もう限界が近づいてきてる人のスレッド 71

1 ：優しい名無しさん ：2007/06/14(木) 15:44:34 ID:3f+c3kLK
限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド 70
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185780645

2get

damepo

859 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/08/22(水) 14:45:33 ID:1rIvBQkx
限界手前で恋愛話に花咲かせるとかどーゆう茶番デスカ？
その程度のファクターに左右されてんなら全くの健全者じゃん
つーか何？
恋愛未経験者相手に見せつけて追い打ちを掛けるスレかい、ここは？
せめて傷を舐め合える程度にハードルを低く低く持っていくのが
この手のスレ住人としての最低限の義務ではねーですか？

嘘です、支離滅裂なことを口走ってみました、ごめんなさい
どうやらここも、僕の居場所ではないようです、さようなら


もう限界が近づいてきてる人のスレッド 70
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185780645/859

また旦那の暴力。もう限界。生きているのが辛い。ほんとに辛い。

>>5
どのくらいやられたの？誰かに相談してる？
子供はいるの？急に行って泊めてくれるところはある？
実家に帰れる？

http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
配偶者暴力支援センター一覧

http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html
暴力の形態

>>5
さっさと殺せばおｋ

頭がずっと痛い
わけのわからない感覚が自分を襲ってくる
遠くに自分を感じる、自分が目の前にいないように思う
足場がぐらぐらして、頭がかーっと熱くなったり冷めたりする
脳のどこかがおかしくなって、今にも気が狂いそう
何かをしていないと胸が苦しくてたまらない
このまま死ぬのかどうか、それが怖いのかいやなのかもわからない
吐き気がして、痛くて、意味もなく自分の体を殴っている
何がしたいのかどうかもわからない、何がしたいんだろう何やってんだろ
もう自分がどこにいるのかさっぱりわからない、いや目の前にいるんだけど
何かもうわからない

とにかくタクシー呼んで病院にも連絡してくる

誰にも告げずに消えたいな。
苦しくて悲しい。産まれてこなきゃ良かった。
死んだら楽になるのわかってるのに躊躇してる自分が嫌い。悔しくて。

>>11
なにがあなたを苦しめてるの？

→４
俺も思った。限界が近づいてる人の前で
恋愛話は、お互い楽しくなくてもはたからみたら、楽しそうに見えるよな。
その辺考慮してレスしよう。

高3なのに最低レベルなクラスに悩まされ勉強どころじゃない

言い訳なのはわかってる、でももう無理

>>14
そう。辞めるの？

>>15
だけど辞めたくはないんだ、中学のときずっと入りたいと思ってた学校だし……

でも辛い……逃げられるのなら逃げたい

>>16
辞めたくない気持ちが少しでもあるなら辞めないほうがいいだろうね。
辞めた後のあてもないみたいだし。
辛いことばかりに目がいくと辛くなって当然だよ。楽しいことを探そうよ。

>>17
楽しいこと……何があるかな……

あーもう自殺しようかなー

人生疲れたってこうゆうことか

ごめんなさい。もう恋愛の話は一切しません。
ほんとにごめんねm(__)m

人間全部が敵に見える。
ここ何年かはそーいうの治まってたのにな。

>>22
あたしと一緒だ

>>23
なんだろーね。
人と関わるのが嫌だしめんどい。
さっき鬱病診断ってのしたら
極度の鬱病だってｗ
また再発したかなぁ

>>24
わかるわかる
人の顔色見ながら喋るの
いい加減疲れた

あたし昨日やったら
重度の鬱だった

>>25
病院とか行った方がいいのかな？
前に鬱病で病院行ったんだけど
病院行っても医師にむかついてしまうんだよね。
勿論仕方ない事なんだけど、分かってるんだけど
話聞くだけかよって思ってしまう。
それに安定剤も体に合わない。
行った病院が駄目だったのかな。

>>26
そうなんだ
自分病院行ったことないから
よくわかんないけど…
病院変えた方がいいのかもね

家族が心配してくれるから生きて稼いでいける。
家族を悲しませたくないから自殺しない。
だが心はもう死んでる。

家族がいて羨ましい　ひとりぼっちで生きる気持ちが日に日に落ちてる・・・

たすけて
たすけて

自分がしっかりしないと、いつまで経ってもこのままなのは分かっているけど
もう、どうすればいいのか自分には分からない。
振り払っても振り払っても影がまとわり付いてきてどうすればいいのか分からない。
助けて欲しい。でも何を助けてもらいたいのかも分からない
人前ではいつものように、普段のように振舞わないと心配かける
人に対してよかったねって言えなくなってきた
なんでおまえなんかがとか、ねたみ・恨みで心が黒くなってきた
こんなのいやだ。

>>30
暗黒の力が強まってきてるな、フォースが足りないんだよ
美しい物も美しいと言えなくなって来てるのか…
夕日を見たり雲の流れを見て心を落ち着かせようよ
君にはまず休暇が必要だと思うよ
会社は自分が居ないとだめだとか思わない事だ
どんなに仕事出来る人でも居なくなって２〜３日もすれば忘れ去られるもんだよ

>>31
ごめん、仕事が激務でこんな風になったんじゃないんだ。
仕事はむしろ楽で、カレンダーどおりに休みがあるし9時〜5時勤務。
人間関係も良好で、少ない人数で家族的にやってる。

問題は、自分の性格なんだけど
人の悩み相談を受けることが多々あって
吐き出させる系の悩み相談が、どういう意図をもっているのか
わかってしまっているから、自分にカウンセリングがきかないんだよ
たぶん現実にあるだろう問題点を変えないと、治らない。
人に空が落ちてくるって不安を訴えても、黒い霧は晴れない。

結局自分がつよくなるしかないけど
しょうじき折れてしまいそうで

助けて助けてと、目をつぶっていってしまう

何フォースって？まるでスター・ウォーズみたい。
懐かしいわ…

フォースって聞いたことがあるような無いような

フォースってスター・ウォーズに出てくるフォースだよ、絶対。
スター・ウォーズおたくなのよ、きっと。

あー

仕事もう行きたくない。毎日出勤前になると動悸が激しくて胸が苦しくなるよ・・・
今日は遅刻して行く事にしたけど、正直ちゃんと行けるか不安。逃げたい・・・

自分でグロ写真とか映像とか検索して今見てた
見るもんじゃないね

いー

勇気あるな

ないよ。嗚呼仕事もさ研修期間とかあるのは絶対就けないんだよ自分。
なにかないかなーたちっ放しじゃなくてさ。

仕事しんどい
入ってまだ２ヶ月なんだけど、月に一度の締めが全然覚えられない。
急がなきゃいけないからなかなかメモも取れない。帰ってから日記に締めの内容書いてるけど、記憶出来る事に限界がある。
向こうのミスなのに電話口でこっちが怒られるし
想定外の事が起こるし、
何から先にやればいいのかわからなくなるし
必死で色々思い出しながらパソコン触ってたら
「やる事ないなら先に休んだら？」
って言われるし。
その後も必死で次の仕事の準備やってたら
「先にお昼の当番しっかりやってね☆」
って言われるし
もう訳が分からない。
パニック起こしそうになった。

何かが切れそうになって、ボーっとなって
ぼんやりしながらいらないダンボールをハサミでザクザク刺してた

もう嫌だ
全部壊してしまいたい

みんな偉いよ…限界なのに仕事とかいってさ。
やっぱり男の人は働かなくちゃいけないから、尊敬するよ。
よく夫婦で家事分担とかいってるけど、外で働いてきてる人に家事なんかさせられないよ。
働いてない女が家事するのは当たり前だと思うし。
旦那が疲れて帰ってきたら癒してあげるのは当然だと思うし。
私なんて病気が治ったらいい人見つけて結婚すればいいだけだし。
やっぱり仕事してる人には尊敬するわ。

うん。考えがまとまらない時がある。

おまいらフォース言ったくらいで盛り上がるなよ、そんくらいかわせよＷ
スターウォーズオタクってなにさ？ｗｗ
笑わせてもらったが、まさか本気で言って無いよな
(´･ω･`)

>>41もうどうしていいか分かんないよね
なんか勇気づけれることを書こうかと思ったけどでてこないや
なんなんだろうね。これって

>>44
本気でスター・ウォーズおたくだと思った(笑)
『暗黒』とか『フォース』とか言うからさ。
まさにスター・ウォーズじゃん。

＞＞41
先輩に正直に相談するんだ。
そして小さなメモは持っていて何でもメモすると良い。

もう疲れた。
泣きたいのに泣けない。もう嫌だ。
生きていたくない。

６０年後にはもう居ないんだよな

>>46
まじレスかよｗ
ま、いいけどね(´∀`)

私達のような人間だけで街を作ったら、この気持ちも収まるのだろうか
傷付く痛みを知っていて、だからこそ人の痛みを分かってあげられる人間だけで。

泣きたいのに泣けないのは本っ当〜に辛いよね。
私もそういう時あったよ。
すっごく悲しくて辛いのに、泣けないの！
でも私はそれを乗り越えてきたよ。
今はかなり回復してきてるよ。
こんな私が乗り越えられたんだから、あなたも乗り越えられるよ。
今は拷問かもしれないけれど、必ず光は見えてくるよ。

俺のちんぽも我慢の限界ですｍ9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡

今まで出会ったすべての人にありがとう、迷惑かけた人ごめんなさい、生きてた証をここにおいていきます。

>>50
なんかスター・ウォーズみたくなってきた。
うちにビデオあるから今から見るよ。

あ、でもローマの休日のDVDもある。
どっち見たらいいと思う？

>前スレ678

ここはお前の雑談スレじゃないから。
映画のことなら相応の板があるからそっち行って。

>>55
なんだか社交辞令みたいな合わせ方になってるぞｗ
正直な所スターウォーズの事はみんなが知ってる程度の事しかわかんね

ローマの休日かぁ懐かしい映画だな
見た回数の少ないほうが面白いかもしれないかな

もうとっくに終わったことなのに思い出す。
夢にまで出る。
幸せなはずなのにとても疲れる。
SOSは出せない。
リタイアできない。
頑張り続けないと受け入れてもらえない気がする。

とりあえず友達がほしい。

気分悪くさせたみたいだな
すまねぇm(._.)m

>>56
確かに映画の話したのは悪かったわ、ごめんなさい。
でも私のこと『お前』って言うな。

>>57
レスしてくれてありがとう。
でももう映画の話はしないよ。

誰も俺のことを知らなかったらいいのに。
親の記憶からも消えてしまえばいいのに。
突然電気が切れるみたいに、プツンと無くなってしまえばいい。
俺に関する何もかもがなくなればいいのに。
そうすればきっと何の心配も無く死ねる。

生きている以上、いろんなことが押し寄せてくる。
衣食住・年齢・仕事・人間関係・欲求・葛藤・・
社会生活を営んでいる以上、簡単に死ねない。
俺の存在が誰かに関わっているから。
全ての事柄に俺の代わりがきくわけではないから。
押し寄せてくる波は無視できず、乗り越えるなりのまれるなりしなければならない。
どちらも苦痛・・・
社会生活を営む以上、その苦痛に耐えねばならない。
生きることは拷問だ・・・。
生んでくれてアリガトウとは、もう今は言えない・・・
俺が俺で生まれた以上、それはきっと他の誰かでは代わりのきかない人生が
あるということ、それが苦痛。

前スレ678さんへ
叩きたいわけじゃないんだけど、最近毎日見掛けるから我慢出来ない。
あなたのレスは、悪いけど時々悪意を感じる。>>42これとか。
それに男性の気をひこうとするようなレスとか多い。
このスレの最初で注意されて、ちゃんと謝罪されてるから大丈夫かと思ったけど…。
あなたはどうしてこのスレに居るの？会話がしたいなら話を聞いてほしい人聞くからおいでのスレに行ったら？
あっちにも時々レスしてるの見たけど、他人にアドバイス出来る余裕があるならこのスレはスレチじゃない？

あなたのレスは、はっきり言って不快。

ごめんなさい。私はもう治っているのかもしれない。
だから普通の事しか書けないし、みんなの気持ちがもうわからなくなってしまったのかも。
悲しいけどそれが現実。
鬱なんて治ってしまえば人の辛さとかわからない、
すごくすごく悲しいけど、不快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい！
私はその時思った事をそのまま言っていたけど、ごめんなさい。
もうメンヘル板からはサヨナラします。
ここのみなさんも、サヨナラできる事を心から祈っています。
今までありがとうm(__)m

もうなんかさぁ、どうでもいいんだよ、ホント。
自分のことも他人のこともどうでもいい。
将来の夢？んなもんねぇし。
明日死ぬとしても特別したいこともない。
生きるってこんなにつまんないことだったんだね。

つらいよ

大丈夫
次期に限界超えるから
すると急に目の前がパッって開けるのは・・
いわゆる悟りってやつだ
そこまで逝くと苦痛までも快感に変わるよ
あともう少しだ
自らをもっと追い込め
死んだらだめだぞ
どうせならそれを味わってから氏ね
まぁそこまで逝くと死ぬ気が一切わかなくなるけどね
毎日ひたすらニコニコとようつべだけで生きてて楽しくなるのな
他の欲が一切湧かなくなるので仕事なんて出来ないけどねｗ

もう少し…もう少しって生きてきて今日で限界がきたみたいだ…
金も底を付いたし、生きる希望なんてとっくに捨てたし…
もういいよね？
もう苦しまなくてもいいよね？
もう悩まなくていいよね？今夜…今夜逝こうと思います

今まで大変だったね、無事逝けることを祈ってるよ

ありがとう
生き延びたりしないように確実に逝きます

67 あきらめて開き直って前向きにならずにもう少しだけ生きてみてくれ 寿命のくるその日まで生きてその時生きてきてよかったと思えることを信じて

諦めて…
開き直って…
そして決めたんです…
こうなる運命だったんですよ…
こういう結果に、なるようになったんですよ…
もう少しって気持ちはもう出てこないんです
出てきたら逆に迷惑を掛けることになるんです
だからもういいんです

文字じゃ何を書いてもだめそうなので魂こめて気を送ります。あなたの状況を何も知らず無責任なようですが「生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！生きろ！」

ありがとう…
本当にありがとう…
でも、もう戻れないんです…
ここで戻っても意味がないんです
もう居場所も何も無くなりました
もういいんです…
水知らずの人間に言葉を掛けてくれて感謝の気持ちで一杯です

絶望に負けるなよ…

この腐った社会に適応しようと思うから死にたくなるんだよ
皆が右へ行くなら左へいくぐらいの強さ身に付けろ
難しい事じゃない
人と同じ事をするな！
しようとするな！
ただ人と違う事するだけでいい
その道はとても空いていて壁にもぶつかる事はない
人に押し倒される事もない
人に追いつく必要もないんだよ！
まさに自由な道がそこにある
窮屈な大多数が歩く道を無理して歩む必要はまったくないんだよ
死ぬ前に歩む方向を変えろ！
必ず救われるよ

だまれよ

死ぬなよ絶対おまいら！
ねこのように生きればいいんだよ簡単な事だ

偶然縦読みで死ねってなったな・・
ごめんごめんｗ

本心がでたのねｗ

もっと早いうちに逝くべきだったんです…
それを何とか騙して、何とかしのいでいたんです…
でも結局はその場しのぎ…
そんなものは長くは続かないんです…
こうなるだろうと…
何処かで分かっていた…
それなのに止められなかった…
全ては己の責任です…
もう充分満足しなきゃならない…
そうじゃなきゃいけないんです
こんな終りかた誰も認めないでしょう
誰も納得できないでしょう…
でも、もうこれしかないんです
正しくないでしょう…
許されないでしょう…
全ては自分の責任です
もう戻ることは許されないんです

なんとなく、まだ生きられそうだけどね

もうわけがわかんない。
もう頭ぐちゃぐちゃで死にたいのか生きたいのかもわからない。
私はどんな人間なのかもわからない。
とにかく何もわからない。
来るなって言われたけどきちゃった。
治ったなんて嘘、強がっただけ。
なんで強がるのかもわからない。

>>61
私も同じ事考えていました。人生辛いことばかり。。

>>80
後ろ向きだね

後ろ向き…そうですね本当後ろ向きですね
もう何を書き込んでいいのか分からなくなってしまいました…
時間がくるのを後は待つだけです

土下座するからそばにいて下さい
神様もう許して下さい

おまいらこれを計算機なしで１０秒で解いてみろ

３５２８−２６７９＝

>>83
生きることは、辛いよな。
俺も最近限界きてるかなと思う。
でも、やっぱりいろんなことあって死ねないとも感じてる。
だから、なんとか「生きたいって思えること」をその限界まで探そうと思う。
見つかるのが先か、限界来るのが先か、どっちに転んでも楽にはなれるのかな？

答えはこうだ

３５２８−２６７９＝

３５２８−３０００
補数＝３２１
５２８+３２１＝８４９

どうだ簡単だろ
インド式でほんの数秒で解ける

ようはこう言う事だ
日本人的な考え方を捨てれば道は簡単に開けるんだよ
そう
生き方を変えれば道は開ける！
苦しみから簡単に解放されるんだよ

>>85
死ぬのが運命だと思う？

正直、運命かどうかは解りません
病気や事故死ならば運命だとも言えるのでしょうけれど…
ただこのようになることはある意味分かっていたことではあります
こういう選択をすること…こういう結果を招くこと…分かっていた…とは思っています

メンヘラだとか甘えるなよ。こっちこそ限界だ。死ね、糞たれが！

>>89
ばかな私には答えみてもまるで意味不明…
補数３２１てなに？

>>91
そう。わかっていたことを実行するのってつまらなそうだね
。
人生、良いことも悪いことも、分からないから楽しめると思う。予測できる範囲は狭いよ。

幸せになりたいけどなれないと思ってるなら残念だね。そんな鬱な考えかたの時に死ぬのは残念だよ。

>>93
３５２８から２６７９を引くとき、このままでは式が見にくいから、とりあえず
下三桁が０の数字を引いてしまいましょう、ということだと思う。
だから３５２８から３０００を引く。
なぜ３０００か？３５２８なんて４桁の数字はできれば見たくない。
だから、３桁にしてしまおうということで３０００を引く。
でも３５２８からは２６７９を引かないとダメ、３０００引くのでは多すぎる。
だから多く引きすぎた分の３２１（＝３０００−２６７９）を戻してあげる。
つまり、３５２８−３０００＝５２９←に３２１を戻して５２８＋３２１＝８４９．
マジレススマソ・・・。

>>93
補数か・・

３５２８−２６７９＝

３５２８−３０００
補数＝３２１
５２８+３２１＝８４９

１０００−６８９＝
これを簡単に計算する公式みたいなのがある

１０００−６８９＝３１１
　　　　　百の位は＝９
　　　　　十の位は＝９
　　　　　１の位は１０
これを頭で覚えとく
この方式で足すと６８９に足していく
　　　　　百の位＝３
　　　　　十の位＝１
　　　　　１の位＝１
こうやって簡単に計算できる
補数とは切りのいい数にする為に借りてきた数だ

上の見て分るように２６７９で引くんじゃなく３０００というきりのいい数
で引いてやるといいんだよ

おっしゃるとおりだと思います。
予測出来る範囲は狭い…確かにそうですね
自分でも、自分のことが情けないと思っています
一旦は光が見えていた…そんな気がします。
でもそこには進めなかった…
なぜ進めなかったのか？
どうしてそこに救いを求めなかったか？
そんな気持ちもあります
でももう取り返しのつかない所に今の自分はいると思っています
親にも助けを請うことも出来ない…
そんな状況下でこれしか選べなかった自分は何て情けないか…そう思います

>>97
そう。取り返しがつかないところまで来てるのか。
でもそれって客観的に見てもそうなの？
人生のチャンスは何回でも出てくると思うけど。

暑くて限界！

理屈じゃないんだよ

>>88
うん。私も今は絶望を感じて消えたいって思うけど、生きていけばこの先、この状況から抜けられるかもしれないって少しの希望はまだ残ってるから、ほんとにどうしようもなくなるまでは生きるしかない。

101さんと 同じ状態…
だけど私の場合本当にもぅ限界かも 明日はなんとか防げても日曜日か月曜日には 生きてはいられないかも どうして こんな事になったのかな 後悔しても遅いか

理屈で考えないと死んじゃうよ。
というか、理屈で辛いことを辛いこととして感じないようにすれば自殺しなくてもすむんだけどな。

自己憐憫とか持ってるうちはまだ大丈夫じゃないか
中途半端な気持ちだと、自殺も失敗するよ

客観的に見たら「助けを求めてみたら？」という答えがまだ残されていたかもしれません…
残されていた…というのは家庭環境的に救いを求めるのが無理だからです。
もっと早い段階ならば自分で自分を救えたでしょうけれど、自分の甘さが身を滅ぼした…
言い訳等出来ないくらいに…です
全ては自分の甘さが招いたんです…
それなのに救いを求めるなんて出来やしない…
そんな状況なんです

>>105
そっか。どうしたら救われる？無理なんてことないんだよ。
遅すぎるなんてことないんだよ。

仕事の内定を早くくれ！稼がないともうお金がないよ。
正直ブランクがなけりゃあ少しはマシなんだが‥。
統失で入院してたから就活マジ苦しい。
年金の世話になるしかないのかな。
いや、負けるな自分！

こんな自分に真面目にレスをくれた人達本当にありがとうございます。

どうしたら救われるのか…正直に解りません…いやきっと解ってる…
でも出来ないんです…
救いの手を求めれば罵られなじられ…ボロクソに言われるでしょう…
只でさえもボロクソに言われている身ですから…
最後の最後であっても救いを求められない環境にいるんです
そんなこと解っていたのに軌道修正が出来なかった
自分で自分の事を不憫だとはいいません…
むしろ勿体ないくらいに恵まれていたのだろうと思います
それに気が付かなかった…だから、なるべくしてこうなった…そう思います

>>108
周りからボロクソ言われるのがそんなに嫌なのか。
守ってくれる人に救いを求められないの？ボロクソ言ってくる人達じゃなくて。

要は生きたいんだろ？それをなんらかの要因があって生きにくいって言ってる。
そう思えてるうちはまだ限界とかじゃねぇよ
生きる死ぬとかどうでもいいんだよ。
自分の価値なんかに興味もないし、明日死のうが生きようがどうでもいい。
すべてに無関心、今この瞬間誰かがあたしを殺すって言っても「ふ〜ん、好きにすれば？」って感じ。
生きるのに辛いとか苦しいとか、楽しいとか嬉しいとか何も感じねぇよ。

>>101
じゃあ、当面の間はお互い生きるってことで。
俺は齢２８だけど、知りたくも無いこと、知らなくていいことまで知って、もう希望も持てない。
でもあなたには希望が残ってるなら、その希望を抱いている今のあなたの心持を大事にして、忘れないで。

>>102
日曜までもたないってことは、土曜には逝くかもしれないってことかな？
なら土曜できるだけ話そう。
俺は日曜は接待ゴルフ（もう本当にいや）だから徹夜は無理だけど、土曜いっぱいは一応時間がある。
話してればキーボード叩くのに両手使うし、その間は生きてられるでしょ？

ボロクソに言われるのが嫌なくらいに心が弱いんですね
守ってくれる人…
残念ながらいません…
親兄弟が自分には辛い存在としているのです
だから相談することも話すことも出来ないのです…
もちろん話した所で救いを求めれば何を言われることか解りません…
だから救いは自分自身にしかなかった…
それなのに…どうすることもできなかった…
止められなかった…
後悔先に立たず…ですね、本当に…

>>112
親兄弟に救い求められないなら、家にいなくてもいいんじゃないかな？
どこかにあなたを助けてくれる誰かがいるはずだよ。

>>111
おまいがどんだけいい奴かがわかった

そうですね、いるかも知れませんね…

でもいないかも知れない…
もう遅かったんです、きっと…
間違いに気が付くのにも、自分自身に気が付くのにも…
何もかもが遅かったんだと思います。
ここでこうして話せたことだけでも満足しないと…

>>115
遅くないよ。
何があなたを苦しめているのか教えてくれない？

つまり、限界って感じてるなら終わりにすればいい。
無理やり限界超えちまえばあたしみたいに何も感じない、何がどうなろうがどうでもいい人間とも呼べない生き物になるだけ。
ただ、それだけ。
好きなほうを選べ。

こっちこそ限界だ。ワガママ野郎は死ねよ！

>>111
私も偶然今年28です。
あなたにも希望が出来ますように…

>>114
俺はいいやつでもなんでもないよ。
あなたたちのこともレスした人たちのことも何も知らないしね。
だから何にも言えない。
ただ、逝くのが少しでも遅くなって、その間にその人やその人の状況が変わって
逝くのがより遅くなればいい、ただそれだけだよ。
そん位しか俺にはできないから。

みんな親身になってくれるのに、自分の回りにそういう人を作れなかったのも、自らのいたらなさからでしょうね
全てが…全てが自らが至らなかった事です
これで良いかどうかなんてもう解りません
でも迷惑を掛けることはこれで最後にしたいって思います

>>121
死なれたら迷惑なんだけど。

そうですね、これ以上ない迷惑ですよね
2ちゃんに来ている人達にも迷惑ですよね
すみません…
本当にごめんなさい

>>123
俺はあなたが生きてくれると信じてるからレスし続けてるんだよ。

俺に後悔させないでくれ。

あなたが生きてくれるなら腕の一本失ってもいいくらいの覚悟がある。いゃ、腕は夢を叶えるために必要だから、失うなら足だけど。

>>124
うそくさいよ　見ず知らずの人間の為に足や腕を失える？

いったん落ちる。体力が持たないから。
生きててくれたら嬉しいな。

>>125
俺は手足だけは無理だ。
命あげてその人が笑って暮らせるなら全然オケ。

>>126
なんか病気？

もう無理だ今まで頑張ってきたけど限界だ
本当は生きていたい、やっぱり人間の本能だからね
でももう無理耐えられない
必要な量の薬もないし、今日から断食して死にます

うー頭痛いー

あんなに嫌な目で見てたり怖かったリスカも今では日課になってしまいました。
リスカはよくないって分かってるし、凄く痛いから止めたいです。
でも辛い事があったら感情に流されて何度も傷つけてしまいます。


どうしてこんな事になっちゃったんだろう。
私を守ってくれる人が誰もいない。

死にたいとは思うけどやっぱり死ねない。
ずっとこの状況と状態が続けば頭おかしくなって死ぬ覚悟できるかな。

>>131
「私」を守れるのは自分だけです。

102です
111さんありがとう。
貴方の優しさで少しだけ元気出た
とりあえず 今日の夜は満喫します

>>133
いい言葉ですね〜「とりあえず」。
そう、取り合えず満喫してください。
俺は、ビールとタバコとＤＶＤと、あなたからのレスを満喫しています、リアルに。

まぁ生きててもどうせロクなことしないような人がこの世の人間の大半なんだから、
死んでも誰も困らないし、死んだところで誰も悲しみも喜びもしない。
せいぜい保険に入ってて保険金を受け取る人がいれば、その人が一時的に金銭的
満足を受けて喜ぶ程度か。その人も死ねば、何も残らないよね。

セミを見てみろよ、とりあえずやることやったら1週間くらいであの世行きだ。
でも誰もそんなセミをみても当たり前だと思って何とも思わない。
人間もたぶん同じだよ。死にたい人は、思い切って死ねばいい。
苦しい人生を生きることよりは、少しはマシだから。

死ぬことは悪いことだ、なんていう根拠もないし、生きることの意味なんて誰もしらない。

もう嫌だ。
誰にも必要とされてない…要らない人間なんだ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
もう人と関わりたくないorz

>>123です
生きることの意味のかけらぐらい分かったら俺もこんな選択をしなくてすんだのだろうか…
いや、きっと同じだったろうな…
生きることの意味も持たず、死ぬことの意味なら持ち合わせているなんて、なんと情けないことか…
そう思います

>>137
そう思う時は誰にだってあると思うよ。
そこで諦めるか、「なんとかして生きてやる」って思うかじゃないかな。

幻聴ってゆうか何かいろいろ聞こえて苦しいです
そろそろ限界です

>>136
必要とされてる人間なんているのかな？あなたが思う必要とされてる人間だって、あなたと同じように「必要とされてない」と感じてるかもしれないよ。

自分のできる範囲で人を想いやる心を持てば、人の温かさが分かるし、自分が必要とされてないなんて思わないんじゃないかな。
想いやりの心や、感謝の気持ち、持ってる？

生きろ
そして死ね

>>135
その考え方だと、人生楽しめそうにないね。

>>131
体大事にしてよ。かわいそうだよ、体も魂も。

たすけて

にしこり　が松井　たすけて　はイチローに見える

と聞いたけど、もう限界だよどう見てもイチローに見えない；；
どうやって見るの？

死にたい。

134さん
私は銭湯が大好きでとりあえず楽しむ為に行ってきました 明日はまだ生きていられそうです
日曜日か月曜日にはどうなるかわかりませんが
寝たら勿体ないので起きてます

死にたい。生きていけない。来年の今頃は骨。

生きるか死ぬかのレベルでの限界ではないが、
普通人として生きていないという意味では、もうそろそろ限界。
仕事探さなきゃいけないのに、どうしてもその気にならない。
外に出て買い物するだけで、緊張してしまう。
それでも、なんとか平静を装うことは出来るが、緊張から体がとても疲れてしまう。
仕事すると、普通人の数倍も精神と体が疲れる。
睡眠時間を増やしてもその疲れは取れない。どうするよ。

そうだ。とりあえず生きてれば？それの繰り返しで寿命まで待つ。
案外、気付いたら死にたいとか思わなくなってるかもよ？

それで何とかなりそうな人はそれで生きていけばいい。

ただものすごい苦しみからどうしても逃げられない人もいる。
死なないと楽にならない人もいるのも現実だよね…

メンヘラって日本に何人いるんだろうね。
増えているのか減っているのか、横ばいなのか。
町に出て歩けば、みんな楽しそうに歩いている。
外にいる間中緊張している。
いや、誰でも外に出ると、多少は緊張するだろうけど、度合いがぜんぜん違うからな。
やはり普通ではないね。怖くて病院行った事ない。
薬漬けの毎日なんてごめんだからな。

もうこれ以上バイト無理・・ずっとしてなかったリスカしてしまいそう
でも今のバイト以上に融通きくところないからもうどうしようもない

>>151
病院はやっぱりプライドが許さないかぁw

>>151
ちょっとわかるよ。
周りに病院行って病名ついたら「私は〜病だから仕方ない」ってことばかり言うようになっちゃった子がいて。
私も病名がついて安心して病気に甘えちゃったら戻れなくなれそうで怖いなって。
そう思って病院に行くのを躊躇ってる。

>>153
病院に行っても怪我を治すようには治療できないからな。
メンヘラはこういう掲示板でしか、言葉を言えない。
ある意味、このような掲示板は貴重な存在で、色々な心の叫びを聞くことが出来る。
だが、この板に書き込んで快方に向かうというものでもないがね。
大事なのは、メンヘラは生きていく為の働く場所がなかなかないということ。
条件さえ整えば優秀な奴はいくらでもいると思うよ。マジで。
何らかの形で、メンヘラ団体を作って何か出来ないものか。

社会人というものになれない。
何やったって何かが違う。普通がわからない。
みんな当たり前にやってることがわからない。
ただ怒られないように動いて、怒られる。空回ってる。
いらないのになんでいるんだろう。
死にたいって頭でぐるぐるする。それが苦しい。
死のうと思ってたけど死ぬ準備とかしんどいから殺してほしい。

150 そういう人は完全に死ぬの段階だから迷いがないわけだし書き込みなんてしないと思うけど ここに書き込む人は死にたいの段階なんだと思う。死にたいから死ぬにならないようにみんな助言してるんじゃないのかな。

本当の生まれつきの障害者は別として、ニートとかの中にもメンヘラはいくらでもいる。
つまり、日本や企業がメンヘラを理解し雇い入れてくれるような環境を作るのも一つか。
そもそもメンヘラかどうかを判断することが難しいが。
メンヘラの方が医者よりも、こいつはメンヘラであると直感的に分かるような気がする。

>>155
メンヘラから脱出しなさいってことなんだろうね。普通の人から
見るとそれこそ甘えてるようにしか見えないのかもしれない。

体力の限界っ！

うあ・・・

生きるのが辛い。
ご飯もおいしくない。
友達もいなくなっちゃった。
辛い。

>>159
そうだな。
「なに、ボケたこといってるんじゃ。それだけ休めば十分だろ。早く復帰しろ。」
脱出というよりも、その人の出来ることを理解して、伸ばしてあげたらいいが。
怪我のように、時間がたてば快方に向かうのという性質の物ではない。
つまり、一般社会は理解が足らない。知らないんだよね。
ともすれば、極端に基地外扱い。
阿部じゃ駄目だな。
日本の未来はメンヘルの働く場所を提供することで救われるような気がする。
その潜在的労働力はすごいと思う。

>>163
世の中がメンヘルを多く生み出してしまうんだよね。
どうしたらいいんだろ？それこそ明日精神科行ってきますと
軽く言える世の中ならいいのにw

寝言いってないで病気なおしてから面接受けに来てください＾―＾；；
こんな掲示板来てウダウダやってっから治らねーんじゃねーの？その病気

>>165
君もメンヘラだろ。

ロリコンが増えてるのも、メンヘラが増えている原因の一つのような気がする。
まともな社会になじめなくて、ロリコンに走る。
ロリコンの増加とメンヘラ率は関係がありそう。
そういえば、おばさんが若い男子中高生に飛び付いている事例も増えてるそうな。

そのうちメンヘラの方が多くなったりして…

もう限界('A`)

お布団に入っても涙が止まらないので起きてきた

ここにいる人は病院に行った人もいれば、行ってない人もいますよね？
できれば意見を聞かせてください。

私は１０代後半の頃、対人（視線？）恐怖症なんでしょうか？
例えば人と食事をするときとか震えが出てしまうような状態でした。
親には黙ってスクールカウンセラーに通い、精神科も紹介されましたが
１年ほどでなんとか持ち直せたので、そこでカウンセリングを終了しました。

そして今、就職して数年が経ちましたが、また精神的に不安定な状態が続いています。
働きたくはありませんが、死ぬ勇気がない以上泣きながら働き続けるしかない・・・

病院にに行くべきか迷っていますが、行ったら病気と認めてしまうことで
逆に立ち直れなくなってしまうのでは？と考えています。

>>170
心の病気って病院行っても行かなくても結局は自分で解決することに…
このまま放っておいても辛くなるだけなら一度行ってみれば？

通院してないから（メンタル)履歴書に志望の動機とかいままでは医療費を補う為とか書いてたけど今度はなんて書いたらいいか
（＊＊）ｒ
在宅にしようかな　でも弾き子になるからな。
ｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱﾝ
（｀Д´）ﾉｼ

社会が変わってくれるの待つか、自分から変わるか。

この世の中の悪い部分ばかりみると辛いでしょ。生きてることの有難さに気がつくといいんだけどね。
なんにしても、知恵がないと乗り越えられないと思うよ。

惰性でここまできた
もう続かない

健常者も惰性で生きてるワケで。


社会は変わらないんじゃないかな、結局さ頑張った人は認められるでしょ。
何もしたくないとかやる気でないとか死にたいとか言ってる家でぼけってしとる奴なんて、誰も雇いたくねーだろ、明らかに体力もねーし。
自分が変わるしかないんじゃねーかな？
なんかできること探してそれを頑張る、少なくとも身体障害者ではちょこちょこそんなひとがクローズアップされるな。

今日、飛び降りで逝きます。
夜中まで黙って過ごして、決行するつもりです
今まで辛いことだらけだったけどそれも今日で最後だって考えたら少し楽になったような気がする
あと少し…あと少しです

やめろ！

やめて

とりあえず生きるということがどれだけ辛くて苦しくて難しいものか

死にたい

吊り下がろう思っても
足を着けてしまう
刺そう思っても
手に力が入らない

結局死ぬのは恐いみたいで、でも生きたくなくて

>>176
待ちなさいよ。
　
人生は苦難の連続だと思う。
でも、もう少し能動的に、自分と闘ってみれば？
　
やはり人生の意義とは、よく闘う事だよ。
君だけが弱い訳ではない。

生きたいと願う人に命を分け与えられたらよかったのにね…
そうすればこんな俺でも命の使いようがあったのに
淡々と時間が過ぎていく…
何もかも惜しいものはないし、思い残すこともない
ただ早く時間が来てほしいと願うだけです

>>182
だから早まるなって。
　
あと少しだ、もういいや、と思ったら、少しは気が楽になったろ？
それが心のバランスというものだよ。
これまで、その開き直り方が出来なかっただけだろ。
ならばこれから困難があっても、どうにでもなりやがれ！
と開き直ったっていいじゃないか。

早く氏んで楽になれ

楽になるのはほんの一瞬のみ…
冷静に現実を見渡せば、苦痛が…孤独が待ってる。
開き直った所で置かれている状況は変わらない…
だから覚悟したんです。

その気持ちわかる。

>>185
例え一瞬でも、楽になれたじゃないか。
つまり辛い現実の中でも、楽になれる瞬間はあるという事だ。
　
冷たい状況、苦痛、苦闘、孤独、恐怖は、俺も一緒。
　
だからこそ開き直って、君に降り掛かるものは全部、逃げずに向き合おう。
『どうした？それで終わりか？』『もっと来いよ！』と、開き直ろう。
君に降り掛かる不幸や不遇が逃げ出すまで、思いっきり開き直ってみようよ。
　
死ぬ前に、不幸や不遇を逆に困らせてやろうよ。
毎日少しづつやるんだよ。

KY

ＵＫ

この世で開き直るということは、他人を軽視し自分に嘘をつきながらその場しのぎの快楽で食いつないでいく、ということに他ならないと思います。
そういう生き方ができないのであれば、残るは自殺だけだと思うんです。
彼の脳内フィルターにはもうこの世に耐える力が無くなったのでしょう。
なら静かにいかせてあげるのが、まだ生きようとするものの目一杯のやさしさだと思うのですが。

残念ですがもう立ち上がる気力も残されてはいません…
こんな自分に励ましをしてくださって本当に嬉しいかぎりです…
でも立ち上がれないんです。
これ以上耐えうる力も、思いも願いも…虚しく消え去るのみです
夕暮れ時ですね…
あと少しの時間です…
あと少しの辛抱です

自律神経失調症で毎日ぐあいが悪かったり、精神的に不安定です。

日頃の不満に感情が爆発して、泣きながら夫を殴ってしまいました。
理由は残業続きでストレスが溜まっている夫が、本人も納得するほど冷たいことを言っていたから。
全く抵抗しないで殴られている旦那を見て悲しくなって泣きながら出ていきました。
今までは不満があっても口に出さずにしまっておけたことが、今では同じように溜めておくと暴力になるんです。

夫は悪かった、いいから帰ってこい、と言ってくれますが、また暴力を奮うのが怖いんです。
格闘技を習っていたため、当たったら痛むところを知ってて殴るし、
もう自分が壊れてしまいそうで怖いんです。

子供がいない内に別れれば…と思いますが、夫は離婚する気はないと。
今朝も「お前のために働いてくるから、帰ってきて迎えてくれ。お前が一人でいるほうが不安で怖い」とメールが。
どうしたらいいかわからない。

>>190
開き直るとは、自分だけ勝手な我儘を言って生きる事の意味ではない。
仏教における悟りも開き直りの一種であるし、
死を目の前にした人間の達観も、開き直りでありましょう。
開き直りにも色々あって、必ずしも他人を軽視したり踏み躙る訳ではないんですよ。
　
人が真剣に自分の死を考える事は、即ち自分の生を考えてるという事です。
まだこの掲示板に死の願望を書き込む力があるという事は、
その人なりに悩み、未練もあるから、メッセージを伝えたいのでは？
　
最後まで希望を捨てるべきではないと伝える事も大事だと思いますよ。

>>191
どうか限りなく静かな心で逝けるよう、祈っています。
ぼくも死のうか生きようか考えていたのですが、ぼくにはまだ演技したり騙したりするような気力は残っているようです。
本当はそんなふうに生きたくないのですが、ぼくの環境上、生きる気があるのであればいたしかたありません。
非同一性で歩んだ人生の先、やはりしょうもない人生だったなあとしみじみしながら死ぬのが今のところの夢なんです。
途中下車してはいけない電車はありません。
ごきげんよう。

>>192
また格闘技を始めればいいでしょう。
仕事が忙しいなら、周１でも隔週でも月１でも。
グローブを付けてリングの上で好きなだけ殴り合えばいい事です。
　
旦那さんにあたり散らしてもスッキリしないなら、貴女が苦しむだけですよ。
原因は貴女の中にあって、貴女自身も何だか分からない理由なら、
無理をせず、ひとつずつ考えていきましょう。
仕事や私生活も大きく捉えないで、細かく分けて考えてみる。
自分では気に留めてないつもりでも、引っ掛かっていたりする事はよくあります。
そして、原因と疑われる事柄があれば、ひとつずつ潰していく事です。
潰せない場合は、軽減する方法を考えましょう。
　
忙しさのストレスで視野が狭くなる事は、よくあります。
だからこそ、ひとつずつ分けて考えてみて、そこに考えを集中する事です。
　
一見、矛盾してるようなやり方ですが、
物事を小さく分かりやすく考える事で、段々と視野が広がるものですよ。

そうですね、まさに途中下車ですね
実際に死を目前にした時に、自分にどんな感情が沸きだすのか解りません
もしかしたら踏み出す勇気が出ないかもしれません
それでも、今の気持ちは変わりません
こうやって2ちゃんに書き込んで、みんなの書き込みをみて…ある意味幸せなんだろうなって思います。
でも…それでもこれから先の幸福なんて見えない。
だから決めてしまったんだろうな…
誰にも話せず、ここでしか、ここにしか来る場所がなかった

>>195
アドバイスありがとうございます。
習い事は趣味の料理をしています。
もともとは殴るのは嫌いなんです。
中高生の頃、格闘技習ったらジャッキー・チェンみたいに強くなれるカコイイと思い習っていただけ。

どうして離婚したくないのでしょうね。
普通の人間なら、殴ってくるなんて病気の人でも愛していても論外なはず。
いつも「そんなにうじうじするなら出ていけ」と言われたから、つい出ていったんです。

バイトでサービスカウンターやってるんだけど、周りの先輩の一人が何か言うとき、かなりキツい言い方するからこっちは凄い落ち込む。
早く仕事覚えて怒られないようにしようと思ってるけど、会う度に嫌になる。
そろそろ発狂しそう。せっかく精神的に良くなってきたのにまた戻るのは嫌!!

>>197
でも、自分の事を考えみるには、とてもいい機会のはずですよ。
あなた自身も重なるストレスで、心が乱れるとは夢にも思わなかったでしょう。
でも今は、生きるという事は、そういった予想もしない出来事もあるんだと
一連の出来事を通じて十分に理解し始めてるはずです。
強いストレスが重なると、人は自暴自棄になったりもするものだと。
あまり神経の病云々だけを理由にしないで、
ストレスを貯めない方法も考えてチャレンジしていきましょう。

>>196
だったら、辛い時はまたここに来て、思う事を書けばいいじゃないですか。
泣きたい時に泣けない苦しみを持つのは、あなただけじゃないですよ。
　
どうせ最後だと覚悟を決めてるなら、虚無的ではなく楽観的に考えてもいいでしょう？

堅物というか頭が柔軟に出来ていないんですよ…
だから「こう」となってしまったらそこにしか頭が向かない…
情けない人間なんです
でも確かにここで話して、意見を聞いてって大事な時間だなって感じてます。
最後の最後にいい時間が持てて幸せですね、俺は…

>>196
ホントに今日でお別れなのか？
オレたちのこと、置き去りにしないでくれよぉ、、、

ここでしか会えない仲間だけど
ひとりでも欠けると凄く寂しくなる。

オレもいつも逝くことばかり考えている人間だから
偉そうなことは言えないんだけど、言っとくわ。

会えてうれしかった。寂しくなるのやだよ。

ありがとう…
本当にありがとう
そういってくれる人が近くに一人でもいたらきっと何かが違っていただろうって思うと、そういう人間関係を築けなかった自分が情けなく感じます
ありがとう…
本当にありがとう

>>201
これが最後と決め付けるのは、まだ早いですよ。
これまでもそうやって悩んだ事が沢山あったはず。
　
しかし今日まで持ち堪えたのは、少なからずあなたが成長した証拠ですよ。
決して優柔不断や時間稼ぎのせいで今日まで来たのではなく、
それは少しづつ強くなってきた証拠です。
進歩の度合いは、人それぞれ違います。
　
だから、あなたはまだ自分を見捨てるほど、ダメではないという事です。

>>203
ホントに逝っちゃうなら、逝くまえに必ずカキコしろよ。
オレは必ずレスするからな。
そしたら、必ずレスしろよ。
今日の夜中が終わるまでやってやる。

明日の夜明けは、ここにいるみんなで見ようよ。
違う街に住んでいても、おんなじ夜明けなんだからさ。
そういうのって、なんかイイ感じじゃない？

もう、友達が死んじゃうの、やなんだよ、オレ。

月が夜空に映えていますね…
しばらくぶりに月を観て綺麗だなって感じました

こんな感情がまだ残っていたんだ…

いまは書き込みをしながら昔の楽しかったことなんかを思い出しています…
いろいろあったな…って
嫌なことも辛いことも沢山あったけど…
きっとこれでよかったんだよ…
これしか道を残せなかったんだよ…
ごめんな…自分

ほんとに逝くのか…？
寂しくなるじゃん

世の中綺麗なものっていっぱいあるしさ、もうちょっと見てからってのは
ダメ？

ああ、カーテン開けたらほんとに今日は月が綺麗だ。

昔の楽しかったこと、書いてくれ。
じゃないと、ホントにいなかったってことになっちまう。

死んでも成仏しないでこの世をさまよい続けるんだろうな。死んだって結局救われてないわけだし。
まぁ死後の世界は知らないけどね。

瞼が下がってきて、テレビもまともに見れない…
おまけに首が痙攣してｶｸｶｸするし…
医者には副作用かもしれないと言われたが、事例がないから分からないだと…。薬を辞めるしかないと断薬させられ、病状悪化…
おまけに目もまともに見れないからストレスで更に悪化…。
違う病院でも多分副作用と言われ、ハッキリしない。なら副作用止の薬くれればいいのに、何も処置しない…
病院たらい回しにされ…
安定剤も副作用止めもなく全てが悪化…。
身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
死んで楽になりたい…

死にたい気持ちは分かります
僕だって死にたくて仕方ない
でも死んだってなにも始まらないじゃないですか
あなたが死んで残された人たちは一体どんな気持ちになりますか
僕は今日あなたの書き込みをたまたまここで見かけただけだけど
それでもあなたが死んでしまうなんて耐え切れない
どうせ死にたいもの同士なんだからせめて僕が死ぬまで死なないで下さい
死ななければいいことあるなんて言ったりはしないけれど
僕をおいて死ぬのだけ早めてください
そんなの寂しすぎるじゃないですか

>>211
副作用止めなんてあるの？そんなの飲んだらまた別の副作用が出るんじゃないかな。だから処方してくれなかったんじゃなくて？

>>212ありがとう…少し勇気でた。
>>213
副作用止めありますよ！
普通は断薬するんじゃなくて、副作用止めを飲みながら薬を飲むと、違う医者に言われた…
主治医は聞いたことのない副作用だから『分からない』とだけ…

>>214
そうなんだー。じゃあ主治医変えた方がいいんじゃない？

ほんとだ
月綺麗

今しんどくても、必ずまた楽しい出来事はやってくる。
でも楽しい出来事の後は，必ずまたしんどい出来事がやってくる。
エンドレス。


もうどーだってよくね？自己中貫いていつの日か死のーぜ。

月、綺麗だね。
お互いなんも知らないのに、同じ月を見てるんだね。

満月ではないかもしれないけど綺麗だね…
月を見るなんて久しぶりだ。

本当だ月綺麗…
主治医に一言文句言って自己チューに生きるよ。
もう医者に期待するのは辞めた…

ここははげますスレかよＷ 自立ってなんだ？親の面倒みたいよ でもね派遣社員金なし 生きてる意味なんざねぇ 稼げない男は生きている意味ないよな 医者からもらったイソブロためこんで氏ぬぞ。
タダ生きているいみなんざねぇ。

そういわれると月が見たくなる

昨日は曇ってたのにな

その意気だ^^
自己チューっていいね

明日は太陽もみるか。暑いのが難点だけど

206のおかげで今日は限界ギリギリの人たちが
お月さんに癒されている。

今日はこんなお月見だけど、いつかちゃんとしたお月見しような。

もうすでに限界だ。
もう暴れたくてしょうがないくらいイライラしてきた。
学校には行きたくない。本当に行きたくない。
でも辞めさせてはくれない。
本当にイライラしてきた。一体どうしてくれようか。
だけど痛い思いはしたくない

今はまず、綺麗な月を見て気持ちを落ち着かせてみてはどうでしょうか。
同じ悩みをもつ人、心配してくれる人、そんな皆と一緒に見る月はいつもと違うものだと思います。

月って落ち着く…
ほんと206のお陰様だね
ありがとう

本当に月が綺麗ですよね
俺はあの月に誓えるほど綺麗には生きられなかったけど、今日の月をみんなと観れたことを嬉しく思う。
あと数時間…
あと数時間だけど月を楽しもうと思う。
綺麗な思い出を、楽しかった思い出を思い出しながら

月綺麗なのか

統失です。きちんとお薬飲んでるのに、良くならない。自殺はしたくないけど、将来不安だよ。今頭が混乱しています。

なんか中二病ばかりだな前ら
限界近いなら書き込んだりできないだろ普通

気持ちはわからんでもないが

死ねば助かるよな、おまえら
ごめんよ

カスだから、なんと言われても仕方ないです。

>>5です。遅くなりましたが応えて下さった方々ありがとうございます。

230
綺麗だよ
一緒に見てみない？

私も月見たいな。でも曇ってて見えないや

曇ってて月見えない
いつもこうだよ

>>236
あいにく月の見えないアパートなんで。ついでにヒキ

>>197です。
>>199さん、ありがとうございます。
このレス番、私と夫の学生時代の番号です。
偶然だな……

休職と復帰の可否に疲れてしまって、目の前が真っ暗です。
来年には子供でも、と思っていましたが、薬と準備金不足で無理になり……
何のために一生懸命真面目に働いていたのかと泣きそうです。

私も月を見てきます。

月が建物に隠れちゃった…

息が苦しいです。どうすればよいのでしょうか？

過呼吸かな…
大丈夫？紙袋を口に当てて呼吸してみて

胸がもやもやする…失恋とか嫉妬の類のもやもや
リスカしたらもやもや収まるんだろーなー。
死にたい

>>243
優しい即レスありがとう(;_;)もう治まりました。
時々こうなります。でも時間が経つと治ります。
どうもありがとう。

月の話が出ていましたね。
私も明日ベランダに出て月見てみよう。
お月様がパワーをくれるかもしれない。
曇って見れなかったら次の日見ればいい。
おやすみなさい

世の中に不満があるなら自分を変えろ。
それが嫌なら目も耳も口も塞いで孤独に暮らせ。
それも嫌なら・・・

>>247
by 草薙素子
攻殻より。

はぁ、
もう疲れたな
薬のみたい
私ってつくづくダメ人間だな
もっと早く死ねばよかった
でもそれもできない
やっぱダメだ

俺ももう駄目です
生きていても何の意味もない
早く死にたい
何で生まれてきちゃったのか
辛くて苦しくて哀しくて寂しくて
もうなにもかもが嫌です　疲れた

はあ… もう疲れたよ
そういえば最近本当に
心から楽しくて面白くて
笑った日ってないな…
何やってもつまらないし
失敗ばかりだし…
でも､それでも努力してる
んだよ!!!!誰か分かってよ
疲れたよ限界だよ疲れたよ

限界が来てる人に質問。
疲れるってひとによって感じ方が違うと思うんですよ。
何が疲れるの？

自分には限界は無いと思っていた。
学無し、金無しの私にある唯一の長所は根性だったから。
何が起こっても乗り越えてこれた。
何も出来ないなら、常に笑顔で人と接しよう！と心に決めてた。

でも、もう電池切れた。
ジュッと一瞬にして蒸発したいと思う事が増えた。
骨も心臓も残らない程の高温で、灰にもならないようにして欲しい。
それが無理なら、思わず目を背けてしまいたくなるような
グロテスクな死に方がしたい。

私って死にたいんじゃなくて、殺して欲しいんだな。
鉄骨でも上から降ってくればいいのに。

>>252
生きてることが

何が疲れるかも人それぞれなんだよね
限界と感じるとこも人それぞれ。
限界に染まる前にちょっとでも笑ってほしい
限〜界。

難しいな、元々普通で頑張りすぎて壊れた奴。
頑張らないけど、なんとなく落ちてきた奴。
色々だな。電池で思い出した。
「今度いつ会えるんだろう　それまでの電池は
抱きしめながら言った　あなたの愛してるの一言」
俺は、なんで電池なんだろうとずっと考えていた。
変じゃないか。何で電池なんだよ。

限界というより極限だった。最近まで…

はあ疲れた死にたい

接客業なのに仕事中に泣きそうになるほど自分の限界を感じた。
仕事してて、疎外感を感じる事さえある。
疲れた。もう限界かも。

極限でも限界でもいいが、あまりに過酷なところに身をおくと。
知らない間に侵食されているのに気づかないことがある。
過酷過ぎて麻痺状態になり、離れることすら出来なくなっていて、
気づいたら壊れてた。

仕事が辛くて辛くて…
つめたいコンクリの床だけど
そのまま眠ってしまいたくなるほど
疲れたよ…

飛び降り自殺したいんだけどどこか高い良い場所ないかな？
真剣に探してます！！誰かお勧めの飛び降りスポット教えて下さい(｀・ω・´)

職場ストレスでうつになったが、最近難病で疲れると体が痛いストレスもでかかったと知った。
家に金無し。働けば2日で起き上がれない。治す手立てがないのに痛み止め諸々、薬高すぎ。
こんな自分でも頑張ろうと結婚のことを口に出せば、相手に「重い」と一蹴される。
働けないから親同居。毎日金金金金。幼少から虐待に近いことをされた。
もう頭が最近働かない。やる気なし。痛いだけの金食いの毎日。
こんな人生続けるのはもうかなり限界。
幸せになれる見込みナシだしそんなの考えるだけ無駄。

多分職場のストレスで欝になった。
私だって好き勝手さぼってる訳じゃないけど、本当はもっとしっかり働かなきゃいけないんだけど、出勤前になると起き上がれなかったり涙が止まらなかったり。
結果、遅刻や欠勤が増える。
昨日、それで凄い勢いで同僚に怒られてしまって余計悪化。職場の人には欝だって言ってないし。
「貴方だってよく理由も言わず早退するじゃないか」と文句の一つも言いたかったが、それを言う気力さえなかった。
休職や退職しかないのか、と思ってるけど上司になんと切り出すべきかも解らない。
今日も出勤日だけど、それを考えるとまた泣けてくる。辛い。
泣きながらでも出勤して、欝も精神科通いもぶっちゃけてしまおうかと思うけど上手く言えるか。
結果首になっても構わないけど余りに無神経な台詞ばかり吐く同僚見てると、こう言う人の方が世の中苦労しないんだろうなと思う。
長文失礼。

みんなの優しく暖かいレスのおかげで一日命が延びました…
夜中に抜け出して逝こうと決めていたけど、みんなのレスを何度も何度も読み返し、思い止まることが出来た
逝きたいと思う気持ちはなに一つ変わりはないけど、まずは一日延びたことに、みんなに感謝したい
ありがとう…

>>264
ほぼ同じ経験アリ。
これで最後だと思ってカミングアウトすると、最後に
最強の爆撃を喰らう可能性大。
待ってましとばかりに。そういう連中だろ？

あなたが女性なら、ずっと体調の悪かった母が倒れて面倒を
見なくちゃいけなくなったとか、もっともらしい適当な理由をつけて
退職するのがいいと思うよ。
そうじゃないと、最後の生きる気力まで奪われるようなこと言われまくる。

>>265
昨日、本気で逝こうと思った265によって今日の世界は支えられている。
タルコフスキーの「サクリファイス」をオイラは信じている。
でも、ほんとに逝くのはいくない。
とりあえずはよかった。

みずしらずの人間にあんなにも沢山の暖かな言葉を掛けられたら「もう一日生きてみないか？」って思ったんです
正直、一日過ごしたからといって何が変わるわけでもないのだけれど、一日生きた記憶は持っていける。
みんなと話し合えた記憶が残せる…そう思ったんです。
一日分の記憶は俺にとってとても大切な記憶になったことは確かだと思う

綺麗な月を見たんだし、次は何か美味しい物を食べるとか、
なんかそんな感じの繰り返しでいいと思うw

>>266
俺もカミングアウトした内容を後で悪用されまくって大ダメージ受けたことある。
人間なんか悪魔だよ。あんまり教えないほうがいいよ。

人間なんか、結局自分が一番可愛い生き物だからね。
裏で何をやってるか、腹で何を思ってるか…
分かったものではない。

＞ID:MFHHU/6O、ID:wrUKY7vy、
生きててよかった。
実は昨日死にたくなってこのスレみたんですよ。
そしたら、あなたの最初の書き込みがあって、いろいろ思うことがあって、
でも何も声をかけられなくって、今日心配で覗いてみたんですよ。
生きててよかったです。
あなたも私も。
今日も生きて、明日も生きてください。

生きたいと願う人には本当に申し訳ないけれど、自分にとっては、ただ一日寿命が延びただけのことです
逝きたいと思う気持ちはなに一つ変わりはないです
遅かれ早かれ来る時間は来ます。
でも後悔は先に立たず…
今更悪あがきする気持ちはありません
何度も言いますが、ここに書き込みをして、レスをもらって…
本当に嬉しいかぎりです
もう頭のなかでは終わらせることだけで一杯です
今日も月を拝められたら幸せです…

今日も月、見えるかなぁ…

今日も月が顔を覗かせています
月明かりの元でいま書き込みをしています
みんな月を見ているのでしょうか？

外に出ると表情が固くなるしクラクラする。
学校に行っても上の空というか、殻を作って現実から逃げちゃう。
自信がない…精神年齢も止まったままです。
不安で死にたくなります。

たった今親と話をしました
「お前は一年も何もしないでいる。仕事もしないで…甘えているだけだ」と。
やはり俺の気持ちを察したりすることはなかった…
死にたいと望んでいることだって知らないだろうな
いや、むしろ知らない方がいいのかもしれない…
知らない方があの人達には幸せなんだろうって思う
気持ちは文章にしたためてあるから、そこから感じとってくれればいい
いま何を話しても無駄なんだから、時間を必要としているんだ…と思う
きっと俺の抱いている気持ちや思いなんてあの人達には必要ないんだ…
すごく悲しいけれどこれが現実だった

少し曇ってるけど、月見えるよ〜。

昔はもっとまっすぐだったのに。昔はもっとまともだったのに。いつからこんなふうになっちゃったんだろう？

上手く生きられないよ。

うまく生きられなかったのは俺も同じです。

だからもう終りにしたいと考えたんですけどね


月が観られてよかったです。
あなたの気持ちが少しでも安らぐことを願います

>>278
あなたの考えは変わらないのかも知れないけど…。
ここであなたと会えて、今同じ月を見てる。
それだけで、あたしは少し救われます。

現実の世界では、自分の気持ちをわかってくれる人もいないし。わかってもらおうとも思わなくなった。
何も言えなくなっちゃったんだ。

自分は死にたいと思う。
でも誰かが死んじゃうのは悲しい。

>>276
うつの怖いところは、思考が同じところを循環するところにあると思う。
そこにはまると抜け出せないんだな、これが。

親の前でまともに話そうとしてないかい？
大人の会話をしようとしてないか？
思いっきり泣いて叫んでいいんだよ。人生に成功したら「みなさんのおかげです」、
失敗したら「自分が悪うございました」なんてことはないんだし。
どっちに転んでも自己責任と連帯責任の割合ってもんがあるだろ。

大体、ヒキ１年なんてヒキ３年から卒業したオイラからすれば優等生だよ。

あ、今日も月が綺麗だな。

そうですね、確かにまともに話をしようと努めています。
けど結局無理…
甘えているだの何だのと、結局そこに話を持っていかれて、耐えきれなくなって終わらせる…
そんな感じですね…
でももう終わったことですよ
もう終りなんですから…無理して行きようとは思わないです。

必要とされる度に調子こいて結局空回り。
というよりいつも都合良く使われてるだけなんだよな。
もう、自分が要らない人間でただの構ってちゃんだってのはよく分かった。
だから死ね自分

弱い自分
甘い自分
もういやだ‥

大丈夫ですか？

これが限界ってやつなのかな。
不安感で押し潰されそう。
もう動けないよ。何も出来ないよ。死ぬ気力もないよ。

今日も月が綺麗だね…だけどずっと見てると解離が起きるのがわかるw
何故か悲しくて寂しくていっぱい泣いていたと思ったらピタって止まる。

あれ？もしかして、やっぱり限界？

満月みたいだね。でもはっきりとは雲で見えない

お守りくれるって！

もう自分の精神がおかしすぎて、異常な行動とってしまって…
壊れてるなぁと感じた
やだやだ。あぁーやだやだ

>>289
異常な行動って？

→２７６
親はわかってくれない。あたりまえじゃないかな。
うつ病になったことないんだから、わかろうとしてもわからないんだと思うよ。
うつという概念がないんだと思うよ。
親の肩を持つわけじゃないが、親は子育てをする者でしょ、あたりまえなんだけど。
でも君を育てることが親にとっては初めてなこと。親もどうしていいのか分からないこともある。
完璧じゃないよ。こういう場合どうすればいいかわからんってのが本音だと思うけど、そんなこと子供に言えないでしょ。
アドバイス的にいいか悪いか分からないけど、俺の気持ちわかってよっていう前に、
うつって言う状態を知ってほしいと、本買ってよんでもらったらどうだろうか？
読んでくれないなら、家族にプラスになることをする。普段掃除しないところなど、エビスビール買うなど、その辺は考えて。、
読んでくれるまで必死になってみるのもいいと思うが。

死ぬにしても親には迷惑かけないようにする
今まで心配かけたし
ごめんよ、かあちゃん

最近人が何をいっているのかわからなくなってきて
仕事でもおこられてばっかり。
なんかもうどうでもいいやぁ・・・あーなくなｒたい

最近、集団自殺のニュースないね。

死にたいな…。
でも一人だと中々実行に移せない…。

押し潰されそう
必死に回避してるがそろそろ限界だ
糞マジやばい

みんなたいへんなんだね。
明日からまた仕事だもんね。

本当は人を励ましている余裕なんてないのかな…
また涙が止まらなくなった。励まして気を紛らわせていただけ？

認めたくなくて、壊れそう。ごめん。

今は死にたいとは思わないけど、死にたいと思ってた時があった。

自己嫌悪が強すぎて、
自分と一緒にいても楽しくないだろうと
友達をどんどん疑い始めて変な言動を繰り返して、
余計に状況が悪化、更に自己嫌悪。
話せる相手が見つからない。
言ってもわかってもらえない、と
どうしても思ってしまう。
同じ所をぐるぐるしながら、気持ちがどんどん下降して行く。
消えてなくなりたい。

【小学校】悩むことなんて何もなく毎日が楽しかった
【中学校】高校に進めば楽しくなると思ってずっと我慢した
【高校】大学に進めば楽しくなると思ってずっと我慢してた
【大学１〜３年】人生で一番楽で楽しかった
【４年(今)】就活と教育実習のストレスでうつ病発症。
内定はもらったものの、本が読めなくなってしまい、卒論書ける気がしない。
そんな中社会人の彼氏と同居を始めて、これから先の人生、
結婚しても就職しても楽しいことは何もないと悟ってしまった

ずっと大学生でいたかった。こんな人生、私にはもう何の価値もない。早く死にたい

>>298
まさに今の自分だ
何を信じたらいいのか、全く分からない
全部自分の所為なんだけど

全部自分が悪い。どうせ全部自分のせい。
もう自分が嫌い。死んでしまえばいいのに

眠くなってこのまま眠ったまま死ねればいいのに、そうすれば楽だなとか
思ってた。次生まれてくるときは幸せになりたいとか、そんなことばかり
願ってけど、気付いたら今生きていたい、今幸せになりたいとか思うように
なってた。

何か変わるきっかけがあったの？

今年、母が死んだ。急な死だった。　
また父もその後倒れた。脳梗塞で後遺症として痴呆が残った。
身内として、40過ぎの俺が面倒を見るしかない。頼れるものが誰もいない。
実家から遠くに住んでいる俺の所の老人ホームに入れるしかない。
いろんな手続き、介護認定、市役所、年金関係、いずれも初めて体験することばかり。

これから俺は独身のまま、親父を引き受けなければならないのか。。。
いずれは、たった一人で孤独な老人に自分もなると思うと不安で仕方がない。
毎日毎日、酒を飲んで気を紛らわせるしか仕方がない。

もうこんな人生いやだ。。友達も離れていき、同僚も相談には乗ってくれない。
この先結婚も出来ず、いろんな苦労が待っているのか。。。
なんで死んだんや、母ちゃん。。

>>303
うまく表現できないけど、何かに夢中になることといえばいいかなぁ…

明日から学校。
学校行ったら見られるし悪口言われる。
みんな私のこといじめようとしてるのかな。
もう耐えられない。
学校だと思ったら熱上がってきた死にたい。

字を追いかけてた
文章の意味を理解しようと
だけど今この瞬間にPCの前や携帯を手にして泣いている人の顔が浮かんだ
生きろとはいわない
だけどいつか皆死ぬんだから
そんなに焦らなくてもいいんじゃないか

>>305　見つかってよかったね。これからも生き続けてください。
>>304　お疲れ様。私も一人ぼっち。仕事も無く、お金も無い。
老人になる前にあぽんかな。

私も出来ることならこの辛さから解放されたい消えてなくなっちゃいたい。でも本心は生きて幸せになりたい。ものすごく

>>308
うん、でも心の病気を抱えたまま。精神科に通ってるし…

高校辞めたい。
お母さんは軽い鬱病で、私の所為で余計な心配かけたく無いから毎日辛いの耐えて学校行ってるけど、そろそろ無理みたい。

高校辞めたいけど、親が反対してる。確かに高校は出なきゃ駄目だと思う。
だけどウチの家庭、自己破産寸前で…授業料払ってるなら生活費に回して欲しい。

高校辞めさせて貰え無いなら、退学になってやろうと万引きにまで手出してしまった。

でもまだバレて無くて。

こんな自分が嫌になってしまった。
うまく纏まらないけど本当に、もう駄目だ…。

何年も前から毎日不安で死にたくて、でもまだずるずると生きている。
家族に迷惑をかけたくない、でも楽になりたい。
何が幸せなのかすっかり忘れてしまった。
きっと幸せはまわりに散らばっているのに、それを直視できない。
こんな人間死んでしまえばいいのに。

>>311
退学になったら今までの授業料が無駄になるよ。

まあ早まるな！ゆっくり休め！

もう何がなんだかわからない。
逝きたいと思うのに逝けない自分。勇気もないくせに逝きたいとかへたれだよ私。
誰も私を必要としてくれないし愛してくれない。
親ですら私を愛してくれない。
悲しい？ 辛い？誰かにわかってほしい？わかんない。わけわかんない。
どうしたらいい。どうしたい。私は何？なんでここに存在してるの？
私がこの世に存在している意味がわからない

限界

感情を押し殺してる自分に嫌気がさす。

今の自分には何もなくて働く意欲も湧かなくて将来自分が何がしたいのかわからないよ…
目標もわからない

いつもひとりぼっちで人一倍繋がりを求めてるんだ。
だれか私とお友達になってください

寂しいよ…

生きるって何だ。何で生きているんだ。
やる気もでないし希望ももてない。いつも誰かに迷惑をかけてばかりで、自分が何をやりたいのかも分からない。
生きることがこんなに辛いだなんて思いもしなかった。
この世から消え去りたい。

しーにーたーい

でもとりあえず明日また病院に言ってくるわ・・・・
どうせ変わらないんだろうけど・・・・・
なんで俺は働けないんだ・・・・・

例えば、うちわで仰ぐ動作の力(ｴﾈﾙｷﾞｰ)によって空気が動く自然現象(物体に力が加わってできる流れ、うごき)が起こるじゃん？
生物とは、地球という場所で起こっている大きな力によってのとっても複雑な自然現象でしかない。
うちわで仰ぐのとの違いは複雑か単純かだけ。
なぜ幽霊を人間が発明したかというと、人間が死を理解できるようになり、今までのことがゼロになる本当の終わりを知ったから。
幽霊の存在があると、死後も先があると思える。
幽霊が無いと怖いから。
しかし実際、死んだら幽霊にもなれない、ただ人間から物体に戻るだけ。
この今ある意識も真っ暗になる、やっとうちわで仰いだ風か止まるわけ。

>>315
自分で自分を愛する、という選択肢はいかがでしょうか
好きなことをして自分に優しくしてあげる
みんな自分の存在意義を明らかにするために生きている
勉強して働く
居場所を探している

>>317
きみはひとりじゃない
人生には必然が存在する
きみがこれから出会うきみの大切な人達は
きみが今を元気に生きることを望んでいるだろう
いつか必ず出会える

>>318
常にやる気と希望に満ちた人生なんてあるのかな
何もしたくなく、毎日を消化するだけの日々。
そういった期間は将来への充電期間になる。
それから人に迷惑掛けない人間なんて存在しない
生まれてくるとき皆、母親を苦しめているのだから

>>319
働けないならその時間を
何かに充てれたらいいね
豊かになるよう

もう嫌。 あいつら死ねばいいんだ。
顔も見たくない。声も聞きたくない。
これ以上私を苦しめないで。
腫れ物にさわるような態度
心の中では見下してるのはわかってるよ
あいつらなんか大嫌いだ。
もう限界。
大嫌いだ。

>>320
私達には感情がある
好きな人と手を繋ぎ、キスをする喜び
美味しいものを食べる喜び
社会で認められる喜び
物理学的な論理で人生を語ると
すべてが味気なくなる
わざわざ味気なくする必要性はどこまであるのだろうか

なんで生きているんだろうね。意味も守りたいモノも大切な何かもないのに。

限界近いよ

>>325
腫れ物にさわるような態度なら
相手も多少は気を使っている

今また過喚起症候群の症状が出てる。

今すぐに発狂したい。けどまた親に心配かけるから出来ない。出来ないことが余計に私を苦しくさせる。

前の彼を思い出すと絶対になってしまう。

本気で愛していたのに。

苦しい。吐き気もすごい。けど吐けない。

限界。このまま逝きたい。

>>326
生死に囚われ過ぎるとそれこそ感情を失ってしまうから、かもしれないね。

>>327
失うということは
得ることのはじまり
今からすこしづつ準備しなさいということ
次は大事なものを守れるように

姉の存在がｽﾄﾚｽ。家出ればいいんだけど、
俺はﾒﾝﾍﾗで収入も少ないし家出る所まで出来ない。
姉は絶対出ていかない。辛い。

>>329
恋人を失うのはつらい
今もたくさんの人が泣いている
ご両親もあなたを失うと辛いだろう

>>330
人生の豊かさは心に起因する
生きるか死ぬかの判断をするとき
生きたら得られるであろう喜びを想像できたらいいのだけど…

>>332
自分へのストレスもあるのでしょうか
焦らなくてもいつかは家を出れる

なあなあ
６階とか頭からいけば死ねるかな？

>>331さん

レスありがとうございました。

これから大切な何かできるでしょうか。

一年前に愛犬が亡くなってから、どんどんダメになっていきます。
なんで私だけ生きてるの？なんで連れていってくれなかったの？
ずっと我慢してたし、人とも関わってみたりしたけど、やっぱりあの子以上に私を必要としてくれる人はいなくて。

何にもない自分がとてもむなしくて。

骨壷から離れられなくて、骨壷でも抱いたまま一緒に死ねたらと考えてしまいます。


携帯から長文失礼しました。レスもらえたらなんだか嬉しくて勢いで書いてしまいました。

>>326
俺が言いたいのは人間としての死の価値と恐怖だ。
究極の客観性で見れば人間は生きてても死んでても複雑な分子の塊。素の価値は同じ。
同じなら生きてたほうが楽しいだろってこと。

>生きたら得られるであろう喜びを想像できたらいいのだけど…

それができて前向きになったはずだったんだけど、直面した現実が
あってここにいたりする…

>>336
わかりませんが
半身不随ほどみじめなものはないですね

>>340
そだよなぁ
死ぬに死ねなくなるんだし
どうやって死のうか考えると迷うよねえ

>>337
天国は生きているものが都合よく作り上げたものです
きっとまた会えるという心の支えが欲しいのでしょう
今はこの都合よく作り上げられたものを信じてみるのもいいかもしれません

>>338
なるほど…

喪失感は時間が解決してくれるはず。
長くて６年ぐらいかかるからマッタリ生きていくべ。
笑いながら軽やかにステップしている姿を見せるのが一番の供養。
逆の立場で考えてごらん。つらそうな顔をさせてしまっているのは
自分の死が原因とわかったら死んだ者はとても辛いよね。

>>338
その考え方はおもしろくて好きかもしれん
こういうネガティブな思考も結局分子とか電気信号なんだよねえ

>>317
年齢が近かったら友達になりたいけど
きっとあなたはまだ若いよね・・・

>>339
一度できたのなら、またできるはず
この世は楽園ではないけど
気持ち次第で似たようなものに成りうる
多くを望まなければ

それから、辛いときに独りで居る必要はない
掲示板といえどここには人がいる
甘えていいと思う
しっかり泣いたらいいと思う

なんか行き場がなくなった。
みんなが言うようにはやく死んどけばよかった。
もっとわけわかんなくなれたらよかった。

>>347
そう、確かにそうなんだ。要は気の持ちよう。それはわかってる。
でも、わからない自分が…

>>343
>>345
自分以外の人ももちろん死んでても生きてても価値は同じ。超客観的に見て。

この考えになると死に対してふっきりが早くなるし、悩みも馬鹿馬鹿しくなるし、便利だよん。

>>349
焦らなくてもいいよ

>>342さん

私もあの子のいる天国にいきたいと思ってしまいます。
でも自殺じゃ天国いけないし、なによりもまず、死んだってまたもう一度逢えるわけではないのは頭では十分わかってはいるんだけど。

あの子は天国にいたとして、一人で寂しくないかな。

>>344さん

そうですよね。
自分が辛いからって、自分の事しか考えられていなくて。
きっとこんな私を見て、悲しんでいると、わかってはいるんだけど…

6年経てば思い出にできるかな。後5年、長いよ。

マッタリ生きる、いいなと思いました。できるかな

>>350
残念ながらそこまで自分を客観視できない
自分がシナプス？とかヘモグロビンとか原子分子って実感湧かない
母半分かつ父半分という実感すら難しい

>>352
新しく友達をつくり、
あなたのご先祖様にも会ったかも

>>352
忘れろって言ってるわけじゃないし
いい思い出になれるといいね
今はいっぱい泣いてもいいと思うよ
その子はあなたと居て幸せだったんだろうし
あなたの幸せも願っているはずだから

みんな、それでも現実を受け止めて限界まで耐えてるんだね…
自分は心が弱かったのかな。無かったことにして生きていたみたいだ。

ゾンビのように何回でも立ち上がるのだ。

>>356
俺も弱いらしい
環境には恵まれてるはずなんだが
しにたいわけだし
記憶すっぱりなくなってしまったら
鬱も治るのかねえ？とか考えてしまうだ

>>358
>記憶すっぱりなくなってしまったら

うん、この現実と戦ってる…orz

>>354

そうだといいな。
でも私だけおいてきぼり、とっても寂しいです。
新しいお友達の仲間に入れてほしい。
ってこんな考えダメですよね。今は無理だけど、私も新しいお友達とか作って、いつか前向きに生きられたら、と思います。

>>355さん

私といて、幸せだったか、一番不安な所です。
幸せだった？
聞きたいな、会いたいな、話がしたい。


こんな時間なのに、とっても優しいレスありがとうございました。
ずっとためていた事吐き出せて、少し楽になりました。

弱けりゃ弱いでいーじゃん
弱いなりの生き方を探そうよ
そんな生き方がきっとあるはずだよ

キモチワルイ、吐き気がとまらない。ｲﾗｲﾗする。悲しい寂しい。
いなくなっても誰も悲しまないしそろそろいいよね。
もう無理だ。ごめんなさい。

>>360
吐き出したいときはこういうとこで愚痴りまっくちゃえばいいんだー

最近はどこいったって精神論で
愚痴はウザがられて居づらいったらありゃしない
こういう場所は必要だよなあ

>>362
少なくとも俺はなにも言わないでいってしまうのは悲しい
せっかくだしぶちまけていきんさい

>>364
レスありがとう。まさかこんなレス貰えるなんて思わなかったから涙止まらないよ。
もともと鬱持ちで最近大丈夫だったんだけど、ここ2、3日ずっとおかしくて。
これから身辺整理して、お世話になった人には何か残してから逝った方がいいのかな？
余計迷惑かな？

おれをコケにしてくれた奴らをー！
見返してやるぅぅぅぅ・・ぅうう！
ヴッころーす！
ギャース！

>>365
逝かないのが一番いいと思います。ノシ

>>365
横からでごめん。
一人暮らし？

>>367
そうなんですよね…。私が367さんや皆さんの立場ならそう思うのですが…。

>>368
いえ、実家です…。

>>365
そだぬう
俺も身辺整理は良く考えるけど
なにをしたらいいのかわからなくてやめてしまう

なにも急ぐことじゃないんだし
すこしゆっくりしてきんさい
今一時だけでもおまいさんのキモチが楽になることが優先よ

>>370
私も何度か身辺整理試みたんですがいつも途中で疲れて、しばらく放置でやり直して…の繰り返しです。
少しずつ片付けながら落ち着けるようにしたいです。
370さんのレスが楽にしてくれてる気がしてます、ありがとう。

死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね
死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね
死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね
死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね
死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね
死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね死ぬな氏ね四ね視ね

>>371
実家だと変にプレッシャーかかるよな
俺もそうだったからさ
うまいことは言えないが話し相手くらいにはなれるかな、と
落ち込ませるようなこといったりしたらごめんな

>>371
おいおい大丈夫か？
なんかあったんかー？

>>373
そうなんですよね…。ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ考えて悪循環でしかないんです。
373さんもそうだったんですね…。
お気持ち嬉しいです、ありがとう。

身辺整理か。以前、持病で心臓が痛んだとき『あのエロい自作の漫画と、本棚のエロい本、いつか買った妊娠検査薬すてれば良かった！』と毎回思いましたね。いや、こうして書くとバカみたいですな。

>>374
このスレ来る直前はどうやって死ぬかとか考えてたけど
ここでまたりとレス返したりだらだらしてたら
少し落ち着いたからさ
とりあえずＰＣふぉーまっとかなぁ･･･あと遺書？
事件性とか疑われてもアレだしなぁ、なんてね
今日はとりあえず日が昇るから考えるのはやめにしたよ

>>375
あるあるあるあるあるあるあるあるｗ
バカみたいだって思えてよいじゃまいか
しまった、俺も本棚のエロ本処分せねばしかもサイン入り
生理前は不安定になる
これはもうほんとにどうしようもないわ

なんだかんだ言って生きてるから死ぬこと考えられるんだよねw
どうせだったら生きてない？

>>376
私もふいにここに来るまでは死ぬｼｭﾐﾚｰｼｮﾝばっかりでした…。今は落ち着いてますが気持ちに変わりはないです。
身辺整理もですが、やっぱり遺書はちゃんと書きます。

明るくなってきましたね……

今度泥酔したら逝きまっせ

ギターのシールドでドアノブでつります

>>369
それなら親はあなたの元気だった時も鬱病の今も知ってますよね。
あなたは自分の全て＝今の状態と考えてると思います。
これは仕方ないことだと思いますけど・・・。
でも一緒にいる親にとっては違うと思います。
元気だった時を知ってるから、かなり心配していることでしょう。
今の状態が本当のあなたではないということは
親は分かっていると思いますよ。
だからあなたを嫌いとか、いなくて構わない存在だなんて
全くみなしてないと思います。
最近は割りと調子よかったようですが波というのがありますしね。
時間は掛かってもこの波の周期も上下の振れ幅も小さくなれば
いいですよね。そうなることを願っています。
そしてあなたの周りの人も待ってくれると思いますよ。
だから、あなたには死んで欲しくない。

長いしぐちゃぐちゃな文ですいません。
偉そうに見えたらすいません。

おまいらなにもそんなに雪崩て死ぬなｗ

や、死にたいよな
うん

そのうち死ぬかもしれんけど
今はだらだらここで雑談したい気分

自分の意思で逝くってことはきちんと書かないとあかんよね

>>382
おまいさん優しいなぁ
俺もおまいらには死んでほしくないが
死にたい気持ちもわかるからどうしようもない

みんな死んじゃうの？そっか…

>>382
親や知り合いの前ではいつもと変わらないそぶりでやってるのですが…。
親は私が鬱持ちなのは忘れてる気がします。
知り合いはごく僅かな人にしか言ってないです。迷惑かけたくないので元気に振る舞ってます。
感情の波は確かにかなり激しくて自分でも抑えきれなくて…。

長文レスありがとうございます。私もうまく返せなくて苦しいのですがお気持ち嬉しいです。

>>386
迷惑かって考えるよりも
ぶちまけちゃうのもアリじゃないかな
いえないことで自分を孤独にしてるのかもしれないしさ
どうせ死んで迷惑かけるなら
生きてるうちに言っちゃっても構わないと思うよ

不規則＆強迫ぎみのKhが来ましたよ

>>388
やあはじめまして

>>387
そんな風に考えて思ってなかった。
そうですよね、私が反対の立場なら迷惑か考えずに何でも言ってほしいと思うのに。
どこまで欠陥だらけなんだろう…。

あんまし自分を責めないほうがいいよ…

>>391
今まで、お前が悪い！と言われ続けた事もあり、自分を責めるのが当たり前になってしまって…。
私の書き込みで気を悪くされたならごめんなさい。

>>392
自分もそう、何も悪いことをしていないのに怒られてた気がする。
それにいじめられた。今になって思えば病気？が出ていたわけで…

>>392
まぁ、迷惑かどうかは向こうが決めることだし
こっちがどうこう考えてもしょうがないさ

自分を責める癖ってのはなかなか抜けないかもしれんが
自分に甘くするってのも
悪いことじゃないんだぜー

>>393
なんていうか、ちっちゃいころって怒ってるほうが正しいと思いがちだけど
今思い返すと、違ってたりするんだよな
その頃の自分の親も未熟だったんかなーと
自分もまだまだ未熟というか欠陥だらけだが
周りが完璧だなんてことは無いって、知ったよ

>>393
本当に自分が悪いなら反省して気をつけよう、て思えるのに理不尽な事で悪い、と言われるとダメになりますよね…。
いじめは私も経験しました。

>>394
そうなんですよね…。結局私は自分が悪く言われるのが恐くて、迷惑かな？と考え逃げてるのかな…とも思います。
お恥ずかしいですが、元々自分に甘い人間なので…。

辛い目にあって生きるために病気になって、病気になったら今度は
それが理由で辛い目にあってる。また涙出てきた…

>>396
同じ同じ(ﾟДﾟ)ノ
自分あまちゃんです
甘ったれって言われると泣くし手がつけられないよ
文面からみてるとかなり自分追い込むタイプみたいだからさ

>>397
(´･ω･)つ゛　
ほんとに世の中ってとことん酷くできてるよね
辛いときは泣いとけー

>>398
可愛い甘ったれだったらいいんですけどね…。
文面でわかってしまうんですね；
これから少し落ち着けます。


皆様すみません…、ちょっと気持ちの悪さが酷いので失礼させていただきます…。
沢山のレス嬉しかったです。ありがとうございます。
またすぐ限界になったら来てしまうかもしれませんが、許して下さい。心的には楽になった気がします。皆様のおかげです。
長々とすみません、ありがとうございました。

>>398
ありがとう。さすがにもう眠い…薬飲んで寝るw
一度死に掛けたら死ぬのがもの凄い怖かった。だから死ぬのは
やめた方がいいと思ってる。

>>399
お大事になあ
うちはおらんかもしれんが、ここはいつでもあるんだから
大丈夫だよーおやすみなさいー

>>400
ゆっくり眠れるとよいのぅｗ
一度死に掛けてみるとわかるんだなぁ･･･
でも、そのことがわかってヨカッタとおもうぜ
おやすみなさいだよ


俺っちもまたりと活動開始してくるお
おまいら、またなー

大好きな人も，頑張ってきた仕事も，目指してた夢も，いちどきに失ってしまった
ぜんぶ別の原因なのだけど，タイミング重なるって怖いね
今やりたいこともやるべき事もなくなって，もう，どうでもいいやって
ここまで区切りがついてしまったら，いっそ何も始めたくない

多浪の浪人生
判定はA判なのに、上がり症で本番上手くいかない
友情、恋愛もここずっとしてないし、お金もない
今まで保ってたけどもう限界
唯一の友だちに裏切られた
あの子が心の支えだった
無理言って東京来させてもらってるから、
親には愚痴言えない
友だちもいないから誰にも愚痴言えない
いっしょに浪人してた子達に楽しそうな話されると
死にたくなる
判定低くて受かった子に偉そうに言われると
死にたくなる
大学行きたいのに、最近は体に力が入らない
なんでこうも弱いのかな
苦しいのは私だけじゃないのに

そういう人間だから神様がわざと意地悪してるんじゃ
まあ私もそういう人間だけど最近そんな気がしてる

>>404
そんなことをいうと弱音が吐きにくいじゃないかｗ

今日もまた生きてしまったよ
夜中に抜け出そうとしたら見付かってしまい抜け出せなかった…
どうしてなんだ…
どうして見付かったんだよ…
楽になるはずだったのに、なんでなんだよ…

恨んでいる人がいます。そいつは、私の人生も居場所も全て奪われた。私はもう精神的に限界死ぬしかないのでしょうか。
本当は、死にたくない。でもそれしか選択がない。
死ぬなら。北●恵子の血筋を必ず全て根絶やしにしてやる。・・・・覚悟しろ

>>402さん
>>406です。
俺も大好きな人を失い壊れた人間の一人です。
とても大切でした…けど形あるものはいつか壊れて無くなるのだと思いしらされました
欝になってからは何もかもが怖くなりました…
気力も失せてどうにもならなくなり、いまを向かえています。
理解はされず、でも分かってほしいと思いながらも、諦めています…
全てに諦めを抱いています。
全てに…

>>397
体が先に悲鳴をあげた
心が苦しいと気付くため
病気になると薬の副作用や社会との闘い
自己との闘い
あなたには生きろと言いたい

どうでもいいことでつまらない嘘ついてしまいました。なんでこんな性格なんだろう？私ってすごい変な人。自分でもおかしいと思います。

>>410 私の知り合いなぞ、日常でも会社でも物事が上手く運ぶなら嘘つきまくり。それで嘘ついた事もすぐ忘れるし。どんなレベルの嘘かわからんがみんなある程度嘘つきだと思うでー。

>>411
410です。ありがとうございます。話は個人的な事なんです。同じ話してるのに相手によって内容変えてしまったから、おかしなことになってしまったんです。あの子はやっぱりおかしいって噂されるだろうなと思うと苦しくなってきました。

母親を殺したい。
殺したくて殺したくて殺したくて殺したくて殺したくて仕方ない。
人の金を盗んでえらそうにしてるあいつが憎い。
こんな奴から産まれたと思うと恥ずかしくて仕方ない。
お前は母親なんかじゃない。
ただのクズだ。

みんな嫌な人ばかり・・・
彼の事だって心配していた通りになった、あの時の彼女達の発言聞いたらムカつく以上に怒りを覚えた（私、人を見る目あるかも）
くる人くる人、似たような考えの連中でほんと頭が痛い
どれだけ私を苦しめたら気が済むんだよ、何年もしつこく、謝罪もなし、悪い事しか起こらない
うんざり・・・私が私を消してしまうまで私に構わないで！来ないで！近づかないで！

>>403
オレも三浪までしたけど、パニック障害で結局
進学あきらめた。
A判でもランク落としても試験になると必ず発作になるんだ。
もう、だいぶ前の話だけど。

やっぱり行きたかったなって思いが今でもある。
通信制や夜学でも成績しだいで本家に編入できる大学もあるだろ？
ハードルを下げるよりもズラす方法でなんとかならんもんかね？

今日も月が観られるだろうか…
綺麗な、とても綺麗な月が観たい…
強く光り輝く月が観たいと思う

>>416
…

>>416
いいじゃないか。
その月を見る一瞬でも、生きてる事を実感しよう。
何も考えずに、心を奪われてみよう。

>>418
偽善



まあ構ってやるだけでも、いいひとかな

生き甲斐を失ったら終わりだね。
次の生き甲斐を探す気力もないし。
薬浸けの毎日。身体がどんどん壊れてく。
それでもいいや。それが自分の人生だったんだ。
弱い人間は弱いままだ…。

>>419
誰かを励ます事や、誰かに励まされたりする事は、偽善とは違いますよ。
この世の中では、ありふれた事です。
　
あなたも時間があれば月を眺めてみませんか。

頭がぐちゃぐちゃ

>>412 相手によって違う話をしてしまうのは割と見かけるよ。特に女の人。あまり考えない方がいいかも。私も何か失敗すると長く気にしちゃうけどね(^‐^;)

疲れた。人間なんて大嫌いだ。もう誰とも関わりたくない。

そういう自分も人間なんだけどさ。

>>413
あたしも同じく母親が憎くて憎くて仕方ない
虐待され続け病院退院した日に捨てられた
気持ち悪いって
友達の実家にお世話になったよ
あれから七年まだあいつ生きてる
本当に本当に死んでもらいたい
憎い憎い憎くて仕方ない

ツライツライと思っても涙すら出ない。泣けたら少しは楽なのに…。
とうとう仕事も辞めてしまった。貯金も底つきそうだし、もうどうしようもないよ。

しねばなにもかもわすれさることができるのだろうか
いきているうちにおかしたつみのかずかずも
もしそうだとしたらひとをよろこばせまたくるしめた
あのあいのおもいではどこにきえうせてしまうのか




谷川俊太郎　ちじょうより抜粋

>>426
悲しいと思っても泣けない時がある。
あれは何故なんでしょうね。
弱かった自分が昨日より少しだけ強くなったんでしょうか。
もしそうなら、過去の楽しかったあの時には、
もう戻れないと教えてくれてるのでしょうか。
人の心って本当に不思議なもんです。
　
これまでの事を捨てた時、この先どうなるのかという新しい世界への不安、
とてつもない勇気とエネルギーが必要になります。
　
仕事や貯金が不安でも、これからまた作り上げればいい事です。
自分に出来る事から少しづつ始めていきましょう。

仕事に行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない。行ってもつらいだけ。冗談・笑い話、笑えない、おもしろくない。
わからないから聞く。でも、そんな事なんでわからない？と言われ、今度は黙る。なぜ聞かないの？矛盾。あの子も人に聞いてばかりなのに、全然態度が違う。
もう嫌だ、疲れた、やる気が起きない、何もしたくない、人と関わりたくない、どうにでもなれ。

辛そうだね、もう仕事休んじゃえよ

みんな自分の前からいなくなってしまう気がする
どんなに気持ちを話しても話した人ほど遠ざかっている
話したのに…
話したからなのかな？
人は身近な家族や友達や恋人（いない）に話そうというけど
そんな人はいないことに気が付いた
みんな私の前から遠ざかる
職場の人たちも徐々に遠ざかる
どうせ自分なんか役に立たないしやめてしまえって思ってるのかもしれない
もうこんな自分もういやだ

自分自身この１０年間というものの、ほぼ毎日病院に行っているから、
もう飽き飽きしている。
痛い、しんどい、不治の病気にかかっている、、、死にたい、、、
いくら仕事とはいえ患者さんから日々悩みを打ち明けられると、とてもつらい。
どうにかしてあげられることもあるけど、医療は一部分しか対応が不可能で、実は万能じゃないよ、
そういいたい瞬間もかなり多い。
自分より人生経験豊かな方からの訴え（相談）がほとんどだけど、
弱冠３５くらいではとても太刀打ちできないのが正直な感想。
自分を相手にしてくれない、そういう訴えも多いが、
貴方が２０年３０年かけて、結果的にそうなってしまったものを
数ヶ月若造の医者が介入したくらいで解決なんて無理でしょう。
でも、医者にはそれを求めてくる人がすごく多いんだよね。
それでも、なんとか今までは話を聞き続けていたが、
もう話を聞くのも限界が近いんだろうな、そう思います。
若いけど、もう他の人が一生に相談されるくらいの悩み事は十分に聞いた感じです。

自分自身は自殺肯定のほうだから、
というか、絶えず自殺を考えながら生きてきているから、
時々服薬自殺された患者さんに、きれいな自殺方法を教えてあげたいと思うのだが、
医の倫理からは絶対に教えちゃだめなんだよね。
あんた、薬なんかたくさん飲んでも当然死ねないですよ、
もっといい方法があるからどうぞ、こういいたいけど、できないんだよね。
そこのところのジレンマも実は多いんだよな。
でも、こういう私が自殺をしないですんでいるのは、
今日今からでも、明日でもその気になれば、苦しみもなく２時間もあれば自殺できる方法を知っていること。
そうおもうと、別に今日自殺しなくてもいいや、そう思わせるところもある。
また息子が２歳と小さいから自殺しにくいところもある。
義務教育の終わった１５歳くらいまでなれば、自殺してしまっても自分の気持ちを理解してくれるんじゃないかな、
そう思いながら、過ごす日々、、、
医者って同じ職場で勤務している医者にはうつや自殺願望には厳しいことがほとんどだから、
こんな話だれも相談にまともに乗ってくれない。
休業すると周りの医者の仕事が増えるから当然冷たくあしらわれるし、
なかなか難しいところだよね。
でも、こういうスレがあると、王様はロバの耳的な感じでいいね。
ここに書いているみんなも実はそうなんだろうな、と思います。
絶望の中にいる方でも、なにか光が向こうから見えてこないか、
生きるための一連の望みはないのか、そういう風な感じなんでしょうね。
またそのうち遊びに来ます。
楽な自殺方法を教えてくれといわれても、このスレでも残念ながら教えられないからごめんね

明日、皆既月食が見られるそうだな。

もう色々関心がない。
医師もお手上げ。
薬も効かない。
自殺は恐い。

医者が自殺肯定？メンヘラ以外が見てたら後で楽しいぞ。

>>435
関心がまったくないときは大丈夫。
ある程度、時間が過ぎないとそういうところからは抜け出せない。
ちょっと物事に関心が出てきたときが一番要注意。
一番許せる人物に監視していただくよう依頼することが肝心。

普通の人間以下の医者は要らない。治療の妨げになるだけ。

>>436
仕事中は当然２重人格になりますよ。
職業上での対応の仕方がきちんとありますから、
すべて演技で乗り切ることができます。
というか、そうしないと仕事になりません。

早く辞めたほうがいいよ。そんな精神では患者に悪影響を与えるだけ。

>>438
こう思う人がおおい。
だから、疲れてくるんです。
自殺願望の方がこられても、むげに断ることはできない。
専門医に振るとしてもはじめの数分は話を聞き続ける必要が出てきますから。
これが少なくとも一般の内科医であれば年に数十回は出てきます。
医師の自殺率は一般の方よりも高いのもうなづけると思います。

28日誕生日なんだ
でも死にたい
ひとりで死にたい
痛いのは嫌だけど
もう身内に厭味言われるのとか陰口とかむしとか
それでも養って貰ってんのとか嫌だ 死にたい
リリース楽しみなゲームも最終回読んでない漫画もたくさんあったけど
あきらめる
どうでもいい

医者の自殺率？そんな話は聞いたことがないな。

おっと！それ以前に話が支離滅裂だね。

確かに、辞めるのも方法ですね。
でも辞めると、ほぼ離婚決定なのと、
自分の職場の病院がつぶれるんです。
田舎で内科医が不足しているところで勤務していますので。
また、辞めた瞬間に縁もゆかりも何ところへの引越しを余儀されるわけです。
当然今の宿舎からは追い出されますし、見知らぬところへの引越しは離婚の引き金になります。

死ねたらいいな。隣に寝てるこの子と一緒に逝きたいな

>>444
そう、話が支離滅裂になるほど、混乱しています。
書き込みしていると気分が変に高揚するためでしょうか。
医師の自殺率は公表はされていませんが、仲間内や同僚に聞くとかなり高いですよ。
１学年１００人いれば、３人くらいは自殺されていますので。
ただ、ソースはないので説得力に欠けますが。

>>442
誕生日おめでとう。
死ぬのはいつでも出来るから。
どうせ死ぬなら楽しい事たくさんしてから死ねば？
それともそれも待ってられないほど死にたい？

誰もあなたが医者だなんて信じない。普通の人でさえ励まし合って生きているのに。
釣りにしても寒い以前の問題。

>>448
レスありがとう
何もするきが起きないんだ
変換さえ面倒くさい

>>450
そうか。
じゃぁとりあえず
何もしなければ？
何も考えずにぼーっとするの。
会社？学校？も休んじゃって。

>>449
釣りでこんな話はいたしません。
励ましあいも時には必要ですが、
うつの方には励ましは厳禁です。
特にうつのどん底から、ちょっと回復した時期は危険です。
この書き込みで私が医師であることが分かると思いますよ。
でも、仕事場や家庭ではほとんど演技で過ごしていますから、
普段貴方が私を万が一見かけても、わからないとは思いますが。

>>451
有休があれば、会社休んでもいいんじゃない？
学校ならなおさら。
自分も誕生日の時には仕事を早く切り上げますよ。
家内や息子の誕生日のときも同じ。

おっとっと、レスの仕方を間違っちゃったよ。

>>442
誕生日、おめでとう。
今日が、いい日でありますように。

まあ、いくつか文章打って残せたから、気持ちの整理がついた感じですね。
時々、こういうスレを見直して自分の書いた文章を眺めて、
自分に安心させることができますね。
医者病院のカテゴリーにも、医者の自殺願望のスレがあるから、のぞいてみるといいよ。
ただ、本職以外が書き込むとばれるからそれだけは辞めてほしいけど。

ではこれから２４時間は沈黙を保ちますね。
このスレの存在が必要な方すべてに幸あらんことを祈ります。

>>442
誕生日おめでとう。
生まれてくれて、
生きててくれてありがとう。

良スレなのに変なのが湧いてきたな。
せっかくだから釣られてやる。
うつの人間を励ますのは厳禁だなんて、ここの住民はみんな
知ってんだよ。
だから誰も「がんばれ」とかって書かないだろ。

今なら医者の自殺は労災でるんじゃないのか？
気晴らしにモルヒネだって打ちまくれるだろ？
国会議員のオレからしてみたら羨ましいかぎりだよ。

もう限界です
ﾘｽｶしたくて我慢できない

>>460
切っていいよ
俺は痛くないから

うつ
心臓痛い
眠れない
生きているのがつらい
明日朝起きたくない

>>461
わかった
ﾚｽありがと

どうせいつか死ぬんだよな、みんな。
地球の寿命だってあと50億年。
今死のうが寿命で死のうがあまり関係ないな。長い目でみたら。でも死ぬのは怖い。寿命で死ぬのは怖くないのか？
生まれてきた事は本当に幸せか？生まれたからには死ななくてはいけない。
生まれてさえこなければ死ぬ事はない。

死にたい奴は死ねばいい

生まれてきたことが幸せだったかを決めるのは自分
死ぬ瞬間にわかる
今のあなたなら、死ぬ瞬間に幸せな人生だったと思えるか否か
死んだら後悔すらできない

死んだらどうなるのか気になる

エアコンの中ってさ、ジメジメしてんのよ、結構
で、虫とかにとって過ごし易いもんだから、居ついちゃうわけ　Gが
しかもGの卵って小さいじゃん？見たことある？
それがエアコンの風に乗って部屋中に撒かれるんだと
まさかエアコンに顔向けて風浴びたりしてないよね？
そんな事したら目や鼻、耳や口から入っちゃうのよ
まああまりにも細かいし体内で孵化する確率も低いからそんなに気にすることじゃないかもね

まあエアコンの掃除は小まめにしといた方がいいと思うよ

体がおかしなことになって治るのかもわからない。
絶望感と恐怖でいっぱい。
またお母さんと一緒に買い物に言ったり笑ったりしたい。
なにがなんでも治したい。
お願いします、治させてください・・・

絶望とかは誰でも思うときがあるって。
話聞くよ。何に絶望してるのかな？

にがり原液をのんで自殺をはかった人がいます。
ミルクをのませ履かせました。病院にいけないので対処を！！！

落ち着いて、救急車まずよぼう

にがり原液で自殺ができるの？

→４６９
落ち着いて、安心してこのスレは誰も危害加えないよ。絶望を感じる必要がないよ。

限界が近づいてる人へ、もし今の辛い壁を越え、生きてることを楽しめるようになったとき、
このメンヘル板にきてつらい気持ちの人をちょっとでも楽にする気あるのかな？
自分の楽しみをけづってここにきて、アドバイスなどするきある？
精神的な病が改善すると、パソコンやめて外に出るようになるんじゃないの？（悪いことではないが）
できる限り俺はこのスレ以外でアドバイスしてるが、９割の人が自己中心的な考えです。今は他人のことが考えられないのはわかる
辛いけど聞いてくれ、みんな生きにくい考え方で生きてるだけだと思う。だから考え方を変える（視野を広くすれば）楽な考えが
できると思う。

辛い苦しい辛い苦しい辛い苦しい…
だれか助けて、孤独だよ
周りの人は分かってくれない

すごいつらそうだね
すごい苦しそうだね。

リスカしたけど深く切れない
これじゃあ死ねない
辛いから楽になりたいのに
ヘタレな自分バカな自分

明日の仕事でおどおどして、体を休めたいのに眠れない。
普通に眠りたいのに。
あああ朝が来る…！

馬鹿なことして。
でもそれだけ、嫌なことあって、つらいんだね。

目つぶってるだけでも、休まるよ。

前、本当に限界に近い状態がきて
このスレに書き込んだんだけど、
だいぶ精神的に落ち着いてきました。
限界に近いというのは、思考がそうさせているのであって、
限界を少しでも遠ざける作法が必要だなと思いました。
例えば、いい例ではないけれど、
たばこをｶﾞﾝｶﾞﾝ吸うと喉が痛くなります。
アイスコーヒーをｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞ飲んで
わざと、胃もたれを引き起こす。
つまり思考を体（喉等）の方に向けると、
限界に近い思考が、少し遠ざかり
だんだんと思考が本来の自然治癒的な方向に
向かっていくのだと思います。
変な文章ですみません。

この文を書いて、気がついて>>478を読んだら
複雑な気分になってしまったけど
一応、投稿します。

全てがいやだ

>>483
お前だけ死ね！！！！

素人の俺がなんとかつらさを安らげようとすること自体、無理があるのかもしれない。
他のスレで一人いい方向にもっていけた様な気がしたんだが。まじめに生きるのはやめだっていう、スレで。
でももう俺には助ける力がない。レスの返事がないからどうしようもない。
最後に、客観的で冷静な判断ができる俺の意見。聞くのもいいが聞かなくてもい。
限界がきてしんどいっていうのは、同じことばかり考えるからでしょ。考えたくなくても考えてしまう。
そんな思考回路だったら疲れるのは当たり前。４８２さんがいうように気をそらす時間を作ることが必要。
瞑想というのが最適だと思う。座禅組むやり方もあるが、歩きながらやる瞑想もある。
歩きながら、頭の中で右、左、右、左と・・・繰り返していくやつもある。瞑想中は悩みから解放され徐々に頭も
、落ち着いてくる。４８２さんも瞑想に近いことをしてる。それも自然に。
ま、俺は今の能力では人を助けるのは無理っぽいので、いろいろ勉強して人を助けれるようにがんばる。

484
そんなびっくりマーク4つもつけなくてもいいよ
死ぬから

勘違いしてもらったら困るんだが、おれは宗教には入ってない。
考え方に仏教を少し取り入れてるだけ、はまると怖いんでラインを引いてる。
ただ、ここでみんな死について語ってるが、仏陀の死についての考えをしぬ前に読んでみたら？
ほとんど解決すると思うんだが・・・。

執着してるみたいで悪いが、限界の人が書くレスに、絶対反応してくれる人がいることに気がついた。
それもＩＤはほぼ一緒だからちゃんと読んでくれる人がいることに感謝しよう。
一日たてば？ＩＤ番号が変わるから特定できないけど。
あと、俺も自己中だったことに気付いた。反省。

もういやだ
味方いないよ

レスくださった方本当にありがとうございます。
嬉しかったです。

昨日、会社飛び出してきた。
有給取った日に私のミスで大きいトラブルがあったみたいで
朝イチで社長と上司に怒られて、ダメ押しで外に出てた別の上司からも電話。
入社して10ヶ月。ずっと早くしろしっかりしろ言われて、頑張って応えようとしてきたけど
ダメだった。頭回らなくて、怖くなって、「もう無理です」って電話切って出てきてしまった。
昨日1日連絡来なかったし、多分このままクビだろうな。
要領悪いし、ミスばっかりだし、こんなのいらないんだろうな。
どこに行く自信もないけど、親に頼るわけにも行かないしバイト探さなきゃ。
ダメ人間だな。ホントに。


すまん。どこかで吐き出したかった。

おっなべのなかからコニャニチワ〜

こんにちは

疲れた…。死にたい

一昨日、過去の嫌な事・気掛かりだった事を凝縮した悪夢を見た。
以来何もする気にならない。
暑い日差しの中で、今まで生きてきた足跡も含め体が溶けて自分の存在が消えて無くなればいいのに！と思った

急にひどく空しくなって生きてる必要があるのか疑問がわいた
元からなんのために生きてるのかわからなかったけど
その事実を直視したら死にたくなった
価値のない命ってわたしみたいなのを言うんじゃないか

死にたい死にたい

>>496
そういうことを考えると死にたくなるよね。
でもあなたにも生きてる価値はあるはず。
あまり思いつめると体に毒だからほどほどにね。

→４９４　死にたいが、生きたいになるといいよな。
→４９５　何もする気ないのか、うんうん。
→４９６　そうなんだあ、難しい問題ですよね。ゆっくり、見つけていこう。

ホント、価値ない私。生きてる価値ない。
なんで生まれてきたんだろ。
なんのとりえもないし。
毎日、とても虚しい。
居場所がない。

→４９７　
すごい、しんどそうだねえ。つらそうだねえ。

自分で自分の価値なんて決めんなや。
虚しいなら虚しさでも追求して心の旅にでも出たら。

まあ私も毎日空しいんだけど。家族が旅行から帰って来るし憂鬱だ。この２日間気分楽だったな。

>>500
そっか。俺もそう思う時あるよ。

>>503さん
500です。こんな私にレスありがとう。本当にありがとう。

たまらなくなってここに書き込んじゃいました。
正直、毎日しんどいです。
「私」って、この世に存在していていいのかなって思います。

>>504
そう…
しんどい状況なんだね…

500・504です。

レスしてもらって、気持ちが少し楽になっているのに、
「ありがとう」しか言えない自分がものすごく悲しいの。
何かもっと恩返しできないのかなって。無力だな、私。
普段の生活でもそう感じます。

「ありがとう」って、力のない活字でしか気持ちを表現できなくてごめんなさい。

今しんどい時なんだから、生きる理由なんて考えなくてもいいんだよ。
大きく息を吸い込んで、ゆーっくりはいて、今はそれだけでいいと思うよ。

>>506
俺だってそうだよ。あなたの気持ちをもっと理解してあげたいのに…自分、話ベタなんで…

本当は会ってあなたが元気出るように笑わせたいのに。無力でごめん。

506です。

>>507さん
＞今しんどい時なんだから、生きる理由なんて考えなくてもいいんだよ。

そう言ってもらえると、心が楽になります。ありがとう。
でも、やっぱり、ふとした瞬間に、「存在していてもいいのかな」って
考えちゃう。ごめんなさい。


>>508さん
やだ、謝らないで下さい！！すごく救われましたよ。ここに来てよかった。
レスしてもらえて嬉しかったです。本心です。

ありがとう。。。
会えても会えなくても、明日もまた来ますね。

>>509
うん、
このスレは良い人いっぱいいるから、いつでも来るといいよ。

3日間 寝ないで食い続け。今はウトウトしてはまた、食べてピザﾃﾞﾘﾊﾞﾘｰに3日で４万こえた…
もうだめだ。食べる事以外考えられない。食べないと暴れてしまうほどで、会社もクビだ。
病院には10年通ってるが、悪くなる。愚痴ってごめん。でも 本当 だめだ自分…

３年以内に居なくなりそう
それでもいいけど

居なくなりたい

消えたい

今20歳
一年くらい家族以外と話してない
もうつまらない
死にたい
つまらない
つまらない
つまらない
つまらない

しあわせだ
死にたい

みんな大丈夫？オフ会でもすれば何か生きる希望が見えてこないかな？
>>515
俺も20だし、家族ともほとんど話してないよ。

幸せだ
長生きしたい

518がしねばいい
涙が止まらない

>>519
ごめん…
言ってみたかったんだ…

愛したい愛されたい。彼女ほしい！

>>519
本当にごめん…

俺たちだけの集落を作りたいね
まだ楽なんじゃないかな
一人よりも

>>523
そこでも自分だけ浮きそう…

>>523
じゃあ作ろう。

５２４さん　浮きませんよ　皆同じ苦しみを抱えてるんだし
今の社会よりはマシですよ

>>526
そうかな…
人が集まれば、また今と同じような社会になるんじゃないかな…

もう嫌だ

理由はどうであれ、みんな 苦しいよね…
今は外にも出れない。
氏ねとかだけは使わないでね。お願い

一人で悩むより同じ悩みをもつ仲間が居れば少しはいいと思うよ５２７さん
同じようにならないようにしたい仲間が集まればね

死にたいのに死ねない…
腕切ったら怒られる
　
辛い辛い辛い辛い辛い辛い

多分ですけど怒られるのは
あなたのことを大事にしているからだと思いますよ｡
そう考えるとあたしはあなたが羨ましくて仕方がない

死にたいけど死ねない…

死んでほしくないから、死なないでと言うんだよ。
あなたが側に不器用でもいいから頑張ってる姿は十分に伝わってるよ。
生きててくれるだけでも嬉しいんだよ。
上手く生きようとしなくてもいいから。生きててほしい。
そんなに頑張ると疲れるから頑張らなくていいから。
時折、笑ってくれると尚更幸せになる。
みんなあなたの側にいる人は心から私と同じ願いを持ってると思う。
親なら尚更だよ。

>>530
そうだね…
でも集まるなんて無理…ですよね。
そんな社会、夢のまた夢だよ…

>>531さん
自分は怒られない。切っても ODしても。
家に帰らなくても怒られない。病院にいくのだけ怒られる。
早く消えてしまいたい。

>>536
それ寂しいね…。
病気に理解が無いのかな。
でも子を愛さない親はいないと思う。

>536さん
消えてしまいたいなんて切なくなる様なこと言わないで(;_;)
親は身内は距離が近いから、ついついキツい事言っちゃう時があるけど、どうなってもいいなんては思ってないはずですよ。ただ素直に言えない親もいますからね…
子どもにしたら大切だと思われる実感をしたい時ありますよね。

身辺整理の続きやるので落ちます…。

自殺は一瞬だ
１時間苦しむより
自殺の方が楽かもしれない
自分で自分のスイッチを切るだけだ

>>537さん
病院は基地外がいく所だから、行ったことが周りにわかると 恥ずかしいからと言う。
あとは犯罪さえ 起さなければ 何してもいいんだ。怒られたい！

>541
基地外なんかじゃないのになぁ。

怒られたい気持ち。それ凄くわかるな。

>>538さん
ありがとう
親を怨んではいないよ。ただ わかってもらえないし、自分が親をわかって やらねばと思ってる。だから 辛い。悪い事してると思う。

ううっ みんな優しいね…
ﾘｽｶの時も 金だけ渡されて哀しかったよ。金は充分過ぎるほどだった。忙しいのは わかるけど、哀しかった。。

あなた素直な優しい人ですから、いつか闇の世界から抜け出せますよ。
いつかは自分次第だとは思うけど。
時間薬って言葉があるし、あまり考えないで肩の力を抜いてみようよ。
私も失敗と反省の毎日だけど、前向きに生きれる様に考えて生きて行ってる。

必ずどこかで応援してくれる人はいるから。
ここでもいるじゃない('-^*)

真面目に今の２０代前半の男は自殺して死んでくれたほうがいいよ
全員駄目人間だし
甘やかされて育ったクズばかりだし
モラルも無い
２０代の男の子は死んでいいよ

きっと親も器用でなくて、どう接していいのかがわからないのかもしれないね。
優しい人間は痛みを知ってるから人に優しくしたいんだよね。あなたもだから優しい素直な人だと伝わるよ。
だから切ったらダメだよ。痛さで生きてる実感するかもしれないが、体にも心にも傷が残るから…

辛いときは、ここで愚痴を吐こう。
それだけでかなり改善されると思うよ

俺のただひとりの友達が死んじゃう・・・
どうすることもできない俺
何て無力なんだ・・・
あいつのかわりに死にたい
そうでなくても死にたい・・・

>546
身勝手な意見。
あなたもそんな年齢があったでしょう？あなたがそんな気持ちだから同じ類な人間しか集まってこないだけ。
目を覚ましなさいよ。

クラスにも家にも分かってくれる人なんて一人もいない
クラスの奴にはﾘｽｶ見つかってキモがられるし
母は兄弟と愛人にしか興味がない｡父はいないし｡
彼氏にはまだ自分がﾘｽｶしてることを言ってません｡もし言ったらあたしの唯一の頼れる人がいなくなってしまいそうで
怖くて言えない

>>546さん
氏ねとかだけはやめてよ。それだけは踏止まってるし、何も考えないで楽しいだけなら、ここに来ない。確かに甘やかされてるかもしれない。でも、寂しくて苦しい…それに偽りはない。

限界

言葉は時としてナイフになるよね。

荒らしの言葉を気にするなと思うけど、気にしちゃうだろうなぁ。
世の中には身勝手な人もいるけど、反面教師に思い前向きに歩いてほしいな。

どこに釣られたの？モラルの無い子は本当に嫌いだよ。

>>553さん
そうだね。反応しやすい心が、やっぱりまだ幼いのかな。。って思ったりする。なるべく気にしないように努力するよ

すぅーと居なくなりたいんです。私なんか大嫌い、もういいでしょう？なんで私居るの？

>555
何でも自分を責めちゃダメだよw
それだけ純粋なんだって事だよ w

>556
生まれたい気持ちがその昔にあったから生まれたんだと思うよ。
いつかは人間はこの世を去る時があるんだから、それまで色々乗り越えられる為にテストされてるんだよ。幸せになる為にさ。
みんな辛くても頑張って生きてるんだよ。自分一人じゃないから…

凄まじい偽善臭がして倒れそう。

死にたい…

>>557さん
ありがとう
優しい人もいて嬉しかったよ。早く闇から抜けたいなあ

モラルの無い人間は死ねと言われて当たり前。

>559
あなたみたいに必ず一人や二人ひねた人間がそんな台詞を吐くんだよな。

人間の優しさが嘘臭いと思う人。
愛を知らないから、そう思うし心にゆとりがないから胡散臭いと感じるんだろう。損な人間ですね。

>562
私はあなたがモラルのない自己中に見えますが。
じゃあなたも死ななきゃいけなくなるのかな？

だからそうじゃないと思いますよ。
イライラストレスたまってゆとりがない人間になってますね。

いや、モラルの無い人間じゃないなら絡まないでね。どれだけそういう自己中ストーカー男に苦しめられてきたのか知らないくせに。

>>556さん
居なくなりたいのは、わかる。自分も同じだよ。でも 居なくなれないんだ。消えたくても消えれない。死ぬにはまだ 抵抗あるし…せめて励ましあおう。

>>559
無理して書き込まなくてもいいんだよ。
偽善の意味ぐらいちゃんと調べてから書こうね。
　
次の揶揄は、ゆとりかな？ｗ

>>564
やっぱり偽善の次は、ゆとりが出てきたかｗ
　
何で自分からバカをアピールする訳？ｗ

それはあなたの周りの男性でしょ！
全てそうだと思い込むのは勝手な考えですよ。
恨むならその男性に向けなさいよ。
ただ恨みは自分の視野を狭くするし自己中になる。まさに今のあなたですよ。
それじゃ、そのストーカー男と変わらなくなってしまう。
あなたは苦しんだのだから、あなたまで自己中になってはダメですよ。

だって人の事にあれこれ叩きたい人って八つ当たりしたいだけじゃないw

関係ない人間まで傷つけてニヤニヤしてるよりマシだと思うしね。
人の幸せ願った方が気持ちいいもん。

モラルが無い男性は死ねと言いたいだけ。

>>565
ここの住人に八つ当りしても筋違いだね。
それより悲しい経験があるなら、それを書けばいい。
バカにする人も居るけど、真摯に耳を傾けてくれる人も居るんだよ。

モラルのある人間なら、汚い言葉は吐いたりしないし、会ったこともない人のストーカー問題を知ってるわけないでしょう。なんで、そんなわかりきったことを…
みんなの事情もわからないあなたが、なぜ？
ストレス解消かな

ｗなんかつけてニヤニヤしてそう。

頭良くなんて思われたくもない。
アピールと思う気持ちが荒んでるね。

よほど優しい会話が嫌いな人らしいね。
ひぐらしのなく頃にでも見てきなよ
ここにはあなたが毒を撒き散らすとこではないですよ

同じストレス解消なら、今までの事を撒き散らした方がいいかもね。
八つ当たりは寂しいでしょう。

いや、だからモラルの無いストーカー男は死ね！と言いたいだけ。

>>574
まず君が掲示板やスレ内でのモラルを守ろうね。

>>574さんだって、色々限界なんだろ。責めたり嫌味言うのもどうかと思うな。もっと自由でいいと思う。

ストーカー男じゃなかったらなぜ絡んでくるの？本当に限界なんですけど。

死ねは止めなよ。
あなたが言われたらどんな気持ちになる？

あの…モラルの無い人間じゃないなら絡まないでって
モラルある人間なら絡んでって事？
落ち着いて…
なんだか興奮しているみたい。
毒づいて ﾈｯﾄで嫌われて 楽しいのかもしれないけど、不快な人の方が多いんだよ。雑談スレの最悪板にいくとかすれば？ここがいいのかな。

>>558>>566さん、だって毎日死にたいなんて思ってしまうんです。抜けだしたい、いったいどんな方法で？

だから、モラルの無いストーカー男に言っているのですが。

>>583さん
自分も死にたいと毎日思ってるよ。それを消す事は出来ないし、抜ける事も 今は出来ない。
消えたいという思いは 無理には消せないし、消せなくても 生きてれば、何とかなる…
そう思いたい

>>584
そんな人はここには いません。
女性もいます。言いたい事は言ったわけですよね。
明日にでも病院へいって下さい。

ストーカースレにたくさんいるけど？

>>587
なるほど。それで限界になってこのスレにきたんだね。

最悪でした。

http://www.kokorotherapy.com

>>589さん
携帯からじゃ見れなかった。どんなだったの？

病院いきたい
学生だけでも行ける？

>>591
マルチ？
年いくつかしらないけど保険証とお金さえあればいけるよ

行けるよ
保険証持っていけば。
中学生の時 一人で行ってこれたから、大丈夫だよ。

>>592さん
ﾚｽありがとうございます
マルチって何ですか？

>>593さん
ﾚｽありがとうございます
そうですか！
親に内緒でも大丈夫ですかね？

593です
親に内緒で保険証を持っていけば平気だけど、総合病院の方がバレにくいよ。
個人病院の精神科だと 病院名で、後で精神科だとバレやすい要因になるから…

>>594
保険証さえ借りられれば大丈夫でしょ

594さん
総合病院って県立病院とかですよね？
母が県立病院のレストランで働いてるんですがこれって見つかりやすいですかね‥？

596さん
そうですか！
明日頑張って行ってみようかと思います。本当にありがとうございました｡(つд｀).ﾟ+

んー
私立 市立 県立
総合病院っていろんな科を扱ってる病院だから、県立病院にこだわらなくても…
場所が県なら、少し遠くの総合病院にいくとか。大学病院さがすとか

あと初診はほとんど予約制だから、必ず 電話確認を！
予約なしは少ないです。

599さん
そうなんですか｡
でもわざわざ遠い病院行くのって怪しまれないですかね‥
質問ばっかですみません。
心配性なもので‥‥

600さん
分かりました！
細かい所までありがとうございます｡とても助かります！

流れ切って悪いけど、月食すごいな。
土曜日から夜空見るようになったけど、睡眠剤のんで無理して寝るより
天体観測ってオツかもしれない。

明日、とりあえず星座盤買ってくる。

もう限界www
なのにお金が無いから無理して又働いて自滅
何故ゆっくり療養も出来ないのかな
もう笑うしかないな、もう、俺駄目っぽい

誰が怪しむのかな？
親には内緒で行くんだよね？
医者は別に 怪しまないよ。家から近いと知り合いに会うかもしれないのでっていうとか。
すごい心配性だね。やっぱり 親 同伴をすすめるよ。でないと ｵﾛｵﾛになっちゃうよ

605さん
母がです｡
母は精神的に辛いのは怠けているからだと言って分かってくれないんです｡
それ一度試してみます｡

>>604
生活保護申請はしてみましたか？

学生一人できて、絶対親に言わないで下さいっていう人多いみたいだよ。

608さん
そうなんですか！
心が楽になりました｡ありがとうございます

→６０６
　えっーと、親はまずわかってくれないよ。親の世代はうつという概念がないから。
親の世代のうつ＝甘え。という考えなので。わかってよって思ってもなかなか難しいよ。
親に、うつというのはどういう状態か、本屋なり図書館で、探してきて読んでもらうのがいいんじゃないかな？

もう限界だから俺も病院行きたいよ
でも誰にも知られたくないし、病院すら怖いから行けない
一体どうゆう検査するの？

610さん
ﾚｽありがとうございます｡
そうなんですか｡
今度本見てみます｡
分かってくれないだろうけど

自分は客商売をしてますが、先日は行列ができてるとき声をかけたら「あなたがイヤなの！」って。理由をたずねたら「早口で不親切!潰れた店はゆっくりで良かったのに!」 お詫びをしましたが…ものの云い方とかなんとかならぬか？と毎回思うこの頃ですよ。

客商売話の続きですが、上司が『お前の担当分野の設備投資に150万かかった！』ってお客の前で暴れたり、お客に『独身で子供もいないお前がキライだ』ともいわれましたよ。さらに前職場でリストラ。まあこんな私でも生きてますよ。

結婚生活なんかに望みなんてない。
なんでもっと早く気付かなかったんだろう。

あなたがいてもいなくても私はいつもこの白い部屋で一人きり。
一人暮らしの時の方が期待しなくてよかった。
こんな生活私は望んでなんかいなかったのに。
あの部屋に帰してよ。こんな部屋、もう一秒足りともいたくない。

自分は能力が低くい。が、火事場のくそ力な的な能力を意識的に
出せる技を持っている。
火事場の糞力を使えば人よりも優れた集中力が使える。代わりに
後で疲労感が来て、クズ状態になる。それでも無理して力を使うと、
瞳孔が開きっぱなしな感じになるのが分かる。

今まで、火事場の糞力を使って、学校、仕事の肩書きや目に見える
成績だけはなんとかしてきたけど、限界。
今後、見かけ上の立場を守る代わりに廃人への道を歩むか、通常状態の
自分で馬鹿にされながら生きていくか、どちらも耐えられそうに無い

>>615
具体的な悩みを書き込む元気、今ありますか？
あったら、書いてみてはどうでしょう？
いろんな角度からのアドバイスが投下されるかもデスよ。

>>609
もう遅いかもしれないけど・・・
初めて医者とかカウンセラーとかに会うのは結構体力使うから、
メシは食っていけよ

>>616
それは火事場の糞力ではなくて、あなたの生まれ持った資質では？
努力なくして得られるものなんてないと思いますよ。
よほど頑張る事の出来る人なんだと思います。
通常状態のあなたが、実は更に素晴らしい人間だということに思えてなりません。

今日も綺麗な月が輝いていますね
青白い光を発しながら月が輝いている…
今日も月が観れてよかったと思う

>607
レスありがとう

俺は中途半端だから生活保護とか受けられないんだ…

しかも実家暮らしで母親、姉、弟と暮らしてる
そうなってくると所得を一家全体で見るらしいから、
「生活していけるレベル」として見られる
俺んちは借家で家賃払ったら皆で出し合った生活費も半分消える
苦しい生活だから、俺は働かないといけなくなる

>>511
満腹中枢壊れてんじゃないか？
食っても食ってもとまらない？

>>612
本は自分のためにはなるけど、親って読んでくれないんだよなぁ。
読んでくれるといいけど、いきなり「毒になる親」とかはいくない。

NHK教育で二ヶ月に一度くらいのペースで鬱病の討論番組やってるじゃない？
なにげにテレビ付けといて、一緒に見るってのもアリかな。
親世代ってテレビの言うことは聞くから。

歩け。ひたすら歩け。昼でも夜でもいい。線路沿いの道路の上を、10キロでも100キロでも、何も考えずにひたすら歩け。
電車を見ろ。何十本と追い越していく、電車に乗ってる人間をひたすら見ろ。
限界まで歩いて、動けなくなったら、最後に電車に乗って帰って来い。
まずはやってみろ。今すぐ。電車に乗っている人間を見る理由はやってみれば分かるから。
この時期水は飲むようにしろ。

眠れ。ひたすら眠れ。眠剤を使って眠れ。1ヶ月でも半年でも、ひたすら食って寝て雲固しろ。それ以外のことは考えるな。ひたすら食って寝て雲固だ。
サラリーマンなら私傷病を使え。お前は限界に来ている。

演じろ。ひたすら演じろ。父親・主任・町内会長。プロの俳優に徹しろ。俳優のプロならどう振舞えば良いかは分かるはずだ。自分の人生だと思うから辛いんだ。他人の人生を演じろ。

過労で鬱になり、統失を併発したんだ。幻聴が聞こえるよ。
改善してるから書き込めるんだけどね。
何もなくなったけど、次の生活に向けて準備中だよ。

車を運転できる人なら、高速道路がいいよ。アクセルを床まで踏むんだ。
高い橋の上でハンドルを思い切り左に切ると、5秒で氏ねるよ。
だけど俺はそれをやらない。俳優だから。ドライブするだけさ。

凄い説得力がある文面。経験した人だからこその文面だね。
みんな乗り越えてるんだね。偉いよ。
凄いよ。
もがきながら頑張ってるんだね。
絶対報われる時は来るよ。

乗り越えることが多すぎて疲れちゃいました。
まだあとどれだけ乗り越えれば報われるのでしょうね。
本気で疲れてしまいました。もうだめかも。

�@化け物じみた容姿
�A家庭が崩壊していて帰れない&帰ったところでどうしようもない
�B統合失調症で頭がまともに動かない
�C2ちゃんに晒されて、いつも怯えながら生活

うわあああああああああ
これで死ねないってバカか俺は・・・

疲れた時は何も考えないで休もうよ。
だらだらしてもいいんじゃない。
いつも頑張ってばかりじゃくたびれるもん。時にはダレてもいいと思うよ。

後はやっぱり歩くとか運動するといいな違う形で自分の体を苛めて疲れさすのも一つの方法だよ。

何というかこの世に喜びを感じない。レベルの低い動物の群れを眺めててもな、って感じで。よっぽどのことがない限り心は開けない。

何日間かパニックきて迷惑かけたから謝ってるのに皆してシカトか答えがきても表面上に優しいふりしてるの丸分かり。
人間不信になるなって方が無理な話でもうなんか全部が嫌だ…

ちょっと質問ですがボダの意味がよく分からないんですが病名の１つ？

>>614
マジむかつくな。俺は結婚はともかく子供産んでるやつが大嫌いだ。
こんな地獄に生命放り落としやがって。苦しんでる人どれだけいると思ってんだ？
苦しい人はとことん苦しく、楽に死ぬ方法もないのに。

>>614
俺の頭の中では、子供産むの肯定してるやつ＝マフィア、ギャング、極悪人

>627
なんで晒されたのよ？

>630
それ分かるわ。
俺ももう誰からもこねーよ連絡www
結局そんなもんだって、偽善者は

ボダとか覚えて自分に当てはめて卑下したり、他人に当てはめて叩くのか？どちらも自分の人格を劣化させるだけ。

根が深いね。
そこまで君達がなってしまうのは年月もかかってるだろう。
出口が見つかる事を祈りたい。
でも考えようによっても変わるんだけど、簡単には変われないだろうな。
理解者は周りにいないのかなぁ。

ポジティブに考えてたって、なぜかどんどん逆の方に行ってしまう。負へと引っ張られてしまうみたいに。何もかもが上手く行かない。。。

分かってくれないと思いつつ周りの意見は少しは聞く耳は持てた？

自分の意見ばかりはどんな人間でも最後は聞く耳を持ってくれなくなるよ。

髪が薄くなって欝になった。もう4年近くたつ。仕事もできない。辛い

髪の毛は精神的な影響で出てしまうからね。かなりストレスがたまってしまってるのでしょう。
タバコや刺激物を多く摂取してしまうのではないでしょうか。

癒やしを何かに取り入れると違うんだけど。
寝る前に温いお風呂に長く浸かりましょう。その時に好きな音楽を聴いたりラジオで笑えるものを聴くのも違ってくるよ。体を疲れさせよう。神経や頭ではなく体をね。

誰かに相談しようと自分でも思うけど周りに信用できる人いないし､人にいう事じゃないし。
もやもやが募っていていつｷﾚるか､自分が怖い。
結局、顔の見えない2chに相談｡

でもここは優しい人が多いから好き。
本当に心の支えになるよ､有難う。

今更、焦っても仕方ないから体を楽にさせる事を優先させてあげようよ。
頑張ったんだから気持ちを少し休めてもバチは当たらないよ。髪の毛は薄くなっても、薬用シャンプーなどで長い目を見れば改善できるから。

顔が見えない人も信用出来るのだから、いつかリアルでも信用出来るようになりますよ。
否定されてしまうのが怖いんだと思うの。でもそれは否定ではなくあなたの為に言ってくれてるのだと思う。
面倒くさいと思う人間はただ意見をあわせるだけになってしまう。

ちゃんと向き合ってくれる人は時には食い違いはあっても
意見を言ってくれると思うよ。

がんがれ 無理しない程度にね

ﾚｽ有難う。

難しいんだよね。自分が悪いって分かってるんだけど。
素直な心が欲しい。

きついよ…
自分最低自分なんか死ねばいい
もう疲れた…

>>633
詳しくは言えない。
犯罪とかそういうんじゃないんで。
はっきり言って運が無かったってだけ。

自殺願望のせいで仕事に集中できなくなるしにてえ

たった今、限界を越えた気がする…
もう何も考えられない
頭がおかしい

>>647
寝れそう？

あーひまだ。バカじゃねーって、他人に言えないから、２ちゃん見ちゃう。
つらい思いしてる自分がバカみたい。
食いたいもん食って、寝る。
それが出来れば、弱音はいてること事態あほくさいよ。
限界を知っているやつは、基本心配無用。
ストレスかかえつつ、一人酒で支離滅裂？

寝ようとして目を閉じると、職場の仕分け場思い出す…
ストンと眠りたい。けど脳が抵抗してる。
もうどうしようもないね。

もうあんなの連れてくるから・・・
止めて欲しいのに、誰かとどうかなろうなんて考えてない
余計な事しないで欲しかった
あの侮辱的というか人を卑下するような人間と一緒になると思ってたんだろうか？
人を見下す行為は私の家族達に向けただけじゃなかったよね
私自身を利用しようとしてた、金儲けの道具として。
私を見切った後、私の事でかなり見下した言葉投げつけてたなコイツ
表の顔は超イケメン（作り物）、優しげで良い人、内面は自己中心的な男
つい最近までパトロンに金貢いで貰ってたな、奴は。
女は金としか見てない、人を外見のみで判断するぐらい心の狭さ
どうせこいつの事だから金持ちの女を探して結婚ってとこだろう

関わりたくはないがやったことは謝罪しろや！

今ギリギリのトコにいる。たすけてほしい

眠る前に考え事すると、脳みそが目が覚めて寝れないよね。
ここで自分のたまってるもの吐き出そうよ。愚痴を言うだけでも少しは楽になるかも。

素直な心になりたいと思う気持が、とっても素直だと思う。
あとは意地を張らないで、自分の非も認めてみよう。
誰もそれ以上は責めないよ。

眠れない時は湯船につかろう。汗をかこう。
思い切り歩いてみよう。とにかく体をヘトヘトにさせよう。
脳を動かすんじゃなくて、体を動かそう。

>>652
話してみてよ。

こわい怖い怖い
たすけて誰かたすけて

ここにいるから、なんでもいいから話してごらん。
一人ぼっちだと思わないで！
ここにいるから・・・

2ｃｈに書き込むのも怖いよ；；
何度も怖くて読み返してしまう

>>655
ありがとう。ごめんなさい。

なんで謝るの？ｗ

どうしたら怖くなくなるかなぁ？　

２ちゃんも変な叩きも多いけど、所詮、奴等も寂しいからさ。
満足してる人間は他人を叩いたりする気になれないからね。
自分の存在をしらしめたいのさ。

優しい人間も同じ数だけいるさ。

人間が怖いよ
危害を加えられるかも

何かどこかに発したいから
書き込みます

このまま死んじゃうのかな
怖いよ怖いよ怖いよこわい・・・ぅぁ・・・；；

どうしたら学校休めるか教えてください

通称１９のおかげでうちの課だけ仕事激増。おれもう限界。皆も限界に近い椰子いる。デスノートないか？

特定派遣会社に入社し、派遣先に配属されてもう4花月。
毎日、毎日、死ぬことしか考えてない。
今までの職場はこんなんなかったのに。

電車への飛び込みは勇気ないし、首吊りは怖い。
仕事辞めても、無職街道まっしぐらになるだけだし･･･
だれか殺してくれ。

最近、偽医師や偽警察をよく見かけますね。

ストーカー行為をされてから、ショックで吐き気がひどくて体が動かない。

ここっていのちの電話の掲示板版ですか

大きな音出すなって…
もう、やだ
いつも過剰反応しちゃう
幻聴辛いよ。明日もバイトだ。不安で胸が押しつぶされそうだよ…

もうだめぽ
病院も予約すっぽかした。ﾘｽｶして見つかったけど、死ぬ気もないくせに、今度は顔切ればと言われちまった。
確かに死ぬつもりでﾘｽｶしたわけじゃないけど、なんだか 寂しい

>>667
顔は切らないようにね。もちろん腕もだけど・・・

産むなと言う人もいるけど、産まざるを得ないメンヘラもいるよ。
産んでしまったがために苦しまなくてはいけなくなった人もいるよ。
自分の選択だけが通るわけじゃないんだよ。

私はたぶん産まなかったらメンヘラにはならなかったと思うけど、
産んじゃった以上責任持つしかない。でも辛いよ。
自分が壊れそうなのに人の親を演じるって辛すぎるんだよ。
そんな親に育てられる子どもが不幸だと貴方は言うのでしょう。
でもほんと、産まざるを得ないってのがあるんだよ、実際。

ﾘｽｶするの悪いのわかってる。だから親もいいかげんにしろって意味で言ってるんだろ。でも悲しい…

>>670
悪いというか、自分を傷つけるのが悲しい事だよ。。。
前回のをもう最後にするって自分で決めたらどうだろう。
苦しくなっても、リスカだけはしないって決めるの。
不安になってしたくなったら、薬飲んで眠る。大声出してみる。
お菓子やケーキをいっぱい食べる。シャワーを浴びて辛い気持ちが流れていくと思う。とか・・・
そして刃物は全て処分して、物理的にもリスカできないようにする。
腕を叩いたりつねったりして、誤魔化せないかな。。。。

>>669
産んでも育てなくていいんだよ。捨てればいいんだよ。
私は捨てたよ。育てられないから捨てた。
今は優しい里親さんとどこか遠くで暮らしてるよ。
私のことなんか忘れて幸せに暮らしてるよ。

>>671
そうだね…ただ過食で食べ過ぎて糖尿病になってしまったんだよ。血糖値140だよ
視力もさがってきて恐怖だ。すべて自業自得で。仕事はしなきゃ食べていけないし…死んでしまいたい。

>>662
まずは仕事辞めてみたら？
死が迫る感じは増すけど、仕事のストレスからは解放されるよ

>>673
そっか。。。。。医者行かなくて、まだ薬残ってる？大丈夫？
お仕事していらっしゃるのね。大変だよね。。。
もしまたリスカしたくなったらここや別のところに書きこんでね
その衝動が収まるまで、我慢してね、お願い・・・

妄想男が今だに徘徊してそうで怖い。

おそらく精神的パニックは限界をこえたかなぁ、こうして２ｃｈに書き込みできてる。
今はひたすらTV/PCだけの生活あとは何も出来ない。
自殺願望はまったく消えない、むしろ自殺を計画してる、未来創造はできない。
四畳半の部屋から出るときは、いつも緊張・精神的に圧迫の中での行動。

病院では統失と診断されてるが、PCサイトでは重度のうつ病とのこと。
病名を当てはめたら、医師が言う「統失」と、だけではないだろう。

何年も前から人とは何か違う自分を感じていた、実際の所３１年生きてて友達など一人もいない、それが普通だと思って生活してた。
働いてた会社は退社させられ、親族や家族などはいない。

ひとつ屋根の下で暮らしてる人がいる、俺の記憶の中にある母・義理父・妹・弟・妹
自分を合わせ６人、俺は一人部屋。

自分てなんだろ？脳の中にある　意識＝魂、意識の中にある記憶か、それとも鏡に映ってる体を見て確認できるが、それは映る物を目が脳に信号として送っている映像。
周りの人間が俺を名前で呼び、自分が聴覚を通じ間接的に確認できるが、あくまでも自分を光が物体として周りに感知させているだけであると思う。

人間が死んだら物体は動かない、そうすると意識＝魂は無くなる、とすると「意識＋物体＝人間」となるのか？

わからない「生きてる意味と死」なんて、間違いなく運命はどんな形であれ終わる、終わった時に人生を生きたとなるのか。

死ねたらいいなと改めて思う、何もかも・・・

あー、何処かにまだいるのかも。怖いよ。

>>669さん
うちの妹と子供を施設に預けたよ。子供は可哀相だけど、そんなに辛いなら預けるのも手だよ…
避妊すべきだったのかもしれないけど、今は仕方ない。里親を探してみようか…
>>675さん
ﾘｽｶより食べるの方がやばいんだ。でもケーキ食べてしまった。ｲﾝｼｭﾘﾝﾍﾟﾝだけは必ずあるよ。
安定剤は飲む気もしないな…
ここが避難所…みなと同じかな。

嫌だよ。関係ない人に関わって欲しくないよ。

↑意味が？
わからない？？

全く関係ない人たちだよ。怖い。勘違いも激しい。

悪い暗示をかけて他人を闇に引きずり込もうとする。

妄想…糖質かな
さっぱりわからない。
答えようもない。

だああああああああああああああああああああああああああ
















うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

何のためにいきてるんだろ たたただ辛い

差ｊ０位ｃ@ｏｓｎｆｈ　ｅｉｆｃｊぢｓｃｕｗａａａａａａａａａｎｎｄｃ
さけんあさよー　んうじゅんじゃああああああああおんどりぁーーーーーーーーーこういう

こいよ！フ（フ｀）凸　こいよおわあああああああああいらああああああああしらねええええええ
美しい国だああああ・？青ひげやろーいつも食卓の画面に出て来るんじゃねーーーーーーよ
あがああああああああっはがが
アガリスク

耐震偽造の社長やインサイダー取引の糞連中みたいなクズが生きていて
死ななくて良い人間が死ぬのはおかしい

死ぬべき人間は居ると思う　犯罪者や汚い連中

本当に汚いよ。人間以下の奴もいる。

嫌だ。うるさいよ。関わらないでと言ってるのに。

やばい。本当に勘違いが激しいみたい。怖すぎる。

昨日のストーカー人間か…
仕方ない。しばし静観

みんな金あるね

大量に薬飲んでチューブに繋がれた俺に一言よろしく。

よくあることです。

今の２日本の大学生は馬鹿しか居ないから死んで欲しい
大学全入時代の馬鹿ばかり
　プロを育てる教育しないと駄目だ
だから自殺者が増える
まあ死にたい奴は死ねばいいけど

死んでほしいは やめようよ…
その言葉を吐くたびに、自分自身が落ちていくんだよ。俺もそう言いたい時もあるし、ムカつく奴もいるけどさぁ…
耐えてくれ。

でもゴミみたいな人間がうじゃうじゃいるから死んで欲しい
犯罪者を全員即死刑にして欲しい

弱い立場の人間を救うべきだ
犯罪者天国だよい間の日本は

君たちみたいに弱い立場の人間が自殺に追い込まれて
人間のクズが堂々と生きてる時代だよ

お前ら考えることは死ぬことばかりなんだなw
少しは違うことに頭使えよキチガイ

６９９は死んでくれていいよ　誰も悲しまないから
バイバイ

700
気持ちは わかるが、死ぬ事はないし、言ってプラスにはならないから…そりゃ 死んで欲しい人は山ほどいるが、、
それを言った時点で、人間性が疑われちまう。
耐えるんだ。

関わらないでください。うるさいんです。本当にもうこの世界が嫌なんです。

>>702
お前、親にそっくりだなwwww

みんな死を簡単に口にし過ぎ。

それこそ自分勝手な発言だよ。
相手になげかけても自分に思う事も勝手な思いだよ。
生きていくには楽しい事ばかりじゃないよ。辛い方が遥かに多いかもしれないけど、その中に癒やしや生きがいを見つけるのも自分なんだよ。愚痴をはく事も大切だけど、常に周りに対して文句の気持ちばかりではいけないよね。
感謝する気持ちも必ずどこかで有るはず。それが見えなくなるのは、心が閉ざしてるからなんだよ。
被害者意識も強すぎると、ただの我が儘に聞こえてしまう。
周りの意見も聞かなきゃ。

ほら、勘違いの変なのが湧いてきた。

http://wailing/org/
ゲームもあるからね。

http://wailing.org/

勘違いはお前だろ？人の上げ足を取りたがる奴。

>>705が一番
病んでる。関わらないで下さい

病んでる人間が集まるスレだからいいんだけど、関係ない人間にまで八つ当たりするような書き込みは止めてほしいね。

あなたのことではないよ。世界が嫌いだと言っている。

君と関わった覚えはない。

単に少し絡まれただけでストーカー呼ばわりしないよ。本当にストーカーのひどい人がいて、それの心的外傷で辛いだけ。

http://wailing.org/
ゲームもあるよ
みんな死へのこと綴ってます。

書いてる事が支離滅裂だな…
カウンセリング受けてきなよ。
ここで書いてると悪化するぞ？

ストーカースレ見てね。ちょっと気分が沈んだだけなのに。辛いよ。

713
関わりたくないなら来るな！ストーカーは、あんただ。気味悪い。意味不明、早く入院してきて欲しい

>717
ちゃんとアンカーつけてカキましょう。
まぁ熱くならずに。瞬間湯沸かし器になっちゃダメだって

あなたたちは限界なの？

自分は限界の時もあった口。
今はそんな人達を導く立場になった。

そうか僕はネットの上でしか生きていけないそんな生き物なんだ
もういいや現実なんて

OD自殺に失敗してから、頭が…知的レベルが下がった気がします。
仕事で意見しても的外れの事が多いです。睡眠薬のODで脳組織がダメになってしまったのでしょうか？ 痴呆症になった感じです

>>719が死ねばいいのに

なぜ？何かされたと被害妄想に陥っているの？

>>724が消えたらいいのに

>>722
今時ODで氏ぬことは基本てきに無理がある、俺はいかに薬の効率上げるために
スニッフを有効かつようしているよ、体に負担が少ないからね、スニするのに抗鬱剤はやめたほうがいいよ
やるきがあれば質問しな、回答してやるよ

>>672
が死にますように

もう少しだけでも、みんな優しくなれんかね？
人の不幸を願うようになったらおしまいだよ。

ギャラの話だが最低月１００万はあるんだろうな

>>728
すまんスレを間違えた

tukareta

>>722
いつ頃ODしたのかわからないけど、まだ身体に残っている感じじゃないのか？
オレも以前、薬漬けの時期があって、もう自分が自分じゃない
感じになったことがあるよ。
知能が低下して、思考が回らない状態で常にダルかった。

このままじゃ病院に殺されると思って、食生活と薬を漢方薬に変えてから
半年くらいでその状態からは抜けれた。
オカルトっぽく思われるのは分かっているけど
オレの場合はそんな感じで脳の劣化から抜け出したよ。

魚と根菜中心の食生活を続けてたら、たまにハンバーガー食ったりすると
下痢するようになったけど。

周りの理解も金も無い
家族は死んでも気にもしないだろうからもうゴールでもしようと思う

>>733
そこはゴールじゃないよ
新たな苦しみのスタートだw

この世の中の全ての人の記憶から消えて
自分自身も消えたいな・・・
多分病院行って薬飲めば少しは改善されるかも知れないけど
一生薬なしでは生きていけなくなったら嫌だしな・・・
どうすればいいんだろう
一生懸命仕事がんばっても、それは自己満足してるだけ
他の人からの評価は仕事が出来ない人
それが分かってるなら、もっとがんばればいいじゃないとか言われるけど、
必死でがんばってるんだよ
まあ自分自身の甘え何だろうね。
なんか就職してこの状態になってから、頭が狂った気がする
まあこんなこと書いてる時点で狂ってるやつなんだろな・・・
すいません。独り言です。

死にたいならグタグタ言わずさっさと死ねよ
死にそこないだろ？

デスノート欲しいよね
速自分の名前書くお

ほんまそれ！
でも苦しみや痛みを感じて死ぬのは嫌だからきっと眠りながらそのまま死亡とか書くヘタレな俺。

>>735なんかちょっと前の自分に酷似しててびっくりした。
自分はもうギリギリでいっぱいいっぱいなんだけど、周りに相談できない。
相談しても甘えの一言で一掃。当時は恋人もいたけど噛み合わなかったなぁ。
親と分かり合えないのが特につらかった。
なんか空しくて寂しくて、世界で一人ぼっちになった気がした。
>>735さん、狂ってはないと思います。正常な苦しみだと思います。
勝手な事を長々と失礼しました。

どうせ仕事と言ってもリーマンでしょ？
解雇されないように仕事して
給料もらってればいいじゃん
会社なんて社員は所詮歯車程度にしか考えてないし
仕事終わった時点で他に楽しみ見つければいい
会社の為なんて考えても無駄
まあ嫌なら辞めて　死のうがどうしようが関係無いけどね

俺を殺してくれよ
もう限界なんだよ。くそったれ。
努力してきたが報われず、人並みにもならなかった。
自信は失われ年齢とともに周囲のプレッシャーはキツくなった。
学生時代は許されたものも今では許されない。
今では努力すらもできない廃人の出来上がり。
同じ事を何度も繰り返す俺は正真正銘の馬鹿だ。
俺は何の役にも立たない、いざとなったら逃げ出すクズだ。
俺はカスだ。目標も何も持たないカスだ。
目標を持つことができないのは、能力がないからだ。
精神の問題じゃなくて頭の問題だ。頭が悪いから精神を病んでいる。
実際、頭の問題じゃなくて、精神を病んでいるやつらは救いがあると思う。
環境さえ変えれば、きっといつか報われると思うからだ。
そういう人間がうらやましい。いつかは絶望も希望も変わるはずだからだ。
だけど俺は違う。馬鹿だから何もできない。
経験が記憶に残らない。記憶に積み重ならないんだ。積み重なるのは絶望感だけだ。
よく同窓会とかで昔話で盛り上がるが、俺は殆ど覚えていないために一人で寂しい思いをするんだ。
出来事に対する記憶も感想もない。直に消えていく刹那の中に俺の絶望の人生がある。

７４１は何歳？仕事何？
人生なんて所詮同じ事の繰り返しだし

自分に合わないこと無理してるだけじゃないか？
くだらない世間体なんか気にするな
自分に合うこと見つけて　自分に合う生活すればいいじゃん
見栄ばかりはり続けても駄目になるだけ
日本人は学歴やら職業やら気にしすぎ
世間体なんて気にするほうがおかしい

近所のババアは腐った死体だと思えばいい

誰も悪くない。悪いとすれば俺の腐った性格のせいだ。
誰かを傷つけようと思ったことはないが、馬鹿だから俺がいるだけで迷惑になる。
こんな理不尽なことってありかよ。こんな人生願い下げだ。
ふざけんな

性格はしかたないね
どう馬鹿なんだ？
なんで迷惑だと？

何でもいいから
楽しい事だけ考えるように
お笑いのDVDとか
とりあえず生きてるんだし
いつかは死ぬんだし
こうなったら　他の奴より笑って過ごせ
笑う角には副きたり
まあ　生きたくても死んで逝く人が毎日沢山居るんだし
世間など気にするな

死にたい奴は死ねばいいと書き込んだけど
まあ　最後は本人にまかせる
とりあえず　笑えなくても　笑えるものを見つけて笑え

おれに関わろうとするんじゃねえ失せろ

じゃあ死ねば？

そういう正確で攻撃的だと誰からも相手にされなくなり
最後は自滅だよ
仕事もこれじゃ駄目だね

まあ　好きにすれば
自殺は止めないから

おれは既に誰からも相手にされていないし既に自滅している
おれを励ましてくれたやつらもいたがおれが本当にどうしようもないことを知るとみんな手のひら返したな
恨んではいないが、そこまでするかといった印象を持った。
みんなが個別に同じような行動をとったのはおれにとっては驚きだったな

微熱がずっと下がらない…。
もう三ヶ月近く。検査しても検査しても異常無し。
疲れて夜も寝れなくなった。
なんか病名あってくれた方が楽かも…。
ちなみに漢方薬飲み始めて二ヶ月半だけど効かない。

だから好きにすれば？
寝るから
態度が駄目だから
話を聞こうとしないから駄目だ

人を馬鹿にして人を見下すのは楽しいんだろうなあ
嘘ばっかりの噂話で馬鹿にすることしか能が無いのか
火をつけてやろうかと思ったこともあるよ
水道に毒を盛ろうとしたこともあるよ
毎日死ねばいいのにと思ってるよ
呪ってるよ死んだらもっと呪えるんだよ楽しみだ

おまえの「お話」を聞きにきたわけじゃない限界が近づいているからここにいるだけだ失せろ

切羽詰ると人の意見など耳に入ってないのが、ここを読んでいて凄くよくわかる。
自分を責めてるけど、本音は反省もなにもない。
何がしたいんだろうと疑問に思う。

誰にも触れられたくないなら、自分のノートに落書きでもしてれば？
構ってほしいから、そうじゃないよと言われたいから、ここに書いてるんじゃないのと
言いたい。

>>741
(´･ω･`)大阪いけ

私が何をしたんだ。
真面目に仕事してるのに。気に入らないってだけで、また嫌がらせするし。
他の人は気にするなしか言わないけど、一度植え付けられた
恐怖心は消えないよ。
いい年した親父が嫌がらせなんて最低だよ。

なんかもう、どうでもよくなった

死にたい

みんな、ちゃんと飯食ってるか?
少しだけましになるよ。

もぅ今日が限界です 死にたい みんな本当に ごめんなさい

http://wailing/org/

http://wailing.org/

限界を越えたらどうなるの？

俺は休職や投薬をしないで、鬱(or甘え)から脱却しようと、体調が悪かろうか何だろうか自分に『大丈夫。まだいける』と暗示して仕事しているんだが…

私は入院となりました

はぁーーーー
もうだめです
さよなら

はい、さようなら(^o^)／~~また明日な

http://www.rosemary.ne.jp.ne.jp/arara/kabara/
１９８０．１０．２６
今は暗くお金に恵まれない
だけど後半20代半ばか40代半ばになったら光が来る。
生きる術を見つけた
ほんのちょっとだけどね

なんか頑張る事に疲れてきた

ちょっと血を流し過ぎたなぁ

http://www.rosemary.ne.jp/arara/kabara/

>>760
どうしたの、苦しいの？ どうか病に負けないで… 早く回復することを祈っています

彼がアル中依存で入院していた。退院後二年して同棲している現在。

感情の起伏の激しさや、理屈の通じない口論で全部私が悪くなってしまう。

一緒に暮らし、私も鬱になり安定剤を手放せなくなっている。そろそろ私が限界かもしれない。

うん、自分が限界かもしれないということを彼が落ち着いているときに
伝える…

http://www.qabalah.jp/
運命数９姓名数４あとは６
俺

現状は部屋を別々にして、今後お互いを干渉しない、顔を合わせず、物音をさせないと誓約させられた。


落ち着いてると思い話していても彼の屁理屈、厭味で私が話しを続ける気力が無くなっている。

アルコール依存は なかなか急に良くなるもんではないからね…
私はアルコールと過食で入院が決まった。
なんだか 逆に救われた感じ…禁断症状には苦しむにしても、飲まずに食べずにすむ。
彼と付き合うの大変だよね…でも、もう少し 頑張ってみて、それでダメなら 見離してもいいと思う。私もそうだけど、甘えてしまうんだよ。だから…一人にさせて 遠くから見守ってあげてるのも 方法だよ。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳｧｧｧﾝ


わかってくれる人がいてうれしい。ありがとう。話し聞いてくれてありがとう。今は苦しいよ、もう別れるときなんだと思う。

もうなにもしたくないんだ・・・・
コロスケあいしてるよ

>>776
>>776
きれいに別れ方をしなよ、相手の将来も考えて。
きれいな分かれ方？→自分じゃなく男の為を思い、自分の感情は出さないほうが良
　　　　　　　　　　　　　　相手に納得させる。
　　　　　　　　　　　　　　喧嘩別れは互いによくないが、そうなればあなたが去りましょう
　　　　　　　　　　　　　　好きか嫌いか別として、お互いの為にならと言う考えで話をしてみては？
　　　　　　　　　　　　　　０．１％でも好きと言う気持ちがあればやり直せるのでわ？
　
すまんこんな事しか言えん(´･ω･`)ショボーン　　　　

綺麗に大人として別れようと思っている。
相手の気持ちを尊重して、これから先彼はどうしたいのか、私に何をして欲しいのかと聞いても、今の所屁理屈に負けてしまい…今のグダグダ状態なんです。


本音は、お互いの病気を労りながら、暮らして行きたいと思っているけど彼には理解してもらえないのです。

もうだめだ。最近死にたくなってきた…

それもそのはず
宿命運命だからな
http://www.rosemary.ne.jp/arara/kabara/
http://qabalah.jp/

一度しかない人生だ
今の現状に子供が１〜２居たとして、生活はどうなる？今の状態を改善できると思うか？
「洗脳」されてるんじゃね、不自然が自然となっても気付けないんだよ。
俺からみても君たちは二人は不自然だ、話あいで解決無理なら、少しずつ行動に表してみては？
不要な荷物を処分したり、身辺身軽にしてみなよ


人生に２回目はないぽ(´･ω･`)

すまん>>782は>>779へのレスです

何事も行動に示しな

周りに味方が誰もいない。親全員に死ねと言われた。

準備が整ったら死にます

人を殺してしまいそう。こんな自分が怖い

うん。一度しかない人生だから彼と暮らして幸福になりたかった。

暮らしてみたら外面の良さに驚き、一緒に暮らす者を蔑んでいたよ。


私が行動しないと何も動かないことはわかっている。今は薬を大量に飲んでしまい動けない。
私が薬物依存になり始めている状態。

ＰＣできるなら、できるだろカス
(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧl!!

と煽ってみる(´･ω･`)

なんだかんだ、好き勝手に生きてる兄が羨ましい。
一度きりの人生なんだから、自分の好きなことやって過ごすのもアリだよね…。

>>785
自分もたまに凄い目で人を睨んでしまうときがあります。
今の自分に満足し過ぎると死んでしまって怖いです。
周りが見えない人にはなりたくないんですがorz

限界・？　2ヶ月前まで　凄い仕事に燃えていて　毎日が楽しくて　当時はあまり感じる事もできなかった
ささやかな　幸せもあって　このまま　ずーっと生活してイケると　想っていたさ　
突然　会社から解雇を告げられて　自分も荒れて　今は家族とも　一緒に暮らすことも
出来なくて　仕事というか　何もする気になれなくて　死にたいと　思っても
半端もんで七分の俺は・・・・　なぁんにも　出来ない

>>784
死んだら楽になると思ったら間違いだよ。
まだするべき事ががあるのに、自ら命を絶つと間違いなく成仏できないよ。
ずっとずっと今より辛い、後悔と無念さ背負わなければならなくなる。
生きてるうちだけ辛い方がまだマシだぞ?
死んでからも辛い思いをすると、方法がなくなるよ。

時期的なものなのかな・・・みんな絶望的なレスが目立つよ。

だから辛いのは自分ひとりじゃないんだと、ここを見て逆に頑張ってほしいんだけどなぁ。
おいらも辛いけど乗り越えたい。
乗り越えたときに、頑張ってみて良かったと思う時があったからこそ、
今も頑張り続けてる訳だけど・・・

逃げ出したい瞬間は、マジわかるよ。
自分が一生懸命やってるのに、酷いこと言う人間もいる。
だけど、そんな人間こそゆとりがばくなってるからこそ、相手にぶつけるんだよな。
解ってるけど悔しいと思うよなぁ・・・

カルマの法則で、絶対いつかはそいつも自分に返ってくると思って我慢してるよ。

みんな簡単に諦めてほしくない。
折角生まれてきたんだ。簡単にこの世を去らないでくれ！！

>>791
死ぬなって言うのはいいんだが、
自殺したら成仏できないとか言うのやめろよ。

身内に自殺した人がいる人のこと考えてないだろ。

自殺は悪で地獄行きってよく書いてるけど、
それならこんな生き地獄に産み落とした親は悪じゃないの？
自殺しなきゃやってられないような目にあって、さらに死後も苦しむの？
初めっから産まれてこなけりゃ現世でも死後にも苦しむことはない。
なのに産んだ親や出産風習を肯定・容認している世間の連中は善で
とことん苦しい人が悪なの？

そういうのは産まれたから考えられるんだよ

>>793
実際成仏なんて出来ないしな。死んだら只の生ゴミだ、全く意味が無い無駄死にって奴だな、自
殺なんて

よく回るスレだな。

>>750
うつ病だと思う。うつ病は微熱が出ることがあるんだ。
俺は発症1回目のとき、問診と検温でうつ病確定。
心療内科か、精神科行け。

>>763
俺が立てたスレ。参考までに。
言っとくけど、鬱は甘えじゃないからな。脳内の神経伝達物質が
病的に不足している状態。脳細胞間で、ボールを投げようにも
ボールがない状態。甘えどころか、限界まで働いた証拠だよ。
放っておくと、脳が暴走して過労死するよ。
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/prog/1182342653/l50

1.
うつ病に限らず、慢性病は経験者以外には理解されないと思っていい。
アトピーの板を見て思ったんだが、生活習慣が悪いとか、部屋が汚いから
だとか、親兄弟からでさえ、激しく間違った説教をされてかなり辟易しているよ。

痔なんかもそうだよな。痔だとカミングアウトすると、大抵笑われるんだが。
痔も程度が進むと排便困難になる、かなり辛い病気だよ。

2.
みんなさっさと病院行けよ。間違えても、ロボトミーとか、電気ショックとか、
病識のあるうつ病患者に措置入院(強制入院)なんてありえないから。

俺は、初めての病院は、田舎の辺鄙な所にある、閉鎖病棟付の
本物の「精神病院」に行ったよ。窓には当然鉄格子(アルミだったが)な。
診療科は当然精神科オンリーで、精神科専門の診療室が5つも6つも
並んでるんだ。

こういうところでは、歩いて通えるレベルのうつ病なんか病気のうちに入らんから、
眠たそうに対応してくれたよ。目だけは休んでなかったがな。
問診と検温でうつ病確定したあと、何でこんな所に来たのか聞かれた。
他の病気を疑うからなんだろうが、話しも良く聞いてくれて、なかなか良かったよ。
社会見学のつもりで行ってみろ。

社会人で、休職を考えているなら、オフィス街の心療内科がお勧め。
手馴れているから、驚くほど的確に手続きしてくれるよ。
精神科は相性があるから、2〜3回は転院するつもりで行くと良い。

こんなところに書き込めるレベルなら、上で書いた痔のレベルと一緒だよ。
痔なら、肛門科に行くだろ。相手は仕事で、毎日クサるほどケツの穴を
見てるんだ。お前のケツなんか百万のうちの1つだよ。恥ずかしくもなんともない。

精神科に行って、脳内を晒して来い。相手はプロで、少々の電波では
怯まないから。生活保護や役所の手続きなんかも詳しく相談に乗ってもらえ。

>>791
地獄に墜ちろ…

>>794
>それならこんな生き地獄に産み落とした親は悪じゃないの？

>初めっから産まれてこなけりゃ現世でも死後にも苦しむことはない。
>なのに産んだ親や出産風習を肯定・容認している世間の連中は善で
>とことん苦しい人が悪なの？

マジレスすると、
親は、自分がそうされたことを子供に仕返ししてるんだ。
だからお前もそうしろ。

常に限界

753　へ
限界ならさっさと死ね　お前が死んでも誰も悲しまない
どうせ誰からも相手にされて無い無駄な存在だし

連投すまんが

>>621
実家が借家なんだよね。
生活費が家賃で半分消えるなんて、
家賃が収入に比べて大きすぎるよ。

公営住宅はどうだろう。市営住宅とか、県営住宅の類。
公営住宅は、収入に応じて家賃が決まるから、
県庁所在地の駅前で驚くほど安い家賃で暮らしてる人いるよ。

引越しは4人いれば箪笥なんかも何とかなるだろ。
安くあげるんだ。

家賃は固定費で、毎月払うから、月1万円違うと、10年で120万円違うよ。

>>797
詳細な解説サンクス。
俺的に限界なのかまだできるのに逃げているか、判断できないんだよなぁ〜。

倒れてからじゃ遅いのは、わかっているんだけどね。

>>800
産んだ親が悪いなんて、自己中にもほどがあるよ。誰が産んでくれと頼んだ みたいなさ…
身勝手すぎ。親の育児が影響はあるけど、そればっかじゃない。
おろしたら おろしたで ものすごい中傷するスレあるしさ。
自分中心すぎだよ…

>>804
毎日ちゃんと眠れてる?
上に挙げたスレの8-10に心当たりがなければ、
まだしばらくは大丈夫だと思う。
「まだできるのに逃げている」という発想が出る時点で
黄信号と思ってよいかも。俺自身、ダウンする当日まで
自分が潰れるとは思っていなかったから、注意しとくに
越したことはないよ。

準備は元気なうちにしておいたほうが良い。ストレス解消にもなるしね。
俺は計画的にやったから、健保組合から傷病手当金が18ヶ月出た。
うつ病で就労不能の診断書を取ったよ。

給料の6割出るんだけど、残業が160時間とかあったから、毎月20万円
出たよ。20万x18ヶ月だから、360万円ね。これ丸々不労所得。
働けないから出るんだけどね。

発作的に会社を辞めると、これは出ないんだよ。
発行者が健保組合や都道府県になってる健康保険証を持っている人は
傷病手当金は必ずあるから、調べておいたほうがいい。
これ使っていると、再就職に不利になる可能性はあるが、背に腹は変えられ
ないのでね。

結果として、俺は会社を辞めたので、上記金額は今後の準備に当てる予定。
去年の今頃は、バスの免許やトレーラーの免許を取るために、沖縄に行ったな。
夏の沖縄は本土じゃ考えられないぐらい蒸し暑かったから、季節は考えた
方が良かった。

限界が来てる人へ、
ちょっとだけ楽になる方法がある。
悩んでること何も考えず。自分の体を動かす。
例えば、右手を上げますと自分に言って、右手を上げる
右横をみますと自分に言って、右横を見る。こんな感じで５分〜１０分する。
その間いろいろ頭によぎるが、すべて無視して集中。
やり終わったら感想聞かせてください。

>>805
下ろしたのか？　それはえらい。俺は下ろした人は中傷しないよ。
産んだやつは中傷するけど。産まれなければ苦しみゼロなんだよ。
それをいちいち産んで散々苦痛味わわせて。
人を散々苦しませて中傷されないほうが異常。

>>809
おいおい、話がレッドゾーンに突入してるぞ。
800は何があったのかは分からんが、まともなことを言ってると思うぞ。

産む、産まないは別として、問題は育て方や生活環境だろ。
犬の訓練士が育てた犬が、なんでストレスに強くて
人間に信頼感を持っているかわかるか？
これ以上ないってほど褒められて育つからだぞ。
同じ母親から産まれた犬でも、虐待されて育てば必ず凶暴になるんだ。

産みの親＝育ての親だから「何で産んだんだ」って話になるんだけど
育つ環境が違ってれば、いまも違っていたはずだよ。
今からでも遅くない。

親を憎んでいるヤツは、その親から逃げろ。

生きていることの喜びと苦しみや悲しみかぁ…きっとこれは表裏一体だと思う。
生きている以上どちらもあるし、今ここに来る人は限界が近づいて辛いんだよね
…

>>810
警察犬とか普通の犬と比べて短命だけどなwストレスが原因らしいwww

毎日辛いです。
何のために働いてるのか
何のために生きてるのか
わからない。
死にたいとも違う。
もうなんか生きていたくはない。
消えてなくなりたい

少し希望を持ったと思ったら→絶望
の繰り返し・・・。
今度の希望は信じてもいいのかな？
今度こそ。
お願い・・・。

はいっ！

　　　　〃〃　　　♪ｽﾞﾝﾁｬ！♪ｽﾞﾝﾁｬ！
　○/＼〃　　　♪ｽﾞﾝﾁｬ！♪ｽﾞﾝﾁｬ！
　ノ　　<〃〃

　　○　　　　　♪いぇ〜〜〜〜い♪
(((（（））)) 揺れてるよ〜〜〜〜♪
　　<|

　ヽ○ だけどもだっけっど♪
　　｜>
　　((


　〇∧〃　そんなの関係ねぇ！
　／ >　　 そんなの関係ねぇ！
　＜ ＼　　そんなの関係ねぇ！


　　〇／　はい！
　／| 　　 オッパッピー！！
　／>

フェ〜

動物のショーの動物、例えばシャチやアシカなど。
そいつらはショーが終わると、死んだような目になり生気が感じられないらしい。
ムツゴロウさんの本で読んだ。自分の意志で動いてないから、何のために生きてるのか、
わからないんだろうな。
おい、こらおまえら。ふざけんなと。はあ？何のために生きてるのか分からない？つらい？
しにたい？あほかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前らは自分の意志で動けるだろ。８０８を実践したか？
とりあえずやれ。命令。
人がアドバイスしても一向に聞かないからなあおまえら。はっきり言ってお前らは、自分で自分の首絞めてるの。
わかる？わかんねえだろ。普通に生きてるやつから見たら笑ってまうで。ｗｗｗ
いろいろたまりにたまって、視野が狭くなり、しんどい考えしかできないんだろうけども、
原点に戻って、自分ってどんだけ自由か気づいてほしい。
とりあえず８０８に書いたことをやれ。で、頼むから感想を書いてくれ。
それが人にものを頼む態度かって？お前らどんだけ優しく書いても意見を取り入れないからなあ。
まあ、俺は敵ではないからな。

　　　　〃〃　　　♪ｽﾞﾝﾁｬ！♪ｽﾞﾝﾁｬ！
　○/＼〃　　　♪ｽﾞﾝﾁｬ！♪ｽﾞﾝﾁｬ！
　ノ　　<〃〃

　　○　　　　　♪いぇ〜〜〜〜い♪
(((（（））)) 揺れてるよ〜〜〜〜♪
　　<|

　ヽ○ だけどもだっけっど♪
　　｜>
　　((


　〇∧〃　そんなの関係ねぇ！
　／ >　　 そんなの関係ねぇ！
　＜ ＼　　そんなの関係ねぇ！


　　〇／　はい！
　／| 　　 オッパッピー！！
　／>

フェ〜

楽に死にたい
楽になりたい

誰か幇助してくれないか

　　　　〃〃　　　♪ｽﾞﾝﾁｬ！♪ｽﾞﾝﾁｬ！
　○/＼〃　　　♪ｽﾞﾝﾁｬ！♪ｽﾞﾝﾁｬ！
　ノ　　<〃〃

　　○　　　　　♪いぇ〜〜〜〜い♪
(((（（））)) 揺れてるよ〜〜〜〜♪
　　<|

　ヽ○ だけどもだっけっど♪
　　｜>
　　((


　〇∧〃　そんなの関係ねぇ！
　／ >　　 そんなの関係ねぇ！
　＜ ＼　　そんなの関係ねぇ！


　　〇／　はい！
　／| 　　 オッパッピー！！
　／>

→８２１
　　　　つらそうだね。なんかしんどいことあったの？

>>821
　　　　>誰か幇助してくれないか
　　　
　誰か○○してくれないか、○○の読みがわからん
　誰か教えてくれないか　　

>>806サンクス。
黄信号か…なるほど。
睡眠はたまに寝れない時があるけど、総じて良く寝れている。(寝酒の350缶ビール必須だけど、量は変わらず1〜2本くらい)逆に朝が辛いっていうか起きれない。過眠ってやつかな？
元々、朝は強くシャキット起きるタイプでした。
食欲もあったりなかったり…(食欲ある時は暴飲暴食だが…)

精神的に自暴自棄になる時があるが何とか理性でコントロールしている。

食事が咽を通らないときがあるのは辛そう。
何か対策してるんですか？

携帯からすまん
808やってみた

自分は自分の意志で動いてることを感じた
つまり
自分は自分の意志で生きてることを感じた
生かされてると思ってたが
違うんだな
自分で生きようと思ってるから生きてるんだな

808よ
ありがとう
がんばれる気がした

>>824
幇助→ほうじょ
助けて、って事だと思われ

>>821
自殺幇助は出来ないが、
おまいが辛さを吐露するのを聞くことなら出来る。

>>825
・微熱
・寝酒
・朝が辛い

経験から云うと鬱だと思われ。
医者に行ってほしい
今ならまだ軽い抗鬱剤少しで、治療期間も短期間ですみそうだから。
ドツボにはまると病院にすら行けなくなる。そして長引く。

予防の為に行ってほしい。

借金
親の暴力
仕事


…はぁ

･だるい
･低血圧
･立ちくらみ

眠い、薬の副作用か、久しぶりに上司とやり取りしたからなのか
こんなことで復職できるのか・・・

>>826
対策はしていないよ。強いていえば、『気合い』(笑)俺は甘えているんだ。と自己暗示。でも、気分が下がった時はどうにもならんが…
>>830
実は過去に通院してたんだけど、『鬱なんかじゃない！俺は大丈夫』って勝手にやめちゃたんだ。

いのちの電話かけても全然つながらない。
死ねってこと？
夫に話してもまともに取り合ってくれないと
思う。誰にも打ち明けられない・・・。
辛すぎる。

死にたければこんな所出グダグダ言わずさっさと死ねよ
女はどうせ男に食わせてもらってるだけで
就職しても　遊びの延長なんだし
女で何が辛い
甘えるな
死にたければ死ねよ

>836
お前が死ね！お前のような奴は来るな！

黙れ　自殺する勇気も無いヘナチョコ
８３７は何様だ？
精神病のきちがいだろ

>>838
あんたは医者か？
ただのあほだろ！

自分の横腹あたりを刺したいです。
刺しても死なずに済むところはどの辺りですか?

８３７はどうせ酒ばかり飲んで　夜も眠れなくて
誰からも相手にされなくて
自殺したくても度胸無くて
何もできない馬鹿だろ

>>840
横腹は危険だから止めときなよ。

>>836
怒りが文章に滲み出てるぞ
お前が過去に何があったかは知らんが取り合えず落ち着け
ほら、茶飲む？　つ旦
あとこの板で「甘え」とかっていう単語はあまり使うな

精神病だとかとりあえず救いようが無いから適当に病名つけてるだけ
単に能力がないだけの欠陥人間だろ

>>844
知識も常識も無い人はここには来ないように！
大体、欠陥人間だろって言ってる時点でちょっとあんたおかしい。
精神科に行ったら？

てか　お前らがおかしいんだよ
何が限界だ
甘えてるだけだろ
他の国にはもっと苦しい環境の子供が居るのに
お前らは人間として失敗作なんだよ
まともな人間は精神もまとも

>>846
お前は躁鬱病か？
その言葉を人に面と向かって言えるのか？
ネットでしか言えないんだろ？

そりゃ精神科の先生はお前らみたいなおかしい人間相手だし
何でも良いように説明するよ
所詮金儲けだし医者も
はっきり言うと　きちがいは治らない

>>848
あんたの文書には知性のかけらも無い。
大体、ここで書き込む必要性があんたにあんの？
これ見てる大多数の人は８４８はおかしいと思ってるぞ。

>>846
その人の苦しみはどんな理屈があろうと、その人にしか分からないものだろ？
だから他人がその苦しみを理解しようとしても、
冷たい言い方だが、所詮デジャブにしか感じ取ることはできない
「限界だ」「自殺したい」と嘆いていることは助けを求めている証拠なんだよ

お前らの心の支えは精神科の先生が付けてくれた病名なんだよ
単に自分が甘えてるだけなのに
精神科で無駄な金使ってるだけ
病気だから大丈夫だとか

30年ぶりに授業時間を増やすんだって
bL0uAn7Tみたいなのがいるからだね

>>827
やってくれたんだ、ありがとう。
自分の意志で動ける、選択できるって、幸せを感じなかった？
自分の意志で生きてるのがわかれば、あまり人のせいにすることがなくなる。
人のせいにすることがなくなれば、自分次第でいいように変われるようになる。
何か難しいけど。気楽にね。左足から歩くのもよし、右足から歩くのもよし。

>>842
おすすめの場所があったら教えて下さい。
リスカは怖いし傷が目につくので、目立たない所がいいです。

>>851
うーん、この人に何を言っても分からないらしい。
精神科の病名いくつ知ってるの？
患者の症状は知ってるの？
薬の副作用は知ってるの？
もし、あなたの恋人や身内が突然自殺したら自分がどうなるか
想像した事あるの？

>>845
お前が精神科に通っているからといって
皆が通う訳ではないのだよこのキチガイ。
お前の脳内世界では皆精神病院に通っているのか？

>>847
俺の目の前にお前がいたら面と向かって言ってやるよ
「だったら死ね」
ってね。リスカしてた奴に
「それ伝家の宝刀リストカッターですかぁ〜？」
って言ってやったし。
クスクスｗ見ものだったよｗｗｗ

>>848が行っている通り、キ・チ・ガ・イは治らない。
そして社会も健常者も、お前らを必要としていない。

甘えすぎだな
お前らみたいなきちがい　精神病＝きちがいが世間の見方だ
お前らは世の中に必要じゃ無い存在
いつ死んでもいい存在だ

まともな人間はリストカットもしません
自殺など考えません
精神科に通院しません
お前らまともじゃないんだよ
頭おかしいんだよ

>>854
基本的に切るのはあまりお勧めできないよ。
どこ切っても傷跡残るし。
ゴミ箱思いっきり蹴飛ばすとか、サンドバッグ思いっきり殴るとか、
あとはハンゲームに浸るとかの方がいいと思うよ。
あと、睡眠薬も最近は死ねなくなってきたと言われているけど、
その時の体調、体質によって少量でも死ぬ時あるから、
ODもしない方が。

>>856
じゃ、あんたの住所教えなよ、行って会いにいくから

>>859
じゃあ捨てアド晒せよ

>>857
だから、あんたの文書には知性のカケラも無いので
もう書き込むな！
あんたの考えからすると、生まれて五体満足じゃない時点で
世の中に必要とされないという事か！
生まれてすぐにNICUの病棟に移った時点で生きていく価値が無いのか？
子供を作る能力の無い男は、子孫が残せないので価値が無いのか？

>>858
分かりました。
親切にレスして下さってありがとうございました。

>>861
お前はそれのどれとも当てはまらないだろｗｗｗ

彼らは身体障害者。

お前は精神障害者のキチガイ。

論点が違うのだよキチガイ君ｗｗｗ

>>857
その　ま　と　も　な人間じゃないのダメなのか？
確かに俺もリストカットを見せ付けてきて
「私って可哀想でしょ？」みたいに悲劇のヒロインぶってる奴は引くが
実際に自殺をはかったり、自傷行為を繰り返してる奴が増えてるのが現状だろ？
それをどう解決できるかが問題なんじゃないのか？　それを非難してたって始まらないだろ？
この板で少しでも話を聞いてもらって少しでも救われるなら、それが改善策でもあるだろ？
っというか、茶、スルーしないでくれ・・・・　つ旦

>>860
[email protected]

死にたい奴は死なせてやれ
８６１は図星なんだろ？
お前の事だから腹が立ってんじゃないの？
無能な人間はやっぱり存在しない方がいいんだよ
特にお前らみたいな精神病のきちがいは世の中には必要じゃないんだよ
お前らなんて中国のダンボール入り肉まん以下の存在

>>866
お前の住所も教えろ

うるせーよ　きちがい
さっさと死ね

>>865
送ったぞ〜

>>868
だったら、書き込むな。
ゲームでもしてろ
ネットでしか文句を言えないアホとは話すだけ時間の無駄

>>870
貴様は生きているだけ時間の無駄じゃないのかい？

ちょ・・・おまいら落ち着け落ち着け　喧嘩するなよ

・・・ってか俺のレスだけスルーされてねｗ？

変な胸騒ぎがする

>>873
それは恋だｗｗｗ

取り合えず、「赤まむし」の件ような事だけにはなるなよ
理性を働かせろ

>>875
赤まむしってなんじゃらほい？

>>869
えーと、住所が送られてこないけど。
嘘は良くないねー
結局ハッタリだけですか

>>875
赤まむし？？？
なんですか？

>>877
そういう返信はメールでお願しますね〜。

>>879
いやいや、「お前はアホか」ってメール来たから
んー、やっぱりただのハッタリなのかなーと思って。

>>880
すべてメールでお願いします。

>>876
ググって貰えば分かると思うが、
昔ラウンジで「痛い痛い！すりむいたー(涙」ってスレが立ったんよ
それでそこで、「赤まむし」と「川崎市民」ってコテがそのスレで喧嘩になったんよ
それから実際に会って決闘しようって事になって、
ある県の橋の下で待ち合わせしようって話になった
そこにそのスレ住人も数名行ったそうだが、実況人によるとそこにはやばそうな車や
やくざっぽい人も五名ほどいたそうだ　マジ洒落にならん状態だったらしい
そのスレでは、赤まむしと川崎市民の帰りとその決闘の結果を待っていたが、
なかなか知らせが来ず、
実況人の話ではやくざっぽい人達が一人の男性を囲んで、
因縁らしきものを付けていたらしい
それからがうやむやになって、赤まむしが入院したとか小指を取られたとか殺されたとか・・・

っていうような話

>>882
鮫島事件ではなかったか、よかったよかった。

決闘って子供っぽい発想ｗ
川崎在住の私の感想でした。

>>883
一部では鮫島事件のネタにされてるけどなｗ

っというか俺ID変わりまくってんな・・・

>>885
ちょっｗｗｗお前消されるぞ・・・

俺>>865のメアドに返信してしまったから

俺のアドレスすぐ割れるじゃん・・・公安にマークされる・・・

あれ？表にクラウンマジェスタ停まっている・・・

なんだろ？ちょっと見てくる。

ネットカフェ万引き横行、秋葉原で検挙急増
2007年08月31日15時33分
　東京・秋葉原で、インターネットカフェに寝泊まりする「ネットカフェ難民」による
万引きが横行している。盗んだゲームソフトや電気製品を中古品買い取り店やネットオ
ークションで売りさばき、その金をネットカフェの入場料や食事代に充てているという。
警視庁は、店側や品物を買い取る業者に対策をとるよう呼びかけている。
　ＪＲ秋葉原駅近くの電器店で４月１６日、コミック９冊を万引きしたとして、無職の
男（３３）が窃盗容疑で現行犯逮捕された。男は以前、茨城県内に住み、定職もあった
が、数年前からネットカフェを渡り歩いていた。盗んだ本を売って現金に換えるつもり
だったという。
　秋葉原を管轄に持つ万世橋署によると、最近こうした「ネットカフェ難民」の万引き
が目につく。昨年１年間に万引きで検挙されたのは２２５人で、前年の２倍近くに増え
た。今年も１〜６月で８７人にのぼる。このうち未成年者は約２割にとどまり、２０代
、３０代が７割以上を占めている。全体の約６割は職を持たず、そのうち８割近くが住
所不定で、同署は、検挙者の多くがネットカフェ難民とみている。
　万引きされる商品はゲームソフトや、映画などのＤＶＤ、パソコンの部品、デジカメ
の電池などが目立つ。ネットカフェのパソコンを使ってネットオークションにかけるケ
ースもあるという。
　電気街・秋葉原とオタクが集う「アキバ」の環境の中で、こうした状況がうまれてい
る。約５００メートル四方に６００近くの電器店がひしめき、中古品を買い取る業者も
４００店を超えるという。機械や技術への精通を思わせる手口も目立つ。磁気を遮断す
る特殊なカバンを使って防犯用の磁気センサーをすり抜けたり、ネットカフェに備え付
けられたパソコンを分解して部品を持ち出したりといった例があるという。
　一方で、ネットカフェの利用者が、寝ている間に金品を盗まれるなどの被害も多い。
　万世橋署はネットカフェ各店に、入店時に客の身元確認を徹底したり、店同士で防犯
に関する情報交換を進めたりするよう呼びかけており、秋葉原にある１５店とともに、
対策のための協議会を立ち上げた。中古品買い取り業者にも盗品の買い取りに注意する
ように求めている

騙し続けてきたけどそろそろ限界
いや、もしかすると既にばれているのかもしれない
私が足を切ってたり薬飲んだりしてることも
それならそれで良いや

何か色んな気持ちが混ざり合って何が言いたいのか分からない

>>763だけど、>>889へひらき直れ。
大丈夫。

あぁ〜今日は休出だ。おやすみ。

835 電話相談ならｲﾉｷ以外にもあるよ ぐぐってみて トラウマ 電話相談 無料でいくつかあると思う

これほど多くの人間が苦しんでいるのに 解決が図られず放置とはこの国はおかしいね 命の電話も絆創膏みたいな応急でしかないし、消耗させるだけさせてポイのシステム。犠牲者は気付いてもっと言うべきじゃないのか。
本当は改善だってあるのかもしれないけれど、どこか誰かの利益を優先するために隠されいるだけかもしれないよ。

家から歩いて５分程の所を片側２車線の国道が走っています。
この時間は大型トラックやトレーラーが疾走しています。
仕事の為、少しでも時間を稼ぐ為に寝る間を惜しんで運転しています。
先ほど車で脇道から飛び出そうとしましたがそれでは相手方のダメージも大きくなると思い一端帰宅しました。

>>893
運転手からすれば人生破滅みたいなもんだから

もっと他人に迷惑のかからない方法を考えてみなきゃ

飲酒運転で向かえばこちら側の完全な過失になるからいいですかね。

ageage

人間関係を築くことに関して欠陥のある自分が嫌だ
自分の知らないところで友人が別の友人と一緒にいるっていうのを聞いただけで頭おかしくなりそう
なんでこんなに心が狭いんだろう
相手を縛ろうとする自分が凄く汚いと思うし、気持ち悪い

辛いつらい。辛い
もう限界
自分を自分で支えていくにはもう限界
誤魔化してもいけない

就職活動失敗でニートorフリーター確定
こっから立ち直るなんて自分には無理
もう死ぬことぐらいしか社会貢献できることがない気がする

あたしなんか学校失敗して
ニート＆中退決定だよ
はぁ‥‥

早起きできなかったせいで映画見に行けないよ
上映日明日までなのに…

今実家に帰ってきてるから
薬が切れたら地元の精神科いかなきゃならない
でも紹介状ないっつったら薬が切れる５日後しか予約とれないって
５日も薬なしでどうしろっていうの？？？

>>901
うん、それはおかしいね。
そこの精神科へ文句言えばいいと思うよ。

>>871　「貴様は生きているだけ時間の無駄じゃないのかい？」
２ｃｈは変な発言する人もいるんだね
じゃ、あなたは職業何で、年収いくらで、家族は幸せかい？
自分の人生満足かい？
ま、このような人にはスルーするのが一番いいのかもしれないけど
どうせネットでしか何も言えない人だから
ここは本当に困っている人が書きこむとこね
人を批判する人は入らない事
あと、精神科の病気は日本が海外と比べて認識が遅れているんだよ
精神科通院＝きちがい　というのは何十年前の話
なにも分かってないのは国際情勢にも鈍感なあなた

もうダメかも…。

>>902
ありがとう。
今、薬が切れる前に受診受け付けてくれるところ探してます
田舎だから数が限られているけど、見付かるといいな…

>>905
前の服用していた薬剤の書類か何かがあるなら
受診はどうでもいいから薬だけでも欲しいと言えば
なんとかならないかな〜
三環系の抗うつ薬とかだったらちょっと心配だね

>>904
どうしたん？

体が動かない・・・風呂もといシャワーに入れないよ
トイレに行くのも一苦労
お薬と水分だけで過ごしてる。
薬のおかげで何の感情もないけど、やばいよーな気がする

>>908
分かるよー
クリニックか病院には行っているのかい？

あ、そうか、薬飲んでるから病院には行ってるんだね
そんな時はゲーム、ネットにはまるのもいいかもね
いつかは春がやってくると思うよ

ありがとう（泣　　病院は行ってる。
ゲームする気力もなくネットも２ｃｈを見るぐらいで寝てばかり。
無感情なので死にたいとは思わない。
ほんと体が鉛のようで・・・生きる屍だわこりゃ。

↑
税金の無駄使い

ゲームやネットもはまってる間は意識がそっちにいくから思考しますよね。
怖いのは考えることをやめることだとおもいます。あなたの体が鉛でも脳はあるでしょう。

パニック発作で起きた・・
>912
こんな状態でも働いて年金も税金も払ってる。
医療費が安くなる制度も使ってないし
税金の無駄遣いと言われる意味がわからない。

>913
寝るよりもゲームやネットをしたほうがいいってことか？

http://www.qabalah.jp/
これ見て少しだけ元気でたお（＾ω＾）
いまは駄目だけど２０歳半ばか４０歳半ばには光が差し込むから焦らずに絶望せずにって書いてあったお

http://www.rosemary.ne.jp/arara/kabara/
こっちだったお（＾ω＾）

>>914
病気を理解できない人は無視無視
何もできないときもあるよ
無理して何かをする必要はないと思うよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　910より

>>912
世の中を知らないおバカさん

もうダメかもしれない

頭が痛い でも勉強しないといけない
母親｢勉強は進んでる？｣それしか言うことないのか

いや、誰も悪くない
弱すぎる自分が悪いんだ
どうしたら精神を強化できるのか教えて

頭が痛い他に、何か症状あるの？

勉強進んでる？

>>920
色々ある。鬱だと思う
>>921
いつもそーやって人をバカにしてるの？
きっと社会の嫌われものだね

と、揚げ足とる輩をスルーできない自分はやはり弱い人間

睡眠薬欲しいけど、精神科3回いっても薬くれなかったしなー しんどいよー

>>922
鬱にもいろいろあるから
抑うつ病なのか躁うつ病なのか
基本的に鬱になると体がだるいとか、やる気が出ないとか、
なんでも無い時に涙が出てくるとか、死にたいとか
本当にしんどいならまずは親に理解してもらう事かな
それが駄目なら違う精神科に行ってみる
出来れば評判の良いところ

>>922

マンガ読め！

新聞のあるコラムでみつけたんだけど
マンガとかの強い主人公を自分に投影していく
というか
その主人公も苦しい思いしてんだ　オレだって！！みたいな
強い精神力見に付ける方法があるとか

勉強関連なら　　ん〜　　ドラゴン桜とか読んで見たら？？

どうして私生きてるの？つらいつらいつらいつらいつらいつらい
苦しい誰か私を愛して。親にもすてられ一人暮らしの家賃ももう払えないだれかわたしをたすけて楽にして

なんで誕生日なのに。
私をいらないなら産まなきゃよかったでしょ。
苦しいよ辛いよ。誰にも愛されない。
逝く勇気もなくODとアムカしか出来ない自分にワロス
ねぇなんで私ここにいるの？私の命誰かにあげたい。
もう生きてる必要なくなっちゃった。
連投ｽﾏｿ

つかれた。

>>926
理由はわからないけれど、今私はあなたに生きていて欲しいと思った。
何処の誰だかわからないけれど、生まれてきてくれたあなたに感謝した。
生きているあなたに感謝する。

>>926
お誕生日おめでとう。
ヾ(*´∀｀*)ノ
日付が変わる前に気付けて良かった。

926さん、ささやかだけど誕生日おめでとう！


はー、もうほんとにつらい。
周りはみんな幸せになってゆくのに、どうして私は何もいいことがないんだろう。

昨日はいつも行く病院にムカつくし、今日はペットの具合がとても悪くなってしまった。
ひいきのサッカーチームもボロ負けするし、今年に入って、結果を見るのがつらい。でも嫌いになれない。
もういい歳なのに彼氏できないし。


友達は旦那の実家にお呼ばれして、大切にされてるようで羨ましい。。。


人と自分を比べて、自分の何もなさに死にたくなる。

父親が勤めてる会社で色々あって、来月の生活すら分からない状況(20歳の俺には会社がどうのこうのは詳しく分からない)らしく、
その話を両親から聞いてから精神的にも身体的にも不安定になってきた
自分は、ちょっとの事でも深刻に思い詰めてしまうタイプだから、頑張ってる家族には悪いけど、今回のことは相当つらくてノイローゼになりそう
もうだめだ
たった一度きりの人生が…つらいよつらいつらい

>>931
オマイが働けばカタがつく問題では？？

明けない朝はないらしいよ。
５０年か６０年もしたら死ぬんだからそれまで生きていればいいんじゃないかな。
取り敢えず、夜寝て朝起きて、また夜になったら寝とけばいいんじゃないかな。
そんな気がする。

>>932
詳しくは書けないけど、会社の事情でそうはいかないらしい

もし俺が働いたとしても鬱ですぐ駄目になりそう



甘ちゃん？分かってるorz

何とかなるよ。大丈夫。

>>926
誕生日おめでと(*´ω`)
産まれてきてくれて有難う

>>926

誕生日　おめでとう！！！！


今度の日曜日　　デートしよう！　映画館でえ　ハリーボッター観よう！！
いいでしょ？


そろそろネムクなっって・・・き

他の人は本当に大変な境遇で鬱とかになってるけど、
私はあまり理由がない。でも今限界。
金槌での殴打で自分のケツ叩いてるけどもうそれも効果がなくなってきたみたい。
夜中にふらっと家出てみることにする。
神社か寺行ってもう神頼みしかないような気がする。

もうすぐにでも逝きたいかな

>>938
危ないところには行くなよ。
気をつけてな。

皆さんなんでそんなに優しいんですか°･(ノД`)･°･
私産まれないほうがよかったんだよ？なのにどうして。
優しいﾚｽくれた皆様本当にありがとう(；´д⊂)でももう誰も私を愛してくれないし生きる意味も分からなくて頭の中は死ばかり。
Drごめんなさい。私約束やぶってアムカしました。
死ねそうにないね。本当に私馬鹿だよ。

私も938さんと同じ状態かも。
重い理由があるわけじゃない。
でも生きるのにいっぱいいっぱい。
他人に全く優しくなれなくて、泣きたくなる。

>>941
ここには祝ってる人間いるから、安心せい。
できることなら、親と距離をおいて生活してみるんだな。物理的にも心理的にも。
とりあえず、元気なれ！

>>942
泣きたいなら泣けばいい。
具合悪い時は、自分を甘やかしてやっていいんじゃないか？
あんまりがんばんないでさ。
そのかわり、他人に当たっちゃダメだけどな。
とりあえず、生きんしゃい！

ずっと１０年頑張ってきた。８年くらい通院や８回くらい入院経験ありの、２０歳の女子です。歌が大好きで、最近バンド活動が旨く行かなくなった。ファンの人もできたのに。小さな頃からずっと何故か死にたい病で、人前ではかなり明るい。
何回もＩＣＵに運ばれた。最近本当に限界を感じてた。バイトもろくにいけない。親や友達には恵まれてる。

大好きなライブ中も友達といても死にたくて仕方ない。

ＰＴＳＤやＡＤＨＤや解離とか躁鬱状態など…
本当に、また行動にうつしそう。誰か助けて。

何百回もこの波と戦う為にあたしは生まれてきたんじゃないのに
もう楽になりたい

>>943さんありがとうございます。
親とは縁をきられているので心身ともに一人なんです。
さっき逝こうとしたけどうまくいかなかった。
逝くのも難しいよ。
遺書書いたのに。
もっかいためしてダメならどうしよう。

夜寝て朝起きる。
取り敢えずはそこから。
２〜３日眠る日があってもいいだろうし。
少なくとも今現在は生きているんだもん。
死ぬまで生きていればいいんじゃないのかな。
ちっちゃいことに幸せ感じちゃえば勝ちだよ。
例えばさ、ウンコ出たとか。
あれって人には絶対に頼れない、自力で何とかしなくちゃいけないんだぜ？
あの達成感はかなりのものだと思う。
食べて出すって誰でもやってることだけど、全て自分一人の力で成し遂げてるんだよ。
ご飯は誰か作ってくれるかもしれないし、口まで誰か運んでくれるかもしれないけど、咀嚼して飲み込むのは自分自身。
消化なんて絶対に誰にも助けられない。
すげーなと思う。

お食事中の方、ごめんなさいね。

>>945

943だよ。携帯から失礼。
944さんに同意。
逝けなかったら、寝なさい。
眠れなかったら眠剤を一錠のんで。
明日が来るのが怖いのかもしれないが、案外怖くないかもしれないぞ。

平均寿命まであと50年もある…。
そんなに生きるの無理…。

>>948
人は死ぬ。絶対死ぬ。必ず死ぬ。明日死なないとは言い切れない。
今、この瞬間、瞬間を大切に。

さっきこんな事考えた
昨日テレビ東京の番組で１００円で出来る事で
１５歳の女の子毎日　マカロニを少し父と分け合いながら食べていて
電気も止められて
綺麗な水も無い
それでも頑張って生きてる
母親はロシアに農作業の出稼ぎ
２５円のパンすら買えない生活
洋服のデザイナーを夢見る子でその話の時は目が輝いて少し笑顔になった
世界中には　毎日食べたくても食べ物がなく貧困で綺麗な水さえ飲めなくて
病気でも病院に行きたくてもお金が無く薬さえ手に入らず
死んで逝く子供も居るのに

で考えた　もし　僕らの命をそう言う貧困で死んで逝く子達にあげることが出来たら
自分の命を病気で死にかけてる子にあげて自分は明日死んで病気の子が助かり生き延びる
こんな事が出来たとして　自分が本当に命をあげる勇気があるのか？
自殺したいと思うけど　よく分らない
どうせ自殺で死ぬなら苦しんでる子に自分の命をあげたいと思うけど
本当にそんな勇気あるんだろうか？
鬱の時　死にたい時はそう言う貧困で苦しんでる人たちの事考えたりして
まだ自分は世界中の中では遥かに恵まれていて幸せだと思うようにしてる

でも死にたい