話を聞いて欲しい学生さん聞くからおいで

友人の妊娠が確定しました
でも彼氏逃げたから喜ばしさ半減です
一人で育てるって言ってるから辞めるのかなあ・・・

汚部屋から脱出して文化的な生活がしたい。一般人らしい生活がしたい。
ｶｰﾁｬﾝ家事できない状態になって俺が五歳の頃からｽﾞﾀﾎﾞﾛ生活なんだぜ
もちろん現状打破の努力をしていないわけではないけど周りが非協力的なもんで今年も汚部屋で送る年末行事。
クリスマスに友達呼んだり部屋飾ったりするの憧れなんだぜ・・・都心にいってイルミネーション見に行ったりコンサート見るのもいいなぁ。

>>189
わぁお。大学生にもなって逃げる男なんてｶｽすぎ

>>190
一人暮らししてもチビの頃から「整理整頓」の習慣がないと片付けらんないかも。
親がなんでもするのと、親がなんにもしないのは子供に悪影響が大きい。

自分の部屋だけでも片付ける習慣身に付けてから独立しないと汚部屋がひと部屋
増えるだけになる危険をはらんでいる

191
ﾚｽｻﾝｸｽです。部屋の片付けはやってますよ。
自分の部屋ぐらいは最低限綺麗にせんとね。

>>192
ならがんがって独立しる！実家と離れたら幾らでも友達呼んだらいいし
散らかっても人のせいにしなくて済むからそういうストレス減るしね。

大人になるまではじっと我慢、親がメンヘラだと苦労多いね

将来の夢地方公務員なんですが、地方公務員は大学のレベル関係ないって本当ですか？

>>194
職種によるんじゃ・・・・ってかレベル云々より
試験に通るか、コネがﾑﾆｬﾑﾆｬ・・・・　じゃない？

いい大学通ってても自分のレベルがそこに見合ってないと
○○大のくせにと言われるし
大学のレベルよりも自分のレベルじゃないかな

自分をどうしても責めてしまう。
うつになって1日1日休養するたび両親にも「ごめんなさい」って思う。
悪い子としたわけじゃないけど学校のひとらにもいつも内心で謝ってる。
ひどいときだとひとりで泣き叫びながらひたすら謝ってる。
自分を責めてくるとなにもしてこないのにだんだん人が怖くなってくる。親ですら怖くなってくる。
早く治したい・・(´・ω・)ｽﾐﾏｾﾝ

>>197
親に申し訳なく思うのは真っ当だし、鬱ｯ子なら仕方ないけど
学校の人には詫びなくていいだろうよ〜おまえさんが登校しようが
しなかろうが何ら彼らに被害はないよ。

自分を責めるってのは鬱である限り消えることはない感情だと思うよ
おまえさんだけが悲観的なんじゃないから、安心しる。早く治せればいいね

ｱﾘｶﾞ(´；ω；)ﾄﾝ!
頑張って治すよ・・。

今日も学校に行けなかった。
昨日だって校外学習だったのに行けなかった。
教室入ったとたんに冷や汗だらけになって、同情グループもめったに近づいて来ない。
友達がいない。知り合いしか教室にはいない。
学校に行きたくない。
親に行きたくない理由を話したら、父親に「贅沢な悩みだ、学校に行かないから友達だって出来ないんだ」って言われた。
自分もそう思って学校行って、でも無理だし、みんなほとんど話しかけてこないから行きたくないのに。
嫌だ。

>>200
学校と言えど小さな社会なんだから、自己主張がないと
空気と同じになるよ。性格やおいたちなんかも関係あるけど
受動的なのに、思い通りにはいかないと思うなぁ。

ちなみに親父の贅沢な悩みとかいうのはスルーで。
悩みに贅沢も貧困もないから。本人が悩むもんはしゃーない　でおｋ

話したいなら話しかけよう。したくないなら親ともっと真剣に話合おう。

大学に友達いなくて一人ぼっち
もう辞めようかな・・・でも辞めたら後悔しそうで嫌だ
休学も考えたけど休学終わってまた大学行ったとしても友達が増えるわけじゃないし
どうすれば・・・

>>202
うん、間違いなく後悔する。きみの書きようを見てると
メンヘラだからとかじゃなく、まず「孤独」ありきって感じ。

俺はメンヘラで何度も「もう無理だ、かーちゃんごめん、辞める」って
思ったり、○のうとしたりしたけどなんとか留年せずに卒業したときって
もう本当に「辞めたり、休学したりしなくて良かった」って思えた。

大学をモラトリアムとしてなんとなく時間を潰してるのなら退学するのも
いいかもしれないけど、志持って入学したなら、完走した方が絶対プラスだよ

大学生にもなったら、一人で動けない人の方が恥ずかしいんだよ。
まだまだ義務教育の延長気分の学生が多い中、
一人でまじめに授業受けてる人は格好いい。
私は、そういう人を、本当に学びに来ているんだなぁ、
大人だなぁと尊敬のまなざしでみていた。
志があるなら、なんとか卒業までがんばったほうがいいよ。

月曜日 講義楽しいな('∀`)
火曜日 キツかったけど、講義出てよかった
水曜日 サークル行く気しないなぁ
木曜日 朝から講義だるい…
金曜日 講義出るのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)←今ここ

この無限ループ。おかげで月・火は全出席で真面目な学生扱いだけど、水木金は出たり出なかったりで不真面目学生だぜｲﾔｯﾊｧ

誰か助けてくだしあ

>>205
来学期の講義ｹﾃｰｲ時にそのサイクルを計算に入れて
取れよ。３年とかなって必須教科の単位とれんとかありえんし

周囲の人としゃべりたくない。
われ関せずって感じ。
ある人手自分がどれだけできるかを豪語してたけど、
興味ありません。
だからはぶられるんだろうけど、
こっちにはそんなｴﾈﾙｷﾞｰなんてありませんから
おすきにどうぞって感じです

>>207
あなたは本スレのもんじゃと同タイプの強い人版って感じか。
自己紹介板で「もんじゃ」で検索したらやつの専用スレあるよ

誰か話聞いてくれる人いますか？いつでもいいので

ある隠し事してて辛いんです

切羽詰ってないなら取りあえず書いておけば？

８月に彼氏と別れてから夜になると泣きたくなります。あと文系の院希望なんですが卒論で上手く考察が書けなくて凹んでます。四年ですが院試が２月で進路が決まってません。なんだか向いてないのかなって考えてしまいます。

ここって浪人生がかきこんでも大丈夫ですか？
ダメだったらすいません

高校の時に第一志望校に得点足りなくて
第二志望受けて敗北、第三も敗北。定員割れ大学へ。
編入狙いで迎えた今年！！
編入枠で高校時代の第一志望校を受けて

敗北！！！orz

自分は鬱なのかもしれない。

最近は家に帰れば発作みたいに泣きじゃくってる。
こないだなんて電車でボロボロ泣いた。
判断力も鈍って学校辞めることばかり考えたり、
自虐的ななったり、体が思うように動かなかったり。
これって鬱病の症状なんかな。誰にでもあること？

おとつい秋葉原のドンキホーテに深夜１時ぐらいに一人で行ってエスカレーターに乗ったら、
２、３段上にオタクのアベック略してオベックがいて、そいつらが急にキスをしはじめたんです。
上に着くまで、ずっと。

こっちとしてはもうエスカレーターに乗ってしまってるからどうしようもなくて、
そいつらがキスをした空間を自動的に通り過ぎるしかないんです。ウィーンって。
そんで何が頭にくるって、そいつらはもう明らかにこっちを意識してキスしてるんです。
俺達はこんなところでも周りを気にせず平気でキスしてしまうぐらいすごい仲なんだぜと言わんばかりに、
俺達の間にお前が入り込んでくる余地なんてまったくないしお前が俺達を引き裂こうとしても
それは土台無理ってもんなんだぜと言わんばかりにキスを見せつけてきとるんです。

もう明らかにこっちにちょっと優越感を持ちつつのキスなんです。

いやいや、ちょっと待ってくださいよ！！！！
あのな、まったく羨ましくねーんだよ！！！！！そんなもんは！！！！
お前らみたいなもんが口と口を合わせたところでなにが世の中に生み出されるだっつーの！！！！
社会にどういうシナジー効果が促進されるんだっつーの！！！！！
そんなもんを見て誰が「明日から頑張ろう」とか「やっぱり夢は諦めない」とか思って感動するんだっつーの！！！
誰が「もう一年、東京でバンド続けてみようか」って思い直すんだっつーの！！！
感動も、希望も、勇気も、何も生産できねーようなキスなら、そんなもんをわざわざ見せつけるなっつーの！！！！
こちとら、手前らが一生かけても相手にされないようなクラスとキスしとるっつーの！！！！
しかも、キスどころか！！！！！！
お前らの長い人生でこちとらに優越感を感じるべき瞬間なんてただの一瞬たりともねーんだっつーの！！！！！

朝っぱらから激昂してしまい、すいません。読み手との温度差はこちとらも重々承知しております。
今後とも一つ宜しくお願いいたします。

208>ありがとう

>>212
いいんじゃない？がっこ系の悩みとか思春期系はアッチでは
荒れるもとになるし。

>>211
うーん、日本は新卒信仰が根強いからなぁ。1年の空白が出来ると
理由が・・・
モラトリアムとしての院志望？

>>213
来年があるじゃないか！！！

>>214
理由はないの？なんでもメンヘラに結びつけると将来絶対後悔する。
これはガチ

>>215
ｺﾋﾟﾍﾟ乙

本当は予備校行きたくなかったんだ…
親と周囲の人達が勝手に決めたこと。最近ずっと体調悪くて学校行ってなかったんだけど、今度面談があるからその時親にばれるのが怖い。
もうすぐ入試だし、これで落ちたら何て言われるかわからない。大学なんか行きたくないのに

>>219
なら行かなきゃいい。いやいや続けるには4年は長い。
親にしても金の無駄だし。ただし何かしたいことがある場合にだけ
言える事だけどね。大学行かない社会に出ない、じゃちょっと・・・・ね

>>219
他人のせいにするな！！

>>219
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら育てたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>219のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。それに気づけたら、お前さんが立ち上がるのは、
もう時間の問題だ。それでも私は言わせて貰おう。
一体、学校でどんな目に遭ったというんだ？それは親御さんがお前さんを養うのに、
した苦労に比べても、更に過酷な物だったとでも思うのか？

人生ってのは目標がないとな・・おっと話がつい脇道に・・。
さて>>219よ、まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずはバイト
でもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

親御さんが一番望んでいるのは、>>219が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

もういや、アルコール依存してる自分を殺したくなる
なにしてんの？自分は、こんな時間まで
実際なにもしてない
もう全部終わっていい
パニック障害の症状だって、一回治ったと思ったら再発して、
これってたぶん一生治らないんじゃないかって思う

精神病患者が来年からまともに働けるのか？
自分みたいな社会不適応な人間が？
バカらしい
内定くれた会社だって、僕自身じゃなくて、学校名しかみてない
自分は仕事なんて全くできない人間
そんなこと22年も生きればわかってる

もういいのに
以前、自分は腹上死できたりいなって言ったら笑われたよ、当たり前だよね
都合よすぎる
一番楽しい時に死ねたらいいなって思うんだよ
死を比較的身近に考えてる自分に笑える
もう死ねばいいのに
まじで
そんな勇気もない
何もない
空虚
虚しい
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
でも好きな人はいるんだよ

私は他の人に比べたら凄い幸せな方なんだと思う。
けれどやっぱり辛くてしかたない。
私は母親の所有物のようだ。私は自由になんてなれないんだ。
酷い事は言われない。けれど従わなければ大声で怒鳴られ殴られ蹴られる。例え朝いつもの時間に起きられなかっただけでもだ。
今日生まれて初めて抵抗してみたんだ。殴って引っ掻いた。でもすぐに打ちのめされた。殴られて踏まれた。
親に向かってその態度はなんだ！
その一言で全部片付けられる。
親は子供を支配していいんだ。私に今まで学校行かせてたのも何か買ってくれたのも所有物だからなんだ。
はっきりわかった。私にくれたのは愛じゃないんだね。役たたずなら捨てられちゃうんだね。
自分なりに必死で藻掻いてたけど、疲れたよ…。甘えさせて駄目人間でいさせて。

じゃ死ねば？

失礼します、高３の女です。

中２の頃ものすごく太っていて、周りの視線が怖くてある日を境に不登校になりました。

高１から高２の間は休みがちでしたがなんとか学校へ行き、20キロ痩せました。
高１の冬から嘔吐過食症に

高３になり、少しだけ自信がついた私は毎日が楽しくて皆勤狙いで学校に行きます。
時々過食症が再発して、それに悩まされます
家が借金をしているので夏からバイトを始めました
充実した生活をして過食症も治したいという気持ちもありました

10月には学校もバイトもほぼ毎日いってました。
多分疲れからかもしれませんが最近になって過食症が酷くなり(バイト先にも嘘をつき)バイトも学校も１週間近く休んでいます
辛いです
お風呂もずっと入らず顔も洗わず食べては吐いてます
体重は増えるし顔も荒れてくるし辛いです
気持ちの問題っていうのはわかりますが自分がコントロールできません

友達に少しメールで相談をしたら普段の私(学校ではすごく笑う、前向き)を知っているからか、躁鬱かもしれないと言われました。
毎日寝込んでは何もしない日がずっと続いています。

躁鬱二型の大学生です
一年目鬱が酷くて引きこもりになり単位壊滅、翌年一年間休学してます
復学した今年も軽躁と鬱を繰り返し、鬱がくると引きこもりになってしまい授業欠席の連続
現時点でもまた単位全滅状態であと四年在学できても卒業できる見込みが全くない…
辛くて学校辞めたくて仕方ない
親は辛かったら帰っておいで辞めてもいいよって言ってたのに
いざ退学の手続きってとこに来たら今のお前は甘えだ何だって言い出した
医者は療養しる言うが親は一日寝てるのが(今そんな状態)療養？ふーん(-_-#)
って即就職及び今までの学費ローンと奨学金の返済命令…
就職と返済は当然だと俺も思うが、この状態で言われても氏ね宣告にしか聞こえなった…
親の矛盾した言動に心がついてけなくて余計鬱…

>>227
医者もしくは友達等の第三者から、うつや君の状態についての説明を親にさせるのが良いかと
病気の自分から説明しても言い訳臭く思われるかも知れん

>>223
依存度合いにもよるけど冷静に医師に相談する問題だと思う。
結局みんな＠＠大学卒ってステータスの為に苦労するわけだし
それはそれでいいよ、自分自身が評価されるのは仕事を始めてからだもん

楽に生きるには社会の風は冷たい。取りあえずその風に当ってみてから
ダメなのか、頑張れるのか判断しよーぜー

>>224
不幸にレベルはありません。コップ1杯で耐え切れない人もいれば
プール１杯でMAXな人もいる。だからそれで卑下するのはオカシス。
自分が「甘えてる」と思うなら甘えてるのかもしれない。けど、辛いんだからしゃーないじゃん。

親は子供を自分の所有物だと少なからず思ってるよ。それはどこの親も同じ。
優しく真綿に包む様に束縛する親もいれば、不満の捌け口に利用する毒親もいる。

どっちの問題も結局は受け取る子供側がどう消化するかによると思うよ。
甘えたいのなら甘えたいとちゃんと意思表示してみるのが一番なんだけどな。

>>226
摂食障害を自力で克服するのはとても難しい。「これなら絶対」みたいな
薬もないみたいだし。（俺はｶｼｮｷｮｼｮなしの嘔吐）ただ、そこに至る気持ちの
ケアはメンクリで出来る。自分で２０キロも落とせたのはすごいよ。ちょっとやりすぎ感はあるが。

素人のそれも同年代の人間の素人判断ははっきし言って屁のつっぱりにもならねーよ
出来るだけ早く医者に掛かって、気持ちを落ち着かせてみて。自力で、っていうのには
やっぱり限度があるからね。けど頑張ったね、偉かったよ。

>>227
俺は休学は意地でもしなくて、なんとか4年で卒業したメンヘラだけど、
社会に出たらもう逃げられないよ。親が心配してるのはきみの辞めた後だと思う。
ドロップアウトした段階できみの履歴は高卒で止まる。社会的にいうと大学は
入ったことではなく、卒業したことを評価されるから。

そういう親としての気持ちも汲んであげなされ。産んだからには扶養の義務がある、ってのは
高校生までだと思う。その後の人生のがずーっと長いんだから、取りあえず辛いから逃げる、
って選択肢は最終兵器として持って置いたら？もう1年休学してみたら状態も変わるかもしれないし。
効率よく単位を取って休める日を週半ばに入れるってやりかたもあるしね。

>>227
辛いね
ご両親はあなたの状態がまだ受け入れられないんだろうね
自分でも矛盾はわかっていながら、今の態度をとってしまうのでは・・・医師から言ってもらうとか、もう少し時間が必要かもね
大学辞めるのもったいない気もするけど、いつか自分の力で生活できるようになりさえすれば、辞めても辞めなくてもどっちでもいいと思うお

>>224
いくつかわからないけど
自活できる年齢になったら
家を出たらどうかな

>>231
それはあれだ、個性ってやつ。
１１歳くらいでも巨大な小陰唇が大陰唇で覆いきれない子もいる。
逆に成人女性でもモリマンだと大開脚しても具が見えない一直線ワレメもいる。
乳が豊満な美乳だったり、貧乳だったりと同じ。
まんこも個人によって美醜差が激しい。
乳は着衣でもディスプレーできるから美乳女性は美乳のメリットを謳歌できるが、
今の世の中、美マン女性が著しく損をしてる。
美マンなことを知ってるのは本人と恋人、家族くらいか？
まんこも乳のようにディスプレーできるファッションがはやれば、
美マン女性にやさしい世の中になるのだが。

>>232
なるほど。一直線ワレメより具はみだしマムコのほうがセクシーという感覚もあるか。
確かにいやらしい感じはする。
であればなおさら、マンコも乳のようにディスプレーできるファッションがあっていい。
具体的には女子高生ならミニスカをあと１０センチ短くし、
パンツ丸見え前提にする。パンツは見せパンってことで。
ただし、肌に密着する素材でマムコの形丸見えになることが望ましい。
そうすることで、顔もさほど綺麗でなく、胸も小さく、
従来ファッションでは男性に恵まれなかった女子でも、
美マンならば男子を調達しやすくなる。
従来このようなアプローチは水着姿にならなければならなかったが、
これなら日常的に美マンを主張できる。

>>233
中高生は上記のような感じでOKだろう。
問題は中高生に比べ、性的に未熟で、魅力に乏しい小学生女子をどうするかだ。
俺は思い切って、体育の時間は女子だけ下半身裸にするべきだと思う。
そもそも運動には裸が適している。
しかし、男子は性器が凸のため、運動の妨げになる。
女子も胸の発達が早い子もいるから、ブラはしたほうが運動に適している。
そして何より、小学生のマンコは美しい。
美しいものは見せたほうがいいに決まってる。

経歴のついてちょっとだけ、、、、、、。
初体験が１１才のときに、おはずかしいのですが義理の兄とすませました。
合意の上でしたが、痛くて泣き叫んだのです。
初めての妊娠、それは１３才のときに、、、相手は学校の先生という関 係でした。
先生のこと真面目でい っぱい愛していたので受け入れて　いた結果さづかた命でした。
その後どうなったか覚えていません、、、、、きっと私は必死だった のでしょう。
あの子は生 きています。星に なって私のことを見ています。ありがとう。
彼と私の愛はだれにもとめられないも ので私はあの人のためなら死ねると思っていました。なのに なんと彼には奥さんがなんとひとりいたのです！!!
見捨てられて裏切られて私は心の病を患うように なった!

出会いは突然きました。
大学一年の時に付き合っていた人に覚せい剤の味を覚えさせてもらった。
買う為に男の人と寝るのも日課になっていました。お金をもらっては、ずっと買っていた。のです　彼の分までも、、、、、、
当然薬物依存になり学校は退学、警察のお世話になった、、、、
その後生チンポ依 存症になり、毎日不特定多数の人と体の関係を持ち続け、
きずいたらHIVとC型肝炎に感染、子宮頸癌が発症、マンコを真っ黒になっていました。
夜は一人でいるとこわいから腕を切って血をみます。
赤い血 は温 かく 私は生き てることを実感した、、、、
薬を飲んでもなにも変わりがないのです。死にたいのに死ねないです!!

彼氏とは２月1６日以来連絡がとれていません、、
電話をしても返事がないのだ。ですが、帰ってくると思っています。
私のこと捨てる人ではないのです。
でも最近は愛人がいる、、、、ひどいかな。
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