ＤＶ（ドメスティックバイオレンス）総合スレ

被害者の方語りませんか？

∈(ﾟ◎ﾟ)∋

レイプはともかくＤＶは自業自得だろ。
そんな男を選んだおまえがバカ。

つらいからageないで

ＤＶは自業自得？
なわけ無い
する奴が悪いに
決まってる

するほうだけど文句ある？

バカな女は殴られて当然。しつけと同じ

そんなのはどうでもいいでしょ。
それよりも男女共同参画局にDV関連の意見を出してくれないか？
このままだと、同性同士のDV、女性から男性のDVが見過ごされ、
男性が相談しにくい現状はなんら変わらない。
加害者になりやすい男性に対する締め付けが強化されるだけ。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1188863266/l50

女は25歳までに中絶・レイプ（または性犯罪）・ＤＶは
三点セットとして経験しておくべきだな。
若いうちは女というだけで甘やかされるんだから
社会の厳しさを身をもって知っておくべき。

>>9

阿保めーっけた
(＾ω^)ﾉｼ
やられたらやリ返す
又は倍返し

モンゴルでは奥さんへの
ＤＶはあたりまえのよう
だよ。

まあ理由はあるんだろう
けど。

(○ﾟДﾟ)≡○#)Д`)

DVは精神的暴力、身体的暴力の２パターン。婚姻、血縁関係だけでなく恋人関係での暴力も。
女性相談所で相談に応じてくれ、ひどい場合は非難所でかくまってくれるらしい。また、加害者に被害者への接近禁止命令も出せる。

DVは９割が直らないと警察の方がおっしゃっていました。勇気を出し、早めに対応したほうがよいのでは。耐えるだけでは解決しません。

俺は母親を殴りまくってしまうんだ。話したり、見るだけでイライラしてしまう
何故か他の人と話したりしてもイライラはしないのに何故か気に入らない
父親に叱られたが、やめられなかったからつい最近父親と殴りあいになって
父親の右足、左腕、肋5本、手の指3本を折ってしまった
そんで俺は毎日精神病棟に通う羽目になっている・・・

>>12
(>Д("〇≡Φ∀Φ)

>>3

10 優しい名無しさん sage 2007/09/04(火) 17:05:35 ID:aU6TuxHr
中学の時に四人からされて
もう五年経つけどいまだに苦しい
男の人が怖い


11 優しい名無しさん 2007/09/04(火) 17:37:44 ID:fwX3NUlJ
>>10
俺とエッチしてみない？
全部忘れさせてあげるよ

中学のときに4人と付き合ったってこと？
それともただのいじめ？
前者なら肉便器だから当たり前

旦那と別れたい。
パキと眠剤のんで寝ているが
真夜中起こされて
酒の相手とつまみつくらされた。
後は話するわけでも無く、
桃電しながらスポーツニュース見てる。
養って貰っているので
（仕事はしているが収入は
旦那の半分位）
当然なのか？

レイプはともかくＤＶは自業自得だろ。
そんな男を選んだおまえがバカ。

ぶん殴られると女ってぬれるらしいね。
内心男の暴力という「強さ」にひかれてるようだ。

DV受けてる女って　やっぱ自業自得だよな　見てる限りさ
普通の子はされないって　やる方はそれ以上に馬鹿なんだけど
はじめの一発殴った時は　悩んだと思うよ
それをさせる女が原因を作り　そうさせたんだから
本来の加害者は女だろうね　　殴った男は被害者だ
ただ、殴る前に捨てるべきなのに　暴力をふるってしまったことは
責任を取らないといけないね

>9
　　　　
　　　　　　　大賛成ｗ



でも学生時代はよくレイプとかしたなあ　馬鹿女多かったから

>>18
すごい辛そう・・・。
見てるだけで涙が出てきた。
来る日も来る日も作らされて・・・
私だったら、耐えられないよ。

現実はそうもいかないけど・・・
わかれた後で、寂しさに耐えかねた加害者が追ってきて、前よりももっとひどい目にあうこともあるから。

>>18 それ当たり前だし　帰る前に寝るのが異常者だし

俺より先に寝てはいけない、俺より後に起きてもいけない

って言うやつか

いやいや　休みの日ならいいけど　仕事してるときに先に寝るのは変だろ
うちの嫁は寝ろっていうても寝ないぞ
だから肩揉んであげたり　反対にありがとう待っててくれてってことになる
殴られる女は　そいつにこそ欠陥があるよ

>>26
ヒント：お前の嫁はダッチワイフだからそもそも寝るという概念がない

>>27
ワラタｗたしかに>>21-22のような事を言う男に嫁はいないよな。
でも実は姉さん女房と結婚してて、不平不満をネット上でしか言えないとかだったりｗ

へ〜んなの

女が殴られるのはバカだからだろ。
しつけだよ。

そりゃそうだな　ペット以上ではある

酒に酔って思いきりボコられた。
普段外では温厚なタイプな旦那。

また悪酔いしたらやられるのかな。

こわー

一回やられたら　どんどんエスカレートする

今度はそんなに酔わなくてもやられるよ

男だいっきらい
うんこひっかけたいくらいきらい

暴力ふられたえんだよ

>>35　　荒らしだな　お前　通報しまっせ

女を殴る程度でほっておくから　ややこしくなるねんな　殴るなら
殺した方がいいと思う

DVと付き合ってボコボコにされてたけど回数覚えてて倍フルパワーで蹴り返してた
そいつ以後DVに当たったことはない

DVってほぼ女が原因作ってて　加害者とされる男性は　実質の被害者
はめられてるだけのこと　だとわかんねて〜んじゃね　
>>38 ばか丸出し乙

>>39
はぁ？
ボコボコにしてやんよ

DVって薬で治療か、
完治までいかなくても薬で抑えたり出来ないの？

>>40 お前もしかして４つか　かなり頭イタイ感じ？　アハハハハｈ！

全角スペースじゃなくて句読点ちゃんと使えばいいのに。

dvはされる方が原因を作ってんだろ？
非の無い所に煙は立たず

句読点なんか使わず　スペース使えば楽なのに

暴力を振るう事は犯罪 ただそれだけ 暴力を振るった彼女に捨てられるのが怖くて また暴力を振るったりストーカーしたり DVする奴は情けないクズだよ

そんな男を選んだのはお・ま・え。
暴力も自業自得。

？ だから 一度暴力を振るわれたら 即、冷めます
でもそういうＤＶ男に限って 泣きながら「別れないで欲しい」って言っちゃって 笑っちゃう
「別れるなら死んでやる」とか ぷっ
さっさと死ねって感じ

>>48
女って冷酷だよね。
やった後、男に捨てられたら、「やり逃げされた」と文句言うのに、
平気で自分もそういうことをしてる。
自業自得だよ。
DV男を捨ててるあんたに「やり逃げされた」という資格はない。

>>49
じゃ貴方はパートナーから
毎日死の恐怖を感じるような暴力を受けても
共依存や学習性無力感で｢別れられない｣という事でなく
自分の意志で｢別れない｣んですねｗ

男は女に口で負けるから手出すんでしょ。
世間知らずでぬるま湯に浸かって生きてきた奴に多いんじゃない？
あとマザコンもDVに走る人多いよね。ハイ、うちの旦那です。一生チマチマと復讐していきます。

51
不幸な人生だね。
まあ自業自得だな。

なんか DV加害者なのか賛成者なのか DVを正当化しようとしている方の書き込みを読むと いっぱいいっぱいな感じで哀れで笑っちゃいます やり逃げ？ やり逃げとDV男を捨てるのは 全然違いますよ 甘ったれさんが何を言ってるんですかw

まぁ〜DVされたから偉いのか？て話しよね（・∀・）偉そうな書き込みしてるけどね（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

殴られるようなことしたんだろどうせ。

父親から逃げたい
受験落ちたら死ぬことにした
どうせ落ちるけど

加害者側には 何を言っても理解して貰えないと思いますよ
そんな簡単に理解出来るくらいなら DVなんていう根深い犯罪は起きないですし…
DV加害者は 相手の事を理解出来ないからこそ 暴力を振う訳だし…

手っ取り早く 捨てちゃうのが良いんですよ

愛の鉄拳だよ。

あほか 本当に愛の鉄拳だったら 女性の方だって逃げたり 男を捨てたりしないよ
愛が無ぇから ＤＶなんだろw 男の方は愛だと思って暴力を振ってるんだったら その男は哀れだね 女性に愛されてねーから ｵﾒｪｰのチンケな愛なんて通用しないんだよ

>>50
そもそも、そういうことをしそうな男には近づかないから。
加害者の側にも、被害者の側にもなりたくない。

>>53
違うの？似たようなものでは？
男はエッチなことをして愛がさめたから、別れた。
女はDVを振るう人だと気付いて、愛せなくなったから、離れた。
こっちから見たら、同じに見えるんだけど・・・。

>>55
彼女殴った人がいたけど、彼女にひどいこと言われてプッツンだったらしい。

確かに 結果は同じなんだけど
やり逃げって 愛があろうが無かろうが お互いの責任の上で成り立ってるのに対して DVは暴力だから… そこには 愛があるとか無いとか 気持ちが覚めたとか エッチがしたいだけとか そういう男女間の全ての事とは かけ離れてると思います
暴力は ただの犯罪
体にも心に傷つける…

>>51
そう・・・
なら、あなた達にもそのリスクを負ってもらうよ。
加害者になる恐怖と別れられる恐怖。
そのどちらも味わってもらうから。

暴力振るわれるのも自分の責任。どちらも養護できないね。
DVをなくそうと思うなら、女の子自信が変わらないと。
そんな事件が起こることがまれなんだから。
ただ、そういう人の周りには、類は友を呼ぶで、同じようなのが集まるから
暴力にものを言わせて男は汚い、と思ううんだろうけど。
普通はないから。また、暴力を最初にふるわせるまでの過程が問題だから。

暴力を振るうまでの過程なんて関係無いって事！
そんな事言う方は甘えた考え方だよ…
どんなに彼女がひどい事や悪い事をしたとしても 暴力や脅しで 恐怖を与えて支配しようとするのは最低だし犯罪だよ
彼女が悪い事をしても 別れる気持ちにはならないなら ちゃんと話して解決するのが普通…
彼女を説得する事が出来ないからって 抵抗出来ない女性に対して 暴力を振るうのはｶｽ

>>64
じゃあ、彼女がしたことも最低だよね。
相手の心を傷つけたんだから。
悪いことをしたんだから。

傷付けたって？
彼女のした最低な事ってどんな事を差して言ってんの？
浮気？ 二股？ どんなに精神的に傷付けられたって 暴力を振るっていい訳が無いじゃん
最低な事をする様な彼女を好きになってしまったんだから 腹くくりなよ
ようは 弱い女に暴力を振るう奴は 自分が傷付くのが怖いだけの弱虫君なだけなんだよ

>>66 それじゃ　DV　被害者増やし続けるだけだわ
あなたの言ってることはDV男と同じこと
身勝手・自己中だということがわかりませんか？
その考え方が女性の地位を下げるんだと思う。
あなたは、最低ですね。
女の人はつけあがりやすいから、ある程度力で抑圧することが必要なんだなとは
この文章見て思いました。
相当甘やかされて育ったのでしょうね。知能の欠落したご両親を恨むことです。

ごめんなさい あなたの言ってる意味が 私には理解出来ません 恋人同士ですよ？ 夫婦ですよ？ 相手が悪い事をしたなら 手を出さずに注意をすればいいだけ 暴力を振るう必要は無いでしょ？
注意しても治らないなら 別れればいいじゃない？
別れたくないなら 根気良く彼女と話し合えば済む事
暴力は 相手を力で支配するだけで 何の解決にもならないって事だよ

まず最初に、自分は被害者かも知れないと思うんだ。
そして自分は被害者だから、加害者である相手に
何をやってもいい、言ってもいいと思うんだ。
それが DV だ。

だから、DVの系では、加害者被害者のどちらもが自分を
被害者だと思っている。自分を正しいと思っている。
本当の被害者は、「やられた私がマヌケだった」と思ってる方。

何倍も腕力あって体型も大きい相手にいきなり殴られてみなさい
それが毎日。しかも何がきっかけで殴られるかわからない。
恐くて逃げられない。自分が怒らせるのが悪いと思って耐える。

怒らせる原因が自分（女）にあると思うでしょうが、全てのＤＶがそうではない。

そして例えそうだとしても、明らかに自分より弱い者を暴力で支配するのは間違い。

だから間違いはわかってるって
訴えればいいじゃん
大体すべての人が暴力で支配してるけじゃないし
原因を見極めて対処したほうがいいと思うけどね
初めの一発の原因を作ったのは7割女　
自分にやましいから訴えられないんじゃないの
残りの3割の人なら警察行って逃げるはずさ
殴り続けられているのは、単なる馬鹿

ことモラハラに関しては女の方が何枚も上手。
自分がブン殴られるまで相手を追い込む。

そして手ェ出したら暴力だのなんだのって、
言うんだろうなあ。

女は汚いからな
痴漢事件にしても、ほとんどが女の小遣い稼ぎだろ
DV男も置換男も　かわいそうな被害者だわな
女の小遣い稼ぎにはめられて

こういう意見の言い合いになるから、このスレは危険だと思っていたけれど。やっぱりね。

女は汚いというのは同意。馬鹿も多いと思う。
自分はＤＶ被害経験しましたが、そのせいか馬鹿な女はちょっとくらい殴ってもいいと考えてしまう時あるし。
虐待被害者が加害者になってしまうのと同じ感覚なんだろうけど。

訴えろというが、訴えたところで警察は守ってくれない。
また、訴えられたと知った加害者は逆上するだろう。
被害者はそれをよく知っているから訴えようとは思わない。
更に被害に遭っている最中はそこまで思考が及ばない。支配されているから。

男女の交際間じゃなくて、血のつながった親子でＤＶうけてるんだけど
どう考えても父が私に八つ当たりしてるようにしか考えられない。
むかつく。

むかつくだけ？ 怖くはない？ 毎日、恐怖に感じてるなら ちゃんとした相談窓口を探して 行かれた方が良いですよ… 心も体もボロボロになってしまうと なかなか回復出来なくなってしまいますよ…

１

女は男に暴力とセックスで支配されることが幸せなんだよ。

>>76
有り難うございます。
まだ大丈夫です。
耐えれなくなったら家を出るつもりですので…それまで頑張って行こうかと。

警察が守ってくれないとか、アホ違うかな。
ちゃんとしてくれるよ。
過去それで苦しんで助かった人はいくらでもいるし、知ってもいる。
警察に行くことが最良。
女を武器にモノ言うことだけしてたらどうしようもない。
セックスなんか忘れてさ。殴られても一緒にいるというのは、よっぽど
いいのだろうけど、男もたくさんいるのに固執する方がへんさ。
恐怖で支配されるまで我慢したあなたは、少しイタイかも。

>>70
聞けばいいと思ったけど・・・
そうも言ってられないよね。
刑務所に閉じ込められたら、なぜ、こんな目にあったかなんて聞けない。
ただ黙って耐えるしかない。
法律を縦に支配されてるから。
構図はDVとなんら変わらない。
力のあるものが力のないものを縛って、言うことを聞かせてるだけ。

ひがみすぎてるよ。強い苦しみが、人格さえも蝕んでしまうことはよくあるが、
DVの被害にあったら2度とその人とはあってはいけないんだよ
相手の男性はもう普通の人間ではないんだから。やくざといっしょなんだよ。
社会が力によって抑制された縦社会というなら。もっと他に考えて行動する道も
生まれるはずだから。冷静に自分を考えることが必要だと思う。
進行したDVでは、いくら原因が知りたいといっても、絶対あってはだめだ
会おうとする行為は、加害者を作る行為だ。被害女性の方が原因を作りだす
事が多いと書いたが、それがそうだ、無視すること。これが最高の解決策。

セックスがいいから殴られても一緒にいるわけではない
セックスすら苦痛。でも拒むと暴力・暴言。
逃げて暴力の矛先が自分の家族に向いたら怖いとも思った。

たしかに今振り返るとイタイですね。
当事者間ではほぼ解決できない。第三者による救助が必要だと思う。
警察の善し悪しは土地にもよるでしょうね。
自分の話は６年前の事だし、現在は状況も違うのかもしれません。

今日、いつもと違う道を帰っていたら
ある家から尋常じゃない怒鳴り声が・・。
そうしたら若い母親と小さな子が
夜道に出てきて自転車でどこかに行った・・・。
あの怒鳴り声がとても怖かった・・・。
近所だけど付き合いないし・・・。

うちの母ちゃんも姉ちゃんもおれが中学入ったら、
殴らなくなったよ。

家族に挑発的なことや嫌な態度とられても、できる限り我慢してるし
椅子から立ち上がる直前まえで躊躇はあるけど、
おれは、よく姉とけんかばかりしていた。
はっきりいって、大抵はおれがまったりTVとか見ているときに起こるね。
あと、朝だな。

人間の精神状態ってのは難しい
人殴れるようになった人間をもとには戻せないからな
余計にひどくなるだけ
治るなら、やくざはいないもんな
傷害事件に法律はむちゃくちゃ甘いからな　特にこの日本は

殴っても何も解決できないよ
殴ったら両者が納得できる解決に繋がるのかね？
話で解決できねぇんなら縁切れ

話しかけてもひたすら無視されるようになった。（ずっとネトゲやってる）
仕方ないから買ってきた本を読んでいたら、
「お前なに人の家で本読んでるんだよ！！ふざけんな！帰れよ！！」と
怒鳴られて追い出されそうになった。真夜中だったので電車がなくて
どうしていいかわからなくて玄関の前でうずくまってるしかなかった
完全にｾｸﾛｽ目的なんだな。外面の良さに気が付かなかった自分馬鹿すぎる。

>>89
こちらへどうぞ。
きっとあなたの悩みが解決するはず

女と付き合うのってセックスのためだよな？３発目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1187105293/

女は25歳までに中絶・レイプ（または性犯罪）・ＤＶは
三点セットとして経験しておくべきだな。
若いうちは女というだけで甘やかされるんだから
社会の厳しさを身をもって知っておくべき。

>>91
どうして、女だけ？
男も経験しておいたほうがいいのでは？

三点セット？ おまえ馬鹿過ぎ 氏んだら？

中学生で偏差値50以下の女はやはり
中絶レイプDVは　経験させとく必要があるなあ。
馬鹿はつけあがるから。

>>94 しつこいね アホはあなた

ＤＶって直ることあんの？

死ぬまで治りません

DVやってるバカが粘着してるね

空気の読めないとこも治らないんだろうな

>>94

お前さんが他人に吐き散らかしてる不の感情は
後々、お前さん自身を滅ぼすぞ。おまえ自身の為にやめとけ。

酔っ払って一回蹴られたり首絞められたりボコにされた。
またやられる日がくると思うと怖い

女は25歳までに中絶・レイプ（または性犯罪）・ＤＶは
三点セットとして経験しておくべきだな。
若いうちは女というだけで甘やかされるんだから
社会の厳しさを身をもって知っておくべき。

母親との関係が悪いとしつこくなるんだね

あなた、、、治らないよ

自助グループに真面目に通って
カウンセリングやグループ討論で治る場合もありますよ

DV後のセックスは凄くいい

恋人に対してのﾜｶﾞﾏﾏは仕方がない
けど一方的にしつこく強要したり暴力を振るったりする事は 良くない事だって 普通に考えたらわかる事…
DV加害者は その普通の感覚さえわからない 人間とは言えない生物だから
普通の人間が 一生懸命に注意しても 理解できない馬鹿なんだと思う

>>104
同意
Ｍなのかも。。

幼少から酒乱の父親に暴力を受け、大人になってからＰＴＳＤと鬱を発症。
80歳になった父親が今日脳梗塞で歩けなくなり（詳細は父親に近付けないので見てない）
ＱＱ車で運ばれ入院。
父親のいなくなった我が家で感じたのは安堵と開放感。
そんな自分に罪悪感と自己嫌悪を感じる。
誰かに吐き出したいけど話す友達がいないのでここに書き込んでみました、、、。

安堵していいんだよ

>>107
出会い系で100人の男とセックスしろ。
そんなもんすぐ治る。

>>109
私は男だ。

ＤＶ肯定のきもい奴が粘着中

ＤＶを受けて育った男は氏ななきゃだめよ

呪

女を殴るのは藍の鉄拳だろ。
不器用な男の愛情表現だよ。

女を殴るやつ
女を怖がらせるやつ

氏んで 氏ね 呪

言い返す奴 氏

呪とかオカルトかよw

女を暴力とセックスで支配する。
これが「男」だと思う。

てめーと一緒にすんな 暴力は否定しねーが 女や子供や老人なんて 元々弱いんだから 手出す奴は弱っちークズなんだよ

女も殴れないような男はクズだよ

>>117 あなたはDV加害者 もしくは予備軍ですね
単純に考えて 彼女や奥さんが 自分より腕力があるｼﾞｬｶﾞｰ横田や北斗晶みたいな女性だったらまだしも 明らかに自分より腕力の弱い普通の女性に対して 暴力を振るえば 逆らえないのはわかり切ってる事
いかなる理由でも 人間が人間に暴力を振るう事は犯罪
確かにしつけって名目で親が子供を叱る際に お仕置きをする場合もあるが それも「叱る」じゃなくて「怒る」だったらDVになってしまう
それに親子関係と 恋人や夫婦とは違う
彼女に自分のｴｺﾞを認めて貰いたいなら 話し合うしか方法は無いのは当たり前の事
まぁ… 自分が捨てられるのが怖いから DVで彼女に恐怖を与えて縛り付ける事しか出来ない 哀れで器のちっちゃいDV男は 周りが何を言っても聞き入れないし 本当の幸せや満足を知らずに人生を終わるんだろうな

117ですが 実は私は♂でDV常習者でした 今までDVが原因で３人の女性に捨てられました 自分自身、DVが完治しているとは思っていません
女性の友人や知り合いに相談したり DVに関する書物を読んだりして 私がどれだけ非道な人間だったかを知りました
少なくとも 暴力で彼女を縛り付けても 自分が満足するだけで 本当の満たされた幸せや信頼関係は得られない事を気付きました
2ﾁｬﾝで何を言っても無駄なのは承知なのですが
暴力やDVを肯定している人間の書き込みを読むと 自分自身を見ているようで 哀れで…
真剣なﾚｽすみませんでした

しねよｗｗｗｗｗｗ

人権反対！

昔、ニュースでフィリピン女性の彼女が、自分のＴシャツを着たのに激怒して殺した
というのがありましたが、まさに、そんな感じです。

お持ち帰りの寿司の甘だれをつけるのを忘れたとかきゅうりの切り方がちがうとか
いつもそんなくだらない理由。
そのくらいのことで、狂ったように、怒鳴りつける。
かならず、罰として、どうしても今出来ないような無理難題を命令する。
言い訳や話を聞く耳はもたず、自分の勝手な誤解で腹をたてる。
とにかく自分のいいつけが自分の予想に反していたら、デブ、あほの暴言と暴力。

たいがい我慢できず、泣きながら私が怒るとなんとも嬉しそうな表情で、
さっきのがうそのように謝る。が、反省の色は見えず、どちらかというと
勝ち誇った満面の笑み。

それなのに、聖人君主のような顔で、外では振舞っている。
私以外に暴言を吐く相手は、浮浪者や初心者ﾏｰｸをはっている車とか弱い者ばかり。

精神的に参っています。

どうしたら、こいつに復習できるでしょうか。

スレ違いかもしれませんが…

親に養ってもらっていて、父親からほんの数回ですが殴る蹴るされたりするのはDVになんでしょうか？

私は稼いでないし、甘えてるから反論はできないなぁなんて思います。
遊んでないでもっとがんばらないといけない、と。

でも家に帰るのが苦痛で、同じ空間にいるのが怖いです。
なんだかぼんやりしてしまって、頑張るのが辛いです。

ただの亭主関白オヤジなのかなぁ…。

父親が嫌いな人っている？
自分の父親はDV夫で、母親を鉄パイプで殴ったり、右目を晴れ上がるまで殴ってた。
止めようとした自分も殺されかけたり、タバコの火を押し付けられたことがある。
そのせいで父親がすごい嫌いになった。
父親と同じ性別に生まれたことがすごい嫌で、テストステロンの分泌を止める薬も飲んでる。
小学生の頃、ある事情でメガネをかけることになったんだけど、そのメガネが父親と銀のメガネで、かけたら父親そっくりな顔になった。
それが嫌で嫌でたまらなかった。
それから数年後、思春期を迎えたんだけど、あいつと同じ男になっていくことがすごい嫌で嫌でたまらなかった。
でも、いつの間にか、父親と同じになってて、母親の首を背後で絞めたりもしてた（グーで殴ったりはしなかったけど）
すごい悲しかったけど、その後、いきなり母親が入ってきて、何と思って警戒してると、馬乗りになって、ぼこぼこに殴られた。
そして、それ以来、「女だったら風俗に売り飛ばしてる」「ごくつぶし」とか暴言を言われるようになった。
だから、今では母親も嫌い。
結局、母親も父親と同じ人間だって気付いたから。

こういう人っている？

>>122 別れるのが一番 DV男は女に捨てられそうになると泣いてすがってくる奴が多いらしいし
でも あっさり別れられたら 残念ながら仕返しする方法は無いかも
どちらにしても DV男と一緒にいたら あなたはどんどん壊れていってしまいます ちゃんとした機関に相談する事をお勧めします

>>122
復讐だったら、別れるのが一番の復讐。
自分は別れて向こうが復縁を求めてきた時、断ったのが快感だったけど。

復習だったら、そいつは無理。できないんだよ。

126ｻﾝの言うとおり！ 女に手上げといて 何が復縁だよ 笑っちゃう ただ… 逆上して殴られる恐れがあるから 話しをする時は決して会ったりしちゃ駄目だよ
殴られて恐怖で 無理やり復縁させられる可能性もあるから
まぁ そこまでする奴は警察に通報するべき！

>>127
嫌な言い方だね。
女に手を上げたんだから、我慢しろ？
ホモ同士だったら、我慢しなくてもいいの。とられかねないよ。
女は殴ってはいけないけど、男は殴ってもいいってこの世の中で決まってるから。
男だろうと女だろうと殴るのはダメじゃないかったの？

127が変なことを言ってるとは思わない
暴力を振るうのはダメだというのは基本
男が加害者の話のレスにそう食いつくのかい？
話をそらせたいの？

別れるのが一番。

でも安全な場所で会って別れたほうがいい。

でないと性格歪む。

>>124
質問が難しくてうまく答えられないけど。
大変でしたね。
暴力が連鎖したんだろう。
被害経験のある私は子供を持ったら虐待しそうで自分が怖い。
あなたはそうやって生きざるを得なかったんですね。間違ってないよ。
自分を大切にして過ごしてください。それも難しいかもしれないけど、無理せずに。

>>129
単に言い方がむかつくだけ。
男女平等のこの時代に、わざわざ女を持ち出す必要もないのでは？
女・子供は殴っていけないという全時代的な考え方が裏に透けて見える。

>>132
同意。
女を殴るのも男を殴るのも同じことなのにな。
なんで女だけ守られなきゃならないんだ。

単に己の立場を書き込み、それがたまたま自身の性別、女性だったんでしょ？
言葉をそのまま取られ男性は暴力受けてもと感じられ不快に
思ったのでしょうが、今この場の話では　
それは筋違いですよ？少し被害感情が激しくなられてませんか？
それともリアルで苦しみ書き込まれてる方を更に追い込みたいのですか？

男女平等とか言うが、あくまで立場が対等というだけで、
暴力沙汰になったら女が力で男に勝てるわけないんだから
女、子どもを殴ってはいけないなんてのは当然の話
DVする男に限って男同士で殴り合いの喧嘩なんかしないんだよ
自分より弱いものにしか強く振る舞えないDV男はみんな氏んでいい

同意

私もDVがひどい彼と付き合ってて逃げて四年に
なりますがその時のことがトラウマになり誰とも
付き合うことが出来なくなりました　また殴られたら
と思っただけで嫌なことがよみがえります

そうそう。他ではおとなしいいい人なのに。
昨日も帰ってきたとたん大声で「あやまれあやまれ」と怒鳴り頭にゲンコツ物を叩く。
近所に聞こえるから窓を閉めてほしいと頼んでも、閉めさせてもくれない。
昨日は初めて、家を飛び出して、ファミレスで怒りが収まるのを待った。電話口でもまだ怒っているので、収まらないと
帰らないと言い続けたらやっと理解したようだ。
理由は、疲れていたからだそうで、おまえのように家にいて何のストレスもなく
（専業主婦暦、半年。ずっとフルタイムだったのに）お金使いやがって働け。
とのこと。前の職はクビになった。子持ちの主婦を正社員で使ってくれるとこなんて難しい。
若い子が入ったら、社長に退職をすすめられた。
働いていても手助けなし。理由は私の給料が低いから。私の仕事中に有給取って浮気三昧。
自分の母親のことは、どんなことでも心配するのに。私が病気の時でも家事の手抜きは許さない。
このように理解すると腹がたたない。この人は私に愛情は無いのだ。
私はののしられるほど無能で価値のない人間ではなく、私を下に見下すことしか、
自尊心を満足できない、つまらない人間で、愛情を向けるに値しない彼ということ。
そして、相手にしないこと。でも心身が疲れている。これが日常だから。病院に行きたい。

そのＤＶ男と好きこのんで付き合ったのはおまえ自身だろ。
つまりおまえが選んだのであって自身の責任だ。

そういうなんＤめお相手のせいにする根性が気に入らない。
俺は全く同情なんてしないよ。

138です。そして、電話での言葉は「俺のご飯はどうするんだ！」
って。カレーもサラダもご飯も置いてあるのに、お皿につぐことも出来ない。
玄関でずっと待ってたのに。って。さっき自分が鬼のような顔で暴言振るっていたことは
なんなの？障害児か寝たきりの老人といるみたいで、突然わけもわからずに
切れて机をひっくりかえし、皿を割る。青海苔が無いとかいうことで。

そう。私は嫌われ者。親からの愛情も受けずに、会社で虐められ。
旦那は愛情があって結婚したのではなく、自分のいいなりになってくれそうだったから。
それが愛情だと勘違いした。
同情なんて、誰からも受けられない嫌われ者です。

実は暴力女も多いよ
寝てるとき紐で首しめるとかw

ＤＶ被害者も初期で逃げないとおかしくなるのね

それとぐちゃぐちゃ言ってる男、そろそろ氏ぬよ

女もＤＶのあとのセックスを楽しんでるくせによく言うよｗ

143に同意！ そんな最低貧弱なDV男を選んだ女性にも責任はあるのかもしれないけど 初めっから暴力を振るっていたか？
DV男は 出会った当初はやたら優しく振る舞う奴が多いのは事実！
DVの本当の恐ろしさを理解しようとせず いちいちくだらない書き込みする男は 消えろ

んだ

ＤＶ初期のＤＶが致死寸前で警察沙汰になったよ。

もちろん別れたけど、今弁護士通して示談請求中〜
薬飲んでやっと息が出来るよ〜死にそう。
デスノートがあれば奴の名前を書きたいが
なんか良い復讐の方法があればな〜

>>147 悔しいですよね 辛いですよね
でも その男から早く離れる事が一番の復讐だと思います

＞147
そんな男を選んだ自分のバカさ加減を恥じろよｗ

>>148
あーりがとう。
そいだね〜忘れることが一番の復讐か〜
まぁ、金銭的圧力はかなりかかってると思う。
通帳眺めて気分を晴らすよ。トホホ

>>150
みにくい・・・。
パートナーがバタラーだったしても、絶対あんたみたいにはなりたくない。
背筋がぞっとする。

あんまり被害者に嫌な事を吐いてると、、、
オカルト板参照の事、、、

実は知り合いの、、、

オカルト板か・・・
あれはマジでやばかったな。
まさかあんなことになるなんて・・・
今だに信じられん。
人の恨み買うようなことはするもんじゃないよな・・・

>>151 言ってる意味がよくわからないです…
DVの被害者は肉体的にも精神的にも 普通の人が想像つかない位に傷付きます
DV加害者は 人間の度を超えた基地外生物
どう責められても 反論や言い逃れは出来ません
また DV加害者に対して金銭的圧力なんて 被害者の受けた傷に比べたら 軽いものです

性格が歪んじゃうんだよね。
そりゃ、そんな男を選んだ自分が悪いんだけど、最初は優しかったから分からなかった。
機嫌が悪いと帰宅して直ぐ殴られるし。良ければ抱きついてきて、気持ち悪い。
だから足音が怖いんだよ。
顔と腕の青アザが絶えることなくて、接客業クビにされたし。

でも痛いことに鈍感になったよ。
痛いの平気。怖くない。と、前向きに考えてみた。

ＤＶ被害者はね、それなりの理由があるんだ。
何も問題が無いのにいきなり人を殴ったりはしない。
みんなその事に気づいていないな。
誰も好きで人を殴ったりはしない。
もう一度自分の生活を振り返って考えてみればいい。
自分の夫に悩み事があるか考えてみたことある？
話を聞いてみようと努力したことある？

毎日毎日仕事で下げたくない頭を下げたり、思ってもいないことを言って
相手の機嫌を取ったり。
そうやって家族の為に働いているんだよ。
そうゆう父親の気持ちをもっと考えてもいいんじゃないの？

確かに暴力はいけない。
でもその暴力を使うには余程の理由があると思う。
必ず原因があるんだよ。
それを分かってやるのが妻の仕事だよ。
そしてどうしても暴力が治らない時は子供をつれて非難することだよ。

いや問題なのはだからといって八つ当たりで人殴っちゃいかんということよ。
殴るなら一人で公園行って便所の壁殴ってこい。

お、ＩＤがＡｔｍだ。
お金出てこないかなー。
ここはスルーでおＫ。

あとそれと、どうしてもダメなときは、まず別居してください。
時間が解決してくれることもありますよ。警察に相談するのもいいですよ。
その為にもへそくり貯めておいてね。

確かに、自分は彼を傷つける発言をした。
だから自分が悪いって思っています。殴るほうも辛いんだろうと思った。

>>156
そういう問題を超越したところにあるのがＤＶ。
普通の感覚じゃないんだよ。暴力で支配するのが快感な人間なんだから。
しかも、自分の考えていることは分かって当然、という前提がある。
だから意にそぐわない事を女がすると逆上。

分かるわけないじゃん。他人なんだから。分かろうという努力はしてるよ。
でも他人同士なんだから、小さな誤解はどうしても生じるでしょ。
それをコミュニケーションではなく、暴力でどうにかしようとするんだぜ。

>>156 >>157 あなたの言いたい事はよくわかります
でもやっぱり 自分より腕力では弱い 彼女、奥さんに対しては 何があっても暴力は振るっちゃいけないんですよ
大好きな彼女や奥さんの為に 嫌な仕事も一生懸命やって稼ぐのが 正常な人間の当たり前の考え方ですから
それに たとえ彼女や奥さんが 至らなかったとしても 暴力は駄目なんですよ
ちゃんと話し合いましょうよ
ちゃんと話し合っても 自分の納得いく結果が得られなかったら 妥協するか きっぱり別れるしか方法は無いんです

殴られる方に理由があるなんて
人をを殴る事をやめれない病気の奴の後付けのチンケな言い訳だ
何、知能指数低そうな事を言ってんの？って感じ

この病気は自分が不利になると殴りかかってくるから
とにかく相手にせず逃げる事だ

ＤＶは脳の病気
絶対治りません

人の話も理解できません

だから被害者の人は
自分にも非があるなんと思わないで

自分に非があると思うことが
人を殴る事しかできないバカをつけあがらせる事になります

絶対、自分を責めないで

すぐに逃げずに傷を深くしてしまった事を反省するくらいにして

で、しつこく被害者を攻めてるバカがいるけど

そのうちあなたは、、、

オカルト板参照、、、

なんかさ、言葉の意味としてはこれ↓でも通っちゃうとこに恐ろしさがある


確かに殺人はいけない。
でも人を殺すのには余程の理由があると思う。
必ず原因があるんだよ。
それを分かってやるのが妻の仕事だよ。
そしてどうしても人殺しが治らない時は子供をつれて非難することだよ。


ありえんだろ？

まさに163ｻﾝの言うとおり… 恐ろしい
162ｻﾝも言ってますが この板を見てる DVを受けてる被害者の方
一刻も早くDV加害者から逃げた方が良いです
まだ相手の事を好きな気持ちがあったとしても 一旦、離れて 心を休めてから もう一度冷静に相手への気持ちを考えて下さい DV被害者は 自分に非があると思って 自分を責めてしまうという特徴がありますから…
ゆっくり考えて それでもまだ 相手の事が好きだったとしたら
距離を起きながら 話し合ってみて下さい
相手が自分の事を 本当に 人として愛しているなら 心療内科等で 治療を受けてくれる筈です
DVは殆ど治らないと言われてます
でも 何年かかるかわからないですが
辛抱強く治療やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受ければ 100％治らないとは限りません
そして 完全に治るまで会ってはいけません
お互いに 何年、何十年かかっても 添い遂げたいっていう気持ちがあるなら 頑張れる筈です
でも 相手が泣きついてきたり 優しい事を言うだけで ちゃんと病院へ行ったりしない様であれば
悲しいと思いますが
きっぱり別れる事が 自分の為です

...............オカルト版参照ってどのスレ
...？

>>162
正直、こうはなりたくはないわ

>>161
自分ができるからって人にも押し付けないでほしい。
そりゃ、振るわれた側にしてみたら、たまったものではないけど・・・
言い合いになったら、たいていの場合、女の方が有利。
まともなコミュニケーションなんて図れそうにないと思う。
女の方が一方的に不満をぶちまけてそれでおしまい。

こういうのもある意味暴力だよ。
まくしたてることで精神的に圧力を加えてる。

>>167
同意。精神的な暴力も肉体的な暴力も同じだよ。
心を殴られたら力で報復するのは当たり前だと思う。

いやぜんぜん当たり前じゃないってｗｗｗ
何言ってんだよｗ
心を殴られたら心でカウンター決めるのがフェアってもんだ
言われて殴り返すのはその時点で負けてる証拠。心が弱いんだからな
相手がヒステリー起こしたら逆に何かプレゼントのひとつでもしてやれ
それで詰みだ

>>169
言葉で殴られたら、言葉で殴り返せ？
力量が全然違うのに、それを強制するのか？
言葉が弱い人なら、強いほうが配慮するのが普通じゃないのか？
あんたの言ってることおかしいよ。

>>169ｻﾝ 素敵♪ 僕もその考えです
女性は少なからずとも ﾋｽﾃﾘｯｸだしﾜｶﾞﾏﾏな方が多いのはわかりきってる事
男性と女性とでは違うんですもん♪
彼女や奥さんにｷﾂｲ事を言われても 冷静にきちんと納得いくまで話し合わなきゃ
それと ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄで詰めっていうのは 本当に的を得てると思います
確かに167、168ｻﾝが言う通り 言葉の暴力もDVの一種
本当にDVなら きっぱりと別れた方が自分の為ですよ
でも相手と別れたいって思えないし 嫌いって気持ちになれない程度の心のﾀﾞﾒｰｼﾞなんて ただの「傷心」ww
傷心に耐えられず暴力を振るっちゃったり怒鳴って威嚇しちゃったら それで終了なんですよ
まぁ でもDV加害者には 何を言っても理解出来ないんだと思いますが…

>>170 言葉の力量ってww
大体、女性に対して 口喧嘩を本気でしようとしている考え自体を改めた方が良いですよ
女性はﾜｶﾞﾏﾏな生き物なんですよ♪
そんな女性のﾋｽﾃﾘｯｸな部分が 可愛らしいじゃないですか
可愛いって思えないならﾌｯちゃえば良いじゃないですか？
彼女や奥さんが自分の思い通りにならないからといって
暴力で支配するって事は
その女性を本当に愛してるんではないんですよ
錯覚ですよ
本当に愛してる 大切な女性に対しては どんな事があったって暴力は振るえない筈ですから

>>170
そこがおまいの思考の限界なんだよ
俺が言ってるのは、相手の言葉の暴力を愛で跳ね返せということだ
たとえばだ、あらかじめハートのチョコレート用意しておく。
ヒステリーが始まったら、照れた表情でそれを渡す。
「僕はあなたを愛しているんですよ」
これほど強烈なパンチはないんだぜ？
まあこの理屈はおまいにはわからんだろうなｗ

＞言葉が弱い人なら、強いほうが配慮するのが普通じゃないのか？
ちょｗｗｗｗお前何甘えてんだよｗｗｗいくら何でもそれは子供すぎだろ


>>171
そだね

>>172
かわいい？
ウザイだけだよ。
母親もぎゃあぎゃあ言ってたけど、いっつも別の誰かに聞かせてた。
聞いてるのは自分じゃないって思い込んでた。

>>174 え？ あなたは何を言ってるんですか？ ウザいならちゃんと話しましょうよ！
話してわかって貰いましょうよ！
ウザくても大好きな女性なんでしょ？
違うんですか？
違うのだったら お互いの為にも別れた方が良いと思います

>>174 すみません 返答違いかな…
というか 言ってる意味が理解出来ないです
どういう事？ 母親が何故登場？

>>174
全ての女性にヒステリー気質の母親を投影してしまうということか。
まあほんと、人それぞれだしな。縁というのもある。
全てがおまいさんにとって天敵みたいな女性ばかりじゃないはずさ。
いい人にめぐり合えるといいな。

>>176
分かりにくくてごめん。
母親にされた時と同じようになってしまうってことが言いたかった。

>>177
悪いけど、女と特別な関係にはなりたくない。
子供を育てる道具、お金を稼ぐ道具だと思われたくないし、
包容力のある男性を演じたくもない。

今日は夜勤の旦那様
『今日は出勤前に仮眠するから晩飯いらん。
だから飯は作るなよ！』
ってしつこく言うからまじで何も作らなかったら、

８時くらいにﾋｮｯｺﾘ起きてきて、半ギレで『飯は？』だとWWW
で、ｶﾁﾝときたんで
こっちがちょっと嫌味言いつつ台所へ向かうと
走って着いて来て
あたしの後頭部と左の頬をグーで殴りやがった！！
まじありえん↓
でも旦那は殴った時に関節を怪我して出血で涙目WWW
ざまぁみろ！！
いい気味だWWWWWWW

>>179
ご愁傷様。
馬鹿だね。いやみを言わなければ殴られることもなかったのに。
お金ふんだくって、とっとと別れたら？

パートナーに対してプライドがあるから、
傷ついても素直に「傷ついた」って言えないし、泣けない結果起こる場合もあるだろうね。
特に男性はそのように育てられる訳だし。

だから自分は、男性が怒鳴ったりすると悲しいんだな　って思うようになった。
ＤＶとまで問題が及ぶと話は違ってくるけどね。

そういうパートナーの心情を察せなかったり、あまりにも無知な発言で相手を傷つける人間がいるのは事実。

被害者が原因が自分にあると思ってしまうのは、
そうしないと暴力をされた過去が肯定できないから。悪くないのに殴られる自分を受け容れられない。
何度もカウンセラーに加害者の問題だと説かれても納得できない。
だから自分なりに上記のように考えるようになったのかな。

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179ｻﾝは嫌味の一つも言いたくなる状況だと思います
「嫌味を言わなきゃ良かったのに」なんて 男の責任転化の象徴
そもそも「飯はいらない」って言っておきながら 作ってない事に腹を立てる男が女々しくてｶﾞｷ過ぎるだけ
>>181 DVを間違って解釈していますね
被害者が「自分が悪い」って思い込むのは
加害者の暴力によるﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙが原因の大部分を占めているんですよ
「ｵﾏｴが悪い」と怒鳴られながら 殴られ続けられる毎日で ちゃんとした思考を保てなくなってしまってるのが原因
例え相手の女性が浮気をしたとしても DVをする事は許されないんですよ
相手の女性をどうしても許せないんだったら 別れるしか方法は無い
これはよくDV肯定の人が被害者に対してよく使う言い方ですが
“そんな浮気をする様な女を選んだｵﾏｴが悪い！”
って事

183ｻﾝすみません
181ですが 私の読み間違えでした あなたの言う通りです
ごめんなさい

>>183
関係ないけどさ・・・
女々しいって言葉使うのやめてくれる？
すごく傷つく。

181と183を間違えてしまいました
本当に申し訳ありません
もう一度言います
>>181ｻﾝの言ってる事は正しいです！

キチガイ男、氏

>>184
183です。私の文が回りくどいんだ。
気にしなくていいですよ。一生懸命になってくれてありがとう。

>>185 どうしてですか？
自分から飯はいらないと言っておきながら 作ってないからって怒るのって 私は女々しく感じます
飯はいらないって言ってたけど やっぱりお腹が空いて食べたくなっちゃったなら
怒らずに 奥さんに対して「ごめん(>_<) やっぱり作ってちょうだい！」って素直に言うのが男らしいんじゃない？
男らしくない男性に対して「女々しい」っていう表現は 間違ってはいないと思いますが…
男性と女性は平等ですが
「らしく」って言葉を否定する方もいらっしゃるとは思いますが
男らしさと女らしさって やっぱり違うんだと思います
話しがそれてすみません

>>189
うーん…この場合は
「女々しい」というより、「子供らしい」と私は思うよ。

>>185ｻﾝ でも女々しいって言葉はｷﾂｲ言い方なのかもしれませんね…
気を付けます
>>188ｻﾝ いえ… 私が読解力が無いせいです
せっかく正しい事を書き込んで頂けたのにすみません
そうなんです
自分は悪くないのに 殴られ続けた日々を すぐには肯定出来ないし したくない自分もいたりして
DVは本当に厄介で恐ろしい仕打ちだと思います

>>183
むしろ、「ごめん。やっぱり作って頂戴」というほうが女性的な気がする。
その旦那みたいなのは腹が立つだけ。
男らしいとも女らしいともいえない。
つーか、餓鬼でもねぇ。
いまどきの餓鬼でもそんな頼み方をする人はいないよ。

>>191
分かってくれたら、それでいいよ(^^)

>>190 度々のご返答すみません
そうですね 相手の男性はﾜｶﾞﾏﾏって事だから「子供」って事ですね
DVに対して過敏になって ﾑｷになってました
重ね重ねすみません…

>>192、193ｻﾝ
なるほど！ そう言われてみるとそうですね
男性らしさ、女性らしさって事に関わらず
自分より腕力の弱い女性に対して 手をあげる事が駄目な事なんですよね
私のせいで だいぶ話しがそれてしまってごめんなさい

>>194
過敏になる何かがあるんだろうから、大変な経験したのでしょうね。
そんなに謝らなくていいですよ。
こちらこそありがとう。

ﾊﾗﾊﾗしながらROMっていましたが・・・よかったよかった＾＾

>>193ｻﾝ
>>196ｻﾝ
>>197ｻﾝ
色々な意見を言って頂き
とても救われた気持ちです
本当にありがとうございます

過去に１人暴力ふるう人に当たったことある
行き先も告げずに逃げてもう2年ちょいになるけど
未だに携帯に電話かかってくる
着信拒否されてるのに2カ月おきくらいにかけてくるなんて図太い神経だ
人に手をあげられる人ばかりではないと分かってるのに
未だに男の人と2人きりはこわい。腕力で勝てないのが分かってるから。
私にできることは
次男性と深い関係になるまえに全力でその人を見極めること
それしかできないけどただ2度と殴られたくない
今日今お付き合いしてる人から指輪もらった記念カキコ

>>199ｻﾝが幸せになってくれたらいいなって思います
偽善とかじゃなくて 本当にそう思います
指輪をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄして貰った記念日♪
おめでとうございます

一人だけでなく何度も殴られちゃう人いる？

いらっしゃらないみたいで…
良かったです

出すぎた行動で法に抵触したカウンセラーの一例じゃなくて
フェミニストカウンセラーが被験者を
視野狭窄に陥らせたり、自己愛的性格？を進め、
その結果周囲との軋みを発展させるだけで、社会に戻せなくさせていてる
データをもってこいって言ってるのね。

それに相手を説得させるのにいくらなんでも出典がブログはないんじゃないの？
本当にその気があるのかな？
それもアンチのヘイトサイトみたいなブログじゃん。
「問題になってる」って自給自足で言ってもねえ。

＞日本には、北朝鮮による拉致問題の他にも、極めて身近なところで比較にならないほど多くの計画的拉致が、行なわれていると言っても過言ではありません。
このフェミニスト・カウンセラーや一部の悪徳ＤＶ弁護士が、今も同様の「えせ支援行為」を繰り返しているのかと思うと腹が立ちます。

何でこういう人たちって判で押したように一緒なんだろ。
思想が同じなら入信すればいいのに。

↑
誤爆

視野狭窄にだの社会に戻れなくするだの、統合失調症の妄想に近しい。
というか、何でも誰か、何かのせいにしないといられない奴の事実を大げさにゆがめた思い込みとか。
自分の暴力のせいで相手は愛想つかして去ろうとしているという現実すら受け入れられないのか。
もしネットがなければ、変なアンチ思想のホムペとかも知らなければ現実を受け入れられたかもな。

なんにせよ、弱い奴だよ。
奴らは。

マザコンじゃないかな。

親からの歪んだ愛情から、境界性人格障害をおこしている。
キレル、ギャンブル、暴力。いじめの加害者になる、動物の虐待。

兄弟間での、妹への暴力なども母親への愛情の執着から出ているような気がする。
溺愛息子の妹への暴力をも喜ぶ。DVをする母親は人間的に最低な人が多い。それに似てるだけ。
彼のそうような行動を甘やかしから許して、家族や他人に迷惑をかけてきたのだから。

DVはただのチンピラではなく、もっと卑劣で深く、良心のかけらもない人間のくずだ。

私なら戦う(ﾟДﾟ)ｸﾜｯ･･･けども出来ない人もいるんだよね…。
恥と思わず第三者に助けを呼ぶべし。

ＤＶ男を好き好んで選んだのはお・ま・え。
全部おまえ自身の責任♪

209　DVだろう。まちがいなく。匂いがする。最低なやつ氏ね。

臭う臭う(´▽｀*)ｱﾊﾊ

アハハハ

ﾏﾃ５ﾇｱさん♪ きっと腹が立って 今頃、ｷﾚまくってるかもww

(ΦωΦ)ふふふ・・・・ＤＶ男て結構へぼい。

>>214
何したの？

DV男なんて今すぐ縁を切るべき！！
ストーカーなんてされたら即警察に言えばいい。。
私もセックス中に写真をとる男、アナルなど変態プレイを要求された男に、
１２年もストーカーされたけど、相手がうちの前を車で通りアクション起こすたびに
証拠写真を撮ってやった。。
そしたら、自然にぴたりと来なくなった。
警察に出すしかない。人間のくず男。

>>216
あんたもDV男と同じだね。
外ではいい人そうな面をしてるのに、内では毒を吐きまくってる。

女は男の暴力と性欲を受け止めていればいいんだよ。
それが女の仕事。

>>217はDV予備軍のアホか？
内面がどうのって 何をほざいてんの？
ｽﾄｰｶｰで警察に捕まえて貰う為には 証拠の写真が必要なだけ！
216ｻﾝは 自分の身を守る為に 必死に強くなろうとしているのがわかんないの？
まぁ わかんないんだろうな
クズだから！
>>218は論外
生きてる価値無い醜悪で女々しいカスww

>>219
くず男などと罵ってるから。

>>220 DVを受けた女性が 相手を罵る事が何でDVと同じ事なんですか？
説明して下さい！
あなたはDVがどんなものなのかをご存知なんですか？

ID:riiOdRat

ごめん、ちょっと確認していて間違ってIDを添付してしまった
あなたたち昨夜仲直りしたばかりなのに・・・なんか悲しいですね（泣

>>221
知ってるよ。
母親が殴られるのを目の前で見た。
布団をかぶせられて殺されそうになったこともある。
何度も何度も母親に暴言を吐かれたこともある。

こっちからみたら、写真を撮り、付きまとった男性も、罵った女性も暴力を振るってることに変わりはない。
女性の方はDVとは言わないけどね。

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>>224 昨夜の方でしたか…
罵るだけではDVにはならないっていうのは わかって頂けてるのに
私は男女間の喧嘩と DVは違う事をよく知っているから…
たとえ罵り合う様な喧嘩でも DVとは全く違う次元のものを一緒にされると悲しくて
ついﾑｷになってしまいます
でもあなたにとっては 人を罵ったりする事自体が苦痛に感じられてしまうんですね
昨夜も言いましたが
私もDVに対して過敏過ぎなのですね
すみません…
もっと人の気持ちを考える余裕を持たないと駄目ですね

>>224ｻﾝ…
言い訳を一つ言わせて下さい
>>225みたいな奴がいるからﾑｷになってしまうんです
225みたいな奴の言う事はｽﾙｰしちゃえば良いのかもしれませんが
DVを受けた傷を まだ抱えてる方達がこの板を見ていたとしたら
間違ってるものは 間違ってるって否定しないと駄目だと思うんです
私は犠牲者でお節介なのかもしれませんが
どうしてもDVを許せなくて
長々とすみません…

↑ごめんなさい また誤字でした(x_x;)
「犠牲者」じゃなくて「偽善者」の間違えでした

>>218
おまい悲しい奴だな

実際に殴らなくても、言葉の暴力も存在する。
精神的に追い詰め、洗脳・支配するという構図はＤＶと一緒。

暴力とセックスで支配する。
これは大昔から続いてる男と女の関係性だよ。
これからもずっと続く。

>>231 オメーは悲しい奴だな

暴力は悪だけど、やっぱり原因は私。
ボダで振り回しちゃったから。
もう二度と結婚は無理…

そんなことないよ、そんなに気を落とさないで。
きっと幸せになれるよ。
いい人見つかるって。

とりあえずこれを
つホットミルク

231＞は、暴力とセックスで支配された母親から生まれたの？
最悪。
うちの父は母に一度も暴力振るったことないよ。

↑それいえてる！！

子供の頃、母がDVを受けていた。
兄弟もいなくて、暴力が始まると一人で震えていた。
結婚の話がでると、いつも土壇場で回れ右をしてしまうのは
やはりそのトラウマのせいなのだろうかと思う今日この頃。

トラウマがある割には恋愛はきっちりできてるんだね。
気楽なトラウマだなｗ

>>238
全然気楽じゃないよ。
すごく怖い。
結婚の話が出るたびに、同棲を持ちかけられる度に体が震える。
叩かれたらどうしよう。自分のお父さんみたいだったら、どうしようって思って、避けてしまう。
できるだけ、そういう人とは関わらないようにしてるけど、好きなあの人が自分に父さんと同じだったら・・・
と思うと泣きたくなる。

彼がどうかっていう問題はおいて置いて
自分のトラウマを打ち明けられない恋人ってなにか悲しいね。
その恐怖を同じように共感してもらえるかどうかが試金石かも。

>>239 とっても難しいですね
悪い言い方で 気分を害してしまったらすみませんが
相手の男性が優しいふりをしてるだけだったらとか
一緒に暮らす事によって 相手が我が儘になってしまったりとか…
色々考えると本当に辛いですよね
DVの事をよく勉強してはいかがですか？
図書館を利用したり 書店でDV関連の本を購入されたり…
正しいDVの知識(原因や被害者、加害者の心理等)を理解していれば
もし万が一 相手の男性が DVをする兆しが現れたら 早めに正しい判断が出来るかもしれませんよ
長々とすみません
相手の男性が普通の男性であると良いですね
幸せになれると良いですね('-^*)

さっきボコボコに殴られました。体じゅう青アザだらけで痛いです。
もうやらないって謝ってきたもののまたシバカレました。暴力ってだんだんエスカレートしてきますね。 顔とか殴られたら本当に悲しくて悲しくて泣いてしまいました‥

不器用な男の愛情表現だろ

>>242
通報しろ。
>>243
それは不器用とは言わん。高倉健が暴力振るうか？

>>240
そうだね。
すべては相手の出方しだいだね。

>>241
ありがとう。
話を聞いてくれて。
でも、もう大丈夫だよ。
DVに関する本を読み漁って、加害者になりやすい人はだいたい分かってるから。
気を使ってくれてありがとう。
その一言がすごくうれしい。

>>242
早く逃げたほうがいいよ。
「謝ったのに暴力を振るったあなたのことが嫌いになりました」って書置きでも残して、
警察なり、どこなり行ったほうがいい。
でないと、大変なことになる。

>>242 うん… 本当に警察に行った方が良いと思いますが
相手の男性には気付かれないようにして下さい
あなたが通報した事を知ったら 逆上して また殴られる可能性が高いです
今は辛いと思いますが堪えて
明日、相手の男性がいない時に警察で保護して貰った方が良いです
失礼な事を聞きますが 殴られた場所はｱｻﾞとかｷｽﾞになってますか？
ｱｻﾞやｷｽﾞがあれば証拠になります
警察に保護して貰ったら もう２度と相手の男性には会わないで下さい
悲しいですが 相手の男性は完全なDV加害者です
カウンセリングを受けても もう治る可能性は殆ど無いと思います
あなたとあなたのご両親や友人、大切な方々の為です
一刻も早く その相手の男性とは縁を切って下さい

>>246
個人的な意見だけど、縁は切らないほうがいいと思う。
むやみやたらに縁を切ると、ストーカーされておしまいだよ。
縁を切るならきるで、復縁する余地は残しておいたほうがいいと思う。
加害者向けの講座を受けたら、また、会ってもいいよ。とか。

暴行罪で起訴だよな・・・
許せん

いろいろとアドバイスありがとうございます。殴られたところは内出血していて青アザが体じゅうにあります。顔も腫れてます。30分くらいの間、何発も本気で殴られました。警察に被害届け出したこと相手にメールで伝えたけどまずかったかな‥殴られる私にも問題あるのかな‥(泣)

>>242
すみません…
>>247ｻﾝの言う事も正しいです
相手の男性があなたに執着していたとしたらｽﾄｰｶｰになってしまいます
あなたが別れを告げる事で
相手の男性は あなたに執着してくるかもしれません
でもそれはあなたを愛してるわけではなく
都合の良い大事なオモチャだと思ってるからなのです
普通の男性なら 愛してる女性に暴力は振るえません
ｷﾂい言い方ですが 相手の男性はあなたの事を愛していません…
そうですね もし愛しているって言うなら 加害者向けのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等を受けて 第三者も立ち会いの下、会う事を認めてあげましょう
でも 絶対に二人きりで会うのは止めて下さい！
悲しいですが あなたは被害者として 普通の精神状態ではない為、
二人きりで会う事で 冷静な判断が出来ないと思います
長くなってすみません
あなたの為です
警察で あなたの地域のDV関連の相談窓口の機関を聞いて
一度 きちんと相談をしに行った方が良いと思います

警察なんか行っても笑われて終わりだよ。

>>249
それです！ あなたが今、思った「殴られる私にも問題があるのかな」っていう考えです
DVを受けた方は 自分が悪いんではないかと思ってしまうのが特徴です
あなたは何一つも悪くはありません
殴られる原因を作ったのがあなただったとしても
普通の男性なら暴力は振るいません
あなたの書き込みを見た限りでは もう自体は深刻に思います
どうか 冷静な判断をする為にも ちゃんとした機関に 相談しに行ってみて下さい

あほくさ。
んな男を選んだのはあなたでしょ？？
誰も同情しないっての。
だからＤＶは警察沙汰になりにくい。自業自得だから。

>>251 うるさいよ 人間のｸｽﾞが！
こんな女々しいｸｽﾞの言う事を信じないで下さい
あなたは相手の男性に犯罪を犯されたのです
現在、DVは深刻な犯罪の一つになってます
もし あなたが行った警察が相手にしてくれたかったら
県警(都内なら警視庁)に問い合わせてみて下さい
DV専門の機関を案内して貰えると思います
どうか あなたの無事と 未来の幸せを祈っております

警察はまともに取り会わないところがほとんどだよ。
男女の揉め事に動くわけないでしょ。
そんなヒマじゃないんだよ警察は。

>>253 こいつもDV加害者か予備軍のｸｽﾞです
嘘の知識で適当な事を言ってるカスです

ここの板はDV加害者と予備軍も多くいらっしゃるようですね
哀れな方達…
だから 腕力では男性にかなわない 女性の方々は DVに関する正しい知識を知っていて欲しいです
残念ながら 世の中には>>251>>253>>255等のクソがうようよいるみたいですから

今はDVも色々とりざたされてるから、
良い警察に当たれた場合は親身になってくれると思う。
第一傷害罪だもの、これ。
ただ悲しいことにあまり腰をあげない警察もいるのは確か。
その場合、警察署などではなく
『県警』（上のとこ）に相談を持ちかけてみることをおすすめします。

あなたはなにも悪くない。
もう一度言います、
あなたはなにも悪くないんです。
大丈夫、味方になってくれる所は意外とあるものですよ。
回りを信じること、
自分を卑下しないこと、
それが大切です。

ご意見ありがとうございます。みなさん優しいですね(;_;)ですね‥どうしても自分に問題があると考えちゃう。殴られる理由が知りたいです。殴った後は全てお前が悪いみたいな言われ方されます。DVの人って親からも虐待されてたのかなと思ったりします。彼と離れたい‥

女々しいとかさ、かわいそうとか言うの止めにしない？
荒れるだけだよ。

>>259
それはメールで聞いてみるしかないと思う。
殴った理由は本人にしか分からないから。

>離れたい・・・
どうして？殴るから？愛してくれないから？

>>259
258ｻﾝの言う通り！

あなたが殴られる理由は 相手の男性がDV男だったというだけですよ
DV男は自分の思い通りにならないﾊﾟｰﾄﾅｰを 奴隷の様に暴力で屈服させるっていう特殊な人種
すごく悲しいですが
ｷﾂい事を何度も言って申し訳ないのですが
相手の男性は あなたを都合の良い奴隷、玩具としか見てないです

でも これだけは間違いなく言えます！

あなたは何一つ悪くはないです！

あなたは普通の女性です 人間です！
絶対に大丈夫です

>>260 あなたの様にDVの知識が無い方々の書き込みが 混乱を起こしているのがわからないのですか？
殴られる理由なんて無いのと一緒なんですよ 全てはＤＶ！
DV男はイカれてるから 理由を聞いても 理由にならない答えしか聞けないだけ！
離れたい理由？
離れたい理由なんてわかりきってる事を今更質問してどうするの？
むやみに被害者の傷口を開いて楽しいですか？

一人だけ興奮してるよ。落ち着きなよ…

警察には必ず立件してもらおう。
もう彼、自分でもブレーキが効かない状態だから、
絶対に2人だけで会わないほうがいいよ。命が危険だから。
押しかけて来るようなことがあればすぐに110。
家族とか友達とか頼れる人の所にいたほうがいいよ。

このようなスレが荒れる理由


いじめ、レイプ、虐待、ＤＶ等のスレが荒れる理由
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189838725/

この板は確かに荒れやすい
特に私の様なDVに対して過敏な人間が意見を述べると…
でも 私は 間違った知識を被害者の方達が鵜呑みにされるのが怖いのです
たかだか公共の掲示板で 私が何かする事は出来ないですが
でも 被害者の方々が 切羽詰まってこの２ﾁｬﾝに書き込んできてる事がよくわかるから
せめて励ましたいのです

DVはとてもデリケートで深刻な問題な事を理解して下さい
お願いします

>>262
嫌ってほどDVに関する本を読んだ。
加害者は支配したいために殴ることも知ってる。
支配するために優しくして、ストレスがたまったら殴ることも。
暴言を吐いたとかはきっかけに過ぎない。

>むやみに被害者の傷口を開いて楽しいですか？
ごめんなさい。
そういう意図で言ったのではなくて、ただ、離れる理由が知りたかっただけです。
どちらの立場に生きるにせよ。離れてほしくないから。ずっと一緒にいてほしいから。
ごめんなさい。えぐるようなまねをして。

>>267
DVに関して 知識を得ようと 本を読んだりされてたのですね…
「知識が無い」なんて言ってすみません

離れたい理由…
さっきの相談者が必ずしもそうとは限りませんが
私の実体験と 被害者の知人の方達の状態を含めて

怖いんです
まだ相手の事を「好き」って錯覚しているうちも
もう 嫌いになった後でも
とにかく怖くてたまらないのです
一緒にいたら 殺されるって感じるんです
本能的に離れたいとも感じます
本当に泣いても叫んでも 治まらないくらいに怖いんです

>>268
答えてくれてありがとう。
怖いから避けるんだ。
嫌いだから避けるってわけではないんだね。
ただ、一緒にいたら、やばいから避けるんだ・・・
ああいう風にならないように気をつけないといけないね。

ＤＶは病気

やられ損

逃げるが勝ち

離れたい理由は既出ですが2つあります。1つめは相手が愛してくれないから。もっと優しく包み込んで欲しいという淡い期待を抱いてしまう‥こんな暴力男だけど私は彼が本当は大好きなんです。
二つ目は、物凄く彼が怖いからです。二人きりになると殺されるかもと脅えてます‥

・・・30分も殴り続けるというその怪物の、どのようなところが好きなのですか？

私は本人じゃないけど、確かDVにはハネムーン期？とかいう期間があって、
その時の加害者はいつもより、
いつも以上に被害者に優しく接したり、下手に出たり、甘えたりしてくる…と聞いたことがあります。
その状態を
『愛されている、あれは何かの間違いだった』
と被害者の方が思ってしまい、
相手を信じたいと思うあまり、もしくは情から離れられなくなるケースもあると……

今は男の人が女の人に逆DVを受けることもあります。
男だからだめ、女だからいい、なんてことはありません。
抵抗できない、抵抗しない相手を無条件に踏みにじるものが暴力なのであって、
それは決して『愛の鞭』やら『躾』やらではないこと、
こちらの人格・性格は理由にならないことを、
DVの被害者さん方は心に留めておいてほしいです。

>>259さん、貴方が愛しているのは本当に彼自身ですか？
それとも、彼が時折見せるギャップですか？

>>269 その人によって個人差や状況の違いはあると思いますが
元々、好きで付き合い始めて 好きな気持ちがある時に DVを受けた場合
最初は「自分が悪い事をしたんだから」って思ってしまう場合が多いのです
後になって それは錯覚だったと気付くのですが…
最初に暴力を振るわれた時に すぐに気付いて愛想を尽かしてしまえば 早い対処が出来るがもしれませんが
別れたいと思っても 別れ話をする事によって また殴られるんじゃないかっていう恐怖もあります
DVをされると 暴力と恐怖に支配されてて 相手の男性への 自分の正直な気持ちさえわからなくなってしまうんです
はい…気を付けなくてはいけないですね
付き合い始める前にDVをしそうな男性を見極める事や
もし DVを受けた時の 自分のするべき行動等…
知識が無いと 本当に追い詰められて 何が何だかわからなくなってしまいます
>>271 相手への「好き」っていう気持ちが まだあるのか無いのかは
相手の男性から離れて まず暴力や恐怖による支配から逃れて少しでも安心出来る状態の中で考えてみる事をお勧めします
何故、暴力男の彼を まだ好きって思ってしまうのか…
答えが見付かる筈です
とにかく今は 彼から離れて冷静になる事が必要に思います…

相談なんですが、今、精神的暴力をうけていると思います。
わたしも病気だと思うんです。
その人を嫉妬させてしまったり情緒的にどこにいっても人に迷惑かけてしまうんです。
小さいころから多分両親から情緒的に圧力がありました。
どこに行っても自分を結局自分を結果的に追い詰めてしまいます。

今は、物がなくなったりしているのに、事実がなかったことにされていたり、回りくどくやなことを言われてもそれもなかったことにされたり、、、
会話にまったく入れてもらえなかったり、
でも外へ行くとものすごい気を使われるんです。外部の人から私はまったくよく思われていません。
なのにいろいろ配慮されるので外の批判が怖くていやな顔ができません。
こうやって書いている時点で不安で仕方ないです。
プライバシーもないです。私が家の中で言ったことは外に全部言われます。
「欝だ」といっても「そんなはずはない」と言われます。
元気に振るわないとなにがおきるかわからないんです。

いく当てもなくてどこに助けを求めたらいいのかわからない。
目に見える暴力じゃないんです。

>>271 をみればわかるけどＤＶは本人が望んでるんだよｗ
殴られた後のセックスがたまらないとかさｗｗｗ

まじめに聞いてるとバカみるよ。

わたしは口べたなんです。
助けをどこかに求めたとしても今の状況を説明できるかがまず不安なんです。
恥をかくのじゃないだろうか。とか。
あと生活能力に自信がなく、お金の心配もあるし、どこかに身を隠しても暮らしていける自信がない。

>>277
恋人か旦那さんと暮らしていて彼から精神的暴力を受けているのかな？
DV受けてる人はみんな精神的に困ぱいしてるから、
うまく説明できなくてもいいよ。みんなそうだから安心して。

>>276 なるほど… バカを見るのですね
ところで271ｻﾝの書き込みの中で 殴られた後のｾｯｸｽがたまらないっていう分は どこのｽﾚで書いてあるのですか？ とても興味深いのですが 探しても見つかりません(>_<)
何日の何時頃の書き込みですか？
教えて頂けると嬉しいです

理性と情緒を失った者がSEXと暴力に走る。
世界各地で勃発する種族間の紛争では、獣と化した民兵が強奪強姦を続け、去った跡には屍以外何も残らない。
それと同じレベルの狂気が、私たちの日常の中にも潜んでいて、たまに顔を見せることがある。
人間でいたいものだな。

>>279
>>104のことじゃないか？悪質な釣りだけどな。
自演してまでＤＶを正当化したいのか、暴力野郎共は

他人に手を出すなんて考えられないが、もし相手に対してはっきり言わなければいけない、
意見を求めたいときにも、相手の理解が得られなければ下手すればモラハラ・・・

自分で相手の支配下にもぐりこんでしまうような、性格を持つ人はその自覚もないと
同じ目に遭ってしまうのではないでしょうか。
人に流されないような自分の意見もないと、距離を置くだとか第三者に相談を持ちかけるとか
手遅れになってからしか出来ないでしょ。
暴力の被害者であり、非常に心境やお体の状態はお察ししますが、自分が弱いと言う自覚があれば
もっと精神的、物理的な逃げ場を人との付き合いを始める前に準備して置く必要があるのではないでしょうか。

私の父親がキチ外ＤＶ男だったのですが、、
付き合う彼氏が全員ＤＶ男です。浮気、暴力、から始まって、
セックス中変態プレイを強要されたり、（アナル、けぞり、ＡＶ女優と同じ体位をしろと命令されたり）、
それか、嫌がらせで、言葉で傷つけられひどい精神的屈辱を受けたり、
いつもお金を要求されて、ある男には１０万単位で要求されたり、でも皆返してくれないし、、
前の彼氏にも、変態プレイを無理やりされて、逃げ回ってもやめてくれないし、
それに病気までうつされた。。
何度付き合ってもこうなんです。。もう付き合うのが嫌です。

被・加害者が共依存になってしまうのもよくあるケース

加害者はかつて虐待とかの被害者であった場合も多いから、
そのような過去を知ると自分が相手を理解し、救える存在なんだと勘違いする。（私はしてしまった）

警察は地域差もあると思いますが、無駄に個人情報聞かれて自分はいい思いしなかった。
相手の報復も怖いし、警察が加害者に黙って行動できるほど配慮ある機関だと思えない。
要するに、加害者の絶対的な恐怖が支配しているから警察は信用できない。
家族にまで被害が及ぶくらいなら、自分だけにとどめておきたいし。
シェルターとか相談機関がマシかと。

まぁ、個人的な意見なので、このレスに対してエキサイトしないで欲しいんだけど。

>>277>>283
病院へ行くのが可能な状況ならば適切な治療を受けたほうがいいでしょう。
もうしていたら失礼。
確かに、被害者になりやすいタイプとか存在すると思う。
自分もＤＶ・パワハラ・セクハラによく遭うからその一人だと思うし。
でもその原因って個人の性格の前に健全な精神状態じゃないから、というの大きい。

>>283 彼女に対する性欲が旺盛なのはいいですが
嫌がってるﾌﾟﾚｲを強要するのは 明らかにＤＶです
失礼ですけど あなたの周りの環境が原因かもしれませんよ
あなたが好きになる男性 もしくは関わる男性が そういう男性が多いのかもしれません
間違ってたらごめんなさい…

少し 関わりを持つ男性を 変えてみたらいかがですか？
普通の男性は 愛してる女性が嫌がる事は しないものですよ

女は男の暴力と性欲を黙って受け止めてればいいんだよ。
それが女の仕事。

>>286 よっ 女々しいｶｽ生物d('-^o)

>>287
いつも一生懸命なレス拝見してます。
それは被害者であった私は嬉しくも感じます。

以前も誰かからご指摘されてましたが「女々しい」の表現止しませんか？
女である私も不愉快です。
私はフェミニストではありませんが、「女々しい」は女性蔑視な表現だと思う。

よい内容のレスをしても、言葉の遣い方や感情的になってしまっては誤解されちゃう。
ちょっとキツい内容で申し訳ない。
あなたの存在がこのスレを活性させている分、危険な表現だと思った。

荒らしはスルーが基本でお願いします。
かまってちゃんがDV加害者の特徴。

>>283
カウンセリングを受けたら明らかになるかも。
どこかで父親の影を追って、同じようなタイプを好きになってしまうのかも。
粗暴さに惹かれたり、ダメ男なんだけど自分が助けてあげられるんじゃないかと思ったり。
そういったことが錯覚だと自覚できれば、同じ間違いを繰り返さなくて済むかも。

正直に言ってみろよ。
殴られた後のセックスがたまらないんだろ？

>>290
そんなに知りたければお前をボコボコにしてやんよ。
自分で体験してみな。

>>288 不快にさせてしまってすみません
「女々しい」は女性蔑視な表現なのですね…
私は
自分より腕力の強い人間には何も言えずいい顔をするくせに
自分より弱い人間に対しては 鬼の様に攻撃をする ｸﾞﾁﾞｸﾁﾞした 性格の腐った人間っていう意味でに使っていたのですが…
DV加害者もしくは肯定者に対しては「死ね」「ｸｽﾞ」くらいの表現では 心の中に響かないと思い 男にとって 一番ｷﾂい一言として使ってました
289ｻﾝが言うように 荒らしにはｽﾙｰが基本なのかもしれませんね
ただ 私は興奮も感情的にもなってないです
ﾘｱﾙでの喧嘩等(もちろん弱い人間に対してではありません)で 相手の傷付く言葉やムカつかせる言葉を平気で吐いてしまう
冷静にｷﾂい不快な言葉を発してしまう私は 多分、DV加害者とはまた違う病気なのかもしれません
これからは気を付ける様にします
すみませんでした…

俺は子供の頃から酒びたりの親父に理不尽な暴力受けてきたよ。
俺だけじゃなくて母親もだけど。今でも痕残ってるところもあるし。
それで母親と二人で暮らすことになったけど正直母親にはイライラしたね。
親父が暴力ふるってた気持ちもわかった。俺はしなかったけど。
けど俺も一回だけ女に手出したことあるよ。
これ買って、あれ買って、奢りは当たり前、挙句の果てに付き合ってやってる
とか言いやがったから右フック顎に入れた後、みぞおちに3発、倒れたところに
踵で顔面数回踏んだ。それ以来会ってないけど少しは改心してることを願う。

それ傷害罪。
相手は顎の間接部分が砕けて、一生治らない顎関節症を負ってしまった可能性がある。
お前が改心しろ。

暴力ふるったことがある男性を「全て」罵倒する気にはなれない。
私の元暴力旦那は許さないけど。

>>294
お前もし俺が女で相手が男だったら同じこと言うか？
よくやったwとか言うんだろ？どうせ。
なに偽善ぶってんの？

>>292
本来は女性を蔑視した意味ではないのですが、言葉が先走って
男性をこき下ろす・罵倒する言葉として昨今使用される。
あなたもその様な遣い方だったから、違うなと思いました。

＞自分より弱い人間に対しては 鬼の様に攻撃をする ｸﾞﾁﾞｸﾁﾞした 性格の腐った人間っていう意味でに使っていたのですが…
↑これ、「女々しい」の意味とかけ離れている。
それに「女々しい」が相手を一言で覚醒させる言葉じゃない。中傷したら、火に油注ぐだけ。

悪意があって使用している訳じゃないのは伝わってるから、私は大丈夫だけど。
こちらこそ空気悪くしてすみません。
お互いうまく生きていけるといいね。

>>296
問題は性別ではなく、お前が被害者か加害者かとういうことだ。
偽善云々以前に、お前という一人にノン減が告白していることに対してコメントしたわけだよ。

×お前という一人にノン減が告白していることに対して
○お前という一人の人間が告白していることに対して

>>298
何でもかんでも法律で片付くと思ってんの？
ずいぶん生易しい世界で生きてきたんだな。

>>300
ちがう。
お前のした行為についてだ。
お前の抱えてる問題は、相手の顎を砕けば解決するのかと。
どうなんだね？　ん？
俺にはお前がよほど甘ちゃん（子供）に見えるね。

>>297 言葉は使い方を間違えると 全然違った方向に行ってしまいますものね…
あなたには理解して頂けたかもしれませんが
他にも被害者の中で 私の言葉で不快にさせてしまった方がいるんじゃないかと思うと
申し訳ないです

はい
うまく生きてく事が出来て
小さくても 少しでも 楽しくて幸せな時間を手に入れられたら それが一番だと思います
ありがとうございます。

>>301
DQNと言われるかもしれないけどそうゆう生き方してきたからね。
女だからってそれを盾にしてきたからやっただけ。
大体顎なんか砕いてないし。本気でやったと思ってんの？
ただ脳揺らしただけ。そんな問題になるようなめんどくせぇことするわけねぇだろ。
あとそのオッサン臭い話し方やめてくれ。

いつもボコボコに殴られてて辛いから警察に言おうと思った
でも、もしかしてこの人警察に言ったことを逆恨みしてきて、殺されたらどうしよう
と思ってしまっていつまでたっても踏ん切りがつかない。
本当に怖いんです。
こんなことがばれたら、もっともっとしばかれそうで。

あとは共依存かもしれないけど、暴力ふるうどうしようもない相手がいつか変わってくれ
るんじゃないかとか、私がついてないととか思ってしまうこともあります。

相手が怖い気持ちもあるし、なんとかしてあげたい気持ちもあって複雑です。
でもこれ以上怪我したくないから、どうしようか迷ってます

>>303
いや別にお前さんが相手に甘えて奢ってもらうようにしてもいいんだぜ。
お前さんのほうが付き合ってやったと言い返してもいいんだぜ。
プライドを傷つけられて、相手を殴り倒す。　それをさも厳しい世界で生きていくことのように語るのが生易しい。
でもそれが自慢なんだろうな。
このような掲示板にでも、そのチンピラ風情な武勇伝を語ってな。

>>303
293のレス読む限りでは、付き合った女が馬鹿女と感じる。
問題は、相手がワガママ言い出した時に言葉などで拒否せずに
ワガママ受け容れて爆発させたこと。
爆発する前に解決できるとよかったね。

みぞおちは洒落にならないくらい痛い。顔のほうが痛みはマシ。
あなたの暴力を肯定はしないけど、よい女性と巡り合えるとよいですね。

>>304 相手の男性の為に何かしてあげたいってお考えなら
一緒にいたら その男性はどんどんエスカレートして 最終的には殺人者になってしまうかもしれません
ここ何日かの この板のｽﾚを読んでみて下さい
警察 DV専門の窓口がある機関や
両親や友人等の頼れる方々に相談をしてみて下さい
あなたは何も悪くはありませんし
負い目を感じる事も 恥ずかしがる事もありません
逆恨みは怖いですよね
でもこのまま放っておいても 悪化するだけで 何一つ良い方向にはいきません
相手の男性が何かしてきたら すぐ110番
ストーカーされる恐れもあるのなら 外出時はなるべく一人でいない方が良いですね
私は専門家ではありませんので
詳しく具体的にアドバイスは出来ませんが
とにかく 相手の男性とは 離れる事をお勧めします

>>304
その考え方は共依存だと思います。
彼に変わってほしいなら、別れましょう。
後は>>307にある通り。
逆恨みとか怖いでしょうが、逃げないとあなたも彼も変わりません。
守ってくれる機関あるでしょうから、頼ってみてください。

DV受けてた人が、相手を変えることなんて先ず無理。
被害者に依存しているからこそいつまでも暴力は続くわけです。
相手のためにできることは離れる事しかないと思うよ。

素朴な疑問なのですが、ここには、DV加害者らしき人が自分を正当化するためか、
DV被害者の泣き言を聞いて楽しみたいのかいらっしゃるようですが、その方にお聞きしたいです。
たとえ、相手を愛していなかったとしても、愛していないからこそ、暴力を振るう理由がわからない。
だって、他人に何の感情もなしに暴力を普通はふるわない。
激しい嫉妬や、別れの恐怖から、憎しみになり、暴力を振るうというのはわかるけど、自分の思い通りに
行動しないということだけで、簡単に相手の顔や頭やお腹を手加減なしに、殴打できるのは
どういう心境なのでしょうか。まるで奴隷のように。
それに快感を覚えているのでしょうか。また、そういう人間は特に自分は苦しまずに、相手の痛みや
苦悩を考えずに、さらに自分が何ら特別なことをしている気がないから覚えていない。
それに対して苦悩する相手を逆に馬鹿にする。そういう人なのでしょうか。
それとも、加害者は被害者の人格によって加害者になり、他の人とはうまくいくのでしょうか。

>>310 DV加害者の多くは 自分の彼女、奥さんを 大切にしてる 大事な玩具だと思っているのです
玩具というのは 自分の好みのままに遊べる道具ですよね？
だから 彼女、奥さんが 自分の思った通りの行動や発言をしてくれないと
殴って脅してでも言う事を聞かせようとします
暴力自体に快感を覚えてるのではなく
相手の女性を 自分の思い通りにする事に満足感を得ているのです
だから 実際に手を出さなくても
物にあたったり 大声で威嚇したり 執拗な探りや脅し これらをして
相手の女性を思い通りにする事もＤＶに値します
加害者は相手の女性の気持ちを考える心の余裕は全くありません
暴力を振るった後に優しくするのは
自分が満足感を得て 気持ちが楽になり
ちょっと優越感に浸った故に出る偽善です
そして
加害者は 相手の女性によって変わる事は無いです
100％自分の好みで 自分の思い通りの行動や話し方、過去、生活等をしてくれるパートナーなんていないに等しいじゃありませんか？
加害者が自分自身で罪の重さを気付き 必死のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞやDV実体験ｾﾐﾅｰを受ける事でも 治る確率は低いと言われています
だから DV加害者と一緒にいるつもりなら 自分自身が受ける本当の地獄と死
そして自分の周りの人間の悲しみも覚悟していなきゃ 出来るものではありません

追記
「DV加害者は 彼女、奥さんを自分の思い通りにする事に満足感を得てるのです」っていうのに補足します

DV加害者は 彼女、奥さんが 自分の思い通りにならないとどうにもならない位に我慢が出来ないのです
どうしても我慢が出来ず 手が出たり威嚇したりするのです
DV加害者は人間として 精神的に未熟なうえ 相手の追い込み方を常に考えてるような方なのです

書いてて 辛くなりました

悲しいです

私自身が加害者に対して 暴力や暴言を吐きたくなります

世の中からＤＶが無くならない以上
加害者には関わらずに生きていきたいと願っています

こないだ妻と口論になって、自分の頭を殴ってしまったんですが、それも相手に対するＤＶに入るでしょうか・・・
愛しているなら、私の生命保険の加入料増やして安心させろと要求されたことに嫌気がさしたわけですが。
なんというか、虚脱感に襲われ自殺したい衝動にかられました。そこで自分の頭を殴ってしまったわけです。
愛の保険料って、いくら支払えばいいのでしょうかと。

311様　
ご返答ありがとうございます。本当にその通りのパターンです。
　
もうしないとか、突然優しくなりますが、それに真実身がなく
誠意を感じられない笑をうかべます。

セミナーや、カウンセリングを受けることもできるのですね。難しいですが。
でも腐った根性は変わる可能性は低いと思う。
子供のことを思うと金銭的にかわいそうなことをしたくありません。
以前に比べて、暴力は、減りつつありますが、本質的には変わりません。

313さんへ

DVではないと思いますが、主人が取った行動と似ています。
奥さんの本当の言葉の意味を理解する前に怒っていないでしょうか？

どうして生命保険をかけるのがいやなのですか？
家族であれば当たり前のことだし。
生命保険の加入料を増やしてというのは、313さんを大事にしていないという訳では
なく、もし亡くなってしまったら、どうやって生きていくのか現実的な問題では
ないのでしょうか？私自身も生命保険を、無くなった後家族が大変でない額を考えて
掛けています。子供にもお葬式代分掛けています。
主人がなくなった場合は、子供の教育費も考えなくてはならないから多くかけるのでは
ないでしょうか。
それとも、金銭目的だけで結婚した女性なのかもしれないので、なんとも言えませんが。
そのことを話し合われた方が良いように思えます。

ただ、私の主人の母や、主人はそういう自分を特別視するところがあります。
うちの母親に対して、働かせとけばいいのよ。って言うくせに、主人の定年のお父さんに
もうお仕事はされないんですか？って聞いたら、あんた、働かせるつもり？
といってキレられました。ただ、聞いただけなのに。

DVじゃないしネタ臭い

>>314 お子様の事を考えると辛いですね…
315の文を読ませて頂いた限りだと あなたは将来設計をしっかり考えてる方の様に思えますが
そんな方だからこそ 旦那様と離婚されてからの 金銭面が悩まれましよね…

でも 私の考え、意見としては
お子様の為にも 早く離婚をされた方が良いと思われます
旦那様のＤＶを お子様に見せる事や感じさせる事は 絶対に良くない事だから…
それに やっぱりあなた自身が壊れてしまうんじゃないかと…

せっかく縁があってご結婚された事とは思いますが
旦那様と離れて 精神が安定したら
生活は苦しくなるかもしれませんが
今よりはずっと人間らしい暮らしが出来る筈です
そして いつか幸せを感じる時間が
あなたに訪れる事を 心の片隅で祈っております。

>>317
ありがとうございます。
そうですね。いつまでたっても変わらないし、定年まで一緒にいたら、
毎日一緒なので、すごい壮絶な毎日になりそうです。
資格の勉強をしながら、自営業をはじめました。
長年の仕事をしていたのですが、年のせいか難しくなってきたので。
子供に金銭的な苦労させたくないと思うのですが、子供はお父さんに
はっきり、「別れるよ。お母さんと一緒に行くから。」と言うくらいだから。
DVも長いので、精神的にも自分が逃れられないと思っているのかもしれません。
精神科の先生にも離婚をすすめられています。

>>315
そうですね、きっと将来のことが心配なんだと思います。
今のところ子供はいなくて共稼ぎをしているのですが、私が死んだ場合どうなるかわからないですからね・・・
月10万近い額になるらしいのでかなりきついですが、前向きに考えて加入を増やすようにしようかと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>319
月１０万って・・。アドレスがちがうようですが、別人ですか？？
うちは、月１４０００円で２０年間毎月１７万もらえる保険ですが、
１０万って、これ釣り？
高くても、４，５万じゃないの？変だわ。何かおかしい。おかしすぎる。

いやほんとなんですよ。
私は保険とか疎いんでよくわからないんですが、いろんなパンフレット見せられて、
合計すると8万7千円。
今日夕飯のあと妻に契約することを伝えておきました。
私はわからないので、おまかせですが・・・
今入ってるのは1万2千円くらいのです。
ちゃんと考えてくれるなら通帳も全部渡して欲しいと言われてるんですが、それは拒否してもいいですよね？
うちは通帳は奥さんの所得と別にしてあるんですが、まとめておいたほうがいいと言われてます。

ＩＤはうちＡＤＳＬなので、電話かかってくるごとに変わっちゃうんです。すみません。

>>321
危険な香りがする。
もしかしたら、殺されるかもしれない。
別れたほうがいいかもしれない。
通帳をまとめたほうがいいって言われるのも、離婚のときにあなたの財産の何割かを手に入れるためだよ。

もうなんか疲れた。
もうこれで妻が納得してくれるならこれでいい・・・
こないだも怒ったけど、本当はもう疲れてもうどうでもいいんです。
本当に、晩飯のたびに言うんですよ、愛してくれてない、他の家の旦那はみんな優しくて頼りがいがあるって。
保険の話だけじゃないんです。
こないだも所得が、どうして妻よりも私のほうが少ないのか責任を問い詰められて、皿を壁に投げてしまいました。
そこで言われたんですよ。ＤＶだって。それまではそんな言葉も知りませんでした。
でもとてもショックというか、気になったので調べていたらここまでたどり着いた次第です。

>>323
あなたも妻から見ればDVだけど・・・
妻のしていることも立派なDVだよ。
誰かと比べたり、問い詰めることで精神的に追い詰めてる。
明日にでも、相談に行ったほうがいい。
このままだと、あなただけが悪者にされて、もっと、辛い目にあう。
慰謝料を払わされたり・・・
加害者のセミナーを受ける破目になったり・・・。

>>322
私に何かあって、それで満足が得られるならそうしてもらってもいいかなとも思えてきます。
そういうことでしか、私は妻に満足を与えてあげることができないのでしょう
たしかに、離婚の話もしたことあります。
お金のこと、やはり言ってましたね。

>>323
あなたのレスを読む限りでは、奥様にＤＶをしているとは思えません。
あなたはご自分の頭を殴って自傷しているし、鬱状態のように感じます。
奥様の行動・発言からも、ご夫婦で疲れている印象を受けます。
一度、心療内科などを診察されたらいかがでしょうか？

>>324
悪者にならもうなっていますね。
お皿を投げた1週間後くらいでしょうか、妻の友人から電話がかかってきましてね、
どうやら私に用件があるらしく話を聞いてみると、私が妻と喧嘩する原因が何であるのか動物占いすると言ってきたんですね。
さてこの人は妻から話を聞いたのだな、ということはわかったんですが、いったい何をしたいのかがさっぱりわかりません。
電話の向こうでが、その友人たちが数人いるらしく、私が電話口で質問に答えるたびにゲラゲラとけたたましく笑います。
そこで気が付きました。ああ私に屈辱を味わわせたいだけなのかと。
あと、妻の両親が急に攻撃的態度をとってくるようになりました。

全く、自分の周辺に何が起こっているのでしょうか。
私はＤＶ加害者で、頼りなく、人から笑われ、稼ぐお金しか価値のない人間なんだと。
そこに気が付いてから、脱力感を覚えるようになり、全てに抵抗する気力もわかず、
極端に言いますと、もうどうでもいいかなと思えるようになってきたわけです。

>>326
そうですね、妻もかなり参ってるようです。
その原因が、なぜ生活面や仕事で私がしっかり支えないのか、そこに疲れてしまっているのが会話の中から感じられます。
どうしたらしっかり頼れる人間になれるのでしょうか・・・内科探してみます。
私はおかしいのでしょうか。どうなのか聞いてもらうようにします。

>>327
被害妄想の強い奥様としか感じられないのですが。
ご夫婦の間でのことですから、長い時間ご一緒に過ごし何があったか存じませんが、
奥様病院いってますか？
レスから推測すると、あなたはＤＶ加害者の思考とは違いますよ。
マトモだと思う。

>>327
何それ・・・？
なんか変だよ。
妻も、その友人も、両親も。
正気のさだじゃない。

>>329
妻は病院行ってません。
ほんとう、今思い返すと、結婚前はこんなことなかったんですよね。
お金どうので口論なったりとかは。
結婚以後です。ニュースの政治コーナーに向かって毒づいたり、
老後日本は駄目になるから最低でも一人6千万は貯金しておかないと野垂れ死にだとか。
もう何を言っているのかわからなくて。

>>330
電話の時は、全身から血の気が引いてどうかなってしまうかと思えました。
妻が帰ってきてから、当然その電話のことについて聞くわけです。
自分はそういう問題にはかかわりたくないと言ってました。

>>328水を差してすみませんが…
お皿は投げないで下さい 物に当たったりするのはよくないと思います
自分の頭を殴ったのは 一人きりの時なのですか？
自虐的な行為を パートナーに見せる事も 相手を追いつめる行為と取られてしまいます
これはあくまでも私の一意見として聞いて頂けたらと思います…

あなたの為 奥さんの為
お互いの為にも 一度 しばらく離れて暮らしたらいかがでしょうか？
離婚するしないは別として 一度離れて
自分の悪い所と良い所
奥様の悪い所と良い所
冷静に落ち着いてお考えになられたらいかがでしょうか？

あなた自身が まだ奥様の事を 本当に愛しているなら
そして 奥様があなたの事を本当に愛しているなら
距離を置くのは有効に思われます。

差し出がましい意見、すみませんでした

いろいろと話を聞いていただきありがとうございました。
ここにこられる方、私以上に深刻な事情を抱えてらっしゃる方が大半だと思います。
暴力そのものが切実かつ深刻な状況に迫られているような。
スレを読ませてもらって、いろんな思いがめぐりました。
妻に手だけは出したことはありません、そういう気持ちすらよぎったことすらありません。
ほんとうに、人に手を出したら、相手を傷つけるだけでなく、何もかも全てを駄目にしてしまうのだと思います。
そこまでは堕ちたくない。
つくづくそう思いました。

>>333
そうですね、そうありたく思います。
妻の立場に立ったら、やはりそう見えるのだと思います。
なので私自身の自虐行為もＤＶと言われたのだと思んですよ。

距離を置くのはいいかもしれないですよね。
いったん環境そのものを変えないと、煮詰まっていくばかりのようです。
アドバイスありがとうございます。

>>331-332
完璧で理想な関係なんて無理なのですから、
そんなにご自身を責めないで下さい。
結婚生活・仕事などで沢山問題を抱えるのは普通だし。
あなたも追い詰められていたのでしょう。男性だし、頼れる存在にならなければとプレッシャーも大きいのでしょう。
今はご自分を大切に。
生活に支障があるなら、少し距離をおいたり診察をされてみては？

>>335
そうですね・・・もうほんとうにヘトヘトに疲れきって考える余裕すらありません。
距離を置いてみないと、改善のきっかけを失うかもしれませんよね。
生活に支障があるといえば、第三者が関わり初めてきているというところですが、
これも環境を変えることでなんとか沈静してくれればいいんですが。
前向きに、よくなるのだと信じていきたいです。

>>334 こんな私の意見にご返答を頂き有難うございます
あなたが 普通の人間でありたいという気持ちが 切実に伝わってきます
でも あなた自身が壊れて 今のせっかくの気持ちが無くなってしまうのは悲しいと思います
だから 他の皆様がおっしゃられてる通り あなただけでも心療内科などに行かれた方が良いと思います

それから 距離を置く事については 生活面等で難しい事もあるかとは思いますが
あなたも奥様も もしかしたらいっぱいいっぱいな精神状態なのかもしれません…
あなたの言う通り
環境を変えて
恋愛や結婚の基本に戻って
お互いの存在を 本当に必要とし合ってるかどうかを確かめる事は
今後の為にも 決して無駄な時間ではないと思います

また長々と失礼致しました

あなたにも 奥様にも 楽しく笑って生きていける事を祈っております。

奥さんボーダーかも。大変ですね

ボダと診断されてるんだけど自己愛の男から「お前はむかつく」という理由だけで殴られてます。相手は自分は何も悪くなくて全て私のせいにしてきます。警察に相談した（被害届けでなく）ことがばれてしまい、相手に何されるかと心配で今物凄く怖いです。どうしよう‥

亀レスだけど・・・殴る理由はなんとなくだけど想像つく。
思い通りにならないとむかつくから。
すごいイライラするよ。
これは体験した人でないと分からない。

あなた達みたいに、対人関係と気遣いと優しさで支配できればね・・・
イラつかずにすむんだけど。

>>339
どんな理由があろうと殴った方が悪いに決まってるから。
第３者を２人の間に入れるのは正解だから警察に相談したのは間違ってないと思うよ。
むしろ彼にしては行動し難くなるはずだから。
絶対に２人で会ったりすることは避けて、もし何かあればすぐに１１０番。

>>339
あなたも相手を全ての原因にしてる印象がありますね。

でも暴力は×だから連絡断って安全なところへ避難ですね。

>>339 完全なDVです 相手が自己愛とか どちらが原因だとか きっかけが何かとかは全く関係ありません
たとえあなたが どんなに性格の悪い女性だとしても(こんなたとえをしてすみません…)
腕力ではかなわないあなたに対して
暴力で屈服させようとする行為は
１００％ＤＶです
すぐに離れて 自分の身を安全な場所に非難させた後に
警察やDVの相談機関に行かれた方が良いと思われます

やっぱDVなんですね‥私を殴ったこと謝って欲しいって言っても「警察行くなら行けや。張り倒すぞ！」と暴言をはかれるだけです。相手が言うには私の性格が嫌でむかつくみたいです。もし警察に正式な被害届けを出すと相手に殺されるんじゃないかと不安になります。怖い‥(;_;)

暴力は2人だけの秘密にしておくとエスカレートし易いし
第３者に知られたり警察沙汰になるのを、本当はすごく恐れてる小心者で
虚勢を張っているだけかも。
罪の意識なんかかけらも無いと思うから、彼に何かを期待しない方がいいよ。
何れにしても連絡をとったり、会うことは絶対に避けて、何かあれば110。

ＤＶに合ってる女の子好きだな。ビンビンになってしまう。
やさしく全身舐めてあげたいよ。

殴る前に必ず忠告はしてるはず。
なのに言うこと聞かない。
殴ったら口で言えば分かると言う。
いやいや、口で言って分からないから殴るんだってばｗｗｗ
殴っても言うこと聞かないと言いやがる。
じゃあどうすれば？
そんなん知らんて言いやがる。



釣りじゃないんだ。
誰か教えてくれ！

別れてお前は首を吊れ
女は自分の言う事をきくもんだと思っているところが既にキチガイ。

>>348
家のことほったらかして毎日朝まで飲み歩いてるような嫁でもか？
給料黙って受け取るようでもか？
浮気されてもか？
暴力は不器用な男の愛情表現、愛のムチ、というふうに何でとれないんだ？

憎いだけで愛してないじゃんよ、そもそも。
だから嫁は飲んだくれて浮気に走るんだよ。
自業自得。

>>350
確かに憎い。
だけど嫁のことが好きで好きで…
俺だけのものでないと納得できないんだ。

誰か助けてくれ!！
本当は手なんかあげたくないんだ。
だけどカッとなったら自分が抑えられなくなる。
何よりも誰よりも嫁のことが好きなのに手をあげてしまう。
DVな俺が言うセリフじゃないとは思うけど、普通の家庭を築きたいんだ。

嫁のどういうところがが好きなんだよ。

そんなに好きなのにどうして殴る事ができるの？
ＤＶされた側だけど、殴られた時点で、愛なんてどっか行くよ。
そのくせ愛してるとか言われても全然説得力ないし。

そうだよ
好きだ愛してると言いながら殴るなんて、よほどの基地外だよね。
いったい何を期待してるのかと。

好きだから殴れるんだよ。
好きでもない他人に暴力をふるうわけがない。
そこを女はわかってないんだよな。

>>347
嫌いなら分かれたほうがいい。
女はいつもそうしてる。
そんな女なんか忘れて新しい人みつけたほうがいいよ。

一方的に好きっていうだけで、相手を思いやる事なんかこれっぽっちもないから
暴力振るうんだよ。自己中心的でぜんぜん愛じゃないよ。
そんな所がイヤだから嫁はよりあんたを避けるんだよ。

自分がコントロールできないなら受診した方がいいよ。
心の問題があるんでしょ？
今病院行ってるの？発達障害に近いと思うよ。

ハンネつけます。



ごめんなさい、ごめんなさい
好きなはずなのになぜ手が出てしまうのか自分でも分からない。
今このスレ最初から全部読みました。
俺…病気なんですか？
しかも治らないんですか？…初めて手をあげたのは今から5年前のことでした。

続き



嫁が最初の浮気をしました。
相手は高校時代の同級生だそうです。
俺は嫁を責めずに自分を責めました。
当時、仕事や友人関係で多忙だったため嫁の相手が全くできなかったのです。
俺は謝りました。
寂しがらせてごめんね、と。
その1ヶ月後、2回目の浮気をされました。
そのときは、駅でナンパされてついつい流れで、と言われました。
それでも俺は嫁を責めずに自分に責任があると思い、再び謝りました。
もう絶対に寂しい思いなんかさせない、ずっと一緒にいると。
嫁を大事にしたいという思いで今まで遊んできた友人たちとも縁を切るかのごとく、いっさい会わなくなりました。

続き


そんなある日、どうしてもHしたくなり嫁に迫ったところ、アタシあんまりHとかするん好きじゃないし、と拒否られました。
そのとき初めて俺はキレました。
俺以外とは平気でやってきたのに…
俺のときだけ拒否？
納得いきませんでした。
気がついたら俺は嫁をボコボコにしていました。
これが初めてのDVです。
正気に戻ったとき、俺は土下座して謝りまくった。
なんとか許してくれた。
それ以降、何か難があるたび、簡単に手をあげるようになってしまった。
殴っては謝るの繰り返しになってしまった。
暴力=愛とも思えるようになってきた。
そして今回、離婚届けを出された。
嫁のことが好きで好きでしょうがない一心で暴力を振るってきたのが事実であり、それを正当化する俺がここにいる。
そして、男として、いや、人間としてやってはいけないことをしてきたと反省しこのスレにたどり着いた俺がいる。
DVの被害者、加害者の意見を是非聞きたい。
離婚なんてしたくないんだ。

殴った後はセックスで愛情を注いでやればいいよ。
それが女の幸せなんだよ。

何で嫁さんの浮気がわかったの？それも詳しく聞けたのが不思議。
わざとあてつけになのか、それとも厳しくチェックしてたのか。
嫁さんとの関係性が良くわからない。

その浮気の件もかなり根に持って嫉妬心が抑えきれない感じ？
正気を失ったり常習化してるから、もうかなり重度だと自覚した方がいいよ。

＞それ以降、何か難があるたび、簡単に手をあげるようになってしまった。
＞殴っては謝るの繰り返しになってしまった。

もう嫁さんも精神的にも壊れてると思うよ。愛どころか疲れきってボロボロって感じ。
あんたも自分でコントロールできないんだから
取り返しのつかない事しちゃう危険もあるし
とりあえず今は距離置くしかないよ。
離婚もやむなしとあきらめて、改心できたら復縁をと考えなよ。

メンヘル板なんだけど今なんかで病院にかかってるの？

>>363
浮気発覚については、嫁自身の口から聞きました。
アタシ隠し事嫌いだから隠してること言うね！
みたいな感じで淡々と言われました。

あと
ここ数年病院には行ってないです。
病気らしい病気なんてしてないんで…
と言っても皆さんからしたら俺は精神異常者ですよね。

隠し事がイヤだからじゃなくて、他の理由がありそうだけど。
嫁さんとのこれまでの力関係が良くわからないけど
怒っていいときに怒らないで、
怒っちゃいけないときに怒ってるみたなかんじだね。
うまくコミュニケーションが出来てないみたい。
ずっとしっくりいってないんじゃない？

ここ被害者のスレだから、加害者の話見ると被害者や元被害者に
迷惑になるから程ほどに願いたいんだ。
一度暴力受けると、他人の話でフラッシュバックしたりする人もいるから。

DVって病気があるわけじゃないけど、
人格障害とか何らかの精神的問題を抱えてて暴力をはたらいている場合が多いそうです。
病名がつくかどうかは関係なく、自分でコントロールできないのなら診察対象になるはずだから
精神科とかにカウンセリング受けた方がいいよ。
やっぱり心の問題がありそうだから。

あとDV加害者更正プログラムがあるんだけど、
一時期に比べたら効果もあるそうです。

DVがなおらないっていわれるのは、たいていの場合
加害者がただ別れたくないだけで、イヤイヤ受けているだけだから。
罪の意識もないなら、本気でなおすつもりもないような人たち。
本人に自覚があるかどうかが更正への分かれ目。

>>364
別に異常者ってほど狂っているとは思いませんが。
本気で治したいなら、医療機関受診するなどしてはいかがでしょう。
離婚したいと奥様が望まれているなら、受け容れるのも愛ではないですか？
寂しくて浮気をしたかどうか、真実もわからない。
このままですと関係が悪化するばかりでしょう。自責のまえに治療してみて下さい。

いつも殴られて怪我を負わされてます

暴力をふるう相手が憎いのに、もしかして暴力直してくれるかもと期待してしまい警察にもいけません

DVのフラッシュバックもあって辛いです

浮気した後洗わずにチンポしゃぶらせてる。
これがものすごく興奮するな。

>>369まじ最低
お前みたいな男にひっかかんないよーに気をつけるよ

>>368
それは痛いし辛いでしょう。
このままでは暴力はなおらないでしょう。期待はしないこと。
フラバなどで辛いのなら、病院やカウンセリング・相談機関に行きましょう。
暴力が続く中にいてはどんどん症状が悪くなります。
いきなり警察に連絡するのがこわいのなら、せめて信頼できる方に相談してみて下さい。
助けを求めても悪くないんですよ。

>>368
すぐに実家へ逃げたほうがいいと思われ。
無理しすぎると私のように悪化してしまいますよ。

私は3年も我慢しすぎてしまいました。

>>371 >>382
辛いです‥会う度に夜通し殴られ蹴られの繰り返しで、いつも体や顔にアザや傷つくってます。暴力という歪んだ愛情しか受けとれなくなる自分も怖いです。フラッシュバックすると汗や過呼吸で息苦しくなります。ここのスレDVの加害者の方いるんですね‥

ああ、基地外が1匹常駐してるけど気にしないで。
小鳥のようにさえずってるだけで何も手が出せないカスだからｗ

>>373
加害者は、犯罪者予備軍。
被害者は、異常者って事なんじゃない？

殺したり障害が残るようなのはやりすぎだが、
殴ったり蹴ったり程度の暴力は男の愛情表現だよ。
女はそれを受け入れないとダメ。

>>376
はぁ？
アンタ頭おかしいんじゃないの？

>>376
じゃあおまいを立てないくらいボコボコにしてやんよ
おまけに足を180°ネジってから真っ二つに折ってやんよ
それも愛情だから＾＾

>>364 難波ｻﾝへ
今までのｽﾚを全部読ませて頂きました
ここは被害者の為のｽﾚですが
反論や中傷を覚悟で書き込んだのでしょうか？
あなたがここで言われた事をきちんと素直に受け止めて
自分を見つめ直さないと何も変わらないと思います
本気でDVを治したいなら 死に物狂いで頑張れば
わずかな可能性ですが
100％治らないという訳でも無いのですから…

それと奥様の事なのですが
浮気は男でも女でもしたら駄目なのは当たり前の事なのですが…
あなたは奥様を浮気をされても 好きだから許した
しかし、あなたが性行為をしようとしたら拒否された
・・・ですよね？
ここで普通の正常な男性なら
�@奥様にあいそを尽かし離婚する
�Aキレて奥様をぶん殴ってさっさと嫌いになる
�Bそれでも奥様の事が好きだから なんとか我慢して許す
…と、こんなものだと思います

あなたは ただ奥様に固執してるだけですよ
あなたは浮気は絶対に許せない潔癖な方なんですよね？
だったら 浮気した奥様を 今後も許せる訳がありません
もう復縁も意味はありません
そんなに奥様に固執せず
浮気をしない女性を探したら良いじゃないですか？
DVを克服して 正常な男性に戻って
また恋愛や結婚をし

↑続き
ましょうよ！
あなたと奥様の為にも 早く離婚して
新しい別々の人生を歩み出しましょうよ！

一つだけ言っておきますが あなたは紛れもなくＤＶ加害者です
だから 奥様の為にしてあげられる 唯一の事は
一刻も早く 奥様から縁を切ってあげる事ですからね
奥様はあなたを もう普通の人間としては見てないですよ
鬼とか悪魔… 良くて凶悪な犯罪者くらいにしか思えてない筈ですから
キツい事を言ってすみません…

頑張って生きて下さいね…

私をボコボコに殴ってきた男が一言も謝罪してきません。それどころか暴言をはかれて、相手は一切反省してません。
物凄く悔しい気持ちなのですがどうしたらいいんですかね‥
しかも、ここまで暴力ふるわれたのに、その男を諦めきれず固執してしまう自分がいるのですが‥

>>381 その相手の男性の事を まだ好きでいるっていう気持ちは
もしかしたら錯覚かもしれません
殴られて悔しい気持ちは ぐっと我慢して…
その男性とは いったん離れた方が良いと思います
離れる事で冷静になり もう一度自分の気持ちを確かめてみましょうよ…
このままＤＶをする様な男と一緒にいても
何一つも良い事なんてありません
事態はどんどん悪化していき ただ無駄に地獄を味わうだけなのは間違えありません
もし… その男性とこれからも付き合っていく方法があるとしたら
お互いに一度、きっぱりと縁を切り
相手の男性が ＤＶを治す為に様々な治療、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受け
万が一完治した末に お互いに気持ちが残っていたなら
その時に復縁が可能かもしれません

ご意見ありがとうございます。
私に暴力をふるっとおきながら知らんぷりしてる相手が許せません。
警察には相談し診断書も出しているのですが、被害届け思い切って出したほうがいいですかね？
そのほうが相手とも絶縁できそうですし。

彼女に暴力振るわれてる彼氏はいないの？
凄いヒステリックで攻撃的な彼女で殴る蹴るの毎日…
そんな彼女の、当たり前のような日々の暴行に耐えきれなくなり…
助けて！お、おれ…もう、あいつから…に、逃げ出したいぃ〜！！
てな方いませんか？


上手く言えないけど、俺は、なんとか暴力は止めれたかな？

>>383 失礼な聞き方をしてすみませんが
あなたは相手の男性に 復讐をしたいという気持ちはありますか？
あるのなら それはしない方が良いですよ
何故なら ＤＶ加害者には人間的な考えや意見などは通用しないから
逆恨みされて 何かされたら 意味無いと思います
すみません 私の思い違いならよいのですが…

被害届は出した方が良いのですが
まずは相手の男性と別れる話しをした方が良いと思います
その際には 絶対に二人きりでは会わずに 第三者に同行してもらい
相手の男性が暴力を振るうのを阻止出来るようにして下さい
第三者の方がいらっしゃらない様でしたら電話でも良いのですが
電話で 相手の男性に威嚇されて 気持ちが弱くなる恐れがありますので
電話の際にも 側に誰かいて貰うと良いと思います

いきなり被害届を出して 逆上されて大変な事になるケースもあります
完全に縁を切るまでは 相手の男性の出方を なるべく冷静に見るのが得策かと思います

以上の事を踏まえて あなたの住んでる地域の
DV被害者の相談窓口がある機関を調べて
相談に行かれる事をお勧めします

>>384 何が言いたいわけ？ 文章を読ませて頂いた限りでは 悪質な悪ふざけにしか感じられないのですが

ごめんごめん…
そんなカップルも多々いるんじゃないかなと

しかし、俺のレスに対するその反応の仕方。もしやあなたも…DVな女性なのでわ…？？

>>385
今は被害届け出さないほうがいいですかね？相手ときちんと話したくて電話しても、怒鳴られてすぐに切られます。話にならないんです。復讐というか相手の暴力によって私以外にも被害者が出ないためにも訴えたほうがいいかなと。相手もこれで反省すればいいんですが。

>>387 そんなｶｯﾌﾟﾙは稀だと思いますよ
確かに女性の方が 口喧嘩も強かったり ひっぱたいたりしたりもしますが
男性の中で女性に叩かれた位で恐怖に怯える方は希少ですし
また そんな男性に対してDVをする女性加害者の数は 極めて少ないと思いますよ
私が言いたかったのは あくまでもあなたの書いた文章が
本当にDVを受けて恐怖で逃げ出したいというものとは違うものにしか感じ取れなかったから
ふざけてるのかと思ったのです
違うようでしたならすみません
申し訳ありませんでした…
ちなみに 387ｻﾝは何故 私がDV加害者の女性だと思われたのでしょうか？
不思議に思うのですが…

ちょっと怒りぎみに言ったからじゃね？

>>388 惑わす様な事を言ってしまったならすみません…
そうですか 相手の男性とはまともに話せない状態なのですね
被害届を出して 相手の男性がその事を知った後は
その男性からの報復には 十分に気を付けなければならないかもしれません
ｽﾄｰｷﾝｸﾞされて待ち伏せされる恐れがある場合は
なるべく遅い時間には出歩かないのが得策かも…
勿論、二人きりで逢うのはかなり危険に思われます
避けて下さい
申し訳ありません
これ以上は 私は専門家では無いので
相手の男性の詳しい性格や行動予想がわからないので
是非、DVの相談窓口のある機関に行った方が良いです

相手の男性が反省するのには 警察に被害届を出す事では 大して効果は無いかもしれません
勿論、個人差があるので絶対ではありませんが
少なくとも 自分より腕力の弱い女性に対して いかなる理由があったにせよ
暴力を振るう事が出来る 異常者は
あなたと別れて 違う女性と付き合っても 同じ過ちを繰り返し続ける確率が高いです
DVは狂気な病気です
自分で気が付いて 反省し
死にものぐるいで頑張っても 治す確率は低いのが事実です
相手の男性が いつか心から 自分のした罪の重大さに気が付く事を願い
縁を切るのが良い様に思われます

具体的なｱﾄﾞﾊﾞｲｽが出来ず
申し訳ありません…

DVの男女の比率は女95：男5であり、男は被害に合わないわけではない。
「男という性質上、相談のがみっともない」を視野に入れれば、闇数でいうと80：20くらいはあってもいいだろう。

ついでに>>384。文章が稚拙であることから「ふざけている」感が否めない

>>390 なるほど
ちょっと怒り気味で言った程度で DV女性加害者ですか…
まぁ そう取られても構いませんが
私の書き込みを読まれて不快に感じられた方には申し訳ありません…
390ｻﾝ、ご忠告 恐れ入ります

昔、父にＤＶを受けていた。被害者は母、わたし、妹。ずっと暴力を憎んできた。
でも気付くと自分が加害者。マジ死にたい。誰か殺せよ。

いやいや、私はぜんぜんそう思わないよ
だってさあ、そんなことでＤＶとか言われてたら感情いっさい出せなくなっちゃうじゃん
あなたをＤＶ言ったほうに感情表現を牽制するようなニュアンス感じるし明らかにおかしいと思うよ
そんなに気にしないで

>>392
男性8:2女性とは…
女性加害者の数がそんなにいるいるのですね
ごめんなさい 私の知る限りだと 女性の被害者しか知らなかったもので…
深刻に感じました

ご、ごめんちゃーい…
正直、ウケを狙おうと思ったのね。でも何人かは実際笑ったでしょ？

しかし、実際暴力受けてる男性に対しては侮辱行為だったかな？
ものをよく考えずに喋るくせがあって。申し訳ありません。男性の方々。
393さんもごめんなさい。そんな怒らないで。まぢヒスと思われるよ？

全く笑えねーよ
ネタでやってるとしたら更に悪質だすっこんでろ

でも、暴力振るうだけ振るった後の男性って、急にすごい優しくなるから、そーゆうのに弱いでしょう？女性の皆さん。
それの繰り返しだからねぇ…

>>398
絶対ニヤついたでしょ？

え？どこが笑う場所なん？素でわからん

ごめん。仕事の続きしなきゃ。
また後で…来ていいすか？

>>395
そうですよね…
感情を表に出せなくなったら 普通の会話やこういった掲示板でさえも
意味の無いものになっちゃう気もします
気にはしてないのですが
もっと言葉を選ばなきゃとも感じました

>>397 いえいえ 怒ってた訳ではないのですが 私の言い方がｷﾂかったようですね
ﾋｽﾃﾘｯｸだと思われるのは構わないのですが
どうも 言葉がｷﾂいのが私の悪いところなのかもしれません
不快にさせてすみませんでした

さて、ID:aA7oDKXcこの人、一連の変質的書き込み（>>362)してる人ですね。
以後スルーで。

>>399 この板を読んでる殆どの方は わかっている事とは思いますが
勘違いしてしまう男性が生まれてしまうのが恐いので 言わせて貰います…
DV加害者の男性の 暴力を振るった後の優しさに
女性被害者が喜びを感じるなんて事はありません
DVとSMは違います
女性は まだその男性を好きでいる気持ちがある場合も多少はあるのかもしれませんが
殆どの被害者は「しばらくは殴られなくて済む」っていう安堵感
「私が悪いから仕方がない」って感じるﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ
「せっかく付き合ったのに」「私しかこの男性を受け止められない」等の固執
このような様々な感情から来る 支配による錯覚が殆どなのです
だから DVをした後の優しさに女が喜ぶなんていうのは
相手の女性の事を考えられない 異常なDV加害者の勘違いに過ぎません
399ｻﾝは 悪質な荒らしの方なようなので これ以上相手をするつもりはありません
長々とすみませんでした

あぼーん

>>394 自分が加害者になってしまった事を 本当に心から悔いているなら
まだ治る可能性もあるかもしれません…

もし DVを治したいって本気で思われたなら
心療内科等、相談に行かれると良いと思います…
DVをしてしまった原因等を 細かく聞かれたりして 嫌な気持ちになるかもしれませんが
パートナーと愛し合い 本当の幸せを手に入れる為にも
もし その気なら 是非頑張って欲しいと思います

いや…みんな本当にごめんね

ちょっとね、場の空気を和ませるつもりで言ってただけなんだよ。
でもみんな真剣になり出すからびっくりしたよ。そんな怒らなくてもって…

でも、みんなそれだけムキになって喋るぐらいだから、心配なさそうだね。元気あんぢゃん！
本当に深刻な人は、２ちゃんすら観ないかもしれないからね。そういう訳でもないかも知れんが。

加害者はね、大勢の人に、軽蔑の眼差しで視られるとこたえると思うよ。そんな状況を作るのも１つかもね。嫌なやり方だけど。
やっぱみんな一人で悩んじゃうの？

加害者は被害者以外には大概外面いいからね。
それに、下手に加害者を追い詰めると被害者への暴力が加速します。

自分も被害者だけど、>>394さんのように加害者になりそうな感情が存在します。
馬鹿な女みると一回殴られればいいのに、とか心の中で思っちゃうし。
心の中の葛藤が収まらず、平穏な暮らしができない。
こんな風に性格歪む前に、被害に遭ったら早めに逃げてほしいです。
難しいのが現実なんですが…

>>403さん
以前に私が言葉を指摘したから慎重になられてますね。すみません。
自分の指摘が厳しかったかと反省してます。充分言葉を選んでらっしゃるのは伝わります。
あまり気にしないで素直な気持ちを表現して欲しいと思います。

>>409 いえいえ あの場合は 私が言葉の意味を勘違いして使ってしまっていたので…
それに DV加害者に対する憎しみを込めて放った言葉が
被害者の方達にまで不快にさせてしまうのは 本当に申し訳ないですから

そうですよね…
あまり言葉を選び過ぎて 自分の素直な気持ちや考えを書き込めないのなら
この板に書き込む意味が無くなっちゃいますもんね

これからはまた 思った事はズバズバ言おうと思います！

もしまた 私の書いた文章の 言葉の使い方が間違ってる時は
是非、ご指摘して下さいね(^-^*)
間違った言葉を使う事で
伝えたい気持ちや考えが
正確にちゃんと伝わらなくなってしまうのは 意味無いですもん。

殴るのは愛情があるからだよ。父親が子供を殴るのと同じだ。
そんなことも理解できないのかおまえらは。

>>411同じではありません
親が子供に暴力を振るう事は 幼児虐待
これも深刻な問題ですが
DVは恋人同士、夫婦間での暴力による制圧
DVを肯定するのは 100％無理

間違えると困るので…
親が子供に手を出す事
しつけという場合もありますが
あきらかに暴力であった場合は 幼児虐待、児童虐待になり 罪になります

>>410
あんた、まだいたのね

ここは異性間のDVが主題なのかな

母親から成人した子、父、祖母に対する暴力はスレ違いかな

>>415 いいのでは？ここ総合スレだし

>>415 すみません
私の言い方がまずかったですね…
親子間の暴力も書き込んで頂けて良いと思います

女は男の性欲と暴力を受け止めるのが仕事。

62歳の母の事です
若い頃から今で言うﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝぽい言動が多かったけど
人に乱暴する感じではなかった

父が定年で家にいるようになってから、父やボケが来ている祖母に
家族を困らせる行動(言葉と暴力、家事の放棄など)するようになり
昨年、母の相手と祖母の介護で疲れきった父の要請で
私が実家に戻る事になった

しかし母の行動はエスカレートし、しかも父もそれに荷担する感じになって
私もとうとう母に目を殴られ、全治2週間の怪我

その時私は迷わず警察を呼んで、母の実家の方にも
事情を話して協力して貰う事にしたんだんだけど
私の代わりに今度はまた祖母や父がやられている

私がかかっている精神神経科の医者に母の事を話したら
「お母さんは病気の疑いがあります。未診断ですが
強迫性の障害が極端な行動に走らせてるように思われます。」
と言われた

今地元のDV被害(加害者)支援団体か保健婦に相談しようと
調べてる最中なんだけど老いた主婦の家族全員に対する暴力
って他人に凄く理解してもらいづらくて難航している
本人を病院に連れて行きたくても拒んで何日も暴れる
おまけに外面はものすごく良いから一目ではおかしいように見えない
父も自分がやられてるのに、病院や行政に相談するのを嫌がる
一人でどうにかする範囲を越えていてどうしたもんかと、困っている

このスレのケースとは違うので申し訳ないです
長文ｽﾏｿ

>>410
ありがとうございます。よかった。

>>419
確かに、ＤＶの相談機関などでは理解され難いケースですね。
その分ご家族の苦労が大きいでしょう。
お父様も世間体などを気にされてるようですね。
「病院にいく」と言うと、病人扱いされているようで抵抗が大きいと思います。
「疲れているようだから、話をきいてもらいに行こう」など言葉を変えてみてもいいでしょう。
また、いきなり病院だと暴れるかもしれないので、カウンセリングルームや支援団体などの相談機関に連れて行ってもいいかもしれません。

お婆様の介護の問題もあるでしょうから、介護の補助機関にも伝えてみてもいいと思います。
被害を受けられているとのことですし。

何にしろあなたがひとりで抱えている状況なので無理せずに。
主治医や行政（ＤＶの相談機関ではなく、心の健康相談のような処がいいかも）をうまく利用して下さい。

逆DVのおもしろいスレ見つけたよ。まだ読んでる途中だけど。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1136373626/

観てないけどもう1つらしいのあったよ。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1172971830/

殴られて体中怪我させられました。なのに殴られる私が悪いと思って相手を許してしまう。するとどんどん相手が凶暴化して怖い。酷いことされてもまた戻ってしまう。とにかく自分はどうなってもいいから相手の暴力をやめさせたいです。こんな私は共依存ですかね？

ほんとマジレスだけど、相手の暴力を止めるには相手を殺すしかないです。
それくらいどうしようもないですＤＶは。

>>422 相手の男性のDVを治したいと 本気で思っているのですか？
「自分がどうなってもいい」だなんて本気で思ってるのですか？
ｱﾅﾀが 相手の男性に殴り殺されてしまえば
少なくとも 相手の男性とｱﾅﾀの間でのＤＶは終わります
ただ.. ｱﾅﾀが犠牲になって死んでも
相手の男性のＤＶは治らないと思います
他の女性と付き合えば きっとまた同じ事を繰り返す事でしょう…
ＤＶを治すのには 専門のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等が必要ですが
何より 本人の意志が大事です
死に物狂いで 何が何でも治すという 強い意志が必要です
ｱﾅﾀが側にいたのでは 治る確率はかなり低くなります

ｱﾅﾀが共依存かどうかは 私は医師ではないので ﾊｯｷﾘとは言えませんが
辛いとは思いますが
相手の男性とは 一度、きちんと縁を切ったらいかがでしょうか？
離れる事で きっとｱﾅﾀの本当の気持ちが見えて来ると思います
何年かの後…
相手の男性がきちんとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等を受け
もしDVを克服した時に
お互いに気持ちがあったとしたら
その時に また復縁を考えたらいかがでしょうか？

長くなってすみません
もう一つだけ…
ｱﾅﾀは何一つも悪くはありませんよ
相手の男性が精神異常者なだけなんですから。

女尊男卑のスレはここですか？
女なんていつの時代も男の奴隷にしかすぎないんだから
あんま調子のってんなよ！
女は黙って股広げるかチンポでもしゃぶってな!！

>>424
エスパー乙
加害者が男ってなんでわかるん？

>>425www

>>126ｴｽﾊﾟｰですか
確かにそうですね♪

間違えちゃった すみません
ｴｽﾊﾟｰでも間違えちゃうのかなw
126じゃなくて426でした ごめんなさい(>_<)

女は男の性欲と暴力を受け止めるのが仕事なんだよ。

日本は今、女尊男卑になりつつある。
だからDV問題が槍玉に上がるのだ。
何も理由なく暴力を振るわれているのならばその男は最低であり、煮るなり焼くなりすればいいと思う。
しかし大部分が幾度となく口論を繰り返し、言っても理解してくれないという男性の欲求不満が募り募って爆発してしまったという結果ではないだろうか？
そこのあなた!！
あなたは本当に悪くないんですか？
汗水たらして頑張っている旦那さんが稼いできた給料を、貰って当然なんて思っていませんか？
いってらっしゃい、おかえりなさい、ごくろうさまでした、の気持ちがありますか？
一方的にDVをした男を責めるのは女尊男卑です。
あなた達が論議していることは、単なる傷の舐めあいであり解決に向かってなんかいません。

言っても理解しようとしないパートナーなら別れればいい
大体、他人に理解してもらおうという期待した考えが甘い
このスレでも全てを加害者のせいにしている被害者は少ないし、
一方的に加害者を悪と罵る人にはそれなりの理由がある。
欲求不満を募り募らして爆発させるのは、コミュニケーション下手なんでしょう。

稼いできた給料で養って貰って感謝しているから、自責をするのではないでしょうか？
誰のお陰で生活できているんだ？なんて傲慢な気持ちになっていませんか？
では、誰が汚れた衣服を洗い、食事の支度をし、生活環境を整えて仕事に送り出しているのでしょう。

また、被害者に稼がせて自分はギャンブル三昧の加害者もいます。

確かに、なんでもかんでもDVと騒ぐのは間違っていると思います。
しつけと虐待、教育と体罰のような関係ですよね。

＞あなたは本当に悪くないんですか？
これはあなた自身にも問いかけてみて下さい。

質問を質問で返されたのなら私も質問で返させていただきます。
あなたが言いたいのはDVをされた身にもなれ!！
と言いたいのですね？
こっちとしてはDVをした身にもなれ!！
と言いたいです。

>>430-431
父親からのＤＶはどうしてくれんだよ。死ねよ人格障害者

言う事を聞かないから口論や喧嘩になる...
ここまでは普通にある事かと思いますが

相手に納得して貰えなかった場合…
DV加害者は どうしても相手が 自分の思い通りにならないとおさまらない衝動にかられます

男性を悪く言うつもりはありませんが
男性のDV加害者の多くは 相手の女性の事を
「自分の物」として見ている場合が多いです
相手を「人間」として見てないからこそ
相手(自分の物)が思い通りにならない事が我慢出来ないのです

そして最終的には暴力で制圧する事になってしまいます

一度、暴力で無理やり言う事を聞かせてしまうと
もうその後はｴｽｶﾚｰﾄする一方…
「物」だから 自分の言う事は 暴力を使えば 絶対に言う事を聞くと思い込んでしまいます

一度でも暴力を使って相手を制圧(DV)したら 恋人同士、夫婦としてはもうおしまいなのです

加害者がどんなに反省して謝ったところで
発作はいつかまた 間違いなく起こります

DVを行ってしまった場合は
一度、一旦距離を置いて
お互いに 冷静に考え治す必要があります
加害者も被害者も 専門のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや治療等を行わないと 望みは殆ど無いです

>>433 父親(肉親)からの 理不尽な暴力による制圧は 虐待です
辛いとは思いますが
福祉等で 虐待専門の相談窓口があると思いますので 相談されに行かれたらいかがでしょうか？

>>432 ｱﾅﾀは頭が悪い方のご様子www(*^_^*)

私は元々こういうｷｬﾗなので 批判覚悟で言わせて貰います

ｵﾒｰは低脳なお子ちゃまなんだよ

DVをする方の身？
笑わせんな

暴力を振るって 相手を制圧する事は罪なんだよ
犯罪なんだよ

相手がどうやっても 自分の思い通りにならないなら さっさと別れるのが 正常な人間！
別れたくないなら ｵﾒｰが我慢するしか方法はねーんだよ

一から人間やり直せ！

>>436
暴力だけど・・・
加害者を切り捨てたら、直るものも直らないのでは？

加害者を抹殺すればそんな面倒なことしなくてもすむけど、そんなことしたい人はいる？

DV彼氏に殺されそうになりました。
今まで好きだから我慢してたけどさすがに死に直面して怖くて別れたら薄情者だとか自分勝手だとか、
そうやって逃げてばかりで自分優先してるのは人間として最悪だとか散々罵倒された。
暴力も暴言もそうさせてるのはあたしだから、しょうがないから受け止めろとか言われました。
薄情なのかな…もうよくわかんなくなって自分が嫌になる。
受け止めたい気持ちはあるけどまた殴られたり包丁振り回されるかと思うと怖くて。
薄情で勝手ですか？
辛いです

>>437 ごめんなさい ｱﾅﾀの言いたい事が 全て読み取れないのですが
私は 加害者を切り捨ててなんて考えは持ってないですよ(^-^*)
今までのスレを読んで貰えたら わかって頂けると思いますが…
私は 加害者と被害者は 縁を切って離れるのが一番良い方法だと思いますが
決して 復縁が100％不可能とは思っていません
加害者が死ぬ気で頑張れば DVを克服する事は可能です
ただ 克服するには並大抵な覚悟では駄目な事は 事実としてよく知ってます
また 被害者も 一度DVを受けると 精神が恐怖に支配され
正常な精神状態では 相手の事を考える事が出来ません
ゆっくり落ち着いて 相手の事は忘れて 一度平和な日常に戻らなくては 加害者の事を本当に許す可能性を無くしてしまいます
せっかくDVを克服した加害者が 被害者の前に現れても
被害者の方が まだ恐怖感を持たれていたら 復縁は難しいです
その事からも 一度 きちんと縁を切る事は お互いの為に有効という事です

それと
ＤＶ被害者の中で
加害者の死を望む方は私の知る限り(知人関係を含めて)では多いのは事実です。
とても悲しいですが
ＤＶはそれくらい恐ろしい行為なのです

本日我が家の犬が私にむかって唸ったので「おすわり！」と言いました。
その様子を見ていたDV親父がひとこと「ぶっ叩いてやれ！」
私は無視して、犬の目を見つめてお座りをさせるのに成功。お座りができたので褒めてやりました。
DV男の発想はこんなもん。
当然犬には嫌われまくりですｗ

>>438 あなたは絶対に 薄情でも勝手でもありません!!
たとえあなたの行為が 彼氏を怒らせる原因だったとしても
正常な人間だったら どんな事があっても好きな女性に対して暴力は振るいません
しかも死の恐怖を感じる程の暴力から 逃げたいって思う気持ちは
誰だって思う事です

まずは DVについての知識を得ましょう
図書館や本屋で DVに関する書物を 熟読して きちんと理解する事が大切です

その後、DVの相談窓口がある機関に相談に行って下さい
警察に行く事も必要かもしれません

それと同時に 彼氏とは 一度きちんと別れた方が良いと思います
あなたが どうしても彼氏を好きで 別れたくないなら 尚更、一度きちんと縁を切り
お互いに自分を冷静に見つめ直す事が必要です

これは あくまでも推察ですが
DVを受けた被害者は 相手をまだ好きだと錯覚してるｹｰｽが多いです
加害者と離れて 冷静になる事で 彼氏に対する 本当の気持ちが見えてくる筈です

それから
DV加害者は ずる賢いのも特徴の一つです
あなたが 自分の元から離れたら もう嫌われてしまう事を察知し
いろんな手段を使って(優しさ、泣き落とし、脅し、ｽﾄｰｶｰ、威嚇等) あなたとの別れを阻止してくると思われます
それでも ぐっと堪えて きちんと離れる事が 大切だと思います

419で母の暴力について書かせてもらったんだけど…

DVには強迫性の障害や精神疾患が由来のものもあるって医師に教わったよ
うちの母もその可能性が高いんだけど
理由はなんであっても暴力は明らかに法に触れる社会的逸脱行為だから
性別関係無く犯罪なのは忘れたら駄目だよ

加害者も、被害者もそれが解らなくなってるのが病的
リミッターが外れて叩くのも、殴られても限界まで我慢してしまうのも
どっちも精神的に正常からずれてヤバくなってる証拠

根っこには幼児期に由来するトラウマとか、
もしかして深刻な脳の障害の初期症状の可能性すらあるんだよ

お互いがそういう性癖で楽しいなら誰も文句いわないけど
片方が辛いならそれはもう信頼関係ではない

相手を苛めたい殴りたいが先にあって
相手探してるならそれはもうマニアか、犯罪者だよ
犯罪者になりたくないならマニアのルールを身につけてそっちの住人になるか
辛いなら病気の可能性があるからちゃんと医者に行ったほうがいい

強迫由来(ある特定の拘りがあって、それが思い通りにならないと
耐えがたい辛さを感じてある行動を辞められるなくなる)なら
薬でも押さえられるしいよ

>>441
ﾚｽありがとうございます。自己嫌悪で本当気が滅入ってたので救われました…
441さんの言うように今は一旦距離おいてみようと思います。
依存気味だったんで気合いいれて今は冷静になるまで頑張ります。
背中後押ししてくれてありがとうございました。

携帯の辞典で調べたが

ぼうりょく【暴力】
相手の身体に危害や苦痛を与える乱暴な力。また，その力を使う無法な行為。

と書いてあるが…
捉え方は人それぞれだけど、DVさん達は、これをどう解釈しているのか…？
まあ確かに傷害罪ってやつにあたるとは思うけど、どれくらいのレベルから？
相手が恐怖で怯えるぐらいのレベルなら、一般的な目で見ると暴力と言われるとは思うが、でもDVさん達はそれは違うと？
しかし、被害届を出されたら、実際どうなんの？？

DV男に腹が立ってるのに、距離を置こうとしている今も、相手のところに行きたくてたまらない。
旗から見たら、相手と私の二人だけの関係には誰も入れないそうです。

殴られたくはないけれど、もしかしたら相手が変わってるかもしれないと期待してしまう。

重症です‥

共依存だから、少なくともあなたと付き合っている内は
彼は変われないし変わらないと思うよ。

>>438
それは多くの人がしている、ごくごく当たり前のこと。
だから、あんまり自分を責めないほうがいいよ。

でも、彼氏から見たら、勝手だよね・・・
彼氏の気持ちに全然配慮してないから。

>>439
その可能性がどれだけあるのですか。
自分が、もし、ＤＶの被害者になったら、加害者にはあわない。
ここの人たちだってそうしてる。
セミナーを受けても、加害者が変わる可能性は少ないと言ってた。
こういう状況下でどう希望を持てと。

>>445
変わるわけないじゃん。
散々暴力を受けてきた。セミナーを受けて、変わるまではよりを戻さない。
と脅せば別だけど・・・

>>447 失礼な言い方をしますが申し訳ありませんが

あなたはむやみに反論をしているように思われるのですが…
ﾚｽをもう少し きちんと読んでから 書き込みをした方が良いと思われますよ

ちなみに私のﾚｽに対してなのですが
私は加害者のDV克服の確率は100％無理っていう訳ではないと言っているだけで
被害者の方に対して“希望を持って 加害者がDVを治すのを待ちましょう”だなんていう促しは 全くしていません…

私の知人には 加害者が死なない限り 毎日が怖くて 生きてる心地がしないっていう方や
加害者と絶縁する事で 少しづつ被害を受けた傷を癒やされている方もいます

DV被害者、加害者の その後の精神状態は 似ている中でも
やはり人それぞれ様々です

ただ 嘘は言えないので 数少ない事例として
必死でDVを克服した方もいらっしゃるという事を書いたまでです

お気に障られたなら謝ります
申し訳ありません

先日暴力をふるわれた相手から「ごめんなさい。もうしません」と謝られました。その数分前までは私に暴言を吐いていました。
彼の言葉を信じて、もう殴ったりしないって思ってもいいんですかね？

>>432
別にそんな風に言ってないんだけど。
読解力無いのね。殴るほうも辛いのは殴られた時に伝わるよ。
まぁ、あなたに理解してもらおうとは思ってないからいいけどさ。

このスレは解決にむけて議論してるわけじゃないし。
傷を舐めたりでもしてなおさなければ、解決にも至らないだろ。

>>449 あなたが受けた暴力の度合いにもよりますが
普通の男性は 好きな女性に対して暴力を振るう事はありません
振るうとしても それは相手への気持ちが冷めた後に 恨み怒りから出る行為くらいです
恋人同士、夫婦というのは 愛し合えるからこその他人同士ですから…
その関係に「暴力での制圧」っていうのは 絶対に有り得ない行為なのです

残念ながら あなたの彼は 好きな女性に対して 暴力が振るう事が出来る精神の持ち主です
いくら謝ろうが 本人が深く反省しようが
また発作的に暴力を振るう可能性は極めて高いです

もし まだ彼の事が好きで 別れたくない気持ちでいらっしゃるなら
一度、彼には心療内科等で DVに関してのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや治療を受ける事が必要です
あなた自身も DVの知識を身に付ける為に 図書館や本屋等で DVに関する書物を読まれた方が良いと思います

早い段階で行動に移さないと 気が付いた時には
DVの悲惨な泥沼になってしまってるｹｰｽが多いです

気が重いかもしれませんが あなたと彼の為です

>>451
お前よっぽど酷い目に合ったんだろ？

>>452 残念ながら 私自身はDVを受けた事はありません
ただ… 被害にあった方が周りに多い為、ＤＶに関する書物等を読み 知識を得ているだけです
知識を得る事で ＤＶ予備軍的な方の見分け方がわかり 関わらずに済むようになりました

↑この「残念ながら」というのは >>452に対しての“ご希望に添えず”っていう 嫌味に近い表現の為、使用致しました

DVを受ける事は悲しい事…
「残念ながら」っていう表現は 間違ってますね
私の書き込みをお読みになられた被害者の方にお詫びします

私の軽はずみな文章のせいで 不快な気持ちにさせてしまい
本当に申し訳ありませんでした

>>454
馬鹿ハケーンｗｗｗ
お前どっか逝けよ

>>455 ？？ 何故どこかに行った方が良いのですか？
不思議な事を言いますね… あなた

悪い事言ってるわけじゃなし。ＤＶ当事者以外の介入があってもいいのでは？

DVの人って暴力好きなの？
強い男とは闘える？

>>449
一度や二度なら許すけど・・・
私だったら三回やったら、そこで縁切る。
加害者の言うことは一切信じないがここのセオリーみたいだけど、
プッツン切れて手を出してしまうこともあるから。
（友人でそういう人がいました）
しばらく様子を見たほうがいいかもしれない。

女は男の暴力と性欲のはけ口になるのが仕事なんだよ。

ＤＶＤ返さんとそろそろ延長料金が・・・

>>457 そう言って頂けると救われます
すみません… ありがとうございます

>>457 私の知る限りでは 普段、彼女や奥さん以外には 愛想が良く 腰が低いDV加害者の男性しか知りませんが
中には 元々、誰に対しても暴力的な性格で そのまま彼女にも暴力的な方もいらっしゃるのかもしれません…

それから>>449ｻﾝへ
相手の方が暴力を振るった原因は
あなたに言う事を聞かせる為なのでしょうか…
>>459ｻﾝが言うように ただ単にﾌﾟｯﾂﾝ切れて暴力を振るっただけなのかもしれません
まぁ 普通の男性は 愛する女性に対して 暴力は振るわないものなのですが
相手の方は DVとは違った 何かなのかもしれません
でも もし相手の方の暴力の原因が
あなたに「言う事を聞かせる」為のものだったとしたら
DV加害者に成りうる可能性は高いと思われます

二年付き合っていた彼に暴力を受けてました。

逃げたくても逃げられなかった。
料理を一日しなかっただけでお風呂に顔を押し付けられたり、ビンタ、腰など何度も蹴られた。
最初の一年はほぼ毎日。
一年過ぎた辺りからほぼ無くなりました。
途中、病院にも行きました。
で、最近別れたんです。
でも人格が壊れてしまったように思います。
怨んでも怨みきれない…

消えたい

>>463
じゃあ消えろよカス

>463
どうせ殴られた後の濃厚なセックスに感じまくってんだろ？
メス豚が。

>>463
女のくせにメシ作らんかったお前が悪いに決まってんだろカス。
肉便器として少しでも男に貢献してれば殴られずにすんだかもな。

>>464-465
酷いですね。お前らに消えてもらいたい

>>463
別れられてよかった。
これから後遺症（フラバとかパニック）との闘いになると思いますが、
まずは自分を許して。無理しないペースで適切に治療していけるといいですね。
怨んでも怨みきれないけれど、だからといって記憶はしっかり残ってしまっている為忘れることができません。
苦しいですよね。
今はゆっくり休んでください。

DV加害者が治したいと思って受診する場合は、
心療内科？それとも精神科？
どっちの方がいいのかな。

>>463
お約束の>>464>>465しみったれたﾁﾝｶｽ２名様は放置しておいてwww(^ー^*)

463ｻﾝ、辛かったですね…
DV加害者とは別れる事が出来たのですから
これから ゆっくりと人間らしい暮らしに戻れば良いと思います
私は専門の医師やｶｳﾝｾﾗｰではないので あなたの心を安らかに治す事は出来ませんが

言える事はあります

あなたは間違った事をした訳ではないし 何も悪くはないんですから
正々堂々と生きて下さい

DVをする様なｶｽなんて 恨む価値も無い位に醜悪な生物です
この先も よほどの事が無い限り その醜悪なDV生物は一生幸せにはなれません
惨めで孤独な人生を歩むだけです

しかし、あなたには 幸せを手に入れる権利があります
少しずつでも 歩き出してみて下さい

あなたに楽しい事や嬉しい事が たくさん訪れる事を
心の片隅で祈っております

>>468
その方の状況によりますが、精神科の方がいいと思います。
明らかに人格が破綻しているようなら。

連れて行きたいっていうなら、精神科だと拒否反応で暴れるかもしれないから
敷居を下げる印象をもつ心療内科。
鬱っぽくてイライラしてそれまで殴ったこと無いのに手を上げてしまった、というケースでも心療内科でいいかも。
カウンセリングが受けれれば尚良し。

各地域で相談受けてる機関があれば、まずはそこに問い合わせてみるのもよいでしょう。

>>470
ありがとうございます。
旦那は暴力、私も暴言…
二人で一度相談に行ってみたいと思っております。
市内にどちらともあるので、近い所の方がいいかな。

会社で性的アピールした格好をしてる女子社員を睨み付けてしまい悩んでます
風俗嬢がそんな格好をしようがどうでもいいのですが、会社ではやめて欲しいのです
ＤＶですか？

男性が女性に手を上げるってどういう状況なら許されるのでしょう？
婚約者の彼は一回り年上の34、今同棲していて、部屋がちょっとでも散らかっていたり、
甘えたくて近寄った場合でも、機嫌が悪いと「どけ！」と本気の肘打ちや平手で頭を思いっきり叩く、
柔道技で腕を固めて骨を折ろうとしたりします。

ニオイもしないし散らかってもいないのに、眉間に皺を寄せて、
私の前を通り過ぎるたびに「臭い」「汚い」とブツブツ言っていて神経過ぎるほどです。
個人の家であってもホテルやモデルルーム並みにしろというのは、普通なのでしょうか。
私は少しくらい生活感があった方が落ち着くのですが、自分がおかしいのかと心配になります。

他にもテレビの女優と比べて貶したり、生まれつきで変えようの無いものに注文をつけます。
（彼は自分のことが大好きなんですが、歯並びや体型が悪く高価なものを身に着けても似合いません。
なので、外に出ると私のほうが見た目について良く言われているのが面白くないのでは、と思っています）

長いので分けます。エラーかからないかな…

外では人当たりもいいですし、お金も人脈もあり世間で言う成功者だと思います。
でも、人と接する機会が多いと知らず知らずのうちにストレスがたまり、
それを家庭にぶつけるというようなこと（内弁慶？）があるのではないかと思います。
（この事を本人に言うと「そんなわけはない、お前は精神異常者だ」と言われます。）

よくある事ですが、普段は大人しいのに、酒を飲むと途端に態度が大きくなります。
しかも元々飲める体質ではなく、顔や体に赤いできものができたりしているのに、
「たくさん酒を飲める人間がかっこいい」と思い込んでおり、無理して浴びるほど飲んでいます。

一度飲みすぎて何かのきっかけでブチ切れた時は、家の焼酎瓶を割り、物をガンガン蹴飛ばし、
「俺は金持ちなんだぞ！同級生の中で一番金を稼いでいるのは俺だ!」と、
お金のことについて大声で泣き喚いており、私はトイレに鍵をかけて閉じこもるしかありませんでした。

今までのことから思うに、彼はいわゆる高卒からの成り上がりで金持ちになったものの、
成長して成功者と接するたび自分の中のコンプレックス（学歴、外見）に気付き、
認めたくなくて、自分より弱い存在である女の私や犬に対してストレスを発散しているのではと考えています。

彼は元々田舎が似合う優しい人なのです。性質と会わない環境でおかしくなってしまったのではと悲しいです。

>>473 あなたの切羽詰まった心の苦しみが とても伝わりました
婚約者の彼はあきらかにDV加害者で あなたに命令してる内容等はﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄです
あなたの住む地域の 女性ｾﾝﾀｰ等 DVに関する相談窓口のある機関に
相談に行かれた方が良いかと思います
婚約者の方は 精神的に追い詰められ
正常ではないんですね
出来れば
婚約者の方には心療内科に行って貰えたら良いと思うのですが…

悲しいと思います
でも だからといって DVは放っておいても治りません

まずは あなた自身が相談機関に行かれるのが良いかと思います

>>473-474
恐らくあなたの分析通り、彼は満たされない心を抱えているのでしょう。
そこまで価値観の違いがあるなら、婚約しないほうが良さそうですが。

彼が恐いですか？

このような性格の方の場合
あまりに暴力が酷ければお薦めしませんが、暴れだした時に抱きしめてあげるとおさまる可能性があります。
でも一過性の処置ですし、恐いなら今まで通りトイレに閉じこもってください。

>467>>469さん。
有り難いお言葉ありがとうございます。
途中の酷いレスに泣きそうになりましたが、あなた方の言葉が嬉しくて泣きました。
姉にも散々心配かけて自殺未遂もしましたが、頑張って生きようと思います。
暴力もそうですが、言葉でも罵倒されました。

そのことで、すっかり自信が無くなってしまったし…どうしたら以前の自分を取り戻せますか？
病院は先生に詰められて泣いてしまったので なかなか行く気になれません。

暴力が許される状況っていうのは基本的に無いと思うけど
彼やっぱり難癖つけて、フラストレーションのはけ口に暴力を振るってるんじゃない？
年下のあなたの方が大人で冷静に分析できてると思うよ。
やっぱり彼は心に問題を抱えてそうだから、カウンセリング受けた方がいいよ。
病院すすめても、なかなか行かないかもしれないけど
あなたが何とかできると思わない方がいいよ。
これが結婚後も永遠に続くかもしれないから、
別れる事も念頭において。
とにかく暴力はイヤだとはっきり言って、すぐに逃げよう。

>>477
DVの彼から別れられたんだから自身もっていいよ。
普通は共依存でなかなか別れられない場合が多いから。
暴力の地獄に負けず自殺の危機も乗り越えたんだから、
人間としてはずっと成長してるとおもうよ。
先ずは今の自分を誇りに思って。

病院によって先生ずいぶんちがうから
病院変えてみてもいいかも。

>>477 あなたの行かれてる病院が どういう診察やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを行っているのかはわかりませんが
女性ｾﾝﾀｰ等の行政機関でDV被害者の為の病院をいくつか紹介して貰い
行ってみて あなたの心をよく理解してくれる医師やｶｳﾝｾﾗｰがいる病院を見つけるのも 一つの手かと思います
暴言や罵倒による 自信喪失は なかなか消えないかもしれませんが
あなたは DV被害者から離れられた事で
一つ、人間らしい 日常を手に入れられたのは事実
あとは あまり焦らずに 日々を自分の好きな事(ﾌｧｯｼｮﾝや趣味)に没頭するのも良いかと思います

それから
DVに関する書物を いくつか読むのも良いと思います
熟読して 加害者心理と被害者心理を 詳しく理解する事で
多少、気持ちが楽になる筈です

そうは言っても なかなかそういう気持ちにはなれないですよね…

今は焦らず ゆっくりと身体を休めてみて下さい

行動はそれからでも良いかと思います

>>471
ご夫婦で受診されるのですね。
初診の予約時に尋ねてみてもいいでしょう。
協力し合って乗り越えていけるといいですね。

>>477
今までも充分頑張って生きてきたんですよ。
私も家族の「死なないで」の言葉に支えられてなんとか自殺はせずにいます。
病院は嫌なら無理して行くことはないと思います。
悪夢などの睡眠障害・フラバなどで過呼吸や動悸など辛い症状があるならば、薬を服用したほうがいいでしょうが。
まだ落ち着いてないでしょうから、少しゆっくり休んでから病院に行ってもいいでしょう。
ご家族が診察に付き添ってくれるなら甘えて下さい。
また、合わない医師・カウンセラーは変更したほうがいいです。

以前の自分を取り戻すことを焦らないで下さい。
時間がかかると思います。無理をしないで、休みながら
できることから少しずつ始めていけばいいのです。
出来ないときは、無理に行動しないこと。ご家族の理解も得ないと難しくなると思いますが、
今は休んでもいい時間が得られたのですから、休んでください。

>>469
悪いけど、加害者はずっと独りぼっちになるとか、チンカスは放っておいてって言葉を投げかけるの止めてくれる？
野の花のサイトでも同じような書き込みをしていた人がいたけど、不愉快。
あんたみたいなやつなら、殺されても仕方ないと一瞬だけ思ったよ。

>>474
なんかいろいろな意味でかわいそうだね。その彼氏。
無理に強がって、体壊して、挙句の果てに切れて。
それで独りぼっちになって・・・ますます壊れて・・・。

メスが能力の高いオスを選なかったら、こういう人が出てこずにすんだのかもしれないね。

>>479>>480>>481さん
ありがとうございます。
いいクリニックを探してみます。
正直復讐してやりたいと考えてました。だって、私の人生が壊れてしまったから。でもそんなことは後ろ向きですからね…
本当にありがとうございました。心から感謝します。

ＤＶの本は流し読み程度が良いよ。
下手すると、ネットで男を罵倒するだけの女になっちゃうから。

あ

>>482
被害者に対して悪意ある書き込みが、
どれだけ被害者にダメージを与えてるか
君は477見て感じないかい？
自分の女殴るだけじゃ気が済まず、他人の被害者にまで暴言はいて
何考えてるんだろうね？
何しに来てるんだろう？この人たち。

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>>486
悪意があろうとなかろうと関係ない。
どんな人であれ、罵倒するのは嫌だ。その現場を目の当たりにするのも嫌。

ＤＶに耐えてる女は美しいと思うよ。
必死に絶えて絶えて男に支配されるのが正しい女の生き方だと思う。
ＤＶは暴力でなく愛情であることを忘れないように。
父親が娘をしつけるようなもんだ。

これには不快感が無いんだ？>>464-465
で自分は殺されろとか言ってるのは構わないんだ？
へー

>>485
IDのテストしてんの？ｗ

もう来なくていいからこの人↓
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>>489
すごい不愉快だよ。
だから、はじめのうちはつかかってたけど、無視することに決めた。
いくらでも沸いてくるから。

そうやって現実世界でも暴力に耐えるんだ。
それが女の生きる道だよ。

>>482&>>487様♪ ぷっwww d('-^o)
ﾒｽだのｵｽだのなんて言ってるｱﾅﾀ様もﾁﾝｶｽ御一行様ですね☆

罵倒するのは嫌？
私はﾁﾝｶｽ君達を罵倒してるんじゃないんですよ♪
からかってんの(ノω≦‖)

つーか ｱﾅﾀ様はDVってご存知ですか？
恋人同士、夫婦間で
腕力の強い者が 弱い者に対して 一方的に暴力、暴言等を用いて制圧する事なんですよ
それともﾁﾝｶｽ君達は弱いとでも？
弱い人間なら 被害者に対して追い討ちかける様な書き込みすんな！
ｵﾒｰも消えて下さいな♪

ＤＶする人に立ち向かって結局負ける自分、なんなんだろ？

今の傷？ケガ？一番やばい…

>>492
つべこべいわずにペニスをしゃぶってろメス豚。

>>493？
私は被害者ではないのですよ
申し訳ありませんが何が言いたいのか
ｱﾅﾀの文章ではわかりかねるのですが…

>>494楽しいですねｱﾅﾀ♪(^-^*)
妄想ｵﾅﾆｰ中毒様ですか？
私が男だったらどうするのでしょうかww

>>493 すみません↑は申し訳ありませんでした
私に対しての書き込みかと勘違いしてしまいましたが
私に対してではないのですよね？
被害者の方がDV加害者に立ち向かうのは危険…っていう意味なのでしょうか
でも きっと嫌な気持ちにさせてしまいましたね
本当にごめんなさい

俺も前の女を相当ぶん殴ったけど今の女は殴ったことが一度もない　
喧嘩なんか毎日のようにしてるのにね　

俺はテロリストでもないし通り魔でもない　
殴られるやつはそれ相当のことを絶対してると思う　
人の沸点や琴線は様々だけどそこを突いてしまう奴が危機管理能力がないだけなんじゃないか？　

だけど殴られるほうも絶対に治らないよ　
永遠にぶん殴られたりひどい目に合い続けると思う

もう、ふざけてみんなに怒られたのが俺だって事がバレルね…
そうです。俺は主に格闘技板の人間です。変態でもあります。
本当に申し訳ないです。もうウケ狙いはココでは止めます。

俺は格闘技が好きで、拳を鍛え打撃を磨いていた時期があったよ。
本気で試合とか出たいって思ってたよ。ただ、近くにジムなんて1つも無かった…

ある日、職場で凄い腹の立つ女性とケンカして、俺は本気で嬲り殺そうとしたよ。
彼女は泣き叫びながら必死で逃げてた。だれか助けて、殺される…と叫びながら…

そのとき思ったよ。俺は何してるんだろうって
俺は、女を脅したり殴ったりするために拳を磨いてきたんじゃない
確かに鍛えてる時期俺は気性が荒くて、誰かを殴りたかった。
でもそれは、だれか強い男と戦いたいはずじゃなかったのかって

自分に絶望したし、凄いがっかりしたよ
俺は、なんて小さくて、幼稚で、つまらなくて、情けない男なんだろうって
拳を鍛えても俺は何も変わっていない。きっと俺は変われると思ってたんだよ。
職場のみんなから、しばらくは凄い軽蔑の眼差しで視られていたと思う
とても辛かった。毎日泣いていた時期があったよ。俺はどうしようもない落ちこぼれなんだって

俺は拳を鍛える前までは、男でも女でも、恋人じゃなくても、家族でも、怒れば平気で殴ってたよ。
でも今は、女性への暴力は止めたよ。ど素人の男性にもね。鍛えた者同士で戦いたいね。でも俺も確かに素人か…
きっと罰も当たったよ。あの事件のストレスで硬いもの殴ってたら、拳がへし折れてへっこんじゃった…

だから俺としては、DV男性の皆さん、少し格闘技をやってみてはどうでしょうかと
そうすれば変われるかもしれない。でも、良くも悪くも変われるけどね…
少し強くなったことで、おごりを持ち傲慢になって、身に付けた格闘技術でなお女性を支配しようとしたら、意味ないか…
別に格闘技に興味が無かったら無理にやることは無いけど。逆にDVされてる女性が格闘技学ぶのはどう？自分で身を守ると。

身に付けた力をなんの為に使うか。どんな信念を持つかは、それは人それぞれか

497 殴った理由って何？ 私も 昔の彼氏に軽く軟禁されて殴られてたけど
殴る理由って その人のご機嫌次第だった。
てか 何で機嫌損ねるか わからなかった
電話が鳴るだけで殴る。そんな理由で殴られて お前が悪いなんて言われても…(^_^;
殴るのは恐怖心を植え付けるだけ それ以上何も無いよ。

殴られる理由って何？
結局 私は男友達が迎えに来て 逃げ出す事できたけど

男友達には殴りかからないのね〜
結局 弱い物にしか殴りかからないし

人に恐怖を与えるほど殴るのは犯罪だしね…下手したら殺しかねないし

>>499
電話が鳴っただけでぶん殴ったりしないよwそりゃテロリストだって　
決定的なのは仕事で家を空けた時に男を引っ張り込んだことかな　
あと人の迷惑を顧みず嫌がらせすることか？　
静かな映画館の中で大声出したり職場の同僚に相談と持ちかけてあることないこと言ったり　
言いだしたらキリがないけど言ってもわからないんだな　
こっちも言うぐらい言って警告出すわけ「次は殺すぞ」って　
もちろん君の言う不条理なレベルじゃない　社会的なモラルの話だ　
電車に乗ってる時はケンカしないで降りてからしようってレベル　
その瞬間的に他人すら顧みない女ってのは社会人やってるこっちは耐えられないんだ
君のように男友達連れてきてもらっても俺は引かないよ　　
ただその男友達にしかける理由が何一つこっちにはないだろ？
その場合はそいつとは話から始めるよ　
ただ蓄積された憤りと決裂した怒りとじゃモチベーションが違いすぎる　
ただ第三者を入れるってのは結果的にいいと思うよ

>>492
同姓同士の暴力があることも知らないんだね・・・
あなたのその発言にはあきれた。

ＡＥＲＡで男同士のＤＶについてが載ってた。

彼氏から暴力を受けた。ひどい時は顔中が晴れ上がるまで殴られたり、腕の骨が折れたりした。
それでも、怖くて逃げ出せなかった。
相談の対象になってるのは主に男女どうしだから。
だから、ずっとずっと耐えてた。
あの日も同じようにしようと思ってた。
皿を投げつけられ、腹をけられ、足を踏まれ、痛かったけど耐えてた。
でも、違った。しばらくしたら、警察の人がやってきて、彼氏は暴行の現行犯で逮捕された。
警察の人によると近所の人が通報したらしい。

でも、あなたからみれば、これはＤＶじゃないんだよね？
対等だから。腕力も、何もかも同じだから。
女同士のカップルでもＤＶはあるよ。男とはだいぶ内容が違うけど。
それでも、あなたは無視するの？

>>491
女から言葉の暴力を最近、受けつづけてる。
すごいむかつくけど、何もできない。
手を出したらＤＶになるから、何もできない。
死にたい。

>>500>>502
大変ですね
パートナーにも言い分があるだろうけど
相手に暴力せず、別れるとか距離を置くという選択はできないのでしょうか？
そんな相手に固執しないで捨てちゃえば？

>>501 すみません… 男同士のｶｯﾌﾟﾙ間でのDVも存在しますよね
私が「男女間の」と書いたのを指摘されてるんですよね
訂正致します すみませんでした。

>>502 そんなに嫌な彼女なのにどうして別れないんですか？
好きだから？
好きだったとしても 死にたい位に辛いなら 別れるのがｱﾅﾀの為には良い選択かもしれないですよ…

2ｃｈが問題してるというのもある。
2ｃｈで罵倒のやりあいしてると、日常でもその傾向が表面化することあるからね。
やばいと思うよほんと。

DVはジェンダーの問題も絡んでくるから、性差別の言葉は気をつけたほうがいい。
加えてここはメンヘル板ということもあり、性の問題を抱えている人間も多い。
実生活でも実は悩んでる方が多いけれど、当事者は隠したり、隠れたりしています。
だから知らないうちに傷つけていることなんて沢山ある。
無知は怖いけど、それをむやみに責めるわけにもいかないしね。

本の知識も大切だけど、フェミニストが一方的に加害者を悪と仕立てている内容もある。
勿論、医学的な根拠から客観的に書かれているものもあるけど。
取捨選択が大切。
DVのケースも様々だし。
本の知識を連ねて決め付けないで、答は被害者の方が経験から見つけていけばいいと思う。
可能性や方向性として、知識は必要だけどね。

個人的に>>504さんは被害者思いで懸命な姿勢は好感もてます。
たまに地雷踏んじゃったなー、ｱﾁｬｰって思うけど。

連投失礼
>>502
同性のカップルでしょうか？
別に性別関係なく、このスレには書き込んで欲しいと思います。
離れることができるなら、距離を置いてみて下さい。
監視や軟禁状態であれば難しいですよね。近くに相談できる友人などいますか？

あなたの場合は分かりませんが、
同性のカップルの場合は、次のパートナーを見つけることが難しいため現在の相手への依存が大きくなってしまいます。
周囲に理解され難いという問題もあり深刻です。

一番大きなケガってなんですか？

また男女板から変な人が来てるみたい。
レズビアンのカップルが相手のこと「女」なんて言わないと思うけどｗ

お前ら長文打ちすぎ!！
とりあえず>>497には禿同

>>506 ｱﾅﾀの言われる通りです
DV関連の本を読む事は
可能性を見出すのには有効ですが 知識だけで決め付けるのは間違えてますよね…
私は被害者ではないのですが 知人に被害者が何人かいて
話しを聞いたり
本で色々調べたりしました
ここでは書けない程の残酷なDVに合った知人もいます
知人がどんどん悲惨に豹変していく姿を目の当たりにし
そして 加害者と縁を切った後も…
新しいﾊﾟｰﾄﾅｰが出来てからも…
心に傷を追いながらも 頑張って生きてる姿を見ているから
どうしても 被害者を罵倒する連中が許せなくて
こんな風に被害者を罵倒する連中は
被害者が 被害を受けてる間も
絶縁になった後でも
どれだけ辛い思いをしているのか知らないだろうし
知ろうという気さえ無いのでしょうから…
それがどうしてもやりきれず つい私がそんな連中を罵倒してしまうのです
私は悪者でも犯罪者でも良いとさえ思います

でも やはり地雷は踏まない様に もっと更に 言動には気を付けなきゃですね…

本当にDVが無い世の中になって欲しい

みんな誰もが笑って生きていける世の中になって欲しいです

長文失礼致しました。

>>511
＞知人に色んな被害者
あなたはとてもいいやつだ
そんなあなたすらその女性達がどんな事をしてきたか百パーセント見てきたわけじゃない
結果として事故で死んだ百人全て落ち度がないのだろうか？
こういう例えを出すのも不謹慎だが色んな例があるってことだけは認識してほしい
色んな人間、発想、生活、環境・・・事情が違えばホントのことはわからない
他人の家の事情に首を突っ込むのは危険だからやめたほうがいい
教科書通りの暴力劇なんて二割もないと思う
何度も言うがすべてのＤＶ男は通り魔でもテロリストでもない

>>512
通り魔でもテロリストでもないけど、ＤＶ男なのは間違いないよね

ＤＶされる女って友人いるのかな

ＤＶ野郎（女含む）が犯罪者予備軍なのは確かですね

失礼、予備軍ではなくすでに犯罪者でしたね

DV男は通り魔でもテロリストでも無いですよ
まぁ大きなくくりで言えば犯罪者！
恋人同士、夫婦間でも 傷害罪や強姦罪、侮辱罪は適用されます
確かにDVといっても 色々なﾊﾟﾀｰﾝがあるのは当たり前
それぞれ 一人一人が他人なのですから
教科書通りに決め付けるのは駄目だと思いますが
本などでDV加害者の行動ﾊﾟﾀｰﾝを知る事で
被害を大きくしないように 未然に防ぐ事は可能
つーか 何よりDVなんてする奴が最低なんだよ
ﾊﾟｰﾄﾅｰに対して怒りを覚えたら
暴力を振るう前に別れりゃ済むんだよ
別れたくなければ妥協
別れずにｳｼﾞｳｼﾞしながら 暴力行為を繰り返す DV加害者は最低な生物だっていう事
同情の余地は無いですよ

>>517
そんなはっきりした女ならまずＤＶにはならない
ＤＶになる関係には互いに問題がある

まあＤＶ劇に良いも悪いもないけどね
自己責任って言ってしまえばおしまいなんだけど

>>518
ですね。
そういう男をどうしても好きになっちゃったり、
怖くて逃げれなかったり、軽い洗脳されてちゃったり。
でもやっぱり加害者側に大きな問題があると思います。

>>520
警察に届ければ？

自分が性別の問題に敏感なのも、その経験をしたから。
過剰に反応してしまう。不快に感じた方がいたら失礼しました。

>>511
ありがとう。自分も友人の存在に助けられた。
>>514ということで、友人はいる。
でも、会う事や連絡を取ることを禁止・監視されどんどん疎遠になっていくけど。

>>504
>>507
いろいろ気を使ってくれてありがとう。
実はこっちも、彼女がいない間に物を投げたり、腕を切ったり、いろいろしてます。
時には彼女のものを壊したり・・・。
今日も、物を壊してしまいました。
それが原因でまたいろいろ言れました。
しかも、壊したものが大切なものだったので、３時間ぐらいいろいろ言われました。

なんかもう、このままだと、お互いのためにならないので別れようと思います。

>>517
そうだよ。
一人になりたくないから、嫌なことがあっても一緒にいる。
でも、一緒にいると、なかしらないけど、爆発して・・・

>>522
その人ってすごい寂しいから。一人になりたくないから。そういう行動をとるんだろうね。
なんとなくだけど分かる。
仕事が終わって、ぼうっとしてるときに同僚が入ってきて、話し出した。
しばらくすると、休憩時間が終わったといって同僚が出て行った。
さすがに、そこまではしないけど、上目遣いで「一人になりたくない」っていつも言ってる。

ＤＶ男って年寄りや子供には暴力振るわないのになんで女性だけ？

女性でも特定の人だけでしょ
無差別に暴力振るわけじゃない

>>524
なんでだろう・・・不思議だね。
恋人以外に手を出したＤＶ男って見たことない。

暴力は不器用な男の愛情表現なんだよ。

>>523
そうですね。
そのような現状では、お互いのために別れるという選択は良いと思います。
あなたも疲れているようですので、可能ならカウンセリングなど受けてみては？
ひとりになりたくない・見捨てられ不安・依存・などの原因や症状の改善ができるかもしれない。

私のパートナーも言葉では言わなかったけど「一人にしないでくれ」って
いつも目とか雰囲気で訴えていた。
共依存に陥る要因なのだけど、相手をひとりにできなかった。
客観的に振り返ると馬鹿だなぁーって思うけど、それじゃ片付けられない問題が現に自分に病気として残ってるしね。
難しいですね。

お互い健やかに過ごせるようになれるといいですね。

>>524
老人や子供に暴力する輩もいるよ。虐待。

共通するのは、外に知られないようにやる。

昔のあたしを返してと言われたんだが、もともとそんなに自信や自我に満ち溢れてたっけ？
いつも人の顔色伺って、いつも後から取り返しのつかない状況で文句言って周りを振り回して。
とんでもない言動や、人を確認もなしに平気で何時間も待たせたり、どう考えてもそれは怒るでしょって状況で、
やっぱり気に障る事をしてこちらを試す。
謝らなくていい状況で口癖のように『ごめんなさい』。いざ自分の非を認めなければいけない時には
【何か悪い事しましたか？】なんて顔をしてる。
そういう人に言いたいこと言ってはいけないの？
言えばモラハラだ、あなたのせいで私はおかしくなったまともな生活を返してなんていわれる。
だいたい、人間関係が職場でもプライベートでもうまくいってなさそうでしたよね？
上司に言われたことに過敏になって、その人を蔑む。一日前に後輩がいい子だって言った次の日に、
あの子なんかおかしい、話が合わない。そんなこと平気で言う。
僕じゃなければ、変な試し行為や人を下から見る目線で暴行の対象になるかもね。
暴力はもちろんいけないし、暴言だって告白見れば非常に追い詰めることが出来る恐怖の元。
でも依存しようと無意識でも感じたら、その相手には愛よりも恐怖感が沸くんじゃないのかな？
これが相手に伝わってしまうと、相手が無意識でも上下関係を築いてしまうんではないか

僕も第三者から指摘されたが、かなり追い詰められていた顔をしていたそうです。

恋人とか家族という近い間柄で深刻な暴力になるので
まさにDVと呼ばれ問題化されたんだろう。
老人や子どもでも家族であれば暴力があるね。
だからDV男が、女といえども赤の他人を殴ったりしないわけ。
あくまでも内密にやる暴力だから。

子を虐待する母とか多いよね

暴力は良くない　
そんな綺麗事が通用すると思ってるのは恵まれた平和ボケした奴だけ　
圧倒的暴力の前には理屈は通用しない　

嫌なら逃げろ　
それしかない

弟に殴られたんですけど、治りますかね？15才で二年半くらい引きこもりです。

肉便器のくせに口答えしてるｽﾚはここですか？

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

親は言うことを聞かない私によく手を上げてきます。
私が悪いけど。

むやみに蹴ったり叩いたり。
話を聞こうともしないし話しづらいし。

私が全部悪いとは想わない。
おかしいですか？

ちゃんと話しろ
話もできないのか？

話ができないのは親の方。
話もできないから暴力に出るんだよ。
蹴るとかありえない。
一日も早く逃げろ。

>>537
話を聞くのが下手な親って多い。
あなただって、親の言うことを聞かない理由があるんでしょ？
もし親御さんに余裕があるようなら、話すより手紙とかで伝えたほうがいい。
そんな余裕もなさそうなら、引きこもるか外へ逃げたほうがいい。

>>537
引きこもってもやられるだけなんで逃げてきました。

言いたい事あんなら言いなさいよ！って怒鳴りつけられましたが言う気になれない。
冷静に話聞こうとかしないのかな、あのクズは。
普段は家族仲いいんですけどね。
泣けてくる

>>541
無理しないで。外も危険が多いから気をつけて下さい。
自暴自棄になっちゃだめだよ。自分を大切にね。

うちの父も自分の気に入らない時は怒鳴りつけるタイプだったので、
そういう時に言いたい事があっても言い返せない人間になっちゃいました(ﾉД`)

そういう父親って普通だと思うけど

逆に簡単に怒ったりキレたりする大人を馬鹿にするような態度をとる、ある意味冷めた子供が増えてきている。
5歳くらいでもそう。

DV 冤罪 掲示板 真性のDV被害者の女性も書き込みください,
http://www.azaq-net.com/bbs/bbs.cgi?WWWW

真性のDV被害者の女性も書き込みください,出来るだけの協力はいたします。
ただし（暴力が激しい！激しくなくとも常時暴力暴言が有る！）等をのぞく
普通の夫婦喧嘩,口論,ただ嫌いで別れたい,わがまま,自分にも重要な否,落ち度がある等は
真性DVとは、認めません。

>>545
いや昔からそうだよ。
頭の悪い、もしくは弱そうな大人は子供のイジメの対象となるよ。
それも半端じゃない。極端な例だとホームレス狩りとかもその延長じゃないかね。

いつの間にか DVとは関係無いｽﾚばかりになってますね

加害者側なんですけど、できれば彼を叩きたくないんです
物に八つ当たりする場合、壁を叩けばいいのですか？

何をしても話も聞いてくれず、泣きわめいても構ってくれないとやっちゃいます。

そうです私子供みたいなんですどうしたら治るんだよ

>>549 あなたが叩いたり 物に当たったりしてる時 彼はどういう様子ですか？
あなたを怖がっている様子ですか？

>>549
直接叩かれるより、物に当たってくれたほうが助かる。
恐怖感は消えないけど。
治したかったら、しかるべき治療を受けましょう。
寂しいの？

>>550
相手は恐怖感があるのかガードポーズしています。
その様子を見て、自分がどんな事をしでかしているか理解→反省→後悔となるんですが…

>>551
寂しいですね。
女の子が泣いているのに声もかけてくれず、テレビを見てヘラヘラ笑っている

…


私がわがままで考え方が変なのは認める。
だけどちゃんと構ってくれたら叩いたり水ぶっかけたりしないのに…って相手に求めちゃう


こうゆうの治すのはカウンセリングかな？

>>552 彼が怖がっているなら 物にも当たるなら 彼の見てない所でして下さい
恐怖を感じてる相手の目の前で 物に当たる事は
肉体的痛みは無くても
精神的には追い込まれます
彼の事が好きで 大事に思うなら
精神科や心療内科などで ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞと治療を受けた方が良いと思います

>>553
被害者の相手の気持ち、よくわかった気がします。

私も親に、叩くふりをされたり物に八つ当たりされたりと、叩かれたことはなかったものの
そうされる度に恐怖感がありました。
きっと彼にもその気持ちを与えていたのですね。


被害を与えたくないので治療しに逝ってきますありがとう

DV 冤罪 掲示板 真性のDV被害者の女性も書き込みください,
http://www.azaq-net.com/bbs/bbs.cgi?WWWW

真性のDV被害者の女性も書き込みください,出来るだけの協力はいたします。
ただし（暴力が激しい！激しくなくとも常時暴力暴言が有る！）等をのぞく
普通の夫婦喧嘩,口論,ただ嫌いで別れたい,わがまま,自分にも重要な否,落ち度がある等は
真性DVとは、認めません。

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1190214270/

>>553
彼のこと大切なんですね。
治したい気持ち大切ですから、うまくいくとよいですね。

あなたが泣いている時に、最初から彼はあなたに無関心でしたか？
そうなってくると話が変わってきます。
最初は違ったけれど、回を重ねる毎に「いつものが始まった」って感じで無関心になったのでしたら
あなたが何かしらの問題を抱えている可能性が高いですが。

もし、前者でしたら彼のことが好きでも別れること・離れることを考えてみて下さい。
特にお互いの関係が肉体関係ばかりになっているようなら、
彼に依存せずに別れてあなたの人生を送ったほうがいいですよ。

ちょっとフェミっぽいｗ

私も556ｻﾝの言われてるように お付き合いされた当初から
彼の気分次第で 無視をされているなら
お付き合いそのものを 一度考えてみた方が良いように思います
「無視」というのも 精神を圧迫する行為ですから…
でも それでも彼が好きで一緒にいたいって気持ちがあるなら
あなた自身がまずｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや治療を受けて
それから 彼とじっくり向き合ってみたら良いかと思われます(^-^*)

もうほんと何もできんよな。
すっきり別れて、気の合う、互いをいたわり許しあえる人を探すしかない。

>>559 そうですよね…
私は 相手に対しての妥協を多少はする事にしてます
生まや育ち、生きてきた環境が違う他人同士が付き合うわけですから
考え方が100％合う相手を探すのは難しいだろうし(x_x;)
また、 自分とは違うからこそ 惹かれるって事も否めないし
依存だって ある程度は無いと 付き合う意味が無い気もするし
世の中の 幸せなｶｯﾌﾟﾙや夫婦が 心底羨ましいです(;_;)

ＤＶは不器用な男の愛情表現なんだよ。

隣の芝生はよくみえるんだよ　
みんな似たようなもんだ

時々書き込んでる561ｻﾝ…
なんだか哀しく思えてくる
大丈夫すか？

>>562 そんなものなんですかね…
自分の芝生で 楽しくいかなきゃですね(^-^*)

>>563
俺のペニスをしゃぶれ

>>564 まったく 相変わらずしみったれたﾁﾝｶｽ君がいらっしゃいますねwwwd('-^o)
いよっ♪しょぼいね〜(^ー^*)

男のペニスをしゃぶって男を立てるのが女の役割なんだよ。
おとなしく性の捌け口になってろ。

それじゃあ566にお似合いの女を紹介してやるよ。
チンポ食いちぎられてギャーギャー泣き喚くなよｗ

>>566
優しく抱いてくれるなら、なめてあげてもいいよ。

俺なんてDV男特有のセックスするからなかなかいいぞ

ボダとＤＶのあくなき戦いＷ

肯定vs肯定の戦いだよなw
DV男とカタギの女性
ボダ女とカタギの男性　
こういう組み合わせは悲劇を生むからやめさせないとな

>>566 ﾓﾃﾓﾃじゃん？(*^o^*)
良かった良かった♪

マジレスするぜ！

DV男は治らない。
相手を怒り心頭にさせる女の態度も治らない。

女性の態度は治らないですか
私はそれで良いと思います
男性はそんな我が儘で身勝手な女性を ﾄﾞﾝと受け止め 広い心で包み込んであげれば良いんですよ(^-^*)
「負けるが勝ち」みたいな感じで♪

>>574
それは違うだろ。
お互いを尊重しなきゃ良好な関係なんてつくれないでしょ。

(゜Д゜〓゜Д゜)



(゜Д゜）

>>574
我が儘で身勝手な人間は男女関係なくだめだろ

そんなもんなんですかね…
勿論、限界はあるとは思いますが
我が儘だったり 身勝手だったりする部分って
女性の可愛らしいところに感じます(^-^*)

マジレスするぜ！

女の態度が度を超すから
男も度を超すんだぜ？

？ 相手の態度が度を越したら 話し合おう！
話し合ってもわかって貰えなかったら 潔く別れよう！
そうすれば DVは起こらない！

>>580
マジレスするぜ！

離婚率が尋常じゃない数字に上がってしまうじゃんｗｗｗ

>>581
上がってもいいんでね？≧(´▽｀)≦ｱﾊﾊﾊ
それが正しい数値かもしれないし。

最近は相手を思いやる心ってどっかいっちゃったのかな。

>>574
ずいぶんとまあ、自分勝手なことで。
そんなに包んでほしかったら、なり茶へどうぞ。
あなたが理想とする男性ばかりですよ。

>>582
そんなものはもともともない。
共通点のある人間にしか思いやることができない。
男が女に対して優しくするのはエッチなことをするため。

要するに発達障害の人が恋愛なんかするからDVになるわけです。
誰でもsexできますが、誰もが愛する事ができるわけでなし。
身の程を知れと。

>>583
貧困な人間関係送ってきたようですね(´ ▽｀).。ｏ

要するに発達障害の人が恋愛なんかするから男性を怒り心頭にするわけです。
誰でもsexできますが、誰もが愛する事ができるわけでなし。
身の程を知れと。

辛口に聞こえるかもしれませんが >>584ｻﾝのおっしゃられる事が真実です
愛するって簡単じゃないです
時には 辛かったり 悲しかったり 相手に対して腹が立ったり…色々です
でも 愛し合う事で 本当に満たされた幸せを手に入れられます

離婚率が上がったとしたら
男女の付き合い自体が もっと慎重になる筈です
もっと真剣にパートナーを選択する様になれば やがて離婚率も下がってくるかもしれません
…これは推測ですが

ＤＶはその後のセックスの前儀みたいなもんだよな。

DVに関しても、誰でもDVになる可能性はあるのかな？
被害者も、批判してる人もね…

虐待を受けた人が親になると、自分の子供にも虐待をすると言うが、連鎖が続くのか？
また失礼を言うが、俺は、ここでやけに批判してる人が危ういような気がする。

男は暴力とセックス。力があり本能的で攻撃性が強い。男は暴力を使うもの。それが男の理。
確かにその意見は解るよ。言い返しづらいよね。でもそれが絶対正しいと言ってるんじゃないよ？

凄い厳しい言い方すると、DVするような男性と付き合う女性にも責任がある？
でもDV男性は、誰と付き合っても暴力を止めないのかもね？
男を見る眼を養うのは、女性にはとても大切な事か。

↑幸せじゃない人はこういう事を言って自分を保つんだな

話し合うって大切だけど、苦手な人も多い。
表現が下手な人とか、相手に何らかの恐怖を持っていれば思っていること素直に言えないし。
解ってくれないから即別れてしまったら、すごく薄っぺらい人間になる気がする。

何故相手がこのような行動や言動をとるのか想像すること
そして、相手を受け容れること
想像力と許容が欠如している人間が多い。

綺麗事かもしれないけれど、ＤＶする人間も、その相手に依存してしまう被害者も
心が寂しい人って多くて、綺麗な理想求めている場合が多い。

現代社会の欠陥部分とも言えるし。

暴力を本能だといいきっている男なんか
全員市ね

…やっぱみんなかなりの淋しがり屋なの？俺はそうだけど。

社会のストレス…
依存とか精神障害とか
色々な事がＤＶを引き起こす原因なのかもしれないですが

交際もしくは結婚してる男女間で
腕力の強い方が 弱い方を
暴力を用いて服従させる事自体は どう考えても悪い事じゃないですか？

ＤＶを非難する事は当然の事に思われる
それを ＤＶ肯定者が 責任転化するから 話しがややこしくなるんじゃないですかね…

今、現代は 暴力を振るえば傷害罪
性行為を強要すれば強姦罪
暴言を吐けば侮辱罪

ＤＶを肯定する事は 犯罪者を肯定する事なんですよね…

>>591に補足。
自分はＤＶを肯定していないよ。被害者だし。
でも自分の場合は相手にが一方的に悪いとは思ってない。
それは暴力を受けた自分自身を肯定する手段でもあるのだけどさ…

そこに至るまでのお互いのあり方を考えて書いたんだけど。
色んな関係があるし、話し合いや思い遣りだけで解決する問題とも思ってない。
所詮は自分対他人なのだから、何もしないで分かり合えるわけがない。
恋人と夫婦と親子じゃ現実的な問題も大分違うから難しいのが現実ですが。

>>595 あなたは思いやりがある方ですね
あなたみたいな方こそ 良いﾊﾟｰﾄﾅｰと出会って欲しいって(勝手にすみません)思っちゃいます

ただ…
どんないきさつがあろうが どんな原因があろうが
暴力で人を服従させるのは はるか昔の時代なら許されたのかもしれませんが
今の現代社会では駄目な事です

それでも 相手を好きだと そう簡単に割り切れない事もわかりますが

先ほど595ｻﾝがおっしゃられてた通り
やっぱり 相手を見る目を養うのが良いのかもしれませんね

ごめんなさい
「見る目を養う」は595ｻﾝではなくて589ｻﾝがおっしゃられてた事です
間違えて数字を書いてしまいました
すみません

>>594
そういうことになるけど・・・
そういうのも時には必要だよ。
否定されてばかりだと、心がゆがんでしまう。更正の妨げになる。

治らない病気だか話し合いしても解決は無理という事を理解できないなら
一生、殴られる人生を覚悟してね

>>596ｻﾝありがとう。
でも恋愛には疲れたからしばらく独りでいる現実です。良いパートナーに会えるといいな。
そうですね。自分も暴力は嫌です。
私を殴った人間は暴力でしか私に対して表現できない何かがあったのでしょう。
その苦しみは辛かっただろうと思っています。
相手の過去や現実で抱えていた問題も深刻でしたから、そこを無知な発言で逆撫でしてしまった自分にも原因があると思っています。

全てのＤＶが自分の様なケースではないですし、もっと異常な場合もあると思います。

全ての男性に当てはまるわけではないけれど、
男性は言葉で表現することがとても下手だし、女性に対してプライドがある。
それはそのように生きてきざるを得なかった現実があると思う。
だから、女性の価値観で簡単に「こうすればいい」と思うことが男性には困難だということをもっと知らなければいけないのかな。
逆もまたしかり。

俺は暴力止めたよ？だからみんなも止めれると信じてるよ。

ただ、また心が荒れて、元に戻ってしまわないかが怖い…

ごめんなさい
はっきり言って甘えてるだけな気がします
被害者の事を思い
本当に反省し 更正する気持ちなら
周りにどれだけ非難されても
受け入れるべきだと思います

勘違いされてるかもしれないですが
私は ＤＶ加害者が もう二度と同じ過ちを犯さない為に
精神科やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなどで 必死に頑張ってるという方は応援する気持ちでいます

ｶｳﾝｾﾗｰや医者がどういう指導の元にＤＶを克服する治療を行うのかは
そのｶｳﾝｾﾗｰや医者によって違うのでしょうが
人に否定された位で「更正できない」なんて 甘えてるとしか思えないですよ

>>601 元に戻るかもしれないって不安を抱えてる事が
心のﾌﾞﾚｰｷになれば…
そしたらもう大丈夫かもしれないですよね
あなたをよく理解してくれる
良いお相手と出会えれば一番良いですね。

DV男が悪く言われがちだ
けど女がﾎﾞﾀﾞだった時は
どっちもどっちだとオモ

ﾎﾞﾀﾞ女って自覚ない場合
が多いね。

>>604 ？ 女性がﾎﾞﾀﾞだとか男性がﾎﾞﾀﾞだとか 関係ないのがわからないの？
ﾎﾞﾀﾞがそんなに嫌なら さっさと諦めて別れれば済むだけ
好きなんだったら受け入れれば良いだけ
男性が寂しがり屋で どうしても彼女とベタベタ依存し合いたいなら
そういうのを望む女性を探してｱﾀｯｸあるのみ

相手の事をよく知りもせずに付き合い出す事にも問題はあるけど
暴力を振るいたくなるほど 合わないﾊﾟｰﾄﾅｰだったら
辛いし悲しいかもしれませんが
別れる方が暴力を振るわずに済むじゃん(^ー^*)

相談させて下さい。
友人Aさん(バツイチ♀)がDV被害者なんですが、彼女は過去にもDV被害があります。
一度目は結婚していた旦那から。これは暴力が原因で離婚。
二度目は再婚を前提に同棲していた男性。殴るようになったので、逃げるように同棲解消。
今、私の同級生Bくん(30代後半結婚歴無)と付き合っているのですが、先日B君から連絡があり、口喧嘩がエスカレートして手をあげてしまったと。
私はB君を子供の頃から知っていますが、DVするような男性じゃないんです。本人も女性に手をあげたのは初めてだと言っていて、物凄く悔やんで悩んでいます。
付き合いは続けたいけど、(また殴ってしまうかもしれない)自分に自信がなくなったと。
この場合、被害者Aさん側に問題があるような気がするのですが、そんな事ってあるのでしょうか。
Aさんは普段は普通の女性に見えるんですが。

>>606
可能性があるとしたら
�@最初のＤＶによって彼女の人格が歪んだ
�Aもともと彼女の性格・生い立ちに問題があった
どちらかかと思います。

>>605
ﾎﾞﾀﾞ女って怖いよ。
DV男の被害者ってのを旗
印に精神科に通ったり、
手首切ったり身体に墨入
れたり、被害者になる為
なら手段を選ばないからね。

で、「私がこうなったのはアイツのせいだ」が
決まり文句さ。

とにかく一度でも関わる
と一生物だよ。

そんな卑劣極まりない女
と知人の関係でも知り合
った事を今では後悔して
いる。

>>606 別れるしか無いですよ
被害者に非がある無しに関わらず
暴力を振るった方が罪になってしまう訳だし
加害者になりたくなければ もしく加害者になるんではないかと不安であれば
早く縁を切った方がお互いの為です
彼女に原因があったなら
その彼女は 彼女のそういう部分を全て受け止められる男性としか付き合えないでしょうから

>>607
レスありがとうございます。
何らかの理由でAさん側に問題があったとして、
今まで暴力と無縁だった男性に暴力を振るわせるような、そんな強いパワー(？)があるものなんですかね。
B君は自分が悪かったと反省して、見てて可哀想になるくらいショゲているのですが、Aさんが「男が殴りたくなるオーラ」を発しているなら、B君が反省しても根本的な解決にならない気がするんです。
二人は私を介して知り合って付き合い出したので、幸せになって欲しいと思うんですが。

>>608 私が言いたい事はﾎﾞﾀﾞがどうのって事ではありません
手を出した方が負けなんですよ

警察に行ったって被害者の方が有利に決まってる事だし

だから 相手がどんな人間であろうとも
ＤＶをしてはいけないって事
犯罪者になりたくなければ
ＤＶをする前にさっさと別れるのが 正常な人間の判断ですよ

>>610 二人の幸せを願うなら 二人を心療内科や精神科に行く事を 勧めたらいかがでしょうか？
それでも治らない場合は 別れるしか方法は無いです
無駄に加害者と被害者を生み出す結果になってしまいます

>>609

＞ 早く縁を切った方がお互いの為です
やっぱりそう思いますか。
Aさんの不幸な過去の心の傷も、B君と付き合っていくうちに時間が解決するかも、とも思ったんですが。
難しいのかもしれませんね。
今はB君が本当に落ち込んでしまい、見ていて気の毒になってしまいます。

>>610
Ａさんは病院など行っていますか？
過去にＤＶの被害経験があるならば、カウンセリングなど受けたほうがいいと思います。

自分の経験で申し訳ないですが、
被害受けた身となると、たまに情緒不安定で発言や行動が暴力的になったりパニック状態になります。
口喧嘩の末に手をあげたとのことですが、その誰かと争う・責められるシチュエーションが過去のＤＶを想起させたかもしれません。
Ａさんにもともと問題がある場合でも通院は必要でしょう。

何にしろ、Ａさんは適切な治療を受けること。そして治る時間はとてもかかるということ。

>>612
B君は自分がカウンセリング等受ける事も考えているようですが、もし受けるならAさんも一緒に受ける事を勧めてみようと思います。

ありがとうございました。

>>614

＞ >>610
＞ Ａさんは病院など行っていますか？
行ったことがないと思います。
今までは、Aさんは被害者→過去の加害者が悪い、たまたま暴力的な男性に巡りあってしまって運が悪かっただけ、という認識だと思います。
(私もそう思ってました)
今回のB君は私のよく知っている旧友だったので、Aさん側にも何か問題ありそうだと、気付いた次第です。

とにかく二人は(今のところ)別れるつもりはないようなので、受診してみることを勧めてみます。

>>613 先ほどは ちょっとｷﾂい言い方になってしまいすみません
あなたからしたら 二人とも知人…
二人とも幸せになって欲しいですよね

ごめんなさい

女がぐちるのを聞くとすぐセックスできるからな　
だからにわかカウンセラーが増えるしw

フェミニズムはアンチセックスの文化だな　
そろそろ国益に反する思想を糾弾しなきゃな　

>>616
あなたのような友人はおふたりにとって大切な存在だと思います。
あなたも仲介が大変だと思いますが無理せずに。

一度ＤＶ被害に遭って、次にパートナーと付き合った場合の心理状態を想像してみた。
私の勝手な解釈ですが…
それまで口ごたえやワガママを許されなかったため、抑制されていた感情が噴出すのかも。
口論などでも、相手を想うより「今度は言い返しても殴られない」という思いが先走って、罵ってしまう。
このひとは自分がどこまで言ったら（我儘したら）怒るだろうか？、と愛情を試す（ﾎﾞﾀﾞっぽくなる）

その結果、温和なパートナーでも手をあげてしまい、ＤＶに遭いやすい人間と世間から誤認されるのかな。
また、過去にＤＶされていたと知っているパートナーであれば、
「ここまで言われたら、自分も相手を殴っていいんじゃないか」って心境に陥る可能性もある。

自分勝手な長文失礼しました。

>>618
下衆の考え　最低だな

>>617
いえ、さまざまなご意見が聞けて本当にありがたいです。
今まで気がつかなかったことにも気付くことが出来ますし。

>>619
ご考察、当たっている部分もあると思います。
Aさんは普段は我慢強い頑張りやタイプで、甘え下手な印象を受けます。

B君は私の幼馴染で、幼稚園から高校まで同級生で、彼の親と私の親も知り合いです。
Aさんは私の以前の職場で一緒で、この数年来の付き合いで普通の友人関係。
どちらの味方というつもりはありませんが、そういう関係ですので、私はどうしてもより古い付き合いのB君寄りの考え方をしてしまうんですね。
ですから、受診等を勧めるにしても、私がAさんを責めていると勘違いされないように、言い方やタイミングに気をつけてみようと思います。
男女間のことですから、私が仲介出来るとも思いませんが、出来ればふたりとも幸せになってほしいので。

みなさん、遅い時間にお話を聞いて頂いて、本当にありがとうございました。

すいません。
ボダてなんですか？

>>622
ボーダーか境界例でグゲってみて。
迷惑がられているが可哀想な病だよ

>>622
ボーダーか境界例でグぐ。ってみて。
迷惑がられているが可哀想な病だよ

男の暴力を受け止めて、男を立てるのがいい女なんだよ。
男もちゃんと手加減してる。

>>625 よ♪ チワっすo(^-^)o しみったれ君☆★

殴られるほうが悪い
すべて

わかりやすい煽り乙

殴るほうが悪い
すべて

これでいいのか？

モラハラとDVに関して、ちょっと変ったケースと思われる私の体験談を書いてもいいだろうか？
ちょっと複雑なんだが。

どんとこい

３０年間生きてきて一度もキレた事がなかったのに、
この前付き合った女は喧嘩した時殴りそうに成りました。
あんな経験は初めてでした、怒りで体が震え、殴りそうになる自分を必死に抑えました。
結局３ヶ月で別れましたが、その間に２回やり直していて、別れるのもやり直すのも全部彼女からでした。
別れた後も「逢いたい」等の連絡が来ますが、流石にもう逢う気に成れず
「もう逢う事はない」と告げると捨て台詞を吐く始末。
あのまま付き合っていたら、きっとＤＶやっていたと思います。

>>632 せっかく縁があって付き合い始めたのでしょうから
あなたから決断を下すのも辛かったでしょうね…
そんな相手なら さっさと縁を切った方が正解ですよね
これから先、良い女性と出会えると良いですねo(^-^)o

>>632
その女、ボダでしょう。
怒りに震えて殴りそうに
なってる貴殿を見て腹のうちであざ笑っているの
ですよ。
関わらない方が良いでし
ょうね。
ちなみに無関心装っても
100％トラブリますWWW

結婚して5年。
子供は今4歳。
俺はDV。
嫁はボダ。
簡単には別れられないんですが
何か良いアドバイスないですか？

>>635 あなたと奥様と二人で 精神科や心療内科に行ってみてはどうでしょうか？
お子様も もしかしたら心に傷を受けてらっしゃるかもしれないので
一度、連れていってあげれたら良いかと思います
DVを克服する事は 並大抵の努力では難しいですが
奥様の事を愛してらっしゃるなら 頑張る意味はあると思います。

子供かわいそ。俺も似た環境で育ったからさ

>>635
お似合いな取り合わせだ
と思いますよWWW

DV&ﾎﾞﾀﾞ同士で仲良く夫婦生活を営んで下さいな。

ボダは殴らせるのがうまい

>>573 から　>>582　除く　>>578

なんか心の中のもやもやが、少しだけすっきりした。訳わからないかもしれないけど、ありがとう！！
漏れは相手からモラハラ呼ばわりされて、離婚したクチだが繰り返し同じことで試し行為されたら、
厳しく諭したくもなるわな。
それでも付き合いたいと思ったからケコーンまで決断したけど、相手にはたぶんそんなこと判ってもらえないし・・・

相手を変えようと思ってはいけないし、自分は相手に少しは合わせなきゃいけないし。
別れてから気付くことがたくさんあるね。出来ればやり直したけどもう無理なんだよね・・・悲しいね。
相手は多分こっちには興味ないだろうからね。

ケコーンしてから変わったと言われたけど、する前からかなり厳しいこと平気で言う人間でしたけど。
お互い他人なんだから気付く分けないよね・・・

あ〜すっきりしたけどやっぱりもやもやしてきた・・・

ボダってなに？

境界例人格障害

ＤＶとボダは最高の組み合わせ

元旦那がDVとボダ

DVしたこと反省してない。

>>636
愛していますが向こうは嫌ってるだけみたいです。
何をどう頑張ればいいのか分かりません。

>>640 もやもやするのは 相手の事をまだ好きだからでしょうか…
それとも後悔の気持ちからでしょうか…
人は心を持って生きているから
理屈では計れない事もありますよね

>>645 相手の方の気持ちは冷めてしまってるのですね…

これは 私だったらっていう意見です
あくまでも一意見として読んで下さい

私だったら まず自分が精神科などに行き 治療やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをします
そして損得感情を捨て
相手をまた振り向かす為に努力をしまくります
相手の嫌な部分も ひとまずは目をつぶります
まだ離婚って決まった訳ではないのであれば 最後の最後まで精魂尽きるまで頑張ります
それで もし相手が振り向いてくれたら
もう二度と同じ過ちを繰り返さないように
毎日を頑張って過ごします

もし… 振り向いて貰えなかったら
それでも やるだけの事をやったんだから
胸を張って離婚します

…勝手な意見ですみません

>>645
奥様がﾎﾞﾀﾞなら通院されていると思うのですが。一緒にその病院に行くなどできそうですか？

もしくは一度少し離れることは難しいですか？
共依存のような状態に陥っていたら距離をいおたほうがいい。
ご家族のため、ご自身のためにも治療から始めまてほしいです。

>>647
>>648
レスありがとうございます。
治療ですか…
正直、時間とお金がありません。
とくに時間が…
俺、中卒なんで家族養おうと思ったら、いっぱい、いっぱい働かないとメシ食えないんです。
今まで色んな仕事をしてきましたが職場で中卒中卒と連呼されつづけ、それが嫌で嫌で、現在定時制の高校に通ってるんです。
だからお金と時間が全然ありません。

辛いですね…
お休みの日もあまり時間が無いのでしょうか
このまま放っておいても 何も変わらないかもしれません
とにかく どんなに奥様に腹が立ったとしても
暴力だけは振るわないように気を付けて
そして奥様を振り向かせる為に 優しい言葉をかけたり
お洒落や身だしなみなどで
今までとはちょっと違う自分をｱﾋﾟｰﾙしたり
奥様を片思いの相手だと思って 頑張ったらどうですかね…

おしゃれとかそんな事じゃなくて暴力がいやだからじゃないの？
根本的なことなおさない限り小手先な事しても意味ないよ。
>>649
応急的には、とにかく衝突しそうになったら外に出るとか
お互いに離れた方がいいよ。
とにかく衝突回避。
暴力や暴言はすればするほど泥沼で、お互い悪い方に変わっちゃうだけだから。

いろいろ大変な思いをして苦労してるのに、
何で嫁は理解してくれないのかと思ってるのかな？
そうならじっくり話し合った方が良いよ。
くれぐれも衝突しないように穏やかに。

>>649
まずはあなたが家族とどうしたいのか。そして、家族がどうしたいのかをはっきりさせたほうがいいでしょう。
あなたの治したいとか学歴による差別の苦労、その克服への努力を649であなたが書いたとおりに奥様に伝えてみて下さい。

また、治療にはあなただけでなく、家族の協力も必要だと想います。
あなたに時間がないのなら、奥様だけでも相談機関に行くように促せればいいと思います。
また電話相談など比較的時間がなくても無料で（通話料はかかるけど）相談を受け付けている機関がお住まいの地域にあると思います。
ＤＶ専門でなくても、心の相談のダイアルでもいいと思います。
一度お話してみると、今後の方向が見えてくると思います。

奥様は怖がっているとのことですね。
自分に暴力を振るう相手は怖いです。なかなか冷静に話し合うのは難しいでしょう。
だからこそ、どなたか友人や親戚などの第三者へ相談、協力を得るのも大切です。

治したい気持ちは大切に持ち続けて下さい。
あなたもご苦労されている自分をあまり責めないで下さい。
もちろん家族への暴力は抑えてほしいです。まとまりなくてすみません。

>>651 書こうか迷ったのですが 書かせて頂きます
気を悪くさせてしまったらすみません…

>>649ｻﾝに 私が申し上げたかったのは
ＤＶを治す事は 本当に並大抵の努力では足りません
暴力を振るいたくなったら外に出るのも結構ですが
そんな状態なら離婚しないと駄目だと思います
話し合いもきっとちゃんと出来ない状態かもしれません

出来る事は
精神科等に通えないのなら せめてDV関連の本を読み
ｱﾅﾀに当てはまる似たようなｹｰｽとかで
被害者の心理状態や加害者の心理状態を 詳しく知って下さい
知る事で ｱﾅﾀがもし 奥様に腹が立った時に 少なくとも 被害者がどういう気持ちなのかが
少しはわかると思います
それと 死ぬ程の強い精神力で 腹が立つ 怒り それらを制御して下さい

「お洒落や身だしなみ」「優しい言葉」というのは有効ですよ
一度DVをして嫌われてしまうと
相手の女性に許して貰える確率は極めて低いです
それは ｱﾅﾀがたとえDVを克服出来たとしてもです…
奥様が
DV被害の心の傷を負っていて
更に気持ちが冷めていたら 結婚生活を続けていくのは難しいですよね

奥様に明らかに変わった自分を見せつけるのは有効です

DVを克服したという安心感と そして男性としての魅力(父親としての魅力や仕事への頑張る姿も良いと思います)をｱﾋﾟｰﾙし
もう一度好きになって貰えて
最初から 全てをやり直せば きっと幸せになれると思います

長々とすみません

あと、奥様がボダとのことですが、
それに対しての処置は奥様ご自身できちんとしていますか？

たくさんのレスありがとうございます。
嫁も俺も治療は一切していません。
嫁には病院に行ってみたら？と何回か言ってますが聞く耳もたずです。
ってゆ〜か何を言っても聞いてくれません。

>>655
たくさん意見書いて混乱させたらごめんなさい。

奥様はちゃんとボダの診断がおりてないってこと？
結婚前からボダの症状があったのでしょうか？
ＤＶを受けたことでボダや統失などの人格障害を発症することもあります。

なので、655さんの奥様だけに言えることではないのですが、
被害に遭ったら自然治癒を期待しないで医療機関に診察に行って欲しいです。

できるだけ第三者を間に入れること。
奥様は友人や両親などの話は聞いてくれるでしょうか？
あなたが暴力を振るっていることを第三者に知られるのは嫌でしょうが、それは現実です。
奥様がボダなら過大に言いふらすかもしれませんが、それは病気の一環。
だれかに助けを求められる方はいますか？あなたの友人でもいいでしょう。

>>655 大事な事を聞いてませんでした

離婚出来ないというのは何故なのですか？
経済的な理由とか？

それから ｱﾅﾀ自身は 奥様の事はまだ愛してらっしゃるのですか？

>>657
ありとあらゆる人に俺が暴力を振るったことを自慢するかのように話てますね。話の内容は「いつも怒ったらすぐに手を出される」です。
俺は手を出すまでに10回以上注意しても言うことを聞かなかったときだけです。主に家事放棄や育児放棄が原因です。
俺の実家はすごく貧乏だったので、嫁や子供にまで貧乏な思いはさせたくなかったので必死に働いています。
1日だいたい15時間は働いています。(本職が10時間、副業が2時間と3時間)
高校は俺自身の問題なんで弱音的なことは言いませんが、仕事だけはマジでがんばってるので育児や家事だけは、ちゃんとしてほしいのです。
台所が洗い物でいっぱいになり、早く洗うように言っても、「タバコ吸ってから」と言われ、吸い終わってからまた言うと、「風呂入ってから」と言われ、上がったあとにまた言うと、「何でいちいち私の行動を制限するの？」とキレ出し、結局しないのです。
育児にしても子供に対して言うような言葉使いではありません。
酷いときは何も言わずに子供を置いて朝まで遊びに行ったりしてます。
別れた方がいいとは思いますが、やっぱり嫁のことが好きな自分がいるんです。
しかし、嫁は別れたいと言ってきました。
そして親権もよこせと。
親権だけはどうしても譲れません。
裁判をおこしてもまずお金がないのが現実ですし、6歳未満の子供の場合は、ほぼ母親に取られてしまう(98％)。しかも俺がDVをしたということで勝ち目はほぼ0。
これが簡単には別れられない理由です。

あきらめたら

>>658さん
よくやってるね。すごいよ。
働きすぎて身体壊さないようにして下さい。
あなたが中卒だからって馬鹿にする世の中はおかしいね。

客観的に見て、奥様とは別居か離婚したほうがいいと思います。
子供のためにもあなたのためにも。問題は親権とお金ですね。
結婚は現実的な問題が多くて、理想で片付けられないですものね。
ＤＶはあなたに不利な材料になることは解っているなら、抑える努力と治療の姿勢をみせたほうがいいでしょう。
奥様がボダであれば、診断次第で育児が難しいとなるかもしれません。（これは憶測）

ということで、関連レス↓

【親権】離婚して幼子の親権をとりたい！【面会件】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1141006023/l50

離婚に関する総合相談ｽﾚ　27
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1188905494/

境界例(ボーダー)被害者友の会part67
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192056116/l50

お忙しいでしょうが、覗いてみてはいかがでしょうか？

>>660自己レス
×ということで、関連レス
○ということで、関連スレ

あまり感情的になって結論を急がずに。
ＤＶの問題だけはまず向き合ってほしいです。
奥さんが育児放棄する理由も何かあるかもしれない。育児ノイローゼとか。
一日中家にいて家事と育児に追われるのって、外で働くより辛い部分があるから。

どのくらいの頻度や程度のＤＶか分かりませんが、（答えなくてもよいですよ）
殴るなら物に当たるほうがまだましです。恐怖は感じますが、
常に手を出されていた状態から対象が物に移行すると少し安心する。
子供には現場を見せないでほしいです。

なんとしてでもＤＶをやめる。

子供を自分と住みたいように手なずける。

過去に暴力をふるったことは、すっとぼける。

相手が妻として駄目な証拠を集める。

それぐらいはやっておきましょう、マジで。

めんどくせえな　嫌ならやめろよ
２ちゃんねる見てるぐらいならやめ方なんて調べればいくらでもあるだろよ
いまどきは知らないってほうが悪いって知らねえのかよ　
やる方もやられる方もどっちも脳ミソが足りねえんだよ　
善悪説くお坊っちゃんお嬢ちゃんも他人に首突っ込むぐらいなら足元見ろよ　
ここ見てて善悪説いてるやつが腹黒そうで一番むかつく

>>663 良くも悪くも 真面目に考えて書き込んでる方が多い板だと思います
むかつくなら むかつく事をここに書き込まず
見なきゃいいじゃないですか
そんな事もわからないｱﾅﾀが 何を言っても説得力無し

>>655 奥様は聞く耳持たずてすか…
やはり あなたの方から変わっていく姿を お見せになり
奥様には ﾎﾞﾀﾞを見て貰うというと拒否するだろうし
DVの被害者としてという事で 病院に行って貰えるように
言ってみたらいかがでしょうか？

>>649
中卒かあ、高校１年足らずで中退した俺といい勝負だな。

いつでも自分の正しいと思うことを全うしていかないと鬱屈するぞ？
DVには手詰まり感を持つのが最大の毒だからなあ。
病院行くなり、離婚するなり、何らかの対応をしないなら、それはおまえ自身の軟弱さの表れ。

嫁には執着しないのがいい。
相手は人格障害なんだろうから、離婚して健常な新しい嫁をもらうのが妥当。

いずれにしても、もたもた考えてる前にアクション起こせ。

たくさんのレス本当にありがとうございます。
今月の25日で結婚5周年を迎えるので、この日に可愛らしい便箋に離婚届けと婚姻届けの二枚を入れて嫁に渡したいと思います。
婚姻届けを入れる理由はお互いを尊重しあい、一からやり直していこうという考えです。提出先は子供に渡すつもりです。
離婚届けを選ばれた場合、今までこの5年間何のためにがんばって仕事をしてきたのか分からないので(中卒でも月42万稼いで全額家に入れてきました…自分でいうのも何ですが十分頑張ってますよね？)
そのときはこの世から消えてなくなりたいと思います。

行動が極端すぎる。
お互いある日を堺に急に変われるもんじゃなし。
記念日に特別な事をするよりも、今日から毎日少しずつ変われ。
少しずつ理解してもらえ。少しずつ変わってもらえ。
あれだ。とりあえず死ぬのは卒業証書もらってからに汁。

>>667 ｱﾅﾀの気持ちが それで納得出来るなら その方法でも良いと思います

でも もう少し言わせて下さい
ｱﾅﾀは加害者ではありますが 自分のしてしまった事について悔やんでますよね
DV加害者の多くは「暴力を振るうのは当たり前」って考えしか持っていません
しかし あなたは反省している
時間はかかりますがDVを治せるかもしれないって思います

それから「なんのために頑張ってきたのか．．」とありますが
勿論、結婚生活の為であると同時に
ｱﾅﾀの為でもあったんだと思いますよ
ｱﾅﾀはガッツのある男性になったじゃないですか！
奥様がどちらの選択をしようとも
大きな心で受け入れてあげましょうよ

また 長々とすみません

私はDVに対しては絶対に許せないっていう人間です
それでも ｱﾅﾀの味方になりたいって気持ちにさせられました

ガッツあるｱﾅﾀなら
いつかきっと本当の幸せを手に入れられるって信じています

>>667
頑張ってきたね。
頑張りすぎてるよ。３人家族で42万の収入は充分だよ。
その５年間で金銭的に与えたものは家族にとって大きいし、仕事を乗り越えたあなたにとっても無駄な時間じゃないでしょう。
個人的には収入を10万減らして、もっと自分や家族の為の時間を作ってほしい。
あなたの稼いだお金がきちんと管理されているか不安だし。無駄に浪費されてない？

勿論、あなたの学歴コンプレックスと幼少時の体験から、金銭に不自由させたくないという思いや仕事への意欲があるのでしょうが、
そこまで自分を追い詰める必要はないよ。
お子様が小学校にあがれば、奥様も働けるでしょう…か？
奥様の病状がよく分からないので、何ともいえませんが。ボダを抜きにしても、ＤＶ被害に遭ってから働くのは時間かかるし。

まぁ、先のことは分かりませんのであまり考えずに。
恐らく、まだお若いのでしょう。
奥様に何かを錯覚したり、自分の存在や過去を否定したくないために固執しているのなら
もっと自分を大切にしてほしいです。

あなたの考えた決断を否定しませんよ。
ここの方が様々な意見やアドバイスも、こういう考えがあるんだって認識するのは大切。
整理するのに時間がかかる問題ですね。混乱させてごめんなさい。
当人にしかわからない事がたくさんありますし、想像や可能性でしかお答えすることができません。

結局、医療機関・相談機関を頼ってほしい、第三者を入れて欲しい
ということしかこの中ではアドバイスしようがないのです。

大卒でも常識がない馬鹿いっぱいいる。そういう差別は本当に私も嫌い。
でも頑張りすぎて壊れないでほしいです。

知能は育っても、人格が育たないってことあるんだろうね。
たとえ東大出ても壊れてる奴は壊れてるとか。

>>667
あなたにとっては嫌なレスかもしれないけど、書かせて下さいね。

私の父親がDV、母親がボダっぽい性格（未診断）です。
私が物心付いた頃から父は母を殴ってました。
母は家事放棄でしたから、父が怒るのも解るし、母親が父を挑発するような言い方をするので父がつい手を上げるのだというのは、子供心ながらに気付いてました。
父は仕事をして、疲れて帰って来ても、母は主婦らしい事を何一つしていないのですから、父が悪いわけじゃないんです。
父は私を可愛がってくれました。家計が苦しい中からいろいろと買ってくれたり、休日には疲れているだろうに、どこかに連れてくれていってくれようとしたり。
でも、私は父に対して怯えていました。
私に対して、暴力を振るうことはなくても、母に対して大きな声を出したり手を上げたりする父の矛先がいつ自分に向けられるかと思うと、どうしても父に心を開く事は出来ず、私は父に懐きませんでした。
母の方が悪いのは、解ってるんですけどね。でもやっぱり子供から見ると暴力的な人は怖いのです。

最終的に、私が高校を出て自活するようになり、私が母を引き取る形で両親は離婚しました。
その頃には年齢的に母のボダっぽい部分はだいぶマシになってましたが、自分勝手な性格は根本から直ることはありません。
私が母を養ってましたから、腹の立つことはもちろん山ほどありましたよ（今もある）。
母の寄生先が父から私に変わっただけです。
でも、暴力を振るう父よりは母を暮らすことを私は選びましたし、それは今でも後悔していません。
子供にとっての暴力って、そういうものだと思うんです。
子供を殴らないのは当然として、どうか小さなお子さんの前で両親の争う姿を見せないで下さい。

つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

皆さん本当にたくさんのレスありがとうございます。
今日は本職のみで副業はお休みしました。
晩メシ食い終わったあと、子供と近くのビデオ屋でプリキュアのDVDを借りてきました。
家に帰るなり子供が自分で再生しようとしたのですが
再生の仕方が分からず、「ママーどうやってつけるのー？」と言うと
「三角(再生ボタン)のとこ押せや!！どこ見てんねんアホ!！」
と大声で叫び、恐怖を感じた子供は泣き出してしまいました。
俺はそのとき布団に入っていたのですが、おもわず飛び出して行き
泣いている子供をギュッと抱き締めてやりました。
そのとき嫁をおもいっきり睨み付けました。
すると、
「はぁ？なんやねん？」
と言われました。
俺に対しての恐怖はもう全くないみたいです。
俺がこのスレにたどり着いていなかったらきっと暴力をふるってたと思います
。皆さんのおかげです。
俺、思ったんですけどね
表現の仕方が悪いとは思うんですが睨み付けたときに、コイツは障害者なんだと思ったら手出す気になれなかったんです。
…これでいいんでしょうかね？

んとね..嫁さんボダと仮定してまずボダ本よんで対策たてろ..
暴力や暴言はボダのエサだから　絶対やめれ

一歩前進か？？
やっぱり誰かが言ってたみたいに
共通の友人とかに間に入ってもらって
カウンセリング受けさせた方がいいよ。

>>674
いいと思いますよ。
まずは暴力しないことから始めればいいと思う。
子供を抱きしめてあげたんだ。良いことだと思うよ。

奥様のこと病気なんだって諦めるのも悪くない。割り切る事って大切だから。
前にも挙げたけど、ボダの被害者スレ見たり
境界例について調べたりすると奥様に対してもっと割り切れると思う。

ボダさんは病人扱いされるの嫌うから、「病院行け」だと本人は拒否する。
具合悪そうだから・疲れているみたいだから〜話を聞いてもらいに行こう
とか、言葉変えてみて。そういうのもボダ関連に載ってると思うし。

子供大切にして下さい。
もしあなたの心に余裕ができたら
子供が本心で許さなくても、お母さんと喧嘩したこと謝るとかしてみて下さい。
あなたも焦らず、無理せずに。

>>674 こんばんは
手を出す気持ちにならなかったのは大きな第一歩ですね

次に…
奥様はそういう人間だという事を受け入れて
睨みつける事も止めて…
奥様を悪者扱いせずに 大きな包容力で受け止めてあげましょうよ(^-^*)
家族なんですもの

奥様には 病院に行って貰えたら良いのですが
昨日からの話しだと なかなか難しいとの事…
しばらく奥様のそういった態度には惑わされずに
奥様にも お子様同様に優しく接してあげられたら 少しずつ変わっていくかもしれません
(ｱﾅﾀにとってはとてもしんどい事と思いますが…)

でも病院での治療は必要ですから
第三者を中に入れて 奥様を責める様な形は取らないように配慮し
病院に行く事を促してみてはいかがでしょうか？

まだまだ長い道のりかもしれませんが
ｱﾅﾀ自身が疲れきってしまわないように
どこかで息抜きが出来るような趣味や場所を作る事も良いかと思います('-^*)

女のほうにも殴られる理由があるって？
はー？

気温３８度の日に『暑い』って一言言っただけで、
『夏なんだから暑いに決まってんだろう！大体お前は・・・』
説教が一時間も続く。

これでも私に責任が？
殴られないから警察言っても事件に出来なくて困るって言われるし。
でも説教中の目はいっちゃってるから拷問に近いよ。
これでも罪じゃないなんて、法律が憎い

>>679
「暑い」って言った事に対して、あなたは全く悪くない。
「大体お前は…」の後が気になる。
きっと小さい不満とか一気に責められるのかもしれません。
だとしたら相手があなたにいい顔しようとして、その時にちゃんと指摘してないのが悪い。

同じこと何回も説教するとかもあるよね。
精神的に苦痛でしょうから、地域の相談機関などを利用してみるといいと思います。
また、説教によって何らかの症状（頭痛とか不眠）出ているなら心療内科への診察をお勧めします。

>>679 ｱﾅﾀは彼の事はもう好きではないのなら 早めにお別れする事をお勧めします

長時間にわたる拷問のような説教は
精神的ＤＶです

警察は 実際に暴力を受けた証拠が無いと
動いてくれないのかもしれませんが
女性センター等のDV相談窓口では 無料で相談に乗ってくれる場所があります
市・区役所で調べて行かれた方が良いと思います

>>679

別れろよ、バカ。

説教されたら急いで最寄の警察まで

木場のシェルターってどんなとこ？

配偶者からの暴力被害者支援情報（内閣府男女共同参画局）
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html

しぇるたーでしぇんのうされないやうにね

>>685にはＤＶの基礎的な知識とか、
都道府県別に相談機関検索できるから、お悩みの方は一度ご覧下さい。

ふざけて叩いたり、じゃれかたが乱暴だったり(怪我することあり→やった本人は青ざめる)
「相手が悪ければ暴力は肯定される」って発言したりするけど
「叩くの止めて」と言うとキッパリ止めたり、言えば恐ろしく忠実な人って
本人が言ってるみたく相手次第なんだろか。

殴られて体じゅうアザだらけになってるのに相手と離れられません。
暴力をなおして欲しい、私がいてあげないとと思ったり、殴られた私も悪かったのかなとか考えたりしてます。
DVされても別れられないことってあるんですかね？

>>689
ストックホルム症候群という可能性があります。
第三者に助けを求めましょう。

↓ｺﾋﾟﾍﾟ
ストックホルム症候群とは、犯罪被害者が長期間人質となり監禁されることで、
犯人に対し同情や連帯感、好意などをもってしまうことです。
長年DV夫と一緒にいることで、妻は逃げられなくなってしまうのです。

ｺﾋﾟﾍﾟ元
ttp://adv.teglet.co.jp/doc/67/

月曜さがらなかったら5000へ向かって一直線だな

なぁ、あの荒らしアレ例のネットストーカー女じゃないの？
私は巻き込まれるのは勘弁だぞ？
ほのぼのしてるのが好きなんだよ、私は。

２５過ぎの独身女と視線が合ったからって、うかつに微笑むと人によっちゃ、自殺行為だと思いますよ、私は。

この話わかる人いるよな？

>>692
わからん (　ﾟ∋ﾟ)

>>692
そのストーカー俺のやつと似てる…
でも、確か彼女は25もいってないんじゃなかったっけな…？
だから違う人の話かな？
俺が勝手に彼女をストーカーにしてるだけかもしれないし



しかしDVも一種のストーカーっぽくない？？

>>694
そうか、そうか。
何か怪しい奴が居るから気をつけるんだよ。
私もこれでもストーカー被害に合って来た方だから、この板にはよく来てたんだ。

暴力もね。

一応、また遊べるスレ見つけるよ。

ストーカーであるかないかは断言出来ないか、相手が自分の期待通りの言動をしてくれなかったら、暴れ出す、典型的な依存タイプのように見える。
ああいうタイプは恐らくリアルで孤独だから、ネットに濃い関係を求めたりするんじゃないか？
ネット遊びと言っても通用しないだろう。
必死に男を主張しているが、やってることは女。
時代が悪いから、ああいう男も居るかもしれないが。


正直で人を疑わないところが君の良いところなんだけどね。

住人の皆様スレ違い申し訳ありませんでした。

私は彼女にボコボコされています。
逃げ出したら、連れ戻されて監禁されています。

>>696
もしやあなたは…

>>697
話の続きが聞きたい。興味があります。

>>697
男のDVも問題ならば女のDVも問題です。
きっぱり別れるか、第三者に手伝ってもらいましょう。

彼女は格闘家で空手2段の腕前で、その上ボクシング経験もあり
腕周りは35cmです。

喧嘩しても一撃で負けてしまいます。

>>692と
>>694-699
って病識のない統合失調症患者の自演に見えるｗ
スレ違いは勘弁。

私に惚れてる４０代ＤＶストーカー女は、元教師で己の心理分析には絶対的な自信を持ってるんだから
怒られるぞ？

料理も裁縫も出来るから、邪険に出来ないんだよね。

まぁ、謝ったじゃないか。
以後スルー推奨。

>>700
プロの格闘家ですか。そんな優れた女性と付き合える事は羨ましいですね。
俺も格闘技好きで鍛えてて、もし強い女性と結婚したら、強い子供が生まれるのかなと思うね。
でも、最終的にはやっぱ内面的な相性だろうね。あと優しさや思いやりとかね。

俺は暴力は止めたけど、例えプロとは言え女性の暴力はどうなんだろうね…？
いくら格闘技をやってても、女性の力は男と比べてかなり非力なはずだというね…
まあ、女性でもかなりの馬鹿力な人はいるけどね。骨とか折られるぐらいならやばいね。

彼女の身長や体格はいかがなもので？逆にそちらの身長体格は？お仕事は何を？
逃げ出したという事は別れたいんですね。

御返事有難うございます。

私はフリーターですね。
彼女は174cmで体重は75�`、私は162cmで体重は52�`。

彼女はストレスや疲労を、私とのSEXで解消しようと
しているので、大変です。

御飯を無理矢理、食わされたことも多々あります。

逃げ出したのですが、連れ戻されました。

>>704
でかくて重い女性ですね。パワーもありそうだ。

でもどうやって知り合ったんですか？

飯はどんな食べ物を無理やり？

そちらも柔術でも学んでみてはどうですか？身を守るのです。

でもセックスしてるなら我慢

嫌なら答えなくて結構ですが
>>704さんは男性？
セックスも好きでしているわけじゃなさそう。レイプに近いよね、そういうのって。

私は男性ですよ。

やあ、これは奇遇ですな
私も男性なんですよ

私が10人以上のチーマーに絡まれている時に、
助けてもらい、それ以降同棲しています。

私をお姫様ダッコしたり、腕相撲をしたらすぐに勝ちます。
体つきのほうは、針金を何重にもより合わせたような
鍛え上げられた体。
だが100cm以上の巨乳という、女性らしい部分も辛うじて
あります。
これには、御世話になっています（笑）。

私は好き嫌いが激しいので、人参等を無理矢理です。
S
EXと言えば聞こえは良いが、強姦みたいなものですよ。
初体験は私が寝ている時、下半身がムズムズすると思ったら
ゴムを付け、いきなり彼女が襲ってきた。
私は抵抗したが、鳩尾に一撃を喰らい
泣きながら犯され続けました。
でも何故か、快感を感じました。

力じゃ彼女には、適いません。

〉697
お前死ね。

>>710
なんか悲惨ですよね…
笑えるようで笑えないと言うか…

小柄で華奢で綺麗な女性になら、少しいぢめられても良いかもですねぇ〜

でもいったいどっちから告白を…？

彼女です。

風邪を引いて寒さに震えて寝込んでいたら、
彼女が暖めてくれました。
その時の私は、母親の体にいるような感じでした。
おっぱいも、吸いました。

それを切欠に弱い私をほっとけなくて、守ってあげたいというので。

でもここから、彼女のセクハラがエスカレートしました。

>697
情けないよな、死んじゃえよ。

太っているだけの、女じゃねぇか。

>>713
悲劇のきっかけは素敵な話なのに、序章に過ぎなかったのか…

彼女、ごついけど母性本能の強い女性なのかな？
心はかなりデリケートで寂しがり屋なのかもしれないね…

いまだに逆レイプは酷いのですか。その内落ち着くと思うけど。
初めは男性の身体が恋しかったのでは…？

お前ジャガーの旦那じゃねぇか！
この前テレビで放送してた内容モロパクりだしｗ

彼女は空手家だぞ。

こいつは無職で木下さんと同じにしては、失礼です。

697よそっくりでも良いから、弁天様を拝ませてくれ。

これがネタだったらすっかり騙されて、でも話は興味があるし続きを聞きたいよ。
一応まぢ話と思って聞いてるんだけど。

彼女は日本人ですが、写真の人物に似ています。
いやこれを、パワーアップした。

http://www.charlottebobcatsarena.com/resources/images/general/serena_williams2.jpg

ゴリラとしているのか、お前は(笑)。

ゴリラとは、失礼ですね。

男ならば、やり返せ。
みんなも、そう思うよね。

彼女にビシッと叱った事はないの？

>>715
あきれた・・・
男がやったら、断罪するのに。
女がやったとたんそれ？

もう完全ネタだしアホくさ

>>724
俺、男の人も殆ど責めたことないよ？

女性DVの方が男性より酷くはなさそうだし、種類もちがそうじゃない？

>>726
はぁ？凶器使う奴もいるよバカ

な、なんでそんな怒ってんの…？
DV男性？なら自分の行為も酷いと思うはずだが…

おはようございます。

ネタじゃありません。

ビシッと叱って、手を上げたこともあります。

嘘つけコノヤロー。

>>667です。
皆さん久しぶりです。
あれからどうなったかというと、別れることもなく、やり直すということもなく、現状維持という形になりました。
1からではなく0からやり直したいと思います。
つまり、初めて出会った者として何の感情もないところからスタートしたいと思います。
いつかまた、振り向いてくれるよう、がんばります。
でわ。

DVで離婚
弁護士言ってた


一生直らないって

今新しい彼女にも継続し続けてるとの噂
可哀相な人間だと蔑んで見てます
自分勝手な人、思い通りにならないと手が出るんだろうな
まともな、しつけされてない証拠
親に何等か異常ありな人に多い
ちなみに元旦那はﾏｻﾞｺﾝ
死んでほしいと心から願ってたな…

俺が言える義理じゃないが、697をスルーなんて、貴様らも冷たいよな。

>>732
女って器が小さいんだね。
男はボダ女でも暖かく受け止めて、哀れみの目で見ることなんかないのに・・・。

>>732
うちのもマザコンだ…
九州男児で農家の長男でかなり甘やかされてる

最初の頃はいつもすごく優しかった…
拳で顔面殴られ歯が折れ怯えてしまったのが最後
思い通りにならないと噛んだり、首しめたり、蹴って殴って子供を楯にとっては暴力…
一時間したら収まって普通の生活、この繰り返し
天涯孤独で行くところもないし、役所や警察頼ってもダメだった
私がかなり年上だからか、みんなカワイソぶる旦那の味方っすorz

九州男児って何？

天涯孤独ってｗ
子供いるやん
アホか

２０♀です。助けて下さい･･彼氏がこわい･･
もう痣だらけ･･
しゃべれないくらい顔やらはれてる･･･痛くて痛くて･･･こんなんで出歩けない仕事もいけない･･･支払いが遅れてしまっている･･･もう本当にどうしていいのかわからない･･病院いきたい･･･

もう殴らないし暴力やめるからって相手が謝ってきたんだけど信じていいんですかね？

共依存で自分から離れられなくなってます。

>>738
とにかく病院行った方がいいよ。恥ずかしいならマスクや帽子とかで隠すとか。
辿り着ける気力もないなら救急車呼んで。
その足で警察に相談しに行こう。

>>470さん
レスありがとございます。でも恥ずかしい話なのですがお金がないんです･･警察にいったらどうなるのでしょうか･･彼氏がつかまるんですか･･？とりあえず相談乗ってくれるのでしょうか･･？ごめんなさい何もわからない･･ただただ怖い･･実家も全てしってるんです･･･

すみません
>>740さんの間違いです



>>741
治療費は手持ちが無いって言って後で払う事にすればいいよ。よくあるケース。
まして救急車で来た人はみんな財布なんか持ってないし。
近所の目があるからサイレン消して来てくださいって頼めばいいよ。

警察で被害届を出せば処罰の対象になるけど、すぐに逮捕となるわけじゃないと思う。
被害届を出すかどうかは別にしても、警察に相談窓口があるから
とりあえずそこで相談した方がいいよ。

実家の家族に助けてもらいう事は出来ないの？

>>743ｻﾝ
ありがとございます!!

実家には
私今まで散々親不孝なことしてきて
やっと最近親と仲良くなれた状態で･･
ややこしいこととは無縁で育った母なので
もしこんな私の姿みせたら
母の気が狂いそうで怖いです･･


警察の相談窓口いってみようと
思います。
続く

>>744
私もこのあいだ殴られたから気持ちわかるよ。

誰かに言いたいけど、恥ずかくて言えないよね

119に電話した後ベッドで寝てたら運んでくれるよ。頭とか殴られてた場合、脳内出血もあるから、とにかく急いで病院行って！お願い。

誰か私と遊んでください。

ま、まずわ服を脱いでごらん？

>747
私への返事？

そ、そうだよ…♪

お！それ5000円のぶらじゃーかい？た、高そうだね…

御返事有難うございます。

写真の女性と、良く似ています。

あ！697さんか

その後たくましき彼女とはどうですか？

叱って叩いた後は殴り返されたのでしょうか？

仕事に…行ってくるよ…♪

御返事有難うございます。

もちろん強烈なカウンターを、くらたぞ。

http://www.charlottebobcatsarena.com/resources/images/general/serena_williams2.jpg
この腕でヘッドロックをされた後、胸に顔を
押し付けられて窒息しかけました。

>>731
子供大事に。無理しないで頑張れ。

>>744です､
>>745さんそんな風にいっていただきありがとございます!
救急車････
流血とかしてないんですけど救急ではないんですが､大丈夫ですかね･･･
ただ歯が痛くて･･

>>744の続き

警察相談窓口にいこうと思うのですが
私も彼氏と一緒に笑っていた時期もあったわけで
彼氏を完全に加害者にしたてあげる事はできないと思っていて
でもそんな話をしても警察も何しにきたの？ってならないか不安です､､本当に第三者にうまく伝えられるかも､､

>>755
そういう時は救急車使わせてもらおう。気分が悪いって言えばいいから。
745さんの言うとおり、顔を殴られると自覚が無くても脳内出血してる事もあるからあなどれない。
もう危険な24時間経ってるから大丈夫かもしれないけど、いちおうちゃんと診てもらったほうがいいよ。
あとで診断書が必要になるかもしれないし。

明らかに傷害罪だし、よりによって自分の彼女にそこまでする人間に情けはいらないと思うけど。
ただDVで相談に来る人は、みんなそんなふうに戸惑いがあるから心配要らないよ。
向こうも慣れてると思う。警察が取り扱う事が難しいケースだったら、
婦人相談所や女性センターの専門窓口を紹介してもらえると思うし。

>>755 あなたの住む地域の 女性センター等の機関を調べて
相談に行かれてみてはいかがですか？
あなたの気持ちが大事とはいえ
ＤＶは被害者に錯覚をさせてしまう 恐ろしい行為です
あなたの為 お相手の方の為
なるべく早めに行動された方が良いように思われます
すみません 失礼致しました

殴られた相手と別れられないのですが、どうしてですかね？

>>755
警察≠被害届とかにはならないと思う。事情を話せば対処方法を提示してくれるだろうし。
警察のDV専門相談とかあるから、まずはそこで。もしくは女性センターや行政の相談機関。（<<685）
怪我してるなら病院行かないと。行けますか？

〉697
ゴリラに犯されているのかよ。
それとお前の足腰は、大丈夫か(笑)。

寝ているときは、どうしているんだい。

>>755です!!
みなさん親身に考えてくれてありがとございます!!
今日病院いってきました!!
入院することになりました･･･
(あごの骨がおれているため手術することに･･)

ここのみなさんに進められてなかったら絶対病院などいってなかったので本当にありがとございます･･
彼氏の事についてまたレスします

今病院なので･･･

>>689
DV受けてても3年間別れられなかった。
理由はあなたと同じ。
でも3年目で親がブチキレて、無理やり離婚となった。

>>697
離婚したほうがいい。

>>761の続きです･･･
彼氏に入院する事を伝えたら病院に飛んできて
車で私をずーっと抱きしめながら『本間に好きすぎて思い通りいかんかったら手でてまう･･絶対俺が最後までお前の事責任もつから･･面倒みるから･･入院しても毎日くる･･そばにおるから･･』
といってきました･･･
前なら
恥ずかしながら絶対にこんな事いわれたら
殴られた事も忘れるくらいに
嬉しかったんです･･
こんな愛情表現でも
喜んで許していました･･

がでも今は冷静にもうこの人とはいれないとしか思いませんでした･･･
彼氏もとても複雑な家庭環境で育った事は知ってます･･･
とても不器用な人･･･可哀想としか
感情がもてなくなりました･･･

でも別れよう
という言葉を
出すのが物凄く怖いです。

彼氏を警察に突き出すつもりもないのですが

逆上してくるのが目に見えてる･･･

そうなるとやっぱり警察がはいらないと無理ですよね･･･？？

なにが言いたいかよく伝わなかったらごめんなさい･･!!!

>>757さん､>>759さん､女性センター？みたいなのが近所にあります!!そこに『彼氏からの暴力が耐えない･･』みたいに相談しにいったらいいのですかね･･？

病院にはとりあえずバイク事故と伝えてあります･･
本間の事いうべきですかね･･･？