傷ついた言葉、言動、行動....涙。life

みんなで励まし合おう。

・ストーカーみたいだ

別れた♂に連絡したいことがあって電話したでてもらえず、メールも無視

とある人にアイツは別れたのに連絡してきて
ストーカーみたいだと言われてた

・・意味わからん

３取りー！！！

親にうつ病相談。
「またナマケ病か！」この一言がすごい辛い。幻聴がひどいけど、親でもこの対応。誰にも相談できない。

>4
それは辛いんだよね…。
今までに病院に行った？
他に理解者はいないの？
ずっと一人で抱え込んでると、とても疲れちゃうから
鬱でしんどいとは思うけど、気分がいい時は自分にとって楽しい事をしてね。

>>5
本当にありがとう。めっちゃ良い人ですね！。病院には行ってます。いつまで行くのかと先行き不安ですが…。症状としては幻聴だけなんですが、解ってくれる人はいないです。とにかく前向きに行きたいです。

元カレに振られ‥‥
でも私は一方的に愛し続けて(今も尚)、
会って！とメール攻撃をして、会ったら会ったで「付き合って！」と泣きわめいた
付き合ってくれないなら死ぬ、薬飲むと脅し、
ストーカーまでするところだった。
(ボダでは無い)

当たり前だが、元カレはそんな私に完全に愛想を尽かしたようで、
メールを送っても、「はい」とか「はいはい」とか
素っ気ない返事ばかり。

「そんなに私からのメールが嫌なら、着信拒否にすれば良いじゃん」
と言ったら、

「めんどくせーからしないだけｗｗ」
だそう。


私が悪いのは分かってるけど。。
愛してるから。。傷付いたよ

くそぅ。

その傷一生消えないね
半袖切れないじゃん

彼女の浮気や度重なる悪口や陰険な態度に耐えられなくなって別れたら
「私を散々苦しめていらなくなったらポイかよ」
と言われた
苦しめられたのはこっちだと叫んでやりたかった…

>6
５です。

私も実は欝でした。
でも今は毒親、鬼畜な彼と離れて別れて暮らして
欝から何とか立ち直りました。
私を理解して脱出させてくれた人がいたからです。

あなたにもきっと、自助か他力でそこから脱出出来る日が来ますよ。
今は暗闇でも、きっと朝はやってきますから、
どうか、暗闇に堕ちないで下さいね。

えらそうな事言ってすみません。

保守あげ

>>4
それが普通の反応

婚約までした彼女に浮気され職場でODしました。

>>12

鬱の兄はお荷物 携帯版http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?amebaId=&sessionId=&unm=bonbonnet

兄嫁から
「治す気なさそうに見える」
「死にたい病さん！」
「自分に酔ってるだけ」

>>16
それって自分でもそう思えちゃったりして、さらに人から言われると
やっぱりそうなのかなって肯定しちゃうよね。。。。

私は子供(４歳児)に
「いつ治るの？」
「怒ってばかりいるから治らないんだよ」
と言われるのが辛いです。
さらに貧血でフラフラしているだけなのに
「ごめんね、ごめんね」
と謝られてしまいます。

私はこの子にどれだけのトラウマを背負わせてしまっているのかと
思うと申し訳なくて、もっと元気で優しいママだったらと申し訳なくって・・・。

>>16
俺、上司に言われた。
反論してもドツボるだけだから、黙ってやり過ごした。
反撃するのは反撃して勝てるだけの気力体力が戻ってからに決めた。

何であんなキツイ事しか言えないんだろ、あの人
よっぽど嫌われてるのかな
新入社員でいっぱい迷惑かけてるからかな

分からない事だらけなんだもん。
わざと分からない事を聞いて来て周りに私を晒すような責め方

しまいには私が先輩に助けを求めて先輩が言った事に
「ですよね！ですよね！いいんですよねー？」って私が間違えてるみたいな物言い

いつも相手を思いやって笑顔で接すればお互い気持ち良いのに…って思う。
なんでそんな当たり前ができない人達ばかりなんだろう
私は誰一人嫌いな人なんていない。

俺別に鬱ではなくて違う病気なんだけど、回りの人から「病人のくせに職場来んなよ」みたいなふうに見られてんだよね。
ﾏｼﾞダルいよコレ

高校時代、
周りからの無視、無言の脅迫最高潮のなか。
面と向かって 死ねと言われた。
直球ストレートきつかったな。
そうやって今日まで鬱の世界に入っていくのだった。

中１の時、すれ違った女の子が学生バッジを落とした
もちろん、拾ってやったが拒否られた。それもけっこうひどく「床に落とせ」と。
「お前の手からはもらえない」とゆー感じで言われた、ってゆーかそれ以外に考えられないけども。
小学まで女の子とも標準的に仲もよく、ガキ心にも告白なんてこともした。
拒否られた経験なんてなかった。
でも、当時「金八先生」のテーマいじめ編がやってて、ソレを見てた俺はこの拒否が一体何を意味しているのか、なんとなくわかった。
仲良くしてた他の女の子も同じ中1のとき、面と向かって「気持ちわる」と言われた。
それがトラウマになったのか今でも同世代の若い女は怖い、一緒の空間にいたくない

その後、こういったタイプのことはなく、そのあと結構タチの悪いヤンキーにいじめにあったけれど、友達もいたし、今みたいな集団いじめにはならなかったから、
この女の子の言動はいじめとかとは関係ないと思う。まぁ、このヤンキーのおかげで間違いなくチャラ男恐怖症にはなったけど。
同世代女子恐怖症はこれが原因なのかわからん　長文ｽﾏｿ

何年も付き合ってる親友から、○○に似てる(人じゃなく虫とか)や気にしてる身体的特徴を言われると結構傷つく。
本来親友なら笑いで済ませれるかもしれないけど私は無理。
親友だからこそそういう事を言って欲しくない。

派遣をやってた頃、工場の固定勤務だったのですが毎日違うﾗｲﾝに入らされて毎日やる事が違うのに工場の社員から『使えねぇ』といわれた
こちらからすれば毎日違う事をやらされてﾑｯときましたが耐えてました

そこは社員と派遣でﾄﾗﾌﾞﾙが多くて皆言われていた事が後から判明

次に勤務になったのがｽｰﾊﾟｰ『何で？』って感じでしたがｺﾝﾋﾞﾆでﾊﾞｲﾄ経験あったし少し安心感があったのにまたしても…orz
ﾚｼﾞにお客がいない状況で、合間に片付けたりしてたら、休憩入る時にﾊﾟｰﾄのおばさんとﾊﾞｲﾄの子が何か喋ってた所に出くわせた

会話の流れで『でしゃばり』と言った後に私に気付い微妙な空気が…(;´д`)

多分私の事だろうなぁ
よかれと思ってやってた事が裏目に出るのはｼｮｯｸですねorz
ｺﾝﾋﾞﾆの方がまだ良かったよ

長文失礼しました

学生当時お小遣いが少なかったから、文房具を買ったお金の話しをしたら
親に「あんたと話すとお金の話ばっか」
と言われた。

後、鬱になりながら頑張ってバイト行ってたら、食欲が減っていたら
「これしか食べないの？あんたオカシイよ」
と親に言われた。
次の日倒れた。

アヤメという花が好きな母に、この前の誕生日にアヤメの花を贈ることにした。
日頃の感謝も込めて、ささやかながら。

頑張って花屋へも行きました。

喜んでくれた。
うれしかった。

次の日。母は父とアヤメ公園へ行った。
そこにはたくさんのアヤメが咲き乱れてる。

一人留守番の私は、居間に飾られたアヤメをみてたら、なんか悲しくなった。

帰って来た母は
スッゴクきれいだったよ！〇〇も明日行こうよ！

私は
いかない。このアヤメで十分だもん。

凄く傷ついた。
花なんて贈らなきゃよかった。。

長文すいません。

煽られそうなスレなので、予防線張っておきます。
言葉、態度、評判に惑わされない人間はかなり少ないです。
俺はそうしたことに惑わされない？それはコミュニケーションの否定です。
そうしたことに傷つくのは当然のことです。
無神経ハラスメント野郎は糾弾してやりましょう。

傷ついた言葉なんてありすぎて忘れました。
逆撫で系が一番はらわた煮えくり返りますね。
持論ですが、言葉は殺意につながります、ほどほどにしたほうがいいです。

徹底的に開き直ることをおすすめします。
言い返さないとたまっちゃいますね。
相手が弱ったときにこれでもか、と攻撃すると気分がけっこういいです。
ＤＱＮが事故で死んだときに、おめでとう、という感じで
嫌というほど電話をかけたときは気分よかったです。

このスレは、
どちらかというと、
あからさまな罵声中傷よりも、
不意に傷ついてしまった、みたいなケースを挙げていく。
そういうニュアンスなのでしょうか。

人間関係の問題は、
どちらかが相手のことを考えられないことがすべてです。

高校の時、初めて女の子と付き合った。部活の先輩だった。
その部活の連中でキャンプ？をした時、
「プロレスごっこして俺が負けたら先輩が違う男にキスされる」という、意味不明なゲームが始まった。
俺は運動苦手なほうだし、勝てるわけがなかった。でも始まってしまって、
案の定負けた。
そして先輩は、隣に座ってた男にキスされた。口に。

初めて好きになって、初めて付き合った女の子が、俺の目の前で他の男に唇を奪われた。
ショックで呆然とした。
酒が入ってたとはいえ、まさか本当にやるとは思わなかったから。
キスした本人は「ごめん。殴りたかったら殴ってくれ」と。
でも俺は殴れなかった。一人で泣いた。朝になるまでずっと泣いた。


後になって判ったのが、
付き合ってた先輩は、本当はそのキスされた男の事が好きで、
俺と付き合ってた時にも、そいつと二人でしょっちゅう遊びに行ってたらしい。
「○○(俺)の相手をするのは疲れる」と陰で言われてもいた。

こんな事いちいち覚えてるなんて頭おかしいのかも知れない。
その事があって以来、他人が怖くなった。人が集まる場所に行くのも怖くなった。鬱病と対人恐怖で今も通院してる。
人は、集団になると平気でああいう事するんだ…と思うと怖くてたまらない。

鬱病なんだけど、ようやく電車に乗れるようになって
きてた。　でも昨日、電車に乗ってたら、恐怖心や、
色々悲しい思いを思い出して、つい泣いてしまった
高校生ぐらいの女子４人組に自分が降りるとき
「キモ〜」らしきことを言われた。

下ネタ話がどうしても耐えられない
軽い下ネタでも本気で傷つく
いい歳なのに痛すぎる

コンビニ店員に半分シカトされました( ・∀･)ｱﾊﾊﾊﾊ

抑鬱状態のままがんばってきた仕事があった。
それを上司が自分の成果だと会社中に言って回っていた。
鬱野郎は歯向かってこないと見透してのことだな。
それまで仕事ができる上司だと思って尊敬していたが、
こうやって仕事をしてきたことにしていたんだとわかった。
この人に逆らって飛ばされた同僚もいた。
会社人間なんてこんなものか。

自分だけオフ会に呼ばれず蚊帳の外
ある人に合いたくて活動して
みんなとも仲いいと思ってた
そいつらだけでおいしいイベント
楽しげに
普段は友達顔しといて
おいしいイベントには呼ばない
連絡もよこさない
サイトではしゃいで自慢、「え？連絡行ってない？」じゃねえよクソが

色んな所でいいように利用され適当な扱い
もう人信じるの止めた、信じなければ苦しくないしね

山の中で1人の方が孤独感じないだろうな
それでもトラブルが嫌だから下手に出て
なぜか謝った自分
そしてそんな器が小さくて
他人を恨む黒い自分が一番糞で嫌気がさす

自分だけ不幸だなんて言わないが
他人を傷つけてのほほんと笑って幸せそうな奴が憎い
悪意がないのがむかつく、なければ何をしてもいいのか

何が傷ついたって
忘れて平気ではしゃいで自慢してる
無邪気な攻撃

きしょっ！

コレ最強。

俺は、
「デブに結婚は絶対無理」
と言われました…
その夜ボールペンの先を自分の喉元に向けてみました…
しかし、怖くなって止めました…
なんか最近は何の気なしに、
『首吊りたい』
と言うようになりました。
デブな俺は生きてはいけないんですね…
さようなら…

何も悪い事してないのに何故ｺｿｺｿしなきゃいけないの？独りって弱いね。
ちょっと構って気を許した頃掌かえした様に知らんぷり。
私、何度もその手は使われてる。慣れてるけど辛いね。それだけ相手にされてないって事だもん。人間として見て貰えない。

>>36死んじゃうの？
私にはそんな勇気ない。生き地獄しかない。

>>36 ダイエットぐらいすれば？

>>38
考えたけど無理っぽい…どこまでも俺はクズ…せめて人目がつかないところに小屋建てて住もうかな？…

>>39
仮にダイエットに成功したとしても、中身までは変われる自信ありません…

「めざわり」

職場の先輩に言われた。
あなたの視界に入るだけで不愉快にさせるのかと…
朝まで泣き止まず、次の日仕事に行けなかった。

小学生時代は三年間クラスの男子にばい菌扱いされてても
登校拒否にはならなかったのに、そのひとことだけで打ちのめされた。
年々精神的に弱くなってる気がする。

とりあえずダイエットができてからだ話はそれからだ！ダイエットスレあるよ

>>41
なんで泣くの？
はっきりそう言われたんだったら言い返す権利があるじゃん。
テメーが目障りなんだよブス、って言ってやればいいじゃん。
あーイライラする。

うつになり、上司に相談した所、

「お前がうつになるわけないだろう！」

と爆笑されますた…
けっこう信頼してた人だったから、ショックはおっきかったな…
それもあってうつがひどくなり、結局仕事はやめました。

自分もひどいコト･･･「生きてる価値無いんじゃねぇ？」とか言われると「もうがんばってる価値とか感じねぇ、これから休もう」ってなってた。
そこでふと自分が休んだらどうなるか、を想像した。
そーゆーこと言ってくるヤツはやっぱりそいつの心のどこかで俺をよくは思ってないってコトじゃん？
ってことは、休んだりしたら･･･もっと思うように陰口や悪口叩けて、そいつの思うままになるだろう、と感じてゾッとした
で、「そいつの思うままにさせたくねぇ」て思うようになって休んだりとかしなくなった

大城戸部長に、
｢お前のその働きでその給料に見合う仕事をしているか！｣と
大勢の前で言われた事。市ね大城戸。

俺は簡単な人間じゃない
俺はダメ人間だ
愛想つかした？

主人が放った言葉

お互いを思い遣る気持ちは忘れたの？って言いたい

あまりにも酷すぎる

鬱で仕事辞めてしばらく、友人から「今のお前なら人殺しても罪にならないなｗ」って言われた。
別の日、そいつが仕事をズル休みして俺にメールを送ってきた。

『俺も仕事休んじまったよ!お前のズル休みと同じだ』だって…。


怒りも悔しさもわかず、脱力して涙が出そうになった…。

>>43
意地悪な小学校の女教師が、気弱な生徒に向かって言うセリフみたい。
言えない人もいるんだよ。
鈍感で思慮のないあんたと違って繊細な人なの。
そんなことも知らないの？
あーイライラする

お前等が全て悪い。言えない人？言えない人はクズなんだよ。言わなきゃならないんだ。弱い奴は淘汰される。弱肉強食。精神病で弱いからダメなんだよ

>>50みたいなことを言ってる人ほど、ここぞというときに逃げ腰になってそうｗｗ

>>50
はいはい＾＾

>>50
こいつ嫌い。
クズって言うお前が一番のクズ。

会話の後に向こうむいてボソッと「死ね」って言われた。これはかなりきつかった。

みんな傷つきながら大きくなってきたんだよ
自分だけ悲劇のヒーロー･ヒロイン気取っていては 何時までたっても成長できないよ
死ね

死ねとかﾌﾟｹﾞﾗ
死語だな

弱肉強食って言葉は、自分から使うもんじゃないよ。
50より強い人間なんかざらにいるし、さっさと淘汰されちゃうよ？
支え合って生きてこうとするからみんなつぶされずにそれぞれの生き方を見つけられるんじゃん。

↑
そんな事頭の片隅にも考えていないオマエが言うんじゃねぇ。
ハエに食われて氏ね。
とっとと淘汰されちまえw

「つまらん人間だ」と先生に言われ、「お前なんか死ねよ」とお父さんに言われ鬱

ははは！世の中あんぱんマンの世界じゃ無ぇんだよ甘ったれの精神病のクズブス共。蹴落とし合いだ。世の中でオレ様より強い奴なんかいねー。少なくとも負けた事なぞ無い。傷をナメ合って惨めに生きてろグズの精神病の負け犬が

　　　　　　　　　(;;::::;)
　　　　　　　　　 ﾞヽ:ヽ、
　　　　　　　　　　 .!.::::ヽ-;;,,___
　　　　　　　 ,,r'''ﾞ~....::::::::::::::::....~ﾞ''ヽ､
　　　　　　,r'"...:::::::::::;::::::::::::::::::::::::;=::ﾞ';、　　　　　
　　　　　 ,l'.::::::::;;､''ﾞ~ ~ﾞ''ヽ::::::::::::;'ﾞ ,, ﾞ'';ﾞi.　　(⌒⌒)
　　　　　,l.::::::::;!'ヽy'''ｰ::､　`';:::::,i' r' ﾞ'ｲ :;i　　 ＼／
　　　　　{:::::::::i　 ,i'illi;,　ﾞi、 `i､:| ,i|l:、ﾞi　il. 　　＿＿＿＿
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　　　　　　 ＼< ＠　　 'i‐---‐''i^　 .ノ　＜　 ／^0^＼ﾌｯｼﾞｻｰﾝ
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　　　　　 _,;-'~..:::::::..｀゛ｰ-"-ｰ'ヽ"゛　'ﾞi　　 ＼　　　　　
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　　＼;-ｰ'　 ﾞl____;;;;;;;iﾞi;;::-''^~ﾞi､ _,,,,,,_
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　　　　　　　 ,i;;;;;;;;;;;;;;;;i､ﾞi;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i''
　　　　　　　i';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞi'';;;;;;;;;;;;;;::::'
　　　　　　　ﾞ!､;;;;;;;;;;;;;::::-''ﾞ､;;;;;:::ｰ'~

きもい蝿が1匹迷い込んできてるみたいっすね。
早く死なないかなぁ〜

たぶんリアル中学生なんじゃないのかな？
万能感満々で「俺様万能で無敵」状態なんだろ

30超えてたら
まあご愁傷様
って言うか迷惑な存在だね

　　　　　　　　　 ＿＿----＿
　　　　　 　 __-‐　　　　　　 　 ＼
　　　　　 ／　　 ／￣＼　　 　 　 ＼
　　　　／　__　　|　　 Ｏ　　　　　　　＼　　　　 ／￣￣￣￣￣
　　　 /　／　＼　　　　　／:::::::　　　　ヽ　　 ＜　世の中でオレ様より強い奴なんかいねー
　　　/ 　|Ｏ　　 _,.-- ､　/:::::::::::::::　　　　|　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　|　＿＿　/::○::::::::Ｖ:::::○:::::::　　 　 |
　　　|　 :::::::: Ｖ::::::::::::::::::::ﾄ､::::::::::::　　　　|
　　　 |　::○::::|､::::::::::::::::/　￣￣　　 　 /
　　 　 |　::::::::/ 丶--‐"　　/　　　　　 /
　　　　＼ ::／　　 ＼＿__/　　　　 ／
　　　　　 ＼　　　 　 ＼,:ﾉ　　 _ イ
　　　　　　　 ＞- ＿＿_U- ＜

オマエラ、
こんなところでしか偉そうな事が言えないのは、
悲しくないか。。。。。

>>49
馬鹿だな。気が弱いからこそ言い返さないと生きていられないんだよ。
たとえ余計嫌われようと同情されなくなろうと。
面と向かって悪口言われてそれに耐えながら生きていけるほど強くも鈍感でもないんだよ。
思慮？そんなものは精神的エネルギーが有り余ってる奴が持つ贅沢品だ。
耐えられる奴はいくらでも耐えて、みんなに可愛がられながら生きていけばいいよ。

コテンパンですねぇw

彼氏に強迫性障害で辛いことを告白した。すると
「俺の友達には鬱でリストカットして救急車で運ばれた奴がいる。毎日薬も飲んでるし、あいつは大変だよ」と言うので
『私も毎日薬飲んでるよ』って言ったら
「そうゆう薬どんどん増やされていって辞められなくなるんだよ。飲むのやめろよ。おまえのは甘えだろ」
って言われた。家帰って泣いた。

メンクリに通っていると正直に話すと
「窓に鉄格子が付いてるんでしょ！？ｗ」とか
「なんか○○（私）怖いよ・・・悪いけど」とか
「隔離施設に入院とかさせられないの？鍵つきの病室に」
とほとんどの人に言われたorz
私もメンクリ通うまでは、そこまでではなかったけれど
多少は偏見あったからわからないでもないけど
そういうこと言われると泣きたくなる。

以前あった実話をカキコすっから読んだれや。


中学の時の同級生で少女漫画や少女アニメが趣味になった麻痺系の変態ピョコタン障害者がいた。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタ）に走ったのは承知のとおり。
俺はそれがわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズ●をコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態マニアを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。
しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。
一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、心を弄んで、何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、やむを得ず仕方なしにこいつと会った。

こいつはしつこく二人での話し合いを散々要求してきた。俺はずっとシカトを続けていたのだが。そうしたらこいつは何と「話し合いに応じないならメール内容を公表して自ら命を絶つ」
と脅かしてきやがった。
正直言って反省よりも面倒だから逃げたい気持ちが大半だったが仕方なく会ってやった。
しかしこいつは居酒屋の中で、いい歳くれて何と泣き出した。恥ずかしかったよ。
店の中で大声で怒鳴るわ泣きわめくわで。周囲の客や店員達の視線が強く刺さった。
本当に穴があれば入りたい、とは正にこういう時の事だと強く実感したな。
しかもこいつは大声で
『俺だって好きでこんな身体に生まれた訳じゃない！』
『俺がこの身体でどれだけ屈辱の人生かわかるかぁー！』
『お前なんかにこの辛い気持ちをわかってたまるかぁー！』
だとさ（苦笑）。
まるで俺がこいつの障害を馬鹿にした言い草だ。俺はこいつの趣味を馬鹿にしただけなのによ。
でもこいつの口から
『俺は障害者だから恋愛や結婚はできない』
『だからこういう趣味に走った』
という言葉を本人の口から言わせたかった。店で恥ずかしい思いを余儀なくされながらもその言葉を待った。
でも結局はこいつの口からその言葉は出てきませんでしたからぁ〜（残念！）

これはもう何年も前の話だが、今はこいつとは一切会ってない。地元だが当然絶縁されたよ。
でも同じ地元の別の友達の話では今だに少女アニメや少女漫画が趣味の変態ヲタク障害者やってるらしい。
本当にこいつを見て思ったのは
『俺は五体満足の健常者で良かった』
という事だ。
あんな姿に生まれてたら一生女に縁がなく、一生セン●リ人生を強いられる。
ちなみにこいつはその後は鬱になって会社も辞めて精神病院にレッチュゴォー。
俺はこいつから運良く訴訟を起こされずに済んで助かったぜい。


でもな、こいつから「自殺」って言葉出された時ゃ悲しかったよ。
こっちはほんの軽い気持ちで冗談半分で馬鹿にしただけだったのにさ。

俺ぁこいつの「自殺したる」の言葉には深く傷付いたな。
本当に今思いだしてもトラウマだよ。
俺はちょっくら馬鹿にしてからかって遊んだだけなのに何故自殺なんだ？と。

ﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞ見て、それﾘｽｶでしょ？ﾘｽｶでしょ？
と大声で、言われたorz

日に何回も嫌がらせメール送るとかいう粘着性が明らかな精神病気質。
欝エロゲオタクのソイツとお似合い。
しかもお前は＋精神病でソイツに勝ってるよ。良かったなｗｗｗ

お願いだから普通にしといてくれ

自転車に乗った人が、歩いてる人と
すれ違うときに何か嫌なこと言うのって卑怯だよね。
すぐ去れるし一瞬だから。
この間見知らぬ爺さんにすれ違いざまに「ｷﾝﾀﾏ舐めて〜」
って言われた。ショックだった。。

「気をつけて歩いて〜」って言ったんだよ。

>>70　>>71　>>72
詩ねばいいのに　

「人間として最低・うそつき」言われた当時は反論したかったが、上司の威圧的な態度に
「すいません」と言うしかなかった。その言葉でもうこの会社にいられないと思い、辞めた。
今でも時々夢の中に出てきて嫌な思いをする。

◆◆◆先週の「やりすぎコージー」で吉本お笑い芸人の居酒屋でのスカトロリンチプレイのVTRが放映された。

雨上がり宮迫が、折った割り箸を後輩の首に刺したり、目にチンジャや梅干を入れたり、首を絞めたり、
挙句の果てには宮迫ら先輩芸人の強制により、後輩のたむけんがブラックマヨネーズの小杉の肛門に豚肉や
歯ブラシを入れるというグロ映像の一部始終が、この番組の中で居酒屋で起きた事件としてVTR放映された。
この半泣きの小杉の肛門に歯ブラシを入れるリンチのような映像の一部始終が放映されたことにより、
◆「リンチではないか」「気分が悪くなった」
◆「今日の放送はようつべやニコニコにうpされて大問題になるだろうね。」
◆「一応アナウンサーの身分でいながら この内容見てゲラゲラ笑ってる大橋アナの変態っぷりに感服」
やはりお笑いという形を借りて、飲食店でのスカトロプレイを放映したという事に気分を害した人が多い。
◆「おっさんがおっさんの肛門に豚肉と歯ブラシ突っ込み、その歯ブラシをコップで洗うの見せるってほうが
よっぽど気持ち悪いまじでおえーっとなった。
しかし容認派の意見も多数あり。
◆「腹抱えて笑ったわ」「めっちゃオモシロイやん」
◆「めっちゃオモシロイやん　こんなん芸人のノリやし体育会系でもよくあると思う 」
◆「なんでみんな抗議の電話とかしようと思うのかがわかりません。
器ちっちゃすぎというか、お笑い番組見なきゃいいのにと思う。 」

ソースこちら　2ちゃん＿テレビ等＿テレビ番組＿やりすぎコージー15
ttp://ex21.2ch.net/test/read.cgi/tv/1179594440/649-749

ドＳの彼女と付き合っていた時、おれは浮気をしてしまった。

ある日家に帰ったらそのＳカノが「久しぶりにいじめてあげよっか〜？」と
いって、ＳＭごっこをすることになり、おれはベッドに寝かされた。
そして完全に縛られてから、彼女はおれに「浮気してるよね？」といって
おれのケータイをもってきて、証拠となるメールを見せ付けた。

そして彼女は涙を流して、おれを何度も何度もグーで殴ったり、髪の毛を
ひっぱったり、本で殴ったり、もうＳＭではなく本当のリンチだった。
彼女がマジの顔だったので殺されると思った。
おれはごめんなさいということしかできなかった。

そして普段からドＳな彼女が涙をながしながら縄をほどいてくれたときに
おれも涙が止まらなかった。

>>78

バキャタレが！

貴様こそとっとと一秒でも早くくたばれ！

この生きる価値ねえ死に損ないが！

>>82
障害者いじめて何が楽しいんだよ、クズが
お前は自分より弱い者しか強く出れないんだな
かわいそうに…あんた、哀れだよ
自分がみじめとか世の中のクズって事に気づかないの？
そういうふうに開き直って反省も出来ないヤツの方が生きてる価値無いと思います

うるせー精神病み豚ブス女。黙ってろ

父親に「おまえの目が気に入らない」と言われた

「元気出して!」みたいな言葉。
めっちゃうざいわ。

(＾O)＝3(;´Д`)ｸﾁｬｰ ﾆﾎﾌﾖ

>>83
お前は大最悪人間、いやっ、大最悪物体だわな。
生きる価値ねえどころかこの世に登場したのが間違いで過ちだべな。

まったくだ。善い事言うね。精神病みが偉そうにすんな。迷惑だ生きるな。犯罪者予備軍のメンヘラを処理場に

>>86
しるかよバカ　
心配して言ってくれてるんだろ　
嫌なら友達つくるな

>>81
悲しんで良いのやら
喜んで良いのやら

ご褒美なのか
DVなのか
判断に困るわ

誰も弁護してくれる人もいず、俺一人だけ責められた日々を決して忘れない。

人間は残酷な生き物だ。

町中で見ず知らずの人間に「キモい」「キショイ」言われたこと。
死にたくなった。
今でも言われる。

>>88
もうお前いいよ
黙ってすっこんでろよ、必要ないから。いらない
>>89
じゃぁ、なんでお前は偉そうにしてんだよ
お前らが生きてる方が迷惑だ、消えろよ
大体人の意見に乗っかって自主性無いね。いつも自分より上位だと感じたヤツにヘラヘラ付いてくタイプだろ
情けない人間だな

ってか両方とも精神病みが嫌いならこんな板来るなってｗ
なんでいるの？

私も、この前本当の姉のように慕っていた7歳年上の専門学校からの友達、今は職場の同僚だけど、
学生時代から精神科に通っていたことを打ち明けた。

そしたら何を思ったか、第一声が「やっぱりね」だって。
信頼していたからこそ、最近の行動がおかしい自分に対して「何があったの？」って
真剣に聞いてきてくれてきたからこそ話したのに、それはない。って思った。

こういう一言一言が気になってしまって、もう友達って言う関係も、同僚って言う関係も
まったくなくなってしまった。
空気同然で、目もあわせられない。

何でもかんでも否定される
質問されたから意見言うのに

「でも、」「だって、」

いい加減にしてくれないか
自分が特別扱いされたいからって
求められて真剣に考えた答えを、簡単に蹴散らす


でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、でも、
だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、だって、
耳から離れない、気持ち悪い
言われるたびに殺したくなる

予告者現る
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1182252679/l50

精神的苦しみ、悩みは普通の人にはなかなか理解が難しいと思う。

わかるわかる。
一度でもいいから「そうだね」って言って欲しい。

自分の意見は聞いて欲しいくせに、私の意見となると「わかってない」とか「そうじゃないよ」
とか言う。

なんで認めてくれないんだろうって悲しくなる。

　　　　　　　　『全ては脳』

　　　　　　　　笑って生きようよ

そうだね。
笑っていたい。

全ては脳、だね。
自分のことを理解してもらいたいって思う衝動も脳。

誰かを信じたいよ。

笑って生きたいが、過去につらい体験をすると、現在日常生活でつらいことがあると、過去のそれと結びつく、だから笑えないんだ。

そうそう、

前みたいにこうなったらどうしようとか、どうせ話したってこうなるに決まってる
って私も思うようになった。
そしたら誰とも話さなくなった。
どうせ誰にも理解してもらえない、賛同してもらいたいだけなのに意見を述べられたりするだけなら、
自分のこと話すのやめようって。

過去へのタイムトリップを消せばいいんだ。過去への脳の興奮を消滅させればいいんだ。

>>96
>>99
主体と客体を変えて成り立たないクズどもは本当に嫌だね。
俺の意見は聞け、お前の意見は聞く必要なし、とか言うクズ。
あいつらみたいに自信満々で自己中心になる方法すらわかんね。

ここは共感してくれる人がいるからありがたい

成長する過程で親に十分理解されたという思いで満たされれば、あまり自分のことを理解してもらいたいって思う衝動もおきないかもしれない。

リスカした腕を偶然、信じてた友達に見られて、怖がられて逃げられた。
当然の反応なのかも知れないけど何故だか傷ついた。

自分が相手に望む反応が得られなかったときに、私もすごく傷ついてしまう。
相手に期待しすぎているんだろうか。。。

こんなふうになってしまっている自分を自分ではどうにもできないから、何かにすがりたい気持ちでいっぱいなのに、
そういうときに限って、周りの目が気になってしまう。

宗教にかけ込むっていう手もあるのかもしれないけど、、、今のところはまだ一人で落ち着いて自分を見つめたい。

傷ついてしまう気持ち、かなりわかる。

信じていたから見せた。逃げられてみて相手の人は自分を信じていなかった。だから傷ついた。
それは当然じゃないですか。

親に理解してもらえなかった点もあると思う。。。
親に心配かけたくなくて話せなかったこともたくさんある。

何かって言うと自分で解決しようと奔走してた。
そしたら、一人になってた。

>>111
そっか。傷ついて当然だと思う。
私も似たような経験した。
私も信じていたから、精神科に通院していることを思い切って話してみたの。
そしたら、「やっぱり、そんなんじゃないかって思ってた。」だって。

一気に冷めたし、裏切られたような気分でいっぱいになった。

過去に父や母に十分理解してもらえなかったから、とにかく一心で理解してもらいたいのでしょうか。

私は理解してもらいたいっていう気持ちでいっぱいってわけじゃないな。

よくよく思い出してみたら、自分の悩みを打ち明けたってことがたまたまなかっただけで。
今は理解して！っていう気持ちよりも、この人なら理解してくれるだろうって思った人に
打ち明けた結果が、予想外な方向に転んでしまったことで、ぽっかり穴があいてしまっているっていう感じなのよ。

分かってもらえることがこんなに嬉しいものだったとは、レス見ていて涙が出てきた。

ありがとう。

私も、自分だけが悩んでるんだとばかり思ってた。
こうやって意見を交わせるだけでも嬉しい。
ありがとうございます。。。

口を開くのが嫌になるね
ある程度予想ができるし
それは結構当たっているから、余計


YES/NO？で聞かれて、どちらを答えても否定の言葉が返ってくる

「でも、それは違う」…なんていって注目されたいだけ

強い信念とか持っているわけじゃなくて
そんな理由だから、当然矛盾が出てくる

本人は気付くはずがない
スポットライトを浴びたいから主張してるだけ

そんなの、見てて手に取るように伝わってくる
また、気持ち悪い思いをしなくてはならない

打ち明けた結果が、予想外な方向に転んでしまえば、喪失感は、相手の人が重要な人ならば起きるのではないでしょうか。

たしかに泣

もう自分がどこを見てるんだか、どんな表情で反応したらいいのかもわからなくなる

答え方がわからなくなるというか、自分から声をかける方法さえ忘れてしまった。
話さなければ、何で話してこないの？なんて聞かれるし。。。
変わりたいけど、変われない、変わったって周りがビビルだろうし、もうホントにイヤになる。

そういえば、同い年の同僚にロッカーで、
「下手に明るくなって変わられても困るし、少し職場休んだら？」って言われた。
泣くしかなかった。

>>119
信じていたし、自分にとっては重要な人だと思ったから、喪失感を感じてしまったんだと思います。
どうでもいい人に、自分が心底抱えている悩みを打ち明けたりはしませんよね。

なかなか変われません。うつとか苦しい状態から、抜け出すのは困難です。変わった人いるのかなー。ずーとメリーゴーランドのなかの状態。
つらいですよねー。

>>122
私も変わった人がいるのなら、話を聞いてみたい。
変わりたいですか？

>>121
もちろんです。別の人があらわれるまでは大変でしょうか。

もうあんたら付き合えよ
それか捨てアドでも晒して個人的にやってくれ

>>123
少し変わってきた。
家内や子供がいう。暗いこといわなくなってきたと。

>>124
それは、私にもまだわかりません。
今、大変な状態なのか、落ち着いてる状態なのかも判断がつかないので泣

でも、わかったことは、あんまり周囲に自分を委ねすぎてはいけないのかなってことです。
疑ってかかれってことではないんですけど、どこか自分の中で割り切るっていう努力が必要なのかもしれないって
思うようになりました。

JUOjQv07さんがいろんな人物になりきってるのはわかってますけど。
じゃ、もう去ります。。。

「お前の悩みなんか､一般的に見たら大したことない｡」



確かにそうなのかも知れない｡
と言うよりは､実際そうでしょう｡
けれどそれを他人からは言われたくないし､
“大したことない”
って思えないからこんなに病んでるのに…｡

>>129
そう言う人にはもう二度と相談とかすんな｡
そんな事言う人ほど「自分が一番悩んでて苦労してる｡自分は人一倍頑張ってる｡」とか思ってそう｡
129はきっとその逆なんだろね｡誰かに､お前は頑張っていないとか言われたら「そうか､私は努力が足りないダメな奴なんだ」って反省しすぎて自分を追い詰めちゃうような｡ 気にスンナ｡

キチガイ女のひどい自演をみた。何役やってんだWWW寂しい奴だなこの豚女

>>129
俺も言われたよ。
あと、「人のことを気にするからだ」とか「心配してもらいたがってる」とか。
「そう言われて改められるんなら、こんな病気とっくに治ってるよ！」
と言いたかったけど言えなかった。ショボン。

以前俺がちょっくら冗談半分で馬鹿にした相手から「自殺したる」と脅かされた。
その内容をカキコすっからな。


中学の時の同級生で少女漫画や少女アニメが趣味になった麻痺系の変態ピョコタン障害者がいた。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタ）に走ったのは承知のとおり。
俺はそれがわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズ●をコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態マニアを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。
しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。
一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、心を弄んで、何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、やむを得ず仕方なしにこいつと会った。

こいつはしつこく二人での話し合いを散々要求してきた。俺はずっとシカトを続けていたのだが。そうしたらこいつは何と「話し合いに応じないならメール内容を公表して自ら命を絶つ」
と脅かしてきやがった。
正直言って反省よりも面倒だから逃げたい気持ちが大半だったが仕方なく会ってやった。
しかしこいつは居酒屋の中で、いい歳くれて何と泣き出した。恥ずかしかったよ。
店の中で大声で怒鳴るわ泣きわめくわで。周囲の客や店員達の視線が強く刺さった。
本当に穴があれば入りたい、とは正にこういう時の事だと強く実感したな。
しかもこいつは大声で
『俺だって好きでこんな身体に生まれた訳じゃない！』
『俺がこの身体でどれだけ屈辱の人生かわかるかぁー！』
『お前なんかにこの辛い気持ちをわかってたまるかぁー！』
だとさ（苦笑）。
まるで俺がこいつの障害を馬鹿にした言い草だ。俺はこいつの趣味を馬鹿にしただけなのによ。
でもこいつの口から
『俺は障害者だから恋愛や結婚はできない』
『だからこういう趣味に走った』
という言葉を本人の口から言わせたかった。店で恥ずかしい思いを余儀なくされながらもその言葉を待った。
でも結局はこいつの口からその言葉は出てきませんでしたからぁ〜（残念！）

これはもう何年も前の話だが、今はこいつとは一切会ってない。地元だが当然絶縁されたよ。
でも同じ地元の別の友達の話では今だに少女アニメや少女漫画が趣味の変態ヲタク障害者やってるらしい。
本当にこいつを見て思ったのは
『俺は五体満足の健常者で良かった』
という事だ。
あんな姿に生まれてたら一生女に縁がなく、一生セン●リ人生を強いられる。
ちなみにこいつはその後は鬱になって会社を辞めて精神病院にレッチュゴォー。
俺は幸いにしてこいつから訴訟を起こされずに済んで助かったぜい。(^O^)v


こいつから「自殺」の言葉出された時ゃ驚いたし、ショックがデカいよ。たかがあんな程度の冗談でさ。

もうこのコピペ飽きた
消えろよカス

具合わるいみたいなことを少しでもいうと

「お前の栄養が足りないからだ、もっともっとくえ
　骨と皮ばかりで気持ち悪い(163の43なのに)

「とうとう栄養失調になっちゃったんじゃないの
長生きしないよ」風引いただけっていってるのに

毎回いわれて、もう具合わるいときはそのひとにあわないことにしました
私は逆流性食堂炎と華燭嘔吐と、軽い拒食みたいのがあって
それでも栄養かんがえて、ひっしにはかないように
しているのに。。家族もいません。お金をとられて縁を切られました

義父にはセクハラされるし、最近毎日夢をみます
淫乱とか、こびてるとかいわれたこと
こういうのって、そのときは我慢できてもあとあときますね・・
死ねないからいきてるのかな
でもいいひともいっぱいいるからいきてられるのかな

>>135
バカヤロォー！貴様こそこの変態ピョコタンみたいに自殺考える程追い込まれろ。
そんで本当に自殺しちまえ、クズ。
貴様は生きる価値ねえからとっとと一秒でも早くこの世から一片の肉片も残さずに跡形も無く消滅しさらせ。

↑おまえが一番おかしい

美容師を目指して専門学校に受かった話しをしたら、
友達の知り合いの女に「その顔で！」って言われた。

無意味に煽るような>>135もどうかと思うけどな。

集合住宅で余所から爆音並の物音がすると脅されてるように感じて怖くて動悸・震えのﾊﾟﾆｯｸ状態になるから自室にいられず
母親の部屋に逃げたら『そんなの…』的な呆れ気味の嫌な顔をされた。
母親の部屋は物音なんてまるで聞こえてこないから理解されない。
下の住人からの踵落としや騒音の嫌がらせだって区別ぐらいつくよ
周りも物凄く煩くなった

いつも否定的で決めつけて頭ごなしだし
みっともないけど悔しさに堪えきれず泣けてしまったら見下すような冷めた態度

なりたくてそんな事になるわけじゃないのに…
良くなるものも悪くなるばかり

137
頭大丈夫？
かわいそうに…

昨日リスカ跡について「皮膚移植とかしたら？」コンシーラーで必死に消してるのに。すんごぃ頭ｷﾀ―

馬鹿チンコおやじ！
はぁ〜

私(ニート)が、依存してる元カレ(大学生)に
たった今言われてショックだった言葉


「今から就職ガイダンスだからまたな」

子どもが早く欲しい私に向かって旦那が言った言葉
「子どもか車(私の車売るか売らないか)どっちなんや」

と。比べる対象違うし 言い方考えて欲しかった。

外出中、禁煙している私に旦那が…
「たばこ持ってて」
たったそれだけなのに頭にきた

うつになって、はや6年。
同棲している彼氏には全く理解なんて言葉すらなくて。
いろいろ訴えても･･･
「頑張りが足りない」「やる気がない」「そういう口実」としか思われてなくて。

胸が苦しいよー


仕事したくないんじゃなくて、出来ないの･･･｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

「お前さえ引けば俺達は幸せになれるのに」
「(初外泊後)ﾌﾟﾘとのｾｸｽは最高。過去最多数ヤった」

今はﾌﾟﾘとは別れて、仲良くしようと頑張ってるけど、
ﾗﾘ期のｾﾘﾌとはいえ、この二つは思い出す度に死にたくなる。

つか、縄を首にかけてしまう。
そのうち何かの拍子に成功するかもね…。

馬鹿な女だ私。

ラリ期てなぁに

バカかお前等。被害妄想きついわ。自分は棚上げかこの精神病みのクズブス女が

あ〜なんかＨうまいね

このごうつくばり！！

って、なんの期待もしてないんですけど…。
愚痴も言ってはダメなの？とオモタ。

うつはつらい他人には理解できないかもしれない。

セクスと心の結びつきとは違う場合もあると思います。そんな男と疎遠になったほうがいいのではありませんか。
あなたのことを本当に受け入れてくれる人があらわれると思いますよ。

http://www.youtube.com/watch?v=YeIxGpcNm9w
笑い涙を流そう。

馬鹿な女だと解れば次のステップが見えてくるでは。命を大切にする人生が。

うつはがんばることができない。意欲が起きない。仕事もできない。
うつとは苦しい状態。

>>158
漫画の「美味しんぼ」ではかなり酷い扱いされてたな
鬱病

劇中の主人公山岡の親友岡星が鬱に
落ち込んだ岡星に対しイラついた山岡が
「じゃあ氏ねよ」と暴言（山岡は気合入れたつもり）
（編集部の言い訳だと「親友だから良い」らしい）

料理人である岡星を日本でもトップレベルの料理人の店へ連れて行き
（無理やり、しかも大人数で連れまわし取り囲み）
料理を食べる度に周囲が「元気出た？」「どう？」などとしつこく聞いてくる
落ち込めば「ああ駄目か」「しょうがねえな」「そんな」騒ぎ
少し好反応ならば「お、もちなおした」「やったわ」と、はしゃぎまわる

なので読者の反発はもの凄く、とうとう劇中に「医療評論家」を登場させる
しかしその専門家は最初山岡を非難するが料理を見て考えを変更
山岡の素人療法、民間療法、根拠の無い精神論を絶賛
岡星も「ちゃんと医者に行って治療してます」と遅いフォロー
一年間ダラダラとくり返し、この前「治りました」と解決しました

作者はもう二度とネタにしないだろうなw
ろくに知識もなく漫画描くかねぇ。
普通、編集部が規制をかけるけどなぁ。

偉くなっちゃって、編集側も口出しできなくなってたんだろうな。

で、読者･大衆から罰せられた訳か。
身から出た錆だよな。
至高だの、究極だのというレトリック使う奴って何か胡散臭いよな。
単行本では、そのエピソードは削除されて、「幻の話」扱いになったりしてw

鬱で実家に療養のため帰省してた時。
いきなり実父から「このキチガイがーーー！！！」
と言われ、殴られ蹴られた。
私はパニックになって号泣しながら暴れまくった。
それを目撃してた4歳の娘もショックで号泣し、血がにじむ程下唇噛んでた。
すぐ旦那に迎えにきてもらって。。。
私の鬱も最悪化し1年位は泣いて死んだ様に過ごした。
PTDSになってつらかった。、、、今も通院中。

>>162
残念、全部単行本化してる
真面目な話
かなり駄目な内容「気の持ち様」と「厳しい言動で活を入れる」
「独りよがりな精神論」
と読むときつい、鬱をよくしらない元気で無神経な脂親父が
イラついて喚きながら説教してくるみたいなムカムカ感が駄目

余談だが劇中で主人公山岡が
「鬱病の友人を2人亡くしている」と、まあ何故亡くなったかは
ね･･･
そして「今度は助ける」みたいな張り切りようで
上に書いたような展開
美味しんぼスレでは
「それって原因は・・・」「山岡自覚してねえのか」と憶測が飛び交い
しまいには抗議文を送る人も。
取材はしているらしいが・・・
どう見ても「岡星の鬱病は鮮烈な優れた料理を食べさせ
奮起させれば目覚める」的なやり方。

もう反感買いまくりで、大変な事に。

昨日、兄嫁（つまり義理の姉）から
「あんたって、ちょっと歳とった華原朋美病？」
ずっと泣いてた。

http://imepita.jp/20070702/600880
お食事中の方の閲覧はご遠慮ください

俺の事をばかにしてる事を書かれた…

かなり遠回しだったけど俺が気づかないと思ったのか？

まじ、ガキだな…
俺もだけどね(泣)

167だけど、書かれたの
2chじゃなくてボードにです。

お間違えのないよう…

メンヘル同士だと思うけど自殺未遂図った子の事を勝手に毎日記事にしてる。
その子が後から知ったらかわいそう‥‥‥
私だったらもう一度やっちゃうよ‥‥‥‥

http://blogs.yahoo.co.jp/love_happy_2746/MYBLOG/yblog.html

精神障害者以外の障害者と結婚したい、と言ってた人がいた。
その人、障害者差別反対活動してたのに、精神病に対しては偏見バリ
バリで、すんごい見下してた。
鬱も死ぬ気で頑張ればいい、とか言って、他の人もその人の言動に参っ
てたのに、自分大好きな人だから気がつかない。
もう消えて欲しい。

>>170
こんなとこでぼやいても、消えないものは消えません。
そういう人に近づかないのが一番です。
食い物にされちゃうよ♪

「(目に関して)化け物みたい…」
「(わたしにちょっかいを出すと)呪われるぞｗ」
家族も含めて、親しい人とすら目線を合わせられなくなりました。
他にもいろいろあったけど、この二つに関してはもはや人間扱いですらない。

呪ってやれｗ

ずっと付き合ってきた彼氏から
｢本気で好きなら俺のために死ねよw｣
死んだ方がいいのかな…

【総連】「安倍一味には負けない」総連弾圧に対して措置取る…朝鮮外務省代弁人声明
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1183572310/l50

親友だと思ってた友達に欝だと電話で告白したら「あははは〜あんた、やっぱ、おかしいと思ってたんだよね〜」
……ｼﾆﾀｲ

>147
わかるーｗｗオトコって禁煙中吸わせようとするよなーｗ

騒音おばさんに似てると言われた
くだらない冗談だけど
今の私にはそれを受け止める余裕なんてなかった
家中の鏡を壊したい
誰にも会いたくない死にたい

＞178さん　元気出してね。
私は「きちがい」って言われたよ
精神科に通ってるから
ホントのことだけど傷ついた
あと無視されるのは一番傷つく

結構あるよね。冗談で言ってるつもりでも本人は傷つく言動。
人の事見て影でこそこそ笑ったり、無視したり、人の事考えてないヤツ。
>>178さん気にしないで。自分もそういうことあった。マンガの妖怪キャラ指して
「これ○○（私）ね」とかスラッと言ってくるんだよねそういう人。
先生に名前間違われたりとかさぁ
傷付きすぎて人間不信だよ・・・・

実の親からキチガイっていわれた
もう帰る場所がない....

>>170
そいつの人間性、矛盾しているようで一貫している。
「障害者と結婚したい」などと声高に主張するあたりに
「あたしって天使」みたいな自己顕示欲が感じられるし。

精神障害者に対してはストレートな差別。
それ以外の障害者に対しては逆差別。
「健常者じゃない奴はみんな死ね」などと考える奴より、
単純じゃないだけタチ悪いような気がする。

私が精神科に通院してるのを知っててわざと実父から　キチガイ　っていわれた
とても悲しくて情けなくて、号泣した
もう2度と会いたくない
みんなも言われた事ありますか？

「ヨリを戻しても、私にメリットない」
六年付き合って別れた彼女からの言葉。

183さん＞真面目に相談したら｢ばーか、ｷﾁｶﾞｲじゃないの｣とおとうさんに言われました。死にたい

どんな人でも「気」を持っています
他人と多少気が違っても当たり前です
それはあなたの個性だから堂々と生きてください
ただ悩んでも迷ってはいけません
落ちても迷ってはいけません
誰しも心の中で戦っています
前を見て明日を行きましょう

要するにおまいら人より敏感なんだよな。

良い言い方すると感受性が豊か


悪い言い方だと自意識過剰


はは自分がそうだw

実親に
｢アンタがちょっとでも反抗したら安定剤飲んでるキチガイだからで済む｣
と言われた事がある
他には
｢本当はアンタの事三ヶ月で下ろすつもりだったけど産んでやったんだから｣

このスレの人たちは敏感すぎると思うけど、
それ以上に周りの人たちは鈍感すぎｗ

メンヘルの友達に『自分のことしか考えてないんだね』と。お互い助け合ってきたと思っていたのに…

自分のこと考えなくちゃ何もできないじゃん。自分がしっかりしてなきゃトモダチも助けらんないじゃん。自分のことは考えなくちゃいけないんだよ。

183さん あたしも実の姉にキチガイキチガイいわれながら暴力受けてた時期あったよ。今はもう独り暮らしだけど。

初めての子を亡くした。
悲しくて悲しくて、死にたい、近くに行きたいって言ってたら
「もうそういうことしか言えないんだね。狂ってるよ。」
って旦那から言われた。
弱くてごめんなさい

>>191さん
　わたしも親にそれ言われましたよ…つらいですよね。
でも、自分のこと大事にできるのは自分だから、いいんですよ。
　191さんは、やさしい人だと思いますよ☆
自分を責めないであげてください。

旦那っちもあなたを包み込めないほどつらいんだね。

191です。ありがとございます。彼女も同じ立場に立っている人だからわかってくれると思ってたんですけどね。
『自分ばかりの人なんだね。自分さえよければいいの？私はそう言うふうには絶対なりたくない』とも言われた。本当にショックでした。

実母からかなり酷い事を言われて暫くは黙って堪えたけど、我慢に耐えられず暴れたら
『警察に被害届け出しても良いんだよ！？』
とｷﾁｶﾞｲ(気分を概されたらすみません)みたいにﾋｽﾃﾘｰ起こされた
実母は私に言葉の暴力を浴びせておいて
『親に暴力振るって！どこにそんな子供がいるの？！あの人(実父)と同じ！』
とｷﾞｬｰｷﾞｬｰ怒鳴って私を悪者&犯罪者ｽﾚｽﾚの扱いして近所の注目を浴びさせます。

睡眠2時間しか無いほど働いて、親が困れば生活に差し支えるほど協力してるのに、それも無かった事にされて暴言を言いたい放題。
実父がいた頃も稼ぎが少ないと酷い事を言ってもめてたのも見て来て、
父親が居なくなったら今度は私がその立場になったけど、ﾒﾝﾍﾗ状態になっても認めてくれない。
こんなのって暴れた私が悪者なんですか？悔し過ぎます

>>191さん
　「私はそういうふうにはなりたくない」って・・・
あなたこそ、その言葉で自分がどれだけ相手を傷つけてるか
わかってないし、自分本位じゃないですかと、私はいいたい
です。
>>198さん
　お母様、ひどいですね…。うちとまさに同じ様な言動ですよ。
お金に対しての暴言は多々うちもあります。
　198さんはえらいですよ、というかすごいですよ!!
親支えてるのにその言動って…本当あなたは悪くないですよ!!

>>196さん
吐き捨てるように、ため息をつきながら言われました。
子供ができたとき最初に「いらない」と言われたので…疑心暗鬼になってます。
もし旦那も辛いと思ってくれていたら救われます。

>>199さん
>>199さんもご苦労なさって大丈夫ですか？
私なんてただのダメ人間ですよ暴れてしまうなんて…
でも、>>199さんのお言葉はとてもありがたく感じます。

他の方のほうが私よりも傷つく一言を言われて辛い思いをなさってるのに私なんて些細な事で愚痴ってしまってすみません。

診察室にて
俺「うつって、甘えなんですか？」
医師「あぁ。あんたの場合はね。」

それだったらほぼ３年間にも渡って坑うつ剤を処方していたのでしょうか？

>>201さんへ
私なんて全然201さんに比べたら楽なものですよ。なんたって鬱で親の援助受けてる身ですから。
自分せめないでください。

191です。
199さん私は相手に言われたんですよ。　
こちらからは、言ってません。

「努力が足りない」って言われた。
あなたは私の何を知ってるというんだ

199です。
誤解を受けるような内容のカキコでごめんなさい。私は、相手にいわれたという
ことを前提にして、あなたこそ〜といったのは191さんの相手に対して正直に
思ったことです。傷つけてごめんなさい。

敏感というか人のこと見すぎちゃって気にしなくていいことも見てしまう（聞いてしまう）
いつでも他人の機嫌伺って、今日はこれ言うの止そう、今日機嫌いいから言ってみようが脳で判断してしまい
いい結果と悪い結果どちらかになる。そしていい結果が悪くなることもあり結果自分は悪い、あんなことしなきゃよかった
と悲観的に。
しかし逆に人のことを気遣い、人より観察力に優れているということだ。誇りに思え。

191です。
199さん、正直に言ってくれてありがとう。
自分本位かもしれません。こちらこそごめんなさい。

199さんは「191さんの相手の人が自分本位だ」と言ってるんですよね。

191さんが相手の人になぜそう言われたのかは当事者同士の問題だから
置いておくとして……一般的に、自分が何かしてもらうのは当然だし
いちいち覚えてない、でも逆はしっかり覚えてる……って人は多いよ。
191さんはそういう人の被害者かもしれないわけで。

うちの母が「あたしのために何もしてくれない！」というタイプなの。
父からそこそこの生活費を渡されても「これっぽっち」と吐き捨てる。
そして母の兄（＝俺の伯父）が金持ちなんだけど、兄弟旅行なんかで
母がその伯父から小遣いをもらったりすると、父に対して「あんたは
あたしにこんなことできないでしょ、ざまあみろ」と言い放つ……

最近は体力が衰えたせいで少しはマシになったけど、俺の子供時代は
更年期のクソババア丸出し。俺がテストでいい点を取って帰ってくると、
確実に「みんな良かったんでしょ？」とせせら笑う。しかも「あんたが
いい点取ってきたら、そう言ってやることに決めてるの」だと。
そんな調子で嫌味とヒステリーに耐える毎日。必死に我慢している俺に、
「ふん、悔しかったら家庭内暴力でも振るってみろ。優しいんじゃなく、
あんたは臆病だから何もできないんだ！」と噛みついてきた。

sageようと思ったけど、結局スレ違いにならなかったので上げますね。

こういうスレでも>>50みたいな奴がでてくるとみんな平気でクズとか死ねとか言っててわらたｗ

結局そんなもんだよな

「泣いてても、メシは食えるんやな」
「仕事いけなくても遊びには行けるんやな」
夫から言われました。

元彼と付き合ってるときに不眠になり薬を飲んでたら『飲むなって言ったのにやってらんねー』とキレられその後、不安症、軽い欝になり『さっさと死ね』と言われその後別れ、義理の姉から『幸薄っ』死にたくなりました。

ブス デブ 死ね
この三拍子はトラウマ。今はもうデブではないけど。

生きてる価値ない
電気使うな飯くうな風呂使うな水使うな
顔見るとイライラする
話してるとイライラするお前のせいで

母親がいつも言うこと。他にもたくさんあるけど忘れた

そりゃいじめられて嫌われるわキモい豚ブス精神病被害妄想女。気持ち悪い！

昨日旦那が姑に借りてた借金を、少しだけど返そうと思って渡しました。
その時に、姑に、私に何でも話せたら、お金借りるなんてこともないんだろうね的な
事を言われました。疲れるな。。また私のせいやと思ってるのかな？夫婦仲良くても借金する奴はする
んだよって思いました。うちの旦那は借金を繰り返す人で、（ほとんど自分で返してもらってるけど）
未だに派遣社員だし、、だから夫婦仲は悪いです。私は旦那の倍の年収あるし、家事も
ほとんど私がやってるのに、夫婦仲が悪いままなだけで、なんで私のせいになるのかな。。

>>211
ま〇こ様スレの鬼女みたいだな

>>216
何で離婚して、旦那側の親族から慰謝料を毟り取る事を考えないかなぁ。。。
そうでなきゃあ、ばれない様に精神的に追い詰めて自殺に追い込んで、保険金ガッポリ頂くとか。

なんて「どうにかうまく利用できないか」を考えないかなぁ。。。

「もうこの授業に来る必要ないです」
大学の先生に。
この言葉を言われた次の日から、本格的に学校へ行かなくなったと同時に鬱になった。

高校のとき「あなたはこの学校にいるべきじゃない」っていわれたなｗｗｗｗ
まあ酷過ぎて今となってはネタになってるが。

おまえがどうなろうと離婚はしない

保護者会で、
『先生は家庭に恵まれていなかったら、先生に任せるのは不安。』
って、先輩指導員に言われた。
あんたに子育て不安を抱える家庭の支援やる資格ないよ！って言いたかった。
今は、退職して休んでる。

ボダとかACの問題行動が家庭の不遇を理由にされる時代だからなぁ
そういうのが全て自己責任になりゃそういう風に言われる事もすくなくなるかもね

「カウンセリング行ってるのにちっとも変わらないな」
カウンセリングに行かせた張本人に言われてマジ殺意

みんな今日もおつかれ、今日も頑張った。
ゆっくり休んで下さい。
おやすみなさい。
(´・ω・｀)

人と話してたらなんか隣の女が俺が喋るたび笑ってたマジ死ねばいい

うつ病っぽいかもって親戚の叔父、叔母に相談してみた。
「は？そんなの全然たいしたことないじゃない」
「体育会系みたいに体を動かさないからだ」
「ネットとか本ばっかり見てるからそうなるの。もっとテレビを見なさい」
「嫌なことやるんだから給料もらえるんだぞ」

相談するんじゃなかった…。悩んでいることを全然理解してくれない…。おまけに
アドバイスの意味が分からない…。

>>227

＞「嫌なことやるんだから給料もらえるんだぞ」

これは真実だと思う・・

>>227
俺もそんなことを上司に言われた。
「人ばっかりみているからそうなる。もっと自然をみろ。」とか。
もう会社には期待しないことにした。

ウジウジしてるとこマジうざい
殴りたくなる
殺したくなる
　　　　　　　　　　　　　　だったらウチから離れろってんだよ
ひっついてくんな気持ちわりぃ、都合のいい女
ウジウジしてるのはアンタの前だけ
素をだせないしすごく答えにくいことばかり
ウチを試してんのか？
それにアンタは敏感すぎなとこがある

自分：「どうしても寝付けなくてハルを大量に飲んでしまって・・・」
薬剤師：「危ないよ。気をつけてね。
　　　　　　死　に　た　く　な　か　っ　た　ら　♪　（笑顔）　」

兄嫁、つまり義理の姉から
「ガンとかで死にたくなくても死んでしまう人も居るのに
あんたの病気は治る病気だから甘えてるんだと自分に言い聞かせてみたら？
いつまでも病気でいたら大事にされると思ってるの？そんなん（鬱）って
病気とは言わないよ」

一日中泣いた。

そのクズ兄嫁が乗った乗り物が脱輪してひっくり返って爆発して奇跡的に助かったが一生病院のベッドで暮らすように


なりますように

>>232
ムカつく兄嫁だー！！
自分が鬱になってみろ！！！

兄嫁とはもう接触しない方がいいよ。

>233,234
返事くれてありがとう。
うん、ちょっと距離空けるよ。
しょせん、義理姉だしね。
でもスカッとしたよ、そんな風に言ってくれて。
今日はもう泣かないよ。
本当にありがとう。

頑張って見返そう

私もう生きてく自信がない。

親に病気のこと理解してもらえない。
友達には痛い子って思われてる。

リストカットだって生きるためにしてるのに
みんなにかまってほしくてしてるって言われてる。

もう人間はいやになった。

好きな人にお金を貸してしまう
いつもうまいこといわれて今日も二万
今日返してくれるっていったけど信じられない
自分が
情けなすぎて鬱になる

薬飲んでるのが友達にバレて
「え？トラウマ？えー！！PTSDなの？
私の方が重傷だよー彼氏と別れてプチ鬱だからー私も病院行こうかなぁ。」

プチ鬱って…

>>239　ｗ
俺のほうが重症だよ。プチならまだかわいい。

いじめっこにターゲットにされて
友達だと思ってた人にトカゲのしっぽ切りされた時

初めて受診した心療内科の医師から、あなたからは治したいっていう思いが伝わらない！虐待？そんなの誰だって叩かれた経験はあるわよ！って怒鳴られました。対人恐怖症を治したいって思ったのに‥　恐くて新しい病院へ行く勇気がありません。

>>242そこは行かないほうがいい。
勉強不足なだけだよ。。
新しい病院にはそれで行けなくなったら強迫観念になるよ。
それとそれは別に切り返せばおｋ

高校時代、男の先生に
「笑顔が気持ち悪い」といわれて
それ以来笑うと罪悪感がある。
そいつ、他の女子にも
「魔女」「ムーミンパパみたいな体型」とか言ってて
自分にいわれたんじゃなくても、男性恐怖になったよ。

「いったいいつになれば治るの？」
家族から言われました

小学生の妹に
｢お姉ちゃんの面倒臭い病が移る！｣
かなり年下だから、何とも言えなかった(T_T)
面倒臭いんぢゃなくて、無気力なのょ。。。

何が無気力だブス。小学生の方が的を射た意見だな(笑)お前等みたいな甘えたの精神病被害妄想野郎共は居なくていい存在なんだよ。価値無しの醜い出来損ないだ

>>243 ありがとうございます。そうですよね‥　強迫観念になりかけてる気もするんです。　良さそうな病院へ行こうと思います。

>>247
最初の一言が余計だ。だが最初の一言以外は全面同意。

グチグチ甘えんなボケ！！自分に存在価値無いならさっさと逝け。迷惑かけんな。

>>249 余計かどうかをお前ごときボケ童貞精神病に言われたくねぇんだよカスが。リスカでもしてろタコ。オレがオレの意見言ってんだ。お前ごときに関係無ぇ！引っ込んでろ！

>245
それ、きついよな。なんか、わかるわ。
自分も言われたことあるわ。

クリニックの初診で問診中に、医者から
「誰が悪いって、そんな性格、気質に生まれついちゃったあなたが悪いわけで、
親御さんの人生はあなたの面倒見る為にあるのか？って話になるよね。
子供じみてて甘いですね」て言われたよ。
本当の事だろうから余計にグサッと来たし、私は死んだ方がいいのかと思わされた。
だけど、好きこのんで病気になったんじゃないのに…そんな人いるはずない。

高校の時､三年間付き合っていた彼氏に言ゎれた一言。

はいはい、じゃあさっさと死んでください。


のちに､私､病院行。

>>253
誰が病院行けって言った？「死ね」って言ったんだから早く死ねよ。かまってちゃんｗｗｗｗｗ

>>228
真実ではない。給料は補償ではなく報酬だ。
この認識が欠けていると「給料くれてやってるんだから苛めたって構わないだろ？」な論理を許しかねない。

>>253
構ってもらいたがっているのは>>254の方だ。
気にするな。

「寄生虫」by夫

鬱(しかも原因は夫の浮気)でも頑張って会社へ行ってるんですが、
精神的に依存しているのが気に食わないそうです。

夫婦なんて所詮赤の他人だと思い知りました。

>>249>>250>>254
お前らって現実じゃ偉そうな事言えないゲスだから２ｃｈに来て弱みを見せた人に「俺は正しい」みたいな言い方＆暴言を言いたいだけの雑魚だろ？
お前らのストレス発散の場じゃないんだよゴミ。
出来損ないの中学生か

職場の朝礼の時、自分が立っているところから、わざと間隔を開けて同じメンバー（リーダー)に立たれた。
せっかく鬱が治ってきたのに。

過呼吸状態で苦しんでいる私に
『もっと強くなりなよ』と
呆れ果てた顔で吐き捨てた元彼｡

私だって弱い自分が嫌で
強くなりたくて必死でいるのに…｡

未だにﾄﾗｳﾏの一言｡

傷つけられた訳ではないけどさ、所構わず精神疾患だとか病気の話を
始める奴はウザイから勘弁して欲しい。誰もそんな講釈望んでないっての。

>>258
お前は現実で偉そうなこと言ってるの？気に入らないことがあったらキレちゃったりするわけ？
お前が一番できそこないの中学生だな。
大人は「キレる」じゃなくて「折れる」なんだよ

>>262スレタイ読めねえのか？猿

出来事話してフォローし合う場所であって人を馬鹿にするスレじゃねぇだろが。意見言うにも少なからず言い方があんだろ？そこを餓鬼って言ってんだよタコ。
面白がってマナーのないコメントして楽しむ場所じゃねぇよカス。

大人は折れるだ？？偉そうな事言ってんじゃねぇよ小猿

まともに会話出来ない低脳がのさばんな中坊

オメーが一番マナー無い発言だけどな(笑)この精神病の被害妄想のキチガイ野郎共。皆お前を気持ち悪がってんだよ！一族の恥曝しめ！精神病の子供て親や家族はお前に死んで欲しいはず。考えろ

相性の合わない部長に自殺未遂して入院した病院で、
【本気で死ぬ気なんてなかったんだろう】など、
暴言を吐きまくられた時、殺意を感じた。

>>264
勝手に頭にくるのはいいんだけどさ。俺のコメントに対してちゃんとした答えを喋ってね。
一方的に罵ってこられても「何喋ってんだ？」って困るからさ。


非常に頭悪く見えるよ

>>266 お前は女のくせに男言葉使うな精神病のクズめ！男ならオカマ野郎だな。どっちにしても頭がイカレてるな(笑)この出来損ないの愚図野郎。居なくていい存在なんだよ。価値無し。精神病は甘えだ

>>267
ハンディ板に帰れ。
あっちでやってりゃ良いだろ。
あんたに優しいお友達とさ。
そして病院行け。

胸がなかった時代に働いていたビデオ屋店長に

ぺチャパイという曲をガンガン流された。

もう５回ぐらい繰り返して流されたｗ
あてつけか分からないからセクハラにできないｗ陰湿ｗ

実の父親に

シネ

お前なんて生まれなければよかったんだ

と言われたこと。

ずっと頭の中から離れない。

>>267
筋の通った書き込み、聞くに値する内容を持った批判が一回も出来なかったお前は
存在価値無し。メンヘラどうこう以前にその頭では社会適合できないね。
まだ改行の方がマシ。

>>269いまではパイズリまで出来るほどに＾＾
ありすぎもいまいちだけどないのもね＾＾
>>270酷いよーーーーーーーーー
脳内切り替えスイッチボタンですぐさま忘れること！

いじめが原因で鬱になり、
先生に鬱の相談してたのを同級生に盗み聞きされて
「同情してもらいたいんだ」
て、遠くから言われた。
相手のトラウマにならないように我慢して学校行ってたのに…。
それから吹っ切れて学校やめた。
勝手にトラウマになれ！！　

>>273
ひどいやつだなあ。
同情されて当たり前だろう。何を気取っているんだか。
大変だったね。相手の事まで考えて学校に行ったあなたは偉い。
誰にでも出来る事じゃないよ。
だけど虐めた相手はそんなの屁とも思わないかもしれない。
社会にはおそろしく意地汚い人間というのも存在するからね。
優しいあなたがそんな奴らのせいで損をしないよう、
これからは自分の目的を第一に考えて生きて下さい。
応援しています。

>>274
ありがとう。
いいレスもらいました。涙がでました…。

『今すぐ死んで欲しいって言ったら死んでくれる』
『手首切るっていう捌け口があるから何言っても大丈夫でしょ』

そんなわけないでしょ
私が死んだらあんたは殺人者だよ

>>275
おう、今はゆっくり休んで充電しような。
あなたの幸せを願っています。

信頼していた上司に鬱を告げた時に
「田舎にかえって稼業でも継げば」
とニヤニヤしながら言われた。
「鬱って今ブームみたいだしね」とも。

やっぱり
「治るの？」
が聞こえると重荷だ･･･。

「ガンです」
「治るんですか先生」
「････末期です」
って言われるような感じだ。

一年二年で治る人もいれば一生背負わなくちゃいけない人もいるし再発もある。
知識ない人が心無く言うのが一番傷つくかも。

人間て恐いなホント…

昔とてもとても愛した彼に「お前が俺に金以外で何ができるんや？！」って。身を売りボロボロになりました。好きでした事で仕方ないけどあれから四年半未だ闘病してます。でも何故か彼の笑顔しか思い出せません。あの時からあたしの心の時計は止まったままなのかもしれません。

私は子ども出来んかもって、早く作れとか言われるの傷付くって言ってても、『若いウチがいいよ』『お墓たてても子ども出来んかったら無縁仏じゃん』
自分の子どもの世話押し付けといて『自分の子どもなら、もっと可愛いよ』

でき婚で、親に家買って貰って、家賃いらんのに生活費足りないとか、子ども２人居ると大変とか、普段から自分だけで子どもの世話出来ないくせに、いつも口ばっかり。悲劇のヒロインぶりが大好き。

『友達』って、人を利用したい時に言う言葉だっけ？

鬱になり、テレビや雑誌がダメになり、
家族にも気を遣わせてた。
昨日、新聞くらいは読もうと頑張ってたら、親に
「新聞なんて読めないのに、やめたほうがいいんじゃない」
といわれ、一気に鬱加速。
なんでこんな一言にさえ傷ついて罪悪感を覚えてしまうんだろう。

ガタガタうるせー精神病患者共だな。こんなキチ○イが小学生を刺したり、他人の目を傘で突くんだな。危ないイカレ野郎の被害妄想野郎は死に絶えろ。居なくていい存在

消えろ死ね不細工

『頑張れ』とか励まされんのがとにかく辛い。
励ましてくれる人の気持ちは分かるけど、それが一番の辛い。

主治医が嫌味言うのって、たまに「わざと煽ってんのかな」と思う。
こちらの反応を見るためとか、怒りを原動力にさせる試みとか。
でも、本気で言い返したら主治医がこっちに言うどころじゃなく、
もっとグッサグサ嫌味を言えそうな自分も怖いｗ

「薬飲んでるから、余計に頭おかしくなるんだ」
キツイよ、親父。

>>287
嫌味言うような医者、止めなよ。
こっちは客で患者なんだぜ？

>>289
もちろん、人権や尊厳に関わるような事を言う医者だったら、即やめるよ。
他スレ見ても、医者自身が人格障害みたいな発言してるケースあるね。
あぁいうの、ドクハラで訴えないと駄目だよ。
言葉で患者（の心）を殺してるんだから。

姉ばかりを可愛がり私にはママ母以下。ありとあらゆる意地悪され 『何で?』と聞くと『お前の顔が気に入らないから！』
お前は〇〇の系統の顔だから！
人間のくず ロクデナシ 食うな！お前に渡す金は一円もない 病院行きたかったら 働いて稼いでから行け！等 生まれてから一度も誉められた事なし

五年間 毎日結婚を申し込まれ 墓までそいとげると信じきっていた彼に 『結婚するまでの準備で利用してただけ。近場の女利用するの当たり前』と、出向で東京に来て一人暮らしをした彼を支え続け、言われた言葉
地元の女と結婚した
それ以来9年 男性不信 人間不信 引きこもり

今までの人生、全力投球したことある？ お前には言われたくねー

居ないと死ぬと口説かれ 付き合った男に借金発覚。家賃光熱費電話代 こずかいまで支払い続け 7年支えてきたが『普通 死ぬとか言って信じて付き合うかよ
だからお前はバカなんだ！俺以外に金使うんじゃねーよ！
金はどうなった サッサとしろ ないじゃねんだよ 毎月25万×7年支払い続けた

治療にいったｶｲﾛ師に口説かれ
『今住んでる所が悪い 越さなきゃ治らない 家見に行くの付き合って
結婚すれば治る 子供産めば治る ﾊｸﾞすれば治る 毎日居れば治る』と口説かれ続け、治療に行かなくなり電話メールも拒否した所
実家を調べ親に電話され『お前の娘 頭おかしいから精神科に連れて行け！騙された！金返せ』と言われた

>>48
そいつ今すぐ殺せ
俺が許可する

挙げ句の果てに
名誉毀損
俺には顧問弁護士がいる
書類送る と脅迫
電話かけまくられ
長文メールおくりまくられ

ノイローゼになった

>>292
奥さんにバラしてやればよかったのに。今からでも愛人のふりして電話して揉めさせてやれば？
時間が経ってるから逆に>>292だとはバレないよ。

>>297
それストーカーじゃん。Ｋ察に相談したほうがいいよ

>>292
あんたいい女だよ…
幸せになって下さい。

「メリットない人間とは一緒にいたくない」
「俺を成長させてくれない」
「俺の話を聞くだけじゃなく、それについて調べ意見したりしろ」
「俺が本当にしてほしいことをしてくれない」
「俺を助けてくれない」
「俺はこんなにも話がうまい人間なのに、それを理解しないお前は頭おかしい」
「気持ち悪い、くだらない、つまらない」
「俺を気持ち良くしてくれない」
「俺は高校時代から毎日セックスしてた（自慢げに）。お前は回数少ないよな（侮蔑的に）」
同棲中から、浮気、風俗、リアルな下ネタ三昧。
他にもいっぱいあるが、怒りと情けなさとで辛い。
医師は「相手の言葉にふりまわされてて、まだ好きなんじゃないか」とかいう。
そうというより、通り魔に刺された感じに似てて、
恐怖で街を歩けない。死にたい、と思う。

俺の場合、かつての勤務先で仕事で不手際があったり、もたついていたりした
時に、上司から「赤ん坊じゃあるまいし！」とか「保育園からやり直せ！｣
とか言われていたものだ。ちなみに当時20代。プライドを何度も破壊された
恨み、きっと忘れぬ。

>>301
付き合う人間のクオリティ＝自分のレベル
だよ

>>292>>294>>301 見て、私も元彼との事と重ねて考えまた落ち込みました。
長く付き合ったんだけど、最初から言葉は悪くて、電話は忙しくても掛けて来る
んだけど、電話掛けて、セックスしてそこらで食事さえしておけば、女なんてそれ
だけしておけば満足すんじゃねぇの？と言われていても、いつかは彼も優しくなる
だろう・・変わるだろうって思っていた。でも、付き合ってから5〜6年たった頃
、お金を借りてきました。最初は7万、・・10万・30万・100万・・。サラ金まで
にも手を出してしまいました。馬鹿でした。後に分かったんですが、彼暴力団と
関りがあったようでした。クスリの売人もしてたみたいだし、すごいショックでした。
彼を信じていたことが。借金は親に肩代わりして貰いました。本当に迷惑を掛けてしまった、
ごめんなさい。毎月給料が出ると少しずつですが、親に返金してます。
今は、仕事をしてる以外、引きこもりです。心療内科にも通院してます。
人が信用出来ず、このまま行くときっと、結婚しないで孤独死するかも？です。

>>302
その上司は誰にでもそう言ってたのか？
おまえにだけなら どんだけ仕事できないやつなんだってことになる
悔しかったらミスしないよう努力だろ

そーそー、精神病の被害妄想です。お前等が悪い。ガタガタうるせー。まともに生きる努力しろゴミめ

>>305
仮に>>302が仕事ができないやつだったとしても
それを>>305にとやかく言われる筋合はないし、
人格的にも>>305は最低だと思う。

>>307 お前よりマシだこのクズ精神病被害妄想のゴミ！お前は居なくていい存在なんだよ？

>>308
御館ー
あっちの雑談スレで待ってたのによー
暇で暇でしょうがないんだろ？
家族サービスしろよー
愛想尽かされちゃうぞー

御館　来るなよ。
自分の板だけでほざいてな。

小学３年の頃の「お前なんか学校に来なければいいのに」って言葉。
言った５人に言いたい。
５年経った今はずっと休んでるよ。

>>708
いなくていい存在なんてない。あんたに>>307のなにが分かるんだよ。
ここの人たちもみんな大切な人たちなんだよ。
悔しいからって知ってる罵詈雑言ひたすら並べてんな。見てるこっちが虚しいし。

誤>>708 正>>308

精神科医から
「もうお父さんを許してあげたら？」
…ふざけんな。

学校でも社会でも虐められ続けたけど唯一の味方だった母（五十代）が、友人たちと元同級生をいじめていたのを目撃したとき
いつも「いじめをしたり他人を差別する人は駄目な人間」とか言ってたのに
五十代なのに

気持ち悪い、吐きそうと親に言ったら、またかよ、みたいにため息をつかれた
愛情がないんですか？自分が同じ事されたらどうなんだ？こっちは胃腸炎で死ぬほど苦しいのに

自分、白人クオーターなんだけど小３のとき転校して…
転校先の学校で｢外人！外人！｣言われて腫れ物扱いされた('A`)
それが人生すべて狂わせたなぁ…
｢外人！氏ね！｣って男子生徒に背中思いっきりグーで叩かれたりさー。
あれから約15年経った今でも心の傷は治らない。
ほんともう、氏ねるものなら氏にたいですよ。生きててｽﾝﾏｾﾝ

>>307
給料に値する仕事ができないのを人のせいにして、都合の悪い意見には耳を塞ぎヒステリックに拒絶するんだな
言われる筋合いはないだと？
じゃ掲示板に書くな

>>318
ここは叩くスレじゃないんだが
スレも読めないのに掲示板くるなよ＾＾；

うざい　が一番傷つく

母から
｢あんたなんか産まなきゃよかった、死ねばいいのに、早く消えろよ｣

実の母から言われると結構つらいものですね

>>306
なんでお前生きてんの？


死ねよ＾＾

>>318
お前が書くな

>>322
３０６の不快な人柄は、他のスレで手に取るようにわかります。
「親　〜　むかつくな」スレです。
お前の方が一番ムカつくんだよ!!!!!!!
お前人格障害だろ。治療の術もないな!!
御館　逝ね！

境界例持ちの私に彼氏が送って来たメール

鬱患者のアルツハイマーは早く荷物持って帰ってね

君みたいに暇じゃないんで早くしてね 正直時間がもったいない
俺もこんな病院から出すべきじゃない患者に付き纏われて正直きめぇって思ってたからちょうどよかったね(>_<)
演技でも好きとか言うのしんどかったわー
だからはやく終わりにしようね(^O^)

はいはい 緑の豚は薬飲んで寝てろー 暇なんでしょ？W センスねぇしブスすぎて一緒に歩くのまじでしんどかったわー
さすがゴブリンですねW

緑とか亀虫っぽくて臭いんで いつもエビエビばっかり豚みたいにぶひぶひ鳴いてないで少しは可愛くなってみてね

あ メールがまじキモスギて悪寒を感じるんでもうしなくていいよ 荷物整理もしなくていいよね

じゃあ適当に馴れ合いながら学校がんばれよ負け犬

あまりに哀れな豚をこれ以上見るのは辛いんでもうメールも電話もしなくていいよW
携帯腐るからカンベンナー

出来ることなら殺してやりたい

体調不良で会社に電話しての上司からの一言…

『体調の自己管理位社会人として当然の事だろ？
もっとしっかりしろよ…』

スミマセン…鬱持ちで、更に内臓疾患あって
既に体調の自己管理が出来ない状況で…。

生きてる意味ないよなぁ…私

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

「おまえって第一印象だけいいよな。ほかは全部終わってるのに(笑)」


俺だって直そうと頑張ってるのに

「邪魔」と言われた時。

傷つく…

親に
「あんたは性格が顔に出てる。
鬼みたいな顔だ」

あれ以来家を飛び出して帰ってない…

ODして腕切りまくって精神不安定で、仕事休む電話した。「もう来なくていい」orz

派遣で工場勤務の頃。初日にも拘わらず工場社員中年ｵﾔｼﾞに舌打ちされて
『使えねぇ』

父方の叔父。酒乱で学無しのくせに
『馬鹿野郎！何言ってんだこの！』
初歩的な事すら間違えてても気付かないくらいのﾊﾞｶぶりで
難しい事言われて理解力が無いから逆ｷﾞﾚして姪の私に対して罵った
ﾃﾒｪに言われたくねぇよ酒乱のｷﾁｶﾞｲﾏｻﾞｺﾝ

300さん どうも有難うございます
幸せとは無縁のようです

てか討論とか喧嘩怖くてできない
しても二、三日寝れなくなる
人にもまれて強くなるんだろうけど
すでに強い人と戦ってもこっぴどく傷つくだけ。

後日勇気をだして文句言っても何をいまさらと怒られる。

兄弟がいる人やB型はなぜあそこまでつおいのか。。
俺弱すぎ。

メソメソしてキモい奴だなお前。生きる価値無し！精神病被害妄想負け犬ゴミ野郎だ。

ｸﾋﾞ切られる一週間前に院長に言われた事

『みんながお前のﾋｽﾃﾘｰのせいで迷惑してる』…
院長は鬱＝ﾋｽﾃﾘｰの考え｡そのまま何も反論出来ずひたすら耐えて働いてたら…ある日突然朝呼ばれてｸﾋﾞだと…

所詮この世の中上司が『黒いものを白』と言ったらそれに従わない者はこーゆー目にあう｡
ｲｷﾂﾞﾗｲ世の中

「社会復帰だの、仕事だの、考える前に
家族にかけた迷惑、どうつぐなうのか考えろよ」
夫から言われました。
どうつぐなえば、いいのでしょう　もう消えたい

>>333さん>>304ですが、貴女の気持ち痛いほど分ります。私もほぼ引きこもりなんですが、
今は人の事が信用出来ないと思うけど、少しずつでも前を向けるように出来ることからやってみませんか？
お互いに・・・。一人になると未だに泣いたり、落ち込んだりしてる。
貴女自身も私自身もすごく大切にしてくれる人が現れる！という事を信じて行きましょうよ。

・大柄な人はちょっと・・(笑)
・見た目が好みじゃなかった
・性格が悪い、人の悪口ばかり言う


抗癌剤の服用で太り、そのことも知ってた人の発言
いつもストレス三昧で何でも話していいよと言ってくれたから
職場の愚痴を話したのに
こんなことを言われました
言った相手は元彼です

おかげさまで人間不信になりました

言わずとも目が語る

「うざい」
「めんどくさい」
「むかつく」
「帰れよ」

・・・つよくなれ、わたし。

本当は堕ろすつもりだった
車にひかれて死ねばいいのに
おまえには精神病の近○の血が流れてるからな、お〜気持ち悪い、ｿﾞｯとするね

あんたが突いた食事所気持ち悪くてヤだぁ

こんなに完璧に育ててるのに

この！イロキチガイ！出てけ出てけ出てけ〜！！
と母親にいわれました。

昨日彼氏に
『ダメなんだよなあ』

私の性格も考えもすべてダメなんだそうですw

笑いが止まらなかった

どうせ俺はこの世から消されるべき「物」だ！
両親には悪いが、生まれてきたことを今改めて後悔している。
この悔いを絶つには、死ぬしかないのかも

そんなことないよ
死なないで…

チャリで車道の端を走っていたら、うしろから来た乗用車に
プップーッと派手めにクラクションを鳴らされました。
目に涙をためながらチャリをこぎ続けました。

>>345和むな
こんや寝れそうだよおれ
　　　０　
　「ノ乃
　ー○子ー○

ハムスターを飼ってたことがあります。
かわいいなぁと頭をなでようと飼育カゴに手を入れたら、
人差し指を噛まれました。
布団に横になりましたが、涙が止まりませんでした。

ハムはすごく敏感で人になつきにくいからね。
ストレスですぐ死んじゃうからそういう時は無理に手出さない方がいいさ。
どんまい。

体を動かせ
言いたいことは言え
早く治せ
社会人なんてみんな大変なんだ
本を読め

休職中に毎日かかってくる親父からの電話がこれ。
心配を通り越してイラついてるのがわかる。
着拒にすれば家に来るし。はぁ〜

>>347
なんだか太宰治氏みたいだ。からかってるとかじゃないよ。
太宰の小説でそんなのあった。庭にいつも来る猫に手を差し伸ばしたら
カリリと噛まれて傷ついたって内容の一節が。

死のうと思っていた。
ことしの正月、よそから着物を一反もらった。
お年玉としてである。
夏まで生きようと思った。

強くなれ。子供が可哀想。薬なんか飲んでるからだ。
気合いでなんとかしなさいよ！あんた親でしょ？子供がいい迷惑よ。
昔っから被害者意識が強いのよ！
あまりに具合が悪くて半日だけ娘（二才）を預かってもらおうと実家へ行った時に母から頂戴した言葉。最後に娘に
「ママが精神病なんて迷惑だよねー。甘ったれって言っちゃえ」と言った。
娘もわけがわからないまま
「あまったれぇ〜」だって。

なんかもぅ・・消えたい

>>325
YOU、殺しちゃいなよ。

母に消えてもらいなされ

英会話のグループテストで、1人だけ頭真っ白になって空白の時間を作った。
次の人（結構喋れる人）に順番が回ってなんとか乗り切った。
終わった後友達に｢あの空気どうなるかと思ったけど良かった〜｣と言われた。
そういうこと思ってても言わないでよ…

毎夜両親が口論で耐えきれなくなって車で出かけようとしたらﾎﾞｰｯとして近所で自爆。

父親から
『ﾁｯ、何やってんだ？！』『これじゃ明日仕事に行けねぇべ』
寝静まって静かな住宅街で無神経に怒鳴り付けられた。
救急車と警察来るまで舌打ちに文句。

警察来たら必死で
『娘が自爆して』
と声を荒げて訴えた。その現場周辺にも晒し者にするが如く。
初心者ﾏｰｸ取れたばかりの頃だったから警察の人は大目に見てくれたけど、
子供が玩具を壊された腹いせに恥じを欠かせる様な振る舞いと同じ。

怒鳴り散らして口論してたのが原因だったのに、その非は一切認めてもくれなくて自分の事しか考えて無いんだなと腹立った

私は、逆に鬱治りかけの主人から、自殺狂言みたいな留守電を夜中にされました。
それを聞いてしまった時、本当に心臓が止まりそうだった。

将来の事やお金の不安から、私も不眠になって仕事も辞め、軽い鬱になってます。
自分なりにネットや本で鬱について調べ、「治りかけに自殺率が高い」と知り、
主人が無事家に帰ってくるまで、不安で不安でしかたなかったのに…。

それでも今まで、何とか微力ながら支えていこうと思っていた矢先に…とても凹み、
その後３日間、気が抜けたのか発熱…。
本人はちょっとしたイタズラのつもりだったようですが、支えていく自信が無いよ…。
それでも、治るまで耐えていかないといけないのかなぁ。
言葉も、選んで話したり、どこまで切り込んで言っていいのか分からないし。
愚痴でスマソ。

>>357
たぶんイタズラではなく、本当に自殺する気だったんだけど、
そう言うこともできずにイタズラということにしている。

という可能性については考えた？

>>358
その時主人は、医者から、禁酒を言い渡されていたのに酔ってました。
もし、本当に…で私の様子見かも、とも考えたのですが、そんな雰囲気でも
なく、どう対処したらいいのか悩んで、何となくうやむやになっています。

>>359
真相ははっきりしないんだね。
まあ、お互い鬱なんだから頼り合った上で頼りすぎないように、
お互い自分を相手に、相手を自分に写してみるのもいいかもね。

お二人とも、早く完治するといいですね。

>>360
私なんかの愚痴にコメント頂き、ありがとうございました。
まずは自分から、早く薬無しで眠れるように、マイナス思考に
ならないように、ちょっとずつ努力してみます。

母が息を引き取った時、母の悪友に暴言はかれた。責められた。
本気で死にたいと思ったよ。
よりにもよって母の前で…

てめぇの浮気や素性のせいで離婚した糞オヤジの言葉。
「お母さんのことはもう忘れて、彼女(不倫相手)を母だと思って〜」

心の底から死ねって思ったよ。

君には君の人生がある。
これからいいことあるから。つらかったね。

子供が流産した日旦那に






『母体も〇〇(私の名前)も糞なら結婚した意味ねーじゃん。』

「アタシ処女ジャナイノ」

奥さんが朝方飲みにいってかえってきて
別れようと
子供四人 両親はガン
両親の借金もある
会社のみんなにボーナスもまだあげれない

職場の自称鬱の白豚が言った
「失敗しようと思ってやっているわけじゃないんです」

いや失敗した後、ちゃんとした方法聞こうとかしないじゃん？
どー見ても失敗しようとしてるじゃん？

豚のどーしようもなさに傷ついた。
なんで自分がこんなやつの尻ぬぐいしなきゃならないんだって
夢に見るほど嫌だ。

片頭痛がひどくなって、病院からもらっている薬を飲んだのに
その日に限って吐き気が強くて吐いてしまった・・・・
夜になっても治まるどころか頭がガンガンしてさらに吐くし、
市の広報紙に載っている市の指定の夜間救急の病院が何件かあったから
母に代わりに電話してもらったら「本人から詳しい症状を聞きたい」と言われ
心療内科に通ってて薬をもらっていることも伝えると
「それなら朝一でかかりつけの心療内科さんのほうで診てもらったらどうですか？」
と言われて電話を切られた・・・
次にかけた病院も「心療内科・・・う〜ん・・・そういうストレス性のことはうちでは・・・」
と難色を示されました。
具合悪いし、こんな対応に悲しくて涙が止まらなかった。

結局、最後に電話した救急病院で「すぐいらしてください！」
と言われて車で連れて行ってもらったら
「これは片頭痛じゃなくて、血腫の疑いもあるのでＣＴ撮ります」
って言われて検査したけど異常なかった。
そこの先生は親切に対応してくれた。
最初に電話した数件の病院は心療内科に通っていると言っただけで
あの対応で悲しかった・・・

親に将来のことを相談しようとしたら
「アンタはニートでいいよ」
て言われた

自殺未遂を繰り返してる私のこと、心配なんだろうなって思ってなんか余計に傷ついたし、そんな自分に腹が立った
ホント、早く死にたい。そうしたら私の周りは幸せになれる気がス

職場の昼休み、体調悪くて水分補給だけやっとしていたら、
「食べないのに太れていいねぇ。何食べてるの？」と50後半のおばちゃんに言われへこんだ…。

離れて育った実父再婚子有 家で暮らした時。 実父（酒に酔っている）お前が来てからこの家はおかしい」「2度と俺の前に姿を現すな」…当時 鬱ヒキ状態ひどかった。 …とても、自分が生まれた時喜んだ 実の親が言う事とは思えない。

(1)年金基礎部分への消費税全額投入で6.3兆円
(2)子ども手当創設で4.8兆円
(3)公立高校無償化などで0.3兆円
(4)農家の戸別所得補償で1兆円
(5)高速道路の無料化で1.5兆円
(6)最低賃金引き上げのための中小企業対策等で1.4兆円

　　　 ： ／ 　　　　　　　ヽ´＼：
　　：／´　　 ノー―´￣| 　　　＼：　　　　　　　　　..--‐‐‐‐‐‐‐‐---..,
　：/　　　／::::::::::::::::::::::::|　　　 　 ＼　　　　 　　　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::＼　
： / 　/￣　　　　u:::::::::::::＼_　　　　 |：　　　　　 　//　u　　　 　　ヽ::::::::::|　 こ・・これって・・・・
：| 　 /　u　　　　　　　::::::::::::|　　　　|：　　　　　　// .....　　　 ........　/:::::::::|　　財源どうなってるの・・・？
：ヽ　|へ､　　　／ヽ　　:::::::::::|　　　　|：　　　　　 ||　　 .)　 (　　Ｕ　＼::::::::|　
　：ヽ|＝ヽ､ヽ　ノ＝＼_,　::::::::ヽ､／´ヽ：　　　　　| （◯）.　 （ ◯ ）|!|!|;;/⌒i　 テレビで聞かれたら・・・
　　：|◯ノ　丿 ヽ◯__/　　U:::::::::::::）／　　　　　 .| 'ー .ﾉ　　'ｰ-‐'　　　　）.|　　なんて答えればいいの？
　： /￣ノ　/　｀―　　　　　:::::::::::／　　　　　　　 |　　ﾉ(､_,､_)＼　　U　　 ノ　
　：( ￣　（　　　　）ー　U　::::::::::::|ノ　　　　　　　 .|.　　 ＿＿_ 　＼　　　　|_　なんか言ってよ・・・鳩山くん・・・
　　：ヽ　　~｀!´~'　　　　　:::::::::::丿　　　　　　　　 |　　くｪｪｭｭゝ　　　　　/|:＼＿
　　　：| 　 　r―--､　ヽ::::::::::／|:＼ /⌒⌒⌒＼ ヽ　　ー--‐ 　　　 ／/:::::::::::::　　　
　　　：＼　. ｀ﾆﾆﾆ´　ノ 　／　/:::／/ / / /⊂) ヽ/＼＿＿＿　　／　/:::::::::::::::
　　　　/:｀ヽ　ヽ〜　　 ／　　/:::::::::::::: 　　　　　／::::::::|＼　　　／　　/:::::::::::::::::
　　 ／:::::|　＼＿＿,／ 　 　/::::::::::::::::

>>368
その病院はひどいですね、傷つきます。
私も一時期めっちゃありえないくらい鬱で悩んでたときあって、その時にひどい偏頭痛に何回かなりました。偏頭痛は偏頭痛の薬じゃないと効かないので薬がなくなると大変ですよね。
早く治るといいですね。

歯茎ぼ〜ん

お願いします死んでください
と母が頭をさげてくれたよ

時々近況報告してくる友達。昨日は子供達と旦那と○○へ行って楽しかった〜。とか幸せぶりを報告してきます。
はじめは普通に笑って聞き入れてたけど、
最近は、毎日薬の副作用でだるくて仕方ないのに、そういう話聞いてると落ち込んでくる。

お前気違いなんだよ

あまりにも酷過ぎる言葉多いね…読むだけでも絶句。
彼氏が自分の友達の彼女で、私の仲良い後輩をレイプ。しかもそんな彼が2人も続いた。
少年刑務所1年半入ってた彼氏を待った、その間家族(親いない)との付き合いも頑張った。元極道だから自分の時間もない程大変だった。ﾔﾝやﾎﾟﾘ内では嫌われてたけどとても信頼していた。
出て来たら、家族に浮気したと嘘言われて別れられた。人が信じれなくなった。
17のときの話。

医者から
「逃げちゃだめです」
「病名なんてどうでもいいんです」

内科の主治医に
「私も睡眠薬色々と飲んでましてねｗ」

通院END

>>380ごめん笑った

「おまえは　何がしたい？」

何にも考えてないってゆわれてるみたいで嫌ﾀﾞﾈ…

｢そーいうおめーはちゃんと患者治したいのか｣って聞いてみなよ

元カレに胸が小さいから｢女じゃない｣
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スルー……。
ネットでも、現実でも一人だよー。

>>386（＾＾）
平気！
チュ

「あんたといるとしける」

久しぶりに会う予定だった昔のバイト先の人に連絡が付かなくて
心配して他の知り合いに電話したらドタキャンするつもりだったらしいことを知った
あーあ…

>>387
うわ〜〜ん、ありがとう〜〜！
マジでモニターが雲って見えるよ〜〜。

>>390　（¬＿¬）つ
　　　　と　　ノ　　
　　　　　しーｊ
１人で居られる時間があれば人は強くなれるよ。
貴方はもうすでに強くなってることは間違いなしだよ！
俺もそんな感じだよ！ぽつぽつ生きていこうね！
涙

友達に避けられている気がしたから聞いてみた。「私何かしたかな？私のこと嫌い？」
返ってきた答えは
「…はっきり言って嫌いです。もうついてこないで！」
すごくショックだった。後で手紙が来た。
ひろみちゃんが近くにいたから嫌いって言った。ほんとは嫌いじゃないよ…
ちなみにひろみってのは当時私が喧嘩してた奴。その子は奴の子分。
そんな理由で人を傷つける言葉が簡単に吐けるのかと思った。
つまり他人を傷つけて自分を守ったってことだ。

「あたしがお義父さんにいじめられたり●●(父の名前)に愛されなかったのはあんたの出来が悪かったからだよ！」

知るか。ババァ

「自分が勝手に使った病気やろ」
「怠けてるだけ」

うつ病再発しかけてる私に言い放った母。

>>394
×使った
○作った

スマソ

友人に顔の写真を撮られて
その写真がとんでもなく変な顔してて
消せ！と詰め寄ったが笑ってるばかりで
いつのまにか別の友人に添付で送られてて
泣きそうになったのでダッシュで逃げた。
ちょっとからかっただけのそいつらの行動を
軽く流せず許せない自分が嫌になった。
大人になれよ。

間違えてあげてしまった。
ごめんなさい。

>>376
うわ〜。なんかそれわかるわ・・・

悪気は無いんだろうけど、時々「わざとか？」と思う

>>398
わざとにきまってるだろ。
そんなに可能性の低い微かな希望にすがっていたいのかよ。

このスレ見てたら自分とかぶること多すぎて泣けてきた。

休職して外出出来ないって話したら、会社の人に「朝●龍と同じ謹慎処分だからね」って言われた

出かけたくても出かけれないのに…ショックだった

主治医に｢今日はぼくも家族の事で大変だから。時間がぎりぎりだから。はい、お大事に。｣と途中で診察を切り上げられた。

忙しいのはわかるが、傷つくんだけど。

自殺未遂した家族をもつﾜﾀｼに追い込んだのはわたしだと断言した親戚。
はあ？って感じだったけどやっぱりいまだにひっかかってはいる。
本人すっかり忘れてるらしいし言ってもわからない感受性の持ち主だから
（そういう感受性の持ち主だから言えると思ってるから）文句言う気もしないけど。
そこまで頭で分かっていてもやっぱりこのことばは一生ひきずっていくんだろうなって思う。
早く氏ねとは思わないが会いたいとはまったく思わないし、とにかく縁を切りたい。

>>399
はあ？
誰が希望にすがっていたいなんて書いた？
書き込み内容に同感しただけじゃん

嫌な奴〜

親戚なんて結局他人。
各家庭には色んな問題があるのにさ･････
気にすんな。自殺しちゃった人は、自分の都合で逝ったんだよ。
合掌･････

未遂だからまだ生きてます(w
コンプレックスの強いひとなのでまだじたばたやってるみたい。
でも元気そうなので家族については安心しています。

問題の親戚はそういうひとなだけに家族からも孤立して最近うちに連絡してくるんです。
すべてスルーしていますが、もう70歳もすぎているので少し可哀想な気も。
でも仕方がないですよね。。
未だに同情する気になれない自分が狭量なのかとも思いますがやはり許せない部分があります。
聞いてくれてありがとう。

>>405
はあ？
人の家族を勝手に殺さないでくれます？

「はぁ」、「はぁ」、うるさい奴だなぁ。
オ　マ　エ　は　犬　か　?

前1年くらいずっと好きだと私に言っていて私も好きになったから付き合っていた人に1週間後別れの電話が。その最後に言われて傷ついた言葉

｢お前いろいろ病気あって可哀想だったから同情で付き合ったんだよ｣
電話切った後大泣き
それから2年くらい男性とつき合えなかった

>>398>>404さん
共感ありがと。

悪気無いみたいだから、突き放すわけにいかず辛いよね。

義理の父
鬱も薬が効いてだいぶ楽になりはじめた頃お金を貸した
俺も貧乏な状態だったが義父の家はそのお金を明日までに入れないと
1週間以内に退去しなければならない
義父は「すまないすまない」といいながらもって帰った
おれも一応はホッとした…ところが
次の日義父がやってきた俺の前で土下座して「すまん」
「え？どうしたんですか」
「昨日の金な仕事に必要でつかってもうた」
ショックだった僕は義父と一緒に仕事を始めようとして苦しいながらも義父に援助してきた借金してきた
鬱になった原因もそこにあった
「それで仕事の件だけどな…」
「何いってるんですか！！俺はそのためにお金貸したんじゃない！」
「家はどうするんですか？」
「仕方がなかったんや前々から会費の名目で請求されてたんや。それ払わんかったらいい仕事回してもらえない」
「仕事もらえないって家どうするんですか？どこで仕事するんですか？」
「それよりも家族になんて説明するんですか？仕事のために金使ったから家賃払われなくて出ていかなならんわ、とでも説明するんですか！！」
「仕方ないやろ！！！払わんかッたら仕事できないんや！！！！」
とやりとりがあり義父は逆切れしてでていった帰り真際に「すまん」とはいってでていったが
もうくやしいやら悲しいやらで泣きに泣いた
出かけてる嫁に泣きながら電話した。事実をきいた嫁も電話の向こうで泣いていた
そして電話を俺のお袋に代わってもらって嘘いってお金を貸してもらった
そして嫁に「これお義父さんにわたしてきて」と渡して持っていってもらった
この日から（2日前のことだが）鬱が酷くなり寝たきりになってしまった
つらい、人込みの中を歩くのもしんどい
俺は今何かの罰を受けてるんだろうか？

ニーハイ萌え(*´Д｀)=з

なんかさ、悪気がない一言でどれだけその人を傷付けるか認識してない人（気が付かない）が多い気がする。
もしかしたら、言われた人にも少なからず原因があるのかもしれないけど（失礼）、その人の事を理解せずに言うには、あんまりな言葉が多いと思う。

勿論、自分も知らずに言ってたかもしれないのは否定出来ないし、その事を言われたら謝ろうと思う。
何書いてるのか、自分でも分かんないけど、涙が溢れたからつい書いてしまった。
長文＆駄レスすまない。

小学校からの親友に数年前電話していた時、
鬱で苦しかったのでついネガティブな発言ばかりしてしまったら嫌がられ、
「もうあなたとは住む世界が違うから」
と言われた。
それ以来絶交状態。
「死にたい」ばかり言ってた私も悪いし、思い出したくもない。

あるある。鬱絶好調の頃、なくした友人は数限りなくいる。
414さんみたいにはっきり言ってくれればまだいいけど、
わしの「友人」たちは、友人同士でわしの悪口言って、結局村八にされた。
もち、メンタルに付き合うのは重くて嫌悪感あると思う。
青春を謳歌している人にとっては、限りなくウザイ存在でしかない。
思い出さんでいいよ。お互い、ショウガナカッタんだよ。
こういうメンヘラって　すげ多いと思う。

鬱がひどかった時って、ちょっと考えただけでは
友人がいない空白の時代に思えるけれども、
冷静に考えてみると、色々な友人に支えられていたし
新しい友人もできた。
俺の場合、海外に飛ばされて1人で働いて鬱になって
日本の本社から放置されていた時代。現地の日本人
にすごく助けられた。命の恩人と言ってもいい。
こういう友人こそ一生つきあっていきたいと思う。

「オマエ死相が出てんなぁ」と大学の時、友人に言われた。

「よかった生きててぇ」と3年ぶり位に電話した職場の元同僚に言われた。

「仕事探しに行くから５０００円くれ」とか勘弁してくれませんか・・・お義父さん・・・

おかげで今日も晩御飯貧相っすわorz

飯食いながら「ものにならんだった。へっ」ですか父さん。
泣きたい気持ちとぶっ殺したい気持ちと自殺衝動がグワッと来たのを押し殺しながら
ご飯を食べ・・・無理です。

きっついなあ。父さん、言っていい事と悪いことがあります。
ずっとこんなカンジでした？子供の頃から？

>>420
子供の頃、母に「何で結婚したんだ!!」と泣きながら訴えた覚えがあります。
「そうしないとお前は産まれなかったんだよ」と言われましたが、
「産まれてきたくなかったーーー!!!!」と叫んでわんわん泣き、疲れて眠りました。
ふと思い出せば昔からそんな感じだったみたいです。

友人なんて居たことがない…
ご飯に誘われて出て行ったら、あたりさわりのない話を少ししたあと愚痴がはじまる。
愚痴聞くのは苦でもないし、いやでもないんだけど…

遊びに行くこともない。次に連絡があるのもやはり違う悩みが出来た時だけ。
世の中そんなものなんでしょうか。

今は誰も信じられなくてほんとうにひとりぼっちです。不安です。

私の中では割と長い､七年くらいの付き合いの友人(らしきひと)に､今まで｢ヤクチュウ｣とか｢根性なし｣とか言われた事がある｡私には他に友人らしきひとはいないけど､そうゆうの思い返すと､この人にあまりこだわっていたら落ち込む一方なんじゃないかと思えてきた｡

親によく何も言われないね、働かないで家におれるっていいね、私には考えられない

たびたび友人に言われる。いつも何も言い返せず口籠もる。
言われる度生きてることが申し訳なくなる。死にたくなる
もう耐えられない。友人に対して爆発しそうになる

物凄い恐怖体験からPTSDになり、鬱や離人を併発しているときに、
昔の取るに足らない小さなトラウマの思い出話をしてたら

「色んなトラウマ持っとるなぁお前w抵抗力弱すぎるだけとちゃうかw」

冗談半分ってわかってるし、今回の体験を父は詳しく知らないから仕方ないんだけど、
もう少し考えて欲しかったなぁ…。

キチガイ病院に入院していた癖に！by弟
屈辱のあまりに思わず飛び付いたがボコボコに殴られ蹴られた。

姉（長女）はいいけど、テメェは気に入らないんだよ！出ていけ！　　　　　　

今でもあの痛みを忘れられない。。

同じ職場の人に、あんたとは仕事のシフト一緒になりたくない。あんたは信用できないから、と言われた。
わたし、その人の事慕っていて、仲良くしてるつもりだったのに…。それに、三人しかいない職場で、シフト私と入りたくないって…。
じゃあどうやって仕事すればいいの？家帰って大泣きして、仕事辞めました。今でも悲しい。傷ついた

>>427それはきついな｡かなしかったでしょう｡｡
信用できるくらいまで教えて育てて支えてあげるって気持ちも大切なんだよ
今の時代はﾃﾞｷﾙ人間もﾃﾞｷﾅｲ人間も雇う側も雇われる側もみんな忍耐力に欠けている｡
職場を辞める人間の方があからさまに批判されがちだけどね

遅レスだがうちの親も>>227みたいな感じかなあ。
自分も共感するというかそんなん分かってるよみたいな事も時々言うんだけど、何か根本的にズレてる。
甘えがあるみたいな先入観があると言うか。(自分の場合は確かにそういう部分もあるが)
ずっとメンタル的な事では分かり合えないだろうなと思う。

「何ー、傷ついたー、別に死ぬからいいのだ。」
といわれた時は、ショックを受けたよ。

父がめずらしく「お金が足らない貸して」と言うので○万貸しました。
そしたら「おっ！おまえ金持ちだなぁ」と言われました。
こっちは通院でぎりぎりの生活で、貯金下ろしてその日の買い物分も節約して渡したのに悲しかった。悪気無いのはわかるけど、何だか悲しくて。
そのあと、夕飯も食べてないし、ムカついて父のストックしてあったお菓子全部食べてやった。

中･高の頃、性格のキツイ、無神経な姉の言動に傷ついた。
その頃少し髪が薄かったから気にしてたのにハゲとか言われたり
家族の前では明るいのに外にでると話せなくなるから
「あんたって二重人格みたい」と親戚や家族の前で言われ
本当にずっと気にしてたことだったからその後一人で隠れて号泣した。
その後、姉に何か言われてもあえて反応しないようにした。
その頃は母も私の話をあまり聞いてくれなかったり甘えてもうざがられたりして悲しかった。
それで余計喋らなくなったと思う。この時のこと思い出したら涙でてくる。

自殺した人に向かって、「勝っ手に死んでっ」と
吐き捨てる人がいるよね。

>>433
優しい言葉でもかけてほしかったのかな？

よかれと思って、知人らしき人に、裏ビデオあげたら
オ○二一だけしてんじゃねえぞ、といわれた時は
ショックを受けた。

＞４３３
生者としては弔いと慰めの言葉でも送って差し上げたいところではあるな。

「飯食えるんなら鬱じゃないでしょ」とか
バラエティ番組見ててたまにちょっとだけ笑うと「テレビ見て笑えるんなら鬱なんかじゃないでしょ」
とか言われた事ある。

言われたのもショックだったけど、他の鬱患者さん達はどうなのかわからなかったから自分はただの甘えだったのかと思ったら泣けてきた。

最近のマスコミの報道に傷つく・・・
朝から晩まで人叩いて面白いですか・・・

>>438
激しく同意。マジで公開いじめだよあんなの…。
おかげで最近テレビをほとんど見なくなった。新聞も見出しをざっと目を通すだけにしてる。

泣きながら相談した私に「他にいくところないの？」と言い放った。
その人は私が他に親しい人がいないことも知っているのに。

落ち込んでいて肩を落としていたら、
「良い人なんていないよ！求めるから悪い！」
とまだ何も言っていない私を罵ったときもあった。

その人は夫婦で自営業をしているが、儲かっているのが悔しい。

たった今、嫌な事あって涙止まらない

早帰りの水曜
締日で仕事がわんさかで死ぬ気で片付けているのにリーダーが

水曜だぞ〜
今すぐにでも帰れよ〜
仕事おいてでもな〜

の発言。
こんなひとの下で働きたくない。
泣きそうだった。

なんで一番辛い状況を見てるのに怠けだとか、サボりだとか、面倒臭がりだとか言うんだろう。
ただの怠けでこんだけ泣くわけないじゃん。 自らそんな思いする人間がどこにいるんだよ。

>>437
それ非定型鬱

「きちがい」
「さっさと死ね」
言われなくてもさっさと死にてーけどな

犬飼ってなかったらなぁ。
安心して預けられる飼い主みつからんし。

あー、くそ。

もう１年前にさかのぼりますが休日の部活の時間悲劇が自分も元へ
やってまいりました。
部活の時間リレーしました。
自分のチームが負けてしまいました。
負けたチームは×ゲームをしろという内容でした。
自分は人前で×ゲームやるのはやだから自分だけやりませんでした
その時、同じ部員に背中けられました・・

母に「鬱なんてものはただの甘えだ。病院行くのは我儘だ」ってよく言われる

こっちは１日生きるのも必死なんだよ

母親に言われた言葉。

「あんたの血は汚い」
「目障りだから出てけ」
「動脈切れるでしょ？」

今まで聞き流してたけど、やっぱ辛い。

お前等は被害妄想の危険な犯罪者予備軍だ。いなくていい存在。以上

元精神科ナースです。
精神科勤務中、鬱になり休職したら
同期に

死にたきゃ
早く死ねばいいのに

って笑いながら言われた。

あんた…
お母さんに、恨みでも有るの！？

だったら、
死ねば良いでしょ！？

そんなんだから、
暗くなるんだよ。

もう、知らない。

うちの旦那、私がウツで寝込んでる時には
「お前はだらだら寝てたらいいんだからうらやましいよなー」
「ウツなんて要するに甘えだろ、気をしっかりもってやる気だせばすぐ元気になるんだよ」
「何が死にたいだよ、ばかばかしい」
とか説教散々かましまくってたくせに
自分が財布落としたらとたんにおもっくそ落ち込んで
「死にたい、もうウツでどうしようもない」
「もう死ぬから、そこの川に飛び込んでくるから」
とか寝るまでずーっと死ぬ死ぬ連呼。うぜーよ。
っつーか今月の生活どうすんだよマジで・・・こっちが死にたいよ。

なんでいつから
うつ＝甘え　って図式ができちゃったんだろう…

健常者にはそう見えるよね。やっぱ。
「こちとらムリして働いてるのに!!!」って思われるよね････
だから《鬱になりたい》なんて屁スレも出来る。。。
どんな病気でも、擬似体験が出来る装置が開発できれば、
医者だって身内だって親身にキュア＆ケアする気になるよね。
統失のシュミレーション画面テレビで見たけど、エライ怖かった。。。
皆、体験しないと、ホント、わからんもんね････。

病院なんか行く気しねー
人なんか信用出来ねーよ
妹と些細なことでケンカさたら捨てゼリフのように

あんたが一番嫌いや！
消えていいよ

リスカしたときとはおおちがいだな。あれほど泣いて止めやがったくせに。
どうせ俺なんか生きててもしかたねーよ

生まれた時からおかしいかったと言われました凹

教師とも呼べないような新米童貞ﾁﾋﾞｷﾓ教師に
「お前、目が死んでる」
学校一の不細工に
「お前は世界の終わり」

家事と育児、自分なりに精一杯はたらいているのに、もっと働けといわれますた。もう2度と生まれてきたくない

もう働かんでいい。
君はよくやってる。
いつも君を見守ってるよ･･･守護霊

専業主婦のくせに！って。
一日中四角い天井みて寝ている私を旦那は知らない。
二度と心を許すことはない。

旦那の負の部分を妻が吸い取ってしまっているんだね････霊能者

会社辞める時に上司に言われた一言

お前なんてどこいっても通用しないよ

親友と思ってた友達宛てに書いた手紙、びーりびりinゴミ箱＋無視×9年
それ以来、営業スマイルで乗り切ってきたが、｢胡散臭いよね｣と陰口を…。
も…だめ。

仕事で人が足りないと言われて日曜日に次長に呼ばれて具合悪いけど、みんなも大変かと思って休日出勤した日の事

仕事が一段落して、少し休憩しながらあまり話さない職場の人と二人で話をした時に『お前なんか居なくても仕事はまわるから帰っていいよ(ﾆﾔﾆﾔ)』と仕事を一番できないヤツに言われた
あんたに次長が仕事を安心して任せられないから他に何人か休日出勤してるのになんなの…
その人は夜勤だったから、ずっと居たけど留守番してるだけでこっちは夕方まで働いた
なんで、頑張ったのにあんな風に言われなきゃいけないんだろう？
すごい悲しくなった

祖母に
「化け物みたい」

同じく祖母に(過食後)
「すごい腹だなぁｗｗｗ」

化け物はかなりショックでした。

お前が居ると部員の迷惑になる

「対人恐怖症って…大袈裟なんじゃないの」
初めて打ち明けた親しい人に呆れた感じで言われた。
あっちには普通に見えるのかもしれないけど、つらい。
それから医師・カウンセラー以外には絶対に言わないって決めた

親に尊厳を踏みにじられて来た事。母親よ、ココロを傷付けた罪で死刑にする。
人を殺したり傷つけたりすれば立派に犯罪になるのに、心を傷つけても犯罪にならないのはおかしい。
目に見えないからね。どうか心の犯罪を取り締まる事の出来る制度のある世の中になって欲しい。

>>454
糖質シミュレーションが見てみたいのですが、
ぐぐっても出てきませんでした。
ぐぐって出そうなヒントを下され。

嫁に言われた
｢触らないで！ 気持ち悪い。｣

レス４年目。ちょっと触れただけで…。
最近は悲しみを通り越して、憎しみを感じるよ。

たぶん、いつか殺す。

最初に出来た彼氏との何度目かの無理矢理ｾｸﾛｽの時に
「小学生の時知らない叔父さんに襲われて､未遂だったけど触られるのが怖い」って打ち明けたら(ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸする)
「ｾｸﾛｽ以外にする事無ぇじゃんｗ」で また無理矢理やられ続けた。まるで猿のようだった。
今でもｾｸﾛｽは大嫌いです。

「自意識過剰なんだよ！」
その自意識過剰が自分でどうにも出来ないから困ってる

おら、殺すぞ

実の弟が言った言葉。憎しみが湧くようになった

「あんたが欝なら私はもっと欝だよ」
母に言われた言葉。
私はあんたより強くなくて悪かったな！

どうにも体調が悪くて仕事を休みがちになった。
上司や家族から、怠けとか甘えとか言われた。

カゼで病院にかかったとき甲状腺に腫れがあるのが見つかった。
バセドウ氏病だった（かつて甘え病と誤解されていた病気らしい）。
以来、上司も家族も、バツが悪そうに何も言わなくなった。

軽々しく甘えなどと決め付けるなよ。あなたにどこまで正確なことが分かるの？
これはメンヘルを十把一からげにして甘えなどとラベリングする人にも言いたい。

知らん顔されるのがつらいです

上司に仕事関係の相談をした。
その時は、解決できないと言われて話が終わった。
その後、メールで
「こっちが解決できないような相談してくるな。
まるで俺が無力みたいに思われる。」
ということを言ってきたので、電話して謝った。

申し訳ありません。
そんなつもりはなかったんです。
今後そのようなご相談はしませんので。
…と。

そしたら「卑屈だ」と言われた。
なんだかめちゃくちゃショックだった。

じゃあどうしろと………°･(ノД`)･°･

友達が歯列矯正を始めた。
自分も歯並びが良い方ではないから
「いいなあ、私もしたい」って言ったら
「あー、やっぱり前歯？」と言われた。

やっぱり周りも前歯が変だと
思っているんだと気付かされた orz

死ぬなら勝手に死ね！と思いっきり腰を蹴られた。一昨日のこと。離婚したいなぁ。けど子のためにそうはしたくないらしい。私は怖くて仕方ない。

反抗期だった頃、突然兄にボコボコにされた。
泣きながら「ごめんなさい、やめて」という自分を
母親は隣で黙ってみているだけだった。

後に母がブログで「最近妹（自分）の態度が気に入らないから、
兄に頼んでボコボコにさせた」と
書いているのを見つけた。（母親は知らない）

悲しくて泣いた。
殴るなら人に頼まずに自分で殴ってほしかった。
他にも母親はブログで家族のことを
「寄生虫」などと面白おかしく書いていて
また凹んだ。

今までネット系には疎かった母親に
ブログを教えたのは自分だったから
更に凹んだ。

何度もレスしてすいません。

ババァ って言われた事。内心いつも思ってたんだね。

あんたきもいって言われた
理由は考え方が違うから
私にはなぜきもいって言われなければならないのか解らない

「お前ﾌﾟﾚｯｼｬｰ感じた方がいいよ。ﾌﾟﾚｯｼｬｰに弱い〇〇ちゃん」
笑いながら昔の担任に言われた。

心が壊れたから、ゆっくりﾏｲﾍﾟｰｽに生活できる高校に進学したんだよ。

ﾌﾟﾚｯｼｬｰかければ頑張るなんて考えやめてほしい。

やっとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで落ち着いてきたのに…ﾄﾗｳﾏ再来

小学生の頃、毎年わくわくフェスティバルという学校行事があった。
私達の学年はポップコーン販売だったんだけど、
フェスティバルの前日に先生方が私達の為に人数分のおにぎりを
作ってくれた。皆喜んでおにぎりを手にして頬張っていた。
私も食べようと思い手を伸ばそうとした瞬間、隣に居た女の子が
いきなり私の胸倉を掴んで「テメェが何で食おうとしてんだよ！！」と
怒鳴りつけられた。あまりにｼｮｯｸで声も出なかった。
中学でその子と同じクラスになったけど、今度はニコニコしながら
話しかけてきた。毎日のように「○○（私）ちゃん超可愛い〜♪」とか
言いながらひたすら私のご機嫌を取ってきた。
今年成人式で久々に会ったけど、「○○ちゃ〜ん♪」って言いながら
擦り寄ってきた。そんで気持ち悪いくらいにベタ褒めされた。
あなたなんて大嫌いだよ。あの時の事は一生忘れない

先週、彼氏にふられた。
“またね”っていう言葉が信用できなくて凹む私に彼は「そんな風に不安になられるくらいなら、もう二度と会わないほうがいい」って言った。
死にたいなってポロッとこぼしたら「お前が死んだら、俺が最後に関ってた男って言われて警察や身内から攻められるんだぞ」って言われた。

付き合い始めたばかりのときは、「ゆっくり治そうね」って言ってくれたのに、一回ヤったらそういう態度ですか。
結局男なんて身体目当てなんだ。

保育園に通っていた時期､近所のﾍｱｻﾛﾝ(個人経営)の人に
｢お姉さん美人なのに､妹さん(私)どしたん?｣と言われた｡園児に言う言葉では無いだろ…
トラウマだ

>>486
そのヘアサロンのおやじムカつくな。

親父の虐待を私のせいにして非難する言葉。
「君が悪いから躾だ」
「親に怒られる君にも原因がある」
「親に怒られないように良い子になりなさい」
体中痣だらけになるような暴力が日常だったのに躾、
原因は大抵が婆を怒らせたこと、それも怒る原因は嫌いな嫁の子ってことで
婆が勝手に怒るだけだったのに。
嫌いな嫁の子なんか私のせいじゃねーしどうしようもないっつの。

>>334
亀ﾚｽだけど、漏れは長女で弟が居てB型だけど全く強くないぉ
偏見だぉ…(´･д･)
傷付いたので謝罪と賠償を(ry

あいつらが言ってた言葉・・・酷すぎ
私だけならいつもの事だから別にいい、だけど他の人は・・・
20代前半までの人達の方は仕方ないとも思う（私も経験あるから）
でもいい年して何だ！　年ばっか食って気遣いも出来ないの？
あいつら見てると類は友を呼ぶと言う言葉がピッタリ、人間性が似すぎてて嫌な感じ

>>480
最悪だね、うちのばあさんも頭おかしくて、人が失敗することを楽しんでる節があって、父親が新しい事業をはじめようとした時、周りは大反対のなか、わざとお金つぎ込んで、６年で潰れた時、「お金返してくれる？
」ってキチガイ発言してた。もう死んだらいいのにしぶとく生きてるし…死ね！親父が過労で倒れたのも母親が鬱で働けなくなったのもお前のでせいなんだよ！！！！！

>>485さん
そんな男と別れてよかったんですよ、きっと…
だって、そんな人と長く付き合ったとしても、幸せになれなかったかも知れない…
だから、決して自分を責めたりしないで下さい

入院中、同室の人にいろいろ言われたこと
「大ばか者」だの「何も考えていない」とか散々
自分が退院できない鬱憤を晴らしていたみたいだけど
たぶん、ずっとそこに居ると思うよ　お前

「昼寝てて夜出歩いてんの？！！」
怒り気味で。
言いたくなる気持ちはわかるが人の目が怖くて夜しか出られない…

摂食障害に夏ばても加わって、ほとんど食べれなくて動けない状態のときに
親「ちゃんと３食食べて運動しなきゃダメだよ（怒）」
夫「何か食べなきゃダメでしょ（怒）」

病院の先生だけが優しく「無理しないで、自分のペースで食べな」て。

ご家族はごく普通の知識と常識しかないんですから
しょうがありません。
断食道場に金払って行く人もいるんですから、
摂食しないと命にかかわる何がしかの内科的病気が
ないのであれば、別に食べなくてもいいんじゃないですか？
あとは、美輪先生もやってるチベット体操とか
自宅内で短時間で効率よく出来る運動をすればいいんじゃないですか？

>>493
そいつはひどい

「邪魔！」
バイト中に同い年の最近入ってきた子から言われた。
レジもできないくせに、なんて思ってしまう。
たとえ冗談で言ってたとしても私はそうだと受け取れないよorz
他にも敵意むき出しの言葉を投げかけられるけど
何てこたえたらいいかわかんなくていつも曖昧にしてしまう…。

とある顔面偏差値スレで顔うｐったら「お前の顔を見れると虫酸が走る」って言われた…悲しい。

年下に見えるのはﾊﾞｶな頭脳、喋り方、性格だけだと思ってたけど…見た目まで年下に見えるとは思わなかった。

いったい何様？
あんたの頭脳やら性格の方がよっぽど餓鬼にみえるよ…。悪うございましたね馬鹿だし子供で。

中途半端なことするなよ
ひっかき傷みたい

リスカの跡をみて言われました。
浅くしか切れないけど
それでも精一杯だったって言うか…

今はなんかもう怖くて切れない
イライラって言うのかな？
浅くても切れたら楽なのに。

ウツでしんどいのに、早く良くなって下さい。って…自分でもわかってるよ！早く元気になりたいと思ってるよ！

「過食症ってどんなふうになるの？けだものみたいに食べるの？」

死んでしまえと思った

＞けだものみたいに食べるの？
自分が言われたら絶対吹くわｗアホじゃんコイツって。

皆さ嫌な事言われたら嘲笑すればいいと思うよ。
出来る限りで良いから。

整形外科で椎間板ヘルニアと診断されたときの、医師とのやりとり。

『リハビリやる？』
「（イメージがわかなかったので）ええと、どういうことをするのですか？」
『やりたくないの？（嫌味な口調）』
「え？　そんなことは言ってませんけど・・・」
・・・沈黙・・・
「どのくらいの頻度でリハビリすればいいのですか？」
『あなた働いてないんだから、好きなだけやればいーじゃない（嘲笑）』

これどうよ？　実話なので、病院名さらそうかな。

昨日、空席の少ない電車に乗ったときのこと。
20歳前後の女が座っていた横がたまたま空いていたので、座らせてもらおうと
声をかけたら、女は傍らの荷物をどけながら、嫌そうな顔、汚物を見るような
目で睨んできた。
あんまりだと思った。別段汚い身なりでもなく、下心もなかったのに。
俺はむかつくやら悲しいやらの気持ちでその場を離れ、他所の空席を探した。

あの女に言いたい。
「お前にとって、俺はどうせ「ゴミ」か「汚物」だ！それとも、ボロを着た乞食の方が
まだマシだったとでも！？あの時のお前の理不尽な態度、きっと忘れんぞ！！」

たまにいるよね。そういうガキ。
ほんと恥知らず。

そういう場合わざとドカッと座る。
そう、嫌がらせ。あ、同類って？

若干スレチだがそういう女は死ねばいいと心から思ふ

母が昔のホームビデオを観てて、
現在の私を見ながら「なんでこんな風になっちゃったんだろ」って
ため息つかれた(´･ω･｀)

>>502
その人はあんたに少しでも元気になってほしくて、
心配してその発言に至ったんだろうに…絶句。
こういう捻くれた考えだから、メンヘラって幸せになれないんだろうな

不細工なのを分かってるくせに人に
「お前って自分のこと可愛い（格好いい）と思うｗ？」
とかって聞いてくる奴ってなんなの？
それで「普通」だとかって言ったら
「アイツ自分のこと普通だと思ってるらしいよ〜ｗ」
とかってネタにするのが見え見え
「いや不細工だと思うよ」
みたいなことを言うと
「一応自覚はあったんだ〜ｗ」「いやあれで自覚ない方がおかしいだろｗ」
とかどうしろと
正直やめてほしい　愚痴ゴメン

>>511
それとまったく同じ事してくる奴が身近にいます。
「お前って何でそんなにブスなの？ｗｗｗ」や
「お前って処女？ｗｗ」はよく言われる。他に人がいても。

自分は回避性な所があって、他人とはコミュニケーションを取るのが下手くそなんだけど
そいつに「お前って自閉症なの？」って聞かれた時はすごいショックだった。

回避性が入ってるから、こういう事言われると
他人からもそう見られていると思ってすぐ傷ついたりのかな？
普通は「そんなわけないじゃ〜んｗｗ」って感じで流せるんだろうか？
後者ならそうできように努力したいので、誰か教えて下さい・・・

｢不眠症っていいよね。だって寝ないで好きな事してればいいじゃん｣

(・∀・)

>>469
すみません、遅レスで････
統失シミュレーションは、あくまでもテレビで放映された、
医療関係だか何だかが製作した、「擬似統失アニメーション」の
ようなものです。どこのチャンネルで放映されたかも忘れました。
ググっても、出ません。悪しからず････。

メンヘラ女に言われた『なんで助けたの？』

それまでホントに好きで尽くしてたがもうイヤになった
メンヘラ女は死ね 周りに迷惑かけて悲劇のヒロイン気取るなら黙って死んでくださいね

　

>>495
お前の事心配して言ってるのが分からないのか？

そんなんだから摂食障害になるんだよ。

何、話しても無言だったとき

>>517お前みたいな人間みんなﾀﾋねばいいのに

実母が不治の病にかかり確実に死に向かっていることが認められず鬱々としてた。
そんな私を見て旦那はあきれた顔で「そういうの不幸ごっこって言うんだよ。バカにするよ」と言った。
旦那は「どうしようもないことを嘆いても仕方ない」と言いたかったつもりらしいんだが
辛い時に一番わかってほしい人に感情を無視した冷たい正論をつきつけられると余計辛い。
だってそんなこと頭では分かっているのにできないんだもの。
何年たってもあの言葉は忘れられない。

これで何度目だろう…
「頭おかしいんじゃない」という母親の言葉…
言われる度に心に突き刺さる…
今日はじめて「ああ、そうだよ…」と言い返したら、「そうだよね、おかしいよね」と…
一体どんな言葉を望んでいるんですか？…
一体何を俺に望んでいるんですか？…
生きている事が…
存在が邪魔ならはっきり言えばいい…
母親は知らないだろうな…

あなたに言われるまでもなく、俺は消えたいと思っていることなんて…

>>514
返事ありがとうです。
見た人が不安になったりするといけないので、見れなくても
しょうがないですよね。
岡本太郎の絵か、サイケな柄でも妄想します。

>>511-512
質問には質問で返すと効果的。
お前は自分のことかっこいいと思ってんの？
お前って無神経なの？
とか。
きっちり反撃してあげないと、つけあがられるよ。
質問にこちらが答えてやる必要はなし。
相手が一瞬でも言葉につまれば、こちらの勝ちです。

頭おかしいの?
おかしいよ!
何度も何度も…

今おかしいからって､言ったじゃないか!
そんなに言うなら関わるなよ｡

お前が頭おかしいんだろ!

自分では頑張りたいと思っているのにできないから辛い
でも、そこを何とか少しづつでも回復させたいと思っているって言ったのに
「そんなに辛いなら、一旦、止めてみたらどうですか」
とか
親には言いたくないって言ってるのに
「どうしてですか」
「自分がどう思われるのが嫌なんですか」
「イメージを崩したくないんですか」
って、おい！
他にも「本当に頑固ですねー」とか「お金好きなのにね」とか

人としては良い人で信頼できる。
何とか応えよう、わかろうとして一生懸命になった中で言ってしまったことも理解できる。
でも、カウンセラーとしては未熟。

そんなカウンセラーいらね。質問攻めとか余計疲れちゃう。
バカじゃん、そいつ。何もわかってない。

弟と私は母子家庭に育ち、母の病気から中学、高校の間、
親戚の家に世話になることになりました。
私も弟も幼い頃から、言葉遣いや生活態度で人に褒められはしても、
後ろ指を指されることなど一度もなかったのですが、
厄介者の私たちを嫌った叔父は、私たちに対してことあるごとに
「お前達は野良犬のように育ったから・・・」
「片親だけで、まともな生活をしていないから・・・」
「卑しい育ちだから・・・」
と言いました。

長年経ったにもかかわらず、今でも涙が出ます。

携帯からごめんなさい。
病気を両親にカミングアウトしてもうすぐ１年。こないだ復学の相談で私が後ろ向きな態度でいたら
「どうして、いつからそんな弱い子になっちゃったの？」
って言われた。どうして？いつから？弱い！？
ずっと昔からだよ。ずっと弱かったよ。だけどこの家庭では姉ちゃんの病気のが大事だから明るく振る舞ってきたんだよ。ごめんなさいねぇ。どうしてだろね私もわからんよ。あなたの一言に傷付いて同時に申し訳ないよ。ごめんなさい、ごめんなさい。

園芸始めて１年。
私にとっては、とても精神衛生上助けられていて今の唯一の楽しみ。
だがここにまで土足で踏み込んでくる奴が。
心のより所にケチつけられた気分。

寄せ鉢を見て、　「ここにアイビーたらすといいよ」
狭い庭のど真ん中に、「ここに木を植えるといいよ」
隣家との間の低い塀を見て、「ここに蔦はわせるといいよ」
日当りや隣家との距離も考えず、「ブルーベリー、ここに地植えするといいよ」

その度に私自身の好みや、今の植物の状態の説明を話すのがすっごく面倒だし、第一失礼だろ。
人の園芸にケチつける前に自分とこの庭どうにかしろ。
散々枯らす奴に「私の言う通りにすればいいよ」的なこと言われたくない。
あんたの好みを押し付けるな。
兄嫁。

近所の人達は「奇麗に咲かせるね〜」や「寄せ植えうまいね。感じいい。」や「家の周りすっかり奇麗になったね〜」などと言ってくれるから、私のセンスは悪くないと思う。

「あれピザった？」
でぶでごめんなさい。あと20キロ痩せたら会いに行きますね。

携帯からごめんなさい…
鬱諸々で１年ぐらい不登校してた時に,学年主任が親に言った言葉。

『留年しても結局来れない人がほとんどですよ。籍だけおかせて下さいとかよく言われますけど,そんなことするより予備校などに通って大検を取る方がいいんじゃないですか？娘さんが来れるとは思えませんし…』

転校届けを出しに行った日

『○○先生(担任)はよく頑張ってましたよ。娘さんが修学旅行に行けるようにいろいろと手配したのも彼ですし。それにしてもよく●●高校(転校先)は引き受けてくれましたねー。今後の参考に聞きたいんですが,あちらの学校にお知りあいでもいらっしゃるんですか？』

そりゃあ私は学校のお荷物だったけど,転校する時までそんなん言われて地味に傷付いた…転校はコネじゃないのに………

同様のことが去年の暮れにもあった。
そのときの場合、相手の女は自分の荷物を持ってそそくさと退いてしまった。
席を譲ってくれと頼みはしたが、退けとは一言も言ってないではないか！？
飽くまでも俺が横に来るのが嫌だったのか？そう思って心底傷ついた。
この時のことはちょっとしたトラウマになっている。

　

>>506
考え過ぎや。その女だって、君同様に、何がしかのトラウマや
神経症、恐怖症　等　があると思わん？
その女が、男性恐怖症だったら？　嫌な顔して退いたのは
その女性が個人的にイライラしてて、人が横に来るってだけでも
腹立ちが紛れない何がしかの事情を抱えていたら？
君に否はないんだし、気にすな。もしくは、その女は、
君にしただけの嫌な思いを誰かからすると思うのや。忘れなはれ。

男性恐怖症とかだと男性一般に対する嫌悪や恐怖じゃなく
特定の男性に感じた嫌悪や恐怖が他の男性を切欠にして
蘇ってしまう場合があるんであまり気にしない方が良いと思うよ。
相手の振る舞いや人格と関係なくトリガーになるから。

小学生の頃、同い年の人から言われた言葉
「君にはちゃんと両親がいて幸せでいいね」
母しかいないその人にはその苦しみがあるし それが何となくわかるけど 俺にはかなり傷つく要素であった

携帯からでｽﾏｿ。

母親が若くて美人だったから授業参観の度に『あんたほんとにあのお母さんの子供なの？』『橋の下で拾われたんでしょ？』『お母さんはすっごい綺麗なのに全然似てないね』
…本気で整形考えてた。
化粧するようになってからはあんまり気にならなくなったけど最近祖母に言われた言葉。
『お金出してあげるから整形しな』

…笑うしかなかったorz

>>1ライフって生活って意味ジャンｗ
使う用途どう考えても違うだろｗ他の単語もってこいよｗ、、、、って
いつもこの系のスレみたら思うよ

ケータイからごめんなさい。

自分の意見が通らなかったら機嫌の悪くなる父親に、自分の考えを伝えたために喧嘩になったとき母親が言った一言。
｢お願いだから、自分を抑えてでも父親を怒らせないで｣

>>538
そんなんどーでもよくね？そこまで細かい事って、指摘じゃなくて人の揚げ足とるってゆーんだよ。傍観者から見たらブッ冷めるから、頼むから空気読めよ。

>>540　すみません。ズレがおもしろくって

苦しめ苦しめ

ズレているとは思わんが…

小学生でも気軽に傍観できる所だから仕方ないか………

ライフって命って意味もなかったっけ
ＫＹなレスだけど。

ライフ【life】


１ 生命。命。また、他の語と複合して用い、生命の、救命のための、の意を添える。「―ボート」

２ 一生。生涯。

３ 生活。「―スタイル」

「あーそういえばｲｼﾞめてたっけねーw」

友達を通して聞いた。
お願いだから消えてくれ。

父が不倫してた時。
母が愛人宅に私を連れて「この子を、あなた(愛人)と主人の二人で育てるなら、私は離婚してあげます。」と言ったこと。

心的なもの考えたらズレてると思いました。
例えば>>544の
小学生でも気軽に傍観できる所だから仕方ないか………
を、
小学生でも気軽に傍観できる所だから堪忍ないか………
っていうようなズレに思えたので。
細かい事に変わりはありませんが、おもしろくって
漫画ので意味考えるなら、ライフはないだろ、と。おもしろい。

もう疲れた　デリカシーのない馬鹿は全員しね

>>549
君もかなりズレてて面白いけど大丈夫！
個性って事で！
心的に、とか漫画ので考える、とか意味は分からないけど、たいていの人は見て見ぬフリをしてくれるよ！

ａｇｅ

>>550
同意。

今でも思い出すと殺意が沸いてくる。
去年会社の上司に真正面から言われた言葉
・「お前から電話ですと言われると気持ち悪くて吐き気がする」
・「お前は女の皮を被った妖怪だ」

「会社辞めろ」や「役立たず」とも言われたが上の二つだけは
一番最悪な言われ方だった訴えてやろうかとも思ったが
散々泣いている所を他の人にも見られているし、他の上司は陰で私を
かばっていてくれていたのでこれ以上迷惑かけたくはなかったのでやめた。

>>550デリカシーの無いやつが生きるんだよ！バカ

>>555
ミー子帰りなさい

>>556　はい

でも何か、つらい事があるならまた来たら良いし。
誰か聞いてくれるよ。　

ミー子嫌い！

欽ちゃん見事70キロ完走！「泣けちゃった・・・」

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070818-00000000-oric-ent

>>559わかっとるがな
ごめんなさいね。

あなたの優しいところが大好きです。思いやりがあって友達思い出子供好きで･･･今のあなたはどうですか？人に頼らず一人で生きていくのが強いわけじゃない。誰かに頼って頼られて人に関わっていかないと、優しさも思いやりも生まれない･･･
もう一度･･･あなたの本当の優しさと笑顔が戻ってきますように･････

>>554
ＩＣレコーダーを常に用意して録音するんだ！

そしたらそれを証拠にいつでも訴えられる

または訴えなくても、そいつに不利な証拠を握ってると思えば、
精神的に余裕が出るかも？

てか、むかつくね。そいつ。

>>563
>>554
もし被害がエスカレートして耐えられなくなった時有理な様に
証拠は確保しといた方が良いね。

傷ついた言葉ですか、 産まなきゃよかった ですかね

「まだ生きてたの」

きつかったｗｗ

「（幸せとか）待ってるだけじゃダメなのよ、自分から動かないと」

はい、だから私、
欝の無気力発作を押し殺しながら、お腹壊しながら、
家から片道２時間以上もかかる貴方の所へ訪ねたんですけど。

今日の私も「待ってる」一日だったんですか？

産まれる前のことだけど中絶されかけたこと。

>>568
私の事中絶したかったって言われましたｗ
勝手に作ったくせにって感じですよ。

同じ職場の娘に他に好きな人がいると振られ、その娘がその人と付き合うことになったらしい。
で内心は悲しかったが、○○さんが幸せを俺は望むよと言ってやった
相手もありがとうって言ってくれてこれで良かったんだと自分に言い聞かせた
翌週会社の隣りの部署の椰子(彼氏でない)がその娘とエッチしたことをニヤニヤしながら同僚と話していた
その話が一番傷付いたね
今もその娘と一緒の部署だが自分から話しかける気にもならんし、あんな好きだったのに今は吐き気がするほど嫌いでしょうがない
自分が嫌になった

お前から勉強とったら何も残らない

喉に障害があります。
上手く喋れないのはいつもの事です
特に調子が悪い日に 彼が私の喋り方の 真似をしてきました
呪ってやろうかと思いました

いつも信じて我慢してきたのに…『え？そんな約束した？忘れてたわ…ｱﾊﾊ』って 馬鹿にしてる 信じた私が悪いの？

｢もうすぐ学校｣

｢昔からあなたが分からない。なんで普通になれないの？｣
｢あなたのせいで普通の幸せな生活をおくれない。平穏な暮らしがしたい。｣


親からよく言われる言葉。ちゃんと働いて生活しても言われるし。心の病気がそんなにいけないのかな

あ"ー 苛々して全然眠れね
朝から会社と思うと鬱だなぁ
>>575
嫌な思いするなら離れて暮らすのが良いよ

>>563、564さん
お二人ともお気遣いありがとうございます。
そいつは会社の嫌われ者な事も去年の件でわかり、他の上司からの暴言注意でも
自分を正当化し反発したどうにもならない奴なので、孤立してるから
なるべく気にしない様にしてます。挨拶と電話呼び出しはしてますが
それ以外は存在を消す様にしてます。
一応言われた事は全てメモに取って持ってますし、また何かあれば
それを証拠に訴える気持ちはあります。
転職も考えましたがどこでもそういう厄介な人がいると思うと
働けなくなるので今の所で頑張ります。

俺は市内で知らないものはいない（他称）らしいんだが
通りすがりのまったく知らない美容専門学校生に「でもあの人性格悪いよ？」って言われた事。
狐とすっぱい葡萄かよと

>>578
接客業とか目立つ仕事してるの？
私は自分でもうそういう仕事合わないって思ったから辞めたけど､やめてからも何年かは街中に出ると｢ほら､あの人｣とか指されたりした｡被害妄想もあると思うけど､皆から監視されてる気がしてた｡つらいよね

「〇〇さんって、メンタル面弱いよね。」
この一言がトラウマとなり、今では鬱病になってしまいました…。

友達に独り言が多いね
話しててイライラする
冗談だとしても傷つく

今日好きなひとに話しかけたのに思いっきり無視された

悲しかった
頑張って名前読んだのに
辛いよ
泣きたいのに涙は出てこない
自信をなくす
明日もどうせ最悪だ
誰にも素の自分を出さない本当はこんな奴じゃないのに

座間市役所障害福祉課の池田は障害者を見下しています。
辞めて下さい。

役所の人間なんてみ〜んなそんなもんじゃｎ。
障害者だけバカにしてんじゃない。市民皆を見下してんだよ。
正規職員ならすぐどっかに移動になるし、気にすな。

おまえは家族の恥だってさ。

「●●（私の名前）は何をやっても駄目だな」

子供のころ、いつも姉と比較されていた自分に父が言った言葉。
それ以降、何かダメな事があるたびに、この言葉が蘇ってくる。

>>580
私と逆だ。
強いと思われてて、時々辛くなる。
誰からも心配されないし(´･ω･｀)
時々全てを投げ出してしまいたくなる。
泣くときはひとり…。

a

○○と遊んでるといつも途中で具合悪くなったりするから、予定狂っちゃう。
と言われてから
その友達と遊ぶの避けちゃった。

その逆に短時間でも遊びに誘ってくれる子いて助かってます。

>>586

強いと思われてしまうと下手に弱音が吐けないからね。
おまけに勝手に誤解されて意味もなく叩かれたりするし。
もう私は泣くことすらもなくなってしまったけど。
感受性を鈍らせてまで強くなりたいとは思わないが、ある意味打たれ強くなった
のかもしれない。
強さと繊細さを両立させることは難しいのかな。

か弱そうな人が一番強かったりする。

ついさっきのこと、
つらくて学校いきたくないと言ったら、「それは甘え」と切り捨てられた。
これほど親が憎く思えたのははじめてだ。

鬱病なんですが、親兄弟には
「自分の事しか考えてない」「我が儘」と思われてるみたいです。
理解してくれるのは、
パニック障害経験者の義妹と
鬱病経験者の友達だけです…。
鬱病って我が儘なんでしょうか？
病気になって離婚して帰ってきたのに、
ちっとも良くなりません。
辛いです…。

その後「メールで今までの人生で、何か一つでも、自分から、一生懸命やった事ある？」ときた。
今までずっと一生懸命にやって来たつもりだったのになあ。人生全てを否定された気分だ

鬱病なんですが、親兄弟には「自分の事ばかり考えて」とか
「我が儘」とか思われてるみたいです。
病気になって離婚して帰ってきましたが、
最初は優しくて最近は上記のように思われてます。
したくても出来ないのに、そう思われて辛いです。
理解を求めない方がいいでしょうか？
理解してくれるのは、パニック障害経験者の義妹と鬱病経験者の友達だけです…

すみません、ダブってしまいました。

中学のときの部活の後輩に言われた一言。

「難易度の高いデブ」

言えない
言いたくない
言わない方がいい…
(ToT)

おまえが死のうがどうなろうが知ったこっちゃないが事故では死ぬな
相手が可哀相だから

言ってることは確かに正しい
だか小学生だった自分には辛いことばだった

ここで言える人は絶対まだマシですよ。
言うとパニクる人よりも。

600

みんな無自覚、どれだけ人を傷つけてるか判ってない
だからごめんの一言さえ言えない、人を見下した言葉一つ一つに醜い人間性が現れていて
吐き気がしてくる
人を見下し笑ってる奴に限って偽善者だったりする
良い人ぶってるが、それは上から下を見下げてる奴ばかり

多分、普通の精神の人だったらきっと「え？何で！？これで？」って思うような
軽い言葉で傷ついたり、妙なタイミングの視線とか、そんなんで不安になって
しまいます。
「キー！！いらいらする!!」とか周りに発散してストレス解消できたらすごく
いいんだろうな。
そんな人の中で、ひとり静かにボロボロになっていくのを感じるよ…。
いつまでこんなことが続くんだろう。

>591
それは甘えだな

Ａ型　Ｂ型　Ｏ型　嫌いな血液型投票☆ ＦＩＮＡＬ
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1186235136/l50#tag425
基地外、嫌われ者、いじめ体質、ストーカーＢ型に投票ねがいます。

ぶす
役立たず
人と頼むから関わらないでくれ
シネ
不細工
気持ち悪い
友達作れる分際じゃないだろ
母親も身体障害者か？

自分は髪の毛が５センチ伸びたら美容室にいくくせに私は４年もいかせてもらえない

自分は日焼けサロンに毎日通うのに私は毎日家から出させてくれない

缶ジュース一本買うだけで殴られる

借金ばかり作る
金を全部使われる

毎日暴言暴力

こんな彼氏どう思いますか…

>>605一般的に考えたら、『何故付き合ってるの？何故別れないの？』
となるんだけど、その意見に対してどうですか？

606
レスありがとうございます
やっぱ嫌いになれないんですかね…
親にも借金してるし私名義で車や家具のローン通してるし…それと今妊娠しています
私は彼氏の周りのみんなが『普通の子よりやっぱしっかりしてるね』とか『落ち着いてるね』って言われるのが凄くうれしくて
だから自分の地位をもっとあげたくて彼氏に教育されてます…
耐え抜いたらきっといつか立派な大きい女になれると思ってるんです

>>607妊娠しているんですね。なるほど。
>彼氏に教育されている
て、いう部分がちょっと気になります。。
彼氏が『全て正しい』訳じゃないから、あなたも、それは違うんじゃないかな、って思った時には言えるくらいじゃないと、彼氏も間違った方に行ってしまうと感じました。あなたも、ストレスと何かのジレンマに苦しむと思うし。
借金は彼が返してくれているのかな？

>599
ﾏｼとか 痛みを比べることからして違う
本人が傷ついてんだからさ

>>608
彼が間違ったことをして『俺が正しい』と言えば正しいのです…でも彼氏は自分が間違えている部分わかっているみたいです
私には『俺が基準』って押しつけますけども…

妊娠しているのですが生活していけないので私は、彼氏の父がスナックを出しているのですがほぼ毎日７時間働いています。私が売上げた給料は生活費にあてています
普段家にいても一緒にいても会話はなくいつもスナックのお金の話ばかりで少し寂しいし心がﾄﾞﾝﾖﾘします
おなかの子の話をしたいのですが、興味ないのか分からないけどシカトで寂しい部分はあります…

お勤め乙です。仕事上の副流煙気になるｽ毒だしになるフルーツ(カロリー気をつけて)等 駆使し胎児を守ってﾎｼ。妊娠期間10ヶ月→産後は長い。母子共に健康が一番。彼氏には ニコニコして(笑)手のひらでコロコロ汁。かあちゃんなんだから、人生しっかり自分で守っていけ！

生がいい 生じゃないといかないんだよ
女の体を大切に考えてませんね この男は

>>610まだお若そうですが、大変な環境ながら、一生懸命に生きている様子がうかがえて、エラいなぁと思います。

お母さんのあなた名義の借金はあなたが返しているのかな？

おなかの赤ちゃんを大切にしてくださいね。
今は彼は関心なくても、生まれたら、変わるかもしれないもんね。

>>610
きつい事を申し上げますが、その状況に耐えたところであなたも子供も救われないと思います
ご自分の過去を正当化したくて依存しているように感じます
かつての私が似たような状況でした
様々な人生なのでひとくくりにはできませんが、彼を救えるのは私だけと酔っているなら間違いです

お前に関わった全ての
人間が不幸になる

>>603
私の意見はちょっと違う。
学校へは行かなくてはならないのに、それでも行けないから
必死の思いで心を打ち明けたのに、その気持を理解することもなく、
何にどんな風に苦しんでいるのかも共感せずに、一言「わがまま」
と切り捨てられたことへの怒りと信頼を裏切ったことへの憎しみ。
学校へ行きたくないのに行けといわれたことへの反発と軽く
考えていると、信頼を失う。

>>605
どうしてそんな彼に我慢するの？
こどものために、別れたら？
子どもが産まれたって、そういう男の人間性はかわらない。
アホ男に我慢するのは、全然えらくないよ。

大学生の頃、鬱のなり始めだったけれど
頑張って事務職の仕事を探そうとしていたら、友達に
「事務職って最近はパートばっかりだからね、クビにならないように気をつけてね」
って言われた。

その一言が原因で一気に体調が悪化して就職活動出来なくなった。

俺のプライドを崩した者は暴力を自分のご飯代わりにする奴
俺の事泣かせたくせにやってないという奴
謝られてないのに謝った奴（それどかろか反論しまくった）


俺はそうゆう陰湿・卑怯的存在は嫌いだ・・

美輪晃弘の「そういう魔物がこの世の中にはいるのよ。」を思い出した。

お前は爺(私の父）の系統の顔だから嫌いと 母に言われ続け虐待され続けた。人間のくず
ロクデナシ
食う資格ない
産んで良かったと思わない
関わりたくない
何か言えば『うるさい』と言われ
何も聴きたくないで終わらされる
鬱で引きこもり寝たきりになっても
『お前に出す金は一円もない！医者行きたかったら、働いて稼いでから行け！』と言われた。
敷居またぐな
電話すれば『警察に言う』とまで言われ切られる
お前は貸し倉庫でも借りてそこで暮らせばいいだと。
うんざりだ

他板で鬱で無職という事を書いたら
言い訳すんな死ね糞ニートと言われた

鬱を言い訳なんて言葉１００万回鬱になってから言えと思った
傷ついたんじゃなく腹がたった

こいつらメンヘラ？可愛いのに‥

http://83.xmbs.jp/o0N1H1MEo/

http://hp41.0zero.jp/729/aryu/

>>622
あっちこちのスレに貼ってるね
何してんの？

>>621
バカの餌食になっちゃいかん。
奴らは君の怒りを餌にしてるのだ。
落ち着くのだ。

煽っているんだろ。

椅子の角で殴られ反抗すれば腋臭菌がうつるといわれ、
病院に行っても何の異常も無いのに 学校に再び行くと机はもう教室の外
家族に現状を言っても信じてもらえず教師にも苛められるお前が悪いと言われて
友人に唾を吐きかけられて以来さすがにクラスメートを信じられない

鬱って言うのは小学生の登校拒否と一緒だろ

と言われたな…

長男なんだから

↑思い出した。
「末っ子でしかも女なんだからだまって従えばいい」「ドチビ」「おまえに発言の権限はない」「ドスケベ女」「優しさのかけらもない。兄二人見習え」

とにかく口答えが許せないらしい。内容は関係ない。

そりゃあ兄に対しては放任主義かつ常に尊重していたからお互い文句ないでしょ。

「オマエの顔見るだけで不快指数が100%なんだよっ！」
「デブ、ブス、馬鹿」
中学に入ってからずっと男子に言われ続けてた。
「生きてる価値ない」とも言われたな。
以来ずっと人間(特に男性)不信。

お前精神病なんでしょ？え？違うの？精神病に種類なんてあんの？とにかく病気なら病院行って早く治しなよ。
薬飲んで寝なよ。
あ、それとこれだけは約束してね。子供にだけは手をださないでね。



主人の事が引き金で鬱再発。
日常会話も出来ない基地外扱いされてます。
普通に会話出来るのに……

なんでも精神病のせいにされた発言
心配してくれてるんだろうけど
笑ってたら「興奮してるの？薬のんだ？」って言われて気分最悪
死ね！

病気に逃げるな
薬に逃げるなって言われました

移る！
気の持ちよう！
精神病！
○○さんの娘さんは頑張ってる！
嫁に行かないなら金貯めろ！(働けない状態なのわかってて)

実母の言葉はきつい…

高校入って、少しは変わろうと思い
アイプチという物をした。
そしたら、同じ中学だった男子に「そんな二重にしてもブスには
変わりねぇんだから、んな事しなくてもいいっしょーwww」
とプゲラされたとき。
あん時は本当に改めて「あ、私、不細工なんだなぁ」って思った。

この間の私の誕生日に父親が目の前で言いやがった一言
「今日誰かの誕生日か？」
私の誕生日だってわかっても「おめでとう」の一言もなし
せっかく母が用意してくれたお寿司もケーキも美味しくなくなった

そういえばこの人に誕生日祝って貰った記憶なんてないや
期待する事自体が間違ってるんだけど

最近少し鬱が良くなりつつあったのにこの事がきっかけでまた酷くなった

怖い・・この言葉聴くたびに凹む
誰が見ても傷だらけの恐い顔だよ、自分で夜に鏡見ても怖い
某ファーストフード店員さん達、俺にも引きつった笑顔じゃなくて
引きつらない営業スマイルくれよ

人間　顔が怖いとかで嫌がんないよ。っつうか、きっと君、別に顔自体が
怖いんじゃないと思う。表情とか、目つきとか、多分
心がそのまま出ちゃってるんだろな。
気持ちがすさんでると、そうなっちゃうよね。
疲れてるんだよ。怒りとかさ、一杯一杯になってるんだろうね。
吐き出せるといいね。きっと君の目や笑顔は、素になれば　とても素敵で
爽やかなんだろな。凹まんと、すこーし自分に余裕をあげてください。

｢ボンボンはいいよなぁ｣
僕が私学の高校に入学が決まってから、同級生にほぼ毎日言われ続けた言葉です。
確かに僕の家は多少は裕福です。
だからといって、あなたに関係はありません。
親が必死で働いてくれてるから、ある程度の不自由が無く暮らせるんです。
毎日ヘトヘトになって工場から帰ってくる僕の親父を見て、まだその言葉が口に出来ますか？

さっきストーカースレで変なのに絡まれた。
「ストーカーと時間をかけて話し合って平和的解決しなさい、
あんたはただ騒いでるだけ」って何回良く知りもしない人に言われただろう。

普通に大学生としてバイトしてただけなのにストーカーされて、
待ち伏せされて、つかまって怪我負って携帯取られて軟禁されたんだよ！
そのせいで留年もしたし就職はパーになったし。

被害者叩きの屑は死んでほしいなぁ。傷つくわぁ…

逆に鬱状態のときに、言われたら安らぎそうな言葉ってありませんか？

いま元カノが鬱状態なんです。
メールだけが続いていて、何か言葉をかけてあげたい。
それとも、そっとしといた方がいいのかな。

>>640
被害者叩きの連中には腹が立ちますが。
そういうヘンなのは気にしない、相手にしないに限ります。

>>641
言葉は付随的なものだ！！

激しいセックスの最中に、言葉責め、
これが本来の使い方である！！

>>635
顔の好みなんか人それぞれだ。
気にするな。

>>640
親に虐待されてた時に教師に同じ事言われたなぁ。
ま、相手が頭お花畑だったんだよ…。

この前、楽しみにしてたイベントで、
知らない男のコに車の中から「おねーさん、おねーさん！」
って呼び止められた。
そしたら突然、「病んでるの？」だって。
「何で？別にフツーだよ？」って言ったら
「あ、そう。ならいいんだ。気をつけてね！」

意味がわからない・・・
喋ってみて、あぁこの人病んでるな、ならともかく、
通りすがっただけなのに。（しかも夜）
せっかく対人恐怖よくなってきたとこだったのに、
見ず知らずの若者に歩いてただけで病んでるって思われてるなんて
ショックだった。また外出るの嫌んなった

本当に具合悪くてやっとの思いで訴えたのに、首を傾げながら「えっ？そう？」

「妖怪と話してるみたいだなぁ〜」
多分、会話が噛み合わないってことなんだろう。
妖怪呼ばわりされるほどずれてるのか、と他人と口をきくのが
余計怖くなった。化け狸かなんかか私は。

いっぱいある。
でも、よく覚えてない・・・。
傷つけられた感触だけが残ってて、その前後とその時点の出来事がまったくない。
壊れてしまったのかな。
私・・・。

落ち込んできたなーと思ったら前向きに考えればいいだけじゃん。
過去に縛られてたって何も変わらないでしょ。
っつか鬱ってなに？


とゲームしながら夫に言われました。
意を決して話しをしたのに。
猛烈に死にてえぇぇ

鬱病になっちゃった☆

軽いノリで誰彼かまわずいろんな人に言いまくってたヤツがいた。


本当につらかったら、そんなこと言えないよ…
その前に、鬱病じゃないだろって思った。
なぜか傷ついた。

苦しくて腹が立って憂鬱になって泣きたくなる
あの時の事が頭を離れない
弟に会わさなくてもあいつの人間性は十分判った（性格うんぬんより）からあの話は断るつもりだったさ。
あいつは自分の事しか考えてない（良い人そうに聞こえる発言、行動も自分をよく見せる為）
自分自身と友人、知人以外の他者に対する思いやりの無さ
あいつらの周りはこんなのしかいないんだな
全員死ねよ

うるせっ！訳わからん事言ってんじゃねー。

>>652
あなたの全員死ねという言葉に傷つきました。

>>654
心ん中の本音（酷いことしてる奴らに向けて）
実際には誰にも酷いことは言わないし態度にも出さないけど。

情けねぇヘタレ共しっかりしろ！

>>652
いっつも思うんだけどさ、全員死ねって言うヤツって何考えてんの？
なんでただの人間一人のためにわざわざ全員死ななきゃいけないんだよ。
自分一人が死ねばいいじゃん。

キツい言い方かもしんないけど、とある友人が全員死ねっつってんのを聞くたびに思う。

>>505
誰？！その糞医者！
私も嫌な思いしたことある、病院で。
今でも思い出すと涙が出る‥

昔とある嫌われ上司が言った一言。
「事務なんてお荷物なんだから三人も要らねぇよ、
男社員で一人、女はパートで一人居れば良いんだよ」事務で社員三人居ますが、
明らかに私に対し辞めろと言わんばかりの台詞。直接言われもしました。

お前はなんでそんなにキチガイな娘に育ったんだ？〇〇(姉の名前)と〇〇は普通なのに。

親父にいわれた。グサッとくる前に頭にきた。じゃあなんでウチを生んだんですかー？

>>657
だ・か・ら　直接にも間接的にも言ってないってば！
私のレスぐらい見て言え
事情もわからず友達の例だけみて同じだと思うな！
なんにもしてないのに集団で嫌がらせをされ人生めちゃくちゃに踏みにじられて
取り返しつかない状況に追い込まれたんだよ！
それなのに奴らは謝るどころか反省すらしない、酷い目に遭わされながらもずっと我慢してる
誰にも言わず何も仕返しもせずに、自分が死んで終わらせることぐらいしかできない
掲示板でグチたっていいじゃない、相手の名前も何も出してないだから。

携帯から失礼します。

毎日思い出しては自分を責めています。

疫病神だ
さっさと死ね
社会に適応できないくず
デブ不細工
と毎日のように言われています。

昔は髪の毛をむしられたりベルトで鞭のように叩かれたり…
お腹を思いきり蹴り飛ばされたのは小学校低学年の時でした。

全て母から受けたものです。ちなみに継母です。
実の母はこれ以上なので逃げ場がありません。

医者にも言えません。

先日継母に何も悪いことしたとか思ってないんだね。と言ってしまいました。

帰ってきた言葉は
はあ？私は感謝される側だけど？

もう鬱です…

あなた　今のままじゃダメになる。
今　いくつ？　救護施設とか、役所に相談してみて下さい。
あなたはね、そんなに辛い思いをしなくていいんだよ？
実の母から、義理の母から、そして自分自身からも
虐待されるのが当たり前だなんて絶対思っちゃ出目だよ。いいね？
必ず　道は開けると思って、自分の人生、絶対幸せになってやるって思って
逃げろ!!!　全速力で!!!　それは決して罪でも何でもないんだよ！　
助けを求めてください。

>>663

レスありがとうございます。

私は今17才です。
もう堪えられず書き込みました。レスを見て泣きそうになりました。
役所などに相談したくても後が怖くてできません。
親はかなり監視が厳しいので一人暮らしもさせてもらえません。
逃げたい逃げられないの繰り返しです。
こんな私に温かい言葉をかけてもらえただけで嬉しいです。
堪えなければ…と思ってしまいます。
八方塞がりなんです……

本気で心底信頼していた人に、何度も勧められた事をやってみた。
一応、多少の経験もあったし、できるかなと自分でも思ってしまった。
ちゃんと勉強した人の前で披露させられた時、
かなりの問題点が発覚。
勧めたその人は、
「このままじゃ使い物にならないと思ってたのよねー」
すっごい混乱した。
勧められて始めて、その人にそれまで何もアドバイスを
もらったことがなかったのに。
しかも本人はそれほど大した事を言っている自覚がないのが
見て取れた。
その場では泣かなかったけど、
帰る道々涙がぼろぼろこぼれた。
彼女が自分で思っているより言葉を雑に使う人だと
その後何年かの付き合いでわかってはきたけど、
自分で勧めておいて何回か状態を見ていながら
そこでその言葉を吐くか！？と今でも苦いものがこみあげて、
もうその事には極力関わらないようになってしまった。

子供の頃親に抱きついて「気持ち悪い！」と
どつかれたのと並んで、今まで傷ついた言葉の最高ランク。

>>665
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>664
自分が殺される前に親を殺すか、意を決して保護を求めることだね。

言っておくが、自分で行動しないと何も変わらないぞ！

本気で反抗してみろ！

反抗もせずに来たから今の現状があるんだ。自分の責任でもあるんだぞ。

>>664
自分を守ってくれるのも、自分の才能を本気で信じてくれるのも、全て自分でしか無いんだぞ。

いまお前がやっている事は、親を恐れて我慢することで行動もせずに

自分で自分を粗末に扱っているんだぞ。

行動しろ！今すぐにだ！！！

保護施設と同時にマスコミに助けてくださいとメールするなり、電話するなりしてみろ！

すぐに助けてくれるから。

>>662
「自分が悪いのか」
って自分を責める必要はないよ。
そう言われても、その環境・状況だと責めてしまうと思うけど。
「自分が変われば、相手も変わってくれるのか」
って思うかもしれないけど変わらないよ。
その人はそういう人で、あなたが変わっても責め続けるし
あなたが目の前からいなくなれば次の対象を探す。
その人は自分のために他人を責めてるんだから。

結論としては、そこから離れるしかない。
離れたからといって、すぐに全てが好転するわけではないし
精神的な怯えや怒りはなかなか消えないけど、幸いあなたはまだ若い。
理不尽なものに耐える力を自分に合う環境探す力に頑張って変えて。

あなたの年齢もあるので家を出る方法とか具体的なことはあまり書けないけど
相談できる大人は近くにいないかな。

>664
とりあえず保護施設を調べて、相談に行こうよ。
携帯でも調べられると思うから親にはバレないだろうし。

あのね、甘える時は甘えていいんだよ。
逃げたいでしょ？
逃げ場がないから、出来ないんだよね？

保護施設なら受け入れてくれるだろうから、ダイジョブだよ。
それか、一人で調べられないなら学校の先生か他の大人に
調べて貰って、家から逃げなさい。

今逃げたとしても、これからの人生が幸せになる為なら
誰にも後ろめたくないからね。

>>622
お父さんや、祖父母とか叔父叔母さんには助けを求められないのかな？

>>667-668
バーカ。
667の勘違いっぷりが死ぬほどムカつく。
おまえが反抗せずにきたせいだみたいなものいいをしたり、
助けを求めたら必ずたすけてくれると軽々しく言ったり。
ほんとうにムカつく。
実母からも継母からも酷い扱いを受けて、そうじゃない
世界を知らない人間が、すぐに外を信じて行動に出られる
わけがない。
出られなくてもしかたない。
行政も、簡単に助けてくれることもない。
１７歳が家出したら、素行の悪い不良娘と、血が繋がって
いないのに助けて世話をする継母という扱いをさる
のが目に見えている。

励ましてるつもりなんだろうけど、的外れすぎで、
本当にウザムカつく。

>>664
１７歳何ヵ月かわからないけど、１８歳になったら
逃げてー！
相談できる信頼できる大人が近くにいたらいいんだけど、
たぶんいないんだよね…。
限度を越えて人の心を傷付ける人からは逃げてOKだよ。
未成年だと、お巡りさんからはいかいする不良扱い
されるから、逃げるのは１８歳になってからのほうがいい。

相手はなんでもあなたのせいにしてくるかもしれないけど、
それは相手の問題であなたのせいではないよ。
そういう人に我慢すると、自分が欝になって自殺するか、
相手を殺して自分の未来も殺すかになってしまう。
そうなる前に逃げてー！

>>665
持ち上げられたり、けなされたりすると、普通にそうされた
ときよりずっとショックがでかいよね…。
人を簡単に持ち上げたり、簡単にけなしたりする人は
あまり信用できない。
ただのオオカミ少年。

リスカばれて、友人に「そこまでして生きたいですか？」
生きるためのリスカだったけど、何か変わった。

　

>>675
その友人はﾘｽｶを見て怒ったのか…
そんな発言に受けとれた
きっとその友人にも抱えてるものがあるんだろう
と予想してみる

1年ぶりの海外旅行。凄く楽しみだった。妹と一緒。
薬飲んでることは一応言っておいた。途中まではほんと楽しかった。
最後の夜、疲れて横になっていたら、当てつけのように
テレビを大音量でつけられて、呼吸が苦しくなった。
ハアハアと苦しく呼吸をしていたら、
「何？説明してくんないとなんだか分かんないんだけど」
「過呼吸？だったら言ったら？」
「薬でも飲めば？」

一言も「大丈夫？」とは言って貰えませんでした。
バスタオルはかけてくれましたが…

もう妹に対して恐怖心しかなくなって、バスタオルと荷物持ってフロントへ。
号泣しつつも「もう我慢できません」みたいなことをなんとか伝えて、一部屋取った。
フロントの人は「Are you OK?」って何度も言ってくれた。
荷物を運んでくれたボーイさんにチップを渡そうとしたら、いらないよ、4番に電話してくれればいつでも助けにくるからね、と言ってくれた。
また部屋で号泣。

翌朝、朝食帰りの道で妹と会った。
「眠れた〜？」としれーっと言われた。
妹も殺して自分も死のうかと思った。

「お姉ちゃんだから我慢しなさい」って物心つく前から言われ続けて、
親の求める子になろうと必死で努力してきたのに、
「お姉ちゃんには何をしても我慢してくれる」と思われてるみたい。
私が18歳から自分で払ってる生命保険、私が死んだら父が1000万。
好き勝手に生きてきた妹や弟は性格が良くて、我慢し続けの私には
「アンタは性格が悪い」と言い切る母。

親兄弟とは縁を切った方がいいんだろうな。

長文スマソ。

健常者には分からんと思うよ。
あなた、悩み過ぎ。
妹はあなたの千分の１も辛くないから、恨もうが無駄だし、
殺すのは無意味。優しくしてほしいとか、同情してほしいなんて
所詮無駄な話しだよ。家族って、結局、血のつながった他人だもーん。
右から左に受け流して、もう一緒に旅行に行くのは止めましょう。

あげ

>>672
確かに>>667->>668
こいつきめぇなｗｗｗ
自分のことじゃなくてもムカつくわ

友達といた時、サイダー飲んでたら「サイダーなんかブスが飲むなって」って大声で叫ばれた。
全然知らない人に。
すごく傷ついた。
でも、友達と一緒にいる時に言われたのが嫌だった。
友達に申し訳ない。
あからさまに私のことを「ブス」と言っていたし、友達もどんな反応をしたらいいかわからなかっただろうな。
どうして、全然知らない人に傷つけられなければいけないのでしょうか。

私だって、自分がブスってこと自覚してるのに。
思い出すと、吐き気がするし手が震えてくる。
家に帰っても、家族にも友達にも相談できないから、一生懸命笑顔を作りました。
ちゃんと笑えてたかな？
明日学校行きたくないなぁ。
もし、あの人達に会ってしまったらどうしよう。
友達が帰り別れる時、気を使ってくれたのか、「また明日ね」って言ってくれました。
私が、もう学校に出て来ないと思ったのかもしれません。

今やっと、一人で部屋にいるので、これを書きながら、泣いています。
今泣いておけば、明日はまた笑って学校に行けるかな？

「そんなことで」って思われるかもしれないけど、少しスペースを借りました。

>>682
変なヤツにからまれたね。
そんなアホの言うことは気にするな。
「何を飲もうが私の勝手じゃ！ばぁ〜か」
と、心の中で言ってやってください。

難病の可能性があると医師に宣告され、精密検査することに。

当時、半同棲していた彼氏に、不安な胸の内を打ち明けた。

精密検査後、アパートに帰ると彼は居ない。
検査結果は陰性だったけど、私の事が心配じゃないのかと、カチンときて彼の携帯に電話した。
「陽性だったらどうするつもり！」
彼は、
「はぁ〜？　私は妖精〜？　ギャハハハ」
と、一緒にいる友達と、私を笑い者にしている様子。

人間じゃねえ。

まあそんなのとしか相手にされないあんたも同類だよな。類は友を呼ぶっていうしな

元職場（ネットのネイル雑貨屋）での出来事

「もうね。あなた一人の為にこんなになって振り回されてるのよ？」

毎日、ミーティング＆反省会という名の吊るしあげ、
毎日のようにクビを匂わす発言でおどされつつ、びくびくしながら働いていた。
結果、鬱になった。それを雇用主に知られたら・・・
自分以外の人間全員に私の事をばらし、不満の反省会はエスカレート。

正直、振り回されたのは自分なのですが・・・
囲まれて一方的に連日責められる恐怖を理解されず、そのままクビ。
後で解雇通知を下さいと請求したら、自主退職したといい切り、
その場にいた同僚全員と口裏合わせて、私が辞めると言ったと言いだした。

労働基準に相談したと伝えたら、
自分も相談して対処策を講じるから、相談員の名前を教えろ、
そして最後に退職届を送ってこいと言ってきた・・・むちゃくちゃだ。

>>677
私もそう思った

フツーの人なら、興味半分か偽善的なことを言う
その人にとっては、死や自殺という言葉が他人事ではない

>>685
そうだね。

お母さんは、過食嘔吐してる私を見ても、見て見ぬ振り。死にたいとか言って泣いてても知らないふり。
もう、睡眠薬のんで寝てる時だけが楽。

486のつづき

１毎日、作業するたびに同僚がタイマーを自分に設置する。
２ミスをすると、嬉しそうに上司に報告（完全な孤立状態）
３作業する自分の後ろに立ち、無言で監視する上司
４「何か質問はある？」聞いても、それは言い訳として切り捨て

５「他の人には見せないから、聞きづらい事を書いてね？」と言われ、
　　信頼していたら、次の日のミーティングで書いた内容を暴露される。

６最終形態は自分がいない時に陰口＆晒し者の末に嘲笑する。

・・・結果、時計が怖くなり、一時間経つたびに怯える。
元職場の傍を通りかかるだけで色々な不調をきたし、恐怖心にかられる。

>>683
お返事ありがとうございます。
本当に小さいことだと思います。
でも、気にしないことは出来ない気がします。
強くなりたいです。


ここの板を読んでたら、他人に優しくしようと思いました。
私は、家族や友達にはすごく恵まれているので、この人達を大切にしようと思えました。
今まで、父親や母親にむかついて暴言を吐いたことがありましたが、すごく反省しています。
社会に出たら、もっと色々なことがあるんだろうけど、他人を思いやる気持ちは絶対に忘れないでいようと思いました。

今まで、傷つけてしまった人達、本当にごめんなさい。
私は優しい人になりたいです。

ウチの２１歳のクソガキ。
挨拶もマトモに出来ないのはかわいいほう。
人のペンを黙って持っていこうとしたので、その事で注意すると「ハイハイ」とだるそうな返事。さすがにそれには頭に来て「面倒くさいのか！」と一喝すると拗ねてしまい、それから完全に目の敵モード。
それから何かにつけて喧嘩腰で接してくる。そのくせ自分からモノを頼むときだけは猫なで声。
正直なんどブチ殺してやろうかと…

>>685
＞まあそんなのとしか相手にされないあんたも同類だよな。類は友を呼ぶっていうしな

それはここに書き込んでいる全ての人間にあてはまる
それに、あんた加害者だよ

学校にて。「えーー。〜くんが〜やるのー(半笑い)」

学校にて。「うわ、あの人久々に見た　知ってる？あの人見たらいいことあんねんでーｗ」

電車にて。俺の顔見て、笑いだす女「なにあの人、怪物みたい・・・ｗ」


もう耐えられない
いつも死ぬことばかり考えてる

父親、会社へ行く前の捨て台詞
「あいつは何考えてんのかわからない」

何も考えてないよ

バイトと学校がすごく辛くてバイト辞めたいって言ってたら「甘えすぎ。たいした実力も無いくせに」って言われた。絵も認められるほど頑張ってんのに、１番わかってほしい親に言われて部屋で泣きながら勢いでリ〇カしてしまった…

私は今日も頑張っているよ。
みんな、頑張ろ！！

リタリン初めて飲んで少し上がったら、だいぶ良くなったね！だって
それでも親か！
今日はリタリン効いてくれない

684

すみませんでした

保守

普段から自分の心配をしてくれてた男友達。
明日(昨日)久しぶりに学校に行くから話聞いてって言ったらいいよ!との返事。
学校で他の友達と話しながら待っていても一向に来ない。
一時間くらい待って、〜君どこ？って他の友達が聞いてくれた。



パチスロ行ってた。
正直、つらいです

>>692
＞ウチの２１歳のクソガキ。
ってところから突っ込んでいい？

昨日コンビニ行ったらレジの前でうろうろしながらお菓子食ってる大人の人がいた・・・
しばらくその商品は食えない

ファミレス行ったら、自分の親に「学校でみんなから10円でもいいから徴収して食いに来たｗ」って
大きな声で喋ってるガキがいた・・・、あれ？それってかつあｇｒｙ

我が家の庭に数日前にクモ到来（オニグモというクモらしい）
弟、夜行性のそのクモを指し、「一緒やん」
家族全員爆笑。。。

医者と薬とっかえひっかえして、それ知ってるのになぜ。。。
（しかも、一応自腹でそこまで迷惑かけてないのに
さっきまで泣いてた

おまいら覚えとれよおおおおおおおお

愚かな兄弟や家族を持つとほんと苦労するよね

私は限界が来て、とうとう兄に「たわけ！」「我が身を振り返れ！」と怒鳴りつけてやりました。

１２年くらい前から急に体調が悪くなり、ストレスと言われて
心療内科にかかったら社会不安障害って診断されたorz
病気になって以来、人と接するのさえ苦痛極まりなかったんだけど
ある時、大雨の日家に帰るのに１人でタクシーに乗らなければならなくなって
１人でタクシーも初めてだったし、大雨で駅前のタクシー乗り場は長蛇の列！
私は背が低くてちょっと童顔（人から言われた）だから
二十歳過ぎなのにたまに中学生に間違えられることがあって
やっとタクシーが来て自分の番と思ってドアが開いたら
私を見たタクシー運転手♂が

「え？アンタ１人？誰か保護者は？いないの？？子供が１人でタクシー乗ったらダメだ！」

と怒鳴られて、私がタクシーに乗れないと知ると、
私の後ろにいたリーマンが
「なんだお前子供だったのかよ！どけ！」と私をドンッ！と押し退けて
「○○方面までおねがいしまーす♪」とタクシーに乗り込んで行ってしまった。
呆気に取られていると後ろに並んでた人に
「子供が１人で並ぶな！」「こっちは働いて疲れて帰って来てんのにガキが１人で乗るのかよ！ふざけんな！」
「次のタクシー来たからどけ！」と次々に言われました・・・
昔の私だったらキレて言い返せたけど、その時は怖くて言い返せませんでした。
もう終バスもない時間だったので、涙目になりながら
駅の売店で売り切れ寸前の安いビニール傘を買い、
歩いてずぶ濡れになりながら帰りました（駅から家まで徒歩で３０分）
それ以来、他の人と一緒でもタクシー乗るのが怖い・・・

何で子供が一人でタクシーに乗ってはいけないのかがよく分からん・・・

高一だけど学校までたまにタクシー使う

てかその次々に言ってきた人達の方が酷い

親から「朝青龍と同じだ！」と暴言吐かれて脳味噌沸騰するかと思うくらいムカついた。

殺意を覚えた。

病気者はお前の方だろと言いたかった。
最近この手の悪口言われるメンヘラ増えてるんだろうな。
あの事件ほんと迷惑。

>>705
びっくりするよね…
信じられない。
もしかしてガラが悪い人が多い地域に住んでいるの？

人の言葉って　形に出来ればいいのに。
刺さったら「こんな形であんたは人を傷つけてる」って
視覚化できると、なんか、コトバを大切に扱う人が増えると思う。
････想像しか出来ない夢見の夢太郎････よく言われる。

風邪で、近所の内科にかかったりする時に
メンクリ行って薬もらってるから診察の時に医者にお薬手帳を見せると
あからさまにすごく嫌そうな顔をされて、他の薬も飲んでると
こっちでの処方に困るとか文句を言われることもあった。
で、結局いま通っているのは、おじいちゃん先生がやってる耳鼻科と
年配の女医の先生がやってる内科。
お薬手帳見せても「あらあら、薬たくさん飲んでてこりゃ大変だｗ」
とか言って何ひとつ文句言われないしユニークな先生。
前に、夜中に救急病院にかかった時も
メンクリに通っていると伝えただけですごい文句タラタラ言われた。
メンヘラはどうして差別されるのだろう・・・

>>682
優しすぎるよ
あなたのような意見を聞いてるだけで、僕も他人に優しい気持ちで接しられます
頑張ってください

欧米先進国では日本ほど精神障害者に対する　差別や偏見は少ないそうです

日本人の自殺率は欧米先進国の約三倍だそうです　どうして　日本人の多くは

精神障害者に対して　こうも偏見や差別の目で見るのでしょうか？

日本は本当に先進国なのでしょうか？

黄色人種って根が陰湿だよなあ
ニュースを見て中国韓国北朝鮮はもちろん、
生粋の日本人である俺も今まで経験してきたことを思い出すとそう思う

>>713
＞欧米先進国では日本ほど精神障害者に対する　差別や偏見は少ないそうです

いやーそうともいえないだろ。
向こうでの差別問題なんて、こっちじゃ想像つかないくらいひどいって話しも聞くぞ。
考えてもみろ、ナチスのユダヤ人虐殺なんてヨーロッパの白人社会の話しだ。
ドイツも反省したのかと思ったら、ネオナチなんてのが出てきてやがる。
つうかさ、アムネスティなんていう人権擁護団体がむこうで成立したことだって、
それは欧米での差別・偏見問題のひどさの裏返しだよ。

>>713　

とりあえず、http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%99%E3%83%89%E3%83%A9%E3%83%A0

＞ベドラム (Bedlam) はイギリスにある世界で最も古い精神病院の一つ

＞その後ベドラムは非人間的で残忍な治療法で悪名高くなった。
＞18世紀には多くの人々が狂人を見物するために人多くのがベドラムを訪れた。
＞貴族などの見物客は一人1ペニーを支払って入場し、患者たちの奇妙な振舞いや暴力行為などを見物して楽しんだ。毎月第一火曜日には入場が無料になった。また、見物客には患者を突いて興奮させるための長い杖の持ち込みも許可されていた。
＞1819年には96000人の見物客が訪れた。

役所から保険（障害年金）もらえる
審査あるからしばらく働けない
って言ったら
そんな当たり屋みたいなことしなくても
と言われました
母親にです
ついでに家にいても家族うるさくて
落ち着かないので出かけようとしたら
ハァ（ため息？）他にやることないの？
あんたまわりに無職だって知れてきてるんだよ？
それにその格好なに？もうちょっときちんとした格好しなさい
ときました
ただの不登校怠け病と思ってるようです
人の財布に頼りっきりあんたに
世間体がどうのこうの言われたくないと言ってやりたい

友達が相次いでおめでた。ひとりは初めての妊娠。もうひとりは第２子。

祝福の反面、話し合わなくなっていって、友達を失うかも知れない不安あったり。
そんな時、第２子を妊娠してる友達が「○○ちゃん(私)には絶対産めない。耐えられない痛みだよ」と。
普段から弱い私を見てそう思ったのかな。
言い方からして悪気無いのわかってるけど、泣きたかった

>>718
相手に悪気はないのは解るけど、あたしもそう言われたら傷つく。
女としての幸せも掴めないよ、って言われてるみたいに感じちゃう。
被害妄想だけどね。

>>719
わかってくれる人いてよかったです。ありがとうね。

自殺未遂で精神病院に入院してて、まだ学生だから勉強が一切出来ない状況だった。

通信制でレポート提出しなきゃいけないんだが、流石に間に合わなかった。

来年落とした教科を選択して頑張るつもりでいるって先輩に言ったら「お前には無理だろ」と言われた

自分は自分なりに頑張ってるし病院では閉鎖病棟で隔離までされていた状態から此処まで頑張って来たのにその一言がもの凄くショックだった

社内恋愛が崩壊したり、仕事が過剰に大変だったり
私生活で思うことあったりで、本当に限界になってきて、
今までもずっと耐えてきたけどもうダメだ、って自分で思って、
辞めるって決断をした時の、仕事のできる明るい部下の発言。

「ちょっとちょっと、結論が早すぎですよ。いなくなられたら困りますよ。
心の病気って、そんななんですか？そこまでのもんなんですか？
僕にはよく分かりませんけど、ポジティブになればいいだけの話じゃないですか。
もっとポジティブに、気楽に行きましょうよ」

それができたら、こんなんなってない。
相手の言ってる事、全て正論。無責任に仕事を放棄して辞めるのは私のほう。
その皺寄せは、全部部下に行く。全部全部、わかっている。
でも、もう残れない。会社に行くことすらままならない。
仕事だって、頭がまわらなくてロクにできないし、営業先のお得意様にだって、
必須条件のはずの「笑顔」も「明るい応対」も、できなくなってしまっている。

本当に、「もう無理」なのに。
元気で明るい彼には、理解できないみたいです。
いやもう、それも承知で、バッシングも承知で、辞めるって決めたんだけどね。
私の命のために。

でも、やっぱり、無責任にそーゆーこと言われると、辛いよ。

http://ameblo.jp/kizao/entry-10046109128.html

文化祭での作業のこと

俺がやらなきゃならない作業を家に置いたままだったんだ。だから何もすることがなく友達と教室の端に座って喋ってた。
そしたら、教室の反対側で作業をしていた子がふいに俺の方を向いて目があったから、俺がその子に手を振ったんだ。べつに他意もなく、ただ挨拶のつもりで。
そしたら俺が手を振ったのを見ていた班長が、俺がもう帰るから手を振ったと思ったらしく
「あ、もう帰んの？ほなはよ帰って。帰れ帰ればいばーい」
だとさ。
ひどくないか？
少なくとも俺は、邪魔者扱い…っていうかいなくなれと言われているようで辛かった。

俺はそのあと帰ったんだが、今日もそのやつと合うんだ。
ﾀﾋねばいいのに

会社に精神安定剤飲んでるっていうメンヘラ鬼女が手に負えなくて
参考になるかなと思ってここに来ました。

今の世の中「傷ついた」「辛い」って言ったもん勝ちなんだね。
こちらは正当な事由に基づいてアドバイス・注意をしているのに
自身の過失は認めようとせずにこちらの言葉のあげ足をとって「傷ついた」
結局こちらが悪者になってしまい、注意することすらままならなくなり
あちらの我が儘通り放題。結局彼女ができない業務をまわりが負担することに。
そうすると「まるで私がデキナイ社員みたいじゃないですか！！」とのたまう。

自意識過剰っていうか、変なプライドだけは高いっていうか・・・

このスレ１からずっと目を通させてもらいましたが、全くの理不尽なケースは一握りですね。
大半は自意識過剰からくる誇大被害妄想。私自身の経験上よくある話と思われますが。

他者の言動・行動によって直ぐに「傷ついた」だのといって被害者側になって
保護されようという甘えた行動パターンに逃げ込む前に、自分自身に過失やそんな言葉を
ぶつけられる要因が無かったか省みることをすべきじゃないのでしょうか？
思いもかけない理由・誤解で他者から疎ましく思われたりすることもありますよ。
あなた達自身が気づかないうちに他者を傷つけていることもあるということを
自覚した上でいろいろ書き込んでいるのならまだ救いがありますが。
どうも「いつでも私は被害者。私は他人を傷つけるような人間じゃない。」っていう
ある種の選民意識がここのカキコや弊社のメンヘラからにじみでているような気がして。

不愉快にさせたらごめんなさい。

ただメンヘラの周りの人間にだって言い分があるということをわかって貰いたかったんです。

今年35だが、すべての精神症状の原因は中学時代の教師による暴力だとわかった。

今まで否認していた。死にたいくらいつらい

>>725
多分みんな分かってる事だと思います。日常は自分をせめすぎなくらいせめて生きてる人質ばかりなんじゃないかと思います。
自分を責めすぎる人がメンヘラーになってるのかも

>>725
＞他者の言動・行動によって直ぐに「傷ついた」だのといって被害者側になって
＞保護されようという甘えた行動パターンに逃げ込む前に、自分自身に過失やそんな言葉を
＞ぶつけられる要因が無かったか省みることをすべきじゃないのでしょうか？

＞このスレ１からずっと目を通させてもらいましたが、全くの理不尽なケースは一握りですね。
＞大半は自意識過剰からくる誇大被害妄想。私自身の経験上よくある話と思われますが。

非常に傷つくんですが・・・
その会社では飲みに誘うとか無いんですか？('A`)

入院中、主治医に『気の持ちよう』って言われた。
そうかもしれないけど、傷付いた…。

>>722
すごく分かるよ！！

>>725
あなたの会社の女性の病名は何でしょう？
メンヘラと一口におっしゃいますが、病気によって症状は様々なのです。
例えば鬱病の場合、人のせいに出来なくて自分を責め、追い詰め、生きる気力も
なくなってくるというのが、典型的な症状です。そういう人たちが沢山来ている板なのですよ。
確かにあなたの書き込みを見る限り、さぞ大変で、腹に据えかねるでしょう。
ですが、一括りにするのはどうかと思います。
人に反省を促すのも結構ですが、あなたの物言いもかなり失礼だということを、
それこそ自覚なさってますか？
傷ついたということ、生きているのが辛いということを、実生活では口に出せず、
こういう場でしか吐き出せない人がいるということ、全て読んだならわかりませんか？
理解は求めませんが。。。
>ただメンヘラの周りの人間にだって言い分があるということをわかって貰いたかったんです。
それだけなら、もっとほかに言い様があったんじゃないでしょうか。

>>725
あなたの気持ち、わからなくはないよ。

私もいつも期限守らないことを注意しただけで『加害者』に認定されたらしい。
私が参加しなかった飲み会の席で、私にいじめられたと言ってたそうだ……。
その人、鬱らしいけど。
陰でそんなこと言われてるって知って傷ついたよ。
人前で弱みを見せられる人がうらやましくも思う。

ここに書き込んでる人は、人前でそんなの言えないからここに書き込んでると思うな。

＞＞728さん
＞非常に傷つくんですが・・・
具体的には私のカキコのどの部分に傷つきましたか？煽りではなく、ホントに教えてほしいです。
件の女性と接する際に参考にさせていただきたいので。
ちなみにウチの会社は飲み会等はほとんどありません。まあ部署単位での定例飲み会（忘年会等）は
もちろんお誘いしますよ。

＞＞731さん
＞例えば鬱病の場合、人のせいに出来なくて自分を責め、追い詰め、生きる気力も
＞なくなってくるというのが、典型的な症状です。そういう人たちが沢山来ている板なのですよ。
＞確かにあなたの書き込みを見る限り、さぞ大変で、腹に据えかねるでしょう。
＞ですが、一括りにするのはどうかと思います。

そうですか。それは当方の認識不足ですね。
しかしながらこの板ではデフォルトな知識かもしれませんが、一般社会では
なかなかそこまでの知識を持ち合わせて区別できる人は少ないですよ。

ちなみに当社の女性は全て他者に責任転嫁してきます。よくもまあそこまで自己を正当化
できるものだなあ・・・と感心するほどです。ということは鬱病ではないんでしょうね。
勉強になりました。

＞人に反省を促すのも結構ですが、あなたの物言いもかなり失礼だということを、
それこそ自覚なさってますか？

もちろん「私のカキコによって不愉快な思いをする人がいるだろうな・・・」と
自覚しているから725のカキコで
＞不愉快にさせたらごめんなさい。
と書いている訳ですが・・・。

＞＞731さん
＞傷ついたということ、生きているのが辛いということを、実生活では口に出せず、
＞こういう場でしか吐き出せない人がいるということ、全て読んだならわかりませんか？

それは理解しているつもりです。私も日常の愚痴等は親しい友人や上司に聞いてもらってますし。
そうか・・・この板はそういう吐き出しの為の板だったんですね。一般人として少しでも
メンヘラの方達と上手くコミュニケートする方法を探ろうと思ってきたのですが。板違いでしたね。

＞それだけなら、もっとほかに言い様があったんじゃないでしょうか。
それでは具体的にはどのように言えばあなたがたは傷つかないのでしょうか？
一般人にはそれがとてもわかりにくく、対応に苦慮しているところなのです。
そもそもそれは表現の仕方が問題なのですか？それとも私のカキコの主旨が問題なのでしょうか？
誰だって無駄に他者を傷つけたくないですよ。もちろん私だって加害者側に廻りたくは無いし。
ただ「傷ついた」と言うだけでなく、どういう言い方なら問題ないのか代替案を示してください。

耳の痛い意見は聞きたくない、同情や共感しか受け付けないというのなら
もう何も言うことはないですけど。

彼氏に子供のころのアルバムを見せたら
「写真、これだけ？？」って言われたのが、何気に物凄く凹んだ･･･

親に虐待されて育ったのを知ってるばずなのに･･･

　これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。 さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

高校の時通院してた医者の事は今でも忘れられない。
その時リタ、ベゲＡＢ×2、ヒルナミン、ラボナ×2、セロクエル等を出されてた。
母親も日に日に増えていく薬に心配して医者に聞いてみたら
「お母さん、眠ってる間は何もしませんから。眠ってればリスカも自殺未遂もしませんよ」と。
眠ってる間は何もしない？確かにそうだろう。ただ日中もまともに動けないなら意味ないだろ。
受付もなんだあの態度。
患者が来ると指さしてクスクス笑い。
今は患者激減らしいが今でも文句言いに行ってやりたい。
リスカしちゃいましたって言うと話聞かずに、薬増やしましょうか
早く潰れてしまえ。
長文ごめん。

>>735
ここって、愚痴吐き場ですから。あなた、うざいです♪
自分が正しい！正しい！正しい！を押し付けてくる
あなたのことが、私は正直気持ち悪いです。
耳が痛いんじゃなくて、目障り耳障りなんですよ、あなたみたいな勘違いが。
自分が正義だとでも思っているんですか？
あなたは相手が自分の思い通りにならないから、文句をつけているだけじゃないですか。
相手が目障りだから、注意・アドバイスと称して攻撃しているだけ。
相手のせいで仕事が増える、相手のせいで自分にしわ寄せがくる、
だから相手のことを攻撃してるんでしょ。
「メンヘルの人に気遣っているｱﾃｸｼ。メンヘルの人に困らされている
から注意してあげているｱﾃｸｼ。正しいｱﾃｸｼ」
ぜーんぶウザイです。
あなたは自分のことを一般人と思っているようですが、違いますよ。
ただの人の気持ちの分からない馬鹿野郎で、
スレ違いのすれで暴れ、人の気持ちを傷つけたあげく、
代替案を示せだのと、ずうずうしい選民意識で自意識過剰なのがあなた。
ま、耳の痛い意見は聞きたくない、同情や共感しか受け付けないというのなら
もう何も言うことはないですけど。

こういう人間を野放しにし、甘やかし、付け上がらせるのを
許すからこそ、からメンヘルがメンヘルになるんだと思う。
と、メンヘルから回復した私は思います。
こういう奴にリアルであったら、力でねじ伏せることも必要ですよ、みなさん。
同情は禁物。メンヘルにしたあとで、注意・アドバイスを与えて
自分が何をしてきたのかしっかりわからせてやりましょう！
自分が辛い思いをしたから相手にはそういうことはしない、
というのは、こういう馬鹿に通用しません。
同じ思いをさせてあげないと理解できない人もいるのです。

>>739
こういうエセメンへラーの発言が病気に対する周囲の偏見を助長させていくんだよなぁ。
725はとりあえずどんな形であれ、関心を持とうとしてどうしたらいいか質問しているだけじゃない？
こういった病気は周囲の理解がないと改善していかないわけだから関心を持ってくれる方が増えるのはいいことだと思います。
普通の人が上のレスを見て「ああやっぱりこういう病気の人は話が通じない。ウザイから関わらないようにしよう。」って周りから排除されていくほうが私は怖い・・・

>>740
関わらない？　オーケーじゃん、アホにかまわれなくて。
そういう仲間はずれが怖いからといってアホを甘やかす態度が、アホを呼ぶ。
アホは付け上がらせないように、しっかりと初めに釘をささなきゃだめ。
アホの無礼を許せば、周囲はあなたの態度をみて、
「あっ、740には何を言ってもいいんだ。
740はどんなにぞんざいにあつかってもいいんだ。
サンドバッグ発見！」そう思う。普通の人はそう。
740さんはいい人、えらい人と口先ではいっても、心の中ではそう思う。

740のレスを見て普通の人は「ああやっぱりこういう病気の人は頭がおかしい。
話が通じない。ウザイからここから追い出してやろう。
だって弱虫で何してもやりかえしてこないから楽勝。」って排除すると思うよ。
無礼なことをされてやり返さない人って気持ち悪いもん。

>>733
＞このスレ１からずっと目を通させてもらいましたが、全くの理不尽なケースは一握りですね。
＞大半は自意識過剰からくる誇大被害妄想。私自身の経験上よくある話と思われますが。

あなたにとっては理不尽でも、この書き方はどうでしょうね？

＞ちなみに当社の女性は全て他者に責任転嫁してきます。よくもまあそこまで自己を正当化
＞できるものだなあ・・・と感心するほどです。ということは鬱病ではないんでしょうね。
＞勉強になりました。

自分もそうやって責任転嫁してません？

＞それでは具体的にはどのように言えばあなたがたは傷つかないのでしょうか？
＞一般人にはそれがとてもわかりにくく、対応に苦慮しているところなのです。

どうやったら一般人とかいう言葉が出てくるのか理解に苦しみます

>>741
いいから早く落ち着け、送信する前に自分の文章読み直せ

ま、結局こういうやり取りは言葉尻だけをとらえた揚げ足取りになっちゃうわな。
文意をくみとってそこに反論すれば建設的な話になるのだが。
725の物言いもキツイと思うが、739のレスは痛すぎるわな。気持ちはわからんでもないが。
まったく反論になってないじゃん。

>>672
ぷ！
てめえが同じような境遇だったからこいつに同情してるのか？ｗ
誰も助けてくれねえんだろ？
甘いんだよｗ
だったらなおさらてめえで道切り開かんかい！ボケ！
大人になってもトラウマがどうのこうのだから鬱だのと甘えてんじゃねえよキチガイのクズ！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>739
いいからキチガイは今すぐ死ね　十六夜

なに？このスレ
自分がされた嫌なこと世界中に発信しちゃおうって企画？
読者に優しくないなw

親にリスカが見られて、「近所の人達に可哀想な子供みたいに見られたくないから止めて」って言われた事
そんな軽い理由でやってる訳じゃねーんだよ、こっちは

でも死ぬ気じゃないよね

親友だからと思って自分が鬱病だって話したんだけど、
ことごとく腹立てられた。「こっちは生活かかってるから
そんな病気とかなってられない。」とかとにかく説教された。
一般の人にはわからなくて当たり前だけど、親友と思ってたから
泣いたよ。

死ぬだの辛いだの言われれば普通引く。
メンヘラとそうでない人とはまったく違う人間だと認識するべし。
メンヘラは励まされると落ち込むんだろ？それは常人には理解できない。

むしろ罵倒されるほうがありがたいと思え。

何だ　この上から目線は････

弱っているときは、なんの言葉でも傷つくものですよね…

頼むから喧嘩は他でしてくれ
それこそ鬱になる

すれ違いざまに、酒樽体形の女から『ウワ、足短か、外歩いて恥ずかしくないの・・・』
って言われた。

さっさとひっこーし

不妊治療中ってこと伝えてなかった
地元の子持ち仲間に
｢子供要らないの〜？｣って言われた
未だ小梨の私はあんたを許せない
もう会う事はないでしょう

過呼吸で町中で目の前で倒れた時、車で送ってくれたけど
家の前の道で『恥かかせやがって、悪いと思うならそこで土下座しろ』と
マジ切れされた。。彼氏に。。

それ以来、過呼吸になるかも？って思う段階でその時の事が脳裏に浮かぶから確実に過呼吸になる

このｽﾚﾀｲださいなｗ涙。lifeに吹いたｗ

俺の友達や知り合いなんかは、今薬飲んでるとか、たまに死にたくなるとか、今日はすっげー鬱だとか言っても何とも思わない。

相手も、そういう時あるねとか、俺も薬飲んでるとか、私も胃痛くなったり眠れなくなるねとか普通に言ってくる。だから別におかしいことだとは思わなかった。お互い愚痴り合って酒飲んだり、逆に楽しく遊んだりもしてるし。

けどバイト先の人に話の流れで言ったら、すっげーヒかれた。何こいつみたいな感じで。何で？とか。どうして？とか。

何かすっげーショック。何で？って言われても困るし。やっぱり普通は何で？って思うのかな。でも別におかしいことではないと思うんだけどな。

てかその後嫌がらせされるようになって辞めちゃった。嫌がらせするお前等の方がおかしいと思うよ俺は。何なんだろ。

母親に
レイプ事件のニュースを見ていて
『抵抗できるわよ』
『馬鹿ねぇ(被害者に対して)』

絶対この人に私の話は出来ない

>>760
精神的に従属される苦しみの分からん母親なんだろ。
身内であっても世の中がお花畑な奴に言わない方がいいぉ
うちもそうだから。離縁したけど…

精神科に睡眠薬を貰いに行ったら担当医の日じゃ
なくて、ろくに話しも聞かないのに
「薬出しとくからー担当医に相談してー。
取敢ず担当医の日までの分を出しとくから」
何の薬を出してくれるのか聞くと
「はぁ(笑)リクエストでもあるの？」小馬鹿にされましたw
傷つくと言うか…死にたくなりますた。
無駄に精神治療ﾎﾟｲﾝﾄを多く取られた。
ちょwwwwﾛﾋ2錠で1400円wwww
後日、知ったのだが漏れの連れには全く合ってない
薬を処方した薮医師だったw
不運orz

そして弱り目に祟り目でその日から激引きこもり
過呼吸進行。希死念慮復活。
昨日久々に風呂入ったww

精神科の医師が客の患者を弱らせてどーするのだと小一時間(ry

俺の叔母さんから俺の母の悪口を言われた。

どういう状況だったか忘れたが、確か俺が生まれるより昔に俺の母と叔母さんが一緒にある人のところに行ってたらしい。
誰だったかな。母関係の人だったような…。
そこで母は叔母さんのことを無視してその人とずっと喋っていたらしい。
細かい話は聞いてたのに、俺の記憶力の無さがかなりムカツク…。

なんつーか、そういう話を聞かされて俺は非常に哀しくなったわけ。
俺の母は自分の親類縁者であっても平気で他人をバカにできる人間で、
俺自身も母のことは憎んでいたから、母の悪口を言われても怒りは感じないのよ。
ただ、親戚からそういう話を聞かされたら、息子の俺としてはすごく情けなくなってくるんだな。
自分の母がやってきた「悪行」は、息子である俺の責任でもあるんだしさ。

だからその場で思いっきり泣いちゃったよ。
「すみません。馬鹿な親で、本当に申し訳ございません」ってね。

叔母さんは俺が自分の母を憎んでると知って、話のネタとして持ち出したからなんだろうか、
俺が泣き出して逆にびっくりしたみたい。

馬鹿な親の息子として、自分の親が本当に憎い。
謝れるなら親の代わりに俺が謝りたい。
多分謝っても許されるとは思えないけど…。

>>725
普通にスレチだよ。
>>735の　>この板はそういう吐き出しの為の板だったんですね
って、板じゃなくてこのｽﾚがそういう趣旨。
その女性にお怒りなのは解ったが
気付くの遅杉。読解力ないんじゃね？
板自体には、対処方法のスレとかあるじゃん。
何とか被害者の会って。
・・・・と、あなたのカキコを読んだら悪意のレスを返したくなった。
つか返してるかｗ

生活板あたりに同趣旨のｽﾚを立てたら、
あなたの望むｻﾝﾌﾟﾙが集まる予感。

社会に適応できないキチガイが日頃の鬱憤を晴らす為にたまにカキコする健常者に
筋違いの罵詈雑言を浴びせて悦に入るスレはここですか？

こんなとこで優越感に浸ったところで君らの非生産的な日常が変わる訳でもあるまい♪
いいから国民の３大義務ぐらい果たしてから文句言えよ。
権利と義務は表裏一体なのだよ。義務を果たしている健常者に要求をする等片腹痛いわwww

と、自宅警備員が申しております。

自宅警備って結構怖いかったよ

生みっぱなし、後は勝手に生きろって
自動的に家出させられて
まだ子供だったのに
どうにか頑張ってここまで生きたけど、
いい歳になって
絶望しかない。
助けて欲しかった。
本当は今も。
神様のそばに行きたい。

>>735
以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

自称欝の例
・すぐ「死んでやる」と言い出す（通称死ぬ死ぬ君。口だけで絶対に自殺はしない。構って欲しいだけ）
・「皆本当の自分を分かってくれない」が口癖（ただの言い訳。こいつらに本当の自分なんている訳が無い）
・リスカ（ﾘｽﾄｶｯﾄ）は構ってもらうためにする（でも手首を切る勇気は皆無）
・で欝じゃないかのように遊び回っている
・それでも自分は良識があると思い込んでいる

自称鬱病の主張

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから


このスレの住人そのままだよなｗ

チックのバカ男に
『好きなんて最初から嘘だったんだよ。
あなたに恋愛は無理！
どうせ、また、病気を理由に続かないんじゃないの？』
病気を責められた。私は鬱だけど、チックもメンタル板扱いなんだが…。

なんか、私にはいじめられる素質みたいなもんがあるのかな？
「ブサイク、ブサイク」って。
全然知らない人に言われる。

自分でもブサイクなのは分かってるけど、ブサイクな人なんかそこら中いるじゃん。

なんで、私だけ？？
意外とみんなそんな経験あるのかな？

連れてる友達が可愛い子ばっかりだから？
周りの友達が可愛いことが、私の自慢だからね。

>>764たった１人のサンプルですべてを決め付けるのはどうかな？メンヘラだって健常者異常に働いてる人だっている。健常者が愚痴吐いて辞めていく職場にもメンヘラはいる。仕事によるし１人で動く営業や総合職なんかだと、あなたの理論は通じない。まったく乙

>>769長文乙。ここにわざわざレスしにくる程、暇人ということだね。それって何て病気？

今日一日で

会いにきた母親には父親との確執を語られた上に


子供がいなければ…


付き合ってる子に、会う予定が延び延びになってって悲しいっていたら

そんなにも私に執着しないで…



こんなんだから自分の悩み、本音なんて身近な人には言えない

もう嫌だ、誰からも必要とされてないようにしか思えない

楽しそうな人達に一言何気なく友人の言った『あの人達怖かった』
世の中には色んな趣味の人がいるんだし理解に難しい趣味でも
人がどう時間を使ってもそれはその人にすれば有意義な時間なんだから良いんじゃないの？
お店で怖いお兄さんに舌鳴らされて邪魔って感じで思いっきり睨まれた事よりも、この事が今日一番傷ついた。

8年くらい前になるが、今でも忘れられない。
当時大学4年生で職活の面接で言われた一言。

「へぇ〜、○×高校って入るのかなり大変だよねぇ〜、で、大学は、□△大学。」
「ほぉ〜、そんな大学あるんだ？」「君、ギャンブルとかやる？」「バイクとか好き？」

正直、面接官の言っている意味が理解出来なかった。
俺は「ギャンブルもバイクもあまり興味はありません。」
と答えたと思う。怪訝な顔をする面接官。
それから、変な空気の中、色々聞かれ、俺は正直に答え、丁寧に対応したが、
最後に面接官は言った。
「いや〜君が真面目な人なのはよく伝わったよ。」
「○×高校から、えっと□△大学？でいいんだっけ、に進学するなんて、
高校時代にドロップアウトして暴走族にでも入ってたのかと思ってたんだよ。」
「でも、君が真面目なのは分かったが、要領が悪いな。この学歴見るとさ。」
「うちの会社では勿論、真面目さは必要、それは絶対条件！だけど要領のよさも、
非常に大事なんだよ。君みたいな人はさ、まぁ、残念ながらね。」と言われた。

不採用なのは分かったが、そこの会社、不採用通知すら送ってこなかった。
この一件で俺は学歴コンプレックスを抱くようになった。

無数にありすぎて。ちょっともう何も信用できなくなった。

ちなみに高校が凄くて、大学がしょぼいのは大学受験時期にメンヘラになったから。
でも、そんなの職活の面接官に言える訳ないよ…チクショー（泣）

友達と思ってた子に興味ない・話すのめんどくさい・どうでもいいの三連発くらいました。その前話してたことで結構しつこく訊いてた自分も悪かったけど。
その後あたしの存在完璧無視＆他の子と笑顔でお喋り。さすがにこれきつかった

メンヘラは会話中　追いすがって相手のパワー吸い取ろうとするから
相手が疲れちゃうんだよ。不安で一生懸命相手の話し聞かずに延々と
同じ話し、自分の話ししてるでしょ。
不安で一杯だけど、相手からそれを埋めるパワーは吸い取れないし、
吸い取ろうとしても無理。深呼吸して、自分の力を思い出しな。
自分の人生生きるのは、友達じゃなくて自分なんだよ。
友達を手放しても、大丈夫。

>>780
自分のことだｗ
話せる友達はいないので、親に追いすがってしまいます
気を付ける

>>781
すがりつきたいと思える親がいるだけ幸せだよ。
大切にしてあげなね。
私は子としても親としても失格。
駄目人間。中２の息子の未送信メールにそう書いてあった。
死んだ方がいいのだろう。子よ、あなた達二人とも父親のもとへ行けばいい。

ずっと前から言われ続けている、先輩からのこんなこと
(自分が相手に対し馬鹿にしてると捉えざるを得ない言動を発したことを前提とします)
『お前脳ミソ腐っている』
『キモい』『キモキモ王子』
『お前そんなことも出来ないのか』
『お前ホントにバカだな』等。
更には人差し指を頭の上で回しながら、『お前頭大丈夫？』と言って来る。酷い時には、『生きてる価値がない』『養護学校へ逝け』『氏ね』と言われ、自分の行動・態度に対する反省の色なしとわかると正座を強要する。
こんなことを言われ続けているうち、反省する気もなくなる。先輩に対して申し訳ありませんという気持ちがあっても謝る気力さえない。もうどうでも良いって感じ。正座させるのは横暴だ！と思うのは漏れだけ？
長文スマソ。

鬱の事は旦那しか知らない。
だから周りは今の私には手厳しい。
まずは小梨の事を責めてくるし、小梨なら
せめてもっと仕事して稼げ！いろんな事情と
経済的に作れないと言うと何とでもなるからと
言われる。仕事も家事も育児も介護も頑張れ
ば全部できるはずと。努力しろ頑張れ、稼げ、
子供作れ、母性はないのか、あんたおかしいと
…と友達に言われ、今日、フトンの中で泣きました。義両親にも似た事を言われました。私は欠陥品です
私は人が怖い、いつも絶望しかない。
生きる希望はとうにありません。

なんでこんな子に育てたんやろう…失敗したわ。

親からのこの言葉が一番傷ついた。
直に言われたんじゃなく、小さく呟いたみたいなのを聞いたので更に。
親にこんなの思わせるなんて親不孝ものは死ねばいい

>>785
あんまり深く考え込まないで
俺は
「育て方間違えたのかな」
「子供がいなければ…」
ってふとしたときによく呟かれた
昔はいらない人間だ、とかよく思ってた
でも最近は
親も考えようによっては他人だからなー、
って切り離して考えるようになった



まぁ、今でも凹んだときは自分なんていなけりゃなーと思うときあるけどね

でもそういう親にかぎって

『私がお腹痛めて産んだ』『今まで生きていけたのは親がいてからこそ』
とか言うんだよな

私が産まれる日に愛人と旅行に行ってた人が父親とか思いたくないんだよｗ

家に私宛に不審な男から何度か電話がかかってきた。
私はメンヘラで引きこもりで、体調も悪いし病院に行く以外は
滅多に出かけないので、男性と知り合うとか、
学校や会社の行き帰りに誰かに跡をつけられるとかないので
全然心当たりがなかった。
でも相手の知らない男性は、何故か私の名前を知っていた。
電話が頻繁にあってから親や妹が心配して交代で仕事を休んで
家にいてくれていた２日後、私を訪ねて知らない男がきた。
この時は母が出たんだけど玄関先で「○○さんを出してください、おねがいします！」と。
母が「電話の男じゃない？」と言うのですぐ１１０番通報。
地元の警察の人がまず１人来て、軽く事情を話すと
「××っていう別の者が事情を聞きにくるから」と言って
男を探しに行ってしまった。
それから１５分ほど経って、××という警察官から
「これから行きますので」と電話があった。
それでインターホンが鳴って「さきほど電話した△△警察の××ですけど」
と声がしたから玄関のドアを開けたら

「あなたねぇ、さっき私が電話したからすぐにドア開けたんだろうけど、
もし刃物持ってる男だったらあんた刺されてるよ？
全然危機管理ってものがなってない！警察だって言ったらすぐドア開けるのか？ん？
そんなことだから変な男に付け狙われるんだよっ！」

と事情も聞かずに延々文句を言われ続けた。
不審な男は怖いし、警察には怒られるしで泣きそうになった。
犯人はまだ捕まってないし、誰かもわからない・・・

デブ男にデブって言われてムカついた。
20キロ痩せてやった。急にベタベタしだして「ホントに可愛かったんだね」だって。
オメーなんか相手にするか！
ざまあみろ。

よかったね　なんか　こっちまで溜飲の下がる思いだ！

>>783
漏れの言動・行動に問題があろうものなら、必ず浴びせられる言動
『お前何も考えていねぇな』
『お前俺に喧嘩売ってんのかコラ』
『俺に対する嫌がらせ？』
『俺が気が短いのに更に気を短くするつもり？』等。

挙げ句の果てには、
『お前ホント使えねぇ』
『ぼっけーとしてるからおせぇんだコラ』
『チラ見する毎に１万円』
『氏ね』
等と怒鳴り、漏れの人間性を潰そうとする。
行動的には、『角材の上で正座』『朝まで正座』等と強要する。
確かに自分の言動態度に問題があるのが殆どだし、相手の気持ちをわからなければならないのだから、本当はこんなカキコをする資格はないのだが、余りに横暴、やり過ぎなところが散見されるので敢えてカキコさせてもらった。
要はそういう言動等しなければこんなことは起こらない筈。
長文スマソ。

>>791
そんな事を平気で言う人間本当に最低だと思う。

無理し過ぎないようにして下さい

ひさしぶりにきて、レス呼んでワロタ。
ああいう風に、アホを許し、アホに釘を刺す人間を否定するから、
アホに付け上がられる。
自分の態度がアホをつけあがらせている。そんだけ。

>>791
＞確かに自分の言動態度に問題があるのが殆どだし、相手の気持ちをわからなければならないのだから、本当はこんなカキコをする資格はないのだが、余りに横暴、やり過ぎなところが散見されるので敢えてカキコさせてもらった。
＞要はそういう言動等しなければこんなことは起こらない筈。

違う。相手はあんたをサンドバッグにしたいだけ。
させているのはあんた自身。
そういうアホは一発ぶん殴ればおとなしくなる。
先輩だから、、、そういって付け上がらせ続けているのは、自分自身。

メンヘラは自分を助けるものを拒否し、自分を拒否するものを仲間のように扱う。
そこに気づかなければ、永遠にメンヘラのまま。
私を否定したってメンヘラは治らないよ。

>>788 その警察官最悪！
辛かったよね(:_;)
あなたは悪くない。

吉本新喜劇を見に行って、すごくおもしろかったらしい。
そして、別件で電話した私に興奮さめやらず土産話。
「また今度、いっしょに行こうよっ！そしたら鬱なんて治っちゃうよ！」
を繰り返す。
本人は純粋に励ましているつもり。
とても良い人なんだけど、人の痛みには鈍感というか想像力のない人。

自分自身がどんだけ他人を傷つける振る舞いや言動をしてたのか…
気が付いて嫌になる。これ以上不愉快な目に会わせたくないから、
誰一人顔の知らない所に行きたい。
むしろ消えたい。
テンション高い時は何故あんな事してしまうんだろ…
嫌だな。

Ａさんのの言動で悩み、そのことを信頼できるＢさんにメールで相談した。
数日後、なぜかＡさんにその内容が筒抜けとなっていた。

どうやら相談相手Ｂさんが、私への返信を　当事者であるＡさんへ
ＢＣＣ送信していたようだ。死にたくなった。

７６９。
書き込みの文面は、よそでまったく同じなのを見ましたよ。
コピペ？　それともマルチポスト？

>>793
マジで先輩を一度だけで良いから殴ってやりたい！

『九州に帰れ』

>>799
人の言うことを聞いていないくせに『わかりました』と空返事をした事を理由に、先輩から暴言を浴びせられた。
(人指し指を頭にさして回しながら)『お前頭おかしい』
『何で人の話聞かねぇんだコラ』
しゃべり方がどもると、『お前の話し方、麻薬常習者みてーだな！』『ハッキリ言ってキモいんですけど？』『喧嘩売ってんのかコラ』等。
何も話せなくなると、『無視するのかコラ』と言いながら殴る蹴るの暴行を加える。勿論体罰の名のもとに。

>>801
更には『今から殺しに逝くから待ってろ』、先輩の物品に汗を垂らしたら(意図的の有無を問わず)『お前のベッドにションベンかけてやる！』と脅迫して来る。
挙げ句の果てには、『もう勘弁して下さいよ』『氏ね』と恫喝する。

>>802
漏れが先輩をそうさせた原因を作ったとは言え、謝る気力さえない。
相手の立場なら気持ちはわかるから謝りたいのが本音である。が！その先輩はもう漏れのことを許さない！それどころか何時までもねちねちしているからたちが悪い。
考える度に気が沈んで逝く。ていうか、気が氏んでいるって感じ。

父は元アル中。
子供の頃私の嫌がる事ばかり言ってた。
中学生の頃帰宅が遅くなると父はすでに寝てるのでうるさいからと風呂にも入れなかった。
食事も取れず見兼ねた母が部屋にこっそり運んでくれてた。

そんな私も大人になり…
母の「パパはあんたの事を特に可愛がってるのよ、表現が下手なだけ」
という言葉がなんとなく理解できる気がしてた。

しかしマラソン好きな父の還暦祝いに赤いキャップを送ろうと電話したら、
「うるさい、そんなモンいらないよ」と怒鳴られ、いきなりガチャン。

帰省中、母の留守にカレーを作っていたら、「臭いよ、窓開けろ、もう作るな」と怒鳴られた。
母の言葉を信じて、普段少食な父も私が作ったら食べてくれるかも♪
な〜んて甘い考えしてた自分はバカ。
その後テーブルの皿を全てひっくり返して父に殴られ絶縁。


その一言に全否定されたみたいで傷ついただけなのに。

>>804お母さん共依存症かな？。
殴られたら警察呼べ。人を殴ったら傷害だよ。
何もしてない娘殴るとか有り得ん。

続き

あの日の私を殴る父の目が忘れられない。
「ごめんなさい、殺さないで」ってひたすら叫んだ。


自分は一生毒女だろうな…

長文ｽﾏｿ

それはきついね。お父さんもある意味病気だから期待しちゃいけないんだろうけど、娘としてはそうもいかないですよね、、、｡

>>806
私ならやり返す

小学校から何年も我慢してたけど耐えきれなくなって不登校になったとき、担任の指示で母親と病院に行った
その帰りに「あんたは仮病だ」「嘘つき」「そんなこと誰も信じてない」「卑怯」「狡い」「金の無駄」って言われて
先生の前では優しいこと言ってたからずっとそっちを信じようとしてた愚かさでみんなにもうしわけなくて悲しくなった
母子家庭で頼れるのがお母さんしかいなかったからショックだった。
でも他の人はもっと辛い思いしてるのにこんなことで傷ついてる自分が一番嫌だったな

3ヶ月の休職明けの、仕事のできる後輩(女子)の言葉。

「私だって誰だって、
医者に行って『〜〜って思ったんですよねー…』って言えば
ウツだって診断されると思いますよｗ
良かったじゃないですか。3ヶ月も有給休暇で楽しめたんだと思えば♪」



配置換えになった、新しい上司の言葉。

「オレはなぁ、精神病とかウツだなんて、ハナっから信じてねぇからな。
そんなもん、個人個人のパーソナルだろ。
落ち込みやすい奴、立ち直りやすい奴。
気にしやすい奴、まったく気にしない奴。
ただそれだけの、性格の違いじゃねえか」

>>810
うつ病を根本から理解出来ない馬鹿とは、一歩引いた…
百歩引いた付き合いをした方が、身の為だと思うぉ

>>809
大丈夫。あなたの言う「他の人」もそうかもしれないが、
あなたも大概ひどい目に遭っていると俺も思う。
たった１人のお母さんにそんなことを言われて傷つかない方がおかしい。
よく死なないで頑張ってこれたと、少なくとも俺はあなたを賞賛する。

とりあえず勺眼のシャナのサカイユウジの気持ちを考えよう。

中学３年生なんですけど、スクールカウンセラーに通っていました。
たまたま、その日に遅くまで話をしていたら私の後に入っていた私のお父さんが来て
お父さんを加え話をすることになりました。
カウンセラーさんに、「この話は親に話さないでください」と言っておいた話をいきなり
始めて、この人だったら心を話せると思っていて、安心して教室にいる時間が増えたんですけど、
裏切られ、それ以来教室にはいるんですけどずっとイライラして暴れそうになります。
カウンセラーさんのところには行くのをやめました。

「整形すれば？」

父に言われた一言。
ちょｗ
顔のパーツおめーと一緒ｗｗｗ

「だからメンヘラの相手は疲れるんだよ」
100%自分が悪いのはわかってるけど好きな人に言われたのはかなりきつかった
死にたい('A`)

ある人に
｢ねぇねぇねぇねぇ、アンタみたいな病気ってどうやればなれんの？アンタみたいなバカならなれんの？なんでも病気のせいにすればいいんだからラクだよね〜！｣だって…
全然ラクじゃないよ…

妹に「もっと前向き考えたら？」「暗い」とか言われる。
うつになったことない人にはわからないんだよ…
すごく傷つく

勝手に傷ついてろ精神病の甘えん坊グズブス共。

私は、アトピー性皮膚炎が酷く、うつ病も重いのですが、
「薬飲めへんかったら、どんなんなんの〜ん？」
って、アトピーの友達（欝なし）がわざわざ私の部屋に遊びに来たときに言った。

欝が重いとき、どれだけくるしいか（自ら死を選ぶ人もいるのに）知ってか知らずか、
さげすむ様に言われたのは、本当に辛かった。

お前はがんばってない
がんばってるとか言うな
心配して損した
何処が苦しいんだ
お前のは我が儘だ
好きなもの買っておいて生活苦しいとか笑わせるな

わかってる。わかってるけど上手くいかないんだよ
努力して夢をかなえた貴方は凄いよ
だけど、貴方と私は違う････
皆できるんだからお前が出来ないなんておかしいみたいな言い方しないで
すぐにクビになっちゃうから仕事転々としたけどそれでもがんばって働いてたんだ
何度も死んでしまおうかと思うくらい辛いの我慢して給料全部家に入れてたんだ
がんばったご褒美を買って何がいけないの･･･その分いろんなとこで我慢してるんだ
お前にうちの家族の何がわかるんだよ･･･私の何がわかるんだ
あれだけ苦しんで悩んで･･･それでも転々として家族のために働いたんだ
あれだけやってがんばってないなら

もう私は死ぬしかないじゃないか

>>819　　　　　　　　　 くたばれ性格破綻者。

私は傷ついた言葉なんてありあまるぐらいあるけど、身内に言われたのは地味にぐさっときたな。
肩揉んであげようと思って触れた時に　その人が、
｢きもちわるい｣
と、ぼそっと言った。｢…え？｣と思ったよ、聞き間違いかなみたいに。
昔可愛がられたからよけいに、ね。言葉自体は大したものじゃないのに、好きな人から言われるとすごく辛いわ。

弁護士のこういう見解

＞欠勤期間、休職期間ですが、あまり長い期間を定めることはおすすめしません。
＞また、欠勤、休職期間中の給与についてですが、これも６割の給与を支払うな
＞どの規定をおいている会社が多いですが、これもおすすめしません。うつ病の
＞場合は、欠勤、休職が長期に及ぶ場合が多く、会社が思わぬ負担を強いられる
＞ことになります。復職と休職をくりかえす従業員がでてくるのは、会社が給与
＞を支払うからですからです。

ttp://www.labor-management.net/35/3515/

私も、メンタルクリニックでは散々な目に遭いました。
先ず、1件目は浦安の「あべメンタルクリニック」。鬱状態について相談したら、診断名が「強迫神経症」。
それって、「バカバカしいけどやめられない」ってことを指すものですよね？　そんな基準だったら、ヒロシマ・ナガサキの被爆者や、過去の日本の戦争責任についていつまでも言っている中国人や韓国・朝鮮人なんか、みんなこの病気ですよ！
私は公人に準ずる立場ですので、自分がやられたことについて、同じ被害者を出したくないという観念から報復措置を取っています。
そこは、言い分は聞いてはくれるのですが、素人からみても誤診なので止めました。
教育公務員の不祥事を追及すること、どこが悪い？　それだったら、みんなそんな病名付いちゃいますよ！
2件目は行徳の「森メンタルクリニック」。ここでは、あろうことか「統合失調症」、しかも、家族にだけ知らせて本人には知らせず、PC叩いて相手の目を見ず、強い薬を出すばかりで好かん。本当に統合失調症だったら、特定の症状があるだろうに。
それを受けて、医者を替えるつもりで「下総中山メンタルクリニック」に電話で相談したところ、医師の資格も無い人間が以前の診断を鵜呑みにし、「お前のような奴は施設へでも行け！」と言われました。後日そこへ行き抗議したところ、院長が「営業妨害だ！」と逆切れ。
今はあるところで正式に「欝病」と診断してもらいましたが、保険が利かないので高いこと…。
千葉県の教育職公務員の在り方（特に、国体等で行われる競技登山と、それに付随する問題について）に原因があるのに、みんな私のせいにされてしまう……悔しい限りです。あいつらこそ性格破綻者、準禁治産者ですよ。県民から給料もらって何が「先生」か！

自分に自信持ちたくてダイエットしました。そのあと「一生痩せれない」だってさ･･･10キロ頑張って痩せた私に言うなよ･･･
あと「死んでいいよ」って･･･なによ･･･
リスカした当初泣きながら止めたくせに･･･
死んでいいならかかわり持たないで。いらないお姉ちゃんでごめんね、妹。

ハイハイ死ね死ねとっとと死ね家族のお荷物ポンコツ欠陥人間のクズ共

とポンコツが申しておりますｗ
逃げ厨だからどうせ怖くてここ見て無いんだよねｗ
ニヤニヤ

>>810
すごく励みになる言葉だとおもうけどな…
特に上司の言葉は泣けた。

>>828
励みにならねーYO
私はウツにはなった事ないからその上司と後輩職員の言葉には傷つかないけど、
いっぺん死ぬほどのことに遭ってから物を言えって思う
そういう目に遭わなくてもデリケートなことは黙ってればいいのに頭悪いなとも思う

私はこんな目に遭ったけど〜
あの人はこんな目に遭っても〜
ってウザくないか？モラハラに値する

>>829
僕は鬱→自殺未遂→復帰で差別されたんですよ。
復帰して一年遅れで学校行っても、事情を知ってる先生には無視され、
昔からの友達にも「近づくな」みたいなこと言われて…
そんな時に>>810言われたら、どんな励みになっただろうか…


だから僕は>>810のようなことを言い続ける。

巧妙に煽っている上、悪意がミエミエだな。

母親に｢病気｣｢頭おかしい｣
｢産まなきゃよかった｣って言われたことある…
産まなきゃよかったって………もう笑うしかない…どんだけ無責任な言葉だよ……
俺だって好きで生まれたわけじゃないのにさ
勝手に産んだくせに

さっさと死ね、役立たず、世間の恥、産まなきゃよかった、なんで生きてるの？、恥ずかしい、醜い、気持ち悪い、これを毎日母親と旦那にいわれてます

なんかもう俺に誰も何も言わないっていうﾜﾗ
あきらめられてる

「私あいつ嫌いなんだよね。早くしねばいいのに。そうだよね？」
生憎私はそう思ってない。てめぇの気持悪い感情を他人に押し付けんな

人に向かって｢死ね｣って平気で言える人。
面と向かって冗談めかしていうのはいいですが、メールで送らない様にしてください
精神的に気丈でない人は本当に死のうかと思うくらい傷つきますから

>>830
似たようなことを親によく言われる…。
テレビなんかで、何かしらの障害を持った人や、社会的な補償を受けられず日々困窮状態で生きてる人を見ると、
親がここぞと言わんばかりに、

「あんな状況でも必死で生きてる」「あんな風になっても必死で頑張ってる」

で、口には出ないけどその後に続く言葉は、

「そのくせお前は何もせずにダラダラしやがって…」

わかってるんだよ。確かに俺はバイトもしてないし、学校行っててもその後の進路について何も対策してないよ。
でもね、俺は「働きたくない」んじゃなくて「働くのが怖い」んだよ。
俺のミスで勤め先に迷惑かけるのが怖ろしいんだよ。だからバイト行かないんだよ。
その後の進路なんて決められるわけないんだよ。大学院？　就職？　教職課程？
どれを選んでも俺にはできない。頭は悪いし、手際は悪いし、誰かにものを教えるなんてできやしない。
だからといってニートになって、親の銭金を食いつぶすのは嫌だから、早いうちに死んでやろうと思ってんだよ。

俺がどんな苦しみを味わってるかなんて、これっぽっちもわかって無いくせに…。

本当に何もかもぶちまけないとわかってくれんのかねぇ…。

どうせぶちまけたら「甘え」「根性なし」「ふざけるな」の罵声と共に鉄拳が飛んでくるのは見え見えなんだけどね。

深く考えすぎ

「あんた」「お前」
聞きたくない……

お前がいると迷惑。何にもできないくせにくちばっかで。もう俺らに関わるな。他色々

全部親から言われた言葉。さすがに親からだけは味方でいえて欲しかったな…

そういえば、結局3ヶ月の休職明けて、半年間、1日も休まず
（自分としては）必死に働いたんだけど、結局ムリがきて
また出社拒否になって、断腸の思いで、退職を決めた時の、
部下達の反応。

「ちょっとそりゃないっすよ！心の病なんて僕には分かりませんが、
結論が早すぎますよ！そんなにまでなってしまう程のものなんですか？
心の病って？　ポジティブに考えて生きていけばいいだけじゃないですか」

「あなたは辞めてバイバイ、サヨナラ、あとの事なんか知らない、でいいけど、
残されて尻拭いさせられる私たちの事も、少しは考えて下さいよ。
正直、辞めるって聞かされた時は、ぶん殴ってやりたかった」


いくらでも殴れ。それで気が済むなら。
それほどの事をしたのは、誰に言われなくても、私自身が、一番身に染みてる。
でも、「辞めてバイバイ」で、残された人間の事なんかどうでもよくて、
綺麗さっぱり何もかも忘れて、ポジティブに考えられて、
心機一転、ゲンキンにスイッチ切り替えられるような人間だったら、
こんな事にはならなかったよ。

残される人間の事なんて、辞める前からそれだけが気がかりだったし、
今でも毎日考えてるよ。
「だったら辞めるなよ」って、自分でも思うけど、それがもう、無理だった。
今、残された人たちに、自分が仕事で返せるものは、何も無い。何もできない。
だから、残された人の事なんか考えたって、時間と精神力の無駄遣いだって、
何も生みはしないって、自分でも分かってる。
でも、考えることを、やめられない。
だからなんかもう、何もする気がおきない。
部屋の片付けも、毎日の食事も、ロクにできない。

きっと今頃、職場は一番大変な時期で、
「あいつ、辞めて今頃は、オレ達の事なんかそっちのけで
遊び放題、休み放題、すき放題、楽しんでるんだろうなぁー」
って、笑いものにされていることでしょう。

こんな生活でもよければ、あんた達もやってみる？って聞きたくなる。
でもそれは、言っちゃいけない言葉だから、
どんな事を言われても、最後まで、ずっと、相手の言う事を聞いていた。
反論する気はなかった。残される人の気持ちも、痛いほどわかるから。
そして、この会社が、こういう病気を一切理解していないという事も。

わかって欲しいと、思ってなかった訳じゃないけど、
わかってもらえないのは知っていたので、
もう、何も、言わない。というか、言う気力すらないわ。

金もない。実家に帰るのは、私の精神衛生上よくない。
だから、今、入院を考えてます。
結局、その費用は、親に出してもらう事になるんだろうけどね。
いい大人が、自分の医療費すら払えないなんて、もう笑うしかない。

でも、親に対する「最後の甘え」のつもりで、
医師とも親とも、相談してみようと思ってる。

長文＆連投、失礼しました。