話を聞いて欲しい学生さん聞くからおいで

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん 学生ならではの悩み、学校のこと、自分は果たしてメンヘラなのか？

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

本ｽﾚもありますが、「学生ならでは」「未成年ならでは」の
悩みがあると思います。大人と同じ土俵で「ゆとりだ」「思春期だ」
と言われることに抵抗がある人用に作ってみました。

できれば本スレの良識ある大人の聞いてくれる名無しさんが
ここをみて、話を聞いてくれることを切に願います。

乙です

都内の某♂大学生です
今好きな人がいるのですが、中高と女子に嫌われてたせいで、女子と話したりできないっていうか、恐怖感を抱いてとにかく怖いんです女性が
ひそひそ話してるだけで悪口叩かれてるのかなぁと思ってしまったり

こんな人間が人を好きになることじたい間違ってると思うのですが、どうしたらいいのでしょう？

>>4
人を好きになるのは自由なんだからいいじゃん
自分で自分肯定しなきゃ自分が可哀想だぞ

高校時代に好きだった人が自分を凄く嫌ってたって知ってから
自分は人を好きになっちゃいけない生き物なんだなぁって思いました

それから二度と人を好きになるかと決意してたのに…

いっそ嫌われちゃったら楽になれるのかな

>>4
人間っつのは成長するのは身体だけじゃないっしょ。心身ともに成長しなきゃ。
嫌われ「てた」のなら嫌われ「ない」自分探しをしなさいって。

服装、髪型、清潔感。　人間なんて顔が全てじゃないんだよ。
トータルイメージがものをいう。俺の友人も女子から「きもいきもい」言われてたけど
大学行ってからイメージかわったらちゃんと彼女できてたし。
（スペックでいうとチビで小ピザで眼鏡だった）

現状に不安なら変えるところからまずおっぱじめるべきじゃねえの？

不安があるままじゃ根本的な変化は起こらないと思う。
自分を変えたい、と思って変えようとして何が変わる？
状態が変わるだけで結局、自分のイメージを大事にしてて、恐怖があって、何も変わらない。
こりゃ困ったもんだ。

>>7
子ども相手に説教するために立てたのかい？このスレ。

人を好きになることがトラウマっていうね…

ちなみに実家が貧しい故おしゃれに金はかけられないのさ
それに人間は目に見えないものは信じないから内面なんていくらでも隠し通せるもんらしいよ

せっかく意見頂いてるのにすみません

>>9
説教ととるか、打破する為の問いかけと取るかは其々で判断。
少なくとも煽ったりするのは本スレでやらないか？ｳﾎｯ

>>10
目に見えないものは信じないって…
そりゃそうだけど、お前本当に好きじゃないだろ？

>>8
まず動くことで少なくとも何かは変わるよ。

>>10
金だけで外見って変わるだろうか。借りてきたﾈｺみたいに
服を1枚ブランドで新調するのが外見を変える事になると思う？

けど「トラウマになったから」って好きな気持ちは止めらんないべ？
なら少なくとも「興味を持って貰える存在になろう」って意欲はあるべきじゃないか？
なーんもしないで「どうしようどうしよう辛い辛い」じゃ、誰も嬉しくないでしょぉ。

焦ってなんでもかんでもすれって言ってるんじゃないの。そういう心掛けみたいなもんで
人間少しでも前に進めたらめっけもんでない？

本当に好きじゃないなら、それなら時間経てば思いも風化していくんだよね、それはそれで望んでる結末かも
俺が育った環境では外見の良さがいかに重要だったか…

周りの環境のせいにしたくはないけどさ
もうとにかく、人を好きになりたくないのになっちゃったのさ、どうすればいいのだろう

>>14
まあ世の中男女の仲は釣り合うようにできてるからねえ。

ここ危ないなぁ。
思春期〜は統合失調症好発時期。
単なる悩み相談ではすまないぞ。
>>1はそのことをわかってスレ立てたのか？
>>4なんて統合失調症かもしれないぞ。

>>13
そう思えたらどれほど幸せでしょう
いつも自己嫌悪が先走って、俺みたいなクズ野郎が人を好きになっても申し訳ないなぁとばかり考えてしまう

>>16
等質はこういうんじゃねーよ。もちっと勉強よろしく。

っていうかメンヘルな悩みを基本にって注釈忘れた　orz

>>4なんて統合失調症かもしれないぞ。
ﾜﾛﾀｗその観点がおもしろい

>>14
外見がいやなら大人になって金貯めまくって
斜め上の国の人みたいに好きなようにパーツいじりも出来る。

僻むだけじゃ、なーんも得られないべさ。
そして気持ちのコントロールは聖人ですら難しい。

>>18 >>19
おいおい……>>16の言ってることは間違ってないと思うぞ。
糖質の可能性が捨てきれない、と念頭に置くのは大事。

>>17
なら今の気持ちは「憧れ」で終わるのかもしれないね。
本当に誰かと愛し愛されたいと思えば変わることに
なんら戸惑いはないはずだから。

なんでも焦っちゃいかんよ。

>>21
んなこといったら1億総日本人メンヘラの可能性大有りだわ。
そゆことはこの際おいといてもいいじゃん。

等質ならなんか特別な扱いがいるか？それも「かもしれないかもしれないかもしれない」だぞ。

３日間だけのバイトの最終日。
おつかれ〜すと帰ろうとするオレ（19）に、仕事のリーダーだった当時28くらいの人が
「君、○○線だろ？オレもなんだ」と声を掛けてきた。雑談しながら駅へ向かい電車に乗った。

「あ、オレ次の駅なんで」と言うと、その人が「そこに旨い居酒屋があるんだ、おごるぜ」と誘ってきた。
別に暇なんで「マジっすか？すんません」と一緒に飲むことに。

少し酔った後、駅へ二人で歩いていったんだが、高架下沿いの暗い道入ったしばらく、
突然、腕を捕まれて路地へ引き込まれた。するとその人が「好きなんだ」と言い、キスしようと
してきた。オレはその人を押し返して拒んだ。するとじっとこちらを見てくる。どうしていいか分からず、
「オレ・・・・まだ童貞なんです。女の子としたこないんです・・・」と言ったら、その人が少し笑いながら、
「そ、そうか・・・、まだ直球すら投げられないなら、変化球は早いな・・・」と意味不明な事を呟いて
じゃぁな、ごめんよと去っていった。

俺はそんな総合失調症だなんてたいそれた病じゃないよww

>>22
好きだという思いは確かなのですが、いつも一方通行で相手は近づくどころか遠ざかって…何がしたいのかもう分からないや

そもそもネットで心の問題に入り込むのは危険な行為

>>4　は被害関係念慮〜妄想にも見える。
俺が高校の時付き合ってた彼女が「思春期危機症」といわれていたが、
今となって思えば統合失調症だった。世界没落体験だ。
当時は素人だったからわからなっかたが、
臨床心理士での抱え込んでしまい、手遅れになることもある。
少なくともコンラートの「分裂病の始まり」という本は読んでおくべき。

>>23
いるいる。鬱なら鬱なりの、
糖質には糖質なりの対応の仕方があったりなかったり。

書き直し
当時は素人だったからわからなかったが。
臨床心理士でも抱え込んでしまい、手遅れになることもある。

>>26
それ言い出したらメンヘル板なんて危険な板はあってはならん。
あーいえばこーいうってのは素直じゃないよ。

>>25
「好き」にも種類が色々あっていいんじゃない？
敬愛も片思いも好きだという事に変わりはないよ。
結局あれよ。したくないことは無理にしなくていい。
見つめているだけで満足ならそれでいいじゃないか。

だけどいつか、自分をフルモデルチェンジしたくなるような相手が出来るといいね。

>>24
逃げて！逃げて！俺は昔先輩に「好きなんだ！抱いてくれるだけでいいから！」と
抱擁を要求されて半べそをかいたトラウマがある。（俺の方がはるかに背が高いもんで）


と、いう事で今日はﾓｳﾈﾏｽ。明日が晴れでいい日だといいね。おやすみ。

>>28
ならばそれは本職の仕事。俺ら素人の範疇ではないぞ。
おまいが資格者ならば話は別だが。そうならメンテよろちく。


ということでﾏｼﾞ寝ます

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先生や友達から見捨てられるのではないかという不安がとても強いです
ちょっと態度がよそよそしいかな、と思ったら自分に自信がなくなってしまい
その人から離れていこうとしてしまいます。
普通の人は、いつも親しい人がちょっと態度がよそよそしくされたらどう行動するのですか？

自分はどうも思わない。
色々と心情があってよそよそしくしたんだろうし。
またよそよそしくすると思う事もない。

あげ

あげ

私は存在価値のない人間。
そして皆も存在価値のない人間。
なんで生きてるの？
なんで勉強してるの？
何がそんなにおかしくて笑ってるの？
学校なんてなくていいよ

なんで生きてるんだろうなぁ
難しいよね
ただ思春期ってそういう葛藤のある時期なんだと
個人的には思う

>>38
そうそう
ガキのはしかみたいなもんｗ

>>37は中学生ですか?

>>40
リアルに中二病が見れたねあはは

なーんか半分は予想してたけど叩かれスレになってるなぁ。
あとあんまガンガンageなくていくない？あっち住民と衝突しそうな
未成年誘導くらいで。

>>37
陳腐な台詞だが、勉強はした方がいい。
もし君が女性であるなら、大人になって知的でないと
喝破されればそれなりの扱いしかされない。

男なら就職も限られてくる。何故なら社会は
「経歴」でまず人を判断するから。

良く死ぬために良く生きる。それはそんなに
疑問に思うほど大仰なコトじゃないんじゃない？

笑いたくなきゃ笑わなきゃいい。
自分に正直に。年を取れば角がとれて
「てきとーでいいや」ってくだらない打算でもの考えるようになるから。

若いうちはとんがっててもいいべさ。

気分の落ち込みが激しい。
孤独感でいっぱいになる。
考えれば考えるほど頭が痛くなる。
頭の中が休まる時がない。
寝ても寝ても疲れがとれない気がする。
心療内科にすすめられた整骨院にも通ってるけど、全く楽になった気がしない。

もうずっと眠ってたい。
眠剤明日の分も飲んで大丈夫かな。

中二病とかうんざりだ。真面目に悩んでいるのに馬鹿にしやがって。そりゃ出来れば早く大人になりたいさ。
まぁつまらない人間にはなりたくないけども。何故ほとんどは少年時代を忘れてしまうのだろうか。

考えなきゃいけないこといっぱい。
寝れない。時間がおしい…
なのにすぐ空想ににげちゃうし。
進路のこともバンドの事も生活態度のこともバイトの事も。結局すべて中途半端でやりとおせない。
何からはじめたらいいですかね。

>>43
それを世間ではODといいます。後々足りなくなります
その時はもーっと辛いです。効いてないなら転薬しなよ
今の辛さに逃げると将来後悔するのも困るのも自分だぜ。
俺は10代で病んだが学校は中高大と滞りなく卒業した。
今はそれはすごくプラスになってる。（心理的にも物理的にも）

安眠グッズとか、バス用品を充実させるとか、リラックス出来る方法を
まず考えたらどうだろう。

>>44
中2病な。なにかつーとそういう低能は居る罠。自分の方が
よっぽど精神年齢低くね？と正直思う。

急いで大人になるなよ。じっくり時間を掛けて大人になれよ。
今の歳のおまいが見れば「つまんねー大人」って思うかもしれんがな、
大人って大変なんだぞ。仕事っていうのは義務と責任を負うものだって事を
まだおまいは本当の意味では理解してない。

少年時代を覚えてるからこそ、「勉強しろ、いい大学へいけ」って言っちゃうのが
大人なんだと思うべさ。

>>45
手を広げることを考えるより、優先順位を考える癖をつけるべきだね。
同時進行ってのは君が思ってる以上に無責任な結果しかもたらさない。

空想に逃げるってのは、現実逃避だよな。なら後悔しない自信があるなら
逃げておけばいい。後悔するって思うなら、シビアに優先順位を決めたらいい感じ。

>>44
被害妄想と自意識過剰を治すことですね。
尊大な自尊心と卑小な自己の狭間で攻撃性だけが肥大しているようです。
ありがちですね

>>45
やることを考えてしかも逃避して
いつまでもすすまないなら、
紙にかいてみいたらどうだろう。

バンドのこと　　　　　生活態度のこと　
１．aをする　　　　　１．髪を切る
２．bを用意する　　２．○○する
３．cに連絡
みたいにかいて、出来たら消していくの。
これけっこうおすすめだよ。

学校行きたい
行きたいのに行けない

将来自分が幸せになって笑顔で暮らしている姿が想像できません。
谷底に突き落とされて、独りで白骨化のほうがしっくりくる。


もう人に見られるのがいやだ。
いつも悪口言われてる気がするし、影で嫌われてる気がするし、どこにいても場違いな気がするし、白い目で見られてるような気がする。

>>46
レスありがとう。
OD…今のところは大丈夫なのですが、そのうち強迫観念でしてしまいそうな気もする…(強迫性障害の可能性が高いと医師に言われています)
さっきまで強迫行為してて、終わったらハァハァ言ってた。
自分イカレてるって思った。

眠れててはいるので大丈夫です。
でも筋肉の硬結がひどいらしいので、リラックスできるようなものを探してみますね。
ありがとう。

>>51
わかるよ・・つらいね。
私も中学時代同じだった。
が、高校でできた友達で救われた。
環境が変わればなにかきっかけができるかもしれない。
自分自身だって毎日進化してるんだ。
10年後は、今の悩みが悩みでなくなっている可能性大。
あまり思いつめないようにね。
苦労した分やってくる幸せは大きいよ。

>>50
行きたいと言う気持ちがあるだけ偉いよ。
無理するな
大丈夫?
よかったらまた書いてね

>>47､>>49

さっそく紙にかいてリストにしてみました。
これから優先順位つけてじっせんしていこうと思います。

ありがとうございました。

大学入って少したった頃から、ネガティブ思考や人見知りが酷くなった。
何をするにも気力がなくなって、大学も休み気味になってしまった。

ボーっとしてる時間も増えて、車と衝突しかけた事が幾度も。
誰と居ても、嫌われてるんじゃないかとか、今変なこと喋ってるんじゃないかとか考えて疲れてしまう。


でも、周りにこんなこと相談出来る相手がいないんですよね。
マジで俺はダメ人間だOTZ

やばい 何が怖いのか分からないけど怖くて起きれない やばい
やばい 月曜の必修三回連続欠席中 やばい
やばい このままじゃ留年 やばい
つーか本郷に進むまでに鬱治っても それまでやらなかった分が多過ぎて また鬱になるかも やばい

まあ落ちけつ

>>50
そこには絶対なにか訳があるはず。まずそこを考えてみよう。
なんで行きたい？なんで行けない？

>>51
失礼だが今日び谷底で白骨化なんてのは現実的とは思えないよ。

なんで人に見られるのかな？心当りある？引け目を感じるのはなんでだろう？

>>52
強迫行為ってなんじゃらほい。自覚のあるメンヘラはまだまだ余裕あるある。

緊張状態が解けないなら、その旨医者に伝えて、セロトニン再取り込み防止系の
薬の使用なんかも検討してみたら？いい医者はいい患者が作るもんでもあるんだよ。

>>55
前向きで素晴らしい。
優先順位をつける癖がついたら、今度は
焦って事に掛からないように心掛けるとずーっと
楽な気持ちになれるよ。

頑張りは無理をすることとは違うからね。

>>56
それって燃え尽き症候群じゃないの？大学入るまで突っ走ってこなかった？
大学に入る事がゴールになってた人はその先の展望がないから、生活に張りがない、
無気力になるのは当然だと思うな。

次の目標を余り遠くではなく、近くに定めて次のコースを走ったら？
学部はなに？何を学びたい？その先はまだ考えなくて良いから、
自分の学ぶに値するもんを見つけてみようよ。だめならゼミの移行だって
最悪出来るんだしさ。せっかく入った大学じゃん。知識をつけなきゃ勿体無いよ。

>>57
やばいなら早々に医者に行こう。鬱病の診断が出たことがあるなら抵抗ないだろ？
自己診断で鬱と思ってるなら、それは危険だからそれこそ明日予約とれ。

長い人生留年したくらいで死にはしないって。まず落ち着くことから始めてよ

>>60
強迫行為は眠るまでに部屋を完璧な状態にしなきゃ気が済まないんです。
どんなに眠くても、翌日に就職試験があっても。
掃除とか配置とか気になって頭ぐらぐら。

親にも言われました。
自覚があるうちは大丈夫だよって。
実際に私も病気か？ただの甘えか？と悩んでいるので、メンヘル板の皆さんに比べたら全然苦しんでないですよね。
いっそお前は病気だと早く診断してくれと思う私は間違っていますね。

次の病院は14日なんですが、今まで苦しいなんて言わなかったけど自分の気持ち吐き出してみます。
お薬のことも相談してみます。

>>63
あーそういう強迫観念ね。俺は真逆。掃除とか出来ない。
彼女が居ないと汚部屋に1日でなります。

なんだか理解のある親御さんみたいで安心。けど、辛さには
判定基準なんてないから、あんまり考え込まないで。君が辛いなら
それは十分過ぎるほどの苦痛だってことだからさ。

相談、乗ってくれるといいね。色々勉強してみるのもいいよ。
生半可な知識をひけらかすと医者も嫌がるけど、「〜〜って薬があるって聞いたんですが
私にはどうでしょうか？」みたいに聞いてみるとすんなり話は進むってのは豆情報よっ

>>64
掃除ができないのは、病気の症状からですか？
なんにしろ、彼女さんに支えてもらっているみたいでうらやましいです。

実は祖母がひどい強迫持ちで(完治してます)、母はこの病気に関しては理解があるみたいです。
電話するたびに体調を気にしてくれます。
私の今の支えは母ですね。

とりあえず薬に関して勉強してみます！
そして>>64さんのアドバイス通り医師に伝えてみる！

お話聞いてくださって本当にありがとうございました。

>>65
そかそか。良かった。のんびり焦らず治していけるよ。

片付ける、捨てるって行為が出来ない。何故でしょう？？
結構よく聞く症状ではあるんだけど理由はｼﾗﾈ。

ではそろそろ寝ます。おやすみん

>>55
リストがきえてくる　またはぐしゃぐしゃっと線を引いて消すのが
けっこう快感になったりするらいいよ。
たのしみながらできたら最高だね。
がんばってね。

既に負けてしまっている甘えん坊な君達弱虫は存在してもしなくても世の中からは同じだよ？自業自得なんだよ。必死に頑張ってる他の人の勝ち☆

みんな必死に頑張っていると思うよ。
でも不安定になりやすいのが若いころ。
何にも恥ずかしいことじゃない。
みんなそうやって悩んで大人になっていくのでは・・・

>>69
頑張ってるわけねえだろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
勘違いだよ

>>62
>>57じゃないけどごめん
チェックで鬱の可能性ありって出て自分で鬱だろうって思ってたら危険？

>>335
仕事は？

>>336
>>333
とりあえず箇条書きでいいからここに書いてみな

>>72
誤爆したスマソ

>>72
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
何やってんだヴォケ

学校で昼ご飯を食べようとすると吐きそうになる｡あと授業中もたまに･･｡そろそろきつい

>>75
だからなんだ？

精神科に行って大学通うのつらそうだから休ませてあげてください
のような診断書を書いてもらって大学に見せてしばらくお休み〜
とかできるならしたいぐらい行きたくないです
大学でストレス溜ってイライラする…

>>77
病院通ってれば診断書なんて簡単に書いてもらえるよ
んで休学も簡単にできる

>>47
大学入って就職なんてとか言っても大体の大人は聞いてくんないよね。「学生だから
わかってないだけ」とか大人の責任だとか大変さやらを説明するけどほとんどが
言い訳か優位に立つ為でしょ。こっちに言わせりゃこのスレ見てる大人も大半は学生
って枠からしか見れないから偉そうにもの言ってるんだろうね。特に>>48
それは被害妄想だとかどうでもいい説教ばっか。学生や子供の自尊心を奪い卑屈に
させてるのは学校であり大人だろ。

>>78
え、そうなんだ？
もう潔く精神科に行ってみようかな…

こんなスレを待っていた

すごく好きだった人に振られてから恋愛系の自己嫌悪が酷い
何をしても自分は周りより劣ってるとしか思えない
周りがどんどん幸せになって、前進していくのを見るたびに自分の惨めさを感じる
そして卑屈な考えばかりが浮かぶ・・・どうしても友達を恨んでしまう
そしてその度に自分が最悪な奴だと自己嫌悪

の無限ループ
満面の笑みで恋人の話をする日なんて自分には絶対訪れないと思う

>>80
うちの大学の場合なんだけど
たとえば今から病院通い始めて診断書だしてもらうと後期しか休学扱いにならない
前期の単位落とした分はそのままだし、学費も戻ってこないから
そのまま留年しても同じだったりする
5月とか6月から通ってたならその旨を診断書に書いてもらえば11月に休学届け提出しても
1年間の休学扱いになるんだけど

でも大学によっては一年分休学扱いになったり、学費返ってきたりするから
そこらへんは学事窓口に聞いてみれ

ただ、留年と同様の状態になるとしても病気で休学中、って名目で休んでるほうが
留年するつもりで大学サボってるってより精神的にラクだったりする

>>81
恋愛の相手って鏡なんだよ。
同じレベルの相手なの。
周りをみても、そうでしょ。
外見だけじゃないよ、トータルで大きな差はないはずだ。
レベルが違ってきたから別れることになるのだ。
こんなつらい思いを知った分、おまいは
レベルアップしているよ。
おまいに見合う相手が現れて、楽しく過ごす
そんな日はきっとくるさ

遅レスでごめん。おｯちゃん今日は明日休むから鬼残業しちきた。

>>71
んとね。自己判断はあくまでも自己判断なわけ。抑鬱状態と鬱病て分かり難いだろうけど、

「憂鬱だなぁ・・・」って時があるでしょ？それは「うつ状態」といってね。あって当然な状態なの。
難しい話は割愛するけど、鬱病ってのは明らかに脳内の感情を司る物質が明らかに足りなく
なる事なの。だから「頑張ろう！」とか出来ない。動けない。死にたい。まぁひどくなると死にたくすら
ならなくなるけれど。

>>1のデメリットを理解して欲しいんだ。将来けしてプラスになる病気ではない。足枷になる。
もしも君が自分で「これってやっぱり怠け病なんだろうか」って思う余地があるなら、頑張れるか
試してみてほしい。俺は自分が怠け病、そして弱い人間何だと思ってある日プッツリと糸がきれちゃった。
その「プッツリ」はいつ、誰に起こるかわからないんよ。
だから、病院へいくまえに、家族、学校のカウンセラー、誰でも良い（友達は不可。君と同等にまだまだ幼いから）
相談してみることから始めてみて。

一生は長い。俺みたいに後悔してからじゃ遅いんよ。君達には運が良いことにネットという強い味方がいる。
調べてみよう。考えてみよう。

あと
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187983047/l50

こちらのスレ主さんは現役ではないらしいが
カウンセリングのプロの方なんです。レスはゆっくりかもしれないけど、
医者に掛かってみるつもりで、思う事、考えていることを、「理解して貰えるように」ゆっくりまとめて
相談してみたら？とても優しくレスしてくださる良い方だよ。

>>80
あのな、軽い気持ちなら休学すんなよ。戻れなくなるぞ。
戻っても「辛いです、学校へいけません」になる。

もう一回じっくり考えろ。将来就活するときに「この休学は何で？」と
聞かれてなんて答える？

「精神状態が良くなくて」→人事の人「わっメンヘラかよ！」
「ちょっと具合悪くて」→人事の人「わっ怠けもんだ！」

一生は長いぞ。寄り道もありだとは思うけど、安易に寄り道はしないほうが良い。
俺は4年で卒業した。発病してたし、動けなくてションベン垂れ流し状態も経験した。
別に自慢で言ってるんじゃないよ。本当にそれは必要な休学かどうか再考慮を勧める。

>>81
思ってる事を整理してみよう。

なんで劣ってるの？失恋すると、人格否定しなきゃいけない？

恋愛すれば当然時が来れば失恋を経験する事もある。
落ち込むし、世界の不幸を背負ってしまうのも分かる。

けど君は自分を否定するほど酷い事したの？

提案なんだけど、自分の通知表のようなものを作ってみない？
出来るだけ誠実に。理由もつけて。劣っていると思うならどう劣っているのかもちゃんと
理由を考えて。

頭の中を整理してみる時間って必要だと思うよ。焦っちゃダメだって。

>>81
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

えっ、このスレって名無しコテハンが全レスするスレだったの？

>>88
ちげーけどレスするヤツ今日いねーじゃんよ！！！

おめえレスしれよ！おっちゃん眠いからタッチ交代な
（っつっても２６なんだけどね。）

>>88
そんなことないのでは

>>85
じゃあ学校に行きたくないのはどうすればいいんだろう
もうすでに１ヶ月ぐらい休んでしまっている
行きたくなくてしょうがない
でも辞めたら絶対後悔する
この繰り返しで・・・

>>75
ごめん見落とした。

まず内科、神経内科の受診をｵﾇﾇﾇ

精密検査をしてみよー

>>91
なんで行きたくないんだろ。理由とか心当たりない感じ？
学校に「入る事」が目的になってたの？

親不孝者ばっかりだな。
おまえら誰が産んでくれたと思ってるんだ？

>>93
入学したては楽しかったんだ
でもきっかけがよく分からないんだけど急に元気がなくなって１週間ぐらい休んでしまった
１週間ぶりに大学行ったらコミュニケーション能力が見事に落ちてて
人と話すのが苦痛になった
でも家族とか親友とかバイト先とか大学以外なら平気なんだ
よく分からないまま大学だけだ苦痛で･･･それでずるずると引きずってきた

だから１週間休んだ原因の元気がなくなった理由が分からないから
自分でもどうすればいいのか・・・って状態です

>>89
また今日もきたよ
的なこと書いたら名無しの意味ないよね
名前は名無しでも、コテハンと一緒
>>1にわざわざ荒れる元って書いてあるのにそれをやってるわけだよ

別にレスするなとは言わないけど、そこらへん考えてみたほうがいいよ

>>95
ふむふむ。勉強とかって一遍糸がプツンといくと先に進めなくなるって
あるよね。1週間あれば、若いうちのコミュニティなんて様変わりしてる可能性もあるしね。

素人の印象だから深く考えないで欲しいけど、病院いって休める印籠貰っても、きみの意識の
変化がなくちゃ結局だらーんと休んで休養期間が終わっても「学校行けない・・・」ってなりそうだべさ。


>>96
俺にレスだったから、分かるようにレスしたんだけどな。
別にコテつけてるわけじゃないし、明日の0時越えたら違う名無しになるから
問題ねーよ。スレ自体とあんま関係ないとこで絡んでくるのは出来れば辞めて欲しいな。

全体的にキモいスレですね

>>98
なら見なきゃいいよ＾＾

つか眠い...

これにて失礼します。おやすみなさい

>>97
結局どうすればいいの？
もう１ヶ月は休みそうな勢いなんですけど･･･
とりあえず明日精神科行こうかなって思ってました
休める印籠もらえるもらえない関わらず

>>100
10〜20代：適当に暮らしていても、親もまだ現役世代なのでまだまだパラサイト可能。
　　　　　　　夢がある、やりたい事を探しているなどといいつつ、社会人に比べると たいした苦労もなく、
　　　　　　　自由を謳歌した気ままな生活を送る。一生フリーターでもいいやなどと豪語する。

30代〜　 ：同級生たちは中堅どころ。自分はまだまだ浮草生活。ただ、親が退職した頃から
　　　　　　　生活費が苦しいことをリアルに感じ出す。しかし改心していざ職に就こうにも
　　　　　　　年齢制限、職歴なしで全て書類落ち。面接にも漕ぎ着けられない。ようやく現実を知る。
　　　　　　　身分に差がつき始め、恥ずかしくて友人の結婚式や同窓会に出席できなくなる。

40代〜　 ：社会人の同級生はぼちぼち管理職となり月収も増え、ボーナスの額に一喜一憂するが、
　　　　　　　自分の時給は20代の頃と変わらない。それどころか、体力は衰える一方なのに、
　　　　　　　仕事はバイトで、相変わらず、単純作業・深夜・立ちっぱなし等の肉体労働。いまだ職歴なし。
　　　　　　　普通の庶民の生活に憧れるが完全に手遅れ。結婚も家庭も諦める。絶望が全身を支配する。

50代〜　 ：若いフリーターの方が使えるのでバイトを首になる。新しいバイトを探すも、
　　　　　　　物覚えが悪くいざって時に首を切りづらい高齢フリーターは嫌がられ、バイトも見つからない。
　　　　　　　当然、貯蓄があるわけでもなく、親戚からも疎まれる社会のお荷物と化す。
　　　　　　　いつしか一線を超えてしまい、雨風をしのぐためのビニールシートを購入する。
　　　　　　　服は毎日同じ。プライドを捨て、コンビニ・飲食店の残飯あさりを始める。

60代〜　 ：同世代は孫ができ、退職後は退職金やこれまでの貯蓄、年金等で、
　　　　　　　贅沢とは言えないまでも普通の暖かい老後を送る。幸せな普通の人生と言える。
　　　　　　　一方、長年に渡る浮浪者生活で体はボロボロ、あちこちが痛む。しかし健康保険もないので
　　　　　　　病院にも行けない。もちろん国民年金などもらえない。あとは時間の問題にすぎない。

終末　　　：親族の中では行方不明のまま、共同墓地で無縁仏となる

> 名前は名無しでも、コテハンと一緒

この言葉の意味がわかってないのか・・・

>>100
病院行ってきたら
相談してみなよ
今の状況を

発言回数多いID抽出して口調とか見ると
単に>>1が学生の子ども相手に説教したいだけで立てたスレみたいだな

>>94
母親だろ。だから何だよ。産んでと頼んだ覚えないし産まれなかったら産んでくれて
ありがたいとも思わない。人によっては恨むかも。そんだけの事。

>>84
71です。丁寧にレスありがとう。
自分あんまり相談とか出来なくて、でもちょっと前に友達に話して病院行こうか迷ってる的な話をしたら引かれたもんでまた誰にも言えない。
一人暮らしでさ、実家帰ってもなんか親の前だと大丈夫って顔しちゃう。
学校のカウンセラーいるらしいけど良く知らないから調べてみようかな･･･
話まとまらないけどとりあえずありがとう。残業お疲れ様です。

>>105
親は君のお仲間じゃないか（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
同族嫌悪は精神的に未熟な人間の特徴だよ。

>>107
じゃあお前も精神的に未熟のようだな？
お前は俺らと同じだ。
似ている。

>>108
ここは社会に適応する努力を放棄したゴミどもの集まり
そういうことだね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

質問です。
彼女というか元カノがメンヘラみたいで悩んでます。
遠距離でメールや電話しかできていなかったのですが
親にいづれお見合い結婚させられることや僕と話す
エッチ系の会話が嫌で自由に生きたいと電話で別れを
告げられました。かなり錯乱していて途中呼吸が激しくなったり
大声で暴言を吐かれました。その後泣きながら好きな人ができたと
言われたのですがその人は一番中のいい男友達で告白して友達で
いられなくなるのが嫌だからエッチだけの関係だと言われました。
そのときは何も言えずそのまま終わったのですが後日メールで
謝りのメールが来ました。そのときは冷静なのだと思い、僕も
「ごめんなさい。でもエッチだけの関係は僕があなたにしたことと
同じくらい最低だしあなたの気持ちに矛盾していると思うのでやめて
ください。そんなのは友達じゃありません。」と送りました。
後日まだ体だけの関係を続けているのか、利用されているのは我慢できないと
メールを送ったところ「利用されているわけじゃない。私が誰とも付き合う
気はないと最初に伝えただけ」と言われました。
もう何を言っても無駄なのでしょうか？彼女が矛盾した行動をとっているのが
許せなくてどうにか気づいてほしいです。時間を空けて彼女が冷静になるのを待った
ほうがいいのでしょうか？どなたか意見をお願いします。

うん、そうそう
社会に適合できなくてつらい人達の集まり
俺らといっしょって言われてそう答えるってことは本当に仲間ってことだよ
煽りなんかしなくても話ぐらい聞いてあげるよ

人が信じられなくなった。
もう部活には１ヶ月以上行ってないし、最近授業もまともに出て無い。人が居る場所が怖くて家の外に出るだけでも辛い。突然悲しくなって涙が溢れてくる。何か食べると吐きそうになるから、昼ごはんは食べてない。

>>111
結局生きるに値する人間なんてここにはいないんだよ

>>112
ゴミ箱に頭突っ込んで死ね、生きてる価値無し

>>114 苦しんでる人の気持ちを考えられないお前がまさに死に値する。このスレはお前のストレスのはけ口ではない。

>>115
産まれ損ないが生意気言ってんじぇねーよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>116 何か嫌な事があったのなら書いたらどうだ？誰かが答えてくれるぞ

叩かれるかもしれないけど、私は今まで完璧な人として生きて来ました。才色兼備でﾉﾘがよくて…でも本当は全然そんな人間じゃないんです。大学入った頃からそのギャップに苦しみ、最近では学校もいけなくなってきました。
親や親族の期待や友達の羨み(ひがみも)がつらい。休みたい、もう頑張れないよ。こう思うのは私がまだ子供だから？精神的に未熟なせいでしょうか？携帯からすみません。

>>113
いや氏ねなんて言ってないよ
こことか言っちゃったらおまえも含まれるぞ

>>118
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

>>117
お前は説教オナニーでもこいてろ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>118
ここで一発ギャグ言え。
んで、すべれ。
辱めを受けろ。
話はそれからだ。

　う　ん　こ　っ　こ〜

匿名なのにこういうのが書き込めないことには、
何も始まらない。
分かるか？
賢いから分かるだろ？
だから黙ってやれ。

>>119
いい加減こんなキチガイ板から卒業しなよ。
こんなとこにいるとどんどん低級な人間になっていくよ

>>121
毎日書き込んでんなら
もうちょっと進歩あってもよさそうなんだが
ちっとも面白くならんな、お前w

ちったあ気の利いた事言えるようになれ
ツマンネー奴w

>>124
君もいい加減正気になれよ。
もう遅いかもしれないけどね

>>125
だーかーらー、
前にも言ったろ？
クズ荒らしがいっちょまえに食いつくなってw
相手してほしいのか？

>>126
勘違いしているよ。
ぼくは煽る、だからここに居る。それだけだよ。
結局単純な反復運動なんだよ。

>>127
なるほど
至極正論だな
なら何も言うまい
がんばって煽ってくれ

ただもうちょっとボキャブラふやせば？
少しは低能っぽくなくなるよ、多分w

とりあえずID：9wkwnFfaが屑なのはわかった

大学へ行くのがとても辛いです。
一年が終わり、その後学費をためるために一年間休学し、今年度また戻ってきました。
新しい友達もでき、前からの友達もいて、別に勉強についていけないわけでもないのに
学校に行くのがひたすらにつらいです。一年間社会人として働いていたわけですが
学校に行くよりも「働いていたい」という思いばかりが募って、何故自分が大学にきて
勉強しているのかもよくわからなくなっています。
最近では夜に微熱が出て睡眠を摂っても疲れが抜けなく、朝は憂鬱な状態が続いている状態です。
後期初めから円形脱毛症が出て、このごろではその部分だけでなくて全体的に髪が抜ける
ようになっています。皮膚科に行って薬を貰ったのですが、それもあまり効果がないようで
そのことも悩みの一つになっています。
あまりにも嫌過ぎて通学途中に「このまま事故起こしてけがしたら学校に行かなくて済む」なんて
考えてしまいます。
このことを両親に相談したら「学校に行きたくない理由は何なの？」と訊ねられたのですが
学校に行きたくないという理由が自分でもわかりません。
事故を起こして〜のくだりを正直に伝えたところ「病院に行こう」と言われたのですが、個人的には
精神的な病気ではないと思っています。鬱などの症状を調べてみて、一応当てはまる部分は
ありますが、食事もきちんと摂れていて憂鬱な気分が随時続いているわけではありません。
なので「病気じゃない」と否定して断ったのですが、一度カウンセリングに行った方がいいのでしょうか？
私の考えとしては、大学を辞めれば全て元通りになるのではないかと思っています。
アドバイスよろしくお願いします。

>>130
でも辞めたら後悔するような気がしない？
カウンセリング行ってみなよ
精神科の方がいいのかな？
使い分けがわからないから、そこら返が曖昧になってしまってすまないが

>>130
大学は「行かなくてはならない」のか？

行きたくないから行かない、ってのは
りっぱな理由になると思うぞ

行かないでほかの道を考える選択も
自分に許してやればいいんでね？

>>130
学校が本当に関係してたら、分類するなら「適応障害」になるだろうなあ。
雅子さまがなったやつ。

ただ、純粋に最初から鬱病の軽いので、たまたまそのタイミングで復学しただけだったり。
んで、働いてたときは鬱病じゃなく幸せだったので、それに憧憬抱いてるだけだったり。

とりあえず大学は大抵タダでカウンセリングしてくれるようになってるし、
学費納めてんだからせっかくだから利用してきたら？
あっちゃプロなんだから、なんか分かるかもよ？
その上で判断し、病気なら病気ってことで抗欝剤飲んでとりあえず学歴だけ取りゃいい。
学費のために休学してまで働いたんだから、こうやらんと勿体無い。

>>131-133さんレスありがとうございます。

＞「辞めたら後悔するような気がしない？」
これは両親からも言われたのですが、不思議なことにまったく後悔
するような気はしません。むしろ、学校に戻ったことを後悔しています。

＞行かないでほかの道を考える選択も
＞自分に許してやればいいんでね？
そのお言葉を頂いて、とても心が軽くなりました。
ありがとうございます。
＞「行かなくてはならない」のか？
という部分ですが、実は指定校推薦で入学した大学で、出身校に影響
があるのではないかと心配です。

＞学校が本当に関係してたら、分類するなら「適応障害」になるだろうなあ。
今軽く調べてみたら、似たような症状がありもしかするとこれかもしれないと
思いました。一年次と同じようにしていたつもりでしたが、前期の成績が凄く
落ちていました。

明日、勇気を出して学校にカウンセリングの予約を取りに行こうと思います。
診断が出てから家族と相談し、最終的な決断は出そうと思います。
丁寧なアドバイスありがとうございました。

>>134
さし当たり親離れしなよあはは

大生生♀です。都内に住んでいます。
首吊りで逝こうと思っているのですが、場所は自宅マンション以外ならどこがいいでしょうか。
自殺自体が親に迷惑をかけることになるので、マンションの評判が悪くしたり部屋を汚したりして、死んでまでさらに迷惑をかけたくありません。
また樹海とか遠くまで行く気力もありませんし行く途中で決心が鈍りそうです。
ロープのみで死ねてできるだけ両親に迷惑のかからない場所はあるでしょうか？

>>134
>実は指定校推薦で入学した大学で、出身校に影響
>があるのではないかと心配です。

なるほど、そいつぁちょっと重荷だなw
でもある程度？利己的な考えかたを
したっていいと思うぞ

あなたがもし退学したら出身校の指定枠に
影響が出てしまうかもしれんが
逆に無理して卒業までがんばって
ボロボロになったとして
その出身校は別にご褒美はくれんだろ？

ま、ゆっくり考えやw
時間だけは万人に平等にあるからな

>>136
そうだな・・・
自分ではどこかアタリを付けてるとこは
あるのか？

>>136
ブスに自殺する権利はありませんよあはは

>>136
どこもないよ。
その様子じゃどこを教えたって、
「そこはあーだからダメだ」
「そこはこーだからダメだ」
ってあなたは繰り返すだけだ。
あきらめれ。

ほんとに死にたきゃ
そんな生きる気マンマンじゃなく、
ちゃんと死ぬ気になってから戻って来い。

大学4年であと２つ単位取ったら卒業なんだけど、ここ数週間でうつ状態が酷くなりすぎて学校に行くのがしんどい
学校っていうか、医療系の学部に行ってて、病院実習に行かなきゃいけなくて、余計しんどいんだ
今日メールで先生に相談したら、休学を勧められたんだけど、今全てをあきらめたところで半年しか療養できないのは逆にきつい気がする
医者にも休学なんかしちゃだめだ！って言われた事あるし
どうするのがベストなのかわからない

>>140
わかりました確かにそうですよね……どうせ死ぬなら、迷惑とか関係ないですね >>1を読んだんですがスレ違いでしたね、すいませんでした

>>141
好きにすればあ？

>>141
精神科医に従え。

>>142
おいらと共にしばらく生きれ。
あと半世紀だ。

>>144
レスありがとう。実は、かかってた医者数ヶ月行ってないんだ・・・orz
その医者は全然私の話を聞いてくれず、半年ぐらい私は学生なのに社会人だと思い込んでた。顔やつれて老け顔になったからなorz
薬が合わずに死にかけたこともある
早く次の医者探さないといけないのはわかってるんだが、どこも予約がいっぱいなのと、学校が忙しいのがあって予約が取れない・・・

聞いて欲しいだけの長文書いた
スレ読み返したら説教レス返されるだけのふいんきに満ちてるんでやめた

>>146
とりあえず書き込んでみたらどうだろう？
説教だけのスレではない

>>141
つらいね。
私も医療系出ているから大変さは想像がつくよ。
病院実習は避けて通れないから、学校の先生と
相談して一番いい方法を探すのがいいと思う。
実習に向けて体調を整えるためにも、
病院は行った方がいいよ。
なんとか連絡して行けるといいね。
元気だと少しの時間にすばやく連絡も苦じゃないけど
調子が悪いときは、それさえできないよね。。

>>147
もう消しちゃったからなぁ…
熟考して時間かけて作った長文だけにもう一度書く気になれない

でも相談したいんじゃなくて賛同が欲しいだけってのが自分で確認できたんで
その収穫だけでじゅうぶんだよ
また書きたくなったらここか他のスレかとにかく雰囲気よさそうなスレに書いてみることにするよ

ありがとう

>>149
そかそか
やっぱできるだけ短い文章の方が読みやすいよ
長すぎたらうだうだ書くんじゃねーよって思う人もいるみたいだし
どこも削れないようだったらそのままでもいいけどね
いい相談場所が見つかるといいね

>>149
まだスレもできたばかりでたまたま荒らしに
ターゲットにされて雰囲気が悪いんだと思う・・・。
上から目線で説教って嫌だよね、
私は年の離れた男性に相談するとそういう傾向が
強い気がする。
わかったような言い方で実はずれてて。
で説教されて、なにがわかるんだよって思うよね。
いい相談場所がみつかりますように。

>>151
明らかな荒らしはNGIDにすればいいだけなんだけど
マジメなレスに説教っぽいのが多いんだ
>>9で指摘されてるようにスレ立て主自身が説教好きっぽいし…
そんなこと今されたら逆にヘコんじゃうorz

>>151
うんほんと、自分の経験してきた物事の価値で人を見て、上から説教する人、居るよね
こういった人がよく言う、「何かやってみろ」「その分幸せに」的な説教は嘘っぽい！
経験を積んでもそれが今後の条件づけになるなら精神は柔軟さを失うじゃん
だから経験自体に生を見出す事って、虚しいよ

>>148
亀すぎてごめんなさい、レスありがとう
うん、学校の先生とよく話し合ってみようと思います
病院はがんばって探さないとなぁ・・・
がんばります

誰か>>110を要約してくれ。わからん・・・

別に義務でもないんだから
意味が汲み取れないならスルーすりゃいいじゃん

>>156
だって誰もふれてないのみてると気の毒で。
が、今日のワタクシは読解力が異常に低下しているので
（パキの減薬中にて意識散漫）さっぱり頭に入って来ない。

スルーしろって・・・スレの趣向と違うくない？

110要約してみた･･･けどやっぱりイミフ

メンヘラの元カノとは遠距離で、親にお見合い結婚させられるし110の下ネタが嫌だから別れるって言われた
この時かなり錯乱していたようで大声で暴言を吐かれた後「好きな人ができたの」と泣きながら言われた
でもその好きな人は一番仲のいい男友達で、告白したら友達じゃいられなくなるから体だけの関係のようだ
(体の関係は友達なのか？←110が言う彼女の矛盾？)
この時は何も言えず終わったが、後日ごめんねメールがきた
彼女が冷静さを取り戻したと判断した110は↓のメールを送信

＞「ごめんなさい。でもエッチだけの関係は僕があなたにしたことと
＞同じくらい最低だしあなたの気持ちに矛盾していると思うのでやめて
＞ください。そんなのは友達じゃありません。」

文面から察するに、元カノに「体の関係の友達になってくれませんか？」と言われたのだろうか？
110は利用されるのは嫌だと返事をしたが
＞「利用されているわけじゃない。私が誰とも付き合う気はないと最初に伝えただけ」
と返信される

彼女の行動が矛盾ばかりなのが許せなくて気づいてほしいんだけど
彼女が冷静になるのを待った方がいいですか？
意見をお願いします

･･･とのことらしい
自分にはこれが限界の要約です
意見をお願いしますと言ってるが日本語でおｋ
そして学生関係ないからスルーしておｋ

>>158
おまい、いいやつだなぁ。ありが�d。すごく分かり易くなったよ。

っていうかスレ違いだね・・・>>110さんは恋愛板かメンサロか、ココにも
あったと思うけど恋愛関係のスレに行ってみる方がいい感じですよー

>>158
ほんと、ありがとう。

>>158
なげえよヴォケ

>>110については、
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195012410/14-21
で、多分解決してる。

>>158
おまいいいやつだな。

>>159
いや、自分も気になってたんです
こんな要約ですまないが

>>160
すまないね、もっと噛み砕くと・・・
メンヘラっぽい元カノに「体の関係の友達でお願い」って言われたけど
110が「利用されるのはいやだ」とメールで拒否・・・すると
＞「利用されているわけじゃない。私が誰とも付き合う気はないと最初に伝えただけ」
と返信される
それは友達なのか？と疑問
この矛盾に彼女に気づいてもらうには時間を置いて彼女が冷静になるの待った方がいい？
というような相談でした、たぶん
よく見たら別れたくだり必要ないな

>>161
ちょｗｗ他スレで解決とかｗｗｗｗ
まあ解決したならいいか

報告ありがとね

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>164
お前そっくり

ねぇ 何で私をいじめた奴が勉強して幸せになれるの
いじめられた私は頑張れないの
幸せになれないの
私に残されたのは破綻した性格だけ
何でいじめも孤独も知らない可愛い子がいるの
いじめられなくなったらなったで平凡を享受できなくて
自分から問題起こす日々
私じゃないの私の頭の中で誰かがやれって言うの
なんて、誰が信じてくれるの
私は、何の為に生まれたんですか

>>166
問題って具体的にどんなこと？
それが人との間に壁になるって事もあるよ

自分の見た目が嫌で、異性とうまく話せない時分が嫌で、格好悪い自分が嫌で…

自分がたまらなく嫌いで
どうしたら自分を好きになれんの？

友達に嫉妬ばっかしてしまう
友達は美人で仕事も成功して恋愛も友達関係も順調

それに比べて自分は…


こんな風に思ってしまう自分が大嫌い

お二人ともに言える事だろうけど、あんまし自分大好きｯ子って
居ないように思うけどなぁ。

けど本当に嫌ってはいけないと思う。だって自分の本当の親友は
自分であるはずだから。じゃなきゃ生きていくの辛いでそ

醜形恐怖症みたいなのって解放してあげれるのは自分だけだと思う。

例えば痩せる努力をする。背筋を伸ばす。髪を切る。化粧をする。お金は掛かるけど
歯並びを治す・・・・などなど。

少しでもいい所が見つかれば自分を好きになる理由にはなると思うんだけどな

>>166
難しく考えすぎ。ゴミはゴミに過ぎないし、またそうあるべき。
周囲に害しか及ばさない存在は、関係の連関の裡にあって遺棄されるものであるのは当然。
自覚すらできないなら、もはやそれは存在の価値を失っているというべきで、自殺すら許されるべきではない。

>>168
>>169
君らはわざわざ波打ち際まで歩いていって波を被るのを人のせいにしてるだけさ。
波は誰にも変わらず打ち寄せるものだよ。君らのような人間は救いようがないね。
その自己評価とやらが低いまま死ねよ。

自分を好きになりたいよね。わかるよ。
自分大好きになれなくても せめて人並みに自分を認めてあげたい。
自分すら愛せないと何も愛せない気がする。
自分で認められないから人に認めて貰いたいけど家族も恋人も居ない。
何かで成功したり特技持ったりして自信付けたいけど頑張っても頑張っても満足できない。

>>173
それでも頑張るのがまともな人間なんだよ。
甘ったれるな。

まともでよかったですね

>>682
正真正銘病気のひと達はここには来なくなったよ
住人の質が変わって安らげなくなっちゃったからね

>>176
誤爆乙

今高3受験生なのですが周りにうざい人が居るし昔仲良かったと思ってた子に冷たくされて辛いです。

一緒にお昼食べるグループみたいなのは一応あるけど私だけ孤立してる。

うざい人というのは、模試でA判定が出ている癖に｢絶対受かる気しないし諦めようかなー｣｢全然勉強してないやー｣などと自慢気(に見える)に周りに言っています。
それなのに私の周りの人はその子の事をうざかりもせず私にだけ冷たくする。

これは自分に問題があるという事でしょうか？

>>178
大学１年です
＞一緒にお昼食べるグループみたいなのは一応あるけど私だけ孤立してる。
については私も同じような状況にあります
コミュニケーション能力の低さゆえだと自覚しています

そのうざい人は、たぶん受験生にはよくあることじゃないかな
あなたに問題があるとは思わないけど、ただ単に周りの人がそのうざい人の方が仲がいいとか？
あなたは大人しい人で、周りとうざい人ははしゃぐタイプとか、性格の違いがありませんか？

>>179さん
178です。レス有難うございます。

確かに周りの人は私よりもそのうざい人との方が仲が良いような気がします。

ただ、昔はみんな同じくらい仲が良かったはずなのに私だけ冷たくされ、そのうざい人は上にも書いたような事ばかり言っているのに私よりも優遇されている感じがして、自分にも非があるのかな、と思い始めました。

自分も受験期で考えすぎなのかもしれませんが…

他人の目線で悪いが、女の子にはよくあることだと思う

同じく　女の子ならではって感じだね

うざい人とあなたが合わないんじゃないの?

うざいとか気にしないで適当にうまくやれ。
仲よくしなくても、ほどほどで割り切っていいのよ。
うまくいく人間同士ばかりじゃないんだもん、仕方ないよ。

社会に出ても同じようなことはあるかもしれない。
これがたとえ会社だとしても、
仕事をうまくやればいいんだもん。
合わない人とは最低限のことしか話さない。
でもそれでいいのよ。
割り切ったものが勝ち。

友人が妊娠しちゃったかもしれん
妊娠したら大学って辞めないといけないのかな

>>184
なんで？臨月まで通って後は休学でいいじゃん。
1歳になりゃ保育園だって受け入れしてくれよう。

辞めないといけないことはないが
大学通いながら育児なんてできる人は少ない
お金もないし、大抵は大学辞めて働くんじゃないかな

そか？家族の協力があればある程度融通きくし（大学生なら）
生んじゃうまでに単位たっぷり取りまくってればいけるんでないん？
俺の知り合いそれで子供産んで、今じゃバリバリのナースだよ？

6カ月から預かる保育園もあるし、
家族の協力があれば、子育てもなんとかいくかも。
産む前後と産後しばらく休学して
(最低でも半年くらいだろうね)
回復も順調ならあとは問題ないと思うよ。
一緒に卒業できるかはわからないけど、
命を授かるなんて喜ばしいことではないか。

友人の妊娠が確定しました
でも彼氏逃げたから喜ばしさ半減です
一人で育てるって言ってるから辞めるのかなあ・・・

汚部屋から脱出して文化的な生活がしたい。一般人らしい生活がしたい。
ｶｰﾁｬﾝ家事できない状態になって俺が五歳の頃からｽﾞﾀﾎﾞﾛ生活なんだぜ
もちろん現状打破の努力をしていないわけではないけど周りが非協力的なもんで今年も汚部屋で送る年末行事。
クリスマスに友達呼んだり部屋飾ったりするの憧れなんだぜ・・・都心にいってイルミネーション見に行ったりコンサート見るのもいいなぁ。

>>189
わぁお。大学生にもなって逃げる男なんてｶｽすぎ

>>190
一人暮らししてもチビの頃から「整理整頓」の習慣がないと片付けらんないかも。
親がなんでもするのと、親がなんにもしないのは子供に悪影響が大きい。

自分の部屋だけでも片付ける習慣身に付けてから独立しないと汚部屋がひと部屋
増えるだけになる危険をはらんでいる

191
ﾚｽｻﾝｸｽです。部屋の片付けはやってますよ。
自分の部屋ぐらいは最低限綺麗にせんとね。

>>192
ならがんがって独立しる！実家と離れたら幾らでも友達呼んだらいいし
散らかっても人のせいにしなくて済むからそういうストレス減るしね。

大人になるまではじっと我慢、親がメンヘラだと苦労多いね

将来の夢地方公務員なんですが、地方公務員は大学のレベル関係ないって本当ですか？

>>194
職種によるんじゃ・・・・ってかレベル云々より
試験に通るか、コネがﾑﾆｬﾑﾆｬ・・・・　じゃない？

いい大学通ってても自分のレベルがそこに見合ってないと
○○大のくせにと言われるし
大学のレベルよりも自分のレベルじゃないかな

自分をどうしても責めてしまう。
うつになって1日1日休養するたび両親にも「ごめんなさい」って思う。
悪い子としたわけじゃないけど学校のひとらにもいつも内心で謝ってる。
ひどいときだとひとりで泣き叫びながらひたすら謝ってる。
自分を責めてくるとなにもしてこないのにだんだん人が怖くなってくる。親ですら怖くなってくる。
早く治したい・・(´・ω・)ｽﾐﾏｾﾝ

>>197
親に申し訳なく思うのは真っ当だし、鬱ｯ子なら仕方ないけど
学校の人には詫びなくていいだろうよ〜おまえさんが登校しようが
しなかろうが何ら彼らに被害はないよ。

自分を責めるってのは鬱である限り消えることはない感情だと思うよ
おまえさんだけが悲観的なんじゃないから、安心しる。早く治せればいいね

ｱﾘｶﾞ(´；ω；)ﾄﾝ!
頑張って治すよ・・。

今日も学校に行けなかった。
昨日だって校外学習だったのに行けなかった。
教室入ったとたんに冷や汗だらけになって、同情グループもめったに近づいて来ない。
友達がいない。知り合いしか教室にはいない。
学校に行きたくない。
親に行きたくない理由を話したら、父親に「贅沢な悩みだ、学校に行かないから友達だって出来ないんだ」って言われた。
自分もそう思って学校行って、でも無理だし、みんなほとんど話しかけてこないから行きたくないのに。
嫌だ。

>>200
学校と言えど小さな社会なんだから、自己主張がないと
空気と同じになるよ。性格やおいたちなんかも関係あるけど
受動的なのに、思い通りにはいかないと思うなぁ。

ちなみに親父の贅沢な悩みとかいうのはスルーで。
悩みに贅沢も貧困もないから。本人が悩むもんはしゃーない　でおｋ

話したいなら話しかけよう。したくないなら親ともっと真剣に話合おう。

大学に友達いなくて一人ぼっち
もう辞めようかな・・・でも辞めたら後悔しそうで嫌だ
休学も考えたけど休学終わってまた大学行ったとしても友達が増えるわけじゃないし
どうすれば・・・

>>202
うん、間違いなく後悔する。きみの書きようを見てると
メンヘラだからとかじゃなく、まず「孤独」ありきって感じ。

俺はメンヘラで何度も「もう無理だ、かーちゃんごめん、辞める」って
思ったり、○のうとしたりしたけどなんとか留年せずに卒業したときって
もう本当に「辞めたり、休学したりしなくて良かった」って思えた。

大学をモラトリアムとしてなんとなく時間を潰してるのなら退学するのも
いいかもしれないけど、志持って入学したなら、完走した方が絶対プラスだよ

大学生にもなったら、一人で動けない人の方が恥ずかしいんだよ。
まだまだ義務教育の延長気分の学生が多い中、
一人でまじめに授業受けてる人は格好いい。
私は、そういう人を、本当に学びに来ているんだなぁ、
大人だなぁと尊敬のまなざしでみていた。
志があるなら、なんとか卒業までがんばったほうがいいよ。

月曜日 講義楽しいな('∀`)
火曜日 キツかったけど、講義出てよかった
水曜日 サークル行く気しないなぁ
木曜日 朝から講義だるい…
金曜日 講義出るのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)←今ここ

この無限ループ。おかげで月・火は全出席で真面目な学生扱いだけど、水木金は出たり出なかったりで不真面目学生だぜｲﾔｯﾊｧ

誰か助けてくだしあ

>>205
来学期の講義ｹﾃｰｲ時にそのサイクルを計算に入れて
取れよ。３年とかなって必須教科の単位とれんとかありえんし

周囲の人としゃべりたくない。
われ関せずって感じ。
ある人手自分がどれだけできるかを豪語してたけど、
興味ありません。
だからはぶられるんだろうけど、
こっちにはそんなｴﾈﾙｷﾞｰなんてありませんから
おすきにどうぞって感じです

>>207
あなたは本スレのもんじゃと同タイプの強い人版って感じか。
自己紹介板で「もんじゃ」で検索したらやつの専用スレあるよ

誰か話聞いてくれる人いますか？いつでもいいので

ある隠し事してて辛いんです

切羽詰ってないなら取りあえず書いておけば？

８月に彼氏と別れてから夜になると泣きたくなります。あと文系の院希望なんですが卒論で上手く考察が書けなくて凹んでます。四年ですが院試が２月で進路が決まってません。なんだか向いてないのかなって考えてしまいます。

ここって浪人生がかきこんでも大丈夫ですか？
ダメだったらすいません

高校の時に第一志望校に得点足りなくて
第二志望受けて敗北、第三も敗北。定員割れ大学へ。
編入狙いで迎えた今年！！
編入枠で高校時代の第一志望校を受けて

敗北！！！orz

自分は鬱なのかもしれない。

最近は家に帰れば発作みたいに泣きじゃくってる。
こないだなんて電車でボロボロ泣いた。
判断力も鈍って学校辞めることばかり考えたり、
自虐的ななったり、体が思うように動かなかったり。
これって鬱病の症状なんかな。誰にでもあること？

おとつい秋葉原のドンキホーテに深夜１時ぐらいに一人で行ってエスカレーターに乗ったら、
２、３段上にオタクのアベック略してオベックがいて、そいつらが急にキスをしはじめたんです。
上に着くまで、ずっと。

こっちとしてはもうエスカレーターに乗ってしまってるからどうしようもなくて、
そいつらがキスをした空間を自動的に通り過ぎるしかないんです。ウィーンって。
そんで何が頭にくるって、そいつらはもう明らかにこっちを意識してキスしてるんです。
俺達はこんなところでも周りを気にせず平気でキスしてしまうぐらいすごい仲なんだぜと言わんばかりに、
俺達の間にお前が入り込んでくる余地なんてまったくないしお前が俺達を引き裂こうとしても
それは土台無理ってもんなんだぜと言わんばかりにキスを見せつけてきとるんです。

もう明らかにこっちにちょっと優越感を持ちつつのキスなんです。

いやいや、ちょっと待ってくださいよ！！！！
あのな、まったく羨ましくねーんだよ！！！！！そんなもんは！！！！
お前らみたいなもんが口と口を合わせたところでなにが世の中に生み出されるだっつーの！！！！
社会にどういうシナジー効果が促進されるんだっつーの！！！！！
そんなもんを見て誰が「明日から頑張ろう」とか「やっぱり夢は諦めない」とか思って感動するんだっつーの！！！
誰が「もう一年、東京でバンド続けてみようか」って思い直すんだっつーの！！！
感動も、希望も、勇気も、何も生産できねーようなキスなら、そんなもんをわざわざ見せつけるなっつーの！！！！
こちとら、手前らが一生かけても相手にされないようなクラスとキスしとるっつーの！！！！
しかも、キスどころか！！！！！！
お前らの長い人生でこちとらに優越感を感じるべき瞬間なんてただの一瞬たりともねーんだっつーの！！！！！

朝っぱらから激昂してしまい、すいません。読み手との温度差はこちとらも重々承知しております。
今後とも一つ宜しくお願いいたします。

208>ありがとう

>>212
いいんじゃない？がっこ系の悩みとか思春期系はアッチでは
荒れるもとになるし。

>>211
うーん、日本は新卒信仰が根強いからなぁ。1年の空白が出来ると
理由が・・・
モラトリアムとしての院志望？

>>213
来年があるじゃないか！！！

>>214
理由はないの？なんでもメンヘラに結びつけると将来絶対後悔する。
これはガチ

>>215
ｺﾋﾟﾍﾟ乙

本当は予備校行きたくなかったんだ…
親と周囲の人達が勝手に決めたこと。最近ずっと体調悪くて学校行ってなかったんだけど、今度面談があるからその時親にばれるのが怖い。
もうすぐ入試だし、これで落ちたら何て言われるかわからない。大学なんか行きたくないのに

>>219
なら行かなきゃいい。いやいや続けるには4年は長い。
親にしても金の無駄だし。ただし何かしたいことがある場合にだけ
言える事だけどね。大学行かない社会に出ない、じゃちょっと・・・・ね

>>219
他人のせいにするな！！

>>219
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら育てたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>219のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。それに気づけたら、お前さんが立ち上がるのは、
もう時間の問題だ。それでも私は言わせて貰おう。
一体、学校でどんな目に遭ったというんだ？それは親御さんがお前さんを養うのに、
した苦労に比べても、更に過酷な物だったとでも思うのか？

人生ってのは目標がないとな・・おっと話がつい脇道に・・。
さて>>219よ、まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずはバイト
でもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

親御さんが一番望んでいるのは、>>219が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

もういや、アルコール依存してる自分を殺したくなる
なにしてんの？自分は、こんな時間まで
実際なにもしてない
もう全部終わっていい
パニック障害の症状だって、一回治ったと思ったら再発して、
これってたぶん一生治らないんじゃないかって思う

精神病患者が来年からまともに働けるのか？
自分みたいな社会不適応な人間が？
バカらしい
内定くれた会社だって、僕自身じゃなくて、学校名しかみてない
自分は仕事なんて全くできない人間
そんなこと22年も生きればわかってる

もういいのに
以前、自分は腹上死できたりいなって言ったら笑われたよ、当たり前だよね
都合よすぎる
一番楽しい時に死ねたらいいなって思うんだよ
死を比較的身近に考えてる自分に笑える
もう死ねばいいのに
まじで
そんな勇気もない
何もない
空虚
虚しい
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
でも好きな人はいるんだよ

私は他の人に比べたら凄い幸せな方なんだと思う。
けれどやっぱり辛くてしかたない。
私は母親の所有物のようだ。私は自由になんてなれないんだ。
酷い事は言われない。けれど従わなければ大声で怒鳴られ殴られ蹴られる。例え朝いつもの時間に起きられなかっただけでもだ。
今日生まれて初めて抵抗してみたんだ。殴って引っ掻いた。でもすぐに打ちのめされた。殴られて踏まれた。
親に向かってその態度はなんだ！
その一言で全部片付けられる。
親は子供を支配していいんだ。私に今まで学校行かせてたのも何か買ってくれたのも所有物だからなんだ。
はっきりわかった。私にくれたのは愛じゃないんだね。役たたずなら捨てられちゃうんだね。
自分なりに必死で藻掻いてたけど、疲れたよ…。甘えさせて駄目人間でいさせて。

じゃ死ねば？

失礼します、高３の女です。

中２の頃ものすごく太っていて、周りの視線が怖くてある日を境に不登校になりました。

高１から高２の間は休みがちでしたがなんとか学校へ行き、20キロ痩せました。
高１の冬から嘔吐過食症に

高３になり、少しだけ自信がついた私は毎日が楽しくて皆勤狙いで学校に行きます。
時々過食症が再発して、それに悩まされます
家が借金をしているので夏からバイトを始めました
充実した生活をして過食症も治したいという気持ちもありました

10月には学校もバイトもほぼ毎日いってました。
多分疲れからかもしれませんが最近になって過食症が酷くなり(バイト先にも嘘をつき)バイトも学校も１週間近く休んでいます
辛いです
お風呂もずっと入らず顔も洗わず食べては吐いてます
体重は増えるし顔も荒れてくるし辛いです
気持ちの問題っていうのはわかりますが自分がコントロールできません

友達に少しメールで相談をしたら普段の私(学校ではすごく笑う、前向き)を知っているからか、躁鬱かもしれないと言われました。
毎日寝込んでは何もしない日がずっと続いています。

躁鬱二型の大学生です
一年目鬱が酷くて引きこもりになり単位壊滅、翌年一年間休学してます
復学した今年も軽躁と鬱を繰り返し、鬱がくると引きこもりになってしまい授業欠席の連続
現時点でもまた単位全滅状態であと四年在学できても卒業できる見込みが全くない…
辛くて学校辞めたくて仕方ない
親は辛かったら帰っておいで辞めてもいいよって言ってたのに
いざ退学の手続きってとこに来たら今のお前は甘えだ何だって言い出した
医者は療養しる言うが親は一日寝てるのが(今そんな状態)療養？ふーん(-_-#)
って即就職及び今までの学費ローンと奨学金の返済命令…
就職と返済は当然だと俺も思うが、この状態で言われても氏ね宣告にしか聞こえなった…
親の矛盾した言動に心がついてけなくて余計鬱…

>>227
医者もしくは友達等の第三者から、うつや君の状態についての説明を親にさせるのが良いかと
病気の自分から説明しても言い訳臭く思われるかも知れん

>>223
依存度合いにもよるけど冷静に医師に相談する問題だと思う。
結局みんな＠＠大学卒ってステータスの為に苦労するわけだし
それはそれでいいよ、自分自身が評価されるのは仕事を始めてからだもん

楽に生きるには社会の風は冷たい。取りあえずその風に当ってみてから
ダメなのか、頑張れるのか判断しよーぜー

>>224
不幸にレベルはありません。コップ1杯で耐え切れない人もいれば
プール１杯でMAXな人もいる。だからそれで卑下するのはオカシス。
自分が「甘えてる」と思うなら甘えてるのかもしれない。けど、辛いんだからしゃーないじゃん。

親は子供を自分の所有物だと少なからず思ってるよ。それはどこの親も同じ。
優しく真綿に包む様に束縛する親もいれば、不満の捌け口に利用する毒親もいる。

どっちの問題も結局は受け取る子供側がどう消化するかによると思うよ。
甘えたいのなら甘えたいとちゃんと意思表示してみるのが一番なんだけどな。

>>226
摂食障害を自力で克服するのはとても難しい。「これなら絶対」みたいな
薬もないみたいだし。（俺はｶｼｮｷｮｼｮなしの嘔吐）ただ、そこに至る気持ちの
ケアはメンクリで出来る。自分で２０キロも落とせたのはすごいよ。ちょっとやりすぎ感はあるが。

素人のそれも同年代の人間の素人判断ははっきし言って屁のつっぱりにもならねーよ
出来るだけ早く医者に掛かって、気持ちを落ち着かせてみて。自力で、っていうのには
やっぱり限度があるからね。けど頑張ったね、偉かったよ。

>>227
俺は休学は意地でもしなくて、なんとか4年で卒業したメンヘラだけど、
社会に出たらもう逃げられないよ。親が心配してるのはきみの辞めた後だと思う。
ドロップアウトした段階できみの履歴は高卒で止まる。社会的にいうと大学は
入ったことではなく、卒業したことを評価されるから。

そういう親としての気持ちも汲んであげなされ。産んだからには扶養の義務がある、ってのは
高校生までだと思う。その後の人生のがずーっと長いんだから、取りあえず辛いから逃げる、
って選択肢は最終兵器として持って置いたら？もう1年休学してみたら状態も変わるかもしれないし。
効率よく単位を取って休める日を週半ばに入れるってやりかたもあるしね。

>>227
辛いね
ご両親はあなたの状態がまだ受け入れられないんだろうね
自分でも矛盾はわかっていながら、今の態度をとってしまうのでは・・・医師から言ってもらうとか、もう少し時間が必要かもね
大学辞めるのもったいない気もするけど、いつか自分の力で生活できるようになりさえすれば、辞めても辞めなくてもどっちでもいいと思うお

>>224
いくつかわからないけど
自活できる年齢になったら
家を出たらどうかな

>>231
それはあれだ、個性ってやつ。
１１歳くらいでも巨大な小陰唇が大陰唇で覆いきれない子もいる。
逆に成人女性でもモリマンだと大開脚しても具が見えない一直線ワレメもいる。
乳が豊満な美乳だったり、貧乳だったりと同じ。
まんこも個人によって美醜差が激しい。
乳は着衣でもディスプレーできるから美乳女性は美乳のメリットを謳歌できるが、
今の世の中、美マン女性が著しく損をしてる。
美マンなことを知ってるのは本人と恋人、家族くらいか？
まんこも乳のようにディスプレーできるファッションがはやれば、
美マン女性にやさしい世の中になるのだが。

>>232
なるほど。一直線ワレメより具はみだしマムコのほうがセクシーという感覚もあるか。
確かにいやらしい感じはする。
であればなおさら、マンコも乳のようにディスプレーできるファッションがあっていい。
具体的には女子高生ならミニスカをあと１０センチ短くし、
パンツ丸見え前提にする。パンツは見せパンってことで。
ただし、肌に密着する素材でマムコの形丸見えになることが望ましい。
そうすることで、顔もさほど綺麗でなく、胸も小さく、
従来ファッションでは男性に恵まれなかった女子でも、
美マンならば男子を調達しやすくなる。
従来このようなアプローチは水着姿にならなければならなかったが、
これなら日常的に美マンを主張できる。

>>233
中高生は上記のような感じでOKだろう。
問題は中高生に比べ、性的に未熟で、魅力に乏しい小学生女子をどうするかだ。
俺は思い切って、体育の時間は女子だけ下半身裸にするべきだと思う。
そもそも運動には裸が適している。
しかし、男子は性器が凸のため、運動の妨げになる。
女子も胸の発達が早い子もいるから、ブラはしたほうが運動に適している。
そして何より、小学生のマンコは美しい。
美しいものは見せたほうがいいに決まってる。

経歴のついてちょっとだけ、、、、、、。
初体験が１１才のときに、おはずかしいのですが義理の兄とすませました。
合意の上でしたが、痛くて泣き叫んだのです。
初めての妊娠、それは１３才のときに、、、相手は学校の先生という関 係でした。
先生のこと真面目でい っぱい愛していたので受け入れて　いた結果さづかた命でした。
その後どうなったか覚えていません、、、、、きっと私は必死だった のでしょう。
あの子は生 きています。星に なって私のことを見ています。ありがとう。
彼と私の愛はだれにもとめられないも ので私はあの人のためなら死ねると思っていました。なのに なんと彼には奥さんがなんとひとりいたのです！!!
見捨てられて裏切られて私は心の病を患うように なった!

出会いは突然きました。
大学一年の時に付き合っていた人に覚せい剤の味を覚えさせてもらった。
買う為に男の人と寝るのも日課になっていました。お金をもらっては、ずっと買っていた。のです　彼の分までも、、、、、、
当然薬物依存になり学校は退学、警察のお世話になった、、、、
その後生チンポ依 存症になり、毎日不特定多数の人と体の関係を持ち続け、
きずいたらHIVとC型肝炎に感染、子宮頸癌が発症、マンコを真っ黒になっていました。
夜は一人でいるとこわいから腕を切って血をみます。
赤い血 は温 かく 私は生き てることを実感した、、、、
薬を飲んでもなにも変わりがないのです。死にたいのに死ねないです!!

彼氏とは２月1６日以来連絡がとれていません、、
電話をしても返事がないのだ。ですが、帰ってくると思っています。
私のこと捨てる人ではないのです。
でも最近は愛人がいる、、、、ひどいかな。
私のことを愛してくれています。
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