境界例被害者友の会(相談、判定OK)

恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる…
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めてください。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でＡＡを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、
被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-8あたり

■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室：境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例（境界性人格障害）治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用：転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える（精神療法による医療過誤） ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学：トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/〜kumbo/shohyou/conscience.html
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/〜with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス） ttp://www5a.biglobe.ne.jp/〜with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/〜ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.h

ボーダーとはどんなのですか？

Borderline Personality Disorder

（診断基準）

(1) 愛情欲求が強いために、愛情対象が自分から去ろうとすると、
　　異常なほどの努力や怒りをみせる。
(2) 相手を理想化したかと思うと、こき下ろしてしまうといったように、
　　人に対する評価が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定。
(3) アイデンティティが混乱して、自己像がはっきりしない。（同一性障害）
(4) 非常に衝動的で、喧嘩、発作的な過食、リストカット、衝動買いなどの浪費、
　　覚醒剤などの薬物乱用、衝動的な性行為などがみられる。
(5) 自殺行為、自傷行為や自殺を思わせるそぶり、脅しなどをくり返す。
(6) 感情がきわめて不安定。
(7) 絶えず虚無感にさいなまれている。
(8) 不適切で激しい怒りを持ち、コントロールできない。そのため、
　　物を壊したり、人を殴ったりといった激しい行動を起こす。
(9) ストレスがあると、妄想的な考えや解離症状が生じることがある

素人判断だけど判断基準をほぼ満たしてると言う事は…
自分はやっぱりボダなんだ…
恥ずかしくてどうやってこれから生きて行けばいいのか分からない。

>>4
自分に言い訳するために症状の定義がされているわけではない
改善の手がかりのヒントくらいに思っておけ

>>1スレ乙

相談。
アルバイト先の女がボダっぽいです。
とにかく自己主張が強い。
反対すると無視をする。
無視ならいいがその後、バイト先にいくとバイト仲間がよそよそしい。
信頼していた人間すべてが自分を疑う。
それはそのボダ疑惑のおんなから聞いた話だと言う
自分のいない所でなにか言ってるものだと思う。
立場上俺のほうが上だから普段はおとなしいが、
自分のやり方をおしつけてくる。こちらのやり方をいうと怒る
俺より下の人間に聞いたやり方だと意見を変えない。
あまりにもひどいから俺がといつめたら、「ごめんなさい」というが
次の日から反省してない。いつもの態度。

怒り方が理不尽でひこがボダっぽいのですがどうでしょうか

追加

自分が怒ると周りからそのボダ女になにをした？と問い詰められる
どうやら泣き落としを使ってる模様。
次第に居場所がなくなっていきました。孤立状態です。
アルバイトトップの俺のいうことを全員が聞きません。

ボダ疑惑おんながくるまでこんなことはなかった。
結局頭にきて辞めようとおもったけどオーナーが引きとめたので
休止状態になっています

釣りとしかおもえないんだが..

判定お願いします。

職場の上司がどうもボダっぽいです。
特徴は
・2人でいるときは私の味方をしているかのような態度
・電話やメールでは私を傷つけるような発言（時々、電話終了後に謝ってくる）
・とにかく人の悪口ばかり言っている。（でも悪口を言う割にはその人と仲が良い）
・私のいない場では私の悪口で盛り上がっている。
・不幸自慢が多い。
・人の事に深く首を突っ込んできて自分の言うように行動させたがる

単なる「表裏の激しいおじさん」とはワケが違うような感じがします。
私も鬱もちでそんなに強い人間ではないのですが彼が「ボダなんだ」と
判れば接し方を考えて楽になれると思うのですが・・・。

よろしくお願いします。

>2人でいるときは私の味方をしているかのような態度
>電話やメールでは私を傷つけるような発言（時々、電話終了後に謝ってくる）
傷つけるのどういう発言がよくわからないが、仕事の出来不出来であるなら上司なら普通だと思う

>とにかく人の悪口ばかり言っている。（でも悪口を言う割にはその人と仲が良い）
別に変ではないと思います。

>私のいない場では私の悪口で盛り上がっている。
たとえば貴方の仕事のライバルのご機嫌取りのために仕方なく言ってたりする場合もあると思います。
どういう悪口かにもよるが、まったくの言いがかりなのか、貴方が悪口を言われるようなことがあったのかにもよると思います

>不幸自慢が多い。
別に変じゃないと思います。

>人の事に深く首を突っ込んできて自分の言うように行動させたがる
相手が部下とかであるなら上司ですから普通だと思います。

僕の感じた感覚ではボダっぽくはないとおもいます

>>10
・電話やメールでは私を傷つけるような発言（時々、電話終了後に謝ってくる）
・不幸自慢が多い。
・人の事に深く首を突っ込んできて自分の言うように行動させたがる

このへんがボダっぽいかな
特に一番上。情緒不安定になってる。
さらに加えて一番下。
ボダは思ったとおりに行動してくれないと気がすまない。

結論としてはボダでしょう
タゲがあなたにいってるみたいだから気をつけて。

>>10です。

>>11>>12>>13
ありがとうございます。
私の書き方が悪かったのですが、「上司」ですが
部署も違えばフロアも違って、直接業務上関わりがなく、社員食堂で
一緒に食事するくらいのレベルなのです。
他の言葉が思いつかず、「上司」と書きました。すみません。

具体的な事例では、「同じ会社で一緒にがんばって行こうね！」と
いうメールを送ってきたのに翌日には他の人たちに
「アイツ辞めればいいのにな」とか言ってたり、私にも直接、「もう辞めろよ」
と（メールで）言ってきたりです。
かと思えば私と二人でいる時には上記の「他の人」の事を
「アイツは根性が悪い」だの「キモイ」だの散々です。
もう振り回されっぱなしで、ツライです。

>>14
かなりつらい立場ですね。
できれば「人の悪口言うのいいましょうよ」と軽くいえればよいのですが
それに逆上したり、仲間にいれようとしたりするでしょう。
ボダは一定周期で考え方をころころかえます。
今あなたがふりまわされているそのものです。

ベストな対応としてはやんわりとその人の言うことを否定すること。
あくまで逆鱗にさわらないくらいに。
もしくはメールを無視。問い詰められたら「あ、気づきませんでした」と返せばOK
完全無視ができない立場でしょうからこのぐらいがベストかと思います。

相手が飽きるまでなるべくそっけない態度を貫きと通すこと。
あなたが芯をもてばそのつらさもやわらぐと思います。

>>15
ありがとうございます。

本当に真剣に悩んでいたし辛かったので励みになりました。
できるだけアドバイス頂いたようにそっけなくしてみます。

一緒に住んでいる女友達がボダだと思うんですが、事情があってまだ一緒に住まなくてはならないのでそれまでの対処法を。。。
とにかく共通の友人の前ではわたしの趣味や考え方をまねをする。
しかし私の事を見て「こうは（ああは）なりたくない！」だとか、「生きてて楽しいんですか？」と言ってくる。
私に求めてくるものがずばり愛情。
ちょっとでも思いどおりの反応が返ってこないと「道徳の欠如！親の顔が見たい」と言ってくる。
バッグの中をチェックされる。（今は鍵をつけています）
私生活、精神的にもすべてにおいて侵入してきます。
あたらずさわらず、刺激をしないような生活スタイルと会話法を教えてください！

もう数年前に別れた相手が境界例でした。
こきおろし、人格否定、金銭の要求などの脅迫、つきまとい等かありました。

未だに鬱病が治りません。
恋愛も、不幸な恋愛しか出来ない体質になってしまったのではないかと不安です。
どうしたら良いんでしょうか。

なかなか別れなかった方にも非があるというような言葉を見聞きしては自分を責め
共依存に陥ったのは自分が弱いからだと思い

相手は少しだけ有名な飲食店をやっていて（最近親の跡を継いだらしい）、
時々ですがテレビに出ます。
この前も出ていたようで、母が「出てたわよ〜」なんて言ってました。
（決して私の過去を労るニュアンスではなく）
警察沙汰にまでなったの知ってるのに。いちいちそんなこと言わなきゃいいのにね。
でもそれを言ったら「そんなつもりで言ったんじゃないのに〜」って来るしな。

立ち直り、今後の人生に悪影響を及ぼさないためには、どうしたら良いんだろう。

>>17
まず自分と同一でありたいという願望と、自分は個性的でいたいという気持ちがぶつかってるね
また
>>ちょっとでも思いどおりの反応が返ってこないと
そうなってしまっているなら愛情を与えては駄目愛情に飢えすぎているのがボダだから。
バッグのチェックも同一視の問題。

対処法としては
完璧な自分を見せる。非のうちどころのない生活を。
あとは会話でボダに負けない。精神的に追い詰めるのがボダだから
それができないとあきらめる。
会話法としては上に準じて、理論的でいること。けして言葉のやりとりでまけないこと。
「わたしは人とは一線を引いているから」「もうこどもじゃないんだかららしいことしないでくれる？」
「犯罪行為はやめてね」等強くでること。正直あたり触らずは無理だと思うから改善の方向で考えたほうが良いと思う。

>>18
うつは治ります。数年もたっていまだ治らないのかと不安に思う気持ちはわかりますが
理不尽だけれど我慢のしどころです。
掛かりつけ医ももう長いでしょうからドクターショッピングもできないでしょうし・・
ひとつあげるとすればセカンドオピニオンでしょうか。
あなたに非があるなんて考え、止めなくちゃいけないとわかっているけどとめられませんよね。
そういう考えそのものは時間が解決してくれる場合があります。
わたしは１０年かかりました。

>>17
>>ちょっとでも思いどおりの反応が返ってこないと「道徳の欠如！親の顔が見たい」と言ってくる。

これでいいんだよ
親の顔がみたいというなら見せてやりな。
常に頭は冷徹になることが一番だ

17です。みなさんありがとうございます。
先日共通の友人に、「友達と無言でいるときの間もなんかいいよね！」とほんっとーにたわいない会話だったんですが、彼女が情報をキャッチしたらしく、彼女は顔をあわせても今日は無言でいます。（笑
なんなんだろう。
非の打ち所のない自分。難しそうですが、がんばってみます。
あと彼女の情け容赦ない批判、評価が怖くてだいぶ前から話を聞くような、批判を回避する行動をしていたら、精神的に自由がなくなってきたので、「わたしはあなたに決して流されない」という凛とした態度も必要かもしれませんね。
私も子供っぽいところもあると思うので、大人にさせてくれているのだ、という気持ちでがんばりたいと思います！
（心の中で）感謝する気持ちじゃなければこれからも一緒に住めないでしょうね。

>>21一緒に住まないっていう選択肢は無理なんすか？

>>17ﾒﾝｻﾛ板で相談してた人だね。
本当は別に生活するのが1番なんだけどね。
難しそう？
寮か何かなのかな？

17です。
別に住むっていうのは当分無理なんですよね。会社の寮なんで。。。
会社では違うところでお互い少し離れているのでいいんですが。

先ほど、電話で上の私の内容を友人に話していたんですけど、「感謝しながら生活しなくては」と。本当は泣きたのが本音なんですけど、
やはり付けていて聞いていたらしく、今度は大人の会話や態度、切り分けをしてきました。
うわべだけだと思うのですが。。。それとも自分の行動が私の学びになっているのはいやだ、っていうプライドなのかもしれないですけど。
実質上は私が振り回しているんじゃないかと思うときもありますね。。。

ただ単に相談にのってただけなのに逆恨みをされて攻撃されまくりで疲れました。
体壊してまで相談に乗ったのに仇で返されました。
うーん良い経験をしたんでしょうね。

たいしたことない悩みなんですが、友達がこの病気なんじゃないかなーと思ってます
友達といってもさほど仲良くはないのですが、ことあるごとにチクチクした嫌味を言ってきます
SNSでの私の日記でも、自分が自慢できる箇所を探し日記とはほとんど関係ないコメントをつけてきたり私ってすごいよね発言がうざくこないだその人のコメントを消したんです
するとそっこうメールが２通来て(朝方)、怖くて無視してたらリンク外されてました
なんか自分のことは棚に上げて平気で他人を卑下したり、自分ができないことに対しての攻撃がすごくて…

長文失礼しました

単に、少しばかり嫌な奴なんじゃない
互いに
人格障害なめんなよ

変な話、ボダと深く関わってから
自分の性格が変わってしまった・悪くなってしまった人、いますか？

>>28　
BDは相手を同じBD人間にする事を無意識にしてるらしいから、あるらしいよ。

自分は、結果的には変わったけど元に戻ったよ。3年一緒にいたけど、感情が不安定で
突然切れたりするようになった。いつも情緒不安定、人を信じられない猜疑心。
集中力の欠如、自信のなさに拍車が掛り、抗鬱剤を処方され、円形脱毛にもなりました。
友達に当時の事を辛そうに話されると本当申し訳なくて。
離れてから１年経ち、今は本当に穏やかな日々です。離れれば必ず良くなるよ。

母親が境界例と思われるんだけど、もう今年で60なんだよね。
この歳から治療ってできますか？
もっとも医者に連れて行くとかになったら、暴れて大変だろうから、病名もできるだけ隠して認知療法でもさせるしかないけど。
ちなみに自分は一人暮らしのリーマンなんで、今現在普段は被害無し。
しかし…私的な都合で実家に帰った今日の発言。
愚痴のチラ裏なので、ウザかったら以下スルーでお願いします。

「私がコンプレックスの塊って言いたいんだろ！」
「あんたの同級生の親はみんな私を馬鹿にしてる！だからガキの頃の同級生と連絡なんか取るな！」
「そうかい、あんたが勉強できなかったのは、私への当てつけだな！そう言え！正直に言え！」
「人間みんな性悪論の下に存在してるんだよ！誰が人なんか信じるかい！」

否定せずに相づちを打ち、適当に受け流すしかなかったが、昔より発言が過激になっている気がしたorz
なぜか数時間後にはコロッと機嫌戻ってたが。

>>30
正直、その歳で認知療法はむずかしいんじゃないかなぁ・・・（ごめんね）
老衰しておとなしくなる可能性はあるけど。いいたいことはいわせておけば？

>>31
そうか・・・どうもです。
暴行や器物破損をする訳ではないですから、まあ聞き流すしかないんですけど。
ただ、本当に人が聞いていて辛くなるピンポイントな人格否定をされるとウンザリしてしまう。
定年で家に１日いる事になる父親が、毎日暴言を浴びせられる可能性があるのが心配です・・・

真似をしてきたり、反対にひどい評価を僕に下してくる知人がいる。
真似もされたくないし、裁かれたくもないし。
同じ目線で付き合ってくれないと毎日文句ばかり。
「ああはなりたくはない」と僕を指していいつつ僕の言動行動、生活に裁きつつかぶさってくる。
この人は共依存者？？ ボダ？
少しでも話題が合ったりすると、「やっぱり俺のことをわかってくれている」
とかなり危ない思想。否定しておきたいんだが。危ない人だったらいやだなと思ってまずここで判定してもらおうかな。
こんな基地外見たことない。
話題もなんだか知らないけど一致させたくない気分がする。。。普通の会話なのにな。

ボダに狙われてる

元彼がボダかもしれない。
私のことをすごく好き好きで、
毎日「愛してる」って言ったり、とにかく私を女神か何かのように思ってたみたい。
で、彼が私に幻滅するようなことがあったらしく、
いきなり私を口汚く罵りだした。私の人格を全否定された。
人が変わったように暴力的な言い方で、すごく怖かった。
別れを切り出したら「今から死ぬ」ってメールが何十通も来た。

正直もう関わりたくないけど、突き放していいのでしょうか…。

良くないって言われたら、一生ソイツに振り回せれても
平気ですか？

死ぬ死ぬ詐欺は、ボダの得意とするところ。
勝手に死んでもあなたのせいではない。
全力で逃げることをお勧めする。
ボダにとっては、相手をしてくれること、あなたが
苦しむことが蜜の味なんだよ。

うちの母も最近ボダかもと思う
うつ病で診療内科に通ってるけどちっともうつっぽくない
攻撃的で自分の期待通りの反応がないと怒り出す
・私にやさしい言葉をかけてくれない
・私をバカにしている
・もう死んでしまいたい
・アンタのせいで病気がひどくなった
・私はウツなの！私が通ってる病院の先生に話を聞きに行け！
等々…
被害妄想もひどい
近いうちに父と二人で母の先生に相談に行こうかと思ってる
うつ病の診断がされているけど、ボダじゃないでしょうか？と聞くのはいけないですかね？

>>37
聞きにいっても、よほどのことが無い限りYesとは言わないと思うよ。
(家族に怪我の心配がある場合や本人の命が危ない場合)

事実がどうあれ相手をボダだという前提で前向きに対応することは
何ら問題無いと思いますが？

経験談で言と、元嫁について、ＢＰＤの診断後に、通院先を変えた後の
病院では、マジで適応障害って言われた。
結局、診断する人によるところがあると思われる。
ただ、ＤＳＭ−ＩＶの診断基準とエピソードとを絡めた相談は
それなりに価値があるかと思う。
とりあえず、思うところをぶつけて見るしかないという面もある。

僕の大学の友人に関して相談なんですが…異常なまでに束縛してきます。
僕が他の友達と話していると遠巻きにそいつが睨んでいて、近寄って話し掛けると「いつまでくだらねえ話してんだよ！俺をほったらかしにすんな！」と大声で怒鳴り付けてきたり、
そいつの家に泊まりに行くと異常な程テンションが高くなり、喜んでくれるのはいいんですが、朝目覚めると僕の手首とベットが手錠繋がれてるんです…。
なんでこんな事するか、理由を聞くと「起きたら家に帰るんだと思ったらさみしくなった」との答えが…
これはボダなんでしょうか？

手錠とか・・・ボダじゃなくても関わらんほうがイイだろそれｗ
ただ独占欲が強いのかもしれないが、
ボダの要素は持ってると思う。
見捨てられ不安や、あなたに対しての執着が半端ないね。
あとゲイさんかもしれないんで、少し距離を置いてみたらどうだろうか？

>>41
アドバイスありがとうございます。
たしかに手錠にはびびりましたw
ゲイではないと思います。友達はいないんですが、女の子にはモテるんですよね。話聞くと全部ヤリ捨てみたいですけど…。
普段はいい奴なんで、どうすればいいか正直わかりません。
このままだと僕しか友人関係が築けないと思うので、少し距離をおいたほうがそいつのためなのかもしれません。
ただ、離れると何をされるかわからないという不安めあって…。

うちの母はボダではないかと思うのですが・・

・知ってるだけで不倫相手は5人。父が入院中、父の友人とも不倫してた。
・若い頃、姉の見合いによく出没し見合いをぶち壊してたらしい。
・授業参観は気合入りまくり。自分がいかに注目されるかを目的としてた。私に関する話題は
一切無くて、「お母さんの事、みんなキレイって言ってたでしょ。」とか。
・父や父方の親、自分の親の遺産は全部自分のもの。子供には一切与えない。
母は新車を買い、中古車を息子にやる。（私には何もくれない）
母の時計は30万。私の時計は1万以下。もちろん自腹。
私は自力で留学経験ありなのですが、自力だという事を隠して色んな人に直接
会わせて「ウチの娘は留学して帰ってきたばかりなんです」と自慢する。
・ヒモ男に300万程貸してる。
・私にムカついたら「金払え！」と脅迫。
・常にちやほやされてないとブチ切れる。自分が全て正しいと思い込んでる。
・アンタ（私）のせいで私は不幸、とよく言う。
・私が病気になったら見捨てるだろうね、とよく言う。まあ、実際見捨てるつもりですがｗ
・親戚、私の弟、友人（といっても表面だけの利害関係の仲）などに
私の悪口を言いまくる。日記にも私の悪口だらけだった・・・
・友人同士にもお互いの悪口を言いまくる。
・自分を棚に上げて他人を叩きまくる。
・私の物を断りもなく他人にあげ、気前のいい自分を演じる。
冷蔵庫、テレビ、ビデオなどが消え去りました。
・父方の母が死んだのは家の風呂で溺死だったが、なんか怪しい。
その時私も家にいたga
、私は警察には家にいない事にされてた。
・心療内科にウツという事で通っていた。原因は私だという事にされてた。

今一緒に住んでますが、3年後をめどに家を出たいです。縁も切りたいけど
お金がないので・・・
遺産を少しでももらえればいいのですが。

強力なﾎﾞﾀﾞ母…遺産ほしさにこれ以上ﾀｹﾞにされるのも痛いですね

そして、私もボダではないかと思います。
今まで15人位の人と関係あり。
そのうち6人は外国人。今の彼氏も外国人ですが既婚者という事を
隠されてたので実は不倫。
薬物使用経験もあります。今は全然興味ありませんが。
衝動買いが凄くて休みの日は買い物三昧。
自分が何のために存在してるのかわかりません。子供の頃
よく母に「私を産まなきゃよかったのに」とよく言ってました。

ﾎﾞﾀﾞになるくらいの幼少時代を送ってこられたんですね…今ﾎﾞﾀﾞなあなたが悪いのではなく子供をﾎﾞﾀﾞに育てﾎﾞﾀﾞに感じさせているﾎﾞﾀﾞ母のせいですよ。でもﾎﾞﾀﾞは母の母もﾎﾞﾀﾞの可能性ありですね

親戚で色々お世話して下さるのですが、意見をしたり機嫌を損ねさせるともの凄く攻撃的になって高飛車に恫喝されます。
下手に出て頭を下げていないと怖くてたまりません。必ず『あんなにお世話してやったのに』と繰り返してこちらを叩き潰しにかかり、機嫌が直ると別人のように親しげにしてきます。
機嫌を取るのも疲れました。

>>47
あなたが自立しなさい。
お世話させない、何を言われても痛くも痒くもない。

長いよみんな

>>44 46
ボダになったのを他人のせいにしてはいけない、と最初は思ってましたが
真っ白な状態の子供が一番影響を受けるのって身近な母親ですものね・・・
母の母は医者の嫁だったので、キチガイ入ってたと思います。
愛より金、みたいな。

今日はまたブチ切れて「家賃払え！！！！」と脅迫されました。
父や、父方・自分の両親の遺産を抱え込んでるし、
子供の私が何故母の代わりに家賃を？？
しかも私は健康に問題があって毎月検診代がかさんでるし払えない、
赤の他人（ヒモ男）には金貸したりするくせに・・
と拒否したら
「私がもらった遺産をどう使おうが勝手でしょ？
あんたが私に歯向かえば歯向かうほど私の遺産の分配が減っていくよｗｗｗ」
と言われました・・・

>>49
すみません。長すぎですよね。でも誰にも相談できなくて、
ここに書いて心の中をぶちまけないとやってられないのです。

連投すみません。
こういうボダ母って、子供をどうしたいのでしょうか？
私が死ぬのを楽しみに待ってる？
または老後の面倒見てもらいたいならもっと大事に扱えば
いいのに。

46です。多くのﾎﾞﾀﾞの根本はACと言われています、ACというのも考えてみてご自分を責めないでください。ﾎﾞﾀﾞ母は自分の子供だろうと何より自分が一番かわいいのです。自分の周りにもﾎﾞﾀﾞ母います…

>>50
あなたが理不尽な目に合いとても苦労していることはわかった。
だけれども、あなたはあなたで自分自身が幸せになることを
母親とは切り離して考えるようしてみて欲しい。

結局相手を自分の思うように行動させようとしている限り
争いは永遠に終わらない。

>>52
言いたいことはわかるけど"ＡＣ"をそのような形で使わない。
ﾎﾞﾀﾞの根本はACとは言われてない。
誤解が広まるばかり。頼むよ。

ACがみんなボダだったら困るだろ。
おかしなこと書くなよ。

DVで片親になった子供はボダになりやすい。
父親の暴力なんて特に最悪。子供まで将来DV起こすんじゃないかと不安になる。
そういう奴は悪いが子孫残さないで欲しいね。
虐待の連鎖だよ。

ＤＶが悪いのには同意するが、母親の暴力は、良い暴力なのか？
女のＤＶだって、十分に悪質だと思うがな
離婚家庭で、１子を結局殺しているのは母親か母親の彼氏というのが
定番だし

男が女と殴り合いてのは、いい環境ではないな。
子供への暴力も。

小さな嘘ばかりつきます。
私には冷たいのに、他人には良い顔をします。
私の事は『変、理解力がない』と攻め立てます。
周りには私を嫌いだと言いながら、それを問うとよくわからない言い訳をします。
私が無理な事を『出来ないならその程度の思いだね』『お前は何もしてくれない』などと責めます。
仕事が長続きしません。
友達がいませんが年上に好かれます。

彼氏なんですが、ボダですか？
こんな彼氏の子供を妊娠しています…
そして私も彼がこんな人で、いい加減辛いのに離れられません。
離れようとすれば、気が狂いそうなほど辛くて苦しくなります。
私もボダなのでしょうか？辛いです

メールが1日に40通来るので『体調が悪いのでメール控えて下さい』と書いた翌朝…
おはよう！体調大丈夫？とのメールが。しつこい。着拒否した。

>>59
苦しいですね。

ボダかどうかというレッテル貼りは必要ありません。
あなたが自分にとって良い選択をするかどうかです。

共依存状態に陥ってる可能性が高いのでとりあえず病院行ったほうが良いでしょう。

>>61
ありがとうございます。本当に辛いです…
大好きなのに、耐えられない事で自分を責めたりします。
お腹に子供がいるから、産まれたら変わってくれるかなとか期待したり、でもコロコロ変わる彼の発言に、もう無理なのかなと思ったり…気持ちも状況も簡単には別れられないから、辛いって言うだけで何も出来ないでいます。
病院行ってみようかなと思います。

>>62

あなたの子供が可哀想。
お腹に子供を宿してもまだ母親になれてないんだね。
おろしなよ、最低女。

ウチの会社に何の病気か知らないけど、やたら人に迷惑かけるのがいます。
無言電話、
匿名メール、
第３者に取り入り、自分がいじめられていると思わせる、
弱い立場の人間に「周りからこういわれているよ」と影口を言いつける、
などです。
ついには上司に御用となり、つぎに問題起こしたら首を宣告されました。
しばらくおとなしくしてましたが、また病気療養とかで休むそうです。

わざわざ「死にたい」とか温厚な人を選んで言ってみたり、
休むにしても泣きながら告げてくるわけです。
こういうのをボダっていうんですかね？
職場全員でうんざりです。
でも、病気を理由に解雇はできないそうです。こんなんじゃ仕事も任せられませんよ。
あてになんないし。
どうにかならんですかねこういうの。

>>62
だいじょうぶ?
共依存ぽいね。
ところで、子供はあなたや彼氏とは別の人格を持つ一人の人間だ。
産まれたらあなたと彼氏の関係とは関係なく育てなきゃいけないよ。
そこんとこヨロ。

>>65
レスありがとうございます。
私はどんな事に気をつけたらいいのでしょうか？

産まれたら変わるなんて期待はしないほうがいいね。

>>67
やはりそうですか。
子供は産むので、自立する事を考えます。

ありがとうございました。

>>59
ボダかはこれだけじゃわからないけど、
彼氏は５９のことを本当に好きなんだろうか。疑問。
彼氏を頼らず、ひとりでも育てていく覚悟がいるんじゃないか?
子供は母親が守ってあげないとね。

>>69
レスありがとうございます
私もずっと疑問でした。何度も話し合ってきましたが『俺はお前が喜ぶような事は言わない。甘えるから』と言われます。
一度別れた事もあるのですが、一週間足らずで彼の方から連絡が来ました。
子供は本当に産みたいし、母子になっても頑張って育てていきます。

>>70
ガンガレ
超ガンガレ
子供は大変なときもあるけど、かわいいよ。

>>71
ありがとう！
前向きに子供と頑張っていきます！

>>70
思い切り投影だな…本人自覚があるんじゃないのか？

喜ぶようなこと言われて甘えてるのは彼のほうですね。

>>73
レスありがとうございます。
本人は「自分は天の邪鬼だし自己中だから素直になれない」と言います。
私もここを知るまでは性格なんだと思っていました。
だけど、二十歳を越えた男性にしては発想が幼すぎると思いました。思い通りに行かなければ駄々をこねてキレてみたり、私の体や感情より自分優先で、その割に他人へは必要以上に気を配る。
釣った魚に餌はやらないって感じです。
こうやって冷静に彼を見ると、彼のどこが良くて離れられないのかわからなくなります。バカバカしくなるのに、離れるとなると気が狂いそうになるんです。私も病気なんだと思います。

自分は父親がﾎﾞﾀﾞでしたよ。
仰る通りの状態で、働かないし都合悪いことは全部自分のせい。
子供の頃は、軽蔑しかできない父親が悲しかった。

男は、働いてナンボです。
きちんと働いて責任を果たして、その上で文句があるのなら言えと。
これからまだ出会いがあるでしょうし、良い人をみつけて下さいね。

問題がある男ほど、惚れてしまいがちって言うのかな。
変な人ほど妙に引力があるから困るねｗ
だから、お気持ちはわかります。
今後は、まともな男性と幸せになって下さい。

>都合悪いことは全部自分のせい。

都合悪いことは全部他人のせい　の間違いです。すみません。

43です。
数日前ボダ母が「お前は甲状腺が悪いから検査してもらう」と病院に連れて行き
検査を受けましたが、事前に医者に私の事を相談してたみたいで
「甲状腺が悪いようではないですね。あなたのお母さんは
あなたにお困りのようです」と、医者に心療内科（母が
以前通っていた所）を紹介されました。
私が母に対して毎日イラつき、キレれているのは>>43に書いた内容の
せいだし、
「本当の事(>>43)を心療内科の先生にブチまけてもいいの？
恥をかくのは私じゃなく、あんただよ」と母に言ってやったら
大人しくなったけど・・・
もうどうしたらいいんでしょうか。お金はすぐにたまらないし。

あと、私は母からお金を貰ってないのですが5年前に
200万あげた、と言い出し、半分返せと迫られてます。
今、過去の銀行の取引明細を依頼してるところなので母の嘘が
バレるのは時間の問題なのですが、200万は手渡しであげた、とか
言い出しそうです。

まんま>>3で書いていることに当てはまるうちの旦那。
病院で診察受けてて↑のようなことしてるって先生に話してるのに
今だ病名が出ないんだよね・・・私的にはやつはボダだと思うのに。

昨日も大暴れされたので警察にきてもらいました。

>>77
貸してないのに貸したとか
そんな馬鹿な話、無視することは出来ないの？
このまま関わり続ければ貴方に平穏はこない。
遺産なんていらない！って気持ちでコツコツお金貯めるしかない気がする。

>>78
ボーダーと診断したくない医者もいるらしいから、
違う病院へも行ってみたらどうだろう。

>>79
ありがとう。そんな医者もいるんだなー
別の病院に行った方がいいかもしれないですね。

亀レスでごめんだけど>>37の母がウチの旦那と似てるわ。
＞・私にやさしい言葉をかけてくれない
＞・私をバカにしている
＞・もう死んでしまいたい
＞・アンタのせいで病気がひどくなった
ここ、全く一緒だわ。ボダ発動すると毎回のように言われる。

あとオマエは人間か？って疑うくらい暴言がひどいな。

病気になって6年。一番最初に行った病院では鬱病と診断されました。
病院を変わり今 通っている病院では 絶対病名を教えてくれません。
今の病院に通って数年。｢以前通ってた病院と同じ薬を出す｣と言われ以前と同じ薬を数年飲んでます。
アモキサン、パキ、ベゲA、ハル、ロヒ、発作止めの薬。
薬だけみると鬱病っぽいですが 一番最初の病院と同じ薬を出されてるだけなので自分が何の病気なのか分かりません。
他の病院に変わりたいですが近所に病院がありません。
症状は 気がめいる、落ち込む、外へ出たくない、集中力が欠ける、不眠(かなりひどい)、食欲がある、食欲が全くない、自殺願望、キレやすくなった、動悸、息切れ、発作が時々出るなど。
発作は悩みや考え事があると 動悸、息切れ、めまい、手のしびれが起こり 白い丸い小さい錠剤を飲んでます(パッケージは真っ赤)
リスカは一切しません。
病名分かる人いますか？
教えて下さい

>>81
別スレでも書き込みしてるみたいだけど、そんなに気になるならまず自分で調べたりしたら？
薬の種類なんてすぐ調べつくでしょ

>>82
まぁこのスレに書くくらいなので押して知るべしなのでは？

>77
43から読ませていただきましたが、私の母とあまりに似ていてびっくりです。
こんなに同じでいいのかというくらい。。
違うところを書いた方が早いくらいです。

大変だと思いますが、大丈夫ですか。
もし信頼できるカウンセラーがいたら、話を聞いてもらうのも、
いいと思います。

とにかくボーダーの親には振り回されがちだと思うので、
客観的に話を聞いてくれる人が常にいた方がいいのではと。
友達だとちょっと相手にも悪いかもしれないので、専門家の方がよいかもです。

一番いいのは離れることだと思いますが。。。

今まで自分のことをうつ病だと思ってたけど、境界例なのかなぁ…

「アイデンティティが混乱して、自己像がはっきりしない。（同一性障害）」
「絶えず虚無感にさいなまれている。」
というのに当て嵌まる気がする。

高校生の終わりごろから、今（二十代半ば）に至るまで、自分が何をなしたいのか全く分からない。（自己像がはっきりしない）
人間関係の中にいても、一人でいても、虚しくて苦しい。（絶えず虚無感にさいなまれている）
もっとも、人間関係自体が稀薄なんだけど。

>>85
読んだ感じでは境界例まで行ってない気がする。まともさを感じる。
あるいはアダルトチルドレンとか。
若いうちは多かれ少なかれそういう傾向があると言われるし。

もし過去を振り返って、「見捨てられた」「裏切られた」「騙された」
と感じる事が多かったら、傾向はあるかも。
ただ、普通の人も少しは要素持ってて、
濃すぎて支障が出てる場合に境界例って言われるような気もする。

>>85です。レスありがと。

>>86
>もし過去を振り返って、「見捨てられた」「裏切られた」「騙された」
>と感じる事が多かったら、傾向はあるかも。

これはほとんど無いなあ。
自分が他人の期待を裏切った、と感じることはあるけれど。

もう少し自分の中でまとまってきたら、ドクターに相談してみようかな。

>>85 横レスですけど　裏切られた怒りがなければ境界例ではないと思います
過去の悪い記憶を探すと、忘れていたものまで掘り起こしてしまう危険もあるから

本当に期待を裏切ったかどうかはわからないかも、
裏切った相手はあまり裏切られたと思ってなかったりして・・・
責任感の強い人のような気がしました。
どの程度のうつかわかりませんけど、
虚無感がきたら埃を払うようにするとつかまらないよ
まともな人だと思うので、うつに深入りしないように・・・

メンヘル気味だけれど、彼女をそうさせてしまう事件が多すぎたから
仕方ないのだと思っていた。
彼女には罪はないし、むしろ被害者なのだし。
そんな彼女が自分と一緒にいて幸せそうにしてくれるのが、とても嬉しかった。
自分が守らないとって思っていた。

でも、やっぱダメだったなあ。

彼女を不幸にする事件は全部、彼女が望んで起こしていたことだった。
彼女が泣くのは、彼女が泣きたいからだった。

事件も悲劇もなくなったら、途端に彼女は精彩を欠いて
不幸の匂いを嗅ぎ回るのに無我夢中なだけの存在になった。

>>88
＞虚無感がきたら埃を払うようにする
とは具体的にどうすれば良いのか教えていただけませんか？
>>85さんと同じような症状です。必要以上に「自分が悪い」と思ってしまうところも似ています。
（親もボダ気味なのですがまともになれなかった自分がさらに苦しめてしまってごめんなさい…と思う）

>>89さんの
彼女→母
にするとぴったり自分のことです。
客観的に見ると必要以上に自分に罪を感じすぎですよね。私もそうなんですが。

すみません。色々なものの中でﾎﾞﾀﾞが一番近いかなと思うので
ここに書かせていただきます。

・疑り深い。相手の好意を全て裏があるもののように感じる。
・自分勝手。
・ｽﾄﾚｽが溜まると過食、現実逃避。
・彼氏がちょっとでも私の希望通りの行動をしてくれないと
相手のことを信じれなくなる。すぐ別れ話を出してしまう。
・いつ見捨てられやしないかと不安で、
ほんとに何も出来なくなる。
・感情の起伏が激しい。優しくされても些細なことに
腹を立ててしまったら、すぐ相手を罵倒してしまう。


後半は全て今付き合ってる人に対してのみの行動です。
昔から人に嫌われることが怖くて、外面だけはいいので、
友人との付き合いは問題ないと思います。

今の彼氏と付き合いだして、好きになるにつれて、
相手が自分の思い通りにならないとすぐ相手を傷つけようとします。

一方的に罵った後はしばらくしてものすごく後悔し、謝ります。
幸い、彼氏が温厚な人なので、いつも私の感情の起伏を
受け止めてくれるのですが、申し訳なくて、
もっと相手に優しく接せられるようになりたいです。
これらは病気ですか？それとも行き過ぎた我が儘ですか？

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

>>77
もうみてないと思うけど。

法は家庭に立ち入らず、という言葉があります。
母親に請求されてるお金は、払わなくても
あなたが警察に捕まったりすることはありませんよ。
無視しとけばオッケーよ。

親切心でお金を貸すと返ってこないのは常識ですか？

>>92
私の印象だけど、
現時点ではかなりボダっぽいように思うけど、
真性ボダはこういう風に自分を客観視した文章すら書けない気もする。
92は今はボダやボダに近いベクトルを持ってたとしても、
年が上がるにつれて確実に良くなっていくタイプだと思う。

過食の程度や罵倒の内容にもよるだろうけど。

もしかすると、ちょっと子供返りしてる可能性もある気がする。
（子供時代に出来なかった甘えやわがままを彼氏相手にやろうとしている）
っていうのは数ある可能性の一つで、もっと色々あると思うけど。

>>94
常識と言えなくも無いと思う。
金を貸す時には、帰ってこない覚悟か、鬼になって回収する覚悟か、
どっちかをせざるを得ない気がする。

>>95

ありがとうございました。

子供返り…確かに、私は長女で親も厳しかったので、
幼い頃、周りにべたべたに甘えた記憶はあまりありません。

その分、頼りがいのある彼氏に依存してしまって、
甘えたり我が儘になっているのかもしれないです。


どうやったら不安定な精神が収まるか
ずっと悩んでいたのですが
そんな可能性も提示していただいたおかげで、
気が少し楽になりました。

罵倒とは、相手に大嫌いだと言ったり、
別れてやる、という感じなのですが、
落ち着いてから振り返ると、うざい女この上ないです…。
もう少し冷静になれるよう、自分でも気持ちを
ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るように頑張ってみようと思います。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、ありがとうございました。

>>94
金は親切心があるからといって貸せるものではないと思うけど…
困ってるのなら返還請求してもいいんじゃない。

相談なんですが
自傷画像が友達のブログに載せられていました
こういう時はなんて反応したらいいんでしょうか？
それとも境界例特有の行為として無視した方がいいんでしょうか？

>>98
どういう結果を望んでいるのでしょうか？

辞めて欲しいのならスルーだと思うけどな

>>99
遅くなりました>>98です
友達とは今のままでいたいと思っています
当たり障りなくブログにコメントするくらいで大丈夫ですかね？

普段はブログにほぼ全てコメント入れてたって事？
だから、自傷画像にだけコメントしないと不自然じゃないか、と。

自傷画像を貼った時点で私だったらもう関わらないから
あてにならない意見だけど、私なら自傷だけど見えないかのようにスルー。
友達でいたいと思うなら泥沼に踏み込む覚悟でコメントしてもいいかもな。

>>101
そうです
言葉が足りなくてすみませんでした
泥沼化は避けたいですが…しなかったらしなかったで後で怖いので、一言コメントしておこうと思います

長々とすみません
>>99さん、>>101さんアドバイスありがとうございました

優しい人だね

元友人がボダだったかも

・自分の趣味のことになると超強行スケジュールでも強引に誘ってきて断ると怒り出し誘いに乗るまで毎日の
ように誘ってくる。こちらの体調が悪くてもお構いなし。車は人に頼り旅費はガソリン代、高速代のみ割り勘
・メールの返信がすぐこないと怒りのメールが来てしまいには「もう○○との友人付き合いしてもつまらないしもう友人では
ない。今日限りで絶縁宣言します。不愉快なことばかりだったけどさようなら。」というメールが来る。
携帯メールの割には超長文で人をこき下ろす内容のみ。
・でも数ヶ月後に「あれは八つ当たりでした。もう一度友人としてつき合ってくれ」と謝罪メールが来るがすぐに同じことの繰り返し
・お金（数千円〜１万円程度）を貸しても戻ってこない。催促すると忘れてるかキレる
・職場の同僚や上司の悪口を言いまくり「俺は昔から人に恵まれない」と愚痴をこぼし転職２回
・約束の時間に５分でも遅れると怒り出すが自分は連絡なしで平気で１時間以上遅れたり約束の時間を過ぎた後ドタキャンをする

絵に描いたようなボダですね

境界例かはわからないけど、かなり振り回してくる女はいましたね。
・授業を良くサボり、代返を頼む→常に病気だと言い、安定剤を見せてくる。
・遊びは平気でドタキャン→しかし、彼女が企画したものに遅刻したり
行けなかったりすると、かなり怒る。
・常にセクシーな格好をしていて、自分の気に入った男だと挑発。
→しかし、飽きてくると、「あの人、暴力的でコワかった。」と振る。
・自分の気に入らない男が近づいてこようものなら→セクハラで即訴える。
・言い返そうとすれば、倍になって反撃される。常に自分が一番正しい。
・私が彼女に話した過去を、さも自分のネタとして自叙伝を出版。

今は縁切れたけど、疲れました。5割はみんな知ってる人でしょう。

最後の一行イミフ

5割はみんな知ってる人でしょう。
→みんなの5割は知ってる人でしょう。
ってことで、割と有名な人だという意味なんじゃない。
ぶって姫？ｗ

>>104
正に同じタイプのボダに遭遇したことがある

友人でかなり危険を感じる人がいるんです。
話をしていると、時間がふっとび、自尊心が著しく低下し、霊的？なものがはかいされていうような感じになるんです。
何を信じていいのかいきなりわからなくなるし、どれが現実かもかんがえさせてくれないような。
何が正しいのか悪いのか、すべてがわからなくなる。
今の自分の気持ちを信じることがまったくできなくなるんです。
かといってめちゃくちゃ具合が悪いわけでもない。
作り変えられる恐ろしさをかんじる。
とにかく生命の危険すら感じる、が、直感がまったく信じられなくなっている。
この友人はいったい何者なんだ？
怖すぎる！
助けて！

離れたらいいじゃない

>>110
全力で離れて下さい。とんでも無い被害に遭う前に。
その人に同情したり何とかしようと思っては駄目です。
逃げるのみ。

この抽象的すぎる表現とか思考が直接いじられてるかのような被害内容、
>>110は失礼ながらトーシツの可能性があるように思う。

まあ、健全な程ボダの裏モードを見たときの恐怖感は強いと思う。
表現が抽象的なのは特定されるのを避けるためだろ。

タゲになったことのある人はあの人がボダとは思わなかったと言うことが多いけど、
タゲ以外の人に聞くと、あああの人はちょっとおかしいと思っていたと言われることが
多かった。
俺もタゲになったことがあるけど、どこかタゲられやすいところがあって、なおかつ
鈍感だったのかなと思う。
今はボダ性を感じる人にはすぐ距離を置くけどね。

判定お願いします。

２年間付き合った彼女と数ヵ月前に別れました。適応障害と摂食障害の彼女でした。
一応形としては円満に別れ、これからは友達として付き合って行こうという事になり、つい先日会いました。
自分には既に好きな人がいて、その子にも好きな人が出来たという事で、お互い相手の話などしてその日は別れたのですが、後日逆上。「死ね」などの暴言＆脅迫メールが送られてきます。
付き合っている間は、全くそんな言葉を吐くような想像すらつかない良い子でした。
なるべく省いて書きましたが長文すいません。
彼女はボーダーなのでしょうか…

確かに、境界例であるにも関わらず、表向き（本人向き）適応障害と
言われている境界例の方はいらっしゃいます。
しかし、それだけの情報からは、適応障害以外の要因として境界例が
あるのか否か分かりません。
ですが、別れた以上、もう関わらない方が良さそうな女性ではあります。
別れた後のご相談のようですが、彼女が境界例か否かで何かが変わる
のでしょうか？

>>117
レスありがとうございます。
彼女に怖さを感じるので、自分の身を守る為に少しでも情報を集めたいと思いました。
これで終わるような気がしないので…。
この病気に関するスレをいくつか読んだのですが、異常に愛情を求める点など当て嵌ってることが多い気がしました。

彼女の病理については判定できませんが・・・・

後になって逆上されそうな話はあったんでしょうか？
常識的な人間は、「死ね」などと言葉にしたり、脅迫したりしません。
既にお気付きのように、彼女の言動は常識外のものなのですから、
くれぐれも気をつけて距離を取られること、場合によっては、
全力で逃げることをお勧めします。

また、パーソナリティに障害のある方の中には、認知の歪みから
つまらないこと、とんでもない曲解から、尋常でない敵意、
害意を抱いて攻撃に出たり、あることないこと流布する人がいます。
本当に大事な人には、事情を説明しておいた方が良いかも
知れません。

その友人より>>110の文章力の無さの方が危なく感じる

・とにかく泣いて喚いてでも自分の要望は曲げない。
・自分の要望は曲げないくせに、自分は我儘で最低の人間などと自ら口にする。それに対して「そんな事無いよ」と言ってしまう私。
・上記の様な多くの自己矛盾を持つ。
・正論で穏やかに反論するとキレる。
・自分で物事を判断する事が出来ない。
・言動に一貫性が無く、それに振り回される。

ボダっぽいですかね？

>>119
逆上されるような事と言えば…

今好きな人(既にお付き合いしています)に結婚を申し込んだ事を彼女に話したのがいけなかったのかも知れません。
彼女は以前からずっと結婚したがっていて、でも自分が踏み切れないでいたので。
彼女は別れた後風俗で働き出していて、「あなたは私を風俗嬢代わりにした」「散々利用して馬鹿にした」などと言われます…

>>119さん、色々とご忠告ありがとうございます。

>>121
そいつがボダだとしたら、多分他にもボダの特徴があるはず。
性的に荒れている、
依存対象がハッキリしていて、それ以外には態度が違う、
両親との関係が歪んでいる（虐待、育児放棄されてたとか、逆に異様に甘やかされてたり）、
依存行動がある（酒、薬、リストカット、セックス、買い物、携帯漬けなど）
時々やけに弱気になる（謝りまくる、見捨てるんじゃないかと疑うなど）…

もし全く無かったら、異常にわがままな奴か、
もしかしたら自己愛って可能性もあるかも。

ごめん、
＞自分は我儘で最低の人間などと自ら口にする。
ってことはボダの可能性高いと思う。
あとは121が特別そういう攻撃受けてる（タゲにされてる）なら、ほぼボダだと思う。

>>122
つーか別れたのに連絡取るなよ。
一般の人だって別れた相手の今の恋事情なんて知りたくないでしょう。
元カノもおかしいけど、
結婚したがってた元カノに結婚の報告するあなたもデリカシーないと思う。

>>123
依存対象は私。それ意外には明かに態度が違います。
親との関係も完全に歪んでます。
異様に弱気になります。

ボダの可能性が高そうですね。
何と言うか…こちらの心が食いつくされそうな気がします。

別れた方が良さそうですね…

判定お願いします。

・長い付き合いの同性の友人
・普段は明るい普通な感じの人
・精神的に辛いことが重なり、現在休職中らしい
・急に誘いの連絡を寄越す
・2人きりで会いたがる
・楽しい会話でも、途中から「死にたい」「手首切った」「あの人がうらやましい」
　「自分はだめ人間」「他人なんか信用しない」などと自分の愚痴に移行する
　普通の会話：愚痴＝2：8くらい
・私がこういう風にしてみては、と言う提案をしても
　「でも」「だって」「どうせ」と自分を卑下する言葉をはく
・早く家庭を持ちたいといつも言っている
・私に対しては言葉の攻撃などはない

とにかく無限ループで似たような内容の愚痴を繰り返すので、
この友人と会った後は、気持ちがかなり沈みます。
愚痴を聞いてあげたりするのが友達、とは思いますが、
私は精神的に余裕がなく、参っています。
普通に付き合う分には良いのですが、自分の愚痴ばかりなので
誘いの連絡が来るだけで「また愚痴か……」と不安な気持ちになります。

>>127
文章から勝手に想像してるんだけど、
こういう人いるねー。ネガティブ思考っていうのかな。
「なんちゃって鬱」って感じもする。

ボダっぽい要素はあるよね。手首切るとか、卑下するとか…

二つの可能性があるような気がする。
ひとつは、その友人はボダなんだけど、127はタゲではない。（だから攻撃されない）
もうひとつは、ボダと共通する要素はあるけどボダではない。（攻撃性が無い）

ボダから攻撃性だけ抜き取ったみたいなタイプの人って、結構いるよね。
何か名前を付けたいくらい。

・自称鬱。心配なときには連絡してみていたが、いつの間にかそれが「しつこい」と周囲に吹聴。そのくせ連絡しないでいると、つまらない用事で連絡とってくる。
・どうやらその欝も、自分が責められて反論できないときに閉じこもっているだけだったみたい。
・やたらと相談してくるくせに、親身になると「ウザイ」。
・月に一度は「もう関わらない」とメール。「じゃそうしよう」と返事すれば、「信頼しているからこんなことを言うんだ」と泣きついてくる。仲直りすれば、また過剰な甘え・わがまま。
・すぐばれるうそを繰り返し、指摘すると逆切れ。
・自分のミスの言い訳はいつも「誰かが○○しなかったからだ」。しかもいつまでも根に持つ。
・散々人に甘えているくせにそれで周りがあれこれ言い出すと「甘えさせるから悪い」と言い出す。
・他人の勘違いは「うそつき」呼ばわり。
・自分の嫌いな人は「敵」。しゃべらせれば罵倒してばかり。
・ミクシィ日記には、「落ち込んだ」「いなくなりたい」ばかり。
・気分しだいでアク禁・解除を繰り返す。
・自分でやるべきことも他人に押し付け、それが思い通りに行かないと罵倒。
・ちょっと機嫌を損ねると「お前に出会ったことが人生で一番の失敗だ」「二度と関わりたくない」。

いまいちボダって理解し難いけど、かまってちゃんの大げさバージョンみたいな人？

>>130
依存型と反社会型かな。
これがうつ状態、躁状態と重なって
両方を持つ人がこのスレでいわれているようなボダだろう。

あいつと関わっているときには、嫌がらせメールや、よく見ている掲示板にあいつか私のことを悪く言う書き込みがたびたび会ってうんざり。
もう関わるのやめようと思っていたら、察知したのか逃げ出してくれた。
それはいいんだけど、共通の仲間に私の悪口散々言いふらしているようで、今大変なことになってる。
しかもこの嫌がらせ、いまだになくならない。
あいつも同じ嫌がらせを受けているとかで、それは私のせいだと吹聴して回っているらしい。
自作自演だな、とようやく気づいた。
まだやってるということは、またタゲにされるのだろうか。

>>131
そんな人いるの？ソッコー措置入院にならないの？
糖質ならたまにあるのに、街中に放牧してるん？何故？

>>133
反社会的行為をおこなっても決定打がないと強制入院はできないから。
ボーダーにも人権はあるということ。

>>128
レス、ありがとうございました。
手首切った・死にたい発言が多いことと、
以前はなかった、急に誘いの連絡を寄越す・二人きりで会いたがるなどの
束縛するような行動が増えたので、「自分から離れたら死んでやる」
が来るのでは…と思っていました。

128さんのいう可能性の前者の
＞その友人はボダなんだけど、127はタゲではない
だとしたら、タゲ初期段階かもしれないかもせん。
が、後者のボダではない、というのもあてはまるかもしれないので、
色々ググって慎重に対策を練ってみます。

以前にも似たような傾向の人に絡まれたことがあるので、
ほとほと参っていました。
128さんのレスで少し冷静になれました。ありがとうございました。

>>135
誤：タゲ初期段階かもしれないかもせん。
正：タゲ初期段階かもしれません。

失礼しました…

そーそー
ボダは態度が急変する事があるからね。
慎重に慎重に、ぜったいに特別扱いしない事だよ

>127
脅かすわけじゃないけど、気をつけたほうがいいと思う。
攻撃性と言っても、いろいろあるからさ。
暴力振るったり、手首切ったり、ストーカーみたいに、
解りやすいのから、もっと解りにくいのまで。
陰湿タイプだと、傍目には普通の人（ちょっと自信なさげで大人しい）
ぐらいにしか見えないのに、異様に同情を買うのがうまい話術（本人がなりきっているので）
で、周囲の同情を買って、タゲだけ孤立化させられたりする。
でも、共通の知人や活動場所がほかに無いのなら、
あんまり害はないかも。
なるべく2人っきりで合わないようにするとかして、適度に話をはぐらかして、距離を置いていけば、段々誘われなくなると思うよ。

>陰湿タイプだと、傍目には普通の人（ちょっと自信なさげで大人しい）
ぐらいにしか見えないのに、異様に同情を買うのがうまい話術（本人がなりきっているので）
で、周囲の同情を買って、タゲだけ孤立化させられたりする。
でも、共通の知人や活動場所がほかに無いのなら、
あんまり害はないかも。

まさにこの手にタゲられてた。
ボダってホント甘え上手、相談上手って思う。
ボクの前のタゲとも話したよ。まったく同じだったみたい。
同じ趣味の人たちの中で繰り返してるから、周りが振り回されてタイヘン。
タゲは人望ある人ばかりみたいだから、周りも迷惑だけど、本人もちょっとカワイソウかな。

>>137の考え方(きっと急に態度変わる)って
ボダっぽい

レス、ありがとうございます。
友人はどちらかといえば、陰湿な方かもしれません。
共通の友人はいますが、そちらのほうは聞き上手なので、
あまり苦になっていないようです。

もともとは明るい友人なので、悩みが解決されることを祈りつつ、
そっと距離を置きます。
ご意見ありがとうございました。

>>128

遅レスだが、ボーダーから攻撃性を取ったものはＡＣだろ。

>>142
アスペルガーを馬鹿にすんな

アダルトチルドレンじゃないの

判定お願いします。
・同性（女）の友人。イチ×小梨４０代。離婚原因は旦那の浮気らしい。
・両親も熟年離婚。
・いい大学を出て一流企業に就職。離婚後すぐ退社。フリーターを経て居酒屋をはじめる。
・いい大学を出た筈なのに>>110みたいなメールをよこす。
・他力本願。調べればすぐ分るような事をいちいち人に聞く。
・表裏が激しく、表では「恩人」と呼ぶ人を裏ではボロクソ言う。
・１〜３日単位で言う事がコロコロ変わる。
・昨日の「恩人」に今日は「くだらない奴」「いらない」と暴言。その三日後には「今後もよろしく♪」とﾜｹﾜｶﾒ
・自分を善人に見せるためなら、どんな嘘でも平気で吐く。
・時々激しく沈み込み、目の前にいた人「誰にでも」泣き付く。
・自分が沈んでると、周囲の誰もが気にしてくれると思っている。（そうとしか思えない言動があった）
・リスカ跡は無し。暴飲暴食、無謀運転もない。（と思う）
・平気で不倫＆略奪する。罪悪感も葛藤もゼロ。
・ものすごくケチで何でもタダで済まそうとする。店のサイトは知人に（強引に）タダで作らせ、パソコンや家財道具はほとんど貰い物。自分の都合でかけてきたのに「電話代がかかって困った」と愚痴られた事あり。
・全てが上手く行きそうな時に、あり得ないような大ポカをして台無しにした上、それを強引に他人のせいにする。

・表裏が激しく、表では「恩人」と呼ぶ人を裏ではボロクソ言う。
・１〜３日単位で言う事がコロコロ変わる。
・昨日の「恩人」に今日は「くだらない奴」「いらない」と暴言。その三日後には「今後もよろしく♪」とﾜｹﾜｶﾒ
・時々激しく沈み込み、目の前にいた人「誰にでも」泣き付く。
・ものすごくケチで何でもタダで済まそうとする。店のサイトは知人に（強引に）タダで作らせ、パソコンや家財道具はほとんど貰い物。自分の都合でかけてきたのに「電話代がかかって困った」と愚痴られた事あり。

が該当
ちなみに>>110のメールも疑いあり
年が４０代と熟年だが最近は中高年のボダもあり。

自分が判断するにボダ。
ただほかにも障害を併発している可能性があるかもしれない。
たとえば
・自分を善人に見せるためなら、どんな嘘でも平気で吐く。
・自分が沈んでると、周囲の誰もが気にしてくれると思っている。（そうとしか思えない言動があった）
は演技性人格障害の可能性あり

他はふつうの人でもありえる行為かもしれないのでグレー

俺の結論としては縁を切ったほうが吉

判定お願いします　
・同僚　女30代
・お人好し、世話好き、人当たりはいい
・自分を過大評価（自分の仕事を理解してくれる人がいない、経営陣が自分の仕事を評価してくれない）
・会って間もなく特定の有名人と知り合いという話をよくする
・会って間もなく婚約破棄したと話をする（自分が結婚したくなくなったのが理由らしいが本当か疑問）
・自分の非を認めず、他人に指摘されると感情的になる。しかし他人の非は徹底的に責める。
・自分の得意な仕事（人と話す、得意分野の仕事）は人の仕事領域まで入ってやるが、
　中途半端に手を出されて本来やるべき人が迷惑しているのに気が付いていない。
　しかも本人は自分にしかできないことと勝手に思い込んで、人の助けになっていると思っている。
　自分の苦手な仕事はわからない、時間がかかる、病気だからできないとかいって、やろうとしない。
・納得のいかないことが起きると、突然黙りこんだり、周りの物を蹴ったり叩いたり殴ったり。
・独り言多い、突然笑い出す。
・相談が多いが、きいてみるといつも同じことしか話していない。
　結局何を話したかったのかがわからない。聞いているこっちが疲れる。
・リスカしている
・異性に勝手に好意をいだいては、相手にされないとわかると「見捨てられた」
・消えたい、死にたいといってる割には、次の日はゲラゲラでかい声で笑っている。
（コロコロ感情が変わる　数時間とか数日とか）
・鬱病と思いこんで通院はしている。自分の病気をネットで調べて見せびらかしている。
　診断書が出たにもかかわらず、会社外では飲みにいったり遊びにいったりはしている。
・医者から正式な病名は診断されていない。（医者にそう言われたらしい）
・極度の構ってちゃん　声をかけるとものすごい嬉しそうにしゃべり始める。
・空想好き？歌詞みたいなことをよくメールみたいなのにして送ってくるが、意味がわんね。

無関心、冷たくしてたら、だいぶ離れて行ったけど。
相談とかほんときいてるとこっちが病みそう。

・会って間もなく婚約破棄したと話をする（自分が結婚したくなくなったのが理由らしいが本当か疑問）
・自分の非を認めず、他人に指摘されると感情的になる。しかし他人の非は徹底的に責める。
・納得のいかないことが起きると、突然黙りこんだり、周りの物を蹴ったり叩いたり殴ったり。
・独り言多い、突然笑い出す。
・相談が多いが、きいてみるといつも同じことしか話していない。
　結局何を話したかったのかがわからない。聞いているこっちが疲れる。
・リスカしている
・異性に勝手に好意をいだいては、相手にされないとわかると「見捨てられた」
・消えたい、死にたいといってる割には、次の日はゲラゲラでかい声で笑っている。
（コロコロ感情が変わる　数時間とか数日とか）
・鬱病と思いこんで通院はしている。自分の病気をネットで調べて見せびらかしている。
　診断書が出たにもかかわらず、会社外では飲みにいったり遊びにいったりはしている。
・医者から正式な病名は診断されていない。（医者にそう言われたらしい）
・極度の構ってちゃん　声をかけるとものすごい嬉しそうにしゃべり始める。

ここまで該当しているとボダ確定
特に
・納得のいかないことが起きると、突然黙りこんだり、周りの物を蹴ったり叩いたり殴ったり。
・相談が多いが、きいてみるといつも同じことしか話していない。
・消えたい、死にたいといってる割には、次の日はゲラゲラでかい声で笑っている。
はボダの典型的行動
感情の制御がきかないこと、いつも同じ相談をすること、感情の急な変化は
ボダ初期症状に多い

>>148
ありがとうございます。
病院にはいってるのに、診断されないので本人が認識してないのがつらいですね。
確かに今の状態でボダなんていったら、逆上して医者を信じられないとかいいそうですし。
本人は自分は特別な病気にかかってると思いこんで、
それを理由に仕事ができないと言いがかりをつけてきます。
できない仕事が自分にまわってくるので、しんどいですね。
どこまでこの人の尻拭いをすればいいんだと。

>>146
判定ありがとうございます。
自傷行為はないし、ボダにしては女王様気質というか、変に自信たっぷりな面もあるので、判断に悩んでました。
「演技性の可能性あり」という御指摘には、目からウロコです。
外見が地味なので、今まで演技性と結び付かなかったんですが、言われてみればその傾向が強いかもしれません。
「自分が泣いたり沈んだりすれば、周りの『誰もが』その事を気にする筈」と、かなり確信を持っているみたいで、
それを前提に確信犯的な行動する→当てが外れてパニック＆私に八つ当たり、というパターンが多かったです。

そういえば同性の友人は少ない（本人も同性を避けている節あり）のに、異性には結構受けがいいみたいですね。
常にパトロンのような男性を確保して、「女の力」で世の中渡ってる印象があります。

ご忠告の通り、心を鬼にして縁を切ろうと思います。

内容が既出かもしれないですが判定お願いします・・・

先日，グループワークをしなきゃいけないのに一人だけ他の人の所に遊びに行っていたので，
注意したらかわされました。言い返しても変わらないし他のメンバーも私がマジギレしたと
笑われました。

彼女は今までにも
・年上の講師に対しても挑発的な態度を取ったりする
・所属するグループが良く変わり，自分が今していることをメールする
・ミクシィで鬱だという発言の連発，特定の人に足跡をたくさんつける
・高飛車な態度。自分が目立ちたい感じが見受けられる
・自傷行為などはない
・相手との約束をほとんど守らない
・普通の人よりも根掘り葉掘り聞いてくる。
・興味の対象がころころと変わり，熱狂的になる
・相手の意見を受け入れない，話の腰を折る
→まじめに話そうとすると空回りする
・遊びの約束をしているのを聞くと絶対ついてくる
・他人から見れば深刻だろうなと思う様なことを笑いながら話している

などの行為をしていました。

151です。連カキコすいません。

彼女とは日常生活で接しなければいけない事はそこまで多くない（避けているので）ですが，
グループワークなどで必ず接しなければいけない時もあるので困っています。
ボダの人がグループ内にいた場合どのように接すればいいのでしょうか。

>>151
まだ病気のレベルではなく、ただの軽薄な構ってちゃんだと思う。
関わらないに越した事はないと思うけど。

>注意したらかわされました。言い返しても変わらないし他のメンバーも私がマジギレしたと
>笑われました。

他のメンバーも軽薄な人みたいだね。
学生さんかな？若いうちはそういう奴が多いから、ある程度は仕方ないかも。

>>152
>>151の場合、それを放置する他のメンバーも問題だと思う。
何を言っても無駄だと思うので、講師に事情を話してグループ変えてもらうしか無いのでは？

>>149
ボーダーという病気のことを知らなければすんなり受け入れるけど、
その後ボーダーだからと暴れてしまうのがやっかいな所
医者もその点に気をつけているんでしょう

好き避けするならボーダーじゃないっていう指摘を
やたらに否定したい人が沸いてるみたいなんだけど
ネット上でボーダーの定義変更して何の特あるんだろ

↑あちこちにマルチするほどの内容か？
随分必死だな

ボダは好き避けするよね？
私が知る限りでは、する。
むしろ、十代で好き避けがひどい人の中には、
恋人が出来たとたんボダ路線まっしぐらなタイプがいる。
ボダは小中学生時代には地味でおとなしい印象の人が多いとよく聞く。

判定お願いします
同じ職場の人で、別に責任者でもなんでもないのですが…
遅刻や欠勤が多い人をやたらに陰口で叩く（だらしない、いい加減、など）
本人に直接文句を言う（まともに生きたら！？とか）
自分も1週間とか欠勤したりしてて私も代理出勤頼まれたのに、こっちがたまたま休んだ時に、代理で出勤できないかと頼まれた事に嫌味たらたら（いつもあなたが休むと出勤頼まれる…等）
延々と責めるような手紙渡してきたかと思うと泣きながら謝ってくる
話に同調しないときれる
たまに彼氏の前とかで暴れたりしてるらしいです…
この人はどうなんでしょう？？
鬱って診断はされたらしいですが…とにかく被害者面がスゴいんです…
たまに風邪で休んだりすると、食べるもの持ってこうか！？とかメールすごいし…
ほぼ無理矢理、その人が崇拝してるらしい占い師のとこにつれてかれたり（その後、私が無理矢理つれてったわけじゃないよね！？と何度も聞かれた）、しょっちゅう、私は自分のためじゃなくあなたのためにやってる、みたいな事を言ってきます…
この人は境界例なんでしょうか？？

私のブログを読んでくれている女性が、真夜中いきなり、「今から電話したい」ってブログにメール送ってきました。取り敢えずやんわりとお断りしました。
その人は境界例らしいんですが、対応に困っています。
見ず知らずの人間と電話しようなんて普通思わないですよね？
他の人に興味が移るのを待てば大丈夫なのでしょうか？

ここ見て、私ボダじゃないかと思いはじめた・・・
　
人間関係は元々下手くそだけど、仕事になると一層やばい。

なので、仕事が持って半年とか。
友達も最近かなり減った。(人付き合いが本当に出来なくなった)
　
ストレス発散に愛車でドライブのつもりが、いつの間にか我を忘れてかなり暴走しちゃってる事もあるｗ(なんというかストレス発散し出すと止められなくなる。)
イライラして物に当たると止められなくなる。　
誰と会話してもイライラしてしまう。

どんどん自分の中の感情が薄れていく気がしてる。
　
ボダでしょうか・・・？

ごめんなさいスレ違いでした。

>>158
>延々と責めるような手紙渡してきたかと思うと泣きながら謝ってくる
>話に同調しないときれる
>たまに彼氏の前とかで暴れたりしてるらしいです…
>たまに風邪で休んだりすると、食べるもの持ってこうか！？とかメールすごいし…
>ほぼ無理矢理、その人が崇拝してるらしい占い師のとこにつれてかれたり

この辺はボダっぽいけど、ボダより自己愛性の傾向が強いかも。
特にこの辺。
>遅刻や欠勤が多い人をやたらに陰口で叩く（だらしない、いい加減、など）
>本人に直接文句を言う（まともに生きたら！？とか）

少なくとも鬱じゃないね。鬱は構ってﾁｬﾝどころか人を避けるもの。

職場の同僚なら関わらないわけにいかないだろうけど、
・出来るだけ2人きりにならないこと。
・誰か信用出来る人に、普段から少しづつ、そいつの言動を話しておくこと。
・重要な約束やルールの取り決めをする時は、出来れば証人を立てるか、ボイスレコーダー等でそいつの言動を記録しておく事。
（あなたが悪者扱いされた時、上司に申し開きが出来るように）
を、オススメする。

>>159
それだけじゃ判定出来ないけど、

>取り敢えずやんわりとお断りしました。
いちいち「お断り」する必要はないと思う。
そういうタイプは反応にすると喜んで付け上がるだけ。
「迷惑だからメールしないで」等の返信もたぶん同様。
迷惑メールのように完全無視を推奨。

>他の人に興味が移るのを待てば大丈夫なのでしょうか？
いちいち反応してたら、相手の興味は他へ移らないと思うよ。

162>>判定ありがとうございます
同じ職場なもので、避ける事もできずホント疲れてきました…
私うざいよね？うざいなら私の事切ってねとか言いながら、メールとか返さないと、そうやってまた嫌な事から逃げるの！？とか逆ギレされるし(´ω｀)
もうどうしたものかと…
アドバイスありがとうございます
これからまた何かありそうな時には実践してみます…

書き忘れました…
自己愛と境界例の違いはなんなんですか？
その人、私が軽く体調悪いって言ったら、大丈夫って言ってるのに無理矢理病院につれてって…
私が診察してたら、横についてて、医者の対応が悪いって医者相手に診察室でわめきだし、しまいにクレームの電話入れて慰謝料もらってた事もありました
私が診察受けてたのにですよ…？
この人は境界例じゃなく自己愛なんでしょうか？
自慢話やなんかは一切しなくて、むしろ、自分はダメな人間だから…みたいに卑下してるぐらいなのですが…

>>164


(神`α´風）単なるヤクザなお人。

>>164
アスペと自己愛の区別は色々あると思うけど、その一つは
他者を操る時のやり方が境界例と自己愛では少し違っている。
例えば典型的なのを挙げると
境界例は、しがみ付くことで相手を思い通りにしようとする。
（見捨てないで、約束したじゃない、裏切る気？、あなたはひどい、死んでやる）
自己愛は、けなして見下すことで相手を思い通りにしようとする。
（お前は私がいないと何もできない、そんなんじゃダメ、どうせうまく行かない、クズ、無能）

妙に世話焼きなのは、境界例にも世話焼きタイプがいるので、その可能性もある。

病院での奇行は、境界例や自己愛は店員などを妙に見下したり敵対視する事があるので
それが出たのかなと思う。
「私はこれだけあなたを守ろうとしてる」という献身アピールだったら、ボダっぽいけど
横柄でモラハラ的な態度だったら、自己愛が出たようにも見える。

ただ、他人の気持ちを察する事が下手で、誰に対してもそういう態度で
（やりすぎ、激しい、浮いてる）
付き合い初めから印象が悪かったとしたら、性格が異様に悪いとか
自覚の無い発達障害の可能性もあると思う。

ごめん、1行目
境界例と自己愛の区別は〜
でした。

親戚のアスペにちょっと似てるなーと思ってたら間違った。

166>>詳しいレスありがとうございます…
最初の印象はスゴくいい人だったので深く考えずにアドレスとか教えてしまったんですよね
でも、付き合いが少し深くなると理解できない言動がでてきまして、この人はなんなのかと…
話を聞いてると自己愛なのかもしれませんね
あなたを守りたくて、みたいに言ってましたが、自分自身が病院行ってもよく揉めるって言ってましたし
手紙にも、あなたはこのままの人生じゃまともになれないとか書いてあって
しかも、悩み事相談したら、頼んでないのに勝手に自分のまわりにそれを話し、まわりがそれで動こうとした事を、あなたのためにたくさんの人が動いてるんだよとかなんとか恩に着せてくる始末で…
普通の人だと思ってまともに対処しようと思ってましたが、そういう人なんだとしたらムダですよね…
もうまともに相手にしない事にします…
相手にしなくても、向こうからつっかかってくるんでなかなか難しいですが…

スレチだったらすみません。

私は以下のような人と過去に接触して、何度か嫌な目にあってるのですが、ボダ傾向のある人達なんでしょうか？

・自己主張が激しい
・激しく同意を求める
・ある程度親しくなった後に（またこの付きまといが激しい）
「えっ？それはちょっと違うんじゃない？」的な自分の意見を言うと激しく攻撃されるようになる
（嘘八百を周りに吹聴されて、孤立させられたり人間関係無茶苦茶にされたり）
・自分を守る為にケロリと嘘をつく（あまりにもさらっと出るので周りの人も信じてしまう）
・一見普通の、頑張りやさんで知識がある人にしか見えない

ぱっと浮かぶ共通点を簡単に書いてみました。

以前上記のような人とのトラブルでカウンセリングを受けるまで追い込まれたこともあります。
私自身、過去にACだと自覚したこともあります。

現在仕事で似たようなタイプと再び接触し、距離の取り方を迷っています。

私はタゲになりやすいタイプなのでしょうか？

長文すみません。

・ある程度親しくなった後に（またこの付きまといが激しい）
「えっ？それはちょっと違うんじゃない？」的な自分の意見を言うと激しく攻撃されるようになる
（嘘八百を周りに吹聴されて、孤立させられたり人間関係無茶苦茶にされたり）
・自分を守る為にケロリと嘘をつく（あまりにもさらっと出るので周りの人も信じてしまう）

ボダと思えるのはこれくらいかなあ
他は個人の個性があるのでなんとも
この２つを同時にもっているならあやしい。

あとボダは陰性行動もあるから、それらを見て判断したほうが確実かと

ボダの陰性行動って具体的にどんなの？

本スレが変なのに荒らされてるから、こっちを上げとくか

陰性行動って陰性感情の事かな。（怒り、敵意、憎しみの類）
それともトーシツの陰性症状みたいなものがボダにもあるって事かな。

>>171
陰性感情のことを言いたいんだろうけど間違ってるね。
陽性感情(崇拝、恋愛感情)のことをいいたかったんだろう

陰性感情ってどんなのですか？
知り合いがそれっぽいのですが・・。

相談させて下さい。
三ヶ月程前に別れた彼氏の事で傷ついてなかなか立ち直れません。
彼は子供の頃ﾈｸﾞﾚｸﾄに遭っていたらしく付き合っていた私にも同じような事をしてきました。
会話の多くが母親が世話してくれなかった話、ﾊﾞﾂｲﾁの姉が育児をしないので自分が世話をしている話、職場の人にされたひどい事（ｲｼﾞﾒ、殴られた等）元ｶﾉにされたひどい事や悪口（自分の知り合いとﾔﾘまくってた、とかﾃﾞﾘﾍﾙをしていた等）など愚痴ばかりでした。
最初は可哀相に思い、慰めたり励ましたりしていたのですが私自身、彼の冷たさや自己中さに疲れ、別れました。
別れた矢先、彼が転職で私の職場のすぐ近くで働く事になり、よく目につくため辛いです。
無視されることによって自分に価値が感じられなくなりました。
ｽﾚ違いかも知れませんが何か立ち直る為の方法や本、または適切なｽﾚがありましたら教えていただきたいです。宜しくお願いします。

今、同棲している彼女が居るんですが、
彼女の元彼がボーダーっぽく未だに毎日時間帯問わず電話やメールをしてきます。

しばらくは我慢していましたが、流石に辛くなってきました。
何か良い方法等有りましたらアドバイスの方よろしくお願いします。

>>175
早く病院に行きましょう

>>175
よく分からんけど失恋板は？
どうも相手よりも、175自身の内面の問題っぽいね。
失恋の癒し方は人それぞれだからな。

>>176
元彼をきっぱり拒絶しない彼女の態度が辛いって事だろうか。
それとも、元彼がストーカーみたいになってて彼女が困ってるんだろうか。
どっちにしてもあんまり解決策思いつかないけど。

最近ＢＤ疑惑のある友達から相談されたことなんですが

感情のコントロールができないとか、あれは絶対見捨てられた、絶対嫌われたとかまじウザイんですけどやっぱそいつって境界例なんすかね？

>>179
私怨くさいレスするお前の方がまじウザいんですけどｗ
ウザいなら切れよ

>>179
それらの発言は確かにボダにありがちだけど、それだけで確定ではない感じ。
診断されるほどじゃないけどボダ傾向のある人って多いしな…
あんまりウザい場合は距離を多めに取った方がいいから180に同意

判定お願いします。（職場の女32歳ぐらい？）
１．一見謙虚。「自分が無能なのでご迷惑をおかけしてしまい、申し訳ない」等の態度は、
傍目からみると完璧すぎて、それを言わせている方が、心が狭いのではないか？
というシチュエーション作りがうまい。
２．同じ間違いを何度もする。
いちいち叱るレベルではないが、何回も続くとそれなりに困るので、お願いしますよ、
というと、１に戻って、無限ループ。
３．面倒臭いので、段々、誰も仕事を頼まなくなるが、同じ仕事の人が、
バリバリ仕事をしていると今度は「自分ばかりが仕事ができないのはおかしい。
無能な自分が悪いのだが、もう少し、自分にも仕事をさせてくれてもよいでなないか」
等の事を上司に言う。（やる気はあるのだが、仕事をさせてもらえない、とアピール）
４.それで、仕事をさせると、自分ではできない。
「引継ぎ」に完璧を求める。自分が今、これをミスしたのは、
そんな事を教えてもらっていなかったからだ・・と仕事を振った人を、
暗に悪く言う。
（・・が悪口を言ってるようには見えず、「自分が無能で」と謙虚そうに言う）
５．つきっきりで何時間か仕事を教えると、すごくよろこぶ。涙を流さんばかりに、
感激して、とっても嬉しそうにする。
６．だが、それを「常に」求めるようになる。
７．彼女に仕事を振ると、毎日、彼女と一緒に、彼女の仕事、をしなければならなくなり、
８．何かミスがあれば、「あなたも知らないはずはないのだし」と言う態度で、ミスをしても、
あなたがいれば不安じゃない・・と始まる。
９．構いすぎるのをやめて、少し距離を置くと、「前はもっと親身になってくださったのに、
最近はどうして冷たいのですか？」と言ってくる。
１０．「今、自分は別の仕事をしてるので」と言うと、
「お忙しいのなら、わたしにあなたの仕事を手伝わせてくれ」と言ってくる。
１１．こっちは手伝わないでいいから、自分の仕事をやってくれ、と言うと、
「なんかおかしくないですか？私に呆れているんですか？人としておかしくないですか？」
となる。

12.やめるやめる詐欺。
春でやめる、夏でやめる、年内でやめる、年度末でやめる・・・
と言い続ける。（実家通い、独身の身でありながら、10社以上転職している）
今の職場も結婚するまでの腰掛のつもりなので、
「自分の後任の人に迷惑かもしれないから、仕事をセーブしている」
等と言う。
13.しかし、翌日になると、自分は能力が無いが、やる気はあって、お役に立ちたいという気持ちがある・・
と言う（上司にはこれを言い続ける）「昨日は、こういってたよね？」と誰かが指摘すると、
「どうしてそんな風に変な受け取り方をするんですか！」と泣く。
13.ちょっとでも思い通りにならないことがあると、それに執着する。
システムに空白タブを打ち込んでいたため、反映しないのに、「おかしい、おかしい」といって、何時間でも、システムをクリックし続ける。
空白を消したら？と誰かに言われても、聞く耳持たず。
ラチが空かないので、誰かが仕上げてしまうと、１の卑屈モードになって、
異様なまでに落ち込む。
14.書類にちょっとした不備があっただけで、パニックになって、どこかに行ってしまう。
傍目には、1人で誰の助けも得ることができなくて、可哀想・・・を演出する。
部内では通用しないので、部外に出かけて大騒ぎをする。
15.「自分が何者なのかがわからないんです」「自分は一つでも、不安な事があると、
一歩も先に進めないし、ほかの事も全て駄目になってしまうんです」等の心の叫びを、
何時間でも一方的に喋り続ける
16.翌日になるとケロっとしていて、「そんな風には言ってない」と言う。
17．自分が休みの日に「この件なのですが」と頻繁にメールしてくる。
（緊急性全くなし）簡単に返信をすると「自分は今、〜中だから丁寧にお答えできない」
などと返信してくるので放置してると「あの件はどうなったのか、ずっと報告を待ってるのだけど」
とメールの催促。放置してると、会社に電話をかけてくる。
18．逐一経過報告なんてできないから、と伝えると、「申し訳ございません」
とか「心を入れ替えて明日からまたよろしくお願いします」と長文のメール。
19.全てのメールに開封確認要求がついてる。

>>182-183
ボダではないような気がする。
むしろ注意欠陥系の何かが入ってて、その生きづらさから問題行動併発してる感じがする。
特に２、３、４、１３、１４、１５（←特にこれ）、１６あたりがそんな感じがする。

20.メールの返信をすぐしないと、電話をかけてくる。
問いかけにすぐ応対しないと、こちらが答えるまでずっと傍に立っている。
（優先順位的にはどうでもいいことだったりする）
21.仕事ができないことに対して、言い訳が山のようにある。
言い訳のターゲットが、コロコロ変わる。AさんにはBさんのせい、といいながら、
今日は、Bの前では、Aさんが自分が仕事ができないからイライラしている、
などと訴えている。あんなことがあった、こんなことがあった、と、
「自分が抑圧されている原因」が常にあり、そして、
自分はこんなにも正しい、という言い訳がすごい。
22。仕事の出来る同僚に、「自分は毎日出勤してさえくれればいい、というのが、採用の条件だった。
なのに、そうではなく、いろんなことを任されていて、これでは人事的にどうみても不平等だ」
などと言う。（褒め殺しのようないやーな話し方）
22．パートや臨時職員で来ている人にも、「パートの人にやっていただくのは心苦しい」を連発。
23.パートの人は、パニック時全く仕事にならなかった彼女のせいで、たまたま、仕事のフォローをさせられただけなのに、
それに対する感謝の言葉を言う一方で、
「自分が今まで勤めた会社では、パートのオバチャンたちは皆レベルが低くて派閥を作って喧嘩をしていて、
自分はそれをなだめる役だった」などと関係ない話をする。
24．パートの人が退職して、次来た人が自分と同じ職種になったとたん、「自分はどうせ要らない人間なんだ」
と拗ね始め、あからさまに態度が悪くなる。実際、後から来た人は、3ヶ月で仕事を覚え、
1年近くいる彼女よりも仕事ができる。
すると１２に戻って、やめるやめる詐欺。
25．言葉遣いや態度は恐ろしく丁寧で、メールも舌を噛みそうなぐらいの丁寧語の羅列で、
恐ろしく長文。
26．同僚の子が「いい加減にしてほしい」と言ったところ、急に嬉しそうな顔になり、
その喧嘩受けて立つとばかりに、ああいえばこういう、が始まる。
一つ一つにねっとり絡みつくような形で、その根拠を聞かせろ、と始まり、論点がどんどんずれていく。

>>184　レスありがとうございます。
注意欠陥ですか・・アスペとかは多少疑ったのですが。
そちらは考えたことありませんでした。勉強になります。
落ち着きが無いわけではなく（どちらかというと、ずーっと座っている）
裏表がすごいのと（外部や上の地位の人などに見せる顔が違う）
いう事が日によって違うこと、被害妄想的な事を言ったかと思うと、
翌日は「そんな事言ってない」と言い張ったりと、軽く等質っぽくもあるのですが、
認知が歪んでいることが（自分のミスを最終的には正当化してしまうとか）
が、ボダっぽいかな？と思い始めています。

>>177>>178
ﾚｽありがとうございます。病院はまだ少し抵抗があるのでもう少し自己解決できるように頑張ってみます。
知人に依然相談した時、「その彼はﾈｸﾞﾚｸﾄを受けていたようだから彼女の(私)に同じようなことをしてしまってるのでは？」と言われたのでこちらで聞いてしまいました。
ｽﾚ違い、ｽﾚ汚し失礼しました。

>>186
184さんが言っている注意欠陥系は、ADHDよりもADDの方のことだと思われ。
あと、軽度の自己愛が入ってるかも。

>>188
なるほど。多動ではないですね。
自己愛は相当強いというか、かなりの構ってちゃんだとは思います。
見た目が大人しいので、すぐには気がつかないのですが。
遠まわしに婉曲的に、周囲の注目を集めようとはしますね。
「1人だけ理不尽な扱いを受けている可哀想な人」
という同情をとにかく欲しがります。
ODやリスカといった派手なことは今のところありません。
ただ「死んでしまいたいと思ったりもする」
「必要とされていないのなら、この世から消えてしまいたい」
などとすがるような目で、うっすら涙を浮かべ、しかし笑顔で、
ｳｯﾄﾘとしながら言います。相手がどんな反応するだろう〜と
このとき「そんなに辛いのなら、カウンセリングでも行ったら？」
とアドバイスした人がいたのですが、急に、怖い顔になって、
「それは友達として言うのですか？それとも、厄介だから病人扱いするんですか」
と言い放ったので、（自分はPCの影にいたので気づかれなかった）
なんというか、理解力はどこかおかしいというか（ちょっと足りないように見える）
にしても、相当な理屈やというか、議論負けしないああいえばこういう、
という訓練を長年してきたタイプだと思いました。
（おそらく家庭環境が相当悪い。親が不仲。
しかしそんな家に、いい年した中年の子供たちが、未だ親と同居していて、
親は６０過ぎても働いています）

見ように他罰的なところと、脅し？ためし行為？に、
非常にタチの悪いものを覚えます。

自分は上司ではないのだけど、事務のチーフをしているので、
まるきり無関係というわけにもなれず、
職場の雰囲気がわるくてほとほと困っています。

>>189
頭が悪くて仕事出来ないくせに、屁理屈だけは一人前、というわけね。
ADDかどうかはわからないけど、似たようなタイプを見た事ある。
そいつも辞める辞める言ってて辞めない奴だったけど、
その度に皆で「あれ？先月でやめるって言ってませんでした？」とか、
「一度「辞める」言ったらちゃんと辞めるのが人の道〜」とか
根気よくツッコミ続けたら、１年くらいで辞めてった。
なぜか辞めた後も時々店に来てお喋りしていくので、ｳｻﾞｰだったけど、
出来るだけ構わないようにしてたら、そのうち来なくなった。
そういう風に職場の皆で示し合わせて、ツッコミ入れてみたらどうでしょう。

知人の境界例っぽい人が、自己愛の強そうな人と結婚してから
言動が似てきたような気がします。（何だか偉そうで鼻につく言動が増えました）

「境界例は自己像がはっきりしない」という事と、関係があるのでしょうか？
自分がないだけに影響を受けやすく、 理想化してる相手の行動を無意識に真似るとか。

>191
タゲられていた時期、ボダは私の言葉や意見を自分の言葉として周りに吹聴してました。
自分がない→自分の意見がない
ということなのかな？
そのおかげで、ずいぶんととばっちり食いましたがね。

私は、自分のことを、束縛や嫉妬が人よりひどく、不安になりやすい、些細なことで
カッとする・・そういう人間だと思ってました。
でも、もしかして境界例に属するのでしょうか？
私の彼は、とても自己愛が強く、自分で自分を口に出して褒めます。
たとえば、俺は人よりできなかったことがない、人より思いやりがある、人に好かれるこれ才能、などなど
本当に自信があるようです。
ただ、世間や人に対しては否定的です。
幼い頃から、学校行事の集団行動（遠足、合宿）拒否、その仲間意識がばからしいと。
今は、友達も多く、人当たりは良いので好かれやすいキャラだとは思います。
私と考えや価値観があわず、喧嘩になるたびに別れ話を切り出されてきました。
そのたびに、引き止めてしまうんです。
彼は、最後はお互い未練なく終わりたいらしく、ずいぶんひどいことを言ってきます。
でも、数日するとコロッと変わり、好きだの結婚するだの・・。
そしてまた別れ話。
私は依存してますよね？何度も別れ話されてるのだから本来、別れるべきですよね？
度重なる別れ話で、見捨てられ不安が強くなり、そのことでまた喧嘩・・。

彼は、全部私が悪いと言うので、もう何もいえません。
もちろん私にも人として未熟で原因は多々あります。
きっと自分も性格に問題ありですよね。。

>>193
境界例とか自己愛とか呼んでいいほどじゃないかも知れないけど、
確かに193は依存傾向があるだろうし、彼は自己愛というか、モラハラ傾向があると思う。
特にこのへん
＞ただ、世間や人に対しては否定的です。
＞彼は、全部私が悪いと言うので、

文章からだけだと193境界例とは言い切れないと思う。
カッとなった時とか喧嘩の様子によっては、あるかも。

携帯から失礼します。

判定お願いします。
22歳の実妹なのですが、ボダなのでしょうか？
それとも若いから仕方のないことなのでしょうか？

・機嫌が悪くなると周りの空気を凍り付かせるくらい不機嫌になる(暴言を吐く。八つ当たりをする)しかし、落ち着いたら何もなかったかのようにケロッとしている。

・転職が多く、辞める時は必ず人間関係のトラブル。

・自分への評価がやたらと高く自慢が多い。

・自分語りが激しく人の話は半分も聞かない。
また、自分が話題の中心にないとすぐすねる

・やたらと人の悪口や愚痴が多い。

・注意されたり、諭されたりすると、言葉の揚げ足をとってキレる。

・突然不機嫌になり暴言を吐いたり物に当たる。荒れていると思ったら突然泣き出す。

・バツイチなのだが、親に依存しまくりで、親が姪(妹の子)を育てている状態なのだが、いかにも自分が頑張っているかのように語る。

・仲の良い友達が出来るとその子にベッタリ。ただある期間が過ぎるとその子の悪口をいいだし、離れる。
その時に依存されます。
時期的にもうすぐ依存期がきます。

>>189
亀レスですけど、私の職場にも全くと言って良いほど同じタイプの女性がいました。
はじめは悪い人ではない、すこし変わっている人　だと思っていましたが
上げてくれた項目が目立つようになり、また悪質な所も見えストレスが掛かる人が増えていきました。
自分が怒られない為、不安にならない為には、妙に知恵が回ると言うか・・
私の社内にいた人は発達障害だったようです。彼女が辞めた後風の噂で聞きました。
その人の「字」の書き方とかどうですか？凝っている事とかありますか？
整頓が出来なかったり、逆に神経質なぐらい整理したり等はありますか？
軽度の場合、自分の失敗が恐ろしい為、分からなければ他人のせいにしたり
責任逃れをする振る舞いをする人もあるようですよ。「不安」がそうさせるようですが
周りのストレスも馬鹿に出来ず・・と、いうかその人がそうでした。
ご参考まで・・・

境界例や自己愛の人は人間関係を壊してしまうが、仕事は表面上は起用にこなす
イメージがあるんですがどうでしょう。その人の素質や学業過程にもよると思いますが・・

携帯からの参加です。判定と相談です。とある女性に、家庭を壊されました。女性…仮にＡとしておきます。
Ａは、ご主人が自殺。その原因が自分（Ａ）がレイプされたことにより、ご主人がショックを受けての自殺だと、Ａ本人が語っていました。
その前に、何度か妊娠したが死産・流産の繰り返し。あまりの不運・不幸に、パニック障害等にかかり、精神障害２級になったそうです。
あるきっかけで、私の夫とＡが知り合い、以来毎日のように、Ａから「死ぬ」「リスカする」だのと、メールや電話で夫を呼び出すようになりました。
夫も放っておけないと言って、Ａのもとに通うようになり
やがて家庭よりＡが大切だという態度を取られ、Ａにしても、私は不幸なのだから、夫を少し借りるぐらいで、怒る奥さんが悪い、みたいな言い方をされました。
（メールや電話で彼女と接しました。）
私は精神的に追い詰められ、我慢できずに、別居してしまいました。
朝帰り、外泊が頻繁になり、いつ帰るかわからない夫を待つことに疲れたのです。
私がメール、電話で本人と話したのと、夫からの話をまとめたら、以下のようになりました。

・自分が１番不幸だと思いこむ
・夫の自殺も夫が悪い。私をひとりにして酷い。
・精神障害２級であることを、いつもひけらかす。
・夫生前に、すでに彼氏がいた。
・レイプされて男性恐怖症と言うわりには
私の夫と彼氏を両天秤。
・自分の周囲の人も、悪口やコキおろす。
・私の別居についても、自分のせいにされたと逆切れ。
・執拗に無言電話や、非通知。
・話し合いをするも、自分は不幸だから悪くないのスタンス。

やはり彼女もボーダーな気がしてなりませんがどう思いますか？
まとまりのない文章で、ごめんなさい。

>>197
私はボダ嫌いだけど、この方には、少々同情しますね。

伴侶が自殺するのは、相当なストレスを脳に抱えたはずです。
あえて、判定などは控えたいところ。統失かかってるかも知れませんし。

あなたが我慢できなくなり、別居を選んで少しでも精神的にそれで楽になったのなら
いいのではないですか。
元々あなたと、旦那さんの間に何か問題もあったから家庭崩壊？にもつながったのでは。
でも、はたからみたら家庭を壊されたと思っているのは、あなただけかも知れません。

ボダはさておいて、旦那さんと今後の将来像をどうするか、じっくり話されてはいかが。

>>195
ボダっぽいと思う。
そんな風で「若いから仕方ない」って言ってもらえるのは８歳くらいまでだと思う。

>>197
邪推だけど、Ａの言う話には嘘がかなり含まれてると思う。
それにしても、Ａが大事だと言って外泊しながら、挙げられてるようなＡの悪い点を列挙する
夫もおかしいというか、そこいらじゅうに嘘と誇張が含まれてるような気がする。
夫の人格を疑い出すと、Ａの話もどこまで真実か分からないし…
あと、なぜか知らないけど、自称パニック障害のボダって多いね。

197です。
レスありがとうございました。

確かに、ご主人の自殺や数々の不幸、最初は同情しました。
しかたないとも思いました。

割り切ろうと、努力しましたが
やはり無理でした。
家庭が壊れるのは、もちろん夫婦双方にも責任があります。否定しません。ですが、Ａさんの行動、言動に何か嘘っぽいものを感じているのも、事実です。
あと、ちなみに私の夫もボダの診断くだりました。別居後ですが。そして私が家を出た直後に、Ａさんと同棲したようです。
前向きに、私は私で今後のこと、考えます。
ありがとうございました。

>>200
頑張ってください。

ところで、Aさんとご主人が同居したのなら、別れるなら今がチャンスです。
神様がくれたチャンスかもしれません。
たったこれだけの情報をもとに、無責任なことは言いにくいのですが、籍は抜けるときに抜いたほうが賢明だと思います。
慰謝料がもらえるかどうかとか、無駄にした時間とか、そんなことにこだわると後悔すると思います。
他人になることが、最も大切だと思います。
ご主人との人生は、あなたを幸せにしてくれません。
今後、一生、夫婦でいれば、あなたも気が狂うか、供依存になるしかなくなります。
親族にまで、ひどい迷惑を、一生かけることになる可能性が大です。

たとえ、別れることが、ご主人やボダ女の思うつぼであったとしても、しがみついても、もっと不幸になるだけだと思います。
ボダにはなるべく関わらないのが鉄則です。他人になれるなら、他人になってしまいたいと思っている人は大勢います。

差し出がましいことを言ってしまいました。
あなたのことは、よく知らないけれど、経験者の独り言として、受取っていただければと思います。

>>199に同意。
だいたい、自分がレイプされたなんて事実を、そう簡単に他人に話せるもんですかね？
私だったら、同居してる実の母親であっても、言わずに済むなら言いたくないですよ、そんな事。
仮にレイプ云々が事実だったとしても、自分が不幸な身の上なら、不倫して他人の家庭を不幸にしてもいいんですかね？
そんな理屈が通用したら、世の中めちゃくちゃになってしまいますよ。

離婚はともかくとして、相手の女にはキッチリ慰謝料請求していいのでは？
（ご主人もボダなら、今のうちに離婚しておくのが吉だとは思いますが、）
あなたにはその権利があるんです。法が認めた権利が。
病気だから、と甘くするのは、ボダに対しては最悪の接し方ですよ。
むしろ〆るとこはキッチリ〆た方が、相手の為にもなる。

ここは気を強くもって、相手側の寝言に振り回されないように。健闘を祈ります。

>>196さん　コメありがとうございます。

自分も発達障害系を疑っています。
おそらく、軽度。成長の過程で、それが邪魔して、
ボーダー的なものを発症しているような気がします。

>自分が怒られない為、不安にならない為には、妙に知恵が回ると言うか・・
この辺りが特にそうですね。
長い間にそうやって生き延びる術を覚えてしまったのでしょう。
そう捕らえれば可哀想なのだけど、素直さがないので、可愛げがないんですね。

>その人の「字」の書き方とかどうですか？
気持ちわるいぐらい几帳面です。ぱっと見は「なんて丁寧なんだ！」と思います。
でも、丁寧すぎて良くわからないんです。
「○○会議」と書けばよいところ「○○会議のご資料としていただく」とか
｢担当：誰々」と書けばよいところ「誰さんがなさってくださるお手続き」とか。
この調子で、ファイリングのタイトルも決めてしまうので、
背表紙見ても全然わからない。
いくらやり直しても、どんどん自分で、新たに新たにとファイルを増やしていってしまって、
共有ファイルがおかしなことになってしまう。
（自分用の仕事ファイルと、共有のファイルの境目もない）
そういう意味では「整頓できない」とは思いますね。
関連づけて、グループ分けして処理することができない。
全部一つ一つバラバラで独立した話にしてしまうので、
膨大なことになっていくんです。
で、もちろん、捌けるわけないから、途中でパニック起こす→自分ばっかり、
となって、同情してもらおう、してもらおう、とする。

>>202
それがﾎﾞﾀﾞの性質です｡

>>203
あ〜〜分かる！
そういう人いるわー。回りくどい、長くて要約できてない説明、
何をやっても遅かったり的が外れてる。
うちの職場にもいる。
診断されてないだろうし仮に診断してどういう名前がつくのかは分からないけど
確実に発達障害系の何かだと思う。

ちなみにうちの職場の人は４０代のおばちゃん（既婚子持ち）なんだけど
お店で呼び込みの仕事を任されたら、壊れたスピーカーのように喋り続けて
しまいには「○月×日は本日でございます」とかほんとワケが分からない。
あと仕事でちょっと顔を見たくらいの男性にストーカーして異動させた事もあるらしい。

>>197

>>199とか>>201に同意。
ただのボダの不幸自慢（捏造含む、ていうか捏造ばっかり）。
人間と思うだけ無駄。

ボダは他人を自分の渦に、巻き込まずにはいられない性格だからな。
蟻地獄と一緒。
関わったらズルズルと滑り落ちるように穴に引き摺り込まれる。
引き摺りこんだら後はもうボダの思う壺。可能な限り関わらないことがベスト。

>>202
>離婚はともかくとして、相手の女にはキッチリ慰謝料請求していいのでは？
>あなたにはその権利があるんです。法が認めた権利が。
>病気だから、と甘くするのは、ボダに対しては最悪の接し方ですよ。
>むしろ〆るとこはキッチリ〆た方が、相手の為にもなる。

ボダとの離婚がどれだけ大変か分かりますか。ボダをなめてはいけません。
話し合いをしたって、すぐに気が変わる。約束なんか守らないし嘘ばっかり。
相談者のご主人がどんなタイプのボダかわからないから、もし慰謝料が、すんなり取れるならとればいい。
そうでない場合は、慰謝料なんかにこだわっていると、ズルズルともつれさせるだけ。
そして、新しい内縁の妻と一緒になって、「守銭奴」とか「あんな奴だから嫌になった」と攻撃されるだけ。
こういう流れがボダは大好きで、いろんなところで言いふらされたり、
ありもしない悪口を言われ、自分たちを被害者と認めさせることも有り得る。
ボダ同士の仲は長く続かない可能性が大。
そうこうしているうちに、せっかくの離婚のチャンスを逃した上、金を請求したことを一生、ネタにされながら
以前より居丈高になったボダに耐える一生を送ることになるかも。
生活費も「金目当てで愛もない女に渡す金はない」とばかりに、入れなくなるかも。

208のつづき、

あと、もう少し、慰謝料請求について言うと、
相談者には確かに法の認めた権利はあるけど、そうなったら通用するとは思わない方がいい。
というか、法の認めた権利とは、離婚調停を申したてる権利であって、慰謝料が保障されているわけではない。
通常の離婚調停でも、相手がごねれば、何年もかかったりする。

それでなくても、裁判や調停は大変ですよ。
裁判所や弁護士の費用もかかる。
相談者に収入がなければ、なかなかもちません。
相談者が働いていて収入がある場合なら良いかというと、仕事どころではなくなる可能性もある。
主張が食い違い争いになったら、裁判所等に何度も呼び出されますが、裁判所に呼び出されるのは平日昼間です。
証人になってくれる人にも、仕事を何度も休んでもらわなければなりません。

相手に甘くしないのが相手のためだなんて、今さら相手のためを思うよりも、
自分の為を思って行動することが、大切ではないかな。
もし、相談者が離婚を考えるのであればの話ですが、条件にこだわらず（子供がいる場合は別として）、
離婚という目的だけにこだわった方が賢明だと思いますよ。

197です。
たくさんの回答、本当ありがとうございました。
まず、現在の状況から言うと
実はすでにボダ夫から
離婚調停を起こされ、私が養育費の面で納得できなかったので
調停を数回やり、考えようとしたところ
向こうは、たった1回目で何がなんでも離婚を決めろ、と言ってきました。
それでは、あまりにも急だよ？と調停員に説得され、なんとか2回目に持ち越しましたが
やはり話し合いにならず。裁判官が間に入ったのですが
夫のことを「あまりにも、お話にならなすぎる。」と、サジを投げそうになりました。
ボダ夫の要求は、金は払えない、離婚しろ、だけです。
私は皆様の言うように、縁を切るべきと思い、未練はさっぱりありません。
ボダ愛人のＡさんに、夫はくれてやるけど
二人とも地獄だろうなーと、何となくは思っています。

210の続きです。

結局たった2回で、調停は不調になりました。それからすぐに、向こうから裁判を起こされ、今に至ります。
別居する際に、私は妊娠３ヶ月でした。それから現在までで
もうすぐ2年になろうとしてます。ボダ夫は、一度も生まれた子供に会ってません。
でも、皆様のカキコミを見て、会わせなくて正解だと思っています。

養育費だけは、きっちり要求するつもりです。弁護士は、法テラスのお世話になっています。
ボダ愛人への慰謝料も、視野に入れていましたが、弁護士ともよく相談します。
感情的に納得いかず、二人へ報復したい気持ちでいっぱいでしたが
ここへカキコミし、回答いただいたことで、まさに負けるが勝ち
逃げるが勝ちなのかなと、気持ちが落ち着きました。
確かにすでにボダ夫から言われてます。
俺は金づるか？と。笑っちゃいます。

長くて読む気しねぇ

>>210
ボダのご主人から離婚を言い出してくれましたか。それは良かったですね。
私もボダ女との離婚経験者で、ちょっと心配してました。
親権がもらえるんですね。これが一番の財産です。何よりです。
子供をボダ夫婦に任せるわけにはいきませんからね。後顧の憂いなしです。
やはり、これは神様のくれたチャンスかもしれませんね。

生活のことを思うと、養育費はほしいところですが、前に書いたように、ズルズルと争っても、益はありません。
金と時間と、周囲の人への迷惑をかけて、仮にわずかばかりの譲歩を引き出したとしても、
元がとれない可能性が大きいと思います。元が取れないどころか、支払はすぐに途絶えるかも知れません。
それよりも、せっかくの離婚のチャンスを逃すことがないよう気を付けてくださいね。

見方を変えれば、養育費の支払いが滞った元夫に請求したりする手間、危険を避けることができるとともに、
元夫から、あなたや子供に接触する口実を与えないことにもなり、かえって良かったかもしれませんよ。
あなたの生活状況や、働いているかどうかも知らないのに、こんなことを言うのは無責任かもしれませんが。
しかし、それでも、良かったと思わずにはいられません。

お子さんとの生活を考えると不安があるかもしれませんが、お子さんのためにも良かっただろうと思います。
たとえ、一時的に福祉のお世話になることがあるとしてもです。
あ、一定の所得以下のシングルマザーには児童扶養手当（児童手当とは別）も出ます。（寡婦には出るけど、寡夫には出ないんだよな）
そのほかにも、シングルマザーを助ける制度はありますから、もし必要なら、
市役所か福祉事務所に聞いてみてください。（余計なお世話ですね。失礼だったら、ごめんなさい）

それにしても、人がボダから解放されるのを聞くのは、うれしいものです。
本当に、身につまされて。

>>210

ごめん。
２１３は、２１１が書き込まれる前に書いたものです。
２１３を読んでなかったので、ちょっと変なことも書いてしまいました。

落ち着いて書けよ
そもそも>>211から>>213まで20分以上空いてるし

養育費ってほとんどの人が取れてないし（調停入っても）、
児童扶養手当にひびく事があるもんね。
養育費踏み倒されると、役所に行っても
「養育費もらえるんでしょ？」って児扶手当もらえなかったり。

妻側がボダだと、かなりひどいボダでも親権取れちゃうから悲惨なんだよね。
よくシングルマザーが子供を殺す事件があるけど、
半分はボダじゃないかと思っている。

197 210 211です。

>>214さん、大丈夫ですよ。ありがとうございます。
アドバイス、かなり心強いです。嬉しかったです。
皆様、長々とすみません。
でも、吐き出せたことで、かなりすっきりしました。
判定も、ボダの可能性高いことがわかり、納得しています。
今日、ボダ夫からメールがありましたが、怯えなくなりました。
内容めちゃめちゃすぎて、ツッコミどころ満載です。
毅然と立ち向かいます。頑張ります！

メールとか取っときなよ、立ち向かうなら。

同じく197です。

>>213

要するに、寄生、依存先が
ボダ愛人Ａさんになり、彼女から籍入れ迫られてるのでしょう。だから、離婚言い出したのかもです。


ボダ×ボダの関係って、互いに振り回し合うのかな？
支配関係とか、知りたい。

>>218

大丈夫です。別居後からのメール、手紙、全部保管してます。

>>219
>ボダ×ボダの関係って、互いに振り回し合うのかな？
>支配関係とか、知りたい。

ボダとボダのカップルの関係なんか知ってどうするの。
あなたのレスだけで、そんなのに答えられる人はいないんじゃないかな。
まあ、若干、ボダ女のほうが、心理操作をしている（ボダ男を思うように動かしてる）ような感じはするけど。

支配関係を知りたいなんて、何で思うの？
好奇心？。怖いもの見たさ？
それとも、それを知って、自分の心の中でボダカップルよりも優位に立って、見下してやろうとしてるの。
気持ちはわかるけど、そんな態度では、また何かあった時、ボダの渦に巻き込まれてしまうよ。
トラブルの元だよ。共依存の兆候も感じるよ。もっとも、知らず知らずに多少の共依存になってるのは仕方ないけど。

ボダに未練がないのなら、余計なことに興味を持たず、
「あなたたちの関係がどうだろうが興味ありません」、
特に夫には「あなたが、その後、どう反省し、どう変わろうと興味ありません、とにかく関わる気はありません」
という態度を、貫けないと、なんかのきっかけを巧妙に作られて、元に戻る可能性あるよ。
いや、元よりも状況は悪化するかも。

ここ数年で言動がおかしくなって、フェードアウトするかどうか悩み中の友人なんですが、ボダの可能性あるでしょうか？

1)最近になって精神科に通い始めた。本人は「うつ状態」と言ってる。
2)話の内容が愚痴＆悪口オンリー。
3)悪口の対象は周りの人間全て。この前は「世話になってる」と言った相手でも、少しでも欠点を見付けたら容赦なく陰口。
軽く嗜めても、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃが延々と続く。
4)同意したら納得するかな？と思って、陰口に全面的に同意すると、今度は相手を擁護し始める。
そして数日たったらまた3)に戻りエンドレス。
5)人の話はほとんど聞かない。「あなたの愚痴も聞くよ」と言いながら、いざ愚痴を言ってみると、
「そんなこと考えても仕方ないじゃない」と軽く流して、すぐ自分の話を始める。
6)特に旦那と子供の悪口がすさまじく、一時期は離婚したい、と何度もこぼした。
本気みたいなので、離婚ブログや弁護士のHPを探して教えてあげたら、急に「きっと生活出来ないから離婚しない。」と言い出した。
でも旦那の悪口は相変わらず。
7)旦那の言動もたしかに変なところがあって、浮気している疑いが濃厚。
でも彼女は「あんな甲斐性なしに女なんかいるわけない！」と頭ごなしに否定。変なところは信用してる？
8)周囲の人全部を見下しているかのような言動。
9)8)の一方で周囲に過剰な期待をかけ、甘えてる。
たとえば実家の両親に対して「うちの子の子守りをしてくれて当然（なのにしてくれない）」
同居しているわけでもないお姑さんのことを「お嬢さん育ちで家事も出来ない役立たず」と陰口。
10)外で働きたいというので仕事を紹介したのに、ロコツにやる気のない勤務態度で、すぐにクビになった。
11)他人に物を借りた事など、普通は忘れないような事を簡単に忘れる。
12)約束の時間に何時間も遅れる事がある。
「子供がぐずった」など子供を理由にすれば、何でも許されると思ってるような所がある。
13)趣味がない。本人はいつも「何か始めたい」と言ってるけど、口先だけで何もせず、出来ないことを子供や旦那のせいにする。
14)雑誌にのってるカリスマ主婦や芸能人の生活ぶりを、本気で嫉んでいるらしい。
15)無教養な言動が目立ってきた。結婚前はそうじゃなかったと思う。

>>222
どれもボダがやりかねない言動ではありつつ、決定的要素ではない感じがする。
ということは、ボダ的だけどボダまで行ってない（もんのすごい甘えた奴）か、
ボダだけどタゲられてなくて本性をまだ見せてないか、どっちかだと思う。

ただ、鬱病ではない。これは間違いない。
もしかしたら医者もそれを分かっててあえてうつ「状態」と言ってるのかも。

＞ここ数年で言動がおかしくなって、
ってとこがポイントだと思う。
今まではタゲ（旦那とか）と上手く行ってたり順調にモメてたのが
だんだんこっちに標的を移してきたとか。
私の個人的経験だけど、ボダ女は男（本命タゲ）から男へ移る時に
一時的に同性の友人を緊急タゲに利用する事がある。

人がボダかどうかって何人かみてたら分かるものですか…？
子供の発育で不安があって相談に行った発達障害の支援センターの先生に
｢自分はボダなんじゃないかと思う｣といったら
｢何人かボダの人知ってるけど、あなたは違う。もっとすごい何か違う感じしますよ｣
と言われて安心していたのですが…。
｢そうかも｣と言い出せずにごまかしたのではないか、さすがにそれは子供がいること思えば、子供のためにちゃんといってくれるだろう。
いや、単に浅い付き合いでわからなかっただけか、専門家じゃないのかとか、悩みます。
精神科に行ってうつ状態の診断もらってるのですが、先生にボダかきいても「色々背景とか総合して判断するから良くわからない｣という謎の返答でした。

知りたいけど怖いというか…

219です。
>>221
ボダは人を操作するということで、ボダ×ボダだと
操作しうる人同士だし、どうなんだろう？と、単純に思っただけです。
でも、まずはボダから完全離れることが先ですね。
共依存の呪縛からは、逃れたつもりでいましたが、気をつけます。

>>222

むしろ、自己愛性人格障害に近い感じがします。
書き込み読む限りですが。

222です。
>>223
やっぱり鬱病じゃないんですね。
家族が鬱病になったことあるんですが、症状がかなり違うので変だと思ってました。

他にもっといい男がいたら乗り換えたい、と言ってた事はたしかにありました。
でもその後で「育児が忙しいから他の男見付けるなんて夢のまた夢」とまた愚痴ってましたが、
今は病院に通うようになったお陰で、子供を保育園に預けられるようになったそうです。
じつは鬱病じゃないなら、子供預けて自分は新しいタゲ探し、という事も考えられますね。

>>226
自己愛性人格障害のスレを見てきましたが、たしかに当てはまる部分あります。
あからさまに傲慢＆尊大ではないんですが、時々相手をバカにした言葉がポロッと出るんです。
自傷行為が全くないんで、自己愛性の方かもしれません。
他人に悪い事をしてしまった時、一応あやまりはしますから、自己愛性だとしてもそんなに重症じゃないかもしれませんが。
あー、でも、謝ってきた後、ふてくされたように（？）しばらくメール無視された事がありました。

どっちにしろ、フェードアウトした方が良さそうですね。
もし他に男を探してるなら、修羅場に巻き込まれる可能性大ですし。
もし彼女がボダだったとしたら、向こうからのメールを無視したら逆効果でしょうか？

ボダチェックテストを受けて、わりと点が高かったので、不安になって書き込みます。
単なる目安として受け取るつもりですので、判定お願いします。

・恋人にものすごく依存している（メールは特に用がなくても毎日。たまに電話も）
・どうしても申し訳なくなって、無闇に謝る。（この行為自体が迷惑なのは気付いてるのですが…）
・甘えたいのに、どうしていいかわからなくて、すごく遠まわしな表現しか伝えられない。
・たまに相手の機嫌が悪く、キツいメールが返ってくると、それが頭から離れない。
・自傷は、指に爪を立てる、傷口を開いてみる、程度しかしていない。
・自殺念慮有り（ただし、自分にはできないだろうことは自覚済）
・相手の感情が伝わらないと、どうしても不安になる。（どんな内容のメールをしていても）
・情緒不安定（怒りの暴走よりは、パニックに近い暴走の方が多い）
・自分が嫌い。自分の姿など、脳内には描かれていない。（認識できてない？）
・自分に対して、いい感情を抱くことは許されないと思う。
・見捨てられ不安。孤独不安。

今思いつくのは、ざっとこんな感じです。
書いてる内に、違うかも、と思ってきた・・・
長くなってしまいましたが、どなたかお願いします。

娘の彼氏がボダだと思います。判定をお願いしますm(_ _)m

�@同性の友達や職場の人と食事するのも許さず、娘への束縛が半端じゃない。（結婚式も男が来るからダメ）
�A束縛に耐え切れず別れを切り出すと、ワーワー泣いて謝り、別れないと承諾するまで車から降ろさない。（娘は、泣きながら腕を捕まれ、かなり怖かったらしい）
�B携帯メールは全てチェックし、本人の承諾なく友人からのメールを全消去する。
�C同じ携帯を買い与え（チェックしやすくする為の下準備？）古い携帯をアドレス帳と履歴を消す為に真っ二つに折り捨てた。
�D別れ話を受け入れられずに、仕事を休んで連日昼夜電話とメールの攻撃が続く。
�E無視し続けたら、本人が留守中に家に来て束縛の理由を親兄弟に話す。
娘が交際中も出会い系サイトを止めなかったからだという。（娘は彼氏がやっていたと言う）
�F忘れた頃に（彼氏の誕生日の直前）に電話が来て、無視しきれずに娘が電話に出てしまったらしいが、�Eは娘が出会い系をやっていそうで不安だったからという話に作り変えてた。
�G真冬の夜中、居酒屋で喧嘩をし、店の前に娘一人を置き去りにした。それがトラウマになり、出先で喧嘩になる度に娘は怖くて言いなりだと

>>228
なんとなく、ACっぽい。
ギリギリ抑えてる感じがする。もし実は暴れまくってたら分からんけど。
ボダは更に自他の線引きが無茶苦茶というか、認知の歪みというか、道理がおかしい。
（私はそこで区別してる、勝手に）

>>227
メール無視だけど、ボダのタイプや自分との関係、あとそのボダの気分とかによるから
無視してあっさり通る時もあれば、狂ったように責められる場合もある。
あからさまに突き放したような態度は、確かに危険。

続きです。
�G真冬の夜中、居酒屋で喧嘩をし、店の前に娘一人を置き去りにした。それがトラウマになり、出先で喧嘩になる度に娘は怖くて言いなりだと言う。
�H泣いて謝られると、かわいそうで又元の鞘…orz


今�H来た所。
私は、この男にボダ臭を感じて交際に反対している親なのですが、皆さんの意見をお願いします。
娘も共依存でしょうか？

>>230
判定ありがとうございます。
ACをググって、納得しました。
ボダよりはこっちかもしれないです・・・
そんなに暴れてないはずですし。
ボダのスレを読んでいて不安になったので、レスいただけて嬉しかったです。

>>229
間に挟まっちゃってごめん

彼氏はボダの可能性高い感じがする。
恋愛慣れしてないうちは、誰でも束縛しがちではあると思うんだけど
�Eあたりが、やっぱ異常かなと思う。あと言う事に嘘がさらっと混じったり。

けど一番気になるのは�G。お酒飲める年って事だよね。なぜそれがトラウマ？
書かれてないだけで悲惨な目に遭ったんだろうか？

>>231
これだけでは、断定できないが、男はボダか自己愛。
お嬢さんは共依存になりかかってる。

共依存って、分かりやすい例を示せば、アルコール依存症の夫を見捨てられない妻。
アル中男が、あちこちの店でツケを踏み倒し、客とけんかしてトラブルを起こすんだけど、
妻に泣いて謝る男を、「この人は、私がいなければ、どうしようもない」と見放すことができない。
そして、ツケのある店に、親戚から金を借りてまで支払いをして歩き、
けんか相手や、迷惑をかけた店に頭を下げて回る。
穏便にすむものだから、アル中男は、また同じことができるようになる。
ツケを払ってなければ、もう飲ませてもらえないのに、アル中男の反省の機会も奪ってしまう。
もっとも、こんな男は、一時的に反省したって、無駄だけどね。

>>229
完全にボタでしょう。
しかも、本人が自覚し努力しても改善されないレベルです。
関わると、面倒どころか､決して幸せになれません。
猜疑心が強く、如何なる状況でも、関わりあいの強い者を試す行為を行います。
親しい者と自分との境界が無いため、親しい者が手足のように動かないと、精神薄弱状態になります。
自分の手足が思ったことと違う動きをしたと想像してみてください。彼らは親しい者とが、思い通りにならないてそんな気持ちになります。
対処方法は、彼らに強く境界を自覚させるしか有りません。
麻薬中毒患者のような禁断症状を起こしますが、覚悟して対応する事が大切です。
境界（親しくない）の理由を具体的に確定して接すると良いでしょう。
娘さんが彼の為に精神障害になり、医者から接触を禁止された等。危険な行為をする可能性も有りますが覚悟して対応すべきです。
娘さんには、専門書をよく読んでお父さんが責任を持って対応してください。

>>232　
はい。二人共成人です。トラウマになったというのは娘が口にした言葉で、凄く怖かったとしか聞いてません。迎えには私がいきました。
彼氏は、代行代を残して呑む予定だったのに、娘の注文が止まらなかったからと家に来た時に言ってました。店を出た途端にキレてそのまま置いて行ったらしいです。人がいる店内ではキレる事なく普通だったという所が気になるのです。
ありがとうございました。
>>233
やっぱり娘は共依存ですよね。本人にも共依存という話も何度もしているのですが、「好きなんだもん。どうしたらいいの？」という感じで心に届かない感じです。
>>234
私もそのレベルかと感じていましたが、考え過ぎかも知れないと打ち消したい気持ちも有りました。それが有ってここに書き込んだのです。
私は母親で、父親はいません。頼れる息子はいますので、心して頑張りたいと思います。ありがとうございました。

222です。
>>229に対するレスみてたら、自分も共依存になりかかってたような気がしてきました。
彼女は「あなたの他に愚痴る相手がいない」といつも言ってたので、
私が聞かなかったら、子供虐待など犯罪に走ってしまうのでは？と心配で、
それで無理して付き合ってる面があったと思います。

>>230
色々考えましたが、メールはともかく電話の方は、当面は居留守使って出ない事にしました。
ただし着信拒否にはしないで。それで様子を見ようと思います。

このあと自己愛性スレの方に逝って、そっちでも相談しようと思います。
レスくれた皆さんありがとう。

私の姉が境界性人格障害、情緒不安定型×アルコール依存で悩んでます
ODやリスカは当たり前です
以前は母親が一人で対処してたのですが
母親が精神的におかしくなり
自分と父親が対処してます
姉貴は過去に2回措置入院をしており生保を受けて一人暮らししています
昼間、色んな人に何回も電話を賭けてしまい
迷惑を賭けてます
昨日の夜おかしかったので今朝、以前措置入院してた時の担当の先生が夜勤で診てくれると言うので病院に行ってきたのですが
先生の前ではしっかりとしており
安心して帰ってきたのですが
帰ってから一転…
死ぬだの、母親に会わせろなど色んな人に電話して困ってます

>>238続き
警察沙汰になった
【内訳】
一回目
『人を殺します』と110番し措置入院
１ヶ月後、退院
二回目
『今から自殺します』と110番し措置入院
三回目
酔ってファミレスで暴れて警察に保護

兆候があり、家族は当然、友人や親戚などに勤務中も関係なくしきり電話をかけてこねくり回します
電話の内容は基本的に過去の飛んだ話が多くマイナス思考の話が多いです
当然、仕事に支障が出て訳ですから
色んな人を怒らし自滅して
ODをして救急車搬送パターンが日常です
悪ければ上記のような警察沙汰になります

>>238-239続き
【現在起こっている事】
弟は仕事が忙しく私生活では彼女がいるので姉の相手をしてなかったようです
そうしたら彼女がいるから相手にしてくれないと勘違いしたらしく
弟の彼女の職場の方に何度も電話し困らされたようです
当然弟にも散々メールや電話を繰り返してたようです
処置として別れた事にして弟に着信拒否とメール受信拒否を指示しました
そしたら、次の日、ODをし救急車で搬送
退院後、ファミレスで酔って暴れて警察に保護
ずーっと母親が対応してたのですが完全に参ってしまい精神科通いで現在療養中です
自分と父は1月から下請けの自営業を営んでおり、収入の事をしきり聞いくるので結構儲かってるのですが、お金があるというと、たかって来るのであまり儲かってないといいました
そしたら親会社の社長に苦情を入れマジで困ってます
まあ社長は叔母で事情は全部、知っているので喧嘩になったそうです
そしたら今度は私が迷惑かけているので戸籍を外すと騒ぎだし親戚じゅうに電話しまくりその対応に終われました
私と父親の答えは勝手にしてくれです
それから連絡プツリ…今に至るです

>>238-240続き
母親に会いたい、昔みたいにやさしくして欲しいをしきりに言って来てしつこいのでしょうがなく母親と話させたのですが母親がブチ切れ興奮状態になってしまいました
母親は先月、弟をなくしており
私が姉に色んな事があったので疲れてるから時間を少しやってくれと言ってたのですが
それが裏目に出て母に対し『いっちゃん(母の弟のあだ名）』が死んだから私に冷たくなったのね？と言ったらしく母親がブチ切れました

因みに主治医にも相談しているのですが本人の入院の意思がないと無理なのとアルコールが入ってる状態では診断にならないと言われました
ワラをもすがる思いで保健所や他の病院や元主治医などに相談しましたが何処も同じ答えでした
私自身、呆れるを通りこして途方にくれています
放っておくのが一番なんでしょうか？
何かアドバイスがあればよろしくお願いします

姉の飲んでる薬は
セロクエル
ホリゾン
リスパダール(頓服）コンスタン0.4mg(頓服）
就寝時はベゲダミンAとレンドルミン

実を言うと私は鬱で
安定剤のたぐいは
コンスタン0.4mg
デパス0.5mg
レキソタン5mg

眠剤
ハルシオン、アモバンは持っています
姉のイライラ時に使える薬はあるでしょうか？

一つ気が付いた事は本人は日記を付けてるらしく生理前にイライラが酷いみたいです

>>238
すごく大変だと思うし、やれるだけの事をやってると思うから偉そうな事言えないけど
ひとつだけ、
お母さんとかの状況は、まともな人だったら当然配慮する事だけど
ボダにそれを求めても分からないんだと思う。腹立つけど。
「今は事情があって無理」「じゃあ今回だけ特別だよ」って感じの対応は、
ボダに「暴れれば無理が通る」って学習させてしまう。
あと、ボダって疑り深いし、嘘で切り抜けてもバレてるかも。で悪化する。
238や家族はきっと、受け入れられる時は無理して受け入れてきたんだろうし
それは人情や責任感だったと思うけど、
自他の境界を分かってもらうために、もっと事務的に対応していいと思う。
＞私と父親の答えは勝手にしてくれです
これは正しいと思う。

お母さんって、姉がボダになった原因なのかな。
もしお母さんにも問題があるとしたら、あんまり会わせない方がいいかもなぁ。

>>242
返答ありがとうございます
本当に助かります
ボタの人って頭の回転が早すぎて普段の会話から注意しないと大変な事になりますよね
ボタになったのは母親との関係が原因にあるようです。
姉貴は昔妊娠して生活能力が無かったので子供を降ろしてます
姉貴は同じ女である母親に凄く攻めます
母はそれを我慢してずっと戦ってきましたがもう限界で駄目です

>>243
がんばってね
がんばってというのは、自分が背負い込むのではなく、
警察や信頼できる友人への相談やこのスレなど、必ず空気抜きしながら
自分を第一に大事にして対応していってねという意味だよ。自己犠牲はしてもボダ相手なら無駄だよ。
たとえ精神的に参ってしまって自分がおかしいのかなと思うことがあっても、自分を信じることが大事だよ。
こっちに落ち度があったとしても、絶対ボダの方が迷惑かけてるんだから。


もうとっくに別れたけどもうすぐボダ元彼の誕生日だ･･･
別れたのにストーカーされてた時代に無言電話がかかってきた記憶が思い出されて動悸がする
暴力をされたとき、暗い部屋で、あいつの二重でとても大きく睫の長い目がさらにカッと見開いて
４白眼になって焦点合わないまま私を見てたのが脳裏に焼きついて離れない。ホントに気持ち悪い･･･
まさにリアルでこの目だった→　＜　●　＞　　＜　●　＞
キチガイめ。死ね。未だに二重でパッチリした目の男性が怖いよ…

>>243
229です。私がボダを知るきっかけは、姉が自己愛併発(多分)のボダだった事です。
自分の意見や、指示に従わない相手を(最初のタゲが私です)孤立させる為に、共通の知り合いを対人操作しまくり。
予想もつかない嘘を言うので、周りの態度の冷たさに訳わかんない日々が続いたのです。

家族全員が私の敵だった時期もあります。

私はいつか殺されそうな怖さを感じて、逃げました。

母親はその後、泣いて謝ればすむと思ってる、タイプの違う甘えん坊ボダになってたし。
我が儘も、死ぬ×2詐欺も通じないと、殺してやる！が始まる。
母からも逃げて数年経ちます。

二人の共通点は、鬱病でかわいそうな自分自慢でした。

当時はボダすら知らなかったので、かなり精神的にやられました。
今も、軽く対人恐怖症が残ってると思います。

家族は本当に大変ですよね。
何と言っていいか解りませんが、あまり無理しないように自分を大切になさって下さいね。

友人がみなさんのいうボダの特徴に結構一致してるんですけど、急に怒り出したり他人の悪口を言ったりするってことだけはありません。多分おとなしい性格のせいからだと思います。つまり直接人に攻撃的なことはしないんですがこれもボダの内でしょうか。

>>244-245
返答ありがとうございます

助かります
実を言うと僕は元自衛隊で空手や銃剣道などのやっておりまして
過去に姉貴がアルコールが入ってる時、カッター振り回し及び包丁を母に刺そうしたとき蹴り飛ばし事があり
手を抜いたつもりでしたがマウスピースをしてなかったので7針を縫わした経験があります
今日も色々あり私と喧嘩になりました
頭に来て今の家の現状を散々メールしたら
自殺してやるとか過去に暴力奮った事を警察に訴えてやると言ったので
本当に死のうとする奴は電話しなくてマジで自殺すると言うことで電話が切れ
刑事告訴について散々メールしました
返答が帰ってきません自殺したかも

境界例なのか悩んでる者です。
子供に対して突発的に怒ったり傷つけてしまいます。過去の嫌な事や旦那のＤＶを我慢した次の日が多いです。周りに誰か居れば大丈夫なのですが‥

>>248
精神科又は心療内科には通院されてるのでしょうか？

>>238 -241

かなり重たい相談だね。
どの種類の境界性人格障害でも、共通して厄介なところは、普通に生活でき、一見、普通の人に見えること。
ところが、お姉さんの場合は、措置入院２回など、明らかに本人の生活に支障をきたしており、
精神病との間の境界（ボーダー）をすでに超えているように思われる。

措置入院は、本人の人権を無視して、国が強制的に入院させ、ある程度、病状が改善するまで
拘束するものだから、犯罪を犯してもない障害者に対して乱用がないように、適用には、かなり
厳格な取り扱いがされている。
それが２回もあるのなら、境界性以外の診断名も付いてるんじゃないかな。統失など。
主治医に診断名を全部聞いて、それに沿った本を読んだり、地域の精神障害者の家族会事務局に
相談するほうがいいかもしれない。
あと、例えば統失なら統失のスレもあるから、病名で適合するものがあれば、そちらで聞くのもよい。
違う病気（主病でない病気）の対処方法を聞いて、間違った対処をしないよう、気をつけたほうがいいかも。
境界性から他の精神疾患に重点が移っていることだってある。

一般論だけど、お姉さんの幸せを考えることも必要だけど、みんなも言ってるように、ここまで来ると、
その他の家族の幸せを考えたほうがいいかも。
別居してるんだし、今のところ電話で迷惑をかける程度なら、大きなことではないと腹をくくる（その他にも
迷惑かかることはあるだろうが、できるだけバタバタしない）ことも一つの対処方法。

>>249 お医者さんには行っていません。今別居中なんですがゆとりが出たら通おうと思ってます。

250の続き

分かっていると思うけど、生活保護費は、節約生活を維持できる程度の金額だから、そんなに飲酒できるものではない。
付けで酒を売ったり飲ませてくれるところも多くないだろうが、店に悪いからと代わりに付けを払って、
飲酒可能にしないように。その他の金銭的援助もしないように。結局、酒代になる可能性あり。

お姉さんには「生活保護費は、本人の収入（仕送り援助を含む）があれば減額されるから、渡しても、その分、
来月の保護費が少なくなるだけ。毎月のように援助が可能ということになれば、保護が打ち切りになることもあり、
家賃も医療費も、あなたの生活費も払えなくなる」と言う。（これは本当のこと、肉親が受けてるのなら、知ってるよね）

以下は、気に障ったら無視して忘れてほしい。あくまでも、こんな例があるということだから、ショックを受けないで。
ただ、将来展望が持てないだろうから、将来起こりうる最低に近いことを知っておけば、対処するにも参考になり、心に余裕も出るかと。
ごめんね、書き込むにも勇気が要ります。

１か月分の生活保護費が出た日に、食料も買わずに酒を買いこんで、浴びるほど飲み、トラブルを起こすかもしれない。
1週間ほどで保護費は使い果たし、翌月の支給日まで、食べるのにも困り、しばらく色んなところで暴れるかもしれないし、
借金を作るかもしれない。（本来、借金も生保では収入と見なされるのだが）
トラブルを起こし、酒も食料もなく弱ったところで、福祉事務所と相談し、受診（病院は食事も出る）を勧める。
その時には、アルコールも入ってないので受診可能。医師に状況を伝えることが大切。こんな形で入退院を繰り返していた例を知っている。
もっとも、女性の場合は女性の武器を使って酒や食料にありつくことも考えられる。（ごめん）

ただ、正しい病名を把握して、それに合った対処を考えるのが大切だということ。
それと場合によっては、周囲の人まで病気になったり、周囲の生活までできなくなったりしないように考えることが
精一杯でも仕方ないんじゃないか、と言いたかった。

>>250
ありがとうございますかなり家族崩壊の危機が会ったので
今回は辛めにあたりました
本人曰く自分でもどうしていいかわからないそうです
ただかなり核心を突いたので自殺しないといいんですが
死ぬ死ぬを何回も自分で言ってODを繰り返してる人は死なないと思いますが

２５２の続き

どっちにしても、肉親だと、完全に切れることはないから辛いよね。
お姉さん、きっと無事に見つかるよ。
心配に追い打ちをかけてしまってたら、ごめんね。
こんなことしか書けなくてごめん。

でも、肉親の場合は、病気だから、周囲の生活も成り立つようにしながら、
色んなことも想定して、勉強もしながら、つかず離れず、としか言いようがないんだ。

>>251
早めに病院行く事をオススメします
>>252>>254
5日に7万5000円支給されてるのでもう金が尽きる時だと思います
多分、携帯代半端じゃないだろうな
今回は払わない事が決定してるのでどうなるやら…
姉貴は元水商売をやってたので付けが利く所を知りつくしてます
心配していただいてありがとうございます
俺がキツメにメールしたんでパニックって友達に電話やメールをしまくって飲みに出てると思います
何時ものパターンですから
俺も仕事があるので安定剤と眠剤を飲んで寝ます

>>251
保健所、あるいは女性センターなどの子育て相談も利用してください。
自治体にもよりますが、虐待のリスクがある場合、丁寧にサポートしてくれるようになりつつあります。

もう私死ぬわって電話かかってきたから
なら死ねば？って言ったら電話が切れて
そのまま寝たら
朝六時に電話かかって来て『私…入院したい』ってﾜﾛﾀｗ

相談です。長文ですみませんが宜しくお願いします。

友人がボーダーっぽいことに気づきました。
判定要因は
・自分の過去のトラウマ話や不幸話が止まらない
・自分と考えの違う人を攻撃する（私も反論を唱えたら激しく反発されて
「あなたは間違ってる」と長々説教されました
・反面意見が同じ時は「やっぱり親友だよね」と機嫌がよい
・去った友達の悪口を言う
・自分は生まれてこなかった方がよかったなど愚痴る
・気に入った人に異常にこだわる（その人の家庭内の事まで仕切ろうとする）

今までいい思い出もあり、お世話になった面もあるので我慢していましたが
付き合いを続けていると自分が参ってしまうので、夏ごろから疎遠になるように
努力してきました。

メールは自分から出さず、来たものには当たり障りの無い返事を
するように心がけていました。

先日、一ヶ月ぶりくらいで近況メールがきました。
「心身ともに非常に調子がよくないけど頑張ってます」と言うような内容です。
自分はその時ちょうど家族の事で忙しい時期だったので、
「自分は多忙でメールがなかなか出来ない状況ですが、御回復を祈っております」
という感じで返信をしました。
その後数日して「友達と縁を切るかもしれない」
「自分はどこに行っても疎まれる」「死んだ方がいいのかな」という短いメールが来ました。
困って返事を送らなかったら「あなたも私を嫌いなんだね」とメールが来ました。
この場合全く返事は送らないほうがいいのか、返事を送ったらいいのか。
最終目標は縁を切ることなのですが、電話番号だけでなく住所も知られているので
「何かされたりしないか」となんとなく怖い気持ちがあります。
どのような対応をするのがよいのでしょうか。

sage間違えましたすみません

>>258
推測だけど、その友人、誰かとモメて（というか愛想を尽かされて？）
別の友人にすがったら、そこでも冷たくあしらわれて
相手してくれる人を求めて漂流してる最中なのでは。
もしそうだとしたら、258が無視しても、それをネタに次の人にメールするんだと思うから
危険は少ないような気がする。
でももし違ったら、確かに危険かも。
実は私も似たような状況で、今すごいビクビクしてる。
でも今構ってたとしても、いつかもっと罵られ責められ、逃げるわけだし…

私の考えだけど、ボダが諦めてくれるためには、やっぱ嫌われないとダメなんだと思う。
だから、「あなたも私を嫌いなんだね」には、私だったら返事しないで放っとく。
それでもし押しかけて来るようなボダだったら、今返事してもいつか押しかけてくる気がする。
私は258のメール対応はいい感じだと思う。

過食嘔吐→鬱、治ったかのように思えたが離婚を機に自分はボダではないかと思うようになりました。
症状１ 彼氏に依存。彼氏の元嫁にかなりの恨みを抱く。彼氏に八つ当たり、暴言を吐き家から追い出す。一時間も経たないうちに自分から電話、謝りの繰り返し。

続き
症状２ 人の目がやたら気になる。自分を人と比べ落ちる。普通に仕事は出来る。友達に電話をかけまくり愚痴る、かまってちゃん。
彼氏は共存症でしょうか？

>>257
よかったね。無事、見つかるような気はしてただろうけど。
とにかく、入院のために受診してくれる可能性ができたし。
受診の時は、酒抜きでないと病気の診断できないから、気をつけて。

あと、当然のことながら、病院は病院で、入院医療が必要な状態か判断して、入院の要否を決める。
診療拒否はできないけど、外来で受けて入院の必要はないと判断すれば、診療拒否にはならないし、
入院の必要が薄いと診断される人を、本人が望むからと言って、入院させないのは正しいことでもある。

受診の際には、誰か、親族が付き添って、普段の状況をきちんと説明することが大切だよ。
特に精神科の場合、レントゲンや検体検査で明らかに分かる怪我や病気じゃないから。
病院に行くと、緊張からか、とたんにシャンとする精神障害者も多いそうだしね。
もしかしたら、まだ、入院の段階でないと判断されるかもしれない。
それはそれで、いいことではあるんだけど。

どっちにしても、アルコール性が入ると、とりあえず、そっちを何とかしないと
先に進まないことがあるから、大変だね。
アルコール関係の病気も、一筋縄でいくようなもんじゃないし。

受診時に、主治医に今の主な傷病名は全部聞いてくることは必要だよ。
単なる境界性（ボーダー）の人格障害は、超えてる可能性が高いから。

許すも相談もない
もはやたたっ切るのみ

相談なんですが・・・
子供でも、ボーダーってなりますか？

長女（4歳）のことなのですが
�@こだわりが強い（そのわりに興味の対象はころころ変わる）
�A特定の子に固執する（12月に引っ越しをしたのですが
その時仲良しだった子の話を今だに昨日のことのように毎日話す）
�B会話をしていて、相手が自分の思った通りの反応を示さないとキレる
�C気分がコロコロと変わりやすい（”きゃ〜〜！！”と、ハイテンション
だったかと思えば、次の瞬間メソメソしていたりする。気分の移り変わりが
親の目から見ててもわかりにくい）
�D平気でウソをつく（ように見える）
自分の空想を現実と思い込むふしがあるので・・・
�E思い込みが激しい



まだ小さいし、子供自己愛強いだろうし
わからないのですが
長男アスペで、妹もこの調子なので
毎日対応がしんどいです・・・

ちなみに父親は典型的なボーダーのひとで、
私への依存、暴言暴力、束縛、自分への一体化を望む、
がひどくて別れました

こどもたちもこんな環境の中育ったので
おかしくなってしまったのかもしれません

つたない文章で申し訳ないですが
アドバイスお願いします

ごく普通の４歳児です

>>255>>256 そうですね、早めに行ってきます！保険が効くんでしょうか？次いつ突発的に怒ってしまうのか不安。うつ病と一緒にかかることってあるのかな？今は仕事始めたばかりで疲れているので怒る気力がない自分に安心している感じです。

＞＞２６６
そうですね＾＾
今私自身が　旦那からの被害で精神的に
参ってしまってるので（鬱で通院中）
子供も病気なのだと思いたかったのかもしれません

>>265
ボタや自己愛性人格障害者は、その名の通り人格の障害です。
人格形成段階（第二次反抗期迄）は、当てはまりません。

ボダ母ちゃんもうつ母ちゃんも、子育てしんどいとは思いますが、孤立しないよう、お医者さんや支援機関をしっかり利用して乗りきってね。

>>258さん
アドバイス有難うございました。まさしくそういう状況だと思います。
喧嘩先の相手の次が私で、その次が無いのが辛いところです。
258さんのレスを読み、過去スレやテンプレのリンク先も読みましたが、
相手にどう思われようと去るのが最良の解決策だと痛感しました。
とりあえず、このまま返事をしないで過ごそうと思います。
不安はいっぱいですが、時間がかかっても最終的には離れることを
目標にします。

>>267
医療機関で、健康保険は当然、使えますよ。
病気の治療じゃないと使えないから、何でもない検診で、病気じゃないと分かったら使えないのは、その通りだけど
病気かもしれないと悩んでいるのなら、使えます。
そして、レセプト（病院が保険の支払機関に出す診療報酬請求書）には、病名欄に
鬱病とは書けなくても、「鬱状態」とか、「鬱病疑い」と書いて、健康保険を適用してくれます。
そして、医学的な診断をして、アドバイスをくれるはずです。
心配しないで、受診してください。

あと、自治体の保健所や、精神保健センター、母子相談センター、子育て支援センターのようなところは、
基本的に無料のはずです。心配だったら、電話で聞いてみてください。
そのほか、保育所の一室などを解放して、子育て相談や、子育てストレスから神経症気味に
なっている人へのアドバイスをするようなサービスも、多くの市町村でされています。
子育てストレスや、家族関係のストレスからくるものだったら、子育てサークルなどを
紹介してもらって、似たような悩みを持つ仲間や、経験豊富なお母さんと、おしゃべりするのもいいかもね。

「子供を虐待しそうで怖い」と言えば、医療機関でも、市町村でも、放ってはおかないでしょう。
そして、そういう恐れを抱いている人は、結構いるし、医療や福祉のサービス機関では、
「決して特別な人ではない」と、分かっています。

自称統合失調症の彼女がいます
でも、薬は安定剤しか飲んでないらしいし、
統合失調症について調べると、全然彼女と違います。
もしかしてボダなのかと思ってきました　判定お願いします

・幻聴などは一切なく、妄想内容は
　俺に愛されてないとか家族に見捨てられてるとか、
　そんな内容。
・「もう死のうかな」というメールがしょっちゅうくる
・セックス依存症みたいで、セックスのために浮気しまくってる

統合失調症について調べると、統合失調症専用の薬を
毎日飲まないといけないらしいし、
幻聴がなくても、セックスしまくったり
しょっちゅう遊びにいったりする気力はないらしいんです
彼女はただのボダなんでしょうか

>>273
統失の知人がいるんだけど、統失とボダの判別は難しいと思う。
その知人は明らかに統失だけど
性欲が増したように見えたり、妙に積極的になったりするし、
家族を疑ったり悲観したりもする。あといきなり髪を金に染めたり、服が露出系になった。

ボダでも妄想や幻聴が出る事があるし、薬も、診断されてないとしたら手がかりにならないと思う。

ただ、
＞自称統合失調症の
私は、誰にも指摘されてないのに統失なのって言う人は、かなりの確率で統失ではない気がする。
診断されてるなら別だけど、まともな人なら統失を免罪符にはしないと思う。

あと、何年かごしで観察すれば、ボダと統失はわりと見分けがつくんじゃないかと思う。
統失って発病前と別人のようになったり、ほっとくと進行する事が多いし。
つっても、統失の人がもともとボダっぽければ、もう分かんないね。

質問です
私は今２１歳で、１４〜１９歳まで、
とくに１６〜１８歳までがひどいボダでした

死ぬ死ぬ詐欺やリスカ、「虐待されてた」と嘘をつく、
嫌われても仕方ない事しといて嫌われたら「見捨てられた」とわめく、
などなど、あきらかにボダでした。

いろんな事があり、自分は根本的に間違っていると気付き反省して、
今は「嫌われてるかも？」など少し被害妄想があるものの、
典型的なボダのやることは一切しなくなったし前向きになりました

自分はボダが直ったと思っているのですが、
私の場合年齢が年齢だけにただの反抗期だったのか？とも思います
反抗期でもボダと同じことをしていれば、
やっぱりボダだったということなんでしょうか？

そんなメンヘラに憧れる乙女とボダとは全く次元が違うから

相談と判定をお願いします。
ネットを介して知り合った友人と自分のことです。
友人も私も、ボダなのでしょうか。よく分からない不安感で一杯です。

友人

生い立ち（すべて本人談）：
両親は本人の目の前で交通事故にて他界。
叔父に引き取られる。叔父には溺愛されつつ現在に至る。
事故の後遺症で失語症になっていたことがある。病名は自分でも分からないが、
常に輸血が必要な病気を患っており、常に病院へ通っている。
食に対して関心がほとんどなく、一日にカロリーメイト1本などで過ごす。
高学歴で、社会人6年目。30代前半。
叔父の言いつけで、遠い親戚（本人談）家に預けられており、
そこの夫婦と同居中。養子にと乞われている。
友人は私以外に二人。なんでもお揃いで持っており、
常に連絡を取り合っている。内一人は心療内科に通院中。

叔父は遠方在住。結婚する気がない人だが誰もを魅了するような人で、常に誰かに惚れられている。
が、唯一激しく姪（友人）にだけは執着を見せており、毎日電話を掛けてくる（全て本人談）。

続きます

私との関係：知り合って１年半

・↑の生い立ちを知り合って1か月ほどで語ってくれた。「親友だから。誰にも言った事がないの」と彼女談。
・しかし2か月後には会話やメールのやりとりが全くかみあわず、成立しないことに気づく。
（ノロケのような↑の叔父の話を凄い勢いでするが、こちらの話に反応がないか上の空）
・ほぼ毎日数通、病気で辛い、熱が収まらない、吐いてばかりで苦しいといまにも死にそうな内容のメールが来る。
・だがこちらのメールの内容には9割反応しない。その理由は「病気だから」（他の友人とは何らかのやりとりがある様子）
・どうしたものかと考え込んで返信しないと「見捨てないで！離れないで！」といきなり悲壮なメールや電話が来る。
・約束にルーズで、ドタキャンを繰り返す。（理由は叔父か病気のせい）しかし常に大好きでたまらないと私に言う。
・他の友人をこきおろす時がある。「あの人は心の病気だから」等。
・話がコロコロと変わる。（元彼と行った場所→叔父と行った場所に、など）
・話が食い違う点、矛盾点などを尋ねると「病気だからどうしようもないのに…」と悲しまれてしまう。
・病気について尋ねると「病名の無い病気だってあるのに！何度説明すれば分かるの」とキレる事が多い。

現状：毎日メールをしあう仲だったが、振り回されるのに疲れ、
彼女のメールの反応に淡白になっていたところ、
数日前から前触れなく突然メールが着信しない（着信拒否？）状態に。

私

生い立ち：
両親兄弟共に健在。親に虐待された過去あり。現在は親とごく普通の親子関係を結んでおり、
節目節目には出かけ、贈り物などをやりとりしている程度の仲。
大学時代に不安神経症ではと保険医に言われ、大学病院に来るよう言われたが行かず。
その後人間関係のストレスから心療内科に行った事が一度だけあり。「ただの抑うつ状態」と診断される。
朝起きると憂鬱で涙が止まらず、１つの考えがぐるぐると止まらない事がある。
クリエイティブ職。三十代後半。
友人（といえるかどうか）は年1〜数回連絡があり、手紙、メールの遣り取り、会う程度の人が3,4人いる程度。
あまり人付き合いが得意とは言えない。

連続投稿に引っかかってしまいました。>277-279続きです。

・彼女の急接近と生い立ちにドン引きした反面、「そんな人もいるのか」と興味深く思っていた。
・彼女の言動がどれも嘘のように思え、無性に不安になる事がある。
・状況が不憫に思えてしまい、役立つようにとささやかなプレゼントを送った。
　ろくに礼を言われなかった事を悲しく思っている。
・彼女が上の空だとその沈黙が嫌でつい楽しい話題を必死で探してしまう。
・もともと神経質で細かい所がある。約束などに対してかなり几帳面。
・話の矛盾点が気になり、責めるわけではないがつい尋ね返してしまう。
・彼女を嫌いとは思えず、出来れば普通に穏やかな会話がしたいとつい先頃まで願っていた。
・叔父や他の友人の話ばかりされるのが無性に寂しいと思っていた。
・着信拒否に呆然としたが、なるようにしかならないとも思っている。
・朝の涙が激しくなっており、気分の暗さがやや生活や仕事に支障が出ている。
・彼女の言う事がどれもフワフワしたヘタな嘘のように感じる事が多くなり、辛くてうまく言葉が掛けられなくなった。
・彼女に対して疑ったり悲しく思うのは、自分が精神的に変なんじゃないかと思っている。>3に当てはまっている気がする。

双方を客観的に書いたつもりですが、うまく説明できてないような…
長く書いても纏まらないんですが、何か気になる所がありましたらおたずねください。済みません。

>>280
・友人は明らかにおかしい。ボダの可能性大。
・でもあなたも病院に行った方がいいと思う。ボダかどうかは分らない。軽い鬱かも。
・もし友人がボダだったら、言ってる事ほとんど嘘でしょう。
・もし友人がボダだったら、着信拒否されたのはむしろチャンス。速攻で逃げろ。

ところであなたは酒好き？
飲むならどれくらいのペースでどれくらいの量を飲む？

>281
やっぱりおかしいんでしょうか。
もうずっと信じようとして必死で、
それに対していろいろと応援をして来たので、良く分からなくなってます。
なんでそんな嘘を付かなければならないか全然分かりませんが…。


酒は下戸です。どうしてですか？

>>282
＞もうずっと信じようとして必死で
必死で信じようと努力しないと、信じられないような友人なんだ。
そんなのと関わってると、いまに取り返しのつかない事になるよ。
すぐ逃げたほうがいい。

＞なんでそんな嘘を付かなければならないか全然分かりませんが…。
ボダにとって嘘つくのは呼吸するようなもん。
理由なんかなくても嘘つくの、あいつらは。
思い込みが強くて自分では嘘だと思ってない事もある。

酒の事聞いたのは、
アルコール依存症の知人と言動が似てる＝あなたも依存症かも、と思ったから。
でも下戸ならそっちの心配はないね。
思い切って心療内科にいってみ。
友人は手遅れっぽいけど、あなたはまだ薬で治るレベルな気がス。
＞・朝の涙が激しくなっており、気分の暗さがやや生活や仕事に支障が出ている。
これ医者にちゃんと伝えたほうがいいよ。
伝えたいこと紙に書いて、医者に見せるのもおｋ。
まともな医者ならちゃんと読んでくれるはず。

>>272 色々とありがとう！勇気を出して診てもらいます。怒ってしまった後は凄く後悔してます。怒ってしまった後はその分子供をたっぷり可愛るようにしているんですけどね(v_v)親バカなんですが子供はとても可愛いです。

>>282 さん、その友人とはネットで知り合ったとのこと。多分、彼女にはそのボダ故に親しい友達がいない。そして、貴方は人が良くNo!と言えない人。つまり、タゲになった。利用されたんですよ。貴方は彼女と縁を切るしかないですよ。

>280=>282です。

>283
いろいろありがとうございました。心療内科はちょっと検討してみます。
その人と、距離を取れば少し良くなりそうな気がします。

アルコールも、煙草も駄目ですので、依存症と思い当たるものは無いです。
けど寂しがりかなと自分で思い悩む部分があるので、気をつけます。

>285
そうですね…。ネットだと相手の最初の様子が分からないので、
「この人変だな」と思うまで時間が掛かってしまい、にっちもさっちもいかなくなるのかも。

ありがとうございました。

治りそうな人にかぎって病院逝きたがらないのは何故

質問です。
�@うつ病で通院歴有り。
�A自分の思い通りにならない事は、妄想でカバー。
�B自分が無いみたいなので、全てが他人の責。
私なりに調べてボーダーと判断しましたが・・・。

>>288
そんなんじゃ、わかんないよ。
ウツなんじゃない？

>>278
自分の身近なボダにあてはまってる。

・↑の生い立ちを知り合って1か月ほどで語ってくれた。「親友だから。誰にも言った事がないの」と彼女談。
→相談や重要なことを打ち明けて、あなたにしか話していないので内緒にしておいてねといいつつ他の人にも話してるｗ
　しかも内容は虚偽（可哀そうだから構っての裏返し）
・しかし2か月後には会話やメールのやりとりが全くかみあわず、成立しないことに気づく。
→自分の話はお構いなくするが、人の話はほとんど聞いてない。
・ほぼ毎日数通、病気で辛い、熱が収まらない、吐いてばかりで苦しいといまにも死にそうな内容のメールが来る。
→通院している、病気（勝手に鬱と思っている）で体調が悪化した、他の病気もちでそっちもつらい、消えたい、死にたい、リストカットアピール
・どうしたものかと考え込んで返信しないと「見捨てないで！離れないで！」といきなり悲壮なメールや電話が来る。
→ボダは放置を嫌います　見捨てられたとよく言います。
・約束にルーズで、ドタキャンを繰り返す。（理由は叔父か病気のせい）しかし常に大好きでたまらないと私に言う。
→人には自分の理想を押し付けるくせに、自分の非は棚上げ、自己管理は超苦手。
・話がコロコロと変わる。（元彼と行った場所→叔父と行った場所に、など）
→話に何の脈略もない場合が多い　ボダが思いついたことを話すから　論理的に話すのはものすごく苦手。
　抽象的な話ばっかりで話していても進展がない。
・話が食い違う点、矛盾点などを尋ねると「病気だからどうしようもないのに…」と悲しまれてしまう。
→自分の弱いところを突かれると、病気という逃げ道を使う。
・病気について尋ねると「病名の無い病気だってあるのに！何度説明すれば分かるの」とキレる事が多い。
→自分が人格障害と認めたくない、あくまで病気であり、病気を逃げ道に使っているだけ。

あなたはタゲられていると思うし、行動化されてます。
そのうち目の前で死ぬとかあなたのせいで私はこうなったとかなるかもしれないので
今のうちに離れた方がいいと思います。

ちなみに自分もタゲ化されていてあまりにも甘えられてウザかったので、
必要最低限以外の会話はしてないです。
まともに反応するとどんどんつけあがるから、
角がたたない程度に連絡頻度減らすとか、死ぬとか苦しいとか言われても過剰反応しないこと。
マイミクとかしてましたけど、向こうが勝手にキレてマイミク切ったくせに
数時間後にマイミク復活してくださいとかいってきたｗ
振り回されて自分が鬱になったらたまらないですからね。自分の体を大事にしましょう。

>290
もれも291に同意

私自身が境界例かどうか判断してもらうことも出来ますか？
マジレススレでボダだと言われてしまったんですが今までボダなんて診断されたこともないし、
以前ボダですか？って石に聞いたら「それは違いますよー」とか言われたんで。
ちなみに私はただ自分の病名が知りたいだけです。

293 医者に聞かなと分かりませんよ、例えこの板に医者がいても数行の文章では診断は出来ないです。

せっかく病院に行っているならもう一度ど相談に行ってみたらどうでしょうか？

症状によっては病名を言わない方が良いと判断する医者も居ます
大事なのは病名ではなく症状改善です
病名に拘らないで治療に専念してください

>>294
分かりました。ありがとうございます。
一度医師に相談してみます。

>>295
病名にこだわるつもりはないのですが、将来について考えたいのです。
その場合、治るのか治らないのか、どういう治療を行っていくのかが重要だと思うのですが
担当医に聞いてもなんとなく話を流されてしまうので。

同じ人でも、かかる医者によって診断名は違ってくるし
295の言うとおり、告知するかどうかも違う。
だから診断名で将来を決めるのはまずいと思う。
じゃあこのスレの存在意義は…って事になるけど
一般人に無責任に言われるので良ければ、書いてみたらいいと思う。

>293
医師の診断はまちまちです。
医師によって判断しかねない場合には、ネーミングとしてＢＰＤとする場合もあるので気を付けて。
診断した医師に、何故、この診断名がついたのか聞いてみるのも、いい手です。

確実な判定手段がある

ただし
相当な覚悟が必要だろう

ボダ判定基準を見せて
「これお前のことだよな」

一般人なら単に絶縁ですむだろうが
ボダならそれこそ生涯最大の敵としてあの手この手使って叩き続けるだろうな
三年位耐えれば自分の周りから消えているだろうさ

ボダ自身がそこにいられなくなってな　　　　

>>299奴ら、嫌われてる相手に
嫌がらせしつづけるよな（苦笑）

やはりそう感じるよな
ヤツラにはタゲと敵が欠かせないんだろうな

俺も別れて半年くらいたつけどまだ時々嫌がらせされてるよ
方法はここに書いたら特定されそうで怖いから書けない。２ちゃん見てるって言ってたし
てか、ボダスレ見てるとレスの内容がボダｶﾉが言ってた事としょっちゅう重なって笑ってしまう
あいつ絶対あのスレ見てるんだろーなー。他のボダのレス見て自己確認してそう
そうやって都合の良い意見だけ聴き入れてどんどん頑固なボダになっちゃったのかな･･･。

風邪の症状は様々あっても
その症状でみんな風邪だと気付く
同じなんだよな
ここに出てる事例は症状なんだ

>>302
相手は、自分の都合で解釈するよ。
なんというか自分の感情が優先的なんだね。
それと、病気なのに病気じゃないと言い切るよ。
どこからそんな自信が出てるのか…orZ
疑問なんだけど、たぶん自分を誤魔化さなけりゃやってられないんだろうね。
被害にあったと嘘でごまかす傾向もあるようだし。
彼らは、自分中心に世界が回ってないと気持ちが悪いんだろうね。

漏れの関わったボダ女は自分がボダであることを自覚してたよ
でも周りの「君は大丈夫」という憐れみにすがって決して自分から治す努力はしない
しかもボダだと指摘されると逆上する
その一言だけで何年も恨み続けてた

そんな粘着振り自体がイかれていると思うんだけどな

判定お願いします。。
私の事なんですが・・・。
�@働くのがどうしても嫌で現在25歳なんですが大学を卒業してから
今まで一年しか働いていない。
�Aそれなのに物欲、食欲があり彼氏にたかる。
�B話し合いが出来ずすぐ感情的になり泣いてしまう
�C愛されたい願望が凄い、愛してるなら出来るはずと
色んな事を要求する
�D自傷はやらない（怖いから）
�E女友達がいない
�F集中力がない
�G片付けられない
�Hつかなくていい嘘をすぐ付いてしまう
�I貞操観念が低く尻軽
�J気分のムラがひどい

単なる怠け者のわがまま女じゃねぇ。
女友達の少ない女って、嫌な女の典型だな。

よく付き合ってくれる彼氏がいるな。。。セフレにされてるのか？

>>306
まともな判定じゃないのは無視していい。
かといってまともに判定したいとは思うが
医師や専門家ではないので確定はできないが、
境界例の匂いはする。
大好きな彼氏にフられた事などはある？

>>309
５年前の二十歳の時に２年付き合った彼に振らた事が一度あります。
その時はガス自殺未遂、次の大好きな彼が見つかるまでの半年間は
男を漁ってました、寂しさ虚しさは埋められず地獄の半年だったですが
大好きになれる彼氏が出来て落ち着きました、この彼とは３年間の付き合いの間
死ぬほど尽くして貰ったにもかかわらず、私に好きな人が出来て振りました。
でも縁は切らず、お金、物、食事、セックスなど今でも与えて貰っています。
罪悪感は普段ないのですが、ある時思い出したかのように罪悪感の穴に落ちて
死んでお詫びしたい気持ちになりますがコロッとその気持ちは消えます。
新しい彼氏と付き合って２年になりますが、金銭的にも物もセックスも私が一番じゃないと
気がすまないので、すべてにおいて一番を要求してしまいます。。

後、口には出しませんが、好きな音楽や綺麗な音楽を聴くと気分の高揚を経て
最終的に死にたくなります。絶対手に入らない届かないものに触れた時に
死にたいと思ってしまいます。死んで生まれ変わって手の届く人間になりたいと。。

>>310
医者じゃないので、診断はできないけれどＢＰＤの傾向がいくつかあると思います。
だけど、精神的に不安定な時は誰でもそういう要素が強くでます。
今、精神状態は落ち着いていますか？
精神状態が落ち着いてないようなら、精神科での受診をお勧めします。
たとえ、精神科でＢＰＤと診断されても医師の適切な診断と薬物治療、カウンセリングなどで時間はかかりますが、諦めず根気よく治療すれば、必ず軽快します。
治療の鍵として左右するのは、患者さんとお医者さんとの信頼関係と患者さんの病気に対する理解と自覚と治りたいという意志です。
辛いかもしれませんが、治らないなどと自暴自棄になったり諦めたりしないでくださいね。

>>310
>罪悪感は普段ないのですが、ある時思い出したかのように罪悪感の穴に落ちて
>死んでお詫びしたい気持ちになりますがコロッとその気持ちは消えます。

普段の、罪悪感も感じない自分と、罪悪感を感じる自分の、どちらが本当の自分だと思いますか。

あと、今の彼氏にしても、モトカレで利用だけしている男にしても、あなたは、好きだと言われますが、
本当に愛情を持っていますか。
自分の欲望を満たすことに役立つ相手と付き合うことを正当化して、愛していると思い込んでいる可能性は？
その人のためになるようにしてあげたいとか、その人の幸せを自分の幸せよりも大切に思うとか、ありますか。

人格障害のほかに、統合失調症、多重人格などの診断が出てもおかしくないように思います。
もしかしたら精神でなく脳の器質的な障害（この場合、あなたに責任はないのですが）すら、Drは、視野に入れるかもしれません。

早めの受診と、医師への正直な説明をお勧めします。

>>306さん、貴方はまだ若いから、
>>312 さんの仰っしゃるよう、まず、信頼関係を持てる医者と治療することで、後の人生も恋愛も実りあるものになると思います。

感受性が強いというのは、良くもあり、悪く出る時もあります。もっと自分に自身を持っていいと思います。

>死ぬほど尽くして貰ったにもかかわらず、私に好きな人が出来て振りました。
>でも縁は切らず、お金、物、食事、セックスなど今でも与えて貰っています。

普通は、死ぬほど尽くしてもらった相手にも、今の彼氏にも申し訳なくて、
食事をおごってもらっても食欲が出ないし、もらった物は身につけたりしたくないし、
お金もセックスも・・・・・。

そして、頭では「悪いことだ」「申し訳ないことだ」「裏切りだ」と分かっていても、
心は、そんな風に感じていないんですよね。
だから、食欲も性欲も、物欲も全く落ちない。元気なままです。
乖離性の兆候が感じられます。

そして、普段、支配的な人格には「罪悪感がない」。
>ある時思い出したかのように罪悪感の穴に落ちて死んでお詫びしたい気持ちになります

罪悪感の「穴」に落ちるという表現からも、罪悪感は、できれば避けたいもの、
普段の自分とは違う「ワナ」のようなものだと感じていらっしゃるのではありませんか。

統失の疑いがあると思います。もしそうなら、大変な病気です。
進行すれば、まともに生活できず、一生、入退院を繰り返すこともあり得ます。

何よりもあなたのために、そして、周囲の人のためにも、精神科の受診と、
医師に対する、症状の正確な申告をお勧めします。
診断結果が、なんでもなければ、それでいいのですから。
でも、放置してひどくなってからでは、一生の悔いを残すことになりかねません。

私が死んだらどうする？
私が死んだら泣いてくれる？
葬式に来てくれる？
などとしょっちゅう聞かれるんだけど
ボダって本当に死ぬことってあるの？
まぁ、まだ未遂すらしたことないんだけどね

死ぬ奴は未遂のつもりが間違って死んだって
どっかで見た記憶があるんだけど
本気で死ぬつもりで自殺する事ってあるのかな？

ボダの自殺は、１００％死ぬふりにすぎない
たまに間違って死ぬだけ

リスカや薬物のオーバードーズで死ぬわけ無いのは
本人が一番わかってたりする

自分で救急車呼んだりもする


一方、うつ病での自殺してしまう人は
ほぼ１発で確実に死ねる方法をとってくる

そのへんはものすごく違う

すみません、判定お願いします。
家内が、自分は精神病なので、迷惑かけたくないので、離婚して施設に行きたい。
と、週に一回は言います。彼女は両親から虐待されてきたから、病気になったと言います。

その反面、私のことは好きで、結婚できて、幸せだといいます。

彼女はボーダーなのでしょうか？そして、私は共依存なのでしょうか。

>>316
太宰治や尾崎豊は実際死んだから、死ぬ事もあると思う。
ただ、尾崎を見ても分かるように、死ぬ死ぬ詐欺からうっかり死ぬんじゃなくて
自暴自棄になったりして自滅的に死ぬ事が多いと思う。

>>318
それだけだとよく分からないな。
虐待された人って、虐待されてた頃の親の年齢に差し掛かった時に激しく不安定になる事がある。
鏡に映った顔が、虐待した親と似てたりするし。思い出す事も増える。
だから時期的に不安定な可能性もあるし、もちろんボダとか精神病とかもゼロじゃないとは思う。
ただ奥さんが言ってる精神病ってのは別に診断受けてはいないんだよね？
本当のうつ病の人でも、「離婚して欲しい（迷惑かけるから、ダメ人間だから）」って言う事あるしな。

>>319 レスありがとうございます。彼女は父親に顔や癖、体質、性格、思考回路まで似てると卑下してます。それで、医者からは、難治性うつ病と診断されてます。ただトラウマ性障害とも謂われたそうで、本人が人格障害かもと不安になって、ひきこもるようになりました。

私は何年かかっても、治療を続けて欲しいのですが、本人はボーダーだから、と思い込んで、抗うつ剤の服用を拒み、寝たきりです。
他の医者にかかり、ボーダーと診断されたら、多分彼女はやけになるのでは、と心配してます。

判定お願いします

1もともと人見知りで仲良くなるまで時間がかかる。親しくなった人には遠慮が少なくなる
→失恋した時に慰めてほしくてかなりの時間メールをしてしまったorz
→同じ信用度の相手に「この話はあなたにだけしかしてない」と話してしまったことがある

２他人の意見は受け入れられる→人に合わせるのは得意

３昔いじめられたこともあって周りの声が自分に対する悪口に聞こえてしまう
→「あの人って私のこと嫌いなのかな」と友達に聞いたことがある

ちなみに過去にボダっぽい彼氏と付き合った経験あります

似たもの同士引き合ったんだろうか


ボダ要素のある友人もいます→自分がおかしくさせてしまったんだろうか

>>317
やっぱそうだよね
つきまとわれるのも嫌だが
死なれてしまうのもちょっとなぁ・・・

>>319
ボダとまったく関係持たないわけにはいかない環境だから
今度頭に来たら矛盾を突いて言い負かした上に
突き放してやろうと思ってるんだが
当てつけののように自傷されたり死なれても嫌だ
正直どうしたら良いの分からない

>>320
父親が人格障害と思しき人物で、自分がそれに似ていると思ってるのかな。
ボダかうつ病かは、見てれば分かるんじゃないかと思う。
ひきこもるとか寝たきりって辺り、うつっぽい気がするけど。

夫婦って多かれ少なかれ、依存的というか二人三脚な部分があるし
激しいケンカとか異常だと思う事が無いなら、そこはあんまり気にしない方がいいかも。

>>321
＞もともと人見知りで仲良くなるまで時間がかかる。親しくなった人には遠慮が少なくなる
＞ちなみに過去にボダっぽい彼氏と付き合った経験あります
＞ボダ要素のある友人もいます
これらはごく普通の人でもある事だから大丈夫だと思う。
ボダは子供時代にだいたい決まるから、321のせいじゃないよ。
ただ行動化させるというか、火に油を注ぐ事はあるかも知れないけど。

＞他人の意見は受け入れられる→人に合わせるのは得意
これに見返り（こんなに従った私は愛されるべき）を求めないなら、マトモだと思う。

>>322
当てつけで死んだら自業自得だよーいや正当防衛くらい言ってもいいと思う。
自傷はされるかもな。そしてそれをネタにえんえん責めてくる。
要求は呑めませんと根気よく事務的にあしらい続けるのがいいと思うけど
関係によっては難しいね。

以上は素人の意見です

>>320
奥さま、お医者さんの処方されたお薬飲んでないんですか？
効かなかったり副作用が出たらという不安もあると思いますが、お薬を変えたり副作用止めなど、お医者さんも処方をしますからまず安心してください。
薬は気持ちを安定させたり落ち着かせるためにとても必要です。
薬の効果として、気分的にゆっくり休むことや鬱っぽい気持ちを明るくしたり不安定な気持ちを落ち着かせるだけでなく、自らの落ち込みなどでつくりあげてしまった誤ったを認識を気付かせることなどがあげられます。
寝たり起きたりという生活をしていると聞き不安です。
自ら診断せず、お医者さんの言葉を信じて、根気よく治療を続けてください。

>>321
お友達のことは、自分を責めないでください。
私にはあなたがボダに思えませんが、診断はお医者さんにまかせてください。

>>323
>>324 お二人ともありがとうございます。私も、トラウマから来るうつだと感じてます。
ただ、本人自身が治療出来ないほどの疾患ではないかと疑うのは、やはり生い立ちが関係してるんではと。リストカットやODは私の知らない間にやって隠してますし。ケンカもしません。やはり、主治医と話して、薬も含めてゆっくり治療したいです。ご心配かけました。

321です

返事くれた方、ありがとうございます。

少し安心しました。

自分がボダじゃなくても人に迷惑かけるのはやめようと思います。
ボダっぽい友達のこともなんとかしてあげようと思いました。

自分を守ることが生きがい
だから不幸自慢して慰めてくれる奴隷狩りを続ける

敵を作って徹底的に責めることが自分を守ることだと錯覚している
だから誰かを攻撃している時のボダは鬱にならない

相談です。
最近、境界例という言葉を知り彼女が境界例でないかと疑っています。

・暴力はふるわない
・異状に疑りぶかい
・本当は自分のことを愛してくれる人などいないと思っている
・0か100かという考え方をする
・始めたばかりの事をうまくいかないという理由でやめる
・時間を守らないのは当たり前、平気で約束を破るし、嘘をつく。
・2週間おきに別れ話をする
・説得すると今までが嘘のように私に付いていくから離れないでほしいと言う
・自殺未遂やリストカットはしないが、病院に運ばれるほど酒を飲むことがある
・コロコロと気が変わるため長期的な約束ができない（結婚はもちろん公演のチケット等）
・人を好きになるということがわからないと言う


よく書かれている見捨てられ不安というのはよくわかりません。
試し行為というのもわかりません。
ただプライドが非常に高く、別れた後連絡してくるのはあまり想像できません。
もともとルックスが良いので別の男がすぐ寄ってきています。

つい最近まで性格が悪いだけなのだと思っていました。
境界例を紹介しているＨＰを見ても判断できません。
どうなのでしょうか？

ただのだめ女でないの？

だな

>>330,331
どのあたりが非ボーダーと判断される理由でしょうか？

>>329　悪事やバトルの後　　コロっと変り離れないでほしいと言う　が　ボダの特徴です。
　信じないこと（疑い　他の女性がいるのではないか　等）　は　『見捨てられ不安』　の１つです。
　
　『試し行為』は　彼女が　（あなたへ）　既にしていることです。
　嘘　約束を守らない　仕事が続かない　日々云っていることが変る　等　散々酷いこと　
（あなたが　性格が悪い？と思った行為）全てが　あなたへの　試し行為です。

　どれほど悪いこと　酷いことをしても　許してくれるか　見捨てられないかどうかを
　彼女は（まだ自覚、ボダの認知前です）よくわからずにしています。
　
　そのうちよくなる　OR　反省した！（は数日、数週間で崩れます）
　なんてことはなく　彼女が自分の意志で　認知し治療をしない限り　
　この行為は延々と（ループにはまる＝共依存です）　そしてどんどん酷くなります。

　第三者から　オマエおかしいよ　病だと（ボダだと）指的されても　プライドが高いので認めません。
　
　ボダは安定することが　不安な（信じられない）ので　自ら色々な物をぶち壊します。
　そうすること（オカシナ行為）によって　永遠に構ってもらえるから…　と　いった人格の歪みです。
　この歪みは　簡単には治りません。素人が説得をするのではなく　専門医に任した方が良いです。
　
　

>>329
時間を守らないっていうのはボーダーの症状ではない。
でもその他の特徴はボーダーの臭いがプンプンするぜ。

恋愛経験の少ないヤキモチ焼きで、だらしない女という印象の方が強い。
文面見た限りでは、ボダと言うほどのことでもないかと思う。
あまり病的な部分が見えてこないんだよな。

しにたぁーい。
そんなことばっか思ってる毎日。人間関係も全部自分で壊して居場所自分から失くして。
でも、それでみんなが無理しなくていいなら私はそれでいい。
でもとにかく辛くて死にたくて苦しくて。
だんだん、開き直るようになった。人間関係なんて無駄。ある意味なんてない。
みんな固まって、たむろってなきゃ生きていけない。馬鹿みたい。独りで生きていけない人間に何の意味があるんだろうって。
一回病院にいったことがある。そのときは鬱だっていわれた。
あれから一年。辛くなるたび辞書で鬱を調べて･･･。
そしたら、境界例って病気見つけて。それから自分がそうなんじゃないかって思うようになった。
いつの間にか、性格も変わって。
境界例って何？鬱と違うの？医者は、違い分かるの？

意味わかんなくてごめんなさい。

336のものです。もう少し書かせてください。
私は、最近変な症状一切なくて。
ただただ不安で堪えきれないんです。
でもね、【普通】って言う状態になることが怖くて、普通で居たくないってすごい思うんです。
どうせ、無駄な人生。存在そのものが無駄。だけど、普通じゃ、誰の目にも触れない。
全部が矛盾してる。
独りで居たい。
誰かに迷惑かけたくない。
自分のこと分かってほしい。
笑ってほしい。
でも、何もいわないで。批判しないでって・・・
だからわがままで、幼いって言われるんだろうなぁって。
もう一回病院行きたい。でも、親に言い出せないし、周りがそんな環境じゃない。
あんたは普通でしょ？っていいたいみたいに。辛いって気持ち、気付かないふりする。
どうしたらいいか分かんない。
お願いです。
私は、何なんですか？生きる意味、どこにあるんですか？境界例に近いですか…？

思春期じゃねーの

うん、あんまり境界例とは関係なさそう。
思春期にはよくある症状。
鬱病とボダはすごく違うと思うよ。
ボダのは単なる抑鬱。鬱病の人はひたすら自分に向かう。
他罰的になることはほとんどない。他人に迷惑掛けないで、自分だけ苦しむって感じかな・・・。

相談させて下さい。
私の彼氏なんですがもう3年弱の付き合いになります。

極端な束縛に言葉、力の暴力で私が苦しくなり話し合いなどをすると
、取り乱し、なんともいえないような泣き声に崩れ落ちるように体や手足
をガクガクさせて『ごめん、もうしないから』と毎度毎度同じ言葉を
かけてきます。怒りを感じる度合い(?)がとても変で一度怒りだすと
止まりません。両親を使ってでも私の携帯にかけてきたりなどもし
ました。本人からは、うつ病気があるとしか聞いてないのですが、
これはボーダーなのでしょうか？サイトを見て回ってるのですが
どうも確信がなく、精神科につれて行くにも余計な事を喋るなと
怒られそうなので…

今は暴力も前より酷くないです。
ボーダーとわかっても彼氏を見放すつもりはありません。
どんな事でも真っ直ぐに受け止めていこうと思います。

長文失礼致しました。

>>336
感受性が強い人なんじゃないかなと思う。
傷つきやすいとか、悩みやすいとか。
若い時は、かなりの人が境界例「っぽい」思考や行動をしがちだと言われるので
若い人は、よっぽど酷くないと判別難しいので私もよく分からん、ごめん。

>>340
ボーダーっぽいけど、断言はしないけど、依存されてるのは間違いないと思う。
うつ病じゃない。（定型）うつ病の人は周りを責めないし、
レスにうつ病と思われる特徴がない。
ＤＶやる人ってのは、その時点で人格障害かそれに近い人だと思う。
男でＤＶだと自己愛性も多いし、そういう可能性も感じる。
束縛や暴言の内容によるかも。

暴力が減ってるのは、340の対応がうまくなってるからでは…
だとしたらもう奴隷化しつつある（脅依存になってる）から危ないと思うよ。
仮にこのまま結婚して子供を産んだりすると、子供が高確率でメンヘラになる。
って先走った事書いちゃってごめん。

↑ごめん、共依存ね

>340
試し行為にも見えるな
いずれにしてもあまりまともな恋愛関係には見えない
見捨てないのなら病院までいかないにしても自助グループに参加してみることを勧める
少なくとも今のままではあなたが疲れきってしまうしあなたが欝になりかねない

FOしたときに相手が凸して来なかったり、
向こうから離れていった場合は、
その相手はボダじゃないと判断しておｋですよね？

>>344
おおむねそうかも。
それか、自分がタゲではなかった場合もあるかも。
タゲだったとしても、もっといいタゲが見つかった時に入れ替わるように去ると、
わりとすんなりＦＯできたりする。
友人がボダ、ってケースだと、主要なタゲが彼氏や家族で逃げやすかったりするけど
恋人や家族がボダっていう場合は、すんなり行きにくいと思う。

批判的なことを言われるとブチ切れる
どんな言葉にも悪意を読み取る
｢あなたのせいでこれから死にます｣
これは間違いない？
逃げるしかない？

>>345
お答えありが�d
ボダって、タゲじゃない相手にはそんなに縋り付かないんですね

共依存でバカだと思われるかもしれませんがボダカノに振られ別の男性にとられ苦しいです。
振られる前兆はあったんですが自分にも非があったのでなんとか
新しい彼氏から取り戻して関係を修復したいです。
もう一度振り向かせて昔のような関係に戻れませんか？
一生かけて幸せにすると決めていた彼女なので苦しくて死にたくなります。
昔のように優しい自分に戻るから帰ってきてほしい…
一度醒めても、もう一度好きになってもらうことはできませんか？
ボダの女性のかた意見もらえたらうれしいです

タゲにしてる時、共依存陥ってる時は「なくてはならないもの」

一度見切りをつけたら「どうでもいいゴミ」


ボダなんてそんなもん

強烈に依存してる相手（恋人や配偶者）以外の、
「そこそこ使える取り巻き」程度の相手だったら、
見捨てられても平気なんでしょうか？ボダは？

sage忘れてた、ごめん

>>350
都合の良いように利用する
で、相手が思い通りに動かなかったら激昂またはこき下ろす場合が多いんじゃないかと

少しでもボダに「この人は私を必要としてる」と思わせるのは危険だと思います

個人的な意見でｽﾏｿ

>348
あちこちに書きまくっているけど、みんなすれ違い。
おまえにはまだ被害者の自覚がない。
そもそも彼女は本当にボダなのか？
自罰的になって落ち込んでいるだけかもしれないけど、そういう状態は、精神的にはあまりまともな状態じゃないだろ？
信用されないぞ。

>>346
ボダと断言していいかどうかは分からんが、逃げるしかないには同意。

>>350
恐らく、平気じゃないけどそれを被害妄想にして膨らませ、
更に「可哀相な自分」を周りにアピールするための材料にすると思う。

>>351
＞都合の良いように利用する
＞で、相手が思い通りに動かなかったら激昂またはこき下ろす場合が多いんじゃないかと

まさにソレをやられた事がある(T▽T)
あの女、アフォのふりした腹黒かと思ってたらボダだったのか、、、、

>>353
＞恐らく、平気じゃないけどそれを被害妄想にして膨らませ、
＞更に「可哀相な自分」を周りにアピールするための材料にすると思う。

それもやられた。
わざとらしい臭い芝居だったから、どうせ皆本気にしないだろうと思ってたんだけど、
一部に本気にする奴がいて、お陰で大変な目に遭った。
本格的に依存されるよりはマシだったのかもしれんが、、、

>>329に答えていただいた方ありがとうございます。
病気かもしれないことを告げるとおそらく怒り狂うので
もう少し様子を見てみようと思います。

自殺未遂というのが多分絶対にしないタイプだと思うので
判断に迷っておりました。

>>355　「もう少し…」が　共依存　への道です。。。
　　　　怒り狂う時と甘えてくる時の落差が　麻薬みたいになるんですよね。
　　　　
　　　　でも　愛を持って　離れる選択も　ある時には必要です。
　　　
　　　ずるずると見守り やっぱり無理だった　で別れようとする時には
　　　流血も覚悟ですよ！！　ボダは0　か　100。
　　　自殺より　相手（タゲ）を　刺したり　殺して終わるパターンの方が　多いと思います。

　　　あと（親が放任タイプで）自己愛が強いタイプのボダは　
　　　たとえ自殺をほのめかしても　
　　　血が出る　痛い　なんてことはしません。
　　　そんなことをしても無駄だと　アホらしいと学んでいます。　　　　　　
　　　

好きだった女がどうやらボダ。
そいつの過去のBLOGを読み直すとますます確信する。
タゲ男中心に自分の世界がまわっているかがわかったよ。パッとみかわいいし人なつっこいし可愛がっていたな。
それがある日突然手のひら返して俺を悪者扱いしだし違う男を取巻きにし…早い話し寝返りやがった…。
寝返るまでの流れをBLOGにわかるやつはわかるように書いた。アフォかと。
100%思い通りにしたい？てめえ一人がやってんじゃねえんだよ。
一生そこにいろ。

二度とかかわりたくない。

>>348
>>一生かけて幸せにすると決めていた


じゃあ、口だけでなく
それを貫いたらどうかな。

新しい彼があなたより、まともで精神も安定しているしっかりした人なら
そのまま離れていたほうがいいよ。

彼女を本当に幸せにしたいならね。
元カレとして友人として人間として、おとなしく見守ってれば？

死にたいとか簡単に
自分も思ってしまう情緒不安定な人は、ボダとつきあう適正ないよ。

ボダにとっても害悪なだけ。
そしてボダのボダ度がさらにひどくなると、また被害が拡大する。

同意

誠意のあるタゲは、ボダにとってはイカロスの翼になることがある。

みんなが言っている通り、ボダと付き合うと、毎日、持ち上げられては突き落とされ、
色んなことが起こって、ジェットコースターのような人生になるというのは、
ボダという言葉も知らなかった漏れも、身をもって経験した。

しかし、ボダ女を信じて、どんなことをされても許したり、どんな嘘にも騙されて悩んだり、
自己嫌悪と自己不信に陥ってもがき苦しんだりするなど、ボダが喜ぶことをし続けると、
ボダは有頂天になって、ジェットコースターから、さらに上に飛び出してしまう。
（ボダの言葉では「あなたとは気が合いすぎる、何でもわかりあえる」「鏡のようだ（投影同一視）」）
そして、どこまでもどこまでも、舞い上がってしまう。
知らずに共依存状態だった漏れも、結果的に、症状を悪化させていた部分があるかもしれない。

舞い上がっても、所詮はイカロスの翼。
そのまま天高く、昇りつづけていられる訳もない。
太陽に近くなると、翼は燃え尽きて、地上にたたきつけられるだけだ。

その時になって、ボダという存在を知った漏れから言わせてもらえば、
イカロスの翼になってはいけないよ。
大やけどをしたり、失速して地上にたたきつけられる前に気づいたのなら、
引き返すことだって、正常な人間の知恵だよ。
それは、むしろ正しいことで、義理を欠くことにすらならないよ。

同意

判定お願いします
・友情は歓迎するが愛情は徹底的に拒絶
・疑り深く人には裏があるものと思い常に周囲の行動を観察している
・自己評価がとても低いが傲慢で強い人間でいたいと思いそう見えるよう演じる
・周囲に壁を感じさせるような雰囲気
・優しい時と冷たい時の差が激しい
　↑冷たい自分が本来の自分で優しい時の自分は偽善者だと言う
・人間嫌いで人付き合いが面倒だと言うがその反面崩れ落ちそうな時がある
・感情が理解出来ないと言い、泣く事や辛いと言う事は悪い事だと思っている
・自傷の痕が酷く夏でも長袖で腕を人前に晒さない
・男性が怖く、自分が女性である事を嫌悪している
・自分が2人いるように感じている
・普段はおっとりした印象の正論や理論を好む静かな人だが時々キレたり無表情で一点をぼんやりと見つめていたりする
　↑キレると口調が荒くなるが結局理論責め
・周りの人達の考えている事を把握したがる、相手を思い通りに操ろうとしているように見える
・時々何の前触れもなく酷く落ち込み鬱状態に入る
　↑本人も理解していなく、早く鬱が抜けないかなと洩らす

これってボダ？
典型的なボダを過去2人見たけど解らない

>361
同意
だがボダを悪化させる以上に自分が傷ついたはずだ
むやみに自罰的になる必要はないだろう？

>>363
断定はできんがあんまボダっぽくないな
まあろくでもなさそうだから逃げられるなら逃げたほうがいいと思われ

>>364
361です。
ありがとう。
もちろん、漏れは完全に被害者で、ボダに嘘と策略と対人操作と洗脳のようなことまでされ、
そうなったんだ。
誠意や善意、責任感を逆手にとって責めるのが、最も効果的だと心得た悪魔だ。

人間関係も信用も、親族との関係も将来も、ズタズタにされた。
長年貯めた金（数百万円）も、使ったり巻き上げられた。

だから漏れが自罰的になる必要はないし、自罰傾向、自虐傾向、反省する心が強い人間が、
ボダから見れば攻やすい、隙の多い人間になる。
自分を謙虚に戒めるのは、美徳のはずなんだが。

必要以上に自罰的になると、他罰的なボダに未だに、やられているようなもんだから、
被害者の漏れが、そうなる必要はない。
ただ、後悔しているだけ。
そして、人のよさ（間抜けさ）にあきれているだけ。

>>361
すごく良くわかる

自分も「孤独だ」というボダを自分の仲間に加えて
個人的にもずいぶん世話してきたが
その中でボダが孤独だったわけを知り、ボダの妄想に振り回されていることに気づきだした頃、
ボダは別なタゲに乗り換えていった。
ただそれだけなら良かったのだが、あろうことかボダは、
家が近いので生活圏かぶっていること・相談にのったことはストーカー
アドバイスしてきたことは脅し
と新しいタゲ(自分の友人だ)使って吹聴して回っている。
はじめは「自分は役に立てなかったのだな」と自罰的にもなったが、
ありもしない妄想膨らませて、いまだに自分の友人にありもしないことを吹聴して回り、それでもいまだに自分の仲間たちの中に巣食っている。
ボダを信頼して色々任せたことでトラブル相次ぎ、いまだにその穴埋めに苦労している。
自分の人間関係を壊し、様々な迷惑蒙った上になお居座る厚顔無恥ぶりにほとほと嫌気が差した。
今では本当に心の底から消えて欲しいと願っている。

孤独アピール、ボダに多いね。
あと、「今までの恋人とは、自分から嫌いになって別れたということがない」
って必要以上に「アピール」する人。

どっかのスレで見たが
「目立つ場所で一人」
まさにこれだな

どっかのスレで見たが
「目立つ場所で一人」
まさにこれだな

判定お願いします
・夜中や早朝、時間を問わず電話してきて愚痴の相手をさせる
・友達が少ない、具合の悪いときご飯を作ってくれる友達が欲しい、など孤独アピール
・周囲の人間に呆れられていると思っている
・皆に迷惑かけて申し訳ないと言いながら、自分に対する理解がないと不満を言う
・自分の期待通りの返答が得られないと逆ギレする
・人使いが荒い

>>371に書き忘れました
・職場での話題や噂話を把握しないと気が済まない
・私のおかげで…など、恩着せがましいところがある
・すぐ人のせいにする
・いたわられて当然だと思っている
・悪口ばかりいう

>>357お前は俺かw

>>357
漏れかもしんない

80歳超えてボーダーってあるのかな?
婆さん何だけど、平気でウソを付く、人の話や都合を聞かない、注意されると、逆ギレして、自分で自分の首をしめたりする｡
ボケてるのもあるけど、昔からこういう感じ
ボケにより凶悪さが増した

>>371
それだけではただの身勝手だと思う

>>371
要素はあるけど、頻度とか程度の方が判断に必要かな。

>>>336のものです。
返答ありがとうございました。
なんか少し楽になりました。
よく、境界例診断みたいなのあるじゃないですか、あれでも、危険になるし、症状見ても近いものあるし・・
そしたら、境界例にしか思えなかったです。
思春期…確かにそうかもしれません。
友達に離れたいって言って、今、自分で居場所失くして独りになっちゃいました(笑)
○○しなきゃいけない、○○じゃなきゃいけないって決め付けてるってこの前言われちゃいました。
やっぱ、思春期だからですね。。。

判定お願いします。
母親がボダかもしれません。私は高校２年です。
具体的には、私の進路、友達、コンクールの結果などは自分の思い通りにならないと気が済まなくて、少しでも違うと有り得ない位、貶して何が何でも自分に従わせようとします。
私の部屋を監視し、日記、持ち物、行動を全て点検されます。
人前でも平気で怒鳴り付け、人格を否定する事を言われたりあなたが人並みに何も出来ないから、お母さんは心臓病になった（実際は不整脈）と言われます。
最も決定的なのは、あなたは結婚出来ないと言い張る事です。

どうしてアイツらって金使う事ばっかりなのかな？
口を開けば、
「アレ食べたい」
「コレ欲しい」
「あそこ行きたい」
言うだけならタダとはいえ、ウンザリする。

>>379
イヤな母親だな。私も娘がいるけど…
その母親、379が小学校に入る前とか低学年くらいの頃はどうだった？
きっちり・厳しい・細かい感じだった？それとも虐待・ネグレクト・放置・実家や保育所に丸投げって感じ？
それとも普通に優しかった？
あと夫婦関係はどんなだった？でもこれは、子供の立場からは分からないかもな。
あと兄とか弟いるかな。いるとしたら、母親の態度は違う？
＞あなたは結婚出来ないと言い張る
どうして結婚できないって？
そのへんでもうちょっと分かるかもなーと思う。答えたくなかったらスルーしてください。

ボダの浮気は治らない…うまくセフレにできても金銭面か仕事面もしくは人間関係でかなりのリスクを背負う。俺も付き合って普通に別れられたが、あとから人づてに聞いたが俺が最低人間のようにいいふらされてた。会社まで電話してきたり、それなりの覚悟がいる

>>378
おまえ何歳だ？
歳にもよるが思春期なんてそんなものだろ
なんにでも不満だし不安だし
まぁ今の時代二十歳過ぎても思春期ってのはありえるさ

>>375
80歳はわからないけど、60代半ばの色基地外のボダババアはいるぜ。
もちろん、診断済。ボダ＋自己愛。
ただし、本人は、何人もの医者に診断されているけど、その中でたった一人、
たぶん治療のために共感を示そうと「あなたのは、人と違った個性、特殊能力ね」
と言った医者がいたらしくて、その医者の言葉だけを信じている否認ボダだよ。
（住んでる所でなく首都圏の有名な病院の医者だそうで、もっとも、それさえ本当かどうか分からないけど）

ごく近い人間にしか裏を見せないけど、分かっている人もいる。
自分より立場が弱いとみると、気分によっては無茶苦茶言う時があるしね。
（店の人やタクシーの運転手などにも）。ただし、暴力までは、タゲかごく近いものにしかふるわない。
自分の首は締めないけど、人の首は締めるし、殴るし蹴るし、道端に座り込んで大声でわめくよ。
そして、とっくに上がってるだろうに、未だに色基地外だよ。

医者は、「治らない」「元気がなくなれば、あるいは治まってくるかも」と言ってたから、
死ぬまでそうだとしたら、80のボダも十分あり得る。
（ボダは確立した治療法もないし、治らないと言われることの多い障害だし、年取ってればなおさらだろう）
さらに医者は、特に色基地外の部分についても「女は灰になるまでだしね（苦笑）」なんて言ってた。

長っ

ボダってさ､他人は否定するクセに自分は異常に肯定するよね
あと妄想力も凄い
気持ち悪い

自己肯定も妄想も
誰にだって多少はあるだろうが
ボダの足りないところは
他人を貶めないと自分を肯定できないこと
妄想と現実の区別がつかないこと

>>379
すごく…ボダ臭いです…
昔からそうなのか？
それとも何か起きて急に？
その辺もわからんとなんとも言えんが
それらは正にボダの特徴と一致すると言っておこう

勝手に理想の俺を想像されているのか、少しの過ちに対して激しく怒ります。
「駄目な自分を許して欲しい」「あなたの自慢になりたい」普段はこんなスタイルで、
少し何かを注意しただけで「他の人と一緒になれば良かったね」などと怒りながら皮肉を言う始末。
親しい俺にはやたらキレっ早いのに、よそ様への応対は慎重過ぎる程慎重で嫌われないよう神経質。

何か注意したり意思表示しただけで「なら他の人と一緒になればいいじゃん！」と怒る。
何を言ったら喧嘩になるか確実に解る。疲れます。彼女はボダですか？

も少し具体的に

何を言ったら喧嘩になるか確実に解るならいわきゃいいじゃ〜ん
バッカじゃ〜ん

>>387
ボダはそんな可愛いレベルじゃないよ
被害にあったことあるなら分かると思うけど､異常レベルやし

>>389
わかるなら言わなきゃいいやん！(笑)>>1嫁。

本物のボダは計算してる
してないふりして使えそうな人間を利用し捨てる。金は踏倒す。
ボダはタゲを手放すまいと股も使う。

新しいタゲはボダと一緒に古タゲ(俺)を罵倒。
さらに何も知らないタゲの恋人まで巻込む。
新タゲは
「何も悪い事してないのに
トラブルになるのは何故だ？何故こんなに疲れるんだ？」と思う。

友人よボダに気付け。

続き
そのボダは最近仕事を始めたね。

ボダって確かに苦しんでるんだけど見捨てられない為に無意識に計算してるから怖い。ボダ本人は依存できそうだったり使えそうな人間に対しての気持ちを愛と勘違いしている。
だから使えなくなったり依存できなくなったら捨てる。まぁ目をつけた相手を見定めるまではボダも
尽くしたり持ち上げたりするんだけど使えなかったらポイ捨て。しかも捨てるときも保険としてとっとく為に優しかったり情けぶかかったりする。
でも結局捨てるという最低な行為をされるわけだからその刹那の優しさを信用してはいけない。
その証拠に捨てるさいはボダも泣くが一歩外にでればほくそえんでる。俺も一人のボダと3年付き合ったが最後の最後まで気付かなかった。
ボダ自身も心に余裕がないからしかたないのかもしれないが信用してきて裏切られたほうは立ち直れなくなる

>>395のボダについてだが
そいつボダじゃない。っつーか普通に嫌な奴やん。ボダはもっと恐ろしいんだよ(((=_=)))

>>396
れっきとしたボダだよ。俺に依存してたしリスカもしてた。もちろん書いてないだけで修羅場もあった。

ボダはボダでも反省出来ない、罪悪感が欠けてる奴、暴力的な奴、軽度で自虐程度しかしない奴、様々だから
医師でもない人間が身近にいたボダを基準に判断してもあてにならないと思う

ボダの大好きって言葉は信用するな。俺なんて一日100回くらいメールで愛してるって
言われてて優しいし気がきくし毎日王様気分だったがある日突然豹変した。
そして浮気三昧が発覚…俺が怒ったら泣きじゃくって謝ってきたので許したがその時は既に他のタゲも
目をつけてたんだ。そして二日会っただけの男にとられた…別れる前日までラブラブだったんだけどね。
思わず泣いて縋ってしまったが無情にも俺を捨てた。全く罪悪感もなさそうな感じだった。もう女は信用しない

ちなみに別れるとき俺のかかえてた問題の後始末を一緒にしてくれた。世話やきタイプのボダだからリスカや浮気以外は優しくて完璧だったな…戻ってきてくれるなら結婚したいくらい。ボダは信用できないがボダしか愛せないんじゃないかって思う。

ヘタだなぁ

>>399 それってほんとにボタ？診断受けたの？

↑訂正
ボダと打ったつもりがボタになってました…

いつものボタ君でしょ

職場に何かの人格障害者なんだろうなと思う人がいます。
もうかなり年配の人ですが、世間話なんかは一切しない代わりに
コソコソと私や他の同僚の身辺を調べまくっているようなのです。

席を立った隙に、デスクの引き出しを物色していたり…。
各自に貸与されているＰＣも本人に断り無く閲覧していたり…。

対人恐怖症も煩っているのか「消しゴムを貸して欲しい。」とか
そういう必要な会話は一切しないで、黙ってデスクの引き出しを
開けて持って行こうとすることも多々あります。

あと、ＰＣに繋いであるプリンターのケーブルを黙って抜いたり…。
普通は、用があったら一言声をかけて了承を得ますよね。

あまり仕事の出来ない人で、上司から叱られると、黙々と気味悪い
行動が多くなるように思います。そしてかなりしつこいです。
これって、周囲を気味悪がらせて嫌がらせしているんでしょうか？

ボダってこういう気味の悪いことをして執着してきたりしますか？
判定お願いします。

ただの変人だろ

まったく関係ねぇじゃん

私の体なんて５００円でも売れない！私は馬鹿で醜い！私なんて生きてる価値のないウンコ製造機！！
私が死んでも誰も悲しまないよね！

など自分をけなしまくる女はボダか？

聞いてて激しくウザイんだが。

>>405
マルチはいくないよ。
でも読んで思うに、その人は人格障害とは違うような気もする。

消しゴムを勝手に持っていくとか、ケーブルを抜くとかいうのは、
多分その人が単純に無能で対人能力が低いんだと思う。
かなり年配となると、加齢で注意力低下＆無神経になってる可能性も感じる。

読んだ印象では生まれつき知能が微妙に低いとか、
加齢でボケかかってるとか、そんな感じがする。
ボケまで行かなくても、頭の回転が極端に悪いイメージ。

すいません。他のスレでレスがつかなかったのでつい…。
どうも不注意とは違う見たいなんですよね。
確かに、対人能力が極端に低いのかも…。

仕事上必要なことも伝達出来ない＆不快感を与えるため
本当に気持ち悪いです。
ストレスを与えられると周囲に執拗に嫌がらせするのは
加齢のせいで頑固になっているのもあるのかもですね。

個人情報を知っているんだと言わんばかりに
家の敷地の形状までわかるような地図を散らつかせたり
故人の机を勝手に物色して私物のリーフレットや雑誌を
集めていたり、不可解な行動も多いです。

ADHDなどの可能性もありますね。

そう言えば、410を読んでて思い出したんだけど、
近所に明らかにちょっとオカシイおじさんがいる。
リラクゼーションの店をやってるんだけど、店構えが妙で（バリケードっぽい）
宇宙からのエネルギーで治すと看板に書いてある。
そのおじさんはすごく疑り深く、セキュリティーだけは万全で、
怪しいと思ったら街路樹は切るしよその家も監視する。
道に落ちてるゴミも車道の真ん中まで行って拾ってくるのに、
集めたゴミ袋は道端に放置して行く。何がしたいのか分からない。苦情だけは多い。
なんだか、405の年配者と部分的に似ているような気がする。

そのおじさんの事は統失かと思ってたけど、症状はずっと変わらないし、
オカシイなりに仕事もしてる。これが分裂病型人格障害というやつなんだろうか。

410の場合はまた違うだろうけど、被害妄想とか疑り深さがあるんだよね。
これは、もちろんボケ老人にもあるし、色んな可能性があるわけだけど。
とにかく普通ではないね。

ちょっと相談させて下さい。
自分なりに人格障害について調べた上
私がされたり言われた事を鑑みると
自己愛、境界例、演技性の傾向がある人がいるのですが
自己愛ほど頭が良く狡猾ではないので
ボダではないかと思っています。

タゲが私から他の人に変わったみたいなので
前ほど絡んでくる事はなくなりましたが、連絡等はまだ来るし
合えば必ず見下され、どうでも良いことで貶されます。
こういう人の対策としては、無視が一番良いのですか？
私からは一切連絡しない、必要以上に関わらないようにしてるのですが。。。

>>413
自己愛は必ずしも賢くはないよ。
自己愛にしてもボダにしても、仮にどっちでもないとしても、対策はそれでいいと思う。
しつこくてイヤになるけどその調子でがんばれ。

>>414
上のレスで挙げた３つの障害は似てると思う所が多々あるし
その人は、それそれの特徴を合わせ持っているので、
ハッキリ言えば、私にはよく分からないです。
その中のどれに近いかと言えば、ボダです。
それと、自己愛ほど賢くないのがボダだとも思ってました。

とにかく、その人と出来れば一切関わり合いたくないので
このままで行くことにします。
あまりこういう話ができる人がいないので
また何かあったら相談させて下さい。
レスありがとうございました。

女性の方なのですが、
その日の仕事であった内容をメールしてくるのですが、
それは専門用語や個人名を私に事前の説明もなしに列挙し、
主語が無かったり、とても分かりづらいものです。
それについて
「意味が分からない。」
旨の返事をすると、
とても機嫌が悪くなったり、
「細かい。」
などと非難してきたりします。
専門用語や個人名を私に事前の説明もなしに列挙し、
それで私が理解できると思い込んでいるのか、
それとも
「それってどういう意味なの？」
と質問してほしいのか・・・。
しかし、質問をしていくと、
だんだん彼女がイライラしていくのが分かるんです。

なんか変だなと思ったので、
ここに書かせていただきました。
こういうのは境界例とは違いますか？

ボダと知り合い前の彼氏や旦那の事を最低人間だといっていた。子供おろしただの無理矢理連れ
回しただの暴力ふるわれただのとか色々だ。泣きそうな顔で今にも消えてしまいそうなはかなげ
な顔で言われたから信用した。のちのち発覚したのは別れた旦那も彼氏もいいやつだったって事
。タゲられてただけで最後に裏切って別れを切り出したたのもボダのほうだった。聞くと見るで
は大違い。ボダが元タゲの悪口をいうときは大概ボダ自身のしでかした事なんだよ。マジ怖い

>>416
診断済のボダ＋自己愛（年配の女性）にも似た症状があった。
自分の言いたいことを、相手に分かろうと分かるまいと一方的に言う。
自分の生い立ちのこと、親や兄弟のこと、誰が誰にどんなひどいことわされたか、過去にどんな事があったか。
そのほか、世間では立派だと思われている人の、自分（または少数の人）だけが知っている裏側など。

時系列も前後するし、話はあちこちに飛ぶし、固有名詞はバンバン出てくる。
しかし、多分、その中身の相当部分は、脳内で創作したことか、ボダや自己愛特有の認知のゆがみから
勝手な解釈を加えて脚色したもの。
聞いてる方は意味が分からない。何度も聞かされると、昨日聞いたことと微妙にずれがあったり、矛盾があったりする。
疑問点や矛盾点を訪ねると、「これまで何を聞いていたのか」とイライラし、感情の波が大きくなる。

一種の「感状失禁」のようなものかもしれない。
これは、多くの場合、認知症の老人に現れる。ちょっとしたことで涙を流して喜んだり、
穏やかな人だったのに些細なことで目を吊り上げてどなり散らすようになってしまうなど。
いわゆる脳梗塞性のまだら痴呆では、自分の感情を制御することができなくなる場合が多い。
感情ばかりでなく、言いたいこと、考えていること、思ったことを制御できずに垂れ流してしまう。失禁状態だ。

認知症も、ボダや自己愛など人格障害も、認知のゆがみを特徴の一つとするから、ボダや自己愛に
「感情失禁」が合併症としてあらわれることもあるだろう。その人にも何かの障害があるのかもしれない。あるいは単なる変人か。

中には、同様の症状が疑われるような、ブログなんかもあるよね。
ある種の自己啓発セミナーなでは、人工的に感情失禁を起こさせるのが心理操作の基本とも言われている。
カタルシスを人工的に起こさせるわけだ。

対処法としては、まともに話を聞いたり、まともにメールを読んで理解しようとしないこと。
何が言いたいかを理解して、返事をしてやろうなんて思わないこと。
どうせ理解など出来ないし、へたにレスすると、さらにくっついてくる。
「その話に興味無いから」「長くて読む気しなかった」など、そっけないレスをして、離れていくこと。

>>416
相手が知るはずも無い事を、知ってるような前提で喋ってくる女というのは、
わりとよく居る。
例えば「○○さんがさ〜」と言われて「誰？」と聞くと、不機嫌そうに「友達だけど？」とか。
それだけだと、喋る事ばかりに夢中で聞くとかコミュニケーション取る気の無い自己中女だと思う。
境界例の人も、わりと「聞いて欲しいけど聞く耳は無い」タイプが多いので、
そういう喋り方をする人はいる。
あと衝動的だから推敲しない。結果、長文で文法ムチャクチャのメールを乱発する。

でも女ってほんとに、意外にそういう人が多いので、それだけだと境界例の特徴とは言い切れない。
と、私は思っている。

確かに自分語りな人間は少なからずいるね
男女問わず
単純にそれだけならリラックスできる相手と思ってくれているということだと思う
それがウザイのは自分がそういう相手のことが嫌いなだけだし
相手が自分のつれない態度にムッとするのはよくあることだな

それだけで相手をボダと疑うのは自分が相手のことをよほど嫌いなんだろうな

病的な感情失禁のほかに何もなければ、ボダでなくただの自己中な変人。
それは４１６にも書いてある通り。
ほかに異常なところはないの？

それによっては、認知関係の何かの疾病や障害の可能性が出てくるかも。
認知症、若ければ若年性認知症（普通は65歳からの介護保険が、40歳を超えてれば使えるよ）
それから、人格障害の兆候のひとつである可能性もゼロではないと思う。

どっちにしても、迷惑なら、相手をすることを避けて、徐々に遠ざけたら？

ボダ兄とボダ母相手にするの疲れた。何故か俺の方が統失扱いだし頭おかしいよあいつら。

ttp://urasoku.blog106.fc2.com/blog-entry-329.html
偶然見つけたけど
これはボダかな。ボダでないにしろ、精神異常だけど

かおりんが無罪になったらガクブル

ちなみに女性の自己破壊衝動と言えば
開高健のエッセイにタイのことわざがのっていて、

２０歳までの女は自分を殺す。
２５歳までの女は自分と相手を殺す。
２５歳以上の女は相手だけ殺す。

だそうです。・・・(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

「私はただ優しい旦那様と結婚してかわいい子供に囲まれて暮らしたいだけ」
「なのに彼氏達はみんな私を裏切って去っていく」
「もう人を好きになったり信じたりなんかしない」
「居場所がない。私なんていらない人間だから消えたい」
とかよく口にする人がいます。たまにリスカやODもするみたい。
私は自身はすごい被害はないんだけど、
この前久しぶりに大勢で改まった席に集まる機会があって行ったら
TPO無視なものすごい露出の激しい服装で現れてキスマークまでついてて皆ドン引き。
とは言え久々に顔合わせて積もる話で盛り上がろうーと思ってたら、
声かけてきた無関係な男と勝手に夜の街に繰り出してしまって我々ポカーン。
その人異様に結婚願望と子供を欲しがるし男関係途切れないんだけど、
露出に抵抗なくなるのもボダの特徴にあるのだろうか。

俺はボダ子ほど理想の結婚相手はいないと思っていた。
リスカしてたが１年くらい甘く楽しい日々が続いた。勿論俺もボダ子に尽くしたし
ボダ子も俺に尽くした。結婚前提の同棲開始。そのご２ヵ月経過して今までで一番最低
な女だと思った。同棲してわかったが浮気しまくり俺が家にいないだけで
電話とメール、リスカ攻撃。些細な喧嘩で根性焼き。突然大声で怒鳴られ近所も
巻き込む大ゲンカ。仕事で疲れて寝てると睡眠と私とどっちが大事なの？と言われ
今は眠たいから寝かせてと言ったら大音量で音楽流しやがった。披露困憊し俺もブチ切れ
とっくみあいのケンカへ。毎日寝不足で休まる日もない。その日以降彼女も少し大人しく
なったのだがそれは依存の対象が俺ではなくなっただけで常に誰かにメールを打ってたな。
時々メールを見ては般若のような凄い形相でメールを返してた。あれはきっと相手から別れを
切り出された時だろう。依存相手が俺ではなくなったおかげでそこそこ落ち着いてきた俺、
その数日後荷物ごと彼女も新しい依存相手のもとへ消えていった。同棲３カ月で解消。
俺は共依存で何も手につかない状態だがこれでよかったんだと思う。出会って同棲するまで
はあんなに幸せだったのに。なんだかよくわからない日々だったな

同棲しちゃだめだよ

同棲はボダ全開の号砲

何人かのボダにタゲにされ疲弊しきった俺にも真剣に結婚を考えたボダカノがいた。依存しあう関係で彼女には浮気する暇もないほど束縛したし彼女も浮気するそぶりは全くなかった。
だがボダである以上結婚するからには浮気は心配だし許せない。念のため俺の友達のモテ男に金払って彼女を誘惑してくれと頼んだ。
ボダの特性を話し好かれるように仕向けてもらった。結果は…彼女のほうから誘惑し時間がないから車内でやっちまったらしい。
その時間はわずか30分。そして彼女は何くわぬ顔で俺と約束の待ち合わせの場所にきた。絶望した殴ってやろうかと思った…
でもこらえてしばらく様子をみた結果、携帯メアドを二個所有し依頼したモテ男へ毎日誘惑メール＆やりまくり。
もちろん婚約解消したがボダは15分でも時間があればどこでもところ構わずやるよ…でも依存相手は浮気の事実に気付かないんだよ。
なんせこれだけ依存されてるから浮気なんてする暇がないと脳内で勝手に解釈してしまってるから。つまりボダの最大の欠点である浮気は防止できない。
歩く性欲処理機になってしまってる。俺も婚約決めてたボダにまで裏切られたから泣きさけんでボダを怨んだ。ボダと結婚した人…よく耐えれるよね

>何人かのボダにタゲにされ疲弊しきった
「何人かのボダ」
気付けよｗ

ボダカスは外に出ず家でおとなしくリスカしとけｗ

>>430　お前の行動が異常だよ気持ち悪ぃ…
金払って友達に頼むとかお前が頭おかしいんじゃない？
ボダじゃない女でも浮気しなかったとしても
そんな事されたらお前にどん引きして離れるよ。

>>430
行為障害って知ってる？

>>433
異常な行動だってわかってる。でもそんな事をしてしまうほど酷い仕打ちを複数のボダから受けてきたんだよ。
ボダに目をつけられるあたり俺にも問題があるのかもしれんが。結婚まで考えたボダは外見的にも内面的にも魅力的でまともだった。
でも信じれなかった、結果はボダはやっぱりボダだったんだよ。

考え抜いたネタ乙ｗ

>>436
わざわざネタなら書かない。一つ言える事はボダが嘘をつくときは事実と嘘を織り交ぜいかにも真実のように話すから手に負えない。
別れるといつも泣きながら縋ってくるのに新たな依存先を見つけると冷酷な目をしながら罪悪感のかけらもなく去っていく。
本気で振られてはじめてボダの本心に気付くんだよ。ボダから聞いてた人間関係やその他もろもろ全てがボダの都合のいいように作られ話しだったと…振られて冷静になってはじめて気付く。

>>430
う、最悪、自己愛がやりそうな手口だね。
そのボダもあなたと結婚しなくて正解だと思う。
友人知人にも、あなたのような人いたら、怖い。

>>432でアホ書いた俺が言うのも何だが、、、ボダは異常で気持ち悪いが、申し訳無いがあんたはボダ以上に気持ち悪い。
あくどい試し行為アンタもしてるじゃねぇかｗｗ

複数のボダからタゲられるのは、アンタ自身にも問題あるんだよ。
第三者から見りゃアンタもボダもどっちもどっち。
本質的に同じ事してる。

ボダの巧妙な言いまわしはすごいと思う。自分の出たFﾗﾝ短大を超難関校みたいに言ったり、
ただの失敗談を苦労話にしたり、到底真似できない。

ボダは爆弾岩のようなもの
遠ざかってメガンテ唱えまくってるのを笑って見てるのが正解

>>441
イイ例え。

>>438>>439
俺も最初はまともだった。今までボダに浮気されまくってきたから、婚約者でもリスカまでする正真正銘なボダなだけに疑いがぬぐいきれなかった。
異常だと自覚しながらもやむなくした試し行為はこれだけ。俺は一途だから浮気はしないし相手にもしてほしくない。それだけにボダの浮気が許せないんだよ。
どれだけ我慢して支えても好きな女に簡単に浮気されたら誰でも頭おかしなるわ。だが、発覚するかどうかは別としてボダは誰とでも浮気する生き物なん
だと思うようになってから少し気が楽になった。今は普通の女のこと付き合ってるからもうボダに邪魔されたくない

ボダは人の誠意とか行為を信用出来ないから
いくら異性をとっかえひっかえしても満たされないんだよな〜
誰と付き合っても胸の穴は他人では埋まらないから
必然的に浮気しまくることになる
まあ固定のタゲと浮気せず長年付き合ってるボダも知ってるが
まあ愛することの代償として愛されたり信用の代償として信用されたりしないと我慢ならないならボダと付き合うな
自分の生涯かけて快癒するまで付き合える覚悟のある器量のデカい博愛の人じゃなきゃ無理
覚悟なしに手を出す方がアホ
俺は諦めたぜ〜
ボダよ、勝手に身内も友人も失って自爆してくれ〜

お主、何を申すのじゃ。

控えおろう！wwったくww






☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
さて、次はメンヘルです！！

ﾎﾞﾀﾞと付合ってからおそろしく精神が不安定になったやつ俺以外にいないか？
急激なギャップに俺の精神がついていけていない

ﾎﾞﾀﾞにキレられ恐怖心が芽生え、謝られても監視されまくりだったから気持ち悪さが残り、
そしてﾎﾞﾀﾞの要求に応えても応えなくても怖いという状態からいやいやコンタクトをとってたうちの会社の女の子。

ﾎﾞﾀﾞ的には普通にメールする状況に回復して機嫌がよくなり
その女の子も、やっぱりいい人なんじゃないか、ああいう状況になったのは自分が悪いんじゃないかと思い始めている。

ちなみにﾎﾞﾀﾞはうちの会社の人間ね。

もうね、アホかと。

めんどくさいﾎﾞﾀﾞのために社内の空気が悪くならないように気を遣って、
異常なﾎﾞﾀﾞの執着に対して怯えまくってるその子に
ﾎﾞﾀﾞだとわからせ、好きでもないのに毎日電話して安心させた俺の努力はなんだったの？

時間を返してくれ。

バイト先の店長（女）がボダっぽい。恐らくボダと言うほどじゃないけど、傾向がある感じだ。
ちなみに自称パニ。
私はボダセンサーが感知したので距離を置いて接していたんだけど、
バイトの一人（女）が完全に共依存状態になってる。完全服従してるタイプ。

店長は、誰か気に入った社員やバイトがいると、すぐ付き合ったりベッタリ一緒に行動するけど
何かちょっとした事で嫌いになり、会社に居られないくらいに追い詰める。
その追い詰め方が非常にしつこく容赦ない。
周りに誇張した悪口をバラ巻き、みんながその人を嫌いになったりトラブルになるように持って行く。

今、バイトの一人（女）が標的になってしまっていて、今日も1時間近く悪口を聞かされた。
共依存になってる子は、一緒になってその人を悪く言っている。
今すごく怖いのは、私以外の全員が、その標的のバイトを嫌いになっていて、
完全に店長のやり口に乗せられている事。場に変な力が加わってるのが分かる。
この先どうなるんだろう。辞めるのがいいんだろうけど。
女って多かれ少なかれこういう傾向あるとは思うけど、うんざりする。

ボダの元カノから久しぶりに電話が来た。
何でも先を考えられる（笑）年上男性からフラれたらしく、「やっぱり安定した付き合いが出来る貴方が良い」と言われた。

「嫌です。好きな人いるし、俺も安定した付き合いしたいから、お前と戻るとか論外。お前が今不幸なんは因果応報な訳で、お前が『私傷ついてばかり』っていう裏で、どれだけの人苦しめたと思ってんの？
自分を省みる事も出来ず学習能力も無く、ひたすら人を罵声する人生って惨めやな。
一生そうやって醜い面して生きてろ。俺の人生に二度と関わるな！」

って言ったら狂ってたｗｗざまぁみろ。

俺ﾎﾞﾀﾞ元カノから連絡こない。。。早くきてほしい。

>>427
ボダ女がそんなに尽くしてくれるとは思えないなぁ。
俺は完全に一方通行だったよ。

>>430
かなりいい見方をしても共依存だよな、それ。
ボダに後々ひどく責められても文句の言いようがないな。おとなしく耐えるしかないな。

>>446
付き合っている時から、ずっと不眠だ。

殺したい身内ボダにこないだ久しぶりにあったんで
ニコニコしながら両頬を手で優しく抑えて
優しい顔で
バアアアアア！！！
久しぶりぃイイイ！
元気だったぁアアアア!？



ところであんた誰？

ってやったら楽しかった〜♪
包丁はダンゴラスだね♪

境界例(ボーダー)被害者友の会part73
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205453821/

>>448
私もまったく同じ感じの職場で、ムカつくから喧嘩して辞めました(笑)

本当にねちっこくていやになりますよ・・・

職場のオバハン（５８）がおそらくボダと思われます
私と二人しかいない部門だからきつい
悪口を誇張していわれるのはあたりまえ
一応接客するコーナーにいるので
お客さんにも悪口を吹き込む
自分の失敗はわたしのせい
うまくいかないことがあれば私が休みの日でも
メール、電話で批判攻撃
しかも内容は「じゃあどうしたらいいの」
と言いたくなることばかり
上司に叱られたら「あいつは地獄に落ちる」だとさわぎ
ささいなことが大事件
そのくせできる仕事は少ないし
自分が休みたいときは私の都合も考えず「替われ」
だめだと言うと「あんたは自分のことしか考えてない」だって
部門も変えてもらえないし
辞めるしかないのかな

長文すいません

>>448
「店長ちょっとおかしくない…？」他人の言う事を鵜呑みにするような人間は、こういう言葉で気持ちが揺らぎそうだけどな
心配してる風に言えば店長を敵に回さない…かも？

ねえねえ、ボダの娘さんて・・
喧嘩したらすぐメールでリスカ写メ送ってくる
束縛されんの嫌い

構ってチャン

平気で都合いいような嘘をつく

甘える言い方だが言ってること自体は命令で何様なかんじ

携帯カメラで自分撮り好き

出会い系で浮気ヒンパンにする

構ってあげないと
どうせ私なんて…こんなに頑張ってるのに…もう人の顔を伺う生活は疲れた…とすぐ言い出す

彼女の願いを叶えたら凄く可愛いリアクションをされる。それまで辛くても報われなおかつ癒される。

喧嘩したときSNSで間接的アピールが激しい。

別れるとき今までの行いを強く一喝したら、今迄の彼女と人が違くなった。
気弱でおとなしく優しい彼女だったのに汚い言葉で罵り中傷単語差別単語を吐きつけられるオンパレード。

これボダっ娘ですか？
男友達の元カノです。
なんか友達、つきあってた期間のおとなしく心優しい彼女が本物なのか、交際終了時の豹変して最低な言葉や行動した彼女どちらの彼女が自分が愛した本物なのか、悩んどります。

おとなしいは分かるが心優しい女に見えるならボダじゃないような・・もしボダだったら
どちらの彼女が本物？になんて答えたらよいでしょうか。
付き合ってた期間の振る舞い全編演技だったんだよ？とかでしょうか？

どっちも本当なんじゃない？

>>458
どっちも本当なんかあ。
人の心引き付けるための演技じゃないのですか。
二重人格みたいね…。

>>457
レスだけではボダなのか自己愛なのか、多重人格など他の精神病なのか、
それとも単なるイヤな奴なのか分からないけど。

>甘える言い方だが言ってること自体は命令で何様なかんじ
>携帯カメラで自分撮り好き
>出会い系で浮気ヒンパンにする
このあたりは、自己愛の混じったボダっぽい感じはする。

>彼女の願いを叶えたら凄く可愛いリアクションをされる。それまで辛くても報われなおかつ癒される。
もし、ボダや自己愛だったらの話だけど、これは、意識的か無意識かは別として、
落差を作ることで、相手の心を操ろうとしている可能性がある。
いわゆる「持ち上げとこき降ろし」で、相手は、悩んだり苦しんだり、そしてホッとしたり喜びを感じたり、
ジェットコースターに乗っているように、天国と地獄を味わい、供依存に陥ってしまう。
「試し行為」と、それに応えた時のご褒美、応えられない時の罰にも同定される。

>気弱でおとなしく優しい彼女だったのに汚い言葉で罵り中傷単語差別単語を吐きつけられるオンパレード。
本当に気弱でおとなしく優しいはずはない。（もしそうなら、多重人格が疑われる）
基本的には、「汚い言葉で罵り中傷単語差別単語を吐きつけられるオンパレード」が
できる人格だと思っておいた方がよい。

いずれにしても、まともな人格とは思えないから、できるだけ疎遠になり深入りを避けるのが吉。

>>457
リスカ写メ送ってくる時点ででボダ確定だろ…自傷行為があるなら重症だよ…。一生面倒みるきがないなら悪い事は言わない少しづつ距離をとって別れろ。知らないうちに人生壊したくないならな…

一見気弱でやさしそうにみえる
やさしげにふるまう
コレボダの王道

>>446
同じくです。
ﾎﾟｼﾞで安定していた性格がすっかりﾈｶﾞで不安定になったorz
離れるしかないと思ってる

判定お願いいたします。

仕事を最低限やってますが責任感はあまりない。やらなければいけない仕事の優先順位がわかってなくて、しっかり者のタゲ同僚が指示などを出してこなす。
その場では｢ハイ｣と従ってるけど不安定っぽい日には「何であんたに指示されなだめなの？」とキレる。
この前も、急に休むとタゲ名指しで会社に連絡が入り、その後も何度も｢休んでごめんね。｣と電話あり。
その裏で他の同僚にメールで電話しろと命令し、その同僚がかけるとタゲの悪口。
他の部署のまた別の知り合い同僚に電話して、明日のスケジュールを見ろだの自分勝手に人を使いまくる。
日頃も、タゲ本人や他の同僚などに順番に電話しまくって、主にタゲの悪口。居留守使ったり無視してる同僚も多いのだが出るまで何度も掛けて、メールで｢電話にでろ！｣とメッセ送ったりかなりの粘着。
話してる最中、誰と話してるのか分からなくなったりする時もある。
翌日はケロっとしててタゲや周りにも普通に接し、人なつっこく話したり触ってきたりする。
電話は朝昼夜問わず、「人が来たから」「出勤しなくちゃいけないから」の言葉にも反応できずしゃべっている。
会社にも営業中に翌日休みたい旨の電話など入れるが、30分でも40分でもしゃべってる。
普段は他愛のない話し好きで、世話好き。　だまって座っていると控えめで物静かな様子。
人に物をあげたり、メルアドや電話番号交換などに積極的。（タゲ探しかな…）
わりと誰にでもため口で、甘えた声でしゃべる。子供っぽい感じ。
たぶん、シンナー歴あり。元ヤン。　幼少時代に母親失踪。どちらかと言うと不幸な学生時代だった様子。
アルコールもかなりやってる。
タゲにされかけてる女性も精神的に弱い人で、このボダのせいでかなり参ってる。
他にもタゲ候補はいてみんな参っている。どうにか助けたい。
病院に行く事を勧めたいのだが、たぶん私は病気じゃないと拒絶しそう。
（以前首が動かなくなって病院をはしごしたが原因がわからず、最後に残ったのが精神からくる症状だったのだが、
私は精神病じゃない！暗くないし、友達もいる！とか叫んでキレてた。）
業務にも支障をきたしてるし、会社側から通院を勧めるとかできないものなんでしょうか？
よくは知らないが、ボダの夫もいわゆるＤＱＮっぽくて話になるのかどうかという感じです。

ちょっと病的で、迷惑なパーソナリティだが、あんまりボダっぽくないね。
妄想とかもあんまり無さそうだし。
もっとも、妄想や隠している悪意は、ある程度、親しくならないと分からない場合も多いけど。
「ちょっとおかしなことを言う奴」程度なのか、心の中に地獄を抱えた地獄の住人なのかはね。

他人の悪口をいう時に、他人の行動に考えられないようなネガティブ解釈を頻繁にして、
悪意に受け取ったり、陰謀があると疑ったりすることはある？
あれば、ボダ等の何らかの人格障害の可能性はあるかも知れない。

でも、無自覚だから診察を受けないし、よほどのことがない限り診断が出る機会はない。
家族が困って、無理やり病院に連れて行き、診断されたとしても否認し、
治療どころか隠し、連れていった者を敵とみなすだろう。
会社が受診を勧めることも、まず無理。本人が、会社の契約している産業医にでも相談するなら別だが。
無自覚ボダなら「陰謀」と思い、受診を進言した者に対しても、すさまじい行動化が始まる可能性あり。

しかし、周囲への迷惑がその程度なら、ボダだとしても、そんなに重症ではないね。
タゲにされた人に、生活や人生を狂わされるほどの致命的な被害を及ぼしたことはあるんだろうか。
これも、本人の口からは聞けないし、聞いても当てになるはずもないけど、
もし、会社以外での評判（古い友人や恋人、近所の評判）などで、恨みを買ってることが分かる場合は要注意。

あと、ボダにしては、嫌な奴だということが分かりやす過ぎるような気がする。
会社の皆が知ってるのであれば、何かされた時の被害も少なく、皆に理解され、見方をしてもらえる。
この意味でも、ボダだとしても、それほど対処の難しいボダではない。
通常は、ボダや自己愛は、対人操作性が高いことが厄介さの一つだから。
ＤＱＮの夫がタゲ又は自己愛で安定しているのなら、
あなたはボダの可能性を気に留めながら、なるべく深く関わらないようにしては？

>>465
私は全ての通信を着拒にしているので被害は少ないのですが。
妄想は少しあるようです。
数年前の首の病気の事も、その当時いた人のせいだと周りに吹聴してます。そんなわけないのに。
もう何年も前の事なのに今でも根に持っている様です。
他に｢私のメルアドをＢさんに教えて。｣と頼まれたＡさんは、「他の人にも言ったでしょう！」
といきなり言われたそうです。
お気に入りの男性上司は、自分の事を気に入ってると思い込んでます。本当は気味悪がられてるのに。
とにかく自分の落ち度などを全て人のせいにします。
悪口を聞かされて、適当に相槌うったらその人も言っている事にしてしまい
人間関係をひっかきまわそうとします。ただ回りは信用しないのでボダ以外の人間関係は平穏を保ってます。

ボダだったとしても重症ではないんだろうと思います。
だから軽症のうちになんとかなればいいのにと思うんですが。

>>466
ボダの妄想って、そんな程度のものじゃないよ。全然レベルが違うと思う。
もっとも、個人差はあるんだろうけど。

>ボダだったとしても重症ではないんだろうと思います。
>だから軽症のうちになんとかなればいいのにと思うんですが。

その人が、もしボダだとして、ボダには今のところ、確立した治療法も治療薬もない。
治療法は、症状が表に出るのをできるだけ抑えることが基本。
軽くなり、何とか周囲にあまり迷惑をかけず生きていけるようになれば成功。

ボダは人格障害と言う通り、病気と違って障害であり、基本的に治らないと言われている。
障害とは、手がないとか、下半身不随とか、盲目とか。それから知的障害も。
精神障害の場合は、統合失調症のように、病気から障害が生じている場合には治る場合もあるが。
いずれにしても、障害と名のつくものを治すことは、並大抵ではない。
「障害も個性」と言うように、その人の個性（背が高い・低い、気が強い・弱いのような）
として障害と（本人も周囲も）上手に付き合っていくしか無さそうだ。

これとは別に、人格障害は治療で治る、という見解もあるから、治るのかもしれない。
しかし、それは、本人が自覚して治す努力をしたときのみに可能性がある。
あなたに、一生、彼女のサポートをしていく覚悟があるのなら、
恨まれてもやり遂げられるなら、関わっていけばいいと思う。

あと、彼女には、アダルトチルドレンなどの可能性もあるのかもしれない。
それか、障害までいかないほどの「個性」か。

漏れ、私生活でボダ子（診断あり）にタゲられてひどい目にあったあと、それと関係ないが、
医療関係の仕事（医療職ではない）に変った。
漏れも、もっと早く今の仕事についていて、ボダという障害を知っていれば、近寄らなかったんだが。

地区の各医療機関の医療関係者を対象にした研修に出た。
内容は、医療機関の苦情対応、医療過誤などの誠意ある対応、医療訴訟など。
有名な講師の講演で、医療機関の苦情処理担当者、心理職（カウンセラーなど）、事務職、看護師
など、クレームや訴訟に対応したり、患者に直接対応する職種が多く集まった。
講演は、苦情の聞き方から、カウンセリング手法、分析方法、クレーマー対応、医療訴訟など。

提出しておいた質問用紙に講師が答える時間があった。
質問には「通常の困難なクレーマーでなく、境界性人格障害のクレーマーからのクレーム対応」
についての質問が、かなりあったようだった。
講師の回答は、こうだった。
「通常、苦情やクレームには、相手の言いたいこと、相手が気付いていない要求さえも
カウンセリング手法等も使って上手に引き出し、相手の納得できるように、誠意をもって説明・説得し、
できる限りの対応を提示していくことで、大きな問題にならないうちに、互いの信頼関係を取り戻す
ことが基本です。各医療機関で既にされていることですが、その助けとなる手法を説明しました。
　境界性人格障害の方からのクレーム対応については、どの講演会場でも、必ず質問が出ます。
しかし、通常の苦情やクレームと違って、心の障害や心の病気の人への対応には、苦情・クレーム対応
としては限界があります。クレーム対応ではなく、できるだけ早く、スムーズに精神科医師など、
治療対応へ引き継ぐことに努めてください。と、お答えするしかありません」だった。

それまで、素晴らしい講演だっただけに、集まった医療関係者からは、ため息が漏れた。
ボダに文句をつけられたら、苦情やクレーム対応とは別の範疇の問題として、
医療対応しかないということか。
しかし、精神科医師も、ボダには手を焼き、嫌がるだろう。
ましてや病院に不信感を持ってクレームをつけり、すでに病院とトラブルを起こしている場合。
また、精神科のない病院や診療所ではどうするのか、と。

自責の念が強く、
時々どうしようもなく
苦しくなったり、
不安になったりします。

発作が出たときは
その惨めさからさらに…。

医師からは不安障害と
告げられました。

本当に辛いとき
吐き出す場所がなく、
家で手を噛んでしまうことは
たまにありますが
リスカはありません。

対人関係の面では
｢辛いのは私だけじゃない｣
｢甘えちゃ駄目だ｣
と、人に頼ることが出来ず、
心配されることは、自分にも相手にも負担になるので
好きではありません。

バイトは平穏な感じで２年間続けています(あまり関係ない…？)

普段は明るく元気です。
ちなみに高２です。

境界例の可能性はあるのでしょうか？
すごく不安です。

ボダの妄想はこっちまで洗脳されるよ。自分が悪いのかと本気で思ってしまう。いつまにか他人まで味方に付けて俺は悪人だよ。

>>469
高2くらいなら単なる思春期だよ
20過ぎても30過ぎても、いつまでたっても、なんだか不安、とにかくいらいら、嘘ばっかりついて、周りの人間だめにして回るのが、ボダ。
おまえなら、あと二三年もすれば普通の大人になっているよ

>>469
ボダは自責の念なんか持たない
自責の気持ちがあったら１０倍に増幅して
他人を責めて、その怒りも他人にぶつけて
全部他人のせいにして怒りの海に溺れるような症状
自傷行為するにしても他人に見せ付けて
またやるぞやるぞと脅しの道具に使うのがボダの特徴

医者の言う不安障害てゆーのが何なのか知らんが
ボダの症状とは違う稀ガス

>>470
禿同
ボダが離れたときは自分を責めたし、鬱にもなった。
だが、その後、ボダが俺の周りの人間に、変なことを言いふらして回って、すっかり犯罪者呼ばわりだ。
そこでやっと気づいたよ。遅かったけどな。

>>470
>>473
禿同
まさにいま自分を責めていて、胃潰瘍と抑うつ症状が出ている。
私の周りの人間に「私がボダのリスカを助長した」っていいふらしてまわったり
ボダのまいた種でゴタゴタしてるのに、それをすべて正当化され、
ボダに都合のいいような架空の話をでっちあげ完全に私が悪者扱い。
もちろん本人は自分が悪いなんておもっちゃいない。

タゲられたけど、今はタゲが別になったっぽいから
相手にハッキリ物事を言った私は　その時点で敵ｗ

でも離れられてよかった　目の前で死ぬだのリスカするだの言わるのはもう嫌だし。

>>474
ボダがほんとに死ぬわけないんだけどね。死んだからって、ボダの勝手にやったことだし。

悪人でも病人でも基地外でも勝手に思わせておけばいいよ。
ちゃんと暮らしてれば、そのうち、あなたの方がまともだったと分かってくれるし、
ボダと離れたんなら、ボダが言いふらせる範囲なんて、たかが知れてる。
人の噂も７５日。
実は、案外、多くの人が、信用をもちつづけてくれていた。
だから、まともに戻ったら、それなりに接してくれるようになったよ。

自分を責めたり、ボダなんかに操られて人生を狂わせた自分には価値がないと思ったり
するだろうけど。（実は漏れもまだ、価値がないと思ってるけど）
でも、ボダの方が絶対に加害者なんだから。
それも、策略と悪意を持った本物の加害者なんだから。
これを忘れないこと。

「(あなたが)ボダのリスカを助長した」とボダが言い触らしたとしても、普通の人なら
リスカしてる時点でドン引きなので、あんまりボダの事を信用しないんじゃないかなあ。

上のガイドラインを読んだのですが、自分がボダなのか判定お願いします。
愛情欲求はすごく強いです。｢去られる｣という行為は本当に怖いし、それが恋人なら泣きついたり、逆に罵倒をしたりしてきました。
相手への評価が極端なところもあります。崇拝してたかと思うと急に罵倒の対象となったり。
対人関係は常に不安定です。私は１人の人に依存したいという気持ちが強いので、
人との付き合いはほとんどないし、特に好きな人以外と関係をもちたいという欲求もありません。
自己像というのもはっきりしません。
喧嘩というかはわかりませんが仲が良い人限定ですが発作的に絡んだりはすることがあります。
過食も起こります。が、リストカットや覚醒剤や薬物などというものは使用しません。
自殺行為や自傷行為をくり返した経験もありません。
感情は常に不安定です。数時間ごとに躁状態になったり鬱状態になったり。
虚無感には絶えずさいなまれています。不適切で激しい怒りを持ち、コントロールできないことはありますが、
言葉にするだけで激しい行動を起こすことはあまりありません。
私は軽ーいボダなのでしょうか？それとも寂しがり屋とか甘えたの部類なのか…。
後者だとは

最近自分の親が毒親では・・・？と気づいたのですが、自分は時々ちょっとしたイラつきをきっかけに、頭に血が上り壁や物を殴ったりしてしまいます。数回殴った後、ふとわれに返ります。それは自分の育った環境に関係があるんでしょうか？とても今悩んでます・・・。

478です。すいません。違うスレにきてしまいました・・・。

>>476
リスカしてる時点でどんびきだが男のほうも心の弱みにつけこんで遊び半分で身体の関係を持ってるのも事実だから一概にボダが悪いとは言えない。ボダも嘘つきだが本当に傷つけられた事実もあるだろうから見極めが難しい。

>>477
自覚しているだけまし
だが周囲に悪影響及ぼしているようなら一度病院に相談するのもいいだろう

>>475
>>476
ありがとう
ボダは今も悲劇のヒロインを演じてます
リスカ以外にもあることないこと話を作っていっているので
表面上でボダと仲良くしている人で、私を知らない人は完全に私が悪者扱いですね。
リスカを知っている周りの人やおかしいな？と思っている人は、ボダに対して目線を落として相手をしているという感じです
タゲられて行動化された自分ですが受けた心と肉体の傷は大きい。

脅迫めいたこともされたし　事実捏造で私を悪者にすることで
タゲ自身はかわいそう、構ってって周りから思ってもらいたい状態。

でも自分もボダにやられたんですって書くことで　今見返してみたら
引きずられてボダっぽくなってるのかなって。
でも行動化された経緯には自分にも原因があると思ってます。
甘やかしていた部分ってあると思うし、毅然とした態度をとればここまでにならなかったかも？
最終的にはもおう限界と離れようと思ったらボダから敵扱いされて、
別の人に依存していったのでまあよかったが。

ボダにあったのは初めてだったし
最初はやっぱり人あたりのいい、話しやすい人という印象だったので
まさか最後はこうなるとは思わなかった。
もう振り回されるのは嫌ですね。

自己愛は生きろ、ボダはしね

>>482
お前の置かれている状況や気持ちは痛いほどわかる
俺もまったく同じ目にあった
今も続いているがわかってくれる人だっている
自罰的になっているということはタゲられて一時的に心が疲れただけだ
頑張ろうな
お互い

甘いもくそもないよ
毅然としてたらしてたで敵認定フルボッコ

パート勤務先の新人がコレっぽいんですが判定願います。
・言動が芝居がかっている
・勤務開始ひと月で他の人の陰口を言い始めた(現在5人目)
・昨日と今日で他者に対する評価が180°変わる
・社員や、物事をハッキリ言う人には媚びへつらう
・しょっちゅう誰々(陰口の対象人物)と一緒に仕事するくらいなら辞めると言う(辞める気配なし)

同じ勤務先に去年までいた自己愛人障に、俺自身3年間タゲられていたこともあり
初めから少しおかしいと思って警戒していたところ案の定、上記のようなことを始めた。
自己愛にタゲられていたときは完全無視を決め込み、自爆に追い込んでやったが
もし俺に対する陰口等が耳に入り、何らかの被害を受けた場合
境界性にも同じ対応で良いのでしょうか。自己愛との件で、嫌がらせや陰口には慣れているとは言え
正直、キチガイは相手にしたくない。

>487
憶測ですが自己愛か境界例っぽいですよね

問題が大きくなる前に現状を周囲(上司と同僚)と共有して
包囲網をしいた方がよいのでは

>>487
オタク的コミュニケーション不全っていう可能性もあるかもしれない

それ意外に多いね。＞オタク的コミュニケーション不全

487の話とは無関係になるけど、オタク的なコンプレックス大きい人には、心を開きにくく
開いたとたんに全力で依存してくるような極端さ、重さがある時がある。
あとアスペルガー寄りの人に、二次障害的に境界例に似た問題が出る事があると思う。
疑り深く批判的で、しかし一部の人間に執着する。アスペは意外に感情的でウェットな面がある。

彼女（21歳）のことですが判定お願いします

とにかく甘えたがる。
犬か猫みたいに、座ってると膝の上乗ってこようとしたり
常に手繋いだり足絡めたり体が触れ合っていないと不安がる。
「抱っこー」「頭なでて」と子供みたいな要求。してあげないと怒る。

嫉妬も酷くて、ＴＶ観ていてタレントなどを何気なく「可愛い」と
云うと「この女嫌い！ｼﾈ！」「こいつと付き合えば！？」と本気で怒ります。

いろいろあって何度か別れようと云ったことあるんですが、
そのたびに大泣きして必死に引きとめようとする。
結局可愛そうになり別れられなくなります。（今別れは考えてないですが）

自傷はないようですが、異常にｾｯｸｽしたがります。
体調が悪いなどで出来ない時でも、してあげないとすごく怒ります。

仕事（お水ですが）も頑張っているし友達もいるので、普段は普通の子のようですが
俺といるときだけﾎﾞﾀﾞっぽいようです。

>>491
ボダの匂いもあるけど、それは退行（幼児返り）だな。

大人に退行なんてないでしょ。

>>491
ただの甘え
おまえがその女に飽きただけだろ

>>493
大人にだって退行はあるよ。
退行にもいろいろあって、あかちゃん返りは、子供に起こることがほとんどだけど、
悲しい時、疲れた時などは、健全な大人にも、ある種の退行は、日常的に起こる防衛機制だよ。

トラブルがある時などに、それに対処しなくてもいい状態に逃避して、心身を立て直す働きでもある。
悲しい時に誰かの胸で泣いたり、辛い時に布団をかぶって寝たりもそう。
精神科の治療では、しばしば、人工的に退行を引き起こしたりするほどだよ。

>>491
>嫉妬も酷くて、ＴＶ観ていてタレントなどを何気なく「可愛い」と
>云うと「この女嫌い！ｼﾈ！」「こいつと付き合えば！？」と本気で怒ります。
ボダって決まってこれあるよね

>>491
ボダっていう感じはしないなあ。
大した実害もなさそうだし。
ちょっと心が未成熟で、甘ったれな女性ってだけじゃないかな。
わがままで嫉妬深いところもあるかもしれないが、
かわいいものだと思える人は、付き合えるレベル。
かなり依存的だけど、それだけ君を好きなのかも。

ボダなんて、全然、そんな程度でもないし、質も違うように思う。
もっとも、レスに書いてない問題が、いろいろあるなら分からないけどね。

>>491
それだけでは決められないけど
書かれている事はボダの特徴でもあるよ。
職業も水商売だし、自分は用心した方がいいと思う。

>>491
もしボダならあと数カ月もすれば正体がわかる。早期結婚だけはやめたほうがいいよ

寝ているのに、深夜早朝からメールの嵐。もう友達やめようといったと思えば、けろっと普通に戻る人は当てはまりますか？

Cocco Part 111
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1204520856/536-537



こいつがこのスレを仕切って外からやって来る人間を追い払う。
思考が二者択一式。
二つの絞りが独善に依り極めて稚拙。
軍団はmixiからの離脱者を中心にした構成。
リアルでは不必要に礼儀正し過ぎる道徳者を演じるが、如何ともし難い幼稚な頭脳のため、
ネットでは威圧的な言葉で虚勢を必要以上に張る。
張れば張るだけ個の弱さが露呈される。
尻尾を振って全面降伏を前提に近付けば軍団入りは可能。
逆らえば居場所を失う。
まさしくボダ共の巣窟。母集団の総数は数万人。創価学会員が多いところが類似性を見出だせる。

青姦が好きです。
だけどお部屋はモーッと好きです。

ほしゅ

　　　　＿＿_
　　　／|∧_∧|
　　　||. (･ω･`|
　　　||oと.　 Ｕ|
　　　||　|（__）Ｊ|
　　　||／彡￣ ｶﾞﾁｬ
俺さ、お前の弟なんだ。

兄さん！？

>>491
行動はモロだね
俺の彼女もそう彼女の友達や連れ、俺の親、小さい子供にでもちょっと仲良くしてるとこ見ると癇癪おこす
死ね、殺したいなんて真顔で口にするし

うちも水商売だけどやはり楽しいそう。男がちやほや優しくしてくれるからね

セックスもちょっと喧嘩したり気まずい感じになるとすぐに自分から露骨に誘ってくる
これは要注意かなって思う。本能的に男は股開けば優しく大切にしてくれるってのわかってるし

こんな事するの、見せるのあなただけだから…とも言うかな

実害が出てないならいいけど注意した方がいいよ

携帯から失礼します。
今お付き合いしている男性について相談させて下さい。

私はある理由により借金を返済する為に二年前から風俗で働いています。
今はまともな仕事に就けない事に関して劣等感があったので、
この仕事を始めてからは誰ともお付き合いをしないようにしていたのですが、
ふとしたきっかけで知り合った男性と意気投合してしまい一年前からお付き合いが始まりました。
出会った当初は借金の為だから仕方ないと仕事を容認してくれていましたが、
だんだん辛くなってきたようで、一ヶ月程経った頃、すぐに仕事を辞めてくれと言われてしまいました。
彼の気持ちも痛いほど理解できましたし、かといって借金の事があったので
急に辞めるわけにはいかず泣く泣く別れることになりました。

彼は派遣で働きながら、音楽活動をしていたのですが、
ちょうど私と出会う少し前に大物ミュージシャンを集めた
新しくデビューするバンドのギターに決まっていたのが
直前でダメになってしまって落ち込んでいました。
そこから音楽に対して自信を無くしてしまったようで、
曲が書けなかったり、新しくバンドを始めるにもいいメンバーに恵まれずストレスを溜めていたようです。
友達関係に戻ってからもそのたびに励ましていたのですが、
今まで自分の弱みを見せられる人間がいなかったようで、
いつの日からか私に依存してくるようになり、私もまだ彼の事が忘れられなかったのもあり、元のさやに戻りました。
しかしその頃から彼の様子がおかしくなり始めました。
私がお店のお客様と本番行為をしているんじゃないか、
付き合っているんじゃないかと妄想しては、
急に酷いくらいの言葉で一方的に私をののしるメールを送ってくるようになりました。

私は風俗を始めてから鬱病を患っていたのですが、
妄想による一方的な酷い言葉の羅列のメール攻撃に耐えられず鬱の症状が悪化してしまい、
寝たきりになってなかなか仕事にも行けなくなりお金が返せないという悪循環に陥りました。
そして私が弱っていると知ると別人のように優しくなるのです。
確かに好きな人が風俗をしているというのは相手にとって耐えがたい事だと思いますし、
私も彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
しかし、私が風俗嬢だからか、人を人と思わないような吐き気すら催すようなメールの攻撃や、
心が耐えられなくなり、こちらから別れを切り出すと、
異常なまでの電話攻撃に遭います。
そして自殺をほのめかし、たまたま用事で出掛けていて電話に出れないと
他の男性とデートしていたんではないか？中途半端に助けるくらいなら初めから構わないでくれなどと言われてしまいます。
あまりの勝手な言い分にこちらが反論しても全て話をすり替えられ、
私が一方的に責められます。
そしてお互いの為に別れるのが一番だという結果になり、さよならしてもその日のうちにまた電話攻撃です。
彼は8歳までNY育ちの帰国子女で、
少し日本をバカにしたところがあります。
また昔はかなりもてたようですが今は歳のせいもありルックスが衰えたことに凄いコンプレックスを持っているのですが、
反面、バンドやルックスでちやほやされた栄光みたいなものが忘れられないようで、
昔は凄かったとか、俺は親の教育さえよければもっと言い大学に行けたとか、
昔の話しかしません。
わたし的に彼はボーダーか自己愛かだと思い始めているのですが、
みなさんから見てどうでしょうか？
ご意見よろしくお願いします。

友人が離婚した相手が境界例かどうか、判定をお願いします。

２年前に遠距離恋愛を始めてすぐ、「早く会いたい。会えないのなら死ぬ。」と言い出しました。
デートでも、１日に何度も何度も性交渉を求めていました。

つい２ヶ月ほど前に入籍しましたが、新婚旅行では「不機嫌そうに見えた」という理由で
友人を外出先に置いてホテルに帰り、 居留守をして部屋に入れようとせず、
やむを得ずマスターキーで入ったものの、 ベッドで寝かせませんでした。
（友人のスーツケースをひっくり返し、荷物を山積みにしていた）

帰国して二人で暮らすようになってからも、転職に必要な重要書類を持ち出して捨てたり、
家族からの手紙を引きちぎったり、羽根布団に包丁を突き刺して部屋中羽根まみれにしました。
２、３回会っただけの友人の家族に対する悪口雑言もひどく、
「社会的に存在する価値がない」「死ねばいい、いなくなれ」
と、夜勤から帰ったばかりの友人に夜中まで言い続けていました。
耐え切れず、今月中ごろに離婚したのですが、
実家に帰った彼女から、「妊娠していたけれど、中絶してやった」と電話がきました。
友人は大変ショックを受けておりましたが、結局、慰謝料などとあわせて３００万ほどを要求され、
支払いに応じることですべての決着をつけようとしていました。
ところが、その慰謝料のためのお金を引き出すときに、見覚えのない預金引き落としが何件も発覚しました。
問い詰めると彼女は「すべて生活費にあてた」と言うのですが、とても見合っていません。

友人は、４月から転職が決まっているのですが、
彼女から「貴方だけ幸せになるなんて許さない、職場にも必ず電話します」と言われ、
どうしたらよいのかと冷静になれていません。今日も一日何件もメールや電話がきます。
もしものために、彼女からのメールはすべて保存し、電話も録音してありますが…。
この女性は境界例でしょうか。友人にもカウンセリングなどをすすめるべきでしょうか。
どのような対策を友人に教えられるでしょうか。
長文になってしまい申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

二番目はボダっぽいな

判定お願いします チャットで知り合った彼と携帯メールしてます 彼は感情の起伏が激しくて情緒不安底です メールは一日40通 返事をしないと嫌味メールや逆切れメールがきます メールこないと不安になるみたい

　　　　＿＿_
　　　／|∧_∧|
　　　||. (･ω･`|
　　　||oと.　 Ｕ|
　　　||　|（__）Ｊ|
　　　||／彡￣ ｶﾞﾁｬ
ねえ、話が違うじゃないの。そんなに払えないわよ。あたし今無職なのよ。後で狂うわよ。

>>511
>>510です。
２番目と言うのは、私のレスでしょうか…
もしそうでしたら、レスありがとうございます。
彼女の振る舞いが「病気」によるものだと思えるかどうかで、
これほど心理的な圧迫の度合いが変わるものなのかと驚いています。
今日も友人が、中絶の件で電話口で泣いていました。
どうにかならないのか…このままでは友人までどうにかなってしまいそうで恐ろしいです。

相談に乗ってください。
私の姉は境界例で昔から家族に暴力をふるったり泣き叫んだり壁を壊したりしていました。
起きたと思ったら突然「どうして助けてくれなかったの？最低！」と怒られたり「お前いい加減大人になれよ」とか「もう嫌だお前むかつく」とか何でも愚痴るはけ口にされてしまっています。
もう私のイライラが限界で「お前は彼氏と遊びまくってるくせに」とか「真面目にやってんのが馬鹿らしくなる」とか色々言ってしまいました。
そしたら「もううちなんか死んじゃえばいいんだ」って泣いて飛び降り自殺しそうになったんです。
なんとか今は落ち着いていますが、扱いに困っています…。
姉はすごく優しいときもあって、頼りになるときもあるんです。
「お姉ちゃんは心が赤ちゃんなんだ」って思うようにしてたんですが、最近疲れてしまいました。
身内に境界例がいる方はどうやって対応していますか？

生の激情に巻き込まれないように
自分と対象の間に距離を置く（物理的にも心理的にも）
優しい時があるならマメに礼を言う・誉める・感謝の気持ちを伝える

キレてる時は相手をしない
「落ち着いたら話をしよう」
と言ってから引く

聞き役に徹して同意や頷きはするが
特に解決策や積極的には動かない

自助自立させる方向へ誘導して
一人暮らしさせる

>>516
>優しい時があるならマメに礼を言う・誉める・感謝の気持ちを伝える
これ、意識してやってきたが、だめだったわ。俺の関わったボダには。
まだ足りなかったのかね。

>>507 -509
ボダと自己愛の両方の特徴が入ってる可能性が高い。

>人を人と思わないような吐き気すら催すようなメールの攻撃
そのくせ、すさまじい見捨てられ不安

>ちょうど私と出会う少し前に大物ミュージシャンを集めた
>新しくデビューするバンドのギターに決まっていたのが
>直前でダメになってしまって落ち込んでいました。
多分、嘘。せいぜい、オーディションを受けに行った程度と思われる。
デビューしたのはどのバンドか聞いても、話をそらすだけでは？。
結局、そのバンドもデビューしなかったんだなんて言い出すのが関の山。
でも、大物ミュージシャンが集まっていたのなら、どんなメンバーなのか聞いて、みるとよい。
聞きに行っても、名前も知らないか、相手にされないだろう。才能を認めていれば、そんなことはないが。
ボダや自己愛の嘘を信じる、疑うことを知らない人がタゲられる。（俺のことでもある）
誇大な自己像を妄想していて、それを信じるタゲを確保することで安心と満足を得ている。

>彼は8歳までNY育ちの帰国子女で、
>少し日本をバカにしたところがあります。
これも、話を聞くだけじゃなく、当時の写真を見るとかした？
本当だとしても、自分を特別な人間だと考えるときの材料に過ぎない。
まあ、馬鹿にしている周囲の日本人から見て、成功者と思われてないことも、いびつな自己愛をつくった原因かも。

>あまりの勝手な言い分にこちらが反論しても全て話をすり替えられ、
>私が一方的に責められます。
これがボダや自己愛の得意技。
デビューの話や、その他の自慢話、あなたを非難するための（作り）話などの証拠を求めても、
話をすり替えようとし、何時間話しても、話が進まない。逆切れされるだろう。
しかし、そう思って観察すれば、話をすり替えようと必死になっている姿に気付くはずだ。

>>515です。
やっぱり誉めるって大切なんですよね…。
私が「○○しててくれたんだ。ありがとう。」って言うと「どういたしましてー」って笑顔で返してくれるときもあるんですが、たまに「簡単にありがとうって言わない方がいいよ」とか「そのわざとらしいありがとうがむかつく」って言われてしまってへこみます…。
最近まで一年くらい一人暮らしをしてたんですがお金を無駄遣いして管理出来ないし、一人は寂しいって帰ってきたんです。
何言われたって境界例だから仕方がないですよね。
こんな夜中まで起きてても悪いことしか考えつかないのに…大人しく寝ます。
ありがとうございました。

>>507->>509
はただの中二病じゃないの？

>>519
>何言われたって境界例だから仕方がないですよね。
>こんな夜中まで起きてても悪いことしか考えつかないのに…大人しく寝ます。
>ありがとうございました。
ものすごいボダ臭にワロタｗ

>>510
ボダだと思う。それにしても、2か月の結婚生活で300万は法外だ。
弁護医に相談すれば、50万がいいとこだろう。
でも、争うべきかどうかは、思案のしどころだな。
「絶対わかれない」と言いだされたら、ことだし。

とにかく、籍を抜いて他人になることが第一かも。
何をしでかすかわからない相手を妻にしておくと、
戸籍上の夫は無関係ではいられないから、300万では済まなくなるかも。
妻の立場なら、会社に乗り込むことも、堂々とできたりする。
離婚のときに今後、関わらないと誓約書を取って、他人になれば、同じことをされても、
ストーカーということができる。

そのボダと１〜２年一緒にいたら、結局300万位は使ってしまうのではないか。
知らん間に使われてるんだろ。（ボダ子は働いてないんだろ、稼いでも出さないだろ）

その友人の心が壊れてしまったら、働けなくなったら、ボダは去るかもしれないが、
彼の一生も、本当に終わりだ。300万では済まない。
親族や周囲にも迷惑がかかるしね。
将来、親の面倒をみるどころか、廃人になって、一生、親に面倒を見てもらうことになることだってある。

漏れは、離婚経験者。
２か月と言うことではなかったが、悔しくても手切れ金を払って、籍を抜き、他人になった。
個人的には、ボダや自己愛には絶対にかかわってはいけない、関わってしまったら、
どんな犠牲を払っても、離れるべきだと思う。
しかし、別れるなら、ボダのストーカーに負けるようなことは絶対にないだけの覚悟が必要。
そうでなければ無駄になるし、社会的信用も、親族関係や友人関係も、２度と回復できないだろう。

>>518
やはり他の方から見てもボーダーと自己愛なんですね。
自分だけがそう思っているのではという不安があったので、
なんだか安心しました。

デビューの話や帰国子女な事はいろんな形で確かめた事があるので本当です。
客観的に見て才能のある人だとは思っていますが、
この人間性ゆえ周りとうまくいかず(バンドのみ、会社ではかわいがられているようです)
今まで対バンする度に自分より下だった人達や友人達がどんどんデビューしてしまったのが妬ましい様子でした。
また、今はこの自分の性格を分かっているけどコントロール出来ないと語っていて、
自分が何らかの人格障害であることは認めているふしがあります。
>>518さんが語っているように、恵まれた環境にいたにもかかわらず、
才能を開花出来ず、周りに認められないことからだんだん歪みが出始めたというのはすごく当たっていると思います。
彼はこういう自分の弱さを見せることが出来たのは
私だけだと言ってすがってきます。
しかし鬱病の私にはもう支える気力がありません。
死んでしまってくれて構わないとすら思う時があり、
そういう冷たい考えになる自分が怖くて鬱になります。
離れるにはまず無視ですかね？
何をされるか怖いですがしばらく電話もメールも拒否してみます。

>>520
全くその通りだと思います(笑)
中二病が悪いとは思いませんが、
許されるのはある程度の年齢までですよね。
すべてのバンドマンがそうとは言いませんが、
本当にバンドマンて永遠の中二病みたいでタチが悪いと思いました。

バンドマンってBandsmanの日本語訳なんだよ
ちなみに俺はコマネチマン
コマネチ！

>>522
レスありがとうございます。

ご指摘のとおり、彼女は同棲期間も、結婚してからも、働こうとはしませんでした。
彼女が関西にいたころは、働いてはいたのです。けれど常に、「職場でいじめられた」ことを理由に辞めたがっていました。
事実は確認しませんでしたが、友人は、「今すぐあえないなら死ぬ」という発言はこのイジメによるストレスが原因であろうと考え、
結婚して関東で一緒に暮らせば治るものと思っていました。
彼女がボーダーであるならば、それは嘘または被害妄想だったかもしれない…やるせない思いでいっぱいです。

離婚は完全に手続きを完了していると確認がとれたので、それだけは本当に良かったです。
けれど、ストーカー行為はしない旨の誓約書などは取れませんでした。（友人も、取ろうとはしたようです…。）
もう既にストーカー行為は始まっています。
友人は現在実家ですが、自宅に直接連絡が行かないよう、電話もメールもすべて自分の携帯で対応しています。
着信拒否をすれば実家に直接連絡をしてくるかもしれません。
今は家庭用電話機でも着信拒否はできますが、間違いなく転職先の会社に電話がくるように思われます。
これをどうしたら良いのかは、…弁護士などに相談するべきことですね。

＞その友人の心が壊れてしまったら、働けなくなったら、ボダは去るかもしれないが、
今の友人の言動は、私の知っている約１０年来の友人の姿とは思えません。
彼の財産と体を際限なく要求しておきながら、
物を壊し、家族を壊し、生活を壊し、子の生命を壊し、人の夢を壊し、人の心まで壊そうとするその女性を、
個人としては憎く、人間としては恐ろしく思いますが、>>522を拝見して、それでも、それどころではないのだとわかりました。
昨日のうちに、テンプレにある資料やサイト、各種相談窓口について教えておきました。
たとえ私自身が解決策を提示できなくても、友人を励まし、気兼ねせず話せる存在でいられればという思いです。
本当にありがとうございました。

追記です。

先ほど、
＞たとえ私自身が解決策を提示できなくても、友人を励まし、気兼ねせず話せる存在でいられれば
と書き込みましたが、もし私にも何かできることがあれば教えていただけるとありがたいです。
私自身にも付き合っている人がいて、彼の父親がアルコール依存から精神を病んでいるので、
共通の友人のことではあれど決して深入りをするな、ときつく言われています。
一線を引くことが、そのような人々との付き合いを絶つ一歩だと。

彼氏がそう言うようになった背景も知っているので、深入りをするつもりはありません。
（具体的に言えば、友人の元の奥さんと直接話す…などということはするつもりはないです。）
ただ、第三者として、客観的でいられる人間が友人に対してできることがあればと思っています。

無知は怖いね

ボダだけは隔離して抹殺しないと。人間社会の汚点だよ

ボダは人間じゃないよ

あれはヒトモドキ

>>525
タゲられた彼は、あなたのような友人がいて幸せだな。
あなたのことを彼の男友達だと思っていたが、女性だったのか。
あなたは決してボダ子とは会わない方がいい。
ボダの妄想は、あなたに向けられ、嫉妬、怒り、悪意はあなたにも向けられるようになるだろう。
あなたと今の彼氏との仲も、対人操作や、あらゆる手段を使って、壊しにかかられるかもしれない。
あなたが自分より幸せでいることが、許せなくなるだろう。

あなたは、決して前に出ず、ただ、タゲられた彼の話の聞き手になって、普通の一般人としての
感想や、時にはアドバイスを聞かせてあげる役をすることが、最大の貢献になると思う。
ボダ子とのことなんて、誰にでも相談できるものではない。相談しても分からないだろう。

ボダと離れたといっても、彼の精神状態も、完全に回復しているわけではないはずだ。
そんな時、事情を知っていて、普通の感覚を持った人の意見を聞けたり、胸の内を吐き出せることは、
どれだけ、彼にとって助けになるか知れない
あなたにも言えないことは、ボダ関係の吐き出しスレで吐き出すことも教えてあげてほしい。

彼の心がある程度回復するのには、ボダのストーカーにあっていることを考えると、
あなたという理解者がいても、どんなに早くても３カ月から半年はかかるだろう。
その間、彼は、ボダの悪夢や恐怖、不安、嫌悪感、自己嫌悪、自信喪失、虚無感、後悔に悩み続けるのだ。
時には、いや、しばらくは、自らの命を絶ってしまいたい気分にも絶えず覆われるだろう。
いつ果てるともしれない暗闇のトンネルを、明かりを求めて、迷いながら、
時には行きつ戻りつしながら、一人で歩き続けるのだ。でも、決して戻ってはいけない。

しかし、彼は元が健常なのだから、そして、ボダとの接触があるにしても、これまでより確実に少なく
なるのだから、耐えながら、普通に生活していれば、時間はかかっても、必ず回復する。
普通に生活しているだけでも、薬になるのだから、時間がたてば必ず復活できるはずだ。
回復・復活し、元の彼に戻ることを、あなた自身を守りながら、聞き役に徹することで、どうか助けてやってほしい。

長っ

>>530
ボダ臭い失せろ

530です。ボダと戦った経験者です。長文だが、これで最後。うっとおしくてスマソ。

彼は、そんな大金を、一度に払ってしまったのか。今後一切、近づかないと証書を書かせる最大の
カードだったのに。金づる認定され、すべての時間と全知全能を傾けてくる可能性がある。

諦めさせるには、粘着しても無駄、金がなく、借金もできないことを分からせなければならない。
それでも、将来的には借金を返済し、また借金できるようになるはずだとボダは考える。
ボダは、彼は自分のことを憎んでいないし、「被害者は自分だ」と脳内変換さえする。
だから、ボダのことが死ぬほど嫌いだ、顔を見るのも、声も聞くのも嫌だと悟らせる必要がある。
それと、どんなに脅しても、もう、どうにもならないと、分からせる必要がある。

これには覚悟が必要。それができなければ、三百万は無駄になり、タゲられ続ける。
これは「こんなやり方も、あるかもしれない」という程度に考えてほしい。

まず、いずれにしても、離婚して他人になれたことは幸いだ。これを最大限使う。
実家や会社に電話をかけられないように、電話を自分で受けているのは、危険。
電話を切らせてもらえず、また、電話で「会社に行く」などと脅される原因になる。

ボダには、「他人になったのだから、もう２度と電話に出ない。実家にかけても会社にかけても無駄」
「これまでの脅迫じみた電話も録音している」と言う。ボダがごねたら「どうしても必要な時は、
お前の親からの電話で聞くから、親に電話してもらえ」という。
そして、自分も実家も着信拒否。
会社に電話があっても、「お前の親からの電話ではない」と言ってすぐに切る。
会社にきても会わない。やむを得ず会った時は、録音。そして「ストーカーの証人ができた」という。
会社での立場は悪くなるが、悪いことはしていない。「他人」であるストーカーに追われているだけだから、クビにはならない。
たとえ何度か職を失っても、自分の人生を取り返すためだ。脅しなど通用しないし、恥ずべきことはないと腹をくくる。

ここまでの覚悟と、行動ができるのなら、ボダも「粘着しても無駄、別のタゲを探す方がマシ」と諦めるだろう。
運が良ければ、職を失うこともなく、離れていくだろう。とにかく覚悟が必要だと思う。

ボダと結婚や同棲をする時点で終わってんだよ

>>530>>533
レスありがとうございます。

私は聞き役に徹することがベスト、ということですね。
おっしゃるように、今は友人の心が様々な刺激に過敏になっているのがわかるので、
いきなり「あのサイトを見ろ」「この本を読め」と押し付けないように気をつけることにします。
あくまでも「彼自身が」見るつもりになったときのために、少しでも材料を集めておこうと思います。

電話の件ですが、友人は、相手方の親に「二度と彼女に電話をさせないでくれ」と要求したと言っていましたが、
逆に、「うちの娘は中絶までして、何の言葉もないのか」となじられたそうです。
家族との対話さえもろくにお話にならないことを友人の話ぶりから痛感させられましたが、
それでもメールや電話内容を保存してあることは、友人にとって有利な物証ですので、
効果的に使うためにも、こちらはなるべく早期に専門家との相談を勧めてみようと考えています。

また友人は、「せっかく決まった転職を無にされてたまるか、絶対勤め上げてやる」と怒っていました。
>>522でも>>533でも、今後のためには粘着に負けない覚悟が重要とのことですので、
これは友人の心情を観察しながら、気力のありそうなときはなるべく後押しをしてみます。

原因も結果も確かに無知からきたことで後悔は激しいですが、判定をしていただけたことと、
（当事者でもない癖に差し出がましいのは承知の上ですが）まだできることを友人に伝えることができ、
みなさんにとても感謝しております。
私の書き込みはこれでもう終えます。長文ばかりで本当にすみませんでした。どうもありがとうございました。

ひとつお伺いしたいことがあるのですが、リスカしてる人は境界例なんでしょうか？

>>536
リスカしてる人は境界例とは限りませんが
境界例でリスカしている人は多いです。

<<567
即レスありがとうございますm(_ _)mそうなんですか…友人でボダの子がいるんですけど、あたしはリスカだけなんです。で、そのこにもしかしたらアタシもボダかもねっていわれてちょっと怖いなぁと。。そこの判断はやっぱり医者に聞くのが早いですよね？

最悪だなボダ子は
人の活力をすすって活動する妖怪以外の何者でもない

>>538
ホントに、必ずしもボダとは限りません
そこだけじゃなく、別の要素の方が重要なのでそれを見て判断するべきでしょうね

537です。
アンカー付け間違いました。。スミマセンm(_ _)m

<<528
ありがとうございます。なんだかちょっと安心しました。思い切って主治医にアタシ、ボダですか？って聞いてみます…

ボダだったら即刻入院しろよ
人間の心が少しでもあるなら
本当に本当にお願いします
人に迷惑かけてることを自覚してください
お願いします

ボダ＋自己愛の新人アルバイトのおかげで、予想通り職場の雰囲気が急速に悪化してます。
こいつが来る以前は皆で和気あいあいとやっていたのに。

>>543
激しく同意

それか名札付けて欲しいわ
｢私はボダです｣と

ああ！恐怖
>>541
で謝ってるのに
平気で>>542してるあたりがボダのおぞましき片鱗をみせている

ヒトモドキだもん

仕方がないよ

あきらめな

ボダスレ発見
ただいまより消します

友人（４８歳）のことです。
・毎日のように電話やＦＡＸを掛けてくる。
　出なければ留守電に同じ内容の録音やＦＡＸも同じ内容で何度も送ってくる。
・不幸自慢をする。
・私を頼ろうとする傍らねたみもある。（結婚してるとか）
・うまくいかないのは霊のせいだとか周囲の環境が悪いと
　引越しを突発的に考える。
・仕事ができないという状態が不安だといいながらまず地道な仕事から始めようと提案するが
　介護とか保母とか古田意味で働こうとして過ぎやめる。
・霊障を受けるのでそのたび大枚をはたいて生活苦。
・気を許すと何でもやってチャンになる
判定をお願いします。

胡散臭い宗教団体にでも放り込めば？
治してくれる鴨

>>550
以前なんかの宗教団体に入っていたらしいけど・・・。
お金を取られただけで・・・。
今でも除霊できる人を探したりして・・。
今回はユタになりたいとか言ってるorz

出家させるんだよ

相談です。

自分=20台半ば、女、主婦。
相手=20台半ば、女、学生。

この相手、色恋沙汰で悩みモードに入ると時間を問わず、私の携帯にメール、電話をしまくってくる。
最近では夜中の3時に電話がかかってきた事も。
こちらは夫もいるので、そのへんを弁えてほしいのだけど自分の事でいっぱいで無理みたい。

それと、一度電話を開始すると延々話し続け、3、4時間の長電話はあたりまえ。
愚痴も多く、私の知らない人をグダグダ罵倒。

内容
｢○○ちゃんて、自分が困った状況になるとメールや電話しまくって
泣きついてくるんだけど、それが解決されるとパッタリ連絡よこさないんだよね。ムカつく｣

などなど。

いや、それってあなたもでしょ。喉元まで出掛かって言えなかったけど。
さんざ、私に電話、メールしまくってきても、2週間もすれば
ぱったり連絡よこさなくなる。

そして、また悩みモードに入ると私のところへ寄生。この繰り返し。

相手は切羽つまるとODする癖があり、最近では安定剤等を30錠くらい酒で一気飲み。

マジでめんどくさいのでバッサリ斬りたいんですが、
どういう方法をとればいいのか悩んでいます。
ちなみに今は、連絡をよこさない期間中です。
そろそろ泣き付き期になりそうですがｗ

対処方法、どなたか教えてください。

↑追伸です。

彼女のような人は、いわゆる｢境界例｣なのでしょうか？
ちなみに色恋沙汰の悩みのほとんどが、会ったその日にヤッタ男の件などです。

着拒しとけば？

ボダかどうかは判断しかねますが。
会ったその日にヤッタ男の件って、随分低レベルな人間ですな。
友人は選んだほうがいいですよ。
自分ならもうそれを伝えてきただけで、
あっけなくバッサリ斬れますから、方法を特別悩む必要はないですねぇ。
もしボダだったとしても、むしろそんな人間をバッサリ斬ったことで、
さすがあんたらしいと他の友人らの株があがるだろうなぁ。

私ですね、ボダ被害にあって、立ち直ってから
ききたくない、他人の愚痴を一切きくのをやめましたよ。それだけでも非常に楽です。

人間関係こじらせたくないばかりに、時間を割いて人の話をきくことほど
馬鹿らしいものはありません。
結局、その状態は、人間関係がこじれていて、自分をあいてを欺いているのと同じですからね。

でも聴きたいことは親身になって本当にききます。
自分の自発的な行為でもありますから、全然あとくされありません。

半年前に別れた元彼がﾎﾞﾀﾞだったと最近気付きました。
先日、その元彼の今の彼女（の内の一人。全部で何人かはわからない）に話をしたいと言われ会いました。
話してると元彼の私の前での姿と今彼女の前での姿が違いすぎて驚きました。
私の前：辛い事や大変な事が多いけど健気に頑張ってる僕。わからないことや困った事を相談してきて私のｱﾄﾞﾊﾞｲｽにはよく従っていたようでかわいらしい。
今彼女：一緒に住んでいるらしいがもの凄く我儘で可愛げのないｶﾞｷみたい。「出ていけ」「死ね」等の暴言。暴力はないが常に上から目線でものを言う。

続きです。
お互い「なぜこんなに違うのか」と首を傾げました。
共通した点は「俺のことを理解してほしい」と言っていた点です。
また最近元彼は職場での人間関係が全くﾀﾞﾒで、唯一社長の言うことだけは聞いていたそうですが（今彼女と元彼は職場が同じ）今は聞かなくなってきているそうです。
今彼女に「（私）さんに見せていた《いい子》の面を（私）さんと別れたことによって普段出さなくなり暴君の部分が肥大してきてるのでは、精神ﾊﾞﾗﾝｽが崩れたのではないか」と言われましたがﾎﾞﾀﾞにそういうことがあるのでしょうか？
また私たちに見せていた顔の使い分けは何なんでしょう？
私は今元彼とは連絡はとっていません（少し前に少し縋られましたが）。
今彼女の話を聞いてﾅｿﾞに思いました。どなたかわかる方いらっしゃったらご教授お願いします。

>>559
ボダは結構自分より上か下かで判断するよ。あなたの事を上にみてるから大人しかったのかもね。俺もボダと付き合ってたけど他の男には悪態ついてて俺には従順だった時期があった。

男は、わりと上下関係を作りがちな人が多いと思う。
対等が苦手で。仕事のやり方見ても、男と女ではそこが（傾向として）違う。

あと、複数股かける男って、それぞれ仮面を使い分けて、人格を分散させてる人がいる。
多分、自己評価がすごい高い部分と、すごい低い部分に分裂してて、
一人に全部晒せないんだろうと想像している。

あと>>559だと、自己愛っぽいかなとも思う。
自己愛の人は、何かを崇拝したり従う事で特別な存在になろうとする面（559の前）と、
モラハラして人格否定し見下す事で上に立とうとする面（今彼女の前）がある。

>>560さん　>>561さんﾚｽありがとうございます。
顔を使い分けるってあるんですね。あまりの差に驚きました。
私は独立起業しており、仕事面で元彼に評価されていたようです。でもどこかでその評価が裏返っていたらきっと今彼女のようにされていただろうな、と思います（別れてよかった）。
仕事で社長の評価が裏返った為言うこと聞かなくなっているのかも知れませんね。
今彼女と私が会う前に元彼から用事で電話があり、その際「自分がされて嫌なことは絶対に人にするな」と言ったのですが、他の何よりもこれを聞いてくれればいいのですが…。

同僚が、自分はウツ→治ってきた、と言うのですが…
・｢すべて自分が悪いと思ってしまう、怒りの感情が殆んどない｣
と言う割に、他人への批判や愚痴が多い
・30歳という年齢にしては考え方がかなり幼く見えるが、本人は
「周りの精神年齢が低いから、話が合わない」と言う
・リストカット癖がある
・少し辛いことがあると、すぐに体調の異変を訴える→仕事を休む
・大人になってから宗教にはまってしまった
・「今から死にます」という連絡をしてきたことがある

どう思われますか？
ウツよりもこちらに近いように思ったので、質問させて頂きました
ちなみに、病院ではウツと診断されたそうです
また、壮絶な(？)家庭環境だったようです

>>558
その人がボダかどうかは疑問ですね。
あなたとは上手く行っていたようですし、
あなたとの別れの場面でも大きな問題がなかったとすれば
ボダだと言うには根拠が薄弱ですね。

ボタな人への対応について相談です。


>>519さんの文を引用させていただきます。
＞私が「○○しててくれたんだ。ありがとう。」って言うと「どういたしましてー」って笑顔で返してくれるときもあるんですが、
＞たまに「簡単にありがとうって言わない方がいいよ」とか「そのわざとらしいありがとうがむかつく」って言われてしまってへこみます…。


こういう時>>519さんの立場なら、
�@適当にあしらってスルーする
�A毎回態度が違う事を指摘し、注意する
�B他にもっといい対処法がある

いかがでしょうか？
ご回答よろしくお願いします。

>>563
可能性はかなりあるな。
対人でなにか問題起こしてるか？

>>566 ありがとうございます

その同僚は女性で、対同性よりも、対異性の問題が多いです
同性とは、対等な関係より師弟関係のような状態
(本人が師の立場の相手、弟の立場の相手の両方いる)
を好む傾向あり
親身に相談にのってくれた相手の悪口(偉そう、間違ってる等)
を言いふらすので、相手は呆れて離れていく→裏切られた！とか言う

異性は、すぐに体も心も許してしまうようで、問題が多すぎます…

>>564さん、確かにﾎﾞﾀﾞではないかも知れません。
たまたまﾎﾞﾀﾞｽﾚを見ていて当てはまることが多かったもので…。
付き合ってる当時も問題なくはなかったです。会ってる時は「可愛い僕」の顔ですがﾒｰﾙ、電話等は無視されまくって何度か別れようとしましたがその度元彼は縋り、最後の時は私がﾒｰﾙで一方的に別れました。（返事はいらない、と書きました。
ﾎﾞﾀﾞではないかも知れないのに失礼しました。でもﾚｽくださった方、参考になりました。ありがとうございました。

彼女がボダかもしれないんですが…。
パニック発作、自傷、鬱持ち、でも俺とは付き合ってから一年間上手くいってる。
浮気等もないし、俺の事なにより大事にしてくれるし。

なんか、こんなことあればボダって具体的な事例無いですか？

私の彼もﾎﾞﾀﾞかもしれません
分刻みで機嫌が変わります
私は毎日馬鹿にされ
凄く辛いです
別れ話しが出ても電話切られたりして話しが続きません
おまえといると疲れると言われます
なのに電話してきて馬鹿にされ私が謝って謝って何とか落ち着く感じです

>>569の彼女ｻｿはボダじゃないみたい
一番身近の大事な人（タゲ）に一番攻撃するのがボダ
浮気を警戒してメチャクチャな束縛するとか
ハイそうですか、と言う事を聞いて
おとなしく束縛されてると「後めたい事があるからそうしてるだろ！」
と、ブチ切れるのがボダの思考パターン
どんな善意も物凄い悪意に脳内変換してするのが特徴
好きな人と落ち着いて平和に過ごすのはボダじゃ不可能

>>570の彼も違うぽい
「攻撃性」と「極端な気まぐれ」はボダの条件満たしてるけど
ボダの攻撃性は「見捨てられ不安」と
「自分は悪くないぞ強迫観念」みたいなのが原動力なんで
攻撃性と同じくらいの量でしがみ付く、甘える、粘着質な所がある
別れ話など持ち出せば
激高してブチ切れるのと涙を流して縋りつくの波状攻撃
うざいからと電話を切るような真似は絶対しない
攻撃の仕方も
オレは悪くない、オマエが悪い、だからオマエが反省汁、みたいな
常に自分と相手の間でジャッジした上での攻撃が多くなる
単なる粗暴なワガママ野郎が言いなりマソコをキープしてる、みたいなー

>>569
自傷とパニがあるならかなり疑わしいね。ボダは浮気を巧妙に隠すから。他に本命のタゲがいてそっちに行動化してる可能性がある。
本命に会えないときは次の候補のあなたに依存してるに過ぎないのかもしれない。長い期間付き合ったあとに隠されてた事実が次々と明
るみになって俺みたいに精神が壊れる日がくるかもしれないから今のうちに心の中では一線引いといたほうがいいと思う

>>570
ボダ子本人乙

>>570
てめーがボダだろ
人糞が

>>570
鳥糞

>>572
基本的に、ずっと一緒なんで浮気はないと思います。

>>567
ボダっぽいな
可能性高いな

>>569
もっとボダについて調べた上で書き込んだほうが良いと思うぞ
それだけじゃわからん

横レスすみません。

>>573->>574
自分には>>570自身がボダかどうかわからないが、それでも鵜呑みにしそうだった自分が情けない。
１から疑わなきゃならない相手だと思い知らされたばかりなのに。
疑わしくてもそうでないなら構わないが、そのセンサーのようなものが凄いと思ったので、
>>570には申し訳ないけれど、どこを怪しんだのか教えていただけませんか？

>>578
オイラも横レス。

根拠も無くいきなり攻撃的な、
>>573-575
のほうが、よほどボタっぽい。
って言うか、自己愛ぽいね。

>>577

一応、ボダについて知識はありますが何か？
そのうえで、あてはまるのが、自傷、パニ、鬱だけなんですが。

なんか、こんなことあればボダって具体的な事例無いですか？

自分で書いておいてｗ

>>581
不可能な要求をする。

例：親に、「何でもっと美人に生んでくれなかったの」など

>>582
それだけじゃボダだとはいえないのでは？

具体的なことなんてないと思ったほうがいいよ
こっちのティピカルな思考は全部利用されるし
実体のないカメレオンだからね(コレが特徴だとおもうんだが）

>>581
やっぱ、何か重大な事情も無いのに
死んでやる〜と叫びながら暴れたり殴ったり包丁出してきて脅したりしたら
9割はボダじゃないかと私は思う。

本人に「お前ボダか？」と言ってやれよ
激怒して妄想振りかざして自滅するぜ

通りすがりの自覚有り高機能ボダだけど、
>>571さんの表現が物凄く正しい

境界例判定お願いします。引っかかってしまった男の特徴です。
�@笑い声がでかい。�A不機嫌な時とそうでない時の差が物凄い。
�Bすぐキレる。
�Cパチンコ、女依存症
�D自分より上か下で態度が変わる。
�E悪口多い。
�F魅力的ではある
�G前の彼女もひどくプライドを傷つけて別れている。
�H試しているかの様に、キツい事を言う。
どうでしょうか？

>>588
これだけでは、まったくあてはまらない
ただの無神経なDQNってことはわかった

粗暴なDQN認定
ヒモ。ホストモドキ。

まず、境界例の大半は女で、自己愛の大半は男。

そして人格障害はガンみたいな「全か無」のものではなく、自閉症みたいなスペクトラムに分布する。
つまりボダと健常のボーダーみたいな奴が実際には山ほどいる。（まぎらわしいが）

そう考えると、>>588の男は自己愛の傾向のある普通の人って可能性が最も高い。

突然罵られた。判定お願いします。
・遊んでいる途中にリスカ、OD→胃洗浄あり
・かわいい
・恋人の入れ替わりが激しい
・環境が変わり、会うことが減り、なかなか連絡を取れずにいたところ、
それについて彼女が怒っていることを知った。申し訳なくなり連絡。
「私がどれだけ不安だったかわかるか」
「会えなかったんじゃない、私があなたに会うのが怖かったから行かなかった」
「あなたは私を待たせすぎた。チャンスは何度もあった」
「友達と思っていたが、そう思っていたのは私だけのようだ」
ほか私への罵詈雑言ﾊﾞﾘｿﾞｰｺﾞﾝ。友人への吹聴。

正直、憎まれるほどに好かれているとも思っていなかったため驚いている。
と同時に突然のことでけっこう傷ついている。動揺もしている。

>>592
そいつ、男か身内にもっと酷い事やってそうだから、ボダの可能性高いと思う。
氷山の一角だろうから、その氷山のでかさによるな。

発言だけ見るとボダ臭いなー
・かわいい　は要件に入らない
・遊んでいる途中〜　は一応要件に入るが他の症状の可能性もあるので保留
・恋人の入れ替わりが激しい　は頻度や経緯によってはボダ要件に入る

儀礼的・その他大勢レベルの薄い付き合いに留めて
一対一の付き合いや深入りを避けて要観察
今の段階で距離を取れば被害は少ないハズ
特に他人への誹謗中傷は双方から裏を取るべし
対抗意識や報復行為は厳禁　必ず自爆されこちらの被害甚大になるから
「アンタってボダでしょ」「あの人ボダなんじゃね？」などの発言も厳禁

最近、自分はボダかと…。判定お願いします！

嫉妬深い、気分やテンションがコロコロと変わって感情の浮き沈みが激しい、依存症、他人が信じれなくなる、不安、自分を卑下したりして消えてしまいたくなる、嫌われるのが怖いくせに相手を試すような行為や、発言をしてしまう。


以上です！

>>595
もしこれが彼氏に対してだけなら、女はみんな多少はそういう傾向がある。
書いてある事が全てなら正常の範囲内に見える。
ただ正常なりにボダと同じベクトルでものを考えてるだろうから、
ちょっと気をつけたほうがいい。

>>595
自覚があるならあまり深刻に考えなくていいだろ
心を患うヤツは指摘されると猛烈に反発するもんだ
自分を客観視できるんだから気にするな
恋人に恵まれず疑心暗鬼になって心が疲れているだけかただの思春期

自己診断だから、違うかもしれないけど
私はちょっとボーダーの気があるかもしれない。

自分が相手と密になると迷惑かけるのをしってるから
関係が崩れるのが怖いから、
はじめから表面だけの関係でとめておく。
こういう人いますか？

>>598
今与えられた情報のみでは、ボダの分裂メカニズム発動モードなのか、或いはスキゾイド的なのか、判断するのは困難。
ＤＳＭ‐�Wの診断基準以外にも、ＩＣＤ‐10の判定基準や他の境界例関連スレのテンプレを参照の上、改めてレスを入れるのが良いかと。

>>592です。何かアレな展開になってきました。
正直対処に困っています。判定および助言ください。

【私】社会人25♀、【判定対象】A家事手伝い25♀、【よき友人】B社会人25♀、ともに高校時代の友人
私は2足3足の草鞋を履いているため、メールの返信等が滞りやすかった。
先日、3人で遊ぶ約束をしていたが、Bに「（私）がいるので行かない」との連絡。
Aは、私のメールの返信がほとんどないことがずっと不安だったらしく、本人いわく私への恐怖に変わったとのこと。
「普通の人間は（私）がいるところには行かないわ。怖くて。」とのこと。
それを私は気がつかずにいたので、とても申し訳ないと思ってメールをする。
言い訳にしか見えないのも承知で事情も説明した。
その返信が>>592。
正直ここまでおもわれては修復は無理だろう、私も悪かったし仕方がない、と思い、
残念だし、とても悲しかったがあきらめた。

しかし、ここで一緒にいた友人Bが余りのAの理不尽さに怒りを抑えられず、ブログにぼかして書いた。
それを見たAがBに電話をし、その二人で話し合ったそうだ。

Aの話。
・私は、何度も返事がほしい、といった。メールにも書いた。
・心の整理がついていない。
・言ったことに後悔はしていない。言いたいことがあるならBにではなく、こちらへ言えばいい
・整理がついたら、（私）へ連絡をしたい。
・自分は、遊びの企画を立てる身だから、一人の子と険悪になったからと言って
その子を誘わないことはできない

Bの話。
・お互い、言葉が足りなかった。きちんと話せばいい。
・そのままで縁が切れてしまっては後悔するのではないか
・連絡を取るのはもちろん、お互いの心の整理がついてからでいい
・その上で付き合えないと判断するのならば、それは仕方ない
・私はそれでも二人と平等に付き合える

私は今荒んでいるため、AがBにすり寄っているようにしか見えない…とBに伝え、話を終えた。
このまま、Aがすっかり忘れてFO、ということになってくれないか期待している。
もしAから連絡が来た時の適切な対処法を教えてほしい。
このままだと許せない私が悪者…orz

判定の材料になれば良いのですが。
>・遊んでいる途中〜　は一応要件に入るが他の症状の可能性もあるので保留
突然出先で手首を切った。びっくりして止血、家へ運び、事情を説明。
その状態を見た私達へ「嫌いにならないで、見捨てないで」と大泣き。

>・恋人の入れ替わりが激しい　は頻度や経緯によってはボダ要件に入る
「のりしろ」のある恋愛をしてました。
彼氏がいる状態で「知り合い」だった人が、いつの間にか恋人になっていて、
前の恋人はいつの間にか過去の人になってます。

悪者でええやん

>>592 〜>>602のID:KTw4B5di　さん
まずBさんは敵じゃないです
なるべく公平な立場から物事を見ようとしている模様
但し当事者ではないので保留状態です（その分罠に陥ってるかも、ですが）
けして疎遠にせず、落ち着いたらなるべく会話を続けて下さい

私の気持ちを100％わかってくれないのはイヤ〜
私が嫌いなあの人と仲良しのアンタも嫌い〜
とゆーのは女性が陥りやすい罠ですが　
冷静や公平を目指すならそれは無理
この部分は諦めてしばし棚上げして下さい

詳細を読むにつれAさんのボダ臭はとても強いです
３人全員の修復は諦めて身を引くのが良いと思います
（とてもとても理不尽に思うでしょうが）
「ゴメンねゴメンね」と言って静かに消えれば波風少ないと思います
残ったBさんの行く末がかなり心配ではありますが
今は自分の身を守る方を優先して下さい

と、ここまでは言葉通りに受け取った場合ですが
１８０度ひっくり返して裏読みをすると、相談してきた「私」さんにボダ臭を感じます
真正のボダさんはこういった脳内変換ストーリーが大得意なんです
他人を陥れて、自分の有利に出来事を捻じ曲げる超天才と言って良いでしょう
質問の内容通りに「私」さんが健常者であるなら
ボダとはこれくらい世にも恐ろしい存在なんだ、と変換して受け取って下さい
けして嘘くさいとか怪しい文章ではないですが、ボダ相手には之くらいの警戒が必要なんです

>>600
凄いな…。
客観的に見れば明らかにＡが困ったちゃんであり「許せない私が悪者」は気にしないでおｋかと。
君への想いをいきなりＢにぶつけておきつつ、「直接言ってこい」とか言っちゃってる時点でどうなのっていう感じだしｗ


Ａがボダではなくきちんと話せばわかり合えそうなら正直に想いを告げ、改めて見捨てるつもりで返信しなかったわけではない事も理解してもらって、今後は君もメールを返す思いやりをもったり寄り添うようにする。


ボダだとしたら…自己責任を覚えさせるような促しをする。
矛盾点を直接指摘するのはボダには無意味だからその返は考えて会話するとか。
あとは要求を鵜呑みにすると益々ボダが悪化するから、ヘタに下手に出ず毅然とした態度で「出来ないものは出来ない（忙しいんだから、メールに全レスして欲しいという要求は応えられない）」とかは伝える。


ボダとは適度に距離を保っていくのが良いとされるから、今後の付き合い方は深入りせずそれなりにって感じがいいとは思うけど…。

ぶっちゃけ、君はＡと縁を切りたい？

難しいのは今後Ａと君がどうなろうが、Ｂは２人と平等に付き合うって点だよね。
君がスッパリ縁を切ると、多分Ａは「やっぱりまた見捨てられた」と、見捨てられ不安が増長。今度は輪をかけてＢに縋り付くようになると思う…。
でも君にとってＢはよき友人であり、そんな迷惑はかけたくないよね。
だからそのあたりはＢと本音をよく話し合ってみたほうがいいと思う。

ちなみに君とＢが共にＡと縁を切ったら、Ａの症状は悪化、多分また何処かで誰か新しい被害者が生まれると思う。


無駄に長レスごめんね。
最後に、君の心が蝕まれてしまわないように、自分をしっかりもってね。健闘を祈ります。

>>577
見てくださってるといいな…
遅くなりましたが、ありがとうございました
もしそうなら、正しい治療を受けて欲しいです
でも、本人に境界例の疑いがあるんじゃない？と伝えていいものでしょうか

皆様、アドバイスありがとうございました。
とりあえず、向こうが「落ち着いたら連絡する」と言っていたそうなので、
その時まで自分なりに考えて、頑張りたいと思います。

>>606
同僚がボダっぽいって人かな？（じゃなかったら以下のレス見なくていいです）

言わない方がいいような気がする。
私も遠まわしに「境界例って知ってる？」って話をしてみた事があるけど。
私の場合は、その友人に虐待をやめて欲しかったから思い切って言ったけど
「違うから。」と堅い顔で即答された。その後は色々めんどかった。
同僚だったらなるべく避けた方が身のためでは…
あと、治療と言ってもすぐに効果は出ないよ。
医者がうつ病と診断してるのも、精神科医が本気でその人をうつ病と思ってるというより、
ボダは治療できない、できたとしてもしんどすぎる、だから本人の自覚症状だけ対処する、
って考え方の医者だったんだと思う。　
告知して一時的に悪化したり開き直られるのを避けてるというのもあると思う。

600
25にもなってなにしてんのよ

30でも40でも初めてボダに振り回される時は
こんなものですよ

>>608
非常に分かり易く、勉強になりました

私は本人のためを思って治療して欲しいのではなく、
仕事を辞めるか、回復するか、どっちかにして欲しいんです
でも辞める気はないみたいなので、だったら状態が良くなればなぁ、と
単純な考えで質問してしまいました
仕事の尻拭いは大変ですが、しばらくこのまま放っておいてみます
全く無知な私を相手に、ご親切にありがとうございました

本人にボダであることを告げるのは、
焚き火にガソリン注ぐようなもの。
火傷するだけだよ。
お前も燃えてしまえ！と逆切れするのがボダという生き物だから。

まさに「ばくだん岩」ですな

どうして離れようとすると基地外みたいな
罵倒をするのかな。人間性を疑うような発言の嵐

しかも逆転移でおまえの内面の投影だろうと
逆切れしたくなるわ。

友達がボダっぽい。ボダの特徴スレなんかを探してみたけどなかったので判定お願いします。
・彼氏がコロコロ変わる。・仕事が続かなくこの半年に五回転職。
・安定剤のんでる。
・人（私・友達含め）が自分を笑ってるから外に出るのが恐いらしい
・真夜中に大泣きして電話かかってくる。
・仲良く遊んでいたのに急に悪意が篭った事やののしりをしてくる

過去に友達だった人の判定お願いします。
ここ数年離れていて心の平安を取り戻していたのですが、先日向こうから連絡をとってきました。
過去の記憶がフラッシュバックしたので、これを機に今までのモヤモヤを一掃したいと思っています。

「裏切った」「嘘つき」「役立たず」「謝る気があるなら土下座してよ」
とよく言われた

(具体例)
雨が降ってきたので友達の傘を持って急いで行ってあげた→早く持ってこないから服が濡れた。これじゃショッピングが楽しめない。あんたのせいよ！(その場で泣きわめく)

よく人の悪口を言っていた
(具体例)
・あいつは調子にのっているから褒めるな、応援するな。他の皆もそう言っている。
・私はあいつが気に入らないからあなたも口をきくな。
→少しでも話そうものなら後からネチネチと責め立てる、それでいて本人はさも親しげに話す

私が買った電子レンジをくれないかと言うのであげた。後日周りに聞いたら、
「お金を払って買わされた」事になっていた

外面は良く、他への印象操作は抜群でした

>>615
被害者意識の強い人という感じはする。
そのコロコロ変わった彼氏から見たらボダなのかもしれないけど、はっきりしないな。
万が一だけど、統失の可能性も感じる。

>>616
林先生ならボダだと断言するだろうな。
それよか、616の行動は共依存になってたね。
私もそっくりだったから、ズルズルそうなってった姿が目に浮かぶわ。