【DV】ドメスティック・バイオレンス ３

私の文章内容が実際の会話とは限りませんよ。
実際とものすごく違うといっても、
「そんなことない」と「固執」したい人はいらっしゃることでしょう。
その場合は、「固執」し続けていてもかまいません。

なので。実際に普段からこんな感じで
会話してると思いたい人は思ってくださいね。
違うんだ、と思ってくれる人はそう思ってくださるとありがたいです。

でもまあ、思ったとおりの反応です。
かなりわかりました。
おつきあいありがとうございます。助かりました。

>>930
あなたのことは「よーく」わかりました。
言いたいことも「よーく」わかりました。
あなたは私の「悪意的に見えてる部分」は
「よーく」わかったようですね。
でもあなたは「悪意的」な面からストップしたまま固執してる
自分に気づいていませんね。まあいいですよ。それでも。
あなたがそうしたいようなのでそうなさってください。
そのほうがあなたも気持ちが楽なのでしょう。
仕方ないことですよね。

あなたもおつきあいありがとうね。
まだ言いたいことがありますか。
ついでですからぶちまけたらどうでしょう。

＞「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」
この表現自体が、「充分」に「悪意的」だと私は受け取りました。（ﾆｺ）
別に悪意的に表現しなくても他にも自分の言いたいことを
伝えるための表現はいくらでもあるのに
これを「わざわざ選択」したというところがポイントです。
あなたが「相手を悪者に仕立て上げたい」という
願望がこういう形をもって出てきたんだと私は解釈しました。

わかりますか？
「ヤクザ屋さん」「恐喝まがい」
ここがポイント。
こういう表現は一般的には「安易」に使うものではないかと思いますよ。

あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
苛立ってるようですね。
私が言うことがあなたにとっての「耳が痛い意見」であり、
それであなたは「加害されてる」「と思い込んだ。
お互い、やってることが真逆でいいじゃありませんか。それで。
別々の人間なんですから。
私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。

実際の旦那との会話を再現してますから、本当に違いますから。
あなたの想像した会話の流れは「全くのハズレ」です。ほんと。
それはあなたがまぎれもなく「フラバ」を起こしてるだけです。

あなたと私をごっちゃにしないでください。困っちゃいますね。
私はあなたにフラバを起こして怒ってはいないのに。

>>931
何かに勝ちたいの？

>>923
何にも勝ちたいなんて思いませんよ。
なぜあなたはそう思ったのですか。

>>934
必死だなｗ

>>932
>あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
>苛立ってるようですね。

苛立ってるのあなただけだと思う。

>私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。

じゃあ、このスレに何しに来たの？
あなたの最初のレスである>>874に「ＤＶに特別な例というのはありますか」って書いてあるし、
主題変わってるように見えないし、そこからずっとそのために頑張ってきたんじゃないの？
「特別な例は無く、あなたは正当なＤＶ被害者である」ってお墨つきが欲しくて、頑張ってきたんじゃないの？

>>936
苛立ってなんかいませんよ〜。いやですね。

主題は変わってないし、答えも出て終ったと思ってますよ。
終わったから主題は変わっていないのは必然のことです。
頑張ってもいません。だって話は終わってますから。
よく見てください。同意できることには同意、
ゆずれない部分にはゆずれない、と部分部分に関して
臨機応変に返答しています。
あとはほとんどはあなたとのやりとりですね。
それが思ったよりこんな感じで長引いてる状態にはなっていますね。
この状態があなたは「お墨つきが欲しい」と勘違いしてる
部分なのではないでしょうか。
ほとんど、その内容には触れていないかと思います。
もう一度、よく読み返していただけると助かります。

あと、あなたは「悪意的」にレスをつける癖があるのでしょうか。
「頑張ってる」と表現することも相手からしたら悪意的に聞こえますよ。
気づいてますか。
そういうレスに満ち溢れてるので、私が叩きたいのかなーと
感じただけのことです。私の感性そんなにおかしくないかと思います。

あなたこそ目的がわかりません。単なる癖で悪意的に見えてるだけなら
私の誤解ですね。そうじゃないなら、そう言ってくだされば私も見方を変えますよ。
わざと悪意的に言葉を選んで、相手を不愉快にしようと意図してるなら
それもそう言ってくだされば、そういう風に見るだけのことです。

みなさんちょっと待ってください！
皆さんの言いたい気持ちも分かる、よ〜く分かるよ。
でもさ、この人はDV被害者と言う以前に、病名の分からないメンヘルじゃなかった？
そういう人にキツイ言葉は危険だよ。
言葉を間違って捉えて、取り返しの付かない事をするかもしれない。
ここはDV被害者の板だから、長文さんの病気を考えての言葉は出せないと思う。
出しちゃいけない言葉を出すかもしれないからさ、長文ちゃんは相応しいスレに行って欲しい。
ここで自殺宣言とかされたらそれこそ大変だよ。

人の行動こそ、予測の付かないものはないんだよ。

もしかして「投影」とか「フラッシュバック」が
わかってないってことは無いですよね。
詳しくはぐぐってください。

>>930
＞意味が分からん。
＞あなたの、「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」を
＞「嫌な書き方するね」とその書き方に悪意を表明したら、
＞なんで私のあなたへのレス全体に悪意があるってことになるの？
これ、順序が逆だと思います。一般的には。
「嫌な書き方するね」とまず先に思ったあと、
それをどういう言葉で表現するかを考える。
それであなたはわざわざ「やくざ・恐喝」という単語を使った。
なので、悪意があるな、と思うわけです。
そのあとの文章も似たような表現「元夫と同じ」とかも出てくるので、
私自身の全体に、元夫のニオイを感じてしまうので、
全体的に、悪意的なってるのではないでしょうか。

私は気づいてないですよ。私はあなたではないですから。
気づいてるのはあなただけです。あなたが体験したことは
私は知らない情報ですから。だから気づくはずもありません。
なので、あなたと私の会話が、あなたの元夫との会話を
再現してるなんて、私は気づくことは出来ません。

あなたが「自動的に」私と元夫を重ねてるだけですよ。
そういう現象が起きてることを「投影」とか「フラバ」とか表現しました。
だから「けしかけてる」とあなたが思うのは、あなたの
「全くの」勘違いです。

>>938
心配してくれてありがとうございます。
おさわがせしてすみませんでした。
私を元夫とフラバしてる人とのやりとりが長くなりまして。

私は「私はこう思う」「あなたはこう思うんだね」と
両論併記したつもりなんですが、
相手の方が「いや違う、あなたはこう思ってる」となるので
「いや違うよ」というので繰り返してしまいました。

「いや違うよ」というのを説明してきましたが
どうしても「あなたはこう思ってる」と決め付けたいようなので
それはもう、仕方ないですね。もういいです。

というわけで消えます。どこか違う板いきますね。

ボダだと思う。
・二元論
・書き込み開始時のか弱く困った感じと、攻撃するときの二面性
・試したとか、〜に自分は見えるだろうけれども本当は違うという言い回し

あ、ごめんなさい思いついたので最後に。
もしかして、私と元夫と重ねてた人、
あなた自身が、ＤＶした人ってことないですよね？
自分がＤＶをしてしまったのは、元夫の精神的ＤＶが
原因だから、と思ってて。
だからどうしても「特例はある」に持っていきたかったとか…。

間違ってたら失礼ですが、なんかあまりにも「お墨付き」とか
そこらへんに固執してたような気がしたので…。
それがすごく不自然に思えてなりませんでした。
いや、本当に間違ってたらごめんなさい。

もしそうだったら、ここで書くよりも専門機関に電話したほうが
手っ取り早いかと思います。

それでは失礼しました。

なんだか珍しくスレの流れが速いと思ったら、熱い議論してたのね。
でも、長文さんて私に似てる〜。以前の性格とか、DVにいたる経過まで。
そのカキコしようと思ったら先越されたって感じ･･･

私も紛れもなくDV被害者だけど、同時にモラハラ加害者だったなって思う。
私はACを自覚してのかまってちゃんだったから、たちが悪かったしなぁ〜
少なからず私みたいな人がいるから、世間からDV二次被害を受けてしまう人が
いるのでしょうね・・・　みんな、ごめんね。

>>943
でもそれって紙一重だよね。
誰だってDV男から何かされたら、モラハラ張りに何か言いたくなる時あると思うよ。
サンドバッグ状態でDV男にされるがままになるのは命が危ない。
それでモラハラ並に口で攻撃したとしても、到底モラハラはDVには勝てないと思う。

まだ＞＞９４３さんは自分で気付いてるから良いと思うけど、怖いのは気付いてない人。

>>944
ありがとう。
でもね、ちょっと違うかな･･･
DVする人を擁護する気はないけど、多分私の悪意のないモラハラが
旦那のDVの起爆剤になっていたと思う。
逃げ場のなくなった人間て、本当に何するか分からない。
それに気づくまで自分も旦那も相当傷ついたなぁ〜って思う。
ここの板にくる人の中で少数派だと思うけど、そういうDVもあるんだよ。
弁のたつ女性ってのは、小心者でコミニュケーションの苦手な男性には
結構脅威になっちゃうこともあるよね。男性の暴力と同じでさ。

こりゃ重症だね。
もはや殴られたくて発言してるとしか思えん。
どこまで相手けしかけたら気が済むんだｗ
ダンナはきっと毎日サンドバッグだな。
どんだけモラハラしていじめりゃ気が済むんだ。

「カップをガンと置く」って、そりゃいじめられ続けた、
ハムスターが、噛み付く話だろｗ

あ　ごめん、>>945さんの話じゃないよ。

結局さ、ＤＶとモラハラの違いなんて
使う武器の違いでしかないと思う。
そして、男性と女性でどちらを使うか
傾向があるに過ぎないと思う。
行為としてはまったく同一のもの。

両方とも本気で闘えばDVのが強いことは
>>945さんに同意。
ただ、そんなことあんまり関係ない気も。

>>874

ごめん、えーと、>>878-879は、離婚はしたくないんだよね？
旦那は、離婚たいなら離婚しても良いよ、というスタンスなんだよね。
なんか、ハリネズミのジレンマを思い出しました。

「あるところに二つの山がありました。
お互いに向かい合うようにそびえる山にはそれぞれ１匹ずつのオスとメス
のハリネズミが住んでいました。
二匹はそのうちお互いに恋に落ち、熱烈に愛し合ったのでした。
そして、二匹のハリネズミは自分達の山をおり、中間のふもとにやってくる
ようになりました。
そして、ある晩二匹はつよ〜〜くつよ〜〜く抱き合おうとするのですが、お
互いのハリが体に刺さってとても痛がったのです。
仕方がないので、二匹の間に距離を置くのですが、愛し合っている二匹は
少しでも近くにいたいという思いから近寄ります。
でも近寄るとやっぱりハリが体にささっていたいのです。
そんなこんなを繰り替えしてようやく二匹はハリが体に刺さらない距離を
みつけだしたのでした。」

旦那と適切な距離が取れないのであれば、離婚して旦那を自由にして
あげれば？

歩く

>>949
質問されると答えたくなる性分なのですみません。もう出ないといいながら。
これも何か病気の症状のひとつなんでしょうかね。
なんか違うかな。
夫はベースは「離婚したくない・これからも仲良くしていきたい」というスタンスです。
だけどＤＶしたことを今後も口にするなら自分が責められ続けるのは
心理的に耐えられない（可能性がある）ので
「その場合は離婚したほうがマシ」と言っています。
なので私が、ＤＶされたことを、私が今後一切一生口にしなければ
「一緒に死ぬまで暮らして生きたい」と思っていると言っていました。
「ＤＶの事を一生口にするな」と一点だけ、条件があるとのことです。

私の口がすぎて精神的に追い詰めるとか、それがつらいから「離婚」ということは
感じていないと本人が言いました。それは相乗効果でなることだからと。
興奮すると「相乗効果」と思えなくなり「俺は被害者だ」になってしまいます。
でも興奮してるときでも「離婚したい」とは「全く」考えていないと言っていました。
とにかくカーッときてる間は目の前の私が憎たらしくムカムカして仕方なくなると。
だからと言ってこの場からいなくなれ、消えろ、邪魔だとは思わないらしい。

冷静になると仲良くしたい気持ちがメラメラ湧いて元に戻る、とのことでした。
自分も口論が発展したのは自分も悪かったと自省的になります。
興奮してるときに他省的になるのが止まらず、自分は被害者相手は加害者、
自分は被害者だからと感じるのにストップかけられず、
ＤＶを「耐え切れず」してしまう、ということです。
そして口論中に自分は被害者、と夫が思い込んでしまうのも
怒りのあまり私が憎たらしくなり「過去にあんなことをした」とか
メンヘラ行動で自分が大変な思いをしたことを思い出してしまうようなのです。

そして「過去に俺なあんなひどい思いをさせた人間がこんな偉そうなことをいいやがって。
そんな資格ないくせに。そんな人間がまた俺をいじめるのか？」という思考回路になると。
これも冷静になったとき振り返って本人が気づく感じで、興奮したときは気づきません。
冷静になると「ああ、あれは病気の症状だったんだからムカついちゃいけない」となります。
病気の人間を健常者と同じように考えてはいけないと冷静なときは思うのですが
興奮すると「ムカつく人間から攻撃をうけてる」と「錯覚」してる気がします（私から見たら）。

興奮してるときが人間の本音なのか、興奮のあまりついうっかり相手が患者だと
いうことを忘れてしまうだけのか、そうなるとまた話が複雑になりますが。

なので夫は離婚はしたがっていません。私も離婚したくありません。
逆に「こんなに俺が嫌がってるのにＤＶしたことを今後も口にするなら
俺は離婚するしかない。だからそっちも口に出したいなら離婚を覚悟しろ。
離婚するなら慰謝料でも何でもいくらでも払ってやる。一生ＤＶしたことを
責められるよりマシだ。口に出したいならそっちから弁護士を頼むなり離婚届を
持ってくるなりすればいい。俺からは行動しない」ということを言っています。
だから私は、脅しみたいなように感じられてならない状態なんですよね。

ＤＶによる後遺症が今でも残ってるので、それで私もつい口をついて
「あのときの怪我が治らず痛い」とか言ってしまうんですよね…。うらみがましく。
それと実際に日常生活で行動してて痛めてしまい、反射的に「痛い！」と
言ってしまうのも夫が「ズキン」ときてしまっていたたまれないようなのです。
だから「今後一切一生口にするな」ということらしい。
この例や、その他にもＤＶの事を私が口にしますが、ごくごくたまーに、です。
本当にあくまでも「ごくごくたまーに」という頻度です。

まあこの件については夫婦でよく話し合って解決していくしかないかなと。
本人が聞ける精神状態のときに。

旦那も旦那だよ。
あなたを加害者にする事で自分を慰めてるんでしょうね。
あなたを加害する事によって、自分の罪を消したいだけだと思うよ。
少しでも自分の罪が軽くなればと思ってるんだね。
ま、旦那さんの思惑にまんまと騙されないように。
あなたは病気かもしれないけど、それ以上に旦那さんは何かと理由をつけて暴力を振るう人なんでしょうから。
苦しくなると人に責任転嫁するところが、旦那はDVっぽいですよ。

まず、あなたは旦那のDVを心配するよりも、自分の心を心配しようよ。
こうやって長文で自己主張するあたり、読み手側への配慮に欠けるのでは？

なんか昨日から絡み付いてるくる人は、もしかしたら
あちこちのＤＶのスレで活躍してる人みたいですね。
私が以前に絡みつかれたときとよく考えたらパターンが似てます。
日付変わってＩＤ変わったら別キャラになったようですが。
これも同じことがそういえば起こってたかなーと。
そういえば、どこで相談してもいつも叩く人が「急にあらわれる」んですよね。
いくら説明しても、どんどん悪者にされて暴言だらけになっていくので、
私が悪いのかな追い詰めて考えたりして自殺しかねない勢いの時もありましたが。

ずっと絡み付いてる人は「ひとり」でその人といつも遭遇してるのかな、という気がしてきました。
だからいくら正論を言っても通用しないんですね。
もしかしたら相手も「あ、またこの人か」と気づいてるかもしれませんね。
「ＤＶさせるまで精神的ＤＶをしてるくせに。それに気づかない人間が悪い」みたいな感じ。
それを相手が認めるまで攻撃をやめないんですよね。
私以外にも他の相談者にも絡みついてたと思います。
でもやっぱり専門家でもＤＶするまで追い詰めたほうが悪いと言うわけだし
世の中逆行する流れの理論は通用しないんじゃないかと思うんですよね。
被害者からみたら、あなたのほうが悪いから、といわれたらたまらないと思います。
そういうように過去言われて困ってきた人や怪我や殺人事件などが
いっぱいあったからＤＶの問題がクローズアップされたんだと思いますよ。
同じようにＤＶの問題を抱えてるなら、お互いＤＶのあちこちのスレを
覗いてたり、常駐してる可能性は高いですしね。
たいていどこもアンチさんがつぶしてマトモな議論が出来なくなってるような。
だからここも自分に都合が悪いのか知りませんが、スレをつぶしたいんでしょうか。

でもアンチさんの言ってることはなんか暴論ですね。いつもそうだった。
理詰めで説明できる能力も無く、力づくて貶めてバカにしてなんとか
相手が悪いように都合のよい部分だけをピックアップして極論を言う。
つまり穴だらけの理論なんですよね。たとえば「ハムスター」を例に出すとか。
なんか頭の悪いたたき方だなーと思います。相手を納得させたり
まるめこんだりできるだけの口のうまさが無いと、いくらやっても無駄じゃないかと。
ＤＶした側が悪い、という流れはもう加速度的に進んでるので
反対運動の草の根のつもりでスレつぶしをしてるとしても
どうにもならないと思いますよ。やはりどこかでスレが自然発生していくし。

もしＤＶ加害者がスレつぶしのために嵐をしてたら、あなたと奥さんの問題を
他の被害者までに広げないでください。あなたと奥さん、その家族だけで
おさめてくださいませんか。アンチさんの言葉で自傷行為をしたり
取り返しのつかないことをしてる可能性も出てきますよ。
そうなると今は２ｃｈといえども警察も動いて誰が追い詰めたかとか
名誉毀損したとか法的に動けるようになったのだから、あまりやりすぎると
あなたに損が及ぶかもしれません。危険ですよ。
本当に今は、ヤバイです。摘発される可能性が高くなってます。
２ｃｈといえどももう安全な場ではありません。
だから他の困ってる人を追い詰めないでください。自分のケースとは
切り離して行動してくれませんか。これは私からの真摯なお願いです。
他の困ってる人を助けてあげてください。これ以上罪を重ねないでください。

考えすぎだったらごめんなさい。

>>953
＞長文で自己主張
うーん…；誤解のないよう説明しようとするとうまく文章を省けなくて
長くなってしまうんですよね。なるべくそれでも短くしようと努力してますが。
自己主張に見えてるようでしたらすみません。

夫のことについてはあなたが言うようにたぶん「正当化」な気がしてなりません。
本人は本人なりに理由があるのはわかるんですけどね…。
過去にしてしまったメンヘラ行為のせいだ、とか理由をつけられたら。
なんか車椅子の人間に「なんで走れないだ。走れないことを思い出すと
ムカつんだ。走れない人間が俺に走れといいやがって」と言われてる気がして。
いさぎよく「ＤＶをしたことは悪い。何がなんでもどんな場合でも悪い」と
言ってくれたらスッキリするのですが。
そうなると、理由があれば「人を殺してもいい」という極論も通用するような。
専門機関に相談すると、やはりいけないとなるが
夫に聞くと、特例だからいい、となってしまう。パラドックス（？）です。

とりあえず医者にいって相談してみます。私だけでもカウンセリングか何か
受けてＤＶの罪を着せられる罪悪感に対処する方法を探してみます。

たしかにまだまだＤＶは古い時代は当たり前のように起きてたことだから
なかなか教育がなされてないのでＤＶという意識が無いのも仕方ありません。
だけど「この暴力はいけない」「この暴力はいい」とグレーゾーンが
出来てしまうとどこを基準にするか、という問題も出るかなと思います。
そうなると一番わかりやすいのは「暴力はいけない」とラインをしっかり引くとか。
教育でもしかしたらＤＶはしなくなるのではないかと思うんですよ。
幼児期からしっかり教え込むというか。そういう文化や国民性にするとか。
そのためには今の大人がしっかり「ＤＶはいけない」とお手本にならないと…。
ＤＶはＯＫという親の元に育った子供はＤＶをしてもいいんだと学習してしまうでしょう。
暴力の世代伝播ですよね。

顔文字晒しｱｹﾞ

私疑問に思うんですけどＤＶする人って物を大袈裟に言ったり小さく言ったりしますよね？

例えば『奥さんの髪の毛を掴んで壁に何度も顔を打ち付けた』のに『奥さんが暴れたのでちょっと軽くポンと…たたいただけ。奥さんを責めないであげてね俺からも謝るから』
と本気で言いますよね。

あれって本当にそういう事実があったと…頭が切り替わって言ってるのか？
嘘をついてるんだっていう感覚でちゃんと嘘ついてるのか…どうなんでしょう？？
本気の顔で堂々と語るので奥さん(友達)が正しいのか？旦那さんが本当なのか？混乱しますね…。

>>954-955
あちこち間違いがあります。ごめんなさい。よく推敲してなかった。
今までにも誤字脱字だらけですね…。

専門家でもＤＶするまで追い詰めたのが悪いとは「言わない」わけだし

>>958
わかりますわかります。その通りです。事態を矮小化します。加害者は。
少しでも加害部分を小さくして罪を小さくしたいのかと防衛的になります。
でも被害者も同時に被害者感情があるから信じて欲しいので
オーバーに言う傾向もあると思います。
ＤＶに限らず交通事故でも何でもこの原理は人間みんなやっちゃいがちかなと。

でも例に出した話の場合は、極端すぎますね。
ここまで話が噛みあってないとどちらかが話を捏造してるかもしれない。

それでもやはり基本は「不愉快な思いをした人」に焦点を向けるべきじゃないか。
事の真偽や程度問題はともかく。
軽くポン、というのが本当だとしても奥さんが「嫌な思いをした」のは本当かなと。

そしてその「軽くポン」というのも、判断がむずかしい表現ですよね。
スキンシップの「ポン」なのか、相手の行動を制御するための「ポン」なのか。
自分がムカついたけど力はこめずに「ポン」としたのか。

場合が場合だからスキンシップの「ポン」とは思えないし。
だから、事の真偽よりもその行動で「嫌な思いをしたのは本当だな」からと
私の場合は思うようにしています。迷った時は困ってる人に焦点をあてる。
もしウソを付いていたとしてもある程度までは容認しますが…。
何か向こうをやりこめたい、という自己欺瞞が見えたら「何か違うかも」と思いますが。
思うけど、本人に指摘すると追い詰めてしまうからとりあえずは話しを聞いて
基本的にはなぐさめる方向で自分だったらするかなと思います。
でもそういう大げさな表現が度重なると「おかしい」となると
自分にも限界がきちゃいますが…。そしたらそっとつかず離れずにします。
似たようなこと、前にもありました…。

えーと…
とりあえずあなたのトゲがここの住人にも刺さってますよ。

あっ私の言葉が下手な部分がありました。
奥さんが嘘ついてんのかなぁ…と思えるくらいの話をＤＶ男がするんです

奥さんの怪我は口の中が切れて歯が折れて鼻が真っ青なあざ。唇は腫れまくりでした。

暴れたのでおさえるため『ポン』と叩いた傷ではない事は分かります。

なのにあまりに堂々と冷静に自信もって言うので泣きじゃくる友達は精神ヒステリックな『凶暴な奥さん』という感じに見えたり…。
聞けば聞くほど奥さんのひどさを語りだししまいには『正当防衛』と言い出し
奥さんの怪我の様子があっても嘘みたいに見えるくらいの話術というか…
交通事故の意見違いと同様なのかな？

私がその時警察呼んだんですけど…
警察呼んだ日はかなりＤＶ男に謝られられたのですが…
数日経ったら警察呼ぶなんてかなりひどい事されたと言われ
友達に『これからのために一緒に謝って欲しい』と言われＤＶ旦那さんとＤＶ旦那の親に謝りに行かされました…
友達は言ってる事が許した時点でスッカリ変わってて…
警察よぶときに友達に了解をとったら『早く呼んで欲しい』と言ってたんですが電話かけたのは私だし提案したのも私…だから私の責任みたいな…。
『私の方からも旦那にちゃんと謝ってるからね、○○(私)も悪気あってしてないし』と言われ気付いたら
私が『夫婦喧嘩で早とちりして慌てて警察呼んだ迷惑な奴』になってました。まー彼らからしたらその通りなんだけど…。
って長々と話してすみません。

>>962　
おつかれさま。

ＤＶ被害を受けているときに誰かに助けを求めるのも結構勇気が
いる行動だと思うんですよね。
お友達は助けを求められる身近な友達がいて羨ましいな、と不謹慎
ながら思いました。

ＤＶ旦那さんの主張も、お友達の主張もどちらもそれぞれに感じた
こと、思ったことだと思います。つまり、どちらも本人にしてみたら
本当のことです。
ただお友達は自分がＤＶを受けていることを正しく認識していない
可能性がありますね。
あなたが相談にのってあげるのは、お友達にはとても心強いことだと
思いますが、あなたの負担も大きいのではないですか？

>>3に　「配偶者からの暴力被害者支援情報」　というのがあります。
お友達にこういう専門機関に相談するという方法もあると勧めてみては
いかがでしょうか？

>>962
DV加害者の矛先が962にいかないように祈ってます。
脅かすつもりじゃないですが、
被害者の相談相手は逆恨みされて被害にあうことがあるんだそうです。
私はまず自治体の女性問題相談センターに行ったのですが、
あるときカウンセラーが言ってました。
>>963さんのいうように専門機関を薦めるのは>>962さんの安全？のためにもいいと思います。
すでに「迷惑なやつ」と思われているようですし。

ただ、>>963さんのいうとおりお友達の意識の問題もあると思います。
謝ってもらって、今は優しくしてもらっていて、これでいいって思ってるんだと。
ハネムーン期に入ってるだけだと私は思うんだけど、そういう風にはお友達は思ってないんでしょう。
本人がDVと思ってないなら、専門機関を紹介してもあまり相談しに行こうと思わないかもしれません。

暴力とハネムーン期をこれまでに何度も繰り返しているのなら、
無理矢理にでも連れて行ったほうがいいのかもしれないですが。

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>>963>>964

本当矛先は私ですね。友達は隠さず全て教えてくれるのですが…それが苦しい気持ちになるんですよね。
友達は『私も謝ってるんだけど○○(友達)は悪くない。悪いのは全て■■(私)って言ってるの〜。』とか彼女自身に普通に話してくるから私は泣きそうになるんですけどね。
まーなんで私にそんなの伝えてくるのかな？って余計落ち込んだ気分にもなります。
私が最初聞いたのはつい二か月前でした。一年間の間に
５回くらいお酒を飲んでおっきな暴力が起きていた事一気に聞きました。逃げて戻るを繰り返したのも聞き『大丈夫なの？』と聞いたら『彼も反省してるし治ったよ』と答えてました。
彼女自身ＤＶ専門に相談した上での今の状態であり知識があるからこそ余計にやっかいというか…
私が『治ったんだから安心だね』と言ったら『いや！ＤＶって治らないんだよ？一回暴力した人はもう治らない』と言い。逆にわたしが同じ事をいうと『今回の反省は今まで以上だし治せるよ。お酒飲まなければ大丈夫だからね』と言ってました。
ＤＶ関連の専門方に相談しなよ？と言っても本人が『もう治ったんだから関係なくない？』と言われ、
『うちの彼と■■(私)は分かり合えてないし話し合いが足らないから誤解が生まれてる。話し合えば解決するしーだからまた三人で遊ぼうね』とか普通に言われました。
とにかく喧嘩がある度(暴力なくても)次の日に友達から相談の電話がきます。
私も『私に相談したらまた旦那さんも余計腹たつんじゃないの？私に相談してるのばれたらやばいし本当考えてみて』とも言ったんですが『大丈夫だよ』と言われ毎回気にしてないようです。
何を言ったらまたどういう展開になるかも分かんないから…
友達が私の他愛のないやり取りを話してまた変なやっかいな事になるとかもあるのかなぁ？
とか考えてしまうし…混乱です。あとほんとビクビクしてしまい自分からは全く友達には連絡できなくなりました。

>>966
それ典型的なアルコール問題にある共依存の
「バタードウーマン」というやつなのでは。ＤＶを併発しているやつで。
「お酒さえ飲まなければ」と言葉が教科書どおりのセリフ。
自分で身の上に起きてることを小さく考えようとしてみないフリをする。
「この人は私がいなくちゃ駄目なの」とか言ってるようなら
依存共依存の関係はかなり重症じゃないかな。
ＤＶ問題のほかにアルコール依存症とかありそうだ。
そうなると「話せばわかる」というのはものすごく難しい。
その人はアルコールの専門機関に相談したほうがいいのかも。
電話してきたら、そのことを伝えてみたら。

親がＤＶで夜になると暴力の光景を思い出してしまい、
涙が出てきて怖くて不安でどうしようもなくなるんですが、
どうしたらいいの。

>>968
働ける年齢なら家を出なさい。
未成年なら、市役所か警察に電話して、保護してもらう。
そのままの状態でいると、無力である事を学習してしまって
ずっとずっと辛い状態が続くよ。

>>966
バタードウーマンはじめて聞きました
『私がいなくちゃ何も出来ないから』とか言ってます…
他には『あたし強いでしょ』とか何度も聞いて来たり『あたし強いから』をとにかく繰り返します。
あたしがその時の話で『○○さん(友達)が殺されそうになった…って言ってたよね。』と軽く話してたら

『え？そうだっけ？私そういう嫌な事すっかり忘れるんだよね(笑)そんな事言ったっけ？忘れてたかも』と言ってました

なんか友達の精神も大丈夫なのかな？とか気になりました。
わたしが変に心配するとカチンとするし
心配しないふりをするとたくさん色々な要素を話してくる感じです。

長文の人…！改行多くないかなあ！！！

>>970
まさに「教科書どおり」だね。「抑圧」まで働いている。
つらいことが多すぎて覚えてるにはつらすぎるから、
「無かったこと」としてすっかり健忘してしまうこと。
何か精神病による健忘じゃ無いならね。。
「あたし強いから」というところは、覚えてる部分を
一生懸命打ち消して「否認」ということをしてるのでは。
本当はものすごく大変な一大事が起きてるのに
それに気づいてないフリをするんだよ。無意識レベルで。
その人も別れたくない。
頼られてる自分という立場が心地よい。
何か自分の心の空虚な部分とかを頼られることで補ってる。
だけどこれらのほとんどは意識してないで無自覚だろうね。
かなり深刻なんじゃないのかな。
その友達がそのうち鬱だの何か病気になる可能性も高そうだ。
そうしたら今度は自殺だ何だって電話ももっと大変な内容になるよ。
早く心療内科かどこかに行くよう勧めないと。
本人の問題のために行く気にはならないだろうから
あくまでも「彼氏の相談」ということで受診して。
なんとか医療機関につながればまずはひと安心かな。

>970
自助グループとかは？

長文の人は、こっちを１からずっと読んだらいいと思う。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171934905/l50
このスレであなたがレスした文字数より多分少ないし。
それだけ長文みんなに読ませてんだ、こんな短文レスで構成されたスレくらいサクっと読めるでしょ。

>>971>>973

なるほど。打ち消し出来るなら暴力のない夫婦が喧嘩しちゃったのと本人が同じ感覚なのかもしれないですね…
『次暴力されたら別れる』と言ってたんですが昨日『赤ちゃんできた』とメールがきました。ちょっとびっくりしすぎて私自身が混乱してしまいました
私は少し距離をとろうかと思います。もし相談うけたら色々機関をその時に言おうかと…今は何も言えないですね

「配偶者がアスペルガー」問題とは

冒頭で少し書いたが、配偶者の片方、或いは両方がアスペルガー症候群（或いは他の自閉圏の障害）で、
その障害特性によって他方が精神的に疲弊し、酷い場合は鬱状態になったりすること、
酷いケースではアスペルガー症候群者がモラルハラスメントやドメスティックバイオレンス（ＤＶ）の
加害者になってしまうことである。

http://homepage2.nifty.com/asperger/zakki003.html

だからアスペや細木はもういいから

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このコピペしたり回ってる人ってなんなの？
意味わかんない。

スルー汁