人生失敗しちゃったなあ・・・２回目

失敗しちゃった？ｗ

前スレ
人生失敗しちゃったなあ・・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177008963/

２ゲトー

ｗとか言うなよ。凹むから・・・

>>3
ゴメンよ。俺も人生失敗しちゃったクチだよ。
院卒で大手企業の技術職だったんだが、今はメンヘラで生保受けてるよ。
もう、このまま人生リタイヤでいいかなって思ってる。

頂点を味わったら、下々の気持ちにも気づかねば。
自暴自棄？リタイアして、何でも、思うようにやってみい。
きっと、あなた、今まで、自分の思うように生きて来んかったんやろ。
子供の頃の思い出や、やりたかった事、探してみてや。
ヴィジョン・クエストや。きっときっと今の生活がこれから先の
肥やしになるよ。

子供の頃なぁ・・・いまから思えば、ガキの頃からひねくれた嫌なヤツだったなぁ

ｶﾞｷの頃はひっこみじゃわんな子だね、って親からののしられていったけ。

まだやり直しがきく時に失敗したと絶望したから失敗した
バカすぎる

30にして友人、恋人全くの0(いたことない)、もちろん職もない、貯金もない（全くの0）
飼っている猫の存在で何とか自殺をとどまっている・・
振り返ると俺の人生の頂点は小中学だったなあ・・、それなりに充実してたし・・

まさに人生終了／(＾o＾)＼

俺も友達、恋人0で職なし貯金なし20後半
人生ってなんだろう

２０代後半の♂なんてこれからどうとでもなるわな!!

ならねえよｗ
２０代後半で無職、職歴もなしとかだと完全な落伍者だよ








俺のことだけどｗ

どうせ30歳くらいで死ぬ予定だからどうでもいいわ

そんなヤツが長生きする


俺みたいに

中途半端どころか何もできてない。
一度逸れてしまったら地獄。
そのくせダラダラいきてる。

皆、奥ゆかしいやつらだな！
好感持てるぞ！

「俺様の履歴書」

・公立中学卒
・有名県立高校卒（主席）
・一流国立大学卒
・同大学院卒
・某東証一部大手企業の研究職に就職
・早期出世
・仕事で失敗
・うつ病発症（3年半前）
・休職（2年前〜1年前）　←　この時点でうつ病は完治
・復職（1年前）
・退職予定（9月）

はっきりいって、うつ病休職後に復職しても絶対上手くいかない。
1年頑張ったが無理であった。
（自分の休職のせいで被害を受けた人間は、いつまでも俺を恨み続ける。）

さあ、37歳無職が出来上がる。これから、どうするか。。。
俺の絶頂期は、高校〜社会人8年目位までだな。
後は、堕落中。これから、一生堕落する。

なのに、無駄に英会話学校とかに行って、やたらとレベル上がってるわwww
どこに生かすんだよ＞俺

高学歴、英会話可能、様々な経歴、いずれも今後の俺には役に立たない。

　　　　　　　　　　　　　　　　以上

>>17
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

じゃあ、俺の「履歴書」も書いとくか。ｗｗ

・公立中学卒
・中堅県立高校卒
・一流私立大学卒
・一流公立大学大学院卒
・某東証一部大手企業の研究職に就職
・一流国立大学研究員
・統合失調症発症
・休職
・復職（統合失調症軽快のため）
・退職
・派遣社員（飛び込み営業）
・だらだらと過ごす
・生活保護

もう現役引退だよ。これからの人生、趣味を愉しみながら
小さな幸せ見つけてのんびり過ごそうと思う。

ちなみに、俺は>>4 です。
>>5 さん、暖かい励ましの言葉をありがとう。

>>19
泣けた。

>>17
あんたあちこちのスレで頻繁に見るわ。みんな一つのスレしか見てないわけじゃないんだから
いい加減にしとけよ。昔は誇れたことなんか誰にでもあるわい。落ちぶれても
それを口にしないのは一種の矜持だ。俺も生保だけどね。

間違えた>>21は>>19宛て

また間違えた。>>22は>>19宛て

僕の｢履歴書｣も書かさせて頂きます｡駄文ですいません。

･公立中学卒
･底辺私立高校入学
･重度の抑うつ状態に
･無理矢理生徒会長の役目を遂行し、更に悪化
･なんとか底辺私立高校を卒業
･卒業時期の都合で1年間浪人。
･Fラン私立大学入学
(但し合併により来年からは国内屈指の私立大学に)
･抑うつ状態再発+社会不安に
･休学or退学検討中

もう大学・デイケア等のコミュニティの中で生きて行ける自身なし。
就職も出来そうに無いので、人生大失敗。
なんか生まれてきて申し訳ない。

失敗したっていいんだよ？

擦りむいた傷をちゃんと見るんだ

あたいの履歴書

公立小学校卒
公立中学校卒
公立高校卒（県内では有名な進学校）
公立短大卒（県内では優秀な短大）
東証一部上場企業入社
２年半前　うつ病発症＆休職
半年前　　躁転して躁うつ病となる
現在　休職＆復職の繰り返し

いつになったらフツーに働けるのやらorz

ここで『人生はしばしばキャンバスに例えられる…』の文章よみたくなってきた。最後の一節でググッと胸にくるんだよね。あれ。
だれかアップできませんか？？

これかな？

6 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/04/20(金) 04:24:34 ID:9IhHCSz7
しばしば人生はキャンバスに例えられる。

真っ白なキャンバスに何を描くか？
彩り豊かな絵を描く人がいる。無難に仕上げる人もいる。超大作に挑戦する人もいる。細かく繊細な絵を仕上げる人もいる。
きっとみんな楽しいに違いない。ドキドキしながら、自分の作品を素晴らしく完成させることに一生懸命なんだろう。

その一方で、頑張って絵を書いてたキャンバスに真っ黒なインクがこぼれてしまうようなやつもいる。
風に飛ばされてドロ水に浸かってしまうやつがいる。もう取り返しがつかない状態。

やり直しはきかない。一回きり。

周りのみんなが描いてる絵をうらやましそうに見ながら、
ぐちゃぐちゃになった自分のキャンバスの前で泣いてる僕がいる。

>30
ボブの絵画教室に行くんだ。
「失敗なんてないんです」

数年前、かつての勤務先の後輩から某ネットワークビジネスの話を持ち掛けられた。
思えば奴の口車に軽々しく乗ってしまったことが、俺の転落人生の原点だった。
以来、様々な事情で大借金を抱えた末に失踪同然で別の土地に移り、そこで
派遣社員として細々と暮らしている。実家には帰るどころか、連絡もしていない。

このままでは、やがてジジィになり、ホームレスとなって狩られる運命は明らかだ。
俺はもう、普通の、真っ当な生活には二度と戻れはしない。結婚願望もあったが、
今や妄想するだけで切なくなる。代わりに自殺願望を、今の居場所に落ち延びた
時から持つようになった。
あの時、後輩の誘いを断っておれば、こうはならなかった。断らなかった俺が
悪いのだ。この後悔の念は、もはや己が命もろともでなければ絶つことは無理だ。
やり直すために人生をリセットする意味でも、俺は死ぬしかないのだ・・・！

しみじみと、人生失敗しちゃったなあ・・・と思う

キャンバスか…

真っ白なキャンバスに絵を描きなさいと言われた。
何を描いたらいいのかわからないから、
「こうすれば喜ばれるだろう。」「こう描けば褒められるかな？」
そんな気持ちで描いてきた。
案の定喜ばれた。褒められた。「上手だね。」「優秀だね。」
その言葉だけを道標に、とりあえずの絵を描き続けた。

ふと、人の絵をのぞいてみる。
各々の「夢」が描いてある。
ひどく歪んでいるもの、デッサンがおかしいものもあるが、とても素敵な絵ばかりだ。
再び、自分の絵を見てみる。
なんだこれは。
俺はこんな絵が描きたかったのか？
上から塗りつぶしてみる。絵の形を修正してみる。色鉛筆を使う。絵の具を使う。
どれも、既に描かれた絵を修正するには至らない。
修正には遅すぎたというのもある。しかし一番の要因は、「どう修正したいのかわからない」からだ。

そうこうしているうちに、みんなそれぞれの絵の仕上げにかかる。
俺は一人取り残されて、だけど手を止めて絵の前で呆けている。

俺は…何が描きたかったんだっけ…？

>>34
かっこえぇ〜

>>34
もう自分には夢の無い絵しか描けないというなら
塗りつぶしてよキャンバスを何度でも

生まれてこなきゃヨカタ

高校卒業後
コンパニオン
飲み屋
デリ


と夜の世界でしか働けず鬱で今はニート。
死んだほうが楽だ。

やり直せるなら中学からやり直したい。

悔いが残る人生になったなぁ

>>34
そのたとえでいうなら、俺はもう絵を描きたくもないし見たくもない。
このまま残りの人生を無駄に過ごすのは拷問だ

>>38
金はかなり貯まっただろ

キャンバスが真っ白が苦手なら、真っ黒に塗り直して、魚焼きの網と、白の絵の具と歯ブラシを用意し、キャンバスを下に置き、歯ブラシに白絵の具をといたものをつけて魚焼きの網をこすれば白絵の具が吹き飛び、そのキャンバスは真っ黒な闇に光る星になる。

このスレは一流が多いね。
メンヘラでも一流はいるんだな。
三流以下の俺は・・一体どうすれば・・・

俺はキャンバスに何描いていいかわかんなかったクチだな

「24年もかけて何やってたんですかアンタ」
『描きたい事が何も無かったんです』
「もう皆仕上げにかかってるんだよ？どうするの」
『どうしたらいいですか』
「知りません。もっと早く聞きなさい」

こんな感じ

私も何描いていいかわからなかった時、最初の絵を白絵の具でぬりたくったんだよね。
そしたら元の絵の具が滲み出て、それがぼんやりした色彩で、まるで夢の中のような絵になった。

描きたい絵が見つからない時は真逆をやってみたりもしたが、絵描きやもの作りの人はそうそう満足するものは出来ず、追い求めて一つ一つ完成していくんだと今でも思うよ。

時間は大事だね

余談だけどさ、絵は完成したかしてないかは満足いくかいかないかで何度も昔の絵描きは筆をとる。

他人がいいといっていても描く人もいるけれど、プロはどちらをえらぶだろうかね？

絵は見る人側の感性でかわるけれど、学校や限られた時間の中で描くなら、たくさん夢を見るといいよ。
ある時ふっと筆を取りたくなる時に描くのが一番いいんだけど、スケッチブックをいつも持てばいい。
これは曲作りにもにてるかもしれないけどね。

新聞やテレビを見ると、自殺した人のニュースを見ると。
自殺するぐらいの気持ちならもう少し別の方法があったのではないか。
と、誰もが思うことだろう。
つまり、自殺するほどの決断があるなら、何か出来たんじゃないのかと思う。
例えば、どうせ落ちるだけ落ちた人生なら、全て捨て去って何かに取り組んでもいい。
などが考えられるが、そこまで考える人はそれすらもする気力も勇気もないんだよなこれが。
結局は何も出来ない。
まあ、0.1%ぐらいの確立で、猛烈に立ち上がる人もたまにはいるけどな。

スレ一覧でこのスレタイ見ると胸が締め付けられる。
苦しくなる。

人生失敗しちゃったんだよねぇ

>>43
安心しろ、俺も三流以下のメンヘラだ

>43
>50
心配した人生の人を一流とか三流とかランク付けしたがってるのは、
君の心だ。世間から見ればおんなじさ…。

ここに至るまでの経路が違うだけで現在地は一緒なんだもんな

さあ、キャンバスに絵を描きなさい。

そう言われて絵を描き始めた。
少しデッサンが狂ってしまったが、まぁまぁの絵になりそうだ。

「君！」と先生に言われ、振り向くと、先生はおっしゃった。
「君の絵はいい。だけど、周りの人の絵を見てごらん。
皆と同じような絵を描こうね。」

気づいてみると、皆同じような絵を描いている。
描く内容はなんでも良かったはずなのに。

キャンバスの裏に好きな絵を描けばいい。
実社会の狭い所に合わせるばかりなんて退屈だ。

俺のキャンバスに描かれたのは、完全なる失敗作だ。それこそお子ちゃまの
落書きにも劣るほどの。叶うなら、キャンバスを白紙に戻したい。

おれは、成れないものに成りたがり、成れるものに成りたがらなかった。
失敗はその一点。現実が何も見えていなかった。orz

何度も手を加えた　汚れた自画像に　ほら　また１２色の心で　好きな背景を描きたして行く

このスレは詩人が多いなぁ。

流れを読まずに私事を。

ホームセンターでロープを買ってきた。
作業用の丈夫なロープ。380円。
ドアノブに引っ掛けてセッティング。どっかの歌の詩のような状況。
だけど、涙は出てこない。むしろ笑えた。盛大に笑えた。
俺の24年間は、500円で釣りの来るロープに締めくくられるわけだ。

なんだか馬鹿馬鹿しくなったので、今日はとりあえず生きることにした。
このままの状況ではいずれ死ななければならないのに、
「準備はできた、これなら急いで死ぬこともない」などと、お門違いの言い訳をして。

死と向き合うことで、生の実感がわくことがあるよね。
いい方法だと思う。

>>58
美しい詩だと思う

Fラン私大卒業
専門学校入学
本当に自分がやりたかったことではないと言うことに入学後気付く
しかし親や友人達にはデカい事言いまくりなので今更胸の内など明かせない

自分は欠陥品だ

>>61
俺も欠陥品だよ。多分、生まれた時からずっと。

普通の人にはレーダーがあるんだろう。
『目標』を映し出し、道標となるべきレーダーが。
だから道には迷っても、心に迷いは無い。
目標はいつでもそこに映っているから。

俺のレーダーは欠陥品。
何も映ってないと思ったら、急に反応多数だったりする。そしてまた消える。
そして道に迷った。進めず戻れず、今は立ち往生している。

俺の向かうべき目標って、どこですか？

>62
目標を移すレーダーが欲しいって目標がちゃんとあるじゃないか。
もっともそんなレーダー誰も持ってないし、あっても役に立たないけどな。

禿同！

この世の中　メジャーリーグに行って活躍する奴、世界的に拠点を持つ
天才と言われる奴、多才で人気があって美しく憧れの対象になるすげー人間もいる
のに、どーしてこうも規模が違うかなあ･･･ま　砂漠の砂の一粒一粒も
この世には必要（ホントに必要かどうかは不明だけど）なのと同じって事だよな。　
出来ればデカイ星になりたかったが････無理無理。糞して寝よ。いや
ミン剤飲んで寝ましょう。。。。

何の為に生きているんだろう、、、
誰にも必要とされてないのに
誰か殺して下さい

某野球選手はバッティングのみならず、視力強化センターとか、常に人一倍努力してプロを維持してる。

濡れ手に泡で掴んだものじゃないから生き生きしるのさ。
それに努力をどこですれば自分の力が伸びるかをちゃんと心得ている。

そんな人は失敗で終わらせたくないいい意味でプライド持ってるから見ていて凛々しいね。
失敗したなぁ〜と思って落ちる日もあっても、また再チャレンジする人も凛々しいな。

今までそんなはずは無いと思ってたけど言いたい。
俺がつらい思いをしてきた事に特に意味はなかった。
失敗だった。失敗した。

意味はなかったけど経験はしたずら。
失敗だったかもしれんけど別の機会が来れば
その経験が生きてくるかもしれん。
君はまだ若いのか。年取ってくれば、今のコトバが
わかるよ。君は、自分のできる範囲で精一杯やったんや。
良かったな。

フランクルって人の本に、
「自分は無価値だ、だめだ、と考えて鬱状態になっている人がいた。
だが、彼は実際には、医者で多くの人を救っている。彼は本当に無価値か、
と質問したとして、そうだ、といえる人はいないだろう。
このように、自分で自分の価値などはわからない」
と書いてあった。

まあ、これ読んでも、自分は医者でもないし人の迷惑になってばかり、
と思う人も多いと思うけど。ただ、フランクルの言いたいことは、
「人生の価値は自分で決めるものではない」ということ。
また、価値にも大別すると三種類あり、
その中でもっとも本質的なのは、「態度価値」であり、一瞬一瞬の自分に与えられた
状況でいかによいものを選択するか、ということだそう。
それは、病室のベッドにおいても、ホームレスの状況においても、
野球選手や企業のトップの人のそれと、何ら変わらぬ価値だそう。

前に向かって歩いていくしかないんだよな。時間だって前に進んでるんだから。
前に前に、なんのためになんて考えると、すぐに後戻りだ。そんなことしても
現実なんてなにもかわりゃしねえ。ただ前に進むしかないんだよな。
人生が成功してるか失敗してるか、んな、つまらん理屈こねくりまわしてる暇あったら、
洋服にこびりついたカピカピのごはん粒を一つでもとるべきなんだよ。

生きる意味なんて考えてる暇あったら雑巾しぼって床でも磨け。
磨き終わったときには少なからず無駄な思索に耽る馬鹿さがわかるだろうに。
んな大それたもんに真剣に向かっても、そりゃ、わからねえよ。
人生失敗しちゃったかどうかなんてさ、思い悩んでも床は汚いままだし、
それこそ人生失敗しちゃうだろ。

だいたいさ、人生に失敗も糞もねえよ。んなもんに、評価つけっから、くるっちまうんだよ。
俺らの人生、子供とか抜きにして考えてみると、そりゃ、ほんとちっぽけなもんだよ。
そんなものに失敗も糞もなにもねえよ。たかだか一人の人間がアリのように世の中をちょこちょこと動き回ってるだけで、
例えば歩いてるアリが自分で、あーこっちいって失敗しちゃったとか考えてたとしたら、
それを砂場のうえから眺めてみろ。このアリ、馬鹿じゃねえかってなるだろ。
そんなもんだ。失敗も糞もねえ。砂場をちょこちょこ歩き回ってる人生に、へんな意味をつけてもしょーがねえよ。

実は勝ち組の人達が集うスレはここですか？

濡れ手で粟

有名な作品だが、「王立宇宙軍」から

「………さぁな。ただ、周りのやつら、……親とか、みんな含めてだ、
　そいつらが、俺をほんのちょっとでも、必要としてくれているからこそ、
　俺はいられるんじゃないか、と思っている。
　　この世に全くの不必要なものなんてないのさ。そんなもの、いられるはずがない。
　そこにいること自体、誰かが必要と認めている。必要でなくなったとたん。
　消されちまうんだ。そう思う。………どうだ？」

失敗はとてもすっぱい

年とってからの失敗は、痛いなぁ

◆◆鬱病が治らない◆◆
（エアーマンが倒せない）

気がついたら 通院３年突入
待合室はもう私の庭
あきらめずに 別の薬に挑戦するけど
あまり効果でないよ
硫化水素があれば らくに
冥土の岸まで着くけど
何回行っても 何回行っても
鬱病が治らないよ
トレド、ルボ、パキ何を飲んでも治らない
寝逃げしようと銀春を飲んでも
いずれ短時間で起きる
同じ病気の彼氏がいたけど
自殺されたんじゃ意味がない！
だから不眠にだけは勝つために
私ベゲＢだけは最後までとっておく〜♪

ここ何年か毎日死にたいと思って本当に辛く、
泣いてばかりです。
仕事に影響でてます・・・。

やはり通院するべきでしょうか？

笑顔でいろって言われた。鬱だって言うなって言われた。
アルバイトパートのみんなに迷惑かけてゴメンなさいって謝れって言われた。
だって馬鹿だと思われたくないんだもん。
何やっても駄目だって思われたくないんだもん。
私は駄目です。馬鹿です。みんなの奴隷です。
仕事だもんねしょうがないよね。
30万のためだもん。深く考えてはいけないね。
存在の危機だから。

欠陥品だよ、俺。

市内の公立工業高校卒
↓
推薦で、国立大入学。（ランクとかはわからん。）
↓
2度留年、退学。(親から進路転換を進められる)
↓
1年フリーターをしつつ、精神科の初診で医師から「鬱病」と言われる。(正式にはわからない。)
↓
今年の4月から専門学校へ通い始めた。
検定とかの類は全部取得できてるし大学よりは順調。

だけど、
弟はマーチ、その下の弟も小学校から大学付属。

俺のせいで弟の仕送り額が減っちゃって、弟にも被害が。

ホント底辺だ・・・死にたい。親の脛齧って迷惑掛けまくって。
まだ大学時代の奨学金返済も95万あるし。

23にもなって職歴もないしバイトやっても上手くいかず、転々としてきた。
親からも「そんな事してるようじゃ社会には出られないぞ」。
バイトすらまともに出来ない俺にとっては至極当然だと思った。

今のバイト先で失敗して、チーフから殴られてトラウマになり、
無断欠勤の繰り返しでまたバイト変えないと・・・。

>>82 俺の兄がいる…

でも努力してもがくお前ｶｺｲｲ。
弟のことは気に病むなよ､頼むから。弟がお前を言い訳にしちまわないようにな。

兄貴ゴメン…

今思い返せば、小学生のころが一番幸せだった

>>75サンクス。間違った変換のまま書いてた。

>>82
俺も今二留の大学生。就活蹴られまくりでこれからの人生見通しがさっぱりない。
カウンセリングも行ってたけどもういかなくなった。鬱チェックは軒並み重症。
病院は行って鬱と診断されたら引き返せなくなりそうだし、
これ以上親に心配させたくないから行ってないや。
でもそろそろ元気なふりして頑張るのも限界だわ。まだ頑張ってる君は偉いよ。

何かにチャレンジしての失敗というよりは、
何もしなかったという失敗。
あの日あの時、一歩踏み出していれば…。

>>82
冷静に見て、どこが欠陥品なのかわからん。
大学中退して3×歳バイト暮らしの俺から見たら。
23なんてすねかじってていいんじゃないの？

>>88
その通りだな。

エリート系の家庭だったから欠陥品気分になってるだけだ

大学を中退して２年…
俺、成長してねぇ。
ダメポ

すぐ書ける読書感想文

＞＞９２
？意味不明？

意味不明なレスには意味深で意味不明なレスを返すのがメンヘラってもんだ

>>83
>>86
>>88-90

みんな・・・ありがとう・・・。涙出てきた。
なんでそんなに心が温かいんだよ。
2chってこんなにいい所だっけ？
下手な精神科より効くよ！本当にありがとう！！
俺みんなの分まで体張って頑張るから！

>>82
だから････身体張るまで「頑張る」なよ。
君のそのテンパッテルところ自体が鬱を引き起こすのだ。
力を抜きナよ。ありのままの君でいいんだ。恥じかいたり
泣いたりしていいんだ。
君はまだ若い。出来上がろうともがかなくていい。今の若さを楽しみなよ。

> 5:名無しさん＠お腹いっぱい:2007/08/22(水)18:56:59

> ◎　呆け老人、重度障害者　【　抹殺論　】
> http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1182494058/l50
> 誰もが心の中で思っている事…

> おもしろそうなスレだから、貼りまくろうぜ！(^^)

うつ病というよりは、精神疾患、心の病は全て治らない。
必要なのは患者の価値観の変換。あなた自身の生まれ直し。
なぜ健常でなければならないのか？なぜその仕事、あの人と関わらなければならないのか？
なぜあなたは、その生き方しか選べないのか？

強烈なこだわりは、そうでないものへの無言の批判。
強すぎる自己肯定は他人否定へとつながり、達成できない自分への絶望はエゴの裏返し。
他個性の完全拒否、幼少期愛着形成の失敗。

あなたは動けない自分を責め、更に絶望を深める。
その心の奥で、動かない他人を憎んで許せずにいる。

あの仕事に就けない＝だから死にたい
ではなく
あの仕事に就けない＝あの仕事に就いてない人は認めない＝就いてない私を許さない＝死にたい

>>98
ちょうど今の俺に当てはまるな。

幼少期愛着形成の失敗の結果＝今の自分
でも、そんなのどうでもいい！

過去の成長過程を分析されても、
ほとんど意味が無いんだよね。

生まれ直したい

マスコミに傷つけられるんだよな、一番。
それが一般人の考えに影響するし。
政治家の言論に端を発してる気もする。格差格差とかうるさいの政治家だし

google Earthの新機能「ｽｶｲ」で宇宙旅行してたら悩みが吹っ飛んだよ！
http://earth.google.co.jp/earth4.html

幸せを信じて生きようぜ。

いつかは
僕のこと
そうだとうなずいて
くれる日きっとくるだろう

野鳥観察板から来ました☆
青木って言います＾＾世露死苦ね＾＾

父親に何度もボコられて義母には不気味がられてご飯も食えぬ日々の末に離婚したけど肝心の父親が一緒。
逃げた先の恋人には監禁、そこから逃げた直後にレイプを主に性犯罪に遭遇した。
ここまで来ると天職な気がして風俗で働いてたが、目が覚めて普通の職に着けた矢先、心臓病が発覚。
治療放棄したかったが仕事したいし欲しい物もあるから明後日手術だけど頑張る気持ち全てパー。
手術中か合併症おこして死にたい。

誰かに相談しても過去なんか気にするなって言われるし…。
何も気にしないで普通に生きれたら楽だよ。

俺の残ってるしあわせまるっとあげるよ↑

あああああああ

やり直したいと思える人はやり直せるって。
うらやましいよ。

>>108みたいな人は強い気がする。
仕事したいし欲しい物もあるって意欲満々じゃないの。
うらやましい。

>>108
とりあえず手術が成功することを祈る。

こんなスレあったのか

俺の失敗は・・・・・
って色々考えたけど、今の状態になるのがある意味必然って感じで、
失敗ではないのかもなぁ・・・・
まあ現状がダメなのは明らかだがｗ

大学卒業→２年働く→嫌になって辞める→半年ニートして、再就職
→半年で鬱になる→２年間療養で、今に至る

高校の時点で、（今から考えると）すでに鬱だったんだけど、病院行くとか考え付かなかったんだな
それが失敗かも
早めに治すべきだった
病気というか、性格とか、自分でなんとか乗り越えるものだと思ってたから。

もう２年も休んでるけど、治る気配がないんですが・・・・
もうだめかも
死にたいって毎日思うしね・・・・
今死ねたら楽かもなぁorz

あんた　まだ若いんだから　マインド○ート行って治しなさい。

高3で鬱と醜形恐怖症になった…

学校でも顔が気になってしょうがない。
学校やめて整形したい整形したい整形したい

顔キモイから○○君がいなくなっちゃったいもうやだ

ごく普通の生活を送りたい・・・。

どんなに優秀でも精神がやんだら人生終了だよね

>>114
死ぬんだったらその大卒くれｗ

オレは高１んとき軽くいぢめられて高校辞めた。
もう二十歳も目前だが大学に行きたいのね
中学の勉強もほぼわからんし高認すら厳しい。

完全に人生失敗しますた。でもまだ死ねんなぁ

23くらいまでなら、いくらでもやりなおせるよ

>>120
その具体的な数字が気になるんですが。。

35だけど高校中退、仕事なし、フッ

>119
十代で人生失敗って何アホなこと言ってんだ。
死ぬまで失敗なんてありえねーよ。

>>123
( ´ー｀)

>>114　たかが１９歳でしょ？というか、まだ１９歳これからだよ。
諦めなければ、やり直しはまだ効くよ。とりあえず、今は苦しいだろうけど、
頑張って大検とって、キャンパスライフをエンジョイしてね。

鬱は医師の指導により、あらかたは薬で治る。医師選びも重要だお。オレの場合自分に合った薬見つかるまで半年かかったがーその半年は地獄のように酷かった… ここで重要なのは何故鬱になったかということだが

まさしく！

20代前半で鬱に掛り、今30代も半ば。
離婚もしたし、自己破産もした。今は派遣。
薬飲みながら必死に通勤してる。
もういい事なんてないだろう。
養育費とか税金とか払いつつ、細々暮らすのが精一杯。
何の為の人生か、本当に分からない。
全部自業自得だけど。
病気も治る気配もないし、毎日途方に暮れてます。

死にきらず生きています

>>128
＞何の為の人生かわからない。

元嫁に子供がデキた時の喜びあったんだろ？
別れたかもしんねーけど、そのコが大きくなる迄は必死で頑張れよ！

あくまで自分の為じゃなく、子供の為に頑張ってくれ。

気絶しました。

一瞬たりと先のことを考えず、今に生きると、ちょっと安楽。
これを一生継続させたい、、。

　　　　　　　　　刑務所　　　　　　　　　　　　さらりいまん
----------------------------------------------------
労働時間　　８時間厳守　　　　　　　　　大体１０時間以上
----------------------------------------------------
始業時間　　７時５０分　　　　　　　　　　８時３０分〜９時
----------------------------------------------------
終業時間　　１６時３０分　　　　　　　　　２１時〜２４時
----------------------------------------------------
通勤手段　　徒歩数分　　　　　　　　　　満員電車１時間
----------------------------------------------------
昼食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食後　　　 テレビや読書など自由　　仕事
----------------------------------------------------
残業　　　　　全くない　　　　　　　　　　　ない日がない
----------------------------------------------------
残業代　　　 残業がないから無い　　　 残業あっても無い場合がある
----------------------------------------------------
休憩　　　　　午前午後それぞれ15分　 上司次第
----------------------------------------------------
土日祝　　　 確実に休み　　　　　　　　　出勤する日もある
----------------------------------------------------
年数　　　　　刑罰に応じる　　　　　　　　自動的に40年
----------------------------------------------------

もはや生まれた時点で失敗作だったに違いない・・・自分。

厨房からおかしくなった
いじめられるし親は泣かすし物にあたるようになった
高卒でせっかく就職したのに対人恐怖症で止めてしまって
退職→ニート→フリーター→ニート→フリーター　←今ここ
しかも今出てる症状をググッたらうつ病かもしれないことが判明した今度病院に行く
でも家族にすら対人恐怖症がでてしまうので言えない
泣きたい逃げたい消えたい死にたい生まれてきてごめんなさい

>>135
バイト続かないのは俺も一緒だわ・・・。
すぐ注意されて鬱になって、休みがちになって反感を買う
↓
居辛くなってやめる
↓
新しいバイト
↓
以下∞ループ。

とりあえず、病院行くことには同意です。
俺も大学辞めて1年フリーターやってたけど、
どうもおかしいと思って病院行ったら案の定鬱だったから。
ちょっと薬出るかもしれないんで、そこんとこ良く調べておくといいですよ(副作用とか。)

俺も抗うつ剤＋抗不安薬のコンボで1年経つなぁ・・・。
明日も2週間休んでたバイトに行くんだけど、愚痴られてたとか聞くと鬱で鬱で。

この世界は最低だからな

せめて世界を呪えたら、少しは強くなれるかな。

でも、１００ｍﾘﾚーは最高だったね！

でも？

世界陸上･････日本でやるなよ。超みじめじゃんか

来年の今頃は立派に就職して、世の中の奴らを見下してやる
かなうはずもない妄想に何故か現実感を感じ、当然のことながら
何一つ変わらない生活を送っている救いようのない怠け者たちへ最後のチャンス
怠け癖を直すのは、薬でも社会でも親でもなく、自分自身の意識改革なのだ

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　　　　　　きっと兄者は十年後に、せめて十年でいいから
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　　戻ってやり直したいと思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　　　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　十年後から戻ってきたんだよ、今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

なんで人生ってキャンバスは一枚しかないんだろう

淡い色で描き続けていたなら、その絵を綺麗に塗り潰してやり直せたのかもしれない。

だけど私は一番濃い色で間違った絵を描いてしまった。

どんな色を重ねてみてもその絵は消えなくて、悲しくて溢れた涙で色が混じってさらに絵は汚くなった。

もうこのキャンバスじゃ綺麗な絵は描けない。
新しい真っ白なキャンバスを手にいれるにはどうしたらいいのか教えて欲しい...

宗教的にいうと、どのキャンバスも同等の価値があり美しい。
人間の美意識で図ることはできない、って事なのかもしれないけど、、、。

「わたしの目にあなたは価高く、貴く」（イザヤ書）とか、、。

なかなかそういう心境にはなれないね、、。

美しい風景画を画けばよかった。
感情だけをぶつけ続けたキャンバスは、もう取り返しがきかない。

失敗してもやり直せばいいじゃないかと言う人も居るけどね
失敗しない人なんかいないとも言うけれど

でも失敗したがために浮上出来ないで足掻くだけの自分
もう修正出来る程若くない
気持ちを切り替えたところで
失敗は失敗、ダメはダメ
現状維持のために頑張るので精一杯だ

外見が良いわけでもなく
友達も居ない
仕事も無い金もない
技術も、資格も無い
身体の病気
毎日毎日苦しいだけ

本当に人のこと考えないで済むなら
死にたいです　どうせこの先ろくな事ないんだから
無為やり前向きに考えてもむなしいし

そうなんだよなぁ
無理やり前向きに考えたって虚しさしかないよな

健康のためにやったことで不健康になった
とりかえしつかん馬鹿みたい。

顔淵死す。　子日く、嗚、天我を滅ぼせり、天我を滅ぼせリ。

今ぼーっとしながら自分の人生を振り返ってた。
気づいたら三時間くらいたってた。
今日は仕事を休んだ。
もう何もかもがだめな気がする。

>>150
俺も昨晩だが覚えている最初の記憶から振り返ったよ
結構、忘れていた昔の友達とか思い出して泣きたくなった

そして今日は仕事休んでる。最近遅刻はかりだったが。
会社に電話したら「明日覚えとけよ」的なことを言われたわ。

>>149
孔子いいよな。

>>150
今日がダメなら明日、少し頑張ればいいじゃん。
どんまい、どんまい。

>>147
無理矢理でも良い方に考える癖つけろって言われるけど
結局現実逃避と御都合主義な考え方にすり替えてるだけ　とか思ってしまう

自業自得
産まれた事すら自業自得の大失敗
何か疲れたな。

ごめんな憂鬱なレスで

>>151
150だが、またぼーっとしてたらこんな時間だ。
もう何をしたらいいかわからん。無気力で何にもする気ないけど。
何も考えてないのに涙がでてた。さすがにやばいと思ったよ。
風呂でも入ります。

>>153
おまえは俺か。

>>152
ありがとう。

>>155
あはは　同じ事考えてる人が居るんだね
何となく安心した

こういうスレがあって良かった
ネット普及してなかった頃こんな話リアルでは死んでも漏らせず
苦しい気持ちで毎日を潰すしかなかったからね

プラス思考の人って単に頭がおめでたい人のような気もする。

馬鹿になったほうが人生を楽しめるってな

うん　そう思う。
ばかなのに考え過ぎてビョー気になったもん････(泣）

>>152
禿同！

彼氏、友達失って、この歳でまた作り直すって難しいし。一人でやってくのがいいのかな。
好きだった人にも彼女できたみたいだし。
どんどん置き去りにされてく。
悲しい。

>>162
私も、同じだよ。
人生、いろいろあるもんだな…、と思う。

でも今までの事、きっと何かにつながっていくはず…。
つらい思いは、乗り越えがいがあるよね…。
つらいけどね。まったく、骨が折れるけど。
でももし乗り越えたら、きっと何か得るものがあるんじゃないか…。
私は、心は何かを得るだろうと思う。何か大きなものを。

こうなった経験のおかげで、失ったものの大きさがわかった。
これも、人生において大きな収穫なのかもしれない。

なるようになる。あなたもいるし。
私は一人のようで、実は一人じゃない、って、こういうとこ来ると思える。
みんながつらい事に耐えて暮らしてるって知れると、私もがんばらなきゃな、と
思わされる。

いつかは晴れ間が見えてくるよね。
またきっと歩き出せる日がくるよね。自分なりの歩幅で。
そのために、治そう。それしかない。


…こんな風に、一所懸命、自分に言い聞かせる。
いつか自分を自然に笑わせるために。笑い合える人と出会えるように。

おまいら 不幸話自慢か？傷の舐め合いなんてキモチワルイよ シャキッとしなさいよ 働きたくても働けずな俺からすりゃみんな羨ましいよ

>こうなった経験のおかげで、失ったものの大きさがわかった。
>これも、人生において大きな収穫なのかもしれない。

最近ちょっとそう思えるようになった。

>>164
伝えたい事はわかる
でも、どうしようもなく心が疲れたり倒れたりしてる時は、辛さや痛みを分かち
合う事が必要な場合があるんだと思うよ
メンヘル板なんだからそういう、心が倒れてる人が多く集まってるんじゃないか

私も仕事がしたいよ
するよ そのために、治す

>>163
ぁりヵゞ�d
泣ける

>>164
自分もさりげなく不幸自慢してるじゃん

もうどうしていいのか、わからない。
ただ病気でグタグタになりながら働いて一生終わるのかな。
切ない。一人はやだし。

時間を巻き戻したいなあ〜。

思うに、この手の病に捕まってしまうと、軽快しても
完治は難しいような気がするよ。
芯が残っちゃうって言うかさ…。

>>170
わかります。
自信持てなくなるし、他人気になるし。
いつまたって不安も付き纏うし。
強くいられないですよね。

私も失敗組です。

普通高校卒業
↓
夢のタメだけに頑張って夢が破れた

ただそれだけの人生ですが、もう３１歳です。
メンヘル歴は15年くらいで、今はSOHOで食いつないでます。



夢に関するものの他には、何も手にしていない自分がいました。
ダシの入ってない具無し味噌汁のような人生です。
この頃は、生まれ変わったら○○しよう！だから今は諦めよう…
って考えてます。同時に、
次の人生は失敗したくないから、出来る事は今やっておこう…そのうち、そのうち…
とも思ってます。

貯金が尽きたら失踪する予定ですｗ

なんか人間的なレベルも落ちた気がする。

自殺したいが勇気が無くて出来ない。

どこに行っても何しても役に立たない自分が就職活動なんかしてもいいのかな

祖母が骨折して要介護。母はそんな祖母につらくあたる。
最愛の恋人が出来、唯一の居場所が見つかる？も
双方に色々問題が発生したこともあって距離を置かれて会ってもらえず。
仕事では不注意から大きなクレーム出して、
上司から得ていた数年働いて勝ち取った信頼も崩れそう。


居場所がなくなりそう。男だし泣くのハズいし抑えているけど。
こんな辛いときに誰にも頼れない。
生まれて25年。立て直せるのかな、これから・・・

まあまあの会社に勤めていて、結婚したい恋人がいて
ごくごく普通の生活を、ごくごく普通にすごしていた。



今となっては、あれは幻だったとさえ感じる。
僕は完全におかしくなってしまったよ。　
自分でもわかる。
もう普通には戻れないんだ。

気がつくと障害者年金と生活保護で安アパートで35過ぎてた…
終わった…
俺は何してたんだろ…

>>176
今 あなたのいる居場所は、あなた自身が無意識のうちに作り上げてきたものだ。
たとえ上司の信頼を落としてしまったとしても 恋人との関係が前に進まなかったとしても、あなたの居場所はちゃんとある。
自分で居場所を見落としちゃﾀﾞﾒだ。
心配するな。
うまくいかない時もあるが、そうじゃない時もあっただろ？
25歳なら、まだまだこれから男として間違いなく成長していく。
なんの根拠もないが、それでもいいのだ。
仮に今 全てが０になったって、これから手に入れるものは 今まで手に入れてきたものより遥かに多い。
泣きたい時は泣け。
でもいつかは ちゃんと前を見据えろ。
無理に進もうとしなくていい。
前を見る、それだけで案外なにかが変わるもんだ。
心配するな。
きっと立派な男になれるさ。

私も頭悪い高校在学中そして卒業後も夢だけできた。
今26ひとりぐらし彼氏なし。
夢はあきらめられないしお金はないし
どこで間違ったかな。毎日憂鬱だよ。

出来るなら小学校くらいに戻りたい
そして自分にアドバイスしてやりたい
でもできないから、仕方ない

眠いから寝ます・・・・

結婚→離婚→彼氏出来て同棲→裏切られる→統合失調症発症→入院→通院→不眠症
やり直したい…

ぐぉぉあああああ

リセットボタン欲しい

生まれてきてごめんなさい

人生失敗したけど、やり直せないこと分かってるし。

やり直せたら…の夢を見ることももう辛いよ…。

寝た時にみる夢の中でだけ昔に戻れる。必ずしもいい夢ばかりではないが。

最近糖質に加えてアル中だよ。もうだめだよ。

俺もアル中気味かなあ。

失敗してもやり直せばいいと人は言う
俺もそう思うし心の傷は時間が癒してくれた
しかし世間は失敗したことを少しも許してくれねえんだよ
俺は一体いつになったら就職できるのか分らん
いつか全てがここに至る為の道だったと
笑って振り返れる日が来ることを願っているが限界も近いぞ

俺の人生
地方公務員就職
　　　↓
２８歳で社長の娘と結婚
　　　↓
年収500万、カードローンの枠800万。
　　　↓
人に騙されて200万の余計な借金を背負い自転車操業も危うくなった。
　　　↓
所得税不正還付で逮捕
　　　↓
妻の父の会社に就職
　　　↓
突然大うつになる。
　　　↓
それを理由にクビになる
　　　↓
それがきっかけで理不尽な離婚
　　　↓
３年間プー（今は障害年金2級）

逮捕は人生を大きく変えてしまう。人生棒に振ることにもなる。

でも今は刑務所に入った方が幸せなのかもしれないと思う。
もう社会復帰することが出来ないくらいうつが悪化して人格障害になってる。
>133参照

【「この額では厳しい」　大阪の在日女性、実名で心境告白 】

大阪府八尾市に支援者が用意した２部屋のアパートで暮らす。(無料支援）
毎月約１７万円の生活保護と、支援者からのカンパが頼りだ。
将来は日本国籍を取得し、ソウルに住む家族も呼び寄せたいというが、
「いまの生活保護額では厳しい」と悩む日々だ。

http://pds.exblog.jp/pds/1/200611/30/52/f0091252_11557100.jpg

【国内】生活保護費１０００万搾取　「収入ない」元指定暴力団組員の韓国籍の趙英樹容疑者に逮捕状[03/05]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1173060574/

>生活保護費を水増し請求するなどして東京と大阪の福祉事務所から計約１０００万円をだまし取ったとして


「おにぎり食べたい」と日記残し…働けないのに働けと言われ、生活保護を辞退した男性、自宅で死亡？
ttp://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1002387.html

貝になりたい

>>191
職業訓練もさせてくれるしな。
社会からの冷たい視線さえなけりゃみんな入りたがるだろうさ

まだ精神病認定されてなく（もしかしたら違うのかもね）、家族が元気で、友人がいないわけでもない今が一番幸せなのかもしれない。
同じ死ぬなら幸せなうちに死にたい

>192みたいな、在日朝鮮人などの横暴を訴えて死ぬというのはどうか。

>>195
家族も無く、よぼよぼになって、孤独で会話する相手も誰もいない。
電車などで、ぶつぶつと１人ごとを言って、お店の店員に話しかけても
しつこいので迷惑がられ、何ヶ月も誰とも１言も話していない。

こんな自分の老後が待っている気がする。

>>197
折れもこうなることがわかっているから定年になる前に氏ぬ。

ＴＫＢ大入って損したな〜失敗。人生の汚点
メンヘラにならずにすんだのに

子供の頃は家庭内暴力に合い、家は借金地獄。
学校ではいじめられ、
社会に出てからは職を転々、離婚、自己破産。
そして鬱。
薬が無ければ働くことも眠ることも出来ない。

完全な失敗作だろ。
自分でも笑ってしまう。

俺の親は放任主義みたいで、いっさい何も教育しなかった、
家庭は父親がアル中小５の時に離婚、母方に子供４人着いた
中学では週一で一年間ぐらいボコボコ、顔がパンパンに腫れて帰っても一切なにも言わなかった
先生は黙認して一切たよれず、今思えばスーパーパシリ　「この時点で鬱病だったんだと思う」

いじめられると勉強なんかできないんだ、学校に行く事がいやで、登校拒否もした、何度も死にたいと思った
自動的に学力がないので一般の高校に行けず、定時制に入学３日目にいじめられ即退学した

１５歳の時に母の愛人が出現同居、地元の暴走族に勧誘無理やり入隊、先輩の付き人軟禁状態シンー中になった
指に刺青を入れられ家に帰る時は飯を食べる時だけ、お金は絞り取られた、そんな生活が２年ほど続いた

長文になるので結局、会社は１３年勤めたが、統失と診断され即退職、借金があったが自己破産

>>200と同様に俺も完全な失敗作、今の所、孤立無援だが自由になれたので良い

生活保護受けなよ
毎回思うがPC操って、ここに文章書き込んでるだけでも光があるとおもう。

携帯の人もいるだろう

>>202
ここが光なのだ！

女に騙されて、２年間で借金600万。実家に逃げ帰る
↓
騙した相手を訴えようとしたけど、状況が証拠不十分で不起訴。
↓
親が銀行やろうきんで借りて、尻ぬぐいしてくれた。
↓
相手が｢ごめん、金少しづつ返すから別れないで｣と言ってきた
もうこりごりだったが、借金を考えて受け入れてしまった
↓
しばらくはおとなしく返金してもらったのだが、だんだん女が調子に乗り出し言い争いが頻発したので｢返金はもういい｣と言い着拒
↓
女キレて、配達記録で｢お貸ししたお金全部返してください｣ ←いまココ


建前上、裁判沙汰の時点で女と縁切った事になってるので、
親に｢まだあの女と続いてるのか！｣と怒られ飽きられ…

そんな27歳手取り18万♂

こいつにさえ引っ掛からなければorz

その女チョンだろ？

>>205 女の顔写真ｷﾎﾞﾝﾇ
　　「闇の仕置き人」より

メンヘルと関係ないだろ

>>208
親に迷惑かけたｱﾌｫな自分が嫌で死にたいっす

♀に産まれた時点で失敗している。

進路の選択失敗した
分岐点に戻りたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　γ´｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　_ゝ　-''｀　ｰ-　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ,′　　　　　 　 　 　 　 ',
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 !　 , -───── ､ 　 |
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ｜　|　 ｨｪｧ　　 ｨｪｧ　| 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　 ｀ｰ───── ' 　 !
　　　　　　 　　　　　　　　　　　＿__ヽ　　　 　　　　　　　　丿_＿,,
　　　　　　 　　　　　　　　　　, ゝ　　｀ヽ､ 　　　　 　　　 ／´　　 く _
　　　　　　 　　　　　　　　＜-‐''´ ￣￣｀,ゝ､ ＿,,＿,. ＜´￣￣｀ ー-＞
　　　　　　 　　　　　　　　　 ｀ ｰ''´Z＿ノ　　　　　　　 　ヽ､＿ヾ ｰ ´

　　　 　 ＿_ 　 __ __　　__　　　　　　　＿＿　__ __ __　　　　　　 __　　　　 ＿_　　　　　　 __
　　 _＿ｺ　 l＿'l_i'l_ｉ　i´__｀ｰ-ｯ　　_,,.､`i　　| | i'l_i'l_i'　　　　 i''´ __｀ヽ-ｯ _ｺ　 l_＿＿＿ i´__｀ｰ-ｯ　　_,,.、
　　ﾚ―┐ ┌―‐,!　 '´　｀`´　／,r''´ .,!　 ,! .ｌ l　　 _,,,_　　 └'´__ ｀`´　ﾚ┐ ┌─┐　,!'´　｀`´　／,r''´
　　 　＿!　 !.＿　　　　　　　 /　/ 　 /　丿　'､'､ l´　__｀ヽ-ｯi''´__｀ヽ-ｯ　　ｌ　 ｌ　　ﾉ　/　　　　 /　/
　　 /　/!　 !ヽ ヽ　　　 ___,,ノ　/　 ／ ／　　　ヽ ヾ´　 ｀`'´└'´,,_｀`'´ 　　l　└ ' ,／　　 ___,,ノ　/
　_,ﾉ ／ ｌ　 l　＼ ｀>「´　 　 _/_,,.r'' ／　　　　　 ＼　｀>　 ｒ'"´　　 ｀`ヽＳ.) l　 「´　 　 「´　 　 _ノ
‘''' ´　 └ ┘　　`ﾞ.└‐ '' ´　 ‘''' ´　　　 　 　　 　 `′　└ ''´￣｀`‐-‐''　└ ┘　　 └‐ '' ´

刑務所入りたい。
作業中は私語禁止だから話すのが苦手な俺にはいい。
ある意味余計なことに巻き込まれない治安のいい場所かもしれない。
留置所に50日居た経験があるけどいい場所だった。まぁ留置所は随分と甘いところだけど。
弊害としてヤクザに余計な事を教えられたり、出所したあとの犯罪を持ち掛けられたりするのがマズイ。
このせいで刑務所に出ては入りを繰り返す人生になっていくんだろうな。
でも終身刑があったら魅力的だな。死ぬまで余計な不安を抱えることないし。

こんなことを考えるようになるなんて…。いわゆるエリートコースを歩んでたのに。それはそれでつらいんだけど。
あー死刑が一番いいかも。でも殺人しないと死刑にならないしな。それは出来ない。
思考回路がどんどんおかしくなっていく。

>>213
精神病院にも薬中、うつ病、不眠で入院してくるや〜さんいたよ。
俺は未成年だったのに無理やりタバコ吸わされた。

本当だったら今ごろ自分は、あの舞台でこんなふうに、
あの人達と肩を並べてこんな仕事をして…


なんて思いながら生きて。すっかり現実味のない毎日さ。
眠りだけが救いだよ。３時間でもね…

人生まるごと取り替えたい…

夢を見れなくなり、希望を持てなくなった人間は、
掃いて捨てられるのを待つだけでしょうか。
だとしたら、早くどこかに掃いて捨ててください…って、
死ぬ事に対してすら他力本願だから、
こんなにダメな自分になったんだな。
もう訳が分からないや。

　26歳、うつ病で9月末まで半年間の休職予定、今の職場に復職できる自身はありません
もう何をしたかったのか、これから何をしたいのかもわからないです。
　人生失敗しちゃったなぁ・・・・・

>>213
改造拳銃でも作れ。
ホームセンターにあるものと通販で手軽に作れるから
で自分で自分を密告して警察にガサ入れしてもらって、刑務所に池
これで刑務所に入れる。

自分を愛せなくなった

つらいよな、それ。
俺もだけど

どうしてこんなになっちゃったんだろ…。
どこで道を間違えたんだろう…。
きっと俺に根性がなかったんだろうな。
ホント、自業自得。消えたい。

昔は優等生だったそうだが、暗記物とか、明確な答えがあるものしかできなかった。
今やってる仕事は答えなど無くて、何が起こるか分からない。突然の事態に対応しきれない。
なんでこんな融通効かなくなったんだろ、人生失敗したなぁ…

高学歴負け組

ふつうに勉強ができた人間ではなく、やっとこ勉強ができただけの人間。
みんなが友達と遊んでいたり、彼女とセックスしているときも勉強する。
勉強時間が長い割に要領が悪く、図書館では寝ていたり、自室でゲーム。
集団スポーツは苦手で、個人スポーツでも、限界を出さずに実力を偽る。
対人能力が中学生以下のままで、試験に通っても、面接では必ず落ちる。
社会に出るための学校ではなく、社会に出ずに済むために学校に居座る。
大学・大学院・資格予備校と、永遠に受験生のままでモラトリアムする。
アルバイト程度でも要領の悪さと対人能力の低さを実感するぐらい低脳。
実力が低いのに、自分は偉いと思いこんでおり、二重の勘違いが致命的。
実行や動作を伴わずに自分を有能に見せるために、協力せず口だけ挟む。
過去の歴史上の人物や、一流ブランドの逸話などを、自分の背光にする。
尊敬する人物は、主に軍師とか参謀と呼ばれるタイプの人間がほとんど。
あらゆる現場で役立たずだが、事前や事後になると、とたんに意気揚々。
仲間や先輩のやってることを見習わず、先生や両親の言ったことに従う。
集団行動では、統率者からパシリまでどこにも役割がなく、外野の観客。
人のために役立てることがなく、他人が自分にしてくれることだけ期待。
会話の内容が、テレビやネットなどメディア系の他人のしたことばかり。
知ったかぶりをして、答えを振りかざすが、答えを考えだすことは苦手。
テストやゲームで点数を取る学校や画面の中のブロイラーとして終わる。

ああああああ

>>223
ほぼ俺だ。もう死にたい。

両親が離婚して、父に会いたくなったから１１年ぶりに会ってみたら

私の行ってる学校がレベル低いとか（都内有数の進学校なのに）
お前は馬鹿だとか

そう言われてそれ以来自分に自信がもてなくなった。

それで一生懸命勉強して、成績は上がったけど夜眠れなくなった。
結局高校もやめるハメに。


もう死にたい

毒親だな
汚染されるな。親子だって君は君だ。

>>226
何を言っていいかわからないけど、とにかくコミニュケーションをとりたかったんだろ
他愛もない世間話と思って聞いてやれよ

こんなんなるなら高校卒業してすぐ専門いくんだったなぁと思うけど
18の時がいちばん精神的にひどかったから
先のことを考える余裕なんてなかった
職業いま宙ぶらりん

コミニュケーション

コミﾆｭケーションの基本

ありがとう！
大丈夫？
すみません。

報告、連絡、相談「ほうれんそう」

小３の時に交通事故で死にかけた。小３までは人生良い感じだったと思う。
成績も良く、人前に出るのが好きでモデルの仕事をしていて子供服ブランドの専属モデルのオーディションにも合格して、読者感想文の全国大会で優勝してオーストラリア旅行に行く直前の交通事故だった

何故あの時、奇跡的に助かってしまったんだろう…あの後から脳がおかしい。
積極性も無くなり、引っ込み思案な性格に変わってしまい、見た目も事故の跡の傷が顔や体にあるし、薬の副作用などで変わってしまった。まわりにも｢事故にあってから変わったね。でも助かってよかったね｣なんて言われる…
あの時、あのまま死んでたらよかったのに…

http://cgi21.plala.or.jp/~iyo-343/basei/basei.cgi
これで遊べよ

失敗したなんて思ってない。
ただ、一回も成功したことがないだけ。


人生生まれた時から下り坂。
年々その坂は急になっていくばかり…

明日は就職の面接。しかし、前職がたった３ヶ月と短いため、面接でつっこまれたら
なんて答えよう・・・。すなおに、「職場が、組織というものが存在していなかったから」
と答えていいんだろうか？だれか、いい回答方法を教えて下さい。

あんま前の職場の悪口になるような事は言わないほうがいいよ。
ま、難しいけどね・・・

お金が安いから、一人部屋食堂別有りの寮みたいなマンションに住んでる。食費は払い済み。住人は皆様々な学生。
私対人恐怖症なのに希望に反してここにきて、もう半年くらい経つ。人に会いたくなくて普通に生活できない。食堂に行けなくなってきて、学校も行けてない。体重8キロ落ちたせいか、動くのがとても疲れる

さっき久々に朝食食べに行ったら、従業員に元気だしてね、がんばって！と言われた。大声で。食堂は一瞬静まり返った。
私もう涙出てきて、泣きながら部屋帰った。

食堂行っただけなのに、頭痛ひどくて、さっき吐いた。折角食べたのに、食堂行った意味もない。
誰にも相談できない…
親とも3ヶ月くらい接触ない。苦しい、けど早く楽になりたい
頑張りたい…でも苦しくて苦しくて、辛くてもう泣いてばかり
もうどうしたら普通になれるのかわからない

もしやり直せるなら、二度と生まれてこない

大人になんて成りたくなかった
だから逃げて逃げていつも転んで
転んで出来た傷をいつも恥じて
毎日思う･･･もう一度やり直せたら
綺麗だった子供のまま殺してあげよう
罪がない時に殺してあげよう
だからいまが殺して殺して殺したくて
でも何も

>>238
禿同！

なんでこんなことになっちゃったかな
『可能性なんかあちこちに転がってた、お前はそれを拾わなかっただけだ』って言われたけど
私は同じくらい失敗して数えきれないほど転んじゃったんだよな
拾ってもまたこぼしちまうんだよ…どーせいと言うんだ

自己嫌悪

あきらめたら、そこで試合終了ですよ。

BY安西先生

↑
終了させたいと思ってる人間には何の励ましにもならないことに気付いた

ゲームオー場　で　いい！

終了させたい奴が２ch見るか？

自分を慰めたり励ましたりして欲しいから、見てると思ってた。

終了したいです
何やっても自分が幸せになれないわ
誰かに搾取されるだけ
産んだ親にもつくづく迷惑な事しやがってと恨んでます

終了したいのに、２chとはエライ優雅ですなぁ。

人生終了させたい人って、もっと思い詰めてるのかと思ってた。

まだ余裕あるんじゃない？

慢性的に、死にたいと思ってるけど、きっかけや決意がつかない。
余裕あるといえば、そうかもな。
いつまでに死ななきゃいけない、ってわけでもないし。
ただあと数年かな〜とは思ってる。

>>249
それでいいんだよ。
いつまでに死ななきゃいけないって訳じゃないんだから
気楽にいこうよ。

死にたいと思ってるのに、きっかけや決意がつかない・・・？

死にたい＝決意じゃないの？

｢死にたい｣ってフレーズに酔ってるの？

｢死にたい｣って気持ちの裏には、｢ホントは自分は〜したい、〜なりたい｣って思いがあるんじゃない？

ただ単に、｢死にたい｣って言葉に逃げてるようにしかみえない。

しつけ―よバカ
気のきいた事書いたつもりで受け入れられなかったからってきれてんじゃね―よバカ
すっこんでろバカ

>>251
上から目線でご苦労様

>>251
＞｢ホントは自分は〜したい、〜なりたい｣って思いがあるんじゃない？


〜したかった、〜なりたかった

が正解。

>>251

逝ってよし

>>61
自分も大卒で、
最近専門学校に入学した。50万払った。
でも自分がやりたいことじゃないって今更痛感した。
なけなしの50万だったから
それを使ってしまったことの後悔が大き過ぎて
胸が潰れそうになる

ﾊﾞﾂ１で36にもなるとﾂﾏﾗﾝ毎日だな

あーあ、俺何やってんだ〜

大学卒業して大手の企業に入る。
でも上司とか先輩社員の不正を目撃しちゃったんだよな。
ほんと見てみぬフリをすりゃよかった。
なんで告発なんかしちまったのか…。

会社は表向きには「よく告発してくれた」的なことを言っていたが
告発してからと言うもの俺のデスクには毎日何らかのいやがらせ…。

…で、転職したわけよ
その会社でもまた俺の上司が不正に金を作りまくってるわけｗ
今度は見てみぬフリしたんだ。
そしたら、その上司不正がばれちゃって警察沙汰(勿論クビ)
それで見てみぬフリした俺も同罪だって社長が言う…
もう大爆笑しながら社長に辞表を叩きつけたよ。

そんな俺も今はホント立派なニート。
いまだに告発したときの会社の奴から嫌味のメールがくる。
おどけた文体で返信するけど正直精神は限界だ。

ホント、失敗した…。
いや、もはや生まれてきた時点で失敗だ。

長文スマソ

>>258
参考になるかわからんが

【裁判】 愛媛県警の不正を内部告発した警官、勝訴
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1189488487/

　　　　　　　,ィZ三三二ﾆ＝= ､、
　：. 　 　,. --{ｼｲｨ彡彡三三三ミ丶、　：.
　　　,イｨ三ミ＞'"´　__,, ￣｀丶ミﾐﾐミヽ
　　 /ｼ彡ｼ'´ _ ,ニ_二 三‐｀､　｀ヾミミﾐヽ
：. ,'ilif'彡'　,'　_,..-ｭ￣ fﾆ三三ﾐヽヾミミﾐヽ　：.
　 jlﾘｲ彡! :,ｨ彡'"´ :.　　:. .:' 　　｀ﾞ'　ヾﾐﾐﾐﾐ',
　 l{i{l{lﾉﾘ ,'fi´　 　 _, i　 :. ';=―一o　　',ﾐﾐﾐﾐ!　：.
：. {lilili/{　 ',.o-‐'"´,:,!　 ' ､ｰ-‐ ' 　 　 Nlﾊ⊥
　 |lilifﾘﾊ　 .: '、 _,.ノ,'　　 ,. }、　　　　　tf{´i, l|
.　 Wﾘ小! .: 　　　　,ゝ^ ::　　ヽ　　　　　｀!) Vl　　：.　　再チャレンジなんて
　　ゞ干ﾐ} :　　　　/　　_J＿　丶　　　　 }'´ / 　　　　　　　すぐ挫折するだけです
　：.　'､Yヾ :.　　　l　 /ｨ三三ｼ'^　　　　 / ノ
　　　 ヾ.f'､:.:.　　　　'´　'"~"'　　　　　 /l'´　　：.　
　　　　 ヽ._）:.:.、　　　　　　　　　　,.　'　l
　　　　　　 ﾄi､ヾ:.. 、　　　　 _,. - '　 　｜
　　　：.　 　 rｨｲ |　:.:.ヽ: ＞r／｀＜ノ .:.::.}ヽ､　：.　

まったくなあ………


人生七転び八起きなんて言うけど１回転んだらゲームセットだ

小さい頃に両親が離婚した時点でもう＼(^o^)／おわた。
しかも一人っ子で親戚もいないから社会的常識が
見に付かず転々と職場を変えて、でも少しずつ社会のルール
みたいな物はわかってきたけど要領が絶望的に悪い。
金さえあれば問題ないのになぁ。

死ぬまでピーピー言ってる自分しか想像できない。
鬱で苦しみ、仕事で苦しみ、金で苦しみ…。

安楽死施設の設置を。

>>261
禿同。
人生やり直せるわけないじゃん

自己嫌悪、自業自得

ほんと、自業自得だよね。

生まれた時点でもう終わってたわ
親の家庭内暴力
幼稚園の頃から対人恐怖症発症してた
小中高と虐められ高校では教師からセクハラ
社会人になると上司からパワハラ
恋人からも暴力
鬱発症現在対人恐怖症ニート
生まれ変わったらプロレスラーとか格闘家になりたいw

100円ショップの包丁で
頚動脈を突き刺せば
息絶えるまで十数秒
「地球よりも重い命」は
中国産包丁値段ｗ
笑うしかない現実だね

ほんと　もう安楽死させてくれればいいのに
遺体処理費用と手数料払えば死ねるシステム作れば

どうせ、一回きりの人生、色々、失敗という遠回りして、失敗という町並を見てみようや。

成功と言う高速道路じゃあ、景色も見ずに人生終わっちまうぜ。

>>271
(´^З^`)うふふ

http://www.ho-tai.jp/
こんな物語みたいにうまくいかない世の中ｗｗｗｗｗｗ
山あり谷ありだよ＾＾＾

>>273　そうさ、人生山あり、谷あり。
水戸黄門のうたでもあるでしょ？
人生　楽ありゃ　苦もあるさ　涙のあとには虹もでるってね。

たった一度の人生、色々経験しましょうや。

>>271
良い言葉を聞いた

現実は厳しいよ

21〜25までニートやったからなぁ・・・。
学校卒業していきたかった会社にも行けなくて
何していいんだかわけわからなくなってそのまま半ヒキコモリになってしまった。

今の職場で若い子たちを見ると、ほんとうらやましいと思う。
やり直したい・・・。

今年の３月に戻りたい

>>270
良いねそのシステム

好きな人が自分のキャリアについて夢いっぱいに語ってて悲しくなった。
私は学生時代から鬱だったっぽく、何もかもうまくいかなかったので、
すぐ辞めるつもりで適当な会社に就職。そこで鬱が悪化し治療を始めた。
そしたら、今まで自分が考えてたこととは、全然違う世界に世の中が見えてきた。
人生観が違ってきてしまい、途方に暮れてる。
みんな前に進んでる。自分は進んでいない。
悲しい。

>>280　十人いれば十人の人生という川の流れがある。他人は豪雨のように
　　　激しく流れている人もいれば、穏やかに流れている川の人もいる。
　　　比べていたらキリがないよ。
　　　今は、この考えが受け入れられない考えが受け入れられないかもしれない
　　　けど、いつかは、分かってくれると思う。

　　　マイペースで行きましょう。

年々、悪くなる・・・

>>280
>>好きな人が自分のキャリアについて夢いっぱいに語ってて悲しくなった。

その気持ちすごいよくわかる
最近好きな人ができたんだけど、その人と話すたびに俺は悲しくなる
パニック障害で高校中退してなにもかも失った俺と、目標があって頑張っている彼女じゃ全然違いすぎる
彼女がすごい眩しくて、自分がすごい駄目な人間だと思う
きっと彼女の近くにいたら俺は駄目じゃなくて嫌な人間になってしまうと思う

思えば幼少期からちょっと変わった子供だったな。知恵遅れっていうか・・・
小学生のときから同級生すら恐かった(対人恐怖症？)
もう生まれたときから欠陥人間だったんだ・・・

>>269
お空を飛べば無料だぜ？しかも数秒とかからねぇ！
さあ！貧乏でも馬鹿でもクズでも鬱でもできる！後１歩だ！境界線を飛び超えるんだ！
お先に失礼♪
ひゃっほおおおおおおおおおおおおぅう

自分に見合ってない事するから苦しいんだよ

もはや生きてること自体が見合ってない

自棄になっちまうな

細木＆江原

>>281
レスありがとうございます。気持ちが少し和らぎました。
仕事の先輩にもよく自分を受け入れなさい、と言われます。
私の悲しみは以前の自分にはもうなれない悲しみなのだと思います。
今目の前に見える道を一歩一歩マイペースに進むしかないのに。悲しくなる。
でもそれが自分を幸せにする道なんですよね。
忘れがちになりますが、落ち着いて行きたいです。

>>283
ゆっくり、歩いていきましょう。
283さんが幸せになれば良い。

スイス　安楽死　でぐぐってみな。安楽死に来る人の２／３は外国人だってよ。
ツアーがあればいってみたいよ。

安楽死ツアーかぁ
スイスの自然は綺麗だろうな

>>291　どうやって安楽死させる（する）の？

>>291
気になる。
そのためにだけお金ためようかな。

100万貯めてぱーっと使って死んでやる…と言ってた友達は、貯める楽しさに取り憑かれて生きてます。
その気になったら死ぬことも忘れるみたいだね。

自分は心身不調です。そのまま逝く日を待つのみ。

■在日韓国人の７５％が無職・生活保護受給率５３％
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=1616838
在日本大韓民国民団のHPの統計によると、
2003年度の在日韓国人は613,791人、そのうち無職が462,611人だそうです。
実に75％もの在日韓国人が無職なのです。
もちろん子供もいるでしょう。統計から未成年者は86,328人、
60歳以上が54,182人ですから
20〜59歳の322,101人が就業年齢であるのに無職なわけです。
この割合は在日韓国人の53％ですので、
これらの人が生活保護を受けている可能性があります。
5人に1人どころか2人に1人の割合ですね。

?http://mindan.org/toukei.php?

離婚→結婚→離婚二回目の別れは憎しみあい離婚、精神状態ひどく練炭、大量服薬失敗。あげくは捕まり保釈中。死にたい

人生振り返ると、特にやりたいこともなく、だらだら生きてきたな。
大学入って1人暮らしし始めたころからおかしくなったような気がする。
遊ぶわけでもなくバイトして金を貯めるわけでもなく勉強するわけでもなく。
その後10年経つが何も変わっていない。

↑今も一人暮らしですか？私も一人暮らしで頑張ってみたものの・・・辛かった。今は保釈の条件が実家にいる事。今、なーんもする気がおきないです(:_;)

>>299
今は実家暮らし。

あなたの今の詳しい状況がわかりませんが、
今は休息の時を与えられたのではないでしょうか。

有難うございます。新しい男性と出会っても駄目やし・・・このまま一人ぼっちなのかなって不安だし職もない。疲れました・・・

スイス　安楽死でぐぐった。

末期患者がいくとろみたいですね。
俺みたいなのが行っても、ぽっくり逝かしてくれるのかな。

日本も安楽死制度作ってくれないかな・・・頑張って頑張って疲れた。周りから頑張れって言われても・・夢も希望もない

私も

漏れも安楽死でググって見たがオランダが許されてるの？
積極的安楽死に含まれるんだろうが行くまでの労力と
行ってからも英語が喋れないときついんじゃないかとか
いろいろ考えたらめんどくさいな。
でも安楽死したい。苦しんで死にたくない。

しかも練炭難しいです！成功した人凄い。充満したら消えちゃいましたょーー煙たいし・・薬はハイテンション記憶喪失で終わるし・・・私マヌケです(¨；)

練炭は眠剤がいいタイミングで効かないと難しいだろうな

あっやっぱし組合せなきゃ駄目なんですか・・・冬に山で眠剤と練炭でイケるかな・・・

もう終わった

人間、誰しもが、「首の吊り場」を考える時が来るらしいですよ。。。

人生、リベンジ有りですから。

生活保護も然り。

リベンジ・・・頑張って稼ぎだした矢先、逮捕！弱みに付け込まれて薬物打たれ、大変だった。もう人生はちゃめちゃ・・

論理的にはリベンジありだけど、現実的には無理

人生１回ミスったらそこで終了

リベンジかぁー。

負け犬根性が染み付いてしまってるしなー。
どうせ俺なんてとか。
俺ごときの人間がなんてとか。

確かに・・・結婚の希望ももうないし、離婚時にでぶとぶすに好かれると言われたので22�`減量→整形。私、頭パンク状態！死にたい・・・

俺に超能力（笑）があれば、世の中の不都合全部取っ払って、みんなの苦しみを取り除いてやるのに。

あははは、自分のことすらままならない（涙）

ここにいる人たちだって、
できれば、他人にやさしくして、苦しんでる人を助けて、自分も生きていく力をもって、
友愛の中で、向上して、憎しみ合いを逃れて、自分を慈しんでいきたいはず。

人間って、どんなに美しく生きたいと思っても、限界ってあるよね。

俺が神だったらなぁ、、、、。
まあこんなこと考えること自体妄想肥大、、、。

>>315さん優しい人です。出会いたかったです。
私のﾄﾗｳﾏになった人は私の実家の近くで浮気相手と結婚して働いてます。辛い消えてなくなれーー

消えません。その存在を受け入れて、「居なくなれ！」って
思わなくなった時点で　貴方の病気は治癒されます。

ドストエフスキーの虐げられた人々って小説に、
「あんな（自分のために他人を虐げることのできる）連中は、置いていきましょう！」ってセリフがあり、勇気付けられたことがありますが、、、。

トラウマになった人の事も、置いていけたらいいですね、、。でも、それがむずかしいからトラウマなのかな、、。
ご多幸祈ります。

みなさん有難うございます(>_<)新しい恋愛したら違うのかな・・・まだ一生懸命外に出たりして気晴らししてます。

今年に入って鬱と診断され半年休職し退職。
まだ完治してないけど、そろそろ社会復帰しなければと思ってる俺33歳。

思い返すと中学時代から鬱傾向だったと思う。
不眠で深夜にならないと寝る事が出来ず朝がツライ。
高校は寝坊したら行く気がせず出席日数ギリギリで卒業。
働きだしてからも遅刻の常習。
そのうち出勤しづらくなりバックレたりして職を変える事6回。
まともに退職出来たのは職場が廃止になった1回だけだ。

鬱と診断されてから考える事は中学、高校の思い出ばかり。
皆と同じ様にあの頃に戻りたいと思っていたが、
最近になってようやく自分を見つめ直す事が出来るようになった。
鬱になってしまった原因をようやく見つける事が出来た。
いや、見つけたと言うより認めたと言う方が正しいかもしれない。

俺は人の目を過剰に意識してプライドが高い。
それほど社交的でも無いのに無理に社交的に振る舞ったり、
腹を割って話してくれる相手がいるのに、自分は腹を割って話せない。
自分の弱い所を出さない、弱い自分を許さない。
ハードルの高い自分の理想像を無理に演じていた。
身の丈にあってない事をしようとするから、当然綻びが出てくる。
経済的にも厳しくなってさらに自分を追いつめていた。
仮面を被って過ごし、仮面が壊れると逃げては新しい仮面を被っていた。

何故仮面を被るようになったかも考えてみた。
性格は遺伝が１〜2割で残りは生まれてから思春期を終える頃までの環境だと思う。
俺の場合、親が世間体を気にするタイプだからという事と、クラスの人数が4人しか
いないど田舎で中学までを過ごした事が現在の性格を形成したと思う。
中坊までは周りに自分より出来る人間がいなかった為に、色々と天狗になっていた。
高校からど田舎を離れた事で、自分より出来る人間と出会い天狗の鼻をへし折られた。
そして認められる人間になりたくて理想の自分を演じるようになった。

こう振り返ると親も親友と呼べる奴も本当の俺を誰一人知らない。
今鬱になってる事を知っているのも派遣会社と病院の先生だけ。
誰にも相談せずに自分の力で解決しようとしている。
20年くらい前によく聴いてたバービーボーイズのダメージという曲を思い出す。
♪イメージ 壊されたくない ダメージ受け止めたくない♪
♪見え透いたやせ我慢♪

ただ、今になって自分を客観的に見て把握した所で何が変わる訳でもない。
考え方を変えればいいと言われても自分の性格を変える事は難しい。
変えようとしても変わらない自分にジレンマを感じて結局鬱になってしまいそうだ。

じゃあどうするかと言うと、この性格と上手に付き合っていくしかない思う。
”やりたい事”と”出来る事”は違うという事を理解して、背伸びをしないようにするしかない。
キャンバスに例えるなら、これまで描いた画は消す事が出来ないのなら
残った余白に出来るだけ自分色の画を書こうといったところだろうか。

本当は性格を変えたいけどなぁ。。。

＃こうやって書き込みするだけでも、現在の精神状態を見つめ直す事が出来るね。
＃blogでも開設して日記をつけておけば、後々良いかもしれない。

もう……最悪


ドコで歯車が狂ったのかなぁ

>>321

> 俺は人の目を過剰に意識してプライドが高い。
> それほど社交的でも無いのに無理に社交的に振る舞ったり、
> 腹を割って話してくれる相手がいるのに、自分は腹を割って話せない。
> 自分の弱い所を出さない、弱い自分を許さない。
> ハードルの高い自分の理想像を無理に演じていた。
> 身の丈にあってない事をしようとするから、当然綻びが出てくる。

この辺俺もそうなんだ。

俺も。

>>321
私も…だから苦しい。
仕事が終わると飲み会にはほとんど行かない。
ヒトリの時間を作り充電しないと明日が働けないよ。

>>321
私もだ………。

鬱だから人生失敗なの??
それとも
鬱になった何か要因があって、その何かが人生失敗の原因なの??

>>328　失敗の定義って何？６大学いかなかったこと？有名企業に入社できなかったこと？
確かに、そういう人もいるかもしれない。

でも、俺は、信頼できる友人がいて、自分の好きな職業に就けて、困らないくらいの給料もらって、
いい嫁さんに可愛い子供がいれば俺はそれが、成功だと思う。

うちは結構資産家だったけど、親戚は遺産相続のとき、人間の汚い部分をみたね。
一円でも貰おうと必死。その頃、もう高校生だったので、金のことについては、
ウンザリしたね。金なんて、あの世に持ってはいけないものなのに。

というスレチをしてスマン

人間の汚い部分なんていくらでも見るから、金をくれ。
人間なんて自分らの種族のみ正当化してる卑怯で汚い生き物なんだから、
そんなこたどうでもいい。

金があるなら文句言うな。金をあの世に持ってけないなんて当たり前だろ。
あの世にもってけるものなんてなんにもねーよｗ

金で苦労したことのない人間は
>>329みたいな理想論をぶつんだよね

>信頼できる友人がいて、自分の好きな職業に就けて、困らないくらいの給料もらって、
>いい嫁さんに可愛い子供がいれば俺はそれが、成功だと思う。


、、、、、、、、、、、、、、、、。

そのうちいっこでも手に入ればなぁ、、、、。

まあ、誰のせいでもないんだけど、、、、。

>>329
いや、それは誰から見たって大成功でしょう…
それでも失敗だって悩んでる人がこのスレにいた？

>>332
信頼できる友人→友人は裏切るもの。信じてたらいつか必ず騙される。

自分の好きな職業→つけたらいいですね。能力と努力と運があればつけるでしょうね。

困らないくらいの給料→人並み以上の能力と努力と運があればもらえるでしょうね。

いい嫁さん→経済力あれば相当有利でしょうね。あの貧乏ヅラ病人ヅラの安倍総理でさえいい嫁さんもらってますからね。

可愛い子供→子供は赤ちゃんのうちはかわいいでしょうが、不幸になったら暴れますよ。
東大卒のおっさんの子がメンヘルで家庭内暴力振るいまくって、
おっさんは逆上して金属バットで息子を殴り殺して刑務所行きました。

俺もひでえ失敗組だが、生きてるだけでも有難え。
適いもしない夢や希望を追いかけてるかもしれん。

こんなとこ生まれてこないのが一番の成功だろ。
中国の江沢民前国家主席も腹心の裏切りや病気で落ちぶれたみたい。
うろ覚えだが雑誌で前立腺ガンにより陰茎切断という記事を読んだような。

生まれた場所を間違えた時点で終わってる
金は別にいいから良い親から生まれたかったよ

　金は命より重い!

　そこの認識をごまかす輩は生涯地を這う!

1回目、妊娠→中絶
2回目、水商売→ホストにハマる
3回目、借金地獄→家庭崩壊 4回目、風俗勤務→鬱病発症 5回目、更生施設→回復の兆し
6回目、社会復帰→5年間勤務7回目、不倫地獄→鬱再発
8回目、死にたい死にたい死にたい死にたい。

>>340
どっかのＳＭ嬢のブログでそういう人見たな。ひょっとしてあんたか？
小柄で顔そこそこいい女。

>>341さんへ、残念ながらＳＭ嬢ではないです。
ちょっと笑えました。
ありがとう。

>>341
ＳＭ嬢のブログ見てんのかーい！www

35歳、既婚、貯蓄10000k
鬱のため仕事で無理できず
早く辞めてもらいたいぐらいに
思われてるんだろうな。
老後って80000kぐらいの
貯蓄が必要らしいんだが
そんなに貯蓄できるんだろうか・・・

>>339 利根川乙・・・！

夢は安楽死...
せめて持病もなく精神も人並みに生まれたかったなあ

…………???

>>324-327

同じ様な悩みを持ってる人がいるとちょっと安心したりする。
まあ人間誰しも自分を理想像に近づけようとはしてるんだろうから、
多かれ少なかれ同じ様な悩みを持ってるとは思う。
違うのは理想像のハードルの高さと妥協をしているかどうかだろう。

自分の性格と上手に付き合うとか背伸びをしないとか抽象的な結論を
導き出したところで、具体的にどうすればいいか分からない。
これまでの人生で頑なに守り通してきた自分のイメージを簡単には捨て切れない。
自分のイメージを作らなくてもいい職場を探すしかないのかなぁ。

なにそれ　あなたのイメージって具体的に何？

俺ってば　逗子市の３６歳　こう見えても　横浜市立大卒　エリト！
男は地元　地元は男　そして会社は　隣の市にある　部品工場　最高じゃん　
自分以外は　すべて高卒　尊敬されるぜ　自慢の職場で　アイムフール
上司の薦めで　貯金をはたいて　買ったクルマは　トヨタのヴィッツ
運転苦手で　無理矢理右折で　事故は６回　当て逃げ経験　３回じゃん
軽自動車で　女だったら　ひたすら煽って　暴言かまして　クラクション
黒いセルシオ　間違い煽り　次の信号　土建が出てきて　土下座じゃん
女に縁なく　話しかけられ　気があるぜ　一緒に歩けば　付き合ってる
年齢イコール　彼女いない歴　童貞歴　西暦二千で　すでにあきらめ　
混浴露天　調べてハシゴ　女が来たら　見ないふりして　目は充血
日ノ出町　迷って入った　ファッションヘルスは　ぼったくり
深夜のネット　トイレ盗撮　ロリ画像　アダルトサイトの高額請求
タイで買春　選んだ少女は　すでにキャリアで　帰国後梅毒
週末一人で　暇で洗車で　飽きたら　地元の　ビデオレンタル
ヒット映画は　すべて網羅で　挟んだアダルト　監禁痴漢　誘拐輪姦
オナニーティッシュ　ゴミ箱直行　空にしないで　自室が　ガス室
飲み会誘われ　メンバー聞き出し　偉そにしてから　ギリギリ返事
わざと遅刻で　瞬間ﾋｰﾛｰ　その後は孤独で　タバコばかりが　消えていく
頭痛い振り　表に出る振り　隙を見て逃げ　支払いかわして　儲かった
友達減って　携帯解約　電車でﾋﾟﾘﾋﾟﾘ　他人を睨んで　マナーを説教
足を乗せたら　隣のオヤジと　スペース巡って　口論騒ぎで　途中下車
路上喫煙　一匹狼　タバコポイ捨て　ルールを破って　俺ってカコイイ
２ちゃんねる　テレビを実況　ぬるぽごっこや　ＩＤごっこで　暇つぶし
中高生が　集まるスレに　ずっと張り付き　愚痴に説教　意見に罵倒で　ご意見番
自己責任とか　意志薄弱とか　相手のためと　言いつつ単に　自分のために　ストレス解消　
右翼を気取って　左翼を叩けば　まるで自分が　エスタブリッシュ　メントじゃん　
高卒けなして　女をくさせば　大卒なのに　うだつが上がらぬ　俺が浮かぶぜ
そんな俺から　言わせてもらえば　自殺するやつ　許せないんだぜ　むかつくんだぜ！

>>350
乙かれさん　＾＾；

生きテク　　　http://ikiteku.net/

生きられない

>>349

> それほど社交的でも無いのに無理に社交的に振る舞ったり、
> 腹を割って話してくれる相手がいるのに、自分は腹を割って話せない。
> 自分の弱い所を出さない、弱い自分を許さない。

具体的に言えば、

誰とでも分け隔てなく接する事ができ、周りからは信頼される。
悩みを相談される事はあっても、自分の悩みは人に言わない。
自分には悩みが無いお調子者のように振る舞う。

こんな感じかな。

これまでずっとこのイメージが本当の自分だと思っていた。
でも違った。
新しい人間関係を構築する時に、このイメージを相手に植え付けようとしてただけ。
周りに自分のイメージを認められてくるとなんか違和感を感じて無性に疲れてた。
そして周りから逃げての繰り返し。
何とかこの連鎖を断ち切りたい。

>>321
その弱さって何さ
社交的＝強いってこと？
そもそも何でそんな社交性を自分に課すの
大体そんな人物像自体、架空の存在でしょ
意味なくない？

人間失格･･･

小さい頃から父のような弁護士になろうと決めてました。
進路選択も一瞬も迷わず法学部に、
入試は努力の甲斐あって東大文一に受かりました。
しかし、その頃から順調だった人生に陰りが…。
司法試験にいつまでたっても受からず、
法律の勉強は苦痛そのものに。
３０歳過ぎてから法科大学院にも入りましたが、
合格しやすくなった新司法試験でも落ちて、
とうとう弁護士への道は事実上絶たれてしまいました。
私は弁護士以外の人生は今まで一度も考えたことがありません。
今までの人生が全て無駄になり、今はもう死ぬことばかり考えています。
今更別な人生なんか無理です。
さようなら

司法試験「転進」組みも厚遇されている法務部のある一流企業とかもあるし、
官公庁関係の仕事を請け負っている企業のアルバイトでも余裕で高自給でしょう。

>>355

俺の弱さは臆病な事。ビビリ、ヘタレ。
社交的＝強いではなく、臆病だから自分に社交性を求めてしまう。
自分が傷つきたくない、評価を落としたくないから相手に媚びる。
相手が異なる主義・主張だったとしても妥協してすぐに同調してしまう。
そんな自分を正当化する為に、臆病を社交性・協調性へとすりかえていたと思う。
自分を押し殺し過ぎて本当に殺してた。

もっと強くなりたい。
戦える心を持ちたい。

なんか、職場の人に飲みに付き合わされてさ、
色々話をしたんだけど、学歴は関係ないとか、育ちとか関係ないとか
主張するから、家庭事情を聞いたらやっぱり普通に優しい父母がいてっていう
幸せな家庭に育ったみたいで「あーやっぱり」って思ったわ。

ほんとこういうやつらに、荒んだ家庭で一度生活してみろって言いたい。
おまえらが考えてる以上に、精神的に病んでくるんだよっつーの。

父親は二人とも蒸発するし、母親はヤクザを家に住まわせて同居させるし
もう最悪だよ俺の家庭。よくよく考えたらやっぱりこういうのがメンヘルのキッカケに
なってるのかね。違う違うと言い聞かせてきたけども。

柳美里の『家族の標本』という本は興味深い。

>>360
生まれながらに追い風な人もいれば、反対に向かい風な人もいる。
自分が不幸(向かい風)の中にいる自覚があれば、後は自立心を持って歩いて行って欲しい。
生い立ちだの学歴だの社会には色々なフルイもあるけど、人生の財産を得る得ないは結局人間性だけだから。
腐らないで頑張れ。

新司法試験難しいのか?４０%合格すんだろ?受からない東大のあなたはアフォなの?

　　　　　　　　,,.---v―---､＿
　　　　　,.イ"　|　/ /　／　／~`'''ー-､　　　　　　日本人はな、お互い様やねん。
　　　　/／~`ヾ､;;;;ソ'''''''''ヾ､　　　,.ヽ　ヽ
　　　/:,:'　　　　　　　,....　　ゞ　彡　彡､ﾉ ）相手に一回譲ってもうたら、今度は自分が譲るねん。
　　　!/　　~`ー'",..-　...　　　〉　　　　　! (　そうやって、うまいこと回っていくねんけど、
　 　 i　　￣~`　　　　　　　　!　　彡　　|ノ 　　　　　『犬喰い朝鮮人店員ら』は違う。
　　 ,i　,.- ､　ゝ "　'"　~ ~`　 ヾ　,,--､ |　　一回譲ったら、つけこんできて、
　　/　　　　　　　　　＿　　　　ヾ"ｒ∂|;!　　こっちはずっと譲らなあかん羽目になる。
　　ヾ` '⌒` ;::　　　"~　~`　彡　　r ﾉ/ 　　それでも『犬喰い朝鮮人ら』は平気なんや。
　　 i　　　　ノ　　　　　　　　　　　_,,.:'　カドたてんとことおもて譲り合うのは、日本人同士だけにしとき。
　　 ヽ　ノ"( ､_,..:ｰ'"ヽ､ : : :　　 ,i /　　　　　そうせんと、『犬喰い朝鮮人ら』につけこまれて、
　　　ヽ、　,.　::　::　　ヽ　 　 　 ノ:|ﾗ:)`ヽ、　　　『ひさしを貸して母屋を盗られて』日本が
　　　　 ヽ、`''''"""''''" '　 ,,..-'" ／/　　 ＼-､　　　　　のうなってしまうからな。
　　　　　「嫌われることばかりをしてる人を嫌うのは、差別やない。
　　　差別、差別と印籠のように突き出してくる人間こそ 卑怯者の差別者なんよ

>>357

文字通り死ぬ気で新たな職業を探してみたら？
弁護士以外何も興味持てなかったら死ぬと

そりゃ無理だろ?親が弁護士で自分が文一卒で司法浪人なら‥
他の職業なんて眼中にないよ
司法書士にすらなるの拒むんじゃないの?

ってか
父が弁護士だの
文一卒だのがほんとの話ならね…

もうダメだ

まさかメンヘル板で仲間と思っていた人達から叩かれるとは思ってなかった

この人生失敗したわ頭が馬鹿過ぎてはちゃめちゃ
一刻も早く存在を消さねばならないほどのダメ人間
でも何とか巻き返せるのではという気持ちと
猫の世話があるから生きていなければという気持ちがあり自殺はないな
でも死ぬ時はまあいいやって感じで名残なく逝くんだろうな

>>370 悲しい話だね

他人の不幸話を読むのは楽しいな。もっと不幸自慢してくれ。

東大出といて人生失敗したとかアホか
自分のやりたい職業につけるなんてほんの一部しかいねえんだよ
自意識過剰すぎ

>>369
気にしないで。それだけ努力したんだから挫折感も大きいだろう。
でも、能力には自信を失わないでいい。

>>369
弁護士になれないからとか…
人は皆それぞれに努力してるし、したくない仕事をやってでも生活してんだよ
そのしたくない仕事にすら就けない人も居るんだ
あんた人生舐めすぎ

>>369
親が弁護士ならこの先ずっとニートでも食うに困ることは
ないだろうし、東大卒なんだからニートでも格好がつくよ。

他人にゃ安泰人生に見えても本人はしんどいモンだろ
エリートの親だったらなおさら

あーあ 兄貴ー公務員試験落ちろー

悩みって、結局その人が悩んじゃったら悩みなんだよな。
そんなことで悩むな、と他人のものさしでいくら計られても本人は戸惑うばかり。

たとえ自分以外の誰もが悩んだことのない事を自分が悩んでしまったら、
他人にはバカ呼ばわりされるだろうが、それは悩みなんだと思う。

でも食っていけるかどうかという悩みと、食い扶持はともかく確保されている
うえでの悩みは違うだろ。別に>>369を叩くつもりはないけど。

結局、人はいつもないものねだりなんだよね。

今まで、失敗、挫折の少ない人生だったのかな？
悔しいと思うけど、これを＋に考えて、次に生かしてくれればいいと思うよ。

安月給の工場勤務。
給料も上がる見込みがない。
有給休暇も存在しない会社。
年齢も若くはない。
毎日残業ばかり。
離婚も経験済み。
特別な才能や資格もない。

成功は自慢話。失敗は笑い話になる。まあ、トーク力にもよるけれど。

俺の履歴書

公立小学校卒業
私立中･高等学校卒業
東京六大学（ＷＫＴのどれか）卒業
司法浪人数年間
新司法試験制度が始まり適性試験に失敗、法律家の道を諦める
一般企業に就職、この頃に抑鬱状態に
以降ヒッキー

現在36歳になったばっかりだけど、２ｃｈ見てる限り再就職は厳しそうだな

大学卒業して、普通に就職してれば良かった・・・

>>369
あんまり東大卒とか親が弁護士とか言わないほうがいいよ。隠したほうがいい。
あなたのやってることは女と堂々手をつないで公道を歩きながら、鬱で苦しいと訴えてるようなもの。

とりあえず10年以上は無職でいれる資金はあるだろうから、治るの待ってみれば？

適性試験って、ランク低い大学院受験したらどうなんだ?
法科大学院にあまり詳しくないけど‥俺。

私は、母親の言いなりになるがままに大きくなってきた
子供→大人（現在３０代）です。


母親の
「私よりも幸せになるんじゃないよ」
という無言の圧力を感じながら成長し、
未だ独身でいます。
（今は毒両親と別れ、一人暮らしです）

‘結婚すること’
‘子供を持つこと’
を含め、毒母と同居していた頃の
『青春時代』（中学＆高校＆短大時代）
はもちろん、以後、男性との一切の連絡や
友達と連絡取るのを禁止され、
その後もほぼ恋愛経験のないまま年月を重ねてしまい、
未だ独身。。。

（現在は親と別居です）


私だって幸せを感じたい。
泣くばかりの夜はもう嫌・・・・。

悔いても仕方なくね?
と思うけど悔いちゃうよね

もう戻れない

今できる事をやる
とにかくそれしかない
と無駄な人生送ってた自分に言ってみる

>387 一人暮らしなら今は比較的自由なんじゃないか

と思ったが
幼少期からの親の圧力はﾄﾗｳﾏになるよな
ここが2ちゃんでなければ俺が(ry

>>380
私の知り合いの裁判官は
「俺らはこんな難しいこと毎日毎日やらないかん。公務員やから定時帰宅できるが
自宅で深夜まで残業や。単純労働で簡単なことしかせんでええやつらがうらやましいわ」
「俺らは小さい時から勉強の嵐や。ロクに勉強もせんで職に就けるやつらがうらやましい」と言ってた。

32歳。
うちの親は「お前に財産を残ってやられへんから、学歴を付けてやる」と言って、生活費以外を私の教育費につぎこんだ。
しかし、一浪しても親が望んでた大学には入れず。
それでも、地元では評価されるレベルだけど…。

就職氷河期で、当時西暦2000年問題で人手不足だったIT業界しか入れず。

26歳で鬱病でクビに。
一年半のブランク後再就職したけど、鬱病再発。
そして、クビ。

ブランクが二年近くなり、医者が他業界に転職するよう奨めるけど、IT業界の職歴なんか評価されるわけなく、書類選考落ちの日々。
しかも、来年1月から両親を扶養しなきゃならないことになってる。
どうしたらいいんだろう…。

就職活動撃沈なり。また、一からやり直しだよ。

>>393
> 「お前に財産を残ってやられへんから、学歴を付けてやる」
ごめん、話の筋にはあまり関係ないけど、この恩着せがましい口ぶりは
自分なら許せないな… じゃあ、財産と同等な学歴なるものをその手で渡してくれと。
教育費とかいっても、私大の医学部でもなけりゃ大した額じゃないじゃないか。
いいんじゃない、両親の扶養なんか気にしなくても。「財産」相当分だけ渡してやれば？
IT業界にだっていろいろあるだろうし、まずは就職活動と自身の生活確保だけに
専念されては。長文失礼。

朝鮮人になって生活保護貰いたい

>>386さん
レスどうもありがとうございます。
ロースクールの適性試験って、法律に関する出題じゃないんですよ。
推論とか、長文読解。
長文読解は大学受験でもやってたし、自信もあったんだけど、推論、長文読解とも惨憺たる結果でした。
受験した頃には、もう鬱にかかってたのかもしれない。
受験準備を全然してなかったというのもありますが・・・
ランクの低いロースクールに入っても、全体の合格率が40パーセントでは、あまりにもリスクが高すぎる気がするんです。
いまは社労士の資格を取って、社会復帰を目指そうと目論んでますが、ヤル気が起きない・・・
年月だけが過ぎてゆく・・・
ホント、人生失敗しちゃいましたよ。

何歳からヒキコモリなんですか？
ヒキコモリレベルはどのくらいですか？
外にも出れない人もいれば、普通の生活は問題なくって
ただ働いてないってだけの人もいますよね。

>>398さん
レスありがとうございます。
会社を辞めたのが33歳の時で、いま36歳になったばかりです。
ですから、2年半ほどです。
ヒキコモリといっても、大学時代にお世話になっていたアルバイト先に辛いながらも時々行ってるので、完全なヒッキーじゃないです。
ただ趣味や遊びで外出する時も、億劫なことは億劫です。

全然社会復帰できますよね。
しかも頭良さそうですし。

自分は20代前半ニートでネットゲームに熱中していました。
26歳から働きはじめ、現在は30歳、給料は月20万と安いですが
なんとか頑張って生きてます。

自分も資格とか取ってみようかな。

会社の面接の際にニートしてた間の理由ってなんて言いましたか？

>>400さん
レスありがとうございます。
400さんはまだ若いし、仕事があって羨ましい・・・
お仕事頑張ってくださいね。
俺も>>400さんが言ってくれたように、社会復帰できるよう頑張れればと思います。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

今日、採用試験の結果がきた。思ってた通り駄目だった。ハア〜ショック。

>>393
境遇、年齢は同じっぽい。
で、今頃人手不足で就職氷河期の年齢層に人気が集まってるらしいな。
ほんまかよ。

３５歳までに薄給でもいいから一生働けそうなとこ探せ

俺の人生
公立中学卒＜統合失調症発症
底辺高校入学
中退
底辺バイト
女
土方SE＜これでさらに悪化
陰性症状
陽性症状＜誇大妄想から自営業を始める
店をたたむ
障害年金支給＜今

>>401
ずっとアルバイトしてたっていい訳しました。
だから職歴にはしてませんって。
何を？って聞かれたらコンビニとか引越しとかです、ってごまかした。
実際、21まではコンビニでバイトをしてたので。

>>402
ありがとうございます。いつまで気力が持つか分かりませんが
頑張ってみます。>>402さんも頑張ってみてください。

圧倒的な自己嫌悪
自業自得の成れの果て
もう疲れたよ

>>407 さん　障害年金は、厚生ですか？

>>407
自分と似てるかも。
統合失調症かわからないけど、誇大妄想と思えるような状態の時があった
幻聴や幻覚は経験したことがない。
自分の場合はクラスで一番性格が悪いやつと進学先が同じでしかも田舎出身だから
逐一報告されて有名人にされた。
自分のやったことの恥ずかしさとそれに対して他人がやってきた嫌がらせの数々が
フラッシュバックになっててつらい。
今でも外を歩ける状態じゃない。
病院にいってどうにかなるわけもないので行ってないけど

人生成功したと思ってる人より、失敗したと思っている人の方が割合は多いと思うよ。
俺も失敗したと思ってるけど、悔やんでも仕方ない。
いよいよダメだという状況が来るまで淡々と生きるだけさ。
まぁでも失敗してると疲れるのは確かだな・・・

出自を捏造したい
俺にこいつらの血が流れてると考えるだけで嫌になる

もう学校行きたくねー

病気になったことが失敗
あと今まで接してきた大人たち

>>329
＞でも、俺は、信頼できる友人がいて、自分の好きな職業に就けて、困らないくらいの給料もらって、
＞いい嫁さんに可愛い子供がいれば俺はそれが、成功だと思う。
俺もそういう風に思っています。そして実現しました。幸せでした。
でも人に騙され余計な借金をつくりこっちから借りてあっちに返してそっちから借りてこっちに返す、
という自転車操業も行き詰まり所得税不正還付で逮捕、免職。
一気に人生が崩れ落ちました。
「まだ若いんだからやり直せる。」と言われるけど３４歳にもなれば求人あまりないし、
どんなに頑張ってもあの幸せには戻れない。
何のために生きてるんだろ。飼い猫が生きているうちはなんとか生きよう。

みひろは男と付き合ったことないの？

誤爆

「あなたはひとがいいから、何でもゆるしちゃうから気をつけて」と学生時代、
最後に彼女から言われた言葉。
　社会人になってから、その言葉を痛感した・・・。
仕事を一生懸命やって、プロジェクトを成功させても、他人においしい所だけを
もって行かれてしまう。そんなことが何回あったか・・・。それを許した自分が
悪いのか？考えるのも面倒なくらい精神的に病んでるよ。

長文スマン

プロジェクトを成功させられるだけの企画、プレゼン能力があるだけで羨ましい。

なんだかんだ言って他人に受け入れられる人はやり直しが出来ると思うよ
精神病でなくても外見やしゃべり方のせいで他人に排除される人は無理だね
例えば精神病の人は声が小さくなるというのを人間は本能的に知っていて
声が小さい人を見かけると一斉に攻撃するらしいと心理学の本で読んだ
いくら才能があろうと頭が良かろうと他人に敬遠される状態の人は
仕事は邪魔されるし仕事以外のストレスがすさまじくて続けられない
アルバイトでも２個か３個かやればそれなりの収入になるし
まともな仕事じゃなくても人間関係でうまくやれる人がうらやましい

人間関係の関係ない仕事をやればいいとか言うけどそんなもんないしね
実際にいろいろやってみたけど結局仕事以外の部分で嫌がらせうけたりしてだめだった
生まれ持った外見やしゃべり方はどうする事も出来ないからやり直しは出来ないと痛感した

消えたい

消えたいな・・・
なんだか疲れた・・・

生まれかわりたい。しんどいよ私の人生。独りじゃもう支えきれない

なにが間違っていたんだろう・・
一生懸命生きてきたはずなのに・・・
どうして運のいい悪いがあるのか。
もう疲れたよ・・・

どこいってもいじめらえれる。
学生のころから孤立してたけど社会にでてもいじめにあうってことはよっぽど異常なんだろう。
精神科とかはいったことないからわからないけどおそらく鬱なんだろう。やる気がまったくでないから。
自分も消えたいよ・・・・

一刻も早く消え失せろ。

おまえがなｗ

禿同

今からジャンヌ流して勉強開始

ジャンヌｗ

無資格で認知症病棟で働きながら、隠れ異常人格者。精神科初診から５年の
うち２年半が今も通院しているところ。
そこのクリニックの入院施設（外来もやってる）で働く。生き帰りに主治医
に会うこともある。


人間失格だ

まあうまいもんでも食べようぜ

うまいもんがうまいと思えるうちはまだいいんだよ。
うまいもんなんてどうでもいいと思えるところまで来てしまったよ。

オナニー飽きた

>433
人間失格なんかじゃない。
世の中、アクドイ事してる権力者がたくさんいる。

働いて人の役に立っているだけえらいよ。

>>435-436
うまいもんはうまいと思えるが、オナニーは半年近くしてないなあ。

うまいはずのもが、旨く感じなくなるよな

何かを食べたい気持ちがわかない
しょうがなく食べてる感じ
食べずに死ねたらいいのに

お腹が空いていないのに、なぜか食べ物が欲しくなる
どこかおかしい、自分

>>440 同意。リスパ飲んでるのに食欲わかない。

孤独

生まれたくナカッタヨ
ごめんよ母ちゃん

自分がご飯なんか食べるのが悪い気がする
生きてるのが申し訳ない
なんか全てに疲れたよ
ほんと人生失敗しちゃったなー
でもどこで間違ったかわからない
存在しなければよかった

【自称薬剤師w実はパラサイトニート】幻聴逆噴射イネの【極小チンポ】画像だよー
http://kjm.kir.jp/pc/?p=42999.jpg

人生苦労しているのが、自分だけではないと思えるスレでなんか、安心した。
でも、死にたい。

はぁー死にたいな

もう疲れた…

安楽死施設つくれー

安楽死をしたい人はまず、売れるだけの臓器を売って、その金で、最期の自由な時間を
満喫して、死んでください。

楽しいはずなのにどこか虚ろ
さほど楽しくもないのに笑ってみたり
先週は仕事中悲しくなって涙が止まらなくなった


何でこんなんなったんだろうなぁ…

なんでもない過去の記憶がさ　ふと甦ってきて
とても泣きたくなる

朝が来れば笑えるだろうか
あの日のように笑えるだろうか
亡くした物は何一つ無いと
願う願い続ける

わかってるよ、すべて自業自得だ
苦しい、消えたい

死ねば煩わしいことや面倒なことから逃げられるから安楽死施設はとても魅力的

↑おまい私か。
私も自業自得だけど、もう未来に希望持てん。
地元に友達おらん。今住んでるとこにも軽い友達が何人か。5浪して大学入ったのに私は一体何したかったのか見失った。
もう死んでもいいかなあ。

大学まで出させてもらって
新卒で入った会社、一年で辞めて
その後数年、公務員試験浪人してさ
もうダメだろ
同級生の足元にもおよばない

オヤジごめんな、最後まで変な息子で。
おかん、ごめんな。いっぱい愛情そそいでくれたのに。

おれば生まれてくるべきではなかった。

　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　（´Д｀ ） 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　／　　　＼　＜　 今からジャンヌ流して勉強開始
　　　　　　　 　　｜｜　　｜｜ 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　＿＿　／／＿ ／／＿＿＿
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　　 ||　　　　机　　　　 　　　　　　|| 　||
　　 ||　　　　　　　　　　　 　　 　　||

>>458
僕は同じような経歴のあと、15年くらいフリーターやら半社員やらで生きてます、、、。
だからどうしたってわけじゃないけど、、、。

ただ、その長いあいだに、手が届かないように見えた同級生が失業したり亡くなったり
捕まったり、借金に苦しんでたり、、、同じようにフリーターになった奴もいれば、無職になってる人も。
長く生きてると、自分だけが置いてきぼり、みたいな感覚も、必然的になくなって行くよ。

学校出たての時に、俺はすごいってイバってるような人は、根拠がないよ。
だからといって俺が成功してないのは変わらないけど、、、。

説教みたいに聴こえたらごめん。

>>460
貴重な意見ありがとう。
別に僕は、いろんな人を見下したりはしてないんだ。
ただ、自分に関してはもう許せないんだ。

>>460
気のせいか呂律が回ってない口調で読んでしまいましたｗ失礼。

　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　（´Д｀ ） 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　／　　　＼　＜　 今からカップラーメン食べます
　　　　　　　 　　｜｜　　｜｜ 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 　　｜｜　　｜｜
　　　　　＿＿　／／＿ ／／＿＿＿
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なあ坂井輝久、リスカやら幻聴逆噴射@イネやら…汗だく必死で疲れないか？w
あーそういやコテ外してage厨でもあるなw
新しいパソコンは、もうパパは買ってくれないのか？
プロバイダーに併せて３台は欲しいところだな。
【自称薬剤師】の給料は良いのかw？
お前の画像見たんだが、妊娠してんの？お前w
糖尿にならんようにな。
大好きな２ちゃんで荒し叩き出来なくなるからなw
ピンクのブラジャー似合ってたぞw

>>464
なんだかわからな〜い？

>>223
オレ過ぎる…
今社会人一年目。死にたい。

↑言い方悪いが就職バブルで就職できたんだろ?
ここのスレの中じゃマシなほうだろ?

それにまだ若いんだろ?

人生失敗したよ…。結婚して子持ち（一人）だが転職し３年目だが総支給２２。那須なし。 いま２７。惰性で生きてます

>>469　十分過ぎ位安定してるよ。

選択肢は3つだ。

1・首吊り
2・飛び込み
3・切腹

凍死がいい

ニートじゃねーが、未来が全くみえねーよ。 誰にも相談できねーし。

ま、人生なにか成し遂げようとでも思わなきゃ
その日暮らしで気ままに生きていけばいいんじゃね。

>>470
子供いないでそれくらいの給料だとその日暮らしはできますかね。
今は親とかいるから何の心配もいらないけど親とかいなくなったら
生きていける気がしないのだけれど。その日暮らしって言葉で
なんか楽に見えるけど、実際楽天家じゃなりゃ毎日苦しいのじゃないか。
その日暮らしで生活して暮らせなくなったら死ねばいいかな。
暖かいところなら無人島生活できるかな。でも文化人？になってしまっているので
無理かな。一週間ももたなそう。狭い日本で生きていくの辛いね。
全てが面倒くさい。何者にもなれない自分は別にいいとは思うが
やはり少しは傷ついてるね。

酒飲んで寝るのだけが唯一の楽しみ
七割方は悪夢だが、たまに幸せだった頃の夢もみるから･･･
ま、めざめた時の切なさったらないけどな

つーかもう疲れたよ

　　　　∧＿∧∩
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　まっいゅる！まっいゅる！
　　　⊂　⊂彡
　　　　(つ ﾉ
　　　　 (ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(c) maiiiur

まっいゅるって何だよ・・・

お腹がでてきてもう嫌だ

>>469
お前は十分幸せだよ。うらやましい。

>469充分幸せに見えるのは俺だけか?

死ぬ前に一度、でっかく花を咲かせたかったなぁ…
咲く前に根腐れしてしまったよ…次生まれたら失敗しない人生を歩みたいね。

>>460
あんた優しいな。
俺も慰めてくれ。

もう、ｱﾍﾞしちゃおう〜！仕事やめます。

親に頼みこんでいかせてもらった大学卒業したのに30歳にして俺に出来る仕事はコンビニ弁当工場のバイトだけだなんて。
せめて学費だけでも親に返して死にたい。
余りにも申し訳なさ過ぎる。

今後の進路がほぼ決まって、親も安心し、体験授業受けに逝ったら、症状出まくり。

逝くまでは緊張しつつも、楽しみな面はあったけど、一気に崩れた。

こんなんで3年もやってけない。その1日で無理だった…

やっぱもうこれ治らない…

でも、もう後がない。

>>485
俺も似たようなもん

親に対して申し訳ないとか思える人達は優しいよ
うらやましい

あーーーーーーーーくそ！！！！！！！
ここの住人にはならん！！！！

なんか生きるってこんなにつらいんだなと年とって実感するわ。

高校生くらいの頃は、おれチーマーとかやっててオヤジは気持ち悪いとか
臭いとかそんなことばっか言ってたけど、こんな世の中をあれだけ
長い時間生きてきたってのは、それだけで尊敬できるわ。

アサハラ彰晃さんって盲目からあれだけの宗教団体作ったってのはすげーと思う

禿同
軽蔑してたリーマンのオッサンも、真夏でも平気でスーツ着て歩いてるだろ。
あれ殺人的な暑さなんだぜ。リーマンになって初めて知って愕然とした。
みんな必死で生きてんだよな・・・

>>490
ティーマーとか懐かしいね。
私も工房の時はDQNだった。人生舐めてたよ。
人に危害を加えたことは無いけど、無免許運転で暴走して補導されたりはしてた。

１８で等質になったけど、罰が当たったんだろうなあ、と思ってる。

なんかもうダメかも　ぽ

ずっと昔にテレビで見た
超強力な睡眠薬で、食べ物に混ぜて摂取する
2週間は眠り続けてそのまま亡くなる(心臓がゆっくり停止していく)らしい
そうやって苦しまずに死にたい

眠ってても夢は見るだろ
こたつにもぐって寝たら実際に夢の中でも苦しかったことあるだろ
ということは一週間ずっと苦しみが続いて死んでいく

>>493
罰じゃなくてもともと統合失調症はそんなことする

プロゴルファー目指して研修生‥長年プロテスト受からず、今じゃコース管理のパートに格下げ
どーしよ
これから‥

将来が不安なのはユダヤの陰謀

28歳までは、就職に、結婚と自分の人生プラン通り、だったのに、そこから転げ落ちるように、
人生くるった、ボダの嫁とは、１年で離婚。引き抜くで入った職場なのに、
兄、母の死で、仕事に集中できず実質解雇。
自分も精神的病になる。仕事も２つ変え、ここ３年ほど人生めちゃくちゃ。
もう、死にたい・・・。

ゆっくり自分を見つめ直せばいいよ。
人生に失敗なんて無いから。
いろんなことはあっても、人生そのものが失敗なんて無い。

27の時、仕事が原因で鬱病発症。その後、職を転々とし病状もどんどん悪化。
現在30を超えて無職・重篤の鬱状態。
もうだめだぁな

>>502　500です。同じような境遇でですね。とりあえず、死ぬまでいきていましょう。

>>502-503
私も似たようなものです。
26歳の時鬱病発症→クビ。
一時完治したものの、再就職して再発→クビ。

医者からIT業界に戻ることを止められているので、他業界で転職活動してます
が、IT業界の経歴など今までフリーターだったのと同じ。
書類選考落ちばかりです。

鬱病が治るどころか酷くなる一方ですが、もうすぐブランク2年になるので、
転職活動をせざるを得ない→不採用通知が届く→また鬱が酷くなる
といった感じです。

なんでIT業界が無職なようなもんなんですか?

なんか心配・・・不安になってきました。
自分は鬱で通院しながら専門学校へ行って
IT職（PG）になろうと思ってます。
(基本情報技術者を取得できるように。)

２ｃｈやネットを見ているとすごく病む人が多くて・・・。
元からこんな精神じゃ、就職してから死んでしまいそうです。

親にはわるいけどこの世に生まれてきた事が失敗だったよ。

>505
他業界では全く役に立たないスキルだからです。

>>501
きれいごというなや。新宿で意味のわからない独り言をつぶやきながら
イカれた目で歩いてるおばちゃんとか失敗もいいとこだろ。

つまらない綺麗ごとは人を傷つけるだけだぜ。

>>502ですが、ちなみに鬱病発症するまでプログラマでした。

鬱病の人は、人生失敗だなんだかんだと自分自身に対して罵るかもしれないが、
妄想世界に安住している人は、世間的な人生ゲームからは解脱して生きている。

>>506
PG技術を取得するのに学校に行く必要はない。
PG技術を習得するのに、学校に行かなければならないようでは、
才能が無いから、他の職種に行ったほうが良い。
PGになるのに、暗記や試験勉強をしようと考えるのは間違いだ。
PGであるには、済んだ事は忘れてしまう技術が必要だ。

ID:ZeGAtKnKみたいなのがいるから自殺者が絶えないんだろうな・・・・。

>>509 禿同！
最近おばさんの浮浪者がやたらに目に付く！

>509
失敗って・・、その人が悪いんじゃないじゃん

>>512
必要は無いけど、学校に行く事は悪い事ではない。
自発的に勉強できない奴でも授業があるし、求人が集まるから就職もしやすい。
でも自発的に勉強できるような好きモノじゃないと激務すぎて務まんないのかな。
ＰＧのことはよく知らんのでわからんが。

>>509俺は>>509の言葉に励ましと、復活のキッカケのエネルギーをもらった。

あげる

　　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　現実は いつも私に選択を迫る
　　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　私には それがたまらなく嫌なのだ
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　ならば逃げよう その先に何があろうとも
　　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　その現実からも 逃げてみせよう
　　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　私には この生き方しかできない
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （　
　　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　　し' 　￣

俺の辞書には希望という言葉など無い

人生、失敗。。。こんな子供でお父ｻﾝ、お母ｻﾝ、ごめんなさい。看取るまでは自殺とかしないようにするかも。

失敗こそ人生さ

もしかしたら一度精神を病んでしまったら、もうオシマイなのか？

私もお姉ちゃんみたいに立派にならなきゃ行けないよね。
でも、ごめん。お母さん、お父さん、私には無理だよ……。

>>523
オシマイってわけじゃないけど、完治はしないと思った方がいい。
糖尿病みたいに死ぬまで病気と付き合っていくことになる。

>>525
そうなんだよな・・・。
結局クスリを飲み続けないと再発したり自殺したりするんだから
鬱病も統合失調症もその他の精神疾患も、一生つきあっていくしかないんだよな。

鬱病発病
↓
ややカンカイ
↓
ノイローゼ状態
↓
カンカイ
↓
鬱病再発　←　いまここ

鬱発病
↓5年
再発
↓1年
再発←いまココ。

親に支配されて努力したけど抜けられない。無償の愛なんてわかるわけない
体も心も不治だよ

うつ病て治らないんですか？
ショック･･･治ると信じてここまできてるのに。

大丈夫、きっと治る。
発症しても半年程度で治る人も多い。
もちろんストレスを回避・処理できなきゃ再発するかもしれないが、悲観的になることはないよ。

>530
社会復帰はできるから安心しなよ。鬱に限らず持病抱えながらでも仕事してる人は一杯いる。

そうだよ。寛解している時期は普通のサラリーマンとして一般的なストレスを浴びながら
普通に生活出来きてたよ。
オレが誤ったのは、クスリを勝手に中止したり、飲んだり飲まなかったりした事。
兎に角、再発する可能性が高い疾患だから、良くなってきても医師と相談して
減薬する事ですな。

今までに１回うつ病になった人が　再発する率 50%

今までに２回うつ病になった人が　再発する率 75%

今までに３回以上うつ病になった人が　再発する率 90%

＝＝

うつ病では回復した後に再発予防を真面目にやる人が少ないのでこんな数字になるらしいよ。

仲間に出会う為の旅に出る

仲間か。いいなぁ

仕事に全てを捧げてきたのに、全ておじゃん。もう、生きる気力も失っているよ。自分は
スマートに仕事をできる人間ではないから、コツコツと泥臭く、やってきたのに、
新しく入った奴に全てを奪われた。

結果重視とはいえ、そいつばかりを評価する上司には、がっかり。そいつが仕事をできるよう地盤がため
したのはおれなのに・・・。そいつはエリートコースさ。俺は今、無職。
もう、限界。

失敗は認めざるをえない。だって現実だしな。
だが失敗を乗り越えることができない。
他人に『たいしたことない』とか、『新たな道で頑張れ』とか言われてもさ
頭では理解できるよ、でも結局、俺は俺なんだ。
『プライドはすてろ』？その安いプライドで、ここまで生きてきたからな・・・。
もう疲れた･･･

漏れの履歴書
・県一番の私立中学校卒業
・県一番の私立高校入学、卒業
・まあまあの私立大学入学
大学1年、「うつ病」発病
かみ殺しながら大学に通う。
精神科医には定期的に通う。
大学4年、「統合失調症」発病！現在22歳。人生終わったな、自分のゼミで
内定ないの漏れだけだよ。

独り言激しい、せわせわとしている。意味不明な妄想(ﾒﾝﾍﾗｰ集めて会社作るとか)
向精神財のせいで激ぶとり。それでいて、貴死願望。そのたびに吐く。
リスパダール飲みながら、就職活動ｗ？できるわけないじゃん。
一日１４時間睡眠ありえない。
今、ない内定で静養中。学校にも帰って、勉強しないと・・・。

人生、終わった、実家の家業継ぐって道もあるのだけど・・・。
このスレの賢者の皆さんにお聞きしたい。
もう一年がんばって、どこかの会社に就職するのと、
会社継ぐのどっちが無難？？

(実家の方は東北の田舎で初任給１５万くらい。まず、定時で上がれる。)

記憶喪失にでもなりたい

>>539
実家の家業継ぐ。
生きがいは趣味に求める。
結婚はしない。
親とは別居する。

>>539
いいなぁ実家が自営で。
俺なんか母子家庭だし家業継ぐっていう逃げ道ないから必死だよ。
家業継ぐ前に社会勉強としてどっかの会社入るボンボンが羨ましかった。

30歳になって8年間付き合ってきた彼氏と別れて仕事も辞めた。
実家にも帰れず一人心療内科と職安に通いながら生きてる。
鬱のせいで性欲も食欲もなーんもない。助けてくれる人もいない。
産まれてきた事自体、失敗のような気がする…

>産まれてきた事自体、失敗のような気がする…
ここに来る人はみんなそう思うんだな。33歳独身だけど、鬱持ちの自分はもう結婚も恋愛も無理なんだな、自分は失敗作
なんだな、と思わずにはいられない。

そうなんだよな・・・
仮に好きな人ができても(といっても、もうそんな気持ちもないが)
どう考えても俺と一緒になるより、他の奴と一緒になったほうが幸せだ、って心底思う。
冷静に考えても、現実的に考えても、絶対そうだしな。

これがあるからまだいける！みたいなのってある？
変な質問してごめん。
今気力が0で、誰かのそんな言葉聞けたらもうちょっと頑張れそうな気がするんだ。
よかったら教えてください。

青春時代を棒に奮った奴はまっとうな生涯を送れない　
経験者の俺が言う

>>546
その質問に答えられない自分が悲しい。悲しすぎて笑えてくる。

でもさ、女性ならまだ何とかなるかもよ。
超優しい男みつけるとかさ。

>>548
ごめんね、レスくれてありがとう。嬉しかった。

無職で友達もいなくて触れない女って無理だと思う。
というかもう諦めた。

お金持ちになれる方法教えてください

>>546
母が74歳。父は中学生の時に癌で亡くなりました。
母が生きている間は悲しませたくないから頑張ろうと思う。

>>549
つか、8年も引っ張った男逃がしちゃ駄目だって・・・条項・・・
ちゃんと責任とってもらわにゃ。こっちの適齢期賭けてたわけだから。

・・・しかたねぇな、恥ずかしいけど俺の唯一の生きてる希望を教えてやるよ。
それは松尾瑠璃ちゃんっていう子役なんだ（性的な意味じゃなく）
この子http://vista.jeez.jp/img/vi9115516727.jpg
可愛すぎて見てるだけで癒されるし笑っちゃう。
こんな娘ができたら鬱なんて速攻治って一生楽しく暮らせると思う。
もともと子供好きではあったけど。
参考になったか？

>>551
551さんは優しいね
周りの人にもうちょっと目を向けてみるよ。ありがとう。

>>550
就職板のほうがいいと思うが
学力あるなら医師・弁護士・パイロット・外資系投資銀行
なければ超リスクでかいがデイトレーダーで大当たり、起業してホリエモン

よく言われるけどお金はお金があるところに集まる。
貧乏から大逆転するには、才能・努力・運が最高値でしかもかみ合わなければ無理さ。

>>552
どちらかというと長い事付き合わせてしまった元彼さんに申し訳無いよ。
こんなんですまんと言いたい。

子供は親戚の子供くらいかなあ
ちょっと見ない間に大きくなっちゃってびっくりしてる。
前は頭ぽんぽんしてたのに今はぽんぽんされる側に…

>>555 笑った！

どうやったら普通になれるんだろう
普通のハードルが高すぎて越えられないよ

統合失調症や難知性の鬱にかかっちゃった人ってその空白の経歴を
どうやって、就職の際に説明するのですか？

人生まっとうなラインに軌道修正できるのって何歳まで？皆さんの感覚ですと。

さらに等質や鬱って完治ってありえるの？一生病気と付き合っていかないと
いけないのではないのでしょうか？
質問ばかりですみません。

>>538
空白の経歴はアルバイトしてたことにする。
病気の事は言わない。
鬱は長いけれど山あり谷ありでそのリズムをうまく掴んで付き合っていくしか
ないかも。

あ、アンカー>>558でした。

>>558
正直、ホームレスにならなければ、何歳でも復帰可能だと思う。
そのかわり、過酷な肉体労働や下っ端アルバイトをしながら必死に勉強し、
起業したり、ある部門で認められるほどの知識を得られたらの話だけど。

俺は空白の経歴を、ひきこもり明けにやったバイトをずっとやってたってことにしたよ。
だから、逆に「ながいですね」って誉められたｗなんせ4年はニートしてたからな。

病気が治るかどうかは、なんとも言えないでしょう。
直るともいえるし、直らないとも言える。明日のことはわからない。

>>561　５年間正社員で勤めた後、１０ヶ月しか働かなかった場合、どういう
言い訳したらいいのかな？

「ニートしてた時の言い訳」なら「親or祖父母の介護」が無難って別のスレで言ってたよ。

>>563素早いレス、サンクス。

もう終わらしたい
すごく辛い

>>565　何をだい？

人生を
ごめん
終わらせる事出来なかった。薬飲んでみたけど全部吐いちゃったよ。
情けないな…何しても駄目だ。

>>567 とりあえずふこふこの毛布かぶって寝ろ。
起きたらあったかいコーヒーでも飲め

無理に終わらせんでもいい。

558です。(22歳、等質、鬱)

今日も実家の会社を手伝ってきました。
最近では、希死念慮もだいぶ落ち着き、まあまあ体も動くようになってきて
います。抗精神剤のせいで劇太りしましたが・・・。

実家の会社の社員になったほうが、無難な気がします。
一人暮らしで、等質再発なんて目にあったら、ろくな気がしません。
精神科ソーシャルワーカーにでも相談したほうがいいのでしょうか。

統合失調症の狂えるチラ裏ですみません。

そうかもね…。

別に負け組でもいいじゃない。てかみんな年金保険料納めとかないと知らんよ？

>>571
負け組(貧乏)は一向に構わない。でも貧困に陥ってしまったら、困りますよ。

大学だけは卒業しておかないと親に申し訳がないので、東京に今週で帰ります。
それで、実家(酒造業)で一社員として働こうかな。まあ、9-5時でほぼ帰れる
会社である事は解っていますし・・。

それで、アフター５でネトゲでもやっていた方が、２ちゃんメンヘルにいるより
よっぽど健全的かも。
みなさまも精神的なﾀﾒがない分、お辛いでしょうが、どうにか自身のもつリソースを
最大に有効活用して、生き抜いてください。

おそらく精神病とは、’自身の性格’か’環境’のどちらかを変えないと
直らないと思います。精神化に通って薬を貰うというのは次善の策であって
最善の策ではないと考えています。

’自身の性格’か’環境’

>>546
かなり無理やりだが、命であると答えたい。

なんか「いつ死んでもいいように」家具とか本とか、できるだけ持ち物少なくする習慣がついちゃったなあ。
独身の一人暮らしだから元々そんなにモノ持ってないけどさ。ゲーム機一つないやｗ

ゲーム機なんて１つもないほうが普通だろ

>>572さんの言う通り、確かに向精神薬は
あくまで補助的なものであって、うつそのものを
治すものではないらしいでですね・・・。

という自分も、もう1年近く薬飲んでますけど。3種類も。
睡眠薬、抗不安薬、抗うつ薬。
性格的な問題と家庭環境だと言われました、医師に。
家を離れた方がいいですねぇって。

大学を2回も留年してさ、1年フリーター、専門学校と来て、
来年の4月あたりから就職活動だよ。
ホント、金出してもらった親に申し訳ないし家族のゴミだと思ってるよ。
だから足早に家を出る。

>>568
ありがとう。
今日はゆっくりしたよ。
これからどうすれば良いか、気力も無いし寂しいし辛い。
親とか頼れるって良いよな。
うちの両親もう年でしかも病気の兄が居るから素直に羨ましい。

>>577　おまえさんが幸せなのが親の幸せ

大学のために一人暮らし始めて環境が合わなかったのか鬱発症しちゃったよ。
長期休暇は実家に帰って休むから体調良くなるけど戻ってくるとすぐ眠れなくなる。
実家から通える院に進学する予定だからそれまでの辛抱だけど。
何でこの大学にしたのかとか余計なことばっかり気にしてしまうよ。

>>581
そんで失敗とかｗｗｗ。φ(･ω･｀)なんて

教授からいびられる。
　　　　↓
教授から親に電話
　　　　↓
親から俺に電話
　　　　↓　　　　　　　　←今ここね
週末に３者会談
　　　　↓
たぶん、転科か退学
　　　　↓
　　オレオワタ

　落ち込み度とかむかつき度では誰にも負けんよ。
　　　　

っふー安価ミスだぉー
　>>580にね

>>580
‘大学生には遊ぶ権利がある’なんていうけれど、居場所を見つけ損ねたものにとって
高校生時代とまったく持って変らないからね。

むしろ、つらいだけだからね。
漏れも、大学入ってから、パキシル、デパス、リスパダールのお世話？
何のために大学に入ったのか全然わからない。苦しむだけ？？
メジャートランキライザー飲むなんて完全にｷﾁｶﾞｲじゃん。

消えたい、、、とは思っても、、、

失敗しちゃった〜

後、どうやって復帰するの？？
障害者年金もらってもそれだけで生活なんてできないことは解っているし。
メンヘラは、このままではほとんどの人が、１ﾐﾘも将来のビジョンを
描けないことは明白なんだよ。

結局、ニート，ひきこもりしていることの言い訳に、精神障害ことを
使っていないか。
それじゃあ、行く先はﾋｯｷｰ板の30代、40代からの脱ヒキスレにしか居場所が
なくなると思う。
ﾏｼﾞﾚｽしてスマソ。

どこで、人生の歯車狂ったのかな〜？一時期は、もてはやされていたのに、

今はニート。真面目にやってた俺がバカだった。

社会は会社と違って、蹴落としたものがちだったんだね。

もう、こんな社会いやだ。

朝ドラを見よう。ちりとてちん。
人生失敗してる女の子が主役。
＞ 「自分が塗り重ねたものしか出てこない」
＞ 「悩んだこと、落ち込んだこと、みんなきれいな模様になる」
なんか地味だけど、じんわり響いてくるセリフの数々。

禿同！

>>586
私はそういうの性分的にダメだわ
失敗は失敗　恥は恥　
それが味だとは思えない
言い訳して現実逃避してるか
都合良く変換してるだけと思ってしまい
ますます気分悪くなる
頑固な性格なんだろうな

>>558
こんな2ちゃんメンヘルに書きこんでるより>>572で自分が書いた通り
やってれば良いじゃないですか〜('A`)

横浜駅近くにあるボクシングジムのキャッチコピーから抜粋。
※※※※※※※※※
‥人生の10カウントはまだ早い！
※※※※※※※※※
こんなツマラナイ事であきらめる訳にはいかない。
みんな頑張っていこう！

頑張る人間が損をする現代社会。おかしいよ。

ああ失敗したなあ
私は頑張ってないから仕方ないや
存在ごとなかったことになればいいのに

>>558
だから環境変えるんだよ。
>>581
ありえるから最大限努力するがね。
>>586
俺はそういう言葉聞いたら「だから俺は駄目なんだ」って方向に思考が飛ぶからやめとく。

必要以上に気使って疎まれたり利用されたりして捨てられる。
でも一人は寂しくて縋ってバカみたいだ。
今思うと学生時代から通して普通に扱ってもらった事無い。
親にも「あなたは駄目」って言われ続けてきた。
私は必要無い人間なのかな？
友達も何でも話せる人もいなくて馬鹿みたいに笑って騙されて
どうやったら普通になれるんだろう。
やりなおしたとしてもスキルがないから同じなんだろうな。
疎まれて蹴落とされてなんで何が楽しくて生きてるんだろうっていつも思う。
生きていて楽しいってことないのになんで生きてるんだろう。

俺、生まれてから小学で交通事故、中耳炎、骨折二回同級の奴の子分になりこき使われる。中学じゃー女共に嫌われクラスの奴のパシリ、高一でもパシリ。大学じゃ不眠症、発熱、皮膚炎人間関係で就職失敗。まだまだ不幸がある。

>>595
不幸の数だけ幸福がやってくる
失敗の数だけ成功が待っている

2年以上鬱で休職。
夏前に復職したが安定せず先週も丸々休んでしまった。
組合が強い会社だから簡単にはクビにはならんが。

今の会社にしがみ付くのが安全だとは思うが、この会社に
いるせいで病状が回復しない気もする。

どちらにしても３０前半スキルなし、選択肢は少ない・・・

20代では鬱・破産・離婚と、自ら大きなビハインドを作り、
その後は職を転々。30半ばで未だ派遣。
薬無しでは生きられない毎日。
孤独死か野垂れ死に確定。
夢も希望も、妄想すらできなくなった。

大失敗作だろ。

>>598さん

人生の経験値をたくさん溜め込んだようで。
教訓を若きメンヘラに教えてやってください。

完全に失敗した。高校卒業時、まず明確な目標ないまま卒業
とりあえずバイトしながら考える。夢をもって東京に行きたいこと親に言うが反対され簡単に諦める
そもそもそれが失敗だった。今思えばその時点で反対を押し切って行動してれば人生違うものになってたと思う

>>594
すごく分かる。私も同じ
抜け出したいのに絶望して諦めてるんだ私
そんなことじゃ何も変わらないのにね…他人ともうまく関係築けないしどうしたらいいのか

マジで自分失敗してるわ
周囲が余裕で出来てることができない。わかってるよ努力が足らないからだよ。
来週試験なのになんもやってない。やれない
ニートまっしぐら。

この前三十路になったけど人生の半分以上心が休まる時がない。人に嫌われたり気を使ったり、体調くずしたりいったいなんなんだ？ただ静かに暮らしたいだけなんだかそれすらできん。人生がまったくうまくいかん。生きるのがしんどくてしかたない。

>>599
教訓だなんて偉そうなことは言えないよ。

自分のだらしなさと、楽な方へばかり逃げ続けた結果が、今の自分だから。

言えるとしたら、
「自分の本当にやりたい事を、なるべく早く見つけて、目標に向かって努力する」
ことじゃないだろうか。
自分はそれが出来なかった人間。
もうやり直しはきかない。

あとはギリギリの生活の為だけに、薬飲んで必死に会社にしがみついて、
やりたくもない仕事をして、休日は死体の様にベッドに転がる。

これの繰り返し。毎日延々と絶望の繰り返し。

命を断つ勇気もない。
もう何にも興味が持てない。
愛情も同情も、もはや欲しくなくなった。

薬をください。ありったけの錠剤をください。
それくらい、与えてほしい。せめて、それくらい。

メンヘルは言い訳ばかりだな。
そうやって一生過ごしてろよ。

何をやっても上手くいかないという経験をしたことの無い人には一生分からないだろうね。
自分では努力も失敗の反省もして頑張ってるつもりなのに、上手くいかないことばかり。
悪循環の無限ループに堕ちれば、そりゃ頭もおかしくなるよ。
メンヘラって言って逃げるつもりも、言い訳に使う気もないが、
この辛さ、精神的苦痛は耐えられないものがあるよ。
自殺以外に自分の人生をリセットできるなら、一からやり直したいよ。

人生自力の要素なんて結構少ないよ
頑張っても頑張らなくても、同じダメなら肩の力を抜いていこうぜ

といってみたもののそれができりゃくろうしないな

そして今日も眠れない。眠剤効果無し。
自分が壊れていくのがよく分かる。
薬のせいで性格まで変わってしまった。
もう何年も笑ったことや嬉しかったことも無い。
感情が無くなってしまった。
ただ働いて適当に生活しているだけの毎日。

>>606スゲー分かるよ…

何の為に産まれて来たのか分からない…幼稚園から私の人生狂ってる…
もう死にたい…

わたしも失敗だったのかなぁ。
自分なりに頑張ってきたつもりだけど、失敗でしかなかったあのかなぁ。
今回の就職→退職も失敗だったのかなぁ。
失敗だけで得るものはなかったのかなぁ。
失敗だけにしたくないけど、どこを教訓にしたら良いのか分からない。

俺も人生終わった。中高は一貫した進学校で六年になり鬱病にかかる→9月退学。俺もう何したらいいかわかんない…

自分も人生ｽﾞﾀｽﾞﾀだ。
両親の離婚(父が懲りもせずまた浮気)、父が働かないから分譲ﾏﾝｼｮﾝを手放して自己破産。
いずれくる父の面倒(まだ55歳なのに)
結婚予定なし、彼氏なし、鬱病、借金。
なんで生きてるんだろ。

>>612
そのお父さんの面倒はみなくていいんじゃないでしょうか。
世の中、親と絶縁状態の人っていっぱいいますし。
ご自分がお父さんから大切に育てられて、お父さんに恩返しをしたいと思っていないのなら、
お父さんが野垂れ死にしよーがしまいがそんなのほっといて、
家を出て自分の人生歩んでいいと思います。

人の人生ってなんで一回きりなんだろう。
もうこの年で何もやり直せない、始められない。
自殺しようとかは思わないけど、
これから下り坂をひたすら下りつづけて死んでいく人生が
残っているだけなんだな・・・

禿同

どうしたら、幸せになれてたのかな…。
幼少時にあんな田舎に住まなかったら、いじめに合わなかった。小学校から受験
すればよかった。中学は順調、でももっと勉強すればよかった。あの高校に入れたらよかった。高校時代、
欝病にならなきゃよかった、不登校にならなきゃよかった。あの人と関わらなきゃよかった。三年間の嫌がらせとノイローゼに負けなきゃよかった？携帯なんか
捨てればよかった。あのやばかった頃、死んどけばよかった。落ち込んだり気に
したり動けなくなったり、全ての非生産な行動をやめればよかった。気付けなかった。　
幸せになれてたのかな？　死んどけばよかったような気がする。完璧な人生なら幸せだったのかな、それとも私はやっぱり病気だからこんな気分に？
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
苦しい、ダメすぎてもうどんな修正もきかなそうなのにまだ動けない
毎日毎日、ぼんやりと頭のなかだけで生きて泣いて全部一人で墜ちてく

失敗したその時に死んでおけばよかった。
こんなみっともない人生、もう嫌だ。

>>598
破産も離婚もできただけ大したもんだ
派遣だって働いてるだけ大したもんだ

22歳 男です

18〜20歳で自分の環境や人生、人間関係に絶望して不登校、鬱になってました。

去年から社会人になり、紆余曲折しながらも何とか自分に自身が持てるようになり、野心も持てるくらいに回復。
体重も110から90まで下がりスリムに。

鬱は自身の性格と外側からかかるストレスを上手く処理できないからかかるんだと思います。
で、周りの環境はそうは簡単に変えられないですが、自分の考え方等は思ったよりも変えられます。
考え方が変われば行動も変わります。
ポジティブに何事も受け入れるように意識してみてください。

今死にたいと思ってる程の人も、その辛い思いは立ち直った時、とてつもない程の自信の糧になります。

あの辛さに比べたら今のしんどさなんて…と。

それでは仕事が始まるので失礼ひます

この大学に受かったのが人生の間違いだ
分不相応過ぎたんだよ
なんでもっと低い三流あたりに行かなかったんだ…
そうしたらあんな事も起こらなくて友人は今も友人でいてくれただろうに
寧ろ鬱なんか発症しなかったに違いない
ああ俺の人生間違いだらけだ

薬飲んでるのって就職活動のハンディになるんだってな・・・。
隠せばいい事だけど。

専門の三者面談の時に、俺だけ蚊帳の外に出されて
父親に話したらしいが、今日、母親が俺に言ってきた。
多分、「お子さんには内密に」とか言ったんだろうけど。
全部バレバレですよ〜。

もう駄目だ・・・死ぬしかない。
「就職するまでに薬止めないとね」
精神科医でもないのに適当にモノを言う・・・。

死ねって言われてる気がする。
薬物中毒のゴミだと思われてるんだろうな。
俺がいなきゃどんなに家族が幸せだったんだろう。

手元に睡眠薬が71錠あるしちょうどいいや。

>>621
そんな量じゃ死ねないし、ヘタすれば胃洗浄＆後遺症でそれこそ「死んだ方がマシ」な苦しみを味わうことになるぞ。

就職の面接の時に、脳がﾎﾟｰとするのだよね。
結構きついよ、メジャートランキライザー飲みながら就職するのって。

とにかく、死ぬのはよそーぜ。明日、あれ喰おうとか、あの服買おうとかで、
なんとか生き残ろうぜ。そのうち、１００円くらい拾えるラッキーがあるぜ。

ちなみに、俺は、自動販売機で４００円ゲットした。

確実にできる記憶喪失の仕方教えて。
全て忘れて捨てたいんだ。

人生が失敗したかどうかなんて、死ぬ瞬間までわからない
単に努力するのが嫌だから、失敗したことにして努力から逃げてるだけだな
クズどもが

失敗からは多くのものを得られるが、成功からは、賞賛しか受けれない。
確かに、失敗は辛いけど、それを頭の中で整理して、次に生かせるよ。
成功は、天狗の鼻の一歩手前。成功して、昇進しても、誰も、欠点など言ってくれなくなる
（社会の立場上言えなくなる）くれなくなるよ。
「失敗は成功の元」って、昔からよく言ったものだね。

>>627
真面目に読むといいこと言ってるね。
素直に考えて見ます。

死ぬ間際に、「いい人生だった」と思えれば、それで、いいのではないかい。
確かに、いまは辛いかもしれないけど、答えが出るのは数十年さきだよ。

小さな頃から不安がりだったがそれでも、漠然とした期待や希望があった
将来にも大人になることにも人にも自分にも
それこそ空の彼方に何があるんだろうというような純粋なことすら
大きくなるにつれて社会や人、自分のどうしようもなく汚く醜い部分、矛盾、限界
余計なことまで見えるようになってきて自分もすっかり汚れてしまった
なんかもう疲れた

「ﾃﾞｽパレートな妻たち」というDVDにはまってるんやけど
おまいらも相当ﾃﾞｽﾊﾟってるなぁ〜

今から仕事に行ってﾃﾞｽﾊﾟって来る。

そりゃあ汚れるさ。
でも汚れは磨けば落ちるんダヨナ。

自業自得
自己嫌悪

この二つの言葉が頭から離れない

>>633
一生ついて回る言葉だね
そこに不条理も追加
もう40間近だけれど
年を重ねたら考えが変ったり
幸せに思えたり出来るのかと思ったけど
重ねた分だけ苦しさが積み重なっただけだったな

産まれた地域、人間関係、学歴、親の資力、容姿
どれも始めからダメだったし　
努力で乗り切るって僅かな人がなせる事で
妥協諦めで考えを変えるのが大人なのかと思う

でも失敗は失敗、生まれ落ちた場所が悪かろうが
自業自得
私はもうすぐ死ぬけれど
恐らく死ぬ間際幸せだったとは思えないな

友達の1人でも居たら良かったのにな　それすら贅沢な願いで無理だった

努力すれば報われるなんて医者は楽観的な事を言うけど悪い方へ転がってゆく
もうトップまで私を最低評価にしてしまったようだ
Gの「報告書」のせいだ
あの糞女G
あたしはこうして消されるしかないのかな

あたしはどこへ行っても受け入れられない
死だけが待ってる気がするよ

>>634 文章みてるとあったかい人なんだって感じた。激鬱の社会人より

何でいい人たちがこんな不幸せな状況に置かれんといかんの？

>>637
「いい人」だから。
「わるい人」なら捨て置けることでも、心にいつまでも留めて背負い込んでそして潰されていくから。
人でなしのろくでなしならよかったのに、悲しいね。

それが世の中だから弱肉強食だから。 いい人だけでは病んじゃうだけで出世はできない。オレも病んだ一人。

そうだね
真面目なんて今の世の中では一文の価値もない

俺も病んでいます。

これ以上病気を進行させないために
世の中とどう付き合えばいいのか・・・

両親に申し訳ない・・・orz

人は〜悲しみが〜多い〜ほど〜
人には〜優しく〜できるの〜だか〜ら〜

もう寝ようかな〜〜。

人生に失敗をした！とは思いたく無いけど　
そう思った時点で失敗してるわ！と気が付く（おそい）。
あと２年と少しで６０歳（ホンマやで）この先を考えたら鬱になるって
既になってるがな・・・。

いろんな年代の人が・・。
日野原重明さんの本は元気出ますよ。御年９７歳だっけかな

ものすごいプレッシャーで眠れない
うつらうつらしててもすぐ起きてしまう
追い詰められる
これから始発電車で出社
最終電車まで帰れないだろう
こんな生活がこれからも続く…

仕事あるだけましだと考えてやってきたが
そろそろ限界が近づいてきた
辞めたいけどやめられない

年齢いけば解決するなんて事はないからね
10代でも20代でも30代でも苦しい
逆に年が重なるほど、失敗が修復できない結果を見るから
何のために生きてるのかなあって。

色々ダメな事があるんだけど、
本当は全面的に自分のせいだけでこうなってる訳じゃないだろうって思うけど
それを言ってはいけないんだよね
自業自得自業自得言い聞かせる
自分が悪い全て自分の至らぬせいだと

仕事が出来て、人付き合いも良く、上司をたてて同僚に同調して
親の理想通りに親の面倒見て、親と出かけ歩き、お金も沢山入れてあげて
夫もしくは彼氏が居て、友達も居て、周りともうまく馴れ合って敵を作らず

出来ない

「明日を見ろ」「未来を見ろ」
って何があんの？
「絶望」だけなんだが・・・

絶望を楽しもう、死ぬのは怖い。

セックスしたことがない26歳
女友達がいるだけマシか

死ねよ

いや、親とか肉親いんのに死ねるかよ…
俺ひとりの人生じゃねぇんだから

>>645
学生のとき描いていた未来予想図が
まさにこれ。
でも、全然実現できていない俺って・・・・・・orz

650

はやく死ねよゴキブリ

>>649＝>>652　お前が死ねよ、ボケ。

だ　　　れ　　　　か　　　　　殺　　　　　虫　　　　剤　　　　を　　　　か　　　　　け　　　　　ろ

わざわざID変えてまで5963ｗ
おまえってネットでも現実でも1人だもんすぐ分かるよゴキブリ君ｗ

19の男だが誰かに拾われたい。もう自分の人生は放棄したいよ。
誰かの召使いとして食わせてもらえないかなあ。
こういう時女だったら有利だろうに、と思ってしまう。

>>654残念。ＩＤはかえていませ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん。
ゴキブリ以下の君は妄想性人格障害だね。早く病院にいくことを薦めるよ。
あ〜〜〜〜、ごめん。人格障害は治らないんだよね。残念！！（笑）

まぁまぁｵﾁﾂｹ

>>655
楽だと思われてる女だが一言言わせてくれ
私は入試当日にIBSで試験をまともに受けられなくて
それが情けなくて悔しくて泣きながら浪人してるのに
女は楽だとか有利だとか一括りで言われるのは心外
女でも病気に苦しみながら戦ってる人はいる
男でも病気を口実に気楽に生きてるやつはいる
私の弟は同じ病気だが学校サボって気楽に生きてるよ

辛かろうが不利だろうが私はむしろ男になりたいよ
女のメンヘラは気楽だとか有利だとか羨ましいだとか
メンヘル板でもリアルでも叩かれたりはじかれたりするし。
男なら大変だなって同情してもらえるらしいし。

メンヘラは心が優しいとか思いやりがあるとか言われるけど
そうなら一つだけ覚えておいてほしい
女のメンヘラはみんな気楽だっていう発言は避けておけ
そういうつもりで発言したんじゃないんだろうと願うが
そう捉えられるような書き方をすると損をするぞ

もちつけｗ
誰かの召使になるには女のほうが有利って言っただけだろｗ
被害妄想でかすぎ

>>659
軽く書いたつもりなんだろうけど
女は楽で良いなとか言われてると
勘に障る時あるからなあ

誰かの召使いになれば楽だと、なんでそういう考えになるんだろう。
召使いなんだから楽なわけないじゃん。

ww

女は顔

>>663
プラトンが言いました。
財産とは、１に健康　２に美貌　３に富
女は顔だね。美貌だよ。

人間は才能持ってない奴は生まれない方がいい。
もう俺はばかばかしいし、楽しいこともないんで自殺します。
安楽死。自殺したい人安楽死しないとダメですよ。
首つりはやめた方がいいよ。こわいよ。失敗したら障害者。
安楽死が一番です。

>>664
安楽死の方法知ってるんだね？？

教えろ

どうやったら安楽死？

安楽死は簡単です。本物の睡眠薬を大量に飲む。
今は精神科も競争なんで寝られないと医者に言い。
何回も通う。そのうち粉薬の睡眠薬くれます。
完全自殺マニュアルに書いています。
もう１０年以上貯めました。いつでも死ねますよ。
この方法のいいのが未遂に終わっても、後遺症がない。
再度量増やして飲めばそれで人生・命は終わる。
リタリンやハルシオンはいくらたくさん飲んでも死ねません。

>664
ソクラテスが言いました。
「人間は無知である。」

＞６６８
弟子のプラトンの方が上だよ。

>>667　最近の睡眠薬はいくら大量に飲んでも死なないように出来ています。

>>667
＞完全自殺マニュアルに書いています。

情報（知識）の更新しようぜ…

＞６７０
それは睡眠導入剤でしょう。

ソクラテス＞＞＞＞＞＞＞＞ID:S7kWOJaG

私も失敗しました。
メンへらーになってしまい、絶望的です。
おかげで超お金持ちの彼氏にふられました。

努力に終わりなんてない

人生に終わりなんてないんだよ。
終わるときは自分が人生を見放してしまった時。

終わりと思った時点で終わってしまう物なんだ。
終わりと思わずに、死んだ気で働いたら何か変わって来るだろうよ。
終わり終わりって言って何もしないのは逃げてるだけ。

何も行動せずに何かが変わって欲しいと言うのは虫が良すぎるよ
失敗したからなんだよ

失敗にめげずに頑張れば少なからずいい事あるぜ。
それが人生ってもんだろ。

努力するには、希望と欲が必要
しかし今の俺にはもう無い

それが逃げなんだよ

人生変える気がもうない訳でしょ?
希望なんて生きてりゃ無限に出来てるワケ。
本人が気づいてなくても。

まともに生きるべきだった。(10代)
借金で人生ｵﾜﾀ(20から)
生まれ変わりたいorz

そうだな、逃げだな。
つか全てから逃げたいんだ、もう。
特に俺自身という存在から逃げたい。

そんな事言わずに頑張ろうよ。
俺も自殺未遂とかしてたけど結局死にきれなくて
今じゃギリギリ食ってけるしパソコンも買えたし。
月に1100円くらい貯金できるようにもなった。
自分次第だよ人生なんて。


結局女房に逃げられてどこに居るのかもわからない。未だにねｗ

もう笑い飛ばせるようになった。過去のこと。
ちょっとづつでいいから頑張ろうよ。

>>680
君は優しいイイ奴だな。
素直に尊敬するわ。

だけど世の中ID:cw/td4csみたいに良い方向に行くとは限らないんだよ。
何をしても駄目なやつって必ず居るんだよ、自分みたいな失敗作がさ。

大卒が当たり前な今、ろくな学歴がないまま来年とうとう成人だ。
スレタイ通りに、失敗続きの人生だったよ。

でも全ての事に失敗したわけじゃないんだろ?

諦めちゃだめだよ、自分に合う物ってのが絶対見付かるはずだから。
俺も自分に合う物を探しながら生きてる。
自分の事失敗作なんて言っちゃダメだ。
1度しかない人生なんだし、悲しんじゃ損だよ。
楽しくやった者勝ちじゃない?人生なんて。
気長にやろうよ。楽しくね。

何であそこで満員電車通学を選んでしまったんだろう；；

自殺することを考える人に一度大麻を経験してみることを勧めます
自殺することを考えているにしても
死そのものを望んでいるのではないでしょう
健康上の問題　経済上の問題　人間関係に起因する問題などを
抱えていて　生きていてもつまらない　死んだ方がいいんじゃないか
と考えるようになったのではないかと思うのです
そういうあなたに是非とも大麻を経験してみることを勧めます
あなたにはまだあなた自身が気づいていない感性があり
そしてあなたの知らない価値観があります
大麻はそれを教えてくれるでしょう
それはあなたにとってとても新鮮な驚きとなり
あなたの人生観を変えることになるんじゃないかと思います。
私に言わせるとね
自分を見つめなおしたいと本気で思っている人
それこそサドウのように全財産を放棄してもそうしたい
と思う人の最大の助けとなるのが大麻です
それは自殺を考えるあなたに対しても効果を発揮します
だってね　死ぬことそのものを望んでいるのではないでしょう。だからです

蛇足かもしれませんが実は私もその一人だったんです
死に切れなくてインドにいったんです
だから当初そこでのたれ死んでもいいやと思っていたところに大麻を吸い始めて人生が変わりました
それまで受動的に生きていたのがまったく逆になっちゃいました
生きるということはおもしろいですよ　
私は今かなり困難な状況を背負ってるんですが
それすらおもしろいと思えるものですよ。
大麻の効果であなたは今までにないくらい主体的に物事を見聞きし考えるようになっています
だから見つけられる
自分の人生です
誰かの価値観ではなく自分の価値観をもって生きましょう
遅かれ早かれ人は死ぬものです。
生から逃げるために死ぬなんてあまりに情けないじゃないですか
大丈夫です
自分の価値観をもったときあなたの生は輝き始めます
そういうものですよ。

ちなみに大麻で使用の罪で捕まることは無いです。
所持及び、栽培が違法ですので、経験する気があるのであれば、
使用を進めます。

通報しましたよ

>>687
あなたは頭基地外だな。
大麻使用は犯罪だろ。

使用罪はないんだなそれが。まあ国内で使用するにはどの道
所持しないといけないけど。

>>686
大麻は本人の自覚がないけど常用性あるよ。
大麻でダメ人間になって家族からも見放された人を知ってるよ。
自分だけは気持ちいいかもしれないが、周囲の人間が迷惑するんだよ。

>>686
つ中島らも

大麻やるのはあんたのの自由だけど、人に迷惑かけるなよ。

確かにマリファナは違法だけど
タバコよりも害が無いしタバコより依存性無い。
幻覚や禁断症状もない。
精神依存って言っても
ハイキングに行ったときに
望遠鏡が有ればいいな〜
無くても別にOK程度の事しか思わない。
確かに日本に居ればダメ絶対とかのHP見てみると
嘘だらけの事を言っている。
今は医療用としてのマリファナもアメリカで見直されているし、
オランダでは元々合法。大麻が危険なら合法や医療用に使用されるはずが無いのです。

まぁここは日本っていうツッコミで終わりって言えば終わりなんだけどねw

欝があまりにﾋﾄﾞｲ日は、酒飲んでから出社してる。
もしかしたらドラッグに手を出す日も近いかもな俺。

自殺未遂で一生身体障害者。
しかも手帳が出るかどうか微妙だから社会的扱いでは健常者。

ドラッグはいくない
やるなら絶対マリファナにしといた方がいいよ
覚せい剤の成分なんかは元々自然界には存在しなかったもので、（よく知らんが
マリファナなら昔から存在しているからね。
ハードドラッグはあなた自身を潰します。

上の方にソクラテスとかプラトンの名前が出ているが・・・
鬱退治には哲学がいいかもね。

鬱の原因となっている今まで自分の中に築いてきた
価値感を破壊する威力がある。

価値観の破壊ね、一歩間違えばアブねえよ。

価値観の崩壊、だな。立ち直れない。

http://pksp.jp/nero/
http://x74.peps.jp/bakajotou
http://mb.minx.jp/mcrmcrmcr
http://hp2.0zero.jp/20/raphacat/

>>698
中国の古典もいいぞ
老子や荘子がおすすめ

社会的な価値評価基準に囚われすぎることは鬱を発症する要因となりうる。
実存主義哲学はもっと自分を大切にした生き方を提示してくれる。
キルケゴール、ショーペンハウアー、ニーチェ、ハイデガーなどなど。

罷り間違えば、非社会的・反社会的人格を形成されかねないが、
これらの哲学をうまく処方しながら自分自身の生き方に活用するよう
心がけている。

孔子も！

十年前に絵の専門学校から逃げ出しました。
それ以来、あらゆる事から逃げる癖がつきました。
どうしてあの時踏ん張らなかったのだろう…悔やまれます。
久々に会った専門学校時代の友人に
「あれ？アンタそんなちっちゃかったけ？」といわれました
人として確実にスケールダウンしたようです。負け犬です。
人生失敗しました。

自身の現在は精神障害２級で５０代後半。
妻子ありで子供は二人（共に特殊学級在籍）とヨメハンを扶養。
５０代前半で失業をして再就職を果たすも年収半減（年収３００万前半）。
公営住宅入居（３ＤＫ）。

>>706
精神障害と特殊学級在籍を詳しく教えてください

年３００は美味しいね。俺年１５０だ

生まれ変わりたい

>>705
あなたは高→専門ですか？
だったらまだマシじゃないですか。

自分は高→大(2年次で2留/自主退学)→専門ですよ・・・。
しかも通い始めたのはいいものの、
休みがちになって親を呼ばれ、いい年して三者面談。

ほんと親の脛齧って無駄にしてるゴミ屑野郎です。
死んだ方がマシな俺に比べたら、まだやり直しがききますよ。

スネかじれる親がいるだけマシ
かじれないのにメンヘルな人間もいるってことを忘れないでね

おまえも十分やり直せるだろ

覚せい剤とかやってみたいけど、どうやって手に入れるんだろう
もう人間やめてもいいから、一時でも至上の快楽を享受したいよ

>>712
快楽を得た後に、今以上の苦しみが続くんだぞ？
だったら風俗にでも行った方が有効な金の使い方じゃ？

>>712
東京なら渋谷や六本木などの繁華街で外人探して、
口に軽く手を当てるポーズすれば販売交渉してくれるってウワサ。
まあやめといたほうがいい。

月3万円の俺が来ましたが

>>707
何で　↓↓↓　詳しく聞きたい？アンタもしかしたらＷせんせい？
>>精神障害と特殊学級在籍を詳しく教えてください

最後の希望にTOTO毎週一万円前後買ってるｗ
金が尽きるか､５００万分の１の確立を直視できる日が来たら死ねるｗ

北山病院の相談院の小野紀代子は、夫がうつの間に、男性職員と
浮気をしていた。夫のうつがもっとも悪い時に、離婚届をだした。
いっさい病院にもつきそわなかった。これが北山病院の相談員かよ。
笑わせるな。小野は何人の職員と寝てるんだよ。患者はみてるよ。
小野紀代子なんかにまかせられるか。

私も人生失敗しました。
ブログ、引っ越しました。よかったら見てみてください。
http://plaza.rakuten.co.jp/barbara41

>>716　一応精神科のものとしてですけ、精神障害は、精神保健福祉法に定められている、びょうきね。しかも、生まれてから、なる病気です。

特殊学級は、ＩＱが、７０以下の子が入るクラスね。あと、ＡＤＨＤとか，ＬＤがはいる
可能性もあります。

>>667しつこい、今の、睡眠薬は死なないように出来てる。そんな、駄作に洗脳されるな。

覚醒剤、私も興味あります。 風俗の方がマシと言うけど、女性はどうしたら良いですか。

>>718
人間なんてそんなもんだろｗ
健康な人に魅力を感じ、病人はうざい。
その女も職場と家庭の両方で病人相手するストレスから不倫したんだろ。

>>722
若くて人並みの外見なら
髪型整えて、ミニスカ、胸強調した高級感ある服着て街出ればナンパされるだろ。
声かけてくる男は性病持ちが多いだろうからフェラなし、コンドームは必須。

☆メンタルヘルス板の皆さんへ☆

ワーキングプアはクズでメンヘラ生活保護受給者はなんと！！高等遊民だそうです。
働かなくてもメンヘルで生活保護受けてる人のマネをしちゃえば、楽して生活が出来ます！！
三食昼寝つきで冷暖房完備の部屋で一日中２ちゃんやようつべ、ニコ動見て遊べます。
皆さんは何で働かない偽メンヘラナマポの人達が携帯持っているかわかりますか？　普通の人なら働かないから携帯なんて必要ないと考えるでしょう。

答えは精神障害者って事にしておけば使用料も半額ですし第一の目的は
ナント！！出会い系サイト体を売って小遣い稼ぎをするためなのです！！
秋田の畠山スズカや北海道で殺された子持の女もこの一例です


女なら出会い系サイトで売春もできるのでカナリ裕福な生活ができるようです。(この生活保護スレの過去ログ参照)　売春はもちろん申告しないので月収は保護費と合わせておよそ７０万円にはなるようです

ペットの保険にも入れますし皆さんも悠々自適なメンヘルナマポライフはいかがですか？
生活保護スレの人達は暇なので仮病で診断書書かせたり、役所でのゴネ方を教えてくれますよ

生活保護スレの人はワーキングプアの人をバカにしておりますが私もその通りだと思います。
だってフルで働いても生活保護費以下だと元気な明るい人だって間違いなく鬱病になりますって(笑)

４つもメンヘル板にスレが建てられているのは生活保護ライフが楽すぎて止められない証拠なのです

肉体が無くなったら精神は自由になるのでしょうか。
自由になって、行きたいところを巡りたいです。
疲れたししんどいし…

>>722
724みたいな男の言う事なんか聞かない方がいい。
本当にあなたを大切に思ってる人なら行きずりのセックスも覚せい剤も進めない。
724みたいなのは軽い女が増えたら風俗行かなくてラッキーくらいに考えてるだけだから。
男と違ってまともな女なら後で後悔するよ。

>>726
精神の自由か。いいこというなぁ。
正直疲れた。
今まではここまで思いつめたことはないんだがｗ

もう単に逃避の為だけに自由になりたい。責任とかもうどうでもいいわ。
後は大変申し訳ないけども勝手にしてくれって感じ。

人生失敗組代表

事業に何度も失敗して引きこもりになった５０台


国立の小学校、中学卒
高校受験失敗。三流私立に入学しひと月で恥ずかしくて辞める。
その後米国高校留学
米私立トップクラス入学が、４年で進路に迷いが出てドロップアウト
その後私立の普通の大学に編入。
大学院に進みＭＢＡ修得

日本のソフトウエアのベンチャー企業に入り技術力を身につけた後、
上場会社に転職。セールスエンジニアになった果てしないノルマの
ハードルに絶えきれず、退職。
その後２０台で独立しようとしたが失敗。
非常勤講師や翻訳の仕事をしていたが不安定な生計で家族を困らせた。
その後、精神的に苦しんで宗教の道に入る。
そして牧師を志願し神学修士号を取りに再び米の神学校に。。
教会を立ち上げ、５年かけて信者２０人の教会を造ったが家庭がダメに
なり信者とカミさんに逃げられる。
その後再びサラリーマンになったがリストラされる。
鬱病に苦しみついに開き直って好きな事をすることで解放された。
ネット販売で生計を立てていたが、売れなくなり店じまい。
株で一儲けしたが７０００万円まで手にしたがライブドアショック以降の
新興市場株の暴落続きですってんてん。
借金で苦しむ。
一億ためたら東南アジアにレストランを作る夢も遠のき、今は
株でまた夢を追いかける毎日。

>>729
これコピペか？

みなさん。自分の性格診断をすると自分の人生の歩んできた道が
わかるような気がしますよ。
http://www.egogram-f.jp/seikaku/

ＰＳ　
ちなみに性格診断の結果は
以下でした。
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbbab.htm

ＲＥ　これコピペか？

寝れないから今書いた。。

>>732
本当は何がやりたいんだ？

大学出て２番目に就職したところに今もいたらメンヘラにならなかっただろうし、こんなに転職繰り返さなかっただろう。

>>734
過去は過去、変えれないよ

未来のみ・・

生まれてきてすみません。

３３歳。
思春期以降の記憶がない

２９歳
未来への意欲がありません

23歳
どんな道に進んでいくべきかまったく見えない
親のスネかじるだけのニートが有力

おいも

23歳なら、まだまだこれからじゃん。大丈夫だよ☆私、23歳で初めて正社員になって三ヶ月で辞めたよ。で、30歳の今、やっと7年ぶりに正社員に復帰。今度こそ両親へ恩返しをしたい。まずパートから考えているなら、モデルルームやショールームの受付嫌はかなりオススメです。

↑漢字間違えた『受付嬢』ね。あと、男女ともに働ける職種なら、ビジネスホテルの受付もオススメ。時給高い割にかなり働きやすかった。

23歳で今、大学1年なんだ
今年留年したら退学
でも、進級できる気がしない・・・
進級できなかったら高卒後5年職歴・バイト歴すらないからどこも雇ってくれないだろう
っていう絶望感が脳裏をよぎるorz

>>743さん。体力はある程度ある？あるなら、高卒でも福祉系の仕事なら、人手不足で困っているほどですよ。後は、正社員にこだわらないなら、先程書き込みしたモデルルームやホテルの受付のパートは待遇いいし、人間関係がラクです。

うつで体が動きません。俺の人生終わった・・・。

履歴書どうしよう
このボロボロの学歴どうしよう
空白をどう埋めよう

生きてるかぎり過去の俺がついてまわる。
過去の失敗や記憶がついてまわる。
性格や中身は変えられない。
むしろどんどん劣化していっている。
消えたい。

>>729
それだけのバイタリティ俺も欲しいよ
あんたすげえ

>>746
俺は職歴がボロボロ。転職多くて書ききれない。

ありえない人生・・
こんなのアリか

>>746 厚生年金や健康保険に加入していなければ、書きたくない職場は書かなくていいと思う。バレることもないし。私、転職かなり多いけど、3日で辞めた所は書いてないです。今、フルタイムパートだけど、やっと3年半続きました。そんな私もいるので。

>>749さんの間違えでした。すみません。

>>720さん

>>716　一応精神科のものとしてですけ、精神障害は、精神保健福祉法に定められている、びょうきね。しかも、生まれてから、なる病気です。
↑何を聞きたいのかよく分からない？三年以上精神病院に通っている人間に何か疑問？

>>特殊学級は、ＩＱが、７０以下の子が入るクラスね。あと、ＡＤＨＤとか，ＬＤがはいる
可能性もあります。
↑
上の子供は高機能自閉症、下の子供はＩＱも計れない知的障害。

お宅は遺伝を考えている？

はっはっはー
俺は馬鹿だ！猿以下の事もできない人間未満の出来損いだ！
頭が不良品なのに気付くの遅かったね！
ヒャッハァーー！！！

23才。大学４年生。
未だに内定がもらえません。３０社近く受けたのに.....
どうなることやら......orz

>>750　
３０社？甘い甘い！氷河期の頃なんて１００は当たり前だったぜ。
そして、なによりキツイには、入社してからだ。今、根を吐く様じゃあ、
社会人として、つとまらないぜ！

>>755
オレは4年の12月まで就活やってたぜバーローｗｗ
結局決まらなくて院に回してもらったが、そこで鬱認定されて5年、職歴はナシ。
普通の企業でリーマンとして働くってことはな、
面接の時の緊張感を最低8時間維持するってことなんだ…

>>755
俺12月に内定もろた。2006卒のFラン。
私立ならどんなに嫌でも就職課に通うべし。内定辞退でた所が追加募集してた。
公立は何もしてくれんらしいが。

それにしても、最近寝ようとベッドに入ると、
それまでの眠気が嘘の様に目が覚えるのだが、
これって不眠症？

上げてしまいました。スマソ

俺の人生の邪魔をする糞親が一刻も早く交通事故かなんかで死んでくれますように

>>760
激しく同意

普通の人は働いているんだなあ

人生失敗が昼飯を食い終わりました。
まったく、美味しいとは感じないひるめし。
天気は上々午後から、仕事にいきます。
わたし、鬱（２級）ですが仕事をしてます。
人生、苦しいことが多すぎる。

失敗作が朝必死で起きて、
薬飲んで必死に会社行って、
虫けらの様な扱いをされて涙目になって、
安くて不味い昼メシを食べて、
そうやって働いて得たわずかな金も右から左。

我ながら相当笑えるよ。
何かもうどうでもいいや。
お医者さん、お薬をくださいな。

>>764
そんなの病気じゃないから薬貰ってもなおらんよ

>>722覚醒剤なんて絶対やるもんじゃない、特に女はね、やってた俺が言うんだから間違いないよ

>>731

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbaaa.htm
俺どう見ても失敗作じゃね？
第一想像力や表現力なんぞありゃしねえよ……

>>767
大人になれよ…三井…

「犯行当時は心神耗弱」滋賀２園児殺害、鄭被告に無期懲役

滋賀県長浜市で昨年２月、幼稚園児２人が登園中に刺殺された事件で、殺人罪などに問われた
中国籍の鄭永善（てい・えいぜん）被告（３５）の判決公判が１６日、大津地裁であり、長井秀典裁判長は
「犯行当時、統合失調症の影響で心神耗弱だった」と述べ、無期懲役（求刑・死刑）を言い渡した。

判決によると、２００６年２月１７日午前９時ごろ、長浜市相撲（すまい）町の農道で、
グループ送迎の当番だった鄭被告は、車で長女と一緒に送っていく途中、後部座席の
市立神照（かみてる）幼稚園児だった武友若奈ちゃんと、佐野迅（じん）ちゃん（ともに当時５歳）の胸や背中などを、
自宅から持ち出した刺し身包丁（刃渡り約２０センチ）で刺し、殺害した。

（2007年10月16日10時32分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20071016i102.htm?from=main1

＞「犯行当時、統合失調症の影響で心神耗弱だった」

お前たちこんな危険人物を野放しにした責任を取れ！

失敗人生の俺

小6で教師の理不尽な恫喝でＰＴＳＤに。ここで人生オワタ
中学に入ると親に野球部、サッカー部、バスケ部のどれかに入るよう
に言われる。
中２、人生最大のモテ期。
学校では頭いいねと持ち上げられていたのに
そのへんの塾の入塾テストに落ちる。偏差値40　友達もほぼゼロ
中３、偏差値が65に急騰、感官同率の付属を目指すようになる。
友達ほぼゼロ。塾で他の学校の奴に嫌われるが華麗にスルーし
同じ学校の奴らとつるむ。
高校時代、念願の感官同率付属に合格、良い教師、良い友人に恵まれ
メンヘルになってから一番の充実した生活を送る。
初キス初体験も経験する。初キスの味は餃子の王将臭。初クンニの
味はゴミ捨て場のゴミ袋から流れ出る汁の匂い。酒に酔って初電車内ゲロ
を経験する。
大学時代、女は多いのにブスばかりの学部に入学。友人達とは離れ離れに。
人を好きになる。しかしその人は高校時代の知人の彼女になる。
大学時代にはあまり友人に恵まれず好きになった人とその人の友達の女の子
以外にはほぼ友達が出来ない。周りが青春を謳歌する中、消化試合のような日々を送る。
便所飯も初体験する。大学3回生になり公務員を目指すようになる。

失敗人生の俺

小6で教師の理不尽な恫喝でＰＴＳＤに。ここで人生オワタ
中学に入ると親に野球部、サッカー部、バスケ部のどれかに入るよう
に言われる。
中２、人生最大のモテ期。
学校では頭いいねと持ち上げられていたのに
そのへんの塾の入塾テストに落ちる。偏差値40　友達もほぼゼロ
中３、偏差値が65に急騰、感官同率の付属を目指すようになる。
友達ほぼゼロ。塾で他の学校の奴に嫌われるが華麗にスルーし
同じ学校の奴らとつるむ。
高校時代、念願の感官同率付属に合格、良い教師、良い友人に恵まれ
メンヘルになってから一番の充実した生活を送る。
初キス初体験も経験する。初キスの味は餃子の王将臭。初クンニの
味はゴミ捨て場のゴミ袋から流れ出る汁の匂い。酒に酔って初電車内ゲロ
を経験する。
大学時代、女は多いのにブスばかりの学部に入学。友人達とは離れ離れに。
人を好きになる。しかしその人は高校時代の知人の彼女になる。
大学時代にはあまり友人に恵まれず好きになった人とその人の友達の女の子
以外にはほぼ友達が出来ない。周りが青春を謳歌する中、消化試合のような日々を送る。
便所飯も初体験する。大学3回生になり公務員を目指すようになる。

大学四回生で公務員試験全敗する。好きだった人が自分の方を見てくれる
ようになり、好きだった人が自分を好きになってくれる。
公務員浪人時代、好きな人に恥じないように頑張る。将来への不安で白髪が
ポツポツとでる。なんとか大卒公務員に合格する。合格後半月で働き始める
事になり600キロぐらい離れた地へ赴任する事になる。赴任する前に好きな人
に自分の気持ちを伝えようとするがヘタレの為、言えないまま就職
公務員時代　毎日10時帰り、特にやりがいもなく電話でのクレーム対応が主なので
精神的に削られる。2年経った今、絶えられなくなり、地元で休職2か月。
辞意を職場に伝える
　　　↓
職場「考え直せ」
　　　↓
職場に夕方再度辞意を伝える予定←今ココ


思えば半生はメンヘルで苦しんでいる俺。

糞みたいな人生だ。ほら笑えよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私だって、人生やり直せるならやり直したいよ。小さい頃から、もっとしっかり歯磨きしておけばよかった…。ちゃんと一本一本丁寧に磨いてたら、今頃歯の神経を抜くこともなかったのに…！

私だって、人生やり直せるならやり直したいよ。小さい頃から、もっとしっかり歯磨きしておけばよかった…。ちゃんと一本一本丁寧に磨いてたら、今頃歯の神経を抜くこともなかったのに…！

失敗したなら自殺すればいいじゃない！

歯の神経ぐらいでｶﾞﾀｶﾞﾀ言ってんじゃねーよ。
おれなんて前歯1本仮歯のまんま10年過ごしてる。虫歯だらけだしな。

何か、大卒公務員が長文で威張っているな？
まだ、人生終わってないやないか。
ワシなんか、中卒・５０後半・ガキ二人（小学生）持ちで５０前半に再就職。
ヒザンな生活が

鬱が酷くて会社に行けないのに、
スロットで借金作って身持ち崩して、
今も頭を抱えてる。狂ってる。死ぬしかないのか？

>>778
賭け事いくない

もう疲れたよ

君らが幾つかしらないけど、俺４５だ、君達よりどうしようもない人間だ
そう恋人も女房も友達もいないよ、笑ってくれて結構だクズだしな
社内では変り者、キモイ、オタクっぽい等酷い言われ様だｗ
実の所自殺したい気持ちでいっぱいさ、だけど家には足が不自由な年老いた親父が居る
仕事から帰ると「お帰り」とにっこり笑ってくれる。明日も頑張ろうという気持ちになる
会社で言われてる悪口の事を親父が知ったら凄く悲しむだろうな
親より先に死ぬ事はないだろうけど家の家系図は俺の代で終わりみたいだ
この世から存在も消えてしまうな、これも運命か、まいいさねｗ

変わり者とかｵﾀｸとか、要するに内気な感じのタイプでしょ
私はそういう人が好きだよ
って言う人たくさんいるよ

でも出会えなければ意味がないんだよな。この人生。

たぶん、みんなそれぞれ条件を満たすような異性がこの世の中に
存在するはずなんだよ。でもその人と出会う手段がない。
残念ながら。

そうだよな世の中広いけどしかし現実は厳しいからな
せめて見た目が良くなければどうにもならんとも思う
生まれた時は運命の扉が星の数ほどあっても
年を取るごとに扉に鍵が掛かってしまって、残ってる扉はあと２〜３個ってところかいな
そうのちの１つがあの世の扉かねｗ
気遣いありがとう。

生きていればきっといいことあるを信じてきたけど
今は人間不信。おまけに風邪悪化。
なんで、いつもこうなんだろう…て涙が出てくる。
私の生きてる意味が見出せない。
真面目に自分なりに頑張ってはみるものの、疲れてきてる。
私、誰も信じれなくなるかな、でもひとりはきっと淋しい。
私はなんのためにこの世に生かされているだろう・・・
もう何も考えたくない・・・生命力が落ちすぎて、イヤだ辛い消えたい

生まれ変わって人生やり直しても、絶対失敗する
同じことの繰り返し
そんな地獄はイヤだ
次は絶対に生まれ変わらない

私は掲示板で知り合ったよ（２ｃｈではない）。
見た目で選んでいると、相手も見た目で選ぶ人しか寄ってこないよ。
見た目で選ぶってことは、周りの人の評価を気にしている証拠だと思う。
その人と居て幸せかどうかが大切なはず。
私もこれに気付くまで何年もかかった。

>>786
俺はイケメンで金持ちのボンボンに生まれ変われるんなら
生まれ変わりたい。で、ストリートチルドレンとかにお金を寄付する。

>>787
見た目が世間一般的に良いか悪いかは別として、
見た目だってもちろん可か不可かはあるだろ。見た目も重要。
あんたはその人の見た目が「可」だってってわけだ。

キレイごと言ってもメンヘル板じゃ響かないよ。

生まれ変わったら、花とか植物になりたい。

人生を楽しく生きてる人が羨ましい

　　iﾞ::::|;;;;| |;;;;;| |::::::::::| |:::::::::::::::::||::::::::::::::::::::::::::::::::|
　. iﾞ::::::i　　　　 '''''''''''　'───' |;;;;;;;;;;;;::::::::::::::::::::|
　 .|:::::::|,-====-´　　ﾞヽ,,,,,,,,,,,,,、　　　　|:::::::::::::::::::|
　 |;::::::::|,-──､　　　　~,.--`‐､　　　　|:::::::::::::::::::|
　　｀ヽ､i　 　　　）＿＿r'´　　　　）＿＿|;::::::::::::::/　　なんで、売り豚がゴミのようなん？
　　.　　ヽ､＿_､/<　　　 ヽ､＿_､-　 　 /^ﾞ-､;;;;/
　　　　 {　　　　　'　'　　　　　　　　 　'-'~ノ
　　　　λ　　　＿＿＿_　　　 　　　 /-'^"
　　　　　ヽ,_　　`ー─''´　　　　　　 (
　　　　　／｀''丶､　　　　 , -　　　 /^l

おらおら！！！！売り豚！！！早めに損きりしとけよｗｗｗ

>>787
そもそも掲示板で知り合ってる時点で終わってる気がするが
あんたが回りからの評価気にしてるだけで男はそんなもん気にならない
美人を求めるのは本能的なもの

売り豚！！早く買い戻せよｗｗｗ190までいっちゃうよｗｗｗ

私は離婚して人生変わってしまった…まあ
それまでも 学生時代はイジメにあい 色々な人生 見ため おとなしそう 真面目に見られ みんなあまりよってこない… 本当はなれたら 楽しい事も
色々話せる自分なのに… 外見とこの引っ込み思案で損してます
今は仕事できないでいる

>>795　私は男なのですが、同じバツ1なので、その気持ちはわかります。
おまけに、今は、病気のため、仕事をしていません。性格は、貴女が何歳かは
知りませんが、治すのも、困難なので、言い方は悪いですが、仕方がないと思います。

しかし、時間がたつつれに、状況は少しづつ変わると思いますので、焦らず、いきましょう。

バツ１氏ねよ
バツイチは額に×付けとけ

荒れてる

まあ若かったら外見重視なのは仕方ないのかもな

母子家庭は犯罪者とキチガイしか育たない

人生終わったなと甘受しようと思ったのが２年前。
でも最近特に、今まで楽しかった事が全然楽しくなくなってきた。
気が散ってどれも中途半端に終わってしまう。どんどん酷くなってきてる。
仕事も遊びもだ。怖い。ホント怖い。

失敗は受け入れた。というか現実だから受け入れざるをえない。
でもその先がみえない。
自分自身を、自分自身の歴史を否定しはじめてから
なにも楽しめなくなった。
この数年、心から楽しかったことの記憶がない。
醜い記憶ばっかだ。

中二病みたいだ。なんのために生きてるかわからん。

４歳くらいから生きてるのがほんとに辛くて、２３くらいで親から離れて冷静に分析したら
母に抑圧されてたのが原因で鬱状態だったんだって分かった。
それまで正常な精神状態の時がなかったから、メンヘルって言葉も知らないし
「なんでこんなに苦しいんだろう。なんで朝起きれないんだろう。みんななんて大嫌い」
くらいにしか思ってなかった。
今思うとりっぱな社会不安と鬱だわ。
で、親に話してわずかながらだけど、やり直しの資金を貰った。
（母は訳わかんない人だけどピュアで良い人。父も弱いけど良い人。）
その後も鬱状態ながらももがいてひたすら自力で自分の心が苦しくなくなる事を
追求してきたので、普通の事もわかんないし、職歴もない。
一ヶ月前にストレスの原因だった仕事をやめて鬱々と寝てたんだけど、
静養と認知の歪みが治ってきたお陰で、最近今までにない心のスッキリ感と
安定感が出てきた。これか普通って事か、って衝撃。心安らか。
と同時に浦島太郎状態・・・。２９にもなって覚醒されても困るわ。。
今までの人生、目をつぶって全力疾走するか、ひきこもるかの２択だったからなー。
２９でようやく目が開いた感じ。現状がわからない。どうなることやら。。

心安らかな状態がずっと永遠に続くように祈ってるよ！

最近、人のこと羨ましい羨ましいばっかり言ってる。
例えば癒し映画とか言われてる『めがね』（小林聡美主演）とか
見に行っても、『この役者たちはこんな島でこんなのんびり仕事して
それで私にはとても手の届かないギャラがもらえるんだよなー』とか
そんなこと思ってしまって、そんなこと思う自分に嫌気がさして、
癒されるどころじゃなくなってしまう。
お酒飲むの割と好きで、前に気にいってたカジュアル飲み屋さんが
あったのに、ふと気付くと、
そこの店主は私より年下で、２つも店を持っており、店は毎日盛況で、
結構な高級住宅地に家を建て、奥さんはそこで雑貨屋をやり、
かわいい子供が２人もおり、夫婦ともども店が雑誌にたまに載っていたりする。
なんでたいして稼いでない私が、この店主に稼がせなきゃいけないのかとか、
信じられないほど卑屈な発想になって、
もう自分がイヤでイヤでたまらない。
店主だって奥さんだって、やりたいことにむかって邁進しきたから
今日があるのに。

あの頃死んでおけばよかった。
そのほうが周りの人間からみればわかりやすかっただろうし
俺的にも、どんどん醜くなる自分をみることもなかった。
無駄に生きたぶん、辛い。
どんどん自己嫌悪はひどくなる。
死ぬ勇気がほしい。

>>804
私も人のことを羨ましがってばかりいるよ。

自分でもわかってるんだよ。私が羨ましいって思ってる人達は
努力をして犠牲も支払った上で幸福を手にいれたって。
私は欲しい欲しいばっかりで、何の努力もしてない。
自分が努力してこなかったツケが一気にきた感じで
毎日、みんなの記憶から消えてなくなりたいとばかり考えてる。
親が悲しむだろうから自殺はできないけど
今だって悲しませてるんだから、あんま変わらない気もする。

私は寧ろ普通の人が羨ましい。
普通に主婦して普通に子供を産んで普通に家事をこなしたい。
毎日日付が変わるか変わらないかの瀬戸際まで働いて、
人並みに信用されようと努力してるけど報われないミスだらけのADD。
揚句「遅くまで働いたからって偉いわけじゃないからな」と言われ。
誰が好き好んでサービス残業するかよ。
流産さえしなければ辞めるタイミングもバッチリだったのに、お陰であと何年かは無理になった。
流産してからひたすら転落の日々で発狂しそう。
子供を笑顔で送り出してる主婦を見ると妬ましくてしょうがない。
家族連れが多いショッピングモールに行くのは苦痛。
いっそ死んで楽になりたい。

>>807
(´･ω･`)ｶｰﾁｬﾝ…



(´；ω；｀)イ�`

昔に戻ってやり直したい。毎日そんなことばっかり思ってる。
でもきっと昔に戻ってもこのままなんだろうな。
生きてる価値がない、私は。

>>809
あなたも安楽死の方法研究して自殺するしかないと思う。
俺は近いうち安楽死します。
人命が地球より重いと言ったあほもいる。
人間は生まれてこなければ一番いい。
生きることなんてなんの意味もない。

でも、今生きてる場所が好きです。

合気道だったかな？うろ覚えだけど、締め技ですーといけるよ。大先生に喧嘩売ったらどうかな？

２分の1の確率をはずすなんて！ばか！

>>807
結婚はされてるの？　だったら旦那とよく話し合って…
自暴自棄は絶対にｲｸﾅｲ

正直に聞いてほしい

私自身生きるのが嫌で存在すらなかったのごとく消えてしまいたい。
死ぬまでの行為がさらなる苦痛を伴い、これ以上騙されたくありません。
私は健康ですそして、借金もありません、少しばかりの財産はあります。

そこで貧困や病気で戦っている方、こんな私でも入れ替えれば
今よりも素敵だなと！思ってもらえるかもしれません。

そして、障害者とその施設の為に私が消えていくその浪費
していた分を有効に使ってほしいと思っています。

なぜこの最善な事が実行できない？

人間を想像した神に反旗をひるがえし、呪い殺したい。

毎日悪夢を見ているようです。
これが現実かと思うと、気が狂って叫びたくなる。
想像した最悪が今の姿なんです。
子供のころ悪夢を見ると目が覚めて安心したものでした。
今は悪夢が一生覚めることはないのです。
終わらすためには死ぬしかない。

誰か一緒に死にませんか？

>>815
その最善のことが出来ないのが普通の人間ですよ。
それは自己放棄を意味するし、、、。
宗教的な自己放棄は他者救済の幸福感もあるでしょうが、
そうでない普通の人間がブレーキがかかるのも当然だと思います。
あなたはやさしい人なんだから自分を責めないでください、、。

イやもう無理だろｗ

>>804
真剣なところ悪いけど、笑っちゃった。
独特のユーモアのセンスを感じます。私も同じ様な事を考えることあります。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1274996
どうでしょう？

生まれて来たこと自体が、今のこの現実が、何か悪い冗談じゃないかと思う時が度々ある・・・

このスレ最初のほうだけみたけどお前ら舐めてんのか
一流大学でてなにが人生ｵﾜﾀだ
俺なんか公立高校をﾋｷ留年して養護学校の高等部でて大学おちて一浪(留年してるので実質二浪)
しかも一浪中の今は入退院のくりかえしで大学進学を諦めざるをえない状況ときてる
来年は専門いくが二年も年下の奴らと授業受けないといけない
もうｵﾜﾀ

>>823
例え一流大学を卒業したところで、メンヘルで仕事を辞める羽目になり、ほぼ寛解状態になったとしても、既に三十路でブランクが2年もあったりすると、まともな仕事に就けない。

>>823
二十歳かそこらで人生ｵﾜﾀとか言うな。二十歳なら大抵のことは
やり直せる。

そうだよ。こちとら40路だ。しかも独身。
お先真っ暗なあたしに比べたら20でオワタなんて早すぎさ！

>>824
それ何て俺・・

学歴なんて、最初のホップにすぎんのじゃ。
ステップとジャンプには関係ない。
ステップは若さがなきゃ、大きく飛べない。

学歴は大事だyo
まじで！

負け犬か・・・
じゃあ勝ったのは誰だっていうんだ？

卒業だけはしておけ、卒業だけは…

ちゅうそつです。

産まれてきたことが失敗だ…

大学入るまでが人生だったな。

すごく親に悪いけど、産んでもらったことが間違い

二浪の途中だけど髪がスカってきた。死にたいな

俺を存在しなかったことにしてくれ

もういやだ

【会話】電話で癒される人のスレ５６【訓練】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1191379110/

バカだから失敗したのに長い事気づかなかった。
おめでたいわー俺

そう。普通だと思っていた自分がバカなんだ。
最初から糞だったのに。
もう消えたい。

中卒で風俗嬢メンヘラ

人生失敗してるｗ
親にも育て方悪かったねゴメンねと言われますた
タメの子のプリとかみるとオーラが違うし
＼(^o^)／

ttp://www.bahoon.com/bbs/viewthread.php?tid=12278&page=1&extra=

無断欠勤で会社休んだ
もうどうでもいい

>>845
そのまま遠くへ行っておいで

安定していた仕事辞めてロースクール入っちゃって、いまや奨学金の借金８００万無職。
まったく騙されたとしか言いようがない。

じゃあ逆に聞くけど「成功」って何？
自分の理想どおりの人生を歩むこと？
失敗も後悔も無いパーフェクトな人生なんて存在しないよ。
失敗も後悔もあって当たり前。
自分の理想に自分が届かないことも当たり前のことだよ。

うん、すごく当たり前のことを言ってて驚いた

人生の話だと失敗と成功って両極端だから
失敗の反対が成功ってわけじゃないんだよ。
失敗じゃない程度の普通の人生がよかった。
成功とは言えないけどまずまずの人生。

妥協はしたさ、何度も。
でもさ、どんどんどんどん妥協していくうちに、
自分のなかで自分の価値がどんどん無くなっていった。
もう地に落ちた。
神様、みっともない死に方でいいから
僕の命の火を消してください。

私中学のときはﾃｽﾄで200人中5番をとってたくらいの成績で、市内でも一番頭のいい
高校も確実行けるって言われてた中二の終わりにｸﾗｽみんなからﾊﾌﾞられて不登校になって結局
卒業式もでなくて勉強もしなくて一番頭悪い定時制高校通ってる。私本当ばか。
何やってんだろ。人生ｵﾜﾀ

>>851
中２の終わりごろまで学校行けてたなら基礎学力はあるだろうし、中３の勉強内容なんて大したもんじゃないし
まずは通信制でやれるだけやってみればいいじゃないか。

>>851
まだ若いじゃん。なんとかなるよ！

努力を続けた学生だって 結果にならなきゃ 家族はきっと悲しむ
世渡り上手が うまくはいっても そんなの尊敬できない人生
矛盾ばっかな感情を いったい いつまで抱えて生きていくのでしょう？

>>854
人間の社会なんて、死ぬまで矛盾を抱えて生きていかないといけないよ。

>>851
ハッキリ言って、全く失敗なんてしてないｗ
頭いいんなら、高校頑張って卒業（定時は4年か）してから、
いい大学入ってそのまま大企業様のエリートコースにでも進めば起死回生じゃん。
若いうちは軌道修正なんていくらでも可能。

ここでヤバイと感じてるのは25オーバーくらいの人でオワタと思ってるのは
30オーバーの人じゃないかな。

>>854
俺もこの社会に嫌気がさして、何も身動きできなくなってしまって
21〜25までニートだったけど、正直後悔しているよ。

結局いつかは妥協しなきゃいけない時期がやってくるから、
「何もしない」抵抗を続けるよりは、「何かしつつ」抵抗を続けた方がいいと思う。
社会でそれなりの地位を得た後に、君の言いたいこと、表現したいことを
ぶちまければいいんじゃないかな。それを目標に生きてみたらどう？

矛盾をつきつめて考えていってしまうと、人間の存在そのものを否定せざるを
えなくなってきてしまうからなぁ・・・。

20代の人は「まだ」やり直しが効く。
30代はもう「詰んでる」から後悔しかない。

とりあえず10年前から何かが狂っておかしくなって、今失敗人生まっしぐら中。あの時、本気でヤンキーになるか、本気でマジメに勉強してればよかった。中途半端じゃだめだね。

20代は後悔の念ってすぐ消えてたけど30代は毎日後悔してるもんな。
20代ってその時は楽しい事もあったけど、今思い返すと
「何やってんだーー俺」って感じ
毎日毎日後悔で「ああ…あの時あの時」ってこればっか。
仕事にも支障がでるようになってきた。

過食嘔吐で二年引きこもり…終わってるよ…
現代的な女のフリして性格は真性メンヘラ怖くて人と付き合えなくて色々無理

>>851
真面目にしてきちんと卒業して大学行ったほうがイイヨ。定時制だけの学校か全日制と一緒かによってﾁｶﾞｳけどまともに就職できんからｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ大学か専門学校行く事考えたほうがｲｲﾖ。定時制高校卒業した者のｱﾄﾞﾊﾞｲｽでした…

もし誰か一人の犠牲で多くを助けられる　なんて場面に遭遇したら
笑って立候補するんじゃないかな。

>>861　ちゃんと通院してる？今は、辛いかもしれないいけど、まずは自分を
大事にしてね。何かあったら書き込みしてね。

>>861
俺の姉が摂食障害です。一時期すっごい太ってて、今薬飲んでて
それなりに普通になった。もっと前はガリガリだった。

コンビニで1日1万円とか食べ物に使ってたみたいで、それを食べて全部吐いてたそう。
旦那さんがしっかりした仕事してるから経済的には揺るがないけど
子供作れないとか、色々とイライラしてるみたい。

☆★☆私たちは密入国しました☆★☆

2007年10月27日にテレビ西日本で放映された「土曜NEWSファイル CUBE」で
在日朝鮮人自ら「密航しました」と告白。強制連行は嘘だったようです。
密航した犯罪者なのに年金よこせと喚く朝鮮人の物語。
ぜひご覧あれ！！　　　　　　　　　　　　　　　　（21分18秒の番組です。）

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1382775

☆番組ディレクターには「金　�a貞」というキムチ臭い名前が…☆

テレビ西日本
http://www.tnc.co.jp/

テレビ西日本　ご意見・ご感想窓口
http://www.telebeam.jp/home/contact/

番組内容
http://www.telebeam.jp/home/program/timetable/detail/index.php?date=20071027&program=7

▽現在、およそ２万人いると言われている福岡の在日コリアンを取材しました。
在日一世と呼ばれる方々ももう年老いて亡くなっているのが現状です。
韓国籍と朝鮮籍に分かれている在日コリアンの現状とは？

>>860
まったく同意。
20代の頃の苦悩なんて苦悩じゃなかったと思う。
まだまだ可能性がある状態で悩んでいられたから。
今はほんとになんの可能性もないからね・・・
私も毎日後悔してる。

24まではやみくもに未来を信じていられた
あの頃に戻れたら、って41を目前にして思う

人生ホント失敗しちゃったなあ

こんなはずじゃなかったのに

どうしていつまでも後ろばかり振り返るのだろう
戻れやしないのに

自分だけはそんな酷い目にあうわけない
とか
人生なんとかなるもんだ
とか
そんな風に考えてた時期もありました

中の上。俺は中の上だ。
それが当たり前だと思ってた。何事においても。
でも現実は下の下。

五年前に戻りたい。
四年前に別れた女が忘れられない。
もう消えたい。最低だ俺は。

昔は良かったなんて言わないでっていうけど、良かったよ。

普通に働いて恋愛して結婚して子供が出来て老後は年金暮らし
普通にそうなると思ってたのに現実は厳しいな

普通がとても難しいっす＞＜

>>826
それに加えて
私はおまけに子宮ガンで子供産めないぞ
尤も子供なんて産んで自分みたく苦しまれても困るから産む気は無かったが
多分長くは無いなあと半年もつのかね　
彼も友達も居ないし孤独の中治療で苦しがって死ぬんだわ

http://yaplog.jp/gothingdaeksky/
失敗したなぁ

両親の下に生まれたのが人生最大の失敗でした

このスレ、悲しすぎるわ。

スレというか、板では？
病人だらけ

健常者が何しにきてんの？

自分は前に昔の話をしてくる人がすごくきらいでやだって言ったけど

今なら昔の話をしらがる理由も少しわかるなー。
でも４年前って、なんで今になって言うんだろうね？
そのときに行動すればいい話かなーと思うし

なんで４年前に行動しないの？

むかーしまだ幼稚園の頃が良かった。

人生は年取らないとわかんないことばっかだからじゃない？

地元の進学校合格した１５歳が自分の最高の良き思い出。
それから先は真っ暗な人生。　現在、精神科通院中。彼女いない暦３７年。独身無職。

二浪したけどＦランク私立大学行って、学生寮で「下着泥棒ぷー」っていう
あだ名付けられ毎日いじめられてた。　地元の市役所試験３回受けたけど一次試験で
全て不合格。せっかく市議会議員のセンセイのコネあったのに自ら棒に振ってしまった。
それからは東京に出て求人票見て正社員になるも試用期間で退社。あとは
派遣・請負・バイトの人生。　　　Ｋ察の方にも一回お世話になりました
（供述調書に署名捺印後父親に身元引受人になってもらい、釈放され刑事手続き終了。
３７歳の誕生日の翌日にパニック障害発症。現在、抗うつ剤（パキシル、ソラナックス）
服用しながら静養中。　人生失敗しちゃったな（泣）両親に申し訳ないです・・・。

なんとか地獄から這い上がってきたぞ。母の自殺、兄の交通事故死、理不尽な解雇
でも、まだまだ這い上がらなければならない。これからが、真剣勝負！

高校入学時はトップで合格。
就職で超大手企業に入社失敗、小企業に入社。
バブル前にそこそこの会社に転職したらいつの間にか一部上場。
休みなく働いたら体がおかしくなって今、休職中。

まさか休職するとは思ってもいなかった・・・。

何が不幸かは、その人の主観によると思うから、同じ失敗をしても病む人と病まない人といると思う。
この出来事のせいでウツとかこれに失敗したからウツとか決まりはないと思う。
だから私はこうなってこうなって人生失敗したっていう、原因の出来事を書き出せない。
そりゃ、いじめられたり大学落ちたり身体弱かったり退職したり、色々あるけど、
今まで生きてきた一分一秒全部が失敗だと思うようになった、最近。

病気のはじまりって原因が分からない人の方が圧倒的に多いでしょ。

司法試験の世界に足を踏み入れたのがすべての元凶。
一流大だし、普通のサラリーマンになればよかった・・・
今は就職活動で自分より年齢も学歴も下の連中にバッサリ切られまくる毎日。
もうトヨタの期間工くらいしかなれねーぞマジで・・・

電車ん中なのに
ここ携帯で見ながら
泣いている自分がいた

私は元気だったあの頃書いたキャンバスを
どこかに無くしちゃったんだ…

昔は良かったと思うのは、ここの住人ならみんな同じ

うんそうだね
元気な頃は挫折なんてへっちゃらだったのに
もうダメだ

どこへいってもいじめられる
主治医は「言い返さないからです」と言う
でも言い返す事ができないように育てられてしまったんだよ
人の顔色みて怯える生き方しかできなかった

今の職場でもいじめられてる
主治医だけが味方だ

若いときって、貧乏でも別にいい、みたいなことが頭にすごくあって、
貧乏でもささやかな幸せがあればいいっていうタイプの人間だった。
だから、将来を見越して今これをやる、みたいなことをしていなくて、
そうしている人間を偉いなあと思いつつ、
私は別にお金もうけたいとかないし、のんびり暮らせればいいや、なんて
思っていた。それはある意味、すごい自分を買いかぶってたと気付いた。
年とったら、若いときよりお金が欲しい。
若いときにはボロでもよくても、年とってボロはつらい。

そりゃ周りもバカにするわ。
誰よりも我ながら、バカだと思ってるしね。
死ねばいいのに、俺。

劣等感持ちすぎなんじゃないの？
もっと気楽になればいいのに。


としか周囲には思ってもらえないんだよなあ・・

>>890
俺も、わざわざ仕事辞めてロー入って大失敗

失敗したのに気づいたのが30歳。
思えば20歳くらいの頃で失敗確定してた。
どうせなら死ぬまで失敗って気づかなければ幸せだった。

今きっとながーい夢を見てるんだ。
早く目が覚めて幸せな現実の世界に戻りたい。
それにしても随分長いリアルな夢だなぁ。

やっと今日全株収穫したぞ〜（！∀！
一人で収穫パーチーやっちゃお〜（´∀｀）

おまいら！今から俺もそちら側へ行くぞ（◎∀◎）ﾄｳっ

スレ間違えたｗｗ

どこのスレか気になるわｗ

>>900
うわ〜めっちゃわかる。
失敗したな〜って100パーわかってるのに、
それを認められないというか、この100パー失敗の人生が自分の人生で、
自分の人生はこれだけなんだということを認めたくない。
目がさめたら違う人生があるんだと、思いたい。

普通の平民以下の出身なのに、いわゆる「一流」にならなきゃならないと気負ってる。
多分「一流」になれなかったら（もはやなれないのが９割方確定してるが）死ぬか誰も知ってる人がいない土地に行くかなんだろうな……。

田舎でのんびり暮らそや。その方が楽チン

田舎は仕事がない。派遣率９０％

田舎の仕事のなさって深刻だよな・・・
介護か土方しかない
工場は意外と条件厳しい
警備員と清掃の求人でさえ少ない

21で発病して、後数カ月で25になる。
友達（以前）は垢抜けて、恋人いて、仕事して。
結婚したやつもいる。
みんなそんな事してる間、自分は専門中退して、鬱と向き合う毎日。
親には人生で１番楽しい時期を楽しめなかったね。と言われた。
もう、頑張りたくない。

>>909　何をそんなに思いつめてるの？病気は仕方がないよ。
何にも考える必要もないし、１年間くらい、ホント旅行三昧、パチンコ三昧
とにかく、真面目にならず、とろけた一年にして、また、復帰しよう。
大丈夫、必ず復帰できるよ。

>>909
頑張る必要なんてないんだ
まず、一度全部放り投げて、なんでもいいからやりたいことをやれ
上手く言えないけど、｢正直｣と｢馬鹿正直｣が違うように｢真面目｣と｢馬鹿真面目｣は違うんだ
｢馬鹿真面目｣に生きる必要なんてない

そうやって仲間が増えるｗ

>>909
俺に似てる・・・。
俺も21くらいに病院に行って「鬱ですね」って言われ、来年の1月で22歳。
しかも大学中退した上に、今年から通い始めた専門もかなりギリギリな状態。
担任から「休みが多い」と電話がきてな、親にフルボッコにされた。
『1年でやめて就職してくれ・・・』って言われるし。
もちろん、やりたいという目的意思があって通い始めたんだけど、
毎日毎日金の話されて、ホントに辛いぜ。

ダメな親の典型だな

>>910-911
あたしは激鬱→ゲーセン依存、買物依存したからわかるけど
何十万も無駄にしたから後悔してるよ！
安易な励ましはしないほうがいいよ。

6年たった今は何にも依存しなくなったけど、失った金と時間は取り戻せないよ。

『機動戦士ガンダム―キャスバルの神話―』　シャアの生涯を描いた3部作

サンライズは31日、機動戦士ガンダムの人気キャラクター『シャア・アズナブル』の
生涯を描く劇場版3部作の制作を発表した。
第1部ではジオン・ズム・ダイクンが人類の革新という概念を胸に宇宙移民者（スペースノイド）の指導者となり、
その息子として生まれたキャスバル（後のシャア）が、多感な少年期に父を暗殺され、
ザビ家への復讐を胸に誓うまでを描く。公開は来年の夏以降になる見通し。
ガンダムの“生みの親”である富野由悠季監督は、
『小生としては、この作品は作るまいと思っていたのですが、この歳になり色々と考え方も柔軟になったというか、
　後悔はしたくないと、やはりここでひとつ今日のガンダムの原点たる初代ガンダムに決別する意味も込め・・・（中略）
　やるからには、もう徹底的にやります。
　第1部の見所は、何といってもジオン暗殺の描写、これまで明かされなかった、あやふやな部分も全て
　明瞭に描いております。この上なくディテールの濃い作品に仕上がる筈です。』
と熱くコメントした。
主なキャストはセイラ・マスとブライト・ノア、マ・クベ以外の変更は無く、
幼少期のシャアとセイラ、ジオンの声優と共に追って発表するとの事。

http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/x3/1171939613/

携帯からすみません。
学校に行けなくなった。
もぅ4ヶ月ぐらい…
はじめは彼氏とずっと
いてパチ屋にいたり
してたけど…。そし
たらぜんぜん家に帰らず
心配かけてた。けど最近
はバイト始めて家にい
ます。だけど学校には
行けません。
何もしたくありません。
不安でたまらなくなると
訳もわからずキレて泣き出
し、わめいて自分が訳の
分からない子になり…
ヒステリックみたくなっ
てしまいます…。それは
彼氏の前で良くあります
バイトの休憩中会いに行っ
て彼氏はそのままバイトに
戻ります。アタシはどｰ
したら良いのかわからず
…。彼氏は消えます。
そして何事もなかったよ
ｰに朝ぬわ普通に会えます
なんだったんだろｰ。
不安すぎる。アタシは重たい
んですか？もぅ疲れた
ました。

修士まで出たのにSEになって失敗。
これまでの人生全部無意味に思える。

他人なら、嫌いになってもふとしたきっかけで見なおしたり、好きになったりできる。
でも自分はだめだ。自分を嫌いになったら、もう好きになれない。

自分を嫌いになったら好きになれない。

禿上がる程同意。

自分のことが大嫌いだ。

自分のどこが嫌い？

頭が悪い。仕事ができない。こらえ性がない。
卑屈。すぐ人を妬む。努力しないで結果を求める。
冷たい。誰かに甘えることばかり考えている。依存体質。

そりゃまたダメだね

嫌ってるってことは変わりたいってことだよね。

たしかに努力ってすぐに実を結ぶものでもないから
継続するのはつらいだろうけど、地道に努力して変わっていくしかないね・・・。

人生に失敗はありませんよ

>>922
全部俺の悩みに当てはまっててﾜﾛﾀ
ダメダメだけど、それって伸びる余地があるって事だよねーなんて毎日自分に言い聞かせてるよ
今日こそは頑張る。うん。

>>917
日本語でおＫ

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>>922
私もほとんどそれらにあてはまる。
でも自分の事を嫌いかと言うと実はそうでもなく、今の世の中には適応しにくいだけと思ってしまう。
たとえば原始時代に生まれていたら、この性格がプラスに働いていたかもしれないし。

結局はこの社会に適応できるかできないか、なんだよな。
見事に適応できてないな俺。

適応できていようがいまいが、それはあくまで自分の外にある世界の話。生きてる以上は経済活動しなきゃいけないんで、適応できていないのは辛いよ。
でも自分の内側の世界もあるわけで、そこに居るときは世の中も他人も関係ない。堂々とした自分でいられるんだよ。

別に社会に適応できなくても構わんと思うが。
所詮、人間社会はいっさいがつくりごとの世界に過ぎない。

>>932
お金さえあればそれで良いと思う。
くだらないけど死ねないから生きてるだけだ。

取り返しのつかないことをしてしまいました。痴漢で捕まりました
もう親にも会わす顔がないです
これからどうしよう・・・。今漢方のうつに効く薬を飲んでいますが
なかなか気持ちが晴れません。明日は神社にでも行ってこようか・・・。

>>934

芯で欲しいんですけど
アンタ自分の心配しかしてないじゃん

アンタの汚い手で痴漢行為されたほうのことは考えてないの？
最低

マジ早く芯で

>>932
極端な話をすれば、適応なんてしなくてもそりゃいいけど
それってこの世界で言う「死」を意味するわけで。

お金とかいう紙っぺらがないとこの世界じゃ生きていけないわけだし
結局はこの汚い世界、社会に歩み寄っていかなければならない現実。

>>935さんをバックから犯したい

>>922が俺の性格を細かく書いてるのが怖い。
な、なぜ知っている？！

>>906
自分は田舎産まれ田舎育ちだけど
嫌で嫌で精神おかしくなった
ここに産まれたのが失敗の始まりだと思うよ
のどかといえば聞こえが良いが
何もないからね　今でこそネットで買い物出来たりするからマシだけど

20年早く生まれたかったな
ネットもなくて、孤独に鬱で死んでいただろう

ネットはありがたい
こんな私でも世界と繋がっていられる
孤独じゃないと思わせてくれる

でも生きてる意味が見つからない
仕事はつらいしクビになりかけてる
意味のない存在
自分だけが狂っていると思えればいいのにここには仲間がいる

生の悦びを味わうことが生きてる意味なんだろう。

それで十分だよ。

それがだんだん麻痺してきて、新しい刺激を求めてしまうんだろ人間は。

単身実家に泊まり中。
居場所がある幸せを噛み締める半面、明日には旦那の元に戻らなければいけない現実が待っている。
時々わけわからん事宣う精神病の母でも、
それでもやっぱり受け入れてくれる実家は幸せ。
なんだか夢の中にいるようでふわふわしてる。
明日戻りたくない…
堅苦しい親戚付き合いも私を縛り付ける会社も発達障害を一蹴する旦那も捨ててここに留まりたい…
おとうさん、おかあさん、辛いよー…。助けて…
なんて勿論言えるはずがないけど。
人生本当に間違えた。
両親を思うと死ぬに死ねないし…ああ…
なんて無駄な人生なんだろう。