話を聞いて欲しい人聞くからおいで173

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　172
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180490265/

初めてスレ立てできたわ。
なんか不備あったらフォローよろです。

おいらも話聞いてほしいけど、仕事あるしまた夜にでも来ます。

学校行きたくない
助けて･･･

>>3
どうしたん？
話せる限りで構わないから、話してごらんよ。

>>4ありがとうございます
わからないんです
理由とか･･･
とにかく行かなきゃいけないっていう恐怖で
毎日平凡で学校なんか行って意味あるのかな
って最近思っちゃうんです

>>1
乙です

>>5
漏れも、毎日同じことの繰り返しでイヤになる。
それで、今バイト行けないし、鬱が酷くてＯＤしたかったり、
リスカが止まらなかったりしてる。
学校は行きたくない時は行かなくて良いと思うけど、
行かなきゃならない事が逆に「学校に行ってない自分は駄目だ」
とか思っちゃう時もあるかもしれない。
学校先で何か嫌な事があるのでしょうか？

>>7もう３日連続高校休んでしまって･･･
今日こそいかなきゃって思ってるんですけど行けなくて
部活は楽しいけどクラスが･･･
いじめられてるわけじゃないんです
友達もいるし
でも楽しいと感じなくて

>>8
夜眠れない事がストレスになっているとか、食事の量が
極端に減っているとか・・・目に見える現象はありますか？
もし、そう言うのがおありでしたら、一度心療内科とか
カウンセリングを受けられてみるのも手だと思います。
漏れも経験あったけど、友達といても上っ面だけで楽しくないし、
何がある訳でもないのに、学校に行く・・・。
結構辛いですよね。
今はもしかしたら、自分が楽しいと思える時間や自分が好きで
過ごしている時間が見付からないのかも知れませんね。
気分転換に、学校の事は忘れて楽しむ時間を一時期設けてみては
いかがでしょうか？
漏れも毎日の繰り返しに疲れた・・・。

>>8
うーんなるほど。
学校での生活は起伏を作りづらい時もあるよね。
…行かなきゃいけないってことはないよ。週末だし、来週から行くってことにしてさ、
普段自分が学校にいる間の世界がどうなってるのか、今日１日あちこち歩き回って知るのも面白いんじゃない？
喫茶店とか映画館とか、平日に行かないような所を廻ってみるのがオススメ。

>>1
ありがとう。

なんか不安が止まらない…食べても胃が痛いから吐きまくってるし。
突然わんわん泣いたり…死ぬ気はないんだけどリスカして自分を傷つけて血を見ると妙に落ち着く…。なんでだろ…自分でもわからないけどなんか悲しい気持ちになる…。病院行こうかなって本気で考え出した。でも何科で診療受けたらいいかわからない…。

漏れは生きるのに疲れた。
今日もやっちゃったけど、リスカが止まらないし
ＯＤしたい気持ちもあって薬ためてる。
今全国で処方されてる薬の殆どは、ある程度飲んでも
助かってしまうのが現実で分かってるけど、止められない。
昼夜逆転だしいつまでも下っ端扱いされてて嫌になってバイトにも
行けないし、でも強い薬飲まないと眠れないし・・・。
入院した方が良いかな？！

>>12
漏れは眠れないのとリスカがきっかけで病院に通う事にしたけど、
もし行くとしたら精神科か心療内科ですね。
胃が痛いというのも、もしかしたらメンタル面からくる痛さかも
しれないので、摂食障害に当たる場合もあるかもしれないし・・・。
突然泣き出したりするのもパニック障害の可能性もあるかもしれないし、
悲しい気持ちになるのは、鬱の可能性もあるし・・・。
早めに診て貰った方が、良いかもしれない。
現段階で話を聞く限りでは、自分の力で治せる範囲を超えてる
気がする・・・。
精神科や心療内科は、始めは勇気がいるかもしれないけれど
自分が「病院で診て貰う病気である」のかどうか、確認出来る
事でもあると思う。
後、病院に行ってカウンセリングを受けると、必ず自分では
踏み入れて欲しくない部分を聞かれる事もあると思う。
だから、自分に合った医師や薬を見付ける事が重要かと思う。
セカンドオピニオンする事も悪くないし・・・とりあえず
一度診て貰った方が良いと思います。

ありがとうございます！病院行ってみます！

俺が何でも聞いてあげるよ。限界なら吐き出せば良いよ。
[email protected]

>>16
１３に書き込んだ漏れなんだけど、どうすれば良いと思う？

>>17
医師にそういうこと話してみた？
薬があってないんじゃない？

学校に行きたくないけど、サボれるほど余裕ないよ…
3年だと進路もあるし…
朝布団から出るのも辛いし今、こうして電車乗ってるのも辛い
いじめられてるとかじゃないし、普通に友達だっている…でも全部が辛いよ。
…諦めて学校行くよ!!
頑張ってくる!!

>>19
行ってらっしゃい。いつか心が軽くなる日がくるよ。
今はそう思えないかもしれないけど大丈夫、だって電車に乗れたんだもん。

>>18
医師には相談したけど、薬変えてくれなかった。。。
今まででもカナリ色々な薬試してるから、一体何が合うのか
医者の方も困ってるみたい。
少し前にとりあえず眠れないって言ったら、ベゲタミンとアモバンを追加
されただけで、それ以外は変わらなかった。
鬱の方は薬変えてくれなかったけど、やっぱり薬合ってないのかな？

>>19
モラトリアムが低年齢化している今、学校に頑張って行っている
姿が偉いと思う。
学校は辛い場所かもしれないけど、学校に行こうとする努力が
報われる日がいつか来ると思う。
辛くなったら、又ここに書き込めば良いよ。
いつでも待ってるよ☆

>>21
しろうと考えだけど薬かえても解決しない気がする。
病院変えるのも一つの方法だけどバイトのほうでストレスたまってるんじゃないの？

私のIDって欧米・・・か？

19です。
学校着いちゃった…
頑張ってきます!!
ありがとうございました

>>25
よし、良い子だ！ギュッ！

>>23
確かに欧米化だね・・・ミートパイ食べてる？ｗ

実は病院は来週に変わる予定。
どんな薬が出るのか不安。
バイトは行く時に鬱になり始めたから、今は休んでる。
行かないと気が楽で少し鬱が軽くなったけど、収入源がないと
親に悪い気がして、早く復帰しないと・・・と思ってしまう
時がある。
リスカの後もあるから制服のある所や、アパレル関係の仕事には
就けないからバイト先が絞られてしまって、結構見付けるのが大変。
今のバイト、このまま辞めた方が良いかな？！

>>25
よく我慢して電車に乗ったよ〜！
偉い！頑張った！！
これから数時間学校で過ごす事になるけど、
いつでも書き込んで良いからね！！
バイト休んでる漏れなんかより、全然頑張ってる！

奴らに陰口言われてもう泣きたい
でも講義休みたくない
死にたくないけど生きたくない…

>>1
乙華麗、
ありがとう、そして初レス立てれて、おめ！！
昨日？今朝４時位まで頑張ったけど駄目だった。

>>27
ＯＤはほどほどにね。
床ずれ１年以上消えないし。
リスカ？ってか昨日久々に・・・ボデーカット。

出来ればバイト続けたほうがいい。
探すの大変、金なくなる、新しい所行ってもシッタパ扱い
スパイラルになるぞ。

>>29
陰口言う奴らはゴキちゃん以下
何面教師、奴等の様にならなきゃいいさ。
泣きたい時は泣けばいいんだよ。

>>27
和食派なんだけど・・・

本当はストレッサー一切排除したほうがいいんだけどね。
ご両親には将来良くなったら十分親孝行します、という事で今は心穏やかに治療に専念できるといいんだけどね
。話あってみたら？

今度の先生が話しやすい方だったらいいね。

怖い
誰にも言えない。
自分も他人もこわい。
学校行っても独り。
笑い声がムカつくだけ。
自分も他人も傷つける。
今日学校休んだら誰か心配してくれるかな、って期待して、携帯を何度も気にしてる自分が嫌い。
人なんか信じなければよかったのに、って後悔しても遅い。

>>29
奴等って学校の人達？
何処にでも陰口言う奴いるよね。
大丈夫？
死にたい気持ちも分かるけど、講義に出たいって思いがあるなら
頑張れるんじゃないかな？
最悪講義に出られなくなっても良い！
生きる事を自分の中で許せるようになれば、大丈夫だ！
暫くお休みして、鋭気を養えば何とかなるかもしれない。

>>30
体切ってるの？
同じだね。
切るのって、間隔開くかもしれないけど切りたくなる日って
絶対出てくるよね。
漏れ、最近毎日・・・。
いつ治るんだろう？！
ＯＤは、今はやりたい衝動を抑えてるから何とかなってる。
薬貯めてる時が「いつか死ねる」って安定剤にもなってる。
そうだよね、バイトはなるべく続けた方が良いよね。
鬱にならないように、仕事を早く認めて貰えるようになろう。
行く事が鬱になるけど、その内治ると良いな。。。
まぁ、今はバイト休んでるからその間に体勢を立て直そうと
考え中。
いつか行くのが鬱にならない日が来るのだろうか？！

玄関でたら遭遇するばばあたち…朝からやかましい！毎回ゴミみやがって。原オシマ矢田しね

>>34
そう、カットも卒業した・・と思っていても
時より出てくる。
いつかは治まるよ、その事ばかり気にしなくなってくるし。

あーそう言えば俺も薬溜めてるわ！
溜めてからは死にたいとか思わなくなったし。不思議だな。

バイトは無理しないでさ、今の所は無理でも次からは
『最初から飛ばさない』を心にね。
初めっから頑張り過ぎるタイプでしょ？

うちのすぐ前に住んでるおやじがいつも外でたばこ吸ってる。
玄関だけじゃなくてベランダも同じ方向いてるから家の中からでも目に入る。
風がびゅーびゅー吹いてる時も居てびっくりした・・・。
おかげで毎日隠れるように暮らしてる・・・。
前に一度きちんと分別しなかった事があって（それは自分も悪いけど）、
今でもチェックされてるみたい。
今日子供が間違えて入れたごみをみて「きちんとゴミ捨てないから近所みんなが迷惑してる」と言われた・・・。
いつもこっちから頑張って挨拶してるのに向こうからは絶対してこないし。
もうこんなとこ嫌だ・・・引越したいよ（；д；）
どうしようもなくてここに書いちゃったけど良かったのかな・・・

>>32
和食派か・・・ヘルシーだな・・・。

今の病気は親も理解はしてくれてるから、無理して働かなくても良いよ
とは言ってくれるんだけど、自分の周りが社会人の歳の中
収入のない自分が許せない。
だからアルバイトで自分を誤魔化して、少しでも迷惑掛けないように
してるつもりなんだけど・・・バイト行くのが鬱になっちゃったら
自分の中で結構終わりに近い・・・。
漏れ、結局アルバイトでも駄目じゃん。って気になって余計鬱になる。
でも、バイトしてない今はバイトでの鬱が消えたから、少し楽なのはある。
もう少し休んでアルバイトの方は様子見てみる。
　新しい病院で、利く薬が貰える事を願ってる。
でも、そこの病院３０分に１０人患者診てるって言ってたから、
平均して一人当たり３分の診察。。。
本当にそんな病院で良くなるのだろうか？

>>33
大丈夫。
ここに好きな事書けば、助けてくれる人がいるよ！
自分が自分でなくなるみたいで怖くて、誰にも言えない気持ちって
辛いよね。
人を信じる事が辛い事、分かっているけど、誰かに救われたい・・・
そんな気持ち、休憩して周りを見てみれば、少し落ち着くかもしれないよ？

鬱病とパニで仕事を２週間ぐらい休んでます。彼氏と同棲してるのですが、私が仕事を休み始めた頃から彼氏には休みがありません。同じ職場なので私が仕事に出たら彼氏は休めるので余計気にしてしまいます。
突然泣いたり当たったり、リスカしたり過呼吸になったりするので彼氏もいい加減怒っちゃってケンカしちゃった。実家に帰るべきかな？

>>36
漏れも少し前まではカット卒業したと思ってた。
けど再発するもんだね。
そうそう、バイトは始めから頑張るって言うか、気負っちゃうタイプ。
だから、仕事はある程度出来るんだけど、それが皆には普通に
見えるから、いくら頑張ってもそれが普通と見られる。

>>37
一度怒られると、その人の印象が悪く見えるから、
監視されてるように見えるのかも知れませんね。
漏れの近所にも変な奴いたよ。
あんまり気にしないでいれば、その内楽に過ごせるように
なるのではないでしょうか？

>>32
そもそもそいつらと仲良くするメリットってあるの？
挨拶だって相手見ずに事務的にする程度でいいだろうし文句言われたって棒読みですみません以後気をつけますって軽く言う程度ていいよ

調子が悪くなってきたので少し横になります。
途中の人ごめんなさい。

>>33
そういう時はあまり深く考えこんじゃあかんよ。
深呼吸。
思い切って電源きちゃうとか。
いっぱい泣いて寝逃げも有効。

>>37
うん、隣人問題って難しいよね。
すぐ引越しとか無理だし。
トラブルになるから本人にも言えないって事も多いと思う。
だからここで毒を出せばいいさ。
何のアドバイスも出来ないけど、遠くから
『そのおやじ様がタバコを辞めます様に』と祈っとく。

>>41
>>32ですがいみがよくわからないのですが・・・

>>39
パニック・鬱で仕事休む事で同棲相手が気になる→
気分的に少し落ち込む→余計パニック・鬱が酷くなる→
彼と喧嘩する→更にパニック・鬱が酷くなる・・・
の悪循環になるのではないかと思います。
一度彼とは距離を置く意味でも、実家に戻られて
休養を主とするのはいかがでしょうか？

>>42
大丈夫ですか？
ゆっくり横になって下さい。

漏れも、ちょっと出掛けます。他の人、頼んだ！！

>>40
次からは気負わずいけたらいいね。
でも、肩に力はいちゃうんだろうなー
今は休養だよ。

どうして何でも親の言いなりにさせようとするんだろう。
学校辞めたって辛い事ばっかだし、親やみんなに失礼なのもわかってる。
それでも辞めたいんだよ。もう限界なんだ。
その後の計画も話したじゃん。どうしてわかってくれないの。
どうして「（私）じゃ絶対無理」って何かにつけ言うの。
何で自分の娘を追い詰めて苦しめる事を生き甲斐にするの。
馬鹿なくせに早く生まれただけでそんなに偉そうなのは何故。

もう脅されたり暴力で無理矢理『自分』を潰されるのに疲れたよ。
死にたくないけど死にたい。

俺は夜勤に備えて寝る
誰かが聞いてくれるから
焦らずに待って下さい。

<<45さん
ありがとうございます。
もう１度彼氏と話します。

>>47
１５歳超えていたら独立すればいいよ。
そんなに親が嫌ならね。
そうすれば親なんて文句も言わない。

他スレにも書いたのに、本当にごめんなさい。

15年位親友だと思っていた人から切られた。
子供の喧嘩みたいなのををしたので、
ちゃんとお互いのことを話し合おうと
メールをしたけど、数日間返事無しで何か嫌な予感がすると思って
彼女のブログ（自分は滅多に見ない）を検索してみたら、
私のことが書いてあった。被害妄想患者だと書いてあった。
話し合うのも労力がいるから無駄だと。
私も悪いのだろうけど、お互い様だといつも思っていたのに。
私も実はいつも彼女と話すのは労力が要った。
でも彼女と話すのは刺激があって、楽しいことも沢山あった。
凄く優しいところもあるのに、
何でいつも自分が一番正しいと思いこんでいるんだろう。
自分と趣味や価値が違う人を糞味噌にバカにするんだろう。

でも良いところもあるから、大好きなんだ。

自分は赤の他人が見られるようなブログもHPも持ってないから、
メールでしか連絡取れない。
返事来ないから、きっと受信拒否しているんだと思う。
しかも彼女はネットでも実生活でも友人が多いけど、
私には友人は0に近い。年賀省なんて片手で足りるくらい。

今日の明け方からにかけて、自分にしては薬を多くのんでみた。
10錠以上。眠剤が主。後は昔のんでた薬とか、チャンポン。
まあ、他の人よりは少ないかもしれないけど。
今まで医師の言う通りに服薬していたけど、人生初めてのOD。
今までODする人の気持ちが分からなかったけど、今は分かる。

長文ごめんなさい。情けないけど友人なんていないから、
吐き出すところがここしかない。

>>44
私など年がら年中いみがよくわからないのですが…

>>51
なるほど良く分かった同情する(*^_^;)

>>37です
レスしてくださった方ありがとうございました。
気にしないのが一番ですよね。わかってはいるのですがどうしても気になってしまうんですよね・・・
そのおやじはこの地域のドンｗのような人で威圧的なんです。とても怖いです。

話聞いてもらうだけで少し楽になる気がします。本当にありがとうございました。

>>51
お人よしなんだなあ。
彼女の良いとこなんてどうでもよい、blogで陰口とか陰険すぎだ。

付き合いをやめましょう
そんなやつのために身体壊すのｲｸﾅｲ

旦那がむかついて仕方ない
私が不安だと感じることをわざとしているようにしか思えない
なんでこんな仕打ちうけなきゃいけないんだろう

>>52
それは皆さんもうよくご存知ですから。

>>56
ちゃんとチンポしゃぶってやってるのか？

>>56
離婚しちゃいな。
片親でも子はちゃんと育つ。
まさか旦那の給与ばかりあてにしてないよね。
色々手段はあるよ。

>>58
君は自分のをどうぞ

>>59
>まさか旦那の給与ばかりあてにしてないよね。

メンヘルに働けと？
酷いなー
健常者でも↓なのに。
【旦那が】離婚したくても出来ない14【大嫌い】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1179802591/

>>60
とどきません
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　

>>61
働けなければ、最初に母子寮なり、福祉の世話になればいいんじゃないの？
生活保護、母子手当て、貰えるもの貰えばさ。
養育費も請求できるし、相手が払わないのなら給与差し押さえも出来るでしょ。
甘いかしら？？？ウフ？

>>62
めざせ！ビリーの次は蛸人間、目標はすぐだ。

もう6月か。
1月に仕事辞めて無職が半年。
でも今日病院行ったら良くなってるっていわれた。
焦らず仕事を探しなさい。と主治医に言われた。
焦らないで仕事を探すのは難しいけどトライしてみる価値はあるかな。
面接落とされてばっかりだけど。
どうすれば面接パスできるのかね〜。
オーラが違うのかな。
元気ないオーラが出まくってるとか。
面接パスした方、オラに元気を分けてくれ！

離婚も考えています
病院で初めてボーダーと言われたとき
最初は私を哀れんだり励ましたり一緒に頑張ろうなどと言ってくれました
でも気分できちがい扱いされたり、
ほんの5分程度で言ってることがかわったり…
頭が混乱してしまいます
自分が一番正しいと思ってる旦那に不満を言えば
喧嘩にしかなりません
それでもやっぱり
ボーダーと診断されている私が間違ってるんですよね…
よくわからなくなってきました

>>61
旦那は給料運搬人と割り切りましょう。
出来なければ>>63へGO!

>>63
甘いと思うよ？？？ﾁｭｯ？

>>61誤　　>>56正

>>66
ボダがいつも間違いをおかすわけじゃない。
もしかしたら旦那もボダ？

俺なら自分自身の為に離婚する。
いつか歳とって旦那のせいでこんなはずじゃ・・・
てのは嫌だ、離婚すれば自分の選択だからさ後味いいしね。

>>66
ボーダーは本来人権すら必要ない社会の迷惑者。
きちがい扱いされて当然。
ボーダーに他者を非難する権利なし。
強姦されて殺されても文句言えないシロモノ。
そもそもレス自体が嘘八百の可能盛大。

>>58がこのような情事にふけるのを見てみぬふりをする情けがメンヘル住民のなかにもあった

>>68
届いたのか？チュ！って届いたのか？
偉い！

>>70
そこまで強くなれるものか不安です
旦那を愛しているのかいないのかもわかりません
ただ一人になるのが嫌なだけな気がします
もっと強くなりたい
旦那は人前では私に言うようなこと絶対言わないし
私の両親からも神のように『こんなにいい人いない』と言われてます
百人いたら百人が俺が正しいって言うっていいます
例え旦那が病院に行っても
ボーダーの私から被害を受けて可哀想に…
って言われるんだと思います
傷つけることには鈍感で
傷つくことにはとても敏感な旦那です
長文すみません

>>73
君の愛、届きました。
ありがたく頂戴させて頂きます。

>>71
そうですか
旦那と同じような意見です
やはり普通の精神の方はそう思うんですね
すみませんでした

>>74
たとえ夫婦でも。
他者に大事にされたければ、
それにふさわしい人間になりましょう。
ボダはいい訳にはなり得ません。

>>74
おだてておけばいいさ。
給与運搬係りだと思ってれば。
旦那は宇宙人？別世界の生物だと思えばええよ。

>>76
だってあなた
肉便器の価値すらない、
家畜以下のの糞ボダ女でしょ？
旦那に不平不満を言うこと自体勘違いだよ。

>>78
それは不可能事だよ。
だってボダだもん。

>>78
ありがとうございます
なんか78さんの言葉があたたかくて嬉しかったです

愛されたい　大事にされたい　では相手は決して応じてくれません
愛したい　大事にしたい　と思えばきっと相手もそう思ってくれるはずです

>>76
>>71は普通じゃないし、そういった意見もあるとは思うけど、
こいつ上手くコミュ取れない奴だから、スルーしてやって。

>>78さんもありがとうございました

>>82
？
また出たの？
何かのトンチ？
意味不明なんだが
俺がバカだけなのかもしれん。

落ちます。

糖質になって半年間入院していたんだけど、空白期間をなんて説明しよう？
昨日は正直に言ってみたが、今日は糖質とは別の理由でいってみたい。

私がカウンセリング・病院に行ったほうがいいか教えてください。
ネットであるうつチェックの類は、行ったもの全てに病院へ行くよう指示が出ました。
ダイスキな彼と楽しく話していても、ふとしたきっかけで私の機嫌が悪くなり、
彼を責め立てて泣いてしまいます。
毎日憂鬱で、お笑い番組を見ていても昔ほど笑えなくなりました。
つい会社を休みがちになってしまいます。
文章がまとまらなくてごめんなさい。

鬱になって前職を辞めてから半年
派遣だけどこれから面接に行ってきます。
他人とコミュニケーションを半年とってないので不安。怖い。

ボダってこういうことだったんだ。
今わかった。

>>87
君もボーダーですね。

ボーダーは本来人権すら必要ない社会の迷惑者。
きちがい扱いされて当然。
ボーダーに他者を非難する権利なし。
強姦されて殺されても文句言えないシロモノ。
そもそもレス自体が嘘八百の可能盛大。

>>86
別の理由かあ…
資格勉強してましたとかはダメかな…

>>87
どうしても辛かったら病院に行ってもいいんだよ。
無理しないで。
薬でよくなることもあるからね。

>>88
面接偉いね！
余り気負わずにね。
なんとかなるさ！大丈夫。

>>88
ハンカチ忘れるなよ。

>>87です。
>>90
ボーダーって何ですか？素人にも分かるよう説明してください

>>91
ありがとうございます。
いま市販の沈静薬を飲んでみてるんですけど、全く気分が変わらないんです。
病院に通うとなると、長期になる可能性ってあるんですよね
できれば短期間で気分が良くなればいいんですが

>>93
>>1
に書いてあることみたいになるから病院行くならそれなりの覚悟が必要だけど。
長期になる可能性がなくもないけど今どうしても辛いならそれどころじゃないと思うんだ。
まず治すことが先決と思って病院に行ってみるのも良いかもしれないね。

>>93
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176211514/

境界例(ボーダー)被害者友の会part61
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/

>>93、87です
>>94
仕事中でもちょっとしたことで気分が滅入ったり、脈が速くなったりと
毎日不安定なんです。
治さずこのまま落ちるところまで落ちれば、入院なり会社・交友関係から
切り離されてくれそうで、逆に治したくない気持ちもあるんです。
これっておかしいですよね。

>>33です。
>>38さん、>>43さん、優しいお言葉ありがとうございます。
昼過ぎてもﾒｰﾙも電話もない…。誰かが心配してくれるなんて、思い上がりですよね。私はやっぱり独りなんだなぁって。
まだ21歳で、独りで生きていく覚悟をするのは、辛いです。この先、どう生きていけばいいんだろう。不安で仕方が無い。

居場所がない。
学校は嫌な奴だらけ、DQNがうるさい。
家に買えれば親父とかうるさい。

>>98
メンヘルはDQN以下ですからｗ

>>97
共感は身を滅ぼす。
なにもないのに、何かあるんじゃないかと思ってしまう。
裏切られるはずの希望が、人を苦しめているんじゃないかと思う。
少なくとも他者なんて存在していないはず。
そう信じれば楽にはなれる。

>>86
親の看病が一般的よ。くれぐれも正直はだめよ。

負けちゃった…
今日で一週間終わりなのに学校早退しちゃった…頑張ったけどもう限界だ!!
朝あんなに辛いのに昼過ぎると随分楽になるのは何でかな？

>>65
もう見てないかな？スルーしてた訳じゃないの。
メンヘル板だからそういう景気の良い人はあんまりいないんじゃないかな。

とりあえず、エールを頑張れ！

>>102
あら、朝頑張って学校行った子？
帰ってきちゃったの。惜しかったわね、昼過ぎると元気になるのは鬱の特徴よ。

>>102
おかえりなさい！
お疲れ様(^^)

>>102
負け組人生一直線ですかｗ

>>104
そうです(･∀･)やっぱ欝なんですかね…認めたくないけど。
>>105
ただいまです…!!
ありがとうございます♪

1か日くらい前から
左肩を刃物で刺さないといけないという考えが離れてくれなくて辛い
そんなことない、する必要なんかないって頭ではわかるのに
どうしても離れてくれない
必死で自分の考えを否定し続けるのに疲れてきた
こんなこと誰かに言ったら頭がおかしいと思われて嫌われるから誰にも言えない

>>107
ただ血圧低いだけかも・・・

×1か日
○1か月

統合失調症の私。 さっきから ひどい不安感にさいなまれてる。とんぷくのﾚﾎﾞﾄﾐﾝは残り少ないので 眠剤を代わりに飲んで 寝てしまおうと… 効いてくるまでがツライ…

>>111
おやすみ。

普通の家庭でも、三十路過ぎた子どもの手紙を、
親が勝手に開封したりだとか、借金があると疑ってたりとか、
社会生活が普通に出来るわけがないと思っていたりとかって
あることなんでしょうか。
ことあるごとに、育て方を失敗したと言われ、あんたが
居るから体調が悪くなると言われ、本当に息がつまって、
こっちのほうが病気になってしまいそうなんですが…

>>113
三十路をすぎたら子供ではありません。大人です。
仮にその話を全部信用するなら（親の意見が聞けないので）
家を出て独立したら如何ででしょうか？

>>113
家を出ろ
もしなんかしらの事情で出れないのなら
郵便物などは私書箱を借りるか郵便局の局留めで

育て方間違えたと言われたら、
あんたも間違って育ったからじゃないの？と言い
具合が悪くなるなら家でれば？って言ってやれ。

なぜ同居してるのか？わからない家族だな。

>>108
強迫性障害かな？
早いとこ医者行くべき。

>>114
そうですよね。
親の意見は、聞いてもらっても全然構わないのですが…
というか、もし聞いていただけるなら、録音してでも誰かに
聞いていただきたいくらいです。
母の罵詈雑言を…

>>115
なぜ同居しているかというと、母が要介護者だからです。
ひとりでは出来ないことが多いので、私が介護をしています。

私書箱！それは思いつきませんでした。
さっそくそうします。

4年ほど同居したんですが、もう精神的に限界です。
先週大喧嘩になり、1週間ほど家を出てさきほど帰ってきたんですが、
そうしたら、速攻でケンカになりまして…
疲れ果てて、ここにたどり着きました。

>>115
私書箱には利用用件があります。
毎日郵便が来る、毎日取りに来れるなどの。
個人が使えるようなものではありません。
民間の私書箱を、お金を払ってご利用ください。

局留めは差出人が依頼するものです。
受取人の都合で局留めはできません。

留め置き依頼というのもありますが、
これは世帯全ての郵便を留めておくものです。
旅行等の実際に家を空ける
正当な理由が必要です。

>>117
>私書箱！それは思いつきませんでした。

民間の有料私書箱でお願いしますね。

>>116
ありがとう
なんかおかしいって自分でもわかってるんだけど
人に言ってもらわないとなかなか踏み切れないもんだね
明日行ってみるよ
対人恐怖っぽいからすごい恐いし緊張するなあ

すいません、愚痴らせて下さい。
私の母は心の病気を理解してくれません。
頭の中で声が聞こえていたり
突然泣いたり記憶がとぎれとぎれになったり吐くほどつらくても
｢頭ｵｶｼｲんじゃない?｣
と馬鹿にするように言ってきます。
ODをしてしまった時も血を吐き意識が朦朧とした私の体の心配はなく、
｢こんな朝はやくに救急車を呼ぶなんて近所に迷惑がかかるし恥ずかしい｣
と言っていました。
今日も(私は高校生なので)｢学校は行かないの?｣｢英検どうするのよ!｣などと問い詰めてきました。母は精神科にいくことを避けます。精神科を軽蔑の目でみているようです。　
ｱﾝﾀのせいで治る病気も治らないよ。てゆうかｱﾝﾀそれでも母親ですか?

>>119
はい、詳しい説明ありがとうございます。
郵便問題は、本当に早いうちに手を打ちたかったので、
大変助かります。

母も、昔はこんなことしなかったんですけど、
病気（膠原病です）がまったく改善しないことに
将来を多少悲観している向きがあり、そのストレスを
私に向けているんだと思うんです。
結婚しろとも恋人はいないのかとも一言もいいませんから、
ずっと面倒を見させるつもりでいるんだと思います。

すみません、もう愚痴が止まりません…

なんとか業務こなしたのですが、今日すでにリタリン４錠飲んでます。
でも気持ちが乗らないのでもう１錠と思ってしまうのですが飲んでも
大丈夫ですか？

>>118
普通に局留めはそうだろう
見られたくない郵便物なんて極一部
相手方に局留めを願えればいいんじゃない？
請求書等は無理だろうけどな。
それぐらいわかるであろうと思って書いたとさ。

>>112
いいんじゃない愚痴れ愚痴れ！
時には息抜きが必要だから
良い方法考えないとね。

>>122
私設私書箱を開設して、
その後、そこへの転居届けを郵便局に出します。
世帯の一部転居にすれば、あなたの郵便物のみ転送されます。
ただし
金融機関を中心に、個人情報保護法の影響等で、
転送不要の郵便物が増えています。
その場合には差出人に返送されて、
あなたは金融機関等の信用を失うことがあるかもしれませんので、
その点は自己責任でお願いします。

職業だけがすべてじゃない。仕事できることがすべてじゃないよね。

>>124
家族にみられたくないからって理由で、
私書箱だの留め置きだのをごり押ししてくる
馬鹿が後を断ちません。
誤解を招くようなレスは控えてくださいね。

資本主義の国に住みながら、
サービスは金で買うことを知らない馬鹿が多すぎです。
全ての国民は郵便ユニバーサルサービス維持のため、
集配コスト最小化に協力し、迅速な配達に協力する法的義務があります。
権利を主張する前に義務を果たしましょう。
これは郵便局が民営化されても変わりませんので
あしからずご了承ください。

>>128
御意。
>家族にみられたくないからって理由で、
>私書箱だの留め置きだのをごり押ししてくる
>馬鹿が後を断ちません。
そうでしたか知りませんでした。
時に相手方が了承した場合は局留めは有効ですよね。
溜め置きは知りませんでした。
すみませんでした。

>>126
さらに詳しい説明、ありがとうございます。
やはり、どうしてもリスクはあるんですね。
現在の状況を考えますと、やはりリスクが
あろうとも、私書箱を借りることを選びそうです。
精神的に持ちません。
が、先走るようなことだけはしたくないので、
1日経っても今の気持ちが変わらないことを確認してから、
私書箱を借りることにしたいと思います。

ありがとうございました。

>>123ですが、回答いあただけますようお願いします

>>121
ということは病院にかよったりできない状態？
本人が病気を認めて治療しようとしているのに、それは困っちゃうね。

>>131
モナー薬局へどうぞ
ここには医師薬剤師はいませんので
かかりつけの病院に電話で聞いてみてはどうだろ。

>>129
>相手方が了承した場合は局留めは有効ですよね

もちろんです。
ただし、郵便局からの連絡は一切ありませんので注意してください。
依頼する局が集配業務を行う局でない場合は、間に集配局が中継に入りますので
その分到着が遅れますし、土日は窓口が閉まって受け取れない場合がほとんどです。
民営化後は窓口業務と集配業務は別会社になりますので、
集配→窓口会社の手数料が発生します。
今後有料化される可能性も十分あります。

>>134
そのようですね、民営化に向けてこちらでも
窓口取り扱いが徐々に変わりつつあります。

詳しい情報ありがとうございます。
年に１，２度しか局留め利用なんてしないのですがね。
いつも有難く使わせていただいてます。

サラリーマンて気分が乗らなくて、今日締め切りでなくても
ガリガリ仕事しなければいけないものですか？
本当にやる気が出ないのですが・・・・因みにうつ持ちです。

>>136
マッタリぼちぼちを継続させるのがよいかと思います。

ただのグチだけど…
聞いて欲しいです。
自分は18歳なんだけどリンパ腫ってゆうガンの可能性があって、
今検査のために実家に帰ってきてます。
実家は田舎だから、毎日することもなくてボーっとして過ごすことしかありません。
もともとそんなお金持ってるような家じゃないのに、検査にすごいお金かかって自分は家の負担になってる…。
好きな人と遠距離になってしまって、メールも減ってきて不安でしかたない。
消えてしまいたいと最近そればっかり思います。
家の人の前では、心配させちゃうから弱音はけないし毎日明るく振る舞ってるけど、
自分がなにも出来ないのがすごいストレスで家に１人でいるとき過食にはしってしまう…。

どうしたらいいんだろ

>>138
家族が生きるのに、金だの負担だのはふつう問題としないよ。
無理に感情押し込めないで、たまには弱音吐かないと回りも心配するよ。

一番つらいのはあなたなんだし

>>132
1年程前に学校のｶｳﾝｾﾗｰのすすめで1度病院へは行きました。
しかしそれっきりで、病院へ行きたいというと｢行くの?｣
とあからさまに嫌な顔をして厄介者扱いされます。　
しかもお母さんがいるといいたいこともいえないので一人で行くというのですが…
｢なんで一人で行く必要があるの｣
と言われ、しまいには病院へ行く話もかきけされて…
もう自分自身どうにかなってしまいそうでこわいです。
とりあえずいまは吐き気と頭痛で体を起こしているのもままならないのでこのへんで失礼します。　

>>125
もしかして、私へのレスでしょうか？
だとしたら、とても嬉しいです。
違ったらすみません。
もう、本当にへとへとで…

ここからまた愚痴です。
ちなみに二人暮しなので、1週間家を出たときは、
もうどうなっても知らないという気持ちで家を出ました。
出て行け！と何度も言われていて、そういうのなら
本当に出て行ってやろうと、大人気ないと分かっていながらも
家を出ずにはおれませんでした。
結局、親戚に電話して事情を話し、期間限定で
介護を変わってもらい、今日帰ってきたわけですけど…

今後、もっと良い手立てがないか探さないと、
本当に、親を放置したまま家を出てしまいそう…
こういうことをしているという罪悪感も取れないし、
出るのはため息ばかりです。

聞いていただいて、ありがとうございました。

>>135
ご利用誠にありがとうございます。
民営化後もサービス向上に向けてがんばります。
今後ともよろしくお願い申し上げます。
メンヘル局員より。

>>140
ゆっくりおやすみ。
まだ学生だから自分でお金を得て、病院に行くってこともできないしね。
今はストレスを少しでもためないようにして休むことぐらいしか出来ないね。
お母さんの攻撃もなんとかやり過ごしてね。

こんにちは
仕事先の店長が他のバイトとグルになって自分を邪魔者扱いしてました
元々その人自体頼りなくて信用置けませんでした
辞めたほうがいいですか？

>>141
あのー詳しくはないのですがヘルパーさんとかは頼めないのですか？

>>144
俺だったら店長よりえらい人（がいればの場合だけど）に話を聞いてもらう。
それでも改善しなかったり同じことされたら辞める。ってかんじかな。

他のバイトを自分がわにつけて店長に逆襲してもいいかも。
そのまま辞めちゃうのはもったいない気がします。

>>144
正直無茶苦茶言うねｗ
何か死ぬほどつらいなら辞めたらいいと思いますし。

くだらない事で申し訳ないのですが、只今私、デパス12ｔプチＯＤいたしました。初体験です。

記憶飛んじゃったら折角のお薬が勿体無いので、記録を兼ねて、ここで経過を実況させていただきます。

>>146
一応、この地域をまとめてるﾏﾈｰｼﾞｬｰさんがいるのですがその人に相談してもいいのでしょうか？

>>147
だって事実ですから
責任者にも関わらずポカが多いし嫌われたくないのかバイトの人にもいい顔して自分が悪者になろうという覚悟が感じられないんです

>>148
粋だねえ
よろしく頼むよ。

猛烈に眠くなってきました。もとから眠かったですが。
ワイパ3ｔとデパ1ｔ追加

>>148
こんにちは
なんだかこっちがﾄﾞｷﾄﾞｷしますねｗ

>>150
応援ありがとうございます。

普通にスルーか叩かれると予想していたので、不覚にも若干ときめいてしまいました。

ロヒ1ｔ追加

>>153
寝たらあかんでえ

本当はさあ
家族とすら話すのが嫌になっちゃって毎日自分を保つことに精一杯なのに
気持ちの部分でどうしようもなくなってポシャったのに
お前が何を考えようがどうでもいいんだよ　とりあえず働け
なんて言われると自分の存在意義がなくなってしまうよ。
辛かったから助けを求めたのに
誰も見てくれない
分かってもらえない家族なら一緒にいる必要ない。
家族から見放されても　もう自分は家族を諦めてる

>>152
ありがとうございます。このような企画にご支援いただき大変恐縮です♪
私の実験でドキドキして頂けるなんて。嬉しいです。

なんかこう、捨てたもんじゃないな、という気分ですが、これは薬の効果は関係ないみたい。

皆優しいね・・・

vipからきますた

>>155
家族って全員？親も兄弟も？

>>156
さあ
追加いってみよう

消えてしまいたい
なんでこんなになってしまったんだろぉ
消えてしまえればどんだけ楽か
なんで消えないんだろぉ

>>158
全員です。
祖母も従兄弟も関わった親族皆。

>>154
了解いたしました。
でもちょっと横になってみます。


>>155
私もその境遇似たところあります。
話すのがいやなときは話さないですよ私は。家族が何か言ってきても強制シャットダウンが基本です。
なにか救いのようなものがあると良いのかも知れませんね。そう思って今日教会に行ってみたら閉まってました。残念

体調不良でちょっち早退してきた。こんぬつは。

>>156
ODのリスクは考えてみたのかい？精神疾患の上に内臓疾患まで抱えるつもりか。
とりあえず飲むのは止めた方がいい。死には至らないけど胃がおかしくなるよ。
もっと自分を大事にしてよ。(´・ω・｀)

>>162
横になったらだめよ。

>>162
横になったら相当気合いを入れない限り寝てしまうお(´・ω・｀)

>>161
一人も話きいてくれないの？

>>157
vipておもろしろいですか？

>>159
今手元にあるのは、ソラナックスとセパゾンとマイスリーいっぱいとエマンデダキシン1シートです
パキシルをアモキサンもありますがこれは即効性なさそうなので意味なさそうですねー。

エマンダキシンて何の薬なんでしょう？調べてもイマイチピンと来ないです

>>160
寝る前に、もう二度と目がさめくてもいいのにとかって思ったりします？

>>161
人間はどんな人でも基本的には自分のことで精一杯なんだよ。受け止めてくれるオーラを出してても優しそうな雰囲気の人もそれはただの錯覚だと思ったほうがいい。
家族があてにならないならカウンセリングに行くのも手だよ。話きいてもらうだけで本当楽になるから。

>>163
胃の強さには自信あるんで大丈夫です。ご心配ありがとう。
>>164
そうですかぁ、では椅子。。。どこしまっちゃっけかな。。。
>>165
なるほどぉ。　ヨシっ頑張って座っときます。

>>167
VIP糞つまんねwwwwwうえっwww
どんだけ糞か行ってくるといいよwwwww

>>169
で起きててなにか起こるのか？
なにがしたいんだ？

まだちゃんと変換出来てるね。

あータイプミス増えてきましたｗｗ　キタかな？？
今あのラインナップで追加するオススメおよびリクエストはありませんか・

>>162
ここで話を聞いてもらえるのが唯一の救いですね。
家族を愛せない。理由は分かってます。
普通に生きている家族に分からなくて当然なんです。
怠惰に見えて当然なんですよね。
でも罵倒されると感情的になってしまって反論してしまう。
そのことによって更に批判されてしまって苦しいです。
憎いとは思えない。でも愛せないです。多分二度と。

長文です、すいません。

私は大学入学と同時に鬱になって今年で７年目になります。
親ははじめ理解がなかったけど今はわかってくれ
留年させてもらっています。(去年は休学しました)
在学年数からしてもう休学・留年はできず単位的に卒業もできません。
なるべく単位をとって中退する方法しかありません。
両親は学歴至上主義な所がありいつか他大に編入する事を望んでますが
私はもう一日でも学校の敷地に入りたくない位学校が嫌です。
学校には１年の頃から相談に行っていますが盥回しにされてきました。

今までは「自分は大学辞めたら人生終わりだ」と思っていましたが
今は「辞めてもいつかはどうにかできる」と思っています。
しかし辞めたところでその後どうするか現在想像できません。
専門学校や公立短大など目指す気力や費用はないですし
バイト週３日位ならできそうですが、症状は不安定です。
「とりあえず辞めて追々考える」というのでは親は納得しません。

一人で細細でもやっていけるようになりたいのに
先のことを考えるとどこかから飛び降りてしまいたくなります。

>>169
今一般的に処方されてる薬は、よっぽどの事が無いと死ねないように
なってるらしいよ。
逆に肝臓がヤラれるらしい・・・。
漏れも、ＤＯ何回もやったけど生きてるもん。
カウンセラーの先生には「これだけ飲んで、よく生きてたね」とは
言われたけど・・・。

>>176
ＤＯってなんだよ

>>173
筋肉や内臓が壊死しても知らんよ。
誰か早めに発見してくれないと、倒れたままの姿勢で褥瘡になっても知らんよ。
バカなことはやめときなされ。

>>169
横レスｽﾏｿ(´・ω・｀)
胃の心配もあるが肝機能とかも低下したりするんだぞ?

>>173
頭のなかに何かうかんできたりしますか？

>>170
ほほう。　行って見ますね。
>>171
何か面白い事にならないかなーと思ってやってみました
>>172
いやいやいや、推敲大変ですよｗ
原文ママだと、凄い事になってます。

>>181
面白いことってなんだ？
ラリったりすんのか？
睡眠薬で？？まじわからん

>>177
おーばーどーず
普通の量よりも多く服用する事。

>>173
病気で正常な判断ができないんだね。こんなことしていると
隔離病棟行きかもね。
私はまだそういうところ入ったこと無いので、その報告も
よろしくね。

>>178
いやいや、そんなに危ない薬では前線ないですよ。
ご心配ありがとう。

>>179
アルコールのほうが下戸なんでふぉ￥どっこいどっこいて名と頃だと思いｍす。

>>174
そっか。じゃここで思いっきり発散しなさいね。
でも、いつか解りあえる時がくるといいね。
と、言う私も表面的な付き合いだよ、家族とは。

そうらしいですねー。　マッタク便利な世の中ですよね（？）

もっと自分を大事にしてよ。
オーバードーズなんてしてもいいことないよ。
元嫁がオーバードーズ（というか自殺未遂）してICUに一週間入ったことあるから
ほっておけないよ。
今すぐ病院行ったほうがいいよ！！

実況とかやめてくれよ
このスレ何だと思ってるの？久々ムカついた。

>>166
今まで何度も相談した覚えがあります。
でもその話を聞いてくれる前にいろいろと説教されてしまい、
いやそれが出来なくなったから相談したいのに
と話がかみ合わなくて。　
完璧に自分のことを出来るようになってから相談しに来い、みたいな感じで身もふたもない会話になるというか
出来ないから苦しいのに出来ない所を刺されて最終的にどうでもよくなり…
家族と話したくない理由です。

>>168
無料で話を聞いてもらえる所があるでしょうか？

>>180
今のところはとくにはそういうのはないですね。
一旦カキコやめて瞑想でもしたら何かうかぶかなぁ。

>>182
そーですらりります。うまく行ったときは、普段の自分なら絶対ありえないような方向に思考が飛躍したりして、面白いです。

>>185
その通りです。了解しました。じゃあ今後の報告の為トリップでもつけたほうが良いですかね？

人気に嫉妬ｗ

デパス12ｔって危ない？
半端に生きるの不便になるからはよ病院いきなはれ〜

ところでおいらの仕事の相談はスルー？ｗ

>>175
病院には定期的に通ってますか？
大学の在籍が難しくなってくると、追い詰められたような気になるのも当然だと思います。
今は何かやりたいことやこれならやれるということなどはありませんか？
もしあれば足がかりはできたようなものだけど、
何も気力が湧かず浮かばないなら、まずは療養に集中して
その後の人生の手立てを考えたほうがよいかもと思います。
学歴至上主義のご両親は、これまで順調な人生を歩んでこられ、
その人生は学歴に裏打ちされたものだと確信しておられるのかもしれません。
ですからあなたのことが心配なあまり、自分の価値観から
「大学を卒業していれば大丈夫なんだが…」とお考えになるのかもしれませんね。
つらいでしょうが、大学をどうするのか、この先の編入はどう考えているのか、
ご両親と落ち着いて話したほうがよさそうな気がします。

>>193
今北産業だからまた書いたら？
>>191は本気でウザイ。

>>188
自分を大事にするのが今月の目標です。
だいじょーぶ、飲んだのはｈ￥みんなライトな薬だけなので
ご心配かけてゴメンです＆ありがとう。

>>189
ですよねー。すみませんでした。

今はそういう機関が結構ありそうだけど電話で話きいてくれるとか探してみたら？

>>195
お前がウザイ。

>>186
ありがとうございます。
家族がすべてじゃないですから。

>>196
気にしなくていいよー

>>191
そうなのかラリるのか
じゃあ俺もＯＤ実験してみるわ

今から、とりあえずメントス１０錠食べます

>>195
要は今働いてる職場の上司がバイトとぐるになって私を邪魔者扱いしていたので辞めるかどうかという話です。
その原因がどうも病気らしくて知らない間に仕事に出てたみたいでι

>>201
ｲｲﾖｲｲﾖｰ
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>192
自分でもまさかこんなにレスがつくとは思ってもいませんでした。
デパス12ｔなら私は未知の領域ですけど、今の所全然結構ヘッチャラですよ。

>>196
はいほんと申しえありません。でもレスくれたら返さないとって思っちゃうので。。。

変化があらわれたら淡々と書いて行く事にします。これならさほどうざくないでしょ？

マイス2ｔ追加

追加でメントス１5錠入れて
コーラー飲んでみます

>>202
職場の上司には何かガツンと一発かましてやればいいのでは・
「あいつこええ、今後はちゃんと扱ってやろう」見たいな心境にさせるように。

>>205
ああああだめええ

>>202
やめる前に病院に行ったほうがいいんでは…。

信じられない。

ＯＤ実況に対してこの態度。
このスレの人はさすがメンヘラだね。頭おかしいから。

あまりに呆れたからしばらく来ないわ。
マジでスレ違いだしちゃんと空気読んで書けよ！

>>190
ありますよ。警視庁にも青少年悩み家庭問題とか行政にも児童相談センター
いのちの電話とか・・・とりあえず役所に聞いてみれば教えてくれますよ。
ひとりで抱え込まないでね。夜のほうが詳しい人いると思う。

>>209
ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ

>>205
超スースーしそうですねｗ

それにしてもボーっとするだけであんまり面白くない。

>>209
一緒にしてくれるな。

>>209
いやあなた、薬の知識全然ないでしょ？
プチＯＤなの。　んな何十錠も民剤飲んで自殺したがりみたいなのとはマッタク違う。

>>194さん　有り難うございます…

医者には通っていますが辞めたいというと止められます。
鬱を経験した人が人と接することが少な目の職人になる話を
きいたので少し調べましたが…途方もない計画にみえました。

父は２０代〜３０代でうつ状態に悩まされていましたが苦学の末に現在
高い地位を築き自信をもっているので私にも同じ事を期待してるのかも。
しかし彼と違い私はいわゆる四流大学の文系なのですが…

最近せっかく調子が良くなってヨガ等運動をはじめたのに
新たに問題が表面化してきてがっかりです。
でもきいていただいて少し気楽になりました。
夏休みまで有酸素運動と早起き作戦で病状を良くしてから話すか
とっとと話してラクになるか迷いますが
冷静に話し合うことにします。ありがとうございました。

一緒だよ！まじきめえよ。
なに和やかやってんの？壮大な釣り？

ODとか馬鹿じゃねーの？
わざわざ実況する必要あんのかよ！

>>214
自殺が目的ではないとはいえ、頭がおかしいのは確かだ。

はあ？ＯＤはＯＤ。
おまえみたいなのがいるからメンヘラが気違い扱いされんだよ。

一人で勝手にやればいいだろ。
公共掲示板で何なのよ。

>>216
ﾏﾀﾞｲﾀﾉ
ﾊﾔｸｷｴﾚﾊﾞ?

>>214
何を偉そうにバカなことを言ってるのかな？
面白いか面白くないかで規定量以上の薬を飲むことを
プチＯＤとか気取るんじゃないよ。

あなたがここでやっているのは荒らしと一緒だよ。

>>206
ガツンと・・・
それは仕事に関することを言えばいいのか単に言葉で脅すのかどちらでしょう？

>>208
一応カウンセリングに通って薬もらってますお

>>21さんがんばって！　若ければ直る見込みも高いと思いますよ。

大体一時間ほどたちましたか。普段なら瞬時に読めるはずの長文が全然頭に入ってきません。
うーん、いまいちおもしろくないなぁ。

22歳。父も兄弟もいません。母の遺した遺産(400万)が新たに見つかりましたでも 祖母がよこせといってきます。どうしたら良いんだろう。

>>218
メンヘル＝きちがい
だよ

>>220
ここは汚物の掃き溜めだよ。
何勘違いして怒ってんのさｗ
ﾊﾞｯｶｼﾞｬﾅｲﾉ?

>>220
だよな？まさかいつもの皆は面白がって見てないよな？

推奨あぼん：7uWI/K4o
あとＯＤバカ。

>>225
面白がっちゃいないよ。
寧ろウザイ。
早くこのスレから消えてくれ。
調子乗りすぎだよ?

>>224
ＯＤから抜け出した人も目にするｽﾚで、
ふざけたＯＤと、それを肯定する人がいることは
このｽﾚのためにはよくないことだとわからないとは情けないね。

>>216
その必要性については最初に明記しましたよ。お読みください。

>>217
自覚してます。

>>218
>おまえみたいなのがいるからメンヘラが気違い扱いされんだよ。
その意見には同意しかねますね

>>200
あなたの言動のほうがよっぽど荒しっぽいですよ。　でも元凶が私ですのでどっちもどっちかな。

メールで話聞いてあげる。俺が何でも解決してやるよ。

>>221
うーんいまちょっとぼうっとしてるんで具体的には思いつかないんですが、大事なのはこちらから噛み付いてやる事です！

勝手にキレて荒らしてマジすまん。
よかった、やはりいつもの人達はまともだ。

>>232
みんなスルーすれば飽きるかと思ったけど、違ったみたいだから
あなたがそう思うのもしかたないよ。

>>228
そういう人からアドバイスいただけたら良いな、っていう考えもありますけどいけませんか？

漏れも、ここでＯＤの実況中継するのは間違ってると思う。
そもそも本気でＯＤしたい訳でもないのに、書き込んだりして
皆の興味を向けさせようとして・・・何か間違ってる気がする。。。
本気でないにしてもＯＤしたくなる気持ちは、少しは汲み取れるけど
スレ違いな気がする・・・。

勝手に迷惑がることこそやめてもらいたいよ。
こんなところで何が書かれていても君らには全く関係のないことなんだから。
言葉で傷つく人間は自業自得さ。自分で望んでいるようなものだ。
言葉の魔力を信じているから言葉によって傷つくのさ。
実のところそんなものは妄想に過ぎないのにね。

>>222
スゲェむかついた。
薬のんでいまいち面白くないだとぉ？
ここで実況する意味もわからない。
心配して損した。
もう勝手にしろ！

なんか悲しいよ・・・

みなさんここは２ちゃんねるですよ

>>223第一相続人は子供のあなたなんだからうろたえる事はないよ。

よこせというお祖母さんはどういう目的で言ってるのかな？
ただ金が欲しい、なんて感じなら絶対に渡すな。

あなたのお母さんが貯めた大切なお金。
子供のあなたが生きるために使う事がお母さんは一番喜ぶと思うよ？

>>234
取ってつけた理由にあきれます。

匿名なら何でもアリ、か？馬鹿馬鹿しい。モラル０だな。

少なくともここにいつもいる人達はとても空気を大切にし、
他人を本気で心配してる奴ばかりなんだよ。
悪影響を考えろや、耐性ある奴ばかりじゃねーよ。

>>240
心配しなくてもＯＤ野郎には独自の道徳規準があるのさ。
君が監督する必要はないよ。

>>241
勝手に決め付けるなよー
自分の掲示板か？ここｗ

君達は公園に行き、そして1/700ほどの
僅かなスペースで遊んでいる人に対し、
自分の気に食わない遊びをしていたら
中傷するのかな？

普通の人なら無視して、他のスペースで遊ぶか、
黙って他の公園に移動すると思うけど？

>>239さん ありがとうございます。私は今 鬱病で療養中です。しかし祖母も少し調子悪いよう。でも生活保護とれるのに(プライドがある。恥ずかしい)という理由で お金ほしいみたい

>>233
皆からスルーされてたら、速攻で飽きていたでしょうよ。

>>235ですね。ごめんんさい。

>>237あ、折角心肺してくださったのに、失望させてしまってゴメンね。

では、私の聴いて欲しい話でもしようかなぁ。
良い？

>>246
勝手に住み込んどいて、
気に食わない奴が来たら追い出す
公園のホームレスと一緒ですよ。
自己中で傲慢な人たちです。


>>247
どうそー

精神病を治せ！被害妄想と虚言の固まりのウジ虫共。甘えん坊のクズ精神病み

片親で母親ガキチガイ。もう私の比じゃない位。生まれつきの障害もちょっとした障害持ちで、対人恐怖症・
オマケにいえば超貧乏というマイナスアドバンテージだらけで、普通クラスになるにもものすごい努力が必要ｄ￥そう。

このさき生活していったとしても、好転するはずもなく、展望など無い。



ってなわけでむなしくってむなしくって。　消えたい。

>>245
なるほど･･･
それは悩むよね･･･

245とお祖母さんは一緒に暮らしているのかな？

うん、生活保護を受けるのは恥ずかしい、そう思う人はいるね。
恥ずかしい事では無いんだけれど･･･

突っ込んで悪いけれど、今現在の収入はあるのかな？
お祖母さんの年金は？

本当ならお祖母さんを説得して生活保護を受けてほしい。
245が療養中なら尚更。
余計な心配を背負って欲しくないし。

お母さんの遺産だって限りがあるし････

どうかな？
役所の生活保護課の方に相談して、一緒にお祖母さんを説得したら。

お祖母さんも大変だけれど、245がまず体を休ませる事が一番だよ。

推奨あぼん：ID:HJGWcfHK

>>249被害妄想と甘えん坊と
けはメンヘラ誰しも見られがちな性格ですね。関係者さんですか？

実況したい人は実況板でやってくれ
かまってちゃんはここよりVIPにスレ立ててやったほうが、もっといっぱいかまってもらえるよ

誰が精神病になんかなるか。

>>254
いろんな人がいた方が楽しいでしょ。
なんでそんなに区別したがるの？

>>256
普通にスレ違いだから
話を聞くスレであって実況するスレではないからね

>>250
どうせニヒリスト気取るならムルソーみたいに生きてみたら？
傷つきやすいから人を軽蔑して、そのために自分で自分を軽蔑して、
そうやっても一応人は生きていけるよ。

もう嫌だ。
不安定な時は些細な事でイライラする。
今日もみんな居る前で声張り上げて喧嘩。
みんな引いてたし、喧嘩相手には「そんな言い方されたら謝るのが嫌になる」と言われた。
自分が何したいか分からない。
電車の中なのに涙とまらなくてみっともない

>>257
形が実況なだけであって、
話をきいてもらいたいことには変わりないでしょ。
特定住人だけの排他的なスレはつまらないよ。

>>251さん、私は彼と同棲中です。祖母は少し離れた所に一人で住んでます。年金暮らし。回りには身内が沢山います。私は今は仕事に行けなくて、彼の収入だけで、正直、苦しい部分もあります。すみません。色々聞いてもらって…すごく嬉しいです。

ちゃんと実況してくれよ
今どんな状況なんだよ

>>259
メンス？

>>260
形が実況なら実況だよ
話してないし

>>262
自分はどうなのさ。

>>263
違います。
終ってから一週間ほど経ってますし、PMSではないと思います。
…じゃあ何なんでしょうね。気持ち悪い

>>264
話してるじゃん。
じゃあ
「なんでも話してみればいい 」
の話を定義付けてみなよ。

>>266
些細なことでイライラするって、どんなことでイライラしたのかな？

前もちょっと書き込みしたんですが
今高２で全日制から定時制にうつりたいんですけど
親が怒って怖いです
一応病院に通っていてリスカしてるんですが今いってる学校は辛くて死にそうなんです
定時制なら時間も短いし通いやすいかと思ってます
もし移ることになったらテストとかあったり一年からやり直しとかありますか？

>>266
普段のストレス発散方法はなに？

>>259
どうしたの？
不安定なのはいつも？

>>267
巣へ帰りなさい
以降NGID7uWI/K4o

>>272
要するに
答えられないんだねｗ

>>269
勉強がしたいのか？
ただ高卒の資格が欲しいだけなのか？

>>265
メントスでラリるわけねえだろ

>>261
や、少しﾎｯとしたよ！
261が彼と一緒に暮らしているってので。
･･･お祖母さんには悪いけれどw

でもだったら尚更お母さんの遺産は、261と彼氏との未来のために使いなあ！

お祖母さんの周りには身内がいるんでしょ？
なら、力になってくれる人も必ずいるはず。
親族会議じゃないけれど、その身内の方を含めてお祖母さんの今後の事を話し合ってみたらどうかな？

もちろん出来る限りの助けはしてあげて欲しいけれど。
お母さんの遺産を使いきってしまったらまた困るわけだし････
やはり、先を見て生活保護なりなんなりを受けた方が261も安心できるでしょ？

>>251
そうですよ。
祖父母ともに年金はあります。微々たる物ですが。

私の収入はほぼないに等しいですね。タバコとお茶とおかし買えるていどかな。
生活保護に関してｈｑ以前相談したコｔがありますが、一蹴されてしまいました。母は自分の不幸に余酔ってるタイプですしね。

鬱がを以下につらいかを理解きいないんだともいます。　母は典型的なボーダーでパニックと脅迫観念つきｗ
ありがとうございました。話すすだけでなんだが気が晴れた気がキマス。

>>258
ムルソーですか、調べてみますね

>>275
あははは
で、メントス+コーラ
どんな感じになったの？

>>269
定時制でもテストはあるでしょう。今までの高校でとった単位は考慮
されると思うよ。だから一年からやり直すことはないんじゃないかな？
編入試験はあるかもね。
定時制に移りたいなら、親をまず説得しないとね。

みなさん、ありがとうございます。
携帯から書きこんでるだけでもウザがられて当然なのに…。

すでに二通りの方法（皆にメール、伝言板に貼り紙）で期日を皆に伝えたんですが、無責任だと言われました。
遊びを理由に仕事を押しつけてくる人なので、その人に無責任と言われた事が嫌だったんです。


だからと言って声を張り上げてまで言い返す必要はないのに、我慢できなかったんです。
明日からどんな顔して行けばいいんだろ。
すぐキレる奴だって言われているのが容易に想像できて…

>>280
きっと周りの人もスカッとしているよ。
堂々と出勤しよう。
環境を自分向きに変えるチャンスだ。
一気呵成にいこう。

>>277
251だけれど････
家族は祖父母とお母さんと277の4人なのかな？

不幸に酔うってのはよく分かるよw
私がそうだったw

277は今どうしたい？

ゆっくり休みたい････かな？

そうかな。ありがとう。
行くしかないから頑張るしかないよね…

>>283
味方をたくさん作るチャンスでもある。
狡猾に動こう。

>>280
典型的なジレンマだね。
期日を直接皆に伝えるべきだったと自分でも思う心があって、
その責任を感じる心と、それを認めたくない心が争ってしまった。

メールや伝言板では皆に期日が確実に伝わらないかもしれない、
しかし直接伝えるのは面倒だし、相手に負担を感じさせるのが恐ろしくもある。
それを無責任だと自分でも感じていたのだけれど、
無責任の代表格のような人にそれを言われて我慢ができなかった。
そんなところかな？

貴方がすぐにキレてしまうのは、そういう場面が多いのかな？

結構きついこと言ったし、まわりは引いてた。呆れたカオしてた。

仲間つくれるかな。失った気がする。

だめだ、考えてるとまた欝になる。
とりあえず泣いて泣いて泣きまくって、体疲れさせて寝ます。

みなさん、ありがとうございます

とにかくストレスに弱い・・・。
買い物するしか発散方法がなくて、自分でも嫌になる・・・。
もっと働けば、もっとお金を使いそうだし
かといって、今も収入以上のお金を買い物につぎ込んで、借金生活。
これじゃいけない、と思って、先月は買い物しないよう我慢したら
どうにか買い物しないで済んだ。
ほっとしたのと、何とか頑張れるかも？と思った矢先、職場でのストレスに
負けて、今月は散財・・・。
いつもそう。買い物してすっとしたのもつかの間、現実に戻って泣きたくなる。
夫にばれないうちにどうにかしなくては、というのもストレスで
その時はそう思うけど、どうにかなるさ、と思い直して買い物してしまい、
またヤバくなってしまう。

さっき、一大決心で心療内科に電話してみた。
病院へ行ってどうになるものでもないだろうけど、自分が我慢しなければ
意味がないだろうけど・・・。

長レスでごめんなさい。でも、今まで誰にも言えなかったので、
ここで言えて少し落ち着いた。

>>280
そうです。
分かってるよ、しつこいなって思われるんじゃないかって思ってしまって。

直接伝えたのは会った人(全体の８割程度)だったんです。

イライラすることじゃないはずなのに。
他人に指摘されるのが嫌なだけの子供なんでしょうか

>>288
自分の責任感と、他人に嫌われたくないという恐れとが争ってしまって
そういうことになってしまっているんだと思うよ。

誰でも、自分で責任を感じていることを他人に指摘されれば、一瞬我を失う。
カーッとなるってやつ。
それは別に普通のこと。誰でもそうなる。

貴方の問題はそこにはなくて、過度に他人に嫌われたくないと恐れる所にあるのだと思う。
人に気を使いすぎると言ってもいい。
それがただでさえ強い責任感に勝ってしまって、ジレンマが生ずる。

なぜそこまで人を恐れるのか、心当たりはある？

>>289
「気を遣いすぎ」よく言われます。
遣いすぎているつもりはないんです。
それなのに遣いすぎていると言われ、結果的に相手に気を使わせている気がします。

確かに他人に嫌われるのが怖いと思います。
孤立するのが怖いのかもしれない。
普段孤立しているわけではないけれど、まわりの人間達がいつかは居なくなるんじゃないかと。


人を信じていないのでしょうか…

早く地球が吹っ飛んで全員ゴミクズと化しますように

>>290
貴方は貴方自身の価値を、自分の中ではなくて「他人に好かれる」というところに置いているみたいだね。
貴方は変わらないのに、他人からの評価なんてコロコロ変わるものだから、貴方はいつも不安の中にいる。
他人からの評価を少しでも良くしたい、他人に少しでも好かれたいといつも思っているから、
普段の行動にもそれが現れて、それが「気を遣いすぎ」という評価につながっている。
貴方の問題の根はその辺りにありそうだ。

貴方は人を信じていないのではなくて、自分自身の価値を信じていないのだと思うよ。
自分に価値があると思えないから、他人からの評価が気になってしょうがない。
貴方が貴方自身であることそのものに価値があるのだと思えれば、貴方の問題は解決すると思う。

まあ、なかなか難しいことだけどね。
一生かけて取り組む問題なのかもしれない。

>>51
亀レスですまんが、なんか悲しいもんだよな。
理由明かさないで、よそでボロクソに言ってるんだから。悪いとこ、納得できないとこがあれば、はっきり言葉でNOを示して欲しい。
自分は1年付き合った人にいきなり手のひら返されたよ。苦しくてご飯は喉通らなくて、気がついたらスゴく痩せてた。
メールはできたけど、どんどん内容は素っ気なくなって、それまであった気遣いの言葉も無くなっていった。
思い出しては悲しさや悔しさ、怒りが入り混じって襲ってくる。
悪いことしたのなら謝りたい、それさえ許されないって何なんだろう？

定時制にいけるかもしれません。よかったです
編入試験はどうなのかわかりませんが

>>210
遅レスですがありがとうございます。

無料相談などは市役所の受付に行ってみれば良いのでしょうか？
行った事がないので分かりません…

>>292
涙がとまらないです。
直接お会いしたわけではないのに、ｶｳﾝｾﾗｰの方に話を聞いてもらっているみたいです…

他人の中にいる自分を感じることで、存在してるんだ
、好いてもらえているんだと思い安心を得ているのかもしれません。

一生かけても解決しないかもしれない。
でも、価値観が変わるような経験をいつかはするかもしれない。

そうやって、言い聞かせてやっていくしかありませんね…


ありがとうございます

先刻、親友からこれから死ぬというメールが入りました。
自分なりに止めようと考えてあれこれメール送って、返ってきた返事が、
死にきれなかったということで・・・
ただ、まだ何かしらの方法を試みているようで、その度にメールがきます。
電話をかけても出てもらえず、どうしたら良いのか・・・

すみません、私がパニックに陥ってしまってます。
何かアドバイスをいただければ幸いです。

>>297
迷惑な毒友ですね・・・
なんか頭に来る。その話。
297さんが気の毒。

面接でメンヘラ隠して受けてきた。
でも空白期間の説明に四苦八苦。
面接官も健康面に疑いの目。
もうね、正直キツい。
メンタルで入院した人の再就職ってメチャ厳しくない？
どんだけ〜って感じ
もうダメぽ

クソ！統失にさえならなければな！
統失に明日はあんのか？

>>297
ほんとうにしたい人は人にわざわざ開始の報告しない。
結果はわかってるから。

緊急で手におえないなら、警察に連絡して保護してもらう。

前スレでちょっとお世話になった者です（高２♂）
とりあえずメンタルクリニックというところに行き、色々と話をしました
とりあえず来週またカウンセリングをするみたいです
薬ももらいましたが、親と話し合い、飲まない方針にしました

ちなみに今はだいぶ安定状態です

>>297
あ、もしかして家に来て止めて欲しいんじゃないかな。
行ってみたら？

>>299
文面が明るくて爽やかな気持ちになったｽﾏｿ
お疲れ様でした。がんばったね。

夕方から何もする気になれません。

夕食も作る気ないし、食べ物買ってこようと思っても行く気ないし、
洗濯物はたたまれたままだし部屋はちらかったままで片付ける気にならない。

一人になって外に出たいけど子がいるので
子が寝てる部屋のベランダで一人ぼーっとしてたら涙が出てきました。

私どうしちゃったんだろう…

>>296
解決を与えてあげられなくてごめんね。
でも、貴方の問題の発見の手助けをできたなら、なにより。

>>297
その親友という人も貴方にそこまで思ってもらっているなら、さぞ嬉しいことだろうと思う。

その親友という人は、貴方に頼ってる。悪い言葉で言えば甘えてる。
貴方に自分のことだけを考えてほしいから、そういうメールをする。
２ｃｈでいうところのかまってちゃんというやつかな。これも悪い言葉だけど。

貴方ができることは存分に付き合ってあげることだけだと思うよ。
メールに応えてあげる、自殺が成功しそうなら救急車を呼んであげる、とか。

303です。
すみませんなんか文きれたみたいで…

続き
子がいる部屋で一人ぼーっとしてたら涙が出てきました。
私どうしちゃったんだろう…

>>303
いわゆる抑うつ。
心が本当の意味での休息を求めている信号だよ。

>>303
お子さんはまだ小さいのでしょう？
疲れちゃったのかな、とくに神経が。四六時中休まるヒマないもんね。

>303
もうご飯終わったかな？
私も同じだよ涙が止まらない

たくさんのアドバイスありがとうございます。

距離がちょっと遠いので、会いに行くのは難しそうですが、
出来る限り彼女のわがまま（といって良いのか…）に付き合おうと思います。
緊急性が出てきたらアドバイスどおり、警察等に対応をしてもらおうと思います。
ただ、やはり私も彼女を失いたくないので、
非常事態には車飛ばしてでも彼女のもとに行こうと思います。

突然このような相談をしてしまい申し訳ございませんでした。
そして、本当にありがとうございます。

>>303

母親失格！

>>303
うちにも小さい子が二人います。
お気持ち、痛い程わかります。


ご主人に話してみてはどうですか？

今ふと>>304さんの発言を辿ったら、いつもすごく良いことを言っている・・
私が今通っている心療内科のｾﾝｾより、優秀なｶｳﾝｾﾗｰかもしんない・・
ｳﾝｳﾝと頷いてしまった。
スレ違いごめんなさい。

>>304
>>305
ベランダか？
部屋か？
どっちだよ！
はっきりしろや！
母親失格！母親失格！

303です。
皆さんありがとうございます。
306さん、
抑うつとはなんでしょうか？
307さん、
子は今４ヶ月です。少し前も子が泣いてるとき私も一緒になって泣いてしまいました…
308さん、
今から食パン食べようと思います。308さんも何もする気にならないんですね…

　　しゃぶってくれや！　しゃぶってくれや！
　　　　　　　　　　　〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛　　　
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
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　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
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　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
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　　　　　/´　 ゝ`::::::::　　　　　ヽﾐ|　　|　ー　　 　 　 ヽ ヽ　〕
　　　　　{;　;,｀/::::::━━ 　,´━ |Τ　 .|　⌒　　 　 　/　 　ノ
　　　　　}（ﾍ{ :::::::::　⌒　　　⌒´ヽﾞ　 .|　　　 　 　 ./　　／　
　　　　　　ﾚﾍ,---(_//_)-(_//_)|｀　　.| 　　　 　 ./　 ／
　 　　　　　｀ゝ{:::::::／　　 ゝ　　i 　　.| 　　⊂⌒　　／
　　　　　　 |　ヽ　　　　;;ノ^,＾──-彡彡　　/ , , /ヽ　　　　　
　　　　 ／＼＼ヽ　　　uヽ ｀ー── 彡　　//ィ.,ソ .l
　　　／　 　 ＼ヽヽ　 　u｀~´U　　　(;;(;;;;)　　　　 　/
　　　　　　　　　　　　`ｰ--‐‐'　　　 　 |　　　　　　 ｜

>>314
wikipediaによれば、
> 「抑うつ気分」とは、気分の落ち込みや、何をしても晴れない嫌な気分や、空虚感・悲しさなどである。
ということ。
貴方の心は今の生活で磨耗して擦り切れてしまっている。
ちょっと休息が必要なんだと思うよ。

エ　ネ　ル　ギ　ー　　と　　エ　レ　ク　ト　ロ　ニ　ク　ス　　の

┏━━┓┏━━━┓┏━━━┓┏┓　 ┏┓┏┓┏━━┓　 ┏━━━┓
┗┓┏┛┃┏━┓┃┃┏━━┛┃┃　 ┃┃┃┃┃┏┓┃　 ┃┏━┓┃
　 ┃┃　 ┃┃　 ┃┃┃┗━━┓┃┗━┛┃┃┃┃┗┛┗┓┃┗━┛┃
　 ┃┃　 ┃┃　 ┃┃┗━━┓┃┃┏━┓┃┃┃┃┏━┓┃┃┏━┓┃
　 ┃┃　 ┃┗━┛┃┏━━┛┃┃┃　 ┃┃┃┃┃┗━┛┃┃┃　 ┃┃　　　
　 ┗┛　 ┗━━━┛┗━━━┛┗┛　 ┗┛┗┛┗━━━┛┗┛　 ┗┛　　
　　　　　　　　　　　　　　の　　提　供　で　お　送　り　し　ま　し　た。
　　　 ／￣￣￣￣￣＼　　　　　　　　　　　　　/　／ 　　＼＼∴∵|
　　　/　　/￣￣￣￣　|　　　　　　　　　　　　 ｜　 (･)　　(･)　ヽ∵｜
　　 /　　/　 ⌒　　⌒ ｜ 　 　　　　　　　　　　 |　 　 ⊂　 　 　 　　6)
　　｜ ／ 　　(･)　　(･)｜ 　 　　　　　　　　　　｜　＿＿＿ 　　　　/
　 　(6　　　　　　⌒)　 ｜　　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿/ 　 　／
　　　|　　 ）　 ＿＿＿　｜ 　　　　∫　　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　／￣￣￣￣三
　　　＼　　　 ＼＿/　／ 　／￣￣￣￣＼ 　　／⌒ -　- 　 　⌒ /＿＿＿＿　　ヽ
　　　　 ＼＿＿＿_／　　/＼　 　／ 　＼ ｜／　人 ｡ 　 ｡ 　 丿　|　　　　　 ＜　　|
　　　／⌒ 　 　 　 　⌒＼ 　| 　　(゜)　　(゜) ｜＼ ＼|　 亠　　　/　|　⌒　　⌒　 |　　|
　 ／　人　 人 　 　ﾉﾞ＼　＼-----◯⌒つ｜　＼⊇／干 ＼ ⊆ |-(・)--(・)---|＿_|
　 ＼ ＼|　　l　　　 /／　／ 　　　＿||||||||| ｜ 　　　|　　　　　（　 |　 ⊂　　　　　6)｜
　　　＼⊇　ﾉ 　　　⊆／ ＼　／　 ＼＿/／ 　_／⌒ｖ⌒＼ 　 ）　|　＿＿＿ 　　　｜
　　　 （ 　　Y　　 　）　　　　＼＿＿＿_∪⌒＼ 　ノ　　　 　） 　|　 ＼＼＿/　　　／
　　　 ｜　_人＿,　｜　　　　　/　 　　　　　 |　 | 　　　　　　| 　| 　　/＼＿＿_／⌒ヽ､

303です。
311さんも小さいお子さんいらっしゃるんですね。主人に気分が落ちたら話すのですが、がんばらなくていいよと言ってくれます。
313さん、すみません、後で書いた方書き間違えてました。正しくはベランダです。私母親失格なんですね…

糞まみれのプレーをやりたいぜ。
お互いに浣腸してから、ちんぽを尺八しながら
顔や頭から糞をかけたりかけられたりしたら最高や。
もう考えただけでちんぽが勃起してしまう。
出来れば年配の親父や爺さんの糞が一番だが、
糞だらけになれるなら３０代４０代の野郎でも
一緒に変態の限りをつくし気が狂うほど
ぐちゃぐちゃになりながら、けつの穴に入れたり
糞だらけのちんぽを舌を絡めあいながら舐めあおうや。
又浮浪者のおっさんにせんずりを見せ合ったり、
そのまえで小便を掛け合ったら興奮してたまらないぜ。一緒にやろうや。
大阪府の南部なら良いが、大阪市内でも良いぜ。
１７４ｃｍ８１ｋｇ４３歳の変態親父や。
土方姿のままで汚れながら狂うのが一番や。
頼むから連絡早くしてくれや。
糞、ためて待つぜ。

>>319
いい旦那様でよかったじゃない〜。
我慢せず泣いて良いと思います。

>>314
お子さん４ｹ月じゃあ、まだまだ手が掛かりますよね。
ちょっとでかけるにしても、大変でしょうし…


少しでも>>314さんが、休めるといいですね

>>319
メンヘルの子供は未来の犯罪者予備軍
母親失格！母親失格！
母親失格！母親失格！
母親失格！母親失格！
母親失格！母親失格！

317さん、わざわざ意味調べてくれてすみません。そして優しい言葉ありがとうございます。心の休息ですか、やはり私疲れちゃってたのかな。休息してみます。

週末って荒れるね。(´・ω・｀)

メンヘルの子供は未来の犯罪者予備軍
メンヘルの子供は未来の犯罪者予備軍
メンヘルの子供は未来の犯罪者予備軍
メンヘルの子供は未来の犯罪者予備軍
母親失格！母親失格！
母親失格！母親失格！
母親失格！母親失格！
母親失格！母親失格！

>>295
遅くなってごめんなさい。
一番早いのは電話帳にタウンページというのがあるでしょ。
そこにくらしの情報ページというのがあって色んな相談窓口の電話番号がのってます。
青少年の悩み家庭問題その他いろいろありますから電話してごらんなさい。ね。
ここで吐き出すのもいいけれどプロの人の意見を聞くのも大事だと思うから。

321、322さんありがとうございます。少し心を休めたいと思います。

俺、30半ばのガタイ自慢のタチ！

大学時代は体育会所属！興味本位で半年前に発展場で5MEOを初体験した。
二十歳そこそこのマッチョな若造に「ケツあげろや」とブチ殴られ、
ケツ上げさせられて浣腸され、よがりまくった後、
ブリブリブリと便所で糞垂らして、
「情けない奴」と笑われながらチェックを受けた。
恥ずかしかったがまらはビンビンだった。
いよいよ5MEOだ。じきに体が熱くなった。いつも俺はタチだが
5MEOやりたくて受け志願だから興奮しまくり！
気持ちよくなった頃に正座させられウッス連呼でセンズリしながら
顔中痰や唾吐きかけられた。
「ウッスウッスウッスウッス」「もったいないだろが！一滴もこぼすな」
「ウッスウッスウッス」ビンタくらいながらかかった唾を舐めさせられた。
十分に若造のでかくなった18センチもあるまらを尺八させられた。
「うぐっ」「もういいだろう、種つけるぜ」
床の上でよつん這いになってケツ高く掲げて、若造にアヌス曝して、
「おらっ」とでかいケツを蹴り上げられ、
「ウッス！ちんぽ 欲しいっす」と泣かされてやっとまらを入れてもらえた。
「気持ちいいならケツふれよ」と命令されて夢中で振ったが、
やがて薬の効き目で体が自由にならなくなり
腰抱えられながら掘られまくった。
「もっと もっと」と泣きつきながら、久しぶりに受けをやった。
「ほら！孕めや！」「ウッス」怒号にも似た口調で若造に掘られまくった。
やがて若造と同時に発射したが、その時あまりの快感にでかい声で
「あああ」と叫び、若造にキスされて口をふさがれた。
そのあとは、ベッドに戻り、若造に寄り添いながらマッチョな胸板に甘える俺がいた。
体育会野郎が完全に女にされた夜だった。「捨てないで」と寄り添った。
それからアヌス疼いてたまんねえ！
今じゃ発展場でケツワレでケツ振る淫乱野郎っす！

本当に聞いてほしいだけなんだけど、今日デパートで、水野ジュンコのキャラのグッヅを見たんだよ。

設定はあんまり、覚えてないけど、「不幸の国のお姫様」だったと思う。友達なのはコウモリだけで、何をやってもうまくいかないけど、本当は誰よりも幸せを願ってる、とかいうヤツらしいんだよ。


可愛い不幸なお姫様が、幸せを願うのが、ファッションみたいな世の中になったのか、やたらと不幸を演じる女のこが増えて、
そのキャラと演出が、「気持ち悪いヤツは感情とか持つとキモイからww」といってるようで、店の中でものすごく辛かった。

毎日必死で生きてる自分は、そんなにおもしろいんか!?と叫びたくなった。

自分は、不幸だから幸せを願うんじゃなくて、幸せになるために今の自分の環境を受け止めるんだと思ってたんだが、
最近は、不幸だって事を回りに悟らせて、回りに頼ったらそれが幸せなのか？
ただのファッションじゃん!?と思った


たぶん、皆はいつかウチのメンヘルに気がついて笑うんだと思う。
似合わない飾りをつけてるから滑稽で気持ち悪いって。


外に出たくない。



これ以上不幸を飾りにするのはやめてほしい。
もういやだ…

>>324
思ったんだけど、育児疲れということなら、貴方のご両親には相談できない？
半年ぐらい子供つれて実家に帰ってみるとか。
あるいは週１ぐらいは子供を旦那に任せて、貴方は外出してしまうとか。

>>330
意味不明乙！
意味不明乙！
意味不明乙！
意味不明乙！
意味不明乙！



　　　　　　　　意味不明乙！

『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>319
母親だって人間です。
赤ちゃん相手は24時間、休みなんてないですもん。
疲れるのは当然です


子供のために、夫のために、いろいろしてあげたい。
やさしくて明るくていられるよう、がんばらなきゃ

そう思ったりしませんか？休むことも大事ですよ

　　　　　　　,:'"':,　　　　　　　,:'"':,　　 …おちんちんっ……！　すごっ……なんか黒いっ？……
　　　　　　,:'　,:':.':,　　　　　 ,:'　,:'::':,　　　　でも舐めてくれたほうが嬉しいっ……気持ちよさがっ……
　　　　　,:'　,:':::.::::':,,,.....,,　,,,:'　,:'::::::::':,　　　 ぜんぜん違うっ……ハｩｩって言っちゃう……！
　　　　 ,'　,:'::::::::::::',　　　 ,:'　,:'::::::::::::':,
　　 ,::'　　　　　　　　　　　　　　　　　 '::,　　しかしっ……黒いのもいいかもっ……あたしっ……
　 ,:'..　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　':,　　どうせ舐めるだけじゃ済まないんだしっ…
　 ,':.　　　 i 　　○　　　　　　　 ○　　　　',　　固いと…やっぱ……違うかもっ…
　;;:　　 　し　　　　　　　　　　　　　　　　 .;;.　　……見た目も……そう……すごっ……！
　;;::　　　 し　　　　 ､＿＿＿__　　　　　　;'.　　でも……あんまりっ…茶筒みたいにっ……
　 ':,::　　　 　 　 　 　 `ー―‐'　　　　　　,:'　　　大きいの……ぶらんと……してたらっ……
　 　'::,::..　　　　　　　　　　　　　　　　　,.::'　　……怖すぎるっ！！……
　 　 　"::;''　''　　'' 　　 ,::'''""''"''::..,,"";''"　　 そう…それだからなのかもしれないっ……！
　 　　　;:: 　　　　　　　 :'　　　　　　 :; ":;　　 ムードで……まあ……言葉はいらないから……
　　　　,:'　　　　,　　　　 "''':::,　　　　':,　;;.　　…ちゃんと…舐めてと………！
　　　 :'　　　　 .:　　　　　　　 '::,　　　 ':, ;.　　……だって…気持ちいいしっ……！
　　　;;　　　　:;.;......,,,,..､.､..､.,....､.:;､.,...､::::':,;;、
　　　;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;.　結局っ…そこに…いきつくのっ…
　　　 '::..,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　;'　……でもっ……！　黒くて……！
　　　　　 ' '''' '''' '''" " "''' '' " " ''"''''::::';''"　 固いと……すごっ……！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 堂々めぐりっ……ループ村に…なるぅっ……！

ここは凄く流れが速いんだね。
亀レスだけど>>51です。
>>53さん　>>55さん　>>293さん
レスくれて本当にありがとう。
自分の初ODは、書き込んだ後にすぐ布団に入って
（もし脱糞失禁してもいいように尻にタオル敷いて）
眠ったんだけど、なんとたったの7時間で起きてしまった。
あんなに沢山飲んだのに、自分の呆れるくらい身体テラツヨス
しかも起きたら腹が減って、グーグーなるわ、屁は出るわ。
自分の心がどんなに暗黒でも、
身体は自分勝手にしてくれているのだと思うと可笑しくなった。
どうもありがとう。

>>336
似非メンヘラー乙！
似非メンヘラー乙！
似非メンヘラー乙！
似非メンヘラー乙！
似非メンヘラー乙！


　　　　　似非メンヘラー乙！

>>336
これがあなたの最初で最後のODでありますように･･･☆

>>303
難病と鬱を持つ一児の母です。
鬱は元旦那の暴力や色々でなってしまい、今も治療中なのですが・・・

母親失格ではありません。
こうやって書き込んだりして何かしらの助けを求めているじゃありませんか。

いま育児で大変な時期だと思います。
やる気が出ないのなら、鬱の可能性も否定できません。
一度心療内科や精神科に行かれて相談されることをオススメします。

手伝ってくれる家族の方はおられますか？
やる気がないとか、甘えてるとか、（実際私もこちらのほうが辛かったです）
どうしても周囲の目は冷たくなりがちですが、
でもそれを本気で受け止めて、ご自分をいじめないでくださいね。

そして、出来るだけ家事の手を抜ける方法も考えましょう。
旦那さんと相談されて、いまこういう状態だから、
出来合いのお惣菜が増えてもいい？とか、
前日買い物リストを書いて仕事帰りの旦那さんに頼むとか、
週に一回３時間だけ、旦那さんに育児をたのんで、
その間、お出かけしたりして自分の好きなことをするとか、
お金に余裕があるのなら、一時的に、月に一回でも２回でも、
託児所にあずかってもらって羽をのばすとか。

決して、決して、悪いことではありません。
多少手抜きをしてでも、あなたの気持ちが元気になることの方が、
結局上手くいきますヨ。

糞母うぜえええ
鬱だからって
半日以上寝転んでテレビ見てるだけで
食事をまともに作るのなんて週一回
それで「家事ちゃんとやってくれ」っていったら
「お前らが全てやれ！私は病人なのよ！」
と瞬間的に切れ出す。どうみてもキチガイです。
本当にクソッタレでしたァァ

真剣に悩んでちゃんと計画して餓鬼産む家庭はまだマシだわな
その場の快楽にまかせた出来婚とか自分が餓鬼なのに産む連中はもうホントに…
てめえらの後悔はいいとして、腐れマンコからひり出された餓鬼の方がたまったもんじゃないだろうに
虐待は絶対連鎖するしな。
ほんと罪だよなあ

私なんか半日どころか、一日中壁を見て過ごした時期がありました。

>>340
言い方が逆鱗に触れたんかもな。つか切れる元気があるだけマシかもよ。
そこで「鬱だ○のう」みたいになってしまったら君の心に一生の傷が残ってしまう。

やってくれないなら自分でやってしまう位の勢いがあればお母さんも申し訳ないって
気持ちになるかもよ。やれって言われたら「出来ないのになんで判ってくれない！？」って
思ってしまったのかもしれないしょ。

>>340
苦労されたんですね。
私は親としての立場も、子供の立場としても、両方経験しました。
お母さんはちゃんと病院に通院されているんでしょうか。
お母さんのセリフからだと、鬱かもしれませんが、
他に何かしらの障害を抱えているような気もします。
ただただ、340さんが平安にすごされる日がくることを願っています。

>>330
なんとなく気持ち解ります。
不幸な私可哀想な私がファッションになっちゃうなんて
で、本当に苦しんでる人に対してはまだまだ冷たい。
ぬるま湯につかる優しさはいらないけれどもう少し言葉や行動を考えて欲しい。

危ないクズ精神病み達。お前等はいなくていい

罪だ。

まともに育たなかったんだからな。
五体満足。それは感謝するべき。

人間手のは欲が出る生き物だから。
俺も又同じ。

どうしてもっといろいろやらせてくれなかったのか？
なぜとめた？金がなかった？だから？
そんなの親の都合でしょ？
勝手にやって勝手に作ったのにどうして思い道理にさせてくれなかったのか。
あんたがストッパーかけなきゃもっと俺は上にいけたろ？
少なくとも今のような暮らしをしているはずがない。

こんな事思うのはもうくだらないって分かってるけどさ。
もう気にしちゃいないけどさ。
いや、気にしてるのかも。
いつまでもそれを引きずって5年になる。

終わりにしたい。

これから地球温暖化による気象異常で水不足で死ぬ者が多くいたり、
人口爆発に食料供給が足りなくて、
飢え死にする者が多くいたり、どう考えても
明るい未来にはならないなあ。
それなのに野蛮なやつは、本能の趣くままに
子供ぱかぱか生む。
東洋人、アフリカ人に多い。
そりゃ生まれてくる者は悲惨になるわ。
うーん動物のようだ。

>>330
よく言われていることは、
幸せは本当は身近にあってそれを感じることだといいます。

コウモリの友達がいてシアワセと感じるか、
コウモリの友達しかいないから不幸と感じるかの違いだけで。

最近の漫画やメディアって、
発信する側の、受け止める側への無責任さが感じられる時が多々あります。
それを制御することは出来ないので、
チョイスして、嫌なものは「見ない」のが一番です。

簡単そうで、難しい、でも慣れてしまえばこっちのもの。
みざる、いわざる、きかざる、です。

俺の子供って気持ち悪いのしか出来ないんだろうな。
うへへへとか言いながら生まれてきて
性犯罪しまくって親殺しにくるかもしれないから
作らないように気をつけよう。
誤ってレイープして子供が出来たりしてな
昔、結婚する直前の女子高生が強姦されて
その子供が強姦魔になってショックを受けるドラマがあった。
「私が変質者にレイプされた子供を産んでしまったので
こんな事件が起こってしまってごめんなさい」
と警察に謝りに行くシーンはドキドキした。
メンヘラの子供は遺伝してみんな辛い思いするだろう。
精神的に弱い人間はこんな大変な世の中は生きていけんよ。
でもみんなセックスはしたいか。

眠たい

>>344
あんたの子供がもし男なら
将来女殴るんだろうな。
血は抗えない。
果てしない悪意の連鎖
おわりはいつ来るんだ。

>>343
なんだお前
家の糞女かばうのか？
お前もガキ作って
虐待しろや。

>>347
今はお母さんを恨むことしか出来ないのだと思います。
誰かのせいにしないと、やるせないのはもっともです。
私も長い間、親を恨んでいた時期がありました。
私の場合は、親も不完全な人間なのだから、期待することをやめるということ、
（立派な親であってほしいと望むから、どうしても期待してしまうんです）
もう一つは時間でした。

文章からはあまり詳しい状況はわかりませんが、
鬱でなくとも、あなたにはカウンセリングが必要な気がします。
気持ちを吐き出して、吐き出して、
あるいは、いい本を読んで、
ココロを打つ言葉に触れるのもいいでしょう。
それはすぐに347さんの問題の解決にはならないかもしれませんが、
ココロを豊かにするスパイスになってくれるかもしれません。

>>354
頭のいい人はさあ。
地球の温暖化とかイジメ問題、子供を狙った犯罪とか
いろいろ考えるから子供を作らないよね。
ヤンキーの色ボケとかが育てる力も無い癖に
猿のごとくセックスして出来ちゃった婚とかで
ポンポン産んでは捨てたり離婚したりしてさあ。
いい遺伝子を持った産まなきゃいけない人が作らずに
バカ共ばっかりの子孫が増えて
日本オワタだよな。

>>354さんは
カウンセリング受けたことありますか？
私はありませんがもしありましたら教えてくれますか？

もう母親と思わないようにしてる。
家畜かなんかと住んでると思ってる
でも犬はエサやったらおとなしくなるが
ヘタに知恵あるぶんタチ悪いけどね。

>>301
いろいろ話せてよかったですね。
あなたが先日していたお話の様子から、
カウンセリングで継続して診てもらえるのはよかったですね。
薬のことも、親御さんと情報を共有できる仲なのはいいですね。
あまりに苦しいようなら、かたくなに薬を拒否せず、
落ち着こうとする気持ちを助けてくれるものとして、
頼るのでなく、一つの手段として考えてみるといいかもしれません。

>>345>>349

レスありがとう。
正直相手にされないと思ってたから嬉しい。


多分、そもそも辛いと感じたから対応してもらう事が間違いなんじゃないかと思ってしまうよ。
犯罪を犯しそうな危ない人が、病院にいくべきで、それ以外は回りに迷惑かけないよう自分でやるモノかと。

いつもカッとなってゴチャゴチャにしちゃうけど、
ファッションは人を惹くのが目的だから、
そんなファッションと病みは、全くの別物で
ファッションでは人を惹くのが当たり前で、
病んでる人は全否定されるのはあたりまえなのかと、ちょい曲がった考えかもだけど、
自分の中では当たり前な気がする事もあるんだ。
友達は、自分から「私は自分が好き。メンヘラになったのは、病んで被害者気取りするのが好きだから」って素でいってたしねw

「病んでる」って飾りが、飽きられる時期を待つしかないのかな。


心底嫌なモノ、もしくは事、行動って、わざと見ちゃうししちゃうんだよね。
影で言われてる自分の悪口をつい気になってコッソリ聞いちゃう、って感じに。

今日のキャラといい、そういったモノや行動は全部自分への当て付けのように感じるよ。とても違うとは思えない。

でも頑張るよ。

首切したいが腕力の弱い母だけでは不公平なので父も殺害しナイト
子供を精神崩壊に追いやったのは両親の責任。

>>293
ごめんね。自分が聞いて貰うばっかりで、
聞き方に回るのを忘れてた。
自分も今思いだしては色々な負の感情が、
グルグル回っているんだけど、この先もう少しそれが続くんだと思う。
記憶を消去したいけれどそれは無理なのだから、
せめて努めて思い出さないようにできたらいいね。

>>355 >>357
色々考えておられるんですね。
悪い遺伝子が増えて日本が終ったのではなく、
教育が悪くて質が低下したのだと思います。
＠はお手本とならなければならない上の人間、
間違ったことを自分の会社の儲けのために正しいことのように教える企業、etc.
学生さんですか？働いておられる方ですか？
健康なら、あなたは自分の環境を変えることも可能ですよ。
働いて、お金を貯めて、家を出て、自立するというのはどうでしょう＾＾

>>356
私自身、受けたことはあります。
何をお教えするのでしょう？

>>314
お子さん4ヶ月ならそれ普通ですよ。
ゆっくり寝ることも、外出もままならないだろうし。
誰でもその頃は一時的にそうなりますよ。あまり気にしなくても大丈夫。
普段は可愛くてしょうがないんだけどね、どっと疲れが出る頃なんですよ。
みなさん言ってるように今は少しでも休養とることが一番だと思います。
お子さん預けてマッサージにでも行ってリフレッシュしたらいいと思いますよ。

>>360
>>347にあなたの気持ちがよく表されていると思うのだけど、
小さい頃から抑圧されていたのでしょうか。
あ、5年か…今、どんなふうに暮らしているのですか？

>>362
ホントに何を聞きたいのでしょうねｗ
ひとつだけ伺います。受けてみて何か自分の中で変化はありましたか？

>>365
すぐに変化は出ません。
吐き出す場があって、すっきりして、帰って、そしていつもの日常に戻るだけです。
でもそれこそが、自分にとって大事でした。
そうやってココロのバランスを保っていたのだと思います。

>>353
俺は自分の子供は怖くて作れないな。薬の影響もこわいし
相手にも負担にしかならないのではないかと思うから。
そんな適当に子供を作る気もないしね。

松下電器、レンジ・冷蔵庫など３０５万台をリコール
ttp://national.jp/

6年間出火を隠し続けて、ほとんど製品がなくなったらまた好感度アップのリコールですよ
あなた達がわざわざ買い替え終わってからのリコール
悪質です

>>360
両親殺して自分も自殺でもしな。

ちゃんと理由を書いた手紙なり残してな。

それで全ての連鎖が切れる。

君の理論から言うとそれが一番正しいんだろ？

すぐやれ！いますぐやれ！

出来なきゃここに二度と来ない事だな。

君の神経を逆なでするだけだ。

会社の人達に内面をさらすのが辛い…
友達には色々話せるけど、会社の人付き合いって全く別物だし何か違う。
会社の人の前だと「社会に出ている大人」という名目のもと
プライドがあるから格好付けたいし、本当はダメダメで自分に全く自信がないのにやけに余裕ぶる…
会社での自分の日々はまさに綱渡りです。
例えば上司から指示がないときでもみんなそれぞれ自分で仕事見つけて
取り掛かるけど、自分は何していいかわかんない。
けどオロオロして格好悪い自分を見せたくないので訳も無くPCをいじって仕事する「ふり」をしてる…
みんなダメな所や苦手なことがあってもそれなりに得意分野があり、個性があり、うまくやってる。
けど自分には何も無い。個性も無い。これが自分には致命傷…
行動力もないし、機転が効かないし、PCも最近ちょっと憶えた程度。
人って誰でもプライドあるから格好付けたいと思う。
けど「得意分野」、「経験」、「自信」があるから成り立つし、ミスをしてもここぞって時に乗り切れる。
自分はそれが無いからここぞって時に人に頼ってしまう…。
そしてメチャメチャ「格好悪」い自分を露呈する…
そして周りからの信頼を失い、自信を失い、それに対して自己嫌悪に陥る…。その繰り返し…
物凄く出来る人間になろうとは思っていない。
ただ普通にそれなりに自信、「自分」を持って生活したい。
そうすれば、ミスをしても人前で格好付けずに素直に自分で認められるし
笑っていられ、次は頑張ろうとポジティブな気持ちになれるんだろうと思う。
けど「それなり」のプライドは絶対捨てられない。
とにかくもう辛い…。けど自信の無い素の自分を出すのはもっと辛い…
どういう心構えで生活、仕事をしていけばいいのかわからない…

>>366
ありがとうございます。
小さい時からずっと感じていた事が最近重くなってきました。
一度吐き出してみようかな。

>>370
プライドというのは大切です。
でも邪魔なプライドもあります。

今のうちに練習されてみてはいかがですか？
年齢を重ねるにつれて、そのプライドはますます固くなってやっかいになります。

「自信」がないのは、何をしていいかわからないのは、
プライドが邪魔をして、今まで周囲に聞けなかった結果ではないですか？
周囲に聞いてみっともないと思うのは、370さんだけです。
わからないことを聞いてもらって、ちゃんと仕事をしてくれる方が周囲は助かるのです。
そして、聞くことがどれだけ勇気がいるかということを知っている人が、
その中にはきっといるはずです。
そうやって自分に自信をつけていくんです。

応援しています。

>>370
何していいかわからなくて取り合えずPCいじってたら仕事してる「ふり」になる
仕事ってどんな仕事？冗談抜きで変わって欲しい・・・　ﾏｼﾞｼﾝﾄﾞｲ　orz

なぜ何していいか判らないのに質問しないかな。聞くは一時の恥、聞かざるは一生の恥だよ。
そのままずっとその調子で居るといつか自分だけの問題じゃなくて破綻するぞい。
自分に個性がないって言うけどあなたはあなたでこの世で一人なわけだよね？
それは個性でしょ。あなたっていう個人を形成している全てが。

最初からスキルがMAXあるヤツなんて居ないんです。０から始めて積み重ねて
スキルうｐしていくもんでしょ。小学1年生に因数分解しれいうやつはおらんでしょ。
最初からいっちょ前なプライドを持っちゃ自分が成長しないから。
まずは「人に聞ける」っていうスキルを身に付ける事から始めてみんかい？

>>370
>ただ普通にそれなりに自信、「自分」を持って生活したい。
>そうすれば、ミスをしても人前で格好付けずに素直に自分で認められるし
>笑っていられ、次は頑張ろうとポジティブな気持ちになれるんだろうと思う。
>けど「それなり」のプライドは絶対捨てられない。

ここが気になりました。
自信や自分を持つためにこそ、素直にポジティブに何かを掴もうとするものだと思います。
向上していく中で、わからないと言うこと、教えて欲しいと頼むことは
あなたの価値を下げるものではありませんよ。
どうぞ自分側から一方的に見たプライドのよろいを少し緩めてみてください。

>>371
膿みを出しちゃえ＾＾
カウンセリングの先生は、患者さんとの相性があるので、
いいと思った先生に話をきいてもらうといいと思います。

今日はデパスいっぱい飲むぞー

俺はロリと奇形(顔面の奇形は不可、部位欠損とかだけ)と死体(同じく顔面の損傷死体は嫌)にしか興奮しません。
欲望が叶うことはないし治せるんなら治したいんだが、
どうすればいいんだろうか。

死にたい…死にたいけど勇気がない

過呼吸になったり、動悸が強く早くなったり、急に涙が止まらなくなったり

これも精神病なんですか？
親に相談しても「精神が弱い」「男なんだからしっかりしろ」
と相手にしてもらえません

>>375
そうですね。実は>>347さんの書き込み見て私のことかしら？
と、思いました。心のどこかで一生抱えて生きていかなければいけないと
思い込んでいました。吐き出してもいいんですよね？ありがとう。

精神が弱いとか男なんだからとか
理屈がまったくわからないよね

>>377
とても安易な方法だけど、
あなた以外の各種愛好者が、あなたの家族をフェチの対象とすることを考える。
嫌悪感が多少なりとも湧いてこないだろうか。

>>376
いっぱい飲むのはODだろ、予告はやめれ。

>>377
ここでその手の話をしても共感出来る人が居ないから解決策は出ないかと。
どういう板にあるのかわからんがその手のスレを探してみる方が
いい気がするが。

メンヘルなら
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1172240168/l50
このスレの回答者はプロのカウンセラーですよ

>>378
うん、踏みとどまっていてください。
書かれていることからは、鬱状態ではないかと思います。
自分に理解できない事柄を精神論にすりかえるのは、
自分の立場が優位だと自覚する親からはよく聞かれる言葉だと思いますよ。
親御さんに言われたことについてまで悩まないようにね。

>>377
想像やネット上で写真をみつけて
オナニーするだけなら罪はないから････

犯罪に走らなければいいよ
思う存分オナニーすればいい
オナニーする分には、罪はないからね

>>378
鬱といいます。
死にたいと思うくらいになるまで、今日までずっと我慢してこられたんですね。
もう我慢しなくてもいいんですよ＾＾
相談相手は親ではありません。
心療内科か精神科の先生です。
話を聞いてもらって、薬を処方してもらって、気長に治療していきましょう＾＾

>>379
そうですよ、379さんのことです。
ココロに抱え続けるのが難しいと思ったら、吐き出していいんです。
いってらっしゃい＾＾

>>378
男のくせにとか男なんだからってさ、生まれてきた時に男として
生まれたんだからそれ以上の「男らしさ」要求すんなよなーって思うよね。

SADとかPDの可能性はあるかも。ただ、可能性だし身体の疾患の
可能性も皆無ではないから出来れば

内科＞脳神経外科＞神経内科＞心療内科　の順に可能性を潰していくのがおすすめ。

しかし「男なんだから」なんでしっかりせんとあかんねんと。納得いかんなぁ

>>381
それ試みましたが無理だった・・・

>>384
オナニーしたいが、ネタの入手が難しい。
特にロリ。

ロリの魅力はやっぱりあの飾り気のない胸とツルツルで綺麗なアソコだな。
正に純粋って感じだ。
大人は汚いから嫌いだ。見た目も中身も。

>>382
みんなそれぞれ性癖を持っていると思う。
顔の見えないネットでなら曝け出せるんじゃないかと。

>>387
あなた前もそういう事言ってた人だよな。魅力とか力説せんでくれん？
前も言ったけど治したいだけならそういう事羅列する必要ないでしょ。
そういう事を書いて人に見せたいだけと違うんかと。

>>388
嫌悪感しか湧いて来ない・・・

レスたくさんありがとうございます。
スレ汚し失礼いたしました。

>>387
>それ試みましたが無理だった・・・

そうですか…大したアイディアではないと思ってはいたのですが、
無理だったというところに軽くショックを覚えました。
あなたは独身なのかしら。
もし妻帯者であったり、結婚を考えているなら
妻子に実害はなくても生理的嫌悪や脅威を感じるだろうから
積極的に解脱を試みることをお勧めします。
役に立てなくてごめんよ。

ﾘｽｶ辞めて２年経つのにまた切りたくなってきた
薬だって辞めれたのにさっきﾘﾀやってしまった
ﾊﾞｲﾄで先輩に注意されただけなのに
自分が悪いから注意されたのに
それだけで切りたくなってﾘﾀやった自分が許せない
弱い自分が許せない

>>389
それも彼なりのオナニーの一つでしょw

>>389
あなたの性癖はノーマル？
下ネタ嫌い？
下ネタ嫌いの女性マニアってのも存在するんだよなあ。

>>394
はい。
カタルシスを感じますね。
話を聞いて欲しいスレの面目躍如ってとこでしょうか。

こうなったら嫌だな、って思う事は実現して
こうなったら嬉しいな、って思う事は実現しないんだよね

余ってるから欲さない、足りないから欲するってのはよく分かるんだけど････

やっぱつらいな、何も望まないのが一番なんだろうか･･･？

あぁなんだ、そうだったんだ。
…自分がバカみたいだ。

>>394
なんでそんなｷﾓい事に付き合わねばならんのかと・・・

>>395
やかましいわ　俺はもうあんたとは関わらん。無理
未成年の人も見てるとこで分別なさすぎ。ｷﾓい

鬱で精神科にかかっている。
大学病院の精神科なので、薬は近くの薬局に処方してもらう。

数日前に薬局に薬を貰いに行ったら
小学生時代に私をいじめていたグループのリーダーに会ってしまった。
受付に座っていて、確か肩書きは薬剤師だったと思う。
昔と全然変わってなかった。処方箋に名前が書いてあるから
向こうも気付いてる。
なんかね、呆然としたよ。

返って自分が惨めになった。もう薬局変える。

>>397
んー　欲しても欲さなくても結果は同じ、ってもんでもないんでない？
望まないほうが手に入る、みたいなヘンな願掛け？みたいになるから
欲して手に入れようと心掛ける方がちょぴっとだけ有利な気がする。

>>400
変えた方がいいと俺も思う。そこで敢えてトラウマに立ち向かう意味も
必要もないとおもう。

>>399
基本的に未成年は2ｃｈやっちゃダメだと思うんだけどね。
テンプレに下ネタ禁止は書かれてないし。
このスレはこうあるべきって妄想している
差別主義者多いねココ。

死ぬのは恐いけど、今終わらせたら周りへの迷惑は最小限で済む気がする。
もう自分無理です。
これ以上醜態さらして生きていたくないです。
でもやっぱり死ぬのは恐い……

大人の女が子どもより魅力的じゃないんだよね日本は。

好きな子役が成長して行くのがなんか切ない…素直に喜べない。
なんか少女から女に変わる瞬間に敏感なんだよね。
やっぱりロリコンってつら過ぎる。

なんかもう無理。今日はもう落ちます。想像だろうがなんだろうが
容認出来んもんは出来ん。潔癖やとか奇麗事とか言われようが俺には無理。

他の人には関係ないのにきつい書き込みしてごめんね。

みなさま、おやすみちゃん。

>>402
ありがとう

>>404
死んだらダメ。
よかったら話を聞こうか。

>>401
レスありがとう
そうだね、頑張ってみるよ、ありがとう

>>404
「醜態」も他人の目から見ると、自分が思うほどのものではないんじゃないかな。
周りに迷惑をかけていると思うなら、それに対処する勇気も時に必要だよ。
どういうことについて言っているのかわからないところがもどかしいけど、
恐怖を克服してまで死ぬことなんてないよ。

すいません。ちょっと聞きたい事があるんですけど
メンヘルの掲示板を見ると、よく歌手の鬼束ちひろののスレが
たっているんですけど、なぜなんですか？
オカルト板にもたっているし。
でもデータ落ちしているスレばかりなので、彼女がいったい
何の病気なのか分かりません。
彼女に何かあったの？

私も気持ち悪いから寝る。

おやすみなさい。

めっちゃ嫌われてんなー俺。

やかましいわ！

>>413
どうしてそう思うの？

>>400
薬局変えた方がいいよ
そこまで無理して築かなきゃならん間柄（お客と販売者側）じゃないんだから
治すためのお薬もらうのに、わざわざ辛い思いしなくてもいいじゃん
>>404
辛くて死にたい･･･ってのはよく分かる
でも、怖いってのもよく分かるよ
すごいよくわかる
>>406
ありがとう、おやすみ
夜は冷え込むから、寝冷えしないようにね

仕事辞められるかと思ったら人がいないから駄目になった

不眠症酷くなって心もボロボロ…頭も痛いしもう苦しい

>>412
おやすみなさい、よい夢を

自分は浪人生で接客バイトしてる。
外では自分に自信があるように振る舞ってるけど、家にいると親や客に言われた嫌なこととか自分の情けなさとか考えたりとちょっとしたことで息が苦しくなって、涙が突然溢れて止まらなくて、胸が苦しくて仕方がない。。
この前バイト中にすごく気分が落ち込んで泣きそうになった。
小さなことで涙が出る弱い心がすごく嫌だ。

>>417
お仕事ご苦労様。
通院はしてるの？

>>417
眠れないと心身ともにきついよね。
辞めるに辞められない事情かもしれないけど、あまり無理しないでね。
体力的につらいながらも働いていることは、上司に告げてもいいんじゃないかな。

>>417
逃げちゃえ（無責任

身体壊しても、会社は責任とってくれないよ
私もブッチして逃げたことあるよ
無責任だけど、そういう事もアリかと思う

>>419
人は誰でも弱いところがあるもんだよ。
あまり考えなくていいと思うよ！
浪人だと色々大変だろうね。
今は夢を叶えるための準備段階なんだよ。

>>419
涙は自由ですよ。
小さなことで涙がでるまでに弱ってしまった
ご自分のココロを大事にしてやってください。

>>415
ロリに人権はないみたいな雰囲気です。

ID:MSd3YpPRさん
このスレでこれ以上の書き込みは不快になる人が増えるだけですから
以下のｽﾚで治療や交流などの情報交換をしてみてください

【性倒錯】パラフィリア【異常性癖】２人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170527749/

>>419
責任感から職場では気持ちが張っているけど、
うちでは弛緩して素に戻るということもあるかもしれないね。
自分を情けないと考えて責めないようにできるといいね。
失敗を自分への思いと切り離して、失敗という事実の分析に努めるなど、
次に繋がるように考えられるといいのかなぁ。

>>425
どう思うかは人それぞれだからなぁ。
誘導先に行ってみるといいよ。

>>426
ノーマルな人の意見が訊きたいんですが。
なんでも話してみればいい
とテンプレにも書いてあるし。

>>423
>>424
>>427
ありがとう。未来の自分が強く笑っていられるように、今を耐えて頑張る。

>>428
ずっと前からいってるんですよそこ。
他のロリコンスレも。

>>408
>>410
レスありがとう。
｢醜態｣は、親が言ってることだから。

去年就活に失敗して、家に帰ってしまった。
来年には実家から出たいから、自分なりに計画を立てて実行に移そうとしていた。
さっき、父親と些細なことで喧嘩して、家を飛び出して近くの公園で泣いてた。
自分はわがままだし甘ったれだし、親にしたって裏切られたと思ってるだろうし世間に対してメチャクチャ恥ずかしいんだろうってことは理解してるんだけど、
それでも自分の悲しみばかりが先行して逆ギレばかりしてしまう自分がいる。
そんな自分は、これから社会に対応していけるんだろうかとか、ただでさえ自分は劣ってるのにとか、
何か色々あふれてきて、いっそ私がいなくなったほうが良さそうだなぁと思えてならなくなった。
これも甘えなんだろうけど……ごめん、まだ冷静にはなれないです。

>420心療内科に行ったら何らかの精神病を告げられそうだから普通の内科でデパスやマイスリーと不整脈のワソランをもらってます…

>421本当に辞めようと上司や他の社員に過呼吸や不眠症も告白したのに会社の都合で辞められなくて告白した社員や上司に変に気を使わせてる時もあるから申し訳なくて余計に心が不安定になってて…

>422逃げたら職場の仲間に迷惑がかかる、とか常に他人を優先しちゃうから逃げたくても逃げられないんです。先月から何日か休んだだけでも迷惑かけてるからそれも余計に申し訳ないって思って…

>>430
未来も大事かもしれないけれど今も大事にね。
無理して笑う必要もないんだから。
適当に行こうよ。

きのうスーパー銭湯で１０歳くらいの結構大きい女の子がいて萌えたよ。
やや膨らみはじめたオッパイと無毛地帯につい目が逝っちゃった♪

>>432
そうかぁー、つらい立場なんだね。
でも、あえて言えば、そういうことで死を考えちゃダメだよ。
いくらでも取り返せるやり直しができることじゃない。
不安はたくさんあるだろうけど、その自分自身の不安に取り込まれないようにね。

いとこ(小2)がくっついてきたりほっぺたにキスしてくるのですが。
好意を持ってくれるのは嬉しいけど、ストレートでどきまぎしてしまう…

>>431
そうかそうか。
うーん。俺の意見としては事件を起こさなきゃ問題はないんジャマイカ？
ってところだろうか。
実際悩んでいる人も多いんだろうな。

>>433
辛そうだなぁ…
少しでも休めるといいんだけどな。
不眠は辛いよね。
何かいい方法はないかな？

瞬殺出来る薬が欲しい はやく死にたい

>>429
妄想するのは自由
その妄想で自家発電するのも自由
だけど、行動化したりその危険があるなら病気
カウンセリング受けて治療して、犯罪者にならないよう
努力した方がいいと思う
↑
ただし、自分、ノーマルじゃありません
あと、カウンセリングとか受けてません
自分なりの昇華方法をみつけて折り合いをつけることが出来るようになっただけ
あなたもそういう解決方法を探してみたらいいかも

ノーマルな人の意見じゃなくてごめんよ

>>438
すごく多いと思いますよ。
U-15ブームを見てもわかるように、
日本人のロリ好きは諸外国を圧倒しています。
国民性と何か関係があるのでは？

>>441
どんなアブノーマルですか？

>>441
普通にセックスしたい。
犬の散歩等で少女と遭遇する機会も多いけど、
可愛い子がパンツ見せてたりすると手を出したくてたまらなくなる。
もちろん、絶対にやらないけど。
仕方なく洋モノの幼女本番とか見て抜く毎日。

母がここ数年おかしい言動を取ることがある。
下の階の子供（その家族とは面識がない）が泣いてるのは自分のせいだとか、盗聴されてるとか…
自分の会社には食べる物についての不文律があるとかまで言いだした。
さっき言い合いになって「（上記のことは）ありえない」と言ったけども「言わなくても判るでしょ!?」とまるで話が通じない。

更年期障害とかなのかもしれないけど、訳が判らなくて一緒にいたくない。
でもどうにか昔の母に戻って欲しいけど自分にはどうにもならない。
もう嫌だ。

正直最近気持ちがいいのは10〜15歳くらいの女の子をネタにして妄想を膨らましての自慰。
その年代にしかない愛らしさや硬さの残る肢体、細い足など思い浮かべつつ、
尖った小さな尻の間の尿道を舌でえぐったり、
キツキツコリコリであろう膣の肉襞や指一本入りそうにない肛門に肉棒を無理矢理ネジ込んで
抜き挿しするところを想像するとたまらない快感を覚える。
そんな自分のロリ指向は処女性愛好というより破壊衝動や征服欲に根ざしている気がする。
同年代の女性と付き合えない訳ではないので、とりあえず今はそういう衝動を抑制できてはいるが…

ちょっとはやいけど…おやすみちゃん

>>445
最近では更年期障害も、一つの病気として丁寧に扱ってくれるようになったので、
まずは更年期の検査、ということで
一度お母様を病院に連れて行かれたほうがいいと思います。
あなたも疲弊してくるだろうし、お母様自身も苦痛が大きそうなのでぜひ。

女は子供のうちからある程度精神的なものが形成されてる気がする。
男はほんとにガキって感じだけどね。
多分その子供のうちから形成されてるもののうえに年月と一緒に
色々なものを学んで思春期に入るからさらに複雑なわけだ。

社会状況を映し出しすのも女だと思う。
子供がミニスカはいて化粧して色気振りまいたり(可愛いけど…)
ブランド主義なんて絶対おかしい。
今の社会の価値観に汚れないでいるのはムリかもしれないけど…。
グラビアやってる女の子達は成長してもささくれず、したたかに
生きていけるのかな。

>>432
些細なケンカなんだから気にしなくていい。早く家に帰って謝れば
済むこと。世間体なんて気にしない気にしない。
自分は自分をしっかりもってれば大丈夫。
両親を大切にね。
就職うまくいくといいね。

>>443
ここで述べることは遠慮します
私は第三者の意見を必要としていないから
そうして、第三者を不快にさせる気もないから
あなたが２１禁板にこられるようになったら、見かけることもあるでしょう
ＳＳ書いてますから

>>444
私みたいに小説を書いてみてはいかがですか？
同志のいるスレに（ちゃんと２１禁のところ）投下してレスを貰えばすっきりするかも
実行しない点は評価に値しますが、なんともはや際どいところにいるようで
できたらちゃんと治療を受けるべきだと思います

>>436
兄がいるから、自分はいなくてもいいかなって、どうしても思ってしまいようです。
兄には言わないことを私にはよく言ってくるし……(兄も就職浪人だった過去あり)
親には申し訳ないと思いつつ、期待に応えようとか、喜ばせてあげたいって思えなくなっちゃった。これもどうなんだろう……

今、教習に通ってるんだけど、仮免に一発合格できなかった。
それを報告したら、｢母も兄も祖母でさえ全部一発合格したのに……｣って言われちゃった。
仮免にはその後受かったけど、実技で何かとちるたびに｢皆はこんな失敗しなかったんだろうな｣って思うようになってしまった。

自信なんか持てないよ。不安ばっかり。
甘えるなって自分自身で思ってても、無理。
死ぬの恐いって気持ちだけで生きてる感じ。

>>451
２１禁板って何のことですか？
ピンク？

ID:MSd3YpPR
この板は、未成年もかなりの数（むしろ大半）利用しています
そういう具体的な書き込みをするのはやめてください
あなたの書き込みがトラウマになり、別の誰かが精神を病む可能性
そういう構図もきちんと想像してください
今、あなたがやっていることは他者の意見を求めるという言葉にかこつけた
露出的で露悪的な行為です

>>453
そう。
鯖が変わったから今は１８歳以上でもいいらしいですが
心情的には２１歳以下の人に出入りして欲しくないと感じてます

明日は大会だから早く眠らなくちゃやばいのに眠れない。
集合早いのに恐いよ。寝坊したらやばい。起きてようか迷ってる。
しかも4日間も熱出して、練習参加できなかった。恐い。
一応弱小校の中では主力なのに。
大会で良い結果とれたらケーキバイキングに行く。
本来は甘いもの大好きなんだけど、一回摂食障害みたいになってから(今は治ってる)、甘いもの食べるのが恐い。スイッチが入りそうで。
それも恐い。なんか心配してたらおなかすいたｗ
恐いよ。

今まで皆勤だったのに昨日早退しちゃった。
保健室に行って寝かせてもらうだけのつもりだったのに、先生たちが帰れって。熱が高いからって。30分くらい押し問答した。
結局早退を決めたのは自分なのに猛烈に腹立たしい。
心配してくれたのは分かってる。ありがたいと思う。
でも悔しい。
熱出しやすいから、たかが38℃の熱で遅刻だ欠席だ早退だ、ってしてたらきりがない。
間違いなく欠席2桁行く。
そうなったら先生は絶対に｢もうちょっとどうにかならないか｣って言う筈。
どうすればいいんだよ。

長文ごめんなさい。

>>452
家族には、愚痴など歪んだ部分を押し付けられる役目の者がいるのもよくあること。
見くびられているんだろうね。
私も似たような立場ですよ。
私はいたたまれなくなって長女だけど家を出たし、嫁にも出た。
私がいない実家はどうかといえば、力の強い者（うちの場合母）が、
今度は私の次に立場の弱い妹を犠牲にしていた。
誰かを貶めることで自分の威厳やプライドを充足させることができるという
実にちっぽけでくだらない自己満足の連続なのかもしれません。
そういうことにあなたが打ちひしがれるのもわかるけど、
そんなことに自分を潰されてたまるかという思いもたまには必要だよ。

>>454
未成年を利用させないようにしないとね。
次のテンプレに入れてみればいいと思います。
未成年を盾するのは本末転倒でしょう。

>>458
それこそ本末転倒でしょう
２ちゃんねるは幅広い層を受け入れている
だけど、２ｃｈのお約束である利用規約には過度の性的・下品な発言は
ピンク板へ移動するよう指示されている
この場合、明らかにあなたが板違いだし、既に可能な限りの誘導も
してるのにいつまでも居座り続ける行為は荒らしと相違ないよ
大人だという自覚があるなら、もう少し自分の発言を顧みるべきだ

>>448
ありがとうございます。
こんなことリアルの友人には愚痴れないので、ここで聞いてもらえて話を聞いてもらったら落ち着きました。
やはり更年期障害なのでしょうか。
一度心療内科に行くことを勧めたら「そんなことしたらクビになる！」と怒られたので、
病院に連れて行くのは難しそうですorz

仕事の愚痴ならちゃんと聞くつもりだけど、誰に言っているのか判らない怒った口調での訳の判らない独り言は本当にやめて欲しい。
私も妹もビクビクして過ごすのは嫌だ。
最近ご飯食べる量が減ったことを母が怒るけど、それは一緒にいたくないせいだとは言えない。
食べ物の好みが変わったせいでもあるんだけれども、
それを「会社の人に言われたからだろう」と私を裏切り者扱いしたこともあったりした。
…思い出したら欝になってきた……

>>458
「ﾃﾝﾌﾟﾚに書いてないから」と、愚にも付かないガキの理論で
人が不愉快になることをわかった上で垂れ流しにするのは荒らしです。
「乾燥機に猫」の与太話と同じレベルですよ。

人間の感情で一番強いのは、憎しみみたい。
相手を思いだしては悲しくなり憎しみがわいてくる。
愛と憎しみは裏表の関係だと思う。
はやく忘れたいよ、そうしないと気持ちを平静に保てない。

>>460
更年期障害の管轄である婦人科を入りやすい入り口として、
診察を受けたうえで精神科に回されることを念頭に置いたほうがいいかもしれません。
なので、できれば総合病院のほうがいいかも。

攻撃的な人格は親とはいえつらいですよね…。

>>462
あーやっと電車が空いたー
それにしてもどうして憎むの？
憎まないで理詰めで返したらいいのに。

また夜がきた
吐きそう

私も吐きそう

>>459
>>461
いいえ。
２ｃｈから未成年は締め出すべきです。
もう遅いので寝ます。
また来ますね。

質問です。良い医者と悪い医者の見分け方は・・・
ありますか？

いま通っている医者と相性が悪いので。

>>457
強いですね。見習いたい。

母は普段は大好きなので、色んなことを言われるたひに大ダメージを食らってます。影響力強すぎ。
父親は大嫌い。あんな大人には絶対なりたくない。軽蔑しかできない。

潰されてもいいかなとは思ってる。
恥かくのは、残された彼らだから。
悔しいとか思えないあたり、自分終わってるなぁと思うけどorz


何だか少し落ち着けました。
話を聞いてくれてありがとう。
お風呂入って寝ます。

過剰なエロや下品なレスは不快に思う人もいるので控えましょう
ってのをテンプレに入れた方がいいかも

自分が怖い 怖い

落ち着いた…。ごめんなさい。

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー

>>470
同意
今回みたいな人の相手を際限なく繰り返すのは疲れる

デパスが１錠じゃ効かないんだけど２、３錠飲んでも大丈夫かな
とにかく眠れれば何錠でも

>>474
お疲れ様でした

心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は禁止。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。


こっちのが具体的でいいかな

>>476
どうもありがとう
私の前にもあの人の相手をしてたみんなに心からお疲れ様

具体的でいいと思う
あまり縛りが多いのは本当は良くないんだけど、ここは初心者には
しきりをひくくしてるべき場所で、あんな相談が来てたら慣れてる人でも
ひいてしまうもんね

文章製作、本当に乙でした。

>>475
とりあえず、１時間待ってそれでだめなら１錠追加
更に１時間まってだめなら１錠追加
一気に３錠飲むのとかはお勧めしたくない
次の診察で医師に、デパスじゃ効かないことを告げて処方変えて貰って

本当にきつい時に打ち明けてスルーされて逆に頼られ続けると、もう何も言いたくなくなるね。
普通の会話もスルーで一方的に聞き役にされてしまう。

連日これで、会話が億劫になってきた。自分の感情も何が言いたいんだかもわからない。

>>479
あるね、そういうこと
リアルでもネットでもすごくよくある
そういう時は、相手を変えて対応するのがいいよ

この人は話を聞いて欲しい人だから私の愚痴は言わない
この人は、私が弱ってるところを見せても大丈夫だから愚痴を聞いて貰う
前者には諦めて徹底的に聞き役に徹する
後者には、少し悪いなという罪悪感を常にもちつつ相談にのってもらう
使い分けは悪いことじゃないと思うよ

辛い恐い苦しい

母親が更年期鬱でこまってます。わたしのパニック障害やかこきゅうのメンヘラってこの母のせいでは。八つ当りされて、ストレスで過呼吸でて、ねむれません。父は母を甘やかしてるし。こんな家、早く出たい。

>>478
ありがとうございますだ
１時間おきに飲んでみますだ

>>482
頑張ってるね
もし、家庭環境が原因で休めないなら、医師に相談してみて
一時知的に退避入院させてくれるかも
三日や一週間、家族から解放されると症状落ち着くかもしれない
医師とよく話って見て

自分の身体を覆ってる皮が嫌いだ。人に何を言われても自分が嫌だと思ってるから他人がいる場所に行くのが辛い。かと言って他人に身体をいじくられるのは怖い。自分はどうしたいんだろう。親に話しても全く相手にしてもらえないばかりかウザがられるし。気持ちはわかるけど。
生まれついてのものは誰も悪くないし何処にもぶつけ所がないのは頭では理解してるのに親の対応に怒って当たる自分の内面も嫌い。
もう現世終わりにして来世かそのまた先に期待したい。

友人の女性に統合失調症の人がいます
私（男性）は病気ではなく、日々の生活を謳歌しています

毎日のように死にたいと連絡を入れてくるのですが、正直うるさくなってきました
今までに1000以上の連絡を入れられています。
こちらの都合は考えず、深夜、早朝、勤務中も構わずにです。
「死にたい」との連絡に対し無視をするわけにもいかない。自分の生活に支障がでますが、連絡に対応しています
こちらから「これ以上連絡を入れるな」との返事もできない。相手がどのような行動に移るかが怖いからです。

こちらも暇ならば、しっかりと連絡に答えてあげたいのですが、私にも都合があります
勤務中の連絡は非常に迷惑です。深夜の連絡で寝不足がちのときもあります。趣味の時間、同僚と遊んでいるときに連絡をいれられると楽しい気分でいられなくなります。

どうすればこのような状況をぬけだせるのでしょうか？
有効な解決方法が見つからないようでしたら、こちらから「これ以上連絡するな」との旨を伝えるつもりです。

>>480
うん…そうだね。分けるのはやろうとしてみた。
ことごとく失敗に終わったけど。

>>480もよくあるということは、もしかしたら今自分がそうさせてるかもしれないね。だとしたらごめん。
レスくれてありがとう。相談のジャマをしてはいけないのでお暇します。

このまま普通に寝てしまうと嫌な明日が（厳密に言えば今日だけど）待ってるのではと考えてしまい、死にたくなってしまいます。
死ぬというか消滅しちゃいたいです。

寒い〜。
胃がイテ〜。
寝れね〜。
胃薬も眠剤もゲロちゃって、もったいねー。
久しぶりに褐色の・・・出た。

さあーどうすべ？

『根元までくわえてみ？そこが根元か？』
て言う男はどう思う？別れた彼女だからかな。なんか
奴隷みたい。車でエッチして終わりだし。イラマチオって何？？

ストローですするのだ

キレがあるのにコクがある

>>487
分かるよ、その状態。>>479をしてくる相手が友達なら、
距離を置いていって離れた方がイイよ。
私はそうしてくる相手が彼で、非常に困っている。
私自身もフェードアウトした方がいいと思うんだけど、
繋がりが深すぎて容易に出来ないのが・・・。

>>486
私はそういう相手が「彼」なのですが、毎日、電話電話でした。
明け方まで話すこともしばしば。
「このままじゃ私の心身の健康が悪化する！」
「そうしたらこうして聞いてあげることすら出来なくなる！」
「だから夜1時には寝るから連絡は0時まで！」と宣言しました。
おかげでだいぶ、楽になりましたので、参考までに。

すっごい腹がたったとき
すっごい傷ついたとき
誰かに頼らずに立ち直る方法が知りたい。
菩薩のようになりたい。
どうすれば？？

482です。484の方、ありがとうございます。幸い私の症状は、軽いのでなるべく母とかかわらないよう、家を出れる日まで、がんばります。

>>494
自分で自分に対してカウンセリングすると良いよ。
自分が感じていることを客観的に自分に問うの。
「なににそんなに腹が立ったの？」
「どういう気持ちだった？」
「なんで腹が立つのかな？」
段々、自分の気持ちを受け止めることができるようになるよ。

いいんだよ。(￣ー￣)

最近調子悪いです…ボーっとして常にもやもやする。泣きたい叫びたい。
もう将来への希望とか、なくなりそうです。ずっとこんなままだったら将来も楽しいことないよ。一生を無駄に使うんだったら今死んだ方がいいのかも。
でも本当はどうにかして今の状況を脱して楽しい人生が送りたいな。パーソナリティーなどはどこまで変えることができるんだろ

>497　グリーンだよ！(￣▽￣)


・・・すまん、ついw

>>494
んー。好きなマンガ1巻からひたすら読む

>>498
パーソナリティーはその人の個性なので、変える必要ないと思うよ。
今の状況を脱する為には、
「具体的に今、何ができるか」を考えること、
それを少しでもいいから実行に移す勇気を出すこと。
自分自身を丸ごと受け止めるのは、自分にしか出来ないことだよー。

>>496
>>500
レス�dです。
あともう一個質問っす
ぶちってきた、まさにその瞬間は？
何か心臓が肋骨つきやぶって、ぐわんってなるほど
怒りや悲しみがこみあげてこない？

>>501
個性と言えばそうだけど…。でも今辛くてしょうがないのは自分の性格のせいだから変わりたいな。
でも変わりたいって思いつつ、私はどこをどう変えたいとか何も考えてない。考えること自体がもう億劫です。
ただの甘えなのは分かってるけど…ダメ人間ですね

>>498
最近調子悪いからこう将来への希望とかさ、ありえなくなってんじゃない？
そういうときはさ、考えることがすべてマイナスになっちゃうと思うんだ。
脱したいと思えるようになってきたんなら今はこれでよし！と思うことで少しは
楽にならないかな？

>>504
最近特に調子悪いけど、でもいつもの不快感がさらに強まっただけなので…。結局何も変わらず。
いつも将来に希望がないです。もうなにもない。

>>502
あるある。もうさ、手なんかワナワナ震えてくる。
そんなときは深呼吸とか言うじゃん、でも空気も吸えないほど辛くてさ、
だから一気にガーっと吐出してる。
声でもなんでもいいから吐出すってのはいいらしい

>>505
不快感ねえ。例えばどんなかんじなの？

>>505
生まれ持った性格をどう活かすかどう付き合っていくかですよ
駄目と思い込んで無理して変えようとするから余計にきつくなる
あたしも不器用で生きづらいけど生きることは放棄できないから
諦めて開き直るしかないんだけど難しいよね
考えても状況変わらないしろくなこと考えないから
気が済むまでここに垂れ流してなよ
そういうの知ってて仲良くしてくれてる人はいるかい

>>507
頭が重い感じ、胸が詰まる感じ、空虚感、感情が頭のなかで渦巻く感じ…です。言葉にするの難しい

>>508
友達はいるけど、言ってません。前は相談してたけど、同じ様なことばかりで友達もうんざりしてると思う。もう自分から近付くのも辞めた

あたしより弱いから好きだから何も言わなかったけど
考えてることが読めたから合わせててそしたら末永く付き合ってけると思ったのに
せっかく時間かけて心開いてくれたのに関係培ったのにいっぱい我慢したのに
大事だからこそ辛くなるのはお互い様なのに自分がしたことをずるいとも思ってないの？
あたしが本当に大切に思ってるのが負担なんだろうけどそんなのわがまますぎるけど
純粋すぎる故のずるさだから怒ることすらできなくて
何でもいいから幸せになってくれたらいいのに

私は枕カバーの上にタオルをしいています。
ふっとタオルをとかし、枕を見たら毛玉がぎっしりついていて毛玉が虫に見えてすごい気持ち悪くて、叫んでしまった。
その枕カバーはずしてどっかに投げたけどすごく怖い。怖い、助けて。怖いよ。気持ち悪いよ。

>>509
泣けたらいいのにね
パソコンでも紙でもぐちゃぐちゃ書いてみ
意外とすっきりするよ

>>511
よしよし大丈夫。
怖いのにカバー外せて偉かったね。
虫じゃないから動かないから大丈夫だよ。

最近不安なのですが世の中が進歩すればパソコンの書き込み者も特定されるのでしょうか？

>>509
さっきは漠然とした質問してごめんね
感情が渦巻く感じというのは自分の抑うつ状態のときにかなり近いな
考えることさえやる気力がないっつうかもうね、確かに言葉にするの難しいな・・
そう、ぐるぐる同じとこばっかまわってるようですっきりすることがないんだよね
それでもがんばって考えようとしてるところがあなたの根本でもあるのかな

>>514
世の中が進歩しなくても既に警察なら特定できるよ
ネカフェはできない場合もあるようだけども
串使った場合は知らない

>>516
そのシステムは悪用はされないですよね？？

ヤフーオークションやビデオの交換取引してますが、落札したのに返事がなかったり、
ちょっとした話の行き違いで、取引を一方的に断られたり、
なんか世の中勝手な人が多いんだなーって、人間不信に陥りそうになってます。
もちろんそんな人ばっかりではないのは頭では分かっているのですが。
たまたま評価が悪い人がたて続けだったからかな。
でも、ほっんと勝手な理由で、一方的に取引自体を断られ、こっちの発送の手間とか
梱包代とか、全部パーになっちゃうんですよ。
ビデオの交換取引では、評価性じゃなく、掲示板に自分のほしいビデオの情報とメルアドを
書き込むシステムになってるので、取引をドタキャンするような人かどうかの
判断基準がないんですよ。
今日も、ある人の依頼の書き込みを見て、ビデオをダビングしてあげます。という事だったんです。
それで私の方もすでにダビングの作業を進めていたのですが、
出来上がったファイルはＣＤ−Ｒじゃなくて、ｄｖｄ−ｒａｍじゃなきゃだめです。取引は白紙に、
みたいな事を急に言われて、、、
ほんとに時間返してほしいですよ。あとＣＤ−Ｒ代も。
こんな事ばっかりやられてると、ほんとに人間不信に陥りそうです。ネット取引はこわい。
やめたほうがいいのかな？

あーー　眠ってしまっていました。　ログ見たら、このスレあらしちゃってたようで、大変もうしわけないです。
今は体が多少重い程度だけ。　それにしても皆さんお優しくて嬉しかったー。

>>277　>家族構成
そです。
母親が自分だけ不幸に陶酔するぶんには全然構わないのですが、いつも私に飛び火するので迷惑してますｗ

私は。。。　もう充分休んだといえば休んだんですよ。休まる所がないとも言えるんで休んだ気がしないですけど。
そろそろ働くか、って考えてたら急になにもかもむなしくなってしまってついＯＤなどという愚行を。反省してます。

今日やっと、誰にも内緒で診療内科行って来たの！
でも、ばれたら責められるだけだから、誰にも言えなかった…。
摂食障害と、鬱病の可能性あり！だって。
でも、バレないように演じるよー(^-^)
どんな事に気を付けたら、完璧に演じられる？
とりあえずご飯は食べて、トイレで吐いてます

>>517
されないはずだけど警察も人間だから保証はないけどまあないよ
身内バレが怖いならホストから住んでるとこは特定できたりするから
ふしあなさんとか、ホスト表示されるとこでの書き込みの内容には気をつけてね

>>518
コストや精神的ダメージと利益メリットを天秤にかけるしか
てかそれ違法なんじゃ

質問なんですけど別に生きてるのは苦ではないけど死にたい人いますか？
こんな考えのひといる？？
生きたくないので特定の人を好きにもなりません。
だいたい平等にみんなすきです。
これってなんかの病気？？

>>506
そうそう。
自分はさっき祖母に
「○○（自分の名前）ほど素晴らしい人間はいないと思う」
なんて、ほんとうに些細な嫌味でぶちっときて、
フードをかぶって本を開き、口をつぐんで臨戦態勢に入ったｗｗ
そういう子どもなところを何とかしたい。

一人暮らしのときは、そういう気持ちを聞いてもらう人がいなくて
離人症が出てたｗ
今は母がいるから何とかやってるけれど。

私は、医者で今だにフリーター、しかも　心療内科に通ってるって　怖いよね

私は医者を辞めた方がいいのかな？　　

私の専門は心療内科でした

>>520
あなたの文面の明るさに泣けた・・・
普段から相当無理し慣れてるような気がしてさ
それでもまだ演じなきゃなんない環境にいるんだろうね
とりあえずその調子でいけるならメールのやりとりは全然OKだと思うよ
気分が落ちてるときはメールのやり取りがおすすめかな

>>523
日常がつまらないの？

>>520
ご飯はお茶とかで一緒に飲み込むようにすると比較的楽に食べられると思いますがいかがですか？
鬱とばれない方法ですかぁ。　明るく意欲バリバリっぽく演じる事かな。　つらいでしょうけど頑張って。

何が言いたいのかわからないよ・・・

>>521
ありがとうございました。
少し楽になりました。

>>525
心療内科に通ってるからこそ、いずれその経験が医者で活かせると思う
だから医者は辞めない方がいいと思うよ
詳しくは分からないから、提案だけど

>>524
臨戦態勢にはﾜﾛﾀｗ
お母さんは話聞いてくれたりするのかな
人に聞いてもらうのも吐出すことになると思うんだよね
ただの愚痴もさ、聞いてる人もなんか楽しくなっちゃうような話し方なら
いいと思うんだよね
あなたはそれなんとなく出来そうな気がするよ

>>527
日常は普通に楽しいし生きがいもある。
ただ死というものは圧倒的に充実してることが自分では否定できない。
そういう感情です。

>>520です。
>>526
メールって誰とすればいいの？友達には内緒だし、今は彼氏いないんだけど…
>>528
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽどおり、頑張ってみるね！気力がいつまで続くか、わかんないけど。

>>533
つまりさ死ぬことには意味を見いだせるけど
生きることにそれ以上の意味を見いだせないんでしょ？
死ぬことにどんな意味があると思うのか聞きたいのと
死なないことには意味を見いだせないの？

>>530
どういたしまして！

>>534
そのバレたら責められる相手とのコミュニケーションをさ。

起きてしまった眠れない

>>535
うーん。死＝充実＝生からの解放
生きる事はたまに楽しいことはあります。起きてる大半は生きることに必死で働いたり食べたり洗濯したりとか。
死なないことに意味を見出せるなら、寝ることです。
変なんですかね？？悩み。

>>537
残念ながら敵は古い人間で、メールなんて出来ないんだよね。と、なると…
口頭でバトル？考えるだけで吐きそう。

>>539
オイラも寝てるときがいちばんしあわせだお

>>541
でしょ。そしたらなんか生きてるの馬鹿らしく成りませんか？？
寝るために生きている。ような。
ねるって死ぬとどう違うの？？

>>540
敵は骨董か。うーん。最悪の事態を想定してもう返事は手紙にするかな
古い人間とはなにかとやっかいだな

>>539
生きることは楽しいことじゃないよ
苦しいことも楽しいこともあるのが生きること
だから誰しも生死の問題については悩む、死ぬのは怖いしね
でも生まれてきたのに釈然としないまま安易に死ぬのも癪だし
周りは悲しむし迷惑かかるし楽しいこともいっぱいあるし
人が大好きだからあたしは生きてる
答えなんかないけど、まあ死ぬのがちょっとでも怖かったり
躊躇があるうちは生きて悩んどきなよ
死ななくても開放感なんか味わえるしさ
今抱えてる問題(苦しみ)が解決したらいいね

怖いよ

>>543
手紙っていう方法もあったね！
その骨董の人達が、全ての原因

>>540
親御さんかな、おいくつ？
もしそうだとして被扶養者なら病院どこ行ったかはばれるよ
どなたか味方について説得あるいは説明してくれる人はいないかな
無理なら内科でお薬もらうといいよ

>>542
よくそこに気が付きましたな！
じつはそれについてはよく語られることなんだよね
育児書みたいなものでも話題になってたよ
うろ覚えだけどどちらにも共通して言える事はまったくの一人の世界に
行ってしまうってことだった気がする

５４２
とりあえず寝ることを楽しみに生きてみます。
みなさんありがとう

>>547
ありがとう！でも、敵は親じゃなくて親戚全員。
まぁ、いろんな事情があって、親にも知られたくないんだけど。
自分の保険証なら、ばれないよね？そういうの、よく分かんないんだけど。

>>548
えっ！！その話すごくすごく興味があります！！
ささいな情報でもいいのでありませぬか！！！

自分に自信がもてません。
おまけに好きな人には対象として見られておらず、彼女にすることは無理のようです。
そして数少ない友達で童貞といってたやつも実は経験済みで…ということを知り。
なんかやる瀬ないです。
なんでもうそろそろヤラハタになるし大阪で女買ってやろうかと思うんですがそれで自信つくでしょうか?

>>552
童貞とか気にすることないよ
俺もヤラハタだったし
女買っても自信つかないと思う
いつか好きな子とするまでとっとくんだ

小学校の三年の時髪の毛なくなった
帽子かぶってたけど、外に出るとみんな異物を見る目で見てきた
自分も松葉杖の人や障害を持ってる人に目がいくことはあったから
自分を見てくる人を責める事はできないって思った
見られてるの気づかないふりしてた　いっぱい笑った
親に「自分のせいで」って思われたくなかったからいつも明るくしてた
先生に、何も特別なことしてなくても「偉いね、がんばってるね」って言われた
私嘘ついて笑ってたから、友達できなかった
学校行けなくなって、家に先生がきて
「もっとつらい人はどうなるんや」って言われた
親はいっぱい心配してくれて治療にも沢山お金つかってくれた
だから愛情返さなきゃいけない
でも義務感しかなくて、一緒にいるの苦痛で、愛情返せないよ

>>523
あなたの言葉に共感できるところはあるけれど、それに大して私が無防備に発言する事が怖い。

ただ、
>だいたい平等にみんなすきです。
これは物凄く幸せな事なんじゃないかと思う。
何かを好きになれるというのは尊い事だと思うよ。それを大事にしていければと思う。
好きという感情は、ただそれだけでその人の気持ちをあたたかくしてくれるものだからさ。

>>551
ごめん。古い記憶だからはっきりとは覚えてないんだけど自分は育児書から入った。
赤ちゃんが寝ぐずりするのはお母さんと離れて一人だけで違う世界に行っちゃうの
が嫌で毎回泣くんだという説を受けて、死を恐れるのもそれに近い感情だと唱える
お医者さんが書いた本だったと思う。
ほんとにうろ覚えだけど当時よく耳にした有名な先生だったよ。

しかし私の場合は仲良くなると間違いなく対象から外れるんで最近は一生好きな人を彼女にするなどむりかなと思います。
自分ってイジラレキャラだし、まったく内面に魅力ないんで…。

>>554
それは大変だったね
髪の毛がなくなるって辛かったろうね・・・・
嘘ついて笑うってのも疲れることだと思う

親のことは気にしなくていいよ
親子なんだもの
愛情返さなきゃいけないってことはないよ
義務感で返さなくていいよ
親も義務感で返して欲しいとか思ってないだろうし
愛情返したい、って思ったときに返せばそれでいいよ

>>557
まだ若いんだし、決め付けるには早いかなぁと思うよ
俺もイジラレキャラだったけど、彼女できたよ
あと、あなたにも必ず魅力あるし、きっと気付いてないだけだよ

＞554さん
ありがとう
すごい嬉しかった　自分も他の人に優しくレスしてあげられるようになりたい
554さんのつらい事がやわらいだり解決したりするよう祈ってます
ありがとう

俺、>>489
チクショウ〜〜〜
良くなりかけて来た、
少しの安定剤と眠剤でボチボチやってきたのによー

振り出しに戻りなくねーよ。
ここでぶっ倒れる訳いかねーっつの。

寒さは治まったが、胃が痛くて体が伸ばせない。
頭は眠い。痛くて寝れない。
今日も仕事だ、行けるといい
ってかいかねば。

ごめんなさい554は自分の番号でしたorz
558さん、ありがとう

>>556
ありがとう！！！
長年の問題が解決するかも！！
激しく感謝！
ネットでしらべてみまうす。

入院したい・・・。
だから明日から毎日腕をぱっくり切って貧血になってやる
絶食してやる
入院したいんだよ・・・
生きてるのがしんどいんだよ

>>561
大変そうだね
あまり無理をなさらないように
無理すると悪化する可能性もあるし・・・
吐いてしまうってのは辛そう

振り出しに戻りたくない、って分かる気がする
俺は何もできないけど、胃の痛みが治まって、寝れますように・・・・って祈ります

>>564
生きてるのしんどい・・・・しんどいよね
俺も前はしんどかった
10年くらい死にたいってのが続いたから
最近は収まってきたけれど

でも、切るとか絶食とか、あまり自分を傷つけないであげてね
大切なあなたなのだから・・・
入院しなくても、どこか居場所みたいなのが見つかるといいね

　　おチンチンびろーん
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/
.（　　ヽ　　|∪|　　／
　＼　　　 ヽノ　/
　 /　　　　　　/
　|　　　_つ　 /
　|　 /UJ＼　＼
　|　/ 　　　 )　 )
　∪　 　　 （　 ＼
　　　　 　　 ＼＿)

>>564
入院したいの？
入院すると楽になる？

俺は病院嫌い、勿論入院なんて！！！
それこそ○んだ方がいい！！と思う。

切ったり、拒食しないと？
落着いてね。
入院って高いよね？
ちょっとリッチなホテルに泊まれるくらいに？

>>565
ありがとう。

寝ると寝過ごすかも？だから
横になってます。
ほうじ茶なら吐かない様なので
もう少し様子みて又飲みます。
脱水に気を付けて何とかなるさと
己に言い聞かせてます。

>>566
>>568
レスありがとう
もうこの場所には居たくない思いでいっぱいいっぱい

死にたいけど 飛び降りる勇気なんかなくて
リスカとか絶食しか思い浮かばない
ODは怒られるだけだし。

消えたい。死にたい。
悲しくて寂しい

>>570
寂しくて、消えちゃいたいって事だね。
うん、飛び降りなんてやめなー。（従姉がね。大変でしたよ。）
ＯＤじゃ、何も変化なく叱られるだけだしねー。

本音はどう接して欲しいのかな？
優しくして欲しいとか色々あるでしょう？
具体的に挙げてみるのもいいよ。
漠然と居場所がないってのは、駄目よ。

>>569
ほうじ茶飲んで、休んでくださいね
寝れないってのはちょっと辛そうだけど・・・・
何とか乗り切って、また医者に相談して、アドバイスや良い薬の処方が受けられるといいですね

>>571
レスありがとう
わからないけど 本当は構ってほしくて でも強がってしまう
働かなきゃいけない事考えると途方に暮れる
あと家には居たくない
楽になりたい
何もしたくない
関わりたくない
でも優しくされたい
泣きたい
死にたい

なんかいっぱい書いちゃったけど・・・

居場所がないし
寂しいし
前入院したときは 楽だった
また入院したいよ・・・
疲れたよ全部

>>573
居場所がないってのは辛いよね・・・
そして、それを変えるのが難しいってのも辛いと思う

前に入院したときは楽だったんだね
家の人に、苦しいから入院したいって言ってみるのはできないのかな？
なかなか難しいと思うけれど
それか言っても聞いてくれないのかな
リスカや絶食とかODという手段じゃなくて、
他の方法でうまくあなたの気持ちを伝えられたらいいのだけれど・・・

>>574
普段笑顔で過ごしてるから親は病気がよくなってきてるって思ってるだろうから・・・
話せない。
もうなんか頭ぐちゃぐちゃだ・・・
話を聞いてくれてありがとう。
もう少し考えられそう

>>573
強がってしまう・・か
なんとなく分るよ
俺も強がって？強いって言い聞かせてるくち。
本当は弱弱の駄目駄目なんだけどねー。
恥ずかしくて言えねー・・

働くのはもう少し心が落着いてからでもいいさ。
誰でも最初から上手く出来ないのだからさ。
子供の時に何度も転んで覚えた自転車の乗り方みたいにさ。

働き出したら家を出れるよ。
何もしたくないのは抑うつ状態がさせてるだけだよ。
怠け者じゃないから安心してさ。
君は優しいから大丈夫、優しくされるよ。

沢山沢山泣いてしまいな。

>>575
ああ、普段笑顔で接しているんだね
それは無理してるのかな？
無理してるのなら、無理せず辛い感情出していいと思うよ
我慢してたら辛いし、親もあなたの本当の感情知りたいって思ってるはず・・・

あと、もし親に心配かけないようにって思ってるんだったら
それは別に気にしなくてもいいと思う
心配かけてもいいと思うよ
親子なんだし・・・

憶測で色々話してるので、ズレてたらごめんなさい

>>572
月曜まで良くならなかったら
病院に・・って、嫌いなんだよねー。

苦しい時の神頼み。
ポンポン良くなれ〜

もう少しで起きる時間
見えないけど背中撫でて貰ったみたいに楽になった
ありがとうございます。

後4ヶ月…こんな糞朝鮮収容所会社辞めてやる。一日一日をカレンダ―に×つけて鬱と身体ボロボロになっても頑張ってる。満期になったらここにまたカキコしたいな！俺を裏切ったことに粛正を！！

>>579
4ヶ月待たずに辞められないの？鬱と身体ボロボロになったら回復も遅くなるし、
できれば早く辞めたほうがいい気がするよ
契約とかあるのかもしれないけど、病気だったら辞められないのかな・・・・詳しくなくてすまない

>>550
病院名が心療内科とかそれ系なら近いうちバレます…通知があるので
病気の理解はしてもらえなくても通院許可がもらえたらいいね
バレる前に自分から言うかバレてから言うかなど考えておくといい

誰か居ますか

いますよー

いらっしゃったんですね。
ごめんなさい。どなたも居らっしゃらないと思い込んで、他のスレに書き込んでしまいました。

マルチになってしまいますね。ごめんなさい

>>584
そうですか、じゃあこちらに書かなくてもいいでしょうか？
でも全然マルチでもいいですよ、ご自由に（＾_^)

ありがとうございます。
ルール違反と分かっていますが、書かせてください。

怒ると喧嘩腰になってしまい、物言いがきつくなります。他に人がいてもです。

あなたの友人、恋人がもしもこうだったら、関わりたくない程ひきますか？

彼氏と喧嘩
勢い余って眠剤6日分飲んでしまった。
ふらふらで気持ちいいけど眠るために飲んだのに全く眠れない
でも彼氏のこと少し頭から離れられた

>>586
＞怒ると喧嘩腰になってしまい、物言いがきつくなります
これは普通ではないでしょうか？俺も怒るとケンカ腰になるし、相手を責めてしまいます
まあ人は怒るのは自然な現象なんで、別にいいと思います

友人だったら、まあその人との相性とかもあると思うので、
ちょっとひくかもしれませんが、
怒ってけんか腰になっても、それで言いたいことを伝えてもらえるのだから、
悪いことではないとは思います。
我慢して言いたいこと言ってくれないほうが、俺は嫌かな・・・・
できればけんか腰じゃないほうがいいかもしれませんが、
まあ性格なんて急には変わらないので、別にそのままでいいと思います

あと恋人だったら、まあうちの嫁さんがそうなんですが、
関わりたくないとかは思いませんよ
やっぱり好きなんだから、そういう面も含めて受け止めます

長文すみません

>>588
ありがとうございます。

やはり少しづつでも直していこうと思います。

>>587
喧嘩は辛いですね・・・
うちも嫁とよく喧嘩します
クタクタになるまで言い合うんですが、まあ最後はまあ言いたいこと言い合えたって感じで
収まります
よくよく考えると、喧嘩することによってお互いのことが分かり合えるので、
まあ良い意味も持ってるのかなぁって思ってます

睡眠薬のODは出来たら・・・・・やめた方がいいなぁｔ思いますが・・・・・
彼氏さんと仲直り出来る事を祈ります

>>589
本当に、少しずつゆっくり、でいいと思いますよ
怒ることは自然なことですから、ちょっとずつコントロールできるようになったらいいかなぁ・・・
な程度でいいと思います

逆に俺は怒ることが昔出来なかった人間で、
10年ほど怒ったことが無かったんです
最近怒れるようになってきたんで、逆に喜んでるくらいです
感情って出したほうが楽になるんだなぁと思いました

>>591
怒らずにいられるなんて羨ましいです。
私は感情の起伏が激しく、昔から扱いにくい人間だったので。

無理せず、ゆっくり頑張っていきます。
ありがとうございます。ようやく寝れそうです。

ゆっくり休んでくださいね。
おやすみなさい

全然まとまらないけど、誰か聞いてくれたら嬉しいです

大学卒業したのに就職もせず
好きなことやってみたけど才能ある人には到底かなわず
今就職するべきか好きなことを続けるかで迷ってる
何したらいいのか何がしたいのか判らなくなって
でも悩んでる間に年はとってくし
何も出来ない癖に理想だけは高い自分に絶望してたら
憂鬱になって眠れなくなって
でも薬もらっても頼るのが嫌で飲みたくなくて
全然ダメで何も出来なくて
バイトも何度も休んでしまった

もう何がしたいんだろう…
誰かにいうことも出来ない
何が原因かまったくわからないけど辛い

>>594
好きなことがあるだけでうらやましいな、と思うな。
その好きなことは、今じゃないとできないこと？
それとも趣味としてとかで一生続けられそう？
もし、どうしても今それにしがみつきたいならそうすればいいけど
他のことにも目を向けてみたらどうかな。
理想があって、それになりたくて努力して、そして完璧を求めて。
凄いことだと思うけど、いきなり高いトコを見ずに、目の前の壁を
一つずつ登っていったらどうでしょう？
それと、何かに頼る（それが薬とか親とか）のは、
今まで頑張って苦しんできたんだったらいいと思うよ。
私も仕事や自分のプライドに完璧を求めて、追求して、壊れた。
今は素直に何かに頼ることの重要性を知ったよ。

>>594
俺はまず好きなことがあるってことが羨ましいです
俺はあまりそういうのないので
好きなことを追っていけるのっていいですね

確かに好きなことをとるか就職をとるか・・・・・これは本当に迷いますよね
俺が言える立場じゃないのかもしれませんが、
どっちを取るかってのは自分の心に聞いてみるのが一番だと思います
そして、納得してどちらかを選べばいいと思います
その方が後悔もないだろうし、やっぱり自分の気持ちが一番ですから

ただ、憂鬱でもし鬱っぽい傾向があったら、薬飲んでみてもいいかもしれません
俺も薬嫌でずーっときてましたが、うつ病になってしまって仕方なく飲み始めたんです
そしたら、ちょっと時間はかかりましたが、昔からあった死にたいって感情がなくなったんです
だから、抵抗あるかもしれませんが、薬もちょっと考えてみてくださいね
バイトも、ちょっと薬を飲めば、出来るようになるかもしれません

とりあえず、薬は飲んだ方がいいな。
病院行く意味ないよ、薬飲まないなら。

私は今専門学生なのですが
一年ほど前から休学、遅刻、休みを繰り返しています。
鬱歴11年目。頭痛、不眠(もしくは過眠)、めまい、摂食障害があり病院に通って薬も飲んでいましたが
親や学校の先生に「そんなに薬を飲んでるのに学校に行けないなんてあなたがおかしいだけなんじゃない？お金もったいないし行くな」と言われて最近は行ってません。
親や学校の先生は私が症状や心情を話すと理解をしてアドバイスをくれるのですがアドバイスを実行するとなぜか「あなたの行動は理解できない、非常識すぎる」と言われます。
しまいにはやること成すこと全て否定されて何をしたらいいのか分からなくなってしまいました。
学校は辞めたいけど事情があって辞めれません。
たまに無意識に飛び降りたくなって気付くと窓の枠に上っていたり屋上の柵を跨いでたりしていて怖いです。

今日もまた孤独な１日が始まる。
寂しい。

皆さんありがとうございます
携帯で殴り書いていたのだけど
ちゃんと書こうと思って、IDが違うけれど>>594です
>>595
理想を追い求めず楽しむのであれば、趣味には出来ることだと思います
ただ趣味にするには理想が高すぎて、それを追求するには覚悟が足りないのかもしれないと
書き込んでから思いました
今現在実家暮らしで親にも頼ってしまっているし、
薬も飲まないと平静を保てないので頼ってしまっています
本当は頼りたくないという心もあるから余計にどうしたらいいのか判らない状態です
頼ってしまっているのが本当に申し訳なくて、こんな状態を親や他の誰かに相談できないのが辛いのかもしれません

>>596
今は好きなことをとっているのですが、
実力がないせいで思うように出来ないのが現状です
なので諦めて就職の道を選ぼうかとも思うし、
もう少し好きなことを追求すれば何か変わるんじゃないかと淡い期待を抱いてしまっています
薬は一応処方してもらっていて、バイトがある日の前日は眠剤を飲んでいます
ですが朝起きられても鬱が酷いのか怠けなのか、全く動けずに休んでしまう状態です

>>597
本当行く意味が無いですよね…その通りだと思います
薬を飲むという行為がまず出来ないというのはやはり怠けでしょうか…
辛い事実があるからという理由で甘えてしまっているのかもしれません

>>598
鬱歴11年目・・・・・大変辛かったでしょうね
俺の場合は軽症うつが10年くらい続いたって感じなのですが、それ以上ですから、
ちょっと想像できなくて、うまくレスできなかったらすみません

＞薬飲んでるのに学校いけないなんてあなたがおかしいだけじゃない
これは違うと思います。やはり鬱なのだから、行けなくなるのは当然だと思います。
薬が効いていないのかもしれません。
あなたがおかしいということはないと思います。

あと、アドバイスを実行しても否定されたり、なす事全て否定されるのは本当に辛いことだと思います。

俺が思うのは、親や学校の先生のことはあまり聞かなくていい気がします。
それより、あなたの気持ちを優先してあげたほうがいいと思います
あなたが何をしたいか、どうしたいかを感じて、それをすればいいと思います
他の人が否定しても、気にしなくていいです。
なかなか難しいことかもしれませんが・・・・

あと、薬だけでなく、カウンセリングを受けられるのもいいと思います
（すでに受けられていたらすみません）
長引いてるってことは、薬だけでは治らないのかも・・・・と思いました

>>487
>分けるのはやろうとしてみた。
>ことごとく失敗に終わったけど。

そっか、経験済みなんだ……
そうして、あなたは優しすぎて却って自分を追い込んだんだね
割り切っちゃっていいんだよ
どうせこの人は聞いて欲しい人なんだから黙って頷いてようって
あなたの悩みに耳を傾けてくれる誰かが現れるまで辛いけど、
そんな時のためにこの板やスレがあると思って欲しいな


>480もよくあるということは、もしかしたら今自分がそうさせてるかもしれないね。
>だとしたらごめん。

謝らなくて大丈夫。ここに来ている時の私は聞きたい時の私だから。
できないときは何もしないし、誰にも声をかけない。
だからあなたはなんにも悪くないよ、安心して。

すぐにフォローできなくてごめん。
ずいぶんレス流れちゃったから気付いて貰えるか自信ないけど。
あなたにとって、どこか割り切れるラインを見つけられるよう祈ってる。

>>600
＞ですが朝起きられても鬱が酷いのか怠けなのか、全く動けずに休んでしまう状態です
これは、怠けではなく、鬱の症状だと思います。
眠剤だけでなく抗うつ剤や安定剤ももらったほうがいいかと思います

実家に頼るのは、別に悪いことだとは思いません。
俺も実際頼ってるので・・・・
そこは、ありがたいとだけ思って、また元気になったらお返しすればいいやみたいな感じで
いいと思います

好きなことを追求すれば何か変わるかもしれないと思われてるのであれば、
やってみればいいと俺は思います。
やってみないと分かりませんし。
それでうまくいかなくても、やろうとしたとによって後悔はないだろうし。

薬を飲むことができないのは怠けじゃないと思います
やっぱりどこか抵抗があるのだと思います
俺もそうだったのでなんとなく分かります
でも、飲むことをオススメします

>>603
抵抗はあります
ですがちゃんと朝起きれるようになりたいし、
平静を保てる状態になりたいので…何とか飲もうと思います
当たり前のことをわざわざ聞いてしまってすみません
ありがとうございます
早く元気になって、自立したいと思います

>>601
レスありがとうございます。
鬱歴11年目といっても良くなったり悪くなったりを繰り返しているので丸々11年というわけでもないです。楽しめる時には楽しむようにしてます。
そうですね、薬はあまり効いてないかもしれません。飲むと頭痛やめまいは収まるのですがやっぱり外や学校が怖く感じてしまって…。
今はカウンセリングは受けてないのですが以前カウンセリングで良くなったことがあるので、また門を叩いてみようと思います。

>>604
ゆっくり、焦らず、治してくださいね
焦ると逆に治りが遅くなるので
自立も、まあ俺が甘いのかもしれませんが、そこまで気にする必要はないかと思います
それより、体調を治すのが第一だと思います
そして、自分の気持ちを大切にしてくださいね
したいことがあるって、素敵なことだと思うので。
あと、、もしかしたらカウンセリング（保険きくもの）も受けられたらいいかもしれません
人に話すだけで、自分の心が整理されて、何か気付けるかも・・・と思います
お身体がよくなって、良い方向へ行けますように！

>>605
薬だけでは治らないこともあるんじゃないかなぁって、俺は思ってます
それは自分がカウンセリング受けて効果があったからです
話していくうちに、自分が何を感じてるのか、どうしていけばいいか、気付くようになると思います

ただカウンセリングはお医者さんの付属の（つまり保険がきく）方がいいかなぁと思います。
個人のところってお金高いし、当たり外れがあると思うんです
これも俺の単なる実体験から言ってるだけなんですが

あなたの鬱がだんだん良くなって、治っていきますように祈ります（＾＾）

誰にも相手にされない。

>>575です
あのあと やっと眠れたのでレス今更ですいません。

聞いてくれてありがとう
起きて見てみたら涙がでました
ありがとう

>>608
あなたの望みは何？
いつも自分はどうでもいい人間。嫌われる人間。
って、言っているけどこうしていつも現れる。

それはなんで？

孤独感を感じるからじゃない？
ここに来れば誰か彼かが相手をしてくれるから。

自分は孤独だって言っているのも、
そうしないと自分の中の何かかが崩れてしまう、
今まで以上に孤独になる感じがするからじゃないの？

割り込み失礼します
摂食関係のことです、誰か聞いてください
摂食スレ書いたんですけど、誰も来ないので…

>>607
毎回ID違いますが>>605です
自分の場合薬だけでは治らないと思います。
現に睡眠、摂食障害は薬飲んでも良くなりませんでしたし。
ただ、周りに病院の先生や薬についても否定されて次のアクションを起こすのが怖いです。
最近、否定されるのがツラくてヒキコモリ気味です(アクションを起こさなければ否定されないですし(笑))
自分の意志が弱いせいか何をやっても空回りな感じは確かにあるので・・・
以前カウンセリングを受けてた時は中学だったため市の教育センターみたいな所で無料だったのですが
やはり個人の所は高いですよね・・・。
通ってた病院にカウンセリングの先生もいらっしゃるので
ちょっと外に出て人と話そうくらいな気持ちでカウンセリング受けてみようと思います。
　

>>611
摂食障害ですか？
漏れで良ければ、話聞きます！

>>611
お願いします

私は中学２年生ぐらいから拒食になって、今（２３）は標準体型です
４月から専門学校に行ってるんですけど、１０日前ぐらいから酷い過食
で、体重も一気に増えました
今まで過食することはあったんですが、今みたいに毎日休み無し
というのが無かったので、すごく怖いです
学校もしばらく行ってません
病院も４月から行ってるんですが…

>>614
今もお腹が破裂しそうなぐらいで怖いです、
乱文でごめんなさい
もうどうしていいか…
何もかも疲れました

>>614
病院では医師に、どのように話していますか？
医師の見解はいかがなものになっているのでしょうか？
１０日位前に何か、ストレスが溜まるような事とかありましたか？
詳しくは分かりませんが、過食のし過ぎが怖くて逆に嘔吐してしまう
可能性もあるので、今は過食→嘔吐の悪循環にならないように
気を付けてみてはいかがでしょうか？

>>610
寂しいから現れる。他に行くところがない。
俺は誰からも愛されることなく人生を終えるんだ。

>>608
すみません見落としてましたｏｒｚ
とりあえずここに来れば孤独感は癒せるのでは、と思います
何か思ってることをお話になってはどうでしょうか？

>>612
否定されるのは辛いですよね・・・・
本当に、人を否定することはやめてもらいものです

通ってた病院のカウンセリング、これが一番いいと思います！
気楽に、話したいこと話してこればいいと思います

>>617
まだましですよ。
自分なんか犯罪者扱い。
少女が好きなだけなのに。

>>614
１０日前に肝臓悪いのが分かって、薬とお酒止められました
だから今逃げ場が無いんです、今日病院行って軽い薬出してもらう
つもりです
学校もそれぐらいから行っていません
体調が悪くて休んでたんですが、今は過食がおさまらなくて行けてない
状態です
嘔吐は怖いのでしていないんですが、今日は過食が酷く
勝手に出てきました
４月から病院に行っているので、主治医の見解はよく分かりません
最初のほうに「実家帰った方がいいんじゃない？」
といわれたんですが、帰るつもりもないし、実家は田舎なので
働くところも病院も無いです
もう行き場が無いです

>>617
他に行くところがないのは辛いですね・・・

誰からも愛されることなく人生を終える・・・・どうしてそう思われるのでしょうか？
確かに愛されないと感じることは苦しいと思います
けれど、実は知らないところで意外と自分が愛されてるってこともあるような気もします・・・

民主主義＝衆愚政治になりつつある。
猿みたいな感情論を、事実より重視する糞社会。
「こういう不審者による犯罪が多発してる」とか
「日本は欧米並みに治安が悪くなっている」とか、
全部マスコミのコピー発言、自分の意見のない猿共。
このネット社会じゃ事実のソースを引っ張ってくるのも簡単だし、
少し調べりゃマスコミの偏向報道もわかるのに、
例えば、ロリコン犯罪が増えていると思い込んでる者や、
他人による子殺しが多発してると信じ込んでる者に、
ロリコン犯罪の低下、
他人による殺人より親による子殺しが多いという事実を提示したところで、
スレの流れが変わったためしはない。
子どもを守れとか言いながら、こいつらの優先順位は、
自分の感情＞親＞＞＞＞＞子供。
そうこうしてる間に虐待は統計とり始めてから最悪になってしまった。
こうした傾向はあらゆるニュー速のスレに見られる。
事実より感情を優先するならネットを使う意味なし、
おつむが弱く、目先のことばかりに左右される
アフォのかっこ付けマン・見栄っ張りウーマンの
世間話がネットに広がっただけ。
一生マスコミに騙されてろよ、もはや司法も国民も存在価値はない、
政治も裁判もマスコミが決めて、衆愚は命令に従うだけなのだから。

>>616すいませんアンカーミスです

芸術を志向した少女写真集や
少女の美しさ、可愛いらしさをパックしたイメージ映像を
一般人の薄汚れた欲望のはけ口であるアダルトビデオ等と
同じ次元で比べる必要は全くない。

マイスリーでやっと眠れた
けれど目が覚めればまた朝から鬱みたいに沈んで何もかもが嫌で苦しい

…どうしたらいいか分からない…

つづき

何で学校行こうとしたのかさえ分からなくなってきてます
集団生活苦手で中学もろくに行ってないのに…
病院行くのも辛い、親もあてにならない、
誰にも言えない
一人で毎日泣いて疲れた
私どうなるんだろ

少女がヌードを露出することが禁じられなかったなら、
いまどきのアイドル勢力図も大きく変わってたと思われる。
少女の美しいポイントは主に
　　　顔　　　おっぱい　　　ワレメ
だが、個人差があり、顔の綺麗な少女がアイドル的に有利だ。
ついで、おっぱい。これはビキニ水着等で半露出できるが、
あくまでビキニブラで整形、矯正された形なので、
本当のおっぱい美少女の実力が発揮されない。
やはり生おっぱいが望ましい。
そしてワレメだが、これはほとんど露出されず、ワレメ美少女には非常に不利で不公平だ。
ふっくらした、具のはみ出していない上付きワレメはとても美しく、可愛いのに。
ワレメ自慢の一部のアイドルはブルマや水着を食い込ませて、アピールするのだが、
やはり生ワレメが一番だ。

以上の考察から、近年のアイドルで最も優位に立つと思われるものは、
第三位：安達祐実
　　　　　ロリなのにおっぱいが豊満でしかも美乳 　
第二位：加護亜依
　　　　　ワレメが綺麗
　　　　　喫煙をきっかけにAVにも進出
第一位：島袋寛子
　　　　　十二歳のころからそこそこ、おっぱい有るし、スタイルが良く、しかも美肌。
　　　　　股間にふくらみがあり、かなり綺麗なワレメ
　　　　　体操すわり、伸脚微開脚などのポーズでワレメをフル露出して欲しい
　　　　　十二歳のころから男性経験もあり、性感度良好なため、しばしば撮影中にワレメが濡れてセクシー
　　　　　十四歳くらいから急におっぱいが大きくなり、さらにセクシーに
　　　　　少女ヌードは普通、十五歳くらいで卒業だが、この子の場合、
　　　　　十五歳で男性関係発覚したこともあり、
　　　　　十五歳からはAV転向
　　　　　十五歳のAV出演は違法だが、この子のヌードは綺麗なので、
　　　　　特別に合法になる。
　　　　　特別に性器露出も許可され、つるつるに剃ったワレメを舐められ、
　　　　　豊かな乳房を揉まれる姿は圧巻
　　　　　この調子で音楽面でもセクシー系、
　　　　　ノーブラ、食い込みパンティー衣装で悩殺
　　　　　一番損するのはコウダクミ、出番なし。

>>619
本当に毎回ID違いますが(何でだろ('A`;)
>>612です
何かいろいろ否定され過ぎてスパイラル状態だったので
ツライ気持ちを分かってもらえて、話を聞いてくれて嬉しいです
ありがとうございました。

栗山千明の「神話少女」、良いですね。
当時11歳なのにおっぱい、結構あって勃ちました。
あのヌードが無ければ女優としての成功も無かったのでは？しかも私が、
画期的だと思うのは彼女がいわゆるセクシー女優、タレントとしての成功ではなく、
正統派女優としての成功を果たしたことです。
ヌードをやったら、それ以降はひたすら
ヌードあるいは濡れ場、AVという品の無い大衆の期待から一線置いたところが良かった。
つまり少女期のヌードがその後の芸能人としての活動を制約しないことが、
少女たちのヌードへのハードルを下げると思うのです。

誰か…

しかし、栗山千明で残念なことは、股間を見せなかったことです。
少女が全裸で被写体になれば、ワレメが見えてしまうのが自然です。
成人ヌードであればヘアが見えてしまうのと同じです。
自然に見えてしまうワレメを敢えて隠してしまうとはいったいどういうことでしょうか？
ワレメが醜いとでも？
とんでもない。少女のワレメは美しい。

初めまして。
このスレで合ってるのか分からないんですが質問させてください。
今日、とにかく辛い事があって寝れません‥
ソラナックス0､4とレンドルミンを１錠づつ飲んだのですが、全くです。
体はふらつくので効いてはいるのでしょうが、寝ようと思うと涙がでてくるので、
今日だけは落ちるように眠りたいのです。
眠剤を飲むのは半年ぶり位なので、耐性などはないと思うのですが神経が興奮し過ぎているんでしょうか？
２、３日は落ちるように眠りたい状況なのですが、
いま手元にあるのはレンドルミン、ソラナックスの0､4と0､8、アビリットです。
あと何を飲めば眠りにつきやすくなるのでしょうか？
どなたかご教授いただけると幸いです。長文失礼しました。

>>614
とりあえず、今の段階では薬も貰えるか分からない状態で
過食が止まらない・・・でも、実家に戻る気はないって事でしょうか？
何らかのストレスが過食の原因になってる事は大いにあるので、
肝臓が悪くて薬とお酒を止められたのが、一つのきっかけに
なっているのでは？！
過食が止まらないのに薬が出ないと辛いですよね。。。
　学校が苦手なら、漏れは行かなくても良いと思う。
今は少しでも自分の気持ちを落ち着ける事が、優先だと思うから。
それに、誰にも言えないんじゃない。
ここではちゃんと言えてるじゃないですか！
大丈夫！他にも悩みあったら聞くから、話してみて下さい☆

>>632
すみません、摂食関係のことはちょっと分からないもので・・・・

過食の時期と学校に通いだした時期が同じなので、
学校が何かストレスなのかなと思います

何か意思をもって学校に通われ始めたのだと思いますが、
ただ今の状態では通うのは難しいと思います

お医者さんと相談して、とりあえずお薬をもらわれるのがやっぱりいいと思います
あまり力になれなくてすみません

>>635
ありがとう
でも学校行きたいんだ…
行きたいのに行けない、形は違うけど私全然進歩してない
でも、もう拒食にはなりたくない
階段も這い上がるように登らなきゃいけなかったし、
毎日寝るとき怖かった、このまま死ぬんじゃないかって
毎日祈りながら寝てた
今はそんな心配もしなくてもいいし、走れるし、どこにでも行ける
なのに拒食の頃が今でも懐かしい
怖い…
もう何もしたくない

>>636
分からなくてもいいです
摂食障害の知識が無い方の意見も聞きたいです
お願いします
早く治りたい…

面白い話だが、今の世の中女優のヌードは必ずしも「落ちぶれた」というイメージにはならない。
ヘアヌードで話題となり、売上高でも1、2位であると言われている宮沢りえと菅野美穂が
大女優の道を歩んでいるのはそのいい証拠だ。

二人に共通しているのは、「一番美しい時に」ヌードになっているという事。まさか…というサプライズ性である。

二人とも男性だけでなく女性にもヌードが支持された。
美しいヌードならば、女性もしっかりと支持するのは明白である。
ましてや、思春期の半ばにある少女の裸体は留めて置くことの出来ない儚さの中にある。
そういう意味でも、その美しさを伝えなければならない「芸術」なのであるはずだ。

加護ちゃんがこれから脱ぐ可能性は高いだろうが、遅すぎるな。

>>618
話してることはいつも一緒だから、
みんな聞き飽きて相手にされなくなってる。

>>620
俺もロリコンだよ。孤独だから全く関わりないけど。

>>622
今まで誰からも愛されたことがないから。
孤独な人間が愛されることはないよ。
孤独＝誰とも関わりがないわけだから。

>>638
もう一度文章を読み直しました

薬とお酒を止められたのがきっかけっぽいですね・・・
でも薬はやっぱり出してもらったほうがいいと思います
過食を止めるために。

学校の方は、無理していく必要はない気もします
前に進もうとされることは良いことだと思うんですが、
やはり体調が第一だと思うんです
まずはお医者さんと相談して、薬を出してもらうことだと思います

お酒は、黙って少し飲んでもいいんじゃないのかなぁとも思います
多くはいけませんが・・・

>>637
拒食も過食も怖くて、でも、学校には行きたい・・・。
難しいですよね。
もし学校に行きたいなら、気分の良い日にするとか、短時間で帰るとか
保健室通いでも良いから、何らかの方法で「自分を責めないで通える」事
が重要だと思う。
　後、多分、摂食障害の薬を飲むだけでは、今の段階は抜け出すのが
難しいと漏れは思う。
薬とお酒止められて、大変だと思うけど、そこを何とか医師と相談して
今の状態を変えられる新しい薬を貰うべきだと思う。
毎日泣いたり、死ぬんじゃないかって気持ちが生まれるのは
摂食障害からくる、何らかの病状が思い浮かばれる。
例えば鬱とかね。
だから、医師と相談する事がまず第一。
思うように薬は貰えないかもしれないけど、今の状態では正直言って
一人でどうにか出来る状態ではなくなってきてると思う。
それで、自分に合った薬を貰うのが一番だね。

>>638
自分の裸を鏡で見てごらんよ。
たわわに実った乳房。
なだらかなラインを描くウエストライン。
完熟した桃を想わせるヒップ。
ぷっくり膨らんだ恥丘と
その下に潜む神秘のワレメ。

ちゃんと備わってますか？

摂食障害は女性のボディラインを破壊する
悪魔の病気。
正しく食べて美しい裸を手に入れてください。

>>641
そうですか・・・・新参者なので分かりませんでした

愛されることについてなのですが、
あなたが赤ん坊から成人まで成長できたのは、やっぱり家族の愛情があったから
育ったのだと思うんです
だから、愛されたことがないってことはないと思います

あと、孤独だと思われるのであれば、誰でもいいですから
人とコミュニケーションをとろうとされてはどうでしょうか？
孤独がもし嫌なのであれば、きっと行動できると思うんです

>>642
少しで辞められないんです…

今でも先生の｢実家帰ったほうがいいんじゃない？」
が忘れられない
実家に居て良くなるんだったら出てこないよ
家族の事情もあるし、私自身絶対に帰りたくない
先生は田舎の怖さ知らないからあんなこと言えるのかな？
今日も薬貰いに行きたいけど、また言われたらと思うと…

どうしよう
今日土曜日だし

>>641
>俺もロリコンだよ。

そうですか。お仲間ですね。
ロリコンはみな孤独な戦士です。
だれのファンですか？
何かコレクションはありますか？
ストライクゾーンは何歳ですか？

>>646
実家に帰らずに、今の場所で病院に通われたらどうでしょうか？
もしその病院が合ってないのであれば、変えるのも手だと思います

>>643
保健室無いんですorz

いい年して何やってんだろ…

>>648
合っているのかいないのかも分からないです
初めて心療内科に通っているので…
マンションの契約があるので来年の四月までは帰らなくて済む
それからはまた探して引っ越さなきゃいけない
そんな状態です

>>650
心療内科は初めてなのですね
ただ実家に帰りたくないという意思を医者に伝えて、
それでも実家に帰って方がいいと言われた場合は、
医者を変えてもいいと思います
そこまで実家に帰ることを嫌がられてるのに分かってくれない医者は
あまり良くない医者なような気がします
私見ですが・・・・
病院は他にもあるのだし、分かってくれる先生を見つけるのがいい気がします

ただ、やっぱりまず今の病院で過食を止める薬をもらうのが先決だと思います
それをして、次に帰りたくない意思を伝えてみてはどうでしょうか

>>645
そうですか。
俺はここでいつも寂しいとか孤独だとか
愛されたいとか語っています。

確かに今まで生きてこれたのは家族があったからかもしれない。
でも大人になった以上、これからは異性の愛情が欲しい。

コミュニケーションを取ろうとメル友を募集していますが、
大体直ぐに切られます。卑屈なことばかり言って、
相手がされなくなります。
メル友でさえこういう有様ですから、みんな俺と
コミュニケーションを取ろうと思っていないようです。

>>647
榮倉奈々のファンです。ファンという程じゃないけど。
コレクションはありません。ストライクゾーンはないです。
同年代でも10代でもいいというスタンスです。
まあ、どうせ相手にされないけど。

>>649
大学だったら医務室みたいな所はあるんじゃない？
多分行き難いとは思うけどね。
病気なんだから「いい歳して」って言葉は無いと思う。
そんな事言ったら、漏れなんかいい歳して職にも就けないで
アルバイトも鬱になっちゃうから行けないしで、正直
自分でも今の状態が鬱になるくらい、しんどい。
だから、歳なんて気にしない方が良いよ！
もし今の病院が自分に合っているか分からなかったら、
セカンドオピニオンをお薦めします。
後はちょっと値段が高いかもしれないけど、カウンセリングを
受けてみるのも手だと思います。
医師が実家に帰った方が良いと言うのは、実家の方が困った時に
助けてくれる人がいると思って言っているだけだと思う。
ちゃんと、実家では暮らせない事・・・つまり余計悪化させるかもしれない
という事を伝えれば、入院なり通院なりの次の手を考えてくれるはず。
もし、それが出来ない病院なら変えた方が良いと思う。

>>653
専門なんです

>>652
異性の愛情ですか・・・・確かにそうですね

メル友がうまくいかないのなら、例えばブログとかはどうでしょうか？
普段思ってることをブログに書けば、何らかのコメントが返ってくるかもしれません
そういう所から始めてみてはどうでしょう？

>>654
専門か・・・専門でも医務室くらいあるのでは？
まぁ兎に角、学校に行きたいなら一度行ってみて、授業受けたり
自分の好きな場所で好きな事したりしてみて、それでも負荷が掛かる
ようだったら休むって言う感じで良いのでは？
セカオピは、結構お薦めだと思うけど・・・どうかな？！

>>654
俺もセカンドオピニオンはいいと思います
他の病院行って意見を聞くのは悪いことじゃありません

>>656
うーん、どうしよう
今は冷静に考えれない

きついよ-、何もわからないよ-

>>657
悪いことじゃない、かぁ…
でもなんかいけないorz
先生悪い人じゃないんだけどね、怒ったりするわけじゃないし…
相性もあるって言うけど、その相性がいまいち分からない

関西さんへ
「やかましいわ！」このフレーズ気に入りましたのでこれから切れた時
使わせていただきます。

昨日いちど使用させていただきました。よろしくお願いします。

>>660
確かに相性はすぐには分からないかもしれませんね

それではとりあえずまず今の病院に通ってみてはどうでしょうか？
もう少し通えば、相性が合ってるか分かるかもしれません

そしてさっきも言った通り、
実家に帰りたくないことを（もう一度）伝えてみてはどうでしょう？
それで分かってくれなかったら、そこでまた病院変えるか考えてみませんか？

>>581
遅くなったけど、レスありがとう。参考になりました。ここは頼りになる人が多いなぁ。

>>662
そうですね、そうします
あと２０分ぐらいで部屋出ます
それまでお話してもらっていいですか？

>>664
もちろんいいですよ（＾_＾）

>>652って
孤独さん？違いますよね。

>>665
ありがとう

ここの皆さんは心療内科でどんな感じにしてるんですか？
良かったら教えてください

私が話したいこととここのスレの皆さんが話したいこと、どうしていつもしっくりと噛み合わないのでしょう。

>>667
僕は心療内科ではなく精神科に通ってます
まあ違いはあまりよく分かってませんが、精神科だと自立支援の申請をすると
診察料が安くなるので、それを利用してます

1年半くらい、診察とカウンセリングを併用してました
それで抗うつ剤と安定剤をもらってました
そのあと４月に引っ越して病院を変えました
そこではカウンセリングをしてもらなく、先生との相性も合わないので
近日医者を変えるつもりです

こんな感じです

>>664
漏れも病院通い始めた時は「この医者で合ってるのか？」と思ったから、
セカオピは悪くないけど、今すぐにしなくても良いかもしれないね。
やはり今の状態をよく理解して貰い、それに対し、こちらも納得出来る
ような内容で話が進めるようなら、悪くない病院だと思います。

カウンセリングってやっぱり高いですか？
あとどんな感じか教えてもらえるとありがたいです

昨日は友人達と仕事について恋愛感について、ずっと話し込んでました。
人はみんなそれぞれに真面目に生きているんですよね。
でも、感性がそれぞれなんだなってつくづく思った。

>>671
病院内で行うカウンセリングは保険がきくので、安いです（500円くらい？）
カウンセリングは、カウンセラーが聞き役になります。
そして患者が自分の話したいことを話し、カウンセラーがそれを聞くという形になります
カウンセラーは、助言などはほとんどしません
患者が自分で話していくうちに、自分の気持ちに気付いていきます
その気付きを促すのが、カウンセリングだと思ってます

そろそろ時間なので行きます
話聞いてくれてありがとうございました
元気出ました
ありがとう

>>671
自立支援医療は、精神科でも心療内科でも大丈夫です。
ただ、診断書を書く先生が指定医であることが必要だと聞きました。

カウンセリングは、病院やクリニック内のカウンセリングだと1500〜2000円。
病院外の個人開業だと6000〜10000円ぐらいかと。
大体時間は50分です。
個人開業のところは、病院で先生に紹介してもらったところがベターです。
カウンセラーは正式な国家資格がないので、誰でも名乗ることができます。
無難なのは、臨床心理士の資格を持っているカウンセラーだと思われます。

>>659
見落としてました。どうしましたか？

>>652
榮倉奈々いいですねー
薄い陰毛と清楚なワレメの持ち主だと
想像されます。

>>672
私も真面目に少女のワレメを愛しています。
すばらしい感性だと思っています。

仕事があるので落ちます。
また来ますね。

>>675
ああ、心療内科でもいけるんですね
うちの病院はダメでした、病院（もしくは地域？）によって違うのかもしれません

>>672
そうですね、価値観や境遇などで、人それぞれの味がありますよね。
なので、多方面にわたる話の中で、たまたまアンテナの向きが違うことや
そのときの話の流れの中で、あなたが話したい内容ではないかもしれないけど、
誰かの話を聞くことで、自分の中に気づきも出てくるし、面白いよ。
もちろん、あなたが新しい話題を振ってもいいんですよ。

>>679
少女のワレメの話しを喜々としてする人達に、どんな話題を振れって言うの？
脳みそが発達していない女の子に欲情する人間って理解出来ないなあ。

うつ持ちです。今日は子供の運動会だったので、子供の徒競走見て、
途中でイライラし始めたので帰ってきてしまいました。　子供の出番の
時は夢中になっていましたが、ほかは見る気がしなくて。午後は
子供の組み体操があるのですが、平日の仕事の疲労もあって行く気が
しません。親失格ですか？

>>678
私は心療内科で自立支援医療を受けています。
関連のサイトを見たけど、その中に
>精神保健指定医もしくは、3年以上精神医療に従事した経験がある医師によって、
>集中的・継続的な通院医療を要すると判断された方
という一節があるので、それに該当するのかもしれませんね。

>>680
つらくて話したいときにｽﾚが荒れているのは不運です…。
確かにそういうときには話は振れないですよね。

>>681
それは日頃の親子関係で違いはあると思いますよ。
だけど、それをここで聞いて「親失格です」と言われると、あなたはどうします？
気持ちを立て直して運動会に行きますか？
それともいっそう落ち込んでしまいそうですか？
見に行ったら、今夜お子さんとの会話が弾みますよ、
としか私には答えられません。

>>681
子供の立場からしたら寂しいと思うけど…
今年の運動会は今日しかないんだし。
組み体操の練習の成果を見てあげて欲しいなとは思うけど。
ただ、疲れた親を見るのも辛いと思うし。
あなたの好きなようにするしかないんでは？

どうしようもなく苦しくなって家族に病院に連れて行ってほしいと頼んだら
死ねだのクソッたれだの散々罵倒された。
心臓が痛い。
ただでさえ足りない心を搾り取られる感じだ
考え方も醜くなっていく自分がいるよ
こんな生き方じゃ周りをムカつかせて当然なんだけど
もう根本的な何かが機能してない
全部自分のせいか

>>685
具合が悪いんだからあなたのせいじゃないわ。
余程我慢できなかったら保健所に電話して、
親が医者に連れてってくれないとうったえなさい。

>>655
mixiで日記を書いても相手にされないし。
友達いないからmixiはネットを通じて見知らぬ人に紹介してもらった。
卑屈な言葉で埋め尽くされたブログに人は集まらないと思う。

>>666
そうです。ガチで孤独だから週末はいつもここにいます。

>>677
想像したものを絵に起こしてくれ。

>>685
病院って何科？
保険証持ってないのか？

>>685
>こんな生き方じゃ周りをムカつかせて当然なんだけど

これが気になったんだけど、これは「メンヘラになっちゃってる自分が
周りをムカつかせて当然（と思う）」って意味ですよね？（あるある）
とりあえず苦しんでる人に対して罵倒するってのは、ちょっと信じられない。
ハードな環境でお育ちのようで、あなたの言うとおり、もうかなり疲れているのが
伝わってくるよ。自分のせいって思いたくなるけど、今はあなたしか自分を守れないから、
しっかりね。とにかく何らかの方法で病院へ行けるように祈ってるよ。


さてそんな病院から帰ってきてひとこと。
どうやら私は精神科医すらイラつかせてしまうようだ。
周りの人間に対する批判なのに、自分が批判されたと思ったんだろうか。確かに危うい内容だったが、
「周りの人間は話を聞くのがヘタで、自分はいつも話を聞かされるのに、たまにどうしてもつらく
なって頼ってみると、誰も頼りにならない。迷惑そうにあしらわれたり、持論を展開されたり。
またすごく心配してくれる人もいるけど、こういう人たちは感情主義的で、どういう風に接すれば
いいのか考えず、ただ話を聞くだけ。聞いてくれるだけありがたいけど、もっと相手のことを考えるなら、
どう接したらいいか見えてくるはず。自分は相手別に対応を考えているし、それが機能しているから、
また話を持ちかけてくるんだろう。だけど自分ほど考えて接してくれる人はいなくて、みな感情的で、
それがつらい。」
と言った。

別にそのドクターが「ただ話を聞くだけ」とは思っていないのだが、どうも遠まわしに批判していると
誤解されたようで、少しムッとなってた。
やはり私は性格が悪いのだろうか？だったらなんで話をしたがるんだ？利用されてるだけ？
どんな人だって拒まずに話を聞くのに。誠心誠意対応しているからこそのストレスなのに。
ドクターにだけはわかって欲しかったな。

>>686
ありがとうございます。本当にそうしてみようかな

>>688
精神科です。
保険証はありますが病院代が手元になくて…
バイトして自分で行きたいなと想うんですけど毎回途中で辞めてしまったり情けないです。

>>689
かなり家族も苦痛みたいです。
家族とコミュニケーションが取れなくて、話すことすら出来ないのでいつも一人でボーっとしています。
これは自分の問題なんですけどね。自分の苦しみを、苦しまなくて良い家族にまで押し付けているんだろうなあ
やっぱり、自分を守るのは自分だけですよね。

>>687
吃驚！

摂食障害で相談にのってもらったものです
もういないかな？

なんか生きてくのがしんどい。
今日が特別そうなんだと思いたいけど、病院行きそびれて、明日からの薬が1種類足りなくて不安。
どうしてこうドジなんだろ。
失敗ばかりで何も進まないよ。

>>689
自分ほど考えて接してくれる人はいない…とかさ、
話の節々から、自分以外はみんな馬鹿なんです、と
罵ってるように聞こえるから、気分を悪くする人もいると思うよ。

つか、なにかと周囲が悪いみたいに書いてるけど、
あなたも説明不足だったりするんじゃないの？
大丈夫？
周りの人がどんな風に話を聞くのがヘタなのかとか具体例を
話さないと、ただ「周りが話を聞くのがヘタ」だけ説明されても、
自分も含まれてると誤解されても仕方ないって…
周りの人っていうのも、家族なのか会社の人なのかも分からないし…

>>689
あなたはね、いつも自分の身を守ること第一優先で生きているような印象。
疑問や悲しみを投げ掛けられた時にでさえも自分を守ろうとする。
そういう生き方は、結果的に自分を守りはしないのだということを教わった方がいい。

>>689
自分の感性と信念に従って人を悲しませない生き方をすれば、
自分を無防備に投げ出す局面に幾度もぶつかる。
でも、そういう生き方をしていると、
周りが自然に自分を守ってくれるものよ。
自分で自分を守ろうと完全防備の行き方をしている人間のことを守る人はいません。

みなさんレスありがとう。
出先で長文が書けないのでまた後で書き込みます。
でもそういう風に思われるんだということがわかって良かったです。

>>689
何があっても批判もせずに黙って付いてくる様な人間は、悪いけれど世間知らずの人間だけだと思います。
世間知らずは世の中を渡っては行けません。ましてや人間を救うことは出来ません。
あなたに対して批判の目も持てるような、真に賢く真に優しい人間に強く守って貰える生き方を考えてみて下さい。

>>691
まだいたのかって感じだよね。

流れをぶったぎるが、
もしかしたら意味不明かも知れないけど最近気付いたことがある。

世の中には、自分の感じている事を上手く言葉に表せない人間と、
感じた事を理論的に、さも俺は分かっているぞという風に説明できるボキャブラリーを持った人間と、
説明はできるが、あえて黙っている事が美徳だと思っている人間の、
三種類しかいない！

うぜーなぁ。

また嫌な気分が襲ってきたよ…
これでいいのか女子高生　友達０彼氏無し　嫌われ体質
ずっと一人　毎日バイト　バイト先でも敬遠されてる
ひとりパソコンに向かってニコ動みて笑って
同い年の超充実してる子のブログや日記読んでまたうつ

あたしも、女子高生だよ。
あなたがどんな人か分かったケド、これからどうしたいって思ってるの？

普段は家から出たくないと思うんだが、いざ出ると帰りたくなくなるよね。

放っておいてもらえる感覚が気楽でいい。
で、帰るとまた出るのが面倒くさくなる

>>704
私、家嫌いだなぁ。
家っていう空間が嫌い。

病院に行って診断されたわけじゃないからスレ違いなのかもしれないんだが。
なんか『イジられキャラ』みたいなレッテル貼られて、もう学校行きたくない
でも親に迷惑かけそうで『行きたくない』とは言えない
しかもやりたいこととやらなければいけないことが完全に食い違っている
勉強はできるほうだが、それは努力をしているからなのに、
それを知らないやつらが正直もうウザくてウザくて
ストレスのせいなのかなんなのか最近トイレ行った後とかに何度も何度も何度も手を洗わないと気がすまない
少しでも『汚い』と思ってしまったらもうそれに触れない
こういう病気ってあるんだろうな・・・と思うともう憂鬱になる
リスカまでは行かないが時々刃物で指先傷つけて血を見て安心している

支離滅裂ですまない

>>706
さっきから暇でいろんな所にカキコしてる、女子高生です。
私もいじられキャラです。
小学校の時は、叩かれて当たり前、バカと言われて普通でした。
でも、学校を普通に行ってましたよ。

学校ではどんな風にいじられているんですか？

>>707
オタクがバレてるので、そのこととか
気性が荒いこととか
あとは趣味とか、外見とか
私が反応したときだけ暴言交じりの返答が還ってきたりとか

もしかしたら言いたいことが溜まっていただけなのかもしれない
こんなこと相談できる相手は居ないから

>>706
いわゆる神経症かもね。

>>709
気分によって全然大丈夫だったり部屋から一歩も出たくなかったりするから多分そうだと自分でも思ってた

>>708
暴言吐かれて、ストレスが溜まっていたのかも...って、あなた優しいですね。
その優しい所をミンナ知っているから、このぐらい言っても平気かな??って感じでヒドい事言うのかも。
私、今ではそんないじられキャラじゃ無くなったんだけど、私が変われたのは、周りの環境が変わったからなんだよ。
周りの環境を変えてみるのもいいかもしれないよ？
今高校生??

>>711
中学。
ずっと男らしい系キャラだと思われてきていたから、そのせいもあるんだろうか・・・あるんだろうなあ・・・
そうか、あれはマジで言ってるわけではないのかなあ

環境を変える術は、残念ながら私にはないかも。
でもなんかこっちから変われそうな気もしてきた。
本当にちょっと誰かに話を聞いてほしかっただけかもしれない。ありがとうございました

>>712
その相手が本気で言って無い事を願おう。

あなたがオタクなら、コミケに行って、友達ふやして、性格を少しずつ変えていけばいい。
それが環境を変える、って事だと思うから。

辛くなったら、たくさんココで話せばいいよ。

>>710
貴方が何歳ぐらいなのかはわからないけど、私は中学生のころ貴方みたいな状況だった。
勉強は周りの人よりできたけど、毎日ケンカしたり、学校へ行きたくなくて仮病で休んだり、
大した理由もないのに泣きたくなって、手首に刃物を当ててみたりした。
友達はいたけどあまり多くなかった。
毎日精神的にすごく不安定だったよ。

まあ、いろいろあって今では精神的にも落ち着いてるけど。

鬱が酷くなってきてるのか…
涙は出るのに、人への感情が沸かなくなってきた。全てがどうでもよくなってきた。
いけないと思いながらも、面倒としか思えない…
人格障害だと、言われていたら、だんだんそんな気がしてきた。
医者には言われてないけど、私はやっぱりそうなんだろうか…
自分が恐ろしい。
人を破壊していきそうで怖い。

やっぱりそういう人多いんですね。
>>712改善出来るといいな。
誰にも暴言吐かれない人になって欲しいなぁ。

>>715
大丈夫ですよ。
どう言っていいのか分からないけど、目標を持てばいいんじゃないかな？

>>715
人への感情が沸かないのに、人を破壊しそうなの？
人間は無関心なものは放っておくものだけどねえ。
感情が沸くから、否定したいと思うから、破壊するんでしょ。

医者へは通ってるの？

空気よめよ、馬鹿．．。

今日もあんまり相手にされないな。

>>718
対人恐怖症からとても終わってきてる。
久しぶりに外に出るとなんか不安定になる。
自分を知らなさ過ぎるみたいだ。
誰かマジレスきぼんぬ。

>>719-720
誰に言ってるの？

今北産業

なんかまだ居るみたいだな。変態の人。次のテンプレに上の方にあった
NG項目ﾏｼﾞでお願い(´；ω；｀)

しかしなんで俺を識別出来る人多いんだろうか。不思議ねぇ

っていうかどうしよう、ﾉﾘで明日神戸に行くって約束しちゃった。
いけるのか！？ｺｺ何年都会にすら行ってないのに他府県だよっ　orz

明日神戸で青い顔して物凄い小さい女性に引き摺られて歩く痩せ方で
メガネのでかい男が居たらそれは俺かもしれない。　orz

>>722
ほぼ全員

>>717、718
通院してます。目標探します。
キチガイだと言われると、そんな気がしてきました。

>>721
対人恐怖症で、他人が怖くて、他人を否定したくて、破壊したいと思うのは合理的だよね。
無理のない説明だと思うよ。

なぜ対人恐怖症になってしまったんだろう？
何かきっかけはあったのかな？それとももともとの性格？
いつの間にか対人恐怖症になってしまったのなら、いつごろからそうなってしまったのかな？

>>721
話聞いてもいいかな？
どんな風に思うの？

>>725
キチガイなんて...
病院行ってるなら、そのうち治るよ。
どんな目標持とうと思ってる？

>>725
鬱は捌け口が自分になる。他者に捌け口を求める事は女性の場合ほぼないらしい。
人格障害を持っててもそれに付随して鬱症状が見られる事はあるべさ。

医者からはなんだっていわれとんの？

>>727
親に対する被害妄想が酷い。
他人には甘えだと思われるけど。
ただたんにやる気がないだけなのかね。

>>730
私一時期、親のやる事なす事が信じられなかった。
｢大丈夫？｣って言われても、どうせ口先だけだろうな、トカ。
>>730さんもそんな感じなのかな？

>>728、729
早く働かないと。
医者には鬱だと言われているのに、よく知りもしない人に人格障害とか言われても混乱するというか、落ちる。適当なこと言わないで欲しい。
健常者に理解してもらおうと思うのが無理な話だと思うけど。
なってみなきゃ、この落ちていく感じ分からないのかな…

ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨもおかしいのかもね…もうどうだっていいや。

>>732
無理して働いたりしないでね。目標が苦痛になっちゃうから。
私健常者じゃないから分かるよ。
もし、わたしが健常者ならこんな事無いのに、って思う。
でも、健常者じゃなかったから、今の幸せはないんだよねー。
だから、健常者じゃ無いから...って思わない方がいい。
理解してくれる人が絶対に現れるから。

その言われた人格障害って多重人格の事？
知識無くてごめんね...

>>712
環境を変えられないのなら、自分を変えたほうが早い。

オタクであることは、残念ながら世間的には悪のイメージしかないよ。
大人には宮崎勤の「悪」のイメージしかないし、若い世代には「キモイ」ものの代名詞。
まぁ、これはレッテルでしかないとはいえ、世間に浸透している以上、
オタク全員が相当な努力をしないと、ちょっとやそっとではくつがえすのは難しい。

青春時代をオタクとして過ごしたことで、一生のうちせっかくの素晴らしい時代を
失って後悔してる奴は山ほど居る。

何に価値や楽しみを見出すかは人それぞれではあるけれど、
もし、自分がオタクであることにそれほどのアドバンテージやアイデンティティを感じていないなら、
高校生になった時に、高校デビューして脱オタしたほうが充実した人生を送れるよ。
それを逃せば、次は大学生になるタイミングまでは挽回不可能になってしまう。

大学生になった時点でも失敗すると、その時点で、一般的な大人が経験している、
青春時代に経験しておくべき事項の80%を経験していないまま大人になることになる。
おそらく、その時キミは童貞のままだろう。

世間のオタクたちは、コミュニケーションが苦手で、自分に自信もないので、
就職活動をしなかったり、しても零細企業しか受けなかったりするので、
もしキミがうまくまともな職場に就職できたとしたら、周囲に学生時代のような
オタクはまずいないと考えていい。
よって、オタクのままでは日常会話にさえ事欠くこととなるだろう。

その場合、人生経験の不足から、酒の席や日常会話での話題についていけず困ることになり、
職場での人間関係が構築できず、転職を繰り返したり、鬱になったりすることになってしまう。

俺としては、今のうちにオタクをやめておくことをオススメするよ。
最終判断は自分でしてね。

以前この板、特にこのｽﾚでお世話になった者です。
鬱が治りました。皆さんのおかげです。
ありがとうございました。
完治とまでいかないものの、希死念慮はほとんどなくなり、リスカもなくなり、少しは日常を楽しめるようになりました。
結局病院には行きませんでしたが、何とかなりました。
まだまだだけど報告したくてしました。
ありがとう。

>>734
それってオタクの人に対して｢オタクでは普通に暮らせない｣って言っている様なモノですよ？
オタクの全員が社会的に成功していないって事？
あなたが思ってるオタクはただの一部にしか過ぎないんじゃない？
オタクにはｲﾛｲﾛいるよ。
明るくて社交的なオタ。
地味で非社交的なオタ。
あなたが知っているのは後者だけなのでは？

>>736
もちろん例外があるのは承知で書いたんだけど、
自分がそうじゃないとしても、関係ないならスルーしてね。

一番最初に、愛憎スレを立てられた方いますか？
探しています。

>>732
鬱の診断受けてるなら素人になんて言われても無視出来るスキルを磨こう。
意外と健常でしったかな人って驚くほど多いよね。中途半端な知識しかないのに
決めつけで喋ってるのみると話聞くだけでこっちが疲れる。
俺は会社で隠してるからそういう話で蘊蓄垂れてる人みると(゜д゜)..............ってなる

>>735
どなたかは分からないけどそういう書き込みは
きっとココにいる全ての人にとって光になると思います。
ありがとう。そしてお疲れ様。

これから持続させていくのは何かと大変かと思いますが
どうぞ元気で居てください。そしてこのスレに書き込む必要のない
生活が送れますようお祈りしています。