あなたの病気、きっかけは何ですか？

苦しい事は吐き出しちゃいましょう。

何時からか、症状、どれくらい続いているのかなど

父親から虐待されたから

ひきこもりみたいになってて気分が晴れないときに
たけしの本当は怖い医学？て番組見てて自分はやばいかも、と恐くなって
突然動悸が激しくなって死ぬかとおもった。
それからパニック障害です、マジですorz

食中毒。たぶん

ちなみに自分は顔面麻痺が原因です
合併してしまいました

できれば持っている症状や性別なども出しちゃいましょう
ここは吐いて１ミリでも楽になれればというスレにしましょう

小さい頃から両親の仲が悪く、目の前で赤だった弟(1才位)を虐待する父親が頭から離れない。母親には『テメェらは結婚でもすれば逃げられるから羨しい』と言われ…。5才あたりから自殺未遂していました。続く

続き

虐めの主犯格だった女が20才頃、出来婚。私の家まできて、『私、結婚するの。もうすぐ子供も生まれるの。モテる美人は忙しいのよねｗ あんたは結婚どこか彼氏もいないんでしょ？ギャハハハ』

鬱病が悪化し、以後も彼を略奪されたり…悪くなる一方です

どこかで聞いたことがあります

｢本当に強い人は優しくなれる｣

みなさんは人の痛みを知っています
病気が治る頃には優しい人間になれるといいですね

恋愛で疲れ、仕事でｲﾗｲﾗして、家に帰っても安らぐ場所がなく、友達ともいろいろあったりで、挙げ句の果て自分で自分を毎日責めてた。あたしがいけないんだって。

そしたらﾊﾟﾆｯｸ障害になってた。

今は仕事を休ませて貰ってるし、薬も飲んでるから激しい発作はないけど、仕事復帰した時の事考えると不安。でも、行かないと迷惑かけるし。

こんな自分が嫌です。

中学の時、親兄弟が私だけを置いてどこかへ逃げた。
体が不自由な叔母の世話をしながら、学校へ通う。
それから親戚の家へ居候。睨まれる叩かれる…
ゴミ捨てが一分でも遅れたら叩かれてすれ違えば舌打ち。居候で邪魔者だから言い返せない。
色んな親戚の家を訪ねたけど皆影でため息をついてた。私が皆の足を引っ張ってた。
ゴミ捨てに行ったりイヌの散歩の時にこっそり泣いた。
その頃から切ったりし始めた。

しばらくして家族が帰ってきてよかったと思ったら
父に性行為を受け見知らぬ母と兄弟が増えて学校では変な噂が立ってイジメ。親友も無くす

そして携帯を買ってネットしてるウチにここを見つけた。
生き辛いのは自分だけじゃなかったんだと思った。


今はすっかりトラウマ持ちな18の女ですorzか
しんどいよー

病気以外の悩みや自分のもつコンプレックス人間関係や将来への不安、
人に傷つけられたこと、救われたことなんでも出しちゃいましょう

ｺﾞﾒｿ長文な上に改行が変だorz
携帯からなんだ許してくれ…

無問題です

連ｺﾞﾒｿ
>>14は>>12です

人と競おうとすると人間は苦しくなります
今はそれを頭から捨てて力を抜いていきましょう
上を見ようが下をみようがきりが無いだけですから

きっかけは失恋＆仕事（これは前々から）だと思われる。去年の今頃10年付き合って
いた女性に振られた（裏切られた）。その後２ヶ月位は何とか頑張って普通の生活を
していたけど、ある日突然腹痛が襲った。病院をいくつか廻るが原因不明で医者には
鬱による身体化症状「身体表現性障害」と診断された。
その後３ヶ月程休職するが症状は改善されず、現在は会社は行っているけど、それ
以外は寝たきりの生活。生きていてもつまらない。死にたいとは思わないけど、この
まま身体の痛みが治らないなら、生きていてもしょうがないとは思う。
いい歳（３９歳）なもんで希望がないです。

あほな親のせい

２歳か３歳の頃親に怒られた時、吐いてしまったんだけど
そのとき何吐いてるんだ汚ねえな的な感じで殴られた
これが主な元だと思う
あと小学校の卒業から中学入学あたりのいろんなイベント

社会人になって入った会社でたたき込まれた完璧さ。
心の支えだった親友との行き違い。そのときは裏切られたと思ったけど
今は、行き違いだったと思う。それから一気に噴火したように症状が。
パニック障害と欝で未だ社会復帰できず…

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これいらないな
　　

いつからこうなったのか忘れた

母のヒステリーと小中学時代のいじめ
皆にくい
けど自分に非があるからこうなったんだと思う

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

祖父母

子どもが虐待され重度障害になってから。
何も信じられなくなりました。

将来もっともっと苦しむのわかるから死ぬつもりです。

旦那の浮気

小学生の頃、レイプされた
でも親が恐いし、何されたか表現できないから何も言わなかった
この頃からひそかにPTSDの症状があった

中学生の頃、いじめがきっかけで不登校
同じ頃、変な人に殺してもらおうと思って付いて行ったら
またレイプされただけだった

で、今もPTSD


でも殺されたいから、また誰かに付いて行きたい
他のことなんてもうどうでもいい

先天性です

父のパワハラ母のヒステリー精神的虐待
気付いたときには家族も自分も何かおかしかった
気が付かなければよかったのかな

携帯から失礼します。
過保護で過干渉で支配欲の強い母親のせい。
ACと鬱から始まり、最近はﾎﾞﾀﾞの可能性があり精神科通い。

大学進学ですね。
さあこれからという時にずっこけた。

>>33と同じですね。
後先が不安だ

何の病気かわかりません。
多分メンタル系 の事だと思うんだけどね…！

大学にいき、一人暮らしになってから狂った

産後すぐに旦那浮気
旦那の携帯へし折って修羅場
車事故って廃車
旦那浮気癖がつく
旦那普通免許取り消し
私、軽く鬱入ってリスカ
夫婦生活無し
家庭内別居
旦那給料全部持って失踪
娘生後4ヶ月


旦那のせいだ…

怪我で退職、
大好きな祖父の死、
また怪我して無職のまま、持病の喘息発病、
そして未だ無職。

多分、積み重ねで通院する事になったと思う。

仕事のストレスで抑うつになりました。
急に仕事環境が激変したというわけじゃないですけど、
仕事上相手にする人の数が増えたり
立場とか責任が重くなってきたのが辛かったです。
立場とか責任といっても、今思えば自分の中で勝手に「重い」と考えちゃっていただけですけどね。

>>24
あなたのせいじゃないよ

「子供はストレスのはけ口」
口に出さないだけでどれだけ虐待されたか

適応力が無いから
そのせいで自分でも訳も分からない行動ばっかりして嫌になった

>>31
虐待スレいってごらん
同じ経験のひとが沢山いるよ
吐き出して楽になろうよ

人間関係がうまくいかず→対人恐怖症→視線恐怖症→引きこもり→精神科通いの日々。

外出するのが怖い 人が信用できない。現金、金しか信用できない世の中。
幸せなのは、寝てる時だけ。
世の中、犯罪者だらけ。
子供が、携帯電話を持つ時代、それだけ世の中物騒なんだよ。
人が信用できない。
お金しか信用できない。
あ〜イヤな世の中だ！
―ＥＮＤ―

自分です

甘やかされて変な教育受けたのとそれに付随するイジメ
自分が悪い知恵場悪いんだけど・・・。

小学時→
母親の異常なヒステリー、理不尽な理由での暴力、暴言。反抗期なんてなかった。
転校によるイジメと孤立。人の顔色を伺って、いつも気を使ってた。

高校から大学時→過食発症。激太りでうつに。友達関係は比較的良好。

社会人→
ストレスから過食嘔吐がひどくなる。そしてうつ悪化。
異常なイライラが常にあり、人間関係を壊していく。彼氏の女遊び。不眠にも悩む。

現在→
一ヶ月前に初めてﾒﾝｸﾘに行く。少しずつ回復。過食嘔吐は通院して以来無し。
薬が良くきいている感じがする。
必要以上のイライラがなくなり、人間関係も修復中。

37さんに質問！
病名は何ですか？

母親の英才教育と虐待。もっと認めて欲しかった。今は育児

父親の自殺
ボダの彼女との共依存
母の病死

仕事でのミス

親の借金と仕事

人間関係と仕事

進学校に入学後、燃え尽き症候群から鬱病に発展

学生時代の非行
薬物依存

>>53
似てる

高２の夏休み、悩み落ち込んでたところを女性２人組にキモーイと言ってマジ逃げされました。
しかも人通りの多い国道で…

小学生の時の担任によるいじめ
思い出しても怖い
男の人が怖くてもうすぐ二十歳だけど恋人はいたことない
人と話せない

仕事と不倫。自業自得です(>_<)

中学時代のイジメ
生まれつきのドモリ
あと　あえて言うならば
自身の変態な所

>>4すっげえ亀でごめんorz
私のその番組嫌いです。でも
父が大好きだから強制的に観せられる・・・

最初は離婚がきっかけで発症。
寛解してたけど、友達の自殺で再発。
それから、もうすぐ2年。

友達はどうやって自殺しました？

>>62
飛び降り

物心ついた時から母の暴力
小5から兄の性的虐待

鬱、パニック、ﾘｽｶ、対人恐怖、引きこもり。

あたしの人生なんなんだ？ｗ

セックスのしすぎ

きっかけ・・・・・あるような、ないような・・・・。
確かに、仕事はつらかったし、ひどい失恋もしたけど
子供の頃から、抑うつ状態みたいな感じだったし、生まれつきかも・・・・。

医者もよく、原因を探ろうとするけど
原因らしい原因がない。

好きな人の病死。
それに関連した人間関係の破綻

仕事と失恋

っていうか精神病なってる人で反抗期無かった人どれくらいいる？

俺は無かったよ

会社の上司が変わってからのヒドい勤務形態
どう見てもボーダーの同僚に振り回され
あげく嘘の中傷され孤立
激しい疲労としくまれた孤立感で発症

父親からの虐待（精神、身体）、小学校時代からのいじめから逃れようと
高校を卒業して東京の大学に上京。
あれだけ男子からいじめられてたのに大学で彼氏ができてハッピー。

かと思いきや長く付き合っていたら彼氏が非常識人であることが判明。
その彼氏に父親と同じような暴言を吐かれてフラッシュバック、過呼吸。
パニック障害の始まり。その彼氏とは別れた。

その後パニック障害の予後症状（？）で鬱発症。現在に至る。
医師によると原因は育った家庭環境にあるとか。

>>64
性的虐待の詳細詳しく

>>73
散れ

生まれた直後、母親がオレを見た直後の第一声が
「この子、おかしいわ。変やわ」
だったから。

幼少苛め 従兄弟に性的虐待 普段は家に引き籠もり。
発症は仕事のﾌﾟﾚｯｼｬｰ＆失恋 一人暮らしで

自分は思えば昔から、落ち込みやすい性格だったな〜と今思うけど、
出来事があって全く変わってしまった…という人とかも多いのかな…

人間関係の疲れから

医療系の学校の人間関係。
やめて数年経つのに、
病院行く度に職員に人間不信感…

思春期…

始めは学校に馴染めなくて適応になって
それで学校を辞めたｹﾄﾞ、次の学校で彼氏が浮気してその相手が自分の友達で
その友達がまた違う男と浮気して元カレと３週間も続かなかった
それが原因ｶﾅ？

俺は営業だな。
社内の人間関係、客との人間関係、
それと成果主義かな。

営業なんかやらなきゃよかった・・・

ﾎﾞﾀﾞの友達→健常者の友達×2→仕事いきなりｸﾋﾞ→発病

忘れてた

両親の不仲→ｽﾊﾟﾙﾀ後放任→優等生からいじめられっこへ→登校拒否→進学するも夢を挫折→両親離婚→ﾚｲﾌﾟ→また挫折→母が病気に→で上に続く

私も反抗期はなかった

結婚と引っ越し。

私は同性愛者であることを自覚してから病気になりました。
変態だーとか、この先どうやって生きていけばいいのかとか考えて・・・

海外在学中に薬物であそぶ。
日本に戻りサラリーマンはじめてバリバリ営業がんばる。
→燃え尽きて鬱病
→サラリーマンやめる。
→フラフラしている自分に嫌気がさして、何してよいかわからずまた欝

浮気かな…。

自分の気質

7回浮気された事だと思う。たぶん…
自分が思ってる以上に傷ついてたんだなぁっと。

いじめ→遠い高校進学→やり直し失敗(不登校)→両親の離婚騒動→就職失敗→みたいな。

91さん
あたしも離婚騒動までは一緒だ

いじめ→友達なんかいらないと思い一人で家に籠もりピアノを弾く→音大へ→痩せて別人になりチヤホヤされる→人間不信→うまく喋れない→嫌われる→ﾄﾞｩｰﾝ

幼少期の、母親からの虐待

日々のストレス
小さい頃のトラウマです。

多分最初から

中学でのいじめ→高校での再スタート失敗→いじめで不登校→荒れていろんな人と付き合いすべて裏切られる→人間不信→ﾊﾟﾆｯｸ、社会適応障害、欝、不安神経症

父親からの軽い虐待→父親浮気→両親別居→母親浮気→7年交際して同棲してた彼氏から他好きでフラレて別居→うつ病発症。

・小学校1年の時に交通事故で足骨折（今でもびっこ引いてる）
　→体育で人より劣るようになり劣等感
・小学校高学年のときいじめられっ子
・中学校の時、入学時には中の下だった成績を
　「将来人相手の仕事より研究者とかの仕事がしたい」と勉強、３年の時には上位10位くらいに
　→父親の病気（目の難病）の関係で大学にはやれない旨言われ泣く泣く工業高校に
・高校卒業後電気メーカーに就職、製造・技術部門への配属を希望したが資材部門へ
　→対人折衝（営業マン相手）の仕事についていけず低評価（当然自己嫌悪）
・別の管理部門に回されたが上司が最悪（自分以外に鬱や指導への不満で部下が少なくとも３人辞めている実績あり）
　→こいつの下に来てからはっきり鬱発症
　　（どうしようもなくなって初めて精神科に行き、休む旨電話したとき「打ち合わせあるやろ、這ってでも出て来い」と
　　　言われたのは今でもトラウマ。法律が許すならこいつだけは殺したいと今でも思う）
その後長期休職→復職（製造現場＾＾）ただ鬱は慢性化していて抗鬱剤とは一生の付き合いになると思われるorz

気質もあると思うが。家庭に居場所がなく、恋愛依存になるも当然まともな恋愛はできず、男から異常に依存されたり逆に浮気されたり本当に使い捨てられたり中絶したりで完全におかしくなった。もう治らない。

恋愛、仕事のストレス
誰でも持ってる悩みでここまでダメになった私ってなんなんだろ。

>>101
気持ち良くわかります。私は
元々根暗→中学デビュー→人にチヤホヤされるため
必死に人や自分に気遣い→仕事のストレス→もう全て嫌→鬱

今の生き甲斐は彼氏だけです。
こんなに自分格好悪いっけって思う。

生き甲斐かぁ…

両親からの精神的虐待。肉体的虐待もあったけど、それより精神的虐待が
つらかった。
小６で家にいるだけで、ストレスで体中じんましんだらけ。
それからすべてが始まった。

母親の精神的、肉体的虐待と父親の性的虐待→母方の実家に預けられる→お前は邪魔扱い→10歳の時知らないおじさんにレイプ→中学生の時のイジメ→親に面倒見きれないといわれ施設送り→

主な疾患〜鬱、アルコール依存症、不安神経症

1.25歳の時、不安神経症を発症（原因は未だ分からず）。
2.訳が分からず酒に逃げる。
3.27歳の時、アルコール依存症と診断される。
4.と同時に鬱病とも言い渡される。
5.現在に至る。

実家に帰るも、父親と母親両親揃って浮気→母親の浮気相手に性的いたずらをされる→リスカ、OD、境界性、神経症

わたし、生きてても、いいの？

小さい頃から情緒不安定な子供だった
遺伝子に問題がありそう。

つまらない自分の性格。
無駄な独占欲って面倒だなぁって思った18の冬(最近)

本気でつまらないと思う。
つまらないつまらない連呼してたらなにがそんなにつまらないのか考えてみた。

…………

>>107
生きれ。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

家庭内暴力と失恋

物心ついたときにはもう死ぬことばかり考えてた。
死なないにしても、ケガをするとか。とりあえずここではないどこかに行きたいと思ってたなぁ。
なんかあったのかもしれないけれど、記憶から抹消されてる。

そのまま大きくなっていって、高校のころ友達を事故で亡くす。
それから本格的な鬱に入り、二年後に伯父にレイプされかけ、ストーカー行為に悩む。パニック発作勃発。

就職失敗と失恋と元々の自傷癖

鬱病
中2くらいからリスカ開始。その後高校受験失敗したうえに
滑り止めで入った学校が最悪な学校で自分に全く合わなかった。
高校受験のリベンジ果たせとか周りに言われて、疲れてても必死で予備校通ってる。
我慢我慢の生活送ってたら死にたいっていつも考えるようになってた。

父親の不倫。

彼氏の浮気

幼児期から社会適応障害
思い当たる節がたくさん・・・
もしかすると、本当に明確な病気なのかもしれない
それもわからない

学校でのいじめ、
親の離婚、母親の再婚。義理の父親の言葉の暴力・虐待。
特に義理の父は妹が生まれてから血の繋がってない私が特に邪魔だったみたい
毎日「死ね」とか「出て行け」とか当たり前。自分が機嫌悪けりゃ、すぐ暴力で私にあたる。
耐え切れなくなって去年、家出して実父と暮らしてるけどね

中学の時に親に
「アンタはあたしが作った物なんだからあたしの言う事きいてればいいのよ」
と教師の前で言われて人間否定された時。

正直、傷ついた。

子供の頃から家族に仲間はずれにされる。
大人になって実の父親にレイプされかける。

現在、重度のうつ病です。

会社人事ぐるみのいじめ

勤めてた会社役員連中の逮捕→倒産→解雇のｺﾝﾎﾞ

幼少期からの虐待
レイプ
失恋

ある夜、突然、恐ろしい夢から目が覚め
体がぐちゃぐちゃな感覚。やばっ、なにこれ俺この世から離脱したのか？な思い。
絵に描いたようなパニショのはじまりでした・・

小学生、中学生のときのいじめ。
今でも人に会うのがこわい。

小さな頃から母に「あなたがいなければよかったのに。あんたは私の娘じゃない。」と言われた。
母の男たちの性的虐待。モラハラ。暴力。
幸せじゃなかった。いまも昔も。

ある日突然、他人とのコミュニケーションのとり方を見失って、孤独感と被害妄想に苛まれてうつ病
甘えてるって言われてもしょうがねぇなぁ

学生時代からいじめというか弄られ易く、孤立ぎみ。(数人は話せるのがいたので乗り切った)
大学入試で失敗。一年浪人。
もともと神経質で人見知り。交友関係少なく、反抗期無し。
大学生活は引きこもりがちで、研究室配属後は完全に孤立。なんとか単位を合わせて卒業。

社会人になった後、試用期間中に被害妄想(？)が強くなり、次第に出社できなくなり退職。
その後アルバイトを1ヶ月で辞める等、社会との不適合から欝に。一年後初めて診察を受け
「社会不安障害」の判子を付かれる。


駄目だな…じわじわ引きこもりから戻りだすと、今度は将来の不安で欝…

親の離婚
家庭内暴力
小・中・高でのいじめ。
親友の裏切り

期待したら裏切られるだけ。
もう誰も信じない。

中学進学でおかしくなった。自家中毒…らしかった。

PTSD持ちの宗教狂いの母と、母のせいで(？！)欝の父による幼少期からの身体的精神的虐待。
思春期になり親離婚。
母子家庭になり金銭苦になったのもあり援助交際、恐喝、未成年での水商売など非行に走る。

いくら可愛いと言われたり、貢がれたり、イケメン彼氏ができても自分の顔が嫌いで嫌いで。
何時か繰り返したあげく派手な失敗。
全てにおいて無気力になりひきこもるようになって早くも十ヵ月です。
早くおばあちゃんになりたいよ。

私は結婚かな。
もともと、親との事とか仕事のストレスとかで、鬱傾向だったけど、それなりに頑張れてた。
でも、夫と付き合い始めたら、嫌われたらどうしようって、そればかり心配で自分の生活ペースが保てなくなってきて…。
ちなみに夫とは仕事場も一緒で家も狭いので、ほとんど24時間顔あわせてる。
夫はとてもいい人だけど、どうやら私はひとりでいる時間がないと駄目な人間らしい。

離婚したら治るような気がする。

中学の時無理しすぎて自律神経失調症になった。親はそんな私に追い討ちかけた。毎日父親にいびられた。足がガクガクするくらい恐かった。ただ消えたかった。

仕事のストレス

四歳で母親が出てって、父方の祖母と暮らすが、子供嫌いだったから構って貰えず厳しかった。
祖母が他界して再婚。
妹が二人生まれた時に、自分の子供だけが可愛いと離婚。
父は、ギャンブル、酒に逃げる。電気・ガス止められ兄と二人食事も取れずに震えながら寝てた。
そして小６の時に捨てられて児相→里親→施設。
大人に散々殴られたりした。
非行に走る。いじめにも合う。施設飛び出して、捕まり児相に。
父は刑務所に何度も入る。大嫌いだった大人になって自分が分からなくなり。
せめて、普通の家庭に生まれ普通に生きたかった。

私は限界だから、ドロップアウトします。

>>132さん、
…どれだけ辛い想いをしたのか、どれだけ怖かったか不安だったか寂しかったか、涙が止まりません。
なぐさめなんかいらないと思うけど、
あなたを抱きしめたいです。
私が産んで育ててあげたかった。
小さなあなたを抱きしめたいです。

負けないで、もうあなたの人生を誰にも邪魔させないで、もう誰にも傷つけられないでいいんだよ。

悔しいよ。
絶対負けないで。

消防時の転校。
教師との不仲。
度重なる陰湿な女子のルーレット式ハブり(いじめ？)
厨房時。
教師との不仲。不信感。
まだ続くルーレット式ハry
クラスでは常に孤立。教師には嫌われて面倒呼ばわり。
友人が不登校になって、そのことで担任と揉めた。

工房時。部活の上下関係に悩む。夏休みはバイトと部活とストレスで激痩せ。ノイローゼ気味に。
このままではいつか狂いそうと判断したため退部。

人間関係が主な原因だと思っています。
もしもそのときに(今もですが)信頼できる人間がいたら何か変わったかもしれません。
私は今も人間が信じられないです。

携帯から長々すまそ

病気＝先天性統合失調症

きっかけ＝？うまれつき

>>140
私もそんな気がしています。

それからうつ病になったのは間違いなく職場とその仕事が原因です。

両親の離婚。
最悪な女との父の再婚。

良く分からない。気が付いたら涙が出ていた

仕事に行けなくなった

そんな事考えると腹が立ってくるわ

こうゆうスレッドのようにひとつの話題にそって話し合うわけじゃないから
↓
社会不安障害･社会恐怖(社交恐怖)Part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169265231/l50

なかなか他人との疎通が取れてないなこのスレッド
自由に書き殴れるってことはいいけど

職場での待遇。
客がたてこむと朝から夕方までトイレいけない、昼休みなしめし抜き、イヤミをいわれまくる…

欝に。

ちっさい時、親がいなかった

>>140
環境によってなるとは思うけど
そんな気がしてならない小さな頃を振り返ってみれば
情緒不安定というか挙動不審ではあった

小・中時代の大人数によるいじめ。中学では友達が一人もいなかった。
それどころか学校中の人間があたしを嫌ってた。先生も頼りにならず。
人間不信に陥った。そして高校時代、またしても人間関係がうまくいかず保健室登校。
留学し一個下の学年に入ったもののそこでもまたいざこざがあり、、、
卒業後はアメリカの大学に来て日本人と3年ルームメートだったけど、
ちょっとしたことで喧嘩してあたしの悪いうわさをばら撒かれ。その後交通事故で入院。
環境を変えるため学校を編入したものの、またしてもとんでもないルームメートとあたり
毎日毎日愚痴の嵐。元々情緒不安定だったけど、毎日毎日ネガティブなことを聞き続けたら
自分自身が鬱になってしまった。
それが原因で卒業不可決定。自分の決めた目標を自分で守れず自己嫌悪…。

小中でもいびられてた。
高１からうちのクラスが学級崩壊して、毎日愚痴言ってた。
あと、小学校から好きだった人に振られた。
この時から、鬱発症。
もう駄目かもと思ったら親の海外赴任。
ｲﾝﾀｰに入ったが、日本人が多くて同じくいびられる。
日本の時と違って相談できる相手がいなくて、もう限界。
親もプレッシャーかけるから相談できない。
悔しいから酒飲んでごまかしてる。
病院は行ってないけど、鬱・パニック症候群・アルコール依存症、発症してると思う
空元気と我慢強さで頑張ってる。

小中時代の集団いじめが土台
高校も専門も行って一応友達出来て楽しかったけど就職先の男のセクハラで人間不審が再発した。
男が怖い。女も怖い。

みんなつらすぎる過去だね。
涙でた・・

自分の中でも整理をつけないといけないなと思いつつ放置してる、というのが実情。
考えようとすると思考停止するので。。。

小さい時の性的虐待。男を信じる事が出来なくて、やっと信じる事を教えてくれた彼と出会った。でも五年目の付き合いで裏切られた。その時に言い訳された「相手の女は性欲処理だから」と言う言葉が、頭にこびりついて小さい頃の虐待風景が悪夢で思い出すようなった。

宗教団体の洗脳から目覚めたら、「浦島太郎」になってました。
普通の人達との価値観の、大きな、大きな、大きな溝。
この世に自分の居る場所など、もう何処にも存在しない。
一体この歳まで、自分は何をやっていたのか！
いくらバカでも程がある。全く自分が恨めしい。
こんなことなら、洗脳のなかで生きていた方がよかったかもしれない･･･

たぶん気持ちの切り替えがすごいへたくそ
がんばったあとに思ったより何も変化がなかったりすると
急に真っ白になる。

これで就職してから二回目・・・。
もうだめぽ

父親の酒癖の悪さと暴力

中学の時の虐めとそれに便乗した親のせいでﾋｯｷｰになった｡
高3の時に担任に大学受験の資金を自分で稼がなくちゃいけない状態にされ
予備校と両立させて始めたバイト先のオーナーに散々な目にあわされ鬱に(´д｀)
バイト先がスポーツインストラクターで限界で辞めたら地元でもそのスポーツが出来なくなりプロを断念
更に鬱に
受験もオーナーのせいで現役の時に勉強出来なくなってしまったから失敗｡
悪夢にうなされる毎日ですよ(;´д｀)

同棲してた彼女と喧嘩中に親父脳挫傷で死亡
そのまま彼女と別れる
家業継ぐ為、大阪での仕事辞め、静岡へ帰省・転職
新しい職種にうまく馴染めずにいるところで母親倒れる
役員になり仕事の責任アップ
半年で色々環境が目まぐるしく変わり過ぎ
先日暴発寸前のところを目つきが尋常じゃないと社員さんに助けられて
長期療養中

中学の時に虐められてた
ほぼ毎日、ゲームと称して殴られたり体の事を馬鹿にされたりしてた
酷い時はプールに呼び出されて殴られたあと自慰まがいの事やらされたりしてた
今でも時々その場面がフラッシュバックしたり夢に出てきたりする
そんな事があったから地元の高校に行きたくなくて離れた地区の私立高校に入学
そこでの３年間は本当に楽しいものだった
友達も沢山できて部活動に初めて入った
毎日学校へ通うのが楽しみになって、中学の頃の事なんか忘れてしまっていた

今の大学へ上がった時に中学の頃に私を虐めてた連中と同じ学部に入学してしまう
顔を合わせるたびに当時の事をネタにされ講義中大勢の前で話されたりした
高校の友達や大学の知り合いには、昔の事を知られたくなくて距離を置いてしまい、段々一人ぼっちに
その後、一年生の後期に体調崩して休学。半年後に復学して今に至る
あの時、地元の大学なんかに行かなければよかったと後悔してます

習いごとの先生
消防の時のセンコーと数人の同級生の嫌がらせ。
厨房の時の学校のセンコー。
病院で紹介された施設の奴らすべて。
高校のすべての人間。
親と姉。肉体的にはあまりないが、精神的苦痛は尋常じゃなかった。

火と水の母子関係かな。実母だが、産まれた時から一線引かれて育ったから当然母の愛を知らない。それが冷たい私のルーツ。
両親揃ってるのに普通じゃない私。イジメくらって当然。学校公認で担任も親を行事に呼ぶ事なかった。普通の環境知らない奴が健全に育つ訳ないでしょー。

物心ついたときからうつ病の気があったように思いますね。
あんまりこれが原因と思えることはないです。

母が激鬱発症。
ちょうど同時期に、彼氏が遠くに転勤。

ついていきたいのに、母の看病でついていけなかった。
家族の理解が大事、とか、周りからのプレッシャーもあった。
母への憎しみと愛情と、彼氏に会いたいという気持ちがぐちゃぐちゃ
になって、母の入院してる病院で、大泣きしたらしい（記憶に無い）
それから一週間後に母死亡。

以来、薬漬けの日々。

摂食障害から鬱になった。１８年目。

25歳の時、物凄い不安発作に襲われた。それ以来、酒浸りになり、気が付けばアルコール依存症に。今は精神病院にいます、１年８ヵ月目。

祖父母の家を間借りしているときに枕の上にに死んだゴキブリを丁寧に置かれたこと。

同量２人からのレイプ
中絶
母親の死

職場が倒産

このスレ見てると自分の悩みがちっぽけな物に見えてきた。

今も尚毎日続く母親の著しい暴言、暴力。

生まれつき？
でなければ覚えてない幼児体験。
物心ついたときから、私はここにいてはいけないと思ってた。

>>75
覚えてるの？後で聞いたの？

失恋と、薬中みたいな人に襲われかけたことだと思う。ﾚｲﾌﾟまでは行かなかったけど、本気で狂ってる様な人だったから 怖くてﾄﾗｳﾏになった^^;そのことを友達に相談したら『嘘でしょ？』って言われてしまった、、、

今ではあたしが薬中です

父親がアル中
小中学生時代の虐め
16歳のときの中絶
17歳のとき信頼してた友達からの暴力と裏切り
19歳のときに両親離婚
現在ボダ、PD、鬱です

押し付け教育の家庭環境
いじめ
裏切り
中絶
風俗
しかしそれらから学んだことも沢山ある

現在
鬱、ボダ、SAD

夫の不倫。
晴天の霹靂だったよ…。

そもそも精神疾患は遺伝的要因が根本原因。
同じ環境下にあっても、健常な人間が多いのはそういうことだ。
まあ、直接的には６〜７割程度が環境要因だと思われるが、やはり遺伝的要因を否定することはできないだろう。
両親がそのような疾患や遺伝要素をもっているともいえる。
「苛められる」ケースが多いのは、そういった風変わりな、あるいは常識的なふるまいができないため
（発症前においても、特徴的な人が多い）だろう。

ﾈｶﾏ

会社にあった、独占禁止法違反行為
（平たく言えば談合のこと）

母親が糖質
父親がアル中
兄の死
職場でのいじめ

ひどいボダだった
結婚してから少し働いて長続きしなくてやめる生活をしてなぜか改善した（気がする）
精神病の母親にどなりちらしてしまうのでなるべく会わない方がいいのかも

小中でのいじめ
幼い頃の従兄弟やその親の暴力
義母との不和による父親からの理不尽な説教
パワーハラスメント

仕事のストレスと妻から離婚切り出される
ダブルパンチでショックを受けて自殺未遂する
あれから、２年になるが未だに立ち直れずil||li ＿|￣|○ il||li

親の離婚。父から暴力虐待。祖父から性的虐待。二十歳のときの恋人がふくじょう死。あたしだけじゃなくみんないろいろあったんだね。

幼い頃から情緒不安定でどこかおかしいところはあったけど

借金浮気などからくる親のいさかい
非常識な親戚との揉め事
又従兄や幼なじみからの性的いたずら
小中学校での主に男子からのいじめ
女子の友達からのいじめ、子分的な扱い

社会に出た後は上司とお局の表裏ありまくりの態度と陰口
好きな男からの卑怯で嘘だらけのしうち
別の職場での年輩女達からのいじめ
趣味がらみで知り合った同性達からの無視や意地悪

人生なんて疲れるだけ

精神科医の夫の不倫
不倫じゃなく、本気だと言い私に離婚をせまる。
家でも遠慮なく、電話・メールしてる
夫の前で自分が壊れていく

いきなり後ろからひもで首絞められ殴られた包丁で身体切り刻まれた
死の世界をさまよった　奇跡的に意識が戻った
でも今ではあの時死んでたのが楽だったと思う時がある
生まれてきたのが良かったのか
わからない　

人生で一番好きになった人を社長の息子が気に入って、勝手に人事異動をかけられ、引き離され、なかなか会えなくなって自然消滅。アルコール依存症へ。
しかも、7年も前の話しなのに、忘れられない。

小さい頃から父親に馬鹿にされ続けて、モラハラ。思春期に父親が不倫。そして母親まで不倫。
そして8年付き合って同棲してた彼氏が浮気して、鬱病発症。

パワハラ
人格否定
失恋

仕事の部署の異動。私語一切禁止。電話の受けは１秒も鳴らないうちに競うように取らなければならない。密告制度。自分の気分次第で怒鳴る上司の顔色を見続けなければならない。助けを求めても誰も助けてくれなかった。

幼い頃に親が離婚。
母親に嘘をつかれおいていかれる。そのすぐ後、弟が事故死。

ボダになる。

転勤したことで、いわゆる「友達」というカテゴリに無関心になった。
他人どうしの限界を消防の時に悟る。
しかし友人の中でも大好きな子が先に色々あって壊れて、僕はその子の存在で繋ぎとめられてた部分があったから、それが崩壊したおかげで全部壊れた。

つらいとか苦しいとか、自分だけじゃないと暗示をかけつつ日々を過ごしています。

小学校高学年〜中3までのいじめ(主に男子による言葉で)。

職場での無視。陰口。上司からの精神的嫌がらせ。

やがて鬱発症。
友人に怠け、気の持ちようと言われ、人付き合いが嫌になる。

急に人の視線や密室が恐くなる。

現在、通院4年…

父からのDV→母のリスカ癖→母の２度の再婚→姉からの性的虐待
３人の父と母の喧嘩→２人目の父が痴漢で捕まったこと
３人目の父からのモラハラ→父の違う妹が出来てしまったこと→中学のときのイジメ
仲のよかった先輩からのバイト先でのレイプ→セフレとしてヤられる

幼い頃からおかしかもたけど、もうどうでもよくなっちゃった。



…疲れたな

仕事

他人の仕事を押し付けられる（気付けば３人分やってた）。他人のミスを押し付けられる。
誰も手をつけたがらない面倒な仕事を押し付けられる。必死で完成させたら横取りされる。
日常的に上司のパワハラ＆セクハラ。
電車に飛びこむ人の気持ちと過労死がなんでおこるのかわかった。

前任者は精神を壊して病院通いと聞いていたけど、
自分もあのままだったら、どっかから飛び降りてたかもしれない。

パワーハラスメント
補助金を大規模農家に絞り込む｢品目横断的経営安定対策｣

いじめ
裏切り
失恋
虐待
性的虐待

親がイカレポンチＡＣ虐待者で親のまた親も虐待者だから
遺伝と虐待・監禁によるものだと。

>>183
細かいことは違うと思いますが、離婚、父の暴力、祖父からの性的虐待までいっしょでびびりました…。

しんどくて我慢かなりしてました。アホ彼と仕事のストレスで発病です。
素敵な環境ばかりじゃないんですよね…。今は無職で先が見えません。

親父が糖質で意味不明の妄想に家族はひどい思いしてた
おふくろは親父がそんなだから　常にヒス起こしてて
普通の家庭の空気って知らずに育った。
結婚して実家から離れたけど、婚家のもめごとで抑うつに。
根底にACとして育った子供時代がある。

唯一信頼してた彼の裏切り
トウシツになった

小学3年生の時男子に｢ゴリラ｣などと言われ、馬鹿にされるorからかわれるorにらみつけられる　　　　←まだ、何気に喋れる
↓
中学1年生の時いじめグループが、まざりあったクラスで陰口･悪口or変なあだ名　　　　　　
↓
中学2年生の時小2以来の友達ができる　でもその子は私を中傷し、自然に距離が遠くなり全く喋らなくなった
↓
場面緘目症に

家族崩壊
馬鹿な周りの人間ども

いじめ
裏切り
離婚
ＤＶ

主治医でもない人に原因教えるわけないでしょうが!!
それにメンタル系の病院は個人情報かきまくり、話しまくりだから
信用できない医者だと、嘘を教えたりしてるしww

生まれつき俺は

どうやら

死んでいるようだ

運命か・・・

http://profiles.yahoo.co.jp/ikitakunai_bokura

うちの彼が私よりお金を選んだから。
早く死んじゃえばいいのにな。

転職した職場で放置され、たまにくる仕事についても罵倒された。

皆さんに比べればマシかも。
私の場合は主に仕事。それと生まれついた性格もあるかもしれない。
最初の仕事は良かったけど、それ以降下りっぱなし。
役所の臨時職・・・正職員から無言のプレッシャーに負けた。
サービス業(ドラッグストア正社員、でも時給ｗ)・・・意味不明な理由で解雇。
またまたサービス業(PC関係の電話サポート)・・・在職中だが、人間の本質が分かったような気がして、鬱に本格的に突入。2ヶ月休職して復帰するも、以前の状態には程遠く・・・orz
もうひとつは家庭環境かな。両親ともに高齢なために私が働かないと家庭崩壊の危機。とはいえ、契約社員の身で収入は32歳で20万円に届かず・・・。休みがかさむと給料激減。
ということで、家庭環境＋仕事＋金銭的な問題で鬱・・・死にたくなる・・・orz
甘えととられられてもしょうがないか。人と接するのが嫌で堪らない。

ダンナのギャンブル依存症

失望→再生→希望→失望→再生→希望→失望→再生→希望→失望のループ
それ１３年も繰り返してたら発病してた。

努力しても報われないことが連続して続き、もう疲れたよママン状態になり、
かつ、それが将来の不安解消のためにがんばってきたテーマだったものだから、
失敗→絶望でいっぱいになってしまったこと。自分の成功パターンが崩れ、
自己否定に陥ってしまったこと。もう昔の幸せな頃には戻れないという喪失感も大きかった。

高校の頃まで、２ＤＫの家でのアル中の父親（去年肝癌で死去）と母親の大喧嘩｡
こんな父親になりたくないと、小・中・高、罵声を我慢して聞きつつ勉強。
大きな不満を抱えつつも、爆発せず｡
落ち着いて勉強できる環境ではなかったので、英語や国語の文章問題で入試につまづきまくり､一浪、一仮面。
やっと希望の大学に入り、就職をし、結婚をするも、職場でもっとも嫌がる担当になる｡
つまり、アルバイト･派遣の管理､調整と、お客様のクレーム対応係。
普通２年で終わるところが、くそ真面目に３年半やってきて、最後には不安障害に｡
その後、退職、転職を繰り返し、今の仕事へ。
最初は３人いたんだが、去年末から一人ぼっちで支店を任される。
暇なときは暇だが、忙しいときは、深夜勤務して、労働時間が３５時間になる。
それでも、年収３００万円以下。
オワタ！

家族崩壊
友人の酷い裏切り
レイプ

あと今まで経験してきたいろんなことに耐えられなくなって。

溜まりに溜まったｽﾄﾚｽ
親友に最後まで利用して裏切られた事
糞親父の圧力

もう我慢したのが素晴らしい位。
一度ｽﾊﾟｰｸして奇声出しちゃったけど。

遺伝。父親の家系がそうだった。

気質遺伝、ｽﾄﾚｽ、不眠、激務、ｽﾄﾚｽを持続させてしまったこと、で発症した。

夫との不仲と突然の解雇が原因でした
せめて解雇がなければ発症しなかったと思うのに...

川越〇樹に酷い事をされたせい

生まれた時には、家族がみんなキチガイだったから。

祖母の介護→母が鬱に→父親にとにかくあたられる→自分まで、ｵﾜﾀ＼(^O^)／

母のお気楽お子様思考と祖父の強欲日本帝国思考の
板ばさみにあったせい。両極端の洗脳に耐えられなかった。
社会に出てあの二人が言ってることはやはり間違っていたと経験として
分かったが俺の心は治らない。2人とも社会に出たことあるのに
何を見てきたんだよこいつらは・・・。

統合してみると過大なストレスが発症の原因になるようですね。

元旦那の浮気にギャンブルに借金
金額は軽〜く2000万越えてました。
自殺は未遂で終わったがあれから８年の歳月だが
今だに苦しんでいるよ
殺したい位に憎いです。

母がﾄｳｼﾂ。
理由もなく怒鳴られ何もしてないのに疑われお前がやったと決め付けられた。
理解のない馬鹿なまわりの人間共
糞教師の人格否定といじめ。
小さいときは毎日のように泣いてた。
気が付いたらﾊﾟﾆｯｸと欝。

姉の反抗期がひどく、「お姉ちゃんがああな分、あなたはいい子でいてね」
という親のプレッシャーの中で育った。
学校の勉強も頑張り続けていわゆる「いい大学」に入った。
しかし就職を迎えて、自分がしたかったことは、
エリート街道を進むことではなかったと気づいた。
親に言っても「お姉ちゃんのせいで我慢してきたなんて思い込みよ」
「○○大に通ってて、今更何を悩む必要があるの？誰に言っても誉められる大学じゃない」
と言われ、まるで理解してもらえなかった。
誰の為にこれだけ我慢して頑張ってきたんだろうって思ったら、
足元が崩れていくような感じがして、そこから転がり落ちるように鬱発症。
多分うちの親は「精神安定剤飲みながらでも、いい会社に勤めて出世しなさい」
って言うんだろうな。

不眠、中退。

仕事
上司の無理解

父は鬱、母はパニック。
父は育児放棄、母はヒステリー。
精神疾患の英才教育。

健康的なﾀﾞｲｴｯﾄ　自分へのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ　バレエを習ってたこと　中学生になっても外で恥ずかしくて誰ともはなせない姉を持ったストレス　周りの期待　姉があんなだからわたしはがんばらなきゃとゆう幼少からのプレッシャー
接食障害者の完成

ストレスです。医師に聞いたらトウシツの原因ってやっぱりストレスらしいよ。

離婚→子供取られる→孤独感→再婚→暴力→病気

転勤→転勤先の上司と上手くいかず（執拗な叱責、退職勧奨等）
→身内や友人に相談しても「気の持ちよう」「自分の能力不足」などと言われ人間不信
→鬱病発症→退職

学校でのイジメ

結婚→夫の浮気→夫が無職→夫の借金→夫からの暴力
(・ω・)ｼﾇｼｶﾅｲﾈ

>>234 死ななくとも離婚すりゃぁええのでは？

人間関係。
いじめとかなければ多分普通でいられた。

生まれつきの暗い性格。
いつもマイナス思考。
もう鬱は治らないだろう。

社会人になってまでも受けたイジメ
母の壮絶な苦しみ方のガンでの死
その母の苦しみながら死んでいく姿から
拒食。そして鬱になりました。
今、治療中。まる１年経ったけど変化なし。
仕事は失いました。

私は小５から母が入院した後､全ての家事をやらされました

私には兄が２人居ますが､
"家事は女が行う物"
と､考えており､全く家事を手伝ってくれませんでした

学校から帰ったら洗濯､夕食､皿洗い､風呂､洗濯を畳む
と､終わるのは何時も夜中の１時を回って居ました

その後に学校の宿題をやったので寝るのは２時以降になってました

その時から不眠症になっていて､睡眠２時間しか取っていない日も､父に叩かれて学校に行かされました

それから､鬱病の症状が毎日出ていましたが､父は気付きもせずに家事に手が付けられなくなった私に
"お前は邪魔な存在だ､いっその事氏ね"
と言って来ました

其れが今の病気の引き金になったと思います

♀です

母親が宗教狂いで、恐ろしく気分屋で厳しかった。
友達と遊ぶのも制限され、父に助けを求めても無関心。
家族にも友達にもなじめないことから、
孤立感、疎外感が育ち始める。人に甘えられない暗い子供。

小学校でいじめにあい、中学校でも孤立。
高１の終わりごろにパニック障害発症。
大学は美術系に進むが挫折。
就職と同時に一人暮らし開始。残業月100時間に1年で折れる。
その後も人間関係も仕事も続かず、会社はもう３つ目を辞めかけ中。

その間、３年付き合った彼氏と結婚の話がでるも、
母のこと、友達ゼロ、暗い性格を負い目に感じている間に
ふられる。これがかなりのダメージ。

欝は「無理矢理希望を持ってがんばる」→「やっぱり挫折」を
繰り返す内にいつのまにかなってた。それと慢性的な孤独感。

同じ家庭環境で育った姉は明るく友達も多いし、結婚もしてる。
だから多分、こうなったのは生まれつきの性格なんだと思う。
消えたい。

＞239,240
239です。辛い思いされたんだね。
私なんてまだまだ甘いと感じたよ。
早く立ち直れるといいね。応援したいよ。
立ち入った発言、ごめん。

>>239です
>>241さん
私も､まだまだですよ
友達の方が酷く暴力を振られているので､腕の痣が痛々しいです

母からの暴力
親戚のおじさんと実の兄からの性的な行為
両親の離婚
小学校でのイジメ

結婚後、旦那の酒癖の悪さ
酒を飲むと全て私に当たってくる
蹴るひっぱたく首を絞める。

今年に入り酒癖の悪さを自覚し酒はやめると宣言
しかし再度飲みだしました。
辞めると言ったと言うと「そんな事は言ってない」

自分のせいでなってるとしか思えません。
怖くて別れると言えません。
死んで逃げたい

>>239
まだ若いのかな
私の若いころみたいで(*´；ω；)ヾ(・ω・｀*)
言葉では言えない…

>>244さん
はい
現在､厨房です

皆さん
ゆっくり明るい方向に歩きましょうね

その原因を探るのが医者の仕事だろうよ
患者から原因を知ろうとする、その根性がきらいなんだよ　やぶ医者

たぶん 親との関係があまりよくなかったこと
プラス頭悪くて甘えが強かったこと
それに気付かず騙し騙し過ごしていたけれど
歳を取るにつれ普通じゃなくなっていった
今、ピークにきてるけど原因や自分のことをわかりだしたとこだから
きっと今からやり直せると思う
家族や周りの人間との関係も自然と変わりはじめてきた
運気の流れをすごく感じる
曲がりすぎた自分の人格を変えていくのは難しいだろうけど
今までよりはきっとよくなる
がんばる

>>247　　また勝手な決めつけがはじまったw
　　　　ほんといつまでも変わらないお馬鹿さんだねw
　　　もう遅いし彼女と寝るや、言っとくが俺はメンヘルではない
　　　　　ヒマつぶしに覗いただけだ
　　　　

>>248
あらあら、早く寝なきゃだめじゃないでちゅかー

だったら覗くだけにしろよ

　
みな疎通がとれてないので病気のキッカケの他に
可能な方なら自分の年齢や現在の状態を記入して見るのはどうでしょう
(無理に出す必要はなし、名前欄でなくても)
それと一応病気のキッカケと共に病名も
自分の病気が把握できない人は不定愁訴と記入してはどうでしょうか
　
　

>>245
リア中か…
私は今35だよ
あなたのお母さんでもいい位の年齢だね。
でも若いころの傷で未だにメンヘラです。
あなたは私のようにはならないで。
あなたには未来がある。
逃げていいよ。

>>251さん
ありがとうございます
また居場所が見付かりました
また此処に来ます

親父のモラハラ（誰に食わしてもらってるんだ、金を出してるんだから言うことをきけetc）
母親のヒステリー・情緒不安定（気に入らない事があると、すぐに人を罵る）
二人とも私を攻撃・ダメ出しする時だけはすごく生き生きする。
こんな環境にいたから、子供時代はいつもビクビクしていた。
そして学校ではいじめにあい、ますます自信を無くし…と転落人生へ。

自分は医者でもなんでもないけど
万能な力があってみんなを救えたらな
それに世間にもっと精神疾患の恐ろしさを知らしめることができたなたら
　
　

幼少期〜思春期
　アダルトチルドレン
　親の過干渉
　親の不条理さ
　甲状腺機能亢進症

成人後
　激務 徹夜 ストレス
　先輩の過労死
　ストーカー

これらが私の鬱に関わってる

その後、療養のため遠距離になった恋人とうまくいかなくなり
１１年以上付き合ったとても繋がりの深い仲だったがこじれて
相手にも余裕がなく遂にお別れとなる
それから１年経とうとする今、鬱は山谷を繰り返し今また出ているし、
この現状をどう乗り越えられるのか、術がどうしてもわからない
このままリハビリのようなバイトを続けているわけにはいかない
実家を出、この土地を出、仕事などに没頭したい
しかし収入が少ないため資金を貯められない
途方に暮れる
死ぬ気になって何かやれればいい でもこの無気力感、脱力感
気持ちばかりが疲弊して そして今夜も眠れない

みな治れば他人よりずっと強く生きてゆける人達なんだろうな

　

集団による暴力を２ヶ月受け続ける
→ＣＰＴＳＤ

>>256なんか元気もらった｡ありがとう。

もう何が原因なのかわからないよ…。
わからない事を頭の中でぐるぐるぐる考えて混乱して余計悪化…。

これだけ辛くて悲しい思いをずっとしてきたのだから
病気が治る頃には全ての物事がささいなことに思えるようになって
何でもできるようになると思うよ
　
奇麗事かもしれないし辛い人には残酷な言葉かもしれないけど
｢存在ごと消え去りたい｣とか｢もう死にたいとか｣
そんな思いは無意味だって少しずつ気付いてくるようになる

とりあえず今は貴方達を苦しめる言葉なら
他人や世間の言葉は聴かなくてもいいのではないでしょうか
こうゆう時はあえて目を塞ぐことは必ずしも悪い事ではないと思います

辛いこと悲しいことそれら全ては自分の血肉になっていくのだし

嫌だった過去や経験もいずれ忘れられるようになって
自分を苦しめることがなくなるといいですね

簡単ではなく難しいことですけど

市役所で職員のものの言いようで

>262
メンヘルになりました

友達の相談にのってたら、本人じゃなく自分が壊れた。
その友達はシャーシャーと呑気に働いてます。

あたしは大学を辞め闘病生活。

逆だったらよかったのに。

部活辞めてから。
テレビの殺人事件とか、自分が犯人では、？と思うようになった。
それから最悪人生を送ってる。

265さん、私も部活を引退してからだと自分では思ってる。。
なんか発散できるような事を自分で捜したほうがいいのかなぁ。

>>265
統合失調症ではないでしょうか？

子宮内膜症治療の注射
↓
ひどい疑似更年期症状
↓
ピルの服薬
↓
疑似妊娠症状
↓
鬱病発症
↓
まともに会社に行けない

大好きな仕事を辞めることになってしまった…
でも、体を治すために諦めるしかない。
諦めるの難しいけど…
人生の休暇と考えてます。

下請け責任者の怠慢でそっちの仕事もやる羽目になって半年後。突然鬱発症。
その半年はなんとか仕事をこなしていたが4ヶ月後に頭が働かなくなって休暇。
やっと復帰したと思ったら前述のやろーと再会→再発症。
私はピンクパンサーの某上司か?

薬。

>264
同じだ‥
今は相手は普通に生活できてる分、破滅してしまった自分がアホらしい。
頭が壊れるくらい友達を心配した、お人よしな自分が憎たらしい。
まぁその子にしてみりゃ知ったこっちゃないんだろうけど。

義母の在宅介護。四六時中、呼び出しベル鳴らされて壊れた。いたずらで呼び出しされる事もあった(私以外の家族も
相手(義母)は病人、常に笑顔で対応・世話。ﾊﾟｰﾄ先が唯一の逃げ場だったのにある日突然、自分でも自分がおかしい事に気がついた。そしてとうとうﾊﾟｰﾄも行けなくなってしまった

接客業ずっとやってきて、ストレスとともに上司に人格否定された。
その後首切られて未経験の職種へ転職。
しかし、放置され同僚がら罵倒されつづけ会社へ行きづらくなった。
精神科にいったら鬱と診断され休職、そのまま退職へ。
今は派遣工で何とか食いつないでる状況。

元彼からの暴力

西荻窪とおる医院、アトピーの受付が客の中傷してましたね。
電話対応がうざいらしくキレてました
患者帰った後の中傷ひどすぎ。
自分も言われてるかもと思うと非常に不快です。
先生いい人だけどこいつが非常にうざい。
いい歳したババアが恥ずかしいと思わないのかね

｢きっかけ｣と言えるほど､これまでの人生の中で突出した出来事はないけど…､疎外され続けた半生だったから…｡悲しみが積もり積もって､って感じです｡自分の人生にいい加減慣れろよ､って自分自身に言い聞かせてきたけど､いつしか､涙が止まらなくなった｡

姉

幼少の頃に受けた心の傷。PTSD。
そしてそれらを秘密として抱え、ACになったこと。
長く患いすぎたので治療も困難だけど
それでも生きていける喜びと愛を大事に
これからも真っ直ぐにやっていきたいと思う。

彼女の死

その存在こそ生き甲斐だった。
5歳頃から付き合いはじめ、人生の半分以上を付き添い、生きた。
16歳の時に死んだ。
今、俺は18だ、彼女が生きていれば17だ。

アサリカサイヒラノマスダアキヤマトダマミサトウ

でも母親が一番の発端。離れて暮らしてるから今は問題ない。

入籍、引っ越し、転職、ペットロスがいっぺんに来た。

周りからなんで結婚しないのかと言われ続け、自分が欠陥品のように思え心が壊れた

最初の理不尽な男関係によるいじめ、裏切り。転校先での急な態度の変化。後に発覚した信頼してた相手の裏切り発覚で崩れた。新たな環境での友達との関わり、男関係。もう崩れて1年になる。女磨いて見返してやる

仕事の人間関係。上のやつにいろんなこと押しつけられてそれがストレスとなり、甘えられる人間もいなかった。

仕事での過剰なストレス

信頼してたひとたちの裏切り
殺すという一言

私は存在してはいけないと思った

多分、酒

仕事でミスして怪我した後、１ヶ月土日なしのぶっ通しで働き、
そのあと上司から１週間毎日のように怒鳴りつけられてダウン。
以来半年以上鬱が続いてます。

レイプ
彼氏の友達からされてその彼氏が責任感じて自殺してから

最初の頃の学校生活はまぁまぁ充実してたけど、次第に成績が下がり数少ない友達とも仲が悪くなり、孤独になって病気に…。
元から少しメンヘラ体質だったからね。それが引き金になってこうなった感じ…冴えない人生だ…

不倫。
相手は幸せ。
10以上経つけど呪い続ける。

不倫は報われない
ボロボロになっただけ

幼少の頃　母が連れ込んだ男にレイプされ
21歳の時、妹の身代わりにレイプされトラウマ。
24歳から26歳までやっと信じられると思って付き合っていた男に去られ発症。
隠して普通に暮らしてきたが、4ヶ月前に実家に戻ったら
おかしくなってた母に釣られ悪化。
狂いそうです。今は回りに迷惑かけまくり･･･。
昨日リスカばれちゃうし泣けるわ。

父方の精神異常遺伝子と母方の毒親連鎖
でもそれに気付かなかった自分自身が一番の原因かもしれない。

幼少時虐待される
金銭トラブル
婚約破棄される
堕胎

父のモラハラ
母のヒステリー

腐った家庭環境

旦那のDV

彼氏とのセックスレス
父からのモラハラ
会社でのプレッシャー（転職したから）
転職で彼と離れたこと
職場でのセクハラ

船酔いで１０回以上はいたのに陸に戻してくれなった親のせいで。

当方♂
小学生の低学年の時学習塾の糞講師(♂)に犯される
それがきっかけで失語症に
それが原因で学校でいじめ
欝になる
話せない、汚い、臭い
理解出来ない学校の糞担任に毎日なぜか怒られる
お風呂に入りなさい　なんで黙ってるの？返事くらいしなさい
うちに帰れば両親の過干渉でノイローゼ、何度も発狂して病院へ
中学は特別学級
周りは自閉症の子で彼らの純粋さに救われる
彼らのおかげで中学卒業までに回復
高校
なぜか女子からモテて生まれて初めて生きてる実感を覚える
交際を断った女子に陰で変な噂を流され
性的な暴力を受ける(集団リンチ)
一気に転落
女性恐怖症に
幼少期の男に対する恐怖と青年期の女に対する恐怖
そして最近
幼馴染でずっと守ってくれてた友達が自殺した

病気の手術をして一生重い後遺症が残ることになった
6年たったけど毎日死にたくなる

DV

きっかけなんてわからない
物心ついた時から情緒不安定
環境はかなり特殊だった

堕胎。