なんで自分は生まれちゃったんだろう。

生まれたくなかったのに。
こんな地獄に産み落とさないでほしかった。
人間になんかなりたくなかった。

>>1

前世の記憶が無いからそう思うんだよ。
君はこの世に望んで生まれて来た…。

過ぎたことを悔やんでも意味ないよ
どんなに嘆いても生まれちゃった事実は変えようないんだしさ

子供の人生は親の人生を満足させる為の幸せグッズ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168794804/
もし、結婚したら「子供をつくりたいですか？」
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166335011/
子供作る奴が一番子供の事を考えていない！１１
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184560140/
子供作るの罪だよなあ 8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185806492/

>>1
まったく同じこと思っててﾜﾛﾀ
人間どころか生まれてきたくなかったよ

ここは地獄。宇宙を作ったのは悪の神デミウルゴス。

>>5

どうせ嫌でもいつかは
死ぬんだからそれまで待て。

>>7
それまでの間が地獄の苦しみなんだが
マゾじゃなきゃ耐えられねえわ
俺はマゾにはなれないｗ

地獄にするか、天国にするかは
貴方の生き方次第。

本当
生まれてこなかったら幸せだったのに
っていうと変な話だけど
生まれてきた事実を恨む

前世は何だったんだろう

来世は楽しく生きれるのかな

前世も来世もあの世もないから

親がする事してできちゃっただけだろ

産まれる事に深い意味なんてない

いくら喚いても現実は変わらない

受け入れろ

>>9
自分で出来ることって思ったより少ないよ
どれだけ俺が好きでもそいつがダメならダメ。
自分の努力次第ってよく言うけど、現実はそんな甘くも簡単なものでもないよ
いくら天国にしたくても地獄にしかならない人はたくさんいる

父の代わりに私が死ねばよかったのに。
なんで悪い奴ばかりのうのうと生きているんだろう
消えたい

>>1

君のお父さんとお母さんがチンコマンコしたから

正直中絶してほしかった

前世を終えて、死後の世界として今があるんじゃない？つまりは、私達がいる世界は天国ではなく地獄。

俺も中絶してもらいたかった
もう生まれ変わりたくない

>>1

単なる甘えじゃねーかｳﾞｫｹ

兄弟が中絶されたんだけど正直うらやましくなった
自分でも良かった

お盆に帰ってくるから、中絶された感想聞いてみたら？

私が産まれる前に流産した子がいた
変われものなら変わりたかった…

私の母も私を産む前流産した子がいた
その子が私だったらよかったのに

私も生まれたくなかった。存在したくなかった。
無になりたい。
それか、私の理想の両親が欲しい。

前世はキーマカレーだったんじゃないかな。




來世はムルギカレー、卵入りな気がする。

確かに、病気になって自分自信苦しんで、周りには迷惑ばかり。
何の役にも立たないのに何で生まれて来たんだろう。

苦労して生んでくれた母親に申し訳ない。

うまれかわったら

くらげになりたいです

私が生まれる前に、流産した兄弟がいる…。 私でなくて彼らが生きてた方が、親は幸せだったかも…

>>17
＞前世を終えて、死後の世界として今があるんじゃない？つまりは、私達がいる世界は天国ではなく地獄

地獄で自殺したらどうなんるんかな

前世が気になる　来世が気になる

母親は俺を可愛がってくれた。もう亡くなったが、産まれた俺を大事にしてくれただけで嬉しい。

たのしいねぇ

ああ死にたい。

生まれることを拒否できないなら安楽死を認めるべきだ

精神的に小さい頃から虐待され、もちろん今まで苦しかったわけだが
虐待のせいで対人恐怖になり、現在も苦しみ続けている。この先も
対人恐怖なんで絶望的な未来しかないだろう。死んでもいいだろうと思う

ちがう

私も自分の生まれる前に流産した兄がいる
男なら顔は母親に似ることが多いし、こんな苦しい思いしなくて済んだんだろうな
こんな顔なら生まれてきたくなんかなかった
気持ち悪いから早くしんでほしいな

>>1
じゃ死ねよ

何のために生まれてきたのかなんて考えても
わかるはずがない。
自分が生きていることに意味があると思う？

愛のないところに産み落とさないでほしいね。
存在してる理由がますますわからなくなるから。
お見合い結婚で子どもつくるとか最悪・・・

☆

この世は地獄だな

なんか自分が日記に書いたり思ったことと全く同じ文が並んでて焦った

それでもこれから生きていって、誰かを幸せにできたらすっばらしいやん。
とりあえず、信号待ちのジジババを向こう側までオンブしろ。何ていわれるか実験だ。

あっGj出た！

>>45おめでと

おばあちゃんに道案内してあげたら、ありがとうって握手された。
温かくて柔らかい手で、泣きそうになった。
あれ、ｽﾚ違い。

自分も昨日最高にどん底鬱状態に落ちこんで何で生れたんだろうって思って泣いた

なんで家族にまで気を使わなくちゃいけないんだ？
家に帰ってまた疲れる
ほんと、なんで生まれたんだろうなあ

ほんとにこれ思うよ。

母には悪いが、難産で帝王切開で生まれた　てことは昔なら母子ともに死んでるはず
医学の進歩が死ぬはずの人間を生み出してる。
自然に任せていたら、自分は生きてるほうが不自然なんだな。

俺の母も帝王切開だったな。
そんな痛い思いしてまで俺を産んでくれたのに

こんな馬鹿で…ごめんって言いたい

俺なんか産まず母は母でもっと気楽で楽しい人生を
歩んでほしかった。
亡くなってからじゃもう遅いけど

俺のせいで苦しい思いばっかさせてきた

死ぬのは俺のほうだと思う

>>50-51
…なんか、なんて言葉をかけたらいいかわかんないんだけど
まぁ、あんま無理すんな。
自分も同じ立場だからなんとも言えないんだけど、
生きて欲しいとも思うし辛いなら死んでもいいと…
とにかく、自分でも何が言いたいのかわからんけど、もっと自由になっていいんじゃないかな
ｺﾞﾒﾝ

おなじことをたまに思います。

生まれたとき仮死産だった。
なんで蘇生してしまったのだろう。
生まれてきた意味を考えてみたけど、父親が亡くなって生命保険金を分けたことくらいしか思いつかない。
もう存在意義はないのに、社会のお荷物なのに、何で生きてるんだろう。

おまいらみたいのいると先天的に脳に異常をもつ人の方がマシだなって思う

生まれてきてくれてありがとう、みんな。

意味のない命なんてないよ。あなたが生きてきた中で
生きてることで幸せになってる人が必ずいる
みんな必要な人だよ。

わたしが今、生まれてきた理由ってなんだろう。
この世に《わたし》という人間はなぜいるんだろう。こうして自我をもって。
本当に《私》は《わたし》なんだろうか。
意味不明でスレチですいませんでした。

両親の性欲の果ての産物があたしたち不良品ですよね｡
頼んでもないのにこんな生き地獄に産み堕とされ､いじめだのリンチだのレイプだのさんざん袋叩きにされ精神崩壊｡今はお薬がないと生活ができません｡完璧ヤク中です｡

やる気はとてもあるのですが､不良品として産まれさせられたがために､何をするにもトロいし物覚えも悪くてでいくつもの仕事をクビにされてきました｡
今日も､やっと1ヶ月半続いた職場に切り落とされてしまい､もう何がなんだかわかりません｡
明日から何をして働こう･･･働かないと生きていけないし･･･けどまたすぐクビになることを考えると仕事を探すのもしんどいです｡
涙だけが止まりません｡

健常者は普通に働けて､普通に買い物や食事をして､普通に交友関係や恋人と楽しんで･･･でもあたしたち不良品はそれすら許されない｡不公平にも程がある｡

19年前の両親の性欲には本気で恨んでいます｡19年前両親が行為さえしなければあたしはこんな不良品人生送らなくて済んだかもしれないのに｡
生きたくても生きられない難病で苦しんでる人にあたしのこの命､あげたいです｡
もう疲れました｡
明日からどうやって生活すればいいのかわかりません･･･｡
不良品人生､早く終わらないのかなぁ･･･｡

明子もよく口走るが、辛いですよ。
明子には生きてて欲しいのです。

生まれてきてごめんなさい。早く死にたい。

「お誕生日おめでとう」ではなく
「生まれて来てくれてありがとう」と言おう。
来年の明子御生誕記念日は

>>59
その生きたくても生きられない人の分まで生き抜くのが
私たちの使命だよ。あなたは不良品なんかじゃない。
最高の良品。楽しく生きていこうよ。

>>59
生まれてきてくれてありがとう。出会えてよかった。

生きるのは壮絶に大変であり。
何も知らない他人に対して、俺は白々しいことは言えない。
現在の状況になった原因を探そうとしても、過去に原因を求めてもなんになる？
原因がわかったところで解決策が見つかるとは限らない
ただし今困っている事があるとして、どうしていくかの方針はだせるはずだ
どうか、生きて欲しい
なぜ自分が生まれたのか考えながらも。
っておもいながらいきてる

>>63=>>64さん

>>59です｡
あたしは自分のことを不良品としか思えませんが､顔も名前もわからないあたしに出会えてよかったと言ってくださって涙が止まりません｡
どうもありがとうございます｡
それでも早く終わりにしたいです｡もう疲れたんです｡
産まれさせられた意味がわからないんです｡

>>66
生まれた意味か･･･それは俺が20の時から考え続けているテーマだよ。
でも、まだ答えは出ない。　というか明確な答えなんてない。
だから、なんでもいい、自分が何か一つでもやりたいと思ったこと、それが
あなたが生まれてきた意味、そして生きる意味なんだ。
この世の中、生きていくのは辛いかもしれない。それでも俺の勝手な願いだけど生きて欲しい。
疲れたらまたここにおいでよ。

>>66
愛だよ、愛に生きること。
産まれさせられたんじゃない、自分で生きたいと望んで産まれてきたんだよ。
今からでもやりなおせる。幸せな人生選択して行こう。
自分の事大切にして愛して、世界一の幸せものにしてあげようよ。
自分の事を幸せにした分人の事も幸せにできる人になるから。
あなたはありのままで丸ごと愛されてる。大丈夫。
みんなあなたのこと、大好きだよ。

>>68
じゃあ何で英語では"I was born"って受動体を使うの？
生まれてきたのではなく、生まれさせられたって意味だけど。
親の快楽の代償に生まれさせられた私には生きる価値はないよ。

>>69
「I was born 」吉野弘　
「確か　英語を習ってまもないころだった
　
　ある夏の宵。父と一緒に寺の境内を歩いてゆくと　青い夕闇の奥
　から浮き出るように　白い女がこちらへやってくる。　物憂げに
　ゆっくりと。
　
　女は身重らしかった。父に気兼ねしながら僕は女の腹から眼
　を離さなかった。頭を下にした胎児の　柔軟なうごめきを
　腹のあたりに連想し　それがやがて　世に生まれ出ることの不思議さに
　打たれていた。
　
　女はゆき過ぎた。
　
　少年の思いは飛躍しやすい。その時　僕は<生まれる>というこ
　とがまさしく<受身>である訳を　ふと了解した。僕は興奮して
　父に話しかけた。
　-やっぱりI was bornなんだね-
　父は怪訝そうに僕の顔をのぞきこんだ。僕は繰り返した。
　-I was bornさ。受身系だよ。正しくいうと人間は生まれさせられ
　れるんだ。自分の意志ではないんだね-」続きます

「その時　どんな驚きで　父は息子の言葉を聞いたか。僕の表情
　が単に無邪気として父の眼にうつり得たか。それを察するには
　僕はまだあまりに幼かった。僕にとってこの事は文法上の単純
　な発見に過ぎなかったのだから。　　
　
　父は無言でしばらく歩いた後　思いがけない話をした。　
　-蜻蛉(かげろう)という虫はね。生まれてから二、三日で死ぬんだ
　そうだがそれなら一体　何の為に世の中にでてくるのかと
　そんな事がひどく気になった頃があってね-」

「僕は父を見た。父は続けた。
　-友人にその話をしたら　或る日　これが蜻蛉の雌(めす)だと
だといって拡大鏡で見せてくれた。説明によると　口は全く退化
　して食物をとるには適しない。胃の腑(ふ)を開いても　入っているのは
　空気ばかり。見るとその通りなんだ。ところが　卵だけは腹の中に
　ぎっしり充満していて　ほっそりした胸の方にまで及んでいる。
　それはまるで　目まぐるしく繰り返される生き死にの悲しみが
　咽喉(のど)もとまで　こみあげているように見えるのだ。」

「つめたい光の粒々だったね。　私が友人のほうを振り向いて<卵>と
　いうと　彼も肯(うなず)いて答えた。<せつなげだ
　ね>。そんなことがあってから間もなくのことだったんだよ。お母さ
　んがお前を産み落としてすぐ死なれたのは-

父の話のそれからあとは　もう覚えていない。　ただひとつ痛みの
　ように切なく　僕の脳裏にやきついたものがあった。　

　-ほっそりとした母の　胸のほうまで　息苦しくふさいでいた白い僕
　の肉体-
」

これを読んで自分なりに考えてみて下さい。
全文紹介するのはどうかと考えたのですが
あなたに伝えたかったので。

懐かしいな。国語で習ったっけ・・・

詩を沢山読むと良いよ。
なにかこころに感じるものがあるから。

>>66
なぜ、自分が不良品だと思うの？被害妄想？
私も完全なる精神病患者で薬漬けの毎日で、人生終わってると思ってる不良品人間のひとりだけど、良品だって言える人間のがマレだと思うよ。ほんの一部だよ。

生きるため

なんのために生きるの？

自分と大切な人を愛するため

>>77さん

>>66です
普通に食事もできなくて､普通に寝ることもできなくて､普通に仕事もできなくて､普通に交友関係も築けなくて､お薬なくちゃなんにもできない｡
薬漬けの体でおまけにレイプまでされて肉体までも完全に汚れものですよ｡

自分のことを自分で｢良品だ!優れている!｣と言う人がどれくらい居るかは知りませんが､このあたしのどこが良品なんでしょうか?
少なくとも優れてませんよね｡商品‥つまり｢普通｣になんてなれる日が来るハズがないんです｡
だからあたしは自分を不良品としか思えません｡人間の形をしたただの肉の塊です｡

>>81
あなたの心は立派な良品だと思う

>>81
こんばんは。昨日の64だよ。
普通なんてものはとてもあやふやなもの。人と比べるのはもうやめよう。
Miss mondyのシアワセの種って歌すごく良いから聞いてみて。
自分を不良品だなんて思わない事。あなたの体が泣いてるよ。
人間は肉体だけじゃない。あなたの魂までは誰も傷つけられない。
誰も汚せない。誰も手はだせない。
だから今もあなたの魂はピュアで綺麗なまま。産まれたてのように。
心の奥でキラキラ輝いてる。今はまだちょっとバリアがはずせないだけ。
自分を良いとか悪いかなんて誰も決められないよ。
あなたはどんなことがあってもあなたであることには変わりないんだから。
人は誰でもかみさまから無条件で愛されているんだよ。
世界中探しても日本のそこの場所でしか出会えない人。それがあなた。
偶然のようで必然の出会いに感謝します。お互い自分に優しくしようね。
一緒にシアワセになろう。あなたが幸せになりますように。
81さんがこれから大切な人に出会って最高に輝いた人生を送れますように。
かみさまお願いします。あなたのかわりに毎日祈ってるからね。
ゆっくり休んでください。頑張りすぎたんだよ。

http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Euro/1878/index.html
http://members.at.infoseek.co.jp/koreawatcher/

是非見てみてください 。
日本は一切謝罪する必要はありません。

　　　　　　★中国　韓国は歴史捏造が大好き★


　　　　★　大天才　聖徳太子は、　中国は残酷で嘘つきで野蛮すぎるし
　　　　　姑息で話の通じない阿呆であるので　かかわりを持つのを禁止
　　　　　し外交をしないことにしました。　
　　　　　福沢諭吉も　脱アジア論を唱え中国とのかかわりを抑制しました。★

すいません、独り言言わせてください

人は、何故生まれるのだろうか。そして、生まれる事に意味はあるのだろうか
･･･それは勿論ある、意味のない生命の誕生なんてない
では、何故生まれるのだろうか。一人ひとり、生まれている事に意味はある。確かにある
神様から授かった大切な命なのだから。世の中に自分と同じ人間なんていない
世界に一つだけの命、そして身体。何故生まれてきたんだろう、生まれている事に意味はあるのに、
その意味がわからない･･･。そして、これからどう生活していけばいいのかわからない･･･

人が生まれる事に意味はある。だけど、その意味がわからない
では、どうすればその意味を知ることができるのだろうか。人は、「寿命」というものがある
その寿命に達すれば、人は死ぬ。結局、生まれてきた人はいつか死ぬ運命にあうのに、
何故生まれるのか･･･。その謎は未だに続いている･･･そしてこれからも続くのであろう･･･

自分が一番不幸だとは思わないけど親兄弟に肉体的清適精神的虐待受けて耐えた結果が精神疾患。進学も恋愛も出来ないまままた耐えた。失った時間が虚しい。ODの副作用に身体の病気。どんなに今頑張っても、過去に執着してしまう。いらないなら生まないで欲しかった。

自分ひとりが死んだぐらいで　世の中に何の影響もないからな
親、兄弟はショックだろうが　
近所や知り合いにとっては興味本位の噂の種にしかならん

呼吸、睡眠、食事、排泄
その他のことはオマケでござる

なんで生まれたかなんて、考えたって無駄無駄
そんなこと考えたって答えなどない 意味ない

>>56-57
そういうこと言われると、おまえらは幸せでいいな嫌味かよ、と思う。

>>15が答えだろｗ

age

生きる理由が湧いてこない

産んだ以上
生きる処世術を教えてほしかった

大卒でフリーターしてるけどさ‥

ゆとり世代うらやましいよ

親が交尾したから。

絶対私は自殺しないけど子供は産まない。こんな世の中に生まれたら可哀相

>>94
>ゆとり世代うらやましいよ
なんで？

娘しか出来なかったことが不満だったらしい。
愛情不足の手抜き子育てされて、今その弊害が出まくってる。
両親が死ぬまでスネ齧る。
家は断絶予定まっしぐら。

ああ、生まれてこなきゃよかった。

居なくなりたい

親はできちゃった結婚。そして離婚…。
私が生まれてこなければ、結婚しなかったんだ。
生んで欲しくなかった。なんで避妊しなかったの？？と叫びたくなる。
なんだかんだいって親は自分の見栄ばかり。そして大学は行かせてもらえなかった。
それなのに私に敵対心を燃やした妹は、親の援助を得て大学に行ってる。
もう諦めたい。
どん底。
しかも薬飲んでるのに暗いことしか考えられないなんて。

ｽﾚﾀｲ読んで思った。
ﾎﾝﾄだよね、なんで生まれたんだろう私。
この世に存在しないほうが幸せだった。

もう、どんな生き物にも生まれてきたくない。
子孫なんて残したくない。子孫も苦しむだけだから。

生まれて来たくなかった。無になりたい。

人間なんかに生まれたくなかった。
植物になりたい。

俺の母は一度流産してる、その子が生きていれば俺は生まれてこなかった
可能性が高い、親を恨んでます、そして死にたいです。

死ぬために生まれた

早くこの世から消えたい

もう希望が持てない
無理
イキタクナイよ…
どうしたらいい

生きたくない

俺が両親に｢なんで生んだの？生まれてこなきゃ良かった｣って言ったら涙してた‥
しかも、一度も泣いた事のない父親が声を殺して‥
あれ以来死にたいとか生まれてこなきゃ良かったとは親の前では言えなくなった悲しんでくれる人が一人でも居てくれて良かったよ

>>109
お前はただのかまってちゃんだからそういう考えになるんだよ(笑)
親が勝手に交尾して作った癖にそれに言及されたら泣くなんて
どこの幼稚園児だよｗ

>>109
いい親ですね。自分を生んだ親は憎いけど、自分を愛してくれている事は救いだし有り難い事ですよね。

実は俺神様に嘘吐いてこの世に来たんだ・・・・本当は他の人が生まれてくるべきだったんだけどね・・・・
ちょっとこの世に興味があって、それで運命の神様を騙したの、
ちょっとこの世に興味があって・・・・
そしたら・・・・この様さ・・・・
この世が、、ここまで、、厳しいとこだとは・・・・！！ウッ・・！ウッ・・！

むしろ親に懺悔したい。こんな俺が生まれてきてすまん。

本当に何で生まれてきちゃったんだろう…。
私みたいな娘じゃなくてもっと良い娘が良かっただろうなぁ。
生まれてきてごめんなさい。

なんで親はセックスしたのだろう・・・

生まれてきたくなかった
もしくは自我が出来る前に死にたかった

消したい

ゴ・メ・ン

もうすぐ誕生日だ....
こどもって親を選んで生まれてくるんだって...しかしなんでこの両親の元に？自分ってMなんだろうか？
そうそう自分うまれる前に本当なら兄か姉がいたかも知れないんだって。
ひとりっこだから親の期待全部背負って、でも頑張っても空回りしてすべて裏目ばかりでまったく親の理想のコになれなかったから「親不孝でごめんなさい」と誕生日がくるたびにひとり反省会。

自分も流産したあとの子だ。
何かあるのかね…。
なんで生まれちゃったんだろうとはずーっと思ってるけど、
そんな思いを持ってしまうこと自体が親に申し訳ない。

>>109
まだこの世にそんな親がいるんだなあ
なんか不思議な気分

>>59
可哀想だな
でも俺はあなたに何もすることが出来ない。ただ自分勝手にPCの液晶越しから可哀想と感じるだけなんだよな。
実際にあなたと会っても、あなたの問題を解決するだけの力は多分俺にはないだろうし、自分のことすらちゃんと出来てないのに

>>63>>64>>68
>生まれてきてくれてありがとう。出会えてよかった。
>あなたはありのままで丸ごと愛されてる。大丈夫。
みんなあなたのこと、大好きだよ。

おまえら創価信者か？なんでそんな無責任なこと言えるんだ。>>59の書き込みだけで"生まれてきてくれてありがとう。出会えてよかった。"
"みんなあなたのこと、大好きだよ"って、言えるだけの根拠はないだろう。嘘付くんじゃない。問題の解決に何の役にも立たないどころか、惑わしている。
それが慰めの言葉だとしても、１９歳ぐらいまでの青年までしか騙せないぞ。俺はそういう嘘の、真実とはかけ離れた言葉に今まで騙されて来たんだ。

生きていくのって本当に辛い。
生まれてきてよかったなんて１度くらいしか感じたことないかも。それももう１０年以上前の話。
間違えだったんだよね、あたしを生んだこと。

こんな風に育っちゃって申し訳ないって思って泣いてた時期は
もうとっくに過去のものになってしまった
今はあんな親の元でこうなった自分を解析しては
失った自分の未来と可能性と親からの愛情不足を思い返して無駄に泣く日々だ
自分で自分を不幸にしてるわけだが、これこそがこの病の症状なんだろうな
いずれ泣けなくなるほど全てに無気力になる未来が見える

>>83
>>85
>人と比べるのはもうやめよう。
>だから今もあなたの魂はピュアで綺麗なまま。産まれたてのように。
>あなたはどんなことがあってもあなたであることには変わりないんだから。
> 人は誰でもかみさまから無条件で愛されているんだよ。
>世界中探しても日本のそこの場所でしか出会えない人。それがあなた。
>かみさまお願いします。あなたのかわりに毎日祈ってるからね。

>神様から授かった大切な命なのだから。世の中に自分と同じ人間なんていない
>世界に一つだけの命、そして身体。


上に上げた文章は、嘘（真実ではない）、非現実的または意味不明と私が感じたものです。
おそらくどっかの信者さんだと思いますが、病んでいる人や"何故生まれてきたのか"と考えている人にとってなんのメリットもありません。
なんの解決策にもなりません。
>世界に一つだけの命、そして身体。
まずこの文について意見します。
人間は骨董品なんですか？希少価値が高いから生きなきゃいけない？？あなた達は、こんな論理で生きて行けるんですか？それが羨ましい。

>神様から授かった...神様から愛されている...
私は神の存在は信じません。もしかりに神様が存在し人間・地球を創造したとするならば神は憎むべき存在です。何故ならこんな苦しい地獄
みたいな世の中に私たちを産み落としたからです。私は到底"神様から授かった...神様から愛されている..."なんて思えません。
どう考えても人生、苦しいことのほうが９０％を占めています。楽しい事や幸せに感じる事なんてほとんどないです。まさに蜃気楼みたいな
ものです。人生のベース（基本）は苦しい事だと思います。なので神様に感謝？？？など　あ　り　得　ま　せ　ん　。
私に言わせればあなた達は基地外です。

>あなたはどんなことがあってもあなたであることには変わりないんだから。
？
そうですよ。そんなの誰でもわかります。で、これが病んだ人への慰めの言葉？それともアドバイス？どちらにもなっていません。まったく
意味不明です。

>人と比べるのはもうやめよう。
>だから今もあなたの魂はピュアで綺麗なまま。産まれたてのように。
完全に非現実的で、真実ではありません。嘘です。
世の中に出ればわかります。他人と比べて少しでも勝ってないと生き残れません。他社より優れた商品を出さなければ、その会社はそのうち
潰れるでしょう。戦いです。強いものが勝ち弱いものが負ける。まさに人生は弱肉強食と考えてほぼ間違いないでしょう。
弱肉強食ではないと言う人がいますが、ではなんですか？共存共栄？？まさか。皆で仲良く手を取り合って協力しながら生きている？？？
馬鹿馬鹿しい。そんなのテレビドラマでしか見た事がありません。
心が奇麗なピュアな人間はこの世の中を生きて行くのが非常に難しいと思います。ずるくて、卑劣で悪い人間ほど長生きしお金持ちになるでしょう。
日本の総理大臣・アメリカの大統領が本当に国民の為を思って／国民の幸せを思って行動していると思いますか？
そんな訳ありません。私利私欲のために行動しているに違いありません。もし本当に奇麗なピュアな心で国民の幸せを考えているのなら、
一ヶ月で気が狂ってキチガイになり病院行きでしょう。それほど重大な仕事です。
要は生きてゆくのに、ずるくて卑劣じゃないと苦しさが倍増するということです。悲しいですが......

本当に>>83の書き込みは腹立たしい
こういう卑劣な人間が生き残っていけるんだよな。

> 偶然のようで必然の出会いに感謝します。お互い自分に優しくしようね。
一緒にシアワセになろう。あなたが幸せになりますように。
81さんがこれから大切な人に出会って最高に輝いた人生を送れますように。
かみさまお願いします。あなたのかわりに毎日祈ってるからね。
ゆっくり休んでください。頑張りすぎたんだよ。

よくもま〜こんな身勝手な無責任なアドバイスできるよな。
祈ったって何の意味もないことをそろそろ馬鹿な信者は気づくべきだ
自分の好きな時に一方的に祈って、それだけで良いことした気分になってんのか？偽善者が。
創価信者やクリスチャンのアホさぶりにはいつも驚かされるよ。病んでる人に向かって祈ってる祈ってるって....具体的な手助けは一切しない。
お金を貸したり、保証人になったり、社会保障の手続きをしたり、、、一番有効な手助けはしないんだよな。祈りなんて形もないし、しかも
実際祈っているのも疑わしい、嘘かもしれない。だからすごいずるい。
「ゆっくり休んでください。」って（笑）ゆっくり休んでたら会社首になっちゃうんだよ！！！学校だったらどんどん勉強が遅れてゆくんだよ！！！
祈りなんかいらないから、病んでる人の代わりに会社に行ってあげれば良いじゃない？でもそれは絶対しない。
「祈ってる祈ってる」ただそれだけ。腹立たしい偽善者が。

>>125
長文乙(嫌味とか煽りじゃないよ)
あとは「生きたくても生きられない人もいるんだ」って言う奴も
いい加減腹立つよな。その逆だってあるんだよ！

もし神が存在するならば、何故SEXという子孫を残すためにしなければいけない行為に、最大の快感を与えたのか？
"あめとむち"のように思えてしょうがない。まさに罠だ。気持ちいいことをした結果子供が出来てしまった。
神はSEXに最大の快感を与えることで人間に子孫を残させようとしている。嫌なことをさせる為においしい餌で人間を釣っているようにも見える。
生んでしまったら最後。育てなければならない。そりゃ〜かわいいしまさか自分の子供を殺せる親なんて少ないだろう。
そしてここで初めて、生きる理由が出来てしまう。　　"子供の為に生きなければ"　　それまでたいした理由は無かったはずだ。
そしてその子供が、子供を作る。この繰り返し。永遠のループ。
人間自身に生きている理由なんて無いのかもしれない。だがどうやら神にはあるらしい。人間を創造し操っている神は人間に子孫を残させよう
と必死になっているように見える。
神は何をしようとしているのか？
何を人間にさせたいのか？
神には人間を生きさせる目的（理由）があるみたいだ。

人間は生かされている。でもここでの"生かされている"はありがたや〜ありがたや〜の"生きさせてもらっている"ではない。
人間は生かされている。（やらされている、嫌々ながら）だ。人間は生きたくもないのに生かされて（やらされて）いるのだ。
神の目的の為に。
なにか大きな存在（神）の道具または奴隷みたいだ。
人類／地球の末路にいったい何があるのだろうか？どんな素晴らしい結末があるのだろうか？こんなに人間を苦しめて来たのだからさぞかし素晴らしい
結末が待っているんだろうな。
神よ。その結末を人間に教えてくれないのか？神よ。あなたの目的は一体なんなんですか？

>>128
「生きたくても、生きられない人もいるんだ」
この助言は自殺したいと思っている人にとって何の役にも立ちません。まったく的外れだと思います。
説得力が無く、この助言を聞かされても自殺志願者の心に響きませんし、心に落ちません。


病気で苦しんでいる人たちの中には、「この病気を治して元気にやりたいことをやるんだ」と考えている人もいますが
それは一時的な感情かもしれません。その人が病気を治し元気に社会に出て活躍できるようになったとしても、そのうち
壁にぶつかり、（または悲しいことがあり）自殺したいと思うようになる可能性は十分あります。
命を失いかけた人でも・・・
やはり一つの傾向として、ある程度満たされていないと自殺なんか考えない（考えている余裕が無い）というのがあると思います。
先進国の自殺者を見ればわかるように、、、自殺志願者でもいきなり後ろから刃物で殺されかけたら、抵抗するはずです、自殺したいと
思っているにもかかわらず。ま〜苦しいのが嫌ってのもあるでしょうが。
後進国で毎日忙しく働いている人たちは自殺なんか考えている暇が無いでしょう。
やっぱりある程度満たされていて、自分の時間がないと自殺は考えられないと思います。
病人（生きたくても生きられない人）も同じだと思います。

私もよく死にたいと思いますが、実際死のうとすると恐ろしくて出来ません。ほんと怖いです。
生きるのも難しいし、怖いし苦しいことばかりだし、、、
生きるのも死ぬのも難しい、、、

だらだらまだ生きています。

伝説巨神イデオンという古いアニメがある。
知ってる人いるかな。。。

これの結末はすごくいい。
死にたい気持ちがすこしだけ癒される。

イデオンｗ

あー
なんか長文だらけなんだけど、誰か簡潔にまとめてほしいよ
読むのめんどくせー
まあ読むつもりもないけど
ってーか>>132がなんでいきなりそんな展開になってるのかわろた
もしかして長文のレスはそんな流れになるような内容なのか
あやばい自分も無駄なことで長文になりそう
それじゃあそろそろばいばい
みんな長文おつかれ

>>134
１５分もありゃ読めんだろ。２ちゃんでは長文だが一般的には短文だ。

>>129
こういうことは絶対一度は考えるよね。

自殺するためだけに生まれてきた
or
前世で何かやらかして地獄＝地球に落ちてきたｗ

父親に存在を否定され、兄弟は酒飲んで暴れてる父親に自分を守るために差し出す生贄くらいにしか思われてなくて、
学校でも先生から存在を否定され、友達はそんな私を憐れんでそばにいるだけで。
そうやって育って社会に出ても必要とされることはなく。
いてもいなくても変わらないような存在で。

何で生まれてきたんだろう。
何で生きてるんだろう。
かといって死ぬ勇気もなくて。

最初から存在していなかったみたいに自分の係わったすべての人間の記憶から消えたい。

仏とか神ってなんだよ。
もしそれが創造主なら、なんで微生物から始まって人間まで、弱肉強食の
世界なんか作ったんだよ。ほとんどの生き物は食われる為に存在している。
こんな世界なんで創ったんだ。ああ〜嫌だ。

>>138
家族の問題ってデカいよね。
うちも複雑な家庭環境だったからよくわかる。
だけどネガティブになりすぎないでね。
あたしは友達さえいない時期もあったけど、今は人に恵まれてる。
まだ若そうだし、沈んだ気持ちじゃ勿体無いよ。
とか言っておきながら過去には自殺を本気で考えた。

ここで俺が人生の意味とは何か答えよう。






そんなものはない!!
これに関しての論理は完璧だ。

生まれちゃった人間なんていない！
皆自分が望んで生まれてきてるんだから
死んで後悔するのは他の誰でもない
自分だよ！

>>142
死んで後悔ってｗｗｗ
自我が亡くなるから死なんだから、後悔もなにもないだろｗｗｗｗ

連投ｽﾏｿ
>>142
>皆自分が望んで生まれてきてる
根拠は？ｗｗｗ
何処の宗教家さんですか？
巣へお戻り下さいｗｗｗｗ

>>141
そうか
人間における完璧はこの世に存在しないから
実はあるということなんだね
良かった

おまえらそんな自分の存在を否定するような悲しい事いうなよ・・･。

僕は、死ぬのが小さい頃から怖くて怖くて、
でも、宗教は信じられなくて、
永遠も無も怖くて、
辿り着いたのは、
自分が生まれて存在していることへの恐怖だった。
なんで生まれてきてしまったのか。
生きているのも死ぬのも怖い。
八方塞がりの末、
考えるのをやめることを学んだ。

両親は結婚してない
母親には小さい頃から、あんたさえいなければ私ひとりで好きに生きれるのにと言われ続け
父親には、俺はさんざんおろせと言ったのにと言われ。（ただ意地を張って産んだらしい）

いちお18まで母に育てられましたが、借金まみれ、男にだらしない、パチンカス
で最悪でした。とうぜん虐待されまくりの、母の彼氏からの性的虐待のオプション付き。

強い人なら反骨精神で、踏ん張って立派な人に育つのかもしれないけど、
私は病気になっちゃいました。
しょうがないから生きなきゃいけないんだろうけどつらいなー

俺も自分の存在が恐怖、この世の存在も恐怖。
宗教もいまいち信じられない。

>>148
まさに生き地獄だったね。
母親は今もそんな感じなの？
家庭環境が原因で病気になる人は少なくない。
あたしもその一人。
生まれてきたことを悔やむ日の方が多いけど、
いつか『生きてて良かった』って思える日がくること信じてる。

アスペなんて持って生まれて、馬鹿大学で将来がない。早く検査技術を見つけて簡単に中絶出来るようになってほしい
私はうまれたくなかった

人工流産だともっときつい

>>140
実はもうそんなに若くない。
20歳のときにつきあった人があの家から解放してくれた。
だけどその人も暴力を振るう人で。
でもその人にはいまだに感謝してる。
そいつがいなかったらきっと今も暴力に怯えながら生きていただろうから。

死ぬことも何度か考えた。
ちょうどその頃にものすごく世話になった友人の子が幼くして病気で亡くなった。
悲嘆にくれている姿を見て、どんなに酷い仕打ちをした家族でもそういう思いはさせたくないなって。
色々なことに心を縛られて生きているというのが現状。

>いつか『生きてて良かった』って思える日がくること信じてる。
前向きだね
自分はそんなの信じるだけ無駄だと思ってるけど

そんな日は来ない

ｱﾀｼを女手一つで育ててくれたお母さんに一回聞いてみたい…

死んでもいいですか？

って。けど、
バカじゃないの？死ねるもんなら死んでみなそんな根性無いくせに。
って言われんのがｵﾁ…

死ねば

そういうこと冗談でも言った人には必ず罰が当たると思うよ。

出来ちゃった結婚で、出来ちゃった子供がワタシです。。
ワタシがいなければ二人は自由で、お互いに幸せな人生があったのかも
しれない…、といがみ合い貧乏暮らしの二人を見ていて最近気づきました。
そんな二人でもそれぞれで私を愛してくれています。他に対象がないから。
でも切ないです。
初見のDr.に32条進められたヤシのチラ裏スマソ。

誰かに殺して欲しいと思っているが、それも贅沢なんだろうな。
ニュースを見ていると、真面目で人望のある人ばかり殺されているような気がする。
私のようなクズは殺すにも値しないんだろう。

死にたくないのに死にたい

死にたくないのにもうすぐ死ぬ

産まれたのが私という人格でなければよかった
私にも3人目の妹がいて、やっぱり流産だったんだけど、
羨ましくてしかたなかった
産まれなくて良かったと思う　こんな拷問みたいなとこに産まれても
辛いだけだものね　良かったね　本当に良かった
私みたいにならなくて　本当に


私も一緒に連れて行ってくれれば良かったのに

生まれてきたことに意味があるというならその意味を誰か教えて

生まれてきたことを無かったことにしてほしい。
喜びも苦しみもいらない。

私もなんで生まれてきたのか分からない。

苦しむため

みんなそんな悲しいことを思っているの

生まれちゃいけなかったなんて、どうか泣かないで
そんなことないんだよ
そんなこと絶対ないんだよ

うまれた理由がないや

いくら前向きにと気持ち入れ替えても、失望してガッカリすることばかりだ。
なんで私生きてるの？　そんなに前世で悪い事ばかりしてきたのかな？
苦しいことばかりで生きなきゃいけない意味を見出せない。

生まれる世界を間違えたとかじゃない
生まれ変われたらとかも無い

生まれてきたこと自体が間違いだった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう口癖だ
どの死にたいが重みのある死にたいかわからないや

>>1
前回しくじったからだろ
自らが望んだ事
思い出せ

親に申し訳ない。
私の将来を楽しみにしながら育ててくれたのに、うつ病ひきこもりだなんて…。生まれてこなければ良かった…。
親もきっとガッカリしてるだろうな…。

なんで鬱病？なんできひこもり？

>>175
なんでメンヘル板にいるの？

便秘症と潔癖症を治したい。
この2つさえ治れば幸せになれるのに・・・。
もう苦しい思いも痛い思いもしたくないよ。
下剤乱用も吐くことももう疲れたよ。
ママやお姉ちゃんや甥と楽しく外出出来るだけで幸せなのに。
トイレに引きこもる生活はもうウンザリ。
ママとお姉ちゃんと甥と公園行きたいな。
一緒にお食事したいな。
治らないなら、もう死にたいよ。疲れたよ。
ギャル曽根になりたいな―…‥。

みんな、ばかじゃないの。
こんなとこ、書き込みしたって、いくら読み返したって、浮かばれるようなこと、全くないじゃない。
歯の浮くような、慰め文で救われてる人は、本当に生まれてこなければ良かったって思っているの？
本当に、生まれてこなければ良かったって思ってる人はこのスレ読んだって、同じ仲間と傷の舐め合い、負のスパイラルで気落ちするだけじゃないの？
生まれた意味、生まれた目的、生まれた価値。
んなもん人間が勝手に決めていること。
バッタがそんな事考えて生まれるか？
人だってその延長上の生き物だろ。

みんな背負いすぎ。

でもここまでわかっていても、俺の人生は虚しいがな…

アスペルガーで生まれたから親や世間に迷惑を掛けっぱなしだ。
早く死にたい。

何で何で何で産まれてきたの
苦しむためさ

生まれてきたのが大失態。
もう破壊して下さい。
疲れた

今日のグサッと来た一言
「皆成長してるのよ」

くだらない言葉

生きること虚しいこと、モルヒネ自殺が解決する。

心身ともに不健康に生まれた。
俺は失敗作だったようだ。

青酸ｶﾘをコンビニで販売すべきだ

>>１
それはいままで何度も思ったなぁ。
でも、何度思ってもどうにもならないんだよなぁ。
どうにもならないとわかっていても、何度も思ってしまうんだよなぁ。
なんでオレはこうなってしまったんだろうと同じく思ってもどうにもならない
ことのベスト２にはいるなぁ。
はぁ…と溜息しか出ないよ。まったく。

>>186
青酸カリは苦しいはず。
アメリカのように銃器の販売を自由化してくれた方がいいような。
玉をこめて引き金を引くだけ。
心臓でも頭でも思いのまま。
最近、警官が拳銃自殺したニュースがあったけど、ある意味役得かも。
日本で銃器の販売自由化したら、年間自殺者大幅に増えるだろうな。

なんかすっごく虚しい
それはどのスレも同じか。

中学の頃同級生が病気で死んだ
彼女とは一度だけ同じクラスになったことがあってあまりしゃべったことはなかったけど
彼女は控えめだけど感じが良く友達もけっこういる子だった
彼女が死んだとき同級生の女の子たちは泣いてて、といってもその場の感傷で泣いた子が多かったけど
自分は内心変われるものなら変わってあげたかったと思った・・
自分みたいに嫌われて苛められっ子より、よほど人に役立つ生き方をしたと思う
本当になんで自分みたい人間が生まれてきちゃったんだろうなあ・・
でもこの世に絶望して、生まれてこなきゃよかったとしょっちゅう思っていても
なぜか死ぬのが怖い感覚がある。なんでだろう？

生まれてよかったって思えることは確かにない。
渡る世間は鬼ばかりｗｗｗ
両親が上と自分の間で一人、経済的理由から堕胎したことがあって、
その子を産んでくれればよかったのにと思ってます。
でも両親のことは好きですよ。
だから今はまだ死ねない。

親は子宮筋腫と心臓病で、堕胎を奨められたのを振り切って私を産んだそうだ。
産まなきゃもっと健康に今も生きれていただろうし、
離婚も子供がいるからって躊躇せずに済んだだろう。

そして何より、還暦過ぎて障害者手帳で要介護認定になってまでメンヘルを家に抱え、
働きに出るはめにならなくて済んだ。

本当に申し訳ないよ。

意味があるから生まれたんだよ

産んだ本人から「産んで損した！」と罵られた俺が来ましたよ。

十代の頃、母親に「父と夫婦仲が悪いくせに、なぜ私を作って生んだ！」と怒鳴ったら、
「私だって生みたくなかった」と言われたw


死ぬ事しか希望がない人生。

私も生まれたく無かった。
少子化問題とか言ってるけど、子供をきちんと育てられるテストでも受けて、
クリアした人が産む権利を得て欲しい。
欲しいから…って、後先考えずに産まないで。辛いのは子供なんだから。

生まれなかったことにしてほしい・・・

私も生まれたくなかった…
私が生まれなければ姉は大学１部行けただろうし母も父も好きなことできたとおもう
私は母の虐待受けてたときに
あんたさえいなければみんな幸せだったのに
って言われたの今でも覚えてるよ
包丁向けて殺してやるって言われたとき本当に殺してくれれば良かったのに、そしたら私10才で死ねたのに

ネコになりたい。
飼い猫じゃなくていい、野良猫でいい。とにかくネコになりたい。
人間になんか産まれたくなかった。金も希望も幸せもない人生
なんてどこに価値があるんだ。

親もこんなのが生まれて哀れ。
自分等から生まれて来たならこの私じゃなくても構わないんだから
どうせならもっと優良なのがよかっただろうな

どんな子供に育とうが愛してしまうのが親というものだよ。

あの日親がヤらなきゃ生まれずにすんだのかな

子供は愛していても別に私を愛しているわけじゃないから

>>198
自分で産んでおいてひでえ言葉だな。
姉が大学に行けなかったのも
みんな幸せになれなかったのも
あんたのせいなんかじゃあないぜ。
単に根性がないからだよ。
それを十歳の子供のせいにするとは
愚劣極まれり。
そんな奴らをおもって死にたいと思うなかれ。
精一杯頑張って、根性なしには手に入れられない幸せを手に入れてやれ！！

幸せ、ってそんなに価値あるのかな

生まれてきてごめんなさい

謝ったら芯でも許されるの？

家族好きだけど、生まれなきゃ良かった。死にたいな。頭は悪いし疲れるしやってらんね

何で産まれたのか

親が避妊しなかったからさ
ただそれだけ
意味なんかないよ

そう、馬鹿のエゴで産み落とされて、劣等感の中それでも笑って生きる努力もしたよ。でも何を言ったって行動したって、馬鹿親は自分が馬鹿な事に気付かない。あんたを満たす為に私は居るんじゃないんだよ。自分の世界に浸ってんじゃねえババア

生きてていいことって何があるんだろう
それはそんなにいいことなのかな
家族が困らないように嘘ついて笑わせて
笑ってるけど、それはいいことなのかな

血吐いて耳が聞こえなくなって声がでなくなるほど努力したけど
努力が続かなくて結局悪化しただけだった
でも本当に私の努力が足りなかったのかな
あんなに頑張ったのに

明日が誰にも来なければいい

生きてていいことかあ…。本当に馬鹿だった頃はそれなりに幸せだったな。
少し、真面目になった頃くらいから死にたくなった。そういうもんな気もする。

人類はなぜ存在するのでしょうか。

無意味さに無気力でおります。負け犬人生まっしぐらで、どうしようか考えてたらいい事見付かりました。さようなら（出来たらいいんですけどね）

あ〜、今日のカレーはすごくうまかった。うん。
イジメで悩んでる方！！！今すぐそこから逃げるのです！！逃げて逃げて逃げまくる。
そして、環境をかえて新しい人生を送るのでし！

ええじゃないか

本当、何で生まれちゃったんだろ。
皆から要らない存在じゃん、私。
でも死にたいけど死ねないんだよ…

空回りばっかで嫌になる。

人である事が嫌だ
人類消えればいいのに

死ぬほど好きなもの食べて本物の豚になりたい
千尋の両親みたいに

なんか泣けてきた・・・
情けない
みっともない
死にたくないけど、もう二度と目覚めたくないです
悲しい

>>219
自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。
真の自殺志願者とは雲泥の差があるし、第一そんな死自体、
全ての過去の死者と生ける死体たちにとって不遜な行為だよ。
一言でいえば、あまりにも身勝手なんだね。
余裕がないのではなく、本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズだ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている。正真正銘のクズさ。

>>220
自分は自殺志願者ではないです。
「死にたい」と願ったり、口にしたり、文章にしたりも出来ない人間です。
（今書いたけど）
絶対それだけは考えないと誓っていたのに、
最近ずっとその言葉が頭から離れなくなって参っています
死にたいというよりは消えてしまえればいいな、に近いのかな
他に上手い言葉がみつからない
クズなのはわかってるよ
自分がどんだけ周りの人間に迷惑をかけてるか、裏切ってきたか
だから皮肉も悪口も言わないよ
私の言葉にはもう何の力もないんだから

でもなんというか、220ありがとう

どんな人間でも悩みはあり、落ち込むこともあります。
多くの人が思春期の一時期、それほど真面目にではなくても死を考えたことがあるのではないでしょうか。
しかしそれでもまた殆どの人がその計画を実行しないのは、漠然とした背徳感と、
家族や友人がまわりを固めてくれているという事実があるのでしょう。
完全に独力で主観を変容させるのは難しいことです。
しかしそれができなければ人間は真に成長しきったとは言えないのではないでしょうか。
なのでいい年をして、自己努力を怠ってきたことを棚に上げ、
自殺に逃げようとするｺﾞﾐには憐憫を禁じ得ません。
むしろ見苦しいからとっとと死ねと。

>>222さん
背中を押されました
吊ってきます

>>223
気にするなよ
>>222も途中までいいこと言ってるのにな

他人から死ねって言われても動じない強い心を持って生きていこうよ

自殺未遂してICUに入った私が通りますよ。
本当になんでうまれたのかねぇ。
小さい頃から生きづらさを感じていたからね。
とにかく、空回りの人生でした。
全てに意味がある？
んなわけないじゃん。

人生負け組。

222はさっきまで別スレで荒らししてたよ。
だから、あまり気にすんなよ…

人間じゃなくて動物とかに生まれたかった。そしたら言葉とか話さなくてもいいし、こんなに悩むこともなかったのに。

>>225
具合よくなった？

やんなきゃいけない

生まれてきた意味を知るために


B'z/稲葉

>>227
私も動物に生まれてきたかった。動物といる時が私らしくいられる。人は怖い。

透明人間になりたい 死にたいでも死ねない 幽霊さん、いるなら私を呪い殺して下さい。 幽霊死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>227
私も動物が良かった。
人間より悩みなさそうだし、いいな…。
生まれてきた意味を知りたい。ほんとに何で生まれちゃったんだろう私。

何で生まれてきたか…いつも考えてる。
子供の頃親に捨てられいつも誰かに愛されたいと思ってきた。
この人ならと信じても結局捨てられる…。
ずっと裏切られてばかり。さすがにもう嫌になった。来世ってのがあったら今度こそたった一人でいいから本当に愛してくれる人と出会いたい。

>>1
徹底的に親を恨みな。

親恨むって後ろ向きだよな
一歩も進めないままだ
どうしたらいいんだろう…って、前向きになれなきゃ死ぬのが解決か。

落ち込むとすぐ死んでしまいたくなる。
悪いのが自分でも、すぐ泣いちゃう自分がいやだ。
生まれたときから恵まれた環境なのに、なんで私だけこんなできそこないなんだろう？

私が生まれたばかりの頃は、親は無垢な私を見てうれしかっただろうけど
今こんななっちゃってるから「どうして生んだの」なんて聞いても
「こんな風になると思わなかったから」という正論が聞けそうな気がするorz

俺も生まれてきたくなかった。
他人に迷惑かけるだけで幸せにすることができないよ。
みんなに疎まれてる。
みんな離れていったし。
消えたい

つまんない人間でごめんなさい。皆なんでそんな楽しそうに喋るんだろ。

友達の親が仲良いと聞くと羨ましくなります。
私もよくなんで生まれて来ちゃったんだろうと思います。
愛し合った結果のはずなのに・・・。赤ちゃん。
　でもなぜ人間が地球に発生したのかは考え付きました！
地球を殺すためです、地球がそろそろ死にたいと思ったので、
体に癌を発生させたんでしょう。
だから地球温暖化とかほっといても良いと思います。

もうデスノートに俺の名前を書いてくれ

産んじゃえば結婚させてくれるだろうって理由で親は私を産んだ。
だから育ててもらえなかったし、中学で実家に戻ってから父は私の体を求めてきたし…
自由なんてカケラすらもなかった。
あの家を離れた今もまだ鎖が残っててこの先どうしたらいいのか…

消えたいけど死ぬのは怖い。本当に生まれてきたくなかったな。

泡のように消えられたらな…

そもそも何でビッグバンが起こって宇宙ができてしまったのか。ビッグバンさえ起きなければこの世は無のままだったのだ。
生物が発生する可能性のある惑星自体、少ないのに動物ならまだしもよりによって人間として生まれてしまった。まわりはエゴの塊の人間ばかりだ。
なんと自分は運が悪いのか。そして人間にとって最大の敵は人間（人間関係）なのだ。死んだとき初めて報われるよ。

>>241それでおまいが楽になるならなんだかいっそ書いてやりたいくらいだ…

親は愛し合って自分が生まれた

愛とかキモイ。ただのエゴ
自分の血が気持ち悪くなってきた
わたしを生んだことが許されるほど、
わたしを生んだ理由になるほど、
そんなに愛がすごいなら
わたしに教えてくれよ。冗談ですが。
あー気持ち悪い

リスカが酷くなるなあ・・・

ノイローゼ治らないしハゲてきたしマジで死にたい。
俺はボダで自己チューだから友達もいない。
彼女にもフラレた。
もう何もない。

正直もう死にたい。
生まれてこなきゃ良かった。

もういいよマジで。
消えてなくなりたい

ここから逃げたい

ごめんなさい．．．
ごめんなさい．．．．．

生きててごめんなさい。

ごめんなさい

もういいよダメ人間のまま迷惑振りまいて生きていくよ
でもなんで産まれてきちゃったんだろう

そろそろ自殺を考えるか、２５才だけどもう十二分生きた気がする

みんなに同意。

早く死のう

そうだみんなで死のう

じゃあどうやって死ぬ?

みんなでセックスして快楽で昇天しながら死のう

童貞乙

>>259
おまえなんてひとりで４ね

人生やり直したいな

禿同

人生は一度だけ
やり直すなら生きてるうちに

死ぬ気でやれよ死なないから


なんてなーーー(^0_0^)

>>246
同じこと思ってた!
こんなこと言っちゃ悪いけど親がうざい。こんな人間生みやがって

厨２病ですな
もっと周りを見ましょう

人間とか動植物って何を目指して生きてるんだろう？
きっと「進化するため」とかなのだろうけど、
進化してどうするのかなー。
ゴール（目的）がわからず、
障害物（苦痛）の多い、
無意味なレース（人生）はもう早くリタイアしたい。

神様信じてる？

本当に何で産まれてきたんだろ

生きるのはめんどくさい
仕事もめんどくさい
ネトゲもチャットも会話もめんどくさい

ﾃﾞｷちゃったから生まれて26年。

物心ついた頃からﾃﾞｷ婚だと聞かされ、でも何かある度に「生まなきゃよかった」「こんな子(鬱持ち)に育つとは思わなかった」


んな事ｻﾗっとｶﾞｷの頃から言われ続けてたら、性格もひねくれるわ。



ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言うなら生まなきゃよかったのにな。
こっちだって頼んで生まれてきた訳じゃねぇんだよ。
ｵﾚの前に中絶してんなら、ｵﾚも中絶すりゃよかったし、されてた方が楽だったと思う。

みんな離れていっちゃった。
しかも禿げてきた。
禿げて生き恥さらすくらいなら死んでもいい。

もう死にたい

必要とされすぎて疲れた
生まれたくなかった
それなら何もなかったのに

生まれたうえに
育ってｼﾏﾀお(._.)_

毎日迷惑かけてごめんね。
私なんか生まれて来なければお母さんは毎日悩まなくて良かったんだもん。
本当にごめんね。

悩んでくれるお母さんがいていいなあ

生まれてから18年間
親はずっとお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃん
嫌われたくなくて親の言う事必死にきいてきたけどなぜかいつも悪者は私
誰も信用できない
生まれたくなかった

９３すれば嫌なことも全部ぶっ飛ぶよ

生まれ変われるなら感情の無い物になりたいね。紙とか鉄とか石とか。

めんどくさ…

いやあああああああ
やっちまったよまたもうホントに死にたい
こんなんばっか

生まれ変わるなら貝でいいだろ
それより生まれ変わりたくない。

周りに迷惑かけて自分最悪だ
死ねばいいのにと毎日思う。

もう死にたい

死にたい

人生80年だとして
80年丸々生きつづけたほうが途中で自殺するよりはるかに迷惑かけてるっしょ。

なんで親はそんなにガキつくりたがるんだろうか？私利私欲のためにガキつくるな。人生とはそんなに楽なもんじゃないのに・・

頭が悪いから、だろ。

もう死にたい

俺も生まれてから一度たりとも「生まれてきてよかった」なんて思ったことは一度もない。
今更生みの親を恨んでも仕方がないが出来る事なら生まれてこなきゃ辛い思いをしなく
ていいのになって毎日思うよ。
生まれてきて３６年間常に負けっぱなしの人生、早いとこ人生の幕引き来ねぇかな〜

日本滅べばいいよ。

日本人が冷たすぎるんだよ。みんな汚いし馬鹿だし。

外国とか行くと人の温かみに出会える。本当の意味で

人間って支えあって生きてるんだなぁ…って実感できる。

それに比べて日本はどうだ？自分の事しか考えてないじゃないか

自分さえよければ、他人が殺されようが捕まろうが誰も見て見ぬフリ。

触らぬ神に祟り無しってか？馬鹿じゃねぇの…。

そんなに保身の事しか考えてない奴は地獄に落ちんだよ。

人に良い事すればいつか帰ってくるし、悪い事しても自分に帰ってくる

だったら他人にいい事みんなでしまくればみんな幸せになれんじゃねぇのかよ？

日本人本当馬鹿ばっかり、死ねばいい。

日本滅べばいい、壊滅すればいい。

人間が怖いよ。
ちょこちょこ死にたくなる。
職場でまともに会話もできなくて情けない。

両親にゎ申し訳ないけど・・・
何で私を産んで育てたのですか？
私もぉ十分頑張ってきたんだよ
もぉ頑張りたくない！
親の前でゎいい子。旦那の前でゎキチガイ人間
生きている事が苦痛でたまらない
結婚しても幸せじゃないです
私が家計を支えているから。風俗でね・・・でも金自由に使わせてくれない

精神病もいつまで付き合っていけばいいのか・・
もぉ疲れたよ〜
いつまで生きてればいいんですか
死にたくない人に命あげれたらいいのに
どぉでもいい人間ほど長生きゎ間違ってるよ。

>>294
糞ポエム（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>295
ポエムとか勝手に決めんな
てめぇ　今すぐクタバレ

小文字使ってる時点でネタだろｗ
ポエマー乙ｗｗｗｗ

もう死にたい

>>294
その書き方で風俗嬢って、入ったこと無いけど
ひょっとして中部の某駅近くの子か？
根が真面目でがんばり屋なんだろうな
男と別れて、しばらく暖かい所に旅行にでも行ったらどう？

>>266は中二病の意味を知らないネットでしか粋がれない知的障害者です。
さっさと自殺しましょうねゴミクズ。

死にたい

今生きている人間が一人も子供作らずに過ごせば100年後には苦しむ人いなくなるのにね。

>>302
一般人にそれを言っても無駄。
「（生きてれば）楽しいこと（もいっぱい）あるじゃん。」
って言われておしまい。絶対的に理解されない。

無責任な台詞だよなぁ

微かでも見えなくても
命の灯が揺れてる。

私は辛くなった時
この言葉をつぶやく。

BUMP信者って侮辱
されても構わない。

だから>>1も生きてる
事の意味はわからなくてもいいから好きな言葉を見つけて

ちょっと心が楽になるかも

歌に 生まれてくる時は泣いてるから、死ぬ時は笑って みたいな歌詞があるけど、死ぬ時は笑えませんでした
みたいなわけで、生還してしまいました
次は逝けると嬉しい

なんで、自分は人間に生まれたんだろう
自分は人間には向いていなかったと思う
勉強苦手、スポーツも駄目で成績も下の方
何をやっても駄目
虐めにあうは
係の仕事では裏切られるは
人が信じられなくなった
人を内心疑うようになってしまった
他人の顔を見て会話が出来なくなった、怖いから
自殺もビビって直前で止めてしまいできなかった
街を歩けば舌打ちされ気分が悪くなるし
人生は金や利権、学歴、世間の目などで束縛だらけ
自分は束縛されるの嫌だ
もう、人間はやだ
他の人間に飼われない野生の動物が良かった

私のいとこは、私が産まれてこなかったら、私の両親に養子としてもらわれるはずでした。しかし、結局母が私を妊娠した為、その話はなくなりました。

いとこは養子にしてもらうのを心待ちにしていた為（片親で、貧しかったせいか）、私が産まれたせいで人生を壊されたといまでも私によくいいます。

両親の私と彼女に対する可愛がり方を考えると、私は産まれてこなかった方がよかったのでは？と感じています。いとこが家に遊びに来た時は、私は他人のような扱いです。

セミに生まれたかった

>>310
それは、いとこは他人だから。
あなたは本当の家族だから。

ほんとやだ。生きたくない。

生きるのって仕事だったんだね。

仕事だと割りきれば楽になる気がする。

やはり構ってちゃんなのか。
誰でもそういうところはあると思うけど。

自分の場合ちょっと病んでるからな。

それぞれの環境から何かを学ぶために生まれてきた
課題パスして死んだら次の人生でも同じ課題をやり直し。

えーやだよそんなの。

今なんか心底リラックスしてる感じがするのは何故かな。

>>317の人、ありがとう。(^∀^)

生きてんの面倒くさい。生まれたくなかった

もう死にたい。なにもかも捨てたい。
子供の頃から「あんたは中絶する予定やった」って言われて育った。
中絶してくれたほうがよかったのに・・・
私さえいなければ、離婚もしなくて済んだだろうし、私もこんなに辛い
思いしなくてすんだ。自分じゃ死ねないから誰か私を殺してほしい。

>>320
「中絶する予定だった」とか子供に向かって言う言葉じゃないだろ…

産まれなければよかったのに

>>320
自分もそうです。
躁鬱と統失の母親だから周囲も反対。
自分も鬱と被害妄想。
生まれてこなくてよかったのに。

努力がキライ
↓
努力が足らずに失敗
↓
怒られる
↓
後悔する
↓
努力をしようと決心する
↓
結局ほとぼりが冷める
↓
怒られる
↓
後悔する
↓
・・・。

この繰り返しが嫌になってか自分が嫌いになりました….

子供の時から「死にたい、死ぬ自由はある」といっては親に怒られた
だけどいい年になってもこの気持ちは変わらない　でも自殺すると周囲に迷惑だから
それで生きてるだけ。
薬たくさん飲んで、たばこ吸って、早く死のう。

産まれたく無かったんだよ

>>320
「中絶する予定」は酷いね。
俺も祖父から事ある毎に離婚した父親と重ねられて
「お前はクサリ（祖父は父の事をこう呼んでいた）と一緒で腐ってる」等
言われ続けたけど、母親も誰も庇ってくれなかった。
（唯一祖母だけが庇ってくれ優しくしてくれたが６歳の時死亡）
その母親からも「キチガイ」「ノーテンパー」「精神異常者」だの言われて
小五で精神科通い。当時は今よりも精神科に対してのイメージは悪く
どん底になってたよ。でも、中学から異常に明るく振る舞って、一人になると死にたいけど
死ねない、いっそ誰か楽に殺してくれと他力本願に思ったりして、そしてその甘い考えにまた自己嫌悪になってた
長文ごめんなさい

皆さん辛いですね。
私は中学校の頃からおかしくなりました。
生きていればきっといい事があると頑張って
ここまできました。
皆が幸せになれますように・・・

>>328
327ですが、小さな幸せを噛み締めると少しは楽かも知れません
私は実家から離れたいのとなんとかして自分も他人も幸せになり
実家には見返してやりたい気持ちもあり独立自営を歩みましたが
もう破産寸前。
それでもたまにはガストの目玉焼きハンバーグや食べたい物食べて幸せ感じてる。
そうでもないと死にたい->死ねない->殺して欲しい->自己嫌悪の無限スパイラルに陥る
とりあえず結婚とかは諦めてるけど、明るく人様に「ありがとう」と言う気持ちだけは持とうとしてる
それがせめてもの自分の存在が許される免罪符かなと勝手都合ながら思ってる

ちいさな幸せの積み重ねですか。
その通りですね。
先生にも同じ事を言われました。
今は幸せな結婚生活を送っているのですが
死にたい→家族がいる→今は死ねない→なんとかしよう
と、前向きスパイラルになりつつあります。
「ありがとう」いい言葉ですね。

自分さえいなければ親は自由だったと言ってる人に。
親が自分で選んだ道の責任を、子どもが取る必要はないし、取れないよ。
親の人生と自分の人生は別物。
シングルになる人はたくさんいる。「子どものために別れなかった」は苦しい言い訳だ。親がいろんなものを天秤にかけて、自分でその状況を選択したんだよ。親が弱いから子どものせいにして、自分の選んだ結果を擦り付けるんだよ。
もし、上手くいってみろ、「今の結婚生活に満足してるのは、子どもがいて離婚を選ばなかったから。子どものおかげ」って言うと思うか？

>>330
家族がいるなら家族の幸せも自分の幸せになるのでは？
自分が全てから克服出来る日は自分以外の人を幸せに出来る人間になる日かな？と。
結婚でもして、小さくても幸せな事が一日一回あれば前向きに生きていけると思う
ま、私には今も自分以外への恨み辛みのような感情と自己嫌悪や死にたいという感情があるから無理だろうけどね。
でも、少なくとも「見返してやりたい」、「誰と関わりたくもない」とか考えると
物事うまく行かないというのは今もの凄く噛み締めている。なのでとりあえず「ありがとう」運動中ｗ
少しは人間らしくなれると良いのだが、難しい

>>330
ご家族は何人ですか？

>>332
>>333

家族は３人です。
事情があって３人で暮らし始めたのは最近です。
色々ありましたが、今は幸せを噛み締めてます。

今夜19時57分〜 『オーラの泉』
ゲストは、弱冠4歳で芸能界に入り、数々のCMやバラエティー番組などで活躍した間下このみさん。
写真を学ぶために芸能界を離れ留学し、帰国後は写真家としても活動。
その後結婚し、2005年には待望の第一子を身ごもるも、
安定期に入った妊娠6ヶ月目にして死産という耐え難い現実に直面します。
「どうして自分がこんな目に遭うのか、どうして普通に産めなかったのか･･･。
そんな思いで家の中に閉じこもって、関係ない人を恨んでしまったりしたんです。
でも、そんな時‘こんな風に泣いているのは自分のエゴだったんだ’と気付かされたんです。
自分も元気にならなきゃ、と。」
苦しい経験の中で、前向きにさせてくれた、ある文章と出会い、希望を持って歩き始めた間下さん。
しかし、翌年、再び妊娠した彼女に待ち受けていたのは、またしても受け入れ難い事実でした。
偶然行った検査で、原因不明の難病【抗リン脂質抗体症候群】だと判明したのです。
「また子供を殺しちゃうかもしれないと思いました。
本来なら元気で産まれて来られる子供を、自分の体のせいで、また殺しちゃうかもしれないと･･･。」
再び頭をかすめた死産の可能性。
しかし‘なんとしても赤ちゃんを守りたい’。
その一心から、出産を目指して間下さんの闘いが始まりました。
「やれる事はとにかくやっていこう、と。
主人と先生と相談して、とにかく前に進むしかないと。後悔したくなかったんです。」
その長く辛い闘病生活を支え続けたのは、ご主人の惜しみない努力と愛情でした。
そして迎えた2007年、春。
「泣いている娘を見てホッとしました。生まれてきてくれてありがとう、と。」

「普通に生まれてくることを、当たり前とは思っちゃいけないんですね。」
「生きているっていうことだけでも、大変な、凄いことなのよ。」
命の重みと尊さを伝える美輪と江原。
「少しでも流産・死産が減って欲しい」という思いを抱え、
間下さんご本人のたっての希望で実現した今回の出演。
貴重な体験をした間下さんに伝えられるメッセージとは･･･。

>>335
それって障害児で産まれたの？

生まれなきゃ良かったな、自分
できることなら消えてしまいたい

>>337
消えないで!
337が少しでも幸せになれますように

>>1
幸せになるため。

幸せは他人から与えられるものではない。

自分でつかみ取るものだ。

人間に生まれてしまったことを恨んでいる
できれば動物に生まれたかったな…

早く生きるか死ぬか決めれば、時間の無駄、自分に甘い、親のせいにして逃げる、努力しないから何の取り柄も無い、ネガティブ、金も無し、笑いも取れない、こんな人間と友達に成っても迷惑です、同居人にこん煙たがられたら困るしら

>>335
こういうバカな親がいるから不幸な子供が生まれる、そういうことか。

あたしも消えたい｡｡

もっとちゃんと愛してほしかった

ｶﾈ､ｶﾈ､ｶﾈ､､ｶﾈ､､､､､

お金の方が大事なんだね


一番下の弟には惜しみない｡｡

我慢してきたあたしはなんなんだ

｢どうしていつも私なの?｣
と叫び続けたって､奴らの耳には､入らない

親のせいにすんなったって親のせいなんだよ。
気違いのクソハゲとエゴイストババァの間に産まれたのが運の尽き。
「あんたがいたから別れられなかった。実家に帰れなかった」言われても困る。
案の定神経症複合発症。
ハゲの子供だから若ハゲ。
死にたい。
うまれたくなかった。

君達、
天国には行けるけど、
地獄には行けないよ。


だってここが地獄だもの。

自然に何事もなかったかのように消えてしまいたい…

ずっとお兄ちゃんと比べられてきた
家族は出来の悪い私には何の関心もない
お兄ちゃんさえいれば私なんてどうでもいい存在なんだ
いてもいなくても気付かれない
自殺したところで誰も泣かないだろうな

早く生きるか死ぬか決めれば、時間の無駄、自分に甘い、親のせいにして逃げる、努力しないから何の取り柄も無い、ネガティブ、金も無し、笑いも取れない、こんな人間と友達に成っても迷惑です

私もずっと弟とヒイキされてた人生めちゃめちゃ

死にたい

疲れたな…

私も疲れた

なんか､バカらしいよね

生きるって大変だなぁ。
つらいし嫌なことばっかり。
なんで選ばれちゃったんだろう。
生まれてきたくなかったよ…。
人間不適格だし

死にたい
生きてる意味がない

幸せなときがあっても、絶対長くは続かない


幸せなんて知るんじゃなかった

はやく氏んでください お願いします

はやく氏んでください お願いします。

早く死なせてください
おながいします

死にたい
普通になれなくてごめんなさい
死にたい死にたい死にたい
辛い

>>360
死ね

僕を汚(ｹｶﾞ)すモノは全て消えてしまえばいい

あの糞ジジイ
ねこいじめて何が楽しいの？
止められない自分が悔しい
あんなやつから生まれたことが悔しい
死にたい
死にたい

今まで生きてきて自分は人間には向いてないと思った
もう、人間は嫌だ！
長い年月、金や権力、利権、宗教のために未だに戦争やランクで争っている
挙げ句の果てに住んでるこの星まで壊しかけてる、
宇宙にまでゴミをばらまき始めてる

他の動物のほうが同じ種同士はお互いを傷つけ有ったりせず
環境破壊をせず
いきいきとしてる
肉体的にも優れて美しい

生まれ変わったら鶏になりたいなぁ
どうでもいい事で悩まないで済むし、
どんな落ちこぼれでも死んだら食肉として人の役に立つことができるし。

あれ？もしかして鶏って自分なんかよりよっぽど高尚な生き物なのかも。

>>364
鳥じゃなくて鶏？
理想を否定するようで申し訳ないが、鶏舎を見た事があるとちょっと無理
死ぬまで１歩も動けない小屋に詰められ卵生み続けるなんて生き地獄だよ
それにどうやって捌かれるかも知ってしまったので、ちょっと。。。
もう少し自信持ってみないか？貴方は十分高尚だと思うよ
２ちゃんにアクセスして、そして書込もできてるわけだしね。

確かに動物的な生き方も魅力的だけど、それって結局のところ
今の人間社会も「食う為に動物を直接殺す」ことは無いだけで
結局他人を陥れたり騙したりして、動物的な生き方を十二分にしてると思うよ
だから欲望のまま肉を貪るし、欲しい物は手に入れる、そしてSEXだってする
高尚ぶってるだけで所詮人間も動物じゃないか？と結局私には答えを見いだせないんですけどね

ID:UjO2HCWcが精神異常者だってことはよく分かった＾＾

死んだら貝になりたいっていう映画あったね
所ジョージの　懐かしいな

なんか生きてること自体に疲れてしまった。
あの親のためだけにこの世に送り出されたのかと思うと
非常に腹立たしい気分になる。
一人で気楽に暮しているのに、心はぐったり。

>>366
うん、認める。
たぶん正常じゃないとは思ってる。
とりあえず盗んだり人傷つけたりはしないけどね
フイの発言で他人を傷つけてる事はあるだろうけど
ただ、メンヘル板に中傷しにきたの？そうなら貴方も正常とは思えない
というマジレスをしてみる

家畜の最後は哀れだよね。
でも人と違って自身の境遇を嘆くだけの脳が無いし、案外楽かもしれんな。

なんで生まれちゃったんだろう
なんでセックスなんてするんだろう
なんで
なんで

氏にたい

親に虐待された
虐待するなら子供作るなよ！

だな
育てられないなら生むなって話

とりあえずみんな生んでるから自分達も子供作らなきゃ

こんな感じで自分は生まれてきたんだろうな。
端から見れば絵に描いたような核家族。
でも、親は子供に無関心。
子供を持つことで世間体保ってただけ。

親の快楽だけで、こっちは迷惑してる。
なんで産んだんだよ
バカじゃねー？
兄弟で差別して親のストレス解消してんじゃねー？こっちは、てめーのおもちゃでもストレスのはけ口でもねーぞー
その為に産んだなら、妹だけ産んでりゃー良かったじゃねーの？
あー死にたい

若い頃、そんなことばっかり考えてて、他にもいろんなことあって、鬱になったよ。
でも、今は自分が子供生んで育ててる。
親の気持ち、全部は解らないよ。ていうか、解りたくないし。
でも、今は、まともな親に、まともな人間になりたいと思ってる。
この子に、恥ずかしくない母親になろうと思う。

時代が違うからゃないか。と思ってる。昔は産んだだけでどうにかなるけど、今の時代、子供にたいする
アレが半端ないよね。親世代にはどう言ってもわからないみたいね。悔しい。ガンバロｳﾈo(＞＜)o

母を憎むことができれば、どんなに楽か。
母を愛しているから、私は死ねない。

>>378
時代が違うと言っても「言い訳だ、私たちのほうが辛い世代だった」って言われるよね
そもそも、今の時代両手上げてみんなが歓喜するような夢すらみれないでしょ？
親とか爺さん婆さん世代は「夢の超特急新幹線」だのなんだのと借金こさえて
そこは次世代が返すと夢だけ見てやってきて、その子孫が返せないほどの借金だけ受け継がされて
なにか夢見がちな事を言えば「現実を見ろ」という。

いわば今の団塊世代達は総じて買い物依存のアダルトチルドレン
そしてその後に産み落とされた世代は総じて親達の国ぐるみの多重債務を自動的に
借金の保証人とされ返す事しか許されない。
なのに「お前達は行動もせず文句言う、義務を果たさず権利だけ主張する」と言う
責任転嫁だし、変にこじつけの部分もあるけど、ぶっちゃけこんなトコ産み落とされたのが不幸としか言えない

ベンチャーとして頑張ろうとしたけど、結局ジジイ世代の作った利権とコネクションが出来上がった
巨大化した既存大企業に潰されて破産する一歩手前。鬱で会社辞めて、それでもなんとか少し改善して
その頃にはもう２０代後半で氷河期では再就職も困難。そこで「それでも何とかして若い世代にもやったら出来る事を証明したい」
と意気込んで、少しずつ商売し始め、黒字化し始めた頃に、潰しにかかられちゃ何したってもう無駄だわ
それでも藻掻くか、ニートになるかしか選択肢が思い浮かばない

お前の親がヤリマンだったから
＞1

金が無いくせに子供3人も作って、子をケチケチ育て、成長したら子から金をむしりとる
子を家畜か何かとしか思っていないんだろうな

>>2
>>9
ﾃﾗﾜﾛｽｗ

樹木葬って結構ステキですよねー。
私は木になりたい。切に、そう思う。
人間でいる意味が最近、わからなくなりました。
半生かけて限界いっぱいまで努力したのに
誰にも幸せを望まれていなかったことが最近わかって
すべてが馬鹿らしくなったから。

世の中に必要な人もいるけど、自分なんてただの生ゴミです。
生まれてはいけない人間だった。

生まれてこなければ良かったのにな
ごめんなさい　自分が生まれたばっかりに
離婚もできずに　我慢ばかりして　苦しい思いばかりさせて
自分さえ生まれなければ

気にすんな
人間なんてみんなゴミ

ありがとう

2ちゃんやれるくらい金と体力に余裕ある現状なんだから、
おまえら限りなく仮病に近い怠惰な性格なんだろうな。
悲劇のヒロインになってみたい症候群。

>>389
人それぞれ考え方が違うように
器だって違うんだ。
君には大したことがなくても、辛い苦しいと感じる人もいる。
そういうことだ。

>>365の意見には半分だけ同意。
人間なんて恵まれてる方じゃん。
一部動物は殺され食われる為に生まされてるんだよ？
狭い中、人間の思うがまま生き殺されるんだよ。

そう考えたら、少なくとも人間はまだ恵まれてる。
自分の様に死にたいと思えるし、本気で死にたいと思えば
死ねるだろうし…

で、このままだとスレチになるので思ったことを書く。
自分は生まれなきゃよかったって本当思う。生まれなきゃ母も
あんなに苦労しなかったと思う。私と言う枷の所為で最期まで苦しんだと思う…

母親の変わりに自分が死ねば良かったのに…。

神がいるなら、これ以上なにを悟れというのだ。

>>377
「まともな親」「まともな人間」「恥ずかしく無い母親」の
基準なんて無いんだから。無理はしないでね。

PCシャットダウンするみたく人生終了できたらいいのに。
この世はしがらみが多過ぎる…

もうおしまい。
全部諦めたよ。
大好きな人は皆、私のせいで私から去ってしまう

いつか誰かに好きになってもらえる人間になれたらいいね

パチプーという名の社会不適合者のカスはいるかい？
いやぁ、パチスロの能書きを得意げに語る姿がキモイよ。
普通の人間にとって遊びに過ぎないパチスロで人生無駄
にすんなよｗｗ
親が泣いてるぜ。
まあ、ガキの頃から将来性の無いクズだったんだろうな。
お前らは寄生虫なんだと。
宿主様に向かって養分とか得意げに語ってるが
お前らは宿主様のウンコで生きてんだよｗｗ
少しは自覚しろよ、クズ。
現実から逃げてパチ屋に引きこもるなよｗｗ
少しは太陽の光を浴びろよ。カスｗｗｗ

奇形児になるのに生むんじゃねーよ。足が奇形だから不安定でメンヘルにも
なっちまったじゃねーか。

生まれてしまったから仕方なく生きてるだけ。
死ねないから生きながらえてるだけ。
こんななら生まれてきたくなかった。

同感です！！

生きることに意味などない。価値を求めるだけ無駄。
この世こそ地獄である。

人生って、本当に疲れちゃうことだらけだね・・・
空気読めなくてあれだけど
つttp://www.wallpaperlink.com/
ここの投稿作品綺麗だよ　探せば好みのものも沢山あると思う
何が言いたいかっていうと
息抜き忘れないでねって言いたかったんです。
お願いだから、みんな頑張りすぎて潰れないで。

賢い人がいっぱいいるなー。皆、賢いから悩むんだろうね。
飯喰ったらうまい、空が青くてきれい、そんでいいんじゃない。
人間はただの動物だよ。動物も餌を取るためにがんばる。
じゃあ人間も飯喰う分は、仕事する。その程度で充分。

何か……

生まれてきてごめんなさい……

こんな役立たず……
今すぐ消えてしまいたい……

あやまるこたぁない
親が謝るべき

なんでだろーねー
でも生まれたからいきるしかないよねー
死ぬのこわいしー

>>405
そう、死ぬのが怖いから生きているだけ。嫌な本能だ。
生まれてさえこなければ、日々の暮らしで苦しむことも
老いに悩むことも、死ぬ怖さも味わずに済んだのに。

>>403
豊臣秀吉の最期の言葉

　露とおち　露と消えにし わが身かな　難波のことも　夢のまた夢


もともと生きるということに意味などないのだから、役に立つとか
立たないとか関係ないよ。天下を手中に収めたところで人は
いつか死ぬ。所詮、人生など夢のようなものだと気づくんだ。

もしまだ生まれ変わってこなくてはならないなら、今度は虫にして下さい。

私は猫がいい

＞４０３
役立たずじゃないよ。
親の老後は介護しなくちゃいけないだろ。

生きることの意味を知った頃には、人生の半分以上過ぎているよ。

生まれ変わるなら何が良いって、「神」に決まってるだろ。これはガチ。

生まれ変わる事を望む人いるんだなぁ…

二度と生まれ変わりたくないなら、人の為に生きて天寿をまっとうしろ。

>>410
生きることに意味なんてないよ。
あるのは生まれてしまったという事実だけ。

どうせ生まれるなら男の肉体が欲しかった
なんでこんな体に生まれちゃったんだろう俺は男なのに

若禿げになるくらいなら生まれてきたくなかったわ

>>413
なんでそんなに偉そうなん？
そんな人に苦痛を与えるのが気持ちいいの？
他人に嫌なことするって事はまだ生まれ変わりたいの？
ならなぜこのスレにいるの？

＞４１７
そんなに自分に自信がないのか。
自信があったら、偉そうとか過敏にならんぞ。
お子ちゃまだね。

>>418は人を嫌な気持ちにさせるのが趣味なの？なんで私が自信無い事になってるの？無いと駄目なの？

はぁ　疲れたなぁ・・・もうアカンわ〜

敢えてホンコンさんの言葉を「夢も希望もないわ」

本当に生まれてさえこなければ・・・。

地獄はあの世にあるんじゃない。
この世こそ地獄であるのだ。

>>422
ふと思ったが昔々、貧しい人達が自殺したりするのを止める為に
「死んだら地獄へ堕ちる」という言い方をしたんじゃないかと思えてきた
確かに生き地獄だ、生きている時は悩み苦しみ、そして痛みも感じる地獄だ
それでも、自分には死ぬ勇気はないので虫けらと呼ばれてもそこに寄生して生きている
自分は世の中にどれだけ迷惑かけてるのだろうか

>確かに生き地獄だ、生きている時は悩み苦しみ、そして痛みも感じる地獄だ

死の恐怖や苦痛はその生き地獄から逃さない為の悪魔の罠かもね。。。

>>424
うーん、つくづく苦しむ者と快楽を得る者
これは正に運命で決まってるのでしょうかね？
名士様の息子にイジメに遭い、母子家庭で母親からも暴言言われ
祖父からも暴言言われ、兄から罵倒され、家でも学校でもずっと
大きなモノに服従させられてきた
会社勤めでも一緒。手柄は上司のもの、俺は働き蟻。
独立しても取引先に詰られ、本来カスタマの筈が下請けのような扱いで
旨味だけ抜かれて、生かさず殺さずで、都合悪くなったらポイされた。
たぶん子供の頃時点で俺の運命とともに性格もオーラもそれに染められてしまったんだろう
電源スイッチポチッと押すだけで楽に終了出来るなら相当数の自殺者が出ると思う
死の恐怖、死までの苦痛、死後の世界、それらがブロッキングしている。
だから俺は死ねない。ヘタレとしてこれから先も詐取されて生きていくのだろう

生まれるはずだった私の弟ｏｒ妹は、生活困難との理由で堕された
心底羨ましい。私もついでに堕して欲しかった

両親の婚姻届の日付が、自分の誕生日の５ヶ月前だったのに絶望した

こんな無様な人生を送るくらいなら、いっそ堕ろしてくれていれば・・・という気持ちは拭えないよね。
家は貧しく、何の才能も与えられず、こんな人生に一体何の価値があるというのか。
本当に生まれてこなければ良かったのに。

昼間の小児病棟は、とても明るくワイワイと賑やかです。 　
どうしてだと思いますか？ 　
残された命は短いんだから、せめて一緒にいるときは楽しく素敵な
思い出を作ろうと、それぞれのお母さんやお父さんが自分の深い悲しみを
ぐっとこらえて、明るく楽しくお子さんたちと接しておられるんです。

そして子供たちが寝静まるころには、あちらこちらの病室から
押し殺したようにみなさんの泣き声、慟哭が聞こえてきました。

http://blog.livedoor.jp/kissei888/archives/cat_1314008.html

魂の偉大さは苦難を乗り切る時にこそ発揮されます。失意も落胆も魂のこやしです。
魂がその秘められたカを発揮するにはいかなるこやしを摂取すればよいかを知る必要があります。
それが地上生活の目的なのです。
失意のどん底にある時は、もう全てが終ったかの感じを抱くものですが、実はそこから始まるのです。
あなた方にはまだまだ発揮されていない力ーーそれまで発揮されたものより遥かに大きな力が宿されているのです。
それは楽な人生の中では決して発揮されません。苦痛と困難の中にあってこそ発揮されるのです。

http://www.takemoto-shozo.com/shiori-index.htm

せめておかんの腹から産まれたくなかった。
アタシはおかんの失敗作。世間に恥ずかしいダメ娘。

おかんの可愛い娘は妹だけ。

産まれてきたくなかった。

死にたい…。

私は出産予定日を7日過ぎて生まれてきたらしい。
たぶん、オカンの腹の中で「やっぱり外に出たくねー」って
気持ちになってたんではないだろうか。

映画「あずみ」のワンシーンで、オダギリジョーが
「生きてることになんの意味があるのさ」と言ったセリフが
忘れられない。

生まれてきてしまった自分の運の悪さを憎む。

>>428と>>429にありとあらゆる災厄がもたらされ、自らの運命を呪うようになってほしい。

親が産んだせいで、こんなに苦しい思いをしなきゃいけない。私がこの世に産まれた事は罰だ

なぜか、人は生まれたついでに生きてる。生まれて、苦しんで、死んでいく。
そこには、目標も希望もないのだ。ただ生きてる。死は「縁」

死にたい

私も死にたい。顔もブッサイクだし。せめて美人に産まれたかった…

100年後には全員が確実に死んでいるのに
なんか現実感ないんだよねODの激しいのが死だとすると
意識朦朧になるだけで怖いとは思えないよね

自分は自ら死ぬという運命の為だけに産まれてきたように思える。それでも、幸せを感じたことはあった。が、結局自殺で終わるシナリオを変えることはできないみたい。

生まれた意味、生きていく意味なんて、初めからないと思う。
だから自分で作っていく。きっと死ぬ時に意味を知るんだと思う。
それまでは、誰よりも幸せそうに、誰よりも楽しそうに暮らしたい。
もう生まれてきたんだから仕方ない。
あとは自分で素敵な人生を作っていけばいいさ。
私はいつも笑顔の絶えない明るい家庭を今の彼氏と築きたい。それが夢です。
ﾊﾟﾝﾄﾞﾗの箱に残された《希望》こそが
世界に放たれた、たくさんの《欲》に侵された世の中を生きていく術だと思っています。

壊れた自分も自分自身が作った事なのかな？
なら自分が生きていく価値など無いも同然
なにも生み出していけないのだから

事実だけ言えば
「親が中出ししたから」だ

無形の価値は自分で捜すしかない

今の貴方は、過去の貴方が作り上げてきたことは事実だと思いますよ。
時に他人のｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受けながらも、貴方自身が自分で選び、自分で決定してきた人生だと思います。
お願いなのですが、自分のことを壊れているとか…自分自身をｲｼﾞﾒないでほしいです。
貴方自身をもっと愛してあげてください。
私には人には言えないような暗黒の過去がありますが、自己責任です。
しかし今ではそれらも必要な道だったと考えています。
今は病と毎日戦っていますが、私なら…と。
過去において反省はしますが、後悔はしないようにしています。
そしていつ死んでも後悔しないように生きたい。
貴方が今日一回でも多く笑顔になれるように祈っています。

どっかでさ、人質立て篭もり事件おきないかな？
私人質変わるから。
うまくいけば殺してもらえる。
またはがんの人からがん細胞をもらいたい。

大丈夫です。
まだ壊れてはいません。
ただ子供の頃凄く体が弱くて死んだ方が楽だと本気で思ってた。
母親に首を絞められた時姉が止めにはいらなければ
今苦しまずに居られたんじゃないかとたまに思うのです。
大人になった今では生きる事も辛いが死ぬ勇気も子供の頃のように思えないのが辛いのですよ。

>>445さんへ
今は母親から何もされていませんか？苦しい体験しましたね。
お姉さんが助けてくれて良かったです。
辛い過去を私に話してくださってありがとうございます。不謹慎ながら嬉しいです。
貴方は壊れてなんかいないです。自分を冷静に見る目を持っているし、賢いですから。

地獄がこの世にあるのなら、天国もきっとこの世にあるはず！
だからみんなそこへ行けばいいんだって！
私は一度だけこの世の天国へ行ったことがある。
それは、神様みたいな彼に愛され、お金をたくさん渡され、何をしても何を言っても
自由で、本当の自分であればあるほど益々彼は愛してくれた。
夢のようだった。しかし私は他のうそつき浮気男にはまり、そんな生活を放棄してしまった、
わざとじゃないけど、
又地獄に逆戻り。
天国を探そう！愛も金も本当の家族もきっとそこにいるんだ！

不細工な上にﾒﾝﾍﾗ
親も兄弟もすごく優しいのにどうしてわたしだけこうなんだろう
1年前のあたしだったらこんな事にならなかったのに
奇麗な左手首と高校卒業とそこそこ大学入学と
今欲しいもの全部絶対手に入らない
もういやだよ・・もういやだ！

私も超不細工…醜い顔。しかも無職。私は社会のｺﾞﾐだ。

偽善の愛ならいらないよ

永続的な天国はいい事山ほどしないと行けないよ。
因果応報なんてない！というひというけど、今悪いことして天国行ってる奴ら
は一人残らず長い目で見れば地獄に落ちるのよ。だって精神的に地獄だから。
だから焦らないでマイペースで登ってけばいい。人生は山みたいなものだ。
現実は心の写し鏡。心が清くなれば現実も変わってくる。宗教しなくても変われる。

有り難い言葉をありがとうと言いたいところだが実際その発言して弱い人間に手を差し伸べて自分色に染めて仲間を作ってそこで反対意見をとった人間がいたならそいつを犯罪人のように扱い・・・
わからんなってきた
よくわからん世界だなこの世は

偽善でも演技でも何でもいいから愛情が欲しい　優しくしてほしい

そんな事はない！
ありのままで、男も女も子供も大人も、本当の自分で愛されるんだって！
なんで？なんで？そんな愛情も友情も、くれる人がいるよ・・
青い鳥はすぐ近くにいるんだ・・
でも、皆気づかない・・
正直な自分でいつもいれば、楽ちんにお金も愛も入ってくる！
苦労なんて何の意味もないしいー・・
そう考えられたら！幸せはすぐ来る！かもね＾＾

もういやだもういやだもういやだ
太ってるし全然痩せない食べちゃう自分が悪いんだけど
二十七日までに痩せなきゃいけないのに十五キロは落とさなきゃいけないのに
もう無理だよ
全部私が悪いんだけど全部私が悪いんだけど
二か月はあったのに結局過食で終わっちゃった
これで学校行ったらまた馴染めないんだろうな
こんな汚い自分見られたくない怖いよ
怖いよ
高校行きたいのに行きたくない
太ってるからってだけでこんな事思ってる自分は馬鹿だ最悪だ
こんな変な最低な奴産ませてしまってごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい

太ってても大丈夫。誰もなんとも思ってないって
もしいじめられたら、そいつの教養が低いだけ
ちょっとしたことで他人の揚げ足とって、自分の劣等感を隠したいだけ

太ってるのが気になるのだったら、無理せず少しずつ努力していこう
でもデブタレとか、市民権得ているから、気にしない気にしない

家にいても外にいても、泣きたくなるような人生。


親が見栄はって子供作るからだよ。未熟児だったらそこでもう殺してくれよ・・・
もったいない人生送るなら消えたいよ。

どうせ仕事しても要領悪くてまた人にペコペコしなきゃいけないんだから。めんどい。

山に籠って死のうかな。親も山で農業しろとか言ってたし。どっちにしろ死ぬしかないよね。

メンヘラ生活カムバックフラグ＼(^o^)／

そこで、いいかみんな 、
　　 　　　　　(ﾟдﾟ )
　　 　　　　　(|　y |)


　サンポール　( ﾟдﾟ)　 ムトウハップ
　　　　　　　ヽ／|　y |ヽ／

　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 。o°o。 硫化水素
　　　　　　　　(ヽ／ヽ／

　　　　　　　＿ ........
　　　　　＝(＿)○_

逃げ道を奪うな！販売規制反対！！！！！

ずっと偽善を通してくれればそれは偽善じゃ無くなると思うよ

思いがけなく自分のことを心配してくれた人がいた。
惚れそうになってしまった。

営業なんだろうなぁと頭では分かってるのに。


孤独感って怖いね…。

みんな　げんきだせよ　がんばろうぜ

ｵﾜﾀ

>>461
わかるよ
少しでも優しくされると勘違いしそうになる
んで後悔する

優しく接してくれて微笑んでくれる看護婦さんにも
行為を抱いてしまうのもしょうがない

好意のマチガイだね。
スマン

世の中には、背の高いひとや、低いひとがいて
足が速いひとや、遅いひとがいて。
イケメンや、不細工がいて。


それと同じように、生きていていい人と
生まれてきてはいけなかった人がいる。
ヒトラーや凶悪な犯罪者は後者だ。
そして俺も。

社会のごみです。
生きててごめんなさい。
こんな遺伝子もうここで絶やすべきなんです。

優しくされるとすごくつらい。

うちの家系の遺伝子も残すべきでない。少子化けっこう。

産まれてきてはいけなかった存在

327ですが、遂に弁護士さんに相談し債務整理する事になりました。弁護士さんとの相談を終え
改めて鏡に映った自分を見たのですが、今顔付きが変わってる事に気付き、自分の反半生を改めて
角度を変えて考えてみようと、昼からずっと気持ちの整理と今までどう生きてきたのか整理してみた。

鬱で仕事退職したのに、せめて自立して稼がないといけないと言う気持ちと逃げたさから
遠くへ引越、商売手を出して半ば失敗。借金まみれで苦しみ６年。顎や肩のチックもある。
商売に手を出したのは遠くへ引っ越してから１年後だが、引っ越す前までは交際していた女性がいた。
彼女は太っている事にコンプレックスを抱いていたので、それとなく「それが理由で捨てるのか？」と
聞いてきた。勿論違う。否定したけけど、彼女はそう思っていないようだった。
メンヘルな自分にも真っ向から向き合ってくれた唯一の人だったのに
自分勝手に逃げて、そんな人を傷つけて、借金まみれ。ザマア見ろ俺ｗ
結局自分も誰かも幸せになる事をしたいと言ってたくせに思い返せば
一番身近な人傷つけてたんだな。自己チューだが自己嫌悪に陥る。
やっぱ産まれてからずっと存在自体が悪人なんだと思うし身近な事にすら頭が回らない程頭が弱い。
でもちょっとなんだか涙している。この感情が解らないしなんで泣けてくるのか解らない。
とりあえず今は>>327で言ってた自分が偽善者で嘘の塊だったみたいで嫌になる
なにが「ありがとう」だ、「小さな幸せ噛み締める」だと思っている。間違ってるのか正しかったのかも解らないし
これからどうしようか自分は。どうやって生きていこうか。長文ごめんなさい、誰かと話がしたかったこの２年孤独だった。

私たちが求める暖かい家庭とはどこにあるのか

自分が強くなれるところ

家族間で揉め事がないところ

最後に眠りたいと思うところ

それは…心の中にだけある…

このスレの住人たちの声は届くのか…

>>468あなたは社会のゴミなんかではない。 誰がそう言ったの？
あなた自身がそう思い込んでいるだけ。 確かに今の日本は殺伐として毎日暗いニュースばかり。 だからこそ、こんな暗い波にのまれてしまってはダメだよ。 あなたはゴミではない。 私があなたをそうは思わない。

結局、足の引っ張りあいな家族は、
血が繋がってるだけで、
心の繋がりのない家族だったって事かな？
親になっちゃいけない親もいるのが、現実にいるって事だね
人間も動物でも
原点は親からだからね

家の家族はそれぞれ別々に暮らしてるが
親兄弟姪を含めて6人が心療内科や精神科に通院してる
心の病気って遺伝するのか？環境でそうなるのかな？

>>475
皆、真面目な人なんじゃないんですか？

親の奴隷になるために生まれてきたのかな。

何で産まれてきたのか本当に知りたい。
誰からも必要とされてないし。
生きる意味って何なんだろう？
こんな地獄に産み落とされたのは一生の後悔だ。

会社とかで仕事してる人はブサイクじゃないんじゃない？
たとえば普通の営業とか販売とか受付とか、そういう仕事は
あまりに不細工すぎたら雇ってもらえないから。

工場とか内職とか警備とかならブサイクでも雇ってもらえるけど
普通の仕事してる人は、ブサイクでも最悪、中の下くらいの不細工だから
そんなに悩む必要ないのでは？

ここの人は悩みすぎだよ。あんまり悩まないで。
きっとそれぞれいろんな事情があるんだろうけど。

会社員とか銀行員とかのようなサラリーマンって極度の不細工はいないよ。
変な顔だけど「ここがこうだったらむしろイケメンの部類なのに」とか、
若いころはかっこよかったんだろうな、とか、痩せてたらきっとカッコいいのに、
とか、そういう人たちはいるけど、完全なブサイクはいない。

だって、許容範囲内の不細工なら仕事の妨げにならないけど、
本当にひどいレベルの不細工ならそもそも会社に雇ってもらえないよ。
そんで、そういう本当にひどい底辺の不細工な顔って、人口の0.001％以下だと思う。

だから、ここのみんなは自分の顔をブサイクだと言ってる人もいるけど
思い過ごしとか自意識過剰じゃない？それほどブサイクじゃないよきっと。

>>476
真面目で言われた事をいつまでも引きずる方ですみんな
普通の人なら1・2ヶ月は引きずるかもしれないけど
自分は20年前の悪口とかもいまだに引きずってる。
耐性がないのかな？

癒えない傷もあるよ。

私も死ぬまで引きずると思う。多少波はあるけどね。

人権擁護法案決まるのか。もうだめだ死のう

心の傷は大きくない、多くない、長くない
けれど深い
だから癒えないし時々痛む

私は職歴なしの26歳。顔はかなり不細工。そしてパニック障害、原因不明のふわふわめまい。
この先、生きていく価値なしの人間です。

＞４８５
生きていく価値あるよ

本当に生きてく価値がない人は朝原さんです。

友達いない。これといった楽しみもないし死にたい

俺もかなりのブサイクだし、学歴は日東駒専に毛の生えた程度のアホ大学だし、
友達はいるけど数は多くないし、仕事はしてるけど給料は高くないし、
それでも流れに任せて生きてるよ。おまいらもイ�`。

何の取り柄もない人が生きてて悪いのかよ！
と自分自身で言い聞かせてる

心配するな
2012年全ては終わる
飲み込まれるんだよ

母親の不幸せな状態を見続けて育った私はいつの間にか母親の人生にまで付き合ってしまい母親の為だけにしか生きている価値を見れなくなってしまった。母親が死んだら私も生きている意味もなくなる。
生まれて来たことを恨む

理由もないのに死にたい
死にたいというか生きていたくない
今までうだうだ考えてたけど迷惑かけない死に方なんて無いんだよね
シンプルに行かなきゃ先にすすめないよね
私はこれ以上生きたくない
それだけなんだ
人が悲しむとか迷惑だとかそんなものは最後だ
ただ私は楽になりたい

>492
それはあなたの視野が狭いだけ。
自分の目で別の広い場所を見たことはないの？
お母さんが亡くなった後のことはそのとき考えたらいい。
それでもなお生きている意味がないというなら、人生を閉じたらいい。
あなたは自由だと思う。

>>491詳しく教えてくれ

「自分の感受性ぐらい自分でまもれ　ばかものよ」
茨城のり子の有名な一節だけど、ようやく意味がわかったよ。

生きる権利があって、死ぬ権利がないのはなぜなのだ。
死ぬのに苦しいのは、躊躇するから
安楽死を合法化にして、安らかに死にたい。

オレは生きてる意味などないのだ。

フォトンベルトが迫ってる
人間の想像できる範疇なんぞ、これまた想像できないくらい超越した"帯"
もうどうしようもないトコまで来てるんだよ
でもその事実は人を全く不安にさせない
ヒトは淘汰される｡

＞４９７
精神が病んでるんだよ。
生きていて良かったと思う日が、いつか来るよ。

>497
安楽死を合法化させるって運動でもしたら？
意味あるじゃん。
ま、合法化される前に死んでるかもしれないけどねｗ

今、貴方の苦しみは過去からの蓄積。
貴方は過去からの試練を受け継いで産まれました。
この地球上で生物として発生してから途切れる事のない遺伝子情報の中で、貴方が今、存在する事は必然だったのです。

そして受ける試練を逃げずに乗り越えられたら、必ず幸せな次の世が待っています。それは因果応報だからです。

この世は次の世の為の修業場なのです。
苦しみも喜びも人と分かち合い、慈しみなさい。

>>481
悪口だけを引きづってますか？
良い事は一つも引きづらないですか？

試練を与えてくれた事に感謝し、自分を成長させる糧として祈りを捧げて下さい。宗教的な物でなくても良いんです。
自分の心の成長を促してくれた過去に感謝をするのです。

そして全ての罪を受け入れ謝る事で、未来の扉を開ましょう。

未来には何があるというのだ。

いいことがあるなんて考えられない。
考えたくもない。考えれば考えるほど、無意味な人生
だと思い知らされるからだ。

死にたい人をなぜ、死なせてくれないのだ。

現世に逃げ道がないから死に急ぐんだよ
それを解って欲しい
現世が地獄なんだものそりゃ天国に行きたくなるさ

レスありがとう。
確かに、現世は地獄だと思う。

しかし、天国にも地獄も関係ない。
ただ、ただ、消滅したいだけ。それだけ。

死んでもいいかもしれないけど、いずれ必ず、どうあがいても死ななきゃいけないから
慌てなくてもいいかもね。

どうして生まれたんだろう。
どうせ生まれるならせめて親が選べたらいいのに。

うちの家庭は異常だから。だからこんな娘になったんだ。
普通の家庭に憧れた。

でもたった一人の弟にだけは幸せになってほしい。

消滅したい 楽に 麻酔欲しい

宗教的な話になるが
まあ信じるか信じないかはあなた次第だが
江原さんによると人間は未熟だから修行のためにこの世界に生まれてくるらしい
だから生きるより死ぬほうが安楽なんだ。ただ、修行のために生まれてきたのだから修行が足りなければまたこの世に産み落とされる。
要するにこの生き地獄から早く解放されたければ、精一杯生きてたくさん感動し手辛い思いもしていい人になればいいってわけだ

>>508
はげしく同意。
うちもかなり複雑な家庭環境だったよ。
オレも弟がいるけど、一時、弟とは別々に育てられた。

弟は、たぶん今、幸せにやってるだろう。

子供は親を選べない。母親を恨む気はないが、
父親が何人変わったことか。。。
それを、子供は拒めない。

ごくごく普通の家庭に生まれたかったよ。

＞５１０
そうだと思う

＞５１１
親も子供を選べない

笑顔は最大の武器です
つらいときこそ笑いましょう

>>510
今まで、さんざん苦労してきたよ。
辛い思いも。

これ以上、何で、辛い思いをしなくちゃならんのだ。
ただ、親が金持ちだとか、そういう理由だけで
十分、幸せに生きてる人がいるというのに、だ。

>>515
私は幸せなんて気持ち次第かと思う
私だって実際境遇は端からみたら不幸せ
あなた程じゃないかもしれないし、もしかしたらあなたより不幸せかもしれない
だけどどのくらい自分が不幸せかなんて人と比べるべきじゃないってわかったんだ
これはあくまで私の考えだけど
ひとそれぞれの不幸せがあるように人それぞれの幸せの形があるはずだって

例えばさ、気分を楽にして、視野と心を広くして、綺麗に咲いてる梅の花とか、あったかい春の匂いとか、それだけで幸せな気分になれたら、毎日が幸せでいっぱいになるんじゃないかなあって

延々とくだらんことを語ってしまってｽﾏｿ
気分を悪くしたらごめんなさい。ｽﾙｰしちゃってください。

＞５１６
質問ですが、貴方は何歳ですか？

>>516
いや、レスあるとありがとう、というきもちになる。

そうだなー、大麻でも合法になれば、
ただ、散歩してるだけで幸せに思えるのになあ。

オランダに永住したい。

>>517
26です
長文だと変換面倒で…
平仮名ばかりでしたよね
勉強も訳あって良くできていなかったので文章も読みにくいのかもしれない
すみません

ほんとに分からない。
誰だよ、生んだの！！
息しているだけで精一杯、
楽しいこともないし、何かの役にたっている気もしない
人には何故か嫌われたり、邪魔物扱いにされることばかり
ほんとに途方にくれる事ばかり・・・
自分がうっとうしくて仕方が無い。

自分が辛いのは自分だけのせいではないのです。
過去から続くカルマを今受けているからです。だから産まれた時から貧乏だったり、病気だったりする方もいます。
生きて他人に幸せを与える事で未来の自分のカルマは減り幸せになるのです。物理的な因果応報なんです。
お金も名誉も死んでしまえば何も価値はありません。
生きているから、価値を感じるだけなのです。
優しく生きられる人には必ず優しさが帰ってくるのです。
信じて祈りましょう。
宗教的な祈りではないのです。
自分と世界の幸せの為に祈りましょう。貴方と明日の為に

毒親に徹底的に人生邪魔されてもう無理ぽ
なんで生まれたんだろう
死にたい

>>504
もし貴方が祈りを捧げ、苦しむ人に施しをしたなら、その人は貴方に感謝し必要とされるでしょう。
施しと言っても、金銭ばかりでなく、誰かを励ますだけで良いのです。
貴方が生きていたから、私が生きていられる。
笑顔で｢ありがとう｣を忘れないで下さい。

人に惜しみなく優しさを与える事が、必ず貴方の未来を豊かにしてくれるでしょう。

私は祈ります
全ての苦しみを我が身に引き受け
皆様が幸せに暮せますように

祈りで幸せになれるのなら、不幸せなんてないはず。

オレの名前は聖書から取ったものだ。
顔も知らない親父方がクリスチャンだったらしい。
オレはクリスチャンでもない。

顔も知らない親父が死んだと聞かされたとき、そいつは
オレに借金を残して死にやがった。
当然、遺産放棄したさ。

いくら人にいいことをしてやっても、裏切り、陰口、そんなのばっかだ。
人間なんてそんなものだ。

誰も信用してないし。
心の奥底では必要とされたいと思ってるかもしれないが
実質、人との接触は極力、断っている。オレは成人君主じゃない。

ゆがんだ心を培ってきた環境はどうあがいても簡単に変えれるものじゃない。

怖がりなんだ私 小さい時からずっと

親も周囲から嫌われてるし、私も昔から人に嫌われてきた。クラスメートだけでなく先生たちにも嫌われてきた。私を受け入れてくれた人間なんて誰もいなかった。
友達ゼロ、性悪、醜い容姿、仕事続かずニート…こんな私はなんで生まれたのかな…自ら死ぬ勇気ないへたれだから、さっさと病気になって死にたい。

>>527
子供は、残酷だからな。俺も一緒になっては無いけど、傍観してた方でした。
ごめんなさい。けど、その後、自分もイジメの対象にはなりましたが。
気にしてる程、周囲は自分を見てないものですよ。
まず自分自身を自分で受け入れる事が必要かと思いますが。

＞５１９
ストライク入ってるよ。
精神年齢は２６以上ですよ。

本当に幸せで充実して生きてる人なんて一握りなんじゃないかな？皆、なんとなく生きてるんじゃないかな？それで自分の居場所みつけて、生きてる気がする。生きてるって事を突き詰めて悩むのは疲れるだけかなと。

んなこたぁわかっとるわ
生きる意味とか考えないことができればどんだけ幸せでいられるかわかっとるわ

>>494
ハァ？

>>503

お前は試練など味わったことがないから平気でそのようなことが言える。
お前にありとあらゆる災厄がもたらされ、この世に絶望しながら自らの命を絶つ日が来るように
天に祈ってやる。

欝で動けないでいます。
毎日、ヌコが心配して側に着いていてくれます。
でも今朝、ヌコが眠る様に死んでしまいました。
昨日まで元気だったのに・・・
まだ6歳なのに・・・

私の代わりに死んじゃったんだ。

私が死にたいよ。

いつか生きてて良かったと思える日がくると思って
今までずっと辛い事たくさん耐えてきたけど
そう思える日は全くこない。
限界にも近づいてきた気がする。
希望も何もない。
生きてて良かったと思える日なんてあるのかな。

>>534
うちもぬこ飼ってるよ。
いつもは部屋にきても顔見てすぐ出てくのに、一人で泣いてるとしばらく大人しく抱かれてくれる。

そんなぬこがいなくなったらすごく寂しくて悲しくなるよね。。
2歳の時から一緒にいたわんこが亡くなった時は数日間泣きっぱなしで、
たまに実は生きてましたって夢見てまた現実戻って泣いた。
突然の死は本当にショック大きいと思う。
ぬこ頑張って生きてきたんだね…
最期は苦しまなかったかな。
ご愁傷様です。

>>533
ありがとうございます
私自身はいつ死んでも良いと思っています
親からは｢産まなきゃ良かった｣と言われ
食べられなくてホームレスになり日雇いの日々も体験しましたし
大きな火傷の跡は今も消えません

しかしそれも心の修業と捉えた時に
始めて生きる意識を持てました

全ては過去へと戻り始める。未来を想像する時代は終わる。

＞５３８
たまには後ろ向きに生きるのもいいんじゃない

たまには？

ずっと後ろ向きに生きてますがナニカ

「生きなきゃ駄目だよ、一緒に頑張ろうよ」って言ってくれた人がいるけど、
その人だってずっと一緒にいてくれるわけじゃないんだよね(当たり前だけど)
責任取ってくれないなら最初から構わないでよと思うけど励まして貰って嬉しかったのも確かだから、
何だか自分がすごい恩知らずに思えてきてしまう

　　　ｵﾊﾖｰ!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣

>>535
ない。ここは弱肉強食の闘争の世界。生まれて来ないのが最強。

>>478
生まれて来たのはあなたの両親が一生幸福が続くと甘い夢を見たから。
恐ろしい現実に真正面からぶつからなかったから。

生まれてきたことに理由なんてない。
だから、ないものを探したって、見つかるはずない。
苦しくなるだけ。
だからせめて、自分が楽しめることを見つけたいな。

なにが君の幸せ？何をして喜ぶ？
わからないまま終わり、そんなのはいやだ。

アンパンマンの歌は、なるほど、なかなか深い。

アノネ　にんげんはねぇ
　　　　　自分の意志で　この世に
　　　　　産まれてきたわけじゃねんだな
　　　　　だからね
　　　　　自分の意志で
　　　　　勝手に死んではいけねんだよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　相田みつお

親が、自分好みの子が欲しくて生んだら
欲しくないのが出来た
いらない
いらない
捨てる
人生を返せ
って言われ続けてきた

＞５４７　それでも、親はあなたを思っているよ。もう忘れろ。
　　　　　反面教師になって・・あなたはしあわせになってね

今ここに私が存在してしまってごめんなさい。
誰からも必要とされてないのに存在してごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。

この世に生まれて来たのは自分の意志だよ。競争を経てあなたは自分の意志で生まれてきたんだよ。

じゃあ、もう何も生まれてきたくないと思えば生まれて来ないのか
餓鬼の時から波乱万丈だったから死ぬ時くらいは楽に逝きたいよ

生まれた意味はわからないけど
死にたいけど
とりあえず会社行ってきます

前世
あの世
天国
地獄
輪廻
神様

とか全部、人間が妄想した産物じゃねーかｗｗｗｗｗｗ

http://mblg.tv/talk1n2myself/

＞５４９
ドツボにはまってるな。
そういや入院中にザンゲして周る人がいたな。
親からは、少なくとも将来必要とされる。

>>525
本当の不幸せは
己を、過去を恨む自分自身なのです。
金集めと信者獲得だけの宗教の祈りとは別です。
私は親が亡くなった時｢これで深い苦しみから開放される｣と思いましたが、死んでなお過去の苦しみが消える事はありません。

しかし自分と過去を受け入れ、それが自分への過去からの罰と魂の試練と理解し過去を許した時、心が安らぎ人を憎む事がなくなり感謝出来る様になりました。

誰かの為でなくても良いんです。
この世に産まれた貴方自身の為に、貴方の未来の為に祈ります。
過去は戻らないし覆す事は出来ない、だから未来の為に祈ります。

自殺志願者は四人の人間のうちの死ぬ一人にならねばならない

>>556
お前にありとあらゆる災厄がもたらされ、この世に絶望しながら自らの命を絶つ日が来ますように。

祈って現状を打開出来るんなら誰もが救われている

ただ、人が信じられない。
それだけだ。
だから、この世が嫌なんだ。

後ろ向きに歩いてもいいじゃないか。
知らないうちに一周して前向きに歩いている人と歩いた経路は同じとなる。

でも、無性に死にたくなるのは何故だろう。
もういやだ。つらい。
泣くのも生きるのも、つかれたよ。

つかれた

ほんとだな。
泣くのも生きるのもつらいよな。

正直に書くと、死にたいんじゃなくて
（生きたくない）というところだろうか。

意識を持ちたくないというか、
ほんとスレタイ通り、
なんで生まれちゃったんだろう。。。

命のありかたみが解らんわヤツは早く逝けよ。
人生一回きりだぜ？長い旅だろ。
旅の恥はかき捨て。恐れず行こうぜ

はい

親父と母親がセックルしたから

だいたい命のありがたみってのが
わかるなら、このスレ立てないだろうし
ここ、見ないよ。

君の言っていることはわかる。みんなそういうさ。
でも言葉じゃわからないことだってあるんだ。

　　　　／ ￣｀Y ￣ ヽ
　　　/　 / 　　　　　　ヽ
　　 ,i　/ // / i 　　i l　ヽ ))
　　 |　 //　/ l | | | | ﾄ､ |
　　 |　|| i／ .⌒　　⌒ | |
　　（Ｓ|| |　 （＞） （●） |　　いくらいよ(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)━━━━━━━━━━
　　 |　|| |　　　　 .ﾉ　　）|
　　 |　|| |ヽ､＿ ▽ _／| |
　　 |　|| | ./　　　く ii　|ﾉ
　　　　　　|　＼　＼　　　　　　　　　　　／ ￣｀Y ￣ ヽ
　　　　 !! .| .＼＼|ヽ＼ ))　　　　　　　 /　 / 　　　　　　ヽ
　　　　　　|　　 ヽ､ヽ　＼　　　　　　　,i　/ // / i 　　i l　ヽ ))
　　　　　　{　　　　ヽ ⌒)────―.|　 //　/ l | | | | ﾄ､ |
　　　　(( （　　　 l/　￣　　　　　　　　.|　|| i／　 ノ　ヽ､　| |
　　　　　　＼ ヽ（ 　　　　　　　　　　 （Ｓ|| | oﾟ（●） （●）ﾟo　　だおだおだおだお！
　　　　　　　}　　＼　ヽ──､　⌒ _ 　|　|| |　　　　 .ﾉ　　）|
　　　　　　／ ／　）　 }　　　　＼ ＼　|　|| |ヽ､＿ 〜'_／| |
　　　　 .（　ﾐ⌒二二　ノ　　　　　ヽ 二二⌒)

OH！I　LOVE　６１０　and SUNPORL ！！！
YES、６１０！and SUNPORL ！！！！

It's COOL!！Suicide by H2S！！！！

>>558
ありがとうございます。試練として受け止めます。
私は貴方の災厄の全てを引き受けて貴方が幸せになるよう祈ります。

しかしながら、もし私が苦しみを受けても貴方が幸せを少しも感じられないならば、それは祈りではなく、己を人を過去を呪っているからだと思うのです。

貴方の生活が未来が楽になる様に祈ります。

世界中の貴方の見知らぬ誰かが、今の瞬間にも沢山亡くなっています、が、貴方は悲しくなるでしょうか？
同じ様に私が全ての災厄を引き受けて死んでも誰も悲しまないでしょう。
だとすると、自殺行為自体が、ただの無駄に過ぎません。ただひとつの祈りが消えるだけです。

それは苦しむ貴方の祈りが変わらない限り、日常は変わる事はないのです。それが因果応報だからです。

貴方の祈りは貴方自身の為なのです。
私は生きて祈り続けます。祈りを増やす事で私は世界中の未来の姿が見たいのです。

祈りに、お金も、他人に気を使う事もありません。

｢今日も一日、心穏やかに過ごし、おいしい食事が頂けます様に。｣と、それだけで良いのです。
そして｢すいません｣ではなく、｢ありがとう｣に変えてください。

過去は変わりません。が、未来は変える事が可能なんです。
貴方の未来が今より良い物になりますように、心から祈ります。

本当に私が死ぬ事で争いも戦争も皆様の苦しみも全てが二度と起こらず、なくなるならば、喜んで身を投げましょう。
実際は、そんな事が有り得ない事を知っています。

だから私は生きて祈ります、少しでも皆の幸せを願う為に

人間、祈り始めたら終わりだろｗ

祈りや応援、そんなもの無力、効力の無さ、気休め、浅墓な迷信にすぎん

生まれたのは良かった
その後の運が悪かっただけ

生まれなきゃ運の悪さを実感することもなかった

>>574->>576
貴方に幸せが訪れますように

祈りは気休めとは言うけれど、悩むのも人の心なんです。
死んだ人は確かに苦しみも悩みもありませんが、同時に喜びもありません。
気休めでも一時の安息がある限り、無意味ではないのです。

心がなければ悩む事もありません、悩んでるから生きているのです。
過去が蓄積される程、心の悩みは増えていきます。悩みは過去の積み重ねなのです。

>>578
人生は行動だ
祈りだけじゃ何ともならねぇよ この宗教野郎

な~下らねえこと考えず お前なんか さっさと死んでまえ!

母親が私が面接受からなかったことに「精神的にくるわ」とポツリ。心療内科にもいったことないくせにポツリ。
後ろからどついて、ぶっころしてやろうかと思った
「すべったのは私のせいなん？むこうが選んだだ結果やろ！なんでうっとげにゆわれんかったらあかんの！」
だったら産むなよ！三人も産みやがって！
末の私なんてついででうんだくせに

なぜ生まれたか？
親がセクロンしたからだろｗｗＷ

セックスすんのは勝手だが、まともに育てられないなら生んでほしくなかったな

人生には意味がないので、適当に生きとく。

>>584
意味は自分で見出だすもんなんだよ。人それぞれ違うんだから

>>579
もちろん貴方様のおっしゃる通り、幸せの祈りと行動を共に持てたら、自然と未来は明るくなるでしょう。
私は特定の宗教は支持していませんし、しいて言うなら遺伝子も因果応報も物理法則の結果に過ぎないと言う事です。
死んだら自分の肉体はなくなりますが、構成する遺伝子がなくならない限り子孫に繋がる事実があると言う事です。
また、自分が生きてる時に残した文章やログもまた、生きてる方に保存される限り、受け継がれるという事です。

>>580
ありがとうございます。寿命に従い自然に任せて生きて皆様の幸せを祈りたいと思います。

ですから、過去からの恨みも受け継がれる為に、自分の苦痛があるのです。
自分で断ち切り自らで幸せを望めば自然に幸せは訪れるという理論です。
幸せが訪れますように

原因→結果→原因
原因は結果となり、結果は原因となる！

嫌なこと、辛いこと→鬱
人から受ける好意→申し訳ない→鬱

なにこの思考回路？バグ？

>>589

俺？

>>589
あれ？私がいる。

>>587

過去からの恨みも受け継がれる為に、自分の苦痛があるのです。
＞ 自分で断ち切り

いかにして？

過去の自分の犯してきた罪に押しつぶされそう
最近はましになってきたけどまだ辛い

>>592
例えばお金持ちは、先祖や過去の積み重ねでお金持ちになっているんです。
もし貴方がお金持ちで不自由なく過ごしたいと思うなら
今から、お金持ちと同じか、それ位の話が出来る教養を身に着ける努力をするか(知恵)
働いて少なくても軍資金を貯めて自分の信じる物、幸せに繋がる物に投資するか(与える)
を実践すると良いのではないでしょうか。

人を蹴落として手に入れるお金は恨みを持っている物なんですよ
人に与えて循環させる、信頼も循環するんです
自分に出来る範囲でいいんです。｢ありがとう｣の感謝があるだけで変わります。｢すみません(謝罪)｣ではありません、感謝です。

間違いを正していく努力を怠らなければ、必ず心の幸せは来ると信じてますよ。
貴方が幸せになりますように

こんな世の中でも“悪人なんて居る筈が無い！”と思ってしまう自分が嫌い。
なんの根拠も無しに、人を信じてしまう。嘘もつけない。
其れが原因で、自分の余計な過去をばらしてしまったりもする。
隠せばいいのに。自分を守る為の嘘すらつけなかったりする。
その癖非常に落ち込み易い。一度落ち込むと、最悪半年は沈む。

2ちゃんなんて、其の場の雰囲気次第ではいきなり叩かれたりするのに
こんな所に居ても、信じてしまう癖は抜けない。
それで叩かれると、滅茶苦茶凹む。勝手に凹む。自殺未遂とかしまくる。

俺は何をやってるんだろうな ('A`)

>>594
そんな気力があれば鬱なんてとっくに治ってる

>>594

金は命より重い。その事を誤魔化す輩は生涯地を這う。
人は人を救わない。なぜなら救わなくてもその人の心は痛まないから。
世の中2種類の人間しかいない。利用する側と利用される側だ。

>>595
貴方の言う通り、生まれながらにして悪人はいないと思います。何故なら(他人から命をなくされても)赤子の殺人者や自殺者が皆無だからです。
出自はともかく、自分の意識は生まれようとして生まれてきた必然なのです。
貴方は相手への幸せの祈りがない信じていけない人を信じてしまいました。
それは｢人を見る目を養いなさい｣という試練なのです。
貴方に幸せが訪れますように。

>>596
貴方の幸せの未来への気力が貯まる様に、貴方の幸せを祈ります

>>597
｢お金は命より重い｣とは、既にお金に使われた考えになってしまっています。

過去も家もお金も全てをなくしてホームレスになった時、本当に助けてくれたのは失望し、その時まで大嫌いだった｢人｣でした。
土砂降りの雨の中、川に飛び込んだのを助けてくれたのは、やはり｢人｣でした。

お金はなくしても、何時でも頑張って働けば返って来るんです。
だけど、人は頑張っても死んだら帰って来ないんです。
自分の信じる人は特に。
だから信じる物に祈ります。幸せの祈りを消さないように。

あんたの薄っぺらい言葉より利根川の現実を直視させる言葉の方が胸に届く。
カイジ読んでみろ

いい年してマンガはやめなさい

22だから許ちて

さっき、私の中では唯一信頼しているダンナから「さっさとねろ！！」
怒られた。煙草買いに行っただけなのに・・・ちょっと凹んだ。

もうひとりの自分が現れて、 「死ね！」って言って刺してくれないかな。

生まれたときは
こんなふうになるなんて思いもしなかった

本当に私なんか生まれてこなきゃよかったよ…もう死にたい

あーあ本当に死のうかな…私が死んでもだれも心配なんかしないだろうし、こんなに生きてるのが苦しいのに何でまだ生きてるんだろ…さっさと死ね自分

本当は死にたくないよ…死ぬのは恐い、けどこのさき生きていても今まで以上に不幸になるだけだしこれ以上不幸になる前に死んだほうがいいのかも

この世に誰か一人でも自分のことを心配してくれる人、自分の話を聞いて一緒に泣いてくれる人がいればもしかしたら生きていけるのかもしれないけど自分にはそんな人はいないしあらわれるわけも無い。欝だ…

私を産んだクソ親め！なぜこんな苦しい思いをしなきゃいけないんだ！原因不明の病気であと何年苦しめばいいんだよ！お前の前で自殺してやりたいよ。そしたら産んだ事を後悔するだろ！

たぶん後悔しないと思う。

>>608
自分の場合、正直一緒に死んでくれるような人がいたら一緒に生きていこうという気になりそうだけど
でもそれで一緒に生きてもいつか負担になっていらなくなっていなくなったらもっと辛くなる
そうなっちゃうような人間だから今一人で生きてるしそれが結局一番楽
なんだけどじゃあなんで生きてるんだろうって思うと何もないんだけどね

わたしだって一緒にいきてくれる人ほしい

親が中田氏したタイミング次第でこんな結果に‥
別の卵子だったらなあ。運命違ってたかも

(ノд<。)゜。ウワァーン悔しいからまっとうしてやるー

勇気を出して自殺する。そして、もう二度と生物としてこの世に生まれてくることがありませんように

勇気だして生きる。人は生まれたついでに生きてる。深く考えず、
おおらかに生きる。お寺で手を合わせる気持ちもほしいなあ。

誰にも理解されない不治の病になって早三年

存在するだけで周りの人を不快にする
もう無理

そのうち親に殺されそうな気がする。
その前に死ぬしかないかな。

生きて、見返してやれ。

私もパニック障害で毎日発作起こして限界。

死にたい

>>608
ぽまいは一人じゃない。
ここの皆、もとい俺がいるから。

>>all
こうやって死にたいとか言えるのも生きてるからなんだよ。
生きてればいいことあるよ、てゆーか生きてるのはいいことだよ。
生きる原動力になるのはちっさな幸せの積み重ねだよ。
ちっさな幸せは沢山あるからそれを探すと良いよ。
趣味を持つのもいいことだよ。
フリーウェアとかで何か作ってみるのも気持ちが変わって良いよ。
ぽまいらの隠れる何かを、良いところを見せつけろ。
何も持ってない奴なんていないから、頑張れ。死なないで。

色々あったけど、俺もそうやって生きてるからさ。

生きてて楽しいことがない訳じゃないよ
ただその為に生きていける程のものもないけどね
結局いろんなもんをちょっとづつ形を変えて繰り返してるだけ

その為に生きてるってモノが
無かったら探せばいい。または作ればいい。
切り開くことで前に進むんだよ。

わかってないなとしか言いようが…
そもそも頑張れって禁句だぞこの手のスレじゃ

>>622
救われました。ありがとう。

死ぬ勇気がないってことは死にたくないのかな？

自分がよく分からない

死にたくないのかもね
もうちょっとだけ生きてみたらいんでない？
貴方が今現在生きていてここにこうして書き込んだレスを見て、
私の「生きているのは苦しい。死にたい」と思う気持ちを一瞬でも
消してくれたことに感謝してるから、生きて欲しいと思うよ。

なんだかよくわからない書き込みでゴメン。
今日すごく落ち込むことがあって、酒飲んで酔ってるからさ・・・

死ななくて済むなら死にたくない。ただ消えてなくなりたい。

うん、自分もよく消えたいと思う。
なんだろう・・・何が自分の幸せとか、生まれた意味とか
考えちゃうから余計気分が重くなるのかな。

特に目標無くても、なんとなく、それなりに、生きられていればいいのかな。
いつも泣いてる。人格を否定されるような事がしょっちゅうある。
落込んで泣いても勿論助けてくれる人なんているわけが無い。
それでもさ、それでも生きてるんだもん。
それなりに泣いて、それなりに落込んで、でも生きてるんだもん。

同じく死ぬってより、消えたい。はなっから自分の存在がなかったことにしたいな。

なんで自分は生まれたか？
生まれただから仕方ないじゃない。
さて、どうするかなー。
ぐらい気楽でいいんじゃないの。

そんな気楽になれるんなら苦しんでないですよ；；
あーせめて普通の体で生んでほしかった
夢も希望もないとは本当にツライ
死ねないからただ時が過ぎていくのを待つのみ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2769027

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ . |
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し.　知　 　 　 　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　.っ 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　た 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

確かに何に対しても情熱が持てないと人生面白くもなんともないだろうな。
俺は人生まったくついてなくて、病気になるわ、怪我はするわ、精神的に病むわ、女には振られるわで、
いい事なんて全然ないが、一応、情熱をそそげ、信念を持ってやれる事があるので、まだマシな方だろうな。

だから、他で苦しい事があっても、その分、信念を持ってやってる事に打ち込む事が出来るんだ。
そういう物があるので、なんというか、マイナスをプラスにする力が働くというか
苦境に遭遇すればするほど、悔しさのバネがギリギリと押され、ついた反動をそれに向けて爆発させる事が出来る。
そいう物があるお陰で、負の力を正の力に変換する事が可能なんだな。

そういう物が見つかるかどうかってのは、それこそ運なのかもしれない。
ただ感性のアンテナを敏感にしておいて、色んなものを知ろうとする姿勢ってのは大切だと思うよ。

これだけは人に負けないとか、これだけは信念を持って取り組める
なんてものが見付かれば、きっと人生悪い事ばかりではなくなると思うけどな。

まぁ俺は男だし、男は程度の差はあれど、本能的にそいう攻撃的な部分があるから
女の人にはあんまり参考にはならないのかもしれないけど。

でも、おれが思うに、男女関係無く、信念を持って何かに打ち込める人生ってのは素晴らしいものだと思うよ。
だから自棄にならずに、なにかそういう物を探して欲しいと思うんだよ。

私の上には7人の兄か姉が居たはずだった
全員中断によりこの世には出て来なかったが、8人目の私は出てきてしまった
いつか幸せになりたい

もう２５年以上も夢を追っている。
少しずつ自分なりの実績を作り上げているつもり。
でも、本当の意味での「夢の実現」には程遠い状態。
自分が作り上げている実績は、自分だけが実績だと無理やり満足しているだけで、
他人が見たら「なんだそんな程度」ってなもの。
精一杯追いかけても、どうにもならないものがある。
それはわかってる。
でも、こんなにがんばってきたんだ、少しくらい報われてもいいじゃないか。。。

今日、また玉砕した。
いいところまでいきそうだったのに、そこでいつもチャンスは逃げていく。
それなら始めから逃げてくれればいいのに。
どうして変な期待を持たせるんだ。
もっと器用に、もっと器量よしに、もっと運が強く、もっと性格のよい人間に生まれてきたかった･･･。
玉砕する理由はいつも同じ。器量が悪いとか、物理的な問題。どーしよーもない。
こんなふうに生まれてくるんじゃなかったよ･･･。生きていたくないなと思う、つくづく。

温暖化の影響で１００年後はどうとか言ってるけど、
「１００年」という想像もできぬ年数だけで安心させているだけかもな。
もしかしたら急速に温暖化が進んで３０年後くらいには北極がとけて
いよいよ絶滅の危機感を持つようになるかもなぁ。

>>638
すばらしいじゃないか！
夢が実現出来ない？器量のよい人間に生まれたかった？？
そりゃ各自色々と苦労や、自分の置かれている立場に憤りを感じる事もあるだろうけど
そうやって夢を追う事が出来てるって時点で、すばらしいじゃないか！
実現できない夢に何の価値が？って思うかもしれないけれど
そうやって夢を実現させる為に、切磋琢磨してるって事に幸せを感じれないかい？

随分昔、何かのTVで、何年もプロ野球の入団テストを受けてた青年の番組があったんだ。
その彼は、20代後半になって、年齢的な事もあるし
その年のテストで最後と決めて、テストに挑んだんだけど
結局は、不合格で夢は叶わなかったよ。
もちろんその時の彼は、もの凄く泣きじゃくって、落ち込んでたけど
後日、清清しい笑顔で言ってたよ。
「やるだけの事はやったという自負があるし、悔いは無い」ってね。
自分には、その時の彼が凄くカッコよく見えたよ。
入団テストに落ちた筈なのに、まるで彼がヒーローの様に見えたよ、何故か。
その彼は結局、バイト生活を辞めて、普通の会社員になってたよ。
そして休みの日は、草野球や、近所の少年野球の子供らと野球を続けてたよ。

はっきり言って、今プロで活躍してる人や、ドラフトで入団したルーキー選手とかからみれば
凄くレベルの低い事なのかもしれないけれど、それでも、それが彼の野球人生だったんだよね。

自分はこれを見た時、こう思ったよ。
周りからバカにされようが、無様だろうが、とにかく自分の目標の為に、最大限の努力をするってね。
やるだけやってダメだったなら、本当に悔いは無いだろうし
努力した結果ダメだったのなら、後悔もないだろうと。
そして、そうやって、目標に向かって何かに打ち込めるって事は、すばらしい事なんだなと。
それは、この上ない幸せなんだなと。

逆に言うと、入団テストの彼の様に、夢破れた人を見て
バカにする事しか出来ない人ってのは、そういう、すばらしさを感じれない、かわいそうな人なんだと思うよ。

自分最悪だから消えたい
生まれたくなかったよ

>>641
どこがどう最悪なんだよ？

なんで自分なんか…生んじゃったんだよ

昨日実の父から連絡があって、定年退職して退職金が出たから
お金を送りたいとの事。
今まで養育費も、結婚式の電報もくれなかった人がどういうつもりなんだ。
しかも、１０万円って・・・
お金なんていらないから、酒のんで殴ったりするのはやめて欲しかった。
両親は離婚したけど、ほんとは離婚なんかして欲しくなかった。
酒をやめて、やさしいお父さんでいてほしかった。

生きてるのがつらく煙草たべました。
これから、楽なところ行けるかな

ちょっと気持ち悪くなってきたかな・・・・・

>>645

ダメだよ、早く救急車呼びな！

>>645
救急車呼んだ？大丈夫なの？

優しいなあ。辛さが分かるから優しくなれるんだろな。
通りすがりだけど感動しちゃったよ。

くそが、自分死ね！！

>>649

そりゃそうだな。
理解出来ない人間には同情しないものさ。

だいたい他人は私を理解しようともしない。
だからリアルな世界ではなかなかメンヘルとはいいだせない。

メンヘルと言っただけでも差別視される。
こんな絶望な世界でどうやって生きれば…

＞６５１
理解出来なくても同情するよ。
同情って言葉好きじゃないけど・・・

>>653
それはない。
理解出来なくて同情は不可能。


メンヘルな殺人犯に同情出来ますか？
私は出来る。
殺したい願望があるから。殺したい願望がない人間には同情は出来ない。

生まれて後悔してる。
死にたい

ついでに親死ね

生まれたついでに生きてるだけ。

タイムマシーンができたら、多分父と母を出会わせないようにがんばる。そうすれば、私は生まれないし。

どちらかを＊すって手もあるけど、一応生んでくれたこと以外は感謝してるから、平和的にいきたい…。

おれが生まれた理由は他人の不幸を背負うため
みんなが楽しく生きるためにおれはみんなの不幸をかってでる
それがおれが生まれた理由
おれはゴミ処理場みたいなもんさ

生きる意味を見つけられないなら、シンプルに考えれば？
子孫を残すか、すぐ死ぬか。

>>658
もう君の任期は終わったよ、そろそろ自殺した方が君の為

>>952
自分を理解してくれる人間
なんざ、この世にいないよ。
そんなもん期待しなくていい

八割はうわっ面の付き合いだよ。
それが悪いわけじゃない、
違いがあるから人は惹かれあう。

寂しくて孤独な部分は、
自分で大切にもってろよ。他人に見せびらかすもんじゃねえ

まず「うわっ面の自分」を作りな。

>>658
優しい人なんだね
きっと誰かに感謝されてるよ

産まれてきて、いい事がない。
あらくれ者になりたいが、その点は親に少し遠慮してる。
そんな奴は、少しだけ英語を勉強して、キューブリックの映画を原語で見ろ！

親や親戚なんかに遠慮しない、やりたい事して何が悪い！文句があるならかかって来い！
て気分になるよ。

英語苦手ならキューブリックマニアに聞いてみそ。

意味なんて多分見つからないよ
大切なのは、実際この世に生まれてきた君
どう生きようがそれは自分しだい
生きる選択も死ぬ選択も、君が生まれた瞬間から
すでに持ち合わせてるのさ

恨んでいた実の父が「退職金がでたから」と少しだけどお金を送ってくれた。
私はあまり気が進まなかったが、ダンナが「トラウマ代だ。もらっとけ」と。
でもそのお金で、勉強して資格を取ろうって気になった。
ついでに、仕事も思わぬところから入ってきた。しかも抜群の待遇で・・・
ここんとこついてる。親を恨んで殺そうかと思った事もあったけど
最近は近年ないぐらい精神的にも調子がいい。
自分のお尻を叩いて頑張ろうって気になってきた。
散々「生まれてこなきゃよかった」と思い続けてきたが
ほんのちょっぴり生きててよかったと思った。
人間悪い時ばかりじゃないよ。
きっと良かったと思える日がくるよ。
もう少しだけ、頑張ろうよ。

この先が真っ暗闇なのがわかる
キレイ系の世界はなんて地獄

６６６

>>665
それはたまたまあなたのケースがそうなだけ
偶然をまるですべての人にあてはまるかのように吹聴して過度な期待を煽るのは詐欺です

>>668
絶対にそうとも言えないぜ？
もしかすると人間の人生、この世ってのは
絶対に逆らえない、大きな力や流れに支配されてるかもしれないしな。

ちげーよ！人生は行動だよ！
たまに偶然のオマケがくる人がいるだけで、他は自分で何かしら行動を起こさなきゃ何も変わらない。
だから鬱が治らない間はお先真っ暗

>>670
まぁそれもそうかもしれないが
ひきこもって家であれこれ考えるのもある意味悪くない気もするがな。
深く哲学的考察をする事で、ある種の「悟り」みたいなものが開けて達観出きる日が来るかもしれんし。

お金がなきゃひきこもり続けられないよ…親もいないしさ……

>>665
いいことは何もしないとやって来ない、悪いことは何もしなくてもやって来る。
いい仕事は探さなければ見つからない。努力しない人間にはいい時はやって来ないんだ。

いいことを放棄する代わりに悪いことも拒否する・・・存在しないのが一番だ。

やっぱ死ぬしかないのな…

みんなネガティブ思考はやめようぜ
生きててもつまらないしどうせ死ぬんだからとっとと死んでしまおう

>>1
あなたのお母さんとお父さんがやったからです。
中田氏は、罪深い行為です。子供たちは皆生まれたくないと
絶叫しながらむりやりこの地獄の社会に排泄物とともに搾り
出されてくるのです。

>>676
ｷﾁｶﾞｲ乙

生まれたことに意味があり
あなたを求める者がいる

強引な人に振り回されて重傷負うわ
馬鹿な家族に振り回されて体ぼろぼろ。

私の祖母は両方とも性格が悪い。先祖が悪い人間だから
悪いことをしたから私にツケが回ってきてるんだろうか。
あんまりだ・・

生まれたついでに生きてるらしいので、適当に自殺せずに生きたら・・。

幼稚園小中学校とイジメられ続けて人間不信、未だに親友の一人もいない。
父親のギャンブル好きで破産し大学中退、借金で家は差し押さえ、父は荒れて酒浸りの上暴力暴言の毎日…
実家に嫌気が差して一人暮らし始めたは良いものの、今度はパワハラにあって鬱に…
以来、会社との折り合い合わず転職の繰り返し
当然、病状は悪化を辿って治る見通しもつかない
相談する相手もいないし生きてる意味が分からないよ

生きる意味はないよ。ただ生きてる。人間不信は経済優先した結果なのです。
ようは狂っている世間で、まじめに生きる、考えるは大変なこと。
適当にのんびり、だらしなくても、自殺せんで生きたらいい。
後は神下駄主義といって、神様に下駄をあずけるんだよ。
生きる意味は、神のみぞ知るわけだ。

宗教すらない国日本。あっても創価学会。

人間の生きる意味が種の保存ならば私は生きる価値無い
幼い時に悪戯されて子宮を悪くして子供産めないし

そもそももともと持ってる生きる意味なんてないよ
自分で見つけるしかない
それが難しいなら、喪失感にまみれて一生を送るか、死ぬしかない
待ってても、グチを言ってても、絶望してみても何も変わらない

>>680
糞先祖の因果が全部こっちきてるようだ

迷惑だ

感謝のこころ、先祖さんへとか、両親へとか、ないと苦労します。
経験上、天につばをはいてるようなもんだよ。

>>688
全部他人に押し付けて親族、他人含め不幸にしまくった先祖になんて感謝などできない

＞＞689
大変ご苦労されているようで、感謝の気持ちもでないでしょうね。
でも、人には色々な人生、流れもあります。これも何かの「縁」
感謝まではいかなくても、今後のこころの成長から、不思善、不思悪
よくもわるくも思わないように仕向けたら最高です。

親がDQNでデキ婚。望まれないのに産まれた。しかも母がバカで気付いたのが５ヶ月に入ってから。無理矢理でもおろしてくれればよかった。

あなた方は私ですか？
激しく同意。
まともな境遇で生まれ育った人達を見ると、いかに自分がおかしいか
気付いて辛い。

>>692
おいらも激しく同意。
普通の家庭に生まれて、普通の人生を歩みたかった。

私の場合は自分が人間なのが罪悪感。
例えば
動物(人間)が動物(ペット)を売る、動物(人)が動物を処分する
この格差は何なんだ。人間ってそんなに偉いの？
人間なんて大嫌い。
許せない。
過剰な贅沢、過剰な権利･権力。
これも罪なんじゃないんですか？

>>690
そうかもね
死人恨んでも仕方ない
虚しいだけだ

人間が愚かなのは、最初から決まっていること
今更、嘆いたところで、何も変わらない
変えようとすることは無駄かどうかは分からないが、小規模であるなら、変わるかもしれない

>>694
確かにその通りだと思う。
けれど普通の人、何不自由なく暮らしている人はそういう事が分からない人が多い。
人間ってのは愚かなもので、嘘みたいな話だけど、実際に「経験」しないと分からないんだよね…
人間の歴史を振り返ればそれが明白だと思うし。侵略戦争や思想の違いからくるいがみ合い…
みんな自分の欲望を抑えきれない、私利私欲にまみれて生きて
自分の考えが絶対的に正しいのだと勘違いしている。とんでもなく愚かだ。

ここに居る人達は、少なからず様々な苦しみを味わっているので普通の人以上に「痛み」ってのが分かってるのだと思う。
ただその苦しみを「優しさ」に変えて欲しい。
人の痛みや苦しみが分かるからこそ、人に優しくして欲しいと思う。
苦しめられた社会や相手に対して反発して生きても、また新たな軋轢を生むだけで何の解決にもならないと思う。
一人一人が精神的に成長しないと、何時まで経っても同じ事の繰り返しだと思うし。
無間地獄から抜け出せない。

自己中心的な考えを少しでも変えて行かないと
自分勝手な人間達は何時まで経っても、精神的に進化出来ないと思う。

偉そうな事書いてすみませんでした… でも本当にそう思うから。

今697がいい事言った

でも死にたい

生まれて来なければ自殺なんかしなくて済んだのに(´･ω･`)
死ぬの怖いよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>697
同意
負の連鎖は断ち切る意志が無ければ断ち切れないよね

>>693
ハゲドウ

墓参りなどしない

負の遺産ばかり投げつけた奴らの墓に参る必要はない。

地球を汚染してるのは人間だ
そんなのと同族である事が情けない

なんで自分は生まれてきちゃったんだろ。

それでも生きようとする自分が不思議。

私は生きる意欲などありません。
かといって死ぬ勇気もない。
ただただ機械的に、右からきたものを左に受け流す。
晴れて寿命が尽きるまで退屈な日々が続くだけです。

私は家庭環境も良くて学校の成績も良かったけどやっぱり「生まれて
こなければよかった」と思ってた。（・・・中谷美紀の「砂の果実」の歌詞だな・・・。」
そんで扶桑社文庫の「お母さん、ぼくが生まれてごめんなさい」という
本に載ってる詩をもじって「ごめんなさいねお母さん　ぼくが生まれてごめんなさい
ぼくが生まれてなかったら　母さんの苦労も無かったろうに」と母に
メールしたら「そんなことは思わなくていいよ。あなたはあなたなりに
頑張ってくれればいいんだから」と返事が来た。その後自分なりに
必死に職探しをしたけど全く実を結ばなかった。能力が無いのでできる仕事が無かった。それで医者に診断書を書いて
もらい、障害者手帳と障害年金を申請した。人生諦めたのだ。そして母は、
「私の育て方が間違っていたのだ・・・。」と泣いた。

悲しい。
悲しすぎてもう嫌だ。

人類が滅亡すれば全て解決するのにね。
人間以外の動植物は生存してるべきだけど。
環境云々も滅亡すればすぐ解決するし。
悩んだり、精神病んだり病ましたり、環境破壊したり一番愚かな生物なんだから滅亡すべき。

>>706
生きていくのに必要なのは意欲ではなく、欲望だよ。
目先の欲望を満たし続けることが出来ればそれで生きていける。

人間は優秀なロボットに管理されるべきだ

人間界はあの世の刑務所のようなものらしいです。
輪廻転生なので、今不幸な目にあって耐えておくと、
生まれ変わったら素晴らしい人間になれるようです。
幸せで調子に乗ってる人間は地獄に落とされます。
がんばってください。

それいいね。
幸せで調子にのってる奴らみんな地獄におちろ。
人間まじうぜー。
あたしは生まれ変わったらキリンかゾウになる。

ここでも、なぜ「なぜ自分は産まれちゃんたんだろう」「自分の存在が罪悪感」なのか理由が書かれていない。
だから他人にはなぜそう思うのかわからない。
自分で望まなくても産まれてしまった以上、幸せになればいいのに。

幸せになりたくてもがいて…ただひたすらにもがいて…
それなのに自分の幸せを他人に譲る…いつまで善人面してんだ？もう疲れた

ただ愛だけがあります。それ以外は全て幻なのです

>>713
キリンやゾウになると動物園で、うざい人間と関わらなきゃならなくなるかもよ

幸せ芝居に疲れただけですよ
愛も幻ですよ。

>>717
踏み潰せばいいじゃない。

昨日の深夜､またあり得ない位眠くて話してること聞こえなかったらまたｷﾚさせちゃった｡
寝ても寝ても眠いのは悪夢しか見ないからかな?

毎年楽しい誕生日じゃなくなってく…こんな日にまで怒らせてごめんね｡本当は楽しい誕生日にしてくれようとしてたんだよね多分｡
生まれてごめんなさい｡

前世も後世もない現実
だが今は絶望の世
これも揺るぎない現実
なにを頼りに生きればいいのか分からない

完全な消滅こそ我が願い

>>717
そう、踏み潰して殺せばいい。
だからキリンかゾウって言ったのだ。

大昔に生まれてたら何で自分が生まれてきたかなんて考えなくて良かったんだろうな
生きる為に獲物を狩り、弱い者は死に強い者だけが生きていけた時代
もう一度そんな時代が来たらその日を生き抜く事だけ考えてんだろうな
今は昔なら間違いなく死んでる人間ものうのうと生きてる
体の弱い人間、心の弱い人間
今の世界は間違ってる
昔なら自殺なんてしなくても死んでたよ
どうせこの世に生を受けるならそんな時代に生まれたかった
そんな事考えてる自分はホント生きてる価値の無いクズだと思うわ

>>721
信じられるのは金だけ

本当に、なんで生まれて来たんだろう？
疲れた…。

おれは、数年間病気でしたい事も出来ず苦しむわ(今も完全に治ってない)
そのストレスで円形脱毛症で禿るわ、年下の女の子には振られるわ、
おまけに好きなその娘にはキモがられるわ、周りや親からも疎ましがられるわで
もうこの先の見通しもつかないくらい、人生窮地の連続だが
でもだからといって、ひがんで生きたり、自暴自棄になって引き篭もるのは、かっこ悪いよ。
それでもどうにか楽しく生きていけないか色々と模索してる。

でもね、苦しい人生だからこそ「人の痛み」ってのがよく分かる様になったと思うよ。
だから「困ってる人を助ける」「人に優しく」ってのを人生のモットーにして生きていこうと何時も思ってるよ。

ただ自分の具合が悪すぎる時は、なかなか人の事まで考える余裕がなかったりするんだけどね…

>>727
偽善
でもあんたまだ生きれるよ

偽善と呼ばれることを恐れない人間だけが善者になれます

どっかで聞いたなあ

偽の人格でも、一生続ければ本物となる
偽善でも、やり抜けば善となる

ってな

偽善とかそういうのすらめんどくさい。
あ〜あ〜、キリンかゾウになりたいよぉ〜

ごめん、727の何処に偽善があるのか分からない

うまれちゃったんだから仕方ないそれこそ諦めろ

偽善の固まり

うん、もちろんそうやって生きていくのは自分の為でもあるよ。
人の喜びを自分の喜びに変えるっていうか、まぁ自己満足ってのもあるのかもしれない。
でも反発して生きて行きたくはないよ。
そんな事しても無駄な軋轢を生んで、自分も行き辛くなる。

なぜ生まれたかって？
カルマのせいに決まってるだろ

坊やだからさ

どこにいても誰といても幸せ？楽しさ？を感じることが出来ない。
というか、幸せって何だろうか。
幸せを味わったことがないのに、幸せを感じることなんて出来ないよなw
「ああ、こういうのが幸せっていうんだろうなー」と多くの人が
経験しているであろう出来事が自分にはない。

人間がベルトコンベアーで運ばれて生産されているとしたら、
私は途中ではじき出されてスクラップにされているんだろうな。

一喜一憂
様々なモノに触れ生を得、
生を思い憂鬱なときはこのスレに吐露して、
一応はまだ人生を歩んでみようと思います
人間なんてそんなもんだと思います

今日は山頂での無音の世界と、
森絵都さんの「Colorful」という本に触れました
同じ思いをする人へ

パパの精液がシーツにしみこみ、たまたまママの割れ目に入ったカスがおまえだ！！

世界中にさだめられた
どんな記念碑なんかより
あなが生きている今日は
どんなに素晴らしいだろう

なんか疲れた

生きるのはしんどいね

生きるのはしんどいね

>>742
ブルーハーツですか

他人に優しくなるのはいいけど自分に厳しい他人が多いから嫌なんだ！

>>747 甘ったれるんじゃねぇ。なぜそうなるか分析してみろ。

何か失敗するごとに思うよ

で反発して生きても、な〜んにも変わらないわな。
いがみ合う人間だらけで。

毎日、スレタイと同じことば、寝る前につぶやいているよ。
希望が何もないよ。

自分が死ぬ夢みた
やっと開放されると本気で安堵したのに・・・
幸せな夢だったな
起きたら地獄のままだけど

毎日思うよ
『なんで私なんか生まれちゃったんだろう・・・』

親が交尾したからじゃないよ
この世に生まれる命の候補の中から私にような不良品が選ばれてしまった

>>753
親父が母親のまんこに
ちんぽぶち込んで中出ししたからでいいんだよ。

早く自分が存在しない世界になって欲しい。
でもそのためには自殺しなきゃいけないんだよな(´･ω･`)

>>753
どこが不良品なの？手足が無いとか、不治の病とか？
てか、交尾・・・してみたひ。

>>755
死にたいのか死にたくないのかどっちだよ。

>>756
出来れば死にたくないよ。ただ、消える方法がそれしかないだけ。

>>757
死なずに消える方法はないんだから
死にたくない＝消えたくないだろ
自分のどこを消したいんだ？

>>758
気持ちの問題だよ。死ぬのは怖いけど、人生終わらせたいやつ
なんて腐るほどいるはず。

>>759
ほんとに死にたかったらまだ手に入るうちにサンポールでも買っときなよ。
どうにかしたい、と思うなら多少は理由も書きなよ。

なんで私なんかが生きてるんだろう
死ねばいいのに

運がわるかったんだよ。

>>761
だからどこが不良品だって。ほんとに不良品かどうか分からないだろ。

>>760
自殺の準備はもう出来てる。後は実行するだけだよ。
死にたい理由は一言で言えば社会不適応だね。でも、それも
自殺が差し迫ったこの段階ではもうどうでもよくなったよ。
今はただ、生まれて来なければ死という恐ろしい経験をしなくて
済んだのにという思いだけが募るばかり(´･ω･`)

４歳から５歳になる間に
小崎卓 と 原 順一から
数回に渡り
おもちゃの手錠で自由をうばい
縄で手を縛り
原順一が見張り役
となって
小崎が幼女の性器をなめまわし
性的いたずらを受け
今も苦しんで、カウンセリングを受けていました。
浦和学院 卒業生
雲藤恵美さんとも良い関係らしかったです。
性的中傷ずきの雲藤恵美と
幼女性的いたずら好きの
ロリコン小崎卓ってすごい結びつきで
恐ろしいですね。

美輪明宏 さん どうしましょうね？
吉井和哉 さん どうしましょうね？
オーラの泉のサイト
あと、６日待ちます。
タイムリミットはあと６日。
５月１７日あたり決行致す。
リング 卒業アルバム浦和学院 美輪明宏友の会 会員 たなかきの 怨む チョコレート ２月１４日

>>764
そこまでいってるのか。
どういう社会不適合なのかはわからないけど
引っ越すとか環境を変えればどうにかなるものではないの？
外に出られないとか？仕事してもボロクソに言われてすぐ首とか？
恐ろしい死を受け入れるほど他の何が恐ろしかったのさ。

>>765
ごめん、チョコレートってどういう意味だろう。

>>766
もう引っ越す金も無いよ。このまま部屋を出て死ぬつもり。
言うなれば、一度きりの一瞬の激痛よりも、緩慢と続く鈍痛の
ほうが怖いってことかな。
でも、正直どちらも味わいたくないから、生まれてきた我が身の
不幸を嘆いてる(´･ω･`)

>>768
鈍痛ってなんだよ。そのまま死なれたら後味悪いよ。
768が適合できる場所はほんとにどこにもないのか？
まあ俺も偉そうなことは言えないんだが。

社会不適合
コミュニケーション力、極めて低い
人傷つけて、自分も傷つく
もううんざりだ

>>769
鈍痛ってのは生きていく上での様々な悩み苦しみだよ。
適応する場所があるかどうかの問題ではなくて、適応出来るかどうかの問題。

>>771
何か長文を書いたが見当違いのような気がして消したｗ
何に適応できないんだろ。
>>770のいってるようにコミュ力がないってことかな。
コミュ力がないとどこで困るの？

ただ食べてトイレして寝るだけでいいなら生きていける。
でも働かなきゃ生活できない。
親がいないから自分で何とかしなきゃいけない。
それが出来ないくらい鬱になって今困ってる

精神科医に「あなたがアルバイトなんかすることに無理があるんじゃないですか？」
と言われた。作業所がないから作業所通いもできない。友達が一人もいない。
恋人なんていたことがない。仕事が辛いって言ってる人が羨ましい。

>>774
最後の一行はどうかなぁ。
比べるものじゃないでしょう。
違いはあってもつらさは一緒だと思うよ。

もう何もかもイヤになった・・・
すべてから逃げたい

物心ついたころから駄目人間だった。
幼稚園のころから不登校体質だった。
何で生まれてしまったのだろう

>>774
なんだろね。医者もただ病気の知識持ってるだけの人だから
言葉遣いが酷い人多いと思うよ。
俺も咳がでて医者に行ったとき、もし結果に不満があるならよそに行きな。
って言われた。いまだに冬になると2,3ヶ月咳がでる。
　俺友達いないし仕事辛いと思うけど、仕事が辛いよりも、
大したことない仕事を辛いと思う自分が情けなくてしかたないよ。

なんで生まれてきたんだろうな。
大勢の精子や卵子の組み合わせがあるのによりにもよってなぜこの自分が生まれてくるはめになったのかと。
クジ運が悪いとしか思えない。
もう少しまともな奴が代わりに生まれてきてくれればよかったのに。
好きで生まれてきたわけじゃないのにあれこれ期待されて押し付けられてうんざりする。
なんでこんなことにつき合わされなくてはならないのか。
とっとと死んでしまいたい。

＞＞７７８
たとえばコンビニ店員なんてだれにでもできる仕事みたいに言われてるけど、
そんなこたあないよ。統失とかADHDとかで同時進行で沢山のことを一度に
出来ない人間にはあんな大変で難しい仕事は無いよ。仕事の内容は次から次へ
どんどん増えていくし。どんなに努力しても慣れるとか仕事ができるとかいう
風にはならないし。「からあげクンチーズとセブンスター１カートン」て言われて
バックヤードにタバコを取りに行ってる間にからあげクンチーズのこと忘れちゃう
し。店長はDQNで精神年齢が中学生並みでエロ話ばっかりするし、パワハラや
強制わいせつ行為も日常的にするし、ブス差別はされるし。店長の友達や
スーパーバイザーやマネージャーにもチクったけど誰も何にもしてくれなかったし。
警察にも言ったけどキチガイ扱いされて終わりだったし、主治医はもちろん
妄想扱いして終わりだし。もう二度と社会になんか出るもんか。

「ブス差別をされた」と言っても妄想扱いされたってことは、
おまい結構美形なんじゃね？

＞＞７８１
あの店長、美人のバイトには優しく優しく丁寧語で話してた。仕事内容を指導している様子はまるでキャバクラの客のようだった。
店長はその美人には、挨拶を怠ろうがセールストークを怠ろうが雑誌を普段は
使わない紙袋に入れようが、なーんにも言わない。ただ美人の顔をうっとりと
見つめているだけ。私に対してはヤクザがチンピラに命令するような乱暴な
口調で「そんなことはどーでもいーだろーが」と思うような細かい所にケチを
つけてネチネチと文句を言い続ける。これ、ブス差別でなかったら何だろうか。

前世で悪さしたんだよ｡
現世は諦めよう｡
来世に期待!
早めのリセットしちゃいなよ!
応援するぞ!

赤ちゃんは自分で生まれるかどうか決めるみたいだよ。
私の場合は流産が怖くて生まれて死ぬのを後伸ばしにした赤ちゃんだったのかもしれないけど

>>７８３
江原さんの本で前世占いしてみたことがあるけど、全然当たってなかった
から前世のことは信じられない。来世があるかどうかなんて現世で生きてても
わからんよ。リセットできたらどんなにいいか。毎日DQNの店長にされた
エッグいセクハラのことを思い出してイライラしてるよ。足の指で股間をがつがつ
こねくり回されたり、後ろ側に回られてズボンを引っ張られて下着をのぞかれたり。
数えればキリがないほどヒッドイことをいっぱいされたよ。もう辞めて３年も経つのに。
私は嫌なことを忘れるっていう能力が欲しいよ。

親が中出しセックスしたから

それ以上でもそれ以下でもない

>>784
生まれた原因なんてどうでもいいんだよ。
生まれたからには楽しんでやろうぜ(*^ーﾟ)b

中出しでうんでおいてえらそうゆうな、この淫乱親がぁー！しかもオレの弟知的障害者で死ぬほどストレスたまってるんだよ！！クソ親がぁー

親の自己満足
産まれた子供に老後介護してもらう

こんな所だろうｗ

皆は仮にもし、鬱が吹っ飛ぶほどの大恋愛をして、結婚しても
やっぱ子供は作らないでおこうと思う？

なるべく変な遺伝子は残さないでください…

>>790
もっと切実な問題だから関係ないよｗ
要はいいことも悪いこともいらない、何も感じたくない
考えたくないってことだから。

生まれたくなかったってか。
精子の時に生きたい行動が一番強かったのは誰。

いいか生まれたからには生きろ。
どうせ生まれたからには開き直って小さい事でくよくよすんな。
はじきとばせ。

ここは弾き飛ばせなくて困っている方が集まる板
それが出来たらどんなに良い事か

心の中では親恨むよな

こんな死にたい方が居るなら心臓で亡くなった死にたくて死んだ姉に命あげて欲しいと思えた

世の中死にたい人が居て病気でも頑張って生きようと頑張る強い人が居たり色々だね

でも読んでいてモヤモヤする

オマイラ、何で自殺しないの？

死にたくて死んだ姉ならいいじゃん

>>798
確かに

>>796意味不明ｗ

>>796
お姉さんも生まれて来なければ心臓病で苦しんで死ぬこともなかったのにな。

障害や病気でも頑張って生きようって人はたいがい理解者や支援者がいるしな

理解者や支援者がいない健常者より
いる障害者の方がどんなに楽かと思うよ

生きるに値するものって何だろう

>>803
生きようとするもの全て

死んだら惜しまれる人に限って早く死ぬ。死んでも誰も悲しまない様な人に限って死にたくても生きてしまう。私がそうだ。

>>777
一緒だ
やりたいこともなりたいものも何もない
生きてるだけ無駄
もう死んじゃおうかなと思ってる

私は普通に生きたいだけなのに、それさえも許されないみたい
周りみたいに平凡に普通に明るく生きたいのに
私には無縁だな
私みたいなクズ、早く死んだ方がいい何も考えたくない無になりたい
消えたい。苦しい。

>>796
そんなのこっちに言われても困ります
私だって命の交換できるなら喜んで貴方の御姉様にあげたいです
ごめんなさい

だからお姉さんは死にたくて死んだんだって書いてあるでしょーが。それなら気にする必要なし。

つまらん揚げ足取りはいいから

例えば、何不自由なく育って、経済的にも何にもすべて順風満帆に生きて行ってたら
「俺は勝ち組だ！！」と大きな顔してなのかな？って時々思う…
今みたいにあれこれと悩む事もなく、精神的に苦悩している人や、困窮してる人を嘲笑って生きていたのかな？って。

少なくとも、今の自分は、ここで悩んでいる人の気持ちが、少しはわかるつもりだし
モラルも何も欠如してしまっている人と比べれば、そういう人格的なものは、ある意味保ててるのかなとも思う。
そう考えると、決して悪い事ばかりではないのかなとも思う。
でも、今の社会では、それは負け組みなのかもしれないけれど。

それでも、見方や考え方を変えてみれば、悪い側面ばかりでは決してない事がわかるんだよね。

結局は、すべて「価値観」の問題なのだろうなと最近はよく思うよ。

でもなかなか、今の社会で植え付けられた、あらゆる価値観から脱するのは簡単じゃないのだけれどね…

性欲　性器をチョン切れ

今日は誕生日です。今は寝たきりの虚ろな日々だけど、何年かたったら、あの頃はうつ病で辛かったなと今日の日を振り返ることが出来るのだろうか、、明けない夜はないのだよ、と布団のなかでひとり過ごす誕生日。

>>813
誕生日おめでとう！！

813！　誕生日おめでと。

>>813オメです(*・ω・)ノ

814さん、ありがとう。813です。つい先程、つきあっていた人の携帯が契約解除されたのを知りました。うつ病であえなくて、電話やメールも暗い話ばかりで、うんざりされちゃったみたい。こんな人生だから余計胸にしみました、ありがとうございます。

私の前に流れてしまった兄か姉がいたらしい。
私でなくてそちらが産まれればよかったのに。
私は逆子で半死で産まれたらしいけど、そのまま死産で良かったのに。
死にたい…消えて失くなりたい…
私はこの世に必要なかった。優秀な弟妹がいるから、私くらいいなくても…

消えたい。

>>817
うん、おめでとう！
そして815や816みたいな、やさしさを持った人が居てぼくも嬉しくなりました。
単純だけれどこういうのって素直にうれしいよね。

それに会いたいのに会えないってわかります…
僕も好きな人が居たんですけど、ボロボロの状態を見られたくなくて
会いたくても会えない事がありましたから。
やっぱり好きな人には万全な自分を見てほしいじゃないですか。
そういうジレンマというか、そういう気持ちはよくわかりますよ。

>>818
自分もいつも、より良く生きていける様に色々と考察してるんですけれど
「何か見出せた」と思っても、辛い現実にぶち当たり
落ち込んでしまうという事の繰り返しですね…

自分で命を絶ちたいとは思いませんが(周りに迷惑を掛けてしまうし、そこはまだプライドが許さない)
酷く落ち込んだ時には、最初から存在しなかったものとして「消えたい」と思う事がありますね…

でもそれでも、より良く生きて行ける様に、ぼくは考え続けて行くつもりです(稚拙で幼稚な考えだらけだけれど…)。

>>813
明けない夜はない…？
もしかして今はまだ夕方くらいで
これから本当の暗闇が始まるのかも？
あの頃は鬱で辛かったけど今はそれから悪くなる一方で
てな事になるかも？

>>818
親に必要とされたいの？
なんで不必要なの？
迷惑でもかけてるの？
誰かに必要とされれば生きていけるなら
必要とする人はいくらでもいるよ。

仮死状態でうまれたんだとよ。
へそのおを首に巻いて。
何もわからない、その時に、死んでおくんだったな。

>>818
私も一緒だよ。
大袈裟だけど誰かの死のおかげで
生きてるなんて悲しいよね。
しかもそれなのにこんなダメ人間で
申し訳ない

馴れ合いはうざいな。
死にたいは好きにすればいい。
あとは努力して体裁よく金がかからず楽に死ねる方法見つけろ。

>>824
そんな事言って、本当は気になるくせに
このツンデレ王子

>>823
誰に申し訳ないの？

存在したくなかった

居たくない

消えたい

来世何になりたい?

草

床

普通の人間

死にたい

親にじわじわと金をむしり取られる。
就職と共に一人暮らしを計画したら、「もう少しお金に余裕が出来てからにしなさい」と諭される。
２年ほど経ち、少しは余裕が出来てきたので、部屋探しを始めると「悪いが金を貸してほしい．．．」
と頼まれる。
それから狙ってるかのように、金が貯まると借金の申し込みの繰り返し。
先週の日曜は銀行で８０万下ろそうとしたら、俺のカードが古いタイプらしく「１日５０万」までしか
預金を下ろせなかった。
すぐさまコールセンターに連絡して、クレームを付け始める。
イライラして頭に血が上ってて、とんでもない事を口走ってる俺。
カスタマーセンターの人は丁寧に対応してくれたのに、俺はどっかのチンピラみたいだった。
最近こんなのばっかだ。
帰り道は人通りが少ないと泣いてしまいそうだったので、わざと大通りを歩いて帰った。

鳥

失敗作は死ぬことにした

>>830
何にもなりたくない。
特に人間はごめんだ。
もう生まれたくない。

はいはい、バイバイ、バイバイｗ

>>835
馬鹿なお前に難癖つけられた
コールセンターの人もストレスで
なんで自分は生まれちゃったんだろう
とか思ってるんだろうな。

次に生まれるなら碁石になりたい

将棋の駒の方がカッコイイぞ。

じゃあ俺、香車の駒になる！

鳥になりたい

貝になりたい

お父さんとお母さんがＨな事したからだろｗ

俺が一生掛かっても出来ない事を淡々とムカつく！

結局今生きるのが死ぬほど辛い人は結局この考えに行き着くんだよな。
親のせいにしたい訳じゃないけどね。
結局子供は親の犠牲の元に生まれてくるもんだ、そして親と社会によって殺される。

鬱が治っても幸せになれなきゃこの精神は続くんだろうな
それとも幸せになりたいと思う欲も罪なのか

幸せってのは死ぬ間際なって充実した思いで死ねることなんじゃないかい？
金銭面で恵まれなくても充実していればその間は幸せだと思えばそれでいいと思うよ。
自分を必要としているものが身近にでもどこかにあるうちは・・・

そもそも幸せってなんでしょうね

タイムマシンがあったら二人の結婚を阻止する
これで全部解決

俺も阻止したい･･･orz

人間に生まれたくなかった。
辛い怖い消えたい…

ほんとなんで私って生まれてきたんだろう。
姉ちゃんは自慢の娘だっただろうに、男の子が欲しかったから
もう１人産んだって、女の子だったら中絶すればよかったのに・・・
だいたい私は生まないつもりだったんでしょ？
私だって産んでもらいたくなかった。

死にたい

俺の場合は女の子が欲しくて産んだとか・・・。
兄貴二人はまともなのになんで俺だけこんなのになっちゃったんだろう。

>>854
私も同じだ。
姉が一人いて、本当は男の子が欲しかったらしい。
姉は社交的で対人スキルが高く、世渡り上手。
反対に私は対人スキルがゼロで引きこもり。
姉は外面がいいので無愛想な私との比較で親戚中で評価が高い。
本当はドケチで腹黒い嫌な女だとはみんな思わないだろう。
姉の引き立て役として私がみじめな立場なのがうれしいんだろう。
自分の娘に自分の足と自分の母親の足のどちらがキレイか聞いたのには驚いた。
そりゃあ若いあんたの方がキレイっていうだろうよ。
いちいち張り合わないと気がすまないのか。
生まれてきたのがバカバカしくなる。

阿闍世コンプレックスか。

何故親は自分を己の利己的思考によって作り出したのか。
何故親は母で有る前に女として自分を作り出したのだろうか。
何故自分は生まれてきてしまったのだろうか。

>>857
そこで姪が「としとってる2人よりわたしのほうがきれい」とか
言う子だったらかわいいなｗ

母は何度か中絶している
その子の代わりに私をおろせば良かったのに
前に別れた夫の子供が気にかかっているらしいし、
憎いと思われるくらい、母と私の間に愛情は一切ない

なにかあって、家族に親切にされても「世間体が悪いからだろ」としか考えれなくなってしまった私……
変にプライドの高い両親とその両親の期待に全員そむいてバラバラの子供(爆)

つまらない世の中だよね…何もしないと自分の世界が狭まっていく。
お金がないと生きていけない。
たぶん生きてて楽しいのは子供のころだけ…
社会に出てからのつまらなさは異常だよね？
働くために生きている人生なら命なんていらない！！

じゃ金持ちになればいいんじゃね？
金もってから自分の好きなようにすればいいじゃない。

金持ちになれる確率なんてそうそうないだろ？今の時代に。
前向きなこと言ってるようですごい現実逃避的な後ろ向きなこと言ってるよ。

なんで親の「子供が欲しい」の一言でたやすくこの世に産み落とされてしまったんだろう？
親が死んだらいったい誰が自分の老後の面倒看てくれるんだろ？
どうせならそこまで考えて産んでくれよ
平和だった時代はもう終わったんだよ

ここんとこなんどか人の葬式とかにたて続きに出たんだけど、そこで10年ぶりくらいにあった
人見てると、みんなやっぱり中年以降になるとなんかしら問題抱えて生きてて、酒に溺れたり
女に逃げたり仕事の疲れでボロボロになってたり、ろくな生活してないみたいなんだよね。
そこで結局、昔の楽しかった思い出話に花が咲いて終わりっていうパターン。
日本人で35歳すぎで幸せそうな人なんて現実には皆無だよ。

>>866
話の次元が違うだろｗ
ここは>>865みたいなびっくりするほど甘えた馬鹿と
びっくりするほど環境に恵まれなかった人のスレ

>>1-867
>>869-1000
両親がＳＥＸしたからだろ馬鹿か？

どっきんぐ

修業しろ！

別に誰かに責任を問いたい訳じゃない｡でもなんかもう只々本当に悲しい今ここにいることが産まれちゃって生きてることが

でもさ、この世に出ることを望んだのはお前なんだよ
たぶん

父さん母さんごめんなさい
でももう生きてて辛いんです限界なんです
こんな迷惑かけてばっかの人間なんて生まれなければ良かった
不良品欠陥品。

できちゃった婚
何故その時にできたのが自分なのか
別の人間なら良かった
なんで生まれちゃったんだろう
漠然とした絶望なんだけどすごく不快

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ . |
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し.　知　 　 　 　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　.っ 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　た 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

宣伝で申し訳ないのですが↓のサイトを訪れてみてください。
確かに今の世の中は暗黒社会です。
しかし、それを必死で変えていこうとしている勢力が確かに存在していることをしってください。
あなたの生きる希望となれば幸いです。
http://music.geocities.jp/daze_daze77/index.html

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1125631741/l50
　　　　　マッサージでのＨな体験　　　　　
1 ：癒されたい名無しさん：2005/09/02(金) 12:29:01 ID:RtfIeDqx
ビジネスホテルや出張マッサージなんかで
いい思い出があれば書いて下さい

自分さえ生まれなければすべてうまくいっていた
自分が生まれたためにおかしくなったんだみんなごめん

タイトル：なんで自分は生まれちゃったんだろう。
【糞スレランク：Ａ＋】
直接的な誹謗中傷：74/878 (8.43%)
間接的な誹謗中傷：66/878 (7.52%)
卑猥な表現：35/878 (3.99%)
差別的表現：27/878 (3.08%)
無駄な改行：3/878 (0.34%)
巨大なＡＡなど：8/878 (0.91%)
同一文章の反復：4/878 (0.46%)
by 糞スレチェッカー Ver1.16 http://kabu.tm.land.to/kuso/kuso.cgi?ver=116

これはヒドイですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺のお袋は4歳違いの弟を産んだときにノイローゼにかかちまった。
メシ食ってたら突然、「今、知らない人が覗いてる」とか言ってさ。
こっちは、そんなこと知らないから不安で不安で。
挙句の果てに、梁にロープ垂らして「一緒に死のう」ってｗｗｗ
ガキながら、死ぬって怖いって感じたから、「かあちゃん、怖い」って
泣きながら言ったら、正気にかえって思い留まってくれたよ。
それからも随分大変だったよ。DVなんて当たり前でさ、夜中にお袋が
パジャマに裸足で、親戚連中に引きづられて精神病院にぶち込まれるのさ。
俺たち兄弟、ポツンと残されて「どうする？」みたいな。
親父は仕事あるじゃない。しょうがないから、7歳の俺が3歳の弟連れてじいさんのとこに行くわけ。
5時間くらい電車乗って。そうするとさ、電車の中で見ず知らずのおばちゃんとかがさ、
「あんたたち偉いね〜」っておやつくれたり、ジュースくれたり、やさしい訳よ。
子供ながらに「あ〜、世の中まんざら捨てたもんじゃないな」なんて、幸せに感じるたりしてさ。
だからかな、人生なんて99％辛くて切なくて、でも残りの１％いいことに
出合った時に、その喜びを最大限HAPPYに感じられるんだよね。
これがさ、幼少期に何不自由なく育ってたら、きっと逆に思えるんだろうね。
世の中つらいことばっかりって。

きっと人が天から与えられてる幸せの量って、みんな一緒なんだと思うよ。
それを活かすか殺すかは、その人次第なんだろうね。
俺は活かして行きたいと思う。もしかしたら7歳にしてこの世からおさらば
だったかも知れないから・・・

心から安心感や幸せを感じられたことが一度も無い
誰かから愛されたことが一度も無い
孤独孤独孤独
次第に努力する気力はしぼみ
ただ生の虚しさだけが募る

出来るなら
植物に生まれたかった

母親がね、
「私は、お父さんもあんたら子供も、全員死んでから死ぬほうがいいと思えてきた」
と言った。
よく考えると、この人自分がやったことに全部責任取るつもりなんだ。

結婚も出産も。

確率的に無理っぽいけど、
まじつえーお。

産声はこの世に出てきたくなかったから。
穏やかな死に顔はもう苦しまなくていいから。

する事なす事裏目にばっかり出て、何かする事が怖くなった。
頑張ってるつもり、なんだけどな。
自分なんか無能だし、いたところで迷惑なだけなのに、なんでここ居るんだろ？
もう疲れたよ。一人でいるのもうんざりだ。
明るい未来が見えないなら、生きててもしょうがない。

昨日ジブリの「ゲド戦記」を見た。

この作品って生と死の狭間で葛藤する人々の姿を描いた作品だよな。

で、最終的に「生きるって素晴らしい」って結論に達するわけだ。

アニメとおれ達が今生きる現実って呼ばれる世界には多きすぎる隔たりはあるけど…。

たった一つ共有する真理は「生あるものはいつか死する」って考え方だ。
これは理解できる。でも…この世界はアニメの世界ほど美しくはないよな。

大自然の美しさはアニメでは表現できないものがあるが、人間の美しさはこの世界にはあまりに乏しすぎる。

だから、ゲド戦記の話しを理解はできたけど、キレイすぎる世界の価値観を汚い世界に生きるおれに納得しろって言われると無理があった…。

ジブリみてこんなに虚しい気持ちになったのは初めてだよ。

死ぬならおまえらの命を俺が預からせてもらう。

産まれたくなかった

疲れた。
死にたい。

水谷先生って知ってるよね。
あの人の仕事って本来は夜回りなんだよね。
不良行為をする子供たちを更生させるのが仕事。
でもそれだけじゃない。
子供達からの助けてほしいという声を全部聞いている。
教師や同級生だけでなく親からも虐待を受けている子供まで。
神様でも救うことができないのに。
案の定その子は自殺。

でも水谷先生ってすごい人だよね。
こんな大人が世の中にいるってだけで嬉しかった。

母親から聞いたのだが、私を妊娠しているとき、切迫流産しそうになって
一ヶ月ぐらい安静にしてたことがあったらしい。
きっと、そのときの私は既に自分の人生が苦しいことだらけなのを知ってて
必死に「生まれたくない！」って抵抗してたんだと思う。
母親には悪いが、そのまま流産したかった・・・。

今度、生まれてくるときはスズメがいいな〜ヽ(` θ ´●)ノ

これはもう「親に聞けよ・・・」としか言い様が無い('A`)

親が言ってた。
「おろすのが嫌だったからだよ」

出来ちゃった婚でできた子は最近死にたいとまじめに考えてますよ、オカアサン

私は、今度は猫に生まれたい。猫、大好きなんだ。人間は・・・もういい。

自分は…生き物には生まれたくないな
ひっそり、見えない所ではえている雑草でいいよ
そして誰にも気づかれないまま、枯れていくんだ

もう生まれ変わりたくない
たとえ生まれ変わって幸せな猫になったとしても
もうこの世は嫌だ。無くなりたい。

ソフォクレスも「生まれてこないのが一番幸せだ」って言ってたぐらいだからね。
いろいろ考えたらこういう考えに行き着くよね。
人間はあまりにも面倒なことが多すぎる。
もっと単純ならいいのに。
人間として生きていくのには自分はあまりにも能力不足だった。

子供嫌いって言ってるのに、出来ちゃった婚だから産んだとか……
どうせならおろしてくれればよかった、殺してくれればよかった
何で産んだの？って聞いたら、水子の霊が怖いからだってさ

>>898の親は>>898を恐れてるのか

死ぬのが怖いから
死ぬのが嫌だから
生まれてこなければよかったって思うんだ

生まれてこなければ死ぬこともないのに・・・

>>862
あんたの言うとおりだわ

>>900
初めから死ぬのがわかっているのに生まれてこなければならないなんて苦痛でしかないね。
子孫を残す価値もない私はなおのこと生まれて来たのが間違いだった。
家の親も姉だけにしておけばよかったものを。
いつでも死ねるよううに身辺整理をしよう。

キマグレンの歌詞

「愛、自由、希望、胸にそっといだかせて、この世に君は生まれて来た」

確かにそうだけど、自分はその愛と自由と希望を、子供の頃に全部親につぶされたよ。
この歌詞を聴くと「確かにそうなんだけど・・・」と、違う意味で切なくなる。

生まれてきてごめんなさい

>>903
どこの親だって、そんなもんでしょ
いちいち気にして生きてられっか

１年前に死んでしまった大好きだったアーティストのこととか,
だれがみても偉大な仕事で世の中に恩恵をもたらしながら
リタイア後の私生活を楽しむ間も無く
鬼籍に入ってしまった人のことを思うといつも同時に、
あれほど世の中の人をたくさん喜ばせてくれたひとが
病に倒れて、もうこの世にいないのに、
なんで自分みたいにろくでもない人間が
（ごくごく身近な人間さえ幸福にできなかった）
意味もなくいまだ無駄に生き長らえているのかと。
世に神というものがいるなら、ずいぶん怠慢なお仕事ぶりだ。
うんと長く保つべき命のローソクの長さ、間違えるんじゃないよ。

生きていて皆のすごく辛かったって思うこと
そこから得た教訓なんかをまとめて未来の子ども達に残さない？
多分次の世代の子もまた苦しんで生まれなければ良かったって泣くんだろう
その時必ず絶望すると思う　もしかしたらこの先もっと酷い社会になるかも
しれない。
でも今少しでも人生の教訓を残す事で子孫が少しでも楽に過せたらそれはそれで
少しは生きる意味あるかなぁと。これだけ不幸な人がいるならそこから
導き出せる教訓って沢山あると思うんだよね
中国の故事みたいに何か作れないだろうか。

カネがない時に別居している親から15万貸してくれと言われた。
貧乏人の家に生まれ、貧乏と闘ってようやく一人立ちしたのに、また貧乏が邪魔をする。

酷い世の中だ。

神経症の原因が分からなくなってきた。
何でこんなに苦しいんだろ？もう判断能力が低下してる。

嫌な波がきてる

とどうすればいいか分からん
死にそう。

私も、不安神経症で、何が不安なのかわかんないんだけど、何か起きそうでこわくて仕方ない。
ソワソワして、胸がザワザワして落ち着かない。
不安で、眠る事も出来ない。
普通に生きたいよ。
なんでこんなに不安なんだ。
落ち着きたい。
助けて下さい。

>>907
私は…
未来の子供達に教えてやれる教訓なんてないや…病気が克服できたら教えてやれることがいろいろでてくるだろうけど…
今、どっぷり病気に浸かってる私は何も教えてやれないよ。
結局、生まれてこなきゃよかった、しか出てこないな

でも、できればホント…
こんなにみんな苦しんでるんだから、何か残せたらいいよね。
この先死ぬか、這い上がって生きるかわからないけど今物凄い辛い思いをしてるこの気持ちを無駄にはしたくないなぁ。

世の中に全く興味がない。趣味はオナニーだけ。
常に頭の中で変な被害妄想、調子の良いときでも妄想。
そのくせまともな人間と思われたくて、周りに適当に合わせていたが、もう無理かも。
世の中について行けない。両親は至ってまともなのに。

欲しいモノもないし、やりたいこともない。
かといって自殺するほどの根性もない。今休職中だが、この先はホームレスか。
本人の意志があれば安楽死出来る制度があればいいのに。
真面目に働いていて鬱になったとかとは、俺はちょっと違うんだ。思考回路・認識がおかしいんだ。
人間性は薬では治らない。３０数年かけてできあがった人間を変えるのは難しいよ。

もぅ モコに かまわないでくれ！！！！！
モコを ほっといてくれ！！！！！！！

モコを そっとしてあげてくださいネ…＊

何か、目的があって生まれてきたんだろうけど、、
神様、なんでこんな中途半端なんですか？

なんで生まれてきた？なんで産んだ？
私はクズだ。社会のゴミ。生きてる価値のない人間。
何もしたくないし、やりたいこともない。

生まれきてごめんなさい。

こんなに辛いだけの人生なら生まれてきたくなかった

存在自体が罪悪感。生き恥を晒す人生。早く歳くって死なないかな、俺。
あと何年、この世で我慢すればいいんだろう。子孫なんて残す気はありません。

親が無計画にセックスしたから

働くのが嫌になって逃げ出すくらいなら、
最初から２人目なんか作らなきゃ良かったんだよ
結局捨てるなら責任もてないなら……

その２人目というのが自分。
どうして生まれついてしまったのか……

なんでだろ。
人生の半分はとっても楽しかったのに
もう半分は苦しんでばかり
パパとママに会えてよかった。
でもこんな苦しむ世界なら産んでほしくなかったよ。
ごめん。

育てる事もできない癖に産んだ親が悪いんだよ
貧乏なら避妊すればいい話なんだから

22にもなって
今年就職活動できなくて
うつで自宅に引きこもってて
育ててくれた親や親類に恩返しもできず、未だに扶養してもらって

こんなんならもう消えたい、いない方がマシだ

痴呆の男女がセックスをしても子供は生まれる。

様は理由があるから生まれるのではなくて、
精子と卵子が合体したから生まれてくる。

生きる理由は、生後に求めるしかないっぽ

親のすねかじりは辞めた方がいいよ
経済的には困窮するけどね

早々に生計は独立したほうがストレスは減る

産まれてきたおまいが悪いに決まっとるやろが・・・ﾜｶﾙﾖﾅ♪
ママのホールにﾓﾄﾞﾚ。。。(´Д｀)

　まあ、生き物はみんな苦しむように作ってある。
　よくあることだ。
　生まれては死に、生まれては死ぬ。
　俺は宇宙で生命が生まれてからずっと生きているからときどき感じるよ。

あんた逝っちゃってるよ

>>926
んっ？どうした？・・・エイリアンが紛れこんだか。。。(´Д｀)

神も２ちゃんする時代か

>>928

やべー。俺、思考せずとも神だったわ。
　どうも、無意識的に動くとき神の領域とかスポーツ界で
　言われていると聞いたけど、この頃その領域に入り出したわ。

>>930
んっ？どうした・・・次はプレデターか♪(´Д｀)

誰か、神様のお言葉を日本語に訳して下さい。

>>931

戦争になったら、俺は一般市民ごと殺すつもりだよ。

　歴史的にはプレデターみたいなアメリカが広島、長崎に絶対原爆は落とした
　ことはうれしい限りですよ。

　有効兵器があるのに、味方に犠牲を出させるのは嫌なのはよくわかる。

>>932

ようは、言葉そのものが曖昧であって、無意識的の行動の上で成り立ってい
るということだよ。
　純粋理性を批判の対象にしているとことだ。

心理テストに”私は神である”という質問がかならずありますが・・・。

何で生まれただと？それを証明するために生きてるんだろ？

神は思考を放棄していた！！

安心しろ。お前だけが神じゃないさ。

神は身体に宿っている？！

>>933
カンピョウポンゴツ出航する時間だが・・・(´Д｀)
日本にはもぅ来るなよ♪

一人一人の身体にな。

>>936

　それを論理実証主義と言う。

　そもそも言葉で証明することはできるのか。
　すべてに対して疑うことができてしまうかもしれない。
　科学は仮説にすぎず、それをどう利用するかが大切なんだろ。
　1%でも否定的な可能性があると、完璧には肯定できない。

　

信じがたいな
俺の中には居なかったけどな
俺はヒト型ﾛﾎﾞｯﾄだった

>>942
随分難しいことを言うな・・・
>>943
では、命名してやろう。おまえはﾋﾄ型ﾛﾎﾞｯﾄ神だ。

ヒト科の連中がうらやましいよ

ほんとだよ。
　おいら、死んだ後、牛になってしまったら、首切られるんだぜ。
そして、生きたまま、ロープに吊り下げられたりするんだぜ。

嫌ならベジタリアンになれよ！
遅くはないはずだ

>>945
安心しろ。全て君が望んだことだ。ﾋﾄになりたかったら、なればいい。
>>946
ならば、せめて、今を楽しむがいい。

食用人肉として市場に流されたい
人口爆発問題の切り札として世に貢献したい

>>947

いやー、それがさ。つい、食っちゃうだよね。習慣てやつおいしく昨日も
バクバク食ってしまいました。
　あとで苦しみをいっぱい味わうつもりです。

>>948
ヒトにはなれない
僕にはエネルギーが足りないから

>>951
ではならなければいい。それともなにか未練があるのか？

>>951

そうか錬金術師さんだったのか。

　俺はサッカーを見るために生まれてきのか。

>>951
日本０=０バーレーン♪

>>952
ヒト型からヒト科に変えようと周囲に執着され、僕もつられて執着している
つまり未練はある。
ﾛﾎﾞｯﾄとして生きて来た以上、やむにやまれず執着してしまう

>>953
よく分からないけど、違うと思う

訂正
すべてを過去形に訂正

>>956

大丈夫。もうなれないかもしれないから、気にしなくていいいぞ。
　みんな証明すんのめんどくさいって、止めてるから。
　

>>956
なんてことはない。全て自分で決めるんだ。

君はロボットになりきれてない。君はﾛﾎﾞｯﾄになるしかないと思っている。ｴﾈﾙｷﾞｰが足りないと思っている。
そんなことは今一瞬だけ、全てとっぱらって考えてみればいい。
君が本当になりたいのはなんだ？君が理想の自分とするものとは一体どういうものだ？

完全に死んでしまうか
ﾛﾎﾞｯﾄになりきるか

この二者で迷ってる

自分の理想像はない

>>960
ならば、その2つのどちらかが貴方の望んだ答えだ。もはや迷いはない。
他にくすぶっている選択肢がなければな。

4年も無職やって職ついてた時の金も尽きて親に金もらって本当何しに生まれてきたんだかわからない。
猫にでもなりたいとか思ってたけど今まさに猫やん！飯喰わせてもらって一日中ゴロゴロして。
本当何やってんのって感じ自分。死んだら終わり、生きてるだけでも親孝行とか前向きに考えた事もあったけど死んでなくても終わってるわな。
なんの為に生まれ、何か使命があるならとっとと教えて欲しいもんですわ。

>>962
ならば！おしえてやろうほう。
貴方が書いた文章こそ貴方がなりたかった存在だ。

>>962

使命。そんなもん次の司令が来るまでまで待機していればいいし。

なんで、定まった司令をもらわんといけないのかね。

　兵は詭道なりだろ。とっぴょうしもない司令を待て。
　人間の創造性を超えたものが来るかもしれない。

>>964突拍子もない指令かぁ。親に迷惑をかけ苦労させる事だったりして。親にしてみれば定年過ぎてもでっけー猫がいる為に働かなければならない。みたいな。
自分元気に働いてた頃は20過ぎて親のスネかじるなんぞあってはならんと思っていたのに。鬱になる前は病は気から！とか思っていたのになってみて本当にツライよね。
こんな話に付き合ってくれて嬉しいよ。レスくれた方の生まれてきた指令は人に暖かい手を差し伸べるって事なんだろね。

欠陥だらけの自分…
いつも迷惑かけて負担になってばかり…
どうして産んだの？
私はなんのために産まれてきたの？
こんなに欠陥だらけでいる意味ないよ？
産まれてきたくなんかなかった……
産んでほしくなんかなかったよ……
命ほしい人に私の命あげたい。
早く逝きたい

>>966
全く同じだ

>>961

ID:pNin01Zbですが

オレはヒトになりたい。

レスサンクスでした！

発達障害とその二次障害でガタガタだ・・・
おまけに顔デカ短足でマシオカみたいだし
自分ではどうにもならないことばかり

>>968
そうか、ならば、振り返らず迷わず進め。ガンバレ！

>>969
＞発達障害とその二次障害でガタガタだ・・・

自分もです。
暗黙の了解がわからなかったり、他人の気持ちを想像するのが苦手だったりで
人を怒らせてばかり。自分には全く悪意はないのに。
こんな、他人に迷惑かけることしかできない自分がなんで生まれてきたのか
わからない。

マシオカは天才。生きてる価値がある

あの容姿でどんくさかったら居場所ないだろｗ