家族に性的なことをして悩んでいる人

どうして家族にあんな事をしてしまったんだろう…。
自分の犯した罪に悩む人の為のスレッドです。
荒らしは基本的にスルーでお願いしますが、荒らす方々も何らかの欲求や、それによる苦しみを抱えているものと思われます。
対応する方は出来る限り、冷静にお願いいたします。

>>1死ね

>>1
何をしたんだ

>>1
変なビデオばかり観てるんじゃない！！

悩んでる暇があるなら転生しろ

なんだこのキモイスレ

家族じゃないけど昔姪っ子にしてしまった…ι
人生でベストスリーに入るやり直したい事だわ。思い出しても死にたくなる

従兄弟が始めての人とか言う人いたら大丈夫なのでは？o(^-^)o向こうが悩んでﾅｲなら大丈夫f^_^;

妹に下半身から放たれる波動砲を
ぶっかけてきましたよ

お・・・おにいちゃん！！

娘のパンツを干した。
洗濯バサミひとつで吊るしたらハンガー使えと怒られた。

別に、うそだけど。うそでも書けるよ２ちゃんねる。

これから過ちを犯そうとしてる奴は絶対止めろよ。
ガキの頃兄貴にフェラを強要された事は今でもトラウマだ。

悩まないなんて事はない。
性的な虐待はな、後々でっかいシコリになって返ってくる。
された方も、した方も、だろうよ。
1はそういう話が聞きたいんじゃないか？

>>12
うぅ〜わ

姉の下着で抜いたことはあるが、直接はないな。
まあ、これはこれで恥ずかしいが。

やられた方は加害者の１００倍悩んでんだろうな

…………(´^ωﾟ｀;)

性的じゃないけど妹をしこたまシバいたことがある。マジで顔がぐちゃぐちゃ
悪いとは思ってない。

とりあえず氏ね

家族で欲情できるってのがすごい

>>7
あんたより姪が人生から消したい記憶だともがき苦しむよ。
やるだけの男とされる女とではショックの度合いが違うわボケ。

私は女だけど、5歳の頃母親からされたな。
大したことじゃないかもしれないけど、股間に手を入れられました。
語弊がないように言っておく。別に脱がされてグチョグチョとかそういう
展開じゃなくて、ただ単に服の上から、閉じた足と足の間に手を入れて
「あったか〜い」とか言われてただけです。
でもかなり気持ち悪かったし嫌でした。その後、周りの家族に訴えまくり、
小３くらいで終わったんですけど。
でも、今でも母親は私の足に触ろうとします。ふともも〜ｗとか言って。
まぁ、このスレみたいにちゃんと悩んでくれてれば少しはマシですけど、
現在進行形でやってるので全然懲りてないですね。もう私高２なんですけど。
まぁ、客観的に見れば大したことじゃないけどさ・・・。

寝てる姉の胸揉んだり舐めたり乳首を口に含んだことはある。服越しにだけど。理性が吹っ飛びそうであんなの我慢できねぇよ！無防備だし胸でかいし可愛いし。

血のつながっていない夏帆似の高２の妹が最近一緒に寝ようと迫ってきます…

頑張れ俺の理性…orz

された立場です。
兄にスマタで抜かれたり小学生1から上の兄に。
次は次男と何年もされた。
今兄の知り合い(そんなに仲良しでない)と付き合ってる。
この彼がはじめて性交した人です。
過去の事が足かせになって1年間も貫通できなかったので
こんなことされてたと話し、受け止めてもらえてトラウマが少し良くなった。
でも妹系の漫画とか見ると我を失うほどに怒り狂う、毛嫌う自分が怖い。
将来男の子産んだらチンコ切り落としそう・・・。
こんな兄弟のＤＮＡがわが子に受け継がれるならと思うと自分さえ憎い。

>>25
彼氏にもっと不安を受け止めてもらって、男性に対して安心や、心ごと抱かれてるように感じたら大丈夫。

きっと男の子が産まれても、あったかい母親になれるよ。

してしまった人は悩んでいる。
された人も悩んでいる。
寝ている、忘れていると思ったら大間違い。
汚された記憶を押し込めていても、いつか噴出して病気になってしまうんだよ。

>>22さん、「全然大した事ない」とかではない。
自分が嫌だと思ったら、嫌なんでしょ？
自分の感情は大事にして、お母さんに「嫌だって言ってるでしょ！」
ってちゃんと言った方がいいよ。

性的虐待で悩んでいる人がいたら、ここは「した側」のスレッドだから、
回復系のスレに移動してみてはどうでしょう。

>>25
遺伝子は所詮遺伝子ですよ。
あなたのお兄さんと、男の人、自分が産むかもしれない子供とは違う。
気が狂いそうな思いをするのは、性的虐待を受けた人間が陥る
当然の心の動きなんだから、そうなっていいんですよ。
受け止めてくれる彼氏でよかったじゃない。

怒りを本当にぶつけたい対象でなく、周りに振りまかないように
これから先気をつけてね。
苦しい時は、ちゃんとまわりに頼るか病院に行くこと。
あなたの受けた事は犯罪なんだから、医者に言うことは恥ずかしい事じゃないんだから。

家族じゃない従姉妹の５つ歳上のお姉さんとセックスしたことならあるよ。
「早くセックスしないと皆に笑われちゃうよ」って誘われて俺もその気があってキスしてそのままベッドで。
初めてでいろいろ指導してくれて気持ち良くて楽しかった、巨乳で必死におっぱい吸ってて
乳首舐めることしかできなくてお姉さんは俺のチンポをテコキで扱いてくれてコンドーム無くて
挿入はしなかったけど体にチンポ擦り付けたりパイズリさせてもらったり楽しかった。
その後すぐにお姉さんは上京して最近は会ってないな

野良猫を家のチェーンソーで真っ二つにして、屶で細かく切り飼い犬に食わした
その光景を妹に無理矢理見さした
妹が恐がる顔を見るとエクスタシーになり射精した
俺の場合女の裸には興味ない。女が恐がる顔を見るととても興奮する
俺は・・・・・・

猫虐待の話はネタでも追求されるぞ
もう手遅れかもしれん

>>31
それは性的な行為なのか？

>>32
アイスピックで目を出したり切断したチンコを妹にみしたりしましたw
思い出しただけで射精が止まりません

>>25
少なくとも男の子の場合、男の因子(Y)遺伝子は彼から受け継ぐものだから
チンコ切らないでやって下さい。
でも、問題は兄二人の遺伝子が世に蔓延していくことですね。
家族は可哀想・・・・・

一人でいるとき妄想で抜いてしまったことはあるけど
実際本人と向き合ってる時にそういうの想像してみると「キモ・・・」って思う
そもそもあいつが俺のツボな格好（体操服短パン＋靴下）で家の中を歩きまわってるからいけないんです！
でもやっぱ抜いただけで嫌悪感しまくり。トラウマになりかかってる・・・
もうすぐ一人暮らしするから大丈夫だと思うけど

知人が小さい頃に性的虐待を父親から受けてた。
秘密だと言われて、性的行為をどこの家庭でもしてる、当たり前と思っていたらしい。
母親は見て見ぬフリだったらしい。
虐待と気づいたのは大人になってからで、今は精神科で薬飲んでるよその娘。
ちなみによくモテる。なんの因果かセクハラによく合って悩んでる。
同性からはぶりっ子とやっかみ半分嫌われている。ジョンベネっぽい。

連休初日に同窓会でベロベロに酔っ払って帰ってきて
居間のソファーで裸で寝ていた兄貴の尻に興奮して
思わず挿入してしまった…orz

保育園に通ってる妹と一緒に寝てるんだけど寝顔見てたら可愛いくてたまらなくなって
全身にチュウしてしまった

それなんてエロゲ？

実兄に風呂覗かれたり、寝てる時体触られたりする
小３から…マジ気持ち悪い死んでほしい…
厚着してるし変な服なんかも着てないのに兄の勝手な醜い薄汚い欲望のせいで物凄く精神的に不安定になった…
あーきもちわる…
何が｢された方も｣｢した方も｣悩んでるだよ
悩んでりゃ正当化されんのかよ許されんのかよ
ふざけんな
加害者自身の勝手な欲望で被害者を傷つけておいてよくそんな精神回路持てるよ
吐き気がする

>>40
今現在もされているのかな？
今我慢していても、将来的に精神に来るよ。
自分では解決できそうにないかな？

もし現実に相談できない、児童相談所にも電話できないっていうのなら、
ネットで解決方法を探すのも手ではある。
本当はリリアルで相談するほうがいいんだけど、まだそれが出来ないなら、
この板内と、あとメンタルヘルス板に「された側」のスレッドもあるから
そちらで相談してみるといいかもよ。
でも、最終的には現実でちゃんと相談出来るようになる事を
念頭に置いたほうが、君のためになるよ。

>>40
親に相談した方がいいよ。エスカレートする可能性があるから。

されてる側からしたら、してる奴は鬼畜で悪いなんて
塵ほども思ってないと考えているだろうけど、
してる方も悩んだりすんの？

な！なんだ、おじさんの入りこむ隙間も無いスレッドじゃないか！

十歳ぐらいから妹とセックスしていた。
妹はひとつ下。
高校入るまでチャンスがあればいつでもセックスしていた。高校一年のときはほぼ毎日。
関係を絶つため妹を寮のある高校に強引に入学させていたがなかなかやめられなかった。
二年前から彼女が出来て妹としなくなったが、オナニーするときは妹との事を思い出している。彼女とのセックスは相手を尊重しながらするが、妹とは欲望のままのサディスティックなセックスが出来た。
今でも会ったらセックスするように企むだろう。
自分を抑えられないので、妹と連絡が出来ないようにした。
だか彼女との結婚を考えると、妹との過去がいつかバレるのではないかと、いつも悩み、後悔している。

妹とセックスするとき、始めは興奮してすごく欲情するが、射精した直後に激しい自己嫌悪と後悔がわいてくる。

妹さんの精神面はどうなの？
あんたがいなくても普通の生活を送れてる？

>>47
私はお兄ちゃん以外が相手では感じることができません。

>>25
早く死ねば？

オマエモナー

>45
お兄さん、羨ましいですね^^
妹さん、感じてました？
その時の画像があれば是非拝見したいです♪

脳内じゃないと仮定するが。
家族と性的な関係になった時、一生隠して生きていくのかい？
家族内の秘密を隠して生きていくのは、精神的に病むんだがな。
実際ヤってる奴、どうなのよ？
罪悪感で死にたくなるような気分の時って、無いのかな。

まだ妄想で止まってる奴も、そういう気持ちを抱く事への罪悪感で悩んでないのかい？

>>25わかるよ〜。
自分も兄妹ものの話がダメ！というか身内ものは気が狂いそうな気分になるくらい生理的に嫌い！

今後も彼と付き合いたいならカウンセリング受けたほうがいいよ。彼や子供に罪はないから。

俺は中一の時に母親の下着で遊んでた。実際に履いてみたり、匂いをかいでみたり。好き放題やってた。
でも何日かするとそれがバレて母親は口をきかなくなった。親父も「男ならそういう感情はある」と言ったが母親と話さない日が続いた。
今はそれから何年も経って家族のなかであの出来事が風化したっぽいんだが、今俺の母親はどう思ってるのだろう。本当に後悔してる。

母親は年が離れている分、性的な嫌悪感から
口を利かなかった訳では無いと思うよ。
教育の一環としてあえて厳しい態度に出たと思います。

>>54
後悔してるなら、母親に聞いた方がいいぞ。
勇気のいる事だろが、それは君のためだ。
いつか親は亡くなる。
亡くなって聞けなくて自分でどうしようもなく悩むようになる前に、
一言「ごめんなさい」と言ってみるがいいよ。
案外笑って許してくれるかもしれないよ。

45です
>>47 俺へのコメントでしょうか？
妹は子供の頃から内向的で学力も低く、何でも親か俺に頼らなければ何も出来ない性格でした。親は家に居ない事が多く、俺が面倒を見る事が多かったと思います。こういう結果になった要因はそこにあると思います。
今はある親切な方に預かって面倒を見てもらっていますが、それは俺を拒むようになってから本人が考え選んだ事なので、もう俺も側に呼び戻すつもりはありません。
>>51
前回書いたように、後悔の気持ちが大きく、そのような話しは本当に嫌です。

本当にこれからの事を考えると後悔しますよ。

俺も中学のとき姉のパンツ盗んで履いたりしてたな〜。あと姉が寝てるとき、短パンの
隙間から見えるパンチラで抜いた。

高1♀　現在進行形で兄と関係があります。最後までやったことはあまりないです
今までは兄のことがすきだったけど最近になって初めて他に好きな人ができました。もうやめたいです。
断りたいけど断ったら嫌われそうで怖い。。

45です
>>59
俺の場合は妹に彼氏が出来たとき、

妹との関係が彼氏から漏れる恐れ(実際漏れた)
彼氏と俺(兄)のが会うことへの不安
妹(あなた)は彼氏にこのことを話すか？
彼氏は妹(あなた)を許す器があるか？
女としての妹を他の男にとられる
保護者として妹をとられる気持ち

かありました。

しかし、彼氏が出来たこと、
あなたが望まなくとも他の人に関係がバレることは、
関係を絶つきっかけになります。
今は未だ兄との関係を重くとらえていなくとも、普通の生活をしたいと思うとき、後悔しますよ。

>>57
>>51とかのは脳内ｱﾎﾞﾝなのでｽﾙｰしな。
こいつも寂しい奴なんだよ。

後悔してるんだな、君はまだ大丈夫だ。
これから先、自分がした事を一生隠して生きていくなら、君は死ぬ瞬間まで後悔する。
いいか、やったことは取り戻せない。
過去を取り戻せないから、責任を取るという言葉があるんだ。
責任をとらなければ、君は後悔の海で死ぬまで溺れ続ける。
そして幸せになればなるほど罪悪感が強くなる。
あんな事をした自分が幸せでいいのかと。
そういう気持ちは押し込めていても少しづつ表に出るもんだ。
いつしか自分の内部に、将来もつかもしれない家族に悪い影響を与える。

君は妹にちゃんと謝った事はあるのかい？

罪を償う事は出来る。
死ぬまで続くかもしれない。
しかし、罪を償うというのは自分の罪の意識を和らげる為にも必要なんだ。
償いが出来るようになる事を祈っているよ。

45です
>>61
ありがとう、罪滅ぼしに妹に優しくしていたが、謝ったことはありませんでした。
ただ、今は本当に連絡出来ない状況にしているので、いつかそうしたいと思います。
妹からは一方的に連絡が可能なので、本人が望めば連絡が来るはずです。
歪んではいるかもしれないが、今も昔も、妹を俺なりの形で愛しているので、今は妹の望むようにしていきます。

人間はもとは猿だからな。
子供が最初に性を自覚するのは自分の親が相手だってこと。

>>60
59です。昨日ねてしまいました。
彼氏には言わないつもりです。てかいえません。それにばれたらやっぱり普通の人からは異常者としてみられると思うし。
彼氏のことは信用してるけどいったら引かれると思います。それに彼氏いること兄にまだいえてない↓
私はちいさいころは兄と一緒にすんでなかったのでブラコンになったのかなって思います。てか兄がいるって小3くらいまでしらなかった。血は完璧に繋がってますけど。。
>>50さんはそうゆうのありますか？

ありがとう。励みになったよ。

聞いてみるか・・・

お前達がエロゲのやりすぎだってことはわかった

僕は小学校3年まで妹（3歳下）と一緒に風呂に入っていた。
ふざけてお互いの性器をいじったりしてた。

その妹が中学に上がった頃、キスを求められた（僕はしなかったけど）。
妹は異常な娘なのだろうか。
過去に性器をいじり合ってたのが、まずかったのだろうか…。

汚染を除去しました。

別に血縁でもキチンと避妊して楽しくできればいんじゃね？（ちょっと
ウラヤマシス）
たぶん、相性によるんだろうな。自分の妹はかなりの巨乳だったが、別に
欲情めいた気持ちは全然おこらんかったなぁ。

まぁ、後ろめたいならするなや。

>>69
お互いがそうならいいけどな。
そうもいかんから悩んで苦しんでる奴らがほとんどなんだろうよ。
ま、想像しただけでも自分は恐ろしくてｶﾞｸﾌﾞﾙなんでやらんがな。

どうしたって近親相姦は心の楔になるだろうよ。
ま、後悔するんだったらするなってことだが、
やっちまったんだったらその責任は取らないといかんよ、ってこった。

>>70
楽しめる人達ってのは元々そういう才覚があるんだと思う。
そんな人達のHPみてつくづく思った。家族どころか親戚ぐるみで
楽しんでるんだもんなｗ（性のスペシャリストだと思った）
まぁ、後ろめたいって人達はマトモなんだと思うよ。
すべての人達が近親マンセーになったら国滅ぶしなｗ

>>67
子供が性的な部位に興味を持つのは、別におかしいことでも何でもないのさね。
大人が示す「性」に対する興味と、
子供が示す「性」に対する興味とは、性質が違う。
だから、性器をいじりあうからといって異常というわけではない。
子供のお医者さんごっこがあるだろ。
あれは大人がイメージする性的な接触とは違うんだよ。

君は妹に接吻を求められて拒否したのだから、正しい事をしたんだ。
君に拒否されたから、妹は後ろ指を指される道に
踏み外さなくて済んだ部分もあると思うぞ。

>>71
異常な家系では、そうしなければその中で「生きていけない」から
そうならざるを得ないんじゃないだろうか。
オアラマーゾフみたいなもんだな、そういう家は。
自分たちの家系がしている事を疑って、それが人を傷つける悪い事だと認めたら
自分たちのアイデンティティーが崩壊して気が狂うだろうよ。
だから、思い悩めるのはまだ心が壊れきっていないんだと思うんだな。

家庭の秘密はどうしたって人格を歪めるよ。
俺は自分の身内の中だけで安心するよりも、
新しい関係を持って赤の他人を愛する方が楽しいからそっちを選ぶがな。

>>62
待ってるだけでどうしようもなくなったら、手紙でも出してみな。
紙に書かれた文字っつうのは、心に訴えるものがあるからさ。

僕が寝ていると、ノーブラでワインカラーのキャミソールを着た母が添い寝しながら誘惑してきます、僕はどうしたら良いでしょうか？


母は78歳、僕は65歳です。

>>73
笑えることに、件のHPの人達は親類だけでなく、普通に他人とも関係が
持てるエキスパート。性に関しては神の領域だから、血に関係なく
性行為そのものが挨拶みたいなものになってるんではないかとｗ

>>30　マジ氏ね猫好きの俺からしたらお前をバラバラにしたい。
これみてすっごく最悪の気分になった。人の悪口は好きじゃないけど・・・
猫のことに関しては別。
ホント冗談でも猫を虐める発言しないでほしい。

>>76
そういう人間達も存在するんだな。
そこに生まれた子供にとっては児童虐待だよ…はぁ…。
ネットだけの妄想ならいいんだがなぁ〜。

んでもって>>71はカラマーゾフ。
オアラマーゾフって何だ…orz

>>77
>>30はどう見たってネタ

>>79 ネタでもなんかこう猫飼ってるから想像したら悲しくて腹が立って；；
ネタでも真に受けるﾊﾞｶですいません(ρ＿；

いやいや、おﾈｺ様ねたは正直ｷﾂｲっすよ。
ま、真に受けるバカほど優しいってことで、あんた優しい人なんだよ。
(´･ω･`)/　ﾖｼﾖｼ

>>81 ありがとう　画面みながら泣いた。

既出ならｽﾏｿ。
ttp://www.kazunoie.com/genkan.html
昔見たときはもっと地味なつくりだったんだが、今はたんなるエロサイトに
なっとるよーな気が・・・(;´ω`)

>>83
ここかよ！
ネタ臭さムンムンしてるとじゃねーかｗｗ

>>84
いや、昔見たときはもっと地味で質素なサイトだったんだって！
（擁護してるようでモレが恥いわ！）(#´ω`)=3

45=60です
>>64
俺の場合は、両親が家に居ない事が多く、不器用な妹の面倒は妹の面倒を俺が見ていた。
俺が毎日夕食を作りながら、洗濯など簡単な家事を教えながら妹にやらせて、
一緒にテレビ見て、それで一日が終わる。
小学生のころは特に貧乏で親に甘えることができず、二人で何とか生活していた。
妹は俺を慕っていてくれたと思うが、性の対象にされるようになって嫌だと思っていても、
俺を拒んで嫌われるのが怖かったのだと思う。

成人して、この関係をどう思うか改めて訪ねたとき、
『俺（兄）のことは好きだったが、おかしい事をされていると判ってからは嫌だった、
　彼氏が出来て、親にバレて周囲から厳しく注意され、俺（兄）が怖くなってきた、
　拒もうとしたが、断りきれなかった。』
当時の親は妹に注意しても、俺には関係に気づいていることも言えなかった。
と言っていた。親が俺に直接注意したのは気づいてから３年後。
妹が辛くて悩んでいたのに、性欲と妹を独占したい気持ちで独りよがりをしていた。
そう改めて気づかされると、とても後悔した。

あなたがお兄さんの事が好きで、でもこの関係をやめて普通の恋愛がしたいなら、
俺はやはり早めに関係を終わらせて欲しい。

もし将来、この事で兄妹が話しあうとき妹が、
『兄妹でも本当に愛し合って、過去にそういうこともあった、当時はお兄さんが
　好きだった。今はもうしたくないけど。』
と言われるならば、まだ救われる気がする。
あなたのお兄さんを、俺と同じ罪深い過去で一生苦しめない為に、お兄さんが好きならば
俺のように『嫌だけど断れなかった』になる前に、終わらせる事が出来れば
あなたの場合、『初めて好きになった相手が兄だった』と思えるかもしれない。

まだいっぱい言いたい事があるけれど、また後で書きます。

45=60です
>>64
俺の場合は、両親が家に居ない事が多く、不器用な妹の面倒は妹の面倒を俺が見ていた。
俺が毎日夕食を作りながら、洗濯など簡単な家事を教えながら妹にやらせて、
一緒にテレビ見て、それで一日が終わる。
小学生のころは特に貧乏で親に甘えることができず、二人で何とか生活していた。
妹は俺を慕っていてくれたと思うが、性の対象にされるようになって嫌だと思っていても、
俺を拒んで嫌われるのが怖かったのだと思う。

成人して、この関係をどう思うか改めて訪ねたとき、
『俺（兄）のことは好きだったが、おかしい事をされていると判ってからは嫌だった、
　彼氏が出来て、親にバレて周囲から厳しく注意され、俺（兄）が怖くなってきた、
　拒もうとしたが、断りきれなかった。』
当時の親は妹に注意しても、俺には関係に気づいていることも言えなかった。
と言っていた。親が俺に直接注意したのは気づいてから３年後。
妹が辛くて悩んでいたのに、性欲と妹を独占したい気持ちで独りよがりをしていた。
そう改めて気づかされると、とても後悔した。

あなたがお兄さんの事が好きで、でもこの関係をやめて普通の恋愛がしたいなら、
俺はやはり早めに関係を終わらせて欲しい。

もし将来、この事で兄妹が話しあうとき妹が、
『兄妹でも本当に愛し合って、過去にそういうこともあった、当時はお兄さんが
　好きだった。今はもうしたくないけど。』
と言われるならば、まだ救われる気がする。
あなたのお兄さんを、俺と同じ罪深い過去で一生苦しめない為に、お兄さんが好きならば
俺のように『嫌だけど断れなかった』になる前に、終わらせる事が出来れば
あなたの場合、『初めて好きになった相手が兄だった』と思えるかもしれない。

まだいっぱい言いたい事があるけれど、また後で書きます。

>>87
そうなんですか。
親にもばれているんですね。びっくりです。うちはばれないうちにやめたい。
87さんは妹さんが嫌がってるのを知ってもやめられなかったんですか？
性欲にまけるかんじですか？本当にちゃんと妹さんにあやまってください。それだけでもちょっと妹さんも救われると思うので。
今でも会ったら我慢できなくなるっていうのはちょっとうちには理解できません。
最近だんだん兄に嫌悪感が湧いてきました。。冷静に考えてみると兄は彼女いるし本当はうちのことどうでもいいのかも。。
もう本当にやめる(>_<)

>>88
君のお兄さんから終わりを告げられる事は恐らくない。
それは今の関係に甘えたい気持ち、先を見たくない気持ち、色々あるのだろう。

「あなたが後悔したくない」なら強く「嫌だ」と言える勇気を持つ事。
流されない事。絶対に嫌だ、と態度と言葉を持って訴える事。それが大事だよ。

傷つくから、嫌われるから、なんて事にこだわって自分の本心を言えないなら、
これから先、兄以外の人間との関係にも支障をきたすようになる。

あなたは自分で自分の性を決定することが出来るんだから。
あなたが自分から終わりを告げることが出来るのは
あなたにとって先へ進む入り口なんだよ。

あなたが生まれてから兄妹として育ってこなかった分、
身近な男性を異性としてみてしまったのは仕方のない事なのかもしれない。
でも、自分で終わらせる事が出来るなら、あなたはこれから先ちゃんと生きていけるから。
だから、がんばんな。

>>87
自分がやったことが「最低の事」だから、君は苦しんでいるんだろうね。
君の罪は、自分で終わらせる事が出来なかったことだ。

私は君にかける言葉が何もない。
君のした事は、三文コミックスにあるような美談にはならない。
言い訳など許されない君の罪は、一生隠して生きていくであろう十字架だ。

しかし、たった一つだけ良い事があるとするなら、
君が人の心の痛みをちゃんと理解できるようになったことだ。

罪が償えるかどうか、それはこれから先、君の生き方にかかっているんだよ。

>>89
最近はそうゆう状況になることを避けるようにしてます。なんか言いずらくてまだ言えずにいます。。
メールでいおうかなって思ってるけど直接のほうがいいですかね？
でもﾌﾂｳの兄弟より兄弟としての繋がりっていうか意識が薄いから関係が終わったら兄はうちにどうゆう感情を抱くのか不安です。。
ちゃんとがんばりますね。お母さんを悲しませたくないし。

ごめん、本当キモいよこのスレ。なんで兄弟に手を出せるのかが不思議。本当冗談半分で兄弟に手を出すのやめてください。そんな事するくらいなら出会い系や風俗で抜いてください。本当有り得なさすぎる

>>90
ありがとう。

>>91
加害者からの視点で、どうすれば早く関係を終わらせられるか？

俺の経験からこうされるとやりずらいという例を、順不同で

・家で二人きりにならないように心がける。チャンスがなければ出来ない。
・嫌だという意思表示をする。嫌がらなければ同意していると思われるかも。
・される前に我慢せず泣く。されたら我慢せず泣く。泣かれたら罪の意識は大きい。
・お兄さんの彼女と仲良くなる。かなり怖いはず。
・マグロになること。
・すぐには出来ないかも知れないが、家出・別居する。寮のある学校・会社・彼氏の家。
・表現は自分なりでいいから、必ず関係を絶ちたい事を告げる。
・周りに人が居るとき、親の前でなら今まで以上に親しくしてもいいかも。
・彼氏の存在は怖い、自分に非があると自覚しているなら怖い。
・家の中でも目の届くところで、下着姿になったりしてはいけない。
　もう下着も服も何でもかわいくない程良い。相手の気を削ごう。

ただし、恐らくそうではないだろうけど、お兄さんが短気で暴力的な性格、
そんな傾向があるならば行動は慎重にして下さい。でも、そうじゃないですよね？

>>74
住所も何もわからない。本当に全く連絡が取れないようにしてしまいました。
ただ妹にはメアドも電話番号も教えています。
不安ですが、ここまでしないと自分を抑えられないと思ったので。

妹とするのがなんでいけないの？

すっかり妹スレになってしまったが…。
娘との関係で悩んでいる人はいないのかな？
手は出さないまでも、自分の妄想でどうにもならない奴、いない？

キモいのは当たり前。
近親相姦とはそういうことだ。
弁明なんて出来ない、気持ち悪い事なんだよ。
兄からだろうと、姉からだろうと、父からだろうと、母からだろうとな。
美しい悲恋なんて綺麗なもんじゃない。
そういう罪を背負っていくって事だよ。

バーボンだと思ったのに…。
ちきしょう、騙された！

うわ。ほんと悪いけど　まじ気持ち悪い。普通じゃない。おまえら頭おかしい　きしょくわり　　　　　　　　　　　きたない

>>98
わざわざそんな事書かなくていいだろう。
ここがそういうスレだと分かってて見たんだろ？
それともエロい妄想でも期待していたのかい？
もしくは、された側の人間なのかな？

家族へ性的虐待をした人の罪はどうやってもあがなえないが、それと分かって悩みを書いてる人へ追い討ちをかけなくてもいいだろうに…。
思いを吐き出す事で良い方向にいくこともある。
ここは2ちゃんだろ？
キモいなら見なければいいだけだ。

100

実の娘ではないのですが最近気になってしかたなくなってます。結婚したとき小３で今小６になりました。自分はロリとは無縁だと思ってたけどどうしようもないくらい女として見ている自分がいます。どうしたらいいのかわかりません…

性的な〜かは分からないけど妹が可愛いくて可愛いくて仕方ない。俺今１８で妹は７歳。お風呂も毎日一緒に入ってて抱きついたりしてる。

でも、確かに気持ち悪いな。味噌汁に生クリーム入れて食うくらいキモイ。

まともな人間なら通常遺伝子が近親相姦を避けるはずなのだが…

>>101
離婚してください。
こどもは懐いてきてくれるのでしょうが、あなたに父性を求めているだけで、異性としてみてはいません。
そこを自分に都合よく解釈して、変な気を起こさないように。

>>102
一緒にお風呂に入るのはもうやめたほうがいい年です。
嫌がっているようにみえなくても、嫌われるのが怖くて隠している場合もあります。

>>101
女として見るというのは、セックスしたいという意味で女として見るのかな？
それとも支配したいと思っているのかな？
または、伴侶に似ているから、重ねてしまうのかな？
そういう目でどうしてもみてしまう、自分に自己嫌悪なんじゃないか？
「自分になついて可愛い」のと、恋を一緒にしてるとこもあるんでねーかな、と思うがな。
離婚云々は考えなくてもいいが、ちょっくら娘を見る自分の内面に
目を向けてみるっつーのもいいぞ。
ま、ここはそういう奴が書き込むトコなので、思う存分悩んでみるがいいさ。
とりあえず手を出すのは待ったな。

>>102
7歳って何年生だ？
エロい事してないんだろ？
勝手に妹から離れていくさ。
ま、巣立つ娘を持った親の気分だわな。
>>105が書いているように「嫌だけど断れない」っていうのもあるから、
ちょっと観察してみるといい。
「お風呂入ろう」と言ってちょっと躊躇するようなら、嫌がってると見たほうがいいぞ。
嫌よ嫌よも好きのうち、っていう脳内変換は無しな。

１０２ですけど
まだ妹は嫌がって無いと思う。
お風呂も自分から一緒に入るって言うし…
どこに行くにも俺と一緒じゃなきゃ不安みたいな感じだし。
一緒にお風呂に入るのは性的なことじゃないよね。

うん。一緒にお風呂にはいるのは、全然性的なことじゃないと思う。
私はちっちゃいとき、お父さんとお風呂に入ってたけど、
小学３年の時から自然に入らなくなりました。お父さんは寂しがってたけどね。
妹さんも、自然にあなたから離れていくときが来るんじゃないかな。

俺は妹とすげー仲良しだが、おっぱいが大きくなったなぐらいしか思えね。
でももし妹が俺を求めてきたら拒まない。大事な妹だしセックスぐらいならしてやる。
かと言って恋愛の対象には一生ならない。
そんなもんじゃないの？
まあ妹が不細工じゃそんな気は起こらないだろうけど。
もし小倉優子やグラドルが妹だったら 悩むんだろうかね

愛を行動に移してなにが悪いのか？

「苦難の日には私を呼び求めよ。わたしはあなたを助け出そう。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[聖書]詩編５０:１５

わたしの目には、あなたは高価で尊い。
わたしはあなたを愛している。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 [聖書]イザヤ書４３:４

子どもたちよ。私たちは、ことばや口先だけで愛することをせず、
行ないと真実をもって愛そうではありませんか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　[聖書]ヨハネの第一の手紙３：１８

>>108
小学３年生か…
再来年には一緒にお風呂入ってくれなくなるかもしれないのか。
妹が離れてくのは寂しいけど妹が一緒にお風呂入るの嫌そうにしだしたら素直に受け止めて別々に入ろう…

このスレトロイの木馬潜んでる？全部読む　押したら
警報でた

あと寝るときも妹と一緒なんだけど寝顔見てたら可愛いくてたまにほっぺにチュウしたりするんだけどこれは大丈夫かな？

妹のほっぺにちゅうや一緒に寝るぐらい普通。
俺も深夜まで妹と話すから同じベッドで寝る事多かったし。

理性が働くならｏｋでは？

妹ってそんなに可愛いんだ？
男兄弟だったからわからん。

>>114
妹の事を本当に想うなら欲を外に向けた方がいい。
彼女がいるならなにもいいませんが

>>117
いや高校の頃の話だ。
今は彼女と同棲してるし妹にも彼氏がいる

　　┐　┌
　 （　・ω・）　＜ インセストは禁忌ではないと思う
　　　　　　　　　　理由が分からない

>>116
アッー

>>117
少し前までは彼女もいたんだけどやっぱり妹のほうが可愛いし一緒にいて楽しい。
妹は自然に俺から離れてくんだろうけど俺が妹離れ出来そうに無い。

弟(中2)と妹(小6)がいるんだけど、弟と妹2人で一緒にお風呂入ってる…
これってヤバいの？

それなんてｴﾛｹﾞ?

>>122
二人が純であることを願え

俺は16歳高２の娘と二人暮しで、仲がいい、一緒にお風呂に入るし寝るのも一緒。
まずいかな？

俺は12人の妹と暮らしてて、仲がいい、一緒にお風呂に入るし寝るのも一緒。
まずいかな？

うちの妹は１２歳まで一緒にお風呂入ったり寝たりしてくれるのかなぁ…

>>127
妹が嫌がっていなくても、あなたの方から離れる努力をしてほしい。

>>107
小3なら、チューも風呂もまだ有だろうよ。
君の妹が君を慕うのは、何かと世話を焼いてくれる
兄への思慕なので、それを愛と勘違いしないように、勘違いさせないようにな。
>>108も書いてるけど、妹からそのうち離れていくから、
その時はちと寂しいと思うが、それも成長なので、暖かい目で見守りな。
逆に巣立たないと、ちょっと心配だ。
オレの会社に26にもなってお兄ちゃんお兄ちゃんといっている娘がいるが、
兄ちゃんの婚約者に敵対心燃やしてやんの。
もうイタクてイタクて；；；
お兄ちゃんはお前が思ってるような超人でも優しいだけの男でもないんだから、
ちょっとは現実見ろ、とおっさんは心配になっちまうよ。

彼女がいたのに妹が可愛いっていうのは、それは恋人との関係が対等なもの、
という意識がまだないからだろう。１８歳だしな。
妹は可愛いし慕ってくれるが、お前と対等な立場になることはない。
それはこれからお前が大人になっていけばわかっていく事だと思う。

ま、妹の幸せの為にも、兄ちゃんが離れる努力をしなきゃいかん日はそう遠くないかもな。
寂しくもあるが、家族の成長を見るのは楽しくもあるもんだよ。
妹に負けないように、自分も成長しなね。

俺は兄弟でとか気持ち悪いって思ってた。でもこのスレ読んでたらさ三つ下の妹の風呂上がりの尻やミニスカ姿でやりてぇって思ってきた。どうすればやれるの？まあ仲悪いから無理か。

気持ちはわかるがヤッタ後の後悔とばれるんじゃないかという気持ち、最中やしばらくはそれが快感な場合もあるが
時間置くと後悔する可能性のほうが絶対高い（お互い相思相愛ならわからんけど）
ましてや親等にばれたらもう一生元の関係には戻れない。
家族に興奮なんかしないって奴もいるがそれは違うと思う。だからそんなにおかしくは無いが
一時の快楽の為にやると人生に多大な影響を及ぼすトラウマになるから（当然妹も）
やめたほうがいいかと、ばれずに覗き位で我慢しとけ

>>131のいう通り。
ある程度性的な目でみてしまうのは正常な発達の範囲内だが、実際に手を出したり、覗きが妹にバレたりすると、ほぼ間違いなく死ぬまで嫌われるぞ。
妹の精神壊して、自分もボロボロになりたいならすればいいさ。

妹とは喧嘩ばかりだからできないよ。覗き興味ないし。このスレ見てしたくなっただけで。一回だけでいいからどんなもんなのか興味があって。それで今考えてるのが頼み込んでみようかと。一回だけお願いしますって。妹は俺に借りがあるから一回だけならいけるはず。

>>133
弱味につけこんでヤラせてもらうなんて情けないヤツだな。
そんなんでセックスしても後で後悔するだけだ。
将来、罪悪感のない気持ちがいいセックスをしたいなら止めておけ。
ちゃんと好きな人が出来た時、妹を脅して関係を持って事を死ぬほど後悔して自分を呪う事になるぞ。

家族に性的虐待をしておいて自分は「悩んでます」と自分も被害者みたいな
態度に腹が立つ。
もし、性的虐待をしたのならその家族の前からいなくなるべき。
性的虐待を受けたほうは精神が崩壊して何をしても幸せを感じれなくなる。
表面では普通でも内面はもう狂っている。
本当は相手に死んでもらいたいけど、それが無理なら
目の前からいなくなって欲しい。
でもこの世のどこかにいると思うとそれだけでも気が狂いそう。

可愛いグラドルの兄弟ってどうなんだろ。誰が見ても認める可愛さの姉、妹なら肉親でも欲情すると思う。
よく家族内で欲情はしないと言うが…それも事実だろうけど、
高レベルな容姿だったら欲情する場面が幾度とできると思う。

>>75ワロタｗ

あたしは16歳で、兄は19だけど久しぶりにこの間、一緒にお風呂に入ったよ。

前までは一緒にお風呂に入るなんて考えらんなかったけど、時が経つ連れて落ち着いてきた模様。

妹が離れてっても、また何年かすれば元通りになれるよ多分

俺が小さい頃、２歳上の姉と家にあった大きな段ボールの中で遊んでたら、
なぜか姉にお尻を舐めさせられてました。
性器が中まで丸見えであることも気にせず、長い間舐めてました。
今では無かった事になってるけど、思い出すと何か胸がむかむかします。

何故あんな事をしのだろう…

>>135
君は犯罪者は排除したら世の中がよくなると考えているのかな？
悪を排除しても、綺麗な世界にはならないよ。

犯罪を犯す人間の動機をちゃんと知り、ケアしなければ被害者はいなくならない。
被害者のために、加害者がなぜ罪を犯すのか知らなければ、
被害者を減らす事はできない。
でもな、実際の被害者にそれをしろというのは、
ほとんどの被害者にとって無理だと思う。
だから、あなたはこの板を見ない方がいい。
加害者が死んでも、憎しみが無くならない。
死んだ事によって仏になった人間を、憎んでも憎みきれなくなるだけだ。

そんな釈然としない怒りと憎しみを無くす為にも、加害者と被害者の橋渡しは
必要になってくると思う。
それを望まずに、苦しみ続ける被害者がいることも分かっているけれどな。

>>138
人によるだろう。
一方が一緒に入る事を勝手に望んでいても、一方がそうしない人だっている。
自分が望むように人が動かなくても、幻滅したり責めたりしないこったな。

>>139
そりゃムナクソ悪くなるな。
子供が性的なものに関心を示すのは健全な発達なんだが、
明らかに力関係が上のものから下のものへ強要するのは、
虐待の範囲内に入るんだよ。
ま、子供が性に興味を示すのは大人の意味合いとは違うものだから、
姉さんはそこを舐められるとただたんに気持ちがいいと思ってさせた事だったんだろう。
それが悪い事だと明確には知らなかったんだろうがな。

嫌な事思い出しちまったな(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ
なぜあんなことをしたのかと、自分を責めない事な。
しなければ嫌われるとでも思っていたのかもしれないんだから。
子供がちゃんとされたくない事を拒否するのって、ほとんどの場合は無理なんだからさ。

>>138
お兄ちゃんが嫌って時期あった？

妹に頼もうと思ったけど言えなかったよ。もう諦めるかな。絶対軽蔑されそうだしね。

>>144
お、思いとどまったか。
おまえイイ男になるよ。

言ったら軽蔑っていうかゴキブリ以下認定だな。
お前に将来彼女が出来たら「昔おにいちゃんにヤらせてって言われた」
といわれて破局、なんてことになる原因を作らなくてよかったじゃないか。

>>143いや別に？
まぁ、一時期だけどお互いに愛撫をしあった事のある仲だからね。
…普通の兄弟とは少しズレてるかも。

>>144思い止まって正解。もし頼んでみようものなら、一生避けられてしまうよ。

小５の頃2つ上の姉に…されたんだが
気持ち良くなって射精してしまったので
なんとなく未だ誰にも言えない。
まあもう言うもんじゃないか。

姉が悩んでるかもな

いい男になれればいいけどね。まあとりあえず妹を性的な目で見るのはやめる。19で若いから触ってみたいとか正直あるが家族とは一生付き合わないといけないし。いい女を探すよ！

>>147
気持ちよかったからと、罪悪感を抱かなくてもいい。
それは生理的な体の反応なので、
実は自分が望んでいたんじゃ…なんて事は絶対にない。
ほっぺたをつねると痛いだろ？
そういう生理的な当然の反応なんだよ。
小５なんて、性器の摩擦もほとんどない頃だろう。
そんな時にされて、射精しないなんて事が無理。
だから、君が悪いわけではない。
君にとって人に言うようなものではないかもしれないが、
それによって苦しんでいるのなら、
言った方がいいんじゃないかな。

君は悪くないよ、嫌だったな　(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ

>>149
人の気持ちを考えて、好きな人との関係を大事に考えていけばいい男になるよ。
今回思いとどまる勇気を持てたんだから、君は素敵な男になる。
そして、素敵な女性と出会えるよ。

私は17で弟が16です。最近弟の態度がおかしくて、妙に体を触ってきます。勘違いかと思ってたんですけど昨日は服の中に手を入れられました。弟は好きだけど正直言って今は怖いです…弟は何を考えてるのでしょうか？皆さんの考えを聞かせて下さい。

そりゃもちろんあんたとやりたいと思ってるに決まっとろーが
毅然とした態度で臨むがよろし

>>152
ちゃんと「嫌だ」と意思表示した方がいいよ。
そういう事は姉弟ですることが不快だと、伝えてられないかな？
なんとなく言い出せない、そのうち止めるだろう、と思っているならそれでもいいけど、
何かあった時のためにも、言葉で拒否したほうがいいんじゃないかな？
怒るっていうんじゃなくて、そういう事をされると悲しい、と伝えててはどうかな。

>>152
ひじで顔面殴ってやれよ

>>152です。レスありがとう。参考にして今度注意してみたいと思います。やめてほしい、などの意志表示をするつもりですが、弟が傷付かないか心配です…

傷つけないか心配するのもいいが情に絆されてつい許してしまった・・・なんて事にならんようにな
もしそうなるとあんたが将来精神的におかしくなるかもしれんぞ
見たところ弟はあんたに恋愛感情があるわけではなく単にヤリたいだけのようだ
勘違いさせずはっきりと断り突っぱねるべし、それが後々は弟の為にもなる

昔私が小１で兄が小３頃に両親が共働きでよく寝る前兄のあそこをおもしろくていじっていました。ある日オマエのも触らせてよと言われ気持ち悪くなりやめましたが今だにその頃を後悔し気持ち悪いです…記憶を消したい

それは過去の自分の行動を気持ち悪いと言っているのか
それとも兄の行動が気持ち悪いと言っているのか

幼いとはいえ自分から始めた事だからな
前者ならばともかく後者ならば自己中と言われかねんぞ
はてさてどちらか

159ｻﾝ自分自身が気持ち悪いし消したい過去です…今は兄とは話もしませんが昔は親にかまってもらえない分、兄にかまってもらってた気がします、ほぼ暖かい思い出ですがあの記憶のせいでたまに悩みます…

いくら過去の自分の行動を悔やんでも薄れこそすれ完全に記憶が消える事はないだろう
ならば兄と普通に話しをし笑いあえる関係に戻すしかないんじゃないかな
兄との楽しい思い出が増えれば嫌な過去を思い出す事も少なくなるしそれしか方法がないのではないかと
兄と話しをしなくなったのは過去を思い出すから？それで避けるようになったとか？
今のままでは何も変わらないと思うよ
兄が昔かまってくれてた優しいままならばもう一度仲良くなれるように頑張ってみてはどうかな

>>158
一言、謝りな。
それだけであなたの気持ちは変わるよ。
謝るという勇気をあなたが持てるなら、あなたの罪の意識は変わる。
やった事を自分だけで悔やんでいても、それがあなたの中のみで
ぐるぐるまわっているだけなら、悔やみ損だよ。
悔やむことは外に出されてこそ、悔やむ意味があるんじゃないかな。
>>161が書いているように、自分のしたことを悔やんだって消えはしない。
自分の過去を悔やんで認めて、ケジメをつける事が
あなたが兄にしたことに責任をとるということではないのかな？

子供が性的な部分に興味を持つのは別に罪悪感を持つようなものではなく、
ごくごく当然の発達の過程なんだ。
ま、その過程で他人に対して性的な興味を示してしまった場合、
後に悩む事もある。
それが君だね。

悪かったと思うならば、誤りなよ。

昔、寝ている妹にいたずらをしていた。
妹は寝たふりをしていて我慢していたはず。
今では普通に会話をしてるが、
実際はどう思ってるのだろうか・・・。

>>163
謝るのは勇気がいるよな。
でもな、謝るのは君のためでもある。
たとえ妹が許してくれなくても、君自信がした事の責任を取るのが
やってしまったことへの償いだよ。
恐らく妹は覚えているだろうね。

子供時代に性的興味を持つのは普通の事だけれど、
それを自分以外へぶつけてしまったのなら、
例え子供の頃の事とはいえ、ちゃんと自分で責任とりな。
罪悪感で押しつぶされそうになる前にな。

いや、妹だって忘れたい、思い出したくないような事をいちいち
ほじくり返して謝罪するなんてかえって残酷で迷惑な事だ。
謝って過去を清算すれば163は救われるかもしれないが、
贖罪より罪から逃げたいだけで妹を苦しめるような残酷な事はしないで欲しい。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつお

>>165
その意見も分かるがな。
それは妹の気持ちを考えているようで、考えていないと思うんだ。
謝るっていうのはな、自分の為であり相手の為でもあるんだよ。

加害者に罪の意識を軽くさせたくて誤れと言うんじゃない。
謝るというよりも、罪を認めるという方が分かりやすいかもしれないな。
穿り返されたくなくても、そのことを考えて精神を壊している人が沢山いる。
そしてそういう人達は、加害者が罪を認めることなんて絶対にないと思っている。
そして絶望している。

澱んだまま死ぬまでそれを背負って生きていくなら、
どこかで投石しなければ、何も変わらない。
相手の為に謝る勇気を持つことが、全ての加害者に必要な事なんじゃないのかな？

犯罪被害者の気持ちを具体的に知りたいなら、
「弟を殺した彼と、僕。」という本を読むといい。

妹が好き過ぎて毎晩妹を抱っこしてないと寝られない。

>>166
いや、その思考は一人善がってるって言うか、おたく個人の倫理観でしょ？
いまさらの謝罪は被害者にとっちゃかえって迷惑っていうか…

真実を言う事が、倫理的に正しい行動が、何時なんどき如何なる状況においても
正解だと言い切れるだろうか？俺は状況にもよると思うんですけど。

>>168
そうんだな、状況によるだろう。
で、>>166の考え方も一つの考え方だろうよ。

報道だろうが書籍だろうが掲示板だろうが、
各々の意見は発信する側の主観だろ。
だから別にそれが正しかろうが論理的だろうが、
最終的に自分が判断する材料にすればいいんじゃねーの？

君が言うように被害者にとって迷惑かどうかも人や状況によって違うだろうし、
本人に聞いてみない事には最終的にはどっちがいいかなんて分からんよ。
そうやって悩んで苦しんで自分なりの解決方法を見つけていくんじゃないのかな。
性的虐待の問題だろうが、全然関係のない問題だろうが、そういうもんだと思うぞ。

って書いてる自分の意見も主観なので、これを見てどう判断するかは自分次第だろうな。
色々なものをみて、色々な意見を聞いて、そうやって自分の判断材料にするんだから、
様々な意見があっていいと思うがな。

>>169
>>163を見る限り、
�@、兄妹間で過去はともかく現在は通常の会話等コミュニケーションが成立している事
�A、�@の条件下でも、>>163は妹が「どう思っているか分からない」事から、その会話が
　　 普段行われないだろう事
�B、�Aから推測するに、また世間一般の倫理観に照らし合わせるに、その会話は
　　兄妹間で永くタブー的な話題になっているであろう事
�C、�Bの条件下でも>>163は、「妹は寝たふりをしていて我慢していたはず」と薄々「空気」
　 　を察知している事。
�D、掲示板に過去の罪を告白する時点で、>>163は既に自分の罪を悔いているであろう事

上記の状況を鑑みて判断し、蒸し返しは不要かと。

>>170
家庭内の多くの秘密がそうやってタブー視されて発酵しすぎて腐っていく例もあるがね。
ま、妹が精神の病にでもなった時に考えればいいんじゃねーの？
聞けなくて言えなくて苦しんでる被害者もいるって事だけわかってりゃいいスよ。
見せかけの平和がどれだけ苦痛か、表面では普通にごく普通に振る舞う事がどれだけ精神を蝕むか。
汚された自分は誰からも愛される資格がないという間違った恥による自己評価の低さ。
我慢していて何も言えなかった自分のふがいなさで自分を責める。
加害者が何も覚えていないような顔で幸せになるのを見て、何で自分だけこんなに苦しまなきゃいけないんだ！
って考える人間もいるからねぇ。

あーあと自分の中でも悔いたところでそれは自分のみで完結した一番卑怯な反省だと思うがな。
そんなもん勝手にされても被害者には分からんがな。
便所の落書きで罪を悔いたとこれで「ハァ？」ってのと同じだろう。
悔いて態度で優かろうが、言葉にせんとわからん。
そんなもんはただの傲慢。

>>171
思いやりの無い人ですね

俺も、小学生の時 妹と風呂に入ってて、ちんちん舐めさせたことや
勃起したちんちんをあそこに擦りつけたことがあります。

10年経ってるが妹は、覚えてるのだろうか

>>173
５歳の時にあそこに色々ﾓﾉを突っ込まれた女の子がいました
はっきり覚えてたそうです

妹に欲情しない奴の気持ちがわからない。
だって、女だよ？

女のフェロモン出してるし、胸の膨らみもあるし、
勃起したものを入れるアレもあるんだよ？

ただ、妹とというだけで体は女だし

兄の精液を挿入したら妊娠もする。

↓
俺は中学生の時とか社会人の姉とやりまくってたけどな。
ゴムつけてないから、妊娠させて堕胎させたこともある。

なぜ、姉や妹とセックスしてはいけない？
したら射精するし、妊娠もする。

女だからでしょ？

じゃあ、恋愛対象や性の対象にしていいんじゃない？

一番近くにいる年も近い妹や姉に欲情しない奴は男じゃないんでない？

だって姉は優しいしお世話になってるから、
セックスで気持ちいいことしてあげてお礼させてもいいんでない？

↓
姉は社会人だからいつもゴムつけないで
中に射精しちまうけど

妹とはまだセックスしたことないけど、
することになったらゴムつけるだろね。
堕胎のお金がないから。


オナニーして無駄に精子捨てるより、
妹でも姉でも、気持ちいいことして射精した方が
仲良くなるし、無駄にならないんじゃない？

ちょっとこのスレ読んでて不思議に思った。
私は高校生で、社会人の兄がいるけど、恋慕の情やら欲情とか一切感じたことない。
兄も同様。お互いの裸体にも興味なし。私は普通に兄の前でもパンツ見せれるし、その度にきたねー尻みせんなって笑われる。
そりゃ、悪友の様な関係だし。二人でげらげら笑い合ったり、普通にお互い屁こいたり鼻ほじったりしてたらそんな感情沸かないと思うけど。
普通の兄妹像ってこんなものじゃないの？
私が男勝りで口が悪いせいもあるかもしれないけど。これでも学年ベストガールとった容姿。
母も美人顔で父はおらず、三人暮らしだけど仲良く時には喧嘩しながらぐだぐだやってるよ。
だから兄弟・家族に対してそういう感情持つのって私には理解できない。

>>177
鬼畜な考え方…心底恐ろしい。
>>177は悩んでないみたいだし
スレ違いじゃないの？

>>178
それが普通なのかなぁ…
俺は本当に妹が大好きで妹のためならなんでも出来るよ。
妹を助けるには俺が死ぬしかないって言われたらたぶん死ねる

愛を行動に移してなにが悪いのか？

「苦難の日には私を呼び求めよ。わたしはあなたを助け出そう。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[聖書]詩編５０:１５

わたしの目には、あなたは高価で尊い。
わたしはあなたを愛している。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 [聖書]イザヤ書４３:４

子どもたちよ。私たちは、ことばや口先だけで愛することをせず、
行ないと真実をもって愛そうではありませんか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　[聖書]ヨハネの第一の手紙３：１８

ガキの使いのトークみてたら　松本ひとしもお姉ちゃんの着替えのぞいてたって
浜田はまったくないってさ
人それぞれってことだね
近親相姦までいくのは人それぞれじゃすまされないけど

一番遺伝子が遠い黒人とかパプア人に萌えるやつ居る？

>>178
オレも妹を恋慕の目では見れないぞ。
女性というよりは同士。それが大多数の家族の姿なんじゃないかな。
しかしながら人間１００人いれば１００人分の考え方が違う人間がいて
人それぞれだから、恋慕の目で見る奴がいてもそれを責めることは出来ない。
相手の気持ちを無視して強制実行したら責められても仕方ないと思うが。
昔は自分も>>180のように「妹を守る」と考えていたが、お互いに好きな人が出来、
守る役目は彼氏にまかせたな。
オレは嫁と子供で手一杯だ。
そうやって人間同士の関係が時の流れと共に変わっていくのが人間だろうよ。

>>181
聖書での愛とセックスは違うだろう。
そもそも聖書はマリアの処女受胎からして明らかなように
セックス含めた性的な接触事態を全て悪としているのに
なぜに聖書を持ち出すんだ？
書きたかっただけか？ﾌﾟｯ

妹がどうのこうの言ってる奴はエロゲ好きの脳内も多そうだな

脳内なら、その方がいい。

これでも学年ベストガールとった容姿。

これでも学年ベストガールとった。ベストガール。


ﾌﾟｹﾞﾗｯW
これでも学年ベストガールとった容姿。

今、安全日の姉貴に中出ししてきた。
マジで巨乳だし、顔はカワイイし最高だ。
身内でも容姿が良ければ欲情するのは当然だよ。
オレは従姉妹や伯母も犯したしね。

漏れ17妹12

フェラさせた

漏れ氏んだ方がいい？

妹さんにトラウマのようなものが残らない事を祈るだけだね。

人間社会には物理的には出来るが絶対してはいけないという禁忌が存在する。
例えば食人。
我々の社会では食人はタブーである。ゆえに遭難等をして生き延びるために緊急避難として食人をした者はひどい罪悪感に苛まれる。しかし食人の文化がある社会では罪悪感は生まれない。
そしてこの両者の違いは禁忌の有無にある。

それで話しは戻って、妹さんが成長した後に体験をどう解釈するかによりトラウマが生まれるか生まれないかが決まる。
だから生まれない方を願う。

父よ、あなたも苦しいだろう。いっそのこと、謝罪してくれたなら、許すつもりだよ。キレるかもしらんが。そのほうがお互いやりやすいっしょ。

>>189
毎回妄想乙ｗ

>>192
どうした？

>>189
それ何の自慢にもなんねーよ

苦しいねぇ…

ﾎｼｭﾎｼｭ

あー！

カズの家をヤフーで検索

なんだこのスレは((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>200
その反応が普通。

ここを見て不快に思った人にお願いがある。
もしもこれから先、家族からの性的搾取に合った人に出会った時に、出来れば拒否しないで話を聞いてあげて欲しい。
家族間の性的虐待は特別なものじゃなく、存在するって知って欲しい。

いや・・・特別でしょ、虐待は・・・

特別だけど一般人が考えているより多いよ、虐待。
性的虐待だって同じ。
虐待された本人が大人になっても話さないだけで、表には出てこない完全犯罪なのさね。。

虐待なんて特別な事で自分には関係ないﾓｰﾝ(゜∀゜)
と思ってるうちは人の家の虐待なんて気が付かんがなー(　´_ゝ`)

昔 姉貴と触り合いしたけど７年もたったから大丈夫。普通に下ネタとか姉貴と話すし。

小学校４年の時に小６の姉に性的なことをされた。。。
それいらい女の仔なのに女の仔が怖い

やられたほうゎ一生記憶に残ってる、

>>205
釣りだと思うが、うざい。

最近、コテでもないのにわざわざ名前書く椰子いるよね

釣り乙

何で名前書くのかね？
自己主張？にちゃんで？ﾌﾟｯ

>>205
一応釣りじゃないという仮定で。
君のようにずっとシコリに思う子もいる。
>>204のようにそうでない子もいる。
人それぞれだから、必ずしも全員が苦しむとは限らないんだよ。
子供の性的興味は、正常な発達にだからね。

あなたがその時の記憶で色々生活に障害が出ているなら、
病院に行くなりちゃんと対処したほうがいいよ。

あほ！こんなスレたてんなよｗｗ自演だろほとんど

今日誕生日なんだ(*´Д`)祝ってケれー。。。ｱﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)ﾋｬﾋｬ

>>210
おめでとう〜ヽ(´ー｀)ノ

>>211
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

自作自演だったらいいんだけどねぇ…ﾊｧ〜(´Д｀)

スレチで申し訳ないのですが、もし、よろしければ教えてください。
20代前半の女性が着てもおかしくなく外出も可能な服装で、全く女を
感じさせずむしろ萎える服装ってありますか？
近いうちに帰省しなくてはならないのですが、実家でもうこれ以上
嫌な想いをしたくないのです。

>>214
最初に一応書いておくけれど。
あなたがどんなにがんばってみっともない姿をしようとしても、
その努力は無駄に終わり自分の無力さに絶望するだけの結果になると思うよ。
性的搾取を受けた子供は、自分が醜くなればそれが止むだろうと、
過食して太ってみたり、髪を汚く切ってみたり、醜い格好をする努力をするが、
その努力が実る事は、ほぼ無い。
それを念頭においておいてな。

自分が女性の格好で萎えるのは、ヒップホップ系の男性が着るような格好かな。

とは書いたものの、一番は実家に帰らないという選択肢をお勧めするが。
それは無理なのかな？

妹が俺の隣の部屋で彼氏とｾｸﾛｽ中でうるさい。
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/livebase/1166337719/

>>215
ありがとうございます。やはりそうなんですね。
私も今まで色々試してきましたが、何を着ても服の上から性的
な視線で見られて不快でした。母も隣にいるのに。
しかも汚すぎ、ダサすぎは母が自分の服を着せようとするので
いつも頭を悩ませていました。
　過去、父からされたことは母に話していません。表面的には
「普通の家庭」なのです。帰省をしないためにはそれなりの理
由がいるのですが、それが無い上に学生で未だ就職の決まらない
私は肩身が狭いので、バイトとは言えませんし、学校は卒論が終っ
てしまったので理由になりません。帰らない選択ができたら本当に
いいのですが・・・。
　
ヒップホップ系、参考にさせていただきます。
確かに体の線でなくて良さそうですね。
ありがとうございます。
長文でしかもスレチすみませんでした。

>>217
スレチが気になるなら、反対の立場からの類似スレが某所にあるんだけど見付けきるかな？
ま、あんまりここ人いないから、ここでもいいのではないかと。

帰らない理由付けは、帰りたくないからじゃ無理かな？
てか、理由は就活でいいんじゃないか？
帰る事に義務感を持たなくていい。
友達が熱出してぶっ倒れたとか、適当に嘘ついて帰らない方があなたの為だ。
あなたが我慢しすぎて壊れないかが心配だからさ。

>>218
温かいお言葉ありがとうございます。
実は類似スレも同時にみつけていて、どっちもスレチな気がして
どっちに書き込もうか悩んだ結果こっちにしました。
萎えるっていう感覚は男性にしかわからないかなと思ったので。

帰らないほうがいいって言っていただけて安心しました。
学費や生活費も出してもらっているのに帰省したくない
という気持ちに対して罪悪感もあって。
このまま就活しつつズルズル居続けようと考えています。
ありがとうございました。

髪が思いっきり短かったりすると萎えるなあ

ボウズとか。
そりゃ無理か。
確かに短すぎると萎えるが、ウナジに萌えられる事はないか？
そんなｵｲﾗはウナジ萌え。

一人っ子だからすごい疑問に思うんだけど、姉妹に欲情するものなんだ？
実際に行動に出るかどうか＆そのことに自己嫌悪を覚えるかどうかは別として。

私も小学生のときいたずらされました。とても痛かったので処女でいれたことが救いですが、あの時のことは一生忘れない。
今私は家で、兄と二人きりになるのが嫌だし、触れたくもない。すれ違うのも嫌だし、話もしたくない。
早く出ていってくれ。早く解放されたい。

>>223
気持ち悪かったし、怖かったよね、(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ
あなたがされたことは「いたずら」ではないんだよ。
「いたずら」なんて言葉で済ませられない、明白な犯罪行為なんだから。
あなたまだ学生？
自分で出て行く事は出来ないのかな。

もしも、一生自分の中で閉じ込めておくのにたえられないのであれば、
一回ぐらいはブチキレていいんじゃない？
ひどいことされたのに、いい子ちゃんでいる必要なんてないんだよ。

いいかい、我慢しすぎてはいけないよ。
それから、あなたは穢れていないからね。
誰もあなたを穢す事なんて出来ないんだから。

まず母親に相談する。誠意のある母親なら父や兄を責めるし
対策を考えてくれる。ここで父や兄を擁護する母なら、イラネ。
学校の先生に相談する。この相談時には小型の録音機で録音。
先生もめんどくさがってスルーしたら、録音テープを持って
児童相談所へ。「ここでも聞いてくれなかったらマスコミに」と忠告する。
テープは予備が必要。ダビングしておく。おとなは平気で没収して
何もなかったことにしたがるから。
でも犯罪なんだから、父や兄が罪も感じずにのうのうと笑って暮らすのは
不公平だと思う。

>>223
自分が我慢していれば家庭も壊れず無問題、だと思っているとするならば、それは違うよ。
早い所あなたの治療を始めなければ、先になって後悔する事になる。
>>225が書いているような対処はできないかい？
心が死なないうちに、行動する事をおすすめするよ。

223です
みなさんありがとうございます。こんなに暖かく返事頂けるとは思わなかった。最近は、なんでも我慢することに慣れて、既に心は死んできてます。
やはりトラウマで我慢体質になってるんでしょうか…
悩みがあるのは皆同じだから、あまり人にグチグチとうちあけられません。周りにも誰に悩みを打ち明ければいいのか…話したとこで結局動くのは自分なんだから、話してもしょうがないとか、明日になればきっと元気でやれるだろうとか…ごめんなさい、ひねくれてますよね。

そういった処世術を身に付けるしか選択肢がなかったんだろうから仕方がない
リアルで相談できないのならここで想いの丈をぶちまけてそれで少しでも貴方が本来の自分を取り戻すのならそれでいいじゃないか
なんとかいい方向に進めるように願ってるよ

父や兄からのセクハラは、わたしなら母親に相談する。
取り合ってくれないとか、打ち明けたら態度がむしろ冷ややかになった場合は
そんな母親、軽蔑に値するから、もう母親の望むことはなにもしない。
縁を切ってもいいくらいだ。
悔しいから、勉強はしっかりやって親の金で大学に行き就職もちゃんとする。
経済的に困ると、精神が病んでしまうことが多いから、お金に困らない大人になっておく。
そしていつか親戚一同が集まる場で、お酒でも入ったら、復習。
子供のころに父や兄にこんなことをされた、母は敵だとみんなの前で声を大にして
言う。自分に非はまったくないのだし、堂々と言う。
そして二度と親戚づきあいはしない。
韓国ではオッサンが殺されて、女が逮捕されたが、その女は子供のときに
そのオッサンから被害をうけていたことが分かって情状酌量されてる。
ここまでやるのはどうかと思うが、泣き寝入り人生よりは楽しいと思う。

>227
我慢する事は美徳ではないよ。
自分が我慢すれば、自分が与えれば誰かが幸せになる、
誰かの犠牲の上に胡坐をかく幸せなんて、幸せではない。

人に相談をしない事に自分で納得しているのならそれでもいい。
でも、誰かに言いたいのに誰にも何も言えない、と自分の内に何でもかんでも
秘める事が苦痛であるなら、それは外に出す方がいいと思うよ。
少しづつでも相談できるようになるといいんじゃないかな。
確かに結局動くのも考えるのも自分だけれど、一人で考えるよりも
全然違う立場の人間の意見が解決への糸口になる場合もある。
自分の場合はだが、あまり人に相談も愚痴も言う方ではないけれど
どうしようもなくなったら話す事によってストレスが発散されている部分もある。

ケースバイケースで色んな事に対処していくといいよ。
まずは、あなたの最大の悩みが解決される事を祈っているよ。

ﾎｼｭ(´ー｀)ﾎｼｭ

実家に帰るって言っていた子は、大丈夫かな…(´・ω・`)

実家から召集コールが来るんだろうか

カエレコールが来なくても無言の圧力というものを感じて、
おのずから帰ってしまうかもしれない。
本当はそうする必要なんて全くないんだが…。
心配だ。

227です
皆さんありがとうございます。
相談したいんですが、すでに何を悩んでるのかわからなくなってきました。ただ、動いてないと気が済まないというか、楽しくないのにパチンコしたり、何をしても楽しくないです。
時間が悩みを解決したようにも思えるんですが、なんか…モヤモヤがとれないのが憂鬱です。涙も最近きっかり出してないし、相談しようと思っても、何を話せばいいのか…全てを心の奥にしまいこみすぎました。
ただ、今誰かに抱き締めてもらいたい。ただそれだけで十分なのに…誰もいない

>>235
ただ人のぬくもりが欲しい時もあるよ。
女友達でもいいから、頭ﾖｼﾖｼしてもらうと、ちょっと気が晴れるかもしれないよ。
あなたは甘え下手だね。
抱きしめて欲しいなら、ギュってして欲しいんじゃー！
って言っていいんだよ。
ま、恥ずかしいけどね（＾＾；）

楽しくない時は楽しくなくていいんじゃないかな。
人間常に楽しいなんて人、それの方が変だと思うぞ。

219です。心配していただいてありがとうございます。
このまま帰省はしないことにしようとしていたのですが、
実は住んでいる寮がもうすぐ閉館し、冬休み中は閉鎖されて
しまうようなのです。一人暮らしの友人は皆、帰省してしまい
身を寄せる場所もないので、帰省するしかなさそうです。
今、何が一番怖いかというと、地元で就職しない理由を詰問されたり、
当たり前のように父親に「もうすぐ結婚して子供を産むんだろ」みたいな
ことをいわれたら、今度こそ爆発して過去に受けた事を母の前で暴露
してしまいそうなことです。そのことで、体の弱い母に負担を
かけることも心配ですが、私自身が、表面的には普通の家庭を
壊すのが怖いのだと思います。
しかし、その反面で今までどれだけ苦しんできたかを
両親にわからせ、自分達の罪がまだ残っていることを
思い知らせたいというような気持ちもあるのです。
就職もまともにできない私がこんなことをいっても
両親はまともに取り合わないと思いますが。
愚痴ってすみません。長文失礼しました。

>>237
いや、愚痴っていいし。
こんな所で愚痴らないで、何処で愚痴るんだい？

タイミング悪いね、寮の閉鎖なんて。
どうしても実家に帰らないといけないならそれも仕方ないけど、短期のバイトとか入れられないかな？
もしくは実家の友達の家を「就職したら中々遊べなくなるから」って理由で泊まって語り明かすとか。
実際働き出すと友達付き合いは中々出来なくなるから、今のうちに遊ぶのはいいと思うよ。

爆発するならしてもいいんだけど、あなたに精神的な支えがまだないなら避けた方がいいとも思う。
精神的な支えとは、あなたの中の自分自身だったり恋人だったり友達だったりするんだけど。

あと、「女は当然結婚して子を産む」事に捕われなくていいんだよ。
世間体で結婚して子供を産む時代は終わったんだから。
地元で就職する必然性も、それは親の都合でしょう？
あなたはあなただけの幸せを考えて生きればいいの。
いいかい？
親に捕われていては、あなたは自分自身の幸せを逃してしまうよ。

就職は大学の先生やらに相談しているかな？
就職が決まらない不安感もあると思うけど、仕事が決まってもそれで万事うまくいくわけじゃないから、内定が出ない事を必要以上に恐れなくていいよ。
とりあえず就職ははったり命だから、自信持ちなよ。

ただ、卒業後も実家に帰るのは、絶対に避けた方がいい。
帰ったら、あなた心が死ぬよ。

>>238
ありがとうございます。寮の閉鎖と今年最後の不合格通知の
ダブルパンチで八方塞な気分でしたが、気持ちが明るくなりました。
地元の友人と会う予定を沢山いれたり、図書館に居たりして、
なるべく実家にはいないようにしようと考えています。

私は親に捕らわれている自分から目を背けるために今まで
勉強とかに打ち込む振りをしてきました。そのツケが今になって回って
きたようです。就職活動を意識し、自己分析などを
始めてからフラッシュバックが酷くなりました。
元々あがり症ですが、面接官に父と共通するもの
を感じてしまうと存在を否定されている気分になったり、
話している自分を外から見ているような感覚になったりします。

>>239続きです。
就職のことは大学の先生に相談したりしましたが、
「高望みしているから決まらない。」と言われてしまいました。
性格的に営業はできないので、事務職以外のこだわりはないのですが。
実家に帰るのだけはなんとしても避けたくて、それに比べたら就活もけして辛いものではないので、前向きな気持ちで就活しているつもりですが、
どうしても自分の中で「身の程知らずに事務職志望して」
「私を採用するメリットなんかない」「私に仕事選ぶ資格なんてあるわけない」
という考えが出てきてしまい、それが表にでてしまうようです。
自信を持てるように、お正月中は自分を認められるように考えたりしようと思っています。

お正月に友達とカウントダウンパーティーなんてすると、ﾎﾝｯﾄ楽しいよ。
今のうちなんだから、友達との時間大事にしなね。

自分が必要とされてない感覚や離人感は、あなたのような体験を余儀なくされた子に表れる症状のひとつだから、そうなる事を殊更「自分はオカシイのではないか」と思わなくてもいいんだよ。
むしろ、安心出来る環境になったからこそそうなれたんだから喜ばしい事なんだ。
心が死にきる前でよかったよ。

他人に父を重ねてしまうのも今は仕方がないことだけど、これから沢山の人に出会って変わっていくよ。
大丈夫。

会社には厳密に「必要な人間」というのはいない。
会社のトップが急死してもなんとかなるでしょ？
あなたを必要とするのは会社じゃない、人だよ。
会社に入っても苦しい事や悲しい事は沢山ある。
残念ながら社会は優しい人間ばかりではない。
その中で自分を見失わずに自分を大切にして生きていくことがあなたは絶対に出来るようになるから、自分が要らない存在だって思わないでね。

お正月には極力心が荒れない方法を選んで過ごせるといいね。
あなたの就職を有利にするのは先ず自分への自信からだよ。
あなたにはあなたにしかない経験と苦しさと思い遣りと優しさと知性がある。
それにもっと自信を持っていいよ。
あなたは素敵な子なんだから。

おい、おまえら2ちゃんらしくないぞ偽善くんたち！
親父にクンニされたりしちゃって濡れちゃったのかなこの娘は？

>>242
夕食時にそんな下らない事書き込むオマイは一人で寂しいのかい(´・ω・`)？

あけおめー(゜∀゜)

なにこれ？信じらんないなここ。


俺、年近い妹いるけど欲情なんてしたことない。そろそろモテるだろうな、変な男寄ってきたらどーしよう、とか心配ぐらいはするけどさぁ…
きもくない？考えただけできしょい。おかしい。よく考えろって！家族に手だした男は、自分、どんな人間になりたいとか理性で考えたことある？
家族に手だして、セックスするような男になりたかったわけ？！信じらんね。やられた方可哀相すぎる。なにが、やった方も悩んでるだよ。なら最初からすんな。
きもいんだよ馬鹿！

>>245
あんたカッコイイな。
世の中のお兄さん全員があんたみたいなら妹は全員幸せなんだろうな。
アンタ正しいよ。
あなたがこの先もしも家族に性的に搾取された気の毒な女の子に会う事があれば、君は汚れていないと言ってあげて欲しい。

悩めば救われるなんて事はない。
ヤル前にやった後どうなるか考える力が培われていないのかもしれんがな…。
殺人並なんだよ、この犯罪は。
そんな犯罪犯す前に考えるぐらいの力は自分で身に付けて欲しいもんだが。

ウチの幼い姪が、「オマンコ」とか「チンチン」とか
口にするようになりました。

幼稚園は、どういう教育をしてるんでしょうか？！

それと、俺を覗いてる誰かさん
ここまで世間は嘘を、シラを通してきたんです！！！
貴方達は、多数派の嘘に少数派の真実を見失ったんですよ！！！

正論だよ
でも理屈じゃないんだよ

アーッ！
な事を弟にしかけた…（未遂ですが。）
リアルじゃ絶対誰にも言えない…

>>249
未遂でよかったﾀﾞﾆｰ。

いや、ホント未遂でよかったな。
昔のオマイに乾杯。

正月が明けてしもた…(ノД`)

１２歳になる義理の娘の胸と股間を触ってしまったorz...
おれは、最悪な人間だ・・・

もう、死んでしまいたい

そう思うなら娘にちゃんと謝ったら。
そして二度としないと約束するのだ。

>>252
今自分の非を認めて謝らないと、あなたの義理の娘さん、
将来高確率で精神病むよ。
覚えてない、忘れると思ったら大間違い。

以上は娘さんの為に謝った方がいいというのが一番だが、
アンタ自身の為にも謝った方がいい。
自分の起こした行動に責任を持つ事が、
自分の人生を自分の責任で生きるって事が
格好良い生き方なんでねぇの？

去年の６月の結婚直後〜８月にかけて４回も・・・
自分は、その娘との距離を縮めたかったのに、
全く逆の事をして、その娘と妻を傷つけるだけでなく
周りにも迷惑をかけることに・・・

自分は、その行為をしたことも忘れ、いままで一緒に過ごしていた。
妻が娘の様子がおかしい事に気がつき、問いただした事で事態が発覚

その娘に「もうしないで」言われ、自分は、もう二度としない事を約束した。

児童相談所やカウンセラーにで離れた方がいいと言われ
年末から実家にもどっている。

今は、自分の顔も見たくないと思っているだろうし、
妻にもこの事でストレスを与えてしまっている。
自分も取り返しの付かないことをした罪の意識で、毎日が苦しい。

自分としては、その娘と妻へ誠意をもって対応をしていきながら、
徐々に関係の修復をしていきたいと思っているけど、無理だろうか？

>>253
>>254

　ありがとう

　もっと謝りたいという気持ちと
　これから、その娘がこの事を乗り越えていける様に
　自分が出来る限りの事はしていきたい。

　妻も仕事や家事での疲れとストレスで、その娘にあたってしまうこともある
　みたいだから、可能であれば、戻って妻の負担を減らして、
　その娘との時間を持てるようにしていきたいとは、思ってるけど

　今は、その娘にとって思い出したくない、顔も見たくないのが本心だから

　離れていても出来る事をしていきたい。


　出かける時間なので言ってきます。

された側なんだけれども

小２〜小４まで２つ違いの従兄弟の兄ちゃんにイタズラされていました。

何でそうなったのかは思い出せないけど兄ちゃんのアレを無理矢理触らされて自分のアレを触られた。

子供ながらに抵抗したりしたんだけど兄ちゃんに逆らえなくて親とかの目盗んで…

最後あたりは逃げ方覚えて小４以降会ってもされなくなったけど…
アレが原因なのかな、一時期男が本気で嫌いになってしまった(今は大丈夫だけど)

今でも兄ちゃんに会うとすっごい気まずいし怖い。
向こうは…何もないから忘れてんのかな。

こういう関係を修復したり気まずさをなくす方法ってないかな…?

ないね
わざわざ関係を修復させる必要があるのか？

>>258
年に一度兄ちゃん達一家が地元に帰省するんだけど…
自分と年近いの兄ちゃんだけだし兄ちゃん頭が良いから勉強教えてもらえって言われるから、間違いなく顔合わせるし…

正直誰にも言ってない。
最近まで兄ちゃんと顔合わせる事なかったけど逃げるにも限界が出て来た…

>>259
君の性格によるから今から書く事が最善ではないけれど、
一つの手段ということで。

一度はっきりと「あの時された事は嫌だった」と言う。
兄ちゃんが謝ろうが言い訳しようがそれはぶっちゃけどうでもいい。
君が「自分の望まぬ事をされて嫌だった」と、
自分自身の意思表示を自分の責任ですることで、
君に自信が付く事が大事なんだな。
兄ちゃんはちゃんと覚えていて、
君に嫌な事を思い出させまいと黙っているのかもしれない。
加害者が言い出さない理由の一つだがね。
君は今大きくなって、ちゃんと自分が望まない事は「嫌だ」と言う事が出来るようになっているんだよ。
小さくて何も出来なかったあの頃とは違うんだから。

勉強教えてもらえ、は親の希望だよな？
だったら自分が嫌なら断っていい。
親の顔色を伺う良い子なだけでは、社会に出て何も出来なくなるぞ。
無理しない程度にガンバな。

>>256
発覚した後なのか…。

オレの主観なので世間がどうかは分からんけども。
正直、お前からのアプローチは止めた方がいいと思う。
娘さんはお前への恐怖でまだいっぱいだと思うから、
焦って関係修復をしようとしたら余計悪い方向に進むんじゃないかな。
残念ながらお前は覆水盆に帰らず、という事をやってのけてしまった。
犯してしまった罪ならば、自分が苦しみ後悔の念に襲われるのは
してしまった事の責任を取る行為だから、それは甘んじて受けるべきだと思う。

子供への性的虐待っつうのはロリコン思考とか近親相姦願望とかよりは
自分のストレスをどこにもやれずに子供に当たってしまう場合が多いとも聞く。
カウンセラーにかかっているなら分かってるとも思うがな。
まずはお前の情緒が安定する事が一番大事な事。
お前の抱えるストレスをどうやって自分で消化していけるようになるか。
その事をまず考えようよ。

ひとつだけ、お前のよかったところは女を見る目があったトコロだな。
娘から夫の性的虐待を聞いた母は、娘への嫉妬から話を無視する人もいる。
でもお前の伴侶はちゃんと娘の話を聞き、娘を取った。

家族の病理はな、一番子供に向かいやすいんだ。
仕事や人間関係のストレスをまともに被るのは子供だよ。
だからな、俺ら大人は子供に還元する前に自分でストレスを解消できるように
ならないといかんわけよ。
お前なら、出来ると思うよ。
でもま、あんまり無理すんな、な？
まずは自分の生活を立てなおそう。

♀だけど、小学３〜４年のころ、家族じゃないけどいとこ(１コ下の♀)と変な遊びしてたなぁ↓胸を触り合ったり、「あそこを指でブルブルさせると気持ちいいよ！」と教えてあげたり、チューしたり、親父達のエロ本見つけて一緒に見たり…
２人でいとこの弟をつかまえてパンツ脱がせて尻の穴ムリヤリ開かせたり↓
今思うとホント恥ずかしくて情けないし、相手も同じ気持ちなのかあれから10年くらい、会っても気まずくて話してません…

>>257はまた従兄に迫られたらどうするのかね

話違うかもしれないけど…。

夜回り先生の本読んでたら、父親に襲われたショックからドラックに溺れて最後には自殺した娘について載ってた。

今日やってた金田一のドラマも近親相姦がきっかけで事件起きてたし(ドラマと言ったらおしまいだけど…)

やっぱりいい結果は絶対生まないよね

脳内なら良いって人もいるけど、出来れば脳内の人も、治すように努力すべきだと思う

>>260
ありがとう。取りあえず今度会ったら正直な気持ちを打ち明けようと思う。

>>263
まさかとは思うけど…そういう結果の可能性もあるんだよね。
相手は自分よりも大きい男だから、もしかしたら状況によっては逃げ切れないのかもしれない。
>>260の言う通りの結果になってくれればいいんだけど…

されだ側ﾃﾞｽ
���Aのころなん�`｡｡｡義理の姉とそのぉ友達がぅちにきてて｡｡｡ゲームゃってたら｡｡｡ぃきなり隣の部屋からめぇる来て｡｡｡ぃったら｡｡｡なんか｡｡｡ぃきなり足掛けされて転んだら｡｡｡ズボンとパンツ脱がされて｡｡｡｡｡｡ごめんなさぃ｡｡｡ぁとわぃぃたくなぃﾃﾞｽ�`｡｡｡ぃやなぉもぃでです

>>261
　256です。
　ありがとう、IFFってところで電話カウンセリングをはじめましたが、
　ここで、こんなすばらしい言葉をかけて貰えてほんとにありがたいです。
　娘に許されたいという自分では、どうしようも無い事でもがいていましたが
　少し落ち着きました。

　心の垢を削り落として、まずは、自分を磨きなおす努力をしていきます。

　　

>>266　日本語でおK

>>266
読みずら

>>266
何この基地外

>>262
オレもお医者さんごっこした口だけど、
恥ずかしくて思い出してくないよ；
自分の場合は同年齢だったが。

弟には謝っといた方がいいかもなぁ。
忘れているかもしれないけど、あんたの気がおさまると思うよ。
関係がいい弟なら「そんな事気にしてたんか、がっはっは」になるかもしれんし。

>>264
世の中の犯罪の根底には、実は親からの虐待があるんじゃないかと思うんだな。
幼少時代に親の愛情なく育った子は、自尊心が低く
被害者意識が強く、攻撃的になってしまう場合がある。
自分を愛する能力が家庭で培われなかったから仕方がないんだがな。
家庭がダメでも教師や友人やらに恵まれれば大丈夫なんだろうが
そうじゃない子達の方が圧倒的に多い。

性的虐待含めて、まずは家庭内の犯罪を無くしていく事が
犯罪の無い世界にする第一歩な気がするんだよなぁ。
今日児童虐待防止法を改定する動きが新聞に出ていたが、
これが良い方向に進んでくれるといいんだが。

>>265
心配なら、個室で二人きりになるのは避けるようにしておきな。
どうしてもその状態になるのを避けられなさそうなら、
そういう状態になったときに大声を出す練習をしておくといいよ。
あんまり考えたくないだろうが、その状態を想像してみる。
体が動かなくなるだろうが、何度も想像して、「嫌だ！」と大声を上げる。
イメージトレーニングするだけで、随分違うよ。
自分が想定する行動内で、しかもその行動を練習することによって
普段なら絶対に言えないであろうことも出来るようになる。

いい結果になるといいな。

>>266
かなり読みづらいので君の伝えたい事の
100パーセントを理解できていないかもしれないが。

思い出したくないなら思い出さなくてもいいし、言いたくないなら言わなくていい。
言いたくなったら言えばいいし、無理はしないでいいんだよ。
嫌な事されたよな、(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ

>>267
電話カウンセリングしてるのか、あんたエライぞ。
加害者側は自分の罪に向き合う事を避けてカウンセリングから逃げる傾向にあるんだが、
あんたは自分の罪に向き合って、自分を立て直そうとしている。
あまり楽観的な事は言いたくないが、あんたの努力は実るんじゃないかな。
というか、実って欲しい。切に願う。

ＩＦＦ代表の斎藤学氏の本は、アホの自分でも読み易いので読んでみるといいぞ。
あんたの犯した罪系の本よりも、まずは家族病理の本からすすめるがね。
斎藤氏がやっているＮＰＯのＪＵＳＴで、加害者男性（クローズ）側の
ワークショップもやるかもしれないから、もしもそういうグループワークに興味があるなら
電話カウンセリングの時に聞いてみるといい。
なんて書くと宣伝乙、と書かれるな；

焦るなよ。
許されたい気持ちは十分に分かるが、それは荊の道だ。
ゆっくりゆっくり、時間をかけて、あんたとあんたの娘を癒していこうな。

>>275


自分は、「性暴力の理解と治療教育」と
IFFの「性暴力とDV〜加害者治療の可能性を探る」を買いました。

家族の病理は、「ドメスティック・バイオレンスと家族の病理」ってやつですね。
これも読んでみようと思います。

妻も仕事のストレスに加え新たなストレス要因を作って傷つけてしまいましたが、
妻とのコミュニケーションも徐々に取り戻してきました。

まだ、始まったばかりですが、家族の絆を取り戻す為に努力していきます


ここに書きこもうかずいぶん悩みましたが、あなたのような方にレスを頂き
これから頑張ろうという力が湧いてきました。

ほんとありがとう

>>276
ここはそもそもアンタのような人からの相談を想定して立てた板なんだから、
本来の使い方が出来てよかったんだよ。
家庭の病理はな、家族全員が治療していかなければ
何も改善されないまま膿んで行くんだ。
だからアンタの、変えようと、変わっていこうとする姿勢は
やった事は全然弁護できんが、その想いは実って欲しい。
そして、親（子の場合アンタの事な）が変わる事で、
傷を負ったアンタの妻と娘さんも、変わっていけるんじゃないかと思う。、
皆が変わっていけるんじゃないかと思う。

これから先、辛くてどうしようも無くて誰にも言えない時にまだここがあれば、
また書き込むといい。
本当はこのスレがアンタに必要なくなる事を願っているがね。
責められて自分を責めて、どうしようもなくなっても、頼むから自暴自棄にはなるなよ。

>>277
thx
行き詰ったら、また書き込みます。

2007年が全ての人にとって良い年になるといいんだがな。

寮の閉鎖で実家に帰っちゃった子、
無事に新年迎えられたかな…。

240です。無事に新年を迎えることができました。
温かいレスを頂いた上に心配までして頂いて涙がでてきました。
こんなに優しい言葉をかけてもらえるとは思っていませんでした。
本当にありがとうございます。
帰省中はなるべく実家にはいないように気をつけ、友人と過ごしたりしたので、
楽しむ事もできました。
「地元で就職しろ」という父に爆発しそうになりましたが、
母も傍にいたため、ぐっと堪えました。このまま地元に残って就活を
しろという両親に授業があるからと言って戻りました。
卑屈になっても悪いことばかり考えても何も良くはならないので、
前向きに自立に向けて頑張りたいと思っています。

>>280
無事に帰ってきたようで、よかった。
こっちが勝手に心配しているだけなので、心配される事を気にしなくていいよ。

楽しい年末年始を過ごせたようで、良かったね。
あなた、一皮向けたような印象があるな。

お母さんの為に我慢する、んじゃなくて今後は「自分の為」に
父と向き合い対決できるようになるといいね。
あなたは「子」なんだから、が母親の変わりをする必要はないよ。
お母さんの為にはそろそろやめて、自分の為に自分で行動できるようになると
自分の人生が輝いてくるんじゃないかな。
あなたはもう少しで親の支配から離れて、自分で生きていく事が出来るようになる。
それは辛いし、苦しい時もある。
そんな時、あなたの周りにいる友人や教師が支えになってくれる。
これから、色んな苦難があるけれど、自分ひとりで解決しようとしないで、
色々な人を沢山頼っていってくれな。
人がそうやって助け合って社会がまわっているんだから。

無理なときは無理だと弱音を吐いてもいい。
頑張り過ぎない程度に頑張ってな。

278です。

またもどってきました。
お昼まで協力的だった妻が、一変して否定的な態度をしめしてきました。
こっちが本当の気持ちだと思いますが、妻の気持ちに答えようと
がんばらなくてはと思っていたところに釘をさされて、気持ちがぐらつきました。

当然ながら妻は離婚も視野にいれてるとのことです。
自分が大切にしたいと思っていたものを自分が壊してしまった事は、
ほんとうに取り戻せるのだろうか・・・・


自分の存在が嫌になってしまう。
心がバラバラに砕け散ってしまいそう。

>>282
「戻る」と思っていた関係に暗雲が立ち込めはじめたように
感じているんじゃないかと思うが、自暴自棄にはなりなさんなよ。

正直なところ、「取り戻せない」という事も視野に入れた方がいいとは思う。
でも、たとえば取り戻せないとしても、アンタがしている事は無駄にはならない。
いいかい、絶対に無駄になる事はない。
だから、今は自分に出来ることだけをしていこう。
奥さんも揺れているんだと思う。
アンタが変わっていこうと努力する姿からの情け、
でも娘を一番卑怯な手で傷つけたアンタに対する嫌悪感、
娘に切り出されるまで気付けなかった自分の不甲斐なさ、
情と憎しみの間で揺れ動いているのだから、言葉を翻すのも無理はない。
アンタに出来る事はそれを甘んじて受けるしかないん。
だって、犯してしまった罪はあまりに重いんだから。
苦しいけれど、数ヶ月ですっかり取り戻せるものじゃない。
年単位で掛からないと、家庭に巣食う病理は改善されないものなんだ。

自己否定するときは、思いっきり自己否定して落ち込むのもいい。
自己嫌悪に陥って自分を消してしまいたい気持ちもわかる。
考える事はアンタの実になる。
でも、どうしても耐えられない時は、暖かいココアでも入れて
ちょっと落ち着いてみてはどうかな？
ココアが面倒なら、ホットミルクにハチミツかメープルシロップでもいいぞ。
ゆっくり風呂に入るのもいい。

「なぜ？」という疑問符を一生抱えて生きていく事は恐らく無い。
でも、今はそれを考えないといけない時。
苦しむのは当然だ、でも焦りなさんな。

>>283
おれは、自分を守るために、妻の機嫌をとろうとしてるだけなのか
だから見透かされて怒りが爆発したのか・・・

>>284
見透かされてるというよりは、アンタが何をしても、何を言っても責めるよ。
それはアンタがしてしまった事の代償みたいなもんだ。
彼女にはアンタに怒りをぶつけると同時に、
自分への怒りもぶつけているんじゃないかな・・・。
逢魔ヶ時は、バイオリズムが落ち込みネガティブな考えになる事がある。
そういう事もあるから、昼間と意見が正反対になったりしているのだろう。

あまりにお互いが辛いのなら、一旦離れて仲介人を入れるのも手ではないか？
直接「こんなことをがんばっている」と聞くよりも、
他人から「あなたの夫はこういう風に頑張っている」と伝達される方が
印象が良くなる場合が多い。

娘の目つきがおかしいことに気付き主人から娘への行為が発覚。

怒りというより、なんとかしなくてはと仕事の合間に奮闘し続けた。
どうしたらよいか・・・という主人の姿を見て怒りよりも何とかしないとと
思う気持ちが先に立ったんです。

娘も守りたい、出来るだけ傷を浅く、自らの感情を吐き出させよう
主人には自分の過ちの重さをもっと自覚して欲しいと
私自身は冷静に対応し、頑張らなくては・・

泣くことも忘れ毎日仕事と家庭内への対応
何故あんなことをしたの？？？という疑問符と再婚直後の出来事である
ことに対する怒りがいつも自分の中で渦巻いています

普段の主人に不満はありません、何か問題が起きたときの主人の甘い
考えと行動が許せません。

「援助者が性的虐待の存在を指摘した直後にそれを受け入れ、
自分がそのような行為に及んでしまった心理的な背景についても
自己分析的に述べる加害者も存在する。こうした加害者の行動の
多く は『偽りの洞察』と呼ばれるものであり、真の洞察への防衛で
あったり、子どもを取り戻すための方略であると考えられるので
注意を要する。」

あるサイトでこの文面を見たときから動揺が激しくなりました・・・

>>285
おはよございます。
深夜にもかかわらず、レスをいただきありがとうございます。
妻には、自分から伝えて行くようにしたいと思ってます。


先日薦めてくださった本ですが、Amazonで古書を見つけたので注文しました。
届きましたら読んでみます。

>>286
妻です・・・・

>>273
遅レスですが、ありがとうございます。
次に会うのは夏休みシーズンなので何かと話せるチャンスを狙って言いたいと思います。

あと、もし襲われた時のイメトレも自分の中で少しずつやっていきたいと思います。

ん、今でもエロイ視線を感じる時あるの？

>>287
>>286はお前さんが張ったのかい？
ＩＤが違うのでよくわからんのだが。

奥さんが疑心暗鬼になるのはお前さんがやらかした事からしたら当然の事。
拒否と受容の繰り返しがこれから続くことだと思う。
はっきり言って「元に戻る」事は絶対に無理なんだから、
起こった事を踏まえて皆が変わっていかないとどうにもならんよ。
その道のりは、報われる事は無いかもしれない道だが、
それでもやる前に諦めてはお前の人生全てがダメになるから、
今出来る限りの努力はしたほうがいい。

それから、本に書いてあることは著書の主張なので
それを全部信じる事はしないことな。
ま、大人ならばわかってる事だろうから、余計なおせっかいだがな。

>>289
夏休みとなると随分先のことだから、イメトレも十分出来ると思う。
でも、そのことばっかり考えない事な。
好きなものや好きな子のことでも考えて、嫌な事に気を取られる時間を
自分で作る事も大事だぞ。

自分の中のストレスを、自分でちゃんと解消できる大人になりな。
君なら出来るよ。

夏休みに良い方向に行く事を願ってる。

>>291
２８７です。
２８６は、妻自身の書き込みです＾＾；

今日、家に戻ることになりました。
まだこれからだと思いますので、
気を引き締めていきます。

取り急ぎご連絡まで

>>293
娘さんとの関係がすぐに回復すると思わない事な。
永劫かと思うほどの時間がかかるものだから。
それから、自分が何かしそうなときは、自分が逃げる事。
した事を覚えていないと書いてあったから、酔ったときにしたのかもしれんが、
そうなる可能性があるなら飲まないなどの対策を
自分でしていけよ。

自分自身が変わるのがとても難しいが、誰かを変えるよりも
自分が変わる方が簡単に出来ることなんだから。
がんばれな。

>>294
自分の変えるべき部分は、もちろんの事
家では、家族に対して配慮する様にしていきます。

息子と母っつう関係の存在に驚いた。
世の中知らない事だらけだ（゜Д゜)

ｱｰｯ！

家族（嫁）に性的なことができずに悩んでます

したいのにできないのか、する気が起きないのか

うちはしたいのに疲れすぎて出来ない…。
オレは枯れてしまったのか…。・゜・(ノД`)・゜・。

家の妹は毎日パソコンを朝昼夜晩といじております…それを止めさせる方法は無いのでしょうか。

学生？

>>301
ネットすんの面白いからねぇ。
止めろって言っても止めないし、
自分で止めようって気にならないとどうしようもならんべ。
親兄弟から言われるのが一番腹立つだろうしな。
何で止めさせようと思うわけさ？

「僕は妹に恋する」という、原作コミックの映画が上映されています。
性描写や暴力描写、どんなものにでも超えてはならないある一線というものはあるはず。
これは題材自体が一線を越えていると思われます。
ここの方には辛いかもしれない。だが、更なる被害者を増やすような糞映画の上映を
放置してはならないと思う。

文部科学省に関するメールでの御意見・お問い合わせ窓口案内
[email protected]
添付ファイル不可だそうです。

DJOZMAの裸スーツごときが問題視され、こんな犯罪映画が放置されるなんておかしい。

俺は何もされた訳じゃないけど、俺が２０歳くらいの時、親のセックスを見て
しまった。
１０年以上経った今でもそれを思い出すだけですごい嫌悪感を感じる。

>>305
親のｾｯｸﾙは見たくないよなぁ。
自分がその結果生まれてきたんだから感謝はしとるが。
子供にとっちゃ親っつうのは生涯そういう事はしないでおいて欲しいもんなんだろなぁ。
自分も見られないように細心の注意を払おう。

中一でオナニー覚える前の俺は狂ってた。弟に風呂でフェラさせたり（くわえさせて嫌がっていたのでやめたが）あげくは一緒に風呂に入って弟のケツにシャンプーを塗り挿入したり…その当時セックスはアナルに挿れるもんだと思っていて、弟で実験してしまった…
その後、水商売をしてて酔っ払って帰ってきた母親のまんこに指を入れて興奮して初めての射精を経験し、その次の日また母親のまんこを悪戯してると、母親にバレる。寝ぼけたフリしてごまかしたけど絶対ばれてた。
その後オナニーを覚え、家族に手を出す事はなくなった
あれから１０年以上経過し今は普通に彼女もいて、性癖もノーマルだと思う
が、弟、母親の記憶にはきっと残ってるんだろうな…本当にすみません

>>307
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>307
絶句

>>307
弟がゲイになってしまったら確実にお前さんのせいだなwwww


あ…あまり落ち込むなよ？

>>307
ここに書き込んだなら良い機会だ。
母ちゃんはとりあえず置いておいてもいいが、弟に謝っておきなよ。
自分がやった事の罪を認めてはっきり謝って責任を取るのが、
弟の為なんじゃねぇの？
ま、弟の為もあるが、何よりお前の為だよ。
自分がやった事の始末ぐらい自分でつけろ。
そうしないと一生悔やんだままで生きる事になるからな。
罪の悔みはな、自分の人生を歪めるぞ。

>>311
>>307だけど、謝れないよ。今更になって１０数年前に、お尻にちんちん入れてごめんね。なんて口が裂けても言えねえよ…
弟はすでに結婚して子供もいるし

>>312
そうだね。
謝れないのが普通だろうね。
自分も子供だったんだから、仕方ないと思いたいしな。
弟は忘れているかもしれない、そんな話蒸し返しても、って思うよな。
お前さんがそれでいいと思うなら謝らんでもいいさ。
それをお前さんが選択するなら、それがお前さんの道だろうよ。

でもな、人に対する恨みっていうのはな、
心の中で発酵されて膨れ上がってきてるもんだよ。
二人だけの時に、一回だけでいいから真面目に本気で謝るのは
お前さんの罪の意識を和らげるのにはいいんだけどな。

おいらは弟にモラハラしてた。
体を傷つけたことはないけど、心は相当傷つけたと思う。
でもな。見て見ぬふりしていたかったけど謝ったぞ。
まぁ、性的虐待と精神的虐待じゃぁちと勝手が違うとは思うが…。
弟は全然気にしてないように見えたけど、
自分の罪の意識が和らいで、結果的に謝ってよかったと思ってるよ。

>>307だけど
今、一通り読んでみたけど一番の鬼畜って俺っぽいんだけど…
弟のケツで実験するわ、母親のまんこを触って人生初の射精するわ…
もし自分に妹がいたら完全に餌食にしてたんだろうな…
子供だったとはいえ、本当、今思い出しても気が滅入るよ

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/29-33

>親から事情を聴く審尋を経たうえで判断するのが通例…緊急措置の保全処分は審尋なしで
>近隣住民からの聞き取り…により
>虐待の事実がなかった…責任を問われることはありません
▲数人近隣に引越せば緊急をタテに冤罪に?

>立ち入り調査をしやすく
>警察関与に…令状主義を侵す恐れがある」と難色
▲令状無し家宅捜索?警察は抜きで!

>>314
まぁな。
救いようがない鬼畜だと思うぞ。

一点だけお前さんに良い所があるとするなら、
自分がしたことが悪かったと自分でちゃんと分かってることだな。
誰のせいでもない、自分のせいだと。
ただ、そういうのはまわりから見てもわからないだろうから、
弟もおかんもお前がそういう事で罪悪感を持っているとは思ってないだろうけどな。

自分が14で妹が11の時、
夏休み中に寝てる妹に虐待をしてました。
ずっと同じ部屋だったんですが、
妹に欲情するなんてことはありませんでした。
ある日、風呂場で裸の妹を見てしまい
膨らんだ胸と陰毛に興奮して手を出してしまいました。
始めのうちは下着の上から胸や股間を触ってました。
次第に慣れてくると直接触るようになり、
妹も途中で目が覚めて気づいてるようでした。

行為中、妹は寝たふりをして我慢してました。
妹が抵抗しないことが分かったので
毎日夜になるのが楽しみでした。
今でもそのことを思い出してネタにしてる
最低な兄です。

>>317
ネタでｵﾅﾇはいいとしても、それ以前が最低すぎて何も言えんがな。

無理やりするのはだめ。俺みたいに一回三千円でフェラしてもらえばいい。四つ下の妹（21）との決めごとやけど本番は絶対ダメ。（69まで）一回三千円。いったら終わり。両親不在時、他の兄弟にばれないようにする。それか車の中。もう三年前から。だいぶ払ったな(´Д｀)

>>320
素朴な疑問なんだが。
どういうきっかけで金払ってやってもらえるようになったんだ？
そんなきっかけすら持てないと思うんだが。

きっかけ携帯代。両親が厳しくて携帯代払えないなら携帯捨てるとか言う両親で、当時高３の妹がバイト代買い物に使い払えなくて俺に貸してって頼んできた。冗談でフェラしたら全部払ってやると言ったらフェラするって方向に。ちなみに携帯代二万三千。高くついた(´Д｀)

>>322
風俗に行った方が罪悪感も無いし値段もお安いと思うんだが；
ぶっちゃけ妹にフェラってもらって、どうなん？

322だよ。最初一回五千とかだったけど今三千だから風俗より安いよ。でも本番だけは三万出すって言っても許してくんない。初めてしてもらった時は不覚にも1分くらいで発射してしまった(´Д｀)今は69でいくパターンがほとんどかな。

>>324
>初めてしてもらった時は
そりゃ初めてだからじゃなくてか？
オレも初めて彼女にしてもたった時は速発射だったがな。
まー、妹がお金で納得してるならそれでいいんだがね。
妹もお前さんも彼氏彼女おらんのならそれでもいいんだろうな。
家族に見つからないように気をつけろよ〜。

あー、あと妹だからって病気の面で安心すんなよ。
検査は定期的にしとけな。
口からもうつるからな。

家庭内ピンサロ

妹は彼氏います。だから本番は彼氏専用なんでしょう。あと本番はしてないから近親相姦に当たらないのかなって思う。妹も小遣い稼ぎの癖ついてるからやめる気なさそう。ただ妹のフェラですぐにいってしまう自分が情けない(´Д｀)

>>327
本人達がそれで心を病まないのなら、それでいいと思うさね。
ちなみにそれ、世間一般では近親相姦っていうからリアルで話すなよ。
引かれるから。
妹も下手に風俗行くよりは兄貴から金もらう方が安全でいいのかもな。

ちょっとは耐えろ。
つか、おまえさん自分でｵﾅﾇせんのか？

俺と妹は愛し合ってるとかじゃないし特別仲いいわけでもないよ。妹は金を得るため、俺は快感を得るためお互い利用してるだけだからこじれた事ないし。ちなみにｵﾅﾇはします。ｵﾅﾇはやっぱり別物ですよ。そのうち自然とやんなくなると思うよ。どっちかが結婚したりとか。

>>329
妹の彼氏が一番気の毒だとしか言いようがない。
俺は自分の彼女が小遣い稼ぎで兄貴のﾃｨﾝｺ加えるなんて堪えられん。
お前の妹、相当頭悪いなw

老婆心だが。そろそろ止めておいた方がいいんでねの？
お前25歳だろ？
その歳でそういう損得で兄妹同士で利用し合うのは人間的に感心できんぞ。
男の俺でもキモイと思うしな、そういう関係は。

>>330
>>329はそもそも悩んでいないので無問題。
どっかで精神捻れて周りに害をなさなけりゃそれでいいだろ。

こちらのスレの方なら、何かよいアドバイスを頂けるのではと携帯から失礼かと思いますが書き込みさせていただきます。


息子が娘二人に以前虐待をしていたことがわかりました。


姉の方は自分さえ我慢すれば、妹は大丈夫だと思っていたようなのですが、妹も同じようにされていたことを知り、最近は露骨に兄を嫌がっております。


そのことが原因で家出していた妹の方は近々戻ってくることになりました。


どんなことがあっても娘二人は守りますが、彼女たちの傷を癒すことができるのは時間だけなのでしょうか？


息子は夜中、わたしの母の下着に手をかけたこともあります。

で、最後は妹をバラバラにしておしまいか？

いや、バラバラにはなってないですｗｗ


このスレを見ていたら、息子も心の中では反省してくれているのかなと。


なら、妹たちをセカンドレイプみたいにしないためにも、息子のためにも、息子には何も言わないで、離れて住むほうがいいのかと思ったり。

妹馬鹿にするのはいいけど。本当馬鹿だしｗ俺馬鹿じゃないけど。悩んでないけど誰かに言いたかったてのはある。周りには話しづらい。彼氏は何回か来たことあるけど素直でいい子。本当に妹が好きだって感じた。俺が言いたいのは無理矢理はだめってこと。

>>335
いや、お前相当馬鹿だからw
成績とかじゃないぞ。
成人としてはあまりに未熟で馬鹿って事。
ま、20代中場ってこんなもんかもしれんがね。
自分も相当馬鹿だったし。

無理やりじゃなくても病むものはあるんだよ。
人に言えないような事はするな、自分の心に目に見えない罪悪感が宿る。
そういうものは後に歪みになって自分に返ってくるもんだ。
人の気持ちをちゃんと分かる大人になりな。
妹の彼氏が良い子なら尚更な。

なーんて書いた所でお前には分からんだろうがな…。

>>334
妹君、家出するぐらい元気があって良かったな。
家出する気力も自分を守る力も出せずに病んでいく人も多いが。

何も言わないのは被害者加害者双方に心のシコリを残すからやめとけ。
ちゃんと息子を怒る事が大事なんじゃないか？
責められる姿を妹に見せる事は兄にとって屈辱だろうから目の前で怒る必要はないが、ちゃんと言葉に出して怒ったと娘には伝えた方がいい。
離れるのはそれからなんじゃないのか？
息子だが、自分がやった事はちゃんと責任を取らないといけない最低な事なんだと、分からせる必要がある思う。
自分の心の中だけで反省したって意味はない。
ちゃんと加害者に反省させてやらないと、罪の意識も加わり益々落ちるし逆恨みを買うぞ。
万が一息子の暴力が心配なら第三者を入れてみなよ。
家族の性的虐待は思った以上に多いから、専門家に相談するのもいい。

息子もそうなってしまう何らかの要因があったんだろうがな…。
犯人探しをして責める事を目的としてはいかんよ。
家族全員が幸せになれることを目的にして行動しような。
一番は娘さんだが。

でもみんな人に言えない事一つや二つはあるよ。たまたま俺の場合三千円フェラなだけ。最後までしたいと今は思わないし。ただ俺普段見下して接してるけど行為中は向うが見下すからムカつく。髪掴んで殴りたくなるけど我慢強いからこらえるけど。

>>338
そんな不幸せなフェラでよくイケんな。俺ﾑﾘﾎﾟ。
好きな女にしてもらう方が相当ｷﾓﾁｲｲｰ！　のにな。タダだし。
人に言えない事のひとつやふたつってのの意味合いが>>336が書いてる事と
オマエが書いてる事は違うんじゃないか？
人を傷つけるような人に言えない事をするなって、いいたいんじゃねの？
オマエが今の現状に納得しているなら、人に言えない事のひとつやふたつを
抱えて生きていけばいいだけの話。
ただ、オマエら兄妹みたいに互いに見下して互いに利用し合うような人間関係が
精神衛生上良いとは思えないけどな。

現にオマエ、殴りたいの我慢してるんだろ？
そういうの、幸せには到底思えんよ。
怒りを制御するのは生きていくのに必要だけどさ、
抱えなくてもいい怒りを自分で選択するのはおすすめせんぞ。

何だか俺が悪者になってないか。本音だが俺だって彼女欲しいけど出会いないし。でも彼女がやっぱり欲しい。でも性欲が湧いてくる。妹の態度は悪い。終った後洗面所で「カーペッー」ってそんなにしなくてもさ。全部我慢して妹には何も言わないからこじれた事はないけどさ。

>>337さん


レスありがとうございました。本当だったら息子を娘たちの前で土下座させたいくらいの気持ちはあるのですが、


うちは、わたしの母なども同居しており、みんなの意見がわかれてしまいなかなかまとまりません。


弟などは娘が悪いなどとキレますし。頂いたご意見を参考にさせて頂いて、息子にはわたしの口からはっきりと叱ることにいたします。


ありがとうございました<(_ _)>

>>341
叱る時に、息子さんを謝らせる事を目的としないようにね。
しっかり叱って「お前は人を傷付ける事をした、だから怒るし叱るんだ」と伝えて下さい。
誰かのせいにして自己防衛をはかるのは加害者側のごく当然の気持ちなので、妹のせいにする息子さんはちゃんと自分が悪い事をしたってわかってるんですよ。
だからキレる。
痛い所突かれたら弱いですからね、人間は。

沢山の専門書を読んでもどんなに高名な人の話を聞いても、正解の答えはありません。
あなたがどういう対応をしても、息子を含めて家族全員が大切なんだという意識を持って対処していくといいと思いますよ。

>>343
あなた、上のﾚｽを読んで「自分が悪者になっている」程度の読解力しかないの？
それじゃ頭悪いって書かれても仕方ないかもね。

あなたも妹もそんなに我慢してまで続ける関係に固着するなんて気の毒な事だね…。
言っておくけど「出会いがない」は自分に対する言い訳でしかないよ。
出会いがないから彼女が出来ないんじゃないのは、自分が一番よくわかってるんじゃないの？

ここも荒れてるね…実際、不倫や近親は世の中の大半が忌み嫌うもんだから当たり前だよね。なんでこんな変な考え方の人間増えたんだろ…

えっ！？
これで荒れてるっていうの？
しごく普通に流れていると思うけど。
色々な考え方の人がいるのは当たり前なんじゃない？

妹との関係に執着はしてない。彼女できたらいつでも辞めれる。妹まじ頭悪いしちゃんと働けって感じだよ。でもくわえられると元気になってしまう。男ならわかるよな？でも無理矢理やる奴より俺は人間的には上なのは間違いない。

妹に「もうしないよ」って言われたら素直に止められるか？

やめれる。今日晩飯の時早く働けみたいなこと言ったら怒って部屋に帰ってやんの。要するにガキなんだよ。普段そんなに仲良くないだけにいつでもやめれる。最近回数も減ってるし。金が欲しいときだけあまえてくるからむかつく。まじ腹立つわ。

今書き込んでて頭にふっと浮かんだけど兄妹同士の金やっての行為は逮捕されるの？すげぇ不安になってきた。兄妹揃って検挙とか俺はもう地元出ていくしかないよ。将来の事よりそっちが怖くなってきた。

今起きたんだけど、やべえ妹と一緒に逮捕される夢見た。兄妹でやってて逮捕されたらしゃれに
ならない。俺も短期バイトもできなくなって金なくなるだろ。
まじやべえ、どうしたらいいの？妹が絶対人に言わないなんて全然しんじられん！！！！逮捕される！

350さんも妹に金やってしてるのかな？俺は前にも書いてるけど三千でフェラまでだけど。同じ人がいたんだね。あまりすると俺の妹みたいに威張ってくるから程々にね。同じ秘密を共有するわけだから。

近親相姦（相姦は互いに納得するの意味ではなく、あってはならない
男女の関係の意）で裁く法律はないから、そんなに焦らなくてもいい。
ま、痴漢でもそうだが、女性がそうと言い張れば男性方が罪に問われる事も多い。
互いに納得してるならばそういう証拠は
残しておいたほうがいいかもな。
録音するとか、領収書書いてもらうとかな。

李下に冠を整さずっつう言葉があるんだから、疑わしき事は
最初からしない方がいいぞ。

妹にフェラさせてる奴が居るのか…
馬鹿こじらすと恥ずかしいという感情が無くなるんだな…

>>353
「恥」なんて言葉知らないんじゃないのか？
金出してるから無問題とかいう始末だし。
妹が頭悪から仕方ないと責任転嫁し、自分に責任の一端が有ることに目を向けようとしていない。
しかも自分は頭が悪くないと思っているよう。
もしかして長文が読めないぐらい馬鹿なのかもしれない。

こんな恥しらずな人間にはなりたくないもんだ。

>>338
３千円も払うのなら、花びら３回転行けるぜよ

昔、弟と風呂入った時、弟のチンコをよく触ってたｗｗｗｗｗｗ

ｳﾎｯですか

ﾓﾚは嫁に触られる(*´Д`*)

兄貴犯しちまった。明日からどうしよう。

俺も恥くらい知ってるよ。知ってるからこそ家族に見つからないように妹と口外しないことを約束してるわけ。俺にもそりゃ多少は責任あるけど。でもよく考えてみたら最後の一線越えてないからまだ近親相関まで達してないんだよね。

中学校の頃、リビングで一緒に寝ていた姉に手をつかまれ、胸にあててゆっくりもませられたことがある。
姉は俺が眠っていると思い込んでたらしい（俺は目はつぶってたけど実は起きてた。）
姉はそのとき高３くらい。正直どうしたらいいかわからなくて寝たフリしてたよ。
女の人も性欲あるだろから理解できなくはないけど、正直気持ち悪かった。
次の日とか姉は普通に喋りかけてくるからむしろこっちのほうがきまずかった・・
人生で初めて揉んだおっぱいが姉のって・・・

マジレスですた。

でもまあ、胸でまだ良かったじゃないか。
もし指ﾏｿなんぞさせられたら、おまいショックで立ち直れないだろ。

>>360
入れたか入れてないかで近親相関の是か否かか判断してんだな、お前。
やっぱり相当なｱﾌｫだ。

>>361
人生で初めて揉む乳はかあちゃんのだから、初めて疑惑で落ち込みなさんな。
とはいえやっぱキモイよな。
姉ちゃんも自分で自分の乳揉めばいいものを。
これから沢山好きな人の乳揉んで解消出来るといいな。
乳はいいぞ〜、大小に関わらず。

>>362
指マンは絶対耐えられない。精神的に即死だろうねｗ

>>363
今はもう２１で女の乳の良さは知ってますよｗ
姉貴は男にもまれると大きくなるとか思ってやったんかな？彼氏おらんやったし

363はおπ星人なのか？ｗ

>>8
無いものねだりしても、得られないものは沢山ある。
それがたまたま親だっただけ。
中々諦められない原因のひとつに、
「受けとめられる基礎」が親から貰えなかったから
「受けとめられない不安」が有るのかもしれないね。
でも、いつか諦めなければならないものもあるよ。
結婚したなら尚更、「自分の家族」を守り愛する事を重視した方がいいんじゃないかな？

↑誤爆してしもたー！

>>365
はおπ星人ですが何か？
( ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟｵｯﾊﾟｲｵｯﾊﾟｲ

三連休で彼氏と旅行に行くからって三万前借りされた。十回分だぜ。ってかさすがに金で返してほしい。この前こたつの中でくわえてもらってたらばれそうになった。危ない危ない。みんなもばれないように。

ばれて困るような事してないから、「みんな」とひとくくりにされてもねぇ(-_-)

>>369
ｷﾓ(´Д｀)
20代前半でこの頭の悪さか。
世も末だな、こりゃ。

5、6才の時に夜父と寝ることになり布団に入った。しばらくして父は私のお尻を撫で始めた。
側に母も居たけど気付いて無かった。
気持ち悪くて仕方無くて、布団から出たくても恐怖に体が言うことを利かず、ずっと歯を食いしばって我慢してた。

小学校からはよく風呂を覗かれるようになった。覗かれないように必死でドアを押さえてた。
一回油断してたら向こうが裸で風呂に入ってきた。思考が見え見えで気持ち悪かった。


一応された側の体験です。
全然ひどくないですが、結構トラウマです。

>>372
酷くない事なんてないよ。
あなたが「嫌だ、気持ちが悪い」と思ったのなら、それが全て。
人の苦しみは誰かと比べて安心するものでも卑下するものでもないんだから、
そんな事親にされたら、トラウマになるのは当然だし、
トラウマになることが特別変な事はないだよ。

あなたの父親は、残念ながら子どもを性的な対象で見たり、
自分の支配するものとして見ていたのかもしれないね。
気持ち悪くて体がいう事きかなかった時、苦しかったよな…。
子どもはそんな事親がするなんて思わないじゃない。
とっさに何も出来なくて、寝たふりをしてその場を凌ぐしか出来なかったよね。
何も出来なくて我慢して悔しくて恥ずかしくて
誰にも言えない気持ちを持つのは当たり前なんだから。
「全然ひどくない」なんて思っちゃ、あなたの心が可哀相だよ。

あと、一応された側のスレは別板にあるので、
加害者の話を見たくない時はそちらに移動するといいよ。

ｱｰｯ！

自分の為に謝るとかいう話がところどころで出てたり
話を聞く限りでそんな風に見えるのがあったけど、
自分のためだけに謝るだけなら辞めたほうが良いだろうな。

何事にもやったことには代償がつく、物を買えば金を払うみたいに。
やってしまった人間の中には悩んでるという状態を打破するために謝る選択があるみたいだけど、
された側がまだ悩んでてどうにかしたいと思ってるんなら謝るのもありかもしれないけど、
相手がもう忘れてるとか、自分自身で乗り越えて幸せになってるなら、謝る選択は取らないほうが良いと思う。
それで自分が一生悩むのか、又は被害者の力を借りることなく悩みを克服するかは、それが自分がしたことの代償なんだし。
自分が楽になるために謝るわけだからある程度自分勝手な行動なんだって事を理解しないといけないし
相手が望んでるなら、一刻も早く謝る、望んでないなら一生謝らずに自分ひとりで悩む。これが自分のやったことへの責任だと思うし

まぁ、相手が望んでるか望んでないのか否かを見極めるのは難しいといえば難しいだうけど、それも自分がしたことへの代償だし

>>375
自分の為に謝ろうが、その人の為に謝ろうが、
謝る事っていうのは拗れて壊れた関係を修復する第一歩の基本形じゃないのかと思う。
ま、自分の心や気持ち「だけ」を楽にしたくて謝ろうという動機ならば
それはクズの考え方だと思うがな。
それはあんたと同意見。

された側の事を思いやって謝らない選択をする人だって沢山いるだろうよ。
憎む対象を用意してやることで、被害者や被害者遺族の気持ちを
思いやっている加害者だって沢山いると思うよ。
それを自分のした事の代償としている人もいるだろうさ。

でもなぁ、それって被害者にとって本当に良いことなのか、疑問だな。
自己満足にも見える。
和解しろとか言うんじゃない。加害者は全面的に悪い。
でも、加害者だけを憎んでいく事が被害者や被害者遺族にとって
「良い事」だとは思えないけどな。
怒りをまず存分にぶつけて、ぶつけた後にどうするか、が大事なんじゃねえの？
忘れているんじゃないかと思って言い出せない人、
忘れたふりをして、謝ってもらえないとずっと一生苦しんでいる人、
色々な思いがすれ違いすぎているような気がするな。

結局は、双方の意見を聞いてみないと分からないんじゃないかね？

>>376
いや、怒ってるなら謝ったほうが良いだろう。
全く克服してないし忘れてもいない。
それに自分を怒りの対象として残すって事は一生引きずれって言う意味だろ？

俺が言う謝らなくて良いっていうのは、された方が乗り越えた場合だけだよ
された方がした方にもう何もし無くて良いと思わない限り乗り越えてない。
怒りの対象として残すって事は、「怒りの対象として残ってもらっている」というのをしてもらっているわけだし

もう乗り越えたって言う人なら話に出したときに別段大きな変化はないんじゃないかな？
思い出して、トラウマがよみがえるって言うのは忘れてたんじゃなくて封じ込めただけだからな
記憶をなくすという意味の忘れたじゃなくて、あの時持ってた感情を忘れたって言う意味だし
乗り越えるってこういうことじゃないの？

>>377
君の言う「乗り越える」の意味は、それが一番望ましい形だと思うよ。

しかし、>>375で何が言いたいのかよくわからん；スマソ
「自分の為に謝る」ってのがイクないってことかな？

謝るという行為に相手がいると言うことを考えて欲しいだけ
どんな形であれ、自分勝手に相手を巻き込む形になるわけだから
自分のためだけって言うのはいくらなんでも自分勝手すぎるだろ
基本的に悪いのは謝ってる側なんだから、
一番尊重しないといけないのは謝っている自分でなく謝られる相手なんだから

あっちはこっちを巻き込まずに乗り越えたんだから
こちら側だってあちら側を巻き込まずに乗り越えるべきだと思うし、
乗り越えたなんだから謝れて話を蒸し返されても、そんなにショックじゃないだろうし受け入れてくれるかもしれないけど
だからと言って進んで思い出して笑い話になるようなことでもないだろうし

でも、どんなに頑張っても無理だって言うならしょうがないからこのときを最後にってことで相手に甘えることもあるだろうけど

>>379
今までのレス読んで自分の為だけに謝れって書いてあるようには、
自分には思えないけどな。
ま、勝手に自分でそう解釈しているだけだが。
被害者を一番に考えるのは当然だし、加害者は反省して苦しむのは
加害者なんだからそれは当たり前だと思うよ。

相手の事を考えて、考えているからこそ苦しむのが人なんじゃないのか？
自分の事だけで苦しむのなんてのは
自我が未熟なまま発達したヤツなんじゃないのかな。
性的な虐待にしろ、いじめにしろ、犯罪にしろ、
被害者も加害者も自分だけで乗り越えられる人っていうのは、
どんな困難でも自分で乗り越えられる素地があるんだと、俺は思うがな。
そうそう一人で乗り越えられる人って、稀じゃないか？
全部が全部一人で乗り越えられるものでもないし、
双方巻き込んで乗り越えられる場合もあるだろうから、
君が書くように「巻き込まずに乗り越えるべき」だとは一概には思えない。
もちろん「双方巻き込むべき」だとも思わない。
個々の状態は100通りあれば100通りの違う対処が必要だと思うがな。

しかし、君の文章の最後が尻切れトンボでいまいち締りが悪いのですが＾＾；

>>380
>>380の言うとおり、個々の状態によって変わるだろうけど、加害者はまず加害者が望むことをきちんと知るべきってこと
被害者は自分が加害者にどうして欲しいのかを知るべきって事。
例えば、被害者が加害者を巻き込む方法（巻き込むと書くと悪く感じるけど、当たり前の権利だね）を望むなら、
加害者は最優先でそれに協力すべきだと思う（もちろん加害者が被害者に会うことを全く望んでいなくても）
けど、逆はして欲しくないって事
加害者が被害者のことを考えるのはどんなに奇麗事を考えても自分が救われたい（無論全てそういう思考ではないが）から考えるんだと思うし。
なら、最低限相手が望んでいるならそのための労力は惜しむことをしちゃいけないと思う。

確かに一人で乗り越えるのは難しいのは百も承知、
>>379の最後の一文でもし加害者一人で出来なきゃ甘えるのも最後の最後の手段でしょうがないかも知れない。と書いたけど、
あの書き方じゃ曖昧で分かりにくいな

けど、上にも書いたように個人的には被害者が一人で乗り越えた場合、加害者は被害者を巻き込むようなことをはしてほしくないなぁ
それが自分がした行為の代償だと思うから。

やばい、妹と一線を越えた夢見た

オレもあるから安心しろ

既にオーラルまで逝ってんだが…

俺はオカンにヤられる夢見たことある。
鬱だ。

寝ている妹の股間に指入れてみた。
結構温かかったな…

私は、今でも時々実妹を抱いています。
実妹は結婚していますが、妹が高校生の時から
続いています。特に罪悪感はありません。
世間的にはおかしいのかもしれませんが、
妻より、妹の体の方が感じます。
妹も旦那より私の方が感じるようです。
妹のM癖を私が分かっているからかもしれません。
（旦那は分かっていません）
しばらく妹を抱けない時は、細くてスラットした妹の体を
思いながら今でもオナニーをすることもあります。
妹には何でも話をすることが出来ます。
私の浮気、性癖、仕事、生活なんでも知っています。
家族でも色々あるんですよ。

妹もこの春から一人暮らしか…
寂しくなるな…

ただ一緒に暮らしてるだけで幸せだったんだよ俺は。

せいぜい可愛がってやるといいよ。でもヘンな意味じゃないぞｗ

>>387
悩んでねぇじゃん

>>389
悩んでないならわざわざ書き込む事もなかろうのに、なんで書くんだ？
近親相関は置いておいても、不倫してる事に罪悪感をもたないなら、人として欠陥じゃねーか。
子供の目から見てそいいう親をどう見るのか考えてみるがいいさ。
子梨なら、一生子供は作らんでくれ。
子供が迷惑するからの。

>>387
ﾃﾗｷﾓｽ(;´д｀)
自分で名前書くトコが更にｷﾓ　　　童貞か。

あげ

とし

ざっと読んできたが小さい時から妹と風呂入った事ないぞ！

おまいらの家庭はかわってるな

幼稚園まで妹と入ってたが、一人でのんびりぬるぽしたくなって
一人で入るようになりますた

小さい頃全裸のばあちゃんの乳を吸わされた事があるよ。

ばあちゃんって…(´Д｀;)
何でそんなシュチュエーションになるんだ？？？

とし

としってなんやねん。

ｱｰｯ！

家族と性的な関係を持ったことは、自分の恋人に打ち明けるべきではないと思います。
自分は話したことで少しは気分が軽くなるのかも知れませんが、聞いたほうは困惑して深く悩みます。
「今でも関係があるのだろうか」「その家族と私どっちが本当に好きなのか」
元カノだったら連絡を絶てば縁を切ることができますが、姉妹は一生家族です。血縁という切っても切れないものがあります。他人が入りこめない強い絆があります。
自分の最愛の人が毎日その家に帰って行くんですよ？
気が狂いそうなくらい悩みますよ…
私になんて打ち明けないで、墓場まで持って行って欲しかった。

>>402
打ち明けられた側なのかな？
苦しいね。
家族という縁ゆえに離れられない元カノに、
ずっと嫉妬してしまう気持ち、当たり前だと思うよ。
彼氏は隠し事をしたくなくて言ったのかもしれないけれど…誠意は嬉しくても、あなたの苦しみは打ち明けられた日から始まったんだよね…。

あなた達がい何歳なのか知らないけれど、
我慢しないで言いたい事はちゃんと言った方がいいよ。
それで壊れる関係もあるだろうけど、
彼氏がちゃんとあなたとの関係を一番大事に考えているなら、
あなたの気持ちに目を向けてくれると思うよ。

>>403
402です。レスありがとうございます。
年齢ですが、私たちはどちらも20代前半です。
彼には私の正直な気持ちを打ち明け、そのことでかなり当たったりしてしまいました…
「私は何も悪いことしてないのに、何でこんなことで苦しまなきゃいけないの？」と。
彼は「これ以上悲しんでる姿を見たくないし、俺はそばにいないほうがいいのかな…？
自分がしてしまったことの重大さを、今になってようやく理解した。やっぱり、罪を犯したらそのぶん返ってきてしまうんだね」と言いました。
しかし私が望んでいるのはそういうことではないんです…
それさえ無ければ、他の部分は全部大好きで、ケンカにもなりませんでした。
本当に、それさえ無ければ…
彼が悩んでるのはよく分かりますが、そんなこととはかけ離れた世界に生きていた、突然それに巻き込まれてしまった私は一体どうすればいいの？
という思いです…

>>403
彼氏、家まだ出られないの？
20代前半なら、一人立ちする意味でも一人暮らししてもいいと思うが。
学生とかだったらまだ難しいかな？
彼が「あなたを苦しめる自分」をあなたの前から消した方がいいのではないか、
と考えるのはごく一般的な相手を思いやる考え方なので「そういうことじゃない」
といっても具体的に例を示さないと分かりにくいかも。
思いやりがすれちがってしまってるんだよね。
「終りたいのではなく、あなたと一緒に生きていきたい。
あなたが私を一番愛していると信じているし信じたいから、
あなたが私に隠し事をしたくなかったように、
私も不安な気持ちを押し殺して自分の気持ちを隠したくない。
だから、私の不安を聞いて欲しいだけなんだ」
って言ってみてはどうかな？
性差で決めつけたくはないけど、男は結論を決めたがる傾向にあるが、
答えが欲しいんじゃなくてあなたの思いをただ聞いて欲しいだけなら、
そう言った方が彼も理解しやすいと思うよ。

彼氏が自分の過去をそういう風に後悔しているなら、
しごく全うな自分の罪にちゃんと向き合う人みたいだから、
出来れば二人で乗り越えて欲しいなぁ。

402です。
私が言いたいのは、ただただ愛している人に裏切られたという気持ちです。
彼に対して「私の不安な気持ちを聞いて欲しい」うんぬんではありません。
人生には、知らないほうが幸せなことだっていっぱいあります。
まして彼は被害者なのではなく、自分の意志でそんな最低なことをしたんですよ？
こんなに愛してしまってからではなく、もっと前に言ってくれたら簡単に別れられたのに。
隠し事をしたくないからと言って、言ってしまえば自分はすっきりするかも知れませんが、聞かされた方はたまったもんじゃありません。
本当に自責の念があるのなら、誰も巻き添えにせず、墓場まで持っていくつもりで一生胸に抱えて１人で苦しむべきです。
それが自分のしたことへの代償だと思います。

ああ、そこで腹立ててるのか。
そりゃ失礼。
ならもう二人に先はないんじゃないのかい？
好きになった人がそうだったんだから、何でこの人を好きになったのかとか、何故話したのかとかずっと考えても仕方ない。
どうしても我慢出来ないならまだ若いんだからさっさと別れた方がいい。
秘密を墓場まで持っていく方が優しさだという考え方もしごく全うだが、自分があなたの立場なら、後でばらされるぐらいなら彼氏の口から聞いてよかったとも思う。
んでもって、結婚なんかする前でよかったと。
人事だからそんな勝手な事を言うと思われても構わないが、悩んで苦しみきった後はプラスに転じた方がいいと思うがね。
今は苦しんでる真っ最中だろうからそんな事無理だろうけど。
逆に最低の事をしたから人の苦しみを知る今のあなたが愛した彼氏になったんだとも思うがね…。
過去がなければ彼氏の今の姿はなかったんだから。

>>407
…何か勘違いをされているようなのですが、私と彼の行く末について悩みを相談しているのではなく、巻き込まれた被害者として感じたことを伝えたかっただけです。
周りの先輩方に悩みを打ち明けたところ、
「許せないとかそんなことの前に、ただ気持ち悪い。血の繋がってる兄弟とセックスしてたなんて…。この先ずーっと苦しむくらいなら、今悲しんでも絶対別れるべき！」と言われました。
男女どちらにも相談してみましたが、口々に「気持ち悪い。自分だったら１００%別れる」だそうです。
それくらい世間一般では忌み嫌われていることなんだと思います。
ただ私としては、お互いに異性としての愛情があり、別のパートナーを作らないくらい本気で愛し合っているのなら全く文句はないです。
性欲を満たすためだけにそんなことをするなんて、理性・モラルはないのか？と問いたいです。

402です。

>>407
人それぞれ違った受け止め方があると思うので、あなたの意見を否定しているわけではないです。
勝手なことを言ってるとも思ってません。
紛らわしい言い方をしていたのなら謝ります･･。

ちなみに、彼が私に打ち明けたとき、それほど悪びれる様子もなく言ったんです。
過去にあった性的な思い出みたいな感じで、小学・中学・高校のことを話していた時に、
その思い出の一環として笑って話していたんですよ。
私の態度が変わるまで、それほど重大なことだと思っていなかったみたいです。

きっと彼にとっては妹とセックスしてたなんてことは、些細なことなんでしょうけど。

だから、それが原因で自分を責めたり苦しむようになったのは、私に話してからです。
そのことが原因で「私の愛した彼になった」とは到底考えられませんよ・・・。

>>409
愛は、所詮は己の頭の中にある虚像に過ぎない
お前は彼を愛しているのではなく、お前の心の中にある"彼"の虚像を愛しているだけだ

>>408ｻﾝ､カッとなる気持ちは分かりますが、まずは落ち着いて☆

あなたに対して丁寧にレスをしてくれた方に失礼ですよ。
ただでさえ心が伝わりにくい掲示板上で、言葉が足らなかったのはあなたの方なのです。精一杯レスしてくれた方はあなたの文章から受け取った意味を自分なりに解釈して、そして考えた事を時間を割いてレスしてくれたのですから、まずはお礼を言うべきではありませんか??
この板を訪れる方々はみんな何かしら悩みを抱えているものです。辛いのは自分だけではないのですよ。

人に愚痴を聞いてもらって少しは楽になったかな。後は、よーく考えて自分でどうするのか結論だすだけ、誰も　あなたの人生に口出し出来ないんだから。

>>411
あんたエエお人や(ノД`)

まぁ、>>407も返信無用なものに無駄にﾚｽしちまったもんだな。
とはいえ、>>408はリアルでこんな話誰にも出来んだろうから、
ちったあスッキリしたんじゃね？
と、勝手に解釈。

ｱｹﾞｱｹﾞ

今さー、自己愛タップリのキモスレ見ちゃった。
小さいおばあさんの。

姉妹とか兄弟同士のセックルなら子供できないし
心配しなくていいんじゃない
あと、母娘とか父息子とかもね

レス全部読みました。真剣にアドバイスされている二人？かな…お二人に感謝の気持ちで一杯になりました。私も性に関してトラウマがあるので、お二人の様にしっかりと性の真理を理解されてる男性に会うと救われます。

加害者の為にも良いと思うので私が読んで立ち直る力をくれた本を紹介します。『女性のオトコ運は父親で決まる』著者は人間行動学の岩月謙司さん。余計な事だったらすみません。

結局本の宣伝かよ

↑全く違います

うまい宣伝だなｗｗ

>>416
ハーイ、先生！
避妊に失敗したら子供出来るんじないんですかー？
何で近親者は妊娠しないんですかー？
ﾎﾞｸﾁﾝ子供だから分かりませーん(゜∀゜)

ﾎﾞｸﾁﾝって(笑)。いやいや笑っちゃいけないか。

十三年前の話。
俺（当時１０歳）は地区の先輩（当時１５歳）とよく遊んでいたのだが、
その先輩というのが当時中三で、ドエロなことをよく俺に教えてくれた。
ＡＶを見せてくれたり、俺の目の前でオナニーの実践講義をしたり。

そんなある日、先輩の家に従兄弟の男の子（当時５，６歳）が遊びに来た。
公園に行き最初は他の子も含め大勢で遊んでいたのだが、
昼になると他の子は帰り、俺と先輩と先輩の従兄弟だけになった。
すると先輩が「いいもん見せてやる」と言い出し、ズボンとパンツを下げ
５歳の従兄弟に対し「いつもみたいに舐めてくれ」と言い放った。
何も知らない先輩の従兄弟は、小さな口で勃起したチンポをほおばった。
そして、先輩は従兄弟の頭を両手で固定してまま腰を前後に振り始めた。
「いくぞ！」と先輩が叫び、従兄弟はチンポを銜えたまま射精された。
従兄弟の口の中は大量の精子で満ちていたのだが、何故か吐き出そうとしない。
先輩が「飲んでいいよ」と言うと、「分かった」と言って従兄弟は精子を飲み込んだ。

その一部始終を目撃してしまった俺だが、今年で２３歳になる。
先輩はといえば、高校の時に関東地方に引越したきり帰ってこないが、
風の噂によれば５年前位に結婚して子供も二人出来たそうだ。

問題は先輩の従兄弟だ。
トラウマが出来ていなければいいのだが。

>>421
はいはい、よく見ましょうねー(兄弟、姉妹)

>>421
m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>421
ヒント
アッーーーーーーーー

ｱｰｯ！

わかった！
ﾎﾞｸﾁﾝ大人の階段のぼれたよ！

俺も母さんとやってしまった夢見たことある・・・
非常に欝・・今も思い出すたび欝・・

>>417
書籍をあげた時に「宣伝乙」ってのはボケと突っ込みみたいなものなので、
特に反応しなくていいものなんだがな。

しかし、岩月氏の書籍はアンチも多いだろうから
あんまり2ｃｈに書くのはおすすめしないがね。
良い本に合うと色々な人にすすめたくなるのは当然だから、
書籍をすすめるのは自然な事だけどね。

これからも沢山、色々な本に出会うといいですね。

【三重県】２ちゃんねるでＨ相手を誘っていたヤリマン女【21歳】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1173784095/l50

mixiでも公開中！

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ageﾁﾝｺ

ｲﾜﾂｷーって今裁判してんじゃないっけ？

廃れてますな。

家族じゃないけど
小学生の頃当時ゲーム貸してやるからってアネキのパンツ履かせられて半裸で対面座位やらばっくの格好でさわられた・・今でも友達してるが、時々寒気がするときがあるあいつ覚えてないことを祈る

>>434
君の友達が覚えているか忘れているかは分からないけど、
子どもの頃の性的興味からは、自分は覚えてるけどな。
いわゆるお医者さんごっこをしていた自分を思い出すと恥ずかしくて穴があったら閉じ籠りたくなる。
ま、人間なんつうのはろくでも無いことやらかして、
その上で反省して内省してくもんだけどな。

ｱｹﾞﾁﾝｺ

父親が寝てるときちんこ触ってもた。
ハマって何回もやった。
何も言わないけどきっと気づいてたんだと思う。
気まずい。もう会いたくない。
なんてﾀｯﾁしたんだろうと、後悔。
ほ

俺は中学の時、友達の妹と自分の妹の汚パンツを交換したことある。
もうそのときは興奮しまくりで朝方までオ○二ーしたんだけど
次の日は抜きすぎて疲労困憊で起きられず
学校休んだんだけど、そしたら友達も同じだったみたいで
次の日は休みだった。若き日の唯一の過ち。

暫くは妹に対する罪悪感に苦しんだんだが
あとで友達に相談したら
そんなことみんなやってるから気にするなって慰められた。
やっぱりみんなもこれはやってた？
交換じゃなくても友達の妹のパンツを友達から千円で買うとか・・・

んなわけない

すごいけんかを売られる。女の子なのに。インターネットしてる人に。

>>439
皆やってる、ってのはただの慰めの言葉なので、
本当に皆がやってると思わないことな。
やってる奴もいるし、やっていない奴もいる。

ま、罪悪感とか色々経験して大人になっていくってこったぃ。
それが成長ってやつなのさ。

小学生のときに妹に夜這いしたの思い出した
死にたい

バレて親にシバキ倒されたとか？

小学生時分に弟にチューしたの思いだした…すまない(ノД`)

寝てる姉にキスしたのを思い出した

皆、色々な過ちをおかして大人になっていくのだよ。

家族に性的な事されて悩んでるスレはないでしゅうか…

>>448
あるよ。
メンタルヘルス板でそれっぽい単語入れて検索してみ。
それでも見つからなければ、あらたにヒントあげるので。

>>449さんありがとうございます((*´ω｀*))

>>450
辿りつけたかな？
一人で苦しまないでね。

朝から嫌な事件見ちまったな…

肉。

…アゲ

ﾎｼｭ

GW中に2ちゃんなんて見ている自分は負け組みですか、そうですか。

>>456
では、俺も負け組みになるのですね。そうですか。(`Д')p

ﾎｼｭ

ここで相談していった人達。
元気でやってるのかな…。

二十代半ばの女です。
弟が幼稚園の時か小学校の時に、弟に性的ないたずらをしました。
お互い服を着てない状態で一緒のふとんに寝たり、
胸を吸わせたり、性器を舐めさせたりしました。
無理矢理ではなかったですが、今考えるとおぞましいことをした…と悩んでいます。
弟に対して恋愛感情や性の対象として見ていたわけではなく、
私は当時中学にあがりたてで、セックスに関することに興味が出てきた頃で、
『気持ちいいのかな〜』と、弟で試してみたような感覚でした。
弟で『試す』という行為が最低ですが、当時は本当に軽い気持ちでした。
数年の間に数回そんなことがありましたが、
私も、『私なんか変なことしてるかも』と思い、やめました。
やめた時期はいつか覚えてませんが、弟が小3の頃には確実にやめていたと思います。
それから、弟との間にそういうことは一切なく、それから今に至るまで、
普通の姉弟のとして普通に話したり喧嘩をしたりして過ごしました。
家にふたりきりになることもありましたが、
弟も特に気にするようでもありませんでした。
『姉ちゃん尻がデブいよ…マジヤバすぎw』とか言われたことはありましたが。
当然そういうことはここ十数年間一切ないです。
私も普通の生活を送っています。
でも、やはり弟が心配です。弟は二十代前半ですが、彼女がいままでいたことがありません。
それだけなら心配ないのですが、『なんか、女の子にあんまり興味ないんだよねー』と言っています。
好きな女性の芸能人などはいますし、男性にも興味がないようなのですが…
なんとなく、私がしていたいたずらがトラウマになっているのかな…と気になっています。
謝るべきかもしれないけれど、長年何もなかったように普通の態度で接してきて、
逆に思い出させるのも気まずいな…と不安です。

でも、このまま何もなかったように過ごしていいか不安です。。

長文すみませんでした。

460ですが、いたずらでなく、虐待ですよね…ごめんなさい。

>>460
もう一つの板の書いてるみたいだから完結したかもしれないけど、
一応書いておきます。

あなたの弟さん、覚えていますよ。
といってもただの仮定ですが、高確率で覚えているでしょうね。
そして向こうも思っているかもしれませんよ？
「普通の態度で接してくる姉に思い出させるのは気まずいな…」と。
思いやりがすれ違ったままで平行線なのはよくあることです。

あなたが自分の行動を悔いているのなら、謝った方が良いのでは？
あちらの板には「言ったと同時に弟を悩ませることになる」と書いてありました。
その考えももっともですし、言うからには覚悟しておかなければいけないでしょう。
ただ、私は言っても言わなくても悩むのなら（言ってすっきりするとは思いません、
言ったら言ったで言わなければよかったと悩むと思いますよ）
対話する事が大事だと思います。
話してみたら、全然悩んでいなかったと言うかもしれませんね。
でも、そう言ったとしても、それは姉を心配させない為に言うのかもしれません。
人の「本当の心」なんて、絶対に分かることはないですから、
いくらでも考える事はできますよ。

心のうちにある後ろめたさは、押し込めていても大きな歪みに発展する事があります。
自分の行動を悔いているのなら、それに対して責任を取るのは自分です。
言うも言わないもあなたの自由。
そして、その選択をするのも「自分の責任」においてするのだという事を
念頭に置いて選んでください。

ﾎｼｭ

>>460
おれにもなめさせろ！！

弟さんに　土下座して誤った方がいいよ。
正直な気持ちをいった方がいい。
どうしてそうしたのか。それから
今は　なんて馬鹿なことをしたのかと
自分でも驚いていることまで説明して謝りなさい。
そうしたら、弟さんは　許さないまでも
お姉さんのことを　理解してはくれるとおもう。
そっから
人間としての人生がスタートするんだよ。
手紙でもいいから謝りなさいよ。

>>460
やばい私とほとんど同じで鳥肌立った。

何でもかんでも性的虐待って言っちまうと、子供の発達に悪い影響を与えるしなぁ。
難しい問題ですな…。

>>460
弟との関係はギクシャクしてないのか？

＞462 ×仮定　○推測

>>469
仮定　事実に関係なく、仮にそうだとすること。想定。仮想。
推察　物事の事情や他人の心中をあれこれ考え思いやること。

>>462は「仮定」の意味で使ってんじゃねぇの？
何でわざわざ推察が正しいって書くんだ？
用法でも違うんかい？
教えて、賢いエロい人。

>>470
推察じゃなくて推測ですな、コリャ失礼。

で、何で推測なん？
仮定でも推測でもどっちでもいいようにｱﾌｫの自分には思えるんだけど。
言葉の使い方が間違ってんの？
教えて、賢いエロい人。

揚げ

>>465
それはダメだ！弟立場からしたら記憶を蘇らせてしまう！
俺もアレは夢だと思ってたが姉が謝ってきた為…リアルに記憶が…
忘れてたフリが１番！！！！

俺も黙ってたほうがいいと思う。本人は謝ることで慰めにはなるだろうが、
弟はどう思ってるか今の時点ではわからないんだから。
嫌な思い出だと思うから、むしかえさないほうが賢明だと思う。
いい思い出なら弟がまた求めてくるかもしれないからそれはないだろ。
でもこれが俺ならいい思い出になるんだけどな…。

女→男ならまぁ別に良いんじゃねーかなみたいな感はする
俺も男だが、ねーちゃんを恨むとすれば
ゴキブリが自分の部屋で出たとき
俺と部屋を交換していたことだ

それに比べれば乳の一つや二つ吸っても構わん

男だから傷つく可能性が低いっつうのは、俺は違うと思うぞ。
「男だから」ってのは、社会がそう定義したいだけだ。
傷つく傷つかないは本人の性格や環境に起因する問題だろうよ。
被害者でも加害者でも、起こった事をずっと悔いてそこに留まったままの人もいるし、
それをバネに成長する人だっている。
男というくくりでも女くくりでもなく、その人自身に左右されるんじゃね？

「蒸し返さない」事も優しさではある。
「言わない」選択をする事で、罪を犯した側がずっと苦しむのが償いだとも言うな。
でもなー、それってただの自己満足じゃないだろうか。
それに、言った事ですっきり終了、なんて事はあんまりないぞ。
話した事で相手が苦しむさまを見て、さらに苦しむって事もある。
人の気持ちはドラマや小説みたいに、割り切れるものじゃない、ずっと繋がってる。
どこかで「終了」なんて事にはならん。

往々にして、対話する事がお互いにとっての解決に通じるもんなんだがな。
秘める美徳は、実は美徳じゃない事に気づいてから、
俺は人とちゃんと話をしるようになった。
表面的な会話じゃなくて、その人の中を見るように心がけるようにした。
そうすると、見えなかったものが見えるように、
ちょっとづつではあるけどなってきたぞ。

人との関係を修復するには、話すしかない。
ま、それをするしないを選択するのは、本人だがな。

ｳﾎｯ

ほしゅ〜

過疎ｽﾚ

>>460
あえて言う必要ないような…
年月の中で弟さんの中でも出来ごとが納まるところに納まってるんじゃないかなぁ…
言われても気まずいだろうし…

どんなに理屈で覆い隠しても感情論で正当化しても
近親相姦と言うのは精神異常者だよ。
生物学的に見ても近親交配は非常に危険な物だし
そのようなライフサイクルが頻繁になってくれば
遺伝子がいびつになっていって種ごと滅ぶ可能性がある。
種にとって危険な遺伝子は滅びやすい様になるものだから。
アポトーシスとでも言おうか。
近親相姦と言うのは「他者の人間性を正確に認識できない」人間の間でしばし見られる
行動。つまり「自分の快楽の度合い」だけが物や意識の判断基準になってしまった
いびつな精神をもった人間の行動でもある。

自分の存在が社会の中で確立された正常な人間なら
性的な志向は社会に存在する他者に向かうのだが
通常社会に自己が確立できなかった、あるいは確立できない
人間は身近な物でその本能を投影して自己の成長欲を満たすのだ。
近親相姦と言うのは歪んでしまった精神の表れなのだ。
その様な行為には
そこに本来あるべき相手へのいたわりやいつくしみを伴った愛は無い。
相手を本当に理解しあった上での快楽ではない。
正しく相手を認識しない上での暗い闇の中で愛する対象が心に存在しないまま
の愛情を与える相手が存在しない上での快楽である。
近親相姦はいかに現実で性交相手がいるとしても脳が認識するのは
快楽を受けている自分だけであると言うのがなんとも
異常さを現してるといえよう。

快楽もあるかもしれないけど、愛情でそうなっちゃうんじゃないかなぁ
本人になってみないとあれこれ分析しても分からないよね
まあ何かが歪んではいるだろうし、正しい事では決してないけど

誰かお母さんとエッチしてる人いないの？いたら赤裸々によろしく。

つエロ小説雑誌

>>481-482
近親姦なら問題があるかもしれんが近親相姦なら異常でもなんでもないでしょ？
今の時代　愛＝セックス　じゃないし　セックス＝子作り　ってわけでもない。
愛の形は人それぞれ。
同性愛が認められている世の中で近親恋愛を否定することは到底不可能。

私は、された側なんだけど…

私が小学校低学年のとき
隣で寝ていた兄が急に
私の下腹部を（かなり中まで入って）触ってきて
それでオナニーしてた
兄は私が寝てると思い込んでたみたいだけど…

あれから10年以上経つけど
あれ以来、兄を避けるようになった

兄は、あのときのことなんか
もうすっかり忘れてるのかな？
ちょっと、ふと気になった…

私は彼との何ヶ月もの積み重ねた信頼関係を、勝手な妄想とか思いつきで無視して
出会い系のキモイ親父と即Ｈしたり、 嘘つきまくったり、その人を騙したりした酷い女
だったので 懺悔　懺悔
今、こうやって↓2チャンネルに、自らをさらし者にして卒アルの写真貼っているのです。。。
http://imepita.jp/20070618/616790

>>487 キミは所詮オナニーの道具なのだよ…

>>487少しだけ心の傷になって、悔やんで、今後への戒めになってるんじゃないかな…　

>>487
それは嫌な思い出だね。俺が同じ立場だとしてもやっぱり兄貴を避けるかな。
でも死ぬまで避け続けるわけにはいかないよな。

高3まで兄に隙あらば胸を触られたりしてたなあ
かなりキモい死ねって思ってた
兄が近くで手かざしたりすると反射的に胸隠す癖ついちゃったし
それ見て反省したのか最近はやってこないけど思い出すとかなり腹立つ
基本的には凄く仲いいんだけどね。兄にさっさと彼女が出来る事を祈る

14だが…
皮剥けた\(^o^)/

夏、姉の水着姿に少し興奮してたなぁ。

関係ないけど女は男兄弟に彼女できたら嫉妬するもんなの？
嫁対小姑ってなんであんなに敵視しあうんだろーか。
俺は妹に彼氏できたら嫉妬どころか売れてﾖｶﾀと安心したけど。

された側はじゃま。
他人のせいにするのはごくごくあたりまえの感情という珍しい言葉が聞けて、
いい気分になってたのに、その書き込みでいい気分がぶち壊しだ。

とっとと、こっちへいけ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169828040/

性的なことをされた被害者なんか大嫌い！

age

中高生の性衝動はすさまじい物がある。
手近にいる異性は兄弟なんだから、興味を持って当たり前。
本番さえやってなけりゃ、どうってこと無い。

身近な異性に興味持つのは普通だろな。
それすらも禁止するのは生命の根源を否定するのと同等だとｵﾓ。
己の性を否定したまま育つと後々歪みが出てくるしな。

近親姦を犯してしまうのは、他からの強いストレスがある場合が多いからな…。
加害者を責めるだけじゃなんも解決はせんﾂﾞﾗー。

492さん、私も姉から「痴漢ごっこ」と言われて
よく体のあらゆる箇所をいじられる毎日があったものです。
だけど一番辛かったの初体験の相手が父だったことかな。

俺は今高３で、中３の妹がいるんだけど、普通に触っても嫌がったりしないよ。太ももとか胸触っても、大したことないって顔してる。
てかまじ今度本番やりそうです、スタイル良いから良かった。

ギャル男くんに、熱い視線を送っていたら向こうも同じこと

考えてたみたいで・・結局付き合うことはなかったけど

最寄り駅とかは知ってる。ひと夏の想い出、って感じです。


トホホ・・・切ない。

>>501
嫌がったらお前が可哀想だと思って、「嫌がってないﾌﾘ」してるだけだよ。
まだ兄ちゃんが大切なんだろ。
来年高校なら外の異性に目を向け出す頃だ。
毛嫌される前にヤメトケ。
妹にゴミ扱いされるのは辛いぞ。

>>502
誤爆でつか（・∀・）？

兄弟なんかに微かにも興味わかねえだろ！

兄弟に性的になるなら、同性愛のがよっぽど正常だ。

性欲沸くような姉妹がいる奴って羨ましいね。
姉は相当ブスだからなぁ。一緒に歩きたくもない。

俺ってほんとに心が汚いなぁ。

妹とは小さいころから仲が良かった
最初は寄ってくる4つ下の妹がかわいくてじゃれている、ただそれだけだった。
でも、俺や妹が中学・高校に通い始めても親がいなくなると
抱き合ってたりしてた。それがずっと続いて結局俺が20になった今に至る。
今も親がいなくなるとそれは続いている。唯一の救いは性交はしていないということ。
しかし、俺も妹も異性と付き合ったことがない。たぶんそれが原因。
やめなきゃいけないけどやめれない。また8月になったら妹のいる実家に帰る。
どうすれば…

>>507
妹意外の女性に興味がそもそも無いのか？
それとも、妹意外の女性に興味を持つことに罪悪感があったりすんのか？
妹に悪い、とか。

つか、帰るたびに抱き合うんか？
妹から求めてくるなら、拒否るのは余程の覚悟がいるから、
実際拒否るのは無理だろうしな。

>>507
関係はハグだけ？なら「禁断の〜」でもないような。
実家でしか会えないのなら、普段は2人とも抱き合う相手なしということですね。
中西信男だったか、人間の愛は自体愛→自己愛→兄弟姉妹愛→同性愛→異性愛と
成長していくと書いていた。

>>507
裸で抱きあって愛撫し合う、というのでもないなら、
抱き合って寝るぐらいは兄妹愛の範疇だと思うがなぁ。
さすがに大学生や社会人になってまでも、というと引くが。

自分達が其れを真に求めるなら、それが自分達の選択だろう。
自分が選ぶ事柄に責任を持て。

>>501
その話が本当なんだったら、絶対にやめろ。
本当に傷つく。

一年と2ヶ月位前に、姪に手を出しちまった事を今でも引きずってる…
姉の子供だぜ？
気が狂ってたとしか思えない…
俺はどうすればいいんだ…orz

1年2ヶ月も何してたんだ

>>513
最低だな。
罪悪を持ったまま死にたいなら自分がしたことから目を反らして生きればいい。
自分がしたことに責任を取って償うならば、罪を公にすればいい。
どちらを選択するもｵﾏｴの自由。


罰を下すのは法ではない。
自分の良心という心だ。
一見何もおこらなかったように時間は過ぎていく。
だが、深い部分で侵蝕は始まっているからな。
それを心に刻んでおけ。

>>178学年ベストガールてw 笑わせないでくれ〜

>>515
最低、か…
確かにな。
でも最後までは行ってないんだ…
厭らしい事をさせたんだから変わらないけどな…
ついでに言っておくと俺はその時中三だった…
ふぅ…マジ馬鹿だよ俺…
分かってた筈なのにな…
絶対に後悔すると…

考えたら一年と2ヶ月じゃねーよ、一年と4、5ヶ月位過ぎてるよ…

>>438 死ぬ程ﾜﾗﾀ

妹の学校制服にﾊｱﾊｱした挙げ句に…何で。

>>517
もう見てないとは思うが。

で、どうしたいの、ｵﾏｴ？
一生やった事を後悔しながら、ずーっと腹の中でのみ「悪かった」と謝りながら生きていくのか？
ま、今まで何もしてないんだからこれからも何も出来んのだろうな。
まだｵﾏｴは子供だから仕方ない部分もあるが、歳を重ねる毎に罪の意識は育つから、それは覚悟しといたほうがいいぞ。

夏休み過疎

ｱｹﾞ

大事な勝ち組人生に汚点作ったりしてごめんね。

>>524
誰に謝ってんの？

ｱｹﾞﾁﾝｺ

>>386
それがトラウマになってることも知らずに…

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

どした？

まあ、ここで後悔の念から書き込んで懺悔っちゅうか、なんちゅうかするのはいいんだけど
それを嫌悪感から正義のフリして叩いてるだけの奴もいるから、なんちゅうか程よく生きろよ。

偶然姪の口と俺の口がぶつかった
すげえ甘かった　電流が走ったかも
なんか嬉しそうだった姪に偶然だよ！って言ったもののあの味が忘れられず
もう一度だけ・・と数ヵ月後キス
気持ち良くなかったし嫌そうにされた　あああああ

今ごろ
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　キモイ叔父さんが氏にますように・・・
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　|;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾓﾅﾓ　 　|;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ
　

>>531
「嬉しそう」と思いたかったのはｵﾏｴだけ。

ﾎｼｭ

だめだよしちゃ！絶対！

本当死ねばいいのに

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ごめんよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおああああああああああああああああああああああああああああああああ

あたしなんか弟の乳首吸ってたよWWW

>>538
弟にならせて下さい

ここで謝っても相手にその声は届かんよ。

お前らマジで死んだ方がいいよｗ

死にました。

昔、幼稚園児のころ、夜眠ってるときに、当時小学生の兄に体を触られてた。
パンツの中に手を入れられたり、パンツを股間に食い込ませて摩擦されたり。
ただただ怖くて、泣きながらも我慢してた。
そのせいで男嫌いになったとかはないけど、今でも兄のことは不潔だと思ってる。

昔、幼稚園児のころ、夜眠ってるときに、当時小学生の兄に体を触られてた。
パンツの中に手を入れられたり、パンツを股間に食い込ませて摩擦されたり。
ただただ怖くて、泣きながらも我慢してた。
そのせいで男嫌いになったとかはないけど、今でも兄のことは不潔だと思ってる。

>>544
すまなかった。

ちょｗっていう

7、8才の頃に義理の父にフェラさせられた 当時はそれがどんな事かわからなかったけど、大人になってわかった時すごいショックだった それでも私の為に家族がもめるのはと我慢してきたが母が亡くなり今制御がきかない 義父には社会的制裁を受けさせたい

>>547
法的制裁を与えたいってこと？
ただ単に制裁を与えたいのなら義父の仕事場の人間や周りの友人(主に女性)に「小さい子供を近付けない方がいいですよ」とか言葉を濁して伝えればｵｹ。

法的制裁は裁判おこしてもあなたの望む結果になる事はほとんどないしお金も時間もかかりすぎるからおすすめ出来ない。
多分更なる絶望と焦燥感を感じる事になる。
ただ、その過程で新しい信用出来る友人が出来るかもしれないけどね。

ﾎｼｭ

三人兄弟で姉は結婚して出て行って家にはいない。
たまに妹見てるとしたいなって思ってくる。
姉を見ては全然そんな事は考えた事はないけど。
なんかうまくやれる方法ないかね？一回だけでいいからさ。仲いいわけじゃないからなぁ。

>>550
童貞か？
身近に女がいないから身近なとこで済まそうと思うのさね。
とっとと他の女に目をむけろや。
妹でヤルより外の女とヤル方が無量大数倍可能。
ヤリたい盛りなら、オナヌして寝ろ。

レスどうも。
俺は童貞じゃないですよ。って言っても一人としかしたことないし、もう別れたからね。
身近で済まそうとかじゃなくて、妹を性的対象として意識してしまうだけで。
今色々優しくしてあげてるけど全然なつかないわ。
力ずくはまずいし。

>>552
君に問う。
仮に妹と出来たとして。
罪悪感はあると思うか？
それとも、ヤレれば別にそんなものはないか？
もしもあるとして、その罪悪感は何に対してか？
それを聞きたいね。

罪悪感が無いなら好きにすればいい。
ただ将来お前がした事が起因で様々な負の連鎖が起こるけどな。
ま、今は想像力があんま無いみたいなので先の事は想像つかんと思うが。

追伸：力づくは家族でも婦女暴行罪で訴えられるから絶対ヤメトケ。

罪悪感と言うよりはもし成功した時に第三者にばれないかが怖い。
どう口止めするかとか後は一回で我慢できるのか？
ずるずると何回もしそう。あと両親に合わせる顔がないよね。
やっぱり妄想で終わらせたがいいのかもね。
でもすげぇ近くにいるとムラムラしてくるのは事実。何考えてんだ俺は…

>>554
男は元来自分よりも立場が弱いものに対して、自分の優位性が確固たるものである為支配感を持ち易い。
そういう意味で、お前が姉ちゃんにはムラムラしなかったが妹にムラムラくるっつう説明は一応つく。
若いんだから「女とヤリてーーーーー！！！」
と思うのはごく自然な事なのだから、その事に対して自己嫌悪は抱かんでよい。
若い身近な肢体にムラムラくるのは男であるならば、お前の気持ち分かるヤツも多いだろう。
ただ、肉親となると別。

今お前は「ヤリたい」気持ちだけで、妹を独立した一人の人間としてちゃんと見てはいないな。
自分の欲望をどう解消するか、それをどう隠すか、しか考えられていない。
見つかって自分の立場が悪くなる事しか考えていない。
若いから仕方ないとはいえ、もそっと人の気持ちや感情を考えられる英知を養いな。
例えば見つからなくても、肉体という関係を家族と持つと、人の気持ちが病んでいく。
家族の秘め事は隠そうとしればするだけ、家族全体を真綿で頸を絞めるように
家族をゆっくり蝕んでいく。
一時の欲望に突き動かされて、後の人生を棒に振るな、若者よ。
若いうちは自分でヌいとけ。

そんな事された妹の一人の人間としての人生が、女の幸せが、心が、身体が、
すべて取り返しのつかないほど破壊されるのだと言う事を考えてみろ。

妹の人生なんて考えた事もなかった。
金をあげればさせてくれるかなとか考えてしまって実際に言わなくてよかった。軽蔑されてたかもしれないし、それでして両親にばれたら俺は追い出されたかもしんない。
でも仲良くはなりたいよ。あまり口聞いてくんないから兄としては淋しい。

>>557
妹の人生を考えた上で、まだヤリたいと思うかい？
兄と関係を持った後に付き合う人達への罪悪感、
それに耐えられないともしかしたら妹さんは死ぬかもしれない。
そういう事だよ、兄妹間の肉体関係というものは。

もしも言っていたならば、軽蔑とか生易しいものじゃない。
ゴキブリ以下のﾓﾉを見るような目で「すら」見てもらえなくなる。
人間扱いされるなんておもっちゃいけない。

お前さん、ただ妹と仲良くしたいだけなんじゃないのかい？
セックルしたいのはそういうお年頃なんだからとりあえず置いておいてだな。
もしくは兄がそういう妄想抱いてるのを空気で感じて避けているのかもしれんなぁ。
仲良くしたいのなら、お前がイイ男になることだな。
これは外見じゃなく、中身って事だぞ。

後々の事を考えるとするのは怖くなってきた。
嫌われてても家族だしね。姉がいた頃は均衡が保たれてて仲良かったのに。もっと頼ってほしいってのもあるし、それには中身が大事なんでしょうね。
両親不在時二人きりの時何回か無理やりしようって思った事もある。
もししてたら俺は妹の心を殺した事になってたかもしれないって考えると震えてしまうくらい怖い。

>>559
自分以外の人間の気持ちを「ちゃんと考える」事をしてみると、思いもよらなかった答えが出てくるだろ？
そういう事によって君が成長し、自分自身でイイ男になっていくってことだよ。
数日前に比べると、君は格段にイイ男になってきている。

家族なんつうのは一生を通じて仲がいいものでもない。
同じ時に生まれ同じ時間を過ごす間に、時に愛しあい、時に反発し、時に助けあい、時に憎んだりすることもある。
妹さんが君に対して優しくないのは、自分の内的な余裕のなさからかもしれない。
妹さんもお姉さんがいなくなって寂しいのかもしれない。
ただ単に兄貴ウザイ、かもしれないけれどね。
君に一つアドバイスしよう。
妹が変わってくれるのを待つよりも、自分が変わる方がたやすい。
妹に対する自分の言動を変えてみないか？
妹の表面だけをみるのではなく、例えば元気が無いときに「様子がいつもと違うようだけど大丈夫か？」とか
「寒くなってきたから体気をつけろよ」とか、妹を気遣う事を言ってみな。
人との関係というものは、言葉によって変わっていくものなんだから、まず言葉を発してみようさね。

確かに今まで自分の欲求を満たすだけのために行動してたかもしれない。
妹にそんな言葉発した事はなく、いつも命令口調で話してたら段々妹も反発して口数も減ってきた。
俺と親父には冷たい感じがするからますますこっちもムカついてくるし。
いつも家にいる時は妹はイライラしてるよ。
突破口あるかはわからんが妹だけでなく両親にも気遣いを持ってみるのも人間性の成長になるよね。
でもなかなか素直になれない俺がいるって訳だ…orz

そんなに急に変われるわけがないさ。
それでいいんだ。変えていこうっていう心がけが大事だよ。

>>561
君は最初に比べると本当にイイ男になってきたね。

本当は親が長く生きた年長者らしく家族を見守るのが筋ってものなのだが、
君の父親にはあまり期待できそうにないね。
自分もそうだと思うけれど、人に嫌な気持ちになる事を言われてるのに
その人に対して優しくなんて出来ないよね。
言葉って簡単に人を傷つける。
でも、優しい言葉を積み重ねる事によって、人の心を溶かす事もできる。

君は今、負の悪循環に気付けた。
この「気付く」っていうのはとても大事な事なのさね。
>>562も書いているように、変えていこうと自分が思うことが大事なんだ。
なかなか素直になんてなれない、最初は誰だってそうさ。
だけど、変わっていこうと自分が思えば、必ず変わっていけるよ。
姉さんが実家に帰って来た時にやきもち焼くぐらいの家族になりな。
君にはそれが出来る。
必ず出来る、自信持て。

長い言葉を言うのが恥ずかしいなら、まず
「ありがとう」「ごめんな」の二つから始めてみようや。

252 です。

１年近く立ちましたが、
離婚になります。

後数日で持ってける荷物持って出ていく事に(涙

1日たりとも忘れた訳ではないけど、一緒に暮らして行くのは無理になったみたい。

以前アドバイスしてくれた方
ありがとう
でも自分の努力が足りませんでした

恐縮ですよ。
いい男なんかにゃ程遠いわけですよ。
自分の傲慢な態度には気付いてないふりしてただけかもしれない。
でも俺は妹に変な事はしようってもう思わないよ。
風呂上がりとかスカートはいてる時にちらっと見てしまうかもしれんけど。
時間かかるかもしれないけど、二人の間の壁を壊して仲良くなるよ。

>>564
そうか…。
自分の努力もあるが、何かを修正しようとするときは沢山の人の努力がいる。
だけど、努力がすれ違う事もある…残念だがな。

自暴自棄にだけはなるなよ。
死んだり、自分の生活を棒に振るような生き方はするな。
そんな事したら余計に義娘さんに対して負い目を感じさせる事になるしな。
苦しかったらスレチでも書き込むといい。

10月の１週目過ぎてから
急に態度を豹変させたから
もうどうしたらいいか解らない

２週前に来週末に実家に帰ってくれと言われ、
４日後にやり直して行こうと言われ
次の週末にこれからの生計をどうするかと話しをしていたら
自分が細かい事を言った事が
気にいらなかった様で出ていけと
慰謝料一括で払って離婚してくれと…

そうでなければ、告訴すると…

もうどうしたらいいのやら
資産は無いし、春に一時部屋を借りた時に借金したから、もうどうしようもないや

自業自得だけど、豹変ぶりにショックで苦しいや

>>567
嫁、迷走しとるの。
離婚決定なのかと思ったけど、少々早とちりかも。
とか言って希望持たせるのも酷なので、あんま期待はせんといてや。
奥さん自身はカウンセリングとか受けてんのかね？
嫁にとっても相談にのってくれる人間がいないなら、精神的に揺れ動いてしまうのは致し方ない。

それと、告訴されても払うものが無いときは払えない。
裁判所には取り立てる余裕も義務もないから、その点は心配しなくていい。
お前の気持ちが痛むだけで無い袖は振れないからな。
まー、告訴となると民事裁判になるけど、請求する金額によって印紙代結構するし
弁護士代とか時間もかかるから、奥さんにとっても精神的にいいもんじゃない。
気が動転して言ったってのもあると思うぞ。

ちなみに、差しさわりないなら何言ったのか書いてみる気ないかい？

>>566
自分の傲慢さに気付けてよかったな。
あとはそれをどう直視して、飼いならしていくかだ。
それが出来ればもっともっといい男になれる。

「気を遣う」の根底にあるのは「相手を大事にする気持ち」だ。
親や姉妹、近しい人を大切に思えば、自然に優しい言葉は出てくる。

頑張れよ。

離婚決定

慰謝料を払う事で償いをしてきます。
死のうと思ったけど、失敗

>>570
何で死ぬんだ？
辛いからか？
そうやって自分のやった事から逃げるのか。

今お前が死んだらどうなるか一例を示してやろう。
「自分のせいで死んだ」と思い込む義娘の人生はボロボロだ。
性的搾取された上に勝手に死なれて、どんだけの精神的重荷を背負わせるつもりだ、お前。

慰謝料は不可能な額の支払いの場合、下げてもらうよう話せ。
直接話すのが無理なら弁護士立てようや。
法テラスに電話でもしてみろ。

>>571

おっしゃるとおりです。

追い込まれて死にたいって思っても
内心は、生きたいだったから死ねませんね。

ちゃんと話して一区切りつきました。

アドバイスしてくれた皆さん、ありがとう

しばらくしたらまた来ますノシ

本当に悩んでる人っていうのはほとんどいないね。
どうやったらヤレるか、どうやったらばれずにヤレるか、そういう相談だね。
やりたいからやることのどこが悪いんだ。
これは、蝶ちょ結び裁判の犯人のような思考だね。母子殺害の事件のね。

一人の少年がいる。両親は離婚し、彼は母親について行った。
母親は苦労しながら少年を育てていた。しばらくして、母親が再婚した。
少年は、これで母が今までのような苦労をせずに済むと安心した。
義父は少年の脚を触った。首を触った。少年は義父の様子がおかしいと
思ったが何も言えなかった。義父は少年と風呂に入りたがった。義父は
「愛である」と言って少年に抱きついた。少年は何も言えなかった。
義父は少年とひとつのベッドに寝たがった。微笑ましい親子愛である。
義父は少年の腹を撫でた。ペニスをさすり、同時に後ろから突き刺した。
少年は何も言わなかった。
月日が経ち、少年は大人になった。
ある日義父は、義理の息子に首を絞められて死んだ。

こういうことだね。

>>573-574
何が言いたいのかよくわからん。

>>572
死ぬなよ。
人生どん底でも、自分で自分を律し、ちゃんと生きていけば何とかなるからよ。
あんたは自分のやった責任を取るために、死なずに生きなければいかんのだよ。

でも無理はすんなよ。

小さい頃兄にいたずらされたのがきっかけか、段々兄妹の会話がなくなってしまった。
昔のことは忘れたふりして普通に話しかけてみるんだけど、なかなか会話が続かない。

仲のいい兄妹見るとうらやましいなーといつも思ってしまう

>>577
忘れたふりしてるから、本心で話していないから続かないじゃまいか。

嘘の心で人と接しようとしても、継続は難しいよ。
一度ぐらい怒っていいと思うけど。
んで、スッキリ。

ﾎｼｭ

567が離婚するのは当然でしょ・・・
なんか擁護してる人があまりに多くてびっくりした。
娘にしたら、本当の父親でもない男で、しかも性的虐待されて
なんでこれ以上一緒に暮らさなくちゃいけないの？

従兄（２０歳くらい上）に７さい位のときに被害にあった。
寝ていたら痛くて目が覚めた。黒い影と荒い息づかい・・・
怖かったっていうより、何がなんだかわからなくて混乱した。
家族には誰にも言ってない。幼心に言ってはいけないって強く思った。

トラウマになってるかどうか・・・よくわかんない
加害者は独身通してる。死んだら慰謝料として遺産分けてください。

２つ上のクソ兄にも何度も未遂にあってる。こいつは許せない。視ね。

世の親御さんは幼女を男と一緒にしたらいかんっっっ！
たとえ兄弟・いとこでも、おじでもなんでもだっ！
そして近親相姦加害者は地獄に落ちてください！ケダモノ！

された奴は訴えろ
それだけだ

>>582
言葉が足りなかった

泣き寝入りだけはするな
こんな鬼畜達は絶対許されない
死んで償ったとしても許されない

>>580
擁護してるわけじゃないだろうよ。
でもま…表面だけしか見ないと「加害者の味方をしている」ようにしか見えないだろうな…。
加害者を責めても、被害者の為にはならんって事に気付けないか？
ここで加害者を責めてどん底まで追い詰めて、その結果その怒りが被害者に向くかもしれない。
怒りが自分に向いて死ぬかもしれない。
死んだ結果、被害者の子や妻がどう考える？
「ザマーミロ、死んで当たり前だ！」って考えるだけだと思うか？
人間の気持ちはそんな白か黒かじゃないだろ。
「自分が訴えたせいで死んだ」と思ってさらに二次被害を受けるかもしれないだろうよ。
であるならば、加害者が心の底から内省して悔やむ姿を見せる方がよくないか？
厳罰化で得るものなんて無い事に、いい加減目を向けた方がいいと自分は思うが。
被害者の事を考えるのは一番にしなきゃいかん。
でも、加害者の事も考えなければ、被害者も救われない。

被害者は加害者の事を思いやったりしなくてもいいが、
社会が加害者を削除するだけでは被害者の気持ちは治まらんよ。
加害者が死んでしまえば何もかも元に戻ると思うかもしれないけど、
加害者が不幸になろうが死のうが被害者の気持ちは晴れない。

法的に訴えて金銭を手に入れても自分の尊厳は戻らない、金で戻ると思ったら大間違いだ。
性的虐待によって失った自分を取り戻すのは、加害者が死んだりお金だったりじゃない。
人の気持ちや思いやりや沢山の人間の手助けでしか、失った尊厳は取り戻せないよ…。
たとえお金を受け取ったとしても、汚れたお金を受け取った自分に大して嫌悪感を抱くことにもなりかねない。

>>584
経験もないくせに知ったかぶりするなよ。
被害者は加害者を永遠に憎んでいるんだよ。一生その傷は癒えない。
どうなって欲しいか？
加害者がこの世から消えない限りこの憎しみは消えねえよ。
それが近親だろ？
尚死んで欲しいのに訴えたりしたら他の家族や知り合いまで悲しい想いをする…
それがあるから被害者は理不尽な思いをして辛い人生を生きてんだよ。
加害者はこれ以上増やしちゃいけないんだよ。
くだらねぇ妄想の世界で語ってんじゃねえよ

どんな事件でもどんな理由があるにせよ、加害者に人と同じ扱いをする方が間違ってる。
このスレの内容なら尚更だ。
被害者は死に追い詰められていくようなものなのに、平然と生きていく加害者を呪うわ。
そう言う被害にあった人達を保護する施設でどれだけ荒んでいった人々をみたか分からねえよ。

>>585
被害者はこのｽﾚ見ちゃいかんて。
経験したからこそ分かる事と、してないからこそ見える事があるんだよ。

>>586は「被害者は加害者の事は思いやらなくていい」って書いてあるだろ？
被害者は加害者を呪っていい。
でも性的加害者を法が「死刑」に出来ない以上、社会が加害者を矯正する方向で動かないと結局は被害者の為にならない結果になるんだよ。
被害者からだとこの理論は理解し難いだろうけど、生物の循環から考えてもそうする方が能率的なんだ。
もちろん社会は被害者を一番に保護しなきゃいかんけどね。
でも、加害者でも被害者でもない人間は一方だけからの視点に立っては真実に近いものは見えないんだよ。
とはいえ、2chでこういう話は無理か。

君は被害者？
だったら怒って怨んで「死ねばいい」と思っていい。
被害者の手助けをする人は被害者側だけに立たなければならないね。
それは君の言葉を見て、改めて肝に命じたよ。

>>587の
>>586は、は>>584の間違い；ｽﾏﾝｺｯﾀ

>>587
つい感情的になってしまった、>>584ならすまん。


自分が言いたいのは、加害者は例え訴えられても内容によりけりだが数年で務所から出てくる。
その後の再犯率が本当に高い。
被害者に訴えられ、加害者は務所へ送られた事を恨み、被害者に対し殺人を犯そうとする奴や、
性癖となって繰り返す奴がな。
絶対駄目だこんな事。
そんな感情を持ってる奴に言いたい、
何でもかんでもやってしまう世の中にしないでくれ。
楽しく人生を過ごせるように頑張ってくれよ。

>>584っす。
大体言いたい事は>>587が書いててくれているんだけど、補足しとく。
言葉って難しいな、伝えたい事の10パーセントも伝える文才がない自分に憤りを感じる。

>>585が被害者や遺族であるならば、感情的になるのは当たり前だし被害者の権利だ。
それを間違いだとか思わんし、こっちを責めたからって怒ったりはせんよ。
むしろ、強い口調で書いてしまった自分も反省する、すまない；
被害者は、加害者に対して怒るのは当たり前、怒らなければ次に進めない。
それを禁じる事は、二次被害だ。

知っておいて欲しいのは最初に有りきなのは「被害者」なんだわ。
被害者を守る必要があるから、加害者を庇護する。
矛盾しているように感じるだろうけどね。
それは>>584でも書いたつもりなんだけど、もちっと分かり易く書くと

1.被害者以外の人間が加害者を責めまくって追い詰める
2.責め続けられる事で「責められるという被害者意識」が高まり怒りになる。
3.結果、その怒りが被害者や新たな犠牲者に向いてしまう。

実際はこんなに単純じゃないけど、簡単な縮図はこんな感じかな。
加害者を責めたり排斥してもな、君も書いているように
結局は被害者に怒りが向いたり再犯する事が多いんだよね。
日本では真面目に服役し、問題を起こさないかぎり普通に刑務所から出てこれる、これが諸悪の根源。
性的加害者に限らないが、刑期さえ終えれば自分の罪が綺麗になったと
勘違いするようなシステムが、今の刑務所なんだ。
日本は服役中に性的犯罪者を矯正するようなシステムはないよね。
「何故他人を性的に支配しようとするのか」に目が向けられずに出てくるから、根本治療がなされていない。
だから、ちゃんと加害者を治療していかないといかんのだよ。

つづき

加害者が被害者意識もつって何様？と思うだろうけど、
人間って自分が明らかに悪くても、ずーっと責め続けられるとさ、
謝ってんのに責める側が悪いってなるじゃん。
元々犯罪を犯す人間ってのは被害者意識が強い人間が多いのさね。
そういう意味でも、責めるよりは加害者の内面に目を向けて内省するよう促す方が、理にかなってるんだ。

どうしても加害者に関わる仕事の表面的なものだけしか見てもらえないので
「加害者の味方をしている」と言われてしまうんだけどね。

知った被ってるって思われても、「被害者でもないのに自分達の気持ちなんて分からないだろ」
とも言われるのも当然だと思う。
本当の意味では同じ感情を抱く事は出来ていないし、出来るなんて傲慢な言葉、言えない。
でも、寄り添うこちら側の人間には、被害者に対して「同じ経験を出来ていない後ろめたさ」がある
って事も、知っててくれると少し嬉しい。
完全に共有出来ないってのはね、手助けする側もね、かなり苦しいよ。
だけど、被害者が一番苦しくて一番頑張ってるんだから、
手助けできる側はそんなこと言っちゃいかんのだがね。
ごめん、最後のはただの愚痴だ、スマン；

一番大事なのは、被害者が安心して生活出来る事、それだけを望んでるんだ。
ただ、この世に生まれてよかったと思えるようになって欲しいだけなんだわ。
被害者の憤りや苦しみや有毒な恥に、加害者でもなく被害者でもない人間が、
ちゃんと目を向けていかなければいけない事だと思うんだよね。
何もできない癖に余計なお世話っていわれてもいいから、考えていきたいんだよ。

>>481同感。
話しはずれるが、友人宅の鳥が、

最初ﾂｶﾞｲ↓
繁殖して30羽以上！に（鳥の帝国誕生かと…）↓
絶滅

した。血が濃くなりすぎたんだね。

↑論点ズレてすみません、そして、やはり近親相姦は、種へのダメージ かつ、当人へのダメージが…。歪んだ欲望にとりつかれている人はやめて下さい。

身内に手を出すような、倫理感と自制心に欠けるクズは首吊ったら一番いいよ


将来、結婚して家庭持っても義母や義姉妹だとか、隙があれば手を出して環境めちゃくちゃにして誰を不幸にするかわからないから。

「種」とか「遺伝」云々とか言うと、ヤラなきゃいいじゃんっつうｱﾎが出るかもしんないので抑制にはならんのでは？

性的搾取は身内に「欲の対象」として見られるから気持ち悪いんだよ。
まー、性欲じゃなくても自分の都合のいい持ち物ぐらいにしか思わない親もいるがな。

反省できる加害者を身捨ててはならない
全てから見放されるとそいつはより悪質なものへと変質していく
結果より被害が増えていくことになってしまう
反省できない加害者はどうしようもない
全力で隔離すべき

どっかの国みたいに加害者の足にGPS付けさせとけば被害を食い止められるかもな。

ﾎｼｭ

ﾎｼｭﾎｼｭ

ﾎｼｭﾎｼｭﾎｼｭ

性犯罪者の事は簡単に検索できて 公開するって一時期 言って無かった？

10歳年下の妹がいるが、家庭的にワケありで俺が毎日風呂に入れてる。
どこで知ったのかわからないが、体を洗ってやってると、妙に乳首を押し付けてくる。それでもって「くすぐったい」とか言う始末。まだ小さいから、くすぐったいと気持ちいいの判別ができないのだろうな。

俺はロリに興味はないが、このままだと目覚めてしまいそうだ。
改めて母親が欲しいと思ったよ

>>601
妹の世話をしているお前さんはエライよ。
君が言うように小さな子供は性的な快感の概念がないので、なんとなく気持ちがいいと繰り返し行動したりするね。
周りに信用できる女の大人がいないかな？
可能なら同姓の大人に説明してもらうのが望ましいが、無理なら君が諭した方がいいかな。
怒って「ダメ！」というのではなく、それは本当に大事な人としかしちゃいけないとかね。
ま、心配せんでもそのうち止むからそれまで見守ってやりな。
若いだろうのに普通抱えなくていい事を抱えて不安な時もあるだろうけれど、そういう時は周りに相談するか、中々相談できない内容なら此処ですればいいさね。
踏みこえてしまうんじゃないかと不安に思ってるうちは大丈夫だよ。

>>602
ありがとう。実は引越したばかりで、近所の人とも仲良くないし、親類もいないんだ。
このことは俺が言い聞かせることにする。

それよりも問題なのが、後２年もしたら俺も高校をでて定職につくつもりなんだが、その時に妹の世話をできる人がいないんだ
親父は夜勤ばっかりだし、、、

親父とも相談してみたが、「遠方の親類に預ける」って選択肢しか導き出せない。

俺の思いこみかもしれないが、これまでまがりなりにも母親代わりをやってきた
でも、これ以上のことは何もできないわけで、どうすればいいのかわからない

>>603
引っ越したばっかなのか、それじゃ余計に心細いな。
弱音を言える人もいないんじゃ、余計に不安だろうし。

お父ちゃんはアテにならない人かな？
遠方の親戚に預けるってのは、実際に預かってくれる人がいる状況で出した答えかな？
他の選択肢として、まず最寄の児童相談所に電話をかける事をすすめるよ。
匿名で相談だけでも出来るし、児童相談所＝施設ってわけじゃないので、
適切な保護施設を紹介してもらえるかもしれん。

家族だけでなんとかしようとする気持ちは分かるけど、地域の福祉に頼った方が負担は軽減できる。
児童相談所がダメだった時は他にも選択肢はちゃんとあるから、また書き込んでくれたら教えるよ。
団体は色々あれど、結局は人間なので力になってくれる人もいるし、ダメな人もいる。
良い人と出会うまで諦めちゃいかんよ。

心配なのは、君がなんでもかんでも自分ひとりでやろうとして無理する事だね。
妹を支えるためにがんばっているんだろうけれど、一人で解決するには限界があるよ。
自分の苦しい気持ちはちゃんと出せているかな？
吐き出せる場がないならここでもいいからとりあえず書いてみるといいかもよ。

子どもを産んだ母でさえ、自分の母としての責任や能力に疑問を持ちながら生きているんだから、
ましてや子どもの君が悩むのは当たり前。
どうしたらいいのか分からないときは、ここで聞いてくれてもいいし、学校の先生に相談してもいい。
意外と世の中にはおせっかいな人も沢山いるからさ。
そういう人達を言い方は悪くなるけれど、利用していいんだよ。

母の役割なんて完璧にやらなくていいんだからさ。
自分を必要以上に追い詰めない事な。

>>603は大丈夫かいな。。。
冬休みにはちょっとはゆっくり出来るといいんだが。

>>603
妹を見捨てるのか？
今一緒に住んでいるのなら高校出るまで一緒にいてやれよ。

>>606
よく嫁。
「高校出たら」って書いてあんだろが。

ﾎｼｭｳ

ヨシュウ

身内に手を出す奴は、本当に首吊った方がいいのかもしれない

私も従兄弟にだけど、罪悪感しかない。
また年末年始が来るんか…

こんな子といってはいけないかもしれないけど、
乳頭を押し付けてきた。
それだけでどきどきしてしまう。
でも、手を出してはいけない。
その子は何も知らない。ただ、気持ちいいからやってるだけ。
恋愛感情も抱いてない・・・

どこ誰がそういう風に設計したんだろうね。
どこの誰が乳頭を押し付けられるだけでどきどきする様にしたんだろうね。
好きって言われない限り、その気にならなかったら、誰も苦しい思いをせずにすんだのに・・・

男を作った人ってホント馬鹿だね。

>>610
一生罪悪感を持って暮らしていくなら、謝った方がいいよ。
程度の差によっては謝るだけじゃ済まないだろうけど…。

黙って罪を背負うよりも、償う方が結果的には良い方向にいく事の方が多いのに、
何で気付かない人の方が多いのか、不思議だ。


>>611
男じゃなくても乳頭押し付けられたらドキドキするわい。
乳や性器はセクシャルボタンのスイッチみたいなもの。
子孫を残す為に快感があるように生命が作られているんだから、
それを否定するのは命を否定する事になると思うよ。

でも、性的な意味を理解していない子どもにセクシャルな事をしてはいかんよ。
対等な立場の者に対してだけしか許されんのだから。

>>612
じゃあ、きっちり脅さないとダメだね。
あなた、私のことが好き？エッチなことがされたいの？
って（笑

>>613
じゃあ、の意味がわからない。
脅しても何もいい事なんてないよ。
特に、あなたにとって。

受け流せばいいんだろうけど、敢えてレスしてみた。

>>614
でも、性的な意味を理解していない子どもにセクシャルな事をしてはいかんよ。
対等な立場の者に対してだけしか許されんのだから。

の部分に返したの。
分かりにくくてごめんなさい。

>>615
あ、そういう事ね。
責めたわけじゃないんだ、ごめんね。

そだね。
子供は脅すか、愛という餌があれば容易に言う事聞くものね。
それを「子供が誘った」と自分にいいように解釈する人間がいるから、
性的な虐待はなくならないんだろうな…。

>>605

久しぶり。冬休みに入ってそれなりに忙しくしてるけど、妹の癖も克服されてきたようで一安心。俺の精神衛生上においてもね

実は、この２週間ほどの間に進展があって、親父が勤め先の社長さんに相談したらしく、社長さんと会って直接話をしたんだ
社長さんが、「パソコン関係の資格を取って、卒業したらウチに就職すればいい。そうすれば親父さんと勤務時間が被らないようにできるから。」と言ってくれた
俺は情報関係の科に所属してるから、これからは学校の勉強を頑張ればいいということらしい。
「普通科なんて勉強ばかりでつまらん」
と言って情報科に進んだのが、こんなところで役に立つなんて思わなかったよ。

>>606
妹だけは何があっても守るよ。
嫁にだってやりたくないくらいだ

最後になったけど、一見、釣りに見えるような相談に親身になってくれてありがとう。
よいお年を

>>617
色々変わってきたようでよかったな。
正月はゆっくりできたかな？
一人で無理はすんなよ。
頑張り過ぎないようにな。

いやあ妹とやるなんて想像したくもないな
君達みたいな人って現実で見たことないんだが
実は結構いるのか？

>>619
ここはそういうスレだから話題が集まっているだけだろう。
例え近親姦を考えたとしても、それを打ち消すのが通常。
一番近い身内を異性として意識すんの特別オカシイ心理ではない。
とはいえ実行はしないし、交わる妄想する前に気持ち悪くなって止めるのが落ち。

俺が小学校1年ぐらいから中学校卒業するまで週1回とか月1回とか回数は違うけど
寝たふりしてる妹のアソコ触ったり、パジャマ同士で上に乗ってチンコを擦ったりしてた。
最初はエロビデオの真似しようぜ見たいな感じでやってたんだけど
服着た上でも妹にチンコ擦りつけたりましてやアソコ触るとか異常なことしてるって怖くなって止めました。
今でも仲はいいんですがなんであんなことしてたんだろうって怖くてもう二十歳すぎてるけど謝ったほうがいいんじゃないかと悩んでます。

>>621
仲がいいなら、一回ぐらい真剣に謝ってみなよ。
妹覚えてるよ、ちゃんと。
んで、覚えていないふりして仲良くしてるんだろう。
怨んではいないと思う、ただ、ちょっとした心のしこりにはなってるかもしれないな。

小中の頃は分からなくて性的な事するから、君の行動はそんなにおかしいものじゃないよ。
大事なのは、気付いた時に謝れるかどうかだから。
それが出来れば、妹さんは本当の意味で君を信用するようになる。
砂上の楼閣の上になりたつ信頼よりも、強固な城の上にある信頼の方がいいんじゃないかな。

>>622
ありがとうございます。妹にマナーを守れよってちょっときつく言ったときに「はっ」として普段妹にまじめ過ぎるって言われるけど
俺は人に注意できるような人間じゃないじゃないか、妹はトラウマになってて家族からも見放されるんじゃないか等ずっと悩んで怖くなってました。

>>623
多分、君は元来は真面目な人なのでしょう。
謝るってのは加害者にとっても被害者にとっても、必要な事なんだよ。
特に加害者にとって。

膿ってのは蓋をして放っておくから酷くなるだろ？
だから、本当は見ないふりをするのは良くない。
ま、一概に君のした事だけで人間が形成されていくわけではないけれどね。
自分のした事を後悔しているのならば、それを認めて改善していく方が実は楽。

「そんな事気にしてたの？」といわれるかもしれないし、「今更そんなこと言われても困る」といわれるかもしれないし、「謝ってくれるの待ってた」といわれるかもしれない。
結果は分からないけれど、ずっと蓋をしたまま思いを重くしていくよりも、早いうちに手をつけた方がいいんじゃないかな。
選ぶのは君だけれどね。

>>623
あなたがいたずらしただけでトラウマになるわけではない。
家族全体に問題があるときにトラウマになる。
親に愛されていないと妹さんが感じるとかね。
そういうのに加えて性的な暴力を受けたりするとトラウマになったりする。

それはそれとして、妹さんが気づいていたなら謝るのもいいだろうけど、
マジで気づいていなかったときだよなあ、問題は。
まあ、そのときはドン引きされるかもしれないけど、しょうがないよね。

捕手。

http://blog.livedoor.jp/mayu_secretdiary/

この人もそうみたいだよ＾＾

>>625
嘘でしょ？なに言ってるの？
私は優しい両親のいる円満な家庭で育ったけど、兄に一度だけ寝てるときに胸を触られたことが凄いトラウマだよ。
２１になっても男が怖くて彼氏もできない。
たった一度のいたずらで人生がめちゃくちゃだよ。
いたずらっていうより、これはもはや暴力。

それから、私だったらたとえ真剣にでも今さら謝ってほしくない。
普段、極力思い出さないように必死だから。
気まずいし、謝られても一生許す気はないしね。
あくまで私の場合はね。

>>625
>兄に一度だけ寝てるときに胸を触られたことが凄いトラウマだよ。

それはいくつの時？
その時はいびきをかいているフリでもしてたの？

＞それはいくつの時？
＞その時はいびきをかいているフリでもしてたの？

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .::::|
　　|　 '"⌒` ,:　'"⌒`　:::|
. 　 |　　, ､＿:< ＿_,､　 .::|
　　 ＼　/＼i_i_i_／ヽ ::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

俺が思うに謝らなくて良いから、普段適当にこずかいあげるとかお年玉や修学旅行のこずかいや出す時出す。妹は友達と競う部分もあるから謝罪するより、こずかいやれよ！頭が良い妹なら反省してるのを気が付く

>>629
１１歳の時。ひたすら硬直してた。
兄が私が起きてた事に気付いたかは不明。

>>631
「金で解決しようとしてるいやらしい奴」と思われるのがオチだと思う。

気にしすぎ。少し触られた位で
舐め回されたり、胸に射精された訳じゃないんだろ？
兄貴だって出来心だろ

>>633
話にならないね。出来心だったら許されるの？
やっぱり男なんてこんなもんか‥。
私だって１０年もの間「大したことじゃない」「兄だって後悔してるかも」と思って、気にしないように凄く努力してきたよ。
忘れられるもんなら忘れたい。

でもやっぱり忘れられない。
今でも恨んでるよ。
これは私の心が狭いとかの問題じゃないよ‥。
兄貴に性的対象として見られたことは、私にとって一生の傷だよ。

マジレスすると、性器にはクリーン作用があるのは知ってるよね？女性は生理！男性は自然には古い精子は出せず溜まる！こうなると大変 理性より出したいという感情が上になり欲望で動き兼ねない

但し、弱いが理性や考える力はあるから第三者、肉親以外には後の事を考えるから抑えられる！たまに何人かでレイプするのも居るがこれは今回置いといて！

被害に会いやすいのは自分より弱者！兄は妹とはいえ、確実に溜まってたせいで起こした行動、悪いも良いも頭では解ってたが抑えられ無かった！これは男で無いと解らんと思う

これに当てはめると下着ドロやおかしい行動をする男性は全て当てはまる。未成年なら特に出したい気持ちが強く正しい行動は皆無！ これらを踏まえて反省をみんなはしてる

マジレスしたが理解不能と思う、女と男は理解は不可能 道徳や常識は一緒だから人間の本能 で動かなければお互いが良い方向へ向かえる！未成年は発育中だから外れる時もある

>>634
いやホント気にしすぎだって。
あなたを性的対象というか女の体に異様に興味もつ時あるのよ
兄貴はおかんのも触ってると思うよ。
オナニーのオカズとは違う。
幼稚園児とか保母さんの胸触るじゃん
そんなﾄﾞﾛﾄﾞﾛした考えじゃないわけ

>>603　単なる酔っ払いの主婦ですが・・・アドバイスです。
　　　就職後の子供の世話についてですが、お兄さんがお仕事から帰ってくる間までベビーシッター（もしくは保育ママなど）を利用してみてはいかがですか？
　　　市役所や区役所などでそういった相談も出来ると思います。いきなり親戚に預けるという選択肢は妹さんにも刺激してしまうような気がしてレスしてました。
　　　利用料金はシッターさんの方が掛かりますが、市や区で派遣するママ・シッター制度は割安です。
　　　妹さんもこれから難しい年齢になってくるので、相談相手にもなってくれると思いますよ。（特に女の子の初潮などは男性には分からない部分もあるかもしれないですよね）
　　　　

>>640
言いたいことは分かるよ。

でも、こちらの気持ちとしては兄貴の心の内がどうだったかなんて関係ないんだよ。
ただ生理的に気持ち悪くて許せないだけ。
「気にしすぎ」とか言われても、正直的外れな意見としか感じられない

追加
ところで兄貴はいくつの時触ったの？
それによって大分変わってくる
俺も２１でねぇちゃんいるけど小学生の時ﾃﾞｨｰﾌﾟｷｽの練習させられたよ。別になんとも気にしてない
小学生のガキの考えなんてかわいいもんだ

寝てる時にﾊｧﾊｧされる恐ろしさは、
当事者じゃないとわからないような気がする。

>>643
トラウマになってる被害者からしたら例え小学生でも可愛くも何ともないよ。
ただただ気持ち悪くて恐怖なだけ。
ちなみに兄貴は１４の時。
ってか、自分が同じような経験をしてそれを気にしてないからって他人もそうだとは限らないよね。
どっちが正しいってことじゃないんだから、気にしない事を強要しないでほしい

>>644
そうだよね‥なんか不毛な気がしてきた

>>645
あなたが言ってる事はわかった。押し付けてスマン
俺が言いたいのは気にしすぎないでって事。人生落ちてても楽しくないよ

>>647
わかってくれてありがとう。
普段は兄貴と会わないしなるべく思い出さないようにして生活してる。
友達はいるし、普通に人生送れてるよ。
私は思い出さなければ大丈夫みたい。

高1の16です。幼稚園の時父親に乳首を弄られて嫌がったら笑ってた。その状況と笑い声を思い出すと凄くブルーになる。
母親が亡くって姉は家を飛び出して父親と2人暮らし。
引き出しにはローションが入ってて軽くブルー。
ベッドに入ってきたり手のキスしてきたり。本人は冗談のつもりなんだよね。
なのに見捨てれない自分が凄い嫌。
性的な意味でも、性的な意味じゃなくても嫌な事たくさんされてるのに、なんだかんだ体を心配したり晩ご飯作ったり、会話は冷たくしてしまうけど、気にかけたりしてしまう。そんな自分が凄く嫌。

>>649
それ十分気持ち悪いよ。
気にかけてあたりまえでしょ。
自己嫌悪に陥らなくていい。

酷な現実を突きつけるようで気が引けるんだけど、あなたの事お母さんの代わりにしているんじゃないのかな？
それ、物凄く拒否していいよ。
多分お父さんは家族に対する性的な境界がゆるいんでしょう。
高1の娘のベッドに入ってくるのも、手にキスするのも普通はしない。
冗談でも許さない、と言っていいよ。
育てもらってるからとか思わなくていい。
親が子どもを育てるのは当たり前なんだから、それを負い目に感じなくていいよ。
お母さんが亡くなって男手で育ててるからって、やっていい事と悪いことの区別が付かない理由にはならないからね。

それでも止まないなら、部屋に鍵をつけることは出来ないかな？

>>650
何故かどうしても父親を見捨てれない。言う度胸もないし、言って父親が傷つくのかと思うと、私が我慢すればいいんだろうな…とも思います。
私にはお金を稼ぐ力もないし高校に行けて学生生活をこなせるのは親のおかげだと思ってします。
だから性的な嫌がらせをされた時、仕方ないと思ってしまう。家を出るなんてできないし。部屋に鍵はついてあるけどドアを閉めさせて貰えない。寂しいのかもしれないけど部屋に入って来てベッドに入って来て…やっぱり凄く辛くなるっす。

>>651
いや、見捨てられないってのは普通だから、自分責めなくていいからね。
親を分離するってのは、ごく普通の家庭に育ってても難しいから。
妻も亡くして、上の娘にも見捨てられ、自分がいないとお父さん死んじゃうかも、なんて思うと見捨てられないと思うよ。
現実は、酷だ。

ただ、あなただけが我慢して成り立つ平和は、砂上の楼閣だよ。
今は辛うじて保っているけれど、崩れる時はもろい。
現実が壊れるというよりは、あなたが壊れることの方が心配だね。

ドアを閉めさせてもらえないっていうのは、明確に禁止されているの？
勉強に集中したいからとでも言って閉めるのは無理なのかな？

>>652
しかも父親はたまに母親の事を話すんです。寂しいって。母親は自殺だったから父親もあと追いしそうな恐怖感もある。かるい鬱病だし、なんかもうちょっと割り切れたらいいんですけどね。

家では全く勉強しないんですよね。
最近引っ越して、引っ越す前に「ドアは閉めないこと」って約束されました。
ドア閉めたら絶対開けてくるし鍵閉めてたらガチャガチャしてくる…

>>653
いや、引っ越したからって「閉める約束」の理由が分からないし（＾＾；）

っていうか、あなたは大丈夫なの？
母親の自殺に加えて父親からのストレスじゃ、あなたが心配なんだけど…。
高1で割り切るなんて、無理だよ。

ごめん、ちと今日は眠いんでもし続きを話した方がいいならまた明日。
歳をとると夜が辛くて；

むちゃくちゃなんですよね。
あたしは大丈夫です！なんやかんやで毎日生きて毎日マイペースに頑張ってるから。昔は大変だったけど今は落ち着きました。ありがとう。
話きいてくれてありがとうございました！楽になった。
寒いからあったかくして寝てください。おやすみなさい！

お姉さんはなんで出て行ったの？
お姉さんにも性虐待してたの？
お姉さんに相談したりしないの？

>>656
姉が出て行った理由は家事が嫌になったから。だから仲良かった私を見捨てて家を出て行きました。家事、分担制だったんですけどね。
姉は性的虐待は全くないみたいです。
姉が苦手だから相談しません。意味もなく姉の旦那さんに殴られそうになった時助けてくれなかったショックが大きくて。15の時、旦那の「(私の分の)料理は作るな」の一言で姉が私に晩ご飯も何も作ってくれなくなって。そういうのたくさんされて、見捨てないけど嫌いなんです。

>>657
あったかくして寝てまいりました。
朝日が眩しい…。

扉閉めたの禁止したのは、目の届かない所で妻に死なれた恐怖からかもしれないね。
あとね、あなたの今が心配っていうよりは後が心配なんだよね。
今は目の前の事をこなすので必死だから大丈夫に見えるんだけど(一種の緊張状態)、本当に安心出来る状態になった時に多分感情が吹き出すと思うので、その時は友達に相談するなり病院に行くなりしようね。
まだ先の話だけど。

お姉さんは結婚するから出て行ったの？
そうじゃなくても、多分あなたが考えている理由だけではないよ、家を出たのは。
しかしお姉さんの旦那、暴力振るおいとしたりあなたにご飯食べさせようとしないなんて、相当おかしい。
例えば自分の気にくわない事をあなたがしたとしても殴ろうとなんて普通しない。
お姉さんの状態も、あんまりよいものじゃないかもしれないね…。
それに、姉妹間で親からの性的虐待があってもお互い全く知らない事は良くあるから、無かったとは言えないんじゃないかな。
相手に絶対にバレないようにするから。

あ、あんまり詳しく個人情報は書いちゃ駄目だよ。
適当に嘘入れてね。

>>649
お互いキモすぎ
親父そのうち暴走するな。649の考え方も異常

5歳の妹が俺のところばっか来るから困ってます。
俺が友達と遊びに行くときもあやも行くとかいってわがままいいます。
センター試験受けに行くときもあやも行くとかいってかなりわがままでした。
母親より俺になついてます。なぜでしょうか？

どうでもいいよ

妹可愛い…

はっきり言って
家族に性的な行為をするって変態だよ

そこに何もいいわけなんかできるわけない
もし、それを許容してしまったら
世の中どうしようもないだろ？
モラルなんて糞くらえになっちまう

人間なんだからもっと理性を強くもって生きてください
誰にだって色々欲望はあるけど日々それと戦って生きているんだ
人間だからどこかで自分を正当化してしまう時もあるかもしれん
しかし、禁忌なんだ
人としてやってはいけないのだ

もし、そういう行為をした事があって悔やんでいる人は
二度とそういう行為はしないと誓って下さい

小さい頃兄弟にラーメンを作ると言ったらかなり喜んで貰えた。日本酒で煮込んで作ったら１８年後になってもトラウマになったらしく、今でも言われる。

いまさらだが、>>628は、兄に嫌なことをされたときに親に相談したのかな？

なぜ家庭に問題があるとトラウマになりやすいか、というと
嫌なことがあっても誰にも相談せずに自分でかかえこんでしまうから。
自分が我慢すれば円満な家庭がこわれないと思っていたのかもしれないけど、
あなたのことを愛してくれる親なんだから、あなたがそういうことで
苦しんでいることのほうがつらいはずだよ。
まあ、いまさらそんなことを言っても仕方がないのかもしれないけど。

何はともあれ家族に性的なことをされて、それが嫌だったら
はっきりと拒否するなり、親など信頼できる人に相談するなりして
自分ひとりでかかえこまないこと。

>>665
それが中々出来ないから、病むんだよねぇ。
思い遣りってすれ違うから。

本当はみんな相手に対する思い遣りで生きているのに、思い遣るからこそ言わない事ばかりだ。
「思い遣り」が「重い槍」ってのは良く出来てるとおもふ。

スレチですまそ。

補充。

>>621
私もそっくりな体験があります。妹の立場で。
それから兄が大嫌いで嫌でたまりませんでした。
それでも年齢を重ねるにつれ（現在20）思春期の子供だから仕方なかったと自己完結しました。
親に言うつもりもないですしこのことは墓まで持っていくつもりです。
だから、あなたも自分が楽になりたいなんて自分勝手な理由で謝ろうとなんて考えないでください。
なかったこと、でいいじゃないですか。今更思い出したくもない。今普通にはなせているならそれ以上望まないでください。

>>668
加害者は自分が楽になりたいという気持ちよりも、
謝らなければ被害者が一生苦しむだろうからという意味で謝るんだよ。
人が謝るというのは、申し訳ないと思うから謝るんだ。
そして、謝った事で被害者を傷つけるのではないかと、また悩むんだよ。
ま、それが加害者になってしまった責任でもあるのだがね。
被害者にとっては、それは「ザマーミロ」なんじゃないのかい？
加害者に苦しんでもらうという意味では、被害者の懲罰願望に合致していると思うんだけど。

被害者は加害者が何をしても憎むものだから仕方ないのかな。
それが被害者心理だよな…。

アンタ思慮深い人だな。
感心してしまったよ。

私（女です）にも小学生のころの苦い思い出があります。
当時小学３か４年生くらいだった私は何故か妹（２歳下）をベッドに誘い、嫌がっているのに無理矢理胸を揉ませた。
昔から…今でもとても仲がよく、喧嘩をすることはあるけれどよく遊びに行くしいい関係だとは思います。
10年以上が経ちましたが私も妹も性的なことに非常に閉鎖的で、私の行為が原因のひとつなのではないかと後悔の気持ちでいっぱいです。

他にも、父親がエログロ漫画家だったり、ものすごく貧乏なのに兄弟が５人もいることなど子孫繁栄や性に嫌悪感をいだくような要因はあります。
私自身は高校生の時に付き合って一週間で身体を求められたことがものすごくトラウマになっているし。

ちなみに幼少時の記憶がないことも気になっています。
私は第一子なのでお兄ちゃんにとかはないと思うのですが。

どうしてこんなにセックスが怖いんでしょうか。

妹は好きな人が出来ないといいますが、私のせいで何か心に傷を負ってしまったのではないかと心配で申し訳ない気持ちでいっぱいです。

謝れるような雰囲気もなく、友達のようないい関係が出来上がっているので今更言い出すのもおかしいように感じます。
性的なことにかなり閉鎖的な家庭でもあり、両親の馴れ初めすら知らないような感じです。

それでも謝るべきでしょうか…………。

>>671
謝ったほうがいいかどうかは、なんとも言えませんねえ。
謝ってほしいと思っているケースと忘れてほしいというケースと
ふたつあるからね。現状、仲がいいんだったら姉をうらんでいる
ということはないだろうから「謝らなければならない」という
必然性はないと思うけど。

>>670
よせやい、照れるじゃネーカ(*´Д`*)ヾ

被害者、加害者両方の視点から見ていくと、特に思慮深くなくてもちゃんと見えるもんだよ。
いくら考えても至らない点は沢山あるけれどな。
本当に大切なものは目には見えないから、とことん突き詰めて考える。
すると色々な気付きがあるんだよ。

>>671
オイラ、若干母親が性を禁じて否定する人だったけど、そこそこ普通の家庭。
で、そこそこ普通だったけど、セックス怖かったよ。
一生処女だと思ってたけど、ま、本当に好きな人とすると変わるって。
高校生の男児なんて気持ちより性欲の生き物なので、それはそれでトラウマになるのも仕方ないとは思う。
男でも25歳あたり超えれば性欲脳も落ち着くので、今の歳で付き合う人と高校時代の人とは随分違うんじゃないかな。
結局のところ、人間っつうのは「誰かのせいで自分はこうなった」という、自分の中の他人と戦っているだけ。
相手が実際にそうであろうがそうでなかろうが、自分が「そうだ」と思ってしまっては自分の考えにしばられる事になるよ。
あなたの妹に対する罪悪感を結局どうするかはわからないけれど、
どう動いても、ちゃんと自分が行動することに責任を持って動けばいい。
それが悪くなっても、良くなっても、自分の行動に責任を持つと覚悟すると、驚くほどに世の中開けるよ。
あなたが何歳かは知らないけれど、まだまだ人の気持ちに入らなさすぎな帰来もある気がするね。
家族だから言えること、家族だから言えない事、沢山あると思うけれどね。

ﾎｼｭﾎｼｭ

最近静かだな…

被害者ってある意味加害者と同じだね。
セカンドレイプしたからって加害者と同じだってののしったり、酷い目にあえばいいとか恐ろしいことを書いたり・・・
どれだけ苦しい思いをしたか、考えたことはないんだろうね。
被害者を傷つけたら傷つけられるのは当たり前だから仕方ないといえば仕方ないけど、やるせないよ。

www2.ezbbs.net/29/mariko2079/

ほとんどの加害者は、実はかつての被害者。
自分が苦しいからこそ、加害者になってしまう、負の連鎖。
止めたくても自分を止められない、奈落の底だよ。

自分ひとりで悩まない、サポートしてくれる人が回りにいると別だがね。

大阪大学外国語学部（旧・大阪外国語大学）の椿原慎二くんがADHD・ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ・(軽度発達障害者)で周りのみんなが困っています。

>>676
ここに来る自称被害者は、
単に、加害者を気の向くままに罵って
スッキリとストレス解消するためだけに来るやつばっかだからな。

やってることは、加害者側である強姦魔と同じだな。
自分の欲望のために他人を思うがままに傷つけてるだけ。


しかも、悪いことに「家族にセクハラするようなやつは死んで当然」なんて
トンデモ理論を錦の御旗に掲げて、まるで加害者意識がない。

だがな、自称被害者どもよ。
ここに書き込んでる投稿者は、おまえ自身には何にも悪いことしてないんだよ。
おまえとは無関係の他人なんだよ。
復讐したいなら、自分に害を加えた本人しろ。

ストレス解消のために、嫌いなやつに面影が似てる無関係の人を殴るなんて、
最低の行為だぞ？

何となく気色悪いスレだな
どちらかと言うと被害者側の長文レスが不気味

>>679
別に、ここで誰がそういうことを書いても実際の被害をこうむるわけでもなし、
そのぐらいで気が晴れるというなら、それはそれで。

まあ、本当は加害者と向き合って根本的な解決をしてほしいけどね。
なかなか、そういかない理由もあるわけで人間って難しいよねえ。

>>681
そう、難しい。
解決する力が実は自分の中にあるのに気付かないから、さらに難しい。

ﾎｼｭ

補充。

気になるんだがしっかり挿入まで逝った奴っているの？
スレ読んでないけど･･･

従兄弟とＨした
甥のあそこをくわえた
鬼畜だよね…

鬼畜というか、肉便器じゃね

>>686
ガチ肉便器

俺は思春期の頃妹の乳揉んでた。
別に妹に性欲があるとかじゃないんだが、あの頃はオッパイに興味があって揉んでしまった。
俺はマジで変態だ、思い出すたびに死にたくなる。

妹よ、スマヌ！

>>687-688
＞従兄弟

甥のを咥えてるってのが問題かと。痴女だな

このスレの人間のトラウマの最大の原因は
家族と中途半端に性的な関係を持ち込んだ事が問題なんじゃないかと

自分が正午依頼５つ下の妹と７つ下の弟に
将棋や囲碁ならプロになれるくらい没頭して
どっぷり性的なことをやり続けたけど
私事ながら本当に最悪な両親の子供とは思えないくらい真っ当に育ったよ

>>688
たぶん傷ついてるから本人に謝れよ
彼氏に揉まれるたびにあんたのこと思い出してるよきっと、きめぇ

思い出して辛い。助けて
医者は貴方は立ち直ったといったけど内面はふとしたことで壊れてしまう

すみませんスレ間違えました

生きてるって怖いですね
皆さんの心の傷が早くいえて幸せになることを心よりお祈り申し上げます

家でハムスター飼ってるけど、雄と雌の判断を誤り繁殖してしまった時は吐き気がしたよ。同じ親から産まれた子達だったからさ。気持ち悪くて暫くは食欲も失せた。スレ見てて、また吐き気する。加害者　皆氏ね。

>>40 同じ人がいてびっくりした…

被害者の方は被害者スレに書き込んで下さいね。
ここは加害者を糾弾するスレではないのですよ。
かと言って擁護するものでもないので誤解なきよう。

あなた達(被害者)が本当に怒りをぶつけるべき人と、ここの加害者と混同してはいけませんよ。

俺は、実のお姉ちゃんと肉体関係もってるよ。
俺は今、大学生なんだけど、高校生の時に失恋して悩んでた時に励ましてくれて、ついその時に一線を越えたんだ。
お姉ちゃんとは年が離れてて、昔から仲良かったし一緒にお風呂に入ってたりしてた。
もう関係をもって５年になるし、それ以来お互いに恋人はいない。
こんな事は誰にも話せないし、本当にいけない事をしてると思ってるよ。
軽蔑されるだろうけど、これからはどうしたらいいか本当に悩んでるんだ…

>>699
今一緒に住んでんのかな？
誰にも話せないよな…。
そんな事話したら軽蔑されるのもさることながら、気味悪がられて去られるのがｵﾁだろうし。
君はどうしたい？
今のその甘美な状態から抜けだしたい？抜け出したくない？
恐らくどっちの気持ちもあるよな？

では、どちらの感情が強いか？
それによって、自分で出来る事が変わってくるのではないかな。
相手を思い遣ってお互いに離れられない谷間に落ち込んでいるのかもしれんしな。
姉ちゃんと話し合って決めるのが一番だとは思うが。

>>699
大人が自己の判断でやってる分には構わんだろ。
・避妊に気をつける
・自分からの働きかけはしない
ということにして、
お姉ちゃんに求められる分には、無理に拒まなくていいんでないの？

あと、誰にも話せないのは普通。
性行為は二人だけのもの。第三者に公開すべきでない。

>>691
どっぷりやってしまえば、加害者被害者で無く共犯関係になって、
心理的に正当化せざるを得なくなるかもしれんが、
それは解決とは言わないだろう。

破壊消防みたいなもんで、お勧めできん。

>>702
>>691　は最悪の両親がくれない愛情を自分が変わりにやったと思ってんじゃないかね。
親からの破壊行動を、さらなる破壊行動で打ち消しているだけだっつうのは気がついてないのか
気付いて目をそらしているのか。
ま、本人何事もなく幸せにみんな暮らしていると思っているけど、
これからほころびが出て来た時に後悔するだろうさ。

age

エジプトとか日本とか神話の時代は近親婚が当たり前だったらしい。
まぁ、それはともかく、
無理やりお姉さんを犯したとかなら話は別だが、合意の上なら別に無問題だろ。
ＡＶや官能小説には昔からよくあるネタだろ。気にするな。

一応カムフラージュにお互い彼氏彼女作って結婚しといて、
バレないようにお姉ちゃんと秘密の関係を続けるといいんじゃないかな。

>>705
神話の時代は父親が違う近親だっちゅうの。
よくあるネタだから気にすんなって、どこも慰めの言葉になってないぞ。
人が病む気持ちをよく考えた方がいいんジャマイカ。
バレなければモーマンタイ、という考え方では、物事の本質は何も見えんぞ。

まぁ、あんたなりの慰めなんだろうから、いちゃもんつけてるわけじゃネーぞ。

あげまんじゅう

ｱｹﾞﾁﾝｺ

捕手

ガキの頃からずっと好きだった母親の妹、叔母にこの前夜這いかけちまった
相手を脱がしきる前になんとか自分を抑える事ができたけど、
今度は身体を撫で回した時のあの柔らかい感触が忘れられない
この前、叔母のシミ付きパンツでオナっちまった
今でも叔母を抱きたくてたまらない
けど単純に好きだったはずなのに、いつの間にか身体だけが目当てになってる事に気づいてテラショック
もう何がなんだかわからなくて、今は一切の接触を避けてる…

>>710
あんたが罪悪感から自責を感じる程にまともな人間でよかったよ。

精神的な愛が肉欲に変わるのは良くある事だ。
若い男なら、そりゃ普通だろう。
つか、脱がしてる間叔母さんは何をしとったのだ？

捕手

近親者に手をかける人間は、既知害
妄想すらも罪深きことと、打ち消し、抑制するのが通常
妄想を膨大に膨らませ、尚且つ実行に及ぶ白日夢に囚われるのは異常
犯罪者予備軍と同等である

想像すらも否定するって、どんだけ〜

家族の軽いスキンシップだろ

我が家はエロ本が無造作にリビングに横たわっている様な家庭で､当然の如くそういう事に興味を持った私は小6の時に小2の妹に……まぁ､舐めたり触ったり電気アンマ当てたり等の行為を致してしまった｡

割とすぐに飽きたから長期に渡ってそういう事していた訳ではないが……今ではどう思ってるのか気になる｡

一緒にお風呂に入ったりカラオケに行ったりはしてるが……顔は可愛いのに未だにに彼氏を作らないし……やはり覚えてるのだろうか？

私は小学生の頃、毎日のように兄にイタズラされてました。嫌で怖くて何も抵抗する事ができず寝たふりをしていました。
兄はばれてないと思っていたのでしょうか。
親に言う事もできず、本当に苦しかったです。
いまだに誰にも言えてません。
一応家族なので、普通に会話ぐらいはしますが正直気持ち悪いです。今でもフラッシュバックでされた感触を思い出し、本当につらいです。涙がでてきます。
された側は死ぬまで忘れません。感触、その時の光景、ずっと頭から離れません。
みんなぜったいに辞めてください！

俺はマイニチのようにスマタしてたけど妹がはぁ〜気持ちいいと言ってきたので
こわくなりやめました

ﾎｼｭ

妹二人を妊娠させてしまいました…

かなりの遅レスだけど>>711
必死に抵抗してた

今冷静になって振り返れば、相手が叔母だということを除けば単純な片思いだった
ただその相手が叔母ってのが深い問題
顔も性格も母親には似てない。だからこそ魅力を感じた
好きだったんだよ。俺が異性に求めてるものを叔母は持ってた

叔母からしてみれば恋ですらない
ただの強姦未遂。相手がどっかの男ではなく甥っ子
酔ってたんだし、酔ったうえでのイタズラとしてもう忘れようって結論を出していた
好きになってくれたのは嬉しいけど貴方とは無理って意味は欠片もない
ゆえに恋ですらないし、ただの強姦未遂
人間関係壊れて当たり前
全部俺が悪いんだ。好きになった俺が悪いんだ
そう思うと卑屈になるので、歪んでしまいそうなので、
酔ったうえでのことだと忘れることにした
俺の本意じゃなかった
俺は叔母に憧れを抱いてるただの甥子
今までも今もこれからもずっとそうだった
ただ、理由はわからないけど、もう叔母とは会えない
そういうことにした

>>715
ジーンズの上からとはいえマンコ触っちゃったんですけど、これもスキンシップになりますか？

>>721
仲良しで相手が嫌がってないならスキンシップとして許される範囲だろうが
嫌がられてちゃ確かに問題
で悪い事をしたと会う事すら止めて、でも思いは残ってるってんじゃ、きちんと失恋しないと次に進めないんじゃ？
どうせもう会えないと決意したんなら、逆にラブレターを出してでも、きちんとフッて貰って別な女に目を向けた方が良いんじゃないかな
単にずっと、会えないんだと気持ちを圧し込めてるだけじゃ、何時までたっても引き摺るような気がするが

>>712
ｱﾎｳ。
早く会いに行って怒られてこいや。
お前、自分がやった事に向き合いたくなくて、自分が納得出来る理由付けて逃げてるだけだろうが。
蒸し返したら叔母が悲しむ？
違うだろ、自分がはっきり拒絶されたと思い知りたくないからじゃねえの？
お前がそんなに未練ﾀﾗﾀﾗじゃ、お前の心は先に進めないし、お前がやらかした出来事に未来も引きずられるぞ。
先に進みたいなら、本当はどうすればいいのかお前はわかっているんだろ？

自分の過去を悔いるだけじゃ、何の役にも立たん。
悔いて、その体験を如何に克服して生かすか、だろ？
苦しいだろうが、ちゃんと向かい合った後には視野が開ける。
自分が傷付くのを怖れすぎるなよ。

>>722
また亀レスになっちまった
ネット環境が今整ってなくて…スマソｗ

722さんの言うように、俺も引き摺るなと思ったんでその後１ヶ月ほどメールやり取りしてたんだ
最初はとにかく謝った
で、でも叔母と甥だからで納得させようとする自分と、納得できない自分がいることも告げた
だから、このままもやもやするよりか、傷ついてもいいからきちんと振って欲しいとも告げた
好きになるのは勝手だけど、告る以上は振られて傷つくことも覚悟していなくちゃいけない
そう思ってたから。
でも叔母は「叔母だから、甥だから」それしか言ってくれなかった
叔母はあまりものを考えるのが好きじゃないらしく、頭痛い頭痛いと言うようになって、
最後には祖父母に俺のこと言ったみたいだ
祖父母は直接は何も言わないけど、なんとなく空気で伝わってくる
女性は、もくもくと頭の中で考える男性と違って、会話しながら考える生き物だと
聞いたので、それはしょうがないことなのかなと今は思ってる

とにかく、もうどうしようもないので、>>721で書いたような内容で無理やり糸冬した

>>724
謝らんでええよ、ここは2ｃｈなんだしな。
そっか…。
そういう空気の重さって、感じとっちまうよな。
苦しいだろうけれど、その苦しさは自分がやっちまった
罪への罰だと思って、今はもがき苦しむしかないのかもな。

つうか、えらいことやらかしたのにメールでっつうのは良くないぞ。
ま、後の祭りではあるんだが。

覚悟が空振りしちまったから、よけいもやもやするんだろう。
本当はね、そういうもやもやから目をそらしちゃいかんのだがね…。
お前さんが本当の意味で幸せになる事を祈る。

相手はすぐこう、いっぱいいっぱいになっちまう性格で、
直接会話だとね、なんか俺が責めてるように捉えられかねないと思ったので
メールにしておいたんよ
元々、親族間の関係は薄いからそこまでの苦痛は感じてないかな
それでも良い空気じゃないから、そこはやっぱ反省すべきだと思う

つうかさ、ヤケクソになって風俗いったらばい菌入っちゃったらしくちょっとアソコ腫れてるんですけどｗｗｗ
先生が話しやすい人だったのが幸いなんだが、待合室でで飛ばされる女性看護士さんの視線が恥ずかすぃｗ
ま、いい薬にはなったけどｗ

落ち着いたら頑張って？彼女作ります
女を忘れるには他の女と言いますし
725さんも、他の住人の方々も幸せを掴んでくだされぃ。ありがとー(・ω・)ノシ

まあ、君が思ってるほど看護師は気にしてないよ

毎日見ているわけだからなぁ…
>看護師
それから、エイズには気を付けなよ。
遊んでしまったなら一度はエイズ検査する事をすすめる。

　近親相姦はエロネタだと本気でおもってたけど
実際にあるもんだな。

こういう系に手を出す奴って普通の性的快楽ではエクスタシーを感じなくなった
特異な人間のすることだと思ってたけど、このスレの文章見てたら
実際一線を超えちゃったのが普通（良心の呵責がある的な意味で）の人過ぎて
少し微笑んでしまったな

まあなんだ、後悔はしない方がいいぞ。貴重な人生経験だとプラスに捉えよう
長い人生だ、真っ当に人を愛せるように頑張れよｗ

妹は俺を殺したいぐらい憎んでると思う
どうやって謝ればいいんだろうか・・・
あのときいたずらしてごめんって土下座すればいいのか・・・
俺はなんて気持ち悪いやつなんだ・・・死にたい

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1169118242/l50
【病状】「夜回り先生」こと水谷修先生【悪化？】
1 ：実習生さん：2007/01/18(木) 20:04:02 ID:KHPJA6Fx
メールの返信ができない状況が続いていますorz
大丈夫なのでしょうか？

>>727
慣れてないせいか、一度気になりだすと当分はダメぽ
>>728
腫れは薬で完治できたけど、まだエイズと梅毒の可能性がある
それは覚悟してるし、９月に検査受けに行くつもり
気を遣って頂いて感謝
>>729
おれ自身、このスレ見つけるまではこれが近視相姦だなんてこと全然頭になかったんよ
スレタイ見て、あ！って感じ
仰るとおりまだまだ先が長いかもしれない人生なので、エイズなどの検査クリアできたら
自分の軌道修正に努めてみますｗ

http://jp.youtube.com/watch?v=LbuSijwmJ9M
�ｺ永英明　夢を信じて

いくつの町を越えてゆくのだろう
明日へと続くこの道は
行くあてのない迷い子のようさ
人ごみにたたずむ君は今
恋することさえ恐れてた昨日に失くした涙を探してる

夢を信じて生きてゆけばいいさと
君は叫んだだろう
明日へ走れ　破れた翼を胸に抱きしめて

自分の空を越えてゆくのだろう
さよならにおびえず　君は今
傷ついた心　疲れ果てた胸を
凍える両手に温めて

心のままに生きてゆけばいいさと
君は笑っただろう
明日へ走れ　破れた翼を胸に抱きしめて

夢を信じて生きてゆけばいいさと
君は叫んだだろう
明日へ走れ　破れた翼を胸に抱きしめて

保守

されてじゃなくてして悩むのか・・

自分勝手ですね(･∀･)

うわーなんか濃いスレが安楽椅子探偵のおすすめ２ちゃんねるにリンクされてるな･･･

きもいスレだねｗ
どこをどうやったら血縁とセックスしたくなんだろ。
客観的に魅力的なボディだと思っても
イコール　自分がしたいとは思わないよ。

なぜなら肉親で　空気みたいにある　共同体だから。

そこの境界線がない人たちってなんなんだろ。・・・・

グロテスクな連中だわ。て、自分の父もそうだたけど・