恨み

私には恨んでいる人がいます
それは兄です

私は中学1年の頃から５年間、兄から物凄い暴言・暴力を受けて育ってきました
そのおかげで中学を過ぎてからは成功を遂げた事が無く、失敗ばかりの人生を歩んできました

そのせいあってか、高二の夏には鬱病・不眠症に犯され、今では精神安定剤の毎食後服用、寝る前の睡眠薬の服用など薬無くしては生活ができない状態であります
高三になってからは鬱病の症状悪化・不眠症の症状悪化により高校生活を維持する事ができなくなり、中退しました

それからは療養に入り鬱病の症状は多少快方には向かったんですが…

何時の間にか衝動癖も身に付いてしまっていて、２年３ヶ月寄り添った恋人にも見捨てられました
長年連れ添ってきたツレもほとんど居なくなり、毎日孤独な日々を過ごしています

兄が２４歳になっても実家に居るため、自分は別居を余儀なくされて鬱病・不眠症を持った状態で高二の秋から１人暮らし
今はアルバイトをして生計を立てています

将来は大学に行きたいと思っていたけど、まさかの退学などがあったので１年浪人は余儀なくされることになるでしょう

ここ最近３日間では睡眠薬を飲んでも眠ることができず、３日間寝ていません
正直極限状態です

こうもなったのも全て兄のせいです
スポーツ万能・勉強もややできる方だったので、ここまで人生が狂ったのはアイツのせいとしか言い様がありません

アイツをどうしてやろうか
もう正直自分なんて生きてても無駄だ
殺して自殺してやろうか？
とりあえずアイツには目に物見せてやらないと気が済まない・・・
それがどんなに人道を外れる行為であったとしても・・・

久々に2ｹﾞﾄ

どうして俺は普通の人間の様に眠る事ができない・・・
今までは嫌でも眠る事ができていたのに・・・
それもこれも全てアイツの責任だ・・・
どうして今俺がこんな状況に陥ってるのに、あいつは平気な顔して生活していられるんだ

私とか俺とか、性別はどっちよ

男

何故俺が鬱病に…不眠症に…
どうして中退なんかしなきゃいけなくなったんだ…
フリーター？笑わせるな…
くそ…

恨みたきゃ恨めばいい。復讐したいならすればいい。

でも大切なものを失うかもね。

大切なもの？今の俺のどこに一体大切なものがあるんだ？

もう失うものは全て失った
鍛え上げた肉体も、地道に培った知力も、大切な人も、友人も

自分の人生なんだから自分でやり直せる。
いつまでも全てを兄のせいにして生きていたらもったいない。
自分が成功したら、兄への恨みは消えると思う。

大切なものって、あんたのことだよ

俺は中学に入ってから今まで成功という成功をしたことが無いんだぞ？
いつも実力がありながら失敗ばかり

例えば・・・
部でダントツに１番強いのに、毎日部活に参加できてなかったからキャプテンに選ばれなかったりな
そりゃ暴力受けて学校休んでりゃ部活にだって参加もできないわな

１ヶ月間で１２０時間も勉強してテストに臨もうとしたらその前日に暴力でスッコンスッコンにされて
学校に行ける状態じゃなくなった、そのせいでテストの結果も順位無し
これが結局は鬱の引き金引いちまったんだよな

自分自身のことを大切だと思ったことは中学入って以来１度も無い

本当に復讐したいのなら生きて社会復帰してください
そして裁判を起こして兄の暴虐な行為を明らかにし、兄に罪を認めさせるのです。
兄弟間の裁判は決して少なくありませんよ

見知らぬ人間だからこそ真っ当に生きて欲しい。
無力で無関心な大人の被害者は俺だけで充分だ。

実力があるならやり直せるじゃん。
今は別々に暮らして関係ないんでしょ。
どうしたらいいかわからないなら、兄の事を考える暇を無くすことかな。
ていうか人生相談板の人のほうがちゃんと聞いてくれてるから、そっちでやれば？

そりゃ俺だって真っ当に生きて社会復帰して、兄を見返してやりたい
それが１番の復讐だとも思ってる
でも鬱病になった今それがそうもいかないんだ
実力を全快で出せる時と、そうでない時がハッキリと分かれてて、そうでない時の方がやや多く顔を出す
しかも不眠症っていう壁もある
しっかり眠れてなけりゃ出せる力も引き出せない！

裁判は起こせるのか・・・
父の言ってたあれは、穏便に済ませるための嘘だったのかもしれないな・・・

さっき他で大人は無力だと書いたけど、訂正する
俺の周りにいた大人は無力だった
大人全てを無力と言ったら、それは間違いな気がする

マルチも悪いしスレも立てたし、ここで話しさせてもらうよ、悪かった

>>11
あなたはどうやら、完璧人間すぎるみたいだから
一度この板で心に傷を負っている人の悩みを聞いてみたら
どうかな？
世の中の人間と言う人間はあなたが思っているほど
成功したり、穏やかに進んでないというのがわかるよ

あなたと同じように家族を暴力を受けて、酷い鬱状態に
なっている人も大勢いるしね

私も兄の暴力に怯えながら暮らしてた。
ストレスで不登校になった時期もあって、兄が上京してからは鬱と摂食障害を発症した。
でも頑張って生きてきた。今は大学生。
病気は悪化してるけど、支えてくれる人がいる。
4年ぶりに社会人になった兄と再会したら、優しくなってた。
嫌悪感は感じたけど、ガリガリになった兄を見たら憎しみは消えた。ただ憐れに思った。

>>15
俺は病気になってから気が付いたけど
・物凄くプライドが高い
・でも自信や自尊心が無い
・完璧主義者
・頑固
・負けず嫌い
・生真面目
みたいなんだよな・・・
もっと柔らかくなれとは周りにも言われたりしてるんだけど
なかなか折れてくれなくて・・・

どうやって人の悩みを聞き出してあげればいい？
俺にはそういう術も無いみたい
一種の魅力っていうのかな、なんていうのか

両親は責めたくないけど、責任があると言ったらあると思うんだよな
だからと言って責任を取らせようとは思ってないけど

>>1
ほう、スポーツ万能なのに殴り返すこともしなかったのか？
万能っていうレベルなら兄にも楽勝で勝てそうだがな
おかしな話だな

あっちの板でも書いたけど
私は悪いのは両親だと思うよ

>>9はすごくいいこと言ってると思う

あわれだよね。人に暴力を振るう人は。
うちの兄はそれに加えて万引き癖もあった。
親に愛されてなかったんだろうね、まともに。

ふと、あの人愛されて育っていたならどうなっていたんだろうと思うよ

>>16
おお、同じ目に遭ってた人と会えるとは・・・出てきてくれてありがとう

病気であるという事を負い目に感じることは無いの？

支えてくれる人がいて羨ましい・・・自分の周りにはもうほとんど居ない
みんなスタスタと去っていった・・・
こんな奴相手にしてられるか、みたいな、そんな感じで・・・
だからそいつらだって見返してやろうと思うんだ
大きく立派になって、誰もが羨むようになって見返してやろうって・・・

でも自信が無い
あるバンドが「自信と言う名のスーツは、大層丈夫な作りだから」って唄ってるけど
俺には無いんだ、そんなスーツも

きっと俺は兄と再会してもガン飛ばされるのがオチだと思うけど
優しいお兄さんに会えて良かったですね、羨ましいです
実は自分の兄も自分が小学６年の頃までは優しかった・・・
大学受験に失敗して、その怒りやストレスの矛先が自分に向かうようになるまでは・・・
なってからは、人が変わったように最低な人間になってた

>>17
興味のあるスレに入って、悩んでいる人のレスを良く理解して
答えてあげるだけでいい
その人が抱えている問題をどのように解決するか、自分なら
どうするかを考える

そうすれば、自分が自分に本当に望んでいることとか、
今自分が、将来に向かってできることとか意外と見えてくるもんだよ
それに一緒になって悩めば、自分にとっても励みになるしね

>>18
スポーツ万能って言っても上の下止まり
中学の体育の成績はいつも1~5の評定の中で４だった
高校に行ってから、もう少し伸びたんだけどね

いくらスポーツ万能って言ったって、兄は握力70もあるらしい怪人、手を出すにも出せなかった
それになんていうのかな、目上の人間にはどんなことがあっても手を出しちゃ行けないっていうか、
そんな考えがその時はあったみたいなんだ

これでも一応１０年間ぐらい剣道やってきたんだ、今はもうやってないけどね

お兄さんは結局のところ、すごく弱い人間なんじゃない。
そんなヤツのことは見下して軽蔑すればいい。
憎んだり恨んだりするだけ、時間とエネルギーの無駄じゃない？
この辺で新たな一歩を踏み出した方がいいと思う。
過去は忘れて葬るに限る。

1時間経過したけど、少しは落ち着いて来た？

>>1
私とか言ってるから可愛い女の子だと思ったら男なのね。
早く樹海いっちゃいなYO！

>>23
実は将来、心理学を学んでカウンセラーになりたいと思ってるんだ
あの時の自分を状況をもし他で見つけられたら、助けてあげられるようなそんな人間になりたくて・・・

自分に望んでいることか・・・
どんなことなんだろうな、分かるようになれるんだったら、頑張って相談相手になりたいな

前level3っていう掲示板で相談聞いたりしてたことがあったんだ
でも、イネイブラー？と、構ってちゃん？は悪影響だのなんだかんだ言われて、結局書き込むこともやめちゃって。

>>25
時間と労力の無駄だって事は十分分かってるはずなんだ
でもね、目を閉じて眠れないでいるとそういうことばかりが頭に浮かんできて、また更に眠れなくなって・・・

３日も起きてられるなら、いっそ勉強をしていたかったよ
目の下にはだんだんクマみたいなのが出てきたよ

>>26
みんなのおかげで少しは落ち着いてきたみたい…
これも一種の衝動なのかな・・・
今さっきまではアイツをどうにかしないと気が済まないっていう気持ちでいっぱいだったのに
今は少しその気持ちが引いてきたみたい・・・

捨てる神あれば拾う神ありってね

>>28
自分に望んでることを分かるようになれるんだったらって、
もう何を望んでるか、自分でもわかってるじゃん
自分と同じような状況に置かれてる人を助けられる、そんな人間に
なりたいんだろ。良い夢じゃないか
まだ10代なんだから、いくらでも人生なんてやり直せるよ
現に知り合いで23歳で大学入った人もいるしな

>>31
ん？それが自分に望んでることっていう意味なの？
そういう人間になりたいな・・・

やり直せるとは・・・思わなくもないけど・・・
もう同級生とは一緒に上に上がっていけないんだなーって思うと、悔しくて・・・

》22
16です
過食で醜くく太ってく姿をみて、自分を責めて泣きながら手首をズタズタに切り裂いていた
その度に兄を怨んで、死ぬ時は絶対に兄を殺しに行こうと決めていた
過食中は友達も男も離れてくけど、拒食で痩せてくと、また沸いてくる。
人間は汚い。
そんな時に今の彼氏と出会った。
全然かっこよくないし、高卒の作業員。でも、いつも楽しそうに笑ってるところに惹かれた。
太っても痩せても側にいくれる優しい人。
ただ、彼の前で自殺未遂したり、喚きちらす度に負い目を感じる。

立派になる必要なんてないよ。兄なんか忘れて、楽しく日々を過ごして幸せになることが唯一の復讐だと思う。

ちなみに兄から歯を折られたけど、次の日学校に行かされた。
止めなかった母親と、助けてくれなかった担任も恨んでた。

今は、皆許してるよ

頑張って勉強してカウンセラーになりなよ。
あなたは人の苦しみを理解できる人だから。
必ずしもカウンセラーでなくても、人の役に立つような仕事。
ソーシャル系の仕事もいいかもしれない。
精神保健福祉士って知ってる？
医療系専門学校に学科がある。
保健所なんかで無料で相談に乗ったりする仕事。
お兄さんへの恨み辛みの負のエネルギーをここらで正の方向に変えるべき。
スレ立てしてよかったじゃない。
少なくとも落ち着きが取り戻せたし。
もう少しで眠れるようにもなるよ。
ガンバレ

>>32
そういう意味でもあるけど、望みというのは無数にあるから
それだけということはないけどな

夢があるんだったら、それに向かって進んでいくこともできるし
その過程で、新しく何がしたいかという望みがポンポンと出てくるはずだから
たとえ些細なことでも大事だよ
いつまでも兄のことなんて考えていても、マイナスにしかならないしね

ああだめだ・・・なんか目の前がフワフワして視点が定まらない
眠れるのかな？ベッドに入ってみます
今日は通院する日なんで、時間見つけて書きこみに来ます
みなさんとはもっとお話できたらと思ってます

それじゃとりあえず行ってきますね
ありがとうございました

人間は汚いけどその汚れを上手く利用したものが勝ちだから。
大学には行かなくてもね、いいんだよ。
強いこだわりがあった人間でも３０近くもなるともう自然と溶け合う
ようになってる。
彼氏がいるならなおさら世間に溶け込むのが早いね。

未だ先は長いよ。幾らでも可能性はある。
せっかく別居出来てるんだし、頭真っ白にして心をケアするのが良いんじゃない。
考えてもどうしようも無い事が有る。自分が傷付くなら尚更考えない方が良いよ

>>36
おやすみ

旧帝大の医者。まだ30代くらいに見える。
そんなことまできくなよって思う。わけーんだよっ

oneさん
気持ち凄く分ります。
私は乳児期からずっと「親」に虐待されてたから。

今は思い切り「兄」を恨んで、憎んで、仕返し方など妄想しまくっていて良いと思います。（ただし、今実行するのは危険です。弱っている貴方は圧倒的に不利で返り討ちにあう危険が高いからです。）

ただ、自殺だけはやめたほうが良いです。貴方の「兄」を喜ばせるだけだから。

人を平気で虐待するような奴らは、対象（貴方や私）が死んでも痛くも痒くもありません。

初めから対象を「ゴミ箱」程度にしか思っていないからです。

むしろ、貴方の死を利用して「悲劇の主人公」を気取って快感を味わうだけです。

同じ虐待を受けたものとして参考までに自分のことを書きます。

私は大学を出て就職しましたが、34歳で不眠、うつをわずらい、精神化通院、仕事も失いました。

その後福祉に頼ってひきこもり、親を恨み、自分を責め（親に洗脳されていたため）、同じ事をぐるぐる考え続けては眠れぬ日々を過ごしました。

やがて、親が私に全く無関心であり、それ故虐待した意識すらないことに気づきました。
私や他人から見てどんなに酷い虐待でも、親達にとっては、「いらつくからその辺の石ころを蹴飛ばした」程度のことだったのです。

それが分かった時は激しい衝撃に号泣しましたが、もう平気です。今は私にとっても奴等は石ころ以下だから。

冷静になって世の中の道の裏側を分かってから行動を起こしていいんじゃない。まずはしばらく生きていく事だよ。

姉だけど妹をいじめたくてたまらない。
でも妹のほうが強くて
いじめることができなくて死にそうです。
どうやったら妹をいじめられるのか教えてほしい。
苦しくて自殺しそうです。

私は今も抗うつ剤、安定剤、眠剤を欠かせません。でも、自分は全てを失った、自分はもう生きる価値が無い、と思い続けた時間は過ぎました。
もう加害者共のために無駄な時間を使う必要もなくなりました。

そしたら、やっぱり生きていて良かったです。全部無くしたと思ったけど命は残りました。
「苦しくない」だけでも、生きてて良かった。

話堅くてすみませんでしたm==;m


おまけ

♪　♪　♪　♪
兄？親？虐待する奴等？
でも、そんなのカンケ〜ネ〜！
でも、そんなのカンケ〜ネ〜！
でも、そんなのカンケ〜ネ〜！
ハイ！O・PA・PI！！！

殺してから自殺しようと思っています。

まだ生きてるかな？

いつか必ず、あなたを必要とする人が現れます。
永遠の苦しみなんてないよ。
生きて、幸せになって下さい。

そう思いつつ　幸せって結局来ない。
疲れる。本当に、いつかって思っても、いつかなんて気やしない。
疲れた。本当に、心底、疲れた。
疲れた。

妹をいじめられる方法を教えてほしい。
妹のストレス発散のはけ口にされるばかりで
情けなくて死にたい・・・
姉らしく妹をいじめたい。
生意気な妹は産まれてくんな。

私も母親のせいで人生狂わせられたけど、それがあって今はいろんな人の気持ちが分かったりする。絶対今の自分がみんなより遅れてるとか思っちゃだめ!!絶対取り戻せる!!

こんばんわ，スレ主です
返事が遅くなって済みません
リアルでゴダゴダが起きてしまっていて・・・
最近は少しだけど眠れるようになりました
睡眠薬の量も無調整です
増えることなくて良かった・・・

元被幼児虐待被害者さんの書き込みのおかげで，もう１度強く生きてみようっていう気になれました
ありがとうございます
いつかは，石ころ以下に思える時が来るんですよね・・・
今はまるで自分が石ころのようだけど・・・
信じて生きてみることにします
鬱だけど，頑張ってみますよ

そうだ！俺はみんなから遅れているワケじゃない！
むしろみんなより先を行ってるんだ！
鬱とかで，困ってる人たちの気持ちを分かってあげる事ができる！
俺は遅れてなんかなかったんだ・・・

妹をいじめたい。
妹が苦しんでるところを見て癒されたい・・・

>>53
死ねよクズ

ああ、死ぬ時は殺してから死ぬよ

>>53
妹さんをいじめたいと思うのは、何か妹さんに対して負い目を感じているからじゃないかな？
力じゃ勝てないとか，そういうこと全般，知らぬ間に負い目を感じてしまっている気がするな

だったらどうするかって話になるけど，答えは簡単，妹さんに負けない「取柄」を何か１つでもいい，創り出すことだよ
時間や労力や色んなものを費やさなくちゃいけないけど，出来上がり始めたときには，きっと
「いじめてやりたい」なんていう気持ちは消えて無くなってるはずだと思うよ

>>56
病気で何もやる気がないので自分はもう頑張れない。
だから妹の全能力を下げるしかないけど
方法が分からない・・・

竹中三津子 氏んで
あんたのせいで鬱酷い
結婚も出来ない中年婆
ブス ブス ブス ブス
シネ シネ シネ シネ

>>57
病気なんだ…
だったら，取柄なんて創り出す必要無いじゃない
ほら，もうあなたの中に存在してるはずだよ
妹さんに誇れるモノが
なんのことか，気が付いているかな？

病気なら，まずそれを治せばいい！
病気なんか治らないと思ってたら，治るものも治らないよ
絶対治るんだ！っていう気の持ち様から挑戦だね
自分も鬱だけど，治らない病気だとは思ってないよ
いつか薬に頼らないでも生活できるような，そんな自分を夢見て毎日薬しっかり飲んでる
いつかは治るんだよ，そうしたら，辛い経験をした分あなたは妹さんより上を行ける

>>59
辛い経験で優しくなれる、とかそんなものはいりません。
能力的に上回りたいです。
妹の全能力を下げる方法を教えてほしい

また兄を殺したい衝動が出てきた・・・
今日も眠れない、これでまた３日連続眠れてない
体も痩せてきた
このまま死ねればいいのに
今から兄が住む実家まで乗り込んでやろうか

なんで俺は普通の高校生活を歩めなかったんだ・・・
なんで俺はこんなに失敗が続いてるんだ・・・
なんで俺は・・・くそ
夢も希望も持って生きてきたはずなのに
今となっては何も無い
あると言えばあるけど、それは遠い遠い目標で、実感が沸かない
どうしたらいいんだ・・・

・・・今日は誰もレスしてくれない

http://m-pe.tv/u/?nayami110

なんだこのURL・・・

妹の全能力を下げる方法を教えてほしい

>>66
そんな方法を考え出す時間があるなら，超える努力をしなさい

｢『愛』の反対は『憎しみ』ではなく『無関心』だ｣
と、マザーテレサか誰か言ってたな。

兄を『憎める』『恨める』のは、キミが兄の存在を認められているから。

ワタシは自分の兄に対しては『無関心』。

｢ど〜でもイイ｣と思えばイイんだよ。

恨んだり、憎んだりってエネルギー使うよね。
　
そのエネルギー、他に回せばイイのに。

>>67
超えるのはもう無理。
いいから妹の全能力を下げる方法教えてよ。

無理なら殺して自殺するしかなくなる・・・

>>68
１度はアイツには目に物見せる必要がある
人道外れる行為だったとしてもね
それで罰せられようが，仕方ない

誰かまだおきてるか

起きてる

俺の話を聞いてくれないか

別に大丈夫だよ

俺は人を恨みぬいて全てを失った
その経緯をここにつづっておきます

分かりました

おｋ

人生いったい何がおこるかわからない、と考えたこともないくらいすいすいと調子よく人生がうまくいっていた。
高校卒業、専門学校を卒業し、そのままストレートに上場企業に就職。
会社では腕を認められ、1年目にして自分のプロジェクをまかせてもらえるようになった。
友人も会社、プライベートともにいて、夏はキャンプに海、冬はスキーとたのしい日々だった。
やがて彼女もでき、恋愛のすえ結婚。
ところがそんな日々も少しずつ何かが狂っていき、一気に崩壊した。

今思い返すと、これは自分が幼いころから抱えていた問題で、大人になるまでなんとか
周囲と折り合いをつけてやっていたのだが、このバランスが一気に崩れてしまったといえる。
それは責任感のなさ、いわゆる無責任というやつ。
大人になると、様々な事柄に対して、責任を負うようになる。
会社に入ったばかりの頃はルーキーとよばれちやほやされ、自由にやらせてもらったからよかった。
しかし年数がたつと、新人を教育するように、売り上げを伸ばすようにと、自分の望む方向とは違った責任を期待されるようになる。
そして結婚生活でも同じく、責任を負うことが多く出てくる。

さて、責任の重圧に耐え切れず私がとった行動について。
はい、まず言い訳をして逃げました。いわゆる、忙しいとか理由をつけて、会社や家庭で負うべき責任から逃げたわけです。
そこからですよ、全ての転落が始まったのは。
まず会社では、あいつはずるい奴だと噂がたち、家庭では何もしない駄目夫というレッテルを張られ、
負うべき責任を批判する空気が一揆に襲ってきます。

ここで自分を顧みて、なぜ責められているのか冷静に考え、ただ自由に人生を歩むだけでなく、
人のために何か役にたつという、社会でやっていくための暗黙のルールみたいなものに気がつけばよかったんですが。
そこで私のとった行動は全く逆のことでした。
私を批判する周囲を憎みました。

なぜ周囲を憎んだかというと、ちゃんと対話という方法をとってくればよいのですが、
不思議と、会社の上司、家庭の妻共に、私と対話することなく、周囲を使って私を矯正しようとしたからです。
直接話し合いということなら考える余地もありましょう、しかしなし崩し的に人を強引に変えようたって、反発するだけです。
私はそういったことに憎悪し、憎んだわけです。
この憎悪というものは、いとも簡単に人に伝わるもので、そこからは急転直下です。

いちどそういう関係になると、返ってくる圧力も倍増していきます。
会社では左遷（仕事を与えられず窓際）、家庭では相手の親が批判を浴びせるようになりました。
ほんの1年くらいの間に、それまでの環境は急変し、一気に退職、離婚へと突き進むことに。

今は実家に落ち武者のごとき逃げ帰り、引きこもって数年になります。
かつていた友人からは、うつ病のレッテルを張られ、たまには会うのですが、
会話のはしはしに、鬱が・・・リハビリが・・・薬が・・・というような単語が出てきて嫌な気分にさせられます。

しかし今の自分を後悔しているかと言ったら、後悔はしていません。
あのまま憎悪を続けていたら、どうかなっていたことでしょう。
でも、自分が抱えた問題は、いつまでもついてまわります。
実家においても同じようなことで人を憎む状況が生まれます。

ああ、憎悪に捕らわれている間といったら、苦しくて苦しくて嫌になる。
どうして周囲は私をコントロールしようとするのか、いやそれとも私が周囲の期待に応えないから悪いのか。
こんなことがいつも頭の中をグルグルかけめぐり、一歩も歩けなく人生が停滞してしまった。
今、時間は流れていない。

もうね、落ちるとこまできたらとことんですよ。
引きこもりの馬鹿パラサイトと笑われよばれてはそれに腹をたて。
ずるずるです。

そもそも私が人を憎悪する根拠自体あやしい。
自分を見失っているのでしょう。

さて、一気に吐き出しました。結論はありません。現在進行中です。
そんな中このスレが目にとまりました。
私からは意見というものはありません。
ただスレを見て思ったのは、人を恨んで恨みつづけたら、結果として私のようになってしまうのだろうか、
他の人はどうなのだろうか、ということです。
結果は人それぞれです。
環境や対人の関係や状況によって全て違ってくるでしょう。
私が感じるのは、憎しみの中からは、自分を救い出せるものがないのではないかということです。
でもそれは理屈のうえのことで、実際は感情が許しません。

どうすれば憎しみから抜け出せるのだろうか。
私は、本当はこんな自分から抜け出しと思っています。

転落が始まったそのときは、そのことに気がつきません。
私の場合は、自分の中の憎悪を表に出したときから始まったのでしょう。
今はそう思えます。

長々と失礼しました。
以上で終わりです。

とにかく妹の全能力を下げて落ち込ませる方法を教えてほしい。

>>88
妹が一番大切にしているものは？

>>89
ペットを大切にしてるのは知ってるけど
自分も大切だから殺したりはできない。

あとは分からない

>>90
とにかく探してごらん
めんどくさくて投げ出すようだったら、おまいの恨みはその程度ということだ
見つかったら次のステップを教えてあげる

>>91
見つけたら次はどうしたらいいの？

妹に見つかる可能性があるから
見つかってもここには書けない

具体的に書く必要はない
見つかったかどうかが肝心なのだからな
ただしそれがモノか、それとも実体の無いものかによって方法は変わってくる

見つけたらここに書いてくれ
そうしたらきちんとレスを返す
では

一番大切にしているのはやっぱペットかな〜
次が自分（妹自身）

荒　川　滋　子
殺しても当然の女
高校の時殺せばよかった
名誉毀損で訴えたい
親戚はちょうど弁護士であるし

↑どう縦読みしたらいい
の？

test

- 2007年10月25日 -

25日，私は旅立ちます。

皆さんとはお別れです。

今日が最後の2chです。

本当に皆さんにはお世話になりました。

６年間もの間，よく耐えてきたね。

やっとゴールが見えたんだね。

終わりはない。始まりもない。
今はある

だから俺も生まれ変わる。

パソコンからだけだと，連続投稿になっちゃうよ。

ＣＤとＣＤラジカセ持って行けたらいいのに。

コブクロと一緒に行きたかった。

あなたも生まれ変わり、幸せになろう

ここまで生きてきたんじゃない

活かされてきただけなんだ

>>105

もし願いが叶うならば
もう１度なんて言わないよ

>53 そういう思考になってること自体 自分を下げてると気付かない？？
そういう空虚な考え持ってて嫌じゃない？
私も色々憎悪とかあったけど、人に愚痴ったり、カウンセリング等々で、「感謝」する心を持つことで楽になった

人間何もわからなくても今だけはたしかにある

また起きたら今だ

もし願いが叶うならば
もう１度なんて言わないよ
出会う前の２人に戻しておくれ
存在さえも知らぬままで居させて
出会うはずのない遠い町へ

コブクロいいよね

Thank you my friends!
どんな時もどんな時も，僕を支えてくれた
生きる意味をそっと教えてくれた
でも，気付いてしまったんだ
僕は貴方に迷惑をかけているということを
鈍感な僕だけれど．やっと気付けた
もうこれ以上は，迷惑かけられない
何故なら貴方は大切な友達だから
生きる意味を教えてくれたから
もうこれ以上は迷惑かけられないんだ

それなんて曲ですっけ

僕は

願いの詩

が好きです

>>108
言ってることは立派だと思うけど

読みずらいからアンカー覚えようね

今
願いの詩聞いてるよ
コブクロには癒されるね
でも僕の心はコブクロぐらいの力を持っていても
どうしようもないところまで堕ちている

壊れ 泣き 帰る でも いや

俺はこれまでに３人の人に恋をした
１人は好きだったけど自分で振って
１人は好きだったけど鬱な俺の相手をしきれなくなって捨てられ
１人は好きだったけどマイナス思考な俺だったからダメだった

もういいんだ

こういう性格になったのは，上記レスのおかげ。
そのおかげで，人並みに想いを馳せたって成就しない。

落ちる。落ちるはわかんない上がるもわかんない。ネガティブなイメージで決まった物事。ネガティブも決まった物事。全部後付け。悲しいはある。

コブクロ。歌

歌で感動あるなら死んでないあなたは。

>>1
早く殴って文句言ってけじめつけて恋。

最近いけてねぇよ俺…
生き甲斐が欲しい…

つかれるって…

成就しなければ，また落ち込み
落ち込めば周りを巻きこみ迷惑をかけ
最悪のサイクルがめぐる

ネガティブがポジティブでもいいよ。逆でもいい。

けじめは絶対の上下関係がある以上付けられない

最悪もない 最高もない 普通もない

意味ない

上下 は ある ただの 名前それだけ だよ

ずーっと神様信じて生きてきた
頑張ってればいつか見返りがやってくるだろうって
…でも嘘だったんだね
どれも大人が面倒事を作らないようにするための策略
まんまとはまっていただけなんだ

落ち込むのは心が生きてるから
迷惑は人間があるなら人間の数だけ 倍かも もっとかも

もう心は生きちゃいない
どんな言葉を受け取っても，前向きには考えられない
死んでいるんだ

今そこに生きてるのは自分
なら自分信じて

自分は信じることはできない
もちろん人を信じることもできない
GAME　OVERだよ

死んでるってのは 何も 感じない

苦しい 悲しい 楽しい

あるのは

感情が生きてるから

人間のらしさ

私は 何もない 透明

あなたは 真っ白 だから

優しいから

だからやろう まだまだ

なんかな。俺と似てるかな。
たぶんまだ若いから伝わるかどうか、それに実際に会ってるわけでもないから。
俺はもう中学時代に将来を決めて１０年以上同じ道を歩んできた。
理系で技術者になりたいと思ってずっと歩いてきた。でも心のあれこれも
あって、友人の言葉もあって、道を変えようか少し考えてる。言われた時は
相当ふざけんなと思ったよ。１０代からずっとずっと続けたことをいまさら
捨てるのはどう？って簡単に言われて頭にこないわけがない。
でも幸せとか生きるということを考えると、そっちの修行も大事かとも思って
考え中だ。>>1さんはきっとまだやり直す余地があり過ぎる程ある。
それを導く仲間がそばにいればもっと違うんだろうけど。

俺なんか 部活 ずっとベンチ 性格 謎 友達 生涯なし 恋人生涯なし

仲間は居ない
何故なら人を信じることが出来ないから
きっと誰かから見たらコイツは仲間だ！と思える人も周りには居ると思う
けど俺はそうは思えない

こんなんでもいきてきた

そして鬱 統失陰性 人間恐怖 視線恐怖 人見知り 根暗 無口 頭悪い

でもいきてます！！（笑）

もう３時か 明日また会おう おやすみ

>>137
実際生きる仲間は２５も超えた辺りからじゃないとできない。
それくらい周りは恵まれてるし順風（かただ環境に甘んじる馬鹿）なんだろう。
と思うくらいこの１０年以上苦しい中やってきた。痛いほど俺は仲間が欲しかったからな。
中には一生掛けてもできない人間もいるだろうと思うけど、そういう人間が
たぶん君の鍵だと思う。誰でもそうだろうけど。
いい人間に会えればいいな　と無責任なことしか言えないが、出会いは
そういうものだから、そうとしか言えん。

生きなきゃいけないのか・・・？
生を受けた以上

辛うじて夢はある

勝ち目の無い賭けは嫌いだが・・・
生き残る為にはするしかないのか

んだんだ ごめん今度こそもうぎぶ ｵﾔｽｰ…

なきゃいけないだろうね。と言っても俺は死のうと思ったときに
そんな言葉は耳に入らなかったけど。
これから真摯に成長する気があるなら大丈夫じゃない。大変だと思うよ。
ただどっちが得、有意義とか意味があるという選択のしかたは俺はすすめない。
実際もう人生の選択ＡＢＣのどれもほんとどこ行っても必要なものは同じだし。

あと兄貴は今のうちに凹った方がいい。言葉狩りされたといって伝わるだろうか。
生きる態度で大事なのっていい人間になることじゃなくってどんなじぶんでも
それを堂々と貫くことだと思うけど、その堂々の腰を折る存在だとしたら、
凹っておくべき。俺も近いうちにやるつもりだ。転職前なら顔にキズができようと
構やしないからな。

>>143
人生の選択に勝ち負けは特に今の君みたいな状況で持ち込むのは
良くないと思うよ。勝ったところでそれはたぶん成長につながらない。
道行くおじさんおばさん、成長してる人間ほど仮に負けても生きていくだろうな
って思わない？あれは人に依るだろうけど色々知ってるからだと思うよ。馬鹿で
そうなってるわけじゃないと思う。
年齢経ても仮に結果を出しても成長しない人っているから。創価の連中とか
特にそう。かりそめの仲間と思想で得た成果があっても中身はスッカラカン
だったりする。そういうの他人は鋭く見抜くよ。

>>145
俺も数時間前までは誰の言葉も耳に入らなかった
やっぱ兄貴は１度ぼこっといたほうがいいよな？
俺もそれについては考えていたんだ
どうせ旅立つなら道連れにしてやろうとも思ったし

>>146
どうだろう…今の俺にはとりあえず自信を付けてやりたい
今まで自信というエサ無しで努力ばっかりさせてきた
その結果がうつ病に繋がった
ここらで自信を付けさせないと，病気が良くなってきた今また逆戻りする羽目になるかもしれない

確かに勉強できても人間として何も分かってない大人はうじゃうじゃいるな
そういうのに限ってお偉いさんになってるから手が焼ける

>>1
親は兄に注意しなかったの？

>>147
言葉狩りされてたりするなら勝ち負けではなくやった方がいいと思うよ。
負けてもいいから立ち向かう姿勢っていうのかな、それが大事だと思う。
それが得られる一番近い方法が喧嘩ならやってみる価値あると思う。兄弟だし
多少喧嘩しても問題ではないでしょ。
これもその選択のしかたの１つだと思うんだけど、もうわからないんだし、
今まで変わらなかったならやるのもというかやるのが手だよ。それでも変わらない
ならよし、変わればそれでもよしでしょ。いい結果求めてやるという学校の勉強的な
選択は通用しないと思う。

>>そういうのに限ってお偉いさんになってるから手が焼ける
ｗ、そう。仕事で結果出せる人間は人を育てる能力に欠けるところがあるよ。
だからこそ王監督ってすごいんだと俺は思う。あの人優しそうに見えてかなり
の激情家だそうだ。

自信か。俺もあるとは言えないけど、じぶんを貫く戦いが生きることと考える
に至って（遅い）、人のいう嫌味も含めたあれこれにそこそこ耐えられる人間に
なってる。明確な自信っていうのは人間としての成長なくして得られないんじゃないかな。
でもいま一番近いかもしれないもので言うと、俺英語をいまやり直してるけど
（働き出すとすごい勢いで忘れる。）、英語ってどんな馬鹿でもできるけど、
でもできる話せる人間って少ないよね。それって瞬発力とか忍耐も含めた加速力
に欠けても、日々無理なく継続することも無意味じゃないってことだと最近気づいて、
それで始めたんだけどさ。人間はクルマでもなんでも加速のいいものに魅入られる
けど、人生死ぬまでのどんなレースより長いエンデューロだからな。毎日毎日誰か死んでる。
最後の最期まで生きることだって価値あるよ。なんて^^
いまの君にヒットする考えかわからないけど、無理せずとも続けられる色々も大事
だし、そっから始めてみたら？とにかく俺は無理しない（でも負けない、このバランスを
心で保つのがムズイ）でやってる。

人を育てるのは能力じゃないかも。失敗して得た愛みたいなもんなのかも。

>>137
仲間はいないとか人を信じることができないとか
ホントにそう思うんだったらこんな所に書き込みすんじゃないよ。

アンタの書き込みに真摯にレスしてる人達の好意はどうなるの？
自分もそれを求めて、それに頼ってるくせに。

この板にいる以上、誰だって少なからず苦しい思いをしてるんだ。
人の好意を踏みにじってばかりで自分の不幸話に酔ってばかりじゃ改善の見込みなんてない。

>>1
今はかなり恨みがあるだろうけど
人には寿命がある。
いつか必ず、今生の別れが来る。
恨みの念はよく分かる。家族を恨む気持ち、くやしいけれど
その裏には、自責の念もあり　２重、３重に苦しい。
忘れろとは言わない。一時、その気持ちをホカサないと、
君の人生は、より一層　惨めで　苦しいものになるよ。

817 名無しさんといつまでも一緒 2007/10/23(火) 03:43:05 O
笠原は若い頃今の奥さんに子供を堕ろさせ、不倫相手の女にも平気で堕ろせと言った、人間のクズ

819 名無しさんといつまでも一緒 2007/10/23(火) 03:44:04 O
誘ったのはお前だろ？ってなんですか？誘われたら誰とでも不倫するんですね。
別れた後メール送って来たのは誰ですか？お前との子供が欲しい、忘れられないってメールはなんですか？
セックスしたいなら奥さんとしたらどうですか？どこまでも自己中な男ですね、笠原係長。

821 名無しさんといつまでも一緒 2007/10/23(火) 03:44:58 O
タダマン出来て良かったですね。風俗代が浮いて良かったですね。
これ以上私を罵倒したら、あなたが勝手に送りつけて来たいやらしい写メ、メール、会社に送りますね、笠原係長。

822 名無しさんといつまでも一緒 2007/10/23(火) 04:06:08 O
笠原係長へ
最後に、俺が被害者だとか言いましたよね？家族を裏切ったのは誰ですか？
奥さんに責められるのは当然ですが、何故あなたに罵倒されなくちゃいけないんですか？責任はお互いにあるはずです。
全ては自分の立場を守る為でしょうね。
元部下として、あなたと出会った事を後悔します。私はあの会社が好きで、辞めたくもなかったです。
これで最後にしますが、私は一生許しません。


138 名無しさんといつまでも一緒 2007/10/26(金) 01:46:06 O
名誉毀損で訴えるならお好きにどうぞ。
恥をかくのはあなたとあなたの愛する家族ですから。
意味解りますよね？

157 名無しさんといつまでも一緒 2007/10/26(金) 09:10:47 O
笠原係長、まだ会社辞めないつもりですか？
すごい神経してますね、みんな知ってるというのに。
まぁそんな男だからあんな酷い事が言えたんでしょうね。
みんな心の中で笑ってるから。
精神的な苦しみが解らない人みたいだから、教えてあげますよ。

324 名無しさんといつまでも一緒 2007/10/26(金) 23:23:26 O
>>319
証拠は取ってありますから、全て送ります。証拠って何か解ってますよね？
ご存知の通り、私には失うものは何もありませんから、不利なのはあなただと言う事をお忘れなく。
笠原係長。

http://same.u.la/test/r.so/science6.2ch.net/kikai/1193309844/1-

http://www.wingvalley.or.jp/meibo.html

↑これ何？

>>1
周りに助けてくれる人はいないんでしょうか。
もっともっと、周りの人間が気づいて助けてあげるべきでした。
あなたは何も悪くない。
これ以上貴方の人生を狂わせるのはやめてください。
お兄さんが心から反省をして貴方に償いをすべきだと思います。

笠原早く会社辞めろ

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

はしもと　かずや　しね

恨み憎しみ妬み怒りすべてマイナスがマイナスを生む
マイナスの苦しみから脱するにはプラスに変えるしかない
またマイナス人間の事にいつまでも囚われることは
自分もマイナス的要素をもっているということ
具体的に一番良いのは人に親切にすること
そうすればマイナスはプラスに変わり
プラスに囚われれるようになり、運命も転換する
すべて人間は”気”が支配している

あ！そういえば!

かねこさなえ死ね
旦那ともども地獄に墜ちろ

>>28
残念だけど、鬱の人はカウンセラーには合わないよ。
相手に引きずられちゃうから。
感情移入しない人の方が向いてるんだ。

でも、何らかの形で弱い人を支えてあげられると思う。
このスレでやってたみたいに。

ゼミのさやかしね いつも陰口聞こえてるんだよ デブスが 白いニット似合ってねー お前だ人の悪口言うわりには安物のバックじゃねーか

このレスを見たあなたは確実に交通事故に会います



逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://game11.2ch.net/test/read.cgi/ff/1187934192/




デア・リヒター最強



と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ

きわこしね
授業中いつも睨んでくるなよ
しかし今週はお前怒られていたな（爆笑
人のことばっか気にしてるからだよ デブスが ちなみにお前に蝦ちゃん系の服似合ってねー

北海道に逃げてこい。

もっと早く行動を起こしてくれ。兄貴。
俺等同じなのになんでこうも違うのかな？
いつもいつもいつも遅いんだよ。イライラさせないでくれ。もうすぐ22なんだからさ。なぁ。

ヌマタサチコ
同居人が在日チョン、窃盗まがいの事件を起こしたが精神に異常があるため
罪にはとわれなかった。現在でも埼玉に潜んでいる。

はしもとかずや
ゴミ人間
いつも口だけ
本当にウザイ
デブ
そのうちハゲるよ
40歳でしぬ
頑張っても無駄だからそろそろやめたら？

あの女のことは一生許さない
よくもあることないこと、被害者ヅラで言ってくれた
みんなもあいつを信じた
全部彼が悪いことになった
彼をかばった私も悪者になった
何年も経った後、またやらかしてくれたね。しつこくて本当にキモイ

私はあんたのことを一生許さないよ
もしあんたが死んだと聞いたら、
友人だったときのことを思い出して、涙一つだけ零してやる
そして、笑い飛ばしてやる

残念でした。
私は幸せで、あんたは不幸のまま

あんたの側にずっといてくれる男はいない
あんたを守ってくれる男はいない
一番に愛してくれる人はいない
いつでもあんたは二番。浮気相手。その場だけの遊び

私は大事な人と、毎日幸せに過ごしてるよ
毎日抱き合って眠ってるよ
あんたが泣いて欲しがってた場所だよ

悔しい？
でもあんたには一生手に入らないものだ

橋本和也
ゴミ人間
いつも口だけ
本当にウザイ
デブ
そのうちハゲるよ
40歳でしぬ
頑張っても無駄だからそろそろやめたら？

岡田、死にやがれ

栃木にある小山メンタルクリニックの尾崎尚子医師のせいで、あたしは余計に症状が悪化しました。
ヒステリーが医師をやってはいけないと思います。
さっさと潰れますように。

伊藤ちえみ
おまえだけは絶対に許さない
何万回殺しても足りない
探し出して
おまえのその醜い顔を変形するまで
買っておいた新しい金属バットで殴ってやるから
エステでも行って待ってろ
絶対に許さない

統合失調症の姉の嫌がらせが激しい
もう消えて欲しい

死ね井口真紀子うざい体育教師
死んで欲しいマジでうざい
意味不な言論などうざい
死んで欲しい
死ね井口真紀子

心の病を持つ人を馬鹿にした馬鹿女を晒します

は○○ちちあき

気が強く盗癖あり

ウエダ、死ねばいいのに。
お前には、のうのうと笑っていられる権利なんてないんだよ。

みんな死ねより自分が死んでしまった方が早い気がしてきた。
死んだら負けとかそんな些細なことどうでもいいや。誰かを変えるより自分が変わる…。
自分早く死ね｡生きてる価値もない屑が

橋本和也
ゴミ人間
いつも口だけ
倉谷のイヌなんだよね
本当にウザイ
デブ
みんなオマエのことウザがってる
邪魔だと思ってる
田舎者め
おまえに都会はふさわしくない
早く去れ

コサカアキナ、タカノ。
お前らのせいだよ。
人を不幸しても自尊心を保ちたいのね。

あぼーん

いのくま

亀山美由紀46歳×1子有
長女ジェニー、次女フィネラ
死ね

ID=10816622
いい人ぶって近づいて、人を自殺に追い込む悪魔
メンヘラの味方はメンヘラ
メンヘラの敵もメンヘラ

みんなメンヘラだよ

地獄少女がいれは゛いいのにね
人を呪えば穴二つってねー

NY一生許さない。一人になってまた入院してしまえ。

私は浦田を許さない。無理矢理付き合わされて、嘘ばかりついて、女好きで、快楽のために処女奪われた！
しまいには別れた後に友達にキスしようとして気まづくなったし…
しかも悪さしてた過去に反省無く行きやがって！死ね！！祟られろ！！

>>181
しみじみと深く同意！

しかし、kitayama taku 苦しめ！

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190381053/

このスレで毒男・喪女叩いてる奴等絶対詐病
氏ね！

おおながうり坊、うぜー

おおながうり坊「うほっほっほっほ！」「うほっほっほほ！」

保守

渡辺聖子、今は越石聖子。
許さない。
許せない。

うらんでたヤツの不幸話ほど嬉しいものはない

心の病を持つ人を馬鹿にした馬鹿女を晒します
高橋美恵（３４）整形依存であちこちいじってます。
目だけでも３回美容整形してる・・・・・けどもとが糸目のはれぼったい小さい目。
何の効果もないのにきれいになったと勘違いしてる。

>>1
ろくなお兄さんじゃあなかったんだね。
このおいらが君のお兄さんのことを、ここで君に代わって罵倒しておいてあげよう。


　　　　こ　の　タ　コ　ス　ケ　！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｗ

でもホントに殺してやりたい奴ってゴロゴロいたなあ…

【故・東城麻美の】一馬友巳ｦﾁｽﾚ【元ｱｼｽﾀﾝﾄ】
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1197223087/

■2007/01/02 (火)
じゃあ本当の事 事故というのは体裁で、
本当は私もショックのあまり首吊りしまして。
ヒモがはずれたから今ここにこうしてますが
脳内出血で２ヶ月入院しました。
頭の良い方なんでバリゾ−ゴンが凄過ぎて、
私は神経が参ってたときなので縄をかけました。
こんな事書いてるのもまだ全然立ち直れていなくて
二度目をかんがえてるから。 メッセージだと思って下さい。
中途半端な伏せ字がいけないならK馬T巳さん、
私を死ぬ手前まで追い込んだ理由はなんですか？

10月12日に亡くなった東城麻美氏の過去のブログより抜粋。

ｿｰｽ
http://wiki.livedoor.jp/strongestmaddog/d/TOP

一馬友巳氏 ＨＰ
http://www.d3.dion.ne.jp/~rinlow/
ﾌﾞﾛｸﾞ
http://tororinlow.blog87.fc2.com/

おいらが不幸になったらおいらを嫌っていたヤツに同情されたらしい
嫌っていたやつはわざとバカをやっておいらをかばったんだ。

恨みがあるから生きていける。むしろ恨みに感謝しているよ、ありがとう恨み。俺は恨みで出来た人間です

>>1人の道はずれるとわかってるならやめたほうがいい。
兄貴のせいでそれでまた自分の手を汚すことになるんだよ。
自分の不幸を人のせいにして幸せになれるものか。
兄貴のことはすっぱり忘れて心を休めな。忘れられなくても忘れる努力しよう。

うちの兄貴はなんでもかんでも人のせいにするなって言うけどな。
兄貴には、こんな妹(統失)がいるけど、心から幸せになって欲しいって思ってたら、
すごく可愛いくて性格のいい女の人と結婚して子供にも恵まれて幸せに暮らしてる。
恨むより祈る人生の方が幸せだと思う。事情は分からないけど許すことも大事だと思う。

毎日怨みと憎悪で一杯だ
他人にも自分にも
四六時中キリキリした気持ちだ
損し続ける人生だし楽天的性格でないし
イライラしっぱなしだ

自死を現実的な選択肢に入れると
恨みにかまってる暇なんかなくなるね

(^0_0^)

(＾＾)＼(゜゜)

／<_o_>＼

死呪怨苦獄堕悪恐痛滅屍病殺斬魔冥
暗狂歪拷危闇壊憎惨毒鬼悔恨禁怖虐

怨み貫いた10年、何もなかった。
無駄に年くったよ。
でも自分が憎んだ奴は不幸な目にあったらしい。
邪念は凄いと感じた。

今は憎しみ抱いて生きるより、早く病気を治せば良かったと思う。
もう遅いけど‥。

神様はちゃんと見てるよ、酷い事した奴にはそれなりの罰が返ってくるって事。

川越亮利みたいな傲慢な奴は苦しんで苦しんで苦しみぬいて市ね

けん。死ね

傲慢な自己憐憫の塊の究極の形の構ってちゃん、けん。

恨みの刃が切り裂く

血液検査技師のボダ女
許しがたい