精神病患者の家族関係は？

精神病になって家族関係が破綻した。
親からは見離され兄弟ともまったく会話なし。
一家のお荷物状態です。
家族なんて無意味だと知った17の春

何の病気ですか？

>>2
鬱です

―――――――終―――――

うつ病は家族からもお荷物扱い
保険にも入れないしローンも組めない
社会的信用ない、不良債権です

うちはお母さんが見捨てないでいてくれたから
今も良い状態だよ
あんまり仲良くしたくないけど、お父さんも協力的で
私に優しい
その二人を見てるせいか、弟も迷惑かけたのに心配してくれてて嬉しい
入院したり家出したり警察騒ぎ起こしたのに一人じゃないのは
お母さんのおかげ

うちも比較的良好です。
病気で激しく暴れちゃったけど
親や医師のおかげで今順調に回復しています。

なんて言えば良いかわからない。
親から離れて暮らせば少しはわかるかもしれない。

もとから情があれば、病気になってからも助けてくれるだろうね。
そうじゃないなら間違いなく縁切りたがってるだろう。

家族の身にもなってやれ

母が統質
5年で3回入院。今も先月から入院中
調子良い時でも同じ事何回も話すから相手するの疲れる
毎日毎日少しづつダメージ受けてる感じ

そんで酷くなったら妄想爆発
目がギラギラしてて怖いし変な言い掛かり付けてきて暴力ふられる
ほんと疲れるよ

でもそれでも母親だから・・・
父も「人生の試練だと思ってるよ」と言っていた
母もなりたくてなった訳じゃないし
嫌いにはなれない

うちもいい感じ
鬱がひどくて1年くらい家にこもってたけど、両親とも見捨てないでいてくれた。
おばーちゃんも色々経済面で助けてくれたし。
今治って働けてる自分がいるのは家族のおかげ。

今日、親に対人恐怖症のことを相談したら「キチガイ」と言われました。
やっとの思いで言えたのに、全く理解してもらえなくて悔しい…憎い

所詮俺たちは敗北者なんだぜ

>>13
分からなくもないですが
親御さんも何も悪くない

みんな普通を装ってくれてるけど病人扱いしているのが丸分かり。団欒に参加すれば場は静まるわ、誰かと二人きりになれば沈黙になるわ、居場所なんて本当はないよ。でもそれでも何も言わずに生活させてくれていることに感謝してます。

>>11
＞同じ事何回も話すから相手するの疲れる

うちの母も同じこと何度も言うんだけど…統失なのかな？妄想も酷い

兄弟が統失で困ってる。元から好きじゃないし。
親は頑張って相手してるけど正直無理。
親が死んだら自分が責任者なの？本当に嫌だ。
山に捨ててきたい。気持ち悪いしうざったいし。
同じような方いませんか？
どうすればいいんだろう。施設に入れられるのかな。
でも施設に入れたって結局自分が保護者みたいになるんだろうし。
家族みんなと縁を切って一人で暮らすことも考えてる。
住所も電話番号も隠して家出。
あいつがどんな事故を起こしても絶対自分に関らないように。
あいつさえいなきゃ他の家族といられるのに。

自分がいることに気づかず、隣室で父と姉が自分のこと話してた。
父「あいつ根暗できもい。なんか臭いから本当は近づきたくない。」
今まで愛されて育てられてきたと思ってただけに、きつい。

>>11
ウチの旦那と一緒ですね。
そう、爆発したら目の色変わる。そして暴力。
同じことばっかり言ってくるんですよね。
さっき暴力されたばっか。
ごねた子供をあやすようになだめたら落ち着いた。

もう3年以上続いているし、正直私自身も参ってます・・

こんな旦那嫌だけど、全部は嫌いになれないんです｡･ﾟ･（ﾉД‘）･ﾟ･｡
やっぱり正常な時は私のこと思っていろいろしてくれるし、頼りになるし。

ちなみに旦那の親は自分の息子のこと、病院行ってるの知ってても
そんなに大したことないと思ってるみたいで、暴力のことで相談持ちかけても
「あんたが悪いから暴力するのはは仕方ない」と言われました。

ウチの母、祖母、弟は旦那のこと理解してくれてるみたいです。
それだけがまだ救いかも・・・・・



長々と失礼しました（´Д｀； ）

ウチは家族の絆が深まりました。最初はショックばかりで、少し荒れましたけど。
お互いがお互いを思いやるのが、みんなが苦しまない唯一の道かと思っています。

>>18
同じく。
うちは母親が鬱病。ひどい時はもうほとんど動物状態。
体中が震えるほど気持ち悪い。病気がうつりそう。
この状態で6、7年間一緒に暮らしてる。来年大学卒業するから一人暮らししたいんだけど、
自分一人っ子だし親は離婚してるし（今は母と二人暮し）、自分が面倒みないと
いけないのだろうかとすごく気が重い。
先日祖母から初めて「病院に入れなよ」と言われた。そうしたいな…

>>18>>22
縁を切りたいって思ってる人、やっぱりいるんだね…。罪悪感が薄らいだよ。ありがとう。

うちは姉が精神病(今のところ病名不明)。
症状は幼児退行や記憶障害など。
姉のせいで心労で母が倒れ、家事と姉の世話と仕事で私ももう倒れそうだ…。
結婚を考えてる人がいるけど、好きな人に姉を背負わせたくない…。
姉さえいなければ…とふと思ってしまう。
私は姉が病気になるまで姉にいつも甘えてべったりだったし、今でも姉のことは大好きなんだ。
だから姉がいなくなればとか、家族と縁を切りたいと考える度に涙が出る。

携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。

>>18>>22>>23
うちは実の兄がボーダー。2浪して大学8年かけて卒業して11年ニート。
もう40近いし親も年だし、自分がこれから面倒見なくちゃいけないと思うと…。
ほんと芯で欲しいと思う。

縁を切ることに罪悪感を抱く必要なんかない。
自分は何も悪い事してないのに自分の幸せを壊されてるんだから。
恋愛だって結婚だって難しくなる。

実は患者自身も縁を切りたいと願っているから平気で迷惑かける。

23です。

>>25
ありがとう。その言葉で救われる。

>>26
例え患者自身そう願っていたとしても
家族の世話になる>>>>社会に出て働く
って図式になってるから本人から縁切ってくれることはないよ。少なくともうちはそう。

倒れた母が「私はこの子(姉)に殺される！
この子に家族皆殺されるんだ！」
と叫んだことがあって、そのとおりだと思ったよ。
本当にひどい時は、家族皆の寿命と幸せを喰って生きてるように見える。
調子がいい時は一瞬病気になる前の姉に見えるだけによけい辛い。

>>5 告知しないではいれ。団信のいらないローンもある。

俺の妹が、子持ちのバカな男と別れ話をして以来、「死ぬ」だの
何だの言ってはモノを投げたり暴れたりして、家族が妹の話を
中心にしないとすぐに怒りだして、家族を困らせるんだけど
同じ様な境遇の人いない？

どうもそのバカな男に洗脳されたっぽくて、今は男には「家に
来るな」と言って隔離中。男は妹をヤリ目だけで利用してる
だけっぽい。

正直、その男も殺してやりたい位ムカつくんだが、妹のカマッテ
ちゃん病にも参ってる。自分は家族に意地悪いことばかりするのに
ちょっとでも優しくしないとすぐキレルみたいな。

で、今も死ぬだの何だの言って包丁振り回して警察が来てる。
ネタじゃないよ。こんなのが毎日だからホントに参ってる。
どうしたらいいんだろうか…。

>>29
今日初めてこの板に来たのだが、ウチも今まさに隣の部屋で妹が大暴れ中。母親と姉が取り押さえてるみたいだ。
俺は妹とは出来るかぎり接触しないことにしてしてるので聞こえてくる大絶叫からしか状況が判断できないのだが、
「なぜお母さんは自分だけに厳しくあたるんだ」というのが妹の主張らしい。

妹はアル中でさっき酔っ払って帰ってきた。最初は気分が良かったみたいで冗舌だったが急に切れだしてどたばたやってる。
去年の十月に俺がｶﾞﾁで説教してしばらくおさまっていたんだけど八ヵ月ぶりの大噴火。
これの繰り返しが五年くらい続いてる。色々調べたが自己愛性人格障害というのが妹には当てはまるようだ。
ウチには妹を許す環境がある。だから妹は同じことを繰り返してる。かまってちゃんにはもう疲れたよ。
七月中に家を出ていく事を今、最終決定した。たまらんよ…。

>>30です。基本ボーダーに自己愛ね。
で、やっと家が静かになった。第二ラウンドが始まらないことを祈る。

あと色んなスレをみて回ったんだけどもっと早くこの板へ来れば良かった。
人が書いたレスを読むだけで少し落ち着く自分に気付いた。

何かの縁や意味があって、精神衰弱な親の元に生まれたんだとは思うが、
かなりキツいですな・・・

こちらが進学等で悩んでる時は、相談するも半ばスルー状態で「自分で考えろ」の一点張りで、
逆の立場になった時に同じような態度を取ると、いい歳して大泣き。どないやねん。
彼らを救うべきか、荒行として彼らを全否定して生きるべきか・・・

なんかもう、悪霊にでも取り憑かれてんじゃないのか？と思うくらいに、
彼らの性格の異常さを感じてしまう。

>>32
昔だったらお祓いと称して棒で叩いたり、頃したりできたのにな…

なんというか…
家族だから〜、血を分けた兄弟なのに〜、という外野の意見は無視して
自分の幸せを追求したほうがいい。

うちは両親が死んだら見捨てる。

ﾎﾞﾀﾞ君は結局は内向的で内弁慶が多いから両親が死んで兄弟に見捨てられた場合、回復することが多いよ。
事実、うちはそうだったけど。

>>34
それ本当に？

>>30
サトシきゅんへげんきですか。いまきゅんきゅん☆しています。
妹の沙都子ちゃんは拷問しておきました。ぐぎゃぎゃ！
生まれてきてごめんなさい。

私はどうしても兄弟が心配で縁を切れなかった。
いろんな人に愚痴を言ったけどやっぱり辛そうだと頑張らなくちゃって思うから(´･ω･`)

なんだかんだ言っても血の繋がりは変えられないからそんなｱｽﾍﾟな私…
心配しすぎで何度もメールで生活ぶりを聞いて寝ないで話を聞いたりしてる。
それですっきりするならって頑張ってるけど。
兄弟は機嫌悪いとすごくあたられるけど後からあやまられると許しての繰り返し。
いきなり泣きながら電話くるとなぜか逃げたくなる。

ぐぎゃぎゃぎゃ

メンヘル家族ってそれだけで人生終わる。
のろわれてんのかなァ・・・とマジ何年も何十年も思った。
親戚も、薬中とか、〜障害とか、多くて、「幸せ」っていう家族が
ほとんど無い。何だろこれ････やっぱ家系ってあんのかな
不幸の家系図？　私と同年代の親戚は　ほぼ無縁仏になりそう････

父親:アル中
母親:鬱病
私:鬱病･PD他
兄:自殺

関係なんか最悪だよね
入院したらいいのにって思われてる。

父　分裂病ぽい（微妙）　神経症（強迫性障害）
母　極度の神経質　４０才位で病死
姉　分裂病　境界性人格障害
俺　神経症（強迫性障害）鬱　摂食障害
弟　１年位神経症（強迫）だったけど治った

俺んちは強迫一家。
父親の親戚に、重度の分裂病患者（精神薄弱）がいて、
やっぱ遺伝性の強い病気だなと思う・・・
恐くて子供なんか作れない。
父の兄は２０才位で自殺したし。
神経の弱い、神経過敏な家系って事だと思う。
しょうがないとしかいいようがない・・・・・
もう人生オワタ。

精神病と言うか、気質ってやはり遺伝するよね。
うまく言い表せないけど、神経質さを極めると病気になる…

夫　器質性精神病
私　躁鬱病　自己愛性人格障害
息子　適応障害　
妹　鬱、神経衰弱
姑　老人性精神病

ああ、ここは患者本人とその家族が入り乱れてるのか。

家族の人、もう子孫は残さないでください。

うちは両親共、知的障害やら精神病の遺伝子を受け継いるから、それを
混ぜたら私のような子供ができたわけで。
まったく混ぜるな、ちゅうねん！
しかし、それも私の代で終わる。
この壮絶な苦悩を背負った遺伝子は消滅＼＾o＾／

両親不仲、私も父と口きかない、母とは仲良いが内心は恨み辛みだらけ。
私の下の弟妹は堕胎された。
私は未婚で終わる。
家族なんていらない。
生活に困らないお金と、心許せる友達がいればいい。

ねるねるねるねは　ねればねるほど　うまい！
ちゃらっちゃちゃー！

家族なんていらないよ！もうこんな生活嫌です！
父→糖尿病＋痴呆症
母→乳癌の疑い
私→鬱病＋喘息
弟→ニート
とくに弟がむかつくんです。ニートのくせに威張っていんじゃねぇよ、バーカ！

父も母もほぼ健康、姉は少し体調が良くないらしいが元気。
私以外は今はほとんど円満な家族。
私だけが出来損ない。私がいなければよかったのに。
本当は>>18みたいに思われてるんだろうな・・・。

父はケチで見栄はりで突然機嫌が悪くなって当たり散らすホント人間としてどうかと思う人。
母は融通がきかなくて絶対自分が正しいと思いこんでる。見栄はり。
妹は大学時代、携帯代から遊ぶ金まで全部親に出さしてた。
朝までネトゲ。
やっと派遣で就職したと思ったら、立てない歩けないとか甘えたこと抜かして辞めてやがんのw
職場まで家族に送って貰ってお礼の一言もナシ。

私の考え方が歪んでるんだろうな…神様ごめんなさい。・゜・(ノД`)・゜・。

休職して早２年が経ちました。傷病手当金も切れてしまい無給状態。
親と同居しているけど、このあいだ「お前といると疲れる」と
いわれてしまいました・・・。
その親もすでに年金生活に。それに加え６月から市民税・県民税が莫大に上がり
カリカリしてます。
かといって、自活する余裕もないし。自殺も考える毎日です・・・。
今日は医者に行ってグチを聞いてもらいます。
聞いてもらえないかもしれないけど。

うぜえーキチガイ糞ババア

あいつのせいで摂食、鬱になった…最近本当あいつのせいで気力が続かない。
パチ中、アル中、借金何社も借りる、話の大半嘘、過去の自慢、浮気当たり前男癖最悪…昔からそうだった。
もうありえない…絶対頭おかしい。普通の母親とは明らかに違う…自己愛性人格障害?ぽい
精神科行かせたいけど、認めない…キチガイだからか

父→公務員(高校の時に亡くなる)
母→公務員
姉→公務員
私→鬱
子供→至って普通

父がなくなって母が権力握ってから、私の人生は変わった。
私が出来損ないだから目のかたきにして…
公務員がそんなにえらいか？
自己中な故に家族を信じない。
最低な母
毎日しんどいのに罵声を発して…
だからネットに依存するしかないんだよ。
お前が現実の私の居場所を奪ったんだ。
これ以上居場所奪うな。

公務員は偉い。民間の業者を、真綿で首を絞めるように扱う、
もしくはアカラサマに人を見下しエバル。
そういう世界なんです。公務員って。
ホント、嫌な奴　多いよー

背中を痛めてしまい、先週の水曜日から整形外科にも通う羽目に。
注射も効かず、点滴も効果なし。
父親に「もう、いいかげんにしろ！！」と
いま朝から怒鳴られた。
今日は日曜なので、医者は休み。飲み薬も坐薬も湿布も効かない。
どうすればいいんだろう。いっそ死ねれば、この苦しみから
解放されるのに。心も体ももう十分痛めた・・・。

>>58のつづき。連投すみません。

昨日、整形外科に行き、左と右と両方の肩に注射をしてきた。ものすごく痛かった。
痛みは少しひいたが今度は「部屋の整理をしろ！！」と怒鳴られ
昨日の午後５時から、夕飯３０分をはさんで、やっと今終わった。
ゴミの袋が８つにもなった。幸い、今日回収の日なので夜が明けたら
ゴミを出す指定の場所に出しに行きます。
積ん読く状態の本も大量に出ました。一連の作業のおかげで、両肩にまた痛みが走った。
ゴミや本を溜め込んでいた自分も悪いんだけど、なにも病院に行った後直ぐに
言わなくてもいいのにな・・・。
あ、これ書き終わったら本を古本屋に持ってゆく準備として
近所にある２４時間開いているスーパーに、持ち帰り自由なダンボールを
もらいに行かなきゃ。
なんだかんだで、１週間もまともに布団で寝てないや。睡眠不足がたたって
「昇天」てなことにならなければいいんだけど。
眠剤も溜まりに溜まっている（１週間ずっと徹夜なので）。
今日は、シャワー浴びて（注射をしたのでお風呂に入れない）、
スーパー行って、郵便局行って、古本屋行って、休む暇が無い・・・。
部屋もまだ完璧には綺麗になっていないので、また怒鳴られるかも・・・。
職場で苦しめられて休職してるのに、家でもこんな調子。
いつになったら病気治るんだろう。

>>58
なんか読んでて悲しくなってきた…よく頑張ったね｡

気を付けて出掛けてね｡

私は１６の時に家を出て
５年前から今１人暮らし

両親常に喧嘩。

私自体、実家から凄く近い場所に住んでるけど
帰りたいと思わない。

また親の喧嘩見たら頭ギャーってなるし…。
パパは最近昼にちょろっと顔出して、すぐどっかに出掛けて
もぅ何ヵ月も家で寝ていない。
で、母が今、欝になってる。私から見れば欝の他に
境界性とアダルトチルドレンも有る様に見れる。

お父さんなんか
嫌いだー。

私と姉は
昔、父に虐待されてました。特に私には酷かった。

そんなイメージがあるから実家には帰りたくない。
１人暮らしも
お金の面で困るけど…
でも実家での苦痛よりマシ

実父→九州にいるらしい（離婚してるからどうなってるか知ることができない。私は北関東在住）アルコール依存。
義父→暴力ふるうわ朝から酒飲んでるわ仕事しないわ。この人もアルコール依存で結局死んだ。
母→すべてに対して無関心
私→双極性障害、摂食障害。高校生のとき義父にいやけがさして施設に入った。
弟1→まじめに高校通ってる。
弟2→たまに学校さぼる。
義父の存在さえなかったらもうちょっと違う人生歩めたかもしれない。

>>60さんへ。
>>58-59です。
ありがと・・・（涙）。

いま、スーパー行って（ダンボールだけ持って帰るのは何か気がひけた
ので、ちょっとだけ買い物して）ダンボール４個もらってきました。
ダンボールに本を詰め込んだあと、ゴミ出し（よく見たら庭に４袋もあったので
全部で１２袋）して、シャワーを浴びようと思っていましたが（←すでに順番が違っている）
くたびれ果てて、この文章を書いています。
スーパーに行ったときは真っ暗だったので、自分自身が地球の中心にいる感覚に
なりました。ちょっとだけ、現実逃避できました。店の人もやっぱり客商売
ですから親切で、昨日のような怒鳴られる感覚はなかったんです。
ただ、ゴミ出しの時にはすでに薄明るくなってきていて、ウォーキングしている人が
いました。何か現実に引き戻された感覚に陥りました。
ウォーキングしている人にも怒鳴られそうな気がして・・・。

これって人間不信の現われかな・・・。今日は郵便局・古本屋と廻らなきゃ
なんないけど、大丈夫かちょっと心配。どっちも深夜営業していませんからね。
夜だと平気なんだけどな。徹夜も慣れちゃったし。布団にはもう８日間も
寝てませんし。
「部屋が汚いのは病気だから」とも言われてますし「７月中に綺麗にしないと
家からたたき出す！」と言われてしまっていて、心が落ち着かないんです。
けっして汚いままでいいとは思っていないんです。ただ体が動いてくれないんです。
それが解ってくれないなんて・・・。
傷病手当金が切れてしまっていて無給状態なので不動産屋さんは貸してくれそうに
ないし、借りれたら借りれたで「誰も見ていないところで死んじゃおうかな」
とも思い込んじゃいそうだし。
「八方ふさがり」って言うのはこのことを指すんでしょうね。
はあぁ、心身共に深く深く眠りたい・・・。

早朝から長々と愚痴っちゃってごめんなさい。

ママもパパも心配してくれて優しくて、大好きな彼氏さんとも一緒に居られて今、凄く幸せです。
ＤＩＤの私がこんなに幸せな生活が送れるなんてって思ってます。
なのに見る夢は幼い頃の辛かった同じ夢ばかり…
なんでかな。

父 ワーカーホリック、欝
母 ヒステリック、欝、演技性人格？
私 過食 躁鬱

書いてて家族の変なのは全部自分のせいかとひしひしとわかる。

>>58-59　>>63です。
昨日は、午後になってから何とか郵便局と古本屋に行ってくることができました。
それでも親は「まだ（売る本が）あるんだろう？」と、あまり歓迎されませんでした。
「どこかに隠していないのか？」などとも言われました。
単に空になったダンボールを物置に入れていただけの話なのですが・・・。
確かにまだ残ってはいますが、それほどの量ではありません。
それを理解してくれずに、親はさっさと寝てしまいました。
わたしは、夕食後７時〜１１時まで軽い毛布を顔からかぶり
（親と会話したくないので）寝ていました。４時間連続して寝たのは久しぶりです。

郵便局も古本屋も今朝のスーパーと同じで親切そのものでホッとすることが
できました。ただ、家には居場所がありません。居るだけで疲れ果ててしまいます。
また何かにカコつけられて怒鳴られるのかと思うと、心身ともに落ち着けないでいます。

両肩の痛みは治まりつつあります。腕を後ろに動かすと少し痛みが走るので
まだ予断を許しませんが。きっとこの痛みも今の精神状態が良くないことから
来るものだと思っています。わたしにとっては親の存在が大きな負担になっています。

かつて「お前といると疲れる」とまでいわれたこともあり、それ以来心の底から
信用できなくなってしまいました。親からすれば２年強に及ぶわたしの鬱による
休職で、わたしが家にいるものだから疲れているのかもしれません。
でも、鬱になると思考能力は落ちるは体は動かないはで、それだけでも大変なのに
身近な人の理解がないと、ホント苦しいです。
朝にゴミ出しをしたことに関しても郵便局や古本屋へ行った後に補充するために
自腹で（本を卸して得たお金で）ゴミ袋を買ってきたことに関しても無関心です。

もうどうすることもできなくなってきてしまいました。連絡を取っている
職場の人には家族のことを話しても反応に困るだけだろうし、相談する人
すらいないのが実情です。医師は「ものの考え方を根本的に変える必要がある」
と言うだけだし、薬も眠剤以外は効いてなさそうだし。

どうすればいいんでしょう・・・。

自分が引きこもりになってから母親も引きこもりがちになってしまった。

朝から夜中までほとんどDVD見てるよ

父→最近鬱発病
母→ボダ・パニ・自律神経失調症・不眠
姉→不安神経症・パニ
私→鬱・パニ・ボダ・不眠
家族皆通院中。
オワタな。笑

私の姉が重度の統合失調症です。
今は自分自身が何言ってるか分からない状態で、先月の終わりから入院してます。
正直、一生入院してて欲しい。
先生から連絡があって、電気治療に移るとの事。
治るのだろうか？危険は無いのだろうか？
ベランダから飛び降りろと脅迫されたり、殴られたり、暴れられたり、
泣かれたり、同じ話や延々と繰り返される愚痴や恨み話。
今は、病院に居るからいいけど、帰ってきたらと思うと怖い。
完全に治らないなら、帰ってこないで欲しい。

母　うつ病
姉　入院中
私　パニック障害→適応障害
弟　結婚して家を出てる
10年位こんな感じ。
こんな家に居たらパニック障害にもなるつうの；
自活したいけど、知らない人と居ると発作が出てしまう為今の所、無理そう。
姉が入院して、一生面倒見なきゃいけないのかと思うと絶望した。
5年付き合った彼氏とも別れた、こんな家族構成言えなかった。
言えなかった事に申し訳ないと思ってるけど、こんな事言えなかった。
ウンコ投げてくんだよ。ありえん。そんな姉をどう紹介しろと。

姉の事が本当に大嫌いなんです。
なのに、なんで姉の為にこんな思いしなきゃいけないの？
何人かの方が言ってましたが、私も本当に縁切りたいです。

>>58-59　>>63　>>66です。

やっと親が寝たのでカキコできます（パソコンが共用のため１人にならないと
書けないのです）。見られたらヤバイですしね。

昨日は久方ぶりにお風呂に入り（２時間も）やはり深夜眠ることなく朝を迎えました。
親が買い物から帰ってくるなり買ってきた卵を割ってしまいました。
それを、あたかもわたしの責任のようにされました・・・。関係ないのに。
また今夜一言。「お前には（何事においても）反論する権限はない」と
強く言われてしまいました。人権なんてありません。
病気してるものには人権なんてないと考えているようです。
うちの親の口癖は「（これ）捨てる？」です。
家が狭いからかもしれませんが、必要なものとそうでないものとの区別をつけたがります。
自分では、大量のコレクションを抱えているにもかかわらず「ここはうちのもので
あんたの家ではないから」と正当化します。いつ、家を追い出されるか心配になってきました。

また、勝手に本棚を買う契約を結んでしまったそうです。来るのは１４日（土）。
こちらでは台風４号が接近する日です。本棚なんか台風で飛んでいってしまえ！！
どうせ本棚に入らないものは「捨てろ」ということなのでしょう。
ペットを飼っている方は（わんこでもにゃんこでも）家族の「中心」として迎えますよね？
友達のいないわたしにとっては、本が「中心」代わりです。それを奪われるのは心をえぐりとられる
のと同じこと。
この前すごく減らして鬱が悪化したのに、また減らせとは。下手に外出すると勝手に
部屋を荒らされたりしかねないので、このところ引きこもってます。

もう死にたくなってきました。薬も効かなくなりました。
両肩の痛みはウソのようにひいてきました。これくらいかな？　良いことは。

家にいても落ち着かないし、かといって外出もままならない。幽閉されている
感じです。頭の中がこんがらがっているので、変な文章になってしまいました。
すみません・・・。

鬱なら治るよ。
文章もしっかりしてるし、治れば気分も変わるよ。
今は、自分を楽にして、休養の時間だから落ち着くことかな。
焦らずにね。

いま苦しいよ…。
うちは
　祖父→ボダっぽい
　祖母→神経症
　父→もと心身症（いま克服してる）
　母→あきらかに精神不安定。すぐキレる、人を集中攻撃する。うつの
　　　タブー連発。
　私→うつ
　弟→うつ
ははは…なんか本と私の性で家族みんなに迷惑かけてるよ・・・
死にたい

性→せい　本と→本当
間違えた…

父親が統失です。３０年前に治療もしなかった鬱も原因して、酷い有様。
年１〜２回は必ず酷い鬱か躁になって、家の中が慌しくなります…
今日も幻聴・幻覚三昧、それを１０年繰り返し。
薬もちゃんと飲みはしない、だって病気と認識していないから。

今は、３年ちょっと前に強制入院？で繋ぎ止めた病院があるので、
何かあったらすぐ電話をして、対処聞いてある程度放っておいて。
酷いようなら速攻そこに放り込む。
私は今年から仕事を始めたので早々構っていられない。
っていうか私自身が数年前に疲れ果ててしまって、ストレス障害負っちゃって
なるべく父親の厄介事にタッチしないようにしてる。
でもやっぱり、ふらりと何処か出掛けてしまう父親を見て「このまま何処かで
事故って死んでくれないかな」と毎度考える。
車に乗っちゃ駄目だと言われている父親を止めようとも思えない。
帰ってくる父親を見て「っち」と思ってしまう。
１０年経っても、駆け込める病院が出来ても、考える事はまだ昔のまま。

父よ、せめて死ぬ前だけは誰にも迷惑をかけないでくれ。

>>71さんへ。
ありがと・・・（涙）。
ヘンな文章だと思ったけど、しっかりしてたんですね。
このごろ人から自分自身を肯定されることが少なくて
やさしさに飢えてます。
ホントにありがとう。今日は少しは眠れるかな・・・。
警戒心が解けず、まだお目目がパッチリと開いたままでしたが
少しはラクになりました。

子連れ再婚家庭

旦那普通
旦那連れ子
長男アスペル
長女境界例

私普通
連れ子普通

元奥さん 浮気三昧の 他の男の子供妊娠 堕胎
もう 変な遺伝子のこさないでね

父親：自己愛
母親：ボダ
長男：家に嫌気がさして駆け落ち失踪
次男：パチンコ中毒の借金魔。泥棒

ずっと前から家庭崩壊

>>75です。
たびたびすみません。
不安で不安でしかたなく、今日も徹夜になってしまいました。
どうしたらいいんだろう。眠剤たくさん飲んじゃおうかな・・・。

連投すみません。
親が起きてきちゃったよー。怖いよ・・・。

またまた連投すみません。ここしか居場所がないもので・・・。
いままで、夜寝てなかったぶん爆睡してました。
親は出かけてたので、安心して眠れました。眠剤無しで。
でも、もうすぐ帰ってきます。怖くて怖くて仕方がありません。
昼夜逆転しまくりです。いつになったら病気（鬱）が治るのやら・・・。

父→パチンコ、車、ヤニ、アル中
母→精神強靭
弟→ゲーム、車、ヤニ中毒
私→軽い欝、PTSD

１人暮ししたいよ。バイトしないとﾑﾘだよね。

父：鬱、今はもういない
母：ボダ
私：鬱、PTSD、対人恐怖症
弟：普通の高校生

出来るだけ弟には優しく普通にしてるけど、もう死にたい

父 神経症
母 軽いうつとひきこもり姉　オタク
自分　神経症
うつ、抑うつ、ひきこもり、統合失調症、醜形恐怖症、視線恐怖症、社会不安障害などありすぎて…
私と父は元々神経症。母はそれのせいで神経症になってしまった。
でも母の暮らしはだらしがない。ひきこもりの私の生活の方が規則正しい生活。朝六時起床、十二時には就寝。母は朝遅く夜は夜中二時までパソコンかDVDにタバコ、ビールの毎日。日中はテレビを見てる。ひきこもりの私の生活のほうがきちんとしてる。

父　　ボダ
母　　自己愛
私　　鬱、対人恐怖症
弟　　普通の大学生（若干精神不安定気味）

祖母　AC
父　　糖質
母　　父が基地外のため常にヒステリックで八つ当たり三昧
私　　AC　元醜形恐怖、カショオ　今は鬱

作者は病気
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=516002

>>80です。
おはようございます・・・。
結局、台風でうるさくて、またまた徹夜してしまいました。
昨日の雨の中、親が勝手に頼んだ本棚が届きました。
プレッシャーが酷く心の中にグサリとかかりました。
もう、疲れ果ててしまいました。ぜんぜん家から出ていないのに・・・。
まともにお布団で寝てない日が、とうとう１０日目に突入。
だれか助けてーーー！！

体が疲れることしてないから、体力がまだもってるんだよ。
部屋の模様替えとか、肉体労働や運動でクタクタになってみたら

片親一人っ子で、母親がボダ、潔癖症、軽うつ。
自分は、対人恐怖、うつ。おじさん（母親の兄弟）は、二人も自殺

やっぱ精神病はうつるね。母親は完全否定してるけど。

ちなみにおじさんは練炭を成功させました！死に顔は綺麗

>>89さんへ。
確かにそうかもしれません。日課のウォーキングも
トンとご無沙汰ですし（雨が続いたので）。
部屋の模様替えは今週にはやらなきゃいけないので
（これがプレッシャーになっています）なんとかしてみます。
朝早くからのアドバイス、ありがとうございました。

自分自身に自信がつけばいいのですが・・・。

元父 口先だけの奴。
母 完璧主義者。AC？仕事人間。
自分 自律神経失調症＋統失ぎみ。
弟 チック。ほぼ健常者。
妹 なんちゃってメンヘル。超マザコン
祖母 妹ばかり贔屓する。最近ぼけてきた。
祖父 唯一の私の味方だったが数年前死去。

父 元気、健康
母 元気、健康
兄 元気、健康
私 境界性人格障害、不眠、鬱、ひきこもり

私　鬱　数年間通院中。

両親からを酷い虐待受けていました。

一人暮らしをするようになって数年後、実家の父と兄弟が脳梗塞、癌にかかったと連絡あり。（癌の兄弟はかなり危なかった）
金品を届け、病院へ行って世話もしました。
「ありがとう。迷惑かけるね。すまないね。」と何度も何度も言っていました。
ところが、回復してくると皆が我儘、自己中、些細なことでふて腐れ。
あんたら三人子供？

携帯からすみません。
父→精神分裂病
母→自己愛、無関心
私→鬱
弟→いたって健康、今は一人暮らし、正社員。
この間、私が通う病院で両親面談して、私だけになった時医師に「あなたより、両親の方に問題あります。通院してくれそうですか？」と言われた。オワタ

>>91です。
またまた徹夜になってしまいました・・・。
完全に昼夜逆転です。
いろいろなことが頭ではわかっていても体がついていきません。
ウォーキングも雨が降っていてできませんでした。
こんな自分を責めてしまう毎日です。

脳の疾患？なんだそれ
こんなわけこわからん病気になって
毎日が苦しく生き地獄

この世に俺を産み落とした　
親を憎む毎日
今でもそれはかわらない

>>1
病気はなんなの？

父　金に汚い。家族にも口汚い。見栄張。でも頼めばよく動いてくれる
母　こうだと思ったら変えてくれない。金を逃げないように管理してくれる
姉　SE（DVのヶがあり。自信家）人が困っていたら助けずあっさり切る・数値や能力主義
私　糖質　高校中退・博愛主義・ちょっとアカが好き
妹　万年偏差値３０前後・アニオタ・ひねくれている・人をチクチクなじる
弟　不明・頭が良く人を見下しているが社会性があり目下と話すときに円滑

家族みんながひきこもりがち。

というかみんな外に出るのが嫌い。

みんなオタク状態。

私は完全なるひきこもり。

お父さん→昔から血の気が荒く、人間的におかしい。
お母さん→慈悲深く、色々頑張っているのだが考えていることが意思の疎通が無理。
妹（現在15）→小学４年に強迫性神経症と診断され（儀式と暴力が酷い）
　　　　　　　以後県立病院にてに統合失調症と診断。暴力がひどい為に、大量の薬を服用。薬のためか、
　　　　　　　体重が７０キロあり、身長も１７０でかなり怖い。普段はとてもピュア（鈍感で天然）で優しいのだが、
　　　　　　　常に考えが病的なので、言動に注意が必要。本人が嫌う行動や言動をしてしまったらそれなりの儀式や確認をやらされる。
　　　　　　　ほとんどの確立でげきりんに触れるため、暴れだす。暴れると、大皿に入った食料は派手にぶん投げられるし、熱いおみそしるだろうが
　　　　　　　リモコンだろうが、醤油（ペットボトル）まきちらす。母親には青あざが出来るぐらいに打ちのめす暴力（かなりの筋力のため）
　　　　　　　非常に幼い頃からの発症であったために、昔から血の気が荒く、鬼のように恐ろしい印象でした。
　　　　　　　（昔妹にやられた事で根に持ってること⇒シルバニアファミリーで遊ぶたびに、細かく配置した人形や家具の位置を設定したのに、毎回毎回破壊されたこと。毎日喧嘩して唾を何度もはかれた。）

私（現在１８）統合失調症、摂食障害。
　　　　　　　昔から暴力や劣悪な環境で育ってきたためだんだん精神がおかしくなってきた。中学校１年の時に不登校。高校は退学。また違う高校へ入学も現在不登校。
　　　　　　　今は身長コンプレックスに悩み続けている。（あまりにも凄過ぎるので説明不可）

お父さん→16年前死去

お母さん→リューマチで若干の介護が必要だったが昨年8月死去

姉→20年前くらいから精神に異常をきたす。たぶん統合失調症。
　　　母の死後、病院にも行かず薬も飲まなくなり、最近は一人で会話をし
　　　夜中に急に激怒したりする。
　　　私が話しかけても会話が成立しない状態。
　　　被害妄想がかなり強い。

私→姉との仲はもともと良くない
　　　母の死後、上記のような状態なので姉を殺したいくらい憎んでる。
　　　私も心療内科行った方がいいかなー？
　　　なんかもう疲れた。

父　ストレスに弱くなにかあると怒鳴り散らす　自営だが仕事仲間もいない
母　ヒステリー　自己中　自慢が大好き　部屋はゴミだらけ　嘘つき　人を攻め立てる
　　料理も店屋物ばかり
キチガイ父とおそらく等質２級症状の母に育てられた弟は等質を発病
とにかく母が家族のがん細胞早く死んでくれ

ｵﾏｴﾗの家族すごいなあ。俺んとこは多分ごくごく普通か恵まれてるくらいなんだろうな。
父が40才くらいのころ、外で歌ったり妙に明るくて、近所の人に精神病？と聞かれたこともあるが、
多分病気ではないだろう

なんか不幸自慢みたい
俺は家族が どうであれ 自分の病気は自分自身の弱さのせいだと思ってる。

はあ・・・疲れた
みなさん病気でも書き込めるんですね・・・
どこか家族の愚痴を賭けるスレがありましたら教えて頂けますか？
今年のＧＷに妻が発症、1週間で無理に退院してもらい現在通院
で薬飲んでます。少し良くなっってきた？と期待したところ真顔で殺さないでくれと
懇願されて落ちこんでます・・・日中は妻一人なので電話入れると死ぬ死ぬ言ってるのに・・・
webでも完治に関する記事は少ないし、医者も薬出してくれるだけだし・・・
もうどうしようもないんですかね・・・ご家族の方は妄想と幻聴にどのようにお付き合いされてますか？

見つけました
お騒がせいたしました

>>106
子供がいないなら逃げろ
自分の人生を大切にしてまともな精神の人とやり直せ
下手に同情してガキが出来たら遺伝したら可哀想だ

ガキがいる場合はもう諦めろ
薬を飲ませるかナイアシン療法でもやってみろ

最悪。
唯一大好きだった父は亡くなり、一家離散。
なにかと金、金、金

父 自殺
母 鬱病
兄 自殺
姉 摂食障害･ボダ
私 ボダ･リスカ･躁鬱



死にたい

>>108
乙です
後者です・・・
自分自身も高血圧・糖尿病です
子供は今年私立に入学し貯金が底をついてます
仕事でクレーム対応中に無理に電話して死ぬ死ぬ言われるのは勘弁してほしい
もう以前の生活には戻れないのかな・・・ﾛｰﾝ残25年残っているので自殺は勘弁・・・
愚痴書かせて頂きましてありがとうございました

俺も家の中じゃお荷物状態・・・

>>112
ごめんなさい　

>>111
お気の毒に・・・
ウチは母親がヒステリーで恐らく等質の２級症状で７人兄弟で３人が自殺してる
そして娘に遺伝してしまった・・・・
幸い金は有るから４〜５年は治療費や生活費には困らないがオレ自身の心が折れそう
等質母は「あなたたちの育て方が悪いからそんな病気になった」と連日キチガイのように
わめき散らして攻撃してきます
早期発見でまだ回復の可能性がある娘がこれでは悪化してしまう・・・。
毎日「ご先祖様早く等質ヒステリー母親を迎えに来てください」とお祈りしています
ウチもまた生き地獄だ
お互い踏ん張ろう

父 自殺
母 病死
姉 音信不通
弟 音信不通
私 鬱七年目30歳フリーター

餓死目前。仕方ない

>>115何もおかしくはないからね！
踏み外しただけだから！

父 職人 母 団体職員 兄 会社員 私 糖質ひきこもり八年目 ここに来ている人は大変な事情があるようなので、私位でめげちゃいけないですよね

糖質なのでどこかにお嫁にやるのは、両親は諦めてるみたい
ごめんね

>>116
あの、どういう意味で受け取れば良いのでしょうか？

>>118　理解者いないんだよね？
自分だけその辛さ抱えてるから。
なりたくてなってるわけじゃないもんね。
うつー躁鬱ー強迫観念だよ俺は。

父親　
潔癖症でいつも床を磨いてる。
プライドが高く、いい人だと思われていたいらしい。
人付き合いが下手で、他人からすればいい人だけど必要以上のことは会話したくないという印象。
仕事後や休みの日の、同僚や友達との付き合いも一切なし。

祖母祖父
この父親の親だけあって父親と似たような感じ。
とにかく人との付き合いが大嫌い。ただ数十年前までは山奥の閉鎖的な村で暮らしていたため
近所の人に悪く思われることをすごく恐れる習慣が残ってる。
恥をかくことも大嫌いで新しいことには一切挑戦しない。異常なまでに神経質。
祖母は笑わない。

母親
普通。前向きでいいんだが失敗の経験が少ないのか失敗することを恐れなさすぎる。

姉
ダウン症。
大きな声で独り言を言ったり、トイレの便器に向かって話し掛けたりする。
はぁ・・。

父親：自営業の社長でよく働いてた。しかしながら、4年前にがんで他界。
　　　　本当に良く出来た父親だったと思う。どうでもいいけど父さんﾛﾏﾝﾁｽﾄだった。
母親：仕事してて営業部長か何か。休みの日にたまに昔からの友達と遊んだり
　　　 祖母の世話をちゃんとしたりして年のわりに元気。たまにﾋｽﾃﾘｯｸ起こす。
姉1：既婚。仕事はSEで、数年前から英語やり始めて海外に勉強に行ったりした。
　　　尊敬している。精神科にかかる時も、まずこの姉1に相談した。
　　　（俺のことが大好き。）
姉2：独身。数年前の一時期、男関係で揉めたかなんかでおかしくなったらしく、精神薬飲んでたけど
　　　今はもう飲んでなくて元気。趣味も充実してるみたいだし、仕事もちゃんとしてる。
　　　（俺のことが大好き。）
俺：統合失調症発病。ﾋｷﾆｰﾄ＼(^o^)／

家庭環境が特別悪いわけではないし、家族仲が悪い訳でも無い。
一般的な家族仲よりも仲良い方じゃないかと思う。兄弟仲は異常に良い。
俺自身、精神病とは無縁の人間だと思っていた。なのに、何故か統失発病。
俺以外皆健常者だし、本当に遺伝なんか関係してるんだろうかと思う。
何でだろ、マジで。

父：ギャンブル依存症
母：統失
姉：対人恐怖
姉：新興宗教狂信者
俺：人格障害
嫁：ヒステリー
子：場面緘黙症
子：ADHD

>>114
温かい励ましありがとうございます
レス読まして頂くと私なんかまだ始まって三ヶ月弱、まだまだ入り口なんですね
ホントありがとうございました

因みに120さんの父親さんて私みたい・・・です
潔癖症なのかな？オレ

キチガイは何は話しても無駄なんだよ
思い込みやヒステリーが強くて話し合いが出来ない
他人なら相手にしないか離れて傍観すれば良いけど肉親だとそうは行かない
肉親とは言えなるべく相手にしないに限る
そしてなるべく離れて暮らす

>>124
三人家族だもん無理です
って言うか昼間一人にして良いのか心配・・・

がんばれがんばれって言い続けたら
早く死んでくれるのかなぁ

もう離婚しようかと思う。
嫁から離婚の話を出してくれれば手っ取り早いんだけど。

基地外嫁か
美人ならおｋだけどブスだときついなあ。

父 健康。脳天気。明るい
母 ヒステリー起こすと手が付けられない。言ってることが支離滅裂になる。子供を縛る傾向あり
姉 パニック障害。普段はなんともなく、異常行動とかは一切なし。このあいだ結婚してフランス在住
兄 数年病院に行ってないが症状から見てほぼ間違いなく糖質。よく一人で爆笑してる。暴れることもあり。元来はおとなしい気性。
私 受験生。ストレスで胃がやられまくり。ときどき授業中に動悸がしたり、吐き気、脱力感、めまい、頭痛、etc…
家に兄と二人にされると恐ろしさで狂ったように部屋荒らしてしまったりする…私までおかしくなりたくない。まじで怖い。

>>127
悲しいけどﾅｶｰﾏ
会社にはばれてない？うちは近所には知れ渡ったよ・・・
今週は昼に電話すると毎日死んでも良いですか？でした
電話は切らないし糞暑い中表にでて電話せにゃならんし
飯食う前に電話したらじっくり話すから食い終わってから電話しろと

唯一ボーダホンのホワイトプランにしといて良かったよ

母 元鬱 たまにキレる 気分屋 AC気強め
姉 人格障害 精神年齢3歳 夜中になると暴れる
妹(自分) 過呼吸 ヒス
せめて姉さえいなければ…

母親は朝は普通に七時くらいに起きるけど、夜は夜遅くまでパソコンにビールにタバコ…
その点ひきこもりの私の方が規則正しい生活。朝六時に起床。夜十二時までには就寝。
母親も日中ほとんどひきこもりです。
どっちがひきこもりなのか…

おとうさん 分裂病
おとうと アダルトチルドレン、仮面性うつ
おとうと２ 燃え尽き症候群
姉(わたし) うつ(抑鬱)、共依存、パニック症候群

おじいさまも精神病んでた。
おばあさまはなんともないけど。
精神系疾患って、遺伝するのかな…やだなあ…困るよ。

ついこの間、近所の一家の凄い一面を見た！

前々から、精神病の40近いオバさんがいるって聞いてた家の前を通った。

「しんどかったら自分の部屋で寝とけや！！」と、女のヒステリーの泣きわめく大声が聞こえてきた。

ついにオバさんが、怒鳴り始めたか！と何回もその家の前を通った。


人の家をうかがうなんて、下品やと思わんとってくれ
怒鳴ってたんそのオバさんじゃなくて、多分姉妹か誰かやった。声がファビョっててむっちゃヤバげな。

家に帰ってオカンに聞いたら、精神病のオバさんの方は、怒っても大声も出せない人やって。
夕方とかあちこちで犬や猫に話しかけてて、きっしょーとか思ってたけど、大学出てから、子供みたいに可愛がってた犬が、急に死んでおかしくなったって。可哀想なオバさん。オカンが近所情報網で聞いてた。

そんで家族がキッツイ（色んな意味で）から、欲求不満のはけ口にしてんやて。
「お父さん亡くなりはったんやから、財産分与してもろて、月給少のうても、大事にしてくれる男探したらええのに」てオカンとか、近所の婆ちゃんが言ってる。
新聞に載るような事件が起こる前に、誰か貰ってやれよ！と真剣に思う。そこそこイケてるかも？て外見で胸デカイし。新聞や雑誌の投稿欄でしょっ中名前見るから、バカではないのはたしか。

しかし家族や周りの奴次第で、人っておかしくなって治らへんもんやな。

うちの母親、「精神不安定なのは更年期のせいだ」とか言ってる。
年齢的に更年期もあるかもしれないけど、数年前から宗教的なものに入りそこに依存しているところを見るとただの更年期ではないように見える…。
しかも何かあるとそこで学んだことを話し出し、「自分は間違っていない」と言い出す始末。
宗教の集まり(？)から帰ってきたあとは、必要以上に機嫌が良いから気持ちが悪い…

私自分の周りに居る人が普通扱いするから
だんだん自分も普通なんだと思い込んで
今度大学の公開講座に申し込めるようにまでなったよ。
何の自慢にも聞こえないかもしれないけど
冷静にまぎれられるってすごいことなんだよ

一日とんぷく飲めの電話しなかっただけでとうとう昼間手首切った・・・
二回目だが今度は深くザックリと・・・でも血管避けてた？ため出血が少なく本日帰宅後
救急病院連れて行って縫ってもらいさっき帰宅したとこ
当人はなんで死なないの？？？ってずっと言ってるし・・・
連日部活の娘が夏休み初休日の日に片腕血まみれで帰宅したらしい油断したよ
救急病棟の先生には親指の腱が切れ掛かっていて応援呼んで縫合しましたって・・・
当人はうれしそうにピコピコ親指動かしているし
俺はどんどんささくれ立って相当会社じゃ迷惑な存在になっているかも
悪魔の病気だなこれ
日記スマンです

>>134
一般の人のごく普通の感想だろうけど、
メンタルの家族や、本人にとっては
読むだけですごく痛い。

父：55歳
母：50歳
姉：精神病かなんか　24歳
俺：16歳

初めてこの掲示板見てみたけど
なんか勇気出た。

父　５５歳
母　４４歳
兄　２０歳
私　１７歳

中１のときに自律神経失調症になって現在に至るんだけど、ホントいろんなことあった
自分のせいで家族がもめたり、責められたりするのがすごく辛かった
現在も通院中です
いつになったら普通の人間になれるんだかなぁ

父 パチンコ依存
弟 キレやすい、自分勝手

最近特に弟とうまくいかなくなった。欝で籠もってる私に暴言吐いてくる
家族らしい家族のつながりなんてない

父…健常者・家庭愛や愛情表現がやや希薄
母…AC・ﾎﾞﾀﾞ・ﾋｽ
自分…ﾎﾞﾀﾞ傾向(行動化もなくなりほぼ寛解)・うつ
弟…ﾎﾞﾀﾞor自己愛
妹1…健常者(ややうつ傾向あり？)・一番自分と仲が良い
妹2…健常者・感情表現がやや希薄



頼りないねーちゃんですまん、妹よ…

ママ…
健常者。ちょっと精神不安定だけど優しくて頼りになる。自分より子供優先。
子供を何よりも愛する、やや親バカ気味。私とベタベタの仲良し。

兄(長男)…
健常者。社会人。上京してる。真面目で冷静なタイプ。何故かモヤシみたいにヒョロイ友達が多い。頭が良い。
ひきこもりの私には厳しいけど、本当は将来の心配してくれてる。
素はお母さん大好きな甘えん坊。根は優しい。兄弟仲は良い。

兄(次男)…
健常者。大学生。上京してる。いまどきのオシャレ好きの普通の若者。
長男より私と仲が良い。やっぱり頭が良い。マザコンではない。

父親…
たぶん、人格障害。健常者ではない。別居中。
昔から暴力を振るうヤツだった。さらにアルちゅーで最低なヤツ。
コイツのおかげで色々あり、私ら家族の絆は強くなった。

私…
強迫性障害、うつ状態。ひきこもりの出来損ない人間。
マザコンでブラコン。甘えん坊で寂しがり屋でつ。

祖母・卑屈なババァ
父・どこかガンコな変態
母・アル中、ニコ中、ワガママ
自分・鬱

父　元会社員　胃がんで定年間際に退職　神経質だがまあ健常者
母　公務員　いたって健康
自分　大学教員　10代前半まで強迫性障害だったが自然と治る。今は鬱病か統失による抑うつと不眠で精神科。SAD気味。
妹　無職　統失　手帳2級　年金数百万ため込んでるニート。私が統失を疑われるのはこいつのせいだろう。

親はまともなんだが、なぜか子供がなぁ…なんでだろう。
病気もちってのを除けば、会話も弾むし明るくていい家族ですよ。

父親には恵まれなかったけど、とりあえず今の家族で良かった。

婆：金持ちで何回も外国へ行く。74歳
父：三井住友社員。47歳
母：専業主婦。42歳
弟：水泳選手。16歳

俺：統失、浪人。19歳

どうしよう

>>144
＞母
ニコニコ動画中毒かと思った…

父　５６歳 中卒どんぶり勘定の請負大工
母　４５歳 パートの魚屋、外面すげーいい
弟　２２歳 経理屋さん
俺　２４歳 ＩＴ屋
ついでに　祖母　６０歳？だっけな、遠慮を知らない人
たまに孫とさえ喧嘩する

なんでも”長男だから”タイプの親です
鬱になっても心配は口だけで
さらりと、近所の目がって言ってくれました
傷病手当も失業手当も搾り取って用無しなのかもなー
弟はスポーツマンで世渡り少なくとも俺より遥かにうまいし（外面いい
高卒で近場のジャスダック上場の経理に採用されて
マイカーで悠々自適にやってるし
俺は・・・氷河期とＩＴバブル崩壊が新卒時に重なった専門卒
両親の借金の尻拭いに奔走
激務夜勤でぶっ壊れて人生セミリタイア中

父　ボダか人格障害。金銭感覚ゼロ、共感性無し、元酒乱。十年無職。
母　共依存っぽい　無駄にポジティブ
長男（俺）　人によれば苦労性。うつ持ち。もうやだ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
次男　　統失。今年やっと退院。でもまだ妄想持ち。もちろん無職
長女　　昔不登校　荒れたものの社会復帰

今んとこ男性陣皆無職。なんとか俺だけでも、
来月には社会復帰したいんだが…。
復職できなかったら、マジ吊る事しか頭に浮かばない。

負け組

父・反社会性人格障害、ボダ、暴力ひどい。
母・共依存、介護士
私・酷いボダ、PTSD、風俗嬢
弟・健常者、世渡り上手、建築業、でも最近麻薬に手を出してるらしい？

夫　43歳、普通のサラリーマン
私　26歳、鬱、摂食障害、だめ主婦

夫に申し訳ない。こんな嫁で。子どもは作りません。

帰省してる人たち、みんなどなんでしょう？
ウチは、父親が新興宗教にはまってて
なんでも、御仏とか徳とか、そういうものに結ぶつけてしまう話ばかりです
頭ごなしに否定はせずに、だれにでもわかる言葉で話して、って言ってる

鬱の原因になってるわけじゃないが、なんていうか
中々治せない一つの足かせ、みたいになってるような気はする
人のせいにしたくはないが

え？ここでレスされているかたって現状認識されていますよね？？
嫁が統失なんだけど現状認識できてないです。薬で幻聴がおさまったが自殺願望が強くなりました。
発症後3ヶ月ですが年内自殺に失敗すれば来年は皆様みたいに現状を把握する事は可能なのでしょうか？
もし失礼な書き込みでしたらごめんなさい・・・

ご近所さんが恐らくそうだろうな・・・
前々からｶﾞﾀﾌﾞﾙな逸話が風の噂で聞こえてはいた。
同居したてのお嫁さんが亡くなっちゃったらしいんだが
どうもその家での首吊りらしく・・・
色々あったんだろうなぁ・・・
本当はご家族が当人を病院に連れて行くべきなんだろうけどねぇ。
ご本人もう手遅れだと思うよ。

統質の母親
先月退院してきたばっかなのに
昨日からまた変だ・・・

徐々に迫りくる狂気って感じ
また電波入るんかな
つらい

>>157
早めに対処を

父
母
＋異母×４人

姉
弟二人
私
異母兄弟×７人



性格は長くなるから言わないが
母親と姉は皆風俗譲('A`)



私じゃまぽ('A`)





あああああああ

父　ＰＤっぽい　昼間外に出るのを嫌がる
　　ちょっと出歩くと過呼吸
　　自分の言う通りにならないと物を投げて叫ぶ　学歴だけが誇り
母　ボダっぽい　泣きそうな顔をしてても自分が悪くてもいつも怒る
　　どんな感情も怒りに変換する　特技：マッチポンプ育児
姉　若年発症統失　薬の管理も自分でできない
　　悪くなるとすぐ交番に行って被害妄想を垂れ流して暴れる
　　ミーハーで贅沢をしたがる(勿論親の金で。しかもそれが当然だと思っている)
従兄弟　統合失調症らしい
従姉妹　ボダ？万引きなど前科あり、英語もできないのに海外に逃亡
　　　　アメリカで飲酒運転をして死にかけた

父以外の親族は基本的には信頼してない
人格障害っぽいのがとにかく多い　ＡＣはデフォ
私は小３から対人恐怖で中一からＩＢＳ発症

ばあちゃんが
いつまでも親に甘えるなと言ってくる
甘えられてるのは俺なんですけど・・・
ばあちゃんバブル期しか働いたことないから内情知らん
親が俺に金せびってることは絶対話さない
言おうとすると部屋まで来て説教開始

>>157
あなたは何才ですか。私の母私が小学生の時に発病。毎日こわかったのに父も近所の親戚もなかなか入院させなかった こわかった そんな環境のに、私が勉強しない、とバカにする親戚。できるかよ。

両親と妹と自分の四人家族。特に問題はなくむしろ恵まれてる位だと思う。
自分の精神疾患は遺伝三割・環境七割が原因かも。
社会人になったり一人暮らししたり転職したり…が引き金じゃないかと
後、遺伝ってのは父ね、不思議な人で、一ヶ所にじっとするってことがなくて
よく外で大声で歌ったり、上映が終わって誰もいない映画館に居座ったり、独特な所があるみたい。

私の場合は遺伝と環境がそろった最悪のパターン。
母の姉妹が統失、父の兄弟も変なのが多い。
私の変なところ、父にソックリと気がついたときはゾッとした。
母には自分の姉妹にソックリと言われたし。

自殺図って、精神科医に家庭環境の問題も指摘されて、やっと母も自分の
異常さに気がつく始末。

疲れた。

所詮は変なのと変なのがくっ付く訳よ
父も変なヤツで異常に人に当り散らすし同年代と普通に会話出来ない
母のことも頭が割れるくらい殴りつけるし忘年会では誰とも話さず一人でポツンと
しているので「お父さんは営業向けじゃあないみたいだから来ないで欲しい」と
多数の人に言われる始末
あまりに暴力が激しくなってなって来たのに医者にも行きたがらないので
母がスイロリンを粉にしてココアに混ぜて飲ませている

そんな母も非常に変なヤツで異常に金に固執してヒステリーで自慢屋だ
オレが結婚して生命保険の名義を親から嫁名義にしようとしたら「半分は親名義にしろ」
だって・・・年金もほとんどないので何かとたかってくる
貸した金も二千万を超えてしまった
「なんで老後の予定を立てておかなかったんだ」って聞いたら「こんなに長生きするとは
思わなかった」だって・・・・。
思い込みも激しくて創造や神様にしか分からないことで人をしつこく非難するし家の中は
ゴミだめで嫁に合わせるのも恥ずかしい母だ

そんなオレの弟が等質でもう廃人だ
変なヤツ同士がくっ付いてキチガイが生まれた典型的な例だ

実父は結婚したら働かなくなった
実母は自分本位、ヒステリック
義父は裏表あり

伯母×2と祖父母全員ヒステリック


うんざり

　　　　　　　　　　　　　　〜　　　　
　　　　ﾊﾞｻｯー　ﾊﾞｻｯー
　　　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/　　　祓いたまえー　清めたまえー
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　 </｣_|凵_ゝ



霊魂の存在
http://mandalaya.com/channel.html

精神病が消えていく
http://www.rakuten.co.jp/heart810/428772/428961/

精神病は病気ではない
http://www.rakuten.co.jp/heart810/428772/428959/

題名だけで恐くて見れない・・・

会話がない

親父→会社員、元うつ、今は相田みつをかぶれ。自作の書道をあちこち貼り付ける
ばあさま→気合信者、「自分の血を引いているんだから何でもできて当たり前」が持論。ものごころ付いたときには、ばばあ崇拝になってた。
ハハン→気分屋
妹→美人で一人暮し(同棲)、会社員、頑張って生きている

私→ブサキモヲタボダ、統失、入眠困難。数週間前やっと仕事にありつけたが、陰性だかうつだかで死にたいとばかり思うようになった
昔はいろいろな分野で神童とまで言われていたらしい。
家族集まって昔の話をしていたらハハン泣いた。「どこで人生踏み違えたの…」

自殺はまだ怖いので、失踪したい。
ごめんね。

父　アルコール依存症　暴力・暴言　金銭感覚全く無し
母（別居中）　統失（分裂症）結婚してから発症　姑にいじめられた
私　躁鬱病治療中（１０年）　

家族の幸せな思い出は何一つありません
父は毎日酒を飲んでは暴れ、暴れた原因をなぜか私のせいにして、
毎日祖父と祖母と父の前で謝らされていました。
殺してしまいたい程憎たらしいけど、父に依存している自分に嫌気がさします…

父：　自律神経いかれてる・ガン
母：　ヒステリー・アスぺ・AC
姉：　大人になるまで夜尿症・子供いらない
私：　AC・アスぺ傾向あり

小泉「郵政改革」のときに釣られて、
調子こいて自民党入れた奴、責任取って死ねよ

俺なんか軽いんだろうが
幼い頃、15離れたひきこもりの姉(多分人格障害だろう)にいじめられ続けて育った、幼児の俺がお姉ちゃんと呼ぶと気持ち悪いなどと言う
幼い頃は幻聴もあって自分が自分でない感覚に襲われ、精神病なんて知らないので呪われていると思っていた
体力で勝った頃にはマシになったが俺のやることには必ずケチを付ける、ありがとうごめんなさいは絶対しない
俺自身、大学時代に抑欝状態になって自殺を図って失敗以後三年ひきこもったがようやく働けるようになった
親が一応普通なので助かった、今は人助けられる仕事をしているから、何とか人の役に立っていきたい

家の中でプレッシャー受けるのはもう嫌だな…
仕事がないと、あんまり強く言えないし
もう出てって欲しいよ

父　元鬱　もう定年して年金も貰っているが、
　　シルバー人材派遣センターでバイトしてる
母　元ヒステリー　専業主婦　最近おとなしくなったというより、
　　泣き言を言うようになった
兄　大学時代神経性の胃潰瘍で休学　今も胃弱だが普通に社会人　独身
私　10代の頃からそれっぽい症状（学校の休み時間のたびに、
　　尿意がなくてもトイレに行かないと、パニクりそうになる等）があったが、
　　不安神経症で通院し始めて3年目
　　独身　1ヶ月前から無職だけど、10月から職業訓練校に行く

母方の伯母とその娘2人の内、妹の方がボダっぽいけど、
タゲにされてないからいいや

昨日も一日、何事もなく過ぎる

父→外面良過ぎ、家では亭主関白『俺が食わせてやってる』

母→離婚するまではヒステリー起こしまくり。離婚後入退院を繰り返す。人格がガラッと変わる。現在妹の言いなり。むしろ侍従。

姉→６年前にホストに狂い闇金サラ金街金から借金重ね一時的に行方不明。旦那が児童ポルノのビデオ販売で逮捕→執行猶予で釈放→またも逮捕、今度はＤＶＤ販売。で離婚、現在子供一人抱えて生保受けてる。肋管神経痛＆自律神経失調症持ち。最近和解した。

妹→女王様気取り。何でも母親を使う。
最近何年か振りに働き出した。二週間目。
『私は働いてるんだから』が口癖。父親そっくり。

私→躁うつ病＆身体表現性障害＆as if持ち。
多分長くは生きない。


今は母と妹と猫が一緒にいるが、家族とは思わないことにしている。
特に妹。
奴が死んだら万歳三唱するだろう。

その前に私が逝くだろうが…

なんだかね、日本の最高学府の医大から、町医者までいろんな病院で診断されて、障害者手帳と年金をもらってもう10年近く。

やっと知らない人と話せるようになって、ゲームもあまり理解できないけど、携帯を持たされて２年余り。
2ちゃんねるにたどりついて半年ぐらいで、知り合いにメールが打てるようになったのがついこの間。

しかし家族は、妹がネットと、題名を教えてくれない医学書で調べて
『あんたは病気じゃない。性格の偏りだ』と言ったのを聞いて、『怠け者、今まで食べさせてやった事をありがたいと思え！』っていい始めた。

障害者年金半分家に入れて、精神科はタダでも内科や歯科や眼科は残りのお金から、でも一月五千円でも服や石鹸とか買えるからいいか、と考えてた。

やっぱり十年以上通院してても、病気じゃないのか。今度の通院の日に、医者にお別れして、その足で市役所行って年金も手帳も返してくる。

あとどうなるかなんて、普通に歩いてても事故にあう時代だから、毎晩ふらふらしてみるわ。家族も負担が減って保険金が入って喜ぶし。

家の近くには、猛毒のある木が川沿いにずらっと植えてあるから、《間違えて箸に使って心臓マヒ死》なんて新聞に載ったら、ああ、あいつだとか思ってな。

祖父→チック症、どもり。
祖母→アスペルガー。
父→ボダ。
母→躁鬱、糖質。
自分→鬱病。
弟→アスペルガー、注意欠陥障害？
健常者らしき家族無し。これでバトルする。ｗ

>>157とにかく母親には薬は絶対飲ませろ。後は、また狂って来たら措置入院の手続きしろ。障害年金も申請して。老後の面倒も国が見てくれる。自分はACになったが弟はアスペで無関心だったからACにはならなかった。母親で辛いと思うが背負いこむなよ。

連投すまん。自分は>>179と>>180です。

死後の世界なんて信じちゃないけど、毎日家族にいきなりケンカ口調で何か言われてると、もっかい赤ちゃんからやり直したいなんて考える。

人間でなくてもいい。蚊とかで、飛んでて、一瞬でたたいてつぶされて、が永遠に続いてもいい。

15年前に離婚して養育費もまともに払わない父。

祖母は昔から短気で、一度怒ると金切り声で愚痴を言い続ける。

祖父は急に私に嫌がらせの様な干渉するようになった。

そんな家族を母は必死に働いて支えてくれた。

母だけは祖父が私にだけ辛く当たる事をわかってくれて、とても感謝してる。

でも今度は私が自律神経失調症、SAD、睡眠障害になった。
大学の授業で倒れるようになり、通うのが苦痛になった。

母はひどく悲しそうな顔をした。
それでも私を心配して、友人の病院に連絡をしてくれた。
お母さんも頑張るから○○も頑張ってって。

私は母が大好きだ。
家計が苦しくても、母の子供で本当に良かった。

そしてこんな風になっちゃって、ごめん。

必ず治して、母さんに楽をさせてあげるから。
だから少しだけ待ってて。

高校の美術の課題で、一生懸命作った作品を入れたカバンの上に、わざわざ寝転んでつぶして、あやまるどころか、
『こんな所にカバンを置くあんたが悪い』と怒鳴った後に、子供の頃から自分がいかに役立たずか延々と愚痴られた。
万事そんな感じ。おかしくならん方が変やろ。
妹には『どこに行くの？お金ある？』で、私は『何を金使うねん、行くな、行きたいなら家の仕事しろ』
それが小学生の時から続いてる。

１０歳にならないうちから慢性胃炎の子供、みっともないやろ。医者に同情されたわ。

今は病気になったら、心配とかよりまず『また金使うんか、稼いでこいや』って言われるから、少しぐらい痛くても我慢してる。


すべて母親の発言やで。
もうどこかに生まれ変わりたい。もちろん死んでからな。

妹ボダっぽい
自分語り聞かなきゃキレて嫌み嫌がらせ
気使うと調子のり、こっちムカついてたりするとご機嫌取り
たまに夜中泣き叫ぶ
たまに母に死にたいメール
そしてＯＤ
彼氏心配して来た次の日ケロっとして笑ってる
よく友達との写メ送ってくるが、「友達可愛くなった」だの「友達の変顔面白い」ウザイ
友達や彼氏、会社の出来事細かく説明
そして自分語り
マジウザイ
ウザイけど昔話や家族の話してる時は普通で表情も全然違う
親と自分のせいで病んだのわかってるから邪険に出来ない
でもウザイし、こっちが病みそう

父親→てんかんと記憶障害、自己愛も入ってるかもしれない。
母親→精神科に怖いから行かないと言うがどう見てもボダ
私→不安障害＋躁鬱と診断されたが躁が自覚できてない
弟→女性恐怖症を通り越して女性嫌悪。女装癖あり。


両親は弟義務教育終了後に離婚。父親は不倫してた人と再婚。
母親は私が外出するのが嫌みたいで、たまに外に行こうか、どこか行こうかという
気分になっても後々面倒なので引きこもり。外に出たいなあ

父親：自己愛か境界例、最近等質に進化
母親：ヒステリー、演技性かも
自分：回避、SAD、PD、強迫
弟１：双極性障害、PD
弟２：健常

>>179ですが。おかしい家族は『こいつはこういう生き物だ』と思って距離置くのがいい。わざと何かしてきても挑発には乗らない。あいつら喜ぶから。ｗ宇宙人位に思って笑い飛ばしとけ。暴れたら警察な。今から糖質陽性の治療放棄した母親が来る。元気な宇宙人だ。ｗｗｗ

どうやら母方の家系がメンヘラ家系のようです。父方は極めて健常
母：統合失調症
母の下の兄：独身・統合失調症
母の父（祖父）：アル中だったっぽい。食道癌で逝去
母の母（祖母）：ストレスで脳梗塞発症、急性心筋梗塞で逝去
母の上の兄：独身・健常

私：自律神経失調症か鬱（ストレスで体が動かなくなった）でほぼ寝たきり4年目
姉：元ひきこもり。現在健常

母の兄が統合失調症と分かり、姉と「こりゃ私らもなっちゃうかもね…」と対策をたててる。
私にフラグたってる希ガスOTL
死にたい…

祖父も祖母も短期だったな
よく言えばはっきりした性格
悪く言えばこらえ性のない子供
年食ってボケ入るとますますきついよ
ちょっとしたことで激怒する
なんでも人のせいにする

人様に迷惑かけるくらい壊れる前にさっさと死のう・・・・

家族関係が原因で精神病になったから元々どうしようもない家庭だったよ

家族なんていらない！
幼い頃から母からすさまじい虐待をうけてきた。父は自分に火の粉がかかるのが嫌で見て見ぬフリ… 自分が母にターゲットになったとたん私達をすて愛人と逃げた

結局大人になって姉は自ら死を選んだ…
「父方の墓に入りたい」と姉の遺書に書いてあったから入れたが馬鹿親父は姉のお彼岸にやらなきゃあけない供養をやらず挙句の果てに「そんなの眼中にねえ」と逆ｷﾞﾚ(怒) 今罰があたったのか愛人は末期の癌で自殺した我が子より愛人を選んだ！

こんな家庭に育った自分につくづく嫌気がさす。家族なんかいらない…

ウチも母方の兄弟
長男　脳腫瘍の診断だが腫瘍なしであらぬ事を口走りながら４２歳で死亡
次男　２８歳で行方不明おそらく自殺
三男　５０歳で同上　
長女　現在８８歳老人ホーム健常者
次女　６０台後半で自殺
三女　現在７３歳健常者
四女　７０歳　母　ヒステリーでボダ
７人兄弟で３人が自殺か行方不明って多過ぎだろ
特に次女は学生時代天才と呼ばれて大学行ってＪＨＱで通訳やってサラリーマンの５倍の
給料をもらっていたそうだ

ＧＨＱ？

父親の従兄弟が去年のお盆に自殺した。

父 愛人つくって蒸発
母 ヒステリー 虐待　ボダ
長女(私) 摂食障害 鬱 ＯＤ
次女 摂食障害 対人恐怖
長男 健常

母親から愛情与えられずに育った子は摂食になりやすいと
聞いた事があるけど、本当だと思う。

みなさん家にいるときは居間にいきますか？

私はほとんど部屋にこもってます(;o;)

でも、部屋の扉は閉めてません。完全に閉めてしまうとやっぱり淋しいです。
みなさん家にいるときは居間にいきますか？

私はほとんど部屋にこもってます(;o;)

でも、暖簾をかけて一応仕切ってますけど部屋の扉は閉めてません。
完全に閉めてしまうとやっぱり淋しいです。仕切ってしまうと全く会話もなくなってし。
暖簾だと入りやすいのか親も少し話しかけてきたりしてくれます。

父親 マザコン、虐待する、ボダ

母親 ヒステリー、虐待する、自律神経失調症

長女【自分】鬱病、睡眠障害、ODし過ぎで薬効かない、廃人１周年♪

次女 躁鬱病、統合失調症で隔離病棟行き…

婆 非常にたちの悪いボダ

うちは親父が精神病なんだけどマジ生きてるだけで迷惑

邪魔だからはやく死んでほしい

父が等質。薬飲んでだいぶよくなったけど正直死んでほしい。
私は自律神経＋不安神経症。
親戚にも自殺者＋メンヘラ多い。オワタ

精神障害の特徴
１　妄想（思い込み）幻覚　幻聴
２　精神のコントロールが出来ない（激しい興奮や怒り　鬱症状　希死念慮）
３　人格の低下（ごみ屋敷　経済観念がない　人としての情もない）
もう人としての価値が無くなるってことなんだね
オレは母親がそうだが「存在が恥ずかしい」
普通のお母さんがいる人生って良いよなあー・・・
「お母さん長生きしてね・・優しいお母さんを尊敬しているヨ」なんて言ってみたかった

わかるなぁ…何の悩みもない幸せそうな家庭を見ていると苦しくなる。
最近は運命を受け入れているけどさ。
自分は子供も絶対作らない。
うちの家系の血を早く断ち切りたいよ。基地外だらけだしさ。

父：幼少期私に性的いたずらをした 母：ヒステリー、精神科に通う自分を拒否している
兄：健常者 自己中祖母：アルツハイマー、病前は冷たい神経質な人

>>202
>>203
うんうん。外で買い物してて楽しそうにしている夫婦とか
家族とか見てると涙出てくる。

ウチのとこは旦那がボダだからなー・・・・
舅もボダみたいだし。本人や家族は鬱とか言ってるけど
行動とか話とか聞いてたらボダだよ。

ウチの母親は子供は老後の面倒を見させる道具くらいにしか思っていない
金をタカってくる・・・今まで総額二千万くらい援助したが
最近は自分の家庭も出来たし年間で５０万くらいしか援助できなくなってしまった
そうしたら「恩知らず息子」だの「嫁をもらってから変わった」だの罵りが酷い
なんで「老後を計画的にしとかなかった？」って聞いたら「こんなに長生きするとは
思わなかった」だと
オレももう自分の人生も老後も計画しないといけないのに・・・
嫁さんにも恥ずかしくてあんまり会わせたくない
自慢の母親なんて持ってみたかった

弟まじ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>203同意。
健常者がいない家族なんか、うちしか見た事無い。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

家族は私が死ねばいいと思ってるんだろうな

親父＝アスペルガー、兄＝強迫神経症、私は躁鬱病と注意欠陥他動性障害
家庭滅茶苦茶で＼(^o^)／オワタ

チンカスくそ弟まじ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

父：もう病死したけどギャンブル狂
母：アスペっぽい、極端に頑固
姉：たいして才能ないのに常に上から目線で人を鼻で笑う、おまけにクレーマーでフェミでサヨク
妹：手帳持ち軽度の池沼、26歳なのに社会経験ゼロ
弟：鬱、対人恐怖

自分は自閉症でボダも入っています
メンヘルは確実に遺伝するものだと気付いたので、結婚して子孫残すことは諦めました
何のために生きてるか分かりません。

父 姉と自分に虐待してた
母 浮気して子供出産でも普通に一緒に暮らしてる
長女 躁鬱 パニック障害
自分 統合失調症 高校生
三女 里親に取られてて病院通ってる 中学生
四女 浮気相手の子供 小学生

今もこれからも波乱の予感

病気（うつ・不安障害）に無理解な家族に少しでも理解を持ってもらう為に読ませるオススメの本ってありますか？

>>215「ツレがうつになりまして」ってエッセイ漫画とかどうかな。分りやすかった。
でもメンヘル歴のない人に精神疾患の辛さを分ってもらうのは期待しない方がいい。

統失だけど、やっぱ一人で生きていく力付けないとダメだね。兄弟はいないものと思おう。親戚も
両親が死んだら一人ぼっち。底知れぬ恐怖が襲ってくる。
甥や姪も赤の他人。もう可愛がるのやめる。
ただ年取って死んだ時に私の葬式を頼む相手がいないや
まぁ、いいか。親のお墓に入れてくれるように保健婦さんにでも頼んでおこう。

>>217
自分のために可愛がるの？・・・それは自分が可愛いだけじゃない？
死んだ時の心配よりもいかに楽しく生きるか考えた方が良いと思うよ

あの女
出ていくならとっとと出てけよ
いつも口ばっかりじゃねぇか
てめぇのせいで人生狂ったんだよ
いつもいつも自分の事棚に上げて
てめぇのほうがよっぽどダメ人間なんだよ
てめぇのせいで俺がどんなに苦労したか知ってんのかよ
つーかてめぇのほうが人間じゃねぇよ
悪魔だ
法律さえなければ直ぐにでも殺してるけどあいつのせいでまた人生くるうのはまっぴらだ
とっとと東京でもどこでも行って野垂れ死んでこいやクソアマ

自分も欝持ちだけど、統失の弟には興奮させないよう言動に気を使い、
無関心装いながら自由にさせてる。

父 元アル中、昔から母に暴力、子に虐待。絶対ボダ。今はうつのふりさて責任逃れ。
母 不安神経症、共依存
兄 摂食障害、強迫性障害
私 元摂食障害、AC、強迫性障害、うつ
みんな驚くほどいい年、っていうか高齢なのにもう死にたい。

父　天性の浮気性、逆切れで母に暴力、で離婚。２０年下の女と再婚。異母妹あり。
母　一時期精神安定剤服用、離婚後寡婦
私　睡眠障害、うつ病
妹　不妊症、うつ病

>>217
親なんて早く死んでほしい
殺すのも嫌だし

地下鉄に飛び下りたいんだけど

旦那の親、ムカツク、あんたらが育てた息子だろ、無関心すぎる。許せない嫌いです。

三人家族で父（欝？）と母が不仲で娘の私（摂食）と母は密着してる。
私は仕事人間の父とは全く接触なし。

父 普通
母 普通
弟 普通
祖母 …
自分 アスペ

ほとんど話さない

>>223
順番通りなら親は自分より先に死ぬ。
介護なんざ親自身の年金でヘルパーにやらせろ。
あんたは絶対死ぬことないよ！
自分の人生のことだけ考えて生きろ！

家にいるのが一番嫌だ

ビクビクするし

父 アル中 借金返さない
母 AC 働きまくって借金返済中
妹 巨デブ
私 躁鬱 知らない人とｹﾝｶが趣味


幸せなほうかな。

精神病の人と関わると、周りまでノイローゼになることが多い。
わたしも鬱病だったときに家族にかなり負担をかけさせちゃった。
今でも完治はしてないから、相当迷惑かけてると思う。
でも、このスレ見てたら、親の心配出来てるからまだまだ大丈夫だと悟った。

夕食の時、姉にだけご飯出来たよと声をかける母親。私には何も言わない。いいさ。一人で食べるから(泣)

お父さんマジ死んでー

てめーいらねーから。

父→超神経質。フリーターの私に嫌味を言うのが日課。
母→超過保護。｢無理して働かなくてもいいんだよ｣と言っていた筈が、
更年期突入の為、衝突することが多くなる。
弟→一応心配はしてくれてる様子だが基本的に傍観者。
弟→｢お前はダメ人間だから無理すんな｣｢俺が一生養ってやるよ｣
そんなことできる訳ないだろ…



まぁ恵まれてる方ですかね。
一刻も早く自立して出ていきたいけど。

15年ひきこもりの兄貴…毎日アニメと特撮のDVDばっかり観てて「オレが楽しめない話はするなああ!!」とかいって突然キレるのはやめてくれ…。
両親とわたし、ストレスとトシから体の病気抱えるようになって、毎年季節ごとに交替で入院・手術してる…。
もう、いっそ兄貴ひとりだけ残して死のうか、面白いかも。とか話し合ってる。

今はいい家族関係のような気がする
今みたいな状態で小さい頃すごしていたら、メンヘルになってなかったと思う
親見てると思うけど、人間って変わるんだね
私が暴れまくったから親が弱くなっただけかもしれないけど

父、怒ると大声、糖尿病。母、普通。
私、鬱病。妹、普通だけどなんか最低限のことしか喋らない。
大声で他人が怒られてるのを毎日聞いてたのが鬱病発症の一つの原因だけど、
小さい頃の父の怒鳴り声も何かしら関係してると、思う。

このスレの人達に比べるとうちなんてまだまだなんだけど、それでも疲れた
父親が自分勝手に暴れまくって家族のほうがそろそろ誰か悪くなりそう
一人っ子だから、俺が放置すると母親に全部負担がいくし・・・辛い
スレタイとズレちゃうけど、精神病っていうよりかは元来の性格が出てた感じなのに医者にもしつこく「うつじゃないんですか？」
って繰り返して先日、ついに医者からお墨付きが出たらしい
これから、それを盾にしてさらに自分勝手にされると思うと・・・

みんなの気持ちわかるなぁ。
うちもメンヘラの家系で
叔父は長い独り暮らしの末、自殺してる。極寒の冬に雪の中に埋もれて。
いとこは等質になって中卒。
今は、子どももいるけどさぁ。
私も等質で
結婚も
子どももあきらめてる。
本当に何のために生きてるのかなって、思う。
健常な人がうらやましいナ。

だから、私も迷惑かけない前に死ぬんだぁ。

私の家族もかわいそうだぁ

うちの家族もまだマシなのかな…

父親…私が高３の時になくなった
母親…キチガイ。自分の思い通りにならないと騒ぐ。周りを巻き込む。世間体しかみてない。
姉…普通 結婚して家にいない…
私…うつ病
娘…普通だが私の母親が放つ言葉に過剰反応して言葉遣いが乱暴になる…
私の母親がいないと素直でおとなしい。

毎日私と娘は母親の罵声を受けて生活しています。

娘も鬱病になりそう…

そりゃあ親が鬱ならなぁ

父親　極度の身内愛と暴力暴言親父　兄貴と姉と母親を精神病にした
母親　デパスを２０錠飲んでた　今は日に５錠と漢方薬　お嬢様　学習野力なし
姉　　精神病　中学生波の精神年齢　タ罰傾向強し　
兄貴　精神病　中学受験のとき　慶応付属にうからなかったせいで親父にボコボコにされ日々罵倒　精神病へ
俺　姉の嫉妬からの嫌がらせと母親の薬依存を止めさせるために奔走　ストレスで失神　全身アトピーになる
　　それから五年　アトピーもマシになったが頭の中は過去のいやな事が常時めぐってる状態　死にてえ
　　

祖母がおかしい
他の家族はそんなにひどくない
あと何年耐えなくちゃいけないんだろう
祖母のわがままにＨＰ削られた父が脳梗塞で倒れるし
早く死んでほしいって思うのはひどいことなのかな
祖母がいたらうちの家族しあわせになれない
悔しいから先に死んでやりたい

父親、誰かに殴られ、脳挫傷。
医師の過失により、手術するも、植物人間に。

明らかに、誰かに殴られた状況なのに、事件性なしとかたずけられる。

元気なときも、いつもないがしろにされる人で、アル中だった。
可哀相なだった。神様は優しくないな。
こんな事があると、人生すべて、もうどうでもいい絶望的になる。

鬱病、死ぬまで続きそうです。今、激欝です。

僕の家は小学生からねぇちゃんが等質。

でも僕は普通でした。

一家は崩壊。一昨日ぐらいに久しぶりに家族写真をとりました。１５年ぶりくらい

父親とはほとんど会話なし
母親とは微妙

姉とは普通

妹、中学２年頃からのひきこもり。毎日母親にゲームからジャンプやおやつにいたるまで、歩いて五分とかからない店に買いに行かせ続ける。

食事は、特に肉類が自分の皿が他と比べて少ないと、かんしゃくを起こす。

公立高校、入学が決まった途端に私立に行きたいと言うが、中学担任に諭され公立に。一週間も続けて行かず退学。

通信制高校、周りが自分より程度が低いと言い出し、すぐ退学。

二十代後半までひきこもり。金に不自由させると犯罪に走るから、と不相応なこずかい。

徒歩でほんの数分の所でバイトを始める。学歴職歴ともに詐称しなければ仕方がない。
元々の選民思想が強くなり、社会を語り、人の批判をさせると恍惚の表情を浮かべる。操に傾きすぎ。
かんしゃくはたびたび。


その間、家族にストレス性の胃潰瘍、精神病相次ぐ。
友達や夫婦と違って、妹は血が繋がってるから、縁がきれない。『悪い事をしたらバチがあたるのよね』と言いながら、あかの他人を陰で侮辱したり、信書を開封したり横領もしている。

可哀想だけど何も教えない。妹のかけた迷惑の八つ当たりを全部うけて、胃潰瘍が数年治らないから。構ってられるわけがない。

まんま機能不全家族です

姉は、うつ病とよばれてますが、他も混ざってる気がする。
昨日は、警察をよばれました。私が注意ばかりして悪者だから出て行って欲しい
みたい、さっきまで自殺するとかいって自分の手でコードで首絞めて暴れてました。
入院させたほうがいいですか。入院したら大人しくなりますか？
もう疲れました。

あんまり居心地はよくないね、正直。
でも、歳が歳だからなぁ、ブツクサ言ってられないね。
金貯まったらコッソリ母ちゃん旅行に連れていこうと思うよ。

そんな感じ。

252さん

あなた本人もしんどいし…お姉さんもしんどいハズ…何よりも死なれるのは嫌だろうし…入院させた方がいいよ…あなたも家族も少し楽になるだろうし…辛いかもしれないけど…

まあ　とりあえず　かぞくがつよくならないとね！
人を癒せる人間になってしまおう。
大丈夫だよ〜。がんばろ〜〜
使命なんだよ、これはきっと♪
使命があるほうが楽しいでしょ。

252です
ありがとう。こういう事は、知り合いとかに相談できなくて、イライラしてたから
愚痴みたく書き込むだけでも、がんばれる気がする。どなるかわかりませんが、がんばります。

がんばらなくていいんですよ！無理したらあかんだけです〜。
何でもたまってしまったらしんどいから…

母親は非定型精神病
父親は母親の介護の為借金だらけ
そんな両親に育てられて
自分だけは精神科と借金だけはしたくない。暖かい家庭を築きたいと思い
必死に働いたら今度は自分が「うつ」になり「離婚」した。
もう嫌だ！こんな人生。
この先何も良いことがない。
風になりたい。もう生きていく気力がなくなった。

>>258
やる事成す事　裏目に出ちゃったんだね
わかるよ　そんなもんだよね･････

父→多分普通の人
母→鬱→去年死亡
私→神経症→今は回復
姉→妄想がひどい。多分とうしつ

私と姉は母に虐待されてたが、姉は私に暴力ふるってストレス発散してた。
でも中学でいじめにあって以来妄想がひどい。具合が悪くなると、外に出るとみんなにじろじろ見られるとずっと言っててなにもしない。今は実家で働きもしないで家で犬と遊んでる。
何がむいてるかわからないから働きにいけないとか言ってる。
それなのに父親に文句言ったり、自分がこうなったのは母親のせいだとか言ってる。
同じ環境で育ったandあたしが具合悪い時に追い撃ちかけたくせに人にすがってくる。どこまで自己中なんだろう。

父→精神病を"理解している"つもり。本当は"認識"してるだけ。悪い人ではないはず。
母→鬱状態に陥ったことがある・自律神経が弱かった。健在。
姉→鬱（不眠）→死なない程度のOD自殺を繰り返す→現在回復
私→自傷癖で精神科通院→勝手に通院を止めるが首を吊るなど症状は確実に悪化中。

継母→父曰くナイーブらしいが、外国人故声がでかくテンションも高く
　　　　今一番私の胃に穴を開ける要因となってる人
継母の子→最近生まれた。顔が怖い。

早く出て行けば済むんだが色々あって私個人にローンがあるので、
出て行く時は死ぬときだと思ってる。ていうか何で生きながられてしまったのかorz

みんな家族と縁切らないの？

>>262
縁切るって具体的にどうするの？
法的に逃げられたりするの？

家族と縁を切るだけの気力体力もない。
自殺しかないと今日も思い知らされた。

結局のところ甘えじゃん

ょわい人がいて何が悪い？困ってんのは こっちだぁ

自分が５歳になる頃まで親父が酷い鬱病だったらしい。今も通院してるけど薬飲んでないから治ってるみたい。
母は元気とポジティヴさだけがとりえみたいな人。親父も自分もこの人がいなきゃ今頃死んでんだろな。
んで自分は過度の神経症。原因は大学でのアカハラ。両親の理解だけが一番の救い。
家族の理解得てるって稀なのかな？だったら自分は目茶苦茶幸せ者だ。

弱いって開き直ってるやつがいる！

等質の兄弟には優しい母だが、鬱の自分には食って掛かってくる。
なんだよ。こっちだって一生懸命生きてるのに････
だから死にたくなるんだよ!!

姉→ひきこもり35。妄想ひどい。あたしにだけ暴力的で怖い。
正直消えてほしい。

父親→アル中･ﾆｰﾄでﾏｻﾞｺﾝだった｡今年２月死亡
母親→至って普通??小さい頃は嫌な事あるとアタシに八つ当たりしてた
アタシ→一人っ子で現在鬱･睡眠障害
５歳まで:父親の実家で５人暮らしだったが母と祖母の対立･祖母は父に対して甘い･仕事で父が足を怪我して働かなかったのが原因で別居した
５歳途中から:母親の実家に母に連れてかれて５人で暮らすことに

父→至って普通に見えるけど地位、名声が大好きな亭主関白。
　　13年前〜9年前までは子ども3人＋妻を精神的虐待。
母→13年前〜9年前は父と冷戦状態。当時は自分のほうが父より所得が高い
　　ことが唯一の誇り。12年前にうつ発病。現在は激重のうつ＋アルコール依存。
長女（ワシ）→10年前からボダ。ほぼヒッキー。
次女→7年前から等質。神みたいなアホみたいな人と結婚。
長男→まともで世渡り上手に見えていたのに、ここ2年ほどパチ依存。
母方の祖母→24年前〜9年前くらいまで同居。孫1、2を虐待。最後は家を出て蒸発。

普通だなー。至って普通の家庭だなー。

母親が総合失調症。入院の予約したけど一ヵ月過ぎても連絡きません。助けて。アタシも病みそう。

母親が6年前から重度の鬱病です
支えてきたつもりだけど、自分もおかしくなりそうです。あっちは傷つけといて何も覚えないし、すぐ病気だからと言い訳するし、もう限界です
やっぱり健常者の私は贅沢、我が儘病にしか見えません。自殺未遂をしたことも忘れてるし、こっちは辛いことまで覚えいるし、忘れられないのにもう我慢できません。

病弱な母親と二人きり。
父親は家庭を持った責任感が無くて独身の延長気分で
「何で俺が稼いだ給料入れなきゃいけないんだ」
って考えの人だからゴタゴタが絶えなくて離婚した。

情緒不安定で暴れてしまうような屑な私に同じように、
怒鳴って喧嘩になるけど側に居てくれる。
どんなに喧嘩になっても仕事も続かない父親のように「仕事しろ」なんて毎日言わないで居てくれてる。
ただ無関心なのかも知れないけど有難い。
迷惑ばかりかけて申し訳ない気持ちでいっぱい。

足手まといでごめんなさい

ここの家庭は日本に標準に存在するのかな

父　統失の気あり
母　ボーダー（自分では更年期といっている）
長女　境界例　統失性人格障害　躁鬱　AC
妹　普通
　

家族のみんなごめんなさい

うちの89歳の祖父が鬱病です

精密検査では普通に健康で実年齢よりも若いと言われて特に病気も無いらしいのですが
「腹が気持ち悪い」や「全体的にしんどい」と言って祖母の外出を止めたり病院に行かなかったりするそうです。
自分は大学生の身で学校やアルバイトに忙しく家にいられずどうしたらいいのか分かりません
自分は何か話し相手をするべきなのでしょうか？もししたとしておせっかいにならないのでしょうか？

アルバイトやまして学校をやめてまでする必要はないと思うけど
せめて余裕のあるときに孫に気遣ってもらって嫌な気のする老人はそういないと思う。

ぽつぽつとでいい。疲れない程度に少しずつでも話せるのはいいんじゃないかと思う。

親族に精神病患者がいると、遺伝(というか、環境が悪い)してしまうよね。
みんな、オッパッピーだよ！そんなの関係ねぇ！！考えたり、逃げたり、頼ったりして幸せになる努力してこうぜ！

>>273 がんがれ

ほかの病院にも複数声かけろ
入院できればとりあえず 273には平穏がくるお

283です。↑の方ありがとうございますm(__)m誰にも相談できず気持ちが鬱いでいました。ベットの空き待ちって聞いて病んでる方が沢山いること実感してます。偏見、中傷する方沢山いるとおもいますが頑張っていこうと思います

家族関係は悪化・・・。オレ、お荷物状態・・・。
生き苦しさを感じる、今日この頃・・・。

イライラしてそうな雰囲気を出すだけでみんなして俺に薬飲んでるか聞いてきます

〉285
私もよく糖質の姉に薬のこというんだけど、聞かれたら嫌なの？
姉は薬飲んでなくてブチギレと妄想ひどくなるから言うんだけど。
あと、具合悪いの知っててなんで薬飲まないのかよくわからない…

妻が鬱です。もう何年も何年も。
治りかけたら近所付き合いだの親戚付き合いだのですぐに元の黙阿弥。。。
これから先の事を考えたら眠れなくなりました。
妻が鬱になると家の中はぐちゃぐちゃです。掃除をはじめ、家事はほぼアウトです。
部屋の隅にはでっかい綿埃が舞ってます。自分が掃除をしようとすると妻が気を遣って・・・
と言うか、掃除できない自分を責めるのでそれすらなかなかすんなりとはできません。
洗濯は山積み。押入はゴミ入れの様に何もかもが押し込んである状態。
そんな事よりもやっかいなのはﾘｽｶがクセになってることです。命まで奪う様なものは今のところありませんが、心配でなりません。
また、子供が居る手前で教育上あまり見せたくないと思うのですが、隠しきれるものでもありません。
以前はODして胃洗浄もした事あります。この時の第一発見者は子供で、今でも心に傷を負っている様に感じる事があります。
かと言って、入院させるほどの経済的な余裕もなく。。。
自分のできる事はやってきたつもりですが、もう疲れました。
もう、私自身も限界を感じます。
出口のないトンネルの様です。
子育てとか子供の学校、互いの両親や親戚付き合い、近所付き合い、等々 ストレスゼロで生活できる事はあり得ないと思うのです。
その度に鬱になり、ﾘｽｶして・・・慰めても話を聞いてあげても何をしてもまた振り出しに戻るんです。
自分だって仕事でしんどい思いをしたり、イライラを溜めて帰ってくる事もあります。
いろんな気持ちをグッと我慢して・・・もう本当に疲れました。

すいません。チラシの裏にでも書けば良かったですよね。
私も吐き出し口が欲しかったんだと思います。
長文、失礼しました。

＞治りかけたら近所付き合いだの親戚付き合いだのですぐに元の黙阿弥。。。

奥さんの鬱の原因が分かってるなら、取り除いていけばいい。
近所や親戚の付き合いなんて、しなくても平気だよw
挨拶とか最低限のことさえしてれば。
世間体なんかより、家族が元気でいるのが一番じゃない？

みなさん、それぞれの諸事情があるんですね・・・。
私も一刻も早くうつ病を治さねばと思っています。。。
ちなみにみなさんは、本州勢ですか？
北海道とか寒冷地方でうつ病なっている人いませんか？
札幌市の精神科の病床数がかなり多いって聞いてるんですが。本当？
北海道新聞に掲載されていた記憶が・・・。勘違いだったらすみません。

病気の人もその家族もお互いストレスがたまるばかりだよな

俺も昨日母と兄に甘えだとかいい加減にしろとかボロクソ言われたけど
向うにすれば怠けている屑に見えるし、仕事で疲れているのにグダグダ自己中に話してうっとおしんだろう


もう30手前で親も定年間近
なんとか働けるようにしないといけないが、鬱、強迫性障害、社会恐怖、高機能自閉症が酷くて出口が見えない
このジレンマからたまに真剣に死んだ方がマシなのではと考えてしまう

ベットの空き待ちの↑のものです。家は札幌ですよ。病院は沢山あるかも知れませんが家のように患者さんが多くてすぐに入院は無理ですよ。だから薬だけ貰ってきて毎日夜だけ飲ませに行ってます。

>>290
自分も似たような感じだけど、
焦らずゆっくり「これなら今の自分にでもできそう」
ってバイトから始めてみてはどうでしょうか？

メンヘルまじで勘弁してくれ
家族がどれだけ苦労してると思ってんだ
せめて通院してくれ

通院しているし治そうと努力しているがその努力を悉く潰す糞ババァ
表面上理解のある振りをしていざストレスがたまるとパニクってキチガイと罵る

あぁ、本や医師の言う家族の協力っておとぎ話なんだな
なんとか親に理解してもらおうとしていたが親も所詮は他人なんだ

はいはい病気になった私が悪ぅございます
生れてきてすみませんでした

母子そろって約2年通院しています。母は鬱、自分も鬱ですが初診では強迫性障害っぽい感じでした。
現在自分では症状が鬱なのか強迫性障害なのか、両方なのか分からなくなっていますが…。
家族・親戚皆理解してくれて、「専門的なことは分からないが不安なことがあったら
小さなことでも口に出して私たちに言いなさい、そうすればいくらかでも気が楽になるでしょう」
と言ってくれます。

隠し事は嫌なので、中、高、大の友人全てに打ち明けているのですが、変わりなく接してくれて、
集まり等にもちゃんと誘ってくれます。皆さん忙しい仕事なので集まる頻度が少ないおかげも
あり（仕事している友人には失礼な言い回しかな）、私自身そんなに無理なく集まりに参加できてます。
やはり皆さん仕事で不満があるので、私も含めお互いその場でいろいろ愚痴りあいますが、全然苦になりません。
それどころか、帰りにはかなり心がスッキリします。
…ただ、集まる当日になるまでがちょっと辛いのですが…。いろいろ考えてしまって…。

幸い、母子共に元々の症状が軽かったのかどうかは分かりませんが、だいぶ回復し、家族や
主治医からも「顔がシャキっとしてきた」と言われるようになりました。
多分、数ヶ月前から体がだるくてもそれなりに規則正しい就寝、起床を心がけてきたからだと思います。

3年弱勤めた会社（その内1年は休職）を退職して1年、27歳、そろそろ次の職を探さないと、と焦り始めています。
とにかく何でもいいので生活費をと思っているのですが。それを考えると他のことが手に付かなくなる始末…。
気を紛らわそうとし、気が付いたら職安のHPの求職情報を見ていたり…。

主治医にその経緯を話し、まだ様子見の方が良いのかと聞くと「それでいい」とのこと。
焦りを考える暇もないくらいに、自分にとって楽しめることをどんどん探してそれをやりなさい、
という趣旨のことを言われました。
親も「余り焦らずに」と言われ、この際気持ちを切り替える訓練として、仕事のことはとりあえず頭から意識的に
消すようにしているのですが、時々このように気になってしょうがなくなってしまう時があります。
この気持ちの切り替え、これはかなり大事だということを前職で身をもって知ったのに、中々実践できません…。

長文失礼しました。