話を聞いて欲しい人聞くからおいで　172

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　171
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180335140/

＞1さんお疲れさまでした

急先鋒の名に恥じぬ疾風のごとき２get

>>3　遅せーんだよｗコロッケでも食っても、デブｗ

>>1
乙
ありがとう

いじめられた記憶が消えません。目を閉じると笑いながら私を殴ってる奴らの顔が浮かびます。
もう20年も薬を飲んでいるのですが、眠れないし食事が摂れません。

苦しいし、辛いです・・・

>>1乙です

>>3
コロッケ食ってら＾＾

>>1乙です。ありがとう

>>3
自虐的

orz

>>1
乙カレー

>>1乙です。

>>5
よくがまんしてきた。えらい
殴る奴最低。
私が殴り返してやりたい。
いや、手が出るより口で言い返してやりたい
そいつきっと頭悪いよ

休職して約1年です。

GWの休暇中の朝4時頃に「今から自殺します」
という電話を会社の上司や友達にしました。
友達は近所なので、事故後に様子を見に来てくれました。

上司はその後眠れなかったとか、次の日に休み返上で係長に報告に行ったとか
というのを人伝えで聞きました。

そのときは、気分の波が激しい時で、家庭内でも上手くいかず、何もかも良いことが無く
ふと起きたら凄く飛び降りたい衝動に駆られ、結果的に橋から落ちました。

で、入院、通院を経て気持ちが落ち着いてきた今日、電話をかけた上司に電話しました。
いつもより声のトーンは低く、事務的な対応をされました。
GW中の件は謝りましたが、それに対するリアクションも無し。

どんどん不安に駆られて再度（今度は携帯）電話したら
もう「お前の電話にはでねぇからな」
用があるなら内線で掛けてこい。とのこと。

物凄く気分が沈みました。
自分の上司だけあって、復帰を考えると恐ろしいです。
考えただけで胃がキリキリきます。
デパス、レキソタンをとりあえず飲みます。
ついでにハーブティと音楽でも聴いて気を紛らわせている最中です。

電話をするほんの30分前はいい感じの気分だったのに、凄く凹みました。
このくらいで凹んでいては全くもって駄目ですよね。

健忘で電話を掛けないように携帯のメモリは削除しました。
もうどうしたら良いか分からないです。

>>11
ケンカしたら勝てる自信はあったのですが、同じ中学に弟も通っていたので
弟に被害が及ぶのが嫌で嫌で耐えました。
高校に入ってホッとしたのと同時にうつになりました。

みなさんはなんのためにいきてますか？

>>13
あんたつえーな！
その場で反撃するよりも、ずーっと耐え凌ぐ方が大変だよ。

漏れも同じく虐められてたお。
虐めの記憶は消えないと思うけど、これから良い思い出作って
嫌な記憶を薄めようよ。

>>14
うまいものを喰うために生きてます！

しまった･･･読点入れ忘れた･･･

>>15

>>虐めの記憶は消えないと思うけど、これから良い思い出作って
嫌な記憶を薄めようよ。

そうしたいんですが・・・記憶は薄まりませんね。

このままでは何か犯罪を犯してしまいそうで怖いです、自分が。
彼らに報復してしまいそうで・・・

>>13
弟さんのために身をはって我慢した。
あえて殴られてやった。弟さんを守ったのはすばらしいことだった。
そんな自分を誇っても良いのに、そう感じることができない理由でもあるの？
あなたはかっこいいよ？

漏れも虐められてた！
虐められてた相手がスーパーで子連れでレジ並んでた。
それ知らんかったから後ろ並んでしまった！
そいつ案の定睨んできた！！そいつ旦那が貧乏で実家に入り浸ってるって聞いた！
漏れの買い物カゴには蟹が入ってた！勝った気がした！！

>>19
レスありがとうございます。救われる思いです。

漏れを虐めてた相手が　だな。すまん。

通りすがりの人が笑っていると自分に対して笑っているのかと思うと憂鬱
通りすがりの人がキモイなど言ってると自分に対して言ってるのかと思うと憂鬱

外怖い、自分の部屋楽、そして今日も学校休んでしまった

最近気温が少し下がってたり、寒暖の差が激しいから
みんな風邪引かないようにな

>>18
自分も中学の三年間、ひどいいじめにあってたよ。
あなたとおなじように耐えた。
それだけで立派だよ。
俺もいじめてたやつらが憎いし、今も夢にでてきたりして嫌な気持ちにもなる。
でもそいつらはそいつらでもう別の人生あゆんでるんだし、関係ない！って思うようにしてる。

今は楽しいことや興味のあることをとことんやってみたら、少しでも気持ちが楽になるんじゃないかな？

譲れない何かを譲って見なさい。

>23
統合失調症の初期らしい。
学校休むのを気に病む必要はない。自分で自分を守ったんだ。

>>18
報復するなら>>20みたいな事をするんだ
実力行使してはダメだお

>>20
よーやった！おまいの勝ちだ！
今度はカゴに松茸でも入れてやろうか、それとも松坂牛でも入れてやろうか
う〜〜んゾクゾクするぜぇ

>18
悔しいって感情かなり厄介だよ。
俺は別の角度からいじめにあったけど、暴力かぁ。
犯罪だからね。今やられても訴えるって手段があるから恐れる心配はほとんどないと思う。
納得行くまで何かするしかないと思うよ。

>>12
まぁ普通の人（いや、全ての人かな）は朝の4時に予告電話なんかされたらﾄﾞﾝ引きだろう。
あなたが休職中である事を差し引いてもやっぱマズい事したってのは分かるっしょ。

取り合えずお詫びしたのなら、それで一区切りするしかないね。
やっちゃいけない事をやってしまった事実はもう取り返せないんだし。
きつい言い方だけどこれはもうあなたが自分の中で事実として受け止めて消化するしかない。
あなたの事情は上司にはなんの落ち度もないわけだし（たまたま落ちていた時期という事）
それを理由に更に自分を追い詰めてまた・・・なんて事にはしないようにね。

俺らは自分の病気に他人を出来るだけ巻きこまないように生きていかんといかんのだからね。

>>14
気がついたら生まれてた
なんの為にもいきてない
それほど俺は立派な人間じゃないから。

何がイジメで悩んでます、何日に死にますだよ
ふざけんじゃねーって俺は思うね
人生の悩みでイジメが最高級なんですか？
あなた以外の人は悩んでないと思ってるんですか？
ふざけんじゃねーよ、それをｶﾜｲｿｳｶﾜｲｿｳって言う奴もどうかしてんじゃねーの？
イライラするんだよそういう奴みてると！
アルプスの少女ハイジが「クララのばか！甘ったれ！」って言葉が証明してる。
ガツンといえばイジメられてますとかいう甘ったれはなおるんだよ
バーカ

いじめてる奴が悪い？
笑わせるなボケがw
全ていじめられてる奴が悪いんだよ！
わかったらショック受けてシネやw

>>23
等質よりどっちかってーと醜形恐怖っぽい。
これは薬では治らないからカウンセリングしかないんだろうけど。

親と相談してカウンセラーの門を叩こう

>14
自分のためだろ。言われるまでもなく。

>31
乗り越えた人の言葉に聞こえない。
これで後の流れが口論になるようなら･･･

>>34
荒しはスルーで

ID:Eii2B6iHさん、今日は仕事お休みかな？
ちなみにどんな仕事してるの？

ID:Eii2B6iHは可愛そうな人です。

今はただ静かに無視をしてあげてください。

病院行きたいけど心の甘えや、かまってちゃんと思われそうで行きたくない

>>31
お帰りなさい
ハイジを知ってる。
おまえ本当に不思議な奴だな。

>38
あー。俺それにてる。　もしくは本当にかまってちゃんなのか。
なんていうんだろうねそういうの。

>>29
レスありがとう。
あの時は発作のごとく「死」しか無くて、でも未練があったのか予定地に着くまで電話かけまくった。
電話で救いを求めたのかもしれないけれど、相手にとっちゃ良い迷惑だよね。
そう、上司には何の落ち度も無い。自分が遠い地で療養して関わる機会も無いし。

一応、自傷的な衝動は起こったものの、何とか他の手段で･･･と今、格闘中です。
親にも友達にも上司にも迷惑掛けた事はホントごめん。と思う。
親はまだいいとしても、全然関係ない友達や上司･･･ごめんなさい。

鬱っぽくなる前なら、あー悪かったなー「電話するな？」そりゃそうだよなー。
と、軽く流せたけど、今はちょっとしたことで気持ちがぐらつく感じです。

ピチピチのズボン履くなよ。
と喋っていた女が超ミニスカの極度のX脚だった。
足が太いから仕方ないだろ。と答えてる男の声が出川だった。
おまえら、どんだけ〜

>>23、>>38
私もそんな感じだ･･･
学校は結局やめてしまった
根性でどうにでもなるだろう、と思いながら根性が出ないまま2年経つorz

根性は出ないときは出ないが、
勇気はいくらでも沸いて来る。

君がくれた勇気は〜　おくせんまん　おくせんまん

誰も勇気くれません；；

>45
何が出来ないのか知らないけど、行けるよ。行ける。

女って誰も助けてくれないとか人への依存酷いね

>>47
そっか？男でも「誰か助けてくれ」って思うよ。
ただ、こういうとこには書かないけど。だって見ず知らずの人に
ここまで助けにこいって言ってもせんないもん。

>>47
男女の本質のチガイなだけだろ。

男だっていう奴は言うし、女だって言わない奴は言わない。

ただの偏見だって気が付いて欲しいかな。

>>28
どうしたら納得できるのかな？と思ってるんですよ。
考え付く事はすべて違法だし・・・

合法的にやりたいんですが。

くそー、ムカムカする・・・

>50
納得することを納得するまでやるしかない。
俺は悔しさをバネに、って言われたんだけど
君はまっとうな方法で悔しさを解消することが出来る？
俺は出来なかった。
幸せであいつらより･･･と思っての生活はつらいものだったし。

人生という道に落ちてた石に躓いて、転ぶのが怖くなった系？
人生を清潔にしたくて、石に転んだ事実や石そのものを抹消したい系？
昔は暴れちゃってもいいみたいな信条だったんだけど、結局相手は引っ越しちゃってて
今は落ちぶれてさらに惨め。

これだけしか言えないな。自分のリスクとリターンを考えて行動して。

>>50
せっかくあなたは身を犠牲にして家族を守ったんだから
その自己犠牲を台無しにするような犯罪行為には賛成できないな。
もしどーしても納得できないのなら、そいつのところに電話して、
いかにくやしい思いをしたか、今どんなに気分が悪いか、本当のことを
こんこんと延々と話して聞かせるのもいいかもしれない。

>>52
幸せであいつらより、って思って生きては来ました。
それは達成できてます。逆に達成してしまったら目標が無くなったというか・・・
達成した満足感がそれほど無かったからかも知れませんが。

たまに酒とか飲みながら考えてるとタガが外れるんでしょうね、ハッと我にかえると
自分でも鳥肌が立つ様な事を考えている時があります。

怖いですね。

>>50
そんなこと（復讐、報復？）にエネルギーつかうのもったいないよ
もう考えるのやめたらどう？

>>54
前スレ998が読めたら読んでみてください。

そこにあなたの求める答えが見つかるといいのですけど。

>>55
頭では理解してるつもりなんですがねぇ・・・
気が付くと考えてしまっていて。

自分でも辛いです。こんな人生、もう嫌です。

　998 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/05/30(水) 11:53:15 ID:cO/oIx85
　梅ついでにいじめの構造を自分的に書いてみる

　いじめを受けてる人間・・・・基本的に落ち度はない。被害者。心の傷は一生消える事はない事が多い

　いじめる人間・・・加害者であり、被害者でもある。自分より弱い、又は強いかもと思われる誰かを見下したり卑下する事でしか、自分を保つ事が出来ない。

　その他大勢・・・傍観者。加害者。殆どの人間はこのその他大勢。自分のしている事がわかっていない。普通だと思い込んでいる。社会を構成しているのはこの手の人種である。良くなるわけが無い。

前スレ998を持ってきた。失礼。

落ち度はないのに世間一般だと、いじめられてるほうにも〜　だよね。
いじめられた理由も聞かないでこんな事言う人がいるから困る。

>>58
当たってますね。心の傷は消えません。

会う人話す人全てが自分に好意や恋愛感情を抱いていると思ったり、
自分の方を向いて貰いたくて軽い女になってしまいます。
性交渉は大嫌いなはずなのに、全てがどうでも良くなるんです。
原因としては小学生からいじめられ続けていたことや、
統失の父と幼い妹、祖父母の看護で母は忙しく、
一人で遊んでばかりいたことなどなのかな…と。
自分は(恋愛等に於いて)悪くない人間だと思う反面、
本当にそうなのか不安で仕方なくて、確証が欲しいんだと思います。

飼い殺されたい願望があったりもします。
痛い目に遭えば治るかと思い、何度かたらしと付き合い
性交渉をすると泣き出すまでになりましたが、
何も変わりなくて、もうどうしたら良いか判りません。
軽い女だと思われるのは嫌なのに、そうしなければいけない気がして、
最後には折れてしまいます。
来年は就職なので、良好な人間関係を築く上でどうしても治しておきたいんです。
何か良い方法はないでしょうか…。
長くなってごめんなさい。

>60
付き合った男性に昔のことを話してみるとかした？
あと病院の門をたたくのも考慮しとくといいかもしれない。

このままじゃ、壊れてしまいそうです。

>>60
あなたの言う「軽い女」って誰とでも寝るような遊んでる女、って解釈でいいのかな？
でもあなた自身は本当は「軽くなくて」、「信念をもった硬い女（ちょっと変か？）」なんだよね。
べつにみんなに好かれようと思う必要もないじゃん。
簡単にセックスさせなければいいじゃん。
軽い女が嫌なら自分から安売りするのをやめたらいいんじゃないでしょうか。

・素性の知られている人間に心を開けない(ここやネトゲの友達になら普通に接する事が出来る)
・他人からの評価が気になり、怒られたりすると涙が出るほど悲しくなる
・数字的な物に異常に神経質になる(ネトゲキャラのステータスや製品加工数等)
・人見知りが激しい(人と接さずに済ませる為にあらゆる手段を講じる)
・必要が無い限り絶対に外へ出ない
・人から話し掛けられると心拍数が上がり冷や汗のようなものをかく(話し掛ける場合も同じ)

こんな性格なのですが。何か精神的な病気なんでしょうか？
本当は何かしら思い当たる事があれば精神科に行くのが良いんですが一線を越えるみたいで怖くてとても行けません。

>62
怒りをハッサンするんだ。
我慢は体にも良くない。

>64
ちょっとアスペだっけ、高機能自閉症だっけ？
その気がある気がする。
自分も多分そう。小学校の集合写真で真ん中に座ってて一人だけ笑ってない自分･･ｗ

そういや昔から写真撮られるの嫌だったなぁ
自分自身が嫌いだからだろうか

ごめん・・・これでおちます。
人の話を聞いてあげられる状態じゃなくなってきた･･･

最後に自分は適応障害からくる鬱病という診断もらっている。
原因は小中学校時のいじめから来る不登校による、
社会性の欠如?らしい。

自分はもう壊れている･･･

>>64ＳＡＤっぽいね
その症状では高機能障害じゃないと思う

前スレ>>939です
もう切羽つまっててどうにもできません‥
受験生なのに幼い頃のつらい記憶ばかり思い出して本当に毎日がつらい‥

ごめんなさい‥

>>61
今はなるべく外出せず、男性と関わるのを極力避けているので、彼氏はいません…
病院、行くべきなのでしょうか。
何をどう話せば良いのか全く判りません…。
鬱っ気があるので一応通ってはいるのですが…。

>>63
そうしたいんですが、いざその場になると動悸が激しくなって、
駄目だと判っているのに衝動的にそのような態度をしてしまいます。
普通に話している時も時々そのようになります。
特に悪口や皮肉の時になって、
言ってから毎回後悔しています…。

今日の荒らし→ID:Eii2B6iH　スルーしましょ

>>64
病ではないと思いますが？
単なる臆病でプライドが高い人って所
傷つきたくないし、今まで大きな人生を左右程のどん底に
落ちる様な挫折の経験のない人そんな所かな？

日常生活にたいして支障がなさそうなので病院へは行かなくてもいいと思う。

>70
病院は自分が思いつく最終手段ね。
話す内容は、
＞原因としては小学生からいじめられ続けていたことや、〜
など。
自分でこうなった理由というかなんと言うか。
そういうのとか過去の話をしてみれば？
話す相手はある程度親しい人とか親身になって聞いてくれる人とか。

>>64
まずネトゲにはまってる段階で鬱などの精神障害ではない
鬱なんかだとまずそんな廃プレイが出来ん。
ボダやSADのケはありそう。病院にいくかどうかは>>1参照。
風邪薬を貰いに内科にいくのとはわけが違うから。

>>60
自己愛、ボダの印象はある。精神疾患というより
発達障害なんかの方が近くないかな。

擬似うつでﾞはあると思うけど。

カウンセリングの方をｵﾇﾇﾒ

ありがとう御座いました。SADのスレを覗いてみたら当てはまる部分も多々あるました。
ボダと言うのも家に帰ったら調べてみます。

やっぱりみんな私なんかいらないんだ

>>77
とりあえずお話しましょうよ＾＾

うつ病でしたがひどかった時はネトゲにはまってましたよ。
起きても他の事はできなかったのです。
部屋にこもってても友達はできました。
ネトゲの友達はゲームやめれば自然消滅するけど。

>>77
前レスもう見れないから
貼れるなら貼ったらどうだろう？

>>78
もう生きたくないんです

>>80
ちょっと無理かも‥

学校に行けないんですがやめた後どうするかとか思い付きません
リスカも長くて心療内科に通ってるんですが医師に言ったらなんとかしてくれますか？

>>81
どうしたの？もう一度話してごらんよ

家に帰っても話を聞いてくれる人はいないし家の中はぐちゃぐちゃ、親は毒親、私は嫌われてる、
ふと小さい頃いつも部屋で泣いてたことを思い出すとすごく辛い
それに周りの友達が恋愛の話とかしてるの聞くと、私は誰も好きになれないし、むしろ自分は大人びすぎてるらしくて周りの男子は子供っぽく見えるから好きになろうとも思えなくて‥‥

でも幸せそうな人を見るとなんでこんなに自分だけ惨めな人生なんだろって悲しくなる
学校もちゃんと行けずやりたいことはたくさんあるのに何もできずただ勝手に時間が過ぎていって泣きじゃくって過食して、元気なふりして‥‥もう疲れた

前スレに書いた内容です
もう無理かも

>>82
ちょっと休息が必要なのかもね。
やめた後のこと考えるより今はゆっくりした方がいいよ

>>84
そうか…大変だったんだね。
やりたいことはたくさんあるって書いてあるけど
具体的にはどんなこと？
まだ若いんだしこれからだよ。
私も昔は学校ちゃんと行けなかったけど
今なんとなくでも生きてられてるよ。
あんまり深くかんがえこまないで。ゆっくりいこうよ。

体調を崩してはバイト先で迷惑を掛けるばかりです。
人が少ない店なのですぐに辞める事は出来ず
痩せても痩せても自分より細い人は沢山いるし、街ゆく人間が楽しそうで何もない自分を笑っているようで外に出たくない
友達も恋人も学歴も無いし私なんてもう死んだ方がいいのかも

>>86
建築家になりたい
留学したい
写真を撮りたい
買い物に行きたい
海を見たい
とか 他にもたくさん

ここ2年くらい毎日泣き続けてる、辛いことしか思い出にない。もうここで終わりでいいよ。泣くのに疲れたよ。人間は不公平だよ、ただ毎日なんとなく過ごしてるだけで友達がいたり彼女がいたり幸せな人もいるのに。
私はやりたいこととか1つ決めると強く追求してしまう芸術家気質な性格らしくて、周りと差を感じて苦しいし、世の中のこととか周りのこととか常にいろいろ考えて考え過ぎて疲れて‥‥
繊細すぎるらしい。

ぐちゃぐちゃですみません

>>84
前スレの時にレスしていたよ俺。

受験って何の？
毒になる親の傍からは早く家を出た方が良い。

愛されたいって、父に甘えたいって言ってた人でしょ？

おまえは頭がいいんだから将来人の役に立てる人間になれよ、って先生に言われる
私もそういう人間になりたい
でも勉強すら手につかない

>>87
死にたいはNGワードだよ。落ち着いて。
外にでたくないのはわかるけど
バイトは辞められないのかな。
ちょっと疲れちゃってるのかもしれないね。
しばらくぼーっとするのもいいかもしれない。
病院には行っているの？

>>89
そうです、あのあと疲れて寝ちゃった‥
受験は大学。

父親がほしい
誰かなってください

>>88
たくさん夢があるじゃない！
とっても素敵な事だと思うよ。
きっと繊細すぎて周りの人と合ってないのかもね。
年取るともっと楽に生きられるようになると思うよ。
もっといろんな友達ができると思う。
それまで生きる事を欲張ってみようよ。
大丈夫貴方なら出来ると思う。

>>91レスありがとうございます。
つい書いてしまいました…すみません。
今人手がない状態で辞めるのは難しいんです。

病院には行っていません。
痛い思いをして産んだ子供がこんなおかしい精神状態だなんて申し訳なくてなかなか母親に言えなくて…。

>>87
細さが全て？
いい加減他人と比較するの辞めれば？

>友達も恋人も学歴も無いし私なんてもう死んだ方がいいのかも

なら俺も神じゃおうかなー
ってな、そういった人間も？俺みたいな奴な、
貴女は言ってるつもりはないだろうが
死ね、オマエも生きてる価値なしって言ってるのと一緒。
>>1にあるように死にたいとかはだからＮＧなんだよ。

>>94
優しい人なんだね。
申し訳ないなんて気持ちはこの際おいといて
自分が今一番どうしたいかどうしたら楽になれるか考えてみて。
バイトはなかなか辞められないだろうけど
ぼーっとする時間をもっと増やしてみてもいいんじゃないかな。
疲れたときはホットミルクでも飲むと気が安らぐよ。

>>93
無理です。
もう精一杯‥からだが破裂しそう‥

なんで死にたいって言っちゃいけないんだ‥

>>97
どう辛いのかな。
話なら聞くからいくらでも吐き出すといいよ。
そのうち笑える日がくるから
今はただぼーっと生きてみようよ。
何にもしない時間も大切だよ。

矢田亜希子って可愛いんだけど・・・女はどうおもう???

ごめんなさい。大学まで行かせてもらったのに病気で留年したあげく卒業できず辞めて。
休みたい時に休めるってだけで内緒で風俗始めて。
男に騙されて親の金70万いかれて。
バレたくなくて穴埋めを風俗の金でして。
風俗辞めたいから資格の勉強してるけどそれもさぼりがちで。
どうにかしたいのに手につかなくて。
やり直し方がわかんなくて。
最低の子供で。
親はそれでも信じてくれて。
でもいつ捨てられるか怖くて。
自分が大嫌いで。
でもどうしたらいいかわかんなくて。
逃げ出したいよ！！

ここではだから。
死にたい理由を書くスレみたいな所にでも書いておいで？

急がなくても大学も逃げないしね。

俺はこれから仕事だから。

>>100
本当に自分がしたいことは何かわかっているみたいだから
いつでもいくらでも逃げていいと思う。
ただ自分に嘘ついてちゃだめだよ。
やりたくないことはやっても身にならないと思うから。
これからは後悔しないように自分に素直になって生きてみてはどうかな。

>>99
綺麗とは思わないが
可愛いと思うよ。

話聞いて下さい。

整形依存症の私をどうにかして下さい。
こんなんじゃ彼氏も作れない。
顔をいじってもいじっても納得できなくて私は一生可愛くなれないんじゃないかって思うと死にたくなります。
常に死にたいとかもう嫌とか思ってしまう。
もう疲れたんだもん。
でも死んじゃったら整形できなくなる不安・・・
それに何故か急に怖くなってくる。
外や街に出ればいきなり恐怖感に陥ったりﾃﾝｼｮﾝ上がったり切れ気味になったり情緒不安定になったり・・・・

>>95配慮が足りませんでした。すみません。
細さや見た目が全てではないと分かっていても、拒食状態と過食嘔吐を繰り返してしまいます。

>>96バイト先で閉店処理をする係りなので、私が休むと他の人が残業をしなくてはいけなくなったりしてとても迷惑を掛けています。
それが余計プレッシャーになっています。
従業員もお客様も若い人が多い所で働いていますが私には合っていないようで凄く憂鬱になります。
少しぼーっとしたり景色の綺麗な所に行きたいです。

>>103
女???
綺麗な芸能人を上げてみてくれ

>>99
矢田亜希子が好きなのかな？？？
かわいいと思うけど…

>>104
病院には行っている？
行く事を考えてみてもいいかもしれない。

>>108
私はまだ病院行った事ありません。

>>98
すべて
周りの人との感覚の違いとか
特に周りの人が自分の意見言わなかったり、衝突を避けて意見を闘わせないことに疑問を感じる。そんな曖昧に生きたって得るものないのに。

もともと常に行動してないと嫌な性格だからぼーっとなんてできません‥
学校休んでもずっと泣いてるか何かしら考えてる。



お父さんがほしい

>>105
バイトがちょっと合ってないのかもしれないね。
辞めて違うところを探すのは無理なのかな。
このままいってもいい結果は産まないと思うよ。
体壊しては元も子もないよ。
辞められるうちに違うとこさがしてみてもいいんじゃないかな。

>>109
相当疲れちゃってるみたいだね。
病院行ってないなら行ってみるのもいいかもしれない。
ちょっといろいろ捕われ過ぎてるみたいだから。
薬飲んで治る場合もあるよ。

ラストクリスマスみてるんだけど矢田可愛い
同じ秘書役の王様のブランチで出張ロケしてた女はかなり性格悪いらしいけど・・・ホントか???

>>110
かなり完璧主義みたいだね。
何にもしない時間も大事なんだよ。
曖昧に生きても得るものはあるよ。大丈夫。
学校行けてないようだけど病院には行っているの？
これから幅がひろがる時期だと思うからあんまり焦ってはダメだよ。

>>106
俺だが女
綺麗な芸能人いっぱいいる〜
反町の奥さんとかは綺麗だよねー。
古いけど真野あずさ？だっけ
綺麗だと思う

>>113
病院は行ってません

お父さんがほしいって言っても無視するんだ‥

>>115
お父さんがほしいって言われても私は女なので…
具体的にどういうお父さんならいいの？

>>97
世界中で苦しんでいるのは自分だけだと思っちゃダメ。
ココはメンヘラ、心の疾患を抱えた人達が誰かに話しを聞いて欲しくて集うスレ。
話を聞く人も殆どがメンヘラ。人を励ましたり相談に乗る事で自分も救われたい。

そういうなんとかポジティブで居ようとするスレだからだよ。
誰かが○にたいって言うたびにみんな心がざわつく。

逆に○にたいっていう事でなんとかバランスを取ってる人達のスレもある。
そっちを覗いてみるのをおすすめ。そっちならどんだけ書いても怒られない。

>>115
コラ！
けつ出せ！優しくして貰っててなんだその有り得ない要求は！
わけの分らない駄々っ子はお尻ペンペン。

いい加減大人になりな。

>>115
物理的に不可能な事を言ってるって理解してるかい？
>>113さんを責めるのはやめるがいい。

父性愛に飢えてるんだと思うけど・・・話は聞けても
君にお父さんを提供は誰もできないって。

逆に両親に迷惑かけすぎなので早く一人になりたい俺

>>115
「常に行動してないと嫌な性格だからぼーっとなんてできない」んだよね？
じゃあお父さんを手に入れるために行動してみたら？
どうすればお父さんゲットできるのかなー？

>>110
そういう考え方は君のものだからそれに沿った生き方をすればいい。
だけど他人まで同じ考え方であるわけはないよね？それは理解してる？

君の考えに沿わないからといってそれは「おかしい」わけでも「弱い」わけでもない。

他者を尊重する事を覚えずに否定するだけじゃ孤独感は癒えないよ。

>>79
亀ﾚｽ
鬱が酷いときに「何も出来ないけど〜〜は出来る」っていうのはないでしょ？
医者に重度の鬱って言われてた？何をするのも不可能な状態な時に
特例があるってのは聞いた事ないんだけど・・・・(´・ω・｀)

>>122
よく勘違いされるけど周りを否定してるわけじゃない
ただ自分の考えに自信がなくて不安で誰も同じ感覚の人がいないからどうすればいいかわかんないだけです

>>121
バカにしてるんですか？

>>119
わかってます。
ごめんなさい
だから私はいらない人間なんだ。

>>118
正しく愛されなかった子供は大人になれないんですよ。

>>117
わかりました
すみません

>>116
頭撫でてくれたりとか、笑ってくれるお父さん。自分がどんなにバカでキモいこと言ってるかわかってます。

>>124
お父さんが欲しいのはいいんだけどさ、
なんぼそのお父さんから愛されようと、
君が人を愛さない限り愛の飢餓感は埋まらないよ？

>>124
バカでキモイなんて思ってないから安心して。
お父さんというより彼氏がほしいのかななんて思ったんだけど違う？

>>124
えらく攻撃的だなぁ。
君の書きようだとどうしても他者を否定してるように見えるんだけど。
自信が無い割に

>特に周りの人が自分の意見言わなかったり、
>衝突を避けて意見を闘わせないことに疑問を感じる。
>そんな曖昧に生きたって得るものないのに。

っていう文章だと他者を理解出来ないという苦悩　とは印象が違う。

其々のレスに不満はあるだろうけど、バカにしてるとは思わないよ。（レスが）
こちらがお父さんを君に提供できないと言うとなんで俺が君を要らない人間だと
した事になるの？正直ショックだよ。そんな風に言われると。
どうも本当に駄々を捏ねてるという印象が否めない。相手も只の人間なんだから・・・。

どこに書けばいいのかわからないので、ここにお邪魔します。
倦怠感と熱が出ては消えるを長い間続けています。
外仕事も続きません。年々酷くなるし、
自分の難病のせいかのか、数年前の鬱が原因なのか、
何もわからないので他の先生にかかりました。

心の甘えだから、自分が治そうと思えば治る。
他人に直してもらおうというのが間違っている。
熱が出ても４０度出ても、甘えずぶったおれるまで働く。
それで死ぬなら死んだらいい。誰かが惜しんでくれる。

最初は、考え方をかえるだけで治るのかと、少し嬉しくもなりましたが、
今まで、無理をしては高熱と重い倦怠感で寝込むを繰り返して
悩んでたりしてたので、段々自信がなくなってきました。
一生ダメ人間で終る気がします。
それでも本当は何かの病気で治す手段があるのではと、
藁にもすがっている自分がいます。

すみません、名前ではなくメール欄にsageでしたorz

>>125
わかってるけど、どうしたら人を好きになれるかわからないし、私と関わったら相手が腐るような気がするんです。

>>126
彼氏なんて怖いです。付き合うとか考えられないし、私と付き合ったらみんなから笑われると思う。そういう根拠のない恐怖感が常にあります‥

また立てやがってこの精神病み共。こんなとこでグダグダくだまいてアホか？いい加減に前向きになれ精神病み！お前が全て悪いんだよ！クズ

>>128
sage は名前欄ではなくてメール欄に。

熱の原因はまったく分かりませんか？「自分の難病」っていうのは
鬱以外に何か病気を持たれているんですか？

>心の甘えだから、自分が治そうと思えば治る。
>他人に直してもらおうというのが間違っている。
>熱が出ても４０度出ても、甘えずぶったおれるまで働く。
>それで死ぬなら死んだらいい。誰かが惜しんでくれる。

随分乱暴な考え方ですが自分で考えたのかな？

逆に質問返しで申し訳ないんだけど。

>>124
悪かった。ごめん。
お父さんが本気で欲しいのなら母親に頼むしか方法がないと思うが、
あなたがあまりに理想ばかり追いかけてる気がして、ついふざけてしまった。
ごめんなさい。

>>130
なんで皆から笑われると思うのかな。
根拠なくはないよね？なにかしらあると思う。
それがネックになってる気がするんだけど違うかな。
貴方を愛してくれる人が現れたら変われるよ。大丈夫だからゆっくり構えてみてごらんよ。

>>127
他者を理解できないんじゃないです。
なんかうまく説明できないです
ごめんなさい
私は小さい頃からいらない人間だったんです。

>>133
実はお父さんはいます。ただあの人は親と見なせないです‥。
小さい頃、お父さんに抱き締められて頭撫でてもらって、一緒にどこかでかけたり、そういう記憶がないので、記憶が欲しいんです。
正直、いま新しいお父さんとか来ても受け入れられない気がします

別に私は大した価値もない人間なので、自由にからかってくれていいですよ。。

>>130
腐らないし、笑わない。
お父さんが欲しいって気持ちも、分かる。
俺はお袋がいないから、お袋が欲しいし。
優しくされたいだけじゃなくて、だめなことをしたら叱られたりしたいし、
肩たたきしてあげたりしたいって思うもんなぁ。

それと、人ってのはいろんな人がいる。
万人に好かれようなんて無理なんだから、あなたがあなた自身で
付き合う人を選んで良いんだよ。
選ばれるだけじゃなくて。

>>136
君は以前よく来てた女子高生？？違ったらごめんだけど。

>>134
多分自分のこと気持ち悪いと思ってるからです。母親に、あんたは可愛くない、将来結婚できない、骨太、父親似って言われ続けてきて、つい最近までホントに自分は醜いと思ってました。
でも、可愛いとか、お洒落だねとか色白いねって言われるようになってから、本当はそういう人間じゃないってわかったんですけど、やっぱり自信がもてないし自分はいらない人間だと信じてるんです‥‥

>>136
俺は親父が居ない。物心付いた時には既に居なかった。
でも父親が欲しいと思った事はぶっちゃけないんだよね。

君は生物学的な父親が居るからこそ、抱き締めたり
キスしてくれたりする父親を欲しているのかもしれないね。
俺はありがたい事に母親がその分愛してくれたからか、
そもそも父親ってものを知らないからそういう欲求ってないのかも。

お母さんとの関係も良好ではないのかな。

>>132
sage間違えてすみません。
いまこのスレッドの１から読んでいるところです。

膠原病で、昔からリンパが腫れて発熱＆倦怠感することはありました。
ただ年々、原因不明の熱と倦怠感の頻度と長さが増えています。
一ヶ月以上、一日に体温１〜２度くらいを行ったり来たりして
過ごすことも多いです。

>心の甘えだから〜は、膠原病の先生がおっしゃっていました。
要約すれば、自分に甘えないで、
熱が出ても何があっても倒れて死んでしまっても、
ちゃんと働くことの方が大事、というような内容です。

>>141
いえいえ、お気になさらず。

っていうかｴｴｴｴｴｴｴｴ(´д｀)ｴｴｴｴｴｴｴｴｴ膠原病って
死んでもいいから働けとか言われるの！？失礼だけど難病指定だよねぇ？？
それはちょっとおかしいでしょ・・・命より仕事が大事ってどこのワーカーホリック

その助言はちょっと忘れません？　命＞仕事　でしょう、常識的に考えて・・・

メンヘル＝心の甘え　ってどこの大正時代？？って感じなくらい古い考えですよ。
石の言葉とは思えない。まして40度の熱を出しても働けって・・・・
精神科には掛かった事があるんですか？

>>136
お父さんに優しくしてもらったり、遊んだりした記憶がないんだ…。
でも、お父さんもあなたが生まれて喜んだのは間違いないと思うけどな。
ごめんね嫌な思いさせちゃって。

「大した価値もない人間」なんて言うのはやめようよ。そんなことはないよ。
あげあしとったりした自分だって最低だけど･･･　

>>137
うちのお母さんは肩叩きしてあげると、痛いって怒りました‥
私なんかが選んでいいのかな、

>>138
そうです
いつも迷惑かけてごめんなさい

>>143
まぁまぁ、そんなに自分を責めないで。
Take it easy　って言いたかったんでそ。
ちゃんと謝ったんだから落ち込まない落ち込まない。

>>144
あー君かぁ。俺だよ俺。君を怒らせてばっかしの俺。
最近調子悪いから今日はちょっと仕事休んで点滴してきたから
昼間っから居るのだ。

元気だった？元気じゃないから書き込みしてるのか。
最近来なかった（着てたのかな？？）から元気にやってるのかと思ってた。

父、母、兄がみんな自殺…自分も自殺未遂何度もした…

>>141
理不尽なことまで言われて、我慢しながら通院続けるのは
病気によろしくないよ。
ここで吐き出しても忘れられない言葉だったなら、
病気を押しての行動はすごく大変にはなるだろうけど、
話の分かる医師を探したほうがいいと思う。
相性って大事だよ。

>>147
え゛　ご家族全員亡くなってるの？？？？？？？

そうです…自分は三人兄弟の三男ですが父、母、兄二人みんな死んでます…
母は首吊りでしたが、自分が第一発見者でした…
あの時の映像が頭から離れない…
もう20年以上前なのに…

>>144
肩叩いてあげたなんて、すっげ優しいじゃないか。
こんな優しい子が、なんでこんなに苦しんでるのかって思うと、
なんかもうやるせないわー…

お母さんは常にストレスがたまってんのかね。
きみは全く悪いことなんかしてないのに、すっかり落ち込ませるようなこと言ってなぁ。
もしかしたら、自分の子供だから何を言ってもいいと勘違いしてるのかもしれんね。

もう全然選んでいいんだよ。
きみをイジメそうな人から逃げることも自由だ。

>>142
精神科や神経内科にかかったことあります。
酷い鬱になった時は、家庭の環境でもう限界がきていて。

その時は神経内科の先生にゆっくり休めって言われて、
薬を飲んでそうしてきたんですが、
日に日に体が弱っていく現状をみて、でも治療方法は変わらないので、
何かいい方法はないかと、改善できることはないかと思って、
他の先生にかかってみることにしたんです。

>>148
先生のおっしゃることもわかるんです。
親戚とか、どんなに辛くても耐えて頑張る人が多い。
そのかわり家庭に恵まれず、神経を患っている人も多かった。
その人たちの不屈の忍耐をみて、すごいなって思います。

でも昔から自分に根性がないことはわかっているし、
私には別の世界の出来事のような気がして、
どうしてそこまで耐えて頑張れるのかがわからないんです。

仕事その他を自分が散るまでやるのがいいのか、
逃げてしまう人生もありなんじゃないかとか、
自分のやる加減がわからない、出来る加減がわからない、
どこまでが病気でどこまでが甘えなのかもわからない、
そもそもそんなことを考えたり自分でラインを引くのが
間違ってるのかもしれないとか。
わからなくなってきました。

>>150
うわぁ・・・　掛ける言葉が思い付かないほど壮絶な経験してるんだね。
それでもｲ�`って言うのは残酷ですか？でも生きて欲しい。

稀死念慮の強さでは人に偉そうな事言えない位俺も何度もやってるけど。

けど人間は一度生まれ落ちたからには生きんといかんのです。
勝手におわらしちゃいかんのです。

なんとか、生きる事に執着出来る術はないんですか？

鬱歴１０年。
離婚したいのに、子供を理由に離婚しないのは卑怯ですか？
どうしても子供考えるとふんぎりつかないんです。

>>155
むしろ立派な選択です。

>>140
お母さんは私のこと嫌いだから‥

>>143
おみあいだし、新婚旅行のときから辛かったってお母さん言ってたし、生まれたとき嬉しかったってこともないと思う。
ただ母方のおじいちゃんが癌で死にそうだったから早く結婚して子供作ったみたい。

>>152
俺は個人のクリニックに通ってて今の石は良い先生なので満足してるけど
他の病気とも付き合いつつ、ってなるとやっぱり総合病院の方がいいのかなぁ。
膠原病の事は勉強不足で良く分からないのだけど、お互いに効能を打ち消し合う
薬とかあるんだろうか。

あと神経内科は「神経の疾患」の科だから精神科か心療内科の方がいい気がするです。
セカンドオピニオンは受けてみるべきだと思うけど、同じ病気の掛けもちはダメだよ。
セカンドオピニオンの医者では薬を出して貰わない、なんかの配慮が要る。
ばれると健康保険で医者にかかれなくなるから。

>>155
医者で言われた事ない？「重要な事の決断は避けてください」って
先延ばしにしてもいいんです。今離婚を決めてもきっと後悔する。
後悔すれば、決してしてはいけない決断を出して子供達を泣かせる事になるよ。

>>146
学校祭の準備作業で、ここに来る余裕もないほど疲れてた。
もう精神的にも肉体的にもからだ動かないくらい‥
クラスの男女仲やばいし
やることありすぎるし
自分過食ひどいし‥

>>157
君を慰める手段が俺には思いつかん。いつもの事だけど。

前から聞こう聞こうと思って聞いてないんだけど
兄弟おらんぽ？
君の親はアレやね。子供を所有物だとしか思わんのかね。

普通は生きてる上で死ぬ事ってあまり考えないですよね…
生きてる事が当たり前なんで…
自分の場合は小さい頃から家族の死ってゆうのがあったんで、死ってゆうのを意識しやすくなったのかなぁ…

>>151
父親があんなんだから家事育児全部母親がやらなきゃいけなくてストレスたまってるんだと思います。だから自分なりに洗濯ものたたんだり洗い物してたのに、絶対認めてくれなかった、部屋で勉強してると自分の好きなことばかりするな！って怒られた
自分の好きなことなんかしたことない‥
弟はいつも寝転んでテレビ見てたのに手伝いしなくても怒られなかった

やつあたりだろうけどずっとつらかったです(;_;)
考え方もすごく偏見がある人で、近所の人見下してて自分は高貴な身分だと思ってるらしい。

>>162
普通は考えない　っていう思い込みは自分を追い詰める結果になるからよすがいい。

生きる事は苦痛を伴うもんだと思うよ。だけど同時に喜びもあっていいと思う。
あなたの場合とても気の毒な事に死が身近にありすぎて生きるって事に
意識的に意味を持たせないといけなかったのかもしれないね。

好きな人とか遣り甲斐のある仕事とかっていうのとは巡り合ってない？

>>163
あ。弟居るんだ。兄弟仲もいくなさそうだなぁ。

家庭が君にとって安らげる場所じゃないのがネックだね。
なんとかその家を出る為に学校ちゃんといって大学入って
大手振って出ていければいいんだけどなぁ。

>>161
弟がひとり。
私とは対照的でかわいくて人なつっこくて社交的な母親似の弟がいます。
その子は要領悪くて勉強も特別できるわけじゃないから可愛いんだと思う
私は昔から勉強ができて子供のくせに物事が色々わかってしまうから父親から目の敵にされてました。

不眠が強くて、友達いなくて、一年前に職場の飲み会で会ったっきりの人に昨晩告白しました。メールで。孤独な心を癒してくれたのが彼だけで、彼を好きかどうかなんてわかりません。なんでこんなおかしな行動とるんだろ。

>>167
性欲に負けた自分を恥じるがいい

>>156、>>159
レスありがとう。　そうですね、カッカして短絡的に考える問題ではないですね。
じっくりと考えます。

彼とはｾｯｸｽはしてません。ひどいです。

>>167
なにかに寄り掛かってみたいって気持ちが先行したんかね。
一年会ってない女性かぁ。俺なら申し訳ないけど覚えてにゃい。まぁ人の顔と
名前を覚えられない（病気のせいか記憶出来ない）からかもしらんが。

追加メールとかしないで暫く知らん顔決め込もう。一度だけなら相手も
「冗談かな？」って思ってくれるかもしれん。

>>153
先生のおっしゃることも分かるんです…か。
じゃあ頑張れるのかっつったら、もう無理なんじゃないですかい？
自分が限界だなーって思ったときは、とっくに限界値突破してることが
多いと思いますぜ。

とりあえず、今現在楽になれる方法を考えることが最善っぽいですね。

>>170
嫌なレスをするのがたまに湧くのはメンヘル板のサダメ。
無視しときんさい。

レスくれたかたありがとう。
彼と話したら、よく覚えてるし久々に会いたいと言われました。でもお互いの生活が落ち着いてから会おうと言われました。私は４月から不安定で定職についてません

仕事が楽しくありません。
何より辛いのが、何でも話せる友人がいなくなったこと。というより、新しく入ってきた子と仲良くなってしまい、私とあまり話しません。話したとしても愚痴を聞かされるばかりなので、距離を置くようにしてしまっています。
年内に辞めるつもりで今まで我慢して働いてきましたが、もう限界に近い気がします。ついズル休みすることもあります。
気持ちを落ち着かせることができるような市販のサプリや薬ってないんでしょうか。知りませんか？

>>163
うわー…完全にストレスであたられてる気がしてきた。
そんなことばっか言われてたら、自分なんて…って思っちゃうよなぁ。
勉強もきちんとしてるし、それを怒るなんて意味分からんな。
お母さんは、勉強したかったけど出来なかった人なんかなぁ。
近所の人見下してるとか、そういうのも嫌だよなぁ。
ちょいとひどいこと言うが（ごめんね）
弟は将来金貢いで貰うために確保しなきゃならんから、
今のうちにあまやかしてんじゃないか…？

ほんと、よく耐えてきたな。今まで本当に辛かっただろうよ。
俺も話聞いてて、身につまされるよ。

>>174
良かったね。だけどもう一度冷静になって良く考えて会おう。
言っちゃなんだけど男なんてあわよくば・・・なーんて考える生き物だから。

じっくり時間を置いてから改めて仕切りなおしをお勧めする。

眠れなくてお酒飲んでそのあと水で薬飲むと衝動的でガマンしてた気持ちが露呈されてよくわからないことしちゃいます。すっきりするんですが、根本的な解決にはなりません だから苦しいです。

>>175
外国からの個人輸入なんかであまり強い物ではない安定剤なんかが
通販で購入できます。が、薬事法的に大丈夫なのかどうかは判らないので
自己責任で。デパスなんかは金さえ払えば通販で買えます。ﾎﾞｿ。高いっすけど。

リンクなんかはちょっとするのはヤバいのでしません。自分で検索してみてくらはい。

>>178
なんか薬飲んでるの？マイスリーなんかは酒と相性が良い（？）から
人に寄ってはラリっちゃうってのも聞いた事あるよ。

こんばんは。
お邪魔します。
どうやったら肩の力抜けて楽になれるのでしょうか…
ほんの少しでいいから安心してゆったりしてみたい…

>>175
仕事場で馴れ合う時間なんてほとんどないでしょ？
今のスタンスの方がメリットばかりな気がするんだけど…

イララックだっけ？売っていたような。
携帯できるアロマもいいと思います。

一緒に居て、疲れない人と居ると安心出来ますよ。
少なくとも、私はそうです。

マイスリーとソラナックス昨日は一緒に飲んで寝ちゃいました。
不眠がひどくて、その後お酒飲みました。ラリるってどんな感じになるんでしょうか?

>>158
色々教えてくださって、ありがとうございます。
改めて考えてみると、膠原病の関節痛などの症状はよくなっているので、
精神面かもしれないと思いました。
一度、精神科or心療内科を捜してみます。

>>172
頑張れないです(; ;)
他の人は当たり前のようにやれることを自分は出来ずにいるので、
親戚やら親しくしてもらってた人から、甘えとか根性がないとか
いっぱい責められて、出来ない自分を自分も責めて、
今でも深い傷として残っています。

今はそういうことを言ってくる人と関わらないように、
そういうことを話さないようにしてきたので落ち着いてきましたが、
医師という立場でうっかりしていましたが、
結局その時と同じ事を言われてしまったような気がします。

どちらが正しいかとかわかりませんが、
当時の辛い記憶を繰り返したくはないということだけは確かなので、
そういうことを薦めない医師を捜したいと思います。

話を聞いてくださった方、答えてくださった方、ありがとうございました。
段々ココロがまとまってきました。
話してみてよかったです。
それでは現実世界に戻ります。

>>184
俺はなったこと無いからわかんないけど、マイスリースレなんかに行って
質問してみたら？ｷｬﾊｰ☆ってなってる書き込みは見た事がある。

>>179
個人輸入の物ってちょっと怖いですね。でも情報ありがとうございます！

>>185
イララック、製薬会社のものなので信用できるかも？仕事はサポセン勤めなので、馴れ合い以外にもストレスの原因が多々あるんです…。

彼に好きと言って迷惑かけたこと謝ったほうがいいんでしょうか? 気持ちが安定するまで何も私からしないほうがいいんでしょうか? 不安定になった原因を彼は知ってます。だから余計申し訳なくて 恥ずかしくて

>>181
何か困っている事でもあるのでしょうか…
何でも聞くから吐き出していくといいよ。

>>188
今は何も言わない方がいいと思うけどなー。

ありがとうございます。そっとしときます。自分のしたこと恥ずかしいです。

>>185
もう見てないかな？

現状を変えようとすると、どうしても妨害してくる人は出てくるんだよなぁ。
なぜか分からないが、現状を維持絶対しなければならないと思い込んでる人が多いこと多いこと…

選択肢は「頑張る」「頑張らない」の2択じゃないっすからね。
これは頑張って、これはもう辞めようとか、選ぶことが出来る。
体調を改善させることを第一と考えるとして、それを生涯維持していくには
なにが出来て、なにが出来ないか。

本当はそうやって考えていって、最善を探さなきゃならないのに、
甘えてるだとか根性がないだとかいって、責めることしかしないんですかい。
それじゃ息もつまりますって。

少しでも185さんが健やかに生活出来るよう、祈ってます。

全日制高校を辞めて通信教育か定時制を考えてるんだけどよくわかりません
リスカもひどくて病院にも通ってます
親も怖くて。アドバイスくれませんか

>>193
医者には何て言われてるのかな？
高校行くのが辛いようならちょっと休むとかはできないのかな。
とにかく今はゆっくりすることをお勧めするけれど。

私も高校生です。
チョット聞きたいのですが、どうしてリスカをするんですか？
友達関係ﾄｶ???

>>193
もう居ないのかな??

ちょっと休むって休学ですか？リスカはよくわかりませんが親なような気がします

>>197
親かぁ...
どういう風に親の事思ってる??
ムカつくﾄｶ、自己チュウだとか...

俺のこと嫌いなんですきっと

男子なんだぁ。
親に嫌われてるの？
それは無いと思うケドなー。
親って、両親??

両親です
なんとか今の状態が改善されないかな？
高２男子です

今、父親からトラに食われて死ねと言われた

もう疲れたから死のうかなマジで

私、1年の女子です。
嫌われてる原因って分かる？
なんで、嫌われてるって思うの？

死ぬな！！

>>201
ご両親は、あなたのやることなすこと否定してかかったりとかなのかな。

あきらかに嫌ってるし
学校行けないっていっても頑張っていけとしか言わないし
どうしたらいいのかな
本当に助けて欲しい

>>202
親父さんひどいこというなぁ。
そんなこと言うやつほど一度頭打ってでも正気にもどらんとダメだと思うが…
つか、なにがあったんだい。

どうして、学校に行けないの？
私は、家が嫌いだから学校が逃げ場なんだよね。

ホモで悩んでいます
どうすればいいですか？

>>209
あなたがホモってことかい？
も少し詳しく話してもらえるとありがたい。

ホモで悩む必要無いと思います。
でも、どうして悩んでいるのですか？

>>193
俺は高校でつまづいて全日制の3年夏には学校行かなくなってた。
そして次の年にちょっと離れた町の通信制の高校に編入して、卒業したよ。
単位はけっこうとれてたから1年間の通信生活だったけどね。

今の状態がつらいなら、通信・定時制など考えてもいいと思う。
でも、今の高校でなんとかやっていかれないかな？
俺もちょっとだけ後悔してる。

でもでもやっぱり体と心がいちばん大事だね。
自分が無理しないでできる環境が理想かなー？まだ若いんだからあせらないようにね。

>>207中国の生きたままの牛をトラに食べさせるニュースを見てて父親が「お前が入って食われろ役立たず」と…
以前も「お前死ねよ」と言われた事があり、その時は包丁で手首を切りかけるも死ねませんでした

学校なんか好きになれない
小学生の時から休みがちだったし
高校も入れって言われて入ったし
多分昔なにかあったんだと思うけど

初めまして。周りにわかってくれる人がいなくて相談させてください。私は半年前に抑鬱病だと診断され、労務不可になってしまい4ヶ月ぐらい自宅療養してました。体もだいぶ良くなって日払いバイトをしながら今は月に二回病院に通ってます。

前スレ　で　仕事決まったけど駐車場が怖いといったものです。
何回か練習したのですが、やっぱり怖いです。
痛いと思っていた右足にはひびがはいっていて仕事ことわることになりそうです
せっかくやさしいレスもらったのですが　弱虫でごめんなさい。

>>213
え！？
ニュース見てたときに突然そんなこと言うのかい。
親父さん、すさんでんなぁ…

ちなみに213さんは自宅療養中かなにかなのかな。

私も、そんなことありますね。
今は無いけど、ちっちゃい時に、親の職場で包丁をお腹に突き付けられたり、｢あんたを育児放棄する｣って殴られて、隣の人が心配して来たりﾄｶ...

続きです。
調子が良くなったと思い時給がいい仕事をしたのですが自分に合わず一日で辞めました。そして今働いてみたかったバイト始めたんですが、自分はがんばらなきゃいけないって思ってるんですが体がついていきません。

>>215
なるほど・・・

続きです。
甘えているのもわかっているんですがどうしたらいいんでしょうか…
長々とすいません。

>>219
そうか・・・

親怖いよ
リスカは病気じゃないのかな

こんにちは。
はぁ 今日も疲れたわ。
ﾍﾙﾆｱ持ちの私に 車で片道1時間半の買い出しはｷﾂｲ。
>>202
ごめん。私もたまに｢目噛んで死ね｣って言うたりする…
本気じゃないからこそ言うんやけど、あなたのお父さんも そうであってほしいと思うわ。





今日は誕生日。
やのに、晩御飯はｶﾚｰ。
極貧やからな。
でも負けない。
そして明日も3食ｶﾚｰ。
食い飽きたらｶﾚｰﾊﾟﾝとかｶﾚｰうどんにしてやる。
ﾁﾗ裏ｺﾞﾒﾝ。
ちょっと愚痴りたかった。

>>221
身体きついなら甘えじゃないでしょ？
少しシフトとか変えてもらったら？

>>217はい、一年ほど前から病院に通い、薬を飲みながら自宅で家事手伝いをしながら毎日を過ごしています。

父親は仕事をしない人間は生きる価値も無いと言う人です。
昔イジメが原因で学校に行かなくなった時も「お前は駄目だな」と色々罵って来ました。

たまに母親もやさしいと思いきや、態度が豹変して酷い事を言ってくるので、毎日両親の顔色を伺いドキドキしながら過ごしてます

>>224
ごめん。どうしても気になる。
家の周りはどういう感じのところ？

>>226
そうかぁ、しっかり療養してもらいたいのは山々なんだが…
そういった家庭内のことは、医師に話したりしてるのかな。
本当は、両親そろって病院へ行ってもらいたいくらいだが…

そんなに萎縮しまくった生活、頭がパンクしそうになるんじゃないか？

そういや、冗談だと思うけど
親父にバカ、バカと連呼されて
そのあと部屋に戻って布団の中で泣いたことあったな

>>228病院の先生には話したりしてます
父親には通院してる事は秘密にしています
母親が「お父さんに通院がばれたらあんた殺されるわよ」と言われたので隠し通します
母親に以前、お母さんに酷い事言われるの辛い！と訴えたのですが、「あんたが悪いから注意してるだけ」と…

頭が破裂しそうです
睡眠薬全く効かないし、毎日夢の中で殺されたりで正直もう生きてるのに疲れてしまいました

>>229
大抵、人を貶すときに使ったりすることが多い言葉だからねぇ。
言われて良い気分がしなくても当然かなって思うよ。

>>224
目噛んで死ねて・・・関西の子供の悪口やんそれ。

カレーは美味いが一度作るとカレー地獄が待っているな。

お誕生日おめでとう。なんも出来んでお祝いの言葉だけやけど。

>>230
なるほど…親父さんは暴君か。
こういってしまったら230さんに失礼かもしれないが、
親父さんは、心に余裕があんまりない人なんだろうね。
働くことで手一杯なのかも…。
子どもの健やかな成長を考えることもままなさなそうだ。
しっかし、恐ろしすぎるだろ、殺されるとかさ。
そんなこと言われたら、人間として防衛本能が働くって。
こいつら危険だってなぁ…
お母さんも、なるべく味方でいてくれてるっぽいけど、
親父さんのことが怖いのかもしれんね。

ところで、他に家族はいないのかい？

>>227
本間に何もないとこやで。
車のﾗｲﾄを点けて走るぐらいの時間になると、かなりの高確率で鹿とか狸に遭遇。
外灯なんかないから、夜は外歩けやん。
時間雨量50ﾐﾘを越えると 車両通行止め。
一番近いｽｰﾊﾟｰとｺﾝﾋﾞﾆが、車で片道1時間半。
ﾀﾊﾞｺとｼﾞｭｰｽの自販機まで車で15分。
なぜか家の中でｱﾏｶﾞｴﾙが飛んでる。
車がないと若者は生活不可能。
町では特売で198円のｻﾗﾀﾞ油が698円。
小さい商店に売ってる生物やﾊﾟﾝは、賞味期限切れが日常的。
他になにか聞きたい事はございますか？

>>234
ねえねえ・・・　そこなんていう国？

最寄りの病院とかまでも鬼遠そうだべな。
俺んとこもたまに轢かれてるタヌキの死骸はあるZE!

>>234
わざわざレスありがとう。
沢山あるけどすれ違いだから辞めておきます。
みなさんごめんなさい。

>>232
ありがとう。
その言葉が一番嬉しかったりするんだぜ。
それに 私は関西のお子様やもん。

否定はしない(笑)

修学旅行で恐喝にあってから人生変わった

　なんだか最近、何に対してもやる気がなくて、何に対しても興味もわかなくてつらいです。

以前は毎日遊ぶのが大好きで、いろんなことに関心があったのに‥。

体がだるくてため息ばかり‥、突然泣きたくなったり、未来に希望がもてないんです‥‥

これからのことを考えるとつらいです‥‥

>>233昔から父親は学校の事、進路の事等は我関せずでした。
母親と私が少しでも具合の悪いそぶりをすると怒りだし、外でお酒を飲んで帰ってきます。
なので風邪等ひいても表に出さないようにしています。
母親は「あんな人と結婚しなきゃよかった」と言いつつ休みの日には一緒に出掛けたり…
ちなみに両親ともバツイチ。
私は一人っ子です。
母親からは高校時代暴力も振るわれていました
母親の妹さんが私に対しての態度がひどいと母親に言ってくれましたが
「こんな奴には何言ったって、何したっていいんだよ！」
とかもう泣きました。
今は暴力は振るわれてませんが、少しでも反抗した態度をとると怒りだします。

>>239
初期鬱段階だと思います。>>1にある事を頭に入れて精神科・心療内科の受診を勧めます。

>>238
どういう風に？

>>240
両親ともに哀れな人だね。
惨めな人生を送ってきたんだろう。自分の子供さえ恐ろしくてたまらないんだね。
ちょっとでも自分を否定されたと感じると、どうしていいかわからない。
論理も理性もない。ただ我侭だけがある。

>>235
私が行ってる病院は総合病院で、私の地元まで行くから車で片道3時間。
実家へ帰るついでに行くねん。
長い間行けやん時は 先生の配慮で3ｹ月分とか出してくれるし、電話で問診して薬を送ってもくれるで。
というのも そこで働いてる看護師さんが知り合いで、先生とも私の様子を密にやりとりできるからなんやと思うけど。
あっ！えっ？？
今 赤いｸﾓおった！
赤いｸﾓなんか 初めて見たわ。
田舎こぇぇぇぇ！

なんか俺このスレに来るようになって本当に逃げ場を持たない人って
居るんだなぁと思う様になった。俺は発病後一人暮らしを始めて家から逃げたけど
別に親から虐待されたって事もないし。高校生だったけど逃げ場はあった。
そういうのを許されない環境の人になんていって慰めて良いのかわからん。

なんていうか親になるべきじゃない人間って腐るほど居るんだね・・・・

>>244
セアカゴケグモだったら毒蜘蛛やし捕まえて成敗しいよ。
子供がかまれたら熱出るぜ。ｺﾜｲｺﾜｲ。

>>239
なんかきっかけがあったんやと思うけど、思い付く事ない？
そこから始めやんと、途中の傷を治しても また辛くなる時がくると思うねん。
やからまず元凶を見付けてみよう。
辛いかもしれやんけど、大切な事やと思うで。

>>240
親父さん、絶対結婚に向いてない人だな＾＾；
子どもが大人の皮かぶってるだけだよ、それじゃ…
そういう自由奔放で、一見力強そうな感じだから、
お母さん惹かれちゃったのかもしれんね。

つか、お母さんもなんともひどいこと言うな。
俺も全く同じこと親父に言われたことあるけどさ、
なんちゅう傲慢さだろうって呆れ果てたよ。

もし出来るなら、その叔母さんにこっそりと相談できないだろうか。
成人してるなら、家を出たほうがいいと思うが…

>>243夫婦喧嘩を始めたと思ったら、私に八つ当たりしてくるので恐いです。
「役立たず、クズ、怠け者、」等
ポットにお湯が入ってないだけで「お湯が無ければ沸かしなさいよ！気が利かないわね！毎日家にいるくせに！！」
何かしら見つけて責めて来ます

どれほど努力して、時間かけて、苦しい時はグっと我慢して。
いつも前向きに笑って仕事頑張ってきたと思ってるの…。
友達より不細工だけどお化粧だってダイエットだって頑張って。
頭は悪いけど誠意を持って頑張って、迷惑かけないように、愚痴言わないように。
築き上げてきたの。

それなのに。

あんたの仕事は休み多くて楽でいいよね。
私なんて大変。私を誰も必要としてくれない。やめたいよ。

親友なんて嘘ばっかり。
ずっとそう。利用したいだけ。私は荷物持ち。
なんか馬鹿らしくなっちゃった。

昔は気があってたのに、どうしてこうなっちゃったんだろう。
初めて出来た信じれる大切な友達。
今じゃ跡形もない。。

やっぱり私だけ夢みてたのかな。
でも、失うのが怖い。

>>242
恐喝直後は何がなにやらわからず、泣きまくった
それから外出時の恐怖と警戒を感じるようになり人見知りが前より酷くなって
最近>>23の状況になりましたとさ

恐喝時の状況を聞きたかったｽﾏﾇ

>>248確かに子供っぽいです。
食べ物とか食べ残しを食えって言ってきますから…。しかもかなり少量です。
お腹いっぱいお肉を食べてみたいです。
地震があった時も真っ先に逃げて行きました。

おばさんの家はおばさんの夫がうちの家族が嫌いらしく連絡をとるなと言われているらしく、電話をしても居留守を使われます。

一人暮らしは考えましたがお金が無くて中々実行に移せません。
オークションなどでお金を溜めて通院費などにまわしています。

はやく仕事復帰したい。
やっぱり規則正しい生活しないとなあ…これ結構難しい。
くえない、ねれない、動けない。バリバリ仕事したい。
しかも薬もやめられんし、何かもう正に底辺。
にたような人がいるこの板は安心する。寂しいからねやっぱさ。
ただ自分の意志が弱いだけ。病気なんかじゃない。しっかりしろ自分。
いつまでも甘えてられない。

>>246
ｾｱｶｺﾞｹｸﾞﾓって黒と赤ちゃうん？
全身赤いｸﾓやで。
ｷﾓﾁﾜﾙｲ。
しかも逃げられた。

世の中には 信じられやん大人っていっぱいおるで。
私らが小さい時は、近所のおっちゃんもおばちゃんも みんなが誉めてくれたし怒ってくれたやん？
誉められる意味も怒られる意味も、子供なりにちゃんとわかってたから 近所の怖いおっちゃんも嫌いじゃなかったなぁ。
今は世間があまりにも敏感になりすぎてる気がするわ。
子供に嫌なものは見せない･聞かせないっていうふうにしてしまう事が、結果的に免疫を作れなくしてしまうんちゃうんかな。
親心として わからんわけじゃないけど、子供のうちから良くも悪くもいっぱい経験させてあげて いろんな場面で応用がきくように見守り育てる事が大切なんじゃないかと思うわ。
なかなか難しいけどな。

レスありがとうございます。239です。
　去年長い間好きだった人に失恋してから、その人のことをきっぱり忘れて新しくがんばろうってやる気をだしてきたつもりで頑張っていたのですが、いろんな事がうまくいかなくて、まわりはどんどん先をいってしまっていて、自分だけ時がとまってしまったような気持ちです‥。

今は就活中なのですが、何をしたいのかもわからなくて、こんな何にもスキルのない私にできることもなくて、本当どうしたいいのかわかりません。

甘え、逃げている自分も許せません‥‥

関西弁のかあちゃん、お誕生日おめでとう！
じつは自分のが遥かに年上なんだけどさｗ
いくつになっても誕生日はめでたいね。

お前等は甘え過ぎ。世の中ひどい事しか無ぇ。ドラマの見過ぎで家庭って幸せなモノと思いたいんだろーが違うよ？世の中弱肉強食。身内もくそも無いよ。甘えんな精神病治せ

>>249
ポットにお湯が入っていない。
ただそれだけのことで侭ならない世界の脅威に圧倒されてしまい、
自分でお湯を沸かせばいいという当たり前の理性の結論に反発したくなり、
その怒りを自分より弱いものである貴方にぶつける。

こんなに惨めな人、哀れな人も珍しいように思う。
貴方のつらさは百も承知であえて言うけど、貴方はとても珍しい経験をしている。
そんなに弱く脆い人間をつぶさに観察でき、体験できるのだから。
そういう弱さ脆さは、人間誰しも持っているものだけど、普通は理性で押し隠している。
貴方の両親は、その理性なしのむき出しの人間を身をもって見せてくれているのだから、
ある意味で非常に貴重な経験をしている。

つらさはつらさとしてそのままに、貴方の人格の完成や他人一般の理解を助けてくれている、
とても有難い（文字通りの意味で）両親ではあると思う。

世の中偽善ばかり。
そう思いません？

偽善者による「禁酒命令」
偽善者による「勧酒命令」
偽善者による「社会復帰命令」
偽善者による「休んでろ命令」

”自分”が無い私にはどれも酷なものです。
学生のときからてめぇらに気遣ってばっかりいたんだが、
それすらも気付かないのか･･･。特に同じ学校の同期･･･。

>>259
世の中には善も無く、悪も無い。
ただあるようにあるだけ。

貴方が他人に偽善を見るなら、貴方の中に偽善があるから。
貴方の善意と、貴方の悪意とが複雑に絡み合って見せている幻影に過ぎない。

彼女に自分がうつ病ってことを言わない方がいいかな？

>>260
偽善で生きてきた。
せめて偽善者じゃないと、真っ先に消される人間だって知ってるから。

両親にすら偽善で接しないと、消されそうなんだな･･･。

>>252
ちょっと先に言っておきたいんだけど、252さんは何にも悪くないよ。
あなたがもし自分が悪いからこうなってるなんて思ってたら
それは全然違うからね。
あなたの症状がもし改善に向かってないのなら、それは
ほぼ確実に両親のせいだ。
そんだけあなたを抑圧する環境においておいて、ちょっとのことが
気にかかってあなたの責めるのは全くのお門違い。
親が悪い。
それだけは、念頭においておいて欲しい。

公衆電話からとかも駄目かな。
つか、通院費も自分でねん出してるのか…

>>261
付き合った期間によると思う。
どれくらい？

>>262
偽善はやればできるが、ずる賢い奴はその仮面すら剥がしにくる。

>>258
確かにこんな酷い人達を身近で観察出来るのは貴重だと思います。
私はこんな人間にはなりたくないです。

自分さえ良ければ人を傷つけていいなんて思いたくない…

>>261
うつ病は10人に1人なるといわれるくらいだし、どんな症状なのかもよく世間に
知られるようになってきている。あなたはうつ病のことを打ち明けた時、
彼女の反応に不安がある？

>>264 2ヶ月だよ。
この頃学校は休みがちに…。彼女を裏切ってる気持ちでツラい。

この国は偽善で成り立ってると思うよ。ずる賢い方で。

双極性障害と診断された今でも、偽善で生きていくことは必要。
それすらもずる賢いんだろうか。

両親は私の「女としての」存在を消そうとする。
両親自身が中絶したくせに、生まれてくることを望んだ「男の子」じゃないから。

生まれてきたこと自体が悪なんだそうな。両親によると。
そんな人間、周りに媚売って偽善行為を働いて生きていくしかないじゃないか。

>>262
なら、偽善で結構じゃないの？
貴方は自分の善意が本当ではないことを知っている。
本当は自分のためにしていることだと知っている。
それが何か悪いことなのかな？
なにも悪いことは無いと思うけど。

貴方が自分のためにしていることが、そのままで他人、たとえば両親に役に立つ。感謝される。
それはありがたい事ではあっても、罪悪感を覚えるようなことではないと思うけど。

他人、たとえば両親が、貴方のために何かをしてくれる。
それは本当は貴方のためではなく、自己中心的な動機なのかもしれない。
それでも貴方のためになる。それは感謝することではあっても責めることではないと思うな。

偽善というものが実在し、それは罪悪であり恥ずべきことだという観念はありうるけど、
突き詰めて考えればそれは幻想に過ぎないんじゃないのかな。

将来には何の希望も持てなく
最近は調子が芳しくありません
それでついつい死んでしまったほうが
楽なのではないかと考えてしまいます
もうどうしたら良いのか分かりません
誰か助けてください
お願いします

>>263
有り難うございます。
私なんかの相談に答えていただいて嬉しいです。
皆さんも…。
悪くないと言ってもらえるだけでかなり軽くなった気がします。
ホントに存在してていいのか分からなくなっていたので…。

もしおばさんに相談してそれがばれたら恐ろしいです…。
おばさんは結構口が軽いタイプなので。

たまに通院費用をくれますが、「お金ないからあんた出しなさい。お金あるんでしょ？無きゃ行けないじゃない。いつまで通うのよ。薬にばかり頼ってるんじゃないよ。」
理解あるのかないのか…
今薬やめたら駄目と先生に言われているのでなんとかして通います。
携帯代は情けないですが半分負担して貰っています。

>>265
立派な考えだと思うよ。
貴方の優しさが現れている。
後はどうにかして貴方自身を救う手立てを考えなきゃね。

だれか相談に乗ってくれそうな人はいないの？
おばさんが無理なら学校の先生とか。
市役所とかでも相談に乗ってくれると思うけど。

>>269
最近、偽善でモノを動かすのにも疲れてきてしまったのだ。
自己満足の為とは言え、大金を騙し取られたり、自らの健康を損なったり。

自らの健康を損なった上でのリアルな人付き合いが面倒だ。
「自分がこういう助言をしても、どうせ貴方(私のこと)は聞かないだろうけど」
　---てめぇの言うことなんか意味を持たない。むしろ私を苦しめるくらいだ。
「もっとポジティブに生きなきゃ、人生勿体無いよ」
　---余計なお世話だ、むしろお前らの存在が私をネガティブにする。

･･･全部私の我侭だってことはわかってるんだけど･･･。


>>269さん、「幻想」って言うけど、幻想に縛られて現実が見えなくなっちゃってるんだよ。私。

>>256
ありがとう。
年を重ねていくごとに、人としても成長していきたいと思ってます。

祝ってくれてありがとね。

>>272
やっぱりされて嫌な事は人にしたくないですから。
優しくないですよ…
人には優しくしたいです。

成人済みなので学校の先生に相談は無理ですが（イジメの時も我関せずでした。イジメてる側の味方で話し聞いて貰えず）市役所でお話聞いて貰えるのは知らなかったので考えてみます！

この春入学した専門学生だけど
もう学校行きたくない
学校が嫌いなわけじゃなくて
毎日同じ時間に起きて
同じ場所へ行くっていうのが
何故かすごく嫌いみたい、昔から
月日を1日単位のぶつ切りとしか思えなくて
蓄積とか継続とかわからない

明日で仕事辞めますが、存在そのものを黙殺されていて辛いです

今までどんなに嫌われてる人でも、辞める時には社交辞令的な送別会もあり、
辞める日には花束、色紙（寄せ書き）をもらっていましたし、
少額ですが、お金を集めて贈り物もしてました（自分も今まで何人もの人を見送っています）

自分の場合、そんな話もまったくなく、自分が辞めることにすら誰も触れません
社長から、「○○君が今月いっぱいで辞めることになった」とかいう発表もなく
自分が辞めることを知らない人もいそうです

出勤はいつも午後からなのですが、
明日は最後の出勤日なので朝から来て、朝のミーティングの時に
みんなの前で挨拶した方がいいかと、上司に聞いたら
つれなく、「社長からも何も話しがないし、その必要はない」といわれました

いたたまれません
明日で辞められるのはうれしいはずなのに、明日1日のことを考えると憂鬱でたまりません
悲しい

>>273
> 「自分がこういう助言をしても、どうせ貴方(私のこと)は聞かないだろうけど」
貴方に聞いてほしいことがある、貴方に考えてほしいことがあるからこういうことを言うんだよね。
貴方に期待をしているってことだよね。

> 　---てめぇの言うことなんか意味を持たない。むしろ私を苦しめるくらいだ。
それに対してこう思うって言うのは、その期待が重い、苦しいからじゃない？
貴方は期待に応えられそうに無い、あるいは応えたくない。
だけど、期待してくれることは嬉しい。嬉しいことを言ってくれる人を傷つけたくはない。
その矛盾が貴方を苦しめてるんじゃないのかな。

その苦しみが行き詰まって怒りに行き着き、偽善という表現につながる。
特定の個人に怒りを向けたくないか、向けられないから、世の中に対して怒りをぶつけたくなる。
見当違いのことを言っていたらごめんね。
でも、よくよく考えてみると貴方の悩みは偽善ということではなくて、
貴方自身の抱える矛盾の中にありそうだと思う。
違うかな？

>>277
私はそういうふうにされると自分を責めてしまって
かえって辛くなってしまいます

>>276
んーでもね、人生これから積み重ねなんですよ。
専門学校に入るにあたり、何の苦労もなく合格したのかな？
さかのぼって、高校入試はどうだった？
これまでの地道な積み重ねにより、今のあなたが作られていることと、
それらが一日一日のぶつ切りであっても、
あなたという一つの箱に入っている限りは、まとまって存在してるものだよ。
学校以外に行きたい所、やってみたいことはありますか？

>>271
両親にばれてももういいと思わないかい…
そんだけ虐げられてきて、サンドバッグにされて。
病気に理解もなければ支援もしてくれない。
ただ毎日寝るところとご飯だけは与えてくれるけど、
それってお金さえ出せばホテルに泊まっても同じことをしてくれるわけで、
寝食は確保してやるかわりに何言っても逆らうんじゃねぇって
考えをもし両親が持ってるなら、勘違いも甚だしいと俺は思うんだよ。
家族ってなんだよって話になるだろ？

だから、君はいつでもその監獄から逃げても良いし、
自分がしたいようにしてもいいんだ。

病院へかかりながら、そこまでのパワーを出すことはきっと難しいかもしれない。
けど、それくらいのことはする権利が君にはあるってことは、
常に覚えておいて欲しい。

>>277
送別会とかされたら返って辛いという意味です
できたら軽く送り出して欲しいですね

>>176
泣き疲れて寝てしまいました‥すみません

つらかったね、って言ってもらえるとすごく嬉しいけど、なんか自分で事実を誇張表現してるような気分になる。。

これから大学行けば自由になれるからってよく言われるんだけど、勉強も手につかないし毎日生きてるだけで精一杯で、。どうしたらいいかわかりません‥

他のレスくださった人にも迷惑かけて本当にすみませんでした‥

>>277
辞められるのはうれしい、と感じるあなたの退職理由はなんなのでしょう。
もしかしたら、挨拶することであなた自身がその理由に触れるのがつらいだろう、
との配慮なのかもしれません。
あれこれ周りから尋ねられて困るあなたを予測してのことかもしれません。
勝手な憶測ですが、自分を追い込むような考え方はしないほうがいいですよ。

>>277
逆にそんな職場だからこそ辞めて正解なのかもよ。
明日が過ぎていっても、あなたの人生は続いてくわけだよね。
きっと明日より良い未来があると思う。…虚しい時はここでみんなと話そうよ。
暖かい人ばかりだから心配無いよ。

>>276
蓄積も継続も無い。あるのは唯今だけ。この瞬間瞬間だけがある。
そう思えるなら「同じ場所」というのもないことが分かるよね。
「同じ時間」もない。

貴方が嫌なのはそういうことではないんじゃないのかな？
一般的な話で貴方に当てはまるかどうかは分からないけど、
貴方ぐらいの年頃の人は社会と自分をうまく馴染ませるのに苦労することが多い。
貴方は変わりたくないのに、社会のほうは一向に変わってくれない。
貴方が嫌なのはこういうことじゃない？
見当はずれだったらごめんね。

>>280
専門も高校も何もしないまま（勉強を）
入学しました。
学校以外…今とりあえず本読みたいです
本読む暇もないほど忙しいんで
それで疲れちゃったんで

>>287
でもさ、辞めてぶっちゃけその後どうすんのさ。
ヒキるん？ニート？
就職は学校を続けたくない理由が理由だけに出来るんか？

これから先の人生の方が長いんぞ。隠遁生活送るんか？
親は確実に自分より先に逝くぞ。

取り合えず学校は続けてみなよ。先になにか光が見えたら
続ける事は苦じゃなくなるかもしれん。

>>287
そっかぁ、すんなり行き過ぎて、「獲得した」「報われた」という気持ちになる経験が
もしかしたら少なくて、様々なものの価値や、続ける価値が薄くなるのもあるかもしれないですね。

学校、忙しそうですね。
読書はある意味贅沢な時間の過ごし方で、気分を変えるにもいいですよね。
この課題を片付けたらあの本を読もう、とか、
自分にエサをぶら下げてやるっていうか、ご褒美を用意しとくのもいいかもですよ。

>>283
ここでさ、俺らが「可哀相に、大変だったね」って言っても
結局戦うのは君なわけで。変わってあげることも、実際に
変われるとしても正直無理っって言ってしまう。

ここで言う事でなんかが楽になるなら謝らなくてもいいから
吐き出せばいいんでない？聞く位しか出来ないけど。

>>278
見当違いではないです。
非常に当たってます。

過去に他人や両親に向けた怒りが、思わぬ形で自分にカウンターアタックをされたことがトラウマ。
今も、(私にとっては表面的だが)優しい言葉をかけられると、こちらも優しい言葉で返す。
とりあえず、心にも無いのに「ありがとう」と言わないと怒られそうな気がする。

「怒りが変容して偽善になる」
大当たりでちょいとビビってます。

私内部での矛盾。
「女という形で生きてたら怒られるのに、何故か生きながらえている」
「期待された形(男)で生まれて来れなかった分、私が男の子を産むことで、両親は納得するのではないか」
「実はもうすぐ三十路(ちと恥ずかしい･･･)な上、３年以上薬を飲み続けているし、相手もいないから私の出産は有り得ない」
「人当たりのいい人間、で10代〜20代を生きてきた。今更変えられるのか」

今、無性に自分を殺して(偽善で)生きてきたことになんとなく息苦しさを感じ、なんとか変えようともがいているから、
体や心に、更なる傷がついてくるのかもしれないね。

>>281自分のしたいように…
ですね。私は奴隷じゃないのだから何でもはいはい言う事を聞くなんてしなくてもいいですよね…。
でもやっぱり父親にバレた時何をされるかわからなくて恐いです。

一歩踏み出せば楽になれるかもしれないのに恐くてその一歩が踏み出せ無い自分が凄く情けないです
人間ホントにつらいなら何でも出来ると言うけれど、その気力すら無い…
そしてずるずると耐える日々。
なんとかしなくちゃですね。
行動しなきゃ何も始まらない…

>>283
泣いてたのか、ちょっとはすっきり出来たならいいけど。

俺も愚痴吐いて自己嫌悪に陥るほうだったから、気持ち充分分かるよ。
本当は、どんなにちょっとでも辛いって気持ちがあるんなら、
それを自分自身が認めてやらないといかんのだけどな。
認めることが出来れば、自分で自分を慰めることも可能になってくるしさ。
辛い思いしながらもがんばってんじゃん、俺…ってな。

まあ、環境が変われば少しは状況も変化するかもしれん。
けど、だからって今我慢しまくらんといかんのかといったら全然そうじゃない。
つかさ、本当は勉強したいって気持ちがいっぱいあるだろうに…
それがままならない歯がゆさは相当しんどいもんなぁ。
今日は5分だけとか、相当短い時間から始められないかな？勉強。

>>280
上はなるほどと思いました
確かにそういうことです

>>286
そうですよね…
とにかく続けてみます
人と話したかったんで
レスもらえてちょっとほっとしました…

>>292
世の中で何が一番大変かって、やったことがないことをするときだと思うんだよ。
目の前になにがあるか分からないドアを開けるようなもんだからさ。
だから、一歩が踏み出せないからって情けなく思うことは全くない。

だけど、いつでもそのドアを開けることが出来る力が君にもあるってことを
忘れないで欲しいなって思っただけだから。
余計悩ませるようなこといっちゃってごめんね。

>>283
あのね、友達と話してごらんよ。
あなたは自分で自分のことを、頭がよくて精神年齢が高いと思うから
周りのクラスメートがくだらなく見えるでしょ？
でも、あなたのことを周りがわからないように、
あなたも周りの人の内面はわからないものだよ。
「自分は他の人と違う」という思いは、あなたのプライドを支える一方で、
周りを撥ね付けて、あなた自身を孤独にすることにもなるんだよ。

>>289さんもありがとうございました。

>>291
両親の期待に応えたかったけど、応えられなかった。
両親は男の子を望んだけど、貴方は女の子だった。
期待に応えたいと思うのも、自分を殺して生きてきたのもは貴方の優しさの現れだし、
それ自体はなんら悪いことじゃないと思う。
問題は、それが貴方をどうにもならない場所へ追い詰めてしまっていることじゃないかな。
貴方の優しさが、貴方を傷つけている。
偽善をやめて、本当に善なるものになろうとすることで、貴方は苦しめられている。
どうもその辺に問題の種がありそうだね。
貴方は貴方そのままでいいのに。

>>295いいえ！私にもまだ可能性があるんだと思えて嬉しいというか、希望が見えて来ました。
涙が出てきました。
友達に相談しても「働けよニート、まだ欝なの？、私も辛かったけど乗り越えてきた、それは甘え」って流されるだけで…。
ここに書き込んでみてよかったです。

昨日、前スレ571で4月に新卒で就職したのに退職して、新しい仕事見つけたけど親に言えてないってカキコした者です。
言おうと思って親に話しかけたけど、結局言えず…悩んでたら胃が痛くなって吐いてしまった…。
弱すぎる自分にｲﾗｲﾗ…。

でも、今から言う!!
誰かに言ったら、親にも言えそうな気がしてカキコ。

なんかね、最近ここに入り浸って愚痴こぼしたり、レスしたりして自分の安定図ってるんだけど、
現実に戻ったとき生身の人間に愚痴って、重いと思われてしまって辛いよ。
このスレでいつも救われてる。どうしようもない自分を暖かく迎えてくれて、涙が出そうだ。
けど、分かんないことや理不尽なことを誰かに尋ねると、そんなの自分で考えろと突っぱねられる。
そりゃあ、自分で必死に考えてるよ。でも経験無いこととか、人に聞きたくなるやん。
訊くことは恥なんだろうか？

外食中に隣のテーブルのｶﾞｷﾝﾁｮ二人に馬鹿にされた…
「ちょっと見て、あいつなんであんな手震えてんのかな？」「マジで？」
「見ててみ」「あっホンマやｗｗきもーｗｗｗｗ」その後もでっかい声でｷﾞｬｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰ
子どもの頃にいじめあってたから子どもに言われる方がフラッシュバックして
余計ｷﾂｲわ。つーか大人になってまで子どもにそんなこと言われると思わなかった。
むしろそんなに手が震えてることに気付いてなかったことにもショック。
黙れガキ共！と言いたがったが、それじゃただのＤＱＮだしな…＿|￣|○

もうこのごろ本当に限界。
専門に通ってて４月に鬱らしきものが再発。
今は就職と勉強とかの板ばさみでもうぼろぼろ。
医者から薬もらってて診断書を学校に出したがあまり相手にされなかった。
このごろは学校が終わって歩いて駅に向かってる間泣いてる。
親に学校辞めたいといったらだったら就職しろといわれた。
唯一の頼みの綱だった親戚もそういってきた。
学校休みたいが休むと色々あるし・・・
後半年も通えない。もう無理。
どうしたらいいんだ！

>>300
昨日いましたよー。
プレッシャーかかるだろうけど、頑張って。

>>303
休学して、その間バイトする。
急な決断は今は止めとこう。

>>302
しつけのできない親に抗議をする権利をお持ちです。
私はたぶんぶち切れるけど。

↑うるせぇぞ、バカ！

きのうかきこんだものです きのうわざわざれすしてくれたかた ありがとうございます

きのうはけっきょくにじにかえりました ばかくさい

きょうはきのうおそかったからはやくかえれました

つかれた

>>298

>>偽善をやめて、本当に善なるものになろうとすることで、貴方は苦しめられている。

20数年来の悩み。
元が望まれていない(負からのスタート)なら、偽善どころではなく、とことん善を振りまく存在でいようと。
相手が自分のしてきた「悪」に悩まされるほど。

でも結局動機は悪なんだな･･･。

私そのままでいいってのが、未だにわからなかったりします。いい年なのに。

>>290
自分のなにを変えたらいいのかわからないし、変えろと言われると自分を否定されたような気持ちになります。。

>>308
ひらがなばかりなのに血が滲んでいる様に見えるよ；；

>>302
言えば良かったのに。間違った事言ってないよ。
俺もガキはダメ。姪は別だけど一般のガキはうっさい。
今日も家の窓開けてたら外でガキが3人（声だけで確認出来るくらい）が
外に向かって道行く人にずっと悪口言ってた。延々30分叫んでたのに
親は注意もしてなかった。そういう親が多いのが多分原因だろうねぇ。

店の人呼んで「隣の席の人に不愉快な事をされるので席を替わりたい」
って言ってもいい。子供だからってなんでもかんでも野放図にさせるのは
いけないことでしょ。少なくとも俺はそういう風に教育されたよ。

>>302
逆かな・・・女なので鬱前はナチュラルメイクでとおした。
服装も清楚な物を選んでた。
自分的には全く好みではない。
今は、眼の周りを黒く塗り他人を近付けないようにしてる
ハチからナナ（漫画のNANA）状態。
気楽だよ。

>>299
希望！そうか、俺も嬉しくなってきた！

鬱になりたくてなるやつなんかこの世の中に一人もいないはずだからね。
友達もきっとそうだろ。
だけど、その鬱を乗り越えることが出来たっていう自負が、少々傲慢にさせてるのかもしれないね。
どういう言葉を言ったら傷つくかとかってことは、鬱だろうが普通の人だろうが関係ないことでもあるしさ。
俺だって、自分の過失ではないことで仕事失敗して落ち込んでるときに、
それは甘え…とか悩んでも仕方ないこと、とかそっけなく言われたら、
確かにその通りではあるけど、こいつとはしばらくうわべだけで付き合おうとか思うし＾＾；
テンションを保つ方法を自分で確立するのも自由だしな。

少しでも気分が晴れてきたなら、それが一番だ。

>>310
ちゃう、替わるっていうのが正しいか。入れ替わってはあげれんってこと。

にじむちもなくなっている

どうすれば

どうすれば

おれは

>>304
ありがとうございます。
言う言葉を考えてました…。

これから親に話をしてきます!!

友人がメンヘラ系の病気になってからおかしくなった。
昔はもっと常識がある人だったのに。私のほうが痛い人だったのに。
ご飯食べながら、中絶手術の様子を詳しくされるとは思わなかったよ。
聞いて欲しかったんだろうけど、私にはグロにしか聞こえなかった。
思い出したら、話の内容にも本人にもいらいらして、昨日から胃が痛い。
医者で処方してもらってる胃薬が効かない……。神経性だからかな……。

>>313
本当の自分ってどんな子なの？

>>308
昨日の君かぁ。お疲れさん。

早く寝た方がいいよ。ゆっくり風呂でも入って
睡眠を十分にとってな。

>>301
>けど、分かんないことや理不尽なことを誰かに尋ねると、そんなの自分で考えろと突っぱねられる。

これはここでのこと？
もしそうなら、タイミング悪かったのかもしれないよ…。
望む答えは必ずしも返ってこないかもしれないけど、
また尋ねてみたらどうでしょ。

>>318
普通じゃない状態だからメンヘラなんで御座います。

出来れば距離取った方がいい。以前と同じ気持ちで付き合うと
あなたが傷付くしもらい鬱になるよ。
同じメンヘラとしての忠告です。

>>320
きのうはありがとうございます

ありがとうございます

きょうはたまにはとおもってのんでいます

にかげつぶりのばー

>>321
分かんない事はまだしも、理不尽な事をたずねるのはどうなんだろう。

それってリアルでの話しじゃないん？

>>293
自分のつらさを認めるとますます涙が止まらなくて溢れるように涙が出てくる‥

なんか、よく自分を自分で認めてあげて、とか誉めてあげてと言われるけど、それがどういう感覚なのかわかんなくて、自分なりにやってみるけどイマイチうまくいかないんです‥

ここ2週間くらい勉強してないからしなきゃ‥

>>323
たまに飲むのもリフレッシュにはいいかもしれないけど
悪酔いしないうちにちゃんと帰って寝るんだよー

>>313
簡単なイメージだけでいうとaikoみたいでいたいなー。
背も小さいし・・・。
だけどそうもいかない敵が多いからね。

つかれるんだ

とても

げっきゅうじゅうごまんだから

せきりょうとられてせんえんのさけいっぱいのんで

かえるんだ

たまにいいかねのつかいかたをしたい

>>296
それは常に思ってます
でも"頭がよくて精神年齢が高い"は自称じゃなくて先生達に言われることなんです‥

友達と話してもあまり楽しくなくて、いわゆる一般の高校生がしてる会話の楽しさがわかんなくて無理矢理笑ってた時期もあったけど、それにも疲れて。

きっと批判されるんだろうな‥

>>322
同意。
貰い鬱になるし、鬱病の人間からして偽善は毒だから。
優しさだけでは解決できない。

>>325
そうだなぁ…
自分の中にもう一人小さな自分がいて、
その子が苦しんでるんだよ。
頑張ってるのに報われないって。
で、今の自分がその子をぎゅーって抱きしめてあげる。
泣かんでええでーよう頑張ったやん、ってな。
俺は、そうやって自分を褒める練習からしたかな。

いきなり1時間勉強しようとかしなくていいんだよ。
英語なら一スペルを覚えるとか、そのくらいからはじめれば良い。
それを1週間くらい続けてみて、ものたりんなーと思い始めたら、
次の1ページを勉強するとか、少しずつ量を増やしていけば良いんじゃなかろうか。

>>314明日からまた頑張れそうです。
本当に有り難うございます。

友達には相談するのはやめようと思いました。
色んな人の意見を聞くのは勉強になるけれど、自分を否定しすぎられると気が滅入りますし…。

>>321
いやいや、現実の世界でのこと。
高校の頃、過敏性腸症候群とパニック障害を同時に発症して、食べることとか、人付き合いとか極端に控えてた。
そんな時に彼女ができたんだけど、食べることに興味がないから美味しいレストランにも連れてってあげられん。
おまけに、免許あるけど体調が悪くなるから車が苦手で運転してなくて、ドライブに連れてってあげられん。
まして、ストレスが溜まってパニックになって話を聞いてもらったり。
彼女には症状のこと伝えてたけど、重い人と映ったんだろうね。
…長いこと通院してるせいかな、話聞いてもらえないと不安で仕方ない体になっちゃったみたいだ。
親とかには趣味を持てと言われるが、持てと言われて持つものに没頭できるとは思えない。
週6働いてる人間にゴルフやれとか体動かせ、気持ち良いぞとかムチ打つのは止めて欲しい…。

>>309
> 私そのままでいいってのが、未だにわからなかったりします。いい年なのに。
実は難しいことでもあるからね。それも当然。一生分からずに過ごす人だってたくさんいる。
分かってしまえばこれほど簡単なことも無いんだけど。

貴方は貴方の内側に無い理想像を作って、貴方がその理想像とは違うことに罪悪感を覚えている。
貴方は貴方なんだから、貴方以外の何者にもなれないのに、他の何者かになろうとして苦しんでる。
さらには貴方の理想像を他人を計る尺度にして、それに当てはまらないからといって
偽善という言葉を当てはめて責めなじっている。
生きる基準は自分の外側にはない。貴方自身がそのままで生きる基準なんだから。

貴方の優しさや思いやり、つまり、特に両親の願いに応えようとする心の働きが貴方を追い詰めている。
その願いは男である貴方が欲しかったということで、それは不可能な願いだよね。
代償として貴方は善を追い求めて、あるいは両親の代わりに男の子を産もうと望むことで、
いつの間にか追い詰められてしまった。

貴方は無限の存在でも万能の力を持つわけでもないんだから、不可能な願いをかなえることなんて出来ない。
貴方に出来ることは、ただそのまま貴方でいることだけ。
それでいいんだということ。

>>332
そだね、友達は友達で、自分のことで手一杯なのかもしれんからね。
鬱の克服には随分パワーがいるだろうから、いつも強気な感じで
気を張ってないといかんのかもしれんし。

またうんざりするようなことがあったら、ここに話にくればいいさ。

>>315
あ、それはわかってます

ここまでつらかったからもう終わりでいいじゃないかって思うときと、悔しくて幸せになってやろう！って思う自分が半分ずついる‥

>>333
うーん、ジレンマを感じてつらかったでしょうね。
普通の人って言い方してしまうけど、精神にダメージを負っていない人には
理解を得ることはなかなか難しい現実ってやはりあるだろうなと思いますよ。
あと、親御さんのちょっとずれてる思いやりがうらやましくもほほえましくもあります。
いや、あなたには迷惑なんだろうけど。

>>328
(´；ω；｀)なんていうか。幸せになって欲しいよ

>>329
>>きっと批判されるんだろうな‥

とりあえず、そういうふうに締めるのやめようよ。

>>317
今頃 話してるかな？
うまく伝わるといいなぁ。
でも どっちにしても、この一歩は>>317さんの勇気に変わるﾊｽﾞやしな。

あなたの肩の荷がおりて ﾎｯとできますように。

そして次の職場が素敵なところでありますように。


ﾌｧｨﾄ!

自分が思ってるほど他人は自分のことなんて気にしてないよね

どうして他人にどう思われてるかを気にしてしまうんだろう
馬鹿みたいだと思っていても辞められない

>>335はい！また何かあったらここで吐き出させていただこうと思います。
その時はよろしくお願いします。

皆さんも有り難うございました！

>>331
自分の中に小さな子供‥?
いるんですか？私の中にはいないみたいですけれど‥

勉強は完璧主義だからやるなら何時間もやらないと許せなくて。
でも毎日続けることが苦手で‥
要領がいいから毎日続けなくてもできてしまうからいけないみたいです‥

>>333
俺の友人に過敏性大腸炎のヤツが居るんだけど見てて切ない。
食べ物に制限がすごくあるから食事を楽しもうというより
生命維持の為の手段としか捉えられない、っていうかそう考えないと
辛くてやってられないって感じ。大変だよね、食事制限のある病気。

彼女が優しければ優しいほど、寄りかかっちゃいけないと思いつつ
心を許すと弱音吐いちゃうよな。ほいで彼女は優しいからそれを
なんとか受け止めようと必死になって。。。って悪循環。

病気って心までおかしてしまう。身体の病気が心の病気を呼びこむ。
優しさを優しさとして単純に受け止める事すら怯えてしまう。

家族も多分必死なんだと思うよ、君の笑顔がみたくて。

来年結婚します。
私、統合失調症、OL。
相手、精神科看護師。

私は仕事は出来るけど、掃除、洗濯、料理。。。家事が全く出来ません。

私はすぐ凹んでしまう性格(というか被害妄想)で、
昨日も友達から｢あなたが結婚するなんてびっくり！｣とメールが来ただけで落ち込んでしまい、
お風呂にも入らずリスパダールを飲み寝てしまいました。
部屋の片付けもやらずじまい。。。

相手が料理教室に行くと言って、私が家事出来なくても大丈夫だよ、と言ってくれますが、とても不安です。

どうしたら家事出来るようになるでしょうか。。。

>>341
世の中、みーんな自分のことで精一杯。
そして、日々のストレスの中、弱い者を見つけ虐め
発散しながら生きてる。

強くならないと生きれないんだよ。

>>341
他人の中にあなたが存在するんじゃなくて、
あなた自身が立っているところにあなたが存在するということを
もうちょっと自然に考えられるようになるといいですね。
…でもこれじゃわかりにくいね。
あなたの価値を他人との人間関係の中に求めるよりも、
自分自身をもっと好きになったほうがいいなぁと思います。

高２で16歳の♂です
精神的に今までは普通の時は普通だったんですけど、最近起伏が激しくなってきました
突然泣きだしたり、物を壊したくなったり実際に壊したり、全てがどうでもよくなってきたりします
それでまた普通に戻ると「なんであんな馬鹿なこと考えてたんだろうorしたんだろう・・・」って思うのループです

最近はだんだん周期が短くなってきていて、実生活に影響が出始めています
馬鹿馬鹿しくなって予備校辞めたり、授業中や歩いているときに突然泣きだしたりしてしまいます
初めは単なる中２病かと思ってたのですがこのままじゃどうにかなってしまいそうで自分が怖いです

>>339
そうやって、念押し？
をしないと発言しちゃいけない気がする。

難しく考え出すと
結局全部が
嫌になるとミスチルも言っていますよ。

今日はﾚｽしてあげれる人が いっぱいおるみたいやから、ちょっと早いけど落ちるわ。
長距離ﾄﾞﾗｲﾌﾞはｷﾂｲ…

では皆様、お先に失礼します。

みんな、今日も一日ありがとう。
お疲れ様。

24才の女です。
昨日の夜まで気分は落ち着いていて、ここで聞き役にもなっていたのに、今日になったらストンといきなり鬱になってしまいました。
やるべき事が沢山あるのにおう吐感と頭痛があり動けません(p□｀q)

かーみーなーりぃー(´д｀)

なんか今頭の中で電子音がしてる。「ポコンポコンポコン」って
弱音吐くのいやだから黙ってるけど超キモイ。
このまま寝るの怖いからもうちょっとココ居させてね。
心配してくれる人が側に居るのもしんどい時あるなぁ・・・・・・・

>>343
本当はいないけどな。
そういう想像をすんの。
俺は結構簡単に想像出来たけど、出来ないようなら違う
角度とか方法を考えれば良いしな。

毎日続けることを目標にしようよ。
現状なにも手についてないなら、完ぺき主義であろうとも
目標達成になってないわけだから、本当の意味での完璧主義とは程遠いぞ。
自分が出来ていないこともちゃんと見なきゃだめだ。

現在、大学に受かることが出来るほど勉強が出来てるってことかい？

>>349
何か昔の自分をみているようだ・・
結局ACな気がするよ
治るもんじゃないから自分が楽になれる方法考えた方がいいと思うな。
自分とうまくつきあっていく方法というか。

>322

距離は置くつもり…というか、本人、自分の都合のいい時にしか
連絡してこないんですよ。大概、切羽詰ってる時で。
最近では私から連絡するのはおすそ分けの時くらいです。


>330

偽善は毒…ですか。そうですね、本人のために良くないんですね。
いい人でいたいと思っていた自分が恥ずかしいです。

>>351
お疲れ母ちゃん。またね。
お誕生日おめでとう。

ゆっくり寝てな　おやすみちゃん。

>>349
んー、あなたはそう思っているのかもしれないけれど、
あなたとは今まで何度か話してきた経験からすると、
受け入れられないﾚｽに対して、これ以上聞かないよ、という意思表示かと。
ﾚｽもういいよ、気に障ったこと書いてごめんよ。

>>356
本人のために良くないんですね。恥ずかしいとか。。。
弱い奴に弱い奴守れる？
ヘニョヘニョすんな。

>>334
「私は私のままでいい」っていうのが一番難しいんだな。
私が何者なのか、限界はどこまでなのかわからないから。

いつも理想(＝無条件に相手の要求を満たそうという気持ち)を求めて、
自分に高すぎるハードルを課している。
ギスギスした気分で過ごした20数年間、損した気配だ･･･。

今日は早いけど、体中痛いので(肩凝りとか･･･)そろそろ寝ます。
聞いてくれてありがとう。

>>329
最後の一言は君の話を一生懸命聞いている人に対して
ちょっと失礼かな。以後気を付けるといい。

君は自分の事で手いっぱいかもしれないけど
ここで話を聞いてる人も其々辛い毎日を生きているんだから
そういう思いやりは忘れないようにしようや。

心配してくれる人がいるのもつらいものなのですかね
友達がもともと少なくて、心から信頼できる人や支えてくれるような人が皆無な自分にとっては
羨ましい存在なのですが・・・・

休日に冷静に考えるとそうでも無いのに、
普段会社に行くと自分がとんでもないカスのような気がして
動悸がしたり死にたくなったりします。
本当は誰も私の事なんて気にしていないだろうけど、どうしても嫌がられているという考えが消えません。
認知療法でなんとかなるのでしょうか？それとも精神科に行った方がいいのでしょうか？

自信が持てなかったり不安なことがあると、人が信じられなくなります。なおりますか?

>>352
気分がｽｺﾝと落ちるという事は、落ちる前がそれだけ上がってるって事やねん。
あなたの状態がいい方向に動き出してるって事やと思うから、心配しなくても大丈夫やで。
落ちた時は薬を飲んだり環境を変えたりして、休んだらいいんよ。
落ちた状態から良くなってく時にｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝの差が出るのは、むしろ欝などの症状が改善されてきてる証拠。(個人的な見解やけど)
やから大丈夫やで。

く>>357
ありがとう。
きみも無理はするなよ。
おやすみ。

どうしたらここでレスを返してくれる方たちのように
心に余裕を持つことができるのですか？

穏やかな心持ちになりたい
何かしていないと、悪いことばかり考えて気が狂いそうなので
2ｃｈを見て書き込みしています

>>363
仕事はちゃんとできているのでしょうか。
ひどいようなら病院に行ってみるのも悪くないかもしれませんね。

>>364
その二つは関係あるのかなあ？

もう消えたいよ

>>352
やるべきこと、という響きがもうあなたに圧力がかかってる様子を表していて、
体調もよくないようだし、つらいだろうなぁと思います。
上下の波はあるものだから、ゆっくり休んでください。
で、また落ち着いたらここでうなづきながらﾚｽしてくださいな。

>>369
どうしたの？聞くから愚痴でもなんでも話して行ったらどうかな。

>>367
レスありがとう。仕事はしてはいますが、人よりはかなり劣っています。
来週あたりカウンセリングに行ってみようと思います。

リアルでも相談する人がいなくて
ここでもスルーされて

ほんとに生きてる価値ないんだって思うと泣けてくる

>>366
他のヒトはどうかわかんないけど、
結局人生何があるかわからないしそれが楽しみで生きてる。

こんな心境になるまでは確実に底辺にいました。
あなたも余裕がもてるようになるのは可能だよ。

>>366
心に余裕のある日だけﾚｽ返しに来てます。
そういう自分は、一昨日の夜から昨日の夕方まではテンパってて
ご飯を作りはするけど、自分が食べるのは忘れてました。

友人のブログ見たらすっごい鬱らしいんですけど…

>>366
そりゃ、余裕があるときにしかレスしないからだよ。
いっつも超余裕〜ってわけじゃないぞ。
常に穏やかでいることが出来たら最高だけどな。
生活してりゃどうしても嫌なことも言われるし、
自分サイテー！って思うこともしばしばある。

つか、悪いことってなんだ？
吐いてみるのもええと思うぞ。

>>372
そうですねそれがいいかもしれない。
あんまり考えず気楽に行こう。
良い医者にあたるといいね。

>>373
ここ流れ早いからタイミングが悪かったんじゃないかな。
聞くからもう一回話ししてみてはどうだろう。

>>366
ﾉﾝﾉﾝﾉﾝ。余裕なんてないぽ。むしろ俺なんて今「○によるかもしれんから」って
見張られてる身の上よっ。

ココは書き込んで吐き出した人が自然と聞き役に廻って、レスしてた人が
苦しくなったらそれを書き込んで、って感じで循環してるんだと思うよ。
最初から分け知り顔でレスしてる人なんてそうそう居ないって。メンヘルぞ、みんな。

暫くココに居ついてみなよ。今俺が書いた事なんとなく理解出来るようになるからさ。

>>373
病院に行ってる？
相当つらそうで、自分で制御できてなくて、悪循環ではないかと思うんだけど。

>>373
そんなこたない。スルーはよくあるんだよ。
どうしてそんなに価値ないと思うのさ

例の高校生の事件が本当かどうかはわかりませんが
もし、本当なら、少し気になることがあります
私の場合、教師ではないけど、同じような経験があるから
この手の男って、相手が自分のなすがままだったら、かまいまくったり、猫かわいがりするんです
だけど、相手が自己主張をしだすと、圧力をかけたり無視したり・・
ひどい時はその子の家族や周辺にまで手をまわして、どんどん孤立させていくんですよね
あくまで憶測なんですけど、彼女が何らかの精神的圧力をかけられていたのではないかということです
私の場合は、幸い、その相手から、数年前に逃げましたけど
本人に抗議しようと思いましたけど、痛いところをつかれるのがいやだったんでしょう
直接対決はできませんでした
彼女が死ぬ前に何らかの精神的圧力を加えられて、精神的苦しみの中で亡くなったのではないか・・
気になりました
私はそうなるギリギリのところで逃げましたけど

>>366
心が安定してたら２ｃｈのメンヘル板なんか観ないよ。
安定した心境、収入で忙しい生活で、無料で人の相談のる？

自分＝相談者。

>>373
長らく待たせてごめんな。
まあ、ここにいて話を聞く人ってなると限られてきちゃうから、
どうしても話を聞いてもらいたいときは、そんな悲しいこと言わずに催促してみてくれ。

友人のブログ見たらすごく鬱っていうか、落ち込んでるらしくて心配なんですけど、
大丈夫？って聞いてもいいんですかね…？
直で聞くかメール送るか…

それともいちいち聞かれたらうざいかな？
スレ違いだったらすみません…

いじめられてたけど別に隠してないし、馬鹿にするなら勝手にしろと思う。
そりゃ辛いけど、止めてと言っても止めないだろうからな。
返って良い奴と悪い奴の判別がつきやすい。
まぁ、良い奴自体そういないし友達少ないけど。

今は大学受験勉強に専念したい。
たとえ不合格でもやれる限りやりたい。

でも、学校などで、敵が出来やすい。
何もしてないのに、喧嘩売られる。
何もしてないのに･･。

そんな連中ほってけばいいって分かるけど、相手がやってくる。
そういう奴が多すぎて嫌になる。
負けたくないけど、粗を捜されてそこをドンドン付いて来るんだ。

頭では分かってるけど時々ムネが苦しくなる。
味方は欲しいけど、作れないか･･いらないけど。

味方が居ないと２ｃｈにしか愚痴れないから、愚痴ってゴメンね。

>>376
ブログ書くことで気持ちを解消してる部分もあると思うので、
あなたが一人深刻に友人の鬱を引き受けなくてもいいと思うよ。
薄情に聞こえるかもしれないけど、あなたが引きずられたら元も子もない。

ごめんなさい、２度目ですが高２で16歳の♂です
精神的に普通の時は普通なんですけど、最近起伏が激しくなってきました
突然泣きだしたり、物を壊したくなったり実際に壊したり、全てがどうでもよくなってきたりします
それでまた普通に戻ると「なんであんな馬鹿なこと考えてたんだろうorしたんだろう・・・」って思うのループです

最近はだんだん周期が短くなってきていて、実生活に影響が出始めています
全てが馬鹿馬鹿しくなって予備校辞めたり、授業中や歩いているときに突然泣きだしたりしてしまいます
初めは単なる中２病かと思ってたのですがこのままじゃどうにかなってしまいそうで自分が怖いです
ちなみに病院にはまだ行ってないです
親にどう切り出せばいいのか分からなくて・・・・・・・

友達も少なく、リアルで相談できる人や信頼できると言える人が誰１人もいません
そうすると今まで自分は何のために生きてきたのかがわけ分からなくなって今はただ泣いています
ここまできたのは自分でも初めてなので、明日からが本当に怖いです

>>382
ごめん、俺テレビ見ないからなんの事やらサパーリ。
出来ればなんの事についてかたっとるのか詳細plz

>>371　ありがとうお。何がっていう理由が自分でもよくわからないの。私は本当恵まれてると思う。高校にはたくさんの友達がまってくれてるし、勉強が嫌いなわけでもない。なのになんでなのかな。消えたい。私という存在を抹消したい。　

でも死ぬ勇気はないの。いつも死なない程度のことしかできない。

>>388
大丈夫かな？とりあえず落ち着いて。
ちょっと疲れちゃってるみたいだね。
病院行った方いいかもしれない。
親には言えそうにないかな？

>>365さん
>>352です。レスありがとうございます。
「大丈夫」って言われたら少し落ち着きました(;_;)
今は休憩します。

>>390
理由がわかんないのはどっかに隠してない？
現状に不満はないのかな。
恵まれてると思えることは素晴しい事だと思うよ。
死ぬなんていわないでもうちょっと力抜いてごらんよ。

>>391
親には色々と心配をかけてきたので・・・・
「単なる杞憂だ」って言われそうで恐いです

>>386
ほっとばいい。
馬鹿がほざいてるだけ。
虐められてるなら証拠は集めておきなよ。
テープレコーダとか最近安いしね。
証拠集めて追い込んでやれっ！！

>>361
申し訳ないけどきっとみんな私のこと本当は嫌いなんだと思う‥

>>388
うーん。お年頃っていうのはダメ？俺は高校入学の頃に突然
未遂やっちゃって入院になったので、お年頃の機微みたいなもんを
経験する前にメンヘラ認定されちった。（いやまぁそうなんだけども）

まず、取り合えず自分の中にある違和感を親に話してみよう。早急に。
まずそこからだから。16歳だとすると思春期外来なんかがある10代への
受け入れ状況が確立されてる病院へいかんと薬漬けにされてまうぞ。
親が完全に理解して協力してくれる気になってくれんと10代の精神病は
どんどん悪くなる。勿論君が精神病だと決め付けてるわけじゃないよ。
君自身がそう思ってるようだから、そう過程して話してる。

精神疾患は風邪で内科に薬を貰いに行く、っていう感覚で考えちゃ絶対だめだ。
将来君の人生を確実に狭める事になる疾患だから（>>1参照）そこは本当に
良く考えて受診するかどうか決めようね。

>>388
早めに親に打ち明けて病院につれていってもらいなよ。
今日はホットミルク飲んで寝てください。

>>394
そうだね…なんとか理由つけて病院行けるといいんだけど。
自然と治ることもあるからあんまり深く考えないでいいとは思うんだけど、薬飲んで軽くなる事もあると思うから。
誰か相談できそうな人は身近にいないのかな。

>>396
嫌ってないから安心しなさい。
嫌いだったらレスすら返さんよ。
で、今は大丈夫なのかな。

>>370さん
>>352です。

レスありがとうございますm(_ _)m
「やるべき事」は別に明日でもいいのですが、「今やらないと！」と焦ってしまうんです。

昔からそうなので、少しこの気持ちをコントロールできるようにしたいです。

とりあえずバナナを食べて血糖値を上げてから本でも読んでゆっくりします。

>>385
直がいいかなあ。
相手がボダなら絶対すすめない。

>>388
思春期だからイライラもあるとは思うけど…
安定剤は眠気がすごいので学校生活に支障出るんだよね。

なにか不満があるのでは？
書き出して解決を試みましょう。

>>386
つらいだろうけど、そんな中で受験という目標があってよかった。
あなたと同じようなことを息子が言ってる。
友達は作らないことにしたそうで、流す技術を習得したとか言うておりますw
いろいろな人がいるからね、摩擦も起こるだろうけど、
あえて摩擦を起こしたい人はどこにでもいるものだから、
そういう人は相手にしないことね。
つらいことがあったときにはまたここに来ればいいよ。

>>396
そんな事言うのは失礼に当ると思い至らないのなら
君は全然精神年齢が高いとはいえない。十分子供です。

少なからず俺は傷付いた。相手にも感情があるってもうちょっと思いやってくれんか。
いつか本当にそんな事ばかり言ってたら誰も振り向いてくれなくなるぞ。

相談乗ってください…。
息苦しくてしかたないんです。いつも胃のあたりが重くて、息がしにくい…。かれこれ10年近くすっきりしない感じ。
人と喋る時や課題などしなくてはいけない時、特に息苦しくなります。そうなるともう集中できないし、楽しめない。なんででしょうか?
慢性のストレスや相談できるような人もいないことが原因なのかな?って思うけど…どうなんでしょうか

>>354
想像なんですか。
前は夜一緒に寝てたくまのぬいぐるみに癒されてたけど、今事情で手元になくて本当に不安‥ こんなんでもいいのかな

自分が目指してるとこはぎりぎりラインだけど、普通の大学なら受かるくらいのレベルです。

>>398
はい、ありがとうございます・・・
ちょっと落ち着きます

>>399
大好きな先生がいて前にちょっと違ったことで相談したんですけど
「もっと楽に生きたほうがいい」と言われたことがあります

ただ自分としては自分の人生なんだから真面目に真っ当に生きたいのに、
そんなこと言われると自分なりに真面目に生きてきた今までがなんだったのか分からなくなってしまって
逆に悩みが増幅してしまいました

その先生にはあまり心配をかけたくないので、あまり相談はしたくないです・・・

>>355
自分でもACを自覚してます

相談です。女性関係です。好きな女の人に付き合いたいと思っても
相手が逃げていくんです。女の友達が一人いますが友達として付き合っていますが
そのことは好きでも嫌いでもないのに・・・・

>>405
うーん、内科の受診はした？ｽﾄﾚｽ性の疾患なら神経内科がｵﾇﾇﾒ。
身体に違和感がありそうだから
内科→神経内科→心療内科　の順に可能性を狭めていこう。
石によってはちゃんと内科医からの「身体的異常は認められない」っていう
お墨付きがないと怒る心のせまーいのも居るから。

>>402
少なくとも不満があるんだったら自分自身にだと思います
細かな要因が絡んではいるのですが大雑把に言うと
自分がこれから生きていく意味と、これまで自分が生きてきた意味が分からない
といったことです・・・・

>>405
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178774650/l50

多分ここにいる人たちと似た症状ではないですか

込み入ってるようなので後にします。済みませんでした。

>>409
最後がなんだか予告編みたいな件。

言い方悪いのは自覚していうけど、君が好きでも相手が
君を好きじゃなきゃそれは関係成立しねえでしょ。

最近調子が良かったので、今日は友達のｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもとに、
気になっている問題を解決すべく行動してみました。
ですが、相手に嫌味でキツい事を冷たく言われ、
問題そのものは解決できないという散々な結果でした。

昼頃の事なんですが、それから涙がとまりません。
友達が私を思ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれた事は理解していますが、
もう怖くて他人のいう事が信じられないし、自分から行動は起こせません。
しかも、相手の顔や声が頭から離れず、頭痛や吐き気がひどいです。
こんな事くらい平気だと思えるくらい強くなりたいのですがどうすれば良いですか？

>>407
そっかあ。
真面目に生きてるなんてとてもえらいと思うよ。
私なんかちっとも真面目に生きてこれてないから…それはともかく
先生はもうちょっと肩の力抜いてみたらどうかなってことを言いたかったんじゃないかな。
決して不真面目に生きろって意味じゃないと思うよ。
でも泣いてしまうのは辛いよね。
なんとか話出来る人はいないかな。本当は親に相談するのが一番だと思うんだけど。

男性教師の毒牙にかかった高校生の事件
私の場合は、レイプではなく、ことあるごとのおさわり（人前では、手や頬、二人の空間では痴漢と言われるところ）でしたけどね
とある閉鎖的な空間で上下関係のある相手から。
閉鎖的な空間にいる時は逆らえずというより、異常さに気がつかなかった。
気がついてからすごく腹がたったんですよね
とたんに態度が変わりましたね。
多分、ばらされたらどうしようと思ったんでしょ。
あと、周りが話を信用しないようにどんどん追い込むんです
いわゆる心理操作をするんです
行為が残忍さを伴うのは、普通のレイプの場合、話すのはかなり辛いけど話せる可能性があるんです。
だけど、残忍すぎると心が否定従って話せない。自分を消してしまいたくなるんですね。
あと、自分を肯定したいために、否定したい相手を肯定しようとする自己矛盾でさらに苦しむ
かなり辛かったと思いますよ
逃げたいけど、逃げられない
逃げようとしたら、徹底的に心理操作と心理的圧力をかけて、他人からも否定され、自分でも自分を否定するように仕向けてきます
誰も、その子を信用しないように工作するんです
物理的に相手から離れない限り、強制的な関係からは逃げられない・・
経験したものにしかわからないつらさです
死の前に彼女が何らかの精神的圧力を加えられたのではないか
つらすぎる生涯だったのではないか
そう思いました

>>395
苛めっていうかは微妙かもしれないけど、
小声で嫌味言われたり影で悪口言われたりします。
あと自分と仲良くしてくれる人を引き離そうとしたり。
それでも、一緒に居てくれる奴は居るんで、別に良いけど
ちょっと辛かっただけです。
どうもありがとうございました。

>>403
有難うゴザイマス。
社会に出て合わない奴は絶対居るんだから、流す術とかは
今の時期に付けれたらと思います。

たった一人のその女友達とは腐れ縁といわれてます。
ほんとに別れたいんです。ほかに女の子が出来ないんです。

>>417
聞いといて悪いけど眼がすべる・・・・

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179586231/l50
こっちのスレの方が一緒に考察してくれると思う。

俺男だしこういう話題だと黙ってまう。

>>400
今も大丈夫じゃないです‥
からだが破裂しそうです。。

>>404
ごめんなさい

>>416
先生もそれを言った後「ちゃらんぽらんになれって意味じゃないけどね」って訂正してました

というかこのさいハッキリ書くとその先生に恋をしています
本当に四六時中考えている程本当に大好きです
だけど絶対に叶うなんて無理なんだし、その先生に迷惑かけちゃいけないと思って距離をおこうと思ってます
でもそれもつらくて、相談もできなくて、もうわけわからなくなっています

支離滅裂な文章でごめんなさい・・・・

>>406
自分が誰かに何かをしてもらうんじゃなくて、
自分が癒してあげるっていう考えをしないとあんまり意味がないんだけどな。
例えば、ぬいぐるみが大事だから、毎日タオルで拭いてあげようとか、そういう心かなぁ。

ギリギリならやっぱり、勉強をしてないと駄目だと思うぞ。
完璧主義だからとか、逃げ場を作っちゃいかん。
目の前にある現実を見ないと。
いくら勉強出来るといっても、通るとは限らないからなぁ。

>>419
別れるって友達だろ？なら連絡取るの止めて
着信拒否すれば万事解決じゃねーの？

そこまで友達を切りたい気持ちがわからんけど。
その友達のせいで君が好きな女性に受け入れられないと
思ってるなら�dでもない勘違いだと思うわ。

>>411
そう。月並みなんだが生き抜くことに意味があるんじゃないかなあ。
自殺って選択肢は廃除しなきゃだめよ。

どういきてきたか、いきていくか。
完璧にはいかなくて普通なんだよ。
迷うならひとつだけ…

誰かに顔向けできないような、恥じることはしないで生きればいいよ。
後ろめたいことはしないで。

はじめまして、えるとこといいます
13歳でいじめられて不登校でクールの白い奴喫ってて
車はマツダの軽自動車でハイオクで1万円して成人してて成人してなかったりします
さびしいので誰かお話してください
skype id : elltoko

最近気になってきた頭頂部です
ハゲじゃないよね・・・・・・？
http://www.imgup.org/iup389120.jpg

>>410
一応、心療内科に通っています。行き始めたばかりで病名はまだわからない
先生に息苦しいって言ったことあるけど、スルーされて。よくわからない

>>421
そうかー。なんとか君が楽になる手はないもんかね。
愚痴ならいくらでも聞けるけど
正直どんなレスを返しても君の心には届かない気がするんだ。
それは私もそうだったからよくわかるんだけど。

>>407
「もっと楽に生きたほうがいい」と言われた理由について推測。
元々あなたは十分すぎるぐらい真面目な性格で、それが言動にも表れていた。
たぶんそれは、教室の中でも際立つような何か生真面目さを漂わせてたのかもしれない。
そういう生真面目さが、あなた自身の行動規範になっていて、
その年頃にあるはずの、柔軟さや快活さが窮屈そうに見えたのかもしれない。
それまでのあなたの真面目に積み重ねてきた人生を
必ずしも否定しているわけではなくてね、
もうちょっと手を抜いても十分真面目だと言いたいだけなのだと思うよ。

>>426
マルチ？意味不明。自己紹介スレでも行くよろし。

>>422
恋してるのか…でも先生に頼ってもいいんじゃないかと思うんだがどうだろう。
泣いてしまう原因は他にもある？

>>427
一足飛びに心療内科いってまったかー。身体の相談は
地味にスルーされる可能性は多いにあるべさ。

もう一度内科で精密検査してみたら？神経内科も。
ストレスは確かに関係してるだろうけどそれが原因で
身体がマジで壊れてる可能性があるでしょ

>>429
そうですよね、そう思うようにしておきます
でもこれからどうすればいいのか・・・・もうちょっとよく考えることにします

>>431
その先生、男です
この意味分かりますよね・・・・？

以前ここで勉強に集中できないと相談したものです。
その場は教えていただいたやり方で乗り越えたんですが、
最近は集中どころかやる気すら起きず、
やろうという気持ちすら薄れてきてます。
おかげで減っていた薬もまた増えてしまいました。
やる気を少しでも起こしたいんです。助けて。

>>419
でだ、その女友達はあなたに対して何か不利な事をしたりしているのかい？

たとえば、今君が好きだと思っている人との仲を裂くようなことをしたり、
変な噂を流したりシテルノカイ？

なぜ別れたいのか理由がわからないのだが・・・

>>412
症状の何個かは当てはまります。でも、レス読んでてなんか違う気も…
医師に聞いてみます

>>415
行動に出ることが出来たこと自体がすごいよ。
よく頑張ったね。

友達はきっと良かれと思って言ったんだろう。
けどそれが裏目に出てしまったと。
その問題に向き合うには、ちょっと時期が早かったのかもしれんね。

強くなるには、自分の限界を知ることだと思うよ。

ありがとうございました。そこの生活支援センターへは行かずに
遠くへ引っ越して他へ住みます。済みませんでした。

>>434
斜め上だった。む、難しいぜ。
そういう事も含めてストレスになってるんじゃないかね。
ならなんか書いてる事も納得出来る。

>>434
横レスごめん?？？

>>435
前教えてもらった方法をとりあえず教えてくれ。

>>441
どうしたんだ、ﾓﾁﾂｹ。

>>432
まず内科に行ってみます。胃が慢性的に調子悪いのも関係あるかも。

でもやっぱストレス性の物が大きい気がします。この息苦しさが夜になるとだんだん大きくなって、涙が出てくるんです。
本当に謎。

>>434
同性愛板も参考になるんじゃないかなあ？

疲れたなとおもったらどうしますか？寝たら明日起きられそうにないんですが。

>>428
確かにそうですよね‥

いま母親と父親が言い争いしててすごく怖かった
それでパニくってしまっていま頭の中ぐちゃぐちゃで 意味わかんなくてすみません

>>443
>>434
の意味が知りたい。
餅尻してる。

>>440
結婚なんて絶対に無理だと思ってます
だから親に孫の顔を見せることとかもできないと思います
こんな性癖に加えてもともと内気な性格なので男友達がまともにできません
普通に生活することすらできないんじゃないかと悩んでいます
本当にこれから自分がどう生きていくべきなのかが分からないんです

>>448
だから恋愛対象が同性だってこっちゃろ。

>>434
ならなおさら先生に頼ってもいいと思うんだけど…。無理かな。
やっぱりそういうことがストレスになってると思うんだ。
全部ありのままを相談しろとはいわないからさ、ちょっとした話を聞いてもらうだけでも違うと思うよ。

>>446
どうしても外せない予定じゃない限り寝る。
なんでこの時間に寝て起きられないの？？？

>>449
ホモかバイでよければ相談のるよ。

親が死んだら自殺しようと思ってるひといますか？？

>>445
たまに覗いています・・・
カミングアウトとか・・・・それはまた別の問題ですよね

>>448
自分は男、好きな人も男、そういうことです

>>446
寝たらダメなの？寝る事が一番だと思うんだけど…。

>>447
大丈夫？被害は被ってない？
意味わかんなくないから大丈夫だよ。ちょっと落ち着いて。

>>454
マルチだね。。。
どんだけ悩んでんだよっ！！

おいらも自殺の仲間に入れて・・・・。首吊りが良いよね。

>>451
もしそこで先生が親身になって相談にのってくれたら嬉しくて
馬鹿な自分はきっと舞い上がってしまうと思います
それになんだか先生を裏切っているような気がしちゃいます・・・

出稼ぎ中の彼氏が難病にかかってしまい入院したと連絡きました
まだ症状は軽いので、元気なはずです。
が、なぜかどこの病院かを教えてくれません。
電話も入院してるからできない言われました。
メールもあまり来ませんなんなんですかね？
中途半端に心配させておいて実は入院嘘？

>>449
うん、なんか全てが今符合した感じ。

そういう事が原因で不安定なんだと思うよ。
同性愛板覗いてごらん。多分悩み相談スレなんかもあるんじゃないかな。

昔からの友人がゲイだけど問題なく友達やってるし、彼も普通に
生活してるよ。そりゃヘテロな人間よりは生き難いかもしれないけど
絶望するにはまだ早いと思うぞ。若いんだしさ。

無口でおとなしくても、存在感があったり魅力がある人っていますよね

暗くておどおどして卑屈な自分が惨めです
違いはなんなんだろう・・

>>449
男性が好きならそれでいいじゃないか
生まれ持った性癖は変わらないと思う。
アメリカなんてイケメンはほとんどゲイだし、日本も芸能界や芸術系はゲイ多いよ
みんな普通に生活してるし、アメリカも州によっては同性同士で結婚できる
mixiにも多いし同性愛板とかも覗いてみたらどうかな

>>455
なんでどっちかなの？
穴の問題？

>>458
誰がそんな事言ってるか。NGだから気楽に書いてくれるなよ。

>４５２
欝っぽいので、何か起きたいと思わないと昼過ぎにならないと起きる自信がありません。

>456
寝ることが一番ですか。それ以外になければ寝ます。

>>460
出稼ぎって今の時期もあるの？？

そりゃ彼が真実を言ってるかどうかは誰にもわかんないよ。
病院でメールがんがん送る人間もどうかと思うけども・・・

自殺は撤回します。
もういやな気持ちが一杯あって薬も辛いけど、
女性関係で友達も仲間も出来なくて死にたいくらいな毎日です。

>>458
意味わかんね････
あなたはここに何しに来たの？

>>459
そうか…本当に真面目というか優しい子なんだね。偉いと思う。
先生に相談できないならここでも他の板でもいいから聞いてくれる人探して愚痴るといいよ。
きっとちょっとでも変わってくると思う。
あんまり深いこと考えないで気楽に行こうよ。

>>469
なんか凄いカオス。

結局なにがどうしてなにしたいの？？？？？？

済みませんでした。落ちます。ごめんなさい。

>>340

ありがとうございます。

>>300
>>317 です

今、話終えました。
話しかけるのにすごく勇気が要ったけど…どうにかなりました。
すごく心配してくれていました。
それが、申し訳なくて仕方ない。

大丈夫か。
そんな急いで次の仕事探さなくても、じっくり考えればよかったのに。
仕事辞めた時点で言って欲しかった。
自分の中に篭って考えるんじゃなくちゃんと相談して。
今度からは、何かあったら相談すること。
辛いことでも何でも自分の中だけに貯めておくのはよくない、外に吐き出すこと。

と、言われました。
心配かけて本当に申し訳なくて仕方ない。
次の仕事は、長く努めてお金貯めて親になにかしてあげたい。
頑張ります。今度の仕事こそは、頑張らなくちゃダメだ。

レスして下さった方ありがとうございました。
このスレで背中をポンｯと押して貰えました。

>>466
うん起きてても辛いだけだと思うからもう寝ちゃった方がいいよ。
めざましかけてさ。

>>469
ごめん　>>468にだった。　orz

>>455
ついでに、友達のホモは２人兄弟でホモ（父もホモだった？？）
近所でホモ一家って言われて酷いいじめにあって
中卒で某大手企業の社員だよ。
ホモってこと長所みたいにいってた。

>>456

かるく喧嘩してただけみたいだしいつものことだし、平気なはずなのに
いちいち殴りあいとかになったらどうしようとか考えてしまう自分がうざい‥

>474
寝たいと思います。ありがとうございましたm(_ _)m

ある辛いことがあると心理的に不安定になります。考えも堂々巡りでまとまりません。人も信じられず部屋にひきこもりっきりになり視野がだんだん狭くなり死ぬこと考えちゃいます。話せる友人もいないし、こんなときどうしてますか?

>>461>>463
ありがとうございます
でも同性愛も要因の一部でしかないと思っています・・・・
もっとこう自分自身の性格にも問題があると思いますし

>>470
話聞いてもらえるだけで凄く嬉しいです
現にここでみなさんに聞いてもらえるだけで少し心が軽くなります
これからも続くようなら親にもきちんと話をしてみようと思います

話が途中の人も居ますが夜寝るのを自分に課してるので眠剤の効いている間に寝ます。

みなさま　おやすみちゃん

>>477
優しいんだね。
自分をうざいなんて思わないで。
自分で自分を愛してあげる努力してみなね。
とりあえずもう今日は早く寝たらどうかな。

>>481
おつかれさまでした。
おやすみなさい。ゆっくり寝てね。

>>480
本当に偉いね。自分をしっかりわかってて。
でも逆にそれが自分を縛っちゃうんだよね。
今は焦らずゆっくりいこうよ。まだ若いんだからさ。これからだよ。本当に。

誰か教えてください。苦しいです。すいません

>>480
自分が周りの人たちとは違う、というマイノリティの孤独や
世間の常識をちゃんとわかってる真面目なあなたが
性的指向を自覚して世間との乖離を感じることで、
余計につらくなってないかな…と思います。

すごーく一足飛びな心配をして申し訳ないんだけど…。
マイノリティゆえに、同士にめぐり合えた喜びは多いかもしれない。
人生経験が未熟なときにつけこまれて、
心身と金銭的にひどい痛手を負った知人がいるので、
それだけは注意してください。

職場の人間関係とか、責任のプレッシャーとか、時間内では到底達成できない仕事量とか、
ストレスものすごい溜まってる。
そのせいか摂食障害になった。ものすごい過食して、嘔吐。狂ってるよね。
もうすぐ彼氏の両親に会わなきゃいけないってのもストレスなのかな。
きれいになっておきたいって思って、やせたくて、過食嘔吐に走ってる部分もあるかも。
自分を痛めつける方法しか取れない。
なにやってんだろ。
まともになりたい。

バイってだめなのかな・・・・。

>>438
>>415です。ﾚｽありがとうございます。
早くｹﾘをつけなくてはいけない問題だったので、焦りもあって。

友達は本当に真剣に考えてくれました。
だけど、失敗した時に怖い思いをしたので、どうしても
『また今度も…』と考えてしまいます。
今まで、穏やかで優しい人にしか会った事がなかったので、
他人を傷つける言動を、沢山ある物言いの中から選ぶ人に初めて会ってすごくｼｮｯｸです。

限界…やっぱりもう少し考えるべきだったのかもしれませんね。

>>484
そうですよね、今日は落ち着いてゆっくり寝ることにします
本当にありがとうございました

>>486
自分で言うのもなんですが・・・・たぶんそんな感じです
明日も不安ですが、とにかく頑張ろうと思います
ありがとうございました

>>473
おつかれさま＾＾
( ^^) _旦~~　どぞ〜

>>475
ドンマイw

>>477
うざくないうざくない。
平気だと思い込んでるだけ。そこまで考えちゃうような事が以前にあったんじゃない？
つらい事だと思うから今思い出さなくてもいいからね。

大丈夫、うざくないから、落ち着いてね^^

>>480
誰かを好きになるという事は素敵な事だと思います。
それがたとえ同性であったとしても。

こんな事しかいえなくてごめんね。

>>487
いろんなことがあって大変ね。
でも一つ言いたいのは、過食嘔吐の結果痩せても
やつれたようにどこか不健康に見えてしまうものなのよ。
ストレスが大きいから、自分の意思だけではどうしようもない面はあるかもしれないけど、
ふっくらしてて血色のいいほうがいいよ。

>>482
優しくなんかない。。
昼間ずっと寝てたし、体中が痛いし頭も痛くて涙も止まらないから眠れそうにないです

すみません

>>481
お疲れ様でした〜

おやすみなさい

すいません。誰か私にもレスください。

>>491
生意気かもしれないのですが自分も
誰かを好きになることが悪いことだとは思えないんです……

私がヤバすぎてここにいるみなさんシカトしてんでしょうか?

>>487
お疲れ様。
仕事はさあ、いつまでも０にならないんだよね。
のらりくらりとやっていかないといつも何かに追われたようになるよ。

きれいに着飾るより、
彼を大事に思う気持ちであったかくして眠れ。

>>442
前相談したときは一個のことに集中していくには
ながら勉強すればいいって言われました

私も誰かを好きになることは悪いとは思えないし言われた相手も嬉しいんじゃないでしょうか?

>>495
ごめん。
相談内容は？アンカーで教えて
私なんかで良ければ聞くよ。凹んでるけど。

>>479
とにかく寝ます。寝るしかないです。
イライラもします。部屋の中をうろうろもします。

ある衝動に駆られる事もあります。
それを沈めるために身体傷つけています。

ただ、どれだけ倦怠感があろうとも可能な限り外に出るようにはしています。

していることは　それぐらいですかね・・・

長年付き合ってるI君にここ３ヶ月同じよう事で相談？されます。

電話の内容は決まってて、街中でキモイと言われた(幻聴)というような事です

最初は親身になりそんなことないよー等と相談を受けていたんですが
毎日同じような押し問答をかれこれ３ヶ月はっきり私の話をきいてるの？といいたくなります

ここ最近自分のやりたい事もできず時間に追われるような生活の為
寝る時間を割いてその話に付き合ってたんですが
先日I君がレンタルビデオ屋に借りたい物があるから昼間でて借りてきたんです
その借りにいった時、キモイなどと言われたとまた同じ事を言われた時きれてしまいました

きもいって言われてると思うなら外にでなきゃいいじゃん
なんで、お前が好きな物借りに行く時にきもいっていわれたーって事を
寝る時間割いてきかなきゃいけないの？ここ３ヶ月ずっといってきたじゃん
お前はきもくないし、言われてるというけどそれも幻聴でしょ？思い込みでしょ？
そんなのアマちゃんじゃん。人を馬鹿にしてるの？とｶﾞｰｯと勢いでいってしまいました

そしたらお前、見下してんの？と言われ
もうなにがなんだかわかりません。

>>497
読んだんだけどやばくはない。
ただ内容がつかみとれない…もうちょい具体的に。

>>489
そっか、早めに解決しなきゃいけなかったのかぁ。
結果は悲しいことになったかもしれないけど、
真剣に考えてくれた友達がいるってことは幸せだね。

怖い目にあったんだからさ、ゆっくりと心の傷を塞いでいけば良いと思うよ。
今まで優しい人に恵まれたのは、君の人徳でもあるんだし。
今回のことはさ、神様が「こういう人も世の中にはいるから気をつけな」って
勉強させてくれたと思えればいいんじゃないかな。
その上で、しばらくゆっくりすればいいよ。
つか、どんなこと言われたか知らないけどさ、悔しかったろうて…

>>499
それは俺だ。
どう出来た？テレビ見ながら広げてみてもダメかい。

>>502
どうしたい？
優しい言葉とか苦手なんでごめん・・・。

>>493
うぉーい！精神的な前に身体的になにか　異常は無いのカイ？
身体の方も診て貰った方がいいぞ。

>>496
恋愛をすると、自分のことも見つめなおしたり、相手のいいところを感じたりして、
自分の内面を高めることができると思いますよ。
実はゲイ寄りのバイの人とプラトニックなお付き合いをしていたので、
ずいぶんそれは感じていますよ。

>>503
大変だそりゃキレる。
その友人病院行くべきよ、病んでます。
あなたが背負う必要はないので。

>>499
そっかぁ。
俺はながら勉強は無理なほうで、どっちかっつうと
静かで音のない空間で勉強すんのが向いてたな。
で、集中力が途切れてきたら、好きな音楽かけて
軽く踊ってた。
誰も見てないしな。

もし出来るなら、誰かと話をするとかな。
ひとり黙々と黙ってると、どうしても集中力も落ちちゃうからな。

>>503
ようするに、もう付き合いきれないって事でしょ。
Iクンは医師とかにかかっているのかな？

そうなら、冷たい言い方だけど、縁切りするしかないんじゃない？
あなたの器をこえちゃってしまったんだもん。

>>503
大変な思いしてるね…。
I君に自立というか、他人頼みをやめてもらってはどうかと…。
あなたが外界との窓口を引き受けていると思うと、切なくなってくるよ。

>>506
あ、同じ方ですか、なんかよかったです。
テレビは親に怒られるんでできなかったんですけど
音楽を、考えることに支障がないくらいの音量で聞きながらやりました。
結構集中できてたと思います。
ただ最近は全てに苛々したり投げやりになって集中し始めることすらできません。

>>492　>>498
やさしいレスくれてありがとう。
誰かに話を聞いてもらえるのってほっとするんだね。
なんだか忘れてたよ。

職場の人間関係は、好き嫌いだけで対応かえる上司、影口、本当にうんざりする。
正直、死んだら仕事しなくていいんだよな、なんて発作的に思ったりする。
いつも張り詰めてて、急かされてて、磨り減っていく感じがして、本当に疲れるんだ。

自分なんてどうでもいい人間なんだ、って思って生きてたから、
彼氏が自分を大事にしてくれることが本当にありがたくてうれしくて、
せめてきれいになりたいと思ってダイエットしてたのもある。
ずっと一緒にいたいから、どうしても彼氏の両親にも気に入ってもらいたくて。

たくさん愚痴ってごめんなさい、返事もらえてうれしかった。
ありがとうございました。

>>509
横れすですが。
私の父は地方公務員でした。
そして、画家でもありました。（売り買いはありません。
売り買いできるほどの人材でもなく。）
画家？ではありませんでした・・・。
母のパチンコでの借金のため地方公務員を退職後、エロ漫画作家に
なりました・・・・・。
それが、深い傷なのでしょう。

>>514
一応教師だったからさ…
最強の勉強法だったりするながら勉。
計画表は立ててる？それを潰していくために、
目に見える成果を作り上げることが大事。

>>511
静かなほうが出来る時もあります。
でも本当に無音状態じゃないと逆に苛々してしまいます。
だから耳栓使ったりもします。

なるほど、集中できなくなったらリラックスがてらに音楽聞いたりするんですね。
今は考え方が投げやりになっているので物事始めることすら億劫です…

>>493
今北！
レス追いかけてみててなんか引っかかることに今ひとつだけ気付いたよ。

＞ふと小さい頃いつも部屋で泣いてたことを思い出すとすごく辛い
　↑
これ！あなたの中のインナーチャイルドだと思うんだよね。

>>515
いろいろ積み重なると一人では取り除けないからね。
仕事はやはり意識にかざあな空けて変えていった方がよさそうだよ。
所詮プライベートのあなたまで侵せる連中じゃないさ、仕事関係は。

きれいになるって前向きさはいいよね！
きっとそのままのあなたを受け入れてくれるから大丈夫だって。

今日首吊って死のうとしたが喉がかなり痛んで失敗した。
今はつば飲んでも痛い、死ぬ迄の間楽だと言われるがかなり苦しくもがいて失敗したよ。

気を失う迄そんな苦しみ我慢出来ない・・

>>517
計画表は立てたことないです。
でもこの前テスト範囲を紙にわざわざ書き直したら
やる気が少しでました。
目に見える成果…自分では頑張ったつもりでも
点数がよくないのを見るとどうしても先に希望を持てなくなります…

>>521
うん、苦しいからもうやめようね。
こうやって書き込んでることを思うとよかった、って思うよ。
直後は大変だったかもしれませんが、気持ちは少し落ち着きましたか？

>>521
ならもうやめれ。

何があったかはわわかんないけど、ここで吐き出していくカイ？

>>519
インナーチャイルドなんですかね‥？
泣いてる幼い自分を客観的に思い出すんじゃなくて、そのときの切ない感情だけこみあげてくる感じなんだけど‥

>>521
首吊りって覚悟いるよね。。。
何度か試したけど脳にツーんと来て
そこで悩んでしまう。

松下電器、レンジ・冷蔵庫など３０５万台をリコール
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1180532141/

首吊りって穴という穴から色んなもの垂れ流すって本当？
汁濁だね

>>522
点数はあとからわかるやつだろｗ
範囲を科目ごとにいつまでにやるのか、適当に締め切り決めて割り振れ。
その際細かくページ数で決めなくてもよい。

終わればぬりつぶしていく。
試験までにぬりつぶせればなおよし。
くわしくは『最強最後の勉強法』という本をググッて買うんだ！

>>528
精液とマン汁は出ないと思うけど。

>>529
この前中間テストがあまりよくなくて…頑張ったと思ったのに。
爪が甘いですね；
そういう計画表をたてるんですね、わかりました。
今年大学受験なのでその本買ってみます。

こんばんは
質問なんですけど別に生きてるのは苦ではないけど死にたい人いますか？
俺は両親が死んだら自殺しようかとおもってます。
こんな考えのひといる？？
生きたくないので特定の人を好きにもなりません。
だいたい平等にみんなすきです。

６年片思いしてた人にフラれた…。泣いても泣いてもすっきりしない。薬のせいかな…。自殺まで考えちゃうぐらい、大好きなのに。３階建ての３階から落ちて死ねるかな…。

>>518
とふと思ったんだけどさ。
前に教えてもらった方法で勉強したとき、
その後のテストの結果はどうだったんだい？
成果が上がらなかったからイライラするとか、
そういう話ではなくて、純粋に集中できないから
イライラしてる感じなのかな。

>>531
わー、すまん。
534は流してくれて良いよ。

>>534
教えてもらったやり方だと集中できなくて苛々することはその時点ではなかったです
成果が出なくて苛々するのはこの前のテストがまさにそれで、
やる気がそこからプツリと消えた気がしなくもないです。
とりあえず今は何も手につきません

>>532
どこか遠い地に行って誰かに聞いてくれ･･･


>>533
いくつかは知らないが、片思いから失恋して自殺なんてしてたら、
俺は何回死ななきゃならんのだ･････

>>536
529さんの言うとおり、達成感の問題なんだね。
どうせやっても…みたいな感じなのかな。
そうしたら、次のテストを目標にするんじゃなくて、
もっと手近な達成感を得るやり方がいい気がするね。
それを繰り返すうちに、だんだんイライラしなくなると思うんだ。

>>532
両親が死んだらってのは分からないけど。
大切な人が死んだら死のうと思ってる。

>>533
どうして３階？
どうしても死にたいなら、このゴミみたいなバイのおばちゃんと
馬鹿話してみよっか。
どうせ死ぬんなら少しくらい時間いいやん？

＞＞５３９
生きてるの楽しい？
なんか飽きた感があります。
２５歳です

>>525
何が原因で泣いてたのか思い出せる？

>>542
あなた１９歳？

>>543
うれしいこと言ってくれるなあｗ

>>544
違うんですね。ごめんなさい。

話したい人が居たので、ごめんなさい。

>>538
わかりました、身近なことからコツコツやってみます。


お二方ともありがとうございました。
人に相談するのが苦手なのでとてもすっきりできました

>>546
いえいえ。うれしかったからいいですよｗ

誰か聞いてください
私は極度の不眠症と軽い躁鬱を持っている大学生です
ちなみに女です
今塾で週４でバイトしてますが、
固定シフトなため用があっても休みが取れないわ、資格取らなきゃ昇給できないわ、挙句に大学の授業のためにバイトを減らして欲しいと頼んだらすごく嫌な顔をされました

教育業ってのはわかってますが、あまりに学生という立場を理解してくれず毎日眠れないくらいイライラします。


私は甘えてるだけでしょうか？

もうバイトのせいで死にたいです

子供に怒りすぎてしまった。子供の事思いきり揺さぶってしまった。いつも自信がなくて、恋愛しても結婚しても子供生んでも不安で自信なくて自分から壊そうとしてしまう。幸せになりたいのに…今もなぜか不安でたまりません。

>>548
?？
私が話したい人かな？
数日前のカミングアウトの時に居た人かな？
１９歳の印象深い子・・・。

>>550
幸せ不安ていうのかな？　なんて言うんだろ？
聞いたことあるんだけど言葉思い出せない・・・

>>549
バイト辞めればイイんじゃないかな？
塾だけが仕事じゃいし、他にイイ仕事があるかもよ。
簡単な事じゃないかもしれないけど、
そんな生活が1ヶ月、3ヶ月、半年と続いていくんだよ？勿体無い。
今は今しかないんだからさ。
生活が苦しくなるかもしれないけど、自分の心と体が大事だよ。
あなたは十分頑張ったんだから大丈夫だよ。

こんばんわ…(´･ω･｀)
はじめまして18の女です

ずっと悩んでることがあって聞いてほしいですorz

なんか一年前くらいから
ずっと夢心地で、いつも自分のまわりは映像のようで、時間の感覚とか他人への気配りとかができなくなっちゃって…
感情はあるんですけど…
現実で生きてない感じがしすぎて自分はおかしいんじゃないかって思ってます…
きっと理想の生活とか人生などを作りすぎて頭ん中でしか生きてない感じです
妄想とかヒドイし…
どうすればいいんでしょう･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
長文スマソ…m(__)m

>>550
直接愚痴聞いてあげれたらなって思います。
ナデナデ・・・。気持ち悪いか！？ごめん。

あー寝れない、遅刻したらマズイのに
お酒もないし・・・

>>554
誰に遠慮することもない、どんどん妄想しそれを１コ１コ実現させれば自然に現実感も付いてくると思いますよ。
人生ってそもそもそういうものじゃないのかな。

>>554
妄想ってどんな妄想？

ウチの父親が呑んだくれ野郎で困っています。
呑んで帰っては暴れます。
今日も自分の携帯を叩き付けてクダを巻きました。
明朝胸倉を掴んで何て言ったらいいでしょう？

聞いて下さい自分昔から女性にモテ過ぎて困ってます無理に酒を飲ませられホテルに連れていかれ 精神的にレイプを受けた 感じがして女性が心から好きになれません

>>554
ぼくちんのチンポで
目を覚まさせてあげるよ

>>549です

辞めたいです

けど固定シフトなんで担当生徒のことを考えると、いつ辞めれるか分からず、苦しいです
こんな話聞いてくれてありがとうございました

秋から就活も始まるのに、就活なんか後回しって感じに言われて泣きそうになりました

違うバイト探してみます

けどリスカ跡があってもう社会に出られないかもしれない




私なんか死ねばいいのに

>>560
いやーぼくちんもそうだよ
気が合いそうだねえ
君とは

>>557
優しい言葉ありがとうございます(>_<)！
そうですよね…まずモーソーを一つ叶える努力ですよね、
受験勉強で追われ毎日疲れたと理想にひたってばっかで
こういう夜の一人の数時間が１番気分よかったりして…
夜中に変な話聞いてくれてありがとうございます。

>>562
辞めればあ
リスカ女からおさらばできて
担当生徒も喜ぶし
一石二鳥

>>560
もて過ぎるとは？どんな感じで？
私も男性にもて過ぎた時期あるかも？

助けて。やばい。
怖い。いちおうＯＤの準備はしてあるから飲んでわけわかんなくなったほうがいいですか？
また騙されて。 自分の体が 汚い。

>>550
人生ジェットコースター状態に慣れきってるとそうじゃないことが不安に
なって自分からその状態を作ったり巻き込まれたりすることあるらしい。

当方思い当たることがたくさんあります・・・

うん
じゃあ死ぬわさよなら

>>567
何！！
意味わかんないし・・・。
助けたいし。。。

何？？？？？

>>567
…自己責任で。
そんな事を他人に決めさせないで。

>>569
死ぬくらいなら、話そう。
自宅の電話番号とかさらしたらまずいよな・・・・・。

職場にいても誘いがしつこく相手にしないと話しのネタにされたり 又一人でお酒を飲みにいっても よく逆ナンみたいな事やられ、一人にしてほしいです

>>570
もう寂しくて男の人にたくさんついていって。
昨日の人は完璧に大丈夫だって思ったのに騙されてて。
鬱病になって三年で七人も、そんな感じで。
自分の体が無性に気持ち悪くてどうしよもなくなって。この前は髪をバチバチ切っちゃってて、今日も自分の体傷つけそうで

約4年ぶりに恋をしたんですが、自分(24男アルバイト)がこんなんだし積極的になれない。
相手が30ってのもあって、あと同棲している彼氏も居るし、自分は定職に就いてるわけじゃないし見送るしかないな。
でも恋できるってのはいいもんだ。この歳で枯れちゃったかと思って心配してたんだけど

なんでかわかんないけど、今すごく辛くなって。
涙止まらない叫びたい。もういなくなっちゃいたいよ…

あたしより辛い思いしてる人いっぱいいるのにこんなので潰れてごめんなさい。

>>574
どうしたら良い？助けたいけど・・・。

>>575
キュンとした。
それちょっとわけてほしい・・・

>>577
いいえ。大丈夫です。馬鹿ですね。お気持ちだけでうれしいです。

>>579
馬鹿は無いよなね。
真剣に心配したのに。。。。お気持ち返してね。
あほくさ・・・。

涙が止まらない。死んだお父さんに謝りたい。お母さんに抱きしめられたい。お姉ちゃんやお兄ちゃんと仲良くしたい。こんなママじゃダメだよね。ごめんね…ママ、できるならこのままいなくなりたいよ

>>564
そうそう、妄想は活力源ですよね。
妄想を書き出すと良いよ。やってる？

>>576
そういう人に限ってけっこうヘビーな悩みだったりする。
いまんところ100％ガチだからあなたも勘違いの可能性大。

574の言いたい事が自分は男だけど心の底では似たものを感じる 自分への後悔と相手に遊ばれた悔しさ

>>576
つらいときは思いっきり泣いたらいいよ。
必ず希望はあるはずだよ。
潰れたっていいよ、人間なんだから。
俺も男だけど、くよくよしてよく泣くよ。でも泣くと不思議とすっきりするんだ。

あと、ひととくらべる必要もないよ。自分は自分だよ！

>>581
あなたも大変ね。
私なんて昨日娘の人生相談にのっていて「馬鹿じゃないの・・・」って言われて酷く落ち込んでた。
確かに私って馬鹿かな・・・って思ってずっと泣いてた。
今日良く話し合ったら、私の聞き違いみたいだったけれど。
娘には良く泣かされます。

苦しい…発作みたくツラい気持ちがこみ上げて泣けてくる
頑張らないといけないのに立ち上がれない
誰にもこんな自分見せれなくて明るく振る舞って…でも本当は苦しいの
限界…弱い自分が嫌になる。死にたいよ

泣くかぁ…

ある日を境に泣けなくなっちゃった。
しっかりしなきゃって事ばかり考えてる…
どこまで頑張ったらいいのかな…
肩肘張ってるのを、いつやめたらいいのかな…

>>583
泣いてたらちょっとなおってきた…
勘違いって何が?勘違いしててごめん

ここで言いたい事書いてとりあえずマッタリしようよ

>>580
自分が男について行った事が馬鹿でしたね。という意味です！なんだか不安定で文章がおかしくてすみません。自分でもどう助けて欲しいのかわからなくて。
心配してもらってるのは、うれしいです！！ありがとうございます！

>>585
ありがとう。ちょっと落ち着いてきた
あたしはこうやってしか感情を発散できないのかも。

今は何もできないダメな人間だけどいつかは納得できる自分になりたいな。

>>587
「〜しなければ」と思っても、あえて「〜したい」と口に出して言う。

するとその違和感に改めてびっくりします。
知ってると思うけど死ぬのが一番弱虫さん。

ちょっとまった？
このレス立ってまだ１５時間くらいだよね？？？

仕事から戻ってきたばかりだ。
いつもこんなだっけ？

雨に無性に腹が立つ。どうしようもないことなのに。

>>589
アウチ！またやっちゃた・・・
勘違いって「こんなので潰れて〜」ってとこです。
たぶん「こんなの」というほど軽くないだろうと当方勝手に推測いたしました。
深い意味はないですので気にしないで下さい。スマソ・・・

>>595
そういう日もあるさ。
雨にあたりちらしても雨は何も思わないから
思いっきり雨のバカでいいんでない？

>>594
ん、どういう意味だ？
スレ消費が早いってことかな？
だとしたら、まったりのときもあれば、速攻消費されることもあったと思うけど。

>>598
深い意味はないのだ。
今ざーーと目を通したよ。
俺、ほっときぱなしなかったか気になっただけっす。

寂しい

うん

>>600
なんで寂しい？

早く人間が死滅しますように

母親のパート先で週３でバイトしてて、ここ３週間くらい休んでます。
工場だから休んでもなにも言われません。
母が今日帰ってきて話していたら、仲の良いパートの人達にわたしが心療内科に通ってて以前薬を服用していたことを話したらしい。
母は何を考えてる。母は、中学の時も高校の時も今も、わたしが同じ症状で苦しんでるの知らないのかな。
ただのサボりだと思ってるんだろうな。
なんで他の兄弟には何も言わないのにわたしだけにバイトしろって言うのかな。
普段ほったらかしなのに、いけないところだけ過剰なまでに構ってくるのかな。
何もかも言えたら楽になるんだろうな。でも怒ったり本音言ったりしようとすると、感情だけが高ぶって涙ばっかり溢れてきて、何も言えないんだよね。
もう疲れた。バイトなんて行けないよ

うん…か この一言だけで良かったのか… すまんな サンクス

>>603
案ずるな１０億年は持つまい。

>>599
そっか。
出勤する前まで、ここで話をしてたんすね。
なにはともあれ、お帰り＆お疲れ様ですよ。

ダメだ。人生こんなもんか。
雑談しよう雑談。

>>604
お母さんは悪気があって君の病気の事を話したわけではないと思うよ。
これは母と子の思いのボタンの掛け違いだと思う。
他の兄弟は母の言う事は右から左タイプとか？
オカンはまだ君が子供だと思ってるんだよ。
母親はいつまでも子供が何歳になっても子供なんだと思う。

言いたい事は手紙など書いてみるのも手。
バイトは辞めても良いと思うよ。
若いからいくらでも仕事あるんじゃない？

>>608
なんだんぺ？

>>607
ありがと。
お帰りと言ってくれる？のはぺっとぐらいだし？
まーもっともこいつはしゃべれないがね。

私生きていても意味ないな…
誰にでも生きてるには意味が…と言うけれど、恐らく私にはもう何もないきがする。
感情もうまくコントロールできなくなっているし、どうにかしようともがけばもがくほど家族や、他人に嫌な思いをさせている存在でいるようだ…良い方向に物事を考えられない…




泣けたらどんなにか楽になれるだろう…

人間は生まれて死んで生まれて死んでの繰り返し

>>556
ねーむれーねーむれー♪起きたい時間の数だけ枕を叩くといいよ（おまじない）
>>559
あなた悔しいほどおもろいなあーｗ
飲んだくれ親父にはコップ一杯の水を・・・・・・・ぶちまけろ!!
>>588
どんだけドライアイなのかと日々思う私が通りますよー
頑張るのに疲れたら一旦休んでいいんだよ。疲れるまで頑張ったんだからさ。
>>590
さんせーい

ジャンキーだけど子供産む自信が無い。

他人の人生が心地よい自分としてはあなたの存在も心地よいのです。
あなたがいなくなっても他人はいますがあなた以外の他人がいなくなったら
あなたしか心の支えはいません。

>>616
?
誰か咀嚼してたもう

>>612
頑張ることがもはや習慣化してしまった私たちは休むことさえ容易ではない
泣き方すら忘れてしまっているというのに自然にマターリなんてできゃしないさ

ならばいっそ開き直って頑張る方向をまるっと変えてみるというのを実践中です
どう転ぶかはまだわかりませんのでなにもアドバイスできなくて申し訳ないが・・

今日、学校でまた涙止まらなくなって過呼吸になったから、迷惑かけられないと思って帰ろうとした。
でも道の途中で歩けなくなって電柱に寄りかかってたら、通りかかった人が大丈夫って声をかけてくれたりした。
他人に迷惑をかけるわけにも行かず、でも駅まで歩くのが辛かったので学校に戻って、先生たちのとこに必死で行き泣いてパニックになった。先生たちは優しくしてくれた。


…今思えば後悔です。
変な人に思われただろうな…とか迷惑かけちゃったな…とか
どうしてあのときちゃんと頑張って家に帰らなかったんだろ…とか。


私なんか辛くないのに。
みんな辛いのに。
みんな笑ってても裏で苦しんでも頑張ってるのに。
どうして私は甘いんだろう…。



跡形もなく
最初からいなかったみたいに消えたい。


乱文すみません…

鬱度チェックと鬱尺度診断だったかなんかをやってみたら、自己否定型の中度の鬱だそうな。病院を行くことを勧められてしまったんだが…あぁいうのは正しいの？

>>615
妊娠したの？
>>617
挑戦してみましたが国語3の自分には無理でした>>616さんスマソ・・・

癌にならないように野菜をいっぱい食べてアロエベラジュースを飲み続け希望を持って生活しようと思う。

このまま超品行方正を貫こうと思う。

>>617
他人があっての自分、
そりゃ他人なんていっぱいいるけど
あなたも他人の一人で
あなた一人がいなくなっても大丈夫と思っていても
あなた以外の人がいなくなったら
あなたはかけがえのない人です。
かけがえのない人になる可能性のある人に
意味がない事はないのではないでしょうかと
612さんに伝えたかっただけなのです・・・