生きたい理由を書くスレ

こじつけでもいいから思いつくままに書いてみよう。
思いつかなければただただ、
「生きたい！」「死にたくない！」「殺したくない！」「殺されたくない！」と書いてみよう。
毎日書いてたらひょっとして、そのうち死にたくなくなるかもねー。
下手したら仏陀よりすごい悟りがひらけて、誰もが生きたくなる理由を発見して、
死んでからも未来の人達にずーっと尊敬されるかもね！
砂漠を生き抜く知恵を探求しよう！

関連：死にたい理由を書くスレ3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165909229/901-1000

読みたい本がまだまだあるから…

小説を書くため。

子供を産みたいから

幸せになりたい

死にたくないから

頭の中に曲が何曲も浮かぶ。ストックは100曲くらいある。
イメージ通りに作れたら、たぶん、傑作アルバムが数枚作れる。
たいした技術は無いので、作れても1枚くらいかもしんないが、
これを形にしないで死ぬのは勿体無い。
というか、最早これくらいしかやりたいことはない。完成したら死ぬ。

奴より先に死んでたまるか。呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

諦めてるフリはしてるものの、心のどこかではまだ希望を
捨てきれてないから

北朝鮮が崩壊する瞬間を見たいから。

ツレが悲しむから。
自分の最後の命綱。

鬱々せず、しても、この後の人生いい事があって欲しいと願うから。
行ってみたことないところにいってみたいから。
達成しなきゃ死んじゃだめっていう自分ノルマを達成していないから。
（図書館にある本を全て読破する。→まず無理。多い。新刊でる。英語のやつ無理。）

自分は負けず嫌い。劣等感のかたまりでいつも死にたいくらい
つらいけど、自殺すると、負けのような気がして死ねない。
自殺すると、生き残ってるやつらは自分のことを弱いやつ・・・
と笑うだろうし。
知り合いがみんな死んでからしのうと思う。

やってみたことないことがたくさんありすぎる。
お金持ちになってホストへ行ってみたいｗ

不老不死の研究を・・・
そして不老不死にならないと・・・

痛いの嫌だから

ほっといてもその日は来るから。
生きたいわけじゃないけど死に急ぐつもりもない…

迷惑いっぱいかけた分、両親に親孝行を沢山したい。
それまでは絶対に生きき続けてやる。

生きたい死にたくない生きたい生きたい

とりあえず明日のバイトちゃんと行って稼ぎたい
できればパソコンできるようになりたい毎日少しづつ
朝少ししか食えないくらい失恋の痛みがあるけど
自分を追い込むのが好きだから仕方ない

同志諸君よ、すでにお気づきのことと思うが、我々には理想がある。
理想とは何か。それは我々の弱さ故の憧れに他ならず、理想とは我々の弱さの表れなのだ。
自分には理想が抱けず、だからこそ苦しいという人は、その苦しみを見つめてみてほしい。
その苦しみこそが弱さであり、その苦しみの反対側には、我々の求める“強さ”という理想があるはずだ！
我々は弱い。だから苦悩する。この弱さを超え、理想を超えよう！

我々は自分自身を軽蔑する。しかしながらそれと同じくして、軽蔑者としての自分自身を尊敬する。
ともに尊敬する私達の待つ、あの約束の地を目指そうではないか！
同志諸君！力強い言葉をありがとう！

ごく近い将来、月に無人探査機が打ち上げられる。その後、月の内部の構造が明らかにされ、月の誕生、地球の誕生が明らかになっていくだろう。宇宙ステーションも完成に近づいている。これから宇宙の未だ解明されていないことが解明されていく時代なんだ。

ぬくもりに触れたい。

家族が悲しむから。
猫の世話しないとだから。

家族がいるから
友達がいるから
ぬこがいるから
読みたい漫画があるから
やりたいゲームがあるから

よし、未練たらたらだな。おｋ！

眠ってる時間が幸せだから。

まあとにかく女の子とＨしたいからv(^-^)v

飛び降りようと思って会社の屋上へ上ってみた。
下を見たら足が震えた。
やっぱオレは意気地なしなんだと思って、さらに鬱になった。

今度は電車に飛び込もうか？

電車って結構早いよね

電車はやめとけ。

生きたい理由を敢えて書くなら、死ぬのが恥ずかしいから。
ってか、「遺体を見られるのが恥ずかしいから」…。

だってオレ、出べそで包茎なんだもん…＿|￣|○

だから飛び降りとか、電車への飛び込みとか、遺体が原形を留めないほど
バラバラになるような死に方を考えてる。

遺体が上がらない冬山での遭難とか、入水自殺とかも考えたんだけど
そこまでする気力がない。マンドクセーし…（'A`）

４時ごろ涙が止まらなくて、わんわん泣いてしまった。。。
もう、私が生きる意味は何だろうと自分を責めて死にたくなりました。だけど死ぬ勇気なんてない。
生きる理由
喧嘩するけど家族が好きだから
うさぎ(ペット)がいるから
好きな人がいるから
数学をやりたいから
歌いたいから
バイト先の人とも会いたいから
美味しいものが食べたいから
色んな買い物をしたいから
落ち着いたら旅行に行きたいから
好きな人がいるから

死ぬ勇気がないから

お酒飲んで楽しい時間があるから
着たい服があるから
犬の世話しなきゃだから

自分に言い聞かせてる

聴きたい音楽があるから｡
ﾗｲﾌﾞに行きたいから｡
好きなｱｰﾃｨｽﾄが居るから｡
美味しい物を食べたいから｡
親が居るから｡
まだやり残したことがあるから｡

自殺未遂を繰り返すうちにタナトになってしまい、死ねなくなったから。
本当は死にたいんだけどね。

息子のほっぺが柔らかくて気持ちいいから。
まだもうちょっと能力が上がりそうだから。

生まれてきたから。

ヌコが居るから

そのうち治るから

まだモンゴルに行ったことがないから

生きる事にも死ぬ事にも理由なんて無い。

>>42
常識ですよー、だからこそこじつけるんですよ、人生に価値をね
そして喜びを得ようとしているわけですよ、
そしてそんなことする必要のない人はもちろんする必要ないよーん

トライガンの最終回を見てないから

ハンタの最終回をまだ読んでない。
気になる小説や漫画を読み切ってない。
死んだ後に出るかもしれない小説や漫画やゲームを楽しみたい。
まだまだセックスもしたい。
外国人の姉ちゃんともやってみたい。
数少ない友人ともっとバカやりたい。
職にだって就きたい。
結婚だってしてみたい。
孫の顔だって拝んでみたい。
もう一度新世紀を迎えたい。



あー、まだまだ死にそうにないや。
未練ありまくり。

自分が死んだ後、親が何言われて生きるのか想像したら可哀想で死ねない。

>>39
いいな

スレ汚しすま（自分と同じトラブルにあってサポートに「そんな事例はありません」といわれ
泣き寝入りしている人の為に以下の情報を残します。）

J-COMが提供しているマイシールドがバージョンアップされたがそれを適用した所、
・マシン終了時、ハングアップして終了しない
・次のマシン起動以降、３〜５分でsvchost.exeが死にマシンがまともに動かなくなる。
　（マウスカーソル以外動かない状態になる。）
　またIEなどでインターネットを見ていたとして、見えなくなってしまう。
なんとかマイシールドをアンインストールしたが、それでも挙動はおかしいまま変わらない。

WindowsXPHomeを再インストールしまともに動いている所に、またマイシールドをインストールしたら
また同じ挙動になった。
※　マイシールドが入っている状態で、無効化すると５分以上過ぎてもまともに動いていた。

こんな現象に出会った方、J-COMにちゃんとクレームしましょう。
（クレームが入っていない、と言い張っているが、少なくとも私はクレームしました。）

おいしいものが食べられる
好きな人がいてきゅんきゅんできる
かわいいものみてきゅんきゅんできる
きれいなものみて感動できる。
自然に涙が出て来て、自分て生きてんだなぁって感じれる

一緒に遊びたい人がいる

恋人がいるから
友人がいるから
家族が応援してくれるから
生きる希望をくれた人がいるから

自分自身、まだなにも成し遂げていないから

このまま死んだらむなしいだけの人生になっちまうから
最悪なダメ人間だけど、生きさせてくれ

ライブに行きたいから

県外で一人暮らしして県外の人と結婚して県外で暮らしたいから

今がんばれば
上京して家族と暮らせる
夢を追いかけられる

いきたい

ケシを育てるために、つまり死ぬために生きたい。

猫と犬がいるから

理由なんかない。使命だよ。生まれてこの世に姓を受けた限り行きなきゃいけない運命なんだよ。だから勝手に命を絶っちゃだめなんだよ。でも親が大切な私は親が死んだら一緒に死んでしまうかも

いつか結婚して赤ちゃんを産みたい。
でもそれも無理そうかな。
あと、犬を飼うのが夢。

ご飯が食べたいから


睡眠時間が大切だから

>>50
なんだ、てめえ
十分幸せじゃねえんか
あーうぜえ

デザイナーになりたいから
今負けるわけにはいかない

もっと勉強したい事があるから
将来、京都でひとり暮らししたいから

ぬこさまとぞぬくんの為。

このくだらない世界が壊れていくのを、少しでも長く見ていたい。

生きたい
自分で自分を殺せない
まだ捜してる何かを見つけていないから
まだ薔薇の吐息を……
…感じているから……

まさと一緒にいたいから…でも…もう限界だよ…

泣く人がいるから。

最近は「生きてます」って手紙だけ残して消えたくなる。

>>67と同じ
泣かせたく無いから

せめて恩返しをしたい
皆に笑っていて欲しい

一度、幸せになってみたい

誰かと付き合ってみたい

自殺すると家族が後ろ指指されるから

おいしいもの食べたいから。
生きてるといいことあるの知ってるから。

死ぬ意味をまだ見つけてないから

なんか痛そうだし怖そうだから。
よーするにﾍﾀﾚは死ねない(´･ω･｀)

なんていうか、死ぬにはまだ早すぎる気がするから

ケシが咲くのを待っています。

死ぬのが怖いから

こんなんで死ぬのが悔しいから

人を虐待して苦しめてきた母親の最期を嘲笑いながら見送りたいから
こんな子は望んでいなかったとか、あんたは何も出来ない、あんたの全部だめ
でも私はあんたに悪いことをしたことはない、私が正しい
おかしいのはそっちでしょ

こんなにあんたに暴力を振るわれてきて精神状態がぼろぼろになってるんだと話せば

高笑いしてそれはあんたがおかしいんだよ
の繰り返し 毎日が地獄の様だ

学校塾バイトとそれなりにやってきたのに
母親から言われるのは悪口ばっかり
肯定的な言葉をかけられたことなんてなかった。

こんな母親が死ぬ間際に高笑いしてやりたい

とりあえず科学技術がどこまで進歩して社会がどう変わっていくのかを見届けたい

親がいるから。
猫も犬も。


それでもたまに死にたくなる

まーあれだ、なんとなく生きているんだよ。

生きてれば治るから
絶対治るって思いたいから

まだ見ていない世界があり過ぎる｡
見ない方がいい場合があり過ぎる｡

私の個人のつまらない考え｡

どうやって男並みに稼ぎ充実した日々を送るか考えても、時間は容赦なく過ぎ、護る家族に一度は憎んだ家族をなんとかしたくて、大切な人に何もできない｡

人とは老いてゆく｡せめて笑いしわを残してもらいたい｡
無力を知り、どこにでもいる女に過ぎなくて苦悩した日々｡
でもあきらめたくない気持ちがどうしても消えない｡
つまらない人間｡
大人になれば誰も叱ってはくれぬ｡

便りは自分の手足で、怒りがあろうと、この身体をくれた親…｡
私には働き、趣味を見つけ為に奔走し、壁にぶち当たる日々｡助けを求めてどうする？

私にしか私を治せない｡

主人は言った｡「見知らぬ誰かの為に死んでもかなしまないように」と｡


神様なんていない｡この手と足を不自由だろうと使う人に頭など上げれない｡

生きるって、こんな幸と不幸の連続で、居場所は自分で作れるものだと想う｡

悟りを開きたい

せめてハリポタ最終巻日本語訳が発売されるまでは生きていたいかも

ガラスの仮面のフィナーレを見たい気がする。

海外に単身で在住、ぬこ二匹付きだから。
この部屋でもしワタシが死んだらぬこ達は･･･と思うと死ねない。

≫78さん
一度母親を1、2か月本気で無視してごらん。まるで本人がいないように無視するの。そのうち気にならなくなって、お母さんの方は相手にされてない事で関心かおうとあの手この手できます、でもキモいとかなんとか言ってかわし続けます。それで私は心が健康になりました。

無意識に何かを期待してるんだろうな。

死ねない理由　→　恐怖・痛み
生きたい理由　→　そんなものは無い

>>90
に、同意。

まだ日本からでたことないんだよね。あちこち旅したい。でも子供がちいさいし金もないからいけない。お金ためてたくさんいいおもいしなきゃわりあわん。いままでろくなことなかったから。

かける？？

ねこがいるから。

安室奈美恵のＤＶＤ頼んでるし。
あと一週間かな。

>>94
猫はいい迷惑だって言ってるぞ
恩着せがましいともな

行きたいところがたくさんあるんだよ
触ってみたい楽器がたくさんあるんだよ
食べてみたいものもたくさんあるんだよ
せっかく生まれたんだ。オイシイとこは全部頂いてからにするよ、死ぬのは。負けてたまるか！！

実際死ぬの怖い。
親も泣いてくれるのが分かる。
だから死ねない。
幸せだけど真綿で首をゆっくり絞められてるような生き地獄。

つか、死んでも、これ以上楽になるとは限らない。
そう考えると、もっと死ぬのが怖くなる。

ああ、やっぱこわがりなんだなぁ、自分。

なんかこのスレ読んでたら涙が出てきた…

100

気が合う人と喋りたい。音楽聴きたい。魚が見たい。

好きな人とセックスしてみたい 自分の子供に会ってみたい 親孝行したい

自殺出来る場所が見付からない･･･

今まですげー頑張って生きてきたのに半端なところで死ぬのが悔しいから

富士の樹海に行ってみたい･･･

生きたいなんて思わない。
ただ死ぬのがイヤなだけ。
ここにいるみんなもそうでしょ？

考えてみたら
どうしても生きたいとも思わない。
だからって死にたいとも思わない。
だって死ぬのは怖いから…だから仕方なく生きてるだけ。
事故とか事件に巻き込まれたり
老衰か…それまで待ってる。
生きてると、たまには良いことあるかなって。
なんだろ今は、とりあえず生きてる状態。
いつか何の為に生きるとか、わかったらいいなぁ。
今は、わからないな。
携帯でゴメンナサイ

恋をしたい
実らなくても良いから・・・
あと出来ればｾｯｸｽﾄｶ･･･

脳科学の進歩が見てみたい。
あと、心理学と心理療法の進歩も知りたい。
弁証法的行動療法のエキスパートになってみたい。
無理に教え込まれた歴史が覆されるのを見てみたい。
おいしいものが食べたい。
面白い映画が見たい。
感動する音楽が聞きたい。
「おお！！」と思えるマンガが読みたい。
ジョジョ本をコンプリートしたい。
大学を卒業したい。
悪夢を見ない睡眠がとりたい。
日本製作で「これだぁ！」と思えるゾンビ映画が見たい。
うまい牛肉が食べたい。（国産ならなんでも）
すしが食いたい。（パックでもいい）
うつが治った自分を見てみたい。

メンヘラ見るのが楽しいから

ふふふ

生きたい理由はコレといってありません
理由がなくなって生きたくなくなったらいやですもん

ケシを育てるため、その為に生きたい。

1つでも希望があるから
失ったら何も言わず逝きます

希望持つってことはある意味寿命を縮めるってことですかね
希望なんて持たなきゃいいのに

飼い猫が死ぬまでかわいがってあげたい。
父を亡くした母にこれ以上絶望感を味わってほしくはない。
これ以上人に迷惑はかけたくない。
あー全部自分の為じゃないな。そりゃ生きてて楽しい訳がないわ。

HP-207が弾きたい

両親に罪滅ぼしをするまでは死ねない。
>

両親にお金を返して、罪滅ぼしをするまでは死ねない。
>>116さんのいうように、自分のために生きてるわけじゃないから、
つらくて死にたくてたまらない。

むしろ、これ以上自分に迷惑をかけたくない、ってゆうぐらいエゴになっちゃった方がｒｙ

連カキすみませんorz

でも希望無しに無のままじゃ私は生きられない生きてる意味ない
だから希望見つけました

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしはババアじゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしは化け物じゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ



ああああああああああああああああああああああああああああああああ

まだネトゲでやりのこしが有るから頑張って生きる

素直な子どもにきしょいと言われました。
わかってるよ。毎日鏡の前で思ってるから。
大金かけて努力してきたけど結局治らないのかな。
ホールのバイトを辞めればこんなに辛くないとわかってるけど、
友達も少ないし家族も嫌いな自分にとっては
唯一居心地がいい場所なんです。

ああ、死にたい。

そう思ってたら一週間以上連絡のなかった彼から電話が来てました。
どうしても愛せないけど、
あっちは身体目的かもしれないけど、
必要としてくれる人がいるのならと思いました。
今日もバイト頑張ってきます。

いってらっしゃい｡

手乗りで育てた文鳥がいるから死ねない。

>>127
文鳥って可愛いよね

まだサマルカンドに行ってないから

>>128
可愛いんです
そしてレスありがと
凄く嬉しかったです

ライブに行く為
生きがいを見つけたんだ。

生きがいを見つけてくれたアーティスト達に凄く感謝してる。

脳は故障したけど、多分遺伝子は健康だから

こんなダメな父親に巡り会ったのに、
それでも「お父さん」と慕ってくれる子どもたち。

きついけれど、この子達がいるから生きなければと思う。

いつか幸せになれるんじゃないかってどんなに絶望しても希望を持ってしまうから
希望なんか持たずにコンスタントに生きれたほうが楽なんだろうけどね

日本の終わりを見てない

だって死にたいわけでもないし

死ぬのが怖いから

自殺したりしたら両親が絶対悲しむから
飼ってるプレーリードックと一緒にいたいから
今はほんとにこれだけ。

死ぬのは痛い、苦しい。痛くて苦しいのは嫌だ。

プライド

いたいから
くるしいから
生きていても死んでもいたくてくるしい

死んだら死んだ後ものすごく苦しむと美輪明宏さんが言っていた。
それが怖くて死ねない。

見えない恐怖

自殺しないって1000取ったから

ﾁｭｰﾚﾝﾎﾟｰﾄｰあがるまでは死ねない

>>142
三輪が死後は天国って言ったら死ぬの？

絵を描くため

ケシを育てるため。

恋人とセックスするため
いないけど

うちの猫のため
こいつなでてるときだけ
生きてるって実感できる

きっと、まだ夢見てんだろーな。 楽になりてぇのに、かすかな希望持って、掛け離れた現実･･･、そんでさらに欝。悪循環なのに、夢見てなきゃ死んじまう気がするからなぁ。

健康な自分に戻れる気がするから、あともうちょっと。

子供がいるから

うたをうたうために。

一番理不尽な状況下
一番苦しくて生きる希望なんて皆無で
誰も助けてくれない、否
誰も助けられない状態で

唯一の救いだった。
唯一の生きた瞬間、、、

この板で今おもいだした、
少し時間はかかるけど
ありがとう、がんばる。

ﾁﾗ裏長文ごめんなさい。

死んだら猫が路頭に迷うから

うさぎがいるから

幸せになるために生まれてきたはずなのに
何かの間違いでつらい人生を歩んでいるので
本来の幸せな状態に戻すために生きている

みんな素敵だね。

旨い飯や女や車 金を手に入れるための努力をするため

死にたくないから

死んだら負けかなと思っている

生きたくないけど自殺するのは怖い

生きる意味を探すために生きる、という陳腐な言い回しが今は的確だ

>>154
私もだ。でも歌の為に理不尽な状況に置かれて、それでもうたいたいんだ。
そしていつか復讐してやる。

新しい友達ほしいから

ヘラ釣りでまだ五十センチオーバー釣ってないから

>>156
寂しいと死んじゃうもんね

>>154
ちょっとやばいなーと思う
脈絡のない文章

たまにいいことがあるから

恋愛も仕事も上手く行かない。
実家暮らしなんだが家庭環境も劣悪。
趣味もなし。

それでも生きて行こう。
一生スポットライトに照らされなくても、生きて行こう。
そう決めた。だから生きよう。

まだ自分の死に場所を見つけてないから。美しい場所で死にたい。

理想の死に方がまだ見つからないから。

もしかしたら貰える単位が3個より増えるかもしれないから。
6個とれなかったら死ｎ

美味しいものが食べたい綺麗なものが見たいとにかく死ぬには未練が多すぎるし薬があるからまだ生きれる生きたい。

ﾜﾗって振り返る事が出来ないまま死ぬのは嫌

温度を感じられるから。

今愛してる人が居るから

もっと新しい世界をみてみたいから
自分が成長したと思う気持ちを味わいたいから

まだまだこれから色んな経験をしたいから

普通のことが普通に出来ないなんて悲しすぎ
こんなままじゃ死ねないよ

家族のため。私が居ないと介護する人いなくて死んでしまう。まだやりたい事もあるから。

目の中に入れたら痛い息子

最愛のパートナーが居るから

人生で一番愛した人が生きているから。

負債があるから

わからない。わからないけど、生きるしかないんだって自分の根っこの部分が
叫んでる

いつか自分でフィギュアを作りたいから

>>185
何だか共感できるお(´･ω･`)

私が死んだら家族が世間からいろいろ言われるだろうから。頑張るよ。弟の受験が終わるまで。

死んで迷惑かけるなら、生きて迷惑の恩返しをいつかしたいな

彼とたった一人の友達を傷つけたくない。こんな弱い自分でごめん。限界まで頑張るからね。

負けたままで終わりたくないから

自殺するとき、痛いから
死んだ後、いろいろ言われるのが嫌だから
化けて出たくないから

即死キボンヌ

諦められない。何か一つ自分の手でやり遂げたい。
自分が楽しいと思える事を極めたい。
あと母親が泣くから。

過去の自分は今思えば恐ろしいほどに強かった。
そんな自分が自分に絶望した。
初めて死にたくなった。
「自殺することは他人を殺すことと同じ」と軽蔑していたのに。

死ねなかったのは娘を見捨てられなかったから。
今は死ぬことより生きることのほうがきつい。
死ねない理由があるってことは幸せなのかもしれないと思うこともある。
自分だけの命ではないことが何とか今日１日生きている理由。

付き合い始めた当時に比べると少し淡白になった彼女の事を考えると
いっそ死ぬか植物になりたいと思うけど、頑張ればまた昔みたいに必死で愛してくれるかも
とか思うとまだ死ねない、そこまで世界に絶望し切れない

あと借金完済するまでは死ねんな、自分で蒔いた種くらいは摘んでから死なないとね

背中刺されて自然治癒するような人間が楽に死ねるとも思えないしねorz

ゲド戦記観るまでは死ねないよ。
ジブリは全部観るんだから!!!

>>196
ゲド戦記観たらしにたくなるよ。
建築士が映画作るな・・・

死ぬ前にこの板出身のあの人に会って…一言でもいいから…

話がしたい。　それまでは絶対死にたく無い。

さっきまで死にたい消えたいってどん底で泣いてた
何気無くテレビの上を見たら、知らないうちに金属製のご立派な猪が置いてあって、部屋とのつり合わなさに思わず噴き出してしまったｗ
張りつめてたのが解けて死ぬ気も失せた
こうして今夜も生きていく

>>198
全力で探さないと会えないと思うよ、ゴン

>>185
一番グッと来た

犬。

親が思い付きで買って来て、世話放棄した犬を2頭育ててる。
私も同じ様にされたから、この2頭だけは最後まで必死に
面倒見る。
血反吐吐いても生きてやる。
それが理由。

>>202
感動した。
私も犬2匹の為に生きてる。

この先の目標どうしよう。もうDVD手に入れたしー。
次のSINGLE出るまで生きようか！？
(´Д`)

一週間前、５年付き合ってた彼女に振られた。
その時は死のうと思ったが死んでも彼女は
悲しまず次の彼氏とチョメチョメしてると
思うと悔しくて生きようと思いますた

親が悲しむから死にたくない！
弟が可愛いから死にたくない！死にたくない死にたくない！

大好きなバンドの春ツアーに行くまでは死にたくない

『華麗なる一族』を最終回まで観る為。

生れつき病弱な子供の「母さん」と言ってくれる笑顔で生きている。
この子のために生きてやる。どんなに辛くてもわたしが守ってやる！

私は事情があって子供うめないんだけど、頑張ってくださいね！あなたにとっての生き甲斐が子供であるように、子供にとっての生き甲斐が尊敬する母となる日が必ずきますよ。

死ねないからああああああああああ

アニメ板で勧められたハルヒ見るまで死ねない

>>212
EDの最後の「ﾁｬｯﾁｬﾗﾗｯﾁｬﾗﾗｯﾁｬｯﾁｬｯ」の部分の
手の動きを覚えられるまでは死ねないぜ

あとはFF7のｺﾝﾋﾟﾚが完結するまでは死ねない
彼女と別れるまでは死ねない

みずみずしいSEX

謝りたい人が居る
作りたい作品がある
返したい恩がある

生きたい理由はないけど死ぬのが怖い

イラストレーターになるまでしねない！
親が生きてるうちはしねない！

生きていたい理由がみつからない。死なない理由がわからない。










それがわかるまで、生きてみる。

悲しむ人がいるうちは死ねない

辛い状況だけど、死ぬの痛いし。それに、怖いし。まだ未来に夢がある。
だから、まだ急がなくてもいいかな。

リスカした時、先生が「そのままでいいからね」って言ってくれたから。

メル友とくだらんメールのやり取りをするのが楽しいから
昔取った杵柄で作ったサイトが少しでもみんなの役に立ってるみたいだから
今膝の上にいるぬこのために
なんとかして生きようと思うよ