話を聞いて欲しい人聞くからおいで　225

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。
※一部変な人が粘着しています。支離滅裂で攻撃的な文体が特徴です。
　 おかしなレスだなぁと思ったら脳内あぼーんをするなどして対処してください。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　224
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189105239/

前ｽﾚ終わってから書き込んでくださいね。

>>1
死ね

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【絶対条件】
●煙草を吸わない人
●健康な息の匂いの人
●脳と感性が緻密で繊細な人
●かわいい人


これだけで充分かも…

夏休み最高ー
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　　　　 ＼＼ イ/1｢二￣ _　　　＿__ 　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　| ./ .//./｢｀＼
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　　　彡川>>7　三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　 　　　　＜ 煙草を吸わない人・・・っと
　　川川‖　　∴）д（∴）〜 カタカタカタ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
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【絶対条件】
●煙草を吸わない人
●健康な息の匂いの人
●脳と感性が緻密で繊細な人
●かわいい人
●食いしん坊さんで食事マナーの良い人


これだけで充分かも…

>>10
そういうのはあなた専用のスレッドに書いてくれないかなぁ。
意味不明。

【絶対条件】
●煙草を吸わない人
●健康な息の匂いの人
●脳と感性が緻密で繊細な人
●かわいい人
●食いしん坊さんで食事マナーの良い人
●ひとつ超得意技を持つ人


これだけで充分かも…

前ｽﾚ>>994
具体的な病名というかそういうのを自分で挙げていたから
わりと客観的に自分を把握しているのかと思っていたけど、
混乱がずいぶんあるようですね。
その混乱が元で対人関係を閉じているようなら、
一度心療内科にかかった方がいいかもしれませんね。
でも、診断は意志に任せましょう。

夏休み最高ー
　　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　｀y　´　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
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　　　　 ＿＿＿__　,_.′_'"￣　 　 　 / _　　　　　　　　 　 ヾ＞'￣￣￣`ヾ、 |
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>>12
【絶対条件】
●煙草を吸わない人
●健康な息の匂いの人
●脳と感性が緻密で繊細な人
●かわいい人
●食いしん坊さんで食事マナーの良い人
●ひとつ超得意技を持つ人
●私のことを酷くは怒らない人（軽くは可）


これだけで充分かも…

こんばんは。流れ読まない工房で申し訳ないんですが話させてください。

友人(女)に医者で薬をもらったりなんだりしている、鬱か自律神経失調症持ちの人がいます。
その類はお互いある程度話す仲なので、知ってはいたんですが
医者にかかるようになってから、なんだかひどくなったんです。

ある日に誘われて以来、朝一緒に登校しています。
そうなると、必然的に話すわけで…。
私も少し悩んだりしているので、暗かったりする時もあるんです。
でも、そういうのって露骨に見せると相手は良い気持ちではないと思うので
とりあえず隠して、たわいない話題を持ち出したりするんです。

彼女も最初は隠し気味でしたが、最近それを隠さなくなってきました。
朝っぱらから
「あたし最近鬱だからｗ」「ごめん今日はうまく話返せないｗ」
「あ、普通にツッコんでごめんｗ」「昨日錯乱しちゃってさーｗ」
これらの連呼です。
彼女からはなんでもない話題を持ちかけます。
それに返事したら右上のように言われました。
あと、薬を飲んでいることを顧問に聞かれてもいないのに話したりもしていました。
薬を飲むことを、大きな独り言のようにして言う事もあります。

本人は病んでるって言ってるんですが
これって、鬱とは違うんじゃないかな…と思ってしまいまして…。
私が間違ってるんですかね。長くてすみません。

前スレパソコン２GB女です。
最近鬱の具合が最悪なのは、試験のせいだけだと思ってたけれど
レス貰ってよく考えてみたら、元凶はもっと違うところなんですね。。。
実家に帰って地元で就職しろっていう親の強い希望を押し切る、というか
ほぼ無視してこっちに就職することに決めて。
大学まで丸抱えで育ててもらってはいじゃあさようなら、
じゃやっぱり親不孝なんですかね。。
老後の心配をする母に「年とったらこっちにくればいいから」と言っても
「そんな年で住んでる土地離れられないわよ！私は一人で死ぬ覚悟をするからね」
と寿司屋のカウンターで泣かれ、、、
関東に住んでる兄嫁とは反りが合わず、世話になりたくないとか。
パソコン買うといえばヒスられ。もう心が折れそうだよパトラッシュ。。。

ごめんなさい、どうにもならない愚痴です。
きいてくれてありがとうございました。

>>16
病気の症状かどうかはともかく、悩んでいるのは確かだと思う。
ある程度の自覚症状があって、隠しきれないと思い始めている
（or医者に無理に隠す位ならオープンにした方が良いと言われた）
んじゃないかな。

無理に隠す＝全てを抱え込んで誰にも助けを求められない、
だから想像以上に苦しいし、その苦しみがボディーランゲージ等での
悲鳴にかわって（事情を知らない他者からは奇行にしか映らない）、
結果、周りの人が離れて余計に本人を孤独に追い込んで苦しめる
事になるから。

>>17
「勝手に自分の人生を決めるな」の一言をいえるかどうかが分かれ道

>>19
自分というのはわたしのことですか？母自身？

前スレ>>989
w京都でもなか
前スレ>>991
何が怪しおますのw

イエーイ死にたいぜー

>>18
それが関係しているのは私も確かだと思います。
ただ、どうも言うタイミングを間違えているというかなんというか…
私が医者にそう言われたとして、だからといって誰にでも自ら言えるものではないと思うんです。
顧問に話したのも食事の席で、皆が賑やかに明るくしていたときでしたし、
顧問は彼女がそういう状態であるということを知りませんでした。
部員はほとんど知っているのですが…。
もちろん、彼女を突き放したりだとかそういうつもりはありません。
「たすけて」メールをもらったこともあります。
ですが、最近何故か関係に違和感を覚えるようになりまして…。
私から何か相談しようとしても、流れを無理矢理変えられて一方的になるんです。
我慢したほうがいいですかね…

>>22
そんなお前に誰がした!?

>>17
鬱ってか、人生の岐路だし、就職とかで不安になるのは人として当然だと思う。

親不孝はどうかは、今後、貴方が幸せになれるかどうかであって、親の面倒を
みるみないとは関係ないよ。

最近、核家族化や、学校で学年間の交流（先輩が後輩の面倒をみるって文化）を
分断をする風潮が続いたせいで、あまり意識されなくなったみたいだけど、
上の世代から受けた恩は上の世代に返す物ではなくて、次の世代、下の世代に
与えて、伝えてあげる物。

だから、親の面倒を見る事だけが親孝行ではないし、その結果として自分の人生に
後悔する事が必ずしも親孝行になるとは限らないと思う。


お母さんは周りに理解してくれる人が居なくて不安なんだろうね。
今はこまめに電話したり、就職して貴方の生活が安定したら月一位で遊びに来て
もらえば良いと思うよ。

>>20
おまいさんの人生だろ。
おいらも、ことあるごとに長男だからとか、誰の金で育ったとか、早く結婚んしろだとか言われ続けてきた。
つにおいらも20数年我慢してきたが、キレた。
「勝手なことばっかり言ってんじゃねえ！」って言ってみた。
そしたら、もう言わなくなった。

薬がなくなってしまったのでほしいのですが、対人恐怖症が酷くなったのか病院に行くのも怖いんです。
知り合いは勿論、親とご飯を食べていたら緊張状態のまま過呼吸になったりする最近。
通院すらできないのかな私

バイト始めて５日目
指示された言葉が聞き取りにくくて別の事をしてしまいミスをした。
当然怒られたんだけど同じバイトの友人(ベテランさん)を巻込んでしまった
それで今日行きにくくなって休んじゃった…。
もう辞めたい…一人でできるバイトないのかな…(´;ω;｀)

>>25
ええ。。。
いっそ「帰ってこい」と強制されるなら反発できるんですが
「あなたの人生だから帰ってこいとは言えないけれど、
　私は一人で死ぬ覚悟をする」とか言われるともう、
自分が人非人のような気持ちになってしまって。

メールなんかも2〜３日に１回くらいはなるべくするよう心掛けてるんですが
（もともと電話、メール嫌いで友達にも用のないときには連絡しない）
本当は鬱酷いのに元気ぶらなくてはいけなくて、それでまたヘトヘトです。
なるべく寂しがらせないようにがんばります。

イエーイ死にたいぜー

俺自身よく言われることなんだけど、All or nothingじゃないんだ。
完璧である必要はない。元に戻る必要はない。
ただ、今よりちょっとでも良くなればそれは良いことなんじゃないか？
そのちょっとを積み上げていけば、あるいは理想的なところに近づけるかもしれない。

彼女の件でも、ある瞬間にいきなりすべてを受け容れて全開で歩き出せる必要はなくて、
少しずつでいいと思うんだ。

>>26
すごい。言ったあと辛くなかったですか？
>>29の前半にも書きましたが、そういう言い方されたらきっと
わたしも「私の人生なんだから！」って言えると思うんだけど
悲しい、寂しい、って気持ちを伝えてこられるだけだと自責の念ばかりでてきます。

やっと悟ったのねやっと見えてきたのね・・・複雑に進む人生の味わいというものが

>>23
それは、多分だけど、怖いんだと思う。

極端な表現を使えば、その娘は自分が壊れている事を知っている。
壊れた故に言動が不安定な事も知っている。
その言動故に不安定な言動ゆえに周りに退かれたり、負担かけたり、
傷つけてしまうかも知れない事も。

でも、大切な友人達の負担にはなりたくはないし、傷つけたくもない。

だから、本人にも周囲にも唐突な形で、ガス抜きみたいな感じで
押さえつけている物が出てきてしまうんだと思う。


鬱の根っことかは、本人が話してくれる迄はそっとしておいて
あげた方がいいんじゃないかな。

誰か話に付き合ってください…。

>>32
まだ23でしょ？
これからどうなるか、何処に行くかわからないのに
今からそんなこと心配してもしょうがない
そんなことは子供が出来て、自立させてから考えればいいんだよ

>>32
つまり、どれだけこっちが我慢してるのかということを伝えただけ
ある意味すっきりしたよ
おいらんちのは、ほんとに不平不満をだけしか言ってこなかったからキレただけだけど
たぶんあなたの母上は、子離れできてないんだね

>>35
どうぞ。
気の利いたコメントできるかはわからないけど。

もう28歳なんですが
毎日オナるのは無理なんでしょうか？
最近医者には統失扱いなんですけど。

>>23
ああ…なるほど、そういうことですね。
一時期、彼女が心配で全部親身に受け止めていて、私がちょっと危なくなったことがあったんです。
でも、それで私がダメになってしまったら、それこそダメなんですよね。
良い意味で、少し力を抜いていこうと思います。
彼女が全部話す気になったときに、全部聞いてあげられるようにがんばってみます。

子離れできない親って、勝手だよな
子の見本にすらならねぇよ
子をスポイルするだけなんだから

>>29
人非人なんかじゃないよ。
人間、子が巣立ち、親離れをしなくてどうするの？
そこは不安にならずに進めば良いよ。
地元に帰るのは、就職して仕事ってものを見てみてからでも間に合うから。


後半は、空元気ならいいけど、無理に元気なふりはやめた方が良いと思うよ。
本当の笑顔が出来なくなるから。

むしろ、資格試験とか、就職とかで疲れたよ、でもやりたい事だから頑張る、
って甘えた方がお母さんは安心すると思う。

>>36
そうですね。
わたしは問題を先延ばし、棚上げするってことが苦手なせいで鬱悪化させること
自覚してるので、心掛けます。今心配しても、仕方ないですよね。
末っ子なのでもう両親還暦越えているので、
”老後”実感してきてるんだろうと思います。

>>37
いいなぁ。。。。わたしもしがらみから解放されてすっきりしたい。
おっしゃる通り、両親ともに子離れしてくれません。

>>32
>悲しい、寂しい、って気持ちを伝えてこられるだけだと自責の念ばかりでてきます。

あなたがそう思うのも無理はありませんよ。
お母様はそういう気持ちを持たせて、あなたを自分の思う通りにしようとしているのですから。

私の知り合いに、住み込みのお手伝いさんがいるようなお宅の知り合いがいます。
お母様は80前、娘さんは40過ぎの方なのですが、
娘のAさんは未婚で、これまで一度も働いたことがありません。
自分が自分でなくなるような結婚ならしなくてもいいと親子とも思って貫いています。
今年、「私たちももう先が長くないなら、あなたのこれからを考えなきゃね｣と言われ、
Aさんは精神のバランスを欠き始め、今は入院しています。
お母様は私のせいだと会うたびに泣いていらっしゃいます。
互いに自立した考えができないことに気づかず年月が過ぎると、
収拾が付かず、悲惨なことになってしまいます。
勇気がいることですが、ご両親の愛情があなたの自立を阻まないよう負けないことが
ひいては親孝行になるのではないかと思います。

>>38
ありがとう。
でも、凄くくだらない内容なんで申し訳ないです…。

一人暮らしを始めて１年と半年が経ったんです。
昨日、勢いでお洒落な服や靴、アクセサリー等を購入しました。
ファッション雑誌を買ってみたり、髪型を色々と
変えてみようと思ったりしています。

…が、今までが地味だった分、お洒落な服を着るのが怖いんです。
つまり、変だとか似合わない等と否定されないか
心配でこのまま着ない気がします。
摂食障害でもあるので、体型を異常に気にしてしまうし。

変わりたいのに、一歩が踏み出せませんorz

頭痛が酷いんですけど。
何かもバーッとやる癖が抜けません。
バイトは諦めた方がいいんでしょうか？
目と手が痛くなってストレスが溜まるのは
どんな仕事も同じだと言われて現実逃避しまくってます。
働いた方が長生きできるって本当ですかね？

>>42
そう言ってもらえるとほんと救われます。
母は数年前にひどい状態で実家に帰ったときから
常に心配してて、（「気が狂った！」発現もそのとき）
辛い時は甘えたいんですが、彼女は問題解決型の人で、
ただ「そう、つらいのね、がんばって」と言ってほしいだけなのに
「〜〜をこうしなさい、××なさい」って返答が返って来るので。。
本当の状態を言えなくなっちゃいました。

>>45
ちょっとずつ変えていけばいいと思う。
あとはあらかじめ周りに宣言してしまうってのも手かな。
「ちょっとおめかししてみる！」ってな感じで。

まあ、ファッションってのは、やったもん勝ちってとこあるしｗ

どうしても踏ん切りがつかないってなら、
家の中でひとりで着てみるのもそれはそれで楽しいとおもうけどどう？

落ち込んでいる友達を励ましたら、「綺麗事ばっかり」「同情するな」「能天気、あなたには私の辛さがわからない」と言われました。
そんなことない、心底心配してるんだといっても、他人事と言われました。

そんなことを言われたの、初めてで、すごくショックでした。

落ち込んでいるときに励まされると、嫌なものですか？人によって違うのでしょうか？
どういったことが綺麗事なのでしょうか
どなたか教えてください。

イエーイ死にたいぜー

>>46
バイトは諦めたほうがいい。
働いたほうが長生きできる。
だからてめーはしね

>>47
言葉がどうこうは気にしない方がいい。どう言おうが気持ちは同じだよ。

>>45
きっと、知ってる人に見られるのが恥ずかしいんだよね。
一人で買い物に行く時に着るとこから始めたらどうかな？
地味から華やかにシフトするのは、気持ちの上でもいいことじゃないかな。
買いにいった行動がまずは一歩を踏み出してることだよ。
前向きに頑張ってるね。

>>49
おそらくタイミングが悪かったんだと思う。
その友達はただ話を聞いて欲しかっただけだったのかも。

「綺麗事」ってのはおそらく「正論」ってことだと思うんだけど、
これが難しい。
わかっててもできないのが「正論」の常なわけで。

>>49
相手が望んでいることがわからないうちは、意見を言わない方がいいよ
「そっか、、そうだね」って相槌打ってるのが無難

涙ってどうして出るんですか？
出なくなることはないんですか？

>>49
「綺麗事ばっかり」「同情するな」「能天気、あなたには私の辛さがわからない」？ご冗談・・・

>>40
うん、それが良いと思うよ。

あと、貴方は自分を大切にしないといけないよ。
お友達の悲しみや苦しさを引き継がない、 自分の
物して共有したり受け入れない、受け流す図太さも
持たないといけないよ。

死にむかって歩いてた人が、私との未来を見てくれるようになった。
でもお互いメンヘラだから大変。

>>49
相手の気持ちになって答えるとか。自分は蟻だと思ってる人に背中に乗せてくれと頼んでも無理ですから。まず蟻からバッタになろうみたいな段階的方向で

>>56
涙は快楽が絶頂に達したときにでます。性器みたいなものです
なので不感症になればでなくなります

>>48
前は地味な眼鏡と一つ縛りで、てきとーな服でした。
で、ある日眼鏡を外して髪をおろして
服も踏ん切りが付かずにしまっていた物を着て
友達に声を掛けたんです。
ほぼ毎日会っているのに、一瞬誰だかわからなかったらしいｗ
人間変わるものですねｗ

ちょっとずつ取り入れていく…良いかもしれません。

いきなり全てじゃハードルが高いですorz

ちなみに家の中で着てみたんですが、やっぱり体型が
気になるのと、組み合わせに自信が持てないんです。
へこむだけでしたｗ

>>61
ありがとうございます

>>59
ここまでの道のりは大変でしたよね。
メンヘラならではの気持ちの共有が支えあうことに繋がるといいね。
共倒れにならないよう、無理はしないでね。

>>45
他の人と同じになっちゃうけど、
何事もそうだけど、いきなり上手く出来る様になろうなんてのは
無理な相談だよ。

最初は変でも、堂々と着てみればいいんじゃないかな？
背筋を伸ばして笑顔やすまし顔でいれば、そのうちに馴染んで
くると思うよ。

「臨機応変」っていう考えを身に付けて、もっと楽にもっと柔軟に、自分の人生を考えましょうよ。
「臨機応変な思考」それで全てが解決するのよ。

>>56
出なくする事は出来るけど、泣けなくなる事は泣く以上に辛いよ。
辛い事を無くす事は出来ないけど、辛い時は泣けばいいんだよ。

>>66
>>31は誰に向けて他人のレスをｺﾋﾟﾍﾟしてるの？

>>60
どうして蟻からバッタになんて言うかな・・・
一生解決する訳ないじゃない。
蟻が蟻として生き易い方法を、臨機応変に考えていけば良いのであって。

>>66
出たな 不思議ちゃん

>>59
死にぞこないが支え合ってもいいことはない
共倒れかさもなくば先に立った奴がもう一方を蹴落とすかの二択

>>49
相手の状態はどうでしたか？

相手が疲れ切っている時、誰かに頼りたい時には励まされると嬉しいでしょうが、
逆に何かに失望した時など興奮している状態で励まされると逆切れする人なのかもしれませんね

>>68
気に入ったから載せておきたくなったの。

>>53
そうなんです…知っている人に見られた後の反応が怖い、恥ずかしい！

一人で出掛けるときに、少しでもお洒落に気を遣ってみようと思います。

お洒落をしようと思ったのは興味もありますが、
自分自身の体型でもお洒落できる！って思いたいからなんです…。

>>71
頭は何の為に付いているの？・・・と言いたい。

助けて

>>69
うっせーバカてめーwww
不思議不思議不思議
不思議不思議不思議
不思議結局不思議www

うそつき

>>73
なんだ、ID変わったのね。
構って損した。

>>74
そういえば今日、お洒落な人を見た！！！

>>58
もう、癖になっちゃってるんですよね…。
眠る前にでも、今日のことは今日のこととして片付けられるようにします。
無慈悲にならない程度に。
とりあえず、今晩は眠りに就きます。
こんな工房の相手してくださってありがとうございました。

>>74
｢どうせ…」という気持ちがある人にはものが言いにくいけど、
あなたは変わろう、変えようとしてる意欲を感じるから素敵です。
顔上げていきましょうね。

私は女だけど、母性が憎くて仕方ないです。
母性的な象徴も嫌いだし耐えられない。
母性そのものというより、母性崇拝みたいな女性賛美が嫌。
映画とかによくあるテーマだけど、
「男はだらしないし弱い、女は強い、すばらしい」みたいなの吐き気します。
でも世の中見渡すと、男女関係ばかりで
女に生まれた我が身を殺したい。
かといって、男にもなりたくない。
ナメック星人みたいな生殖機能をもちたい。
こんな自分に嫌気がしますし、人として欠陥品なんだと感じ、死にたくなります。
こんな人、私以外にいますかね…？

>>65
ありがとうございます。
友達も、最初は失敗ばかりだったと言っていました。
最初からうまく着こなそうと気張らない方が良いかもですね。
遅めのお洒落デビューだと考えますｗｗ

>>77
なんだとーうっせーバカてめーとはなんだバカてめーwww
なんて言ってはいけませんね。

>>47
そうなんだ。
お母さんが貴方に甘えているんだね。
その状態だけでも、もう、すごい親孝行をしていると思うよ。

今の俺には、進むべき道は進んで、見るべき物は見ておいた方が良いよ、
としか言えないけど、貴方は間違ってないよ、自信をもって。

いずれ疲れて相談したい事も出てくると思うけど、その時には
別の面子になっているだろうけど、またここにくるといいよ。

それじゃ、遅いのでそろそろ。
おやすみなさい。

たすけて

>>76
すみませんがぼくにはむりです

芸術大学に通ってるんですがここ何ヶ月か作品が描けない･･･学費払ってもらってる親に申し訳ない

>>87
喪男で良ければ話聞くよ

>>89
もがけ
それしかない

辛いだれか助けて

>>91
そうだね、もがく
ありがとう！

>>80
お洒落な人…！！
それはきっと、わた…いやいやｗ
最近は小学生がお洒落しちゃう時代ですよー。
見ると何故かへこむｗ

>>92
どうしたら助かる？

>>89
大丈夫、私もここ何ヶ月かまともに仕事が出来ない･･･
それはそれで悩みの時期を満喫しましょうよ。

>>93
おう！ 俺の夢をお前に託したぞ！

>>83
寝ようと思ってたとこだけど、
ナメック星人ってのが気に入ったよw

母性と「男はだらしないし弱い、女は強い、すばらしい」っていう概念は
全く相反するものだよ。

母性とは文字通りに母親が子を守り育てるような感性で、
「男はだらしないし弱い、女は強い、すばらしい」ってのは男女の愛情、
家庭の愛情、親子の愛情とかを破壊する為にフェミファシズム
（共産主義の変種）が生み出した歪んだ概念。

何方を否定しているのかわかりづらいけど、後者の否定なら
人間として健全な証拠だよ。

>>89
私はこのまま大親友が出来なかったらきっと落ちていくことと思う。

>>82
ありがとうございます！
自分で変えようとしなければ変わらないと思ったので
ここは一つ頑張ってみようと思います。

買った服、着たくなってきました。
全部袋に詰め込んだままなんですよねｗ

>>96
うん、そうだね･･･
満喫しよう

くるしい。もう病気なって15年くらいになるけどますますひどくなってってる。通院もしてる。仕事がんばりたいけど声や手が震えて体が動かなくなって。上司に怒られる。本当は 息をするのもいやなくらい もう疲れた とにかく悲しい

>>97
いや無理だよ！荷が重過ぎる！！

>>89
絵を描くことって精神状態とつながるとこが結構あるよね。
モチーフ収集と称して、どこかフラッと近場でいいので気分転換に出かけるなど、
差し迫った状況から息抜きができるといいね。

>>89
私は大親友と友情を育み、いずれは結婚するのが夢なのよ。その為にしかもう人生頑張れない。

水曜どうでしょうのDVDながめてたんだけど、急に寂しさと虚しさか込み上げてきた
どうでしょうしか生きてる楽しみないのに、どうでしょうで笑えない…
明日、休みなのに遊びに行く気力もない…寂しい…誰かに会いたいけど会う人がいない

>>103
これマジやねんけど、オレ絵でダメ人間になっちゃったんだ…。だからお前にはゴールして欲しい！ガムバレ！

>>83も>>98も面白いなぁ。

なんかエンゲルスの家族の起源思い出した。

誰かはこの間離婚して子ずれで海外に住む宣言してなかった？？
で日本的事は嫌〜〜〜とか

で本日は大親友と結婚が課題ですか？？かちゃんワールドだね。

くだらない悩みに丁寧にレスくれた皆さん、本当にありがとう。
最近は眠剤飲んでも寝付けず、抗不安薬がぶ飲みしながら
眠れても１時間ごとに目覚めるような有り様だったので
ほんとうに助かりました。
記憶力欠けてるのが苦しいけど、
できるだけ勉強頑張ります。ありがとうございました。

>>104
ありがとう。
実は来週に作品提出なんだ･･･そのせいか最近不眠で。
明日息抜きに探索してみます

寂しいけど、誰かに会いたいってのに会う人がいないってすごくわかる。(´･ω･`)

>>105
すごい良い夢だね。
君の夢が叶うように私も頑張って夢を叶えるよ！

>>95わかんない
どうしたらいいかわからない…
殺してほしい

ＡＣになりストレス解消の為過食嘔吐
過食嘔吐になりパニック障害発症
なんやかんやで本格的に睡眠障害なってしまった
何から治せばいいのかﾜｶﾝﾈ

>>111
あのね、実はうちに大学で油やりたい子がいるのよ。
芸術系に進むことをOKした時点で、親は浪人、留年、院進学、何となく居残り、
ひいては自称作家まで覚悟しているのではないかと…。
少なくともうちはそうですわ。
あまり自分を追い詰めないようにね。

美大ってどんな勉強するんだ？
学費とか高いのか？

もう、いい年だけど学ぶ内容によっては入りたい
堂々と絵が描きたい

>>102
それはそれは窮地ですね
それでも生きてみましょうか

>>114
嫌、殺人はかんにんや。

どうしたらいいか本当は解っているんじゃない？
人生思う通りにはいかないからね。

>>107
ここでそういう人と会えるとは･･･
どうしてやめたの？あ、言えなかったら言わなくていいですよ
無理に聞こうとは思いません。

>>106
自分は長期出張というか出向で寂しくて、
人恋しさのあまりに歯石取るという名目で手近な歯医者に行ったことがあるよw

>>115
ACの治療、例えばカウンセリングとか受けてないのかな？
…にしてもお辛そうです。

>>116
うん、あまり自分を追い詰めないことにする。
でも追い詰めないとやる気が出ない･･･うーん。


>>117
大学によって様々だけど、何をやりたいの？

ネットワークセキュリティ板に巣くう真正ストーカー谷洋一郎

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/sec/1187023107/l50

山口母子殺害事件の被告を被害者、遺族の夫を自己愛性人格障害とする非道ぶり。
谷洋一郎　ネットストーカーで検索してください。

>>113
真面目に悩んで真面目に言っているのよ。

>>114
神様の仕事はね、人を生かすことだけじゃないんだよ。
人を殺す仕事だって一生懸命やってるんだ
願えば叶うかもだよ

>>109
全然バラバラじゃない。悩みの根元は同じ。

>>125
私の夢も真面目に悩んでる、だから真面目に悩んでる125ｻﾝの気持ち分かるから、頑張ろって言ったんだよ

>>121
レスありがとう
歯医者怖いからその手はつかいたくないな…スマソ

１５歳で、自殺未遂。うつで病院にかかった。
全日制高校でやっていけず、定時制高校に編入して卒業。
高校二年で、一旦通院と服薬を卒業。

大学に入ったはいいが、担当教授のアカハラ(訴訟が複数)
で体調壊して療養のため退学。
うつ復活。

二年のプーを経て資格を得るために医療系専門学校夜間部に今年四月入学。
うつ続行中。
昼のOL稼業はうまくいっているが、
先日専門の担任から理由なく罵倒され(八つ当たりしてごめん、と言われた)
アカハラの時のフラッシュバックがおこる。
ちょうど、知人の自殺でまいっていた。

それ以来、泣いてばかり。
つらい。もう無理だよ。こわいよ。ひとこわい。

そんな矢先、人間ドックで心電図が異常でひっかかる。

もう死にたい。

>>125
遠く離れても何年経っても変わらない、それが本物。

>>123
今描いてるのはアクリルつかってる。
知識がないからこういうのがしたいとかは、解らないけど、自分の頭の中を絵にしたい

>>130
立て続けに色々あるとツライよなぁ……。

ただ、今回の「罵倒」の件は、本人が「八つ当たり」であることを認めて謝罪してるくらいだから、
もう起こらないことを期待して良いと思う。
つまり、フラッシュバックしている状況とは違うんじゃないかと。
その時よりは相対的に「良い」状況では？

>>130
で？

>>130
う〜ん、何度も何度も挫折を乗り越えてきたんですね、感心します。
頑張り屋のあなただから、その分進んだ先で恵まれてほしいなぁ。
今は心臓のことがとても不安でしかたないだろうし、
精神的に辛いことには、時にはギブアップの姿勢を見せてもいいと思うよ。
あ、余計なお世話になるけど、鬱が調子悪い時や睡眠が足りていない時は
頻脈や不整脈になりやすいよー。

>>131
変わらなく居られる、寂しくならないで居られる、挫けないで居られる秘訣は？

>>132
132さんの文体見てたら、彫刻が合いそうだと思った(なんでかわからないけど)

>>130
実生活では創意工夫を凝らして丁寧に全力でダッシュして
いつもタブーを侵さぬように寸止めしてる気がした。

>>120
絵は難しい。なんぼ誉められても絵では生きていかれへん。描きたい絵では生きていかれへんねや。な、そやな、ゴンゾウはん…

死にたい。
もうどうしていいかわからない。
いまさら私は変われない。


ごめん母さん、私たぶん、もうすでにうつ病になってるんだと思う。
こんな私が母さんの子供でごめん。本当にごめん。

>>98
レスありがとうございます。
私は「母性で問題を解決する」ことに拒否反応を覚えるみたいです。
対男性に対しては「女の強さにはかなわないよ」みたいなこと言う人がどうしようもなく嫌い。
たとえで申し訳ないけど、最近多い「リリー・フランキーみたいな男になりたい」みたいな人がダメ。
だから自分のなかの母性的な機微さえ憎いんです。
母性＝弱み、みたいに感じられて。
フェミファシズムという言葉、はじめて聞きました。
生きてるかぎり、この姓から逃れられないのだと思うと辛いです。もっとシンプルな存在でいたいです。

>>136
自分の人生を生きる。
つまり究極のオタク。

>>137
前に彫刻も独学でやってました。芸術全般好きなので、自分の頭の中を表現出来るならなんでもいいのかも
基本がなってないので美大で学びたいと思ったんですが、基本としてどんな事を勉強するんですか？

>>140
ごめんよりもありがとうを
それより先に、助けて！を言える勇気をあなたにあげようか

此処最近人酔いと過呼吸が激しい。
昔は祭りあると一人でも行く位の子だったのにな……。
今日も友達と待ち合わせしてたのに途中で道に迷って酔って勝手に自己嫌悪陥って涙出てきて動けなくなって迎えに来て貰った。

過去の自分と照らし合わせると明らかに違うから病院行った方が良いのかなと思うんだけど
他人と比べるともっと辛い症状の人は沢山いるから
自覚症状がそれだけなのに行くのは
ただの甘えなのかな、とも思う。

どうすれば良いんだろ……。

女は生む機械って、なんかシンプルですよねｗ

>>141
>だから自分のなかの母性的な機微さえ憎いんです

ここんところが少し気になるけど、「母性で問題を解決」に拒否反応にはとても同感。
とはいっても、自分は既に母親なわけです。
で、自分がPTAとかやって浮いている感じが付きまとったのは
やはりここのところだと感じたんですよね。
制度や法令を読み理詰めで考えるやり方をほとんどの母たちはよしとしていない。
｢子どものため｣｢愛情の証｣として感情論で訴える部分を尊いと思ってる母はとても多い。
胸糞悪っと思ったものです。

>>119>>126
自分がキモ過ぎて死にたい・・・
自殺じゃなくて殺されたい
他力本願でごめん

>>139
そうだよね。どんなに誉められても自分より上手い画家なんてたくさんいるんだよね。
でもきっと139だけが体験したことや139だけが持つ想い、表現あると思うんだ、それをそのまま絵に描いたらどうかな？

あーなんか変なこと書いてごめん

>>141
母性は育み、育むまれる。そしてより深く成熟していくんだ。
今は・・・・・・簡単だから考えて

>>144さん
これ以上がっかりされたくない。
それに今は母と向き合うのも怖いかもしれない。

>>145
自分の不安な気持ちをコントロールできるといいね。
｢自律訓練法｣を検索して読んでみて。
こつを掴むとちょっと楽になるよ。

>>143
私は高校に美術の授業なかったから近所のアトリエに通いました。
基礎はやっぱりデッサンだと思います。
アトリエでは鉛筆の持ちかたから紙の選び方、楕円の描き方など沢山ことを学びました。

>>147
感情は感情で滅びる、諸刃の剣
知らなくても生きていけるが、所詮そんな世界です
辟易したらいっそこっちにおいでよ

>>154
こっちってなんでしょ。

>>151
ママの心が読めるの？
あなたの心は読まれてないのに？
ママという一個人に対して興味があったと断言できるだろうか。

出来なくてもいいし、出来たならふーんって思う。
だってツーカーの仲なんて奇跡に近い確立だから

>>142
夢は脳内でしか叶わないということが言いたいの？

追い詰められて、もうやらないって言った自傷をしてしまっても、
それを咎めるでもなく呆れるでもなく
まるで普通の怪我のように接してくれる家族が有り難くて
申し訳なくてどうしようもなくて、泣いてしまう
ごめんなさい、こんな弱い人間でごめんなさい
普通の子になれなくてごめんなさい

メンヘラーは甘え、というか弱い。自分でそう思う。
「弱いと思うから弱くなるんだ己に勝て」
そう思えば思うほど萎縮して心と体が動かなくなる。
っていうか自分は強いと思ってたよ。
自覚症状が子供の頃からずっとあったけど「こういうこともあるさ」って
何となくごまかしてた。皆このくらいの事はあるんだろうって勝手に決めてた。
それは間違いだとハッキリ分かってからも「自分はこのくらい大丈夫、強いから」
って本気で思ってた。「昔よりキツいな〜歳かな〜でも病院行くなんて有り得ない」と。
でも思いと裏腹に症状は酷くなって行く。
病院に行って薬飲めば良くなると信じていたのに悪化するばかり。
眠たい…何日もまともに寝ていない。苦しい。
でも『明日』が来るのが嫌で布団に入れない。
あれ、やっぱり強いんじゃね？
倒れるどころか、誰にも気付かれないくらい平静を装えてるじゃんｗ
やっぱりまだまだ甘いんだな自分は。もらってる薬もたいしたことないしｗｗｗ
こんなことを考えてたら、もうすぐ朝だった。キチガイだな。
でもキチガイは自分じゃキチガイって分からないって言うしなー。

以上、日記でした。すみません。

>>158
普通の子ほどつまらないものはない。
普通じゃないフリをした普通の子はもっと嫌い。
本格的に普通じゃない子が好きなのよ。私は。

>>160
涼宮ハルヒ発見！

>>156さん
すごい悲しい目で見てくるよ。
情けないって気持ちをこれでもかと詰め込んだような声で話し掛けてくるし。
さすがにそんな顔させたくないしさせられない。


というか、今思い出したけど、どんなに必死で訴えても、取り合ってもらえないのは、私にとって当たり前のことだったわ……。

死にたい

>>155
自分のしたいことを冷静に考える世界。
>>157
脳内をコントロールできたらしてみたいよ。
きっと偶然の産物だと思う。

>>164
産まれちゃったら育てないとね。
赤ちゃんポストに入れないで、理想をもってちゃんと自分で育てましょうね。

>>164
>自分のしたいことを冷静に考える世界。

したいことというよりも、しなくてはいけないこと、誰かがしなくてはいけないことを担うこと、
したほうがいいことについて、理性的かつ政治的判断を求められる状況が常日頃あるので
あなたのいう世界はかなり自由だと感じますよ。
｢理想｣と呼ぶものさえも、努力と幸運によりもたらされる可能性のある｢目標｣に
いわば現実味があるだけ格下の様相を呈しますが。

>>162
当たり前・・・・習慣？
グルグル回り出したら中に入ってる人は見えなくなるものがあると思う。
一旦外に出ないと！

>>164
ここは何人でグルグル回しているの？
眠っていないのは私だけ？

>122
レスありがとうです
カウンセリング受けてるんですがなかなかよくならず…
ダメですね…

鬱っぽいのが酷くなって病院いかなきゃと思いつついけずにいたらフラれた
頼ってくれなかった、なんでも話すって約束を破ったからだって
もうだめだ
なんかおかしい
ひとまずどうしたらいいかな

>>169
ダメなんかじゃないですよ、きっと試行錯誤していらっしゃることと思います。
生きていくために自分を変えようとするあなたがいて、
それを認めて助けようとするもう一人のあなたがいて、
少しでも楽に生きられるようになっていくといいなぁと思います。

>>166
あなたにも想像の自由を許可します。但し必要なら。

>171
本当にありがとうございます…
誰にも相談できずに辛かったです
凄い優しい言葉かけていただいて涙が出てきました…

>>168
グルグル・・・ただの習慣なの？
今眠ってるのはいつもの優しいお兄さんじゃない？（久々みっけ！）

今合わない事務のアルバイトをしています
にちゃんの本業の板で嘘を書かれ中傷されて本業に戻るのが怖いです

>>170
自分の経験からなのですが、
これを言ったら心配させる、まだ時期が早い、親しいからこそ言えない
などと思うことってありますか？　私はあります。
だから、夫に対して様々な判断をしています。
でも彼にとっては、親しければ信頼していれば言えるはずだ、と言うわけです。
ここはなかなか噛みあわず、気質のような物もあると思います。
あなたが一人落ち込むことはありませんよー。
理不尽さは感じるだろうけど、そういうタイプの人は言葉と実行が
紋切り型で一致しているんだろうと思います。

>>167
信用無いみたい。自業自得なんだろうけど。
19の時に、初めて不整脈の発作が出たことがあったんだけど、椅子から立ち上がるだけでも胸が締め付けられて息が出来なくなるほど苦しくて、それを必死に母に訴えた。
だけど母は｢太ってるからでしょ｣でスルー。
二日間その調子で、三日目にあった定期検診で引っ掛かり、即入院。
医者に｢よく生きてたね｣って言われた。

身内だけじゃなく、他人も同じみたい。
去年のちょうど今頃にお別れした親友にも、去りぎわに｢君のことは適当にあしらってただけだった｣みたいに言われた。


人としての価値ってもんが、私には無いんだなと思った。

>>164
あなたのもつ想像性が羨ましいです。
私には脳内で完結させたい物語や事象がたくさんあり、
それらこそが、現実社会では口に出せないけど、
私にとっての理想そのものだと感じます。
現実社会では、邁猛し努力する対象こそあれ、
本当に「したいこと」は、現実化させることができないし、そのための努力さえ拒否してしまう。
その矛盾が憎いし情けないです。
脳内の世界に頼りたくない気持ちが強いんです。
想像と現実は、一致するものではないから。
したいことを冷静に考える、とおっしゃってますが、脳内世界を冷静にとらえられるのは、
現実にさえ冷静になれない私からしたら異次元レベルの世界ですよ。

>>172
それはどうもありがとう

バニラビーンズを使ってみたプリンの焼き上がり具合とか、
マンガニーズブルーのグレイズとか、
結構想像はするほうかもしれないなぁ。

>>175
職場の人に書かれたの？

>>148
自分も中身も外もキモ過ぎ。
でも自殺も他殺も嫌だねーー。

あなたは自分の理想が高いんじゃない？
自分はこうあるべきだ！みたいなさ。

他人と比べないで歩いてみなよ。
そしたらキモイなんて気にならないよ。

>>180
接客業なのですがおそらく元友人だと思います
その人が悪いことをしていて私に弱みを握られたと思い込んでいたので

かっちゃんの根本ってどんなんだろねーー？
自覚？している事と話してる事がまるで違うと思うのは
自分だけか？？？

>>177
自分で見付ければいいと人は普通に言うけれど
できれば他人に価値を見出してほしいと思いませんか？

とても強く欲した結果、冷静さを失って不毛な行動をとってた気がする私です。

>>182
それ職場の人は別に見てないんじゃないですか？
職場の人に何か言われたのですか？

>>163
NGな。
で産まれたんだから後は死ぬだけだし？

>>184
横レスします。
他人の価値観のものさしと
自分の価値観のものさしの違いが解りますか？
そのものさしの違いが解ると
貴女が生き易くなると思いますよ。

>>185
今のバイト先の人は見てないかもしれませんが
本業のお客さんは見ています

>>181いやでも実際私キモいと思う・・・
やられて怖かったくせに他人のは興味あるムッツリなんだよ？私…
きもすぎ…

あー空明るくなってきたねぇ

男と女の理想的な関係とはどういうものか、ある人が個人的見解を述べていた。
ひとつは、体の一番傷つきやすいところを互いに相手に委ね、擦り合わせることができること。
もうひとつは、心の一番弱いところを互いにさらけ出して、いたわりあうことができること、だって。

どちらも勇気がいるなあ、と思ったと同時に、なかなか難しい注文だなあ、とも感じた。
特に自分の心の弱いところをさらけ出すというところ。
そもそも自分の弱さをみずから理解している人なんて居るのかね？
「俺は神経が繊細で・・」なんて言うひとにかぎって、他人に対して無神経だったりするしね。
それに「弱音」や「泣き言」にしか聞こえないこともある。

だから俺は、「弱さ」を直接的な言葉でさらけ出すことは生涯ないだろう。
だいたい普通は、口にしなくても弱さは他人に丸見えだし、本人がその弱さを自覚しているかどうかだって筒抜けだもんね。

自分の弱さにたいして、だれかにいたわってもらいたいのならば、、
逆説的だが「弱い自分」ではなく「弱さを必死でカバーする自分」をアピールするのがいいのかもしれない。

以上、個人的意見でした。

>>184さん
自分で自分の価値なんか見つかるわけない。それはただの自己満足だと思う。

私だって欲しい。でも期待しないようにはしてる。
元親友との一件以来、自分に対する良い言葉は信じられなくなりました。



と言うか、>>184さん寝なくて大丈夫？

>>189
そうか？？
やられた・・・て事は同意のない行為。
興味のある・・・・ってことは同意あるいは、認知だろう？
普通だよ。

きもくない。
同意の無い行為は貴女が悪いんじゃない
相手が悪いんだよ。

そうねーー地球はがんばってぐるーーーと１回転で朝・・・本当に一瞬なんだな。

>>190
うむ、なるほどなご意見、読ませていただきました。

おととい、電話してきた人が人の悪口をがんがん言いながら
｢傷ついた」「神経細いのに｣とか言うので、
そんなこと自分で言うな、自分で解決することであって人に言うことじゃない
と言い、怒らせちゃってそのままだ……あぁ。

>>178
もし必要なら、全てを諦め絶望してみるという大きな賭けをしてみましょう。
条件があります。
何よりも命を尊ぶと言えるならです。

>>179
ほんの一瞬だけどのあ〜ってした？
現実にP連のお偉方と飲み明かせばもっとのあ〜っと、するかもなのだｗ

>>188
特定して中傷してるのたまにありますよね…。まあ…気にするなと言うアドバイスが一般的なのでしょうが…

>>194
ご、ごめん、「のあ〜っ」ってなんだ？

好きな人(年上)の仕事が終わる時間に「お仕事おつかれさま」って送りたいんだが
年上に おつかれさま はＯＫだよな？

>>195
中傷して全て晒されました
警察に訴えても意味が無いですよね
バイトじゃお金が苦しいので復帰したいのですが恐怖です
そんなことを考えて鬱になっています
気にしないようにするしかないですよね

>>197
お疲れ様でした。がいいんじゃない？さまで切るとタメ語っぽい

>>187
うん。きっとそうなんだ。
自己肯定感という特別付録付きの物差しって形がなかなか継続しなくて。
もう手に入れた？よければ一例を教えて。

おつかれさまでした、ね。
ありがとう

>>192知らない
小学生の時のことだったから同意もｸｿもない
わけわからんかった
でも最後までやったのかもわからない
そいつの部屋によばれて脱がされて触られてそこから覚えてない
本当に覚えてない
気が付いたら家にいた
中途半端な記憶しかないからそこからのことすげー気になる
どうせなら最後までの記憶あったらよかったのに・・・

あーきもいきもい
犯して殺して

>>198
そういうときには｢所詮２ちゃん」と思ってかわしましょう。
実際、悪意でいろいろ書いている人もあるという認識は持ってるものだと思う。

うちの家族も仕事のことで個人的な中傷をたびたびされるよ。
削除依頼も出したことあるしね。

>>198
全て？全てという事はあなたの真実ですね？ ん〜警察に言ったら余計無駄に広まりますよ？ まあ、復帰して様子を見てみてはいかが？

>>203
そうですよね…

＞実際、悪意でいろいろ書いている人もあるという認識は持ってるものだと思う。
見ている人にはわかってもらえるでしょうか。
>>203さんも大変な思いをされてているのですね。
削除依頼は相手を増長させそうで出すのもためらいます


>>204
中傷は全て事実無根でしたが、本名住所を全て書かれました
警察にいうのはやはりマイナスですか
社長は犯人が同僚だとわかっているようです
復帰するのが怖いです

>>200
出来る努力はする。自分の為にね。
出来ない事は早く認め、出来ない事を恥じない事。
人はどうしても傲慢になりがち・・・出来るはず・・ってね。
でも、人間は不完全すぎるから、何処かで折り合いをつける。
これ、自分の物差し。

>>191
心配してくれてるの？
ありがとう。うれしかった。
いつもここにいるけどそんなふうに心配してくれた人は滅多にいないの。

まあ、わかっててやってるけどｗ

>>205
社長もそれは怖いなあ的な事を言われてるんですか？…ものすごく良心的な会社ですね…。普通なら鼻で笑われて終わりですよ…

>>202
記憶にしたくないと言う防衛反応だったんじゃない？
自分も親父に・・更に親父の舎弟にと・・・虐待され
幼女売春で家計を支えてたからさ。

悩んだよ。沢山。

結論は１人で生きる道を選んだよ。
無理に怖い思いをしてまでパートナーはいらないし。
相手を騙す事になるしね。

貴女が言うアイツのせいで殺されたい？

>>207
で、「のあ〜っ」がどういう感覚のものかよくわかってないまま書く。

普通の学校のPTAと違うので、ブロック会議では結構クソ真面目に語りまくりですよ。
全肢Pって奴なんで、自立支援法の勉強や行政とのコミュニケーション、
特別支援教育についての勉強や取り組み、いろいろ大切です。
自分の立ち位置を確認しながらものを考えていくというのは
多方面からものを見なくてはいけないことなので、ちと疲れるよ。

>>196
亀レスごめんね。
のあ〜って寝起きの背伸びみたいに脳のどっかが開く感じです。

>>207さん
心配というか……いつまでも私の話に付き合わせてすみませんでしたって気持ちの方が強いかも。

ありがとう、>>207さんのおかげで少し落ち着きました。

>>208
そうなんですか？
その程度のことなんでしょうか
真面目なだけが取り柄だったからかもしれません

>>211
あぁ、なるほど、了解了解。

>>202
要するにトラウマなのね。
君の思考を気持ち悪いものだとは思わないよ。最初、怖いのは当然じゃないの？
合意もなしにやられて怖いまま引きずっちゃうのは仕方ないでしょ。

童貞の俺が言うのもアレだがｗ自暴自棄にはならないで欲しいなー。

自分がこんな時間まで起きている理由。
水○痢が２日程続いて・・・
下痢止めってあまり良くないって聞くし、べんぴーちゃんが怖くてその手の薬は・・・
お腹は全然痛くないし・・
そんな時どうします？

>>216
バスタオルたたんでお腹の上に置いとく。
サーモマグにホットポカリを入れて、ちびちび飲む。
あとは消化のよい病人食を摂る。
我慢しすぎないでね、お大事にね。

>>210
うん。確かに疲れるね。飲み会でもやんなきゃ実際やってらんないかも。
つうか社明運動とか意味さえわかんねー！という雄叫び聞いてーｗ

>>212
いえいえ。自分も解決してないことなのに大口叩いてごめんね。

>>213
まあ、住所名前は電話帳にも皆載ってますから。変な人がうろついたりして困るような事があれば考えてはいかが？

>>218
署名運動かな。
お疲れ様です、雄たけび分かるわ。
幸いそういうのはさせられてないけど、私学の父母懇となるとすごいわ。

>>217
ありがとう
やってみます。

今思い出した、昨日、今日と職場でパンストじゃなく過ごしたからかも？
冷えた？？？
おそるべしパンスト効果？

で実行すべく布団に入る、仕事までに体力温存しなくてはね。

おやすみ。

>>206
教えてくれてありがとう。
完全に諦めるにはどうしたらいい？
�@好きなことを見つける（これまであったものもなかったものも）
�A以降が分からない

>>219
そういうものなのでしょうか

>>221
職場冷えるんですね。
どうぞお気をつけて。

では自分もオヤスミなさい。

>>222
諦める事と忘れる事を同化しない。
行為は諦められるが思いは忘れない。
行為は止められる。
思いは誰にもとめられない。
忘れる事が全てじゃない。

ですまんが仕事前に仮眠いたします。
自分はチョコチョコ顔だしてるから
良ければまた話そうね。

>>220
社会を明るくする運動＝社明運動らしいのです。
ね、あんまり聞いたこと無いでしょ？
私学なの？未知の世界ｗｗｗ
想像するだけでぞっとするよーほんとおつかれさま〜

>>223
まあ人の情報や中傷を載せる事は勿論犯罪になると思うけど、あんまり騒ぐと被害者なのに悪者にされちゃうので…。誰でも少なからず泣き寝入りはしてるしね

おはようございま〜す。

ヲレッチにちゃんと挨拶できる奴いるかｗｗ

>>225
対象人物にとってそもそも人がそんなに必要なのかどうかさえあやしい。
それでも一番近くにいると思う。
だからどう考えても無理だと思うポイントだけ諦めたいんだ。
叶わないものは思うだけでも十分辛いから。
そのためにまず好きなことを増やすとかして分散してみようと思ったんだ。

行為か・・・それだけだったらもう止めることは出来てると断言できる。
10余年かかったけれど半年前に方法を見つけたから。

もういないかｗ機会あったら話聞いてね。
いろいろ教えてくれてありがとう。

すいません貯金5700万のうちに3000万をキャバクラに一年間で突っ込んで妻にバレて鬱になりました。

>>228
おはようございま〜す。

>>231
そなたには今日1日善いことが続くぞ。
朝ごはんもう食べたｗｗ

>>232
ありがとうございます。
朝ごはんまだ食べていません。

スレチでしたらすみません。
同僚が鬱病で仕事せず、被害を受けています。
「私は鬱病だから」が口癖です。いつも職場に薬を持ってきます。
もし、自分が鬱病だったらそれを隠そうとすると思うのですが…。
長期療養に入って治療に専念しようともしないし、理解できません。
鬱病の方、この同僚の気持ち理解できますか？

>>234
なんちゃって鬱病っぽいですね．．。

普段、ｸｽﾘや自傷を止めてくれてた友達に、酔って記憶ない時「○○（友達）が持ってるｸｽﾘ売って？」って言った。（らしい

そしたら次の日10ｼｰﾄくらい持ってきて、「2万でいいよ。」と言われた。
「あたしのことどうでもいいの？」と聞くと「じゃぁ3千円でいい。」…金額の問題じゃないのに。
友達はあたしがお金にしか見えなかったのかなって思って切なくなった。

誰かよければ聞いてください
好きな人がいて関係がよくわからない位置にいたんですが愛してもらい愛しています
でも本当にほしいときに呼べなくてそしたら第３者がおれ呼んでよって言って来ました
そいつはとても優しいけど時折殴ったり切ったりします、それでも居心地がいいなんて
また今日も会うなんて
わたし頭おかしいんでしょうか？

>>235
そうですよね。
パニック状態にもなるらしいんですが、話を聞いているといたって冷静に感じます。
しかし、行動はとても奇異です。
一緒に仕事をしなければならないこっちが病気になりそうです。
打開策はないでしょうか…？

>>236
だってボダにお説教したって無駄でしょ
その人にとっても金額の問題じゃない、あんたが大人しくなればいいんだよ
その友達も疲れ果ててると思うよ　気の毒に

それなのに文の最後まで印象操作ですか

なんか疲れちゃったな。前は15時間くらい寝ないと無理だったのに今は5時間くらいしか寝れない。
生理も来ないし頭も痛いし肩もこるし背中も痛いし。外出は人目が怖いから深夜しか出る気がしないし。
ああ、文句ばっか出てくる。
やっぱりあたしって駄目な人間ですか？

>>236です。
>>239
やぱ疲れるよね。被害者ぶってごめんなさい。

38歳の中年独身男性です。
集中力、やる気、持久力が全くなくなってしまいました。
物事に３０分も集中できません。

食欲：大いにあり
性欲：ややあり
睡眠：あまりとれないが、それは暑いせい？

自殺願望もないです。
将来への不安や、過去の出来事に対する過度の後悔はあります。
医者いったほうがいいですかね。

高3男だが、もう1ヶ月、夢を見ているような、自分がそこに居ないような感覚が続いている。しかもその感覚には波があって、強い日と弱い日とがある。

ただ、喜怒哀楽があるし(友達と居るとすごく楽しい、趣味も然り)、人格に関しては何もない。ただ、そんな感覚が続いている。
あと友達にこのことを話したら、｢俺もなったことある｣って言ってて少し安心した。自分だけじゃないんだって。

>>237
殴ったり切ったりってのは自分に対して？他人に対して？

他人に対してなら論外だけど、自分に対してならそいつも
十分病んでるでしょ。病んでるもん同士で依存しあうのは
お互いの為にプラスになるかなぁ。

まぁ決めるのは自分だからなんともいえんが。

>>242
失礼だけど大人なんだし自分で行くべきかどうかの判断は下せるんじゃない？
程度の差はあれみんな同種の悩みは持ってるんじゃないかな、と思います。
精神科にいくという事で起こるメリットデメリットを踏まえて判断するといいかと思いますよ。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。
たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

>>243
離人症みたいだね
継続してあるのなら、医者に行きな

どうしたら気楽に生きられるんだろう？

>>248
青空テントに来ないか？

無性にイライラする。なんでだろう。
なにかぶん殴りたい。
ちょっとでも汚いものや、整頓できてない棚、街中の汚い看板とかを
見ると余計にイライラしてストレスが爆発しそう。
やばい。。。

午後からセミナーに出席しないといけない。やすんだら説教されるよ。
いきたくないよ。

関係ないけど、DSの「おいでよ　どうぶつの森」って、
釣りで金儲けするのが目的になってるのですが、これでいいのでしょうか？

もっと関係ないけれど、ホットメールとかのフリーメールって、
偽名や嘘の生年月日で登録してもいいのでしょうか？
「OKウェブ」や「教えて！goo」を使いたいけど、メアド必要みたいなので…。

>>249
青空テントって？

今日で恋人がいない期間が27年に。
寂しい。

>>251
偽名でも大丈夫だと思われ。
そのためのフリーメールでもあるわけだし

いっつも地震の事が頭に浮かんで怖いんですが
病院いって自律訓練してますがなかなか…

時々無性に不安な気持ちになって、涙が溢れてくる。
仕事にも、自分の将来にも自信がもてないよ。
ああ、人生やり直したいよ…。

もういらいらモヤモヤが限界に達してきた…不安で不安で気が狂う 病院行きたいけど勇気が必要だよな…薬飲みたい楽になりたい 誰かﾚｽ下さい どうすればいい

>>254
レスありがとう。
今日の夜にやってみます。

関係ないけど、今日リメイクの「生きる」が放送されるみたいだけど、
「いのち短し恋せよ乙女」という歌詞のでてくる「ゴンドラの唄」を、
松本幸四郎はちゃんと歌ってくれるかな？

>>209>>215
知らん間に寝てた
この事は最近まで忘れてたんだけど夏休み辺りから
変な昔の記憶抜けてた事少しずつ思い出してきたんだよね
嫌だ思い出さんでいいのに…
でもこんな事友達にも言えんしちょっと最近塞ぎ込んでたかもしれない
それでバイトでミスばかりして死にたくなってた
今も迷惑かけてるから死にたいと思ってる…
どうしようもねぇ…
解決策はないし消えたい…

まず大親友と普通に話せるようになるのが、当面の目標かな
なんだよこの状況ｗｗｗ
妄想に逃げるのはイヤだ、だってこんなに楽しいんだ
存在を目と耳で直に感じるのが楽しいんだ　どうか刺激をやめないで

脳細胞の新陳代謝が激しくて、記憶がどんどん薄れていく
でもつかまえていたくて、頭の片隅にささやかなプログラムを作り上げた
くるくる回る　過去の出来事をずっとリピートで流し続けるDVD
少しずつ画像が劣化するのはご愛敬　でも新しい出来事をインプットすれば
また楽しさがよみがえるんだ、きっと

>>260
友達と他愛もない話するの楽しかったよねぇ。
特に260さんは大親友ってこともあって、話したい気持ちはいっぱいでしょう。

>>257
限界なら一度病院に行った方がいいと思う。
気が狂う方より、誰かに助けを求める方を選ぼうよ。
ツライだろうけどまずそこから乗り越えよう。

>>255
少しずつでいいんだよ。治していこう

>>256
涙が出るということはまだ大丈夫な証拠だと思うよ
少しでいいから君は自分を信じてみようか

>>250
何か、趣味とかで発散できるといいんだけどね
運動はどう？スポーツとか

誰にも相手にされない。

>>265
もんじゃﾁｬｿ？
話聞くよ

>>265

私でよければ相手になるよ。相手にされないっていうのは現実で？

>>266
>>253

誕生日なんかもんじゃクン

めでたいのかめでたくないのか分からないねｗ

それでも、オメデトウ

おめでとサン

>>267
このスレでも現実でも

>>269-272
かわいい女の子におめでとうと言ってもらいたい。

>>273
贅沢もんじゃﾜﾛｽ

もんじゃさん、おめでとうございます

うつになって3年。
治りかけって言われたけど、辛い。減薬つらい。
ある朝、急にぷっつりと仕事したくなくなった。
朝礼始まるまで、いやだ逃げたい、疲れたばっか頭に浮かぶ。
悪化したのか、聞くの恐くて聞けない。せっかく減らした薬また増やされるのが恐い。

いつか治るからって言われ続けてるけど…いつまで耐えたらいいのだろう。
ものの見方を変えてみる、を実行してる。けど、やっぱり辛いもんは辛いし、一人は淋しい。
眠い。ずーっと眠ってたい。
なんのために、何を楽しめばいいのか分からなくなった。
ずっと部屋で寝たい。誰にも会いたくない。辛い。誰か、助けて。
リアルで助けてって言える人いない。ごめん。いつもここに頼り切りでごめん。

>>273
かわいい女の子が好きそうなものな〜んだ？

>>274
もっと言えば傍で言って欲しい。

>>277
俺ではないことは確か。

>>278
言うだけただよ。もっと言って。

>>279
？

>>280
なーんだ、もうないの？
プレゼントは何がほしいとかさ、いろいろ

（　´_ゝ`）

可愛い女の子が好きなのは、仔猫

>>283
そうね。いい解答だわ。

仔猫になりたいな。>>276さん、そう思わない？

>>261　ごはん食ってた。
うん、そうなんだ。気持ち分かってくれてありがと。
話したいことはたくさんあるんだ。
もしかしたら一生かかっても話し足りないかもしれない。
でも、おしゃべりばかりで一生を終えるわけにはいかないからさ。

夢があるんだ。世界の人たち皆が、笑顔で暮らせるようになる夢。
でもひとりでは何もかも足りないから、
大親友の力を借りたいと思ってる。必要なんだ。
もちろん、自分磨きも頑張るよ。早く一人前になりたい。

でも、たまには少しおしゃべりできたら嬉しいんだよなぁ。
辛くて涙があふれてきても、それだけでまた頑張れると思うんだ。

散歩行ってくるわ。

もんじゃｸﾝ、おめでとう。夢ちょこっと叶ったね。

>>286
んだなす。思ったよりきっとすぐに叶うよ。そんな気がする。
気をつけていってらっさーい

（　´_ゝ`）ちょっと俺のターン・・・・・・

　HAPPY BIRTHDAY！

　　　()()()()
　　　‖‖‖‖
　　/⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　 (_ﾉυ^υ^υ^ﾋ)
　　|==========|
　/⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
（_ﾉ^ι^υ^υ^υ^ﾋ)
　|==o==o==o==o==|
　|○ ○ ○ ○ ○|
☆^~~~~~~~~~~~~~~^☆
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


２７歳の誕生日おめでとー(≧∀≦)
大人の男としてこれからも磨きをかけて、私が惚れるくらいの男になれよッ♪

もんじゃの感想街

（　´_ゝ`）ずっともんじゃのターン・・・・・・

>>291
ﾋﾝﾄ：あっちかな？
>>292
ﾜﾛﾀｗなんつータイミングｗｗｗ

もんじゃクン、おめでとう。

でもどうして「ありがとう」の一言を言わず、
かわいい女の子に言ってほしいとか余計なことを言ってるんだろう。
居合わせた人が親切な人ばかりでよかったね。

>>294
だよねー

>>286
行ってらっしゃい
リフレッシュになるといいですね


とりとめのないことを考えていたのですが、子猫の話に心が和みました... 嬉しいです
みなさんがよい日を過ごせますように…

家族から離れたいです。
母親から信頼されていますが、
弟の性的セクハラ、言葉の暴力に耐えられません。
確かに底辺の人生で生きてきましたが、
それで弟に迷惑を掛けたことは無いのに。
むしろたかられたことは何度もありましたが。

家族は私がやられているのを見ない振りをしております。
そして、いくら長年付き合った彼氏でも、家庭には介入できない。
弟に口論で勝てるような人間はこの世に居ないですし。
なので、私は他人に愚痴をこぼすことすらかなわなくなってしまいました。

三月に家を出れる様、準備しています。
それが無理なら、自殺で。

もんじゃ涙目wwwwwwwwww涙で画面見れないwwwww２７年目にして沢山の人にやっと祝ってもらったかwwwwww


感想キボン

>>297
つらかったね。よく我慢できたと思うよ。その状況が３月まで続くの耐えられそう？
もし彼氏と同棲できるならしちゃえば？あと半年、あなたの心が壊れないか心配です。
勝手なこと言ってすみません。

>>297
つきつめて考えると苦しくなっちゃいますよ…
297さんが精一杯なのは確かですから、ね？

>>294
>>295
おいどんたちゃおっかさんに感謝するでごわす。おっかさ〜ん！

>>296
はいよ！ガッツリ受け取った。おまいさんもな〜

>>301
ちょっとずれてると思うな。

>>297
それが無理なら〜で。

ヤバイ！非常にヤバイ！！
真剣に書いたんでしょ？
ならリアルでは絶対に最後まで真面目に伝えようとすること。
言葉から読み取るゲームしたいならそれでもいいよ。
弟はどうかな？私はまあまあ楽しめる。

>>301
あ、ありがとうございます
外出、楽しんできます...

>>302
そ？なんたって三つ子の魂百までだぜ？

男版かつらﾁｬﾝ？

>>297
家族にあなたの苦境が理解されていないのは辛いね。
無事一人暮らしができるよう祈っていますよ。
その手のことは、放置しておくとフラッシュバックが来たりすることがあるので、
カウンセリングを受けて心の安定の探し方や嫌な思いの処理のしかたを
教えてもらうといいかなと思います。
あまり無理しすぎないでくださいね。

>>306
そんな感じだね。
倒置法、最後まで書かない思わせぶりな書き方で、昨夜は間違えそうになったよw

ものすごく調子悪くて、ふとしたことで号泣したり、消えてしまいたくなったりして、病院に行きました。

ルボックスとレキソタンとアビリットという薬を処方されました。

やっぱり鬱なのだろうか？単なる鬱状態なのかな？先生に聞けなかったので…不安…

>>297です
皆さん、本当にありがとうございます

>>299
勝手なことだなんて、心配して下さって嬉しいです。
彼氏は年下なので、あまり実感がわいていないのかも知れません。
一人暮らししたら、なるべく遊びに来てもらえたらいいな…

>>300
なぜか極論を想像してばかりです。
ここに、存在しているのが迷惑ならば、消えるしかないのかな…
でも家族に感謝してはいるんです

>>303
真剣に書きました。
弟とは話し合いと言うより一方的な罵倒になり、
最終的に何故か性的セクハラになってしまうんです
でも 気分転換は大切ですね。
今はちょっと気分が落ち込んでいるのかも

>>307
とりあえず、心療内科に通ってはいるんです
ですが先生とお話はあまりしないので、
307さんの言うようにカウンセリングをお願いしようかと思います。

>>309
ルボックスは抗鬱剤だけど、一概に鬱だから使うわけではない。
治れば病名なんてどうだっていいんじゃ？

>>306
>>308
やったつもりもないけど私なんかに真似なんてできないよ。
居なくて良かったけどそんなこと言われたと知ったらきっとかっちゃんも傷つくよ。

>>309
薬が適当か、そこから何を導き出すか、ということを判明させるにはここは不向きですよ。

それよりも、あなたが｢聞けない｣という思いを持ったまま通院することの方が
よくなろうとする気持ちを立ち止まらせるような気がするので
次回の受診では質問することを試みてみましょうよ。
病名はあなた自身を拘束する場合もあるので教えてくれないかもしれません。
なので、薬が自分のどういう症状に対応して出されているか、
ということを尋ねてみてはどうでしょうか。
聞きにくかったら、すみませんと断ってから、紙に書いて渡してもいいと思うよ。

>>310
くるに決まってるでしょっ！！！彼のこと信じて(^∀^)
2ちゃんだけでこれだけあなたのこと心配して、相談に乗ってくれる人いるよ。周りの人に愚痴とか言いずらかったらここにきなよ。私が言うのは変だけど。

あなたの味方や応援してくれる人、相談に乗ってくれる人、ここには沢山いるよ☆

>>312
シンパシーを感じるあなたには悪いけど、
正直なところ、少し傷ついて大人しくなってもらいたいくらいです。

ありがとう

>>314
ありがとうございます
自分が悪いのかな、とか、出ていくのは逃げなのかな、とずっと思っていたので
そう言って頂けると、ひとつの解決策として考えていいんだって
思えるようになりました

ほんとに辛くなったら、また来てお話きいてもらいます
314さんをはじめ、駐在してる方々に感謝です

部活の仲間にうられたんですけど部活の仲間を恨んでもいいんだろうか？

>>318
くわしく

>>310
うん。真剣さが伝わってきたからこそ惜しいなと思ったの。
「そっか。本気で自殺を考えるほど辛いんだ。
　でも自殺するって言い方、なぜ断言してしまうことを選んだのかな？」
↑これが私の感想です。そいで、ごちゃごちゃ考えちゃったわけ。
で、弟はどう思うと思う？
たぶんだけどなんとなく私側の人間だと思った。
だから対処法のヒントにならないかと思って言ってみただけなんだ。

自分だけ個人戦で全国大会にでるんですけど、みんながそれを妬んで部活の先生にあることないこと言われて今日怒られるんです。

親に「生きててごめん、早く死ぬね」って行ったら
「生きてちゃいけないのは私でしょ、本当は憎んでるくせに」と言われた
（憎んでなんかないのに）
今、外出中だから関係悪化で気まずい
家ならまだしも。
どうすりゃいいかな・・・私が悪いんだけど。
なんか座りこんじゃって帰る気配もない
お金あるなら一人で帰るんだけど…

>>321
それはすごい。いつでもスターにはやっかみがついてまわるもんだ。
そんなのはほっとけ。勝手に自爆してくれるから、柳に風でかっこよくしていろ。

ないことを信じる教師はカスだ。

>>322
とりあえず飲みものでも買ってやさしく渡してあげなさい。

>>317
あなたは悪くないよ。
あなたの言うように１人暮らしは逃げでなく、解決策の１つです。
あなたを応援してます＾＾

>>818
うられた＝売られたでおｋ？事情キボン

>>315
ごめん。自分にも他人にも良かれと思って始めたことだったんだ。
ふざけ過ぎて誰かを傷つけたかもね。もうおとなしくするよ。
聞く側に回ること勧められたけど自分には気楽にはできないって思う。

>>324
うん。アイス渡してみたんだ
そしたら無視されちゃって・・・
もうやだよー、

>>320
320さんとは違う気がします
こんなにやさしくない

弟は私に影響されて絵を始めて、自分を天才だと信じきっています
自殺をしようと思ったのは、三月まで死ぬ気で生きて
死ぬ気で生きてもダメならば死ぬ
方法は何にせよ、三月には解放されようと思ったんです。

>>321
全国大会出場おめでとう！

嫉妬からそんなこと言う者は、あなたがそ知らぬふりをしていたほうが悔しいだろうから
何かとやかましいかもしれないけど、放置で行きましょう。
顧問の先生が鵜呑みにするようなおバカさんなら、軽蔑してOK

ありがとうございます。自信もって行ってきます。

>>325
三月には笑顔で報告できるように頑張ります
ぜひまた三月にお逢いしたいです
安心しました

>>326
昨夜のレスの返し方は
自分特有の言い回しで、抽象的な答え方をすることに
どこか優越感を覚えているのかなと思いましたよ。
自分が悩んでいる時に、その言葉で返されたらどう感じるのかなと思うのですよ。
そういうことに気を配れるなら、別に大人しくしていようとか思わなくてもいいんじゃないかな？
自分なりの答えを返せばいいと思います。

>>320
ありがとう。
自分で言うのもなんだけど、どちらかといえば私はやさしい人間だと思う。
けれど揚げ足取りが癖になってる上に密かにそんな自分を気に入ってるの。
言葉遊びが好きなだけだけどほどほどにしないと誤解されますなｗ
きっと弟さんも好きじゃない？
口ばっか達者なヤツってこういうの好きなんじゃないかと思ったわけ。

三月までまだ日があるからさ、死ぬ気で生きるならなんとかなると思う。
力強い言葉を聞けてよかった。応援してるよ。

>>333
友人に一人、333さんと同じく言葉遊びが好きな子がいます
弟は皮肉やジョークの種類ではなく(それでしたらセンスがあるのですが)、
自殺しろ・死ねと言ったり、以前の私がやらかした失敗を笑うので、
非常に不快です

生きることは難しいですが、どうにか生きたいんです
頑張ります

寝てた。

>>287
夢？

>>290
俺に惚れるなんてないでしょう。

>>294
本音を書いた。

>>297
寝起きで涙目。

ボダっ気あるから治したいんだけど
病院行ったとこで何も変わらないよね？

>>336
不安定な感情とかイライラとかを抑える薬とかくれるから
何も変わらないことはないと思うよ。
ボダの薬って私はあまり知らないけど、効くやつもあるかも？

>>335
>本音を書いた。

そっかそっか。
それが本音でも、モニタの向こうには人がいて、それぞれ心を持っているんだ。
そして、自分が振った事実に対して反応してくれた人たちの好意に
そっけなくするというのは、人として好ましいことではないのだよ。

気が向いたらいつか向こうのｽﾚで、もんじゃクンについて思うこと書いてみるわ。

>>332
そうだね。今読み返して思ったけど確かに配慮に欠けてた部分があった。
今の私がほしい対応をすべての人にしてる。
その人を見て物を言ってない証拠だね。
聞く側って難しいな。

>>337
前病院行ってて、投薬されてたんだけど
先生には「うつ病」としか診断されなかったんだけど
最近人に依存してきてるなぁ・・・って思って
ボダっ気あるよなぁって思い始めて
治さないと人に迷惑かけまくりだからなぁと思って
すごく治したいんだよね・・・。
最近では考え方も変えたりしてみたんだけど
やっぱりリスカとかは止まらなくて
また迷惑かけてる気がしてたまんないよ

もんじゃくんへ

お誕生日おめでとう！！
クリスマスにはかわいい彼女が届くといいわね。
はい、心を込めてプレゼント・・・

花束　＆　粉チーズ一年分

　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　 人
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　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　*　　*　*／◎／　*◆　*
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*　 ★―＼＼／　*　※　*　☆
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　　　　☆☆＼_＼／☆☆　　 　　　　　　* ◆‐＼*※／ヽ☆*　*※(:::::|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣＼/

かつらﾁｬｿｗ

>>183
私の根本・・・それを根こそぎわかって大事にしてくれる人だったら私も命懸けで極楽級に大事に大事にする。

　　　　　　　　　　　　

もんじゃwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwモテモテwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

私の姉(未婚)が今年の６月くらいに中絶したんです。
絶対に産むと思っていたのでものすごくショックでした‥。中絶しなきゃいけない理由が無かったので‥

それからなんですけど、不定期に悲しくなって眠れなくなるんです‥。悲しくなるのは赤ちゃんの事でなんです‥
自分の赤ちゃんでもないのに、ふと中絶された赤ちゃんの事を思い出して涙が出てくるんです。
こんなこと家族や友達に知られたら変な人だと思われるので、泣く時は部屋で深夜に。
もう何か月も前の事なので、未だにこんなに考えてしまうのって変ですかね？

長文乱文すみません。

>>346
たかだか数キロの肉の塊を排泄しただけで大げさに騒ぎすぎなんだよ。
バカバカしいなあ、もう。

>>346
あなたは優しいんだね

>>346
＞中絶しなきゃいけない理由が無かったので‥

悲しいけど理解できなくてもお姉さんには何か理由があったんだろうね。
もしかしたら真相は言えない秘密なのかもしれないしね。
考えても分からないし、もうどうにも出来ないんだからせめて供養してあげよう。
あなたの優しい気持ちで少しでも安らかに眠れますように。

>>346
あなたには話さなくても、お姉さんなりの考えや理由があり、その結論なのだと思いますよ。
生死に対して敏感な心持ちのあなたが、それに対して過敏な反応をすることは
理屈では分かりますが、少し引きずられすぎのようにも思います。
家族に知られたら変な人だと思われるということを気にするのではなく
お姉さんが傷つくことをまずは心配してほしいとも思います。

>>347
そうかなあ。姉は全く気にしてないんですけどね。

>>346
子供は人間ではないよ。
当然個体差もあるけど、一桁の子供は意識の上では人間とは呼べない代物さ。
けれどそれらには生きる権利があるんだ。全ての生あるものがそうであるようにね。
まあだからといってそれらを殺してはいけないというわけじゃない。
別に殺したって何も変わりはしないんだから。
それが胎児だったらなおさらだよ。仮に胎児に死への恐怖があったとしても、その行為は正当化されるだろう。
当然ながら、胎児は人間になるものではあっても人間ではないからだ。
人間とは自立して自己の未来を選択できるもののことだ。
公正な地平では可能性といった曖昧なものは全て排除されるべきだから、中絶は何の問題もないということになる。
中絶に文句をいう人間は一体何が問題だと考えているのか、僕には疑問だよ。

>>352
【僕】には分からないということが分かりました。

ｺﾋﾟﾍﾟ職人も3分足らずでよくやるなぁ
もう飽きたよ、その文。

暇だとしか思えません。

そんな暇があったなら、全国嫁探しの旅にでも出るが良い。

なぜ嫁探しｗｗｗｗｗ

>>351
わかった！姉ちゃんがそんな風に見えるから余計気になるんだろうね。

>>352のＩＤを消去したらスッキリしたｗｗｗｗｗｗｗ

全国パートナー探しの旅　にしましょう。
間違えないように、パートではありませんパートナー。

>>360
自転車で？

>>346
私だったら、お姉さんが妊娠していたことですら驚きです。

>>361
それはあなたのスタイルで。

>>346
涙を流してあげるだけで良いよ。
でも、共感・共鳴しては駄目。

(仮に止められる可能性があったのだとしても)
貴方の責任でない悲しみ迄も受け取っていたら
貴方が辛くなってしまうよ。

悲しいと思ったら泣いてあげなさい。
でも、それ以上の深入りは駄目。
俺みたくならないで、、、、、

>>259
ごめん。レスに気づかなかった。

嫌な記憶を忘れようとしてる？
一時的に忘れられたとしても、ふとした瞬間に思い出して凹んでしまうなら
意味がないと思う。

俺は幼少期に虐待を受けていたんだけど、当時の状況や現状を客観的に分析したり
様々な考え方をして自分なりの結論を出してから、その事を意識しないようにしたよ。
後で思い出しても、結論が出てる状態だから辛くないかな。
これはあくまで一例として参考にして欲しい。

今の精神状態じゃ、バイトのミスは仕方ない！

>>365
横からごめん。
辛いことまた思い出させてすまないけど自分なりの結論をもう少し教えてほしい。
話せる限りでいいからお願いします。

今日、某所で地元のNPO数団体が合同で主催している定期セミナーに行ってきた。
今回のテーマは「コミュニケーション」。
２０名のスピーカー（話し手）がひとり５分間の時間をもらって自分の意見を主張したあと、
招かれたゲストが講演するというプログラム。
俺は主催者のひとりから誘われて初めて赴いたのだが、ちょっとしたショックを受けたよ。
一番の衝撃は、俺と同世代の人たちが、大勢の聴衆の前でどうどうとスピーチしていたこと。
下は２０歳から上は３２歳の１０名（内女性４人）が、若者からの意見として話をした。
そいつらの肩書きもインパクトがあって驚く。
「○○株式会社代表」とか「NPO法人○○の会理事」とか、「○○ネット、リーダー」とか。
みんな魅力的な人たちだった。
人脈がないにもかかわらず、俺もNPOを立ち上げてみたくなったよ。

>>367
それは普段から話しなれてる人たちだからね、
あなたも何か自分の使命感とか役目とか負えば、すぐに追いつきますよ。
一本筋の通った話を、堂々とした態度で語れるようになりたいと自分も思ってます。
いい機会を得て良かったですね。

>>367
志としては素晴らしいがメンヘラが代表とか無理くね？
常にスタッフを引っ張っていく行動力とカリスマ性が
要求される。考えただけで俺ならｶﾞｸﾌﾞﾙ。

ボランティアのスタッフとして参加する事から始めたら？

気になる人に、自分の病気のことを打ち明けた
名前も言わずに重くならないようやんわりと
メールの返事がこないのは病気だと知ったせいかな
もしそうなら悲しすぎる

>>370
優しくも無い人間に、誰が優しく接してくれるでしょうか？
労りの欠落した人間に、誰が労りをかけてくれるでしょうか？

周りは冷たい…と感じるなら、それが貴方の価値です。

ブサイクな男と、イケメンとでは、待遇が全く違うように、
人間が質が違えば、病気になった時の待遇も違います。

病気になった自分を理解してくれない…と嘆く前に、
健常者だった時には理解されたんですか？

ブサイクな男は、女性から、性格を見てもらえる
チャンスすら与えられませんし、理解されないことなど
日常茶判事ですよ。

メンヘラってのは、現実を理解せず
夢を見すぎているんじゃないですか？

１０時からニュース見るけどいいですか？

こんばんわ
======∩===∩=====
　 　　　| |／⌒ヽ
　 　　　|　　=ﾟωﾟ)
　 　　　|　　　　ﾉ
　 　((　ヽ､⌒つつ　))
　　　　　　￣



　 　　|l 　|l　l　|l　|　|i
　 　|i 　l　|i　l|　li　 |
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　 　./ ﾟ 3　 ヽ　）´
　）　l　ﾟ ll ∩　ノ　そ
Σ　`'ｰ---‐''　　（
　 ⌒ヽ/V⌒v､/⌒　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!

>>365
今までずっと忘れてたのに何故か思い出した
思い出してから急に性格が冷めた
今までは素でバカ騒ぎな性格だったのに今はそれを演技してる
なにやってんの自分…みたいな感じになってる
思い出さないほうが良かったな
忘れたい何もかも
今日寝れるかな明日学校なのに

結論なんて出るのかな
>>365さんは例えばどんな結論が出たの？

私情をバイトに持って行くなんて最低だよ自分…
出来れば解決させたい
どうすればいいのかな…

>>368
そうなんだよ。スピーチしていた人は、なにかしらの使命感を持っているようだった。
あぁ、いままで自分に与えられた使命なんてひとつもないよ。
あと、その使命感からくるものなのかわからないが、
彼らは、なんだか怖いほどに自信で満ち溢れていて、
その迷いのないところも、俺には無いと実感したよ。
いきなり召集がかかって、エヴァンゲリオンのパイロットにでも選出されれば、俺も変わるのに・・。

>>369
行動力とカリスマ性は、まさしくリーダーに求められる資質。
金魚のフン的な性格の俺には、やっぱ無理かも・・。
だれかメンヘラの活動家になってくれないか？　
「NPO法人　メンヘラ自虐の会」みたいのだったら、ボランティアスタッフに登録するかも。

俺たちだって団結すれば、メンヘラからの（つまり弱者からの）発信はなにかできると思うのだが。
国会議事堂の前で、メンヘラの社会的地位の向上を訴えるデモとか。
まあ、派遣労働者の労働環境改善デモは２ｃｈで散々叩かれていたっけ。

>>370
物凄くシュチエーションがわからん。
気になる相手（異性？）に匿名でメールしたの？？？
タダの釣りだと思うだろう普通・・・・怖いってそれ

>>375
絶望的に無理な理由。其々が自分に手一杯な事だよ。
他のメンヘラのためにってポテンシャルはあったとしても
各人が人が怖いたら閉所が怖いたら異性が怖いたらの
手枷足枷もっとる罠。そして何かの企画が動いてる間
スタッフがバタバタと鬱状態やらパニックやらになって・・・・

や、やめとこうぜ、凄く迷惑な団体だよそれ。

金曜日、病院の日でした。
先生に、最近調子が悪くODとリスカしたことを話したら
通院しているのにそういう事をするなら病院に来ても意味ないでしょう、と言われました。
そして、薬も処方されず、次の予約も入れず帰されました。病院はこんなものなんでしょうか？

今日は私の誕生日だったんだよ

>>166
どうしたらこういう文章が書けるのだろう・・・難しい。

>>380
自己陶酔型なんだよ

>>378
私の行ってるところは、
自傷、ODしても、「その理由はなんだったんだろうね」と一緒に考えてくれました。
今ではODはする気にならなくなったし、自傷は減ってきつつあります。

病院の医者によって考え方が違うと思うので、
他の病院を探されたほうがいいと思います。

私ももう一つ違う病院に一回だけ行ったことがありましたが、
威圧的な口調の医師とかいろいろですよね。

>>374
・・・正念場なの？

>>378
こんなものか…は医者の
台詞。治したくて来てるはずなのに当のあなたが努力しないのだから、医者はアホくさ〜って思って当然。病院に冷やかしに行ってるのと同じ

＞＞382
自傷行為はどんなことしてるの？
友人はロウソクを腕とかに垂らしてるよ。跡が残らなくていいってさ
決してＳＭ系じゃないって言ってた。自傷行為の一環だそうだ

あぁもうダメ
どうして私ばかり怒られるの?なんで私はこんなに泣いてばかりで誰にも愛されずにいるの?
もうすぐ20になるのにこんなに未熟な自分が嫌。
誰にも頼れない。悲しい時、泣きたい時にプライドが邪魔して誰にも言えない自分が嫌

どうしたらいいの…

>>382
私にはどの薬も効果ないようだから、あとは自己回復力と努力です。とも言われた。
日頃から、甘えてるんじゃないかとか、努力できてないとか、自分を追い詰めてたから
すごい悲しくなっちゃって…
やっぱり主治医かえたほうがよさそうですね。

>>386
そんなに強くふんばれる貴方なら、きっと本当にやりたい事
見つかったらきっとうまくいくよ。

>>379
誕生日同じだね。

>>386
話そう。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1187184550/l50

>>378
石も商売だからね。「平成の赤ひげ」とかいわれてる人でも無料で診察なんて
してくれない。銭よ銭。
心療内科に通ってるんかな。精神科かな。それでも対応は違ったりするよ。

そして医者の対応を嘆くよりまずODする事をなんとかせんとね。
石も人間だからね、気持ちが萎えると思うよ。

>>384
そういう考え方もできるんだね。
主治医が4月にかわってから、また不安定になっちゃって。
もうODもリスカも、数年間おさまってたのに。

>>377
いや、俺はいけると思うぞ。
他人を救うことで、自分を救うことになる例は枚挙にいとまがない。
スタッフがケアされる対象になったり、ケアされるはずだった人が人を救ったり。
まあ、ケアする側もされる側も全員がメンヘラのみだったら、自助グループとかわりがないか。
しかし、人はなにか「生きる」糧がないと、存在意義についてついつい悩んでしまう。
「生きがい」とまではいかないまでも、なにか社会（個人でもいい）に役立っていると実感できなければ、
人は健康に、そして充実して生きられないのかもしれない。
ちなみに、同テーマを扱ったドラマ『生きる』は、現在、テレビで放送しているみたいだね。

そういえば、このスレだって、営利を目的としない人々が、
日々運営（他人の話を聞くという、かなりの重労働！）しているんだよね。

俺も困っている人がいたら、助けてあげよう。ただ親切の押し売りだけは気をつけよっと。

>>390
違うだろ。金じゃねーだろ。逆に治す努力せずに治る見込みのない奴をいつまでも通院させて金取るわけにいかないってゆう配慮だ。

>>390
通っているのは精神科です。
ODしたのは、自分でもはっきりからなくて、漠然とした不安からなんじゃないかと思います。

まぁ、石も人間だから、萎えるよね…
それは確かにそうかも知れません。

今夜自殺するって言ってるコテがいるから
なんとかしてやって
天文、ガンズ加入　〜　コテデビュー34
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/mesaloon/1189342855/
すみれ September Love でコテデビュー　３３
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/mesaloon/1188628748/

>>388
ありがとうございます。でも私は強くなんか無いし、自分に甘過ぎるんです
やりたい事は見つかって今専門学校に行ってるの。でも休みがち…。だから凄く勉強は楽しい、けど授業にはついていけてない
授業料を親に立て替えて貰ってて今も少しずつだけど返済してる
だから絶対卒業はしたいんだけどね
高校も欠席とか先生と揉めたりして卒業出来てないし。それを親によく言われる。

自分の弱さを友達に見せれ無いの。辛くてしんどくて。
でも自分が嫌で…

社会に出るのが怖い。
私は低学歴だし不細工だし対人恐怖症だし親しい友達はいないからきっとまともなところに就職なんてできないんだろうな。
でも就職しなかったら奨学金の返済ができなくて唯一尊敬している人である兄に迷惑をかけてしまう。
それにまともなところに就職できなかったらきっと父は私に失望するんだろうな、そういうこと言ってたし。
母は私ががんばれば公認会計士に本気でなれると夢見てるけど、そんな頭よかったらもっと良い大学行ってるでしょ。
「近所の〜さんの子は市役所に入ったのよ、それに税〜にも受かったんだって」とか周りと比べるのやめてよ。
駄目な俺を見て欲しい、そして認めて欲しい。でも俺は駄目だって打ち明けるのが怖い。失望されるのが怖いよ。
子供の頃「自分は頭がいいんだよ！」と見栄を張ったのが悪かったんだね。
でも両親は私の容姿を貶していたし、内気で消極的なところを正反対な兄といつも比較していたから
なにかで認めてもらいたかったんだよ。

これからどうするべきかわからない。
がんばって親にとっての理想の自分になるよう努力するべきなのかな。
でも全くやる気が出てこない。毎日ただ部屋に引きこもっているだけで疲れる。

こうして悩みを書いてみてわかったんですけど社会にでるのが怖いんじゃなくて、ただ親に失望されるのが怖いだけですね…

>>288 >>296
ただいま　散歩楽しかったよ
何時間歩いたかな　途中からずっと歌ってた　楽しかった


なんか最近、物が見えなくなってきたかもしれない
世界中の人がみな同じに見えてきた気がして、見つけられないんだ
さみしいな　真のメッセージは今もどこかにあるんだろうか
それとも、全部まぼろしだったのかな

今日はもう寝なくちゃ　おやすみなさい　明日も頑張るよ

>>389 同じなんだ おめでとう

>>385
私の場合は、金槌で腕や足をガンガン叩いてアザをつくる自傷です（笑
これも跡が残らなくていいですよ。
なんか、右半分（殴る方）はイライラ・怒りに満ちて、
左半分（殴られる方）は「殴られてもしょうがない」って気持ちに分かれてるんですよね。不思議。

>>387
私も１年２ヶ月通院してますが、未だに薬の調整中です。
多分“その医者の力量では治せない”というのが言えなくて、患者のせいにしたのかも。
他の病院に替えることをオススメします。

>>393
いやいや、だからさこっちの望み通りにいくこたぁねえってｺﾄよ。
向こうは商売。慈善事業じゃないんだから安らぎを求めてもだめって意味で。

しかしある意味おまいの言う通りだな。そういう配慮がﾏｼﾞならいい石だ。

>>394
カウンセリングにいった方がいいのかもしれんね。話す事が必要なのかもしれんよ。

>>396
そかー　やりたいこと見つかってるだけでも素晴らしい事だと思うけどな。
で、そうゆう気持ち(ちょっとでも楽しいとか嬉しいと思う気持ち）を
積み重ねるべきで、失敗したり辛かったりした気持ちは積んでっちゃうのは
いけないこと。日々感謝感謝です。

今日はこれで落ちます┏ｏ　

>>400
ほーー　それはまた勉強になりました。　
でもやり過ぎは注意してね〜

おやすみ

>>392
なら代表はもち廻りにでもしないと無理じゃね？まさに自助団体。
メンヘラでボランティアしてる人が多いのはやっぱり誰かに感謝されることで
存在を確かめたいんだろうな。

困っている人は是非助けるがいい。やらない善よりやる偽善ってな。
奇麗事でもなんでも、人には優しくありたいよな。

>>400
もう何年もお薬がかわらなくて、主治医がかわったとたんに処方を変えられた。
で2週間ごとに処方が変わり、何が効いて何が効いてないのかさっぱり…

前のお薬で安定してたのに、なんでこうなったのかわかりません。

主治医変えてみます。ありがとうございます。

やりたいことがみつからなくて焦ります。
今ﾊﾞｲﾄをしていますが、25才を目前にして、何も見つかっていない自分に焦ります。
動かないとみつからない！とおもい、
あちこち気になる場所に足を運ぶようになりました。
動かないと！という気持ちが大きいだけで、
実際なにかを得てるかどうかわかりません。。

なにも得てないかもしれません。

なにかをきっかけに「これをやってみたい！」と思い、仕事につなげられるようなことに出会いたいです。
夢中になりたいです。


弱音を読んでくださってありがとうございました。

>>401
今の石は、まだカウンセリングをする時期じゃないみたいな事を言ってました。
カウンセリングも視野に入れて考えてみます。

>>389
そのスレに行ったらいいのですか?

>>396
普段は嫌な事考えないようにしてるの。でもすでにいっぱい積もってる。
ふとした事で溢れだすから…。それに困ってる。

聞いて貰えて良かったです。おやすみなさい

>>407
カウンセリングの時期じゃないって意味わかってる？

>>399
お互いにおめでとう。

>>408
気が向いたらどうぞ。

>>409
すみません。わからないので教えてください。

私に治す意志がないので、カウンセリングをしても意味がないということでしょうか？

>>366
いえいえ、レスありがとうございます。
大丈夫です。

>>374
最終的には「過去に捕らわれていても仕方が無い」というのが結論になったよ。
生きる事を前提にしたら、それが最善かなって。

当時を主観的に回想していたら、その時の恐怖が込み上げてきてしまっても
おかしくない。だからと言って完全に忘れる事もできない。

でも、客観的に考えてみると
「ある人が自分の子供を虐待していた。そして、その子供というのは自分であった。」
というだけの話だし、それをフツフツ思い出して苦悩している自分が凄く滑稽に思えたんだ。

そんな事しているより、自分の為になる何かをしようかなーって。
大した結論じゃなくてゴメンｗｗ

>>411
いや、勢いで書いてしまって…ごめん。わからん(苦)でもカウンセリングを考えるより強くなる事を考える方が先では？

人って信用したら負けですか？

>>414
俺はどんな相手でも疑って掛かってるよ。表には出さずとも。

>>413
おめえひでぇやっちゃなぁ。俺も考えたじゃん・・・

>>411
なんとなくODとか言ってるとﾏｼﾞで「治す気あんのか？」って
いわれるよ。石との信頼関係をまず築けるようにせんとね。

>>404
「やらない善よりやる偽善」。
おっしゃるとおり。
偽善の中に善があり、善の中に偽善がある。
本質的に、人は善でもあり悪でもあるのだ。
だから、他人の行為に対して、いちいち「偽善だ。偽善だ」などと糾弾する人は真実を見誤っている。

ただ、基本的に人は善人であると信じて生きたほうが、幸せになれる確率は高いはず。
人にやさしくされたとき、「これは裏があるのではないか」と勘ぐったりして生活するのは疲れるだけ。

まあ、こんなんだから、よくブラクラに引っかかったりするんだけども。

>>414
そうでもない、、、と思ってる。

生まれながらの悪はないと思いたいしね。
勝ち負け決める問題でもないし、あんまり深く考えるとハゲるよ。

>>413
きちんと先生に聞くべきでした。

ここで話しを聞いてもらって、自分も反省すべき点がわかりました。
この先、主治医をかえるのかどうか、ゆっくり考えてみます。
ありがとうございました。

>>417
お。期せずして同じような事書いてるな。
偽善が悪徳だとは俺は思わんしな。ニセだろうとなんだろうと
善は善。それを重箱の隅突付くようにこねくり回して非難する事も不毛。

俺もある意味本当の悪と巡り合ってないのかもしらんがほどほどに幸せ。
それが一番。突飛な人生のスパイスは望まないタイプ。

何かを話したいけど
何を話したらいいのかわからない。
でもこのスレタイ見たらなんだか救われた気になった。
誰かにこの言葉をかけてもらいたかっただけなのかも。
チラ裏ですみません。

>>414
喋る時に手がよく動く(ジェスチャー、説得する時に両手を激しく振るなど)奴は信用してはダメ

>>416
ODしたこともリスカしたことも悪かったと思っています。

もとの自分に戻れなくても、家事くらいはこなしていきたいので、治療はしっかり受けたいと思います。

こんばんは。
女神を探しに来ました。

勉強不足ですんまそん。
ＯＤって何の略ですか？
どなたか教えてくだされ

>>421
もやもやした気持ちは常にあるもんだしね
まぁ愚痴が言いたくなったらまた来るといいね。

>>423
ODもリスカもあなたの為に良くないことだから。
人がなんて言おうと自分の為なんだとおもってね。
セカンドオピニオンから始めてみるといいと思うな。

アルセー・ヌルパン

>>425
オーバードーズ　略してOD

薬の過剰摂取の事。石の処方以上に1錠でも飲めばそれはOD

>>426
セカンドオピニオン考えてみます。

>>428
ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞ、そうなんだ。それって怖いことなんだろ？ なんか閉鎖病棟入ったりしてる人いるよな…

２ｃｈの女神はファイル共有ソフトで数名見かけたことがある。
オンナっていう生き物は、生まれながらにしてオンナなんだと知った。
清純で可憐な少女というイメージは、ただの幻想に過ぎないんだとわかって愕然としたよ。

お母さんにギターと姿見で殴られた
昨日は服に火をつけられた
この前は意識失う寸前まで首絞められた

私の事が嫌いだそうです
どうすればいいのか分からない
頭くらくらしてきた
母子家庭で弟1人、高2の女子です
高校のお金もバイト代だけじゃ払えないし
自立なんて無理ですよね
左目見えなくなってきました

>>430
怖いパターンから飲み間違いまで幅広く用意致しております。

今の処方薬はバケツ一杯飲んでも自殺出来ないように出来てる。
それを知らずに２００錠とか飲んじゃうとピーポーで運んで活性炭飲ませてくれる。

怖い事っていうかやめれって事だね。良い事なんもないしね。

>>432
警察を介入させるのはイヤかもしれないけど、尋常ではないように思うよ。
せめて児童相談所に保護してもらおうよ。
最近は児童福祉施設は、被虐待児用のベッドをいつも空けて受け入れをするようにしてるんだよ。
勇気を出して、現状をどうにかしようよ。

>>432
ちょ、それ洒落なんないよ。警察いこうよ、保健所行って保護願い出ろ。
高校は少し人より長く行っても長い人生では少しの遅れだから。
まず自分の命を守る手立てを探してよ。そのまま家に居たらいかんだろ。

>>432
次似たような事態になったらまっすぐ警察かけこめ
それでもって今まで受けた傷とか全部見せるんだ。
その後、児童相談所なりなんなりに行った方がいい。
でないと、大変だ

>>425
オーバードライブかと思ってたよ

>>437
明らかに違う。っていうか何に乗ってるのかと小一時間問い詰めるよ。

>>433
なるほど。おかげさんで頭の中でバラバラに存在してた知識のパーツがやっと繋がってきたよ

>>432
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ　　金が無いならマンコ出しな
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!

あ〜夢は〜いつまでも覚めない〜…じゃないわな

>>432
愛人にならないか？

何故周囲と同じ感情が持てないのだろう。
素直な言葉でも裏を探ってしまう。
恋バナ、噂話、たわいもない冗談。
幼稚なやりとりに寒気がする。
イジメなどという自らを貶めるような馬鹿馬鹿しい
行為をうれしそうにやるを理解できない
笑って周りに合わせても心が虚ろで仕方がない
どうしてこうも年相応な感情がないのか

現在13歳。
悩んでます。

>>443
島袋寛子が23歳の今まで水着写真を公表しないのには
わけがあったのだ。
いわゆるモリマンだ。
日本のｱｲﾄﾞﾙ史にも数々のモリマンがいるが、
その水着姿は本人の恥じらいに反し、
好評を博してきた。
たしかに、マンのふくらみは少ないほうが、
水着写真としては、お人形さんぽくていいのだが、
モリマンにはナマナマしさがあっていい。
生身の「女」を感じさせる。
しかし、本人としてはやはり恥ずかしい。

>>432
世の中には児童相談所というものがあってな

>>443
そしてモリマンの強みは何といっても、
パンティーを脱いだあとだ。
モリマンの場合、具がはみ出さず、
ワレメが綺麗な一直線になる。
昨今ヘアヌードならぬツルマンヌードが一部で盛り上がっている。
ヌードと言えば普通は裸の乳房だ。
12歳から23歳の現在に至るまで島袋寛子の乳房は男たちをうならせてきた。
したがって島袋寛子はヘアヌードで他を圧倒するモデルになる。
しかし、モリマン寛子は新ジャンルであるツルマンヌードにチャレンジすべきだ。
そして「性器美」という新しい概念を打ち立ててほしい。

>>377
同意。
万一、メンバの中から一人でも自殺者とか出たら、
全員病状が超悪化するよ。
余りにも危険すぎる。

>>432
世の中には風俗産業というものがあってな

>>443
　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
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　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
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　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
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　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

>>432
世の中にはヒゲの坂口という者がおってな

>>446
顔も一直線だから×

>>432
自分、一人暮らしだから、住む家が欲しいなら相談乗るが。

おい、明日平日だぞ。ｶﾞｷは寝ろ

そして俺も寝る。じゃぁの。

>>432
自分最近マンション手に入れた。
お風呂も広くて一緒に入れるよ。
どう？

はじめまして。

俺は学校や職場、どこに行っても人間関係で失敗してしまいます。
基本的に人とあまり関わりたくないと思ってはいるんですが、嫌われたくはないのです。
嫌われたくないから関わりたくないともいえますが。。

人と会話するとき「こんな事を言ったら嫌われてしまうのではないか」と考え、愛想笑いばかりしています。
仕事中もほとんど話しかけに行きません。他人には迷惑はかけていないと思うのですが、
そうしているうちに気持ち悪がられ、孤立していきます。

これから自分としては、良好な人間関係を築ける人間になるか、それとも人となるべく接しないで
いいような仕事を見つけるか、どちらがいいのか分かりません。

へたれで暗い悩みである事は自分でも分かっていますが、こんな事でもう１０年以上悩んでいます。

>>443マジレスお願いします。
それとも此所の人はわざと冗談を書くことで勇気づけようと
して下さる優しい人ばかりなのでしょうか？

↑間違えです。
>>443です

>>443
別に悩む事じゃないだろ。自分はくだらない事が嫌いな人間だと誇りに思え。

>>431
本物の女神と女神ぶった成りすまし女神を見分けられないうちはまだまだです。
と、女子高育ちの私が自信をもって言う。

>>443
人生修行だと思って感謝しましょう。

バイト始めて一ヶ月で今回で休むの三回目です。欠勤の連絡したら店長なんか怒ってるみたいだったし明後日バイト行くのが怖いです…。内二回は薬の副作用で休んだのですが精神科通いなんて言えなく熱が出たと嘘つきました。罪悪感でいっぱいです

>>448ありがとうございます。
でも私としては、誇りを保とうとすると
孤独になるしか方法はないのです。
私は別に構わないのですが、親や教師が
必要以上に説得しに来たり
干渉、心配されるので残念ですが無理なんです。
小学でそうなって一度親を泣かせたことがあるので。

>>443
貴方の方がまともだよ。
ゆとり教育(近年の最低の状態になるまで10年以上続いてきた)が
学力の他に道徳や大人としての教育の部分もスポイルしてきたせいで、
その手の中学にもなって自覚の一つもない馬鹿を量産してきた。

繰り返すけど貴方の方がまともなんだよ。

ただ、その状況はいかんともしがたい、、、、、、

>>432
君はお母さんの事をどう思ってるの?
さっきもレスがついていたけどもう無理なら児童相談所とかに連絡した方が良いよ。
上手く行けば保護とかしてもらえるとおもう。


今自分自身が不安定だからこんな事しか言えなくてごめんね。

社会人の20歳だが自分の頭の悪さに毎日泣きたくなる…
人間関係も浮いた存在だし、午前中は体がダルくてたまに吐きそうになるし、午後になると多少元気出るが朝がつらすぎる
こんな生活パターンつらい…
辞めたい…
なんか泣きたい気分だし

>>465
私だって辛いわ・・・

みんなと同じレベルのことができない。障害も病気もないのにそそっかしすぎる。
被害妄想もしちゃうし、人のせいにもしてしまう自分最低。なのにプライドは高くてバカみたいに苦しい。
中学の時なった自律神経失調症がまだたまに出るけど、医師にもかからなくてよくなった自分は幸せだと思うけど、
たまに本気で消えた方がいいんじゃと考えてしまう。でもこれも所詮ヒステリーでしかないのかなと自分で思う。本気で苦しんでる人、気分悪くしたらごめんなさい。

自己中で仕事できなくてプライド高いとかみっともなくて最近恥ずかしい。でもこの気持ちも自分のことばかりだ、人を思いやれる人になりたい。
でもそれは私がそれをかっこいい、と思うからの自己満足な思考なんじゃ…と…………

しんどいよ

>>374です
>>383さん
今高３で進路のこととか家族のこととか
色々ごちゃ混ぜになってきた
何も考えたくないよ
考えなきゃ行けないけど…
どうしたら晴れるかな

>>432
明日その足で児童相談所に行きなさい。
相談するだけならタダですよ。
それが無理なら、第三者を装って通報してしまいなさい。
お勧めは警察。

>>467
私があなたの持ち味を活かしつつ育て直してあげたい気分。

>>465
早寝早起き
まともなモノをきとんと食べろ
適度に運動しろ
本を読め

これで頭が良くなるよ

>>455
なにをもってして人間関係が失敗したというのだろうか。
孤立してもあなた自身が自信を持った振る舞いをしていればいいのでは？
自分の話だけを一方的に話すだけの人に比べれば、愛想笑いで人間関係を壊さないように努力しているあなたの方が大人だと思えるが？
身なりや立ち居振る舞いをしっかりしていれば問題ない。
社会の中には親切を装って近づいてきて人間関係を壊すだけの人もいる。
文面からはそんな感じは受けない。人当たりの良さも持っていると思うよ。

>>471
ならないよ。

>>463そういって頂けると嬉しいです。
何故こんなことを相談するかといいますと
はっきり言って孤独なんです。
親友は三人います。
友達数えきれないほどいます。
でも私はそんな風なので。
辛いんです。
夜が来るたび心が泣きそうなくらい辛いんです。
誰か助けて下さい。

>>459
ちょ、待てよ。
そもそも女神ってなんだよ？
俺の高校時代の女の同級生を分類すると、
A、スポーツのクラブに入部し、それに打ち込んでいるグループ。わりと目立つ。
B、文科系クラブに所属しているグループ。外見が地味。でも、かわいい娘がいた。
C、部活に入っていないが、外見が派手なので、それなりの存在感があるグループ。
D、勉強もできないし、部活にも入っていないグループ。

こんなところかな。
みんな、それなりに自分のポジションを意識して、極端な逸脱はしていなかったと思う。
見ていて、それがなんだか切なかったなあ。

で、卒業したら激変してたりするんだよなあ。
地味なあの子に手をつけておけば、今頃は……。

>>474
まず、使用する道具から。

・覆面　　これは何より大事。顔を見られたらお話にならない。よくSWATやテロリストがつけてる目だし帽。
　　　　　　この上にジェイソンのようなホッケーマスクを併用することで顔が露見することはないだろう。

・声　　終始無言でことを済ませるならそれに越したことはないが、目標と会話する場合はヘリウムガスを吸引すればいいだろう。

・靴　　これはかなりヒール高のある靴を履くことによって、目標に慎重を誤認させる効果を期待して。しかし、運動に支障をきたす様な靴ではNG。
　　　　マグナムブーツ等が理想か。

・服装　　覆面と同程度かそれ以上の重要性を誇る。目立たず印象に残りにくいありふれた服がベストだが、非常に難しく処分にも困る。
　　　　　　後述する方法を使えば、それほど服選びは困らないかもしれない。

・スタンガン　　この頼もしい相棒があれば相手に姿を見られずに意識混濁状態に持ち込むことが可能。睡眠薬より使い勝手がいいが足がつきやすいのが難。
　　　　　　　　　警棒、バトン型と称されるもので出力は50万ボルト越えが推奨。理想は90万V以上。

・特殊警棒　　背後から頭部へ振り下ろせば非力でも相手を一撃で昏倒させる威力。頭蓋骨を骨折させ死に至らしめることも。

・催涙スプレー　痴漢撃退スプレーとしても売られているもの。カプサイシンの入ったスプレーを韓国人武装スリ団が使ったのはあまりにも有名。
　　　　　　　　　　胡椒入りのフィルムケースでも代用可。

>>467
まあ芋でも食え

>>432です
こんな私に皆さんレスありがとうございます
お母さんは、お父さんと別れるまでＤＶされていました
私も殴られたり、低学年までは真冬でも全裸で外にだされたりしてました
しかし、お父さんは女と出て行き離婚後数年で自殺しました
お母さんは働いて私達を育ててくれているので感謝しています
私は中学の頃いじめにあい、漫画みたいに呼び出しや給食にゴミ、死ね消えろ等毎日言われながら学校に行ってました
その頃から、お母さんとはあまり仲良くなくなりました
お母さんから殴られたり、包丁で刺されそうになったりはよくありました
バイト代を貯めて買ったギターで殴られたのと、あんたなんか産むんじゃなかったと言われたのがショックで書き込んでしまいました
心配して下さりありがとうございました
次、命に危険を感じたら相談所に行ってみようと思います

>>467
私も仕事する時へんなプライドがジャマするよ。
すいませんの一言が言えないんだ。機嫌のいい時は自然と出てくるのに。
あやまることで、だめな自分を認めたくないんだと思う。
自分語りすまん。


このスレタイを初めて見た時に、気持ちがふわっとなった。ふしぎな感じだった。

>>472
レスありがとうございます。

自信の無さも自分の短所の一つだと思っています。
自分でも嫌になるときがあるのですが、人と接するとき
必要以上に控えめに対応してしまう事が多いです。

孤立してしまうと自分はここにいてはいけない存在なんだと思い込むようになってしまい、
またそこから状況を改善する事も出来ず、いつも振り返りたくないような思い出になってしまいます。

他人を不幸にしようとかそう言う事は考えていないんですけどね。。
でも他に孤独そうな人を見つけると安心してしまう。人と接するのは
嫌われるから怖いけど、仲間は欲しいんです。

>>475
天使は少女期こそが現役天使です。
私の学校にも天使が数名おりました。
唇がピンクでまるでおやゆび姫みたいなチューリップ姫みたいな娘・・・
私が目を付けていた娘達は、皆女子大→スッチーとなっていきました。
まだスッチーが美しかった時代。

>>478
おま・・ハンパじゃないな結構。
その割に冷静だし・・強いんだな。

>>474
>素直な言葉でも裏を探ってしまう。
>恋バナ、噂話、たわいもない冗談。
>幼稚なやりとりに寒気がする。

真剣にそれしか興味のない子もいるかもしれないが、
友達と付き合うアイテムとしてたわいもない冗談やオタク話は役立つよ。
寒気がするなら友達にカウントするのはやめて、友達を吟味してみてはどうだろうね。
図書室に行くと、群れてなくても大丈夫という人が結構いて、
大人の感覚を持ち合わせてる人もいるかもですよ。
あなたが思っているより｢大人｣を隠してる子、案外いるものですよ。

そろそろ寝なされ。
うちの13の娘は、さっきデジコン見終わって寝たよ。

>>479
そういう時は「すみません」を「ありがとう」に変えてみたらどうだろう。抵抗は少ないよ。
迷惑をかけた時や上司に怒られた時も最後に「ありがとうございました（ます）」の一言で案外うまく行ったりする。

>>478
辛い思いをしてきたんだね。
でもここにはみんな居るから辛くなったらまたおいで
命は一つしかないから本当に危なくなったら絶対誰か大人に頼るんだよ?

先日祖父がなくなりました。じいちゃんっ子だっただけにショックが大きく
最近寝付くこともできず、毎晩悲しみにくれています。
このような悲しみはいつしか消えるのでしょうか・・・
またこのような出来事で心療内科などに行くことはいいのでしょうか？

>>475
つまり、天使は育つ環境が天使培養環境ではないと、いくらパーツが可愛くても天使には仕上がらないものなのです。
仕上がらないから皆スッチーになってしまった・・・。
女子高育ちの私が言うのだから間違いありません。

心がむなしいです

>>486
大切な人を亡くすのは辛いよね…
でも心の傷の癒え方はそれぞれ違うから…
貴方が強い人なら早くに立ち直れるかもしれない。
弱くたって少しずつ傷は癒えていくよ。
もしこの先ずっと寝れなかったりとか憂鬱だとかだったら病院に行っても良いかもしれないけど今は取り敢えず様子を見てはどうだろう?

>>480
私はあなたの仲間を作ることはできませんが
自分に自信を持つこと、その努力を怠らないこと、あなたの人生を自分で楽しむこと、
嫌なことがあっても気にせず笑い飛ばすことの4つができてないことないですか？
無理して自分が嫌な思いをしてまで仲間を作って人間関係で悩むよりも同じ一日過ごすなら楽しい一日を過ごして欲しいなと思います。

>>478
大変な思いをしてきたんですね。
次何かあったら必ず児童相談所、療育センター、保健所、福祉事務所、警察など、
公立の機関に相談してね。

あなたは保護されることに後ろめたい気持ちを持っているかもしれないけど、
あなたの心身と権利を守るためだけでなく、
養育の負担が減ったお母さんが、心身ともに解放された気持ちになり
余裕が出てくるということもまたあるので、積極的に考えてね。

>>488
がんばるの

>>488
私もよくあります。
嫌なことばっかり考えてしまって、最終的に 死のうとか思ってしまいます…
心にぽっかり穴があいたみたいで苦しいですよね

明日も仕事があるから私はもう寝るよ。

お休みなさい。

俺の考えでは、少女は存在しない。
子供からいきなりオンナになるんだよ。

よく考えてみろ、少年は確かに存在するだろ。
泥だらけになって駈けずりまわったり、
本気になってケンカしたり。
つまりバカな時期があるってこと。

だけど女は、純真無垢なときなんて存在しなくて、
ある日突然に、計算しだして狡猾なオンナに変貌している。
彼女のグループに入っていれば自分の立場は安泰だ、とか考えて行動していただろ。
あるいは嫌いな女に嫌がらせをするために、
その女が好意を寄せている男に気のあるふりをして誘惑したり。

あれ？　これは俺の妄想か？

>>486
ご愁傷様です。
つい先日なら悲しくても辛くても当たり前ですよ。
むしろ今たくさん泣いて悲しんでいた方がいいですよ。
しっかりしなきゃ、と今気を張って事務的なほどに自分を律していると、
半年くらいたってドカンときて腑抜けになってしまいます。
しっかり名残惜しんで、大切な人だったんだと深く感じていれば大丈夫ですよ。

>>486
あなたのような孫をもっておじいさんは幸せな方だ。
きっと天国でも自慢の孫を見守ってくれていると思うよ。

今は辛くて悲しい毎日を過ごしているだろうけど、今は仕方ないかなと思う。
時間がかかっても元気になれそうにないなら心療内科に行っても良いと思うよ。

>>492
一応頑張ってるつもりです
>>493
はい‥
頑張っても報われないことばっかです‥

>>494
おやすみなさい。
よい夢を。

ﾉｼ

>>486
人が死ぬって耐えられない。悲しいなんていうものではない。

>>489 >>496 >>497
ありがとうございます。自分が悲しんでは周りにも悲しい思いをさせると
思って我慢していました。
今皆さんの言葉を聴いて涙がとまりません。時間をかけて気持ちを整理していきたいです。
今まで人に話せませんでしたが、話せて少し落ち着きました。
いい言葉が思いつきませんが、本当にありがとう。

みんなの向いている方向と私の向いている方向、違うんだよね。
段々とそれがわかってきた気がする。

いろんな事に疲れた。これからの事を考えると嫌になってくる

だからみんな、私のコメントに絶望していくのだと思う。

私は巣じゃないところに宿ろうとしていただけなのかもしれない。

>>503
少し休みながら、でいいですから
とりあえずしなければいけないことを一つずつ片付けていきましょ。
あまりハードル高くしないようにね。

みんなそれぞれ色んな悩みや苦しみ抱えて生きてるんだね
私も辛い事あって仕事もやめらされて…
心も体も悲鳴あげて
生きる為には病院行かなきゃ行けないけど
死んでもいいやって行かないし、ま、行く金も保険証もないけどW
もう頑張るの疲れたよ
ずっと頑張って来たのに何一つ報われない
昔は死にたいって思ってたけど本当に死が近いとあまり死に急ぐ事もないんだね

だからいつまで経っても何年経っても、何も見えなかったんだと思う。

休める範囲では休んでます。休みすぎると単位落として卒業できないから…就職したら大学みたいにまとまった休みないから不安だ。まだ3年先だけど不安。みんなよくやってるなぁと思う

ごめん、寝落ちです。
おやすみなさい
ﾉｼ

>>509
俺の場合、学生の頃のまだ何者でもなかった不安に比べれば、
今仕事してるほうが精神的には安定してる。
まあ、確かに休みは少ないし、ハードだけど、
その分正体不明の不安に患わされることは激減した。

で、たまに長期で休みだったりするとこの意味不明の不安が甦ってくるわけだ。
それが今ｗ

先のことばかり考えても仕方がないのはわかってるけど
今を楽しめないんだよね…

>>507>>509
自分は聞く側のことが多いんだけど、
やっぱり過去は泥沼でいろいろあったのです。
明るい未来の見込みもないけど、とりあえず今の環境に負けるのがイヤだ、
自分で自分のことを救わなきゃダメだと思ってきたのです。
トラウマには蓋を無理やりしたので、今になってカウンセリングにお世話になっているけれど、
生きてる中で月日が自分を変えていってくれるという実感を今では感じているので
どうぞあきらめないでほしいと思っていますよ。
でも、やっぱり頑張りすぎちゃダメですよね、ほどほどで。

みんなの向いている方向と私の向いている方向、違うんだよね。
段々とそれがわかってきた気がする。
だからみんな、私のコメントに絶望していくのだと思う。
私は巣じゃないところに宿ろうとしていただけなのかもしれない。
だからいつまで経っても何年経っても、何も見えなかったんだと思う。

久しく行ってないカウンセリング行ってみようか

>>514
周りの人にまどわされないで「あなたらしさ」を大切にして下さい

>>515
うん、不安な気持ちをどう片付ければいいのか、
他にも何か手立てのヒントがつかめる機会だと思えばいいよね。

>>516
惑わされてはいない。
私らしさがそう感じただけ。

寝付けなくて水分採ろうとしてペットボトルの飲み物に口を付けたのです。

冷たいお茶の筈なのに何故か口の中にはドロリとした液体…

後から来る濃厚な美味しい味…


ペットボトルのラベルを見ました。



焼 き 肉 の タ レ


その瞬間噴き出しました。
何か虚しい気持ちがなくなりました。


つくづく自分は馬鹿だと思いました。

終わり

ｽﾚﾁごめん。
馬鹿な事したから書いてみました…orz
もっぺん寝てくるよ…

>>514
そんなことはないよ。
色んな人が居て色んな考え方、答え方があるからね。
貴方のコメントで救われた人も居るはずだよ。

眠れない
何かまた怖いことが起こりそうで怖い
嬉しい思いもしたくない
薬でフラットに感情がなってるうちに二度と目が覚めないようになりたい

人と同じ事しないと、周りの人に同調しないと生きづらい世の中だから、個性的な人程「出る杭は打たれる」なんだよね
でもみんな自分らしさ失わないで
でも自分は特別な存在なんて思わないで
思いやり、感謝の心だけは忘れないで

>>519
>>520
何も見えない答えをありがとう。

行こうと思うだけで行けないんだよね
電車で二駅先
たった二駅だけど自分からしたらかなり遠い　
後期はバイト考えてたけど、バイトしたらつぶれそうだ

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

>>521
自分は特別な存在なんですよ。
自分が思わなくて誰が思うの。

この先に楽しいことなんて起こらないんじゃないかな、って思ってしまう。
疲れやすく寝すぎてしまって、日常生活がうまくできなくてさらに不安に。
どっか行ってしまいたいな、とか思うけど、迷惑になるからできない。
本当は家族の下でゆっくり休みたい。
こういうようなことを他人にぶちまけたいけど、迷惑になるからできない・・・なあ、なんでだろ。

同じく疲れやすい
寝すぎてあぁなんか無駄に過ごしたなと思ってばかり

イエーイ　死にたいぜー

一日頑張って一日寝ちゃうって感じなんだよね・・・。
低空飛行でもいいから毎日、何かをちゃんとこなしたいって気持ちはあるんだけど。

>>522
巣のない所に宿ろうとしてた、、か
おれにも似たような経験がある
おれの巣はどこにあると躍起になっていたよ
だけどある日気付いたんだ
巣が存在しないってことを
その後の人生は惨めなもんだ

>>530
あなたは自分を見せていないから、それは自業自得でしょう。

>>531
見せようと見せまいと結果は同じだ
君も他人事ではないよ。
巣はない。それだけだ。

普通は宿って巣を作るんじゃないの？
ヒナなの？

>>529
１日だけでも頑張れるってすごいじゃん。
俺はさっぱり。
仕事に行って帰ってゴミ部屋で寝る。
明日こそ掃除と思う、休みだから・・頑張る・・でも
休みに日はする事が溜まっていて掃除が後回し。
寝ないで掃除すればいいんだろうか・・とか。

イエーイ　死にたいぜー

ただお？

>>533
あるいはそうかもしれない。
だが同じことだ。
ヒナというのは、質問の意味が解らない

>>535
それ書きたいだけか？

>>538
ごめん前後を読んでなかったから
鳥の話かと・・・スルーしてけろ。

【絶対条件】９／１０現在
●煙草を吸わない人→〇（別回答：巣はない）
●健康な息の匂いの人→不明
●脳と感性が緻密で繊細な人→〇
●かわいい人→〇
●食いしん坊さんで食事マナーの良い人→不明
●ひとつ超得意技を持つ人→〇
●私のことを酷くは怒らない人（軽くは可）→△

頭かきむしるようになっちゃった。
白いのがいっぱい取れる。
かゆい、眠れない。あああああああああああ

>>541
シャンプー合ってないでないの？

頭洗え

>>542
ちがうよ。爪で頭皮をひっかいてると、なんか白いの取れるって。
自分だけじゃないって。
かゆいって。

>>543
毎日洗ってるよ・・・。でもかいいいい

>>544
最近？
日焼けじゃ？？？？？ないよね？？？？
それ、頭掻きすぎて皮膚炎になってるべ？
皮膚科にいきんしゃい。

>>544
爪でひっかいたらダメ
行為そのものがおかしい

>>539
そうか、それならいいんだ。

フケ、、か

>>547
アンカまで間違えていました・・自分。再びすみません。

>>545
引きこもってるし、たまに出かける時は帽子かぶってるから違うかな。
脂性だって言われた事あるから、それと関係あるのかも・・・。
皮膚科いくしかないかな。

>>546
頭の中を手でモシャモシャやってると、爪にカチッとひっかかる部分が
あるんだよね、それをひっかいて取るのがなんか面白くて。。

つらい

>>550
早めにいきなね。
その時飲んでる薬を話した方がいいよ。

>>551
ほんでどう辛いん？

以前、NHKの番組で現役女子高生ピアニストのドキュメントをやっていた。
お約束どおり、幼少時代から母の英才教育を受け、そこそこジュニアコンクールで優勝してきた来歴を持つ。
その番組のハイライトは、静岡の某市で行われた、アマチュアのコンクールの模様。
そのコンクールはプロ奏者への登竜門としても認知されており、海外からも演奏者が来ていた。
当然、日本の芸大生や音大生も出場する。
彼女はその中で最年少であった。
数度ある審査のたびに芸大生や音大生などが落ちていく。その中で彼女はなんと最終選考まで残る。
その理由は素人の俺でもわかった。
ある日本の奏者は彼女の演奏を聞いて語った。
「俺は今まで、完全な演奏とは楽譜どおりにミスなく弾きこなすことだと思っていた。
でも、彼女の演奏を見て、そして聴いて俺はなにもわかっていなかったことを悟った」
最後の審査は、バックにオーケストラを配した協奏曲。
彼女は自由曲に、自分が幼いころから好きだった曲を選んでいた。
そして中村紘子などが審査員を務める本番に向かう。
静まり返った舞台に彼女は現れた。
彼女は客席に一礼してから、椅子に浅く腰掛け、おもむろにその高さの調整した。
オーケストラとの競演は初めてのはずなのに、その様子からは緊張感が微塵も伝わってこない。
椅子の高さが整った後、今度は深く腰を下ろし、一呼吸おいてから、指揮者に目で合図をした。
その目には、強い力がこもっていた。
その瞬間から彼女の世界が始まった。

>>550
…いくら考えても、そのカチッの正体がわからない…。頭にカチッて…あるか？

>>552
ありがとう。
吹き出物も酷いし、そっちも爪でひっかいちゃうから、
明後日ぐらいに行ってみる。

>>555
爪で小刻みに探ると、カチッとひっかかる部分があるんよ。
んでかさぶたとか、白いのが取れる。

>>555
かき過ぎで出来たかさぶたか何かじゃね？

>>553
心の病のせいで食よくがでない

>>559
病院へ行ってる？

>>560
行ってません

生理が来ないよ
ＰＭＳがひどいよ
自律神経失調症の以前出てた症状が再発したよ

>>561
行けない理由とかあるの？

>>557-558
わかった。白いの、脂肪の固まりだ。かくのやめた方がいい。やめろ。絶対やめろ

>>562
病院は？

>>563
行くか行かないかまよってます

>>566
巣はないって、さっき自分で言い切ったでしょう。

>>566
怖いとか不安なのかな？
食欲がないとの理由で内科でも駄目？

>>564
そうそう、脂肪っぽいの。
でも気がついたら頭ぼりぼりしてしまう・・・。
足に蕁麻疹もでてきた・・・もう何、この体！！

>>569
蕁麻疹って・・・明日、いや今日か！にでも皮膚科へGO

生命は生存競争に勝ち抜くために生きているようだ。
が、人は死を選択することができる
人間本来の生き方とは何なのだろうか。

>>567
はい？巣って鳥の巣？

>>569
うん。だからかくなよ？
蕁麻疹も合わせて病院行け。とにかくかくな。触るな

>>570
蕁麻疹は去年まで通院してたんだけど、
原因不明で恐らくストレスだろうって事で、
薬もらい行くのもだるくてほったらかし。
どうせ治らないんだもん・・・

>>568
>怖いとか不安なのかな？
そうです
>食欲がないとの理由で内科でも駄目？
ぼくの場合、内科より精神科の方がいいと思います

>>573
ありがとう・・・ってこのレス書くまでにも頭ボリボリ。
美容室行きたいから、がんばって掻くの我慢してみます・・・

>>574
違う皮膚科に行けって・・・マジで

婦人科いよいよ行こうと思ってるのだけど
恥ずかしい話だけど怖くて怖くて……

いい大人なんだけど泣くほどイヤだ、吐きそう
サンフジンカという響きだけで発狂しそう

>>575
自分で自覚があって
どの様な不安や恐怖なの？

ごめんなさい
死ねませんでした
代わりに自分の爪を剥いで罰しています
生きたくないです
毎日寝てることなんて生きる資格ないよね
通り魔にでもころされればいいのにな

>>579
ぼくは無職で心の病だから就職できるのかなあっていう不安

>>580
死ぬな

>>578
心療内科つきの婦人科は？
最近はそういった所あるよ。

どの様に怖いの？
はじめからヘンテコな診察台には乗らないからね。

>>580
女性なら死ぬ前にセックスさせてください

>>581
家族だけでやってるような小さい小さいたる〜い会社に入れ

>>581
まず病院に行って、飯くえる状態になるのが先。
就職の前にバイトで身体ならしとか。

にしても体力を使うんだから、飯くえるようにならないとさ。

生命はとおとい（←なぜか変換できない）。
なので生きましょう。

私の巣はない・・・

>>586
ありがとうございます

私の巣はなかった・・・

>>580
生きてください
俺の仕事増やさないでね。

毎日寝てる人に失礼よ。
寝てるだけ、意識がないだけでも
周囲にとっては大事なの、例え周囲のエゴでもね。

子宮のエコー写真なんか見せられるんだろうか。
否が応にも思い知らされるじゃないか。
私が、もし初期出荷状態を保っていたら
まかりまちがえば妊娠する体であるということ…
こんなおぞましいことはないのに。
まあ経年劣化やら妊娠に主眼を置かないチューンナップで今まできたから
現実には万に一つもないとは思う。
だけど、それでも。子宮があって卵巣があって血液が流れてる女なんだと
暴力的に自認させられるんだよね
怖い怖い怖い
生理はちゃんとないと出力にも影響するからメンテはしないとだけど
それでもいやなんだよ…子宮に血が溜まっているんでしょ、今。
そんなもんエコーとはいえ直視したら捨てて！って叫びそうだ

>>590
スルー？

>>593
だめ

>>592

したくない検査は拒否できますよ。

>>588
巣なんかなくても生きていけるし

>>594
だめ。
答えて
巣って・・小鳥？

>>596
今にももう死にそうなの

>>597
私の安住の居場所

>>598
生きてるじゃん

>>586
おま…終わり？ 自分が質問しといて一人シカトして一人ありがとうで終わり？ 幼稚園からやり直せ

>>599
そうか巣＝安住の居場所ね・・・
なぜ欲しいの？拘り？

>>601
君が幼稚園からやり直したほうがいいと、僕は思うんです

>>581だったごめん

>>601
え？？どこかおかしいですか？具体的に指摘して下さい。

>>600
無駄な横レス
とおとい×
とうとい。ね。今度変換してね。

>>605
ごめん。ホンマごめん

>>605
>>604

とにかくね
サンフジンカに行く。この私が！やっぱり女か！血なまぐさい赤い女かウワハハハハ！
みたいな、一人でいたらマイナス方向即興舞台劇みたいに盛り上がっちゃって
パニックだったんで吐かせてもらいました…
レスくれた方、ありがとう。少しスッキリしました。
いつも自分は男でも女でもないと思ってニュートラルに生きているつもりではあっても
こういう事態にはどうにも…
まあ一度くらい行っとけば安心だよね…

>>607
了解です。
流れハヤで遅れてこちらこそゴメン。

>>609
まーキモイ所だけどいってみりゃなんてことないさ。
婦人科だぞ。産はないところならいんじゃねーべか？

このスレにウソ書いた

>>1-611
死ね

>>612
お疲れ。
こっちも疲れたよ。
いつもの君の方がいいな。

>>613
てめーだけしね！

>>614
今日はかぜ当たりが強いっす。
そんなに怒った？

なんだか今日は秒殺される日だな。
何かの前触れかーーー？

>>530
あなたは巣を作ろうとしてた。

>>614
しね

>>615

あっすいません！
>>614は>>612さん宛でした！

>>619
しね

>>618
んで？今日はどうして荒れてん？

>>619
横したから怒ったのか？？と。
了解です。

>>620
死んでやる！

>>618
病院いってないから薬きれたとか？

>>617
ぼくは巣をつくりません

>>620
やっぱてめーが死ね！

>>1-626
しね

>>627
大丈夫みたいね。

>>625
いいわ、私がんばって他を探すから。

>>625
かなりがんばって他を探すから。

>>627
幼稚園児なんや？
俺に怒ってんのやろ？

>>631
しね

>>632
いやじゃ。きみは、ふだんは、なにしてるのかな？
人におこられたりは、したことないのかな？

>>633
電気で死ね

>>630
巣なんて幻想だから。
探しても蜃気楼しか見えないから。


ねます

>>634
肩の力抜けよ。そこまで責めたつもりはない。
誰だって怒られながら生きてんだよ

>>636
氷で士ね

>>637
豆腐でしね

>>638
岩で師ね

演奏が始まったとたんに、彼女はまるで何かに取り付かれたかのように体を前後に激しく動かして鍵盤を叩いた。
その姿は、今までピアノにかけてきた人生の集大成をお披露目するというような生半可なものではなく、
彼女自身の人格や本能や欲望をすべてをさらけ出した、動物的な行為に見えた。
ピアノを弾いていないときの彼女は、あどけなさの残る普通の女子高生であったが、完全に別人である。
表情は曲調に合わせて、ときには暴力的なほどに険しくなり、
ときには崇高ささえ感じられるほどの微笑みを浮かべる。
体と脳とが極限までシンクロしているのだろう。
スポーツ選手が極度に集中した状態になることをゾーンに入ると言うらしいが、彼女もその境地に達しているようだ。
彼女は審査のことや観客のことなどは頭から排して、ただただ自分のために弾いているように見えた。
自分が舞台に立って、好きな曲を思い切り演奏している。
嘘偽りのないエロスが、そこにはあった。
その喜びや興奮や感激や痛みや緊張が画面を通して伝わってきて、
同一化してしまった俺は全身に鳥肌が立ちっぱなしであった。
そして俺はクライマックスを過ぎあたりから、自然に涙を流していた。
演奏終了後の、彼女の満面の笑みは最高に美しかった。
心を動かされたのは俺だけではなかった。
アマチュアのコンクールでは異例なことだが、彼女に対するスタンディングオベーションが鳴り止まなかったのだ。
それを止めるために、いったん袖に戻った彼女が、再び舞台で一礼をしなければならなかったほどだった。
観客には好印象であったが、プロの審査員には荒削りに見えたようだ。
優勝を手にしたのは、海外でも数々の賞を獲得してきた実績のあるロシアの奏者であった。
彼女が手にしたのは審査員特別賞であったが、そのコンクールの主役は間違いなく彼女であった。
テレビはそこで終わった。

彼女がプロ奏者になれるかどうかはわからない。
ただ、彼女は二度と今回のような演奏はできないだろう、と僕は思う。

>>635
立派な不倫人生を綺麗に勝ち抜いてみせるわ。

ダメだこりゃ

俺なんかKYみたい。
どこいっても嫌われるんだが

どうしてなのか教えてくれ
ああ、突然来て語りだしてごめん

すみません色々つらくて書き込みました。母親、兄貴、父親に迷惑をかけてつらい気持ちです。何もうまく行かなくて最近ヤケで。でも子供の頃からいつも一緒だった兄貴とも

>>643
どこいってもってどこよ？

>>645
辛いときはここで吐き出してけよ…
リアルじゃ言えないしな…

中学くらいからずっと笑いあったことありません。母も父も。俺が色々迷惑かけたから家族が壊れたのかもしれないです。本当はみんなで笑っていたいけど俺がいるかぎり心配ばかりかけて

>>643
どういう会話してるのか気になる

申し訳なくて、もう死にたくなります。それも申し訳なくて。もう分からないです。

俺が言いたいのは、美とは刹那的なものだということ。

>>650
それは家族に伝えた？

>>643
KYってなん？

>>646
バイトとか
学校とか
人間関係の発生する場所

>>649
上手くはなせないのが問題でもあるが…
なんかみんな俺と話をしたくないみたい。
俺には誰も話しかけてこない
初対面の集団でいると大体ボッチなんだ。


KYは空気よめない
空気は読んでるつもりだが、あんま自分からは話ません…、

それと、本気の女性は美しいということ。

>>648
中学になれば家族と少しずつ離れ
家族団らんなんて稀有なんじゃないの？

いくつ？

参加してもいいでしょうか…

>>650
じゃあさ、恩返しできるように死ぬなんて言わないでなんかやってやろうぜ
あなたを今まで育てるのにも銭かかってんだぜ
これで死なれちゃ無駄無駄なんだぜ
でも少し力抜けよ…

25になりました。俺じゃなければ

>>654
話かければいいじゃろ
待ってる人を嫌う人も
意外に多いから

>>641
ああ、やっと会えた。
待ってて、今レスするから。

本当に本当にみんなが笑っててくれればいいです

>>660
話しかけても、なんか嫌われちゃうんだ
被害妄想かな？
人との距離の縮めかたがわかんないです

>>654
あー自分もそうだな。
空気読めない。

まー周りも解ってくれるからいいけど。
話すと笑われるか、変な顔されるか、引かれるか・・って感じ。

でも仕事で話さないと仕事にならないしね。

嫌われてると思うし。でもしかたないかなーーって。

というか、不器用でも、下手くそでも、本気でやれ。

私も極端で
嫌がられるか好れるか両極端
１人でも好かれればラッキーな方だな１人でも居れば幸せかと思う

>>662
はー？？
毎日笑って微笑ましい家族なんてどれ位の割合でいると思うの？
何かまだ子供っぽいよ。
笑ってくれれば・・て貴方のためにおかしくもなく笑えと強制ですか？

言いたいことを言え。

>>641
本当の巣は、私もまだ見つけられていない。
私も探し回ったし、いったんは見つけたつもりだったけど、
日が経つにつれて孤独が増してきた。

本当のことを言える相手はなかなか見つからないのと同じで、
本当の居場所は、なかなか見つからないんだと思う。
見つけたつもりでも、すぐに自分の形が変化するから、
また新たな巣を探すことになったりしてね。

求めることが多すぎるのかもしれない。ユートピア幻想？
ぴったりフィットの巣を求めすぎているのかもしれない。
完璧さえ捨ててしまえば、適当な巣はいくらでも見つかるんだろうけどね。

>>663
話かけやすい雰囲気を持ってる人とそうでない人いますよね。俺は後者だからいつも苦労するとゆう点では同じなんだ実は。

>>657
どうぞ・・
そうしたの？

どうしたの？でした。
そろそろ眠剤効いてきたかなーー？

>>
まず、君がいなくなったら、みんなに笑顔が戻る可能性はなくなるよ。
それだけ覚えておいてね。

君のせいで両親が不仲になった、というのは、勘違いだから考え過ぎなくていい。
彼らは大人だよ？　たかだか子供の存在くらいでどうこうなるのは、本物の大人じゃない。
彼らの感情の責任まで、君が負う必要ない。

>>664
会話って難しいですよね。
最近は会話についての研究を重ねて、この人は話を聞いてほしい人とか、返しを期待してる人とか分析してます。ちょっと疲れてきました


>>666
超レアですけどね
でも大抵は変な人です

>>670
話しかけられやすい雰囲気はどうしたら身につくんでしょうかねー？？

短い人生、人の顔色ばかりうかがってどうする。

×　>>
○　>>645 >>648 >>650 >>659 >>662

>>675
顔色をうかがうというか、その投げ掛けられた言葉に対してなんも感想も興味も持てなくて、何をどう返したらいいかわからないんですよね。そんなことないですか？

ｋｓｋ

レスくれた人ありがとうございました。ちょっとスッキリしました。本当にありがとうございました。

なんか疲れた…
リアルじゃ弱音は吐けないし
もう嫌だ

>>674
ほんわかした優しそうな雰囲気の人は話かけやすいでしょ？ それは長年かけての話で、とりあえずニコニコしてればよってくるのでは？

>>674
変だ変だと100万回言われてすっかり慣れきった私が通りますよ

変でいいじゃない。それが俺だ！　みたいな。
つなみに話しかけられやすい雰囲気のコツは、多分笑顔です。

>>674
そうー会話のタイミングも自分は悪い時があるな。
次から直そうと思うけど、急いでたりと・・自己弁護？だけど。

なのでなるべく自分からは話さない事にしてます。
仕事での会話は特に難しいですよね。

>>680
まあまずはここで吐いてみなよ
リアルでもちょこっとずつ吐けるようになるといいんだけどね

>>677みたいに感じること、私もあるよ。
誰に対しても、本当にちっぽけでいいから、興味のかけらを見つけられるようになると楽かな。

>>677
え？　ああ、ええと、その、なんと言うか……。
逆に考えてみることだね。
俺の場合は、自分よりも世渡りの下手そうな人に対しては話しやすい。
だから、自分が世渡りの下手そうな人になれば、話しかけられやすくなるんじゃないか。
つまりバカになることだね。
でも、締めるところと締める。
これが秘訣だね。

>>669
はがゆいです

なんか昔の自分が何人もいる・・・

規制がｗ
弱音は一度吐くと楽なので、それに浸ろうとするから吐きません

フル回転して探すんですが難しい！

あ、でもよく考えると言ってますねｗ
朝から部活だし寝ますね。
すみません。

>>689
おやすみ。
リアルでないんだからここでは弱音全開でいいと思うよん。

>>688
難しい！　心から同意！ｗ
そうだなぁ、コツは、自分と違う部分に興味を持つよう努めることかな。
あとは純粋な興味をいかに向けられるか。

私は世界を知ることにとても興味があるんだけど、
世界って人間が形作った部分が多いわけで、
ということは、目の前の人間も、世界の一部なわけで。
すると、この人の中身を知ることも、世界を知る作業の一環になるわけですよ。

人生で初めて人間関係がうまくいっていた
だけどその土地を離れなければならなくなった。
みんながやさしくてますます離れたくなくなってしまう。
らい月からは人間関係一からやりなおし。
不安てせしかたない。
新しい主治医とも合うだろうか。

>>686
ユートピアは存在しない　ってとこに収束するんじゃないかな。結局。
誰かに丸ごと同化したいと思っても、やっぱりできないんだと思う。

でも一部でも同化できれば、きっとそれだけでしあわせなんだと思う。
だってもともと別の人間なんだから。合わないのが当たり前。
合う部分があったら、それだけで軽く奇跡。

あとは、同化できる部分が多い人を見つけたときに

>>686
その人をいかにつかまえておくか。それが大事かなぁと思うわけですよ。

途中で送信しちゃって推敲できなかった　orz

>>692
そっか。転勤か何か？　不安だよね。
でも、今までの友達とも連絡とり続けられるよ。
たまには手みやげ持って会いにいったりしてさ。

エーリッヒ・フロムの『愛するということ』を読んだことないのか？
一言で説明すると、愛というのは自然に生まれるものではなくて、
みずからの意思で作り上げるものなんだとさ。
だから、そこに合う合わないという判断はない。
互いになにかを築き上げようとする意思を持ち合うことこそが、愛なんだよ。
相手に無理して合わせるとか、私に合う人がいないとかほざくのは、
フロムにしてみりゃ、偽物ということになるね。

>>695
んー　それはまだ読んだことがありません。が、
私の愛の定義とは、少し違う印象です。

えーと例えば、完全に好み外の異性が告白してきても、
あなたはその気になれば、愛することができるんですか？
純粋に聞きたいと思ったので、よかったら教えてください。

私も参加させて下さい。
いつもひとりなのに、なんか今日はひとりが寂しいので

>>ID:mt4+ad1s（寝ちゃったみたいだけど）
>>685
私も、話しかけづらいとか壁があるとかで、
まず人間関係を始めるところにたどり着けませんでした。
でも、挙動不審で不思議ちゃんで空気読めない自分にアイデンティティを見出してから
周りの評価が変わったように思います。
今は、変わってる子とかほんわかしてるとか警戒心を与えないとか言われています。
馬鹿だと思われているからなんですね。自分でもそれでいいと思います。
そうやって関係をはじめた人のうちに一生の友だちがいるかもしれません。

>>696
俺の好みは、柔軟性があって、物事を多面的に捉えられる人。
だから、「私のダメなところも、弱いところも、すべて受け止めて」というような人とは、
どんなに外見がきれいな人でも愛せません。
愛は共同作業で育むもの。
愛は後天的なものなのです。

>>698
なるほど、「合う合わないをことさらに騒ぐな」とは、相手に望む資質なんですね。

そういう意味ではあなたと私は合いそうな気がする。

あっ、こういうことすぐ言うからまずいのか。ははーん。
自己完結してすみませんｗ

ろ、ろ、ろ、ろ、６時だ
寝よ

>>697
俺も空気の読めないときがよくあって、外した発言とか頻繁にある。
そうすると場に「しらけ鳥」が飛んだりする（ちなみにフランスの古い表現で、
話がふと中断して、沈黙が流れたときのことを「天使が通った」という）。
外したときの対処法は、テレビの芸人を参考にするしかない。
「あれ、俺、なんかまちがってる？」
「もしかして、俺、空気よめてない？」
とか、自らフォローすることができるといいよね。

自分の感動したことは、どんなに稚拙な表現になったとしても、他人に伝えるべきだと思う。
俺は、そういう話を聞くのが好きだ。
そして、一生懸命に話してくれる君が好きだ。

舌ピアスを奥にあけようとして失敗し、のど付近に針が残って取り出せなくなりました。
こわい。誰でもいいから話を聞いて欲しかった。

一昨日、関西から上京して、先に３年一人暮らししてた友達と一緒に住むことになった。
でも早くもホームシックでおかしくなりそう。

何してても涙出てくるし
何やっても楽しくないし
何食べてもおいしくない。

眠れないし、体調もおかしいし、しんどい。
吐き気する。

周りの反対押し切って、自立した女の子になるんだ！て出て来たのに
今更帰りたいなんて言えない。

泣いてないふりするのもしんどい。

友達は気付いてるみたいだけど何も言わないけど
blogに書いてたのは私のことでしょ？

今の１Ｒから引っ越すためにいっぱい２人で貯金したのに帰りたいなんて言えない

大好きな友達に嫌われたくない
見捨てられたくない
でも帰りたい
家族と一緒にいたい

新しい家契約するのこわい
15万のマンション借りて
私だけ帰りたいとか言い出せないこわい

どうしよう
24歳にもなって私なにしてんだろ
こわいやだ

>>703
私も怖い！
ピアスを中途半端に飲み込んでしまったんですか？
こういうときは病院に急患で行ってもいいんじゃないでしょうか。

>>701
その表現、いいですね。

空気読めていない発言をして場の雰囲気を盛り下げてしまった時は、
「ごめんねごめんね」と申し訳なさそうにするより、
自分の言いたかったことを曲げてでも笑いを取りに行くか
そのまま口をつぐんで天使の大行列を迎える方がいいっぽいですね。
もちろん本当に謝罪すべき場合もあるけど。
でも、神経をすり減らしてまで人間関係にしがみついてどうするのかと疑う気持ちもある・・・。

>>703
それって今？　朝すぐに病院池！
痛みはどう？

>>704
それ全部まとめて、友達に直接言いましょう。
言いにくければお酒の力でも借りるといい。

思っているだけでは伝わらない。何かを待つだけではダメ。
助けて！って、自分から言ってごらん。きっと助けてもらえるから。

>>702
同意同意！(一人言に勝手に割りこみ)
なかなか聞いてくれる人いないから自分からは話しづらいけど、
私はそういう話を聞くのが大好き。一生懸命話してくれる人も大好き。
やはり気が合うようですね。言わずにいられないｗ

何分か前からPDが始まり
今かなり辛くて涙があふれてます。
落ち着く言葉ください

>>412
超亀レススマソ
結論読みました。
辛いことを思い出させてなんて書いたけど思い違いをしてたのは私のほうでした。
あなたは私が思うよりもっともっと冷静でした。
私も事実を冷静に考える努力をしていつか結論に辿り着きたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

メッセで相手がオフライン状態のときに

もも の発言:
　ももの相手してよ＞＜
もも の発言:
　彼女できたからもうもものことどうでもいい？
もも の発言:
　もものこと嫌い？
もも の発言:
　切るぉ
もも の発言:
　切ったぉ
もも の発言:
　禁止にしれ
もも の発言:
　そしたら諦めるから
もも の発言:
　○○○以外に色々話せる人居ないけど

ってやってしまいました・・・寂しいです

話し合いの結果、メッセ禁止になりました。
衝動的になると冷静なのにコントロールがききません。
どうしたらいいのでしょうか？

仕事でマニュアルを外れたことがあると途端に息が苦しくなります。
間違えたらどうしよう、迷惑かけてしまうかも！と、最悪のことばかり考えてしまいます。
要領よくやれ！と言われても、うじうじしてんな！と言われても
失敗が怖いです。
これからお客さんが来るまで胃が痛い時間が続きます。

>>711です。レスお願いいたします。

707
ありがとうございます
言えたらいいんですけど
言ったらもう終わりなんです
友達は一つ年下だけどしっかりした子で、私は一つ上なのに甘やかされ放題でおっきくなった何も出来ない子。
引っ越す数日前、住民票をめぐって私が切羽詰まって号泣した時、厳しく叱られて「もう泣くな」と言われたばかりなんです

>>713
メッセってやったことないんですが、
オフライン状態の時のメッセージは相手に伝わるんでしょうか。
それともつながっていない電話に話しかけるのと同じ、相手のない行為なんでしょうか。

>>705>>707
心配してくれてありがとう。のど（あご？）に針の先を感じます。
仕事どうしよう、でも病院行かなきゃですね。こわい

mixiとかじゃないよね？

>>716
のどとあごの近くってどのへんだろう。
私の想像では、つばを飲み込むたびに恐ろしい思いをしているんじゃないか、
ってことになっているので、私だったら仕事を後回しにして病院に行くところです・・・。

うん。私も速攻レントゲン撮りに行く。
だって金属でしょ？なら写るだろうし。

>>713
>>711見たけど、とりあえず衝動書きしそうになったらゆっくり深呼吸してみて、
後の事考えてみてから行動に移してはどう？

>>715
>>711が言っている「メッセ」っていうのがMSNが提供しているサービスなら、
片方、或いは双方がオフライン状態でも相手にメッセージを送信できる

>>715
遅レスすみません。
オフライン状態の時のメッセージは相手に伝わります

>>721
相手がオンラインになったときにドバーっと独り言入ってたりってこと？

朝からつらいことばっかりで頭がクラクラします。
もう5年くらい、憂鬱で涙が止まらないときとそうでないときの波があります。
弟が原因で、4ヶ月くらい前に家族（特に母）と衝突して、
そのままずっと家族との会話は拒否してます。
妹とだけは以前と変わらず話をしています。
来年就職なので家を出ることもできず、今はバイトでなんとか身の回りのことをやっています。
食事は、衝突して以来、自分でなんとかしていますが、時々母や妹が部屋まで持ってきたりします。
私だけが4ヶ月前の衝突を引きずって未だに許せないでいるけれど、
父母や弟にとってはそれはもう終わった話なのか、普通に話しかけてきます。
私が一切会話に応じなくても、気にしないようにしているのか、前のように話しかけてきます。
弟に関することで今まで黙っていたけど凄くつらかったことを、全部家族の前で吐露したのですが、
結局また分かってもらえなかった、もう家族に期待したらいけない、という絶望感がありました。
その反面、もう家族に頼らないと言いながら住む場所、学費、生活費などや、
自分が料理をするための食器や調理器具なども全部家のもので、
自分の言ってることとやってることがちぐはぐで、どうにもならないけど腹が立ち、
自分がどうしたらいいのか分からなくて頭がグチャグチャになります。

>>723
問題の原因は弟さんとあなたの二人のこと？
それとも家族間みんなに関係してる問題？

>>722
やったことないのでわかりませんが、たぶんそうだと思います。

マジレスしたのにスルーされてて俺涙目

精神・知的・身体のどれにも障害がある者です。
精神科通院歴は９年目。
３０歳の女です。
精神や知的にも障害のある人にも理解のある人と、お友達になりたいです。
姉に、「障害に理解のある人と友達になる」より「オマエが治った方が早くないか？」と言われ、とてもショックというか衝撃的だったのですが、リアルな世界でお友達がほしいです。
ＩＱが低いため、人の言っていることが理解できなかったりするせいだと思うのですが、昔からひどいイジメに遭って生きてきました。
無視とかは当たり前。体操着に墨を塗られたり、給食の残飯を頭からかけられたりもしました。
今は就職していませんが、就職していたときは、「Ａ子って、この会社にいるだけで迷惑。」と言われたり、私のマグカップを灰皿代わりにされたりしました。
みなさんは、どうやってお友達作りをしていますか？
極意みたいなのがあったら教えていただきたいです。
よろしければアドバイスください。

>>725
そっか。私はそれでびっくりしたこともあるし、自分もたまにしてしまう。
自分がした時に相手に言われたんだけど話が見えないから日記にでも書けばって。
そんで話がまとまってから言えばちゃんと聞くよってね。
ブログとか趣味じゃないと思ってたから今まで手出さなかったけど
人に見せない日記ならやってみようと思ってちょこっと書いてます。
メモ帳の落書きなんだけど読み返すと少しだけ役に立ってるなあって思う。
もし、まだやってなかったらおすすめします。

>>711
俺の知っているももさんじゃないよね？

>>726
ドンマイ！きっと考え中なんだと思うんだ。思えなくても思ったことにすんだ。
つ【ハンカチ】

>>729
ちょっと横からごめんよ。
聞くまでも無く、自分だったら分かるんではないでしょうか？
つか【俺】が誰だかﾜｶﾗﾝと答えようもないではないのーｗ

>>724
レスありがとうございます
弟が原因ではあるけど、その弟の行動に対する家族の対応に腹がたっていたというか･･･。

弟はずっと昔から自分勝手で周りのことを考えられず、小学校の時から悪目立ちしていて、
2歳下なので弟と学校が被る小学校4年間、ないし中学校1年間はいつも
「あれ○○の弟じゃん」とか「○○の弟今日見たよ」とか言われ続けていました。
そのために弟にきつくあたったりして、中学あたりからは口をきかなくなりました。
どんどん溝が深まり、客観的に見ることで更に弟への憎悪が増し、
近くにいるだけで気持ち悪くて吐いたり、頭痛がおこったりするようになりました。
大きくなると私や家族の財布からお金をとったり、人のモノ（自転車とか色々）を勝手に使っては
どこかにおいてきて家族が引き取りにいったりととばっちりを受けてました。
けど弟は家族の前では性格が違って、凄く気を遣える、やさしい子だといわれています。
大きくなってズル賢くなったのか、家にある酒を勝手に飲んでそれに親が気づくと
「そんなことするのアイツ（私）しかいないじゃん」などと言ったりして、
自分のやったことや関係ないことでも、何かトラブルがあると私に上手くなすり付けるようになりました。
母にとっては「悪いこともするけど本当はやさしい」弟なので、そのまま信用し、私が孤立しています。
昔、弟の自分勝手な振る舞いに対して何度か指摘したことがありますが、
弟は自分の思い通りにならないと全力で殴りかかってきます。
4ヶ月前、また弟のやったことで私が親に理不尽な嫌味を言われ、ブチッときてしまいました。

今まで人に話したことがないので、いちいち長くなっちゃってごめんなさい。

>>730
ありがとう、君は優しい！

>>720
遅レスごめんなさい。

衝動的になるとコントロールできないんです。
後のことなんか考える余裕をもてません＞＜

>>729
どこのどなたかわからないので、わかりません・・・

>>720-721
ありがとうございます。物知らずでごめんなさい。

>>721
私は>>711さんとは違う人間だし、似てもいないかもしれないから、
アドバイスにならないかもしれないけど私のことを書いてみます。

私も深夜にあちこちに電話をかけまくったり、
意味不明なメールを送りつけることをやめられませんでした。
こんなことをしてはいけない、嫌われる、迷惑だ、ってわかっているのにしてしまうんです。
そういう日々が2年ほど続きました。
それから私はひきこもりになりました。
友だちに話を聞いてもらいたい！という欲求もなくなりました。
全ての友人関係を絶ち、声を発しない日々が何ヶ月も続いています。
寂しい時は、ビールの空き缶に話しかければ何でも聞いてくれます。2chにもときどき来ます。

私はこうやって知人に迷惑をかけるのをやめることができましたが、弊害がたくさんあります。
それより、>>728のアドバイスがすごくいいと思います。
でも私もここまで書いちゃったので送信します。
あっ、だけどビールの空き缶とかなんかそういうものに話しかけるのは案外心が落ち着きますよ。

>>732
なんという迷惑な弟！
あ、人の家族悪く言ったりしてごめんね。
でも話聞いただけでもなんか腹立つわ。
そういうのを狡猾っていうのかな。
お母さんなんかは「本当はやさしい」と思いたいだけでじつはお見通しかも。
自分で育てた子だからね、やっぱ信じたくないじゃん。
もしそうならお母さんも弱いんだろうね。
それでもさ、あなたばっかとばっちり受けてホント気の毒だよ。

>>733
ありがとう！あなたもやさしい！！
リアルでは「冷たくないけど優しくはない」と言われてしまったよﾄﾎﾎ・・・
でも気付かせないものこそ本物！と思っていつも自分を慰めていますｗ
>>735
あるある。私もしょっちゅうビールの空き缶に話しかけてる。
やっぱみんな似たようなことしてんのね。
推してくれてありがとう。
日記は前々から主治医にも勧められてたんだ。
そんときはまったく続かなかったけどね。
相手に敗者復活戦？みたいなメッセージ貰えたから素直に聞けたんだと思う。

自分のマイナス点を探して甘えてるだけ。
何処も悪くないだろ。
この一言だけで片付けられた。
いつも話は聞いてくれたのに・・。
分かってる。頭では理解してるけど行動できない。
俺だってそのくらいは分かるよ。
でもどうすればいいんだよ・・・・ｗ
この先何もしなかったらどうなるかくらい分かってるよ。
最近好きなことにも興味が薄れてきた。
他に何があるんだろ・・・何もねぇや。
卒業だけはしたいと思ってたけどね・・・無理かもしれない。。

>>738
「どうせ私なんか〜」が口癖の私が通りますよー
あんまりしつこいから私ってなんでいちいち言いたいんだろう？
相手になんて言ってほしいわけ？と自問自答してみました。
結果、「そんなことないよー」って、一個一個否定してほしいんだと思った。
今はこんな風に冷静でいられるけど時々どうしようもなくなる。
あなたのｗが苦笑に見えてしょうがないです。
アドバイスとかじゃなくてごめんね。

>>727
お花の教室に通って友達作ったって子いたな〜。
にしても知的障害とは思えないほどあなたの文章はしっかりしてる。
俺文才ないからな〜〜羨ましいです。

ほんとだ。すごい文章力だわ。
私本読みだからこんなことでお世辞は言いません。念のため。

>>740さんへ
そういう趣味で見つけられたら最高ですよね。
私にも友達できるんでしょうか？
またイジメられちゃったりするの、怖いなー。

知的障害とは思えないほど文章しっかりしてるっておっしゃっていただき、ありがとうございます。
嬉しかったです。
お返事ありがとうございました。

>>736
ありがとう(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
でも今朝またちょっと色々あって、母に
「いい加減にしろ、ずっと誰とも喋ろうとしないしお前は自分勝手すぎる。
　人に文句言える立場じゃない、自分のことやってからじゃないと信用できない」
みたいなことを言われました。
弟が悪い、親には理解してもらえない、って思ってたけど、
それ以前に、自分が無意識のうちに何か人の信頼損ねることやってるのかな･･･
結局自分が全ての原因でこんなことになっちゃったのかなって思ってます。
自分の力じゃどうにもならなくて、ここに来ました。
話を聞いてもらえて楽になりました。この先どうすればいいか分からないけど。

>>743
いーや、弟が悪い。親も弱すぎると思う。
お母さんまで悪く言ってほんとにごめんなさいなんだけども。
信頼か、そうだな・・・料理できるならすぐできることあるじゃん。
今日は私が家族の分もご飯作るって言ってみたらどうかな？
母親ってそういうのってすっごくうれしいと思うよ。
あなたは人の気持ちを考えながら冷静に物事を考えようとしてるって思う。
だからその気持ちは家族にもいつかちゃんと伝わると思うよ。

ふざけんな。

>>745
どうした？

相手が辛い時に何もできない。
ただ、連絡を待つだけ。

>>747
だよね。逆の立場だが一旦信じてそう思うことにします、はい。

ワンコがきます。
まだ生まれて４０日です。
うちに来るのは２ヵ月後です。
体調良くなってるといいなあ。

>>743
何か家族に対して意固地と言うか・・・になってませんか？
糸口なそのあたりにありそう。

いい姉のままじゃ疲れるし、周りは姉母さんとしてあなたに過剰期待をしてるかもね。

自分の主張はチャントしようね。
○○は駄目だけど××はいいとか。

『どうせ自分が全部悪いんでしょ』みたいな発言は家族どうしでもNGね。
理由は・・・
貴女が相手にそう言われたらどう思う？

>>749
いいなーワンコなごむ〜
2ヵ月後って11月だね。
あんまり具合良くないの？
寒くなるから風邪にも気をつけてね。

さみしくて辛い
疲れてるのにやることがたくさんある‥
休みたい
一人になりたい

しんどい

>>752
トイレで目つぶる
ちょっとおすすめ

明日からテストなのにやる気がでない…
疲れ果てました

死んじゃいたい

>>746
気にかけてくれる人がいるってだけで、少し心が落ち着きました。ありがとうございました。

じつは私もやることいっぱいあるらしい。
っとにもう！なんで私が！！
こんちくしょーさみしいぜーーーーー
はあ〜〜銀行行ってきます。ひとり言すみません。

>>749
恐らくパキシルのせいで便秘気味で今トイレで戦っているためか、ウンコに見えた。
本当にごめん。

やったー来たー！

>>756
私も我に返ったｗありがとう。

みんな私なんかいらないんだね

>>760
その言い方きらーい
NGワードだからじゃない？

>>758
ひどい。
ウンコだなんてあんなに小さくて可愛くて楽しみにしてるのに。
あなたのクソと一緒にしないでｗ

>>761
現実世界でもいらないんだよ

>>763
ふーん。どんな人かは知らないから分かんないけどその言い方がやだね。
なんかあったんだろうけどまあ落ちついて。
>>753さんレスしてんのに返事もしないで死んじゃいたいなんて
自分でさみしくなるようにしてんだと思う。
そんなふうに言うのいつもじゃないんでしょう？

>>751
そう。身体弱いからいつもワンコと家にいる。
今度の子は２匹目。

>>760
本当に誰かから必要とされてる人なんてそうそういないと思いますよ。
私達が生きているのは必要とされているからではありません。
自分が生きたいから、それを幸せにつなげるのぞみがあるからです。
あなたにはあなたが必要です。私はそう思います。

がんばって自分の考えを書いたけど意味不明？

>>763
いらない人なんていないよ。
生まれてきたんだから。

そんな風にきっぱり思えるんだもん
ペットと暮らすのってやっぱいいのかもなあ。

つうかほんとにほんとにいってきまーす。

>>763
ひとりごとでレスが付けにくい書き込みをしていることに気づいて欲しいなぁ。

いかん。
なんでも悪い方へ考えてしまう。
自分で自分を追い込んでしまってる。
楽しいことを考えられないよ。

>>769
ひとりごとにはレスが付けにくいってホント？
今までひとりごとしか書き込んでこなかった気がする。
だからレスが付かなかったのか。

リアルでの会話のキャッチボールもうまくいっていないなあ、と感じることがある。
それも、ひとりごとが多いからかな。

>>770
なぜならメンヘラだから。
ぼーーーとしてみーー
無理に楽しい事考えず、５分でいいから雲でも、時計でもみてみー？

>>771
ここでは死にたいはNGね。
せいぜい消えたいくらいで留めておいて。

で、文章の最後に『？』を付けてみて

>だからレスが付かなかったのか。

だからレスが付かなかったのか？

それも、ひとりごとが多いからかな。
にも？付けると返事しやすい。

よその書き込みをみて学習するのもいい手ですよ。

>>773
レスありがとうございます。
文末に「？」を付ける様にするというやりかたは、なるほどと思った。
以後、注意して書き込むよ。

入院した頃から何も変わってない自分が悔しい。
周りには理解してもらえないので余計辛いです。

>>775
つらいよね。
包帯ぐるぐる巻きに出来る病気なら分かりやすいのにね。
お薬効いてないのかな？

>>775
あせっちゃ駄目よ。
まず、出来そうな事を１つずつあげてみて。

で周りには、１つずつ解って貰えるように・・
１０人いれば、それぞれに分けて解って貰えれば
１０個解って貰えるかもよ。

医者が決められない。
どの医者がいいのかわからない。

>>778
具体的に幾つか通った上で迷っているのかな？
どうレスをつければいいのか迷うところなんだけど、
主治医をどうやって決めたらいいか？ということなのかな？

>>779
電話するのも恐いのよ。
なんとかしなきゃって自分に言い聞かせてるんだけど。
どうにもならなくて。

>>780
とりあえずあなたの交通手段で都合のいいところ=通いやすいところに
電話してみたらどうでしょうか。
それと、この板の各都道府県のｽﾚで、悪い評判の出ておらず、通いやすいところが
まずは安心かもしれないね。
電話は最初の一度だけだから、勇気を出そうね。

>>762
ホントにごめんねごめんね。
でもこっちも小さくて可愛くて楽しみにしてるんだ…可愛くはないか。
今は2回戦中。

あー家もペット飼いたいな。
ペット禁止のマンションだからな…皆めちゃめちゃ飼ってるけどｗ
隣人は明らかに大型犬を飼ってる声がする。こんなに狭いのに…。

>>781
こんなヘタレにレスありがとう。
涙が出てる。
近場の医者探してみる。
ありがとう。

>>783
俺も怖くてずっいけなかった時期があったよ
でも一歩踏み込んで通い始めたら、調子もだいぶよくなった
相性のいい医者が見つかるといいね

学生です。
約1年前に友人と上手くいかなくなり不登校になってしまいました。
最近は行くようにしてるんですが今日は行けなかった・・・
どうしても体育が怖いです。運動は大の苦手なので
それを誰かに見られたり評価されるのがどうしても耐えられなくて。

鬱に甘えてる自分が嫌いで、自分が嫌いな自分に甘えてる自分も嫌いです。

>>785
体育は受験で進学する時、関係ない。
体育の分５教科や得意科目や勉強がんばっとけ。

>>785
君は中学生？
無理しないで時には休んでもいいと思うよ。ツライなら仕方ない
自意識過剰になる時期でもあって他人の目が気になると思うけど、ありのままの君でいいんだよ
少しでも自分を好きになろうよ。学校に好きな異性はいないの？

>>785
人間、万能な人なんてめったにいないよ。
苦手なことがあるという事実を受け入れて、そのうえで真面目にやればいいんだよ。
自分も体育は大嫌いだったけど、下手なのはみんな知ってることだからしかたないじゃーん、
でもやっちゃうよーって開き直ってたなぁ。
にしても、不登校をそのままにせず、登校を始めたのはえらいよー。
どうしても体育がダメで、一日潰しちゃうのはもったいないから、
スクールカウンセラー、養護教諭、担任に相談してごらんよ。

>>786 >>787
レスありがとう。

中学生、女です。
小学校でちょっと軽くいじめられた(と言ったら大袈裟だけど他に形容する言葉が見つからない)ことがあるので
人、特に歳が近い女の子はすごく怖い。
気がつくと人にどう思われてるだろう、ってことばかり考えてて・・・
本当、典型的な女子中学生ですｗ

ちょっと前は自分のこと、そんなに嫌いじゃなかったんだけどなぁ・・・
勉強もまぁできるほうだったし、親にもそれなりに期待されてたみたいだし。
最近は自分の短所ばかりが目について落ち込んでばかりです(´・ω・｀)

同級生の男の子は下品なことばかり話していて一緒にいるだけで気分が悪いです。
挙句の果てには近くの女の子も一緒になって盛り上がったりしてるし。

どうしたら自分のこと、人のこと、愛せるんでしょうね・・・

>>788
ごめん、ちょっと余所見しててレスできなかった

なんか開き直ってたのがまた閉まっちゃった感じなのかもしれません。今。
登校っていっても1日置きとかなんですけどね。
月曜日はいけないことがほとんど・・・というか今日もそうだし。

体育が終わってから登校、或いは体育の前に早退ってのをよくやってます。
今日の体育は5〜6時限だったので午前中は行こうと思ってたけど、
落ち込んだ気分から立ち直れなくて結局家にいます。


やばい、涙出てきた・・・もうすぐ親帰ってくるのに。

>>789
君の歳でそんなに色々考える必要はないと思うよ
まだ「愛する」なんていらないよｗでもまあ…
自分の考えや思いに忠実に従って行動すればいいんだよ
他人と比べたりしなくていいし

知らない人を目の前にするだけで頭が真っ白。
少し緊張したり、注意されたりすると勝手に涙が出てきて半ばパニック。
働いていないときは軽い欝、でも不安が強くなると動けなくなる。
病院で診てもらったことはないから、病気かどうかもわからない。
何かしなきゃと思うけど、いつも頭がぐちゃぐちゃになってすぐだめになる。
障害年金をもらえたら、なんて甘えた事を考えてしまう。

>>790
遅刻や早退って、結構勇気が要るけど頑張ってるんだね。
うちにも中学生の娘がいるんだけどね、
うーん、大人と子どもとうまく使い分けて立ち回ってる子が多い年代かなと思う。
たわいもない話で笑っていたり、男の子をすごく意識してふるまったり。
そういう要領よさひいてはずるさみたいなのがあなたには受け付けないんだろうって思う。
娘のクラスでは下品な話題を持ち出した人にはペナルティをつけるらしいよw
クラスや学校の雰囲気って過ごしやすさのウェイトが大きいよね。
この際、自分は自分と、趣味や思索にふけってみるのもいいかもしれないよ。

>>791
ありがとう、ゆっくり変われるようにいろいろやってみます。
自分を持つってことが一番難しいんだよね・・・今の私にとっては。
でも昨日 一番仲いい友達が私のことを友達だと認めてくれてるって分かって、すごく嬉しかった。
その友達はしっかり自分を持ってるので羨ましいです。
目標は友達かな。

>>792
私そっくりだ。
注意されるとなんか分かんないけど涙出てくる。
怖いのかパニックになってるのか悔しいのか、自分でも分かんないけど・・・
私は精神化でアスペルガー症候群だって言われました。
それがこのパニックと関係あるのかどうかは分かりませんが、
私の場合は真面目すぎるんでしょうね。注意される＝悪い、みたいな思考回路が出来上がってます。

アスペルガーっていってもいろいろあるらしいんですが、
私のようなタイプのアスペルガーはいくつもの選択肢がある中からひとつを選ぶ、という行為が難しいらしいです。
どうする？って聞かれるとパニックになって答えられないので、3つくらいに絞ってくれると答えやすいです。


文章支離滅裂ですみません；
自分で読み返しても敬語とため口混ざりすぎてるorz

>>794
レスありがとう。
今度病院に行ってみるよ。あなたもお大事にね

>>793
最初は怖かったけど、何回かしてるうちに周りも気にしないでくれるようになりました。
ペナルティ・・・すごく羨ましいですｗ
口を開けばそういう話ばかりでうんざり。ちょっと黙っててほしいです・・・

自分の世界に浸る、か。
明日は好きな本持って行こうかな。

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>>796
ペナルティ云々は考えてみれば娘の学校は共学で底辺とはいえ
私立のせいかもしれないな…。
ところで、うちの息子はｱｽﾍﾟなんだな。
それを踏まえて考えると、下品=よくない、陰日なたがある＝よくない、と
自分の価値観を動かせないところがあるから、余計に辛いよね。
試行錯誤の息子を観察していると、
首尾一貫している良識ある大人の中ではわりと話せたり
尊敬できる部分を持つ大人には素直に教えを請うたりできるようです。
あなたも学校だけでなく、大人と一緒に何かする機会を探すといいかもよ。
ちなみにうちの息子は、夜カルチャーセンターで絵や習字を習っています。

>>799
クズを生かしておくなよ迷惑だなあ

また負けた
しにたい

母親が帰ってくる時間が迫ってきて
怖くなって母親の脅し通りにこうどうしてしまった。
母親に負けつづけてるから人生負けつづけてるんだ。
怒られるのが怖くて、自分が思ってもいないこと行動してしまった。
楽になった気持ちとものすごい敗北感でなんにもしたくない

>>799
ありがとう。
母親帰って来たからそろそろ・・・
明日はもうちょっと頑張ろう。

もう学校行けない
燃え尽きてしまった
全てを放り投げてしまいたい
鬱を振り払うために動いてたらさらに深い鬱
だけど動いてた事もまた事実で。。。
鬱に甘える事しか出来ない自分が嫌

大学のこと考えたらすごい不安で学校でも電車でも家でも涙がでてくる。
わかんないけどイライラして部屋の物いっぱい投げて、ﾌﾟﾘﾝﾄが散乱してる。
親がびっくりして部屋にきてどうしたのって言ってくれるんだけど、それもしんどく感じてしまいます。
自分でもどうしてこんなにしちゃったのかわからないし…。

さっき親にもうこんなことしないで、早く片付けなさいって言われてまた泣いてしまった。
自分でもなんでやったのかわかんないし、これから制御できるか自信ないよ。
今日も学校休んでしまったし…。
自分なんかいなかったら先生も親も疲れないだろうな。

時間帯の鬱きた。
今日はいつもよりかなり早い。
この時間からだときついな。

鬱もち＋睡眠障害ですが経済的事情もありがんばって就職しました。
が、覚醒困難が主な原因でもう数えられないくらい休んでる・・・。
9月入ってからまともに出てないです。
前日の夜は「よし！明日もガンバロウ！」と思うのに
朝、目覚まし何個かけても起きれない。起きたら出社時間5分過ぎ。
なんで頑張れないんだろう・・・。

中学生の時にわたしは広告モデルをしていてそれが原因で不良にいじめられました
最初は音楽室で首を絞められたりビンタされたりしてその中の高等部の男子が目隠しをしました。
しばらくして顔に何か飛んできたから唾を吐かれたのかなと思ったらみんなが部屋から出ていきました
目隠しをとったら顔にベタベタしたのがついて制服に垂れていました
あのときすぐはわからなかったけど制服を洗っていたら先生にそれが何か言われて男性とそのあと話せなくなっていまもこわいです