話を聞いて欲しい人聞くからおいで　251

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。
前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　250
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194258778/

。
　　　*``・*。.　　　 ｡.:☆　　 .　　　　　*｡+ﾟ　★
　　 ｜　　 `*。　;*　　†▲_*;.｡.: ∧　 ∧　　/*｡
　 ,。∩　　　 *.　ﾟ*:　（('A`);ﾟ' +< ,,‘∀‘> つ 　*｡+ﾟ
　+　(・ω・`)*。 　 ﾟ･* (　 7　　`*｡　二つ　*ﾟ*
　`*。 ヽ　つ*゜*　.　　<　ヽ　　　＼+｡*・'
　 `・+。*・`゜⊃ +゜　　　*｡+ﾟ　　　　∪`Ｊ
　　☆　 ∪~。**'``・* 。
　　`・+。*・゜. 　|　　　　 `*。
　　　　　　,｡ _,,∩,_　　　　　*　もうどうにでもな〜れ〜☆
　　　　　+　/ ,' 3　`ヽ*　｡+ﾟ
　　　　　`*⊂　　　　,j　*ﾟ *
　　　　　　　ﾟと・+｡*・' ﾟ　+ﾟ
　　　　　　　☆ ｀(ノ′ ｡*

たすけて

愛憎は自分の巣があるじゃないか

目の前に大好物の料理が運ばれてきた。
コレを食べれるのは随分久しぶりだ、以前食べたのはいつだったか？
もう忘れてしまったが、その時も何か重大な発見をした気がする。
そういえば、以前食べた時はろくに味わいもせず、ただ夢中になって
食べてしまったな、食事後の喪失感だけはまだ覚えている。
さぁ今回はゆっくり味わおう、といざ食べ始めようとすると、
どうにも食べ終わった後の事を考えてしまう、食後の喪失感。
すばらしいこの味を味わった後、またあの喪失感を味わうのか・・・
そう思うと一口目が付けられない、ただ黙って皿の前に座っているだけの私。

最近あの夢の事をよく思い出す、ベッドの横の窓から同じ景色ばかり見ている
日々が続いているからだろうか。あまり人に何かを語れるような人生では
無かった、何かを学ぶには人生というのは私にとって余りにも短かかった。
だが、そんな私でも一つだけ伝えたい事がある、あの夢の事だ。
あの夢の中で私は何もできなかった、それまでの私の人生の様に。しかし今思うと、
料理の前にして私がやるべき事は簡単な事だった。
それをただ味わうだけでよかったのだ。
無くした事を考えるので無く、考えながら食べるのでも無く、次いつ食べれるか
考えるのでも無く、ただその料理を楽しめばよいのだ。
失う事を考えすぎれば結局料理そのものを失い、アレコレ考えながら食べれば
素晴らしい味を失う、結局あの夢は私の人生そのものだったんだよ。
だから、聞いて欲しい、死を恐れる事は目の前の素晴らしい料理を
ただ眺めているだけだという事を、そして人生を冷えたものにしてしまう
という事を。冷え切った料理をおまえは食べたいかい？そんなマヌケじゃ
ないはずだろ？
マヌケは私一人で十分だ。
人生は素晴らしい料理さ、ただそれを自分なりに楽しめばいい、
その事に気づけば、誰だって素晴らしい料理が自分の前にある事に
気が付くんだ。

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気持ち悪いです。過食して吐きたいのに吐けない自分。下剤もない。。。どぅしよ。。。
この前,下剤を一度に大量飲みしたら気持ち悪さ倍増してトイレで上と下で大変なめにあいました。
ですが,もぅ下剤なしでわ生きれない。。。寝れない。誰かに監視されてる。。意味が分からない。。。あたしわなんなんですか？人のめが気になったり,他人があたしを見て悪く言ってると思うし,友達も怖くて…。
最近バイト始めたのにバイトの人はみんないいひとなのにアタシ…。
もぅアタシわどぅしたらいいんでしょうか…。訳がわかりません。
キレると何にキレたかわからなくなって叫んだりしてるらしいのですが。。。狂ってるのかなあ。。意味のわからない事も言う。
自分が自分ではなくなる時って皆さんありますか？アタシはどぅしらたいいんですか？

携帯からすみません。。

前スレにいったほうがいいんじゃないかな

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　250
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194258778/

彼に捨てられた。
かなり頑張って上向きだった鬱は全開に復活。
彼にとっては鬱は都合のいい怠け者らしい。
それを理由にされたが実は他に女が出来たの知ってる。変にﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いから順番間違えた事謝りたくないみたい…それどころか嘘つき呼ばわりとかかなりヒドい事言われた。
別れる事はいい。人の気持ちは変わるものだし。
でも別れ方が酷すぎてかなり落ちてる時に戻ってきてる。
しばらく人と接するのが怖い…けどやけっぱちでｷｬﾊﾞ嬢としては最近売上めちゃくちゃ上がってる。
正直辛いけど一人だと生きてるのが嫌になる。
矛盾してるなぁ…

>>7
他人との接触に恐怖や不安を感じているみたいだけど、家族はいないの？
家族は今のあなたの症状を知っているの？
相談できる身内がいるなら、ここで話すよりは、まず家族に話してみたら。
辛いなら早めに、精神科か心療内科で適切な治癒を受けたほうがいいと思うよ。

>>9
>しばらく人と接するのが怖い…けどやけっぱちでｷｬﾊﾞ嬢としては最近売上めちゃくちゃ上がってる。

どこが鬱全開やねんｗ
似非やんかｗｗｗｗ
布団から出られないくらいじゃないとｗ
そもそも本当の鬱病患者は大抵ネットなんかできないしね。

>>9よくある話、私も経験済み。
欝というより恋愛体質なんだね。
キャバの売上がのびるくらい、やけっぱちになれるならまだ大丈夫。
いい女なんだろうから次の男はすぐに見つかる。
時間はかかるだろうけど、気持ちを切り替えて。自分に自信もちな。

頑張ってるんだなぁ。
鬱な時なのにｷｬﾊﾞで、むしろ売上を上げるくらい頑張ってるんだね。
私は風俗だから、業種は違えど、
それがとても大変なん事なんだと、ほんの少しかもしれないけど、
わかる。
No.1を不動と言われて張ってた時、同じ経験あるよ。
私は意地でも出勤して、ナンバー落ちしかけた。

鬱は理解されないね。
そんな風に鬱を利用されて、ほんと悔しいね。

>11
しばらく寝れもせずに携帯の電源すら入れずに布団の中で過ごしてました。
事情を知ってる友達が来てくれて今病院通いしてます。
なのでかなり落ちてる時に…って書いたんだけど、分かり難くてごめんなさい。
お金の事もあるし一応休み休みに働き出したけど上がり下がりがきつくて誰かに聞いて欲しかっただけです。
不愉快にさせてたらすいません。

>>13
病気なんだから仕方ない…とか、
健常者に病気の辛さは分からない…とか、
己の体を病気にしてしまった反省すらせず、
周りに尻拭いを強要しようとする人間のことなど、
理解する必要はありません。

理解すべきは、病人自身です。

>>14
甘ったれメンヘラは、直ぐに「なってみないと
苦しみは分からない」と言うが、
怠慢な生活習慣により、
自らを鬱にしてしまった人間のことなど、
理解する必要性すらない…。

むしろ病気になったのに、なっても何も
気づかない己の鈍感さに気づくべきである。

眠れない。寝たら死んじゃう気がする。
眠りに入る前の瞬間が怖くてすぐに起きる。
気を失うくらい眠くなると寝れるけど、
今度は自分が死んだんじゃないかって思って飛び起きる。
それの繰り返しだ。

夜も旦那と楽しくテレビ観てたのに、
急にあ、今私死んじゃうかもって思ってからパニック発作。
血圧が200近くまで上がって怖くなって、
でもしばらくしたらどんどん下がって、今度は死ぬから下がるんだって思って。

あー、本当私は頭がおかしいなあ。
文字にして読んでみたら怖いわ。
どうにかならないかなあ。治したい。

>>14
その程度の軽欝症状は、普通にみんな持ってるんだよ。
突然、自分に起こった禍いに心が対処できなくなる。一時的な適応障害。

私も男と別れた時は、一日中食事もせず、何もしないで寝てた。
以前は男と別れて５日で６�`痩せたことあったわ。

前※にも書いたけど、たぶん恋愛体質なんじゃないかな？
恋愛体質は誰かに(恋愛に)依存してないと、不安で仕方がない。
で、次の男が出来たら忘れるみたいなｗ
親からの愛情を受けずに、愛情を感じられずに育った人に多い。

>>13>>14
とても甘いかもしれないけど、
経歴はなんであれ、
鬱状態にある時、とてもきついのは、本当だと思うんだよ。
許してくれる人は大事だと考えてる。

厳しく真理だけをついていたんじゃ
と思う。
だから、ああいうレスになる。
鬱な時、
誰にも見せたくない。自己嫌悪だ。
そういう気持ちであっても、十分わかっていても、
やっぱり誰かに理解してほしい
自分はおかしくない。
甘えたいんじゃなく、今この気持ちを今誰かに理解してほしい。
てのはあるんじゃないかなぁ。

至極、自分の感情だけなんだよ、未熟者なら申し訳ない。

至極、自分の感情というのは、私に対してね。

皆の意見を見ると違うのか。
甘いのかなぁ。

>>17
治癒については何も触れてないけど、
治したいなら、もちろん医者にかかって適切な治癒をしてるんだよね？
あなたのその症状を知ってて、受け入れてくれてる旦那がいるなら幸せじゃないの。
時間はかかるかもしれないけど、旦那のためにも治るといいね。

鬱なのかなんなのかわかんないけど最近すごい落ち込んでて
彼氏にすごい重くて痛いメールを送ってしまった・・・
送信した後に絶対ヤバイことしたって思うけど、なぜかわかってても
そういうメールを送ってしまう、というか送らないと安心しない。
絶対ひかれてる・・・・

話し聞いてもらおうと思いながらスレ覗いたのに、答えてばっかりｗ

私の場合は子供。小児てんかん持ち。
小児てんかんは治ると言われて治癒してるけど、もう10年経ってしまった。
発作の程度は、まだ軽いほうだと思う。薬も薬の分量も、まだ緩いほう。
でもてんかんに対しては、まだまだ世間では偏見の目があるからね。
学習障害もあるし、このまま治る見込みは無いのかもしれない…と思ったり子供の将来を考えると不安。
私が自分を責めたり、弱気になっても、こればっかりは仕方ないんだけどね。
やっぱり何とか治してやりたい。

彼氏はカウンセラじゃないよ

>>23
クズの子はクズ

>>22
お気楽恋愛相談は他の板でどうぞ。
病名が欲しいなら病院へどうぞ。

>>25
人を簡単に屑と言える、基地害のおまえに言われる筋合いはないｗ

誰でも出来るような仕事をやって、それすら出来ずに客に怒られて、
職場の雰囲気壊さないように笑って、泣きたくなっても我慢して、無理矢理笑って、休憩室で薬をかじって、毎晩ゲロ吐いて、
遠回しに「経験者が入ったからもうお前いらないよ」と言われ、

もう疲れたなぁ
一昨日から何も食ってないなぁ
でもいいか、もういいよな

ネット弁慶ﾁｬｿ大嫌い！

絶対にゆるさない。会社に対する気持ちはこれだけだ。

>>27
筋合いはなくともクズの現実は変わらないよね。
欠陥品が性欲に負けて、子ども産むからそんなことになるのさ。
子どもは早い内に去勢しとけよｗ

>>28
いいよ。
もういいよ。
死んでいいよ。
ごくろうさん。

28
とりあえず何か腹一杯食ってみ

>>26
AAOyfUQmあんたは何でここに来てるの？
前スレからも誰かれ構わず絡んでいるけど憂さ晴らし？
こんなとこで人の話しを聞いて他人に絡むほど、
自分に余裕がないから来なければいいのに？
実生活では、誰とも絡めないほど寂しい人なんかな。虚勢を張ってる、あんたのほうが痛々しくて哀れだよ。

>>30
負け犬の遠吠え乙ｗ

>>34
まあ、まともな親はこんな時間に２ｃｈなんかしてないよねｗ
子どもがカタワなのも、クズが子を産んだことへの天誅かな。
少しは自分を省みろよｗｗｗｗ

>>34
スルーでよろ

俺は哀れみの眼で見てる

>>36
そうそう
スルーして逃げ出せばすっきりだねｗ

>>35
あんたが何か言う度に、あんたのレスほうが、負け犬の遠吠えに聞こえるんですけど…。

親でも眠れない時に２ちゃんぐらいするわｗ
いつもなら寝てるけど、いろいろ考えてたら眠れなくなった。

あんたは自宅警備員っぽいね。
随分病んでるみたいだけど話せる友達いる？何かあったの？

>>28
落ち着いて。
周りをよーく見て。

こんな風になりたいと思う相手がいたら、
よーくその人を見てみて。
何が自分と違うか考えるんだよ。

それ考えれば、とりあえずは、
もういいよな
とは、まだ、思わない。

考えてみてからでも駄目と思うのは遅くない。
死ねばいいのにこのアホ
て思う奴でも、
我が物顔でわらって生きてるんだから。

>>36>>37悪い。
このスレは久々なもんでｗ
あぼんで了解した。

>>41
Never mind!
透明あぼんは便利ですよ

自分が嫌過ぎる
何もかもが嫌
愛される資格なんてないのに期待してるのも嫌

心が弱ってない人にとっては
この話が全部甘えにしか聞こえないんだろうな･･･

>>28
職場の人間関係が悪いと精神的にも、肉体的にも厳しいもんがあるね。
そんなギスギスした職場で無理することないよ。
仕事は探せばいくらでもあるから。たぶん自分に合う仕事もあるはず。
しばらくゆっくり休んだら。

「自分が嫌になった」て言葉は異性を口説く時以外は使っちゃ駄目だよ
誰しも自分の嫌な部分を抱えてる

>>46
そうなんですか…
もう自己嫌悪がひどくて。
辛いのは自分だけじゃないってわかってるけど、自分も辛いんです

そうか？

少しだけ努力してみてはどうかな？
愛される笑顔、愛される語尾、愛される考え、
愛される努力は、結構よかったりするよ。

自己嫌悪になれるだけ、素晴らしい人間だよ。
それだけ自分を紳士に考えれてるって事だよ。
いくらでもそこから、魅力的になれる人だと、
あなたのレスを見て、私はそう感じたよ。
辛く無いなら、自分のどこが嫌いなのか、言ってみな。

>>43
愛される資格が無いとは思わないけど…。
おそらく特定の人から愛されるのを期待してるんだろうけど…。
なんかよく分からないけど今は辛いんだね。
月並みだけど、やっぱり時間が解決してくれるのかも。

>>48さん
ありがとうございます

自分の嫌いな所…
まず外見
軽薄な行動
人に迷惑をかけてしまうところ
すぐに逃げてしまうところ

上げればキリがないですがこんな感じです。

おはよ〜(＾◇＾)ノ
今日？は全く寝れなかったよ〜

理想は愛されることより愛することに重点を置くことだけど、まずは親切から始めればいいのかな

50
変えられるものばかりじゃん
少しずつがんばればいいよ

50です
みなさんありがとうございます。
話せて少し楽になりました。
ちょっとずつがんばっていきたいと思います。

>>46
勉強不足でしたｗ

>>48
いい言葉だね。実践するのは、なかなか難しいけど。
そうだね。何かを得るには努力してみないとね。

今日はいろいろ考えて眠れなくて、でもここに来てよかったよ。
あと数時間で仕事だから、朝の用意しなきゃ。
ALL朝まで話してくれてありがとう。
辛いこと多いけど私も頑張ろう。

>>51
はいおはよ

>>50
嫌いな所を、自分で理解してるんだね。
直したいって感じてるかな？
それとも、変える事に苦しんで、
ありのまま、理解してほしいけど、わかってもらえなくて苦しい？

>>49
眠れなくてたまたま覗いたんですが
小1時間くらい考えたのですが、子供が居なくて持病もない私には
どうしてもうまい言葉で綴れませんが…
あなたのようなお母さんが居て、お子さんは幸せだと思います。
ただの通りすがりで軽々しく言うなと思うかもしれませんが
応援しています。お子さんの治療がうまくいきますよう祈っています。

>>55
いいｶｰﾁｬﾝになってね

>>50
少しでも楽になってよかった。
考え過ぎて、レスが遅過ぎたね。ごめんな。
>>55
ありがとう。
あなたの言葉で、逆に自分が頑張る気をもらったよ。
もうすぐ夜が開けるね。
ここにいる全ての人にとって、
新たな1日になりますよう。
眠れない人には、暖かい眠りがありますよう。
皆おやすみ。

>>60
ﾉｼ

>>57
直したいとは思ってるんですが、結果が伴わなくて…それが辛いのかもしれないです

58ですが、>>23とすべきでした
かなり亀でｽﾏｿです
何やってるんだろうもう…失礼しました

めちゃ遅いけどさっきの>9です。
説明が遅れましたが鬱になったのは彼と出会ってない時期に、前職が睡眠時間が4時間あっていい方な激務な所で気持ちが着いていかなくなってしまったみたいです。
落ちきると１ヶ月は布団と友達ですｗ
彼に負担かけないつもりで何処か依存してたのかも知れません。
今までリアルに話せなかった分お話お話聞いてくれてありがとうございました。

最近、頭が空になった気がして大半のことが面白くないっていう時が多い。
昼間親と何か話してるときは大丈夫なんだけど・・・。
病気かどうかが怖い

>>65
　まあ、疲れてるんじゃないか。
疲れてて集中できないから情報が入ってこない、受け入れられない。
人といるとちょっと緊張して集中できるとか。
　何もせず、早めに寝る、という生活を続けて、それでもその気持悪さが
続くなら、病院にいくなりすればいい。

>>64
縁があって出会っても、去って行く人は去って行くからね･･･。
私の場合は、自分の元から離れて行く相手は、
自分のこれからの人生には、不必要な人なんだと思うことにしてますｗ
うまく言えないけど、でもその相手と出会ったことには、
何かしらの意味があったと思うから･･･。
例えば嫌な相手でも、その人との出会いで必ず何かの教訓を学んでいるというか、
次へのステップのために、自分の中では何かのプラスになってるんじゃないかな？

今はマイナスの気持ちになってるかもいしれないけど、
焦らないでゆっくりと、いつものあなたらしさを取り戻せたらいいですね。

今イベント入ってますが朝パニックでて等々休んでしまいました。
スタンバイのコンパニオンは居るんだけどクライアントがスタンバイ使うの渋ってるみたいで。
一番悲しかったのが朝マネージャーにパニック&鬱持ちとは言えないので食あたりって話したんだけど大丈夫の一言無かった事です。
何の為のオーディション何だ。
私は現場で倒れろと言われて来たので無理に行こうとしましたが現場でﾀﾞﾙい顔で仕事される方がﾀﾞﾒらしい。
私がｺｹた事によって事務所はクライアントからきられるかも知れないし…
何か凄い虚しいです。
最後の最後で倒れたからペナルティでｷﾞｬﾗ引きされるし。
いけない事とは知りつつodしてしまいました。
女性の価値って何だろう。ﾁﾗｼの裏でごめんなさい。

>>65
>66の言われるとおり、今は心身共に疲れているのかもしれないですね。

たぶん違うと思いますが、この間こういう記事を読んだばかりでした。
http://www.sankei.co.jp/enak/2006/nov/kiji/22lifewinterdesease.html
冬になって寒くると気分が落ち込む人が多いらしいです。

自分の症状が、病気かどうかを心配することもよくないと思うから
気になるようでしたら、やっぱり一度きちんと診察を受けたほうがいいですよ。

>>69自己レス訂正

×冬になって寒くると
○冬になって寒くなってくると

誰かに甘えたい
でも頑張らなければいけない。でもきつい。
でも頑張らなきゃ幸せになれない‥
ちゃんと自分で立たなきゃ。幸せに近付くために頑張らなきゃ。。

でも過食してしまう。
頑張れないなら幸せになれなくて当たり前だ。。

>>68
その仕事は、あなたがどうしてもやりたかった仕事ですか？
レスを読んでると、今の仕事や人間関係で随分無理しているご様子･･･。

ＯＤは何の薬をどれぐらい飲んだの？今は一人？
もしも吐き気や、脈拍が速くなったりするようだったら
誰かに連絡して病院に行ったほうがいいですよ。
携帯を打てる意識はあるようだから、まだ大丈夫なのかな？

女性の価値とか、人間の価値とか誰かが決めるもんじゃないと思う。
でもあなたが将来、大好きな相手と結婚して元気な子供が産みたいなら
ＯＤは体に悪いからもうやめましょうね。
あなたの人生は、あなたしか答えが出さないんですから
今の仕事も本当にやりたいのか、ゆっくり休んで、ゆっくり考えてね。

過食…。不安,頑張れない,学校に行けない,信じれない…
自分わからなくなりました
自分の状況が理解出来ません
もぅどうしたら良いのか分かりません。
アタシは何をしたらいいんでしょうか…。

>>68
ﾚｽありがとうございます。薬は60位飲んでしまいました。
親はｱﾀｼをﾊｼﾞてると言うか鬱な娘を認めなくないみたいです。
だから基本放置プレーです。
ｲﾍﾞｺﾝは昔ｲｼﾞﾒにあってたから上京して皆を見返したくてやってます。
仕事は好きです。
今ﾓｰﾀｰｼｮｰ出てるけど注目浴びるのが好き何ですね。

>>68
連投すみません。子供は私が虐待受けて育ってるので欲しく無いんです

>>73
でかい白い紙に気持ちを思い付くまま書け。
んで寝る。
起きて別の人間、助けを求めてる人間からの手紙だと思ってアドバイスする。
自分で、自分を救え。

>>66
引きこもってても疲れはたまるもんですかね・・・。
全部吐き出させてください。
昔から自分は周りの人にどう思われてるかが怖くて、給食を全部食べられるか、とか
授業中にトイレに行きたくなったらどうしよう、とかでずっと悩んでました。
それで引きこもって１年半くらいは大丈夫だったんです。
しかし家は親が書道をやっていて、子供がトイレに来るときに鉢合わせしたらどうしよう、
などと馬鹿なことを考えるようになって授業中に便が押し出されるような感覚を思い出してしまって
またそれに日常的に悩まされることになりました。
そして最近夜寝るときに体の震えと不安感と吐いてしまうんではないかという恐怖感に教われました。
それから２ヶ月ほどたったのですが、その２ヶ月間は楽しかったことがあんまり楽しく思えなくて
便のこともあって苦しかったです。
今は病院にいこうか検討してます。もうそろそろ不安感に嫌気が差してきました。

>>71
うんうん。分かる分かる。
誰かに甘えたいことって、誰でもあると思いますよ。
誰かに甘えて抱きしめて貰らうだけでも気持ちが落ち着くからね。
今はだいぶ落ちてるみたいだけど大丈夫？
誰か頼れたり、甘えたりできる人がいればいいんだけど･･･。
そういう人は今はいないのかな？何かペットは飼っていますか？

気分が落ち込んで焦燥感が酷い時は、猫でも犬でも、
柔らかくて、丸くて、暖かい動物に触れるといいらしいですよ。
もしも動物に対してアレルギーや嫌悪感がないようでしたらですけど･･･。


過食は一日どれぐらい食べるの？吐いたりしてるんですか？
精神科や、心療内科などのクリニックへは行かれていますか？
過食の点は、やはり専門の医師から適切な治療を受けたほうがいいと思います。

私は文章だけしか分からないけど、随分無理されているんですね･･･辛い時は頑張らなくてもいいですよ。
辛いなら、辛いって周りに訴えるのも、今のあなたが幸せになれることの一つかも？
辛いのに頑張って無理しても、あなたは幸せにはなれないと思うから、今は休んで下さいね。

>>77
病院に行け。

まあ自分が思ってるほど他人は77のことを気にしてないから気楽に。
気になる人ってのが恋の始まりだと言われるくらい、普通、人は他人に興味をもってない。
それがさびしいときもあるけど救いになるときもある。

>>73
誰かに頼ってるだけじゃ、誰かの助けを待ってるだけじゃ駄目だと思います。
今の状況が理解できないなら>76の言われるように、一つ一つ問題点や何が不安なのか
紙に書いて整理してみるのは良い方法だと思いますよ。
もう少し今の現状が落ち着いたら、今度は「なりたい自分」を文字にして書いてみるのもいいかも？
解決方法にはならないかもしれないけど、自分の目標も見えてくるかもしれないですよ。

あなたが社会に出る時に、やっぱりある程度の学力や知識は必要だと思います。
だから学校に行けなくても勉強はしたほうがいいと思います。
たぶん親とは話し合ってるのかもしれないけど、
あなたが無理しないで通える学校も、探せばあるかもしれないから
学校のことは親と学校と、もう少し話し合ってみたらどうかな･･･？

銀行等に問い合わせで電話しただけでどもるしうまく呼吸できない。
切った後息切れと心臓バクバク。

他人だし今後も関わりあいもないのにな…

>>81
電話って相手の様子が見えないから、状況を判断する情報がなくて不安になるんだと思う。
しかもどう返事するか、一瞬で判断を迫られるし、緊張するよな。

>>74
レス遅くなりました。大丈夫そうで良かったです。
容姿やスタイルに自信がないとオーデションなんて受けられないだろうから、きっと魅力的な人なんでしょうね。

私も学生の時は虐められていたし、親からの虐待も受けてました。
でも分かってると思いますが、虐待されてたからってＯＤをしていい理由じゃないですよ。
子供は欲しくないですか･･･それも分かる気がします。
何だか、せっかく魅力的な女性として生まれてきたのに、それも寂しい様な気がしますね。
自分が虐待を受けたから、自分も子供に対してそうなるとは限らないと思いますが･･･。
私自信もそうですが、私の友人にも虐待を受けていても、不器用ながらも子育てしてる人もいますよ。
あなたの人生だから、これから色んな出会いや経験で視野も広がって、また変わるかもしれないですしね。

私も自覚していますが、あなたにはＡＣの傾向がある様な･･･？カウンセラーは受けていますか？
仕事が好きなのはいいことですね。でも今は辛いのだろうから無理しないで休んで下さいね。
ゆっくり休んで、また注目が浴びられるように元気に復帰して下さい。応援してます。

今日、午後から病院なのに支度ができません
洗濯まではがんばってしたんですが…
眠っても眠っても眠たいです体が怠いですorz

>>84

いっそ電話して別の日に行く予約をしなおしてから心置きなく寝るのもいいかもしれん。
でも昼間に昼寝しすぎると体調崩すから、病院に頑張っていくのも偉いと思うよ。

>>78
レスありがとうございます。。
甘えられる人はいません、それに甘えちゃダメだしそんなことしたら幸せになれないと思うんです。死ぬまでに一度でいいから誰かに抱き締められてみたいです‥

ペット飼ってみたいです、温かいんだろうな‥‥いつも家ではぬいぐるみ抱き締めて寝てます。。

過食は日によって様々だけど病院の先生には言ってません。親は"どか食い"って表現して笑います。でも私が頑張らなきゃ幸せになれないんだから‥‥

吐き出せてちょっと幸せになれました

年末ジャンボ外れたら、ちゃんと医者通います。
つよい薬をたくさん集めて、死ぬつもりです。

やる気がとにかく起きない、食欲が無い、全てが面倒臭い
掃除するのも億劫になり家はゴミ屋敷で今日、近所のおばさんに家の中みられボロクソに言われた
病院に行くって言ってもどうしていいのか全く分からない
急に不安に襲われたり怖くなったりするし
人がとにかく怖い
みんなが怖い、将来が不安で、死にたいけど死ぬのも怖い
汚い家に住んで何もせず人に迷惑ばかり掛けてる自分が憎くてしょうがない
自分は一体どうすれば良いんですか？分かりません

俺も全く同じ症状なんだ。俺自身は病院に行く気持ちすらわからない。トイレも面倒だ。2ｶ月以上も 風呂入ってない。
行ける気力あるなら、病院いってきなよ

>>88
掃除をしなくても動かなくても過ごせるようなお部屋プランを練りを実現させること。
食事は一日３０品目摂取すること。
毎日体を動かすこと。
尊敬出来る人物の書物などに触れること。

>>85
薬がどうしてもいるから…がんばって行ってきます

今、半泣きで支度してます外が怖くて仕方ないんですがなんとかがんばります
レス本当にありがとう

しんどいな…(;_;)

今、先週辞めたバイト先のひとからメールがきたよ。
契約外のシフト無理矢理組まされて、態度もなめられて、
みんなの前でどなられて、先週がまんできなくてきれて上のひとに全部ぶちまけて帰ってきたよ。

その先週にいなかった、友達だと思ってたのに、シフト組むのに加担してた子
からメールきた。「元気？連絡ないけどどうしたの？」だって。
時間から昼休みだってわかるし、ボスと仲良しだからボスからの指示かもしれないし、
鬱状態になってやめたのに、こんなメールがきたら、なんかまた不安になってきて
キーボードもうまく打てない。でもそうだんする人もいない。
くるしいし、かなしいよ。

今日の夕方から、バイト先の先輩(会ったことないか、一回挨拶した程度。顔わからない)の送別会がある。
対人恐怖を治す為に少しずつ治療してて、大勢の人と喋れるようにならなくちゃと思ったのと、
単純に断るのが怖かったから参加OKしちゃったんだけど、昨夜から怖くてしかたない…
皆すごく優しいけど、私があんまり思い切って話せないせいで一歩引いてるし、私が行っても気つかわれるだけだ…
そんなの申し訳なくて耐えられないし
大勢の年上の先輩、しかも男性(特に苦手)もいる中に混じって食事するのも耐えられない…
想像するだけで気が狂いそう。だめだ。こわい。
送別する先輩のことも全然知らないのに、なんて声かけたらいいかもわかんないし、寄せ書きに書くこともない…
断りたい…断るのもこわいけど、行くのはもっとこわい、いやだ…
でもテンパりすぎて断る理由も思いつかない…
嘘で約束破るなんて最低だし、やっぱり行ったほうがいいかな…
でも動けない…
いい断り方ないですか、おおげさじゃないけど絶対行けないような理由
ほんと私って最悪だ
胃が痛い…つらい…

>>93

明日バイトがないなら、親が調子悪いとか、
一緒に暮らしてないなら、実家に行かなきゃ行けなくなったとか、
どうかな？
行きたくないなら行かないほうがいいし、
まだそのバイト入ったばかりみたいだから、
行かなくてもそんなに話題にならないだろうし、
次バイト行った時に申し訳なさそうな顔しないで、
普通にしてれば大丈夫じゃないかな？

>>94
レスありがとうございます。
親が風邪ひどいみたいで動けないから、とかで大丈夫かな…
それとも今から病院につれていくので、のほうがいいかな
今の時間、午前診は終わってるから…午後診に行くんで送別会の時間とかぶるんですとか
ありがとう、これでいってみます。
声が震えたりどもってわざとらしくなっちゃいそうでこわいけど…

カウンセリングの時間も迫ってるのに動けない…
電話できたら動けるようになると思うから、ぎりぎりまでがんばってみる
はやく連絡しないともっときつくなる…

顔をだして辛い気分がまわりに分かるより、
「申し訳ありません。親の病院に付き添いしなくちゃいけなくなって」
とか言って不参加にしてもいいよ。大丈夫！
そのかわり今度バイトに入った時、仕事の前に上司や送別会の幹事の人に
「先日は急にすみませんでした」とフォローいれて。
でも他のバイトの子にも「ごめんなさい」と言う必要はないよ。
もし誰かに聞かれたら「急に大変だったんです」と話をいれておけばいい。
それくらいでいいよ。
職場の飲み会で一人お休みしていてもあんまり理由まで聞かないよ。
話す機会がなかったらそのままでもいいかも。
今回は対人恐怖とかあんまり関係ないよ。
みんなそうやって結構使ってるから大丈夫。

>>95
今から病院とか、相手は今日の送別会のことを考えててそんな気にしないよ。
「親の具合が悪いから、申し訳ないけど今回は行けないです。またぜひ誘ってください！」
でいいんじゃない？〜みたいで、とか言うと、しどろもどろになるよ。

行ってやな思いしたりさせたりするよりは、行かないほうがいいとおもうよ。
そうやって思いこんだほうがいいよ。
行かないことに罪悪感を感じると、次ばいと行ったときになんとなくバレちゃうよ。

行きたくないなら行かなくていいとおもうよ。

私も前同じようなときに、
「お母さんの容態が悪化した」とか言ったことあるよ。
容態って死ぬような状態の時に使うって知ったのは後の話ｗ

だからがんばれ！！私もしどろもどろになって結局行かなきゃいけなくなったことあるから
応援してるよ！堂々といえば平気だよっ！

>>89 >>90 レスありがとうございます。
今さっきは近所の人にキツい事を言われパニックになっていたので支離滅裂な事を書いていたかも知れません、ごめんなさい
やっぱり病院に行ったり、生活改善なんかで地道にしなきゃ治りませんよね……
今すぐに行動におこす事は難しいかもしれませんが、少しずつ努力していこうと思います

唯一の親友が、腐乱死体で発見されたぁ 俺もつくづくどうしょもない人間で嫌になる
だけど暫く飲ませてくれー

今電話しました。
先輩の中でもまだ気楽に話せる方だったので、なんとか普通に言えたと思います…
●●さんの送別会なのに挨拶もできなくてすみません…というようなことをいったら、
軽く「全然いいよ。また飲み会とかあったら誘うね」と言って下さって、
あとは●●さんにお願いしますと伝えてあっさり承諾してもらえました。
まだちょっと手が震えてるけど、気分はさっきまでよりずいぶん楽です。
くだらないことでうだうだ言ってすみません…でも皆さんの助言がなかったら電話できなかったと思うので、本当に助かりました。
ちょっと遅刻しちゃうかもしれないけど、急いで支度してカウンセリング行って来ます。
ありがとうございました。

好きでもないんでしょ ヤりたいだけでしょ‥ 嘘吐き 死にたい

>>100
電話できてよかったね！

気をつけてね！！
行ってらっしゃい

ごめん…ごめん…ごめん…ごめん………………

隣に居ても私をほっとさせてくれるような、何か話さなきゃという気分にさせてくれない人なんて…いないよね。都合良いよね。

>>92
辛かったね。
悪い方に考えすぎかもしれないよ。もうバイトやめたんならバイトの上司なんて関係ない人だし。
友達はバイトやめても友達かもしれない。本当に心配しているかも。

>>104
私も同じ気持ちです…

>>99
辛いなあ。お前は死なないで線香なり、親友の両親に親友への感謝なり伝えてあげて欲しい。

>>101
肉便器ｗ

>>104
鏡見て出直せｗ

>>99
ゴミが一匹死んだだけだろ？
気にするなよｗ

>>105
レスありがとう。
その子はあたしがそこまで苦しんでると思ってない子なんです。
多分その子も込みであたしが苦しんでたとは思ってないと思う。

そして上司は誰かが休んでるときには
「メール送ってみなよ」と言うひとなので信じられない。

メールしてきた子は相手によって態度を自由に変えられる子だって気づいてこわくなった。

付き合いを続ける気はさらさらないけど、メールがきたことによってとても気分がおちてる。

居心地のよい人間って機嫌がよくて、落ち着いててる人だと思ってる。
誰でもやっぱりそんな人間のそばにいたいよ。
真逆の不機嫌な人間のそばにはいたくない。
不機嫌な顔を人に見せないようにしたい。

>>111
他人にすべてを分かってもらえる訳ではないから、もう忘れてしまえ。
他人に嫌なことをされたら凹むけど、ずっと凹んでたら111が損。111が苦しんでも周りは痛くない訳で。
新しい人間関係を作ってうまくやれたらいいね

私は、パニック障害と鬱病と精神的に落ちると不整出血します。
彼氏には、ちゃんと話しをして付き合ってるのですが…
彼氏は、とっても優しくて俺が、精神安定材になって治してあげる。病気なんかじゃないよ!!と言ってくれるのですが。私が、普通に接する事が出来なくて…(泣)
精神安定材を飲んでる時に二人で居たり、みんなと話しをしたり出来るのですが。薬が切れて…彼氏と二人で居たり、みんなと居る時に…
上手く笑えない
表情に出てしまう
その場は、愛想笑いで頑張ってるんだケド…
一人になると、涙が出て来て…
ホッとする自分が居ます。今日も…彼氏が（2人とも水商売）家で寝て帰れ（彼の家の方が近い）、疲れたやろ？と優しく言ってくれたのですが…
私は、落ちて居て…
今は、一緒に居たくないから家に帰ると…
そっけない態度を…
すごく寂しそうな…彼の顔…
一緒に居たいケド…
薬、飲まなきゃ…
パニックになるかも…
と考えてしまうのです。
優しく接したいのに…
出来ない私が居ます。
好きなのに…全てを見せるのが…怖いんです…
嫌われたら嫌だし…

ありがとう。
なんか変な負の空間にいたけどレス読んだら脱出できた。

今なら、
たかがメール１通で落ち込んでｗｗｗｗ
って書けるし思える。
ありがとう。
今過ごしてるのは違う環境なのに、とらわれてバカみたいｗ

なんか113さんのおかげでお菓子でも作りたくなってきたー。
本当にありがとう。

半泣きながら洗濯物干してたよｗ

>>83
そうです。
凄いAcです。
病院からAc治療の第一人者の人とか紹介されてもさっぱり良くなりませんでした。
子供は…やっぱり苦手だと思います。
この仕事(モデル、ｲﾍﾞｺﾝ、芸能人)等はAcの人多いですね。
odは安定剤だったんで寝逃げしたかったのに…今起きました。
私は特別魅力的でも何でも無いです…。
ｲｼﾞﾒられたから見返したい精神が凄いだけです。
本音は人に注目されたいAc特有のかまってﾁｬﾝ何ですね。

だるい

簿記３級の試験まであと約１週間。
いつもポカミスするー…。
しんどい。

>>79
頭では分かってるつもりなんだけど、どうもね・・・。
午前中はつらくて病院行こうと思ってたけどなんでか今は安定してるや。
こうやってころころと変わるから大丈夫じゃないか、何て思っちゃう。

>>86仕事中なので、亀レスですが･･･。
家族は笑って流してるみたいなんだけど、家族に理解して貰えてないのは辛いですね。
「私が頑張らなきゃ幸せになれない」という表現が気になりました。
どうしてそういう風に考えるようになったのかは私には計り知れないところですが、
私は辛い時はガス抜きも必要だし、頑張らなくてもいいと思いますよ。
でもあなた自身が頑張りたい時には頑張ればいいだろうけど･･･。
頑張りすぎて倒れたら、頑張りたくても頑張れなくなるからね。

あ･･･私も仕事の空いた時間でのレスなので、
もしかしたら支離滅裂なこと書いてるかもしれませんが、ごめんなさいね。

誰かに甘えたいというのとはまた違うでしょうが、ペットを飼ってみたいなら、
ぜひ何か飼ってみられたらいかがでしょうか？
生き物は世話が大変ですが、自分だけを頼ってきますから可愛いですよ。
動物じゃなくて他のことでも、少しでも癒されるものが見つかるといいですね。

>>110
そうだな

>>116
少しでも眠って気持ちが落ち着いたみたいですね。
今の眠剤や、安定剤は多量に服用しても大丈夫みたいだけど、
でもやっぱり大量に服用するのは、肝臓に負担がかかるからやめましょうね。
今は若いから気が付かないかもしれないけど、
あなたが歳とった時に、いろんな形で体に歪が出てくるかもしれませんよ。
私と似たところを感じたのですが、やっぱりＡＣでしたかｗ
自覚されているなら、定期的にカウンセリングも受けたほうがいいですよ。
もっと自分の体を大切にして下さいね。
あなたが昔の同級生を見返すつもりでオーデションを受けたりしているのなら尚更です。
その体はあなたの商品で武器なんだから、プロを目指すなら自分の体調管理もきちんとしないとね･･･。

>>110
つうか、お前みたいのでもレスしてくれただけ有り難いわ

>>123
腐乱死体だなんて迷惑だよね。
ゴミには相応しい死に方だけど、
できればゴミ焼却炉に飛び込んで欲しかったな。

>>124
あぁ全くだな、
まぁ、それが赤の他人で、事情も何も知らない奴の、正常な言い分だ

>>92
もうバイト辞めちゃったんならいいやん。気にする事ないよ。
最後にぶちまけられたんだし偉い。私はモヤモヤしたまま辞めて
消化しきれなくて苦しかった。今でも思い出して辛いよ。
自分だけじゃなくどんなに人気や人望があるように見える人でも、
仕事やめたらとたんに疎遠になる。職場の友人なんてそんなもん。
ただの知り合い。メールも白々しいけど、しつこくは来ないよ。

読むところの殆どない週刊誌みたいなんですよね
読んでも読まなくても有っても無くても良いみたいな

命短くても良いから深さのある人生がいいんです
軽薄は耐えられないんです

>>128
じゃあ２ｃｈなんかやってる場合じゃないね。

>>129
そうなんでしょうか

ここも軽薄な世の中全般と一緒ですか

>>126
ありがとう。
ぶちまけたっていうか…
今まではそんなことできなかったんだけど
初めて鬱状態になって、彼氏に、キレてから辞めてこいって言われて、
殺すような思いで、具材を上司の顔にぶつけただけだよｗ
しかもサンドイッチのたまごｗｗｗ

直後は指の震えが止まらなかったし、
罪悪感で逆に躁になったりしたけど、
今となっては、反社会的でも自分の中で他人との距離を保つ第一歩だと思ってる。

結果的に上のひとに話せる機会があって全部ぶちまけられたんだけど。

今までのバイトは辞めてから１年くらいは引きずるぐらい苦しかったよ。
何にも言わないで、もしくは泣きながら辞めます、だけだったから。

92に書いたメールきたことは、
ここに吐き出したからすごく楽になったよ。
今クッキー焼いてるｗ

126さんにひとつもらってほしいなぁｗ

>>131
こんな所に何期待してんのさｗ
ここはキチガイの掃き溜めだよ。

>>133
知らなかった！

>>132
たまごミサイルかっこいい。
スカッとしたね。

>>134
知っとけよｗ

幸せってなんですか？
誰か教えて。

友達いるし家族いるし生活に不自由しないし
幸せなはずなのに
ひとりで家にいるとかなしい気持ちになる・・・

>>134
どこにだって池沼は居るもんだ
解るだろ？

>>128
まあ、意識が高くていいと思うがそんなことを書いてしまう時点で軽薄のような…。
本を読んで哲学でも宗教でも自己を高めて豊かに生きて下さい。
馬鹿にしてないよ。なんか「ライ麦畑でつかまえて」を思い出した。
未成熟な人間の特徴は、理想のために高貴な死を選ぼうとする点にある
。 これに反して成熟した人間の特徴は、理想のために卑小な生を選ぼうとする点にある。
この考えに反対するかな？主人公がこんな手紙をもらうんだけど…
多分主人公に共感すると思う。

>>137
うさぎを飼おうよ。
垂れ耳の。
かわいいよ。
きっと幸せになれる。

>>139
すまん、99だが、俺へのレス見逃してた
その友達、もう親居なくてさ、
そうだな、俺は生きてくよ
レスthx

>>140
あ。いいかも。
ほんと生き物でも飼おうかな。

>>142
ホーランドロップをおすすめします。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく） 必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

最後の砦までも無くした気がする
バカに付き合って笑わないで遠慮しないで済む場所を探します
むしろ自分で作ります

頑張らなきゃ幸せになれないんだ。
血を吐くくらい勉強して努力していろんな人に止められるくらい、外から誰が見ても頑張ってるってわかるくらい頑張らなきゃ。
って思ってるのになんで頑張れないんだ
なんで手首切ってるんだ
なんで過食してるんだ

せめて家に動物がいたらいいのに、そしたら頑張れるのにって言い訳する私は最悪だ。

>>135
ミサイルｗｗｗ


これからはミサイルを打つ前に、
嫌なことは嫌って言えるように訓練してくつもりだよ。

>>146
頑張る事ってキリないと思うよ

>>146
私も最近知ったんだけど、
世の中の普通のひとはそんなにがんばって生きてないよ。
流れに乗りながら生きてるよ。

>>149

自分も頑張るって勘違いというか過剰に思ってた。
頑張るってどれくらいやれば頑張ってるってことになるのか間違えてた気がする。
「必要がなくなる（終了時点）まで継続できる程度」やってれば頑張ってることになる。
継続できないのは変に頑張りすぎ。
方向を修正するか、やり方を変える必要がある。
と思う。

>>147
敵の被害状況を報告せよ

>>146
頑張れば必ず成功するならこんな簡単なことはない。
結果じゃなく過程だよ。
大事なのは。

>>122
あなた様もAc何ですね…。Acは常に人の顔色見て毎日過ごして本来無償の愛を受ける事が出来るはずなのにそれが無かったばかりに無理に人に好かれ様としてしまいますよね。
まるで捨てられた飼い犬が飼い主の乗ってた車に似てる車を見たら期待にいっぱいで尾っぽを振り来るってしまう図とかぶります。
常に笑顔で顔色伺い自分が無くて。
カウンセリングは受けたいのですが斎藤〇とか女の人で有名な方色々行きましたが全然合わなかったです。
母親が抱き締めてくれて病気の事理解してくれたらどんなに楽か…。
でも>>122様みたいに思いやりに溢れた方に出会えて2ちゃんも捨てた物じゃ無いなと嬉しくなりました。
身体の心配、ﾚｽ本当にありがとうございます。

a

>>148
>>149
>>152

でも私は頑張らない限り幸せにはなれないよ。

今年高卒なのに進路が決まらないのと
行きたいライブのチケットが手に入らなくてつらいつらい

こんな文を書いたよ
通路でいいんです。一番後ろのはしっこで。頭も振りません、デスボもしません、咲きません。貴方を一目みたいんです。
チケットを譲って下さいとボードを持ち誰に何を思われても、白い目で見られてもいい。私はこの声が枯れるまで叫びます。
入り口にいるスタッフさんにお願いの土下座でもしたい。あなたと交尾しても構わないんで〇〇さんに会いたいですと。
それなら風俗で働いてオクの方が…つまみだされて終わり。外で音漏れが始まり〇〇に会いたい会いたいと壁に頭をぶつけてパニック、過呼吸。リスカ。貴方を想い鮮血を流したいんです。
落選だなんて私の愛を試してるんですか？〇〇さん、そんないじわるをしなくても。他にどんなバンドのどんな男がいたって真の心はお前さんだけさ。
誓いをたてたい。見せて欲しいなら見せてやるよ。指一本お前さんの為に落としてやるよ。なに、痛いもんか。苦しいものか。

灰になりたい。

>>155
幸せな状況になったとしてだ、今度はそれを手放したくない、と葛藤が始まるだけだよ。

>>158
そうしたらもっともっと頑張ります。一番上に立ったら維持し続けるために頑張ります。

努力は相対化できないから誰が見ても頑張ったとわかるように一番上に立たなければ

鬱歴10年会社員♂既婚者子有りの者です。
実は最近自分の気持ちの動きがおかしく、残業というと
恐怖感が湧いてくるんです。訳もわからず、怖くて、
自分の中で拒んでいるんです。残業する者は平気で
残業しているのにどうして自分は残業が怖いのでしょうか？
鬱病が原因でしょうか？アドバイスお願いします。

>>160
父親失格！
気合でなんとかしろボケ！

>>159
今の自分の状況と、理想の自分の状況
快楽的な状況を目指す葛藤、闘争にゃーキリがない
そして最後には死が「お疲れ。お前さん、そろそろおしまいだよ」と全ての記憶を葬り去る
ンな事分かってるのに努力なんてするだけバカバカしくないか？

チンポしゃぶり虫〜♪
チンポしゃぶり虫〜♪
しゃぶってしゃぶってしゃぶってしゃぶってしゃぶってナンボの商売だ♪
byヘルス嬢

>>160
カウンセリング

>>161
鬱は気合じゃなんとかならないんですよ

>>165
夜だから生理的に不安になるんじゃ？

>>165
結局同情が欲しいんでしょ？
そんな事したって何にもならないし気の持ち様。病は気からって知ってる？

>>166
残業の事です

spの鬱治ったってほんとう？

>>164さん、参考にさせていただきます

>>166=>>168さん、生理的なものなんでしょうか？でも何故「怖い」のでしょうか？

>>167　煽りは止めていただけませんか？真剣なんです

>>165
　アドバイスかどうか分からんが、岡目八目という言葉もあるからコメント。
　＞鬱病が原因でしょうか
原因を鬱病にしたがっている、あるいはそう言って欲しいように見える。
　怖いなんてものは主観だから165が怖いなら怖いんだろうさ。
考えるのは、原因ではなく、どうしたら日常生活をこなせるか、
対処法、対策を本気で考えるべき。
　残業が怖いなら朝早く出社するとか（周りに朝にやることを言えばいいし）
怖く思うのが嫌なら、怖くないような説明を自分でひねり出して納得させるとか。
もうちょっと問題の解決方法・行動を分析するべきだと思う。
　なぜ怖いのかなんて自分しか分からん。怖いんじゃなくて不安なんじゃないか。
時間内に終わらないかもしれない、寝られないかもしれない、せっかくやってるのに、
仕事が評価されないかもしれない、こんなに遅くなったら家族に見捨てられるかもしれない、
いろいろあるだろうけど。


　怖いのは

>>170
贅　沢　病　だ　よ、　贅　沢　病。

戦争になって生きるか死ぬかのとき鬱なんて人はいないだろ？
何かしたらいいんだよ。そうやって考えてばっかじゃなくてさ。

>>170
なぜとか考えてもわかんないと思いますよ、おしっことかと一緒だし。
どう変えて行くかだけじゃないですかね

リストカットしましたが痛いです
後悔しています。。。

>>162
でもちょっとでも幸せって思えるなら、頑張らずに不幸せなまま生きてくよりいいと思う‥‥

>>170
共産主義じゃあるまいし、足引っ張っているやつをいちいち擁護してたら、
多くの人の生活を守る企業は競争力を失って破綻する。
社会不適合者やメンヘルのためにあるんじゃないんだよ、会社は。
歯ぎしりしてでも食いしばって残業しろ！

>>172
戦争のときってある意味野生の状態だからストレス少ないでしょうね。
今の薄気味悪い監視社会とちがうから。

>>174
じゃあもう二度とやらないようにね

>>174
みみっちいことするな！
切るなら頚動脈にしろ。
スパッといけスパッと。

>>171　レスありがとう。でももらったレスに書かれてるような不安とは違う。
怖いって感情が湧いてくる。じゃあ何が怖いんだ、わからない。ということです。
明日病院へ行きます。

>>172
だから煽るなって言ってるだろ、馬鹿野郎

>>171 怖いのは　は削除ね。

>>174　後悔しているなら、今どんな気持ちか紙に書き留めておくといいよ。
　今度後悔しない方法を選ぶ助けになると思う。
　きれいな腕がいいよ、かわいいブレスレットを買ってお守りにするのはどうだろう。

>>175
頑張るのが目的なの？上に立つのが目的なの？
そこらへん整理した方がよくね？

>>178
どうしてそんな心ないことが書けるんですか

>>180
ありがとうございます
そう鬱病で学校もろくに行けてないんですが･･･そう状態の時に買いに行きます

>>179
ここは人間のクズの溜まり場か？
残業が怖いだの、気合じゃなんとかならないだの、
お前それでも男か？
女々しい事ばかり書きやがって！
もっとシャキッとしろ！

>>182
オマエは精神障害じゃなくて、知能障害だから、おとなしく家でヤクルト飲んでな。

>>175
いんやー、幸福感は葛藤しか生まないと断言するよ
頑張らずに不幸せ、って云うのは単なる劣等感じゃないの
まあ我々は社会から争う事を条件づけられてるわけだから、しゃーないのかもナ

頭の悪い煽りうざい

>>197　扶養家族を抱えて偉いと思うよ。
　耳が痛いかもしれないけど、言い方はともかく176も真実の一部ではあると思う。

　明日、病院に行って、薬をもらえばいいと思うけど、対策、対処を考えることも
忘れないで欲しい。原因を考えることは何もしていないのと同じ。
　原因を考えるのは、対策を立てる前提でしかないと思うよ。

　寒いのに裸でうろうろして風邪をひく、なんでだろう。って考えても無意味。
どんな行動が風邪を引かないのか、予防策はなにか、を考えるべきでしょう。

　ってまあこんなに必死にアドバイスしても無視されそうだが。

>>184
意味がわかりません
天罰でもくだって下さい

久しぶりに来たのに馬鹿がいてつまんないから風呂はいろ。

>>181
頑張って上に立ちたいです。
頑張らずに上に立つのはいやです‥‥

頑張ってなきゃ不安なんです

　まあID:A3YVaCdaは言葉が悪すぎ、きつ過ぎるけど、怒りで奮起させようとしているのかも
しれない、って思って５パーセントくらいに薄めて受け止めたらいいんでない？

　鬱のやつは自責の念に駆られているもんだが、外に怒りの対象があると
ちょっと一瞬でも自責の念から逃げられるし。
　他山の石とでも思って。

>>191
そういう考え方もあるんですね
そう考えることにします

>>190
190、頑張りたいなら応援する。でも、頑張る方向を間違えると時間の無駄、
やり方としてスマートではない。
　能力があるなら、もっと最小限の労力で最大の効果をあげられるような方法を考える
ことを頑張るべきだし、　
　能力がないってんなら尚のこと、時間で差を埋めるしかないんだから、最小限の時間で
最大の効果をあげる方法を考えないと、いつまでも差が埋まらない。

上に立つだの差だの、自分がそう思っているだけで、実際にそうなってるなんてこたないんだけどねぇ

>>193
頑張りたいのですがもう体が動かないのです。頑張ろうとすると涙が出てきて、動悸が激しくなってくるのです

外出よう外出ようと思って思ってもやっぱり出れませんでした
散歩へいこうと誘われましたが…　行ったら何か変われるかもしれないけど
結局行けなかった私がいます。眠剤飲んで寝ます。
一言愚痴ごめんなさいでした。

今の仕事内容になって一ヶ月弱です。
慣れてる人からすれば、まだ全然です。
注意されるのは自分が悪い同じ事を言われないようにしようと…
けど、慣れてなくて上手くいく時と、そうではない時があります。
それで人があからさまにイライラして怒ってるのが分かるし、聞いても返事をしてくれません。
数秒考えてただけなのに、何してる？早くしてよ！と。
辛いです
その人は今月で辞めます。それまでは、我慢しておくか、部署を変えて欲しいと言うか悩んでます。

>>195
頑張らなくていい。
勝手に苦しんでりゃいい。
但し、他人に迷惑はかけるな。

>>196
外出しなくていい。
勝手に苦しんでりゃいい。
但し、他人に迷惑はかけるな。

>>197
仕事しなくていい。
勝手に苦しんでりゃいい。
但し、他人に迷惑はかけるな。

>>195
あなたは死に物狂いで頑張ったっていう、勲章？がほしいだけじゃないかい？
そんな事より目的を見つけなよ、目的の為の努力は
頑張るという意識すら薄れさせて意欲をくれる。
努力って意外とそんなもんじゃないの、目的がなきゃ頑張りようがないじゃんね

>>197
　今月まであと少しなら、我慢したほうがあなたの評価の傷にならない気がする。
まだ、今の仕事で1ヶ月弱なら我慢できない子と思われてしまいそう。
　周りにそれとなく、辛い状況をほのめかすくらいにしておくほうがよさそう。

　なんでいらつかれてるんだろうね。
分からなくても、黙ってないで「はい」って返事してから、分からないというとかしてる？
無反応でいる時間が長いとか、いきなり最初から、すみません分かりません、とか返事されると
拒絶されてるみたいでイライラさせるみたいだよ。

　あと、聞くタイミングも考えたほうがいい。分からないと仕事にならないから聞くけど、
ぶしつけに相手の仕事を邪魔するとイライラさせると思う。教えるのが仕事でもね。
　
　辞めるその人だけがイライラしてるの？
もしそうならそいつに問題がある部分が多いと思う。うまく受け流して、
その人がいなくなってから、また誰か周りの人に相談すればいいと思う。
　
　まず、今は、周りの人に自分がどう評価されているか、それとなく
聞いてみたらどうだろう。

>>201
目標はあるのですが‥
目標のために頑張ろうと思いながら頑張っていても、あの人の方ができる、と思うと途端に何もできなくなってしまいます。。

>>203
http://teke348.dyndns.tv/src/up3475.gif

すみません 携帯からで見れませんです‥

鬱二年くらい落ち着いてたのにぶり返しちゃった
せっかく毎日の生活も楽しんでたし
打ち込める事も見つけたのになんでなんだろう
悔しくて悲しくて消えたいよ家にも帰りたくないよ

>>203
一番上を名指すと切りないから、基礎体力は落とさずに
周りが見落としているけど自分には出来るポイント見つける事だね。
それが周囲から必要とされればあなたの勝ちです。
穴場とか隙間の発想。じゃないと持たないと思うよー

>>187
いいえ、無視なんかしない。どうもありがとう。
怖かったけど、残業終わったのでこれで帰ります。
今も気分は悪いのが実態です。

>>203
人と比べすぎ。競争に勝つ間は調子いいけど負けはじめたらじり貧になって逃げ癖がつく。
人と比べて自分ってスゴいと思わないと満足できないなら不幸になるしかないよ。
上には上がいるし、絶対どこかで挫折する。
じゃなくて、自分のやりたいことが出来るように努力するべきだと思う。これはこっちの自戒をこめていうんだけど…
頑張れないのは、理性で判断しすぎてるから、本当にやりたいこととずれてるからだと思う。

>>209
理性は必ずしも本能を抑える向きに傾くわけじゃない。
むしろより効果的に欲望を満足させるために発達してきた機能さ。

>>206
おう、そうなんだ。どしたんだろうね。
最近忙しかったり、何か出来事があったりしたん？

>>206
汚いものは汚いところで一生はいつくばっていればいい。

>>209
激しく同意、というのは自分もそんな失敗してきたから。
理性というのは要するに世間体のようなものでしょう、
周囲の期待を自分の希望とはき違えてる事がそもそもの原因な気がス。
周囲の望む私になろうとしている事がいかんのだ。

>>211
すごく普通に過ごせていたと思ってました
ただ元々すごく心配性で出掛ける機会が増えると
出掛ける前の火の元やコンセントなどの確認を何度かしないと不安で
私はそれで安心して出掛けられるなら良いやと思っていたのですが
周りを待たせてしまったり何度も確認したのに出先で不安になったり
小さな事なのですがストレス積み重なってたのかな…

>>214
そうだったんだ。ちょっとしたことでも、ストレスって積み重なっていくことあるよね。
あーこれしてなかった、あれしてなかった、バカだなぁ、とか、
あの人いましかめっ面したけど、私のせいかな、とか。
気にし出すときりないんだけど、それでも気になっちゃうんだよねぇ〜

まだ家に帰ってないのかな。いま外にいるの？

>>212
そうですね…
スレ汚しちゃってごめんなさい

>>216
ｷﾆｽﾝﾅ。悪いこと言うﾔﾂもいるし、良いこと言うﾔﾂもいる。
ここは2ちゃんだからなおさら。
がんばってｽﾙｰしよう。　
……でも、気になる気持ちもよく分かる。つらいよな。

>>216
これはスルーでいいんじゃないか？
ずっと頑張ってんだよ今も２年前からも
少しずつはいあがってくればいい

>>216
ああいうレスは同族嫌悪ってヤツだよww


メンヘル板では日常茶飯事。

皆さんありがとうございます
スルーもできないって…
週明けたら久し振りに病院行ってこようと思います
気まずいけどお家帰る勇気でてきました
ありがとう

あーごめん
はいあがるとかそういう事が言いたかったんじゃないんだ
変なこと書いてすまんかった
連投すまそ

>>220
けれど現実はそうじゃない。
だからうつ病なんてものもあるし、悪意が人を蝕む。
隣人を愛しても隣人は君を憎むだろうし、尊敬は憎悪を呼び寄せる。
断絶があまりにも大きすぎて、世界はバラバラのままだ。

>>220
疲れて弱ってるときは、ｽﾙｰできないもんだよ。そんなもんだ。
みんな同じ。ｷﾆｽﾝﾅ。
寒くなってきたから、風邪引かないように帰るんだよ。

>>221
大丈夫、おまいの優しい気持ちはよく伝わってきた
ｷﾆｽﾝﾅ

唐突だけどどうも未成年の人と「大人」との隔たりをすごく感じる。

昔は大人も子供だった。子供もいずれは大人になる。

ということで、兄弟スレを一応建てました。機能するかどうかは
運ですが・・・

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194615624/l50

>>222
悪意があるやつ、結構いるんだよな。
明確な悪意、敵意、嫉妬、その他の強烈な負の感情。

まあ人間だから、負の感情を持つ瞬間はあるのも当然だと思うけど、
それをあからさまに相手に向ける人って、
なんかむしろ気の毒にも思える。気持ちのやり場や落としどころ、
受け止めてくれる相手や場所がないんだろうなぁって。
難しい問題だけどさ。

>>222
そんな大仰に書かなくてもいいよ。

君も肩の力抜いたら？

>>224
このｽﾚ自体がメンサロギリギリラインだからなぁ〜
これ以上増やすのはどんなもんでしょ　おいらの意見ね。

愛されたい

>>223
ありがとう。ふじこってすみません。

確かに話し聞いて関係スレはメンサロとの境界線が曖昧。でも学生スレが混乱してるのも否めないけど

>>227
それは俺も考えたんだけど、大人からみた意見だと、反感持つ
以前居た「女子高生」なんかはここで吐き出しても救いにはならなかった。
今も未成年、学生の書き込みは多いが正直「そ〜れは怠けちゃうんか」とか
つっ込みたくなるときがある。

学生時代から病んでた人も意外に多いと思うから（俺もだけども）
どちらに書くのもありかなーと。

だめなら移動させられっしょ。

>>228
ようもんじゃ。そろそろ自分からも愛してみる気になってきた？

ところでさっきまで盛んだった、理性論、終わっちゃった？
興味あったから黙って読んでたんだけど、もしよかったら続けてくれｗ

>>230
救いになったかどうかは、スレから離れた所でしか分からないんじゃないの？
自分的にはスレを分ける意味･意図が分からないな。

因みにスレ立て批判では無く、こちらも個人的意見。スレ違いレス申し訳無い。

>>231
どうせ俺が愛しても相手から愛されない。

人に向けて邪眼向けてりゃ自分への意識も薄れるしな。
ニートにはニートの、引きこもりには引きこもりの事情も心情も
あるかもしれんが社会からの視点で見れば結局敗者。負けたものなんだよ。

そういう人間からみれば「心を病んで税金貪って、医者代まで払わせる」メンヘラは
「自分達より劣るゴミ」だと思うわけだ。実際ここで煽ってるのの書き込み時間をみれば
おのずと生活サイクルが見えてくるだろ？

例えメンヘラが仕事をしてようが、自分達が及びもしない学歴を持っていても
「精神的に弱い最弱者」という意味で、煽って傷付ける事で自分の存在の負の部分への
慰めになるんじゃないじゃろか。

結局リアルじゃみんな方法は其々だろうがドロップアウトしたおいてけぼりの人間。

性善説ってのはやっぱり欺瞞なんだと思うよ。後々にどう思うかで真価の別れるとことではあるけれど

なぜ君らは変わらないんだろ。世界は苦しみを甘受するものにはより厳しいのに。

前レス読んだ
だが割り込みな感じだからスルーしてくれ

頑張ること自体が本能の働きだとして
自分の状態(頑張る事に対して不安だとか怖いとか)を踏まえた理性が働く
この一連の動きは本能だと思う

でも
頑張らなきゃと思うことは理性だと思う

これこそメンサロだな

>>234
世の中はナルシストがより魅力を増すようにできている。

>>234
世界は結局バラバラのピースに過ぎなくて、
ぼくらは寄せ集められたパーツの上をあっちからこっちへ
危なっかしく飛び移りながら生きているのかもしれない。
それは恐ろしいことじゃないか。結局ぼくらは何も無いところで生きているのかもしれない。
何も無いところへ自分自身を反復的に投げ出して、そうして時間を渡っているのかもしれない。
だとすれば世界はあまりに残酷じゃないか。すべては不可逆的で、過去さえぼくらの裡にしか残らない。
ぼくらには今しかない。あまりに穢れていて、そしてそんな世界に君らもいる。
君らは世界を愛すべきだ。そうでなければ生きられない。

>>230
ひっじょーに難しい問題だよね。
若年齢層のうちは、精神的な病だとの診断をしないという
判断もなされる場合が多いらしく。

話を聞く立場としては、特に中高生の場合だと
話を少しよく聞いて、ぽんと背中を押してやると
解決する場合がよくあるので、そうすることが多い。
大学生まで行ってると、状況も症状も複雑になってるので
医者を勧めることが多いけど……
これはあくまでもおいらの意見ね。

>>233
まあそうだろうな。見返りを求めるのは愛じゃねーからなぁ。

>>234
負け組勝ち組って考え方はおいらはあまり好きじゃないけど、
自分に満足できてない人が他の人に敵意を向けてるって考え方には激しく同意。

>>235
多分、そういうアイデアがないんだと思う。
そういうアイデアがないうちは、いくら周りに情報があっても受け取れないわけで、
だから難しいんだよね。

>>239
おまいみたいにそういう真っ当な頭を持った人間が、未熟な人間の
話を聞いてやってほしい。ここは流れが速すぎて
「はいはい、中2病」でスルーされては可哀相な子も確かにいるんだ。

同じように未熟な頃から病んでた人間として、ちゃんとバカにしないで聞いて貰える
環境ってあるといいな、って思うんだ。

>>236
そんな話がしたい夜もあるわけで
少なくとも、聞きたいおいらがこのスレにいるわけで

この時間久々に来たけど、吐露して落ち着きたいって人はもっと遅くに来るのかな？

今は主義主張の時間帯の様で。

自分も欺瞞だと思う
それは自分が病んでても病んでいなくても感じると思う

批判でも差別でも嫉妬でもなく個人的意見だけど
例えば会社員の人がうつ病になって３ヶ月くらい欠勤する
今社会の雰囲気として『最弱者』には周囲が手を差し延べていく必要があるとするのが多数だから
職場に復帰したらみんなは優しく接してくれて『頑張れ』なんて言わないかもしれない正しい善意でね

自分個人としては
ネット上で『最弱者』を煽る人と正しい善意って紙一重だと思うんだ

社会復帰する人や元脱落者に優しく接する人を否定してるわけじゃない

ドロップアウトしたやつっていうのは差別はされないかもしれないが区別視されて当然だと思う
ましてやそれが正当化されてはいけないと思う。

偉そうにいってる自分は不登校だが

>>238
ではその「あるべき場所」に「いつの間にか入れなくなった」ピースはどう生きて
行けばいい？今しかないのかもしれないが「今」は必ず平等に「過去」になって
いくものだろう？ならば「今を生きる」のは「過去生産」することとなんら変わりは
ないんじゃないか？世界全部を相手に戦う意義はあるのか？俺らの持てる小さい
手に余りあるほどの「成果」を期待されても、身動きが取れないじゃないか。

世界を愛することは勿論理想ではある。が、それ以前にもっと身近な
もっと密接になるべき「小規模な世界」を愛することが優先なんじゃないのかな

>>241
わかるよ。そういう時があるの、知ってる。本当に気の毒に思う。
おいらも頑張ってるけど、でもさすがに毎日は無理だ。

みんなが少しずつ話を聞きあえて、いつでもなごやかな雰囲気のスレに
もっとしていけるといいね。

>>240
愛し方が分からない。

>>245
あるべき場所なんてものはないだろ？
自分がこうなりたいって野心を持ってるだけで差
小規模な世界？断片を生み分裂させるだけじゃないのか根
自分は世界大好き。コスモスは綺麗だしチーターはかっこいい。

>>245
人は生きてきたようにしか生きられない。
人は別人にはなれない。
今自己を構成しているパーツを捨て去って、より望ましい部品と交換するなんてことはできないんだ。
それでも新しく欲しい部品を追加していくことはできる。
欠点は無くならないけど、他に優れた機能を追加することで全体のスペックは上がっていく。
けれど、それをするのは自分自身。誰も自分の代わりに生きてはくれない。
やはり世の中はナルシストがより魅力を増すようにできているのだろう。

>>249
自分の過去、パーツを捨て去る事は重要だと思う
結局それが、分裂、偏見、葛藤を生んでいるのではないのかね
新しい部品、それを足しても身動きできなくなるだけさね

>>247
なるほどねぇ。うーん、そうだなぁ。
愛したいと思うヤツ、誰かいるの？

>>249
そこで結論が「ナルシスト」になるのが興味深いｗ
要するに「自分大好きっ子」って意味か？

>>245
幸福とか不幸の概念はぼくにはわからない。
ただもしそれらがなんらかの感情によって示されるものなら、
全て感情は刹那的なものだから幸福やら不幸やらも本質からして一時的なものだ。
つまり時間が流れる以上幸福とか不幸なんてものに大した価値はない。
でももしそうでなかったら？　それは恐怖だろうか。

なんかこんな流れもたまにはありだ
たまにでいいけどｗ

>>250
>>251
人間は底の見えない井戸のようなものだよ。
何だって放り込むことができるけど、中のものは永遠に中に入ったままなんだ。
取り出すことも壊すことも、無視することもできない。なぜならそれは自分自身だから。
過去は経験であり、経験は自己の一部。それは受け入れるとか、忘れるとか、消化するとか、
そういう次元の話じゃないんだ。それはいつだって既に「受け入れられている」。
これは人間そのものの在り方だから、本人の努力でどうにかなることじゃない。
できることはできるだけ気持ちのいいもの、素敵なものを井戸に放り込むことだけさ。
もちろんなにより大事なのは井戸を塞がないことだよ。

一番悪いのは井戸の中のものを認めないことで、それは自分を認めないことと同義。
すごく生き難い生き方だよ。生きたまま死ぬ方法だね。

>>246
行き過ぎた悲劇は喜劇に、行き過ぎた喜劇は悲劇になるそうだ。
とすれば自己の不幸を吹聴する者を見ると自然笑えてくるのは、至極当然というわけだね。

>>251
そもそも友達がいない。

>>254
生きたまま死ぬ！重要な問題だ。
生きる事は死ぬ事。そうすりゃ毎日新鮮。そしてそれをする人は死を越えてる、って誰か言ってたゾ。
自分は過去の塊にすぎないのは確かでも、それを壊す事は出来る。
それが生きるって事じゃないかね。自分のあらゆるイメージはぶっ壊せ。それが愛だ。

この先一生独身と考えると生きてく希望なくなりました。鬱ぽいしもうやだ

>>254
とてもユニークな表現だけど、とても同意。
できるだけ良いものを見て、聞いて、取りこむに限る。
何を得たかで、自分が形作られるわけだからね。

最も、そう思えるようになったのは最近のことだけどさ。
病んでた時は、そんな余裕なかったし、気づきもしなかったよ。

>>257
死と愛こそが最も崇高かつ美しいものだよ。
人は常に「既に生きている」状態だ。人は本能的に連続性を求めてる。
他者との関係の裡にそれを見つけるのが愛、そして無機的な連続性に還るのが死だよ。
人の寂しさの原因は人生そのものが刹那の独立に過ぎないからだ。
だから連続性を希求するんだよ。

>>258
そんな言葉では物事は解決しない。

>>256
そんなこと言ったら、スレのコテたちが泣くぞｗ
コテたちが楽しくなるようなレスを心がけたり、メールを返したり、
話を聞いてあげたりするのも、立派な「愛」だと思うけどなあ。

愛って、男女愛だけじゃないわけで。
人類愛、隣人愛、小さな親切みたいなものも、大切な愛のひとつなわけで。

>>258
一生独身だって、どうして分かったの？　予言者？

詩人と哲学者とホモが語り合っておる夜もええのぉ

>>260
それも破壊破壊。
連続性を求める記憶、その否定、記憶の死こそが愛だ。あい〜ん。

>>252
感情のない人間なんて居ないよ。概念なんて只の言葉遊びじゃない？
刹那的であるのが本来あるべき感情の姿なんじゃない？
時間は流れる、もまえは前に望む望まないに関わらず押し出されてる。
ところてん式にだ。価値っていうのは後々分かってくるものであってもいいんじゃね？
今、ここですぐ答えを！！っていうのは2歳児の「買って買って〜〜〜〜」と同じだよ。

少なくとも幸せで居ることは、自分を取り囲む全てのものに影響のある事だと俺は思うぞ。

>>248
>>238が「パーツ」と表現したのでそれに例えてレスをしたのよ。
収まるべき所っていうのはあるのが理想だとは思うけど。だって一人ぼっちは
余りに淋しいしょ。小規模な世界の中にも「コスモスを見て美しいと思う心」も
「チーターを見て優美だと思う心」も含まれないのか？
それはおまいの持つ物をみる目であり、心であり、感性だろ。
セイント星矢も言うておろうが「俺の小宇宙よ、燃え上がれ」とな。

>>245
「生きてきた事実は変わらない」が、何故これから先も同じであることが決まってるんだ？
あぶれてしまったなら新しい収まる場所を探すのも、パーツであることを放棄するのも
結局は本人の意志。それならそこがそいつのターニングポイントになるんじゃないんか？

欠点をなくすのは難しいが欠点を補う何かを模索することは出来るんじゃないの？
それが君の言うスペックの向上だと俺は思ったがどうだろう。

ナルシストであることは恥ではないと思う。むしろ貪欲に自分を愛する事は
愛すべき自分になる為の原動力にはなるんじゃない？



っていうかなぜみんな俺にきくんだああああああああああああああああ

>>258
結婚？
永遠に来るわけないだろそんな奇跡の日が（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
おまえみたいなゴミは永遠に這い上がれない深い淵のなかで、無駄にもがいてるのがお似合いだ。

>>263
誰がなになのかとっても気になるぞ。(´･ω･｀)俺はﾉﾝｹだぞ

>>266
君、突然悪い奴になったね

もう一人で良いよだれもいらない
そこそこ適当に扱ってくれれば万事ＯＫよ

>>263
JPの歌詞や何かの文庫本で見た様な、ステロタイプの言葉ばかりだけどw

こんな流れ初めて見たw

２ちゃんでの書き込みは３行でまとめろとあれほど（ｒｙ

>>267
残念、ホモサピエンスでした

>>265
世界と自分とを分けるから混乱すると思うのよね
自分が世界で世界が自分じゃないか？
理想は世界じゃーないゾ。
美を感じるのは自分＝小規模な世界、だけど美が存在しているのは世界だ。

>>270
まあいいやん
みんな神経が昂ぶってて楽しそうだし

>>272
うまい！

>>274
いや、全然構わないのよ。此処は昔から自由なスレだし。
ただあっちのスレこっちのスレと忙しい人達だなあと思ってw

んーむ、一応ちゃんと読んで小さい脳みそで考えてレスしたんだけどなぁ。
まぁ所詮俺らも「メンヘルである」って特異性取り払ったらふつーの20代の
会社員さんだしー。

なんか普通の人書き込めないし、明日は精神科朝から順番とりいかないと
いけないし、ｽﾊﾟﾅﾁｭ2みたいし、そろそろ寝る。

久々にｽﾚ覗いたらこんな流れに乗ってしまった俺はダメサーファー。


ではみなさん、おやすみなさい。

>>262
まず男女愛が欲しい

この数年間恋愛なんて二度としないだろうと思っていました。生きる気力すら失っていました。
でも仕事も頑張って続けてこれたし、人を好きになるエネルギーも沸いてきて気持ち伝えて幸せだったのに何で？
お前病気じゃないから、鬱だったら何もやる気しないから、努力しろって‥
そりゃ鬱病ではないかも知れないけど抑鬱って感じだしいつも無気力感と虚無感で一杯で‥
でもあなたがいたから頑張れたんだよ？依存って言われるほど負担かけてたかな？
我慢してたよ？もっと甘えたかったし。一緒にいたのに何も解ってくれてなかったんだね。
頑張れの一言が何より現時点まで這い上がった自分を否定された気持ちで悲しい。
私は頑張ってるよ？これでも。前より前進したんだよ。でもまだ足りないんですよね。何も解ってなかったんだね‥ ただただ悲しいです。。。
時間がたてば情も憎しみも収まるんでしょうか…

>>273すまん文足りなかった。
美を感じるのは自分＝小規模な世界、だけど美が存在しているのは世界だ
自分とは別のものでも、その美は自分を吸い取ってくれる
ちっぽけな葛藤とか悩みとかバカバカしくなる
美をまた望む事、永続性への切望が、世界と自分との分離を生むのかも知れんナ。

>>279
所詮ブスはそういう扱いをされる運命なのさｗ
とりあえず
もっと頑張れやｗｗｗｗ

>>279
で、貴方はどうしたい(どうなって欲しい)の？

>>278
そしたらまず、男女愛をあげることだなぁ
おっと、その前に相手だ。愛をあげたいと思う人を探すのが先決だとｵﾓ。

>>279
そうだろうね。

>>283
まず人間関係もない状態では…

>>279
>私は頑張ってるよ？これでも。

↑ここがキモすぎるｗ
キモイよお前。
オナニーでもして我慢してろｗｗｗｗ

>>284
スレでのやりとりも、一つの人間関係だと思うけどなぁ。
逆に、どんな人間関係を望んでるの？　もんじゃは。

また来てしまいました

リストカットして浅かったんですが腕の感覚がなくなってきたような変な感じがします

ちなみに毎日やっています

>>287
愛し合いたい

>>287
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>287
今回も消毒はちゃんとしたの？

>>288
意味がわかりません

>>リスカって寂しがり屋が愛情が欲しくて駄々をこねるためにやる行為なんだよ

>>290
消毒はしていません
いつも洗ってティッシュでおさえたりバンソウコウをしているだけです；
親にバレないようにこっそりとやっています

>>291
多分アンカーミスったんだと思われ

>>288
リアルで、ってこと？

>>292
私は違いますけど

>>293
Youいっそのこと親の前で切っちゃえYo

それにしてもティッシュはおすすめできないなぁ
せめてガーゼ買え、ガーゼ　それか包帯

>>292
それも病気(病的行為)なんだが。

で、安価？

>>293
心療内科や精神科に通院してる？

>>296
そんなことするくらいなら死んだ方がマシです

ティッシュは固まった血にはり付くので痛いです。でもガーゼを買いに行く気力もありません。
カッターは血で錆びたものを使っています。。。ストックは新品のがあと1本です

刃物を捨てるか遠ざければいいのに
目の前にカッターがあるのがいけない

>>299
そうかぁ。難しいね。
普段、親とはあんまり話したりしないの？

今からヒルナミンって薬を飲むんですが不安で一杯なんです。

サイレースやロヒも効かなくなって処方されました。
薬が切れてから3日間あいたんですが、副作用？離脱症状がひどくて
舌がずっと痺れているし、平衡感覚もなく、吐き気と頭痛続き。
ヒルナミンを飲んだらもっと苦しくなるのかと思うと眠らなくてもいいかもって気がしてしまいます。

飲んだことある方いますか？

>>298
一応通院はしているんですけど以前相談した際に先生の反応が悪かったのでリスカについては誰にも言ってません。
リスカははじめてから4年がたちます。私は高校生です。

>>294
そうだけど到底不可能

>>279
何も解ってくれてなかった男のために、そんなに悲しむな。
すぐ忘れる。明日は今日より辛くない。

>>300
カッターがなかった時は包丁を使いました。とにかく何でも使います。コンパスも私が持てば自傷の道具です。

>>301
親とはよく話します。普通の家庭なのになぜこうなってしまったのかわかりません。

>>302
経験談で良いならこちらの方が

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191991605/

>>303
主治医と信頼関係に無いみたいに感じるなあ。

薬だけ貰えたらイイやとか思ってない？

>>306
腕切らなきゃやってられないのに、
その大事なことについては話せないのか。
それに、切ってることについて、親は気づかないのか？

>>306
コンパスでもかい・・・
いいかい、自分を傷つけることは神への冒涜なんだよ
だから自分を傷つけることはやっちゃいけないんだよ

高校生です
3年にもなってようやく好きな子と遊び行けるように
なったんですけど、怖いんです。
何がっていうと俺の親父が小さい頃から母親に暴力振るってて
今年は一回もしてないなーと思ってたら今週やったらしくて
ぶっちゃけ毎回どっちもどっちなんですけどね。
でも俺もその血ひいてるんで、もしもっとその子と親しくなったら
そうやっていずれ傷付けちゃうのかなって思うと不安でしょうがないです。

>>311
う〜ん無責任にそんなことはないと断言できないが
自分は絶対にやるものかと強い意志もてればいいとおも
もし相手を傷つけたら自分も傷つくことになるんだから

>>308
思っていません。先生はとてもいい方なので･･･ただ親にはなされるのが怖くて；；知られたくないんです親に。

>>309
親は気付いてます
部屋が血だらけのまま学校に行った時にばれたんです。ただ、今も続いているとは思っていないと思います。

>>306
錆は体に悪影響だから良くない。
ティッシュも非常に良くない。
見た目以上に埃だらけだから、衛生面に問題があるよ。
まずカッターの刃を新しくしよう。
切れ味がよくなるからいつもより浅めに切って、綿のハンカチとかを捨てるつもりで使おう。
消毒もちゃんとしなきゃ、化膿とかしたら大変だよ。
今は元気がないだろうから、元気が出た時についででいいから消毒液も買ってあげてな？

>>301
親とよく話す家庭でもﾘｽｶはある。
自分がそうだったから…しかし今はなんで切ってたかわからん(笑)

>>311
親を反面教師にする子供って多いと思うんだけど。

>>310
この世に神様はいるんですか
目に見えないものを信じることはできません

辛いとか大変だとかではないのですが、
色々な事に対して現実感がなくなっているような気がします。

たとえば、旅行とか買物とか、楽しい事の最中にふっと我に返る。
そんな経験ってないでしょうか。
いつもと違う楽しい時間の中、我に返って戻る先はいつも通りの辛い現実。
こういう思いをした事のある人は、いないでしょうか。
私も昔はよくこんなふうに感じて憂鬱になる事が多かったです。

ただ最近は、いつも通りの現実で、我に返る事がよくあります。
現実の中で我に返っても、戻る先がなくて宙ぶらりんのような気分なんです。
趣味とか打ち込めるものがあれば良いのかもしれませんが、今のところ
そういったものもなく、ただむなしい気分です。
見たもの聞いたものがすべて上滑りしていくような感じです。

似たような経験のある方、いますか？
もしいたら、どうやってそういう気持をやりすごせるのでしょうか？

>>311
大丈夫。人間には理性ってもんがあって、
知識を蓄える頭脳もある。
もしかしたら傷つけちゃうかもしれない、ってことだけ忘れず覚えておいて、
どうやったら傷つけないで済むか、一生懸命情報を集めるといいんじゃないかな。

>>316
唯物論者だから「いねえよ」としか答えようがないな
だけど何かしらの暗示を自分にかけとくんだよ

>>313
医師には守秘義務があるので、親には言わないで欲しいと言えば済む筈だけど。

主治医がいい人と思えるなら、リスカの事もしっかり話すべき。

>>313
気づいてるのか。親は、何か言ってきた？

>>314
今は切ってないのか。そりゃ何よりだ。

>>314
温かなレスありがとうございます
本格的に痛みが酷くなってきました。腕だけ別の生き物になったみたいな。。。フラフラしてきました。

やはり錆が原因なんでしょうか。気を付けます。
あなたの温かなレスのおかげで今夜はよく眠れそうです
ありがとうございました。そしておやすみなさい。

おまいら絶対このスレ荒らすんじゃないぞｗ

精神科・心療内科で開業してるor予定者のスレ1８
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1194197638/


81 名前： 卵の名無しさん 投稿日： 2007/11/09(金) 13:42:23 ID:Sp6heHTyO
しんかんこない

83 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/09(金) 16:52:18 ID:7AIg+mD60
>>81
新患来ないのはメンヘル板でおまいのメンクリが評判悪いから

86 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/09(金) 23:20:37 ID:pClBCdIY0
>>83
あそこで評判良いメンクリはちょっと？です

87 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/09(金) 23:56:45 ID:rBmCUQvl0
メンクリ板で評判良かったら、ボダが押し寄せてくる

>>317
ﾉｼ
そういうもんだと思うしか、今のおいらにはできてない。
「現実味の無い人生を送りなさい」と、
そういう風に定められていると思うしか、今のところ対処法をみつけられてない。

>>317
楽しい時、逆に冷めたりする事なんて結構ありがちでは？
無理からやり過ごす必要も無いと思うけど、そうしないと生活に何か支障でもあるの？

>>317
そういう時はその時の流れに任す
その瞬間が永遠に続くわけでもないし
むしろ現実感のないことに対して
これ面白くね？と暗示をかけてみるといいんじゃないか？

>>322
イ�`
無事だったら朝ここに来いよ
そして医者へ行くんだよ

>>317
自分は、孤独感を感じた時は全精神をもってそれを観察することにしてる
誤魔化してもしょうがないし、誤魔化しは寂しさを消してはくれない

>>321
ありがとう。今初めてﾘｽｶ止めてよかったって思ったよ。

>>322
出来るだけ傷口は心臓より低くして寝てな？
ゆっくりおやすみ。

さて、話を聞いて欲しいんだが２ちゃん中毒ってどうやったら治るんだ？
入眠剤飲んでも布団に入らないと意味ないよな・・・

>>323
間違った!!
傷口は心臓より高くだよ…低くしたら危ないよ…orz

>>330
パソコンぶっ壊すとか

>>330
おいらが聞きたいｗ

なーんて、嘘。治すには、思い切って一切断つべし。
アル中やニコ中の治し方と一緒さね。
はよ布団入れやｗ

>>312、315、318
ありがとう
周りに相談できる人がいなかったから苦しかった
「やらないという意志」か・・・・
本当にいい子だからなおさら
深く近付くと傷付けることを想像しちゃって
すごく怖くなる
もう傷付くのも傷付けるのもいやだ

>>324
そういうふうに思う事がある、そういう人がいるという事が分かっただけで
少し気が楽になりました。ありがとうございます。

>>325
支障は…ないですね。ただ残りの人生もずっとこの調子だったら、と思うと
少し怖くなってしまったんです。

>>326
確かに、現実感のない時間がずっと続くわけではないです。
暗示をかける…今度やってみます。

>>328
孤独を観察、とは具体的にどうすればいいのでしょうか？
孤独を感じた原因について考える、という事ですかね。

このスレに助けを求めに来たのにﾄﾄﾞﾒ刺された
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ嫌だ
怖い怖いよ

>>332
壊しても作り直す絶対
HDDの中身もバックアップ取ってるしｗ

>>333
だよなあ、人間思い切りが肝心だよな
扇風機つけて布団恋しくするか・・・

>>334
大丈夫、心配ないよ。じゃあ、これだけ覚えておこう。

暴力は、愛ではないから。
「好きだから、愛してるから、叩くし、殴るんだ」なんて嘘っぱちに惑わされてはダメ。

これだけ覚えておけば大丈夫。
好きな子は、なでなでするもんだ。君なら、その子を大切にできるよ。

>>336
家族は？

>>336
おう、どうした。なにかキツい言葉が目に入っちゃった？

>>335
いんや、原因を分析しても、その原因の条件づけに頭が従っちゃうだけなんよ
孤独感そのものを、ただ観察するんだ
感情は行き場を求めて、何か行動で発散するけど、またその結果が原因になる
でもその感情を自分で観察すると？
無くなっちゃうんだなこれが

>>339
家族はもう寝てる、起こせない

>>340
ﾘｽｶ…自分が一番忘れたいものだから…
でも相談に乗ってもらってた人を責める訳じゃない。
だけどこの単語を見る度聞く度生々しい感覚に襲われる

>>334
怖いうちは大丈夫。
慣れてしまった時のほうが、危ないと思うよ。
でも貴方は、暴力が愛じゃないことを知ってる。
だったらそれを常に思っていよう。

ただ…『ぶっちゃけ毎回どっちもどっち』という言葉が気になるところ。
お母さんにどんな非があって、どの程度の暴力か解らないから何とも言いがたい。
手をあげられるならよっぽどの理由だと思うのだが…。

>>342
起こせないとは言え、一人きりでは無いと。

安定剤は飲んだ？

>>341
無くなっちゃうんですか…。それはそれで、なんだかさみしいですね。

最初の話とズレてきますが、私自身それほど友人が多いわけではなく
職場でも同世代の人たちと親しくなりきれずに浮いてしまってます。
少し前まではそれがさみしくて、でも人付き合いをする事に積極的にも
なれず、自分で招いた事態なのに孤独を感じていました。

でも今は「それも仕方ないか」と思うようになりました。
孤独を感じなくなりました。
諦めるのがうまくなったというか、満足の基準が下がったというか。
不便に感じる事があっても、解決するのではなく、その状況に
慣れてしまって、自分の足場のようなものがどんどんなくなって
きているような、そんな気持です。

長々とすみません。
自分でも何が言いたかったのか分からなくなってきてしまいました。

>>344
もう、怖いからで家族を起こすような年齢じゃないので…
安定剤も飲むのも怖くて飲めません…

>>345
自分の感情を観察し無くしていく中でも、色々発見があんだよね
孤独感が生む逃避の虚しさとか見えてくるよ
諦観、孤立はまた厄介な問題だなぁ
関係自体はあるんだし、そこでそれ以上でもそれ以下でもないものを求めてもしゃーないんじゃない？

>>346
歳は関係無いと(自分は)思うけどw
ちょっとはさっきより落ち着けてる？

安定剤を持ってるという事は精神科等に通院してるんですね。
医師にフラバの話しはしてますか？

>>343
元は小さいことなんですけどね
それを大概母親が不必要にヒステリックになって親父に注意して
親父がキレて口論→暴力っていうパターンで
母親が物の言い方分かんないっていうのと
親父が指摘されても意地になって治さないっていうのと
俺が生まれる前からやってるらしいんで今更どうしようもないんです。
小さい頃はやめてとか言って泣いてましたけど
大きくなってからは面倒臭くなって本人達の好きにさせてます

>>348
多分落ち着いてきたかも…ありがとうございます。
親も仕事大変だしこれ以上迷惑かけられません

いつも話しています。
でもいつもカルテに書くだけ。
何も言ってくれません。

>>349
お互いにちょっと頑固かつ白熱しやすい性格なんだな。
暴力＝愛という思考ではないなら安心した。
お父さんがカッとなって手を出すのはたぶん性格だろうから、貴方が気をつけてればきっと大丈夫。
貴方は彼女さんにはそういうことしないと思うよ。

>>347
逃避の虚しさ、も観察の果てには消せるものなんでしょうかね。
へんに突き詰めようとするからむなしさが浮き彫りになってしまうのかもしれないです。
肉体的にも対外的には今のところ何の問題もないので、とりあえず現状維持で
なんとかやってみることにします。
それと、観察も、してみる事にします。ありがとうございました。

自分が腐ってるんじゃないかって怖いです、精神的にグレるという意味でなく物理的に腐る腐乱するの方です。
今自分の部屋にいます、さっき寝ようとしたら視界に小虫がちらついて（きっとどこかから入ってきたんでしょうね）そしたらあたしが腐ってるからそれに釣られてこの虫はよってきたんだって思えて
電気を消したら腐ってるんじゃないかって怖くなって頭の前の方がなんかぼーっとして上手く動かないし
今生理前で不安定な時期で昔の嫌な事や孤独感強い自己否定感に苛まれていたりしますが
その延長かな
なんか腐ってるんじゃないかって怖い
腐乱して変な臭いで虫がよってきて生きてる？腐ってるの？肉が腐ってるのかな？

因みに病気はないです勿論生きてて、心身共に健康で腐るどころか髪の毛からは良い匂いがしてる。
ちょっと怖くなってしばし呆然としてたので勢いで書いてみました、健常者です。

>>351
親父も自己表現が下手な人間なんで
結局そうなんのかなーって思ってます
自分と少し見つめ合おうと思います。

>>354
それもいいと思う。
心のことは難しいけど、きっと考えた分だけ何か解りますよ。

>>353はひなみざわ症候群レベル３ですね。

>>353
まず当たり前のことだが、腐ってないから安心していい。
昔は自分も『実は自分…死体だったりして』とか考えたこともある。
夜は魔がさす時間だから…変なことを考えたりもするよ。
あんまりにも不安定になるなら、婦人科で相談したほうがいいかも。

>>356 ？？？

>>357 レス有難うございます、やっぱり怖くて誰かに何か言って欲しくてそんなに簡単に安心まではたどり着けませんが
無心になって寝る事に集中してみます、因みに受験生なのでそのストレスも手伝ってると思います。

>>358
356は漫画の話だからｽﾙｰ(笑)
真っ暗闇はなにも見えない分考えてしまうんだよね。
無心が難しかったら、とにかく落ち着いて息をしたらいいよ。
朝になったら考えたことも、きっと忘れちゃえるから。

明日の予定が独りでやる事だらけなんですが
なんなんでしょうか？

>>380
神が試練を与えたﾓﾖﾘ

世の中がこわいよ。集団が怖い。

大丈夫だよ。怖くない

眠れない

父が酒飲んで｢おまえらぶっ殺してやる｣って暴れてます

辛いけど誰にも相談できない

そんな親父抱き締めてやれ

>>366
そんなDQN親父を抱きしめて、強姦されたらどうすんの？ｗ

つらい。毎晩泣いている。
そしてイライラして、毎日のように過去のことを母に責め立てている。
母はきっとその事で最近調子が悪くなり、病院でうつ病と診断されたみたい。
私は母しか家族がいません。なのにどうしても責めてしまう。
私は母が大好きになったり大嫌いになったり。
自分でもわからなくなる程、好き嫌いが揺れ動く。

私が病気になってから約２年。母には本当に迷惑をかけています。
現在１６歳。一人で出て行ける年齢でもないし、どうしたらいいのか分からない。
情緒不安定でリストカットやODを繰り返す毎日。
それを母が見て、また心配をし病気が悪化している。
いっそ私が死んだほうがみんなのためだと思っていますがなかなか死ねない。
私は生きる価値なんてないのに。
もうどうしたらいいですかね。もう見捨てられたいです。

>>364
好きなDVDでも見たら

>>369
南波杏しか観るのないっす

父は寝たみたい

離婚してるのになんでまだこの家に居るのだろう？

初めまして。
私は人前で笑うことが出来ません。
というか、笑うことを躊躇してしまいます。
昔は笑うことに関して、一々考えずに、笑いたい時に笑っていました。
ですが今は、友達に面白いことを言われた時に素直に笑うことが出来ず
苦笑いみたいになってしまいます…
これもやはり何かの病気なのでしょうか？

>>368
お母さんとは抱き締め合ってる？ギュッとしてもらいなよ。
助け合わないといけない存在だから自分もママンも大切にしないと駄目だよ。

俺も中学不登校の時ママンに冷たくされて辛かったな。本当は抱き締めてほしかった
冬の真夜中にラジオから流れる、ゆずの「いつか」でぼろぼろ泣いたなぁ懐かしい

>>371
クソ親父の寝顔を拝んでやれ
一瞬でも愛しいと思えたら君は神レベル

>>73です。かなり遅れました
>>76の方ありがとうございます。やってみよｰと思いますが寝れません。不安です。
今日、幻?と言うか妄想?と言うかあり得ない時間に弟の後ろ姿を見ました。それを母に話したら帰ってきてないと言われ結局弟が帰ってきたのわ夕方でした。ですが、アタシはホントに見たんですよ!!信じてもらえませんが…。

>>374
消えてほしい
ただ、奴の血が流れていると思うと自分が死にたくなる



一回父に向かって｢早く出てけ、死ね｣って叫んだ事があるが
母に｢実の父に向かってそんな事いうな｣と泣かれた

私は母を助けたかったのに

>>372
笑うと脳が勝手に「私幸せなんだぁ」と認識するらしい
遠慮せずに笑いましょう。多幸症にならない程度にね
余談だけど先日ゲオで借りたジャッカスてDVDで苦笑いしたよﾊﾊﾊ…

>>373
抱きしめてもらって抱きしめてあげればいいのかな。

母をサポートしていきたいとは思っています。
いままで迷惑かけたし、私のせいで病気になった事もあるし。
母は、「あなたを病気にしたのは私。私が病気になったのも私のせい貴方は悪くないよ」と
はっきり言えばそのとおりだけど・・・、助けてあげたい。
でも毎日攻め立てている。私。最低だ。
なんにもしてやれてない上に苦しめている・・。

自分を大切にすることが出来ないんです。
小さい頃からそうで、自分を殺して母や父をたてていました。
多分私は一生自分を大切にすることなんて出来ないんだと思う。
どうでもいい。体売ったっていい。どうなったっていい。見捨てられたって怖くない。
そんな感じです。


文章変になってるかも・・。

>>376
親父は置いといて、お母さんに問題あり。
いつまでも追い出さないのは、精神的にDQN親父に依存してるのかも？
お母さんとあなたが家を出れば？
お母さんが嫌がる又は親父が付いて来るなら、あなたが家から離れたほうがいいですよ。

>>376
俺も親（特に父）が憎くて仕方なかった時期があった。でも今はすべてを許してるよ
もうあれは思い出したくないけどね
あなたは今どうすればいいんだろうね。離婚が成立しても別居できない状況なのかな？

↑↑
アダルトチルドレンなんだよ

>>379
家を出たい。
就職先も決まったし来年から一人暮らししようと思えばできる…

でも下に妹弟が居る。
しかも二人とも障害者。

二人をおいて一人だけ幸せになんてなれない。

できることなら母と妹弟を守りたい。

>>380
離婚は14年前にしている(当時私小2)

父は何回か出ていったが、数日たつと戻ってくるの繰り返し。

母に｢家にお父さんが居ることは誰にも内緒だよ｣と言われて育った。

>>378
君はやさしいからまだ大丈夫
でも自暴自棄になったらダメだよ。今は不安定だから仕方ないだろうけど耐えられる所は耐えてみて…できるかな
今まで頑張ってきたみたいだからこれからも…ごめんなんて言えばいいかな

>>368
「毒になる親」読んでみるかい？

『毒になる親』24人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/

>>384
おまい、優しいな

家族も友人も好きな人もみんな信じられない
その場だけ取り繕って、後で陰口叩いて笑ってるんだ
都合良く利用されてるだけ
そんなの知ってるけど、それでもいいと思って
バカな振りして気付いてないようにしてた
涙も出てこない
いつから泣けなくなったんだろう

寂しいのに誰にも言えない
言ったって無視されちゃったし
いらない子なんだよね
ダメな所しかないもんね
幸せになんかなれるはずない
全部あたしが悪いんだよね
ごめんなさい
早く死にたいです
こんな人間生きてる価値もない

やっぱ解決策がないんですよね。

私が死んだら余計家族が病む。

生き地獄を生きるしかない。

わかってたけど吐き出せずにはいられなかった。


レスしてくれた方、ありがとうございました。

>>386
いらない子だなんてこたぁないよ。
誰も信じられなくなっているんだね、陰口言われた？
悪口言われるのって、つらいよな。

>>387
Youもし良かったらもっと吐き出しちまいなYo
おいら聞くぜ

もうムチャクチャです

>>383
悪い。あなたの親父だけじゃなく母親もDQN
それって詐欺じゃない。児童扶養手当の詐取だろ。通報されたら手当止まるよ…。
というか、あなたには悪いけど母親が全て駄目。
あなたにも犯罪の片棒を担がせてるし、親父も追い出さないし…。
あなたは絶対その家から離れたほうがいいですよ。
私はあなたが幸せになってもいいと思いますが…。
妹弟の障害の程度は？養護施設に入ることは可能なの？
そんな家にいるよりも、妹弟さんは施設のほうが安心できて育つかもしれませんよ。
あなたは18才？あなたが行政に訴えてみたらどうかな？

>>389
どしたん。

>>388
ありがとう。
こんな悩み誰にも話せなくてさ。
もちろん友達にも。
でもよく｢もっと自己チューになれ｣とか｢自分を大切にしろ｣とか言われるんだよね。

私最悪の自己チューなのに。
逃げようと思ってたし、自分だけ幸せになろうとした。

最低だなー

>>392
最低だなんて、おいらは思わないな。
妹弟のこと考えて、おかーさんのことまで考えて、
すごくがんばってると思う。がんばりすぎなくらいにも見えるよ。

>>378です携帯からです

>>384なんだか涙でてきた。
ありがとうです。
私が苦にならない程度に頑張って支えてあげればいいんだよね。
不安定だし先がみえないけどちょいちょい頑張ってみます。

>>385
そのスレは以前読んだ事があります！
母は毒になる親なのでしょうかね？



薬飲んだのでネオチするかもです
話聞いていただいてるのにすみません。

>>394
かまわないよ、所詮2ちゃん。好きな時に寝ればいいさ。

毒親かどうか、正確には分からないな。
できれば本を買うか、または図書館で借りるかして
一回読んでみるといいと思うんだ。
当てはまるところがあるかどうか、確かめてみなよ。

>>388
病気の母親からはネズミ呼ばわり
父親からは｢黙って笑って言うこと聞いてろ｣
祖母は小さい頃からあたしを支配しようとして、逆らうとキレる

友人は自分の話するときだけ当てにして
あたしが話してもうわべだけで、
陰で貶めて笑ってるの

何がしたいかわからない
将来も見えない
早く楽になりたい
疲れた

本当はみんなに優しくしたいのに
こんなことしか書けない自分が大嫌い
偽善者

毒親って知らんけどさ、条件づけて分析しても解決には至らないと思うんだよ
嫌だった記憶と、この人はこんな人だ、ってイメージから見るわけだから、解決しないだろ？
じゃあどうすりゃいいんだ、って聞かれても分かんないんだよな
困ったもんだ

>>390
私は22です。

きつい事かかれても大丈夫です！

妹は施設、弟は就労できる程度。今職探し中。

母は弟に甘い。昔から差別されてきた。

>>393
ありがとう。
でも私は本当に醜いと思う。

いつから狂っちゃったんだろう…私の家族。

>>396
ネズミ！おいおい、それは実の母の言う台詞じゃないだろう。
父も祖母も、相当酷いな。めちゃくちゃだ。そいつら、本当に大人か？？
友人も信じられない状態なのか、……。
そりゃ、つらいの当たり前だよ。

そんなに酷いこと言われて、それなのに「みんなに優しくしたい」なんて、
君は本当に優しい子だな。
偽善者なんかには、おいらには見えないけどな。

>>397
まぁ、いっぺん実物の本を見てみるといいよ。
いろんな発見があると思うよ。

>>399
醜い、なんて、自分で自分に言うのはやめようぜ。
少なくとも、おいらには醜いどころか、すごく良い人間に見える。
家族を思いやる、優しい人に見えるんだよな。

こないだ一方的に離婚されてそれから全然眠れない
いつも頭ぼーっとして苦しい

>>402
ありゃりゃ……そりゃ眠れなくなるよなぁ。
話し合いはあまりできなかったの？

>>401
頭の中で母をうらんだりもしているんだよ。
私をなんで産んだの？って。

でも皆から｢早く稼いでお母さん楽にしてあげなきゃね｣って言われる。

その通りなんだよ。
22まで育ててくれたんだから感謝しなきゃいけない。

だからうらんだり憎んだりしちゃいけない。

はい、元々話し合いが嫌いというか苦手な人で…
よく夫婦の重要な話し合いで無視をするものですから
たまにケンカになる事がありました

>>401
いやぁ、もっとうらんだり、憎んだりしていいと思うよ。
みんなそれらしいこと言うけどさ、所詮他人事で言ってるだけじゃん。
君の大変さとか、悲しさとか、どれくらい分かって言ってるのやら。
あやしいもんだ。

ずっと良い子にしてる必要なんてない。
「産んでくれなんて言った覚えない」って叫んだっていいんだよ。
君はひとりで、ものすごく頑張ってる。今も毎日。
なんでひとりでそんなに頑張らなきゃいけないんだろうな。
誰かに助けてほしいだけなのにね。

>>405
そうなんだ。話し合いができないと、夫婦が成り立たないよなぁ。
んで一方的に離婚……
いちばん重大な問題も無視だったってことか。ひどいな。

恨んでも憎んでもいいということはないだろう
それは心にいつまでも根付いてしまう
ただ、そうしないようにするのもけっこうな負担になるから、
嫌だった記憶、その時の感情を自分で理解して和らげるのが大事なんじゃないかな

>>407
入籍や結婚式の日取りきめでも土壇場で向こうの親族がわがままをおっしゃって
とても苦労しました

でも相手をすごく愛していたので突然の別れで
気が変になってしまいました…

>>408
？　うーん、そうだなぁ……
紋切り型で言ってるわけじゃないよ。
年齢、性別、生育環境、性格、現在の状況を見たその上で
カタルシスが有効そうな場合にこうしてる。
うーん、ここであんまり書きたくはないんだけど、というか、
上手になりましたねと言うべきなのかもしかして？！

父が起きだしました。

もう逃げたい。

理不尽な理由で殴られた事もある。

その時は母は助けてくれなかった。

だけど私が怪我をした時、父は救急車を呼んでくれた。

頭の中がぐちゃぐちゃしてて自分の感情がよくわからない。

>>409
ありゃま、そっか、大変だったのね。でも愛してたんだ、……そっかぁ。
どんな人だったの？

>>412
すごく穏やかで優しい人です
自分なんかにはもったいなかったと今では思います

>>411
身の安全は確保できてる？
ケガをしたとき、救急車を呼ぶのは父親として当然の行為だよ。
殴るのは、父親のやることじゃない。父親失格。
救急車は当然の行為だから、プラマイ0点。殴るのは、マイナス10億点。
君の父親は、父親としては失格だ。子供は殴るものじゃない、撫でるものだ。

おかーさんも同じ。助けてくれないのは、殴ってるのと同じくらい罪が重い。
君の両親が君にしてるのは、虐待行為だ。絶対に許されない。
でも君が悪いんじゃないからね。悪いのは、両親。君は悪くない。

>>410
だいたい、相手より自分が傷つくんじゃないか？
恨み憎しみは、要するに心の傷を何度も何度も反復するわけだからな。
その時自分は葛藤し、後悔し、どうしようもない感情を味わう事になる。

うーんどうすれば皆幸せになれるのかね

連投規制にひっかかるようになってきた　連続レスごめん

>>413
もったいなかったってことはないんじゃないかな。
すごく穏やかで優しい人に愛されて、結婚してたんだから。
……歯車がどこかで狂ってしまったのかな。

>>415
うーんとね。つまり、恨み苦しみをずっと続けそうな人に対しては言わないって意味。

>>414

昔の事を思い出していました。

また父は寝たみたい。

また今日も一日頑張ります。そろそろ出掛ける支度をしなくては…

今までありがとうございました！

月曜日に医者へ行こうと思ってるんだけど、どうもよくわからない。
風邪っぽい症状が３,４日おきくらいに出て、ボーっとするんだけど一日中ってワケじゃない。
普通の日も頭が空になったようなときが１日に何時間ずつかあって、何にも食べる気がしないんだけど
それ以外のときは問題なく食べられる。
何だが変なループだ・・・。心の病気か？って思ってたと思うと次の日起きたら風邪か？って思う。

>>418
あんまり頑張り過ぎちゃダメよん。
たまには自分にごほうびあげてみてね。
いってらっしゃ〜い。

>>416
ねぇ。

>>417
初めは向こうが一方的にこちらを好きだったみたいです
ストーカー紛いの行為をされた事もありました

ですが結婚して年月がたつと相手の心の温かさが分かるようになって
結婚して1年立ったくらいからとてもいとしく思えるようになりました

ただ性格は真逆なので、初めから歯車が合ってなかった感はありました

>>417
恨み言なんて、どんな人に対してでも言うだけ虚しいと思うよ

>>413
自分の時と似てるのでお聞きしたいんですが…
結婚してどれくらい一緒に過ごしました？結婚生活は楽しかった？

>>423
入籍してからは2年くらいですね付き合い初めから入れると4年です
結婚生活はすごく楽しかったですね
ただ重要な話し合いは相手が嫌がったのでトラブルの素でした

>>419
ストレスたまってんじゃないか？　最近の生活はどうよ。

>>421
そうなのか……難しいもんだなぁ、結婚ってのは。
好きだけでもうまくいかないしね。

>>425
はい、入籍せずに恋人のままならもっと長く続いていたと思います
もう少し自分達のペースで交際できてたら…と思わずにはいられません

>>426
そっか、親族にいろいろうるさく言われたんだっけ。

>>427
はい、付き合ってすぐに挨拶させられ婚約をさせられたり
妻がたまたま実家に帰って愚痴をいったら呼び出されて説教されたり
何をするにも親がしゃしゃり出てくる感じでした

>>428
ええ〜っ、それは、かなりすごいね。
結婚って当人同士だけの問題じゃないからなあ。
親族がそんなだと、大変じゃなかった？

>>429
すごく大変でした
主には義父が無茶をおっしゃるんですが
義弟が妻の携帯を取り上げて僕が電話をかけたときに因縁をつけられることもありました

今日も５時半からパチンコ屋に一人で並んでる漏れがきましたよv(｀∀´v)

>>424
まだ愛しておられるとの事ですので、辛いと思います。
私の夫も穏やかで優しい人でした。でも話し合いになるとできない。
言い争いになると夫は途中から面倒になるのか何も言わなくなり
しまいには無視、逃避。でも結婚当初は良くても、だんだん夫婦で
話し合わないと解決できない事って増えてくるじゃないですか。
2年めくらいからケンカになること増えませんでしたか？
私の場合は結婚し3年一緒に暮らして、ダメだと思い離婚しました。
向き合えないまま一緒にいても、どんどん辛くなったと思いますよ。
もちろん元に戻れそうなら戻ったほうがいいけど、
話し合いにならない人は、元々結婚には向いていない人です。
早いうちにわかって良かったかもしれませんよ。

>>431
君には悩みはなさそうだ

>>432
ああ、本当にうちと似ていますね
確かにおっしゃる通りかもしれません
勉強になります
ありがとうございます

>>433
あるんじゃないの？勝てなかったらどうしようとか金の問題とか
まあいいや、そろそろ寝ますー
どうもありがとうございました

>>429
今日は話を聞いていただいてありがとうございました
あなたのおかげで気が楽になりました、感謝しています

頭がぼーっとしてきたのでこの辺で失礼します

今日は１００日祭だおヽ(｀ω´)ゝがんがるお！

>>424
携帯なので亀レスでｽﾏｿです。男性なのですね？まぁ立場逆ですけど、男女逆でも同じですねｗ

>>437
ガンガレ。応援したくないが(｀ω´)

>>439
レスありがとだお♪v(｀∀´v)今日は勝てる気がするおV(^-^)V

>>418
自分もさっきまで、うとうとしてたから亀レスでごめん。

あなたが22才なら、もう一人前の大人なんだし早く自立したほうがいい。
あなたも家族に共依存してる感じ…。
いつまでもそんな生活をしてても、ますます心が病むだけで絶対に幸せにはなれませんよ。
あなたは幸せになってもいいんです。
幸せになっちゃいけない人間なんていませんよ。
妹は施設なら面会に行けるし、とりあえず一度、その家から離れて家族と距離をおいてみたら？

>>425
最近ていうか１年半くらい前から昼夜逆転生活→徐々に普通の時間帯に生活を繰り返してた。
これがいけなかったかなぁ。ご飯とかを食べる時間帯も無茶苦茶だった。

ID:4yG3Ix9z
子供はいなかったのですか？子供がいれば別の話ですが、
そんな家族と別れられて、自分の人生はラッキーだとプラスに考えるべきじゃないですか？
何事にも親がしゃしゃり出て来て、親に逆らえず自分では何も決められない嫁…。
そんな嫁と嫁の家族を受容して、一生涯、嫁を愛せた自信がありましたか？
離婚せずにいて、嫁の家族の老後まで見る自信はありましたか？
離婚しなくてもいずれあなたに無理が出てきて歪みがあったと思います。
また人生をやり直せるチャンスが出来たんですから、気持ちを切り替えて幸せになって下さい。

>>400
言葉をありがとう
いえ、偽善者なんです

優しくさえしてれば、嫌われることはないから
相手の欲しい言葉をあげれば、喜んでくれるから
そうやって、自分のメリットしか考えない
卑しい人間になってしまった
一度反抗したことでも、
いつのまにか言いなりになってしまう
そうすれば丸く収まるから
今は家族も友人も｢ごっこ｣なんです
ママゴトと同じ


｢助けて｣｢寂しい｣なんて
思っていても誰にも言えない
だから、自分で自分に｢大丈夫だよ｣って言い聞かせてた

でももう疲れた
先の見えない生活にも
嘘だらけの人間関係にも



長くなってすみません
ずっと溜めてたものが一気に溢れだしたようで
なかなか止まりません

毎日虚しくて、以前夢中になっていたこともやる気が出なくて、
些細なことですぐ涙が出るから毎日職場や帰り道で泣いてしまう。
辛いので医者に行こうと思ったけど、この板を見るともっと頑張った人が行くところみたいで
私なんかが行っていいのか不安で迷ってます。どんなところなんでしょうか?

>>445
別に普通に行けばいいんじゃないでしょうか。
神経内科でいいと思います。

>>446
ありがとうございます。土曜診療している心療内科・神経科の医者があるので、行くならそこかなと思ってます。
でも不眠など目に見える症状があるわけではないので病気ではないのかなと思ってしまって。

頭痛、胃痛、吐き気、不眠、パニック、倦怠感……
「自己管理が出来てないだけだ、恥ずかしいと思え。」と上司に怒られました。
私が心療内科通ってるのも知ってるくせに。
好きで具合悪くなってるわけじゃないのに。
やっぱり健常者にはわからないですよね……

私は年齢40、兄弟で自営業をしているのですが、弟にこの10年ぐらい馬鹿にされ、それでも妻子持ちなので我慢をしてきました。でももう少しで完全に乗っ取られます、まだ1〜2年は大丈夫だと思いますが、多分将来は無いでしょう。今、転職するか非常に悩んでいます。

>>449
起業するときの資金はどちらが負担したのでしょう。
乗っ取られる前に専門家に相談しあなたの取り分も含めて
決めてもらったらいかがですか？

４０代の転職は非常に厳しいです。

自分が病気じゃないのかそうじゃないのかわかりません。
人と同じように笑ったり楽しんだりしたいなぁと思う反面
そんなふうに楽しむ友達を探すのも面倒だと思います。
あとたくさんの事をいっぺんに言われるとどうしていいか、わからなくなります。
電車に乗って学校へ行って勉強をして電車に乗って家に帰る。という動作が出来ないのです。
ひとつのことにしか集中できません。
バイトなどをしても「○○さん（私）これとこれとこれをやっておいて」といわれると
ひとつのことしか覚えられずいっぺんに出来ません。
これは普通なんでしょうか。

>>451
学校に行って帰ってくる動作が出来ないとは、これはどういうことでしょう？
沢山のことを指示されて覚えられないのはありがちな事でメモしておけば
いいと思いますが・・

449です。個人自営業なので持ち分などありません。スキルなしなので我慢していたのです。それに前、妻にお前のだんな甲斐性ないねぇと馬鹿にする始末。私にはお前の嫁さん腐ってるねぇ、と私に言ってきたり、私だけではなく妻も大声で罵倒されたこともあります。

あー喉、胸辺りに何か詰まってる感じがする。
嫌なゲップが止まらない・・・。

>>453
弟さんが何故そんなに強気であなたが我慢を強いられているのか
分かりませんが、現状が変えられないのであれば同業他者の求人
など少しずつ探してみてはどうでしょう。

それにしてもちょっと弟さん酷すぎますね。
他に相談する親戚などはいないですか？

>>453
持ち分がないというのがよく分かりませんが、
例えば夫が稼いでいて、妻が専業主婦でも、妻には半分の財産の持ち分はある訳です。
名義はあなたの名前でなくても労務の提供で営業を支えてきたのであれば
持ち分がない、とは言えないと思います。

【市などの無料の法律相談を】受けてみることをすすめます。
親族関係、どれくらい働いてきたか等の資料・メモをもって相談へ。
まずは調停という話し合いをすすめられると思います。
共有持分の確認だけを求めるだけの訴えもありますしね。

>>454
逆流性食道炎？胃カメラおすすめ。

超特殊な仕事なので特定される恐れがあるので、詳しくは言えませんが、顧客も全部弟が握っています。弁護士、司法書士とも知り合いがいてとてもズル賢いのでどんな嫌がらせされるかわかりません。自分より弱い立場の人をくるしめて喜ぶｸﾚｰﾏｰでもあります。

>>458
　で、相談には行くの？行かないの？
弁護士に知りあいがいたって、ほかの弁護士がごまんといるわけで。
どんなにズル賢かろうと法律の動かせない部分は動かせないと思うけど、
　４０過ぎからの転職は難しすぎるよ。
また一、二年はのっとられない自信があるなら、その間に取れる資格の勉強を
して、スキルをつけてから転職しないと路頭に迷うことになりかねないと思う。

すいません一番重要な事言ってませんでした。それぞれが確定申告をしていて、事実上別企業です。なのでお前いらないと言われればそれまでです。やはり何か資格をもたないと話になりませんね。

>>217
俺の真意、ちがった方面に受けとめられてる悪寒
どうゆうこと？

誤爆すいません

病苦 借金苦 精神疾患 絶望 鬱＋借金苦 死にたいだけ 自分が要らないから。
いても仕方が無い。他の人が必要としても、私は必要ではない 消滅したいから
今持っているものを失うのが怖い 生きる希望がなぃ 生きてる意味を見出せないから
生きていて三'::::::............... .....::::::`ｙ,. 皆にキモがられる・将来に対する漠然
とした不安ナ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾ 鬱 僕の存在はみんなに不快感を与えるだけだ
から「死ねV::::::::::::::::_{{ （{∫∬ﾉノｊヾ:::::{ に耐えられない 恋 誰にも必要とされていない 脳の
片隅から　ﾅ::::::::::::::i`__,,,,,,,ｧ_　 _,,,,,_ t;;:ﾇ しするとしたら、支払い苦 過食症 親 配偶者の死
疲れた 　イﾍ::::::(ヾ~!,ｬt､　!'''i ｨｔﾝ )=f }ｆが嫌だから。 解離性同一障害で、別の人格に
体を乗っi {t）テ" ﾍ' '___,ｲ　ヽ＿/　介' じゃないから ここに載っている物から一つだけは
ムリだけrﾍ_,ｊ|!'　　　　 /ｰ--''! 　 　 |'不明でごめんなさい） 人間が嫌い。人間はどこ
まででも／| |　　 　 　 ／二ｸ 　 　 !から。そんな生き物と上っ面だけとはいえ、
付き合／ {　!　、　　 　 ヾニﾝ　　　ﾉ。 かゆいから 幸せなときに死にたい 毎日毎日
疑問が|　　|　!　＼　　　　　　 _,,.／だしても疑問はなくならない、それならばある日生きる
ことをやめるか丶＼ 　｀_＿＞-ｰ´ると告げられても、そうかと思うだけだから 今の日本
は腐ってるから 辛い かゆい 人生つかれたから 自分が世界一かわいいから 金がな
いから 一度死に際を経験して生きる意味を見出したい 野球部だから 知らない 生き
る事自体が矛盾の繰り返しだから（自分の意思で生まれて来ないのに自分の意思で
生きて行く） 帰りたいから 身内が殺人を犯したから、その罪滅ぼしに 変わりはてた顔
自殺が自分にできる唯一の復讐だから そもそも生きている感覚が無かったし、今も無
いので、不問。 差別に耐えられない 今後受ける肉体的苦痛を回避するため 暇つぶし
（生きるのに退屈しか感じなくなった 別に死にたくない 体の障害のため 鬱＆スロット依
存症　生きてても金食いつぶすだけ 死んだらどうなるんかなぁと 離婚 母親の裏切り、
恐怖 家にいるのが苦痛。受験のことを考えたり…将来に希望がない。親が勉強の事

つらい……

>>457
なんだそりゃ・・・。
ちょっとググってくる。
怖いなぁ

>>463
は自殺はしないな。そんだけパワーあるんだから。長文だから 目が辛かった。まあ ﾓﾁﾂｹ

>>465
ごめん。恐がらせるつもりじゃなかったんだけど・・
私が逆流だったんだけど薬飲めばおさまるから。
それに恐い病気じゃないし、違うかもしれないから。
ほんとにごめん。気にしすぎないで。

俺が鬱になってもう５年くらいなんだが
最近攻撃性が自分ではなく外に向かっていくようになってしまった
つまり、同居人（嫁）に。

嫁は俺を怖がり子供を連れて実家に帰ってしまった。
暴力とかではなく、つまらない事でイライラしてしまい
たまに口論になる。
原因は俺に相談無しに、俺の友達なんかに俺の症状を相談したり
（友達は俺のくわしい症状を知らないのに）
俺は友達に迷惑かけたくないし、なにより鬱なんでなるべく
ほっておいて欲しいんだが・・・
こんな感じでちょっと俺的には混乱してしまうことをされる。

医者にも相談して俺も実家に帰って静養しているが
このまま普通の生活にもどれるんだろうか・・・。

先日嫁に電話したがやはり俺と暮らすのは怖いそうだ。
一番信頼しあうべき関係の人に「怖い」と言われ
はっきり言ってもう生きていくエネルギーが尽きそう。

でも薬のおかげか涙も出ない。
逆にいっそ号泣してスッキリしたいけど自分の感情がよくわからん。
俺としては子供のこれからがすごく心配。
なんとかしなきゃと思うと余計焦る。

長文スマン

突然、怒りがこみ上げ爆発するというのが半年に一回あります。病院へ行ったら精神性てんかんの毛があると診断されました。大学病院での治療をすすめられましたが経済的に困難なので受けてません。

(↑続きです)ここ２年くらい実家の家業を手伝いながら資格のための勉強をしてました。でも最近仕事で再び爆発してしまい｢辞める！」と吐き捨てててしまいました。今思うとナゼあそこまで興奮していたのかわかりません

>>468
とりあえず
「○○すべき」っていう考え方を変えたほうがいい。

(続きです)しかもその時の記憶がほとんどありません。もう一度働きたいと思うのですがのうのうと出ていくことができません。それに職人の父親は科学的な論理を言っても聞いてくれません。今どうしたらいいのかさっぱりわかりません。家をでるしかないのでしょうか？

>>471
レスありがとう
「○○すべき」っていう考え方かー。
確かにハードルみたいなものを作っちゃってる気がするけど・・・
医者にとにかく静養しろっていわれて、
実家でじっとしてても治る気がしないんだよね。

>>473
「○○すべき」という考えるときに
「○○したい？」と自分に問いかけろ。
脳みそではなく身体に判断させる癖をつけろ。
まずは実家で練習だ。

>>474
ありがとう
ちょっと楽になれるような気がする
自分がどうしたいか今の時間を利用して、よく考えてみるよ

>>467
いやいや、謝る必要なんてないよ。
だけどそれじゃないみたい。胸焼けはしないし。
口で呼吸しすぎかなぁ。

あーうぜー。
地元の中卒落ちこぼれ野郎死ねや。

オレと昔に撮ったプリクラでオレだけ切り抜いてどっかに貼ったりしてるらしいな。絶対てめぇは地獄に落ちるからな。

あと落ちこぼれに指図してるゴミ野郎、お前はどんな形であろうと絶望を味あわせてやる。必ずだからな。絶対許さない。高校生でやっていいことと悪いことがわからないなんて最低な育ち方してんな〜笑
社会のクズは抹殺されろ。

情けない話を聞いてください。
自分はスロット依存性です。
今日、3万円負けました。
借金もあります。
もう生活費がないので、これから服や鞄を売りに行きます。
以前も同じように売りに行って、そのお金でスロットしてしまいました。
また帰りに寄ってしまうんじゃないかと、自分が怖いです。
スロット辞めたい、でも打ちたい。
苦しいよ。

今日パチンコで４万負けた漏れがきましたよｗｗ

>>479
負けた時って、どんな気持ちですか？
辞めようって考えますか？
自分は悪循環で、負けてすぐの時はもう行かないって思うけど、数時間後には取り返したいって考えてしまうんです。
勝ったら味しめてまた行っちゃうし。

寂しくて孤独で辛い。東京で単身赴任してる。
友人・知人もいない。
妻子はいるけれど、すでに心の支えではない。

寂しい気持ちを純粋に紛らわせたい。
一時的でいいから、寂しさを忘れたい。
どうすればいいかな？

>>478
ダイエット時の食事制限と同じ手法で治してみるというのはどうだろうか？
あっちも食欲という欲望をコントロールすることだから使えると思う。

岡田俊夫のレコーディングダイエットに習って、
まずは毎日の行動をノートに記録してみては？
いかに無駄金を使っているかを認識し始めたら、
今度は一週間でスロに使う金額を５千円以内と決めてやってみるとか

毎日パチンコ屋にお金を貢ぐ努力をずっとやってると認識すれば、
そんな努力をし続ける必要はないと気づけるかもよ


あとは、家にあるスロット関係の雑誌やら書物やら、スロットで取ってきた景品やら全部捨てること

>>478
金をまず持ち歩くな。
交通費とあとは千円くらいにしとけ。
本当に情けない姿を晒してるよ。機械ごときに一喜一憂するな猿。
やりたくなって店に入ったら店の中の人を見てみろ。お前の理想の姿が一人でもいるのか？
いるなら、勝手に自滅していけ。
あえて厳しく言ってみた。頑張って自制できたらいいな。

>>480
漏れもめっちゃ悔しいし、取り返したいと思ってしまう。全部打ち込まず一日いくらまでと決めたらまだましなのかも。

>>481
自分は単身赴任じゃないけど同じような境遇の時期がありました。
その頃は一人でバーに飲みに行って、マスターに愚痴を聞いてもらったりしていました。
休みの日もとにかく出かけて、スーパーのおばちゃんなんかとも話しました。
参考にならないですよね、ごめんなさい。
自分は上に書いた通りの屑だから、俺なんかに言われても嬉しくないだろうけど、頑張って欲しいです。

>>479
結局負けたんか
朝あんなに張り切ってたのにｗ

>>481
妻子が支えにならないのは辛いね。
既存の人間関係を頼るなら親孝行を兼ねて親に連絡をとるとか、
趣味を始めて人と交流の機会を持つとか。いきなり親密にはなれないでしょうが、
趣味を介しての知り合い程度という関係は逆に軋轢も生じずなかなか良いですよ。
寂しいなら人の体に触れられる機会や趣味を作るといい。浮気は後で面倒だし勧めない。
水泳とかマッサージとか。
（…いや変な意味の方ではなく…病気も怖いし行ったことないからそっちはアドバイスできん…）

レスくださった方ありがとうございます。
思い荷物をひきずって、電車乗り継いで1900円もらいました。
コンビニで500円玉に両替しました。
今後お札は持ち歩きません。
自分と向き合って、機械に一喜一憂する人間を卒業したいと思います。

高３です。
指定校推薦で大学は決まったも同然で、周りの子や先生に「おめでとう」「しっかりがんばってるもんね」と言われます。
決まった時はとても嬉しかったし、がんばろうって思いました。
でも最近、大学卒業までちゃんとできるか不安でたまりません。
レポートも満足に書けないのに、論文なんて書けるのかとか、
基礎を理解するのも時間かかるのに、研究できるのかとか。
今さら他の進路に変えるつもりはないけれど、逃げ出したいような気持ちです。
一般受験の友達にはもちろん、相談できる人がいなくて苦しいです。

大学に友達いなくて寂しいです
親友は別の大学だし
この歳になって登校拒否とか･･･
原因はよく分からないのですが最近コミュニケーション能力がガクンと落ちました
友達との会話も上手くできなくて離れられているようです
一人ぼっちなのに大学に通い続けるのはつらいです
正直辞めたい･･･でも辞めるときっと後悔するし
どうすれば大学に行きたくなるでしょうか？

>>490
恋をする

>>491
恋したいなあ
でも女子高・大と通ってきて男性に縁がないんです
バイト先もみんな女の子
合コンには誘われましたが大勢だと喋れないのでお断りしてしまいました

大学2年生です。
最近はほとんど学校に行ってません。
サークルもバイトもやっておらず、家（アパート）でただひたすら食って寝て時間が過ぎるのを待っているといった生活を送っています。
明日試験なのですが、結局前日の今日までほとんど手をつけないままできました。
自分から言い出して予備校代を親に出してもらっているにもかかわらずです。
小学生の頃から塾へ行き、中高一貫の私立に通いつつ塾、にもかかわらず予備校通いながらも3年浪人して
結局勉強なんてせずにだらだらと時が過ぎるのを待ち挙句の果てには3流私立文系。
大学生になってからも相変わらずネガティブで、バイト始めてみても1ヶ月程度で嫌になり辞め、
変わりに資格試験を目指そうとしても今回のようなザマです。
高校の頃の友人とも今は付き合いはなく、大学でももちろんいません。
莫大なお金を費やされているにもかかわらず、取柄ひとつないどうしようもない屑に成り果ててしまいました。
そんな自分のことばかり考えてはストレスを溜め、最近は吐くほど食べたり血が出るほど冷蔵庫を殴ったり
キャベツを滅多刺して木っ端微塵にしたりと異常な行動を取ってしまいます。
どんなに愚かしい生活を送っているか理解しているつもりではいるんですが、
もはや冷静に考えることすらままならない状態です。

長文失礼しました。
何かアドバイスを頂ければ幸いです。

>>489
不安の種を一粒蒔くとどんどん育ってしまいます。

今度は就職すれば仕事はついていけるか人間関係は上手くいくか
結婚すれば姑さんとどう付き合えばいいか、子供が生まれれば云々・・

不安になろうと思えば人生尽きることはありません。

一瞬、一瞬ニュートラル、さきの事は誰にも分かりません。
今このときをくいの無いように考えてみてね。

>>493
仕送りをとめてもらえ。
金のありがたみがわからないから
キャベツにそんな失礼なことをするのだ。

>>493
恵まれた状況をもてあましているようなので、
いっそ仕送りを減らしてもらうとか、、。
自分で働かなきゃという生活にしてみる。
忙しくなって、時間がなくなって
キャベツを刺す暇はなくなるだろうw
一年卒業が遅れてもいいじゃない。

>>443
子供はそろそろ作ろうかとしていた所でした
全く>>443さんのおっしゃる通りだと思います
ただ僕はまだ妻を愛しているので苦しいんです…

>>494
確かに、わからない未来のことはいくらでも心配できますね。
先ばかり考えて今もおろそかになってしまうところでした。
ありがとうございます。
今できることに目を向けます。

目が近すぎて死にそうなんですが。
明日の予定は真っ暗です。
誰かレスおねがいします。

目が近すぎるってどう言う事？

499
もっと光を！

492
恋がしたいなら思い切って参加してみなよ
いい出会いあるかも

自殺未遂から数年引きこもってやっとバイトです。
2日働いて明日からまた勤務なのですが、不安でしょうがありません。
うまく聞き取れなくて何度も聞き返しても上手く聞こえないし（聴力に異常はない）
まだ2日目とはいえ、1回教わった事なのに真っ白になって動けなくなったり。
こいついらない、使えないと皆に思われている気がしてなりません。
生活の為、働かざるを得ないので辞める事は勿論出来ません。
短い期間で辞めるという事事態、自分でも許せないので。
明日、仕事にちゃんと行けるようなアドバイス、誰かくれないでしょうか。

>>503
何回聞いても聞きづらい喋り方する人もいるよ
あなたに全ての原因があるわけじゃない

普通は働き始めは緊張してるからミスはするもの
いちいち気にしない方がいいよ＾＾

>>503
最初から何でもうまくできる人はいないよ。
気負いすぎると出来ることも出来なくなる。
「自分のできることをやる」
まずはそこから。

>>504
家族の言葉も、テレビの言葉もモゴモゴ言ってる様に聞こえるんですよね･･･
家族もイライラさせるなら全然知らない人は・・と思うと不安になります。
気にしないよう頑張ってみます。ありがとうございました。

>>505
気負いすぎる･･･あるかもしれません。
前の仕事も最初だからしょうがない、と言われ
結局1年経って最後まで何も出来ないまま終わってしまいました。
自分の出来る事･･･難しいですが頑張ります。ありがとうございました。

>>506
前の仕事で何もできなかったと書いているけど
できことこだってたぶん　あったんじゃないかな？
明日からはできないことを数えるんじゃなくて
１つでも出来たら、「よし　ひとつできた」と
できたことを数えてみよう。

>>507
ホントに何も出来なかったんです。
ミスしかしなくて、仕事をしたいといっても取ったメモを見ていなさい
と言われて8時間ずっとそれで過ごす毎日が1年でした。
新しいどころか、最初に教えてもらったことも出来なくなったんです。
出来る事･･･数えれるようになりたいと思います。

>>485
レスありがとう。休日はともかく出かけるって、
一番手軽な方法だよね。

>>487
的確なアドバイス、ありがとう。
趣味友作りは良いアイディアだね。
まさしく、人の体に触れられる機会があれば、と思う。
変な意味ではなく、傍にいるだけで
リラックスできるような女性友達が欲しいと思う。
通勤電車で隣に座った女性が居眠りして、よくもたれ掛かられるのだが、
そういうときって、すごく幸せな気分になれるよ。

>>495-496
アドバイスありがとうございます。
確かに今までの無駄金のことばかり考えてお金のありがたみなんて全然考えなくなっていました。
ましてや食べ物にあたるなんて最低ですよね。
明日の試験を受け終わったら今後のバイト探しをしてみることにします。
そして単位取りとバイトと来年の試験勉強とで忙しい生活を送れるようにしたいと思います。
来年からは就活も始まるし、一人で腐ってても結局は全部自分に跳ね返ってくるので、一刻も早く今の状態から抜け出すべく頑張ります。

>>510
がんばれ！

>>511
ありがとうございます！

何もやる気がしない。
やりたくないんじゃなくて、やる気がしない。
もう風呂に入る気さえしない。
誰にも会いたくないのに、誰かと話したい。
もう誰にも会わず、ただPCの前でうずくまって、無駄な時間だけを過ごしていたい・・・
ただ泣きたい・・・
こんな状態になってるなんて、誰にも知られたくないのに、
誰かに知ってもらいたい・・・

チラシ裏スマソ

>>513
分かるよその気持ち…
言いたい事があるなら聞くよ？

2年前、会社を辞めた
人間関係が苦痛(私自身は被害はなかったけどイジメ酷かった)、守銭奴で、同業者からの評判も
最悪だった。
辞める時、すごく引き止められたし給料もアップした。けど、何でも金で解決するという姿勢が
ますます嫌で、逃げるように辞めた。

そして今、やっと、給料は低めだけど気が合う職場を見つけた･･･以前と同業だけど、
これならずっと苦痛なく続けていけると思ってた･･･
けど、さっき以前の会社から電話があった。取らなかったけど、同業に勤めていることが
バレたかもしれなくて･･･

同業(ライバル)の仕事をするな、って言われてたんだけど、辞めたあとも人の人生にケチ付けら
れても「？」だし、私の知識や技術は私のものだよ。
上司はすごく世間が狭い上に自意識過剰だから、自分のとこの技術(他でも使ってるのに･･･)
横流しが許せないんだ。

そしてその電話で鬱が再発、薬で回復･･･すごく久しぶりに･･･
もう恐怖しかないよ。圧力で今の仕事クビになったら、とか毎日電話があったら････とか･･･ほんと苦しい。
なんでこんなに苦しまなくちゃならないの。やっぱり幸せに生きるなんて無理なの。死ぬしかないの。

あ　ごめんなさい　>>513さんではないです･･･

>>515
死ぬまで生きないとダメなんだよ。

愛されたい

>>518
愛してるぜ

>>514
ありがとう
今の状態だと、何言っても愚痴になりそうなんで
ちょっと回復したら聞いてください。
目から汁が・・・こんな時の優しい言葉って効きますね
感謝ですm(_ _)m

>>515
同業他社に移籍するのは何の問題もないよ
あなたがそんなに悩むことじゃない

今の会社で何か問題があったわけじゃないんでしょ？
胸をはって仕事を続ければいいと思うけど

どうしていいかわからない……

前スレぐらいで、仕事によるストレスのため休養していると書いた者です。
「外出によるストレス発散ができなくなったので、こういう休養中でも
外出していいかな？」と質問をしました。

明日、友達が休みなんで街へ買い物に誘ってくれました。
休職直前にも誘ってくれたけど、仕事のことが離れずに楽しめなかったので
明日はその謝罪も兼ねて楽しむとともに、今度こそは心も身体も
休養できるようになりたいと思っています。

>>520
ここでは愚痴を言っていいんだよ
言いたい事言ったらすっきりすることもあるし
遠慮しないでいいからね

>>523
よかったね
誘ってくれる友達がいるだけであなたは充分幸せだよ

>>525
ありがとう。

休職前は、「仕事も出来ないのに休日に出かけるなんて
何て身分知らずなんだ」と思えて休みの日は一日中引きこもりになり、
結局ストレスを抱え込んで休養してます。

事情を知ってるのは上司だけ。一緒に仕事している人には
「体調不良で休み」という事になっている。
だから外出には気が引ける思いがするけれど、これで上手くいけば
復帰しても心身ともにバランスがとれて仕事できるのでは？と
考えています。

父親に「金ばかり取る娘」と言われた。

咄嗟に出した言葉だから、多分それが本心なんだろうな。

ごめん、泣きそうだ。生まれてきてごめん。

>>519
リアルで女の子に愛されたい。

>>525
俺は誰からも誘われない。

>>526
そういう事情があったんですね…
実際は外に出た方がリラックスできる事が多いのに大変でしたね

でも外出するのを引け目には感じない方がいいと思う
治療って言うかリハビリの一貫だと考えて外を楽しんでくださいね＾＾

>>527
手のかかる子はかわいいもんだよ
「老後は私が面倒見るから投資だと思って勘弁してｗ」
って軽く受け止めたらいい

親は絶対あなたが生まれてきてくれた事に感謝してくれてるよ
がんばれ！

>>517
はい･･･そうなんです･･･

>>521
ありがとうございます･･･
今の会社はいい人ばかりで、私の仕事ぶりも気に入ってくださってます。ほんとにありがたいことです。
同業移籍でも、別にいいじゃないか！と心では思うのですが、でも、前の会社は常識が通用しなくて、
心が狭くて･･･今の会社が攻撃や嫌がらせとか受けたら、私が辞めさせられるかも･･･と悪い方向にしか
考えが行かなくて･･･
すっきりさせようと電話を掛け返してみたけど出なかったし･･･ほんと辛いです。

抱き締めてほしくて、恥を承知で母にギュッとか言った
自分１８、無論母には相手にされず


誰でもいいから抱き締めてよー

>>531
今の会社がいい状態ならとりあえず先の心配はしない方がいいんじゃない？
あなたの憂いが必ず現実になるとも限らないし

とにかく現状の仕事に集中する方がいいと思う
あまり前の会社にとらわれていると損するよ

>>532さん

同じ経験有りの18歳です…｡

ぎゅっ} (^-^(T_T)つ

>>530

優しい言葉ありがとう…。
実はもう何回か言われてきたことだから、半ば自分の中でも諦めてる部分もあるし、今回も平気だと思ってたけどキツかったんだ。

ありがとう。

>>535
うんうん
みんな親に相当迷惑かけて生きてるんだよ
だから君だけが引け目を感じなくていいからね

悪いと思うより感謝の気持ちを親孝行に繋げてあげてね＾＾

>>534さん
ありがとう

文字だけなのに安心するのは不思議だね
今日は寝れる気がするよ

>>533
ものすごく今疑心暗鬼になってます。嫌なパターンしか頭に浮かばなくて。
今の仕事、職場を大事にします。
ありがとうございます。

>>537さん

いえ�A(^-^)
お互い寝れると良いね☆彡

>>528
まず自分から愛せ
そして誘え

>>529
何度もありがとう。

休職前は、何度も出かけても段々楽しめなくなって目線は下がるわ
気分は落ち込むわ気付いたら足が止まっていたりした。
最終的には仕事のことを考えて不眠になるわ途中覚醒するわ、
食事をしても味を感じられずに残してしまいそうになり、無理矢理
押し込んだりした。

明日は楽しんできます。本当にありがとう。明日出かけるのも
少し気が引けてたんで、吹っ切れました。

>>540
自分のことは好き。
誘っても誰もOKしない。

３日間、ずっと食べっぱなし。苦しくても辞められない。
あたし食べるために生きてるみたい。
誰かに助けてほしいよ…

つらい…しんどい…
でも迷惑かけられないから
いつもちゃんとしてなきゃ…
普通にしてなきゃ…
病気のことバレないように
薬も隠れて飲んで…
泣きたくてもがまん…
甘えちゃダメ、私…
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考禁止…
もっと強い心が欲しい…

>>510
がんばれ!
バイトしたら貯金してもいいんだし、卒業したら親にプレゼントなんてのもいいと思うよ。　
私も、親にお金ばかりかけさせたのに泣かせてきて、
申し訳ない気持ちがいつもあったけど、
最初は恥ずかしかったけどちょこちょこプレゼントしたり
メールしたり、旅行に誘ったり、そういうのも親孝行の
一つだと思えるようになって、ずいぶん気持ちが楽になったよ。
お金は、いつか自分が親になったとき、子供に同じようにしてあげられれば十分だよ。そうやって返していけばいいんだよ。
気楽に、前向きにがんばってみてね。

え？

>>542
問題ないな
自分が好きならどこまでも好きでいてやれ
誘う誘われるなんておまけみたいなモンだ

>>545
楽なのばっかりｗ
介護してやるとは言わないんだねえｗ

>>544さん
つらいね
甘えることができたら少しはいいのにね
だれか甘える人はいませんか

>>543
何を食べてるの？吐くの？助けてあげたいけど知識がないや。ごめん。
お医者さんに行ってるの？

まあ人間って食べるために生きてるところあるよ。食ってくために働いてる。
食べること自体はそんなに悪じゃないと思う。

>>544
つらいね、しんどいね。
誰かに甘えられれば少しはいい気がするけど
甘えられる人はいますか?
仕事以外では泣いていい!と自分を解放する時間もありますか?

>>544
痛いなあｗ
自分でその文章読み直してみなよ。
恥ずかしいやつめ。

>>548
だって元気なんだもん両親
なにかと孫の面倒みてくれたりとにかく元気
いざの時には介護も考えていますが
うちではまだ先の話です。

>>553
どうせ、いざとなったら
メンヘルを理由に逃げ出すんだろｗ

>>544

えらいね。頑張り屋さん。
でも泣いてもいいよ。泣くのは良いことだよ。
ストレス成分が涙から体の外に出るらしい。どんどんデトックスしてしまえ。
自分の感情を人にぶつけるのは避けた方がいいけど、
自分の感情を押し殺して捩じ曲げたら頑張ってる544の気持ちが可哀相だ。
感情は大切にしてあげて。頭で考えた通りには感情を無視してもいつか一気に反動がくるよ。

甘えたい

>>556
がんばれ

>>545
ありがとうございます。
もうこれ以上は心配も迷惑もかけないように頑張ります。
既に軽く一生分の迷惑と心配をかけてしまったので・・・。
そして何よりもまずは自分のために、とにかく前向きを志して充実した毎日を送れるようになりたいと思います！

>554
うち一応医療職なんで本気ですが何か?
お子様はご遠慮くださいな

>>551
甘えられる人いません…
落ち着ける場所もありません…

>>558
でも本当に困ったときは親を頼るんだよ
言われないで苦しんでいる方が悲しいんだから
親の立場からの一言でした

>>561
はい。
正月に帰省するのでその時に色々相談してみようかと思います。
今日はありがとうございました。
おかげで大分気持ちが楽になれました。

>>555
ありがとうございます…
涙が…親に見られるから
ちょっと外出ます…

個人的には甘える人を欲しがっちゃいけないと思ってる。
自分を甘やかしてくれる人が欲しいってことでしょう。
自分を認めてくれて肯定してくれる存在がいれば、自分を高めてさらに期待に応えようと思えるけど。
甘える人が欲しいのは逃げ場が欲しいだけだと思う。
甘えさせてくれる人間がいれば気が楽にはなると思うけど…麻薬みたいなもんで怖い。

>>560
自宅でも落ち着けないの?

>>560
甘えて

今日は薬が効かない

>>565
自分の部屋とかなくて家狭いので
常に誰か家族が同じ空間にいる状態で…
１人になりたくてもなれないんです…
親が最近ﾘｽﾄﾗされて空気も最悪…
息がつまります…
本当につらい時は外に逃げますが…

>>568
働きに出ろ馬鹿ｗ

>>569
働いてますよ

>>568
お前貧乏なんだなあ。
お前は牛の解体作業のバイトでもやってなさいって事。
結構バイト代良いぞ。
あはは

DV旦那から逃げるよーに子供を連れ離婚。
自分が働いて生活支えながらやってきたが大病して入院。
それから以前のよーにバリバリ働けなくなったけど
毎日の生活支えるため細々と頑張り働いている。
離婚してから知り合った人に励まされいつのまにか彼がココロの支えにもなり
付き合っていた訳でもなかったけど、私の元気の源にもなれていた。
でも、この前彼からフラれた。
私は子持ちだから何も言えない。ただ自分を納得させ彼の幸せを祈るしかない。
私、子供がいるから頑張れてたけど、別のココロの支えも元気の源だったから辛い。
なんとなく最近すべてに抜け殻になってしまって、訳もなく涙ばかりでる。
仕事では変わらず明るく振舞い、身内友達にも自分の辛い気持ちは誰にも話さない。
わたしは幸せに暮らしたいだけ、なのにどうしていつもうまくいかないんだろう。。。
眠り薬が増えていくばかり…　生きるのに疲れた　　消えてしまいたい

>>571
結構限られた僻地のバイトじゃね？
聞いたことないよー。マグロ掻っ捌くのは見たことあるけど。

>>572
ＤＶ男相手に腰振って喘いでた
使い古しの肉便器なんか
誰もいらないって。
経産婦が夢見てんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせ子供にしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

>>572
私も今日はひどく落ちてたけど、
子どもを寝かせながら、「この子がいてくれるだけで幸せだなぁ」って、涙が出てきたよ。

子育ては大変だけど、幸せもくれるから。
ひとつずつ、いいことを見つけて行こうね。

>>574
　　　　　　　　　　　＿∧＿∧
　　　　　　　　／￣　（　・∀・）⌒＼ ﾖｲｻｰ!!
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　　 ヽヽ 　 /　　/　 ＼　　　 |　　　|　　　　　　　　　　 ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ
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>>576
訂正してあげる
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　　　　　　　　／￣　（　・∀・）⌒＼ ﾖｲｻｰ!!
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.// ･ｌ|∵ ヽ＼　　←>>572

死にたい

>>578
いきる

>>575
ありがとうございます　少し気持ち救われました。

>>574
あなたも頭の病気とその腐った根性治るといいですね　

>>580
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

彼氏に散々振り回されてふられた。今までだったら食べることで
ストレスを発散させていたけどダイエットしていたこともあり
胃が痛くなりご飯を受け付けなくなってしまった。
睡眠も全身に熱がこもりのぼせたような状態になり
何日も眠れない精神科に行ったほうがいいのかな

>>582
またお気楽恋愛相談か？
空気読めよあはは

今日は荒れてるなぁ

>>577
ごめん、ありがと、間違ってるけどね。
あなたごときに書き換えるのめんどくさかったんだ。

俺は愛されないから深刻

親に死ねって言われた

なら生まないでほしかった

>>465
おまい便秘ってねぇ？便秘がひどくなると胸が詰まって
夜中にゲロをリーガン（エクソシストの女の子）みたいに
吐きまくってよー、すごい危険な病気なのかとびびったら
主治医に「パキシル飲んでると便秘するからそれでじゃない？」
と便を柔らかくする薬と下剤（名前が最高【ヨーデル】）を処方してもらったら
夜中の噴出ゲロは収まったぞ。

まぁﾒｼ食うと吐くのは相変わらずだが。

愛されたいよね。

私もだめだ。

旦那に愛されたい。

セパゾン、デパス、セルシン飲んでビール飲んたけど、眠れない。

旦那はロリコン。
三十女の私は用なし。


早く離婚するね！

>>589
ロリコンを知ってて結婚したんですか？

>>582
一度病院行った方がいいよ

親に一言死ねと言われただけで欝になるのがいけないのでしょうか　

私が泣くならうっとうしいんだよね
見てて疲れるんだよね
だから死ねって言うんだよね

性癖は治らないからなあ
…今日は愛されたい人が多いね

>>592
親にあまり頼り過ぎないほうがいいよ
親も別の人格なんだから腹たつこともあるよ
親は神様と思わないほうがいいかな

愛されるってこと自体の意味も感覚もわからん。

33歳メンヘラです。
前の彼氏は自分もメンヘラの癖に「メンヘラ同士で結婚すると大変だから」と
振られました。
結婚、できるもんならしたいっす。
でも、メンヘラ女じゃだめかなあ。

>>595
俺も分からない。
愛されたことがないから。

>>596
メルヘンの度合いもよるでしょう
異性と交際ができるレベルなら結婚もできるのでは？

仕事が見つからず、毎回の面接で面接官が興味なさげに
「ああ、そう」「ふーん」と言う、その言葉を受け止めるたびに
「俺は話を聞くにも値しないカスなんだな」と身につまされます。

以前はそういった面接のない職場で、チンピラのような人に囲まれながら
工場で三交替で働いてきました。体力と精神力の両方を疲弊して、
今のような状態になってしまいました。

貯金が底をつくのは、このまま行ってあと半年。
それまでに、自分は職探しと通院と散歩（気が進みませんが）、
あと何をすればいいんでしょう。

すみません。吐き出させてください。
この前、大学時代の友人と４人で都心に遊びに行って、夕飯も一緒にたべたのですが・・・
なんか私失敗やらかしちゃったみたいで。
この４人にはリーダー的存在の人がいなくて、お店を決めるときもなんとなく
歩きながらレストランを見て決めているという感じなのです。優柔不断人間の集まりで、
「どこにする？」　「どこにしようか」「この店行ったことあるよ」
「じゃ、そこにしようか」「あ、でも全然別のでもいい」
「みんな何食べたい？」「何でもいいよ」「みんな何が食べたいか１人づつ言おうよ」
で、誰も発言しないので私が「カレーが食べたいな」
って言ったら、シーン・・・
あわてて私はとなりの○○ちゃんに「○○ちゃんは？」
と聞くと「寒いから鍋ものが食べたいな」と言いました。
で、しゃぶしゃぶの店かかき鍋の店どっちかで決めようとなりました。
でも私はしゃぶしゃぶの店の前で、みんなに「ここにする？」
て言ってしまったので、かき鍋の店は確認することなくしゃぶしゃぶの店に
きまってしまいました。
私はわりとせっかちで決めるときはパッと決めたいのでそうしちゃったんですけど、
店に入るなり、１人の友人が明らかに私に腹を立てている様子で
けっこう嫌味を言ってきたり、私の目を見ずに他の２人のほうばかりみて
しゃべっている様子。見捨てられ不安の強い私はその夕飯の間
ものすごく落ち込み、手がガクガク震えそうになりながらご飯を食べて
いました。味もたいしておぼえちゃいないです。

その後腹をたてている友人は徐々に自分にも話しかけてくれたので
私のことを「大嫌い」とまではいかなくても「ちょっと扱いづらい」と
思ったでしょうね。彼女は気分がいいときは本当に思いやりのある
良い子で私のことを心配してくれていましす。
これで彼女とのひずみができてしまったのでしょうか。
そうだと嫌だな。

長文乱文失礼しました。

>>595
それは皆分からないかもね
分かった気になる事はできるけど
所詮他人の心の中なんて分からないよ

>>595
それをわかるには誰かを愛するのが一番の方法かと思います。
そしてその準備の出来ない身体なのでしたら、
休息して心を平常に出来る事が最優先です。

>>600
女の子らしい悩みだねｗ
そんなに気にすることなんじゃない？
向こうがいつまでも引きずってるようなら
食事おごって機嫌とるなり関係たつなりしてみれば？

>>599
面接官なんてそんなもんだよ
そんなに気にすることないと思うけど

>>600
確かにここは「話を聞いて」貰うスレだけど明らかに君の話はスレ違い。
テーマに沿った板へ行ってください。ちょっと呆れますよ。

>600
あんたがイイ奴ていうことはよくわかった。　

そんなことで腹を立てる友人であるなら切りなさい。気にする必要ないよ。　
あなたは悪くないから堂々と胸はりなさい。　

>605
おまえに呆れた　
冷たい奴だな

>>600
女同士の付き合いは疲れるね


自分男だけど

>>604
活動し始めは、そう考えていました。
しかしそこから何度も不採用を受け、思い返せば
面接官の方たちは皆一様にそういった反応を多くしていました。
その反応＝不採用＝社会不適合者とすぐに頭で自分にレッテルを貼っています。
貼るに値する人間としか思えなくなる。

選ばずに入れてもらった現場仕事で身体も心もおかしくなってしまいました。
かと言って、こうやって選びつつ面接を繰り返しても、「君はカスです」という反応しか
もらえません。
面接の途中で「あなたの良いところはどこですか？」と聞かれると、思わず泣いてしまいそうになります。

誕生日だったけど、誰も祝ってくれる人がいなくて、泣きました
酒飲みすぎて意識がもうろうとしてる…普段飲まないのに
もっと強い人間になりたい
あと優しくなりたい

>>610
オメデト(^3^)

>>610
おめでとう。

私も強くなりたいよ。
なんか特に悲しくないのに涙が止まらないんだが。

>>610
安心しろ
俺はかっぱえびせんとビールで毎年クリスマスを迎えてる

>>610
おめでとうございますヽ(*^-^*)ノ

この歳が、たーくさん良い事ありますように！

>>610
おめでとう！
私は櫻井よしこみたいに、しなやかで強く賢く優しい人に憧れます。
あの人見てるだけで、なんだか気持ちがいいんだもん。
あなたには憧れる人いますか？

誕生日おめでとう。
風邪ひかないように、ちゃんとあったかくして寝てね。

>>612
わかる。
涙が止まらない時私もあるお
誰かに助けてほしいけど誰に助けを求めていいかわかんないんだお

>>609
うーんそうか…
とにかくあまり自分で自分を貶めない方がいいよ
そういうのは顔に出ちゃうから
自分は絶対やれるって表情で面接に挑むのがいい結果を生むと思うな

ちなみにいい所は「まじめ」とかあらかじめ自分で決めとくといいよ

>>610
私は「強くなりたい」と「優しくなりたい」を同時に思う人が
本当の優しさが何かってことを知ってる人だと思います。

あまりに単純だけど、いろいろ考えてもやっぱりここに帰ってくるんです。

>>610さん

お誕生日おめでとうございます(^-^)

たくさぁ〜んの良いことがある1年になりますよぉに(>人<*)