話を聞いて欲しい人聞くからおいで　227

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　226
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189428355/

別れた元カレの服とか捨ててきっぱり忘れようとしたら電話してしまいました。アドレス消したけど番号は覚えてて。。辛いよ。ストーカーになりそう。誰か怒ってください。止めてください(>_<)

>>2　　こら、ダメだろうが

>>2
オナニーして寝ろ！

************************************************************
前スレがまだ残っていませんか？
残っている場合は、なるべくそちらを消費してから
こちらのスレへ移動するように、なにとぞご協力下さい。
************************************************************

昨日餃子を１２０個作ったので、今夜は水餃子を作りました〜。
もちろんスープには野菜をたっぷり・・・体がホクホク。

>>998
その気持ちはよくわかる
自分も他人の目線とか話し声が、やたらと気になる性分だ

人と付き合うのが上手い人というのが、必ずしも『良い』のかというと、それは一概に言えないと思う
朱に交わればryは、良いことも悪いことも、ってことだ

友達は多ければいいわけでもない
お互いを理解し合える人が居てくれるなら、それがたった一人だとしても、それはとても素晴らしいことだと思いますよ

構って

>>8
どうしたの？

不安だよ・・・怖いよ・・・

>>9
構って欲しい

>>7
ありがとうございます。
確かに、一緒に悪口を言うようなことは絶対したくないです。
理解し会えるひと・・・いるといいな・・。

>>8
こんばんは〜。

>>11
私も構ってほしい

みんなで構い合えばおｋ

>>12
こんばんは

>>13
ではこのスレに招待します。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1187184550/l50

前スレ1000は微妙に物騒なことを言ってたが大丈夫なのかｗ

>>11

(　´∀`)σ)∀`)

>>15
折角のお誘いですが、流れについていけないので遠慮しときます

>>17
あなたも招待します。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1187184550/l50

>>18
流れなんてありません。
書きたいことを書いていいですよ。

人と話してると体が硬直して、手足が震える。
もうだめなのかな

給料日が一番憂鬱。

明細が届いた時点で、まだお金をもらってないのに、
食費、光熱費、税金、保険料、定期代と、諸々引いていくと、
手元に残るのは、ほんのわずかなお金。

そのわずかなお金は、病院代と薬に消える。

私はバカなので、お金を使わないと楽しくなれません。

あと人生が何年残っているかは知らないけど、もう疲れました。

夢も希望も無い。ただの奴隷。鎖に繋がれた自由。

やり場が無かったので、書かせていただきました。すみません。

>>19
どうもありがとうございます

車のバックミラーっていくらくらいですか?
上司の使っている職場の車のを折って、明日挨拶する時に手渡ししたいです。

>>20
初対面の相手だと少なからず緊張はすると思うよ。
あんまり気にしないのが良いと思う。

>>21
金使わないで楽しめる事って意外とあると思うんだけど……。

>>24
それが、病院での出来事なのです。
月2回ぐらいですが、いつもパニック発作のような症状が
起きてしまいます。

暴力とか器物破損をしないようにするためには、やはり自傷行為しかない訳で。
ガラスを素手で割って、血を出しっぱなしにして苦しさを知ってもらいたい。
リスカは経験無いので怖い。

きもちわるい

私の周りでどんどん
人が傷付いているのに
私には何もできない
どうしたらいいんだろう？
心が痛くて苦しい

『どうしたの？』って言っても何も言ってくれない。私に対して不満があるのに、聞いても言ってくれない。いつもこうやって溜めて溜めて、爆発して目茶苦茶に傷付けられる。怖い。苦しい。逃げたい。いっそのこと殺してほしい。終わりにした方が良いのかもしれない。

もういい。
どこに行っても何をしても不幸になる。

まわりもみんな不幸にしてやったらいいんじゃない

世の中は意外に自分を中心に回っていないものですよ。

今夜までに家（賃貸）出なきゃいけない。契約金が捻出できない。明日からホームレス…助けて…死にたい。

>>30
嘘のベールを脱いだらあなたは苦しみから解放される。
不動産マンと一緒で、顧客を食い物にする営業か、逆に顧客側の立場に立つ誠意のある営業であるか、その二通り。
その見極めをした上で、ベールを脱いで人を信用しないと。
もっとも今は信用しきれないのかもしれません。それもわかります。

病院に行きたいんだけど
どんな感じなんでしょうか？
行こうかなと思っているのは心療内科です。

あと病院名にメンタルと入っていて、私が入っている健康保健は組合のものなんですが、
半年に一度、何月何日にどこどこの病院にかかりましたって書いてある明細のようなものが届くのですが、もし会社に知られてしまったら鬱とかの心の病気だと
知られてしまったら首になったりすることはあるのでしょうか？

改行がおかしくて申し訳ありません。宜しくお願いします。

医者が死滅しますように

>>35
俺が行ってた心療内科は、予約不可で数時間待たされ、診察はものの数分だった。
ちょっと話して薬出して終わり。ちなみに茨城県。
心の病気だからって首になったりはしないと思うけど…。
鬱とかじゃなく、「自律神経失調症」って書いてもらうと良いかも。

>>36
あなたがそう望むのであれば、死滅しますよ。

>>36
確かに国の体制整わずで何も見えずで、医者も疲れていますし。

リスカで安心感得られるはずなのに、どんだけ切ってもかわらない なんで

聞いて欲しい人が多いな…

医者もメンヘラーなんだね

>>40
嘘吐きな世の中だからです。

本当に底力のある価値あるものよりも、金儲けシステムに乗ったものだけが優遇されるこの国の歪さが、とても嫌いなんです。

>>37
レスありがとうございます。
数時間待たされて診察は数分ですか…
ひどいですね。

私が行こうと思っているのは予約制のようで今予約してもいつ診てもらえるかわかりませんが
尋常じゃない不安感が常にあり、一昨日リスカしてしまったのでやばいかもと思いました。

明細は病院名は書いてないので大丈夫なのですが、病院名にメンタルと入っていることから
あの子は精神がおかしいんだなんて思われてしまうのかな、と思いました。
あと一般的に会社に心の病気だと知られてしまった場合、まわりのひとはどんな対応をするのでしょうか？
腫れ物にさわる、ような扱いを受けてしまうのでしょうか？
あと、薬はなるべく飲みたくないのでそのような希望も医者は聞いてくれますか？
うざく聞いてしまい本当に申し訳ありません。

本当に傷付けられているのは、誰なのか何なのかを冷静に考えてみて欲しい。

クズ人間が支配する国だからクズみたいな国になって当たり前じゃないかな

安倍さん辞めてもなんもかわらん。

>>45
リスカは以前から？今回が初めて？
周りの対応は…俺の行ってた会社(もう辞めた)では、鬱病になる人が
一年に二、三人は出てたから、避けられたり過度に心配されたりってのは
無かった。
なんだか余り参考にならなそうですみません。

医者には、薬あまり飲みたくないってちゃんと伝えれば対応は
してくれると思うよ。
薬出されても飲まないって手もあるし。
ただその場合は、医者は貴方がちゃんと投薬を続けてるって前提で
治療を続けるけどね。
あと、自分に合う病院と医者を探すのって結構皆苦労してるみたいだから、
それだけは頭の片隅にでも置いておいて。

私が傷付けたから、いつか私が傷付けられるんでしょうか。
本当は刃物で切りたいけど、見付かると責められて余計つらくなるので、最近は爪で腕を引っ掻いてます。
でもこれもきっと、傷付けてる。

(´･ω･｀)

良い人材の育つ国になって欲しいです。まともな人間があまりに少なくて、最近本当に悲しいです。

リスカとかめんどくさいからメッタ刺しにしちゃえばいいのに

自分の無能さに涙が出ます。
でも働かないと生きていけない…職探さなきゃ･･･。

ネックカットしてみたら？

>>52
まともな人間とはどんな人？

>>53
>>55
澱んでます。

>>50
自分が傷付けたのに相手が何もしないから、自分自身へ罰を
与えているの？
自傷しても良いけど、あんまり跡残さない方が良いよ。>>55の
言うとおり、ネックカットでも良いかもね。

>>54
気楽に探しな〜。

>>56
軽くない人間。謙虚な人間。

(´･ω･｀)

>>59
何故人に謙虚さを求めるんですか？

自分は誰かを傷つけてないと思っているのか？
お目出度い人だ。

>>52

そういうあなたは、恐らくご立派な人なんでしょうね。

(´･ω･｀)

>>61
謙虚であるということが、本当に偉いもの本当に素晴らしいものを見極めるから。
そのことが文化や芸術、そして人間を育てると信じているから。

(´･ω･｀)

じゃあクズ人間を片っ端から殺してきてよ

首は、切るとどうなりますか？

>>63
そもそも人に対して「立派」なんていう言葉は使いません。

>>65
そもそも謙虚って何？あなたの頭の辞書には何て書いてあるの？

>>68
血が出る。

>>65
誰もが謙虚ならいいのかもしれないけど、とりあえず自分が謙虚ならそれでいいじゃないですか

>>47
詳しく教えて頂きましてありがとうございます。

リスカは初めてやったのは18のときでした。今27なのでそれまでにも2、3回はしてると思います。
ここ2週間ぐらいで急激に心が辛くなり、いつかは深く切ってしまうかも知れない(怖い)、けれど死んでしまいたい衝動にかられ、とうとう壊れたのかも知れないと思いました。

彼にも相談し、私の今の状況は理解してもらっているので、唯一の救いかも知れませんが
リスカしたことを打ち明けたときとても悲しそうだったのでこのままではいけないんだと思いました。

けれど刃物系が近くにあるとやってしまいそうで。

とりあえず一度病院行ってみます。
スレ汚し、すみません。

どうしたん？

>>69
人に対して立派って使いますよ？

リストカットって、自己顕示欲の一種なの？

(´･ω･｀)

>>70
人や物の深さ・底力に対して、自分はまだまだだって思うこと。

どうせ屁理屈ばかりで何もしないんだから死んだらどうかな

いっそのこと、性器も傷つけちゃえば？

>>78
嫌な人ですね・・・

>>72
死んでしまいたいと思うのは割と誰でもあるよ。でも辛そうだね…。
病院で良い医者に巡り合い、貴方が良くなる事を願ってる。

>>77
自己を卑下する癖のある人も謙虚？
人や物の深さ・底力を測れない人は謙虚にはなれない？

>>78
本当に物事が見れない人ですね・・・

リストカットやって、優しい男の気を引いてろ

>>81
なれないと思います。
自己を卑下することは必ずしも謙虚ではないです。

>>82
>>78はいつもの事だし、遊んでるだけなので気にしないで

よくわかったね

ぼくまたあぼーんされちゃう

>>77
それは人に対してじゃなくて、仕事とかやってる事に対して貪欲になれという意味ですね？

現実であぼーんされてネットでもあぼーんされちゃう

>>77

そこまで解ってんなら努力しろよ！
自分なりに。

>>84
人や物の深さ・底力を測れる人ってそう多くはいないと思うが。
やっぱり>>84もそういう人は少ないと思う？昔は多かった、とか思う？

>>87
人や物の深さ〜、って書いてあるから人に対してもじゃないかな。

今日実家から独り暮らしのアパートに戻らないといけない。
寂しい。おかあさーん。
あんた好い人杉だよ。
戻ったら寂しくないけど、別れる瞬間が寂しい。
マザコンで悪いか

>>90
人に対して謙虚になれって言われると言う事聞けとか挨拶しろとか、そういう事かな？と思ったが…人を深く知る為に謙虚になれって事ですか…

決められたことは守れよ

話をきいてもらっていいですか？

私は16歳の頃から精神的な病気を持っています。

病名はいろいろありすぎて覚えてないんですが、基本的には躁鬱病です。

ここ1年近く体調が良かったので、治ったのかと思ってたんですが最近また気分の波が激しくなってきました。

それで、同棲している彼氏が居るのですが、病気について「昔こんな時期があってさ〜」位にしかはなしてないんです。

でも、体調が悪いと当たってしまい、ケンカになってしまいます。

上手く病気について分かって貰いたいのですが、彼氏に冷たくあしらわれるのが怖くてなかなか話せません。

どうやって理解してもらえばいいのか悩んでます。

うんこしていいですか？

>>87
生きる姿勢、意識と言動の辻褄、のようなものでしょうか。
>>89
私は謙虚に努力してます。
心底感動する人間を沢山見つけたいと思っているし。

>>92
「賢者は聞き、愚者は語る」って名言あるけど、多分そうなれって事だと
思うんだぜ。>>65によると、謙虚な人は文化や芸術、人間を育てるらしい。

そういえば、教師って人間を育てる職業だよな…謙虚じゃない教師は一体なんなんだろうか。
文化人や芸術家でも謙虚じゃない人は沢山いると思うが。というか芸術家って大多数が
自己顕示欲の塊みたいなものじゃないのか？
その辺どう思うか教えてください、7+xozn6O。

己の身の丈をわかっていれば、自然に謙虚な人になるんじゃね？
他人に対して、謙虚さとか本当とか、悦に入って語るのは傲慢だな。
他人はこき下ろすくせに、自分自身のチェック機能は持ち合わせてないのなw

この前通りすがりにアホーって言われたんだけど、そんな事を言う人はボダなのかな？

>>94
直接上手く話せそうにないなら、手紙とかにしてみては？それなら
ゆっくり考えて自分で纏められるんじゃない。
真剣に伝えて、分かってもらう。

少数派は悪者扱い

>>90
少ないと思って、それが非常に空しいですね。
共感者が少なく、生きる希望を失ってしまう。
昔は自分が子供だった分、多く感じたかも知れないです。

>>96
謙虚な人を沢山見つけてチームでも作るんですか？
いい人に沢山出会えれば、それは幸せな事だと思いますが、それは運であり、現実どうこうできるものではないですよね？

音痴な３９歳童貞ですが、絶対音感が欲しいです。

今から絶対音感なんて無理だとおもう

>>97
俺も同じ疑問を持った。
俺は美術部にいたから肌で感じたが、芸術系の人間は謙虚とは無縁である。顧問とも堪えず争いがあった。人間関係でトラブルのも大概美術部員だった

わたしは４００歳まで生きれます！

300年くらい寝たきりになっちゃうんじゃないかな

＞「賢者は聞き、愚者は語る」って名言
そう語ってるのは愚者だから？ナイスギャグｗｗｗｗｗｗｗ

>>100
ありがとうございます。

イライラしてしょうがない時は手紙をよく書きます。
でも、仕事の都合で話す時間があまり無いので、読んでも何も言って貰えない方が多いんです。

大事な話しなのでキチンと相手の意見も聞きたいんですけど、話す時間を作ってくれるか不安です。

>>102
共感者が少なくても、まだ貴方が知らなだけで、同じ考えの人が実は
沢山いるかも知れないよ。あきらめるな。


>>106
俺のはイメージだったが、実際そうなんだね…。
まぁ少なくとも謙虚と芸術は関係無さそうだ。

>>109
笑ってもらえて嬉しいよ。

>>110
すぐに分かって貰いたいとかは思わないほうが良い。
大事な事だから、ゆっくり時間を作って話し合い。
人に何かを理解してもらうのは時間がかかるよ。

死にたくなりました。。。
もう、生きていく活力がゴザイマセン。
金も無ければ、希望も無い。
現在、２５歳です。
死んだら楽になれるかな？
死にたい理由？


職場の会議室でオナニーしてたら
同僚３人に目撃された。恥ずかしくて
無言で立ち去ってしまった。

>>98
ここは「所謂世の中」ではないでしょう？
社会人である私は、こんな風に言葉を多く発しません。ましてや自分の専門外のことを語ることもしません。至って謙虚です。
ここでは「家」に帰ってきた後の私、のつもりなのだけれど。それはいけないのかしらね。

変なスレ

>>111
顧問に反発ばかりしてましたから体育会系にはかなり嫌われてましたよ。
芸術って自分を表現するものですから人の意見を聞くとわかんなくなっちゃうんです

また変な人につけられた・・私なんか見なくて良いよ
違う人にしてよ。。。


もう、知らない人に傷つけられるの嫌だよ。

また怖くなってしばらくは外に出られないな・・・

悪い嘘をついた
あたし悪い奴…
何がしたいの何が欲しいのあああああああああああああー

人間こわいこわいこわいこわいこわい

一攫千金とかないかな

>>112
職場でオナヌーなんかしてるのが悪い。
その後の会社での立場はどうなるんだろうね…心中お察しします。

>>115
芸術は自己表現、ですよね。
確かに周りに左右されると歩けなくなりそうだ。
自分はこうなんだ！って自己主張が出来るやつが食っていけるようになるのかな。
才能は前提としても。謙虚にやっていって芸術家になれますか？

>>116
ストーカー？警察に連絡。

家で寝てると誰かに寝込みを襲われて
刺されるっていう考えが止まりません。
それで薬いっぱい飲んだけど
こんな時間まで寝れません。
もう、どうすればいいのか･･･
朝まで起きてたらいいかな

>>119
4 8 15 16 23 42

>>113
あなたの言われる謙虚って一般的に言われてるそれとは、かなりギャップがあるようですね…
113には謙虚の破片すら…

薬なんか飲んでたら知らないうちに刺されちゃうよ
先に刺しちゃえばいいのに

あぁぁぁぁぁこわいいいいいいいいいいい
誰か助けて･･･
今カミソリ持って構えてる！

ガソリンかけて火つけてあげたら

>>120
人柄がよく皆に愛された…と言われてる画家は聞いた事ないですね
なんか変人みたいに言われてる人ばかり…

>>125
勝手にしろ

>>123
あぁ、それを確認しようと思って俺が色々聞いてたんだ。自分で自分を謙虚って
言ってるから違和感があって。
>>97のレスが欲しかった。どんな答えか期待してたのに。

メンヘラぶってんじゃねーよ！自分だけが辛いと思うなよぼけ！

>>125
俺も前、他人に殴られるとか刺されるとか妄想してた事があってきつかった
けど…大丈夫、全部妄想だから。
部屋の鍵とか家の鍵をしっかり掛けるとかで少しでも楽にはならない？

>>127
成る程〜。実体験の話、ありがとうございました。タメになりましたよ。
やっぱ芸術家は大変だな。
ちなみに歌うたいの奴らもアーティストっていうけど、あれ芸術なのかな。

醜い人間同士の争いが楽しい

>>97
私のいうところの謙虚は、意見を争わない、自己を顕示しない、ということではないんです。
むしろ謙虚であるということは、物事の本質を深く深く見ている訳です。
それについての見解の違いを、となりの人間とぶつけ合うことは、非常に知的な交流であり知的な作業だと思う。
ただ、となりの人間が、同じく謙虚なレベルにないのであれば、
その投げ掛けは、例えば芸術界でいうならば、
精神や芸術の質を深めていくという実りにはならず、ただの人間関係の軋轢となるように思います。

人や物の深さ、底力に対する謙虚な生きる姿勢を考えた場合、
人間として謙虚じゃない教師は、まるで価値がないように思います。
単なる年上の人、またはただの勘違いから成り立つ権威の存在なだけ。

みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ねばいい

ぼくは殺す側になりたいんだけど

「芸術を生み出す自分」を育てる段状況に於いては、人はどこまでも謙虚でいるべきと思う。
そうでなければ人間が成長しないでしょう？
そこにある開き直った自己を表現することだけが芸術ではないように思う。

>>135
お前には無理ｗ

>>131
ありがとう
さっきから何回も家中の鍵とか調べまわってるんだけど
何回行っても少し時間がすぎるとまた不安になって
落ち着かない
妄想なのかこれ
何年も前から悩まされてて、でもそれが日常になってて
病院では話してないんだけど
話してみてもいいかな
ちなみに糖質ではないんだ

>>137
無理なんだ

>>131
………どうなんでしょう？歌手……芸術ですかね？
わかんない↓↓↓
多分枠内でしょうね

>>120

ストーカーではないかな

初めて見た人だし・・本当に怖かった。。
他人は本当に怖いよ・・

誰か助けてください･･･

>>133
つまり貴方は他人に謙虚になってもらいたい、では無く、物事の本質を深く見る人に
なってもらいたい。そして自分もそうなりたいし、そうなろうと努力してると。
これで合ってるかな？

人と議論する上で謙虚かどうかは関係ない。むしろ自分と違う背景、考えの人の
意見を聞けたほうがよっぽどタメになると思う。
教師については、教育ってある意味洗脳だから教師自身の考えを子供に植え付ける
んじゃないかな。まぁ俺も謙虚な所がない教師は好きじゃないが。
「芸術を生み出す自分」を育てる時は謙虚であるべき。これは賛同できます。
ただ、芸術家って一つの作品を完成させればそれで良いと思うんだ。人生の集大成
みたいなもの。それを作る時だけは今まで学んだ事を全て注ぎ込む。その時だけ
謙虚じゃなくなる。
分かりづらくて申し訳ないけど、人が何かをやり遂げる最後の時には謙虚じゃなくても
良いと思う。

>>138
カウンセリングはやってるの？一度話してみたら良いと思うよ。
強迫症かも知れないね。

>>140
最近聞いた有線で、恐ろしく下らない歌が流れてて…こんなんでもアーティストって
名乗って良いものかと疑問に思ったんだ。

>>142
んな事ある訳ねーだろ！ｗ

カウンセリングはやっています。
怖くて怖くてたまらないんです。
それで睡眠ﾘｽﾞﾑが崩れます。
悪循環･･･

>>133
単なる野球好きがプロ野球選手と野球を語りたいと言ってるようなもんだよな？
始めからかなりの説明が必要だったなＷＷＷ

>>136
＞「芸術を生み出す自分」を育てる段状況に於いては
ってありましたね。すみません。流してください（汗

>>141
もう大丈夫？
病院へは行ってるのかな？対人恐怖とか言われた事は？

強盗に入られて殺されることなんてないって
頭では分かってるんですけど
この恐怖感は止まらないんです･･･
今
ワイパックス
ソラナックス
リスパダール
セパゾン
アモバン
ハルシオン
などが手元にあるのですが
何か飲んだほうがいいのかな？

５ヶ月ぶりにメンヘル板に戻ってきちゃったです
何もないけど、どうしようもなく寂しくて胸が痛いです。
涙がパリパリ乾いてして痛いです

>>138
一人暮らし？
なら思いきって実家に帰るのも手だよ。
私もそんな感じで疲れて実家に戻ってきた。
でも田舎だから家族があんまり防犯に協力的じゃないのが困る。

>>143
そういう意味ね。
まあ、芸術って俺は単なる自己の表現だと思うから、形があればそれで枠内だと思う

>>148
冷静になって考えてみろよ

お前が何で殺される理由があるんだ？

>>148
既に薬沢山飲んでるんだよね？
いくつも飲むのってどうなんだろ…ごめん、俺は分からない。
だっ、誰か他の人ー！

>>149
辛い時、寂しい時はここで話しなよ。

>>151
俺も自己表現だと思ってる。
しかし今日は芸術やら謙虚やら、人によって解釈が異なることについての
話の日やね。

>>141

今はなんとか・・でも怖くて寝れないです。

６年前に鬱だと診断されて、精神科通ってましたが何も意味が無く・・
嫌で怖くて暴れたら、追い出されて・・・

それからどこにも通わずにひきこもりを繰り返してます。
家族以外信用できなくて、今まできました。。

私、物心ついてからずっと死にたい感情があり、誰にも理解されたことがありません。

どうしようもない生き物です。

実家です。
母親も別の部屋で寝てるんですけど
母が刺されてないかも心配で。
最近、物騒な事件多いし･･･
恨まれるようなことはしてないけど。

>>143
ええ、間違っていないと思う。丁寧にありがとう。
>>146
ええ？

いいよね〜　俺も私も誰かに構ってほしい心配されたい

>>153
149ですが、書き込みを読んでもらえてレスをいただけた事で
すごく安心しました、本当にありがとうございます

>>153
7+xoの言う謙虚は白髪白髭の芸術家のジーサンが一人で語ってる時に使われる“謙虚”ですよね
ここで使う奴がいるとは思わなかった

>>154
そうか。
死にたい感情がある人はいるよ。万人に理解されない訳ではない。
寝れないなら話し相手くらいにはなるよ。

>>158
ここ流れが速くてレス貰えない時あるしね。
貴方は運が良かった（笑
以前相談で来てスルーされた時は寂しかったなぁ…。

>>159
ごめん、>>159の言っている謙虚の意味がちょっと分からない。どういう意味？
俺は芸術とは無縁の人間なのでorz

>>156
面倒くせーんだよオメーわこのばーか
あー疲れる どっかで虐めにでもあってろ

いきなりすみません。

去年の初めくらいからパニック症になり、入学した東京の学校を中退、
地元に戻りパニック症の治療をしました。
今年八月から薬をやめ、
今現在はパニック症の治療をしてはいないのですが、
気分が沈みます、症状が軽くなってから通い始めた自動車学校ですが、
ちょっと注意されただけでもう無理なんじゃないかと思うようになり始め、
一生懸命やっているのに何でそんなこと言うのだろうという怒りなどが抑えられません。
今も眠れない状態です、
来年度から就職もしくは専門学校へ行けと親は言うのですが、
正直行き始めても最後まで行ける自信がありません。
急に泣きたくなったり、わけも無くイライラするのですがなんなのでしょう、

文才無く、読みにくい文ですみません。

>>161
いやだから、7+が書いてるような事をテレビで言ってるそういうジーサンを観た事があるのを思い出したの

>>162
こういうことを語り合っていれば、モウロクしなくて良いでしょ？嫌い？

なんか食べたい

ダイエット中なのです私

>>163
まだ完治はしてないんだよね？
精神的に不安定とかじゃないかな。

>>164
成る程ね。
7+xozn6O良かったじゃん、名も知らないじーさんだけど、同じ考え・共感者がいるみたいだよ。

頭のおかしい奴らがなんぼ語りあってもラチあかんってｗ

皆さんなにか食べながらここにカキコ？ポテチやパスタ食べたい。

>>168
そうなの？

おじ〜〜〜さ〜〜〜〜〜〜〜ん どこにいるの〜〜〜〜〜っﾔﾏﾆﾑｶｯﾃﾊｼﾙ ﾊｱﾊｱ･･･ﾅﾐﾀﾞ

>>160

ありがとう。
一人暮らしだから話せる人が居て良かった。
なんか嬉しいです。

>>170
俺はたまに煙草を吸いながら (-.-)y-.。o○
ポテチ食べたいが買い置きが無いな…。

はいはい！君はすごいね！！すごいよっ！！！誰よりも立派だよ！！君の自慢は聞き飽きたよ！

>>174
そう？ｗｗじゃあご褒美。

>>172
一人暮らしか。一人だと病んできたりとかあるよね。

この時間帯は人減ってくるからなぁ。
俺も助かってる。

>>173
私お腹すくとタバコの量半端ないの…(^ .^)y-~~~

にしてもお腹すいたなダイエット中だから梨をいただいた………

>>170

私はさっき松茸ご飯ちょっと食べました。
ポテチは湖池屋の、のり塩が好きだから今食べたくなってきたなぁ・・
でも、我慢する！

>>177
あ、良いなぁ梨！好物なんだよね。果物の中で一番好き。
梨ダイエットとかあるの？

俺も>>133と似たような考え持ってるよ。
「謙虚」という言葉自体の解釈は違うけど。

議論や会話の場合は
意見が違うと思えばお互いにその旨冷静に伝える、
相手に納得させられれば自分の意見を変える余地がある、
たとえ意見がぶつかっても自分の理解が足りないせいかもしれない、ちゃんと聞こう、
という気持ちで臨むのがいいな。

「うん、そうだね、わかるよ、あなたの言うとおりだよ」って言いあうだけの会話は
嘘をいっぱい隠してる気がして・・・

寂しい寂しい寂しい

>>175
お前に言ってねーよ！被害妄想！ｗ

建設的な議論が見受けられないので、ちょっと口を挟みたくなった。
この深夜帯にいる人たちは、「ぬこでもわかる現代思想」みたいな解説書をテキストにして、
毎日ひとり思想家や哲学者を取り上げ、その深淵に迫る勉強会を開いてみたら。
難解な思想も、卑近な例に当てはめて考えてみると、意外とすっと頭に入ってくるもんだよ。
このスレに関するならば、話題は恋愛、自殺、精神病とか事欠かないでしょ。
ただし、生きづらい人生が楽になるという保障はないけど。


あと芸術家とはいかなるものかについて。

島田雅彦の『カオスの娘』に出てくる、文学を教える大学教員はこう語る。
「文学というのは人類の愚かさの研究である。
人はどれだけ愚かになれるか、どれだけ自分の生存を脅かすことができるか、それを競うのが文化だ。
だから、つまらないことはしてはいけない。
世界をかき回し、歴史を動かすのは、愚か者と命知らずと相場は決まっている。
頭のいい奴と臆病者はいつだって後始末をさせられる」

たぶん、その通りだろう。
全裸になって、渋谷のスクランブル交差点で逆立ちするくらいできる愚か者や命しらずは本物だが、
そこまでいかなくても、少しの勇気と信念があれば、愚か者になることは容易だ。
そういう点では、小粒ながら、このスレには芸術家がけっこういると思う。

>>176

確かに人があまり居ないですね。
でも、一つでもレスがあると同じ時間にパソやってる人が居るって事だから安心します。

一人暮らしなんかするの間違ってたなと反省してます。。

>>179さん

実はリンゴより満腹感得られるの、梨は甘いしみずみずしいから。
あと巨峰は冷やして食べると皮も食べれて美容にいいわ。巨峰の甘味は消えるけど

>>180
人付き合いもそれが理想。
物事の本質に向かってツーカーなもの同士、という様な。
ツーカーであることの喜びを、ある瞬間静かにジンっと感じ合う・・・そういうの好きだなあ。
もしやあなたもロマンチック感動屋だったりします？

前スレ>>863

ごめん、寝落ちしました・・・
自分は今ひきこもりなので、とりあえず外に出られるように頑張って
そしたら自助グループのこと調べてみる

>>183
ちょっと貴方に聞いてみたい。
「人がどれだけ愚かになれるか、〜それを競うのが文化だ」とあるが、俺の
頭では意味が良く分かりません。建設的に教えていただけると有難いです。

あと
＞たぶん、その通りだろう
ってコレ、たぶん、なのか、その通り、なのかどっち？なんかハッキリしてないね。

>>184
一人暮らしで得るものも多いし、全てが間違いって事は無いと思うよ。

>>185
やべ、梨を想像してたらもの凄く食べたくなってきた。
巨峰って冷やすと皮も食べれるんだ！へぇ〜。そういや赤ワインとかも皮は
取り除いてないんだっけかな。

もし顔が凄いイケメンだったり、可愛かったりしたら
鬱病になどならなかったって思いますでしょうか
周りからチヤホヤされてたら、鬱病などならないのでしょうか

俺もそーだがおまいらこんな時間まで何やってんだよ？
俺の話を聞いてくれないか？
別に悩みはまったくないのだが 今リタリンをスニってて風呂入って寝た方がいいんだけど 妙にやる気満々な状態なわけ
こういう時はどーすればいいだろーか？

>>190
オナニーでもして寝ろや！チンカス！

>>189
外見は関係無いと思うよ。
通院してた時、患者にはイケメンも可愛い子もいた。
周りの環境は病気に関係あるが…。
チヤホヤされた事無いから分かんなーい（；；）

メンタルの病気の基準って何かね？

チヤホヤされた分だけ自分に気を使うではないかしら？拒食や過食嘔吐
私は一度だけ食べて吐くダイエットにハマったわ。
喉がガラガラになってヤバかった。

お腹空きましたわね。

>>191
リタリン入ってるとオナニーできないんだけど
あとチンカスは余計だよ
だれかマジレスください

朝青龍って本当に鬱病だったら
あんなにどこでもマスコミに追い回されたりして
自殺もんでしょう
彼は大丈夫なのでしょうか

>>196さん
ドカ食いよ

>>195
つ梨ﾄﾞｿﾞｰ

>>196
やりたい事をやれば良いかと。それが何なのかは貴方しか知らない。

>>183
文脈を省いているので、１行目は無視してもいいです。
あっ、２行目もよく読むとおかしいですね。
おそらく、自分の生存を賭けて物をつくることが芸術であり、
それを競うことが文化を発展させる、という意味だと思います。

もうひとつの疑問への返答。
「たぶん〜だろう」で受け取ってください。
メイビーっていう意味で、断定ではなく推量です。

>>186
ロマンチック感動屋ってなんだ？

>>180で書いた姿勢を前提として分かり合えた時は嬉しい。
でも俺は人からは頑固だとか、感情に乏しいとか、聞く耳を持たない奴って言われているよ・・・
自分では納得できないことをなんとか納得しようとしているから
反論しているつもりなんだけど、それがウザくて面倒なんだろうな。
で、結局「面倒な奴」って思われただけで終わってしまった後は
一週間くらい塞ぎこんで何もできなくなるダメな奴。

>>188

そうかな？親に迷惑かけまいと、出たけど逆に迷惑かけすぎてる。

>>189

私も見た目は関係ないかと。
持って生まれた性格は関係あるみたいですけど・・

>>196
本棚の整理とかは？

いっそ思い切り泣けたら楽になるのかな？

>>200
前提として、俺は『カオスの娘』を読んだ事無いです。
で、引用箇所からは芸術家については語られていないと読み取りました。どっかにあります？
愚か者、命知らず、頭の良い奴、臆病者、どれかが芸術家を指してるんですか？
読めば分かるのかな。

>>202
親には迷惑掛けるものだよ。一人暮らしして親のありがたみが分かったりすると
良いよね。

>>198
リタリンは食欲もなくなるから無理だな〜

あー俺の中じゃメンタル病んでる人の方がいろいろな思考を持ってると思うのだが 見た目もどこか哀愁がある
馬鹿な健常者の顔ってほんとアホ顔してるし

外見はメンタルで決まる 故にメンヘラは普通より繊細的でカッコよく見える
不細工なやつは不細工だけど

アンカー間違えた。>>200は>>188宛てです。

あの、このスレ読んでいると、ホントに魂の叫びが聞こえるようです。
それがネタであったりナンセンスであったりしても、
その書き込みが型破りであればあるほど、
愚かさの強さを意味するわけで、それは文学であり詩にもなりえます。

高橋源一郎なら、きっと感動することでしょう。

ストレスフルの状態が続き、いよいよ身体が壊れてきました。
胃痛と下痢が続き、風呂に入る気力もなく、こんな時間まで眠れません…
治癒と再発を繰り返して来ましたが、いよいよ限界来るかも。

>>207
まず、皆に誤解されないように、貴方の言う「愚かさ」は決してネガティブな
ものじゃないと(多分違いますよね？)ハッキリさせた方が良いかと。自分の事を
「愚か」って言われたと思って沈む人もいそうですから。
そのまま「愚か」って意味で使ってるなら訂正しなくても良いですが。

>>208
病院へは？休養は取れない？

>>205

ありがたみは痛いほど感じてる。
家族が多いから尚更一人が怖いよ。兄弟がみんな男だから、実家に帰ると心強くなる。
他人が怖いし話すのも辛いから、家族と離れて暮らすのがこんなに苦痛だとは思いもしなかった。。

週末、帰ろう。

声を出して家族と会話するのが今の私の生き甲斐だよ。

あーそろそろ念願の精神科でも行ってみるかな。楽になれるかなー

>>211
そうか。支えがあるんだ。大切にしてね。
週末、楽しみだね（＾＾）

>>205
こちらとしては、愚か者と命知らずは芸術家になりえるが、
頭のいい奴と臆病者は芸術家になりえない、と読み取りました。
それと、もう一点の指摘ですが、文学をやる人＝芸術家と勝手に置き換えたので、
確かに芸術家については語られていません。

説明不足で混乱させたうえ、居丈高な視点からの書き込みでした。

謙虚に反省させていただきます。

本棚は整理ささってるしな〜
こんな時間だからこそやることが制限される気がする 実家だしさ

メンヘラは努力家だと俺は思う 甘えてはダメだ
辛い時こそ辛いことをしてそれを乗り越えてこそ
メンヘラだ

グダグダ言うまえにやれることをやろう
カッコイイメンヘラになれるぜ

努力したことが近い将来大きな財産になるからよ
ちなみに俺はメンヘラになってからイケメンと言われるよーになったｗ

風呂入ろ

>>209
おっしゃる通りで、ここでの「愚かさ」はマイナスな意味合いを含んではおらず、
逆に肯定的な意味で使いました。

度々、誤解を招くような書き込みをして、大変申し訳ありませんでした。

>>214
成る程、貴方の読み取りでは
「世界をかき回し、歴史を動かすもの＝芸術家になりえる人。文学をやる人＝芸術家」、って事ですか。
同じ文章や言葉でも受け取り手によって意味が違ってきますよね〜。だから本を読んだり、
人と会話したり、詩を読んだり、考えたりするのが面白いんですけどね。

>>213

うん！楽しみ☆
我慢できずにリスカをした痕をばれてしまう時は堕ちるけど、それでも優しい家族がいるから幸せだよ。

話し聞いてくれてありがとう。
ちょっと落ち着いたからお風呂入ります。

また会えたらいいな。

本当にありがとう

>>206
>>215
俺は健常者もいろいろな思索をしていると思うな。
でもそれを吐露すると円滑な人間関係に支障をきたすから口に出さず、
あえて上滑りな会話をしているんだと思う。
あと、現実に、俺らが鬱々と考えて過ごしている時間を他のことに使っているのもあるかも。

俺、食いもしないのに
夜中に起き出して大量のケーキやら炊き込み飯やら作ってたことあるよ。
うん、風呂もいいな。

>>215
＞メンヘラは努力家だと俺は思う
ないないｗ

>>218
お風呂行ってらっしゃーい（＾＾）
ちょくちょくこのスレは覗いてるよ。書き込むのは気分によるけど。
こちらこそ相手してくれてありがとう。

>>217
世界をかき回し、歴史を動かすくらいの気概がないと、
やっぱり芸術家にはなれないんじゃないかと思う。
というよりも、表現するすべての人は、世界をかき回すまではいかなくとも、
誰かの歴史を動かすことができれば、と考えているのではないでしょうか。

それは漫画家でも映画監督でも画家でも音楽家でも言えると思う。

もちろん私も、これらの書き込みで誰かの心を動かし、
その人の歴史を変える一助になれば、といつも願ってレスしています。

妹の自殺未遂と祖母の脳梗塞→介護。疲れたな。
自分もメンヘラ的要素あったみたいでなんか無気力。いきていかなきゃいけないし、このままではいかんという葛藤。周りと比べて都合よく自己ﾚﾝﾋﾞﾝ。バカみたいだ。こんなに苦しいなら25歳くらいで人生終わってもいいかな。

携帯からごめんなさい

ちょっと抜けてました。
どうしても仲良くしないといけない人がいるのですがその顔と声が生理的に無理な人がいて困ってます。話かけようと近付いてみるのですが顔を見た途端気を失いそうになります。どうしたものでしょう…

> メンヘラは努力家だと俺は思う

まあ普通に暮らすのに人より多くの努力が必要だよね

なんで産まれたきたのかなー死んだら楽だろうなー

>>1-1000

よかったね

我が我が我が我が我がばっかりお前の話ばっかり
メールも電話もお前の話ばっかり

>>222
＞表現するすべての人は、世界をかき回すまではいかなくとも、
誰かの歴史を動かすことができれば、と考えているのではないでしょうか。

表現者の考えは分からないけど、全ての人は言い過ぎでは？ただ自分の何かを
表現したいだけの表現者もいるんじゃないかな(僅かながらでも)。自分の哲学を
持って突き抜けた人っぽいですけど。
大方は自分への評価を求める人だと思いますがね。

＞もちろん私も、これらの書き込みで誰かの心を動かし、
その人の歴史を変える一助になれば、といつも願ってレスしています。

俺は、貴方の書き込みを見て、哲学者とかについて少し調べてみるのも良いかなと
思いました。

>>223
息抜きしなされ。

>>223
みんながみんな強い人じゃないから、
自己憐憫が悪いことだーダメだーと思う必要はないと思う。
自分ではそれが許せないのかな？

あと、今はまだ２５歳じゃないの？

>>230さん

まだ25ではないです。23です。ちゃんと就職もしなきゃならないけど、何もするきが起きないんです。前だと焦ったりやらなきゃいけないって考えていたのに、そういう焦りも感じなくなりました。感情もあまり起伏がないです。

そんな状態から脱け出したいけど一人では無理です。自殺までいかなくても死んだららくなんだろうって思ってしまいます。

謙虚話に横レス失礼

芸術家の話がでてたけど彼らは謙虚などではなく貪欲なのだと思う。
自分の表現したいものを限りなく完全な形で表現する半端な形では満足できない
あくまで理想を追求する。
そのためには何でもするし、何でも学ぶ。

理想に対しては謙虚と言えるかもしれない。
ただし芸術家、とくに絵画なんかは自分一人の作業で
完結するものだから人とのコミュニケーションは必要ない。
だから余計に他人との軋轢を生んだりする芸術家が多いんじゃない？

個人的には一部のアスリートも似たようなものだと思う。


一般的に言われる謙虚は「他人に対して謙虚」
>>180
で言われていることで個人的にはＦＡ


>>201
人間は痛いとこをつかれると嫌だし
他人を納得させられるだけの理論武装をして話す人なんて稀。オレ含む。

適当に言ったことに反論されまくると
ちょっとヤメテヨーって思う。
・・・そういうときはとりあえず引き下がってくれると助かる。。

>>228
俺のことだ・・・。ごめん。

>>222
誰かの心を動かすなんて俺には荷が重過ぎるけど
俺が存在しなければあなたのレス番はたぶん>>222じゃなかった！
あなたが存在しなければ俺はたぶん>>222にレスしなかった！
俺は存在してる。あなたは存在してる。今はそのことに感動してる。今はそれで満足だ

>>231
「25くらいで終わってもいいなー」っていう考え方、ある意味前向きでいいと思う。
25になったら「27くらいで・・・」って更新したっていい。
今危機感を覚えてるってこと、あなたに責任感がある証拠だと思う。頑張ってる。
>>229も勧めてるけど、
ちょっとだけ逃げ出して息抜きすることはできない？
つーか、俺と同い年ですね。

>>232
その通りだ

絵なんて描く必要は全くないから、貪欲になれないようならすぐ辞めてる

>>232
自分ではよくわからないんだけど、>>180は一般的な「謙虚」に合致してる？
理想の表現を追求する姿勢は
確かに「貪欲」と言う言葉の方が合ってる気がする。
あと、「人が言っていることを理解したい」「なんで？どうして？」も貪欲さの現れじゃないかな。

＞適当に言ったことに反論されまくると
＞ちょっとヤメテヨーって思う。

はは、それは俺もそうだ。
でも馬鹿だから、相手がまだよく考えてないんだってことに気付かなかったりする。
そう言ってくれれば「そっか」って引き下がれるんだけどなあ。

>>231
ヘイヘイ 俺も23さ
本気で死にたいと思ってた時期は一年半ぐらいあったかな
19の時 包丁で深く手首を切ったが死ねなかったぜ

23なんてまだ人生始まったばかりだぜ？いや まだ始まってもいねーぜ
悪いが俺は今 生きてて楽しくてしょうがない
三年前の自分じゃ想像できなかっただろーな

とにかくなんでもいいから仕事しろ 社会は厳しいから余計鬱が悪化するかもしれんけど
今のままじゃなんも変わらんだろ？
25になる前にやれることやってそれでも駄目なら死ねばいい

鬱病のいいところはな 失うもんがないってことだ 恐れることはない

>>232
ヘイヘイ 芸術家の俺から言わせると 貪欲よりただの自己満足だぜ？

貪欲に自分の性能を磨き試し満足するのが芸術家だ
他人に理解できない自分だけの世界を作るのが芸術家さ もはや自己満足でしかないのさ

だから、貪欲に追求して自分満足してんぢゃねーか

そーだね

依存してます
彼氏に
でも悟られないようにと付き合って一年と半年、明るくなんの愚痴もこぼしてません
どちらかと言えば彼氏の悩みを聞く役
明るく社交的なとこが好きと言われそれを崩せません
本当の自分は離れている間彼氏の事で頭がいっぱい
勝手に不安になり、好きすぎて別れを考えたり
他に言い寄ってくる男と寝て一人の時間をさけ不安から回避
自分のしてる事の矛盾に生き方がわからない
喜怒哀楽が突破的にふりかかって一時間前と今のテンションが真逆だったり
人格障害でしょうか
彼氏は有名人です
だからこんな感情になるのでしょうか

>>241
彼氏誰？

>>241
彼はあなたを包容力と頼りがいのある彼女だと思っていて、
そんなに悩んでいるって知らないんだろうな。
彼にはそれを受け止めることができないんだろうか。
ずっとためこんでいたことを一気にばーっとぶつけられたら
びっくりして飛び退いてしまうかもしれないけど、
落ち着いて話せば、明るく社交的なところも心配性なところもある人だって理解してくれるかも？
でも俺はあんまり人に執着したことがないからよくわからない・・・。
無責任なレスでごめん。

ちなみに、心療内科のクリニックとかってそんなに敷居低くないよ。
感情のコントロールをするための薬も、効く人は効くみたい。

>>243
なんというタイプミス！！

×ちなみに、心療内科のクリニックとかってそんなに敷居「低く」ないよ。
○ちなみに、心療内科のクリニックとかってそんなに敷居「高く」ないよ。

つまり行きやすいって言いたかった

昨夜はずいぶん深い話してたんだね。
あー居ればよかった〜残念！
でも自分居なくて正解だったかもかも。
だってすぐ脱線したくなんだもんｗ

昨日、月末をもって今の会社が倒産すること、つぎのオーナーが今まで食材を納品してくれてた人で（うちはカフェ）、引き続きの雇用はない。と聞かされました。
勤めて7年。店長として頑張ってきたけど、今5人いるスタッフのうち、私だけが切られるらしい。他の4人は自分が継続って知らされてて、私が店長業務をやっているのを陰で笑っていたんだろう。
半年前に、売上が上がらず、そこに失恋も重なり、ストレス性うつ病、パニック症候群、離人症を併発。
その失恋もひどい別れ方で貯金もなくなった。
再就職できるのかなぁ。28歳です。
昨日から動悸が収まらない。
スレ違い？
しかも携帯から失礼しました。

>>246
すごいショックだと思う。なんつーか気の毒だ。
トップの人間は孤独だよね。
迂闊に弱音吐けないしさ、だからどうにか成り立ってきたんだろうに。
スレ違いじゃないと思うよ。気にしないで。

>>245
謙虚話のこと？

>>248
うん、そう。ああいう話聞くのも見るのも好きｗ

騙されていると解っていながら騙されてしまいます…。
もっと自分を大切にしたいです…そういう人とは距離を置くべきでしょうか。

>>249
俺も好き。でも一気に人いなくなったorz
ちゃんと社会生活営んでいる人が多いんだろうなあ。

>>250
うーん・・・。すでに>>250さんの中で答えが出てる気がする。

朝から近所の暴走ニート族がうるさい
あいつ生きてても意味がないんだから殺されちゃえばいいのに

>>250
掌の上で転がされてると知っていながら心地よしと感じる人もいるよな。
あなたはどう？
ここに書いてるんだからそうじゃないのかな？愚問かな？って思ったけどいちおうさ、

>>251
ありがとうございます。
ようやく心を決められそうです...


ありがとうございました。みなさん、よい日を

暴走ニートが事故って首と両手両足がもげて苦しんでるところを
車に次々と轢かれて肉片と血を飛び散らしながら息絶えますように

>>251
そうだね。ま、どっちにしろ大人だよね。それなりに自分の言葉持ってるもん。
休み？休む時は思い切って休もう。これがけっこう難しいけどさ。
>>252
朝からやめてほしいよねー。
心配しなくても大丈夫。死ぬかどうかわかんないけど波乱万丈が待ってるから。
だってあの人らそう望んだ生き方してるじゃない？

>>253
正直な気持ち、快くありません…
譲歩のつもりをどこまで続けられるか、自分を試している節がありました…。

>>257
　　
　　　　　 　 　 　 r´　.／ ./ r´　.／ 　 ノ´
　　　　　 　 　 　 | 　 | 　/　|　　|.　　 / あなたのも食べるから・・
　　　　　　 　 　　|.　 |／,ノ | 　 |　 ／
　　　　　　　　　　|.／ 　　　|.　 |／　　　・・・うんち・・食べて・・・
　　　　　　　　　／　　 ｀´　|.　 |ヽ、
　　 　 　 　 　./　　　 ,'　　 }.　 | 　,>、　　　　お願い・・・うんち食べて・・・
　　　　　 　 　|　u　　i.　　 (　 　＼／ ＼
　 　 　 　 　 　',　u　r'ヽ、　 ,へ`,ヾ)'　　　＼　　オシッコ飲んで・・・
　　　　ブッ！　ト、__{;;;;;;Lノ, ／‐'´　　　　　 ＼
　　　　　　　 　 ｀‐ニ|;;;;;;|__∠ニ‐、　　　　　　　 |＼
　　　ブリブリ・・（:　};;;;;;ト、　　u　＼.　 　　　　/:::::＼
　　　　 　　　(⌒　, };;;;;;;}　＼,＿_ノ::＼,＿,、-'´::::::::::::＼

>>256
　　 　　 　 　 　　 ＿ _
　　　　　 　　　　／　 　 ＼
　　　　　　　　／ _ノ 　ヽ､_.＼
　　　　　　 ／ oﾟ⌒　　　⌒ﾟo.＼　　 チンコって定期的に勃つNE！
　　　　　　| 　///（__人__）///　|
　　　　　　 ゝ　　 ｀ ⌒´ 　 -く
　　　　 　 /　　　　 ￣￣　　　　ヽ
　　 　 　　! ｲ　　°　　　 °　 ト-'
　　　　　　　|　　　　 ,,∩,,　　　　 |
　　　　 　 　ヽ　　_　(::)(::)　_　　/
　　　　　　　　ヽ┘ ￣￣　└'

>>257
そっか、なるほど。>251さんは勘がいいな。
実際試さなきゃならないほど自分がわからない時ってあるよねー。
はっきりしたんならそれはそれでよかったじゃん。きっと無駄じゃないよ。

>>256
もう一年間も休んでるううううううううう
このまま徐々に影が薄くなってってそのうち消えるんじゃないかって時々思う
でも俺は存在してるよね？ね？同じ生きるなら楽しく過ごしたいの

どっちにしろ大人ってどういう意味？

>>260
うん、ありがとう…
60さんにいいことがありますように

本当にありがとうございました。

>>262
260さんです…すみません。

>>261
同じくほぼ1年が過ぎ去りました。もう金がないﾄﾎﾎ・・・・
大人かあ、うーん。なんとなく言ってしまったｗ
何か自らの経験から自分の言葉って出てくるかなって思って。

>>262
あんまり落ち込むなよ・・・
その人に対してできるかぎりの譲歩をしたんだろうから
>>254で俺にもよい日を願ってくれてありがとう

>>263
いえ、いいんです。伝わったからｗ
丁寧な人だな〜ありがと。
そんなあなたにもきっといいことありますように！

同じサークルの先輩のデブ女が俺と目が合うなり接近して顔を凝視して来た。
何見てんだよデブ女…と思っていると
「ブヒ」
「！？」
「ブヒブヒ」
「え…？」
「早く部費払ってよ！」
下らない話だけど本当にびっくりした

俺は大学生で夏休みなんだが、親も会社休みで実家に帰省中。
家には新社会人で今週休みの姉と二人きり・・・。
普段酒を飲まない姉だが、俺が自作した蜂蜜酒を飲んでたら
興味津々みたいで一緒に飲むことに。
二人で2リットル飲みきった頃には姉が眠ってて
今週オナ禁してたのと童貞で女に興味あったので
血迷って姉の塩辛くて小便臭いマンコベロベロして
チンコ挿入したら姉が「うっ・・｣とか呻いてたけど目は覚まさなかったから
つい調子に乗って中出ししてピンクの精液が出てきて、その後から
血が結構な量出てきて、もうこりゃ片付けんの面倒だな〜ｗと
姉のパンツでチンコ拭いてズボン穿いて電気つけたまま眠った。
で、深夜姉に起こされて、真っ青な顔して脂汗垂らしながら
「昨日、覚えてないんだけど何かしたっけ？｣って訊かれたから
俺も脂汗垂らしながら「俺も記憶がとんでて・・｣とか嘘ついた。
姉はシャワー浴びながら泣いてたみたい。
今日も何も無かったかのように普段どおり過ごしてるけど、
元々昔男からブスだの虐められてたのがきっかけで男嫌いだからか
俺が近づくとビクビクしててわろた。
姉との空気がただならぬ感じだから親が帰ってくるまでに仲直りしないとな。
やれやれ。

>>264
同じくトホホ・・・。
なるほど、基本的に自分の経験から語るしかないもんな
ここで話題になるような事柄については特に。そのへんを見てくれたのか

>>267
やべっ見透かされてるっ？って焦った？ｗｗｗ

>>267
ﾜﾛﾀなんつー小話ｗ
コピペじゃないならすごい才能！

昨日から暇すぎて何していいのかわからない

誰か結婚してください。結婚しなくていいから一緒にいて

ドラゴンボールZ主題歌「CHA-LA HEAD-CHA-LA」再放送で苦情殺到「頭からっぽの方が夢つめこめるとは何事か」「わけがわからない」★2
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news7/1189597877/

>>269
＞見てくれたのか
・・・・いたの？と、思って焦ってＩＤ検索してきましたｗ
うんうん。自分も似たような感じで思ってる。
特に健常者の話に関してはかなり同意。
自分が健常だった頃を思い出す？

ダメだ････
昨日、始めて臨床心理士の方とのカウンセリングをして
「一番、精神的に不安定になる朝晩は嫌なことを考えないようにしてください」と言われたのに
目覚めた瞬間から、不安があふれ出てくる・・・。

胃痛は増すし、吐き気も抑えられない･･･。
どうやったら、不安を拭い去れるんだ････。

あああああ

>>271
久しぶりに天気良くない？
自分さっきからこうしててじつは何かに取付かれたようににいっぱい洗濯してる
>>272
自分でよければ、まだしばらくここにいるよ

>>275
考えないようにして下さいってさ、実際これ一番難しいよね。
一体どうしろというんだろうか。とりあえず薬飲んだ？

>>277
ね。
何かほかの事で気を紛らわせばってことで、楽しいことしてくださいとも言われた。
けどいくらなんでも、朝っぱらからできないってｗｗｗｗｗｗ
胃薬は飲んだ。
とりあえず、来週の木曜までは忙しいから病院にもオチオチいけないんだ･･･。
話を聞いてもらう分には楽になるんだけどね･･･。

安楽死したいｗｗｗｗｗｗ
てか、もうずっと寝ていたいｗｗｗｗ
目覚めたくないｗｗｗｗｗ
安部首相の涙目会見で「あぁ、この人も切羽詰ってるんだなぁ」と共感しちまったｗｗｗ

>>274
あっ、一般的に、ってことだったのか。ID検索までさせてごめんご

健常だった頃か・・・、
ガキの頃からこんな感じだった気もするな。だからあれは周囲を見てて思った。
苦しいのは病院に通ってる俺らだけじゃないし、
それぞれがそれぞれに考えや疑問を持ってて、呑気に生きてるわけじゃないって。
まあ当たり前のことなんだけど、
以前は自分だけが特別に損してるんだと思いがちだったんだ。

>>275
あるある。だって考えるなって言われても勝手に出てくるんだもん・・・

>>278
胃薬かあ、不安に効くやつじゃないの？
会見自分も見たよ。引きずられるよねーもう何やってもダメな時はダメだよ。
今思えば忙しいのも何にも考えなくて済んで楽だったな。ね、そうじゃない？
ずっとそんなんじゃちっとも治療にならないんだろうけど。

>>280
処方されなかった。
忙殺されてるときは不安を考えなくて済むよね。
ただ、忙殺されてると体力的にも生気を奪われてることは間違いなのは確か。
だから、楽しいことなどに代替すべきなんだろうけど･･･。

けど、忙しさから開放された瞬間
奴らは襲ってくるんだよ･･･。
だから、忙殺されることにまた逃げる･･･。
てか、これは逃げなのか？
不安に立ち向かうって史上最強に難しい気がしてならない

>>281
史上最強！分かるよーこればっかりは根性論でもないし難しいよね。
忙殺っつうか何か大事なものが磨り減ってるのは自覚してたんだ。
でも無視し続けてればまたいつものようになれると思ってた。
その無限ループのなれの果てが今の自分なんだと思う。
メンタルのお薬飲むようになる前に何とか助けてあげたいなあ。

とりあえず皿洗いしてみた

いま保健室で寝てる
去年の9月から精神科通いをしてて薬を貰ってる
私は高校生で学校では面白い事言ったり明るいキャラで通して来た
でも3ヶ月前からだんだん辛くなり薬の量も増えた
普通を演じるのはもう限界
気がつくと涙が出てたりずっとふさぎ込んでる
もう何をするにも力が入らない
発疹が出たり頭痛がしたり胃を壊したりもう嫌だよ
漠然とした不安にいつまで苦しめられるんだろ
自分はいつまで逃げてるんだろ


変な文章でごめんなさい

>>282
優しい言葉かけられると凄くうれしくて22にもなって、涙が出てくるｗｗｗｗｗｗ
けど、これって人に助けられるもんじゃなくて、自分との向き合いなんだよね、おそらくは。
ホントの自分ってのにずっと目を背けて「ホントの自分はこうあるべきだ」って理想を求めて
それになれなかったが故の不安というか、恐れと言うか失望と言うか･･･
で、昨日で13日間連続の落涙を達成ｗｗｗｗｗ
俺なにやってんだｗｗｗｗｗ

>>284
辛いね
保健室がオアシスだった高校時代を思い出した
結局ｇｄｇｄになって中退しちゃったけどな
そこの保健室の先生はいい人？

逃げてるって、自分の敵が何なのか知ってる？
俺はそれすらも分からない。なのになぜか苦しい

>>283
乙〜
自分も今洗濯おわった。喉渇かない？何か飲んだ？

>>285
22かあ、若いねー。ごめん。もっといってるかと思ったｗ
大事なことに早く気付いたんだね。
それも自分の経験からなんてすごいよ。
これを乗り越えたらこれから先、怖いものなしだと思う。
いいアドバイスもなにも出来なくてほんとごめんね。
でも泣いてもいいと思うよ。
自分はそういう人がもっと周りにいたらいいなーって思う。

こんにちは。
半年ぶりに覗いてみました。

>>288
こんにちは

水と牛乳を交互に飲んでる

>>279
いや、興味沸いてきちゃったもんで、つい検索してしまいましたｗ
人の身になって考えるようになったんだね。
素直にすばらしいと思います。アッパレ！自分もがんばるよ。

>>290
なぜに交互？ｗｗｗ
そういう自分は氷ガリガリしてますけど。

起きたら独りだったんですが･･･。
昨日親に当たってしまっので心配です。

>>287
謝る必要ないと思うよｗｗｗｗ
臨床心理士さんにも言われたけど、人生で一番の壁にぶち当たったみたいで対応に戸惑ってるのではないのかとのこと。
それにこのスレは「聞くからおいで」なわけで、アドバイスは絶対するってわけじゃないはずｗｗｗｗ
聞いてもらえるだけで、「そうだよねー」って言ってもらえるだけで俺はうれしいｗｗｗｗｗ
気づいたら2時間くらい不安を紛らわすために勉強してたわｗｗｗｗ
勉強が一番の不安逃避要素ってなんだこれｗｗｗｗ
俺の場合、周りの人が話聞いてくれたり心配してくれるだけ恵まれてると思う。
けど、周りに迷惑かけるのも嫌だからあまり、そういう話をするのも避けたくなる
で、また一人で不安になる。以下この無限ループｗｗｗｗ

俺なにがしたいのｗｗｗｗﾏｼﾞﾃﾞｗｗｗｗｗ

>>293
なになに？それって親出て行ったってこと？
きっとすぐ帰って来るよ。大人って案外行くとこないもんね。

彼の好きな服を着て
彼の好きな曲を聴いて
彼の好きな顔をして
彼の好きなゲームをして
彼の好きな行動を取って
彼の好きな言葉を言う。
機嫌を損ねないよう細心の注意を払いながら普通を演じる。

そこまでして、一緒に暮らす意味はあるの？

>>296
ないないｗｗｗｗｗ
お互いが自然体でいて気兼ねしないのが一番
でないと、疲れて安部晋三みたいに涙目で毎日、彼氏と記者会見みたいになるよｗｗｗｗ
>>296は彼氏の所有物じゃないんだよ、一人のにんげんなんだよｗｗｗｗｗ
自我を持とう。
人形じゃないんだよー


やべぇｗｗｗｗ胃痛ひでぇｗｗｗｗ
けど腹減ったｗｗｗｗ
わけわかんねぇｗｗｗｗ

>>294
ありがとう。自分もなんか泣けてきたよ。
そう言ってもらえるとうれしいんだ。
たまーにあるの。そんでもってまたここに来るわけ。
毎日何やってんだろうと思うんだけどね、これが一番の休息になってる気がするんだ。
恵まれてるのはキミがきっと周りにもそうしてきたからだと思うよ。
そんな感じするもん。見習いたいです。

>>291
どもども！でもあなたの方がよく考えてると思うよ

>>294
俺なんか、アドバイスできたらいいのに・・・と思いつつ、
読んでるだけの時の方が多いorz
勉強に集中できるってすごくね？いいなあ

準アル中だった親父が酒を飲む為だけに働かなくなった。
完全なアル中になった。

俺が物心ついた時には毎日酒飲んで騒ぎまくり。
そのまま20年過ぎた。俺は酒を(完全ではないが)憎んでいる。
酒を飲んでいい気分になるのはいいが、吐くまで飲み続けている親父に嫌気がさしている。

俺はうつ病が中々治らなくて毎日寝たきり。入院クラスだが金がない。
それが気に入らなくて親父は毎日酒を飲む。
俺が消防・厨房・工房の頃は「成績が悪いから」と理由を付けて毎日酒。
うつ病発病が5年前。生まれつきの発達障害が出てたと気付いたのは3年前。

寝たきり・発達障害で働く先が見付からない。
障害者の作業所を探したが、1日働くのに600円掛る。
2年前、治りかけた時に働いたがすぐに悪化。
俺は24歳。両親は64歳。祖父・祖母は他界。
「産まれていなければ…！」と毎日考える。

パソコンでストレス発散していたが、それも親父が酒を飲む理由にしてきた。
仕方が無いから家の前の電柱殴って発散させてる。骨折覚悟で。
精神不安定から来てるのか過食が止まらない。

姉が役所で働いているから自殺もできない。
一生懸命勉強してやっと入った役所で「弟が自殺」なんていったら、姉の働き口が無くなってしまう。

俺は一体どうすればいいんだ！
死ぬこともできない。働くこともできない。親が死ねば生きることもできない。
事故死しか無いのかな…？

このまま家にいたらつぶれちゃいそうです。

あれしろこれしろ、それはしたあかん

子供はお金を払っている親のもの、おまえの吸ってる空気も俺のもの。

家を出たいけど、親に伝える勇気がないです。黙って家出はしてもいいですか？？

ちなみに稼いでるお金で一人暮しは余裕でできます。２２歳男

>>300
そうか。辛いな。
生保でもなんでも使って生き抜いてくれ。頼む。

いろいろ精神科に行ったけど最終的には投薬ﾏｼｰﾝに変身だから
もう近所の精神科にしよう…交通費がもったいなくなってきた。

>>299
みんな自分が苦しいのわかってるから、人が苦しんでるの見たら、助けたくなるのは必然かなと思うｗｗｗｗｗ
それによって、自分にとって何が足りないのかーとか、見失ってたなにかーとか見つけられるかもしれないしって思うしｗｗｗｗ
あ、勉強に集中できるってのはもうこれ病気に近いｗｗｗｗ
去年から月曜〜日曜まで毎日10:00−22:00まで大学こもってひたすら勉強っての繰り返してたからｗｗ
自分に自信をもつための柱だったからｗｗｗｗ
これにすがらないと、自分が何にすがっていいかわかんないのよｗｗｗｗ

>>303
最近薬辞めてから異様に眠いです。どうしょうもなく
他人の目が気になったりします。
自分が一番思考が止まらないです。
他人からどう見えているかが気になってしょうがないんですけど。

コーヒー一杯しか飲んでないんですけど
2はい目飲んでも大丈夫でしょうか？

ここ最近､起きているときに、ふと4〜5年前に見た夢をふと思い出すんだけど
これは、脳がどんな状態で起きているのか気になります。
起きているのに睡眠の状態なのかな？なぜ過去に見た夢が思い出せるのか？

>>300
そんだけの文章が書けてなんで働き口がないんだろう。
お姉ちゃんのことも考えてる。そんなやさしい人に長生きしてもらいたいです。
きっと誰かのためになることやってるし、これからもっとあると思う。
つか、なきゃおかしいよ。
とりあえず父ちゃんは一旦見捨てよう。
長年のアル中は脳破壊するからどうにもこうにもならんよ。

>>303
自分に合う薬が見付かればそれでいいんじゃないか？
俺は薬局だと割り切ってる。

>>301
素朴な疑問なんだけど家にお金入れてないの？

サラリーマンが幼女に首を絞め殺される夢はたまに思い出す

>>304
このスレって思いやりにあふれてるよな
翌日にはIDが変わってまたハジメマシテかも知れねえけど
今誰かとつながっていることに救われてる
あと、不安を紛らわす方法、自信を持てる物があるのはいいことだと思うぜ

>>306
いいんじゃないか？
カフェイン控えるように言われてるの？

>>307
俺も俺も
本物の記憶に混じって
夢でしか行ったことのない場所の風景がふっとよみがえる
まるで本物の記憶みたいに。
なんでなんだろうな？

>>300
今はどうやって生活しているの？
一応自分の身のまわりのことは出来る状態？
お姉さんは同居？親のことどう言ってる？

>>312
あーた、私よ私。最近何度もレス返してくれたでしょ？
うれしかったよ。ありがとう。
さっき偶然にも気付いてしまったの。気付いてくれたかしらｗ

時間感覚がおかしくて、前に見たものを見たら当時の感覚に引き込まれて頭が混乱する

今か前かわからなくなっておかしくなる

つらい

>>315
自分もそういうときあります。

何かもうほとんど縁が切れてる友達に
親の金でパソコンを買うのを止められてます。
誰か助けてください。

>>314
えっ、ゴメン誰だろ・・・
違ったら申し訳ないけど、煮たまGO！の人？

誰もレスくれないお(´･ω･`)
死ぬお？

>>318

>>272には>>276が、
>>307には>>312がレスしたお！気付いてくれお

レスもらってたお( ＾ω＾)嬉しい

>>317
煮たまGO！って何じゃそれ、違うけどなんかﾜﾛﾀｗ
自助グループの話です。その他も昨日かな？早朝レスくれたお
こんな私も存在してるんだなあって思って居場所見つけたみたいで
ちょっぴり泣けました。
>>318
ちょっとまて！
今すっごくいいタイミングなので何か話してって。

彼女をデジカメでとろうとしたら異常な拒否反応されました。たまに見取れてるとすごく嫌がられます。綺麗なのに自信が無いみたいで人に見られたり写真をとられるのが嫌みたいです。
しまいには｢私を見たいならお金払って｣と言われました。
優しくて男を立てるのが上手く我が儘は一切言わないしデート代は割り勘主義で自分としてはもう彼女以外考えられないです。
なぜ顔をみたら怒るのかわかりません。考えたら不安になってきました。

今までに見た中で一番キモい生理的に受け付けないキモスギと言われた画像が顔面評価スレで何度も無断転載されています。このまま放置しておいて大丈夫ですか？何度も何度も無断転載されて、キモスギ気分悪くなったなどと言われています。評価みたら落ち込むし苦しいです。

>>322
単に彼女の自意識が過剰なだけじゃないの？

>>322
綺麗な人ほど気にするよねー。
容姿のこと言われること多いからかな、コンプレックスになんのは。
しかしなんでそこまで気にするのか、まったく謎だわ。

写真は嫌い
写真撮ったの小学生のときまでだよ

>>323
自分でアプしたならそんなの覚悟でやんなきゃダメじゃん。
削除依頼出した？

私も写真きらーい。
撮るのは好きだけど。ねー

>>321
ああ！言われてみれば！その節はありがとう
気付けなくてごめんなさい
そっか。日付が変わったら「はい、リセット〜」
ってわけじゃないんだな。嬉しいな

ひきこもりをやめてラーメン屋で煮たまごを食べるのが目標だから
煮たまGO！

撮るのはいいね

ラーメン屋に行こうと思って1年以上経った

皆さん、ありがとうございました
外していたら落ちてしまっていたので、遅いのですが、書きっぱなしレスさせぱなしは申し訳ないので。
>>416
正直同感なんですけど、そう思ってしまう自分に自己嫌悪します
>>418
そうですよね
でも結局のところ、楽しい、面白いって言うのも益なんじゃないかと･･･。
>>419
そうなんでしょうね。
自分はと申しますと、自分ではまったくの屑だと思うのですが、なぜか尊敬してると
言ってくれる人もいますし、意味判んないんですけど有難いやら恥ずかしいやら、
プレッシャーやらで凄い混乱しています。
私もその人の事はひそかに尊敬してるんですけどね。　うん。

>>421
参ってる件は、まあ悪いけど言うなればオタクとＤＱＮの悪いところを掛け合わせた
ような人達の集まりなんですが、どうしてか結構、頻繁に遊びに誘われるんですよね
こう書くとなんか凄い人的魅力あるっぽいですけれど、もちろん実際には真逆ですし。


でも友達少ないし、付き合い絶たれるのも惜しいからつい乗っちゃう。で、必ず後悔。

誘われる意味わかんないんですよ。いっつも一緒に居てすっごい時間無駄にしてる感があって、
同じ時間の浪費だったら無理して合わせる精神的苦痛がない分家に独りでいてたほうが
マシだって後悔して

正直、ほんと嫌味な言い方なんですけど、あまりにも程度が低すぎてビックリと辟易
がごっちゃに。そういう演技をして、からかって反応を見て遊ぶって言う趣向なのかな？
なんて　4年前位からそう思い始めました。　　
ああ、ひどすぎる。

>>327
だしてないです。その掲示板あんましみないほうがいいですかね？見たら地獄の評価がまっています。

>>329
いえいえ、気付かないのが普通です。
お気に入りの人探してしまうのが癖になっとる自分が怖いよｗ
ひきこもってたの？まったくそんな感じしないんだけど。
キミとなら夜中一緒にラーメン食べに行きたいわ。
ここぞとばかりに、めっちゃ理屈だらけの話しますがｗｗｗ

>>333
見てはいけないです
すごい気になるのは分かりますけど、どうせ落ち込むに決まってますから。


かならず写真写りというものがありますから。
たまたま悪くうつってしまったか、常に写真写り悪い人っていうのも結構居ますし。

ドンマイです

やべぇｗｗｗｗｗｗ
また不安がやってきたｗｗｗｗｗｗ
鳥肌たつわ、留め止めなく不安が溢れるｗｗｗｗｗ
なにこれｗｗｗｗｗどうしたらいいのｗｗｗ


あああああああ

>>333
ダメモトで出してみる？
でもなー実際どうなんだろうね。
やっぱ見ない、反応しないってのが一番利口なのかもしんないね。
評価してる人ってくだらないな〜と思うからあんまり気にしないで。

つデパス

ここに私がいますよ！　おちついて。

>>336
胃痛持ちくーん、おーい、大丈夫？
深呼吸しよー。そんな吸えなくても息吐ければいいから。はーって。

>>339
ありがとうｗｗｗｗ
深呼吸して、無理矢理別のこと考えようと、ヘッドフォンで音楽を耳に不快を与えない音量で流したｗｗｗｗｗ
明々後日に試験なのに大丈夫かなこれｗｗｗ

>>340
おおーまだ冷静になろうと工夫してましたか。
乙です。
>>338さんの言うようにデパスでもあればなー。
発作ですか？頓服とかあるといいね。
飲まなくてもお守り程度でもいいと思うんだ。
市販薬とかないの？

貧乏なんで常備薬皆無ですｗｗｗｗ
胃薬くらいはあるけど。。。。。
医者さんが薬はまだなんともって感じらしいから大丈夫だとは思ってるｗｗｗｗ

けどなんだか、疲れてきた。
自分の体なのに自分でわからないってなんだよｗｗｗｗ
あー、もう、投げ出したい

もう消えてしまいたい…
心療内科通って、だいぶ落ち着いてきてたと思ってたのに…
私は、誰からも必要とされないみたい…
あと数年で40のｵﾝﾅは、恋愛しちゃいけないのかな…なんで、いつもこうなんだろ…
もう、いいや…

>>334
じゃ俺もあなたを心にブックマーク登録しておきます

うん、ひきこもり。他のひきこもりってどんな感じなんだろうな
夜中のラーメン屋いいっすよね。夕方の居酒屋と夜明けのファミレスも好きだー
理屈話のできる相手だと思ってもらえたことも光栄です

>>343
自分も必要とされてない男だよ
哀しい、本当に悲しくて辛いけど頑張ろうよ
きっと見つかるよ。もう少し待ってみようよ

>>342
きばっちゃダメよーって言っても休むのも大変なんだよね、慣れてないと。
どうやったら楽になるんだろうね。
キミはまだ楽なんじゃなくて賢いから医者も大丈夫って言ってる気がするよ。
せっかく賢いんだからここフルに使ってみる？
子供の頃好きだったことでもいいの、何かまったりとできる趣味とかありますか？

先日視力がなかなか回復しなくて愚痴らせてもらったものです。

さっき、初めて心療内科へ予約を入れました。
少しでもいらいらとか落ち込みが消えてくれるといいんだけどなー。

なんかみぞおちの辺りがもやもやして
何もやる気がしない。
腹減ったけど、昼飯調達するのがめんどくさい。

>>343
あ、同年代発見！
恋愛かあ・・・好きな人いるの？
うらやましいって言ったらアレだよね。みんなそれぞれ大変なのにさ。

友達の話聞いててもあまりにも人ごとすぎる自分がおかしいと思うよ。
まだ完全に治ってない証拠かもしれないなんて思います。

休職届け出しに会社言ったらかなり、悪化した…
休職扱いになったが上司はイマイチ疑ってる感じだったな…もう疲れたんで寝ます
しばらくのんびりします。
俺って情けない人間だわ…orz

鬱の私にとってしょこたんが唯一の心の支えでした。
だけど、ファンイベントのツーショット写真撮影で抱きついたポーズ拒否られて今でもトラウマです。
これが、他のファンとの写真→http://p.pita.st/?mfqrabhl
これが、私→http://p.pita.st/?kaxpvrxz
やっぱり話し方がキモかったのかな(´；ω；`)抱きつこうとしてる自分の手がむなしい…

>>345
ありがとうございます。
昨日から、また、ひきこもってしまいましたが…
ﾎﾝﾄ自分が嫌で仕方ないけど…
頑張るしかないですよね…

>>344
やったー登録されちった！ｗ
そんな自分も半ひきこもりなのでした。
今でもよっぽどの用事か夜か雨の日しか出かけられないよ。
ほんとだね、みんなどうしてるんだろうね。
案外普通なのかもね。
最近自治会の手伝い諸々始めたんだけど何とかなってるから自分でも不思議だよ。
自分さえ良ければってのが大嫌いだから同じような人集まってるんだと思うんだ。
なんとなく似た人いるんだ。キミも向いてそうな気がする。

>>350
そんな自己中だから変な病気になるんだ

>>353
いつも空気がよめないからダメなんだよ君は･･･

>>354
オマエモナー

>>348
同年代ですか？！

好きな人というか…
いつも、都合の良いｵﾝﾅになってしまいます…
途中で気付くのだけど、弱い人間なので終わることもできず…
ﾎﾝﾄ虚しいだけです…
所詮、私の人生なんてこんなものです…

>>347
つ【メモ】
書いて一仕事終わって落ち着いたらやる気出るかも。そしたらなんか食べよう。

>>356
良い人見つかるといいねなんて無責任なことは言わない
良い人見つけなよ。

>>349
おつかれ〜受理されたんでしょ？行ったんだもん情けなくないよ。
ゆっくりおやすみー

>>354
ありがとうだお( ＾ω＾)
今でもしょこたんのこと好きだから、10月のライブも楽しみだお。

>>356
そそ。同年代少なそうだからうれしいよ。
もしかして好きになったら一途なの？
ちょっと気になるんだけどよかったら>>296見て感想聞きかせてほしいです。
つか自分のじゃないんだけどさ。

日帰りで旅行とかは趣味かなWWW
ただ今できそうな心理状態でないなー
今から試験地にむけて出掛けます。
勉強しつつ本番までに少しでもメンタルのぶれ幅を小さくしたいwwwwwww

……>>353
頑張れ、気を落とすな。

>>352
あ。俺も本当のひきこもりじゃねえかも
週１で夜中に買い物に行くから週６でひきこもりｗ
クリニックは昼間しかやってないから長いこと行ってないけど
社会生活から遠ざかってからいろいろ安定してるから薬も必要ないんだ
自治会って？メンヘルとは関係ない集まり？

>>349
「のんびり」っていう言葉選び、いいな
ゆっくりするとちょっと落ち着いたり、
忙しかった時に忘れていた感覚がよみがえったりするかも

>>362
ちょっと吹いたでないのーｗｗｗ
とうとう命名してしまったよｗ

日帰り旅行？りっぱな趣味だよー。人に言えるしうらやましいです、はい。
今からって試験会場遠いの？
ならば小旅行のつもりでせっかくだもん、景色見てさ、楽しんで来てください。

>>361
自分も今年４０なんだけど・・

>>366
うそ？マジで？何か私今日ほんのちょっと若い気がする。気のせい？ｗ

>>367
今時の４０代なんてまだ若いしょ！と自分に言ってみる。

>>368
おう！めっちゃ受け取ったよ、その言葉！！
ついでにしつもーん、ぶっちゃけ恋愛とかまだ興味ある？

>>369
友達は１３歳年下とこの前結婚した。
自分もしたいが既に一人居る。代えてもらいたいくらいだ。

・・・。

はーもーまじうっせーわ
市ね市ね、この世の中の奴、全員しねよ
世界滅びろ

・・・。

>>372
願いを叶えてやれなくてごめんな。でも生きていたいんだ

まずいこと言ったみたいだ・・・
すいません。

>>364
高速バスで２時間くらいかかるー
後20分で発車なのにまだバス停つかないwww

＞＜

>>370
友達すげー！自分の友達も浮気したりでみんな年中大騒ぎですｗｗｗ
代えてもらいたいっておいおい。何かうまくいってないの？

自分も一人いるが、なんか違う気がしてきたのよ。
今思えば相手が私に恋愛感情じゃないもの求めてたようなそんな気が。
別にね、今はいいんだけどさ、自分もそうなっちゃったんだから。
歳のせいなのか病気のせいなのかホントは不安なんだ。これでいいのかな？

今気がついたんだけど自分と同じIDがある。
そんなことってあるのかなあ？

>>241
>>322
>>370
釣り方がまるで中高生！もっと大人な展開を〜www
私忙しいの。また出掛けてきま〜す♪

>>379
よくあることらしい
同じIDの二人が出くわしたのも一度目撃したことがある
その二人は実は同じ町に住んでいて、同じマンションに住んでいて
その後プチオフ会をしたというオチつき

>>378
代えてもらいたいは冗談だけど病気のせいなのかホントの自分が
最近よく分からなくなってるみたい。

>>364
質問されたことに気付かなくてごめんよー。
自治会？うん、普通にご近所の集まりです。
おばちゃんだからなんとかうまく溶け込んでますｗ
他にもちょこっとボランティアっぽいことやってます。
すんげー縁の下の下のもっと下みたいな気持ちでがんばってるよ。

>>381
ほんとに？まずい。代えてもらいたいはホントに冗談ですから！

>>376
高速バスなのか。間に合うように祈ってるよー。

今までリタリンを朝昼、15:00に服用してたんだけど、効果がきれた時の
脱力感が酷いので15:00はやめてしまいました。リタリンのリバウンドって
やっぱり酷いものですか？

>>384
うん、もちろん冗談だよねｗ
そんな風に言ってみたいお年頃なんだもんねー。

>>386
リタリンはよくそういうこと聞くよね。
でもあんまり処方されないって聞いたけど最初からリタリンなの？

>>386
ごめん。リタリンは分かんないや。
切れた時の脱力感ってそんなにひどいの？どんなかんじ？

>>387
そそ、そういうお年頃なの。家もマンションだから焦ったわｗ

バス乗れたwwwww
久々に地下鉄以外の乗り物に乗ったwww
首都高見てたら気分が滅入ってきた
寝るかな…

>>391
よかったね。こっちもほっとしたよ。おつかれさん。おやすみﾉｼ

>>388
抑鬱状態が酷いと主治医に言ったらリタリン処方されました。

>>389
脱力感は、「どっと疲れた」感じですね、その後何もやる気がなくなってしまいます。

どうしてだろう。
メンヘラだから？
結婚て幸せなものじゃないのかな。
長年連れ添うと気持ちが変わってしまうの？
教えてエロい人。

>>384
>>387
そう言ってみたいお年頃！……欲求不満のお兄様〜ｗｗ
優しくて男をタテる。我が儘を言わない。デートは割り勘……
見習わなくちゃ！高校生の恋愛みたいだ…。

>>383
ありがとう。いろいろ活動してるんですね
貢献する系ではないけど、古文書教室とか地域史研究会とか、
地域のサークルみたいなのもあるらしくて、それも面白そう
同年代より年配の人といる方が落ち着きそうな気がする

>>384
うん、冗談だと思ってた。でもその二人は同じマンションだったけど、
IDが同じだからって必ずしもご近所さんなわけではないとも聞いたよ

>>396
何言ってるの？気が狂ったの？

>>380
またまた考えるより感じろ！ですかな？ｗ
まあいいや、気をつけていってらっしゃいませー。

たぶん途中ですが目が疲れたので我輩いいかげん落ちまする。
今日は気の済むまで出来た気がします。
お付き合いしてくれた方々どうもありがとう。またねーﾉｼ

>>393
３時の服用をやめたことは医師に言った？
急に辞めると辛い症状がでるみたい。
すぐに医師に相談したほうがいいと思いますよ。

優しくて男をタテる。我が儘を言わない。デートは割り勘……
負け犬オーラ漂う演歌の世界みたいだ！！

>>397
普段からこんな感じ

割り勘にした時点で男を立てれてない気がする。

>>401
うわっあぶない…

>>403
うん、まあな・・・

>>403
お前も頭おかしいの？
一人空気違うよ。
大丈夫かよ。

>>399
ありがとうございます。リタリンに関しては、十分説明受けて
自分で調節して服用してくださいと言われているので大丈夫だと思います。
でも帰宅するとすぐ眠くなって、２２：００位には寝てしまいます。
これは他の薬の影響もあると思いますけど。

>>406
ﾘﾀﾘﾝは切れ際がわりとわかる薬だから、
効いていた感も強いだけに、頼ってしまうこともある。
それを自力で調整できるのは偉いね。
頑張れとは言わないが、ぼちぼち行こう。

自分、人前で言いたい事が上手く言えないんですが…。
以前はそうじゃなかった。言葉も会話の中の流れから今より上手く
言えていたんですが、最近は咄嗟の一言が言えなくなったのです。

こういう事って珍しくないのでしょうか？

ダメだ疲れた 疲れてくるとマイナス思考になって吐き気と動悸が止まらない 負のスパイラルに入り込むと気分の切り替えができなくなる 苦しい

虚言と性依存、自傷がやめられないです
これはボダなのかな、と最近気付いてメンヘル板に来るようになりました

恋人が出来ると、
「過去にレイプされてそれが心の傷になった」
「それから自傷行為がやめられなくなってボロボロになった」
「こんな私だけど付き合ってくれる？」などとつい同情を引こうとしてしまう

とにかく自分を可哀想な人間に見せたくなる
自分を好きでいてくれる人であれば、これで見放すはずが無いだろう、と試したくなる

ほんとは過去にレイプなんてされてない
ただ、寂しくてしょうがなくて、必要とされてるのを一番実感できるから
援助交際や行きずりの人とセックスしまくってただけ

自傷もずっとやめられない
恋人にちょっと冷たくされたりすると、わざと気付かれるかもしれないような場所を切ってしまう


そんなこと繰り返して、2年付き合った恋人と先日別れた
死のうとは思わないが、目の前で自傷したらどんな顔するだろうとか
物騒なことばかり考えてしまう

もうあと何日かで就職のための試験なのにどうしていいか分からない
勉強しなきゃいけないのに手につかない…どうしよう…

>>409
頓服飲んだ？深呼吸して少し横になって。

>>407
そうなんです、切れ際がはっきりわかるんですよ。
虚脱感、脱力感、どっと疲れるなどそっちに襲われる方がつらくて。

>>405
君はただの空気

嫌いな奴の名前や声を聞くだけでムカついてくる。
しかも同じ店名や地名を見る聞くだけでムカついてくる。
俺はおかしいのか・・・？