うつ病の方にはどう接したらよいの？【14】

大切な人がふさぎこんだ。お医者さんの診断によるとうつ病らしい・・・・・
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
うつ病の方にはどう接したら良いのかわからない、と悩む人のためのスレッドです。

マターリとした進行を維持するため、メール欄にsageと書くことを強く推奨します。
(sage進行でも書き込みさえ続けていれば、DATに落ちることはありません)

リンクその他は>>2以降です

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊スレッドをご利用する上で注意してほしいこと＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
◆禁止事項

01:掲示板での診断を求めること(専門家でも診察をしなければ、適確な診断はできません)
02:確定診断の下されていない方についての相談を求めること(誤ったアドバイスを防ぐためなので、ご理解をお願いします)
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◆うつ病の種類

このスレッドでは、主にメランコリー型大うつ病や内因性うつ病の方への接し方を扱っています。
対応の異なる、双極性障害(躁うつ病)や季節性感情障害(冬季うつ病･夏季うつ病など)、精神病性うつ病や非定型うつ病、
気分変調症(気分変調性障害)や月経前不快気分障害(月経前不機嫌性障害)、心因性うつ病や神経症性うつ病(抑うつ神経症)、
反応性うつ病や身体因性うつ病(器質因性うつ病･症候性うつ病)や人格障害(パーソナリティ障害)を伴ううつ病などについては、
残念ながらアドバイスすることはあまりできません。ここではなく医師に尋ねることをお勧めします。
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◆恋愛関係

このスレッドは[うつ病の方への接し方]を主眼に置いていますが、恋愛面での相談や情報交換はほとんど行っていません。
逢えないつらさや苦しさなどを聞いてもらいたい方、[相手の方との恋愛問題]を問う方はこちらの方が良いでしょう。

◇◆こころの恋愛・結婚相談室18◆◇
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166370382/
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◆過去ログとミラーサイト
おばあちゃんの知恵袋＝似たケースもたくさんあります。
うつ病の方を理解するのに役立ちますので、一読をされることをお薦めします。
（読まれることで、相談内容をご自身が自分の中で絞り込むことにも役立ちます。）

01:http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
02:http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html
03:http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10245/1024595623.html
04:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/
05:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/
06:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/
07:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/
08:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097837354/
09:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/
10:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139253114/
11:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/
12:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165763484/
13:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177817213/
ミラーサイト:http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/utu.htm

◆外部リンク
うつ病についてくわしく解説しているＷＥＢサイトのリンク集です。
うつ病のことで何かわからないことがあった場合は、これらのＷＥＢサイトのご利用をお薦めします。

UTU-NET
ttp://www.utu-net.com/index.html
JCPTD - Japan Committee for Prevention and Treatment of Depression
ttp://www.jcptd.jp/
Utu-Web-Clinic（うつ病専門サイト）
ttp://uwc.fc2web.com/
メンタル・ネット
ttp://www.mental-net.com/index.html

・病相２
　うつ病の初期･中期にあたる段階で、この病相に人が陥ると、日常生活は困難になり、抑制されていた過去の
記憶や悪夢に苛まれたり、他人との交流が次第に重荷となって、対人関係が悪化して維持出来なくなります。
　具体的な症状としては、抑うつ気分、朦朧状態、希望喪失、希死念慮、憤怒、無感動、興味喪失、無能感、
精神病恐怖、決断不能、注意力喪失、健忘、思考力低下、睡眠障害、食欲喪失、体重減少、性欲減退、重度の気分変動、
自己の過小評価、極度の罪業感や疲労感、突発的な焦燥感などが挙げられます。
　この病相は患者自身による状況改善策では症状が抑えられない状態で、本格的な治療が必要不可欠となります。

・病相３と病相４
　うつ病の極期にあたる段階で、この病相に人が陥ると、日常生活は不可能になり、一日中精神的な苦痛に苛まれ、
時には昏迷や妄想(根拠の無い主観的な思考で、経験則や論理では容易に訂正されない状態)が生じることもあります。
　具体的な症状としては、自罰的思考、希死念慮、自殺企図、激越、無気力、無感動、自発性喪失、悪夢、寡黙、
援助不能あるいは援助拒絶、繰り返される精神身体的愁訴、極度の睡眠障害や食欲異常などが挙げられます。
　この病相はうつ病の症状が明白で、会社の命令や周囲の人の勧めで多くの人が病院行きを余儀なくされますが、
一方で疾病を否認して病院を訪れなかったり、訪れても表面的な症状に固執して真の問題に気付かない人もいます。

・病相５
　うつ病の急性期治療における反応までの段階で、症状が改善されて客観的にも良くなったように見えますが、
主観的にはまだまだ良く感じられない状態で、社会活動は乏しく、場合によっては自殺を企図することもあります。
患者はサポートを希求する一方で、他人の意見に耳を傾けない時もありますので、周囲の人の苦労は絶えませんが、
患者を見放したりせずに、主治医などの専門家の力を借りて根気良く接していく必要があります。
　具体的な症状としては、思考力低下、希死念慮、対人嫌悪感、不定愁訴、悪夢、体重増加、神経症的気分、
睡眠障害、性欲低下、極度の焦燥感や疲労感などが挙げられます。
　この病相は、治療が順調に進めることが出来れば、治療開始数週間後には到達できますが、
周囲の環境や治療面の問題、および併存疾病などの遷延化要因でなかなか到達できないこともあります。

・病相６
　うつ病の急性期治療における寛解までの段階で、不満足感や軽い焦燥感、および気分の変動が見られますが、
ほぼ症状は喪失していて、存在していたとしても調子の良い時なら健康な人とさほど変わりない状態です。
　しかし油断は禁物で、ここで勝手に断薬や減薬を行ったり、無理をすると症状が再燃してしまいます。
　この病相は治療開始約三ヵ月後に終わる段階で、以後は予防や維持のための治療に入ります。

うつ病の方と接するにあたりオススメの本
■あなたの「大切な人」がふさぎ込んだら■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4062091003/
■うつ病の人の気持ちがわかる本■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4072293814/

うつ病の人側にオススメの本
■いやな気分よ、さようなら■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4791102061/

このスレで相談する人たちへ

このスレは、うつ病の方と接している、過去に接していた人たちがその経験を元にアドバイスしたり
うつ病の方と接している人たちが情報交換するためのスレッドです。
ここでのアドバイスは、お医者様が病院でうつ病の方本人を直接見て診断と違い、
アドバイスした方の体験談がそのままあてはまらない場合もあります。
そこを認識の上、ご自分でアドバイスをうまく消化して対応してください。

また、アドバイスに対し、医者気取り、心理カウンセラー気取りなどと
レッテル貼りをする人がいますが、華麗にスルーでお願いします。

前スレが500KBを超えたので、新たにスレッドを建てました。

ではよろしくお願いします。

職場の知人がうつ病だと知ったので心配になり、ちゃんと出勤してくるか様子を見にいったり（近所なので）、
出勤時に姿を見かけたら話しかけたりしていたら、あるとき突然怒りに満ちた表情で睨みつけられ、
避けられるようになってしまいました。
私の自己満足のせいで迷惑をかけ、もしかして症状も悪くしてしまい、後悔でいっぱいです。
このスレをきちんと読んでおくんだった…orz
かくなる上は、極力その人の前に姿を見せないようにして、病状がよくなったら謝罪すべきか
と思いますが、そういう対応でいいんでしょうか？

>>8
>極力その人の前に姿を見せないようにして、

これは正しいけど、過剰に避ける行動しようとするなら、
それまたわざとらしくて逆効果。とにかく自然に。

>病状がよくなったら謝罪すべきか

これは間違い。
謝罪なんて、たんなる>>8がいい人になりたいっていう自己満足の行動なだけで
鬱の相手にとってはただウザくて迷惑なだけ。
避けたい人間なんて、謝罪ですら近づかないで欲しいと、
ちょっと考えれば普通は分かりそうなもんだけど。
私の自己満足のせいで迷惑をかけとか言ってるのに、
未だに自己満足精神満々の行動しか考えられなくて、
ほんと上っ面の言葉だけで相手の気持ちが考えられない人なんだなと思う。
本当に後悔してる？後悔も、ただ自虐という自己満足の形を表してるポーズだけで
同じことを繰り返さないようにするにはどうするかという反省や中身が全く無いものじゃない？
自分が気付いて無いだけで、実は以前から他にもありがた迷惑なウザイ行動してるんじゃない？

とにかく、あなたの場合は今後一切知人になんかしようとは微塵も考えない方がいいね。

>>9
こういう書き込みをみるとうつの人を扱うって大変だなと思う。
気にかけられたらそれがストレスになるんでしょ？

難しいね!
病気だから仕方ないかもしれないけれど、やはりうつの人は
休職等して人間関係自体距離おいたほうがいいのかな？
ただうちの叔母は休職→自殺したからなぁ
難しいなぁ

>>10
別にただの鬱の人の扱いは、家族や恋人ほど距離が近くない普通の人に
とってはそれほど難しくない。
(人格障害系のメンヘラだとまた別だけど)
基本的には、特別扱いせず自然に普段どおりに接して
その上で流れの中で多少気を使ったり、相手が言ってきた事に対して
余裕持って対応できる範囲だけ無理なくする程度でいい。
難しいのは、相手が自分に責任範囲以上のことを要求してきたときにスルーする方法と、
勝手に落ち込んだりした時に、あまり気にせず、悩み過ぎないように意識することくらい。

ただ>>8みたいにここぞとばかりに干渉して(様子見たりわざわざ話しかけること)充実感を得たり優しい自分に酔って自己満足したり、
自分の不安・心配・悩みを解消したいがためだけに余計な行動を取る(>>8の例の謝罪とか)ってことが、
相手にとっては迷惑な行動だと、言葉だけわかっても頭では全く理解できてないから、難しいと感じるだけ。

うつ病の人って、一見身体的な病人と一緒で弱者に見えるから、
過干渉して優しさ振りまいて自己満足を得るには格好の相手に見えるけど、
実際は、そういう過干渉に耐える精神力がなくて一番そういうことをすべきでは無い相手。
これを勘違いして悪意なく善意のつもりで優しさのお恵みに利用しようとする人間が多いから、
>>8みたいな事態になることが本当に多い。
そこさえわかっていれば、>>9で言ったことなんて大して難しいことではないと思えるようになる。
(むしろ大変なことは、>>9で言ったこと以外の部分)

>>9
確かに病状がよくなろうが迷惑を被ったウザイ奴の謝罪なんかよりウザイだけでしょうね。
「私の」謝罪という行為がそもそも自己満足でしかないという指摘、身につまされました。
突き刺さる言葉でしたが、心あたりあることばかりなので、どれだけ「上っ面」から脱却できるかわかりませんが、努力してみます。
指摘してくださってどうもありがとう。

職場の後輩に相談されました。かいつまんで書きます。
「重度のうつ」と精神科のお医者さんから診断されてたけど、
それをずっと夫に言うことができず、ようやく夫に話せたと思ったら、
「お前は俺より見ず知らずの医者を信用するのか？なんで俺に話せないことをその医者には話せるんだ。お前はうつなんかじゃない、俺がその医者に会って話をする。」
と言われたそうです。
後輩は返答に困り黙っていたら
「何か言うことはないのか？だからお前は頭の回転が遅くてバカなんだ」と罵られたそうです。
私はどう接したらいいのかわからず、ただ話を聞くだけで終わってしまいました。
私にできることはないのかも知れませんが、
これから先、その後輩にどう接したらいいのでしょう？
まとまりのない書き込みですみません。

>13
普段通りでOK
出来ることはないのが現実で、ある程度時間を決めて
話をしてきたら、その話を聞くまでにしていた方がいい

>>13
こちらから何かすると言うより、相手から何か言ってきたときに、
愚痴の吐き出し先となってあげるくらいかな。
例えば、「酷い夫だね。かわいそう。」
とか言って一緒になって夫を責めて盛り上がってストレス発散させてあげたり。
何かしたり解決案を提示するというよりは、
彼女の鬱積した気持ちを少しでも発散させてあげる感じ。
それだけでもだいぶ助けになるはず。
何かしてあげたりアドバイスをしてあげるのは、
あくまで彼女からどうしたらいいですか？
って相談してきたときに初めてする。
その場合も、あくまで会社の先輩後輩の立場を忘れず、
あまり立ち入ったことまでは踏み込まないように注意。

ありがとうございました。
ところで、よく分からないのですが、
「俺がその医者に会って話を聞く」なんて言われて、
ホントに夫が医者に行った場合、
お医者さんはその後輩に話したことを
「夫である」という理由で夫にも話すのでしょうか？

病気の事よく知りもしないで心配すると確実に自殺に追い込む。

>>16
医者には守秘義務があるから、
本人が話してほしくないことは、話さないよ。

その夫さん、一緒に医者に行って病気や接し方について
話を聞いてきた方がいいと思う。
ちゃんとした医者なら、夫がどう言っているか本人に聞くだろうから、
夫の対応が治療に差し障りがあるとわかったら、説明してくれると思うよ。
一緒に住んでいる人の理解がないと治療は難しい。

DVの被害者が鬱になることってありますよね？

友人の女性2名についてご相談します。
その人たちは一緒に暮らしているのですが、2人とも現在無職で
アパートに引きこもり、うつ病で精神科に掛かっております。
1人は下剤を飲みすぎて、就寝中脱糞してしまうので
寝るときは紙おむつをして寝ると言っていました。
あと2人ともなのですが、会話していると違和感があります。
（同じ事を繰り返して言うとか、非常に大きな事（妄想？）を言う
自分の事しか話さない、テンションが上がって人の話を聞かないなど）
その２人とは以前仕事関係で知り合い、ここしばらく交流が
無かったのですが、久しぶりに電話をもらったらそんな状態に
なってるので驚いています。
２人とも入院を勧められているのですが、それはイヤなのだそうです。
もしかして電話を掛けてきてくれたのは、彼女らのSOSなのかと
思うのですが、どう接したらいいのか判りません。
ここ最近頻繁に連絡をくれるので、それにも困惑しています。
何か良いアドバイスありましたら、よろしくお願いいたします。

＞19
あるとは思うけど、まずシェルターへ行くとかDVの対処が先かと

＞20
それがSOSなら入院しろとしか言うことはない。

かまってﾁｬﾝの可能性が大きい気がするのでほっておく。
着信拒否にした方がいいんじゃ？
接し方をどうという領域越えてる

接客業なんだけど、そういう客は相手をする限りやってくる。
電話日に7回とか
相手になる社員が転勤になったらピタッと来なくなった

>>20
このニュースを話題に出したら入院する気になるかもよ

世界のトップモデルとして長年ファッション業界で活躍した山口小夜子さん　肺炎で死去
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1187592127/
独り暮らしで57歳で孤独死だったらしいからな〜

座間市役所障害福祉課の池田は障害者を見下しています。
辞めて下さい。

連続ｽﾏｿ
＞20
あとうつかどうかも怪しい。
わざと先生がうつと言うケースもあるしね

20です
皆様、アドバイスありがとうございます。
実は先ほど、また電話がありましたので苦しいなら入院をして
みるのも手だよ、と言いましたところ逆ギレされました・・・
そのあと長文で、私に対する罵倒メール文が届いてしまいました
これはもう鬱ではないような気がします
取り合えず着信拒否にして、メールにも返信しないようには
しますが・・・正直怖いです、何なんでしょうか？これは・・・
私もちょっと、いや大分パニクってます
無視しててOKですか？

>>25
着信拒否＆無視してＯＫです。
たぶん、うつ病ではなく人格障害とかそっち系のメンヘラでしょう。
早い話が、徹底的に性格or人格が悪すぎて、社会に適合できなくて、
自業自得で鬱の症状を併発したというだけ。
なんで社会に適合できないかは、その先ほどの行動見れば良くわかるでしょう。
>>24氏が言うように、うつじゃないのにわざとうつと言っているだけの可能性も高いです。

正直、係わり合いにならないほうがいいです。
今後向こうから接触してくるようなことがあっても、適当にあしらってスルーして
縁を切るようにしましょう。

>>1
普通に接すればおｋ

>>26さん
20・25です
ご意見ありがとうございますm(_ _)m
こちらも一晩寝たら、落ち着いて考えられるようになりました。
昨夜、人格障害についていろいろネットを見ていたら
どうやら自己愛性人格障害というのに当てはまる気がします。
こういう症状もあるんですね・・・いろいろ勉強になりました。
ただ同じ症状の２人が外界から遮断されて固まってしまっていると
いうのが怖いです
アドバイス通り無視＆スルーでまいりますが、２人がこれ以上
エキサイトしない事を望みます・・・

前スレ最後のほう（>>962)で相談したものです。

その後、電話することができた際、話しているうちに色々心配してくれるのはありがたいが、私のことがうざったいのと言われ、別れを告げられました。

その際、他には何も言わないし、ただ病院行って欲しいという説得が効いた様子で彼女は親と一緒にメンタルに行き
パキシル10mg１日１回のみ、様子見で処方されたようです。

なぜこれを知ることができたかと言うと、別れたということで負担が取れた為だとかで、電話した翌日から普通にメールが来るようになったのです。

先週の水曜日に受診したようです。（丁度１週間前）

これでもうあとは信じて放っておくつもりだったのですが、何気ない日常会話のメールのうち、お料理教室は楽しいからちょくちょく行き始めた。
そしてスポーツジムにも通い始め、体を動かすのがやっぱり楽しいわ、家事も本格的に始めたんだなど、♪などの絵文字入りで
返って来る様になりました。
これを見る限りでは前向きになり始めたのかなと思って、楽しいと思えることはどんどんやっていいんじゃない、でも無理はしないでね
と返していたのですが、パキシル、しかも開始量の10mgを飲み初めてまだ数日、まだ効果が出てる時期とは思えません。

気になるのは・・・メールの中で私が冗談半分で
「かっこいいインストラクターのお兄さんとかにナンパされないようにね」と言った際、「かっこいい人はいた。同い年で色々話した」
「でもまぁ今は彼氏とか欲しくないし興味ないけどね」と言っていたことです。彼女が私以外の人（芸能人とか以外で）をかっこいいと言ったのは初めてです。

そしてスポーツジムには本当に毎日しかも午前と午後もしくは夜といった具合に楽しそうに行っているのと、メールの返事がまた素っ気無い
感じになってきたことで、本当はもう欝は良くなり始めてて、単に私のことがうざったいだけなんじゃないか、と気になるのです。

実際、また付き合う？と聞いたら、嫌だと言われました。そしてこのメールを機にまた素っ気無い返事になってきたのです。
誰か他に相手ができたの？と聞くと、一切の返事が来なくなり、翌日に「今日も暑かったね、そっちはどう？」と送ると「こっちも暑かったよ」
など、何事もなかったように返ってきます。素っ気無いですが。これはやはり他に相手ができたのでしょうか？

欝は何事も意欲がなくなるのではないのでしょうか？とすれば、彼女はうつ状態「だった」が、ジムやお料理教室を「楽しい」といって熱心に通っている
今はもう違っているのでしょうか？

元来ウソはつかない、その代わり黙り込むと言う性格なので、無理して私にそう言ってるんではなく
本当にジムには楽しく通っているのだと思います。

２０代後半の男です。
嫁のことで相談に乗ってください。


嫁とは去年の９月に知り合い、しばらくしてから付き合いだしたのですが、今年の２月頃から鬱だと診断され、１ヶ月半前に結婚しました。


最近、少し落ち着いてきたかな…と思っていたのですが、また鬱が酷くなってきたようです。


私は自分の言動や嫁との接し方も気を使ってるつもりですし、家のことも出来る限り手伝ったりしています。
しかし、何かしら嫁を傷つけてしまったのかと思うと、嫁に対して物凄く悪い気があります。
死にたいなんて言うこともありますし…。
離婚も考えたほうが良いのかな…と思う時もあります。


新居は私と嫁の二人で生活してますが、嫁はすぐ近所の嫁の実家で寝泊まりすることもあったり、昼間は実家で過ごしています。
やっぱり実家は落ち着くみたいですね。


私がいないほうが治るんじゃないかと思うんですが、どうなんでしょう…。

>>29
彼女が楽しく日常生活を送れているなら喜ばしい事だと思いませんか？
前スレから内容を拝見していますが、あなたは自分本位の恋をしているように見えます
彼女はあなたのそんな部分を、はっきり伝えられないのか伝えたくないのかはわかりませんが、重荷に感じてるように見えます
だから黙りこくったり、何事もないようにメールを返信するのでしょう
何より「うざい」が本心なのではないでしょうか
そんな彼女の気持ちを尊重してくださいね

はい、前スレでも指摘され、33さんにも言われてようやく分かりました。
ただ、４年間の積み重ねた関係がほんの数日で崩れてしまうというのを受け入れたくなかったのでしょう・・・

もう、彼女の幸せを願い、一切連絡をしないようにします。

ありがとうございました。

以前こちらで相談させて頂いたことがあるんですが、妹が鬱で今実家で療養してます。
薬はパキシル服用で、鬱はもう一年になります。
ここ数か月なんですが、とてもテンションが高く、出かけるにもどこにでも連れていける感じではありません。
うつが治る時、テンション高くなったりするんでしょうか？
妹は今二十歳ですが、精神年齢は小学生位に戻ってる感じです。
私たちと話するにしても、なぜかずっと一点を見てるし、会話も幼稚になりました。
本人は「自分は病気じゃない」と言いますし、どう対応していいのかわかりません。
テンションが普通でないこと、病気であることをそのまま伝えてもいいでしょうか？

>>32
>嫁とは去年の９月に知り合い、しばらくしてから付き合いだしたのですが、
>今年の２月頃から鬱だと診断され、１ヶ月半前に結婚しました。

なんでそんな時期に結婚したんだか・・・出来婚？
アホとしか言いようが無い。
結婚とかの環境の変化なんて、一番鬱には良くないことなのに。

>離婚も考えたほうが良いのかな…と思う時もあります。

こんなこと思うなら、とっとと別居→離婚コースへ進んだ方がいいと思う。
正直、鬱病や鬱の相手がどういう状態になりどういう思考するかろくに理解していないのに
いきなり結婚しちゃう短絡さと、思いっきりうつ病の負のオーラに引きずり込まれようとしている様子、
予見性や計画性のなさでたった1ヵ月半でもう離婚を考える浅はかさを見るに、
(将来はわからないけど)今の>>32にうつ病の人を一人で支えて生活する器量は無いように感じる。

いきなり離婚なんていうさらなる環境の変化を与えるのは余計ストレスになるだけだから、
まずはお嫁さんが望むなら、実家での完全別居を試してみては？

>>32
主治医とよく話し合う
嫁実家ともよく話し合う

本屋にいって、32がわかりやすく思ううつの本を買ってきて
うつについての基本的知識を持つ

うつの人にとって、環境の変化はNGというのもあるけど
結婚すると、責任もってしないといけないことが出てくるから
うつの人にとって負担が増える可能性あり

嫁実家がそばにあるんだから、嫁親にフォローしてもらえる部分はﾗｯｷｰと言えなくもない

1人で全部やろうとすると支える側がつぶれてしまいかねないので
そのへんは役割分担と割り切る方が吉

>>32です。
過去に付き合ってた女性が鬱になったことがありますので鬱について、本で調べたこともあります。


ですから、人生の数ある節目の一つの結婚で鬱がひどくなるのも予想してました。
本来なら最低でも一年は恋人として付き合った後に結婚するのが理想だったのですが、私共は出来婚ではないのですが、嫁と結婚すると父に伝えたら、住んでた実家を追い出されまして、今に至ります。


出来れば離婚なんて避けたいですし、嫁も『どこにも行かんで良い』と言ってくれますが、私自身が負担になってないかと不安に思うことがあります。


とにかく、嫁の実家と協力しあって、主治医と話し合って、何とか乗り切るしかないですね。

>>38
vacaすぎる。

>>38
キツイこというけど、たぶん乗り切れんと思うよ。
根本的に向いてなそうだもん。鬱の人と暮らすことに。
酷くなるのがわかってて、それでも結婚して今の状態になってるのに、
なんでそのわかってた酷い状態になってるのにグダグダ言いウジウジ悩んでる？
結局、なんもわかってなかったんでしょ。鬱のことも酷くなったらどうなるかも。
予想も出来てなかったんでしょ。どうにかなるだろうって勘違いした甘い未来予測以外。

家追い出された→結婚
こんな思考、ただのお馬鹿としか言えない。
家追い出されて38が一人暮らしになろうがなかろうが、結婚とは何の関係もないでしょ。

協力だとか主治医と話し合うってのも、自分自身では頭ではそう思ってないかもしれないけど、
実際はただ丸投げして自分は指咥えてやってもらおうとか甘い考えの行動するだけなんじゃない？

二人の未来をぶち壊そうとしているのに、ほかならぬ甘チャンの自分自身だって早く気付いた方がいいよ。
その現状認識の甘さがある限り、どうやっても乗り越えられないと思うね。
ほんと馬鹿すぎる。

欝の友達と意見がずれたり喧嘩になりそうな時、これ言ったらダメかなと我慢しちゃったり謝ったりで疲れます。
欝の子って自分では結構言うけど、言われちゃうと凹んじゃうから、どうしたらいいかわかんない。

>>41
鬱じゃなくて単に人間できてないか
躁鬱混合で怒りっぽくなってるかだね
ほんと、迷惑おかけしてすみません

>>41　＞欝の子って自分では結構言うけど
言うかな？
人それぞれだから、その方の性格やあなたとの関係にもよるのでしょうね
私は鬱ですが、相手が大切な友達であれば自分の発言ので疲れてしまうのは嫌です
だから、感じていることちゃんと伝えてほしい
感情的に相手を責めるような言い方はＮＧなので気をつけましょう
それでも相手が離れていくならそれまでの関係

鬱という問題を省いても、
他人と関係を築いていくうえで自己表現をする方法は一緒だと思ういます
あまり無理しないでくださいね

>>42
謝らないで下さい。こっちこそ愚痴ぽくなってごめんね。
>>43
そうですよね。
これからはやんわりと自分の意見も言って見ようかな。
確かにそれで離れてしまうなら、それだけの関係ですね。そうなったら諦めて、またいつか仲良くなれる日をのんびり待ちます。
ありがとうございました

>>41
私も鬱ですが、大切な人ほど攻撃的になります。分かってほしくて。そして冷静になってからひたすら謝ってます。申し訳なくて…
鬱の人と接するのは大変だと思いますが、大事な人であれば攻撃的に言われてもうんうん聞いてあげれる人にならなってあげてください。本人はわかってほしいだけなのですから

>>45
ありがとうございます。わかってほしいっていうのもあるんですね。
あまり相手に気を遣いすぎず、言葉を選び、自分の意見もたまには言ってみますね。ありがとう。

よく

すみません！掲示板に書き込むのも初めてなので送信しちゃいました。彼女がうつになったようなのです。
鬱の事は本を買って読んでみたのですが、現状どうすれば良いのかよく分からなくなったので皆さんに相談させてください。

仕事のストレスで鬱になったらしく、本人も今は自覚しているようです。
先月中ごろ退職し、もう１ヶ月は経つでしょうか。
その間、本やネットで調べて、そっとしておくだけが良いと分かったのでメールはやんわりと返す程度にしていました。

メンタルにも通うようになって今日でちょうど１週間です。
ちょうど通い始めた頃からですが、十分な休養が取れたせいか、体力は回復したようで毎日のように習い事や運動を行っているらしいです。
上の方で書き込みされてた方の彼女と同じような感じかもしれません。（29さん前すれというのがエラーで読めないので分かりませんが）
私も彼女が幸せならばそれでいいとは思いますが、私の彼女も以前は何もしたくない、一人でいたい、人と関わるのが苦痛なの
と言っていたので、「楽しいと思えることだけをしてみなよ」と言ってました。

現在は先ほども書きましたとおり意欲も出て、家でも（彼女は自宅通いでした）家事をやっているそうです。
朝でも昼間でも色々やりたいという状態になってるのです。
しかし私とは会いたいとは思わない、しかし決して嫌いになったわけではないし、メールしてくれて構わないと言われます。
今は好きなことを自由にしていたいだけだと。
ちなみに以前はお互い結婚を考えていたほどの関係です。8年近い付き合いでしょうか。

私も独りよがりな恋をしているだけなのかもしれませんが、そもそもうつとは意欲の低下、気分の落ち込みや、それに先立って
吐き気やめまいなどの身体症状と理解していました。
これら全てが改善されてなお、私への恋愛意欲だけが戻らないという事はあるのでしょうか？
なにより人と接するのが苦痛という症状が改善されてなお、私には会いたくはならない、そういうものなのでしょうか？

かれこれ１年、時には突き放したくもなりましたが、ぐっと堪えてつかず離れずの距離感で見守ってきましたが、むしろ退職後に
休養をとり、回復してきてから私への態度がそっけないものになりつつある感じです。

鬱から回復された方、回復と再発を繰り返している方のご意見を頂ければ励みになるかと想い、書き込むことにしました。

>>48-49
問いに対しては正直、私はわかりません。申し訳ございません。

８年もの歳月を過ごしてきた関係ですので、よくお互いのことを存じているのかもしれませんが
もしかすると、あなたには見せられない・見られたくない彼女の姿や本心があるのかもしれません。
それはあなたの知らないあ（あなたに知られたくない）過去かもしれませんし、
全く別の問題かもしれません。
そういう、あなたの知らない彼女の部分が存在しているのかもしれませんね。

>>50さんありがとうございます
[sage]というものを書き込んだ後で知りました。

人それぞれ、例え最も信頼している相手にでも見せたくない、知られたくない過去というものがあるのは、
鬱の方でも健常者でも同じことだと思います。

これまで「見返りは求めない」と自分に言い聞かせてきましたし、これからもそのつもりではいます。

純粋に、鬱が回復するときにこのように「他の意欲はすっかり元通りだが、恋愛欲は戻らない」という事があるのかが
知りたいです。どなたかご存じないでしょうか？

このスレ見た普通の人へ
あー俺の知り合いにも鬱のやついるとか知ったかぶりしないで

甘ったれんじゃねえよ。
病気に甘えて他人を傷つけやがって。
吐き気してるから、さっきも呪ってきてやった。
外面いいこ乙。ついでに死ねよ！

>>51
「他の意欲はすっかり元通りだが、恋愛欲は戻らない」という事があるのかが
＞ 知りたいです

元ウツの経験談になりますが、意欲が回復して恋愛だけ抜けるとは思いません。

ただやっと治療を始めたので、責任を伴わないことならしてみようという気持ちが出て来たか
薬が効いて来ただけで、まだまだ本調子ではないと思います。

仕事や恋愛は、責任が伴いますから、今の彼女には荷が重いと予想します。

好き嫌いを言うエネルギーがまだないんですよ。

ｽﾚ主は1年支えて来て、彼女は1年ウツの波にさらされて、1つ節目が来て、2人共、緊張の糸が切れてしまったんですね。

ｽﾚ主さんも少し休養をとって、彼女とはしばらくメールでやり取りしてみて、気持ちを整理したらいいかと

もし結婚したら、ウツじゃなくても、1歩下がって考えないといけないことが増えますよ。

そういうことの試金石にしてみては？

ばーかばーか。しね。

とにかく意見や愚痴に 否定をしてはいけない

時には沈黙も 大事

答えられない質問には安易に答えず、一緒に共感する姿勢を見せる

私はハグが効果的かと思う
まず 自分〈身近にうつがいるひと〉が飾らないこと

私が今思うことは、以上。

>>51
なんにしても意欲の回復が一番遅れます。
仕事の意欲、恋愛の意欲など・・・
鬱がひどければひどいほど回復には最低でも数年かかると思います。
むしろ、本格的な再発が怖いです。
気長にみておけばいいじゃないですか。

>>51
50です
他の方のレスがついて良かったですね

余談として。
＞鬱の方でも健常者でも同じことだと思います。

ここでたまに回答していて感じるのは、
基本的にはこの認識が大切。特に大切な関係にある人については。
人間の繊細な部分は鬱もそうでない方も一緒
あまり　この人は鬱だから　という考えを念頭に持ちすぎても
相手が大切な方であればあるほど失礼
皮肉なことに、本人は過剰に意識している分感じ取ってしまうし

鬱の私は、相手の重荷になるのが嫌なので
恋愛はしないようにしています。

みなさんありがとうございます。
意欲の回復がもっとも最後にということは重々承知していました。

もうしばらく、数ヶ月単位で様子を見守ろうと思います。

自分は分裂でだんなが欝なんだけど
春先は共倒れが・・・・
そんなときはちょっと距離を置いて私がちょっと実家に戻ります。
離れてみると相手も気遣うし、ちょうどいい。

でも親も60台、いつまで実家に寄るという考えは長続きもしない
予感もありです。

鬱の彼氏と別れました。
別れを切り出したのは彼の方。
私は別れたくはなかったのですが「もう無理だ。会わない。」と言われたので別れました。

彼は仕事を辞めてしまい無職だったんですが…
見栄なのか、安心させたいのか私には「新しい仕事を見つけて働いている」と言っていました。
ですが…実際は仕事をしていない事はずっと知っていました。
ずっと嘘だと知っていて彼の話を聞いていたんですが･･･。
ある日、ふとした事から仕事をしてないことを知っていると言ってしまったんです。
そしたら…彼は、仕事が出来ないのは私が居るからだと言って…別れを切り出されました。
確かに、ここ2,3ヶ月色々あり彼に負担かけるようなことがったのは事実です。
ですが、それはお互いの問題だったので、本当に仕方なかったことだったんですが･･･。

そんな事を言われたら別れるしかないですし…別れたんですが。
先日、彼の方から何もなかったかのようなメールが着ました。
「会わない」と言ったのは彼の方なのに、会う事になって会ったんですが…。
彼がどういうつもりなのかサッパリ分かりません。
酷いこと言われて…別れて、もう忘れようっと思っていた矢先に彼からの連絡です。
馬鹿だと自分でも思うんですが、酷いこと言われても、まだ好きなので会えるとなるとやはり会ってしまいます。
もう別れているのに、彼の方からキスしてきたり…

本当に馬鹿かもしれませんが、私としてはやり直せるならやり直したいと思っています。
ですが…もしやり直せたとしても、また同じことの繰り返しのような気もして…どうしていいのか分からなくなってしまいます。

やはり鬱の人にとって恋人が居ると言う事は重荷なんでしょか？
このまま…友達以上恋人未満の関係で居た方がいいんでしょうか？

>>61
もうやり直せないよ。
どんだけ思いが残ってたり未練があったり好きだったとしても、
もうキッパリ諦めて次の恋へ進んだ方がいい。

どういうつもりって、それは単に61を都合が良い性欲の捌け口の女として
利用しようとしてるだけだよ。
(セックスをするっていう捌け口ではなく、キスしたり体に触れたりして
　溜まった女に対する欲情を発散させるって意味での捌け口)

すぐ他人のせいにして自分を正当化する、
自分の言ってることを簡単に覆して矛盾だらけの行動をする、
っていうのは、病気がそうさせているのかもしれないけど、
たとえ病気のせいだとしても、今後もずーーっとそのままの可能性高いよ。

もう、昔の良かったときの彼はいないんだよ。
今のその自己中矛盾だらけの酷い男っていうのが、紛れも無い今の彼の姿。
"今の彼、今の彼の行動"だけを見てそれが受け入れがたいなら、
彼と付き合うことも、やり直すことも出来ない。
なにしろ彼自身は今の状態から変われないんだから。

今のまま友達以上恋人未満の関係で居るのもやめたほうがいいよ。
そんな状態でいたら、ますます振り回されてストレスで気付かないうちに61がどんどん病んでいく。
どんだけ未練があっても、スッパリ縁を切って、もう絶対に会わないようにすべき。
そして、61が彼との付き合いを過去のものとして完全に割り切れたら、また会えばいい。

私の彼女は全く性欲がありません。
手を繋ぐことも、身体を触れられるのも嫌がります。キスをしても唇を拭かれたりします。
自分のこと興味なくて嫌いか？
と聞けば「興味はあるよ。私は１ヶ月に一回でいい」と言われます。
無理矢理するのは彼女に嫌な思いさせそうだし、でも自分の性欲は貯まるし彼女とセックスするにはどうしたらいいかわかりません。
自分はスキンシップしない以外なとこは彼女が好きだし、浮気もしたくないです。
セックスを拒まれると私の気分も落ちます。
彼女は最近引きこもり気味で外に出たがらず、対人恐怖症でネガティブなことばかり言います。
この関係を修復できますでしょうか？

>>63
その関係を"修復"とか言ってる段階で、
うつのことを何もわかっていないし、付き合うのも無理だと感じる。

63が彼女とセックスしたい、彼女とセックスするにはどうしたらいいか
って言うのは、五体不満足で両足義足の車椅子の恋人がいて、
その恋人とロッククライミングや登山や水泳の趣味を一緒にしたい。
その夢は諦められないが、どうすれば一緒にしてくれるのか、って悩むのと同じ。
出来ないことを望んでるんだよ。修復じゃなく、今の状態が変わらない現実だよ。

別に性欲が溜まるのは人として当然のことで、それに関しては全く責めるつもりは無い。
あとは、セックスしなくても一人で処理して気分が落ち込まないように自分を変えられるか、
変えられなくて耐えられないから別れるか。そのどっちかを選ぶだけ。

両方同時に得たいなんて、都合が良すぎ。
だいたい、彼女がどうやってもスキンシップ出来ないのに、
スキンシップしない以外なとこは彼女が好きって言うのは、
スキンシップ出来ない彼女は好きじゃない(＝付き合えない)ってことで
彼女の病気を何にも受け入れられて無い事に他ならない。
相手は、健常者と同じ常識で量れる(自分の願望を達成してもらえる)
相手ではないということを忘れないように。
そして、スキンシップが出来ないことを奇麗事でなく現実の問題として受け入れて
今後どうするか、甘い色恋沙汰に逃げずにしっかり考えるべき。

>>61
信頼関係を築いていく覚悟がお互いあるならば、
恋人の存在は支えになると思います。

鬱は相手の重荷になりたくない気持ちが強いと思います。
なので、鬱の相手の存在や症状を受け容れていくことが大切
しかし、依存や奉仕の見返りの気持ちがあるなら重荷になります。
存在自体に焦ってしまい、うまくいかないでしょう。
鬱の人間はその気持ちに応えられないから。

彼に関しては鬱だけの問題ではないように見られます。
レスを読む限りでは、62さんと同様の意見です。

彼女が重い鬱病になって三ヵ月、今まで発言や態度には気をつけてたのですが、先日の明け方に電話がかかってきた時、つい怒鳴ってしまいました。
初めは話したり励ましたりしながらやんわりと寝る意思を伝えていたのですが、一時間程経って、もう寝かせてくれ！と…。
ﾂﾗｲ時、助けを求めてきた相手に怒鳴ってしまったのは最悪の行為だと自覚していますが、相手がこっちの言い分を聞いてくれない時、どう接すれば良いのでしょうか？

>>66
怒鳴るほうも辛いですよね。あなた自身、無理しないようにしてください。
相手が鬱だから何でも聞き入れてあげないと悪化する…かもしれませんが、
実際は無理なことは無理なのです。
割り切らなければ、あなたが壊れてしまいます。それでは彼女も悲しみます。

今回ですと、彼女と話ができるタイムリミットを最初のほうで伝えてよいと思います。
今は30分しか話せない・○時までしか話せない　など
時間になったらその旨を伝えて切りましょう。ぐずるようなら代価案を添えて。

情緒不安定の時は、薬を飲んだか確認し、最終的に医師に診てもらうよう促せればよいと思います。

彼女に自分の意思を伝える際は、彼女を助けたくないから自分の意思を通すと誤解されないように。（今までも充分してきたとは思いますが）

苦しい思いを打ち明けてきたときなどは
「話してくれてありがとう。苦しいことを話すのには勇気がいるよね。頑張ったね。」など
慰めるより先に承認すると安心を与えられると思います。

ただ、ボダですと話は変わるのでご注意を

>>66
就寝中なら、電話の音を切っておいてｵｹ
自殺の心配があるなら、入院もｱﾘなんだけどね

67さんの言うとおり、66がﾊﾞﾃては何にもならない
普段でも、時間決めで話を聞くようにしたらいい

電話に限らず、出来ること出来ないことを自分の中で基準を持っておくことだよ

>>67-68
ありがとうございます。
彼女は頭痛を伴う鬱病で現在通院しています。
あれからこっちから連絡をしても、返事がありません。
一人暮ししてるのでとても心配です。
私の発言で彼女は自分が重荷になってるのを責めていると思うので、もう少しうまく立ち回れる様に勉強したいと思います。

>>69
一人暮らしは心配ですね。
できれば彼女のご家族に協力して頂けるとよいと思います。
自分も一人暮らしの鬱でしたが、
家事できず寝たきり、孤独で限界になり実家へ引き取られました。

あなたも楽になると思いますし。
あなたも自分を責めなくて良いのですよ。優しい方なのですね。

返事は気長に待って、連絡も控えめに。

>>70
そう言ってもらえるとちょっと気が楽になったような気がします。
彼女は両親と仲が悪く、子供の頃からどこにも連れていってもらえず、毎日パチンコ屋に置き去りにされていたそうです。
鬱になる前に遊園地に行った時も生まれて初めて来たと喜んでいました。
一人暮しを始めたのは、両親が嫌で家出同然で飛び出して来たと行っていたので家族の助けはあまり望めません。
ただお兄さんが心理カウンセラーをしており、彼女も信頼しておりますので相談してみたいと思います。

>>62
そうですかぁ…
やっぱり忘れて次に進んだほうがいいですか･･･

>どういうつもりって、それは単に61を都合が良い性欲の捌け口の女として利用しようとしてるだけだよ。
そうですか…
彼にとって私はそれだけの存在になってしまったんですね･･･

>すぐ他人のせいにして自分を正当化する、
>自分の言ってることを簡単に覆して矛盾だらけの行動をする、
そうですね。彼はまさに62さんの言うとおりですね。
おまけに嘘が多い…。嘘だと分かっていても、ずっと何も言わず聞いていたんですけど…そのうち彼の何を信じていいのか分からなくなってしまいました。
それでもずっと好きで…自己中でも嘘つきでもいいから一緒に居たいと思ってずっと一緒に居ました。
すごく酷いことを言われてもう嫌だと思った事もあったんですが…それでも好きで一緒に居たいと思ってしまう私は本当に馬鹿ですよね。
自分でも自分を馬鹿だなぁっと思うんです。
頭はでは分かっていても好きで一緒に居たいと思ってしまうんです…。
ですが、彼はひとりがいいと･･･
自分の辛さを誰かに話しても分かってもらえないし、分かってもらえないことが一番辛い。
分かってもないのに、分かったフリをされるのもウンザリ。
そのうち全部、演技でないと人と会えなくなった。
自分の気持ちに全部嘘ついてる。全部嘘。
一人のほうが自分で居られる。
と、言うような事を別れるとき延々と言われました。

>どんだけ未練があっても、スッパリ縁を切って、もう絶対に会わないようにすべき。
そうですよね…
きっとそうした方がいいと頭では分かっているんです。
分かってもいてもやり直したいと思ってしまうんですよね･･･。
やっぱりスッパリ縁を切った方が自分の為ですよね。

>>65

>依存や奉仕の見返りの気持ちがあるなら重荷になります。
見返りは求めたことはないですが、ここ２，３ヶ月は依存の気持ちがあったかもしれません。
お互いの間で色々あったので…

>彼に関しては鬱だけの問題ではないように見られます。
私も彼は鬱だけではないように思います･･･。
何かと言われてもさっぱり分かりませんが。
お医者さんにはもう7年前から鬱のような症状があったのではないか、と診断されているそうです。
何でもないことに、すぐにキレたり…
暴力は振るわれたことはないですが、彼が怒ったとき殴られそうになったときがありました。
そのとき「こんなとき女っていいよね。」っと言われましたが･･･。

>>65

>依存や奉仕の見返りの気持ちがあるなら重荷になります。
見返りは求めたことはないですが、ここ２，３ヶ月は依存の気持ちがあったかもしれません。
お互いの間で色々あったので…

>彼に関しては鬱だけの問題ではないように見られます。
私も彼は鬱だけではないように思います･･･。
何かと言われてもさっぱり分かりませんが。
お医者さんにはもう7年前から鬱のような症状があったのではないか、と診断されているそうです。
何でもないことに、すぐにキレたり…
暴力は振るわれたことはないですが、彼が怒ったとき殴られそうになったときがありました。
そのとき「こんなとき女っていいよね。」っと言われましたが･･･。

すいません…
ブラウザの戻るボタン押してしまって…2度書き込みになってしまいました･･･。

>>61
恐い思いをしましたね。実際に殴られなくても、卑劣な言葉や行動は暴力です。

彼は人格障害のように見られます。

＞自分の辛さを誰かに話しても分かってもらえないし、分かってもらえないことが一番辛い。
確かにごもっともなのですが、完全に分かるわけがない。相手は自分ではないのですから。

時が経つと、縁を切ったことがお互いにとって良いと気づくと思います。

私も似たような体験をしたことがあります。
依存やＤＶが絡むと的確な自己判断ができなくなります。
このままですとあなたもどんどん生き辛くなるでしょう。

＞「こんなとき女っていいよね。」っと言われましたが･･･。
彼だって、あなたの気持ち分かってないでしょう？

彼がキレるのは彼の問題で、あなたが全て悪いのわけではないんですよ。

>>71
よかった
彼女のお兄様という良き協力者が得られそうですね

彼女は孤独を抱えてるようですね。
ふたり＋周囲のサポートで乗り越えていけるようお祈りいたします。

うつ病とわかってて相手と結婚しました！頑張って働いて支えようと思ったけどもう限界。離婚を告げてしまった…最低な私…

>>76
人格障害ですか…
確かに彼は子供の頃、義理の父から暴力を受けたりとあまりよい環境で育ってはいないようです。

あと、少し気になるのが彼が他人に対して神経質なことです。
本当に私から見たらなんでもないことなんですが…
他人の言った一言にキレたり、キレなくてもイライラしたり･･･
また、私の顔色や表情ひとつひとつをすごく気にしていました。
なぜそんなに気にするのかわからなかったのですが、キレやすいのもイライラするのも、人の顔色伺うのも鬱のせいなのかな？と思っていました。

>時が経つと、縁を切ったことがお互いにとって良いと気づくと思います。
そうですか…
やっぱりどんなに好きでも離れるべきですよね･･･
もう少し、心を整理して…縁を切る方向で考えてみたいと思います。

はじめまして。付き合っている彼女がうつ病にかかりました。聞いたのは一昨日です。
現在は病院に通って薬をもらっています。頓服で、デパスと　眠れないときの睡眠導入剤です。

8月の11日には今思えばうつ病だと思える症状が出ていたように思います。
全身が痛いとマッサージを受けにいっていました。
24日に病院にいき「過度のストレスとうつ傾向にあります」と診断をされたそうです。
25日にも耐え切れず病院にいき先生に話しを聞いてもらったそうです。
そのとき先生のパソコンを覗き見したら欝欝欝欝欝…とモニターに書いてあったと彼女が言うのですが
いささか自分には信じられませんでした。
彼女がカミングアウトしているのは今のところ私だけです。
家族、友人等には話せるわけない!といっています。頼ってくれるのはありがたいのですが
千葉−横浜という距離なのですぐに飛んでいくということもできません。

先程喧嘩をしまして。私は彼女をとても心配しています。彼女もそう思っていました。
しかし、私の言葉が足りなかったせいで
彼女に捨てられる私を心配しているんだ、と彼女は私に怒りました。

私には、彼女がどんな言葉を欲しがっているのかが分からないのです。
彼女の欲しがっている言葉をあげられないと
彼女はとても傷ついて、悲しんでイライラして怒り出します。

私は、彼女に何かしてあげられることがあるのでしょうか？
連絡は密にとったほうがいいのでしょうか？
意見の衝突を避けて、彼女の話を聞いてあげたほうがいいのでしょうか？

この数日であまりにも変わってしまったもので
私自身もまだ頭の整理が出来ていません。
どうか私の今後の道しるべをおねがいします。

>>61
>>どういうつもりって、それは単に61を都合が良い性欲の捌け口の女として利用しようとしてるだけだよ。
>そうですか…
>彼にとって私はそれだけの存在になってしまったんですね･･･

一人のほうが自分で居られる。とか言って勝手に別れまで告げてるのに
会って性的な行動だけを求めてくる段階で、誰の目にも明らかでしょ。
別れたいくらい会いたく無い人間にわざわざあってすることそれだけなんだから。

>キレやすいのもイライラするのも、人の顔色伺うのも鬱のせいなのかな？と思っていました。

うつ病の回復期や精神状態の並でそういうふうになる時期も無いわけで無いけど、
彼の場合、鬱というより人格障害系でそういう行動に出てる可能性が高いと思う。

矛盾する行動が多いのにそれを認めず他人が悪いと責任転嫁する、
他人のことを理解する気が全く無いくせにやたらと自分のことを理解しないと責める、
暴力に訴えようとする、ここらへんにそういった行動が表れてる。

>きっとそうした方がいいと頭では分かっているんです。
>分かってもいてもやり直したいと思ってしまうんですよね･･･。

共依存状態に陥ると、みんなそういう状態になる。
いろんな過去の情が思い出されて良い部分だけが思い出される。
ありえない可能性を信じてみたくなる。でも、そんなのは絶対に叶わない。
それだけじゃなく、共依存状態だと、自分では全くわからないけど、
気付かないうちにどんどん精神が病んでいってるのが、後からわかる。
どこかで歯止めをかけないと、気付いたときは健常者だと思ってた自分がメンヘラの仲間入りしてて人生終わり。
だから、何があっても会っちゃダメ。
麻薬中毒患者が麻薬を止められない禁断症状と同じで、中途半端だと色々言い訳して
ちょっとだけとか手をつけてズルズル泥沼に行くから、鉄の意志でスパっと行かないとダメだよ。

>>78
>頑張って働いて支えようと思ったけどもう限界。

頑張って支えようなんて考えるから失敗するんだよ。
自分の出来る範囲の事だけやって、限界を越える様な事は一切やらず
それで相手がどうなろうがしったこっちゃない。
自分はやるべき事はやってるんだ。
それくらいの気持ちでやろうとしないから失敗した。

まぁその前に、うつ病と"わかったつもりになって、実際は何にもわかってない"
のに結婚してしまったことが、論外なんだけど。
"頑張って働いて支える"なんてことが出来ると思ってる段階で、
うつ病のことなーーんにもわからない完全に無知なまま結婚したってことだから。

>>79
今は大変でしょうが、離れましょう。
かつての自分の状況と似ているので、少しお話いたします。

当時の私の恋人も幼少期に虐待を受けていました。他にも問題を抱えている方でした。
あなたの彼と同じように、突然キレたり私の言葉や表情・動作に敏感で厳しい方でした。
それは彼が傷つけられて生きてきたから、繊細で敏感なのでしょう。
私は無意識に彼を傷つけている自分が極悪人と思いました。
ＤＶ被害から、結局友人などの助けで別れました

時が経つと、彼に恋して付き合っていたのではないと分かりました。
現在は彼に感謝していますし、嫌悪もあります。会いたいとは思いません。
私は彼を救いたかったけれど、それは自惚れでした。

余計なことを書きすぎましたが、
とにかくあなたが病気になってしまいます。
他人を好きだと感じること自体は素敵なことです。
その気持ちを大切に、彼のことは思い出に。

>>80
>私には、彼女がどんな言葉を欲しがっているのかが分からないのです。
>彼女の欲しがっている言葉をあげられないと
>彼女はとても傷ついて、悲しんでイライラして怒り出します。

彼女が欲しがっている言葉を言える人間なんていないよ。
○○って言葉を言って欲しいんじゃなくて、
うつで辛い状態を他人のせいにして八つ当たりで発散できる相手が欲しくて、
とにかく何でもいいから相手の粗を探して怒りをぶつけたい、ってのが今の彼女の状態。
だからどれだけ完璧な言葉を言おうと全く無意味。
とにかく何をされても他人を責めることで自我を保とうとしてるんだから。
だいたい、鬱で常人離れしてる病人の思考を健常者がまともに理解して対応できるわけ無いでしょ？

だから、何ていえばいいかを考えるんじゃなくて、
どう話の方向を持っていけば怒りを横流しして相手をスルー出来るか。
怒りを収めようとしちゃだめだよ。怒るのはもちろんだけど、
謝ったり下手にでたり真摯にマジメに語ったり説得したりしても、
何をしてもとにかくその全てが自分の辛さの原因だと思って怒りぶつけたいんだから。
基本的に、たった一言だけこちらが大事に思っていることをマジメに伝え、
あとはこっちからは何も言わず、言いたいだけ言わせてすっきりさせる位かな。

>連絡は密にとったほうがいいのでしょうか？

というわけで、あまり過度に取り過ぎないほうがいいかと。
接触すれば、その分だけ80のことを思い出して怒りをぶつけてくる。

これでも80に対して不信感や怒りを持つかもしれないけど、
何やっても不信感や怒りを持たれるんだから、だったら少しでも接点減らして
相手に不信感や怒りを持たせる要素を考えさせないようにするのが最良の選択。

>>80
＞意見の衝突を避けて、彼女の話を聞いてあげたほうがいいのでしょうか?

まさしく。
違うだろ…と思っても、対立はせず共感してみましょう。
人それぞれなんですから、あなたの意見が必ず正しいわけではない。
彼女が話す言葉には彼女なりの意味がある。

何をいってほしいかわからないなら、「分からないから教えてほしい」と言っていいでしょう。

デパスだけなら、うつ病といより、うつ状態なのでしょう。
不安定に感じたら、デパスと眠剤でゆっくり休むように促して。

>デパスだけなら、うつ病といより、うつ状態なのでしょう。

失礼。デパスは頓服でしたね。この文は無視してください

>>84
ありがとうございます。私自身失念していたことを気づかせてくださいました。

彼女はただ、イライラしたり怒り出したりするわけじゃなく
根底にはうつで辛い状態というのがあったんですよね。
私は辛いということも分かってあげずにイライラをぶつけられて憤慨していました。
今度同じ事があってもちゃんとスルーできそうです。

彼女から連絡のあったときはちゃんとに対応して、デートもしたいと思います。
その代わり私からの過度の連絡はしないように気をつけます。

後は、医者と本人任せなんでしょうか。
なんだか、恋人なのに指をくわえてみているって言うのは
いささか寂しく感じます。

>>85
なるべく彼女を刺激しないように接してみます。
…あの、頓服でデパスが出ていると
うつ状態ではなくうつ病になるのでしょうか？
私自身デパスはとても軽いお薬で軽いうつのときに使われると調べたものですから。
頓服ですと常用に比べると症状も軽いものだと認識したのですが
頓服で出るほうが重いのでしょうか・・・

>>87
>なんだか、恋人なのに指をくわえてみているって言うのは
>いささか寂しく感じます。

指をくわえてみているだけじゃなくて、>>87にもすべきことで出来ることはある。
それは、自分自身の私生活を、彼女以外のことで充実させて楽しく日々を過ごすこと。
そうすることで自分自身に余裕が出て、より良い対応を彼女に出来るし、
他の生活が充実してるから彼女に対して別段デートしたいとか一緒になんかしたいとか
そういった期待を抱かずに済むから、彼女が鬱で何にもしてくれなくて見返りがなくても
全く気にならなくなる。

何か干渉して相手にするってことが出来ない(というかやってはいけない)だけ。
それをなぜしてはいけないかは、このスレや過去スレで散々既出。

>>88
混乱させてすみません
頓服でデパスと眠剤だけの服用でしょうか？それですとうつ状態かと思います。
向精神薬も加わったら、うつ病の可能性高いです

通院して間もないですし、医師ではないので軽々しくは言えませんが。

>>89
彼女以外のことで生活を充実させる、ですか。
そういえばここ数日彼女のことで頭がいっぱいで
私自身の生活が酷くおろそかになっていました。
良い意味で彼女にとって都合の良い人間であろうと努力してみます。

>>90
薬の意味、納得しました。
私自身もすべての薬の内訳を聞いては居ないので
うつ病か、うつ状態なのか、その辺は考えないことにします。

彼女が先生に話を聞いてもらうと楽になるといっていましたが
私自身も皆さんに相談したおかげでとても気持ちが楽になりました。

又新しく彼女と良い関係が築き上げられるよう
頑張ります!

>>81

>一人のほうが自分で居られる。とか言って勝手に別れまで告げてるのに
>会って性的な行動だけを求めてくる段階で、誰の目にも明らかでしょ。
そうですか…Hなどはしていないのですが…
帰り際に抱きしめてキスされたんです。
まぁ…Hしなくても、そういう触れるという性的欲求のはけ口なのかもしれないですね…

>矛盾する行動が多いのにそれを認めず他人が悪いと責任転嫁する、
>他人のことを理解する気が全く無いくせにやたらと自分のことを理解しないと責める、
>暴力に訴えようとする、ここらへんにそういった行動が表れてる。
そうですね…理解されないと怒りますし、
私の些細な一言で傷ついて黙りこんでしまったり…
黙り込んだと思ったら一人になりたいから帰って欲しいと言われたり…。
昔一度、「私の気持ちも少しでいいから考えて。」と言ったことがあったんですが･･･
その時、彼から「今自分の気持ちでいっぱいいっぱいなのに他人の気持ちなんて考えられない」と怒りながら言われたことがあります。
鬱だから仕方ないと思っていたんですが…。

>共依存状態に陥ると、みんなそういう状態になる。
共依存なんですかね･･･?

>いろんな過去の情が思い出されて良い部分だけが思い出される。
そうですね…普段、普通の時は彼はすごく優しい人なので…
私は仕事で夜勤があり終わるのがとても遅い時などは、危ないからとわざわざ迎えに来てくれたり…
別れてからも２，3度迎えに来てくれました。
なにもないときは本当に優しい人なので…

>麻薬中毒患者が麻薬を止められない禁断症状と同じで、中途半端だと色々言い訳して
>ちょっとだけとか手をつけてズルズル泥沼に行くから、鉄の意志でスパっと行かないとダメだよ。
そうですね…鉄の意志･･･
自分の将来の為にはスパッと縁を切るべきですよね。

>>83

私はまだDV被害は受けたことはないのですが…
そのうち、もしかしたら殴られるかもしれないと言う思いはありました。
鬱以外にもやはり何かあるんでしょうかね…。
近くに居て思ったのは、彼はすべてから逃げている感じですね…
仕事から、友達から、そして私からも…。

なぜか酷いことを言われても、それでもいいから彼の傍に居たいと思ってしまうんですよね。
会うと辛くなるのは、頭では分かっているのに、それでもいいから会いたいと思ってしまうんですよね。
何なんでしょうかね…。この気持ちは。
自分でも自分を本当に馬鹿だと思います。
彼の嫌な所を挙げればキリがないのに。

>時が経つと、彼に恋して付き合っていたのではないと分かりました。
私も、これは恋ではないんでしょうかね。
何か別の感情を恋と錯覚してるだけなんでしょうかね…。

>>92
>なにもないときは本当に優しい人なので…

これは、アルコール依存の夫を持つ妻が
「お酒を飲まない時は、とてもいい人」と言ってしまうのと同じ
判断力がなくなって来ているから、「それでもいいから彼のそばにいたい」とか考えてしまう

私のｵﾊﾞが、借金だの、女だののﾀﾞﾒ夫と別れる決心をするのに
30年かかったんだけど、別れてから、何でさっさと別れなかったのか
と言っていたよ

で、別れて今はとても幸せとのこと

私の母も酒乱父が亡くなってから、すっごい元気
若返ってるw

61の元ｶﾚに必要なのは、61でなくで医者

きついことを言うなら、今の61では元ｶﾚの依存心が強くなるだけだから
元ｶﾚのためにも、61の幸福のためにも別れた方がいい

>61さん
＞会うと辛くなるのは、頭では分かっているのに、それでもいいから会いたいと思ってしまうんですよね。
何なんでしょうかね…。この気持ちは

これこそ依存ですよ

あなたが好きなら彼を支えていったほうがいい、
なんて意見はひとつも出ていませんよね？

実際に暴力を受けなくても、精神的な苦痛や支配はＤＶと同じです。
思考・判断が低下するため、客観的な皆さんの意見を受け容れがたいとは思います。
また、あなたと彼の過去を否定するようで、受け容れるのを拒んでいるのかもしれません。
それは誰のせいでもありません。

今は、彼の他に関心・興味をむけていきましょう。

スレ違いは承知の上ですが、薬剤師としての立場と、私自身、自分の彼女が仕事の過労とストレス、そして私自身との関係という複数の原因で
欝になった事があるので書き込みます。
ちょうど半年前にこのスレを覗いてた時期があり、今日は休みなので私自身の記念に。。。

まず思うのは、ドクターの処方は必ずしも正しくは無いこともあるのは哀しい事実です。
トレドミンや三環系・四環系・ジェイゾロフトetcありますが、その中でも最も多くの方に使われるパキシルは良い例です。
抗うつ薬は風邪薬のように軽い症状だから少量で良いというものでは決してありません。

もちろん多くのドクターは十分承知の上でしょうが、私の彼女は遠恋だったため付き添えず、またもし付き添えてもその場でドクターの診察に意見することは
たとえ薬剤師としての意見でも、彼女のドクターへの不信・ひいては服薬への不信へつながりかねない為出来無かったと思います。

漫然といつまでもパキシル10mgのみが処方されていましたし、診察は10分程度だったそうです。
確かに、SEを軽減するために最初の１Wは10ｍｇでという考えも良いでしょうし、添付文書にもそうあります、しかし吐き気やめまいなどのSEより
まずは１日でも早く欝状態を脱するのが先決ではないかと思いますね。
完治を目指せる状態ならたとえどんなに軽いうつでも私は最初から20ｍｇ処方するべきだと思っています。これはあくまでも薬剤師としての意見です。
費用は高くなりますがジプレキサ2.5ｍｇも併用したいところです。

もちろん彼女は退職させ、実家にて療養させ適度な運動は促しましたし、何よりマイナス思考が先立つため、私も必要以上の連絡は避けました。
その処方が１ヶ月続いても彼女の欝症状が続いていたため、思い切って他の病院を促し、結果20ｍｇに増量、その後１週間ほどで症状は上向き
さらに１ヶ月後には今まで通りの生活に戻ることができました。もちろんその後も半年近く服用は続けていますが、もうそろそろ減量しても良いだろう
というところまで来ています。
減量時には10ｍｇと20ｍｇを隔日で１W⇒10ｍｇを４W⇒10ｍｇと10ｍｇ0.5錠を隔日で１W⇒10ｍｇ0.5錠を１〜２Wで終了…のペースが理想でしょうか。

ここまで読むと私は理想的な彼氏のように思えるかもしれませんが、仕事も辞めて色々思考するうち、原因のひとつに私との関係（遠恋だったため、
彼女自身本来セックスは好きではないが、会えば必ずセックスをしなければならないというプレッシャー）があった事に彼女が気づき、
それを彼女自身が認識したとたん振られました。
欝時にはマイナス思考ばかりになり、私の良いところは一切思い出せなくなってしまう、嫌な面ばかり思い出してしまう。
これは仕方ないことなのでしょう。しかし一方で私を「人間として嫌い」ではないために拒絶はできない・・・

しかも欝の時に思考したその私への不満や嫌悪は、欝が治っても晴れることは無いようです。ここがもしかしたら非定型のうつなのかも？と不安になる点ですが。

しかし欝が良くなって私の良いところや楽しかった思いを思考できるようになっても、晴れることの無い嫌悪のため、復縁する気にはなれなかったようです。
例え今までのようなプレッシャーを与えないように気をつけよう、と具体的な案（日帰りで遊びに行くとか）言っても無駄でした。どんなに私のことが好きでも、
以前のような深い関係には戻る気がしないから、会う気になれない…と。
一種の自己防衛本能が働くのでしょうね。できればこのまま友達以上恋人未満でいてくれと言いたいのでしょう。しかしそんな都合の良いことを言える様な
性格ならば欝になりはしません。感謝している、私のことを好きだったのは間違いはないと最近よく言われます。

同様に職種も全く違うものにし、引越しもしたそうです。未だ恋愛する気にはなれないとの事ですが、それは私への気遣いでしょう。ルックスも悪くは無い
ですし、欝になるくらいですから優しく我慢強い女性です。むしろすでにもう他に交際している男性がいるような気配すら伺われます。

この間、今もですが感謝はされていました。かえってくるメールにはよく「感謝はしている」とあったものです。

長くなりましたが、皆さんにどうこう意見するつもりはありません。しかし欝はその原因がひとつだけである事はむしろ稀です。
彼氏や彼女が欝になった場合、おそらくはまず色々気になって尋ねたり、色々調べたりして欝の知識を得るうちにそっと支えてあげたくなるでしょう。
何か原因（仕事など）を見つけたらなんとか休職や退職を勧めるでしょう。それは間違いではありません。しかし、他にも欝の原因があるかもしれないという事を
忘れず、自分自身がそのひとつかもしれないという事には目を背けず向き合ってください。

そして最も言いたいのは「欝になった相手には、二度と自分に対する恋愛感情は戻らない事もある」ということです。
それでも私のように支えていくのも良いでしょう。ただ私が支えて行けたのは、途中で私を心配してくれる第三者の人間がいたからです。
（誤解なきよう、その方は男性ですし、私は今現在も同性愛者ではありません）

見返りを求めない、ただそばにいたいだけ。というのはただのキレイごとです。支えてあげたいと思う、その気持ち自体が既に見返りなのですよ。

なんだか、ショックです。
私も彼女に振られてしまうのかな、と
不安にかられている80です。
ｱﾚから彼女への連絡はしていません。
メールが来ると期待してしまう自分がいますが、
ｿﾚはご愛嬌。

ところで、こういった精神的な病というのはうつったりするんでしょうか。
腹が減らなくて困ってます。
考えすぎですかね。

>>99
うつは空気感染するお

激しくショックです。
自衛もしないといけないんですね。
彼女からいまめーるがきました!!!!

この間はやな思いさせてすいませんでした
逢いたいから大丈夫な日あったらおしえてください。

私の返答は
シフト出てないから彼女の都合に合わせるってことと
つらかったのにわかってあげなくてごめん。
ちゃんと薬のんで休んでください。

ってことです。

>>99
迷惑だからメールしてくるなって言った方がいいよ
もう連絡取るな
振り回されて自分が欝になったり
振り回されて泣いて過ごすより綺麗に切った方がマシ

96-98です
ただの記念カキコだったのですが、誤解を与えてたり、幸せの可能性の芽を摘むような発言をして申し訳ありませんでした。
もちろん空気感染なんて事はありませんよ。ただ、大切な人を心配する心理的な状況そのものが欝の素になり得るので、
これが持続するとその人も欝になるという意味ではうつります。

ちなみに私のレスは「単極性単純性うつ」に限った、しかも私個人の意見も含まれてますので、「非定型うつ」や「躁鬱」、「ボーダー」などの場合は無視してください。

欝の人に対する接し方さえわきまえていれば、理解し、支えてあげることは可能でしょう。
夫婦であったり家族であればそう簡単に別れるわけにもいきませんから。時間をかけ、そのうちに存在がより大きなものになるのは確かだと思います。

しかし恋人であれば若干変わってくるのでは。欝の原因がこちらに有っても無くても、欝の状態は思考力・判断力が低下します。
元来生真面目な人が多いこともあり、その分決められたこと…たとえばしっかり薬を飲むとかはキチンとこなすようですので、
この点についてはあまり心配せずとも良いでしょう。
しかし逆に一度マイナスイメージが定着してしまった人間に対する嫌悪感は、他の事に関心や気力が向かない分、非常に重く大きくなるのだと思います。

最も大切なのはこちらも他に何かすることです。私は友人と食事や飲みに行って意識的に彼女のことを考える時間を減らすようにしていました。
こちらの時間の流れと向こうのそれはかなり違います。こちらにとって「もう１週間」が向こうにとっては「まだ１週間」なんです。

本人には、楽しいと思えることだけをのんびりやり、「無理して頑張らない」事を頑張りなさいと言いました。
欝になるひとは無趣味が多いので、その「楽しいこと」をさりげなく見つけてあげるのも良いかもしれませんね。
例えば好きなマンガを全巻読んだら？とか、エステ行ってみたら？など。

欝とはそのメカニズムや治療薬はかなり進んできましたが、人によってベストな対応が違うのも確かです。
一般論としても極論としても、欝の人にはあまり干渉せず、そっと見守る方が良いのは確かです。
ただ私は予備知識があり、距離を置きすぎてしまったがためにマイナス思考のループを止めてあげられなかったのかもしれませんし、私と彼女、二人の
ケースがたまたまこういう結果だったのかもしれません。

欝には数日〜数週間単位の波や日内変動があり、また回復するにつれて感情的な起伏が強く出ることがあることなどを理解し、
適度な間隔でこちらの思いや相手の思いをやり取りすることも必要だと感じます。つかず離れずとでも言いましょうか・・・

この「適度な」とか「しばらく」というのが難しいのでしょうね。個人差や症状の程度によりますので。
駄目な参考例かもしれませんが、私は概ね4日に１通程度のメールにしてました。もちろん１日に数通やり取りすることもありましたし２週間以上ない事もありましたが、
向こうから自発的にメールくる事は、最初の１ヶ月くらいは１度もありませんでしたね。私への返信のみでした。
どのような内容にすればよいかは少し調べれば分かることです。

ちなみに自殺企図がなかったので軽症、と私は当時客観的に判断した記憶があります。ある意味冷酷な人間ですね・・・。

ageたりsageたりすみません・・・

>>94

>これは、アルコール依存の夫を持つ妻が
>「お酒を飲まない時は、とてもいい人」と言ってしまうのと同じ
そうですか…そう言われると妙に納得してしまいます。
ドラマとかでアルコール依存の夫の暴力から耐えている人とか見ながら、
もう別れたらいいのになぁっと思って見ていたのを思い出しました。
今の私も周りから見たらそんな感じなんでしょうね。

>>95
>これこそ依存ですよ
これが依存なんですか…
自分では全く分かりませんね…

>思考・判断が低下するため、客観的な皆さんの意見を受け容れがたいとは思います。
そうですか…思考・判断力が低下しているんですね…
そういえば、昔の私はあまりウジウジ悩むような性格ではなかったように思います。

今日、彼からメールが来てメールしていたんですが…
この板でみなさんに相談に乗ってもらって、縁を切る方向に考えはじめていたので、少し冷たくメールを返していたんですが…
彼は何か察したのか･･･
「今でもすごく好きだ。でも、一緒に居ると辛い。
特に自分が不調な時は当ってしまうし、酷いことを言っている自覚もある。
別れる、もう会わないって自分から言ったけど、やっぱり好きだから会いたいと思ってしまう。
自分勝手なのは分かっている。でも、自分でもどうしていいかわからない。」
と言うような内容のメールが着ました。
このメールで縁を切る方向に考えていたのに…心が揺らいでしまって･･･
これも判断力の低下のせいですかね…

>>96
すごいね。うつになった恋人とうまく一緒に乗り越えた人達っていたっけ？
まぁそんな人達はもうこんなスレに来ないか。
あなたみたいな彼氏に支えてもらった彼女って、ある意味幸せ？かも。
あなたは本当に見返りは求めてなかったんだろうね。その彼女がうらやましいや。俺男だけど。

>>106
「共依存」について調べて、それでも一緒にいたいならいればよいでしょう。
あなたに強制はできないですし、するつもりもないです。
調べていくうちに、人格障害についても触れてあると思いますので、それも参照してみましょう。
もはや鬱の問題ではないですね。
自分を大切にしてください。あなたが本当はどうしたいのか、内省してみましょう。

質問です

途中で送ってしまいすいません。
質問させて下さい。
妹がうつ病です。今は実家にお互い帰省中です。
最近は大分良くなっている様ですが、まだ症状はあるようです。
両親は自分達の責任を感じ、よく勉強して病気を理解していると思います。
私も自分なりに勉強しました。
ただ、私は両親が妹に気を使いすぎているように思えてしまいます。
妹の気分が良いように…そんな家庭内の雰囲気にウンザリしています。
自己中心的な態度は病気のせいと思うようにしても、妹といる事が辛い。
彼女は今無職で仕送りを貰いながら今している県外生活を続けるようです。
すぐに仕事は探すと言っていますが、薬の作用でぼーっとしてしまう事もあるだろうし、
前職も少し怒られる事すら我慢できず、よく両親に電話していました。
だから、続けられるとはあまり期待していません。
うちは裕福では決してないのに、妹の為を思い、貯金を切り崩す両親を思うと辛い。
長文チラ裏スマソ。自分が嫌になる。

連投すいません。
質問なのに質問しないでチラ裏になっちゃった…。
妹にどう接したらいいか真剣に悩んでるんです

>>110

真剣に答えますね。まずは「深く関わらないこと」だと思うんです。あなたのご年齢は存じませんが、
お若い方と察します。他の地でご自分の生活がある限り、そちらをまずは大事になされた方が良いと思います。

といいますのも、うつ病とはやっかいなもので、「甘え」と表裏一体なんですね。
妹さんの現在の様子で感じるのは、まだ社会に出たくない、出られないと「思い込んでいる」節が
なんとなくあるような気がしてなりません。

本来の鬱の場合、両親が貯金を切り崩してまで自分を「生かしている」行為に対し、
普通は『罪悪感』や『無力感』を持つものです。それがまったく感じられず、逆にわがままな面が
目立っている…。いわゆる『擬態うつ病』を疑って当然だと思われます。

『擬態うつ病』についてはネットでお調べ下さい。一応病気は病気です。が、一般に薬では治りません。
自己反省・自己解決によってしか、抜け出せないと思います。

また、家族も変に甘やかしてしまっている面も感じます。その関係の中にあなたが入ることによって、
あなたが得られるのは「不利益」だけです。妹さんが心配なのはわかりますが、あなたは関知しないことを
お薦めいたします。下手に関わって、崩壊した家族を２，３家族存じております。　お大事になさってください。

>>110

擬態うつ病、探してきましたよ。
　↓　　↓　　↓　　↓
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/gitaiqa1.html

メンヘラ版では有名な？サイトですね。勉強なさってください。

まずは病院へ
相手が外出できなければ
医療カウンセラーに相談
見守ってあげてください

>>106
まぁ最終判断は自分でするのが一番ではあるんだけど、
やっぱり一度キッパリ縁切って距離置いて、冷静に考えられるようになる
冷却期間置いた方がいいと思うなぁ・・・

>「今でもすごく好きだ。でも、一緒に居ると辛い。
>特に自分が不調な時は当ってしまうし、酷いことを言っている自覚もある。
>別れる、もう会わないって自分から言ったけど、やっぱり好きだから会いたいと思ってしまう。
>自分勝手なのは分かっている。でも、自分でもどうしていいかわからない。」

こういうのも、ドラマでダメ男が依存女によく言う台詞だよね。
自虐しつつしっかり遠まわしに自分で自己正当化して病気に責任転嫁して責任逃れする台詞。
共依存に陥ってるとこういう台詞にすごく弱くて同情心掻き立てられてグラッと来やすいけど、
実際にこういうこと言うのって、ズルズル言い分け続けるだけですでに自分を正当化してるから
全く改善されることが無いんだよね。
全ての発言内容が、自分視点で>>106のことなんてこれっぽっちも考えて無いから。
(上の台詞を言い換えると、自分がダメなのはわかっているが直せないし改善するつもりも無い
だから俺は何もしないからお前が理解して合わせろ、俺がこんだけ辛いのに理解せずに別れでもしたら
おまえは無理解で酷い奴だと思うからな、っていうのをオブラートに包んで言ってるだけ)

>今の私も周りから見たらそんな感じなんでしょうね。
こんな感覚を持ってて、でも自分の気持ちを制御できないって状態なら、
尚のこと自分を周囲の人間と同じところに立たせるようにしないとダメだよ。
この自分の気持ちを自分で制御できない状態ってのは、
自分で気付かないだけでどんどん病んで行ってるから。

いろいろ考えたが、基本的には、ほっておくというのが一番という結論。
あまり、考えすぎると、こちらも鬱になる。
かかわらなくて良い存在なら、なるべくかかわらないようにする。良いことは無いにも無い。
やだやだ。

104って珍しいケースじゃね？
普通そこまでサポートされてたら戻ってきそうだが。
その彼女には欝ってこと以外に問題ありそう。いつか再発するな…

>>112・113
真剣なレス、ありがとうございます。
遅くなってすいません。
擬態うつ病、知りませんでした。まだまだ勉強不足ですね。感謝致します。
関わらない、ですか…。そうかもしれません。
私なりに受け止めようとすればする程苦しくて、今家族を避けてしまっています。
妹は明日帰る予定だったのですが、事情により、帰省を一週間程延期することになったようです。
帰る事に正直ホッとしていた自分に嫌気が差しましたが、まだ顔を合わせる事を考えると、ますます悪循環になりそうで怖いです。
私が早く帰れたらいいんですが、難しくて…。
少し距離を置けるように努めてみます。
先ずはお返事を、と思ったので、今から擬態について勉強してきます。
本当にありがとうございます。

>>114
レスありがとうございます。
遅くなってすいません。
私の言葉足らずでしたが、妹は外出も出来ますし、通院もしています。
感情のままに書いて情報が不足していました。
申し訳ないです。
質問ですが、医療カウンセラーとは本人でなくても、例えば家族が相談出来るという事でしょうか？

>>106
基本的なことを聞くけど、彼氏はきちっと通院して薬飲んでる？
通院して薬飲んで、休養、医師と相談し回復具合をみながら、就職活動
仕事が決まって続いたら、改めてつきあうかどうか決めたらいい

2人とも、付き合うかどうかが最優先になっているのがおかしい
治療が最初に来ないと

キツいことも言うけど、面倒見がいい同性のｱﾆｷみたいな
人が彼氏の周りにいればいいけどね

>>110
112さんとは違うけど、他の参考意見として

「家族力がうつから救う」山口律子氏著、という本があるけど
うつ病そのものを扱った本より、今の110にはこっちの方が役に立ちそう

過干渉、過保護にどうしてもなりがちで、かえって回復を遅らせてしまうというのが書いてあるんだけど
ご両親もそうなっている雰囲気が

妹さんには実家で生活してもらえば？
自殺の危険性、薬の管理、通院状態の把握や主治医と相談するとか
実家で治療した方がメリット多いと思う
かかる費用も減るし

1人暮らしで、うつ病患者本人が何が出来る？
妹さんとしたら、「働いて1人暮らし出来るくらい元気な私」でいたいんだろうけど
そのためには、今は治療に専念しないと

帰って来て治療して、元気になったら、またそういう生活をしたらいいじゃん
必ず治る病気なんだし、妹さんまだ若いでしょ

>>119
できます＜カウンセラー

>>96
冷静に書いているけど、さぞ紆余曲折があったことと思います
自分はうつ経験者で、今は支える側の立場です
やむを得ない事情があり、今は一緒に暮らしています
恋人というよりも長年連れ添った夫婦みたいにね
「感謝している」「恩はいずれ返す」
相手の調子が良い時の言葉ですが、そう言ってる相手が、仕方ないとはいえ今の状況をどんなに情けなく感じているか、また、好きな相手から恩とか義理とかみたいな言葉ばかり出てくること。
時々、哀しいと思う
相手が自分を異性として見てくれてない、それは病気のせいなんだ、でも治ったらという期待も持てない。
普通に恋愛したかったなぁ、ってね
好きで、色んなことを求めるのって、健康なら当たり前のことですよね
でも同時に、相手を大切に思うから『今は無理』となる。気晴らしで解決できるようになるまでは結構鍛錬がいるしね

「支えてあげたい気持ち自体が見返り」ってのはよくわかります
自己満とか偽善とか言う人もいるでしょうけど、今は相手と自分、お互いのギブ＆テイクが一致してるんだろうなと。
でも、そこまで考えてるあなた自身は今、大丈夫なのかな？と少し思う。余計なお節介だけどねｗ
お疲れ様でした

下手に声かけず放っておいてください
もしくはよそよそしく態度変えないでください

ボダの友達を持っている者です。
３ヶ月無視していたものの、少し成長したかのようなメールに騙され、
またメールや電話を始めました。
遠くに住んでるので、友達の結婚式に参列するついでに、夜はその子とご飯食べることに。
２０時頃｢ご飯予約何時にしたらいい？？○といたら、３時間でも足りないくらい！食事
はもう親友としかできない、いっぱい喋ろういっぱい飲もう！｣とのメール。
その１５分後、｢やっぱり逢うことできない　ごめんなさい　自分にうそつけない
人と逢うの怖い。いまさらごめんなさい。｣
｢アタシに逢いたいｶﾝｼﾞが伝わってこないし、アタシ嫌われたなって気持ちが強くて。
ごめんね｣とのこと。
宿泊も決めてるし、帰りの日にちを一日延ばしたのに・・すっごいムカついた。
意味不明だし、いつまでも上から目線(＞アタシに逢いたいｶﾝｼﾞが伝わってこないし)なんだろうって
あきれた・・今回ばかりは許せないかも・・

>>123

いいんじゃないっすか？許さないで。それが相手を「人」として正面から
捉えた時の答えですよ。「可愛そうだから…」は相手のためにもならないよね。

また許せるように、ってか、今回のムカついた気持ちが冷めたら、、またその時
会えばいいじゃん。同じようなことが続くんじゃ、考えものですけど。。

ボダ気味の人の話を聞いてあげるのも、彼らのため。疲れない程度に。。

流れ読まず携帯から失礼します。


本人がちゃんと病院へ行っていないので、まだ分からないのですが、
やり取りをしていている感じでは鬱病と思われる人がいます。
やはり改善するには病院へ行き、薬を飲まなければならないのでしょうか？

あ、
改善するには←×

改善してもらうには←○

>125
病院へ行かないと良くならないよ

父が鬱病３年目です。
夏はハイになるみたいでいろんな物を買ってくるんですが、今は車を買う気マンマンのようです。
しかもポルシェとかジャガーとか…。
父は今年は１月から最近まで休職してたのでお金ありません。
去年の夏も車を買いたいと少し騒いだ時があったけど今年は本当に買ってしまいそうな勢い。
反対する度に怒鳴りあいの喧嘩になります。
この状況どうにかしたいです。
どのように押さえたらいいでしょうか？

ＩＤ違いますが128です。
実は去年もここで、ハイになった父の事で相談しました。
そのときは父と距離をおいてみたほうがいい、と何人かの方にアドバイスを貰ったので
まともに話したのは約１年ぶりくらいです。
母は「たばこ止めるなら買ってもいい」と言ってしまい私はずっと反対してるんです。
（冬になったらまた気分が落ちてくるのは予想できるので…）
なんかもう全てが面倒になってきました…。
長々とすみません。

質問させて下さい
彼女が鬱で通院し投薬治療中です
あまり素直に感情を出せない人なのですが、二人きりでいる時の噛み癖が酷いです
本人曰く、落ち着くそうで以前からその時の恋人を噛んでいたそうです
これは本来の性格的なものなのでしょうか？
それとも、うまく表現できない不安などを表現してるのでしょうか？
それならば、他の方法なりを見つけた方が本人にとっても良いんじゃないかと思うのですが…

シャブやってたら止めても後遺症で噛み癖なるん多いみたい

私は嫁に行ったから関係ない
そうは思っても
母親がうつっぽっく心配だ。
今は、じゃー自殺する。とよく言う。
これは、助けてのシグナルだろうか？
かかわらないようにと思っても
関わってしまう。
自分もおかしいのかと思ってしまう。

レスありがとうございます。やはりそうですよね。


実は去年の秋頃、私が病院へ行くようにとの勧めに応じて１度だけ行ったんですが、病院と先生の雰囲気、薬の相性が悪かったのだそうです。（カウンセリングにも抵抗有り、薬は睡魔が襲うから嫌だと。しかも、占い師に薬を止めなさいと言われ、それを鵜呑みに…）


そもそも、自分はもう駄目だ…心身共に最悪ボロボロ…等などネガティブ発言に加え、時には死についても考えているのに“自分は欝では無い、プチ欝だ”なんて？？？な事を言います。

ちなみにその人とは１年続いているメル友です。この１年間ずっとネガティブ発言ばかりで、申し訳ないのですが疲れてきました…。
それは、専門的にきちんと治療しながらのネガティブ思考なら付き合えるのですが、何も手を打とうとしない人だからです…。

自覚の無い人に何度も病院へ行くように勧めても大丈夫なのでしょうか？
本人が気付くまでただ愚痴を聞いてあげたほうが良いのでしょうか？

>>133
病院に行かないと治らないし悪化するだけ。
でもどんなに通院を勧めても、実際に病院に行くかどうかは本人次第。

それを理解したうえで愚痴を聞くかどうかは、あなた次第。
まあメールだけなら、あなたが疲れない範囲で聞いてあげてもいんじゃない。
あなたが疲れない範囲で、ね。

>>133
ただのメル友ならほっときなさい。
病院へ行くことを何度も薦めたり、辛いのに愚痴を聞き続けていいのは、
家族や恋人以上の関係の場合のみです。
首を突っ込んで良いことは何もありません。
愚痴すら聞かず、そういうことを言い出したら、電話を切るなり、
メールを読まずに削除してしまっていいです。
どうせ碌な内容ではないですから。

疲れてきて付き合いきれないなら、付き合うのをやめることを考えた方がいいです。
冗談や煽りではなくて真剣に。
鬱思考に当てられると、いわゆる鬱が移るという状態になり、
あなたも気付かないうちにうつ病になって通院や投薬が必要になることもありますから。

遅くなりました。レスありがとうございます。

>>106
共依存について調べてみました。人格障害についてもいくつか見てみました。
彼は症状などを見るとACに近いような気がしますが、私には分かりかねます…。

>>115

>こういうのも、ドラマでダメ男が依存女によく言う台詞だよね。
確かに、そう言われるとそうですね。
ドラマで言うと、私はダメ男に振り回されているダメな女ってところでしょうかね。

>この自分の気持ちを自分で制御できない状態ってのは、
>自分で気付かないだけでどんどん病んで行ってるから。
病んでいってるんですね…全くもって自覚がないですが…。
このまま行くと私も彼のようになってしまうんですかね…

>>120
彼は、今は通院していないようです。
私と付き合っていたときは、ちゃんと通院して薬もパキシルを飲んでいたんですが。
通院することを勧めていますが、今仕事をしておらずお金もあまりないので行けないとの事。
病院にいって欲しいので、病院代を出そうかとも考えたこともあったんですが…
そんな事をしたら余計こじれそうなので辞めました。今は…ただ見守っているだけです。



近々、しばらく海外へ行くので携帯など持って行くつもりでしたが、持って行かず、
彼との連絡を海外にいる間一度切って一人でちゃんと考えてみようと思います。
頭では縁を切った方がいいことは分かっているので…
自分のこのモヤモヤした気持ちを整理したいと思います。
整理して･･･ちゃんとスッパリ縁を切れるように･･･

こういうのを頻繁に見せれば絶対に効果あります！（断言）


http://www.capitanbado.com/Imagem022.jpg

>>128
車はダメでOK
鬱だからって特別扱いしなくていい
病気に対する対応は必要でもね

お母さんも受け流すために「たばこをやめたら（絶対やめられないのは知っている）」
と言っているかもしれない

>>132
親子なんだから別におかしくない
1回、お母さんが通院している病院の主治医と連絡取った方がいいと思う
自殺願望が出てきているので

見極めは難しいけれど、一切かかわらないのではなく
必要なことはやっても132がつぶれるまですることはないってこと

総じて、欝になった恋人とはもう２度と「元に戻る」ことは無いと思ったほうがいい。
これは確実だよ。
欝ってのはそういうもの。
それでも良いなら自分がつぶれない程度に支えてあげればいい。

レスありがとうございます。大変参考になりました。
せっかく知り合ったのだから、何か力になりたい
何か出来る事はないか？と色々考えていました。


でも、他人を変えることなんて出来ないですよね。
まして家族や医者でもないんですし。


いよいよになれば止めることも考えて、気負わず共倒れにならない為に
いい加減ではないけども、話を半分にして聞いてみます。

>>138
レスありがとうございます。
「なんでタバコ止めたらって言っちゃったの！？」と母に聞いたら
その通り、「止められないだろうから」との返事でした。
でも躁転してる父は、買っていい、との言葉だけに反応しちゃってる感じでタバコは多分そっちのけです。
とにかく借金は勘弁なので、借りてまで買わないように根拠強く反対したいと思います。

うつの知人の相手にもう疲れた。
こっちが少しキツ目に言っただけでものすごい勢いで言い訳するし泣くし。
だから「コレ言ったらまずいかな」と思うことは言わずに極力飲み込んでるのに
自分は全く無配慮。話す内容は的外れな自分の自慢話ばかり。

突然いじめられたとか、急に友達だと思ってた人に嫌われたとか言う相談もされるんだけど、
きっとその無配慮さと自分の自慢話しかしない事が原因なんだろうなあ、と思いつつも
泣かれるとうざいからいつも言葉を濁しています。

でももう疲れた。メールの返事止めてそろそろ1ヶ月。このまま記憶から消してくれないかな…
叶うなら、今まで飲み込んできた言葉全部伝えてやりたいとも思うんだけど。

それと。
このスレ見てたら彼女がうつではなく境界例？なんじゃないかと思えてきました。

>>142
私も、その子うつ病とは違うんじゃないかと思ったよ
なんかすごい元気ってか体力あるもん

>>142
私の友人もまったく一緒。
うつ病を言い訳に甘えてるだけとしか思えない。
付き合いきれるのなんて家族だけだから切れてよかったよ。

義理の母（66歳）がうつ病と診断されました。
体の不調を訴えて病院を渡り歩き、
異常なしの診断をもらうも納得できず
とうとう心療内科で診断されました。
くすりを処方してもらい少し落ち着いたように思われたのですが
金縛りにあう、夜中にだれか居るような気がするので
新興宗教系のお祓いをうけると言い出しました・・・。
元々宗教には全く興味がない人だったのでショックです。
金縛りは科学的に証明されていると話して、とりあえずは
納得させたのですが、今後が心配で溜まりません。

>>145
�@金縛りにあう
�A夜中にだれか居るような気がする

鬱病と違うかも。ま、お大事になされませ。

>>145
とりあえず、相手の話を聞くことかな
延々聞かないで、出来る範囲でするのが大事

お祓いは、行って気が済んでそれっきりならいいけど
そのままのめりこまれたり、相手方が「幸せになるには○○を」とか
お金が絡んでもとも思うので

やはり、「お祓い行きたいんですね〜」と聞いておいて、様子見

老人性の鬱病だろうし、そういう章のある鬱の本＆今の主治医と1度相談すること
家族とも相談して、今後の方針を決める

接しなければ、おk

ﾚｽありがとうございます。
心療内科には通ってますが先生は精神的なものという表現をされているようで
うつ病ではないのかもしれませんね。
元々は体の不調を訴えていて、ＣＴ等あらゆる検査をしてもらって
異常なしなのに、日ごとに病名を変えて訴えてきます。
今日は白血病に違いないと言ってました。
なんと答えて良いのか・・・。
病気を否定するのもよくないのでしょうか・・・・。

66歳でつか…。アルツハイマーでもおかしくないお歳ですな。

＞知的能力低下に先立つ2〜3年前から、軽度の人格変化
　（例: 頑固になった、自己中心的、人柄に繊細さがなくなった）、
　不安・抑うつ、睡眠障害、不穏、幻視妄想を認めることが多い。

ま、まさに…。

怪しげな宗教に走る
誰かに見られている
自分が何かの大病を患っているのではないかと強く思い込む

双極性障害、統合失調の可能性も
まぁ早めに説得して症状を全て正直に医者に伝えるように

相談させて下さい。上の方にある病相５のような状態の大切な友人に
どう接すればいいのでしょうか。
すごく回復してそうだったのに、突然リバウンドっぽくなった。

>>149
仮にアルツハイマーでも、お薬で症状を和らげたり、進行を遅らせたりできるようです。

いちど一緒に病院に付き添って、先生の診断を聞くといいと思います。
あえて本人には病名を伝えてないこともあるそうですよ。
周囲の人の対応の仕方についても相談できると思います。

それから、本人から先生に、きちんと病状を伝えているかは重要な点です。
かならずチェックしてきてください。

精神科医の有名なサイトです。参考までに。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

>>152
病相５って何？

>>153

>>3　と
>>4　にあった内容です。

レスを読まずに書き込んでみる
うつ病の俺が言われて傷ついた事
「あー、俺もうつ病になりそうだよー」

>>155
うつの人と一緒にいるとそういう気分になる。
みんな口にしないだけ。

>>155
自分達がこっちまでうつになりそうな雰囲気にしてるから言われるんだよね。
そんな病気なんだから仕方ないって言うんでしょ？
うつってそんなに偉いですか。
自分中心に世界は回ってるとでも思ってますか。

相談させてください。
彼氏がうつ病で、ここ一ヶ月、自殺願望がひどいです。
毎日、朝から晩までひっきりなしにメールでつらいことを訴えてきます。
平日にも突然「会いに来い」などといい、
いけないとふて腐れて別れようとか死ぬとかいってきます。
ひっきりなしに振り回されている状態で、心身ともに疲れてしまいました。

昨日は特にひどくて、家族にまで死ぬと宣言したみたいです。
必死でどうにかなだめて、どうにか大丈夫でした。
でも依然としてこう着状態のままです。
いつ死ぬか分からず、怖いです。

そこで質問なのですが、メールなどにどう返答するのがいいのでしょうか。
精神病院に入院してもらった方がいいのでしょうか。
なんでもいいので、何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

>>158
自分だったら別れるな
向こうも別れたいといったりするんだし
治らないよ。

彼氏、本当に鬱病なのかなあ。

>境界性人格障害の人は、自覚的には慢性的な抑うつ感で悩んでいることが多く、
>自分ではうつ病であると信じていることもよくあります。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

http://jp.youtube.com/watch?v=S8CPEcLRrA4

>>158
彼氏がうつ病ということを前提に

メールは返せる時に返す、全部返さなくていい
「死なないで」「きちんと治療すれば楽になるよ」あたりで
あるいは、何時までならメール出来ると伝えたらいい

会いに行くのも、158が時間も気力もある時だけでOK
うつ病の人でも、理不尽な要求は断る

入院は家族とその主治医が決める
自殺願望が強い時は、予防措置として入院させることもあり
自殺を匂わせる状態の時は、1人にしないというのと
主治医に連絡すること

彼女の立場ではそこまで出来ない

うつ病の人に接する時は、出来ること出来ないことをはっきりさせておくこと
158も期限を切って、いつまで彼氏認定をするのか決めておく

順調に治っても、1年はかかる

ageてしまったｽﾏｿ

ちょっとｽﾚﾁなんだけど、ｽﾚ住人の周囲のｳﾂの人は通院してる？

どうも、医者にまともに通わず悪化させて
周りに訴えているだけのような

まあ、ｳﾂと気づくまでに時間がかかりがちで
医者に行くのが遅れて、治るのに時間がかかるのは仕方ないけど
通院と休養抜きで、何とかしようとするのは素手でｸﾏと戦うようなもん

病院に通っているかどうか、相手に聞いて

通っていない→通うように言う
医者が合わない→医者変える
薬が効かない→医者に言って、薬を変えてもらう。あと効くまで2週間ほどかかる

家族でなければ、このへん言っておいたらいいんじゃﾏｲｶ？

>>158
彼は寂しいのかな。
誰かきちんと話を聞いてあげれる方がいればよいのかもしれませんね。
それは医師とか、カウンセラーとか、あまり近い関係にいない人の方がいいかもしれません。

鬱だけであれば、自殺の際は誰にも言わずにひっそり死ぬと思います。
他に問題を抱えているのでしょうね。

あなたは振り回されず、無理せずに。

http://www2k.biglobe.ne.jp/~motoi/lecture/mood.html

保守

初めまして
もしよければ、相談にのってください。

友人（男性）がうつ病です。
その人は見た目がいいらしく、結構女の子に告られたりしてるようです。
私が思うには、その相手を好きになったならお付き合いをすれば
心身ともに癒されるんじゃないかなぁと思って、そう伝えたのですが、
「そういうのは面倒くさい」「うざい」と当の本人は言ってました。
でも、空き時間ができると、きっと一人でいたくないんでしょう。
そうやって言い寄ってくる女の子に連絡を取って
時間が空いてる子とちょこちょこ会ってるみたいです。

うつ病の人は、恋愛が絡むと、それを面倒に感じるものなのでしょうか？
また、寂しいと思うときは誰でもいいから会っちゃうものなのでしょうか？
「誰かに決めたら？」的なことはいわない方がいいでしょうか？
それともこういうのって当人の性格的なものなんですかね･･･
その辺がよくわからなくて、相談（？）された時の対応にかなり悩んでます。

聞きまくりの文章ですみません

>>168
うつ病かどうか以前に、
そういう恋愛の付き合い方なんて人それぞれなんだから
自分の価値観を押し付けないで好きにさせるがよろしい。

>私が思うには、その相手を好きになったならお付き合いをすれば
>心身ともに癒されるんじゃないかなぁと思って、

それはあなたがそうなんであって、万人がそういうわけではない。
本格的に付き合う事になれば、いろんな制約やシガラミや気遣いも増える。
それも楽しいと思うか、それがうざい、面倒くさいと思うかは、人それぞれ。
性格じゃなくて、価値観の問題。
それをうつ病だから、性格だからって考えてしまうようじゃ、168はすごく視野が狭い。

うつ病の人、じゃなくて、普通の人、で考えてみな？
「そういうのは面倒くさい」「うざい」って感じて拒否してる人間に
それでもグダグダ自分の価値観を押し付けて変えさせようとしてる人間って
ただのうざったいお節介ばばぁそのものだよ。

>>169
ご回答ありがとうございました。
そうですね･･･。
私は、私の価値観をただ相手に押し付けているだけですね。
反省します。
貴重なご意見ありがとうございます。

「どうしたらいいと思う？」と相談されたときはどうしたらいいでしょう？
ただ話を聞くだけでいいですか？

すみません
もしかしたら、私がただ単にお節介な事を考えてるだけかもしれません。
なので、回答はされないでください。
もし、私の書き込み不愉快になった方がいらっしゃったら
本当にすみませんでした。

↑
上記、安価付け忘れました
度々すみません
ありがとうございました

>>170
自分の考えは、と前置きした上で、自分の考えを言う。
それに対しての反応が悪かったら、聞く耳持たずor自分の結論を支持して欲しいだけで
異見なんて初めから言ってほしく無いってことだから、
適当に話を合わせてあしらえば良い。
すでに一回自分の意見を言ってるならもう繰り返し言う必要は無い。
別にうつ病の人との接し方ではなくて、普通の友人とのコミュニケーションと同じ。

恋愛だとか異性との色恋沙汰なんて、うつ病で余裕なくて自分よがりで
相手のことよりただ自分の鬱の捌け口として異性を求めてるだけのクズメンヘラに
治るまで恋愛する資格無いから恋愛なんて考えるなって言う以外は、
普通の健常者に対する対応と同じ対応すればいいんだよ。

>>173
また来てしまいました･･･

その友人とは10年近くの付き合いなのですが、そういう話を聞いたのが初めてで
そういう話をされた時に、どうしたらいいのかが全然わからなくて、ずっと悩んでました。
もっと普通に考えればよかったんですね。
「病気だから」と鼻から考えていたのが、そもそも失礼な事だったと今思います･･･。
私自身が、いろんな事を反省したいと思います。
助言してくださって本当にありがとうございます。

というか、聞かなきゃ良いだけの話。
男女なんだから密に相談を受けるとめんどくさいことになるんじゃ？
「そういう感覚は分からないし、聞かれても困るから聞かないで」
「聞かれても何も答えられないから」と、ハッキリ断ることが重要。

鬱病と言えば皆同情して構ってくれるからいいよな〜

>>176
あなたも鬱病になれば？

>>176
残念
同情して構われる事がとても迷惑なのでやめてほしいと思うのが鬱病

構われると迷惑か？鬱病の人。

同情してくれるのはほんの一部。
あとはだいたい迷惑がられる。

構われるのはその構い方による。

構う動機が同情なのが迷惑、という意味でした。

同情かぁ・・・
まぁ嫌ではないよ。

同情するなら金をくれ

う〜ん、人にもよるんだろうけど、同情はされたくないなあ。
迷惑がられると言うか、扱いに困ってるな、って人はいるけどね。

自分の場合は、
友達→ごく普通に、今まで通りに接して欲しい。カミングアウトしても、普通に相談に
乗ってくれたりするならなお良し、って感じです。
パートナー→言動には注意して欲しい。身近にいるだけに激鬱になるきっかけを
作りやすい相手だから。あとは普通にしてて欲しい。

パートナーには難しい事を求めてしまいますね、やっぱり。

付き合って間もない彼氏が躁鬱病かもしれません…。
普段はとにかく元気なんです。彼の年齢にしては食欲も性欲も旺盛で、仕事も一生懸命でした。
しかし、最近職場であらぬ噂を流されてからというものの、
「仕事辞める」だの「結婚もしない、どうせ向いてない（結婚願望の強い人です）」と言って塞ぎこんでしまいました…。

とりあえず「辛かったら何でも話してね」と言ったのですが、
「二十歳そこそこの娘に理解出来るわけがない（彼とは割と年齢差があります）」と突っぱねられました。

正直、どう付き合っていけばいいのかわかりません…。
私との年齢差にも悩んでいたようですが、だからといって今別れるのも心配です。

それは躁鬱とは違うような希ガス

>185
ちょっと気になったのでお聞きしますが（嫌ならお答え頂かなくても結構です）。

>最近職場であらぬ噂を流されてから
これはハッキリとした事実ですか？彼のみから聞いた話ですか？

>>186
勝手な素人診断なのでなんとも言えませんが…。
とりあえず今は異常な程無気力・悲観的になっています。
以前からこういうことを繰り返していたようです。

>>187
事実です。
彼からではなく、職場の人から噂を回されて知ったので…。（ちなみに周りには付き合っていることは隠しています。）

>>184
こうして欲しいって思うのは自由だけど、
自分がどれだけ無茶で傲慢な要求を求めようとしているかくらいは
理解しといた方がいいよ。
パートナーの方だけじゃなくて、友達にだってかなり難しいこと要求してるんだぞ。
ましてパートナーに対してなんて、難しいなんて気軽に言えるレベルじゃなくて
どんだけ図々しくて傲慢なこと言ってるんだってレベルだ。

なんか鬱の人って自分中心に物事を考えるようになってるから、
周囲の人間を感情の無い便利な道具か都合よく動くロボット程度に考えてるのが多いな。
自分は鬱で何も出来ないからしなくても当然だけど、
周囲はそんな自分に尽くして当然、周囲の人間は辛さなんて感情持つな、くらいに考えてる。

自分の鬱がどれだけ辛いかを自分が一番理解しているはずなのに、
周囲には物凄く軽くてなんでもない普通の人間と接してると思って要求してる感じだ。

>189
確かにそうです。
与えなければ与えられない、そういう当然の事に目が曇ってしまっています。
パートナーにはいつも申し訳ないと思いつつ、酷い言動をとってしまいます。
もう少し心に余裕を持って、こうして欲しいと思う前に自分が変わらなければ
ならないとは分かっているんですが…。
母も「相手に変わって欲しいと思うなら、まず自分から変わりなさい」と言っていました。
反省…。

認知の歪みも発生してるから些細な言葉にも過敏な反応。
「薬ちゃんと飲まないとダメだよ」
と言っただけで「私のことダメって言ったから傷ついた」と
これまたありえないワールド炸裂展開ｗ

よっぽど自分のことダメだと思ってるんだ　と思って
「違うんだよ。誤解だよ」と説明したところで修正訂正不可能ｗ

憑かず・離れず・見捨てず　は判るけど
向こうからなんか言ってくるまで俺は放置中ｗ

>>185
年齢や職場の状況、彼の精神状態と様々な問題があり、あなたも大変だと思います。

彼は精神科・心療内科には通院しているのですか？

いえ、全く気にしていないと思います。一般人より酷いということにすら気付いていないかも…。
「結構凹む方なんだよね」と言い、特に改善しようとも思っていないようですね。

正直、「お前には何も出来ない（俺を慰めることは出来ない）」とまで言われたのに
今後楽しく付き合っていく自信は無いです。私も強くはない方なので…。
もういっそ別れようかな…。

個人的にもビジネスがらみでも付き合いのある人が難治性鬱病です。
具合のいい時しか会っていなかったので、それほど気にした事は無かったのですが、
最近薬を変えたとかで、様子がおかしくなってきました。

約束をすっぽかす、言った事を忘れる、
メールで確認を取っても返事がこない。
でもSNSはやってるっぽくて、正直イラッとする。

以前にもドタキャンはあっても、ぎりぎり事前に断って来たり、
後から謝罪のメールが来たりしましたが、最近はそれもありません。

こちらからして上げられる事は無いので、
しばらく付き合いを休んで（仕事方面も一時切って）、
回復を待つのが最善の方法でしょうか。

>>193

ここ見てみ。
こっちがあぼーんするケースが多発w

ttp://f32.aaa.livedoor.jp/~koolkou/fstyle/index.php

193です。彼と別れました。

鬱自体に嫌気がさしたわけではありません。
彼が回復したので、
「回復して良かった、でも昨日の発言には傷ついたよ」と伝えたら、
「そんなこと言ってたら俺と付き合っていけないよ？笑 まぁイライラしてただけなんだから許せって」
などと言われたので、ブチ切れてしまいました…。

最後にも酷い捨て台詞を吐かれましたが、これで良かったと思っています。
あのままじゃ私がもたない。

>>176
じゃあ朝青龍は何？

>>196
私も十五年続いた親友がうつで。
約束は忘れるわ、気に入らないことは無視するわ。少しでも私が批判すれば「うつだから」と言う…
明らかにそっちが約束忘れてるのに、無視したらネットで悪口書かれてしまい。あげくその関係者が、私の実家の両親に電話してきて(親友が無断で個人情報をバラまいた)身に覚えがない誹謗中傷を言われた。
さすがにキレて、メールも携帯も受信拒否で縁切り。
一度はやんわり話したけど、何のことかとばっくれ！
その後、掲示板を見ていると「うつと告白したら、理解されずに付き合いを絶たれた」とのこと。
まともに話を聞いて、付き合うほうが馬鹿みたいだと思った…

>>196・>>198
おふたりのケースは鬱の人間がとる行動じゃないと思います。
何か他に問題を抱えている方なのでは。

何はともあれ、お疲れ様です。嫌な思いしましたね。

193=196です。
彼はちょっとボーダーに近いのかもしれません。
自分を見捨てないか、これからもずっと一緒にいるかと何度も確認したり試したりしてきましたし、
躁鬱にしては周期が短過ぎるので…。（普段は数ヵ月周期らしいのですが）

ともあれ、こちらも無理をしなくて正解だったと思います。
皆様も無理はなさらないように…。ありがとうございました。

>>200
ボーダーとか躁鬱とか以前に、そういう人間性の男ってだけだと思うよ。

良かったね、性格悪い自己中男に人生壊される前に別れられて。
今度はそんなクズ男じゃなくていい彼氏が出来るといいね。

ありがとうございます。
長々とスレに居座ってしまい、すみませんでした。ではROMに戻ります。

>>199
198です…
彼は重傷なうつと診断され精神内科の病院に二週間入院しました。
約束前に私が他の用事を入れたら、
「午前中だけでも来てくれ」
で、買い物に出るから一日深夜まで外出するから無理と言ってもお前は冷たいやら、自己中心だの…わけわからん被害妄想の嵐で。
他、私の会社で三日前告知による二週間の長期休暇が決まり。
彼は「何故その休みを教えてくれなかったんだ、一緒に旅行したかったのに」と。
急に決ったと言っててそれ。あげく、次はいつ休めるのかないなら普段に休めだの。
クビになるくらい休めとか言い出し、キレた私が怒鳴る始末。
本人はうつと診断されたと言い、理解してくれないお前が悪い…もう疲れました。
付き合い絶たなかったらと思うと…
どうなっていたかOTL

病を理解しようとがんばっても…
向こうは、それが当然だと思い込み。そのくせ、処方された薬によりグレープフルーツが禁止されてヘコむ。
ようは自分が知らないくせに(医者にも体裁を気にして聞かない)、私には理解しろと言い…
ねぇ、そんなめちゃくちゃな言動も笑って許さないと仲良くできないの？
耐え切れず、逃げるしかなかった…
でもすっごく大事な親友だったのに…
本当に仲良しだったのに、くやしい！
どうすれば、よかったんだろう…すごく後悔してます。

後悔なんてする必要は無い。
昔の彼は死んでいなくなったんだよ。
今は完全に人間性がぶっ壊れた赤の他人だよ。
他人のために自分の人生を壊すなんて馬鹿らしい。

>>205
ありがとう…
落ち着いた…。
ほんっとに、なんでどうしてとしか思えなくてツライ…悲しい。
切れて一年以上、その間サイトや資料読んだりしたけど他人ができることなんて何もないんだね…
かかわるな、としか書いてなくて…
そうだね、優しかった彼はもう死んだ。
ありがとう…

>>206
お疲れ様。
優しかった彼も、病気になった彼も表裏一体で同じ人間なんだけどね。
優しい彼しか好きじゃないなら、あなたも彼を都合よく見ているだけで親友にはなれないだろう。
彼は被害妄想が酷いとはいえ、そう感じ取った何かがあるんじゃないかな。
別にあなたが悪いわけじゃないですよ。
他人同士なので、うまくいかないことなんてよくありますから。
ちょっとキツイ事いって申し訳ないですが、誤解もあるんじゃないかなと思ってレスしました。

付け加えると、人格障害者には本人に鬱と伝えることも多いです。

再度言いますが、あなたは悪くない。
あなたはこれから自分を大切に生きてください。

>>207
>優しかった彼も、病気になった彼も表裏一体で同じ人間なんだけどね。
>優しい彼しか好きじゃないなら、あなたも彼を都合よく見ているだけで親友にはなれないだろう。
>彼は被害妄想が酷いとはいえ、そう感じ取った何かがあるんじゃないかな。

そう感じ取るものがなくても、火の無いところに煙を立てて大火事にするがごとく
事実無根の妄想で勝手に存在しない事実を作り上げたりすることもあるから人格障害なんだよ。

つーか、落ち込んで自責の念に駆られてネガティブ思考に陥っている人間に、
せっかく>>205が表裏一体だなんてあたりまえのこともわかった上であえて極論のフォローレス入れてるのに、
なんでまた傷口に塩塗るような余計なレスするかなぁ・・・
今>>207がわざわざシャシャリ出て傷口に塩塗りたくって責めてまで誤解を解く必要なんてどこにも無いだろ。
そんなに新たなうつ病人を作りたいのか？

ただ上から目線で自分の知識自慢していい気になって
ついでに最後にお決まりのフォロー台詞入れていい人ぶりたくて
レスしただけなんじゃないか？
最初でぶち壊しで、その後のフォローが全然意味を成して無いぞ。
少しはTPOをわきまえてレスしな。

そうですね。解決の方向性に納得がいかず、自己満足のレスでした。
相談者の方、205さん、208さんはじめ不快に感じた方々、申し訳ございません。

相談者の方が、鬱病の人＝彼のような人、と今後認識されるのが嫌でした。
もちろん、彼のように訴えてくる方もいますが人それぞれです。
また、やさしかった過去があるならば、そうできなくなった何かがあるわけで、
そこに目をむけて接していかないといけないと感じました。

更に、今後同じような（例えば子供など）場面に出会った際、相手が訴えてくる現実から目を背けては解決できないとも感じました。
大切に想う相手を関係を築く場合は、相手が病んでいようがいまいが考え方は同じだと思います。

彼と相談者の関係は共依存のような状態に感じたので、
現実を伝えなければ同じ事を繰り返す恐れがあります。

しかし、今はそのような段階ではないのですよね。
いい気になって偉そうに発言してしまい。申し訳ございません。

>>209
だから、その言い訳のレスはなんでまたここにわざわざ書かないといけないんだよ。
言い訳したいだけなら、自分のブログでもチラシの裏にでも書いて自分一人ですっきりしてりゃいいだろ。
そうやって書くことでまた>>206の目に触れる事になるのわかってて、わざとやってるのか？

そうやって自己満足の自分のためだけの言い訳レスしてりゃ

>しかし、今はそのような段階ではないのですよね。
>いい気になって偉そうに発言してしまい。申し訳ございません。

こんな気、ほんとは微塵も思って無いんだろ？
単に自己保身で自分が悪者にならないようにしたいだけで。
少しでも申し訳ないと思ってれば、言い訳レスも自重するぞ。
書くとしても、最初と最後の段落だけで十分。
それとも、そんなこともわからないくらい馬鹿なのか？

ほんとTPOが全くわからない人だな。
リアルでもすぐにお節介ばばぁみたいにしゃしゃり出てきて勝手に仕切るくせに
自分の都合が悪くなると誰も聞いてない＆聞きたくない演説や言い訳始めて
周囲からウザがられるタイプじゃないか？

↑つーか　オマエももういいだろ。

>>210
オマエモナー

すみません、私のせいでガサガサして…
ですが、賛否両論、多種多様なレスいただけて嬉しく思います。
実際、私が彼に病人呼ばわりされ(あっちが約束を忘れているのを告げたら)私が専門医に診てもらったりもしました。その時に共依存の可能性も指摘されて、ヤバイかもと不安でした。
誰に相談しても、みなうつ擁護で…
一年以上苦しみ悩み続け、自分を責める日々でした。
最後ココがダメなら、もう無理かもと思い詰めていて…
真剣に聞いてくれて、ありがとう…
やっと苦しみが終りました。

横　失礼。
>優しかった彼も、病気になった彼も表裏一体で同じ人間なんだけどね。
うん。そう。
全部含めて彼だから、見返りを求めず彼を見守ってます。

>>213
あなたのせいではなく、私の発言のせいです。申し訳ございません

キツイ意見でしたね。自分も同じような体験をしたので、しつこくなってしまいました。
今後も無理せず、必要に応じて医療機関に頼ることも大切です。

こんばんは
どなたか相談に乗って下さい。
妹が鬱っぽい（消えたい・死にたいと言ったり、リストカットをする）のですが、
どうしても病院に行ってくれません。
もう、一年以上引きこもりに近い状態です。
妹曰く「病院に行って、薬を飲めば私が私では無くなる」と言います。

しかし、やはり病院に行かねばならないと想います。
どうすれば行ってくれるでしょうか？

板違いだったらごめんなさい。しかし、家族一同、疲れ果ててしまいました。
どなたか、アドバイスをお願いします。

>>216
病院、医者という言葉に抵抗あるかも？
医者→カウンセラーさん
病院→悩み相談所みたいな感じです。
治療→カウンセリングあるいは単に話を聞いてもらえる感じ。
あからさまに、病院へ行けとつっつくと被害妄想みたく警戒して嫌がるかも。
というか、私がそうでした。

>>216
妹さんのお話を聞いてみましょう。
手をつないだり、抱きしめたりして「辛いんだね」「頑張ったね」など声かけて。
あなた死んでほしくない、大切な存在だ、という家族の気持ちを伝えて。

家族に話せないこともあるでしょうから、
そういう場合は「病院でお話だけしよう」とカウンセリングするとか。
それで落ち着かなければ、ご家族が医療機関に相談してみる。

>>216
精神科の方が専門だとは思うけど、とりあえず心療内科なんてのもあるね。
少しは敷居が低いかも。

↓こういうのを素直に読んでもらえる状態ならいんだろうけど、難しいだろうな。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/dep0.html

家族が疲れ果てるのはよく分かるけど。焦らずに気を長く持つしかないね。
やっと本人が行くことに同意したのに、一週間以上の予約待ち。
当日になれば本人が不調で家から出られない。。。なんてことも何度かあった。

>>216
そうやってコントロールばかりしているから妹の状態が悪くなる。

>>216
進むも地獄
戻るも地獄のウツ地獄

>220の言うとおりだよ。
あなたは妹のことを考えてあげるだけでいいんだよ。
それで充分。
あとは親に任せとき。

>>216
自分も医者に行くことだけは嫌だった、何としても避けたいと思ってた。
いつも薬飲んでボーっとしているだけの人を知っていたから･･･
あぁはなりたくないとずっと思ってた。

単純に傷病手当欲しさに行かざるをえなくなっただけで行ったんだけど、
思ってたのとは少し違った。

行ってみて気に入らなかったら二度と行かなくて良いし、
薬も飲んでみて気に入らなかったら飲まなくて良いから
行ってみるだけ行ってみなって言ってあげてみれば？
今の状態に満足してるわけでは決してないだろうからさ

２０日の読売の社会面でも取り上げてたね。
病院に行かないまま苦しんでる人が多いって。
結構、紙面使ってたよ。
昔の精神病院の怖いイメージがまだまだ残ってるからなあ。

>>218
>手をつないだり、抱きしめたりして「辛いんだね」「頑張ったね」など声かけて。
>あなた死んでほしくない、大切な存在だ、という家族の気持ちを伝えて。

これ、一番やってほしくない、聞きたくない、わざとらしくてウザイ行動・台詞だね。
言ってる(やってる)方はさぞかし優しい自分に酔って自己満足に浸ってるんだろうけど、
こんなあからさまにわざとらしいこと、赤ん坊でもなければあまりの嘘臭さにシラケてドン引きするか
ワザとらしい行為に逆にウザくてムカついてくる。

なんでこういう自分本位で自己満足な押し付け型タイプの人間って
"普段通り"が一番ありがたいってわからないんだろうな。

みなさん、レスありがとうございます。
普段通り接するのが良いとは聞いたことがあり、実際今までそのように接してきました。
ただ、一向に好転する気配が無く(この考えも傲慢なのでしょうか?)、
八方塞がり的な状況を呈してきており、相談した次第です。
最近は、両親が｢私たちの育て方が悪かった｣と私に泣きつき、
両親までもが精神的に、相当参りつつあります。
両親は既に年金暮らしで、正直言って妹を後何年も養えません。
私も家計に若干入れてますが、大した足しにはなりません。
さらに、近々転勤の可能性もあり、不安は募るばかりです。
新幹線の中で携帯から書き込みしていますので、読みにくかったらすみませんでした。

>>225
うつ病だとしたら、脳の機能の病気なので「育て方」の問題じゃないからね。
成長期に食事を与えなかったとかじゃなければ。

まずは、あなたがうつ病を理解して両親に説明するしかないだろうね。
それから残念だけど家族は病気は治せないよ。
うつ病なら薬で治る（らしい）。
病気じゃなく何かのストレスが原因で引きこもってる場合もあるけどね。

>>225
普通に接してほしいのは、診察受けてうつ病だと判明した後でもってことだけどな。
それに家族の今までの接し方が普通じゃない場合だってあるし。
妹さんのように、そこまで追い込まれている状態で寄り添わないで普通にされたら悲しいよ。
>>224のような意見もあるけど
自分が同じようにﾘｽｶとかして苦しかったとき、友達が似たようなこと言ってくれて気持ちが楽になった。
まずご両親が病院へ行ったほうがよさそうだけど。

連投失礼ｼﾏｽ

寄り添ってくれる人がいると、その人のために病気治そうって思えるよ。
それにまだ、うつ病かもしれないって状態のようだし。その段階で鬱って決めつけてうつ病の人間に良い接し方探しても違う気がする。
確かに鬱かもしれないけど、原因が何かによっても接し方は違ってくるんじゃないかな。
仕事とか学校とか恋愛とか。事故とか。

ここはまれにみる良スレですね。自分は鬱病に関しては何回か経験しています。
で、>>225さんに少しでも参考になればと思いカキコしますよ。
妹さんはまず病院にいく、無理やりでも連れて行くべきだと思います。
内容を見る限り通常の単極性の鬱病ではないようにも思います。
病前のご性格が分かりませんのでなんともいえませんが。
とにもかくにも医師に診てもらってくださいね。

>>216＝225
確かに1度医者に行って、病気が何か判明させないといけない状態

とりあえずご家族が病院行って、妹さんの状態を相談する
で、先生と相談の上、「予約したから」と連れて行く
この時、先生の対応がｲﾏｲﾁなら、他を当たる

または、睡眠障害もあると思うので、眠れないのは辛いから
それだけでも治そうよ、と言って連れて行く
病院行けば、楽にあるよというのもあり

話を聞いてもらいに行こうとか

216は、たとえ離れてもご両親とは連絡をとってご両親を支えていく
場合によっては、入院措置も取れる

私の友達、うつ病らしいんです。Dr.の診断有、傷病手当受給。
‥…ですが、遊びにいくのも全然平気、会話していての独特の雰囲気もないんですよ。
たぶん、現実の自分と理想の自己像がかなりズレてて、29女ﾃﾞｽから結婚も(メンクイなので…)できない、仕事も(理想の仕事に)つけない自分が受け入れられないみたい。職安の訓練教えれば文句ばかり。
正直、イラつきます。

>>224は本当の鬱だな…

後のは怪しい

釣りかｗ

ハンナングループ浅田会長の逮捕に北朝鮮･旧朝銀信用組合と関係の深い杞●岳史！！

公安の強制捜査で必ずマスコミ関係者様･２ちゃんねら〜の皆様の御期待にそえます。

杞●岳史は家やマンションビルの中の様子を建物の外から盗撮しています！！
建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸のとんでもない盗撮機械を自宅に所持！！

名前は杞● 岳史(キヤマ タケシ)ユ タケシ

経歴は北朝鮮とつながりの深い旧朝銀信用組合と関わりが深く旧朝銀信用組合の青年会に所属。

東大阪市柏●東１０の９から転居後の自宅に所持！！
※杞●岳史の自宅からすごいものがでてきます！！
家やビル、建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸の盗撮機械は杞●岳史の自宅にあります！！

あと一歩で杞●岳史逮捕なのでみんなで公安に連絡しましょう！！
公安の強制捜査･杞●岳史の逮捕で必ずマスコミ関係者様･２ちゃんねら〜の御期待にそえます！
※法務省 公安調査庁 ０３３５９２５７１１ 東京都千代田区霞が関１丁目１の１
※近畿公安調査室局(代) ０６６９４３７７７１ 大阪市中央区谷町２丁目１の１７

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>>231
うつ病でも、それほど重症でなければ普通のフリはできます。
だから、軽症の段階で周りの方が気づきにくいという点もある。

彼女が本当はどうなのかはわかりませんが、イラつくなら距離を置いて放っておいてもいいんじゃないですか？

相談させてください
今付き合ってる彼女が鬱病です。たまにですが鬱状態になり電話すると泣きな
がら対応されます。話もほとんどできずに泣いてばかりいるのですが、私が何
かいうと「うん」くらいは反応します。
この間はつい、「辛いと自覚があるんだし、治していこうよ」と言ってしまし
ました。反応は否定的でした。
もしかすると私は負担になるようなことを言ってしまったのでしょうか。
また、対応についてもだんだんどうすればよいか判らなくなってきました。
アドバイスお願いします。

＞手をつないだり、抱きしめたりして「辛いんだね」「頑張ったね」など声かけて。

なんかどっかのカルト宗教団体とか怪しげな自己啓発団体が好んでやりそうな行動だねｗ

>>236
捨てず、時間を掛けて見守るのが良いと思います

>>236
通院はしてるの？

>>237
確かに。
でもリスカとか摂食障害、なんかの依存症になってる人（とくに女性）には効果的。
心こもってないとやっちゃいけないけどね。だから、家族、親友、恋人以外は止しましょう。
カウンセラーがよくこういうこと言うよね。

>>238
ありがとうございます。気力が戻りました。
>>239
通院せず薬は母親が取りに行っているそうです。
私が一緒に病院について行くのもよいのかも知れませんが
なにぶん学生で車がないので…

>>241
彼女の反応が否定的だとしても、
＞「辛いと自覚があるんだし、治していこうよ」
って言葉は悪くないと思う。

そのままの対応でいいと思うけど、あなたが辛くならない程度に>>238にあるようにするといいんじゃないかな。

>>231
その人は非定型鬱なのでは？
私の家族にも鬱って医者から診断されてるのに
遊びに行ったり、自分の買い物行ったりしてるよ。
おかしいと思ったので調べたら非定型鬱の症状とピッタリ。

>>242
ありがとうございます。
がんばりすぎない程度に接していこうかと思います。

>>236
知り合いにもいるけど、奥さんがうつになって、
それが辛くてダンナもうつになってしまった。
いいヤツほど優しくてそんなふうになってしまう
のかも。
相手のこと思いやること大切だけど、アナタも気持ち
しっかり持ってください。

>>224
激しく同意

優しくされると切なくなる

>>246
普段、どの程度の信頼や愛情関係にある人に、
そうされるかで大きく反応が違うと思う。

>>244
さんも、普段どおりの愛情で支えてあげてください。

本日て言うか金曜日の会社での出来事。
対人関係から鬱になり一年ちょい抗うつ剤を飲んでいる。３ヶ月前くらいからジェイソロフト50�rになり最近多少なり積極的に会話出来るようになった。

午前中は調子良く対応出来てたが午後からチョイと落ちて無口で仕事をしていた。
で、帰り際に俺が後ろに居ることに気づかずに交わされてた会話「気分によってしゃべったり無視したり、話しかける人がいなくなったらどうすんだろなｗ」
おまいはうつ病は本人が治す努力をしないとなんたらかんたら…とか得意げに知ったかで話しまくってたろ。実際な〜んも知らねえじゃん。

何時もなら凹むはずなのに物凄い怒りと殺意が湧き上がってしまった。嘘偽り蔑みにキレて適応障害なってブチキレてた時の感情が蘇ってしまった。
ひょっとしたら俺はうつ病じゃないのかも知れない。しかし、何も知らないなら放置しとけと思う。
怒りが収まらす頓服のソラナックス５個計２�rを９時頃飲んだが多少眠気があるか寝ることが出来ないorz

中途半端に近づいたり離れたりして余計なストレスを与えるべからず。一線引いて変わらぬ対応をしてく人間だけが唯一の救い。
うつ病は人の気持ちの変化や行動に敏感になるんだと思う。偽善でなくても偽善と感じてしまう。


文章バラバラですまそ、思考回路があぼーんしてるｗ

>>249
数年前、鬱で１年近く休職経験したことがあります。

似非理解者。勘違い野郎。最悪だよね。

俺が休職する事が決まった時も、俺は鬱を克復したとか言う別の部署の
偉い人があれこれアドバイスしてきたが、自分にとって全部逆効果にしか
感じなかったので断ったことがある。

俺もあなたと同じ状況になったとしたら、どこかにはけ口を求めたくなると思う。

うつ病でも「うっとおしい」「ほっといてくれ」と言う感情はあると思うぞ。
というか、俺もその手の感情はあった。

>>249
ここの基準だと「そういうのはボダ」だと思うｗ

やさしくするとうぜぇので、兎に角なんでも否定してやる。
何もかも。
とにかく「がんばれ、もっと頑張れよ！」と声をかける。

これで残った奴が本物。ダメな奴は淘汰される

>>225
ご両親の状態も心配なので、病院の様子を知るのも兼ねて、ご家族で病院へ行く方がいいかと

まずご両親を診てもらえば？

薬治療初めてから過干渉はうざいよ。
その前段階で自己否定が強い場合は、身近な人間に受け容れて貰うと楽になる

会社の人間は構わないでほしい

ボダとかではなく、段階と周囲の関係の差で皆さんそれぞれ意見しているように見えるけど。

鬱は一人で寝かせといてあげるのが１番。とにかく負荷をかけない。

優しくて周りに気遣いができる人ほど鬱になるね。
無神経なやつがなれはいいのに。
>>249の会社のやつとか。

>252みたいな管理職がいたな。
のらりくらりと対応したら逆上して掴みかかってきたから取っ組み合い。

こっちは始末書＋減給一ヶ月、向こうは三ヶ月減給に秋の異動で事実上降格。そのまま定年。
可愛がった役員もくたばったし、積悪の報いｗ

231です。
非定型うつ…調べてみます。
あと、距離を置く作戦はむづかしいかも…本人、寂しいのか電話が結構かかってくる‥なかなか切らないし。
ちなみに今日はクラブに誘われてます。お酒も飲む…
イラつくのは『傷病貰ってたほうが下手に働くより貰えるし↑』といった発言があるからかな。‥…うつってむづかしい。

>>250,>>256
�dくす

>>251
ボダなんかな？自分でも良くわからないｗ
長文なので嫌な人は飛ばして下さい。


適応障害になったきっかけは会社で良くある噂話のネタになったり身体的特徴や癖などを笑われたり、、、とかが一年以上に渡り続けられたのが原因なのね。
その間は大人の対応で聞き流したりしてだが余りにもしつこいので止めてくれと普通に頼んだ、が無視され逆に冗談も通じない奴などと話をばらまかれた。
それでブチ切れて怒り収まらず暴言吐いたりぶっ飛ばそうと社内を追いかけ回したり、、１ヶ月後に上司に連れられ心療内科で適応障害と診断。ひと月の病気療養で復帰、即うつ病となり今に至る。
休暇中には漏れの話で盛り上がってたらしいｗ年齢的に転職も難しいし、困ったもんです。
本当長文すまそ

>>258
その発言は呆れるね
電話は無視できないの？無視すると悪口言いふらすとか？
それとも大切な友達なのですか？

>>259
ひどい会社ですね。
噂話って何が楽しいんだろうね。
上司はよく対応してくれますか？転職難しいとのことですが、ハロワに相談してみたら？
まずはゆっくり休んだほうが良さそうですが。

>>257
爽快ですね
鬱病を馬鹿にする奴には天罰が下る

母のうつ病が再発しました。
きっかけは同居していた私の祖父母(母の両親)の死です。
5月、9月と、立て続けに亡くなり、相当精神的に苦しいと思います。
また、前回のうつ病発症(10年程前)は離婚がきっかけだったのですが、当時はまだ私も幼く、
母は祖父母に随分救われていたのですが、
そんな祖父母が亡くなり母の拠り所は私と姉だけになりました。
母は前回のうつ発症時から病院にかかっており眠剤、抗欝剤などはずっと飲んでいます。

今はなるべく一緒に居る時間を増やして淋しさを感じないよう出来るだけ会話をしようと努めています。
他に私達に何かできることはあるでしょうか?

>>262
お母様とは別居しているのでしょうか？

レスを読む限りでは
お姉さんと相談して、お互い負担にならない程度に現状維持の接し方で良いと思いますよ。
病院に付き添ったりできそうならして、医師の意見聞いたりするとか。

お母様は一人暮らしでしょうか？
軽症になって負担にならなければ、動物を飼うとか。

相談age

今日の早朝５時頃、前職の同期の友達（既婚・産後７日）が泣きながら
電話してきた。話を聞くと自分のダンナに動悸が激しくて息苦しいなど
訴えたら「そのまま死ね」の言葉が返ってきて、寝巻きのまま家を出たんだと。
迎えに行って話を聞いてたけど私が出勤する時間になってしまった。

「どうしても身体がしんどくてどうにもならないとか他にも不安があるなら
ウチの主人が夜勤を終えて在宅してるから叩き起こしていいし自宅に帰るなり
救急外来の病院へ連れて行ってもらうなりしていいよ」
と彼女に言い、ウチのダンナにも事情を説明しておいたんだけど
仕事を終えて更衣室でケータイを見たらダンナからメールで
「救急車呼んで病院連れて行った」と入ってた。
すぐに連絡して運ばれた総合病院に行ったら、産後うつ病と診断されて
入院が必要と医師に言われたそう。

母乳が出ない彼女のために今朝、産婦人科と精神科をやってる病院を
ネットで調べてたんで連休が明けたら行こうと言っていたのにな…。

当然家族にも連絡が入ってるので病院に彼女のダンナが来た訳だけど
病院嫌いなのも手伝って「しょうもない。ウチの両親にも言わんからな」
と追い討ちをかける言葉だけで心配する素振りもなくすぐに帰ったんだと。
（↑ダンナの実家でダンナの家族（両親と弟）と同居してます）

入院支度をする人間がいないので私が出来るだけのことはしようと思って
タオルやら着替えなど身の回りの品を用意はしたからこれからまた行って来るけど
正直よその家庭の事情にズカズカ踏み込む勇気がないＯｒｚ
入院が何日かわからないけど入院費も用意できないし。

好きな人と結婚したこと、その間に子供を産んだこと後悔はしてなくても
ダンナの態度が私には気に入らない。離婚の文字が過ぎるけど
他人が言うのは簡単すぎるよね。どうしたらいいもんか…

医者行って「私、何もやる気が〜」
こう言えば「鬱病ですね。」って診断されるんだよね。ｗｗｗ

自己申告すれば精神病扱いだから楽だよな。ｗｗｗｗｗｗ


お前らマジ人生なめてるだろ。

本当の純粋うつ病は、他人に対して無害です。
他人の神経を逆撫でしたりしません。

>>264>>265
そりゃ鬱になるわな
ただのDVだろ
本人の意思がないと難しいんだが、行政（区役所等）の家庭相談室に連絡すれば相談に乗ってくれる
母親が病気入院等緊急事態時の乳児一時預かり制度もある
どちらにせよ、そんな相手と一緒にいれば悪化するだけ

鬱病なんてな　
　　　た　だ　の　甘　え
嫌なことや面倒くさいことから逃げようとしてるだけだ。
人生、嫌なことや面倒くさいことだらけなんだよ。
そのなかで生きるんだからもっと強い意志を持てよ。
「それが出来ないのが鬱病」なんてレスする奴は馬鹿丸出し。
精神の持ち方で治るんだよ。だから　精　神　病　なんだぜ？

精神の持ち方でも治らないから精神病なんだよ。頭悪いなｗ

ほっとけ。勝手に死ぬよ。俺は構われるのが大嫌いなんだ。

はじめまして。
携帯からですみませんが、ご意見下さい。


私には最近できた彼氏がいます。
ついこの間、彼の元カノが精神病にかかってしまい、
彼女には身よりも友達も一切いないため、
彼がそばにいてあげてる状況が続いています。
そうやっているうちに、彼自身が欝病にかかってしまいました。
彼は私に対して「離れていかないでくれ」と言います。
話せば余裕もないし、すごく辛そうで暗いので
できれば支えてあげたいと思うのですが
そうなってしまった原因が元カノの病気なので
今自分がどうすればいいのかすごく悩んでいます。
元カノの病気のことで苦しんでる彼を見てるのは辛いですし
自分の将来のことも考えると別れてやろうかと思います。
でも、状況的に考えてみるとやむを得ない部分もありますし
私自身が彼を好きなので、支えてあげるしかないのかな
とも思います。
みなさんなら、どうしますか？

一般の健常者が精神疾患者を理解するのは無理。俺は、支えられるとか
逆に鬱陶しいけどな。大体何を支えるのよ。金銭面で支えてあげるのが
一番助かるけどな。
精神病持ちは恋愛とかする資格ないですから。

法改正で、自称鬱病にはリタリンを処方できなくなるので、もうすぐ似非鬱が激減します
どう接したらいいかは、偽者がいなくなってから・・・つまり、本当の患者さんを見てから考えましょう

>>264-265です。

>>268
帰宅後バタバタしてたので遅レスですが意見ありがとう。
面会中に彼女のダンナから「ごめん」のメールが来たようで
一件落着とまでは行かないけども、せめて同性であるお義母さんに
産後の不安とか息子であるダンナのことを打ち明けてみたら？
と言ってきました。私のとこは子供はまだいないので
気持ちがわかってあげられることは少ないですし。
>>266と>>269のレスのような内容をダンナに言われてショックなようでした。

何よりもまず病院にいる以上は自分の身体を最優先にするべきですよね。
行政に相談する方法は考えてなかったので明日お見舞いしに行ったときに
そのように言ってみることにします。ありがとうございました。

>>273
そこまで卑屈にならなくてもいいんでないの

>>272さん、私も同じです。
ただ私の場合は元カノは彼を振って新しい彼がいるのに
彼に頼ってきており、また私は彼から何も聞かされていない
ので黙ってみてます。
しばらく放置したら？
鬱は最後は自分自身でなんとかするしかないと理解するまで
回りがどうこうしても疲れるだけです。

きのう知り合いにとんでもないこと言われました
うつ病なんてものは贅沢病のひとつでそいつの目の前に
金を積んでやったら一発で治るだろうと・・・
ついでに肩こりも治るよと

あまりにも酷い言葉に絶句してしてまい
もうその人と喋るのが怖くて電話にもでれないです・・・

>>277 びっくりしました。
同じような状況の人がいたなんて。
その元カノも、彼をふって新しい男の所へ行ったのですが
その男にもふられたようです。


しばらく放置ですか…
強いですね。
もう少し様子を見て、落ち着いてから決断したいと思います。

いつか、みんなそれぞれ自立しなきゃいけませんしね

>>278
そういう人は相手にしないほうがいいよ

>>278
その人に金マジで積んでもらえw
金つかんでおかしくなる人なんか珍しくないのに。

しばらく留守電にして決まった相手だけ
折り返しかけたらいいよ

うつの人が辛いと言うなら、治療すれば治るから医者に行ってみればと提案してみる
その方が早く楽になる

治療しない、真面目に通わない、勝手に薬をやめたりすると長引くし再発しやすい。

医者は患者の顔や症状見て、薬の調整するから通わないとそれが出来ないわな

>>272
その男ダメだよ
別れたほうがいい
精神病だろうが、友達も誰も居なかろうが
恋人以外の女に親身になる男なんてろくでもないよ
傍に居てやるって・・・セックスしてなくても浮気みたいなもんでしょ？

自分までメンヘラになるほどのめりこみ、
自分が聞いてやれる状態かどうかすら判断できない状態になる意思の弱さ
元彼女のせいのストレスからのうつ病発症
その原因の一つに「見捨てられないけどこのままじゃ彼女に捨てられそう」って言うのもあると思う

メンヘラって甘やかすとどんどん侵略してくる
あなたの彼氏に、元彼女が「言えば傍に居てくれる」とどんどん増長して彼氏をうつ病に追いやったのと同じように、
今度はあなたの彼氏が、あなたに「甘えさせてくれる」「嫌な事は言わないはず」「元彼女と合い続けるのも目を瞑ってくれるはず」とどんどん増長していくはず
ここまではいいけど、これ以上はダメっていう線をきっちり引かないとダメ
「そんなこというなら死ぬ」とか言われてもね

じゃないとどんどんうつ病の輪が広がるだけだよ

とりあえず「元彼女とメールと電話はいいけど会わないで」とか「あなたのうつ病は支えてあげるけど、あなたが元彼女と接触取り続けるならいつまでもうつ病は治らないだろうからいやだ」とかね
元彼女と会っててもいいなら、ほっとけばいいんじゃない？
何かしてあげようとか言うなら、病院に連れて行ってあげて
言葉や態度で甘やかせば「欝でいる得」が生まれて、いつまでも甘えて元に戻れないよ

>>282 まるでこの状況を間近で見てるのかと思うくらい的確な意見ありがとうございます。
あなたの言ってることは、ちょうど私が今考えてたことです。
すごく悲しいし辛いですけど
本当に彼のためを考えると別れるしかないですよね。
私のためにも。
なんか、背中を押してもらった気分です。
もう少し落ち着いたら、そうしようかなと思います。
ありがとうございました。

>>272です。私も282さんに同意。
私の場合は元カノとあったりしているのは知らないふり
していますが、同じ意見です。
鬱を合併した、他の精神疾患‥を疑ってます。
（私はその辺り詳しい職業なんで、元カノはボーダーだと）
共依存になってしまうのでとにかく貴女は自分をしっかりもって！
新しい彼に振られて彼にまた依存。よくないです。
心の浮気ですよ。
私は彼にして欲しい事を聞いて出来る事だけします。

連投ごめんなさい。↑277です。

うつ病で恋人を作るって気持ちがわかんね。
うつになる以前から付き合ってた彼女いたけど、自分にも他人にも興味なくなり途切れ途切れの正常な思考で考えた末に俺といっしょに居てもお互いのためにならないと思い別れたよ。
別れてから２年近く経つけど今だに彼女欲しいとか、他人に頼りたいとも思わない。
人恋しいとか寂しいなんて感情もわかない。
本当に恋愛感情なんかな？単なる同情心なら一緒に居ることはやめたらいいと思う。

質問させてください。
付き合って3年になる彼女(OL)がここ最近鬱症状?みたいで
不安でたまらない様子です。
真面目に相談されたので、まずは病院で相談してみることを薦めたところ、
本人は治したい気持ちが強いようで、素直にOKしてくれました。
ただ、彼女は両親と3人暮らしなので、病院の前に両親に伝えて理解して
もらいたいと考えています。彼女も同意してくれているのですが、
「両親が今まで通りに接してくれなくなるのでは？」「理解してくれないのでは？」と
いう不安感が強いようです。かといって、隠れて病院に行くのは嫌がります。

私としても、もっとも身近な存在である両親に伝えるべきと思いますが、
なんとか本人に打ち明ける決断をさせるにはどうしたものでしょう？

>>283
彼のためを考えると、別れるというか、
「今の彼女である私よりもその女を取るなら、何があっても絶対に別れる。
　別れた赤の他人を私より優先してメール・電話・会うなどの接触を一度でもするなら
　私よりその女が大事ということで、どんな言い訳も関係なく絶対に別れる。
　その赤の他人の女のせいであなたにまでとばっちりで鬱が来てこっちも巻き込まれる義理は無い。
　私のほうが大事なら、携帯を着信拒否にしてメモリーから消去して
　今後二度と会わないで。」
くらいの二者択一を突きつけたほうが良い。
それで目が覚めるならその彼氏のためになるし、
それでグダグダまだその元カノに会おうとするなら、
ご希望通り別れて自分の望むままに人生破滅へ突き進めさせるしかない。

あなたの立場で見れば、そんなロクでもないメンヘラ依存の前科ありのダメ男なんて
とっとと別れてもっとまともな男を即探した方がいいと思うけど。

ちなみに、状況的に全くやむを得ない部分ないです。
別れたら他人です。身寄りも友達もいないのはその女の問題であって
別れた彼氏は全く関係ない。
そもそも、メンヘラは身寄りや友達がいないのも自業自得の場合が多いし。
>>282さんの言うとおり、その男がダメすぎるだけ。
やむを得ないと思ってしまうあたり、あなたも今のその状況にちょっと毒されてるかも。

>>287
うつ状態になる病気はうつ病だけじゃないから、
診断がまだだったら、まず診断してもらえ。
素人判断でうつ病と考えてあれこれ迷っていても始まらない。

>>287
>もっとも身近な存在である両親に伝えるべきと思いますが

彼女の両親がどんな人かわからないのでなんとも言えないけど、
少なくとも、伝える"べき"だと断言できるほど、
両親へ伝えることが良い事だとは限らないし、良い事だとも思わない。
両親へ伝えたことでかえって事態が悪化することなんてしょっちゅうある。

彼女が言ってる
>「両親が今まで通りに接してくれなくなるのでは？」「理解してくれないのでは？」
これも、そのまんま過去にあった事例。つまり、彼女の不安は正しい。

それを踏まえて、まず大事なのは彼女の意思であり、
彼女の両親のことを良く知りもしないのに、ただ自分がこうすべきだという
自分の価値観だけで彼女に両親への告白を押し付けているだけであるのなら
それは>>287の思考パターンが一番の問題。

うつ病の人と接するときに必要なのは、自分ならこうする・こうした方がいいと思う
という主観ではなく、あらゆる事実・状況から分析した客観的な結論。
自分の主観が強い人間は、偽善的な行動でうつ病の人をさらに追い詰めることが多い。

以上を踏まえて、本人に打ち明ける決断をさせる方法ではなく、
自分が今彼女に要求していることは本当に正しいことなのか、もう一度考え直して欲しい。

もう一年経つんだ・・鬱人と付き合って。
あの頃は振り回されっぱなしで、いちいち一つ一つに反応しては悩んでた。
相手の言葉を毎回毎回鵜呑みにしてた。相手の攻撃をストレートに受け止めてた。
でも１年経った今は本当どうでもいい。相手が落ちようが落ちまいが
変わる事なんてないんだしって。２週間会わないのも普通になってるし
恋人らしいこと(スキンシップとか)も全然ないし・・・
なんか友達と変わんない。付き合ってる恋人って感覚はすでになし。
今となっては私自身、疲れが溜まってるから、別れるとか、別れないとか
もうそんなの関係ねぇって感じｗどっちの状況になっても変わんないし。
てか、考えるのも鬱陶しい。「お別れする上でのお話」も面倒くさい。
消えて氏んでくれれば良いのに・・あいつ。
鬱持ちさんは変わる事ないですから、変化を期待するなら別れる事を推奨します。

>>277です。ほんと288さんのいうことごもっとも。
私は彼にいつその言葉を言うか、迷ってます。
鬱の時って一人にしてほしかったり構ってもらいたく
なかったり、するんじゃないかな。
抱きしめて欲しかったり依存したかったりするのは別の
場合が多いんじゃ？とおもう。
以前彼が元カノと付き合う前に言ってた
『本当に僕を心配するなら普通に接して』
という言葉がひっかかり私は知らない振りしてますけど。

>>284>>292
さっき色々とネットで調べてみたんですが、彼、典型的な共依存みたいです。
共依存の解説見てるとまるで彼そのものを見てるような気がして、なんか、スッキリしました。本当に別れようと思います。
ちなみに彼もよく「一人にしてほしい」って言ってますね。だから連絡もたまにって感じです。
でも電話がかかってくると「本当にこんな俺でいいのか」とか「待っててくれ」「離れていかないで」など言われたりするので
つい待ってしまってました。
もう勝手に破滅人生送ってもらったらいいと思います。

>>288
気付かないうちに私もけっこう毒されてたかもしれません。
聞けば元カノを取り巻く環境があまりにもひどかったので、同情してました。

>>288にあるような言葉は、元カノが精神病になる前(今考えてみたら、たぶんボダだったと思います)
つまり彼が欝になる前は、私も彼によく似たようなことは言ってました。
でも、私と付き合うずっと前から共依存関係のようなものは続いていたようですし、彼も戻る気はないらしく元カノが自立できるようになるまでは辛抱してほしい、と言われてたので、我慢してました。
なんか、気付くの遅かったですね。
ありがとうございました。

２ちゃんのレスなんかで別れを決めるかね。
一昨日まで「私自身が彼を好きなので・・」と言ってた人が。
レス読んで病状を理解したうえで、思ったことを彼にぶつけて、
時間を掛けてちゃんと話し合ってみるのが先だろう。
彼氏もグダグダなダメ男だが、この女もけっこう安直だよな。

>>294 そりゃ好きですよ。
でも自分でも考え込んだ結果、もう別れた方がいいのかなと思ってすごく迷ってたので、
ここに書き込んで色んな方の意見聞いて、すごくスッキリしています。
彼とは今までさんざん話し込んできましたから…

まぁ、この流れを見たら確かに安直な女みたいですねw

もちろんゆっくり話し合って、別れる方向で決めていきたいと思います。
私の周囲はみんな気を使ってスバスバ言ってくれる人がいなかったので、
ほんとにこのスレがあってよかったです

>>280さん　>>281さん
レスありがとうございます
けどやっぱりああいうこと言う人って他にも居るんですね・・・
ほんと嫌になってしまいます・・・

うつ病、統合失調症、神経症などは栄養不足が原因スレより抜粋

109 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 12:38:03 ID:z61ex/IA
    宝くじで2億か3億くらい当たったら、
    さっきまで死にたいとか言ってた人も、
    いきなり元気になるんじゃね？
    金、最高最高最高最高まんこ最高ーーー！！！
    お金大好きだぁぁああああぁぁあぁぁ
110 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 17:50:42 ID:Nmo/j4oj
    確かに金さえあればストレス社会で働く事もしなくていいからうつとは
    無関係だし。２億３億ありゃ一気に回復するな。

>>287
家族に言うか、またどう言うかというのも医者と相談したらいい。

即言う必要はないけど、協力が得られそうなら言った方が彼女が楽かなと

隠れて薬飲むのも面倒という面もあるしね

俺の彼女、うつ病なんだけど、
時々、「死にたい」だとか「消えてしまいたい」ってメールが入ってくるんだ。
こういう場合、どう返事したらいいんだろ？

こういうメールが入ったら、返事はメールじゃなくて電話でするようにしてるんだけど。
なんだか心配だよ。

>>298
欝病じゃなくてきっとボダ。

>>298だけじゃないけど
同じような質問概出だからお手数ですが目を通してみて

>>298
「死なないで欲しい」でOK
1人で何とかしようというのは無理
医者にかかるよう言う＆彼女の家族に連絡

>291
　　　【審議中】
　　　　　　　　_,,..,,,,_ 　 _,,..,,,,_
　　　　 _,,..,,,_/ ・ω・ヽ/・ω・ ヽ,..,,,,_
　　　 ./　・ω_,,..,,,,_　 l　_,,..,,,,_/ω・ ヽ
　　　｜　　 / 　　・ヽ /・ 　　ヽ　　　 l
　　　 `'ｰ--l　　 　　 ll　　 　　 l---‐´
　　　　　　　`'ｰ---‐´`'ｰ---‐´

　【審議終了】
　　　　　 　　　　　　∧,,∧ 　　　　∧,,∧ 　
　　　 ∧ ∧　　　　(　　　 ) 　　　(　・ω・)　　　
　　　(ω・　)　　 　 (　　Ｕ) 　　　 ( つ日ﾉ　　　∧,,∧
　　　｜　Ｕ　　 　 　 u-ｕ 　　　　　 u-ｕ 　　 　(　uω)
　　　　ｕ-ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(∩∩)

　　　　　　　　∧,,∧　　　　　　∩ ∧_∧　審議結果
　　　　　　　　(・ω・')　　　　⊂⌒（ ・ω・）　「はいはいわろす」
　　　　　　　⊂∪∪⊃　　　　　 ｀ヽ_∩∩

>>296
俺は今の状態で二億三億を目の前にしても何に使えば良いのかわかんないな。
物欲の強い鬱てあるんかな？
今、唯一欲しい物は健康な心が欲しい。

今、丁度季節の変わり目の時期。鬱恋人の体調もかなり悪く、珍しく
１週間以上連絡取れない状態に。結構〜頻繁に連絡を取り合っていた方なので
今回は長かったんです。

６日目くらいまではこちらから連絡をせず相手から
連絡が来るのをひたすら待っていました。
でもさすがに７日目を越えてくると
「もしかして死んでるんじゃ！！」と思ってしまい相手の携帯に履歴を２、３回
残してしまいました。

しばらく経つと向こうからかかってきて「連絡するなよ・・
体調が悪いから・・」って言われたので思わず「ごめんね・・でも心配で・・もしかしたらって
思っちゃって・・」すると鬱恋人は「あのさぁ、心配してくれるから何なの？
何か変わるわけ？何かあるなら心配してくれるのも分かるけど、別にさぁ、心配
してくれたからどうなるもんでもないし・・・いちいちやめて欲しい」

そんな事を言われまた２、３日経って「元気になりました。心配してくれたのに
酷い事言ってごめんね。話は変わるんだけど〇〇がetc」っていう内容のメールが。

その後何分かしてまた鬱恋人からメールが入り、内容は「好き(ハート)愛してる(ハート)」

・・・・・長くなりましたが、鬱の人は心配されるのも鬱陶しいんですか？
また、「酷い事を言った」と自覚してるのになぜ相手が傷付く様な事を
平気で言えるんですかね？これも病気の一つだ！と割り切るべきでしょうか？

鬱の人に軽く頑張れなんて言っちゃ駄目やねん。それこそ会う度に元気？だとか頑張れなんていっては駄目。
でも、一回でいいから言ってあげて。全部が終わったら、良くなってきたら、その時の一言を思い出したら、その人にとってそれが大切な一言だって思えるようになるから。

>>304
＞「あのさぁ、心配してくれるから何なの？何か変わるわけ？

こんなセリフまで病気のせいにすんなよ〜。
そいつの性格だろ。
ただ相手の気持ちになってる余裕までないのは確かだ。

鬱は最低。
本人も家族も、その周辺もみんな駄目になる。

>>307そう思うなら切ればいい。
鬱病患者は切られることにも慣れてるから。
人間として屑で死んだ方がいい事なんて200も承知。
だから、なるべく迷惑かけないよう静かに生きてくか死ぬか、どちらか。

治るのかねえ・・・
今調子いいけどそれはクスリのおかげなのはわかってるし・・

鬱病は完治ではなく寛解と言う。
投薬だけで治すのは難しいと思う。
寛解した人が友達にいるが、まるで鬱病の時の時間を取り戻すかのように元気に遊んでるよ。

病気になった事で病気に甘える奴っているが鬱病って典型的にソレが多いと思う。
俺は女を子供だと思ってるから凄く優しい男だと鬱病の女に誤解されている。
俺みたいな男に甘えても悪化するとしか思えないのだが。

前にも書いたけど、うつ病の人には関わらないのが一番いい。無視です。
病気になった本人は、健康な時と別者ですから。友達なり家族なりが、
うつ病になったら、その人はもう他人だと思ってください。
そして自己嫌悪と自己否定に苛まれ、何れは死んでゆくのです。

かんかいって何？

「とりあえず症状収まって良くなった状態」じゃね。
本質的な完治の指標となるものがないからね。だから完治とは言えないんじゃん？
都合のいい病気だよね、ほんと。迷惑かけたくないからそっとしておいてくれってあなた、、、
今までの恩や感謝も全て吹っ飛び、うつだと言うことで気を遣ってくれだぁ？
死にたいって思うんならさっさと死ねよ。本当に死ぬ勇気も無いくせに。

▼【リスカ大佐＝幻聴逆噴射@イネ】本名;坂井輝久、神奈川在住▼
【脳内薬剤師w実はパラサイトニート46歳のオサーン、パパンに寄生虫】
最悪板でも、嫌われ者の発狂オッサン。

ホモであり、ロリコン

ドクター林のサイトを勝手にコピペしまくり。だが実は【脳内】薬剤師

パソコン一台にプロバイダ３つ契約し、365日、２ちゃんから片時も離れない。
既に通報済み。

主な棲息地はメンタルヘルスの、
『統合失調症（旧 精神分裂病）』、『うつ病で療養中の過ごし方』、等のスレで医者気取りで解答。

またパパンに、生活態度について頻繁に叱られているためか『生保スレ』では常に発狂、コピペ荒しに余念が無い。
コテ外して自作自演に汗だくが特技の最悪オヤジ

コイツの【極小チンポ】画像。
http://kjm.kir.jp/pc/?p=43442.jpg(ピンクブラ着用で悦に入った表情)
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携帯からはこちら↓
http://imepita.jp/20071001/639510
http://imepita.jp/20071001/460950
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自殺に勇気とか度胸とか必要ないですよ。行き着いた先が死ぬことなんだ
から。転職するみたいな物です。勇気とか度胸とか言ってるうちは、まだ
症状が軽く、生きていくことができると思いますよ。

まー関わらんのが一番いいだろうね。
本人の調子が良い時だけ相手して後はガン無視でok

関わらないほうがいいね。
うつ病の人に関わってもろくな事がなかった。

職場の鬱病患者に対しては何ら気は遣わない
あくまで普段通りの業務を求めるだけ

仕事できない＆迷惑かけるくらいなら休職するか
会社辞めろってな感じでしか接してないな

社外の友人とは　だまってゲームしたり、目的地
無しでドライブしたりとかしてる

普通に接するのが一番。
「できる人」とも、「できない人」とも思わず、
並の人と言う感じで接する。

お前鬱の人間相手した事無いの丸わかりだぞ

>>321
俺のことか？
俺がそうして欲しかったからさ。

>>321は自分の事を言ってるんだろう

>>320
「できない人」と思わず。
ってのは普通じゃないよ。
出来て無いならそう思うのは当然。
普通に接するのなら、普通に悪い点を叱責されたり注意されるもんだ。
それをしないで並扱いしてねっていうのは、「特別に気を使わなくても、普通に接していいんだよ」って意味合いじゃなく
「何しても何ができなくても、普通の出来てる人と同等に扱って」っていうあつかましい要求。

ずいぶん回りくどい穿った取り方するもんだ
普通は>>320の文章をそんな回りくどい取り方はしないぞ

320の文章が簡素だから、いろんな受け取り方ができるんだろうね。

逆を考えれば良いと思う。
「できる人」として、能力以上のことを求められても困る。
「できない人」として、仲間外れにされたり、無能扱いされても困る。
もちろん叱咤激励は論外だが、同情されるのも辛い。

鬱（病気）である事は回りも知っているんだろうから、
思いやりの心で接するのは基本として、その点以外は良い方にも悪い方にも
特別扱いされたくないと言うことじゃないかな？

>>325
多分、>>324は性格に問題があるんだろ

相手にするな

「自分がされて嫌なことは他の人にしちゃダメ」って子供の躾なんかで言うじゃない。

これって、スレのタイトルとしては「鬱病の知人の居る人の相談スレ」なんだろうけど、
レスをするのは「現在、鬱を抱えている人が、こうして欲しい」
というのがあると充実するんじゃないかな。

別に今までもそういうレスも何度もあったが
それで別段スレが充実したわけでもない

うつ病の人間が、健常者に特に何か期待しないように、
健常者も同じく、うつ病の人間に対しては期待してない。
「社会」って器で考えちゃうと、尚更かも。
日本は未だ精神疾患に関しての認知が、余りにも低いから
そうしていくしかないのが現状。
酷ければ、消去法使って、首切る事しか考えてない訳だし。
世知辛いけど、それが現実。

　うつ病だけでなく、精神疾患に人と接するのは、接し方が、いまだによく分からないね。
うつ、強迫神経症、夜驚症の人と接してきたけど、最悪の場合、自分がつぶれる。夜驚症の人
と接したときなど、こちらが睡眠障害になったよ。関わらなくていいなら、関わらないほうが
いいと思うよ。 関わりたくなくっても関わらなければならないときもあるし。関わろうと思
っても関われないしね。

そうそう。
鬱の主張する「普通に接してくれ」ってのは健常者のそれとは違うんだよ。
健常者が鬱をなるべく刺激しないように言葉選んで声掛けても返って来るのは
ほとんど暴言とも取れる悪態ばかり。
しかも鬱を盾に正当化する始末。

そんな人間が普通に接してくれ？片腹痛いわ。

これを言っちゃ終わりかもしれないが、
相手の反応を見ながら臨機応変に対応する。

鬱の人だって、鬱になった原因も、病状の程度も、
鬱になる前の本来の性格もみんな違う。

>>331>>332
うん、だからね、スルーしてくれ。
これはうつ病患者に限った事じゃない。
健常者：健常者でも、起こりうる話だろ？
自分が出来ない事を要求されて否定するのは、
どんな人間でも持っている権利だし。
ここに反論書くのも、止めにしたほうがいい。
うつ病患者、煽るだけになるよ。


ただね、好きでうつ病になった人間なんて、
一人もいないんだよね。

>>334
　べつに反論を書いてるわけではない。たった４行か５行書いただけで、反論だの
正論だの判断しないでほしい。332さんがどのような経験したかは分からないが、
私もそういう似たような経験があるので。
　接し方は、病気になった原因、過程、精神疾患者のその日の状態、精神疾患者と
の関係、生活及び職場環境などにより、変化すると思う。
スルーするならそちらがしてくれ。

>>335
332さん本人じゃないみたいだけど、自作自演？
まぁ、それはどうでもいいけど、横レスするのは、何か違わないかな？
まず、スレ違いでしょ？
色んな事象や環境等で変化するのは、当たり前。
そんなの病人じゃなくても、そうでしょ。
そこを上手くスルー出来ていないみたいだから、指摘しただけ。
冷静になってね。

あと>>1嫁。
まずはそこからだ。

横スレごめん。
俺は鬱病なんだけど、「がんばれ」とか「頼りにしてる」って激励の言葉さえつらい。
きついこと言われることも、期待されることもつらい。なんとかしたいけどつらいんだ。
自分自身はがんばろうという気がないわけではない。でもがんばろうとすると
頭の中でパニックを起こすんだ。本音は期待に応えたい、でもそれができない、
自分が情けないと思うことがしょっちゅうある。薬でボーっとしてることもしょっちゅう。
本来は軽度の仕事が精一杯、でも会社は許しちゃくれない。仕事やめたいと
思うこともある、でも生活かかってるから辞められない。
もしも可能なら俺の場合は、とにかく気遣ってもらいたい、やさしく接して欲しい。
甘ったれと言われようが、「なまけ病」と言われ様がやさしく接して欲しい。

長文すみませんでした。本音を吐かせて頂きました。

>>336
ご忠告ありがとう。
>色んな事象や環境等で変化するのは、当たり前。
>そんなの病人じゃなくても、そうでしょ。
分かってるよ。
あんまり噛み付くなよ。そちらこそ冷静に。

>>

>>336
332さん本人じゃないよ。（笑）
そんなことしねーよ

全く話しかけなくなった人と今までとなんら変わらなく接してくれる
人に見事にわかれた。
多分どうしていいかわからないんだと思う。
迷惑はかけていると思う。

掛けられて嫌だった言葉
「どこかに行って気晴らしした方がいい」
「ちゃんとご飯を食べよう」

>>342
言葉詰まって言う言葉無かったんじゃない？
話題提供できないなら暗い話口にするもんじゃないよ

>>343
病人の声を聞く気もないなら、どう接したらいい？なんて聞くなよ。
わいわいやりたいならメンサロに行け

こういう人>>343ってうつ病患者をいじめてストレス解消してるのか
別の精神疾患なのかどっちなんだろうと思う。

>>344-345

なんで343が叩かれてるの？
それが分からん。

素直にそう思っただけだよ
だって、聞く耳がどうのこうのじゃなくて、無理難題を吹っかけてきてるだけじゃん
気を使って言ってくれただろう言葉が嫌だった
じゃあ、最初から困るような会話すんなよって思う
うつなんて医者と家族だけに言えばいいんじゃ？
中途半端に人に頼ろうとするから、重く依存されたくない気持ちと、心配な気持ちで気晴らししろとか、食事の心配してくれてるだけでしょ？

言われて初めて心配されるのが嫌だと気付いたっていうなら、それは欝だと伝えた自分のミスでしょ？
アドバイスするなら「心配されても嫌な事が多いので言わないほうがいいです」でしょ
「こういう言葉は嫌だったよ」って言われても、それが嬉しい人もいるんだろうし
このスレで文句出てない事が無難な会話ってわけでもなし

人を会話で困らせといて、相手からの働きかけを待つ態度は卑怯
それだけじゃなく、返ってきた言葉に文句も言うんだもんね
それじゃ結論は「何を言っても無駄」であって
「友人知人にはうつ病を知られないようにする」「うつ病疑惑は否定し絶対に認めない」「相手が会話に困らないように気を使って立ち回る」
これしかないんじゃない？

>>347
家族から言われたんですけど。
同僚や友達にまで「鬱です」なんて言わないよ。
勝手な妄想でよくもまあそこまで書けるね。感心する。
エセ鬱から受けたストレスをこんな所で発散させたりしないで下さい。

>>347
言えてる。
はっきり言って、鬱と知られて優しい言葉を掛けられたり逆に罵倒されたり、
期待されたり無視されたり、全部なんとなく嫌だし、状況によっては嬉しいかもしれない。
でも鬱だって知られなければ「知らないから仕方ない」と思える。
鬱の人がそうやって気を遣うことが良いことかと言ったら厳しいかもしれないけど、
実際問題、相手側もどう接したらいいか分からないだろうし。
自分だって正直どうされたら嬉しいのか分からない。

俺は文章を読む力が無いのか･･･orz
>>343を読んだ時は、>>342に同調している人かと思ったが、
>>347を読むと>>344-345の意見に賛成。

鬱の恋人と別れました。今までずっと別れるだー別れないだーを繰り返して
来ましたが、今度こそは、私自身気持ちを割り切って、相手の「別れたい」
という言葉に頷きました。今まで何度もこんな話があったのに、何故、
別れなかったのかは「私がいなくなったら、この人は一生独りだ」っていう
思いからです。というのは、相手はかなりの年上で、５０近く、もちろん独身で
私は２０代前半です。年の差故の世代間の価値観の違いからよくもめたりしてました。
これで良かったのか・・・と今でも思います。鬱は８年近く患っており
治る気配というか、兆候というか、全く見られず、最初は献身的に支えていこう！と
思いましたが、しまいには私もダウンしてしまいました。今ではこの決断が
彼にとって良かったのか悪かったのか・・・・・・・

>>351
相手が「別れたい」って言っているなら、別に気にすること無いと思う。

＞「私がいなくなったら、この人は一生独りだ」
って、恋愛にはありがちな思い込み。
一生面倒が見れるんですか？それだけの年齢差があるなら、介護や金銭の事情も大きく関わる。
一生とか永遠なんて綺麗事で、現にあなたはダウンしてしまった。

彼にとって良いか悪いかの問題よりも、ご自身にとって良いか悪いかで考えていいと思いますよ。

>>348
家族から受けたストレスをこんな所で発散させたりしないで下さい。

>>345
そういう煽り横レスしか出来ない>>345の方が、
よっぽど他人を煽ることでしかストレス発散できないのか
別の精神疾患なのかどっちなんだろうと思う。

うつ病の方にはどう接したらよいの？というスレタイに対して、
（現役または元）鬱の人から、こうされるのは辛いと言う書き込みも、有益だと思うよ。
しかも実際にあった経験談でしょ。貴重な情報だよ。
逆説的に、そう接してはいけないということを示しているわけだし。

健常者がそんなに嫌うなら無視すればいんじゃね
別に俺は気にならない
必ず仲間がいるからね

>>348
>勝手な妄想でよくもまあそこまで書けるね。感心する。

と書いといて

>エセ鬱から受けたストレスをこんな所で発散させたりしないで下さい。

勝手な妄想でよくもまあこんなこと書けるね。

さすが病んでる方は違いますね。
自分のことを棚に上げる超自己中っぷりｗ

>>356
ここでストレス解消してんじゃねぇーよ、カス

>>357
つ鏡

356さんに図星にされたからって醜いですよ。
ここはあなたのような人が来るスレではないので、
スレタイ見てとっとと巣に帰ってください。

>>358
>>1も読んでない荒らしを相手しても無駄。
荒らしは好きにさせて無視するのが一番。

関わらないのが一番だと思う。
俺の兄弟とかもいつも「心配で」近ずいてくるが、そもそも鬱病を理解する気がない
だから俺はいつも引っかき回されてるだけになる。
なまじの同情心とか健全な価値観の押し付けだけなんだよな。

正直、ほっとくしかないよ、親ならともかくもう兄弟には責任もないし、
正直、直せる訳はない。皆、自分を生きるのに精一杯じゃないか。
それは当然だし、それで自然なんだよ。

鬱病者から何か必要で言ってこなければ、ほっとくしかない。
「わからない」んだし、「わかりようもない」だろう。
そこを「わかった」気になったり、「理解してる気」になってみたって無理。
健常者で鬱病を理解してる奴なんか見た事ない。

医者その他の助けを借りたとしても、最終的には自分でなんとかするしかない。
鬱病を隠してなるべく普通を装って働いてる状態の周囲の扱いの方がまだ、
「鬱病」を忘れて接してくれているので良いようなもんだ。

甘えでもなんでもなく、重度でなければ（全く何もできない人もいる。）
もう自分でなんとかするしかない。

価値観が逆さまな世界を泳ぎきるか、溺れてしまうか、もうこれは仕方ない。

1/3とか1/5死にたがっている人間にあなた達は「命は尊い物です」とか「それは怠けてるだけです
」とか上から目線で能書き垂れてろ、死の前までにはおまえらにももっと「なにがしか」が理解できる
かもしれない。だが、無神経な健常者にはどんなささいな事柄一つだってわかりはしないよ。

貝の様に静かにそっとのんびりゆっくり生きてみるしかない。
全てを諦めてしまうぐらいの状況でもそれでも尚ただ生きてみるしかない。
一日一日をなんとかやりすごしていくしかない。

>>360
>健常者で鬱病を理解してる奴なんか見た事ない。

鬱病同士でも理解してる奴なんていないよ。
あるのは同病相哀れむの傷舐め合いを理解と勘違いして理解した気になってるだけ。
その点では、鬱病経験者も健常者も何も変わらない。

そもそも鬱病のやつが他人の事を理解できるのか怪しい
と言うオレサマも鬱病上がり

うつ病て一色単にしてるけど、発病の経緯は人それぞれだし。
また現状がどの程度なのかも人それぞれ。

風邪に例えば、微熱程度なら世話やくことも出来るが高熱にうなされてる時は見守ってるしかない。
また、看病をウザいと思う人もいれば甘えて委ねてしまう人もいる。

その人が本当に大切ならば過干渉はせず、つかず離れず、肯定も否定もせずに付き合っていくしかない。
自分が一番酷かった時は親兄弟の言葉さえ耳に入らなかった。中途半端な覚悟しかないなら近付かない方が良い。

お願いだ、誰か教えてくれ

俺の大切な友達がうつ状態になってしまった
けど、俺にはどう接していいのかわからん。

その友達は、アニメと漫画が好きな奴なんだけど、

うつ状態にいる友達に、そいつが健康だったときのように
漫画やアニメの話をしたり、馬鹿話したりして、
普段どおり接しても、精神状態を悪化させるということは無いのか？

>>365
鬱持ちの俺は普通に接してくれたら助かる
気を使ってほしくない

悪化すると言うより興味なくなってるかもしれない

普通に接するでおけ

>>366
>>367
仕事中だったから、レスできなかった
マジでありがとう。

俺の友達に昔、本当に世話になったから、
俺なんかの話でも、気晴らしにでもなればいいな
と思って聞いたんだ。

もっと、何かしてあげられることがいいんだけど。

>>365
相手が特に不機嫌な反応しなければ普通に接するでOK。
うっとおしそうだった、そっとしておく。

おせっかいや同情など、よけいなことはNG。

同情とおせっかいがNGって何で？
死にたいって言う鬱のヤツにも同情して話を聞いてやるのもダメ？

>>370
そういうのもほっとくしかない。
自分のことしか考えられないようになってるから、
信じられないような粗探して逆切れされたり自虐されたりする可能性が高い。
自分に非があっても自分が悪者になると辛くなるからって
なんでもかんでも(善意でさえも悪意と思って)他人のせいにして周りを悪人にするパターンも多い。
それは、昨日今日あたりにこのスレ荒らしてたうつ病患者のレスを見れば良くわかると思う。

病状の程度によるが、普通に接することが出来る場合もあるし、出来ない場合もある。
私の経験は、電話で言葉を選びながら話し（８割は相手が話す）を１時間したあと、５分と経たないうちに
電話がかかり「貴方の聞き方、話し方に傷ついた」と言われながら１時間会話し、終わったと思いきやまた、
５分後に電話がかかり、同じことの繰り返し。そのときは、思わず携帯の電源をＯＦＦにしたよ。

>>371
>>372
ありがとう。

俺の親友は、誰かを責めるんじゃなくて
延々と自分を責め続けてるんだが、

同情したら駄目なのか。

友達の好きなアニメの話とか、笑い話でもして、
なんとか、ちょっとでも笑わせられたらいいな。

>>370 >>373
話を聞くだけなら問題ないと思う。
同情されたらされたで、自分は同情されるようなダメなやつだと思い込む。

あえて言うなら、話を聞いて「気にするな」と一言。これくらいかな？

>>373さんの場合、大切な友達ということだから、
これまでどおりに普通に接するのが一番だと思う。

ただ、>>371-372さんの言うような状況になったら、そっとしとくしかない。
○と言っても×と言っても反論が返って来るだけ。

>>374
ありがとう。
俺も、俺の友達の話をずっと聞き続ける精神力はないはず

ただ、何とか、俺の友達が、「死にたい」っつう気持ちを紛らわせられるように
そいつの好きなことを話そうと思う

>>aUS10rHj

友達を大切に思っている気持ちが文章に出てる感じがするな〜。

無理せずに自分のできる範囲で友達を見守ってみてください。

あとは友達の症状が良くなりますように。

話を聞くっていうのは同情がないと聞けないと思う
雑談じゃないんだし・・・

日本語って難しい。
同情しなくても共感できれば話は聞ける。

鬱の友人から毎日のようにメールが来ます。
私が仕事中にも一方的にメールをあちらから送信してくるし、
mixiのメッセでも全く同じ内容のメールを日に50通以上送ってきます。
最初は鬱ということを知らなかったのでしつこいなー鬱陶しいなーと
本人に言ってたのですが鬱だということをつい先日言われました。
こういう場合どうするのが良いですか？
ちなみにあっちからマイミク外されましたが未だにメッセ・メールは着ます。
アク禁・着信拒否は良くないのでしょうか。
24時間時間を問わずに送信されるので本当に困っています。

>>378
偶然打ち明けた人が共感してくれる可能性って高くないよね？
多くは「大変そう、可哀相だから聞いてあげよう」とか「友達だし、聞くだけなら」っていう同情から依存されてしまうんだと思う

打ち明けられて「ｺﾞﾒﾝ、あなたの気持ち分らないから何もいえない。違う話して？いい？」って言われて
「うつ病の人に対する接し方として、妥当」だと受け入れられるメンヘラは、少ないよね？

それを回避する術（傷つけずに、嫌な目に合わずにあわせずに、同情でなく共感して話を聞く　等）
が全くない状況に追い込むのは、酷いし
結果論としてはその共感して聞いてくれるか「普段どおり」っていうのが「理想」ではあっても、接し方のアドバイスなら
「どうやったら罪悪感を持たずに、傷つけずに、距離を置けるか」
「これ以上は力になれないと、どうやって伝えるか」
「いつも聞いていたが、今日は聞きたくないとどう分ってもらうか」
が聞きたい

>>380
偶然打ち明けた人が共感してくれる可能性は、ほとんど無いよね。
相手が、訓練をつんだカウンセラや精神科医でもなきゃ。
共感の話は>>375さんと友人とのような深い関係が作られた間での話をしたつもり。

どう接したら良いかって、全ての人に共通する答えは無いと思う。

それまでに、その人とどんな人間関係を築いていたかで、
何を言っても逆効果になる人も居れば、
「この人が言うんだから俺のことを心配して言ってくれてるんだな」
と思ってもらえる人もいる。

「どうやったら罪悪感を持たずに、傷つけずに、距離を置けるか」
「これ以上は力になれないと、どうやって伝えるか」
「いつも聞いていたが、今日は聞きたくないとどう分ってもらうか」
素直にこっちの気持ちを伝えて、それが通じない関係なら、
そっとしておくしかないと思う。

何を言ってもマイナスに取ったり嫌な顔する奴は鬱だろうが普通人だろうが
居るし、そんな奴には誰も近付かなくなるのが当たり前。
そんな事しない奴にはまた声掛けてみようかなって気にもなる。

それだけの話だろ

>>380
＞「どうやったら罪悪感を持たずに、傷つけずに、距離を置けるか」

これは無理。鬱であろうとなかろうと、人間と接し・関係を築くうえでは 避けられない。
問題は罪悪感を自分の中でどう昇華するか、になってくる。
言うなれば個人の問題。

アドバイスとして、どう応えていいか分からないような言葉には客観的な反応を返していいと思う。
だから、相手に巻き込まれないで客観的に状況を見つめる事が必要になるけど。
「自分にはわからないけど〜」
「うまく言えないけど〜」などの言葉を最初に持ってくるのもテクニックだし。

「頑張ったね」「話してくれてありがとう」など承認の言葉を入れると相手も安心する。
とりとめのない話を聞くのが嫌なら、話を聞ける時間を相手にちゃんと伝える。
でもこんなことは相手が健常者でも一緒だと思う。
あとはそれぞれの症状や状況、性格・相手との関係によりきりですよね。
ここに挙げた内容が全てではないし。

既に通院されている状況なら、それだけで本人が「治そう」としている行動だと認める。
それ以上は期待しなくていいと思う。

>>379
うつ病の人がメールを日に50通以上、毎日のように送ってる姿は
まったく想像できないわけだが。
対応は即アク禁・着信拒否。　今後は関わらないほうがいい。

なあ鬱のヤツって性欲もなくなるの？
鬱になったらAVも、レディコミも見ないわけ？

むずかしいな。簡単に言って「自責感」を本人に抱え切れないほどもっているのがうつ病。
だから端から見れば「自意識過剰」で自分の事しか考えてない人って事になるかもしれない。
こんなに周囲を思っているのにとかこんなに思いやりを持って周囲に接しているのに
とか本人は思っているかもしれない。周囲からすると「おめーーはな抱え切れない程
その他人を思いやるな(或いは思いやってるつもりになるな）」って話かもしれない。
どっちにしろ「めんどくさい奴」だからほっとくのがいいと思う。

っていうか、めんどくせーーよ。自分で自分が、、、。
身体の方が実は（何を本人が求めてるのかを）よく知っているとか
「考えない」事とか「自分を忘れてしまう事」とかが私の場合は快方に向かう
事が多かった。でもわからんよ、忘れて頃に急に来るから本人も実に嫌気が指している。

馬鹿みたいな奴なのは確かだと思う。そこが本人にはどうしようもない所で増幅してる。

こうやって書いてみると、ほんとほっとくのがいいよ、馬鹿につける薬はない。

神になれない愚かさが罪ならば
神になろうとする愚かさも罪深い。と思った。

怒ったらごめんね。
>>388って私が自責感を打ち消せた言葉でっす。

深いな

中学生かよｗｗｗ

健常者はうつ病患者を無視するべし。こっちも気ィ使われたり興味本位で
接されると疲れるんだよねー。あと、うつ病者と接すると病気がうつりますよ

>>389厨２病乙。

私はうつ（回復期）だけど、
例えていうなら、風邪こじらせてて具合の悪い人に接する時のことをイメージしたらいいんじゃないかと思う。
酷い時は、ほっといて寝かせておいて欲しいし、少し症状が治まってるときなら普通に仕事や食事も出来る。疲れない程度になら遊びにも行ける。
症状が酷い時に身の回りの世話焼けるのは、本当に身近な人（家族か恋人くらい）だけで、それ以外の人からお見舞いに来てもらっても正直しんどい。
具合が悪そうな相手に、どうしても連絡取りたいなら、（休んでるところを起こすと悪いから）電話ではなく、メールで「いつでもいいから返事頂戴ね」で連絡する、とか。

具合の悪いときには、仕事を休んだり、周囲の人にワガママ言ったり、迷惑かけることもあるけれど、
風邪っぴきの人に「ああ、大変だねぇ、はやく治るといいね、ゆっくり休んでね」と思っても、基本的にそれ以上のことは出来ないでしょ？
「あんたの普段の生活習慣が悪いから風邪引くのよ」と（思ってても）、病人には言わないでしょ？

風邪と違って治るまで時間がかかるので、周りの人も大変だと思うけど、うつ患者にもそんな感じで接して欲しい。

病気の人もそうじゃない人も、友人選ぶ権利は同じ
それぞれが居心地いいように振舞って、それが相手に苦痛なら相手が離れていくだけ
接し方なんて考えることないよ
自分の接し方がそのときのメンヘラに嫌われたらその子がどうするか考えればいいだけ

>>393
そう怒るなや基地外。

>>395がイイこと言った。

普通に接してくれ！

うつ病ってさー、血液型O型の馬鹿な血が入ってるからんだよなねぇぇ。
O型両親から生まれたO型ってさぁ、脳みそカラッポ馬鹿でな、
勉強はできない、仕事も普通にろくにできない、とにかくイジメる
のが大好きでな。何歳になってなぁ。すっげー馬鹿でや、セックスしか
脳みそねーんだよな。趣味も自分でみつける事できなくて、人と、おんなじ
事したがってな、なーんでも真似するよなぁぁ。恐ろしい陰険なんだよねぇ。
ロリコンでさぁ。O型両親から生まれたO型さぁ、無気力うつ病になる
なだよねぇぇ。点滴とかじゃ治らねーからな。接しない方がいいぞ。
O型から生まれたO型A型B型もな、O型の馬鹿な血入ってるせいで
、うつ病になるからな。私の友達辞めたA型、母親が馬鹿O型でな、
極度な「うつ」になるんだよな、母親の馬鹿なO型の血入ってるからさ。
なかなか治らないんだよねぇぇ。

なんかさー、ニュースZEROで、「うつ病」の
事やってたが、たまたまテレビつけたらなやってた。
すっげーデブ男、イジメと「うつ病」で職を転々としてるっさてな、
このデブ男の血液型調べてみろ、両親O型で、このデブもO型
だからな。O型両親から生まれたO型、O型から生まれたO型
A型B型や、すっっっっげーーーーーーーーデブなんだよな、
O型の血入ってるからねぇ。特にO型両親から生まれたO型、
もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーの
すごーーーーーーーーーい、っげーデブ!!!なんだよねぇぇぇぇぇ。
すっげーーーーーーーーーー馬鹿でや、仕事普通にまともにできね
ーんだよな。セックスしか頭にねーのよ。O型から生まれたO型
A型B型も、すっげー馬鹿だよねぇぇ。恐ろしい陰険でな。
しかもな、O型両親から生まれたO型って、もーーーの凄い
飽きやすいんだよねぇぇ、三日坊主なんすよ、だから一つの
職に長くいられないし、馬鹿だから職転々とするんだよねぇぇ。
O型から生まれたO型A型B型もさー、飽きやすいタイプなんだよね
ぇぇ。O型の馬鹿な血入ってるからさ。

O型両親から生まれたO型や、もともに普通に仕事
できねーんだよねぇぇ、すっげー馬鹿で陰険でや。
毎日毎日仕事もしないで、ボ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜ケ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜とした
生活してるんだよねぇぇ。無意味な生活してるのよねぇぇ。
生きててもしょーーがないのよねぇぇ。O型から生まれた
O型A型B型もねぇぇ。ずるするよねぇぇ。仕事まともにできない、
普通にできねー馬鹿だんもなぁぁ。人の仕事とアイディア
盗まないと仕事できねーよなぁぁ。人の人生と仕事をめちゃくちゃ
にするのが趣味だもんねぇぇ。何歳になってもイジメだーーい好き。
ろくに仕事できねーから貧乏でなぁぁぁぁ、無意味な生活
するんだよねぇぇ。死ぬまで市営住宅、ボロ家、ボロアパート
住まいなんだもんねぇぇ。借金かかえて逃げ回るんだよねぇぇ。

O型両親から産まれたO型、O型から生まれたO型A型B型の
脳みそって、セックスと異性の事しかねーよな。
夢中なる事がセックスと、いちゃつく事。ぷぷ。恋人と別れたり、離婚すると
頭おきしくなるよねぇぇ。O型両親から産まれたO型、O型から生まれたO型A型B型
の馬鹿親から生まれた時から、ほったらかしにされてるからさ、
すがるもの欲しさに飢えまくってるからさ〜。
で、恋人と別れると、O型両親から産まれたO型、O型から生まれたO型A型B型
の男女とも未練タラタラタラタラ。いくら一緒にいても、いちゃつても、
長く一緒いてもや、結婚できねーから。結婚する意味ねーし、
子育てできねー馬鹿だから子供産む資格ねーから。
O型両親から産まれたO型、O型から生まれたO型A型B型
の馬鹿親は、子供ほったらかして、夫婦、浮気、不倫相手と、いっちゃ
いっちゃ〜。子供ほったらかして、うちら、ラブラブなの〜。
3人以上子供産むと国から養育費貰えるのよねぇ、O型両親から
生まれたO型が国からの養育費の金欲しさだけに子供産みまくり。
で、テレビでよくやる陰険馬鹿O型大家族になるのよねぇぇ。
テレビで旅行に連れっててやってるのよねぇぇ。
O型両親から産まれたO型、O型から生まれたO型A型B型ってさー、
すっげー恥知らずだよねぇぇ。養育費も子供ために使ってねー
のよ。

O型両親から生まれたO型、O型から生まれたO型A型B型さー、
自分勝手、自噴本位、すっげー、わがまま、恐ろしい陰険、
くそ生意気。なーーにが「うつ病」で仕事できねーや、
根っっかせ生まれつきの脳みそ空っぽ馬鹿で、勉強はできねー、
仕事もろくにまともに普通にできねーんだよねぇぇ。
いい所ひとっっっっっっっっつもねー、人の邪魔してくるわ、
いきなり怒るよね。いきなり気分悪くなるよね。
自分の思ってる事、考えてる事、意見、嫌な事あったり、
自分の嫌な性格、人になすりつけて押しつけるよな、人をいいなりに
させるしな。いいなりにならないと怒るよなー。何様?って感じ。二度と
かかわりたくねーーんだよっ!!こっちから友達辞めてやったさ。
学生の時や家では、すっげーいい子ぶりやがるよなっっ。
社会人になっていい歳こいて、イジメまくるよな。
O型両親から生まれたO型、O型から生まれたO型A型B型こいつら、ずるするよな、
何やらせても、敵等、大ざっぱ。根っっから信用できねー。
O型両親から生まれたO型、O型から生まれたO型A型B型に
言わないでね、内緒だよって炒ってもや、無駄だぞ、周りにしゃべり
まくるからな、根っっから信用できねー。自分で自分に責任ある一人で
やる事しろやっっ!こいつさー、職場もつと必ずつぶれるからな。
仕事やらせると、つぶすぞ、信用できねー会社になるからなっっ。
ずるするわ、人の仕事やアイディア盗まないと仕事できねーからな。
影で恐ろしい事してるからなっっ。パソンコン、携帯電話、ゲーム
がないと生きていきなーーい。パソコン取り上げたら仕事できねー。
パソコンで人の仕事の邪魔するよな。馬鹿のくせに悪知恵もの凄い
働くよな。

O型両親から生まれたO型、O型から生まれたO型A型B型
、すっげー馬鹿なんで、仕事ろくにできねーから貧乏だよなぁ。
家庭環境いい奴を調べに調べ、イジメまくりだよな。
哀れだよな。何?私、なーーんにしてないのに、父親の関係で
、妬まれて大変だったわっっ、何すか?青森テレビのRABと朝日放送、
私が何したってよっっ!!すっげー嫌がらせしてくれたよなっっっ!!!
ああ、青森県内中、恐ろしいO型ばっかだからなっっ!!変態O型親父も
多くな。朝日放送、テメーら、私何もしてないのに嫌がせしてくれた
よなっ!!こっちがテメーらに何かしてもや、文句言うなよなっっ!!!
自分達は何もしてないなんて言わせないからなっ!!青森テレビのRAB
もなっっ!!O型から生まれたO型B型の陰険アナウンサーばっっか!!!!!
女アナウンサーにテレビついいに嫌味言われたわっっ!!私何したってやっっ
!!うちの父親の事で、どんな家族か影で調べあげて、さんざんからかって
くれたよなっっっ!!!妬みからだろっっ!!うちは、皆真面目に仕事して、
普通のまつもな家族だからなっっ!!羨ましいんだろっっ!妬ましいんだろ
っ!ああ!!青森県内中の奴ら、特にO型から生まれたO型、O型から生まれた
O型A型B型からも、からかわれたわっっ!!貧乏人やこのっっ!!死ぬまで
、しあわせねーもんな、生まれた時から不幸の、どん底。

ヤフーBBな、入るな、すっげー陰険馬鹿O型ばっかやってるからなっっ!
2ちゃねるでも、裁判にかけるぞ!とボロくそ書かれてるしな。私と
友達のヤフーメッセンジャーの会話、盗み見して、馬鹿テレビ局や、雑誌
者に教えまくってたんだよなっっ!!!どーりで、会話利用されてると思った
わっっ!!ヤフーメッセンジャーで会話すると、次の日、3日後、一週間
後に会話した内容利用されてるんだよなっっ!!テレビや雑誌になっっ!!
ずーーーーーーーーと何年も名ッッッ!!!腹たつよなっっ!!
皆、ヤフーBBやってた人達、すぐに辞めるんだよな、ああ、やらない
方いいぞっっ!!責任感あるふりして、いろいろ仕組んでるからなっっ!
O型両親から生まれたO型、O型から生まれたO型A型B型の恐ろしい陰険
馬鹿や、私を利用しまくってんだよねっっ。影でやってるつもりだが、
すっげー馬鹿だからやってる事わかるんだよっっ!!私にわさげと嫌味言って、
この人、この会社で私から盗んでやってる、私の真似してるとか
名前とか会社名書くと悪口だろーが宣伝になるもんなっっ、すっげー
幼稚な手なんだよねぇぇ、ああ、生まれついての、いい年しても精神が
幼稚だもんなぁぁぁ。だーーれがそんな幼稚な手にのるか、
ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか。

外来あくの早いとこは8時半？
Sじゃん。

O型両親から生まれたO型、O型から生まれたO型や、
変態者なんだよねぇぇ、男は、ロリロリロリロリロリコン、女は年下
男好むショタコン。でや、わいせつ、変態行為するんだよねぇぇ。
O型から生まれたO型A型B型もや、O型の血のせいで、1/3は変態性格
あるのよねぇぇ、ロリコンけあるさ。で、無意識に、変態行為してる
のよねぇぇ。

O型両親から生まれたO型、O型から生まれたO型、
盗み専門。金や物貸すと二度とかえってこねーぞ。
勝手に盗みしな。でや、O型から生まれたO型A型B型もや、
O型の盗み癖入ってるから、盗み癖あるんだよな。
物貸すと、わざとイタズラしたり壊して貸してよこすしな。
金も貸しても二度と戻ってこねー。盗むつもりで借りるのさ。

まっ。メンヘルだから。

少なくともうつではないな

俺はきついことは一切言わないで欲しい。がんばらせないで欲しい。
マイペースで乗り切りたい。でも現実は無理なんだよなぁ

人間というのはどこかしら病的な部分のあるものだ。>>399から>>408とか
うつ病よりも病的だろう。誰に恨みがあるのかしらないがそこまでO型のせいに
しなくとも、、、。

うつかどうかは医者が決める事だ。医者だって人間だし、、、。
ちなみに俺に初めてうつ病の診断をした医者はどこかうれしそうだったよ。
医者だっていろいろだ診断にどこか優越感を持っていたとしてもそんな奴もいる。
上からしかみれない奴もいる。上からの方が他人の操作はしやすい。

人間なんてさ馬鹿なもんだよ。

うつ病は仮病ですからどう接するも糞もありません。
うつ病患者を見掛けたら仮病ですので女なら強姦して絞め殺す、男なら首にナイフ突き刺して国道に蹴り飛ばしましょう。

おまえな、精神科医はうつ病患者が養っているんだよ。
おまえのネット代もその人の税金でまかなっているんだよ。
おまえのおかあさんがおまえを愛していなかったのが事実だったとしても
それは仕方のない事なんだ。わかるね。

構うなよ
構うから馬鹿はつけあがるんだから

そうそう、構わないこと。構うやつは偽善で、自己満足してるだけやろ。
構われてつけあがりはしないけど、鬱陶しいんだよ。

構いたくないのに繰り返し連絡してきては弱音を吐かれる。
自分が思うような答えが返って来なければ人でなしのように罵り、
聞き流すと拗ねる、泣き出す。
もう着信拒否しかないけど仕方ないよな。

>>415
経験談どうもｗ

>>418
俺も似たような経験したわ・・
もうさ、ああ言えばこう言うで何を言っても屁理屈、曲解で俺の方が潰れそうになったよ。
はっきり言って人扱い出来ない。無理。
だから切ったよ。
なんとかしてあげたいと思ったけど、このままじゃ俺が潰れちまう。

顔は潰れてるみたいだね(^O^)

私は鬱のときは大きい音にかなり弱いですね 鬱になるととにかくうずくまるか横になりたくなりますね 人に理解してもらうことは諦めてます なんとも言えない感覚もありますし ただいつも通りにいてくれたらいいとおもいます

一般的には鬱病の人の前では鬱病を理解しているような態度で振る舞い、
心の中ではばかにしてるんじゃないかな？

心の外でも馬鹿にしてますが何か？

423は他人を常に心の中でばかにしてるからそう思うんだろうな

けなしあいはもうやめろ
それがいやでうつ病になるやつもいる。

どのみちあるていどきたなかったりずるかったりしないと
生きていけやしないんだが
そこがどこかしら耐えられない子供がうつ病

子供にもなれてないのがうつ病

人間関係のハザマでどこにも行けなくなって
病気にもぐりこむのがうつ病

けなしあってないでそうだな歌でもつくれ

俺は専門家ではないが、
通常の人々は外的に人間関係を処理する。

内的に処理しすぎるとうつ病になる。
だから心臓あたりにもやもやがたまってるとか通常では理解不能な事を言い出す。
我慢が足りなくてうつになるのではない。我慢しすぎてうつになるのだ。

でもそんな事ももうどうでもいい。誰か歌を詩を歌うんだ。
いいか、元気さえあれば何度でもやり直せるんだ。
だから課題はいつもどう元気になるのかなんだ。

だから歌を詩を
最近では「ええねん」が元気になったかな。

スレチ

>>426
そうやって「何かが嫌だからうつになる」って責任転嫁するのはやめてほしい
病人だからってｽﾙｰしてやるのは、普通の接し方じゃないんだけど
普通に接して欲しいっていうヤツには、ちゃんと正論でいつもどおり反論していいんだよね

大抵のヤツは病気カミングアウトした後、どうしたらいい？に普通にしてて欲しい・・・って言うんだけど
それって嘘じゃなくて本とに普通にしていいよな

>>426
まいちょ？

どうしろとか、こうしろとか言わなくてもいいし、あまり深く考えなくても
いいと思うよ、優しくしてあげれば。
うつの人は無反応に見えても色々感じて生きてるから、
けっして無視してるわけじゃないよ、心のなかではありがとうとか言ってるから。
言葉だけがコミニケーションじゃないよ。

>>429
うん、普通にしてていいと思う。
例えばだけど、うつな人が約束してた待ち合わせに連絡ナシに遅刻したとする。
普通だったら「どうしたの？」「遅れるときは（心配だから）連絡はしてね」とか言うでしょ？
そういうのは言っていいと思う。
もちろん責めるんじゃなくて、普通に淡々とね。
うつの人だって、自分が遅れて迷惑かけたことくらいは理解してるんだからさ。
気を使ったつもりで何も言われないと、逆に、自責の念と疎外感で「やっぱり自分はダメなやつだ〜」「もう友だちも相手にしてくれなくなってる」とか思っちゃうもんだよ。

ただ「遅刻するくらいツライなら無理に来なくてもよかったのに」とか「生活が乱れてるから寝坊・遅刻しちゃうんだよ、病気を治すにはまず早寝しろ！」とかは余計なことだから言わない方がいい。

私も鬱だったんだけど
まずは、【頑張って】の励ましは絶対にＮＧです
後は、本人が話して来たら親身に『うんうんそうだね。』
と聞いて上げて下さい。
決して一人では無いと言う事・辛い・
苦しみを分かってるからねぇ。と話して上げて下さい。
決して、励まし・頑張っては言ってはいけないそうです。
本人パンクします。

ああ言っちゃダメ。こう言っちゃダメ。でも独りにしちゃダメと言われて。

結局毎日、天候の話ししか出来なくなっちゃったお。

ほっときゃイイんだよ

パートナーがうつで接し方がわからなくなっている人がいるんだ
一時はずいぶん良くなっていて薬も抜けたみたいなんだけど
じわじわと酷くなっているみたい。

本人は自分は良くなっていると思い込んでしまっているようで
うつを気遣うような接し方をすると不満がたまる、薬が増える
事を極端に嫌がるようになってしまっているようです。

うつをある程度は本人が受け入れて自分がうつに傾いているか、
そうでもないか判断できるようにならないと無理して症状が酷くなる
かもしれない、それが今出来ていないようだから、きちんと
医師のカウンセリングを受けないと先に進めないよとアドバイスを
してみたのですが、医者を前にすると本人は気をはって問題ない
振りをする、本人の居る前で医師に相談しようにも切り出せない
いつも自宅に２人でいて、パートナーの事を気にしているので
一人で出かけて医師に相談もできないと煮詰まってしまいます。

個人的にはうそをついてでも出かけ、医師に相談して治療方針を
検討するのが良いと思うのですが、本人と同席して医師と相談
するとすれば、どのように説得するのが良いのでしょう？

そのパートナーの方は女性で、患者の方がうつ状態から怒って
暴力を振るわれそうになってから、機嫌を損ねることを極端に
怖がっています。

>>436
んな、よそのカップルの事は放っておくに限る。
その女性はあなたに愚痴ってすっきりしただろうから、また愚痴って来た時には適当にウンウンて聞くだけでいい。

>>434
ダメダメ攻撃は本人から？
まぁ、お疲れさまでございました。
でもあなたが天気の話をしてくれてるだけでも気が楽になってると思うよ。
話題を選んでる事にもちゃんと感謝してると思うよ。心の奥で。

嫌なら嫌と直接本人に、冷静な態度ではっきり言ってほしいですね
傷つけないようにやわらかく表現されると余計傷つくこともあります
鬱の時だって反省はちゃんとできますからね
切りたいときはいきなりじゃなくて、一言言って納得させてください
いきなり音信不通になったりすると不安になって何度も連絡したりしちゃいます
鬱の友人知人を持った普通の方は大変なのはわかりますが、
鬱の患者本人も苦しんでますから
理解するのは無理だと思うから早めに退くことをオススメします

言葉なんていらない
ギュッと抱き締めてあげて

旦那が鬱で会社を休職して半年。普通に接するように努力してきました。
最初の頃は病気に理解のあった実家の母に、最近は｢甘やかすんじゃない｣とか｢お前がしっかりしないからだ｣と責められます。
仕事から家に帰れば、旦那の様子に細心の注意を払い、明るく振る舞う。そんな毎日で疲れました。
こんな状態はいつまで続くのか。泣きたいです。

相手から話かけてきたり行動しない限りは、見ないふりしてるのがいいよｗ
何か訴えかけてきても、無理なときや気が乗らない時は、はっきり「無理」って断る
甘やかすと、相手もどんどん「この人なら甘えられる」って勝手に依存してきて、
限界で「もう無理」っていうと、裏切られたと勝手に逆恨みしたりするから。

自分のことをよっぽどの「聞かせて君」だと思ってるなら根掘り葉掘り聞けばいいけど、
そうじゃないなら、先に線引いておいたほうがいいよ。
これ以上はダメっていうところを作っておかないと、どんどん侵略してくるのがメンヘラ。
勝手に増長した相手が悪いと言っても、逆恨みされたり打ちひしがれられたりで、過大な罪悪感を押し付けられる。

一緒に暮らしてたり、恋人同士ならなおさら、全ての生活を奪われる危険性が生まれてくるから
きっちりと、「これ以上はこの人のために時間や神経を使わない」ってところを決めて、
何度でも断り、何度でも話を打ち切り、線引きしておかないとダメだよ。
だらだらと「いえないしぃ」「でもだって」ってなぁなぁにしてて困るのは自分。

その通りだな。
鬱の奴はなんでも「人のせい」にするから。

鬱病で半年以上も部屋から出るのもやっとの状態だった彼女が、
回復してきたのは良かったんだけど。
そしたら男友達と２人で出かけたんで、それが原因で別れました。
病気のとき、パートナーがどれだけ心配して、気を使ってきたのか、
本人は全然分かってないぞと。

>>443
人との適正な距離を考えるのはあくまで自分でやるしかないことなんだから、
鬱の人が「人のせい」にするのと同じく、
非鬱の人が「うつの人が依存してきて…」ってうつの人のせいにするのも同じこと。

自分を守るのは自分だけ。

>>444
男友達と出掛けた後におまいとどういうやりとりがあったかわからんけど
男友達と出掛けたのが直接の原因で別れたならそれはおまいの男の器が小さすぎると思うぞ。

>>445
443はそう言う事を言ってるのでは無いと思うが・・

>>446
ああ、そりゃ、重い鬱の人と過ごしてきたことないだろ。
441の人がそうだけど、パートナーもギリギリの精神状態で踏ん張ってるんだ。
男の器とかいうレベルと全然違う世界の話だよ。

>>447
・・・文盲？

うつの人の「人のせい」は大部分がただの屁理屈
普通に通用しないけど、本人はその場を切り抜けられればそれで良い
回避癖とか視野が狭くなるみたいだからね、しかたないけど。
治ったらそんな自分を恥じる日が来るだろう。
逆恨みは本当に怖いけどね。

屁理屈も本人は本気で言ってること。
理詰めで追い込むことは症状を悪化させるかもしれない。
それをうまく誘導できるスキルが無いのなら関わらない方が良い。

付き合わずに距離を取り、友達でいることを選択した相手と
結局の所、どんな距離を取れば良いのか分からなくなってる。
自分自身の中に相手を「好き」という気持ちがあって、
でもその相手と添い遂げることは無理だと言う認識があって、それでも
相手が自分に気があるって分かってるのに二人で会う訳にもいかないし、
話に同調して甘い雰囲気に持って行かれても困る。
結局「普通に」「今まで通りに」なんて接せられない・・・。orz

恋愛板じゃない

>>451
自分の罪悪感で踏ん切りがつかなくなってるだけでしょ・・・
振ったならちゃんと切る
「片思いなんだろうけど、このまま友達で〜」なんて相手がメンヘラならなおさらそんな器用な真似できないでしょうよ
そんな半端な事してたら、結局は「きっちり切るストレス」から逃げてるあんたは楽だろうけど、
振られた人には残酷だし、だらしないよ

>>442の読んだら鬱病ってその人や度合いによるかもですがボーターに似てる部分があるんですね。

>>453
あんた勘違いしてる
>>451がメンヘラなんだよ

>>455
なあんだ、そういうことか。
やっと意味が分かった。

>>451
そういう気持ちを相手に話してみたら？

「私は恋愛できる状態じゃないから、このまま友人でいましょう。
　二人きりで逢うようなことは絶対にできません。
　お互い距離を保つようにしていないと自分は確実に壊れます。
　私は恋愛に耐えられる状態になく、完治するかも分かりません」

それで分かってくれる人は分かってくれるでしょう。
分かってくれない人なら、完全に切らないと破滅が待っているだけでしょう。

数年前に躁うつ病になった友人がいます。
友人は躁鬱病になり離婚、親兄弟とは絶縁状態らしく頼れる人もいない状況です。
そして「気持ちを吐き出す相手がいない」といい殆ど毎日何通も愚痴や些細な日常がメールで届き
大抵は生きているのが辛いと言うかなり重い言葉で終わります。

最初のうちはきっと良くなると信じ友人の主治医から聞いた（一緒に病院に付き添って
行ったりしました）対応で答えたり、出来る限りの事をしてあげたいと色々と頑張って
いましたが、それももう何年にもおよび、私自身も家族や子供の事で大変に
苦しい事がおき、この友人の毎日の愚痴や重いメールがとても負担になっています。

病院に掛かった当初からカウンセラーを勧めているのに信用できないから嫌だといいます。

友人からのメールが相当なストレスになっているのですが、返信をしない事で
うつが悪化して自殺などと言う方向へいくかもしれないと考えると、必死で
我慢して返信をしている状態です。

　私も大変な状況になっている事をさりげなく伝えましたが友人の重いメールはとまりません。
傷つける事なく少しメールを控えて貰うにはどうしたらいいのでしょうか。

知り合いや親戚との付き合いもない人なので私からの返信がなくなってしまうと
絶望的な考えを起こすかもしれない・・・と思うと更に気が重くなります。

豚共とは関わるな

生きているのが辛いとか死にたいは鬱の常套句です。放置しても新たな
はけ口見つけるだけで死にゃあしませんよ。

適当に返信しとけば良い。
あなたが考えてる程相手はあなたの事を考えてはいないのだから。

>>457
＞傷つける事なく　×
傷ついた傷ついたと言われて自分が傷つけられる事なく　○
もう一度一緒に医者にかかって疎遠になりたい、負担になってることを言うとなんて返ってくるのかな
すっごく興味あるから行ってみて

>>457
>傷つける事なく少しメールを控えて貰うにはどうしたらいいのでしょうか。

そんな都合良い方法は全くないです。
はっきりいって、あなたの今までのやり方がマズ過ぎた。
血のつながりがない他人のメンヘルに対して首を突っ込んではいけないという
鉄則を破ったから今の状況がある。
そうなったら、以下の二択しかない。
・自己中なメンヘラ友人の寄りかかりに対して"いい人"のままでいられるように
　とことんまで相手に付き合って、
　自分が病んで壊れたり自分の家族が壊れる破滅の結末に突き進む。
・自分の家族を守るために、ハッキリキッパリ回りくどい言い回しを一切せず
　ストレートに迷惑だと伝えてもうメールしてこないでくれと言い
　自分と家族の平穏な生活を守る。
　友人が友人のせいで勝手に自爆して躁鬱やって
　勝手に自殺しようとしているだけのことなのに
　そんな友人が勝手にやってることに自分と家族の人生を捧げるのは馬鹿らしいと割り切り
　自殺して罪悪感が感じるのが嫌だからメール受信拒否に変えて音信不通にする。

これ以外の選択肢はない。
この期に及んで都合よく丸く収めようなんて
アンコにはちみつと水あめかけるくらい認識が甘すぎ。

なんか凄く457の立場がわかる。オレもそういう女の相手してるから。
オレが話を聞かなくなったら孤立無縁の彼女は完全に壊れるって思うんだよ。
でも459の言う「あなたが考えてる程相手はあなたの事を考えてはいないのだから」が現実。
ていうか全く考えてはいない。それが鬱病患者なのだから。
それ以前に問題は457にある。自分に相手を受けいれるキャパが無いのに相手をしてしまった。
鼻唄で相手に出来るキャパが無いのならええかっこせずに切るべき。
心配しなくても良い。相手にとってあなたなどどうでも良いのだから恨まれる事もない。
たとえ死んでもそれは相手の事情にすぎない。

あえて迷惑と宣言したり絶縁宣言する必要も無い。
余裕が無ければメールの返事をしない。読まなくてもよいと置き換えても良い。
暇が無ければ、会いたくなければ相手にも会わない。
あなたのレベルで出来る範囲につきあいを控えれば良いだけ。

457です。
とても悩んでこのスレにたどりつき、私の他にも大切な人がうつになり苦しんで
いる話を読ませて頂き、色々と参考になりました。
昨日、大切な友人宅まで行き、正直に話しました。
「あなたの事をとても大切に思っていて失いたくない。でも今は私もいっぱい
一杯で沢山の悩み、苦しみを共有できる力がない」と。

長い時間友人と話し合い、「苦しいメール」は２日に１回、私は自分がきつい
時には返信できないけど、気持ちが落ち着いているときにはメールで話が
したいと伝え、二人の約束をつくりました。
友人は「あなたがいつも明るいからとても苦しいと考えられなかった。ごめんね。
これからは私にも相談して」と言ってくれ、二人で悩み事大会のように
お互いに胸につまっている事を話、笑いました。
帰りに「あぁ、気持ちがすっきりした」と友人がいい、私もすごく心が晴れました。

色んな意見もあり、お返事くださった方々ありがとうございました。
私と友人の付き合いは長く、家族と同じように生きてきたひとです。
かけがえの無い人で、これからも何があってもこうして話し合って乗り越えて
いけばいいのだと学びました。
この友人と疎遠になりたいと思う気持ちはかけらもありません。

「私がいなくては彼女（彼）は生きていけないだろう」

実際には君と出会う前から、彼女（彼）は生きてきたし。
君がいなくても、彼女（彼）は生きていくよ。
君は医者じゃない。
君には彼女（彼）の病気は治せない。
もし離れれば彼女（彼）が壊れてしまいそう？
もうとっくに壊れてるんだよ。

夢で鬱病をカミングアウトしたら
「え〜〜（嫌な顔」てのがあってグサッと来た。
現在は友達にカミングアウトしても流してくれてダメージないけど、
上の言い方だと“なるほど、これはキツい”とｵﾓﾀ。
私の場合は「頑張れ」とかは大丈夫だけど、あからさまに拒否られるのはだめだ〜。

うつ病になる前の彼女も彼女だし、うつ病になってからの彼女も彼女。
人の病気を治そうなどと大それた思いなど持っていません。
私の友人の場合はうつ病になり精神が不安定になったりしたけれど
彼女自身の本来持っている心の優しさや他の良さを無くしたわけではありません。
だから、うつ病になる前の彼女も、今の彼女も、病気を持っただけで彼女は彼女。

年をとる事で変ったり環境の変化や経済状態で変ったり、自分も人も年とともに
自身（体も心も）も生活環境も変っていくと感じています。
だから病気などになった友人、私の場合は負担だから付き合いを切るとか、その人を嫌いに
なるとかではく、変っていくお互い（自分の環境も変りましたし）の仲で
付き合い方を模索していく必要があったと思っています。
病気に限らず人と付き合っていくと色んな事が起きますが、その時にすぐに切るとか
ではなく互いに話し合って付き合っていければと今回の事でなお思いました。

　　　うつ病を治したい方は

　　　　　　　http://www.zuiryo.com/unsui.html

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　を御覧下さい。

ボダに良くある共依存だね。
自分がいなけりゃ完全孤立になる？だから俺だけでも彼女の相手する？それで解決？
違うだろ孤立しないように知り合いを一緒に作ってあげることだろ。
君の言うように心優しい彼女なら人付き合い苦手でもサポートしてやりゃ孤立はしないだろ。

君みてるとただ単に二人で傷の舐め合い、悲劇のドラマに酔い痴れてるふうにしか見えない。

あーあ、言ってよかったの？＜ボダの共依存
457の文章読んで殆どの人が気がついていたけど原因を取り除けば
あっさり治りそうなかんじだったしね。わざとみんな触れないでいたのじゃないかな？
まあ言っちゃったもんは仕方ない。
>>457
というわけであなたも医者にかかったほうが良い。他人が関わるなと言われるのは
キチガイは簡単に伝染るからなんだ。中でも共依存は始末が悪い。
自覚が無く当人に原因が無いから（ボダの素質はあった訳だが）治りにくい。
まず、ボーダー、境界性人格障害と共依存を調べてごらん。
共依存はアルコール依存症を調べると出てくる。

>>470
共依存は知っています。
療育機関で働いておりますので多少の知識は持っています。
私は彼女を立ち直らせようとか、ましてや彼女を支える事を生きがいや使命などとも思っておりません。
色々とお話をありがとうございました。

>>465
答えが見つかった様な気がした。ありがとう。
気付かせてくれて。

メンヘラってすぐルール破るよね「だって辛くて」「だって今にも死にたくて」ってね
そのとききっぱりルール守らせないと
あの手この手で死ぬ死ぬさぎで気を引こうとしてくるよ
気をつけてね

>>473
そいつはメンヘラじゃなくてただの甘え・わがまま

気をひくという時点で違う病気

＞苦しいメール」は２日に１回
ﾌｲﾀｗ

気を引くとか、非定型うつ病じゃない？

457さんが>>467で出した答えは賛成。
自分でしっかり考えていると思うし、皆さんのアドバイスで客観的になれている。
共依存ほどの状態にも私は感じないです。
でも、あなたも一度診察か相談機関など利用したほうがいいと思う。

＞互いに話し合って付き合っていければと今回の事でなお思いました。

そうできると理想ですね。でも話し合いが難しいケースは多々あります。
距離をおく事も意思表示です。問題はとり方でしょう。
あなたがメールを返信するから、相手のメールは止まらないのです。
返信するなとは言えませんが、頻繁に返信する必要はないですし「断る」ニュアンスを伝えるのも大切。

もっと自分と家族を大切にして良いと思います。

>>472
あ、「切る」ことを勧めてるわけじゃないからね。

457さんのような結論も支持したい。
ただ過剰に責任を感じてしまうような人は危険だと思うので。
そういう意味で置いときました。

457のケースの場合、
解決してるようで一時的にそうなってるだけで
根元は全然解決に向かってない気がする。
話し合いで解決したというより、お互いいい子ちゃん面の上っ面だけ出し合って
(457はいい子ちゃんぶらずに自分の主張を言った！って思ってるかもしれないけど、
　その自分の主張の内容がまだまだいい子ちゃんぶった上っ面って感じ)
めでたしめでたしってもってったけど、
根本原因には全く触れずに終わらせてしまったというか。

なんだかんだで、最初こそ二人で話した理想像どおり進むかもしれないけど、
友人に余裕がなくなってまた自己中行動が出だすと(うつ病とはそういうもの)、
元の木阿弥に戻る可能性が結構あると感じる。

いい子ちゃん付き合いと馬鹿正直な性善説で物事考えすぎるのもどうかと思うよ。

478の言う
>あなたがメールを返信するから、相手のメールは止まらないのです。
この認識が457にはすごく足りてなさそうだし、
相手をへこませてでも"断る"、相手を気遣わない勇気というものの大事さももっと考えてほしい。
今の457はちょっと理想像に走り過ぎる偽善者気味。

でもこの板の人間が言うには
「余裕が無くなっての自己中行動」を起こすのはメンヘラじゃなくて、ただの性格が悪い人かボダなんでしょ？
どっちなの？
余裕なくて人にもたれかかろうとする人はうつ病にも居るの？そういう言動をするのはうつ病ではなくボダなの？？

人によりけりかもしれないけど、うつ病だったらまず携帯メール打つ事自体が
面倒だよ…長文なんて尚更。気分が落ちてる時なんてメール打つどころか
喋る事すら困難だし。
自分うつ病、友人うつ病で返信必要なメールのやりとりでも丸一日〜数日かかる。

>>480
それは君の考える結論を押し付けてるだけだと思う。
そもそも人間関係に「全面解決」なんて答えを求める必要も無い。
「継続」したい相手とモアベターな関係を模索し続けるのは当然のこと。

>>482
症状が重い人はそんな感じだね。
長文メールとか頻繁なメールができる人は、症状が軽いのかな。
それとも、うつ病ではない「うつ状態」の人かも知れない。

治療して来て、治りかけの人だっているだろうし。
「うつ病はこういうもの」ってのは万人に当てはまらないでしょ。
うつ病の人に関わるのを止めろ、というレスが多いけど、距離を取りながらも
接して行く人が誰もいなくなったら大変だよ？
そういう中で、積極的に関わろうとしてくれる人がいるって貴重なことじゃん。
なんでも「ボダ」とか、「共依存」で括るのはどうかと思うね。

流れを切るようですみませんが、相談させてください。

重度の鬱と診断された彼女がいます。
付き合い始めて一年半です。
初めの数ヵ月は、彼女は平常でした。
少し変わっている所はありますが、誰とでも話すし愛想もいいし、社交的なほうでした。

彼女はとある出版社に勤めながら、独り暮らしをしていました。
しかし、ある時期に彼女が風俗で働いていることを知りました。
私はそれを止めさせ、お金に困ることが相談のるから、身を擦り減らすようなことは２度しないと約束しました。
その後は以前努めていた会社(出版社)に再び勤めだしたと聞いていました。

しかし、その３ヶ月後、彼女がまた風俗店で働いていることを知りました。
私はこれをまた止めさせました。
この時、初めて自分は鬱病だということを彼女から聞きました。

鬱のために出版社に毎日勤めるのが辛くなり、
時間の都合のつきやすい風俗店で働いていたそうです。
この時まで彼女は、鬱であることを私にも他の友人にも悟られないように振る舞っていたそうです。

すみません、続きます

彼女は以前心療内科へ通院してましたが、中断してしまっている状態でしたので、
また病院(前とは別の)に通院することにしました。

また、生活費は全面的に協力するから、
無理しない範囲でゆっくり仕事を探せばいいと彼女にいいました。(彼女の鬱の一因が両親にあるために実家へは戻れません)

しかし、彼女は生活費を出してもらうことに抵抗があるとのことだったので、
私も一緒に住み、一緒に生活するということで同意しました。

治療を初めてしばらくは、以前の彼女とそんなに変わらない様子(たまに誰かと遊びにいく状態)でしたが、
一ヶ月もすると家でずっと寝ていることが多くなりました。外にでるのも月に１、２回。
そんな状態が続いていました。

しかし、治療を初めて３ヶ月の頃、私は彼女と些細なことで口論になり、彼女は自殺未遂をしました。
ソラナックス、レンドルミンを合わせて30錠ほど飲みました。
正直、自分の鬱に対する認識が甘かったのだと思います。

しかし、この後も数回自殺未遂を繰り返しました。
私が彼女に対して口を出すと不機嫌になり、これを繰り返すようです。
彼女は徐々に私の言動に対して過敏になっていっていたと思います。

すみません、まだ続きます

先日、私と一緒にいるのが辛いということを彼女から伝えられました。
一緒にいるといろいろ口を出されて監視されている気分だそうです。
実際にはなにも強いてはいないのですが、私の心配が彼女は嫌だったようです。

気力がなくなり寝ている時以外は、よく話すし笑いあえるし以前通りの良好な関係だったと思うんですが、
ネガティブになっているときは何に対しても非常に強い反感を持つようです。

もういっそ別れようかという話をお互いにしましたが、それは納得しないようです。
しばらく一緒に住むのをやめ、距離をとれば少し冷静になれるというのが彼女の言い分です。

実際、一緒にいても私も辛い状態でしたし、私も冷静になれるかなと思い、別々に暮らすことにしました。
入院も勧めてます。

同時に、私自身も心療内科にかよっています。私自身にもっとゆとりがあれば彼女が強迫観念にとらわれることもないのでしょうか。

そもそも私の存在自体が彼女にとって邪魔になってるんでしょうか。

私がいなくなれば彼女は鬱の根元である親の元で暮らすことになると思いますが、
むしろそっちの方が彼女にとっていいのでしょうか。

長文すみません、どうかご意見お聞かせください、よろしくお願いします。

>>484
鬱病が回復に向かってても状態に波があるからね。
風邪みたいに峠を超えれば回復に向かって一直線なら解り易いけど、
鬱は調子の良い時と悪い時を繰り返しながら少しずつ回復していくから、
関わる人にとっては理解し難い。

数週間〜一ヶ月ぐらいずーっと頻繁にメールを送ってきたと思ったら、
次の日からパッタリと途絶えたり。送ってきても一言で終わりの
短文メールだったり、内容が暗かったり?
調子の良い時と悪い時のサイクルは、数日程度の短いサイクルで
変わる人もいる。長いサイクル（２〜３ヶ月）で調子が変わる人も
いる。鬱病と一口で言っても様々だと思う。
患者自身、いつ調子が悪くなるのか分からない人が大半じゃないかな。

>>481
診断なら精神科医に直接聞いてください。
それとも、このスレの中で単にレッテルを貼りのやり取りをしたいだけですか？

うつ病者に接してはいけません。疾患者にとっても健常者にとっても
これが一番いい。うつ病者に係わると、遺書に名前とか書き残されるよ。
うつ病者は、ほっといても死ぬか病院行くかするので周りが何を言っても
言う事を聞きません。
私自身うつ病者ですから。もっとも私の場合ですけどね。

父親が職場の人間関係でトラブルがあったらしくてそれから鬱病になって最近母親に対する嫌味をぶつぶついってるんだが俺には何か出来ることはないのか?
なんでもいい誰でもいいから教えてくれ

>>489
なげやりになるなよ。俺は欝だけど死ぬ気はねーよ。
死のうが生きようが所詮どっちも迷惑なんだから家族や周りを悲しませたくない。
勝手に自暴自棄になるのはいいが健常者に誤解を招くような描き方すんじゃねえ。

>>490
君にできること。

父親がちゃんと医者の処方どおりに薬飲んでるかを確認する。
よくなったように見えるときでも勝手に薬を減らすと悪化する。
それから母親への精神的ケア。（←これ大事）
お母さんが耐えきれるかが家族の分かれ道だと思え。

私の妻が非定型うつ病です。
日々、彼女の要求は聞くようにしてますし
家事や育児なども手伝っています。
しかし要求水準が高く、こちらもヘトヘトです。
どうしてもきくわけにはいかない要求の時には喧嘩になってしまいます。
一体どうすればいいのでしょうか？
いろいろな本を読むと、要求はできるだけきき
あくまでも優しい言い方でってことですけど
限界はあります。
また、要求をきいていれば治るのが早いのが
はっきりわかっているのなら、頑張れるのですが。

>>493
要求を聞いても聞かなくても、うつ病には関係ないと思います。
病気を治すには薬を飲むことです。

夫婦関係を良くすることと、病気が良くなることがゴッチャになってますよ。
私は夫婦関係を良くする方法は知りません。
要求をきいていれば関係が良くなる夫婦もあるのかも知れません。
私ならゴメンですがね。

もちろん私もゴメンって気持ちになることはあります。
薬は飲んでますが、それだけではイマイチです。
夫婦関係が悪くなると悪化します。
ですから彼女が少しでも安定していられるように頑張っています。
ただそれが回復上良いことなのかどうか…
以前はコテンパンに論破して強引に分からせようとしたこともあります。
でもそれは失敗でした。
一般的には要求をのむと、更にエスカレートしますよね。
それがなぜ治療につながると本には書いているのかよくわかりません。
要求にできるだけこたえることが良いことってのを論理的に先ずは教えてほしいです。

>>495
ストレスは症状を悪くする要因になります。
「要求にできるだけこたえることが良い」というのは、本人のストレスを軽くするためでしょう。
症状を軽くすることと回復することはちょっと違うと思います。
頭痛のとき、頭を冷やすと痛みは軽くなりますが、冷やすことで治るわけではないです。

自分も苦しいことを話して理解してもらうしかないのでは。（>>464）
でも、たくさんのレスにあるように、うつ病の人と理解しあうのは、かなり難しいようです。
いづれにしても、今の関係であなたが限界であることと、要求をのむことが回復にはあまり
関係ないことは確かだと思います。

＞君は医者じゃない。君には彼女（彼）の病気は治せない。（>>465）
・・・ということです。長く続けられる夫婦関係を模索したほうがよいです。

>>495
>それがなぜ治療につながると本には書いているのかよくわかりません。

それはその本が嘘八百を並べた屑本だから。
うつ病関連の本って、平気で嘘八百を並べてるものが物凄く多いです。
誰も知らないから自分の主観・思い込みで書けばそれが真実だ！ってものが多い。
本に書いてあることを実践するとみんな悪化することを羅列している本も
山ほどある。
特に、自称元うつ病患者が書いた、○○をしたら良くなった系の
体験談本に書かれている内容は、ほとんど全部と言っていいくらい
碌なものがないので読まない方がいいです。

多くの屑本の中から、数少ないまともなお勧め本は>>5にあるもの。

何れにしても、接する人は大変だよ。
子供がいなければ離婚すれば済む話なんだが
幼い子供でもいたら、それこそ父子家庭を覚悟しないといけないしなぁ。

精神科医ってメンヘラ多いよね
で、知識あっても薬飲んでも自分すら治せないみたいだし
体質や性格だと割り切って症状に対処しながら、思考を変えるしかないのかね。
子供には間違いなく悪影響だよね。

>>485
親と居るか、あなたと居るか、どちらが良いかは分かりません。
どこの家族もデリケートな問題があるでしょう。
レスを読むと、彼女は周囲を気遣って常に明るい自分を保とうとする方のようですね。
あなたの前でもそうなのでしょう。

自分は現在、鬱の療養中で家族と同居を余儀なくしていますが、
家族の前では明るくしようと努めています。正直、疲れます。なので疲れたら引きこもります。
家族はこんな自分に疲れると思い、また罪悪感が溜まりますが。
で、元気に振舞っていると相手は「元気なんだ」と思って接してきます。
そのため、要求が重くなってきて更に疲れます。
また、私の場合は「〜しようよ」「〜しない？」など、
本来はyes/no・の選択の余地がある言葉を全て命令形として捉えてしまい苦しいです。

彼女が何となく自分と似ている部分があるので、重ね合わせて書きました。
実際はどうかわかりませんが。
あなたが邪魔ではないでしょうが、時として重荷になるでしょう。
嫌いなわけではなでしょう。
むしろ好きだが、応えられなくて辛いのではないでしょうか？

>>499
うだうだメンヘラに絡まれて、まともでいれると思う？ｗ

>>500さん
レスありがとうございます。
実は、彼女も同じことを言っています。
家族、若しくは友人の前で明るく振舞うことが辛い、と。
また、「〜しない？」が命令されているように感じるということも・・・。
断ると、相手に悪い気を起させるから、辛いけど頑張ってしまうといっています。
私が「〜しない？」というと「ヤダ」と即答されますがｗ
今、私の後ろで彼女が横になってます。具合の悪い日は一日この状態です。
これが今の本来の彼女なのでしょうか。

彼女の親は、強烈です。
父親(義父)はすでに他界しているのですが、
母親も鬱気味で、アルコール依存症にかかっていた時期があり、今でも口が滑って、彼女に向かって
「あんたなんか産まなきゃよかった」などというらしいのです。
加えて、姉も母の味方で、彼女に対して、
「あんたは楽して育ってきたからいいわね」ということを言います。

彼女は、３人兄弟の末で、姉、兄とは父親がちがいます。
彼女は、姉兄の父親と離婚した母親が再婚したときの子です。
しかし経済的に苦しい上に彼女の父親が姉兄母に対してＤＶを行っていたそうです。
そういうことがあったので、母は、彼女を施設に預けたそうです。
つまり「その時のＤＶをあんたは経験してないから楽だったよね」
ということを彼女に何度も何度も言うそうです。
どっちのほうが辛いとはいいませんが、
実際、１〜５歳まで本当の親と会いたいときに会えないとしたら、辛いですよね、私には想像もつきません。
親と暮らすようになってからも、小学生にして、周りの人間に常に気を使いながら生活していたそうです。

すみません、書ききれなかったので続きです

500さんの考え、もっとお聞かせ願えないでしょうか？
今まで１人で生活していたのに、
経済的援助をされるようになっているとしたら、どういうことを考えるものなのでしょうか？
私は、そんな気はないのですが、「私は飼われてるみたいだ」と彼女が言っていました。
やはり、そういう風に思ってしまうのでしょうか？
今も、働ける状態ではないのに、調子の良いときにはバイトを探そうとしています。
しかし、今働き始めたとしてもとてもそれが続くとは思えません。
このことを理解してもらうにはどうしたらよいのでしょうか？
相手のことを重荷に思うとき、相手の思いに答えられないときというのは、なんとなく感じとれるのですが、
そういうときは相手にどうして欲しいと思いますか？ケースにもよると思うのですが・・・

彼女は、スレによくあるように、突き放しても付いてくる、などといった、
なにかに依存するというタイプではないように思えます。
私がいなくなったら、それはそれで別にいい、といわれることもあります。
お金があったころは、買い物に依存していたと思うのですが（ロリータ服を買い漁っていたので）、
今の彼女には、なにかに依存しているという感じが受け取れません。
過去何かに依存していた人というのは、専門的な治療なしに依存自体が無くなることってあるのでしょうか？
また、依存が治ってないとすると、依存の対象が移っているのでしょうか？
表に出ない依存というのもあるのでしょうか？

>>502-503
複雑ですね。
＞私が「〜しない？」というと「ヤダ」と即答されますがｗ
これには安心しました。「NO」が言える信頼関係があるのですね。
でも、あまり言われると辛いです。私の親は立て続けに言うので追い詰められますが。

鬱は良い・悪いの波を繰り返して快方に向かうらしいです。良いとき・あなたが見て元気な時は彼女は頑張っていると思います。
現在のように横になっている時はその反動で罪悪感や焦燥感に苛まれているでしょう。
本人もその波にどう対応していけばいいか困惑していると思います。
自殺の心配がなければ、ひとりにさせることも大切なのかも。

私の感覚でお答えしますね。
まず経済援助ですが、素直に受け容れる事が難しいです。
相手の負担になっている罪悪感があるし、そんな自分を恥ずかしいと私は感じています。
その為、基本の日常生活が普通にできないのに復職を焦ります。

次に依存の件。私は過食と買い物依存でした。現在はどちらもおさまっています。
自分でもしっかり分かるのは、また働いたらどちらも再発することです。
彼女の場合も、現実的にお金がないからおさまっているだけかもしれない。

依存傾向にある人って、甘えるのが下手。
甘え＝人間失格くらいに思っているかも。（私はそうです）
だから、彼女が今まで頑張って生きてきたことを認めて、甘えさせてあげるといいと思う。
彼女の家族はそういう意味では頼れなそうだから。

あなたも無理せずに。通われている心療内科の医師とよく相談してください。

経済援助の件で補足。

収入が０だと「自分ダメ人間」の自責が強かった。
傷病手当を申請し、僅かながら手当金を得ることで少し気持ちが楽になった経験あります。
そういった行政の社会保障の制度を利用して、
自分にかかるお金の負担を減らせれば「飼われている」感じも薄くなるかもしれません。

只、そういった手続きは鬱の人間がひとりで行うには大変疲れるけど。

>>503＝>>485
マルチあげ
相談は一ヶ所にしてくれ
みんなの使う場所なんだからさ

>>504
＞でも、あまり言われると辛いです。私の親は立て続けに言うので追い詰められますが
（・д・）ﾊｧ？
嫌な事は嫌って言うだけを「追い詰められた」と言うのは他人に厳しすぎ・・・

そうやって他人に厳しく、他人を追い詰めてる意識あるのかなあ
「私、何度も頼みを断られると傷つくから言わないで」なんて、図々しい思考やめたほうがいいよ
人に甘えすぎ・・・
そんなこと、人に頼めるわけもないの分ってるよね？
察してほしいなーなんてきしょい・・・

この場合、察してほしいとは違うと思う。直接追い詰めているのは他人ではなく自分。結果、他人も追い詰めることにはなるけど。
どうでもいいけどさ。

おもいっきりがんばれーーって励ましなさい。

この鬱病の精神病女め！キモいんだよ！と言えばいいよ

試しに死ねって言って見る。あ、これは「死ぬ死ぬ詐欺」の人にね。
マジで苦しんでいる人には話を聞いてあげる。これが私に一番効いた。
仲のいい人に自分はこうだったとか、原因不明の体調不良から内科から
精神科に掛かった経緯を話したら悪化せずにだいぶ良くなった。
当方、PDの抑鬱状態でした。

私は、「うつ病者は無視するに限る」と思っていますが、大切な友人や
家族が疾患者で放っておけない人は、一緒に病院に行って先生からアド
バイスを受けてください。
私自身うつ病です。少し寂しいけれど孤独が一番居心地がいいです。

>>512
逆にスレ見てると「私のときはこうだった」とかいう話で
「辛くて話しても、すぐ自分の話に持って行くメンヘラって・・・」みたいな意見が多いと思った
メンヘラって自己中だなーって思ってたけど512みたいに、「私に効いた方法で話を聞いてあげる」なのかもなー

状態の悪い人に「死ね」なんて言ったらマジ死んでしまいますよ。
死ぬ死ぬ詐欺の人は、うつ病じゃないと思いますよ。

普通に接したらいいんじゃないだろうか
頑張れとか重荷にならないような事言わなければいいと思う

>>516
禁句がありすぎる普通は普通では無いよ
それに気付いて無い人多すぎ

昔の恋人が鬱病でがんばれって言ったら叱られたなあ

別に頑張れって言われても怒ったりはしないよ。不甲斐なさでどうしようもなく
愛想笑いするくらいで。病気にはそう言ってしまうものだと諦めてる。

>516
病気だと思ってるから「頑張れ」が出ちゃうんだろな。
病人だっていう特別意識が無ければ逆にそうそう「頑張れ」って出てこないかと思うよ。

うん　叱られたつーか「ソレは鬱に言っちゃ駄目なんだよ」ってかんじで
優しい娘だった

>>520
なんか変だよ
Aさんが欝で518ががんばれって言った後、影で彼女が「それ欝に言っちゃダメだよー」なら分るけど
この場合欝な自分に対してだから、直訳すると、「それ私に言わないで」になるじゃん

人に対してがんばれなんて鬱でない人にもいわないよ、おれは。失礼な言葉だと思う。
いったい何様のツモリだって笑　おまえもなといいたくなる

お互いがんばろうとは言うけどね。

がんばって、がんばれ、っていうのはよほど自分よりも立場が上の人がいわないかぎり
失礼な言葉だと思う。

>>522
がんばれよく使うけどなぁ・・・
失礼だと思ったこと無い
「明日までにこの書類やら無いといけなくて帰れない・・・」とか言われると
大変だな・・がんばれ　と言ってしまう
自分にはどうにもできないし一人で頑張るしか無い事を、愚痴られても励ます言葉としてﾏｽﾞ思いつくのは　頑張って　だ
偶に、「そうかそんな会社辞めちゃえば？残業代出るの？体大丈夫？」ってしつこい人居るけど
あーもういいから・・・忙しいんだから早く話切り上げてあげようよ
ちょっとしたぼやきで流してあげようよって思う

>>523多分、そのときにはそういう反応を期待してのことだから
問題ないとは思う。言い方とかいろいろあるし。

おれは、昔バイト先に同級生が来て「がんばって〜」っていわれてすごくむかついたことがある。

おれは、昔バイト先に同級生が来て「おごってくれ」っていわれてすごくむかついたことがある。

コミュニケーションは受け取る側によって90％決まるそうです。
「頑張って」って言葉も、受ける人の能力によって決まるではないでしょうか？
だから鬱の人は能力が低下しているのだから、マイナスに受け取ってしまうのでしょう。
健康な人の場合、「頑張れ」って言葉は必ずしも悪いものではないですよ。
逆に奮い立たされることもあります。
なので、人それぞれ反応が違うわけだから、ここで相談するより
あなた方自身が感じた相手に対する対応を最も優先したほうがいいと思います。

>>522
よくわかる。「がんばってるね」は使うけど
他人に「頑張れ」は言いたくないな。

鬱の彼女がいるんだけど
なにかにつけてすぐ疲れたという。
いろいろ気を付けながらはなしてるけど疲れたと言われる。

疲れたのはそっちだけじゃねぇ！って言いたいがそうもいかない。

すまん、めっちゃ愚痴だ。
今さっき、久々にカチンときてしまった。
自分まだまだだな。

まわりに相談できる人がいなくて辛い。悶々としてしまう。

うつ病の彼から別れ告げられて別れて3ヶ月。

久々に連絡あって、何となく会いに行ったら…
些細なことで彼が怒って殴られた。

その後、優しくなって誤って…やり直したいって言われた。

もぅ訳分からん。

鬱病の人って暴力振るったりするんですか？
付き合ってたときは、些細なことで怒っても暴力はなかった。

やり直すつもりはないけど…
もう連絡とか一切取らない方がいいのでしょうか？

>>529
その暴力は、単にその男の人間性の問題。
昔はDVの資質は持ってたけど理性で殴らなかったけど、
今は我慢が出来なくなったので殴る。

一度壊れて仮面が剝げたメンヘラは、もう仮面の時代には簡単には戻らないから
一切連絡取らず縁を切った方がいい。

>>528
あんま無理はするなよ…

>>529
鬱がどうとかじゃなく暴力ふるう奴はＮＧだよ…
しかもあなたにやり直す気持ちが無いなら連絡絶っていいんじゃない？
いきなり音信不通にするか徐々にフェードアウトするか、
自分が安全な方法を取れば良いと思う

>>530
ありがとうございます。
そうですよね…
まだ少し情が残ってるんですが…
切った方がいいですよね。

殴られた所より､なぜか心が痛いです。
別に私は何も悪いことなんてしていないのに。
なぜこんなに心が痛くなるんでしょう？

それと…
彼なんですが、すごく怒りっぽいんですが…。
本当に些細な事で感情を爆発させます。
上手く感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが出来ないようです。
鬱病だから？と思っていたんですが、そうではないんでしょうか？

ウチの鬱は凶暴性無いから違うんじゃね
まあ暴れるほどの体力もないし弱っちいし
拒食症で３５ｋｇしかない

>>532
躁鬱かもね。
うちの彼がそうだった。
鬱から躁転して激しく攻撃的に。
私には暴力はなかったものの暴言罵倒はすごかった。
通りすがりの人を殴ったりしたことも。
躁は薬で抑えるしかないけど、効くまでに時間かかるからその間非難してた。

あなたの心が痛いの、よーくわかる。
カウンセラーいわく、相手の攻撃をまともに受け取ってはいけないよ。
相手の意図とか考えても無駄。
一旦、箱に入れて蓋してしまっとけってさ。

微妙にマルチだったらスマソ。

私の彼なんですがどうやら鬱っぽくて逢う約束をしてもドタキャン当たり前。音信不通数知れず。

仕事で悩んで円形脱毛症になり引きこもりもしばしば。

昨日までラブラブだったのに突発的に別れ話を今まで何度もされてます。
その度に話をして続けて来ました。


最近またドタキャンされ、精神的に病んでるのかまた別れ話を突発的にされました。

一方的に言われ、電話は繋がるけど音信不通です。


大好きだから受け止めて、ドタキャンも音信不通も怒ったりしないでゆっくりでいいからって優しく接してます。


でもやはり別れ話を出されるのは辛いです。

本気で別れたいのか発作なのかわからないです。


長文、携帯からでごめんなさい。

>>535
あなたはどうしたいの？
別れたいの？

>>536
別れたくないです。


今、彼は一時的な感情で言ってるだけなのか本当に突き放したいのか読めないんです。


今まで何度もこんな事あってすぐ戻ってはいたんですが今回もまた戻れるのか不安です。


前日までラブラブだったし思い当たる事は全くありません！


今まで冷めたからとか言われたりしたんですがよく掘り下げたら自分に余裕がなくて何も考えられなくなっていたそうです。

だからお前を相手してあげられないから俺なんかといちゃいけないって。


それも結局話し合って戻ったんですが…

>>537
なんか私、暇人だな。

突き放す理由は多分今までと同じだと思うよ。
だけど、何度も同じようなことがあったのなら、今回は戻れるかどうかは微妙かも。
じたばたすると悪化するので、彼をあまり刺激しないほうがいいとは思う。
戻れるか戻れないかは私にはわからないけど、
もし戻れた場合、今後二度と同じ内容でもめないこと。
彼が一方的に言ってきた、と言っていますが
彼なりの理由があるはず。
一時的な感情ではなく、彼なりに頑張った結果が今なんだと思うから
そこをしっかり思い返して反省し、あなたが変わるべきだと思う。
ただし、健常者相手ではないということを忘れずに。
彼の基準で付き合わないといけないのです。
なかなか大変なことだと思いますが、あなたの思いが伝わりますように。

さて、私も彼とうまくいくように色々反省してみるとします。

横レスでゴメン。
健常者がうつ病の人の基準に合わせるなんてできんのかなぁ？
ぜんぜん理解できないような言動するでしょ。
その前に、常に一方の基準に合わせる恋愛なんて成立するものなの？
ちょっと想像できないんだけど。

>>539
だから鬱の人との恋愛って難しいんじゃないの？
だからみんな悩んでるんじゃない？
でも実際鬱の人って認知歪んでるから
まともに対応してたら自分が壊れちゃう

レスありがとうございます。

一旦、振られて踏ん切りがついてたのに、何かまたモヤモヤです。
もう連絡しないと言ったのは、彼なのに連絡してきたのも彼。
振ったのにやり直したいと言ってきたのも彼。
別れる時、すごい罵倒されボロボロに傷ついてやっと癒えてきたのに。

彼と関わって居ると自分の精神衛生上本当によくない…
彼と関わりを持つとまた傷つくのは目に見えている。
分かっているのにキッパリと縁を切れない…

>カウンセラーいわく、相手の攻撃をまともに受け取ってはいけないよ。
そうですか…何か言われる度、気にしてしまうんですが…
どう考えてもそんなに怒るような事ではないんですね。
本当に私にしたら些細な事で何にそんなに怒っているのかも理解できない。
殴られた事についても、なぜそんなに怒ったのか私には理解出来ないんですよね…。
どうして？って考え出すとなんだか抜け出せなくなります。
彼の思考が全く理解出来ない…。

暴力振るう人は最低。そんな人とは縁を切った方がいい。
と頭では思うけど、キッパリ縁が切れないのはなぜでしょう？
情があるからでしょうかね…？

>>538
丁寧にレスありがとうございます。

彼は何か悩みがあっても全て秘めてしまう人だからあたしが見守っていけたらって思います。


>>539さんにも言えるんですが、私自身が実は鬱経験で半分健常者ではないんです。


だから彼への理解も健常者よりはあります。

ホントに鬱の恋人とやっていくのは大変だし、自分自身おかしくなったりします。


でも、今まで二人で築き上げた絆もあるし私自身彼を選んだ事は後悔してません。

むしろ出会えてよかったです。

鬱病の元彼女のこと。
たまに軽い内容のメールを交わすだけになってました。
今年の５月頃。彼女から「私はすべてを失ってしまった」というメールがあって。
そのころ仕事も辞めてしまったようです。
何度聞いてもなぜか、何があったのかは教えてくれないので。
心配しながらも「じゃあ、落ち着いたら教えてよ」と先に延ばしてました。
数ヶ月経ったので、もう教えてくれるだろうかと、先日、あらためて訊ねてみたところ。
「ゴメン。記憶にない」とアッサリした返事がきました。
ずっと心配してたのに拍子抜けでした。

調べたら眠剤や抗うつ剤の副作用で記憶が飛ぶことも稀にあるらしいけど。
あまりに返事がアッサリだったので、心配してた人の気持ちをどう考えてるのか分からない。

>>543
眠剤なんかで、記憶吹っ飛ぶのは、稀どころじゃないですよ。
眠れなくて多く飲んでる人（ODしてる人）なんかは、頻度高いです。
こちら側の人達は「小人がきた」などと言ってますが。
でも、事実その間の記憶が無くなるのは確かなようです。
自分も何度か経験ありますし、似たような事の。

だからって訳じゃないんですが、その部分を責めるというか、
そういった風に考えてしまうよりも、その先にあるもの。
これからどうするか？
それをご自身と彼女様とで考えてみては如何でしょうか？

元妻が非定型うつでした。
これでもかなり彼女のために頑張ったつもりですが
身の心もヘトヘトになり、離婚しました。
本人に、ほんのわずかでも自分自身をどうにかしようという気持ちがあれば
続いていたと思いますが...
最後まで話は通じず、学習もせず、ただ自己防衛するだけでした。
これから結婚される方、過信は禁物です。
現実は厳しいですよ。

>>535
鬱を患っていた割には理解出来ていないのかな？
鬱は人に会うのが億劫になったり、自分の自信さえも無くなっていきます。
突然の別れ話もよくあります。私の彼は円形にもなったし、
535さんの彼のような状態や言動になります。元はそんな性格じゃ
無いんですけどね。535さんの彼が治療を受けていれば薬で
眠くなって電話の音じゃ起きないくらいになったりも。鬱の段階で
かなり違ってきますが…。私は前向きなので電話に出なければ
寝てるか鬱の自分を見せたくないか、鬱で電話を取る気も起きないんだろうと
思ってます。別れも冷めたと言われてもまた熱することが出来るから
いいじゃない！とか･･･（笑）。

私も精神病と呼ばれるものを患っていたから彼の全部じゃないけど
辛いって気持ちは理解出来る。でもほっておくときはキッチリしないと
彼に負担をかけるだけだからまずあなたが気持ちを強く持って。
デンッと構えるのもいいんじゃないかな。彼を構う以外にやることは
たっぷりあるしね。いいかどうかは別としてメンタルヘルスの勉強を
私は毎日してみたりしてます。

>>535
ちなみにふと思ったんだけど彼はあなたに鬱だって言ったのかな？
そうじゃないなら…

女ならともかく男でもこうなのか。
別れたほうがいいよ。
この先、家事、育児、運悪るけりゃ、彼の介護、失業、暴力…
耐えられないと思うけどね。

彼が３ヶ月ぐらい前から仕事で鬱になってしまい、休職してました。
数週間前に復帰したのですが、また、精神的に落ち込んでしまったみたいで、
会社を休んでいるみたいです。
詳しいことは話してくれないので、どこで何をしているのか全く分かりません。
こちらからメールなどしたら、落ち込んでるからと逆ギレされます。
連絡しなければしないで、心配されてないとかいわれます。
彼のことは心配なのですが、もう、どうしたらいいのか分かりません。
こちらから、連絡はあまりしない方がいいのでしょうか・・・？

>>549
彼自身もどうしていいのかわからないのだと思います。
今までの連絡頻度よりも控えめにして、あまり重くない、でも優しいメールを
時々送ってあげてみてください。
多分、これから先、何度も彼はキレるでしょうが、その言葉を鵜呑みにしてはいけません。
あなたも疲れてしまいます。
少し距離を保って、彼のやりたいようにさせてあげてください。
そっと見守ってあげることが大事です。

>>550
アドバイスありがとうございます。
わたしも精神的にかなり疲れてきているので、耐えられるか分かりませんが、
そのようにしてみます・・・

みなさん、安心してください。僕は元うつ病患者

そして天才になりました。まぁ気になる方はmixiで　ニコリ　検索


全て変えます。地球を

なんか電波みたいだけで一応記録として。おちょくってるわけでも

おかしくなったわけでもないです。流す方は流してください。

とりあえず僕の経歴。小学校いじめられました。中学校いじめられました。

おねえちゃんが精神分裂症だからです。内緒ね

でも僕は笑っていましたよ。強い子です。ヘタレといわれながら
そして高校悲惨に。でも笑っていた。そして大学でハッピー
しかしある人と失恋。でも笑っていた。
そしてなんかヨリを戻して幸せの絶頂期にいきなりうつ病
下宿してるのはいろんな理由。電車で通学できるのになんで？って友達に
聞かれても言えない。そして半年地獄。はじめてしにたいと
眠れない。デパスをやめたのが原因でしたね。トレドミン３ヶ月効かず。パキシルに変えてきよみずにいって
奇跡のように復活。今げんやく中です。パキシル１０ｍｇ。あと五日分
誰かスレッド作ってくれませんかね？
僕、つくり方わからないので


パソコンに詳しくなさすぎです
ニコリさんぉおおおおおおおお
みたいな感じのほうがわかりやすいです。いろいろ話をしたいので
とりあえず学校にいってきます。完治したらうつ病セミナー開いて
みなさんに希望を与えたいです。僕もいろんな人に助けられました。
学校にいってきます。死にたいと思ってる方。ほんとあと１０時間まってください。

ほんとに生きましょう。俺も涙がとまらないです。うっていて
ではまた夜にお会いしましょう

今日帰ってきました。大学のゼミがありました。

今日はパキシルを飲みました。デパスがなくてしんどいです。

やっと友達も安心してくれてよかった。

まだうつ病のセミナーはひらけないそうな。

なんか完治して半年くらいはかかるのかな。うーん

質問スレが見あたらないのでこちらでお聞きします。

鬱で友達以上恋人未満の彼から治ってきたので会おうと連絡が来ますが、何故かドタキャンされます。
理由は色々（雨が降ってきたから、店が休みだったから）ですが、普通なら代案を出して会うことは可能なものばかりです。
こういう心理ってどういうことなんだろうと、どうなんでしょう？

>>555
相手の心理よりあなたの心理。
どうしたいの？会いたいの？
会いたいなら、代案をあなたが出して会えばいい。
そうでもないなら相手しないこと。
うつ病関係ないよ、そういうドタキャン。

>>556
レスありがとうございます。

代案は出すんですけど「・・だから、今日は中止しよう」を妙に言ってくるので
彼の中で何かあるのかな？と了承してしまいます。
すごーーーく会いたいということでなく、元気になったので会いたいって言ってくるものは
一緒に快気を喜びたいという気持ちです。
そういう友達感覚も鬱の人に持つのは難しいんでしょうか？

>>557
そのまま伝えてみたらどうだろう？
毎回ドタキャンされて悩んでいることを伝えたら
その理由を教えてくれるんじゃない？
もし相手がうつじゃなかったらあなたどうします？
私なら問います。どうしてドタキャンばかりするの？そっちが誘ってきたのにって。
病気はまず置いといて、普通に接してみてはいかが？

>>558
レスありがとうございます。

確かにうつと関係なく性格的なものの
ような気もします。
今日も｢あなたの都合が良くないんじゃないの？｣
と聞いてはみたけど全否定されたりで。
聞き方や付き合い方を考えてみます。
ありがとうございました。

>>555さん

僕の実体験とすれば

会いたくないです。

そっとしてあげるのが一番です。あくまで僕の独り言ですが。

理由を言うとうつ病になると誰とも喋りたくなくなりますよね
多分再発しかけてるんだと思います。僕は彼女とも会いたくなりませんでした。
会っても「えー、うー」しか返答できない自分が辛いからです。
彼女に何もしてやれないっていう想いが強くなってきます。
でも一緒にいて支えて欲しいっていう気持ちがあるからあなたと離れたくない

彼の心理として考えるなら
「会いたくない」だからあなたの傷つかないように言い訳を考えるんです。
僕はそうでした。会いたいけど予定をたてて、朝起きて調子が悪いと
どうしよう・・ってなるわけです。優しく接してあげるのもよし。
それを理解したうえで何も喋らないで普通に接してあげると嬉しいです。

一理あるな。
多分、>>555の予想、期待する彼と当日の彼がかけ離れたモノであると彼は
理解してるんだろうね。そしてそれが悲しくて辛い。申し訳ない。
そんな気持ちで一杯だけど、鬱な自分を見せたくない・・って所かな。

わかってあげて欲しいのは、ドタキャンするのは彼のワガママに感じるかも知れないけど
実際は>>555を失望させたくない気持ちの現れって事。あくまで俺の予想にすぎないけどね。
まぁ、どう受け取るかは>>555次第だし、いい加減鬱陶しく感じるならスッパリ
切ってもいいと思う。
誰のせいでもない。

知り合いが「鬱病で蓄えがないので、お金を下さい」と言って回るようになってしまいました。
それに反応してお金を与えたり、物品を送ったりする人も出て来てしまいました。
私はそういう知人の姿を見たくないし、正直お金をもらう事自体よく無いと思うので、
辞めさせたいのですが、どう接していいものか悩んでいます。
「死んでも死にきれなかった」とも言ってるのですが、
単なる自殺癖（？）でその気は無い、と見る人もいます。

>>562
＞私はそういう知人の姿を見たくないし
じゃあ縁切れば？w

『止めさせたい』という、アナタの正義を尊重するならば、
アナタは役所へ行って民生委員なり福祉担当者に「こういう人がいるんだが、生活保護を受けられないか」と相談する。
後は、その鬱の人が生活保護を受けられる様に願うだけ。

この間、うつの人に責任感無いって言ったらキレられた。
その人は昔(うつ病になっていない時)から時間にルーズで
約束は守らない時も多い、人の悪口とか平気で言う、など
責任感ある人と言いがたい人なのに
自分は責任感が強くて、いつも気を使いすぎでうつ病になった。
って自分でハードル上げて来た。
その何日か後、一緒に外出する機会があり、待ち合わせをしていたが
やはりその時間になっても来ないので、電話したら、
今から行く。って言われたので、どこが責任感あるんだ!？
って言ってしまった。その人はキレて待ち合わせ場所には来なかった。
しかもそのキレ方が
「私はうつ病なのに今から待ち合わせ場所に行こうと思ってた!!責任感あるじゃない!!」
………。長文スマソ

私はここでうつ状態を克服できました。
よろしかったら一度ご覧ください。

http://mai10205.blog26.fc2.com/

>>564
ここは愚痴吐きスレじゃないよ。

>>562はエゴ丸出しだな。
止めさせるだけ止めさせて自分は満足、後は知りませんってか。

>>565
うわあ。
ネットでメンヘルの回復とかって、この手の多いよね。
あと障害認定される方法教えますとかもある。
病気で判断力もなくなってるとこに付け込むなんて。
はんとに腹が立つ。

>>567
後は知りませんってｗｗｗｗ
永遠に自分だけを見て親身になってくれるとでも期待してんの？

気休めの言葉も言われたくないなら、きっぱりほっといてって言えばいい

っていうかこの板の思考だと、「ほんとの病人はカミングアウトしない＞＜」だっけ？
ここは偽メンヘルや人格障害者の相手に困る人が集まるんだろうけど、このスレって不毛だねｗ

>>569
本来ならこのスレは>>1に書いてあるように、「うつ病の確定診断が下っている人への対応」スレなんだよね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
偽鬱や人格障害者への対応相談はスレ違い。
それなのに>>1を読んでない人や、勝手に鬱病と判断して相談を求めてくる健常者もいるってことだ。

一ヶ月前ほどから彼女の様子がおかしいと感じ色々と調べた結果鬱病だと判断し
彼女へ心療内科への受診を説得しようやく昨日受診してくれました。
結果はやはり鬱病と診断され診断書も書いてもらい出来れば休職した方が言いといわれたそうです
しかし彼女はもともと責任感が強い性格なので私が休んだら会社が回らないと言って休もうとしません
彼女が鬱病ということは自分以外の人物は誰も知りませんし彼女も話したがりません
今日も時々自殺をほのめかす様なメールが送られてきます・・・
職場ではもっと笑顔で頑張ってなどと鬱病患者にには絶対に言ってはいけないこともよく言われているみたいです
もう自分はどうしていいのか分かりません・・・自分としては彼女には家族や職場の人にも
鬱病のことを打ち明け、できれば休職してほしいと思っています。
しかしこのことを強く強要するのも彼女へのストレスになってしまうのではないかと不安です・・・

すみません途中で送信してしまいました

彼女は自分ことを誰も理解してくれないし生きているのも辛いと考えているようです
ここはやはり無理にでも家族に打ち明けさせるべきなのでしょうか？
どなたかアドバイスお願いします

>>572
何言おうと口だけだと思ってほっとけばいいと思うよ
家族に言えだの職場に言えだの休職しろだの、口出ししたら最後その後ずっと面倒見ることになるよ

きっぱり「自殺するようなメール貰っても困るし私もストレス溜まる」「自分にメールくれても何も解決しないから、休職するなり病院に行くなりは、家族や職場の人と相談して」って言わないとダメ
いえないでウジウジするだけなら一生振り回されてればいいよ

>>573は冷たいようだが言ってることは正しいと思う。
と思ったがやっぱり冷たいと思う。

>>573
彼女じゃなくて友人ならその対応が正解なんだけど、
彼女となるとちょっと冷たいかな。

何言おうと口だけだと思ってほっとけばいいと思うのは悪くないと思うけど、
「自殺するようなメール貰っても困るし私もストレス溜まる」
「自分にメールくれても何も解決しないから、休職するなり病院に行くなりは、家族や職場の人と相談して」
までバッサリ切り捨てる言い方は、家族や彼女ならしない方がいいね。
下手したらこれで孤立感感じさせてますます追い詰めるから。

>>572
彼女自身が自分で気づくまで、静観するしかないと思うよ。
どんなに正しい(と自分で思ってる)行動しても、
彼女にその意思がないことを無理強いすると、
逆効果でさらに悪化する可能性高いから。

色々なアドバイスありがとうございます
彼女は過去に拒食症になってしまい、家族からそれについて凄く怒られたりしたことがあり
それがトラウマで家族には絶対に言いたくないそうです
つまり彼女が鬱病だと分かってるのは自分と医者しかいません
今彼女の頭の中には遺書と死ぬことしか頭にないようです
自殺に対しての計画性もあるようなので本気だと思います
ただお医者さんからもらった薬がきき始めるのは1ヶ月ぐらいはかかるらしいので
1ヶ月は待ってみようという気もあるみたいです
自分としては仕事でかなりのストレスを受けているようなので仕事へいきながら治療するのは
果たしてどうなのかなという気持ちで一杯ですがとりあえず今は静観したいと思います。

>>576
自殺の計画も自分のトラウマも人（あなた）に仄めかす・ひけらかすってことは、ただのかまってチャン行動

>>576
自殺企画は症状の一つ。
苦しくて仕方ないから言葉にするので、責めずに聞いてあげましょう。
決して批判したりアドバイスしたりせず、「そっか、辛いよね「」と同調すること。
あと、あなたは病気についての勉強をしたほうがいい。
本を買って読むなり、そういうサイトを見るなり。
長期戦ですよ。

100%死なないから安心しろ

会社にうつ病で休職と復職を繰り返している人がいます。

復職してしばらくは大丈夫だったみたいですが、やはり今回も欠勤がちになり
「休職した方がいい」と医者も診断しているのですが本人は頑なに休職を拒んでいます。
正直、会社としては彼女には休職して欲しいのですが、本人の意思を尊重して
様子をみている状態です。

彼女は勤務しながら医者に通い、治していきたいとのこと。
健康保険からの傷病手当金や欠勤控除の話をしても、休職はしたくないそうです。
うちの会社は中小企業なので、正直彼女のために別の職務を与えてあげる環境がありません。
彼女に休職してもらうためには、どう説得すればいいのでしょうか。
あまりガツンと言って彼女を落ち込ませるのも良くないでしょうし・・・
まるで腫れ物に触れるような扱いです。

というか、彼女は飲み会や遊びには積極的に参加するのに
何故か仕事でプレッシャーが掛かったりすると、次の日連絡もせずに休んだりします。
職種はシステムエンジニアです。会社にはうつ病の人が他にもいますが、
彼女の行動は他のうつ病の人のように「やる気が起きない」とは違う感じを受けます。

医者がうつ病と診断しているので、うつ病なのでしょうが
うつ病でもそんな症状はありなのでしょうか？

そんな彼女の行動を会社の人間がいいように思うわけがありません。
うつ病なのでしょうがないのですが。
口には出しませんが、やれやれ、と言った感じです。

>>580
うつ病以外の精神病でもうつ病と診断する場合は多々あるよ。
(人格障害とかの人格(人間性)が問題ある場合でも、
鬱状態を併発するからうつ病って診断する場合も多い)

医者の方も、風邪みたいに明確な判断基準が存在していなくて結構あいまいだから
昨今の社会情勢に押されて、本人の自己申告に都合がいいように合させられて
一般的に怠け病に過ぎない場合でもうつ病って診断しちゃう場合もある。

あんまりうつ病って診断に振り回されず、彼女の行動はそういう人間だから
って思って対処したほうがいいよ。

>>580
彼女の場合、症状から「非定型うつ」になるのでしょうが、>>581の言う通り、うつは症状の一部で
原因（腹痛の原因は風邪、盲腸、胃腸炎等様々です）では無いと考えたら良いでしょう。

あなたは彼女の上司の様なので、一度、一緒に医者に相談して彼女の為の仕事を前倒しするなり
出来る範囲で計画的にやらせるのが良いのかと思います。会社としてこの様に扱う事が出来ない
のなら、休職の引導はあなた（上司）の目の前で医者から渡してもらうのが良いと思います。
（医師と事前に打ち合わせる事が宜しいかと）

彼女が休職中でも、社内のレクレーションは、誘ってあげると良いと思います。
彼女の職場の友人や周りの人にも、仕事以外の遊びは適度に誘ってあげる事が職場復帰の手助けに
なると伝え、「非定型うつ」を理解して接すれば良いと思います。

少し困ってます、鬱の彼女がいます

彼女は苛立ちが頂点に達するとロリータ服を買う事で発散しています。

彼女は以前風俗に努めていて、金銭的には余裕があったのでそういうことをしていられたのですが、
私と付き合い始めて暫くしてからその事(風俗と鬱)が発覚したのですが、
風俗をやめ、しばらくは療養に専念し、生活に関しては私が支えていくということになりました。

半年ほどは節制しながらやってきました(ODは何度かやらかしましたが)。
しかし、先週彼女が実家に帰った際、実家のほうでもめたようです。
彼女の実家の家族(母、兄、姉)は彼女の鬱を理解しません。
彼女の鬱のそもそもの原因は彼女の家庭環境にあります。特に彼女の姉はボーダーの気があります。

実家に帰る為にいくらかのお金を渡していましたが、それを帰る前に使いきったようです。
帰る為のお金を母が用立ててくれました(財布の中にあった6000円全部を渡してくれたそうです)が、
少し足りないと思った彼女は、姉に少しお金を数千円貸してくれないか頼んだそうです。
しかし、「お前にやる金なんかない」と断られたそうです。
彼女の姉は、今パチンコにはまっているそうです、パチンコには十数万円もつぎ込んでいるそうです。

また、彼女が働けない状況であるのを知りながら、彼女をわざわざパチンコ屋に連れていき、３ｈ近くも打ってたそうです。
その時は３万円以上使っていたそうです。

その状況でお金を貸してもらえなかった彼女は、姉の態度と考えに激昂し、今また買うことで発散しようとしています。

そして今新宿の丸井ＯＮＥにいます。
これで好きなように買うのはよくないと思うし、実際生活できなくなります。
どうしたらよいでしょうか？

>>581,582
助言ありがとうございます。「非定型うつ」ですか、
確かに彼女は復職時、休職前より少し太っていたので、ビックリしました。
同じくうつ病で休職していた他の人はガリガリに痩せて出てきたので。

私は彼女の上司ではなく、人事の人間です。
彼女の上司や同僚から彼女の扱いについて相談されています。
実は先日、彼女と彼女の上司とで一緒に医者の面談に行ってきたそうで、
医者としても、このまま欠勤が続くようなら休職した方がいいと言っているのですが
当の本人は他人事のように言うことを聞こうとしないのです。

どうしてそこまで休職を拒むのか、さっぱり理解できません。
元々あまり口を聞いてくれない子なので、会社の人間には誰にも相談していないようで
対処のしようもありません。グチを言ってくれた方がまだいいのですが。

とにかく、「非定型うつ」についての知識を上司や周りの同僚に説明し
うまく彼女と接していけるよう努力していきたいと思います。

>>584
＞どうしてそこまで休職を拒むのか、さっぱり理解できません。

彼女の生い立ち等、詳しい事が解らない為、一般的な事しか言えませんが、
彼女にとっての仕事は、社会との唯一の接点とか自らの存在価値みたいな
かけがえのない何かであり、例えるなら、赤ん坊にとっての母親みたいな
モノなのかも知れません。

その会社から休職しろと拒絶される事は、少なくとも彼女に好影響を与える
とは思えませんので、間接的に医師から引導を渡してもらった方が、会社も
彼女にもダメージが少ないと思い>>582に書きました。

>>583
件の彼女は、依存傾向が見られます（病気というレベルだと依存性人格障害）。
衝動買いは、もう癖になっている様ですので、現在は買い物依存だと言えるでしょう。
彼女の欝は、一つの症状でしかなく、原因は何らかの人格障害傾向にあると思われます。

買い物依存の引き金は、何らか（自分を理解して欲しい人へ向けた）の強い怒り等だと思われます。

対処方法は、母親が子供を抱きしめる様に、事ある毎に抱擁して安心感を与えてあげて下さい。
その時に彼氏であるあなたは、Hな気分にならない様に（それは機会を明確に分ける）注意して下さい。
その上で、彼女の思考が理解できる様になると改善されていくのではと思います。

>>583
人格障害のように思いますよ。
「彼女の姉はボーダーの気があります」と書かれてますが、彼女がボーダー
なのではないでしょうか。
ボーダーの人は自分が鬱病だと自覚を持つことが多いようです。
それから周囲の人を巧妙にコントロールするケースも多いようです。
この場合、つまり、あなたです。

「彼女の鬱のそもそもの原因は彼女の家庭環境にあります」の部分ですが、
家庭環境と鬱病は関係ないでしょう。
家庭環境がストレスになることはありますが、すでに別居してますし。
まして家族関係が彼女の散財の原因なんて冷静になれば馬鹿た話しです。
それって現実離れした言い訳です。

彼女は「何かのストレス」を感じたら買い物で解消する人なわけです。
今は家族からのストレスが多いので「家族が原因」としてる。
でも世のストレスは家族だけではありません。
そのたびに病気の原因が変化していくでしょうね。
それを信じてしまっているあなたはコントロール下にあると思います。
例えばもし、彼女にあなた以外の男性ができたら、そのときはあなたが
病気の原因にされるでしょう。

人格障害の治療をしてくれる精神科を探したほうがいいです。

言いなりになる人が傍に居る限り、酷くはなっても直る事はないと思う
大事に大事に囲ってるなら囲ってるほど、外の世界には戻っていけなくなるでしょうね

>583
ストレスで塞ぎ込み何も行動が起こせなくなるのが鬱。
買物で発散って、うつと真逆の行動だよ。

583です
アドバイスありがとうございます
いろいろ話してみた結果、私も鬱とはちがうと思いました。

彼女は、幼少期の大半を施設で過ごしました。親が貧しかった為です。
ほかにもいろいろあったようですが、やはりどう考えてもこの事が根元のようです。

お金を使えないことで異様にストレスを溜める＞ふさぎこむ となることがわかりました。
お金がないことを異様に恐れます。

彼女は、お金を使うことで発散すれば、しばらく落ち着くことができるといいます。
私は、そうしたとしても、またなにかストレスを溜めると同じことを繰り返すと思ってるのですが。
彼女自信はそれが悪いこともわかっているようです。
今一番いいのは入院だと思うのですが、病院側に希望してるのですがなかなか受け付けてもらえません。

明後日また病院にいきますが、どう言ったら入院させてもらえるでしょうか？

彼女自信は働きたがっているのですが、医者が働くのを止めた為、働くのをやめました。
その為に自分が自由に使えるお金がないのですが、この判断は正しいのでしょうか？
自由に使えることのないお金がまったく無いというのは、健常者でも相当ストレスが溜るものだと思うのですが。

すみません、これ以上はスレ違いのようですね、移ります

>>590
どっちもどっちじゃない？
あなたもちょっとおかしい

勝手に心の傷がとかトラウマがとか、家族がメンヘラーって診断した上で、支える自分に酔っちゃってる感じ
もし彼女がしゃんとするようになったら、あなたが足引っ張ると思う
彼女の病気があなたのプライドくすぐってくれたり、自信に繋がってる節が無い?
どう言ったら入院させてもらえるでしょうか？とか彼女主体じゃなくなってる
医者気取りをきっぱり辞めないなら離れたほうがいいよー
あなたもすごく弱そう

>>590
もうここ見てないかな？
セカンドオピニオンを求めてはどうでしょうか。
もうこれ以上、２ちゃんねるでアドバイスを求める事は、
治療の妨げになってくると思います。
また、現在かかっている医師との面談で、説明しきれない・言い難い・時間が短い等
問題があるようなら、このスレに書き込んだ事をプリントアウトして医師に
見せるのも方法の１つです。

境界性人格障害の場合、セカンドオピニオンは問題があるらしいよ。
ボーダーは都合が悪いことは他者の責任に転化する傾向があるから。
思ったように治らない→ダメな医者だ→医者を変える。もしくは通院を止める。
これを繰り返す。

>>590

＞今一番いいのは入院だと思うのですが、・・・どう言ったら入院させてもらえるでしょうか？
自傷が止まらないとか、自殺しそうでもなきゃ入院までは必要ないんじゃない。
あなたの判断もバランス崩れてますよ。
一緒に病院に行って、ちゃんと説明して、医者の指示をもらったほうがいい。

看護士の姉が鬱病です。

今年の夏頃から情緒が不安定で周囲に対して非常に攻撃的になり、会話をしていても
違和感を覚える事が増えていきました。
姉の同僚の方に「服用している喘息薬（テオドール）の副作用ではないか」と言われ、
本人も納得して薬と病院を変えて喘息自体は良くなったのですが、
ある時、「あんた達と一緒に暮らしてると私はおかしくなる」と言って家（母・姉・私の三人暮らしでした）を出て、
同市のマンションで一人暮らしを始めました。

その後も姉の職場の上司から「テオドールをやめても症状が収まっていない、攻撃的で人が変わったようだ」と
言われ、本人を説得して専門医を受診したところ、鬱病と診断されました。

私達の父は私が産まれた数年後に難治性鬱病を患い、母はそれが原因で父と離婚したのですが、
姉は事あるごとに家に戻ってきては「あんたの理解が足りなかったせいで父の病気は治らなかった」
と言って母を責め、「あんた達は私から無理矢理看護婦という仕事を奪おうとしている」と怒り始めます。

鬱になる以前「奨学金を返し終わったら早く看護婦を辞めたい」と口癖のように言っていたので、
もしかしたら仕事でのストレスも鬱の原因の一つなのではないかと思い、
「母も私も働いているのだから金のことは気にするな、疲れたのなら仕事を辞めて少し休めばいい」とは
言った事があったのですが、それも余計な事だったのでしょうか。

最近姉は父と連絡を取り、メールなどをやりとりしているみたいです。
また頻繁に家に来て、母や私の鬱病患者に対する理解の無さについて怒ります。

母も精神的に参ってしまっているし、私も姉に対してどう接したら良いのか分からなくなってしまいました。
どうかアドバイスお願いします。

>>595
私の経験で申し訳ないですが

お姉さん本人とお母様＆595がきちんと治療・休養すれば
治る病気であることを知っておく
投薬しながら勤務がいいのか、休職がいいのか、辞職がいいのかは
医師ともよく相談

投薬は症状によって微妙な調整をするし、ご本人の状態確認も
するので通院は欠かせない

お姉さんは今、手負いの野生動物状態
あとからあとから、不安感や焦燥感が湧き出てきて止められない
何とかこの不安感を止めて欲しいという欲求の裏返しで
当たったり理解がないという

仕事を奪おうとするというのも、働ける自分でいたい
でも、出来ないという状態が嫌でﾌﾞﾁ切れ

あと、お父様が過去に患った姿を見ているから、自分も何もかも
失うのでは？という怖さもあるかと
お父様のことはわかりませんが、今はメール出来る状態までは元気に
なっているということは事実ですよね

それと答え方は基本は反復
「お腹空いた」「何食べたい？」
でなく「お腹空いたんだね」
この要領で
ただ、死にたいと言ったら死なないでと言ってOK
その時は主治医にも連絡を

お母様も595も、少しでもリラックスする時間をとること
100％やろうとしない。手を抜けるとこは抜く
2人で団結して乗り切って

お疲れ様

>>595
そこに書かれている症状は「非常に攻撃的」だけで、
仕事続けられたり、一人暮らし始めるエネルギーがあったり、
「鬱病」というにはかなり違和感が。
それとも他に症状もあるのん？

その辺正確なこと分からないと、アドバイスのしようがない。

たとえばツジツマの合わないような言動があるだとか。
職場などで自分はイジメを受けているだとか。

>>596

ありがとうございます。
答え方を反復するという件、とても参考になりました。

理不尽な怒鳴られ方をされたりすると、私も思わずカッとなってしまい
姉の発言を受け流したり受け止めたり出来なくなってしまう事があるのですが、
心にゆとりを持って、あまり悲観的にならずに
姉を通して鬱という病と付き合っていこうと思います。

アドバイス頂いて本当に心が軽くなりました。ありがとうございました。

>>598　>>599
失礼しました。
姉は鬱の診断が降りてから一月ほど休職していたのですが、主治医の先生が
「少しずつなら働いても大丈夫」と仰られたそうで、今月の頭から復職しています。

主な症状は、不眠、短期間での著しい体重減少、食欲不振です。
鬱と診断される前から無趣味気味ではありましたが、特にその傾向が強くなって
毎週欠かさず見ていたテレビ番組も見ようとしなくなりました。
以前は箸が転げても可笑しがる、と言うか何かに付けて笑っているような性格だったのですが、
最近は声を上げて笑うという事が一切無くなったように思います。

しかし鬱と診断される以前は、多弁で早口になる、金使いが非常に荒くなる、友人恋人に異常に執着する、
不眠状態で活発に活動する、誇大妄想などの症状が強く出ていました。

過去スレを読んだり自分で文献を調べてみたり、皆さんのお話を聞いたりしているうちに
通常の鬱病ではなく双極性障害なのではないか、と思えてきました。

テンプレに躁うつ病は対応が異なる、との記述があったので
これ以上ここで皆さんに相談をしない方が良いのでしょうか。

>>601
お姉さんの飲んでる薬を1日の量と共に教えてくれたら分かるけど、
なんか一時的に躁になってただけのうつ病、もしくは躁うつ病っぽいね。
おいらの姉も研修医時代に躁うつ病発症したし、
おいらも躁うつ病だからおいらいいけど、躁転したらここじゃまずいんかな。
躁うつ病のスレだと、「接し方」はみんなあんまり知らないんだよなあ。
みんな患者側だし。

ちなみに躁うつ病のイライラは100%薬で抑えられるべくもので、
必ずそういうことになるから、今は柳に風でうまく誤魔化すしかない。
おいらどっち側からも見てるから分かるけど、闘わない方がいいよ。
躁のとき相手は不眠不休で平気な尋常でないエネルギー持ってるから
疲れるだけだし、どうせ相手の脳にはこちらの言葉ほとんど届いてないよｗ

ﾏｼﾞﾚｽがかえってくる質問スレ412で、鬱の先輩を放っておく方がいいとアドバイスされた者です。
現在は医者にまかせて皆で待っていようと思ったのですが、気になることがもう一つあるので質問です。

以前その先輩と12月か２月に飲みに行く約束をしたのですが、約束の後で先輩が鬱になりました。
飲みに行く前に日にちを決めるため、12月にはこちらから連絡すると言ってあります。
こういう場合も、向こうから連絡がない限り約束を忘れたふりをして放っておいた方がいいですか？

>>603
＞ 飲みに行く前に日にちを決めるため、12月にはこちらから連絡すると言ってあります。

連絡するって言ったなら連絡した方がいいと思う。
疎外感から落ち込むこともあるから。
状態が悪くて返事がすぐに出来ないかもしれないから、連絡は電話じゃなくてメールで。
「出欠の返事を下さい」とか「いつがいいですか」じゃなくて、
「○月○日に飲み会やります。出席者は×月×日までに返信してね」ってすれば？
返事が来なければ、そのまま放置でいいだろうし。
ただ、仮に出席の返事が来ても、ドタキャンの可能性も高いことは覚悟して。
ドタキャンされても先輩を恨まないって前提でね。

>>601
＞人が変わったように攻撃的になった。
＞友人恋人に異常に執着する。
＞誇大妄想などの症状が強く出ていた。

私は医療関係者でもないし専門的な知識もないものですが。
お姉さんは統合失調を疑っていいのではないかな。
本人だけでなく、あなたからも主治医に説明をする機会を持ったらどうでしょう。
そのとき執着や妄想の状態・内容を医師に相談してください。
統合失調症の初期に鬱病と診断されることはあるようです。

>>601
ちなみに・・・
＞「あんたの理解が足りなかったせいで父の病気は治らなかった」
＞「あんた達は私から無理矢理看護婦という仕事を奪おうとしている」

これらの言動も躁鬱の症状というより統合失調症による被害妄想のように思えます。
投薬で完治することも可能な病気ですよ。

>>606
躁でもこのような症状は出るよ

思い込みで適当な事言って不安にさせるの良くない

不安にさせるの良くない？
もし統失なら治療を転換しないと、不安どころじゃ済まなくなる。
俺の思い込みで終わればいいけど。
それは医者に判断してもらえばいいこと。

ちなみに統合失調症の発症率は0.8パーセント程度だそうで、結構多い。
「１００人にひとり弱の率で発症するということ」らしいです。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/schizo0.html

まあ専門家でもないし、そういう意味でテキトーなことを言ってるのは否定ませんが。

誇大妄想だけに目を向けすぎ。
他にも不眠食欲不振、興味希薄なんかの症状も出てるじゃないか。
それに医者は鬱病だと診断したんだろう？

あんたが話を聞いて鬱ではないかもと思ったにしても、
相談者の不安を無駄に煽ったり、変に先入観を植え付けるような書き方はするもんじゃないよ
自分の知識をひけらかしたいだけだと思われるぞ

専門家気取りをする事で自分の現実でのみっともなさが紛れると思ってるヤツって居るよなぁ・・・

>>610
まあ落ち着け。
カキコミから統失を疑うのは、俺は不自然だとは思わない。
（↑もちろん素人判断である）
それを指摘することが無駄に不安を煽ることだとも思わない。
そのうえで、医師に相談することを勧めているだけのことだ。

何が気に入らないで、からんでるのか分からないが。
統失の疑いはNGで躁鬱の疑いならOKというわけでもないだろ。
それから前にも書いたが、統失の初期に鬱病と診断されることはある。
うつ状態が統失の初期症状のひとつでもあるためだ。
（もしかして、自分の統失への不安を打ち消したい心理で反発してんのか？）

FxEgWzIJのレスは言い分に一貫性がないし、
おまけに食い付き率が高すぎて必死すぎ。
見ててちょっとイタイ。
落ち着かないといけないのはFxEgWzIJの方だと横から見て思った。