【母親】親のせいでメンヘラー【父親】

親のせいでメンヘラになった人のスレです
「親だから…」
と、考えてしまって直接言えないことをココで吐き出しましょう

*sage進行というわけではありません*
*最低限のルール･マナーは守りましょう*

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『毒になる親』18人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/

３取りー！！！

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親に信頼されなかった受け入れてもらえなかったショックがある。
小さい頃から腫れ物を触るように接された。私はヨウカイじゃない。
受け入れてくれ。心を持った人間なんだ。
私は信頼されない人間なんだ…という自己評価が消えない。

これは>>2の通り「毒になる親」スレでやるべきかなあ

私は親の機嫌がとにかく怖かったよ。
いろんなこと、たくさんある…。
お父さんはすぐ怒るし、お母さんは私を物扱いだった。

今まで、自分が社会で人とうまく付き合えないのは
自分が悪いからだと思ってたけど、こういう環境で
育ったからだってある本を読んでわかった。

小さい頃から突然父親が怒りだし、ながながと説教されて育った。
突然キレる父親におどおどしながら生活していた。
その結果、仕事でも人間づきあいでも相手の顔色ばかりみる自信の無い大人になったと思っていた。

最近自分がADDだと診断され、それのせいで父親を怒らせていたのかもしれないと思った。
そういえば弟はちっとも怒られなかった。
弟は５歳下なので年の差がありまだ小さかったのと、俺が怒られるのを見て要領よく立ち回るすべを見につけて育ったからかもしれないと思っていた。

最近、実家に帰ったとき、親父が
「ビール飲むか」
とついでくれたので
「あぁ、ありがとう」
と言ったら
「親父に向かってありがとうとは何だ」
と怒りはじめた。
「それは召したに言う言葉だ。親父には『すみません』といえ」
といって説教が始まった。
そこへお袋と弟がやってきた。
親父は弟にも
「ビール飲むか」
といってビール瓶を差し出した。
弟はコップを取って
「ありがとう」
といった。
親父は何も言わずにビールを注いだ。
俺が親父の顔を見たらバツが悪そうな顔をした。
俺が弟に
「実は今、俺が親父にビールを注いでもらったときありがとうと言ったら怒られたんだ」
と顛末を話した。
それを聞いたおふくろが親父に
「何であんたはいつも長男ばっかりいじめるのよ」
と泣いて怒り出した。

>>8
貴方の親父さんの親父さんが長男を虐めてたんじゃないのかな？

あたしも一人で子供育てるのに
必死で働いて大変だったのよ!
は? それが虐待やらテメーのアル中の理由?
家庭があって結婚出来ない男と勝手に生でやって
歳が歳だからと勝手に私生児産んどいて
何ほざいてんだよクズが!
さっさと死ね!
こっちはテメーを始末するのを必死で耐えてんだからよ!
ありがたく思えやこの蛆虫女!

↑
そんな母親から自立したら解決するんじゃね？

親が離婚するとか言いだして、毎日朝方まで喧嘩してて眠れなかったり、両方からやつあたりされて更にばーちゃんの愚痴も聞いてたら鬱になって引きこもりになった。
今は毎晩セクースしてるほど仲良しだけど…
自分達のせいで私がおかしくなったの全然わかってない。むかつく。

お姉ちゃんはお母さんの財布からお金取ったり、
問題起こしたり借金作ったりしたけど、今は大企業に勤めて
公務員の旦那もいて、お母さんの自慢の娘。

私は真面目にやってたけど、仕事は続かないし、
まともな恋愛すらしていない。

お姉ちゃんは私のこと見下してるけど、
お姉ちゃんが暴れてた時、お母さんを励ましてたのは私。
お父さんが飲んだくれて、ゾンビみたいな顔とか
トイレゲロ浸しにしたとことか何も見てない。

家族全員に、慰謝料よこせと言いたい。
許して忘れたいと思っても、恨み憎しみがずっと巣食ってる。

この怒りはどうしたら消えるのだろう…。

>>11
自立はとっくにしてるし病院も自分で行ってるよ。
でも勝手に住所を調べられ
酒を飲んでは夜中にやって来て
部屋の中で暴れ回る。
部屋のガラスのドアをミニコンポを投げ付け全て割られたりね。
まるでストーカーみたいだよ。
お巡り呼ばれても反省もしない。

親のせいでっていうか、父がメンヘラーです
大人になって分かったけど…子供の頃はどこのお父さんもこうなんだと思ってた

父みたいな人は稀なケースだと分かった今でも日本語を話す男性自体が怖くて、外国人男性としか付き合えない

ウチのオカンも自分も基礎2級。
オカンは、このまま受給されて、数年後には老齢年金で多分これからのこと
全く考えて無い。ていうか、普段の生活において全く考えることをしない。
食事を作ってくれるだけありがたいが、それも食材配達で、説明どおりに
作らない。作ったんだから食え、と社会において通用しないだろう有様。
だんだんボケてくのが目に見えるようになってきたが、お互い障害年金
受給者でありながら、とうとう邪魔者扱いされた。
こっちは社会復帰に向けて毎日不安と焦りでいっぱいなのに、何も理解
していない。あんたメンヘラじゃないでしょ？
こっちは自分の障害年金で世帯分の支払いも賄ってるのに、何様のつもり？

自分もオカンを理解してないのかな？だって障害者というよりただのボケ老人
にしか見えないし。

くだらないことかもしれないけれど
私、親に優しい言葉をかけてもらったことないよ…。
優しい顔でほほえみかけてもらったことも…。

育ててもらえただけ有難く思わなければ駄目なのかな…。

さみしい。

今の自分の性格の問題が大人になってから環境のせいだったと気付いても
他人(兄弟姉妹とか)からは、こうなったのは誰々のせいではもう通用しないと言われ
もう大人だろという理由ですべておまえが悪いで終了

理不尽だがそれは正しい。
自分の人生は全て自分の責任のようだ。

愛されてない…わけじゃない。
むしろ愛されて育った。
痛いくらいに。
毎晩、私の取り合いでケンカする親。
（お兄ちゃんどこにいたんだろ？？）
寝る前に必ず｢死｣について語る母親。
自分は｢理想の父｣だと思い込んでる人の話を聞けない父親。
繰り返される口ケンカ。
その中で兄とTVゲーム。
保健室登校。帰ったら勉強。
友達が家にきても勉強。
毎月の仕送。
自立したくて出たのに今だに支配下。
繰り返す借金。
返済という名前の鎖でまたつながれる。
最初からない信用。
カラダよりも仕事、世間体。世間体。
愛されている。
わかってる。
けれどこれが愛なら愛されて傷つき苦しむ子もいることわかってほしい。

親のせいでメンヘラーというか、
直接的というより間接的な関係でこんな人生を歩んでしまったと思う
父が母を狂わさなければ、父と母が離婚しなければ、
祖母は自律神経失調症、母はキチガイで何かしらの精神病・・・
これは間違いなく遺伝　自分も精神病になるわこれ

母覗く家族全員による虐待と(解離性障害発症)、母にそれを「思い込みだ」と言われ(悪化)、学校による虐め(鬱悪化)。

更に祖父母や母による過保護によりボーダーかも。
母親が居ないと病院すら一人で行けない(現在18)。
一人が怖い。いろんな意味で。

うち、母一人子一人だけど、かれこれ８年位音信不通。
住民票も移してるから気がかりならすぐ探せるはずなんだろうけどやっぱ子の事なんてどうでもいいんだろうな。もう一生会う事ないと思う。

>>19理不尽だが正しいとか意味不明
そんなことはわかっている

何かにつけて金・金・金。金がすべての母。
祖父が死に、遺産を狙ってたが貰えず怒り心頭の母。
子供の頃は悪い事したからと虐待され、それを躾けとして片付けてた母。
還暦を過ぎ、家で暇を持て余してる母。
年金は払ってないから私と兄に頼る母。
私はそんな母が大嫌いです。お願いだから死んで下さい。

自分がメンヘラになったのは、私を理解りようとしない糞親のせいだわ！と今まで思い続けてた。でも逆に私が母親の気持ちなんて考えようとしなかったとに今さら気づいた。
私が母親にキレられてもう4日まともに話してない。私も冷静になってきて、どうして私と母親の仲が悪いのか考えた。
そして私が今まで母親に、友達にそうするように思いやりをもったり、気を使ったりしたことがなかったとわかった。
相手を大事にする人は相手からも大事にされるように、私が母親にてきとうに接するからそうなってしまったのかもしれない。
子供のように黙っていても解ってくれる…なんて甘かった

いきなり謝るのもこっぱずかしいので態度でしめしていこうかな

どんなに頑張って勉強しても絶対に褒めてくれなかった。
100点しかいい点じゃないってずっと言われ続けてた。
ちょっとしたミスで99点とって帰ったらもう家に帰ってくるなって言われた。
精神的にもおかしくなったけど
親殺したくなった。

>>17、同意です。あたしもさみしい。(:_;)
>>27
私も親に理想の親像を押し付けていた。親も人間。ミスもするし欠点もある。そう考えたら少しだけ楽になった。
親に愛されなかった人は、親への気持ちを切り捨てて、自分を理解してくれる人を他で探すのが一番だと思う。
(そしてもし自分が親になれたら親の苦労も多少は解るんだろうなぁ。)

>>29 わかるわ、ある時期過ぎると親が自分と同じ生き物だってことがわかってとても楽になる

完全に愛されなかった子供は親ときっちり縁をきる心の準備ができるかもしれないね
そういう人は他人との出会いで人生変わると私も思うよ

でも中途半端に愛されて(今は解らない)きた私には無理だ…
家族は最後の味方だよっていう言葉がとても心に残ってる

主治医に親子の関係が薄すぎると言われ、齢３０を過ぎて親との関係を修復中です・・・。

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『毒になる親』18人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/

読む

間接的には母親のせいもあって重度の鬱状態になり、働けないので仕事をやめて実家に戻りました。
ところが親の理解が全くなく、母親は定期的にキレて罵詈雑言雨あられで、余計に鬱が悪化しました。
実家から離れたいのですが、まだ働ける状態ではないのでそうもいかず理不尽な親の仕打ちに耐える日々。
どうしたらいいんでしょうね。

>30
味方だよっていう言葉は、決して嘘ではないと思う
ただ、家族といっても小さな社会だから
味方でいる事とうまくやっていける事は同じではないと思うんだよね

私は、自分の事を分かろうとするうちに母の事も分かってきた
恐らく同じ頭の中身
きっと母には自覚がなかったんだろうけど、私は自分と同じような人間を作ろうとは思わない
どうして私を産んだのだろうと思ってしまう

直接親に何かされた訳では無いけど、
私が幼稚園の時既に両親が離婚。父親に引き取られ、現在18才。
兄弟おらず、お父さんと二人でやってきた。

メンヘラになったのは、幼少期に、母親からの愛情を受けてないからじゃないかと思ってる。
そうゆう意味で、母親を怨んでる。

ここの住人は、「ひきこもりと家族トラウマ」服部雄一著/生活人新書 660円+税
を読んでみるといいと思う。自分も親のせいで鬱になったと思ってるんだけど、
この本にはまさにそれに関する考察が書かれていて感動した。仲間を見つけたような感覚だった。

小さい頃からいつもいつも全て私のせいにされてきた。それは普段の行いが悪かったからなのかな？
私じゃないのに私を責めて違うと分かっても謝りもない。それは今でも変わらない。
一緒にいても他人の振りをされ醜い気持ち悪いと言われ何も出来ない子と思われてる。
だからもう何もしなくなった何も出来ないしやる気がない。
今実家暮らしで一応仕事もしてるけど居候と言われ居場所がない。ほんとにもう疲れた。

重複

『毒になる親』18人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/

重複って言ってもスレの題名から感じられる印象は大分違うのだが。
こっちのスレの方が単刀直入でわかりやすい。

http://mukkyu345.sblo.jp/

父子家庭で育ったヤツに
「おれはこんなに苦労してる。母親の愛情受けられず寂しかった」
ってこれでもかっていうくらい不幸自慢してくるやつがいて
「親がいるやつはヌクヌク育ちやがって。おれはこんなにも苦労してて偉い」
みたいなこと言われた。親は二人ともいるが小さい頃は虐待され
キチガイみたいな母親にずっと悩んできた私は
そいつに腹がたって仕方なかった。

みんな、辛い思いしても生きてるんだね…頑張ろ

私は幼少期から母がヒスだったから、些細な事でブチ切れ、殴る蹴るは当たり前。
小学受験の時には、あまりのストレスで円形脱毛症になったくらい。
妹は叱られないタイプで、ムカついた私は影でいじめたりしてた…反省してる

中１までは実の父と一緒に住んでたけど、父との会話らしい会話は覚えてない。
帰ってきて「おかえりなさい」って言うくらい。わからないけど、冷めた家族だったと思う。

中１で母が浮気相手（現・義父）に惚れ込み、家出してしまい微妙な立場に。
ごたごたあったけど、結果的には母に着いて行き、即義父と同居が始まった。
母と籍いれた途端に嘘がぼろぼろと出てきた。
糖尿病、借金、ローン組めない、性格は極悪…
母も鬱になってしまった。
理不尽な理由で血吐くまで殴られたり、ホント最悪。
嘘つきだし、口だけ男

同じ時期に、学校では孤立してしまいイジメにあい、居場所がなかった。
昼休みはずっとトイレ
鬱になってリスカ，OD…とうとう不眠が悪化してしまい高校中退しました。

今も感情の抑制ができないし、つらい。甘えたくて彼氏に迷惑かけまくり。
鬱は治らず、回避性も併発
どうして普通の人みたいになれないのかな…？消えたいよ

彼氏はいわゆる「おたすけオジサン」だね。
人格障害者にはつきもの。

>>44さん
私へのレスでしょうか？
そうだとしたら、確かに【お助けおじさん】かも知れないです…
彼氏の事は大好きです。
ただ………これから先も、このままの人格が治らなかったとしたら・・・
いつか見捨てられるかもと考えると怖くて仕方ない。

このスレは重複スレです。
本スレはこちらですので移動してください。

『毒になる親』19人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/