家族から性的なことをされﾄﾗｳﾏになっている人：3

いつになったらこの不意に沸き起こる嫌悪感が消えるのでしょう。
何の罪も無い自分への罪悪感はいつ消えるのでしょうか。

性的なトラウマは他の虐待と症状も違うようなので、
個別にスレを立てさせていただきました。

前スレ 家族から性的なことをされてトラウマになっている人 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162714620/l50　

家族から性的なことをされてトラウマになっている人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152284022/

【加害者】の立場である方へ。
「してしまった人」のスレッドが人生相談板に立っています。
してしまった側にも悩みがあると思いますので、
下記スレを利用していただけるとよろしいのではないでしょうか。

家族に性的なことをして悩んでいる人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162536652/

このスレに書き込まれる方は【被害者】です。本当に傷ついて、
にちゃんであるのに自分のどうしようもない傷と
間違って受け付けられた恥を晒す場所です。
「した側」の意見を冷静に見れない人もいると思います。

何十年も許せない人やフラッシュバックを起こしてしまう人、
以来異性全般に恐れを抱いたり敵意をむき出しにしてしまう人、
それぞれいらっしゃると思いますが、少しでも皆の荷物が
軽くなって行く事を願ってやみません。

社会生活で困難を極めてくる後遺症。これがやっかい。
貧乏になってしまうから。
普通の社会生活ができないことが、このトラウマのネックだ。
親からされたことは　あきらめて　絶縁してまでは簡単だ。
その後の生活上で　いろんな心のトラブルや弊害がでてくる。
普通の人からの偏見や無理解も　その原因だと思う。
しかし　相談したらしたで、よけいに嫌われてしまうのだから始末が悪い。

ﾎｼｭ

親から「生き辛さ」を受け取らされた子どもは、
周りの人間に恵まれればちゃんと生きていくように育つのも可能だろう。
でも、未だ子どもの問題を「子ども自身の問題」と考える人間が多いから、
偏見や無理解による更なる二次被害が尽きないのではないだろうか。

そういう子供が早くに助けを求めるようにするには、
どうしたらいいんでしょうかしらね。
教育改革なんて言う前に、子ども自身に子どもの尊厳と
大人から身を守る術を教える教育をした方がいいｔ思うんだが…。

　　　マトモな家庭に引き取られた孤児って・・

1 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 16:01:31
思春期になると申し合わせたようにＤＱＮ化するのは何故？

実の親の顔は知らなくとも、養父母に愛ある家庭で、
きちんと躾けられて育ったはず。なのに金髪・早婚・１０代での出産は当たり前。

人間の人格を作るのは環境じゃないのか？

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1170486091/

あげ

結婚後　何度も手紙で詳細をかいたし　電話でも泣きながらいったし
兄にも叔母にも祖母にも母にも同じことしたけど

まあ　よくあること

的なことで流されて　で　なんだったっけ？みたいな　態度をとられた。
げらげら笑う祖母をみて　彼女がわたしにしてくれた恩など　一瞬にして吹き飛んだ。

それでも　こりず　何度か同じことを試みたが　一笑にふされるか　逆切れされるか
うっとうしいからこんな世間体の悪いこというな　と口止めされたり。

父からは　俺を痴漢よばわりするんか。こんなひどい冤罪をふっかけられても
父としてお前を見放すわけにもいかず　親孝行してくれるはずなのにしてもらえずと
手紙をよこす。　金かえせとまでいってくる。


縁切りたいといっても逆切れされ　幸せをいのってます　と年賀状をよこす母や兄。

ぶっころしてやりたいと　メールで兄に返事。のほほんと　してんじゃねーと。

もし　わたしのいってることを　自分のこととして受け止めてくれたなら
父を縁をきってるはず。なのに　だれもしない。それどころか　多少の銭をもってる
父にこびてる。わたしよりも　真実よりも　自分たちの立場の方がかわいい　という
愛のない姿に　人間を根底から信じられなくするし　信じる力などないのだ。

>>8
それだけの事されてるのに、まだ期待してるの？

>>8 よくあることでながされるとのことですが 内容はささいなものなのでしょうか？

>>10
あなたに悪意があるわけではないのでしょうが、
内容の程度を聞くことは、あまり建設的ではないかも知れません。

>>8さんのご家族は、きっと平穏な生活を望んでいらして、
そのためには「世間体の悪いこと」は、なかったことにしたいのでしょう。
ご家族が>>8さんの心よりも、自分達の心の平穏の方を大事にしたというだけの話です。
そういう対処こそが、よくあること。そして何よりも被害者を傷つけるものです。

>>9さんに同意します。家族に恵まれるかどうかは、運ですよ。>>8さんのせいではありません。

# 次からテンプレに入れておいてくれると有難い。
# 被害の程度について聞くのはご法度、と。

>>8
縋ってもスッキリしないんでしょ？
気持ちはわかるけど結婚してるんだからもう切り替えましょう。
親族はおそらくもう耳を傾けてくれません。
ウチもそうでしたからね。

ここは安心して語れる場であって欲しいです。

私は持病があって実家にいます。
母がいないときに父が台所に来ると、未だに恐怖で吐き気がします。
さっきもとっさに包丁を握りました。
父はどうして自分が疎まれるのか理解できないようです。
もうあきらめていますが。
今後、介護の問題とか、一人娘なので父方の親戚には責められるでしょう。
事情を話せないので辛いです。
愚痴ごめんなさい。

>>13
愚痴る場所で愚痴ってゴメンって言わなくてもいいって。
介護の問題は難しいね。
でも、あなたにとって無理なんだったら、
親を生活保護にするなりして捨てた方がいいと思うよ。
責める人は放っておいていいし、
人の意見や言葉に惑わされなくてもいいんだから。

一人で抱えていてはつぶれるかもしれないから、
自分の事も親の事も、沢山の手助けしてくれる人を頼った方が特だよ。

娘とは、自分では決して運転できないスポーツカー。
ガレージで大切に保管しておく自信がないから、子供は作らない。そんな作家がいたな。
俺もその口だ。子供のころ年の離れた従妹にいたずらしてしまった。押入れの中で、
パンツの上からあそこをなでた。あいつは幼稚園児、俺は高学年だったかな。
その一度きりだが、罪悪感でいまだに悩む。
40歳にもなろうとするのに未婚の俺。振り返れば、従妹に似た女性とばかり付き合ってきた。
すでに子持ちとなった従妹はすぐ近所に住んでいる。一人暮らしを心配してか、掃除にきてく
れたり食事に呼んでくれたりする。
うれしいのだが、あのときの罪悪感と隠した恋愛感情から俺はろくに口もきかない。
いっそ、あのときのこと話して謝るべきか。

俺と従妹は顔が似ているとよく言われる。
子供のころ「従妹と結婚したい」と父親に話したら、思い切り殴られた。
小さい者に対する愛情と、子供っぽい恋愛感情がごっちゃになっていた。
自分に似たものに対する親近感も加わって従妹への想いは、年齢とともに
増していった。車の免許を取って最初のドライブは高校生になった従妹。
初任給では洋服を買ってやり、食事もした。告白しようとしたこともあるが、
父親が気になってできなかった。隠れるように映画や買い物に連れ出したっけ。
あいつに彼氏ができたと知ったときは悔しかった。結婚式は辛いから仕事
を理由に欠席。
今でも、やっぱり従妹が好きだ。結婚しなかった最大の理由。
あいつにとって、あのことはトラウマになっていたりするのだろうか。

き・・・きもい。

子供時代に性的なことをしてきたのは三人いたけど、
その一人が兄だった
けれど兄は私の面倒をみてくれたり、かばってくれたりした優しい人なので恨めない、憎めない
忘れたい、目を覆いたい思い出ではあるけれど、
どちらかと言うと兄のしたことが兄自身の心の傷になってないか
そちらが心配
子供時代の話はお互い全く出さないから大丈夫だと思うけど

>>15
心配して来てくれるぐらいだから、トラウマまではなってないと思うぞ。
アンタはアンタの過去、従妹と父親に縛られすぎなんじゃないかね。
好きなら好きでいいじゃないか。
人を好きになる気持ちってとても大事なものだ。
でもな、過去にずっと執着していては、アンタが幸せになれないんじゃないか？
罪悪感で口をきかない自分に対して、さらに罪悪感が募るだろ？
そういうの悪循環っていうんだよ。

法律上では四親等以上離れていればいとこ同士の結婚は認められているが、
それは別にして、アンタの中でのみ育ちすぎた思いは
出してあげたほうがいいんじゃないかな。
言ってどうにかしたいとかじゃなくて、ただ今まで育ってきてしまった気持ちをさ。
冗談交じりでいいじゃないか。
俺さ、オマエの事好き「だった」んだよな、って。
オマエの従妹がまともな人ならば、「ありがとう、嬉しかったよ」と言ってくれるかもしれん。

ああ、それから相思相愛だったとしても不倫はやめとけな。
彼女の幸せを願うならな。

>>18
兄ちゃん、罪悪感からあなたに優しくしているのかもしれないね。
誰かに対する攻撃や搾取っつうのは、双方の心に傷を残す。
そうじゃない人もいる事はいるけどね。
あなたがお兄さんを思うなら、お兄さんに謝らせてあげるのも手だと思う。
家庭内の秘密を抱えて生きていくのは、誰にとっても心身に良くない結果を齎す。
闇は犯罪を犯す程には歪まなくても、見えない深いトコロで家族の中に浸透していくから、
心から幸せになることが困難になる。
それを途中で断ち切るのはとても難しく、簡単な事なんだけど、中々行動は起せないよな。
それならそれでもいいと思う。
あなたの心が病まないのなら。

あなたは自分に酷いことをした人をも思いやる優しさがある。
それはとても素晴らしい。
苦しみが多いほど人に優しく出来ると歌にもあるけれど、
あなたに培われた優しさはとても価値があるものなんじゃないかな。

>>20
もう殆ど家族と接触がない状態なのでいいんです
皆私が日本のどこにいるかも知りません
父母兄の三人ならあの家庭はうまく機能する
本音を言うと少し寂しいですが、離れた方がお互いを思いやれる、そういう家族関係もあるようです
仮に兄の心に傷があったとしても距離と時間が少しは助けになるでしょう
そして自分はもう大人ですし、病は自分で克服しなければいけないと思っています

優しいと言って下さってありがとうございました
自分の精神の未熟さや心の暗い影、醜さ、歪み
それらをしっかり見据えて、受け入れて現実とうまくすり合わせていこうとしている作業の途中で、
思いっきり卑屈にぶれがちでしたが、少し軌道修正が出来ました
何事にも良い点悪い点どちらでもない点、どんな人にも良いところ悪いところどちらでもないところがある
自分にも良いところはある、どんな経験にも得るものはある
そう思えました
ありがとうございました

>>19
そうだね、しまっておくのは苦しい。罪悪感も好きだってことも。
従妹のだんなは、俺の気持ちに気づいている。食事してても気まずい。
だから呼ばれても断ることが多い。一度、言われた。「兄さんは、好きだったんでしょ、
こいつのこと」。別に悪意がある様子ではなかったが、俺には答えようがなかった。
あのとき「そうだった」とでもこたえておけば違ったか。しかし実際には「今でもそうだ」
従妹は下を向いて笑っていた。あいつも、もしかしたらなんて思ってしまう。
だって結婚前、俺とも頻繁に会っていたじゃないか。「彼氏に言ってあるのか？」
「内緒だよ」なんて話しながら。あのとき気持ちを伝えていたら、なんて考えてしまう。
不倫してしまいそうで怖いから、なるべく会わない。もしかしたら、あのときのことで
責められるかもしれないという恐怖感も手伝って。きもいってのも分かってるけど。
忘れなきゃな。うつが発病したのはあいつが結婚したころ。医者に話したことはない。

>>22
その従妹って　血統的にはどういう位置？
腹違い？
兄弟の子供？
よーわからんねん。
結婚できるくらいの間の血統なん？

従妹は父の兄の娘。法的には結婚できる。
家が近いので実質は兄妹のように育った。歳が６つ違うから、
生まれたときから可愛くて仕方なかった。いたずらしちゃったのは
本当に魔がさしたという感じ。年齢的に性に目覚めるころのことで、
隠れん坊しているときに発作的にやってしまった。
従妹が中学生くらいになったとき女性として綺麗なことに気づいた。
もともと仲はいい。いかんとは思いつつ女性として意識してしまった。
肉親に対する愛情と性的な感情がごっちゃになってしまったんだな。
目が似ている、輪郭が似ている、体型が似ている、などこれまで付き
合った女性には従妹の面影を求めた。セックスするときも従妹とやって
るつもりで。ひどい話だ。ただ従妹とやりたいだけかもしれない。
しかし従妹ともし結婚していたら、いい家庭がつくれたんじゃないかとも思う。
あいつのために一生懸命働いてがんばってたんじゃないか、などと夢想する。
告白できなかったのは父のこともあるが、いたずらの罪悪感が大きかった。
思い出させて嫌われてしまうのではないか、と。

私も親にされたトラウマと戦っています。
一生、結婚しないのかな？とか考えてます。
>>13
私も病気で実家にいます。同じく台所で父親とはちあわせすると
気分が不安定になります。あと父親の介護は私も絶対しないでしょう。

仲間のみなさん、同じ地球の上にいます。
一緒にぼちぼちやっていきましょう。

>>24
オイオイ、従妹が幼稚園児の頃お前が高校生だったんだろ？なら六歳違いなわけないだろ…。
もっと工夫して書けよ。萎えるだろ。

はい、次のネタ↓

>>24
アンタの鬱、明らかに従妹の結婚に関係してるじゃないか。
そんなに思いつめてんのか…生真面目な性格なんだろうな、アンタ。

いたずら（あえてあんたの場合のみいたずらと書くが）の罪悪感で
押しつぶされてるのはアンタだよ。
従妹の君がどうこうじゃない。
アンタの心がアンタの罪悪感で押しつぶされてるんだよ。
従妹と似た子を付き合ってた時、その子の中味までちゃんと目を向けてたのか？
っていうか、アンタの中の従妹と実際の従妹は違うぞ。
従妹は従妹でアンタの知らない従妹がいる。
アンタの中で「アンタの従妹」を育てるのはいい加減卒業しなよ。
あんたはちゃんと従妹を一人の人間として見てるのか？
あんたの思うとおりの自分だけの従妹を探して生きるのは、そろそろ止めないか？
ちゃんと人間を、女性を、愛する人を一人の人間として、人格として見ろ。

人生にIFはない。
自分の人生をちゃんと生きろよ。
まったく、ロマンチックにも程があるぞ。
とっとと言ってしまえ。
「今でも好きで忘れられないんだよ！キモくてもいいんだよ！好きだーーー！」って。
40歳にもなって蛇の生殺し状態じゃ、アンタが気の毒だ。

それから、くどいが不倫はぜったいに止めておけ。
二人とも不幸になる。これは間違いない。
不倫して死ぬほど後悔したオイラが言うんだから間違いない。
不義理な事はすんな。
不倫は皆が傷つくんだから。な？

>>24
父の兄の子ってことは父＝兄と考えたら
腹違いの兄妹と考えたら検討がつくけど
血がこすぎて　欠陥のある子が生まれる確立高い。
それから
もう結婚してる彼女に　恋してたとか　いっちゃだめ。
笑い話にするのが大人の対応。
初恋に敗れるのなんて　誰でもあること。
それが実らないと駄目だなんて子供だましもいいとこ。
もっと　ふっきって次に目を向けていかないと駄目。
いろんな未知の出会いを捨てるようなもの。
あのときは　こうおもったけど　今から考えたら
馬鹿みたいだったと思えるようになるもの。
次の幸せをみつけるように　動くべし。

こういう悩みを聞いてくれる専門ってどこなの？

でも、人に話す勇気もなけりゃ文書に書く勇気もない。他人に話すことで、事実だと改めて実感させられるから…
相手はもちろん殺してやりたいほど憎んでるし、自分自身消えてしまいたい。
こんなに人を憎んだのは初めて

従妹のことを人に話したことはない。これが初めてだ。読み返してみて、
みんなの言うことがよく分かる。確かに、俺の中には「俺の従妹」しかいない。
小さいころ、テレビを見るのは俺の膝の上。中学の勉強は俺が教えた。高校の
合格発表は二人で見に行った。文化祭に来てくれとせがまれれば行った。
兄として慕ってくれる従妹を勝手に好きなってしまった。美人で自慢の従妹。
大学の学食につれていって友達に会わせたり、就職してからも従妹の作った
弁当を自慢した。俺は完全に恋愛モード。あいつにとっては仲のいい兄貴だったのだろう。
「なんで結婚しないの」。友達を紹介されたこともある。あいつの結婚後に、俺が会社を辞め
たときは泣いていた。俺はだまって何も話さなかった。言葉にしなくてもあいつを責めている
のを感じたのかもしれない。
俺のうつに責任を感じているのかも。だから食事や掃除に来てくれるのか。申し訳ない。
もう忘れて、昔のように笑って話したい。気持ちを整理するために書いた。アドバイスありがとう。

この土地を離れてやり直そう。遠方だが仕事の誘いがきている。踏ん切りがついた。

>>26
よく嫁。高校生じゃなくて高学年だ。

>>31
思い出に縛られることから巣立つんだな。
お前さんの未来がやっとで開けるじゃないか。
好きな人を忘れられないのならば離れるのが一番。
俺もそうして、「過去の思い出」になった。

仕事と、自分の周りの友人を大事にしな。
仕事に没頭しすぎてはいかんぞ。
そのうち一人の女性を従妹とは違う人間として愛する機会も来るかもしれん。
幸せになりな、応援してるよ。

スレチにﾚｽしてすまそ。
以下普段どおりにどぞ↓

>>30さん
申し訳ありませんが、>>2を読んでそちらに移動して下さいませんか?
あなたの心情はわからなくもないのですが、やはり私としてはとても
不安になります。
怖いんです…すごく怖いんです。

小学校高学年の時、着替えをしてた時に偶然洗濯物置きに母が部屋に入ってきた。
よくわかんないけど、その時母がニヤニヤ笑いながら私の胸に触ってきて(しかもその時は何もつけていなくて直に肌を触られた…)「アンタまだ小学生なのにこんな胸してんのね。」って言われた。
しかも、寒くて固くなってた乳首まで摘まれて「イヤらしい」とか言われて、今思い出しても気持ち悪い…。
母親だし、変な事じゃないのかなぁ…。
その頃は、なんでか母に一緒にお風呂入るように言われてたし…。
性的虐待とは違うかもしれないけど、未だに時々思い出して吐きそうになる…

>>35
「母親だし変じゃない」
なんてムリに思わなくて良いと思います。
読んでて気持ち悪さが伝わってくる、はっきりいって異常だと思う。
しかし身内に打ち明けても「たかがそれくらい」で済まされてしまうかもしれない感じ。
というのは、一見あっさりした出来事に見えるからです。
しかしよく考えてみればかなりおかしいし、たとえ親子でもセクハラですよ。

自分の娘の身体が成長して「まあもう大人なのね〜」という気持ちもわからなくないですが
だからといって触れるとかそういった行動をさらりとできるかどうかは別だと思います。
なんか人と話すときも遠慮できなくて苦労してそうな感じ　（これは勝手な失礼な想像ですが

>>36さんが言われる通りだと私も思います。
いくら母娘でも、そんなふうな言動とられたら、とても不快です。
嫌だと思ったあなたは正常です。

>>35
きもい婆だね。殺してやれよ。
たぶん　そのばあさん　自分の体がぶっさくなってきて嫉妬してるんだよ。
で　自分の若かった頃と同じボディになった娘みて
自分の乳だとおもってつまんだんじゃないかな。
そのくらい所有物だと思ってるはず。
性的興奮を覚えるレズじゃないけど　危険な考えだよね。
自分＝娘とだぶって体さわってしまったんだから
自分の快感＝娘と　だぶってしまって　自分を触るように
娘をさわったと思うんだよ。
でも　普通　そうなる前に　馬鹿なことはしないだろうに。
ひどい侮辱だよ。わたしだったら殺す。

てか　それみんなにいってやれ。
母がこんなことしたんだー！気持ち悪い。殺してやりたいって。
それだけでも　恥をかかせることはできる。

>>35
私も母親から変なことされたよ。
気持ち悪いよね。

私は寝ている間に触られた。
身体の特徴言ってきたりとか
私が生理だと家族にわざわざ教える。

普段は普通に生活しているけど、
なにかトラブルが起こると変なことしてくる。

あなただけじゃないよ。

殺すとか侮辱とか穏やかでないね。
旦那に構ってもらってなかったとか羞恥プレー受けてたんじゃない？そのお母さん。
何にせよ子供が居辛い状態を作るのは良くないね。
こんなのが良い、こんなのは嫌だと家族会議できるようにしたいものだ。

母親からのはこちらへ

娘が大嫌い!
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138145954/

母親は私がまだ低学年位の時も父親のエロ本とか見つけると、わざわざ私の前で破ったり、
とにかく性的な事に関して異常に反応する人でした…。
今はそういうのないけど…。

皆さんありがとうございます。
今まで恥ずかしくて、誰にも言えないでいたから、なんか嬉しいって言うか、私だけじゃないって安心しました。

親も完璧じゃないし、気持ち悪い事も言うしこっちががっかりする事も言う。
親に期待しすぎて自分の精神病むよりも、
諦める気持ちを持つことも生きていく上で必要だよ。
赤の他人でもそう。

ろくでもない親や他人は、反面教師にすればいい。

ほんと、自分が大人になっていく過程で、絶対的な存在であった親がどんどんただの人になっていった。
それは切なくもあったが、引き替えに心理的な自由を得た。
今じゃ母はネガティブで能天気な人だし、父はアル中で欝でボダな人だ。

今は離れて暮らしているからまぁ冷静に接することが出来るが、一時期は「父」という単語にすら嫌悪感を抱いていた。
いま不仲な家族関係のただ中にいる人たちへ。
自分は家族（親）の所有物じゃないし、逆に家族は自分じゃない。
頼る相手じゃないと思い切れば、ある程度アホなこと言われても聞き流せるようになるよ。
負けずに生きよう。

あきらめの心ねぇ・・・ほんまやな。

親が変わるのを期待するのは無駄。
諦めて期待しない事ほど楽なものはないよ。
こっちもいい大人なんだから親がいなくても生きていけるし。
あんなクズでも一つだけ役にたったのは、私が人の苦しみに気付けるようになった事。
自分も苦しかったからね。

真っ只中の人はとっとと逃げた方がいいよ。

ウチの犬はビーグル♂もうすぐ３歳。あと１０年生きてくれるとして
その頃私は５４。乳児の頃からの母のネグレクト、幼少期からの父の
暴力。１３歳の時その父に強姦され１５歳で警察が介入、児相が入って
擁護施設へ。PTSDと鬱そして暴力が原因で「脳脊髄液減少症」と判明。
婚約者とその家族に家を追い出され故郷の東京を捨て遠い地方で犬と
生保で暮らしてます。低髄の合併症で卵巣膿腫・子宮筋腫・内膜症を患って
卵巣も子宮も全摘出で失いました。私に残ったのはこの子だけ。人並みの
しあわせも諦めたけど、この子が死んだら私も後を追って、互いの違灰
をよく混ぜて海に返して欲しい。この子と一緒に海の底で静かに眠りたい。
ま

>>48
本当に悲しいお話ですね。
お父さんが強姦さえしなければ
ここまでの後遺症はなかったはず・・・

>>49さん、>>48です。究極の選択で云うと暴力さえなければ
「脳髄液減少症」にはならなくて済んだので…なんと云うか。
身体さえ健康なら取り戻せるモノはあったかなと。”たられば”
の話しだからどうしようもまいですよね。でも苦しい症状を
抱えて生きていくより、犬が寿命を終えたら後を追って全ての
苦しみから解放されたいです。

>>50
それがあなたの選択ならば、それを幸せと思うのならば、それでもいい。
子ども時代から一に翻弄されるしかなかったあなたの体、
せめて自分の命ぐらいは自由にしたらいいと思う。
でも、あなたが自分で自分の命を散らすのは、私はとても悲しい。

あなたには、ご友人はいないのですか？

>>51
３０年来の友人が居ます。彼女はこれまでの私の苦しみを
見て来ているので敢えて止めない、あとはまかしておいて
と云ってくれています。彼女のその覚悟が今の私を生かし
てくれているような気がします。出来る事なら彼女と
しわくちゃの婆さんになるまで生きてみたい。ただ今の
身体の苦痛を紛らわすためにもあと１０年、と思うと
なんとか生きられそうな気がするのです。

>>52
いいお友達がいてよかったですね。
身体の苦しみをかかえるあなたに長生きして下さいとは言えません。
私はパソコンの前で涙するばかりです。
これからのあなたの人生、心安らかな日々が多からんことを願っています。

>>53
暖かいお心をありがとうございます。出来れば戴いた励ましに沿って
生きて往ければと思います。

>>52
よかった。
素敵な友達がいるんじゃない。
あと10年でもいい。
もちょっとだけ、生きてみようよ。
自分で命を絶たなくても、いつか人間は望まなくても死ぬんだから。

でも、本当に本当に無理な時は、どうしようもない時は、
それがあなたの選択ならば何も言えない。
ただ、あなたがそれを選んだら、誰が悲しみ自分を責めるかは、わかりますよね？

大丈夫。
心安らかな日は、ちゃんと来る。
嵐の渦中には想像できないと思うけれど、ちゃんと来るから。

脳髄液減少症で検索すると
いろんな症状があるけど
記憶障害もあるって・・・あたしもかなぁ・・・
よくわからんけど。
昔階段から何十回となくおちたけど
あれで頭おかしなったんやろか・・・

>>55
全て判って居ての覚悟です。ありがとう。
人生をやり直す事は出来なくても、生活を
やり直すことは私も識っています。いつか
時が過ぎ、全てが笑い話になる事を私も心の
何処かで願っています。ありがとう。ありがとう。

１０年経って２ちゃんねるが存在していたら
その時まだ私に生きる気力と身体があったら
またお逢いしましょう。力の限り頑張ります。

>>57
あなたは強い人ですね。私の方が励まされました。
>>55さんの言葉にもです。

昨日私はまた解離を起こし、記憶にないままODしてしまいました。
私も10年後にはもっと強くなっていたい。
びぃさん、あなたのこと忘れません。
私も頑張ります。

>>53さん
ＯＤは肝臓に大変な負担が掛かりますから
どうか乖離が早く治りますようお祈りしてます。
今日一日明日一日をお互い大事に生きて往きましょう。

ここに書き込むセクシャル・アビューズの方々に
いつか暖かな光が差しますように！

７０歳になっても　あと５０年生きても時間がたりないと
おもってる域ジイもいるのに
なんでわたしらは　こんな子供のときから
苦労しなあかんのやろ。しかも
若い美空で死まで覚悟して。
人生絶対不公平だとおもう。

公平なことなんてなにもないのだと思うよ。
それぞれみんな、与えられた環境で精一杯生きているだけ。

60さんではないけど私もそう思ってしまう。
考えても仕方ないけどやっぱ不公平だと
もう人生に失敗しているし
これからのことも何も決まっていない。
周りもみんなそれぞれ大変だと思うけど
少なくとも私より恵まれていて楽しく
上手くいっているように思えてしまう。
そんな自分がすごく嫌。

>>62
嫌だけど　悔しいよね。ほんと。

でもビーグル♂さんのことが心配。
かわいそうで仕方ないよ。
涙がでるよね。
みんなに勇気をくれるよ。とてもけなげに生きているんだから。

人は性的な経験ってのがこんなに傷になるんだな。
性風俗や援助交際で金のためなら何でもやる人と何が違うんだろう。

昨日　父親が夢にでてきた。布団の中から怒ってる。
「おまえは　どうしても　わしを痴漢よばわりするんやな。
　それやったら　ほんまに　そうしたる。」
そういって　わたしを　よびよせて
指を　パンツの上から　入れてくる夢をみた。

逃げようとおもっても　体がスーっと　父の布団まで
勝手に動いていって　父の指がわたしの　あそこに
つきたてあれた。

悔しくて悔しくて　どうしようもなかった。

嫌でも逃げられないという　あの屈辱と我慢の沸点を超えた我慢。

実際には指を入れられたことはないが、全身さわられただけ。

しかし、痴漢には入れられたが。

親のいうことを聞かなければいけない、怒らせると怖い・・・
と　硬直しながらいうなりになった９歳の頃の自分。
嫌でも逃げられないし、恐怖と我慢の限界を超えた我慢で
自立神経失調症にまでなった。原因不明の胃の激痛。

あのときの我慢のせいで　社会にでてからは　我慢ができなくなって
何度会社を不正に解雇のように追い出されても
上司にこびることができなくなってしまった。
あんな我慢など二度としたくないという　自我では抑えなれない
癇癪玉がそうさせる。おかげで　人生のアウトローになってしまった。

悪い奴はずっと金にも恵まれるし年金もかけられるのに。
わたしは　それもままならない。

父に強姦されてから、自律神経失調症が続き、欝になり、OD、リスカ繰り返し…自分の事がどうでもよくなり、19歳から風俗で働いてる。今になって、もう少し強く生きなきゃと思ってきた。

ちょっと質問なんですけど、ちっちゃい頃に親族から性的虐待を受けた子供が親族に恋愛感情を持つケースってあるんでしょうか？

>>68
家庭内ストックホルムシンドロームって奴？

>>68
詳しくはしらないけど…
愛情を独占するケースはあるらしいね。
エッチなことをさせておけば、親の愛情を独占できるし、
気持ちいいみたいだから。

思春期ぐらいになったら、手のひらを返したように嫌いになるけどね…。

>>69
レスありがとうございます
家庭内ストックホルムシンドロームが分からなかったので調べてみたのですが、私の場合は性的虐待を受けた相手と恋愛感情を持った相手が違うので少し違うと思います

>>70
レスありがとうございます
恋愛感情を持った相手が親ではなちので愛情を独占したい、という感情でもない気がします

私は今思春期なのですが、どうなのでしょうか…

>>71
エッチなことをしている場合だよ。嫌いになるのは。

それに、あなたの場合、どうも違いそう。
道徳なんかに囚われず、付合っちゃえば？

例えば。
兄妹なら付き合うのはおすすめしない。
どうしても付き合いたいならその責任は自分で取らないといけないと覚悟する事。
従兄弟なら法的にも問題なし。
誰と付き合うにせよ、体の関係を持つ場合はちゃんと避妊しときなね。

死にたい。死ねないけど。

>>64
性風俗で働いてる人って、性的なトラウマ持ってる人多くない？

自分は、幼なじみに子供の頃いたずらされかけたけど
何日間か、食事が喉を通らなかった
それ以来一度も顔をあわせられなくなった
未遂でもそれだけ辛いんだよね
このスレの人たちの傷を思うと泣けてくる

>>75
援助交際やら性風俗やらで「安易」に「お金のため」に
働いていると思いたいのは世間だよ。
「乱れた事をしているのは自分と関係のない、おかしい人達」
だと思って安心したいんだから。

実際は心になんらかの傷を抱えている人は多いよ。
ただ、それを直視しようと世間はしないし、本人達もそれを訴えようとはしない。
性的な搾取を受けた人の中には、自分はその程度の価値しかないと思って
自分の体を自分で蔑んだり、自分でコントロールできなかった性を
職業として選択し、今度は自分が男をコントロールするという事で
心のバランスを取ろうとする人もいる。
もちろん大した問題が「ないように見える」子達もいるけれど、
誰かしらから、体や心を傷つけられ搾取されている人がほとんどなんじゃないかな。

あなただって苦しい目にあったんだから、それはとても辛いことだと思う。
自分の苦しみは誰かと比べて安心するものでも蔑むものでもない。
苦しいことは苦しい、悲しいことは悲しいと訴えていいと思う。
それを優しく受け止めてくれる大人が、社会があれば、
もっと優しく世の中はまわっていくと思うんだけどな…。

ストックホルムシンドローム
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1

一旦あげ

皆様お元気かしら…

＞＞７９
元気なわけねーじゃん
毎日むかむかしてるよ。
俺様をここまで貶めた時事婆どものことは憎たらしいから
道歩いてると　むかむかするよ。
あいつら年いっても性欲だけは健在だからん。
死ぬ３日前までやることかんがえてんじゃねーの？
あー胸糞わり

近日中に目の上のタンコブである実兄が妻子連れで地元に戻ってくる。
男って一度謝るとかの行事が済めば全て水に流れているとか思ってないか。
馬鹿だな男は。生涯忘れない傷をありがとうだよ。仕事できね＼(^o^)／ｵﾜﾀ
考えてみれば仕事も趣味も何もかも、現実からの逃避の為にのみ存在していた。
甘えているかも知れない。だが、兄とセックスするようになってから約20年近くも
親と言うものに対して自らを見せる事も甘えた事も無かったし、良しとしている。
思っていたようなものではなかったが、それも良しとしている。こんなもんだ。

問題は、掛かっている先の病院等で虐待は自分の妄想であると定義付けられ、
その為に全てが妄想であるとされていないかという事だ。
だからある意味、兄が戻って来るのはいい事かも知れない。
はじめて兄にプレゼントして欲しいものがある。

俺はお前を○才から○才まで、言う事を聞かなければ殺すぞと言って犯し続けました。

そんな証明書をプレゼントして欲しい。こんな考えを狂っていると思うか。
なら、そう思える今の環境に感謝するといい。私は証明書に拘りたい。
何故ならば、この先彼が何を吹聴して生きるか知れないからだ。

俺は妹と性的関係にあると周囲へ言い触らしていたらしいフシがあるので、そこら辺を。
そんな話を知っている者が居る地元で結婚も就職も出来ん。年齢も三十路に入った。
そろそろ他の土地へ行くべきかと思う。家族の居ない土地で野垂れ死にをしたいものだ。
が、自らの証明を立てたい。私は自ら望んで従ったのではなく、生きる為に仕方なく
従ったんだと言う証明を。そしたら、いつ＼(^o^)／ｵﾜﾀっていいんだよ。
身の潔白を証明する事、出来れば家族と縁を切って、やるだけやって死ぬ事。
それが今の望み＼(^o^)／ｼﾞﾝｾｲﾉﾓｸﾋｮｳ！正式なのになると弁護士かな？
わからねｗｗｗｗｗｗ司法書士なのかもｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

て言うか、五年前のバイク事故で死んでりゃ良かったのにな、お前。

証明書なんてだしてくれるわけがない。
だから　みじめなんだよ。みんな。

苦しいのは、
何回も記憶がよみがえること
なかったことにはならない。
辛い。

人生プラスマイナス0であって欲しいよ

そうそう。私らはマイナスからスタートなんだよね。
普通の人は、ゼロもしくはプラスからのスタートなのに。
人より頑張っても、ゼロ地点に行けるかどうかなんだ。

女が男に悪戯したりするのは笑い話にされるのにな。
姉にちんちんいじられて遊ばれたことがあるが・・・
本当に小さい頃なのに母親にキスされたことも覚えてるから、
子供心には相当イヤだったんだろうなｗ

>>86
笑い話にする人は、その程度の考えしかできない人。
男だろうが女だろうが、嫌なものは嫌なんだよ。
誰が何と言おうと、自分の感情が自分にとっての真実。

ｱｹﾞ

性風俗と性的トラウマの関係についての話が出てて思い出したんだけど
ぶっちゃけそういう事の何がそんなにいけない事なのかがよく分からない自分が居る。

悪くはないんじゃない？そりゃ、親や身近な人はそんな風に流されるような
職業はやめてもらいたいと思うだろうが。
私も昔はセックス依存症みたいにしまくっていた時もあるけど、だんだん
安全な居場所を確保できたり、PTSDの症状が軽くなってきてからは
「嫌だ」と思うようになったよ。男性に無遠慮に性的な目線で見られるのが。

すぃちゅえーしょん　恐怖症なんだよ。今でも。ｓｉｔｕａｔｉｏｎ
Ｈな欲望をもってよってくるオッサンや　男の目は　みれば
空気で感じるものがあるよ。その空気を無視していると
痛い目にあうから、空気が読めるうちは、反応して
そっぽむいたり逃げたりする癖がある。
その態度を　パワハラで非難されて、仕事をできなくされたりしてきた。
過剰反応とはいえ、実際欲望が見える以上どうしても
嫌で仕方ない。
人はそれを病気だと思うだろうけど。事実だし。
社会不適応になってしまうわけだ。

>>91
被害にあった人間に言うのは酷だとは思うんだが…。

正直、過度に反応されても困る時もある。
性的な被害を受けた事に思い至らない人の方が多いのだから。
はっきりいって、女性の目からみても
ただの被害妄想だと思える場合も多く目にしてきた。
被害者感情に凝り固まってしまうだけの経験をしてきたのか
そういう生き方をしてきたからからなのかは分からないが、
ずっと一生被害者感情にまみれたまま生きていくのは、
あなた方のためにはならないと思うのだが。

被害者感情で凝り固まってしまうのは仕方ないし
それは被害者として当然だろうから、
被害にあったのならば医者なり周りなりを頼って、
自分が本当に信用できる人間を早く見つけたほうがいい。
そして、あまり人に期待しすぎない方がいい。
適度に依存して適度に自立するのが、バランス良く生きていくコツ。

被害妄想ではなくて、本当のそう思っているんだよ。
実際、そうなるようにほっとくと　そうなるから。
そうなる前に　どうにかするんだよ。
もちろん　自分が嫌だと思ってる人が変な気を起こす
わけだから　天国じゃないよ。
被害妄想だよ　といわれて安心してたら　
触られたことあるし。女のアドバイスはひどいもんだよ。
とくに絶対にそんな目にあったことのない人は
ひどいアドバイスをするものだよ。
医者なんて、功欝剤しかださないよ。
病気ではないのだから、ボーっとする薬で治るわけがない。
現実の体験が　苦しみになっているのだからね。

自立できるなら苦労してないよ。

きっとなんかアンテナがあるんだよね、そいつらに。
支配力が満たされそうな女を察知するアンテナ。
どうしたって、ビクビクしてオドオドしている私らを感知して、
こいつならいいように出来るだろうって思うんじゃないの？
だから、普通の女はそういう目にあったことがないんだ。
いっつも私らだけが変な目にあっているんだと思う。
私は個人的にはもう7年8年くらい、男としゃべってない。
同僚や店員とかならしゃべるけど、それ以外はしゃべらない。
だってきっと、普通の支配したくない男は、ビクビクオドオドしている
女は避けて通るだろう。だから、近寄ってくるのは支配したい奴だけなんだ。

＞＞９４
そうだよ。目をみたらわかる。わけもなくびびってるのが　わかるから
ニヤリと笑われたこともあるよ。そしたら列かえても
おっかけてこられて並ばれたよ。ホームで。
で　まだニヤニヤしてる。
そういう手合いのことが　しょっちゅうだった。昔。
今でも　歳いってきてたらきたで、それなりの年齢の爺が
おっかけてくるし。ボケ老人だろうけど・・・
でも普通の女だったら寄っていかないとこみると
アンテナが・・・・

それから
まさかあの人が・・あんたなんかに・・
みたいな言い方されるけど
そういう人がこっそり破廉恥な二面性を出してくるのに
されない人はわからないから。
そりゃあ　誰がどうみてもっていう人もいるし
実際そういう人もいっぱいいるけど
ちょっと女癖の悪い人だったら　だれかれとなく
手をつけたがるし、まさかの　わたしにも
そうしようとたくらんで来る。

父親のされたことだって、
家族は　まさか　あの　爽やかで健康的なお父さんが
そんなことをするわけがない
と　わたしをいじめる言葉ばかりで攻撃してくる。

悔しくて悔しくてたまらず　もう３０年たってるけど
毎日悔しくてたまらない。

全ての他人が自分を理解してくれる事なんてない。
悔しいのは、人に期待をしているからだよ。
諦める瞬間がくる。
そうしたら、相手に自分の期待を押し付ける事もなくなるから、楽だよ。

言っとくけど、ネガティブな意味で期待しないという事ではないよ。

>>98
あたしゃ　まだまだ　煩悩にまみれてて
人を許すことができまへん。
ふぁっくゆー　と思ってしまいます。
たしかに　あんたのいってることは
悟りの道ではあるが。

昔の事を根に持ってネガティブに考えている事自体がネガティブである．
やられたならやられたでそれでいい．

単にそれだけのこと．

許すとか忘れるとか諦めるとか、いかにも日本人らしい美観なんだろうけど
そんなことは簡単にできるんだ。思い込むだけでいい。
でもそれで全てがなかったことになるわけでも、苦痛が減るわけでもない。
だから醜くもがいているんだよ。
ネガティブならネガティブでもいいんだ。
こんな目にあっても天真爛漫なんて、ただのバカだよ。
美しくあろうと、ポジティブで素敵な人であろうと、そんな志なんて糞食らえ。

＞＞１０0
??????

立ち直るときに必要なのは許しではない。
死ぬときにそれを思いとどまらせるのは・・・
実は憎い相手への怒りだったりする。

それでも死にたくなる今日この頃。

"Courage to heal" のセリフじゃありませんが。
なんだって散々迷惑かけてきた相手に許しまで与えなくちゃいけないんだろう。
奴は私からもう取り返しのつかないものまで奪い取ったのに。

「許そう」と思うことが呪縛になっている間、
私の鬱状態は治らなかった。一例だけどね。
「許せない。殺してやりたい」
そのネガティブな感情を出せるようになって初めて、調子が少しでもよくなり始めた。
１０代の終わりだ。

今自分によくしてくれる人たちに、少しでも返すために、
少しでもより元気で快活でいたいと、調子のいいときは願う。
部屋で一人なら、「なんだあんな奴とっとと師ね！！　クズ師ね！！」
と言って、翌日引きずらずに自分にとって大事な人と交際できるなら、
そうすることの一体何が悪いと言うんだろう。
「殺す」だって「師ね」だって、言うだけならタダなのに。

道徳？人を許すのが美徳？
道徳に一番外れたことをした奴は誰だ
法律だってクリーンハンズの原則を適用している
道徳に最初から外れている奴を道徳で守ってやる必要性なんてどこにもない

・・・いまだにこのセリフを自分に言うのは躊躇している私。

忘れてたのに思い出したって人いない？
物心つく前〜小学生くらいの時なんだけど。

全然覚えてなかったのに自分の問題行動の原因考えてたらある日ふと思い出したみたいなさ。

今まで平気だったのに自分がすごく汚く感じる。

自分が悪いことしたくせに
わたしに道徳を学べといってくる親だっているわけで。
悪徳の栄えとは　とても　恐ろしい。

＞＞１０５
ふとしたきっかけで封印してる自分がでてきたよ。
どんなことだか忘れたけど。

許す必要とかないと思うけど。
許すために、許さなければいけないと思い込むのは本末転倒じゃないかな。

傷ついた人に必要なのは加害者を許すことじゃなくて、
自分を大事に思ってくれる大切な人や、友人だと思うが。
親から貰えなかった人を信頼する心を、自分は赤の他人から貰ったよ。
親に期待しても無駄なものを、赤の他人でも持っている人は沢山いるんだから、
そういう人に出会う事にエネルギーを向けた方がいい。

そういう意味で、自分は>>98の言うように、親に対しては諦めたかな。
ごく早い時点で。
自分は怒りを押さえ込まずに発散できていたから、
それがよかったんだと思う。
加害者を許す、なんて美徳を世間が求めている、なんて思わなくていいよ。
そんな期待に縛られちゃ、自分が回復できないんだから。

もしも家出したときに
クラブのホステスからヤクザに目をつけられて
拉致されて、売り飛ばされて　奴隷にされたり
殺されたりしてたら、どう思う？
レイプされてエイズになってたら？
そんなことを考えると
とても許す気になれない。
もしも父がHなことをしなければ
家出はなかった。そしたら就職も続いてた。
まして　売春して中田氏されて中絶なんて悲劇も
なかった。
もう終わってしまった。
せっかくそこそこの地位までいったのに
親のせいで全部失ってしまった。
まだ命があっただけましだけどさ。
許せない。わかる？

そこそこの地位までいったのにそんな行動に出るなんて…。
もったいない話だ。

>>108
わかる。許せない
毒親の完全犯罪は許せない

殺さないで生かしてあるだけでも十分許してると思う
それ以上許したら　自分自身が崩壊してしまう
毒親に言いたい！！　聖人君子になんかなれるか！！　氏ね！！

子供である自分をレイプした事実を隠蔽するために
ウワサと陰口で犯罪者にしたてあげ社会的に抹殺しようとした
親を簡単に許せるワケがない

ここの皆から見ればたいしたことない事かもしんない。
消防のとき、寝てたら触られた。今までで4、5回はされた。
誰だかわかんないけど、多分母親。
だって母親は私の身体のこととか平気で父親とかの前でいうし…
思春期の私には恥ずかしいから言ってほしくない事だった。
おまけに両親そろって子離れができてないから余計気持ち悪い。

自衛するしか解決策はないし、
普段はちゃんと面倒みてくれる両親なんだ。
それに、変なことされたからって両親と話さないわけにもいかない。
今日も普通に団欒したけど、部屋でひとりあの事を思い出すと
自分ごと消滅して粉になればいいと思う。

いつか我慢できなくなる日がくるんだろうか。
誰かに話したら、どうなるんだろう。

>>111
まだ未成年の方なのかな。早く家を出れる日がきて、
安心して眠れる日が来るといいね、本当に。

誰かに話して、どうしたいかな？どうなりたいかな。
例えばただ話したいだけとか、親から離れたいとか。
話したいだけなら、匿名で電話できる場所なんかがいいかも。
親から離れたいなら、先生とか児童相談所とか、とにかく目的が達成されるまで、
いろんな人に助けを求める必要がある。
なかには「我慢しろ」「気のせいだ」なんて、酷い事もいう人もいるから。
でも諦めないでいい続けることが大切だよ。

無茶はして欲しくないと思うけど、自分の心が死んじゃう前になんとか
安心できる場所に移れるといいと思うよ。

>>111
母親にって・・・きもすぎ。
わたしだったら　なんであんな気持ち悪いことしたんだよ！
って一回は発狂して怒るだろう。
実際　父にやったし。でも　逆告訴してやるって
いわれてなかったことにされたが。
でも　一度は対決しないと
家族としては今後機能しないよ。

>>113
対決して引き下がってくれる親ならまだマシだよ
ヘタすると密かに根回しされて暗殺される時もあるし

子供の時や赤ちゃんの時からされていると金縛りで身動きできない
口すら恐怖で張り付いて動けなくなってしまう

>>111です
皆さん、レスをありがとうございます。
なんだか読んでいて泣きそうになった。

誰かに話したら、何かが開けるかもしれない。
漠然とそう思ったのが理由だから、相談できる施設を探します。
親しい人には、重過ぎる話になるかもしれないし…

私は、夜恐怖感で眠れない事などはないんです。
来たらもちろん嫌だけど、考えないように…と思ってしまう。
逆に、変な事をされているのに
普通の生活を送っている自分がひどく淫乱なんじゃないかと思う。

対立は、わざわざ今の家庭を私が壊すようで、できそうにないです。
本当は親しい人に少し支えてもらいたい。

長くなってごめんなさい。
皆さんどうか笑っていて下さい。

>>115
淫乱なんかじゃないよ。ひもじくなったら、泥水でも食らうでしょう？
親って、自分の生存のほとんどを握っている状態なんだ。
だから、生きていくために我慢しちゃうのは生命として当然。
でもずっとその「危機的状況レベル５」が続いたら、心が壊れる。
親が生存のほとんどを握っているけど、別の人（国の保護施設など）も
自分のことを助けてくれる存在だということを、忘れないでね。
生存を預ける先を、親以外にも選べることを忘れないでね。
「虐待　相談」なんかで検索すると、相談できる電話番号があるよ。
名前を聞かれても言いたくないときは言わなくてもいいから、電話してみて。

>>114
暗殺かあ・・・そうだね。わたしも同等のことをされてる。
死んでもおかしくないようなことが起こるように
持って行かれてる。親からの
殺意を　どんよりと感じたことは何度もある。

>>115
自分が気持ち悪いと思うことについて　父親から
お前が淫乱で変態だからだと怒鳴られたけど
明らかに　父親が痴漢行為をしていたのは
事実です。でも、そうやってマインドコントロールする
最悪の卑劣な人間なのです。
あなたが自分が猥褻だと感じるのは、母親のしていることに
不快感を感じている自分の思い自身を責めているからでしょう？
それは　相手の思う壺だよ？
明らかに相手が悪いのだと　冷静になって考えてみて。

親に殺されそうになって自分の命が危なくなった時
人間の性欲て子孫を残すために高まるらしい
たとえ赤ちゃんであっても子供であっても人間である以上性欲はあって
体が勝手にエッチになっても人間としては正常
なんてコトをどこかで聞いて安心したことがある

それと親の行動に金縛りにあったように応じてしまうのは
ストックホルムシンドローム（症候群）と言って
自分の命が危ない時殺されないようにするために
加害者に協力的な行動をして逆らわないようにして
自分の命を守るサバイバル的無意識な行動とも言われているょ

だから急いでそのイヤな関係から脱出しようとヘタに抵抗して逆らうと
殺されてしまうかもしれないので
イヤだけどシバラク耐えて脱出のチャンスを待ったほうが無難なんだ・・・
これがマタ・・・
ヘマして殺されかけた自分が言ってるんだからあまり間違いはないと
思うよ

資料があったのでコピペ

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
　子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

昨日はじめて匿名相談センターみたいなとこに電話した。
でもなんか対応が嫌だった。

頑張ってなんとかぼかして「嫌な事された」と言ったら
「…嫌な事〜？詳しく話してくれません？」…もう、変な汗が出るかと思った。
で、話したら
「ふーん？そ〜。なんでご両親はそんな事したのかしらねー？そこがわからないわー。」
こっちが聞きたいし。もう電話しない。

公的機関はほとんど絶望的と言ってもいいかもしれない

たくさんのウソ付きや勘違いさんによって、本当に困ってる子の声がかき消されるのは悲しい話だ。
近くに信頼出来る大人がいて、その人に相談出来れば良いのだが。
誰が見ても被害に遭ってると分かる、客観的な証拠とそれに関する説明を準備して、公の機関に駆け込むのはどうだろう。

>>122
交通事故にあったときに　事故にあったときの写真を撮ったり
証拠を保持したりする余裕があるだろうかというところ。
警察がきて写真とったり事情聴取するだろうに。
まして
性的なもっとも恥ずかしい羞恥心の部分のことで
そんな力など出てこれない。
まして親の場合、愛と憎しみとが混沌としてて
パニックになって身動きひとつとれない。



岩槻のおっさんってさ。
ええ論文書いてるのに被害者の治療として
セックス強要したんでしょ？
もう　どこに相談していいやらね。

父親怖い。
男怖い。

おっさんみると　きもくて　膀胱が痛くなる。
体調が悪くなる。
清潔感のあるおっさんなら大丈夫だが
大抵の場合、きもいオーラを出してるから
激きもい。
隣のエロ爺もきらいだ。
いつもいっしょに庭に出てくる。
ひっこんでろと思う。
なんでいつも同時に出てくるんだろって。
大げさな声だして意識させるし。
壁つくっても　きもい。顔だけ見えるから。
早く木が大きくならないかなー。

きもい目にはトラウマ刺激されるな
なんかあの独特の

>>120
すまない、本当にすまない。
同じような生業をしている者として、情けない。
勇気を出して電話したのに、そんな対応をされちゃ絶望して当然だと思う。
がっかりなんてものじゃないよね…。

でも、頼むから最初の一回で諦めないでいられないかな？
頼む。
私達は貴女方からの訴えがないと動けないんだ。
だから声をあげる事を諦めないで欲しい。

>>120だよ。
こっちこそ感情に突っ走った書き方してごめん。
わかった。すぐには無理だけど、また別のとことか捜してみる。

http://www.gyao.jp/sityou/catedetail/contents_id/cnt0011051/

ジュリエットルイス　ブラピのトゥルーブルース？
だっけ。
この映画は性的虐待→放浪→裏社会→殺人→死刑
とフルコースの話だよ。
こんなことにならないように
気をつけてください。

親からセックスの話なんて聞きたくないのに。
一生　セックス関連の事象がでてくるたびに
親の高圧的な態度や口調表情が目に浮かび
パニックになる。
なんで　あんなに無神経で境界線を持てないのだろうか？
親は自分の親から　性的な被害は受けてない。
なのに自分の子には平気。
あまりにも　野蛮で破廉恥。
許せない。口で　淫乱な話をしたり　娘と結びつけて
問答してきて　色々聞きだそうとしたり。これは
メンタルレイプ。
触ってきたりする実行タイプもある。
なのに
何もなかったのだと。
いつまでも気にやんで怒っているわたしが悪いのだと。
平気で手紙や電話をよこす親を
ときどき　めった刺しにしたり　殴り殺したり
首を絞め殺したりする　妄想をする。
殺す妄想を持つことで、一瞬だが爽やかな風がふいてくる。

なぜ　自分の親がこんなに　みっともない親なのか。
一生の不作。一生の障害。
そして　自分の過ちや苦い過去も
強いられたとはいえ、耐え難い記憶。

強いられたにしても　追い詰められたにしても
世間は　わたしが好んでやったことだと思うし
友人からまず　裏切ってわたしを中傷するのだ。
おかげで
人間の弱さ、醜さをとことん知り尽くしている。
だから、普通の人みたいに鈍感に物事をとらえることができない。
常に鋭敏に
人の裏表をキャッチして、傷つく。
それが間違いなら良いのだが、真実だから怖い。
たとえ　その中に間違いがあったとしても
もはや　気がつかないくらいに　混迷してしまう。
それが　ストレスとなって体力や精神力を奪い
社会からの落伍者となるのだ。

親に精神的にわからせてやりたい。
親がどんなに破廉恥で恥知らずで醜いのかということを。
いつか実家にいって、バットで窓ガラスを割ってやろうかと
考えている。家の中のものをめちゃくちゃに破壊してやりたい。
ピアノも。家具も。食器も。全部・・・・

昔はリストカット反対だったんですが、
目の前にカミソリあります
どこにもぶつけられないぶつけたらいけない状況で自分に感情をぶつけるしかありません
たった今母にハサミをむけ殺してやると叫んで
暴れました
そのあとおじいちゃんの家に逃げ込みました
そして、落ち着いてぐったりしてます。
母は私に父の性処理
日頃の愚痴不満を私に毎日ぶつけてきました

さっき初めて母の前で発狂しました。
誰か助けてください。
怒りや悲しみや孤独な感情で潰れそうです。
誰かアドばいすください((○(>_<)○))
頭がおかしくなりそうです

>>132
当たり前だよ。殺してやルーっていって正解。
父の性処理って、それはちゃんと
告白してるの？親に。
すぐに言わなきゃ駄目だよ。祖父とかには？

>>133
自分を傷つけて心の安定をはかろうとするのは、
心がとても健康な証拠なんだから、自分を弱いなんて思わないでね。
それだけの事をされて、暴れない方が無理ってもんだ。
傷を残したくないなら、錆のついてない綺麗な刃物で切る事。
それから、傷の手当ては湿潤療法すれば残りにくいから。

今、現行で被害を受けているのかい？
それであるならば先ず自分の安全を確保しよ。

>>118
そうなんだ。なんか納得した。こちら相手が兄な者だ。
経過中に自分から誘ったのかを理解できずに居た。
そうか、本能か…理性無かったな。パニックで生きていた。

それを取り戻せるものならばな。

>>132
傷の治りにはビタミンだよ。
ビタミンは跡が残らないように働いてくれるんだ。

発狂はいい事だと思う。
一種のガス抜き、その後で冷静になれる。

落ち着いて、レスを見て。
一人じゃない。

もし父の性処理をしている娘の立場ならば、
それが切ないと母の立場の人に言うべきだと思う。

普段ほとんどかかわりのなかった親戚に、
どうしても性被害について話さなければいけない状況だった。

悪気がないのはわかっているけれど、
「（父親がそんな性虐待をするなんて）子供の作り話だと思った」
「悲劇のヒロインになる必要性はないんだからね」

別にそれで私が苦労したなんていってないのに。
確かにＰＴＳＤで２年ほどおかしくなってたことは事実だけど・・・
今は立ち直って試験にも受かったのに・・・
もちろん何の精神障害も併発しないで立ち直る人もいるんだろう
でも私はそうなれなかった
そうなりたかったけど・・・

もうやだ、いろいろ死にたい気分・・・
性虐待をした実父が家のお金を持ち逃げしなければ、
・・・以前合格した医学部にだって進学できたのに。

別に現状に不満なわけじゃないけど、
性的虐待をした挙句、人の弱みに付け込んで脅して、
かつ経済的に迷惑をかけてきた（中高生だった私に）実父が許せない。
許せるわけない。

>>136
私もPTSDだけど、もう6年もおかしいよ。
あなたは十分立ち直っていると思う。とても強い人なんだろうと思う。
私はただただ、現実から逃げて楽なほうに向かって流されてきたけど、
医学部受験したり、資格取ったり、将来を見据えて頑張っているじゃない。
話した事によって、心無い言葉によって、今はしんどいだろうけど、
またしばらくしたらよくなるよ。今はなんか美味しいもの食べて、寝るといいよ。

頭いいねー。うらやましいよ。
看護婦にでもなって　そのあと　お金たまったら
何かしたらどうかしら？

>>136
許す必要なんてないよ。
自分の心の安定を得るために許す、のは本末転倒でしょう。
心の回復の過程で一種の諦めとも言える「許し」を受け入れるのであって、
安定を得るために「許し」が必要だから「許す」のはおかしいでしょ？

自分が精神障害を併発しなかった事で罪悪感を持っていたりするのかな？
でも、それはひとそれぞれなんだから、必ずしも性的搾取を受けたからと
精神の病にかかるわけではない。
って、医学部受かるぐらいなんだから、色々な書籍を見て知ってるかな？
余計なお世話だったらごめんね。

あなたを強いという人がいるが、あなたは弱いから、強くいられるのだと思う。
弱さと強さは相反するようで、実は同じトコにあるんだよね。

あなたの父親は残念ながらクソ以下の人間だった。
それは動かしようのない事実で、怨んでいいものだと思う。
それだけのストレスを抱えて生きているんだから、
ネガティブさんが出てくるのも当然だよね。
そういうときはとことん考えるのも手だけれど、
何も考えずに>>138が書くように美味しいものを食べて寝るといいよ。
ホットミルクにメープルシロップ入れて飲むととても美味しいから、オススメだよ。

>>138
レスを本当にどうもありがとうございます。
少し肩の力が抜けました。

私も正直まだ確実に治ったとはいいがたい状態なのだと思います。
"Courage to heal（邦訳「生きる勇気と癒す力」・・だったかな？違ったらごめんなさい）”
の中で使われていた言葉を用いるなら、クライシス（危機的状況）じゃないというだけで・・・
人目につかない程度の摂食障害まだ手放せないでいます。

でも、貴女はこうして私なんかを励ましてくださいました。
うまくいえないけど・・本当にありがとう。

>>139
足りない部分を努力で補おうとする愚直型です。
その努力さえ「おかしく」なっている時には何もできませんでしたが・・・。

看護婦さんも素敵な仕事ですよね。
ただ私は現在の法学部で、また福祉に役立ちたくて医師を目指してたので
・・方向は違うけれど今の場所でそれを叶えたいと思っています。元気なときは。

レスをしてくれて本当にどうもありがとうございました。

>>140
私も元気なときはそう・・思うときもあるんです。

ちなみに私は精神障害を併発した経験があります＾＾；
幸い今は（台風の目かもしれませんが）２年ほど比較的落ち着いた状態が続いていますが・・。
PTSDによるうつ状態がほとんどでしたが・・
（知らない人が見ればただのうつ病に見えたと思います）
当時頭がおかしい、精神的に違うといわれるたびに、
どうしてこんなことになったのだろうと・・そう思っていました。
とはいえあんまりうつ当時の記憶はないのですが・・。

弱いだけに思うときがあります。
最近特に感情の波が出てるとも思います。
外面に出さないのは最大限の努力でできても、一人暮らしの部屋で
おかしくなりそうになるときもあります。
被害当時の自分が出て行かないんですよね・・
誤解を生むだけだから普段こんなこと話しませんけど・・。

そうですね・・少し休みたいと思います。
家族の用（生物学上父親は関係なく）を足すためにも、
生きていないといけないのはわかっているんですが、
時々何で生きているのか、うつの波にまかせて死ねばよかったんじゃないかと
考えてしまいます。
記憶のないところで眠りたいなんてワガママですよね。

戯言をごめんなさい。
レス本当にうれしかったです。本当にどうもありがとうございました。

これだけの虐待受けてるのに　医学だの法学だのって
すごい才女だね。こんな糞親父の子とは思えないくらい。
て、あたしも糞親父の子だけど　何もかも凡庸でつ・・・

まったくだ。とても強い人なんだろう。芯が通っているというか。
別に才女でなくてもいいから、しっかりと自分の人生を送れるといいね。
そいで願わくば、福祉の現場で虐待を受けた子をケアしてくれたら、
どんなにいいかと思う。ごめん、勝手に押し付けて。
本当は私がそんなことをしたい。でも諾々と生きているだけだから。
私も私の人生をしっかり生きよう。なんか逆に137さんに励まされたよ。

>>142
こんな自分…と思ってしまうほどの闇がまだあなたにはあるんだと思う。
でも、それってそんだけの酷い事されたら、当然の感情なんだよね。
落ち込む時があっていい。
狂いそうな時があっていい。
それ含めてあなたなんだから。でも、一人で泣くのは、苦しいよね。

色々読んでるみたいだから知ってるかもしれないけれど、
虐待などの性的被害者の回復は、フリーフケアと通じるものがあると思う。
福祉方面を目指すなら、ホスピタルケアなども必要になると思うから、
一度「死生学」を勉強してみるといいかもね。
ただ、あなたが福祉に進むのはとてもいいと思うけれど、
自分の身を犠牲にして誰かを助けるのは、
その助けられる人にとっても本位ではないと思う。
だから、まずは自分の幸せを知って、そして誰かの手助けを出来るようになるといいね。

弱くていいんだよ。
だって、人間は弱いから強くあれるのだから。
あなたのその悩みや苦しみや悶絶を、一人で抱え込むことができないなら
どうか、この場所でもいいから、吐いていって欲しいな。

>>143
私は才女じゃないですよ。
やりたいことの方面がそっちだっただけです。
でも、バカだと思われなかったことは素直にうれしいです。
見知らぬ私にそんな声をかけてくださるだけ、
貴女は私よりも人間的に立派だと思います。

ありがとう。

>>144
強くあろうとしてきました。
かなわなかったことも多いですが。
今もけして強くありません。
死にたいと考えて、一歩間違えば死にそうです。
でも、人の役に立ちたいと・・そう思ってます。

ありがとう。
こちらこそ励まされました。

>>145
レスを本当にどうもありがとうございました。

そうですね。闇があるんだと思います。
時々すべてやめて死にたくなります。
けれども体に病気もあるんで、実際に死ぬことを考えると、
少し怖い気もします。
でも自分の心の中のどこかでそれを望んでいるのは事実です。

私は実の母親を小学生の時になくしています。
性被害からの立ち直り、確かにグリーフケアと通じるもの、確かにありますね。
キューブラーロス女史の乗り越える過程を何段階かにわけるところなんか、本当によく似てますよね。
私は上智じゃありませんが、デーケン教授の講義も聴いてみたかったです。
個人的には遠藤周作の「死について考える」が好きです。
ホスピスケアの山崎先生の本も、事実私のグリーフケアのなかで役に立ちました。
中学生高校生のころの話ですが・・・
死生学もまた改めて勉強してみたいと思います。
ありがとう。

（続き）
福祉方面と書きましたが、正直言って私は被虐待児のケアを考えてはいませんでした。
どちらかというと高齢者福祉というか、いろんな方の役に立てたらと・・
自分を犠牲にして仕事・・とは考えてません。
それはウザいですもんね。
私も学生とはいいながら教職のまねごとみたいなこともしてるんで、
それはわかりますよ＾＾ｖ

自分の幸せ、私は幸せだと思います。
幸せなのに、時々暗くなるんですよ。
私は自分を不幸と思ってません。
悲劇のヒロインと思ったことも、母親なくしてから（入院中にやられたんですが）
ないんですよ本当に。
むしろその前のほうがあったりしてね＾＾；

幸せなのに暗くなるのが今の私としては一番の問題です。
つらくなるんですよ。
逆に幸せなことが重荷になることがあるんです。
別に不幸になりたいとかいってるわけじゃありませんが・・・
素直に感謝しますが、時々それがイヤになるんです。
こんなこと書いちゃいけないかもしれませんけど・・・
名無しだからいいですよね。

・・・私、頼りなかったですか＾＾；

>>148
書いていい、書いていい、むしろどんどん書いてしまお。
アンビナレントな感情を持つのは、別におかしい事でもなんでもない。
幸せに重荷や罪悪を持つのを、悲劇のヒロインだなんて思いやしないよ。
時々暗くなるのは、あんな事があったのに、狂えない自分への罪悪だったり、
ただ単に生理前だったり、気温の変化の激しさによる自律神経失調症なのかもしれない。
はっきりいって、気持ちが暗くなる事の明確な原因なんて分からなくていいと思う。
医者とか学者は色々考えるけど、考えても全部分かるわけじゃない。
原因の片鱗を知ることが出来るだけなんだから。

人間は悩むことの出来る生き物だって言った人がいたような気がするけれど、
悩めるからこそ、沢山の事に気付き、苦しみ、改善しようと考えられるんだと思う。
原因なんてどうでもいい気分の上下はあるんだから、
あー、もー、なんかウザイ！とか、親切にしないでよ！とか、
別に気ままに思っていいんじゃないかな？

自身が被虐待児の場合、自分の傷が癒えていないのに
被虐待児のケアをしようとする人もいるけれど、
被虐待児だからといって、福祉＝被虐待児のケアではないものね。
人の役に立ちたい、そしてそれを実行するだけの力を持っているあなたは、
あなた自身が自分をどう思おうと、私からみたらとても立派で逞しく思うよ。

>>148
（続き）
しかし、中高生の時にグリーフケアに触れていたなんて、
やっぱりあなたはすごいな。
私もデーケンさんの講演は聴いてみたいと思っているんだ。
いつかどこかの会場で会うかもしれないね。
「死について考える」はまだ読んだ事がないから、読んでみたい。
良い資料を教えてくれてありがとう。楽しみがまた一つ増えました。

グリーフケアの乗り越え過程が、被虐待児の立ち直りと酷似しているってのは
知らない人も多いんじゃないかな。
だから、これを見ていて気になる人がいたら、それ系の本を読んでみるといいと思う。
でも、「死」は等しく人間全てに降りかかるものだから、
いつか受け入れなければ明日に向かって生きていけないと諦められるけど、
虐待は「なんで自分だけが…」という「死」とは根本的に異なる要因なので、
同等に扱うことは出来ないと思う。
それでも、一つの考え方の転機になるかもしれない。

あなたの書き込みて色々考えられた。
頼りなくなんてないよ（笑）
人の痛みをわかる、とても頼りがいがある素敵な人だと思う。

age

ちょっとばかりスレチだけど。

死生について考えるなら、山下京子さんの本もおすすめだね。
読む前は「神戸事件被害者遺族の手記」という見方だったけれど、
この本は娘の死を通して母親が人の死生を
突き詰めて考えていったものだと見方を変えた。
難しい本と違ってとても読み易いのが良し。

小さい頃、父によく下着の中に手を入れて触られてた。
なんでそんなことするのかよく分からず「いや！くすぐったい！」と言うと、
「じっとしてろ！」と言われて、されるがままになってた。
あと家族で車で遠出すると、子供たちが寝たのを見計らって、
助手席の母を下半身裸にして運転しながら触りまくり、
人気のない所に車を止めて無理矢理セックス。
男性恐怖や、セックス恐怖にはなってないけど、ACでボーダー。
他のこと（暴力など）に関しては怒りや悲しみを感じるのに、
性的なことに関してはモヤモヤした気持ちがあるだけで、
なぜか怒りや悲しみがあまり感じられない。
フラッシュバックは同じようにあるのに、なんでだろ？

自分は養女で義父に小さい頃触られたりしてトラウマだった
抵抗できなかったから悔しくてたまらなかった
今のところされてはないが今さっきお酒によった勢いで「異性として愛してる」とかいってきた
今日から２週間母が入院でいない
正直トラウマが蘇る
あの頃は抵抗できないおとなしい性格だったがけど
今ははっきり言い返せるしこのまま２週間乗り切れるだろうか
義父は７０前、自分は２５体力的には私のほうが強い
ほんと歳考えろって感じ
こんな状況じゃなきゃ家でてくのに
このスレ見つけて少し落ち着けたよ

>>154
お母ちゃん連れて出て行くことはできないのかな。
無事、2週間過ごせるといいね。カプセルホテルとか漫画喫茶とか、
今は安価で仮眠が取れる場所に逃げる事もできるよ。

された事に対して、怒りも憎しみも悲しさも湧かない。
辛かった事だけは覚えてる。
…こんな自分、おかしいのかな…

>>156
おかしくないよ。
搾取された被害者にはよく起こる症状。
あまりに辛い事だと、心が受け止めきらなくて防衛する事がある。
苦しめない自分が異常だと思わなくても大丈夫だよ。

いつかとても安心出来る環境になった時に、突然怒りや悲しみや絶望にかられるかもしれない。
その時に対処していけばいいよ。

朝された事に今頃ショックを受けた
…これからあいつの居る家に帰らなきゃ…

>>158
逃げる事は出来ないの？
我慢していては、あなた自身とあなたの人生が壊れるよ。
逃げる方法がわからないなら、みんなで考えよ。
一人よりは、たくさんの知恵が浮かぶと思うよ。

今日はあいつが風邪を引いて学校を休んだ
私も鬱が酷くて、塾から帰って来た
逃げたい…でも、辛い

>>159さん

私は浪人生で、あいつは高校生です…
弟です…
塾は良い人達ばかりだから引っ越せないし、家庭内をぎくしゃくさせたくないし…
かなり諦めてます…

山口百恵の親父が　視姦したらしいよ。
気持ち悪かったらしい。
視覚でも　親の考えてることは
よくわかるし　それだって耐えられないこと。
まして　口からも猥褻が飛び出した日には。

現在は、弟からの性的虐待で精神不安定極まりないです…
誰か、私を殺して下さい…
一発で死ねて、怖くないものが良い…
自殺未遂は数え切れない…
死にたいけど、尊敬してる人達を悲しませたくないから生きている…
…私は何の為に生きてるんだろう…
昔から私は、唯の性の玩具だった。
きっと、これからも。
逃れる事は出来ない。
売りもしてる…
自分を壊したがってます…
……早く壊れれば良いのに…

長文＆ほぼコピペごめんなさい。

夜が怖い、自分の体が気持ち悪い。
汚い体やから、自分で触れるのですら発狂しそうになる。
一人暮らしやのに、夜誰かが来そうな気がして寝られへん。
また、リスカしてしまう。また、パニックなってまう。
私、いつまで苦しむん?もう10年以上悩んで苦しんでんのに、まだ苦しまなあかん?
なんで、普通になられへんの?
私、こんなんになる為に生まれてきたんちゃうのに。私、こんなんになる為に生きてるんちゃうのに。
私は、普通になりたいねん。普通に好きな人とセックスしてみたいねん。
それだけやねん。そんな私は、我が儘ですか?

>>163
逃げられるよ。逃げて幸せになってもいいことを、自分に許してあげて。
全部捨てても幸せになれるよ。

>>164
汚くないよ。汚れてないよ。わがままじゃないよ。
医者とカウンセラーにかかって、あとは時間が治してくれると思う。
私ももう15年年超えたよ。

いつか、少しずつ、過去が優しくなる。全部ただの「過去」になる。
今苦しい人達には、届かないと思うけれど、どうしても言いたい。
大丈夫だよ。少しずつ、楽になるよ。
だから怖い場所から逃げて、安全な場所でじっとして休もう。

>>163
容易に逃げられない環境にあるんだね。
今あなたは浪人生、弟の事が発覚したら自分の受験の障害になると思っているんじゃないかな？

ひとつの見解だと思って聞いて欲しい。
今の環境によって勉強に身が入らないのならば
児童相談所に入って自分の安全を確保してから勉強した方がいい。
あなたはまだ若い。
なるべく早いうちに手助けしてもらえる環境にするのが望ましい。
自分だけが我慢すれば全部幸せと思っているんじゃないかな？
誰かが我慢している幸せは虚構だよ。
そんなものは最初から壊れているんだから、
早いうちにテコ入れしないと取り返しがつかなくなる。。
あなたの弟がやっていることは強姦だ。
強姦は親告罪だから、被害者が訴えなければどうしようもならない。
流されるだけでは、自分の人生を自分で生きられなくなる。

何処に連絡したらいいか分からないならまた書き込みしてね。
一番は警察と児童相談所なんだけど、警察は怖くて電話できないよね。

それと、証拠なんて残したくないだろうけど、後々を考えると日記をつけた方がいい。
訴えるとかそういうのではなく、自分をまとめる為に必要だと思ってつけるといい。

あなたを手助け出来る人はたくさんいる。
それに気付いて。
独りで苦しまないで。

今日も塾を休んじゃった…

>>165さん

幸せになって…良いんでしょうか？
もっと頑張らなきゃいけない気がします…
しょっちゅう休んだり、何時間も遅刻してるから…

>>166さん

弟の所為で勉強出来ないのかは判りません…
昔から休みがちだったから…

弟には最後迄されてないんです。
でも、なんかそれだけで辛いみたいな…

>>167
あのね。
頑張らなさすぎるのはいけない、でも頑張り過ぎるのはもっといけない。
張りすぎた綱はいつか切れるんだから。
幸せを渇望して何が悪いの？

書きにくい事書かせてゴメンね。
最後までされようがされまいが、あなたが嫌ならそれは強制猥褻。
社会で許されない事が、何故家庭で許されるの？
許される事じゃないでしょう？
弟のせいで勉強に身が入らないのかどうかはこの際置いておいて、
自分の幸せを考えてはどうかな？
後々、弟のせいで自分の人生が狂ったと悔いて生きるより、
今行動したほうがいい。
現実から目を反らす事が必要な時もある。
だけど、動く気力があるうちに手助けを求めたほうがいいよ。

人は等しく幸せになる権利があるのだから。
ここに書いたのはそのきっかけになると思うよ。

>>168さん

私、頑張ってないんです…
高校は半年で休学して通信に変わり、殆ど勉強もろくにしない侭卒業予定で、塾も今週は二回、然も遅刻でしか行ってません…
頑張れないって言い訳してる気がするんです。
やる気の問題だろうって…

私の幸せって、何かなぁ…？
現実に適応出来なくて、夢の中だけが私の居場所みたいな…
昔からですけど…
ずっと夢の中に居たい……

頑張ってるじゃん。生きるのに精一杯なのに、もっと頑張ろうとしてる>>167
私もほとんど高校は単位ギリギリ、出席日数ギリギリで診断書偽造して
卒業させてもらったよ。おんなじだ。
そんな現実に適応できなくて当たり前。適応できたら怖い。
現状が変われば現実も変わるよ。

まだ経済力も社会力もない若い子には、とても厳しい現実だと思う。
どうだろう。もう底辺大学でもいいから、ものすっごい遠い大学に行ったら？
親は家を出ることに反対するかな？押し切れないかな？
出来れば都会がいい。いい病院があるとこがいい。
そこで勉強してもいいし、働いてもいいし、少しゆっくり休んでもいい。
現状から出た先に、幸せがあると思うよ。幸せって、毎日が平穏ってことだよ。

現状が変わればじゃない。自分で変えないと。
優しい言葉の励ましなら誰だってできる。
甘っちょろい傷の舐め合いじゃあ、とてもとても。

本気で変わりたい、変わろうって気持ちがなければ何も変わらない。決して。

本気で変わりたいっていうなら、俺は全力でサポートするけどね。

>>171
今は自分の現状を訴えるだけで精一杯なんだろうよ。
そう焦らせなさんな。あなたのもどかしい気持ちは十分に分かるけどな。

>>169
今の世界が自分がいる世界ではないような感覚。
それはね、古今東西多くの人が持ってきた考えだし、
自分を疑い、社会を疑い、否定するのは成長過程で必要なものだから、
あなたが現実に適応出来ない感を抱くことをことさら恐れなくてもいい。
ただ、あなたは弟からの搾取によってからか、あなた自身の生きようとする力が薄い。
自己評価が極端に低い。
自分なんで死んでもいいと思っている、だけど大切な人の為に死ねない。
自分は頑張っていない、もっとやれるはず。
でも現実の私はやれてない、もっと頑張らないと…悪循環だね。
自分を立て直す優先順位をちゃんと決めてみてはどうかな？

勉強っていうのは正直な所、社会で生きていく上ではそんなに必要ではない。
社会で生きていくのは、あなたも分かっていると思うけど、
対、人との接触における順応力だよ。
勉強ができなくても社会で自分の生活を確保できる人は、どこに行っても生きていける人。
勉強が出来る事と頭がいいのは別だからね。
やる気云々じゃないのは自分でも分かっているのではないかな。
もしもそのまま社会に出ても、今の自分が変わらないってわかっているでしょうに。

あなたに今一番に必要なのは、勉強をして学校に受かる事なの？
現実から目を逸らしてなんとなく無為な日々を過ごす事？
それとも変えてくれる誰かを待つ事？
ここではないどこか夢の世界にい続ける事？
幸せになる事？

ただの愚痴の垂れ流しでいいから、自分の気持ちを吐き出してみなよ。

>>170さん
私、もう五年くらい勉強から遠ざかってて…。大学…行きたいのに、勉強したいのに、もう取り返せないんです……

>>171さん
有難う御座います…。でも、私…もう、殆ど諦めてるんです…。姉に言ったから注意はしてくれると思うけど…二回目、なんですよね…。
世間に知られるのも怖いし、弟を犯罪者にもしたくないし…。
だって、祖母は身体が弱いから…。弟が犯罪者になったら、おばあちゃん死んじゃうかも…

>>172さん
この世界が自分の居る世界じゃないっていうよりは…離人ですね。
医者にも言われてます…

はい、その通りです…死んでも良いかなって思ってます…

自分を立て直す優先順位とは…？

はい…今の自分は適応出来ません…
でも、交代人格が社交的みたいなので、ついついその子に甘えてしまいます…
今私に必要な事…
大学出て就職して、一人暮らしがしたかった…
でも、長い事勉強から離れ過ぎてたから、もう幾ら頑張っても取り返せない…
諦めてます…
母に、「限界」だって言われました…学校の勉強がもう出来ない、って…

取り敢えず、秋に高校卒業するので、就職何か決めなきゃ…
塾は変わった所で、生活リズムを整える手伝いをしてくれたり、家事を教えてくれたり、色んな話を聴かせてくれます。
今の私に必要なのは、毎朝塾に行く事みたいです。
毎朝塾に行くのが辛いですが…

>>173
とりあえず、毎日塾いきなよ。いけない日は罪悪感を感じないでゆっくり休んで。
それだけ考えて、他はなにもしなくていいよ。

>>173
勉強が出来ないストレスと、弟からのストレスとでごちゃごちゃなんでしょ。
>>171の優先順位をつけろっていうのは、
弟からのストレスをどうにかするか、
勉強の事をどうにかするかって事でしょ、分かり易く書いたら。
どっちもどうにもできなくて、現実から目を逸らして忸怩するならそれでもいい。
今それが必要ならそうしててもいい。

弟を性犯罪者にしなくて、さらにあなたの心身にプラスになる方法を教えようか？
弟に向かって、はっきりとあなたの口から嫌だ、という事だよ。
それから弟がどういう行動を取るかはその後に対処すればいい事。
弟には弟のストレスがあって、それがあなたに向いているんだから、
自分でちゃんと拒否しないと、弟は本当の意味ではわかってくれないんじゃないか？
でもま、それが言えないあなただから、今、何も変えられないんだろうけどね…。

塾に行くことでも行かないことでも心身が圧迫されるなら、
行かない、って決めてもいいんじゃないの？
親にお金を無駄に払わせるという罪悪感からも開放されるし。
大学は学科やレベルや場所を選ばなければ、入れるトコロがいくらでもあるよ。

中の人で勉強好きの人がいるといいんだけどねぇ。
弟の事があるずっと前から、中の人、頻繁に出てくるのかな？
中の人が今のところ必要ならば、そのままでいいと思うが。
回復していくと、そのうち必要なくなるから、統合されていくし。

>>173
確かに混乱している時はそう思うと思う。
ただ、貴女が本当に大学に行きたい、心底状況を変えたいと願うなら、どうにでもなるのも事実。
私もうつの時期、クライシスの時期はあって確かにその時は何もできませんでした。
でも、状況が変わると不思議、できるようになるんです。
いじめられている子は勉強ができないといいます。苦痛に神経を使ってしまうからです。
似たことは、被虐待児にもいえると思います。

まず状況を変えるために、私も弟さんにはっきりノーというのが先だと思う。
自分のためと思うのがしんどいなら、弟のためひいては社会のためでもいい。
やらせないために手段を講じてほしいと思う。

内田春菊さんの話が旭新聞の社面にのってて、読んだんだけど
春菊さんは　義理父の性の暴力から家出した人で
漫画家小説家で、
彼女は結婚離婚を繰り返したそうだけど
やはり　家庭＝脅迫支配暴力＝愛という
複雑なインプットを脳にされているから
普通の関係が築きにくいみたい。
わたしたちと同じだよね。
彼女は１０年前に年下の仕事仲間に
エレベーターの中で暴行されたらしいよ。
人の弱みにつけこむ男っているんだよね。
彼女が傷ついてるの知っててやるんだよ。
なんて馬鹿な雄だろう。セックスを快楽としか
考えられない雄は、死んでいいよ。

今年48になるけど幼稚園の頃　父親に小六の時に二歳上の兄から性的虐待受けて今だに引きずってる離人症　結婚と離婚を繰り返した

取り敢えず弟には言って来た。
反省してるみてーだった。
二度としないと誓うってよ。
アイツも早く恋人作れば良いのに(笑)

本体が塾に行けねぇのは、多分休み癖が付いてんのと、朝が怖ぇんだと思う。
小学校の時から登校拒否で、親に水ぶっかけられたり叩かれたり、罵声を浴びせられたりしたから。
んでもって、家に誰も居なくなれば家が平和だから。
オレはそう思う(笑)

勉強好きな奴は何人か居るぜ(笑)
オレは通信で一年分の科学７日で終わらせたし(笑)
唯、色んな事(フラバとか)で不安定になっけどなι

>>179
本人が言ったわけではないのか…。
それはお姉さんから言ってもらうのとあまり大差ないような気もするが。
本人が変えようとする意識が大切なんだけどな。

あなたの家、弟だけなのかと思っていたけれど、家庭がそうなのかい？
今は荒れていなくて、昔のトラウマから休む癖がついてしまったのかな。
身についた恐怖は中々改善されないから仕方ない部分もあるな…。
中の人が出る事、お医者さんには行ってる？
あなた達の中だけの秘密にしておくのは限界があるから
専門家には相談した方がいいよ。
人格が乖離するのは、別に特別おかしいことじゃないから。

>>142も書いているけれど、家を出て一人で生きていこうと思えば
いくらでもやる手段はある。
私は専門学校に新聞奨学生しながら通ったけど、
金銭、住居で不自由することはなかったよ。
朝は辛かったけど、良い経験になったと思ってるし。

中の人も不安定になるんじゃ、全員揃っても不安な事が多いんじゃないかな。
今、具体的に動ける目標ってあるのかな？
現状の不安定さだと、たとえ就職できても勤めるには辛いんじゃないかと思うが。
社会は家庭にはない多大なストレスが沢山あるから、
それに打ち勝てるだけの精神力がないと、社会に出ても辛いよ。
それを支えてくれる友人でもいるといいんだけど。

>>111
児童相談所なんかに相談なんかしない方がいいよ。
どうせ擁護施設に入所させられちゃうよ！
いい事ばかり言うけど実際は…
もっと酷い目にあうよ。
特に女の子ならね…
経験者でした

>>181
場所にもよるし、人にもよるでしょうよ。
経験者ならいたずらに不安をあおるだけでなく、
そういう目に合った時にどうすればいいか指針を示すべきじゃないかな？
今は児相や養護施設の内情を訴える手段なんていくらでもあるし、
聞いてくれる人もいるんだから。
あなたの経験ははかりしれないほど辛かったのだろうから、
そういう風に訴えたい気持ちは痛いほど理解できるけど…。

結婚後　父親から電話があった。
「○○　ちょっとパパとデートせえへんか？
　ドライブして　ご飯食べて　お洋服買ってあげる。」
といわれた。
実家に帰らないわたしへ　電話してきたのだ。
ぞっとした。
その言葉って、ナンパしてきたオッサンと同じ言葉だったから。
いたずらされたり　覗き見されたりして家出したから
なんか　怖くて受け入れられず　断った。当然のことながら。
もしいってたら、
ホテルの方へ連れて行かれるんじゃないかって
馬鹿なことを想像して恐怖におののいていた。

>>182
訴える手段と聞いてくれる機関って何処ですか？
弁護士なんて言わないでね証拠なんて何もないし…
それとも関係者ですか？

>>180さん

いえ、記憶は繋がってるので(完全なDIDじゃない為)、私としては言いたい事を言えてすっきりした感じです。
でも、「私が」「弟に」言わなくちゃ、私の心は変わらないんですよね…

最初に「行きたくない」って思ったのは、幼稚園児の頃でしたからね…(苦笑
生憎、私の家族の誰も、弟にされた事以外は信じてくれませんでしたが。
…何もなかったら、小学校低学年で自殺を考えたりしないのに。

はっきりと「人格が居る」とは伝えてませんが、一応医師には伝えて居ます。
前の医師には、「(解離性)同一性障害かなぁ…」とは言われましたが、今の医師はまだ半年くらいなので(苦笑
抑鬱と解離性障害は認めて貰ってますが。

専門学校にも行きたいのですが、今は全然勉強が間に合わなくて…
中学レベルらしいので…
だから、専門学校にも行けないんです…

彼らも人間ですから、多少不安定になります。
先日カキコしてくれた子等はまだ思春期なので、特に。
大人達は基本的に、私程揺れないみたいです。
私は喜・哀・楽しか感じられませんが、それでも私が一番感情の揺れが激しいみたいですから。

支えてくれる友人は、居ません。
だからこそ、社会復帰の為に塾に行かなきゃと思ってます。
現在風邪を引いてるので、ＧＷ明けにでも行けたら良いな。
休み癖が出ない事を望みます。

>>184
あなたが保護された先で酷い目にあったから、
全ての人間を疑いたいのは最もな事ではある。
そういう事があれば、視野が狭くなるのも仕方がない事だろう。

私自身は関係者ではないけれど、私の周りのそういう仕事に関わっている人達は
ちゃんとあなたたちの事を考えて、なんとか手助けになれないかと
昼夜を問わずに必死になっている人達が多いがね。
それで体を壊しちゃ元も子もないと思うが。
まぁ、そういう人達もいるし、そうじゃない人達もいるってこった。

昔に比べて児童相談所での虐待は調べられているよ。
完璧とは言えないけれど、少なくとも「なかったこと」にしていた
時代に比べれば雲泥の差だと思うがな。
そうは言っても今、被害に合っている子達にとって、
慰めの一つにもならない事は分かってる。
どんなにがんばっても「ゼロ」には出来ない苦しさを持って
取り組んでいる人達は沢山いるんだけど、それは中々目に見えない。
報道もされないから、知ってもらう事なんて出来ない。

訴える先は証拠なんざなくてもいいの。
警察でもいいし、児童相談所でもいいし、そこで聞いてもらえないなら
有志で運営している児童擁護施設内での虐待の訴えを
引き受けるサイトだってあるでしょう。（「児童養護施設内虐待」で検索）
諦めたら終わり。
警察なんて聞いてくれない？
それは「警官だから」じゃなくて、人によるんだよ。

こんなに情報に溢れている世の中なのに、
それを必要とする人に届かないのはもどかしいものだな。

ﾎｼｭ

身体をあげなきゃ、誰も近寄ってくれない

３つ上の兄に小５くらいから中学卒業までずっといたずらされてた。
寝てる間だったので、ヤバい空気を感じて気付かないふりしちゃってた。
最後までヤルほどではなかったその中途半端さが幸いしたのか災いしたのか。

完全に受け入れたわけでもないけど拒絶もしなかった、て罪悪感がすごくあって。
親には何も言えなかったし、表向きはずっと仲のいい兄妹で居続けてた。
高校で一人暮らし始めた時は、心底ほっとしたし、以来ホームシックなんてなったこと無い。

そのせいだけではないかもしれないけど、昔から人との関わりが苦手。
恋愛も、一方的な想いを押し付けるだけの独りよがりな片思いばかり。
相手が自分を好きになってくれると急に嫌悪感を抱いたりする最悪女。
酔った勢いでキスまではできても、ちょっと触られると激しく拒否反応。
絶対に振り向いてくれない相手にばかり異常にハマって尽くしまくったことは多々あれど、
体の関係もったことはないし、年齢＝彼氏いない歴。

思い切って相談した友人に、興味本位であれこれ聞かれて人間不信になった時期もあった。
でも人に話せたことで、ようやく狂った自分と向かい合えて、前向きになれて。
２０代後半で、ようやく人生やり直し始めてる。

１年ほど前、他の色々な悩みも含めて、とうとう母親に全て告白できた。
何も気付かなくてごめんなさい、って大泣きしてた。
だけど、母が本当に可哀想、って思ったのは、私よりも兄の方だった。
駄目な自分が兄のことをちゃんと構ってあげなかったから、って感じで、
馬鹿な母親でゴメンね、可哀想なお兄ちゃん、馬鹿ねぇ、って感じで。
表向き、私はその謝罪を受け入れたけど、同時に何かが壊れてしまった。

自分に無理するのをやめて以来、よっぽどの用がない限り実家と連絡とってない。
自分には親も兄もいないって思う方が精神的に安定できるなんて、絶対狂ってるけど。

最近、久しぶりにとっても好きだと思える人ができた。
抱きしめられたい、なんて思えるようになったのは初めてかも。
だけど、いざって時にまた拒絶してしまったらどうしよう、って思うと怖い。
相手を傷つけることも、それによってまた自分が傷つくことも怖い。
いつも仕事で限界以上のストレスを抱え込んでいる彼に、
余計な面倒を増やしたくない、ってのは単なる私のいいわけだよね。
一度でいいから、普通の人みたいに気楽に誰かと付き合ってみたいよ。

チラシの裏でごめん。
書いたらスッキリしてまた少し素直になれる気がしたから。

>>190
自分が傷付く以上に大切な人を傷付けたくない、って思えるあなたはとても美しいよ。
よかったね、気付けて。
今までの自分みたいに拒絶してしまうかもという恐怖感を持つほど、
相手を思い遣っているって事じゃない、
すばらしいよ。
変われる事に遅いも早いもないんだから、変わる自分を素直に受け入れられるといいね。
受け入れたら、もっとスッキリして、自分も好きになれるよ。
経験者が言うんだから間違いない。

狂ってなんかないし、一年ぽっちで今まで思い悩んできたことが
全て解決することなんてないんだから、
家族との関係は距離を置いてゆっくり考えればいいよ。
幸せになってね。

>>190
私も親兄弟と連絡とってないよ。黙って引っ越したから音信不通。
親兄弟が狂っているんだから、そいつらと付き合えるほうが狂っているよ。

親が夫と会いたいといってきた。
むかついたから手紙かいてやった。


今さらごちゃごちゃぬかすな。もう大事な時期は終わってるや。
子供に迷惑かけんと少しは反省したらどうやの？
お前らの親の方がお前らよりはまし。
お前らの孤独と欠乏なんて　わたしの孤独と欠乏に
比べたら　ささいなことやないの。
財産しこたま兄に残して　さっさと死ね。

○子

とかきました。

しかし　夫に怒られました。これから会うのになんてことかくんやと。
でも、本当は殺したいのを押さえてるんだから、
まだ手紙くらいましだよといいましたが。

アタシは４歳上の義理の兄に6歳くらいから小４くらいまでイタズラと虐待？されてた。最後までやったのかは自分でもわからないんだけど…。
その頃から母親に愛されてないって実感あって、兄がその時は一番優しかったから最初は兄に甘えてる気分だったと思う。
でもだんだんそれがいけない事なんだって思い初めた。でも兄とそういう事してる時は甘えれたし、気持ち良くて拒めなかった。兄が機嫌が悪いと殴られたり蹴られたりしたけどね。

でも今は、あの時拒めなかった自分にすごく腹が立つし喜んでた体が気持ち悪いって思う。
アタシもうすぐ20なんだけど10年経った今も兄と２人っきりになると気まずいし、こんな自分汚いって思うから好きな人つくろうって思えない。

このスレ見て自分だけじゃないって…変な話だけど安心した。

>>191
レス読んで涙が止まらなかったよ。
ありがとう、本当にありがとう。
なかなか踏み出せない一歩だけど、気長に頑張ってみる。

>>192
そうなんだよね。
向こうが狂ってるから、無理して付き合おうとすればするほど苦しいんだよね。
なんか、ほっとしたよ。ありがとう。

自分も兄に小3ぐらいのときに、くわえさせられたりした。その頃なんも意味わかんなかったから。
小6〜中3のときは寝てる部屋にはいってきて体を触られたり。最後までしてないけど。寝るときドアを開けられないようにして寝てた。昔から喧嘩すれば髪つかまれて、殴られて、けられて。
16のとき付き合ってた人との間に子供ができた。妊娠中にもかかわらず腹をけられた。
小6のときに母親が家をでていってちょうど妊娠がわかった少し前に父親が家から姿を消した。
母親の実家の近くの病院に通うため、そっちで暮らしはじめた。ある日兄とまた喧嘩。勇気だして母親のいるまえで兄にされたことを話したら、また兄に殴られた。
そのとき母親はそのことを聞こえなかったふりをした

思い出すとやっぱり自分って汚いな。
家族ってよくわからん。
だからこそ、将来幸せな家庭築こうっておもってたけど、一回失敗してるし、あきらめてる自分もいるなぁ。どうせ自分は昔から…って

↑お子さんはご無事ですか？てか、今はお子さんはおいくつですか？

>>197
どこが汚いの？
「嫌だ」と拒絶しなかった事？
逆らったら酷い目に合わされる事が身にしみついているのに
逆らえる人間の方が少ないんじゃないかい？
「恐怖」による痛みと絶望を叩き込まれる環境に
幼少期から身をおいていたんだから、
あなたの精神が荒れているのは無理ない事だよ。
それを凪いだものにするには、沢山の時間と沢山の人の手助けがいる。
自分ひとりで悩んでいるなら、早くまわりに頼りなね。
幸せな家庭を築くという前に、まずは自分がこの世に存在してていいって、
自分を好きになる事が先決じゃないかと思う。

汚い自分だから「どうせ自分は幸せに　な・れ・な・い」
と思っているのなら、自分のその思いのせいで幸せにはなれないよ。
幸せはあなたの中にちゃんとあるんだから。
それに気づけるようになったら、あなたは幸せになれるよ。

>>194
思い出したくない事が、曖昧になったり欠如したりするのはよくある事。
自分のキャパシティーを超える記憶は思い出さないように
脳がリミッターをかけるんだよ。
体が喜ぶ事に嫌悪感を持つのはね、あなたの心が真っ当な証拠じゃないかな。
そもそも体の快感と自分の思いは必ずしも密着しているものではない。
殴られる恐怖から目を逸らすために、
あなたの体が快感を欲していると「錯覚」させたのかもしれない。
あなたは自分の体を穢れていると思っているんでしょ？
でもね、子供が上の立場の人間から性的関係を強いられて拒めるなんて事は
ほとんどない。その意味も知らないんだから。
あなたの兄があなたに性的虐待という犯罪行為をしたのは
兄の責任であって、あなたに責任転嫁されるものじゃない。
あなたは穢れていない。

あなたが人を好きになれるようになる簡単な方法を教えてあげようか？
あなたの兄に、あなたの口から「嫌だった、苦しかった、気持ち悪かった」
っていう事だよ。
自分ではっきりとした終わりを告げる事が、あなたが自分で自分の人生を
歩んでいく最初の歩みになる。
搾取されたままでなんとなく、なあなあで生きていく事は苦しい。
自分の人生を取り戻すきっかけとしては、この方法は良いと思うけどね。
でも、それをするかしないかはあなたの問題。
そしてしたからといって即幸せになれることなんてない。
言ったら言ったで、言った事を後悔したり苦しんだりする事になる。
でも、そこを抜けたら必ず光はあるから。

確かに　パワーハラスメントとかモラルハラスメントを会社で受けると
そこえセクチャルハラスメントもいっしょに追随されて
くっついてくる・・・という子供の頃からの学習が
フラッシュバックして、
まだセクハラされてないのに
パワハラとモラハラだけでも　パニック状態になってしまう。
普通の人なら、ぐっとこらえる部分でも
自分はそれに　一時的には耐え抜くのに
しばらく時間がたつとマグマのように噴出して怒りを爆発させてしまう。
これが
人間関係が壊れる理由だと思う。
もう　これ以上の我慢はできない。なんでここまでの我慢を・・と思ってしまう。
それが親父とかから　セクハラされたことの我慢とセットになって
イメージ化されてしまうせいだと思う。
だから、社会でもめごとがあったとき　我慢強さは人の１０倍なのに
おりをみて爆発すると　まったがかからない程の怒りになってしまう。

その偏狭ぶりに　友達とかがひいてしまう。

こんなことを繰り返すくらいなら、いっそ
怒りの元凶でもある
父親や母親に対して
マグマの怒りをぶちまける方が　若干ましだと思う。

回りまわって　社会で爆発するくらいなら、
いっそ　当事者の父や母を
殺した方がずっとましだと思う。

怖いね。

うん

>>202
殺したら、「殺した」というこの世で一番強い縁で結ばれてしまうことになるから
オススメは出来ないね。
「死」によって結ばれる縁は、愛よりも強いよ。
自分に危害を加えた人間を自分の手で消したところで、
怒りがおさまることはない、残念ながら。
憎い犯人に死刑判決が下ったところで苦しみは終わらないのと一緒。

あなたが人付き合いに失敗する最大の原因は、
あなたの育った環境の影響が強い。
ただ、そこから抜け出したのであれば、その後は自分の責任で変わっていかなければ
何も変わらない。
あなたの周りにあなたのその苦しみを見守っていてくれる人はいないのかな？
幼少期のトラウマを抱えた人間を「救う」のではなく「寄り添う」ことが出来る人は
確かに少ないから、見つけるのは難しいかもしれないね。
あなたにはまず共感してくれる人が足りないんだと思うけどな。
ＪＵＳＴ（日本ﾄﾗｳﾏｻﾊﾞｲﾊﾞｰｽﾞﾕﾆｵﾝ）などで、
自分の子供の頃の事を同じ状況の人と共有しるのもいいかもしれないよ。
自分の中にある怒りが何故生まれるのか、その本質を突き詰めていけば
あなたはちゃんと怒りを自分で制御できるようになるよ。
そしてそれが出来るようになれば、幸せになれるから。

寄り添う、か。寄り添うってなんなんだろうね。
同じ目に合った人なら、多少理解できるけど、普通に育ってきた人には
まず無理だと思う。だからといって同じ目に合った人同士がくっついているのが
いいことなのか、私には分からない。

こういう、匿名なコミュニティなら平気だけど、固定ハンドルだとだめだった。
自分の過去をさらして、現在とつなげて、現実とつなげて。無理だ。
過去は過去って切り離したい。捨てちゃいたい。
なのに今の私と関わっている過去なんて嫌なんだ。

だから寄り添うって、難しい。過去にどっぷりはまった人と寄り添ったら、
息が詰まる。現実と過去を折り合いをつけて生きている人には理解されない。
どんな人と寄り添ったらいいのかな。

もう忘れてる気でいますが、小６のときに兄弟から性的虐待を受けました。
５年近くたって、兄弟とも今は仲がいいです。
でも心の奥底ではまだ忘れらてないんだと気が付きました。。
彼氏ができても、いつもどこか冷めてしまいます。
ヤった後にはすぐにトイレで吐いてしまいます･･･。
あの時誰も助けてくれなかったけど、もう二度と誰も助けてくれないのかと不安で吐き気がします。
許しているつもりでいたのに、忘れている気でいたのに。
もうどうすればいいのかわかりません。。

>>207
そのとき感じちゃったの？
マン汁出ちゃったの？

>>205
寄り添ってくれている夫がいるのに（セックスなしの夫婦で良いみたい）
怒りが制御できない。>>206さんのおっしゃるとおり
微妙ですね。
でも　良いご意見ですね。
殺すってすごく深い縁ですよね。気をつけます。

私従兄弟から
急に色々思いだしてびっくりした カウンセリング通ってます

>>200
>>194です。レスありがとうございました。
でもやっぱり私は兄に「嫌だった苦しかった」とは言えないと思います。
それに今は私も>>207さんの様に考えない様に忘れる様に過ごしてきたので、私のぎこちなさを除けば兄とは仲の良い兄弟ですし、『兄』という存在で兄が好きなので今の良い関係を壊したくないんです。
それに親に知られるのが何より恐いです。私の生まれや、兄と血が繋がっていない事を理由に『やっぱりアイツは…』と、また親に見向きもされなくなったら…と思ってしまいます。母親は確実に兄を拒めなかった私のせいにすると思うので…。

二十代半ばの女です。スレチで本当に申し訳ないのですが、わたしは、してしまった方です。
>>2のスレにもほぼ同じ内容を書き込んだのですが、
被害を受けた方の意見もお聞きできたら…と思いまして。
うざかったらスルー願います。

弟が幼稚園の時か小学校低学年の時に、弟にそういうことをしました。
お互い服を着てない状態で一緒のふとんに寝たり、 胸を吸わせたり、性器を舐めさせたりしてしまいました…。
無理矢理ではなく、お互いふざけてですが、
今考えるとおぞましいことをした…と悩んでいます。
弟に対して恋愛感情や性の対象として見ていたわけではなく、
私は当時中学にあがりたてで、セックスに関することに興味が出てきた頃で、
『気持ちいいのかな〜』と、弟で試してみたような感覚でした。
当時は本当に軽い気持ちでしたが、弟で『試す』なんて、最低の行為だったと思います…
数年の間に数回そんなことがありましたが、
私も、『私のしてること、おかしいかも』と思い、やめました。
やめた時期はいつか覚えてませんが、
弟が小3の頃には確実にやめていたと思います。
それから、弟との間にそういうことは一切なく、それから今に至るまで、
普通の姉弟のとして普通に話したり喧嘩をしたりして過ごしました。
家にふたりきりになることもありましたが、
弟も特に気にするようでもありませんでした。
『姉ちゃん尻がデブいよ…痩せないとマジヤバすぎw』とか言われたことはありましたが。
当然そういうことはここ十数年間一切ないです。
私も弟も一人暮らしで、会うこともあまりないのですが、やはり弟が心配です。
弟は二十代ですが、女性にあまり興味がなく、
『彼女とかすごく欲しい！って思わないんだよね』と言っています。
好きな女性の芸能人などはいますし、男性にも興味がないようなのですが、
なんとなく、その時のことがトラウマになっているのかな…と気になっています。
謝るべきか悩んでいますが、長年何もなかったように普通の態度で接してきて、
特に私にトラウマがあるようでもなく、逆に思い出させるのも気まずいな…と不安です。
でも、このまま何もなかったように過ごしていいのかというもあり、悩んでます。
長文すみません。よかったら意見をお聞きできたらと思います。

わっ…誤字脱字だらけ…ごめんなさい

>>213
>一緒のふとんに寝たり、 胸を吸わせたり、性器を舐めさせたりしてしまいました

やったこと、状況をもっと詳しく書いてくれないと判断できません。

>>212
謝って、あなたの気は晴れるけど弟さんは特に晴れません。
それだけ覚えておいてくれれば、あとは好きなように苦しんでください。

リストカット掲示板
http://mbspro4.uic.to/user/kikikiuu.html
今年で4年目を向え100000hit突破！
みんなで話し合おうよ。
ひとりじゃないよ。
手首を切ることは異常なんかじゃない！

自傷画像うｐスレ　その９
リスカ・アムカ・ネッカ・その他自傷画像をうpしてください
うｐ先はイメぴた推奨 http://imepita.jp/
☆PCうｐロダ☆http://upload.fam.cx/cgi-bin/imgboard.cgi

>>214
したこと、というと、書いたことだけなんです…
状況は、なぜか夜一緒のふとんで寝ていて、だったと思います。
ある日、『なんか汚いからヤダ！』と言われてやめたなと今思い出しました。

>>215
そうですよね…。今更謝っても、傷をほじくり返すだけですね。

スレ汚し失礼しました。ごめんなさい。

>>217
そんなに深刻になる必要はありません。
兄が妹にっだったらまずいけど。
弟にとっては性器いじりの範疇でしょう。
『なんか汚いからヤダ！』は、
あなたの性器が発達して大人の性器になったからでしょう。
『彼女とかすごく欲しい！って思わないんだよね』と言う男に限って、
陰ではヘンタイＡＶなんか見てるもんです。

>>218
ありがとうございます。ほんとうに、弟の傷が深くなければ良いのですが…
ちなみに『汚いからヤダ』じゃなく『臭いからヤダ』だったかもしれません…

スレ違いなのに申し訳なかったです。みなさんありがとうございました。

>>219
傷なんてまずないですよ。
むしろ思い出してニヤニヤしている可能性の方がはるかに高いです。
安心していいと思いますよ。

RfJE2mOK おまえ、関係ないのにオナネタ探しにくんなよ。死ね

しょうへ〜い

時々死にたくなる。
ヤバくなってだいぶ飲んでいなかったパキシル出してもらいにいったときに
少し説明したら、「愚痴らせるのも仕事だから・・」

今ここに書き込んでいるのは愚痴に違いないと思う。
でもそのときの私の話は愚痴じゃなかったのに。
悪意がないのはわかってる。でも辛い。

>>206
人を「信頼する」という事を本当の意味で理解しないと
「寄り添う」意味は分からないかも。
他人が他人を理解するなんて、同じ被害を受けた人間でも不可能。
他人を信頼出来ないから、今は寄り添う事も出来ないんじゃないかな？
でも、今そうあることを望んでいるなら、それでいいと思う。
過去をまだ見れないなら、それでいい。
ただ、ずっと見ないで行くと、とても苦しい。
生きてきた自分を否定しながら生きられないと思うよ、人間の心は。

虐待を受けた人間は、性的なものであれ身体的なものであれ、
家族の中で最初に培われるべき「無条件に信頼する」事を学習できなかったから
人を信頼できる基盤が無い場合が多い。
それは虐待を受けた人間の最大のハンデだと思う…残念だけど。
でも、基盤がなくても今から学習する事は出来る。
ただし、表面的な意味で「信頼する」事は本来の意味とは違うよ。

固定ハンドルだとダメになるのは、「あなた」という人間が固定されてしまうから？
ここだと、自分ではない自分でいられるし、自分でもある自分でもいられる。
どちらかというと名無しの意味合いの方がここでは強いから、
色々書いても安心できるのかもしれないね。
今はそれでいい。好きなだけ名無しで書けばいいと思う。

信頼できなうちは、寄り添うのはまだまだ先じゃないかな。
まずはそこからはじめてみるといいかもね。
すごく難しい事だって、分かっちゃいるけど。

>>207
「許す」事で無かった事にしたいけど、心がそれを望んでいないから
吐き気や不安や情緒障害が起こるんじゃないかな？
「許す」為に「許す」のでは本末転倒なんだけどね。

どうしたらいいかわかってても、あなたは恐らくそれをしないだろうなぁ。
でも、搾取されていた自分を取り戻したいのなら、
自分が本当にやりたいと思っている事、行動に移した方がいいよ。
嫌な事をされたら、怒る。
これをしないと、心にたまったゴミはものすご〜〜く大きくなりすぎて
回収不可能になるから。

彼氏と性交渉した後に吐いてしまうのは、セックスに対する嫌悪感があるからかもね。
好きな人とするセックスは本来とても安心出来て嬉しくて温かいものなんだけど…。

許せない時は怒りなよ。
怒っていいんだから。
それで壊れるものがあるのなら、それは最初から壊れていたに過ぎない。
そこにしがみ付いても、いい事なんてない。

>>132
です。レスくれた方たち本当にありがとうございます。
あれから今日まで毎晩両親を殺してやりたい気持ちを押さえる毎日です。
殺してやると発狂してから何かの壁が崩れた感じです。
本当にこのスレがあって助かります。
一週間前も発狂しました。

その内両親が年を取り体力がなくなったら私が介護を引き受け警察に捕まらないように、地獄を見せてやろうと思ってます。
今、憲法や家庭内事件を図書館やネットで着々と情報や知識を網羅的に集めてます、将来が楽しみで笑いがとまりません
(o^Д^o)
私は、医学生ですドクターになるのも楽しみです。
そして、誰からも疑われずに年老いた父親に地獄を見せる事も楽しみです。
絶対に親を許せないので。
批判されるかもしれませんが。
私で性処理(夜は性行為全般まるで恋人同士がすること、昼は勃起したアソコを私の欠に押し付けたり私が居ないときに制服に顔を押し付けて息をオモイッキリすいこんでたり)を毎日毎晩高校までした父親と。
性処理を私押し付けた母親に、罰を与えます。
絶対に許さない。
誰か助けて今も父親の私の胸を見る目がキモイ
誰か助けて

>>226
一刻も早く　家を出れるように
誰かしっかりした人に相談してほしい。

5、6才の頃に10才離れた兄にしょっちゅう部屋に呼ばれて
「あそこ、揉み揉みしていい？」
「僕のここ、触って、踏んで」
と言われて、私の性器を触られたり兄のを触ったりしてました。
小さかった私は何のことだかわかっていなかったし、ただの遊びだと思っていました。
誰にも話したことはないんですが、これも性的虐待と言えますか？
判断お願いします

>>228
男性が恐いとか心理ストレスが掛からないなら悪ふざけの延長じゃない？
笑い話で終わるんなら精神は健康だよ。

ちょっとレスみて笑ってしまったよ

>>229
笑うところなんてありました？
真剣に悩んでるんですけど

リスカ癖OD癖あり、精神科にも通ってます
ただこの話は男の医師にはなかなか出来なくて困ってるんです

初書き込みです。
こんなに親近者からの性的虐待があるなんて知らなかった。
涙が溢れてきます。

私は性的ではなく金銭的なものでしたが、子供としては親は絶対なのに
その親に裏切られて気がおかしくなりそうになった事があります。
唯一の親、その親に裏切られて誰も信用できなくなってしまった自分。

もう親はいらない、一人で生きるんだと腹を決めて家を出た日からとても
人生明るくなった気がします。

思い出すと腹が立つし、忘れられない出来事だけど、あの日家を出た事は
正解だったと思います。

完全なスレ違いごめんなさい。

>>230
ごめん、、、男性の先生だから言いにくいけど、精神科で治療してるんなら少しずつ言った方がいいよ。無理にって訳じゃないけど、ニュアンスだけでも。

>>226
爆発してからまだ日が浅いみたいだから怒りに捕われている真っ最中なんだろうな。
これから沢山の過程を経て回復に向かっていくだろうけど、
早い段階で実際に親を殺すのは止めておきなね。
上にもあるけど、「命を奪う」事は、
この世で一番強い絆を作る事になる。
縁を切りたいのに、自分で強くするなんてそんな馬鹿な話はない。
批判じゃなく、あなたが今以上に不幸になるのが目に見えているから止めた方がいいと思うだけだが。
それから、親を必ず養わないといけない事なんてないんだから、
捨てていいんだからね。

現実的な対処だけど、医学生じゃ勉強忙しくて一人暮らしは出来ないかな？
もし一人暮らし出来るなら、直ぐに物件を探して行動すること。
授業期間中が無理なら夏休みに探せないかな？
一人暮らし出来た場合は親が盗聴機を仕掛ける場合があるから注意。
家を出るのが不可能なら、親と顔を合わせないような生活リズムを作れないかな？
図書館で時間を潰す、バイトをするなど。

一人で悩んで隠していても始まらない。
押し込めた怒りは親以外の人間に向かいやすくなるから、
人間関係を崩さないように気を付けてね。
怒りを感じることが出来るようになった今、
次は外に相談出来る事が出来るようになればいいんだけど。
医学生なら性的虐待の専門書も読んでいるかもしれないけど、
治療者が書いた本は、患者側からの意見ではないことを頭に置いて読むことね。

愚痴こぼします。常連だけど。
子供の頃から財産を沢山やるんだから感謝しろと
暴力放置性的虐待を受けたわけだけど
実際　公正証書を巻いたといわれて夫が呼び出されたら
北ネオポリスという　バブル後期に騙されて買った山奥の
別荘だけだった。それは今はせいぜい８００万にしかならない。
手数料ひいても手取り５００万てとこ。
でも、今後　電車が通る予定もないので、〈当初はあった）
５００万にもならないかもしれない。
兄は順調に子供も産んで、わたしほどの虐待は受けずに
流してこれた。期待の長男ということで　親も多少気をつかってたから。
その兄は子供二人にめぐまれて、財産は４０００万相当の実家と
残った現金（親死亡時１０００万は絶対にあると思う。）もついてくる。
わたしは１０分の１にもみたない。
やっぱり　愛されてないなって思う。わたしの方がずっと
親には苦労かけられてきたけど　絶縁してるし　今後も続けるつもり。
もし２０年後に別荘が手に入っても　放棄しようと思ってる。
皆さんなら、５００万になるかならないかの物件なんて
もらいますか？それとも　放棄しますか？

久しぶりにこういうｽﾚを見て今なお闘い苦しんでいる人が多い事に哀しい気持ちになりました。私はもう40歳を過ぎ、忌まわしい出来事から開放されたかの様に振る舞い生きる術を年月をかけて培ってきました。
今、苦しんでいる人にわかってほしい‥いつかきっと生きててよかったと思える日が必ず来ると信じて自分を今以上傷つけないで！

>>230
逆ですが・・・私もまだ7、8歳の頃、親戚の大学生のお兄ちゃんのあそこを蹴ったりつかんだりして遊んでいました
仕返しもされました
もちろん両方共、服の上から
今思ったらこっちが申し訳ないとか思ったw
ふざけてたじ意味が分からなかったし

でもこれって性的虐待？って疑問に思ってるくらいなら違うんでは？
こっちが性的虐待って思ってんならそうだし
精神的におかしくなったのはその行為の意味を知ってからですか？

>>232
こちらも言葉足らずですいませんでした
医者には少しずつ話してみようかと思います

>>236
性的虐待の定義がよくわからなくて…
兄は優しかったし、面倒見のいい人だったと思います。当時は大好きでした
触ったりする以外は無理やり挿入などはなかったし、私が嫌だと言えばやめてもらえました
ただ私が高校生になった時、突然あの時のあの行為や命令を思い出して意味を悟った時、何とも言えない嫌悪感でいっぱいになりました
中学生になった頃から兄とは話すこともなくなり、現在は絶縁状態です
もう何年も口を聞いてないし、これからも…
今はとにかく大嫌いで顔を見るのも存在も嫌
虐待なのかどうかは自分が判断するしかないのでしょうか

>>230
私はあなたの場合は、虐待に定義すると思うけど。
でもあなたの今の病状を、それにすべて原因を求めるのはどうかなと思う。
別の原因がありそうな気がする。

父親にされたことを思い切って母親に言ってみたら
頭がおかしいと言われた。
誰も信じてくれない。

初めてカキコします。私が寝ている時だった為か、
親や兄が性的虐待をしたことに罪悪感や嫌悪感がありません。
それが悪いかどうかの判断すら欠けています。
でもそういうことは、いけないことなんですよね？
自分がなんだかわからなくなってきました。

>>239
誰も、じゃない。君の家族が闇を君だけに押し付けてるだけだ。
誰も信じてくれないことなんてないよ。

>>240
いけないことはないよ。無理矢理に嫌悪することないよ。
それであなたが苦痛を感じずに生きていけるなら。

すみません。吐き出させてください。

小2ぐらいまで、姉と幼なじみに性的な行為をさせられていました。
姉は性への興味が出てくるころで、身近な妹で試したかったんだと思います。
幼なじみには弱みを握られていて、
「言うとおりにしないと学校のみんなにばらす」と言われて。
弱みというのは、私のちょっとした身体的コンプレックスのことで、
大人になれば笑って話せるようなものですが、
子供のころは人に言えない大きな悩みでした。
当時から、子供がやってはいけないことをしているという罪悪感はありました。
うちの親は、私が買ったマンガに裸の女性のカットがたった1つあっただけで、
よく読めばただのギャグマンガなのに有無を言わさず捨てるような人でしたから。

「姉も幼なじみも子供だったんだし、好奇心でやったんだろうし」と
思ってはみるのですが、頭では整理できても、
感情というか、どうしようもなく沸き上がる嫌な感覚は消えてくれません。
人と深い関わりを持ちそうになると、あの嫌な感じが蘇るんです。
私は今、30をとうに過ぎていますが、恋愛をしたことがありません。
好意を寄せてくれた男性がいて、私も好きだったし、
やっと私も普通に恋愛できるかな？って喜んだこともありました。
でも、相手との距離が縮まってくると、やっぱりだめです。
彼のことを考えていて、私も好きなんだって思って、
こういうときってきっと、幸せな気持ちになるんでしょうけど、
私の場合は、すごく汚いものが自分の奥からがブワーっと湧いてきて
全身を満たしていくような、すごく嫌な感覚に襲われて涙が止まらなくなるんです。
そうなると、私は彼を遠ざけずにはいられなくなって。

いつかこの感覚から自由になれるのかな。
私だって恋愛もしたいし、結婚もしたいけど、このままじゃ無理だなって。

自分語りの長文、すみませんでした。

>>239
残念ながら、母親はそういう人だったんだね…。
今現在被害が続いているのなら、家族が当てにならない以上外部に助けを求めた方がいい。
全ての事柄に共通するけど、独りで悩むよりも沢山の人の手を借りたほうが、
良くなる方が多い。
今は昔と違って親が子を虐待する事実が存在するのをちゃんと分かって目を向ける人が増えてきているから。
一回で見付からなくても、手助けしてくれる人は必ずいるから。

>>240
怒りが沸かないってのはよくある現象だから、自分だけが変なのかと気に病まなくていいよ。
今はまだ呆然としている段階なんじゃないかな。
時間がどれぐらい経とうが経つまいが、心が段階をふんで段々先に進んでいくもんなんだから。
今はそれでいい。
そのうち物凄い怒りが沸くと思うけど、その時に加害者でなくまわりの人間にその怒りを向けないように気を付けてね。

>>242
自分に対する嫌悪感から、相手を受け入れられないのですか？
親がそういう親だったのなら尚更でしょうが、性的なものに対する嫌悪が身に染み付いているのでしょうね。
私も昔はあなたと同じような嫌悪感を持っていました。
頭の内側からにじみ出る鉛に脳が浸されるような、吐気を伴うとてつもなく嫌な感じ。
でも、相手を受け入れる幸せを知ってから、それは無くなりましたよ。

変わりたい思うなら、手っ取り早いのは姉と幼馴染みに対して怒って責めて文句を言うことですよ。
「言葉に出して怒る」という、加害者にも分かる形で自分の感情を出した時、自分の中には押し込めている重石を砕く事ができます。
でも、それをすると同時に「言わなければよかった」という後悔で悩み事にもなります。
ですが、長い目で見ると、怒りを加害者にぶつけた方が被害者の未来の為には良いのですよ。
ぶつけても相手がわかってくれなければ、諦めるともいえる受容に繋がりますから、どちらにしろ先に進めますし。

あなたの中の塊が解決しないうちに、相手を受け入れなかったあなたはとても聡明で優しい人だと思います。
自分の中の怒りは身近な大切な人に向く場合がしばしばありますから。
大丈夫。あなたは幸せになれますよ。
自分で幸せの芽を摘むのではなく、芽を育てて美しい花を咲かせて下さい。

>>245
あたたかいレス、ありがとうございます。
誰にも言えなかった悩みをここで吐き出せたこと、
親身になってアドバイスしていただける方がいらしたことで、
ずいぶんと気持ちが軽くなったように思います。

レスを読み返しながら、
私は、自分の中にも性がある、というどうしようもない事実から逃げることで、
この過去と折り合いをつけてきたのではないかという気がしています。
相手を受け入れられなかったのも、怒りをその人に向けるかもしれないからではなく、
自分の嫌な感じに耐えられなくなって逃げたんです。
相手は何の落ち度もないのに、急に冷たくされて傷ついてしまったと思います。
聡明さや優しさとは真逆の、愚かで自分勝手な行動です。
そして、私は人に怒りをぶつけるのが苦手です。生々しい感情を表に出すような場面を避けたい。
なんか逃げてばっかりです。

アドバイスをいただいた「言葉に出して怒る」。
私が責めると、姉や幼なじみから過去に関するなんらかの言葉が返ってくるでしょうし、
それを聞けば、私はもっと過去と向き合わざるを得なくなると思います。
その場面を想像するとぞっとします。正気でいられないかもしれない。
「激しい感情を表に出すことは、私が変わるためには避けて通れないことかも」とか、
「過去と向き合う覚悟を決めなければ、前には進めない」とか考えてはみるんですが。
すみません。考えがまとまらないままです。
でも、今の自分をなんとかしたいし、変わりたいと思っています。
245さんの言葉で、この苦しさがずっと続くわけではないかもって希望が持てました。
本当にありがとう。

>>241
ありがとうございます。
少し楽になれた気がします。

>>243
そうですね。ありがとうございます。
私以外の家族は父がそんなことをする人だとは思ってないみたいなので…
言っても無駄だったような気がします。
外部の人に助けを求めてみることにします。

小５の頃、家族で同じ部屋に寝てました。

狭い部屋ではなく、20畳以上ぐらいある部屋で布団を離して敷いていました。
いつも通りに寝ていると私の足元で何かがモゾモゾと動いたんです。

真っ暗だったし怖くて身動きもとれずにいたらパンツをさげられて何かを塗られました。
あそこがものすごくヒリヒリして痛くなりましたが、足元の『何か』がいなくなるまでは動けません。
痛みを堪えながらしばらくあそこをいじられました。
本当に辛かったです…。
私のあそこをしばらくいじった『何か』は隣にある兄の布団に帰って行きました。
兄だったんです。


私は何故か、お兄ちゃんをびっくりさせてはいけない・親には言えないと思い、兄が寝付くまで待ちました。

ヒリヒリ痛むあそこを一時間ぐらい我慢して、こっそりお風呂場で泣きながら洗いました。
長文すみません。
続けても大丈夫ですか？

>>248
大丈夫ですよ。
あなたが吐き出したい事を、気がすむまで書いていいのですから。

ありがとうございます。
長くなりそう…


何を塗られたか書き忘れてました。
『タイガーバーム』ってご存知ですか？
虫さされなどの薬です。それを塗られました。
ムヒとは比べものにならないぐらいヒリヒリする薬で下手すると腕でさえ沁みるような軟膏です。
それを粘膜に塗られたわけですから本当に痛くて涙が出ました。

泣きながらお風呂場で洗っていると母親が起きてきて何があったのか聞かれました。
タイガーバームを塗られたことを素直に話すと母親はびっくりして『とにかくちゃんと洗って寝なさい』と言いました。

後日、兄を叱ったそうですが私は知りません。
その後も同じ部屋で眠る生活が続いたからです。

母親はまさかもう兄はそんなことをしないだろうと思っていたんでしょうか。
それとも思春期だから仕方がない・私に我慢させようと思っていたんでしょうか。
未だにわかりません。

もちろん、兄の行為は止めるどころかさらにエスカレートして行きました。

苦しいです。
まだ続きます。
長くてごめんなさい

兄はいつも決まって親が寝室に来る前、寝静まった後に私のあそこを舐めてきました。
まるでナメクジに這われているようで、舐められて目が覚めるたびに気持ち悪くて泣いていました。

もともと寝付きは悪い方でしたがその頃からますます眠れなくなったように思います。


しばらくして、兄が私のあそこを舐めていることに親は気付いたそうですが、兄を叱ったりはしませんでした。
私はどんどん寝不足になってきていました。
続きます。

極度の睡眠不足がたたってか、私は学校を早退しました。

親は共働きなので鍵をあけて家に入り、本当に久しぶりに一人で怖い思いをすることなく私は眠りました。

眠れるはずでした。

下半身の不快感でうっすら目を覚ましました。

授業を終えて帰ってきた兄がまたあそこを舐めていました。

兄があそこを舐めるためにまくった布団に顔が埋もれました。
涙が出ました。

しかも、今が何時だか確かめたくても動けない。

その頃兄は中１でしかもひどい反抗期で殴られたらひとたまりもありません。
だからどうしても動けなかったんです。


早く終わって欲しいと思っていた矢先、何かが押し当てられ、無理矢理入り込んで来ました。

張り裂けると思うくらいに痛かったです。

兄はその『何か』を出し入れしているようでした。
その時急に母親が帰ってきました。
兄は慌てて私にパンツをはかせて布団を被せ、二階(寝室は二階でした)から降りて行きました。


その時は何をされたのかわからなかったけれど、その時に初めて挿入されたんだなとしばらくしてからわかりました。

もう少し続きます。

晩御飯を食べるときに、ものすごく気持ちが悪かったのを覚えています。

母親は私が早退したことを知っていたので私が気持ち悪そうにしていても風邪だとしか思わなかったようでした。

その晩も兄は私のあそこを舐めてきました。
もううんざりして涙も出なくなってきていました。

私は髪の毛を抜き始めました。
抜毛症になってしまったんです。
同時に食毛症にもなってしまいました。
あの頃は自分でもしてしまう理由がわかりませんでしたけど、私なりのSOSだったんだなと思います。
親には抜け毛だと思われて皮膚科に一度連れて行かれただけでした。

最初の挿入以降、中2になるまで兄は、私が早退したり早く寝ていると私を舐め、犯しました。


私が中学生になってやっと一人部屋になったと思って安心していたら、兄はますますエスカレートして行きました。

そんなある日、兄が私のあそこを舐めているところをとうとう親が見つけ、ひどく叱りました。

叱っている所は見ていません。

ただ父親と母親の怒声と兄の泣き声が聞こえました。


その後、ぷつりと兄の行為は止み、私の抜毛症も治りました。

次で最後です

中3の時に彼氏が出来ました。
お互い初めて同士なはずなのに、私はそうじゃありませんでした。
彼氏は『なんで初めてじゃないの?!』と怒りましたが相手を言えるわけもなく、別れました。
田舎の学校なので、私がヤリマンだと言う噂がすぐに流れました。
担任の先生も見る目を変えてきて、しょっちゅう触ってくるようになり、私は不登校になりました。

幸い成績はよかったので同級生のあまり行かない私立の高校へ行きました。

それでも噂は途切れないもので、私は高校でも不登校になってしまいました。


親に怒られても、不登校の理由は言えませんでした。
眠るのが怖くて時々夜中に家を抜けだしては朝まで散歩していました。
知らない男性と関係を持ったりもしました。そんな中、その相手の一人に私は片想いをしました。
相手は完全に遊びなのに会いたくて仕方がなくて、しょっちゅう夜中に外出するようになりました。

ところがある日、早朝帰ってきた私を怒った親が迎えました。
『なんでこんな時間に外へ？不良娘！』と。

理由も聞かずに叩かれ、涙が出てとうとう『私のことよりお兄ちゃんが大切なくせに！お兄ちゃんだけ許すくせに！私のこと助けてくれなかったくせにひどい！』と親に泣きながら言いました。
親はびっくりした顔で『何のこと?!』と言ってきました。腹が立つより虚しくなって『お兄ちゃんが私に挿れたの知ってたんでしょ？でも助けてくれなかったね』とだけ言い返し、また泣きました。
すると親は『まさかそこまでしてるとは思わなかった』と泣き崩れました。
親は兄の嘘を鵜呑みにして私を放置していたんです…。さらにショックでした…。

しばらくの間は親と顔を合わせることも出来ず、絶望から鬱にもなりました。

そして高校を辞め、大検を取りました。
実家だといろいろ思い出してしまうので今は働きながら一人暮らしをしています。

優しい彼氏もいます。今も昔も親や兄を憎んだり恨んだりしてはいないし、母の日や兄の誕生日を素直に祝うことも出来ます。

ただ、憎めないかわりに小５から８年経った今でさえこの気持ちをどうしたらいいのかわかりません…。
文章が長い上に支離滅裂でごめんなさい。読んでくださったみなさま、ありがとうございます。

全部読みました。
あまりの事に何と言葉をかけて良いのか解りませんが。
大変な思いをして、それでも生きていて偉い。
それしか言えないけど。

実父を、どうやったら殺せますか？
刑務所に入ってもいいとさえ思える‥
もう本当に我慢できない。
先週父の子を堕ろしたばかりなのに、今日もう性的関係を強要されました。
５日も我慢してやったんだ、って言われた‥
死ね。５０過ぎの変態、色情狂め

山形県飯豊町の事件知らないの？

知らない 教えて？

あなたが刑務所に入るをじゃなくて父親を放り込んで欲しいです…血の繋がった相手に欲情するなんて信じられません…


私の場合、去年兄から『あの頃○○(私)が好きだった』と言われました。好きだったからこそしてしまったと。
もし妹を好きな兄が他にもいて手を出しそうになってるなら私の経験を教えてやりたい。
自分の欲望で人生をめちゃめちゃにしてしまうことがあるんだって考えて思い留まって欲しいです。

わたしの親は　夫をよびだして、わたしに小額の財産分与の話をしたが、
そのとき　父は　自分は無実だと夫に訴えたせいで
夫は　わたしに疑いをもった。
わたしが　親に死ねと手紙を書いたことを　母は　
ひどいことを書くわと　怒っていたそうだけど
ひどいことをした自分を　鏡でみつめることができないという
親が　本当にもどかしくて憎たらしいと思う。
夫は　わたしにも悪い点はなかったのか　聞くけど
それは　取り消しがつかないほど　わたしへの暴力だ。
あんまり怒ったので、うまく話をすりかえて逃げたけど。
ありえない。
本当にありえない。

中学2年のときに　無理やり母父と３人で風呂にいれられた。
本当に屈辱的だった。生理がといったらタンポンいれてやろうか？と
いわれた。くやしい。本当にくやしい。
死んでしまえ。自分のやったことを思い知りながら業火に焼かれろといいたい。

わたしの場合９才の頃に布団につれこまれて
体を全身さわられたんだけど
性器はさわられず　尻胸全身　ねちっこく　なでて触れた。
それが一週間続いて　自律神経失調してしまい
その後万引きに走ってしまった。
祖母にいったら、祖母は
父の親父も同じで　そうやってわたしを全身さわったといった。
同じ癖があると。
どれだけショックだったかわらかない。なのに母にいうと
祖母を絞め殺してやるといって祖母に怒鳴り込みにいった。
本当は　祖母を怒るのは　ちがうのに。
祖母がわたしにいった言葉で証拠ができたことに　腹をたてている。
本当のくやしい。
どうして、こういう感覚に進むのか理解できない。

２０歳になってから、また変な癖がでてきたので
とうとう家出したんだけど。
ここにきてる人は
本当に侵入されたから、わたしの方がまだ軽いのに
わたしは　侵入されたくらいに　苦しい。
たしかに侵入はなかった。
でも　全身裸にして下着をぬがせて
尻も胸も全部３０分くらい　ねちっこく触ったことは
わたしにとっては　セックスと同じだった。
それから　猥褻な言葉も　よりいっそう
わたしを　恐怖に落としいえれた。
いつもねらわれている　その恐怖を持ち続けて
大人になった。
ここにきてる人は　侵入されたわけだから、わたしは
まだ軽いので、わたしは弱いのでしょうか？
でも　本当にされたくらいに苦しい。

>>264
軽いとか重いとかそういう問題じゃない。
あなたが傷ついて苦しんでいることが重要。
実父にそんなひどいことされて、怖くて惨めだったでしょう？
我慢することない。怒っていい！

突然思い出しては寒気がして気持ち悪くなって自分だけが醜い生き物なんじゃないかって思ってしまう。
生きることは辛くない。

この気持ちてどうやって生きるのかがわからないんです。

>>265
惨めだし　今も　かなしい。
ここで　兄にされた人みたいに
わたしも　精神的にぼろぼろになって
処女だったのに、変な男とつきあうようになってしまった。
その男と別れたあと　実家でノイローゼになり　
悪い連れに　強制的に同伴指示されて、やれやれと何度も
誘われているうちに、
お金に困ったときに　おもわず数回売春してしまい、
そのときにみごもった子供をおろした。
おかげで　もう　わたしの人生は取り返しがつかないほど
傷ついてしまい　職も転々としてしまった。
いつも会社ではおっさんにねらわれて、会社に長くはおれなかった。

確実にいえることは　実父が普通だったら
わたしは　普通に会社で働いて結婚して子供つくってた。
家にいて生活費４万いれてても
こんな小額で親元で暮らせて感謝しろといつもののしられた。
ご飯は作ってくれないからいつも外食してた。

思い出すと悔しいことばかりだ。

死にたい死にたい

もう自分の人生なんてどうなってもいい・・・

虐待を受けた後に売春したり、色々な男と関係を持つのかさっぱり理解できない。
私はそんな奴には同情心は沸かない。

できるだけsageた方が良いと思うよ
メ欄に半角でsageと記入

流れを切って申し訳ないんですが、私は異父の兄から5歳〜9歳位まで性的な事をされ続けた経験があります…
トラウマまではいきませんが(今は兄とは普通に兄弟してます)今鬱で心療内科に通っています。
その病院も通院1年位になりますが石にこのことを話していません。
石どころか今まで誰にも話せないまま生きてきました。
なんだか口のしたら私がとても汚れているような気がしてしまうんです。だから主人にも話せない、絶対に話たくないと思ってます…
でも主治医にはやはりこうゆうことも話しておいたほうがいいのでしょうか…？どなたかアドバイスお願いします。

連投すみません、上でなんだかうまく書けなかったんですが、
>>18さんと同じ様に私も今、兄を憎めなくて、でもあのことは忘れられなくて微妙な感情が今でもあります。
兄は今家庭をもち、子供も居て、頑張って家庭を支えている。
そしてまともに職につけない私を心配したり、母子家庭の母を助けたりしている
そんな兄に尊敬し、頑張れって思うけどその反面私の心の中はいつも醜いもので溢れているような気がする…
何年たっても、最愛の人と出会って結婚しても忘れられなかった…
だからパンドラの箱の様に私の中の奥深くに沈めて、触らない様にしてました。
だけど今、鬱でまともな社会生活を送れないのはこの事がなんらかの形で影響しているんじゃないかって
思えてきてしまっているんです。でもこのまま死ぬまで誰にも言わずにしておいたほうがいいのか、
主治医に相談しなんらかの形で対処していったほうが良いのかわかりません。
なんだかわけわかんない文で長々とすみません…

>>271
結局、鬱の原因はこれだって決めるのは自分しかいないんだと思うよ。
もちろん、口に出せないくらいつらい事が、あなたの人生になんの
影響もないなんてことはない。絶対、どこかしらに影響があるだろう。
でも兄を憎むか、封印するか、パンドラの箱を開けちゃって、最後の希望に
すべてを託してみるか、決めるのは自分しかいないんだよ。

私はできたら、箱を開けて、その上で乗り越えていって欲しいと思う。

あけても地獄
あけなくても地獄

同じ地獄なら
前にすすもう
あけて

>>272
人の感情は常に白黒はっきりしているものではない。
はっきりしている時もあるし、どちらかに片寄ったグレーもあるし、中間の時もある。
今は立派なお兄さんなのだから、そんな人を憎んではいけないという罪悪感から憎めない時もある。昔に捕われて先に進めない自分はダメな人間なんだと自分を責める自分がいたりもする。
色々な感情がゴチャ混ぜになったものが心なんだから、必ずしも、憎く思う事が当たり前というわけではないよ。

誰かを傷付ける罪に気付いた時、人は人に優しくできる。
お兄さんが今沢山の人に優しくあるのは、あなたに対する罪悪感からかもしれない。
人が他人からみて立派に見える場合、その人に何らかの罪の意識がある場合が多いんじゃないかと私は勝手に思っている。
ま、被害者はそういう加害者を見て「自分にした事を忘れて幸せになっている…自分はまだこんなに苦しんでいるのに」と、憎さが増したりもするんだけどね。
加害者も被害者も自分がした事された事に向き合った時に、先に進んでいけるんじゃないかな。
相手に対して向き合うと言うよりも、自分の心に向き合って引きずり出すって意味だけどね。

今のあなたを形作った要素は、お兄さんだけの事じゃなく、沢山の事が重なったものだ。
でも、お兄さんの事がその中に入っているのも事実だよね。
医者は沢山の情報を患者から聞いて、推測して、なるべく最良と思う方向に向かうように手助けするのが仕事。
医者だってただの人間。
無い情報から、なんでもかんでも出来るスーパーマンではないのだから、なるべく情報を与えた方が、結果自分の為になるんじゃないかな。

隠したいなら隠していてもいいけれど、それを選択しているのは紛れもない自分なのだと認識すること。
自分の行動を決めるのは自分だけだよ。
あなたは今、ちゃんと自分で自分の行動を制御できる大人になったのだから。

確かに売春なんて　なんで？といわれるだろうけど
わたしは、あのとき　お金に困ってて
家出してたから、おまけに借金まであって。
男が道すがら何人も声かけてくるから、
本当に疲れてた。
職場でもどこでも　男はセックスを要求する。

だから、ある程度セックスを受け入れないと
この社会では（男社会）生きれないとあきらめてた。
でも　おじさんとセックスして会社で生き残るのは
嫌なので、
水商売をして、そこで誘ってきた悪連れに
無理やり　やれやれと受話器をもって見本をみせられて
つきあわされた。そこで呼び出した男とホテルにいくのを
みせられて、何度もひっぱられているうちに
ふっと　ある日、間がさしてやってしまった。
一度やると数回くらいどんどんつなぎ客を照会された。
みんな　１８から２６くらいまでの男で、
きれいな体をしていた。
おまけにお金もくれた。
汚らしいカレイ集のする親父に迫られる苦しみで
毎日、吐き気と悪夢にうなされていた。父親にまでされたし。

だから、いいストレス発散になった。
男とねていると　年寄り連中が歯軋りして嫉妬するのがわかるから
おもしろかった。若い男しか興味ないのか！と真っ赤になる顔が
思い浮かぶとストレスがとれた。
おまけに　お金までくれて２日は働かなくてよくて、服もかえた。

無気力で行き場のないわたしにとって、それは　ひとときの喜びだった。
それに　若い男にだかれると　おじさんに汚されたものが
きれいに　とれていく気がした。
でもただで　やらせるのは嫌だった。乞食みたいにお金に困ってたから・・・

でも当然公開したよ。妊娠したんだから。

それ以来、目がさめて　一切売春はしないし、セックスフレンドもつくってない。
彼氏もつくらなかった。できても　体の関係の前に逃げた。

こんな話をすると　いいご身分だと思われるだろうけど
よくエイズにならなかったと思う。後悔はしているけど　あのときは
そうするより　外に逃げ道がなかった。

彼氏ができたときに　彼氏はあくまでも
わたしをセックスフレンドとしてナンパしたらしいが、
とても　危険で変なセックスをするので
わたしは　結構たのしかった。
ストレスがとれたとしか　いいようがない。
とにかく若い男と（わたしと同じ年齢くらいの）
ねていると　いつもつきまとう　親父どもの
陰がきえて、自由になれて　汚れがとれる気がした。
そのうち、彼の要求するポーズをとり
彼が喜ぶのが　楽しくなり
自分は価値があるような気がした。
わたしに魅力を感じているという言葉や態度が
うれしくて、そのときだけは　孤独じゃなかった。
こんな孤独から解放されるのは　セックスしているときだけだった。

そのとき　わたしは　確かに淫乱だったけど
常に　親父どもに　要求されて逃げるという苦しみの幻影に
毎晩うなされて　起きていたので、
この淫乱さは　ある意味　わたしの人格を保つ唯一の方法だった。
わたしは　そうでなければ　きっと自殺していた。

普通の人には　理解できないだろうから
軽蔑されるのが　仕方ないけど
せめて　ここのスレだけでは
誰かにわかってほしい。

しかし　わたしはねっから淫乱というわけではなく
平和な環境におかれると
つきものが　とれたように　興味がなくなり
脅迫神経の幻影や悪夢がきえてゆき
セックスが嫌いになっていった。
わたしがなぜ、あれほど淫乱だったのかを
思い出そうとしても思い出せず
そんなことができた自分が　理解できない。
今、そんな過去の自分が　嘘のような気がする。
今のこっているのは　ある種の男に対する
脂汗と恐怖症だけだ。
そして　精神的交流だけを望み　セックスをきらっているし
してもいない。もう　３０のはじめからそうだ。というか
もう２０代の終わりからそうなっていった。

子供の頃から　こんな環境でいたら、きっと
セックスの変な感情も脅迫神経もなかっただろうし、
まともな行動しかとらなかったと　自分でわかる。

そして、こういう行動をとる人を
理解できなかったとも思う。

あの当時　男のつり方って簡単だった。
一番効果あるのは
ミニスカートに　髪を長くして
肩のでたシャツをきる。

すると　絶対におっかけてきて
ねぇ・・お茶しない？
いこーよー
君みたいないい女　うちの会社には絶対におらへんし。
たまらないよー。
ねぇ。待ち合わせしようよ

とまあ　こういう感じ。
それでも虫してると
肩のあたりをつかんで　路地にふっとひっぱりこみ
強引なキスをされた。

男は少しフェミニンな格好（それも　冷たい感じの）
をすれば、わなわなつれて、怖くて道もあるけないほどだった。
絶対に　下着が透けていると駄目だった。
まじめな格好していても　すぐに追いかけてきてナンパされた。
おっさん、おじいさん、若い男　いろいろいた。
もちろん　相手するときは池面だけだった。
おじさんに対する憎しみは　父親に対する憎しみだった。
たとえ　愛人契約で１００万単位になると
おじさんは嫌だった。
１万円でいいから、１８や２０そこそこの男しか相手にしなかった。
こんなの当たり前なのに、みんな　おじさんと平気で寝ていた。
あれだけは　できなかったなー・・・

マンションかってもらっただのいう子もいたけど
わたしも　そんな話なら　いっぱいあった。
一人でいたら、だれかしら　メモだのカードだの
わたしてきた。
おじさんの場合、破格だった。
楽して　生活できるのはわかっていた。もちろん
会社で誘われた場合、のっていれば
有名な会社で、それなりのお局にもなれたと思う。

そんなことだけは　できなかった。いや
できなかったからこそ　会社を転々とするはめになったと思う。

会社で愛人になれと　いわれない人なんているのだろうか？
わたしの場合、絶対につきもので、まともな会社勤めなど　できなかった。

もちろん、こんなことを　普通にまじめに話しても
誰も信じてはくれないけどね。

よくここまで嘘かけたよね にちゃんならでは

>>284
例えば虚構だとして、何か問題あるかい？
ま、君は「そんな」だから、こんな場所でそんな事をわざわざ書くんだろうねぇ。
君、大丈夫？

>>283
性的虐待を受けた子が「心を生かす」為に、売春を選択する心理はさほど特別なものでもないし、ちょっと人の気持ちや心を想像すれば、なぜそんな行動をとってしまう羽目になったのか見当はつく。
搾取されるしかない無力な自分ではなく、男を操れる自分になって自らを癒そうとすることだってあるでしょうよ。
そして間違ってると気付いた時、幸せになる第一歩を踏み出す。
だから、あなたの失敗は必要なものだったんだと私は思う。
後は、失敗を踏まえて同じ過ちを繰り返さずに、罪悪感を優しさや思い遣りに転嫁していく事、それが大事な事じゃないかな？

自分と全く違う考えや行動を取る人間を非難する人は、残念な事に想像力が足りない。
それは本人は気付かないだろうけど、自分の人生を生きる上では、とても不幸な事。
その人達の言葉に傷付いたとしたら、今度は自分はそうならないように反面教師にすればいいのさ。

>>285
そのことば　まってました。ながなが書いたかいがありました・・・
想像力と思いやりって　ほんと大事ですね・・・
なかなかむずかしいけど・・・

私も中学生の時兄に触られたりしてました。最初は何もなかったかのように接していましたが、高校卒業して実家を出て、今では全く話してません。
うちは母子家庭で、田舎に引っ越してから兄はいじめにあい、高校も中退し、仕事も続かず精神的にも病んでるようです。母はもちろん私と兄の間に何があったか知りませんし、悲しませたくないから知らせるつもりもないです
私は対照的でどちらかといえば、優等生タイプで（無理に振る舞っていた）そんな兄でも応援したりしていたのですが、段々嫌気がさし恥と思うようになり、あげく様々な憎しみが増して死ねばいいのにとか、むしろ私が消えればいい、死ねばいいと思うようになりました。
今更仲良くしようと思いません。
実家に帰る気はないですが母の老後が気がかりです。けどできれば兄とは絶縁したい。
でも仲直りしたほうがいいのか。許したいけど許せない。苦しい。自分がどうしたいのかわかりません。これから結婚とかして、相手に不信がられるのが怖い。
長文＆携帯から失礼しました。

お母さんに話してみるのもいいかもしれない。
真実をしったところで、どうにもならないけれど
知らないで死ぬより　知って死ぬ方がもっと良い気が・・・

メスブタなんぞ犯されてなんぼだろｗ

基本、sage進行でよろしくです。

>>288
私としては母にはできれば話したくないです…
母に話すことで何かかわるのでしょうか？全く想像できません

>>273->>275さん
ありがとうございます。
例え匿名でもここで打ち上けて良かったと思います。
それだけでも今までの心のつっかえが少しとれたと思いました…
前向きにこれからの事を考えられる様なレスをありがとうございます。
この数日、よく考えて、先に主人にあの事を話しました。なにより先に主人に話した方が良いと思ったからです。
それが主人にとって酷だと思ってもこれからの人生、一番近くに居てくれる人にこの重い過去を
隠しながら生きていくのは辛いと思ったからです…
幸い、主人はその話を静かに受け入れてくれました｡それだけでなんだか踏ん切りがつきました。
あの過去を乗り越えてく為にも主治医に打ち明けてみようかと思います。
このスレを開いて良かったと思いました、本当にありがとうございました…

>>292
よく頑張りましたね。
読んでいて涙が出てきました。
あなたは自分で幸せになれるよう、その初めの一歩を踏み出すことができた、すばらしい事です。
あなたなら幸せになれますよ。
無理はしすぎないように。
ゆっくり進んでいって下さい。

みんな優しいので保守。

はじめまして。
物心ついた３歳から父から虐待されていました
とても暴力的な父で椅子を振り上げキャビネットを破壊しガラスの破片が飛び散った時３歳の私は恐怖で動けませんでした５歳の姉が私の手を掴み裸足で外に逃げました
ご近所を周り泣きながら「助けてー！お母さんが殺されちゃう！」と助けを求めましたが今から３０年前の当時「虐待＝保護」というのは無く誰も助けてはくれませんでした
５歳の時はおでこがパックリと割れ血が止まらなく医者へ連れては行ってもらえたものの父が最初に発した言葉は「医者にはドアにぶつかったと言え」でした
あざが顔に出来た時は「学校に行くな」と言われ学校にもいかせてもらえませんでした
学校が大好きでした学校では痛い思いも怖い思いもせずお友達たちは賑やかで私を笑わせてくれ愛おしい存在でした
家族が愛せてこそ他人を大切に想う事が当たり前ですのに私は違うんです
家族よりも他人が大好きです
高学年になって、父と家に二人きりの日があり父は下半身をブルブルと揺らし私の顔に押し付けようとしました。
「やめて！」と叫んでにげました
２０歳をすぎてまた父と二人きりの日がありお風呂に入っていたら父が突然入ってきたのです。
「キャーー！！」と叫んだら
「お前が入ってるとは知らなかったよアハハ！」と笑っていました
中学生から優しく告白してきてくれる男の子とは居心地のよさもあり何人かお付き合いはしましたがSEXはとても無理でした

そして２２歳の時付き合った彼は中性的で優しくこの人となら大丈夫かもしれないと直感し２３歳の時遂に私は彼を受け入れる事ができました
その彼が今の主人です
幸せ過ぎました。父の居ない家優しい主人、でも父の悪事は続きました
実家に来いとしつこい父の誘い
行けば暴力的な言動、遂には主人のご両親を主人の前で批判するなど
お正月実家に帰った時発作がでて、これは病気かもしれないと気付き１月から診療内科に通いはじめました

子供を産めとうるさい父

私だったら、将来幸せになれるよう育て、いつまでも守ってあげたいですけどね。
父の子（私）は結果病気になり、今の幸せを壊される恐怖におびえています。
そんな子（私）が子供を産めるわけがありませんよね

http://x17.peps.jp/micharucha/?cn=5
カキコ来てね

>>295
いまだに安全じゃないのですね。
実家とは縁を切れないのですか？とっても辛そうです。

実家に帰らないって選択はないの?

２９７さん、２９８さん、有難うございます。
うちの父もきっと何かの病気としか思えないんですよ。
酒乱も入ってますし、歪んだ愛を持っているようでなりません。
先生からも、もうしばらく父にあってはいけないと言われ
GWには、予定があるから帰れないと言ってなんとかクリアしました。
父の日のプレゼントも毎年あげなければならなくて、
先生は「お父さんの事をもうこれ以上好きな振りをする事はないのよ、お父さんがあなたにした事は立派な犯罪なのよ？」
と言われ、
一大決心をして今年はプレゼントの手配もしませんでした。
日曜日に母から電話が来まして、
お正月以来会ってないし、父の日のプレゼントが届かないようでは
また家がめちゃめちゃになるから、お願いだから何でもいいから、形だけでも用意して欲しいと言われました。
「家がめちゃめちゃになる」この言葉がまた恐怖に襲われ、
結局宅配の手配をしました。
父は結婚してから、お歳暮お中元も、育ててやったんだから親に送るのは当たり前だと催促してきた程なのです。
私たち家族は、全員父を恐れています。
この事が父本人にバレたら、父はブタ箱入り覚悟で、母も姉も私も妹も全員殺すと思います。
母も、姉もそう思っているそうです。
考えすぎではないと思います。死にたくありません。
あの父に殺されるなら、産まれて来た意味が全くわかりません。
人生の前半は辛く苦しいものでしたから、後半は今掴んだ幸せを奪われたくないのです。
殺されたくない、死にたくない、愛想笑いで父に接する後、魂が抜けるような感覚でグッタリします。
お盆こそは、会わないと大変な事が起きそうで、恐怖で仕方ありません。。
先生は会ってはいけない、家族はお願いだから会ってと言います。

おかあさまやお姉様は今
その父親に暴力振るわれたりしてるの?
皆でその父親から逃げるとか、姿をくらますとか
なんとかできないのかな

（あとsage進行の方がいいんじゃないかな）

>>299 あなたのお父さんも酷いけど、お母さんも酷いと思いました。
どうして自分の娘を命懸けで守らないのでしょうか？
子供は親を選べないけど、お母さんは自分で選択した不幸な人生に
あなたを巻き込んでいます。
あなたの親御さんに激しい怒りを感じます。

３００さん、３０１さん、有難うございます。
姉は高校卒業後、専門学校に逃げ、離れて暮らしています
金食い虫の親不孝者と殴られ、新聞配達の奨学金制度の２畳の部屋で学校に通っていました。
母は、父の虫の居所が悪ければ未だ暴力と物を投げたり破壊されています。
私達も、何度逃げようかと思いましたが父は必ず、探偵でもなんでも使って私達を見つけ出し、裏切り者として全員殺すと思います。

私も、父の事で悩み、病気にまでなってしまった状態の時に、
母に怒りを始めて感じてしまいました。
姉妹で手を取り合い「お母さんを守ろう！良い子にしていよう、虫のいどころが悪そうな時はご機嫌取る努力をしよう。」といつも母を守ろうとしていました。
それなのに、今回の電話では怒りと寂しさが溢れて、食べ物を沢山食べてしまいました。
拒食ぎみだった私が、あの電話が来た日はお菓子やレトルトカレーなどのジャンクフードを手当たりしだい食べていました。
気持ち悪かったです。
３００さん、３０１さん、私のお話を聞いて下さり、とても有難いです。
本当に有難うございます。今、とても嬉しい気持ちですよ。

>>302
まず最初に殺されるのはお母さんだと思うし、そうしたら
日本の警察は優秀だから、すぐに逮捕されるよ。
お母さんなんて守れるほど、あなたは強くないし強い必要もない。

警察に相談できないかな。相談窓口があるよ。
http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
電話だから匿名でもいいし、一度公衆電話からでもかけてみたら？

303さん、
３０３の言うとおり、最初に殺されるのはきっと母だと私も思います。
ですから、母は必死で私に病気だろうと耐える事を望んでいるのだと思いますよ。
先生にも、突然私の家に父が来る事があったら警察を呼びなさいと言っていました。
３０３さんの相談窓口、知りませんでした。貴重な情報を有難うございます。
警察に相談して、お話を聞いてもらえるだけでも私の心も少しは落ち着くことは間違いないです。
３０３さん、本当にご親切にして下さり有難うございます。

必ず相談するんだよ
このままでは、あなたもあなたのお母さんも
お姉さんも、死ぬまでオヤジから逃れられないと思う
ソレがイヤならやはり行動を起こした方がいいと思う
応援してますよ

３０５さんへ

必ず相談します。有難うございます。
いつも観覧のみでしたが、あまりにも苦しくて勇気を出して２ちゃんねるに書き込みをしてみて本当に良かったと思っています。
３０５さんのように、真剣に考えたりアドバイス、貴重な情報を教えてもらえて救われました。
まず、相談窓口に公衆電話からかけてみようと思います。
ありがとうございます！！

健気ですのう。頑張れ。

うちの親父によーにてるなー。>>306
ほんまにそっくりやわ。
どうせ義理母育ちとか　そんなんとちがう？
ほんとむかつく親父。
殺してやりたいわ。

私は産んだ母親も憎い。うちの母親、姑に金がないから下ろせって反対されたのに一人で押し切って産んだらしい。しかも母親も見栄っぱりで、自己愛やろうで育児放棄して、実家に頻繁に帰るし、自分のことしか考えてないし。最悪。

虐待されたら殺せばいいのに。母親は自分の子供に性的虐待して、養育費一円も出さないような奴に嫉妬してる。

だいぶ辛くなってきた。スレ違いかもしれないけれど自分ではわからないので書かせてください。
10才〜12才の頃に３つ上の兄とセックスしてた。
記憶は途切れ途切れでしか残ってないからどうしてそうなったかはわからないけど、私が覚えてる（多分）一番はじめの記憶は
兄の上に跨って、なかなか入らない・・とやってるところ。
無理やりではなかったはず。罪悪感はなく、自分から誘うこともあった。快感はほとんどなかったけど特別なことをしてる感じが面白かったんだと思う。
関係は何となく終わった。多分私の生理が始まったから。
終わってしばらくしてからからあれは子供を産むための行為だったと知り、ショックを受けたが、まぁ普通に暮らしていた。
兄に対しては、私はあの頃の記憶はない、何となく兄を嫌ってるという設定で接した。
大学に入り一人暮らしを始めてから、段々と私は何ていう事をしてたんだろうという思いが強く出てきた。
兄に対しても、それまでも少しはあったが、憎しみがどんどん大きくなっていった。
一時期は死を強く考えることもあったが、今はそうではなく常に何となく軽い鬱のようになって、たまにどうしようもなくなって泣いたり、極たまにアムカをしてる。
死んだほうがいいのかな〜、という感じ。色々な事を楽しめることもできる。
でも心の底からは楽しめない。
相手は自分の兄。親が悲しむことはしたくないから縁は切れない。
私は一生心の底から「幸せ」って思うことはできないのかなと思うと辛い。

誰とも付き合ったことはないけれど男が怖いというのはないし、sexというものに対してもそんなに嫌悪感を持つことはない。
これは、「兄からの性的虐待による心の傷」なのか、例えば「浮気をしてしまい自己嫌悪になってる」といったようなものなのか
わからない。どう思いますか？ただのsex好き、ということなんでしょうか？
医者に聞くのが良いのかもしれないが、あんまり話したくないし、甘えのような気がする。
良かったら考えを聞かせてください。駄文ですいません。

３０８さんへ

３０８さんも同じ苦痛な生活をしているのですね、
ほんと、死んでくれたらいいのにと私も思ってしまいます。
私の家族は子供３人、父と母の子供で、父も母も初婚です。
それでもこんな悲惨な家庭も存在するのですよ。本当に辛いですよね、

３０７さんへ

有難うございます。主人との幸せな家庭をあの父に壊されないよう頑張りますね。

>>311
自分の体験とオーバーラップするので言わせて下さい。
こういう体験を甘えだと思う人はいないから安心して下さい。
もし不安があれば医師に相談してみては如何ですか？

私も医師に相談するまで、自分では傷ついてないと思ってたのに傷ついてる自分が居る事に気付いたりしました。
ショックを受けたんだよね？
そういう意識があった事実は、無視出来ないし、そもそもこの行為自体は普通じゃないよね？
自分の事の様でちょっと心配です。
無理しないで、自分に合った形で外に発信／相談してみては如何でしょうか？

医者には守秘義務があります。
不安になったら相談してみて下さいね。

311です。
>>313さん、レスありがとうございます。
似たような経験をしたんですか？
今はどのような状況（心境）なんでしょう？

本当に甘えではないんでしょうか。
兄が好きというのはなくて（むしろ普段はちょっと気持ち悪いぐらいに思ってました）、私は楽しんでました。
ショックというのも多分一時的なもので、それも妊娠・病気のことに対してだと思うんです。
中学生の頃は生理が遅れるとよく、体の中にまだ精子が残っていて妊娠したんじゃないか、なんてことを思って
怖くなることはあったけれど、それは無知だったというのと妊娠を望んでない人なら
誰でも恐怖を感じるんじゃないかと思うので、ショックを受けて心に傷がついたというのとは違う気がします。

急に辛くなってやらなきゃいけないレポート手がつかなくなったり、何となく無気力感から勉強を投げ出したりします。
でもそれは誰にもあるだろうちょっとした憂鬱感、無気力感を都合よくその事のせいにしてるだけの気がするんです。

>>314
313です。
今は落ち着いた、とでも言いましょうか。
でも、今までやっぱり色々ありました。

あなたと私が全く同じだとは思っていません。
その事の所為にしていると書いてあるけど、実際ホントに憂鬱になった時、その言葉と信念だけで
やり過ごす事が出来ていますか？
もしもそれで出来ているのなら、過度に心配する必要はないのかもしれませんね。
ただ少しでも心にしこりがある、気になる事があるというなら、専門的な先生にお話しして整理してみるのも手だとは思います。
自分では『誰にでもあること』と思っていても、医師の目から見た場合なにかのサインだったりするかもしれないから。

ごめんね、オーバーラップしたなんて、大袈裟でしたね。

私も実父から思春期に性的虐待を受け長年苦しんでいます

あの頃の他の記憶がほとんどないくらい頭から離れない‥今は結婚し子供も授かりました。でも主人にも話ていませんし、心の中の葛藤は何十年経った今も消える事はありません
悪夢にうなされ泣きながら目を覚ます私を主人はただ優しく撫でてくれます
家事をしてる私が突然泣き出すと子供は『疲れたの？ボクが代わってあげるよ』と言ってくれます。
こんなに愛されて恵まれた環境にいるのにあの傷が一生消えないなら死んでしまいたいと、ふいに思う事もあります

続きで、すみません。
でも今は妻として母として自分勝手な事はできないと思いながら日々過ぎている毎日です。
いつかこの苦しみから解放される時は来るのでしょうか…

母の再婚相手から性的虐待を受けました。何年か経った今も、不意に頭に浮かび、気持ち悪くなって眠れません。
自分がとても汚い物の様な気がして、何度もリスカやアムカを繰り返してしまって‥
苦痛です‥

絶対に自分が汚いのではないですよ！
私は自分を責めてリスカしたりはしない方でしたが
怒りの矛先をドコに向けたら気が済むのか今だに分からずにいます。
私がこの積年の思いを今さらぶちまけた所で、年老いていく親を責めたところで私のキズは癒えはしないのが分かっているから‥
あなたは悪くないのにそれ以上自分をキズつけないで‥お願い‥(泣

神様って信じてないけど>>1-319は…とりあえず幸せに生きてほしい

俺はこのまま一生不幸でいいからさっ頼むよ神様
ねっ

私も母の再婚相手から性的虐待を受けました
私の場合は自分の体にされたのではなく小1の頃 お金をあげるからと舐めさせられました
その頃はまだそれがどんな事かもわからなかったのですが大人になってわかり当時の事がフラッシュバックしてきて、すごいショックを受けました
この事は今まで誰にも言ってません
それを知らないで大事に育った２人の間の子供と義父に激しい怒りを覚える毎日です

性の道具にした親は　絶縁しなさい。
命令です。
それは義務です。
絶縁しないことは　罪です。

>>322
訳わからない事言い出すのやめて下さい
それでなくても辛い日々を過ごしているのに
絶縁が義務とか
絶縁しないのは罪とか何なんですか？
あなたの見解を押し付けないで下さい。
絶縁したくてもいろいろなシガラミで出来ない場合もあるんです！
罪とか義務とか言われると重いです！

>>323
自分にいいたいこと　かいてみた。
おしつけません。
したくてもできない。
法の整備が悪いし裁判沙汰にはできないし。
将来　結婚したら家に帰らないように・・・

自分男なんですけど少3の時近所の子とお医者さんｺﾞｯｺでｷｽしたり触りっこしてました、んで妹にも興味が湧き寝てる幼稚園の妹の上で体を触ったりこすりつけたりしてたですけど、今ではすっごい後悔してます、その事を妹は覚えてるもんなんでしょうか？？

>>325
ちょっとは覚えてるやろ。あやまれば？

私は酔った父に一度触られました
酔ってたから父は覚えてないんです
スレ違いですが近所の少年にも引っ越すまで性的虐待を受けました
コンパスの針で剥こうとしたり、自分からディープキスしといて汚い物に触れたかの様に口拭いてたり、終わるとさっさと帰れとか、「好きだからやるんだぞ」って言われても到底信じられなかったです
母の前でもやられて気付いてないと思ってたら、後で「いやらしい事してたな」ってにやにやしながら言われて三重に傷つきました
知ってて黙認した上に辱められたって
母は自分が怒られるのが嫌で父に相談しなかったそうです
自分が汚いと思った事無いと思ってたけど、自覚してないだけで無意識に思ってるのかもしれません
男性に優しくされても私はそんな価値が無いと思ってしまうし何より恐怖を感じます。避けると男性は無視されたと感じて私を傷つけかえします。余計不信が深まります
家族でも他人でも女性は同性に対して、本当に無神経で意地悪だから、相談しても被害にあわないと気持ちが全くわからないみたいです
「ふーん」とか「もうその話やめて」とか「何でそいつの家に行ったの?」とか無関心か私が悪いといいたげです
小さい頃からやられても我慢するのが当然で抵抗する選択なかったんですが、抵抗しない方が悪いと思うらしいです

>>327
そう。経験した者にしかわからない。
わたしたちは　永遠に理解されない。

母親って何なんでしょうね我が娘がそういう事で苦しんでいると分かったとしても何か、人事のような対応だったり、父親に責める時も浮気した！みたいな感じでモノ言ってたり…

私はあの頃傷ついていた私に気づかなかった母がバカというか信じれないし、そういう事があったと知った後の対応も私の親なの？とおもわざるを得ない感じで心底苦しみを理解してるとは思えず時々苛立ちを隠せません
実父に性虐待された私は
あなたの浮気相手じゃないですよ！死んでくれませんか？と言えたらスッキリするのかなぁ？

親子の愛が永遠だと信じている世の中にといて
親子の愛は契約だと早くから理解するのがわたしたち
すべては　キブアンドテイク

１０００円あげたから　お返しは？

の論理。
ここのスレの親はそういう人たちなんだよ。
健全な親は
ギブアンドギブだから、子どもは自由の育つ。
そして　親が死ぬ前に　ひきとり最後をみとる。
そうしたくて　するんだよ。
与えることだけの親に対して
最後の死に水をとるのは　子どもにとっては本望。

お前をうんでやったんだから　体くらいかせや・・・
という鬼畜親は、最後は事故死で十分。

↑私はあの人たちの最期がそんな風になる事を願ってはいない
できればこれからも元気で過ごしてほしい
だけど‥だけど、で今まできています

やっぱり幸せは自分で掴み取るもの‥トラウマに負けてる様では幸せが逃げちゃうね‥明日も頑張ろう‥
私と主人と子供の為だけに‥

>>325
覚えていると思う
私は寝ている間に兄に触られていた感触まではっきり覚えています
毎晩、毎晩、幼稚園〜小学校5年になるまで続いた
思い出したくもないけど、忘れられない
謝られても迷惑だよ。

私は幼稚園〜高校生まで
父親に下を触られたり胸を揉まれたりした…
キモイ…

私は中学生で援交初めて、18歳でファッションヘルス、ホテヘルして20歳でソープして
今は21歳でホテヘルしてる。

客の親父はみんな娘に手をだしてるかもね

かなり鬱病

>>333

好きでそうなったんじゃないはず。
ＨＩＶも横行しているから、
体には気をつけてね。

248です。
こんな辛い思いをする人たちがいなくなって、このスレの必要性がなくなりますように。

昨日の夜家に父親と二人きりになったとき話しかけられた。
怖かった。寒気がして身体が震えた。
ほとんどの男にも同じ反応が出る。

＊セックスレスで悩んでいます＊その30
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1181147662/

つかれたよーーーーー
人は誰もみんな種類は違えどこんな思いを持つことがあるものなの？
ここは頑張りどころなわけ？
そうならもうちょっと頑張るよ。

＞336
男の人がそばに来るだけで私はぞっとします。
電車でも、バス道端でも。
実際に何度か吐いたこともあります。

親が性欲はあるくせに・・・てニヤニヤしてた。
てめーとセックスしたくて性欲あるんじゃねーよ！
とおもった。
親は子どもを　どうあつかってもいい　性の道具にしてもいい　と
思ってたみたい。
人格を認めていない。
親も性の道具になってしまえばよいのに。
ホモの道具とか。

エロネタを　妄想ではなく　現実の世界にもちこんだ親がゆるせんよ。
あまり　夜の町に遊びにいってばかりいるから
現実と妄想の世界がいっしょになってきたんだと思う。

普段の生活の仕方が子どもへの虐待につながっていると思う。

sageてくれ

２ちゃん初心者です。
sageって、どんな意味ですか？専門用語がわからなくて・・・すみません。
どなたか教えてください。

メール欄に半角でsageと書くと、スレがスレ一覧の一番上に行かないんだ。
荒らされやすい内容のスレの場合、sage進行が基本。

＿＿＿＿　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：　|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage 　 　 　 　　　　|
￣￣￣￣　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧　　。　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟДﾟ) ／　＜　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ⊂　つ　　　　|　入れるとスレがあがらない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣| 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

343さんへ。

ありがとうございます。そういう事だったのですね！！
こんなわかり易い絵まで入れてくださり、ありがとうございます。
理解できましたよ。

。。。つかれたね(.＿.)

私も悪戯された…
４つ歳の離れた隣に住んでた従姉妹のお姉ちゃん 私と弟の下着を見たり触ったり 見せられたり… 遠方の従兄弟達が来た時は公園に連れてかれて 下着をぬがされ アイスの棒をお尻に入れられたり…
大きくなって知ったけど悪戯した従兄弟達は 祖父母が連れ子同士で再婚した為に親戚になったから 血が繋がってない私と弟には 悪戯しても平気だったのかな…？ 今 従兄弟達は 歯医者と高校教師と保育士になってる ばらしたくなる私は歪んでるのかも…

子供の頃、女装するのが好きだった。
兄貴にケツ掘られた。

別に平気。

頼むからsageてくれ

そういえば、ここ見てて思い出した。
私も小学校三、四年生ぐらいの時に、
実の兄貴二人によく性的な嫌がらせを受けていたな。

流石に私がまだ子供だったから、挿入まではいかなかったけど、
色々されたし、させられたりもした。
だけど、今の自分がいい歳である事もあってか、
トラウマ的な事もないし、今でもその兄貴達の事を悪く思ったりした事はないよ。

ただ、あるとすれば、人間的に長男の方の兄貴が苦手な事くらいかな？
それがトラウマだろ？と言われればそうなのかもしれないけど、
日常生活に支障をきたすほどの事ではないよ。

ただ、今でも思うのはあの時、兄貴達はどういう思いを胸に抱いて、
ああいう行為をしていたのだろうか？
また、あの時の行為を私が覚えているように、
兄貴達もまた覚えているのだろうか？
覚えているのだとしたらどのように今の私を見ているのだろうか？

と、言う三点が気になるぐらいだ。

私も小さい頃、歳の離れた実姉から悪戯されました。
親が留守の時布団で寝ていたら、姉に下着をぬがされ下半身を押し付られ体を触られました。
でも姉は親から信頼されていたこともあり誰にも相談できず、その後それは何度か繰り返されました。
その時の感触は三十年近く経った今も覚えています。
思い出すと吐き気がします。
現在姉の子供があの時の私と同じ年頃になり、姉家族とは一応笑顔で接しているものの、姉は勿論姪や甥も気持ちが悪くてたまりません。
家でも姉家族が触った部分はエタノールで消毒しないと触れられません。
妹を性欲のはけ口にしていた姉がゆるせない。
姉も姪も甥も死んでほしい。

母親に悪戯されていた者です。

最近、私に彼氏ができました。
それが母親にばれた時の母親のにやけた顔が最悪でした。
私を性のおもちゃとでも思っているのでしょうか。

彼はいい人です。
大好きなのですが、抱きしめられても、なぜか意識が身体と別になっている感覚があります。
昔悪戯をされたにも関わらず、彼と触れ合いたいと思う事もあります。

けど、母親に何を想像されているのか考えたりすると、ゾッとするのです。


彼は悪戯の事なんかもちろん知らないから、
「今度挨拶がしたい」と言っています。

私は怖いです。

どうしたらいいでしょうか。

もちろん　彼氏にいうべきだとおもう。
彼は悩むだろうけど　ここで分かれるといわれたら
分かれるしかない。
それが本音。分かれないといってくれるだろうけど。
糞母しね。

いわゆる普通の婿と姑にはなれないことを、どういう形でもいいから
伝えるほかないよ。
母とは折り合いが悪くて、絶縁したいと思っているとか抽象的でもいいし。

age

姉や妹といろいろあったけど父親からされた虐待にくらべたら
大して気になる事じゃないからスルーしてる。

人身売買の罠に引っかかるな！＝家出をするな！ 　マンガで説明
http://oriharu.net/jjinsin.htm

日本のヤクザ9万人の内、6割が同和、3割が在日韓国朝鮮人

あげ

あげないでくれ

小学生のころ、実兄にされた。
ずっと忘れられなくて、ずっとずっと男が苦手で嫌いで仕方なくて
ずっとずっとずっと男はどんな人間でも理解できなくて避け続けてきた。
でも表面上は普通に見えるらしい。私は悩みなんて無縁な明るい人間に見えるらしい。

ある日、実兄はいきなり私の部屋に押しかけてきて、昔のそれのことを謝ってきた。
その時はじめて憎しみって感情がどんなものか知った。
だけど許すって言った。口先だけで。
本当は殺してやりたかったけど、がんばった。
ちょうどその頃、実兄は自律神経失調症だと診断されていたから。
善人な母親は息子の病気に打ちのめされて、私に頼っていたから。
実兄の発病の諸悪の根源である支配癖のある父親は、発病の原因を母親のせいにしたから。
その父親は「父親が娘に触るのは普通だ」と言って、隙あらば私の体を触って悪気なんかない。
４人家族で、今、かすがいになれるのは私しかいないから。
そんな状況で謝った相手を許さなかったら、私は、みじめで恋愛する価値ない男嫌いっていう人間だけじゃなくて、
人間のこころも持たない非道な頑固者にまで落ちちゃうから、頑張った。
自分の憎しみは二の次にしないと家族が壊れるから、許すって言った。
実兄も父親も大嫌いだけど、母親だけは大事で、彼女のために、この家庭を守ってあげたいから、謝ってきてから何年もずっと仲の良い兄妹やってる。

だけど苦しいよぅ、いきなり前触れなく怒りがこみあげて何もかも壊したくなるんだ
楽になりたいけど、そんなのやり方わかんないし、
だけどずっと憎しみ続けるのもつらいんだよぅ、
嘘でも慰めでも何でもいいから、誰か私のこと頑張ってるねって書いてください、お願いします。

辛かったですね…あなたは大丈夫ですよ。頑張ってますよ！きっと心の優しい素敵な女性なんだと思います。
これからは自分のために幸せになってくださいね。
応援しています！！！

>>360さん
本当に頑張ってらっしゃるんですね！
レス読んだ人、みんな応援する気持ちでいっぱいです。

アンカー間違えました。
>>359です。（× → 360）

>>360
ありがとうございます…ありがとうございます！
あなたがわたしの文を読んで優しい言葉を書き込んでくれたから、わたしはまだがんばれます。
ずっと欲しかった言葉でした。
私のこの選択が「頑張っている状態」だって、誰かに認めて欲しくてイッパイイッパイでした。
本当にありがとうございます。
こんなこと友達にも言えないし、このまま抱え込んでいるうちに、今にも家の物を壊しそうで怖くて…。
私まで暴れたら完全に家庭崩壊ですから。
でも、あなたの書き込みのおかげで今を耐えていればいつか何とかなるんだって、また信じ続けることができそうです。
本当にありがとうございます。
私は優しくなれないし、家の男どもは死んでしまえって考える腹黒だけど、
だからって、自分の利益のためにだけコビを売る父親みたいな偽善者には
絶対になりたくないです。
むしろ腹黒だからこそ、現実が汚い場合もあるってことが理解できて、
家族からこどもを守れる母親になれるような気がします。
……男の人と付き合えるようになれば、の話ですが。
まずは心の底から誰かに頑張ってるねって言える人間になりたいと思ってます。

>>361
すいません、書き込みしてさっきリロードして気づきました。
本当にありがとうございます。
苦しいのはきっと私だけじゃないのに、長文失礼しました。

このスレは荒れないしレベルが高いな・・・レイプ被害のスレは妄言で埋まってるのに。
プロのカウンセラーが常駐してるとしか思えんクォリティだ。

小4ぐらいから約一年従兄弟からの性的虐待を受けていた。。中学に入り私は円光をしまくりｾｯｸｽ依存症になった…16の時虐待の事を私の両親、従兄弟の母親に話したことがある。
でもみんなに絶対そんなことはありえないと言われ、それ以来この話しはなかったことになっている。
従兄弟は私より出来がいい。誰も私の話しは信用しない。
私は今22になり結婚もしている。子供もいる。
表向きは幸せ。
でも毎日、あの嫌悪感とかモヤモヤとかやり場のない気持ちと戦ってる。。。

旦那には一度話したが、従兄弟からされたとは言わなかった。
旦那はかなり怒っていたけど私を優しく抱きしめてくれた。
それから気遣ってその話しには触れてこない。


幸せなはずなのに体は覚えていて、パンクしたときはリストカットしてしまう…

あんな事がなければ、普通の幸せを感じられたのに…そう思うと許せない。

最近パニックやヒステリーになる頻度が多いので、旦那に詳しく打ち明けるつもりです。
そのあと従兄弟の母親にももう一度言います。
覚えてろよ糞従兄弟。

>>３６７
私も小４のときで、今年で２１です。学生ですが・・
お互いがんばりましょう。

性的虐待を受けた女性のうち何割かはレイプとかの犯罪を犯すらしいね。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A5%B3%E6%80%A7%E3%81%AB%E3%82%88%E3%82%8B%E6%80%A7%E7%9A%84%E8%99%90%E5%BE%85

>>367
見ないフリ、きかなかったフリをされるのは本当につらいですよね。
私も昔、おとなに訴えたことがあります。
もう二度と周囲に期待なんかしちゃ駄目だと絶望させられる結果でした。
それをもういちどチャレンジしようとしているあなたは強いと思います。
かっこいいです。旦那さんもいらっしゃるし、私だってあなたの味方です。
彼らには必ず、あなたの勇気を、己の所業を、目の前の現実を受け止めてもらいたい。
あなたはもう今でもじゅうぶん頑張っています。
だからどうかむちゃだけはしないで頑張ってください。
あなたとあなたのことが好きな人たちが、
これ以上に傷つけられるなんてことは間違っています。
私はあなたのつらさが少しでも晴れることを祈っています。

>>363さん
>>360です。
その後気分はどうですか？心配になってカキコしました。
あなたのレスを読んでたら本当に辛くて苦しい心の叫びが伝わってきました。

そして、あなたは本当に優しい人なんだろうとも感じました。
私は性的な虐待はされた事がないので、あなたの本当の辛さは分かりません。

私は、小さい頃は母からの殴る蹴るの凄まじい暴力を受けてきました。
そのせいで、小１から強迫性障害、抜毛症、大学時代には鬱やパニック障害になったりして常に生きづらさは感じてきました。

今は、他県に引っ越して親から離れてるせいか一切そういう症状はでなくなりました。
家族というものは一生血の繋がった他人だと私は思っています。
そう思ったら幾分気が楽になるから。
あなたは、今までこんなに頑張ってきたのだから今度は、自分のために幸せで素敵な人生を歩んでくださいね。
みんな幸せになるために生まれてきたんだから。
あなたの幸せを心より願っています！

辛い…

落ちちゃいやん☆

また両親がお金の事で怒鳴り合ってる…。

今は静かになったけど、また私の部屋に来たらどうしよう。


どうしようもないのかな。


恐い

きたらなにされるの？

わたしがつくったんやから
どう扱おうが勝手や
といってました。父親。
だから　体さわったりしたんでしょうね。
糞爺。
爺がキチガイなのはさておいても
みてみぬふりした母親や
助けてくれなかった祖母や兄が憎い。
みんな　わたしが苦労してるのにしらぬふり。
あとから告白しても　しらぬふり。

まあ　我慢せーや　げらげらげら　っていう感覚。

しんでしまえや。あほどもが。

どこからが虐待ですか？私の心が弱すぎるのかな･･･

>>376
私も似たようなものです。
親子なんだから一緒にお風呂に入ろう。などと言って入ろうとしたりお風呂を覗いてきたり
卑猥な言葉や話をふってきたり
一緒に寝てくれるよね？約束した。などと言ってきたり。
もちろん約束なんてするはずがありません。

後ろから抱きついてきたり、突然、手を握ってきたり
やたらと触れ合いたがったり
私の下着をみたと言ってきたり
実際に頭にかぶったり

母親も助けてくれなかったし
家族は見て見ぬふりでした。
だから家族は信用していません。

分裂病の妄想乙
一番キモイのはお前らと認識しろ

家出もよくしました。
けれど必ず家に連れ戻されて。

よく自殺せずにいたなと思います。

　　　　_/＿/_ .＿|＿ 　　　＿＿
　　　 ./　 /　 ＿_|_＿　　/　 /　＼
　　　 ヽ /　　　 /|＼　　│　/　　│
　　　　/＼　　./ .|　 ヽ 　ヽ/　　 /


　　　 ＿＿＿＿＿
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　 ＿/＿ 　　　　 |　　 /　　　＿/＿ 　　　　　|　　 /
　　/　　　ヽ 　／~|￣/ヽ　　　 /　　　ヽ 　／~|￣/ヽ
　 /　 ＿|　　 .|　　∨　　|　　 /　 ＿|　　 .|　　∨　　|
　　 （＿ノヽ　　＼ノ　　ノ　　　 （＿ノヽ　　＼ノ　　ノ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿　＿
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　　ヽ＿/　　 ＿＿／ 　＜＿|￣＼　 　　 ／　　 |　＿＿.　　　.[]　 []

私は家族ぢゃなくて従兄弟に悪戯されてたな…
盆と正月に田舎に帰るのが嫌でしかたなかったよ
　
今ではその従兄弟も結婚して一児の父だが…
何もなかったかの様に幸せになったのには腹が立つ。

>>377
あなたが嫌だと思えばそれはハラスメントなんですよ。
ただ、空気を読めない、人の本心に思い至らない人もいるので、はっきり拒絶するのがいい。
それでも改善されないなら、離れるのが一番早い処置だね。

>>382
そんなに腹を立てなくても、その人はあなたが思っているほど幸せじゃないよ。
被害者に償いをしていない加害者は、幸せになる事なんてないから。
外から見て幸せ「そう」に見えるだけ。
ま、自分の感情でいっぱいいっぱいだろうから、それに気付かないのは仕方ないだろうけどね。

全ての事柄は因果応報。
己の心の罪悪で人は裁かれるんだって実感してから、自分は生き易くなったけどな。

チラ裏でごめんなさいですが
落ち込んだときにここのスレを開くと勇気がでる。
以前兄jから性的虐待を受けたことをここで相談したとき暖かい励ましの言葉をもらって
私は幸せになれる権利があるんだ、自分が望めば幸せになれるんだって思えるようになったから。

今私と同じようなことをされ、苦しんでる人に言いたい。
あなたにもいつか幸せに暮らせるときがくる、あなたはそれだけがんばって今まで生きてきたんだから。
どうか同じ思いをして苦しんでる方々が光をいつか掴むことができますように。

本当チラ裏すみません…

>>385
今、途方もない暗闇の中にいる人にとって、
あなたの言葉は太陽のようなものだ。
先の見えないトンネルの中での希望の光になる。
同じ痛みを受けた人間の言葉は、力強いよ。

書いてくれてありがとう。

妹とは小さいころから仲が良かった
最初は寄ってくる4つ下の妹がかわいくてじゃれている、ただそれだけだった。
でも、俺や妹が中学・高校に通い始めても親がいなくなると
抱き合ってたりしてた。それがずっと続いて結局俺が20になった今に至る。
今も親がいなくなるとそれは続いている。唯一の救いは性交はしていないということ。
しかし、俺も妹も異性と付き合ったことがない。たぶんそれが原因。
やめなきゃいけないけどやめれない。また8月になったら妹のいる実家に帰る。
どうすれば…

>>387
君は加害者ではないと思うが、
>>2に記してあるｽﾚに移動してはどうかな？
ここでは君の言葉に反応して傷付いてしまう人もいるかもしれないし。

>>388
すまなかった。
激しくスレ違いだな。今度は良く調べてから書くよ。

小学六年生の時、母親の入院中に実父から性的虐待を受けた。
母は、性虐待のことは入院していて知らなかったが、私の私立中受験が終わったら離婚する予定だったらしい。
当時は両親揃ってないとそれだけではねられることがあったから。
まさか母も自分が四十なかばで死ぬつもりはなかったと思う。
私は母が大好きだし、感謝してる。

実父とはその後法的に縁をきって祖父母に養育された。運がよかった。
でも夜中に迷惑電話、私立女子中までのストーキング、散々だった。
当時は私が被害に遭ったといっても誰も信じてくれなかった。

大好きな母親を亡くした喪失と性的虐待、また現実でのストーキング、学校でのいじめで死にたくなった。

魂を全てとは言わないが、半分は殺されたも同じだ。
許さないと思うようになって、やっと少し楽になった。
でも未だに辛い。

また書き込んでしまいました。
前に死生学とサバイバーの立ち直りって似てますねと言った大学生です。

苦しいです

>>390
苦しいよね。
幸せでも苦しいのって、なお苦しいよね。
幸せであることが重荷なんて、そんな事を考える自分に罪悪感を持ったり。
苦しくて苦しくて、どうしようもなくって辛くて、何で自分だけが
こんな苦しい思いしなくちゃいけないんだって。
思って当たり前なんだけど、苦しいよね…。

今ちょうどキューブラー＝ロスの最後の著書を読んでいたところだったから、
勝手にシンクロニシティーを感じてしまいました。
あなたが書いてくれた遠藤周作の「死について考える」もあの後読んでみましたよ。
おかげで遠藤ボランティアのことを知ることができました、ありがとう。
これはｽﾚ違いだけど、お礼が言いたかったので。

あなたがとても沢山の喪失をいっぺんに負ったにもかかわらず
生きていてくれたことが、生きていてくれていることが、私は嬉しい。
自分の体を搾取され、母を亡くし、友を亡くし、父を無くし…
そんなに巨大な消失を経験して、辛くないことなんてないんだから…。
その中で生きることを選択してくれているのが、とても嬉しい。

出来れば人の役に立つ事をなすと同時に、
自分を一番に大切に出来るようになっていって欲しいな。
こればっかりは頭でわかってても、感覚で受け入れるまで
中々難しいんだけどね。

あなたは大丈夫。
苦しんで、憎んで、許せないという怒りを感じられるようになったのなら、大丈夫。
ヘコたれるときはヘコたれるのが一番。
悲嘆は生きる糧だって、ロスさんも言ってるし。
イヤーな気持ちになったら、沢山沢山書き込めばいいのさ。

父親が変なことしてきてとても苦しんだけど
就職したら　父親と全く同じ動きをするおっさん　ばかりで
すごくショックだった。やはり彼等の目的は
不倫だった。
男っていうのは　２０歳の女性を　娘のようにかわいがったりしない。
どうしても　あばよくば・・・とおもって、就職してくる若い娘を
物色しているように思う。
気が休まったためしもなく　いろんな経験をして
結婚したけど　４０歳になるまで　
こういうことは続いた。最近　もうなくなってきて
うれしい。おばさんになって性的対象にされなくなった
こと＝就職しずらい　という現実もあるんだけど・・
いきやすくなって来たら　男どもの仕事を干されるっていう
世の中　残酷なシステムだと思う。
堅い免許をもって自立しないｔいけないよ。若い女の子たち。

疑いも欲望も　何もいらなかった幼い頃と　同じ涙流せるように
まだ信じたい　信じていたい

むしろ小さい頃は欲望でいっぱいだた

今すごく幸せです

でも
ふとこの幸せを感じていいのか不安になります

あんな事があったのに
なんで私はこんなに幸せを感じられるのかな…

自分でも意味が分からないけど、そんな風に思ってしまいます。



生きにくいな…

体のことでなく言葉でもいいですか
一度だけ書かせて、吐き出させてください。

ちょっと汚い話ですが小学６年の頃、おりものが増えたんです。(その後初潮が来た為たぶんその準備か)
パンツについてしまい洗っても取れなくて母に見つかりました。すると母の実家でみんないる時に

『○○(私)パンツにうんちつけるんだよー本当困る、汚い、○○、どうしてうんちつけるの？』

明らかにうんちではなくおりものとわかっているのに…周りにいた伯父や従兄弟も嫌そうな顔をしていて。

その後生理が来て母にいうと 『違う、絶対違う、下痢でしょ』とかなり怒り家を飛び出してしまいました。

その後悪化し祖母が生理だと確定してくれ母の携帯に電話したらもう下痢の薬を買っていました。生理がきた私を汚い扱いして嫌そうに父にわざとらしく報告。父の困惑顔も辛くて…

中学の時、部室で男子に性的な悪戯をされ(といってもレイプまではいかないけど)先生が母に報告したら、叫ぶような悲鳴のような声で『汚い！本当○○は汚い！○○が悪い、こっち来ないで』とどつかれ…

その後家にいづらくなり高校は通信でとりながら働き一人暮らししていました。

シャツにスカートの制服の小売業に勤めたため見た目(ライン)も気になるし子供用ブラは辞めきちんとしたのをつけていたらそれも見つかりいやらしいと散々罵られキャラクターの絵入りの子供用パンツをはけと渡されました。(小柄な為入る)

その後２０歳で結婚し今２２歳で娘が産まれました。母は孫が産まれたら人が変わったように優しくなりました。妊娠中はひどかったけど。

これ意外にも性に関する暴言たくさんあったのに嫌悪感だけが残り思い出せない。

私も弱くてそれでも母に好かれたくて。今に至ります。

愚痴が長くてすみません。もう忘れます。頑張って忘れます。自分の娘には絶対しない。それだけは誓います。

465 名前： 名無しさん＠そうだ選挙に行こう [sage] 投稿日： 2007/07/29(日) 09:06:45 ID:WZ/ft6dS0
ログ読まないで書かせてもらうけど
女性ホルモン服用してたんですよ
いわゆるニューハーフって職業やっててね
女性ホルモン服用してると男性的な性欲ってホントなくなる
人肌恋しさからくる性欲はあるけど、それってスキンシップがしたいんであって、ｾｸﾛｽがしたいとかとは違う
射精したいって欲求は皆無だし（作られないから当たり前ね）ムラムラ感も皆無
正直言うと、服用前はおっぱい揉んでﾊｧﾊｧとかも考えてたけど、服用後はそんな事考えつきもしない
「セックス？そんなの発情した動物がやるもんでしょ」とか言っちゃってんのｗ
それくらい性欲なくなる
余談だけど、そんときの血中の男性ホルモン値は平均の1/30で女性ホルモン値は妊婦より高かった

で、ちょっと前に引退したんですよ
特に理由もないけど、女性ホルモン服用しなかったんですね
そしたらもうﾋﾞｯｸﾘ！今じゃｵﾅﾆｰ三昧です！ｾｯｸｽ万歳です！！１
男って性欲に振り回されてるし、そのせいで時間無駄にしてるし下等な生き物だなって思います
そんな男を求める習性の女もどうしようもない生き物だと思います
だから死にたいです

またあの汚い姉の子供達がうちの実家に泊まりにきた。
何も知らない母が嬉しそうに孫達の相手をしている姿は見ててイライラする。
私にさわるな、汚い。近寄るな、汚い。声掛けるな、汚い。
姉家族皆で事故って死ねばいいのに。
せめてあの汚い姉だけでも誰かにレイプされて死ねばいいのに。
姪や甥も学校で虐められて自殺すればいいのに。

彼は絶対私が嫌がる事はしません。
私が性的な事はしたくないのを理解してくれています。
申し訳ないと思います。

もう大丈夫かと思い実家に帰ると、酔った父が馴れ馴れしい態度を取り、
一度に憂鬱に。
父は自分の何が悪いのか理解すらできません。

父と離婚しなかった母に対する怒り、生まれてきた自分への怒り。
私が生まれてきたから離婚できなかった、その言葉が重くのしかかり。

優しい彼も酔うと本性が出て、嫌悪感でいっぱいになった事も。
乱文になってごめんなさい。
動揺がおさまらなくて。

性的トラウマを持ってるみなさんは
彼氏とのセックスできますか？
私は逆に変態人間になってしまいました。
だけど、私は彼氏とセックスしていると、
乳首を舐められたり触られたりしている時に必ず
漠然と、恐怖感がやってきます。
セックスが好きなのに、それだけは恐怖なんです。
でも他人に言っても、私の場合はセックスができているので
この感覚を分かってもらえません。
ちなみに、小中高校の身体測定の時などに
ブラジャーを外して体育着だけになるときにも（家の外で薄着になる時）
それと似たような感覚があります。
私はこれを勝手にホームシックのような感覚と呼んでいます。
同じような感覚を覚える方いますか？

基本セックスきらい。
おかげでレスです。
よかったよ。お互いセックス嫌いで。
セックス嫌いなわけは　平和だからと
トラウマと両方。
虐待うけてセックス本当に好きになる子はいまい。
嫌いだから　セックスにふける子はいると思う。

携帯からごめんなさい。

私は今年二十歳になる19ですが兄から本格的に性的虐待を受け始めもう五年程悩んでいます｡
初めて虐待を受けた時はあまりにも気持ち悪く怖くて,更に怒りも覚えてその日の学校でも誰にも話せずずっと泣いていました｡
私には２人兄がいるのですが幼稚園の時には長男に性的虐待を受けました｡その頃の事はそこまでトラウマに思わなかったのですが今は次男の方に性的虐待を受けています｡それがかなり精神的にきてます｡
いつも私が寝ているときに来るので...今では誰か親と一緒に寝るか兄が寝るまで睡眠を取るのを我慢するかしかありません...
先日,あまりに辛くて部屋のドアに鍵をつけて貰いました｡
それでも夜中に兄の気配を感じて怖くなります｡
兄は私が気付いてないと思ってるみたいだし,親友も兄と仲がよいので相談出来ません..

事実,最近まで私が入院していて,今もまだ無職の状態で兄には経済的な免除をしてもらっていて両親,長男も次兄には経済的にも免除してもらっていて頭が上がりません...
だから誰にも相談できなく,墓まで持っていく秘密になるのかと諦めていました｡だからこのスレを見つけた時に嬉しくて吐き出せると思い書き込みをしてしまいました｡

一昨日も兄に性的虐待を受けまだ局部に鈍痛が残っています｡
挿入とかはされていませんが,指などで.....

反射的に人の気配で目がすぐさめるようになったのですが..一昨日は相当疲れてしまい,鍵もかけ忘れて寝てしまったみたいで目がさめなかった自分も腹立たしくて仕方ないです｡
最近,好きな人が出来たから余計に兄の行為が許せません｡好きな人にもちろん話せないし…

早くゆっくりと熟睡したいです｡


本当に毎日辛いし,死にたくもなります｡
でも,このスレで吐き出せた事で気持ちが楽になりました｡

>>402
急をようするようなので簡単に書きます。
経済的に負担をかけているからと我慢する必要はありません。
警察に相談することは出来ませんか？
警察が無理ならあなたが自立する手助けをしてくれる人達はたくさんいます。
先ずはそういうトコを探して相談しましょう。
ここで自分の情報をあまりかけないと思うので、もし実際に動きたいけれどどうしていいのか分からないなら私の連絡先を教えますので連絡下さい。
相談先を教えます。

ただ、実際に動くのは自分なのだと覚悟して行動しなければ、今を変えることはできません。
退院したばかりであまり考えられないでしょうけど、死にたいと思う人生より、生きたいと思う人生にしましょうよ。
じゃないとせっかく産まれたのにもったいない。

>>402
弁護士やその他の専門家に相談し、気持ちを整理してから、何らかの選択をすることを勧めます。
（ご両親に相談して解決できるならそうする、家族と別居する、
実兄を刑事犯として告発するか、DVシェルターに入るか、それはご自分で決めることです）

犯罪被害者支援業務の説明と利用方法 | 法テラス（日本司法支援センター）
ttp://www.houterasu.or.jp/center_riyou/hanzai_higaisha.html
ここに、
「家族から暴力を受けている」人や
「精通している弁護士の紹介」
のための相談窓口の電話番号（＋受付曜日時間）があります。

また全国各地域事務所の連絡先はここからマップをクリックすることで、
表示されます（全国の番号の方は電話が混んでいることもあるので
地域の方がいいかも）
ttp://www.houterasu.or.jp/zenkoku_jimusho/zenkoku_jimusho.html

収入が低い人のためには法律扶助制度があります。
法律扶助協会一覧
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2legalaid.html

弁護士や相談員、セラピストは相性が良さそうな人を選びましょう。
かつ、素性がよく分からない民間団体には行かないほうがいい。

東京ウィメンズプラザ：相談室案内
ttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp///contents/consult.html
東京在住、在勤、在学の方でしたら、ここで電話相談と面接相談（予約制）も行っています。

他の都道府県の方でしたらhttp://www.google.com/intl/ja/で
都道府県名　家庭　性暴力 で検索すると上記の東京のような機関が出てくるでしょう。

ﾎｼｭ

>>400
同じ。行為が出来ても、何がしかの瞬間に周りの空気が冷たくなったような
感覚が来る。家以外の脱衣もそんな感じ。
その瞬間はそこに誰かがいたら自分とシンクロして体が溶けてなくなってしまうだろう、
人間に対する飢餓感みたいなものを感じます。男女問わずで。

行為が出来るから傷が癒えているとは決して言えないと思います。
自分も両親や心無い人たちからトラウマになるようなことをされて、
矛盾におびえ葛藤しながらもどうにか一人で暮らし、伴侶を見つけましたが
心の傷はふさがらないままです。もっと時間が経てば事故として
みられるようになるのかもわかりませんが・・・

>>402
今できる最善の決断をしてください。
あなたの将来に悔いが残らないように。あなたが安心できる人生を歩めるように。
実兄がしていることは犯罪です。金銭的なことを理由にしてくるなら脅迫罪も
成立します。
たとえ血縁の者が相手であっても、どうか自分を第一に考えてください。
あなたの人生はあなただけの大切なもの。

>>402は何かしらの対処が出来たのかな…。
何も出来ないけど心配だ……。

兄が誕生日おめでとうメール送ってきやがった
就職はこうしたほうがいいよとかご丁寧なアドバイスまでいただきましたよ
しねしねしねしね
きもいんだよど変態くそやろう

すいません間違えました

ここにオナニーのネタを探しにきてる俺は人として終わってる。
ごめんなさい。

>>400
セックス隙なわりには　楽しめないという矛盾した性格になりますた。
したくて　したくない。
したくていざやるときもいという。ｗ

私は小三辺りから今まで（高三）兄から性的虐待のようなものを受けています
兄は大学生なのであまり会わないのがせめてもの救いなのですが、
帰ってくると夜中にそうゆう事をしてきます
兄は他の人と付き合ったりしたことがあるようですし、なぜされるのか意味が分かりませんし
分かったとしても嫌悪感が消えず、軽く男性恐怖症のような所があります
法的な措置は余り求めていないので、どうしたら行為をやめさせれるのかをお聞きしたいのですが、
どうしたらやめさせられますか？

携帯から失礼しました

>>412
あなたの意思であなたの口からはっきり「やめろ」と言うのが最良なのですが、
それは無理かな？
なんとなく消滅するのを望むよりも、
自分で拒否出来るんだと示すのが、今後のあなたの人生にとっては必要なんだが。
あなたはもう何も出来ない子供ではないと、出来うるならば拒否して欲しい。
それできたら、あなたは搾取される側の人間から解放されるんだけどな。
大事なのは、自分の体は自分で制御するもので、
誰からも制御されるものではないと自分で知り、体感すること。

それが無理ならば、部屋に鍵をかける事は出来ませんか？

>>411
矛盾してないよ。
ｾｯｸﾙをしたくないのにしたいと考えてしまうのは、
ｾｯｸﾙするのを考える事を「禁止」すればするほど考えてしまうというごく普通の心理。
元々「したくない」のだからいざと言うときにしたくないのは当たり前。
あなたは変なんじゃなくて、むしろマトモなんだよ。

>>396

私も似たような体験の歴があり、お気持ちわかります。

一度きちんとお母さんに話すべき。オトナだし、娘さんもいて旦那さんもいて怖い事ないですよ。

いくら親でも切っていいんです。もし娘さんの成長過程で、お母さんがあなたにしたと同じような事を娘さんにしたらどうするんですか？

お母さんは女にならないお人形みたいな女の子が欲しいんです。母性が歪んでいる。

話してみるべきです。向き合ってみましょうよ、娘さんの為に

>>413
ありがとうございます
なんとか頑張ってはっきり言います
兄は私が断ると暴れるのでどうなるか分かりませんが、なんとか。

付けられません…

>>416
断った事あるんだね。
暴れた時、あなたに危害を加えるのかな？
もしあなたの体に傷がつく暴れかたをしてないなら明確に拒否するのがいいね。
でも、あなたの体を傷つけられるなら無理はしない方がいい。
自分の体と命を守れる手段を確保したうえで断る事は出来るかな？

物理的に鍵をつけられないのかな？
気持ち的につけられないのかな？
物理的につけられないような扉は今はほとんど無いです。
襖でも鍵はつけられるので、鍵をつける事考えてみない？

ﾎｼｭ（・∀・）

>>400
ホームシックのような感覚ってすごい分かる。なんか切ない寂しいあの
独特の感覚って何ともいえない。秋から冬に変わる時の風の匂いみたいな。。
私もセックスは好きだけど、胸を触られたり舐められたりしてるときに
そういう感覚になる。やっぱトラウマなのかな。

こんな感じですか。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm977028

>>396

遅ﾚｽですが…
私も言葉による性的暴行を受けました。親に。

小学生のときは父親に体を触られたりという身体への性的暴行も受けました。
『こんなに大きくなって』などと言いながら触ったり、お風呂でいつもされていました。

11歳で初潮を迎えると、親戚の集まりではもちろん理髪店等でも
『この子は下から血が出るようになって…！』
などと大声で言い触らしました。いやらしい顔で私を見て。


現在私は19歳で、性行為は出来ますが…愛撫されていると悲しいような苦しいような気持ちになります。

トラウマなのかな…。

>>421
あなたがトラウマだと思えばトラウマだし、
そうじゃないと思えばトラウマではない。

性行為をするのが嫌ならば、断っていい。
愛撫されて悲しいなら、悲しいと伝えていい。
あなたはもう親に搾取されるままでしかいられなかった子供ではないんだから、
体をささげなくても、ちゃんとあなたを愛してくれる人はいますよ。

体と心と引き換えにしなければ与えてくれない愛なんて、愛ではないです。
そうしなければ生きていけなかった子供時代と今は違うって
心の底から納得できると今よりはずっとは生きやすくなるし、
自分を好きでいてくれる人に愛撫されるのが、嬉しくなったな。
自分の場合はだけど。

また悪夢にうなされた。
もう大丈夫と自分に言いきかしたけど、やっぱりまだ怖い。

>>423
(´・ω・`)/ﾖｼﾖｼ

３４くらいまで　週１回　父親に痴漢されそうな夢みてうなされてたけど
このところ　全然みたい。
よかった。
絶縁してよかった。

「ねえお母さん、ここってどうなってるの？」
娘が小学校で性器について習ってきたらしい。

よし、と私は決心した。
百聞は一見にしかず、娘を私の前に座らせ、私の性器を見せて説明することにした。

「これが大陰唇、麻衣ちゃんのはまだお母さんみたいに性毛が生えてないかもしれないけど、あと何年かしたら生えてくるかな。
生え始める時期も性毛の濃さも人によって違うけど、決して恥ずかしいことではないの。
その内側にあるこれが小陰唇、ここも人によって色も形もバラバラなの。
色が濃いとか、形が変だとかで、自分のはおかしいんじゃないかって悩む人も多いけど、全然おかしなことじゃないのよ。
この小陰唇の上のほうにあるこのぽちっとしたのがクリトリス。ここも人によって違うの。
大きい人も小さい人もいるし、お母さんみたいに普段この陰核包皮っていう皮に隠れてる人もいれば、いつも包皮から出てる人もいるの。
じゃ次は小陰唇を開いてみよう。ここには穴が二つあるの。
この上の小さな穴が尿道口っていって、おしっこの出るところ。
下のこの穴が膣口っていって、ヴァギナの入口なの。赤ちゃんはここから生まれてくるの。麻衣ちゃんもここから出てきたのよ。
ここに男の人のペニスを入れて、ペニスから出てくる精子と、ここのずっと奥にある卵子が一緒になって、赤ちゃんができるの。」

その時、私の体にある変化が現れた。
「あ、何か白いものが出てきた」
多くの大人はこういう時ごまかしてしまうかもしれないが、私はむしろこれをチャンスだと思い、自分の生理現象を包み隠さず説明した。
「これは膣分泌液っていって、気持ちよくなるとヴァギナの壁から出てくるの。
これはペニスをスムーズに受け入れられるようにするために、とっても大事なものなの。」
娘は初めて見る女性の体の部分に興味津々で、その後も次から次へと質疑応答が続いた。

大人たちの中には、私の行動に眉を潜める人もいるかもしれない。
けれども性をタブー視したり、ごまかしたりすることは、結局子どもが間違った性の情報に翻弄されることに繋がるのだ。
正しい性の知識を身につけさせることは、子どもを守ることにもなるのだ。

なんで性的被害者スレでそういうの貼るアホがいんの？

性的被害受けてなくても気分悪くなる文だし；

悪質な釣りなのでｽﾙｰ

知識はなかったけど楽しんでる自分もいた。

誰にも相談できないし、相談したって私にもその人にも良い事はないだろうと感じ、
一生こんなんなら死んだほうがましとずっと思ってた。

さっきふともうどうでもよくなって首つったけど
痙攣が始まると必死でワッカから抜け出してしまった。

もう苦しみたくない何も考えたくないとずっと思っててやったのにいざとなると
頭に浮かぶのはもっと幸せになれるかもしれないということばかり。

情けない。

通り魔とかに恐怖なしで殺して欲しい。

いくらなんでも近親相姦でって思う人はいるだろうけど
私には光が見えない。疲れた。ただの自意識過剰？
打たれ弱い、意思も弱い自分が嫌だ

近親相姦をたのしんでたの？

>>430
よかった、生きてて…。
見も知らぬ現実では関わりのない人間の言葉だから無責任に思うかもしれないけれど、あなたが生きててよかった。

親近姦の被害者が「楽しむ」事は特に特別な事でも罪な事でも汚れている事でもないよ。
「楽しんでいる」と思い込まないと心が生きていけないから、そう思っている場合もある。
そういう心理状態に自分で自分を追い込むのは自己防衛。
まれに本心から楽しんでいる人もいるだろうけれど、そういう人はそんなに悩みはしないだろうし自分で納得しているだろう。
でもそれは、性的な意味合いをある程度理解した後で関係を持った場合に限ると思うよ。
ほとんどの子供は性的な意味なんて分からないんだから、「楽しむ」のは大人の言う「性的な楽しみ」ではないよ。
そこんとこ勘違いしないでね。

謹慎姦なんかで、なんて思わない。
人を殺すのにこんなに見事な完全犯罪はないというほどの「犯罪」なの、謹慎姦は。
打たれ弱くない、意思が弱くなんかない。
あなたの心が今悲鳴をあげて苦しんでいるのは、あなたがまともだからだよ。
あなたの本心が幸せがあると思っているんだから、あなたは幸せになれるから。
だから死ぬな。

>>430
傷口が開いてぐちゃぐちゃしているときには、ちょっとのダメージでも
とてつもなく痛いのは、体も心も同じこと。
弱いのはひどく傷ついているからだよ。
うまい慰めなんて言えないけど、ここにいる人はたぶんみんな、
あなたと同じだと思うから。同じものを背負っている仲間がいるって、
ちょっと心強いと思わない？

現在18歳です、吐き出させてください。

自分が小学校高学年の頃の話ですが、朝起きたら兄に服の中に手を入れられ胸を触られてる真っ最中でした。
それが今でもトラウマという感じになってしまっています。
もちろんその時泣きながらすぐ母に訴えましたが、すかさず兄も「起こしてたら手があたっただけだ」と嘘をつき、結局「小学生の体なんて触るわけないでしょ」と逆に私が変な目で見られ信じてもらえませんでした。

小学4年くらいの時から他の子より胸が大きくて元々すごく気にしていた最中の出来事だったので、皆さんに比べたら大したことないかもしれませんが自分ではすごく深い傷になってしまいました。

続きです。


兄はﾄﾞｽｺｲ体型の典型的なロボット(ガンダム？)ヲタクでどちらかと言えばムッツリなんですが、今でもふと気付くと私の胸を見ていたり、
いきなり「ほんと巨乳だよね」「外行ったら皆谷間に釘付けでしょ」と私に言ってきたり、現在中学生の弟に影で私のことを「本当おっぱい大きいよね」等と言っているらしいのです。(弟が言ってました)


本当に顔を合わせる度苦痛です。口をきくのも辛い…
おかげで男自体が気持ち悪くて仕方なくなってしまいました。本当につかれた…

携帯から長文すみません、失礼しました。

>>435
人と比べて軽いとか重いとかない。
あなたには兄に触られたってだけでもショックなのに、親に信じて貰えなかったという二重の苦しみがあるでしょ。
そりゃ苦しくて当たり前。
兄ちゃんアニオタみたいだから巨乳のｱﾆｷｬﾗばっかり見てるだろうし、多分外であんまり相手してもらえなくて病み気味なんだろうが、そんな鬱憤妹にぶつけられても迷惑だし気持ち悪いだけだもんね。
兄ちゃんが人の気持ちを考えるようになれるまで待つのは先が長そうだから我慢しなくていいよ。
嫌な時は嫌だと言って、昔されたこと忘れて無いって伝えていいんだからね。

兄さん狂ってるわ。
きもー
お母さんにもっかいゆい。
ここでいったくらい詳しく。

母親も兄もだめだな。家出た方がいい。

家に居ると感覚麻痺するから早くに家出たほうがいいよ

家を出たいと思っていても、そんなにすぐに出られるもんじゃないよ。
ちゃんとした覚悟と準備をしないと出た後に生活が崩れていくから。

もう何も考えるな

430です。
>>431　ほぼ１００%そうです。

>>432　ありがとうございます。本心から楽しんでたと思います。
ちょっとした罪悪感はずっとあったけれど今のように辛くなったのは１０年ぐらい経ってからで。
とりあえず今は落ち着いたので大丈夫です(u_u*)

>>433　ありがとうございます。でも１０年以上も前のことで、ほとんど気にしなかった時期もあるんですよね。
ここにいる人たちは本当に望んでないでそうなった人だと思いますが
私は自分から誘ったこともあるので同じ状況とはいえないんですよね。
でも近親と・・という点では同じなので勝手に元気付けさせてもらってます。

なんでさそったん？
理解できへん。
きもないの？
他人にみえたわけ？親とか兄とかが。
しかもすごく男前で？

430です
>>443 楽しかったから。
兄でした。
全くかっこよくない。むしろオタクできもい。当時もそう思っていました。
今考えたら私にも意味がわかりません。気持ち悪いです。
ただの変態なんですかね。

なんでってセックスって気持ちよいよ？楽しいに決まっているじゃん。
自分より強いとか、目上とか、年上の知識が多い人が「許可」している
事柄なら、してもいいかと勘違いしても仕方なくないかな。
勘違いじゃなくて、ただ単に倫理観が未熟だったのかもしれない。
それとも政治的な（兄に体を差し出したときに生じる、得）快楽かもしれない。

そして、430さんは未熟だった倫理観や勘違いした幼さなどを
後悔しているんじゃないかな。罪悪感なのじゃないかな。

今ならもっとうまく立ち回れるだろうし、今ならちゃんと立ち向かえるだろう。
昔の自分を許すのは難しいかもしれないけど、今の自分は昔の自分とは
違うことを確信できる何かがあればな、と思うよ。

気持ちよいのは他人の好きな男とやるときだよ。
家族とやるのは気持ち悪いんだけど・・・

そう？倫理観が確立してなかったころは、もっとやって欲しいと私は
思っていたけどなぁ。
それと同時に「なんでこんなことするのだろう」とか強く思ったから、
なんかバランスがとれなくなったのだけど。

セックスは「心」が入りこまなければ、純粋に「快楽」であると思うよ。
家族と持つ性的な関係が「気持ち悪い」と「理解できる」のは>>447が言うように
倫理観が確立したり明確に悪い事だと分かってからなんじゃないかな。
子供時代に受ける大人からの不適切な性的接触は
感覚的に「悪い事だ」とはわかっても、その接触を「愛情」だと教え込まれた場合、
むしろ「自分だけに向いている愛情という錯覚」を喜ぶ事は
愛情を求める子供にとって当然の事なんじゃないかな。
でも成長するにしたがって「嬉しい」と「嫌悪」の両極端な気持ちが出てきて
バランスが取れなくて、自分は穢れているなどの自己嫌悪が始まったりもする。

子供は容易に錯覚するもんだよ。
>>430は兄を嫌悪する反面、関係を持つというアンビバレントな自分を
自己嫌悪して罪悪感を抱いているようだけど、悩んで当たり前。
悩まない方がどうかしてると私は思うよ。
ただ、悩みすぎて自分を否定しすぎて壊れない事を願う。

ていうか本能的に家族とやるのはきもいという感覚があるんだよ。
わたしの場合。子供のころからそうだと思う。
パパ男前ってどきどきしたことがあっても、セックスのじゃなくて。
客観的なものだってこと。自分にセックスして欲しい類もものではないよ。

だから、兄を誘惑した人の気持ちが今ひとつ飲み込めなくて・・・

>>449
別に飲み込む必要ないと思うよ。
近親姦がキモイって思うのは普通の感覚だろうし。
共感しなくてもそういう人もいるんだな、ぐらいでいいんじゃないかな。

>>449
450に同意
分かんなくてもいいと思うよ。
現在、過去にあったことに傷ついていることは確かなんだから、理解できないと言い張って追い詰めるようなことは止めてほしい。
それを異常だと断じたところで誰が救われるものでもないし、自業自得だなんて幼少期の性行為にはありえないもんだと思うし…。

私は単なるROMだったんだが、なんだか見ていて辛くなった。

>>450
でも、世のお父さんは娘とよくするよね。

親からの近親姦は性交渉という意味合いよりも、「支配」という意味合い強い。
どちらにしろ子供にとっては権威の乱用。
こんな「完全犯罪」が早く世の中から無くなればいいのに…。

しんどい

しんどいね

>>455
なんか癒されました。
被害をはっきり自覚してから、今は危機的状況ではないけれども慢性的にうつ状態が続いてる。
日常生活はぎりぎり送っているけれど辛い。
私はもうこういううつ人間でしかないのか？
死ぬ気力もない。仕事終わったら帰って寝よう。
実家いけなくてごめん祖母

死にたい

>>457
私も死にたい。
でも私以外の同じ苦しみを持つ人には死なないで欲しいと思う、我儘な自分もいる。

辛いね…

「あなたは家族にこう思われている占い」
http://news.ameba.jp/hl/2007/10/7404.php

フワフワする、ジーンとするめまいはストレス？
何て弱いんだろう。役に立たない自分。
医者は勉強できているから仕事できているから貴方はもう性虐待から立ち直ったと言う。
でもそうは思えない。あの時の傷に蓋をして生きた報いは今私を苦しめている。
むしろ危機的状況とは違う辛さはいつもつきまとう。
私は悪い意味で普通の人間になれない。
性虐待に遭わなくても私は高校生にしてうつになっていた？
自らを汚らわしい疎ましい人間だと思っていた？
こんなにまで生きにくかった？
いいえいいえいいえと胸の中で何かが叫ぶ。過去にいつまでも捕らわれてちゃいけない。そんなの分かってる。うまくいかないことを被害のせいにしたくない。
そう思って精進した結果がこれならどうすればいいんだ。
死ねないけど死にたい。

>>461
苦しいね…。

安心していて良い場所が普通にあるはずなのに
それがないわけだから・・・
普通親って保護者でしょ？赤ちゃんを大事にして
わが子を　母父として、威厳をもって愛情を注ぐものでしょ？

なのに　わたしたちの親は
娘をアダルトビデオにでてくる　裸の股ひらいてあえいでる姉ちゃんと
だぶらせて見ていた。
そして　我慢できずに痴漢やレイプをしてきたわけでしょ？

これは人類や神に対する裏切り行為であり
けだもののすることであり　その時点で親であることを止めた瞬間。
母性も父性も捨てた瞬間。
人であることを　やめた瞬間なんだ。
人であることをやめて　自らの異常な性欲に身をゆだねたのが
わたしたちの親なんだ。

わたしたちの親が
親子の優しい団欒や愛情、会話、楽しい家族の食事や笑顔よりも
みだらな精液にまみれた動物のようなセックスにあえぐ家族としての
鬼畜な肉欲道の喜びを選んだんだ。
彼等は　
たのしい我が家ではなく

黒い肉欲の悪魔の家族　の方を選んだ　煉獄の人たち。

もはや悪魔の親であり　わたしたちは　そこから逃れて
天にいる神にその嘆きをゆだね、天にいる神のその親の代わりを
求めようではないか。

みんな収入どうしてるの？
私は今29歳だけど 過去の親の虐待で精神病んで、メンタルはかなりギリギリです。
17で家を出て 今は何とか働いてる
高校も出てないし。
けど結婚できないと思う。
セックスは一生したくない。
親と関係ないとこでストーカーや強姦されたし男が気持ち悪い。
経済的に不安。
父からは未だに精神的に支配をかける様なメールがくる。
未だに縁が切れない。
しんでほしいから人雇って殺ろうかと思ったことがある。
気持ちが悪い。
実家に帰る時は死ぬときだと思っている。

実家はあってないようなもんだしね。
あるけど、無い。
逃げなきゃいけない場所なのに、なっかなか完全に縁は切れない。
こういう虐待をされたらメンヘラになるのは普通だと思う。
でも養い手がいないならニートなんて贅沢な立場で療養なんか出来ない。
ニートってお金もちだよね。

すいません。最近すごくつらくて･･･。書き込ませてください。

もう結婚していて、実家とは離れた所に住んでいるのですが、
小学校高学年くらいに実父にされたことを思い出して、泣いて
しまったり、精神的に不安定になったりします。
実父の前に座って一緒にテレビを見ていたら、胸を直に触って
きて、怖くてかたまってしまいました。「これくらいの速さで
揉んだほうがええか？」って聞かれたりしたんです。
とにかく怖かったです。
父は、何か気に入らないことがあると窓ガラスを割ったり、
物を壊したり、いきなり激高する性格だったので、嫌がると
怒られるんじゃないかと思い、何回か続きました。

最近母に思い切って打ち明けたのですが、「お父さんは娘が本当に
可愛くてそういうことをしたんだ。おまえは潔癖なところが
あるから深く考えすぎだと思う。最後までやってないんだから
気にしたらだめ。旦那とは夜の生活できるんだったら問題ない。
それになんで嫌！と言わなかったの？
お母さんも痴漢に胸を触られたときは、声も出なかったから、
嫌って言いにくかったのはわかるけど。
旦那さんにそんなこと言ったら、義両親に何かの拍子で
伝わってしまって、うちの家が変な家だと思われるよ。
それに義父も娘に同じようなことしてたかもしれないよ。
うちだけじゃない。よくあることだ。
親ほど子供のことを考えてくれる人はいないんだから。
おまえもきっと感謝するときが絶対くる。親ほどいいものは
無いんだから。」と
言われました。私はただ母だけには理解してもらいたいと思った
だけなんです。つらかったね。ごめんね。って言ってもらいたかった
んです。

長文でごめんなさい。

>>467
私も母親に打ち明けたとき同じようなことを言われました
本当に辛くて苦しいのに理解してもらえないのは悲しいですね。

私の母親は笑いながら写真撮ってたよ。
ディープキスする父親と小学生くらいの私を。
変な家は変な家だよ。仕方ないじゃん変な家なんだから。
狂った家だから子供に猥褻行為するんじゃん。
うちの父親もキレっぷりが激しかったよ。
前触れもなくキレる
ま、異常者だよね

ただ「苦しかったね、辛かったね」と言って欲しいだけなのに、何故人は「他の人に比べてまし」「まだもっと苦しんでいる人がいるんだから」と言うのだろうか。
何故その人自身の苦しみを認めてくれないのだろうか。
何故「無い事」にしたがるのだろうか。

何故子供の頃の無力な自分を忘れてしまうのだろうか…。

>>467
直訳：「今更蒸し返さないでください。その件について事後処理を行う予定は一切ありません」

PTSD専門のカウンセラー等に相談するのが最善ではないかと…
平和に暮らしたい素人さんを相手にしても無駄だと自分は思い至りました。

訳「めんどくさい都合悪いこと今さら蒸し返さないでよ、本当に都合の悪い娘だね。ああめんどくさい（苦しい？なんのこと？重要なのはこっちの都合）」

>>467
悲しいですよね…。
ただ悲しんで苦しんでる自分を受け入れてくれなかった母への絶望…二次被害です。
今更考えても仕方ない、変わらないと頭でわかっていても不意に襲ってくる焦燥感。
心が求めているものだから、そういう気持ちは感じるままに感じていいんです。
見守ってくれる人がいないと辛いですけどね。

加害者や共犯者は「今更蒸し返すな」「面倒」ってよりは、自分がやった罪に向き合うのが「怖い」んです。
それは被害者の受動的な状況とは違う、能動的に自らが選んで犯した罪を背負う人間の業です。
罪に向き合わないと結果後悔し続けたまま死ぬ事になるので、とっとと認めた方が楽な生き方だって気付けないんですね。

苦しい時はカウンセリングするもよし、自助グループに行くもよし、ここで吐き出すもよし。

私は父の罪を暴露したら、殺されるに違いないと思っていた。
ひどい暴力もあったから。殺されかけたこともあったから。
でも実際は、父は逃げただけだった。私から逃げて、姿を現さず、
ただ誰かが壊れた家族を直してくれるのを待っているだけみたいだ。
母は、時々すべてなかったことにしようとする。私が拒否すると私を拒否する。

絶対、殺されると思っていたから、今でも常にビクビクしているが、
現実の父と母は「弱かった」。

473さんのおっしゃるとおり、怖いんだと思う。私という存在が。
すべてを暴露した私が、畏怖の対象で、自分たちの前から消そうとして
いるんだろう。情けない。なぜ考えないのだろう。

この状況を打破して改善させるだけの努力をしたいと思うほど、
私の存在は重要ではなかったのだろうか。悲しい。
まだ殺されたほうが、私が重要な気がするよ。

>473自分が罪悪感に悶えるのが怖い、
そんな人間だったら性的虐待なんかしないと思う
私の父親はもう異常、性格が異常。
ケースバイケースかもだけど。

うちの父親はむしろいい人。
暴力もない。
だけど、性的な面が歪んでいる。
母親は世間体気にして、ずっと私の頭がおかしいせいにした。

私は娘であって、父親の女じゃない！！
しんどい。

どこがいい人だよ。
ただの変質者でしょ。

ｵﾅﾇｰとか教えさせられました。

色々な事を色々な本を使って教えさせられました。

毎日下半身すっぽんぽんにされ、M字開脚にされ、ｱｿｺ念入りに拭いてきました。

他にも沢山あります。

最近までﾌﾗﾊﾞ、ﾄﾗｳﾏきつくて毎日泣いていたけど、ふとその辛さから抜け出せました。

抜け出す方法を教えます。

『異国の地では良くある事』

親が子に!?ﾄﾝﾃﾞﾓﾈｪ!!という考えが我が国 日本に定着しているのが原因の源。

それが常識だからじゃん!!
と思うとおもいますが、最終的に行き着く所は
自分の見ている世界は結局の所、自分の頭の中にしかないということなのです。

国の常識に捕われる必要はありません。

今ものすごく嫌な思いをした。
悩みを打ち明けた人が酔っ払って私が本当に恨んでる人の近況をきいてきた。
顔も見たくないし話題に出したくもないって私は伝えてたのに仲間と酔っ払いながら
そんな話をしてきて。
しょうがなく仲間に合わせてたんじゃない。
私がなんとか苦笑いしながらも知らないって言って目で訴えても
「何で？何で？○○のこと嫌いなの？？」
だって。耳を疑ったよ。憤りを感じだよ。
お前が力になりたいって何度もいうから、言ってくれたから吐き出したのに、
結局これかよ。
お前が○○をどう思おうと自由だよ。でも私は本当に本当に辛いっていったんだよ。
やっぱりいうもんじゃないんだね。
重いめんどくさいと思う人もいるだろうし
何となく気まずい空気になるときもあるし
どう感じるのかは相手の自由なのに勝手に自分を守ってくれると期待して切れてるなんて相手にも悪いしね。
なにより自分が疲れるしね。
せっかく最近は普通の気分だったのにやな出来事だった



考えるだけ無駄　こんなことにとらわれてるだけムダ
全部の感覚をなくしたい

>>477
いい人=弱い人

いい人に見える人で本当にいい人は問題ないが、他人にはいい人にしか振る舞えない(自分を悪い人間に見せたくない、悪く思われたくない)人間は、本当の自分を出せないが故に、他人からの支配感を常に持つ。
それは自分が選んだ道なのだから自分で責任を取ればいいのに、他人に出せない自分の支配欲を一番逆らえない子供に向ける。
性的虐待とは支配の形なんだわ。
心を恐怖と愛という錯覚で支配し、躰を物理的に支配する。
いい人、優しい人、人格者に「見える」人が性的虐待をする理屈の多くがコレ。

辛い 色々忘れたい

ほんとえぐいよね。
親の性行為とか親の痴漢行為って。
父親が娘を娼婦のように扱うなんて　考えられないことなのに
なんて動物的なことをするのだろう。貧乏だって心まで卑しくなる理由にはならないよ。
まして
母親のくせに　なかったことにするなんて　よくもそんな汚いことに蓋をできるものだよね。
人間として恥ずかしくないのだろうか。
わたしだったら恥ずかしいし　いっぱしの顔して生きていく自信はないよ。
自分のしたことで恥を知るということが
できない親って　本当に終わってると思う。
人間であることを拒否したのだから、来世は鬼畜道に生まれ変わってくるつもりなのだろうよ。
親は自分たちは苦労してきたし良い人間だから、天国にいくといっているがね。
むしろ地獄に落ちるのはわたしだと。
本当に手のつけようのないキチガイだよ。

毎日思い出して本当に辛い…
目の前に父親が居るだけでおかしくなりそう。
それなのにそんなことを忘れて平然としてる父親を見ると吐き気がします

>>483
あれ不思議だよね。なんで平然とできるのか・・・
あの変わり様を　ボーぜんとしてみたものだよ。子供のころ。
威厳ぶって父親ぶって飯くってんだもの。
平和な家族ぶって。
これが大人なんだ。
大人は嘘つきなんだっておもった。
それで　つい万引きしてしまった。
どうせ　世の中嘘つきなんだから、こっそり悪いことした者勝ちとかおもってね。
大人になってから返せる金は返していったけど
ジョイフルとレコード屋には　返せなかったなぁ・・・反省してるけど
あのときは狂ってた・・・

その環境で目の前に父親いるの変だよ。
私は17で家を出たけどもう10年以上たつけど、 なんだかんだ縁は完全には切れないけど 会わないよ。
家を離れてからやむを得ず実家に行ったのとか会った事は何回かはあるけど
数回だけども、実家にいくだけで発狂しそうだったし
父親を見ただけでも緊張して発狂しそうというか。
いまだに殺したいし。
あとこういう環境で育って普通に結婚とか出来る人って良いよね。
私は恋愛って無理かもしれない。
男というものが無理かもしれない。
トラウマから精神病んでるから 今はなんとか働けてはいるけどギリギリ精一杯で
全く学歴もスキルもないし
実家が無いんだよ。

この手の問題に強い精神科知らないですか？
この先父親と会わないといけない時とかあるだろうし、父親からメール来る度に鬱状態になるし、経緯を話聞いてくれる人が欲しい。
お金どうしよう。
これからどうしよう。

>>486
医者は結局相性なので、ここで「良い」と紹介されても貴女に合うかどうかはわからないと思いますよ。
ＩＦＦとかＪＵＳＴや県の精神衛生センターあたりで電話相談してみては？
性的虐待に強い医者を教えてくれると思いますよ。
電話して聞くのが怖いなら、自分が代わりに電話してもいいですが。
これはただの親切心というよりは自分も知っておきたいという意味合いが強いので、あなたの為にだけ起こす行動ではないですのでご心配なく。
他にも聞きたい事があるけれど誰に聞いたらいいのか分からない時は書き込んでみるとよろしいかと。
最近は警察が虐待問題に対処してくれたり金銭面が心配なら福祉を紹介してくれるので、警察に電話してみるのもいいですよ。

>487もしJUST（漠然と名前は知ってる）などに電話して問い合わせしたら、電話の対応とか、どんな感じだったか教えて欲しいです。
私は…多分、心のどっかで否認してるのかもしれません。
性的虐待を、真正面から自分に起こった事の様に感じてないのかもしれません。
性的虐待サバイバーの集まりとか、何か漠然と行く気にならないというか、うまく言えないけど、他人事の様に感じているというか。
もし虐待のことを喋るならセリフ棒読みっていうか、笑いながら嘘のように喋りそうな気がする。
役者のような気分で。ただのメロドラマのセリフみたいに。
嘘ならいいんだけどね。
私には強い自殺願望がずっとあります。
それも否認してた。
最近ふと、「ああ本当に私は死にたいんだ」と感じて…。直視したというか。
鬱はけっこう酷かった時期、合わない心理療法師にかかって精神的にあまりよくなかったのですが。
必要だったかもですが薬浸けにされたし、性的虐待について話すとスルーされたから、素人みたいな人だったのかもしれません。
父親と多少は関わらなきゃならない面もあるし、
話を聞いてもらって、支えてくれる関係性を持てるような医療とつながっておきたいのです。
ちなみに都内です。
なんか、抵抗があります。うまく言えないけど
いろいろ「なかった事」にしてるみたいでそれが更に自分の首しめてるみたいです。
モロに虐待サバイバーの特徴著してるのに。
鬱も相当あるのに。

>>488
否認というものは特に性的虐待をうけた被虐待児には普通に現れる現象なので、
特別おかしいわけじゃないですからその事を気に病まなくてもいいんですよ。
他人事のように感じる事を「離人感」といいますが、それも普通に現れる現象です。
むしろ虐待を受けてそういう感情を持たない方がおかしいので、
あなたはとてもまともな心を持ち合わせているんですよ。
誰にも相談できない事だと自分の内に篭り、自分がおかしいんじゃないだろうかと
自分を責め続けて結果鬱になったりもします。
貴女がこれから信頼できる人間関係を沢山の人と築いていけると、
それも少しずつ変わっていくことだってありますよ。

分かりました。
ＪＵＳＴと都内の精神衛生センターと警察（これは私の住んでいる地区のものになります、すみません）に
電話して問い合わせてみましょう。
平日はあまり電話できる環境にないので週末に連絡を取ることしか出来ないのですが、
次の土日はちょっと都合が悪いのでその次になると思いますが、大丈夫ですか？
聞いて欲しい事がありましたら箇条書きにして書いておいてくれると助かります。
それから、本人として話をして欲しいですか？
それとも本人の知人という事にしておいて欲しいですか？
おそらくそれによって向こうの対応も変わってくると思いますので。
しかしながら、ＪＵＳＴや精神衛生センターですと、最終的には
「来てください」の一点張りになる可能性もありますので、その辺はご了承くださいませ。

未成年なら家庭子供センターや児童相談所などあるのに、
大人になると医療機関にしか相談先がないのって理不尽ですよね…。

小さい頃、布団の中で父親に毎日いたずらされてた…。今は親が離婚して新しい父親がきた。でも…やっぱりいたずらされる。平気で触ったり、風呂ん中入ってきたり…。何故か、下着の数や色まで把握している。

>489わざわざ嘘つくこともないと思うので…
本人の知人でいいと思いますが。
私はただ カウンセリングというか
こういう問題をちゃんとカウンセリングできる、サポートしてくれるカウンセラーに繋がりたいし
鬱、自殺願望あってそれを何とかしたいんです。
それは虐待と関係あるし
あと現在も父親からメールくるだけで発狂しそうになるんです。
関係ないけど就職するときやアパートの保証人どうすんのとか
とにかく話聞いてくれる人が欲しいです。
警察は…
わかんないですけど 私セックスされたわけじゃないし 耳とか、なめられたり きもちわるかっただけで。
今なら児相あるけど 私が成人してからだから 虐待の法律とか

JUSTに連絡したら良い病院紹介してくれるんでしょうか

>>490
あなた、未成年？
あなたに問題があるからいたずら(本当は虐待ですよ)をされるのではなく、する相手が悪いので自分を責めないでね。

自分が我慢してたらいいって思ってるんじゃない？
今「嫌だ！」と訴えないと、これから先ずっと苦しむ可能性が高いですよ。
ちゃんと手助けしてくれる人はたくさんいるから。
お母さんには言ってないのかな？
怖くて言えない？

>>492

21歳です。母親には何度も言いました…。だけど信じてはくれず笑いながら話を聞いてくれました。ちなみに父親は30代です。

>>218
かなり前の書き込みだけどなんか腹立つから反論

姉にされてもショック受けるよ
俺は小学校4年の頃に中学生の姉に
お小遣い上げるから性器舐めてって言われて
言う通りにしたんだけど、その時の臭いが強烈で…

もう俺も姉も今では20歳過ぎて、それなりに仲良くやってるけど
あの時のこと思い出すと吐き気がする
とても女とセックスする気になれない

>>493
21歳なら頑張って家をでなさい。
母親の再婚相手があなたにしてる事を告発するのも手段ですが捕まっても母親から恨まれる事になるし
いいようにされて今よりもっと悪い方向に事が進まないうちに家をでたほうがいいです。

>>493
貯金ため家をでるべきです。家にいるうちは同じ事繰り返されます。母親にも問題ありますね。一人で悩まずNPOなどの電話相談があるから気持ちを楽にしてください。
一例ですが相談所のURLはっておきます。
http://jig02.mobile.ogk.yahoo.co.jp/fweb/1016mgI0KH3KBXac/0?_jig_=http%3A%2F%2Fwww.kango-net.jp%2Fproject%2F05%2Findex.html&_jig_keyword_=%90%AB%96%5C%97%CD%20%20%94%ED%8AQ%8E%D2

>493専門の人と連絡を取ってサポートして貰うと良いよ。
一人じゃ親に丸め込まれちゃうからね。
あと独り暮らししなよ。
お金なくてもマンスリーやウィークリーなら住めるはずだよ。（レオパレスはだめ、高いらしいから。ツカサとか良いって聞くよ、東京ウィークリーとか）

>493マンスリーとかは保証人もいらないし、身分証とお金さえあれば住めるはず。
光熱費込みでもし都内なら八万〜あるはず。
21才ならアルバイトでもいくらでもあるよね。
月に17万くらい稼げば余裕で暮らしていけるよ。
あと信頼できる公の人にサポートして貰うこと
親vsあなたじゃ弱いでしょ

准看護婦になるといいよ
住み込みで。
いろいろ仕事してきたけど　リストラあわないのは看護婦だけ。

>>492
嘘をつくというよりは、知人の相談では「とにかく本人に電話させてください、
来させてください」の一点で終わってしまう可能性もありますので上記のような質問をしました。
以前警察に相談したとき、親切に対応してくださったのですが管轄でないと
何とも言えないと言われたもので…。
では知人として、上記以外のNOPや団体にも電話して聞いてみますね。
ちょっと先になりますが弁護士や裁判官が職業の人に話しを聞く機会が
あるかもしれないので、法的な事を聞きたいのであれば>>492さん以外の方も
書き込んでくださると自分が聞きたい事以外にも目が届くのでありがたいです。

私は個人的に書籍を読んでいるだけで専門家ではありませんから
厳密に正しいと自信を持っては言えないのですが、何冊か読んだ限りでは、
被虐待者に法的に有利なものは何もないように見受けられます。
性的虐待、というよりも虐待全般に言える事ですが、虐待を「今」受けている
人間を保護する「児童虐待防止法」というものはありますが、
成人した性的虐待者に対しての法律は現状何もないでしょう。
どういう法律が必要なのか分かっていないので法律を作りようがないんだと思います。
逆にどういう法律が必要なのか良いアイデアがあれば思いつくままに
書いて欲しいです。

アパートの保証人ですが、今は保証人代行業などもありますからその点は問題ないと思われます。
就職するときも別に親がいなくても困らないですよ。
親とつながる事すら嫌ならば分籍する事もできます、面倒ですが。
母親には頼れないんでしたっけ？
あなたには現実に話を聞いてくれる人間が必要なんですよね。
ただ、医者だけに頼るよりは、もっと沢山の相談できる友達を作るのも必要ですよ。
それと、ネットには書いてない事も沢山あるので、沢山本を読むのもいいと思います。

父からのメールが強いストレスのようですが、父親からのメールを拒否することは出来ないですか？
もしまわりに信頼できる人がいるのであれば、一度その人を介して用件を教えてもらう、
などすると精神的に楽になれるのではないでしょうか。

>>493
そうですか、既にお母さんには言ったのですね。
残念ながら…あなたのお母さんは現実を直視する力はないようです。
「子どもが嘘を言っている」と「思い込む」事で自分の生活を円滑にしているように
自分を錯覚させているのですが、これはあなたのお母さんが特別ダメなわけではなく、
人には往々にしてよくある事でして…子供にとってそれを受容するのは耐え難い苦痛なんですけどね…。
自分を愛してくれているはずの母が、他人である義父を「優先」したという事を
直視しなければいけないってことですから。
苦しくて悲しくて憎いと思います、だから泣いてください、泣いていいです。
声をあげて泣いた後に、現実として受け止めてください。
でなければずっと被害を受けるだけの自分になってしまいます。

義父に向かって「嫌だ！止めて！」と「強い（激昂といってもいいです）」
口調で拒否した事はありますか？
それをした事がないのならば、まずしてください。
離婚して欲しいのであれば、義父との仲が悪くなろうと関係ないから怖くないでしょ？
それとも、拒否したら暴力を振るわれそうな雰囲気ですか？
拒否して逆に開き直るようであれば、あなた達の新しい家族に家族としての繋がりはありません。

続き

21歳という事ですが、学生さんなのかな？
すぐに家を出るという手段は取れないと思います。
自分の部屋はありますか？鍵をかけることは出来ませんか？
今はふすまのようなものでも鍵をかけられる便利な道具がありますので、
お風呂場や自室に自衛の為に鍵をかけましょう。

親が離婚する事を期待しても、高い割合で無駄です。
であるならば、自分で行動する以外に自分を助ける方法はありません。
苦しみから解放してくれる王子様は自分自身なんですから。

最後に、ちょっと失礼な事を聞きますが、過食拒食リストカットなどの嗜癖はありますか？
もしも隠れてしていたりするのなら、お母さんの目の前でしてくださいね。
そのぐらいすれば、もしかしたら危機感を持ってくれるかもしれません。
逆に、「あなたに問題がある」という絶望的な見方をする可能性もありますが…。

>>490は辛い事かも知れないけど実父と義父に性暴力されたってこと？
信頼できる身内とか友達とかいる？すごくいいにくいかも知れないけど今の状態を打ち明けSOSもらうしか手がないかも…。
もしかして、その性暴力男に何か脅かされてる？それは真に受けてはダメだよ。あとセックスの時は避妊もしないと思うから妊娠が心配です。
残念ながら今は自分で自分の身を守しかないかな。
家を出て自立しても経済的に苦しくなると男に頼りがちになるけど最初から暴力奮う男や無職の男、借金がある男と付き合うと、もっと地獄をみますよ。

>>493です。

皆さん色々ありがとうございます。
家を出る事に決めました。でも…私には、血の繋がりはありませんが妹が二人います。高二と中三です。
さっき高二の妹が「実は私もされてる…お姉ちゃんほどではないけど…」
私が家を出たら今度は妹達が…と思い、心配で…。
母親にまた話したら「そんな事あの人がするわけない！大袈裟に考えてんじゃないの！？家を出たきゃ勝手にどーぞ！あの時あんたを向こうに置いてくんだった！」

辛い…

>>504
そっか…心配だね。
しかし、未成年なのは不幸中の幸いだよ。
高二と中三なら直ぐに児童相談所に電話しとき。
最寄りの児童相談所の番号分かる？
ちなみに、警察でもいいよ。

>>504
追伸
お母さん酷い事言うね…。
置いておけばよかったなんて、親は言っちゃいけないよ…。
泣けてきた(´；ω；`)

>504それ、犯罪だよ。今なら警察に言えばいい。
私は29才だけど10年前なら打つ手なかったんだよね。
でも今なら虐待は犯罪だから

私も経験が有りトラウマになってる。
一生忘れられない。
早く、警察にでも相談して下さい。
妹さんも心配です。
性的虐待だから立派な犯罪だよ。
急いでね。

ホームセンターで誰でも買える斧があれば女子中学生でも
屈強な親父を解体できる事を証明した美談があったのう

ゎたし高3なんだけど、12個離れた血のつながってなぃお兄ちゃんに夜中犯された‥誰にも言えなぃからﾄﾗｳﾏなっててﾌﾗﾊﾞもあって辛い

>>510
今は安全な環境なのかな？
一人で抱えなくても、ちゃんとあなたの話を聞いてくれる人は沢山いますよ。

14の娘を犯した父親が娘に言ったセリフ
｢このこと、お母さんに言うなよ。言ったらお母さん頭おかしくなるから可哀想だろ｣
確かにその通りだと思い誰にも言えず、ひたすらこの悪夢がなくなりますようにと毎日お仏壇に祈ってた。その姿を見た父親、
｢俺の事を祈ってたのか？ははは、祈りが通じればいいな｣
その後毎日行為は続いた。ある日娘が風邪をひいて高熱で寝込んでたら、薬を飲ませにきた父親、
｢薬の前に一発｣
高熱で犯されてる娘は15。

真面目な意見が聞きたい。
この父親は娘に愛情はあると思う？
少女はなんのためにこんなことに巻き込まれたのか論理的にでも宗教的にでもいいので誰か答えて。

>512なぜこういう事が起こるのか、父親に愛情はあるのか。
なぜなんだろうね、本当に。
なんでこんな目に合わなきゃいけないんだろうね。
「なぜ」って問われて論理的か宗教的か、解答出来たら私もすっきりするかも。
なぜだろう。ここまで人間が残酷になれるのはなぜなんだろう。
刑務所の犯罪者は、生い立ちとか調べたらかなり凄惨なケース多いらしいけどね。
でも、虐待されても性格歪まず立派な人格者になる人たちもいる。
なぜこんな酷いことするかって言ったら、加害者する人が本当に病気なんだろね。
なんか間違えたんだろうね。
でも、なんでそこに子供として巻き込まれなきゃいけないんだろうね
私は人でも雇って、親殺したかったけど
血祭りにあげるかな〜とも思ったけど。
恨んだら余計自分の首絞めるだけで、鬱が悪化したから
心のために恨んだらダメなのは解った。
別に許そうとも思えないけど
恨んで親殺す人の気持ちはよくわかる。
子を殺す親よりはずいぶん苦しんだだろうと思う
圧倒的に強い支配者だからね
愛情は…ないんじゃない？
異常なんだから。

>>512
お父さんを殺すために生まれてきたから・・・とか。
その女の子もレイプで出来たのかも。

>>512
運命論者ではないので「〜の為に産まれた」という宗教論･倫理論ではないけれど、こういう説もあるって話です。

まれに、良心に見放された人間(ｻｲｺﾊﾟｽ･ｿｼｵﾊﾟｽというようですが)いるという説があります。
ある人は人類の25％がこれに当たるとも言います。
このｿｼｵﾊﾟｽは大きな犯罪を侵すわけではなく、普通人間として社会に紛れています。
ｿｼｵﾊﾟｽは愛情･思い遣り･良心などの人間が当たり前に持っている感情を持っていないと考えられています。
そういう概念がそもそも無いのです。
遺伝的なものだとも脳の障害だとも言いますが、科学的に証明されてはいません。
ｿｼｵﾊﾟｽにあるのは如何に自分が優れているかを示す支配欲や物欲の類です。
残念な事に一見このｿｼｵﾊﾟｽはとても口がうまく刺激にとんだ魅力的な人物に見える場合が多いので伴侶には事足りません。
なので身近な家族が巻き込まれます。
特に子供の人生は悲惨なものになります。

人生は理不尽です。
何かしてくれる都合のいい神はいません。
運命ではなく、ただ単に「運が悪い」だけなんです。
あなたの前世の報いでもなく、運が悪かっただけです。
運悪く冤罪に巻き込まれる人、運悪くテロに巻き込まれる人、運悪く事故に巻き込まれる人。
みんな「運が悪い」んです。
巻き込まれた人、残された人はその理由を探そうとします。
あの時こうすれば…と自分を責めます。
ただ、性的虐待はその被害が天災、他人による人災とは被害者が受ける心の被害の類が違うんです。
性的虐待が魂を残酷なまでに破壊するのは、他人からの搾取ならまだ素直に怨めるものを、一番信頼している「親」による犯罪だからです。
性的虐待は親告罪なのでよく「お母さんが可愛そうだから、お母さんが苦しむから」の脅しで口を塞がれます。

そこに良心や愛なんて…私は「無い」と思っています。

>>515
25％じゃなくて25人に1人の間違いです、申し訳ない；
4％ですね。

俺も自分が小学一年の頃に、意味もなく妹の頬にチューしたことがある。
あと風呂で裸見せ合ってた。チンチン有るのと無いのとどちらが有利か議論してた。

今も仲は悪くはないがあんなことでも女側は気にしてるかもしれないんだな…。
性的な興味は全くなかったけどガキの頃って下ネタは大好きなんだよなぁ。
子供ができたら分別して育てよう。

あの、クラスメイトから受けた嫌がらせの場合、どこのスレに書き込めばよろしいでしょうか？

>>517
性の遊びと性虐待は違うものだと思うよ。
>>518
レイプなど性的虐待が心の傷になってる人１２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188815285/l50
荒れている。いじめスレを探したほうがいいかもしれない。

ほんと、運なんだよね。運でしかない。
たまたま運悪く、そういう目にあってしまったから、苦しんでいる。
そういう理不尽さって、世の中にはあふれている。
でも遺伝とか、血とか、あるとさ。あいつの汚い血が自分に受け継がれている
と思うと、自分まで汚いような気がするのよ。

>>520
私も。自分が恨んでいる相手とやっぱりどうしても似てるところがあってすごく悔しいし
自分も同じなんだって思って嫌になる。
辛くて軽い自傷をするようになって、ふと昔あいつが親にギャーギャー怒られた後によく
指とか手を噛んでたのを思い出したら自分も同じことしてるんだって本当に嫌になった。
その頃は 怖っ・・ て見てたのになぁ。
なんとか自分を保つ方法だったのに。
もうやらないって決めても繰り返してて、そのたんびにまたやっちゃったっていうのだけじゃなく
あいつと同じっていうので欝になる。

>>521
別の癖(アディクション)に変えてみては？
止める事自体はまだ視野に入れないで、癖を変えたらちょっとは楽になるんじゃないかな。
毛抜きとかリスカとかひっかきとか。
自分は昔毛抜きしてて、眉がヒドイ事になった(笑)

>>513
恨んだら余計自分の首絞めるだけで、鬱が悪化したから
心のために恨んだらダメなのは解った。
別に許そうとも思えないけど
＞
禿げ

これ社会全般にもいえることだよね。
恨むのは当然なことであっても
恨むと自分がよけいに弱るだけ。

恨んだら、百害あって一利なしなんだよね。
精神状態も更に酷くなるし
自分で傷口広げてる様なこと。
PTSDが、更に酷く苦痛が長引いて、未来の可能性を自分で潰すというか。
いくら恨んでも恨んでも親は無傷で死なないし、ダメージも全くないしね。
でもひどいことされて人生から大切なもの奪われて怒るなって難しい話だけどね。
それでも、怒ると脳から悪いホルモン出るらしいし、自分の健康とか運命みたいなもの（対人運から恋愛運まで）自分で下げることになると思う。
たぶん世の中の宗教、キリストとか仏教も、要は不幸になるから怒るなって、昔から、人間の悩みの解決をしてるんじゃないだろうか。
慈悲の心ね。
許すのは無理してしなくていいと思うけど…、早く忘れたい。
私は、親を殺すことすら考えて、やっとああ私は恨んで更に悪くなってたわ。と、いまさらだけど身をもって思うよ。
「幸福こそ最大の復讐である」って言葉があるけど。
親は不幸な人間だし、自分が弱いから支配したかったから、まあダメな人間を親に持ったけどね。
あれは人間の堕落。
でもさ、不幸な生い立ちや家庭の子供なんて世界に本当にたくさんいる。
だから私も運命になんか負けないよ。

まあね。日本はまだ恵まれてるけど
発展途上だと　わたしらみたいな感じの虐待って　普通にあるみたい。
人間て貧乏になってすさむと　共食いする動物みたいに
考えられないことするんよね。その貧乏が物心どちらにあるのかは
人それぞれにしても。
家庭内性暴力や虐待は　動物でいう共食いやと思うんよ。
末期的症状やね。
そうなったにはなっただけの理由はあったと思うけど
かといってこっちは辛いし。
でも世界には２ｃｈで吐けることもできない子供が沢山いるよね。ほんと。

>>517
妹さんがどう思ってるか分からないけど正常な範囲だと思う

子供が小さい頃､父親はﾃﾚﾋﾞでＨなｼｰﾝになるとﾁｬﾝﾈﾙ変えていた
でも家族でﾃﾚﾋﾞ見ている時に父親が布団かけて横になってて
鼻息荒くなっている事が多々あった
成長したある日それがｵﾅﾆｰだって気付いて気持ち悪くなった
私や妹が側にいたのに何考えていたんだ奴は
奴が何をｵｶｽﾞにしていたかと思うとﾑｼｽﾞが走る

>>526
家せまくてオナヌールームがないんじゃないの？

布団かぶって寝てたら、すごく恐ろしい光景がよみがえった。
父親に下半身を触れて、なめられて・・・
母親が近くで見てた。
やめてよ、やめてよって言ってるのに、やめてくれなくて。
気づいたら、泣いてた。
ずっと、いまのいままで、そんなことないと思ってたのに。
誰かが覚えてたの。
誰かが私の心に触れて教えてくれたの。

４歳の時から実父に性器や胸触られてた事を、３０歳になって思い出してびっくりした。
完全に記憶が凍結されてた。本当にこんな事あるんだなあと驚いた。
何かの本に、やられた奴に告白する（自分の尊厳を取り戻すための抗議って感じで）事が
大事って書いてあって、自分をなんとかしたくて、死ぬ気で父親に電話した。
告白は、未だかつて無い恐怖だった。
父親は罪悪感に苛まれて生きてきただろうから、私が告白すればやけくそで自殺するかも
しれないし、家に放火するかもしれないし、人殺しするかもしれない。

でも、私の告白の直後、間髪入れずに怒鳴られた言葉は「覚えが無いわそんなもん！！」
「常識から考えて親子の間でそんな事が起こるわけがないやろうが！！」
「お前とうとう気が狂ったか！！」「お前にそういう願望があって妄想でそういう
事言ってんのちゃうか？」「もうお前駄目やなあ・・気い狂いよって・・（←気味悪そうに）」

・・電話じゃなかったら本当に殺してたかも分らん。
過去にやられたって事も辛いが、告白してもこうして心を殺される。
心の中に常に殺意が渦巻いてる。相手を殺すか自分を殺すかどっちかしか頭に無い。

今、実際に虐待の渦中にある方へ

もしどうにも耐えられないと感じたら

夜回り先生こと　水谷　修（みずたに　おさむ）先生に連絡してみてください。
先生は児童、青年救助のベテランです

水谷さんに連絡するより児童相談所の方が早いと思うが…。
水谷さんは病気もあるし、自相や福祉がアテにならない時の最終手段ぐらいに考えた方がいいよ。
人一人が抱えられる限界量ってものがあるので、あの人になんでもかんでも期待するのは酷だよ。

>>531
児童相談所も当てにならないと思う。
親となんとか離れることができて、施設で暮らすことになってもそれはそれでつらい・・・
１５になったらでないといけないし、
異性同士・同性同士の性犯罪も横行してる。
暴力なんて日常茶飯事。
職員に文句を言おうものなら、何をされるかわからない。
常に従ってないといけない。
施設を出た女の人のブログを見たけど、施設育ちの男は最低などと吐く最低な人間になるだけだよ。
それなら、虐待された自分を切り離して、耐えたほうがまだまし。
そうすれば、自分は汚れずにすむ。
きれいなままでいられる。

…(´･ω･`)

全部読んだ
俺、男で風俗とか結構いく
それで無理やり精神的安定を得てるんだけど、なんか申し訳ない……

あなたが申し訳なく思わなくてもいいんですよ・・・

>>532
それは違う。
あなたの意見が違うという意味での「違う」と責めているわけじゃないから誤解しないでね。

確かに二次被害を与えてしまうような施設もある。
親元の方がまだましだと思えるような環境もある。
でも、それは「児童相談所」だから、ではない。
そこで働く職員、つまり人間性の問題。
児童相談所でも、児童養護施設でも、ちゃんと信用できる人達は沢山いる。
そして、社会には信用に値しない人間は沢山いる。
児童相談所や施設に信用に値しない人間が多いのではない。
信用出来ない人間が世の中には沢山いて、たまたまある場所の児童相談所に
そういう人間がいるという話だ。
たまたま親が信用できない親であったというのと同じく、たまたま。
施設を出ていようが出ていまいが、自分で幸せの道を模索できる人は沢山いる。
「児童相談所に相談したから」「施設に入ったから」人が歪むと誤解しないで欲しい。
それでは懸命に子どもの手助けをしようとしている彼らがあまりに不憫だ…。

それから、「汚れない人間」はいない、汚れとは肉体的な意味ではなくて、精神的な意味ね。
汚れを知り、自分が汚れることで汚れないことへの憧憬を諦め絶望し、そして受容する。
だから自分を受け入れることが出来るの。
これは虐待を受けようが受けまいが関係なく、自分自身に絶望する過程を経て成長するって事。

あきらめの壁を突破して「自分は汚れていないという憧憬」を諦めると楽になれるし、沢山の目に見えない物事に気付くようになる。
再度書くけれど、これは肉体的に「誰かに汚された」という意味ではないからね。

>>536
＞汚れを知り、自分が汚れることで汚れないことへの憧憬を諦め絶望し、
＞そして受容する。

私は今ここらへんでもがいてます。絶望→受容の所が難しいです。これが何年
もかかるような気がします。本当にしんどい。私には出来ないんじゃないかと
思う事の連続だし毎日不安です。周りは、ゆっくりやっていこうっていうけど、
私には子供いるし、子供が幼少のうちに早くなんとかしなきゃ！解決しなきゃ！
って焦りまくる日々。地獄です。

あきらめの壁を突破するのは大変な勇気がいりますよね。それこそ「死ぬ気で」
取り組まないと出てこないパワーだと思います。532さんのような気持ちはよく
分ります。ネガティブな情報に出会ってすぐ八方塞がりになる。下手に動かない
方が、安全って頭がある。新しい行動に対して、良いイメージなんて出てこない。

何が起こるかわからないような未知の扉開くより、自分がよく知ってるキモイ世界に
じっとしてるほうがまだマシって思う。未だに思うよ。

とにかく新しい行動って莫大なパワーが必要。一人じゃ無理かもしれん。
だから536さんみたいな強い言葉は本当にありがたい。こんな言葉が２ちゃんで
見れるとは思わんかった。カウンセラの人？それとも乗り越えた人なのかな・・。
どうもありがとう。

性的虐待をされてもトラウマにならない人っていますか？
私は中学生のある時期、父親から体を触られていたのですが、レイプには至らなかったせいか、正直そのことを思い出しても特に嫌な気分になりません(もちろんいい気もしませんが)
父親のことも特に嫌いでも好きでもなく、家族に育ててもらった感謝の気持ちもありません。
ただ、自分の思考の歪みは認識しているので、あんなことがなければ私はマトモだったのかなとぼんやりと思う程度です。感情が薄い気がします。
カウンセリングなど受けた方がいいのかと思いましたが、口に出すことが出来ないので、結局精神科に行っても眠剤もらって帰るだけで、そのうち無意味に思えて行かなくなりました。

口に出せないのなら、十分トラウマだと思うのだけど。

>>539
そうですか、なんかトラウマの意味を勘違いしてたかもしれないです。
フラッシュバックとか無かったし、父親とも普通に接することが出来るので…

>>430
私と同じような人がいて驚きました。
私は性に関して周りの子よりも遅れていて、中１になってもセックスを知らないような子でした。
父親にネットの18禁レズ小説を見せられたのが初めて性的なものに触れたきっかけだったのですが、さっぱり意味が解りませんでした。
ですから、自分がされていることも理解していなかったのですが、解らないながらも気持ちいいと思ってました。だから抵抗しませんでした。
だんだんといろんな知識が付いてくると羞恥心や嫌悪感が生まれ、一時期父親に全く近付かなくなり、それで私の場合は終わりました。
だから私は共犯のような気がして、父親を責める気持ちが湧かないのかもしれないです。

小学生低学年の時、ｱﾙ中のｸｿオヤジ（実父）に
もて遊ばれて、下半身に精子かけられた

数ヶ月前にやっと、必死で
過去の事実を母親に打ち明けた所、華麗に
ｽﾙｰされた悲惨な私がとおりますよ。

・・・・だけど現在
一時の母として生きてる。
消えてしまいたいと思うこと、一日数回あるんだけど。

ｸｿｼﾞｼﾞｰ早く市ね。介護なんか絶対してちゃらねえ。
過去の事しらふの時に言ったら多分、
巨額の借金（ギャンブル）を残したまま自殺するんだろうな。

ちょっと太ってたせいで男なのに胸が多少出てた。そのせいでクラスのやつらに体育の後の着替えとかで良く揉まれたりした。
後ろから鷲摑みされたり数人がかりで押さえられてケツも触られたり挙句の果てにモノを出して咥えさせられそうになったりした。
向こうは冗談だったんだろうけど俺は未だに体を触られるのが苦手だ…。

>>537
>>536ですが、カウンセラーではないですよ（笑）
真っ当にカウンセラーとして学んだ人には目の前の患者にせいいっぱいで
こんなトコにこんなに苦しんでいる人がいるって気付かないでしょうし…。
来る人だけを対象にしかできないのは医者のジレンマですね。
私は通りがかりのおせっかいなただの口うるさい人です。
でも、壁を突破した人なのかもしれない。

私の思い込みかもしれない体験を書くと、自分のアイデンティティーの確立に苦しみ、
自分の可能性と戦い諦め、そんな自分も結構スキ、と思えるようになるには
それなりに時間がかかりましたよ。
物理的な産みの苦しみじゃなくて、精神的な産みの苦しみなのかもしれません。
ただ、これを超えると「もがく自分もなんか好き」になれると思います。
壁をぶち破っても悩みだってあるし、苦しいことだってあります。
綺麗にまっさらな状態の心にだけなることはありません。
一生ずっと悩んで、苦しんで、怒って、泣いて、笑って、愛して。
それが出来るからこそ自分が好きで、周りの人が愛しくて、自分の人生を愛せるようになりました。
壁を乗り越えると書くと美しすぎだけれど、バカの壁を蹴破るみたいなものです。
でもそれは一人では出来なかったです。
沢山の見守ってくれる人がいたから、自分だけの力ではなかったですよ。

あなたが「自分の為」でなく「子どもの為」によりいっそう焦る気持ち、
自分だけの為ではないからこそ焦ってしまうのでしょうね。
この子の為にちゃんとしなければと思い余計に焦るジレンマ。
私はそうやって自分以外の人の為に焦る事が出来るあなたが好きですよ。
ゆっくりいけばこれでいいのかと疑問に思い、焦ればゆっくり行かなければと疑問に思う。
自分に絶対の自信を持つ人間は稀有です。
自分を疑問に思うからこそ、あなたの苦しみがあなたを成長させてくれます。
苦しみの成長がない人間よりも、苦しみのともなう成長を遂げる人間の方が
私は美しいと思う。

>>538
幼児期の体験が必ずトラウマになるって事はないですよ。
本人の気質、環境、関わる人間、全ての貴女の過去が今の貴女につながっていますから
「●●をされたから必ずこうなる」というものは、人の心が絡む限り「絶対」にはないでしょう。
性的虐待を受けても自分ひとりで克服する人もいるし、
周りに関わってくれる、受け止めてくれる人達がいて克服する場合もある。
ただ、あなたの場合は医者にも語れないとなると否認する事で自己を保っているのかもしれないですね。
「大した事はない」と思って自分の心が怒り悲しむ事を禁止する自己防衛。
悲しんだり怒ったりするのはとてもエネルギーを使うし、正直しんどいですから。
でも、これも可能性の一つですからあなたが「そうじゃない」と思えばそれでいいんです。

とはいえ、医者に言って薬もらうだけじゃ勿体ないですね。
自分以外の人に話せないのなら、鏡に向かって話してみては？
昨日口に出す事はやっぱり大切なんだな、と身をもって体験したので
とにかく「音声として言葉にのせる」事をしてみるのをオススメします。

>>543
男女問わず、性的なトラウマっていうのはあるもんだ。

でも男は女に比べて「男のくせにそんな事気にすんのか？」
という無言の社会的男性像の押し付けがある分、苦しいと思う。

人に体を触られるのが嫌でもいいじゃんか。
大切な人に触られるのが嬉しければそれでいいのさね。

>>542
＞過去の事しらふの時に言ったら多分、
＞巨額の借金（ギャンブル）を残したまま自殺するんだろうな。
私も勇気振りしぼって母親に言って、華麗にスルーされたよ。ﾅｶｰﾏ
そしてさらに清水から飛び降りる覚悟で、自殺しやがるだろうが言ってやる！
てな勢いで父親に言ったら、「覚えが無い」「キチガイの作り話」で済まされたよ。

私は父親が、ずっと後ろめたい気持ちで生き続けてきただろうと思ってたし、
そこを責められたら絶対自殺するだろうと思ってたから、本当にびっくりした。
自分の体裁のために、娘をキチガイ扱いする。無かったことにするとは思いも
よらんかった。

自殺なんかしたら自分がやった事を認める事になるし、そんな強さがあれば最初から
性的虐待なんかしないんじゃないかと。

>>527
そんな事ないよ
５部屋あったんだから

>>545
ご丁寧なレスありがとうございます。
そうですよね…人によって違いますよね
なんかしっくりきました。
鏡に向かって話す、ですか。考えたことなかったけどやってみようかな
私は医者よりまず彼氏に少しでも話す勇気が欲しいので、頑張ってみます。

>>548
だったらキチガイ爺だよ。

>>546
でも、それって行き過ぎたら、性的虐待をした人と同じになってしまうね。
嫌だ。嫌だと主張してばかりいたら、自分達の気持ちをしたい人に押し付けてることにもなりかねない。

えーずっとされてきたよー。小さい頃から。親に言っても
お前が悪いって言われたし。

どうすれば自殺できるんだろう。

そいつのせいで
あなたが命をなくすなんて馬鹿馬鹿しいよ
生きてたら楽しいこともあるよ
一緒にがんばろうよ

時折憎しみや負の感情で胸の中がいっぱいになる
そして自傷

私は前は自傷してたけど、最近は人を殺すことを妄想する。
幼児とか老人とかを絞め殺したり、逆に強い男性を武器を使って殺したり。

傷にはなってないと思うんだけど、とにかく罪悪感のみが募る。
強姦まではされなかったけど、でもこれってトラウマなんだろうか。

とにかくもう忘れたい。何も見たくないし二度とやって欲しくないしもうやって来ないだろうし。
兄が完全に悪い訳ではないんだけど、兄が引き起こした物でもあるし。
私の人生というか価値観というか、生き方を揺るがした出来事であるのは事実なんだろう。
…どうしよう。誰にも相談できない。
相談できないというよりは、昔のことだしもうなんとも動かしようの無いことっていうか…

…やりきれないなぁ

涙なしでは読めないコメントが多いです。
小中高と風呂を覗かれ、父親から胸を見せろと、胸元を覗かれました。
結婚して24年で別れました。レイプされたのを「和姦」と言われ、相手に愛想を尽かしました。
もう何年も前に、レイプした奴の職場まで押しかけて、仲介の人たちと一緒に、そいつを路上で問い詰めました。
でも、殴ろうとして両手を攫まれた瞬間、戻ってしまいました。
そいつは、レイプを認めず、私に何をしたかも言わなかった。
私を「同意の上」「（レイプされても）仕方のない女」と称して。
謝った中身が何かも言わず、最後は逆切れして、もう何も話さなかった。
1週間外に出れなくなるほど、私も落ちこみました。
レイプする奴は計画的だし、脅しを考えてやるので、そのことで恐れが強くなります。
許すことはしなくていい。憎んだままだと辛いかもしれないけど、憎んでも腹を立てても、怒っても殺したくなっても
構わないと思います。
感情を閉じ込めるのは、怖れで暴力を認めてしまうから。
おかしくなんかない。当り前の感覚と思います。
でも、脅しにのる必要はありません。
感情を外に出して、聞いてもらえるといいんですが…。
条件は、聞く人が説教や批判をしないこと。
体験者どうしが言いっぱなし、聞きっぱなしの方が楽かもしれません。
レイプを訴えられる期間は6か月。何の解決にもなりません。
自助努力も必要ですけど、公的な制度や保証がないから、苦労が個人に集中するのです。
阪神淡路大震災のおり、レイプがあったのに国も報道機関も、それを認めていません。
ボランティアの名を借りて、集団レイプが起きたことも聞いています。
きな臭い昨今、レイプは無くならないのかと、切に言いたいです。
長くてごめんなさい。

涙なしでは読めないコメントが多いです。
小中高と風呂を覗かれ、父親から胸を見せろと、胸元を覗かれました。
結婚して24年で別れました。レイプされたのを「和姦」と言われ、相手に愛想を尽かしました。
もう何年も前に、レイプした奴の職場まで押しかけて、仲介の人たちと一緒に、そいつを路上で問い詰めました。
でも、殴ろうとして両手を攫まれた瞬間、戻ってしまいました。
そいつは、レイプを認めず、私に何をしたかも言わなかった。
私を「同意の上」「（レイプされても）仕方のない女」と称して。
謝った中身が何かも言わず、最後は逆切れして、もう何も話さなかった。
1週間外に出れなくなるほど、私も落ちこみました。
レイプする奴は計画的だし、脅しを考えてやるので、そのことで恐れが強くなります。
許すことはしなくていい。憎んだままだと辛いかもしれないけど、憎んでも腹を立てても、怒っても殺したくなっても
構わないと思います。
感情を閉じ込めるのは、怖れで暴力を認めてしまうから。
おかしくなんかない。当り前の感覚と思います。
でも、脅しにのる必要はありません。
感情を外に出して、聞いてもらえるといいんですが…。
条件は、聞く人が説教や批判をしないこと。
体験者どうしが言いっぱなし、聞きっぱなしの方が楽かもしれません。
レイプを訴えられる期間は6か月。何の解決にもなりません。
自助努力も必要ですけど、公的な制度や保証がないから、苦労が個人に集中するのです。
阪神淡路大震災のおり、レイプがあったのに国も報道機関も、それを認めていません。
ボランティアの名を借りて、集団レイプが起きたことも聞いています。
きな臭い昨今、レイプは無くならないのかと、切に言いたいです。
長くてごめんなさい。

なめまわしたり、触ったりしてる時の息遣いとか、父親の体臭とか、目付きとか行為が終わった後の胸のざわつきとか。そそくさと逃げる父親のシルエットとか。1979年5月17日午後11時頃。
枕元のラジオ切られて起きたら、いた。父親。
その日の夜、寝る前家族でニュース見てたら途中でちょっとエッチなcmが流れてて。その人の髪型と私の髪型がたまたま似てた
普段はそんなことないのにその時やけに似てる似てるとか言ってきた。
私その時何か気持ち悪い予感がしたの覚えてる

私もすごく辛かったので書かせてください。
自分も、こんな父親の血が流れてるなんて、
なんて気持ち悪い存在なんだろうって思ってきました。
確かにそっくりな親子もいますが、賭けあわせしだいで、両親とはまったく別に、悪い部分は引き継がない場合が沢山あるって分かってきました。
今、苦しんでる方、血が繋がってると責めないでほしいです。

>>557
あなたの苦しみの一つに「誰にも相談出来ない」っていうのがあるんじゃないですか？
動かしようがなくても、言葉に出す事で自分の気持ちって変わりますよ。
性的トラウマではないけれど、自分がそうだから。
でも、それは私がそうであったというだけで、あなたに当てはまるかどうかは分からないですけれどね。

「声に出す」って事は、自分が思っている以上に効果があります。
声に出す事で脳に良い影響があるという話もどこかで聞いた事がある気もするけれど。
「相談してもどうしようもない」と思って自分の気持ちに踏ん切りをつけよう、
諦めようとするのは分かります、過去は動かせないですから。
でも、動かせない事を「諦める」のと「受容する」のは違うものですよ。

医者に言いたくないのなら、不特定多数が集うここでいいんじゃないかと思います。
言葉に出す前に、自分の気持ちを文章に書くのって、結構大事ですし。

それから、トラウマと罪悪感が違うものだと思ってるなら、それは違います。
多くのトラウマは沢山の罪悪感から成り立つものですから。
人が心を病む時、ありとあらゆる罪悪感を抱えているものなんですよ。
「トラウマ」という言葉は分かり易いから多くの人が使いたがりますが、
「トラウマ」という言葉に捕らわれすぎなくてもいいんです。

>>559
レイプに関しては昔よりは随分良くなってきたと思います。
とはいえ、あなたのように苦しんでいる人も沢山いるわけですが…。
警察も場所によってはとても親身になってくれる人もいますけれど、
結局は「出会う人」に左右されるのは否めません。

家族からレイプされた人は、対外部に対して防衛力が働かない場合が多いんです。
レイプをされても仕方がない人間なんていないのですが、
弁護する側は「そんな格好でいるのが悪い」「ついていくのが悪い」
と被害者に責任転嫁してしまうんですよね…。
弁護するのが仕事だから仕方ないとはいえ、そんな人間が弁護士をしている事に嫌気がさします。
法律ではまだまだ婦女暴行に対しての罪が軽いですから、婦女暴行犯は後を絶たないのかもしれませんし…。
私はティンコちょん切ってしまう刑にすればいいとも思うのですけれど。
とはいえ日本の裁判は冤罪も多いので、肉体的に罰を与える事は現実的ではありません。

あなたへの加害者は、自分の罪を認めないことで自分の良心に裁かれているんです。
だから、あなたが思っているほどヤツは幸せではないですよ。
認めなかった事が最大の証拠です。
ただ、上記の事を誰かに言われて納得できるものじゃないと思います。
だから、心ゆくまで怒っていいんです。
怒るの当たり前ですよね、ひどいことされたんですから。
受容と許しは違うものだと私は思いますので、許す必要なんてないんです。

被害者にとって国の援助はまだまだあてに出来るほどの法整備はありません。
被害者が声を上げてくれなければ、何も変わらないのです。
訴える事をする人間がいるからこそ、長い年月がかかるけれども国を変える力が生まれるのですから。
だから被害者には「恥ずかしい事」だと思わずに声を大にして訴えて欲しい。

父親に性的虐待と、小学校の時からお金（私のお小遣い）を取られたりして
たんだけど、それを父親は「覚えてない」って言う。
これが、実は覚えてて否認をしてるのか、本当に覚えてない（酔ってて、とか
乖離してて、とかで）のかが、分らないです。
人間、こんなに見事にとぼけられるものだろうか・・と思うぐらい、堂に入った
否定されるから。どっちか分りません。

もし後者の、泥酔とか乖離とかで虐待が行われたとしたら、父親には罪は無い
んでしょうか。父親に怒るのは間違い？父親に償いを求めたり、謝罪を求めたり
するのは間違い？求めても返ってこないのはわかっていますが、自分の尊厳の
ためには謝罪や償いを求めずにはいられません。怒りも全くおさまらない。

でもふと、父親には罪がないのに、自分はいつまでも執着して恨んで、なんて
悪い甘えた子供なのだろうと、自分を責めてしまう時があります。
父親を責めたり、逆に自分を責めたり、揺れ動く事に物凄く疲れます。

ここの人たちのレスを見てたら本当につらくなる。
私も実父に性的虐待されてきた。
SADで通院してるんだけど、ふといろいろ思い出して、
抱えきれなくなって、担当医に話した。
けどテキトーにあしらわれた。
「ん、不器用な父親はそういうことをついしてしまうけどね・・・・」
「嫌って言わないと・・・ね」
とかって・・

自宅住まいですが、もう今は父とは一切顔を合わせないようにしています。
父の姿を目にしないようになってからは、だいぶん精神が安定してきました。
もう家族とはご飯を一緒に食べることは出来ないけど、これでよかったんだと思います。
でもお母さんもおねぇちゃんもペットも大好きだから悲しいよ・・・
ほんとはリビングでみんなと喋りたいのに。本当に悲しい。
書いてたら涙出てきたよ・・・最近泣いてなかったのに

>>565
(´・ω・`)／ﾖｼﾖｼ
苦しいね…泣きたいだけ泣きなよ。

>>566
ありがとう。
566さんの優しさに、また別の意味で涙出た。

大変な人たちばっかだな
ここの人たちは近親恋愛なんて理解できないんだろうな

T‐ボランのボーカルの元嫁も父親の性虐待が原因で自殺してしまったんだよね…
あと、内田春菊も義父に性虐待の事を何年か前にカミングアウトしてたな…
普通に産まれて、身内からの性虐待のせいで人生闇の中になってしまった

>>568
ここの人間に関わらず、誰しも自分の範疇外の事に対する理解力は乏しいものだよ。
「お互い」に想い合う関係であるならそれが近親だろうとて本人達がよけりゃいいだろうさ。

「お互い」なんて最初から論外、搾取されるしかない無力な人間の事をあなたが考えられる人であることを願うよ。

質問があります。携帯から失礼します

私も小さい時から実父に性虐待されていました。
母が精神科に入退院を繰り返したりしていたので、欲求不満だったのか？元来ロリコンだったのか？わかりません。
嫌だったということは覚えているけど、たぶん父が好きだったからか、母への対抗意識なのか、
激しく拒絶はしなかったように記憶しています。

結局母は私が12の時に自殺をし、一年ほどして父が再婚。
20までの８年間は虐待はありませんでした。
その後、離婚。再び父との性生活が始まり、２回堕胎しました。

そして今、２７歳になりました。２年前から彼氏との同棲を始め、半ば強引に家を出、父を切り離しています。

感覚がおかしくなっているのか、歴史としての過去は思い出せても、感情が思い出せません。他人事のようです。

ただ漠然とした自己嫌悪感だけあり、自分を気持ち悪い生き物と感じます。
突然感情が爆発したらコントロールが取れません。
まあ我慢しながら生きていけなくもなさそうですが、あまりに逆境に弱く、打たれ弱く、
安定したと思うとふいに全てをめちゃくちゃにしたい衝動に駆られたり、
追い詰められるとすぐ死にたくなります。

医者にいった方がい

切れました。

医者にいったほうがいいでしょうか。
大事にならないうちに。
でもなにをどう伝えたらいいのかわかりません。

>>571
ものすごくつらいから、それを自覚したらいてもたってもいられないから、
なにも感じなくなっちゃっているんだね。
たぶん、もう「大事」になっているよ。
加害者と離れて、安全が確保できて、感情がようやく出てきたのでしょう。
これから感情がもっと戻ってくると、つらいこともたくさん出てくるでしょう。
でも、きっとよくなりますから、きっと回復しますから、あきらめないでください。

トラウマに強い病院が近くにないですか？PTSDなどの専門医がよいと
思います。感情の爆発や衝動は、お薬でだいぶ楽になります。
ぜひトラウマの専門医にかかってみてください。

それといい忘れました。
>>571さん、よく生き延びてこられましたね。
よく、頑張ってこられましたね。
あなたは「サバイバー」です。ぜひ「サバイバー」で検索してみてください。

>>571
ホント、よく生き延びてきましたね。
自分では実感がないと思いますが、それって凄い事なんですよ。
しかも25歳までそれを我慢してきたなんて…あなたは母の代役じゃないのに。
あなたは実父を殺害しない変わりに、自分の心を殺害してきたんですね。
歴史的事実は思い出せても感情が思い出せないというのがそれです。
感情を「思い出す」と自分の魂が壊れるから、あなたの心が「思いだしちゃあいけないよ〜」って気持ちに蓋をしているんですね。
それから、強い拒絶なんて親に対して多くの子供は出来ません。
最近でこそ子供に虐待や搾取に対して「ノー」と言えるよう教えるNPOもありますが、そもそも大人がする事は全て正しいと子供は思いがちなので、逆らうのは無理な事なんです。
逆らわなかった自分への嫌悪感、性的搾取された者が持つ自然な気持ちです。
だけどあなたにはあなたを嫌悪する理由なんて、本当は無い事を知って欲しい。

医者でもいいし、自助グループでもいいし、先ずは外に対して「助けて！」といいましょ。
全ての苦しみは自分だけで抱えるのではなく、沢山の人と抱えるもんですから。
声に出して言う事って結構大事ですよ。

>571
なんかもう、殺したいよ、その父親。あんまりだよ。
これから一人でも多くの味方を作っていってほしいよ。楽になってほしい。

５７１です。やさしいレスありがとうございます
書き込みしてよかったです。よく生きていた・・・なんて褒めてもらって、心の触られたことのない部分が熱くなった気がしました。
サバイバーについても調べました。
これが私にもらえる賞賛だとしたら、なんて世界は、人は、暖かいんだろうと思います。
自分を客観的に見れました。
やっぱまともじゃないよなって、確認できて、安心したりして。へんなの
誰よりまともでありたいと願って信じているのも自分なんですよね

>>573
＞トラウマに強い病院
はい。検索してみます。
まだ医者にかかる必要があるっていう実感がわきにくいです。
私は｢自分は頭がどこかおかしいはずだ｣と思っています。
その一方で｢この生き難さが、人間として生きることのデフォルトなのでは？耐えなくてはいけないのでは？｣と悩むです。
矛盾でいつもパニックです。
どんなにつらくてもいいから、取り戻したいです。邪険にしたのを謝るから、今度は大切にするから、自分に戻って来てほしいです。
実感がないのが今は一番つらく、
自分自身に実感がないというのは不便で、無責任にもなりがちです
痛みにが気付いて、泣きわめいて、さけび、くるって、体をカミソリで切り刻んだとしても、今よりは苦しくないなんて思います。
すいません。そんなわけないのはわかるんです。

>>575
＞それから、強い拒絶なんて親に対して多くの子供は出来ません。
たぶん｢嫌だな、でも我慢してたらご褒美だ｣的な感覚だったんではないかと思います。
ご褒美というのは物ではなくて、優しくしてもらえるとか、父の機嫌が良いとかですかね
自助グループについても調べてみたいと思います。
でも、被虐待児であった実感が伴わないのがなんかつらいところです。
医者にも行きにくいです。

>>576
私は父が好きです。だからこそこの世から消えて欲しいです。
父は｢可哀想な境遇の人｣です。みなしごだったそうです。そして母の自殺。
あの弱々しい佇まいが、悲しい笑顔が、声が、私を追い詰めます。

長々と話を聞いてくださりありがとうございます。

涙そうそう

安全地帯なんかどこにもないのに・・・

>>578
子どもが拒否できないっていうのは、まさに彼方が書いた「ご褒美」なんですよ。
もちろん恐怖によって拒否できない場合も多々ありますが、
「受け入たらお父さんが優しいから」「お父さんが怒らないから」「お父さんが可哀相だから」
恐怖よりも、親を思いやって拒否できない、それが子どもなんです。
それが逆らえないって事なんです…。
あなたのお父さんは弱い自分を盾に、情緒的に逆らえない自分の子どもを脅迫したんです。
本人に自覚はないと思いますが、それは暴力で脅迫するよりも酷い事だと私は考えます。
子どもの「親を思いやる心」につけこむなんて、親は絶対にしてはいけない。
親を愛する子どもの心を利用するなんて、絶対にしちゃいかんのです。
可哀相な境遇の人間だから「子ども」のあなたが性的虐待を受けても「仕方が無い」事は　絶対　にないんです。

そもそも実感が伴わないと医者にかかっては「いけない」ってのはあなたの勘違いですよ。
「実感が伴わないほど心が抑圧されている」事が医者に掛かるだけの十分な理由じゃないですか。
矛盾を抱えるあなたは十分に正常ですよ。
この正常とは「正常なんだから医者なんぞ行かなくてよい」という意味での「正常」ではないですよ。
あなたの心がちゃんと人として、健全だという事です。
過去の虐待に対して心が凍結していても、今あなたは苦しんでいる。
体の傷よりも心が苦しいと訴えている。
それは心が健全だという証拠です。
一人で苦しまないで。ね？

>>581ありがとうございます。
真剣に考えて答えて貰えて、感謝でいっぱいです。
このスレで話を聞いてくれ、アドバイスをくれる人達にはとても驚きます。
こんな優しい、暖かい人たちがこの世に存在するなんて、信じられません。
何故なら、もし自分なら、人の苦しみにここまでちゃんと考えてあげられないと思うからです。なにも言えないと思うからです。
本当にすごいです。片隅に少しの劣等感さえあります。

私は自分を駄目人間だと思っています。
育てられ方が間違っているのは明らかだから、人間として失敗作、駄作、欠陥品でないわけがないと考えます。
しかし自分の弱さについて虐待経験を引き合いに出すと、｢虐待を理由に悲劇のヒロインぶってる自分キモイ｣と余計自虐に入るんです。
同じ様なつらい経験をされた方々に対しては、つらかったね苦しかったねって、胸が締め付けられる様な苦しさがあるの
に・・・

変わりたいと思いました。
そのためにはキモイとか逃げてないで虐待と向き合わなくてはいけません。
ああ、でもやっぱなんか自己陶酔な自分キモイ。何故だろう。

何度もすいません。医者にかかるとしたら、まず何と言えばいいですか？
イメージできなくて、すごく怖いんです。
よければ具体的に教えて欲しいです。

>>581
自分を省みる事が出来るのって、自分では気がついていないと思いますけど、素晴らしい事なんですよ。
人間は自己肯定と自己否定の間を死ぬまで彷徨います。
その割合が丁度いいとバランスよく生きられるのですが、それが塩梅よくいかないとバランスが崩れるんですね。
塩が多すぎても少なすぎても梅は美味しくならないです、話はそれますが、よく出来た言葉ですよね。

「悲劇のヒロイン」になりきれないのは、被害者意識に浸りきると抜け出せなくなる自分を諌める意識もあると思います。
それに、自分に劣等感が無い人間なんていません。
劣等感が無いなんて、人としての感情が欠如していると言っているようなものです。
劣等感があるからこそ、自分を内省する事が出来たりもする。
「劣等感」は必要があるから人間の感情の中にあるものなので、あんまり嫌わないであげてくださいね（笑）

誰かが誰かに優しく出来るのは、その人に余裕があるからで、余裕があるからこそ誰かに優しく出来ると私は思います。
私は沢山の人に切羽詰っていたときに包んでもらえて、それがあるから今誰かに声をかけられる。
あなたがこの先深いトンネルから抜け出たら、もしかしたらそういう余裕が出るかもしれない。
そういうサイクルが回っているから、塩梅よく人と人とが支えあって相互しあえるのではないでしょうか。

あなたが過去にされた事に向き合う強さが持てたのは、もともとあなたの中にあった「力」です。
向き合う勇気を出せたあなたは素晴らしい存在なんですよ。
自己陶酔、上等じゃないですか。
自己陶酔する自分も好きだけど、自己陶酔する自分を拒否るす自分も好き、といつかなるかもしれませんね。
人の感情は白黒はっきりしていませんし、ほとんどの感情はアンビバレントなものです。
自分が好きだったり嫌いだったり、それでいいんです。

さて、前書きが長くなりましたが、医者へ何といえばいいか、という事ですね。
まず質問ですが、ダイレクトに言葉に出す事は無理だと思いますか？
基本的に医者が質問してくるので自分が今何を思っているのか答えればいいのですが、
もしも言葉にするのが無理だと思うのであれば、文章でまとめて提示してもいいんですよ。

>>583
小さいことなんですが、最初に電話で予約をしますよね？
その時に軽くでも、どういった症状なのかを聞かれるのかなって。
｢症状は｣と言えば、ひとつひとつ言うにはたくさんありすぎるし、一言にまとめてしまえばなんだか抽象的です。
慌てて何も答えられなくなって、呆れられるかな・・・とか

診察もまずは｢どうしましたか？｣ですよね？
過去について、基本的に事実のみを話すなら、質問されればその都度答えられるとは思います。

レス何度も読み返しました。噛みしめます。

泣けてきた．．．
顔も知らない「みんな」に生きてほしいと心から思った。

571さんは12歳以前の時から父親に挿入されてたんですか？

>>584
ちゃんと話そうと思わなくていいんですよ。
相手が期待するような答えを用意する必要がそもそも無いのですし。
医者はあなたの父親じゃないんですから、顔色を伺って見てもらわなくていいんですよ。
あなたの伝えられないもどかしさや苦しさを見るのが医者の仕事ですから。
苦しいです、生き辛いです、じゃぁお薬出しましょ、終了、では対症療法で終わってしまい
原因療法にはならないですから、あなたのありのままの姿を見せるのが必要なんです。
医者もそうじゃないと医療計画が立てられないですからね。

伝えきれない苦しさがあるのなら、まず紙にまとめてみませんか？
私やここにいる人達が「こういえばいい」というのは簡単ですけれど、
自分の言葉ではない言葉には、あまり実感がこもりません。
美しい言葉を使わなくていいんです。
どろどろした、見るのも辛くなるような言葉でいいんです。
心の底から絞りだす「苦しい」の言葉だけで、最初は十分なんですよ。
色で表現してみてもいい、もしも絵にしてみたいならそうしてもいい。
なんだかまとまらないのなら、ここに書き込んだあなたのレスを印刷して持っていってもいいんです。

予約の時に対して説明しなくていいです。
適当に受け流しましょう。
詳しくはお医者さんと話したい、とでも言っておけばオッケーです。
って適当ですみません；

>>584
電話予約の時って何か聞かれるもんかな？私はなんも聞かれんかったけど・・。
症状たくさんあるなら、紙に箇条書きにして、読み上げるか渡せばいいと思います。
私も、医者を前にすると、頭真っ白だったり「ああ・・　うう・・」になったり
するんで、レポート用紙とかに書いて、「すんません、こんなんなんですけど・・」って
見せたりした。

初めてだと怖いつーか、ちゃんと医者に伝えきれるだろうかって不安になるよねえ。
自分の話を信じてもらえるだろうか、とか。

加害者になった人っている？

>>589
出戻りの連れ子のいとこに
いたずらしてました。
立場を利用して。
１２才からだったので、
思春期の女性器の成長をつぶさに観察できてよかったです。

>>589
>>2を参照。
ﾈﾗｰなら>>1-5ぐらい読めや。

>>591
まあいいじゃないですかｗ
せっかく私も恥を忍んで書いたのですから。
どうでしょう？

>>587
ありがとうございます
家の近くに評判がいいクリニックがあるとのことで、
明日か来週になるかも知れませんが、診てもらいにいきたいと思います。
かなり気が楽になりました。その後、また報告させてください。

>>588
私もメモに箇条書きを用意していこうと思います。

>>590
こっちも被害にあったのに、トイレに連れ込んで犯そうなんて考えてた・・・。

>>594
かなりの上つきで、
陰毛が生え揃うのが遅かったので、
ワレメの周囲が黒く色素沈着していく過程が
よく観察できましたよ。