかも知れませんが、その会社としては何も間違った事は言って
無いかと。明日の電話は辛いでしょうが、ここでちゃんと終わりにしないといけないので
電話しましょう。どうしても電話が辛くて嫌なら、家族に代わりをお願いする事も良いかと。

>>733
思い込み激しすぎ。もう一歩下がって、良く自分と周りを客観的に見て見なさいな。

>>733
だからその病院が特異なんだってば
そろそろ理解しろｗ

みんな、優しいね
うそついてまで、なぐさめてくれてありがとう
だけど、前の病院の人間には、元主治医も、看護師も含めて、誰も、私に生きて欲しいと思っている人間はいない
陰でみんな、私が早く死ぬといいのにとか、病院なんかかかるなって、病院に行ってたころから、みんな、言ってたって、最近やめた元外来受付の人から聞いた
前の病院の医事課の人も、元外来受付の人が言ったことを否定しなかった
否定しない＝肯定
何で、あの病院の玄関で自殺する勇気がないんだろう
自己嫌悪だわ

私には、生きている価値はない
主治医や看護師たち、前の病院の事務の人たちが、ゲラゲラ笑いながら、そう言ってたって
産婦人科外来で働いていた病院関係者の人の話だから、間違いなく事実
前の病院の対応をみていたら、全く人間扱いされてないもん！

>>736
はい、自分が全面的に悪いです…
IDカードってそんなに大事なんですか、確かに鍵と一緒だって言われました
結構前だから多分捨てちゃったんですよね…
まぁ自分が悪いとはいえ弁償キツイです；
こんな事なら鬱の時にムリにバイトするんじゃなかったorz

明日の電話はきちんと自分でします
ヒステリックに怒鳴られたオバサンには本当腹たったけど素直に謝ってきます
聞いてくれてどうも有難うございました

>>733さん。
生きてる言葉は素晴らしい。私が言っても説得感はないですが、




私は大好きな一個上の先輩を亡くしました
白血球三回目の再発でした。
先輩は私の病気を気に掛けてくれてたそうです。
先輩はホントにあっけらかんでちんぷんかんぷんで、
しかし、三回目の再発のとき、カラオケにいるからきて〜って言われ行くとタバコすいながら、
再発しちゃったよ〜
と明るく話をしていました。
以前三回目の白血病で生きてる人みたことない。
って言っていました。28才の命でした。
私は先輩の所に行きたかった でも、こないでと。
心の中はどうだったんでしょう。
弱音を吐いたのは一つだけ ○○、私が居なくなるまえに、幸せな姿をみせて。 だけでした。
自分も鬱でヒマだったので毎日一緒にいました。
棺桶に入れて欲しかった。と… おもいました。
世の中不公平です
わたしのような自殺未遂をして絶対
止めてくれたのではないかな？と 思うと
哀しいです

>>738

誰も、嘘なんかついてないと思うよ。



私もわざわざ嘘を付く気はないから言うけど、その考え方不愉快。気に食わない。

あなたを悪く言った人々は、今後のあなたの人生に何の関わりがあるの？
そもそも生きてる価値って何？人間の勝手な尺度で言ってるだけじゃないの？

あなたの理論で行けば、私も死ぬべきですね。

>>739
あのさ…その病院での出来事があなたの人生の全てなの？そこで起こった事が
今まで生きてきた人生の全てなの？違うでしょう？
>>737も言ってるけど、その病院が特異なだけ。すぐには忘れられないと思うけど、
気にしすぎても何も良いこと無いよ。

>>740
IDカード＝鍵だよね。自分の家の鍵が他人に無くされたらと思えば分かるかな。
まして、会社は何人もの会社員を雇ってるからね…。
電話、ヒスオバサンに負けない様にね。スムーズに事が進むよう祈ってます。

追記
価値を求める必要はありません。
私も価値が分かりませんが、求めなくとも大丈夫。

カルテを請求した時も、元主治医
「あんな奴、検査、受けんでもええわ！早く死ね！」
と、元主治医が暴言
再々再四、十一月からカルテを請求するも、暴言を陰で吐かれて受付伝言六月まで、元主治医が治療のためのカルテ拒否
血管造影剤検査もキャンセルになって、一年遅れ
通院していたころは、通院していた頃で、予約票を受付の人が持って行く度、予約診療なのに「また来よったん！病院、来るなって言っといて！生きてる価値ない人間、診察、したないわ！病院、来るなよ！」って、元主治医がいつも言ってるって聞かされていた
この件についても、病院の医事課は否定しなかった。
私は、元主治医から、ずっと、生きてる価値がないって、死んだほうがいいって、人伝とはいえ、言われてきたんだよ

眠れないや

>>745
そこまで酷いなら告発もありだな。…まさかここで告発する気？２ちゃんじゃなくて、
もっとちゃんとした所で告発した方が良いよ。

>>746
私もまだ寝ないので、暇なら雑談でもおｋですよ。

みんな、ありがとう
優しいね
白血病の先輩を亡くした方、力、落とさないでね
こんな私でも、生きていていいのかな？

嘘は嘘と自分がきめてるから嘘で本当か嘘かはわからない

わからないことを自分の判断だけで決定補完すると
傷しか残らない

自分が思うほど他人は自分を気にしてないし
他人が思うほど自分は他人を気にしてない

あはははははははははは

少し長いけど、誰か聞いてください。
去年、家庭の事情で実家に帰ってきました。
家庭問題の仲裁役になっていた頃、鬱気味になりあまり外にも出なくなりました。
私の地元では誕生日は必ず友達グループでお祝いをしてくれます。

その誕生日の日、私は自殺未遂をしました。
薬でヘロヘロの時電話をくれた友達に「今から行くよ」と言ってそのまま。
気付いたら2日間眠っていただけでした。

一応友達みんなにごめんね、とメールをしたのですが
後に事情を話した友達に聞きましたが、他の友達に「あいつありえない。鬱鬱って毎回言ってんじゃん」と言われていたようで…
説明してもキモがられるだけだろうな、と思います
仲良かった子も、知らないうちに携帯変えていて番号知らないし多分地元で私は嫌われてるんだと思います。
確かに悪いことをしてしまったけど…なんだったんだろう、私

しあわせになりたいな
げんきにもなりたいな
普通になるって難しい
だから頑張らなきゃいけないんだよね
だからみんな頑張ってるんだよね
みんなの１日が少しでも安心できてしあわせでいられるよう祈ってるよ
いまからちょびっとだけ眠れたら眠ってみようとおもう
みんな、お休みなさい

>>747

ありがとー！
実は、今日地味〜に5回くらい書き込んでいて、初めてのレスだわｗ
あー今日7時起きなのに眠くない(´・ω・`)

>>745さぁ。先月も同じ事書いてﾏｼﾞﾚｽしてくれてる皆困らせて無かった？

久々に来たら又、これだょ

事情を話せば精神病扱いされるし、どうしたら良いんでしょうか。
長年友達だった為裏でどんだけボロクソ言われているか想像できます。
もう友達に戻るのは諦めたほうが良いのかな。
私はどうするべきなんだろう…わかりません

>>750
うつってまだまだ理解者少ないからね…。本当に人生で必要で長く付き合える人間ならば、
君のうつを理解してくれて心配してくれるよ。

>>751
過度な無理をすることは無いけどね。
お休み。

>>752
7時起き？まだ起きてて大丈夫？

>>748
生きていてください。後ろを向いて、嫌なことに苦しむより、前を見て、生きることを楽しんでください。

新しい主治医が資料が足りないって言ってるって、元外来受付の人に伝えたけど、医師の暴言を伝えてくるだけで、少しも前に行かない
前の病院の人と話すたびに、否定の言葉ばかり
※あなたは生きてる価値がないんですよ！わかってますか！
って態度の対応ばかり。
前の病院が一番喜ぶのは、前の病院の玄関で私が自殺すること
それもできない自分もいや
一つ言える事は、わたしには、生きてる価値がない。少なくとも、前の病院の医事課の職員は全員そう思っていると、元外来受付さんは言っていた。私のことを思うから、言うけどみたいな感じで。
質問に対する医事課の答えもあいまい
こっそり陰で言ってたことを、元外来受付の人が私に伝えて、図星をつかれて、あせったのかもしれない
こんな私だけど、生きてても、いいの？

メルヘンじゃなくてメンヘラオフやらない？
みんなでぶっちゃけたいな

>>755

起きたまま行くことになりそう(´・ω・`)
最近ちょっと夜になるとキツくて。しばらく前からここにお世話になってますｗ

>>757
生きてても良いです。その病院の事は早く忘れて下さい。

>>758
果てしな〜く気を使いそうですねｗ

>>759
徹夜はきついですね…。布団に入って目を瞑ってじっとしてるだけでも、睡眠の
7、8割の効果を得られるとどこかで見た気がします。
通院はしてますか？眠剤は持ってないですか？

ＰＤ欝持ちです。夜中に睡眠薬を飲んだにも関わらす、いきなり予期不安。誰か、一言でもいいので声をかけてください…。押し潰されそうです。

>>758

そういうのは、やっぱり場所は関東になるのっかなぁー？

>>761
今日もここには何人か起きている人がいるので声かけてもらえますよ＾＾
落ち着いて下さい。大丈夫。大丈夫。

>>760

いつも、お布団入って真っ暗にしてます。
ところが心拍数は急上昇ですｗ


てことは仮眠位の効果は得られてるのかな？スゴイ！

通院はしてません。そこまで酷くはないので、自力で何とかならないかなーと(´・ω・`)

>>763

本当にありがとうございます。

最近調子が良かったのに久々の予期不安に驚いて怖くて怖くて。

朝になったら、きっと元に戻る。
そう信じて今夜を乗り切ります。

>>761

大丈夫。一緒にお話しよう？

>>766

こんばんわ、優しいお言葉本当にありがとうございます。

お話し大歓迎です＾＾

本当に嬉しいです。

>>764
通院はしてないか。まぁテンプレにもある通り、病名貰っちゃうとデメリットが
いくつかあるみたいだから、自力で治せる程度なら自力でやる事に越した事は
無いけどね。
最近このスレに来てるんだ？…ちょっとここに来ない方が良い時間帯ってあるじゃん？
それって何時ごろか分かる？

>>765
大丈夫だよ〜。私は布団でまどろみに溺れている時が一番好きなんだけどね〜。

>>750
つらい思いをしたね。
理解のない人がいるのは仕方ない。放っておけばいいよ。

私も昔「甘えだろ、演技だろ」って言われた時はすごく胸が痛かった。
大切なのはこれからだよ。あなたはつらい思いをしたぶん、人の痛みを理解できるやさしい人だと思う。
文章を読んでそんな気がした。

>>767

私が辛いときはね、文章にしちゃうと結構楽になるんだ。

なんだこんな小さな事だったのかーみたいな感じにねヽ(´∇｀ヽ)

前の病院に通っていたころ、ずっと外来の受付で、元主治医が、あなたのこと、生きてる価値がないって言ってますよって、外来受付で、聞かされて、刷り込み状態、催眠状態になっている
通院中、元主治医は、そんなことを言う人じゃないと信じたくて、いろいろ訴えてたけど、気持ちをわかってもらえなかった。
電話で話した時の元主治医の「あなたがいろいろ言って来るたびに」を聞いた瞬間、受付の人が毎回言っていた私のことを元主治医が「生きてる価値がない。病院に来るな」は本当だと思った。
受付の言葉が事実だと思ったし、そんな先生がまともに診察してくれるわけがないと思って、元主治医にその事を確認しないまま、転院した。
何度も、元外来受付の人から聞かされていた元主治医が私のことを生きてる価値がないって言ってましたよとかいろいろな話が心の中にこびりついていて、発作的に自分の大切さがわからなくなることがある
そんな時に頭をよぎるのが、前の病院の玄関で死にたいって気持ち
他の空間は私が生きることを望んでくれているかもしれないけど、前の病院という空間は、私の死を望んでいる
医事課の人が、元外来受付の女性の言葉を否定できないのが、その証拠（医者が事実、言っていたから、否定できない）
自分が生きてる価値がないって思われている空間があるってことは、通院中から、当時の外来受付の人に聞かされて、よくわかっている
環境が変わって、少し前向きになれたんだけど、転院した頃と似た気候とか、条件が重なると、ずっと外来受付の人から聞かされていた「医者も看護師もあなたには、生きてる価値がない！病院に来るなって、言ってますよ！」が、甦ってくる

前の病院に通っていたころ、ずっと外来の受付で、元主治医が、あなたのこと、生きてる価値がないって言ってますよって、外来受付で、聞かされて、刷り込み状態、催眠状態になっている
通院中、元主治医は、そんなことを言う人じゃないと信じたくて、いろいろ訴えてたけど、気持ちをわかってもらえなかった。
電話で話した時の元主治医の「あなたがいろいろ言って来るたびに」を聞いた瞬間、受付の人が毎回言っていた私のことを元主治医が「生きてる価値がない。病院に来るな」は本当だと思った。
受付の言葉が事実だと思ったし、そんな先生がまともに診察してくれるわけがないと思って、元主治医にその事を確認しないまま、転院した。
何度も、元外来受付の人から聞かされていた元主治医が私のことを生きてる価値がないって言ってましたよとかいろいろな話が心の中にこびりついていて、発作的に自分の大切さがわからなくなることがある
そんな時に頭をよぎるのが、前の病院の玄関で死にたいって気持ち
他の空間は私が生きることを望んでくれているかもしれないけど、前の病院という空間は、私の死を望んでいる
医事課の人が、元外来受付の女性の言葉を否定できないのが、その証拠（医者が事実
吐き出すと、すっきりするんだけど、その記憶が甦ると死にたくてたまらなくなる

何か皆には申し訳無いんだけどいつもodしてフラフラになったらここに来たくなる。
4年付き合った彼氏が完全に893になっちゃって。
付き合いのｷｬﾊﾞって分かってても嫌だ。
良い顔してたけど電話鳴らして切られるの何て嫌だ。私は元ｷｬﾊﾞで今ｲﾍﾞｺﾝしてるけど彼はｲﾍﾞｺﾝの私が大嫌いみたい。
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞでやっぱり辛い。いつも彼の事でod、ﾘｽｶ…。
暗い話でごめんなさい。
何か仕事も出来なくて。

>>772
えーっと…メンタル系の病院には通ってますか？

>>768

時間？
といっても、来たり来なかったりだからなぁ。

〜2時辺りまでは基本的にあまり来ないかなぁ…
それと、草が生えまくってるときは見送りますｗ

病院は以前は、一番軽い安定剤くださいってリーゼを貰ってました。
楽になるだろうけど、薬に頼るのがなんだか怖いんですよ(´д`)

>>770

文章に…では早速トライしてみます(・ω・)

予期不安面倒だ〜！くるならさっさと発作来い！明日も朝から彼氏の弁当と朝食作らにゃいかんのじゃ！パニックのばかあほどじ！ｗ

>>775
成る程ね。多分この時間帯が一番平和だよね。
昔はもうちょっと平和だったんだけどなぁ…。

薬は合う、合わないがあるからね。無しで生活出来るならそれが一番良いよ。

>>773

ここは暖かい人がいるよね。
私も辛いとき来るよ。でも、フラフラになる前に来てくれると私は嬉しいな。
体を大切にしてあげて？大切なあなたの体だよ。

>>774

あは…

悟ってしまった鬱は治らない。
もうずっと心が凍ったまま。
ずっとこのまま…。薬なんて気休め。
助けてなんて言えない。つらいなんて言えない。
言ったって解らないから。
でもいつも心が叫んでる。「助けて、つらいよ」

>>779
ここに書き込んで話する事で少しでも楽になれるならいくらでも…。

まぁ、みんな、それなりに元気だせ

やり直しちゃイカンなどとは誰もきめてないし

>>776

なんか…かわいいｗ
それからね、私は気が済むまで書いて、一呼吸おいてから読み返す。誰かに一方的にメールでもおｋ
すると、

なんかすごく恥ずかしい。
私はこんな事を他人に公開したのか…orz

てなる。
でもちょっと気が紛れてたりするよ。

効果なかったらゴメンｗ

なんという羞恥プレイ

>>780
なにをどう話せばいいのかわからない。言葉失った。

ありがとう。気にかけてくれただけで十分。

>>777

確かに…そうかもね。
私あまり書き込みはしないんだけど、書き込むときは大抵この時間帯だ。

この時間はゆったりした空気でいいね。
日付変わるくらいの時間帯はあまり良くないのかなぁ？

関係ないけど、777って今日はいいことありそうねｗ

>>784
ん…そう？ネットの上での薄い繋がりだけど、それでもあなたは一人じゃないから、ね。

>>785
多分21時22時〜1時2時くらいまでは、ちょっとここに来るのは見送った方が良いかも。
最近なんか少し荒れ気味!?一年くらい前はそうでも無かったんですけどね…。
777かぁ。でも今日は仕事休みだからずっと家にいる予定ｗ何か良いことあるかな。

>>783

やってみ？ｗ

>>784

言葉あるじゃない(*^-^)b
ここで休んでいけばいいよ。みんな、優しい人だよ。

>>782

ありがとうございます♪

不思議です、あれだけイッパイの予期不安が少し減った気がします。折角、こんな時間に目覚めちゃったわけですし、マイピクチャの画像達にひとつづつ名前でも付けていきますｗ

お付き合い＆ご助言ありがとうございました＾＾

>>782さんに明日、幸せが舞い降りる事を祈ります。おやすみなさいませ

>>787
まー、俺もやったことある
自分の隠したかったことなんつーのは世の中じゃたいしたことないｗ

とりあえず
怖くてしょうがないけど散歩に行ってきた

オリオン座が綺麗だった

>>786

それこそ大チャンスだよｗ

探し物が見つかったり、昔しまったまま忘れてたお金が出てきたり、テレビが面白かったり、懐かしい人から電話が来たり(*^-^)b

そういえば、今日その時間帯、一回来たけど閉じたなぁｗ


でも私今日ここで分かったことがある。
自分はいつも相談する側だったんだけど、人の話を聞いて返事をする事で自分も楽になるんだね。

>>778
優しいね。ありがとう。そうだよね。
odする前に来ればいいのにね。
優しくしてもらったからかな。
薬の効きが悪いよｗ
何か…皆…優しいよ
ﾊﾞｶ。
涙止まらないじゃん。
こんな優しい人達が苦しんでる社会何て何かおかしいよ
辛いよ私。

>>788

お休みなさい。
私はそろそろ起床時間ですがｗ

こちらこそありがとう！あなたのお陰で、なんだかいいことありそう(・∀・*)

>>791
成る程〜。じゃあ良い事あるのを願うわｗ
相談する側に立つと、普段と違う視点で見れるから得るものもあるかもね。

PCのフォルダ漁ってたら鬱全開の時の日記発見した…。当時は日記に書く事で
発散してたんだなぁ。

俺は絵で発散〜

下手糞だけど〜ｗ

>>795
絵も良いね。何かで発散出来る方法があるだけ幸せだと思ったよ。

てか…遺書が出てきたorz
友達三人分はほとんど書き終わってる。家族の分が書き終わってたら、きっと
死んでたんだろうなぁ…。

>>790

そのとおりだね。
たまにそれに気付けなくなっちゃうんだよなぁ。
空はいつも綺麗だよね。私も見てくる！窓からｗ

>>792

よしよし(´・ω・`)ノ゛
あなたをぎゅーってしてあげたい。
１人じゃないよ？
外を見たら、今ならオリオン座が見えるみたいだし、もうすぐ陽も昇るよ！
１日で一番綺麗な空だよ、きっと。

>>796
でもやっぱ、ガーッっと混乱したりするんだけどねｗ

かわいくて、素直で、やさしくて、愛嬌のあって、甲斐性のある嫁が欲しい。

>>797
散歩もいいよ〜

変な人も多いけどｗ

>>799
かわいくなくても素直じゃなくても愛嬌なくても甲斐性なくても

俺の傍にいてくれる嫁がほしい

>>798
書き殴るって感じかな？なんかリアルに想像出来てちょっと綻びましたｗ

稼いでくれる嫁が欲しい。
あっ、稼と嫁って字が似てるね。

>>794

そうなんだろうなぁ。
びっくりしたよ。
言いたいことが伝わらなくてイライラしたり、返事もらえて嬉しくなったりしてるうちに、いつの間にか自分が癒されてるんだ。

私は、今日あなたと話せてよかったって思ってる。遺書が書き終わってなくて本当によかった。
でも、人って不思議だなぁ。


>>795

絵いいなぁ！
今度書いてみよう。

ため息ばっかりでて辛い。
仕事溜まってるのに、全然考えがまとまらないよ…

療養しながら少しずつ自宅で仕事できれば一番いいんだけど、
それを前一回やったら、母親からめちゃくちゃ罵られて最悪だった。

今は実家を出てひとりぐらし中だけど、家賃払いながら
休養とか絶対無理だし…

でも、もう仕事を続けるのは限界…
なにをどうしたらいいのやら…

弱音吐くのも辛い

髪結いの亭主が理想

>>801

そんな人の側にいたい。

>>804
私も、今日のあなたと話せた事に感謝。ありがとう。

そろそろ落ちます。また数日後には聞き役で出没すると思うけど、その時は宜しく〜ﾉｼ

>>802
まー、ＩＤみれば一発ですな
ここ数日イライラしてて発散できないから思いのたけを思いっきり殴り書き

>>804
絵はいいよ〜、描きたいものが描けた時からどんどん楽しくなるし

>>807
きついよ〜？
おじさんだし、ピザだし、童貞だし、無職だし、ニートだし、オタクだしｗｗｗｗ

ちょっと吐き出させてください


もうすぐ受験で芸術系の学校行くんだが
先生に
『芸術家達の中にお前みたいな奴はいらない』
って言われた
元々ずっと動物園の飼育係目指してて
3年になってアレルギーあるから駄目って言われてから
一年間、方向転換頑張って唯一出来ると思ったことなのに、もうどうすりゃ良いかわからん
そんなこと言われるなら最初から仕事でもすれば良かった

>>810
ふむふむ

先生の意図はわからんけど
何か創作活動はしてます？

>>806
私女だけど、そんなのが理想の亭主は困る…

>>811
今作り途中
受験まで1ヶ月きったから今更変えることも出来ない

>>813
先生の言うことに非常に肯定的な見方をすると
そのぐらいの覚悟があるのかって問いでもあるかも

先生の言うことを非常に否定的な見方をすると
貴方の性格を見抜いて無茶だよーと言ってるのかも

まぁどっちにしても、貴方がしたいことならば突き進めばいいんじゃないかと

>>805

人生、歯を食いしばることももちろん大切だろうけど、無理をしてはダメだと思う。
格好悪くても、人に頼ったり、弱音吐いたりしてほしい。
ここででもいいからさ。１人じゃないんだから。

>>808

こんな時間まで、こんな私につきあってくれてありがとう。
もしかしたら今度は、今日以上に悩みをグチグチと聞いてもらうかもしれませんね。宜しくですｗ
いい１日になりますよう。お休みなさい。

>>809

私だけを必要としてくれて、それを信じさせてくれるなら、そんなことどうでもいい要素です。
まぁ、働こうよ位は言うかもしれないけどｗ

>>815
まー、変な出会い系とか、よく笑って喋る男には気をつけたほうがいいですよｗ
男は結構したたかに汚い手段もってます

俺はばか正直だからよく怒られるけどねーｗ

>>816

大丈夫です。常に人を疑ってますのでご心配なくｗ

お陰で恋愛経験が無いです。今更無理ですｗ

>>814
細かく言うと
今作ってる最中の作品をこれは盗作だって言われたんだ
それで盗作する奴はいらないみたいな感じで
とにかく受からなきゃ親に申し訳ないから
書きたくないけど、〜〜さんのをモデルにしました。って感じで書く
そうしなきゃいけないから

>>812
困っても、つらくても、それを顔に出さないなら、俺の嫁候補。

自虐の詩でもいいひと、俺についてこい。

>>815
ありがとう…もう疲れきっちゃってて。
弱音吐ければいいんだけど、どうしてもダメで…
私はそんなことを言ったらダメな人間なんだって思ってしまう部分があって。
幼い頃から母親に、本当に辛いことを言ってしまうと必ずといっていいほど罵られてたから…
弱音を吐くのは本当に辛くて…怖いことなんです。
人を頼ることはいけないことだとも強く教えられました。
これはただ、私に頼られるのがめんどくさいからそう言ってただけかもしれない…
もういい大人なんだから、そんなことにとらわれる必要なんてないのに
ずっととらわれてて…
こんな話、リアルじゃ絶対出来ません…

泣けたらいいのに、涙もでないし…
聞いてくれてほんとうにありがとう。

>>818
まー、何かを参考にして作ったならそう言うのが普通かなぁ

言いたくないってのはなんで？

>>821
まだ作品見せてもないし
何も参考にしたものも無いから
参考にしても無いのに名前だけ借りてそんなふうに書くのはむしろ失礼な気がしてならない
だから書きたくない

>>822
そう言えばいいんじゃないのかなぁ
自分の為にも参考にしたと思われる作品の為にも

というか、ハッキリと自分の意見を言わないと
まわりは、参考にしたんだねとしか思わないかもしれないから
そこは言うべきかと
例え相手がつっぱねてもね

>>823
実は言った
そしたら、無ければ今から参考にしたものをつくれって言われた
授業中でクラスの皆が居たしそれ以上は私も言わなかったけど
やりたくなくてもやらなきゃ清書の方に書かせてもらえないから仕方ない
今は受かることだけ考えなきゃ意味が無いから
そろそろ書き込みすぎだから自重します
悩み聞いてくれて、話に付き合ってくれてありがとう
やっぱ人に相談するのが一番楽になるや

今日会社さぼりたいもう行くのいやだ。。

今日会社さぼりたいもう行くのいやだ。。

>>785です。薬盛ってるから意味不明だったらごめんなさい。
>>815はACでは？
私もAc何で自己評価より他人の評価が気になっちゃうんですよね。

>>824
ふむ、まぁ、最後は自分できめるんだよ
人に責任を委ねたり、妥協する生き方はクセになるから
だからって何をしてもいいってのとは違うからね

おぢさんは草葉の影で見守ってるよｗ

>>825
俺もイヤだったよー
でもしょうがないって面も多いんだよなー
超板ばさみだよなー
生きるってつらいよなー

今日は無断欠勤してどっか行ってくる

［sage］
昨晩、お世話になった方、ありがとうございました。今日は大分楽になりました。

>>830
無断は後引きずるから適当な理由だけ言っといたほうがいいぞー

［sage］
実は3日前、母を殴打しパニックになっていました。今日、母を病院に連れていきます。皆さんは私にとって心強い味方です。今日も皆さんに感謝します。

>>827
はいその通りです…ＡＣ+鬱です。
自己評価は確実に低いですね…ドンゾコだと思います。

リアルでは話せないので、また少し弱音を…
技術系の仕事してるんですけど、
完成したものを自分で見ることがもう限界に近くて、
なんでこんなにヘタクソなんだろうって、
仕上げるたびに、勝手に傷ついてるような感じです。
あんな駄作を納品してしまった…みたいな感じで。
クライアントは喜んでくれてるからよしとすればいいんだけど、
それも出来ず…

仕事量が少なくてすめば、傷つく回数も減るんで
比較的持ち直しも効くんですけど、納期が重なるともう地獄です。
徹夜とかは平気なんですが、勝手に傷つく関係で精神がボロボロです…

この性格のせいで、関係者に何度も迷惑かけました…
だから余計、ちゃんと休養とって、精神的に回復してから
やらなきゃいけないことに取り組みたいって気持ちがあるんです。

すみません、長々と…

昭和54年生まれ。いわゆる就職氷河期と言われる時代に大学を卒業して、28歳になる今まで
正規に雇用されることなしにバイトやネットで小銭を稼ぎながらダラダラと過ごしてきました。
ここ数年、漠然とした虚無感、疎外感、絶望感の中で生きてきました。
就職のことではありません。仕事は最近とあるベンチャー企業から内定を貰い
来月から勤めることになっています。仕事についてはいわゆる勝ち組に入るのは難しいでしょうが
自分ひとり暮らしていけて多少贅沢が出来る程度の金を稼ぐ能力は十分あると思っていますし
それでいいと考えています。私は意地っ張りでプライドが高く、なにか人生今まで
本当は溶け込むべきだったコミュニティに片足だけ突っ込むみたいな生き方をしてきて
何もかも中途半端だし本当に親しい仲間と呼べるものがありません。
大学を出てからも心が弱くて無能な本当の自分を知られるのが嫌で、地位のある職業を目指す振りをして
人との関係を絶ち、引き篭もりに近い生活をしてきたので、交友関係もますます狭まり
社会経験も圧倒的に不足しています。今まで生きてきて親も含めて心から人を愛したことがないし
女性と付き合ったこともありません。人生経験もきわめて薄く誰からも必要とされない人間です。
この私を蝕む絶望感は、今ままで出会うべきだった人々や、積み重ねるはずだった思い出、人生経験
何もないこと。もう完全に大切な部分が欠損した人間として出来上がってしまっていて
これからも人々との強い絆は得られないという確信に似た予感。
この先人並みの幸せなど何一つ手に入らないと思う。もう死にたい。

今まで無欠席で周りからは仕事ができるやつと思い込まれてるけど実際はミスも多くて上司に隠してるミスもあるし最低な人間。昨日も取り返しのないミスをして昨日から涙が出たり情緒不安定になってた。もう限界

>>820
地味だけどコンスタンスに仕事のできる上司や先輩は周りにいませんか？
いたらよく観察してみるといいよ。
けっこう愚痴も言うし、頼り上手、甘え上手だから。
私はそういう人を見てて、責任を全うするために出来ないことは他人に頼るって
とても素敵なことだと思いました。

以前は私もあなたとまったく同じ感じで、ほんとに長い間、
どうやっても親の呪文から抜け出せなくて、大人になってもそれは続いてて
リアルでは絶対言えない相談だななんて思いながら毎日過ごしていました。
それがたった一人の存在で不思議なくらい、ガラリと変わったよ。
その人にとって私はただの部下だっただろうけど、
私にとっては一生感謝したい出会いでした。

別に人じゃなくても、人生観がガラリと変わる出会いってたまにあると思う。
あなたにもいろんないい出会いがあるといいな。

>>835
おー奇遇ですなぁ同級生ですよｗ
こっちは中卒で無職ですよｗ
でもやりたいこと見つかったので楽しいです
職歴はー７年ぐらい勤めてましたねぇ責任者なんぞもやっておりましたｗ

なんていうかー、電○とかの戦略ですよ
結婚できないと問題とか、勤めてないと異常とか
普通に生きないと犯罪者みたいなのはｗ
だってそうして煽らないと商売なりませんからねぇ
資本主義社会の問題がどんどんこれから露呈していくでしょう
ニートってのが大して問題になってないのは
結局金をだす立場にいないからですよｗ
出生率が下がってるのはそれだけ国が搾取して世間が裕福になったからですよｗ
幸せなんて世間の基準にしてたらキリないっす
ブ男はブ男で低学歴は低学歴なりに幸せってつかむもんかとｗ

>>836
俺もそうだったなー
ただ自分が思うよりまわりは自分のことをできるとは思ってるとは思わなかった
というのもミスしたら謝ってたから
なぜかっていうと嘘がつけないｗ
嘘つくとすぐバレるｗ
要領が悪いから、謝りまくってたよー
そしたら、まぁ同僚がさ、大した問題じゃないからそんなにきにしなくてもいいんじゃないと
声をかけてくれて
あー会社にとってはこれごときは予期してる上に許容できるミスなんだなぁと
ミスはないほうがいいけど、ミスした後の方が大事かとー

あーごめんなー
おぢさん支離滅裂だわｗ

>>575
>>617

遅くなりましたが、昨日はありがとうございました。
復活できそうです(｀・ω・´)
諦めずに頑張ります!!

ネット上だけでも上手く話が出来る様になりたいなぁ
と 思ってチャットに突撃してみたんだけど
話しかけられた途端怖くなってルームから逃げ出してた…
駄目駄目だ…

>>842
あーそれってあるある。
チャットって慣れだと思うよ。

慣れちゃえば横着に顔文字で返事したりｗ、もっとなんかこう気軽になれるよ。
私も怖かったんで慣れるまでは観察してたかも。で、次の日真似から入ったかな。

>>837
喜怒哀楽がすごいはげしいかなりの自由人はいます。
文句とか言いたい放題で、あまりに熱くなりすぎて、
会社で部下と号泣したりする感じの。
だけど締めるとこきちんとしめていて、褒めるときは徹底的に褒める、
一緒にいるだけで胸がすくような方が…。
他の人も、結構似たような人たちばかりなんですけど…

だけど、残念ながら私は変われませんでした。
鬱はどんどん酷くなる一方で、ＡＣからも逃れられてません。
すごくいい職場環境でも酷くなっていくっていうのは、
さすがに自分でもおかしいと思いまして…
もう少し早く、この職場に来ることが出来ていたらと思うこともあります。

以前勤めてた会社で、信頼してた社長から全社員に鬱を無理やり
カミングアウトさせられたような形になったことがありまして、
そういうことも含めて、心に傷が残ってたりもします。

鬱になった原因は母ですけど、父をガンでなくし、悲しくてどうしたらいいか
わからない時に彼氏に振られ、上記に書いたことが職場であり…
人を心から信じることが出来なくなっているというのもあると思います。
こんなことで傷ついてって情けなくなることがさきにきてしまい、
身近な人には、いまだに誰にも打ち明けることも出来てません。

頑なですみません…今はまだ、気持ちを話すには、かなりの覚悟がないと難しいです…
情けないことに、レスを書くのも1時間かかっています…

最後に、素敵な言葉をありがとうございます。
837さんからの言霊…しっかりと受け取りました。

おはよ〜(^◇^)ノ
今日はちゃんと起きていられますように(-人-)

なんだか最近すごく気に入ってる言葉

10年後にはきっと、せめて10年でいいから戻って
やり直したいと思っているのだろう。
今やり直せよ。未来を。
10年後か、20年後か、50年後から戻ってきたんだよ今。

もうきえちゃいたい

>>846
すごく良い言葉ですね…
元気でてきた(・∀・)

>>846
中学生くらいの時自分もそんなこと考えたな…

死にたい。
今期10単位取れなかったら退学と宣告された。
全然行けてない。というよりしんどくて行けない。
学校凄く行きたいのに。
なんかもう今すぐにでも死にたい。

医者から鬱もだいぶ良くなったから日常的に外に出る練習をしようと言われた。
元から完璧に引きこもってたわけじゃないけど、
普通に帰る練習だと、これを重ねていずれあそこへ戻るのかと
思うとよくいく場所でも緊張してしまう。

とりあえず今日は動機付けして出掛けたけど明日からも平気なんだろうか。
ちょっと不安だけど無理せずに頑張る。
まずはあそことは違う路線から。

依存相手に恋人が出来そうになったから離れた。
久しぶりの孤独がキツイ。

孤独に閉じ込められた野郎は一人唸りながら泣く

書かせてくれ。現在５浪中で意を決し県外の予備校に寮住み込みするも最近になって鬱、視線恐怖が悪化。自習もままならないように。そこで激しく自己嫌悪になる毎日を母に告白した。
そしたら母は怒りもせず病院に行けって近場の病院をネットで調べてくれた。
ネット不得意なのにさ、わざわざ調べてくれてメールもよこして、速達までよこしてくれた。
びっしりと病院名、住所、電話番号、診療時間を書き込まれたメールを見たときは泣きそうになった。メールが下手で三行打つだけでも五分かかる人なのに何十行も。ハイフン出すの苦労したろうに。老眼になりかけてる母が携帯を近付けたり遠ざけたりしながら打つ姿が浮かんだ。
速達の郵便にも一枚一枚に「埼玉、東京」って手書きでふりわけてあった。
なんて良い親の元に生まれたんだろう。こんな駄目息子に呆れもせず応援してくれてほんとに感謝の気持ちでいっぱい。

>854

温かいね

>>854泣いた！

>>854
超ｲｲお母さんじゃん(;ω;`)

スレ違いかもしれないけど…

昨日薬を変えてもらったら(レンドルミン→マイスリー10＋デパス)、しっかり寝れたんだけどものすごい吐き気で動けない…
これは慣れてくるものでしょうか？それとも変えてもらった方がいいのでしょうか？
まだ１日しか飲んでないので変えるのが正しいのかわかりません。４時間くらい寝たきりになってます。

>>858
飲み始めは胃が荒れるらしいけど、慣れれば大丈夫
１，２週間飲み続けてどうしても酷いようなら、医者にこのことを相談して胃薬を処方してもらう

前に憧れの人とご飯に行ったと書いたやつです

あれから毎日自己嫌悪…
もっとかわいくてもっと話すのが得意だったらあの人は私を選んでくれたのだろうかとか
早く別れたら…とかあの人の幸せを祝えない自分に腹が立つ
しかも彼女と出会ったのは私とご飯を食べに行く約束をしていた日のようで
私なんかよりその彼女とご飯に行きたかったのでしょうね、きっと

こんなｷｮﾄﾞで暗い私なんかとご飯だなんて謝りたくなる

>>860
好きな人とご飯に行けただけでも収穫だったじゃん(･ω･`)
そう悲観する事ないさ。
ポジティブに行こうよ(･ω･`)

寝てるときに指をかんでる
気がするんだがどうなんだろうか。
誰かマジレスきぼんぬ。

小人さんありがとう
前のﾚｽでがんばったってﾚｽくれた方もありがとう

憧れの人が自分以外の人にやさしくしてるのを考えると苦しくなるんだ
今までは私にやさしくしてくれたのに、って
離れてくなら近づかないでほしい

昨日切符を落としてしまったんですが
これは自分が眠かったんでしょうか？

メイラックスってのとルボックスってのもらってるけどすごい眠気です
気のせいですか？

今コンビニでバイトしているのですが、仲間と打ち解けられません。
それから、他の人は店長と親しげに話しているのに、店長は自分にだけは敬語で話すんです。
今までその事に関してなんとも思わなかったのに、バイト始めて4ヶ月目になって急にその事が寂しくてたまらなくなり出しました。
彼氏に相談しても｢そのうち打ち解けるよ〜｣と軽いノリで答えられて、まともに取り合ってくれません。
こんな些細な事で悩んで、落ち込んでいる自分の方がおかしいのでしょうか。
最近抗うつ剤が少し処方が減ったので、その影響でしょうか。
とにかく今沈んだ気持ちでいっぱいです。
誰かアドバイス下さい。お願いします。

情緒不安定で、悲観的で被害妄想が激しく、考え過ぎてすぐ泣いてしまいます｡
彼氏にも精神科に行けと言われました｡
最初はどうしたの？って聞かれてたんですが、最近はうざがられてると思います…
彼氏に好かれていないんじゃないかと考え始めると止まりません｡
自傷癖もあります｡体を傷付けると彼氏に止めてってお願いされます｡でもやめられないです…
好きなのに、喧嘩になるのわかってるのに嫌な事を言っていつも怒らせてしまいます｡
彼氏の生活壊しているんじゃないかと思い、別れも考えますが、依存し過ぎて考えただけで発狂しそうです…
精神科行くのがこわいです…

>>866
別に気にしなくていいんじゃないかな？
私なんか今の会社にはいった時から「さん付け」で呼ばれているし、
上司は敬語で会話しているよ。

>>865
メイラックスは安定剤なので眠くなると思います。
そのせいでは？

だれかこのスレに１レス書き込んでくれないかな。
マジレスを902さんにしたいんだが、連続投稿規制にひっかかっちゃったもんで。
お願いします。

本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ109
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195012410/l50

>>870
OK

>>871
いやあ助かった。
わざわざ出張ありがとう。
あなたいい人だ。

>>864
考え事してたんじゃない？

>>851
そうだね、無理しないで徐々に頑張ってね。

>>635
小人さんお疲れさます！街中でちょいと血圧測定…158-99やっぱり高いなぁおい（汗）
雪ふってきた…更に鯛焼き屋さん無くなってる(泣)ショックデカすぎ…。あんこ食べたいからデパ地下で漁ります(笑)
なるほどそうやって改善していくですな！でも母ちゃん濃い味付け星人だからなあ…まずは雪降りですが歩くであります！血管ちゃん切れちゃダメですよ(泣)

>>873
考えがどうしょうもないな。
今日お出かけするかどうか悩んでるんですけど。

ごめんなさいちょっとだけ吐かせて。

祖父が事故って明日をもしれない命だってのに、祖母(80代)と母(50代)がお互いにあーだこーだとくだらない愚痴を言い合ってる。
今日なんかも祖母の服を洗濯したしない(母→汚れてる服。祖母→アイロンかけて綺麗な服)で愚痴愚痴言うし、置いてあった荷物をどこやっただの髪をとかしてやるいやいいだの本当に些細でくだらないことで喧嘩が始まる。
こんなん昔からだけど祖父がいないことで皆心細いのに、二人とも頑固で意固地だから譲り合うなんてしないし。
久しぶりに帰省して再びこのやりとりに接するようになっていなしたりなだめたりしてたけど、やっぱり昔みたいに限界きてさっき祖母の前でキレて泣きわめいてしまった。

うまく話を聞いていなせる方法あったら知りたいよ。
今までは祖母には祖父がいたけどこれからはいないし、わたしが嫁ぎ先に帰ったら祖母と母の二人暮らしだし。
ふたりがうまくつきあう方法とか立ち回りとかあったらいいのに。

今日は学校に行けた。授業全部出れた。
でも帰ってきて過食してる自分が嫌い、悔しい‥
今から英語と化学と数学と物理ちゃんとやろう。

何かもう自分が不安定すぎて嫌だ
辛いよ…ちゃんとしなきゃなのに

職場の一部の女達が嫌いです。
影でと言うか聞こえるように私の悪口言います。
もう我慢の限界なんですが、言い返すだけの頭とボキャブラリーを私は持ち合わせていません。
クビになるの覚悟で殴っていいですか？殺しはしません。
殴るだけです。それでも犯罪として扱われてしまいますか？

>>875
とかげさんお疲れ様です。
今日は一日ベッドで過ごしました(ﾟωﾟ`)だって寒いんだもん♪
いやぁ私が住んでるとこ雪降ってなくても十分な寒さですよ(･Д･^)
あでも、とかげさんの所はもっともっと寒いんでしょうね。
鯛焼き！食べたい。てか甘い物食べたい(;ω;`)
でも外雨。
寒いから、風邪引かないように気をつけてくださいね。

小学校のときからの友人なのですが…
高校から引きこもりがちになり、もう１０年くらいどんどん心の不安定が進んでしまって
今では母親の付き添いなしでは外を歩けなくなってしまった友人が、
ずっと音沙汰がなかったのに最近になって、毎晩電話をかけてきます。
以前は２年に１度会うくらいだったのですが、最後に会ったときに母親が少し席を外した瞬間、パニックを起こし店で悲鳴をあげてしまって
会うたびに不安定さが進んでしまっているようで、「会いたい」と電話をしてくるのですが、難しい状況なのではないかと思うのです。
…かといって、ほぼ毎日同じ内容なので友達甲斐がないかもしれませんが、正直、負担です。
寂しくてかかってくるとは思うのですが、私にも生活があるので、こう毎日日課のようにされるのも困るのです。
どうするべきでしょうか？

>>878
そう欲張るなw
まず学校行って授業全部出れた事
ほめてあげなよ

一般的な薬もらえないのは特殊な病気なんでしょうか？
私と全く同じ症状の友達はパキシルやらデパスやらもらって元気になって学校来てるのに
私はもらえないし合わない薬ばっかりだしお金の無駄してるし

死にたい

中高で鬱って、大学いきたくて、大学入ればよくなると思ったのに
３年生のときから逝けなくなりだして今在籍５・・６年目？
休学してる。来年どうしようって今年末ってすげえ焦る。泣きそう、
何にもしてないのももうﾂﾗｲｼ
親はマダ何もしなくていいとかゆってくれてありがたいけど逆に辛いよ
バイト探したけど出来るわけねえってのばっかで
どうすりゃいいかわかんねえのよ
タノムまじで助けてくれ都合よすぎかなそうだよななんかよくわかんねや、ｽﾏｿ

>>884
病院かえれば？

>>886
何度も変えた
評判良いところばっかりだから
きっと私が悪いんだよ

>>880
禿同
あの糞アマァ頭にくる。
もう無視決め込む。

>>754
違うよ、>>745はずーーーーーーーっと以前から
同じ事言ってる。真摯なレスも法的なアドバイスも無視。

>>882
辛くなるだけだから、もう無視していいと思う。
その子に粘着され続ける覚悟があるなら会えばいい。
中途半端に優しくすると絶対依存されるだろうし
徹底無視の方向でいいんじゃないか…。

>>884
一般的な薬→特殊ってわけじゃないよ。
薬は貴方の症状を見て処方されてるってのが一般的だし。
薬が体に合わないなら医者にそのことを言って薬を変えてもらうか、思い切ってセカンドオピニオン感覚で違う病院に見てもらうとかしたほうがいい。

>>880
殴るだけでも相手から訴えられたら傷害罪として扱われちゃうこともあるから。
上司に相談できそうならしてみたら？いちばん偉い人にチクルのもよし。
クビも覚悟してるくらいならいっそ後腐れもなく職場変えた方がいいよ。

>>887
うーん、そっか・・・
んじゃ、今の医者に直球勝負で
「パキとデパ試したいんですけど」
てのはどうだ？

>きっと私が〜
のところは因果関係がわからんぞw

>>891
逆です。一般的な薬なら普通だと思います。
私は知らない薬。
合わない合わない言ってしょっちゅう変えてもらってます。

>>892
それは恐いです。
きっと私が〜…は私が症状をはっきり伝えられてないから悪いのかなと思って

>>887
自分が悪いと思いこんじゃ、よくなるものも悪くなっちゃうよ…。
今の自分の症状と薬を調べたり、これからの処方とかをどうすればいいか医者にゆっくり説明してもらうとかもいいかもね。
心の病なんて早く治らないもんだよ。焦らないでゆっくりじっくり治していこうよ。

ごめん間違えた>>891
一般的な薬→特殊
じゃなくて
一般的な薬をもらえない→特殊
だ。

薬は合わない→すぐ変えるのは、自分に合う薬でも効き目がわからなくなっちゃうよ
効果があらわれるのが長期型もあるからしばらく試すとかしたほうがいい。速攻性ばかり求めちゃだめだよ。

>>893
恐いかぁ
でも大丈夫だ！なんて無責任な事は言えんが、
クスリかえて良くなる可能性より
恐さの方が強ぇのか？

伝えられないのが悪いわけではない。
医者は患者から情報を引き出すのも仕事だし
ちょっとズレがあるのかもなw

どうもありがとうございます。

ひさしぶりにここにきた
最近はずっと調子良かったってことなんだろうな
みんなまだいるのかな元気なのかな

>>887
良いも悪いもねーべ？合う合わないは体質やら気質だし。
昔からある薬＝良い薬　じゃないしね。副作用が多かったりする。
新薬＝画期的に治る魔法薬　でもないしね。予期しない服作用だってある。

精神薬を探すのは牛乳ジグソー（まっしろけなジグソーパズルが昔家にあった、ｱﾎかと思った）
みたいなもんで、自分に合うピースを探すのに時間の掛かるもんだよ。
ドクターショッピングも罪悪感伴いがちだけど、「自分の主治医」に出会えるまで心置きなくやったらいい。

ちなみに俺はパキ、セロのダブルパンチでガリの糖尿もちになった。気持ちには
合ってたのに身体には合ってなかったみたい。そーいうのもあるのよん。
今パキの減薬中で、ジョイゾロフト？に変える事になってる。辛いけど、しゃーないべって
開き直ってるほうが楽よ。良し悪しだけで考えすぎないようにね。

>>898
ばかものっ　調子良くなったらここで聞き役になるのが
暗黙の了解だろうがっおかえりなさい。

大好きなアーティストがコカインやってます
死んでしまいそうでこわいです
死にたいです

兄が鬱病ってか精神病です。
さっき兄にボコボコにされて顔が腫れました。
もうヤダよ。
無理だよ。
辛いよ。

>>900
ただいまっ
最近はパン食べてないよ

>>901
自分で治せるといいね、そのアーティスト。
理由は其々だろうけど、その理由は親が泣くぞ

>>902
未成年なら児童相談所、大人なら自活の道を模索しよう。
そこから逃げなきゃいけないよ。

>>903
ぱんちゃんか。野菜食えよ！野菜！

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
恋愛、下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、明らかに板違いな話題や不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。
前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで252（ほんとは254）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195411283/l50

誰か建て下さい。お願いっ

スレタイは
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　255
です何方かよろしくです

>904
私31歳・兄34歳
私は実家から３駅の所に一人で住んでいます。
実家には兄と祖母が住んでいます。(親はまた別)
殴られて帰る時に祖母に『こんなされたから、もう実家には帰らない』と伝えたら泣いてました。
苦しいよ。

最近、感情も感慨もなく、ただ何となく、本当に何となく
「あー、死んでもいいかなあ」
「あー、死んでおいても良かったなあ」
と思うようになった。
自殺したくはない。死にたくもない。ただ「それでもいいかなあ」という感じ。
希死念慮なのかこれは？
躁鬱と診断されてる。ここ1年薬は変えてない。変化といえば働くようになったこと。
この心境を人に言うのはマズイだろうとは解るので困っている。

話を聞いてほしい人、聞くからおいで

「、」を入れた方がいいよ。息が詰まる

>>904
コカインってどういう害があるんですか？
死に直結しますか？

本当に苦しいんです
ただ海外のアーティストだから自分にはどうすることもできなくて。
でも大好きなんです。彼の歌が生き甲斐なんです。
死んでしまったら本当にどうしようって･･･
食事も喉を通りません。

親に迷惑をかけまくっている
病院に行けば金がかかる
私が働かないから、私が家事手伝いをしたらお小遣いをくれる
私が鬱になると、私が何もしたくない、考えたくないから犬の世話もきちんとしない
そうすると母親キレる
しかも突然

注意をされて、それでやらなくて怒られるならわかるけど、いきなり怒られると嫌だ
と思いつつ結局は自分が悪くて甘えてるだけ
迷惑かけまくりで嫌だ
ごめんなさい

>>890
ありがとうございました。
私がどう接しても、記憶が二日しか戻らないかのように同じ電話の内容の繰り返しで…。
間隔もここ何日かで頻繁になってきているので、少し負担に思えてしまって、
自分は冷たい非情な人間なのかな…と悩んでいたのです。
聞いてくださって、ありがとう。

>>911
気付いた、だけ十分頑張ってるよ

>>906
ありがとうありがとう、書き忘れてた。

現在高校生の自分です。
僕には小学校から今までとても思い出したくない悩みがあります。
小学校のころに遊び半分で友達のち○こを触ったりそういうことをして今思えばとても最悪なことを
したなととても後悔しています。
中学のころにその友達には謝りました。
今でも謝り切れない気持ちと罪悪感の気持ちでいっぱいです。
このような過去はどうすれば忘れることができるんでしょうか？
ちなみに僕は同性愛ではありません。

先週、小学校からの友達と飲みました。泥酔して、ほとんど記憶なくて、友達の彼氏のところに会いに行ったんですが、いろいろ迷惑かかるようなことして、自己嫌悪でいっぱいです。
「初めて〇〇の大事な人に会わせてもらえたのにこんなに酔わなかったらよかった」と泣いてしまったり、愚痴をいっぱい言ったり、寂しいと言ったり。
もう最悪です。
確に、高卒認定を取ってからひとりで勉強して、寂しかったのは事実で、受験のことでストレスたまってたのかもしれないし、年齢のことで悩んでたりしたけど。
彼氏さんの前でいろんなことぶちまけてしまうなんて・・・。
引っ越しとかが多くて、親友って言ってくれるのは、その子だけなのに・・・。嫌われたらどうしよう。たくさん困らせてしまった。
何回も謝って、気にするなって、でもしらふの時に話してほしかったよって言われました。

私どうしたらいいんでしょうか。
長文すみません。

おそらく鬱病とか不安障害とかになってる気がするけど、働いてなくてお金もないし病院行ってない
働きたいけど働くの怖い
病院行って薬とかもらった方がいいのかな？

>>910
覚醒剤だと思えば良い。依存性があって少量でも危険な薬物だよ。
製造当初のコカ・コー○に入ってたのは有名な話。（今は変わりにカフェインが入ってる）

アメリカ、欧州では「麻薬」といえばコカインっていうくらいな薬。

無から人を感動させるものを作り出す時の苦悩っていうのはすごいんだろうね。
ミュージシャンや芸術家、作家なんかに依存症になる人は多い。また有名になれば
そこからこぼれ落ちる金を目当てに小バエも群がるから。

現実的に出来ることはないかもしれないけど、祈る事は出来る。
それくらいしか出来ないといってしまえばそれまでだけど、共倒れじゃだめなんじゃないかな。

>>907
なら暫く一切寄り付かないのがベストだよ。
お祖母さんには気の毒だけど罪悪感とか持っちゃダメだ。
自分を守るのはあなたがまずやらなくちゃいけない事でしょ？

>>908
希死念慮は人其々だから、これがそうっていうのはないんじゃないかなぁ。
俺は強いって言われてる。実際未遂はいっぱいやった。働けるようになったのは
大きな変化じゃん。心がついていけてない面もあるのかもね。そのへん医者に言った？

>>915
太田光も小学生の時に男のコ同士でチューしたりしてたよ。
みんな言わないだけで、小さい頃そういう事してる人多いよ。
終わった事だし、どうしようもない。青春のほろ苦い思い出にでも

>>918
そうなんですか･･･。
それならば本当に死んでしまうかもしれないのですね。

ただ自分は鬱病やリストカットが悪化していって「死のうか」なんて思っている時に彼の音楽に出会い、彼のライヴを見ることを夢に頑張って生きてきました。
とにかく自分の生き甲斐なんです。彼の歌を聴くだけで、生きていようと思えるし、今まで頑張って貯めてきたお金も全て彼のライヴを見たい一心でした。

それなのに彼が死にかけている･･･自分の生きている意味をまた見失いました。

鬱病です。
急に寒くなったら、デパス､サイレース､レスリンと漢方では足らない感じになってしまいました。
頭痛、手足の汗、緊張感。医者に行った方がいいのでしょうかぁ？
宜しくお願いします。

次のスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195643315/

>>921
音楽はルーツを掘り下げたりする楽しみだってあるじゃない？
そんなに興味ないかな？

>>919
なんつうか、1年ぶりくらいに働いて、できない子扱いなのを悩んでたら、ある時に
「へこんでも悩んでも悪化するだけだし、まあいいかあ、進歩はしてるし」
と思ったら、あれよあれよと色んなものがまあいいかになった。
躁転かもしらんしウツなのかもしらんし。自分でもわからんつうのは不安だね。
医者は来月なんだ。その時に言うつもりだよ。言いにくいけどorz
聞いてくれただけで嬉しいよ。ありがとう。

>>881
小人さんお疲れさます。今の時期はクリームよりアツアツ甘甘なあんこに限ります(笑)ああ寒い中出かけたがら頭が締め付けられ気味…鯛焼き美味しかったからまあ良いかな。
コタツと猫欲しい欲しい！←？
明日予報も寒く足元冷え性でしょぼん…今日はまったりとゆっくり血管に優しくお風呂入ります。

>>921
60年代や70年代のアーティストは、国籍や人種を問わず薬やってた。
死んだ人も、今も生きて現役のオッサンも、監獄や生死、あっちとこっちを
フラフラしてる人もスゲーいっぱいいる。
あなたは薬がショックな分、正常てか、マトモてか…思考に問題ないと思う。
だってそういうのに憧れて薬に手を出す奴もいっぱいいんだからさ。
だからなんつか、アーティストの汚い？部分を見て、ショックなんじゃないかな。それは悪いことじゃない。
自分がそうならんように、そう思えるように、その人が教えてくれたと考えればどうだろうかなあ。

>>920
やはりあんまり気にしないで自分の中にしまっておいて気にしなければいいんでしょうか。
このようのことをするのは自分しかいないのだと思ってました。
この話を友達にすることをできず自分の中に閉じこもっていたままでした。
現在は異性の好きな人もいる状態です。
ここで話したら少し気が楽になりました。
僕の話を聞いてくれてありがとうございました。

今すぐ死にたい
薬もきかない
誰か助けて

>>924
音楽のルーツを掘り下げて楽しむというのはどういう意味でしょうか。
すみません；頭が悪いのでよくわからなくて；

>>927
汚い部分、というよりも彼が弱っていく姿を見るのがショックなんです。
彼は元から精神的に弱い部分があり、過去に鬱病や薬物を乗り越えて今があることを知っているのでそういうことを「汚い」とは思いません。人間の弱い部分を見せ付けられたような感じはありますが。

彼を失うことがどうしようもなく恐いんです。これっておかしいですよね。夢中になり過ぎてしまって彼が死ぬのなら自分も死のうかと･･･彼はバンドのボーカリストで世界中に私のようなファンはいるのでしょうけど。

見る度に痩せていき、話す時に口元が歪み･･･とにかく弱っていく彼を見ていると不安で不安で仕方がなく、なぜか深くリストカットしていました。

>>929
風呂入って、あったかい（ホットミルク推奨）飲み物飲んで、
布団に入って横になって、ほかの事は考えずにとにかく自分の鼓動に集中して。

>>931
ありがとう
落ち着いてきたよ

兎に角寝る
これ一番

だれかきいて

>>934
聞くよ。何？

親に迷惑かけて皆に迷惑かけて
居ない方がいいと分かってるんだけど居なくなるのがわかんないどうするのか
何にも役に立たないからいないほうがいいくてだれのやくにもたたないのがきつい

>>936
鬱病らしいけど、病院行ってる？治療してる？親には話してる？

>>930
好きなアーチストが影響受けた音楽とか、聴いてみたりすることかな。

私もあるアーティストがずっと大好きで、ファンクラブ入会してるぐらいなんだ。
で、上に書いたようなことしていつも楽しんでます。
コミュで情報集めるためだけに、mixi入ってるかもしれんよｗ

>>921
薬物依存を公にしてるなら、今リハビリ施設に入ってるとかじゃないの？

それはそうと、その人の存在を生き甲斐と思ってるのならちょっと違うんじゃない？
生きる張りにしてるんじゃないかな。彼のライヴを直にみる事を目標にお金を貯め、
音楽を聴いて生きていようと思えるならそれはあなたの心の栄養なんじゃないか？

もしも俺がそのアーティストで、「あなたが私の生き甲斐です！」なんて言われちゃったら
プレッシャーは底しれん。相手は神様じゃなくてただの人なんだよ。それも特に繊細な部類の人。

そういう風に思ってみることはできんかなぁ。

で、そのアーティストってのは具体的に有名な人？
自分の身近な人？コカインってのはどこで知ったの？

>>938
なるほど。
でも彼以外のバンドに価値を感じないんですよ。
もう死ぬしかないのかもしれません。

>>925
躁転というより壁いっこ抜けた感じに俺は思うけどな。
悪い死へ対しての思いってのは（NGワード使ってますすいません）
もっと暗い穴をみるような感想を持つけどあなたの場合あんまり
そう言う暗澹たるものを感じないし。

なによりありがとうって言葉がすんなり出るあなたは大丈夫。
なんか俺もちょっと嬉しい気持ちを貰ったよ。ありがとう。

ああ、海外かぁ
海外の人はよくやってるねぇ
日本よりも手に入れやすい環境だし

夫が鬱病で休職中。体の調子が整って来たので休職中ですが、上司の許可を得てテスト出勤中です。ちょうど二週間たちます。復職の相談を上司にしたのですが慎重で、もう少し休んだ方がいいのでは？と言われたらしく、ショックを受けている見たいなんです。

>>926
非常に僭越なんだけど、とかげさんとこびとさん、
雑談になってるから、サロンの方へ行くのをお勧めします。

>>936
明日も仕事なので寝落ちしますが、
鬱病なら、まずちゃんと病院行って、医者と話して、薬処方してもらって、
きちんと飲みましょう。できれば親にもカミングアウトしましょう。
話はそれからです。
それと、鬱病になるってことは、大抵親の育て方に問題があるってことだから、
その辺も洗いなおしてみましょう。
加藤諦三の「自分のうけいれ方」（ＰＨＰ文庫）なんてお勧めです。では。

>>944
他人が冷静にみて判断したってこともあるかも
欝の人は自分でいける！と思っても実際は治りかけなだけで
上ってきた階段はガラスのままだそうだから
ガラスが岩石にかわるのをまってみるのも手かもね
に、しても、上司の意図がよくわからんけど
やさしさで言ってるようにもとれるし
クビといってるようにもとれるね
でも、「もうちょっと」だからやさしさで言ってくれてるのかも

>>922
ここ、医療従事者スレとかとちゃうから、専門的な判断は無理ぽ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177754379/l50
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195104372/l50

なんかの方が専門家が潜んでるみたいだよ。

>>944
鬱へ対しての理解と対応を既に知ってる人だと前提に話しますが、
あまりその辺への慰めや励ましはマイナス効果しか産まなくない？
それとなく医者への報告がてら受診を勧める程度でおｋおｋ。
旦那さんへの配慮か、不安要因のせいでの発言かは、旦那さんが
石へ伝えて判断して貰うほうがいいよ。なんなら一緒に受診すりゃいいし。

>>636
大丈夫、自分を信じて頑張って

>>944
僕も鬱病で長期休業（４〜８月末）の末、９月に午後のみのテスト出勤、
１０月に月水金フルタイム（ただし残業ナシ）火木は午後から、
１１月からフルタイム（ただし基本的に残業ナシ）に復帰しました。
これでも僕は今現在結構しんどいです。

旦那さんの２週間ってのはテストとしちゃ短いと思います。
もうちょっと段階踏んだほうがいいんじゃないかと。

鬱病の人は、根が生真面目で律儀だから、つい「いい子」しようとして
無理をしがちです。早く治したい、早く元のようにバリバリ働きたい、
早く自分が健康であるとアピールしたい、と焦っちゃうんですよね。
焦りは禁物ですよ。無理なものは無理なんです。病人なんですから。

休める環境なら休んで、テスト出勤ももうちょっと延ばしてもらうとかして、
とにかく重要なのは「のんびり」を心がけることだと思います。

>>951
あんた文章からすごい真面目さが滲み出てる。典型的な
サラリーマン鬱で苦労してるんだろうな。(´･ω･｀)
なんていうか素直にｶﾞﾝﾊﾞﾚ、無理はすんな、って言いたい。

無理しないで明日の為に寝てください。真摯なレスでとても居て欲しいけど
明日が大変とかになったら気の毒だ。

>>947
ありがとうございます。上司の方は以前にも鬱病の部下がいて、復職に失敗したのをみていたらしく、凄く敏感らしいのです。来週は病院へも同行して頂けるようで、親切なのだとは思うのですが…。部内カウンセラーの先生はそろそろ大丈夫！と、言ってくれてもいるんですがね〜

>>941
なんかそれも分かる気するわ。
私も好きなバンドが解散するって聞いたときは、一時期そんな感じだったもん。
一番のめり込んでた頃だったし、それしか楽しみなかったからさ。
もうこれからどうしたらいいの？！って不安で不安でしょうがなかったよ。

それを救ってくれたのはやっぱり同じ気持ちのファンの存在だったと思う。
今同じように心配してるファンと接点持てたら、辛さも不安もちょっとずつ分かち合えると思うよ。

MY CHEMICAL ROMANCEです。彼の親友でもない凡人で人種も違う私が何もできないことが悔しくて仕方がありません。
もし近くにいるのなら薬を取り上げます。
ただ私には何もできないんです。

ちなみにコカインやっているっていうのは噂ですが私は真実だと思います。
元々太っている人なのに見る度に痩せ細っていくんです。インタビューの動画を見ても口元が不自然に歪んでいたので

ちなみにリハビリ施設には入っていません。公にはなっていないので

今日も愛されませんでした。

幼少期から父親に殴られ続けてた。でも高校の時にできた彼氏がそれを支えてくれた。

高三の冬。そんな優しかった彼氏の浮気が発覚。更に受験に失敗

彼は上京して私は地元で浪人しつつも付き合いは続けて勉強も頑張ってた。
しかし受験前夜、2度目の彼の浮気が発覚。落ちた。

2浪目になり、支えてくれてた彼もいなくなって一人ぼっちになった。
苦しくて鬱病になってほとんど予備校にも行けてないし、勉強もしてない。

もう受験まで日も無いのに何も手につかない。病院で薬を何度変えても変わらない。

友達や親が期待してるのにまた受験に失敗する…。

焦る焦る焦る
私はどうしたらいいの？！

>>953
カウンセラーの言うことを鵜呑みにしちゃいかんよ
彼らは文章化された精神構造を基準に相談にのってくれてるだけだから
かといってアホでもないけどｗ
ようは、金だして相談してる人と
一緒に働く責任者の意見のどっちを信用するかってことにもなるかもー

>>944です。 因みに休職が切れるのはまだ半月以上先の話で、今はテスト出勤のテスト中てかんじです。実際には休職が切れてから、テスト出勤が始まるのですが、相談するのが早過ぎたんですね。きっと…

>>955
あー、まぁ有名な人ですなー
というかファンならアーティストを絶対神にするのはどうかと思うよ
彼らもそれを望んでるとは思わないし
アンタに何がわかる！と、言われたらそれまでだけど
冷静になって自分の状況を判断するのも大事
死にたいというのの理由にアーティストを持ち出してるってことは無い？

あのお聞きしたいことがあるのです。ある放送局にもリクエストしたのですが､私、心配事など不安になったら何故か時々まなざしみたい悲しい表情になってしまうのです
が、それって心の病なのでしょうか!?自分としては心の病とは思っていなく、そういう性格なのかなと思ったりもします。

>>954
私も現在ピークなんです。熱が冷めればどうでもよくなるのかもしれませんが今は本当に不安です。

ファンとの交流ですか；私は鬱病なので仲良くやっていける自信ありません；；

>>957
何をしたいかによるんじゃないかなぁ
本当に何も手につかないなら、何もしないことをしてみるのも手かと
万が一ここで気張って受験に合格しても
合格した後に良くなると自分で思えるなら勉強頑張ればいいし
大学に行くことだけが絶対じゃないしね〜
少なくとも大学いくのも就職するのもプラプラするのも貴方の自由
ちょっと休んでみるのも自由

http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1187708866/138n-

>>961
心配がだんだんひどくなって幻覚をみるなら何かの病気かもねー
もしくはなんでもないだけかも

心配なら病院にいってみるか、自分の行動を考えてみたらどうかな？
それと文章がよくわからないっす

>>962
私も交流はﾁﾄ苦手なので、いつもは他人の交流を眺めてるって感じかな。
同じ気持ちの人もいるんだって分かっただけでまだ救われるんだよね。
そういう意味ではネットって便利だね。

>>960
以前彼のインタビューで「自分がファンから神様みたいに扱われるのがこわい」と彼は話していたので
彼の気持を理解しようと努めているんですがそれでもやはり
絶望の淵から這い上がってきた彼を神だと思ってしまうんです。
自分が今鬱病なので「彼が乗り越えたんだから自分もできる」とかそんな風に考えてきました。
でも「彼が乗り越えられなければ･･･」私も無理なんだってなってしまって･･･

自分はいつも「死にたい」ばっかり言ってる人間なので「それをいいキッカケに死のうか」と思っている部分はあるかもしれません。

>>961
まなざしってなに！？

>>966
同じ気持の人がいるとなると少し嫉妬してしまうタイプなんです；
こんなこと書くと「腐女子」って叩かれそうですけど･･･

>>959
旦那さんの「焦り」は痛いほど良く分かるつもり。
僕も、休業中、早く復帰したくてしょうがなかった。
仕事してない自分が嫌で。なにかしてないと落ち着かなくて。

でも、その「焦り」が、この病気の最大の敵と言ってもいい、ということも
自分の経験から学びました。焦っても、ほんとにいいことありません。
ただ苦しみが増すばかりです。

どうか焦らないでください。あなたも、旦那さんも…

>>967
ふむふむ
誤解をしないで聞いてほしいんだけど
死にたいということで回りに何かを求めてる部分とかないです？

んとー、自分もそういう経験あったので言うけど
自分は好きなクリエイターのことでそういった時があって
その時は、自分の子供の頃と重ねて考えたりしたのね
子供の頃って好きなおもちゃとりあげるだけでビャービャー泣いてたと思うんだ
別にアーティストが子供玩具って意味じゃなくてね
で、成長するにつれて違う楽しみを見つけたりして
そのおもちゃが今どこにあるとかどうなったことは記憶にまったくないのね
で、何が言いたいかっていうと
好き好きなのはわかるけど、好きな自分が好きな側面がその対象を冒涜することにもなるから
やめとうと思ったのよ
まぁーよくわからん、文章だけど、死ぬ死ぬは周りに迷惑だからとりあえずやめたほうがいい

>>961
文章が日本語的にどうなのよって感じだけど
心配ごとや不安があれば悲しい気持ちになるのって
普通じゃないの？

知り合いと商売しています。

今の人（以下Ａ氏）とは色々な面で合わないので、そのズレがすごいストレスになっています。
でもＡ氏の方が偉いので、私は逆らえないですし、現状、耐えるしかありません。
さらに今は不景気のせいか、売り上げが悪いのでそのストレスも上乗せされてます。
使えない従業員への愚痴も私にふりかかってきます。

本当は、本気で一生組みたい人（以下Ｂ氏）がいるのですが、Ｂ氏は私とは組む気はないｶﾝｼﾞです。
探り入れるつもりで、一緒に仕事しようよって何回か言ったけど、なんだかんだかわされて・・・
私はＢ氏となら何を犠牲にしても頑張れる気持ちがあって、成功する気もあるんです。
でも、本気でＢ氏に頼んでも断られるのは目に見えてるので、現状で我慢するしかないのかなって。。。

Ａ氏は、少しでも迷う気持ちがあるならすぐ辞めろってよく言います。
もちろんそれは正論だと思います。商売は全力で取り組んでこそ成功するものですし。
でも私にとって今の職場以外に行くあては皆無。何のスキルも持ち合わせてないし、特技も資格もない。
いつも、やる気あります頑張りますって答えてる自分が辛い・・・
今のとこで頑張ろうって気持ちに切り替えるしかないのが現実だってわかっているのに
Ａ氏に対する恐怖とか性格の合わなさとか色々に対して、どうしても気持ちを切り替えられない・・・

どうして思い通りにいかないんだろう

毎日ストレスでつらい。でも仕事に犠牲はつきものだし・・・
こうやって我慢しながら仕事するしかないんだろうな。生活あるし。。。

今後も愛されない見込みです。

皆さん、色々とありがとうございました。そうですね、あまり焦らずに今までの様にもう少しのんびりしてみますね！

>>969
いやいや、私も同じファンに癒されつつ、同時にかなり嫉妬するよ。
んだもんで、「誰よりも理解したい」って気持ちがだんだん強くなって
ルーツ掘り下げる気になったわけですよー。
私が一番のファンだ！と思ってる。
つか、気持ちは誰にも負けないってずっとずっと思ってるよｗ

>>973
ある言葉があります

自分が嫌いな人の数だけ自分を嫌う人がいると

自分の立ち位置をよーくわかっておっしゃってると思いますが
本当にイヤな人物を好きになる努力を継続的に行うことも大事かと
それと自分の好きな人が本当に良い人なのかどうかってのも
継続的に考えるってことも大事かと

>>974
鼻毛を１本抜くと痛いけど
１本づつ１０回ぐらい抜くとクセになるよね

>>957
どうしたらいいのか焦る気持ち、よく分かるよ。
勉強から逃げても、解決しないよ。と、今、こっちと状況が似てるんで厳しいことをいってごめん。
勉強に正面から立ち向かうか、
それとも勉強しないという道を積極的に選んで、違う道を進むかだと思う。

自分は約６年、ある道目指して試験を受け続けてるけど、
勉強できなくなってきた。もう、あきらめて就職を探そうかと思ってる。

>>973
ﾒﾝﾍﾙ板より人生相談板の方が建設的な答えが帰ってきそうな
書き込みだと思う。このままマルチでもいいからあっちに書いたほうがいいよ。
ココはどっちかってーと仕事出来ないで困ってたり、仕事に行くこと事態が
辛くてたまらん人は居ても、起業するような活力のある人は居ないから。

疲れた。

こないだやられた嫌がらせのダメージが大きい。
なんか動揺が収まらない。
いつでもイライラしてて関係ない人にまで不機嫌に当たってしまう。
仕事のミスも増えた。
何か全てにおいて思い込みや勘違いばかりしている。

夜ちゃんと寝てるはずなのに朝起きたとき睡眠不足のような気がする。
昼に居眠りしてしまう。

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに。
こんなことじゃダメなのに。
要求ばかりが突きつけられている気がする。

全部切り捨ててしばらく引きこもりたい。

>>978
鼻毛を抜くのは痛いので抜きません。

>>981
医師じゃないからはっきりとはいえないけど、
たぶんあなた鬱病です。早めに専門の医師の診断を受けることを
お勧めします。
その際、現在困っていること（イライラ、睡眠の質の低下、思考力低下、焦燥感、e.t.c.）を
メモしておいて医師に見せると良いですよ。

そろそろほんとに寝落ちします。ﾉｼ

>>982
最初は痛いけど
だんだんクセになってきます

変な意味じゃなくて

>>973
お仕事お疲れ様です。
書き込みを読むかぎりＢ氏は今の973と組む気はないようですね…。

いつか、Ｂ氏と組むことができるように、Ａ氏のスキルを盗み、資格を身につけていく
のがいいのでは？

でも、個人的には、結婚とかでよく言われる憧れのままにしておくほうが
いいと思うけれど…実際一緒に仕事を始めたらＢ氏もグチっぽいかもしれませんよ。

>>981
睡眠リズムがおかしいのかもね、疲れが取れないのは
睡眠障害の一種ではあるんだけど。メンヘラなんかな？
医者に掛かってるかどうかのレスplz

>>984
癖になりません。
まず愛されたいです。

>>987
愛かー難しいなー
人によって違うすなー
母親に甘えられてた頃を女性にぶつけるのは失礼だし
父親に頼れてる頃を男性にぶつけるのは失礼だし

わからんなー、愛は千差万別

ちなみに俺の愛は、ネットの片隅で話を聞くこと
自分で言ったら愛じゃなかくなっちゃうけどなー

>>971
「死ぬ」って口に出してはいません。心の中で呟くんです。すみません。

早くこの大好きな気持がどこかに消え去ってしまえばいいんですけどね･･･

そしたらあなたの玩具みたいに数年後は彼等のアルバムも行方不明になるのでしょうか。

でも世の中が大嫌いになった時に出会った唯一の光だったんですよ。
もうおかしくなってしまいそうです。

>>988
恋人が欲しい。
そのぐらい愛が欲しい。

>>988
お前の微妙な日本語に萌え
けど最後の1行が解読不能

>>926
とかげさん、お疲れ様です。こたつと猫…まさにうちん家だ(●´ω`●)
丸くなって中で寝てますよ。それがまじ可愛いの。笑
冬は油断すると足にしもやけが出来て困ります。
なので、冬はこたつが友達です。笑

>>989
世の中は俺も大嫌いだよー
でも大嫌いだと思ってるのは自分なんだよねー
ちなみに俺のことは嫌いかい？
俺は貴方のことそんなに嫌いじゃないというか
自分もそういうときがあったなぁとか同調したけどねー

まぁなんつーか、それを好きでいていいと思う
でも、それに人生の決定権を求めてはいけないと思う
時間をかけて緩やかに修正することも大事

死にたいってのはこのスレじゃだめだけど
あえて言わせてもらえれば
死にたいと思う気持ちも生きたいってことだと思うんだ

>>990
恋人かー難しいなー
仮に自分とまったく同じ考えで同じ容姿の異性がいたとしよう
その異性は自分のことを愛してくれるかなぁ？
自分を磨いていくしかないと思うー

>>988
惚れたわ…愛を感じるよ。キリスト的愛だなー。
エロスでなく、アガペーだ。

>>994
全く同じだったら愛すると思う。

>>989
好きは好きでいいじゃん、消さなくて。
>>971さんが言いたいのはそういう事じゃないと思うぞ。
狂信してるように見える今の状態が、もっとこうまろやかに、
好きなもののひとつとして心の中に落ち着く事もあるって事を言いたいんじゃない？
直情的になるタイプみたいだけどお茶でも飲んで落ち着きなされ

>>986
半年くらい前に同じようになった時に医者に行ってみたけど
うつ病よりはだいぶ手前の状態だから心配ない、ごく軽い薬だけ出しておくとのことでした。
その時に2回くらい行って、今は医者には行ってません。

>>983
ありがとう。おやすみなさい。

>>991
愛は愛ですよって言ったら俺は愛じゃないと思ってるんだー
まぁー男は言葉で愛を伝えないのってのだなー
好きは好きっていえばいいけど
愛は言葉にしたら嘘になっちゃうきがするんだよねー
ついでに、相手が愛と思わなければ愛じゃないし

生きていく意味が見つかりません。

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