20歳男だけどなんか質問ある？

どうぞ

職業は何ですか？

>>2
一応学生です

童貞？

>>4
そーですがｗ

何でスレたてたん？

メンヘラーですか？

パンティは何色ですか？

>>6
暇だったからｗ
>>7
俗にそういわれるね
>>8
男だつってんだろｗｗｗﾊﾞｰﾛｰｗｗｗ

どんな病気を抱えてるの？

>>10
あんまいいたくない(´･ω･`)

鬱でも必死に会社に行っている人スレで今まさに暴れてるu2FCceSVを
どう思われますか？

>>11
じゃあ質問スレ建てるなｗｗｗｗｗ

>>12
こういっちゃなんだけど世界が狭い人だなと
>>13
病気以外なら答えますんでｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗ

>>1
初めてアナルを犯された時どんな気持ちがしましたか？

>>15
犯されてねーってｗｗｗｗｗｗｗ

>>16
合意の上だったってことですか？

VIPでやれカス

>>1
好きなコいる？

俺も20歳童貞です
あと二週間で死にます

>>20
生きろ

>>21
それが、金ないんで生き続けるの無理っす
携帯を解約する金すらないｗ

>>22
仕事探せばいいんじゃね？

>>23
先月まではごく普通の暮らしをしてました。
先月、詐欺に遭いました。
一気に貧困ですよね。

やってらんね
どうせ詐欺に遭った俺が悪いって説教すんだろ？
明らかに悪い方の詐欺を肯定するんだろ？マジ狂ってる。
人間にも失望したし、世間にも失望した。
もうええねん。勝手に何かに期待した俺がバカだったんだ
人間と仕事なんかしたくない。気持ち悪い
人間と仕事するくらいなら死ぬ
人を裏切るやつは許せない。そんなやつは俺が殺す
そしてあと一週間で俺は死ぬ

>>24の訂正します

×人を裏切るやつは許せない
〇人を裏切ることでしか生きていけない、ろくでもない人類そのものが許せない

>>１
親がいるだけマシよ
援助の当てもない
欝でつらい
会社で理解されない→クビ
派遣でしばらく仕事しながら就活するわ

薬は何を飲んでいますか？

っていうか>>1まだいるの？

＞どうせ詐欺に遭った俺が悪いって説教すんだろ？
＞明らかに悪い方の詐欺を肯定するんだろ？

自分もこういう考え方をよくする。
「どうせ自分が悪いって他人は言うんだろう」

>>29
ようは人を信用できないんだ。信用するつもりもない。
あいつらは俺を不愉快にさせるために存在しているんだ。そう追い込んでいる
徹底した敵視思想をすることによって、多少安心できる。
自分が正しいと思い込んでいるからな。

でも問題の解決にはならない。だから死ぬしかないんだ。
俺をこうさせたのはあいつらだからな。
どうせ自殺した俺を愚かだと蔑視するだろう。

俺を迫害することによって、あいつら自身の立場を保身するんだろう。
俺みたいな人間を自殺に追い込んだという問題を曖昧にしようとしてな。
そこまで自分を正当化しようとする常識って末恐ろしいな。
クズどもめ。狂ってる

>>1が到底現れることがないようなのでこのスレは俺が乗っ取らせてもらう
このまま落ちるのはもったいないしな。
もちろん、>>1が現れたらその時は俺はこのスレを去る。
俺がイレギュラーだというのは理解してるからだ。

ちなみに俺は>>20だ。スレタイも俺にとっては都合がいい。

今からこのスレは俺の日記帳として使わせてもらう。
したがって誰かがレスをしたところで俺はレスを返すとは限らない。
批判や煽りを入れるくらいならレスをしないで貰いたいぐらいだ。
ここは俺の思想を語る場として再利用させてもらうつもりだ。

俺は何度か宣言している通り、10/15に死ぬつもりだ。
これは決定事項だ。

俺は死ぬ前に自分の思想を整理するために、ここを掃き溜めにする。
不快に思う人もいるだろう。すまない。
そういう人は見なくてもいい。
何度も言うが、このスレは俺の自己満スレとして使う。


>>1
スレを立ててくれて、ありがとう。
戻ってくるならいつでも気軽に戻ってこい
ここはもともとお前のスレだ

トリップをつけてみた。
初めてだからちゃんとなってるか心配だ。

俺は昔から、過剰に心配する癖があった。
強迫観念ってやつだろうか…
本当に損な性質だ。
俺には損な要素が人より多かったと思う。
簡単にいえばカスだ。
俺の精神が異常だと思われるのもそういうのが原因だろう
過去を振り返ってみると俺は卑屈になったのも無理はないかもしれないな。

｢喜び｣を感じたことがあっただろうか…

ちなみに>>24>>30も俺だ。

俺はこの世界で何を得ただろうか。
手に入れたものはたくさんあった。
だがそのほとんどがマイナス要素だったと思う。
１の希望、９９の絶望。

つまんなかったなぁ…俺の人生

努力はしたつもりなんだが、それが報われたことがないんだよな…
この世界に生きる上での性質が悪いんだ。
俺はここで生きていくには弱すぎるんだ。
自殺を決心したのは当然な流れだろう

ナチュラリー

クソババア死ね

なんで前を向いてまっすぐ歩けないんだ？
チャリをまっすぐこげないんだ？
狭い道で群れてんじゃねえ！
人に迷惑かけんなら外に出てくんじゃねーよ

事故になったわけではないが、俺がお前らの不注意を警戒するのがストレスになるんだよ
俺にこれ以上負担をかけるな！！

似たような理由でクソガキも死ね！
スーパーで走り回ってんじゃねえ！！

何かに熱中してたら余計なことは考えない。
俺にはそれがない。
満足感が欲しい。ひたすら欲しい。

でもこの「欲しい」っていう欲望が首を絞めるんだよ。
欲しいけど手に入らないから辛いんだ…
欲が全ての根源だ。
あれも欲しい、これもしたい、あれはしたくない
あれはもういいから、今度はあれが欲しい
欲望には底がない。
バカバカしい

この時間だってのに隣人の部屋から音楽が聞こえてくる。
すんげームカつく。時間考えろや
どの時間帯でもムカつくけどな。
ポルノグラフィティなんか流してんじゃねえよ！
あの奇声、気持ち悪いんだよ！！

仕方ないから俺はイヤホンで音楽を聞いて紛らわそう…
久々にTexas Faggottでも聞こう。
メンヘラがスオミトランスだぜ？笑えるだろ

カップヌードル(シーフード)を食おうとしてお湯を入れたら
少し穴が開いてたみたいでお湯が垂れてきやがる。
すかさず皿の上に乗せて、被害を押さえたがお湯はどんどんと垂れてゆく
最終的にまだちょっと固いスープのないラーメンを食うハメになった
俺は泣いた。涙の味がした。

完璧にブログみたいになってるけど、そんなの気にしない

書きたいときに思ったことを書けばいい
最後くらい自由に、発想に忠実に、自然に流れるまま過ごそう。

来世ってあるんだろうか…
あったら人間以外で頼む。虫でも微生物でもなんでもいい
今より必死になれる人生があればそれでいい

｢俺は花や木や虫や動物は好きなんだよ
嫌いなのは人間だけだ｣

幽白の仙水のセリフをふと思い出した。
すごく感銘を受けたな。
俺もそうかもしれない。
一部嫌いな虫はいるが、人間なんかよりずっとマシだ。

生存本能って何なんだ？
なぜ人間は人間を創造したがる？
こういう本能は性欲という形で全ての人間に備わっている。
なぜ人類滅亡するのを恐れるんだ？
死んだら終わりなんだから、どうでもいいじゃないか！
勝手な都合で産むなや

もう考えるのはよそう…むなしい。
こういう問題や矛盾をそのまま｢問題｣として捉えるからしんどいんだよな…
産まれた、生存本能があった、死んだ…全ては自然のまま、ってことでいいや
徹底して頭から解答を求める煩悩を打ち払うことができたなら無敵だな。

とにかく周りを敵視するようになり、ストレスが半端じゃないくらいたまる

特に、何かストレスを解消する物事がないため、とにかくイライラする
ストレスの根源は恐らく嫉妬だろう。
周りの連中は俺にないものを持っている。
金、恋人、夢、希望、度胸、肉体、精神力。
俺にはない。
なぜ嫉妬するかというと、俺が心の底で望んでいるからだろう。
期待してしまっているからだろう

必死にその感情を否定しても感情の激流は止められない
だから苦しいんだ。
周りの連中にはわからないだろう。
そして自殺する奴の気持ちもわからないんだろう
自殺しか考えられない奴の思考回路なんてわからないだろう。
だから迫害するんだろう！？
ふざけやがって！とりあえずもう寝る！

学生だけど学校行かない。
どうせ死ぬのに何も学ぶ必要がない。

学費は年間100万以上。
三年間通ったから300万以上だ。
いろいろ学ぶことはあったが到底20万に及ばない程度だと思う。
すっげぇ、ぼったくりだよな。
俺のバイト代はほとんど学費に消えたよ。

大学時代が一番楽しいとか言ってるヤツはバブル世代のオッサンだけだろ。
比較的楽だと思われる文系専攻の俺でも結構忙しかった気がする

高校時代の方がまだ楽しめるはずだ。
俺にとっては学生生活に良い思い出なんてないけどな。

俺は授業中に喋る連中が許せない

俺はどんな興味もない授業もきちんとマジメに受ける
学費払ってるからだ。
一応視野を広げる意味もある。
ただクズどもが私語で俺の邪魔をする。
お前らの世迷い事を聞くために授業に出てるんじゃねーよ


まぁ、俺にはもう関係のないことだが、不満は不満だからな。
俺がここに書き込んだところでクズは減らないだろう
クズどもめ。教師はクズに対して制裁を与えてくれ

オモスロイ

>>1
VIPでやれ

>>44
スレタイを見て来たのか、>>31->>32を読んでくれ。
残念ながら>>1はいないっぽい

しかも通しレスミスってるじゃん。
鬱だ死のう

まぁ死ぬんだけどな

>>31-32 ←こうか？

ニュースで貧困鬱病OLの特集(？)やってた。

あーいうの見たら俺はまだ恵まれてる方なんだろうな、って思った。
でも苦しいのは俺も同じだ。
ただ一つ違うのは俺は生に執着していない。
彼らは貧困と戦いながらも生きている。
俺には理解ができない…。
貧困で苦しんでいても、そこまで自殺するのが怖いのだろうか？
怖い。怖い。
なんだか全てが怖くなってきた。
人間も怖い。死ぬのも怖い。でも生きるのも怖い。
俺はどうすればいいんだ？

あっ死ねばいいのか。
そうだよね。
ってなんだそりゃ

なんかあらゆる意味わかんなくなってきた

オナニーしました。
最近してなかったのでたっぷり溜まっていたようです。

一人で何やってんだか。
滑稽ですよね、自分で自分を慰めちゃってさ。
セックスに対して、興味はあるけれど
お金や自分にとって無茶な行動や馴れ合いをしないとできないなら、
そこまでしてセックスしたいとも思わない。
その程度。

だから納得はしてます。

ぜっっっっちょおおおーーキターー(ﾟ∀ﾟ)ーーーー

なぜスレを乗っ取るような真似をしたかというと
今まで何度もいろんな板でスレ立てに挑戦してきたが成功したことがなかった

俺は２ちゃんねるからも嫌われているのか？

初心者板などでスレ立て代行してもらうことも考えたが、
間違って２つ立っちゃったらどうしよう…とか
代行して立てて貰ってやんのーダッセー…って思われるのが嫌だった

わかってる！本当に些細なことだってわかってる！
でも俺はこんな些細なことでも落ち込むし長いこと引きずる…
正真正銘の小心者なのさ。


天網恢恢疎にして漏らさず

↑これは一度言ってみたかっただけだ。意味はない、気にするな

ふー…あと４日か。
いよいよここまで来たか。
身辺整理として、部屋の物を大方売っ払ったら思ったより金ができた。
わりと貴重なCDとか持ってたからな。
昔の俺GJ！

けど、ほとんどの物を失った今、俺はもう後には引けなくなった。
少しばかり入った臨時収入でなんかうまいもんでも食おう。

そう思って、いつもは100円のカップラーメンを食ってるが
今日はチョッピリ高いGootaを買ってきた！
カップラーメンに300円だぜ！？贅沢だろ？

しまった……sage忘れた……

鬱だ死のう

なんで騙されたの？

俺も今死にたい気持ちがある・・・死ぬ勇気はない。死にたくない
でも、なぜか無気力なんだ。いつも頭の中にどうせ死んでしまう
とか何をしても虚しいとかの感覚があって、無気力になってしまう
かといって永遠に生きたい訳ではない。とてももやもやしてる。
人と接するのも怖い。誰か俺の話し聞いてくれーーー相談にのってくれー
大人になることが怖い　

>>52
なんで…って言われても。
典型的なノーと言えない気の弱い日本人でした。
正直チョッピリ怪しいな…とは思ってたところはあったんですが。すみません。
涙が止まりません…勘弁して下さい

>>53
俺で良かったら話ぐらいいくらでも聞く。
でもあまり、気の利いたことは言えないからな。期待だけは絶対にするな。
俺に対してではなく全ての物に対してだ

>>54
偽善いっていい？

そんな体験あったら人間なんて糞としか思えないだろうね
でも少なからず、優しい人もいるんだよね
その一部の酷い人たちによって自分の心がねじ曲がるのは本当に虚しいだろうね

このまま適当に仕事して大人になって、他人に合わせて死んでいく・・・
そう考えるとなんか人生疲れた。明日起きたら死んでいればと思う。
悲しむ人がいるから死ねない。なんかホントさみしいわー・・・

なんか良いストレス解消方法ないの？

>>55
そうだね
虚しいから現世に見切りをつけたんだよ。
でも人間関係とか以前に人生がつまんないんだよね。
生きてても楽しめるものがないってのも大きい。

>>56
周りを過剰に意識するから自分を苦しめるんだ。
所詮最後に頼るのは自分のみ。認識を変えてみよう。
死んだら誰かが悲しむなんて関係ないさ。
悲しむ奴が勝手に悲しんでるだけだ。

悲しむ奴ってのは、理不尽な自殺を選択した自殺者を悪者にすることで
自分の立場を保身したいだけなんだ。
本当に自殺者のことを思ってる人なら｢お疲れ様｣って言ってくれるだろう
自殺は凄まじい恐怖との戦い。
その恐怖を乗り越えたんだから勇者だ

俺の曲がった人生論だ。
言うとおりにしろとは言わない、一つの意見として聞いて欲しい

>>57
一時しのぎのストレス解消なんて虚無感が残るだけさ

音楽聞いたり皿割ったりしてたけど、もういい。

ただ自然に生きるよ。死ぬまでの間はね

ワガママ言って申し訳ない。
sage進行でお願いします。

俺のレスを望むなら生きてる間は必ずレスするからsage進行で頼んます

で、いつ死ぬんだ？

そっかぁ…

じゃあさ、なんかやり残したこととかないの？

>>58
俺も人生なんてつまらないと思うよ
楽しいことなんてなにもないし毎日が同じことの繰り返し
将来に希望なんてないし、未来を考えるのは恐い
じゃあ俺はなんで生きてるんだろうって思うよ

それでなんで俺が生きているのかと言うと死ぬのが恐いからだと思う
それと、もしかしたらもしかしたらって言う小さな希望を夢みてるからだと思う

まるで中二病的な考えだな俺ｗｗ

>>61
>>31-32にこのスレの詳細を書いてます

>>63
あともう一個あるわ。
親に申し訳ない

>>62
あえて言うならセックスかな。
でも努力しないとできないんなら、別にいい。
その程度の願望。

>>63
その通り。
俺がまだ生きてるのは無意識的に、何かを望んでいるからだろう。
もしかしたら、いいことあるかも？ってな。
でももう期待が失望に変わるときのダメージが怖いんだ。
死ぬより怖い。
だから自殺を決心したんだ。

俺はもう自殺に負い目を感じない。
それが俺の最良の選択肢だと皮肉にも信じてしまっているからだ。

どうせ釣りなんでしょ？

あたし君が死んでも覚えてるから。

>>66
よく言うじゃん
死ぬ気になればなんだって出来るって
どうなんだろうね
前は俺はそーだな(*´ω｀*)ﾃﾍｪ

て思っていたけどそれは違うかもね
死に気になったらなにもするきがしないだろうと

>>68
て言っても寝て起きたらそんな事忘れているんだろうね

>>70(｀з´)ひねくれもの

>>67
>>32を読んでくれ。
ここまで書いたら自分は死にざるを得なくなるだろう。
人間、追い込まれたら勢いで死ぬはず

>>68
別にいいよ。好きにして下さい
どうせカスが一匹死ぬだけだ。

>>69
言ってることがよく理解できないけど
死ぬ気になればなんでもできる……わけないと思う

何もできないからこそ死にたくなるほど苦しんでるわけだし

なんかあたしも死にたくなってきたなぁ

sage忘れたおかげか急に人が増えましたね

みんなsage進行でお願いしますね。
とりあえず寝ます。

>>71
でも実際そうじゃん

今日の貴方の予想

＿＿＿＿＿＿
|┌────┐|
|│　<｀Д´>　| .|
|│　（　）ヽ　 .| .|
|└────┘|
|￣￣￣￣￣￣|
|＿＿＿＿＿＿|
　　　　 ∧＿∧ 　　 ぷっ 　　　　　ぷっ　　　ぷっ
ｹﾞﾗ　　（　　　　）⌒ヽ　
　　　　∩,,,,,＿＿⌒,つ =３ 　　　　　=３　　　　=３

>>67
釣りでもいいじゃん

実際釣りなのか一番（・∀・）ｲｲ!!

>>75
ほら寝ても覚えてたから来たよーだ

｢全ての人々があとほんの少しずつ優しくなれますように…｣

夢の中でFFTのオヴェリアのセリフを言われた。
なんて純粋な言葉なんだろう。
俺も死ぬ前には願うことにしよう。


>>73
自分の気持ちに正直に行動してみよう。
人の強さとは自分のことをどこまで熟知してるか、ってことだと思ってる。
人生に迷ってるなら、自分を見つめ直してみないか？

>>76
釣り針がこめかみに刺さったことがあるから釣りは怖くて10年以上やってないな
ってか魚をイジメて何が楽しいんだろうな？ 釣りって。

>>78カスさんへ

ホムペでも作ってみたら？だってここはいつ無くなるかわからないし。。自分の意思で消したりできないし

>>77
さすがに一日は覚えているだろう

明日の貴方

　　　　　∧＿∧　 ｡　ケーキでも食べよう♪
　　　　 （* ´∀｀）ψ
　　　 __（＿ /⌒(○＿_
　　　 |＼（　ｌ＿＿ｌｌ）　 ＼
　　　 |＼＼　　　　　　 　 ＼
　　　 |　 ＼|二二二二二二|
　　　　.　 　|　 　 　 　 　 　 |
　　　　.　 　|　 　 　 　 　 　 |

あたしは中学の時自殺しようと思って飛び降りたんだけど、未遂に終わった…腰の骨と足が折れて入院。

先月今度こそ死のう死のうと思って山に向かった。崖から飛ぼうと思って…しかし山に向かう途中、交通事故。廃車になってしまった。

やっぱり死にたくないから自分から死を避けてるんだろうなって思った。

で、今なんとなく水商売で働いてそれなりに生きてるよ。

なかなか死ねないものよなーと思った。カスさんはどうやって死ぬつもりなの？

>>80
わかったよもうww頑固だな！覚えてないですよー！

>>79 >>81
どうせこの茶番も10月15日まで。
ホームページつくってもなぁ〜
俺も飛び降りを予定している
落ちちゃえば、もうどうしたって、落ちるしかないし、手っ取り早い。
何階ぐらいから落ちたの？

>>83
アパート４階ベランダ。なんか下が植え込みでボサッてなって助かったみたい…でもケツに小枝いっぱい刺さってそれ抜かれるの恥ずかしかったよ

>>84
なるほどね。
確かに致命傷には高さが足りないっぽい。
しかも生き残ったら終わりだな。
倍以上の高さから後ろ向きに落ちるよ

食欲がない。
弁当買ってきたが半分しか食えない。
昔は大食いだったんだが…

俺は過去に15kgぐらいのダイエットに成功した

過去70Kgぐらいあったが、一年くらいかけて今は54Kgしかない。
体脂肪率なんて5％まで落ちた
食費が大幅に抑えられて気分上々さ

はぁ、飯が食えなくなった。
胃が縮んだのかな？
気分が悪い。しかもなんだか風邪気味だ
気分上々だ。

なぜダイエットしたかというと肥満に対して劣等感があったから
俺は身長が160cmほどなので70Kgでも充分デブだった。
デブからガリレベルになったが、周りの反応は変わらない。
そりゃ当然だ。誰も俺のことなんて見てなかったんだから

当然モテるわけでもなし。好かれるわけでもない

俺がやってることってなんなんだろな？
でも食費が大幅に抑えられたのは気分上々だ

ちなみに今はもうダイエットはしてない。

あたしも１７キロダイエットしたよw

カスさんは生きるって選択は全く無いの？

>>88
ない

決心を固めるために、ここに自分の心情や経験などをまとめている。
いいことはなかったなぁ…これからもないだろう。
まぁ、ようは遺書みたいなもん

そっかぁ

お金あったら死ななくて済む？

てか携帯からでレス亀でごめん

>>90
どうだろう…。
デカい金額だったらもう少し生きてみようと思うだろう
でも努力や仕事しないと金貰えないなら死ぬかな。って感じ
俺は究極の怠け者なのさ。そんなやつが死ぬのは当然

ちなみに俺も携帯厨だ

カスさんは何県？

>>91
デカいっていかほど？

>>92
大阪府東大阪市。
逢い引きはごめんだぜ

>>94
逢い引きってなに？大阪かぁ

>>95
密会すること



そういやもう何週間も言葉を口にしてないな。
コミュニケーションのない生活…プライスレス

なんだか最近は｢声を出す｣ってことが億劫になってきた
コンビニで弁当温めるか聞かれても声で返事はしない。

知らない人に話しかけられても無視。
知らない人が話しかけてきたら99％詐欺だからだ。

俺はもはや人間じゃねーな

>>96
なるほど密会か

でもなんか頭良さそうだし、カスさん死ぬのもったいないねー

てか馴れ合い過ぎかね。ROMったほう良さげかね。

>>97
お好きにどうぞ
なんか言いたいことがあれば受付けましょう。
ここは俺にとってはチラシの裏みたいなもんだから、あまり強制などはしない。

>>98
そうですか、なら良いんだけど。馴れ合いって2ｃｈではあんま良くないらしいじゃん？よくわかんないけどさ

仮に俺が頭がいいのなら、頭がいいことを恨むだろう。

表現は悪いが、バカみたいに余計な詮索をせず生きる方がよっぽど楽だと思う。

虫みたいに単純に生きてみたいよ。
虫の人生なんて全く知らないけどさ。

>>99
まぁ俺も馴れ合いはそんなに好きじゃないけど
上っ面の質問されたら答えるくらいはするよ。

極度の馴れ合いはやっぱり困るかな。
極端な例えだと、｢どんな下着はいてるの？｣とか。
俺は男だけどね

>>101
確かに、バカになれたら楽かも…。バカって言うか開き直れたら。

つか下着てww

これからあたしゃ仕事だ。ヤダー

金ができたということで、何かしようと思いネットカフェに来てみた

他にどこも思い浮かばなかった。
相当な貧乏性だな俺は。

落ち着く。静かで。一人で。
家にはパソコンがなく、学校以外でパソコンが触れる貴重な時間だ。
音楽を聞くぐらいしかすることはないが。
とにかく落ち着く。メロンソーダ飲みまくり。これだけで元は取ったな

まったく、クオリティの低い内容の日記だな

ネットカフェで集団で喋るやつ死ねや
結局学校と同じかよ死ね死ね死ね死ね死ね
クズは死ね死ね！！
クズのいない場所はどこですか？
注意しない店員も死ね。
でも注意できない根性なしの俺も死ね。
いや、だから死ぬって

亀田大毅ワロスｗ
反則多すぎｗｗ
内藤の幸薄そうな顔ワロスｗ
あいつら俺よりガリガリだな。

でもいいなー、何かに熱くなれる人達は。
なんで観戦者たちはあんなに熱くなれるんだろう。
自分が戦ってるわけじゃないのに。

俺が異常に冷めてるだけか？

嫉妬で狂いそうだ。
テレビは辛いな。
最近のバラエティー番組は幸せエピソードする奴ばっかりだ。
誰が芸能人の幸せエピソードなんて望んでるんだよ。
エンターテイメントってそんなものなのか？

20歳で、冷めてて、絶望感で暗くなっている>>1がなんか好きだな。
自分も死ね、他人も死ね、嫉妬で狂いそう･･･まさに自分と同じじゃないか。
似たような歳だけど、後悔と自己嫌悪でいっぱいで明るい将来を想像できない。
歳を重ねるにつれ、嫉妬の対象は増えていくばかりだからな。
まともに考えると苦痛だよ。気持ちは薬で底上げ。

あー疲れた

カスさん荒れてますね

このスレを見ている人の中にはどうやら同性愛者が居るようだな。
ノンケを好きになった同性愛者。
同性愛って普通に愛を感じる他に、容姿などへの羨望からも生じるらしい。
容姿で劣等感の強い人間に起こる感情。

「友達以上恋人未満」の同性バージョンかね。

>>107
ちなみに俺は>>1ではないぞ。
>>31-32を参照。
大切なのはどれだけ自分を肯定するか。
自分を肯定したときこそ、周りも肯定できるようになるはず。
いわゆる｢愛｣ってやつですな。
まぁ、自分はそれができないから現世から逃げるんですけどね
道を見失って絶望してる人達はみんな｢愛｣を認識できない人じゃないかな。

>>108
なんかコテハンだらけになってきたなｗ
俺から見れば仕事をしてるだけあなたは立派です。

>>109
そんなこと考えたこともなかった。
いわゆる憧れってやつを愛情だと勘違いするのだろうか？
人間の生存本能的には愛情は男女感にしか生まれないと思っていた。
だから同性愛者は蔑視されがちなんだろう、って漠然に思ってたな

同性にも愛情はあってもいいと思うけどね。

頭いてぇー
首いてぇー
腰いてぇー
背中いてぇー

体中が悲鳴をあげている。
風邪気味だな、とは思っていたが、ちょっとやばくなってきたかも。
とりあえず寝よう。
このまま目が覚めなきゃいいのに…

死ななくて良いんじゃない？

>>113
なぜに！？
死にたい
I wanna go to sky

>>114
だって死ぬのってめんどくさそうだしーいつかどうせ死ぬしぃぃ１００年以内には必ず死んでるんだよ

死んだ後の世界とかあるかどうかわかんないけど、もしもあの世があって「お前自殺したからダメー」とか言われてなんか修行とかさせられたらめんどくっさーじゃん

あ、コテつけんの忘れた…

これからバイトだーめんどくさ

>>115
君には君の考えがあるし、俺には俺の考えがある。相容れることはないと思う

俺は生きること自体が修行みたいなもんだと思う
寿命が100年だとしたら20歳の俺からみれば、まだ1/5しか苦しみを味わってないだろう
死んだあとの世界のイメージは人間が作り出した偶像に過ぎない

だから俺は自殺を選んだ。
死んだあとの世界も見えないけど、生きていたって未来も見えないんだ
どっちみち怖いなら苦しみの少ないほうを選びたい。
ある意味ポジティブな決断だと思う。

俺はそういう人間だから、君にはわからないと思う。
理解しろとは言わないけど、俺みたいな人間がいるっていう認識をしてくれれば光栄です

これから先、俺みたいな人間と出会ったとき、そいつを攻めないでやってくれ。
そいつも、精一杯考えた末の勇気ある決断だと思うんだ。

嫌な過去は時間が解決してくれるとはいうが、俺はそうは思わない

嫌な過去はそう簡単に忘れるものではない。
些細な失敗でも俺は一生引きずるだろう。

人生は山登りみたいなもん。
長い長い山道をひたすら登っていくんだ。
何か失敗するたびに、俺の荷物が増えていく。
心の重荷という名の荷物が。
20年も生きれば失敗の数は膨大な量になり、荷物の量も半端じゃなく多くなる
足取りが非常に重く、前を向いて歩くことさえ困難だ。
ある日、俺は頂上に向かう道と崖に向かう道の分岐点にたどり着いて
考えた末に俺は今、崖の方の道を歩んでいる。



なんだこれｗ下手な例えｗｗ
慣れないことするなよｗｗ >>俺

事件が起こった。
信号待ちしてたら、高校生ぐらいの二人乗りの自転車が後方から突撃してきた。
半端なく痛かった。
我慢できず、キレてしまった。
自転車思いっきり蹴ったら二人とも倒れたから蹴りまくった
知らんオッサンに止められた。
俺はもう限界だと思った。
俺が何をした？ 俺のどこに非がある？
理不尽なことが絶対的に許せない。

平等なんてこの世に存在しないことは分かっている
それでも理不尽は許せない。
この世に適応できない理由の一つだ

俺にはこういう事故が多い。
この前なんて、駅で階段を降りていたら知らないやつに後ろから突き落とされた
あんまり高くなかったけど、痛いもんは痛い。充分痛い
傘持ってたから傘で攻撃した。
知らんオッサンに止められた。

なんでオッサンは安っぽい正義感をかがけて邪魔をするんだ？
それでパット見優位に立ってる俺を悪者にするんだ
俺は被害者だぞ？
被害者にはキレる権利が発生するはずだ！
理不尽すぎる！

オッサンがトロトロ歩いたから追い抜かそうとしたら、追い抜かす瞬間に
そのオッサンがタバコを横にポイ捨てしやがった。
ちょうど追い抜かそうと横並びになった俺にタバコが当たった。
俺は二重でキレた。｢ポイ捨て｣の時点でキレた。

全て１ヶ月以内に起きたことだ。
俺はこういう理不尽エピソードはいっぱいあるぞ。
卑屈だから不幸が寄ってくるのさ

>>117
カスは二十歳か
俺とタメじゃん
よ！

>>121
よぅ！
>>117の書き込みは俺が一番人々に伝えたかったことなんだ。

俺が正しいとは言わないけど俺のような考えの人もいる、ってことを知って欲しいんだ。
ただ知っていてくれるだけでいいんだ。
俺は明後日死ぬが、俺と似たような人はまだ少なからずいるだろう。
どうか、その時はそいつらのことを糾弾せず、自由にさせてあげて欲しい

おっと忘れてた！

>>82
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>122
なんか趣味とかないの？
好きなこととか

あたしも二十歳だぜ

カスさんの意見理解しました

>>123
うっさいな!プギャー言うな!w

>>126
　　 λ＿λ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　｀Д´）　＜　　あーﾒﾝﾄﾞｸｾｪけど、ちゃんと覚えていたから褒めてやるか…｡･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(ﾟДﾟ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　 /　　　ﾉつ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（人＿つ_つ

>>124
趣味という趣味は特にないかな。
音楽を聞いて強引に思考を紛らわしたりはたまにする。
あとランニング。
本当に涙がでるくらい辛くなったときはひたすら走る。
肉体的に逃げるんだｗ

>>125
20歳前後のメンヘラは多いのかな。
俺は昔からネガティブだったが急激に変化しだしたのは18歳くらいだったな




>>121でも>>125でも誰でもいいから、明後日俺が死んだら
良かったらこのスレを再利用しちゃってください。
エフさんは、女性っぽいのでスレタイが微妙ですが…

>>118
これはどうなんだろうね

カスさんの今の現状をしらないから適当な事言ってしまうだろうけど

少なからず今まで生きてきたけど、子供の頃は辛くて毎日悩んだ事でも
今そのことを振り返ると本当にたわいもないことなんだなぁと思える事ってあるじゃん

だから今未来が見えないほど辛いかもしれないけどそれを乗り越えて
じじいになるまでいきた時にふと昔を振り返ったら
「あのときの事は大したことなかったなｗ」って思えるかもよ

あと俺は理想論みたいなのが好きだから

ようするに口だけって奴ｗ

>>128
お！俺もめちゃネガティブだよ。マイナス思考ヽ(´ー｀)ノﾏﾝｾｰ
（ ＾ω＾）おっおっおっ俺も音楽は好きだよ
カスさんはどんなん聞くの？

>>129

＞少なからず今まで生きてきたけど、子供の頃は辛くて毎日悩んだ事でも
今そのことを振り返ると本当にたわいもないことなんだなぁと思える事ってあるじゃん


↑俺にはこれがよくわからないんだ。
そう感じたことがないから。
やっぱり人間の性質の問題だと思うんだ
俺は、小２のときに給食のシチューをこぼしたことを未だに悔やんでいる
…思い出したら泣きそうになってきた

俺にとっては恥ずかしい過去がそのまま忘れたい過去
忘れたい過去ほど忘れられないんだよな
その忘れられない過去が、たわいないことって昇華されるなんて想像もつかないな

なんかゴメン。

>>131
基本的に電子音楽が好きです。特にアンビエントが好きです。
民族音楽を踏襲した音楽とかも好きです。
テクノ、トランスとかもたまに聞きます。
なんつーか、とにかく気分を紛らわすために別世界に行きたいんです

今までの自分の書き込みをざっと見てみると結構面白いな。

アホなことばっかり書いてる
>>31-からスタートして今は134くらいか。
思ったより書いてるな自分。
そんなに言いたいことが溜まっていたのか
普段一切喋らないからなぁｗｗ

>>132
そうなのか、確かに性質の違いかもな

貴方は賢いのかもしれない、後まじめなのかも
正直、俺は小学生時の事は大して覚えていない

俺も色々してきたと思う
その話に続けるなら
階段でヽ( ・∀・)ﾉ ｳﾝｺｰ漏らした事や、授業中に(ﾟдﾟ（ ::: * ::: ） =3 ﾌﾞｯをしてしまった事や、ｅｔｃ
色々あるだろう、でも今振り返ると本当にどうでもいいです！！
って思えるだよね

>>133
俺はメルコアやパンクロックが好きだよ。
テクノやトランスは一番聞かないや（；^ω^）

>>135
俺は記憶力が結構いいんだ。
覚えるのも早いし、忘れない。当然嫌なことも。
一度通った道は忘れないから、小学生のときは歩くナビって言われてた。
少し矛盾だが、過去を忘れるのは失礼なことだと思ってる部分もあるんだ。

本当にいろんな人間がいるよね。
俺には全く理解できない人々が圧倒的に多かった。
でも、みんなそういう性質なんだ。って考えることに徹すれば少し楽になる。

ああいう人間になったっていう｢結果｣や｢現象｣って形で物事を捉える。
そうすると疑問として捉えない分、解答を求めないから楽なんだ
これを徹底するのは相当難しいけど。

って返答になってないなｗ
いつもの日記ってことでｗ

>>136
奇遇でつね、俺は自称カーナビ要らずです

>>136で、過去を忘れるのは失礼だと思うことがあるって書いたけど
それには理由がある。

俺は昔、友達を見殺しにしたことがある。
友達がピンチな状況を見かけたんだが、俺は友達を助ける勇気がなく、逃げてしまった
その数日後にそいつは、その時の事件が原因で他界したと知った。
それから俺はしばらく引きこもりになった。
俺のせいで友達が死んだも当然だからだ。

それから俺は人との接触を避けるようになった。
仲良くなるのが怖かった。
俺は人を裏切ってしまうような人間だから。
一人で生きて行かねばならない、そう決心した。
そうして一人になることで卑屈になった。
全てが敵になった。
今の俺を作り出した。
そもそも人を殺しといてのうのうと生きてるのは友達に申し訳ないよな。
俺は明後日、そっちに逝く。待っててくれＴ山。

>>137
できればもっと他の能力が欲しかった…

俺がここでカスに死なないでって言ってもそれは
テレビで死にそうな人に死なないでと思う事と同じ程度の感情だろう

現実に家族、友人が死に直面した時の死なないでと思う感情とでは天と地の差があるだろう
もし本当にカスが死んでも、そのことは俺のこれからの日常になんの変化も与えない
毎日流れるニュースの一部みたいなものだと思う
正直悲しいなんて感情はない

でも、俺と関わった人が死んでしまうのはなんか気分がいいものではない。
だから…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -‐＝=､､
　　　　　　　　　　　　 ,. =＝=､､　ｏ 　 ○o. 　i 　　 　　 :::ト､
　　　　　　　　　　　_,/ 　 　 　｀ヾ´´`ヽ、　ﾟ　.ｌ 　 　　 　:::ﾄ､＼
　　　　　　　　　　 // 　　　　 .::::/　　:::::!=＝=l　　　　　 :::|ｽ.　',
　 　 　 　 　　 　 /./ 　 　 　 .::::/　　 ::::l　　　 |　 __ ..... _::::|} ヽ l-､
. 　 　 　 　 　 ,ｨｸ ,'..__ 　　　.::::/ 　　 ::::l　　　 :l '´　　　　｀)'｀ヽ ヾ;＼
　　　　　 　／::{ﾞ　ヽ、 ｀`丶､;/‐‐- ､::::l　　 　 `'::┬‐--＜_ 　 } ./;:::::＼　　
　　　　　／::::::::!　　 ,＞---‐'ﾞｰ- ...__)ｲ　,.　-‐‐-､ﾄ､　　 |l::ヽ ／;';';';';::::＼
. 　 　 ／|::::::;';';'＼／｝　（ヽ、　　_/| 　 (´　　　 _,.ｨ!::ヽ. 　ヾｰ'´;';';';';';';';';:: /ヽ、
　 　／ ,ﾉ:::;';';';';';';';';'/　 /ヽ､二ﾆ-ｲ　　 ヾT　¨´ ,/;';';::`、.　＼';';';';';';';';';';〈::...
.　／　 i::;';';';';';';';';';'/　,ｲ.:::::::::::::::::: !　　 　ヽ`ｰ‐'";';';';';';';ヽ　　 ＼';';';';';';';';';!:::::

>>140
その気持ちが俺にとっては大事なんだ
仮に俺の好きな人が本気で自殺する、って言っても俺は止められない。
死にたいやつに生きろと言うのは、生きたい人に死ねというのと同じだから。

俺はその人の意志を尊重してあげることこそが優しさだと思う。
俺のために生きてくれ！なんて言えないよ。
逆に殺してくれって言われたら殺すかもしれない。
本当にその人が好きならね。

別にどうでもいいけど思った事を書くか…

ありきたりなことだけど半年前、祖父が亡くなったんだけど
子供の時はよく遊びに行ったけど、中学以降はあまり合いに行かなかった
だから亡くなったと言う知らせを聞いてもどこか他人事で全然悲しいとも思わなかった
でも祖父の遺体を見たらなんかしらないけど、涙が溢れてきた
本当に不思議だった、ちょっと前まであっけらかんとしていたのに
祖父の顔を見た途端、涙が溢れてきたんだ

家は祖母と同居しているんだが、ちょっと前に生死をさ迷うくらいな状態が続いたことがある。
集中治療室で人工呼吸器をつける祖母は本当に辛うじて生きている状態だった
近寄ってよく見たら腕も凄く細くて、凄いばあちゃん細かったんだなって
昨日まで元気だったのに…
部屋に響く人工呼吸器の音、なんか凄い恐くて普段人の死なんて現実的じゃない俺は
軽くショックだった。
結局復活したんだけど、その後の祖母の長生きしたいと言う想いは強くなったような気がする
食事にも気を遣って、食べたくても塩分やいろんな事を気にして我慢して
凄い生きたいって気持ちが伝わって来る
そんな人見てると死にたいなんてとても言っちゃいけないよなって思ったね

そんなんを見て生きるって不思議だなって思ったね
自分のために生きるのか人の為に生きるのか

>>141
俺はわがままなんだよな
その状況だったら俺は俺の為に生きてくれ、いや、俺の為じゃなくてもいいから…って言ってしまうだろうね

だって死んだら悲しいからね

>>142
自分のために生きるか、死ぬか。
誰が為に生きるか、死ぬか。
俺が自殺をするのは、もちろん自分のためだ。

俺が死ぬことによって起こる弊害は、
俺が生き続けた結果起こるであろう弊害を下回ると判断したから。

↑こんなこと言っても、言い訳にしか聞こえないだろう。
だから俺は自分のために死ぬ。

ただ、君が言う他人のために生きるってのは少しわかる。
俺も、自殺を即決できたわけじゃない。
ここに至るまでに、ものすごく時間をかけて悩んだ。
俺が死ぬことによって起こる影響などを考慮した。
家族や親戚はいるしな。

で、俺はこの結論に至ったんだ。
俺はマジメで堅物みたいだ。あまり情を挟まない。
結局はそういった理論的、影響力などを数値的に考えて結論を出した。


ゴメンな。俺が死んだらよかったらこのスレを使ってくれ。

>>143
まさにそれこそ他人のためか、自分のためか。

俺のために生きろ＝自分優先
君が本当に死を望むなら受け入れる＝相手を優先


…ってことにはなるけど、相手を優先することが正しいと思ってやってるなら
それは自分の正義のためにやってるのかもしれないな。
結局は自分のためだったら、自分が思った通りのことをするのもアリだとは思う
この世に正解なんてないしね。


そういうのがやっぱり人間の弱さでもあり、強さなのかもしれない。

俺も正解なんてないと思う。数学じゃないんだしね
今現時点ではそうでも、将来答えが変わるかもしれない
だから、俺は今自分が正解と思うことをすればいいと思う

今カスさんは、今自分が死ぬことが正解だと思っているんかもしれないけど
でもこれも将来この選択は間違いになるかもしれない
でもそれは死んでしまったら答え合わせできないんだよ？

俺は、綺麗事と理想が大好きなんだよな

後、前言われたけど頑固でもあるんだよ

　　　(･ω･)
〜 　(_ ﾟTﾟ
　　　ﾟ￣ﾟ

　　　○○○
　　○ ･ω･ ○
　　　○○○
　　.c(,_ｕｕﾉ

　　　　　　　　　　　 　 　＿
　　　　　　　　　　　　　/〜ヽｵｲｼｲ?
　 　∧∧ﾆｬｰ　 　　　（^-^ ｡）
　 ../⌒ヽ) ･ﾟ･ﾟ･｡　 　　ﾟし-Jﾟ
〜（,,三　）ニニﾌ
三三

>>146
それでも無理して生き続けて、君の言うように間違いだと思うかもしれない。

その可能性はあるが、所詮それは可能性に過ぎない

無理をして生き続けた結果、やっぱり絶望しか残らなかったことを考えると恐ろしい。
期待すればするだけ失望のダメージが痛いから。
もうしんどいんだ。そういうの。

楽しい、悲しい、嬉しい、怖い、こういった感情から解放されたいんだ。

>>148
AA好きだなｗｗ

>>150
可愛いでしょ？ｗ

>>149
俺は本当の絶望なんて知らないから適当な事しか言えないよ
知ってても適当な事しか言わないけど

でもみんな可能性があるから生きてるんじゃない？
小さいな可能性でもあるから生きていけるだと思う

冷たい言い方だけど俺は別に諭すつもりなんてないからね
酷い人間だと思うけど、仏になんてなれないよ

>>151
可能性をどう捉えるのかによるな。
俺はどうしてもリスクを優先して考えてしまう。
それは経験上、｢成功｣した例がほとんどないからだ。

それに死んだら死んだで可能性はある。
実は天国があって、綺麗なお姉さん天使が俺を出迎えてくれるかもしれない。

俺にとってはどっちも似たようなものなんだ。

この世の未来は何も見えない。
死んだあとの世界も何も見えない。
同等なものだと思ってる。

だから俺は｢死｣の可能性の方を信じてみようと思っている

>>152
わかってる。
俺も俺の意見を書いてるだけさ。
結論は変わらない

特に訳もなくこんな時間まで起きてしまった。
すさまじく朝じゃないか。
睡眠欲まで消えてしまったのか、全然眠くない。

それにしても熱いな。
10月半ばの気温とは思えない。
未だに部屋ではパンツ一丁だぜ

でも下着の色は秘密だ。
えっ？ 興味ないって？ しょぼん…

うー朝ツラい

おはようございます

一昨日、昨日と嫌な客ばかり続いた。カスさんは酒飲まないの？

時間が有り余ってるので、ひたすら走ってきた。
趣味がないってのも考えものだな。
家でボーっとするよりマシかと思ったが、徹夜＋腰痛があったので結構疲れた。
しかも土曜の朝は俺のランニングコースに人が多くて精神的にも疲れた。
何しに行ったんだ俺は。

ちなみに俺は日焼けしまくり＋坊主頭なのでパッと見、野球部だ。
俺みたいな外見のやつが自殺するなんて誰も思うまい

今年の夏は24時間テレビの萩本に対抗して俺も24時間マラソンに挑戦したりしたなぁ
一人で淀川で野宿したのは数少ない良い思い出だｗ
おかげで日焼けで真っ黒になったぜ。


いい加減寝よう…
こんな時間に寝るなんて、すさまじく不規則な生活だな。

だんだん日記のクオリティが下がってきてるがまぁいいや
もうどうでもいい。

>>156
酒は飲みませんし飲めません。
酒にのめり込むのが怖いんで手をつけてません。

そういう仕事はすごいなぁ
俺にとっては未知の世界だ。

あと、一つ言っときますが｢カス｣は蔑称なので｢さん｣とか付けなくていいですよ
矛盾してしまいますので。

俺を呼ぶときは｢おいカス、ちょっと来いや｣で結構。

おいかすちょっとこいやー

お酒飲まないのかぁ。楽しいのに。まぁ楽しくない時もあるけど。
詐欺にあったって言うけど借金は？

>>158
ビールは美味しいお（ ＾ω＾）

目覚めたら既に夜だった。
不思議な気分だ。

>>160
借金はほとんどない。
でも貯金はほぼ全て失った。
もういやーん。

>>161
ビールはつい最近飲めるようになったばかり。
まだ俺は子供のお口なのさ

　　　(･ω･)　＜誰もいないな〜…
〜 　(_ ﾟTﾟ
　　　ﾟ￣ﾟ

>>163
もうじき俺もいなくなる。
このスレはどうなることやら

遺書残すのかい？自殺の方法は？自分の物とかほとんど捨てたの？
捨てられなかったものあった？

質問どんだけぇ〜

　　　○○○
　　○ ･ω･ ○
　　　○○○
　　.c(,_ｕｕﾉ

あー空になりたいな〜〜






＾

秋の空、今年は切なかった。
そんな空になら、私もなりたいな。
別ればかり。みんな遠くへいってしまう。

つーか、人生ってこんなに苦しいもんやったん？

⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ﾌﾞｰﾝ

>>165
大方売り払った。
いらないものはほぼ全て捨てた。
遺書はもう書いた。
遺書は本っぽくして作ってみた。20ページくらいある
見た目は同人誌みたいｗ
タイトル『遺書』

>>168
静かな季節になってきたね。
秋はみんな叙情的になりがち。
秋や冬の夜の静けさは好きなんだが、喪失感に似た物悲しい感じはきつい
そんななか俺はもうじき究極の別れが訪れる。
。

>>169
人生は苦労の中から幸せを見つけるのが前提っぽい
ってか久々だな味の素氏

>>165
飛び降りの予定だ

　　　(･ω･)　＜誰もいないな〜…
〜 　(_ ﾟTﾟ
　　　ﾟ￣ﾟ

　　　(･ω･)　＜おはよう！
〜 　(_ ﾟTﾟ
　　　ﾟ￣ﾟ

今日は日曜日か

>>カス

借金無いんだ！良いじゃん

　　ｶﾞﾗｯ!!
　 ＿＿＿＿＿
　|∧ ∧.||　 .|　|　　／￣￣￣￣￣￣
　|( ﾟДﾟ) ||o　|　| .＜ 　Ｆ！！おはよう…
　|/　　つ　　|　|　　＼＿＿＿＿＿＿
　 ￣￣￣￣￣
　　　　↓

　　ﾊﾟﾀﾝ
ヾ'＿＿＿＿＿
　||　　　 |　　　|
　||o　　 .|　　　|
　||　　　 |　　　|
　 ￣￣￣￣￣

>>176
おはよう

今日はカス何してんだろう

明日カスが本当に自殺して死んだとしても、私達は本当に死んだかどうかわからないよね。
だいたいカスと名乗る２０才男性が本当に存在するかどうかさえわからない。本当は３５才の主婦かもしれないし。

カスと名乗る自殺願望を持つ２０才男性がなぜ自殺するまでの感情や日々を２ｃｈに晒すのか…というかなぜ遺書みたいなものを全国の不特定多数に晒す必要があるのか！！


みたいな事考えてたらくだらなく思えてきた

今色々自殺スレ見てきた。飛び降りなんてしたら肉が散乱して拾う係の人のに迷惑超かかるよ！

>>178
俺は構ってちゃんなんだ。
俺が辛いことを、なぜ辛いかを誰かに訴えたかった
現実では都合のいい人間がいないし、話したところで余計に辛くなるだけだ
俺が一番言いたかったのは、｢俺みたいな人間もいる｣ってことだけ。

今の社会は視野が狭すぎる。常識に捉われすぎている。
最後くらいどこかで言いたいことを言ってみたかった。

俺の言ってることは嘘かもしれない。
別に信じられないのは当然だ。
俺も人を信用していないから。
知識の端っこにでも俺の意見が残ってくれれば幸いです。

>>179
そういうのって誰がやるの？
そういうことを担当する仕事があるんじゃないの？

残り時間が短くなってきた。
ついに明日だ。
このやって日記書くのもあと数回か。

実は明日が誕生日だ。
だから明日自殺するんだ。キリがいい。
産まれた日に死ぬなんて素敵じゃん。
明日の朝に俺は旅立つ。
この世の最果てにむかう。
人生の最果てにむかう。
俺はどこで死ぬんだろうな。
死に場所はどこだろう。
それを探しに行く。
これが最後の旅だ。

身支度はできた。
っていっても、荷物という荷物はないが。

本当に必要最低限な｢お金｣。
そして今、手に持っている｢携帯｣
悪用されないために死ぬ前に破壊予定。

｢ナイフ｣もし仮に自殺が致命傷にならなかった際はナイフで自らのとどめを刺す。
まぁ、意識はないと思うから意味ないと思うが念のため。

あと敵が現れた際、殺すときに使う。
これも、まぁないでしょう。
自殺を止めに入る安っぽい正義感のオッサンって結構いるからな。
人のいない場所で逝くから、これもないだろう。


｢手紙｣ポケットにでも入れておく。
正確には遺書ではない。
正式な遺書は自分の部屋に置いておく。
例の同人誌みたいなアレだ。
持っていく手紙は、｢自殺した、遺書は部屋にある｣と伝えるためのものだ。

奈良か三重あたりに行こうかな。
大阪から近く、なんとなく人が少なくて静かそうなイメージがあるから。

別に今から死ぬわけじゃないのにすごくドキドキしている
死が迫っているのを体が実感しているのだろうか？
すごく胸がドキドキしている。
体が震えている。

やり直したことがないか何度も確認している。
何度考えても出てこない。
つまり未練はない。

ドキドキが止まらない。なんだよこれ？ 恋でもしたのか？
んなわけねーだろ

俺ならできる。
俺ならこの恐怖を乗り越えられるはずだ！
先に待っているのはある種の幸せだ！

　　　 　 　 　 　 ＿＿_　 　 　 　 　 　
　　　＿___,／⌒::_:_:_:_: ｀ヽ、　　　　　 　　
　∠´::::::::::::::::::;〃´・ω・)ミ:::ヽ　　　 みなさんおやすみなさい　ﾉｼ
≪二二二二,ノノ⌒＾⌒｀⌒)ミニ）　　
　 ￣￣￣￣´　`￣´￣｀´ 　 　

>>183
ちなみに俺は愛知に住んでるから三重は近いちゃ近い

人の気持ちは変わりやすい。
幾ら考えても考え過ぎなんてないだろう

今日か。

死なない方が良いよ

さて、そろそろ発つことにします。
この家とも、家族とも、知人とも、もうお別れ。
いい思い出こそありませんが、一応感謝はしておきます。

そしてこのスレも今日で最後になります。
このスレを立ててくれた>>1。ありがとう。
俺は今日から20歳ではありません。つまりスレタイに反しています。
まぁ、もともとスレタイに忠実な内容ではなかったんですが。

俺の戯れ言に付き合ってくれたこのスレの人達へ。
俺が死んでも全く影響はないと思います。
俺みたいな変な人間もいるんだな、って記憶の隅っこにでも残れば光栄です。
それが、俺がこのスレを乗っ取ってまで言いたかったことです。
親身になって考えてくれたことはありがたいと思ってます。
しかし、俺はこの世界で生きるにはあまりにも弱いので今から逝くことにします。
ありがとうございました。
偽善に聞こえるかもしれませんが、最後は皆様の幸福をお祈りします。
そして全ての人々があとほんの少しずつ優しくなれますように…


2007年 10月15日月曜日 by カス(>>31-32)

本当に死んだのかな。釣りだよね

あげる！

さようなら
私も駄目で弱いため死を考えました
ですが死ぬのは怖くてもう少し何かしてからと思ってしまいます
死ねるなんて…すごい勇気ですね
死ねる勇気をもう少し生きることにつかえませんか？
無責任ですみません
本当に勇気ねある行動と思います…

どっきりでしたー・・・はないか？ほんまに死をえらんだのか？

お別れの挨拶しといて空気読まずに書き込み！！！

今、奈良県の橿原市ってとこの定食屋で飯食ってます。
東大阪市から自転車でここまで来ましたｗｗ
なんと俺の移動手段は自転車ですｗｗ
三重なんて言ったけど、とてもじゃないけど今日中には無理な気がしてきました。
奈良で静かなとこ見っけてひっそり逝きますわ

みんなありがとう。
でも｢自殺｣という選択は変わらない。
もし奈良方面で道端に死体が落ちてたら俺だと思ってくださいｗ

>>192
生きて苦痛に耐える精神を死への恐怖を乗り越える勇気に転化しました
それに俺は今さら生きたって何も残ってないんで。
死ぬために、生きるための要素は全て捨てました
例えば貯金とか、生活用品とか。
部屋に『遺書』ってタイトルの同人誌置いてきましたしねｗ


さっさと死ねと言われそうなのでいきます。
行って来まーす！！

namusann

ほんとに死んだのかなぁ

…ﾉｼ

カス、さよなら

今日初めて1からスレ読んだけど、なんか寂しいな。
自分もカスと似たような考え方だから

　　　(･ω･)　＜誰もいないな〜…
〜 　(_ ﾟTﾟ
　　　ﾟ￣ﾟ

カス

今日もバイト。

ただいま疲れた

　　　(･ω･)　＜誰もいないな〜…
〜 　(_ ﾟTﾟ
　　　ﾟ￣ﾟ

ぬほぉ

あたしは何歳で死ぬのかなー…

今日、精神科病棟から、精神治療外泊ってことで、家に帰ってきた。
カス、死んじゃったんだね。
ちょうどこのスレがたって、読みはじめて、10/11に入院したんだおれ。

入院中にカスのこと考えてたぜ。ほんとの話。
精神科病棟では携帯は禁止だからスレ見れなかったんだ。
で、今やっと全部読み終えたわけ。

カスの打ち明け話、不謹慎だけど、おもしろかったよ。
おれはカスのこと忘れないぜ。
カスは間違ったことしてないよ。
カスが書いた文章もなかなか素敵だよ。
ほんと、このスレ全部コピぺして小冊子にしたいぐらい。

医者はこんなこと言うんだよ。

「自殺はダメだよ。君のお母さんや彼女が悲しむから。残された人は君の自殺を一生背負って生きていかなきゃならないんだよ」

ってね。

これって、結局、おれの優しさとか愛情とかに訴えかけて自殺するなってことだと思うんだよね。

正直、こんな話聞くと「そうだ自殺はダメだ」と思う反面、吐き気がするぐらいうんざりしちゃうんだよ。自殺しようと決心した人にそんなこと関係ないってね。

だって、そんなことどうでもいいから自殺しちゃうわけなんだからさ。

カスの２０ページの遺書読んでみたいな。
どんなこと書いてあるんだろう。

ごめんなさいなんて、謝ったりしてるのかな。

自殺するのにごめんなさいなんて書いてあったら、興ざめしちゃうよ。

今までありがとう、なら共感できるけどさ。

明日、精神科病棟に戻るからしばらくこのスレ見れなくなる。
カスがいないからもう見る必要もないかって思うけど、
たぶんまた外泊で家に帰ってきたら見ちゃうから、
スレが伸びてほしいなんて思ってるんだよ。

だからsageないよ。

カスみたいな人間もいるって知らしめるのがカスの唯一の願望だったと思うから
このスレをみてる人はみんなカスの人間性を認識しておいてあげよう。

だけど死んでないかもしれいよ

昨日は…

>>207
少しだけ共感した

このスレどうすんだ？

戻ってきたよｗ
カスさん　どうも御苦労様そしてありがとうそして御冥福をお祈りしますｗ
もし天国か地獄か知らないけどネット環境があるなら頼りをください
それとも来生をチャッカリ東大阪かどっかで過ごしてたりしてｗｗ
カスさん、恥ずかしがらずに出てらっしゃい
どこからのアクセスでも歓迎するからネ♪

で、俺になんか質問ある？

俺になんか質問ないの？
困ったな

誰も質問してくれないから
カスさんにレスでもつけようかな？
カスさんも草葉の陰でよろこんでくれるだろうしネ


>>20
> 俺も20歳童貞です
・・・悲しいねぇ。
チェリーちゃんのまま　「綺麗なまま」で逝ったのか〜
でもね　童貞は対して気にするほどのことじゃないよ。
相手と自分の心が通じ合って、恋愛感情が合致する。ここに最大の喜びがあるワケで
心を許しあえた後は、キスをする。・・・・これが、不思議においしいんだよ。
単なるヨダレの交換会なんだけど。
お互いの体内に宿る微生物（細菌）の交換だから恍惚とした気持ちになれるのかねぇ？

それで、セックスなんて　どうってことはないわけよ。
オッパイを触っても彼女は許してくれる。
彼女は自分のために特別に裸を見せてくれて抱き合ってくれる。
膣に陰茎の挿入を許してくれる。
そんな　彼女の「自分を受け入れてくれる心」が嬉しいわけであって、
セックスそのものは、マスタベーションしてるのと大して変わらんよ　マジで。
って　同じく童貞の俺が言うのも　どうかな？　とは思うんだけどネ

>>24
> 先月、詐欺に遭いました。一気に貧困
> やってらんね
> どうせ詐欺に遭った俺が悪いって説教すんだろ？
> 明らかに悪い方の詐欺を肯定するんだろ？マジ狂ってる。

詐欺を肯定したりはしませんよぉ〜
カスさんったら、イジけちゃって　やぁねえｗ

説教なんてしないよ。
こう言うだけっしょ？
「ぼぉっとしてるもんが悪い！」

で、誤解されても困るんだけど
>>29で
> 自分もこういう考え方をよくする。
> 「どうせ自分が悪いって他人は言うんだろう」
なんて書いてあるけど
俺が言う「ボォッ〜としてるもんが悪い！」
っていうのは、
もっと突き放したニュアンスで受け取ってほしいのよ。

例１
野球で、
ピッチャーは内角の長打コースになりやすい球を打たれたくないから、
バッターのフトコロや胸元を狙って　いわゆる「起こす球」を投げてくる。
打者としては、殺気を感じたらボールをよけないと
デッドボールを食らい、
手首を骨折したり、脳挫傷で病院送りになったりするのは当然だね？
大怪我をしたバッターにピッチャーが贈る言葉は
　「ボォッ〜としてるもんが悪い！」しかないワケよ♪

例２
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
俺の体験談を書こうと思ったけど、犯罪者扱いされても困るから、やめときます。

>>25
> >>24の訂正します
> ×人を裏切るやつは許せない
> 〇人を裏切ることでしか生きていけない、ろくでもない人類そのものが許せない

・・・・カスさん、これは訂正しない方がまともっぽいヨ
人類の大部分は、裏切ることで生きてなんかいやしないな。実際のところ。
案外、多くの人は実直なものだよ。
「人を裏切ることでしか生きていけない、ろくでもない人類そのものが許せない」
このように、誇大化というか狭窄化というか、ことどもを見誤っているところが、完全に
「ボォッ〜としてるもんが悪い！」ですナ
>>30にしてもそうよ。
> 俺を迫害することによって、あいつら自身の立場を保身するんだろう。
人は他人に無関心なだけで　そんなに「迫害」してもらえる位　世の中に相手にしてもらえたら
結構　人生のチャンスなんじゃないの？www
無関心と迫害を取り違えてるんじゃないのかえ？

・・・・・・どうも話が面白くならないな。
全部読んでから、カスさんへのレスを付けた方がいいのかな？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　---退化していく人間---

今の世の中には退化していく人間が後を絶たない。
そういった退化していく人間にありがちなことは、必ずと言っていいほど努力しようとしない。
勉強や仕事など、努力すれば必ずできることをすぐめんどくさがり、どんどんダメになっていく。
こんなダメな人間は職場や学校でも見下され、人間関係も当然ダメになっていく。

そうして、堕ちていった人間は同士を求め、群れをつくり、傷の舐めあいをする。

「自分と同じでダメな仲間、例え自分が悪いとしても「キミは悪くない」と慰めてくれる仲間、
　そこまで努力してなくても、「努力したんだねすごい」って言ってくれる仲間」

この環境では努力することがほとんどなく、どんどん人間を甘やかしていく。


これは進化していってる人間から見たら、退化に進んでるようにしか見えない。
日々進化しようとしている彼らは努力を惜しまず、例えくじけることがあっても
必ずはい上がって再び努力する。

そう、人間というのは彼らのように日々努力しなければならない、

「朝起きた時、遊んでる時、勉強をしてる時、仕事をしている時、トイレに用をたしてる時、
　食事をしてる時、デートをしてる時、お風呂に入っている時、テレビを見てる時、
　パソコンを使っている時、音楽を聴いている時、本を読んでいる時、寝ている時・・・」
　
生まれた時から死ぬ時まで、ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとず〜〜〜〜〜〜〜〜と！
永遠に努力し続けなければならない。

そう、一人前の人間に成る為に・・・

>>1
本物？

間違えた
>>214
本物？

>>219
あなた中々いいことを言うね（感心）
ところでカスさんが努力をしてたかというと
「無駄な努力」をしてたんじゃないかな？
努力の矛先を間違えたら
ただの「無駄足」「時間の無駄」ですよ
自分の適性やら能力それに「分相応」というものを良く見極めて
努力の質と量を吟味する必要あるっしょ？
かすさんは自分のことを「極度の心配症」と語ってるけど
ならばどうして簡単に詐欺に引っかかるんだろうね？
これは「世の中が憎い」な〜んて言いつつ「うまい汁を吸いたい」との思いがあったからじゃないか
とも推測するけど
これに加えて
「心配症ゆえの警戒」という「ひとつの努力」の方向性がまるで見当違いだったと言えるんじゃない？
それで騙されたら騙されたで
「まあ仕方ないな。反省しよう」と思えばいいのに
「醜い世の人間どもめっ！」と「ヘンな自己正当化」に迷走し
挙げ句本当か嘘か知らんけど「自殺決行する」だもんなｗ
ダメだこりゃwwwww

>>221
ボクがほんものであろうとなかろうと
あなたには大した問題じゃないんでない？
一応ほんものだけどww

死人に口なし。

いなくなった途端に言いたい放題だな

>>223
アンタ　ひょっとして　カスさん？
いやぁ　みんな心配してたと思うよw
おかえりなさ〜い　♪

ずいぶんにぎやかだこと。

邪魔するよ。
５２歳、出世できなかったサラリーマン（係長相当職）だけどなにか質問ある？
みんなとはずいぶん年が違うと思うけど、年齢が離れてても、考えてることは似たようなものだよ。
だまされたと思って、「人生の先輩」に質問してみてくれ。

>>226
何で出世できなかったか気がつかない？

なぜ出世できなかったか、恐らくこれだろうと思い当たることは、ざっと１０項目ほどあるけど、確実なもなではないですよ。
一番に、運の悪さが大きいと思うけど、「気がつかない？」と言うからには、何か感じるものがあるのかな？
ならば是非聞かせてほしいものだよ。

>>228
僕のお父さんと同じ歳だ
僕の父親も苦しんでたんだろうな･･･
ごめんね

>>229
苦しんでたんだよ

>>229
>>230

いや　出世のレールからズれて　結果的によかったと思うことは多いですよ。

なぜ出世したいか？・・・突き詰めて考えれば、権勢慾なんてのは、ほんのちょっとした、
大したことのない欲望の一に過ぎず、相対的に責任の軽い職の方が、気楽であるし、自分の時間も持ちやすい。

出世のよさ・・・あえて言えば、一番は、社会的な「顔」が広くなること暗いでしょうね。
もちろん、サラリーの問題やら　命令する方がされるより…なんてこともないではないですけれど。
所詮、割り切ってしまえば些細な問題ですよ。

５２歳、出世できなかったサラリーマン（係長相当職）だけどなにか質問ある？
みんなとはずいぶん年が違うと思うけど、年齢が離れてても、考えてることは似たようなものだよ。
だまされたと思って、「人生の先輩」に質問してみてくれ。

ちなみに、おじさんは、かなり気楽な人間ですよ。

不思議だ

>>231と>>232のIDが、なぜ別なんだろう・・・・
何もしていないのになぁ

こういうトーシツスレが立っては消えて行くのを何度見たかなw

主の自演が始まったらそれは飽きて来てる証拠なんだよな。
屑>>1既に飽きて来てるw

ふーん

>>233日付が変わってしばらくするとＩＤが変わる

今日もバイト....

>>237
がんばー

ごぶさたでしたけど、何か聞きたいことない？

1＝ｶｽさん＝52歳 でFA？

>>240
やだなそれ

たまにはあげてみるか

浮上！

今年は淡々と暮らしたいのですが　なんだかしんどいです。
トシでしょうか？