人生失敗しちゃったなあ・・・

もっとうまく生きていけるはずだったのに。
自分の今の状況が信じられない。
確実に失敗作だからやり直したいのにやり直せない。

もう生きてる意味ないんじゃねえ？

おれもおとといから同じ事を考えてたが

なんか解決策はあると思うよ。

ボチボチやろうよ。　　　　　　　　　涙出てきた。　

私も自分を失敗作だと思ってる。

全てが駄目。
成功してる部分なんて無い。

私三日前に世界で一番大切にしたい人を失ったよ。
自分でもコントロールつかない身勝手で理不尽な理由による癇癪のせいで。
何でこんな頭に産まれたんだろ。
病気だったら治るのに。障害は一生のお付き合い。
まじもう自分生きてる価値ないよ。すでに人じゃないよ。
身体のパーツが腐れ大根で構成されてるイメージ。寝られない。

世界で１番大切なのは自分自身だ。
お前、生きてるじゃないか。

しばしば人生はキャンバスに例えられる。

真っ白なキャンバスに何を描くか？
彩り豊かな絵を描く人がいる。無難に仕上げる人もいる。超大作に挑戦する人もいる。細かく繊細な絵を仕上げる人もいる。
きっとみんな楽しいに違いない。ドキドキしながら、自分の作品を素晴らしく完成させることに一生懸命なんだろう。

その一方で、頑張って絵を書いてたキャンバスに真っ黒なインクがこぼれてしまうようなやつもいる。
風に飛ばされてドロ水に浸かってしまうやつがいる。もう取り返しがつかない状態。

やり直しはきかない。一回きり。

周りのみんなが描いてる絵をうらやましそうに見ながら、
ぐちゃぐちゃになった自分のキャンバスの前で泣いてる僕がいる。

大好きな妻がいて、3人子供がいて、
数年前に「金持ち父さん貧乏父さん」読んではじめた株投資や不動産が
ポチポチあたりだしてきて、
　本業がダメになってきたけど独立しても食っていけそうだなって算段も
ついて、幸せの絶頂といわないまでもそこそこいい人生だな〜って思ってたら
おとつい妻に

元々そんなに好きでもなかった。　一緒にいてずっと苦痛だった。
いつ離婚してもいい。　子供が成人するまでは義理で一緒にいてもいいけど
お互い別のパートナーを見つけておいたほうがいい。
　といわれた。

なんか幸せと思ってたのがすべて虚構だった。
　
なんか全然眠れません。　頭と胸が痛いです。　暖房つけてｼﾞｬﾝﾊﾟｰ
着たけど寒気がしています。　　

独立後にも可愛がってくれる得意先2件が今日ダブルブキングしています。
　普段なら不可能な状態でも無理矢理注文とってソツなくこなすのですが、
まったくやる気がでません。
　
仕事に行きたくない。　　頭では分かっています。
たとえどんな状況だろうと最低3人の子供は守っていかなくてはいけないから
今日の仕事はどちらも落とせません。

でもいきたくないです。　今まではどんな理不尽な無理難題をふっかけられても
とんでもないクレームの処理でも、　動けなくなるのは精神が弱いからだと
切り捨ててきました。

自分の精神がこんなに弱く、、　精神がここまで体に影響するなんて
思ってもみませんでした。　　　

統合失調発病
会社クビ
離婚(子無し)

／(^O^)＼こんな事になるなんて

>>5
そうなんだろうな、うん、そうなんだとおもう。でもそう思う元気がないぞ。

>>6
涙出た。私黒インクぶちまけたんだなあ。
一度の過ちが端から頭んなか黒く塗りつぶしてくんだね。耐えがたいね。

>>7
あなたは誰かを信じる力があるよ。人を疑うことの狡さを感じながら後ろめたく生きるよりは、きっと幸せな未来に近い場所にいるよ。

おまいら、朝ですよ。

やりなおしてえ・・・
普通に学校行って・・・就職して・・・　

家族ともたまには会って　照れながら初任給でたいしたことないプレゼントあげて

美人じゃなくても気の合う女の子と付き合って
結婚して・・・子供が出来て・・・

全部だめだったよ

>>10 ありがとう。　
今日はうちの親が泊まりにきています。
　最低限のプライドで親の前では悩んでいる素振りは見せられません。
そのプライドのみで仕事には出ます。
　
朝ですね。　2時間ほど仮眠とります。　眠れないだろうけど。

>>12さんは幸せを取り戻せる人だと思う
文章からなんとなくだが伝わってきた

今は辛いだろうけど、良い未来が来ることを祈るよ

>>10
今日だけ乗り越えて！帰ったらゆっくり寝られるといいね。
私も寝られないだろうけど、少し寝ようっと。
起きたらぐりとぐらの絵本展にいきたいなあ。動かないと、考えすぎて死にそう。

おはようおまいら。
おやすみおまいら。

体裁とかあるから判断しちゃって一々落ち込むんだな
もうシガラミはやだよ。

淡々と自分でいきたいよ。

マジで人生って一回きりなのか？絶対ひどすぎるって

こんなボロクソの人生いらねえ・・・
返してくれ・・・俺の人生・・・

返して・・・

33歳だけど間に合うかな・・・。間に合わねーだろうな

２０代前半、心身ともに健康

これくらいなら間に合うんだろうな　多少失敗や遠回りしててもさ

もはやこんなもの人生ですらない
人間の生き様じゃない

私も失敗した。仕事も大手に入ったはいいが空回り。そしてメンヘラ悪化。
思えば幼少の頃から何かとついてなかった。先生には虐待され変な子よばわり。陰湿な嫌がらせ受けて悪戯の犯人に仕立てあげられる。
傘は折られ、学校では一人ぼっち。
家は火災で全焼。親は事故で即死。
社会に出てからもイジメいびり、嫉妬妬み、もー疲れた。
厄払いのお守り役にたってないやないかw
メンヘラＰＤ不眠鬱。
五体不満足に続いて心身不満足って本書いていいですか？w

学習に晩年はない。ベンジャミン・フランクリンは50歳にして自然科学の道に入った。

壮絶だな・・・でもなんか元気そうじゃないか

メンヘラ受け入れＯｋのいいオトコを捕まえるがよい

お！それで思い出した！男にはレイプされそーなるわ、近寄ってくる男は大まかに言うとダメンズばかりだ。
目付けたいい男は物にならんし、メンヘラのコンプから積極的になれん。友人にも裏切られヌレギヌ着せられて悪者扱い。
ＰＤ発作ひどくて生きてる気しねーし。やってらんね。

ダメンズ・・・この板には多そうだな

でも寄ってくるだけいいんじゃないか
見た目は問題ないってことだろうし

この世に神はおらんが悪魔はいるな　絶対

そういえば自殺したいとは思わないんだよな　不思議だ

ここまで希望ないのによく生きとるよ俺　えらい

極妻から弁護士になった女性がいる。
不良から室長になった教師もいる。

>>26
優等生からメンヘラになった自分ｵﾜﾀ＼(^O^)／

>>24
見た目か。それだけは救われてるかもね。かろうじて。でもストレスで拒食から過食で激太りだ。>>25
同感。というか死ぬ勇気が無い…。痛いの苦しいのはごめんだ。一回死んで戻ってこれるならＨＩＤＥと死んだ親やじーちゃんに会いたいな。ばーちゃんには虐待されてたし性格悪かったから会いたくね。

悪魔ね。
無頓着で傷付く事平気で言う弱い者イジメいびり大好きな神経図太い健常者って悪魔が実在する。
全部じゃないけど大半がそうだろ。
誰かギューって抱き締めてくれないかな。下心とか無しで、ただただ。

朝が来た・・・・何もない・・・

まともに生きてたら今日はどんな朝だったんだろうか・・・

悪魔はみんな幸せそうに生きてるよな
俺も悪魔になってもいいと思うくらいだわ

きっと爽やかな朝だったんだろな。
なんせ朝が嫌いだ。
また面倒な一日が始まる。
で、薬飲んでよし！って感じで。
あ！誰か書き込んでたな。私も優等生だった。大学も首席で卒業したんだ。
でもメンヘラ。
習ってきた事親に教えてもらった当たり前の事忠実に守ってても世間では通用しなかった。
非常識が常識なんだって。前の会社の部長に言われたよ…。
意味わかんね。

>>1はスレ立てにも失敗。

うっさいうんこ

大学首席で卒業とか留年ダメ人間のおれは尊敬する。
みんながんばったんだよな。なのに、何でだろうな。

首席　いい響きだ
俺には学歴すらないがな

>>35
でも私は首席(ちなみに教免も取った)だったけど世間に順応できないメンヘラだぞ？留年したっていいｼﾞｬﾏｲｶ。
とにかく卒業して世間でやってけたらおkだろ。

時間よもどれー

最近よく　人生オワタ（＾＾）　みたいなマーク見るけどマジで笑えん

今度はもう産まれてきたくない。
宝くじ一等当たれー(‐人‐)
速攻でそれ持ってこの腐った国から逃げるから。

いっその事、老人ホームに入れてくれ。
精神病院はちょと抵抗あるからな。
外見２０代中身８０代ってとこだな。

３億当たったら心がラクになりそうだ・・・結局金なのかな

俺も心が老人になってるのを感じる
消える準備に入ってる

老人ホーム楽しそうだな・・・ってありえんわ

でもここから人生逆転できる確率と、
宝くじで１等当たる確率って同じくらいだな　たぶん


毎日何をして過ごしていますか？

奇跡を待っています

老人ホームで指体操して、折り紙折ってな。
ぬり絵とかするんだ。
今自分は家の犬と遊んでる時が一番落ち着く。

>>1
まったくだ

｢春だねー｣だから何だ。

まあ老人まで生きられないだろうし
今のうちに入っておくのもいいかもしれないな

幸せってなんだ？忘れそう

分からん…。｢幸せって何だっけ｣に問い合わせすっか。
たむけんの事でも考えてとりあえず笑っとくか。

ある女のブログです。

http://dai62fuku.blog53.fc2.com/

　

こんな生活してえええええええ

あ、そうか。。。これが「幸せ」ってことなんだな　こういう人たちのことか

一生手にはいらねー＾＾

ケンドーコバヤシ

まず、高校受験の高校の選択を間違えたことからつまづきは始まった。父の助言でランクをかなり落として受験したその高校は、偏差値が低いだけあって、集まった連中もクズばかり。女とバイクの話しかできない奴ばかりで、半年で退学しました。
それからは、良いこと無しのまま、就職できない結婚できないで、今は生活保護を受けて入院してます。

輪廻転生がなかったらどうしよ

>>10>>13>>14
今朝はありがとうございました。
なんとか仕事に向かってます。

比喩じゃなくて頭が重いです。首だけでどうやってささえてたっけと思うくらいです。

食パンを無理矢理詰め込んできました。
飲み込むタイミングって
どうやったっけという感じでした。

おとといの事を頭で整理しています。
１０人の自分が会議してるが、
そのうち７人は投げやりな態度で思考自体を拒否、
１人がまだあきらめるな頑張れと主張
１人がもう諦めろと主張
そして１人がとりあえず目の前の
仕事を淡々とこなせと主張してる感じです。

それと左胸から左首筋と左肩が痛いです。

>>55
よく分からないけど自律神経失調症スレちょっと見てみれば？
まあ自律神経失調症と関係なかったらなかったで…うんごめん

学生の時に先生、親は勉強しろよと言うけど、年上の人の言うことは間違いないな。後悔するよ。いい大学でも入るか、公務員にでもなれば良かった。市役所勤めの同級なんか、俺たちでも忙しいときはあるけどな、と気楽なもんだもんな。自分のせいで、人生失敗したよ。

>>56
ありがとう。
家帰ったら読んでみます。
思えば自分にはいざって時
心配してくれる人もいない。
いると思ってたけど錯覚でした。

だいたい妻と出会ってから今までが
自分にしてはうまくいきすぎでした。
壮大なドッキリかもしれませんね。

高校2月に卒業して やっと嫌な学校生活終わって友達も一杯作ろうと思ってたけど全然違った。3月に仕事行ったが仕事場の雰囲気に耐えられず1日で辞めますも言わずにバックレ
昨日も派遣で初出勤ヤンキーとかも居た仕事場の雰囲気に耐えられず また今日何も言わずにバックレ
今布団の中でウズくまってる 母さん怒ってる お父さん帰ってきたら何言われるか分からん もう人生終わった

その１００倍の恐怖があることを君はまだ知らないんだ・・・
大げさな表現じゃあなくマジだぞ。信じられないだろうけど。

大丈夫だ、若さが、時間がお前にはある。人生終わってない。

本当の意味で「人生終わったなあ・・」って時がこの先来ないことを祈る。

んなことで、人生終わらん！

しっかり立ち上がれ。

>>59
まだ若い！！
高校出てみんな大学やら専門やらでモラトリアム期間引き延ばしにいくのに
すぐに働こうとして偉いと思う。しばらくゆっくりしていいんじゃないの。
自分が苦痛に思わない仕事を見つけたり考えたりする期間があっていいとおもう。

皆本当ありがとう。 うちの親は仕事しやなでて行けって言うから取り合えず 仕事情報の広告みて探します
2社とも工場だったから もう工場で働くのは絶対やめる

なりたい自分を常に探しながら、先を目指しなー

http://www.mumyouan.com
どうやら存在するだけで成功のようだぞ

Ro-maji de sumimasen. Amerika ni ryuugaku siteite, gakkou no pasokon dato nihongo utenaindesu.
Atasi mo jinsei no subete ga sippai desu.
Sengetu 22 ni nattaga honto ni jisatu sitaidesu. Debu de, busu de, baka desu. Gakkou no seiseki mo warui si ima no tokoro daigakuin wo mezasiteirunoni zettai muri desu.
Baka dake dattara nantonaku kekkon site shufu seikatu wo okutte ikerukedo, busu de debu dakara otoko ha aite ni sitekuremasen.
Jisatu sitai !!!

>>66
アメリカに留学ってだけでうらやましいよ！
俺なんか海外旅行すらいったことねーし！まあ病気だから旅行なんてできないけどな。

ブスでもデブでも結婚はできる！デブは努力で治せるしな。
日本の芸能人知らないかもしれないけど、
「森三中」くらいのブス・デブでも全然余裕で需要あるから

>>66

自殺する前にやせる事に挑戦しようよ。

海外では難しいかもしれないけどやせるって言っても方法論から理念から色々ある。

自分に合うのをとことん調べ尽くせよ。

もちろん難しい事はわかっている。
でもやってみろよ。

人生７２年間としてそれを
２４時間に置き換えたら22なんて
まだ朝の７時をちょっと
すぎたところ。

まだ朝の授業すらはじまってないよ。
充分取り戻せるよ。

>>66
死にたいと思ってるのはあなただけじゃないよ。みんな、辛い中を生きてるんだよ。

成功の定義ってなんなんだ？
金があって、結婚して、子供がいて、健康なら成功なのか？？？

俺は、某一流大学といわれる大学の大学院でて、某一流企業に就職。
研究職で、某大学の研究員までやった。
その数年後に、統合失調症を発病。人生が一変した。

それからもう２０年近くたつが、いまは生活保護で気楽な生活。もちろん独身。
いまでは、こんな人生でもいいかなって思ってる。

俺は世界トップレベルの（自殺数の）大学を卒業したが、
吐血して進学を断念、自宅療養と言えば聞こえはいいがその実は無職。
吐かなくなってから将来について考えるよ…。

昨日知り合いがmixiの日記で、高校時代の友達の披露宴に出たと書いてた
ほんと羨ましい。俺なんかメンヘルで無様になってて
昔の友達に会うなんてできない。

どこで人生まちがえた？もうやり直したいとも思わない。一刻もはやく終了して欲しい

>>66
海外でも日本語は表示されてるのかな？閲覧は出来てるのかな？
いままで辛かったでしょう、がんばったね。
あなたの心は誰よりも綺麗ですよ。
悩みがあったり辛いときは、このスレやカキコを思い出して、
ときには書き込んで、みんなと一緒にがんばろーね！

小学校の同級生が東大卒で市議選に当選
自分はニー(ry

やり直させろや！！
俺は犯罪も暴力もしてない　違法な薬もしてない

76は何をしたんだ

>>77
俺と同じで、何もしなかったのかも知れない
だから何も起こらず、そのうち不意につまずいてしまったんじゃないかと

同僚の男たちが、
休日、お互いにショッピングセンターで出会って気まずかったといっていた。
なぜって二人ともそれぞれ彼女連れてたからだ、って。
おまえら俺より年下だけど、仕事もできるし、恋人もいるんだよなあ。
俺はいつでもひとりぼっちで、精神まで病んで、みじめだ。
会社の健康相談で精神科医のオバサマに
「結婚しなさいよ。心の支えになるわよ」といわれたが、
あんた、こんな男が簡単に結婚できるようなら苦労しないよ。

あー、幼稚園から人生やり直したいな。
思えば、小学校低学年のころからかなり変な方向に進んでいた気がする。

やり直したい。もし男に生まれてくるなら
やや細めでスポーツ万能でイケメンで弱い子にやさしい
学生になりたかった。
でも今のオレは…デブ、理系大学中退、キモ面、メンヘル
そんな３４歳。

欲張りだから醜くなるんだよ

そうだ。欲張りだ。

子供産むんじゃなかったと、心のどこかで思ってしまう。
ちび達がかわいそうだから。

佐々木範正のせいで人生が全て狂った。
あいつのいない世界へ生まれ変わりたい

理系大学で３年留年。今25歳。
もう少しうまく生きられなかったのかなと思うことある

まだ25才ならいいよ。
自分なんか昨日は病院いって自殺したいだの、なんだのいったら、安定剤打たれて気付いたら、ベットだったよ。
死にたいよ、まったく。
あいつに人生狂わされた。

とりあえずオレが生まれてきたのは間違いだった

色んな事があって、今は涙すらでない。感情も動かない。
母親が電話で、「あんた、それで幸せ?」って聞いてきた。
「今の人生で幸せになるのはもうあきらめてる。犬でも猫でも、次の人生で幸せになるつもり」と答えたら、母親は泣いていた。 ごめん、でも本当にそうだから仕方ない。

細木数子のせいで人生狂った
細木早く死ねよ！こんな事言っても死なないと思うけど
あとスピリチュアルカウンセラーとか言うオッサンも死ね！
信じてないけど胡散臭杉田

結局、日本は基本的に世襲だから、親が金持ちじゃないと駄目だわ。　　　　　一生他人にこきつかわれて終わりだ。　　　　　　　寝てる間に心臓止まる薬あったら飲んでしまうかもしれない。

人生失敗というか生まれてきたことが間違い。母親にあんたはまわりをきちがいにする人格障害とまくしたてられてる。人間ではないと言われてどうすればいい？それを産んだのはあなたなのですが・・

なんかちがう
という言葉だけがよぎる
なにかちがう なにかがちがうとよく思う

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ

http://life8.2ch.net/mental/

もしもあの時、あの彼と結婚していたら、
私の人生　全然違っていたんじゃないか・・
鬱になんてならずに、幸せになっていたんじゃないか・・
そんな後悔の気持ちばかりが強くなる。

つーか、
遺伝子レベルで失敗作ですから。ｻﾞﾝﾈﾝ

人生が失敗したんじゃなくて
生まれて来たことがすでに失敗だったのさ

みんなそんな経験してるんですね…同じだ…

>>93
少し違うが俺が居るな。

子供のときから離人感、１０代は醜形恐怖で摂食障害
一人暮らしたら治ったと思ったが 一時寛解しただけ
重度のＡＣは年々酷くなる。
子供への連鎖を止めるのにすごく責任感じる
もっと早くＡＣだと知っていれば 独身でひっそりいたのに。
日本にＡＣの情報入ったのが遅すぎた

自分のしてきたことが恥ずかしくて生きてるのがつらくなります
不都合なことは全部修正できたらいいのに
恥ずかしいこと思い出すと独り言いいまくって
よけいに恥の上塗りです

もうすべてが間違い

こんな失敗作がいるから周りも迷惑するし失敗作が劣等感に苛まれることもなかったのに

不器用にもほどがある。
自分が嫌いだ。

生まれてきたくなｶｯﾀﾖ

金持ちだったら他は何もいらなかった

人生を最初からやり直しても同じ失敗を犯していそうだ・・。
もし、あの日のデートをキャンセルしなかったら。
もし、あの仕事を選択しなければ・・。
もし、あの学校に行ってなかったら・・。
もし、あの高校に行ってなかったら・・。
もし、中学校の時、いじめられた時に、ちゃんと親に相談していれば・・。
もし、親が転勤族じゃなかったら・・。
もし、この親から生まれてなかったら・・。
もし、生まれてこなければ・・。
後悔し始めると止まらない。
どこから間違えたんだって思っても、全てがダメだったように思える。
前世で私は何人、人殺したんだよ!!!どんだけの悪だったんだよ。
生まれ代わりがもしあるなら、来世の私は幸せでいてほしいな。
今世紀は諦めたから・・・。来世の分まで幸福を使わないであげる。

生まれ変わりなんて無いから。
諦めるにはまだ早い。
もし今何もせずに諦めたら、
数年後、あの時に諦めずに何かに挑戦していたら・・・
って後悔することになるぞ。絶対に。

もう生まれてきたことが間違ってたかもしれない
誰にも知られないでひっそりと消えたい

死んだ後の事まで気にするという事は、
自分に未練があるという事だよ。
本当に自分なんてどうでも良いなら、迷惑かけずに誰にも知られずに
死にたいなんて思わず、すぐ自殺するだろうからね。
だからさ、生まれてきた事が間違いとか
考えるのやめて、これからどう生きてくか
考えた方がいいぜ。

もう何度も何度も失敗して逃げと後悔を繰り返して。
どうせ次もまたダメなんだろうという思考が常に先に出て来る。

そして挑戦すらしなくなった。

周りからやる気出せばできるんだからやれと何度言われたか

いっそのこと逮捕されて黙らせるか・・・
あ、外でナイフ持った状態で職質うけるだけですよ

目が覚めなければ…

二股かけられて去られた人への後悔で、寝付けない。何度自殺未遂したことか。死にたい。
親は尊敬出来ないし。
なにがシングルマザーだよ。自分のエゴで産んだくせに。

結局のところ君達頭が弱いんだよ

やっても許される失敗と許されない失敗があると思う。俺は許されない失敗をしてしまった。
未だに精神科の中。これから出られる予定も無い。本当にどうしていいか分からない。

成功があるから失敗がある
失敗があって成功になる。

誰だって失敗してもやり直せる。

>>113
本当それ。
失敗は成功のもと…
失敗してもやり直せる…
失敗の度合いによるだろorz
人生終わってるのに有りもしない希望を描いてしぶとく生きてしまう。無駄に生きようとする本能どっか行ってしまえー。

age

まず、出るために全力を尽くしてみよう。

ネットでこれを注文して、医局に回覧してみては？

精神医学 死を生み出している産業 - Google 検索
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E5%8C%BB%E5%AD%A6+%E6%AD%BB%E3%82%92%E7%94%9F%E3%81%BF%E5%87%BA%E3%81%97%E3%81%A6%E3%81%84%E3%82%8B%E7%94%A3%E6%A5%AD&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

>>112
そうだと思う。私は人生の選択が下手くそ。
やり直せなくても、次は間違わない方を選びたい。んで健常者に戻りたい。

ここにいる皆は何歳だい？
まだ20代なら全然遅くはないぞ。
30過ぎてんならちょっとやばくなってきたぞ。
35過ぎてんなら多分もう終わったぞ。

age

あほー
他人が誰ひとり認めてくれなくっても
自分だけは自分を認めてやれよ
一生懸命生きてきたんだろ
人間なんてみんな失敗作かもしれんって
でもおまえらは最高だ
俺も最高だ
堂々と胸はって生きていけよ

122にすこし励まされた

高校の選択を誤った。自分の行きたい高校を受験すればよかった。たとえ落ちたにしても、長い目で見れば後で納得したかも知れない。

>>124
無理に背伸びをして高校に入った人の多くは、
入学後に他者との格差に自信を喪失して大学受験にも失敗する。
それに、就職の際に重視されるのは大学名なのだから、
更に長い目で見れば高校くらいでくよくよする必要は全くないよ。

失敗したけど頑張ろうって論調にならない奴は、何をやっても幸せになれない人間の典型
まったく同じことが起こっても、ポジティブに捉える人間とネガティブに捕らえる人間がいる

自分が出来る人間だとどこかで思ってる

でも現実は違う

だから今の自分が嫌いで、勝手に劣等感に苛まれている

それにも疲れた

なんなんだ自分は

もっと勉強すべきだった。
♪勉強はしないよりも しておいた方が いいわ 後になって気づいたって 遅いわ♪
…………………………
本当にその通りﾀﾞﾀ

失敗作が最高に輝いて見えるよ俺には

>>122
めちゃ良い事言ってる

生まれて来たくなかった

>>95
そーそ、私もそれ
生まれてきて良いことが一つも無い
いいように利用されただけだな
何もしないのに酷い目に遭わされるしそればかりか私の為に身内にまで酷い誹謗中傷されてしまうし・・・
そこまでやっても誰一人、謝罪すらなし
死ぬまで追い込もうとする気まんまん

俺の元になった父の精子が卵子に到達するのがちょっと遅ければよかったのに。

30過ぎて妻と仕事をいっぺんに失った。
再婚？無理無理、こんなダメ男が一度でも結婚できたのが奇跡だ。
仕事？30過ぎたらガクッと求人減るし、即戦力求められるんだよ。激うつな状態で仕事なんか出来ないよ。
眠れないからダラダラネットして、２，３日起きてたら身体が疲れていつの間にか寝てる。
起きたら夕方かよ。15時間ぐらい寝てたのか。眠れない…（ループ）

>>122
一生懸命生きてきてなかったから駄目だ、自分…

失敗しちゃった･･･。
仕事を選んだ時点でフラグが立ったようだ。。

>>120
じゃあ私はあと半年で終るんだな
どうせなら本当に終らないかな

遺伝子で人生失敗を運命付けられた俺に比べたら、挑戦して失敗した奴は勝ち組。

人生に疲れた時期があった。
小学校の頃、学校中からいじめられてた。
見かねた親が中学から転校させてくれた。
高校・大学、普通どおりに暮らせてたけど
人から拒絶されることが怖くて、人を拒絶
することが出来ず・・・ノーと言えなかった。

入社した。ある歴史小説にであった。
・・・少し人生観変わった。
世の中のすべてが辛かったけど、全部自分の
心を強くするための試練と想うことにした。

ちょっとだけ、自分が好きになった。

自分統合失調症だからさ…
仮に裕福な家に生まれて、イケメンでその他…etcの自分が望む要素があっても
結局は病気になって人生終わってたんだと思う

なんかこのスレ癒されるな

いままで生きてきた中でたのしい、嬉しいてゆー思い出ないなぁ
あるのは辛く苦しんだ思い出ばかり
辛い思いするために産まれてきたみたい
これからたのしい、嬉しい思い出できるのかしら？

>>7
え。もしや父さん!?

子供もこんなとこ入り浸っててごめんなさい(´;Д;`)

でも頑張れないんだ…

父さんみたいに周りの問題じゃなく
明らかに自分自身が悪いんだけれど

はぁつらい

私も失敗作。今絶望感しか残ってない。気づいたら１人ぼっち。私なんかいなくなればいいのに。

なにか楽しみをみつけて、他人の目を気にせず楽しく生きたらいいのに。

バカだな、私…一時の気持ちだけで後先考えずに。なんか先行き不安で気持ち沈むし、手の震えが止まらない！

あの日会社を早退しちゃった時から、自分の人生は転落の一途だな……。

皆さん親友っていますか??
私は三十年生きてきて一人です
小中高の人たちとは一切連絡切ってます

しかしその親友も遠距離なんで
一年に一回会えればいいほうです‥
周りには友達いないです

スレタイの通り、本当オレも人生失敗したよ。挽回しようと頑張っても頑張ってもうまくいかない幸せになれない。こんな人生になる筈では無かった。しかしまだやれる事はありそうだからもうちょっと頑張るか…

今日合わせる顔がない
結構割り切るタイプですが
最近少し疲れた…
しかし顔は合わせる
似てるのかな
なんか
でも納得してしまう

優一ィ〜〜？優一ィーーーーーーー？

暴走モード突乳！

自分の場合やり直しても同じだと思う。
あの時からやり直したい！と思える人はまだいいよ。

最近自分もそう思う。
やり直せない。なぜなら俺は先天的に社会不安障害になる気質を持ってたから。
親の離婚だとかのせいにしてきたけど俺の能自体が失敗作

さて、今日から人生やり直すか。

>>148
親友だかなんだか分からんが厨房時代からの付き合いの奴が
同じく一人だけ残ってる。
36年生きてきて友人といえるのはそいつのみ。

>>154
禿げ上がるほど同意

今までの2X年間がまるっと無駄だったかと思う欝入るよ

>>157
おまえにとっては無駄かもしれないが、私にないもの持ってると思うぞ。
うらやましいなぁ(･ω･)

噂にはきいてたが
普通に生きる事がこんなに難しいとは思わなかった

良い事を考えると、良いことが起こる！良い事を考えると、良いことが起こる！良い事を考えると、良いことが起こる！良い事を考えると、良いことが起こる！良い事を考えると、良いことが起こる！

私の頭の中の変態

消えたい。生きるのが、つらい。

ｽﾚﾀｲすごく心にグサッときた

自分自身が、失敗作

>>148
おまいは俺か！

>>162

おんなじこと、思ってる。

そもそも生まれてきたのが失敗かなと

遺伝・・・せめて顔が美人だったら人生かなりちがったよな。

どうして美人の母親に似ずに父親ににてしまったのだろう・・。
おまけに母親の色黒はしっかり受け継いでる。

色黒はいいだろｗｗｗ

毎日寝る度にこのまま目を覚ますことなく逝ってしまえばと願い続けているが、
失敗作の私には叶わぬ願いのようで、毎日鬱な朝がやって来る。

>>168
色黒の女性が好きな俺はどうなるｗ

そういう細かいところに気を使ったか使わないかだけの差なんだよ

ほんと何のために生まれてきたんだろう。
生まれてきたこと自体が、間違いとしか思えない…。

でも俺らはここでただ愚痴や負け惜しみ、妬み嫉妬してるだけなんだろうか?
ハンカチ王子の斉藤くんや
ゴルフのハニカミくんとは違った世界に生れてしまったのだろうか?それとも自分の努力不足なのか?裁判中の堀江氏も就職氷河期世代だけど
栄華を築いたわけだし‥今も金は腐るほど持ってるんだろ?

金が全てとは言わないが、金で買える物のあまりに多い事よ。。
高々、一千万の金があれば、メンヘル人口の七割方は完治すると思うよ。

>>174
え…えと、あなた、比べる対象が、少し華やかすぎるんじゃありませんか？
あと、他人と自分を比べても仕方ないし、何の意味もないって、言われませんか？
他人の持っているものさしと、あなたの持っているものさしは、全く別物です。
他人は他人、あなたはあなた、それ以上でも、それ以下でもありませんよ。
今は辛いかも知れませんが、例えば様々なハンディを背負っていても
社会の隅っこで慎ましく生きている人間だって、この世には多くいることですし、
そうですね、ゆっくりで良いですから、自分なりの道、幸せを探っていけば良いのではないでしょうか？
私なんぞが、人様に偉そうに口出しする資格など、微塵もございませんが。
そうですね、今どうしても、他人とご自分を比べずにはいられないのなら、ほら、ここにも哀れな者が一人いますよ。
中学時代、学校という施設が大嫌いで、全て投げ出し、ずっと孤独に引きこもっていて、
そして今、その代償に、気分障害（双極性障害）を患っている愚か者がね。
逃げ出したら、いつかは自分に返ってくるってこと、
そして、いつか必ず、その現実と向き合わなければならないときが来るってこと、
そのときには分からなかったのです。抜けていたし、馬鹿だから。
見下すなり、何なりしてくださいな。私今、気分だけは落ち着いていますから。

改めてみると何もないなと思う…
友達もいないし、自慢できること一つもない。
今は引きこもって、家族と顔合わせないように昼間はひたすら寝てる。
たまにはっと我に返って嫌になるけど突破口が見つからない。
このまま老いていくのかな
寂しいし、早く死にたいよ。
でも、死ぬ勇気もない

いっきゅうさんの精神を見習いないたまえ

頭と体がうまく動かない、が、動いたところで大差無い
これが僕の30年の全て。

ケセラセラっていうだろ、
「なるようになる」ってのは所詮「なるようにしかならない」ってこと
自分が自分である以上、仕方ねぇ
あと10年くらい暇つぶしをして、さよならだ。

せめて人並みの人生を送りたかったなぁ。
この国は社会人になって一度挫折すると、もうチャンスを与えられない。

もう思い残すことは無い。
後は一日でも早くお迎えが来るのを待つだけ。

母親が欝・離婚・彼女と別れ・母親がガン・父親が欝・会社倒産・弟も無職・就職したがハードワークでダウン・また無職・自分が欝・あ〜あ

いつになったらリスタートできるのかなぁ
ノンビリ待ってるんだが

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　　　　　　きっと兄者は十年後に、せめて十年でいいから
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　　戻ってやり直したいと思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　　　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　十年後か、二十年後か、五十年後から戻ってきたんだよ、今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

>>177
最後の一文以外は同じでしゅ‥

今までは何か早死にというか事故とかにあいそうで怖くてとらなかったんだけど、
病院に行った時に受付に置いてあった臓器提供意思表示カードをとってきました。
まだ記入はしてないけれども（やはりまだ怖い・・・）

ほんともう幼稚園ぐらいから人生失敗してる気がする
カードに記入してみっかな・・・

毒親のせいで20歳まで悲惨な人生、逃げ出し彼氏が出来たが、モラ男に10年束縛、洗脳され、更にメンヘル悪化。もう30歳、心身共疲れ果て、別れる気力もない。帰る場所もない。それでも家事、仕事とやらなきゃない毎日。来年私は結婚するらしいが人生ｵﾜﾀな(O_O)

ちなみに馬鹿の為、仕事出来ない方。要領わるい。本当は自閉気味で引きこもり系なのに見た目は正反対の為、何処行っても叩かれる。女に気取ってると妬み買う。男にお高くとまるなと恨み買う。対人恐怖や緊張、顔や目が強張ってるだけなのに。あと、口臭、足臭で悲惨です。

ITベンチャーでの激務×俺のDNA＝統合失調症発症
あぁ、統合の気のあるDNAと知っていたら、負担の軽い職を選んだのに…。
俺のどこが悪いってんだテメーコノヤロー！！
健康な体を返せよ！

親に孫の顔見せてあげたかったけど
年齢的に、もう無理だ
ごめんね、お母さん

楽しくないけど仕事があって、大好きな女がいて、人並みに幸せな人生が送れると信じていた時期があった。
あれが俺のピークだったなんて。
いや、今となってはあれは幻だったような気すらする。
結局、いつになってもあの頃の失敗を乗り越える事ができない。
ふとした瞬間、夢の中、酒飲んだとき・・・
いつもあの頃の失敗がよみがえる。そして何もない現実が押し寄せてくる。

いや、本当の問題はもっともっと前からあって、ガキの頃から結局俺はクソ野郎だったんだ。
逃れられない自分のクソっぷり。
このまま生きつづけるのかと思うと、憂欝でしかたがない。

とりあえず湾岸ミッドナイト読むべし　
そしたらまた書き込むべし

ああ、失敗したな。
でもそれなりに良い事もあった。
後は普通に生きて死ぬだけさ。

よくわからないが
今から死ぬ俺よりゃマシだ
みんな頑張れよ生きてるかぎりはさ

>>187-188
普通じゃん。
むしろいい方だろ。
仕事も結婚も家事もできて生活できてる。
立派だよ

兄弟がほしかったな。なんでひとりっこになんか生んだんだよ。

ひとりっこにするぐらいなら、生むなよ。

子供は生まれる環境を選べないんだよ。

親のエゴで生みやがって。

くそ。どうしようもねぇな。

>>195
ありがとう。辛いがもう少し頑張ろう、とｵﾓﾀよ。

>>189
私もITベンチャーの激務が原因で、鬱になってクビに。
その後某電力会社の子会社に再就職したけど、そこも鬱でクビ。

前職を辞めて2年近くなるのと30過ぎてるから、就職活動してるけど全然ダメ。
世の中に必要とされてないのかと思う今日この頃。

高校進学率97％？の時代に中卒。
100人の内3人の3人に入ってしまったのは人生最大の失敗だ・・・

こう考えるんだ、人生はリセットできないRPGみたいなもの、
自分は到底選ばれし勇者とは言えないが、倒すべき魔王もどこにも居ない、と。

彼女さえいれば学歴も就職もいらなかった　　

女の子がいない職場でいくら仕事できたって意味がない。
仕事なんて失敗だらけでも女の子がいれば慰めてもらって出会いにもなるはず。

女の子がいる職場に転職したい。でもそれも面倒だしとりあえず死のうかなと思う。

>>200
魔王はいないが自分より強いモンスターならごろごろいるぞ？
あと要領が悪い勇者は経験値が得られない。俺とかね

みんなは生きられるんだよ
私は、腎臓が悪くて、後何年生きられるかわからない
高カリウム血症でいつ死ぬかもわからないリスクも背負ってる
高カリウム血症で予測されること
意識消失や意識の混乱
尋常じゃない不整脈
呼吸困難
（意識があれば、表現できないぐらい苦しい）
そんな死に方しかできないなら、自殺した方がましかなって、そればかり考えていたこともあった
それでも何とか生きてるけど、死に向かって秒読みの中で生きている

ヘビーやな('A`)

あれ、平和ボケってよく言うけど、そこまで言わなくても、
自分で譲れないもの（？）で苦しんでるときは、逆にサバイバル
しようとするんだよ。不思議。

>204
それバナナとか食ったら即死しちゃうの？おしっこがしにくいとかはない？　

>>198
同じような口でしたか…。
俺は今29だけど、ブランクが一年半あるので同じようにキツイです。前職止めた理由と空白期間の説明でコケてしまいます。
こうなれば嘘っぱちも必要ですよね？

207
私の場合は、SIADH（抗利尿ホルモン障害だから、そこまでいかない）
とりあえず、説明するね。生まれつきとか、自然な内科疾患じゃない
初回、抗がん剤投与時、乏尿になった
利尿剤で持ち直したんだけど、医者が三回目の時に抗がん剤量を急に増やした
カルボプラチンというCREで調整しないといけない抗がん剤だったのに、CREが0、4とか0、5でも、減量せずにそのまま行った
とりあえず、量については私はきちんと言いました。
CREで調整すべき薬であること、腎機能が低下すると骨髄抑制が強くなること
医者の返事は
「副作用を心配して治療をするななんて言っては、いけないよ。五年生存率も違うのに！」
でした。
「この癌に抗がん剤が奏功することも、抗がん剤治療が必要なこともわかっています。ただ量のことを言っているだけです」
「〇〇さんが量のこととかいうのは、治療を受けたくないってことでしょ！」
で医者がおしきった。
「おしきるなら、せめてβとｈの検査をお願いできませんか？」
「尿量をみてるのに、必要ないでしょ！抗がん剤だって体重と体表面積から標準量を出しているのに！」
（つづく）

>>208
私は一応女なので、退職した理由と空白期間は、母の更年期が酷かったためと言ってる。
前々職と前職との間の空白期間は、本当は1年半あるけど詐称してる。

「いや、ですから、この抗がん剤は腎臓の糸球体から85%が排泄されますから、CREを基準に」
「どこで調べてはるんか知らんけど、とにかく任せてほしいんです！医者じゃないでしょ！」
でおしきる
結果、増量時より、激しい頻尿（多尿は本来、腎臓の回復期）
何度も量について言うが、医者はただキレるだけ
最終投与後、尿失禁が起こる
SLX（ホルモンに敏感に反応，腎不全でも上昇する）が異常であることを知る
頭痛と目眩もあり、腎臓の検査を再三再四、お願い（SIADHはCREやBUNに反応せず、SLXやβ―2MGに反応することがある）するが、精神的なものでおしきる
転院先でSIADHと判明
抗ホルモン障害なので、持続的にNaやKに異常が出ることはない（バソブレッシンの量による）
高血圧と頭痛、嘔吐の理由はそこにありとわかった
少しずつ上昇していたが、治療するほどでもないこと（正常範囲内での上昇）と現在も尿中に抗がん剤（投与は一昨年）が見られたことから、食餌制限等による経過監察
血尿、尿蛋白が出たこと、正常範囲だけど、食餌等によりK濃度が5を超えたり血圧が190をしめしたり、それに伴い頭痛等が起こるようになったため、循環器内科で不整脈と高血圧も診る必要が出た
抗利尿ホルモンの異常については、血圧である程度わかるので、血圧を基準にKを多く含む食餌を制限すればいい
（つづく）

ただし、SIADHの場合は抗利尿ホルモン障害、腎臓系なので、万が一、高カリウム血症が起こる可能性も皆無ではない
こういうことです
とりあえず、万が一、激しい片頭痛、吐き気、瞬間的嘔吐、動悸、不整脈、呼吸困難が出たら、やばいってことです

SIADH（抗利尿ホルモン障害）の場合はストレスその他で影響を受けたりもするし、波があって、普通の腎臓障害と出方が違うんです
ただ血圧が高い時とかにKの多い食品をとると、かなりやばい可能性はある

7以上なら、バナナとか食べたら、一発みたいです

209については、医者にリアルで知識がなかったため、初回投与時のまま、CREにより調整しなかったカルテをそのままだしてきました（完）

>215
もう寝たかな・・・・と、とにかくい、生きるんだ・・・・生きてれば道は開ける・・・・はず

>>198 >>208
4年前に念願かなって有名な会社の正社員になるも交代制勤務に耐えられず不眠、
あと元からあった強迫性障害も酷くなり結局半年で退社。
以後一度ガス関連会社に就職するも一ヶ月で退社、後はアルバイト経験しかなく、しかもこの2年間はまるまる無職。

今も病状は酷く、鬱まで追加され自宅から出れない場合も多い。
もうすぐ28だけど、症状を治すのにも時間はかかるし、ブランクがまた広がる。
この空白だらけの酷い経歴だと何所も採ってくれない気がして毎日心配で気が狂いそうになります…

>>210
母親の更年期障害ですか、技ありですね。
参考にします、ありがとう。
俺は、父が脳梗塞で倒れたことにしようかな。ググッてみたんだが脳梗塞の入院期間て長くても3〜4ヵ月なんだよね。あと一年足りない。orz
退院してからすぐに動いてりゃ良かった。

お仕事調子よく続けらると良いですね。

>>217
まずは体調の回復が最優先ですね。
早くカムバックできると良いですね。
社会人経験あること、三十路前の年齢、を何とかいかして、後は技ありの詐称で乗り切るのが良いんじゃないでしょうか。
負けるな！君は俺より若さがある。

五年半も付き合ってこっちが悪い扱いで別れたんだけど実は二股かけてた奴を時間が戻って付き合う前にフリたい。
そしたら絶対違う人生になっている。

>>218
仕事決まってませんよ。
198にも書いたようにorz

自分はどうせ人生失敗しちゃってもうすぐいなくなるから
腎臓あげたいけどね・・・　マジで

見返りに眠ったまま殺してくれると助かるよな。
生きたいやつのために死にたいやつが死ぬ。
悪くないはずなんだけどなー。

今日はここ見てるから連絡とれるならあげる　マジで
明後日にはいなくなるかもしれないけど

失敗だとしか言いようがない。

自分の全部、消えちまえ！！

223よく言い当てるね、どんぴしゃだよー

地下街でマシンガン乱射しねーっ！

友達いない
仕事できない
特技なし
金は無い

お先真っ暗
ここいらで引導渡したほうがいいのだろうか・・・。
自分に

いいんじゃない？けど死ぬのもなかなか難しいよな実際。

216
ありがとう
でも、最悪、死ぬ可能性が一つだけ
前の病院に詳しい出入り業者の人が言ってたこと
私の場合は患者意思の転院だから、前の病院のコンピュータに、ブラックリスト患者として記載されている
病院は私がきくと、そんなことはないと対応するだろうけど、取引業者の方が病院の事情には詳しい
私が救急搬送された場合、拒否するか、何の処置もされないらしい
前の病院に運ばれたら、見殺しになるって、腹をくくってる

>>229
未遂するたびに人間って丈夫だなぁって思ってるよ

>>229
あぁ、難しいよな。
下手に理性と良心（偽善?）が残ってると難しいな。
どこで死のうが、誰かの手を煩わせることになるしな。
心情的に一番迷惑掛けないのはお金を貯めた後での病死かね。
癌なら保険もおりるしな。
それがいいかな。

癌で死ぬのだけは、やめた方がいいよ
苦しいだけだから
私は、ただ救急搬送で前の病院に運ばれないことだけを祈ってる
何の処置もされないで、苦しみの中、見殺しにされるのだけはいやだから

228同じです
なんでそうなっちゃったんだろうってそればかり思って

明日かあさって献血してくるつもりです
血を減らしたら逝きやすくなるだろうと思いそれをあてこんで。

薬飲んでる人は献血しちゃ駄目だよ
輸血された人が薬の影響受けるらしいから

216
あなたみたいに優しい人には生きていてほしいよ
私はこの場合だけ、死を選択すると思う
【搬送先が前の病院しかない】
病院に運ばれたところで、拒絶され、何の処置もされないなら、救急車で前の病院に行く意味がないでしょ
私を運ぶ時間で他の人が助かる
その時は、病院に行かないで、死ぬことを選択するつもり

>>234
いままでおざなりにしてたくせに今頃人恋しいですよね
宝くじあたっても幸せにならなそうな感じです

失敗したかどうかは死ぬときまで分からないよ。
今を精一杯生きる。それだけだよ。

前の病院に搬送されることになるまでは、今を精一杯生きるけどね

というより、
前の病院に運ばれること
＝私の人生における最大の失敗
人生の幕引だから
だったら、搬送を拒否して、自分で自分の人生の幕を引いても同じこと

何で等質になったんだろう。
生まれたことが間違いであってほしい。
親いわく自殺しても何も解決できない、と。
どうすればいいんだ…

モンテ-ニュも言ってる。
「われわれの幸福は死後でなければ判断してはならぬこと」

死後じゃ、あんま意味なくね？

あと２ヶ月で２５歳になる女です。将来がひどく不安でひとりの夜は何も考えたくなくなって死にたくなります。彼氏とも上手くいってません。全て自分の責任と思います。つらい夜はウォッカを飲み、無気力な朝は薬飲まないと生きてけません。

まだ25歳ならやり直せるよ。
30過ぎたら大変だけどね。
普通の人でも。

>>191
俺みたいだな。
役所に入ってそこそこいい給料もらって、結婚とは無縁だと思ってたけどパチンコサイトの
オフ会で知り合った娘と結婚して望んでた人生を歩むはずだったのに、不祥事を起こして
懲戒免職。でも妻は離れないでいてくれて嬉しかった。
執行猶予付いて妻の父の経営する会社に入って現場で事故って、ついでに
うつで病院行ってて遅刻や早退のことをとやかく言われ解雇。
これをきっかけに妻から離婚の申し出。俺は好きなようにさせた。
けんか別れじゃなくて良かったのかな？
妻と共通の友人が多かったので、みんなあまり関わりたくなさそう。
妻と、仕事と、友人をいっぺんになくしてしまったよ。
30過ぎてるし激うつだし、他にもなんか症状あるっぽいし、仕事はキツイな。

生きててもいいから麻酔してあらゆる臓器を取り出して
生きたいと思っている人に提供したいよ。

○ ←他の精子
↑
俺の元

この半角以上に天文学的な確率の熾烈な戦いに間違ったやつが勝ちやがった。
ほんとあとちょっっっっっっっっっっとで違うやつだったのに。

みなさん、大変なんだなって思った。
自分はまだまだあまちゃんなんだな…きっと

でも十代でメンヘラはキツい。
未来に光を感じない。お先真っ暗…

これからどうしようかな
死ぬしかないのかな

今日は実行して多分成功するでしょう
このスレ自分のことが書いてあるみたいｗ

生きるも地獄。死ぬも地獄。

>>202
女だらけの職場って仕事やたらとキチキチしているから逆に鬱になるよ。
男だけのほうが、なんとなくナァナァで済ませていてもなんとかなるんだけど。
なんつーか、男って色々な面で女に比べて能力に制限受けているのかな、って思うくらい
劣等感がある。女の方が要領いいし頭の回転はやいし。仕事出来ないと陰で容赦なく
悪口。鬱でも心配なんてしてくれない。陰で噂だけはするけど。

仕事は好きなんだけど、女に気を遣うとか劣等感を感じないといけないような
今の職場は変わりたいわ。でも、業界見渡しても男のヒラがいること自体が
珍しいみたいでほとんど女がやっているか外注しているような内容なんよね。
行く先ない。
生きたい難病の人と命を取りかえっこできるなら取り替えて死にたいもんだ。

>>247
周期的になったり色々だからね。自分も１０代でのメンヘラ経験あるけど、その後は
”死なないで良かったな”と”あのとき死んどいてもかわらんかったな”の
繰り返し。鬱とかって、何も理解のない人だと試練だとかなんとか抜かすんだけど
落ち込んでなおれば元に戻る、だけで何か乗り越えた、とかそんなんじゃないんだよね..。

記憶と感情を消したい

感情をなくして、ただ機械的に仕事に行けたらいいのに…とはよく思う。
いつも支度するのが死ぬほど大変で、脈がバクバクいったり、今にも発作みたいに倒れそうになりながら、目を白黒させてやっとの思いで出かける。
毎日毎日戦いながら支度することに疲れた…
もっと楽に仕事行きたい。
なぜ人間は毎日身だしなみきちんとしなきゃいけないの？
なぜ毎日お風呂入らなきゃいけないの？
人間である以上、身だしなみは大切なのは頭ではよくわかる。
美容関係の仕事してるから、嫌でも清潔感を大事に、見た目も美しく保たなくちゃいけなくて、いつも支度に２時間くらいかかる…。下手すりゃ３時間。
かなり鬱…。

真っ黒なインクがこぼれたなら黒のキャンバスにしてしまえばいい。
ドロ水に浸かってしまったなら、それを模様に描いてみるとか。
そう思える気力が昔はあったんだけどな。

勉強すれば良かったなぁ・・・と思い、通信制の大学に入ってみました。

でも、こんなことしても報われないんだろうなぁ

>>254
勉強は、いいことだよ。
いろんな経験をして、知識を吸収して人間は成長していくのだと思う。
そういう努力の積み重ねがあるのとないのでは、年取ってから大きく差がつくと思う。

10年前の俺が、今の俺を見ても信じないだろう。
５年前の俺でも、信じないだろう。
３年前の俺なら、絶望するだろう。
でも現実に俺は、こうなっちまった。

>>253　なんか素敵だなぁ


昔は良い子だねって誉められるだけでよかったのに、いつの間にか顔色伺って、自由になれない気がしている。制限してるのは自分なのに…

高いところ見ないで低いところ見ようよ。

乞食になっても生きてやるとか。

本当に幸せな人間なんてほとんどいないよ。

生きているから生きるために働き続ける。
いっぺん、生きることを休みたいです。

小中学校と勉強も出来て、スポーツも得意な自信家だったのに
大学卒業して就職して数年したら、全く無気力になった
一生懸命仕事するのがアホらしくなって、会社辞めたのが30半ば
2年以上も無職だから、脳と体が錆付いてる
社会復帰は無理だから、貯金がつきたらこのままこの世とおさらばします

産まれた時点で失敗してるようなもの

>>260
同志だな、俺は正月退社なので無職経験半年だが
タイムマシンに乗ったつもりで、3年後の世界を見に逝くためだけに生きている。

人は生来、足掻くものですよ。
もちろん逃げても良いでしょうけどね。
あ、逃げって言っても、困難な環境、対人、仕事からですけどね。

で
｢逃げ｣た後は、
冷静に事態を｢眺め｣
再び｢挑み｣
十分助走をつけて｢跳ね｣
その困難を越えます。自分なりにね。

ただ
いつもそう上手くはいかなくて、だから足掻きますよ。
その繰り返し

失敗作にも僅かな希望がありますように…
いつかは笑える日が来ますように…




人生の「ふっかつのじゅもん」どこー？

>>260
お前みたいなサビついているのわかっていて何も行動しないのって…
しかも小中学校と勉強もできて自信家だって…
貯金がつきたらこの世とおさらばって…














まるでおれじゃないか（´；ω；｀）
今２０代半ば…何もしないでぼーっと働きもせず１年経ったころに貯金がつきて
それでも死ぬのがこわくなって借金までして無理にバイトやりはじめてる…
１年のブランクでもつらかった…まともに人と話すこともできなかったぜ…

みんな、明日地震が起きて死ぬとしたら何するかい？

>>266
困るよ
17日風林火山にGacktが出るんだから
だから、７月頃死にたい
チラ裏ですた

俺が生まれてきた事は間違いだ
失敗なんてもんじゃない
不祥事だ

最近ラガーレグルスの名前を見ると泣けてくるんだよ
自分と重なりすぎて

>>264 笑うことはいつでも出来るぜ。

死ぬて簡単だから自殺かっこわるい

簡単だとかっこわるいのか？
難しいとかっこいいのか？
かっこの問題か？
生きることが難いメンヘラはかっこいいのか？

死ぬて簡単なのか？

全然簡単じゃねえ。
何年も前から計画立てて遺書も用意してんのに、あと一歩が踏み出せん。
死んだら終わりだしカッコいいも悪いもない。後の事なんか知るか。
だがあと少しの勇気が絞り出せない。
通り魔でも何でもいいから殺しに来てくれるなら、泣いて感謝する。

何回か自殺を試みたけど、なぜか助かっちゃうんだよね。
あと、阪神大震災で箪笥の下敷きになったから窒息死するかと思ったら、助かったし。
交通事故にあっても、無事だったり。

だから、病気で死ぬ運命なんだろうけど・・・それまでが長すぎるよね。
一旦医者から鬱が治ったと言われたけど、再就職したら見事に再発→クビになったし、就職活動したら決まる気配が無いからまた鬱になった。
もし再就職できたとしても、2回鬱でクビになってるから、3回目が無いとは言い切れない。

辛いなぁ・・・。

うつとか精神障害で脳細胞がおかしくなって死んでしまえばかなりの人が
楽になれるのにな。

もう嫌だ。
この世界には、俺の事を理解してくれる人間なんて一人もいやしない。
話の通じない親も、友達だと俺だけが思い込んでた奴らも、教師とかいう糞以下の連中も。
全部ブチ殺して、それで自分も死ぬ。

乞食になっても生きてやるか。
気分が高揚してる今ならそんな気持ちもわかるな。
そのうちまたすぐに死にたくなるだろうけど。

時間よ戻れ

生きる事は難しいか？
簡単なのか？

良いも悪いもいつまにか周りをきにしすぎて解らん

人のこときにしてるようで自分のﾌﾟﾗｽ ﾏｲﾅｽを考えて
誰かと生きるって簡単なのか？

>>6
俺も黒インクをキャンパスにぶちまけた…
鬱、お盆明けで9年目に入る。
鬱で家庭も仕事も財産も健康な心身も失った…
もう疲れたよ。

>>281
俺も鬱で家庭も仕事も財産も信用も健康な心身も失った。
唯一心のよりどころだった妻は家を出て行き何も守るものがなくなった。
なんでこんな苦しまなくちゃならないの？
何のために生きるのか分からないよ。
死にたいけど自殺すると遺族がやりきれないらしいから思いとどまってるけど。
極限まで達したらそんなことお構いなしにさっさと死ねるんだろうな。
親が死んだら悲しむ人もいないしそのときには死ねると思う。

>>282
悲しいなかーまだね。
(T_T)人(T_T)
俺は両親が寿命を終えるまで、申し訳なくて自殺できない…
ってか、既に３回未遂に終わった…
苦しいが仕方ないと思ってる。

>>282 >>283
俺も、同じような仲間だな
今年43になるから一番やり直しは難しいと思うが… 5年程で糧が尽きるから、その時逝く

>>284
イヤだ、お願い、逝かないで。

>>285
偽善者のような言葉だが
なぜか嬉しく思う、sage進行になっていたのに
気が向いたらmail送信して欲しい。[email protected]

>>284
僕は、自己破産失敗、もしくは転職した今の会社をクビになったら逝きます…orz

↑
は、282ではなく、281でしたm(_ _)m

最近ずっと頭痛が痛い

さよなら俺。

さよなら私。

高校退学、大検とって大学進学で一旦立て直したが就活失敗、一流大
院に進学で人生立て直した。が、論文やばい留年しそう年齢的にも
次失敗したら不死鳥と呼ばれた俺も終わるかもしれない。短刀買ってきて切腹しようと
思ってる。

苦しんでる人の書き込み見て
自分はまだ甘えてるだけな気がするけど
この、ダルさや頭痛、絶望感は何なんだ・・・

>>292
とりあえず簡単なバイトでも始めたらどうだ？
恐ろしいほど高いプライドが極端な二元論に飛躍してる気がする

頭だけで考えるのはよせ
まずは何も考えずに体動かせ

私も失敗…
何か足引っ張られてばかり…
何で私の顏見るとお金の話しばかりするの…
やりたい仕事があって中退したのに未だに何も出来てないし
何か仕事始めても給料は全部親に遠回しの催促されて一切貯蓄なんて出来ない…
残るのは疲労感と睡魔。
これのﾙｰﾌﾟに空しくなって続かない26歳…

何やってんだろ…焦っても空回ってばかりだし…
人の所為にして馬鹿みたい
困難があっても頑張ってる人は沢山いるのに…


これからやり直せるのかな…もう遅いかな…
人生やり直せたら良いのに
いつもこんな事ばかり思ってるけど、前を向いてちゃんとする事に専念しなきゃ
新しい道、見つかるといいな…

なんか‥茨城とか神奈川三浦とかのコンビニで働いて

残った弁当もらって
海みながら
細々と生きるってどうだろうか

ただレジやって、残った弁当食って

海散歩して犬とかと友達になりたい‥

欲望なくしたら底辺で生きられるかな

無意味な改行するなボケ！

受験勉強精魂つめてやってたら何かが切れた。
高校中退で大学行こうってのが間違ってたんだろうな
今日も予備校行ってくる。その途中で山手線に落ちるかもしれん。

>>296
欲望を無くせないから悩んでるんだろ？
なら、多少努力すれば手に入る欲望から少しづつ満たせばいい

息苦しい。この閉塞感は一体何だ。解放される日はこない。

正直、自殺できた人が、うらやましい。
ヘタレだから、計画はするが実行に移せない。
一度、計画がバレて、静養入院した事がある。
仕事を辞め、うつ病の治療を続行中だが、未来が見えない…。

まだ、生きる事に未練があるのか？
うつの原因を作った旦那への愛情がまだ残っているのか？
…そんな中途半端な自分が恨めしい。

麻酔薬で意識がない状況で、使える臓器は全部摘出（提供）して、
死なせてほしい。…法律上できないのは解っているけど。
こんな事、医者に話したら、また入院させられるんだろうな。

…さぁ、寝逃げするか…このまま目が覚めなければいいなぁ。

１６歳くらいからやり直したいです。
あの頃に戻ってやり直したい・・・・・・・・

賛成。でも、もち　鬱じゃない状態でね。
人生　無駄に過ごしたよ、ホント。バカみたいにヘンな療法に
通いまくったし････。こんな人生になるなんて思わなかった。。。
それに、違う家族の子に生まれ直したい!!!!
もう今の家族はカンベンだー!!!

まだ微かに希望を持ってる俺って負け組み？ｗｗ

あー、同じくバカみたいにへんな療法に通いまくったよ。
心身の健康さえあればあんな無駄なことしなくて済んだのに。
金の無駄、時間の無駄。
でも今もまだ抜け出せないorz

因みに何に通った････投資しました？

受精からやり直したい

貯金があるならものすごく物価の安い国にいってみるとか、、、。

ちなみに俺は貯金がないから、それ以上の想像も発展させられない。

死にたい。鬱がよくなんない。
仕事もできないし。金もないし…生きてる意味なんてないよな。

俺も人生失敗しちゃったな。
普通に生きてきたつもりなのに。

今回は運が悪かったんだ、きっと。

何故、自分でどうにかなるところに原因があったと考えないんだ

自分でどうにかなるとこを失敗したから、ここにいます

>>306
自分は>>303や>>305じゃないけど、カウンセリングに行ったら瞑想系ヨガの教室に勧誘された。
大した効果も感じられないまま、しばらくそこに通ってたら
ある日「ヨーガスートラ」というセミナーを受けないか、と言われた。
2週間、宿泊施設に閉じこもってヨガの瞑想をするのだが、受講料が宿泊費込みで約50万。
即トンズラした。そんな金があったらメンヘルなんかならないっつうの。

民間のカウンセラーや催眠療法の中には、メンヘラの弱味に付け込んでボッタくる極悪人がいるみたいだから、気をつけた方がいいね。

普段は笑って楽しんでる。
そうじゃないと悲しみと苦しみと疲れで死にたくなるから。

誕生日がくると生まれなかったらこんなに辛くないのに。
と思う。

生まれたことがまちがいなんだ。
人生は始めからうまくいってなかったよ。

色々失敗しすぎてるが、状況としては
そんな絶望的とは言えないと思う。

ただ、これから立ち向かっていけるかが心配

かつて就職していた。ふと大学行きたくなって仕事やめて独学して某理系夜間大学に入学した。
２３歳で入学。年いってるから周りの人に負けないように毎日勉強した。
３年生で卒業に必要な単位はすべてとった。がんばったかいあって、成績はかなり優秀で科では２位だった。

大学院進学の学校推薦をもらった。
学校推薦で院進学すればお金も安く済むとのことで進学する気満々だった。
４年生は研究とバイトにあけくれていた。進学希望だったので就職活動はしなかった。

４年の年度末に研究室の教授が夜間部は院進学させないと言った。
絶望した。そこからすべてが狂った。

仕方なしにいくところもなく、４年からしていたバイトを続けた。
時給９００円（東京で一人暮らし）で１年半ほどがんばった。
徹夜も土日出勤も出張も断らずにがんばった。

頑張ったから時給上げ交渉を何度もして最終的に１２００円までいった。
それでも年収は２００万弱。
かなりの激務の期間も耐えた。３日で１時間しか寝なかったり、会社のデスクの下で寝袋にくるまって寝たりした。

生まれたことが間違いだったんだと思う。
はやく死んでゆっくり眠りたい。

なんでこうなったんだろう
わかんない

やり直したい、小学校に入る頃から

１ヶ月まるまる１日も休みがないときもあった。さらにそのほとんどが徹夜だったりした。
あるとき職場の人間関係が最悪になった。
みんなが嫌ってる子と俺が仲良くなっただけで、みんなが俺を攻撃し始めた。
無視されたりもした。飲み会ではぼっちだった。限界だった。

あんだけ頑張ってても何にも良いことなく、ついに辞めた。４年ほど我慢したが限界だった。
それから何していいのか分からなくなり、ある日突然パニック障害という精神系の病気になった。
１週間ほど体が微熱を発し、手足はしびれ、気分は悪く、ついに救急車で運ばれた。

そのとき３１歳。少しは良くなったが、未だに病気は治らず、ずっと無職でもんもんとした日々をすごしている。
現在３３歳。もう社会復帰できるか分からない。その恐怖でパニック発作が起こるという悪循環。
職歴もほとんどなく、たまに俺は最後は自殺するんだろうなってことを考えてしまう。

俺の過去の失敗を書くかんな。これは実話じゃい。

中学の時の同級生で少女漫画や少女アニメが趣味になった麻痺系の変態ピョコタン障害者がいた。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタ）に走ったのは承知のとおり。
俺はそれがわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズ●をコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態マニアを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。
しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。
一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、心を弄んで、何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、やむを得ず仕方なしにこいつと会った。

こいつはしつこく二人での話し合いを散々要求してきた。俺はずっとシカトを続けていたのだが。そうしたらこいつは何と「話し合いに応じないならメール内容を公表して自ら命を絶つ」
と脅かしてきやがった。
正直言って反省よりも面倒だから逃げたい気持ちが大半だったが仕方なく会ってやった。
しかしこいつは居酒屋の中で、いい歳くれて何と泣き出した。恥ずかしかったよ。
店の中で大声で怒鳴るわ泣きわめくわで。周囲の客や店員達の視線が強く刺さった。
本当に穴があれば入りたい、とは正にこういう時の事だと強く実感したな。
しかもこいつは大声で
『俺だって好きでこんな身体に生まれた訳じゃない！』
『俺がこの身体でどれだけ屈辱の人生かわかるかぁー！』
『お前なんかにこの辛い気持ちをわかってたまるかぁー！』
だとさ（苦笑）。
まるで俺がこいつの障害を馬鹿にした言い草だ。俺はこいつの趣味を馬鹿にしただけなのによ。
でもこいつの口から
『俺は障害者だから恋愛や結婚はできない』
『だからこういう趣味に走った』
という言葉を本人の口から言わせたかった。店で恥ずかしい思いを余儀なくされながらもその言葉を待った。
でも結局はこいつの口からその言葉は出てきませんでしたからぁ〜（残念！）

これはもう何年も前の話だが、今はこいつとは一切会ってない。地元だが当然絶縁されたよ。
でも同じ地元の別の友達の話では今だに少女アニメや少女漫画が趣味の変態ヲタク障害者やってるらしい。
本当にこいつを見て思ったのは
『俺は五体満足の健常者で良かった』
という事だ。
あんな姿に生まれてたら一生女に縁がなく、一生セン●リ人生を強いられる。
ちなみにこいつはその後は鬱になって会社辞めて精神病院にレッチュゴォー。
俺は運良くこいつから訴訟を起こされずに済んで助かった。


でも当時はこいつの「話し合いに応じなければ自殺する」の言葉を真に受けて会い行った。
でも今から思うと俺が会わなくてもこいつは自殺しなかった、と思うよ。
俺自身が未熟だった証拠。だから自身の未熟さに大失敗だ。

どうしてもっと強くなれなかったんだろう
全て無くした

トラウマだらけの自分過去ばかり気にして前に進めない。

>>322はいやなやつだな
自分より不幸なやつを見下して喜ぶ。
まぁそんな性格じゃあ>>322は...

322はコピペかもしれんが‥
夜道を歩くときは背後に気をつけたほうがいいよねｗ

私は美しかった誰もが振り返り
声を掛けられない事などなかった

美しさそれが唯一の私のとりえ

ソレをなくした今の私は。。。

穴があったらはいりたいの使い方がおかしい

今を生きるしかない。過去は捨てて。捨てられるものなら。

>>329
過去は捨てるとして『今』が辛い場合はどしたらいい？

>>322
氏ねじゃなくて死ね

330
今がつらいなら俺と一緒に
今をどうするか考えようぜ

330
今がつらいなら
俺と一緒に今どうしすか考えようぜ

332さん

さて、では、『今』をどう切りもりしようかね？

>>316
こういうのって最初は絶望なんだよな…
でも次なんか悪いことが重なったとき
お前の感情の１００％を殺意が占めることになると断言できる
いい人間にめぐりあえるよう祈らずにはいられんぜ…

>>321-322
あなたは可哀想な方だね。
自分がその漫画ヲタクさんよりも醜いってことに、気付いてない。
あっぱれだ。

>>322
お前自身の未熟さに大失敗とか言ってるけど…
今病院行けばまだ間に合うぜ…お前の統合失調症治るといいな…

>>337
>>322は、
妄想に頭が支配された重症統失、
実話なら、反社会性人格障害、
虚言癖のあるかまってちゃん、
のいずれかだな。統失とは限らん。

>>328
穴があったら挿入したい　の間違いです

>>321-322
自分の無意識の中に、ターゲットとなった人のような状態(結婚できなかったらどうしよう…etc)
に対する不安感があり、自分の不安感に立ち向かう代わりに相手を攻撃することで
不安感を解消する未熟な防衛機制の一種。
わざわざここで書くということは、現在も苦悩している。
強がった文章ではあるが、あれは自分のせいではないという反動形成と自分の
せいかもしれないという葛藤の間で揺れ動いている。
このスレ的に言えば、人生失敗しちゃってるね。

消えたい

切ることが楽しい
気持いい
快感
自分を傷付けることってすごく気持いいよ

でもこんな人間に
いつからなったのかな
こんな人生送るはずじゃなかったのにな

みんな若いからまだ何でも出来るとかいってくるけど
いままで失敗しかしてないし資格も力も自信もなにもない
好きな人もいない　守りたいと思うものもない
でも親は頑張れって・・・

＞321-322
↑
これコピペだよ
いろんなスレに貼られてるよ
マジレスいくない

失敗したら妥協していくしかないよ。

障害者はののしられなれてるから別にそれぐらいじゃびくともしません

あ、この前本当は傷つかないことに気付く
という記述を見た。
人が傷つくって言うのはうそらしい。

産まれてからずっと大嫌いな環境
親からも離れたくて派遣で資金を稼いでも全部当てにされて取られてしまう
色々な症状が悪化して今じゃ無気力無一文
ｽﾄﾚｽや睡眠不足で身体中に水疱が寄っちゃったり
無理ばかり
何やっても上手くいきかけたところで必ず潰される

逃げたいけどもう何もしたくない
部屋借りるのも保証人とか要らない所無いのかな…

精神状態がいつまで持つかだなぁ。あと数年かなぁ。

>>347
部屋借りるのも保証人とか要らない所無いのかな…

つレオパレス

>>347
都内にも保証人不要のところあるよ。
水商売の方向け！とかいって。
ただ家賃が高めなんだよね…

大学で間違ったことに確信が持てた
みんなとちゃんとしゃべれる人間になりたかったのに
何喋ればいいのかわからない
どう反応していいかわからない
だから話の輪に入れない
うざがられたりいやがられてるんじゃないかって怖い
幼稚園の頃の私から絵本を取り上げたい
ひとりは寂しいよ
助けてください

ままならないよねえ。笑顔で明るく喋れば、会話の内容なんてたいして問題じゃないのに。
「こんなこと言ったらまずいかな」「あの発言は失敗だったな」なんていちいち
考えてると、神経が疲れてとても素直な笑顔なんざ出せなくなる。

ひとりって寂しいよね。助けてあげたいよ。それは、自分も寂しいからだな、きっと。

今日は朝から気分が優れないです。漠然とした不安が押し寄せてきました。
とりあえず般若心経読んで心落ち着けたいと思います。

ばかなくせに優等生の振りしてたら
いつの間にか転落してた。
資格なんて何で目指したんだろう。

普通に就職すればよかったのに。

自分は夢が有る、なんて口先だけだったなぁ
自分の心にすら嘘ついてた。

誰を裏切ってもいいけど、
自分を裏切ったらダメだな。

欲しかったのは
サークルで友達と笑って、クラブではじけて
バンドしたりして。
そんな当たり前の日常。
自分は手に入れられたはずなのに。

なんで、なんで、なんで。。。。。。

あげくのはてに、就職もしなかった。。。。
俺、どうなっちゃうんだろう。

>>355
とりあえずハロワでも逝ったら？

↑次の仕事に繋げられるようなバイトか契約社員を少しやってみたらどう？
俺も卒業時は就職してなかったけど何とかなったよ。
卒業したてってことは22、23歳でしょ？
1、2年そういうので仕事に慣れて、頑張って就活してみなよ。

ちがう。もう、26さい。
事務所で仕事したけど、くびになった。
で、まだ資格に固執してる

ふりをして2ちゃんねる。
もう、わかんねーよ。
後ちょっとでテストだけどできるわけもない。

26か。おれがハロワ通いしたのと同い年だな。
資格は、さっさと諦めちまった方がいいかも知れないぞ。
どうせ集中できないんだったら。

仕事の能力ないし、
今更人に追いつける気もしない。

根性も無いしね。

もう、海外放浪に逃亡することしか頭になくなってきてる
でも、それやっちゃったら、
後で絶対後悔するんだよなぁ

自分の人生なのに、全く主体性が無いんだよな。
だから、やる気無しで、追い詰められる。

ADD/ADHDのスレをのぞいてみるといいんじゃないかとなんとなく思った。

ADD/ADHD
すげぇ、はじめて知ったけど、なんか俺そのもの。
とはいえ、普通に学校生活できたし、
まぁ、軽いもんなんだろうけど。

自分でカッコいいと思ってる→いや むしろ逆
給料日近いから仕事はりきってる→いや俺仕事遅いから ちょっとでも約に立つように早く来てやってるだけ
カッコつけすぎ→あんたらが陰口ばっか言ってるから気になって仕方ないねん

何で暗くて喋らなかったら色々な妄想されるんだろう
俺のこと何もわかってねーじゃん
俺のこと全て おみ通し見たいに陰でいってるけどさぁ

今日限界になって仕事早退した
もう耐えられなかったもう頼る人も友達もいないから自分に余裕がまったくない
今日アリオ行ってマジで女ナンパしようかと思った

皆一緒なんだね…
自分も人生やり直したい
普通の平和な家庭に産まれて、普通に穏やかな学校生活を大学まで過ごしたかった
貧乏でいいから、皆と同じようにしたかった
今日ﾊﾞｲﾄ先の一つ上の男の子に学歴の事話したら引かれた
中卒かよ、みたいな
世間では中卒なんて何の役にも立たないｺﾞﾐ糞なんだろうと思う、2chでも相当叩かれてるし
私だって中学も高校も、まともに行きたかったのに…体が病気になって行く事が出来なかったのに
産まれてから今まで学校でも虐められて家でも暴力ふるわれて…
何の取り柄も学歴もない私はｺﾞﾐ以下だね

おれは大卒だが、中卒を馬鹿にするつもりはまったくない。
なぜなら、おれがそこらの中卒より仕事できない自信があるからｗ
まあ、限られた例で悪いが、学歴にこだわらない人間もいるんだぞ、と。

大卒だけど、こんなの何にも意味無かったって思っちゃってる。
ただ甘えてただけなんだって。
働いてきた人、現実と向き合ってきた人のほうが
ずっと素晴らしいと思うよ。
結構本気。

＞＞365

>>366-367
ありがとう…学歴聞かれる度に辛いよ…
皆事情なんか知らないから当たり前だけどさ…
泣いてたけど少し落ち着いた、ありがとうね

>>365
俺は、大学院修了なんだけど、大学での勉強はそれなりに役に立った。
だけど、いまはメンヘルで生活保護うけて細々と暮らしているよ。もちろん独身。ｗ
人生なにが起こるかわからんね（笑）。

学歴なんか、その人を特徴づける一要素に過ぎない。
人間というのは多面的なもので、
その人間の価値がたかが学歴なんかで決まるものじゃないよ。
学歴なくても、すばらしい人間はいくらでもいる。
実際に、これまでにそういう人達を見てきたよ。だからがんばれ。>>365

>>368いや、むしろ、、、って感じ。
368が欲しかったっていったものを持っていたのに、
勝手に失って、無職でダメ板にいるんだから。俺は。

>>369
俺が言いたかったのは、学歴がなくても自分に自信を持って生きている
魅力的な人間もいるよということ。

IT業界なんかに入らなかったら、鬱病なんかにならなかったのに・・・。
異業種転職したくても30過ぎてるし、志望動機が思い付かない。
某転職サイトで検索したら、未経験で募集してるのはIT関係を除けば、営業か人材派遣業界。
どうしたらいいんだろ・・・。

>>365
大卒でもメンヘラになったら、何の意味も無いよ。
転職で重要なのは、学歴よりも職歴。

>>351
長い目でみれば脇役のほうが得だし他人から好かれるＹＯ！

>>369
そのカキコ見たら、あんたは学歴関係なく、立派な奴だよ。
メンヘラで生活保護受けてても、それさえ人の価値には何の関係もないよ。人の価値の本質に気付いたあんたは、本当の人生の『マスター』だ。
俺もメンヘラ。しぶとく生きていきたいな。

まだ、メンヘラでは無いが、
部屋で一人で暴れたり、
自分がコントロールできなくなったりしてきてる

手もしびれる。
吐き気も有る。

ちょっとやばいね。

親が優しくて辛い
酷い扱いされてる人からすれば羨ましいと思うけど
親が俺の鬱のせいでどんどん不安を溜め込んでメンヘラになりかけてる

親を安心させてあげるために頑張らないとと思う事がなお更鬱に拍車をかけてる

今日のＮＨＫ総合テレビ
夜１１時〜
爆笑問題のニッポンの教養「なぜヒトは死ぬのか？太田が見た細胞の生と死」
Ｇコード716

ほんと人生失敗しちゃったなあ・・・
やり直せる地点なんどかあったんだろうけど全て方向
間違えた気がする。悪い方へ悪い方へきた。望んでないのに。
今２０後半だけど、そこそこよかった運も悪くなった気がする。
ここ２、３年ほんといいことないんだー

結構器用だしモテたほうだし仕事も出来たし
一人暮らしで自由だったあの頃。
今は何も無いや。
なんでこんなんなっちゃったんだろう。
まだ生きてるのは壮大な罰ゲームなのか？

先を急ぎ過ぎたな…

子供の頃、家庭環境良くなかった。

人生はチャレンジ、
仕事は自分でやるもんだと思ったから、
経営に乗りだした。
数年後の現在、自己破産の免責待ち。
結果がこうなるとは思ってもなかった。

男に騙されるわ、人に利用されてばかりで、良い思い出がない。

両親は相次いで他界、葬式は幸い自分で行えた。
家は統失の弟の家庭内暴力が10年続き、
寝ることもできず、

ついでに会社駄目になってから欝病になり、
生保で弟と共に精神科通院。

あちこち面接行っても落ちるか、
短時間の仕事しかない。
経歴を説明しても、「今まで何やってきたんですか」だって。
ふざけんな。

いつか再チャレンジする為、
資金貯めたいのに地元は就職難。
期間工に行こうか真剣に考えてる。

自殺したい程ではないが無力感は大。
今休職中で、"毎日定時出勤して仕事"という日常に戻る気になれない。

自分は世間一般からは暇そうに見られる職種だけど（自分も入るまでそういう目で見てた）、
今まで真面目に働いてきて疲れた。
他人に仕事押し付けるのが上手い人が居る限り、
正直者が馬鹿をみる。働かない奴の仕事には絶対に手をつけちゃいけない。
そして自分の仕事でも適度に息抜きしないとつぶれる。
自分はそれが出来なかった。

公務員、かな

それはそれで大変な仕事だと思います

http://blog.crooz.jp/usr/mikusora/mikusora/top.php嘘ばかりのｴｾﾒﾝﾍﾗ。趣味は献血だとさ。

ぼーくらはみんないーきているー　いきーているから
つらいんだー…。

なんであの時志望校を変えたんだろう…あの選択さえなければﾒﾝﾍﾙなんて言葉を知らずに生きていけただろうに…。

今は浪人生だけど、とにかくツラい。通ってはいるけど、まともに授業も受けられないでいる。

ほんともうやだ…

おれはもうついていけない
周りは大丈夫だよ
とかいうけど大丈夫じゃないんだよ！全然大丈夫じゃないんだよ
もう植物人間になりたい

もう生きてるだけでいいや

今すぐ死にたい

思った瞬間死ねたらいいのに

思った瞬間しねたら、こまる。
さすがに。

もう、なんでも死んでるよ。
その後にいい思いも下から。

でも、また死にたいとは思うんだけど。。。。

海のむこうでは、生きたくても生きられない人たちもいる。

とりあえず底辺底辺言われてるけど、最低限の生活（ボロアパート、質素な食事）
できてるし、趣味に使う金も些細だがある。

別にこれはこれでいいんじゃないかと思えてきたよ。
俺は愛猫と一緒に静かに暮らしていくよ。それで幸せだ。

>>380
そうよ！その考え方！最高だわ！
私もそうなの。
海の向こうの人たちはどうでもいいけど、
「高望みせずに、生きれるだけでもいいかな」って思ってる。
考えずやるべき事だけちゃんとをやって、自分のためだけに生きる。

>>390
ねこちゃんは何猫だい？鯖トラ、三毛？
可愛がってあげよう。

>>390-391

俺は我欲が強いから、なかなかそうは思えないけど、
その考え方が染み付いたら、
本物の勝組みだろうな。。


図書館で（ただで）本をよんで、心を豊かにするのも、幸せかも。

中野孝次って人が書いた「ローマの哲人セネカ」って本がそんな思想だ。
良寛もそうだし、荘子の思想もそう。禅の思想もそう。
聖フランチェスカ、マザーテレサ、マイスターエックハルト、みんな、「足るを知る」人が勝組みといっている。
「法句経」ってお経にもそう書いてある。

よかったらそのあたりひまな時にでも読んでみてください。。。

まだ人生が順調だったころに戻りたい。

某ｵﾝﾗｲﾝｹﾞｰﾑで人生失敗した。
18歳〜23歳までｹﾞｰﾑで人生棒に振った。
現在24歳。










だが悔いはない！

仕事やめて２３歳で大学入学、２７歳で卒業。
で、週かつ失敗してバイトくん。現在３３歳。
完全に失敗した。
肉体労働でもなんでもとにかくやんないとなぁ。

>>396
それ失敗なの？普通にそういう生き方と考え方尊敬できるんだけど

>>395 予言しよう。
後悔する日が必ず来る。近いうちに
俺がそうだからonz

何にも不安が無くて、辛さも楽しんでたあの頃に戻りたい。

だけど誰も彼も
あの頃には戻れない。
病気とうまく付き合わなきゃ。

お前がそうだったら、はいそうですねって思えるのかよ。
人生棒にふったんだぞ。

今、仕事を休んでいて、いつまでもこれではだめと分かっている。
現在の状態がﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続くと世間一般の"普通"の枠からどんどんｽﾞﾚていきそうで、それが我ながら怖い。
でも、よしっ働くぞ！と思えない。
まだそこまでの気力が沸かないというか自力で這上がるのがしんどい。
家計簿ｿﾌﾄで今の貯金であと何年続くかｼｭﾐﾚｰﾄしました。寿命が分かれば計画的にやれるのに。
10年変わるとひと月当りの生活費が大分変わりますね。
携帯電話の解約を考え中です。
国民年金なんて払いたくないけど
今まで天引されてきた分を反故にするのも勿体無い。

>>368
ぼく院卒。留学もしてました。
今は経産省を経て、大手証券会社の顧問のかたわら、コンサル会社を経営してます。
まあ勝ち組ってみんないうけど、それほどでもないと思ってる。

うん、まあがんばれよｗ



















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　　　　　　　Ｊ

いえるんじゃない？このスレにいるんだから。

Lineage�UThe Chaotic Throne Part167 妄想
http://game11.2ch.net/test/read.cgi/mmo/1182170279/

うがががががが

あげちゃる

神よ・・・・失敗作の僕を、消し去ってくれ

私だけを見てくれる人を選んで選ばれたつもりだったのに、
間違えちゃったみたい。
よりによって、あんな地雷持ちのﾒﾝﾍﾗに心動かされるなんてね。

失敗というか…死にたい。ﾘｾｯﾄしたい。私いらない。

欲しい人にこんな命あげる。

ストレートで音大に行かせてもらうも単位不足で卒業できず。
半年でなんとかなるはずだったが行かずに今に至る。
バレて怒られて実家に帰れと言われる……が帰りたくない。
田舎は嫌いだ。

失敗ばかりの人生、もうどうしたらいいかわからない。

フジテレビ実況版より　過去に戻る術について

284 ：名無しでいいとも！ ：2007/04/23(月) 21:51:27.81 ID:fS0RVpYS
ここだけの話、俺は過去に戻る方法を知っている。
これは黒神陀の術といわれる方法なんだが・・もちろんリスクもある。
俺は、高校生活を6回経験している。

手順だけ覚えても簡単に使えない術だが、手順だけ書こうか？

391 ：284 ：2007/04/23(月) 22:05:12.16 ID:fS0RVpYS
黒神陀の術　その１
・本術は、友引を迎える日に行うこと。
・蝋燭1本を部屋の中央に置き、明かりをつける。
・部屋は6畳以内の四角形でなければならない。
・部屋は標高261ｍ以上でなければならない。
・蝋燭以外の人工的明かりが部屋の中に入ってはいけない。
・部屋は壁床窓をのぞき、蝋燭を除き流体を乱す物があってはいけない。
・過去に戻りたき者は、蝋燭の前に正座もしくは胡坐で座ること。
・戻りたい年月を蝋燭に墨で書いておくこと。
・日にちを書いてはならない。
・友引を迎える瞬間（0時0分0秒)、目を閉じ呼吸をしてはならない。

412 ：284 ：2007/04/23(月) 22:11:33.35 ID:fS0RVpYS
黒神陀の術　その２
・部屋に人工音が聞こえてはならない。
・部屋には過去に戻りたき者を除き哺乳類動物がいてはならない。
・過去に戻りたき者は現代に借金があってはならない。
・部屋に人工音が聞こえてはならない。
・友引を迎えて、1分たったら「世のたもう」を2回以上唱えると蝋燭に書かれた日にはぜる。

418 ：名無しでいいとも！ ：2007/04/23(月) 22:15:15.76 ID:I1aZlLjU
>>412
借金があるからﾑﾘ
その3　とあわせて　>>284でいったﾘｽｸを教えれ

435 ：284 ：2007/04/23(月) 22:21:58.73 ID:fS0RVpYS
>>418
その３はない。
リスクは以下のとおり
この術に成功して過去に戻ったとき、ひどい頭痛にしばらく悩まされることがある。
過去に戻って1年以内は生命の危機にあう大事件に巻き込まれる可能性が高い。
その事件のことは記憶から外される。もしくは前回の歴史と異なる事件が起きている？
リスクではないが、１度成功して戻ると番人がつく。
また、この術は3年以上たたないと再度使っても成功しない。

面接落ちたら人生やめますから！ とか言えば採用してくれるかなぁどっか

落ちたくらいで死ぬやつは
ストレス耐性ないだろうから、雇わない。

死なないようなうそつきも
うざったいからやとわない

明るい人に変身したいなあ

>>412
なるほD
まりが�d！ちょっと参考になったよ^^

全部、この世に産まれたときからの定め
いろいろな選択も間違ってたようで、実は産まれたときに引かれたレールのとおりの出来事
全部運命です

>>412
いいやつだなぁ。お前。。。。
素直で。
ちゃんと前向きだ。

嫌味っぽくいったのに。
感動した。

君みたいな素直なやつは素直に行けばいつかきっと採用されるよ
死ぬなんていわんほうがいい。

死にたい

この世に失敗して排出された出来損ないのチン体障害者は人生全て失敗だな（笑）。

アルコール、セックス、買い物依存で毎日見えないとこ自傷、節食障害もあってガリガリに痩せてた。
ネトゲばっかして引きこもり、そのうち高校も中退して水商売。
色んな境遇の子達と喋るようになって価値観が変わったよ。
今は水で貯めたお金で夜学入り直して、バイトも花屋とパン屋掛け持ちして頑張ってる。
病気は直せるよ。
みんながんがれ！

↑
>>419
お前はとっとと一秒でも早くこの世から消滅しくされ。
この世から一片の肉片も残さずに跡形もなく消去しやがれ。

立ち直った人に向ける言葉じゃないな。

なんで高校やめちゃったんだろ。今21。もうすぐ22になる。大学入りたくて予備校通い出したのに基礎が解らなくてついていけなくて余計鬱が悪化した。
高校は進学校だったのに勉強しなくなったら頭回転できなくなっちゃった。

父親自殺しちゃうしお金なくてバイト続けてきた。
母親はアルコール依存、自分はボダになりつつある。昔は羨ましがられたぐらいだったのになんで人生計画うまくいかなかったのかな。

気をしっかり。大丈夫。
たとえ結果がどんなでも、一生懸命やれば、必ず報われるよ。

報われたらいいな。時間ないよ。普通の大学生がうらやましい。なまじ真面目に過ごしてきたから恋愛も知らない。もてないのもあるけど女子校なんか行くんじゃなかった。
外見は不快ないようにメイクも髪型も気を付けてる

内縁夫のモラハラ。そりゃ、子供も萎縮してあなたには何も言えませんよ。ごめんね、お母さんがみんな悪いの。ごめんなさい。

いつも面接では挙動不審
自分の事を話しても陰じゃただの笑い者になるだけで結局落とされる
なんて不信感ばかり募ってどこまで話すべきか頭の中が一杯になっちゃう

電話だと上手く話せそうにないから
勇気を出して気になった会社にﾒｰﾙで質問してみた
内容は社会不安障害と対人恐怖症の相談

即座に『営業ｱｼｽﾀﾝﾄが欲しいので』なんて返事

何時までもこのままじゃどうしようも無いから勇気出してやってみようと覚悟したのに
もう無理なのかな
資格必須な職に就きたくて高校も中退したのに
遠退くばかりで今じゃ26
美容師になって母親を養って楽させたかったのに今じゃいがみ合い
何であの時店まで来たり辞めざるを得ない状況にしてくれたんだろ
あんなに必死で頭下げに何度も出向いて
漸く採用してもらったのを知ってた筈なのに

どんなﾊﾞｲﾄもやりがいを感じなくて唯一やりがいを感じた仕事だった
もう一度やり直せるならあの当時に戻ってやり直したい
見習いに就いて早々に色々教えて貰えて楽しかったのにな…

>>425
大丈夫！”普通の”大学生なんて、ありはしないだよ。
君は君なりの大学生を目指せばいい。
恋愛知らない、それでいい。恋愛したいなら、してみるといい。
できないと思っても、できない理由は考えなくていい。
無理にしなくたって、自信を持って今いる場所から歩き続ければ、
必ずいい出会いにめぐりあえるよ。

必ず報われるとか必ずいい出会いにめぐりあえるとか、
私も無責任によく他人に言ったなあ
自分が言われる立場になったらよくわかった、そうとも限らないって

早稲田出たのに鬱で働けなくて今ソープ嬢。
周りはみんな出世してるのに、私だけこんな生活。
もう31才。先が見えない。
人生終わった。
優秀だった頃の自分に戻りたい…。

>>429
冷めてんなあ。そういう感覚もわかるけど、結局気の持ちようだってのも
気づいてるんだしょ？叶わぬ理想を追うのはつらいけど、過不足なく認識
した現状から、確かな一歩を進めるのは、きっと幸せだと思う。

>>419
励まされました。あなたもがんばってください。まじで。

神様なんていないんだ。
この世は不条理、不平等。
失望しながら生きる毎日。この先どうしたらいいか解らない。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1177832940/

>>430
早大卒のソープ嬢萌え〜。ｗ

>>430
あと１０年は現役でやれるよ。
ピル飲んで即即ナマ中出しができれば需要はいくらでもあるよ。
アナルも開発しておくといい。
できれば即尺即アナル舐め、即ごっくんができればリピートが増える。
がんばれ。

男に振り回されてばかり。
振っても振られても、何度も抱きしめて欲しくなる。
捨てるんだったら殺して欲しい。
もう愛せないなら殴ってでも遠ざけて欲しい。
必要とされたいだけ。ただただそれだけ。

いい大学でて行きたい会社でやりたいことしてるし
仕事も毎日楽しいけど出会いがないし彼女がいない

このまま無駄に生きてもしょうがない気がしてきた
仕事とか学歴とかで悩むのはいいけど彼女いないのに
くらべれば悩みのうちにはいらないと実感

426
同んじバツ�T子持彼氏在りﾅｶーﾏとして、心配してます。 彼氏どんななの？別られられないの？

家ははじめから終わりだと思う。
受けるDNA間違えた。

兄弟一人の為に、この１０年間、毎日死んでやるって考えてた。今もそう
なんでこんな境遇に生まれたんだろ・・・。この１０年間、誰も返してくれない。
あいつ一人の為に家族がぐちゃぐちゃ、何を頼りに生きていけばいいんだろう。
毎日毎日悩んで、悩んでも答えがでなくて。もうわからないです・・・。

何も出来ないおっさんになってしまった

たぶん、気力の問題だよな

夢、とかさ。
たとえ、どんな状況でも夢は見られるはずなんだ。
それに向かって努力する時間が一秒もない状況なんて
なかなか、ないはずだ。

夢を見ればいい。
じぶんにみあった。
今、できることを夢見ればいい
それに向かって努力すればいい
そうしたら、ちょっとは、今、やってることに意味が出てくるよ。

それで、その夢が、今見られる限度の夢が
かなうときは、
もっと大きな夢が、見られるようになってるよ。
きっと。

>>443

今まで散々努力しても夢などかなったことはないし、かなったように
みえても最後は裏切られて終わったんですが。

むしろ生きていること自体無駄なんだから夢なんか見ててもしょうがないでしょ。
自分が早く死ねばほかの人の「世の中を幸せ者ばかりにする」夢がかなうはず。

444>>
俺も、かなったことないよ
だから、さ。今度はかなう夢、みようよ。
ちっぽけな夢で、いいよ。
他人に馬鹿にされたって、いいよ。
その先に、もっと大きな夢、見ようよ。
自分を成長させて、いこうよ。

成功の経験が少ない程、努力に意味を感じなくなるんだよ。
逆に言えば小さい成功体験の積み重ねで意識の変化があるかもしれんが。
しかし少なくとも頑張ろうって言われて頑張れるヤツはこの板にいないハズ。

このスレタイに集まってくる人間には響かんだろうねえ。

２０代ならば人生諦めるのは早過ぎるぜ。

３０代でも人生あきらめるのは早いが、会社員としてならかなりあきらめざるを得ない。
雇用の方面でもとことんロリコンな国、日本。

４０なオサーンの俺は残りの人生消化試合。
最下位独走してな・・・orz

消えたい…
死ぬだけじゃ飽き足らない。消えたい。

生まれ変わりも断って、永遠の闇の中に溶けてしまいたい…

>>450
４０なら、まだまだ人生折り返し地点。
これからの人生、自分のために有意義に過そうぜ。

夢を叶えたくて高校中退から何も進んでない良い方向に向きかけても必ず駄目になる
そんなこんなで26だしもう無理な気がする…女だし

あんな中身空っぽな出来婚だのした人たちと同じに見られたくないよ
焦っても空回って今更美容師の見習いからって無理なのかな…

４０のオサーンはまだまだいけてるけど４０のォバーンはどうしようもない。
親はアル中だし兄弟は統失、こんな私が唯一生まれてきて誇れる事っつうたら
自分のＤＮＡをこの世に残さなかったって事だけ。
因みに私は鬱病。ナーンデ生まれてきちゃったんだろね、はははは･･･

18だけど先が見えない。
この年で鬱は辛いな…
お先真っ暗な気がしてたまらない。
最近自殺のことばかり考えている。

もう子孫繁栄、人類繁栄やめようぜ。
憎しみ合うだけだ。

１８なら何でもできるよ。まず治療しなさい。

俺３８のメンヘラーだけど
最近３６のおばはんが毎日お菓子をくれるようになりました
なんでだろ(´･ω･`)

それはふとらせて
お前を食べるためだよ
ガオー…



俺ももう人生終わりにしたい

>>457
投薬治療を受けています。
でもあまり良くならないです…
焦りは禁物でしょうか…

先生との相性はどう？

>>461
それなりにいいと思います。
去年の10月に思いきって病院変えました。
以前の医師より相性はいいです。

前世とかあるんだったら、
きっと前世で悪いことしちゃったのかなー。

過去生・現世・来世は、同じ時軸上に存在し、
現在をよくすれば全てよくなるっての　読んだ事ある。
４６０さんへ
今、つらくても、そんなにつらい事を貴方は耐えられるんだから
あなたは強い人です。自分を褒めてあげてください。
あなたに酷いことや不快な事を言う人もいるでしょう
もしかしたらあなたの親がそうかも知れない。
でも、もう少し耐えて下さい。
これから、あなたに会う人が、必ずいます。
これから、あなたと一緒に笑いあいたい、幸せになりたいという人が
必ず現れます。忘れないで下さい。ツライ時は永遠じゃない。

小学生の頃に人生絶望してたから今更失敗したとは思ってない

私は彼との何ヶ月もの積み重ねた信頼関係を、勝手な妄想とか思いつきで無視して
出会い系のキモイ親父と即Ｈしたり、 嘘つきまくったり、その人を騙したりした酷い女
だったので 懺悔　懺悔
今、こうやって↓2チャンネルに、自らをさらし者にして卒アルの写真貼っているのです。。。
http://imepita.jp/20070618/616790

>>458 >>459 を読んで笑ってしまいました。笑いを有り難う。

中学生の時に小学生を見て、「君達、私みたいになるなよ」と微笑んでいた私もはや三十路すぎ。 むにゃむにゃ。

職場では異動するたびにイジメられ、妻とも離婚、子供も家も失った。
自律神経失調と欝で休職中。

もう人生終わりにしたい。

>>464

間違ってボタン押してしまった…
>>464
ありがとうございます。
私もいつか素敵な人に出会えると信じてみます。
前向きに考えてみます。

人として生を受けた。

これが、成功なのだ。

もう八方塞がりで無気力
どうしようもない
努力や夢に対して良い事が書いてあるけど今の自分にはそんな気力も湧いてこないや
何が不安で何が怖くて踏み出せないのかも分かんないし
最近じゃ自分はﾒﾝﾍﾙ持ちなのかただ怠けてるだけなのかも分かんない
精神的にはおもりがついたように窮屈で休みたい

子供の頃は勉強もよくできていい子だったのに
どこで間違えたんだ
人生失敗した

俺、中一までは勉強も運動も良くできたのよ
スタイルが良かったこともあって、けっこーモテたし
そんでゲーテとかバイロンの翻訳とか読んで、詩人を夢見るピュアな少年だった
いつも、日本に生まれてきてよかったなあ、って感謝して満ち足りてたよ
別に飛びぬけて優秀だったわけでもなんでもないけど、すごく真面目で優しい男の子だったと思う

だけど、金髪のDQNにひどいやり方で嵌められてからマジで人生が終わった
ショックで両親にも先生方にも、知り合いの大人にも友達にも話せなかった・・・そんで不登校になっちまった
マジで鬱だよ

だけど両親の涙ぐましい努力や周りの大人や友達のお陰で、なんとか持ち直してきたと思ってた
でももうだめだ、今度の失敗は自分に責任があるからな
もう今の俺は、完全に腐っているとしか言いようがない、、完全に俺は腐り果てた
希望と失望の繰り返しより残酷なものがあるだろうか？

両親がエジプトやヨーロッパへ旅行する許可をくれたので、最後の思い出として楽しんでくるね
自分語りごめんなさい

ピンクスパイダー
もーだーめだー
ピンクスパイダー
空はみ〜えるのに〜
ピンクスパイダー
しぱーいだー
ピンクスパイダー
つばさがほしい〜♪
↑
これすげーよくわかるよね

>>475
消えろ 茶化すな

中１の頃に周りから何がおかしいの？とかいつも笑ってるとか言われる
ようになってからおかしくなった。自分ではそんなつもりないのに。
勉強も普通程度だったのにどんどん下がっていって留年しかけたけど
何とか高校でた。どうもおかしいと思って病院行ったらとうしつだって。
笑が止まらない。

もう終わりだ。
何もかも失敗した。
生きてる意味も無くなった。
今から身辺整理する。
それが終わったら逝く。

特別な幸せも不幸も永くは続かないものだ。

最近そう感じつつあるよ。

彼女と一緒にいた時間以外は全て糞
彼女と一緒に幸せ中で消えたい。
生きること自体に、あまり適性がないみたいです。

わしも不適正。。。。

>>479
俺も感じつつある、、、。

酒飲まなきゃやってられん

出会い系で遊んでる夫が許せない。あたしゃ温厚な性格だったのに、今じゃ般若だよ。憎しみ止まらない。夫死ね。明日は前に進みたい。

般若の貴方のとこには２度と旦那は戻らん。
早く分かれて福さまに戻ってください。
夫から慰謝料たんまりふんだくれ!!!!　じゃあの。。。

>>453
俺は25歳男です。同世代ですね。

>>485
竹原かよ

>>468
同じ境遇。家庭も家も財産も失って、自己破産待ち。
休職後、自殺未遂→退職して、うつを隠して転職したが、うつが治らず、頭が回転しないので、仕事もうまくいかず、自死を考える毎日。

あぁ・・・ほんと人生失敗だらけだよ
早くこの世から消えたいや。もうそれしか考えられん

東京で年収200万台のIT派遣をもう20才から6年続けている。
何度も生活費が底をつきかけて自殺を試したが死ねなかった。

一方、親は大企業でお偉いさんやっていたので、引退しても
企業年金や個人年金含めて年700万以上貰っている。

世の中、何かが間違ってないだろうか？
これ以上世の中豊かになって何の意味があるんだろうか?

性能のいい車、多機能な電化製品・・・・
もうそんなものより、一切苦しまずに死ねる薬が1錠あればいいと
思うのは自分だけだろうか。

兄が30過ぎて定職につかず、ライブハウスでグロ下ネタな内容の歌を歌ってるのが
お坊ちゃん育ちの彼氏にバレて、相手の親から結婚反対されました
もう死にたい

いつからか、酒に溺れるようになってしまった。
まともに仕事も行けなくなった・・・
友人、知人に会うことも避けるようになってしまった・・・
人に会うのがこわくなった。この先、幸せになれる自信もないです。今まで何やってきたんだろう。どうしてこんな事になってしまったんだろう。
死にたいと思うけど、勇気もない・・・こわい。
そしてまた酒に逃げてしまう。毎日毎日、繰り返し。
ﾀﾞﾒだと分かってるんだけど止まらない。
今日もまた仕事サボって呑んでしまった。ごめんなさい。
変なレスしてごめんなさい。そしておやすみなさい。

やっぱり大学にしときゃ良かったかな。
ダメだ。学校に行けない。行ける気がしない。
行かなきゃ行きたいとは思うのに。
次はいつ学校行けるのかな。行けたとして何日もつかな。そしてまたどれだけ引きこもるんだろうな。

何で私親の世話になってんだろ。ただの金食い虫が。もう消えたい。

とりあえず死ぬまでバイトで食いつなぐとか。
できないんだよね、それが。プライドなのかなんなのか。

ほんとは仕事に正社員もバイトもないはずなのにな。
縄文時代なら。あはは。

制度が人間の上下を決めてる感じ。別に犯罪してるわけでもないのに、、。

自分では死ねないんだけど、誰か殺してくれないかなぁ。
一瞬で死にたい。

失敗は成功の元。
良い経験をしたね。
これで同じ失敗はしないだろう。

子供のころから、人の輪に入れなくて、友達も出来ず
一人で遊べるパチンコにハマり借金で自己破産
父の入院の保険金にまで手を出してしまった
生きる価値のない人間だ

>>492
オマエは俺か・・・
まぁ、俺は仕事には行ってるが・・・　

酒しか俺にはないんじゃ。

今３３歳、半日パートで、あいた時間 絵やってるが。金少ないが、風俗行こかな、女の子縁ないから、余計に行きたくなる、酒呑んで、後、行こ、あそんでまえ、

>>490
＞東京で年収200万台のIT派遣をもう20才から6年続けている。
ほんと？

治るかな。。。 （　・∀・）

>>486
こいつすごいなｗ

＞東京で年収200万台のIT派遣をもう20才から6年続けている。
＞何度も生活費が底をつきかけて自殺を試したが死ねなかった。


変だな？
俺は年収200万以下（月収16万）の派遣奴隷を6年やってるが
余裕で生活出来るぞ
内訳は
東京、板橋区で
家賃　48000円（ロフト、エアコン、UB,エアコン付き）
光熱費、平均10000円以下
携帯代　3000円
食費　40000円前後
積み立て保険12000円

で、ネット代は月3000円で趣味の2ｃｈをエンジョイし
ネコも飼って（エサ代月500円）
あまった金は貯金

あと、飲み代は基本、先輩の奢り
独身一人だと年収200万もあれば余裕だと思うんだが？
どっかで無駄な出費がない？

だめだ頭が痛い
酒飲もうっと

もうね、大学落ちてから全くダメ。
いや、ダメだから落ちたんだけどさ。

よく「大学受験落ちたくらい、人生には大した影響はない」って言うけどさ、その「大したことない」影響にすでに負けてるんだよな。

もう人生サレンダーしたい。詰みです参りましたどうにでもしてください

今の自分の位置を冷静に受け止めて
そこからやっていってみて下さい。
周りは見なくていいの。
自分のことだけ考えて。

>>506
大学一回落ちたくらいなんだ。一浪でも二浪でもして合格目指せ。
そして、ストイックに勉学に励め。そうすれば、必ず人生の糧になる。

>>506
何歳？

>>506
俺は一浪だけど、その時は全部落ちて当たり前だと思った。
何も勉強と言える事してこなかったんだから。
むしろ落ちてから初めて勉強にターボがかかった。

でも、今社会人になって終わった。
なんていうか疲れた。何もできない馬鹿だった。

>>508
糧を得る根が腐り光を浴びる葉は落ち
あとは立ち枯れを待つのみ。

>>509
19になった。もう子供じゃないんだな……

>>510
既に意志のない自分がどうしてあなたを越えられよう

「そんな失敗たいしたことない」「プライドすてて頑張れ」
もっともだよ。もっともだけどさ。
結局、プライド捨てれない自分がいるかぎり無理なんだよ。
つまり死ななきゃ解決しない。
でも死ねない。あーあ。

小学校低学年から毎日のように自殺を考えていて、
はなから失敗かつ乗り越えられなかった。
父方に統合失調症が二人いるしどう考えても生まれつきこうですわ。

大学落ちた自分が嫌なんじゃなくて
大学に再度挑戦する気力もないような自分が嫌なんだろ？
２浪までは新卒資格にもひっかからないのに。
ウチのクラスなんて浪人ゴロゴロいるぞ。
扱いなんて全然変わらない。

>>514
どっちもだな。
落ちた時点で自分を見限ってしまったから。
>>512みたいな気持ちはよく分かる。
自分みたいな生ゴミとっとと肥やしになればいいものを……

>>511
まだ若いね。これから可能性はいくらでもあるのじゃないかな？もったいないね。

「ジャッジは下されちゃいない。時はどこにでも流れていく。いつか答えの無い悲しみが
消えるなら苦しみも強く抱いて。」

俺の最近のお気に入りの曲の一部ね。

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銀牙−流れ星銀−　6代目 [懐かし漫画]

このスレにいる人カワイソス・・・みんなに幸あれ

俺なんて
一浪してクズ大にしかいけなかったから
今編入目指してがんばってるぞ
そのせいか、背徳心があるんだろうな
周りの奴ら全てが敵に見えて友達が出来ないｗ

携帯から＆スレ違いならごめんなさい。

自分は生まれてきたこと自体が失敗でした。
親にも同じことを言われました。
へその緒が首に巻き半死状態で生まれてきた自分…どうして先生は自分を助けたんだろう。

>>519
死んだら、その先生の医療ミスになるからだ、
いつも自分のことばかり考えてるみたいだけどさあ、
1回でも、他人の身になって考えたことあんの？

>>519
その先生は自分の医療ミスになるのが嫌だったんだよ
人間というのは自分のことばかりしか考えられない生物だからね
生まれてきたことが失敗というのならまずはその先生を殺すことから考えてみてはどうか？

生まれてきたのが失敗あげ

うむ、全くだ
俺が生まれてスグ両親離婚してるし
どんだけ〜

>>521
通報しました！！
書いていいことと悪いことの区別つかないんだねｗｗｗｗｗ
あーあ。
楽しみだねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ！！！

これで通報されたのは１５７回目・・・
人生失敗しちゃったなぁ・・・

俺もザーメン時代からやり直したいなぁ・・・親父の金玉で泳いでる時代から
将来のことかんがえるべきだったよ。

人生なんてどの時点からでもやり直しできるんだよ

いや
覆水盆に返らずだよ

タイムマシーンほしい

>>1
＞もっとうまく生きていけるはずだったのに。
ｋｗｓｋ

>>528
この流れで言うなら

ザーメン珍に返らず

か。

そうだな、たしかに一度出したザーメンを金玉に戻す事できないな・・ｗ
あと一回親父がオナヌーしてたら俺はティッシュに包まれてゴミ箱
行きだったのに・・・・タイミング悪すぎ　ｗ

there was no crying over spilt simen　（ザーメン　チンに帰らず）

(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!おもしろい〜〜

でも逆に言うなら果てしない数の人間の中から１位を獲得してるんだよｗ
もうすでに選ばれてるんだーー！

不幸の抽選にな。

励ましのメッセージがたくさん欲しいおっさんです。
同情、激励の書き込み宜しくお願いします。
http://plaza.rakuten.co.jp/kamiyu1965/

なんだか知らんが、このスレを初めて見て
みんな俺と同じなんだ・・・って思ったら、
ウルッときて、少しいやされた。
お前ら、愛してるぞ。

数多の精子を勝ち抜いたなんてうそっぱちだ。
最悪のババひいたようなもんだよ
鬼のように低確率な

宝くじの一等より厳しい倍率を引き当てるなんてアホす。

旦那がうつ病になりました。正直、面倒みきれません。子供がいなければ速攻離婚してる！その位うつ病って大変な病気です！

>>536
アッー！

今このスレをみてる。hideのever freeがテレビから流れた。何故か涙が溢れる。

失敗を認めることはできた。
いや認めざるをえない、というほうが正確か。
しかし、その次ができない。
乗り越えられないんだ。
自己嫌悪の無限ループ。

30代後半まで、がんばって一生懸命仕事をしてきた。
結局、燃え尽きてうつになった。
結果は失敗じゃねえかよ…

それでもクビにならずに、再起するチャンスが与えられただけましか。

>>542　同意。でも乗り越える手段を見つけるしか
再度浮き上がることはできないんだよな。

>>543
あんたえらいよ。
俺は30まで生きて、逝こうと思う。あと一年。
俺のゴールはそこでいい。

>>543
お前すげえわ
おれも３０まででいい…
でも、１０歳くらい年下のかわいいおなのこがおよめさんになってくれるなら…

人生を成功にさせていくように努力できる気がするというか全て成功に思える気がする
毎日が性交の日々…想像するだけでもう死にたくなるわ

今、両親と兄貴夫婦と一緒に住んでる。
兄貴夫婦は子供2人いてとても可愛い。
俺もあんな家族がもてたらなぁ、と思う。幸せな人が近くにいると異常に焦ってしまう。

自分を受け入れてくれる人なんているのかな…
笑われたり馬鹿にされたり、身内や家族にだって受け入れてもらえないしそんなに邪魔なのかな
私なんかがいる所為で皆が拗れるんだよね
お母さん、ごめんね

>>547
朝っぱらから君に乾杯。
ヨッパでごめん。

>>539は釣り？
釣りじゃなきゃ、マジでこのバカ女、氏ね。

>>539
遠慮せずに旦那と離婚しなよ。もちろん慰謝料はいらないって言って子供もひきとってな。
うつ病じゃないあんたならそんなことぐらい簡単にできるでしょ。

仕事もしない、ちゃんと病院にも行かない、そんな旦那の面倒なんて見れますか？子供の為に離婚します！私もう本当に疲れました。うつ病がこれ程大変な病気だったとは・・・

そうだね、鬱患者は結婚なんかしちゃダメだよね。

この前母親に、私が生まれた時の感想を聞かせてもらいました。
「長く続いた便秘の後に力んでいっきに出たァ〜時みたいだった！」
って云いました。所詮自分なんてｳﾝｺみたいなモンなんだね。

>>553
ワロスｗ

んな事言いだしたら、しょせん射精された精子だしな、みんな。

所詮、自分が誕生した事なんて世の中にとって意味なんて無いって事！
親にとっても排泄要求の結果って事。
後はそこそこ生きて死ぬだけ。
これってﾘｱﾙに真実。

＞＞５５６
真理ですな。同意。

だめだ。酒のむと失敗の記憶がおそってくる。でも酒を飲まずにはいられない。

もうあとは、息しているだけの人生で終わり

生まれてきてごめんなさい

おまえら悲しいこというなよ、、。

本当人生失敗したと思う｡

なんでこんな人と結婚したんだろう｡
なんでこんな汚い人と結婚したんだろう｡

話しかけてもシカト､いつも人のせいばっかり

まわりの人はブランド服や靴やバック買ったり､やりたい事やっててさ・・・

自分の贅沢はスタバのコーヒーくらいの貧乏で｡

こんな生活幸せじゃない
お金もない｡並の生活も出来ない｡暖かい空気もない｡

こんな生活する為に生きてきた訳じゃない

みんな人生やり直せるからって平気で言う｡

でも､あと何十年旦那に子供に束縛されるのに､どうしたら人生やり直せるって言うの？

分かったように言わないで

もう全部捨ててひとりで１からやり直したい｡

何のリスクもなくひとりで生きていきたい｡

でも実行なんて絶対出来ないからここに吐き出すよ(´･ω･｀)

もう全部投げ出したいよー＼(^o^)／

折角掴んだチャンスを逃してしまった。
タイミングの悪さやいろいろなことが重なって…
もう死にたい。
今日誕生日なのに…

>>562
相手の男性よりお金が大事なのなら、さっさと別れちゃえば

>>563
誕生日おめでとう

>>562
何で別れないの？

>>563
おめでとう

>>563
漏れも遅ればせながら、お誕生日「おめでという」
サンマさんが何かのトークで、「生まれてこれただけで、大もうけ」みたいな事言ってたけど、ストライクかもしれない…
長くなった、ｽﾏｿ。

>>563
おめでとう

さっさと別れちゃえば、なんていうのは酷だろ、、、。
ここに書いてないいろんな理由で不可能ってこともある、、、。

「さっさと転職すれば」とか「がんばって金ためれば」とかいくらでも言えちゃうよ。

私も同じかも。
なぜ こんな男と結婚したんだろう。
顔悪い スタイル悪い 肌汚い 顔と頭四角い
こいつと一緒になって、生活費足りず 私の過去の貯金400万無くなった。
しかも勝手に車買い、引越で借金。さらに会社倒産。 トモノリてめー死ねよ！
離婚するなら子供は渡さないとか言ってるし。

東京に疲れただと？一人でオカンの居る和歌山帰れよ！ 子供の事があり離婚に進めない〜

湾岸ミッドナイト読めよ
人生にプレは無いんだから

人生にベストはない

はじめましてm(_ _)m
大学２年の19です。最近生きる気力がなくなってここに立ち寄りました。
仕事がうまくいかず大学の単位も全くとれず将来の夢がなく彼氏のいる女性を好きになり相談する人が誰もいず学校で一人で行動し周りの人をうらやましがって生きています。
しばらくここにいていいですか？？

ちょっとだけなら

>>573
まだ若いんだから、俺も君と似たようなものだったけど、まだあきらめちゃ駄目だよ。

仕事ってバイトかな？私も何もかも嫌だ 人生高校から失敗した
自分があまりにも人と仲良くなれなくて、人間関係うまく築けなくて
自分大嫌いだしなんでこうなったんだと後悔の毎日で無気力状態になってる

今まで失敗ばかりしてきました。
でも、今これなら頑張れるかも、これはやっていても努力してる気がしないってことやっています。
また失敗するかもしれません。でも、いまやってることで全然違うことなのに失敗したときの経験が、
役に立っている気がします。

失敗だと思うかもしれないけれど、何かが確実に残っているはずだと思います。
そんなきれいごとを言ってみたくなりました。

大学に入学してすぐメンヘラに。
人間関係を築く事が怖くなり、バイトなど初めても長続きしない。
未遂して実家に帰り、自宅療養しつつ何とか大学は卒業。
派遣社員として働くが、鬱がひどくなり退社。
気付いたら26歳・無職。
外出すると怒られる。
体が持たないのですぐには就職無理。
この先どうすればいいのだ…orz

結婚やらで失敗したってやつ結構いんだな。まあ子どもうんでたら取り返しつかないし終わりだな。最終手段は相手と別れて赤ちゃんポストか。
まあそこまでしたらもうさすがに人間の生きる意味を放棄したも同然だがな。今の時代って貧乏で頭悪いやつが結婚するってもはや犯罪だな。いやマジで。俺はまだ若いが2000万ほど貯まるまでは絶対結婚しない。

一度取り返しのつかない大失敗をしてしまうと
もう怖くて次の挑戦ができなくなる。

俺はマーチ理系卒だが大学時代、勉強必死にやっててほとんどバイトもせず、金なかったから
食パン1枚で1日を過ごしたりしてしのいで、授業ないときはレポート書いたり勉強したりして、
彼女も1人しか作らず1ヶ月で破局して、ほとんど遊ばず4年間禁欲生活して、苦労して卒業したかいあって無職だ。

死ぬ気があるなら
亀田のリングに乱入しろよ

>>581
院に行ってください

>>583
あれからもう６年も経ってるから無理です。

>>584
病院に行って 診てもらいなよ。
仕事は探せば 必ずある。無職じゃ生活出来ないだろ…
働かないで親の世話になるのも、辛いし

人生のリセットボタンはないけど電源ボタンはある

人を見下げたいやつ多いな、２ｃｈは。

自己嫌悪。それだけだ。

>>586なんかいいこと聞いた。ありがとう！少し元気でた。

私は大学受験失敗して親の進める短大に二次試験受け短大生になり今数年たつけど私も迷いながら今は公務員してるよ。凹んでもやり直しは気持ち次第で出来る!!親に内緒でカウンセリングも受けたよ。頑張って!!

>>584
大学中退して３年間無職の後、何とか就職した。
ﾏｰﾁ卒業したのだから、仕事はいくらでもあるさ！
あとは何も考えずに行動するだけ。

3年前、警察の留置場に約3ヵ月いた。
もうすぐ執行猶予が終わる。
社会人になってすぐぐらいに鬱になり、10年余り。
彼女のおかげでなんとか元気になったが無理してる部分もある。
再発も転職も何回もして、これが最後にしたいが、また再発するのがこわい。
人間関係が苦手なのでなんとかしたい。

27歳、職歴なし。現在はフリーター。4年ほど引きこもり経験アリ。
人生ほんとに失敗しちゃったよ。

どこで間違えたのかな・・・
最近ずっと思ってる
現実と夢がごっちゃだったのかな？
無職ででぶって、ひっきーに。昔の職場の人間にバレたくないな('A`)

>>591
マーチ卒業したからってのは余計。

はいはい死ねよ低学歴コンプ

　　　　　　　　l　　　　 l、　／　　　　　　　　　　　　‐--く　　 　 l　　 　　!
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　 　 　　　　　　', 　 　　　　　　　　　　　l　｛　　　　　　　　　　 　　 ! ｌ

人生は失敗しちゃったけど自殺は成功させようねo(^-^)o

中学くらいからヒトとコミュとるのが面倒臭くなって、ヒトに話しかけたりしなくなった。そんな感じだからトモダチでずにいつもヒトリでやってきた。正直ツライなあ。

はやく死ねばいい

成功する努力もしてないから失敗もしてない。
至って、因果応報の人生を送っているなぁ。

あぼーん

そんなもん貼り付けられて電話するやつがいるとでも思ってるのか。

>>593
あんた俺と似てるな・・・俺は3年ほど篭った現在27のフリーター。
これからどうしようと思ってる？
俺はもう疲れたよ。夢も希望も無い。生きてても楽しい事なんか皆無に近い程に何も無い。
かと言って安易に死ぬわけにもいかないわけで・・・

ぶっちゃけ彼氏彼女いるとか、既婚者だとか仕事してるってだけで恵まれてるように見えるのは気のせいかね('A')
それはそれできついのかも知らんけど、滅茶苦茶羨ましく見えて仕方ないんだぜ

現在17だが、人生の半分くらい引き込もってる。
なんで生まれたのかずっと考えてたが、最近は生まれたことは無意味だと気付いた。
今まで何が楽しかったかと聞かれたら、何もない。
若いとか希望とかそういうんじゃなくて、もうね、未来栄豪何もないよ。
自分の人生何もない。
普通の人は皆神です。
行動意欲も物欲も性欲も食欲も何もありません。
お陰で自殺もできません。

17ってあんまもう若くないよ。人生の大半はもう決っちゃってる時期だからね。

年を重ねるごとに辛くなってきた

>>604
俺なんて今年28で3年引き篭もりの無職
毎日強迫性障害の不潔恐怖で気が狂いそう

夢や希望か…有るんだろうか

夢や希望なんて、資本主義的な幻惑キーワードだと思う。
奴隷労働者を都合良く働かせるための。

夢や希望なんて、なくたって人間生きていける。
ただ自分がやるべきことを淡々とこなしていく。
それでいいんじゃないかと思ってから、ずいぶんと楽になった。
見栄えのいい仕事しなきゃいけないとか、結婚しなきゃいけないとか、
そんなこと、どうでもいい。
俺はひとりでただ淡々と生きて死ぬ時がきたら死ねばいい。
それが失敗だと人は言うかもしれないけれど、
俺自身が失敗だと思わなければ、それでいい。

禿同！

遂に16の誕生日を迎えてしまった…
15と16では酷く違う
硝子の10代を精神病に奪われた…
数ヶ月振りに散歩して見たら中学の同級生が彼氏と制服ﾃﾞｰﾄしてた
羨ましい妬ましい

>>610
あなたのお陰でハッとしました。
夢や希望など華やかさが無いと生きていけないという
洗脳にさらされてました。
とりあえずは細々と、生きてみようかなと思えました。

まあそう思えるんならそれまでの人生なんだから別にいいんじゃね？

俺は時々無性に親を八つ裂きにしてやりたくなるんだ。
理由は単に大好きで大嫌いだからだ。

でもそれをやるわけにはいかないんだ
やりたいけどやっちゃいけないんだ
だから余計に苦しくなるんだ

>>912
たった16年（そのうち物心ついていたのは何年だ？）でふざけるな
その年で発病するなら周囲の環境ではなくて生まれつきだろう

変わりたい。変われない。でも、変わりたい。

>>617
でも本人にとっては”たった”ではない。それは本人にしかわからない。
おれの言ってることは甘あまで、>>612にはこんな言葉に甘えて欲しくはない。
だけど彼女がふざけてるわけじゃないのは、認めてあげたい。
617も、わかってて厳しい言葉を投げるのかもしれないけれど。

自分は人生、全て失敗しちゃったよ。
残りの希望は一分一秒でも早く死ぬことだ。

10代はそのときは長く感じるが、30代も終わりが近くなると
その短さと、とても貴重な時間だったことに気づいたよ。

>>612の10代は、まだ4年残されているんだから
なんとか方向修正して、将来の可能性が
開けるような状態になって欲しいと思う。

１０代２０代なら、まだ希望を捨てちゃダメだ・・・
折れは３５歳だから、もう諦めたけど。

すべての人にごめんなさい。

奇跡って起こらないから奇跡って言うのですよ

もうだめぽ

うん　駄目だね。ははははは（泣）

地道に生きる奴が一番偉い

そうだ、だが地道がストレスでたまに無茶をして失敗することもある。
とりあえず、おれは、グラスに残り半分ある飲み物を、飲まずに捨て
ちまいたい。

失敗かもしれない。
また立ち上がれるんだろうか？

底辺で生きるのはもう嫌だ。
なんでこうなるの？
がんばったのに。
ずっとがんばってきたのに……。

世の中金なんだよな
金持ってる奴が成功者、持ってない奴が失敗者。
金無くても幸せって言う奴は信用できない。

あ、↑＋健康であることが条件だけど。

>>609
俺も潔癖症でちょっと苦しんでるよ。引篭り経験者はそういうのが多そうだね。
なんか似た人が二人見つかっただけでちょっと救われた気分。。

まあ、確かに夢や希望は無くたって人間生きていける。趣味とか楽しい事が少しでもあれば。
人生なんて所詮、死ぬまでの暇つぶしにすぎないと気楽に考えてるけど
流石に、毎日毎日何にも楽しい事無いと楽観的な性格でも鬱になって
死にたくなってくる。

趣味も、意味ないなって一回思うともうダメ

人生完全なる敗北

やりなおすエネルギーなんてない
リセットする気なんてない
ただ自分が無かった事にしてほしい
疲れた もう疲れた

余命一ヶ月と言われた人や五体不満足の人であっても前向きに
生きようとしているのにお前らときたら情けない・・・

>>635その気持ち分かる。

私は人生失敗したと思ってるけど、趣味はたくさんある。
失敗したと思ってるのは、趣味に費やすことができる時間とお金がないから。
マジで仕事がキツイ。
私の母親はお金と時間があるのに趣味がない。
それで鬱になって「生き甲斐がない。死にたい死にたい」と暴れる。
何か趣味をつくればいいのにと言えば、何をやっても楽しくないと言う。
世の中、うまくいかないもんだね・・・

常に自信が無くて、不安を抱えている。
1回の失敗でどん底まで落ちた気分でずっと引きずる。
もっと褒められて育っていれば自信持てたのかな？
もう仕事も何もかも辞めて消えたい。

書きたい事が多すぎて出てこない
とりあえず簡潔に
もう死にたい…

私38なんだけどね
生まれた事から大失敗
何も上手くいかないよ。前向きだろうが後ろ向きだろうが
損ばかりしてるし
良い人間も周りにいない
いつも一人で全部背負わされてる感じ。
毎日安定しない仕事で働いて眠るだけ
趣味も目的も未来も無い
親にお金を残せてるなら　死んでいいんだけどね

俺も38だ、
いままでいいこと無かったな、正直者は損をするって本当だ
この先、嫌なことはあっても、良いことはないだろうな
自殺する時は親が死んだ後でするつもり

たまーに躁状態になるとその瞬間はすごく人生楽しい。

人生に遅いということはない。

失敗も失敗、出来損ない。
身体も心も元には戻らないし、一生障害者。
なんで生きてるんだろう･･･

人から失敗したと言われるのが怖いだけじゃね？
成功したように見える奴らだって、みんな失敗を隠して生きてんだよ
一瞬の楽しみしか持ってねぇよ
自分とかわんねぇよ

やり直しの利かない時代だなあ。
こんな病気になるなんて予想もしてなかったよ。
せいぜい何か楽しみ見つけて生きていくしかないのかね。

言葉の遊びになっちゃうけど、
すべての日本人が失敗者なら、失敗って概念もそこで失われる。

なんというか、いままで、日本人すべてが、「成功」って概念を勘違いしてたんじゃないか。
モノやカネに寄っかかった成功は、いつか崩れる。
いま日本人全部が、「何をもって成功とするか」ってことを見直すことを強いられてる気がする。
まあもっとも、金をいくらもってても、別にそれを成功と思わないような人もたくさんいたんだろうけど。

と、偉そうなことを言っても、金はないよりあった方がいいね。
苦しんでる人がそれだけ少なくなる。

禿同！
ｻﾏｰｼﾞｬﾝﾎﾞ買ってしまった。

なんだろ・・
上手く言えないけど。
出口の無い迷路で彷徨ってる気がする。
何が幸せ？
何をするべき？
何をすれば気が済む？
何が楽しい？
何で生きていくのか？
人って何・・？
何・・ばっかり。
壊れたこの脳では答えは出ないみたい・・。
ぐるぐると同じ事の繰り返し。
死ぬまで。

出口の無い迷路ってそっちがやめようとしないだからないんだろうね。
どう動いても何かしら難癖つけて延々続けるんだから。

ほとんどの人は金の問題がうまくいかないから、
人生失敗したと思ってるんじゃないの？

自分の人生に絶望してるからな、
なにか希望か、是が非でも目指したい目標、　それと生きる気力と体力が欲しい。

慢性鬱状態の俺には気力と体力も希望も目標も無くただ死ぬ日が来るのを
待つのみ。

毎月１５万で働いてるワーキングプア。
自分に投資することすらできない。
毎日生きてるだけ、おまけにパニック障害と鬱病ときてる。
もう人生終わってるよ。

俺に全能の力があればおまえらめちゃくちゃ幸せにしたいんだが、、、。

とかいって狂ってるな。

＞＞６５６　お願いする！
めちゃくちゃ幸せにしてください。

結局全部運なのさっ。
何もしないで大金持ちやモテモテジョニーブラボーになる奴もいれば、
必死に這い蹲って生きるために努力しても虫ケラのごとく蹴散らされる人もいる。
そして上の奴らはあざ笑い、蔑み、攻撃する。
努力して成功した奴も、成功、それ自体が幸運。努力するという意思がもてたことも幸運。
それを実力の如くほざきくさる。運こそ生まれ持ってのそれかもしれないが、やっぱ不公平。
なんなんだ人間って。さっさと滅びちゃいなYO。

世の中、もともと不公平なもの。
女に美人もいればブサイクもいる。男だって、頭のキレる奴もいれば馬鹿もいる。
そういう事実を受け入れたうえで、「自分なりの幸せ」が掴めれば成功だと思う。
他人の境遇と比較するようじゃ、幸せになれる資格なしだろう。

高校→どうしようもないアホ学校。適当に選んだ為に適当に通ってギリギリ卒業。

専門学校→3ヶ月で中退

しばらくニートをして、派遣社員。
でも働きはじめて半年で職場が変わって二日目で出社拒否。

メンヘラに居場所はない。
家でも厄介者だが文句も言えない。
というか母に言わせれば『産んだ事が失敗』らしい。

なら死んだら成功なのか？

結婚していたのに運命の人に出会い3000万貢ぎ自己破産
30才で年収650、40才で年収250、最悪

>>661
運命の人ではなかったですね。
死に神か悪魔かと思われ

何やってんだろう…

>>661
30歳の段階で結婚していたと思われるが、運命の人って女性ではないだろ？

又製造ラインで不良品出したかも知れない
もう首になるかも知れないね。
そうなったら、なったときの事だと腹くくってるけどね。
でも、もうこんな環境の良い会社に就職できる事って無いと思うから辞めたくないよ。

32歳フリーター職歴なし欝で通院中。終わってるよね。

大犯罪してるわけじゃないんだから、人間としては終わってない

何か疲れた。ライ麦畑でつかまえて　みたいに
誰かに「そっち行くなよ」って言ってほしかった
そう言ってくれる人、相談できる人、頼りに出来る人が
いたら　どんなに　どんなに　今の人生
違ったかなあって思う。甘えだと思うけど　甘えさせてほしかった。
愚痴っちゃった。許して。今このひと時だけでも誰か許してください。

甘えっぱなしじゃだめだけど、
ずっと頑張ってたら疲れてしまうから
たまには甘えてもいいとおもよ。

おもよ→思うよ

なんで人は人を殺すんだろう・・・そこまで追い詰められちまうもんかね
板違いだが・・・

もう誰かに入れ込んで、裏切られたり疎遠になったりするのは嫌だ

高校辞めなければよかった｡
生きるな｡死にたい｡死ね｡

大検受けるんだ。君はきっと回復する。
大学に行きなさい。
大学で君に会うべき人が沢山いるから。
人生　捨てたモンじゃないんだぜ。

>>672

俺がいるや。
今唯一のメル友とは、鬱になった時からのつきあい。
共通の話題で盛り上ったりチャットしたりしてメールなんて日に何十通の日々だった。
とある同人イベントに来ないかと誘われた。相手は東京、私は岡山。しかもその時無職。行きたくて会いたくてハローワークに通いつめた。イベント当月に仕事が決まり、親に借金して東京いくことになった。
だがそれが間違いだったんだな。
東京を知らないから住んでる人間に聞いた方が早いと思って甘えすぎた。スタバの場所が調べてもよくわからない、到着時刻に開いてるかも分からない。聞いたら、そのくらい自分で調べてと怒られた。
そこからメールの文面がよそよそしくなり、イベントはスタッフ参加と聞いていたのに、着いたとたん一般参加しろと言われ何も分からない場所で一人きり。挨拶してすぐ東京を発ったさ、あまりの辛さに。
今ではメールしても返事が返ってこない。もう終わりかな。
今思えば東京来いってのも、職探しに拍車をかけたつもりの冗談だった、私がほんとに来るなんて思わなかったんだろうな。

今でもそれを思うと涙が出ます。もう誰にも甘えない。俺は所詮一人なんだと再認識させられました。
チラシ裏スレ違いならすまん、どうしてもぶちまけたかったんだ

僕といっしょ　を読んでごらん

イトキンは強いぞ

読み終わったらグリーンヒルを読む

のんきに過ごし何の取り柄もなく恋もうまくいかず気付いたら36歳…
何の資格もない…運転もパソコンも出来ない…何やってたんだ私？結婚や出産もほぼ諦めている…いや、こんな自分が情けなくて嫌だ…通信の大学行きます。資格取りたい…それがこれからの人生で何の役に立たなかったとしても

芸能人が若くして死んだり、災害で多くの人が死んだニュースを見る度に
私が変わりに死ねばよかったのにって思う

>>678
わかります
私も価値ないんで、よっぽど才能のある人や綺麗な人、たくさんの人から必要とされている人に命を捧げたいですよ
でも私みたいのがなかなか死なないし病気にもならない。長い人生、責めてご飯くらいまともに食べれるような人生にしなければ
不謹慎かもしれませんが、日本沈没とかになればいいのに…なんて思った事もある。

若い時は希望に満ちていたのに、老後を心配しなければいけない今の自分が情けない

さすがに自殺までしたら世の中に迷惑かけすぎなので
通り魔か誰か、刺しコロしてくんないかなー
かっこよく誰かを助けて身代わりに…なんてできれば最高なんだけど
でなきゃもらい事故で、臓器提供できるとか
あーでも抗鬱剤飲んでたらドナーにもなれないのか

都合よく事件の被害者になりたい気がするけど
どうせなら何か大きい事件がいい
全く発覚しないっていうのもいいな

結婚したくない私はのたれ死ぬのは覚悟してるけど
それまでどうやって暮らして行くか…
親も年だし

生まれてくるんじゃなかった。

全てが失敗です。ごめんなさい

派手に逝こうか。

>>681
大きい事件の被害者になったら今のマスコミのことだ、
昔の文集から卒業アルバムから何から何まで
写りの悪い写真とか使われまくるよ。。。

>>685
写りのいいの選んでくれたらなｰ
でも写り悪いのでもヌサじゃないから問題ないけど
自己顕示欲が強すぎる…のかな

やっぱお葬式とかしてほしくないから
殺されて行方不明のままがいいなｰ

最終手段は、ここのみんなで力合わせて暮らす、とかさ。
教科書や親は教えてくれなかったからね、老後の心配。国の未来も脆いような感じだし。

>>686
>でも写り悪いのでもヌサじゃないから問題ないけど

羨ましい
ブスだから絶対絶対使われたくない。文集も変なこと書いちゃってたし。
人知れず死にたい。
もし殺されて誰かに発見されたら、発見してくれた人を恨みそうな勢い。

>>688
悲観しないほうがいいよ
あくまでも主観的問題
自分でかわいいとかきれいとか思えればハッピー？なんだから
可愛い可愛いって思ってるとまじに可愛くなってくよ
私も文集は痛いこと書いてるな…

＞可愛い可愛いって思ってるとまじに可愛くなってくよ

励ましてるつもりだろうけど、聞く人の状況次第では追い詰める言葉。
楽しい楽しいって思ってればそりゃ人生楽しいだろうが、
そう思える人間がどうしてここにいようか。

>>689
＞自分でかわいいとかきれいとか思えればハッピー？なんだから
＞可愛い可愛いって思ってるとまじに可愛くなってくよ

うん・・そう思って自己暗示かけても
周りから言われるから一気にドーンと落ちてしまう。
何で人の顔のことイチイチ指摘して笑いものにしようとする人がいるんだろう。

>>690
私の中では容姿の問題と今生きてる現実の問題は全く別物です
顔がいくらよくてもちっとも幸せじゃないです
どうもすみませんでした

>>691
周りがとやかく言うことじゃないよね
普通言わない
変な人が多いよね
人を傷つけるのが楽しいのかな

>>677
同じような年齢だけど、引きこもってたらワープロソフトも使えなくなってたよ。
運転もできない。あはは、、、orz

あ〜、消えたい

もともと、自分、産んで欲しくなかった。
お母さんはもう死んじゃったけど、
お母さん、私なんて、なんで産んだのよ、って
思ってる。後を追いたいよ。

自分の人生を一言であらわすと、「うんざり」
早く死なないかな。もう少し自分に勇気があったら死ねるのに。
もう疲れちゃった。楽しいことなんてひとつもなかった。生きてる意味が
わからない。世間に迷惑をかけているだけ。

別に普通よりちょい悪いくらいの人生なんだろうけど
退屈すぎる
何をしても楽しくないから何もする気が起きない
人生終わらせたいな

はぁ。４年前までは幸せに暮らしてたのに。

５年前はまだ生きる気力があった

うなぎうめぇｗｗｗｗ生きててよかったｗｗｗ

うなぎ、あと10回は食べよう。

なんだかんだいっても生きていたいっていう気持ち
残ってるから、死ねないよ・・・。

みんな、あいしてる。みんなが好きだよ。幸せになったらいい。
みんなを愛しいと思うのに、自分は死にたい。

うなぎかあ、中国が問題になってから食ってないなあ。
たまには国産うなぎでも食べるか。
元気をつけないとな。

禿同！

>>703
自分が死んでもいいなら皆を愛してることにならない。
自分も愛せ。

>>706
日本語不自由な人愛せません

愛せ、つうけど見放したくなるくらいダメ人間だよ、自分　orz

大災害で楽に、一気に逝きたい
大地震来ないかな

いままで自分で失敗だって思ったこと思い出せるだけ紙に書いてみた。
なんか少し楽になった

お前らの人生失敗談ここに書きまくって本にして売れよ
すげえ愚痴っぷりの奴もいれば自分の生き方に呆れた奴までいろいろだから楽しくなるんじゃね？

中国人の友達ができて、自分が小さなことで鬱になってるのが
バカバカしくなった。（とは言ってもまだ抗鬱剤のんでるけど）
彼らの生きることに対するパワフルさはどこから来るんだろう。

まあ、たぶん自分を愛するのが一番難しいだろうな。
他人に対する要求はなんとか捨てられるし、他人が劣等感に思っていることも自分は関係ないと言えば関係ないし。
自分に対してはそうはいかないよな。自分に対する要求は捨てられない、、、。

だからこそ、自分を許すっていうのが一つの課題だとおもう、、、。

日本人は、滅びの美学というか、サビというか、諦念観があるから、
転落のベクトルに抵抗力がないのかもね。
ある側面では美点だとも思うが。

中国は老荘的な考えがしみこんでるから、生については大らかなんでしょう。

過去には戻れないけど。
失敗してもいいじゃん。
そんな自分を受け入れて愛す。
自分を愛せない人は。他人も愛せない。

生きるって大変だからこそ価値がある。

そうなんだよ。自分を愛せないから、他人ももう愛せないんだ。
もう消えたい。

自分を愛することができるようになれば、他人も愛することができる。
今ではそう思えるけど、とてもじゃないけど自分を愛するなんて
できないと思ってた時期があった。今でも気分が沈むとなるけど。

簡単な事だよ。まず他人を愛する事から始めれば良い。
かんちがいしちゃ駄目だよ。愛は与えるものだ。
見返りなんか無い。
そう考えれば簡単に出来ることなんだ。

他人を愛する気持ちはあるけれど、
ワーキングプアだから自分ひとり生きるので精一杯で、
他人を愛する余裕がないから人生失敗したと思うわけで・・・

他人の邪魔することならできるけど、大事にするって難しすぎるわ・・・・

まあ、人間にはいろいろな要素があるから、一つの要素がマイナスだからと言って、すべて否定する必要はないよ。
金持ってても傲慢で視野が狭く、他人に冷笑的な人より
世渡り下手で金がなくても、善良な人間の方が誰だって愛せるはず。

でも、自分のこととなると難しいね、、、。

>>720
いやな奴はそんな考えも浮かばないよ。

>>金持ってても傲慢で視野が狭く、他人に冷笑的な人より
世渡り下手で金がなくても、善良な人間の方が誰だって愛せるはず。

その、どちらもそれほど好かれるタイプではないということに最近気づいてしまった・・。

いい人なんてつまらんものよ。

やっぱダメだわ

>>84
> 理系大学で３年留年。今25歳。
> もう少しうまく生きられなかったのかなと思うことある

同い年です。
こちら基本、狭いマンションで親の深夜までのTV視聴による各方面への波及でぶっつぶれた。
これから大学行く。
理系で。
その前にサイトで収入を。

どうやら不良品を作ってしまったみたいだ。
未だクレームついてきてないけど、何時クレームが来るか時限爆弾抱えた。
クレームが付けば窓際族にされてしまう。
その時点で自主退職だな、鬱。

そこまでひどいことにならないように祈ってます。
考えてもしょうがないことはわすれよう

親の夫婦仲最悪で家族はバラバラ、青春時代全部を教師含めいじめられ不登校になって失う。
才能、資格、取柄、根性、友達、恋人（＝年齢）、地位、名誉、金、無いし
顔は不細工で性格と頭が最高に悪く（中卒）、ほとんど全身体臭持ち。
精神疾患もたくさんで不登校の間の生活態度故に身体もボロボロ。
おまけにアスペルガーで会う人次々に迷惑掛けて嫌われる…。
ひょっとして自分の前世は極悪非道な人間だったんじゃないだろうか？

だったらこの世に産まれて来るんじゃなかったな。
病院行っても全然治らなかったし、（ただ待ち時間が長いだけ。
大した事出来ないんだから、さっさと薬だけよこして治療費も下げろ馬鹿医者！！）
生きてたってどうせこれから先多分いい事無い。
…でも死ぬのは痛いし怖いから開放される事すらも容易に許されない。
産まれて来るんじゃなかったよ…誰か助けて。

って普通の人に「こんな事も出来ないの？」
憧れの人に「ウザい」って言われ嫌われた今日、思った…。
もうやだ…外出て人に会わなきゃいけないのうんざりだよ

安楽死制度誰かつくれまじで

↑あなたが今後の人生馬鹿づきみたいにメチャクチャ幸せになりますように。

俺はいいや。

このスレの中頃に出てきた時間を戻す黒魔術(？)を
家で出来るかどうか本気で考えてしまったり、
来世に希望を持ってしまっている自分はもう現実世界には戻れそうもない。

今度産まれた時は、メタルバンドでベースを弾くかっこいいユダヤ教徒にしてください。お願いします。

>>730
有難う。お前さんの様な優しい人も幸せになる事を祈ってるから、そんな事言わずにな。

>>731
黒魔術はリスク高いぞ…。やり方が悪いと必ず自分に返って来る。
呪いとかの場合、失敗しようとしまいと「人を呪えば穴二つ」が
コーラを飲んだ後ゲップが出る位確実に待ってるしな。
どちみち死ぬ覚悟があるなら別だけど、素人だと厳しいよ。

馬鹿でも行ける通信制？の学校に留年しそうだ。
先生には悪いけど、いかんせん身体が動かないし心が折れそう…。
…でも同い年の人間より１年遅れてるから、
今卒業しておかないと妹にも先を越されるはめになる。
担任の先生からメールの返事も来ないし（自業自得なんだけど）
卒業判定が来週中までだから、気まずさに堪えて何とか行かないとヤバいよ…。

…ただでさえ同い年の人間は社会人やってる歳だって言うのに、一体何やってんだろ。
（恋人とか仕事とかあって当たり前で、色々大変ながらも充実した人生を送ってるんだろうね。）
『来年は成人式だな』、って、悪気があって言ってないかも知れない父の言葉が嫌味に聞こえるし、
（どうせ行かないけど…。会いたい人も、会いたいと思ってくれてる人もいないし、
人大勢の中議員かなんかの長話は精神的にも肉体的にも疲れる。
…そう言えば大分前に同窓会やったっぽいけど、自分誰からも招待されなかったなぁ…。）
…夫婦喧嘩ばっかで子供巻き込んでたりしてたけど、バイトもしないのに大好きな猫飼うのも許してくれて
おまけに普通よりも馬鹿高い学費無理して親が払ってくれてんのに
後たった１年我慢すればいいものを、先生と生徒に悪口言われたくらいで行かなくなるし…。

その学校『みんな違ってみんないい』って金子みすずの詩を目標にしてるけど
どんな世界でもしょせん浮いてる人間は駄目なんだよね…、気持ち悪がれ嫌われるのが当然。
最強伝説黒沢のクロさんみたいにも頑張れそうにないし、
出来ないことに対してはすぐ言い訳だらけ。
感動しても悲しい事があってもなんでもすぐ泣いてしまう。
とにかく甘えが凄くてこんなんじゃ社会出れそうに無い、生きてちゃ駄目なんだよね。

ここの人は皆頑張り屋さんで偉い人ばっかりなのにね。
なんで自分みたいなクズが平等に生きていられるんだろう。
残り少ない日々を頑張って生きる人や
辛い上司から叩かれながらも頑張って家族の為に働く普通の人も一所懸命なのに申し訳ない。
なんでかな　何でだろ

安楽市選ぶなら、苦しまないように逝けるように祈る。
クスリは牛乳で流し込む事！ｱﾙｺｰﾙだと地獄！
あと、ビニール袋は絶対に必要。クスリを飲んだ後にかぶるのさ。
これで、天国だよ。

>>734
通報しました

余生は働かずに気楽に生きることに決めてるよ。
来世に期待してる。

>>734
なんという完全自殺マニュアル…。

もしギリギリで発見された場合
後遺症が出て生きている状態が一番最悪なパターンで困るから、
どうしても絶望した時には人が居ない場所でこの方法をやってみるよ。
前一度タオルで首を締めた時苦しくて怖くて出来なかったからね…。

一番いいのはドクターキリコみたいな医師にやって貰う方法がいいんだけど
それも出来ないしな。どうもね。

がばいばあちゃん曰く

人生は死ぬまでの暇つぶし

駄目で元々、所詮夢は夢なんだから

おーいみんな。
とりあえずプライド捨てろ。
過去の「本来〜〜〜できたはず」も捨てろ。

いつの間にやらこうなっちまったね。
10年前がもう高校生とは・・・。

とりあえず休め。
後悔はあるだろう。
むしろあって然るべきだ。

まぁ、まず休め。
思考休暇。
話はそれからだ。

>>737
その名前を軽々しく出すな。ドクターキリコは最低の野郎だ。

ﾄﾞｸﾀｰﾌﾞﾗｯｸｼﾞｬｯｸも最低の野郎だろう。

>>732
そか、ブラックアートってリスクの高いもんだったのな。
甘く見てたぜ。今回は諦めるよ。

プライドなぁ、捨てたよ。
そしたら、何のために生きてるかわからなくなって
がぜん死にたくなった。

プライドは捨てちゃあいけないよ。
膨らみすぎて体に収まらなくなったプライドは、
心にできた悪性腫瘍みたいなもんだから切除しなきゃだけど。

いや、プライドはあっても、他人に解らないように隠すのさ。

この世界があること自体、何かの間違いだよね？

23歳　私立大卒　男です
一年前は肉屋に勤めていましたが、刃物恐怖で退職。
今年5月に園芸店に勤めるも入社三日で車で自損事故を起こし一週間で首になりました。
首になってから10社以上も受けているんですが書類選考すら通らず全滅。
将来が不安で不安でたまりません。もう死んでしまおうかと思うくらいです。
一週間で首になったところは履歴書にかけないので無職歴14ヶ月になります。
どうやったら会社に勤められるんでしょうか？また皆さんの無職歴はどのくらいですか？

あちこち貼るなｶｽｗ豚ミンチになれｗ

自分が自己愛のタゲになるんて運が悪かった。
こんな人生送るなんて思っても見なかった。
毎日苦しくて、会社に行って薬で落ち着かせて、仕事しての繰り返し。
良い事があった日はそれを励みに頑張ってるけど、
落ち込み始めるとどうしようもない駄目な人間だ。

あんた毎日会社に行っててえらいよ。
というかみんな生きてるだけでえらいよ頑張ってる。

日本錬金術研究所が自信を持っておくる

最新ツールを実践することにより

今までとは全く比べものにならない程の世界を

見ることが出来るでしょう！

これなら簡単でもって確実に成果がでます！

自分の人生を拓かせたいのなら

絶対にトライをしてみるべきです！

http://kachigumi111.web.fc2.com/

あんらくしうけおいます。しぼうしんだんしょまでかのうです。
いしめんきょあり。
だれにもしられずひっそりいきたいひとそうだんにのります。
ひゃくまんからです。

むしょいけ

あの時ちゃんと肌にいいことしてりゃあな
今こんなに死にたくもなんなかったろうに

希望は寝ることだけ
このまま寝て永眠して起きないってのもアリかなって最近よく思います

>>750
一瞬私の事かと自惚れてしまいましたが、あなたも頑張って
生きているではないですか、そうやって優しい手を指しのべてくれる
ここは安らぎの場です。批判 中傷はもちろんありますが、
決して嫌な事ばかりではないのでせね。

人として生まれてきてごめんなさい
こんな鬼畜に生まれ育ってきてごめんなさい…
誰かに殺してほしい
そしたら何の躊躇もなく死ねるしもしかしたら賠償金も入るし
自分では死ねないチキンです
お願いだから誰か殺して…

>>752
人の自殺請け負って挙句の果てに臓器売買ってか！
う〜こわっ。

>>757
釣りじゃなかったり本気だったらメアド晒してみてくれよ

一度でいいから今の記憶持ってリセットできないかな。
同じような道を歩むかもしれないけど、もうちょっとマシな人間になって
いるかもしれない。
絶対無理、無理なのはわかってる。

あのとき首吊らなければもっとうまくいったかな
それともあいつと付き合わなければ？
そもそも生まれてきたのが失敗かも

>>760
それあるよね
どっかに再起動ボタンがあるんじゃないかという淡い希望を持ったりするよね
もちろんバックアップなしで
でも、俺は記憶ありで戻りたいな
今の後悔してること覚えてなかったら絶対また同じことするし

誰かお互いに意見交えて変えていかないか？
気の置けない友達がいれば、おれは頑張っていける気がするんだ。

とりあえずあれだ。
人生失敗してようがいいじゃんか
お先真っ暗でもいいじゃんか
したくないなら努力しなくてもいいじゃんか
案外適当に生き続けるってのを成功させちゃうかもよｗ

痛みが無くて適当に生き続けるってのを成功させて７０位で安楽に死んで生きたい。
ついでにサマージャンボで３億円(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!
人生捨てたモンじゃ無い。

人ごみに紛れるとなおさら涙が出るから
やっぱり一人になろうとした
それでも寂しくて涙がでたから
俺は初めて本当の友を探した

やりたい事とやりたくねぇ事とが
思い通りにいかなくて
『夢は何ですか？』と聞かれることが
この世で一番怖く思えた

だから真っ直ぐ　真っ直ぐ　もっと真っ直ぐ生きてぇ
恥ずかしそうにしてるお前が好きだ
だから真っ直ぐ　真っ直ぐ　もっと真っ直ぐ生きてぇ
寂しさに涙するのは　お前だけじゃねぇ

>>752
ぜひおねがいします

スイスの自殺クリニックだって。こんなのあったんだね

http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/2948665.stm

>>766
自作？悪くないね。
少し推敲すればもっとよくなりそう。

死ねる病気だったらよかった。 生き地獄

病気は痛いからやだよ。
健康なまま突然死にたいよ。

>>769
長渕剛作詞作曲の『Ｍｙｓｅｌｆ』ｗｗｗｗｗｗｗｗ

やべぇ、長渕批判しちゃったｗｗｗゴメソｗｗｗｗｗ

幼児期から、自分をなかったことにしたい。という願いしか持たずに
生きてきてしまって、なんにもやってこなかった。やりたいこともない。
寂しくて苦しい。自分を消したいと思うくせに、誰かに必要とされたいとも思う矛盾。

みんなどこにいるんだろう？現実社会じゃこんな話できる人と出会えないね。

オフやりたいな・・・うちとけあえる話をみんなでしたい。
でもオフって・・・どうも直結が沸いてきて困るんだよ；

ｵﾌやるなら参加希望します
（・∀・）人（・∀・）

あ、俺も俺もww
どんなｵﾌ会になることやらww

オフやるお金のないほど失敗しているおれはスレからお前らを暖かく見守っているよ

>>778
何失敗しちゃったの?
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ系なら、自業自得だが・・・

ｵﾌ会応援しているよ！
結果ｷﾎﾞﾝﾇ

おれのせいで親過労死
一人暮らしで今は鬱で通院しながらなんとか働いてる
貯金はない…おれけっこう空腹に弱くて食費は月１万円くらいいくからな

OFFかぁ。行けたら行きたいなぁ

>>781
おぉ・・自分も鬱病だから、気持ちよく分かる。
生きていく上で、何か明るい題材はないのか? 、と毎日探してはいるけど、
未だ見つからず・・。

今日も一日お疲れ様だ。

話したいなぁ

ああ俺もだ・・・
人生がしんどいわほんと
こういうときは誰かと話たいね
都会の一人暮らしてらつらす・・・

あ〜生まれてきた意味とか考えると気が遠くなる。
小さい時から偏屈だと言われ、うたぐり深く、ひがみやすい性格…。
ブスだと言われて育ったから、ずーっと自分はブスなんだと思ってたけど実際はそんな事なかったらしい。（滲み出る内面がブスだったかも知れないけど）
私より顔面破壊でも平気で自信満々の人見るとイライラする。人の幸せにイラっとくる自分がイヤで仕方ない！
消極的で、若いときに何にもやってこなくて、ただ歳を取ってしまった。諦めた事がたくさんあった。
恋愛経験も薄いまま、初彼氏となし崩し的に結婚しちゃったけど、すぐにウソをつくし、何もかも信用できない。
人生は幸せと不幸せの帳尻が合うようにできているっていうけど、それなら私の人生は何なんだろう？
気持ちが荒んだ人間は幸せになれないってことかな…。常に不安。早く寿命こないかな。

自分も、人生をリセットしたいよ。結婚も会社も…もっと上手に立ち振る舞いが出来たらと、よく思うよ。 今、終電に揺られている自分が、本当の自分とは思いたくない…
きっと、同じような思いの人がいるはず…
お疲れ様。
OFFに期待しています。

　もう課長に今の仕事無理ですって言ってしまった。
飛ばされちまうんだろうなぁ。
　これまで3年間必死に耐えてきたのに、たった半年で
全てが終わってしまった。一体なんだったんだろう？
俺の社会人人生。

死にたい

私　親には悪いけど　生まれてきたことが間違いだった

人生にはリセットボタンはありません。やり直すのはあきらめましょう。
でも人生には電源ボタンがあります。辛くてどうしようもなかったら押してみるのもいいでしょう。

消せってことか？

なんで、真面目というか普通に青春時代を送って来た人が病気になって周りに
迷惑かけたくなくてもかけて、
青春時代にやんちゃというか、警察沙汰おこしても、大人になったてちゃんと就職
した人は、周りに凄く褒められるの？

青春時代、暴れておけばよかった・・・

普通だったのは中学まで。
高校、大学は最悪。
そんな俺だから、
甲子園を目指して野球に打ち込む高校球児や、
サークル活動を楽しんでいる大学生を見ると激しく鬱。

３０童貞、家で寂しく孤独と戦いながらフリーのアニメーターとして原画やってる俺よりは
みんなまし。
孤独ほどキツイもんはないぜ。

>>795
おれ781だけどそれわかるわ…親もいないし極限の生活状態で話相手といえば２ｃｈ
会社の人がやさしいからそれが救いといえば救いなんだろうが何もできんしつらいし今日も眠れん
原画って絵書けるの？すごくね？ちょっと見せてよ

今22だけど、中3に戻りたい
全ての間違いはあそこから
高1から今までの6年間は、ギュッと縮めたら1年分くらいの濃さしかない
今更人並みにまともな人生送れっても到底無理だろうし、先のこと考えると、何の希望も持てない
こんなこと言っても仕方ないですけどね

>>796
今のご時勢、カメラ付き携帯もってないし、スキャナーもないから
それが出来んのよ〜スマン。
でも、たいした事ないよ。あまり才能ない。
ところで「俺のせい」と言ってあまり自分を攻めるのは止めた方がいいよ。
会社の人がいい人と思える君もいい奴なんだから。

>>797
７８９だが、その年なら何かに本気で取り組めば道が開ける。
諦めるのにはまだ早い。遅咲きだって別にいいじゃん。

父親が自殺した時からもっとしっかりした人間になればよかった。振り返ってみると私の人生は中途半端で惨めだ…

1つの事に一生懸命打ち込んであと１歩で極める所までいけても、いつも
抗えない力や怪我などにより挫折してしまった。このくりかえしで無駄に
年を重ねてきた。
もう、死ぬまで一生懸命になる事すらないと思う。
自分の辞書には「希望」「人並み」という言葉は無い。

「あと一歩」がすこしでもあるなら凄いと思うが、、、。

夜はきつい。
いままでの失敗が押し寄せてくる。

贅沢できない遊ぶこともできない金もないって感じでこの世の全てを呪っていたけど
考え続けることだけはできるなぁと思った瞬間気が楽になった…
といっても毎日生きるのがつらくて必死で今も眠れない誰かとしゃべりたいという気持ちが
たまらなくあるからそのせいかもしれないけど…
好きなことだけ考えている時間が多少あれば失敗っていうほどでもないかなと思える…
ような気がする…が眠れないのがつらいな…いったいなんでだ…

中１に戻りたい。全てがあの時から狂い始めた…原因の同級生の女と揉めたからだ。
それまで明るく友達に囲まれて楽しく青春していたのに、誰とも話さなくなり性格暗くなり今までの友達からは別人のようだと言われた。
お陰で中学時代不良友達しか居ない…今年成人式だけど行かない(;´□`)本当は行かないけど、誰ともつるんでないし浮くに決まってる！
私の人生返してくれ！！！今なんてﾒﾝﾍﾙﾋｯｷｰ…本当と死にたい。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ…

うちは親と縁切った（気持ちの上で）ら人生好転しました。

生まれてきて
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんんさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんんさいごめんなさいごめんなさい

>>807
両親　自分が10代で死んだら語ろう

お前より不幸なの他に沢山いる

>>804
仏教でいう「小欲知足」でしょうか。
105円あれば古本も買えるし、図書館に行けばただで知識や娯楽が手に入る。

前進だけが人生じゃないよね。

はぁ・・・
病的に落ち込んでると、同じようなメッセージがぐるぐる頭に浮かんでくる。
いつも同じような、自分を責める、自分と周囲からの非難的なメッセージ。
いわく、
「そんなへたれててこれからの人生どうするの？」
「生きていけるかな、じゃないでしょう。生きていかないと。何言ってるの？」
「あんた、いい学校でさせてもらってて、そんな事いうの贅沢なのよ。わかってる？」
「ほんとに世間知らずなんだから」
・・・

こんな風に、どうしようもなくネガティブなメッセージが頭に浮かんでるときってどうしたらいいんですか？？
ほんと困り果ててます。
ちなみに統合失調症ではなく、単なるうつです。。

人生いつもだらしなくて、後ろ向きで、
友人も家族もなにも作ることが出来なかった。
今はもう歳老いてきてしまった。
この先生きている意味はない気がする。
早くいなくなったほうがいいのかもしれない。

自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪
自業自得　自業自得　自業自得　自業自得　自業自得
自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪
自業自得　自業自得　自業自得　自業自得　自業自得
自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪
自業自得　自業自得　自業自得　自業自得　自業自得
自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪　自己嫌悪
自業自得　自業自得　自業自得　自業自得　自業自得

中2からやり直したい。
ｸﾗｽを新たに編成して。
そんで夢を叶えたかった
恥ずかしい夢だけど、あの頃、美容師になってﾋﾞｼﾞｭｱﾙ系専門の美容室を構える事だった。

今は自分でも行きづらいのを知ってるから今はﾒﾝﾍﾗの人専用の美容室を構えたかった。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

高１からやり直したい。
一生懸命真面目に勉強して
いい大学に進めばよかった。
夢をみて専門に進んだことを後悔してる。

夢の見方が中途半端だったんじゃね？
大学いったって大差なかったと思うよ。

自業自得　何もかもが自業自得
不条理な事も自業自得
納得させて生きるのも苦しいから
早く終わりたい　
ほんと失敗以外の何者でもない下らない人生だ

でもみんな、自分だけが悪いってわけじゃない、きっと。
「若者を喰い物にし続ける社会」

http://www.amazon.co.jp/%E8%8B%A5%E8%80%85%E3%82%92%E5%96%B0%E3%81%84%E7%89%A9%E3%81%
AB%E3%81%97%E7%B6%9A%E3%81%91%E3%82%8B%E7%A4%BE%E4%BC%9A-%E6%96%B0%E6%9B%B8y-175-%E7%AB%8B%E
6%9C%A8-%E4%BF%A1/dp/4862481566/ref=sr_1_1/250-0409017-0101051?ie=UTF8&s=books&qid=1186046332&sr=8-1

出版社からのコメント
【この国にはマトモな若者政策がない!】
若年層の負担で年長者を支える再配分システムはもはや機能不全に陥っている。
雇用悪化の痛手を受け、経済難から結婚や出産の先送りをやむなく選ぶ若者たち。

「がんばれば、きみたち若者世代もやがてよくなるよ」
という大人の決めゼリフが一定の真実味を持っていた時代は、もう終わった。
気が付けば、なぜか若者ばかりが苦労や無理を強いられる社会に変貌してしまった。

60年後の将来世代の資源を先食いする「年長者ひとり勝ちモデル」を築きあげてきた年長者たちの罠に
そろそろ気付かなくてはいけない。

日本における子どもや若者向けの社会保障は、先進国でも最低水準にある。
未来会計の視点から、若者にとって真に必要な政策は何かを明らかする!

【ストップ!　年長者ひとり勝ち】

虐げられている本当の弱者は、老人でなく若者である。
世代間格差こそ、この国を覆う病巣であり、最もラディカルな争点だ!

このどん底から、
なんとか這い上がろうともがいてはいるけど、
全ての希望がす通りしていく・・・

がんばっても無理なことってある。
ホント、こんなはずじゃなかったのになあ・・・
失敗作、駄作だ。廃棄処分したい

ﾄﾞﾘｴﾙ飲んでねるね。

嫁に人生失敗したみたいなことを言われた。
ショックだわ。マジで死にたくなった。

まぁまぁ。
嫁がいる時点で、失敗じゃないと思われるが・・・。

おれなんて嫁どころか、彼女すらいない。友達も。。。

>>823
嫁のおかげで友達が去って行った俺。
嫁に消えて欲しいが、逃げた友達は戻らない。

俺も・・・・。
たった一人でいいから、
大切な女の人を作りたい・・・。
可能性ないけど

友達って、おれが思ってるほどには深い仲じゃないのかもしれないと最近わかってきた。

全ては時の流れに飲みこまれていきます・・・

だから俺達は、一瞬の快楽に酔いつつ死んでけばいい。

夢も希望も失いつつある現在、明日から新しい職場で息苦しいし怖い。
またクビになったらとか、酷い目にあったらと思うと嫌だ。
半年前まで祖母の介護をしていて、年老いた両親の世話とか全部私一人に乗っかってきた。
先に嫁いだ姉は友人沢山、子供にも恵まれて幸せそう・・・
姉妹なのに、雲泥の差で負担は全部私持ちでいつも苦しい。

祖母が亡くなったら楽になるかとも罰当たりな事も考えてたけど・・・
祖母はいつも笑って、ありがとうと言ってくれたから救われてたんだな。
今はもう居ないから、話を聞いてくれる人はもう居ない。
出来の悪い子孫でごめんね、ダメな娘でごめんね。もう消えていいかなとずっと思ってしまうよ。

生活圏も仕事も大幅に変えて今度こそちゃんとしようと、やり直した事が
5回ある。でも人生やり直しは効かないみたい。
やり直すなら生まれ変わるしかない。

>>829
俺は生活圏は2回変えた。3回目挑戦しようか迷ってる。
死ぬくらいならもう一回挑戦してもいいかなと…
でも、どっちに転んでもやり直しにはならないから
失敗は失敗か…

>>828
明日から頑張って！！

死ねる程の勇気があるんだったら何でもできる！新しい生活に期待しすぎると理想と現実のギャップに憂鬱になるけど、期待せずにあんまり頑張りすぎずにやり直してみたら？

禿げ同
>>828
うまくいくように祈ってます。
でも、だめもとでね。仕事だの、生活だのがうまくいかなくても、あなたは誇りを持っていいとおもう。

こんなはずじゃなかった
いつになっても失敗だらけだ
あの時、母を死なせてしまったのは自分じゃないかと思ってしまう
私、なんで今働いてないんだろ
こんなんじゃ駄目なのに
でも怖い

泣きそうだ。情けない

>>828
介護疲れではないですか？一人でよく頑張ってこられましたね。デイサービスやショートステイを利用してみたらどうですか？お祖母様にも良い刺激になると思いますし、あなたも自分の時間を作ってリフレッシュする事も大切ですよ。

１．きっと初めての空を 飛ぶ鳥のこころ写して
　誰の胸にも 必ず待ち望む瞬間（とき）があるもの
　いつか　こころを隠す　重ね着をみんなはがして
　抱いて思いのまま　泣いて笑ってみたいもの
　
　あなたが美しいのは　愛されようとするときでなく
　あなたが美しいのは　ただ愛そうとするとき

２．きっと霧深い湖（うみ）に 沈ませた宝のように
　誰の胸にも ひたすら色あせぬ夢があるもの
　いつか　こころの底に　輝きをひとつ見つけて
　惑いひとつもない　汗をかいてみたいもの
　
　あなたが素晴らしいのは　愛されようとするときでなく
　あなたが素晴らしいのは　ただ生きようとするとき
　
　あなたが美しいのは　愛されようとするときでなく
　あなたが美しいのは　ただ愛そうとするとき

32歳オトコ、定職がうまく長続きさせられない。
600万あった貯金、株にギャンブルのごとくのめり込んで、いま200万。
彼女さんなんて、おりません。。。

もし、時間が戻せるなら、12年前へ。
20歳の自分は、いま思っても輝いていたと思う。
いい生活だった。

寂しい。寂しいくせに人間嫌いなんてどうすればいいの、、、矛盾してるし。
進路考えるのがこわい。大学卒業したくない。社会に出たくない出られない。
人生って何？もうこんな人生なら生まれない方がましだった。いなくなりたい。

ほらね そっくりなサルが僕を指さしてる
きっと どこか隅の方で僕も生きてるんだ
愛を下さい oh…….愛を下さい ZOO
愛を下さい oh…….愛を下さい ZOO..ZOO

覚醒剤でおかしくなり幻聴被害妄想で周りを苦しめ三回くらい捕まったー。今は後遺症なのかなんなのかいつもどこかから覗かれてるような気がするし周りはみんな私をみている気がするし、人と上手く話できない↓↓
こんな期間が4年も続いて生きてるのが辛いょー
楽しい事なんてなぃよぅ 誰かに話聞いて欲しい

親にも愛されてない
一緒に住んでいた人には恨まれている。

早く死にたい。
ODでは死ねないの？

死ねない
ＯＤ、リスカはかまってちゃんの自殺ごっこ

めちゃくちゃ亀レスだが>>138
そんな書き方するとその歴史小説が何なのか気になる

大菩薩峠全巻だったら困るな

>>840
覚醒剤は…故意に脳を壊す物だからねぇ、ここでそんな事言われてもねぇ
今時「そんなの知らなかった」って事はないでしょ
覚醒剤買うだけのお金の余裕と､どこで買えるかっていう情報を手に入れられる状態だったんだからね

>>138　もしかして、夢枕獏の？

>>840 Ｓ.それともﾘﾀﾘﾝ？幻聴出るまでどのくらいの期間かかった？

>>838
この歌嫌い。
物乞いすんなと言いたくなる
ますます惨めったらしい

>>840
この場で言いたい事言うんだよ!!
ひどいこと書き込みする奴もいるけど無視!!!
心の叫びをこのスレに刻め!!　必ず読んでくれる人がいる
そして、必ず、「そうだね」って共感してくれる人がいるよ。
覚醒剤、止められたんだね。まずは自分を褒めてあげて、
そして、自分の辛い気持ちをブチマケロ!!頑張れ！
まずは心の毒出しだ！

>>848
熱いカキコですね。
こんなカキコできるなんてマジｳﾗﾔﾏｼｽ。

828です。レス下さった方、ありがとうございました。
無事に帰ってこれました。行く前はすごくこわかったですが、
新しいところの店長は大人しい雰囲気の方で人当たりも良く、
今までがひどい上司ばかりだったから。少し安心しました。
いつも人間関係で体調壊して辞めていたので・・・
自立して親が生きているうちに恩返しできればいいなと思います。
今はまだ辛いことが多くて、そこまで気を回す余裕がないですけど・・・

良かったですね。
無理しないように、ちびちびなんとかやっていきましょう、お互いに、、、。

やっぱここのヤツらは死ねよ笑。
テレビでよくお目にかかる、病院でガチで"死にそうなくらい"苦しんだあげく、やっぱり死んでく患者沢山いるよね。
明らかにお前らよりしんどい毎日。
だけどお前らはこぞってスルー。
触れちゃいけない暗黙の了解みたいに。
そして自分の不幸自慢を聞いてくれとせがむ。
それだけでここは笑えるww
自分より万倍むごい状況にある人間を認めちゃうと、不条理度で圧倒的に負けてるもんね。
それともここのヤツらは本気で、とにもかくにも生きれる人間と、なんもしなくてももうじき死んでく人間では、前者の方が恐怖が大きいと思ってんの？
選択肢が少ないと思ってんの？
上層への不要な不足感は溢れてくるのに、下層への相対的優越感は享受しないんだね。
自分が最下層だと思ってるとなにかと楽だもんね。
お前らメンヘラでもなんでもない、まともなクズだよ。
死ね｡
人生暇つぶしとも思えない無才のゴクツブシ、死ね｡
誰よりもしぶとく生きてたいはずなのに、次々に問題すり替え責任転嫁する無産の自称精神病患者死んで詫びろ。

>>852
人生に失敗したか。頑張れ。

友達がほしいよ(´・ω・`)

ぼくがいるお（　＾ω＾）ﾉ(´・ω・`)

勉強がむずかしいよ(´・ω・`)

無理せずがんばれお（　＾ω＾）ﾉ(´・ω・`)

彼女がほしいよ(´・ω・`)

君ならつきあえるお（　＾ω＾）ﾉ(´・ω・`)

もう死にたい・・・(´・ω・`)

僕を一人にするのかお（　＾ω＾）ﾉ(´・ω・`)

>>854
ﾜﾛﾀ

>>852
実際下層だもん。テレビで難病番組とか見てるとうらやましくてイライラする。
あんなに家族に愛されて、体が苦痛だから悩んでる暇なんかなくて、しかも遠からず死ねるんだもん。
代わって欲しいよ。マジで。

強者度どもが夢、所業無常の響きあり、盛者必衰のことはりをあらわす・・・、ごめん忘れた。でも、辛い時は
これを思い出す。
そして、もう一つ、「蹴落とされても、蹴落とされても、這い上がってくる人間になって欲しい」
中学の時の先生の離任式の言葉。辛い時、この言葉を思い出す。

強者度どもが夢のあと、所業無常の響きあり、盛者必衰のことはりをあらわす・・・、ごめん忘れた。でも、辛い時は
これを思い出す。
そして、もう一つ、「蹴落とされても、蹴落とされても、這い上がってくる人間になって欲しい」
中学の時の先生の離任式の言葉。辛い時、この言葉を思い出す。

いつになったら言ってくれるんだ
神様
優しい声で

もうお前は無かった事にしてよしと

ドラゴンボール集めるんだ！

>>851
はい、ありがとうございます。
落ち着いて意識していたら、苦しい症状も出ませんでした。
普通に歩けた事に感謝します。お互いに焦らずやっていきましょう。

>>860
ﾏﾝﾄﾞｸｾ

覚醒剤に手を出してから.虚言癖で困る…仲間の前から姿を三回ぐらい消してる.いきなりいなくなってｺﾞﾒﾝって適当な事言って現れる｡これが最後のﾁｬﾝｽかもな!

マンコくせー！

醜い自分が嫌い…死ね

死にたくない人が死ぬ
死にたい人がなかなか死なない
惜しまれる人ほど死ぬ
憎まれる人ほどなかなか死なない
さあ、いったいコレは何でしょう？

A.私以外の何でもない

>>852は、自覚出来ない人格障害者。
メンタル行っても治んない部類だから、スルーして無視無視。

弁護士です。人からはうまくいっているように見られます。
でも，心を病んでいます。
死にたいと思い，毎日の仕事は，死に向けた準備ばかりしているような気がします。
たまにＯＤもしてしまいます。
人生はスタートラインから失敗だったと思っています。

>>869
自分自身をあなたの依頼者と思って、ゆっくりと分析して下さい。
苦しくなったら分析をやめて、外に、なるべく自然のあるところへ行き深呼吸。
もしあなたに、呼吸法や瞑想、バイオフィードバックの素養があれば、それを実施してください。

>>人生はスタートラインから失敗だった

そんなクライアントに、あなたは会ったことがありますか…？

>>870
ありがとうございます。温かい言葉。
スタートラインから失敗だったというのは間違いで，
成長過程で心にトラブルを生じてしまったというのが正しいのでしょうね。

絶望だけが友達。
闇最高！
病み足りねー！

自分も弁護士目指してたけどもう駄目
こんな身体じゃとても弁護士業なんてできない
職歴もスキルもないし後は朽ちていくだけ
せめて親に弁護士バッジ見せてあげたかった

破滅へのカウントダウン

今まで友達だったやつらが次々に掌返す様がまじウケます

【通院治療】メンヘル横綱　朝青龍【精神安定剤】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1186160763/

Ｋ又君、三振

仕事で失敗したけど
その商品が検査通過した。
時限爆弾を抱えてしまったよ。
爆発すれば窓際俗にされる、事実上の首ですね。

ちょっｗｗｗ
弁護士志望のメンヘルってｗｗｗ
同類発見。
憶測だが、変な正義感持ってない？倫理観とか道徳観とかも。しかもそれは普遍であるーみたいな。
それは唾棄してしまいなさい。現実と理想との差異があなたを苦しめているような気がする。

漏れの経験で悪いが、これらを克服するために、即ち、理性で自殺願望を打倒するために哲学書に没頭したよ。
たまに文学とかね。
哲学：カント、スピノザ、ニーチェ、ショーペンハウアー、ウスペンスキー、キルケェゴール、ヴィトゲンシュタイン等(ハイデガーは受付不可)ｗ
文学：太宰、芥川、ドエトフスキー等

思想的にどん底まで絶望して、ニヒリストになって、希死念慮に捕食されそうにもなったけど、
上記哲学書は「生」の哲学であると再認識して、生きている事・今在る事の神秘性と必然性を再認識して、
唯物論的な思考を根本思想にしない事になった。

あぁ、何を伝えたいのかと言いますと、まず頭の中っつーか思考方法と言うか、そういうのを一旦整理されてみては？
善は善である---------------by G.E.ムーア

>>878
なんとか埋め合わせ汁。ばれない様に。

>>869　
悪徳弁護士より、まず「痛み」の判る弁護士にあっしは頼みたいね。
きっと、相手の問題抱え込み過ぎちゃって苦しくなるんだよね。
それとも、親かなんかに期待をかけられてなりたくもないのに
弁護士になったんかな････じゃ、好い機会だから自殺する前にホントに
したい事すれば？弁護士資格取れる位優秀なんだってできるじゃん。
うらやましーよ。頑張れ！自分の人生を生きろ！

僕も、「痛みのわかる弁護士」の方がいいな、、、。
調子良く挫折も知らない人より、どうせ出会うならそっちの方が。

ただ、仕事がプレッシャーになってしまわれるなら、
肩書きだけが人生だともいえないので、力を抜かれるのもいいかも。

言っててわけわからないけど、、、、。

>>881
離婚調停と
ギャンブル等の本来なら自己破産が認められない浪費癖の多重債務者を
いかに適当な理由をつけて自己破産を認めさせるか、
その程度の仕事でしょ。弁護士なんて。
それ以外じゃ、儲からないじゃん。

････儲けの為だけにやってる人もいれば、理想に燃えて挫折する
純粋な人もいるでしょ。
一概に言えないんじゃない？って･････
テレビや映画の見すぎで何かカンガエが甘いか？

>>884
訴訟対策の企業付き弁護士とかもいるか。

理想に燃えて挫折する 純粋な人に萌え！

>>886
理想は失ってないって、でも妥協して強調していかないと社会生活送れないんだよ。

まだ過去スレ読み終わってないけどこの書き込み見たら
なんかあせってばかりでいつも「うつ」というストレスに潰されてしまいそうな
んだけどなんか楽になれた。


390 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/06/23(土) 22:20:24 ID:hoMy6EvX
海のむこうでは、生きたくても生きられない人たちもいる。

とりあえず底辺底辺言われてるけど、最低限の生活（ボロアパート、質素な食事）
できてるし、趣味に使う金も些細だがある。

別にこれはこれでいいんじゃないかと思えてきたよ。
俺は愛猫と一緒に静かに暮らしていくよ。それで幸せだ。

>>888
東南アジアではうつって怠け病ないからな

逝けば

>>889
暑さで日中はきついな。

>>890
もう挫折ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>889
ここは日本ですけど・・・

この暑さはもうすでに東南アジア化してる････

http://game11.2ch.net/test/read.cgi/mmosaloon/1185811691/l50
エミュレーターでネット対戦しませんか？

田舎の高校から神戸大学へ進学、県庁に就職したが、最初の配属先が
高卒ばかりで話題がパチンコ競馬風俗ばかり・・・。
欝でめんへる休職になりました。

>>895
そして、いわゆる学歴逆差別がはじまるんだよな

それはもう仕方ないし諦めてる。

あー生きてる意味がない。

今までの記憶なくしたいな
残酷すぎる

人生やり直したい。

あと何年生きれるかなぁ、精神的に

早く死にたいなぁ。生きててつまらないよ

生きてるのが辛いよ

>>896
具体的にどういうことでしょうか？

>>901　スピリチュアル探訪し、数人のヒーラーから
「あなたは１5・6の時からずっと鬱です」って言われた。
つまりその頃からメンタル死んでる。
---------実感---------------

高校中退したことを後悔している。
漫画家志望なんだけど当時は超自信過剰でやめたらスグ
プロなったるぜぇと思ってたが４，５回投稿して全部落選
でもまだわけのわからない盲信はあった。
最近小説を読むようになって学力って大事だなと今更に気付いた。
手塚治虫も学は大事だみたいなこと言ってた
もうすぐハタチで学校に行く気はおこらないので
教科書でも買って独学でやろうかと思うがたかがしれてる・・・

あときょう小学校の同窓会にいったが一緒に行ったやつは
泥酔で暴走ぎみになるし２時間で帰った。いったいボクはなにしにいったかわからん
１９歳童貞包茎中卒バイト＿|￣|○ il||li漫画も絶不調で（これが一番きつい）
死にたいほどではないが最近毎日後悔してばっか。タイムマシン欲しい。

どっかで吐露したかったのでカキコしてしまいました　ちょっとスッキリ
スルー推奨スレ汚しスマソ

今思えば
生まれてきたこと＝失敗
だと思うよ。
なんかしんどいよなぁ。

>>906
昔の少女漫画家は、１６歳デビューとか当たり前だったし、
今だって20くらいでヒット飛ばしてる奴だっているだろ。
昔だって普通に高校でたらアシから始めてる。

資料なんか連載しながら集める人もおおい。山岸涼子なんか聖徳太子の資料全然ないままかき始めたとか。
高校中退してからの２年間の勉強なんて、半年もあれば、余裕で追い抜くことができる。
いまからガンガン勉強すればいいんだよ。
図書館に行けば子供向けの歴史の本もあるし、科学の本もある。
民俗学、心理学、文化人類学も、漫画の役に立つだろ（何がテーマか知らんが）


君は失敗というには早急すぎると思う。
ガンガン古い漫画から読み始めて、出世して俺に送金しろ！

>>906
まだ若いんだし全然やり直しきくじゃんか
このスレ漫画しろよ…

会社いつ首になるか解らない状況に
自分で追いつめてしまったよ、最低。

28歳、強迫性障害に鬱持ち、無職暦3年、
俺オワタ＼(^o^)／

>>908-909
無責任なこと言うなよ。
そういう根拠のない希望を持たせることが、多くの子供の将来を奪って来たんだよ。
漫画家で生活できるようになる人間なんて、ほんの一握り。

>>912
年齢的にまだやり直しがきくという話だろ。
漫画家云々は別にして。

売れてる漫画家のアシスタントになって、勉強すればいいんじゃないか？
実際アシからデビューする人は多いし、だめならだめで
アシスタントのプロになれば、稼げるらしいし。

ほんとバブル世代は根拠無くて変に自信たっぷりな論理ばっかりで萎える

もうこんな人生いつ終わってもいいや。
二度と生まれてきたくない。
こんな子供でも親だけは悲しんでくれちゃうだろうからまだ自殺はしないけど。

都銀に勤め、その後大手電気メーカーに転職、20代で発病して、
病院行ったけど病院の選択が間違えだった。
総合病院の診察は10秒あるかないかだったし、こっちの顔も見ない医師でした。
どんどん病状が悪化してパニック発作が激しくなりました。
交通事故で入院することになったので、精神科には通えなくなりました。
しかし、不思議なことに入院中は一度も発作が来ませんでした。
退院して歩けるようになってから、思い切って病院からクリニックに変えました。
どんどん良くなって、もう治ったと思って通院を自分から止めてしまいました。
これはいけなかったと反省しています。
身も心もボロボロになる失恋を2回繰り返し、3度目の人はとても激しい人で、
今考えるとボダだったのでしょう。私は何度もウソをつくので、振り回されて、
傷付きました。また精神的に私は不安定になり、別のクリニックに通いました。
真面目に通っていましたが、仕事に影響し、会社からは解雇されてしまいました。
そのすぐ後に詐欺に合い、貯金を全て無くし、借金数千万背負うことになりました。
医師からは、鬱だと言われていたのですが、診断書を覗いたら、病名が
境界性人格障害になっているのが見えました。一生直らないのかぁ。。。
通院する度に、面倒だからよそ行ってくれないかと言われます。
何も先生を困らせるようなことはしていません。
自立支援の書類が面倒なのは、私のせいではありません。
もう13年ぐらいこんな生活。直らない病気は希望が持てない。
邪魔者扱いされて、もう自分の居場所がないです。逝く。

>>916
なんとなくわかる。
喧嘩して「出て行け！もう病院に入院しなさい！」と言われた時は「もういいよっ」って思うけど、朝起きて「洗濯物よろしくね！大丈夫だから元気出そう！母より」ってメモ見た時はうかつにも泣いてしまった…。
そんな自分は28歳、独身、無職、鬱病歴8年です。
生きてても悲しませるし、自殺しても悲しませる。
親不孝な子どもでごめんよ。

だから
僕のギターには
いつもへヴィーゲージ

最後のプライドを守るために死にたい
なんにもない、屈辱ばっかりだ
軽蔑されてるのが当然なんだろうけどもう疲れた

>>920
僕も軽蔑されるのが当たり前なことさんざんやってきたからなぁ
でもすごく後悔してて苦しい・・。勝手すぎるけど許されたい
自分を許したい。。タイムマシン・・欲しい

一度でいいんだ。そう何回もやり直したいなんていわない一度だけでいい
敗者復活のチャンスが欲しい。

今の記憶のままで小学生のときの自分にもどりたい・・。
そうすればルックス・学力・対人関係　全て今よりよくできるのに

人生ってかなり厳しい

ルックス・学力・対人関係とかそんなものに意味があるのかどうか
疑わしいと思ってるけど、その疑わしく思う心境はそういうものを妬んでいるところから
生じているという疑惑も濃厚な気がしている。でもなーんかそういうゲーム
全体が総じて下らないという気もしてより一層どうでもよくなりたがり、
ああ、このへんが軽蔑される雰囲気をかもしだしてるんだなあと感じつつも
やっぱりこの下らなさは・・以下ループしてｈｄｆさいうおはｓｆｄ

ループしている間にも情け容赦なくどうやら現実っぽいものは迫ってくるおｗ
疑わなかった人と、疑ってもどこかで決着をつけた人の勝ち。弱者は死ぬのがいいよｗ

死ぬ気になって頑張ることはできなくても、
死んだつもりで過ごすってのはかろうじてできるんでないかな。
こんな感じ↓

あ、おれもう死んだんだ、なにしてもいいんだ、なにもしなくてもいいんだ。
周りの目とかどうでもいいんだ、周りの声とかどうでもいいんだ。
死んでるんだから生きなくてもいいし、ほんとのほんとに死んでもいい。
おれは死んで自由になった。あとはこの体が朽ち果てるのを待てばいい。
自分の好きなことして待てばいい。

この世に自由なんかないおｗ
お腹がへれば心細い気持ちになるよ
みすぼらしいものを着ていればみじめな気持ちになるよ
さらに言えば、みじめな気持ちになるのは自分でもそういう人たちを
見下しているからだな
こういったプロセスは自動的で、おそらく何らかの信仰以外に止めようがないよ
自分がそういう世間の基準から脱け出したように考えるのは
欺瞞の最たるものだ
自分に聴いてみればよくわかるおｗ
脱け出してばかりいるとｗそのうち「この抜け出し方は前のより
一段上だ。すばらしい」とか思うようになるおｗ
その繰り返し自覚が屈辱ｗ
死ぬ以外になんかある？

＞お腹がへれば心細い気持ちになるよ
＞みすぼらしいものを着ていればみじめな気持ちになるよ

生きる欲求ばりばりじゃないっすか。
その欲求に対して夢想するだけじゃなくて、もう一段素直になればいいのでは。
世間の基準と言うけれど、所詮自分の身の回りを見て自分で決めた基準。
貴族社会に生きればそれが基準になるし、ホームレスで徒党を組めばそれが
基準になる。そういう意味では、常に自分が基準。
身の丈に合わない夢見てりゃ、そりゃ死にたくもなる。
身の丈に合った夢なら、素直に向かえばいい。
身の丈がわからなかったら、とりあえずそれがわかるまであがくしかない。
死にたければいつでも死ねばいい。
ほんとに死ぬほどの絶望も、なかなか訪れてはくれないけどね。

日テレNewS２４時を深夜よく見るんだが

テーマソング？
松浦亜弥が歌ってて、作ったのは谷村有美らしいが
『生きてさえいれば報われるう。だから負けないで〜』
ってサビばっか流して

吐き気がする　

生きてさえいればってこたねーな。
心が前向きになるきっかけをつかめなければ、一生生き地獄だ。

だめだな、もう。

中高生の制服みると気分が沈む
自分はあいつらくらいの年､いじめで苦しんでたのに｡
あいつらは幸せそうに学校行って勉強して、自分の思い通りの
人生を歩むんだろうなと思うと気分が沈む･･

やり直せるなら今の記憶を持ったまま赤ん坊からやり直したい。
目の病気にならないし、もっとうまく人生を歩む。

でも、一番いいのはやっぱり産まれてこないことだ。
母親も育てられないならおろせばよかったのに。
若いうちに出来婚して、主婦業が嫌になって結局家を出て行った。

父方の祖父母に面倒見て貰った。たくさん苦労かけてお金も使わせた。
将来はちゃんと働いて家族に楽させようと思ってた。
でも今の私は対人恐怖症でヒキニートだ。申し訳なくてたまらない。
こんなはずじゃなかったのに、どこで間違えたんだろう。

>>917
涙、、、。神様、この方を助けてください。

>>931
なにも間違えてはいないのでは？
世の中中身は汚いくせに、世渡りの要領だけはいい奴いくらでもいるし、、、。

生きる資格なんて誰にもないよ
僕にだって
でも生きる権利は誰にでもあるはず

>>932
俺よりは成功しているな

>>927この無責任な歌詞に誰が感動するんだろうね

>>936
子供を虐待しがちな親とかは涙を流して喜ぶと思うよ。

「負けてもいい、たとえ報われなくても生きていて欲しい」って歌詞ならちょとは聴く気になる。

>>936
モー娘もそうだけど、そういう歌を歌う人はひどい実体験がないか、あっても短期間だから
不幸な人の事なんて所詮遠い世界の他人事としか思っていない。不幸な人の事など軽く忘れ去ってるよ。

そもそも人間は種族保存、自己保存のために、他人の不幸を軽く忘れ去って遠ざける性質がある。
俺らだってシエラレオネやチェチェンの事を忘れ去ってるし。

会社一番の期待で入社→５年間新しいプロジェクトを成功させる→上司と
会わず、鬱になり、休職→会社復帰したものの、やはり、上司とあわず。しかし、
他の会社から引き抜かれる→その年に母、兄が志望、失意の中、仕事をするも一つのミスを
背負わせれ退社→それ以降全くいいことなし。いつになったら、普通の生活に戻れるか・・・
絶望的・・・。

自由が欲しいとわめいてるのに、
いざ自由を手に入れたら、
何をして良いかわからない。

こんな感じ、俺。

私も振り返ると考えたくもない後悔は沢山あるし、自分のせいだったり他人からの嫉妬や妬みによる陰湿な仕打ちがあったり、誰のせいでもない突発性の持病を発病したり。
後悔してしまう過去のこと全部が上手くいってれば……と考えることもある。

けど、逆に自分が精神的に成長してる面も感じるんです。

今だってとても良い状況とは言えないし昨日１日振り返っても後悔してしまうことばかりだけど、生きてて小さな喜びは感じれる。

そういう自分は好きです。

皆さんにも自分を好きになって欲しい。楽しんで生きて欲しいです。
でも、世間の応援歌は私も嫌いだー！ｗ

>>938
商業で作った歌だしそんなもんだよね。
下らないことにこだわったレスでごめんね。
この時間日テレ見るから悪いんだな

また24時の時間帯だチャンネル換えよう。
どうもダメだわあの歌
てか生ぬるい励ましソング系はほぼ全部受け付けないや　

　

せっかくメンヘルに理解のある会社に入れたのに
仕事で致命的な失敗をしてしまった。
窓際族にされるかも知れない、最低だよ。
もうこんな会社に巡り会えることは無いと思う。
首になったらどうしようかな。

>>941
今の日本じゃ、自由を享受しようとすれば罪悪感を背負わされるからな、、、、。
水木しげるが戦時中いった南の島の原住民、みんな自由に生きてたといってるのに。

＞けど、逆に自分が精神的に成長してる面も感じるんです。
＞今だってとても良い状況とは言えないし昨日１日振り返っても後悔してしまうことばかりだけど、生きてて小さな喜びは感じれる。

つらいのはいやだけど、順風万反で生きてたら、なにが大事か気づけないよね。
日本って、「社会的」であることにこだわり過ぎの国だと思うし､、、｡
少なくとも、、、927が貼ってくれた「励ましソング」的なことを、つらい人に言ってたかも。自分。

>>944
僕も失敗ばかりです。でもあまり自分を責めないでね。

頭が痛い

日本って社会的すぎに同意

確かに個人的には甘えをなくすのは重要だが
それを社会全体でどんどん他人に口出ししてやっていくから
逆に病気悪化する　ほんとスルーできるスキルがほしい

大学合格してから人生もりかえせたと思い調子にのって新卒就職蹴って資格試験浪人なんてしちゃって慢性疲労だの鬱病（まだ患ってる）だのなって卒2の就活もうまくいかず廃人になってでも今は家業手伝ってるけど今日休んじゃった。メンヘル板に逃げてきてるし

>>950

俺も似たような境遇だよ。
ただもうすぐ脱出できるかもしれない予感はする。
鬱を治すにはとにかく何もしない、何も考えないで数ヶ月間過ごすといいよ。
人生なんて30歳以降が本番だと思えばいいんだよ。
若いうちの苦労は買ってでもしなさいっていうことわざもあるからね。
おそらく難関資格を目指していると思われるけれども、その資格を取得できれば
同年代の人たちを一気に追い抜けると思うよ。
だからあまり気負わずにゆっくり静養したらいいんじゃない。
まだまだこれからさ。
お互い明るい未来が待っているといいね。

＞＞951
ありがとうございます。感激で涙でそうです。私も鬱から抜け出せそうです。こりずにまた資格試験の勉強を働きながらするつもりです。健康って素晴らしいと回復期になって思います。お互い明るい未来を夢見て頑張りましょう

ずっと福祉関係で働いていたけど、鬱になって休業。３０歳超えているので、
潰しはきかなし、これからどうしよう・・・。

http://a1.tarekomi.jp/res_list.php/9/183075/0/d↑↑↑
これはﾀﾚｺﾐというサイトで、メンヘラの人を馬鹿にしているような感じのスレなので、何でもいいからレスして埋めてくれませんか？1000レスまで埋めたら満レスなので協力して下さい。

鬱ってなにか知ってます？
鬱って言葉なんですよ
「鬱」って言葉なんです
言葉に縛られてるだけなんですよ
自分は「鬱」である、という文脈がそこにあるだけなんです
よく見て下さいよ
「鬱」「鬱」「鬱」
なんだか変な模様みたいでしょう？
なんでしょうね、これ

そのカギカッコに「セロトニン分泌の異常」とかいれてもいいかな？

＞「鬱」「鬱」「鬱」
＞」なんだか変な模様みたいでしょう？
＞なんでしょうね、これ


ゲシュタルト崩壊。どんな漢字でも、じーっと見てれば起こる。「癌」でも「肺炎」でも。

>>955
あまり同じ字を見続けると本当に頭おかしくなるぞ。
小学生のとき、「ね」という文字を一日中見つめ続けたり
「ねねねねねねねねね・・・・」と書き取り続けていたら
根詰めしすぎて気が狂いそうになった。
寝食忘れて「ね」と対峙していた。

>>958
気づいてて言ってるかもしれんが、それは使い方によっては才能だぞ。

>>959
さ、才能？単にアホな小学生だったと思ってるんだが、
なにか才能あったら教えてくれorz

失敗したよ
鬱酷かったときにした判断を後悔してる
後悔ばかりして生きてる
後悔するの疲れた

今の社会は真面目にコツコツとやる人間は必要とされないだね。
とにかく、要領よくやる人間ばかり必要とされている。
ジュビロのゴン中山のように泥臭く一生懸命やても一般社会では駄目人間なんだね。

>>962
そういうことだったのか・・・
僕が嫌われる原因が分かった気がする

>>962
なるほど。要領よくやれないまでもコツコツやることを金輪際やめることにします。

社会に出れば、他人は敵。踏み台に使って、バイバイだ。

ホッブスはリヴァイアサンの中で
「万人は万人にとって狼である」と言っていたね
そこでルソーの社会契約論が出てくるわけだ

>>962
それはゴンを馬鹿にしてないか？
彼だったら、どんな境遇でも自分の持ち前のガッツで切り開いていくように見える。
泥臭く一生懸命に、やるしかねえ。

>>966
どういうこと？頭悪いので分からん

泥臭く一生懸命っていうのは会社から求められないよ、あるのは常に「結果」のみ結果さえだしてりゃ鼻ほじくっててもゆるされる

そりゃ鼻ほじくって結果出せるような才能がありゃ鼻ほじくってりゃいいけどさ。
そんなもんないからここにいるんでしょ。
そしたらあとは、泥臭く一生懸命やる以外に何があるの？
結果を求めることをやめちまうんでなけりゃ、他のやりようなんてわからない。

短大出て、すんなり就職決まったのはいいけど
就職先でバックれた。
次に就職したトコロもバックれた。
今、二十歳。

今日、職安行って、夜勤のところ募集していたんで、何と無くで応募してみる。


何やってんだ自分…
同じ事、ぐるぐる廻っているよ。

転職先には優秀な部下がいた。俺なんて存在価値ないじゃん。さっさと消えたいな…

結果を求められるのは仕方ないよ。資本主義社会なんだから。
結果を出せないならコツコツやるしかない。
それも仕方ないじゃん、自分がその程度なんだから。
でも、コツコツやるのをやめてしまったら、
ほんとに何も自分に残らなくなってしまうよ。
コツコツやることの中にしか可能性はないと思う。

コツコツ

32歳♀。
自分が能無しだということを、もっと早く自覚してればよかった。
そしたら、短大か専門学校行って、腰掛け程度に働いて結婚してたのに…。

変に大学受かって卒業したもんだから、自分はできる人間だと勘違いしてしま
った。
新卒の就職で自分だけ就職できなかったんだから、その時点でも能無しだとい
うことに気付けたはずだったのに…。

結局、IT業界に入って鬱になって、1年半療養後転職したけど、また再発して
クビ。
療養した時点で20代後半だったんだから、他業界に行けばよかった。

またIT業界に戻ったら再発しそうだから、他業界で転職活動してるけど、最初
の頃は書類選考通過したけど、今は書類選考すら通過しない。
結婚できるわけもないし(ていうか家事できないし)、もうどうしようもない。

子供の頃から人並みにできることなんて何もなかったんだから、それを自覚し
て行動するべきだった。

失敗ばかりの人生。
それでも生きている。
とりあえず、バイトで生計立てて。

でも、いつまでこんなことやってるんだろと、涙が出てきて止まらなくなる。
んで、酒に逃げちゃうんだな。


終いには、アル中で野垂れ死にか…？

骨骨ﾛｯｸ

わずかな月日で積み上げた
幻を後生大事に拝むのはもうやめた

ハゲ

俺が入社した会社は何時も経営が悪くなる、いつもだ。
今まで３社入ったけど、１００％倒産してる。
今回の会社も、俺が入社したとたんに暇になってしまった。
それまでは忙しくなったので人員増やしたのにね。
俺はどんな星の下に生まれたんだろう、悲しくなるよ。

今34、そろそろ同級生が病気で死に始めた。33でガンで死んじまった奴がいる。結婚式で山ほどの人間に祝福されてた
ほどいい奴だったのに。どうして失敗作の自分は生きていて、奴は死んじまったんだろう？

>>980　俺が愛用するガソリンスタンドはことごとく潰れていく。
それと一緒で、俺たちは死神さ。

生まれたこと。
今の親の元に生まれたことが全ての失敗

>>983
それはない

新ｽﾚは？

死神というか貧乏神だね。
繁盛している店でも、
その人が通うようになると客足が途絶える。
逆は福の神。