◇◆こころの恋愛・結婚相談室19◆◇

　恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。
過去スレッド>>2-10あたり【2ch使用のおやくそく。http://www.2ch.net/before.html】
　
純情恋愛＠2ch掲示板　http://love3.2ch.net/pure/　 　　　カップル＠2ch掲示板　 http://love3.2ch.net/ex/
失恋＠2ch掲示板　　　http://love3.2ch.net/break/　　　　過激な恋愛＠2ch掲示板 http://love3.2ch.net/kageki/
恋愛サロン＠2ch掲示板http://love3.2ch.net/lovesaloon/ えっちねたロビー 　 http://sakura01.bbspink.com/hneta/
全掲示板＆案内　　　 http://www2.2ch.net/2ch.html　　　 スレッドランキング http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/

◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知　http://www.2ch.net/accuse2.html】
煽りにレスは一切付けないことが重要です。黙って削除依頼。煽られた人に親身なレスを付けましょう。
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。（ローカルルール) 」
「心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言は絶対に禁止。（ローカルルール) 」

過去スレッド
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 ２号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室 ３ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室５ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室６ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10272/1027210283.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室７ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室８ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室10 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1040/10409/1040963670.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室14◆◇ http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083607228/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室15◆◇ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093555587/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室16◆◇ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108053474/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室17◆◇ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139557903/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室18◆◇http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166370382/

>>1
ありがとうございます。

前スレ>>998へ
＞彼女のことを待ちたい気持ちはありました。
＞しかし、それよりも「僕はこんなに待っているのに」という気持ちを彼女にぶつけることを抑えることができませんでした。
＞最後に会った日も、彼女にそういうことで嫌になったと言われました。
メールを送れば更に嫌われるでしょうね。送らなくて正解です。
心情として分からなくはないですが、つまりがあなたはいつでも
あなたの気持ち>>>>>>>>>>彼女の気持ちなんです。
それだから彼女から好かれないんです。
＞このように書くこと自体、ここを見てる人に対して、「俺はこんなに頑張っている」ということへの共感を求めているのかも知れません。
あなたに共感する人はいない、もしくはかなり少数派だと思いますよ。
「俺はこんなに頑張っている」
この言葉がすべて。あなたの自己中心的な考えを示しています。
どこが頑張ってるんですか？彼女はあなたにそんな事を望んだんですか？あなたが勝手に彼女の側にいて、勝手に待った。待ちたいから待った。
彼女にお願いされた訳でもなく自らの意志で待ったのに、「これだけ待ってやったんだから一回位…」なんて考えるのは身勝手です。彼女にしてみたらいい迷惑ですよ。
人の気持ちを最優先に考える事が出来ないからあなたは駄目なんです。
そういう考え方を直さない限り、誰と付き合っても絶対にうまく行きません。

好きな人が出来たんだけど、これって鬱の症状が良くなってるって事
なのかな。確かにその人と対等に接したいという思いから、はやく
病気を治さなきゃって思ったのもあるけど、その反面、好きになった
事を含めてどうでもいいやっていう程落ち込む事もあるし・・・。
なんか自分の気持ちや状態がよく分からなくなってる。

補足です。
あなたは彼女を愛しているのではなく、自分を愛しているだと思いますよ。
「俺はこんなに頑張っているのに」
相田みつわさんの言葉にも、
『あんなにしてやったのに
「のに」がつくとぐちが出る』
というのがあります。
彼女があなたを散々利用して、アッシーに使い、高いものを買わせて、高級レストランでおごらせたんなら「あんなにしてやったのに」って言葉も出るでしょうし、あなたに同情する人も多いでしょう。
でも今の状況から行くと、逆に彼女の方から「のに」と言われそうです。
「友達からでいいと言われたから(本当は一人で静かに過ごしたいけど)付き合ってあげたのに、ラブホに連れて行こうとするなんて」と。
あなたからの一方的な話を聞いていても、彼女の方に同情しますよ。
彼女には一切関わらないのがせめてもの思いやりだと思います。
あなたは他人を思いやる心が足りない、成長していないです。そういう所を育てて、新しい誰かを探した方がいいです。
何か他の事をしようという気持ちが起きず、彼女の事しか考えられないなら、俳句や川柳を作ってみたらどうですか？例えば
辛いけど
さよならしよう
君のため
超駄作ですけど、こういう事に頭を使っている内に「彼女彼女彼女」でいっぱいな頭の中も少しは違う方向に行くと思います。
落ち着いたら、他にやるべき事を考えてみて下さい。ケイコとマナブや公募ガイドでも買ってみて下さい。

>>4
うつ病になると、好きだった事にも興味がなくなると言われています。
症状が良くなってるんじゃないかと思いますね。
会う為に学校や会社に行く事が楽しみになる。会う為に仕事を早く終わらせようとする。
お洒落したくなる。認めてもらう為に頑張れる。生活にメリハリがつけられる様になる。プラス面は多いと思います。
逆に不安になったり落ち込む事もあるでしょう。さみしくなる事も。精神的に不安定になる事もあります。
ただそれは健常者も同じです。
病気を治さなきゃと焦る必要はないと思いますよ。

もしよかったら過去ログお使いください
http://www39.atwiki.jp/2chkakolog/pages/15.html

>>3
>心情として分からなくはないですが、つまりがあなたはいつでも
>あなたの気持ち>>>>>>>>>>彼女の気持ちなんです。
今更ですが反省しています。
あまりにも自分の欲求ばかりが先立っていました。
彼女に告白したのも、待ち続けたのも、全て自分の欲望のままに勝手にやったことです。
それを、さも彼女にも責任があるように考えるのは、確かにエゴ以外の何ものでもありません。
3さんの仰るとおり、こんなことで恨み節を言われても、彼女からしたら「はぁ？」という話です。

>あなたは他人を思いやる心が足りない、成長していないです。そういう所を育てて、新しい誰かを探した方がいいです。
一方で、彼女についてはどう思われますか？
中学時代に何があったにせよ、いい大人になっても、いつまでも他人を疑ったまま、悲劇のヒロインぶっているのも
ある意味、ずっと成長が止まっているのではないでしょうか。
「あなたには何の関係もない」と言われるかも知れませんが、敢えて考えてみると、どうなりますか？
勿論、そんな彼女を無理矢理変えようとは思いません。そんな彼女だからこそ惹かれるのです。
それは「好きではない」「愛ではない」「屈折している」などと非難されようと、私の正直な感受性に従えば、
「惹かれる」のだから仕方ありません。

>落ち着いたら、他にやるべき事を考えてみて下さい。ケイコとマナブや公募ガイドでも買ってみて下さい。
メールで相談している方に、「今も彼女のことで頭が一杯で、ほかの有意義がことに手につかない」と送ったら、
「今のあなたには、資格の勉強なんかより、彼女を通して、人間というものを勉強することの方がはるかに有意義だ。」
と言われました。

このｽﾚレスなげえっ　読む気うせる

>>5
>彼女には一切関わらないのがせめてもの思いやりだと思います。
同じ時代に同じ世界に生きている限り、自分が死ななければ完全に関わらない可能性はゼロではないと思います。
彼女とは仕事の業界も同じなので、もしかしたら異動でまた同じ職場になるかも知れません。

多分、彼女は今も毎週、近所の道場に通い、稽古で汗を流していると思います。
そこで自分も習いに行ったらどうなると思いますか？

彼女に一生会わないように死ぬべきですか？

あるいは、私は、彼女に対して、死刑に値するほど酷いことをしたと考えるべきですか？

>>10
なんでわざわざ彼女がいる道場に行かなきゃならん。
言っちゃ悪いけど男として褒めるところがどこにもない。

死ぬ死なないを見ず知らずの人間に丸投げするのは
余りにも子供っぽいぞ。
少なくとも彼女がお前に会いたくなくなるほどの事は
してると思うな。

ほんと、出来るだけ関わらないようにするのが男としての優しさ。

>>10
道場にいたら、明らかにストーカーとみなされます。
明らかに怖い!
てかながなが>>10のために文章かいた人の意見はスルーして
自分が思い立った行動を優先。
彼女に警察までかけこませたのだから>>10は彼女に相当警戒されているかと。

>>13
>なんでわざわざ彼女がいる道場に行かなきゃならん。
自己中が抜け切れていないからだと思います。
彼女が楽しんでいる姿を見たい気持ちがあります。

>言っちゃ悪いけど男として褒めるところがどこにもない。
女としてなら、評価はまだマシなのでしょうか？

>少なくとも彼女がお前に会いたくなくなるほどの事は
>してると思うな。
それは分かります。
死んでも許してもらえないほどでしょうか？
一生掛かっても許してもらうのは無理でしょうか？
許してもらいたいと思うのが間違いでしょうか？
最後の日、彼女にビンタをされましたが、今でも、
彼女には、気が済むまでぶって欲しいと思っています。

相手を思いやる件ですが、
大学時代の友達とか、彼女に告白するのを手伝ってくれた元同僚などに対しては、
「こういうことでメールするのはウザがられるだろうな」と思って、自然と気を遣えたり、
遠慮できる自分がいます。

しかし彼女に対しては、全面的に寄りかかってしまい、厚かましいことを沢山言ってしまいました。

>>14
そんな彼女が、後日、手紙（正確には葉書）を送ってきました。

　今までありがとう
　さようなら
　ごめんなさい

というものでした。
この葉書を、彼女の家（実家）に送り返したら、彼女はどう思うでしょうか？

>>15
間違いなくお前病んでるよ。根本からおかしい。
男なんだろ？女として評価ってなにそれ。男が
それだけ付回したりしたら相手の女性が恐怖を
感じる位の想像つかんのか？

人生賭けて償うって、既にお前は彼女の人生から
排除されたんだよ。許して貰えると本気で思うのか？
ストーカだよあんた。犯罪者、異常者だよ。

あんたは心のバランスがおかしい。きちんと医者に行って
薬事療法で治すべき。ほんと、言い方悪いけど狂ってる。

>>16
自己レスですが、呆れるだろうことは分かっています。

一旦彼女を忘れたいと思ったものの、なかなか忘れられないです。
とりあえず書き込みやめます。（でも突然また書き込むかも知れません）
荒らしてすみませんでした。

>>17
>あんたは心のバランスがおかしい。
確かにおかしいと思います。少なくとも健常ではありません。
毎日の仕事は、一応、普通にこなしています。
今日は残業１時間ほどでしたが、昨日、一昨日などは夜１０時過ぎまでやっていました。
私がこんな状態にあることなど、職場の人は知る由もありません。

今は、むしろ仕事に行っている時の方が楽なくらいです。
仕事を離れると、彼女のことばかりで辛くなります。
でも連絡だけはしないように努めています。

>>8
とりあえず道場に行くのも手紙を返すのも大反対です。それはストーカー行為です。私なら道場をやめます。
私は腐れ縁の男友達が、私と同じスポクラに入会しただけで軽い嫌悪感を感じました。
もちろん大人だから会えば笑顔で話しますが、内心会うのは嫌でした。
ましてや自分の気持ちも考えない、一方的に行為を寄せている相手に自分の領域を汚されたら嫌悪感は増す一方です。

続きです。
あなたは彼女を愛していません。なぜならあなたは彼女に見返りを求めてばかりだからです。
まるで彼女になってもらう為に、やらしてもらう為に友達関係を持っただけ、結果がなければ課程は無駄になったという考えです。
彼女の気持ち>>>>>>>>>>あなたの気持ちにならないと無理です。なる可能性はゼロに近いです。
一緒に花火を見に行った、楽しかった、いい思いが出来た、ありがとうという気持ちはまるでない。
やらしてくれなかった、自分を受け入れて貰えなかった事に対する恨みだけで彼女に固執している感じです。
そんな人を誰が愛せますか？あなたは「こんなに頑張った自分」を誉めてもらいたいと書いていましたが、このスレのみんなから非難されています。理由も分からないでしょうね。

>>20
>とりあえず道場に行くのも手紙を返すのも大反対です。
本当に実行するつもりはありません。
嫌がることぐらいは、私でもさすがに分かります。

でも、２ｃｈで何度も、「もしやったらどうなるか。どう思われるか。」と聞くことを繰り返してしまいます。
そして、誰かに「ダメだ」「ダメだ」と止められること、否定されることを期待してしまいます。

しかも自分を受け入れてもらえなかったからといって今度は彼女に逆ギレ。最低です。
＞いい大人になっても、いつまでも他人を疑ったまま、悲劇のヒロインぶっているのもある意味、ずっと成長が止まっているのではないでしょうか。
あなたには全く関係ありません。彼女が一生一人でいた方がいいと感じても別にいいじゃないですか。彼女の人生をあなたに決める権利も義務もありません。
そんな彼女でも心を開かせる素敵な男性が現れるかもしれません。
あなたにはそういう力がなかっただけです。
＞そんな彼女だからこそ惹かれるのです。
これは言い訳です。好きな人に対して「成長していない」なんてよく言えますね。
あなたは自分に自信がないから、ペナルティを持った彼女ならと相手にしてもらえるかも知れないと彼女に近付いただけです。あなた自身がそう書いていました。
彼女に固執するのは私怨です。
あと自分に都合のいいアドバイスだけを信じるのはやめた方がいいですよ。
彼が彼女に付きまとった方がいいと言うなら、どうぞストーカー行為をしてますます嫌われて下さい。
ここにももう来なくていいですよ。
何だかんだ理由をつけて何一つ変わろうとしない、努力しようとしない、他人のせいにばかりしているあなたには何の魅力もないです。あなたの文章はとても不愉快です。
頑張って努力して自分に自信をつけて、普通に付き合える人、普通にＨ出来る人を探した方が幸せへの近道です。
あなた曰く「成長していない」彼女よりも、もっと素敵な女性と付き合えますよ。

>>21
>あなたは「こんなに頑張った自分」を誉めてもらいたいと書いていましたが、このスレのみんなから非難されています。理由も分からないでしょうね。
頑張ったのは彼女のためではなくて自分のためであり、彼女は微塵も私に要求していないのであり、私が好きでやったのであり、
そんな自分に酔っているだけであり、それなのに、結果が出なかったからといって「よくやった」「頑張った」と慰めてもらおう、褒めてもらおう
などと考えるのは全く筋違いなことだからではないでしょうか？

>まるで彼女になってもらう為に、やらしてもらう為に友達関係を持っただけ、結果がなければ課程は無駄になったという考えです。
奇麗事抜きで、確かにそういう気持ちがあったことは否定できない、厳然たる事実です。
しかし、以前、恋のから騒ぎというＴＶ番組でも、自分を振った女に今までのデート代を返せと言った男の話をしていましたが、
そういう感情が湧くことは、決して珍しくないのではないでしょうか？
私も彼女に万単位の食事やプレゼントをあげたことがありますが、さすがに代金を返して欲しいとは思いません。

>>18
あなたの仕事っぷりも、彼女以外の人への思いやりもこのスレには関係ありません。
自分が女だったらという質問も愚問です。
まあ女々しいのは確かですね。
死ぬ死なないという極論にもついて行けません。
彼女から頭を切り離して、色んな事に興味を持って生きて下さい。彼女の事は忘れましょう。
アドバイスをくれる彼も、今のままのあなたで彼女に接触しろとは言っていないでしょう？
都合のいい言葉だけ信じるのはやめましょう。
とりあえずスポーツでもしたらどうですか？夢中になれるものを見つけて下さい。

>>23
>これは言い訳です。好きな人に対して「成長していない」なんてよく言えますね。
なぜ言い訳がダメなのですか？
「成長していない」と彼女に直接言ったわけでも、メールで伝えた訳でもありません。２ｃｈで書いただけです。
結局は自分の思い通りにならない不満をぶつけているだけということも自覚しています。

>あなたは自分に自信がないから、ペナルティを持った彼女ならと相手にしてもらえるかも知れないと彼女に近付いただけです。
それを言うなら「ハンディキャップ」です。
確かに私はそう書きました。しかし、きっかけは何でもいいのではないでしょうか？

>あなた曰く「成長していない」彼女よりも、もっと素敵な女性と付き合えますよ。
何度も言いますが、「成長していない」彼女だからこそ惹かれるのです。
普通の明るくて快活な女性なら惹かれません。

>>22
文面からあんたの辛い心情が伝わってくる。
とにかく一日でも早く病院へ行け。
まずは薬で楽になろう。先生に洗いざらい全部話せ。
人として成長するきっかけになると思う。

今のあなたは恋愛するには未熟すぎる。

はっきり自覚して欲しいが、あんたと彼女は「赤の他人」だ。
線引きをしっかりするように。
そしてこれから先、あんたと彼女と接点は無いと思え。

>>25
>夢中になれるものを見つけて下さい。
それが彼女です。

>>27
病院に行ったことを彼女に話してもいいでしょうか？

自分がこうなったのは、彼女に出会ったことも間接的に関係しています。

あと、夫婦だって恋人だって結局は「赤の他人」ではないですか？

>>23
>あなたの文章はとても不愉快です。
私はあなたにこのように言われて、不愉快です。

人は他人に全く迷惑をかけずに生きることはできないのです。

>>30に対して、「だからといって彼女に執着していい訳ではない」
などといった反論があることも承知しています。

これまで長々付き合って来ましたが、あなたには呆れるばかりです。自己防衛や言い訳ばかり。職場でもこんな態度でしょうね。
「夢中になれるのが彼女しかない」というセリフはおぞましくもあります。
結局あなたは誰の言葉にも反論や言い訳を繰り返すばかりで、自分を見つめる努力を怠っています。
ああ言えばこう言う。ただの暇潰しの構ってチャン。以前のスレでもうだうだ繰り返していた様ですし。
あなたの中で、誰が何と言おうと「自分は一切努力はしない」「彼女に手紙を返す」「道場に行く」「彼女は自分を受け入れるはずだ」「俺が成長させてやる」と結論が出ているなら、ここで誰かに相談する意味はありません。
あなたが思う通りやればいいだけです。
ただし警察に捕まらない様に気をつけて。
私はもうあなたとは関わりません。時間の無駄ですから。

>>29
なんで病院へ行くことを彼女に話す必要があるの？
先生に全部話せ。
あんたと彼女はもう関係ない人間なんだよ。これが大前提。
線引きしてくれ。彼女は他人。そこを自覚するように。

人間はおもちゃじゃないんだから、欲しくても
自分の意思に反して去っていくこともある。
失った時に自分一人で立っていられないなら、
それは自らが自立できていなかった証拠。
己の未熟さを痛感して成長の糧として欲しい。

赤の他人からお互いに関係を構築していくのが恋人や夫婦。
彼女とあなたにそれができますか？
彼女はあなたを拒否しているんでしょ？

もう彼女のことはあきらめろ。

>>32
>私はもうあなたとは関わりません。時間の無駄ですから。
別に私から、あなた個人に相談を頼んだわけではありません。
それこそ、あなたが「勝手に」私のレスに回答し、更に回答するということを続けて、
挙句の果てに、「勝手に」呆れただけのことではないですか。

あなたも、自分を高みにおいて、相手を悪者に仕立て上げているだけではないですか。

>>33
>線引きしてくれ。彼女は他人。そこを自覚するように。
元は同じ祖先だったかも知れません。

>>32
>あなたの中で、誰が何と言おうと「自分は一切努力はしない」「彼女に手紙を返す」「道場に行く」
>「彼女は自分を受け入れるはずだ」「俺が成長させてやる」と結論が出ているなら、ここで誰かに相談する意味はありません。
あなたは全然分かっていない。

私よりもずっと人間のできたあなたでさえ、私の心のうちをきちんと理解することは困難なのです。

>>34のように書きましたが、何も私は相手を言い負かそうとか思っているのではありません。

(´ー`)＜人はいくつになっても日々成長するものぽん。
(*´-`)＜でもそれは本人の心がけ次第ぽん。

(´ｘ`)＜何でもそうぽんけども、自分で線引きをしたらそこまでぽん。

(´o`)＜仕事も、性格も、恋愛も、ぽんぽこりんも、全部同じぽん。

>>14
ありがとね。
私は彼を理解したいとは全く思っていません。彼女との復縁は無理だから近寄るのはやめましょうと言い続けただけです。説得出来なかったのは私の力不足でしょう。
まあ好きにしてとしか言いようがないですね。
このレスのつけ方も異常だし。病気を彼女のせいにまでするなんて…。
私は彼女の気持ちがよく分かります。
コンプレックスが強い人に関わるとしがみつかれるから怖いですね。

>>39
実は、今までの話は全部作り話です。
「彼女」というのも想像上の存在です。

>>40は嘘です。

>>39
結局あなたもそうやって人のせいにしてるだけではないですか。
傍観者面して卑怯ですね。

>>39
>私は彼女の気持ちがよく分かります。
あなたも、まあよく簡単にそんなことが言えたものですね。

>>42
誰でも容易に想像できると思うけど。

彼女のことは諦めましょう。
この先あなたがどれ程変わろうが、人間的に成長しようが、
その為にあなたがどれだけの努力をしようが、彼女があなたを
受け入れることは無いでしょう。
心外かもしれませんが、今や彼女にとってあなたは嫌悪の対象です。
あなたがどんなに変化しようがその変化は彼女には見えません。
多かれ少なかれ人は誰でもそういう所があるし、特に彼女は
それが顕著な質だと思います。


でも本当は判ってますよね。
頭では判っていても心がうんと言わない。
実際の行動は理性で抑えているけれど、気持ちを持て余していて
２chに書き込まずにはいられない。
人生初の恋愛絡みの試練でしょうから辛いと思います。
これを乗り越えたら少し人間の幅が広がっているんじゃないでしょうか。

なんかただのワガママですね。
それくらい好きだけど諦めなければいけないなんてこと
だれでもありますよ。

>>43
そう思ってるうちに彼女から誕生日おめでとうメールが来てました・・・。
一言だけ「誕生日おめでとう」と。
どう反応するべきでしょうか？

ｳｾﾞｯ。

彼氏にどこまでぶつけていいかわかんない。
泣きながら電話なんて、重いとおもわれそうで。
話を聞いてくれるけど、内心重いと思ってんのかな。
どうしてもしんどい時って、みんなどうしてるの？

別れの手紙を彼女にそのまま送り返したい
(彼女のせいで)精神病院にいくことを伝えたい
彼女がいる道場にいきたい。
彼女に会いたいのを数ヵ月我慢している。
彼女の気持ちなんてみんなにはわからない!

↑病んでない？
思い余って無理心中なんてしないでね。

>>47
同じような悩みに私も直面しています。

私も感情が不安定になった時、全てを彼にぶつけてました。その時は不安感でいっぱいで自分の事しか考えられない、自己中全開でした。

そして彼の心の負担に気付いた時には既に彼は潰れそうでした…。

自分を振り返り反省して、辛い悲しいという感情をどうにか自分内で消化しようと実行したら、今度は彼に気持ちを全く言えなくなってしまった…。

これは言っていいのか？言わない方がいいのか？その境界が判断できず、結局何も言えずじまいという事が多くなった。

自分、極端すぎる…。いつか爆発しそうで怖い。

彼氏彼女以外に興味を持てる何かを見つけようよ。
外に出よう。運動しよう。運動すると発散して気持ちがさっぱりする。さっぱりした性格に早変わり。
運動が出来ない人は、部屋でシャドーボクシングの真似をしてもすっきりするよ。
悔しい時は嫌いな人の顔を思い浮かべてパンチパ〜ンチ！

>>45
短ければ短いほど良いかと。
俺なら「ありがとう。先日はごめんなさい。」にするかな。

物足りないかも知れませんが、言い訳や今のあなたの心境を
書き連ねるのは見苦しいだけ。

って、釣にマジレスｶｺﾜﾙｲ？＞俺

すみません、相談させてください。
先日、2chで古い知り合いに会いました。
私は昔から彼のことが好きでしたので、
しばらく昔のことなどを話していたのですが、
彼は今鬱なのだろうと感じています。
彼としてはずっと2chにいてまったりしていたいようですが、
やはり2chではすれ違いやお互いに傷つくことも多いし、
お互い疲れてきているのもわかるし、
私はこのままではいけないと思っています。

ですが、2chでの交流を断ち切った場合、
現実ではすでにずいぶん時間が経ってしまったので連絡はつきません。
一応私のメアドは晒していますが、メールが来ることはないと思っています。

なので2chを断ち切ることは彼と縁を切ることになるので、躊躇します。
彼は律儀で、情深く、繊細なところのある人で、
彼に対して絶交のような不誠実なことはとてもできないと思わせるような人です。
彼のそういうところはストレスを溜め込む原因でもあるかと思うのですが、
輝かしい美点でもあるんですよね・・・
何かアドバイス、お願いいたします。

>>52
それはそんだけの縁だったってことでそ
あんたはメアドも晒してるのに連絡来ないなら
相手があんたをその程度にしか思ってないって事。

大体2chしか繋がりがないって段階で普通の感覚と恐ろしくずれてる

ありがとうございます。
その通りなんです。
わかってはいるはずなのに、どう決着していいのかも見えなくて。
ある日その板を見るのもやめるのがいいのか、
少しずつ影を薄くしていくのがいいのか、
現実でいつか再会できると信じたい自分がいて
泥仕合の最後は避けたいと思ってしまいます・・・

>>54
イチかバチかで、「ここでは書ける内容に限りがあるから、直接話したいのでメール下さい」って書いてみれば？
それで来なかったら諦める。もうレスしないとか。

>>54
きつい言い方になるけど恋愛経験あんまりない？
2chでなんて相手信用に足る人間かどうか怪しいもんだよ。

割り切って2chでの話し相手として付き合えばいいんじゃない？
何度もいうけどメアド晒してもメール来ないって段階で一度頭を冷やす方がいいよ。

レスありがとうございます。
>>55
実は何度か書きました。
そのたびに少しずつ諦めていったんだと思います。
相手もこちら心情の変化を感じて苛立つ、そんなことが多かったと思います。
今相手の苛立ちは最高潮で、私は疲れきって踏ん切りがつかない感じです・・・。
ここで急にレスをやめたら、最悪の終わり方にならないか心配で。
>>56
大切な思い出の相手だったので、つい・・。
昔から知っているし、人間性については疑いたくはありません・・・。
ただ、鬱なのだと思いたい。。
彼は私を信用していないと言いました。
私はコテハンをつけ、自分の現在のことを話しすぎて、
2chに気軽に書くことが難しくなっていきました。
彼のほうも私がいるといろいろと気を使ってくれるのがわかるし、
いないといないで不満がたまるようで、
お互い疲れて限界という感じです。
2chの関係はいったん清算しないといけないと思っています。

いま、好きな人がいます。
「彼氏」って言えないのは、
向こうが元婚約者を引きずってるから。

週3、4回は会ってて、体の関係もあって、
でも週に1回は元カノに会う…。

けど体の具合悪いと心配して駆け付けてくれるし、
元カノと会う前の日、次の日はいつもそばにいてくれる。


すっごいオレ様なのに、どんな我儘言ってもその日は怒らない。
けど私はどんどん自分が嫌いになってく。


元カノさんは私の存在を知りません。
今は向こうが不安定な時期で、言い出せないと。
彼も元カノさんもメンヘル系です。
自分も辛さは分かるから、無理に言ってほしいとは思わない。
けど心が壊れそうです。

>>58
あなたは完璧にセフレです。
メンヘルうんぬんの話ではありません。
その前に恋愛関係として、好きならば簡単にセックスしてはだめなのです。
彼氏でもない男とセックスしたばあい、男からしたら
誰とでもやる女、簡単に落ちた女判定がされます。
これは男の本能です。
簡単にセックスできた女は永遠に過去大切にした女を越えることはできないので
あなたは永遠に二番手もしくはそれ以下の寂しさを埋めてくれる都合のいい女です。
いさぎよく縁を切りましょう

>>57
引き際かもね。好きな人を自分が苛立たせてどうするの？もうスレをのぞくのもやめたら？
彼が>>57さんを本当に心配してくれてるなら我慢出来ずにメールくれるよ。

ちなみに男にとってあなたはただでセックスできる都合のいい女だから
優しくできるし都合のいいことも話をしてるでしょうね。
婚約者をひきずるメンヘラセフレ男よりも普通の男に目を向けるべきです。

>>58
悪いけど、「都合のいい女」になってない？
体の関係は一度断ってみては？その方が>>58さんの事を真剣に考えてくれる様になると思う。
優しい人は誰にでも優しい。優柔不断は女には辛いよね。
彼も元カノさんもメンヘルって事で難しいかもしれないけど、不満はやんわりとでも伝えた方がいいよ。じゃないと関係が続けられなくなるよ。

>>58
>>59さんの言うことは私は少し言い過ぎというか極論だと思う。
58さんと彼がどんな関係でどんな状況かは58の内容だけでは分からない。
とりあえず、ここに書き込むくらい悩んでることを彼に伝えてみたらどうですか？
彼や元ｶﾉさんがﾒﾝﾍﾙだからって、あなたばかりが２人に気を使う必要ないと思う。
一度ちゃんと話し合いをして、彼がﾊﾟﾆｯｸになるようならじっくり考えてもらうとか。

私今精神科通院してて、でも今カネ無いので月に一度にしようかと。で渡される薬が少量なのですが
彼氏がいます
今別れても良いんじゃないかという状況で…
頭が幼稚なんじゃないかと思うくらいさっぱりしたヤツで、言う事もさっぱりし過ぎてその言葉が重荷になるときがあります。
前ほどあまり好きじゃない
ってはっきり言われて
また私自身が脆い状態で少しでも気遣かってくれると有り難いのですが
カレにとってそーゆーのが良く解らないらしく
そんなに辛いなら会ってくれなくても良いって言われました。
なら見捨ててくれよ
私なりの言葉で色々気持ちだとか伝えてきましたが
今の状態で頭が疲れてめまいがしてきます
もうこれ以上何を頑張れってんだ
てな感じで疲れました
あと薬のせいだと思いますが大分性欲低下してきました

長文失礼しました

妹が好きです・・・僕は今１９で・・・妹は１５歳です。
一緒にゲームしたりご飯食べたり同じベットで添い寝したり仲はいいです

妹のこと・・・好きになっちゃって・・・

僕異常ですか？

>>64
話があっちうろうろこっちうろうろしすぎで
理解にし難い。お互い気持ちが離れてるっぽいことだけ分かった。

>>65
異常です。ﾔｳﾞｧいです。漫画の読み過ぎ

>64です
気持ちが離れてるっていうか
私が一方的に悪口やら色々吹き込んでしまったせいだと思います
そーゆーのを治したいという気持ちで病院に通い始めたんですが
彼女の支えになってあげようとか
そんな気持ちがあったらとても励みになるんですが
時々耳を疑うような発言をしてくるんです
この前は
死にたいヤツは死ねば
自分の居場所が無いとか俺の知った事じゃない
と言われました
今はそれほどヒドイ発言はしてこないですが
思い出すと心が痛いです

まだ彼に対する私への良心があったら頑張ろうって気持ちになるんですが
そこんとこ聞いてみても話を濁されるし…
まだ付き合ってみるって言ってくれたのですが
何に対して頑張るとか
そんな事考えるのが苦痛になってきました


長文失礼しました

>>67
「私への良心があれば」っておかしいべさ。
明らかにあなたは彼に不信感を持って見えるけどな。

頑張らなきゃ付き合ってられないっていうのは既に重荷でしかないんじゃないん？

>>67
死にたいやつは死ねばいい。

俺もそう思う。

ただ、彼氏なのにそんなこと言うなんて酷すぎ
ありえないと思う。

俺が彼氏なら居場所を作ってあげようと思うけどな・・・・

あなたが過ごした今日は
昨日死んだ人が何が何でも生きたいと願った明日

その一方で

日本は一日１００人が自殺しています。
注：年間３万人超の自殺者

>>67
付き合ってる事がお互いにストレスになっている様。
もっと気持ちを大事にしてくれる人と付き合った方がいいと思うな。別れた方が(さみしい反面)スッキリするかもよ？

おはようございます
>67です
皆さん貴重な意見ありがとうございます

今は多分薬のせいで
色々考えるのが面倒なのかもしれません
倦怠感が副作用だそうです
自分の悪い所をお医者さんに治してもらって
今ストレスになっている事も
完治するまでの辛抱だと考えています

私から別れを切り出すのも
そーゆー事考えるだけでも頭が痛いので
一応カレには
別れたかったら振って良いよ
と言ってあります

とりあえず
今日のデート断って
落ち着きたいと思います

彼氏がいます。
でも他に好きな人ができた。
彼氏とは長いけど、性格があわない、一緒にいてもつまらない
ハグも嫌いだし、キスも嫌い。
セックスレス、しかもヒモw
新しい人はメンヘラだけど
普通の恋人同士で普通にしてくれる事をしてくれる。
新しい人は私より病んでるから、今後は大変だけど
今の彼氏だって将来性ないしな。

そんな奴と付き合うお前の未来も決まったようなもんだな

>>92
メンヘラと付き合うのは構わないけど供依存にならぬようにね。
メンヘラつっても色々あるが。
つうか今彼と何で付き合ってんの?

>>74
同棲しちゃったから、簡単に別れられないだけだよ。
遠距離からこっちに引っ越してきて、すぐ仕事探す予定が
なかなか定職につけない。
ちょっとさすがに、これだけ待って今の状態ではなあ、と思ってた時に新しい人ができた。

定期的に同じ事を書き込んで何の意味があるんだろ。
何度も同じ書き込みしてないで、さっさと別れて次に行けば？
こういう性格だとどっちと付き合ってもうまく行きっこない。
毎度毎度チラ裏お疲れさま。

>>76
今北産業で説明おながいします。
どれが定期的に書き込みしてるレス？

>>72の人。
二年同棲してる彼氏がいる。彼氏が働いてないらしい。
彼氏以外に好きな人がいる。その人はメンヘラ。
二人の間を行ったり来たり。
先生からは男は利用するもんだとアドバイスを受けている。メンヘラより働かない彼を選べと言われた。
そんな話を繰り返し繰り返し。

>>78
あー君の説明で思い出した。あったあった。読んだ覚えがある。
ありがとうエロい人。

>>60
レスが遅くなってすみません。
ありがとうございました。
見るのをやめることにします。

>>72
だからヒモ彼氏も気になるメンヘラバイト男もきって
正社員の男探しなよ、まだ若いんだろうし、
わかけりゃ男はよってくるよ!
正社員と会えないと嘆くならお見合いパーティーがおすすめ。
女なら無料同然で参加できるやつがあるからね

最近出来た彼氏が忙しさと寝てないので(仕事場、上司に問題有り)全く会えないし連絡も少ない。
面倒くさがりみたいで嫌いな訳じゃないと言われても不安になる。
辛い気持ちをシャットダウンして今は何も期待しないことにした
こんなことするくらいなら別れた方がいいかな？

>>82
皆普通にやってる事だと思うが

>>83
普通なのかorz
普通がわからなくて困ってる
みんな辛い恋愛してるのか

>>84
程度の差はあれ、恋愛は楽しいだけでなくツライ
恋愛に依存的な人ならば楽しさよりも辛さの方が勝ることもある

それでも相手を求めるならば受容（諦め）の精神も必要

すいません
相談なんですが、ボダ・メンヘルの女の子に普通にメルアド聞いて大丈夫なのでしょうか？
ましてや少し年が離れている場合どうなのかな?
どう接して良いかわからず悩んでいます。

告白する勇気も無く、ただいま脳内恋愛中。
でもいつかきっと現実のものにしたい・・・orz

>>81
それが正論だろうけど、そんな簡単に切り替えられれば
ここにも書き込まないだろうし
悩まないと思うよ。

>>86
依存されて「手首切った」とか「死ぬ」というメールが年中来ても良ければどうぞ。
ボダと関わるならそれなりの覚悟が必要かも。

>>82
好きならある程度我慢。
＞面倒くさがりみたいで
この辺が性格的に合ってないならその人とは別れて、もっとマメな人を探した方がいいかと。

89>>
ありがとう
まだボダとメンヘルの違いが良くわからなくて・・・orz
辛い恋になりそうです。

彼女と距離を置かれて1ヶ月経ちます。交際は4ヶ月です。
別れるという正式な宣告はされてませんが。
それぞれが家族や仕事でトラブル発生という
最悪なタイミングで同時期に起こってしまったために疲れてて
彼女を自分も支えられず、テンパるたびに彼女もブルーな顔してました。
「ひとりで旅に出たい」とか「9月で仕事やめる」とか
「あなたの誕生日に死ねば毎年思い出してくれるよね？」とか
会わなくなる直前にはネガティブな言葉ばかりを吐かれてました。


2週間ほど前にひとまず心配はしていることと
支えきれてなかった過去を反省している旨をメールで伝えてあります。
返事はありません。
なんでも自分で抱え込んで話さない性格なんです、彼女は。

「私ってすべてをぶつけちゃうと相手がつぶれちゃうんだ」と以前
言ってたことが引っかかります。
最近、女友達と頻繁に遊んでるので浮気や乗換えされたかは分かりませんが
もう何もせず、放置され続けたほうがいいのでしょうか？？

うつ病歴丸４年、今は通院治療で病気休職中です。
一年と少し付き合った彼氏から、プロポーズされてうちの両親には
結婚の挨拶が済みました。
私の方は近々、彼の実家へご挨拶に伺う予定です。
ちなみに彼は病気のことは知っています。
で、今式場探しやら何やら色々と動いているのですが……。

親への依存度が強いせいか（特に母親へ）、家族と離れることへの
不安、新生活の不安などで押し潰されそうです。
先生には今の状態では難しいけれど、式までまだ時間はあるから、
と言われていますが、婚約指輪を見ても不安で仕方がありません。

処女だった私にとって彼は初めての相手で、行為に対する根本的
な嫌悪感？みたいなものが拭い去れていないのも理由の一つかも
知れないとは思っています。
Ｈするのは彼の希望に沿って義務的に、という感じです。
正直、Ｈしたくないけれどそれを言ってしまうと付き合い自体が
終わってしまうかもしれず、ここまで先生に言ってもいいのかも
分からず、どうしていいか悩んでいます。

彼氏からは「二人の楽しい生活を思い描けばいい」と言われてい
ますが、それで不安が消える訳もなく、ぐるぐると悪い方向へば
かり考えて、婚約破棄の文字も思い浮かんだりします。
先生にはどこまでお話すればいいのでしょうか？
カウンセリング専門の先生にかかることも検討中です。

>>93
Ｈについて、彼氏と本音で話した方がいいと思う。
私は初めての相手とは痛くてうまくいかず、今も誰ともしたくない。
でも本当に相手の事を考えてくれる人なら色々努力してくれると思う。(最初は添い寝だけとか、前戯に時間をかけるとか)
それが解決するまで結婚も待ってもらった方がいいかも。

>>92
放置のまま、彼女の決断を待つ。または電話してみたら？なんでもメールだけですますのはどうかと思う。

>>92
これがもし男女逆だったら、男には非難轟々なんだろうな。

つくづく女って得だよなあ。何やったって許されるみたいな。

同じ思春期デイケアに通っている女性に惚れて
思わず惚れましたメールを送ってしまいました。
これからどうすれば良いのか。助言の程お願いします。

…恐らく嫌われて僕がデイケアから去ると言う事が想像できます。

はぁ、恋愛感情が無くなる薬が開発されたら真っ先に飲みたい気分です。

自分は人格障害と欝です。
恋人はそれを承知で付き合ってくれて、支えてくれてます。
最近、入院したり風邪ひいたりしていた恋人。
今日、恋人の仲の良い人から教えていただきました。
若いけど、最近肝硬変になってしまったのだと。
彼は何も言ってきません。
知らないふりをしていながらでも、私に何ができるでしょうか？

>>98
なんで知らんふりをするのか、そこがまずわけわからん

>>99さん
言わないって事は多分、知られたくないとかなんじゃないかなって思ったので

>>100
さすがだな…　そう思うわけか…　ちょっとぞくっとしたけど
気を取り直して…

それはね、彼はあなたが自分のこと以上に問題や悩みを抱え込まないようにと
気遣ってくれてるんだよ
どう考えても普通はそう取ると思うんだがね

だから、病気のことを知ってしまったということ、自分でも何か支えになりたいと
思ってるってこと、それを素直に伝えたら彼も心の重荷が下ろせるんじゃないの？

>>110さん
ありがとうございます
素直に伝えるべきですね

彼の病気を知ってから
自分の病気なんか薬でなんとかなるのに、彼の病気は治らない
だけど、力になりたいと強く思いました

彼の反応がちょっと怖いけど、彼の様子とタイミングを見計らって伝えたいと思います

ありがとうございました

好きな人が精神病院に通っていて。

睡眠に対して恐怖感を持っている
バスに乗り遅れるなど些細なことで泣く
食べることが幸せだが、恐怖も持っている。

といった感じなんですが
どんな接し方をしたら良いんでしょう？

授業中に寝てるのに、休み時間に一生懸命勉強しているという事に対して
家で寝たら？と言いたいのですが何か良い助言はあるでしょうか。

放っておけ
関われるとウザイ

>>96
そんなことないよ。
他スレッドでは彼氏がうつのときに婚約や結婚をした女性もいる。
やはり結婚が破綻した事例がおおい。
うつは病気です。結婚すれば何とかなる病気ではないので
不安をかかえたまま結婚するのは疑問です。
とくに結婚は女性は環境が代わり大きなストレスになるのは事実ですよ

彼女学生時代に何があったのかわからないけど？

腕のリスカ後見るとせつなくなります。
今はただ静かに見守るしかないのかな？

>>97
相手の返事を待つしかないんじゃないの？

>>106
今もリスカをやっているのでなければ、気にしないであげるのが一番。

>>103
何かアドバイスするよりも、側にいてあげる、話を聞いてあげる、自分は見方だと言うまたは示すのがいいと思う。
私は過食気味の時に「体が欲してるんだから食べたらいいよ」と言われて過食が止まった事がある。
安心させてあげるのが一番。理解者がいるという程の強みはない。

>>107
ありがとうございます。
他に何かアドバイスないですか？

×見方→○味方。

>>108
どの相談の人？返事待ちの人？
書いてある相談からは、これ以上アドバイス出来ないんだけど。

>>107
予想通り振られましたが、異様に優しすぎる。
デイケアに来なくならないで下さいねとの事で、メル友のままです。

優しいと言うか気を使い過ぎてると言うか。
逆にどう応対すべきか慎重にならなくては。

>>110
残念だったね。
彼女が気にしすぎない様に友達として接してあげてね。
気を落とさず。またいい人に出会えるといいね。

レスありがとうございます。
連絡取らなくなる少し前にケンカってわけでもないですが
意見が食い違って「もうわからなくなりました。さよなら」とか
言われて電話かけたけど出てもらえず、メールしたら
「しばらく考えたいです。今は顔も見たくない。」と言われて、以後は放置です。

ちょっとボーダーなとこがあるので一時的な言葉なのか
拒絶が今も続いているのかは不明です。

なんでも相手の病気のせいにするんではなくて
自分自身も変わらなければなりませんね…
まだ付き合って日が浅いし、これからを見て行きたいのですが…

もう1ヶ月近く会ってません
辛いです
仕事が忙しいのと面倒くさいと言われましたが
私がメールしないと彼からはしてきません
彼に気持ちはないんでしょうか？

私結婚してるけどすでに鬱だった。
さっき夜の営みをせまったらデブだからシネといわれトイレで手首切りました。
あー
なんでこうなんだろ。
別れてもひとりじゃ生きてけないの見えてるし。やっぱ158センチで体重65はデブ？

>>114さん
大丈夫！
私、147cmで42kgだけど彼氏さんには痩せすぎ、もっと太れって言われてご飯食べるのが苦痛で辛いもん…
それくらいが普通だと思うょ！！
羨ましいょ(´・ω・｀)

>>113
文章だけを見ると気持ちはないと思う。
好きなら男からメールするし
会いたがるよ

彼が入院してて統合失調症ぽいです。いずれ結婚して子供も欲しいんですが私の親、友達が反対してます。心配なのはわかりますが、病気だから別れるなんて納得できません。説得するために何をすべきでしょうか？

>>112
「ひとりで旅に出たい」とか「あなたの誕生日に死ねば毎年思い出してくれるよね？」とか自己中ボダ発言が目立つと思う。そんな人に振り回されてるなんてもったいないと思うけどなぁ。
好きなら仕方ないけど、「今は顔も見たくない。」と言われたなら、彼女から連絡が来るまで待つしかないよ。
こちらから連絡すると、多分余計「嫌」になっちゃうから。

>>113
面倒臭がりの人と付き合うには、自分自身でも一人の時間を楽しめる人じゃないと、ずっと辛い思いをする事になるよ。
相手を変えるのは無理。(経験談)
自分が大切に思われていない気がして自尊心が傷つけられるんなら違う人を探した方がいいよ。

>>113
補足。
彼に気がない訳じゃないだろうけど、彼は月に１〜２回会うので充分な人なんだと思う。仕事が忙しいなら疲れてるかもしれないし。
ただ今後もそれは続くという事はお忘れなく。

>>114
デブだから発言は気を許してるからじゃないの？
しかもデブなら痩せればいいだけじゃん。頑張ってスクワットやウォーキングでもしてみたら？

>>117
親や友達が反対してるのは、あなたの幸せを本気で考えてるからだよ。
あと、彼が病気なら薬を飲んでいるだろうし、子供は諦めないといけないかも。
病気が治っても再発する可能性もあるし。薬は飲み続ける場合が多い。
無理に産んでも障害がある子供が出来る可能性も。大変だよ。
そういう覚悟があるなら、あなたも本気で周りを説得するしかない。

うちはお互いメンヘラ。
私のが軽いけど、薬は私のが多い。
彼と薬とお酒とセックス漬けの堕落した生活を送りたい。
でも、現実は働かないといけない。
これからバイトだけど、お風呂にも入れない。
そして、今日も仕事に行けない気配。
これ以上休むと来月苦しい。
実家じゃないし、実家なんてないし。

>>120さん、率直な意見ありがとうございます。苦労する覚悟はありますが、親だけは安心させてから籍を入れたいです。きちんと生活設計を立てて最低限の事は自分等でできるようにしてからですね。
遺伝や薬の影響から子供は諦めるのが常識なんですか。発病する前は子供の話をよくしてたんで残念です。

遅レスすみません…orz
>>94さん、彼氏に相談ですか。
彼氏自身は凄く時間もかけてくれるし、気を使ってくれているのも分かるので
（ちゃんと気持ちいいか確認してくれたり、ローション使ったり）、いいにく
いです。でも言わなきゃ始まらないのかも…。
添い寝、いいかもしれないですね。手を繋いで寝るだけというのを今度提案し
てみます。

今週末はいよいよ向こうのご両親と対面です。緊張し過ぎて胃が痛い。

>>122
うちは姉の旦那がうつ病で薬を飲んでいます。
障害を持つ子供が産まれると決まった訳ではありませんが、もし産まれたとしたら…。
先日、孫に障害があり、病気を苦に祖母が幼い孫を絞殺した事件がありました。
また、私の近隣に養護学校がありますが、(親から聞いた話によると)障害者が産まれた場合に旦那が逃げてしまったり離婚するケースも多いそうです。男性はそういった事に弱いみたいです。
逆に、私の友達で三人子供がいる人がいて、その内の一人は障害者ですが、彼女はその事をあまり気にしていない様です。ご姉妹にも障害がある方がいたそうです。
薬については、止めたらすぐ大丈夫というものではなく(素人ですみませんが)他のスレで以前見掛けたのは、断薬して一年は間を置いた方がいいとの事でした。
パキシルの様に体に蓄積する薬もあるので単なる目安にしかなりませんが…。
長々すみません。良かったら参考に。

>>124さんご助言ありがとうございます。
今は薬を飲み続けないといけないかも。兄弟に知的障害者がいます。昔は父が悲観して荒れてましたが、今は個性だとおもって家族みんな大事にしています。
まあ、健康に越したことはないんで慎重に計画していきます。

>>113です
みなさんありがとうございます
やっぱり気がないのか相当な面倒くさがりなんですね
やっぱり私には合わない気がしてきました

>>123
私も「＞彼氏自身は凄く気を使ってくれているのも分かるので」と思って付き合っていましたが、結局半年で別れてしまいました。一番の原因は性の不一致です。
こちらからもきちんとアピールしないと彼氏には伝わりません。
まぁ添い寝は相手も辛いでしょうから…でも例として出してみるのもいいかもしれません。
あなたを大事に思ってくれる人なら(添い寝はダメでも)一緒に真剣に考えてくれると思います。
それがクリアしないと結婚生活も苦痛になってしまいますからね。よく話し合って下さい。
ご両親とはとりあえず普通に感じよく接したらいいと思います。頑張ってね！

>>125
それでしたら、普通の家庭よりは理解してもらえるかも？
いや、だからこそ娘に苦労はさせたくないと思ってしまうかな。。
説得、頑張って下さいね。

>>126
残念ながら、私はそう思います…。

>>127
性の不一致・・・　俺は男なのでぶっちゃけ健常の彼女が
不満に思ってたらどうしよう。まったく無くはないが、泊まると
必ずするとは限らん。長期に泊まってくれてる時（俺の調子が悪いときなど）も
週に１回あるかないか。添い寝が基本。抱き合って眠るし、キスもするけど
ＳＥＸとなると、一般的に考えると少ないだろうな。

彼女に「ごめんな」っていうと「ＳＥＸしたいから一緒に居るわけじゃないよ」と
笑って言ってくれるがやっぱそこが不安。付き合ってかれこれ７年近くなるけど・・・。

>>129
頑張ってどうにかなる問題なら、一度聞いてみたら？その位で充分な気もするけど。(私なら少ない方がありがたい。性欲がない訳じゃないけどＨが苦痛。)
どうこう出来ない問題なら黙ってた方がいい。減らしてと言われても微妙だしね。
７年も付き合ってるなら今の付き合いで大丈夫なんじゃないの？

>>130
「頑張って」どうにかなぁ。性欲減退しまくりだかんなぁ。
男だから、愛してる相手とSEXしたいっていう気持ちはあるけど、
あくまでもメンタリティな面での欲求。身体は「いや、今日はイイッス」と
謙虚なもんで。orz
何度か話し合ったんだけど、相手に「SEXだけが全てじゃないでしょ」と
軽くいなされるので、俺を気遣ってそう言ってるのかとか思ってまう。

出来るだけ言葉や態度で好きな事は表現してるつもり。だって滅多に欲情しないから
「古女房」感覚で接するのだけは避けたい。SEXしすぎると「身体だけ」って思われるし
しなさすぎると「魅力が無い」と思ってるみたいだし、ほんと(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>131
＞出来るだけ言葉や態度で好きな事は表現してるつもり。
これってすごく大事だと思う。
ごく一部には性欲が旺盛な女性もいるんだろうけど、大抵の女性は体よりメンタル面が重視だから。(多分)
しかも長く付き合ってるとあまり表現しなくなるしね。いい付き合いをしてるんじゃないですか？
何度も聞かれると相手も返答に困るかもしれないから、あまり気にしない方がいいかもしれませんね。

>>132
ありがとう。せめて言葉や態度で分かってほしい。
相手が健常者な分「無理させてないだろうか」って不安なんだよな。

女性がメンヘラなのは結構居るけどウチのように逆バージョンの
メンヘラ男ってどうやって付き合ってるんだろう。

メンヘラ男はほんと損

>>133
サラリーマン鬱彼持ちの♀です。

私の場合、最悪の事態（自殺）が起こり得ることまで
覚悟した上でお付き合いを始めたので、会える頻度や
セックスの回数などは大した問題ではありませんでした。
一緒に居られるだけで、声が聞けるだけで、幸せなので。
彼女も、>>133さんと一緒に居られるだけで幸せなのでは？

現在、彼の鬱が酷くなって一方的に別れを告げられ、
彼の状態を考慮して（別れ話を受け入れたことにして）
様子を見つつ距離を置いている状態ですが…orz

>>128
>>125です。苦労が身に染みてるのかも。近くに住む叔母がメンヘラで、妹である母が面倒みてるので父はうんざりしてるからかも。
幸い彼の母は楽天的で私たちには好意的です。関東と九州で離れてしまいますが前向きに問題をクリアしようと思います。

>>135
返事ありがとう。俺も死のうと思うと止まらないので一方的に縁を切ろうとする。
まぁそれでバレる場合が多いんだけども。籍とか入れてないから保険金とか
（出ないかもしれないけど）マンションの権利とかを遺産として受取人には出来ないのが悔しい。

縁を切ったつもりでもきれないもんで。未遂で入院してるときに家族以外面談禁止の時に
交換日記とかしてた。あれは今でも宝物です。

あなたもどうか彼氏さんを見捨てないで、傍観してて下さい。
けど負担だと思ったら即効逃げて！！！

やっぱりうつの人と付き合うの大変だよね。
私みたいなのは相手に巻き込まれて自滅しそう。
だけど好きなんだよね
はぁ

>>138
ある程度割り切るというか…完全に相手の身になり過ぎる人よりもきちんと自分を保てる人、または気分を変えられたり自分なりにストレス解消が出来る人の方が、うつの人とうまくやって行けると思う。
楽天的だったりするのも吉。

>>138
自分で言うのもなんですが、「好き」だけじゃ
メンヘル男の相手ははっきり言って厳しいよ。
男だから力もあるから押さえつけるの、無理でしょ？

俺は「死ぬんだあああああ」ってなったとき（まだ学生の頃）
当時住んでたアパートから全速力で踏み切りまで走っていったら
後ろから鬼の形相でちゃりんこ立ち漕ぎで体当たりされたことあるよ。
二人とも怪我で手足ズルズルの血まみれになった。

まぁｳﾁの相方は相当心の強い人だから、ここまでは無理としても、
そんくらいの覚悟はしといた方がいいかもよ・・・・

難しいね。
ボクも鬱持ちの彼女に縁を切られそうになった。
まだ続いてると思っているが、２〜３週間近く連絡無し。
仕事などでいっぱいいっぱいになってた彼女に
「今は会いたいとか考えられない」って言われた。

大事な存在だから心配な気持ちをメールで伝えはしたが(電話は断られた
様子を見つつ、戻ってきてくれるかな…って。

趣味もあるし仕事が自分は好きだから、時間は埋められるけど
心はなんだか虚無感を。

>>139
そうだね、こっちが落ちてる時にオロオロされたり
泣かれたりしたら余計落ちるし（申し訳なくて）もっと
エゴい言い方すると「こいつめんどくせえ」と思う。

別れた彼氏に対する依存から脱するにはどうしたらいいのでしょうか。
こちらがむこうの機嫌を損ねる事をするたびに、もういい、さよなら、などと言われ、そうなると仕事に行けなくなり、死まで考えてしまいます
先日は、パソコンを手放せば考えてやるといわれ、売りました。
彼と別れてから興味を持ったものや、興味をもつきっかけになった友達との付き合いも禁止されています
彼いわく私が信用できないから、影響や依存しやすい私にとってはネットは毒にしかならないかららしいのですが、なんだかからっぽで、彼の要求は当然なのかどうかすらわかりません
未来がみえないのでなんとかしたいのですが、あまりにも彼しかいないので困ってます
アドバイスください

>>143
大黒まきの歌にそんなのあったな。たかだか男のために自分ってもんを
捨ててええんかいな。たまに「彼が言うから」って携帯番号消したりバイト
辞めたりする子居たな。「一生彼と居るわけじゃないのに、自分捨てていいんかいな」
と思ったもんです。

自分を再構築しませんか？好きだったこと、楽しい遊び、もう一度やり直す。
彼の為のあなたで居るのをやめてみればいいとおもう。

>>144
再構築したいです。
安定しているときにはそれがうまくいきそうなのですが、見捨てられると感じると、自分で自分がとめられなくなります。
何をしているかわからなくなる感じです。
たぶん私は境界例なのではと思ってます。
私には身内はいないようなもので、母の虐待のトラウマで同性とはなかなかうまくやれません。
あと、とっさに些細なつかなくていいような嘘をつく癖もあって、だから信用できないと言われるのだと思います。
彼以外に頼る人がいなくて、彼がいなくなると私は不要なゴミに戻ると思ってしまいます。
我慢していうとおりにしてお人形でいれば可愛がってくれるのはわかってるのですがどうしてもひっかかってしまって…
もうしんどいです

お人形でいれば可愛がって貰える･････
でもひっかくのは、「お人形でいたくない」からじゃないですか。
人に影響されないで、自力で「自分」を、本心は生きたいと欲しているのでは？
彼がいなくなると生きる価値がないんですか？
恋愛って、対等で居るべきじゃないですか？
生きるのが怖いんですね。今、自分を守るものがなくて、怖いんですね。
大丈夫。誰でも、そんな時期があるし、きっと、自分の足で歩ける、
もしくは、今　コワゴワ薄氷の上を歩いている貴方が居るはず。
あなたは　自分が思うほど　弱くない。
大丈夫だよ。時期が来れば、そんな事あったなって思える。

私は今睡眠薬と抗うつ剤を服用しています
私が好きなら私の今の現状を知って欲しくて意識朦朧の中電話で「今から言う薬の事を調べてほしい」と言った事があります
昨日デートで楽しめなくて
彼氏に「欝をアピってる」って言い方されて大泣きしました
彼は「そんな言い方してごめんね」って謝ってきたけど
そう言われて泣いたんじゃなくて
もう何もかもがイヤになったんです
先生には別れ話は欝状態が抜けてから決めなさいと言われましたが
「頼むから私を捨ててくれ」
と何度も言いました
「別れたくない」と言われたけど
多分今の私の状態だと
別れる事は苦痛じゃない気がする
どうなっても良いけど
とにかく今は心が痛くて
何も興味が沸かない
Ｈも気持ち良いって思うだけでイクまでふんばれません
ただ仕事を続けられても
プライベートがめちゃくちゃになるんなら
それが苦痛なんです



(´･ω･`)y━･何かコメント欲しいです頼んます

>>143
ネットが毒になるのは同意。嘘をつく癖はなおさないと今後も他人から信用されないから頑張ってなおそう。
信用を失うのは簡単。取り戻すのはかなり困難。彼に信用されるには何年かかるか分からないし、今はたまたま彼しかいないから依存してるんだと思う。
違う人を探した方がいいと思うけどね。フリーの方が、素敵な人と出会ったらすぐ恋愛出来ていいと考えてたら？
今のままでは誰と付き合っても依存すると思う。
依存しなくていい様に、夢中になれる趣味などを見つけるのが最善策。カルチャースクールに通うもよし。

>>147
自分が健常者だった時の事を思い出してみて。健常者にうつを100％理解してもらうのは不可能だから。
でも理解してもらいたいと思うのは自然な事だし、彼氏も別れたくないと言ってるなら話に付き合ってくれるんじゃないかなぁ？
とことん話し合うといいと思うよ。

好きな人が鬱気味のようです。向こうも自分のことを好いてくれています。でも、頼りすぎてしまうから付き合うことは出来ないと言われました。

自分としては頼られたいし、二人で頑張れたらいいと思っているのですが、このスレを読む限りではやっぱり甘いのかな。
相手の邪魔にならない程度に、できることがあれば教えて欲しいです。

あと、例え好き同士でも付き合っていないのであれば、体の関係は持たない方がいいですよね。

>149さん
貴重なレスありがとうございます
やっぱり理解してもらいたくて
昨日
欝の事も色々調べてみたら
対処の仕方も見えてくると思う
私自信が見ても辛いだけだから
と彼に少し課題っぽい事を言い与えました
そしたら
うん
と言ってくれました
でもあっちも私の事でストレスになってるんじゃないかという罪悪感もあって
やっぱり疲れてるなら無理しなくても良いよ
って言ってしまいました


どっちだよ

って感じですよね…
もうまんどくせ

>>150
肉体関係についてはガキじゃないんだから
自分で判断するがよろし。

支えたいってねーすっごい大変だぜ？あなたが
思ってるより、しんどい、つらい。
「たまに愚痴なら聞かせてください」とでもメールしてみて。

>>147
「私を捨てて」なんてずるい言葉だろう。
何度もいうなら「もう別れましょう」じゃない？

彼氏だって人間なんだからなんでもかんでも
自分の思い通りになるなんてことはない。
自分が鬱だからといって相手が「自分に気を使わないといかん」
っていう思いはメンヘラの我儘だよ。

俺も俺メンヘラｘ彼女健常　だけど本当にダメだと思うなら
ちゃんと自分から振るのがせめてもの患者の気持ち。

>>146
>>148
ありがとうございます。
何度も別れて一人で頑張ろうとしたものの、孤独に耐えられず断念してきましたが、やっぱり今のままではいけないと思います。
昔の彼と私の関係があまりにも理想的すぎて固執してしまっているのだと思います
勇気をだして、負けないようになんとかしたいです。
うまくいったら、またお礼にきますね

全然会えない彼に辛くてばいばいとメールしたけど3日経っても返事がないです。苦しい

>>155
そういう駆け引きめいたことされたら俺ならもっけの幸いと
別れるよ。

>147です
駆け引きめいた…って
私も彼氏に「捨ててくれ」なんてほざいちゃったけど
(´･ω･`)y━･期待しちゃうのが人間の心理っつーものですかね
正直そこまで考える元気はないんですよ
面倒くさいんじゃなくて
考える力に限界があるんさ
ｽﾏｿ

>>156
駆け引きではなく本当に別れを決断してメールしたんです。書き方が悪かったですね、ごめんなさい
ただ別れのメールになんの返事もなかったのが悲しくて、あんまり私の事好きじゃなかったのかなと…

>>157-158
先にいっとくが俺はメンヘラで彼女が健常。

なんで「捨ててくれ」なん？「別れましょう」じゃだめなん？
考える元気がないって自分が被害者になるような言葉を
選んでる段階で十分考えてるじゃねーか。
「あまり私を好きじゃなかったのか」とか、そういう問題か？

俺はメンヘラだけどそういう「可哀相でしょ？捨てたら死んじゃうかもよ」的な
言い方は甚だ鼻につくよ。同じメンヘラでもね。

相手の立場でもちっと考えてみい。俺らみたいな不安定なもんの相手すんのは
相当なストレスなはず。殴りとばしたいとすら思うはず。
ちょっとヒートアップしすぎかもしれんが「メンヘラ女が叩かれる」理由がなんとなく分かったわ。

謝るのは俺にじゃなく、相手の男にすべきぞ。好きなら変な同情心買おうとしないで
ちゃんと正直にぶつかってけよ。それが出来ないなら相手から離れてやれ。

最近どう！？塵はわ　

>>160
(゜д゜)　　何いってるかわかりませんが？

>>159
別にそんなつもりで別れを切り出したんじゃないですよ
もうやってけないと思って、でも別れ話をして何も返事をしないなんて人としてどうかと思ってレスしたんです…
何もかも面倒臭がる彼の方が鬱っぽく感じたんで

>>162
苛めてるつもりはないから、聞いて。

健常だった頃を思い出すんだ。男ってめんどくさがって
自然消滅狙うやつ多くなかったか？男ってのは基本めんどくさがりでズルイ。

あんたから意思表示はしたんなら、未練がましい「ばいばい」とかなんとかは
しない方が（E)ジャマイカ。ほっときゃいーべさ。きっとどうしようかなとか
ウダウダ思ってたりするんだから、あんたがいいならメアドも電話番号も拒否っちゃえ

>>163
なんかありがとうございます
自然消滅はいままで経験ないけど、
私にも少し未練があるのかもしれないですね

彼氏に別れようと言ってみました

>>164
恋愛は一度しかしちゃいけなくないし、次だ次！

>>165
本気じゃないなら狼少年認定される前に訂正しときーさ

まんどくせ

>>167
ならお別れでいいんじゃね？というかそういう感覚なら付き合うのすら
ダルかろうから結果的にはｾﾌｾﾌ

（　＾ω＾）おまいさん熱いのう



どうぞ（ ＾-）＿旦~

>>169
逆にお前さん、ほんとにメンヘラで相手愛してたわけ？
似非メンヘラに見える。まぁいいけど。

実は育ちがあまり良くないもんで
親は仮面欝病だし身内ほとんどが覚せい剤してるし
高校んときに紹介されたカウンセラーが県内国立大学病院の精神科神経科の教授だった訳で
その人に「通院した方が良いですよ」と言われてたんですが
気の持ち様で何とかなるだろうってそのままにしてたんですね

高校卒業して
東京とか三重とかで仕事してたけど
嫌悪感が出るといつもの癖(自分の体を傷付ける)が出てしまったり……

今二十歳なんですが
その高校ん時に会った先生に会いたくて
先月からやっとその大学病院に通い始めました

頭がボォーっとしてて
なんだか浮遊感があるんですね
常に眠くて
ちょっとラリってんのかも
（　＾ω＾）お茶はいかがですかお

>>171
育ちの良し悪しやら、毒親やらは気の毒だけど
人の気持ちを嘲ってても良い事ないっぺ。素直になる方がちょっと幸せ。

頭がボーっとってODとかしてないか？薬があってないなら早めに言う方がいいよ。
まだ通い始めたとこなら合う薬の模索中だろうし。

お茶よりミネラルウォーターが好きでつ。既に飲んでまつ。

そんな人を嘲るだなんてサイテーなのは嫌いだし
人に迷惑掛ける(以下略)とかそういう事が申し訳なく思う性格柄なんでってちゃんとｾﾝｾｰにお話ししました
先月飲んでたアモバンっつーのが効き目無かったから
そう言ったら薬が一つ増えてしまったんです
効き目ばっちりだし
良く眠れるし
仕事もちゃんとはかどってるから
ありがたーいお薬なんです
ODなんか聞いた事無いですよ


ﾐﾈﾗﾙｳｫｰﾀｰ…そうですかお
おまいさんは良いﾔﾂですお
彼女大事にしろだお
（　＾ω＾）ｸｽｸｽ

>>173
大事にしてるってかされてるってか、わからんが仲良くする。

アモバンは苦いからきらいじゃ。合ってるならがんがって飲むが宜しかろう。

>>151
罪悪感は持たなくていいよ。うつに良くない。判断するのは彼氏。一度でいいからうつに対する本でも読んでもらったら？
本によっても方向性が違うから、あなたが選んだらいい。
また読んで欲しい部分だけにアンダーラインを引いて読んでもらえば彼氏の負担も減る。
自分で調べてって投げっぱなしでは、あれこれ調べつくして彼氏も面倒になるかも。

>>153
＞>>147
＞「私を捨てて」なんてずるい言葉だろう。
＞何度もいうなら「もう別れましょう」じゃない？
同意。相手に選択させるのは酷だね。私も違和感持った。

>>164
メールでバイバイはないんじゃないの？
と思いました。

>>150
＞あと、例え好き同士でも付き合っていないのであれば、体の関係は持たない方がいいですよね。
当たり前じゃん。体だけで癒してあげたいっての？
軽くみられるだけ。なんかズレてるよ。

（　＾ω＾）ｸｽｸｽ
皆さんどうぞ（ ＾-）＿旦~

で
彼氏から会おうって言われて
色々話し合いました
結果
私の事も一緒に調べよう、って
仲直りしました


貴重レスありがとうございました

　　　　　　　完

　女の人が来ると、びびってちびりそうになる。　色々トラウマが合って・・・
　なんでだか、今でも治らないです。　特に派手な綺麗な人が来ると、病的に怖くなってしまう。

（　＾ω＾）こんばんお


解りますそれ
私の場合はちょっと違うけど
いかにもケバってる女の人はまず第一印象で
生理的にイヤだと思ってしまいます
普通に良い人なら
支障は無いんだけどね

本当に性格悪いと
私の場合は
体調不良を起こしてしまいます

ボダその他複数の診断のおりてる相手。
好きだけど、身をひくべきか。
でも、好きなんだよね。
やっとできた好きな人がメンヘラ。
辛いね。

命を授かったかもしれない。まだ検査には早いので、時間の経過を待つのみ。

たくさんの安定剤を飲み続けてきたから、妊娠していたら先生に相談しなくては。産みたい…小さな命

今年の猛暑の時、仕事の疲労で吐血し、そのまま約10日間ほど検査入院した。
30代も半ばを超えたＳＥの彼ですが、退院したらまた会えると思ってたのに、
退院してから数日後にメールがストップしてしまった。
体調の事もあって心配したので電話したところ、
職場復帰後に仕事は新しいプロジェクトも加わるわ、入院前のやり残しの
仕事もあるわ、海外出張の予定も入っていてパンク状態だったのだという。
もう仕事のことで精一杯で、それ以外の事は考えられないのだという。
入院をきっかけに薬や不安との闘いで私と恋愛してたこととか
忘れてしまったとか言われました。
私を振って関係を清算したい（別れたい）つもりはないと言った。
私を邪魔せずに遠くどこかで自分を応援してくれる応援団の一員にでも
したいのでしょうか？
恋人の関係を継続したいならメールがマメに出せなくても
会おうとしますよね？

>>183
それだけいっぱいいっぱいじゃ、今はあなたの事を考えてる余裕がないんじゃないのかな？別れたくないと言っているなら彼の言葉を信じて待つのがベターだと思う。
焦るのも分かるけど、彼を本当に好きならもう少し大変な状況を解ってあげたら？
待てないなら自然消滅を狙ってあなたが気持ちを切り替えたらいい。今の状況で別れたいとか切り出すのはあまりに酷。(逆に言われるのはありえるけど)
どちらにしても当分待つしかないよ。

>>181
振り回されるだけって覚悟があるなら、途中で投げ出さない自身があるなら頑張ってみたら？

>>184
優しいお言葉、どうもありがとうございます。
上手に気分転換しながら彼を待ってみようと思います。
喧嘩した訳ではないので、やっぱりどうしてもまた会いたいです。

仕事挫折
職場放棄
退職
通院
復帰
借金
生活のため風勤務（バレた）　<-今ここ
彼女に交際中、もしくは放置中に風勤務された経験者いますか？
もう笑うしかないです。

>>187
あなたがメンヘラで健常者の彼女が風俗にいっちゃったんですか？

>>183
関係を続けたければメール位対した時間かからん。
ぶっちゃけ「なんとなーくフェイドアウトしたい」と思ったら
連絡を取らなくする。男はズルいからね。悪者にならんように逃げる。

>>187
本気で好きなら借金の肩代わりでもなんでも出来るだろ。
「金は出せんが風俗なぞ許せん！」とかいうなら別れてしまえ。
その程度の付き合いだったんだよ。

>>190
＞本気で好きなら借金の肩代わりでもなんでも出来るだろ。
なんて乱暴な！
金貸せっていう男は即切りな。
たとえ貧乏学生でも。愛してないから！

>>186
あなたもいっぱいいっぱいだったんだね。
あと２〜３週間待っても放置だったら、会いたいって言ってみたら？メールより電話か手紙がいいかな。内容は短めに。
あとは彼の反応を見て、その時にまた考えたらいい。

>>191
良く読みなはれ。【彼女が風俗で働いてた経験者はいますか】
書き込みしたのが風俗やって彼にバレたんだろ？

「風俗はやめろ、でも金は出さん」という男なら、なんの助けにもならない。
「一緒に返していこう」という気概だけでも見せられたならがんがって二人で
乗り越えろといいたいわけ。怒る前に概要を頭にいれとけボンクラ。

>>193
良く読みなはれ。

説明不足でごめん。
書き込んだのは俺で健常です。彼女が鬱で風。
彼女は仕事を辞めて収入が途絶えてしまい、生活費が無いし
通院費用も無いしで借金が出来てしまってた。
OL長くやっていて、カードを何枚も持っていたのがアダにな
り、俺が気がついた時には結構な利用金額になっていたんだ。
お互いの貯金でこれはまだなんとかなったんだけど、この後
も生きていくにはお金がかかるよね？このお金が俺に相談で
きなかったんだ。申し訳ないって理由でね。
気にはなっていた。収入無いはずなのに生活できてるからね。
それでこの間アパートで怪しい男とバッタリ。
病気のこともあり追求したくは無かったけど、余りにも男の
素行が怪しいのでとにかく聞くと、男はヤミ金。支払いでき
ずにまってもらうために寝てた。
それで借りた金返すために風にも紹介されて働かされていた。
そして今俺は笑うしかないわけ。

>>195
そっちかYO!

ならまず市役所なんかでやってる無料法律相談で
取りあえず闇金の相談をしよう。過剰債務は払う義務がない。
んで負債の一本化を実行してちゃんと法定規定内での
返済をすればいい。

まず笑う前にそういう事への協力をしてやんなよ。お前相手好きなんだろ？

>>196
アドバイスありがとう。
借金の件はなんとかしてみる。
何を考えているのかがわからないのが本当に困る。
どうしてもっとひどい状況になることがわからないで
行動してしまうのだろう。それが鬱って病気なのか。
２人の関係も含めて、これからのことはしばらく考え
てから答えを出すといっていたが、何も答えはもらっ
ていない。放置の時間だけが過ぎる。

>>197
相談する身なのに、なんでタメ口なんですか？

>>197
鬱期に大切な決定をさせるな。自殺しよるぞ。
順序立てて考えられるスパンが極端に短くなるのも鬱期の顕著な症状。

出来るだけｳｻﾞがられても連絡取った方がいい。答えなんて絶対出せない。
多分シヌシヌって頭の中は一杯ぞ。早急に動いた方が良いと思われ

>>198
へ、変なトコに引っ掛かるねえ。

だってこっちもプロじゃないし、話聞いて意見言うだけでそ？
敬われるような立場でもないし、普通だと思うぜよ

>>199
さすがに色々なことが一度に起きすぎて上手く消化が出来ない。
彼女のことがかなり負担になっているのは事実として認めないと
こちらが潰れそう。
でもここが踏ん張りどころなんだろうとも思う。
彼女に自分が出来ることを考えてみる。とにかく連絡を取ってみる。
ありがとう。

>>201
まず事務的な事を早急に処理して
二人の事はその後考えた方がいいよ。

がんばれ。応援してるよ

レスくださった方、ありがとうございます。

>>152
覚悟はできてるつもりです。
とにかく今の状態が不甲斐なくて、出来ることなら何でもしてあげたいと思う。
でもこちらから干渉し過ぎるのもうっとうしいだろうし、さじ加減がよくわからないです。

グチのメールは時々来ます。辛いよねとか、無理しないでねとか、ありきたりなことしか言えてないですが…


>>177
やっぱりズレてますよね。変なこと書いてすみません。

向こうはそういうコトをしたいみたいです。
自分もしたい気持ちはありますが、したらセフレというかだらしない関係に陥りそうなので、しない方がいいと思ってます。

触れることが癒しになることもあるんだろうかとも考えたのですが、
考えなくともそれは鬱とか関係なくただの甘えですよね。
失礼しました。

>>203
下手な覚悟なんていらないんだよ。
ダメ男なんていつでも見捨ててやるくらいの余裕で、
普通に接してやればよろしい。

>>203
付き合って責任を負うつもりもなく、ただそういう事(愚痴やＨ)をしたいなんて、それはあなたに甘えてるだけであなたの事を好きでもなんでもないと思うよ。
これだけの話ではよく分からないけど、話を聞く限りその男性に全く魅力を感じない。あなたも目を覚ました方がいいんじゃない？
一度冷静に考えてみた方がいいよ。
そのレスからはメンヘラを支えられる性格とは思えないし。共倒れになって終わるよ。

彼も私も精神病。
彼：鬱
私：躁鬱、統合失調症、パニック障害、不眠症

治ったら逢っていいって言われてるけど、会えるのかな？
毎日メールたくさんしてます。

>>206
ちょ、まって、会った事ないの？それ付き合ってるの？
ネット上ならネット上だけにしとく方が賢明。
加えてメンヘラ同士の恋愛とか無謀すぎ。共倒れになるよ・・・

>>206
男女だからって、いきなり恋愛とか考えず
はじめは「同じような異性の人がいる」くらいに考えておけばいいんじゃない?
異性がそばにいるってそれだけでの楽しいものだし、何かのきっかけにはなると思う。
自分もWeb上のメンヘラの女の子の知り合い二人いるけど、会いに行って
いろいろお話して、つらいこともくるしいこともお互いに話した。
時間の都合上、あまり長時間はいられなかったけど、話題はともかく
ひさしぶりに女の子と顔を合わせておしゃべりできて楽しかった。

ただ、お誘いするときはちゃんと場所を決めて時間を区切って行ったほうがいい。疑われたり下心があるんじゃないかと思われて断られたら話が進まないし。
自分の場合、場所をJR京都駅にして、さらに駅ビルからは出ない、新幹線の時間があるのであまり長くはいられないと事前にお断りしておいたので、
女の子も自分と会ってくれたのかもしれない。そこだけはきっちりケジメをつけて。
ちなみに彼女には指一本触れていない。でも、「もしよかったら握手してくれますか？」
位はいいんじゃないかと思う。そこは状況しだいで。

>>206
どうやって知り合ったのか聞いてもいいですか?

>>209
某チャットサイトからなんとなくメールするようになって、本名も教えあうことになって
今に至る。

>>.210
チャットですか
ありがとうございます

私の好きな人が多分ﾒﾝﾍﾗで、病院に行ってくれないから詳しいことはわからないんですが…
私が好きだということを相手は知っていて、普段は普通に接してくれるんですが
たまに暗くなると、もう離れろみたいに言ったり、冷たくされるんです。
暗い時だけきつく当たってしまうのか、普段からそう思っていることを定期的に吐き出しているのか…
私は離れたくないんですが、どうしたら良いのでしょうか？

>>212
自覚のないメンヘラと上手く付き合って行くのは無理。
神経磨り減るぞ。離れた方がいいっぺ

>>212
付き合う以前にそんなに狼狽えてる様じゃメンヘルとは付き合えないよ。普通の人を探しましょう。
本気で付き合うつもりなら、病気関係の本を何冊か読んで勉強する、相手に振り回されない様に自分を保つ術を身につけるのが吉。
こちらがしっかりして支えられる位じゃないと、中途半端に関わると相手にも悪い。

好きな人が出来たんだけど、思い入れが強すぎて、もし振られたら
とか考えて、告白とか何も出来なかった。
で、なんか、多少思いが軽くなってきて、そしたら、ま、振られたら
振られたでいっかと思えるようになってきた。で、も少し気持ちの
整理が付いたら何か行動を起こそうかなって。これって変かな。

>>215
普通じゃん。思った通りに行動したらいいよ。
悔いが残らない様にね。思い入れが強すぎるのは相手の負担になるから程々に。

ちょっと愚痴です。
彼氏がまったく私の生活リズムにあわせてくれない。
あと、少し待ってくれれば電話できるのに
休みの前の日でもさくっと決まった時間に寝てしまう。
ちょっと寂しいよ。

>>216
では、男らしく玉砕してきます。(`_´)ゝ

>>217
合わせてくれるようにお願いして、駄目だったら諦めるしかない
それともあなたが合わせたらどうなの？
無理なの？

自分の生活パターンを崩さない人ってのは居るよ
でもそういうのって付き合ってると寂しいから
あんまり精神的にはよくないと思うけど

どうなんだろうかね

>>217
彼氏の生活リズムが分かってるならあなたもそれに合わせたらいいだけじゃん。睡眠は生理的な問題だし、無理矢理あなたに合わせさせたら彼はストレスを感じると思うけど。
話し合って妥協点を見つけるんだね。

>>218
頑張って。

スレ違いならスイマセン。
検索したのですが適当なのが分からないので書き込みます。

自分が最近恋愛依存？かなと思い始めました。

そんなに女性を頻繁に好きになるわけではないけど
何かのきっかけで自分のフィーリングがあった人と恋人関係に
なると良い意味で一途、悪い意味で重いといわれてしまいます。

この執着状態を何とか取り除きたいのですが
どんな事をはじめればよいのでしょうか？

>>221
私もちょうどそんな感じの自分に気付いて悩みだしたところです

一番ひどい時は相手の声を聞くかメールでやり取りしてないと
たった半日でもいてもたってもいられないような、
そんな感じでした

ちょっとそこを抜けて、今は多少ラクになりました
きっかけは、相手と何回かケンカをして、そのたびに
「見捨てられる」「嫌われた」と
相手の愛想尽かしを覚悟をしたのにも関わらず
相手が辛抱強く向き合ってくれたからだと思います

嫌われたと思って落ち込んで、ヤケになりかけても
相手が応えてくれたので、いつの間にか自分が取り戻せ、
相手の生活や時間を尊重したいという気持ちが自然と出てきました

相手の愛情を疑わなくなると思い切って相手から離れていられる気がします
ぶつかったり　ケンカしたりしながら
相手とコミュニケーションを密にしていくと良い気がしますよ

そこで「重い」とか「うざい」って言われたら
その相手とは合わないんだと思って諦めるしかしょうがないような…

だって、執着してはいけないって考えれば考えるほど
執着してしまうのが人間だと思うんです

根っからの性格とか傾向を変えるのは、なかなか難しいと思いますので
それを受け止めて安心させてくれる人を探すより他に
方法は無いのではないでしょうか？

どっぷり依存されたら相手もキツいよね。多分それは彼を好き、というより彼に執着してるだけだと思うよ。他にやる事がないから、さみしいから執着してるだけ。
そうならない為には彼以外に楽しい事を見つけるのが一番だと思う。
ドラマ、ＤＶＤ、小説、漫画にハマる。カラオケに行く。ライブに行く。料理をしてみる。習い事をしてみるとか。
あちこち気が紛れる様になれば彼への比重も減る＝お互いの為になるよ。
不思議なもんで、メンヘルが治って来ると執着心も減る。色々気晴らししてみよう！

>>220の「合わせさせたら
」は間違い。失礼。

>>222
レスどうもです。

そういう相手がいれば良いのですが今の自分は彼女に
振られたばかりで・・・

付き合ってるときは頻繁に連絡を取っていたり休みの日は
必ずあっていたのですが今思えば彼女に負担をかけていたかなあ・・
って思います。

復縁を望んでて連絡も迷惑にならない程度にとってるのですが
ふと自分は依存状態にあると思い書き込みました。

俺も222さんのような相手が見つかったときにしっかりとした
自分でいたい、まずは自己改善かな

恋愛依存症とは、ボーダー（境界性性格障害）の一種かもしれませんな

チャットで見つけた恋人。
順調です。

治ったら会いに行く
親にそういわれた。
金もためなきゃいけないし

>>226
あんまりのめり込み過ぎないようにね。
まず会ってから本当の付き合いが始まるんだよ。

月に二回ぐらい学校で会うのだけど心に傷(リスカ後あり)持っていて中々心開いてくれなさそうがいるんだけど、ちょっと心配で
そんな子にメルアドや携帯の番号聞いて大丈夫かな?
年離れていると警戒心持たれるかな？

>>228
どう「離れてる」かで返答は変わってくるぞ

「好き」と「執着」はどう違うのでしょうか？

私は いつも自分より格下というかモテない人とばかり付き合ってしまいます。自分の事を好きでいてくれないと安心できないというか… そのくせ相手の容姿に不満を抱き でも別れられない。なんなんでしょ？

>>231
単に位置関係が自分が風上に居ないと安心しないんじゃない？

>>230
相手の気持ちを考えられるかどうかだと思う。

>>230
「好き」は相手を第一に考えられる事。自分を犠牲にしても○○してあげたいと思える事。
「執着」は、自分本位な考え方で相手を縛る事。
相手がいなくなると不安や寂しさで自分が保てないとか、相手を自分の支配下に置く事で自尊心を保つ場合など。
と自分は思う。まぁ自分本位な「好き」もあるけどね。ストーカーは後者でしょう。

>>227
ありがとうございます。
あまりのめりこまないよう、気をつけます。
でも早く逢いたい･･･

187
手を尽くした。ヤミ金の件はもう少し時間がかかりそうだけどなん
とかなりそう。
法律をもとに強く出る相手には弱いんだってことがよくわかった。
何かあるといけないので、アパートも引越しをさせる。
そして全部落ち着いたら彼女と別れるつもり。
元気だった時と今、やってしまったことも含めてね、両方を知っ
ている俺がそばにいることは苦痛だっていわれた。
心がさけそうだけど彼女の目をみたら望むとおりにしてあげよう
と思った。
全部終わって彼女のことを忘れたら、新しい彼女でも作ろうと思
う。もう少しがんばるよ。

>>236
賢明な判断だとおもう。支えて自分が折れるより、
手助けして後悔無く終わらせられたらおまいの為には最良。

相談です。私は鬱病もちの女です。
彼は健常者で、私の病気のことを知っています。

一年ぐらい、二人で飲みや遊びに行ったりして
恋人みたいな関係を続けていたんですが、
先日、彼から告白されて、お付き合いすることになりました。

しかし、素直に喜べずにいます。
ずっと、一年間、彼に甘えてしまって
縁を切らなければ、
縁を切らなければと思い続けていました。
私は、彼のことを好きだという自信がありません。
好きだという感情を理解できません。

私には、恋人はいてはいけないと思うんです。
その肩書きだけで、重荷です。
私の感情の起伏が激しく、別れたいと思うこともあります。
安易に、返事をしてしまったことを後悔していますし、相手に申し訳ないと思います。

でも素直に、二人でここ行きたいなーとか考えてうきうきしている時もあります。
どうすればいいかわかりません。
ただの、付き合い始めによくある不安。ならいいんですが…

>>236
頑張って。

>>238
色々考え過ぎず進んでみたら？
○○しちゃいけないとか考えなくていいよ。
付き合ってみて、何か違うなと感じたらその時また考えたらいい。

>>239
レスありがとうございます。

考えすぎですかね…
辛いのに耐えているのは、相手に失礼だと思うので
とりあえず、彼に話してみる事にしました。
改善しますように。

>>240
相手の人間性が好きなら、結果ダメになったとしても付き合っていいと思う
完璧じゃなくてもいいんだし
経験から何かを見出だせる

はじめまして。
私は28になる女ですが、今までの人生で
誰かを好きになったことがありません。
数年前、ある男性から告白され付き合いましたが、
私に優しくしてくれる彼が好きでしたが、
徐々に私を大事にしてくれなくなりました。浮気や嘘とか色々あった。
そうなると、私も彼を愛せなくなり、
でもまた優しくされたくて執着してしまいました。
最後は、彼のどこが好きかも分からず、許せない部分ばかりで、
でも許さなきゃと思い、必死ではいつくばってたら鬱になってました。
そしたら彼に「頑張らないおまえが大嫌い、おまえの事なんか考えるのも無駄」と言われ、別れました。
好き、という純粋な気持ちをもてなかった私は人間として欠陥品に感じます。
今までの人生でも誰かを純粋に好きになれなかったし、
基本的に異性には恐怖心あるし反発してしまうところがある。
人を愛せない自分が下等にかんじる。誰かを愛したいけど、愛する気持ちが分からないです。
どうすればいいんだろう…。

>>242
私も28年間、真剣に恋をしたこと、
お付き合いをしたことがありませんでした。
10代の頃に鬱を経験し、その後10年かけて
消し去りたいほど嫌いだった自分自身を
好きになる努力をした結果（…かどうかは判りませんが）
昨年、本当に安心、信頼できる彼に出会い、
お互い忙しくてなかなか会えないながらも
幸せにお付き合いをしています。

自分を愛せない人は他者も愛せないといいます。
>>242さんもまずは自分自身を好きになることを
目標にしてみては如何でしょう？

187
彼女のことで疲れていたのか早く寝てしまい少し前に目が覚めた。
いろいろ書き込みありがとう。
俺に出来ることを精一杯やったことに対しては後悔は残らないと
思う。
ただ愛している彼女を失う現実には気が狂いそうになる。忘れる
のはかなり時間がかかりそうだ。
彼女を見ていて感じた。生きるために体を売るのは精神的な境界
がおかしい状態だったら簡単なんだと思う。
でも元に戻ると消せない過去に苦しむ。
何人が自分の下着姿の写真を見ていたか悩み、人の目線が気にな
り会社の面接なんかいけない。また鬱に入る。
そしてスイッチが完全におかしくなる。
もし今考えている女性がいるのであれば、安易に考えないで欲し
い。病気の状態を喰いものにする男達に利用されるだけだとわか
ってほしい。彼女を見ているのが本当につらい。
男を頼ればいいと思う。愛し方の形は人様々だから。共依存でも
いいじゃないか。
俺なんか友人その他から見ればただのバカだろうけど、彼女を愛
したことを後悔はしない。
長文でごめん。

>>233>>234
レスどうもです。

>>234
>自分を犠牲にしても○○してあげたいと思える事。
この過程で、もし「これだけ自分は苦労してるのに・・・（相手は期待に応えてくれない）」
といった感情が少しでも芽生えれば、その「好き」は偽物になってしまうのでしょうか？

恋愛とは違いますが、うちの親は、貧乏なのに自分を大学まで出させてあげたことを
恩着せがましく話すことが多いです。（一応国立で、学費もバイトで半分以上は出しましたが）
こういう言葉が出るというのは、親には本当の愛情はなかったってことなんでしょうか？

>>245
そんな事はないよ。無償の愛がベストだけど、人間だもの。
最初は純粋な気持ちでも、散々尽くして思った通りの反応がないと「○○してやったのに」という感情が生まれる事もある。
私もよく親に恩着せがましく言われたけどね。今は全くないよ。
逆に「大学出してくれてありがとう」的な態度をしていれば恩着せがましい事も言わなくなると思うし、時間が経てば言わなくなると思う。親も大変だったんだよ。実際お金の捻出って大変だし。
本音を言える位に気を許してるんだなと考えて、聞き流してあげましょう。

>>242
私の友達に似た様な人がいます。彼女は芸能人には憧れるけど人を好きになれなかった。
お見合いをして結婚し、三人の子供が出来ました。デブちゃんの旦那、厳しい姑付、子供は障害あり。旦那に恋愛感情なし。傍目に見たら可哀想でした。
失礼ながら、(そんな状況で)幸せなの？と聞いたら、「ん〜、こんなもんかな。」と言っていました。
私には考えられないけど、結婚出来ない自分よりは人並みに幸せな日々を送っている様に見えます。

あとは近所のおばさん。
同じく見合い結婚で恋愛した事がない。
旦那さんは誠実で優しい人。じわじわと彼の良さに惹かれて、旦那さんに恋してしまったと幸せそうにしています。

あなたも３０代４０代５０代になって好きな人が出来るかもしれないし、とりあえず結婚って方法もあるかもしれません。
私は６０歳になってしまってもいいから、本当に心から信頼出来る人が現れるまで待ちたいと思っています。
価値観は人それぞれ。あなたなりの幸せを模索して下さい。

>>232 >>237
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　235
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190904119/
281 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 02:30:18 ID:RNCyU/F3
>>280
ちょいとおまえさん、メンヘル板にきて「自分はメンヘラではありません」って
宣言するのはちょいとばかり失礼だとは思わないか。俺ならそういう事は
思ってても言わないよ。　うん

覚えられない事はメモしてる？汚くてもいいからパパｯと書いて
後で家に帰って清書に小さい自分用のマニュアルノート作るといい。

自分が覚えがあんまり良くない自覚があったら人一倍メモ魔になろう。
308 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 03:01:38 ID:RNCyU/F3
>>305
な、>>302みてみ。こういう事だ罠。


メンヘルな自分が好きだったら幸せだろうね。








っていうかみなさん、荒れる原因になってすいません。
豹変っぷりには笑ったけど、スレ住人の方には申し訳ないと思ってます。
ごめんなさい。そしておやすみなさい。

>>232 >>237
自殺に失敗しました【死ねなかった】其の十
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187101912/
813 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 02:49:37 ID:RNCyU/F3
>>811
それ都市伝説とどこが違うの？
ソースを示せない伝聞はトトロが死神だって話と変わり無い
822 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 18:03:46 ID:RNCyU/F3
>>820
そんなこといったら激しくｽﾚ違いなレスばっかじゃん。
823 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 18:04:24 ID:RNCyU/F3
>>821
やってみてダメだったら報告よろ。
っていうかなんでモカ？
826 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 19:39:37 ID:RNCyU/F3
>>824
市販薬での自殺は無理でしょ。カフェインを経口じゃ
途中で吐いちゃうのが普通だとおもう。

>>232 >>237
お風呂に入りたくない1２夜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178363124/852
852 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 02:14:59 ID:RNCyU/F3
>>851
ばかもの！このｽﾚは風呂に入れないモノのスレだ！
眠れないモノはミルクでも温めて少し甘くして飲みやがれ！

それでもダメなら無理に寝ないで寝れるまでグダグダしやがれ！







人間1日2日眠れなくても死なない。不眠症で1週間一睡もしなかった
俺が言うんだから間違いない

死にたい理由を書くスレ7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188562384/
318 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 19:38:23 ID:RNCyU/F3
>>316
自治厨がそろそろ湧いてくるので雑談というか独り言での
スレ消化はあんまりかも。
320 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 20:40:30 ID:RNCyU/F3
>>319
・・・・・・・・同情の余地がない。
公的機関に子供預けて早く離れてやってよ

なにか夢中になるものを見つけろと言われたからという訳ではありませんが、
今月から出会い系で円光を始めました。（さすがに１８未満は相手にしませんが）
すでに４人と会いました。
昨日もほぼ一日中サイトを見て、１０人以上とメールやり取りして、最終的に１人と会いました。
しかも２ヶ月前に振られた女性と最後の別れとなった歓楽街で待ち合わせでした。
昨日会った子からは別れ際に「面白い人だからまた会ってみたい」と言われて少し嬉しくなりました。

円光はしばらくやめられないかも知れません。
でも多分、心が満たされることはないと思います。

もう堕ちるところまで堕ちたような気がします。
こんなことを彼女が知ったら、それこそ絶対友達さえ無理でしょうね。
何もかも終わり、どうでも良くなったって感じです。

でも↓のようなレスを見て、自分ももしかしたら、という期待をしてしまいます。
（ちなみに↓のスレの219等が自分です）
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/kageki/1189634027/237

死ねよ

>>232 >>237
★★★モナーの何でも相談室★★★35
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177754379/
321 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 18:02:47 ID:RNCyU/F3
>>320
?_?　なにが
325 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 19:37:02 ID:RNCyU/F3
>>324
薬がなんだか分かると話し易いんだけど。
断薬減薬に禁断症状が出る薬は結構あるよ。

リタリンは言うに及ばず、パキシルのシャンビリ、デパスの震えなんてのも。
その辺は主治医とちゃんとディスカッションすべきでしょ、働いてるなら特に。
とにかく、楽になれる薬が今あるなら飲んだ方がいいよ。
自己判断は良くないんだけど、ストップされてる薬なら半分の量にするとかね。
327 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 20:21:11 ID:RNCyU/F3
>>326
優しいね。けどそこは言ってしまって無問題だよ。
薬の処方は医者任せになるより、意見なり言う方が
医者も考慮してくれる。イエスマンになって飲んでたんじゃ
医者のほうも「まぁこのまま様子をみましょう」って言うパターン多いよ。

>>252
殺してください

安心しろそのうちAIDSになり体が腐り死ぬからな
援交ってのは人生終わってる女どもがHIVバラまくのだ

なんでこんなになってしまったのだろうと思います。

誰からも必要とされない、お金でしか身体の関係を持つことができない、
自己中の極みで、相手のことを思い遣れない、こんな自分が生きてる価値など
やっぱりないのでしょうか。

自分で死ぬ勇気はありません。

突然涙が溢れてきます。

彼女と仲直りしたいです。

>>255
それならそれでいいです。
彼女も道連れにするのはどうですか？

いまのところ生ではやっていません。やっぱりエイズが心配だから。

エイズで死ぬぐらいなら自殺します。

以前から、とりあえず４０ぐらいまで生きれば、あとはいつ死んでもいいような考えを持っていました。

親はカルト宗教にハマって、こっちの聞く耳をもたないし、、
実家に住んでる兄弟も、２０代後半で年金も払わないフリーターだし、
もう、人並みの人生を歩むことなんて無理だと思っています。

やっぱり円光やめる方向に持っていきたいです。

こんな自分を受け入れてくれる人なんて誰もいないですよね。

彼女には連絡を取っていません。
半年〜１年経ってから、また連絡するのはダメでしょうか？
その時、彼女に新しい恋人ができてたり結婚してたりしたら潔く諦めるつもりでいます。
２ヶ月前、彼女に送った最後のメールにも、そういうことを書きました。

家族の中では、自分が一番まっとうな人生歩んでるかもしれません。結婚して子供を育てて、というのを除けば。

３人兄弟の中で、唯一大学を出させてもらい、何度か転職したものの、最終的に大企業に就職できて、
年収もフリーターの弟・妹とは比較になりません。

妹は女性だから、誰かいい人と結婚すれば、それなりにいい人生を歩めると思います。
弟は何を考えているのかよく分かりません。

本来なら、こういうことは中学・高校・大学のうちに経験しておくべきことだったのかも知れません。
傍からみたら、たかが１人の女に振られたぐらいで、何をこんなに取り乱すことがあるのか、ということだと思います。

かなり長くなりますがいいでしょうか…？

>>264
いいですよ

ちょっと普通の板に行きにくかったのでここに書かせて頂きます。
彼氏にメール切られました…。
彼氏曰く「俺といても何もいいこと無いし、時間の無駄だから、自分の為になることに時間使いなさい」
「俺なんかよりいい人いっぱいいるんだから、理想の人探した方がいいよ。○○には俺はもったいない」
「無理して俺なんかに構わないで」
「俺最低だから。最低でしょ？」…等々。
先週あたりからちょっとまた病んでて、今までも病む時あったし、その少し前くらいから連絡くれなかったし、今構ってほしくないみたいだったから少し待ってみようと思って2日間電話は控えてみたんです。

いつもメールは返事なくても送ってた(それが安心するらしい)ので、メールは今まで通り送ってました。
が、今朝起きてメールしたらエラーが返って来て…。
電話はまだ繋がりますが出ません。

私といるとこんな想いをさせてしまうようです…。
彼のことを想ったらやはり離れるべきなんでしょうか？

ちなみに彼を否定したことは無いし、そういうところが嫌いとか全く思ってないし、重くないとも普段から言っています。

私のことを落ち着けて癒される場所だと言ってくれていました。

詳しく書くとまた長くなりますが、よろしければ色々な方の意見を聞きたいです。

>>266
感想になりますが、その彼氏のように、卑屈な態度をむき出しにしてもなお、
自分を好いてくれる異性（貴女）がいるなんて、羨ましくてたまりません。
よほどの容姿の持ち主か、女性に好かれるタイプなのでしょうか。

もしあなたの立場だったら、彼氏に対して、「私はあなたがあなたでいるだけで十分幸せです」
「あなたと一緒にいる時間そのものが有意義です」ということを伝えたいと思います。

>>267
彼も疲れちゃってる感じかな〜。
あなたが彼と別れるつもりがない事、好きだという事、負担に思っていない事などを手紙に書いて送ってみたら？んで待つしかない。
最後の手段になるかもしれないから、気持ちが伝わる様に考えて書いてね。

>>268
レスありがとうございます。
容姿だけで見れば特別に目を引くほどカッコイイとかいうわけでは無いと思います。
一般的に言うモテるモテないと言う感覚がよく分からないので何とも言えませんが、
私は彼はとても人間らしいし、いつも人のことばかりを考えているし、ちゃんと自分の考えを持っている人だと思います。

…そういうことも伝えているんです…。無駄な時間では無いし、寧ろ私は、貴方がわざわざ時間を空けてくれて会ったりしてるだけで凄く幸せ者だ、と。
伝わってないとは考えにくいんですが…。

…全て私の思い込みかもしれませんが。

うつ再発。先日、３年同棲している彼から別れを告げられました。彼に依存していたので、携帯を見たり彼を信用できないと大騒ぎして止めていたリスカをしました。それで冷めたと。別れを受け入れなきゃいけないのは分かっていますが、もう何をする気にもなれません

>>269
ありがとうございます。多分、色々なことに疲れてるんだとは思うんですが、最大の原因が自分な気がして…。
実は、住所は知りません。訳ありで実家が嫌いみたいですし…。自宅の電話番号は分かりますが、もし携帯番号を切られても、こちらから自宅にかけても取り次いでくれないと思います。基本的に取り次いでくれないそうなので。

最後の電話とその前の電話(離れると言い出した電話)の後にもメールでそういう内容を送りました…。
だから、伝わってないとは思えなくて…。多分、分かってくれてはいるはずなんです。でもきっと彼も悩んでいるのかと。
離れると言い出してすぐに切られたわけではないので。

２６６さん、恋愛にはいろんな時期があるよ。
「離れるべき」なんて思うことないよ。
うまく言えなくてごめん。
私も２６６さんの彼氏みたいに自暴自棄になってた時期がありました。
「私と別れたほうがいいよ」なんて心にもないことを言ってしまったことも
ありました。
私の彼も２６６さんのように黙ってそばにいてくれました
（いまもそばにいてくれます）。
鬱のときは本当に悲観的になってめちゃくちゃな考えをしたり
言ったりしてしまいますが
２６６さんが無理なく、疲れることなく
一番いいようにいけばいいなと思ってます。
まとまりのない文でごめんね。

>>273
ありがとうございます。
そうなんですか…。やはり彼氏さんが大きな支えになりましたか？

その一番いい方法が分からなく。て
彼に番号を変えられたらもう…。

もし本当に切られてしまって彼の電話帳からも消されても、彼から私に連絡する方法はネットからいくつかあるので、本当に切られてしまっても私は待ち続けると思います…。

２７３です。
私も彼にたくさん迷惑をかけてしまったから
何にもえらそうなこと言えないんです。
私が「本当は私のこと嫌いなんじゃない？」とかしつこく聞いたとき
彼が黙ってハーブティいれてくれて「まぁこれであったまって」って言って
持ってきてくれたことありました。
今なら彼に感謝できるのですが
鬱がひどかったときは人間不信と対人恐怖がひどくなっていて
本当にめちゃくちゃだったと思います。
あと私がお薬を飲もうとしていたら、彼が「はいお水」って持ってきてくれたことも
ありました。
なんか２６６さんのカキコ読んでいたら、いろんなこと思い出してきました。
２６６さんの彼氏は、２６６さんがいてくれて本当に幸せだと思います。

>>272
メール拒否されてるなら、彼も本気で別れる覚悟だとは思う。
でも一度自宅に電話してみたら？繋いでもらえなくても「電話があったと伝えて下さい」と言っておく。
また一週間後にもかけてみる。(諦められなければ一ヶ月後にでも)
それで反応がなければ諦めるしかないかも。

>>271
昔の中森明菜状態かな…。
リスカは引く人も多いと思う。彼氏もびっくりしちゃったんだよ。
時間をかけて現実を受け入れるしかないね。
彼とはご縁がなかったんだよ。またいい人と出会えるといいね。

>>275
言葉じゃないものってありますよね。

私も少しでも彼に何か出来ていたら嬉しいです…


>>276
…私も、今回ばかりは本気な気がして…必死で…

まだ電話は出ないだけで電源も切っておらず繋がるので、朝から気持ち悪い程かけまくりです…引かれてるとは思いますが、伝える方法が他に無いので…。
ブログも見てくれているか分かりませんが、少しの可能性にかけて想いを書いています。

自宅は本当にいよいよにっちもさっちも行かなくなった時の最終手段にするつもりです。

質問です。精神科の主治医と妄想じゃなく男女の仲になった方はいますか？

>>279
医者としての倫理観を疑われるよそれ

>>279
転移とか言うんだっけ？精神科医は患者に手を出してはいけない事になっていた様な気がする。
精神科医を訴えるブログを見た事があるよ。
付き合って、家族にも紹介して医者が家族にも「彼女を守ります」とか言ったのに、精神状態が不安定な時に放置。自殺。
海外の例とかもある。
グってみて。
本気で病気を治すつもりなら、別の医者に診てもらうべし。

ヒポクラテスの誓いに反するよね。患者に手を出すなんて。クズ。

出されて喜ぶ相手もアホ。

>>278
かけまくりは微妙かもしれないけど…。
頑張ってね。

>>284
>>278の女性が相手の男性に電話を掛けまくるのは「微妙」程度で済むのですね。
私が振られた女性に同じようなことをしたら犯罪者同然の評価が下されるのとはえらい違いですね。

>>284
…ですよね…でもなんかもうこれもいつ繋がらなくなるかと思うと必死過ぎて手が勝手に…。
自分でもドン引きだし気持ち悪いし怖いです…。されたら嫌ですよね、気持ち悪いし…。
本当にやめたいのにやめられない。止まらない

「夢中になれるものを探しましょう」「見つかりました！円光です！」
そんな馬鹿にストーカーされたら怖いわ。
・趣味を持つ
・本を読みまくる
・資格を取る為に勉強する
そういう方向でしょうが。
学歴にしがみついているみたいだけど、学歴なんて何の役にも立たない。人を見下す性格も最低だ。ましてや身内までも。
堕落した人生送って性病で死ぬ前に、本気で自分の人生を考えなさい。
AIDSじゃなくても死ぬよ。まぁそれもあなたらしくていいかもね。

>>287
彼女のことを考えることを趣味にしてはだめでしょうか？

>>288
ｱｳｱｳ　相当きめぇ

>>287
ちなみに仕事は最近忙しくて、今夜も帰宅したのは０時過ぎです。

彼女も自分と同じように国立大を出ていますが、別に学歴にしがみ付いている訳ではありません。
だからといって、学歴が何の役にも立たないというのも短絡的だと思います。

人を見下す性格も最低だと仰っていますが、あなたはまさに私を「最低だ」と見下しているじゃないですか。
それは、許されるのですか？

どうせいつか死んでしまうなら、

>>20
遅レスですが、最終的に、その男友達とはどうなったのでしょうか？
どちらかが辞めたのですか？
それとも今も、二人とも通っているのですか？

>>290
「学歴なんて何の役にも立たない」と>>287さんがおっしゃったのは
“恋愛において”という意味ではないでしょうか？
私は２chではあなたを以前から存じておりますが、
以前武道家や境界性人格障害のスレで散々非難されていた方ですよね？
あなたは他人から自分の納得する答えが帰ってくるまでスレを転々とするつもりなんですか？
上のほうでずいぶん親身にレスしてくれた人に対しても屁理屈ばかり。
はっきり言って、以前より堕ちてますね。
今度は円光…はっきり言って笑えます。
まぁギブ＆テイクでいいんじゃないですか？
あなたはお金を払って、それに見合うものをもらって、
あなたのような人にはわかりやすくていいシステムだと思いますよ。
まぁ何が言いたいかというと、それに夢中になって彼女のことは考えないであげてください。

あぁ、お節介ですが本番のみゴムしても病気の感染は防げませんよ。
オーラルが生なら感染の危険は十分にあります。
恋人同士でも性交渉を持つ前に検査する時代にずいぶん悠長ですね。
とりあえず三ヶ月後の検査をお勧めします。マジで。
一度AIDS板も覗いてきたらいかがですか？ ここから近いし。

＞・趣味を持つ
＞・本を読みまくる
＞・資格を取る為に勉強する
ここまで具体的に書かれていて、その返事が
＞彼女のことを考えることを趣味にしてはだめでしょうか？
と書くのは、理解能力がない＝頭が悪い(もしくは釣り)と思われても仕方ない。
自分を向上させる為に何かしたらって意味でしょう。
仕事はどうか知らんが、実社会ではこの通りの勘違いが誰かに迷惑をかけている事だろう。∴学歴は役に立たない。(身近にも学歴バカがいるんでね)

>>292さん。せっかくアドバイスしてあげても、また屁理屈こねるだけですからスルーしましょ！私ももう関わりませんから。
(この人の趣味はあちこちのスレで構ってもらう事なんでしょうね。さみしい人。)
フォローさんくすです。

>>292
>以前武道家や境界性人格障害のスレで散々非難されていた方ですよね？
そうです。

>あなたは他人から自分の納得する答えが帰ってくるまでスレを転々とするつもりなんですか？
そうかも知れませんし、ある日パタッとやめるかも知れません。
↓のような都合の良いケースが、もしかしたら自分にもあるかも知れないと期待していたりもします。
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/kageki/1189634027/237

>まぁ何が言いたいかというと、それに夢中になって彼女のことは考えないであげてください。
彼女のことを考えない日は、これまで全くありません。
今もデスクトップの壁紙は彼女の写真にしています。
円光に飽きたら、また別に熱中できることを探そうと思います。
ちなみに今週末は、昔から好きな演奏家のライブを見にいく予定です。
それが終わってから、時間があれば、円をするつもりでいます。

>あぁ、お節介ですが本番のみゴムしても病気の感染は防げませんよ。
>オーラルが生なら感染の危険は十分にあります。
そんなの私に限らず誰だって有り得るのではないですか？
検査はそのうち受けるつもりではいます。

感染したら感染したで、死ねる理由が見つかっていいかも知れません。

>>293
>＞彼女のことを考えることを趣味にしてはだめでしょうか？
>と書くのは、理解能力がない＝頭が悪い(もしくは釣り)と思われても仕方ない。
>自分を向上させる為に何かしたらって意味でしょう。
そうですね。
釣のつもりはありませんが、分かっていて、敢えて、的外れだけど自己中なことを主張している自覚はあります。

彼女の通う道場に一緒に通っても、自分を向上させることはできないのでしょうか？

前にこの板で知り合った人にメールで相談に乗ってもらっているのですが、その人に、
自分が、趣味や資格など「有意義なこと」をやろうと思うけど、全然手につかないといったことを言うと、

>「有意義なことは何も手につきません。」って何だ！
>彼女のことを真剣に考えるのが、有意義じゃないっていうのか！
>今のあなたには、資格の勉強なんかより、彼女を通して、人間というものを勉強することの方がはるかに有意義だ。
>そういう風には考えられないものかねえ。

という返事が返ってきたことがあります。

まぁまぁ…けんかやめましょう

>>294
どうでもいいけどきんもいスレだな。
自分も神経弱ってるときに読んだらへこんだだろうな。

レスがいちいち長すぎ。
読んでらんない。
喧嘩してるし・・・
本当に悩んでる人が書き込めないじゃん

>>295
彼女と同じ道場に通うのは止めたほうがいいと思います。
あなたの向上になるかどうか以前に彼女が辛いだろうから…。
私はメール相談相手とは逆の意見です。
あなたが成長する手段に彼女を利用しないでほしい。
何より彼女が困っているのですから。

>>299
同意だけど、何を書いても無駄だと思うよ。
メル友のセリフも前と同じだし。要は「自分に都合のいい言葉(部分)だけしか信じない」人だから、何かを書けば納得が行く答えをもらえるまでしつこく反論して来る。(スレ汚しになる。私も含めて。)
メル友は彼に「あなたが変わらないと」みたいな条件をつけていたはずだけど、都合が悪い部分は消し去ってしまうんだから。
変わるつもりがないのなら一生円光に夢中になってなさいと思う。

殺伐としたスレにﾍｰﾍﾞﾙﾊｳｽが！！

　　　　　　 /|
　　　　　　 |/＿＿
　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷┷┷

>>300
変わるつもりはあります。

彼女が家族離れ…というか、単純に自立出来てない気がするんです。

てんかんでクルマで３時間かかる病院に通院してるんだけど、次回の診察に
いつもクルマ出してる親戚が都合で行けないそうなので、「俺が行くよ」と言いました。
一応、俺たち結婚の約束もしてて、診察にも何度か親戚と一緒に同行してます。

それを聞いた彼女の母親は俺と彼女の2人で行けばいいと言ったそうだけど、彼女の希望が
母親（バツイチです）の彼氏も「普段心配してくれてるし、私の病気の事よく知って貰いたい」から
同行して貰って、母、母彼、彼女、俺の４人で行きたい、だそうで。
ちなみに、俺はその母彼サンとは会った事もありません。

中高生ならまだしも、少なくとも成人してから母親が交際始めた相手にそこまで…
確かに知ってもらうことは必要かも知れないけど、経済的に援助受けてる訳でもないんだし
帰ってから報告、それも母親のクチから知らせればいいレベルだと思うんだけど。

悪く言えば、交際相手の娘の病状なんて自分には間接的な影響しか及ぼさない母彼サンの「心配」と
将来を約束してて、彼女の病気や薬の副作用が、今後は直接自分の生活にも関わってくる俺の
「彼女への想い」みたいな物が同じに扱われてるようでちょっと気分悪かったし
コレに限らず万事そんな調子で、いつも周囲の人間全員を同じように同列に立てようとするんですよ。

母親のいいつけも絶対ですし、彼氏を別格扱いで立てたり援護したりということをしてくれません。
こんな状態じゃこの先の結婚生活も不安なんだけど、やはり彼女の言うように俺が気にし過ぎでしょうか…？
長文失礼しました。

>>303
その不満を彼女に言ったことはありますか？
私も彼女と行動パターンが似ているのでちょっと考えさせられました（；^ω^）

母＆母彼は4人で行くことに同意したんですか？

　

>>303
私も、彼女に自分の希望をきちんと話した方がいいと思う。納得が行くまでお互いよく話し合う。
あと自分をもっと頼って欲しいとか、比重をもっとこちらにって話もしてみたら？
彼女は彼女なりに不安があるのかも。本人も自分で分かってて、でもつい親に依存しちゃうのかもね。

流れを切ってすみません。誰か相談に乗ってください。

学生時代に半年ほど付き合っていた元彼氏から連絡がありました。
会って話したい、ということです。
彼とは、学生時代に付き合い、別れ、去年再会してちょっと寄りを戻して、また別れました。
２回とも、私が彼を振っています。
と言うのも、私は彼を好きなのだと思うのですが、好きであればあるほど、そんな自分が気持ち悪くて耐えられないのです。
醜形恐怖とはまた違うのかもしれませんが、好きな人と一緒にいる自分、嬉々としてメールを打つ自分、
電話で話す自分、キスをしている自分…想像するだけで目まいがします。
恋をしているのに浮かれることができません。
冷めた自分が「キモイ、死ね」とそんな自分に言っているような感じです。
美人でもないのに、デブスのくせに、と。
（ちなみに、客観的に見て美人ではないけれど目を背けたくなるようなドブスというほどではない程度だと思います）

好きな人であればあるほど、気持ち悪くなってメールも返信できません。
去年彼と別れたのも、私が一切連絡を絶ったからでした。

きっと、今度会いたいというのはそのときのことを責めるためだと思います。
責められるのは分かっていて、それは当然だと思います。
自分だって、最低なことをしたと分かっているのですから。

ただ、どう謝れば分かってもらえるのでしょうか。彼が嫌いなのではありません。
かと言って、本当のことを話すことはできません。
そんな慰めの誘い受けができるような自分であれば、そもそもこんな状態にはなっていません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
これは一生このままで、一生恋愛できないのでしょうか。
精神科に行ってみようかとも思いましたが、病気なんだとしても何の病気なのかが分かりません。
どうか、知恵を貸してください。お願いします。

>>306
素人で悪いけど、醜形恐怖だと思う。本来はカウンセリングを受けた方がいいと思うけど、考え方の矯正ってなかなか治療が難しい分野なんじゃないかな。強迫観念の一種だよね。

本当はその彼に全てを話してしまって、それでも丸ごとあなたを受け入れてくれたら、例え何年かかっても一番確実に治る近道だと思うけど…。
ただ相手にも受け止められる器量があるかどうか分からないしね。話してフラれたら更に強迫観念が増しそうだし…。
もし責められたとしても、ちゃんと話した方が相手も納得すると思う。復縁の可能性もある。(かも？)

私にしてみたら、好きな人と両想いなんて羨ましいよ。すごい確率なんだよ、両想いになれるって。
すご〜くもったいないなぁ。

ヘーベルハウスの人、ありがとね！

>>307
やっぱり醜形恐怖の一種なんでしょうか。

彼には会いたいし、全てを話したいとも思うけれど、これはきっと一過性のものだと思います。
それに、３度目があるなんて虫のいい願いはあるはずないとも。

いま、こうして考えているだけで気分が悪くなってきました。
本当に、自分は何なんでしょうか。
普段は普通だし、仕事でもむしろ評価はいいくらいだし自信ももってるのに、
どうして恋愛だけこうなんだろう、と自己嫌悪になります。

せっかくレスくださったのにすみません。

何とか仕事の休みを取って、精神科に相談に行ってみたいと思います。
彼に会うなら会うで、せめて彼のことをこれ以上傷つけないように、はっきりさせておきたい。

>>308
ちなみに肉体関係はあったのでしょうか？

>>308
醜形恐怖の人って意外と美形が多いらしい。痩せてるのに痩せなくちゃとダイエットしてるのと似てる。周りから見たら充分スリムじゃんと思うけど、本人は納得しないんだよね。
そこまで思い悩むなら、今すぐ付き合うのは無理かもしれないれど、事情だけは彼に話した方がいいと思うなぁ。
病院は行ってみるのもいいかもね。薬漬けにする病院もあるから気をつけて。薬が出たらネットで調べてみるといいよ。薬もうまく付き合えればいいものなんだけど。

遅くなってすみません。
>>309
ありません。
彼は落ち着いた人なので、本心は分かりませんが、そういう雰囲気になったこともなかったと思います。

以前、ちょっと付き合った人に誘われたとき、半ば強引に逃げ出したこともあります。

キスだけでも、思い出すだけで辛いのに、肉体関係なんて絶対無理だと思います。
恋人に自分の裸見せるとか絶対無理です。自己嫌悪で死にそうになります。

>>310
なまじ自分でも調べたりはしてみたので、思い込みなんだろうと言うことも理解はしているのですが、
恋愛している自分が生理的に耐えられないんです。
307の方も言っていましたが、やっぱり彼には話すべきなんだろうということは分かっています。
ただ、彼に同情を買うような気がして、そんな真似をして、どうするつもりなんだとも思います。
もう一切連絡を絶てば、彼の中で悪い女に引っかかったと終わってもらえるのではないかとも。

なんだかもうぐだぐだです。
こうやって相談に乗ってもらっているだけで、本当にお前何様のつもりだとか思ってます。すみません。

いっそ、ブスならブスとはっきり言ってもらえた方がどんなに楽か、とも。
そう考えるのも、おかしいんだとは思うのですが。

>>311
彼に事情を話して待ってもらって、病院で治療してみるってのが一番ｳﾏｰだとは思うけど…治るのが何年先か分からないもんね。
とりあえず話して一旦お別れしたら？その方が気が楽なんでは？理由がないお別れは、相手も余計執着するんだよね。自分に悪い所があったのかなぁとか気にして。
私も強迫があって、以前は女としてｵﾜｯﾄﾙとか汚染恐怖とかがあったけど、今はかなり少なくなってきた。だから希望はあるよ。
私の場合はカウンセリング本やリラックス本、セラピー本を読んで勉強した。その時はふむふむって程度だったけど、読んで数ヶ月経ってから自然に楽になってきたよ。
それでもたまに感情のコントロールがうまくいかなくてカウンセリングを受けてみたいなと思ったりもする。
本と病院、試してみたら？

>>311
変な質問なのに、レスありがとうございます。

自分は前スレ998で、
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1186670639/208
を書いた者ですが（正体隠してすみません）、相手の女性をラブホに誘ってしまった時も、
>以前、ちょっと付き合った人に誘われたとき、半ば強引に逃げ出したこともあります。
311さんが↑の時と同じような気持ちだったのかと思うと、本当に酷いことをしたんだなと思います。

　ま　た　お　前　か

come on！！　へーベルハウス！！

　
　　　　　　 /|
　　　　　　 |/＿＿
　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷┷┷

　ｷﾀ━━（ﾟ∀ﾟ）━━ﾖ

>>315
ありがとう、和むお…。

　
　　　　　　 /|
　　　　　　 |/＿＿
　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷┷┷

　　　 _, ,_ 　パーン>>317
　 （　゜д゜）
　　　⊂彡☆＝＝＝＝＝＝ /|
　　　　　 　＿＿　　　　　　　|/
　　　　　 ヽ| l　l│
　　　　　　┷┷┷

　( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!

真面目に相談して良いですか？
3ヶ月前それまで良い感じだった人に急に拒否られて終わりました
相手は私の気持ちは知ってたと思うけどきちんと伝えられないまま突然切られた感じでした
それから3ヶ月､仕事も辞め家から出られなくなりました
初めて病院に行きました
鬱病らしいです
切られてから3ヶ月､毎日24時間1秒も彼の事が離れず狂いそうです
友達が誘ってくれてなんとか出かけても辛いし､
引きこもってるのが良くないと言われ気を紛らわす為にも仕事始めようとしても彼の事が頭から離れず､トイレで泣いたり嘔吐したりしてしまい辞めました…。
今は眠剤で寝逃げしてるだけの毎日です
時間が経てば経つほど治るどころか病んでいってます(友人に言われました…)
安定剤も抗鬱剤も効きません
やっぱり薬で治る事ではないですよね…
毎日苦しくて､動機や嘔吐は毎日で
あと過呼吸や自傷です…
もう明らかに狂ってます
自殺願望も凄い有ります
これからどうなるか不安です
どうしたら良いのでしょうか…
あまりに苦しくてつい書き込んでしまいました
長文すみません

>>320
効鬱剤を増やしてもらうとか具合悪い時のための安定剤をもらうとか。

>>320
カウンセリングが有効なんじゃない？
そこまで恋愛事が原因で壊れるのは性格の問題が大きいと思う。
あくまでも薬は「緩和」が目的。あなたの場合彼が手に入らないなら
「緩和」は無理なんじゃね？

>>320
薬も効かないんじゃ苦しいでしょうね…どうかあまり無理なさらないよう
なるべく早めに医者に相談してみたほうがいいと思います
薬が効くのと効かないのじゃ辛さは全然違うと思いますから

> 3ヶ月前それまで良い感じだった人に急に拒否られて終わりました
> 相手は私の気持ちは知ってたと思うけどきちんと伝えられないまま突然切られた感じでした

これは突然連絡が取れなくなってしまったということですか？
はっきりとではないけれど、あなたは彼といる間は好意を表面に出していて、
その上で「良い感じ」でお付き合いできていたという感じなのかな？

鬱で辛いでしょうから、無理にお答えいただくなくても結構です
今はお身体ご自愛くださいね

レス有難うございます
>>321
前回診察に行った時強い薬に変えてもらったんですけどね…また先生に聞いてみます
>>322
カウンセリングですか…
病院の先生は割と話を聞いてくれる人なんですがカウンセリングはまた違うものなのですかね…？
おっしゃる通り、彼が手に入らないと治らない気がします…

レス有難うございます
>>323
彼とは私の一目惚れで
私からアドを聞いて知り合ってそれで2ヶ月位毎日メールと電話をしてました
もちろん遊んだりもしました
端から見たら普通に付き合ってるような関係だったと思います(メールや電話の内容から考えても)
けどある日普通に遊んだ次の日から毎日してたメールが来なくなりました
遊ぼうと誘ってみましたがやんわり断られました
それからもう私からは怖くてメールも出来ず全く連絡取ってないんです
本当に突然でわけが分かりませんでした

まだ彼が好きで仕方なくて､どうしたら良いか分かりません…
正直これは病院へ行って楽になるのかなというのも思います…治してくれるのは彼しかいないって思って…
薬では楽にならないどうしようもない事だから本当にキツいです…
なんだか愚痴みたいですみません…
暖かいお言葉嬉しかったです

>>324
医師はあくまでも経過や薬との相性、症状に対する診断が仕事だしね。
カウンセリングは考えを掘り進めて自分で答えを出す手助けだから。
俺は勧めといてなんだけどカウンセリングは信用してない派。

けど君の様子だと、治せるのは彼だけ、と思い込んでるふしがあるから、
その辺の考えを方向転換しなきゃいけないんじゃないかな。
そういう意味ではあなたには投薬より効果がありそうに思えた。

鬱病は薬で治るんだから気楽に考えろ
人格障害だったら一生直らないんだぞ

彼でないと治せないというか…彼に自分を否定されたのがショックって気がする。理由が分からないから余計に執着してしまうという感じ。
一目惚れされる位なら彼はモテるんだろうし、他に好きな人や気になる人が出来たのかも。
メールが来ないだけで諦めてしまったのも失敗だったかもね。
何気にメールを送っていたらそこそこ続いていたかも。
ご縁がなかったと諦めて、ちゃんと治療して、自分をちゃんと見てくれる人を探した方がいいよ。
彼を悪者にしてしまう方法もある。実は彼は遊び人で、獲物を探してたけど他にやらしてくれる女性を見つけたからパッタリ連絡が来なくなった、とかね。そんな人とは深く関わらなくて良かったと無理矢理思い込むって方法もあるよ。

>>318
(^_^)

>>325
>>322です。体調も悪いのに、丁寧に答えてくれてありがとう。
それまで不安もなく楽しい毎日を送っていたのだから、突然のことで混乱もするし
考えまいとしても次の瞬間には「なぜ、どうして」が頭に浮かんでしまいますよね
その中にはあなたが強く「そうであってほしくない」と思う想像も含まれているだろうし、
すごく消耗してしまっていると思います
今のあなたの辛さは文面からもよく伝わってきます

治してくれるのは彼しかいないって思う…ってありましたが、
「くれる」の部分で依存傾向があるのかなって少し感じました
今までの恋愛がどうだったのかは書いていないのであくまで書き込みからの印象なので
気を悪くしたらごめんなさい
依存性のある人は辛さが増幅すると思うので気になったわけですが…

そして私も>>322,326さんにほぼ同意で、カウンセリングを受けて
自分の中の問題を整理してみるのもいいと思います
もし彼を失ったこと以前に問題があるのならば、
このままただ彼を忘れようとしても難しいかもしれません
吐き出すことも大切だし、カウンセラーなら理路整然と話す必要もありません
検討してみたらいかがでしょうか

一晩電話がないと不安でたまらない。
つい『もうやだ』的なメールを送ってしまう。
ついつい八つ当たりしてしまうし。
カレは私を大事にしてくれるがいつか愛想つかされそうで怖い。

昔大事な人に裏切られたことがトラウマになってる。
すぐ過敏性大腸になるし、高校の時不登校だったし。

あの人には嫌われたくないのに、自分のコントロールが出来ない。
助けて…

>>330

コーチング｜孤独感を克服するには
http://www.cwo.zaq.ne.jp/coach/loneliness/

>>187
時間がたったけど、ケジメとして書いておく。
彼女の借金は終わった。
連休で引越しもした。
新しい就職先も決まった。
１週間、無事に仕事行けた。
そしてさっきお別れをした。
明日、携帯を替えれば全部おしまい。

>>332
お、ご苦労さん。おまい自身の為にも良く頑張ったな。
これでもうおまいが彼女に対して責任を感じたり、後悔する要素がなくなった
本当にご苦労さん。今度は普通の相手と当り前だけど幸せな恋愛が
出来る事を心から願ってるよ。

気になる女性が現れ、意を決してその人にメルアドを渡しました
メールを送れば１〜２通ではありますがやりとりをしてくれましたが一ヶ月半程経ったある日、メールが来なくなりました
店で働いているので会いに行けばすぐには会えるのですが、迷惑になるんじゃないか？とかメールの事を気にしてしまって二の足を踏んでしまう
必要以上に傷つく事に過敏になっている…
自分の気持ちに素直になって動きたいのですがマイナス思考が働いて動けないでいます

メール送ってみたら？

２、３回メールしてもレスが無いなら、もうメールするのは止めましょう。
必要な物を買いに行く時だけお店に行きましょう。
用も無いのに会いに来られたら勿論迷惑です。
残念ながら現時点では脈無し。さらに悪印象を与える必要はありません。
今のあなたはマイナス思考で動けないのではありません。
あなたの良識がストーカー的行為を踏み止ませているんです。
自分を褒めてあげましょう。

お相手が呑み屋のおねいちゃんなら話は別ですが。
その場合は、お店に逢いに行けば喜んでくれます。
メールも復活するでしょう。大事にしてくれますよ。
客として。

>>334です
>>335さん
>>336さんレスありがとうございます
そうですよね…
普通に考えても脈なしですよね
傷付きたくないならここで諦めた方がいいんだ…
頭ではそう分かっていても諦めきれない自分がいる



後悔したくないから、もう少し頑張ってみようと思います
レスをくれた方々本当にありがとうございます

うつ歴４年です。今年の５月から今の会社に入りました。
そこで彼と出会い付き合うことになったのですが、
私が９月から体調悪化→うつ悪化になり、
体調悪いときに彼は連絡くれなくて
頼りになれないから別れてしまいました。
うつのことは彼には言っていませんが、
いまウツで休職中で知っていると思います。
仕事のことでメールしたんですが、返事が来ません。
『もうコイツやばい関わりたくない』みたいに思われているんでしょうか？

携帯替える前に最後のメールが来た。
今までのことを本当に感謝って書いてあった。
俺は本当に愛している。今でも愛している。その思いに一片のウソ偽りは無い。
でも駄目だ。ここはガマンするしかない。
ああああ、なんでこんなことになってしまったんだ！クソクソクソ！

>>337です
>>338さん
本当の気持ちや考え方などは本人にしか解らないと思います
もしかしたら彼は彼で「何故うつのことを話してくれなかったのだろう？」と思っている部分はあるかもしれません
でも、もう終わってしまった関係ですから考えても仕方ありません
ゆっくり体も気持ちも休めて次のステップに行けることを願っています

>>338です
>>337さんありがとうございます。
＞でも、もう終わってしまった関係ですから考えても仕方ありません
ゆっくり体も気持ちも休めて次のステップに行けることを願っています

おっしゃるとおりですね。。。
次のステップへ行けるように頑張ります！！
>>337さんもメール頑張ってくださいね☆☆☆

鬱のくせに付き合えるとかほんと女はそれだけで恵まれてるな

>>340です
>>341さんレスありがとうございます
実は自分も失恋がきっかけでうつがひどくなった人間です
いくら終わった関係であったとしても後に引きずったりするのは仕方のない事であると思います
それだけ想いが深かったとも思います
自分もかなりの時間がかかりましたけど、頭の理解、心の理解ができました
きっと時間が解決をしてくれると思います

>>343さん
涙がぽろぽろでてきました。ありがとうございます。
はじめはは体調悪くてウツ悪化だったのですが、
失恋でさらにウツが悪化でした。
ゆっくりゆっくり理解していこうと思います。

来週休職あけで出勤のプレッシャーと
彼に会うプレッシャーに負けないように頑張ります。
ありがとうございます。

>>343です
>>344さんレスありがとうございます
泣かすために書き込んだ訳ではないですけど、泣かしてしまいすみません
たくさん涙を流した分だけきっと傷を治してくれると思います
でも自分を責めたりしないでください
自分は別れたときに散々自分を責めてしまい余計に苦しくなりました
だから責めることだけはしないようにしてください。そうですか、彼に逢うのですね…
気持ちの整理が付かないまま逢うのは辛いことだと思います
出来れば会わない方が気楽だとも思います
でもどちらにしても大事な事は自分に正直なことだと思います
受け入れて、受け止めて、昇華させることがとても大事だと教わりました
ゆっくり前を向けるといいですね

恋愛が鬱の引きがねや、悪化の引き金になる人って多いよね
それだけ真剣に好きだったんだろうな
失恋て今すぐどうこうできることじゃないと思う
時間が癒してくれるのをただただ待つしか私の場合なかったよ
それは、相手を忘れるのではなく、
自分の傷を癒すのにかかる時間なんだと思う
みんなにいつか顔を上げられる日がくるこを願うよ

鬱の彼にサヨナラ言われた私が通りますよ

　　　　λ....

まあ気長に待ちますけどもー

>>345です
>>346さんの言う通りだと思います
時間がいつか気持ちを癒してくれると思う
自分は恥ずかしいけれど、たくさん泣きました
泣いて泣いて時間が過ぎるのを待つしかなかった
耐えることで一杯でした
いまでも時折思い出したりして辛くなるけど、そう言うのも含めて大切な時間なんだと思う

好きな人に何もしてあげられない
してあげる事が何一つ無い
自分なんかいらない
顔を合わせるのが辛いです・・・

自尊心低すぎて、自分が誰かを好きになる資格があるなんて思えない。

＜詐欺＞元モデル逮捕　男から５００万円だまし取る　京都
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071012-00000012-mai-soci
10月12日1時44分

結婚相談所の紹介で知り合った男性から５００万円をだまし取ったとして、京都府警上京署は１１日、横浜市神奈川区の元モデル、
村田麻也子容疑者（４７）を、詐欺容疑で逮捕したと発表した。

２０代のころ「取貝麻也子」の芸名で活動。銀行口座には他に男性５、６人から現金の振り込みがあり、同署は余罪を追及する。

２年同棲中の彼が結婚しようと言ってくれ、嬉しかったのに親にその話をしたり、具体化してくるとどんどん不安になってきて…
家事も満足に出来ない日も多いし、薬が手放せないから子供も産めるか分からないなど考えてたら、いつか捨てられるんじゃないか彼はほんとに私なんかでいいんだろうかって凄く不安になってくる…OTZ
自分の事も満足に出来ないのに結婚しちゃっていいのかな。。。

>>345>>346>>348
優しいコメントありがとうございます。

女は幸せだよな。恋愛、結婚でおなかいっぱいになれるもんな

>>352
マリッジブルーじゃないの？
大丈夫だよ。

>>348です
>>353さんレスありがとうございます
自分の恋愛すらしっかり出来ないのに偉そうに語るべきではなかったですね
それ以前に恋愛する資格なんて無いのかもしれない

恋愛に資格なんかないよ。
あるのは縁だけ。。。

>>354
貴方は男だから不幸だと思ってるの？

>>356です
縁…ですか
俺には誰とも縁がないんだろうな
今までもこれからも縁なんてないと強く感じる

>>358
いや今度生まれ変わっても男がいい。
ただ女の恋愛で飯が食える単純さが可笑しくもありかわいくもある。
男には絶対理解できない世界だ。

>>360
そっか、煽りともとられかねない質問に答えてくれてありがと
恋愛体質の人は喜びが大きい分、逆に失った時の辛さがハンパなくて
大変だろうとも思う
恋愛に限らず何か一生懸命になるのはハイリスクハイリターンだから
そういうのにあまり性別は関係ないのかもって感じたので
割合の問題はあるだろうけど（；^ω^）

>>357
良い事言うね！
私は病気になってから恋愛とは無縁だけれど、
違う苦しみは沢山あったなぁ。
誰かが書いてたけれど、「そう思われてるんじゃないか？」とか
「気持ち悪いと思われてるんじゃないか？」とか、ハッキリ言われない限り、
そんな無駄な悩みは捨てたほうが良い。
「あんたキモイよ！」と面と向かって言われたら、自分の悪い部分を直せば良い。
「〜〜じゃないのだろうか？」で苦しむのを辞めたら、私はすごく楽になった。
ヒソヒソ話されてれば、「私の悪口言ってるんじゃ？」ってずっと不安だったけど、
面と向かって言われるまで待つことにした。

>>359
縁なんて40歳過ぎてからの人も入るし、60歳過ぎてからの人も居る。
それが小学生から知り合いで何年も付き合って結婚･･･と言う人も居る。
縁なんて誰でもばらばら。

>>359です
>>362さんレスありがとうございます
うつになってから…と言うよりも元々ですがマイナス思考なんですぐに卑屈になってしまう
今現在片想いの人がいるんですがその人の事にしてもマイナス思考で考えてしまっています
別に嫌いと言われたわけでもないのに嫌われているんじゃないか？と考えたり
卑屈過ぎるくらいに余分な考えに思いを巡らせたり
人の応援してる場合じゃないって思う

彼氏に、自分の秘密？を打ち明けようか迷っています。
うつ病だってこと、治療のため薬も飲んでいること、自傷癖があること･･･
打ち明けたら、嫌われるかもしれない。
でも、いつまでも黙っているのも、騙しているみたいで落ち着かない。
彼は大丈夫。私を受け入れてくれる、って･･･
信じたいけど、今まで何度も裏切られてきたから、やっぱり怖い。
関係を壊したくないなら、このまま黙っているべきでしょうか･･･？

>>364
結婚を考えている相手なら話すほうがいいと思うけど、
言わなくてもそれは悪いこと？
隠してるんじゃなくて、治る努力をしてたから言わなかったではダメなのかな
364がくいの残らないほうを選ぶといいと思う
言ったとして、受け入れてくれなくても
それが運命だと思うことだ
理解してくれない人といても幸せじゃないと思って言ったはずだから

>>364
＞信じたいけど、今まで何度も裏切られてきたから、
ってのは今の彼？過去の人？
優しい人なら受け入れてくれるかも。不安だったら一般論で探りを入れてみたら？テレビでうつ特集→「最近多いよね」「ああいう病気の人ってどう思う？」など。駄目かな。

362です。
>>363さん
気持ちはすごく分かる！！
私もどちらかと言うと、卑屈な考えと言うかそういうタイプだから。
気を抜くと他人と比べたりして、「どうせ私は」とかすぐに思ってしまう。

>人の応援してる場合じゃないって思う
･･･これもすごく分かる！！
やっぱりそう思う時期もありました。
でも>>363さんも、いつか気にならなくなるときがあると思います。
私は卑屈すぎる自分に疲れ果てて、バーンッって爆発した感じです。
もう疲れた、考えるの止めよう！！みたいに。
それに私にとっての気持ちの切り替えになったのは、愛犬を飼ってからです。
「この子さえいれば、別に結婚なんて」と、やっぱり今でも卑屈ですが、
常に愛犬の幸せを考えることで、卑屈に考える時間が無くなったのがきっかけです。
だから>>363さんも何かのキッカケで、いつかは考えることがなくなるかもしれません。

>>363です
>>367さんレスありがとうございます
同じ様に考えている方がいるんですね
自分としても諦めきれずにいるのに、卑屈な自分が出てきて行動できずにいる
答えがでている訳でもないのに勝手に持ち出してきて落ち込んだり…
もっと自分の気持ちに正直になって行動すればいいのに
余分な考えや思いは捨て去って、自分の思うようにしたらいいのかなと思います

鬱病の彼と統合失調症・パニック障害・躁鬱・不眠で付き合ってます。
お互い病気なだけに偏見とかはないです。
お互いに早く治そうねって言い合ってます。

医者にいった訳じゃないけど、自分は境界性人格障害か自己愛性人格障害だと思ってるんだ。
彼氏がいる若い女の子を好きになった。デートやセックスじゃなくて自分を救ってもらいたくて沢山メールを送った。抱えていた自分の過去や苦しみ、自分が見た誰かの悲しい顔、眼にした見知らぬこどもの愛らしさとはかなさとか。
当然、無視された。
彼女への想いが引き金になって、内面への沈み込みが悪化して多くの知人を失った。
今は仕事にも集中できず、孤独の中で優しかった気持ちさえ失っているんだ。それが怖い。
僕は人を憎んだりしても愛してもいたし、身勝手なものであっても他人への思いやりを持とうと思ってたよ。でも最近は相手が望むもの以外は拒否されるんだなと考えてしまう。被害妄想も加速して他人に冷たくなっていく自分を感じる。

>>370
距離の縮め方を急ぎすぎてしまったんじゃないかな
メールの件も相手があなたに興味を持ち、もっと知りたいと思うようになったなら
するべきことだったのでは
やっぱり実際の対人関係の距離以上のものをいきなり求められると応えることは難しいと思う
また、彼氏のいる彼女の事情としては、よく知らない異性のあなたと
深い付き合うことを避けるのは理解してあげてほしい
彼女には彼女の大切にしたいものがあるのでしょう

今は彼女以外の人にも「拒否」に重点をおいてしまって
ずいぶん極端な考え方になっているかもしれない
人によって受け入れられにくい部分があるのは確かだけど
受け入れられる部分もあるよね
全てが合う人はいないだろうし、
最初は理解に苦しんだとしても、関係が親密になっていくに従って
自主的に受け入れたい気持になることもあると思う
まず理解を求める前に関係を作ることが大切だと思うんだ
急ぎすぎずに時間をかけて良い関係を築いて、
その上でお互いの理解を深めていったらいいんじゃないかな

>>368です
>>370さんの言う「相手が望む事以外は拒否される」と言う言葉はよく分かる気がする
相手が望むこと…
相手の考えを理解していないと先に進むことは無いんだな、と思う

370です。過去にはグループでなじめないひとに声をかけたりして反応が薄くても我慢して話し続けて後で礼を言われたこともあった。
だから自分は無防備で無器用で愛憎も強いけどひととのつながりを信じていれば、それで幸せになれると思ってたよ。
女性に関しては全然だめだったけど。
でも現実は違うんだ。
見た目や価値観のすりあわせ、技術としての心理戦に勝利できないものは憧れに引き裂かれるんだよ。好意は受け入れられてこそのもの。
そのあたりを冷徹に計算できる人間に僕はなれそうもない。

僕は生まれてまもなく兄が死んだらしいんだ。母親が後で言ってたけど、本当は兄が死んで自分も死にたかったけど、僕が激しく泣くから我に返ったって。父親も酔って荒れるたびに「お前の兄さんは死んだ！」と怒鳴りつけながら睨んだ。
こどもの僕には何のことかわからなかったけど、罪悪感と不安を感じたよ。

僕は甘やかされたのか厳しくされすぎたのか、わからないんだ。
でも昔から好きなひとや友達に魅力を感じると自分を忘れてしまうような感覚がある。
そのひとたちが全てになってしまうんだ。

>>375
私に少し似てるかも知れませんね。↓を書いたのも私です。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1186670639/208

>>373
あなたが言う通り、人との繋がりを信じることは大切だと思うけれど
それだけでは難しいこともあると思います
人はそれぞれ異なる環境で育ち、異なる考え方を持っていて、またそれぞれの事情があり、
そしてその領域を守る権利があります
あなたが拒否されたと感じたのは相手が自分の権利を守った結果だったのではないでしょうか
あなたが自分の気持ちを認めてもらいたいと望むのと同様に、
他人も自分の気持ちを認めてもらいたいと考えていると思います
失礼ですが、あなたが拒否されたと感じた時、相手の事情や考え方を無視
またはよく理解しないうちに、無理のある要求をしてたことはありませんでしたか？
技術としての心理戦などに長けていなくても
違いを認めた上で相手の考えを尊重し、相手の守りたい領域を侵さない
平たく言えば、困らせない、押し付けない
これだけでもいいと思うんです
迷惑をかけたくないという気持ちだって立派な好意だし、
決して冷徹な計算ができる人だけが対人関係が上手くいってるわけではなく、
相手に対する思いやりを持っている人が良い関係を築けるのだと思います

>>377
私が、相手の女性が通ってる道場に、自分も習いに行きたいと言ったのも、
彼女の領域を侵してしまったことになるのですよね。
今更ですが、自分の支配欲を満たしたいだけの自己中な要求だったと思います。

>>378
相手の気持ちを無視した一方的な要求は
居心地の悪さを相手に感じさせてしまい、
距離をとりたいと思わせてしまうのではないでしょうか
最悪、関係が終わることもあると思います

後悔していらっしゃるのなら、これから始まる関係(彼女以外の)では
相手の気持ちを尊重なされればいいと思いますよ

>>372です
相手に対する思いやりを持っている人が良い関係を築ける…
本当にそうですよね
良い関係を築くには時間が必要だし思いやりも必要
自分勝手な考えではいけないんですよね
重大なことを忘れていたように思います

>>379
彼女とは何をどうあがいてもやり直すことは不可能なのでしょうか？

>>379
世の中に「絶対」なんてことはないと思っています。
なぜみんなよってたかって諦めることばかり勧めるのでしょう？
どんなに自分が傷ついても、相手を傷つけても、一度きりの人生なのだから、
お互いボロボロになるまで突き進んではいけないのでしょうか？

>>377
自分を押さえて相手に合わせるしかないのですね。僕は選ぶ側に立ちたい。選ばれるために、心悩ませることに疲れました。親には静かな復讐をしようと思う。
思い通りにならない僕にネグレクトと虐待を与えてくれた父と父の剣幕を恐れ、本気で助けなかった母に。
これが僕の原風景だから。僕も自分を守るために冷淡な態度をとり、とられることに慣れよう。
ひとの好意に溺れず、求めないようにしたい。

>>382
ならなんでこんなトコで相談するんかわからんぞ。
メンヘラは自分が傷付く事と相手を傷付けて嫌われる事が怖いもんだと思ってた。

相手を思う、相手を気遣う、そういう気持ちがないなら逮捕されるまでやっちゃえば？
正直あんたの考え方はキモい。ここで相談する意味がつかめない。

>>381
正直、ここまで来ると難しいように思えます
もしこのまま彼女が困惑するようなことを続ければ、
距離は離れていく一方になるのでは
彼女も疲れていると思いますし、あちらから歩み寄りが見られない限りは
そっとしておいたほうがよいのではないでしょうか

>>382
あなたが一度きりの人生をボロボロになるまで突き進みたいと考えるのは自由だと思いますが、
すべての人が同じように考えているわけではありません
おそらく彼女もそう考えていないのではないでしょうか？
あなたにはたとえボロボロになっても突き進みたい理由があっても、
彼女にはボロボロになってまで突き進まなくてはならない理由がありませんから…
彼女の人生は彼女のもので、やはり一度しかない大切な人生です
どう生きるかは彼女が決めることで、あなたが決めることではないと思いますよ

>>380
>>377です
偉そうなことを書いてしまいましたが、
私もまだまだ未熟です
お互い少しずつ頑張っていきましょうね

もう疲れました…
常に希死観念に苛まれているボダ気味の私と、健常者の彼。
私は訳あって軽い男性不信で、そのことは彼とも一度話し合ってわかってもらえ、
そんな私でも全部受け入れてくれると。
その言葉と、献身的に尽くしてくれる彼の存在に心底救われていました。
しかし付き合いが長くなっていくうちに、付き合い始めのようなマメさが無くなり、
態度や言動に少しずつ遠慮もなくなってきて…。
仕方ないこととは思うのですが。
そして私が敏感過ぎるのも悪いと思います。
だけど、普通の男の人のようになっていく彼が怖いです。
付き合い始めのラブラブな感じを続けるのはやはり無理なことでしょうか。
平気なふりで通していますが、そろそろ限界で。本当のことを言えば、面倒くさい女だと切り捨てられそうでそれも怖い。
どうしたらいいのでしょうか。ちなみに、お互い22です。

>>387
僕は診断はされてないけどボーダーかもしれないと感じてます。
僕は憧れたひとに一度も受け入れられたことがないんですね。
387さんがすごく相手のささいな表情や言動の変化に敏感な状態は少しわかります。
多分、どんなひとでも付き合いが長くなるとそんなふうになるんじゃないかと思います。
彼のことが好きならあまり考えない方がいいですよ。「また◯日に会おうね。」って言える、言ってもらえる。それだけで楽しいじゃないですか。
安定の時期に向かってるのかもしれませんよ。
好きなひとと一緒にいるのはひとりきりより良いじゃないですか。
今、彼にとって387さんは必要なひとですよ。
疑いで幸せを自ら壊さないで。

>>388
レスありがとうございます。
あなたの言葉の使い方、すごく優しくて柔らかくて、きっと素敵な方なんだろうなぁと思いました。
そうなんですよね…本当にその通りです。
どんどん欲がでてしまって、いけませんね。
私が彼を想うそれ以上の気持ちが欲しいと望んでしまうのです。
飽きられたり冷められたりするのが怖いくせに、わざと困らせるようなことを言いたくなってしまう。
そこが私のボダである所以だと思うのですが。
やはり、何も言わないでいた方がいいんでしょうかね。。

>>387
ハネムーン期を基準に考えちゃうとテンション落ちたみたいで辛くなっちゃうよね
最初は相手の事が分からないから喜んでもらうためにいろいろ気を遣うものだし
言って大丈夫かな？と言動にも少し神経質になったり…
それが本来はマメな彼氏というイメージになっていたりしないかな
付き合いが長くなればリラックス（甘えと感じることもあるかも）してきて
マメさがなくなったと感じてしまうこともあると思う
彼にとって言いたい事が言える関係というのはむしろ安定しているという可能性はない？
付き合い初めのラブラブ期はまだ信頼関係は築けてないものの新鮮さがあって楽しいし
今は過剰な気の使い合いをしなくても以前よりお互いをよくわかってる状態じゃないかな
想い合っているならどっちもいいと思うけど、あなたは淋しく感じちゃうのかな…？
今はずいぶん我慢しちゃってるようだけど
平気なフリを続けているとあなたが満足していると彼が勘違いしちゃうかも
ボダ気味とあるけど、我慢が爆発したときの行動化とかあるなら
我慢しすぎもよくないんじゃないかな
あまり無理しすぎないでね

>>390
ありがとうございます。
ここは優しい方が多い…(つд｀)
本当にその通り、としか言いようがありません。
みなさん、私の拙い文章でよくそこまで的確につかみとってくれるなぁ…。
付き合い続けるうちによく言えば安定し、悪く言えば慣れすぎてしまうのは仕方が無いこととは思ってます。
ただ私の過去の男性に対するトラウマのせいもあり、
彼はやっと出会えた信じられる人とまで思っていたのに
その彼もまた信じれなくなりそうな自分に嫌気がさしています。
言葉や態度がないと信じられないなんて薄っぺらい人間だなぁとつくづく思います。。
長々と自分語りすみません。
優しい言葉嬉しかったです。

>>389
ありがとうございます。
でも本当の僕は長くひとりで生きていて、愛を与えることも受け取ることもできない40近くのさえない中年です。友達もいないも同然です。両親が死んでもきっと涙すら流さないでしょう。
とても冷たい人間です。僕はすべてをあきらめて生きています。
夢みてたこどもや妻の代わりに白い犬と一緒に静かに暮らしてます。
人生は獲得であり、同時に喪失です。
だから誰もが好きなひとの中に自分を見つけてほしいのかもしれません。どうか幸せに。

>>385
今、振られてから丁度３ヶ月、最後にメールを送ってから２ヶ月半です。
半年ぐらい経っても、疲れは癒えないでしょうか？

うーん
なんか今ざっと見たんだけど、みんなやさしいな
苦しいもの同士だから、同じ経験をしてるから
それわかるって部分が多いんだろうけど、それにしてもやさいい
ちと感動

>>380です
>>386さんレスありがとうございます
なかなか距離が縮まらなくて焦って結果を求めたりするんだけど、それじゃあダメなんだって思います
相手の考えや思いを理解して先に進めるようになればと思っています

>>391
あなたは過去に辛いことがあった分、言葉や態度で示してもらうことが必要になるんだよね
そういうあなたがそれを求めることは薄っぺらだとは思わないし、
その事であまり自分を責めすぎないでね

ちょっとヘンな話、「これから楽しいことが待っている」というワクワクが高揚感になってハイ状態の
付き合い始めって雰囲気に酔って本質がよく見えない時期でもあると思うんだ…だって酔っ払いだもん（；^ω^）
実際この時期が過ぎたらすぐ終わっちゃう人達もいるんだよー
あなたと彼はそこをなんなく乗り越えてるんだから本物じゃないかな
逆に酔ってない本来の自分に戻った時にこそ相手の真価わかるものだと思うし、
本当の始まりはここからだとも思うよ
あなたと彼はお互いを必要としているんだね
どうかこれからも仲良くしてね

>>389
長く付き合っててずっとラブラブではいられないでしょう。逆にマメに嬉しい一言を言ってくれる様な男は口先ばかりで本心は何を考えているやら。女の扱いがうまくてあちこちに女がいるタイプでは？
倦怠期を変えたいなら、おしゃれをしたり新しい場所に行ってみたいと提案したり、自分から新しい風を吹かせたらいいんじゃないかな。

>>370
あなたは彼女を好きになったというけれど、それは好きとは違う。誰かに自分の考えを肯定してほしいという欲求をその子押し付けているだけ。
あなたには、彼女から自分は受け入れられて当然の人間だという大前提がある(変な自信がある)から、拒否されると世の中の全員が敵だという様な極端な考えに陥る。
彼氏がいない女の子でも、「押し付け」られるのは嫌だろうに、彼氏がいるのにメールに付き合ってくれたその子に感謝したら？
彼女を、「自分を肯定してくれる道具」としか考えていないあなたにはまだ恋愛は出来ないよ。
あなたが目指すべきは冷徹なやりとりが出来る人間ではなく、相手の事を考えられる人間になる事だよ。

しかしここの人って恋愛経験ほんとあんのかよw
理屈なんか全部吹っ飛ぶけどな。普通

>>398
僕はひとを道具とは思っていない。変な自信なんて持ったことは一度もないよ。むしろ不安におびえてる。
僕が冷徹な計算と表現したのには訳がある。
あなたのいうように人間が思いやりにあふれていたら、世界はきっとより美しいだろう。
そうじゃないから苦悩するひとがいる。
もちろんひとに好かれる技術だけでもいけない。
そんなことはわかる。
僕はもう若くない。もう恋愛はしないだろう。
その子には感謝してるし、内心では葛藤のすえに彼女にふさわしいひととの幸せを願ってる。
僕は飢えたひとを見たらまず食べ物を与えたい。
あなたは飢えたひとを見たら、まず努力しなかったことを責めるのだろう。
でもあなたの言いたいことの真実についてよく考えてみよう。
ありがとう。

>>383
自分を苦しくなるほど抑えずに付き合える人(無理せずとも気の合う人など)を探すという選択もありますし、
何もすべてを抑える必要はないと思いますよ
譲り合いで上手くいっている人達もたくさんいます
あなたの出した結論でやっていくのは、きっととっても苦しいと思いますよ…

ご自分で人格障害を疑っていらっしゃいましたが、気になるなら一度専門家にかかってはいかがでしょうか
今まで専門家にかかったことがないとのことなので、
ご自分でずいぶんお調べになったのではと思います
幼少時の辛い記憶が現在のあなたを絶望に導いているのなら、治療をすることで何かが変わるかもしれません
もしあなたの言う通本当にり人格障害であるなら認知の歪みによる0か100かの両極思考が
対人関係を含む生き辛さを作り出している可能性も出てきます
もちろんあなたが人格障害だと言っているのではありません
あくまでご自分でそう感じているのなら、という話です
お気に触ったら申し訳ありません

>>393
確か、彼女は10代の頃に男性から受けた心の傷を現在も抱えているのではありませんでしたか？
このように、心の傷はなかなか癒えるものではありません
特にあなたとのことは、まだ前の傷が癒えないうちのことですし、
彼女の男性不信が上乗せされた状態になってしまったことも考えられます
長い間辛い出来事に囚われてきた彼女が、
あなたに対する不信感を半年で拭うのは無理があると考えられないでしょうか
人によっては一生かかってもおかしくない問題だと思うので…

こいつ妄想で妻子有り、精神科医だと思っている。妄想で再婚するかもしれない。真性の基地害。
脳内精神科医になりました。坂井輝久@47歳。
汚醜画像紹介。
パソコンから↓
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44462.jpeg
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44463.jpeg
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44464.jpeg
携帯から↓
http://imepita.jp/20071015/288460
http://imepita.jp/20071015/290610
http://imepita.jp/20071015/291820
主なコテ名は、
【幻聴逆噴射c2003 イネ Captain KATAGIRI◆ine99to.8E】＝【リスカ大佐◆0000LL/AXA】＝ふくちゃん、他多数。コテ外して自作自演厨。誇大妄想狂、虚言癖主体、の重度統合失調症者(病識無し・非通院)＆知的障害者。脳内精神科医、実は職歴無し、寄生虫ヒキニート。
老親に寄生し、ネット依存症の末期生活続行中。生涯無職。

>>400
自分では気付いてないと思うけど、劣等感と「人に認められたい」「肯定してもらいたい」という欲求は隣り合わせなんだよね。
(自分も通って来た道だから)
あなたが言う通り、人間は綺麗なもんじゃないよ。
でも本当に愛し愛されたいなら心を開かないとダメだし相手を認めないとダメだし思いやらないとダメなんだよね。
単にＨしたいだけとか騙したいだけなら言葉やお金や力でも出来るかもしれないけど。

あと私も若くはないし、リアルで飢えてる人には牛乳とパンを買ってあげた事もあるよ。若くはない女性ホームレスだった。
あまりに痩せていて見てられなかったから。
でもあまりに貰い慣れていてびっくりしたけど。スレチ失礼。

＞その子には感謝してるし、内心では葛藤のすえに彼女にふさわしいひととの幸せを願ってる。
良かったよ。私の読みが甘かったみたいだ。先に書かれたのは失意の下で書かれたものだったんだね。
あなたには希望があると思うよ。
恋はいくつになっても出来ると思う。５０でも６０でも。

>でも本当に愛し愛されたいなら心を開かないとダメだし相手を認めないとダメだし思いやらないとダメなんだよね。
回避でそれが出来ない俺は天涯孤独決定か

高校時代に好きな子に依存してしまい半ばｽﾄｰｶｰとなってしまったことがあります
今年大学に入学したのですが誰かを好きになるとまた依存してしまいそうで怖いです
僕にはﾎﾞｰﾀﾞｰの要素が多く見受けられます
自分が不安定なうちは恋愛すべきではないんでしょうか……

>>395です
愛し愛される関係を作るのは本当に難しい
心を開いても相手は開かないことだってあるだろうし…
傷付くだけで終わることだってあるだろうし
相手のことを考えながら行動していきたいと思う

>>406
ボダっぽいならとりあえず、病院行って聞いてみては？
１０代ではまだ人格障害の診断はおりないかもしれないし
仮におりたとしても、判断するまでに半年くらいかけるらしい。
もしボダだったとしたら、今後の治療がスムーズでしょう。
ボダじゃなかったとしたら、今後安心するでしょう。

２年前に統合失調症で入院しましたが、元彼に依存しまくって目の前で自殺未遂をし強制入院になりました。退院後、元彼は連絡先を変えていて音信不通になりました。
でも私はまだ元彼が好きです。やはり諦めなきゃいけないんでしょうか…？

>>409
あたしもそうなりそうで怖い。

から敢えて言うと、新しいひと探さないと駄目だと思います。

>>406
依存心が強いと、誰に恋しても迷惑をかけてしまう。通常レベルの依存はいいと思うよ。お互いがしっかりし過ぎてても恋愛の醍醐味はないよね。
ただ、必要以上に相手にどっぷり浸らない様には、自分を好きになれる様に色んな事に目を向けたり興味を持ったり、一人でも過ごせる様に自立出来たらベストだと思う。なかなか難しいけど。
何も完璧にならないと恋愛出来ない訳じゃないよ。
私も依存心が強い方だから変わりたいと思ってる。

>>405も心を開ける様になるといいね。
みんなで頑張ろう！

>>407
昨日の新聞に、(ちょっと今手元にないから曖昧だけど)恋愛は天国と地獄。地獄の様につらい事もあるけど、それを恐れて避けていたら天国も味わえない。色んな思いをするのは恋愛の醍醐味。
楽しい事も辛い事も、年を取って振り返れば楽しい思い出になる。
何も経験しないより色んな経験をした方がいいみたいな内容だった。(全然違うけどニュアンスはこんな感じ。)
自分はかなり慎重派だから、頭であれこれ考えてブレーキをかけてなかなか踏み出せない方だから、背中を押された感じがしたよ。

>>407さんが好きなのはお店の人？風俗関係の人ならやめた方がいいと思う。
普通のお店の人ならもう一度「お元気ですか？最近どうしてますか？」程度の内容でメールしてみたら？
返事がなかったら諦める、とか。
脈がないなら他の人に目を向けた方がいいかもしれないし、脈がありそうなら例えばプレゼント攻撃して多少期間置いてから玉砕覚悟で告白する、なんてのもいいんじゃない？
一度きりの人生だもの。
悔いがない様に。
それだけ好きな人がいるだけでも幸せってもんよ。

彼は鬱についてよくしらないみたいです。
それでも偏見はないようで初めて鬱だと打ち明けた時、彼が受け入れてくれて私は嬉しかったんです。
でも…
それいらい、彼は「頑張ろうね」とか「薬減らそうね」とか「今日は薬なくても眠れるかな」とか…。
薬は急に止めると逆に悪化の原因にもなます。
また、「頑張ろうね」という言葉も彼の私の身を思ってくれてのことですから嬉しくもあるのですが
やっぱり何度も何度も会うたび言われると苦しくなります。
彼は学生の頃から体育会系で、頑張ることが美徳だと思っているようなのです。
以前一度、私も「頑張っちゃいけない病気なんだよ」と言ったのですが、「それでも頑張って」と返されたｔことがありました。
昨日もあったときに「頑張ろうね」と言われたのでもういやになり、
「がんばらない」と言ったのですが、すると彼は
「じゃあどう変わるの？」といってきました。
私は「頑張らないで変わる」といいましたが、彼は納得いかないようでした。
私はどうしたら良いでしょう・・・。

>>414
彼が病気についてどんくらい調べたのか知らないし
あなたが何飲んでるのかも知らないけど
薬の服用が諸悪の根源。みたいに思っちゃう事あるんだよなぁ。
作用副作用にズラっと怖い事並んでるしさ。
まぁ、それ言い出したら市販の風邪薬にも色々書いてあるんだけどねｗ

減薬をやたら勧めるのって、薬に依存して直す気がない、みたいに思ってるのかも。

>>414
うちの彼もそんなに多くないけど頑張れって言います。
でもそれは「できる範囲でベストを尽くす」という意味だと勝手に解釈して（できないならできないで無理しない）
あまり気にしないようにしてます。

彼にうつについての読みやすい本とか、ウェブサイトを見てもらうといいかもね。
私は彼氏に「ツレがうつになりまして」という薄くて読みやすい漫画を渡しました。

>>414
うつ病について書かれている本を彼に読んでもらったらどうかな。
彼が本を読まないタイプなら、病院に置いてある小冊子とかない？「頑張らない」とか、「うつ病は心の風邪です」みたいな小冊子。
あなたが読んで欲しい内容の本を選んで、読んでもらいたい部分にアンダーラインを引くのもいいと思う。(体育会系で本を読まないタイプなら少な目に。)
頑張ってと言われるのも辛いけど、薬を減らせと言われるのも辛いよね。健常者にはこの辺がとても分かりにくいみたい。
私も増えた減ったの度に文句を言われて不快な思いをしたよ。後は薬の話をしない、聞かれても「前より減ったよ」と適当に答える方法もあるよ。

女は容姿さえよければキチガイでも結婚できる。
すべての不利は性欲で淘汰される。
そのかわり、やられまくり古くなったら捨てられること間違いなし。
いろんな正当理由をつけられて・・・ くだらねえ。

今カウンセリングに行こうか迷っています。
私は恋愛恐怖というか、異性を心のどこかで怖がっているんです。
たとえばデートに誘われると気まずくなるのが怖くて断れなかったり
どう返事を返したらいいのか分からずシカトしてしまいます。
OKした場合でも、直前になりかなりの胃痛と行きたくないって恐怖感に
襲われてドタキャンしたり、死にそうになりながら会いに行ったりします。
ちなみに恋愛対象外の人ではこのような事はおきません。
恋愛においてよく自分を好きな人を好きになる、って人がおりますが
私の場合は逆で私に明らかに恋愛対象としての好意を感じると
とたんにその人に嫌悪感がさしてしまい避けるようになります。
（ちなみに自分が片思いして向こうが振りむいた場合はあまりないです）
でもセックスは好きで恋愛対象ではないのに
お腹がすいたらご飯を食べるのと感覚としては同じで
体を重ねたりする事があります。
描いてて悲しくなってきました。。。。本当は一人の人と向き合って
心の通じあう関係を作りたいのに。。カウンセリングとかって
このような事をいきない話してもいいものなのでしょうか？
顔が見えないからドン引きされるような事書きましたが、
皆さん教えてください。
長文ですみません。

ヤリマンかよ、最低だな

不潔

俺は男だけど、女性からいろいろ評価されるのがとても苦痛。
評価を下されるのが嫌だから、恋愛から自分を遠ざけてる。
特に最近の女は｢あんな男はいやだ」｢こんな男ドン引き｣と
言いたい放題な気がする。

まぁ、ヘタレですね、自分。
書いてて恥ずかしい。

しかももっと情けないことに、
精神的に不安定になると女の子を抱きたくなる
エッチしたいのもあるけど、それよりいちゃいちゃしたい。
誰かに必要とされたいんだと思う。

ほんと情けない。
こういう性格(性癖かな?)は直るのかな。

>>422
難しい事を１００も承知で言うがお前さん相手の目をみて話してるか？
難しいよな。なら相手のデコを見て話せ。
お前さん平素口開いてないか？鼻が悪い可能性と、歯並びに関係あるから
その辺診てもらいなよ。背中曲がってないか？髪型は今風か？

コンプレックスになることをひとつひとつクリアして自分に自信を少しでもつけなさいって。
最近の女の子は結構砕けてるから「メールおしえてー」「番号おしえてー」だの言って来るぞ

ただ、そういうタイプはお尻がフワフワさんだから、本気で恋愛がしたいなら相手選びは慎重に〜

>>419
ん？ セックスは会わなきゃ出来ないでしょう？ それは大丈夫なの？
それともあなたに恋愛感情を持っていない人が相手ってこと？

>>422
女は優遇されてるし恋愛において有利だから優越感に浸れるんだろう

>419
カウンセリングに行こうかどうか迷っているんだね。
カウンセリングで、話したらいけないことなんてないよ。
ただ、初対面のカウンセラーに対して、書き込んでくれたような
ことをいきなり言えるほど人見知りをしない人には見えない。

あなたが信頼できるカウンセラーに出会えれば、
じっくり自分と向き合うことができると思うよ。
そしたらいろんな悩みを解決できなくても、受け入れられる
ようにはなるはず。がんばって。少しでも楽になれたらいいね。

>>423
レスありがとう。
相手の目はなるべく見るようにしてますね。
生まれつき目が悪いのでちゃんと視線が合ってるかどうかはわからないけど。
それと口は開いてませんね。鼻も歯も悪くないし。

クリアできないコンプレックスとはどうやったらうまく折り合えるんでしょうね。
俺の場合生まれつきの視覚障害なんだけど。
30年たっても自分の障害を受け入れられないでいるなんて。
引きますよね。

>>407です
>>412さん
>>413さん
レスありがとうございます
片想いの人は風俗の人ではなく普通のお店の人です
うん、そうですよね一度きりなんですものね
相手の気持は勿論のこと、自分の気持ちに正直でありたいですよね
考え過ぎずに考えてどうするのか？どうしたいのかを考えてみます

自暴自棄になっている相手にどうしたらいいか分かりません。
もう私が出来ることは全てした気がします。やはり待つのみでしょうか？

＞＞424
そうですね相手はちょっといいなと思う人だったりなんとも
思わない人もいます。
私自身男性が怖いというよりも何かしらの手段を使って約束をして
会うっていうのがとてつもなく苦手なんです。
あと男性の友達は結構いるんですけど、恋愛対象って見ると
好きでも嫌いでも急にこわばるというか少し緊張します。

>>426
そうなんですよね、カウンセリングでいきなりわたしは
やりマンですだなんて恥ずかしくて言えるわけないです。
だからとりあえず自分の男性に対するよくわからない恐怖心
だけ話してそういう性的な事も聞かれたら話そうかなって考えてます。

こういうのって過去にトラウマみたいのがなにかあるのかなって
思って(ちょっと特殊な環境で育ったので)色々自分で思い出して
みるのですが、これだー！ってなるものが分からないorz
早くこの不幸体質を直したいです。

>>422
｢あんな男はいやだ」｢こんな男ドン引き｣と言いたい放題に評価されたのは自分じゃないし、心配するだけ無駄だと思うよ。
そう思ってしまうのは自分の中にある劣等感のせいだろうね。
他の人のアドバイスにあった様に、まずは外見的要素から気をつけてみたら？
容姿なんかあまりよくなくても平気で食事に誘ったり口説いたりしてる奴はいる。正直あの容姿で…と思っている人が意外とモテてたり。
話しやすいとか面白い人というのもモテ要素の一つ。

>>428
頑張って！

>>419
好きな人には拒絶って気持ちは分かるけど、好きでもない人とＨするってのは分からないや。ごめんね。
でもそういう人ってたまにいるみたいだよね。何かトラウマがありそう。最初のＨがいけなかったのでは？

>>43
無性に人肌が恋しくなるんですよ。
特に生理前とかはホルモンの関係か分からないですがやばいですｗ
セックスしてるとベタですが今は必要とされているなっていうか
生きているという感覚をもろに感じられて落ち着くんです。
最初のセックスがいけなかった・・・そうかもしれないです。
実は最初のセックスはいわゆるエンコーだったのです。
あー書いていて本当に自分のした事が愚かに感じます。

>>433
最初のＨがレイプとかの場合、性を軽く扱う傾向があるらしい。「こんな事は大した事じゃないんだ」と自分に言い聞かせる為というか。
ちょっと違うけど、ホステスとかで稼いだお金を「どうせ汚いお金だから」とホストに注ぎ込む様な感じかな。
好きな人となら「人肌」だけじゃない、もっと充実感や満足感を味わえるよ。
逃げないで好きな人と付き合う事が出来たら抜け出せると思うけど。
好きな人に嫌悪感を抱くのは、汚い自分が嫌だと感じているんだろうね。

>>430
そっか、距離を急激に近づけられるのにプレッシャーがかかる感じなのかな
それだったら私もなんとなくわかるな…
ゴメンね、自分の話になっちゃうけど、
私も誘いを断りづらいし、なんとか上手く断ったとしてもまた誘われると困るから避け気味になったり
好意を持たれることというより、意図的に距離を詰められることがすごく苦手で
1対1で会うのは恐ろしく緊張する
数人で会ったり、意図的ではなく自然に話す機会が多かったりなど無理のない場合は仲良くなれたりもするんだけど
あなたの場合、これとは少し違うのかな
自分はもしかしてがっかりされるのが怖いのかな、って気もします

性的な部分に関して頭では一人の人と向き合ったほうがいい、一般的によくないことだからなんとかしなくちゃと考えているけど、
心がついていっていない状態だったりしますか？
道徳的に問題を感じてはいるけれど、自分としては今の状態が割と楽に感じるとか…

レス番めっちゃ間違ってました(汗）
>>434
ありがとうございます。
確かに自分ってのはこんなもんだみたいに体を軽く
扱うことは全体的にあります
セックスに限らず仕事でも基本的に精神か体が
駄目になるまでいつも酷使してしまいます。
それもこれも自分をあまり大事に考えてないからかもしれないですね。

でも最初に書いた男性と約束を取り付けて会うのが怖い
好意を持たれた人と接するのが怖いってのはもっと前から
あったと思うのでその原因を探したいと思います。

>>435
レスありがとうございます。
そうですね、意図的にちじめられるとかなり怖くなります。
自然の流れとか(仕事帰りにそのまま時間があったから一緒にご飯を食べに行くとか)
よった勢い（っていってもサシで飲みに行こうって決めて行くことは
あまりないですが）
等では大丈夫なんです。
普段も一対一で話したり用事があって会う分にはあまり問題ないんです
がっかりされたら怖いっていうか関係が変化する事を
恐れているのかもとは考えます。

体の面にかんしては本当は一人の人と向き合っていたいんだけど
こんな状態だし、今まで片思いを成就させてお付き合いした事って
一度もないのでorz
体だけでも気持ちは満たされるし結構おっしゃるとおり
楽だなって思う面はあります。

話聞いて欲しい人〜スレでも相談したのですが。
荒れているのでこちらにお願いします。
私は今、バツイチ子持ちの彼と付き合っています。
歳は近いです。
子供は小２と５歳の女の子です。
やっぱり親に反対されます。
結婚は時期焦燥かと思いますが、付き合い自体を反対されています。
最近、母親との言い合いにも疲れ、無理してバイトしていたら、鬱が再発しました。
店長は理解ある方で、三交替のリーダーしてる私に、３連休くれました。
ずっと寝ていたのですが、あまり善くなりません。
今日もバイトなのに、頭痛、肩凝り、動悸、胸やけ。
仕事できるか心配です。
それに、近くに病院が無くて、病院まで２時間です。
今日も調子悪くて行けなくて、また明日予約取りました。
もう、何の相談なのか自分でもよくわからなくなってきました。
いろいろ追い詰められて、死にたい気持ちが募ります。
私と彼を応援してくれる人は、居ないと思います。
みんな、表面では応援してるようでも、心の中では馬鹿にしてるでしょう。
そう思うと、医者も誰も信用できなくて。
結局誰にも相談できないんです。
私は、彼と居ることが自分の幸せだと思っています。
誰も信用できない、誰にも相談できない。
もう、限界です。

>>437
うん、関係が変わるのが怖いのはわかるよ…では関係が変化すると、何が不都合だと感じますか？
好きではない相手だから断わったら、それまでの丁度良い距離感がなくなってしまうとか、
または断らなきゃいけなくなるのわかってるからそれ以上関わりたくないとか…？
人肌が恋しくなるというのはどこかに淋しさがあるのかもしれないし
依存とまではいかなくても、セックスすることで無意識にバランスを摂ろうとしているのかな
男性と関わりづらいことであまり淋しさを感じないように適応しているというか
この辺りは男性恐怖(？)を克服すれば自然に変わってくるのかも？

なぜ関係が変わることに恐怖心を抱くのか、入口はそこからでもやっぱりカウンセリング受けてみたらどうかな
いろいろ掘り下げていくうちに、すべてつながるかもしれないし
あなたの場合、心当たりがほとんどないようだから専門家の手も借りたほうがいいと思うな

>>428です
>>432さんレスありがとうございます
励ましありがとうございます
頑張ろうと思ったり、ダメなんじゃないかとマイナス思考になったりと忙しい思考をしていますが、やれることをしてみようと思います

出先なので携帯からレスさせていただきます
>>439
そうですね、これ以上今はこの人に女として見られたくない
私は友達でいたいのに向こうがどんどん距離を縮めようとしているように感じるんですね。
でも同時に矛盾した感情もあって、断る事により私への興味が薄れるのを
悲しがっている自分もいるんです。

セックスでバランスを取ってる部分はかなりありますね、
寂しいという気持ちを紛らわしてます。寂しがり屋なので、
やっぱりカウンセリングに通います……

>>441
人は自分にとって心地よい状態に執着する習性があるっていうし、
矛盾した感情はきっとそんなに変なことじゃないと思うよ
誰でも少なからず持っているその感情だからこそ、
その気のない相手に猛攻勢をかけておいてある日突然それをピタッと止めると
相手は以前の状態を取り戻そうと自分から寄ってきたりする…という恋愛テクニックとして
使われることもあるって本で読んだことがある
ただ、ちょっと人より恐怖感が強くて、踏み出すのが大変なのかな？
カウンセリング、通うことにしたんだね
あなたが納得する答えを見つけて良い方向に進まれることをお祈りします
頑張ってね！　私も頑張ります

>>442
丁寧なレスありがとうございました！とにかくカウンセリング予約をしました。
早く不幸体質を治して素敵な恋愛をしたいと思います。
>>442さんも頑張って下さい。

>>434
ちょっと失礼な例えですね。
長年水商売をしてますが、汚いお金なんて思った事はありません。
貴重な生活費です。
余れば真面目に貯金しますし。
若い頃はホストにも行ったけど、楽しいから行くのです。

>>431
レスありがとう。
確かに俺自身が評価されたわけじゃないけど、俺にも当てはまることだから結構へこみます。
でも確かに無駄な心配かもしれませんね。

外見ですか。まずはダイエットですね。
服装は一応気をつけてるつもりです(といっても最低限清潔感があるかとか、色の組み合わせがおかしくないかとかですが)
髪型は正直よくわかりません。
視力が低くて鏡で自分の外見をチェックできないので、あくまで想像と思い込みによるものです。

今の自分は、
｢他人の評価は関係ない。その前にまず自分自身が納得できるような生き方を考えよう｣
「でもやっぱり評価されるのは怖い。」
「そんなこと言って自分が傷つくのが怖いだけだろ。女を批判してるほうが楽だからな。逃げんなよ｣
みたいに自分の中でけんかしてます。
まだ怖い気持ちが強いけど、なんとか前者のほうへもって行きたいです。

親に好きな人と別れさせられました。
30超えてて、自分の恋愛は自分で探したいのに、無理やりです。
最悪です。

>>446
それは「別れさせられた」とはいえない
いでしょ。シガラミのプレッシャーに降伏したんだよ。
親が反対するなんて１００も承知でしょ。結局親の意見にっぱられた弾劾でもう終わったんじゃね？
結局決めたんはあなた。親のせいにしてもしゃーないぜ

>>438
今のあなたの心身の状態から言って二人の子持ちの人との恋愛や結婚はかなり厳しいと思います。
健常者でもとても難しい問題です。二人の子供を慈しむ覚悟がありますか？今は彼を好きかもしれないけど、恋はいつか違う形に変わります。その時に置かれる状況を想像してみて下さい。
周りの心配はもっともだと思います。今は自分の事で精一杯なのでは？
一度ゆっくり冷静に考えてみて下さい。

>>436
＞確かに自分ってのはこんなもんだみたいに体を軽く扱うことは全体的にあります
＞それもこれも自分をあまり大事に考えてないからかもしれないですね。
ご自身でも大分気付いている様なので、自分を大切にする事、自分の幸せについて考えてみて下さいね。
まだまだこれからですよ。

>>445
そうそう、無駄な心配ですよ。
＞｢他人の評価は関係ない。その前にまず自分自身が納得できるような生き方を考えよう｣
もうあなたは答えを見つけてます。頑張って！

>>448
ご助言、ありがとうございます。

２人の子供は、毎週一緒に会うのですが、とても可愛いです。
子供を愛するあまり、悪者扱いされている元妻さんまでも、愛しいと感じてくるくらいです。

きっと、たくさん乗り越えなければならないこともあるんでしょう。
それも、今の彼となら、乗り越えていけると思っています。

結婚すると、恐らく、私は完全に孤立すると思います。
だから、今の状況が変わらなければ、事実婚はしても、入籍まではしないかと思います。

恋の時期はもう過ぎました。
今は、お互い自然体でのんびり過ごしています。
家族と居るより自分らしく居られるので。
やはり、２人でできるだけ頑張りたいです。

病気の症状は、薬で何とか抑えられます。
明日こそ病院に行ってきます。
バイトは今日どうにか行けて、週５勤務にしてもらいました。

彼にも言われたのですが、子供や将来の事は、肩肘張らずに、のんびり行こうと思います。
子供とも、リラックスした関係になれるよう、努めます。

なんだか、まとまりの無い文章ですみません。
今は>>438の時より、かなり精神的に安定しています。

>>438
大切な人とのお付き合いは周囲に祝福されたいものですよね
十分に自分が幸せだということをお母様に理解してほしい気持ちもわかります
ただ、お母様もやみくもに反対しているわけではないと思うのです
結婚と子育てを経験し、その大変さをわかっているからこそ、手放しに喜べないところもあるんじゃないでしょうか
彼に子供がいるということは、二人だけの問題ではなく子供達を含めた4人の問題になりますよね
子供にとって親の恋愛・結婚というのはおそらく大きな影響を与えますから、子供にも愛情を持つ必要が出てくると思います
二人共まだまだ手のかかる年齢で、子供を最優先に考えなくてはならない場面も多々あると思いますし、
あなたが我慢しなくてはならないこともあるでしょう
気苦労が多く、健常者でさえ大変な環境ですから、鬱を患っているあなたが気を遣いすぎたり頑張りすぎたりして、
また心と体に負担をかけてしまうのでは…とお母様は心配していらっしゃるのだと思います
すれ違ってはいるけれど、ちゃんとあなたの味方ではないでしょうか
正直、私も今のあなたのひどく落ち込んだレスを読む限りでは、まだ不安定な印象があり
全てを背負いこもうとすればかなりの負担になってしまうと感じます
今は彼に少し支えてもらいながらあなたが元気になることを最優先し、時間をかけてゆっくりといくのはどうですか？
今すぐに認めてもらおうと焦らずとも、彼といるあなたに良い変化があれば、周囲も考えを改めるかもしれませんよ

>>451
朝ドラの芋たこなんきんの原案者、小説家の田辺聖子さんは、四人のお子さんがいる男性と再婚しました。
ドラマの中では、お父さんが子供達に「お母さん」になるのではなく「お父さんの好きな人と一緒に暮らすんや」みたいな事を言っていたと思います。
現在のご家族との関係が辛いなら、反対を押しきって新しい家族と暮らすのもありかもしれません。
ただ、思春期や反抗期もありますし、うまく行かなかった時に頼れる人がいないのは辛いものです。
精神的にも逃げ場がなく、ギリギリまで我慢してしまう事になりかねません。
今は調子が良くても、ちょっと不安材料が多い気がしますね。

>>453の訂正
すみません田辺聖子さんの方は確か初婚です。
本気で彼とやっていくつもりなら、事実婚じゃなくきちんと籍を入れた方がいいと思いますよ。悪い言い方をすると、子育てに利用されてる可能性だってある訳だし。
私の従兄弟が、ヤリマン子持ちの女性と結婚しました。彼女は保険会社に勤めていて、結婚後も枕営業したりする様な女性で、妊娠しては中絶、そして従兄弟との子供を作る事は彼女の親から禁止されています。
端から見たら利用されてるだけの馬鹿な従兄弟ですが、(特に従兄弟のお母さんは「○○は馬鹿だからねぇ」と嘆いています)本人が幸せと言っているから仕方ありません。
酷い例で申し訳ないですけど、幸せの形は人それぞれ。色々ありますよね。
何が一番大切か決めるのはあなたです。
家族が反対をするのも愛情だと思ってあげて下さい。

>>450
レスありがとう。
今日から、何か行動を起こす前に｢それで俺は納得するのか｣と
自問自答しています。

自信を持つためには、俺の場合ダイエット(30キロ以上やせないと）と
ドラムの練習が欠かせません。
どっちもとても長くつらい道かもしれませんが、
自分自身が納得できるよう、こつこつやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

統失の人を好きになってしまったなんて

誰にも言えない……………

四年以上付き合ってフラれました。結婚を考えてたくらい好きだったのですごく辛くて仕事にも行けなくなってしまいました。今になって後悔して自分が何がしたいのかわからなくなりました。いろんな人のアドバイスもらいたいです。

>>455
こつこつ、難しいんだけどねぇ。でも頑張った分だけ必ず結果は出てくるよ。今すぐじゃなくても。頑張ってね！
好きな事ややりたい事があるだけでも幸せな事だよ。

>>452
アドバイスありがとうございます。

子供とは、いつも彼と一緒に会っています。
約束はいつも守っています。
休日、彼の家で家事をして、子供２人には帰り際会えないので。
子供からのリクエストもあり、いつも手軽を書いて帰ります。
子供が子供らしく居られるように、私なりに、今できることはしていくつもりです。

彼にも言われたのですが。
大人だからって完璧にしなくていい。
しんどい時は、しんどそうにしていたほうがいいとの事でした。
２人で、大切な子供を見守っていきたいです。

本気で結婚を考えたのも、子供から、お母さんになって欲しいと言われてからです。
恐らく、子供にも子供の悩みや苦しみがあるのでしょう。
私はその全てを取り去る事はできないかもしれません。
でも、子供と４人で一緒に頑張って、支え合って、家族になりたいです。

母には、もう私もいい歳なので、放っといてくれと言ってあります。

>>456
別に誰に自慢出来る恋愛じゃなくてもいいんじゃないの？大変だとは思うけど。

>>457
今は辛くて何も考えられないかもしれないけど、時間が解決してくれる事もある。
結果が悪かったからといって、４年の月日は無駄にはならないと思うよ。楽しかった事も沢山あっただろうし。
失恋して、また誰かに優しく出来るかもしれない。失恋したから次の出会いがあるかもしれない。
月並みな事しか言えなくてごめん。

>>452
すみません、途中で書き込んでしまいました(・_・;)

今日は病院行ってきました。
私の親は、今別居していて。
私は母と弟と３人で暮らしています。
でも、そろそろ原付きも取ったし、母から距離を置こうと思っています。
父が一人暮らしている実家に、帰ろうと思います。

>>440です
>>457さん
大好きな人との別れは辛いだろうと思います
自分も別れが原因でうつになりました
いまはまだ別れてから時間が経っていないから悲しくて辛いだろうけれど、時間がきっと>>457さんを癒してくれると思います
しばらくは自分にやさしくしてあげてください

みなさんありがとう。四年はながいからすごい半年くらい悩みそうですが…。誰にも相談できず、精神科行っても話し聞いて薬だけでした。でもここの人達はいい人だなあ、ありがと。

>>462です
>>463さん
きっとみんな辛い思いを経験しているから優しいんだと思います
>>463さんは今はあまり気持ちに余裕がなくて辛いだろうと思いますが、時間がたってくれば辛い思いをした分、今までよりももっとやさしくなれると思いますよ
>>463さんにとって辛い時間が長く続かないように願ってます

ありがとう、ありがとう。涙がでちゃいましたよ！本当に感謝です！

>>459
お子さんともいい関係みたいなので安心しました。

>>459
すでにお子さん達と良い関係を築けているようで安心しました
あなたはお子さん達のこともとても大切に考えているんですね
きっとお子さん達にあなたの気持ちがちゃんと伝わっているのでしょうね

不調の原因は彼との交際ではなくそれを巡る周囲の摩擦のようですので、
あなたの思う通りしばらく離れてみるのもよさそうですね
自分が自分らしくいられる環境がやっぱり一番だと思います

確か、病院すごく遠いんですよね…体調が悪い中、お疲れ様でした
あなたはとても責任感のある人のようですが、身体の辛い時はお仕事もあまり無理をしないでくださいね
どうかお幸せに！

すいません...
話聞いてもらえますか？

ドゾー

皆さん、たくさんのアドバイスと励まし、ありがとうございます。
さすがに疲れて、ちゃんと一人一人にレスつけられなくてすみません…。
いろいろ周りに言われて、疲れから、別れを切り出したこともあるんです。
しかし、彼に「そんなの不自然だ」と叱られて、今に至ります。

４人で頑張って、新しい家族になりたいです。
あまり気負い過ぎず、仕事も少しのんびりめに行こうと思います。
皆さん、本当にありがとうございました。
気持ちが随分楽になりました。
これから、時間をかけて、ゆっくり周囲に認めて貰おうと思います。

>>470
とりあえず反対してる家族との接触をあまりしない方がいいかも。
何年か経って、本当に幸せだったらその時に認めてもらえば？いくら説得しても納得しないと思う。あまり気負いせずに頑張って。
レスは気にしなくていいよ。

>>471
ゆっくり休んでね！

ゴメ、>>472は >>470さんに…

先日、振られました。
その時にﾓﾒて暴力を
ふるわれました...
それからは、男の人が
怖くなってしまい
01人で駅に行くだけで
頭がﾌﾗﾌﾗし電車の中でも
横に来られると耐えれません。頭痛や腹痛（ﾄｲﾚの痛みではないです）もあり
よく眠れず寝ても何回も
目が覚めたリ死ぬ夢をよくみるようになリました。
手が震えだしたリもします。
ほぼ毎日気持ちが
抑えきれなくなリ
振られた元カレに電話をすると怒られたリするんですが
落ち着けるし声を聞くと
安心して寝れそうになるんです一回精神科に行こうという事になりましたが、恋愛の事でこんな状態になり精神科に行ってもいいんでしょうか？
長文、文章下手ですいません、

>>464です
>>474さん
自分も別れが原因でうつになりました
特別なことじゃないと思います
>>474さんも今は辛いだろうと思います
吐き出して楽になれるならば吐き出してください

>>475さん
ありがとうございます☆
あたしも先輩から鬱病じゃない？ｯて言われました、
今何もする気が出ないけど
早く今までの普通の生活に戻りたいです!!!

>>475です
>>476さんレスありがとうございます
少しでも早く元気になれることを願います
今は自分にやさしくしてあげてください
病院で話したり、ここで吐き出したり…
いろいろ方法があると思います
自分に「いいこと」をたくさんしてあげてください

好きだけどその想いを伝えることができない。
伝えられない理由がある。
幸せにできない理由がある。

そんな状態が続くと、本当に鬱っぽくなるよなＯＴＬ

いっそ嫌いになれたら、どんなに楽か・・・・
こんなに意識してしまうとは自分でも思わなかった。


でも、本当に好きな人とは付き合えないものなんだよね・・・・。
意識しすぎて、会話もぎこちなくなってしまうし・・・

今の自分がどーしたいのか？も分からず、気持ちが消えて行ってくれることを
毎日願いながら生きてるだけの毎日ＯＴＬ

>>474
PSTD(外傷後ストレス障害)の可能性はどうでしょう？
非常に恐怖を感じる体験をした後、ふとしたきっかけでその光景がフラッシュバックしてしまったり、
その体験に関する悪夢にうなされたり、不安や緊張の強い状態が続くなどの症状が出るものとされています
書き込みに当てはまることも多いような気がしたので…
もちろん恋愛の事だろうとなんだろうと、苦しい時は医者に助けを求めていいんですよ

彼氏に暴力を受けたんですよね？
本人にコンタクト取って大丈夫ですか？

>>476
精神科に縁のない人は　メンヘラ＝鬱病　だと思いがちだけど
他の病気も色々あるですよ。

が、安易に（限界だからかもしれないけど）精神科に通うと
生命保険、住宅ローンは諦めなきゃいかんから
その辺は前後策をちゃんと考えて通院してね

遅くなりました***
477さん
ありがとうございます。
どうしたら優しく出来るでしょーか？？
感情を吐き出してもすぐに戻ってしまいます｡｡｡

479さん
ありがとうございます。
PSTDですか。
詳しくまた調べてみます！
元カレとゎ連絡とってます。
声聞かないと自分自身がﾜｱｰとなリ危なくなってしまいそうなんです。
連絡されるのは嫌みたいなんですが、それでも01時間ぐらい電話で話をしたりします...
元カレに暴力ふるわれたのに他の男の人が怖くて
元カレは安心できるｯていうか大丈夫みたいなんですけど
それはおかしいですよね？
自分でも分からないです｡｡

480さん
ありがとうございます。
来週病院でちｬんと見てもらいます。
でも治すのは自分自身の問題だから分からなくて...
あたしは20歳の短大生なんですが住宅ローンとかは気にしなくて大丈夫ですよね!?

>>477です
>>481さんレスありがとうございます
今はきっと自分の気持ちに余裕がないんだろうと思います
まだまだ時間が必要だとも思います
自分にやさしく…解りやすく言ってしまえば自分を甘やかしてあげるとでもいいましょうか
したくないことはしないでいて構わない
やりたいことだけをしてあげる…そんな感じです
>>481さんはいまは無気力な感じではないですか？
もしそうであるならば、無理せずにしたいことだけをしてあげてください
自分を責めたりはしないでくださいね
ゆっくりでいいんですよ
ゆっくり自分の気持ちを整理していってください
あまりいいアドバイスが出来なくてすみません

484さん
ありがとうございます☆
無気力ですね〜
学校も休みがちになったり、部屋も荒れたままです...
いつか時間が解決してくれるのは分かってるんですが
今がしんどくて、、
友達といたら少しは気持ちが落ち着くんですが、それでも常に元カレの事を考えてしまい半泣き状態になってしまいます..
01人だと考えてしまうのが嫌で死ぬ勇気ないのに死にたいｯて思ったり死に方、死ぬ場所ばっかり考えてしまいます

相談です。よろしくお願いしたす。
男性のヒゲが嫌なんです。それなりに似合っていればいいのですが、似合わないとズト〜ンと落ち込むぐらいのショックを受けるんです。気持ちが沈んでなかなか立ち直れなくなります。
他に色白で清潔感があり綺麗で好みの顔をした人がヒゲを剃っていると知ると、めまいで立ってられなくなるし、後からショックで熱が出たこともありました。毎日剃っているなんて信じたくないです。
時々、不精ヒゲの人を見るとヒゲを剃るように強制したくなります。
どうしてヒゲが嫌いなのか分かりません。
女性の中には他にも同じようにヒゲ嫌いはいるのでしょうか？
これは病気でしょうか？

過去にヒゲに関するトラウマがあるんじゃないの？
ヒゲでジョリジョリやられたとか

>>487
小さい頃に確かにヒゲでじょりじょり頬にやられた。嫌だったけどそれがトラウマになってるとは思えないけど、そうなのかな。
としたらこの嫌悪感治せますか？
このままだと本当に似合わない不精ヒゲの人には、剃れと強要してしまいそうなんです。イタイですよね？

>>484です
>>485さんレスどうもです
自分も別れて最初の時はそうでした
何かにつけて彼女の事を考えてしまい悔やんで泣いていました
男なのに情けない話しですよね
でもよく分かりますよ
何か他の事をしていれば気が紛れるって言いますが、それでも考えてしまう…といまはそんな感じだと思います
大事なのは受け入れて、受け止めて、昇華させることだと思います
いまはまだ受け入れている段階なのかな？と思います
まだまだ時間が経ってないし辛いだろうと思います
それだけ大好きだったんだなって思う
悲しいけれどお別れしたんだってことを少しずつ受け入れていくしかないと思います
偉そうな事ばかり言ってすみません

>>483
出来ればアンカー付けてくれんかの？分かり難い。
＞＞　これを半角にして　>>　の後にレス番入れて。

住宅ローンはいいとしても生命保険はどうよ。入院時や国の年金じゃ
心配でそ？自分の為の年金も掛けらんないぜ。
とりあえず若いうちに生命保険には加入しとけ。んで審査降りて
契約書貰ってから通院のがいいよ。ズルだけど。

>>489さん
ありがとうございます☆
男とか女とか関係ないですよ!
失恋して辛いのは皆同じだと思います。
私はまだ受け入れることが出来てないですが、少しずつ前に進めたらいいなあと思ってます。でも、また戻れるとか変な期待ばっかりしてしまいます...

>>490さん
ありがとうございます☆
付け忘れててすいません‥
生命保険ですかｰ
病院に行く事は親には言わないでおこうと思ってます。
今の状態も言ってないので

>>489です
>>491さんレスありがとうございます
戻れるかも知れないという思いを抱いてしまうのは解ります
実際に戻れたらいいですよね
でも別れの原因を理解していないとまた同じことになってしまうと思います
まだまだたくさんの時間が必要だと思いますが、ゆっくり受け入れていくしかないと思います
焦らずにゆっくりと進んでください

業者に騙されないようにヤフーで検索すること
医学的にも女性もオナニーはするべき
医学　日本女性　バイブ 感想で調べると色々出てきますよ
http://search.yahoo.co.jp/search?p=%E5%8C%BB%E5%AD%A6%E3%80%80%E6%97%A5%E6%9C%AC%E5%A5%B3%E6%80%A7++%E3%83%90%E3%82%A4%E3%83%96++%E6%84%9F%E6%83%B3&ei=UTF-8&fr=top_v2&x=wrt

日本女性のオナニー率は高いしバイブ所有率も3割以上

相談させてください。
私は、３０代統合失調症で少し軽いです。
今、彼女がいなくて凄く寂しい思いをしてます。
先月にはネットで知り合った女性にたぶんですけど病気のことで振られたと思います。
付き合うには、病気のこと隠しておいたほうがいいでしょうか？
それに、病気の人は恋愛できるのでしょうか？
それと、結婚できるのか心配です。

女性コンプレックスです
女性に対して自身が持てません
風俗は行きまくりましたが、当然心は満たされません
どうしたらいいか分かりません

>>495
病気でも恋愛は出来るよ。
最初から(付き合いが浅い内から)病気の事を話す必要はないと思う。ある程度仲良くなって、黙っているのが相手を騙している様で嫌だったら話してみては。その頃には相手も薄々勘づいてるだろうし。
Ｈしてから言うのはちょっとズルい感じがするかな。
あと病気でも結婚してる人は沢山いると思う。この板にも沢山いるみたいだし。

>>496
よかったら詳しく聞かせてもらえますか?

異性との交際経験がないことが強いコンプレックスで、
夜になると強い悲しみや不快感に襲われ、
翌朝目が腫れぼったくなるまで泣いたりします。

バイトの身なのですが、職場に同年齢で同じ大学卒の人がいます。
その人は大学も就職もストレートで通り、
一方自分は大学は一浪、卒業して2年経っても就職できずにいます。

何かにつけて劣等感に襲われとても辛いです。

>>495
気持はわかるけど、自分の不都合を隠すというのはどうだろう？
病気だろうが健常者だろうが、身を守るための嘘って不誠実だと思うよ
誠実な付き合いをしたいなら、タイミングは大切だけど、ちゃんと伝えるべきことなんじゃないかな

正直、現実的に考えると病気が全くハンデにならないとは言い切れないと思うけど…
悲しいけど精神的な病気に対する偏見がまだまだ残っているのは事実だし
でも理解のある人はいるし、相手次第じゃないのかな
病気でもちゃんとそういう人を見つけて恋愛や結婚をしてる人もたくさんいるみたいだから
病気だろうが健常者だろうが、まずはちゃんと時間をかけて自分を知ってもらうことからだと思う
交流を持つ内に、実際に付き合う上で不都合があるかないかは相手が自然に判断するのでは？

女性と付き合った事が無いんです。
本当に何から始めたらいいか分からないんですよ。
もうダメなのかな。

>>497
レスどうもです。
頑張ります。

>>500
同じくレスどうもです。
参考にさせていただきます。ありがとう。

女性と目を合わす事が出来ません。
怖いんです。
職場の女性は大丈夫なんですが。

先日2年付き合っていた彼と別れました
直後は泣いて泣いてこの先自分はもう誰とも恋愛ができないかもしれない
とさえ思いました。
彼は私の初めての男性でもあります。実は私は父と不仲で時には暴力を振るう人でした
なので心のどこかで男性に対しても恐怖心があり、
友人として話したり遊んだりするのは問題ありませんでしたが
いざ、性的なものとして見ると怖くて付き合っても先に進めませんでした。
あからさまな拒否はしなかったものの適当に流したり...

それに胸が小さいなどの見た目のコンプレックスもあり自分は一生恋愛ができないと思っていてましたが
別れた彼には私は心を開くことでき彼に初めてを捧げることができました
彼に抱かれている間は女性として心から幸せでした。
そんな彼に今は一人になりたいと言われて別れました。

まだ私は彼のことが好きで忘れられません。
復活を夢みて前に進むのは無謀なことでしょうか？
今思えば一人になりたいと言った理由が自分にもあるのだとわかりました。
自分を見つめなおして彼にもう一度復活したいと言いたいです。

現在別れたものの友達として見てくれると言っていたので
２〜３度ほど２〜３往復するようなメールをしました。
これまでと変わりのない態度でくるメールを見ると余計に気持ちはつのります
自分を見つめなおしてもう一度がんばりたいと言った時彼に気持ちは伝わるでしょうか？

>>493です
>>505さん
あなたにそこまで想われている彼は幸せですね
一緒にいた時間はとても幸せだったと思います
悲しいけどお別れしてしまったんですね
いますぐには彼の気持ちは動かないと思います
彼にも彼なりの考えがあってのことだと思います
友達としての距離を保てているならば、いまはその距離を維持していくしかないと思います
ある意味では友達という距離は辛いかもしれません
だってほんの少し前までは彼氏彼女の間だったのですから…
でも同時に変わっていく姿を見てもらえるというチャンスでもあると思います
父親との事にしても病院に行ってみたり、自分研きをしたり…
その過程を見てもらえる時間でもあると思います
焦らずにゆっくり進んでみてください
長々と偉そうな事ばかり言ってすみません

>>506さん
ありがとうございます。
私は学生で彼は社会人なのでどこかで顔を合わせたりすることは駅などで偶然…などない限り皆無だと思います。
それに彼の性格上別れた人と友達としてメールなどでは接しても二人で会ったりなどはできません。
だからもう一度やり直したいと言うのは必然的に電話かメールになってしまうのではっきりと変わった自分を見せるのは難しいと思います。
けれど言葉で自分の気持ちを伝えれるようにするつもりです。
言葉だけじゃ顔も見えないから伝えたいことが全部伝わるかは不安です。
けれど自分の持ってる気持ちをありのまま伝えられたら…と思ってます
もしダメでも出来る限りのことをして悔いの無い失恋をしたいです。

その間彼に雑談メールなど送るべきかどうかは正直悩んでます。
連絡しない方が彼も一人の時に私を思い出してくれるかもしれないなど…。

恋愛や結婚はともかく出産てどうなんでしょうかね…
メンヘラ（鬱と対人）で子育てなんてやはり無理だろうか…欲しいけどやっぱりコワイ。

>>506です
>>507さんレスどうもです
彼に「もう一度」と話すのならばやはり逢って話をするべきだと思います
メールや電話では伝わらないでしょうし>>507さんからしても、その方がいいのではないでしょうか？
雑談メール等を送ったりしても>>507さんが変わっていれば彼も気が付くはずですよ
それまでは逢いたい気持ちや焦りは忘れて、自分研きに励んでみてください
大好きな彼に振り向いてもらうためにする頑張りは無駄にはならないと思いますよ
冷静になって、彼の気持ちを考えて、自分を大切にしてあげてください

>>509さん
アドバイスありがとうございます。
メールでは今まで付き合ってたころと同じような
ちょっとふざけた感じのメールを送ってます。
メールでは別れた感が微塵も無いですね

私もできれば会って気持ちを伝えたいです。
なので最初はダメ元で会えないか聞いてみます
ダメだったら電話で言うつもりですが「メールじゃダメ？」てなりそうですね..
彼もそこら辺は堅いというかなんというか、

言いたいことがあるから会ってれる？で会ってくれるでしょうか...
それは聞いてみないとわかりませんが

相談させてください｡

二年前鬱病になった♀です(現在は回復していますが周期的に落ち込みます)

遠距離の彼と付き合って１ヶ月になりますが、彼はﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞで明るくて太陽のような人です
甘えん坊な一面もあり私に癒しを求めてきます

彼の隣は私じゃだめなんじゃないか、彼が求めているものを私は与えられないのではないか、私と一緒にいることで彼をﾀﾞﾒにしちゃうんじゃないかと考えてしまいます


過去のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽからくる不安なのか、遠距離からくる不安なのかは分かりませんが、どうにかして自分に自信が持てるようになりたいです


どのように考えればいいか教えてください

もう相談以前の問題なんですね・・・

>>509です
>>510さんレスありがとうございます
きっと>>510さんが変わっていれば逢ってくれると信じてみましょう
今は逢えるかどうかよりもどう変わるかが問題だと思いますよ
いろいろ考えても仕方がないですし、彼のことを頭から切り離して…
望んだ結果が得られなくても頑張ってきたことは無駄になりませんから
前向きに、ゆっくり前進してください

>>513
はい、今は自分の相手への気持ちを考え直すべきですよね。
まだ別れて一ヶ月も経ってません。だから夜は泣きたくなったり、どうしようも無い気分になります。

けれど友人が話しを聞いてくれたり、やれるだけの事はやってみなよと言ってくれるだけで最初は毎日泣いていたのが少しずつですが回数は減って来ています。
離れていかに相手が自分にとって大きな存在で自分を変えてくれたかわかりました。
一人になりたい…今は相手のその気持ちに答えようと思います。もしかしたらその間相手も良いこと、悪いこと含め色々考えてるかもしれない、
来年にでも気持ちを伝えられたらと今は考えてます

会って伝えるのは本当に難しいとは思いますが今は気持ちの整理を付けて中身を変えていきたいですね

>>512
気にしなさんな。女性同士の話がもりあがっとるからしゃーねーべ。

恋愛は「する」必要があって無理にするものじゃない。
恋愛は「おちる」ものっていうくらい、自分の意識でコントロール出来る
代物じゃないんじゃないかの。
苦手とか、怖いとかそういう物の範疇ではないと思うな。

まず大好きな人が出来てから、「どうすれば仲良くなれるか」を考えたら？

女性陣へ。


男は「会いたくない。電話で話すのもなぁ」って言ってるなら、
９０％脈はない。むしろ「メールでは以前のよう」なら
注意すべきです。「キープしときゃ、やりたいときやれるかもしれん」と
思っとります。別に荒らしじゃないよ。男の意見として言ってますので怒らないで。

「相手の存在が如何に大きかったか」とか「彼が居ないと狂いそう」とか
そういう発想も男には「うわっｻﾌﾞｯ」と思わせられるだけです。
男はもっと恋愛思考も浅いというか、「大好き！」「もううざってー」なんて
もっと原始的な思考だと思うよ。

あなたがメンヘラなら余計相手の依存心を利用しようとするし、それに罪悪感は多分持たない。
だって多分あなた自身が「それでもいいから少しだけ側に居させて」とか言っちゃうもん。

ちなみに俺は自分がメンヘラ彼女が健常のｶﾎﾟｰです。7年近く付き合ってます。
その間、色々な女性にひどい事や失礼な事、してます。（今は性欲減退中でしてませんが）
自分のメンヘラを利用した事も相手のメンヘラに同情してそうなったことも、そして勿論利用した事も
あります。

ね、やな男でしょ？男なんてそんなもんです。あなたが幻想を持つのも、「それでも良いもの！」と
思うなら、頑張って彼にアプローチを続けて下さい。
ただ、固執する前にもう一度その付き合いの期間を振り返って相手の事を一歩引いた状態で
考えてみてください。

荒らしみたいですが、本当に冷静になって欲しいと思って書きました。

女ですが>>516
身に染みる・・・。
失恋した寂しさのあまり、セ○レに少しだけ側にいさせて・・・？状態になろうとしてた。
切ろう。セフレ。
切れるかな・・・ちょっと自信ないけど。

>>516
その意見重く受け止めます。
実際に会えるかどうか聞いてみなくちゃわかりませんが
彼に話をする前に一度振り返ってようとも考えています。

どうしてこんな結果になったのか、をよく考えてみます。

何故そこまで悩む？
恋愛に悩んで時間さいてる人って相当暇人？
恋愛もいいがもっと自分を高める夢や目標をもつべきだよ

最近、彼女が、できたって話をしてきたんで、結婚するかって事になったんだが、
なかなか話が上手くいきません。

上手くいかないこと。
１．生活費なんかは最初は苦しくなるし、出産と家を借りる費用を出したら、
式を挙げられないって話をしたんだが、式くらいは挙げるとのこと。
→車でも何でも売るしかないねって言ったら、あんたに車の事なんか
関係なくない？とか言われてます

２．感情的になりすぎて、話を聞いてくれない（マジです）
あんたはどう思ってるの？→結婚する方向で考えてる
あんたはどう思ってるの？→結婚する...（以下略）
いくら結婚するって言っても、信じてもらえない。

３．感情的になりすぎて、相手の親へはデタラメ並べてるみたいで、
　　うまく話が進んでいかない。
　　そうとうテキトウな話にしてるらしく、自分がいくら言っても
　　娘の言うことが本当だみたいな感じ

こういう時はどうしたらいいですか？
相手はかなり感情の起伏が激しいので、かなり突っ走ってしまい困ってる
いつもだったら、落ち着くまでほっとくってのもあるんだが、
事情が事情なだけに、話は進めていかないといけないし

どうやったら、うまく話がまとまりますか？
ちなみに共通の友人はいないので、仲介役もいません。

>>516
いいアドバイスするねぇ。一見悪者にも思われるかもしれないけど、いい人だ。

>>520
>>520は本気で結婚する気があるの？パパになる覚悟があるの？
覚悟がないのに同情とか中途半端な責任とかで話を進めてるならやめた方がお互いの為なんじゃないの？
後から「デキ婚なんて嫌だったのに」とか言うぐらいなら違う選択も視野に入れた方がいいと思う。

>>499
異性との交際経験がない人なんて世の中沢山いるよ。
大学がストレートだとか他人との比較は必要ないよ。あなた自身が自分磨きを頑張れば劣等感も減っていくはず。
努力をしないで、人と自分を比較して悲しんでる程無駄な事はないよ。
なんでもいいから頑張れば自信に繋がるよ。

>>511
あなたを選んで付き合ってるんだから、不安になる事はないよ。
不安になる事で彼の望む素敵な女性になれるなら悩んでもいいけど、別に彼はあなたに明るさとか理想の女性像を望んでないんじゃないの？
あなたは彼に選ばれたんだから、安心してどーんと構えて付き合いましょ！

>>513です
>>514さん度々のレスありがとうございます
それでいいと思いますよ
今は彼の気持ちは変わらないだろうから、そっとしてあげる事が一番だと思いますよ
その間に>>514さんの気持ちを整理して、いろいろ見つめ直して、考えて行動して…
そしてまた振り向いてくれるまで前に進む
それでいいと思いますよ
きっと>>514さんにはいい道が開けると思っています
自分も今は片想い中ですがお互いに焦らずに進めたらいいですね

彼氏と会う度にケンカに…というか怒られるような事態になり、その度に死にたくなります

理由は「料理を作ったら失敗した」とか「料理をつくるのに1時間もかかった」とか「ニートみたいな生活している」とかそんなことです。

確かに結婚をひかえ仕事をやめてしまったのでニートのような生活です

私が悪いことなのであまりにもダメな自分の存在が気持ち悪くて仕方がありません

彼氏も常に機嫌が悪いのでかわいそうです

いっそのこと別れたほうが彼氏のためになるでしょうか？

彼氏はもうちょっと協力的になってもいいのにな。

少なくとも結婚を控えて仕事をやめたのならニートみたいな生活では
ないと思います。

>>526
ありがとうございます

ただもともと信用もされていない状態で、失敗に対して寛容になってくれた経験もないので、今後もそういう期待はしてません。

今日の朝も「味噌汁よそりすぎ」っていう理由でキレかけたくらいです。

安定した料理がつくれない私に不安を抱いているのだと思います。

彼氏からみれば結果が出せない人間はニートも同じ、です。

>>522
お返事ありがとうございます。
それまでは苦しいながらもなんとか、
自分は自分なんだから周りと比べる必要は無い
と考えていたのですが、最近になって急にそれが揺らいでます。

がんばりたいんですけど、心が疲れてしまって。
でもこんなの、ただの逃げの口実に過ぎないんですよね。

>>523
ﾚｽありがとうございます。優しい言葉をかけていただいて、とても励まされました。
彼が｢俺と一緒にいれば大丈夫｣と言ってくれたので、その言葉と彼を信じて頑張っていきたいです。
彼の優しさに甘んじず、出来る範囲で彼の望みに答えていきたいです。
ありがとうございました！

>>528
頑張れない状態なら今は頑張らなくていいよ。
人との比較は必要ないし、今は病気なんだから仕方ないと開き直ればいいよ。自分を責めるのもやめて、誰に何を言われようと気にせず自分がしたい事を優先した方がいい。
元気になったらそれまでの分を取り返そう！

>>525
彼氏は思いやりが足りないと感じる。
パワーハラスメントだっけ？あなたを自分の支配下に置いて優越感を持ったり、あなたを罵倒する事で自尊心を保っている厄介なタイプと思えました。
少ない情報からだから誤解してたらすみません。
個人的には、もっと優しい人を探したら？と思ってしまいますね。

>>525
あと補足。あなたも自分をあまり卑下しない方がいいよ。あと相手によっては失敗談もあまりしない方がいい。ダメダメな印象を植え付けてしまうから。
もっと開き直って生きようよ。失敗しちゃった〜デヘへでもいいじゃん。

>>529
そう、考え方一つでぜーんぜん幸せじゃないですか。
頑張ってね！

>>530
ありがとうございました。
おかげさまで少しの間でもなんとかやっていけそうです。
また弱音を吐きに来るかもしれませんが…。

>>525

結婚を控えてって事は、その彼氏が相手なんだよね？
「信用と寛容」って、結婚生活では基本というか、それがなくちゃ成り立たない位の大事な点だと思うんだけど
それ欠いてる相手と一緒に長いこと暮すって、どうなんだろ？
結婚すると、些細な生活習慣の違いからストレスや喧嘩ってパターンになりがちなのね
現時点で死にたくなっちゃうならば、命いくつあっても足りないくらいに。
彼の、ってよか自分のために結婚は考えた方が良いのでは？

>>520
ココはメンヘル板なワケだけど…
触れてはいないけど、彼女かあなたのどちらかが病気を抱えてるってこと？

>>525
味噌汁よそりすぎたぐらいで切れかける彼氏は
前の人も言ってるようにパワハラ、あるいはモラハラ
(モラルハラスメント)な人かもね。

アナタを見下して貶して自分のプライドを保ってる。
逆に言うとそれ以外自分の自尊心を保つものがない

結婚したら、ひどくなることはあってもよくなることは
期待できないかもです。

>>531
>>535
>>537
お返事ありがとうございます。
自分がダメなことばかり目がいって
パワハラ、モラハラの可能性なんて考えたこともありませんでした。

明るくきりかえそうとしても押し黙られたり睨まれたりして・・・
私の方が彼氏に依存ぎみなこともあって
うまくいきません。

でも、よくない状況、よくない相手であるのはわかりました。

パワハラ、モラハラの可能性も考えつつ、
これから彼氏に対応してみようと思います。

493さん
ありがとうございます☆
遅くなりました
原因とかは分かっています。
元カレや家族、学校、友達
毎日辛いことばっかりで
死にたいとか言ったら
皆に怒られてしまうし...
とりあえず金曜日に
病院行くので今日から
また男怖いのは頑張って
我慢していきます(>_<)

>>538
自分がいけないんだ、と思わせるのもパワハラ、モラハラの特徴ですよ。結婚前に分かって良かったですね。
あなたは悪くないよ。自信持って頑張って。

>>534
自分で自分を肯定してあげる事だよ。これが難しいんだけどね。
また悩んだらおいでね。

>>493です
>>539さん度々レスありがとうございます
まずは病院で父親との関係等を話して気分を楽にしてあげてください
まだまだ時間がかかるとは思いますが、今までの自分を誉めてあげてください
思い出してしまうことも、まだまだたくさんあると思うけど、ゆっくりと時間が解決してくれるだろうと思うので焦らずにゆっくり進んでみてください
辛かったらまた吐き出しに来てみてください

読んだら危険】 本・書籍総合スレ2【心の病に効く
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168139627/

書き込みよろしく。

>>542です
すみません間違えました
>父親ではなくて
>彼氏でした

正直罵倒されてるんじゃないかとﾄﾞｷﾄﾞｷして仕事から帰ってきました。

>>517
はい！今日からやめ！っていうのは難しいとは思うんだけど
自分の人生をまず第一に考えて単純に損得で考えるのも時には
意味があると思いません？自分で自分をセフレなんて言っちゃだめですよ。
ｾｯｸｽするだけの相手はﾌﾚﾝﾄﾞなんかじゃありません。自分を大事にしてね。

>>518
振り返る事が出来るようになるといいね。あなたにも言います。
単純な損得で考えてみません？もっと幸せになっていいと思いませんか？

>>521
>>520の意味が全然わからん・・・今北は無理としても
要約してくれまいか。混乱して内容が頭にはいらん。

>>538
結婚して入籍して･･･あなたは籠の中の鳥になります。
これでコイツに何をしてもコイツは俺から逃げられない。
彼はそう考えることでしょう。

生傷や打撲が絶えない、ギプスが欠かせない結婚生活が容易に想像できますが。

>>546
520の要約(多分)
最近、彼女が子供ができたって話をしてきたんで、結婚するかって事になったんだが、なかなか話が上手く進みません。

上手くいかないこと。
１．出産と家を借りる費用を出したら、結婚後の生活費もあるから結婚式は挙げられないって話をしたんだが、彼女は結婚式は挙げたいとのこと。
それなら車でも何でも売るしかないねって言ったら、車の事は関係なくない？と彼女に言われてます。

２．彼女が感情的になりすぎて、話を聞いてくれない。
彼女から、「あんた(相談者)はどう思ってるの？」と聞かれているので「結婚する方向で考えてる」と言っているのに、彼女に信じてもらえない。

３．彼女が感情的になりすぎて、彼女の親へはデタラメを並べてるみたいで、うまく話が進んでいかない。
そうとうテキトウな話にしてるらしく、自分がいくら二人の付き合いについての話を彼女の家族に言っても、彼女が作った話の方が本当だと思っている様で信じてもらえない。

こういう時はどうしたらいいですか？
彼女はかなり感情の起伏が激しいので、突っ走ってしまい困ってる。
いつもだったら、彼女が落ち着くまでほっとくってのもあるんだが、事情が事情なだけに…以下略。

>>544です
自分の恋愛をまともに出来ていないのに、人のアドバイスなんてしてる場合じゃないだろう…
何か凹んできた…

初めまして。私は今年２６歳で、彼氏は３８歳です。付き合って３ヶ月です。
彼氏は大学の職員で、私は学生です。
私は不安神経症があり、ワイパックスを常に持ち歩いています。
そんな私は彼とのＨで悩んでいます。
彼は普段とっても優しく職場でもとても信頼されています。
そんな普段優しい彼がＨになると怖くなります。
彼のＨは一般的に普通なＨだと分かっています。
でも私には怖いんです。

私は今まで３人とお付き合いしましたが、
フェラや手コキを強要されたことがありませんでした。
なので、彼氏に「フェラして」と言われたのがショックで、
又、ゴム着けてでしかＨしたことないのですが、彼は冗談ですが生で入れようとします。
毎回ではないですが、私が「生でいいよ」と言ったら絶対入れると思います。

普段とっても優しくて、私のこと考えてくれていて、
職場の評判もとっても良いので、Ｈも優しくしてくれると思っていました。
最初のＨで乳首つねられたり、アナル舐めさせられたりしました。
「こんな事したくない」と言ったら受け入れてくれましたし、
彼もかなり反省しているようでした。
でも、以来彼とのＨが怖いんです。正直、Ｈがしたいと思えません。
でも普段生活する分には不満はないです。
彼に何を話していけば良いでしょうか？
長文すみますん。

今彼氏と別れました。私がかなり落ち込んでるときに彼氏と電話してて私がむしゃくしゃしてしまい、電話を切ってしまいました‥
そのあとすぐ彼氏からメールがきて、「お前もうなにがしたいのかわかんない。それにどう伝えればいいかわかんない。価値観も合わないのかもしれない。お前のことわかりたいけどわかんない。直接会って話したら伝わるから会って話したい。」と入ってました
でも私は別れを切り出しました。これ以上彼の彼女でいても迷惑かけるだけだと思ったからです。本当はまだ好きです。だけど彼に迷惑をかけたくありませんでした。
皆さんの意見を聞きたいです。

>>551
愛しあってるなら、迷惑なんて相手は気にしないよ。

>>550
マジレスすると、嫌な事は嫌だ・怖い、もっと優しくして欲しいと相手に伝えるべき。
ちゃんと話し合いして妥協点を探すべし。彼氏は変態って訳ではなさそうだけど、我慢してるともっとＨが嫌いになって、もしいつかその人と別れて他に好きな人が出来てもＨしたいと思えなくなるよ。

今日は通院のためお休み。

>>548
ありがとうありがとう。君の読解力に嫉妬。まじ分かり易いです。ありがと。
しかしこの話だと彼氏自体がメンヘラなのかどうかで話は違ってくるよなぁ。

>>550
客観的な予想だけど年齢的に結婚を考えてる可能性がありますね。（相手が）

結婚はまだしてませんが、結婚となると、セックスの相性というのは大変大きな問題になります。
今は「彼氏」だから我慢できたとして、「ダンナ」になったときに、「あれは無理、これはいや」と
なると、正直セックスに不満が溜まると思います。と、なると浮上してくるのは浮気の可能性です。

奔放なセックスや自分の欲求に答えてくれる相手が居たら簡単に流されてしまうかもしれない。

彼氏と結婚したいですか？もし違うなら、イヤイヤセックスしてる位なら別れた方がいいです。
結婚を考えているなら、話難いテーマですが、彼氏と本気で話し合って結論を出すべきです。

今のあなたは自分の目線でしか考えられてないみたいですが、男としたらツライ問題なんですよ。

>>551
あやまって、彼氏と会って自分の気持ちをきちんと伝えるべき。
迷惑かどうかを判断するのは彼だよ。自分で憶測しない。
感情的にならない様に、大事な事「例えば、本当はまだ好きとか、あなたに迷惑をかけたくなくて別れを言い出したとか」はメモして行くといいかも。
別れを切り出してしまったなら、会ってくれるか分からないけど。早めに連絡を！
本当はどうしたいのか。彼氏がもうやめようと言ったらアウトだけど、悔いが残らない様に、気持ちはちゃんと伝えた方がいいよ。

>>542さん
ありがとうございます☆
金曜日まで連絡は我慢します!
友達に元カレに幸せになってほしくないって思ってるのは
好きって思い込んでるだけじゃない？って言われたんですけど自分では分からないんです｡｡
幸せになってほしくない.事故にでもあったらいい.死ねばいいとか思うんですけど
実際は死なれたら嫌やし事故にもあってほしくないです...
本間に何なのか分かりません

>>552>>555
ありがとうございます‥。
彼に正直な気持ちを伝えました。彼に、戻りたい気持ちはすげぇあるけどなんか気持ちに整理つかないから考えさせてほしいと言われました。
連絡を待ってる間すごく不安でどうしようもできない気持ちです‥
会って話したいと言ったら彼も同意してくれたんですが、整理ついてないままだと話したくないと言ってました。
このまま別れちゃうのかな？ってとても心配です‥。心細いです

>>550
失礼なこと言ってすみませんが、

３８才独身。ひょっとして女性との交際経験が少ないんじゃないでしょうか。
今までの性体験が殆ど風俗店だったのでは？もしくはＡＶ見過ぎとか。
無理矢理って訳じゃなくて、イヤと言ったら反省してるってことは
リアルでの体験が少なくて風俗やＡＶでの行為が普通と勘違いしているだけ
ように感じます。
何も怖いことはありません。
したくないこと、して欲しくないことを解って貰えば良いだけのこと。
「いや」「痛い」「止めて」等の否定的な言葉を使うのがためらわれるなら
こういうことは怖くてできない、こういう風にしてくれたら気持ちいい、と
伝えていけばいいこと。

>>553さん>>554さん>>558さんレスありがとうございます。
彼は風俗に行ったことはないようです。又、女性経験も普通にあります。確か８人とか聞きました。
５年付き合った女性や３年付き合った女性もいるようです。
職場の仲間が言っていたので確かなことだと思います。
ＡＶやＨな雑誌も部屋にはありません。「探してもないよ(笑)」と言われました。
「痛くしないでね」「もっと優しく触って」と言ったり、
部屋でスキンシップの際胸を強く揉まれたときは「痛いよ〜」とちゃんと言っています。

最初のＨで乳首つねられたり、アナル舐めさせられたり、そんな感じだったので
彼の指が乳首にくると無意識に振り払ってしまいます。

彼は結婚を意識しているのかまだ分かりません。でも、前向きに考えているのは伝わります。
私は今のままだと結婚は嫌です。
私がこんなに悩んでいることを彼が知ったらショックですよね。
何とか理解してもらいたいです。
彼は前「ごめんね、僕は○子がいいようにＨしたいんだよ」と言ってくれました。
もう少し話してみた方がいいでしょうか？

話しは変わりますが、
みなさんの彼氏又は自分自身は「フェラして」「舐めて」と言ったり言われたりしますか？
私は今まで強要された事がなかったので、今の彼氏に「舐めて」と言われてショックでした。
でも、これが普通なのでしょうか？

「舐めて」って言うのは普通「お願い」じゃないですかね？
嫌がるあなたの顔を力ずくで股間に押さえつけて無理矢理ってのが
「強要」じゃない？

>>557
勝手に「私は彼の重荷になってる」と思い込んで、
一方的に「あなたに迷惑かけたくないから」と別れを告げる。
相手からしたらこれほど迷惑なことは無いのに、どうして判らないんだろう。

>>560
彼は本当に当たり前のように「はい、舐めて！」と言ってきました。
今は言ってきませんが、でも手コキを半強制されます。
フェラを私は彼と出会う前までは積極的にしていました。
今までの経験がオカシイのかもしれませんがフェラしようとすると
「無理しなくていいよ」
「ちょっとでいいよ」
と気遣ってくれる男性としか付き合ったことがなく、
今のＨが心身気持ち良いものと思えません。
でも、未だに私がその事で悩んでいると彼氏が知ったら絶対ショックです。
私が我慢すればいいのですが、ちょっと無理っぽくて。
何だか我儘な文章ですみません。

気になる人がいます。

彼に会ったのは、１回だけ。
聞いた話では、彼は２年ほどずっと仲良くしていた女友達と
最近付き合い始めました。（これは事実です）

彼自身、その女友達とは、「付き合う気はない」と長い間言っていたのに、
気が変わったのでしょうか？

彼に会った時、私はビビッときました。それって、私だけだったんでしょうか、（涙）

>>542>>549です
>>556さんレスありがとうございます
愛しい感情と憎い感情とは紙一重だと思います
自分も別れてすぐの時は、「なんでこんなことに」と言う気持ちを置き換えて彼女の事を悪く考えたりしました
でもそれは違う！と思いました
短かったけれど自分の人生の中に触れてくれ、関わってくれ同じ時間を過ごしてくれた人なんだ…と
今では一番幸せになってほしいと心底願っています
>>556さんはまだ自分のなかで受け入れきれていないのだと思います
好きな気持が強すぎて、受け入れられないことに対してもどかしさがあるのではないでしょうか
寂しいけれど別れてしまったという事実をゆっくりと受け入れて、受け止めてあげていってください
長々とすみませんでした

>>559
んーどうかなぁ。俺もAVやエロ本は持ってないよ。あーいうのは殆ど
回遊魚の様に友人間をぐるぐる廻ってるし。

ただ、性癖として、少しヘビーなセックスをする人なのではないでしょうか。
やっぱり彼とのセックスが「合わない」ということはきちんと伝える方が良いと思います。
お互いが大人な分、余計に必要な話し合いな気がします。

>>559
口で「○○して」とは言われず、手を持っていかれたり自然に促されましたね。
私はそれ自体は嫌じゃなかった。むしろ本番が嫌でした。未だに後遺症。10年Ｈしてないし、気になる人が出来てもＨしたいと思えません。
そうならない為にも、あなたが言われてショックだった事やしたくない事はきちんと話さないとですよ。
それを受け入れてくれないなら、あなたを大事に思っていないとも言えるし、何より今後の付き合いが大変です。
＞私がこんなに悩んでいることを彼が知ったらショックですよね。
ショックだとしても話し合いすべきです。好きなら尚更きちんと伝えましょう。
どちらかの犠牲(我慢)の上に成り立っている関係はいつか破綻しますよ。

>>563
付き合い始めたのが事実なら、あなたが入り込む余地はないと思います。
一番盛り上がってる時期ですからね。
彼もあなたにビビッときたのなら、彼はあなたと付き合うでしょう。
残念ですが、諦めて他のもっといい男を探しましょう！

>>557
待つしかないよね。
いい結果だった場合は、もう勝手に不安にならない事。
あなたが不安になる事自体が彼に負担をかけ、苦しめていたんですから。
悪い結果の場合も受け入れるしかない。反省の上に次の人を探すしか…。

>>565>>566
大人の意見をありがとうございます。
確かに、彼はヘビーなセックスを好んでいる気がします。
ですが、私はＭとかそんなんじゃないし、本当に普通のＨを望んでいます。
さっき、彼に電話をしてセックスについてちょっと話したのですが、
「大丈夫！」ばかりで、すぐ話をそらされます。
「生で入れたいなら、私、ピルを飲もうか？」と言いました。
彼は「それはしないで！体調悪くなったら大変だから」と言ってきました。
金曜日会う予定なので、お互いのセックスへの価値観を話したいと思います。

正直、私もこれがきっかけでＨが嫌いになりそうです。
前に書き込みましたが、私は不安神経症を持っています。
なので、余計なストレスを抱えて生活はできません。会ったら真剣に話したいと思います。
フェラに関してですが、みなさんはどの位の時間しますか？
今までの彼氏は２〜３分すると「ありがとう」と言って攻守交代していました。
私が下手なのでしょうか？今の彼は私が止めない限りずっとやらされます。
ここまで話していいか分かりませんが、今の彼は仮性包茎で、
臭いがキツくお風呂で洗っても臭いが残っています。なので、口に加えるのに抵抗があるのも正直なとこです。
そんな事情も重なり、彼とのＨが億劫で仕方ありません。
頑張って話し合いを持ちます！

皆様、ご丁寧にご解答ありがとうございました。

>>569
要するにあなたと彼はレベル的に合わないの。
あなたは初心者、入門篇。彼は中くらいレベルかそれよりやや上。
あなたが過去に付き合った男性は未熟な子供たち。
今の彼よりまだまだ果てしなく上級レベルの人たちがいるよ。
あなただって5年後10年後には確実にレベルが上がってる。
ただし良いパートナーに出会って導かれればのことだけど。
今の彼は“上手”でないことは確かだよね。いや、下手だと思う。
女性を悦ばす技術については、彼のレベルはむしろ低いね。
過去に数人女性を知ったかもしれないけれど、女性一般を知らないようだ。
だから初心者のあなたを上手に導いて行くことができない。
それにかなりわがままだ。
本当に本物の男はまず女性のことを考える。自分のことは二の次。
あなたの彼はそうじゃない。自分の快楽を追及しすぎで、
あなたのことを本当に考えたり、思いやっていない。

その人の人間性や本当の性格がセックスに現れるのは知ってるでしょ？
要するにあなたの彼はそういう人なんだよね。自分の方が大切なんだ。
そして相手に対し、強要に近いことも自分のためなら平気でする。
よーく考えてみた方がいいよ。
私が思うに、彼はたいした男じゃない。
適当に付き合って、適当に別れるのがちょうど良い相手。
でも別れる時はあなたから別れよう。心に傷を持たないために。
そして次はいい人に出会って、素敵な関係を結んでね☆

初めまして。
半年付き合っている彼と二ヶ月おき位に別れ話になります。
自分は鬱で、最近バイト(彼と一緒)に行くのも嫌で、やらなきゃいけない事にも身が入らず悩んでいます。
彼はそんな仕事場の責任者をつとめており、彼の方針に従うというか、協力しないと機嫌が悪くなられたりします。
私自身、彼が好きだから協力を勿論したいのに、鬱の時はどうもよくできなくなってしまって…
某宗教に彼は入信しているんですが、彼はその教えにより救われたらしく、私ももしかしたらこの教えで救われるかもしれないと、入信する事になりました。
これは一ヶ月前程前の事です。
まだ半信半疑でその教えを歩んでいますが、最近私が仕事中とかにしたくないのにイライラしたり、彼にあたってしまったり、でも彼は優しく接してくれてて、そんな彼の姿に気付いて毎日後悔していたんです。
この醜い感情をどうしようもなくて。
毎日泣いたりしています。
私は『好きなのにわけもわからず彼に嫌な態度をとってしまう』事だったり、『それを伝える事でまた別れ話になんじゃないか』とか、でも『嫌な態度をとっていても優しく接してくれてホント申し訳ない』という気持があって。
でも吐き出したらまた別れ話になるんじやなかと不安なんです。
そうこうしているうちに、昨日彼に少し『最近醜い感情が湧いてきて自分が嫌になる』って話したところ、彼は『それは(宗教の)教えの道を歩みだしたから、仏様が自分を写し出してくれてるんだよ』って。
そういう言葉が欲しいんじゃなくて、いつも一緒に居てくれる彼本人の言葉が欲しかったのに…
そう思ってしまったので、彼に伝えました。
そしたら私のことが好きかわからなくなってきたと言われました。
恋愛として好きなのか、ただ教えに結ばれて救われてほしいだけなのか…
好きじゃなくちゃ、8月にあった誕生日に祝いたいと思わなかっただろうしなぁって。
けど『支えている実感はあるけど、支えてもらっている実感がないからフェアな付き合い方じゃないよ』って言われたり。

長々とすみません。
私なんかが必要とされたいって考えはもう叶わないのかなって、人生が嫌になってしまいました。
よろしければアドバイスお願いします。
わけのわからない文章ですみません。

>>570
ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。本当にありがとうございます。
確かにずっと思っていました。“私は性の奴隷なんじゃないかな”って。
今まで私は１０歳前後年上の男性２人とお付き合いしたことがあります。
又、４歳年下の男性も最近まで３年以上付き合いました。
彼らは普段も優しくて真面目で、でもＨは普段より更に優しかったです。
だから私も彼らを悦ばすために口でしたり自分から積極的に動いたりもしました。
あくまで自然と行為に入っていました。
今の彼に「フェラしてなんて今まで言われたことないよ〜」と言ったら
「フェラしなくていいって言う男は男じゃないね」と返してきました。
その時もショックでした。
でも今の彼氏は普段とっても優しいんです。気遣ってくれているのが分かります。
私と付き合って彼は食生活や部屋など、ガラッと変わりました。
健康に気遣うようになり、何もなかった部屋に家具を揃えたりもしました。
今までこんな経験はないと彼も言っています。私を好きだという気持ちは私生活から伝わります。
でも、そんな彼がＨになると・・・。それが本性だとしたら・・・。

正直、彼とはしばらくＨしたくないです。
彼とのＨで悩むようになってワイパックスを飲む機会が増えました。
Ｈの相性がこんなに大事だったと初めて気が付きました。

お互い二十歳です。
最近エッチするのがすごく面倒です。私は裸でくっついたりするだけで満足と言うか満たされてます。付き合って１年近くて初エッチしてからも同じくらいです。
ご飯を食べることや湯船から出ること、好きなピアノをひくこと、マンガを読むことなど、以前はそう思わかったことも面倒です。

この前、彼氏にそのようなこと(色んなことが面倒)を言ったらショックを受けたようでした。男性は彼女にエッチするのが面倒と言われたらショックですよね。
この倦怠感はどうしたらいいですか？言ってることがめちゃくちゃですみません。

お願いします。

>>573
何か薬とか飲んでる？
副作用で性欲減退するものも中にはあるけど…

レスありがとう。ｾﾃﾞｨｰﾙ５mgを１日三回のんでます

>>564さん
ありがとうございます★
読んでて泣けてきました
そうですね
ちｬんと現実を
受け止めなくちゃいけないですよね...
毎回同じ様なことを
言っていてすいません｡｡｡
もう別れて１ヶ月も
たっているのに
何も変われてないですね

>>572
私も>>570さんと同意見。表現がうまいなぁ。
私が１０年前に付き合ってた彼も、私が痛がると途中で止めたり寝たふりをしてくれたり優しいと思っていました。だから彼に申し訳ない気持ちで彼に応えようとしましたが、結局はうまくいきませんでした。
こういう事って人に手取り足取り教わるものではないし、一人一人が独自で開発していくしかないから、付き合った人数とか経験と上手さは比例しないんですよね。
私の彼も８人と付き合ったと言っていましたが、結局下手だったんだと思います。
上手な人は自然にリラックスさせてくれると思う。頑張ってどうこうなるものでもないし。
あと不安に感じたのは、人間には植物的な人と動物的な人と二種類いて、とにかくＨが好きな人がいる訳ですよ。
寂しがり屋でいつでもベタベタしていたいとか繋がっていたいというタイプ。
この相性が悪いと、今は我慢して付き合っていても、あなたが「したくない」と言い出したら他に行ってしまう可能性は高いです。そういう意味では合っていないと思うけど、「私と付き合って彼は食生活や部屋など、ガラッと変わりました。」
こういうのを読むと、彼もあなたの事が本当に好きなんだろうから、あなたからもっと彼に要望を出してみた方がいいと思いますね。
Ｈの相性的には難しいのかも。

他の方へのレスはまた後でします。

>>564です
>>577さん度々レスありがとうございます
何か凄く焦っているように思えます
まだ一ヶ月なんですよね
まだまだ辛いだろうと思います
泣きたくなったら泣いてもいいんですよ
いつか気持ちが晴れるときが必ず来ますから
お別れした彼も色々なことを考えているでしょう
>>577さんも今はいろんなことを考えたりする時期だと思います
焦らずにゆっくりとでいいんです
きっと話すチャンスがいつか来ると信じて、今はいろんなこと自分にしてあげてください

流れを切るようですみませんが、相談させてください。

重度の鬱と診断された彼女がいます。
付き合い始めて一年半です。
初めの数ヵ月は、彼女は平常でした。
少し変わっている所はありますが、誰とでも話すし愛想もいいし、社交的なほうでした。

彼女はとある出版社に勤めながら、独り暮らしをしていました。
しかし、ある時期に彼女が風俗で働いていることを知りました。
私はそれを止めさせ、お金に困ることが相談のるから、身を擦り減らすようなことは２度しないと約束しました。
その後は以前努めていた会社(出版社)に再び勤めだしたと聞いていました。

しかし、その３ヶ月後、彼女がまた風俗店で働いていることを知りました。
私はこれをまた止めさせました。
この時、初めて自分は鬱病だということを彼女から聞きました。

鬱のために出版社に毎日勤めるのが辛くなり、
時間の都合のつきやすい風俗店で働いていたそうです。
この時まで彼女は、鬱であることを私にも他の友人にも悟られないように振る舞っていたそうです。

すみません、続きます

彼女は以前心療内科へ通院してましたが、中断してしまっている状態でしたので、
また病院(前とは別の)に通院することにしました。

また、生活費は全面的に協力するから、
無理しない範囲でゆっくり仕事を探せばいいと彼女にいいました。(彼女の鬱の一因が両親にあるために実家へは戻れません)

しかし、彼女は生活費を出してもらうことに抵抗があるとのことだったので、
私も一緒に住み、一緒に生活するということで同意しました。

治療を初めてしばらくは、以前の彼女とそんなに変わらない様子(たまに誰かと遊びにいく状態)でしたが、
一ヶ月もすると家でずっと寝ていることが多くなりました。外にでるのも月に１、２回。
そんな状態が続いていました。

しかし、治療を初めて３ヶ月の頃、私は彼女と些細なことで口論になり、彼女は自殺未遂をしました。
ソラナックス、レンドルミンを合わせて30錠ほど飲みました。
正直、自分の鬱に対する認識が甘かったのだと思います。

しかし、この後も数回自殺未遂を繰り返しました。
私が彼女に対して口を出すと不機嫌になり、これを繰り返すようです。
彼女は徐々に私の言動に対して過敏になっていっていたと思います。

すみません、まだ続きます

先日、私と一緒にいるのが辛いということを彼女から伝えられました。
一緒にいるといろいろ口を出されて監視されている気分だそうです。
実際にはなにも強いてはいないのですが、私の心配が彼女は嫌だったようです。

気力がなくなり寝ている時以外は、よく話すし笑いあえるし以前通りの良好な関係だったと思うんですが、
ネガティブになっているときは何に対しても非常に強い反感を持つようです。

もういっそ別れようかという話をお互いにしましたが、それは納得しないようです。
しばらく一緒に住むのをやめ、距離をとれば少し冷静になれるというのが彼女の言い分です。

実際、一緒にいても私も辛い状態でしたし、私も冷静になれるかなと思い、別々に暮らすことにしました。
入院も勧めてます。

同時に、私自身も心療内科にかよっています。私自身にもっとゆとりがあれば彼女が強迫観念にとらわれることもないのでしょうか。

そもそも私の存在自体が彼女にとって邪魔になってるんでしょうか。

私がいなくなれば彼女は鬱の根元である親の元で暮らすことになると思いますが、
むしろそっちの方が彼女にとっていいのでしょうか。

長文すみません、どうかご意見お聞かせください、よろしくお願いします。

別れた方がお互いのため

そんなの悲しすぎるよ

それでも破滅するよりマシでしょ
一緒に死ねるくらい好きだとかなら知らないが

>>576
セディールは安全性も高く副作用も少ないと言われてるようだね
だけど副作用には倦怠感が起こるもあるみたいだよ
このお薬を服用しているという事は抑うつ症状があったのかな
ならば病気を治すためには、あなたがプレッシャーを感じずにリラックスできることも
とても大切だと思うから、彼氏にも事情を理解してもらったらどうかな
お薬の副作用の事は、今度病院で確認してみてね

>>572
あーあれだ。
男としていうけど彼女とのセックスの話を逸らそうとするのは
なにかしらコンプあるよ。普通お互い気持ちいい方がいいし
相手が喜んでくれる事を自然とするのが普通だから。

彼は健常？そうじゃないなら（失礼だがちょっと危うい感じ）
冷静にもう一度考えてね。

>>571
あー。えーっとそれは恋愛ですか？（きつくてごめん）

まず基本的に恋愛関係にある人間同士が長期間同じ職場はしんどいよ。
気分に浮き沈みがある人間が立場上上司である人と一線を隔してるんだから
職場全体の士気にも繋がるしね。その辺は自重しる。

で、だ　そこに更に宗教なんて持ってきちゃったらあーた。あなた本気で
信じてるわけ？彼氏は自分が救われたからとあなたを救いたい一心で
勧めたのか、宗教勧誘が目的なのかで悩むことない？
今の状態じゃそのﾎﾄｹｻﾏとやらを介さないと話成り立ちそうもないよ。

そもそも「支えているが、フェアじゃない」なんて面と向かって言うような男は
あなたとの間に損得勘定もっとるよ。
俺は自分自身の中での損得は考えても相手へ損得折半押し付けるのこそ
フェアじゃないと思うけどな。

>>580
まず第一に私があなたとは正反対の、
私♂メンヘラ（10数年来のもの未遂多数回）
相手♀健常
のｶﾎﾟｰだという事を理解して読んで下さい。相当ｷﾂめになりそうだから。

風俗云々は俺は男なので分かりません。（ホストをするのは下戸で無理でしたので）
確かに普通の時間に普通に勤めるのは厳しいです。これは理解出来ます。

ですが、居を完全に同じくし、生活の援助までするとなると彼女としては自尊心
（自活してやってきた自信）を失い、あなた頼りの生活になってしまった、
そこで躓いたんではないでしょうか。
鬱、それも重度ならばソラ、レンドルミン等３０錠程度で死なない事くらい
十二分に理解しています。あくまでも「未遂」をしているだけですよ。死ぬつもりなら
もっと確実な方法はあります。
様は、自分の全てであるあなたへの不満と構って欲しい欲求の迷惑な意思表示です。

結論から言うと今のままでは共倒れします。2ch流に言うとガチです。

一番・・・かどうかは分かりませんが、まず居は同じくしない。
出来れば彼女には独居してもらう。（そのためには自活するだけの収入が要りますね）

親御さんからの援助などを受け、時間の短いアルバイトを決まった時間続けるなりの
収入の手立てを得るなどして「金銭面の援助はあなたは一切しない」事が大事だと思います。
それが不可能（独居が）なら親と住むべきです。いずれは独居へ向けての準備の為に
貯金をする、というのが一番まともな手段だと思います。

俺もなげーな。レス分けますね

>>586
レスありがとうございます。彼氏には話してみました。
明日病院に行くので聞いてみます。

>>580
長くてすいません、ここから自分語りになりますのでお嫌いな方はスルーでお願いします。

うちは１０代の頃から僕が心を病んだ状態でまず母がつられ鬱になって
しまったので、高校入学に伴い独居を選びました。以来現在まで一人暮らしです。

彼女とは病む以前からの知り合いであり、病んでからの数々の僕のとんでもない行動を
見られている間柄ですが、現在に至るまで（７年近く）付き合いは続いています。

性別のパターンが逆なのでまったく同じ、というわけにはいかないでしょうが、僕は
「せめて、彼女に『可哀相』『面倒みてあげてる』とだけは思われたくない」と思って生きてきました。
そのせいか（？）留年、浪人ﾅｼで無事社会人にもなり、それなりの生活をしています。

ただ、希死念慮（所謂死に対する執着）は依然強いので「死ななければならん！(｀･ω･´)」と
一度思うととんでもない事をやってしまいます。（その時は彼女の事も親兄弟の事も脳内から
どこかへ置き忘れてくるようです）後遺症で内臓疾患、片足の神経の麻痺など、お釣りは十分に
貰っています。
勿論相手を面倒くさく思ったり、他に女性と・・・・たり、と何度も別れようと一方的に突き放してきました。

>>580
いい加減長いですよね。すいません。

なので彼女さんの気持ちは痛いほど分かります。
「お前なんか嫌い。君が大好き。お前の顔なんてみたくない。君が他の人に盗られたらどうしよう」
そんな自分勝手な考えが、毎日グルグルしています。
多分今、言い方は凄く失礼で申し訳ないのですが「カコワレモノ」の様な状態では
そんな気持ちの綱渡りをずっとし続けてるんじゃないでしょうか。

健常者にとってもメンヘラにとっても、恋愛は「先の見えない不安なもの」であり
「相手を失う事は死をも意味すること」なのは同じなのです。そう言う意味ではお互いに
フィフティーフィフティーなのです。そうあるべきなのです。

まずそこから始め治してみませんか？

ウチの話でまたまた恐縮なんですが、僕が心理的に危うい時、体調が不安な時はいい加減
「あ、きた」というのが分かるので彼女に頼んで「お泊まり」に来てもらいます。今もそうです。
そういう時はもしかしたら『フィフティーフィフティー』ではないかもしれませんが、
例えそれが６０％と４０％に見える事でも、心理的には僕らの中では半分こなのです。

金銭面でいえばそういう時は光熱費は勿論僕払いですが、食費、雑費は気が付いた方が買いますし、
「財布は一緒のどんぶり勘定」にならないよう、レシートは取って置いて精算もします。

僕が言いたいのはお互いに負担になりあい、感じあいになるのはやめましょうって事なんです。


なっげえな、いい加減。次で終わります。

>>580
人という字は「二人の人が支えあって始めて成り立つ」とどっかの先生が言ってますが、
紙に書くとわかりますが左のノの人はちょっと楽をしています。
ちょっと楽をするノになる人が必ずメンヘラである必要は無いと思うのです。健常な人でも
疲れたとき、楽になりたいときはノの人になって言いと思うのです。

是非、健常者の連れ合いの居る人間としていいます。一人で抱え込まず分け合って下さい。
手紙でもいいのです。気持ちを伝えて下さい。
冷静なとき、考えれる時にきっとあなたを想っている彼女なら目を通すはずです。

長々と書きましたが、是非是非、あなたなりの幸せをお掴み下さい。もしもそれが彼女との
分かれとなるとしても、恋愛とは時にそういうものだというのを思い出して下さい。
負担に思わないで、出来るだけ少ない後悔ですむよう、ご自分で選び取って下さい。

お互い、幸せであるほうが、彼女もきっと嬉しいと思いますよ。

今の彼氏の元カノが重度のうつだったらしく、だいぶ苦労してきたという話を聞いてきました。
いつも彼氏は「お前はうつじゃなくていい子だな」と言います。

しかし私、うつになってしまいました。
うつだと言ったら嫌われてしましそうで怖いです。
でも彼氏に言い出せないことが余計にストレスになっています。
嫌われたくない。でもどうしたらよいのでしょう。

>>571
うつ病に理解がなくて、機嫌が悪くなる。
宗教に付き合わせる。
あなたがイライラしてしまうのは、相手に不本意に合わせているからじゃないですか？
今は盲目的なのかもしれないけど、彼はあなたに合わせようという感じを受けないし、あまりいい相手ではないなぁと思います。
あくまで個人的意見です。

>>573
本当は淡白な人と付き合った方がいいんだろうなぁ。
それとも「今の彼とだから」面倒なのかな。

>>596
そんな程度の感情しか相手に持ってないなら
無理して付き合うのは相手に失礼かもよ

>>582
お金に余裕があるのなら生活を支えつつ、彼女の言い分を全て肯定してあげる事。余裕がなければ同棲のままでもいいですが、とにかく治療方針、薬の増減、生活態度のアドバイスなど一切せずに、黙って側にいてあげる、話を聞いてあげる。(口を挟まずに最後まで話してもらう)
これが出来ればかなり病状が落ち着いて来ると思います。
とにかく否定されると死ぬほど辛い気持ちになるのです。

>>545さん
遅くなってしまいましたが>>518です
一歩引いたところから今までの付き合いを振り返るのは大事だと思います。
そこで付き合っていた時には気付かなかったこともあると感じました。
自分にとって損得で考えるのも必要だと>>545さんの言葉でそれも選択肢の一つだと思います。

今は気持ちとしてはまだ相手に対して好き、というのが強いので
できる限りのことはしてみたいと思います。
諦めが悪いしつこい女だと思う方もいると思いますが…。
>>545さんのアドバイスを無視したり否定してるわけでは決してありません。
とてもありがたい言葉だと思いました。

母が別れた当初
｢まだ若いんだからいくらでも恋愛できるし、男なんていっぱいいる、女全員が彼氏いるわけでもないんだしさっさと忘れな！！」

確かにまだこの先出会いやご縁はたくさんあると思いますが、振られたけどいくらでもあるから、はい次！というのでは無く、できる限りのことをしてから
次の恋愛に進むなりしたいと思いました。相談に乗っていただいたみなさん本当にありがとうございました

>>589さんと違う見解になっちゃった。確かに「誰かに養ってもらっている」のは彼女にとって「負担」になるのかも。かと言って実家に返すのは反対ですね。
最悪の場合は生活保護かな。

>>594
言った方がいいと思う。「軽症うつなんだけど」って感じで。
それで離れるならそれだけの男…って書くのはあまりに酷いかな？

>>597
私(>>596)は相談者じゃないよ〜

>>596
レスありがとうございます。今の彼氏は初めての彼氏です。本番前で満足したりするのは変ですか？私自身元々性欲強くないので

そうなんですよね…
仕事は辞める事にしました。
話し合いの末、また付き合っていく事にはなりましたが、また同じことを繰り返すのかなぁと思うと…
確かに損得感情を押し付けられている気がします。
不本意に合わせている気もしてるんです。
でも、しがみついてしまっているのか好きで別れられなくて。
鬱病に理解がないわけではないんです。
彼の親友が精神病で精神病院に入院していたり、彼自身が昔鬱だったりしたので。
宗教も彼自身がそれにより救われた経験から、私が救われればと誘ってくれたみたいです。
そう信じたいんですよね。。
よくない相手だというのはわかってはいるんです。
けど、離れられない自分が居て…
一緒に居る時、楽しい時は楽しいから…
こんな諦めの悪い自分が嫌になります。
仕事を変える事で自分の視野が広がればいいなぁと思います。
レス下さった皆様、ありがとうございます。
よくわからない相談にのって頂き、意見を下さり、ありがとうございます。

>>589さん >>598さん

アドバイスどうもありがとうございました。
彼女の目があったので、返信遅れて申し訳ないです。

589さんの、彼女に自立させるべきという考えも重々承知しているのですが、
彼女の様子からするとやはり親元は危険だと思います。アドバイスしてくださったのに反論してるようですみません。

父親(義父)はすでに他界しているのですが、
母親も鬱気味で、アルコール依存症にかかっていた時期があり、今でも口が滑って、彼女に向かって
「あんたなんか産まなきゃよかった」などというらしいのです。
加えて、姉も母の味方で、彼女に対して、
「あんたは楽して育ってきたからいいわね」ということを言います。

彼女は、３人兄弟の末で、姉、兄とは父親がちがいます。彼女は、姉兄の父親と離婚した母親が再婚したときの子です。
しかし経済的に苦しい上に彼女の父親が姉兄母に対してＤＶを行っていたそうです。
そういうことがあったので、母は、彼女を施設に預けたそうです。
つまりその時のＤＶをあんたは経験してないから楽だったよね、ということを彼女に何度も何度も言うそうです。

すみません、また長くなりました、続きます

上記したような背景があるため、彼女を実家に帰すのは気が重いです。

しかし、現在の彼女の状況は、まさに囲われている状態です。僕が自分の家に帰り、別々に暮らしても、
経済的援助を続ける限りその状態は脱せないこともわかってます。
しかし、いきなり援助を止めるのも危険だと思います。
なので、いずれは自立できるように、よくなってきたときに少しずつ働き始めればいいんじゃないか、と思うんですがどうでしょうか。
今は、まだそのときではないということを理解してもらい、まず少しでも働ける状態まで回復してもらおうと思ってます。
彼女自身、自立心が強いので、それからでもやっていってくれると信じています。

そこまでは、助け過ぎない、甘やかさないことに気を付けながら、支えていこうと思います。

書きながら心の整理がついてきてます、ありがとうございます。

一つ気掛かりがあって、口を出さないようにというのを気を付けているんですが、
自分の性分でしょうか、間違っていることを耐えきれずに指摘してしまうことがあります。
なんでもそのまま受け止めるということを心掛けてるんですが、難しいですね。ついつい真正面から受け止めすぎてしまいます…

すいません、ただ長くだらだら書いてしまった感じです。

>>605
真正面から受け止めなくてもいい。聞き流すぐらいしたたかでいいんです。
うつ病の人の話を100％親身に聞いていたら自分もうつ病になってしまいます。
ある程度よくなる迄は口出ししない。そうだね、大変だったね、よく出来たね、そんな風になだめすかして話を聞いてあげる。感情の捌け口になってあげるのが大事です。
口出しするなら精神的に落ち着いてから。精神的な体力がついてからアドバイスしたらいいと思います。
ずっと肯定して、たった一つ否定してもすごい反発して感情的になり、精神が不安定になり悪循環になります。

>>602
じゃあまだ開発されてないのかもしれないね。
二人で努力するか、淡白な人と付き合うかどたらかですね。

>>603
仕事辞めて様子を見て、やっぱり違うなと感じたら彼に話してみる。「私が欲しいのはそういう答えじゃない」という話もしてみる。
それでもやっぱり違和感を感じるなら別れた方がいいと思います。
相手に引き摺られてる気がする。力関係がはっきりし過ぎてる。あなたはあなたで主張して、対等に付き合いなよ。

>>604
そういう家庭環境なら、実家へ戻る、というのは難しいですね。
僕はありがたい事に経済的に恵まれた家庭だと思いますので（家族にも）
家族に恵まれない幼少時代を送られた方のトラウマに関して配慮が足りないですね
すいません。

だとすると生活保護、という事になるかと思いますが、失礼ですが彼女さんは
障害者手帳をお持ちで障害者年金を受給されていますか？もし手帳をお持ちでないなら
重度な場合、等級にもよりますが年金受給は出来ますし、それに+生活保護があれば
ある程度の生活は送れると思うのですが。（この場合年金をいままできちんと払っているかどうか
が大きな問題となりますが、あなたが援助してる段階で未払いの期間がある可能性がありますが・・・）

どちらにしても現在の状態　結婚をせず、当面の生活費をあなたが出す　という状態では
どのみち彼女の社会的位置が余りに曖昧で今後の事への不安が残るのではないでしょうか。
国保の移行などは行っていますか？（現在病院へ掛かっているという事はその辺はクリアなのかな）

結婚ははっきりいってあなたの為にお勧めしませんので、やはり難しいですねぇ。

後、「あなたを（君を）思っているからこそ」の口出しは一番マイナス効果です。相手（メンヘラ）が
追い込まれますのでご注意をお勧めします。

>>600
いえいえ、あなたは彼女さんのご家庭を予想してらしたようで、
さすがです。僕は金銭面、家族のバックアップ等に恵まれた上での
メンヘラというダメダメ人間なので家族関係への考慮が足りてませんね。
反省しきりです。
そして同時に不幸な幼少時代を送る人の多さにはやはり愕然とします・・・。

僕はやはり社会的な意味での保障等の問題を考えると自活を推したいな。
だってあくまでも相談者氏は「他人」なのだからまさに宙ぶらりんで、同じメンヘラの
気持ちとしてはとても不安定で危ういものを感じてしまう。僕は男ですから色々違うとは思いますが。
まずは生活保護と障害者年金（受給に色々ハードルはありますが）を受け、そこから
公的機関のケースワーカー等への相談を経て自活への道筋を選ぶのを推したいです。

>>601
oops!
余りな言われ様な彼氏に同情してしまったYO！
ごめんちゃい(´･ω・｀)

>>580-582 >>604-605 です

>>589さん
彼女、貯金も無く、年金も今まで一切払っていなかった状態です。
国民健康保険のみ親が最年まで支払っていましたが、現在は私が払っています（移行は済んでます）。
生活保護の申請をしに彼女を保健所に行かせましたが断られたそうです。
現在住んでいるところの家賃が９万で、生活保護を受けるためには、
私たちが住んでいる区では、月５万以下の物件に住まなくてはいけないそうです。
支援することができる人がいると言うことにされてしまう可能性があるために、
私は保健所にはいけません。

自立支援の申請と併せて、彼女にもう一度保健所に行くように勧めてるのですが、
一度断られているから無理と、行くことを拒否されます。
そういう状況なので、障害者認定もまだ受けていません。
ちなみに、今住んでる近辺で５万以下の物件というのはほとんど存在しません。
あるとすれば、共同トイレ、風呂なし、４畳半など。
彼女、ＡＶに頻繁に出演していた時期もあり、
普段も目立つ格好（ロリータ）をしており、ストーカーなどもいたそうです。
安全を考えると、なかなか５万以下の物件というのは考えられません。
都心から遠ざかることも考えてましたが、具体的な話ではありません。

ただ、少しでも働き始めることができるなら、彼女は大きく改善すると思うのです。
働けない自分を嫌悪しているということをよく感じます。
今も、働ける状態ではないのに、調子の良いときにはバイトを探そうとしています。
しかし、今働き始めたとしてもとてもそれが続くとは思えません。

>>589さん、いろいろ考えてくださってほんとうにありがとうございます(；_；)

すみません、また続きです

入院施設のある病院に明日一緒にいってきます。
入院することに関しては彼女も同意しています。
金銭的負担が私にかかることを気にしているようですが・・・
しかし、なにより健康第一ですので、入院してから、今より症状が良くなって、
先生の働いてもいいという指示があったら働こうということは伝えてあります。
焦らないで欲しいのですけど、無理に焦るなと行っても無駄なわけで、
今は働けないから、仕方ないのだということを彼女に伝えたいです。
言うだけではなかなか伝わらないですよね、、、いい方法はないでしょうか・・・

彼女は、某鬱スレにあるように、突き放しても付いてくる、などといった、
なにかに依存するというタイプではないように思えます。
私がいなくなったら、それはそれで別にいい、といわれることもあります。
お金があったころは、買い物に依存していたと思うのですが、
今の彼女には、なにかに依存しているという感じが受け取れません。
過去何かに依存していた人というのは、専門的な治療なしに依存自体が無くなることってあるのでしょうか？
また、依存が治ってないとすると、依存の対象が移っているのでしょうか？
表に出ない依存というのもあるのでしょうか？

将来的には、鬱が完治したら結婚しようと言いました。彼女も了承しました。
でも、やっぱり、結婚はしないほうがよいのでしょうか？
私は、すごく結婚したいと思っています。
ただ、たしかに今の状態でなし崩し的に結婚するのは駄目だと思ってるので、
あくまで治ったらです。
鬱を乗り越えられれば、将来どんなことでも二人でやっていけそうな気がするのです（ただの妄想かもしれませんが）

>>612
都内か！そりゃまた・・・・。自立支援を受けてない、国保の支払い・・・
あなた、神様ですか？気の毒過ぎて涙が(´；ω；｀)

障害者年金はバツとしても、自立支援は医者で申請して貰えます！
保健所に行く事もないし多分断られる事は少ないです。
そして無収入なら月に２５００円だっけ？以上は払わなくて済むから
彼女に「僕の負担が軽くなるから」と説得＆通院している病院に一緒に行って
申請の相談をあなたがすると良いと思います。ｲﾔﾏｼﾞﾃﾞ、申請して下さいって。

生ポについては抜け道がﾑﾆｬﾑﾆｬ・・・でしょうが、さすがにそれは法律違反だし
僕自身不必要なので、わかりません・・・・。

なんつーか、僕はあなたが潰れてしまわないかの方が心配で口出ししてしまって
ほんとすいません。なんとかならんのかなぁ・・・・

>>613
はっ　ｹｺｰﾝですね。同時刻に居るのは始めてでしょうか。

僭越ですが、紹介状は取ってますか？取らないと
費用面、診察までの時間でヘバりますよ。僕は自発的な
入院はした事がないのでその辺はよく分からないんですが、
生命保険未加入での精神病院への入院費って・・・・・・　(´；ω；｀)

あなたのご両親はあなたのそのような行為はご存知なんだろうか。
なんていうか、もう頭が下がります。
今、うちの彼女にも意味もなく礼を言って
「どうしたの？死にたいとか思ってきた？？？」
と変に気を遣わせてしまいました・・・

>>589さん　というか>>614さん

自立支援、もう一度よく調べてみますね。
生活保護の抜け道、独自にですが考えたことはあります。
要するに安いところに住んでいるとすればいいと思うのですが、
万が一降りなかった場合のリスクを考えると。
判定が下るまでにも時間がかかりそうですし。

紹介状は頂いてます、費用は覚悟してますが、なんとかできる範囲だとおもいます。
奨学金の返済用の貯金があるので。
いきなり感謝されると少し驚きますねｗ
妙に素直な時とか、まさかＯＤしないだろうかとハラハラします。

私は、今のところ大丈夫だと思う・・・と言いたいのですが、
一度潰れかけました。
彼女が男と遊びに行ったきり次の日の朝まで戻らなかったのです。
夜中の２時になっても連絡もなく、彼女を失うかもしれないと思うと、恐怖に駆られ、眠れませんでした。
眠れず、夜中に「わからない、わからない」といいながら部屋の中をウロウロしたり、
床や柱に頭を打ちつけました。その時はレンドルミンを飲んで強制的に寝ましたが。

自分は、鬱になるタイプではないなと思うのですが、境界例の気があるかもしれません。
昔から、捨てられることに対して非常に恐怖を覚えました。
他の人と感情の大きさは比べられないですから分からないですけど、
その恐怖を紛らわすために、いろんな人に電話をかけたり、
間を空けずに別の人と付き合い始めたりということをしていました。

私自身も心療内科に通っていますので、このことも相談していますが。
彼女の前では取り乱した様子を極力出さないようにしていますが、
境界例でないにしても、こういうのは治さなくてはいけませんね。
私が潰れたら、それはもう共倒れですから、絶対阻止します。
これからは、少し物理的に距離もできるし、大丈夫だとは思ってます。

>>616
神様みたいな人かと思ったけど、要は彼女に依存してるんですね。
彼女が風俗を仕事にするのは時間的金銭的問題だけではない気がします。
彼女は男性にだらしがない感じがするし、それを616さんが全て受け入れているのも不思議です。
一見彼女を愛している様に見えて、彼女が自分から離れる事に恐怖を感じているだけの様にも感じます。彼女を逃したら次はいないんじゃないかと。
彼女をなんとかしてあげたいという優しさは分かるけど、現実から目を逸らしていませんか？

>>616＝>>580
マルチあげ

>>616
>>617の言っていること、すごく当たっている気がする。

>>616
あなたは彼女の言葉をそのまま真意として素直に受け取っているようですが、
私には彼女がダブルバインドを使っているように感じられるのですが…
本当に失礼で申し訳ないのですが、彼女が人格障害とまでは言わないまでも、
むしろあなたより自己愛と境界の傾向が強いように読めてしまいます

似た者同士の共依存なのかなと…
しかしあなた共依存はできても上手くやれるタイプではないとも感じます
続けるのは大変なんじゃないでしょうか…

しかも共依存と言っても彼女の方は616さんに依存している訳ではない。その時の感情で身近にいる男性にふらふらと身を任せてしまう感じで誰かに執着している風でもない。
逆に616さんは彼女に執着してしまっている。
この先何年彼女をサポートしても、また風俗やったり他の男の家に泊まったりを繰り返すと予想。
そんな思いをするなら、もっと健全な付き合いが出来る人を探した方がいいのに。というのが個人的な見解。

流れが>>616氏を批難してるのに驚き。

彼女自体の病状が【重症の鬱】かどうかという点に関しては
僕も疑問が残るのは事実。躁鬱なのかな？と思ってるんですが。

>>616氏については依存というか保護意識が高すぎるのは確か。
距離が出来ればもう少し冷静になれるんじゃないかね。

けど普通彼女さんの過去を知って「へーそう」で済ませる男はおらんぞ。
離れてしまうか、616氏のように保護してしまうか。

>>616
彼女の話で「男性と遊びにいく」等を見ると、単純に鬱病じゃないんじゃないでしょうか。
一度診察室へ一緒に入って話を聞く事をお勧めします。

>>621
彼女にも依存の気があると思う
性的逸脱や自傷も立派な依存行為だし
ただ>>621さんの言うように彼女は>>616さんには
あまり居心地がよくないのか、そんなに執着を持っていないと思う
このまま続ければ彼女に何かあった時の止まり木のような状態にしかならないのでは？

ごめんなさい
変な所にアンカー入れてしまいました

>>617-623
あくまでこれまでの話は健常者の男性サイドのみの感想、
説明だからメンヘラ女性である彼女の心のウチまでは
深読みし過ぎると616氏を混乱させることになりそうなので
ｺｺまでにした方がいいんじゃない？

あくまでも彼の相談への意見に終始すべきでは。（俺も含めて）
もちろん可能性としての質問なんかはまた別だろうけど

>>625
最初のレスで彼女の心の内について質問してない？

>>626
逆、こっちから彼女の状態とかへの質問っていう意味。
後から後から出てくる情報が意外と多いのでいまいち
彼女さんが掴めん俺。(´･ω･｀)

恋愛感情が分かんない。

ドキッとするときはあります。エッチするときはあります。
手と手を重ねたりもします。キスもします。相手は凄い美人です。
でも、キスもエッチもしていて気持ち悪い感じがします。

何故か、女性の方から勝手に近づいてきます。
でも、なんだか恋愛している実感が皆無。
好きかな〜？、という感情はあっても満たされてる感情が無い。
恋愛って、どうすると恋愛しているという実感が湧くの？

恋焦がれるという感情はあります。
でも、実際に二人でいても何だか冷めちゃう。
そんなことしながら３０代突入。
私、人としておかしいんですか？

>>628
すごーく初歩的な質問ですが男女どちらの方ですか？

スペックが高ければそれなりにモテるのは世の常です。
ｷﾓｵﾀとｷﾑﾀｸが並んでればｷﾑﾀｸの方がそりゃいいしょ。

男だとして話すと、やりたくなきゃ義務感でやらんでいいよ。
腰疲れるし。俺もどっちかっていうと「まぁいいか」で付き合ったり
しちゃったりしてたクチなので。

面倒なら恋愛つーか、気が付かない振りでもしたらどないだ。俺はそうする。

>>628
んー、分かるよ。私の場合は恋愛感情は分かるけど。
多分、自分の中の「好き」が頂点に行く前に相手から好かれて(言い寄られて)しまうから、熱が中途半端なんじゃないかなぁ。
でも、自分も気持ちがこっちに向いた途端に冷める事はある。
男性は特に追う側だから、追いかけて獲得する恋に燃えるのかも。
好きな相手に好き好き光線を出さずに気持ちを抑えて、自分の気持ちがピークになってからアピるまたは告白すれば、今より熱い恋愛が出来るかも？