【DV】ドメスティック・バイオレンス ３
1 ：優しい名無しさん：
ＤＶ被害に今現在合っている方、過去に合っていた方のための情報交換の場です。
被害者同士、お互いに助けあいましょう。
ＤＶは虐待であり、犯罪です。
被害者は、深刻な後遺症(肉体的にも精神的にも)
を残す場合があります。
最悪の場合、殺されることもあります。
被害者のためのスレですので、加害者やＤＶ論は他で。
メンヘル板のため荒らしたり傷つけるような発言は、控えて下さい。
荒らし等をなるべく避けるためsage進行推奨。
被害者同士、お互いに助けあいましょう。
ＤＶは虐待であり、犯罪です。
被害者は、深刻な後遺症(肉体的にも精神的にも)
を残す場合があります。
最悪の場合、殺されることもあります。
被害者のためのスレですので、加害者やＤＶ論は他で。
メンヘル板のため荒らしたり傷つけるような発言は、控えて下さい。
荒らし等をなるべく避けるためsage進行推奨。
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【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/
【DV】ドメスティック・バイオレンス 2
参考
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/
ドメスティック・バイオレンスとは
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm
モラル・ハラスメントとは
http://ally.client.jp/menu.htm
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/
【DV】ドメスティック・バイオレンス 2
参考
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/
ドメスティック・バイオレンスとは
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm
モラル・ハラスメントとは
http://ally.client.jp/menu.htm
配偶者からの暴力被害者支援情報
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
初代スレのURL間違えた。誰かおしえて。
>>4乙
前スレの>10～20くらいに訂正があったはず
前スレの>10～20くらいに訂正があったはず
>>6ありがと
ドメスティック・バイオレンス（ＤＶ）とは？
「夫やパートナー等の親密な関係にある（あった）男性から女性に対してふるわれる暴力」の
ことであるが政府の調査によれば20人に一人の女性が生命に危険を感じる程の暴力を
受けていたことが報告された。
また、日本の警察の犯罪統計でも殺人事件の女性被害者の約3割が夫、内縁の夫から
殺され、離婚調停を申し立てる妻の約3割が離婚理由として「夫の身体的な暴力」を
挙げている。
暴力というのは本質的に理不尽なものであり、「安心」「自信」「自由」という人間らしく
生きる権利を奪うものである。
これは家庭内の個人的夫婦の痴話喧嘩という次元をはるかに越えた社会構造の中に
あり、またジェンダー（社会的、文化的性差。いわゆる男らしさ、女らしさ）による不平等
と関係するような価値観、伝統、習慣などが複雑に絡み合っていると考えられる。たとえ
夫婦であっても個々とした個人の人格があり、妻は夫の所有物ではない。
ドメスティック・バイオレンス（ＤＶ）とは？
「夫やパートナー等の親密な関係にある（あった）男性から女性に対してふるわれる暴力」の
ことであるが政府の調査によれば20人に一人の女性が生命に危険を感じる程の暴力を
受けていたことが報告された。
また、日本の警察の犯罪統計でも殺人事件の女性被害者の約3割が夫、内縁の夫から
殺され、離婚調停を申し立てる妻の約3割が離婚理由として「夫の身体的な暴力」を
挙げている。
暴力というのは本質的に理不尽なものであり、「安心」「自信」「自由」という人間らしく
生きる権利を奪うものである。
これは家庭内の個人的夫婦の痴話喧嘩という次元をはるかに越えた社会構造の中に
あり、またジェンダー（社会的、文化的性差。いわゆる男らしさ、女らしさ）による不平等
と関係するような価値観、伝統、習慣などが複雑に絡み合っていると考えられる。たとえ
夫婦であっても個々とした個人の人格があり、妻は夫の所有物ではない。
前スレ982さん
警察や相談所も初めてじゃないんだ。最近はずいぶんＤＶの対応も良くなったって言うけどな・・・
ただ今のあなたの状態はただ事じゃないから警察も動くと思うよ。
だって命にかかわるもん。
諦めないで相談してみて。シェルターに避難がいちばんじゃなかな？
接近停止命令や法的な対応はそれからでいいよ。先ずは身を守って。
警察や相談所も初めてじゃないんだ。最近はずいぶんＤＶの対応も良くなったって言うけどな・・・
ただ今のあなたの状態はただ事じゃないから警察も動くと思うよ。
だって命にかかわるもん。
諦めないで相談してみて。シェルターに避難がいちばんじゃなかな？
接近停止命令や法的な対応はそれからでいいよ。先ずは身を守って。
>>1さん乙です。
前スレから相談させていただいてる>>982です。
会社は今年いっぱいで辞められるよう彼に前々から言ってあるのですが口約束って感じでどうなることか…。
家族にはあまり迷惑も心配もかけたくありません。今回のことも「ころんだ」と嘘をついてごまかしてしまいました。
とりあえず、病院で診断書をかいてもらいます。しかし、前に顔を殴られて腫れた時に「殴られたから警察に届ける」と病院の受け付けに言ったら「それだと保険ききません。全額負担になります。」と言われそんなに高額なお金払えないので受診を諦めたことがありました。
なので今回は医者にもころんだと嘘ついてます。それでも警察に被害届け出せるんでしょうか。そのへん詳しい方いらっしゃいますか？
長文すみません。
前スレから相談させていただいてる>>982です。
会社は今年いっぱいで辞められるよう彼に前々から言ってあるのですが口約束って感じでどうなることか…。
家族にはあまり迷惑も心配もかけたくありません。今回のことも「ころんだ」と嘘をついてごまかしてしまいました。
とりあえず、病院で診断書をかいてもらいます。しかし、前に顔を殴られて腫れた時に「殴られたから警察に届ける」と病院の受け付けに言ったら「それだと保険ききません。全額負担になります。」と言われそんなに高額なお金払えないので受診を諦めたことがありました。
なので今回は医者にもころんだと嘘ついてます。それでも警察に被害届け出せるんでしょうか。そのへん詳しい方いらっしゃいますか？
長文すみません。
>>8さん
前にもう危ないと思い、警察にシェルターのことを聞いたのですがたらい回しにされ、結局詳しい情報を聞けませんでした。
前にもう危ないと思い、警察にシェルターのことを聞いたのですがたらい回しにされ、結局詳しい情報を聞けませんでした。
>>9 あなたは労働者なのですから仕事はいつでも辞められます。
退職願は出されましたか？
会社（彼？）が渋るのはおかしいです。労働基準法に反します。
会社がある管轄の労働基準監督署に電話で聞いてみてください。
>家族にはあまり迷惑も心配もかけたくありません
なるほど。親御さんとはそういう関係ですか。
>なので今回は医者にもころんだと嘘ついてます。
それでは、診断書を書いてもらえませんね。
医療費は、その傷なら被害届を出せば彼から取れます。
仮払いだと思って、正直に言って診断書を書いてもらってください。
退職願は出されましたか？
会社（彼？）が渋るのはおかしいです。労働基準法に反します。
会社がある管轄の労働基準監督署に電話で聞いてみてください。
>家族にはあまり迷惑も心配もかけたくありません
なるほど。親御さんとはそういう関係ですか。
>なので今回は医者にもころんだと嘘ついてます。
それでは、診断書を書いてもらえませんね。
医療費は、その傷なら被害届を出せば彼から取れます。
仮払いだと思って、正直に言って診断書を書いてもらってください。
シェルターは、最寄の役所で聞けると思いますよ。
>>9
会社を辞めるつもりだったんだ。なら行かなきゃいいだけだし、会社ごと訴えたいところ。
医者への申告と食い違っていても、警察の被害届は出せると思うよ。
病院では保険請求の問題のみだから後でなんとでもなるだろうし、交通事故の場合とか良くある話。
先に警察に相談しよう。診断書が必要ならそれから医者の所に行けばいいし。
しかし、たらい回しとか未だ酷いところがあるんだ。もしもがあったら警察の責任になるのに。
警察には必ず「犯罪被害者の相談窓口」があるからそが対応するはずなんだけど。
あるいはお住まいの配偶者暴力支援センター
配偶者暴力支援センター一覧
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
ここでもいいよ。
全国共通DVホットライン
TEL 0120-956-080
【相談日】 月曜～土曜 10時～15時 （日祝年末年始を除く）
諦めずに助けを求めてがんばって。
会社を辞めるつもりだったんだ。なら行かなきゃいいだけだし、会社ごと訴えたいところ。
医者への申告と食い違っていても、警察の被害届は出せると思うよ。
病院では保険請求の問題のみだから後でなんとでもなるだろうし、交通事故の場合とか良くある話。
先に警察に相談しよう。診断書が必要ならそれから医者の所に行けばいいし。
しかし、たらい回しとか未だ酷いところがあるんだ。もしもがあったら警察の責任になるのに。
警察には必ず「犯罪被害者の相談窓口」があるからそが対応するはずなんだけど。
あるいはお住まいの配偶者暴力支援センター
配偶者暴力支援センター一覧
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
ここでもいいよ。
全国共通DVホットライン
TEL 0120-956-080
【相談日】 月曜～土曜 10時～15時 （日祝年末年始を除く）
諦めずに助けを求めてがんばって。
>>13さん
ご丁寧なレスありがとうございます。そうなんです。会社なんて行かなきゃいいってわかってるんです。心療内科の先生にもそう言われました。会社の規模が小さくてただでさえ人手不足なのに、私が勝手に休んだらみんなが困るんだろうな。とか考えちゃって。
とりあえず、また警察に相談してみます。
ご丁寧なレスありがとうございます。そうなんです。会社なんて行かなきゃいいってわかってるんです。心療内科の先生にもそう言われました。会社の規模が小さくてただでさえ人手不足なのに、私が勝手に休んだらみんなが困るんだろうな。とか考えちゃって。
とりあえず、また警察に相談してみます。
…人に殴られた怪我だと保険降りないなんて、なんて無情な世の中なんだ。
病院側が事実を変えて、暴行を転んだことにさせてしまったようなもの。
なにか間違っている。
病院側が事実を変えて、暴行を転んだことにさせてしまったようなもの。
なにか間違っている。
>>15 まあ、医者もそれで治療費を何度も踏み倒されているから・・・。
背景背景いう人がこのｽﾚにいるけど
児童の養護施設の指導員とか幼児教育、障害児教育
カウンセラーの視点から話を聞いて
足りないであろう部分、生まれた背景
相手を理解することも、自分を楽にする（正当化する）ために
すこしやってみようとおもった。（これが共依存ですか）
小さな子供、もしくは障害者だと思って、
しばらく様子みます。
このｽﾚではたたかれるかもしれませんが。
児童の養護施設の指導員とか幼児教育、障害児教育
カウンセラーの視点から話を聞いて
足りないであろう部分、生まれた背景
相手を理解することも、自分を楽にする（正当化する）ために
すこしやってみようとおもった。（これが共依存ですか）
小さな子供、もしくは障害者だと思って、
しばらく様子みます。
このｽﾚではたたかれるかもしれませんが。
>>17
やるなら、自分の中で期限を決めておいたほうが良いと思うよ。
その間は必死になってみれば？
でも、子供とかいないならオススメはしないけどね。
相当頑張ってダメだったとして、自分が壊れてしまったら
その後別の人との付き合いに支障をきたすかもしれないし。
やるなら、自分の中で期限を決めておいたほうが良いと思うよ。
その間は必死になってみれば？
でも、子供とかいないならオススメはしないけどね。
相当頑張ってダメだったとして、自分が壊れてしまったら
その後別の人との付き合いに支障をきたすかもしれないし。
>>17
ごめん >>18間違えた。あなたじゃなくて相手なのね。
より暴力が酷くなるかもしれないし危険だから
やっぱり自分でじゃ無くて専門家に受診させた方がいいよ。
とにかく何が原因でそういう行動に出るか分かると思う。
ただある種の人格障害の場合、治療はきわめて困難（不可能）だという話もあるから
彼にあまり期待しない方がいい。
ごめん >>18間違えた。あなたじゃなくて相手なのね。
より暴力が酷くなるかもしれないし危険だから
やっぱり自分でじゃ無くて専門家に受診させた方がいいよ。
とにかく何が原因でそういう行動に出るか分かると思う。
ただある種の人格障害の場合、治療はきわめて困難（不可能）だという話もあるから
彼にあまり期待しない方がいい。
>>17
相手を理解するためだけじゃなく、（そういう子への）対応の仕方も聞くといいよ。
理解して合わせるだけじゃ、それこそ共依存が深まるだけだから。
力のない幼児相手じゃないから、危険で応用できない場合もあるだろうけど
いい方法があれば御の字、無理なら無理で諦める決心もつくと思う。
やるだけやってみなさいな。応援してるよ。
相手を理解するためだけじゃなく、（そういう子への）対応の仕方も聞くといいよ。
理解して合わせるだけじゃ、それこそ共依存が深まるだけだから。
力のない幼児相手じゃないから、危険で応用できない場合もあるだろうけど
いい方法があれば御の字、無理なら無理で諦める決心もつくと思う。
やるだけやってみなさいな。応援してるよ。
前スレ982さん
彼氏だと保護命令でない。
公的なシェルターに無料で入ることも出来ない。
同じ会社で彼氏の紹介なら、個人情報や実家の住所もばれてるんだよね。
やり方を失敗すると、彼氏がストーカーになってこじれる。
婚姻関係や事実婚の実態がなければ、警察は対応できない。
なんだか書いてて私が絶望的になってきたorz
彼氏だと保護命令でない。
公的なシェルターに無料で入ることも出来ない。
同じ会社で彼氏の紹介なら、個人情報や実家の住所もばれてるんだよね。
やり方を失敗すると、彼氏がストーカーになってこじれる。
婚姻関係や事実婚の実態がなければ、警察は対応できない。
なんだか書いてて私が絶望的になってきたorz
>>17
21だけどごめん。追加。
人格障害の特徴と、人格障害者への接し方も一緒に調べてみて。
自分が精神科に掛かってお医者さんに聞くのが近道。
敷居が高いならまずは本やネットでも可。
>>20さんの書き込みで書き落としに気づいた。何度もすいません。
もちろん相手を受診させるのがベストなんだけど、素直に行きそうもない時は
まずいろいろ調べてみるのも悪くないと思うんだわ。
最初の一歩っていうか。
21だけどごめん。追加。
人格障害の特徴と、人格障害者への接し方も一緒に調べてみて。
自分が精神科に掛かってお医者さんに聞くのが近道。
敷居が高いならまずは本やネットでも可。
>>20さんの書き込みで書き落としに気づいた。何度もすいません。
もちろん相手を受診させるのがベストなんだけど、素直に行きそうもない時は
まずいろいろ調べてみるのも悪くないと思うんだわ。
最初の一歩っていうか。
24 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 16:43:59 ID:LDJi+/f5
前スレ982>>
恋人同士の場合は、ストーカー防止条例で対応されます。
その前に犯罪者だから即逮捕してもらえると思うけど。
インスタントカメラで怪我の証拠写真撮ったり、メールなどは保存して。
日々の記録もつけているなら、それらを持って警察に行ったほうがいいです。
無ければ分かる範囲でいから書いて置いたほうが良いよ。
対応してくれる人が良くない場合は、署や人を変えて相談してね。
いい警官がいるなら交番でも良いし。
あと、役所には小口融資制度というのがあって、緊急時の一時的な費用を
無利子で貸してくれるという話。
お住まいの役所に行って、福祉課に問い合わせてみてはいかが？
恋人同士の場合は、ストーカー防止条例で対応されます。
その前に犯罪者だから即逮捕してもらえると思うけど。
インスタントカメラで怪我の証拠写真撮ったり、メールなどは保存して。
日々の記録もつけているなら、それらを持って警察に行ったほうがいいです。
無ければ分かる範囲でいから書いて置いたほうが良いよ。
対応してくれる人が良くない場合は、署や人を変えて相談してね。
いい警官がいるなら交番でも良いし。
あと、役所には小口融資制度というのがあって、緊急時の一時的な費用を
無利子で貸してくれるという話。
お住まいの役所に行って、福祉課に問い合わせてみてはいかが？
25 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 16:46:08 ID:XGlQRDCX
玉置浩二 Ｐａｒｔ８
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1164579713/
なんで安全地帯スレがないんだ？
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/natsumeloj/1018039499/
【あの頃へ】安全地帯10【玉置浩二】
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjg/1155374931/
DV男を応援するスレです！玉置さんがむばれ
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1164579713/
なんで安全地帯スレがないんだ？
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/natsumeloj/1018039499/
【あの頃へ】安全地帯10【玉置浩二】
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjg/1155374931/
DV男を応援するスレです！玉置さんがむばれ
>>22さんの恋人の場合だと対応が違っちゃうってのが気になるね。
本当のところどうなんだろう？
いわゆるＤＶ法上の配偶者は事実婚の場合を含むから、同居してれば当てはまるのかな？
そうじゃない場合は相談受け付けてくれないの？
警察や相談センターはどんな対応をしてくれるのだろう。
本当のところどうなんだろう？
いわゆるＤＶ法上の配偶者は事実婚の場合を含むから、同居してれば当てはまるのかな？
そうじゃない場合は相談受け付けてくれないの？
警察や相談センターはどんな対応をしてくれるのだろう。
>>17 背景背景と書いてる者です。
>相手を理解することも、自分を楽にする（正当化する）ために
>すこしやってみようとおもった。（これが共依存ですか）
そうですね。
もし、共依存になっている？としても、気持ち的には楽になると思います。
まず、自分の心の逃げ場を探しましょう。
>小さな子供、もしくは障害者だと思って、 しばらく様子みます。
本当の障害者？なのかの見極めは大切ですね。
境界の向うの住人の場合、貴女がいくら努力しても無理だと思いますが、
まだ望みのある軽い・AC（アダルトチルドレン）なら、貴女の資質次第で何とかなる可能性はあります。
様子を見る＝この間の暴力を受けないよう、受け答えには十分注意してくださいね。
というか、どのような場面でキレルのか教えてください。
お役に立てる部分があるかも知れませんので。
>相手を理解することも、自分を楽にする（正当化する）ために
>すこしやってみようとおもった。（これが共依存ですか）
そうですね。
もし、共依存になっている？としても、気持ち的には楽になると思います。
まず、自分の心の逃げ場を探しましょう。
>小さな子供、もしくは障害者だと思って、 しばらく様子みます。
本当の障害者？なのかの見極めは大切ですね。
境界の向うの住人の場合、貴女がいくら努力しても無理だと思いますが、
まだ望みのある軽い・AC（アダルトチルドレン）なら、貴女の資質次第で何とかなる可能性はあります。
様子を見る＝この間の暴力を受けないよう、受け答えには十分注意してくださいね。
というか、どのような場面でキレルのか教えてください。
お役に立てる部分があるかも知れませんので。
>>17 別スレでのやり取りとりです。
カップルの背景が違うので、このまま真似をするのは危険です。
参考に留めておいてください。
153 ：可愛い奥様：2006/12/07(木) 02:38:35 ID:vkbK0vdo
初めてここに書き込みます。旦那とは普段は仲いいんです。
ここ何日かお風呂で体を洗っているとき、旦那が「肌がピリピリする」と言っていました。
多分肌が乾燥して、ボディソープが凍みるんだと思い、今日旦那用にベビー石けんを買ってきたんです。
で、さっき一緒にお風呂に入る時にその石けんを持って行ったんです。
旦那「何？その石けん」
私「あんたが肌チクチクするって言ってたから買った」
旦那「そんなん言ってないし」
私「なら使わんでいいよ」
で洗面所に石けん出したら、旦那が体洗う時にその石けんを取ろうとしたので「別に無理に使わんでいいって」
と止めたら、手首を思い切りねじられ、顔を叩かれました。手の甲で。
旦那「どうせ俺の金で買ったんやろうが」
と言われましたが、納得いかず、呆れてしまって何も言い返せませんでした。
その後旦那は「おまえがすぐ渡さんからや」とかブツブツ言ってましたが…
私が旦那をうまく扱えていないからなんでしょうが、たまに変なところでキレられるので、辛いです。
長文ごめんなさい。ここに書いてすっきりしました。
カップルの背景が違うので、このまま真似をするのは危険です。
参考に留めておいてください。
153 ：可愛い奥様：2006/12/07(木) 02:38:35 ID:vkbK0vdo
初めてここに書き込みます。旦那とは普段は仲いいんです。
ここ何日かお風呂で体を洗っているとき、旦那が「肌がピリピリする」と言っていました。
多分肌が乾燥して、ボディソープが凍みるんだと思い、今日旦那用にベビー石けんを買ってきたんです。
で、さっき一緒にお風呂に入る時にその石けんを持って行ったんです。
旦那「何？その石けん」
私「あんたが肌チクチクするって言ってたから買った」
旦那「そんなん言ってないし」
私「なら使わんでいいよ」
で洗面所に石けん出したら、旦那が体洗う時にその石けんを取ろうとしたので「別に無理に使わんでいいって」
と止めたら、手首を思い切りねじられ、顔を叩かれました。手の甲で。
旦那「どうせ俺の金で買ったんやろうが」
と言われましたが、納得いかず、呆れてしまって何も言い返せませんでした。
その後旦那は「おまえがすぐ渡さんからや」とかブツブツ言ってましたが…
私が旦那をうまく扱えていないからなんでしょうが、たまに変なところでキレられるので、辛いです。
長文ごめんなさい。ここに書いてすっきりしました。
>>29の続き
154 ：可愛い奥様：2006/12/07(木) 09:19:47 ID:gVAWvuip
>>153
>私が旦那をうまく扱えていないからなんでしょうが、たまに変なところでキレられるので、辛いです。
その通りのようですね。大変ひねくれた心情での応対だと思います。
DV者への返答事例
旦那「何？その石けん」
私「肌に良い石鹸みつけたのよ」
旦那「そんなん言ってないし」→『あそう』
私「ちょっと試しに使ってみない？」
と言えば、旦那のほうもふ～～～んとそのまま使った可能性あり。
その後で、「どうだった？」と感想を聞く。
>で洗面所に石けん出したら、旦那が体洗う時にその石けんを取ろうとしたので「別に無理に使わんでいいって」
と止めたら、手首を思い切りねじられ、顔を叩かれました。手の甲で。
旦那「どうせ俺の金で買ったんやろうが」
と言われましたが、納得いかず、呆れてしまって何も言い返せませんでした。
↑納得いくでしょう？旦那は金を稼いでいることを労ってもらいたいだけ。
それを、まるで自分の金で買ったかのような横柄な口のききかた「無理に使わなくていい」とはどういうことでしょうか？
そういうことです。
154 ：可愛い奥様：2006/12/07(木) 09:19:47 ID:gVAWvuip
>>153
>私が旦那をうまく扱えていないからなんでしょうが、たまに変なところでキレられるので、辛いです。
その通りのようですね。大変ひねくれた心情での応対だと思います。
DV者への返答事例
旦那「何？その石けん」
私「肌に良い石鹸みつけたのよ」
旦那「そんなん言ってないし」→『あそう』
私「ちょっと試しに使ってみない？」
と言えば、旦那のほうもふ～～～んとそのまま使った可能性あり。
その後で、「どうだった？」と感想を聞く。
>で洗面所に石けん出したら、旦那が体洗う時にその石けんを取ろうとしたので「別に無理に使わんでいいって」
と止めたら、手首を思い切りねじられ、顔を叩かれました。手の甲で。
旦那「どうせ俺の金で買ったんやろうが」
と言われましたが、納得いかず、呆れてしまって何も言い返せませんでした。
↑納得いくでしょう？旦那は金を稼いでいることを労ってもらいたいだけ。
それを、まるで自分の金で買ったかのような横柄な口のききかた「無理に使わなくていい」とはどういうことでしょうか？
そういうことです。
男に振り回されてしまう女←別板で見つけました。
石原真理子
表向きは聖心に通い田園調布に自宅があるお嬢様だったが実は家庭では両親のＤＶを目の当りにして育った不幸な境遇だったらしい。
人気絶倒だった彼女の転落の切っ掛けとなった歌手との不倫恋愛でも両親と同じようなＤＶが繰り返されている。
その後、間をおかずに繰り広げられた複数の男性との肉体関係を伴う短い期間の交際の数々は恋愛嗜癖以外の何物でもないだろう。
いま彼女に必要なのは暴露本を出すことではなく自分の過去（生育歴）と真剣に向き合うことではないだろうか。
石原真理子
表向きは聖心に通い田園調布に自宅があるお嬢様だったが実は家庭では両親のＤＶを目の当りにして育った不幸な境遇だったらしい。
人気絶倒だった彼女の転落の切っ掛けとなった歌手との不倫恋愛でも両親と同じようなＤＶが繰り返されている。
その後、間をおかずに繰り広げられた複数の男性との肉体関係を伴う短い期間の交際の数々は恋愛嗜癖以外の何物でもないだろう。
いま彼女に必要なのは暴露本を出すことではなく自分の過去（生育歴）と真剣に向き合うことではないだろうか。
32 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 04:35:42 ID:LnBy4RMb
さぁ、悪魔達よ！そして羊達よ！目を尖らせながら討論するのじゃ！
調べてみたら、「俺、天才」が口癖の彼氏は
自己愛性人格障害に近いようです。
ただ性質を障害に当てはめるんじゃなくて
彼自身を理解するように努めたいと思います。
キレたのは、ダーツの機械を直してる時に
じゃれるつもりで背中を向けてる時に
ダーツをぶつけたら蹴られました。
私が悪いですが、一緒にいた友達も
痛いなー位の反応を期待してたので驚きました。
口論の時は、加害者が被害者ぶるなと言われ
蹴ったことを、激しく批判したら
別れようと言われたので
その時はやられたらいやなことは
みな違って色々ある。それを教えてほしい理解したいと
付け加え別れたくないといいました。
その後暴力はないですが、
出先で私が彼を置いて先に帰るような誤解をし
「寝てるの起こさないで先に帰ろうとした」と怒ったことと
彼が置いていったゲームを
許可なしに使い進めて保存したときです。
私が悪いですね。
昨日は穏やかに、私も努力するから
殴らないでねと言いました。
落ち着いてるとき、蹴った時の話をしたりします
恐かったとかやめてとかを
都度伝えていこうと思います。
自己愛性人格障害に近いようです。
ただ性質を障害に当てはめるんじゃなくて
彼自身を理解するように努めたいと思います。
キレたのは、ダーツの機械を直してる時に
じゃれるつもりで背中を向けてる時に
ダーツをぶつけたら蹴られました。
私が悪いですが、一緒にいた友達も
痛いなー位の反応を期待してたので驚きました。
口論の時は、加害者が被害者ぶるなと言われ
蹴ったことを、激しく批判したら
別れようと言われたので
その時はやられたらいやなことは
みな違って色々ある。それを教えてほしい理解したいと
付け加え別れたくないといいました。
その後暴力はないですが、
出先で私が彼を置いて先に帰るような誤解をし
「寝てるの起こさないで先に帰ろうとした」と怒ったことと
彼が置いていったゲームを
許可なしに使い進めて保存したときです。
私が悪いですね。
昨日は穏やかに、私も努力するから
殴らないでねと言いました。
落ち着いてるとき、蹴った時の話をしたりします
恐かったとかやめてとかを
都度伝えていこうと思います。
34 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 11:24:06 ID:Xk4U598f
>>33
別れたくない、と言っているのが貴方なので
現時点で彼は相当調子付いてると思う。
既に人間として対等に見ていないね。
確かに悪ふざけは頭に来るときもあるし、人のものを
勝手に使うところは貴方に非があるけど。
それと件の彼の対応は別次元の問題。
「別れ」を切り札にあれこれ支配できるうちは、変わんないだろうね。
相手は、「自分が上」を常に確認するのが大事な人間なので
失敗しているうちは怒鳴り、説教、蹴りなどが飛んでくるし
上手い言い方で煽てていれば、今度は調子にのって色々無理を言うでしょう。
で、無理が通らなかったり、他の原因で虫の居所が悪ければまた殴る。
「私が我慢して穏やかに過ごせるならいい」と思うなら共依存だね。
実際は、友人と旅行に行ったり実家に帰って一人になった方が、よほど穏やかだったり。
彼と一緒にいると、どんなメリットがあるの？
別れたくない、と言っているのが貴方なので
現時点で彼は相当調子付いてると思う。
既に人間として対等に見ていないね。
確かに悪ふざけは頭に来るときもあるし、人のものを
勝手に使うところは貴方に非があるけど。
それと件の彼の対応は別次元の問題。
「別れ」を切り札にあれこれ支配できるうちは、変わんないだろうね。
相手は、「自分が上」を常に確認するのが大事な人間なので
失敗しているうちは怒鳴り、説教、蹴りなどが飛んでくるし
上手い言い方で煽てていれば、今度は調子にのって色々無理を言うでしょう。
で、無理が通らなかったり、他の原因で虫の居所が悪ければまた殴る。
「私が我慢して穏やかに過ごせるならいい」と思うなら共依存だね。
実際は、友人と旅行に行ったり実家に帰って一人になった方が、よほど穏やかだったり。
彼と一緒にいると、どんなメリットがあるの？
あんまり辛口だと余計彼女が彼に執着しちゃいそうな・・・
関係がアンフェアな感じはありそうだね。
毎日暴力におびえてるような深刻さは無さそう？なので
比較的軽症？かもしれないけど
些細なことで暴力が出るほど怒るのはやっぱり問題有りかな。
＞恐かったとかやめてとかを
＞都度伝えていこうと思います。
これ重要だよね。
彼は暴力に対して敷居が低くそうだから。
モラハラも含めて彼の暴力の程度と頻度はどんな感じ？
関係がアンフェアな感じはありそうだね。
毎日暴力におびえてるような深刻さは無さそう？なので
比較的軽症？かもしれないけど
些細なことで暴力が出るほど怒るのはやっぱり問題有りかな。
＞恐かったとかやめてとかを
＞都度伝えていこうと思います。
これ重要だよね。
彼は暴力に対して敷居が低くそうだから。
モラハラも含めて彼の暴力の程度と頻度はどんな感じ？
初めての書き込みです。
夫は給料を現金でもらいます。その中から、家賃光熱費等の金額をきっちり渡してくるだけ。
残りは全部夫の小遣いです。10万超…。
私は体調を崩してから、半日だけのパート勤務。その給料約五万から、自分の自動車保険と生保を払い、食費を払い、通院にかかるお金を払うとほぼゼロ。
自分の物はほとんど買うこともできず、実家へ行った時に買ってもらう有様。
買ってと言ってみたこともありますが、自分でも働いてるんだろうと一蹴されました。
何度かお金で揉めて以来、お金のことを言いだすのが恐くて言えません。暴力はありませんが、怒鳴られると萎縮してしまい口がきけなくなります。
私はなんのために生きているのかと、毎日が辛くて…。これもDVの範疇なんでしょうか。生活費を渡されないわけではないので…。
夫は給料を現金でもらいます。その中から、家賃光熱費等の金額をきっちり渡してくるだけ。
残りは全部夫の小遣いです。10万超…。
私は体調を崩してから、半日だけのパート勤務。その給料約五万から、自分の自動車保険と生保を払い、食費を払い、通院にかかるお金を払うとほぼゼロ。
自分の物はほとんど買うこともできず、実家へ行った時に買ってもらう有様。
買ってと言ってみたこともありますが、自分でも働いてるんだろうと一蹴されました。
何度かお金で揉めて以来、お金のことを言いだすのが恐くて言えません。暴力はありませんが、怒鳴られると萎縮してしまい口がきけなくなります。
私はなんのために生きているのかと、毎日が辛くて…。これもDVの範疇なんでしょうか。生活費を渡されないわけではないので…。
>>36 典型的欧米の亭主ですね。
本来、日本の場合は昔から女性優位の文化でしすので、多くの亭主は女房に給与全額・不動産の権利書・実印を預ける風習があります。
が、欧米の場合、人間を信用できない生育の繰り返し（略奪の歴史）なので、女房には必要経費しか預けません。
上記の情報より、貴女のご亭主の場合の背景が見えてきますね。
多くのDV者と同じ、子供時代から親に頼れず生きてきた、
ただし母親は怖い人ではなかったが、愛してはくれなかった人だった。
また、父親がDV系で母親が血だらけになるのを見ていた可能性もありますが
どちらも、母親は恨むほど怖い人ではないですね。
こういう背景の人は自分しか信じることが出来ません。
親にも頼れない、人も信じられない人にとってのお金は自分の命より頼れるものです。
ですので、命と同じほど大切なお金を女房に渡せない超どケチになります。
ですので、そういう場合、彼のお金に対して最高の敬意を示してやることで揉めることは少なくなります。
>私はなんのために生きているのかと、毎日が辛くて…。
毎日辛いのは、彼に大切にされていないと感じることではないですか？
自分が大切にされたいのであれば、彼のお金をそれ以上に大切に扱う。
一緒にいたいのであれば、まずそこからはじめてみましょうね。
本来、日本の場合は昔から女性優位の文化でしすので、多くの亭主は女房に給与全額・不動産の権利書・実印を預ける風習があります。
が、欧米の場合、人間を信用できない生育の繰り返し（略奪の歴史）なので、女房には必要経費しか預けません。
上記の情報より、貴女のご亭主の場合の背景が見えてきますね。
多くのDV者と同じ、子供時代から親に頼れず生きてきた、
ただし母親は怖い人ではなかったが、愛してはくれなかった人だった。
また、父親がDV系で母親が血だらけになるのを見ていた可能性もありますが
どちらも、母親は恨むほど怖い人ではないですね。
こういう背景の人は自分しか信じることが出来ません。
親にも頼れない、人も信じられない人にとってのお金は自分の命より頼れるものです。
ですので、命と同じほど大切なお金を女房に渡せない超どケチになります。
ですので、そういう場合、彼のお金に対して最高の敬意を示してやることで揉めることは少なくなります。
>私はなんのために生きているのかと、毎日が辛くて…。
毎日辛いのは、彼に大切にされていないと感じることではないですか？
自分が大切にされたいのであれば、彼のお金をそれ以上に大切に扱う。
一緒にいたいのであれば、まずそこからはじめてみましょうね。
>>36
病院に行ってる分ももらえないの？
生命保険っていうのは、自分のだけ？相手は入ってないの？
相手も入ってるのにその分も払ってくれないとか…。
食費っていうのは夫婦の分だよね？
ちょっと酷いと私は思うけど。
ご実家で買ってもらうってことは
ご実家は現状をご存知なんですよね。
どうおっしゃっていますか？
お金を渡してもらっていても食費、通院費はいっていないのでは
生活費を渡してもらっていることにならないのでは？
一度公共機関に相談されたらいかがでしょう。
暴力は身体的な暴力だけのことではないですし、
その状態なら私はDVともいえると思いますけど。
それから>>36さんはこれからどうしたいですか？
別れたいのなら、たとえ相談員の人にDVといわれなくても
「必要な生活費を渡さない」ってことで
離婚の相談に乗ってくれると思います。
別れたくないなら、
相手を説得するか>>36さんが現状を甘んじて受け入れるしかないと思いますが…。
病院に行ってる分ももらえないの？
生命保険っていうのは、自分のだけ？相手は入ってないの？
相手も入ってるのにその分も払ってくれないとか…。
食費っていうのは夫婦の分だよね？
ちょっと酷いと私は思うけど。
ご実家で買ってもらうってことは
ご実家は現状をご存知なんですよね。
どうおっしゃっていますか？
お金を渡してもらっていても食費、通院費はいっていないのでは
生活費を渡してもらっていることにならないのでは？
一度公共機関に相談されたらいかがでしょう。
暴力は身体的な暴力だけのことではないですし、
その状態なら私はDVともいえると思いますけど。
それから>>36さんはこれからどうしたいですか？
別れたいのなら、たとえ相談員の人にDVといわれなくても
「必要な生活費を渡さない」ってことで
離婚の相談に乗ってくれると思います。
別れたくないなら、
相手を説得するか>>36さんが現状を甘んじて受け入れるしかないと思いますが…。
>>37
ありがとうございます。
姑は愛情深いタイプです。ただ、それ故に夫が口にださなくても全部先回りして必要なものを目の前に出してあげてしまうタイプ。
舅は若い頃には姑に手をあげたこともあったようです。（継続的ではない）
夫自身は何事もおおらかなタイプで、そこが好きで結婚しました。
はじめは私がお金の管理をしていましたが、私が体調を崩して行為の拒否を繰り返と、それができないんじや、一緒にいる意味がないと発言し、それ以来の現状です。
強引に行為に及ぶことと引き替えの私の管理だったようで、以来行為がなくなっかわりに、いわば経済制裁が課せられている感じです。
私の通院は、とある特定疾患（原因不明だがストレスも関係があるとされてます）、軽度の鬱病ですが、その通院も夫には自分へのあてつけに感じているようです。
今は自分が何をするのにも恐怖感でいっぱいです。
ありがとうございます。
姑は愛情深いタイプです。ただ、それ故に夫が口にださなくても全部先回りして必要なものを目の前に出してあげてしまうタイプ。
舅は若い頃には姑に手をあげたこともあったようです。（継続的ではない）
夫自身は何事もおおらかなタイプで、そこが好きで結婚しました。
はじめは私がお金の管理をしていましたが、私が体調を崩して行為の拒否を繰り返と、それができないんじや、一緒にいる意味がないと発言し、それ以来の現状です。
強引に行為に及ぶことと引き替えの私の管理だったようで、以来行為がなくなっかわりに、いわば経済制裁が課せられている感じです。
私の通院は、とある特定疾患（原因不明だがストレスも関係があるとされてます）、軽度の鬱病ですが、その通院も夫には自分へのあてつけに感じているようです。
今は自分が何をするのにも恐怖感でいっぱいです。
>>38 この程度ならDVではないでしょう。
>相手を説得するか>>36さんが現状を甘んじて受け入れるしかないと思いますが…。
説得する必要も、甘んじて受け入れる必要もないです。
女房が亭主の金を大事に扱えば自然と上の2件は解決されます。
もちろん、扱い方にもテクがありますが、ここには書けないのが残念です。
なぜなら加害者もROMしているから・・・・どうしたものか。
>相手を説得するか>>36さんが現状を甘んじて受け入れるしかないと思いますが…。
説得する必要も、甘んじて受け入れる必要もないです。
女房が亭主の金を大事に扱えば自然と上の2件は解決されます。
もちろん、扱い方にもテクがありますが、ここには書けないのが残念です。
なぜなら加害者もROMしているから・・・・どうしたものか。
「必要な生活費を渡さない」なんて、じゅうぶんDVの範疇じゃない。。。
>>39 一番大事な情報、先に書いてくださいよ
（まあ、こういう場合の多くが、自分に不利な情報は先出ししないのが通常ですけど）
＞愛情深い
過保護は一件、愛されているように錯覚しますが、愛の押し売りですね。
子供の方は無償の愛に全く満足していない愛に対して飢餓状態になります。
＞おっとり
女に過保護にされた男の典型的性格ですね。
＞経済制裁
なるほど。
相手の身体の事を思いやる余裕がないほど愛情に渇望している男なんですね。
＞特定の疾患
リウマチ系か婦人病でしょうか？
ホルモン系神経系の多くがストレスから来るものですものね。
ところで何故セックスを拒否するようになったのですが？
疾患が原因だとしても、ストレスの元になった何かがあったはずですよね？
（まあ、こういう場合の多くが、自分に不利な情報は先出ししないのが通常ですけど）
＞愛情深い
過保護は一件、愛されているように錯覚しますが、愛の押し売りですね。
子供の方は無償の愛に全く満足していない愛に対して飢餓状態になります。
＞おっとり
女に過保護にされた男の典型的性格ですね。
＞経済制裁
なるほど。
相手の身体の事を思いやる余裕がないほど愛情に渇望している男なんですね。
＞特定の疾患
リウマチ系か婦人病でしょうか？
ホルモン系神経系の多くがストレスから来るものですものね。
ところで何故セックスを拒否するようになったのですが？
疾患が原因だとしても、ストレスの元になった何かがあったはずですよね？
43 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 15:16:25 ID:Xk4U598f
>>36
必要分を渡されないのは、離婚原因になるほどのことですよ。
離婚よりとりあえず払って欲しいのが先なら、必要経費を細かく
書いたものを渡すのがいいと思う。
「すみませんが、これだけ掛かるのでよろしくお願いします」って感じで。
本当はその中で、雑費として少し水増しして書ければ一番いいんだけどｗ
そうじゃないと、いざ何かあっても旦那が出してくれるか分からないでしょ？
自分で少しでも貯められる工夫をしておいた方がいいと思う。
>>42
一番大事な情報は、最初に書いてあることで十分だと思うけど？
>>39はあなたが知りたがっただけのことでしょ？
必要分を渡されないのは、離婚原因になるほどのことですよ。
離婚よりとりあえず払って欲しいのが先なら、必要経費を細かく
書いたものを渡すのがいいと思う。
「すみませんが、これだけ掛かるのでよろしくお願いします」って感じで。
本当はその中で、雑費として少し水増しして書ければ一番いいんだけどｗ
そうじゃないと、いざ何かあっても旦那が出してくれるか分からないでしょ？
自分で少しでも貯められる工夫をしておいた方がいいと思う。
>>42
一番大事な情報は、最初に書いてあることで十分だと思うけど？
>>39はあなたが知りたがっただけのことでしょ？
みなさま、ありがとうございます。自分がおかしいのか、それとも環境が悪いのかわからなくなってきています。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓになってしまうかもしれませんが、現状を書いてみます。
私が支払うのは自分の生保のみです。夫の分は、生活費の中に入っています。食費はふたりぶんです。実家が農家のため、お米と野菜はいくらでも渡してくれるため、かなり助かっています。
実家はこの状態は知りません。母がガンで治療中のためみんな疲れており、言うに言えない状態です。
夫は、家賃と国保を払っているのだから、自分の支出くらいは自分で払えって感じです。医療費・保険・ガソリン代で赤字です。
今までは、少しの自分名義の預金を取り崩してきましたが、底をついてきました。
支払いなどの必要経費は、一円単位の請求書の金額通りしか渡されません。日用品は一緒に行って買ってもらうため、多めの金額を…ができません。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓになってしまうかもしれませんが、現状を書いてみます。
私が支払うのは自分の生保のみです。夫の分は、生活費の中に入っています。食費はふたりぶんです。実家が農家のため、お米と野菜はいくらでも渡してくれるため、かなり助かっています。
実家はこの状態は知りません。母がガンで治療中のためみんな疲れており、言うに言えない状態です。
夫は、家賃と国保を払っているのだから、自分の支出くらいは自分で払えって感じです。医療費・保険・ガソリン代で赤字です。
今までは、少しの自分名義の預金を取り崩してきましたが、底をついてきました。
支払いなどの必要経費は、一円単位の請求書の金額通りしか渡されません。日用品は一緒に行って買ってもらうため、多めの金額を…ができません。
>>43
被害者の味方（実施は自分を正当化したいのかな？）になりたいお気持ちはよくわかりますが
最初は信用してくれていた旦那だった、セックスレスの原因、ストレス疾患という事実は必須でしょう？
この状況があるかないか、DV側の心理・対処が全く違って違ってきます。
こういう風に情報の不利な部分を隠すから、余計ややこしくなるし叩かれる原因になるんですよ。
まず、最初の発端等から紐解かないことには、生命保険・医療費云々の件までたどり着けません。
被害者の味方（実施は自分を正当化したいのかな？）になりたいお気持ちはよくわかりますが
最初は信用してくれていた旦那だった、セックスレスの原因、ストレス疾患という事実は必須でしょう？
この状況があるかないか、DV側の心理・対処が全く違って違ってきます。
こういう風に情報の不利な部分を隠すから、余計ややこしくなるし叩かれる原因になるんですよ。
まず、最初の発端等から紐解かないことには、生命保険・医療費云々の件までたどり着けません。
長くなりますが続きです。
病気はサルコイドーシスといいます。体にいろいろな症状としてでる、免疫疾患です。
もう何年も目の治療をしています。他の症状としての肺や心疾患は年に一度の検査です。
特定疾患なのですが、生活に支障が出ていると認定されないため、減免はありません。
治療がステロイドで行なわれるため、太ったり体毛が濃くなるなどの副作用がつらいです。
公的機関に相談は、各所何度もしています。返事は判で押したように『自立する費用を蓄めなさい』です。
現状を訴えても『うまくやって…』とか『一日100円でもいいから蓄めなさい』と、まったく現実的ではありませんでした。生きるか死ぬかの暴力を受けていないと、親身にはなってくれないんだな…と感じています。
言い訳するつもりはないのですが、八方塞がりを感じています。
病気はサルコイドーシスといいます。体にいろいろな症状としてでる、免疫疾患です。
もう何年も目の治療をしています。他の症状としての肺や心疾患は年に一度の検査です。
特定疾患なのですが、生活に支障が出ていると認定されないため、減免はありません。
治療がステロイドで行なわれるため、太ったり体毛が濃くなるなどの副作用がつらいです。
公的機関に相談は、各所何度もしています。返事は判で押したように『自立する費用を蓄めなさい』です。
現状を訴えても『うまくやって…』とか『一日100円でもいいから蓄めなさい』と、まったく現実的ではありませんでした。生きるか死ぬかの暴力を受けていないと、親身にはなってくれないんだな…と感じています。
言い訳するつもりはないのですが、八方塞がりを感じています。
>>44 誰が悪いというのではありません。心配しないで。
ただ、二人のボタンの穴がちょっとかけ違ってしまっているだけです。
ご自身の医療費は、旦那と相談の上、入ったのでしょうか？
受け取り人は誰になっているのでしょう？
お母様、ご病気とのことですが、ご心配ですね。
親を思うあまり旦那をオザナリニしたような心当たりはありませんか？
愛に渇望している人間は、はあ？というようなことでも嫉妬しますから（苦笑）
そういう小さなことが積み重なって、今の現状になっている場合があります。
もちろん、別れたいならこんなことどうでも言いことですけど、一緒に居たいのなら考えていかなくてはならないでしょう。
ただ、二人のボタンの穴がちょっとかけ違ってしまっているだけです。
ご自身の医療費は、旦那と相談の上、入ったのでしょうか？
受け取り人は誰になっているのでしょう？
お母様、ご病気とのことですが、ご心配ですね。
親を思うあまり旦那をオザナリニしたような心当たりはありませんか？
愛に渇望している人間は、はあ？というようなことでも嫉妬しますから（苦笑）
そういう小さなことが積み重なって、今の現状になっている場合があります。
もちろん、別れたいならこんなことどうでも言いことですけど、一緒に居たいのなら考えていかなくてはならないでしょう。
>>44 すみません間違えました
>ご自身の医療費は、旦那と相談の上、入ったのでしょうか？
生命保険の事です。ごめんなさい。
ストレスでの最大疾病は免疫低下で発症する＜癌＞ですね。
ステロイドでの治療ですか・・・長期常用は危険ですが大丈夫ですか？
まず、お聞きします。
別れたいのですか？
上手くやっていきたいのですか？
それによって、皆さんのレスが違ってきます。
>ご自身の医療費は、旦那と相談の上、入ったのでしょうか？
生命保険の事です。ごめんなさい。
ストレスでの最大疾病は免疫低下で発症する＜癌＞ですね。
ステロイドでの治療ですか・・・長期常用は危険ですが大丈夫ですか？
まず、お聞きします。
別れたいのですか？
上手くやっていきたいのですか？
それによって、皆さんのレスが違ってきます。
>>45
別にどういわれようと良いけど、自分に対する意見になるといつも必死になるね。
まぁ書き方が上手くなかったけど、要は困って混乱してる人に、完璧を求めるなってことです。
しかも「不利な情報は後出しする」なんて書いて、罪悪感をもたせてるし。
ここまでプライベートなことをイキナリ細かく書く人なんていないよ。
しかも、いま更新したら…よくそんな事ズバリ書けるね。
病気の本人が読んでるのに…
別にどういわれようと良いけど、自分に対する意見になるといつも必死になるね。
まぁ書き方が上手くなかったけど、要は困って混乱してる人に、完璧を求めるなってことです。
しかも「不利な情報は後出しする」なんて書いて、罪悪感をもたせてるし。
ここまでプライベートなことをイキナリ細かく書く人なんていないよ。
しかも、いま更新したら…よくそんな事ズバリ書けるね。
病気の本人が読んでるのに…
>>48
［どうしたいのか］それが私自身にもわからない状態です。
でも、変な言い方ですが［うまく別れたい］とも思います。
夫は話し合いということがまったくできないタイプで、自分の意見を主張し続け恫喝するか、黙り込んで『勝手にすれば！』で終らせます。
私の病気は数年前から、母の病気はこの夏のことです。
実家には、90のごくごく軽い痴呆の祖母と、やはり一病をもつ父がいるため、時々様子は見に行ってます。
ないがしろにしたつもりはありませんが、私の不在時に食事や洗濯が整わないことに不満はあるようです。
しかし、こんな状態であるのだし、理解はしてほしいと思っています。義父の事故入院や、義母の心臓発作の折にも、私は現在と同じように世話をしたと思っていますので。
夫は自分の思い通りに私が言動をしないと、ものすごく不満を感じるようです。
許容ということができません。
セックスレスに至った経緯は、私への強要が数回あってからです。疲れていたり具合が悪かったりでの拒否が気に入らず、強引なことをされてから行為自体に嫌悪感があります。
最初は小さなことだったのか、それを原因として一斉に破綻が始まったのか…。
今は家にいるのが恐いです。帰宅時間が近づくと、少しの物音でびくびくしてます。
［どうしたいのか］それが私自身にもわからない状態です。
でも、変な言い方ですが［うまく別れたい］とも思います。
夫は話し合いということがまったくできないタイプで、自分の意見を主張し続け恫喝するか、黙り込んで『勝手にすれば！』で終らせます。
私の病気は数年前から、母の病気はこの夏のことです。
実家には、90のごくごく軽い痴呆の祖母と、やはり一病をもつ父がいるため、時々様子は見に行ってます。
ないがしろにしたつもりはありませんが、私の不在時に食事や洗濯が整わないことに不満はあるようです。
しかし、こんな状態であるのだし、理解はしてほしいと思っています。義父の事故入院や、義母の心臓発作の折にも、私は現在と同じように世話をしたと思っていますので。
夫は自分の思い通りに私が言動をしないと、ものすごく不満を感じるようです。
許容ということができません。
セックスレスに至った経緯は、私への強要が数回あってからです。疲れていたり具合が悪かったりでの拒否が気に入らず、強引なことをされてから行為自体に嫌悪感があります。
最初は小さなことだったのか、それを原因として一斉に破綻が始まったのか…。
今は家にいるのが恐いです。帰宅時間が近づくと、少しの物音でびくびくしてます。
内閣府男女共同参画局
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html#sono2
ドメスティック・バイオレンスについて 暴力の形態
精神的なもの 【事例】
心無い言動等により、相手の心を傷つけるもの。
精神的な暴力については、その結果、 PTSD（外傷後ストレス障害）に至るなど、刑法上の傷害とみなされるほどの精神障害に至れば、刑法上の傷害罪として処罰されることもあります。
■大声でどなる
■「誰のおかげで生活できるんだ」「かいしょうなし」などと言う
■実家や友人とつきあうのを制限したり、電話や手紙を細かくチェックしたりする
■何を言っても無視して口をきかない
■人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする
■大切にしているものをこわしたり、捨てたりする
■生活費を渡さない
■外で働くなと言ったり、仕事を辞めさせたりする
■子どもに危害を加えるといっておどす
■なぐるそぶりや、物をなげつけるふりをして、おどかす
政府の見解に照らし合わせても十分ＤＶだと思う。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html#sono2
ドメスティック・バイオレンスについて 暴力の形態
精神的なもの 【事例】
心無い言動等により、相手の心を傷つけるもの。
精神的な暴力については、その結果、 PTSD（外傷後ストレス障害）に至るなど、刑法上の傷害とみなされるほどの精神障害に至れば、刑法上の傷害罪として処罰されることもあります。
■大声でどなる
■「誰のおかげで生活できるんだ」「かいしょうなし」などと言う
■実家や友人とつきあうのを制限したり、電話や手紙を細かくチェックしたりする
■何を言っても無視して口をきかない
■人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする
■大切にしているものをこわしたり、捨てたりする
■生活費を渡さない
■外で働くなと言ったり、仕事を辞めさせたりする
■子どもに危害を加えるといっておどす
■なぐるそぶりや、物をなげつけるふりをして、おどかす
政府の見解に照らし合わせても十分ＤＶだと思う。
LBSoss6eさんに言わせると、
＞疲れていたり具合が悪かったりでの拒否が気に入らず
これも「被害者が気持ちを汲み取ってあげましょう」ってことに成りかねないかもね。
ＤＶやモラハラサイトには、生活費を必要分くれないという人の体験談が載ってます。
性的なことを強要（妻でもね）されるのもままある話。
大体は調停に持ち込んで（長引くのが多いけど）、離婚しようとするケースが多いと思う。
離婚したら、体も調子よくなってお金も無理なく貯まるようになる人もいるし。
加害者は、被害者の寄生虫みたいなもんだと思う。
うまく殺虫できれば、それに越した事は無いと思うな。
＞疲れていたり具合が悪かったりでの拒否が気に入らず
これも「被害者が気持ちを汲み取ってあげましょう」ってことに成りかねないかもね。
ＤＶやモラハラサイトには、生活費を必要分くれないという人の体験談が載ってます。
性的なことを強要（妻でもね）されるのもままある話。
大体は調停に持ち込んで（長引くのが多いけど）、離婚しようとするケースが多いと思う。
離婚したら、体も調子よくなってお金も無理なく貯まるようになる人もいるし。
加害者は、被害者の寄生虫みたいなもんだと思う。
うまく殺虫できれば、それに越した事は無いと思うな。
>>51
私のためにありがとうございます。夜を待ちます。
私の病気は今のところ生死に関わるものではないため、そのあたりはご心配なく。
ただ、ステロイドが長期にわたるため激太りしているのが辛いです。
今年に入ってステロイドが増えたため一気に増量したのと、以前からストレスを感じる時にしていた過食が一層ひどくなったためです。
いよいよ切羽詰まってきて、今は過食する費用も惜しいため多少治まってはいますが…。
私の中に、あんなにおっとりしていた夫をこんな状態にしてしまった罪悪感というのもあります。
拒否したことで浮気を疑われ、携帯のチェック、バッグの中身の盗み見、チェストの下着のチェックなど…。
今は、私名義の預金通帳等は勤務先のロッカーに置いています。
長々と書いてますが、心あるレスをたくさんありがとうございます。
本当に嬉しく思います。
私のためにありがとうございます。夜を待ちます。
私の病気は今のところ生死に関わるものではないため、そのあたりはご心配なく。
ただ、ステロイドが長期にわたるため激太りしているのが辛いです。
今年に入ってステロイドが増えたため一気に増量したのと、以前からストレスを感じる時にしていた過食が一層ひどくなったためです。
いよいよ切羽詰まってきて、今は過食する費用も惜しいため多少治まってはいますが…。
私の中に、あんなにおっとりしていた夫をこんな状態にしてしまった罪悪感というのもあります。
拒否したことで浮気を疑われ、携帯のチェック、バッグの中身の盗み見、チェストの下着のチェックなど…。
今は、私名義の預金通帳等は勤務先のロッカーに置いています。
長々と書いてますが、心あるレスをたくさんありがとうございます。
本当に嬉しく思います。
>>51 それなら別れたほうがいいでしょう。
>勝手にすれば
捻くれすぎて、手に負えない人のようですね。
貴女の真面目な優しさに甘えてる。
一度実家に戻られる方が良いと思います。
>>49 ずばり書かて整理しなければ、踏ん切りを付けられないでしょう？
被害者を過保護にしても進展はありません。
早く、この方をDV夫から開放してあげましょうよ。
>勝手にすれば
捻くれすぎて、手に負えない人のようですね。
貴女の真面目な優しさに甘えてる。
一度実家に戻られる方が良いと思います。
>>49 ずばり書かて整理しなければ、踏ん切りを付けられないでしょう？
被害者を過保護にしても進展はありません。
早く、この方をDV夫から開放してあげましょうよ。
本当におっとりした人ならそんな行動しないから。
そんなに罪悪感は持たなくて大丈夫。
むしろ今のが本性で、必死に羊の皮を被ってたんだなと呆れてください。
私は病気じゃないけど、加害者といた時は具合が悪い事が多かった。
精神的な事もひどかったし、離れてもしばらくは怖さが続きました。
戻らなきゃいけないんじゃないか、とか。
でも、切り離したら全然快適な生活が待ってましたよ。
多分だけど、別れたら症状も軽くなると思うなぁ…
少なくとも、あなたの負担は減ると思う。
そんなに罪悪感は持たなくて大丈夫。
むしろ今のが本性で、必死に羊の皮を被ってたんだなと呆れてください。
私は病気じゃないけど、加害者といた時は具合が悪い事が多かった。
精神的な事もひどかったし、離れてもしばらくは怖さが続きました。
戻らなきゃいけないんじゃないか、とか。
でも、切り離したら全然快適な生活が待ってましたよ。
多分だけど、別れたら症状も軽くなると思うなぁ…
少なくとも、あなたの負担は減ると思う。
58 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 17:55:25 ID:l0nIqGfz
以前書き込んだ新宿区のシェルターに居る者です。
シェルターを出て今は引っ越しの準備をしています。
確かに前は彼のこて愛してたけど、もうあんな目にはあいたくないです。
新しい人生を今から出発します。
シェルターを出て今は引っ越しの準備をしています。
確かに前は彼のこて愛してたけど、もうあんな目にはあいたくないです。
新しい人生を今から出発します。
>>58新しい人生に乾杯！うまくいくことを祈ってる！
>>51
>ID:LBSoss6e ほんとに困った人だね。
同感。黙ってｽﾙｰ 、あぼーん推奨。
>>36さん
公的機関、カウンセラーによって全く違うんですね。
相談にいかれたところは女性問題専門のところでしたか？
カウンセラーでも女性問題専門の人でないといいアドバイスをもらえないことは多いです。
弁護士でもそうですから。
ご実家のほうにいうにいえない状況っていうのもわかります。
でも、それでも話さないと、助けを求めることも出来ないのではないでしょうか。
特に離婚を考えているのならなおさらです。
>>58さん
引越しの後体調崩さないよう気をつけてくださいね。
うまくいきますよう私も祈っています。
でもsageてね。
>ID:LBSoss6e ほんとに困った人だね。
同感。黙ってｽﾙｰ 、あぼーん推奨。
>>36さん
公的機関、カウンセラーによって全く違うんですね。
相談にいかれたところは女性問題専門のところでしたか？
カウンセラーでも女性問題専門の人でないといいアドバイスをもらえないことは多いです。
弁護士でもそうですから。
ご実家のほうにいうにいえない状況っていうのもわかります。
でも、それでも話さないと、助けを求めることも出来ないのではないでしょうか。
特に離婚を考えているのならなおさらです。
>>58さん
引越しの後体調崩さないよう気をつけてくださいね。
うまくいきますよう私も祈っています。
でもsageてね。
61 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 04:23:00 ID:VCZHZXDK
今年離婚しました。 普段はすごくすごく優しい人です。わたしさえがまんすればいいとおもってました。
昨日、DRコトーをみて体がふるえてしまいました。
勇気をもって断ち切らないといけないと幸せになれないという言葉に、今回の決断が間違っていないことを静かに納得できました。
ほんの少しの勇気なんですよね。
家庭って、家族って、何？
まだまだ好きな人からの暴力からたちなおってはいませんが、こんなにもたくさんの愛情深いかたたちのことばを見て、
一言 言わずにはいられませんでした。
お互い、甘えたり 逃げたり 本気で向き合うことが出来ない二人は
いっしょに生活することはできません。
苦しいのは最初から覚悟してます。
でも、この件で少しでも悲しい思いをしてるひとが 勇気をもってくだされば・・・。
はじめての書き込みですが、心から、心から皆さんの自由と尊厳を希望します。
昨日、DRコトーをみて体がふるえてしまいました。
勇気をもって断ち切らないといけないと幸せになれないという言葉に、今回の決断が間違っていないことを静かに納得できました。
ほんの少しの勇気なんですよね。
家庭って、家族って、何？
まだまだ好きな人からの暴力からたちなおってはいませんが、こんなにもたくさんの愛情深いかたたちのことばを見て、
一言 言わずにはいられませんでした。
お互い、甘えたり 逃げたり 本気で向き合うことが出来ない二人は
いっしょに生活することはできません。
苦しいのは最初から覚悟してます。
でも、この件で少しでも悲しい思いをしてるひとが 勇気をもってくだされば・・・。
はじめての書き込みですが、心から、心から皆さんの自由と尊厳を希望します。
>>61 新しい人生に軌道修正された勇気ある貴女に祝福あれ！
63 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 04:48:48 ID:VCZHZXDK
>>62
ありがとうございます。 ６１です。
ネットカフェにて涙がでました。
毎日寂しい毎日ですが、絶対 必ず幸せになります。
他人にもやさしくすることをみんなにも約束します。
恥ずかしくて離婚したこと 誰にも言ってなかったけど、これからはちゃんと前を見て活きていきます。
あたし 絶対幸せになる。
負けない。
＞＞６２ ありがとう。 感謝します。
また報告します。
ありがとうございます。 ６１です。
ネットカフェにて涙がでました。
毎日寂しい毎日ですが、絶対 必ず幸せになります。
他人にもやさしくすることをみんなにも約束します。
恥ずかしくて離婚したこと 誰にも言ってなかったけど、これからはちゃんと前を見て活きていきます。
あたし 絶対幸せになる。
負けない。
＞＞６２ ありがとう。 感謝します。
また報告します。
64 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 06:01:02 ID:Ra4jWIKl
玉置こうじは暴力野郎！刺ね
新しい朝って、やっぱり誰にも本当に来るんだね！
>>36さん
セックスを強要しておいて、それがかなわないと金銭的に困らせるなんておかしい。
一緒にいる意味がそれだって思ってる彼は最初からそういう人なんでは？
あなたを思いやる気持ちが全然なさそうなんだもん。
彼と同居してることが、あなたを精神的に消耗させてそうだから、やっぱり先ずは距離を置いては？
実家のご家族の心配もあるし、ここは彼にもご家族にもそれを理由にしておいて
いったん実家に出戻ってしまうのも手かも。通院とお仕事が問題かも知れないけど。
相談窓口の対応は、人や場所によってまちまちらしい。
ＤＶの認知が未だ末端には伝わってないのかもしれないし、相談件数が急増してるから、
さばききれなくて対応がおざなりになりがちかもしれないな。あしらうみたいな。
本当はおかしいんだけど、しつこく何度もチャレンジしてみないとダメかも。
あなたの場合は十分な生活費を渡されてないから、「生活費を渡さない」ケースといえるよ。
他の件に関しても、ちょっと誇張するぐらいなつもりで困窮をアピールしてみては？
前スレ982さん大丈夫かな？
>>36さん
セックスを強要しておいて、それがかなわないと金銭的に困らせるなんておかしい。
一緒にいる意味がそれだって思ってる彼は最初からそういう人なんでは？
あなたを思いやる気持ちが全然なさそうなんだもん。
彼と同居してることが、あなたを精神的に消耗させてそうだから、やっぱり先ずは距離を置いては？
実家のご家族の心配もあるし、ここは彼にもご家族にもそれを理由にしておいて
いったん実家に出戻ってしまうのも手かも。通院とお仕事が問題かも知れないけど。
相談窓口の対応は、人や場所によってまちまちらしい。
ＤＶの認知が未だ末端には伝わってないのかもしれないし、相談件数が急増してるから、
さばききれなくて対応がおざなりになりがちかもしれないな。あしらうみたいな。
本当はおかしいんだけど、しつこく何度もチャレンジしてみないとダメかも。
あなたの場合は十分な生活費を渡されてないから、「生活費を渡さない」ケースといえるよ。
他の件に関しても、ちょっと誇張するぐらいなつもりで困窮をアピールしてみては？
前スレ982さん大丈夫かな？
66 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 10:04:03 ID:VEU6pRkX
さぁいこう
67 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 13:36:09 ID:KRMYPsQM
前スレ982さんの為にｱｹﾞ
982さんって誰でしたっけ？
公的機関が扱えるＤＶは、身体的ＤＶのみ。
精神的ＤＶも含まれるが、身体に重大な影響があった場合のみ。
SEX拒否や生活費を渡さないケースは、離婚事由にはなるが
公的機関が、DVと断定するには無理がある。
で、>>36さんのケースだと公的な相談所が対応できないのも無理ない。
精神的ＤＶも含まれるが、身体に重大な影響があった場合のみ。
SEX拒否や生活費を渡さないケースは、離婚事由にはなるが
公的機関が、DVと断定するには無理がある。
で、>>36さんのケースだと公的な相談所が対応できないのも無理ない。
恫喝等もあるし精神的にも鬱で受診するぐらいだからそのダメージも主張でき
ＤＶ法上のＤＶと判断できるんじゃないかな。その場合下の諸相談
・相談や相談機関の紹介
・カウンセリング
・自立して生活することを促進するための情報提供その他の援助
・被害者を居住させ保護する施設の利用についての情報提供その他の援助
等には応じられるんだけど
＞保護命令に関する規定等については、身体に対する暴力のみを対象としています。
てことだから、それはちょっと無理そう。
他の方法を考えるしかないかな。
ＤＶ法上のＤＶと判断できるんじゃないかな。その場合下の諸相談
・相談や相談機関の紹介
・カウンセリング
・自立して生活することを促進するための情報提供その他の援助
・被害者を居住させ保護する施設の利用についての情報提供その他の援助
等には応じられるんだけど
＞保護命令に関する規定等については、身体に対する暴力のみを対象としています。
てことだから、それはちょっと無理そう。
他の方法を考えるしかないかな。
71 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 18:17:08 ID:KRMYPsQM
＞＞50
今時点ので得策は実家に一時帰宅すること。
ご家族がご病気とのことで大変かもしれませんが、
病気になられたことで、ご両親のご性格も変っていると思いますから
親子の関係も見直せるいい機会と思いますよ。
今時点ので得策は実家に一時帰宅すること。
ご家族がご病気とのことで大変かもしれませんが、
病気になられたことで、ご両親のご性格も変っていると思いますから
親子の関係も見直せるいい機会と思いますよ。
ご家族との関係に何か問題があるなんて誰も言ってないのに
その無責任な独断と偏見はやはり・・
その無責任な独断と偏見はやはり・・
73 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 18:33:26 ID:KRMYPsQM
>>72 過食症になる時点、家族関係に問題ありですね。
74 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 19:22:02 ID:eMvoLnOG
DVに当てはまるか分かりませんが聞いてください。
五年付き合ってる彼21が今年から社会人になり、そのことでｽﾄﾚｽが溜まってるのか凄くｷﾚやすくなりました。例えば、自分達が歩いていて目の前で急に人が横切ってきただけで
ｷﾚて回りにあるものを蹴っ飛ばしたりします。
人の目もあるし、異常な行動が続いていたので
私も社会人でｽﾄﾚｽが溜まっているのは分かるが、こんな事が続くようならやってられない。
って怒ったんです。
そしたら、凄い力で腕を掴んできて人がいない路地裏に引っ張られて
それを阻止しようとすると後ろから押されたりして
五年付き合ってる彼21が今年から社会人になり、そのことでｽﾄﾚｽが溜まってるのか凄くｷﾚやすくなりました。例えば、自分達が歩いていて目の前で急に人が横切ってきただけで
ｷﾚて回りにあるものを蹴っ飛ばしたりします。
人の目もあるし、異常な行動が続いていたので
私も社会人でｽﾄﾚｽが溜まっているのは分かるが、こんな事が続くようならやってられない。
って怒ったんです。
そしたら、凄い力で腕を掴んできて人がいない路地裏に引っ張られて
それを阻止しようとすると後ろから押されたりして
ちょっ、なんてところで終わるんですか…
76 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 19:31:14 ID:eMvoLnOG
無理矢理連れて行かれました。
その後は、ずっと怒鳴ってきて、昔から頭がきれる彼は理屈を並べて私が全部悪いと言ってきました。
私が「それは違う。」と反論すると笑いながら
頭や首を掴んできました
。少し経つと機嫌が治まるのか、態度がコロっと変わり前の彼に戻ります。(さっきの態度、行動について謝ってくる)
こんなのが最近頻繁に続いていてどうしたらいいかわかりません……。
五年も付き合ってきてるし、普通の彼は好きなので
別れるという決断は簡単にはできないのですが…
私が我慢すればそのうち治るとかはありえるのでしょうか
その後は、ずっと怒鳴ってきて、昔から頭がきれる彼は理屈を並べて私が全部悪いと言ってきました。
私が「それは違う。」と反論すると笑いながら
頭や首を掴んできました
。少し経つと機嫌が治まるのか、態度がコロっと変わり前の彼に戻ります。(さっきの態度、行動について謝ってくる)
こんなのが最近頻繁に続いていてどうしたらいいかわかりません……。
五年も付き合ってきてるし、普通の彼は好きなので
別れるという決断は簡単にはできないのですが…
私が我慢すればそのうち治るとかはありえるのでしょうか
ごめんなさい…
携帯から書いてるので改行したら文章入らなくて…
しかもあげてしまいました。
携帯から書いてるので改行したら文章入らなくて…
しかもあげてしまいました。
ああ、途中だったのですね。
いったいどうしてしまったのかと、心配しました。
あなたの察するとおり、彼が別の要因で個人的に抱えるストレスの問題でしょう。
会社で面白くないことがあるのでしょう。新人いびりがあるのかもしれないし、ノルマがきついのかもしれない。
しかし話を聞くことは出来るとしても、会社での面白くないことを、あなたが何とかしてあげられるはずがない。
彼は適切なカウンセリングを受けて、イライラの原因をきちんと整理し認識し、対処する必要があると思います。
ストレスなのはそうかもしれないけど、いつも気分次第で優しくされたり怒られたりでは、あなたが参ってしまいます。
いったいどうしてしまったのかと、心配しました。
あなたの察するとおり、彼が別の要因で個人的に抱えるストレスの問題でしょう。
会社で面白くないことがあるのでしょう。新人いびりがあるのかもしれないし、ノルマがきついのかもしれない。
しかし話を聞くことは出来るとしても、会社での面白くないことを、あなたが何とかしてあげられるはずがない。
彼は適切なカウンセリングを受けて、イライラの原因をきちんと整理し認識し、対処する必要があると思います。
ストレスなのはそうかもしれないけど、いつも気分次第で優しくされたり怒られたりでは、あなたが参ってしまいます。
>73
過食症の原因が家族関係によるもののみとでも証明されているんですか？
以前からのストレスとは書いてますが
それが即「結婚前から」との解釈にどうしてなるんですか？
決め付けるのはやめてください。
またこのスレはsage進行です。
わざわざageなくても前スレ982さんはたどり着けると思います。
余計なことはやめてください。
>>74
>>78に同意
私も彼がカウンセリングを受けたほうがいいのではと思います。
いろいろストレスを抱えているにしろ発散のしかたがそれでは、あなたが大変でしょう。
すべてあなたに向けられてしまっているし、しかも頻繁では…。
彼がカウンセリングに行くのを嫌がるのなら、とりあえずあなただけいってみるのもいいと思います。
過食症の原因が家族関係によるもののみとでも証明されているんですか？
以前からのストレスとは書いてますが
それが即「結婚前から」との解釈にどうしてなるんですか？
決め付けるのはやめてください。
またこのスレはsage進行です。
わざわざageなくても前スレ982さんはたどり着けると思います。
余計なことはやめてください。
>>74
>>78に同意
私も彼がカウンセリングを受けたほうがいいのではと思います。
いろいろストレスを抱えているにしろ発散のしかたがそれでは、あなたが大変でしょう。
すべてあなたに向けられてしまっているし、しかも頻繁では…。
彼がカウンセリングに行くのを嫌がるのなら、とりあえずあなただけいってみるのもいいと思います。
81 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 21:07:03 ID:VEU6pRkX
>>76 女が我慢したら余計、図にのるだけで今より更に悪くなります。
他人の関係の今が、別れ時です。
貴女にはまだまだ素晴らしい未来があるのだから。
5年の月日・・・いい勉強させてもらったと思って勇気をもって別かれましょう！
他人の関係の今が、別れ時です。
貴女にはまだまだ素晴らしい未来があるのだから。
5年の月日・・・いい勉強させてもらったと思って勇気をもって別かれましょう！
>>83
事実とおっしゃるならソースを見せてください。
事実とおっしゃるならソースを見せてください。
事実だったらどうする？>>84
何が事実だｗ本当にどうしようもない人だな>ID:KRMYPsQM
過食症などの摂食障害も原因は社会的、遺伝的、心理的、生物学的といった
複合的な要因といわれているんだから、家族関係によるもののみだなんて証明されるわけがない。
仮に家族関係の問題を抱える人が傾向としてあるとしたとしても
全ての過食症の人が家族関係に問題があるとはならないだろ。
話の論理が逆さま。めちゃくちゃなんだよ。
知識もデタラメながら、まともに認識もできない。
だいたい>>36さんは過食の傾向があると言っただけで
過食症って診断されたなんて書いて無いだろ。
この程度はＤＶでないとか、リュウマチだとか勝手な先入観ばかり。
あなたは終始そんな調子で無責任な事を振りまいて、相談者を混乱させている。
それも自分が心理カウンセラーか何か専門家とでもいわんばかりの調子で。
迷惑だと思わないのか？
過食症などの摂食障害も原因は社会的、遺伝的、心理的、生物学的といった
複合的な要因といわれているんだから、家族関係によるもののみだなんて証明されるわけがない。
仮に家族関係の問題を抱える人が傾向としてあるとしたとしても
全ての過食症の人が家族関係に問題があるとはならないだろ。
話の論理が逆さま。めちゃくちゃなんだよ。
知識もデタラメながら、まともに認識もできない。
だいたい>>36さんは過食の傾向があると言っただけで
過食症って診断されたなんて書いて無いだろ。
この程度はＤＶでないとか、リュウマチだとか勝手な先入観ばかり。
あなたは終始そんな調子で無責任な事を振りまいて、相談者を混乱させている。
それも自分が心理カウンセラーか何か専門家とでもいわんばかりの調子で。
迷惑だと思わないのか？
88 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 23:16:04 ID:VEU6pRkX
ぁ～ぃ とぅぃまてぇ～ん
>>86あなたの過剰なまでの反応の方が迷惑ですが？
>>86
>複合的な要因といわれているんだから、
それが間違った認識だとしたらどうするの？
医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違いと思っていたら大きな勘違いですよ。
だから直るDVもほとんど直らないのが今の現状。
>全ての過食症の人が家族関係に問題があるとはならないだろ。
過食症に限りませんが、全て家族関係が根にあります。
何故なら、家族関係が人間の最初の社会であり人間関係を学ぶところだからです。
>この程度はＤＶでないとか、
実際、これでは相談にのってくれないでしょう？
>リュウマチだとか勝手な先入観ばかり。
ほんとにご自分の都合の良いように受けとるのですねえ～
それじゃあ、殴られても仕方ないですよ←と言われてしまいますね。
再度、お読みください。
婦人病とかリウマチとかの病気ですか？と尋ねているだけでしょう？
>それも自分が心理カウンセラーか何か専門家とでもいわんばかりの調子で。
なぜ、そこまで感情的になるのでしょうか？
もう少し冷静に書けませんか？
自分が不快になるだけですよ。
>複合的な要因といわれているんだから、
それが間違った認識だとしたらどうするの？
医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違いと思っていたら大きな勘違いですよ。
だから直るDVもほとんど直らないのが今の現状。
>全ての過食症の人が家族関係に問題があるとはならないだろ。
過食症に限りませんが、全て家族関係が根にあります。
何故なら、家族関係が人間の最初の社会であり人間関係を学ぶところだからです。
>この程度はＤＶでないとか、
実際、これでは相談にのってくれないでしょう？
>リュウマチだとか勝手な先入観ばかり。
ほんとにご自分の都合の良いように受けとるのですねえ～
それじゃあ、殴られても仕方ないですよ←と言われてしまいますね。
再度、お読みください。
婦人病とかリウマチとかの病気ですか？と尋ねているだけでしょう？
>それも自分が心理カウンセラーか何か専門家とでもいわんばかりの調子で。
なぜ、そこまで感情的になるのでしょうか？
もう少し冷静に書けませんか？
自分が不快になるだけですよ。
>>90 文字が抜けてました。
＞医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違いと思っていたら大きな勘違いですよ。
訂正です。
医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違い＜無い＞と思っていたら大きな勘違いですよ。
＞医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違いと思っていたら大きな勘違いですよ。
訂正です。
医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違い＜無い＞と思っていたら大きな勘違いですよ。
あなたは押し付けがましくて不愉快
精神医学や臨床心理学の軽視は明らかに宗教だね。
本日の細木さんは ID:hWXimkCO
毎日元気だよねｗ
ID:hWXimkCO の言い分も分かるが、何分にもｶｷコが過激過ぎる
もう少しトーンを下げてスレの周りの空気に合わせられないものかな～
この調子では、他者から反発を食らうのは当たり前だと思うよ。
ＤＶ夫を手なずけるのにストレスが溜まり過ぎているのでは？
夫の良き理解者で母親になりきって愛情で乗り切る説だけど これを実行していた
ＤＶの元奥達はいるが、これを十年単位で続けていくのは並大抵の事ではない
何かのきっかけで奥が崩れて（病気や子供の問題）ＤＶ旦那をなおざりにしてしまうと
ＤＶ夫の状態は再び悪化してしまう。 体力、気力が奥にあるうちは良いが年齢とともに
疲れは出てくるだろう で結果、崩壊に繋がる。
ID:hWXimkCO も研究熱心なのは良いことだが少し自重した方がいいと思う
少し変な人の様にも見えてしまう。
もう少しトーンを下げてスレの周りの空気に合わせられないものかな～
この調子では、他者から反発を食らうのは当たり前だと思うよ。
ＤＶ夫を手なずけるのにストレスが溜まり過ぎているのでは？
夫の良き理解者で母親になりきって愛情で乗り切る説だけど これを実行していた
ＤＶの元奥達はいるが、これを十年単位で続けていくのは並大抵の事ではない
何かのきっかけで奥が崩れて（病気や子供の問題）ＤＶ旦那をなおざりにしてしまうと
ＤＶ夫の状態は再び悪化してしまう。 体力、気力が奥にあるうちは良いが年齢とともに
疲れは出てくるだろう で結果、崩壊に繋がる。
ID:hWXimkCO も研究熱心なのは良いことだが少し自重した方がいいと思う
少し変な人の様にも見えてしまう。
74です。皆様ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。周りには相談出来なかったので、
話を聞いて真剣にｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれて嬉しかったです…
今度、彼の機嫌をみながらｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの話をしてみようと思います。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いのでまた怒るかもしれませんが…
治ってくれさえすれば別れたくないので彼と真剣に向き合おうと思います。
話を聞いて真剣にｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれて嬉しかったです…
今度、彼の機嫌をみながらｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの話をしてみようと思います。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いのでまた怒るかもしれませんが…
治ってくれさえすれば別れたくないので彼と真剣に向き合おうと思います。
99 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 11:11:05 ID:MN26krsZ
>>94
今日の細木数子はタッキーの追っかけやってるぉ
今日の細木数子はタッキーの追っかけやってるぉ
>>96 過激すぎますかね？（笑）
>体力、気力が奥にあるうちは良いが年齢とともに
疲れは出てくるだろう で結果、崩壊に繋がる
そう、だから、それに耐えうる逃げ場が女側にも必要なんですね。
それが出来る女なら、やる価値はあります。
（前の方で書いてますが、どこだったかな）
また、うまくやれば何十単位で努力しなくても済みます。
最短で1年ほど～。そのあとは相手が変るので、女のストレスも軽減されます。
>体力、気力が奥にあるうちは良いが年齢とともに
疲れは出てくるだろう で結果、崩壊に繋がる
そう、だから、それに耐えうる逃げ場が女側にも必要なんですね。
それが出来る女なら、やる価値はあります。
（前の方で書いてますが、どこだったかな）
また、うまくやれば何十単位で努力しなくても済みます。
最短で1年ほど～。そのあとは相手が変るので、女のストレスも軽減されます。
ID:hWXimkCO
何様？って感じ。言ってることは正論かもしれないですが、
言い方が上からの物言いなので、読む人を腹立たせます。
あなたの論を借りれば、そんな性格だからDVされたんでは？
だし、その性格が直らない限り、DVは止まないでしょう。
＞また、うまくやれば何十単位で努力しなくても済みます。
あなたは何十年も経験済みなんですか？
＞そう、だから、それに耐えうる逃げ場が女側にも必要なんですね。
＞最短で1年ほど～。そのあとは相手が変るので、女のストレスも軽減されます。
矛盾あり。相手が変わるんなら、逃げなくてもいいんでは？
とにかく、あなたの論理は無理がある。
自分ができたからって、他人にそれを強要しないで。
あなたができてるかどうかも疑問だけど。
発芽させないために相当の労力を費やしてるように見える。
DV男から離れれば済むだけの話なのに、共依存を正当化してるだけのように見える。
何様？って感じ。言ってることは正論かもしれないですが、
言い方が上からの物言いなので、読む人を腹立たせます。
あなたの論を借りれば、そんな性格だからDVされたんでは？
だし、その性格が直らない限り、DVは止まないでしょう。
＞また、うまくやれば何十単位で努力しなくても済みます。
あなたは何十年も経験済みなんですか？
＞そう、だから、それに耐えうる逃げ場が女側にも必要なんですね。
＞最短で1年ほど～。そのあとは相手が変るので、女のストレスも軽減されます。
矛盾あり。相手が変わるんなら、逃げなくてもいいんでは？
とにかく、あなたの論理は無理がある。
自分ができたからって、他人にそれを強要しないで。
あなたができてるかどうかも疑問だけど。
発芽させないために相当の労力を費やしてるように見える。
DV男から離れれば済むだけの話なのに、共依存を正当化してるだけのように見える。
>>96
＞ＤＶ夫を手なずけるのにストレスが溜まり過ぎているのでは？
同感。それのストレスをこの板で発散させてる。
DV男を手なずけられない被害者を（無意識に）「そんなこともできないの？」と無能と感じ、
自分より下の人間として見下し、発言してる感じ。
「こういう方法もあるよ」ぐらいなら話はわかるけど、
「あなたはこうだ、だからこうしなさい」ってのは、実生活で自分の思いどおりに行動できないストレスを、
スレ住人に指図することで発散させてる感じ。
・・・ってのを見ると、ID:hWXimkCOの言う、DV男手なずけ作戦は非現実的。
違う意味で自分が壊れる。自分の人生を送れない。
DVとは違った被害が確実に来ますね。
＞ＤＶ夫を手なずけるのにストレスが溜まり過ぎているのでは？
同感。それのストレスをこの板で発散させてる。
DV男を手なずけられない被害者を（無意識に）「そんなこともできないの？」と無能と感じ、
自分より下の人間として見下し、発言してる感じ。
「こういう方法もあるよ」ぐらいなら話はわかるけど、
「あなたはこうだ、だからこうしなさい」ってのは、実生活で自分の思いどおりに行動できないストレスを、
スレ住人に指図することで発散させてる感じ。
・・・ってのを見ると、ID:hWXimkCOの言う、DV男手なずけ作戦は非現実的。
違う意味で自分が壊れる。自分の人生を送れない。
DVとは違った被害が確実に来ますね。
100 ：優しい名無しさん ：2006/12/10(日) 14:09:32 ID:hWXimkCO
>>96 過激すぎますかね？（笑）
自分の非を認めないで逆に他人を攻撃したり嘲笑したりするような人格の持ち主の言うことは、
悪いけど信憑性がない。
そんなにDVを手なずけるような人なら、もっと人格者だよ、普通。
もともとそういう性格なのか、DV被害とその対処で人格が崩壊したのかは知らないけど、
今のあなたは尋常じゃない。ていうかキモイ。
>>96 過激すぎますかね？（笑）
自分の非を認めないで逆に他人を攻撃したり嘲笑したりするような人格の持ち主の言うことは、
悪いけど信憑性がない。
そんなにDVを手なずけるような人なら、もっと人格者だよ、普通。
もともとそういう性格なのか、DV被害とその対処で人格が崩壊したのかは知らないけど、
今のあなたは尋常じゃない。ていうかキモイ。
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50
ID:hWXimkCOみたいなムカつくオバチャンより、こっちのほうがためになる。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50
ID:hWXimkCOみたいなムカつくオバチャンより、こっちのほうがためになる。
105 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 15:55:45 ID:MN26krsZ
被害者が抜け出せない（抜け出したくない）のは、共依存の可能性大
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147950780/l50
この人を治せるのは私しかいない、私って凄い人。と、自己満足させる。自分を評価する。
ID:hWXimkCO は、それだと思う。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147950780/l50
この人を治せるのは私しかいない、私って凄い人。と、自己満足させる。自分を評価する。
ID:hWXimkCO は、それだと思う。
109 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 16:11:25 ID:TIz0ma0U
玉置史ね
ID:hWXimkCOの正体見たり。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/819
自分の考えを他人に押し付けるとことか、ボダの症状にそっくり。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/819
自分の考えを他人に押し付けるとことか、ボダの症状にそっくり。
>>108
>この人を治せるのは私しかいない、私って凄い人。と、自己満足させる。自分を評価する。
ID:hWXimkCO は、それだと思う。
凄い決め付けですねｗ
あなたご自身が<決めつけ反対＞と書いてるのに何故？
>この人を治せるのは私しかいない、私って凄い人。と、自己満足させる。自分を評価する。
ID:hWXimkCO は、それだと思う。
凄い決め付けですねｗ
あなたご自身が<決めつけ反対＞と書いてるのに何故？
>>113
本当のここの方は自分に都合の良いように解釈なさるのね。
＜も＞はID:fZDnAzz2もID:NSglkRAPもD:MN26krsZもの＜も＞よ。
叩く暇があるなら、解決策でも書いたらいかがですか？
あなた方が加害者（親を含む）を恨んでいる気持ちはわかりますから。
本当のここの方は自分に都合の良いように解釈なさるのね。
＜も＞はID:fZDnAzz2もID:NSglkRAPもD:MN26krsZもの＜も＞よ。
叩く暇があるなら、解決策でも書いたらいかがですか？
あなた方が加害者（親を含む）を恨んでいる気持ちはわかりますから。
・・・と、このように反省のそぶりも見せません。
ID:hWXimkCOは荒らし同様。
＞叩く暇があるなら、解決策でも書いたらいかがですか？
あなたを叩くことも立派な解決策です。
ID:hWXimkCOは荒らし同様。
＞叩く暇があるなら、解決策でも書いたらいかがですか？
あなたを叩くことも立派な解決策です。
＞本当のここの方は自分に都合の良いように解釈なさるのね。
お前がな。
お前がな。
ID:hWXimkCOのあぼーん推奨、ｽﾙｰで解決
＞凄い決め付けですねｗ
＞あなたご自身が<決めつけ反対＞と書いてるのに何故？
自覚できないところが終わってる。
ボダ決定。
スレ住人を餌食にするのは や め て く だ さ い
＞あなたご自身が<決めつけ反対＞と書いてるのに何故？
自覚できないところが終わってる。
ボダ決定。
スレ住人を餌食にするのは や め て く だ さ い
>>118同意。
ID:hWXimkCOは、自分が依存しているDV夫のDV阻止のために
ストレスたまりまくりの素晴らしい人生を送ってるようなので。
「DV男を手なずける」などという方法はID:hWXimkCOのようにゆがんだ人格を形成する恐れがあります。
危険すぎるので、良い子の皆は真似しないように。
また、その危険性を教えてくれたID:hWXimkCOにも感謝してあぼーんしましょう。
ID:hWXimkCOは、自分が依存しているDV夫のDV阻止のために
ストレスたまりまくりの素晴らしい人生を送ってるようなので。
「DV男を手なずける」などという方法はID:hWXimkCOのようにゆがんだ人格を形成する恐れがあります。
危険すぎるので、良い子の皆は真似しないように。
また、その危険性を教えてくれたID:hWXimkCOにも感謝してあぼーんしましょう。
ID:hWXimkCOは、
ボダ妻がDVボダ夫に依存して離れられないことを、スレ住人を巻き込んで正当化しようとする例でした。
FA
ボダ妻がDVボダ夫に依存して離れられないことを、スレ住人を巻き込んで正当化しようとする例でした。
FA
暴力犯罪者の再犯率は、覚醒剤中毒者と同じ2年以内に７０％の再犯率ですので
治ることはまずありません。
治ることはまずありません。
>>122 多くの臨床士、医師が根本にある本当の原因に目を向けずに治療しているから
高い率で再発してしまうのです。
はいはい！叩きはそれだけ？
個人的恨みを私に投影しぶつけているだけでしょう？
何の効果もない事に気がつきましょう。>all
高い率で再発してしまうのです。
はいはい！叩きはそれだけ？
個人的恨みを私に投影しぶつけているだけでしょう？
何の効果もない事に気がつきましょう。>all
あなたは誰を恨んでいるの？
その人にどうして欲しかったの？
気持ちをわかって欲しかったの？
自分と言う存在を受け入れて欲しかったの？
そばにいて欲しかったの？
優しくして欲しかったの？
その人にどうして欲しかったの？
気持ちをわかって欲しかったの？
自分と言う存在を受け入れて欲しかったの？
そばにいて欲しかったの？
優しくして欲しかったの？
あなたに医学的な知識も心理学的な知識も乏しいのに
臨床で何がなされているかなんて知るはずが無いと思うけど。
医師やカウンセラーよりも、自分がよりＤＶ問題に精通していて
彼らが解決できないことを自分ができるという、
何の根拠も無い独善的な言葉はどこから出てくるのかと驚きます。
臨床で何がなされているかなんて知るはずが無いと思うけど。
医師やカウンセラーよりも、自分がよりＤＶ問題に精通していて
彼らが解決できないことを自分ができるという、
何の根拠も無い独善的な言葉はどこから出てくるのかと驚きます。
＞個人的恨みを私に投影しぶつけているだけでしょう？
すり替えもいいとこｗ
自分に都合悪くなるとすぐそうやって摩り替えるｐｇｒ
だからDVされたんじゃないですか？
スレ住民を惑わすID:hWXimkCOの無責任発言をこれ以上させないためです。
叩きではありません。ご了承ください。
・・・ただ、これ以上ID:hWXimkCOが無責任発言を垂れ流すなら、
いくらでも叩きますよ。
すり替えもいいとこｗ
自分に都合悪くなるとすぐそうやって摩り替えるｐｇｒ
だからDVされたんじゃないですか？
スレ住民を惑わすID:hWXimkCOの無責任発言をこれ以上させないためです。
叩きではありません。ご了承ください。
・・・ただ、これ以上ID:hWXimkCOが無責任発言を垂れ流すなら、
いくらでも叩きますよ。
ていうか、ID:hWXimkCOに会ったこともないこの非リアルなやりとりだけでも
ID:hWXimkCOを殴りたいような気にもなるから、ID:hWXimkCOへのDVは止まないね。
保証する。
ID:hWXimkCOを殴りたいような気にもなるから、ID:hWXimkCOへのDVは止まないね。
保証する。
STOP! DV
http://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
Daisy & Vervena･･･非公開です。より深いご相談はこちらで。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=480500
デートDV･･･つきあってる彼氏（じゃなくてもいいです）からの罵倒・暴力・レイプまがいのセックスに関して新設しました。非公開です。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=879271
存在の耐えられない軽さ･･･被害者･加害者の心理などを研究するコミュです。「どうして？」はこちらで。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=501694
女性パートとDVを変える女の会･･･実際に、女性の問題について、署名や勉強会などをしていきたいと思います。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=1084426
http://dir.yahoo.co.jp/Society_and_Culture/Crime/Crimes/Domestic_Violence/
http://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
Daisy & Vervena･･･非公開です。より深いご相談はこちらで。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=480500
デートDV･･･つきあってる彼氏（じゃなくてもいいです）からの罵倒・暴力・レイプまがいのセックスに関して新設しました。非公開です。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=879271
存在の耐えられない軽さ･･･被害者･加害者の心理などを研究するコミュです。「どうして？」はこちらで。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=501694
女性パートとDVを変える女の会･･･実際に、女性の問題について、署名や勉強会などをしていきたいと思います。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=1084426
http://dir.yahoo.co.jp/Society_and_Culture/Crime/Crimes/Domestic_Violence/
>>127 そうですね、もっと高度な叩きをお願いします。
あなたのDV性がわかるくらいのねｗ
あなたのDV性がわかるくらいのねｗ
>>132
ごめん、付き合いきれん。アンタやっぱボダだわ。間違いなく。
ごめん、付き合いきれん。アンタやっぱボダだわ。間違いなく。
>>132
相当ストレスたまってるんだな。可哀想に。無理な療法するからだよ。
相当ストレスたまってるんだな。可哀想に。無理な療法するからだよ。
>>127
投影している自覚はまだないようですね。
他人を叩く前に、ご自身とマジに向かい合ってみてはいかがですか？
一つ良いことを教えてあげます。
血圧が上がるほど過剰反応するモノには、それなりの理由があります。
そう、あなたに過去、関わったあなたの嫌いな人間とダブルからです。
これがDVをする理由です。
投影している自覚はまだないようですね。
他人を叩く前に、ご自身とマジに向かい合ってみてはいかがですか？
一つ良いことを教えてあげます。
血圧が上がるほど過剰反応するモノには、それなりの理由があります。
そう、あなたに過去、関わったあなたの嫌いな人間とダブルからです。
これがDVをする理由です。
境界性じゃなくて自己愛性人格障害じゃないかな＞ID:hWXimkCO
以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。
・自分は特別重要な人間だと思っている。
・限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
・自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
・過剰な賞賛を要求する。
・特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
・自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
・他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
・他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
・尊大で傲慢な態度、行動をとる。
いっぱい当てはまるね。他人のことより早く治療をはじめた方がいいよ。
旦那に捨てられる前に。
以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。
・自分は特別重要な人間だと思っている。
・限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
・自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
・過剰な賞賛を要求する。
・特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
・自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
・他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
・他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
・尊大で傲慢な態度、行動をとる。
いっぱい当てはまるね。他人のことより早く治療をはじめた方がいいよ。
旦那に捨てられる前に。
>>137
ホントだ。同意同意。特に
・自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
・他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
・尊大で傲慢な態度、行動をとる。
これらが。
ID:hWXimkCO、mixiのこのコミュ行って自論を展開してきてよ。賛同者がいるかもよ。
STOP! DV
http://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
ホントだ。同意同意。特に
・自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
・他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
・尊大で傲慢な態度、行動をとる。
これらが。
ID:hWXimkCO、mixiのこのコミュ行って自論を展開してきてよ。賛同者がいるかもよ。
STOP! DV
http://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
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>139
なんか、かわいいな。
明るく行こう！って気になれそう。
みんな、がんばろうね。
離婚できたのに、相変わらず寝られなくて
寝られても夢見があまりに悪くて（加害者に追いかけられたり、襲われたりする夢）、
睡眠導入剤と抗鬱剤と抗不安剤増やしてもらっちゃった。
ようやく薬を減らそうかってところだったのに、
また逆戻りでがっくり。
いつになったら元の自分に戻れるんだろうな…。
なんか、かわいいな。
明るく行こう！って気になれそう。
みんな、がんばろうね。
離婚できたのに、相変わらず寝られなくて
寝られても夢見があまりに悪くて（加害者に追いかけられたり、襲われたりする夢）、
睡眠導入剤と抗鬱剤と抗不安剤増やしてもらっちゃった。
ようやく薬を減らそうかってところだったのに、
また逆戻りでがっくり。
いつになったら元の自分に戻れるんだろうな…。
ホントいい勉強になるわ。＞＞２ちゃんねる！ By ID:hWXimkCO
>>137 あら、全く当てはまらないわｗ（つか、低レベルな叩きね）
>>140
>いつになったら元の自分に戻れるんだろうな…。
時が癒してくれるでしょう。
それまで、焦らずゆっくりいきましょう。
また、夢にはあなたを守る為のメッセージが隠されている時がありますので、
それを読み取ってみるのも癒しへの近道になると思います。
特に怖い夢の場合は、あなたを守りたい！メッセージが夢の裏に沢山隠れていますヨ。
>>137 あら、全く当てはまらないわｗ（つか、低レベルな叩きね）
>>140
>いつになったら元の自分に戻れるんだろうな…。
時が癒してくれるでしょう。
それまで、焦らずゆっくりいきましょう。
また、夢にはあなたを守る為のメッセージが隠されている時がありますので、
それを読み取ってみるのも癒しへの近道になると思います。
特に怖い夢の場合は、あなたを守りたい！メッセージが夢の裏に沢山隠れていますヨ。
>>136
私がID:hWXimkCOのレスを見ていて思い出すのは
ＤＶ夫と暮らしていて必死だった頃の私自身なんだよね
だからストレスが溜まっているのでは？とレスしたんだけど
あれから凄い、やり取りがあったのね.....
例の石鹸話だと誘発＝言い方はまずいと思うが、その手の話を出すのなら
現在被害に会っている人に事細かに説明と指導をしないと無責任になってしまう
できれば２ｃｈでやるよりは、一対一で出来る場を見つけてやって欲しい
ここだと中途半端になってしまうので
141のレスを見ると鬼女板で叩かれていたスポラさんを思い出す。
私がID:hWXimkCOのレスを見ていて思い出すのは
ＤＶ夫と暮らしていて必死だった頃の私自身なんだよね
だからストレスが溜まっているのでは？とレスしたんだけど
あれから凄い、やり取りがあったのね.....
例の石鹸話だと誘発＝言い方はまずいと思うが、その手の話を出すのなら
現在被害に会っている人に事細かに説明と指導をしないと無責任になってしまう
できれば２ｃｈでやるよりは、一対一で出来る場を見つけてやって欲しい
ここだと中途半端になってしまうので
141のレスを見ると鬼女板で叩かれていたスポラさんを思い出す。
143 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 11:15:04 ID:6aXhAtnU
おまぃらは負け組じゃんｗ 負け犬の遠吠えは醜いのぉwww
仙台ﾎﾞﾀﾞ婆の自演乙 ﾌﾟ
>>142
>ＤＶ夫と暮らしていて必死だった頃の私自身なんだよね
だからストレスが溜まっているのでは？とレスしたんだけど
なるほど、自分に投影した結果、私がストレスを溜めていると錯覚（妄想）した訳ですね？
貴女と私、全く違う人間ですので、今回に限らず、事あるごとに自分、もしくは知っている嫌な人と
ダブらせること事態が間違いの元なのです。
多くのDV者、その被害者がそのような自分と関わった人とのダブりで相手に対する言葉尻がとんでもない罵倒・否定になってしまっているのです。
そこをお互いに理解把握した時にDVは自らの意思で止められ、また、自ら発した言葉を自重することで相手のDVを誘発することがなくなります。
>ＤＶ夫と暮らしていて必死だった頃の私自身なんだよね
だからストレスが溜まっているのでは？とレスしたんだけど
なるほど、自分に投影した結果、私がストレスを溜めていると錯覚（妄想）した訳ですね？
貴女と私、全く違う人間ですので、今回に限らず、事あるごとに自分、もしくは知っている嫌な人と
ダブらせること事態が間違いの元なのです。
多くのDV者、その被害者がそのような自分と関わった人とのダブりで相手に対する言葉尻がとんでもない罵倒・否定になってしまっているのです。
そこをお互いに理解把握した時にDVは自らの意思で止められ、また、自ら発した言葉を自重することで相手のDVを誘発することがなくなります。
そんなことより、36さんはどうしたかなー
多少良い進展があればいいけど。
多少良い進展があればいいけど。
147 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 11:18:38 ID:t14TN7SH
>>146
お久しぶりです。結局あれから色々あり、また一から旦那とやり直しています。依存してる自分にも気付いたのですが、旦那の多大な愛情にも気付きました。旦那には一生付いていきます
お久しぶりです。結局あれから色々あり、また一から旦那とやり直しています。依存してる自分にも気付いたのですが、旦那の多大な愛情にも気付きました。旦那には一生付いていきます
いや、多分147は偽者だな。
書き方がおかしいもん。
書き方がおかしいもん。
そもそも語彙が違うやん
36は「夫」 147は「旦那」 別人の書き込みですな。
成りすましするなら、せめて文体くらい掴んでおこうぜ。
36は「夫」 147は「旦那」 別人の書き込みですな。
成りすましするなら、せめて文体くらい掴んでおこうぜ。
>>36です。
自分の偽物なんて生まれて初めてで、不謹慎ながら笑ってしまいました。
あれから私のことで皆様の間をも騒がせてしまい、なんとなく出づらくなってしまって。
私はかわりなく過ごしています。
供依存と言われたら返す言葉もなくなってしまいますが、今までを考えてみると、悪いことばかりではなかった…と思ったり、
単にそれはハネムーン期だったんだろうかと思ったり…。
叱られそうですが、この状態は嫌だな…困ったな…と思いながら、自分の状態を正しく把握できていない感じです。
考えることがいろいろあって、夫とのことを突き詰めて考えることを避けているような気もしてきました…。
今更書いていいのか迷いましたが、きちんとさせるために書いておきます。
私の過食は、結婚後のことです。両親との関係に問題がないとはいいませんが、それは、親との間に問題のない人がいないように、
ごくありふれた日本の普通の親子だったと思います。過食は結婚後の発症です。
自分の偽物なんて生まれて初めてで、不謹慎ながら笑ってしまいました。
あれから私のことで皆様の間をも騒がせてしまい、なんとなく出づらくなってしまって。
私はかわりなく過ごしています。
供依存と言われたら返す言葉もなくなってしまいますが、今までを考えてみると、悪いことばかりではなかった…と思ったり、
単にそれはハネムーン期だったんだろうかと思ったり…。
叱られそうですが、この状態は嫌だな…困ったな…と思いながら、自分の状態を正しく把握できていない感じです。
考えることがいろいろあって、夫とのことを突き詰めて考えることを避けているような気もしてきました…。
今更書いていいのか迷いましたが、きちんとさせるために書いておきます。
私の過食は、結婚後のことです。両親との関係に問題がないとはいいませんが、それは、親との間に問題のない人がいないように、
ごくありふれた日本の普通の親子だったと思います。過食は結婚後の発症です。
>>153
私も別に、親と深刻な問題があるわけじゃなかったけど
ＤＶ男にひっかかったし、そのストレスで過食もたまにやった。
だから親との関係を指摘されても、気にしないでおけばいいよ。
「過食」するということは、体は現実を否定したいんだなと私は思った。
発疹なんかもできたし…。
いくら良い事があっても、その何十倍も嫌なことをされたらそりゃそうかと。
四六時中、相手のことばかり考えて、自分がなくなってた。
でもなんとなく、「これじゃダメだ」という気持ちがあったから、必死になって
客観的な意見を聞いて、「自分を独立」させようとした。何度も失敗したけど。
私に依存的な面があったせいで、環境を変えるのが怖くて、自分の尊厳を
なかなか守る事ができなかった。
無理に断ち切った後もしばらくは罪悪感や恐怖心で戻りそうになったけど、同時に安堵もあった。
最近、心を侵されない安心感は、何ものにも替えがたいと心底感じる。
あなたもあと何ヶ月、何年と繰り返したら分かるのかもしれないね。
自分が歳老いるまで、ずっと「嫌だな…困った…」とやっている可能性もあるけど。
自分を変えられるのは自分だけだからね。
（同時に「人を変えられる事もない」と考えてください。）
あなたの人生、頑張って生きてください。
私も別に、親と深刻な問題があるわけじゃなかったけど
ＤＶ男にひっかかったし、そのストレスで過食もたまにやった。
だから親との関係を指摘されても、気にしないでおけばいいよ。
「過食」するということは、体は現実を否定したいんだなと私は思った。
発疹なんかもできたし…。
いくら良い事があっても、その何十倍も嫌なことをされたらそりゃそうかと。
四六時中、相手のことばかり考えて、自分がなくなってた。
でもなんとなく、「これじゃダメだ」という気持ちがあったから、必死になって
客観的な意見を聞いて、「自分を独立」させようとした。何度も失敗したけど。
私に依存的な面があったせいで、環境を変えるのが怖くて、自分の尊厳を
なかなか守る事ができなかった。
無理に断ち切った後もしばらくは罪悪感や恐怖心で戻りそうになったけど、同時に安堵もあった。
最近、心を侵されない安心感は、何ものにも替えがたいと心底感じる。
あなたもあと何ヶ月、何年と繰り返したら分かるのかもしれないね。
自分が歳老いるまで、ずっと「嫌だな…困った…」とやっている可能性もあるけど。
自分を変えられるのは自分だけだからね。
（同時に「人を変えられる事もない」と考えてください。）
あなたの人生、頑張って生きてください。
ちょっと意見が聞きたいです。
私は以下のような育て方をされたのですが･･･おかしいとは思うのですが、「普通」の判断基準が判らないので困ってます。
父子家庭で祖父母がいました。
・お風呂週一
・歯磨きシステム無し
・毎日牛舎で肉体労働(姉は30分だったが私は三時間程の労働)
・私だけごはんのおかずが少ないor無い(姉とは年子なのに量がかなり違う)
・学校への着替えの服がなく、一年中ジャージ。洗濯は一度も無し
・姉は一人部屋、私は16才で家を出るまで父と同室
・ナプキン買う度「色気ついていやらしい」
どうなんでしょうか･･･
私は以下のような育て方をされたのですが･･･おかしいとは思うのですが、「普通」の判断基準が判らないので困ってます。
父子家庭で祖父母がいました。
・お風呂週一
・歯磨きシステム無し
・毎日牛舎で肉体労働(姉は30分だったが私は三時間程の労働)
・私だけごはんのおかずが少ないor無い(姉とは年子なのに量がかなり違う)
・学校への着替えの服がなく、一年中ジャージ。洗濯は一度も無し
・姉は一人部屋、私は16才で家を出るまで父と同室
・ナプキン買う度「色気ついていやらしい」
どうなんでしょうか･･･
>>158
祖父母の不公平なズレた価値観がそのまま反映されたような育てられ方したのだね。
あなたがおかしいと思うのは当然のことでしょう。
ぜひ幼い頃の思いを克服して、幸せになってください。
祈ってますよ。
祖父母の不公平なズレた価値観がそのまま反映されたような育てられ方したのだね。
あなたがおかしいと思うのは当然のことでしょう。
ぜひ幼い頃の思いを克服して、幸せになってください。
祈ってますよ。
160 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 12:38:33 ID:H5mEimFa
DVの相談を友人から受けたので質問です
DVの加害者の暴力というのは治るものなんですか？それとも一生そのままなんでしょうか
DVの加害者の暴力というのは治るものなんですか？それとも一生そのままなんでしょうか
>>158家族関係が良くわからない。詳しく。
ＤＶ受けているの？
>>160
加害者の抱える問題によるから一概には言えないけど
放っておいて酷くなる事はあっても、治ることは先ず無い。
本人が治したくて精神科医やカウンセラーなどの専門家のもとで
治療や更正プログラムを受ければなおる可能性もある。
ただしある種の人格障害の場合は治療不可能。
淡い期待を抱いて我慢して一緒にいては危険。とにかく離れた方がいい。
ＤＶ受けているの？
>>160
加害者の抱える問題によるから一概には言えないけど
放っておいて酷くなる事はあっても、治ることは先ず無い。
本人が治したくて精神科医やカウンセラーなどの専門家のもとで
治療や更正プログラムを受ければなおる可能性もある。
ただしある種の人格障害の場合は治療不可能。
淡い期待を抱いて我慢して一緒にいては危険。とにかく離れた方がいい。
「正常なんだからいく必要はない」って言われることもあるかも。
行っても「人格障害です」って本人に言う医者は少ないと聞くし。
（本人が怒って治療にこなくなったりするので「鬱」ということにされたり）
正直、加害者の問題であるから、被害者や第三者が言っても改善は難しいかも。
本人に変える気があれば自分から進んでいくだろうし、こちらが何とかしようと思わない方がいい。
行っても「人格障害です」って本人に言う医者は少ないと聞くし。
（本人が怒って治療にこなくなったりするので「鬱」ということにされたり）
正直、加害者の問題であるから、被害者や第三者が言っても改善は難しいかも。
本人に変える気があれば自分から進んでいくだろうし、こちらが何とかしようと思わない方がいい。
DVに走る奴の殆どは人格障害だから、医者も相手したがらないな。
病気と違って薬でどうこう出来るもんぢゃねーし。
ﾄﾗｳﾏや刷り込みのような後天性でも、本人に治したいという強い意思が無い限り
改善すら難しいし、生れつき脳に異常がある先天性なら治療は不可能だしな。
まぁDVする奴は救いようがないから一秒でも早く離れるのが重要。
泣いて謝って一時的に優しくなっても、許した時点でﾘｾｯﾄされるので
側にいる限り改善もしないし、いつ殺されてもおかしくないと考えれ。
一番いいのは、DVした奴は強制ﾛﾎﾞﾄﾐｰ手術の刑なんだけど、
現在やったら違法になっちまうからなぁ。
(´･ω･`)ﾛﾎﾞﾄﾐｰ復活ｷﾎﾞﾝ
病気と違って薬でどうこう出来るもんぢゃねーし。
ﾄﾗｳﾏや刷り込みのような後天性でも、本人に治したいという強い意思が無い限り
改善すら難しいし、生れつき脳に異常がある先天性なら治療は不可能だしな。
まぁDVする奴は救いようがないから一秒でも早く離れるのが重要。
泣いて謝って一時的に優しくなっても、許した時点でﾘｾｯﾄされるので
側にいる限り改善もしないし、いつ殺されてもおかしくないと考えれ。
一番いいのは、DVした奴は強制ﾛﾎﾞﾄﾐｰ手術の刑なんだけど、
現在やったら違法になっちまうからなぁ。
(´･ω･`)ﾛﾎﾞﾄﾐｰ復活ｷﾎﾞﾝ
>>148
それあたしだorz
いま、メチャクチャハネムーン期なんですが・・・
一応、次の一人暮らし先まで決めて書類も整ってるのに、
不動産屋に契約書持って行く勇気がない・・・
>>145
ちなみに二人で仲良く外食して帰ってきて「今日は楽しかったね」って言ったら
いきなり暴力ふるうような人です。自重とかそういうレベルでなく。
それあたしだorz
いま、メチャクチャハネムーン期なんですが・・・
一応、次の一人暮らし先まで決めて書類も整ってるのに、
不動産屋に契約書持って行く勇気がない・・・
>>145
ちなみに二人で仲良く外食して帰ってきて「今日は楽しかったね」って言ったら
いきなり暴力ふるうような人です。自重とかそういうレベルでなく。
>>167
そうですね・・・
本気で引っ越すって言ったら「殴ってごめん、もう手は上げない」って初めて言って、
実際ふるわれてないのですが、いつまで続くか疑問です。
暴力をふるう真似みたいのはされました。顔のすぐそばで、殴るふりをするという。
酒を飲んでる酔っ払ってるときです。
部屋はもう手付金を払ってあるので誰かに取られることはないのですが、
契約をいつまで先延ばしにしてるんだ？って感じです。
私がDVを彼と私の共通の友人に相談したことを根に持っているらしく、
「二人のことを他人に話すな。俺がプライベートで何をやろうと俺の勝手だ」
とも言います。
何かにつけて文句が多く、すぐにいろんな人のことを嫌いだと言ったり、
相手の欠点ばかり論ったり（陰でですが）、良いところを見るという観点がないです。
同居してるのですが、私の物を勝手に捨てたり、
カーテンを「気に入らないから」と勝手に外したり。
彼の両親は離婚しており、父親も母親に対して暴力をふるう人だったようです。
それで何回も母親が家を出、その度に親戚の家に預けられたとか。
ただ、そのことについて彼は「父は最低だが、母も悪い。おどおどして何もできなかったから殴られて当然だ」
と、暴力を肯定する発言をしたこともあります。
兄弟もいるのですが、交流はありません。
保証人もいなく、いま住んでいるところは私の母が彼の保証人になっています。
彼曰く、前に自分の父親に保証人を頼んだところ、断られたことがあったとか。
それ以来、血が繋がっている保証人は誰もいないのだそうです。
そうですね・・・
本気で引っ越すって言ったら「殴ってごめん、もう手は上げない」って初めて言って、
実際ふるわれてないのですが、いつまで続くか疑問です。
暴力をふるう真似みたいのはされました。顔のすぐそばで、殴るふりをするという。
酒を飲んでる酔っ払ってるときです。
部屋はもう手付金を払ってあるので誰かに取られることはないのですが、
契約をいつまで先延ばしにしてるんだ？って感じです。
私がDVを彼と私の共通の友人に相談したことを根に持っているらしく、
「二人のことを他人に話すな。俺がプライベートで何をやろうと俺の勝手だ」
とも言います。
何かにつけて文句が多く、すぐにいろんな人のことを嫌いだと言ったり、
相手の欠点ばかり論ったり（陰でですが）、良いところを見るという観点がないです。
同居してるのですが、私の物を勝手に捨てたり、
カーテンを「気に入らないから」と勝手に外したり。
彼の両親は離婚しており、父親も母親に対して暴力をふるう人だったようです。
それで何回も母親が家を出、その度に親戚の家に預けられたとか。
ただ、そのことについて彼は「父は最低だが、母も悪い。おどおどして何もできなかったから殴られて当然だ」
と、暴力を肯定する発言をしたこともあります。
兄弟もいるのですが、交流はありません。
保証人もいなく、いま住んでいるところは私の母が彼の保証人になっています。
彼曰く、前に自分の父親に保証人を頼んだところ、断られたことがあったとか。
それ以来、血が繋がっている保証人は誰もいないのだそうです。
続きです。
そんな不幸な生い立ちなので、何らかの恨み心を常時かかえているように思います。
私への暴力は、そういった過去への八つ当たりというか。
それから、さっき書いた「私が他人に彼の暴力を告げ口していること」への復習というか。
尊敬できるところが少しでもあれば彼に付いていきたいと思えるのですが、
私の場合、ただ養ってもらっている安堵感と、情が移った、離れると寂しいといった感情で、
本当に彼を愛しているのではないんじゃないかと思えるようになってきました。
依存ですよね。
私の仕事を邪魔したり、侮辱したりするのもイヤですし、
でもそれをハネムーン期に問うと、「応援している」と言うのです。
暴力期に言っていたことと180度違うことを言うのです。
なので混乱してしまって・・・
そんな不幸な生い立ちなので、何らかの恨み心を常時かかえているように思います。
私への暴力は、そういった過去への八つ当たりというか。
それから、さっき書いた「私が他人に彼の暴力を告げ口していること」への復習というか。
尊敬できるところが少しでもあれば彼に付いていきたいと思えるのですが、
私の場合、ただ養ってもらっている安堵感と、情が移った、離れると寂しいといった感情で、
本当に彼を愛しているのではないんじゃないかと思えるようになってきました。
依存ですよね。
私の仕事を邪魔したり、侮辱したりするのもイヤですし、
でもそれをハネムーン期に問うと、「応援している」と言うのです。
暴力期に言っていたことと180度違うことを言うのです。
なので混乱してしまって・・・
>>168
なんか…一緒にいる意味を見出せない人に思うよ…
言ってる事とやってる事矛盾してるし。
こういう人って、秘密が他人に漏れるのを極端に嫌うよね。
ウチのもそうだった。
車内で説教が始まったとき、少し窓を開けてたんだけど
隣の車に人がいたから「閉めろ」って言われて「やっぱりｗ」と思った。
誰かの悪口や、自分に対して文句を言われたら、その台詞は全部
彼が自分自身について告白してるのだと思って聞くと、ある意味笑えるよ。
「自分の事よく分かってるじゃん」と呆れるほど。全部他人に投影するのね。
暴力を肯定する家庭に育った人間を変えるのは無理。
生い立ちが可哀想でも、彼自身が何とかする問題だし、あなたは
自分の命と精神を早く安全にした方がいいと思う。
鼓膜が破れて耳が聞こえなくなったり、精神科にかからなきゃいけなくなる前にね。
臆病者は、こっちが強く出ると何もできないから、安心して出て行きなさいな。
なんか…一緒にいる意味を見出せない人に思うよ…
言ってる事とやってる事矛盾してるし。
こういう人って、秘密が他人に漏れるのを極端に嫌うよね。
ウチのもそうだった。
車内で説教が始まったとき、少し窓を開けてたんだけど
隣の車に人がいたから「閉めろ」って言われて「やっぱりｗ」と思った。
誰かの悪口や、自分に対して文句を言われたら、その台詞は全部
彼が自分自身について告白してるのだと思って聞くと、ある意味笑えるよ。
「自分の事よく分かってるじゃん」と呆れるほど。全部他人に投影するのね。
暴力を肯定する家庭に育った人間を変えるのは無理。
生い立ちが可哀想でも、彼自身が何とかする問題だし、あなたは
自分の命と精神を早く安全にした方がいいと思う。
鼓膜が破れて耳が聞こえなくなったり、精神科にかからなきゃいけなくなる前にね。
臆病者は、こっちが強く出ると何もできないから、安心して出て行きなさいな。
>>170
ありがとうございます。
密室性、ありますよね。どっかで読んだ気が・・・
＞安心して出て行きなさいな。
けど今ハネムーン期で、出て行きたくない自分と出て行ったほうがいいと言う自分がいて、
本当に決断できなくて。
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
ここで「DVは治らない」ってトピも読んで自分を納得させようとしてるんですが、
いまこんなに優しい人がまた暴力をふるうとは信じられないというか。
・・・そんなこと言ってるから暴力期が来て何度も殴られてるんですが。
ありがとうございます。
密室性、ありますよね。どっかで読んだ気が・・・
＞安心して出て行きなさいな。
けど今ハネムーン期で、出て行きたくない自分と出て行ったほうがいいと言う自分がいて、
本当に決断できなくて。
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
ここで「DVは治らない」ってトピも読んで自分を納得させようとしてるんですが、
いまこんなに優しい人がまた暴力をふるうとは信じられないというか。
・・・そんなこと言ってるから暴力期が来て何度も殴られてるんですが。
困ったね。
じゃあすぐ出て行けないにしても、契約はしてきたら？
暴力ふるわれたらすぐ逃げられるし。
新居の掃除したり、家具そろえて「自分だけの部屋」を作ると
きっとほっとすると思うよ。
あと住所教えたりカギは渡しちゃダメだよ。
最寄駅や最寄スーパー名、不動産屋なども教えないようにね。
じゃあすぐ出て行けないにしても、契約はしてきたら？
暴力ふるわれたらすぐ逃げられるし。
新居の掃除したり、家具そろえて「自分だけの部屋」を作ると
きっとほっとすると思うよ。
あと住所教えたりカギは渡しちゃダメだよ。
最寄駅や最寄スーパー名、不動産屋なども教えないようにね。
友達が彼氏にＤＶされてる
ここ読んでたら、ＤＶ被害者の人の台詞が
友達の言う台詞と全く同じで驚いた
「私が彼を怒らせるようなことしなければいいんだし」
「私ってほんとにダメな人間」
などなど
どんなに自分が「別れなよ！」って説得しても
別れる気配ナシ
あげくに子供がほしいとか言ってる
本人は好きでＤＶ男といっしょになるんなら自業自得だけど、
子供には罪はないのにそれだけはほんと可哀相
ここ読んでたら、ＤＶ被害者の人の台詞が
友達の言う台詞と全く同じで驚いた
「私が彼を怒らせるようなことしなければいいんだし」
「私ってほんとにダメな人間」
などなど
どんなに自分が「別れなよ！」って説得しても
別れる気配ナシ
あげくに子供がほしいとか言ってる
本人は好きでＤＶ男といっしょになるんなら自業自得だけど、
子供には罪はないのにそれだけはほんと可哀相
>>173
とりあえず空き部屋状態でもいいから、契約しときなよ。
しばらくしたら越す気もでると思うよ。
越す決意ができたら友人や親に協力してもらって、彼を引き離しといて
一気に荷物運んじゃえ。
>>174
ダメ人間に子供産んで育てられるわけ無い！
とでも何でも言って、とにかく子作りだけは阻止してほしい。
実際、自分のことですら救えない人間に、人の世話なんかできない。
子供ができたら「子供の”せいで”別れられない」と言い出しそう。
出産なんて大変なんだよ…出産・育児・学費など細かく計算したら
とてもじゃないけど夢みてらんない。出産だけで100万位いくよ？
妊娠中・産後はロクに働けないし、タダ飯食らい呼ばわりされるのがオチ。
多分こういうこと何も考えてないんだと思う。
とりあえず空き部屋状態でもいいから、契約しときなよ。
しばらくしたら越す気もでると思うよ。
越す決意ができたら友人や親に協力してもらって、彼を引き離しといて
一気に荷物運んじゃえ。
>>174
ダメ人間に子供産んで育てられるわけ無い！
とでも何でも言って、とにかく子作りだけは阻止してほしい。
実際、自分のことですら救えない人間に、人の世話なんかできない。
子供ができたら「子供の”せいで”別れられない」と言い出しそう。
出産なんて大変なんだよ…出産・育児・学費など細かく計算したら
とてもじゃないけど夢みてらんない。出産だけで100万位いくよ？
妊娠中・産後はロクに働けないし、タダ飯食らい呼ばわりされるのがオチ。
多分こういうこと何も考えてないんだと思う。
>>173
>>175さんと同意見。
私も手付け渡してるなら、契約だけしてしまったほうがいいと思うな。
契約してすぐ引越しすることもないと思う。
ただ、少しずつちょっとした手にもてるものを持っていって。
何かあったらその家に逃げればいいんだし。
一人になって考える時間が出来ると、きっと気持ちも固まると思う。
DVする人と一緒にいて、
「なにかされるかもしれない、なにかされないようにしなきゃいけない」なんて思いながらじゃ
自分が本当はどうしたいかは気づかないし、決められないと思うよ。
自分もそうだったから。
別居してからも気持ちが固まるまで1年、
気持ちが固まってから離婚まで1年かかった。
落ち着いた環境に自分を置けるようになるべくして、じっくり考えてみて。
どうしたいか。このままでいいのか。これからのこととかいろいろ。
>>175さんと同意見。
私も手付け渡してるなら、契約だけしてしまったほうがいいと思うな。
契約してすぐ引越しすることもないと思う。
ただ、少しずつちょっとした手にもてるものを持っていって。
何かあったらその家に逃げればいいんだし。
一人になって考える時間が出来ると、きっと気持ちも固まると思う。
DVする人と一緒にいて、
「なにかされるかもしれない、なにかされないようにしなきゃいけない」なんて思いながらじゃ
自分が本当はどうしたいかは気づかないし、決められないと思うよ。
自分もそうだったから。
別居してからも気持ちが固まるまで1年、
気持ちが固まってから離婚まで1年かかった。
落ち着いた環境に自分を置けるようになるべくして、じっくり考えてみて。
どうしたいか。このままでいいのか。これからのこととかいろいろ。
>>174
子供がほしいといっているのはお友達？それともお友達の恋人？
言い方はきついけど、自分で自分をダメって言っているなら
>>175さんの「ダメ人間に子供産んで育てられるわけない」って一言はきくと思う。
その状態で子供を作るってことは自分ひとりで大きな子供と小さな子供の面倒を見ることになるのよ。
しかも大きな子供は精神的にも肉体的にもお友達を傷つけるし、
二人の子供に矛先が向かわないとも限らないの。
自分と子供を守らなきゃならなくなる。
妊娠中だって安全かどうかわからないよ。
妊娠中に暴力を受けたらどうなるか…。
お友達の恋人が子供がほしいというのなら、それも問題。
本当に二人の子供がほしいのかどうかわからない。
それとももしかしたら、文句をいわず自分の思いとおりになるものがほしいだけなのかもしれない。
どちらにしろ、恋人の段階でDVするような人の子供はうまないほうがいいと思うし、
結婚したら、もっと相手が図に乗って今より酷いことをされる可能性はあると思う。
子供がほしいといっているのはお友達？それともお友達の恋人？
言い方はきついけど、自分で自分をダメって言っているなら
>>175さんの「ダメ人間に子供産んで育てられるわけない」って一言はきくと思う。
その状態で子供を作るってことは自分ひとりで大きな子供と小さな子供の面倒を見ることになるのよ。
しかも大きな子供は精神的にも肉体的にもお友達を傷つけるし、
二人の子供に矛先が向かわないとも限らないの。
自分と子供を守らなきゃならなくなる。
妊娠中だって安全かどうかわからないよ。
妊娠中に暴力を受けたらどうなるか…。
お友達の恋人が子供がほしいというのなら、それも問題。
本当に二人の子供がほしいのかどうかわからない。
それとももしかしたら、文句をいわず自分の思いとおりになるものがほしいだけなのかもしれない。
どちらにしろ、恋人の段階でDVするような人の子供はうまないほうがいいと思うし、
結婚したら、もっと相手が図に乗って今より酷いことをされる可能性はあると思う。
>>175
だよね。
ダメ人間って言ったら彼はダメ人間じゃない！だってさ
救えないよ
結婚して旦那が豹変してＤＶに！とかだったら分かるんだけど
まだただの彼氏彼女なのに、
豹変っていうかほぼ最初からＤＶ＆浮気男なのに、
それでも別れないっつーのはもう本人の責任だ！と思ってしまう
だよね。
ダメ人間って言ったら彼はダメ人間じゃない！だってさ
救えないよ
結婚して旦那が豹変してＤＶに！とかだったら分かるんだけど
まだただの彼氏彼女なのに、
豹変っていうかほぼ最初からＤＶ＆浮気男なのに、
それでも別れないっつーのはもう本人の責任だ！と思ってしまう
>>177
子供がほしいって言ってるのは友達の方。
彼氏は子供嫌いらしいから。
そんなの尚更子供作っても虐待するよね。
対等な関係じゃなく何か言ったらすぐ暴力（言葉の暴力含む）で押さえつけられる、
そんなんで子供作っても何か子供の事で問題があった時、
まともな話し合いができないじゃん！とか
色々言ったんだけども、返事は生返事でした。
子供がほしいって言ってるのは友達の方。
彼氏は子供嫌いらしいから。
そんなの尚更子供作っても虐待するよね。
対等な関係じゃなく何か言ったらすぐ暴力（言葉の暴力含む）で押さえつけられる、
そんなんで子供作っても何か子供の事で問題があった時、
まともな話し合いができないじゃん！とか
色々言ったんだけども、返事は生返事でした。
>>179
確かに、互いの気持ちがズレてる状態で子供作ると、あとでこじれるかもしれないね。
ＤＶは具体的にどんなことされてるの？
あなたの情報から推測するに、その友人はＤＶに対する苦痛よりも、男を好きな気持ちのほうがが大きいように感じる。
ぎりぎりまで追い詰められて深刻なのだろうか。
確かに、互いの気持ちがズレてる状態で子供作ると、あとでこじれるかもしれないね。
ＤＶは具体的にどんなことされてるの？
あなたの情報から推測するに、その友人はＤＶに対する苦痛よりも、男を好きな気持ちのほうがが大きいように感じる。
ぎりぎりまで追い詰められて深刻なのだろうか。
>>180
言葉の暴力としては
「お前はつまらない人間だ」とか「ブス」とか
何をやってもケチつけられて人格を否定されるらしい。
その人といると自分の自信とかパワーが無くなっていくとのこと。
体の暴力としてはタバコ押し当て、髪の毛ひっぱられ殴られなど。
顔にでかいアザができてた。
でも、あなたの言うとおりＤＶの苦痛よりも彼を好きな気持ちの方が大きいとのことです。
まだわりと付き合いの年月が浅いんだけど、だんだんエスカレートしてきてるみたいだから
抜け出すのなら今のうちかと思うんだけど。
言葉の暴力としては
「お前はつまらない人間だ」とか「ブス」とか
何をやってもケチつけられて人格を否定されるらしい。
その人といると自分の自信とかパワーが無くなっていくとのこと。
体の暴力としてはタバコ押し当て、髪の毛ひっぱられ殴られなど。
顔にでかいアザができてた。
でも、あなたの言うとおりＤＶの苦痛よりも彼を好きな気持ちの方が大きいとのことです。
まだわりと付き合いの年月が浅いんだけど、だんだんエスカレートしてきてるみたいだから
抜け出すのなら今のうちかと思うんだけど。
>>181
＞「お前はつまらない人間だ」とか「ブス」とか
＞何をやってもケチつけられて人格を否定されるらしい。
＞その人といると自分の自信とかパワーが無くなっていくとのこと。
私もそれだ。仕事も全然進まなくなって、取引先に迷惑かかりだしたorz
でも機嫌の良いときは「お前は綺麗だ」とかって、どっちがホントだかわかんない。
どっちもホントで気分がコロコロ変わる二面性があるんだろうけど・・・
だからハネムーン期と暴力期では別人みたいなんだと思う。
＞ＤＶの苦痛よりも彼を好きな気持ちの方が大きいとのことです。
これは依存（共依存）で、DV受けてると反動で優しくなったときに尚更好きになるっていう
仕組みらしいです。
バタードウーマンシンドロームだっけ？バタードウーマンだっけ？（違うかも）
自分もそれを読んで、客観的に自分の状況を知ることができました。
お友達にも教えてあげるといいと思う。
＞「お前はつまらない人間だ」とか「ブス」とか
＞何をやってもケチつけられて人格を否定されるらしい。
＞その人といると自分の自信とかパワーが無くなっていくとのこと。
私もそれだ。仕事も全然進まなくなって、取引先に迷惑かかりだしたorz
でも機嫌の良いときは「お前は綺麗だ」とかって、どっちがホントだかわかんない。
どっちもホントで気分がコロコロ変わる二面性があるんだろうけど・・・
だからハネムーン期と暴力期では別人みたいなんだと思う。
＞ＤＶの苦痛よりも彼を好きな気持ちの方が大きいとのことです。
これは依存（共依存）で、DV受けてると反動で優しくなったときに尚更好きになるっていう
仕組みらしいです。
バタードウーマンシンドロームだっけ？バタードウーマンだっけ？（違うかも）
自分もそれを読んで、客観的に自分の状況を知ることができました。
お友達にも教えてあげるといいと思う。
ぶった切りますが、
http://kongoshuppan.co.jp/dm/0533_2.html
第一相（緊張上昇 Tention Building）では妻に対する嫉妬と孤立感に悩む夫の緊張が高まり，妻はそれを察知して，夫を宥めたり，機嫌をとったりする。これは時々成功したかに見え，妻は自分のコントロール能力に幻想的な自信を持つのだが，
ID:hWXimkCOってこれだったと思う。
危うく間違った知識を刷り込むところでした。
賢明なスレ住人の方々、正しい知識での対抗ありがとうございました。
http://kongoshuppan.co.jp/dm/0533_2.html
第一相（緊張上昇 Tention Building）では妻に対する嫉妬と孤立感に悩む夫の緊張が高まり，妻はそれを察知して，夫を宥めたり，機嫌をとったりする。これは時々成功したかに見え，妻は自分のコントロール能力に幻想的な自信を持つのだが，
ID:hWXimkCOってこれだったと思う。
危うく間違った知識を刷り込むところでした。
賢明なスレ住人の方々、正しい知識での対抗ありがとうございました。
>>181
学習性無力感かもですね。
■被害者の心理
好きで一緒にいることになった相手ですし、暴力を振るい終わった後には比較的に安定し謝罪したりする事もあるので、「立ち直って欲しい」「暴れている時が異常で本来は優しい人」と思ってしまいがちです。
アメとムチではないですが、暴力への恐怖という精神的な興 奮状態と安定している時の優しさによる精神的な安定状態が交互にやってくる事 により被害者にも精神的な依存の状態が発生しがちです。
又、次の暴力への恐怖や逃げる事の出来ない状態により、次第に「私が耐えればいいんだ」「何をやっても無駄だ」という学習性無力感に囚われてしまい 、
暴力からの脱出をあきらめてしまう様になります。被害者が暴力を避ける為に言いなりになっていても、 加害者はその他の事で溜まったストレスで再び爆発期には暴力を振る いはじめます。
って、私は他人のことより自分のことを（ｒｙ
学習性無力感かもですね。
■被害者の心理
好きで一緒にいることになった相手ですし、暴力を振るい終わった後には比較的に安定し謝罪したりする事もあるので、「立ち直って欲しい」「暴れている時が異常で本来は優しい人」と思ってしまいがちです。
アメとムチではないですが、暴力への恐怖という精神的な興 奮状態と安定している時の優しさによる精神的な安定状態が交互にやってくる事 により被害者にも精神的な依存の状態が発生しがちです。
又、次の暴力への恐怖や逃げる事の出来ない状態により、次第に「私が耐えればいいんだ」「何をやっても無駄だ」という学習性無力感に囚われてしまい 、
暴力からの脱出をあきらめてしまう様になります。被害者が暴力を避ける為に言いなりになっていても、 加害者はその他の事で溜まったストレスで再び爆発期には暴力を振る いはじめます。
って、私は他人のことより自分のことを（ｒｙ
共依存から抜け出させる？にはどうしたらいいのだろう？
暴力がエスカレートすれば、より依存も深まってしまうだろうし。
暴力がエスカレートすれば、より依存も深まってしまうだろうし。
友達も心の奥では分かってるっぽいんですよね
DV彼氏といても幸せにはなれないってこと
だけどもう嫌な意見は何も見たくない聞きたくない目を逸らしたいというかんじです
DV彼氏は束縛もすごくて携帯に電話して彼女が即取らないと
「なんで取らないんだ」って怒るらしいんです
しかも平日の昼間、仕事中にです
社会人ならそんなの取れるわけないのに
あとは彼女の服装は全部彼氏が決める、露出のある服は着るな、等
半同棲状態なので仕事以外の時間は常に一緒にいる状態らしく
余計洗脳がすごいんだと思います
DV彼氏といても幸せにはなれないってこと
だけどもう嫌な意見は何も見たくない聞きたくない目を逸らしたいというかんじです
DV彼氏は束縛もすごくて携帯に電話して彼女が即取らないと
「なんで取らないんだ」って怒るらしいんです
しかも平日の昼間、仕事中にです
社会人ならそんなの取れるわけないのに
あとは彼女の服装は全部彼氏が決める、露出のある服は着るな、等
半同棲状態なので仕事以外の時間は常に一緒にいる状態らしく
余計洗脳がすごいんだと思います
きっついなぁ・・・。
やっぱりお友達が彼としばらく離れられたらって思うけど、
下手な動き方をしたら>>188さんに矛先向きかねない気もする。
お友達が自覚しない限り、ぬけだすのは難しいそうだね…。
ん～。どうしたらいいんだろう。
役に立たなくてごめんね。
やっぱりお友達が彼としばらく離れられたらって思うけど、
下手な動き方をしたら>>188さんに矛先向きかねない気もする。
お友達が自覚しない限り、ぬけだすのは難しいそうだね…。
ん～。どうしたらいいんだろう。
役に立たなくてごめんね。
結局ボロボロになってでも本人が悟るしかないってことなのかな
とにかく別れたくない、何が何でも別れたくない、
そのためには自分が変わってつまらないことで悩んだりせず
何も考えないようにするしかない、
って言ってた
でもそれってまさに宗教の洗脳っていうか廃人だよね
まさに命に危険が！って段階まできたら通報したいと思います
アドバイスありがとうございました！
とにかく別れたくない、何が何でも別れたくない、
そのためには自分が変わってつまらないことで悩んだりせず
何も考えないようにするしかない、
って言ってた
でもそれってまさに宗教の洗脳っていうか廃人だよね
まさに命に危険が！って段階まできたら通報したいと思います
アドバイスありがとうございました！
＞でもそれってまさに宗教の洗脳っていうか廃人だよね
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
mixiのトピにも、DV被害は覚醒剤みたいなもんでなかなかやめられない、
ってどなたかが書いてました。
確かに、覚醒剤常用者って廃人になるって言いますもんね・・・
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
mixiのトピにも、DV被害は覚醒剤みたいなもんでなかなかやめられない、
ってどなたかが書いてました。
確かに、覚醒剤常用者って廃人になるって言いますもんね・・・
DV両者はギャンブル・パチンコ・薬などの依存症・浮気性・アル中・他人間の問題行動は全て根は同じだって前スレに書いてあるじゃん>>192
第３者がＤＶにあっている場合の対処法ってあるのかな？
本人が気づくときはもう深刻になってるって場合があるから。
本人が気づくときはもう深刻になってるって場合があるから。
うちの両親が共依存。
当人同士が別れたくないという強い意思がある場合、第三者は何も出来ないよ。
出来るとすれば父親が暴力を振るわないよう母親に頼むくらい。
だけど母親はバカ正直でそれが出来ない。
当人同士が別れたくないという強い意思がある場合、第三者は何も出来ないよ。
出来るとすれば父親が暴力を振るわないよう母親に頼むくらい。
だけど母親はバカ正直でそれが出来ない。
連投ｽﾏｿ。
バカな被害者（母）は子供を守らないよ。
守ったら夫（父）に捨てられるから。
子供（私）は酷い目に遭うばかり。
バカな被害者（母）は子供を守らないよ。
守ったら夫（父）に捨てられるから。
子供（私）は酷い目に遭うばかり。
共依存は第三者はほんと何も出来ないですよねー
無力だ。。。
無力だ。。。
こないだは仕事で使ってるADSLモデムを隠されたので、
しかもその日に絶対納品しなきゃいけないものがあったので、
私が切れて「ぎゃーーーーーーーーー！」とか言いながら
DV同居人の見てる前で風呂場の木製スノコをハンガーラックに叩きつけて粉々にし、
そのあと包丁をまな板やキッチンのステンレス部分に何度も叩きつけ、
DV同居人が買ってきたホッカイロを「これはお前の心臓だ！」とか言いながら
めった刺しにして粉々にしました。
しかもその日に絶対納品しなきゃいけないものがあったので、
私が切れて「ぎゃーーーーーーーーー！」とか言いながら
DV同居人の見てる前で風呂場の木製スノコをハンガーラックに叩きつけて粉々にし、
そのあと包丁をまな板やキッチンのステンレス部分に何度も叩きつけ、
DV同居人が買ってきたホッカイロを「これはお前の心臓だ！」とか言いながら
めった刺しにして粉々にしました。
その後、「モデムを返して」と言ったらようやく返してくれました。
モデムを隠されたのはこれで何度目だったろう？
モデムを隠されたのはこれで何度目だったろう？
>>199
ちょっとそのやり方は…
相手に好材料を与えちゃうことにならないかなぁ。
何度もやられた+仕事でどうしても今いるってことで
キーってなったのはわかるけど…
>DV同居人が買ってきたホッカイロを「これはお前の心臓だ！」とか言いながら
>めった刺しにして粉々にしました。
この部分は確実に相手に有利にもってかれちゃう。
もともとそういう人は自分の都合のいいようにしか判断しないし。
DVされたってどこかに訴えても
そういうこと言われたって相手が言い返したら
「お互い様ですね」って言われかねないよ。
ちょっとそのやり方は…
相手に好材料を与えちゃうことにならないかなぁ。
何度もやられた+仕事でどうしても今いるってことで
キーってなったのはわかるけど…
>DV同居人が買ってきたホッカイロを「これはお前の心臓だ！」とか言いながら
>めった刺しにして粉々にしました。
この部分は確実に相手に有利にもってかれちゃう。
もともとそういう人は自分の都合のいいようにしか判断しないし。
DVされたってどこかに訴えても
そういうこと言われたって相手が言い返したら
「お互い様ですね」って言われかねないよ。
何で別れないの？
どうして離れないの？
暴力を奮う相手が好きなの？
何をされても謝れば許せるの？
自分が殺されてもいいの？
子供が殺されてもいいの？
どうして離れないの？
暴力を奮う相手が好きなの？
何をされても謝れば許せるの？
自分が殺されてもいいの？
子供が殺されてもいいの？
>>204 うちのオカンの答え
>何で別れないの？
子供の為
>どうして離れないの？
子供の為
>暴力を奮う相手が好きなの？
子供の為
>何をされても謝れば許せるの？
殴られるから謝れ と子供に言う
>自分が殺されてもいいの？
子供の為
>子供が殺されてもいいの？
子供の為
ｼﾈ
>何で別れないの？
子供の為
>どうして離れないの？
子供の為
>暴力を奮う相手が好きなの？
子供の為
>何をされても謝れば許せるの？
殴られるから謝れ と子供に言う
>自分が殺されてもいいの？
子供の為
>子供が殺されてもいいの？
子供の為
ｼﾈ
ちょっと言葉が足りなったかな。
逆らうなって言う意味で言ったわけじゃないから。
後で揚げ足取られないように、
言葉を選んだほうがいいと思うって言いたかった。
でも>>199さん自身がそういう状態になってしまうってことは
大分精神的につらい状態になっていると思う。
このままいるとほんとに壊れちゃうよ。
逆らうなって言う意味で言ったわけじゃないから。
後で揚げ足取られないように、
言葉を選んだほうがいいと思うって言いたかった。
でも>>199さん自身がそういう状態になってしまうってことは
大分精神的につらい状態になっていると思う。
このままいるとほんとに壊れちゃうよ。
>>206 204の質問が脅迫に聞こえるの？？？？？？？？？
やっぱ、加害者や被害者は普通の人より被害妄想なんかなー
やっぱ、加害者や被害者は普通の人より被害妄想なんかなー
>自分が殺されてもいいの？
>子供が殺されてもいいの？
いいわけない、ちゅうねん。
フェミニストカウンセラーだかなんだか知らないけど
そんな人に、別れるしかないと脅されるんだよ。
こっちは、うまくやっていくには、どうするか聞きたいのに。
せめて、うまく別れる方法を教えてくれorz
>子供が殺されてもいいの？
いいわけない、ちゅうねん。
フェミニストカウンセラーだかなんだか知らないけど
そんな人に、別れるしかないと脅されるんだよ。
こっちは、うまくやっていくには、どうするか聞きたいのに。
せめて、うまく別れる方法を教えてくれorz
>>210
でもさ、うまくやっていく方法が簡単にあったら
こんな問題にならないよ？
皆やってみてできないから別れてるんだしさ。
うまく別れる方法は、ケースバイケースだけど
余所に興味を抱かせて、向こうから切られるのを誘うのは有効かも。
これは相手に女ができないとダメだけど。
あとは、相手より強い（権力・腕力など）ある相手から凄んでもらうとか？
どのみち別れるときは普通でもうまく別れられないから…難しいね。
でもさ、うまくやっていく方法が簡単にあったら
こんな問題にならないよ？
皆やってみてできないから別れてるんだしさ。
うまく別れる方法は、ケースバイケースだけど
余所に興味を抱かせて、向こうから切られるのを誘うのは有効かも。
これは相手に女ができないとダメだけど。
あとは、相手より強い（権力・腕力など）ある相手から凄んでもらうとか？
どのみち別れるときは普通でもうまく別れられないから…難しいね。
バイオレンスというのは愛情の裏返しなんですか？？
それとも【変わった趣味】なんですか？？
それとも【変わった趣味】なんですか？？
皆さん、殺されるかもしれないっていう恐怖はないのですか？
私は別れたいなんて言ったり、逃げたり、ましてや訴えたりなんかしたら、どんな手を使ってでも殺されるとしか思えなくて、怖くて何もできません。
しかも毎日朝から晩まで一緒にいる（監視されてる）のでここ以外どこにも相談できません。
皆さんも同じ気持ちなんでしょうか？
私は勇気がないだけ、びびりすぎなだけなのでしょうか？
このままでは彼が死ぬ以外私は幸せになれない気がします。
私は別れたいなんて言ったり、逃げたり、ましてや訴えたりなんかしたら、どんな手を使ってでも殺されるとしか思えなくて、怖くて何もできません。
しかも毎日朝から晩まで一緒にいる（監視されてる）のでここ以外どこにも相談できません。
皆さんも同じ気持ちなんでしょうか？
私は勇気がないだけ、びびりすぎなだけなのでしょうか？
このままでは彼が死ぬ以外私は幸せになれない気がします。
うまく別れる方法なんて考えない方がいい。
一刻も早く逃げること
離れること
それしかない
一刻も早く逃げること
離れること
それしかない
>>213
２ちゃんができるなら、DVシェルターや女性相談所のサイトを検索して見つけ
メールでこっそり相談することもできると思う。
シェルターに入ってしまえば、とりあえず一ヵ月は超安全ですよ。
そしたら冷静な思考も勇気も戻ってくるよ、きっと。
２ちゃんができるなら、DVシェルターや女性相談所のサイトを検索して見つけ
メールでこっそり相談することもできると思う。
シェルターに入ってしまえば、とりあえず一ヵ月は超安全ですよ。
そしたら冷静な思考も勇気も戻ってくるよ、きっと。
>>211 >皆やってみてできないから別れてるんだしさ。
だからね、知らない事をどう頑張ってやってもできないでしょ？
だから、皆さん失敗に終わってるのね。
だから、うまうやっている人からその方法を教わればいいわけよ。
だからね、知らない事をどう頑張ってやってもできないでしょ？
だから、皆さん失敗に終わってるのね。
だから、うまうやっている人からその方法を教わればいいわけよ。
うまう＝まいう～
>>215
ありがとうございます。
でも『もしお前が逃げても何年かけても何がなんでも探し出すからな』って前から何回も言われてます。
彼が言うには、逃げても探偵とか使えばすぐ見つけられるらしいです。
彼は私を見張っていたいが為に、仕事も辞めてしまい毎日家にいます。
私も働かせてもらえないので毎日彼と家にいます。とにかく私への執着が異常で逃げるのが怖いんです。
長々としかも携帯から申し訳ありませんでした。
これはＤＶとは別物なんでしょうか？
私の場合依存していて離れられないのではなく、彼の恐怖に支配されているみたいなんです。
こういうケースを乗り越えた方っていますか？
ありがとうございます。
でも『もしお前が逃げても何年かけても何がなんでも探し出すからな』って前から何回も言われてます。
彼が言うには、逃げても探偵とか使えばすぐ見つけられるらしいです。
彼は私を見張っていたいが為に、仕事も辞めてしまい毎日家にいます。
私も働かせてもらえないので毎日彼と家にいます。とにかく私への執着が異常で逃げるのが怖いんです。
長々としかも携帯から申し訳ありませんでした。
これはＤＶとは別物なんでしょうか？
私の場合依存していて離れられないのではなく、彼の恐怖に支配されているみたいなんです。
こういうケースを乗り越えた方っていますか？
>>218
私も以前ＤＶ彼氏と同棲していた時は、恐怖から逃げられませんでしたよ。
逃げようとすると、殴る・蹴る・刃物を突きつける。毎日のように全身あざだらけでした。
私の場合逃げられたのは、彼の誤解から車に拉致され、殺されそうになったからです。
要は、彼から与えられる恐怖よりも死の恐怖の方が強烈に上回ったからだと思います。
「今、逃げなければ確実に私は殺される！」と感じました。
彼の隙を突いて車から飛び降り、タクシーに飛び乗りました。
逃げて数日はビジネスホテルに住んでました。その後、友人の家に避難させてもらい、
後日、別れることができました。
ただ、執着が強くＤＶな方と別れるには、第３者に入ってもらった方がよいかと思います。
直接話をすると、また彼の恐怖に支配されそうになります。
まぁ、私の場合、そうまでして逃げましたが１年半程は執拗なストーキングを受けましたけどね。
とにかく一度離れなければ、恐怖に支配されて、冷静な判断は難しいかと思います。
冷静になれれば、「探し出す」と言う彼の言葉に対しての対抗策も練られるように
なると思います。（実際私はそうでした。）
なかなか踏ん切りをつけるのは、難しいかもしれませんが、頑張って下さい！
私も以前ＤＶ彼氏と同棲していた時は、恐怖から逃げられませんでしたよ。
逃げようとすると、殴る・蹴る・刃物を突きつける。毎日のように全身あざだらけでした。
私の場合逃げられたのは、彼の誤解から車に拉致され、殺されそうになったからです。
要は、彼から与えられる恐怖よりも死の恐怖の方が強烈に上回ったからだと思います。
「今、逃げなければ確実に私は殺される！」と感じました。
彼の隙を突いて車から飛び降り、タクシーに飛び乗りました。
逃げて数日はビジネスホテルに住んでました。その後、友人の家に避難させてもらい、
後日、別れることができました。
ただ、執着が強くＤＶな方と別れるには、第３者に入ってもらった方がよいかと思います。
直接話をすると、また彼の恐怖に支配されそうになります。
まぁ、私の場合、そうまでして逃げましたが１年半程は執拗なストーキングを受けましたけどね。
とにかく一度離れなければ、恐怖に支配されて、冷静な判断は難しいかと思います。
冷静になれれば、「探し出す」と言う彼の言葉に対しての対抗策も練られるように
なると思います。（実際私はそうでした。）
なかなか踏ん切りをつけるのは、難しいかもしれませんが、頑張って下さい！
DVは犯罪です。
警察や弁護士に相談すれば解決出来る問題です。
足りないのは勇気ではなく覚悟です。
別れるのが恐いのではなく、
別れた後も付き纏われるかもしれない・・・
捕まったら今まで以上に酷い事をされるかも知れない・・・
こんな不安に陥るのは、別れるだけで済まそうとしているからです。
DVの加害者は犯罪者です。
必ず刑事責任を問う手続きをして下さい。
お願いです、犯罪者を許さないで下さい。
あなたに必要なのは、別れを切り出す「勇気」ではなく
自分の状況を見つめ、相手と向き合い、自由を得る為に戦う「覚悟」です。
警察や弁護士に相談すれば解決出来る問題です。
足りないのは勇気ではなく覚悟です。
別れるのが恐いのではなく、
別れた後も付き纏われるかもしれない・・・
捕まったら今まで以上に酷い事をされるかも知れない・・・
こんな不安に陥るのは、別れるだけで済まそうとしているからです。
DVの加害者は犯罪者です。
必ず刑事責任を問う手続きをして下さい。
お願いです、犯罪者を許さないで下さい。
あなたに必要なのは、別れを切り出す「勇気」ではなく
自分の状況を見つめ、相手と向き合い、自由を得る為に戦う「覚悟」です。
>>216
失敗とは思ってないよ。
自分をぼろぼろにした人とうまくやっていく必要はないと自分は思ったから。
だから別れられたことが自分にとっての成功。
だからうまくやっていきたい人にはアドバイスできないな。悪いけど。
>>218>>219
私は
自分はいつか殺される（ぼこぼこにされたり、ナイフ突きつけて殺してやると毎晩のように言われた）+
自分が殺されると子供の病気に理解を持ってない（発作の兆候を親が見逃してその発作で死んでもかまわないと言った）やつのところに
子供だけで置いておくわけにはいかない
ということで踏ん切り。
すでにカウンセリングを受けて薬を飲んでいる状態だったので、
医師に「一緒にいてはよくはならない」と元夫にも言ってもらい、出て行ってもらった。
離婚して4ヶ月別居からは2年以上たつのに、
元夫と話すことなどもってのほか、写真、書いた文字も見られない。
元夫が使っていた部屋にすら臭いが残っていて入れなかった。
フラッシュバックするので。
そんな状態で離婚の交渉が出来るわけないので、
市の相談員にDV離婚をよく手がけていられる弁護士を紹介してもらって
最初から元夫との間に入ってもらった。
自分だけで相手に対応するのは恐怖感を植えつけられてるから難しいよ。
誰かに間に入ってもらって。
二人だけで話したら、逆上して殴られるだけだから。
失敗とは思ってないよ。
自分をぼろぼろにした人とうまくやっていく必要はないと自分は思ったから。
だから別れられたことが自分にとっての成功。
だからうまくやっていきたい人にはアドバイスできないな。悪いけど。
>>218>>219
私は
自分はいつか殺される（ぼこぼこにされたり、ナイフ突きつけて殺してやると毎晩のように言われた）+
自分が殺されると子供の病気に理解を持ってない（発作の兆候を親が見逃してその発作で死んでもかまわないと言った）やつのところに
子供だけで置いておくわけにはいかない
ということで踏ん切り。
すでにカウンセリングを受けて薬を飲んでいる状態だったので、
医師に「一緒にいてはよくはならない」と元夫にも言ってもらい、出て行ってもらった。
離婚して4ヶ月別居からは2年以上たつのに、
元夫と話すことなどもってのほか、写真、書いた文字も見られない。
元夫が使っていた部屋にすら臭いが残っていて入れなかった。
フラッシュバックするので。
そんな状態で離婚の交渉が出来るわけないので、
市の相談員にDV離婚をよく手がけていられる弁護士を紹介してもらって
最初から元夫との間に入ってもらった。
自分だけで相手に対応するのは恐怖感を植えつけられてるから難しいよ。
誰かに間に入ってもらって。
二人だけで話したら、逆上して殴られるだけだから。
>>221＞だからうまくやっていきたい人にはアドバイスできないな。悪いけど。
酷いね貴女。自分の経験のみの感情で『別れたくない！上手くやって良く方法』を書いてたアレに喧嘩売ってたわけ？
酷いね貴女。自分の経験のみの感情で『別れたくない！上手くやって良く方法』を書いてたアレに喧嘩売ってたわけ？
愛していない、一緒にいたくない、怖いという人は即効で逃げてください！
もちろん、こっそり姿をくらましてね。
今までされた事はできるだけ証拠として残し、ストーカー行為をしてきた時の武器にしてください。
親への執拗なイヤガラセ等は、電話の会話を録音して警察に即効告訴！守ってもらいましょう！
服装・髪型・色等変えるのは必ずやって！
もちろん、こっそり姿をくらましてね。
今までされた事はできるだけ証拠として残し、ストーカー行為をしてきた時の武器にしてください。
親への執拗なイヤガラセ等は、電話の会話を録音して警察に即効告訴！守ってもらいましょう！
服装・髪型・色等変えるのは必ずやって！
>>224 早く逃げて欲しいもんね。
子供がいる人、これから子供を作る予定のある人は
自分だけの問題じゃないのだからＤＶ旦那から逃げるのは義務だと思う
子供を守らない母親は親じゃないと思う
ＤＶ旦那と同罪だよ
自分だけの問題じゃないのだからＤＶ旦那から逃げるのは義務だと思う
子供を守らない母親は親じゃないと思う
ＤＶ旦那と同罪だよ
皆さんありがとうございます。>>218です。
そうですよね、別れる為には色々犠牲を伴う覚悟を決めないとダメなんですよね。
逃げるとしたら、コンビニに行くふりして家をでるしかないです。
殺されるかもしれない。すごく怖い。
そうですよね、別れる為には色々犠牲を伴う覚悟を決めないとダメなんですよね。
逃げるとしたら、コンビニに行くふりして家をでるしかないです。
殺されるかもしれない。すごく怖い。
逃げて殺されるのなら、居ても殺されるから一緒だよ
がんばれ
死なない程度に脅してやれ
死なない程度に脅してやれ
232 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 21:58:02 ID:ahk1UdFQ
>>230
おまえ…何でこんなとこに書き込みしてるんだ？まさか俺から逃げようと思ってるのか？逃げる前にお前を始末してやる。ちゃんと骨は拾ってやるから安心しろ。
【皆さんへ】
うちのバカ嫁が迷惑をかけました。罰として処分しておきます。あ～ぃ とぅいまて～ん
おまえ…何でこんなとこに書き込みしてるんだ？まさか俺から逃げようと思ってるのか？逃げる前にお前を始末してやる。ちゃんと骨は拾ってやるから安心しろ。
【皆さんへ】
うちのバカ嫁が迷惑をかけました。罰として処分しておきます。あ～ぃ とぅいまて～ん
自分への戒め、そして皆様が少しでも参考になれば‥と思い、カキコします。
自分は元嫁に対しDVをしていた経験があります。
結局、嫁は子供を連れ逃げました。(当然ですが…)いわゆるシェルターって所へ。
そこのシェルターは、たまたま自宅の近くにあり あらゆる手段を駆使し、捜し回り、裏口から出入りする嫁、子をすぐに発見してしまいました。
今、考えるととんでもない行動ですが、そしてその場から我が子を連れ去りました。
しかし、事態は悪化する一方、(もちろんですが)
自分は元嫁に対しDVをしていた経験があります。
結局、嫁は子供を連れ逃げました。(当然ですが…)いわゆるシェルターって所へ。
そこのシェルターは、たまたま自宅の近くにあり あらゆる手段を駆使し、捜し回り、裏口から出入りする嫁、子をすぐに発見してしまいました。
今、考えるととんでもない行動ですが、そしてその場から我が子を連れ去りました。
しかし、事態は悪化する一方、(もちろんですが)
案の定、数日も経たないうちに また嫁と子供はいなくなりました。
しかし、馬鹿な自分はまた、あらゆる手段を駆使し、800キロも離れたシェルターに居る嫁と子供の所在をつかむ事になるのです…
結局 嫁、子供を追い詰めていた事実にも目もくれず捜し回る日々
今となっては、完全に狂っていたとしか思えません。
結局、現実を受け入れる事から逃げ、力づぐでも元に戻したい一心から、そんな行動に走ってしまっていたように思います。
しかし、馬鹿な自分はまた、あらゆる手段を駆使し、800キロも離れたシェルターに居る嫁と子供の所在をつかむ事になるのです…
結局 嫁、子供を追い詰めていた事実にも目もくれず捜し回る日々
今となっては、完全に狂っていたとしか思えません。
結局、現実を受け入れる事から逃げ、力づぐでも元に戻したい一心から、そんな行動に走ってしまっていたように思います。
ですから、今悩んでいる人
まずは冷却期間を作る事、(一生逃げ続けるのは困難に近いと思われ)
一定期間離れれば 少しは見えたり、気付いたりすることもあるはずです。
幼稚な自己本位な考えから自分を見失ってしまい 起こってしまう場合も多々あるような気がします。
まずは冷却期間を作る事、(一生逃げ続けるのは困難に近いと思われ)
一定期間離れれば 少しは見えたり、気付いたりすることもあるはずです。
幼稚な自己本位な考えから自分を見失ってしまい 起こってしまう場合も多々あるような気がします。
ID:eZlqw5+P
あらゆる手段てなんだよ。作り話もいい加減にしろ。
あらゆる手段てなんだよ。作り話もいい加減にしろ。
今は接近禁止命令も出せるから一生逃げなくてもいいよ。
令状が届いたり手錠が掛かれば加害者も頭冷えるでしょ。
シェルターも携帯電話禁止するような過敏な所もあるし、かなり用心深くなってるみたい。
実際携帯電話の場所特定なんて、ＧＰＳ着いてなけりゃ警察でもわからんだろうに。
情報が漏れるのは自分が近親者にしゃべったりしたのを、なんとか聞き出したんだろうね。
先月だっけ？シェルターの前で押し入ろうとして逮捕された人いたよねｗ
令状が届いたり手錠が掛かれば加害者も頭冷えるでしょ。
シェルターも携帯電話禁止するような過敏な所もあるし、かなり用心深くなってるみたい。
実際携帯電話の場所特定なんて、ＧＰＳ着いてなけりゃ警察でもわからんだろうに。
情報が漏れるのは自分が近親者にしゃべったりしたのを、なんとか聞き出したんだろうね。
先月だっけ？シェルターの前で押し入ろうとして逮捕された人いたよねｗ
241 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 18:47:50 ID:Jq1YRslW
>>235-236
近所のシェルター…あんたそりゃねぇよ。DV保護法に基づき、DVを受けていた場所から半径30km以内のシェルターには入れない事になってるぞ。
それに元旦那はDV法が適用されず、ストーカー法しか適用されないぞ。DV法の適用はあくまでも旦那のみとなる
近所のシェルター…あんたそりゃねぇよ。DV保護法に基づき、DVを受けていた場所から半径30km以内のシェルターには入れない事になってるぞ。
それに元旦那はDV法が適用されず、ストーカー法しか適用されないぞ。DV法の適用はあくまでも旦那のみとなる
>>235-236
これは作り話です。もしくは願望、妄想。
これは作り話です。もしくは願望、妄想。
自分、土曜日に新居の契約をしました。
でも今ハネムーン期で、離れるのが本当に辛いです。
12/4日に>>199の反撃をしたら、ビビッたのかその後は暴力がないです。
ただ、恫喝はあります。こちらの少しのミスに対し、まるでヤクザのように形相を変えて怒ります。
それだけは怖いです。
人間誰しも間違いはあるだろうに、DV同居人は完璧主義なのか、人の間違いを絶対許そうとしません。
どんな些細なことでも、鬼の首を取ったように怒り狂います。
同じミスを自分がやったときは何食わぬ顔して謝りもしないのに・・・
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/kihon.html#3
＞たとえば待ち合わせの約束をしたのに、恋人がほんの少し遅れたとします。
＞すると過去の親から見捨てられたときの感情が恋人の上に映し出され、
＞遅刻したことを激しく責めたてたりします。
＞過去の未消化の感情が上乗せされていますので、
＞その分だけ不釣り合いな激しい怒り方になります。
これだと思います。
でも今ハネムーン期で、離れるのが本当に辛いです。
12/4日に>>199の反撃をしたら、ビビッたのかその後は暴力がないです。
ただ、恫喝はあります。こちらの少しのミスに対し、まるでヤクザのように形相を変えて怒ります。
それだけは怖いです。
人間誰しも間違いはあるだろうに、DV同居人は完璧主義なのか、人の間違いを絶対許そうとしません。
どんな些細なことでも、鬼の首を取ったように怒り狂います。
同じミスを自分がやったときは何食わぬ顔して謝りもしないのに・・・
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/kihon.html#3
＞たとえば待ち合わせの約束をしたのに、恋人がほんの少し遅れたとします。
＞すると過去の親から見捨てられたときの感情が恋人の上に映し出され、
＞遅刻したことを激しく責めたてたりします。
＞過去の未消化の感情が上乗せされていますので、
＞その分だけ不釣り合いな激しい怒り方になります。
これだと思います。
現行のＤＶ法は離婚後の元夫も「配偶者」に含まれるんじゃないかな。
あのなぁ‥嘘つきになっているのか？俺は
信じる信じないは別として、おまいら自分の物差しだけで物事を決め付けるのは良くないぞ！
法律が云々だとか手錠が云々だとかの話もわかるが、
そんな暴力的な心理状態の基地外に手錠を、一拘留、二拘留かけたところで反省するか？
本人が根本的に物事をとらえられる様になって初めて解決へ繋がると思うのだが…
あと、近所のシェルターでも緊急的に一時は入れます。(現に居た訳だから)そこから遠方へ移動するのです。
信じる信じないは別として、おまいら自分の物差しだけで物事を決め付けるのは良くないぞ！
法律が云々だとか手錠が云々だとかの話もわかるが、
そんな暴力的な心理状態の基地外に手錠を、一拘留、二拘留かけたところで反省するか？
本人が根本的に物事をとらえられる様になって初めて解決へ繋がると思うのだが…
あと、近所のシェルターでも緊急的に一時は入れます。(現に居た訳だから)そこから遠方へ移動するのです。
>>246
それはスマソ。だって現実感なくて。
じゃあ、どうして遠方のがわかったか教えて。
>>245
この甘い甘い生活がなくなるかと思うと、ホントにやりきれないです。
だったら、時々やってくる暴力をなんとか凌いでたほうがよほど楽のような気が。
・・・これって依存ですよね。でも依存でも何でもいいから離れたくない。
でもそしたら契約金の二十何万かムダになるし・・・
ホント泣きたいです。
それはスマソ。だって現実感なくて。
じゃあ、どうして遠方のがわかったか教えて。
>>245
この甘い甘い生活がなくなるかと思うと、ホントにやりきれないです。
だったら、時々やってくる暴力をなんとか凌いでたほうがよほど楽のような気が。
・・・これって依存ですよね。でも依存でも何でもいいから離れたくない。
でもそしたら契約金の二十何万かムダになるし・・・
ホント泣きたいです。
>>248
ひょっとして、座椅子で殴られて首絞められたと言っていた人？
ひょっとして、座椅子で殴られて首絞められたと言っていた人？
>>249
そうです。
そうです。
>>248 自分が廃人同様に、もしくは死体になっても離れたくないの？
＞＞すると過去の親から見捨てられたときの感情が恋人の上に映し出され、
そうなんだよね。
全ての行動は過去の背景からきている。
だから治すのは容易ではないんだよね。
そうなんだよね。
全ての行動は過去の背景からきている。
だから治すのは容易ではないんだよね。
>>251
あぁぁ・・・そうなんですよね。
友達にも「今は治る怪我だからいいけど、そのうち顔に熱湯かけられて取り返しがつかなくなってからじゃ遅いよ」
と言われました。
でも私のあの威嚇以降、暴力はないので、このまま治るんじゃないか？って幻想を抱いてしまうんです。
幻想ですよね・・・
＞だから治すのは容易ではないんだよね。
ですよね。しかも、被害者が治してあげようなんて思うのは、無謀以外の何者でもないですよね。
あぁぁ・・・そうなんですよね。
友達にも「今は治る怪我だからいいけど、そのうち顔に熱湯かけられて取り返しがつかなくなってからじゃ遅いよ」
と言われました。
でも私のあの威嚇以降、暴力はないので、このまま治るんじゃないか？って幻想を抱いてしまうんです。
幻想ですよね・・・
＞だから治すのは容易ではないんだよね。
ですよね。しかも、被害者が治してあげようなんて思うのは、無謀以外の何者でもないですよね。
>>253 幻想？つかさ、きっとそうなって欲しい、それ以外はありえないだろうという強い願望みたいなものじゃないかな？
なぜ、そこまでその人にすがってしまうのよ？何か過去に思い当たることない？
なぜ、そこまでその人にすがってしまうのよ？何か過去に思い当たることない？
暴力で失明とかしたら、数百万どころの損失では済まないよ。
とりあえずシェルター入って、安全な環境で弁護士と相談して
少なくとも財産（新居？）は失わずに住む方法を探ってみてはどうでしょう？
とりあえずシェルター入って、安全な環境で弁護士と相談して
少なくとも財産（新居？）は失わずに住む方法を探ってみてはどうでしょう？
>>253 治せなくても、せめて暴力される回数を減らしたいよね
暴力の時、前兆とかないのかな？
暴力の時、前兆とかないのかな？
暴力減ったって意味は無いよ。
下手すりゃ一回で取り返し付かない事も想定出来ないのか？
DVは癌と同じで、完全に取り除かない限り、自分が死ぬまで付き纏う。
警告で一時的に暴力が収まっても、抗がん剤が効いているような物で
副作用もあるし、時間が経てば効果も薄れ、いずれ効かなくなる。
ﾊﾈﾑｰﾝ期はﾓﾙﾋﾈが効いているような物で、痛みを忘れているだけで
症状は進行し続けていて治ってる訳ぢゃない。
つまり、あらゆる手段で相手を排除しない限り、何やっても気休めにしかならない。
逃げるだけぢゃ駄目だよ。
逃げた後に専門家の手を借りて立ち向かわないと終わらない。
下手すりゃ一回で取り返し付かない事も想定出来ないのか？
DVは癌と同じで、完全に取り除かない限り、自分が死ぬまで付き纏う。
警告で一時的に暴力が収まっても、抗がん剤が効いているような物で
副作用もあるし、時間が経てば効果も薄れ、いずれ効かなくなる。
ﾊﾈﾑｰﾝ期はﾓﾙﾋﾈが効いているような物で、痛みを忘れているだけで
症状は進行し続けていて治ってる訳ぢゃない。
つまり、あらゆる手段で相手を排除しない限り、何やっても気休めにしかならない。
逃げるだけぢゃ駄目だよ。
逃げた後に専門家の手を借りて立ち向かわないと終わらない。
うむ…椅子を振るって暴打してくるような人格破綻者が、脅したくらいで簡単に治るとは思えない。
>>166さんも一時期と比べ気分がだいぶ落ち着いてきたみたいだけど、
ＤＶ野郎のしてきた数々の犯罪レベルの行為に、今一度目を向けて判断してみてはいかがでしょうか。
それこそ、今回はＤＶ野郎を刃物で脅すだけで済んだのですが、次に何かあって刺し違えてしまったら悲劇以外の何ものでもありません。
>>166さんも一時期と比べ気分がだいぶ落ち着いてきたみたいだけど、
ＤＶ野郎のしてきた数々の犯罪レベルの行為に、今一度目を向けて判断してみてはいかがでしょうか。
それこそ、今回はＤＶ野郎を刃物で脅すだけで済んだのですが、次に何かあって刺し違えてしまったら悲劇以外の何ものでもありません。
>>258 意味無いって言っても現に一緒にいる今この瞬間もヤバイんだから、それをまずふせがにゃダメじゃない？
>何やっても気休めにしかならない。
だからさー今、とりあえず、殴られないような緊急処置が必要って書いてんのよ。わかんないかなー
>何やっても気休めにしかならない。
だからさー今、とりあえず、殴られないような緊急処置が必要って書いてんのよ。わかんないかなー
なるべく殴られずに共存する方法は、被害者側にはないよ。
加害者が自覚、深く反省し自戒しても難しい。
被害者は、加害の「前兆」をうかがってなきゃならないの？疲れるよ。
加害者が自覚、深く反省し自戒しても難しい。
被害者は、加害の「前兆」をうかがってなきゃならないの？疲れるよ。
>>260
だから一緒にいる事自体が駄目だっつーの。
親子でも夫婦でも恋人でも、まず一刻も早く離れる事が最重要なの。
弁護士だ警察だなんてのは離れてから手続きすりゃいーの。
金や仕事や住まいも弁護士に相談すれば何とかしてくれる。
離れるのを先延ばしする事で得られるﾒﾘｯﾄって何？
だから一緒にいる事自体が駄目だっつーの。
親子でも夫婦でも恋人でも、まず一刻も早く離れる事が最重要なの。
弁護士だ警察だなんてのは離れてから手続きすりゃいーの。
金や仕事や住まいも弁護士に相談すれば何とかしてくれる。
離れるのを先延ばしする事で得られるﾒﾘｯﾄって何？
>>261
>なるべく殴られずに共存する方法は、被害者側にはないよ
>だから一緒にいる事自体が駄目だっつーの。
あんたさ読解力ないね。
現に今、被害者は誰といるんだよ？
共依存になっている被害者に逃げて！といっても即効で逃げられる心境じゃ無いわけでしょが。
わかんない人だなー
一生、殴られないように顔色うかがえって書いてあるか？
逃げるまでの間だけでも、傷が増えないように殴られないようがんばってみい！と書いてあるんだよ。
そのために、まず今緊急で考えることは逃げる決意が出来るまで殴られないようにしておくことなんだよ
>弁護士だ警察だなんてのは離れてから手続きすりゃいーの。
そんなことは、逃げてから次の策。
>なるべく殴られずに共存する方法は、被害者側にはないよ
>だから一緒にいる事自体が駄目だっつーの。
あんたさ読解力ないね。
現に今、被害者は誰といるんだよ？
共依存になっている被害者に逃げて！といっても即効で逃げられる心境じゃ無いわけでしょが。
わかんない人だなー
一生、殴られないように顔色うかがえって書いてあるか？
逃げるまでの間だけでも、傷が増えないように殴られないようがんばってみい！と書いてあるんだよ。
そのために、まず今緊急で考えることは逃げる決意が出来るまで殴られないようにしておくことなんだよ
>弁護士だ警察だなんてのは離れてから手続きすりゃいーの。
そんなことは、逃げてから次の策。
共依存の被害者を理解せよ。
愛しているから別れられない場合の共依存の被害者は殴られても殺されても別れたくないの！
だから、別れろ、メリットは無い！と言っても無駄。残念だけどね。
被害者の一緒にいられるメリットは、ハネムーン期の幸せな気持ちを得られること。
当人がそれに気がつき別れる行動を取らない限り、第三者にはどうにも出来ない。
愛しているから別れられない場合の共依存の被害者は殴られても殺されても別れたくないの！
だから、別れろ、メリットは無い！と言っても無駄。残念だけどね。
被害者の一緒にいられるメリットは、ハネムーン期の幸せな気持ちを得られること。
当人がそれに気がつき別れる行動を取らない限り、第三者にはどうにも出来ない。
今ハネムーン期で逃げられないっていってるけど、
じゃあしばらく友達と一緒に出かけることにして、その子と新居にお泊りしてみたら？
ケーキやお酒でも買って、新居祝いでもしたら楽しいかも。
そうやって少しずつ一緒にいる時間をなくしたほうがいいと思うよ。
じゃあしばらく友達と一緒に出かけることにして、その子と新居にお泊りしてみたら？
ケーキやお酒でも買って、新居祝いでもしたら楽しいかも。
そうやって少しずつ一緒にいる時間をなくしたほうがいいと思うよ。
267 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 17:33:10 ID:y0xRSdS+
>>267まったくバカ？
逃げられない人は逃げられないんだよ？
そういうアフォな正論ばかり言うから殴られるんじゃないの？
殴られないで済む方法は、ＤＶする男を調べにゃあワカランけど、10発を1発に出来る方法はあるかもしれんだろ？
なぜ、無いと言い切る？
逃げられない人は逃げられないんだよ？
そういうアフォな正論ばかり言うから殴られるんじゃないの？
殴られないで済む方法は、ＤＶする男を調べにゃあワカランけど、10発を1発に出来る方法はあるかもしれんだろ？
なぜ、無いと言い切る？
>>263
読解力無いのはどっちだよ？
傍にいたら共依存が治るのか？100年経ったって治らないよ。
DVも共依存も、まず離れる事が重要なの。
顔色伺ってやり過ごしても何も解決しないし、結果、時間の無駄にしかならないの。
共依存に離れろと言うのが無駄だと言うなら、DV相手の顔色伺う方が余程無駄だよ。
ﾊﾈﾑｰﾝ期が終わってDVが再開されてからじゃ遅い事位解るだろ？
頭に良いの一発貰ったら、例え死なずに済んでも一生後遺症を引きずる事になるんだぞ？
生死を左右してると考える事が、決して大袈裟ではない事を理解しないと・・・
甘い考えは一切捨てて、希望的観測ではなく確実な方法を取るべきだよ。
来るかも知れない明日じゃなくて、今、生きている時に行動しないと手遅れになるよ。
読解力無いのはどっちだよ？
傍にいたら共依存が治るのか？100年経ったって治らないよ。
DVも共依存も、まず離れる事が重要なの。
顔色伺ってやり過ごしても何も解決しないし、結果、時間の無駄にしかならないの。
共依存に離れろと言うのが無駄だと言うなら、DV相手の顔色伺う方が余程無駄だよ。
ﾊﾈﾑｰﾝ期が終わってDVが再開されてからじゃ遅い事位解るだろ？
頭に良いの一発貰ったら、例え死なずに済んでも一生後遺症を引きずる事になるんだぞ？
生死を左右してると考える事が、決して大袈裟ではない事を理解しないと・・・
甘い考えは一切捨てて、希望的観測ではなく確実な方法を取るべきだよ。
来るかも知れない明日じゃなくて、今、生きている時に行動しないと手遅れになるよ。
被害者に「逃げろ」「別れろ」と言うのが逆効果なのは知ってる。
でも「とりあえず殴られずに済む方法を探る」というのもよく解らないわ。
そういう方法があるなら、一生そうやっていけるじゃない。
そしたらDVなんてもの、とっくの昔になくなってると思うんだけど。
でも「とりあえず殴られずに済む方法を探る」というのもよく解らないわ。
そういう方法があるなら、一生そうやっていけるじゃない。
そしたらDVなんてもの、とっくの昔になくなってると思うんだけど。
>>269 じゃあ、あんたがその人を別れさしてみな？机上の理論は要らないの。
>>247>>248
なぜ止めたかは、真実を知ったから。そして、目的が変わったから。
あと、被害者だがなんだかわからんけど グヂグヂ‥w
嫌なら逃げろ！いいなら我慢汁！そして、警察やら専門家やら宗教やらでも相談して復讐でも考えればww？
結構DVネタで荒稼ぎしてるババァカウンセラー多いんだろうなぁ‥
親身になって受け答えしているお前！お前は大丈夫か？偽善者ばかりの世の中ダゼ
なぜ止めたかは、真実を知ったから。そして、目的が変わったから。
あと、被害者だがなんだかわからんけど グヂグヂ‥w
嫌なら逃げろ！いいなら我慢汁！そして、警察やら専門家やら宗教やらでも相談して復讐でも考えればww？
結構DVネタで荒稼ぎしてるババァカウンセラー多いんだろうなぁ‥
親身になって受け答えしているお前！お前は大丈夫か？偽善者ばかりの世の中ダゼ
>>270実際に上手くやってる女がいるのだから方法はあるのだろう
例えば、ＤＶして離婚して再婚相手の女には手を出さないとかいう再婚女
その人がここに来てくれれば（ロム）願ったりだが、上手くやっている人はこんあ板に来ないかｗ
例えば、ＤＶして離婚して再婚相手の女には手を出さないとかいう再婚女
その人がここに来てくれれば（ロム）願ったりだが、上手くやっている人はこんあ板に来ないかｗ
>>272 大金をふんだくるカウンセラーは偽者だろう
親身？誰がよ？
オマエが共依存をわかっていないから書いてるだけ
オマエが共依存をわかっていないから書いてるだけ
>>274 逆に、方法を知らない専門家も偽者つうか研究不足？だろうｗ
上手くやってる女見つけて来い！ってな。
上手くやってる女見つけて来い！ってな。
×机上の理論
○机上の空論
あと、だったらおまいも暴力の回数減らさせてみてよ？
（・∀・）
○机上の空論
あと、だったらおまいも暴力の回数減らさせてみてよ？
（・∀・）
>>277 じゃあ茶々入れんなよ
ああ～時間を無駄にした
これに追加で自分からも>>253に質問する
254 ：優しい名無しさん ：2006/12/17(日) 23:04:05 ID:7TGL6afk
>>253 幻想？つかさ、きっとそうなって欲しい、それ以外はありえないだろうという強い願望みたいなものじゃないかな？
なぜ、そこまでその人にすがってしまうのよ？何か過去に思い当たることない？
追加質問
まじ愛してんの？優しくしてくれる男ならソイツじゃなくてもいいんじゃないの？
254 ：優しい名無しさん ：2006/12/17(日) 23:04:05 ID:7TGL6afk
>>253 幻想？つかさ、きっとそうなって欲しい、それ以外はありえないだろうという強い願望みたいなものじゃないかな？
なぜ、そこまでその人にすがってしまうのよ？何か過去に思い当たることない？
追加質問
まじ愛してんの？優しくしてくれる男ならソイツじゃなくてもいいんじゃないの？
281 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 18:30:46 ID:y0xRSdS+
282 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 18:41:39 ID:1Tmn9PiL
皆で逃げよう！
>>283
確かに、元海兵隊の旦那ですら、嫁によるDVで被害者になってる。
確かに、元海兵隊の旦那ですら、嫁によるDVで被害者になってる。
どんなコメントにもけんか腰じゃ、相談の書き込みしづらいんじゃない？
もうちょっと落ち着いて書き込めない？
それとも新手の荒し？
もうちょっと落ち着いて書き込めない？
それとも新手の荒し？
どこに行ったって結局は、｢DVは一生治りません、逃げなさい、あなたは被害者ですから」
これが定説だろ！それを言いたかっただけ
俺は解決する方法、見つけたけどね！ここには書けないや
これが定説だろ！それを言いたかっただけ
俺は解決する方法、見つけたけどね！ここには書けないや
>>286どなた様が喧嘩腰なのぉ？
誰かさんが、他人の書き込みにいちいち茶々入れて足をおひっぱりになるからじゃございませんのぉ？
誰かさんが、他人の書き込みにいちいち茶々入れて足をおひっぱりになるからじゃございませんのぉ？
>>287 言いたいだけ？なんじゃそりゃ？そういう思考能力無しのやろーはすっこんでろよ。
迷惑だ！
ほお？見つけたんだ～！で、書けないってかぁ～？
今までさんざ無理だダメだと言ってた奴がいきなり見つけちゃったんだぁ～
まるで負け犬が逃げる時に言う『覚えてろよ！』と同じだね～
迷惑だ！
ほお？見つけたんだ～！で、書けないってかぁ～？
今までさんざ無理だダメだと言ってた奴がいきなり見つけちゃったんだぁ～
まるで負け犬が逃げる時に言う『覚えてろよ！』と同じだね～
しかもバカだし。
逃げるまでの一時、なんとか殴る回数を減らせるようにしようと書いているだけなのにさ
で、なにかい？それが出来たらにげる必要がないってか？
もしそうなら、それでいいじゃん。
一緒にいたいならそれで一緒にいりゃあいいんじゃないの？って話になるだけやん。
逃げるまでの一時、なんとか殴る回数を減らせるようにしようと書いているだけなのにさ
で、なにかい？それが出来たらにげる必要がないってか？
もしそうなら、それでいいじゃん。
一緒にいたいならそれで一緒にいりゃあいいんじゃないの？って話になるだけやん。
なにこの流れ…
住人同士喧嘩してどうすんのよ
住人同士喧嘩してどうすんのよ
ｽﾏｿ
「殴られない方法を考えろ」
「過去に何か思い当たることはないか」
上からの物言い
しつこい連投のID:+bPEx05V
懐かしのあの人を思い出すな。ｗ？
「過去に何か思い当たることはないか」
上からの物言い
しつこい連投のID:+bPEx05V
懐かしのあの人を思い出すな。ｗ？
ほんとうになー>>295自演ﾔﾒﾚよ
逃げることを諦めなければいいじゃん
治らないと言われているものを命を危険に晒して治そうとして何になる
というかその治そうという行為こそが共依存だしね
治らないと言われているものを命を危険に晒して治そうとして何になる
というかその治そうという行為こそが共依存だしね
>>298 そうなの？もっと詳しくｵｾｰﾃ
つかさー共依存ってさ、どっちも自分が不幸と思ってるんちゃうかなー
だから、片方は腹いせに殴る、片方は腹いせに殴られる・・・・orz
だから、片方は腹いせに殴る、片方は腹いせに殴られる・・・・orz
302 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 20:45:12 ID:Vq26hKja
フッカーの妻の名はジャニス。彼女は地味でおとなしく、男性を崇拝してついていくタイプの女だった。彼女は男の子にひどい態度をとられるのを当然と思い、かえって支配されるのを好んだ。
ふたりが出会ったのはフッカーが１９歳、ジャニスが１５歳のときだったが、彼は彼女に
「きみを森に連れてって、木に吊るしたい。いいかい？」
と訊いた。ジャニスはいやとは言わなかった。むしろ、木から下ろしてくれたときのフッカーの優しさに愛情を感じ取り、嬉しく思ったほどだった。１９７５年、ふたりは結婚した。
ふたりが出会ったのはフッカーが１９歳、ジャニスが１５歳のときだったが、彼は彼女に
「きみを森に連れてって、木に吊るしたい。いいかい？」
と訊いた。ジャニスはいやとは言わなかった。むしろ、木から下ろしてくれたときのフッカーの優しさに愛情を感じ取り、嬉しく思ったほどだった。１９７５年、ふたりは結婚した。
夫婦生活は当然のことながら、正常なものではなかった。
ジャニスは「ごくふつうの結婚生活」を望んでいたが、夫に逆らう気はない。
フッカーはそんな妻の気持ちを敏感に感じとり、長年の夢――つまり、
「若い女の子を誘拐して、“奴隷”にしたいんだ」
ということを打ち明けた。
ジャニスは初めのうちこそ驚き、反対したがついには折れた。
なぜなら彼女は従順な服従型の女性ではあったものの、マゾヒスティックな性癖はゼロだったからだ。
「奴隷ができたら、彼はもうあたしをぶったり、首を絞めたりしなくなるだろう」その程度にしか彼女は考えていなかった。
ジャニスは「ごくふつうの結婚生活」を望んでいたが、夫に逆らう気はない。
フッカーはそんな妻の気持ちを敏感に感じとり、長年の夢――つまり、
「若い女の子を誘拐して、“奴隷”にしたいんだ」
ということを打ち明けた。
ジャニスは初めのうちこそ驚き、反対したがついには折れた。
なぜなら彼女は従順な服従型の女性ではあったものの、マゾヒスティックな性癖はゼロだったからだ。
「奴隷ができたら、彼はもうあたしをぶったり、首を絞めたりしなくなるだろう」その程度にしか彼女は考えていなかった。
このようないきさつによって、コリーン・スタンはフッカー夫妻の地下室の箱の中で
監禁生活を送ることになったのである――じつに７年もの間。
監禁生活を送ることになったのである――じつに７年もの間。
>>305 コピペしたなら、それに対するコメントを付けろ
>>305ちなみに、共依存の女なら第三者の女を間に入れるなんて絶対出来ないぞ。
なんつっても超やきもち焼きだからな
なんつっても超やきもち焼きだからな
ID:+bPEx05Vって起伏が激しいね～激情の連稿～
共依存の友達は今、別居中だ。「離婚しないの？」と聞いても別れる気はなさそう
そのＤＶ旦那ときたら働かないわ 馬鹿だし取り柄もないと判っていても踏ん切りが
つかないらしい
生活が出来なくて別居生活になったんだけど様子を見守りつつ
機会を見て離婚を再度、勧めて見ます。
共依存の友達は今、別居中だ。「離婚しないの？」と聞いても別れる気はなさそう
そのＤＶ旦那ときたら働かないわ 馬鹿だし取り柄もないと判っていても踏ん切りが
つかないらしい
生活が出来なくて別居生活になったんだけど様子を見守りつつ
機会を見て離婚を再度、勧めて見ます。
ID:+bPEx05Vは、起伏が激しいんぢゃなくて、人格障害なんｼﾞｬﾏｲｶ？
専ﾌﾞﾗでID抽出すると、いかにも病的な書き込みばっかりだし。
まぁ、あいつがまた来ても無視・放置するように頼むよ、荒れるから。
ID変わってるのが厄介だけど、雰囲気で解りそうだし。
専ﾌﾞﾗでID抽出すると、いかにも病的な書き込みばっかりだし。
まぁ、あいつがまた来ても無視・放置するように頼むよ、荒れるから。
ID変わってるのが厄介だけど、雰囲気で解りそうだし。
ボダは構わないのが一番だしな
初めて携帯からお邪魔します。
もう過去の話になりますが、うちの旦那も結婚当初２、３年くらいは、子供がいる前でも暴力を奮っていました。しかし、何故だかいつの間にか、全くしなくなりました。
子供が物心がついた事で、無くなったんでしょうかね…？
しかし、私はあれから何年も平穏な生活を送ってますが、やはり潜在意識の中に残っていて、今だからこそ旦那を見下しています。
いずれは熟年離婚となりそうです。
乱文で意味不明かと思いますが、私はココに書き込ませて頂き、少し気持ち良いです。
長文を読んでくださった方、ありがとうございました。
もう過去の話になりますが、うちの旦那も結婚当初２、３年くらいは、子供がいる前でも暴力を奮っていました。しかし、何故だかいつの間にか、全くしなくなりました。
子供が物心がついた事で、無くなったんでしょうかね…？
しかし、私はあれから何年も平穏な生活を送ってますが、やはり潜在意識の中に残っていて、今だからこそ旦那を見下しています。
いずれは熟年離婚となりそうです。
乱文で意味不明かと思いますが、私はココに書き込ませて頂き、少し気持ち良いです。
長文を読んでくださった方、ありがとうございました。
必死な人ｷﾀｰｰ
316 ：刑事冤罪・DV防止法被害者相談室：2006/12/19(火) 20:46:00 ID:QR1yt7rf
刑事冤罪・DV防止法被害者相談室
http://sky.ap.teacup.com/domesticviolence/
DV防止法に関するトピック満載です。
country road (耳を澄ませば)
http://www.youtube.com/watch?v=OoEyQWhbz_E
drunken rendition of country roads（飲酒版）
http://www.youtube.com/watch?v=kXLpj7UiZCY
country roads hamtaro（ハム太郎）
http://www.youtube.com/watch?v=DMI-Jh2FGJY
John Denver
http://www.youtube.com/watch?v=IPD0QD-04Es
Country Roads (Derek;ジョンデンバーの物真似)
http://www.youtube.com/watch?v=has7iQwMcDA
John Denver in Japan
http://www.youtube.com/watch?v=MgVxh1rI6bo
http://sky.ap.teacup.com/domesticviolence/
DV防止法に関するトピック満載です。
country road (耳を澄ませば)
http://www.youtube.com/watch?v=OoEyQWhbz_E
drunken rendition of country roads（飲酒版）
http://www.youtube.com/watch?v=kXLpj7UiZCY
country roads hamtaro（ハム太郎）
http://www.youtube.com/watch?v=DMI-Jh2FGJY
John Denver
http://www.youtube.com/watch?v=IPD0QD-04Es
Country Roads (Derek;ジョンデンバーの物真似)
http://www.youtube.com/watch?v=has7iQwMcDA
John Denver in Japan
http://www.youtube.com/watch?v=MgVxh1rI6bo
糸冬
いつの時代もなくならない問題なんだね。
好きで一緒になったのに‥
好きで一緒になったのに‥
DVの被害者なんていませんよ
被害者になりたい人がいるだけなんだよ
加害者に殴られるかわいそうな自分でいることで安心できる。
逃げられないんじゃなくて、逃げたくない
被害者になりたい人がいるだけなんだよ
加害者に殴られるかわいそうな自分でいることで安心できる。
逃げられないんじゃなくて、逃げたくない
キチガイが定期的に現れます、ってのテンプレから消えた？？
>>319 加害者くん、被害者に痛い目（当然法的処置）にでもあったの？
>>311
そんな気持ちならすぐに別れればいいだろww
多分、旦那だって色々な事を察して反省して今にいたってるのでは？
人間の性格なんてそう簡単に変わらない。
しかし、悪い部分を出さないよう気を使い、隠して行くことはできる。
これ以上暴力を援護するつもりはないし、勿論絶対に許されない行為だが、
被害者側にもかなりの非はあるように感じた。日々の態度や言動、思いやり、大丈夫！？
そんな気持ちならすぐに別れればいいだろww
多分、旦那だって色々な事を察して反省して今にいたってるのでは？
人間の性格なんてそう簡単に変わらない。
しかし、悪い部分を出さないよう気を使い、隠して行くことはできる。
これ以上暴力を援護するつもりはないし、勿論絶対に許されない行為だが、
被害者側にもかなりの非はあるように感じた。日々の態度や言動、思いやり、大丈夫！？
私は、見下してまで一緒にいる女の露骨な傲慢さに寒気を感じます！
生活の中でも、知らず知らずの間に見下した態度も出しているんでしょうね
そのうち旦那の方から嫌気がさしてくるはずです。
人をいつまでも恨んだり、憎んだりしている様では、幸せにはなれません。
生活の中でも、知らず知らずの間に見下した態度も出しているんでしょうね
そのうち旦那の方から嫌気がさしてくるはずです。
人をいつまでも恨んだり、憎んだりしている様では、幸せにはなれません。
↑
キティちゃん そろそろ入院ですかね
キティちゃん そろそろ入院ですかね
328 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 10:14:52 ID:BUeEV9hE
> 被害者側にもかなりの非はあるように感じた
だから暴力を振るって良い、とお考えですか？
あなたの奥さんもその内逃げるでしょうね＾＾
だから暴力を振るって良い、とお考えですか？
あなたの奥さんもその内逃げるでしょうね＾＾
329 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 10:25:39 ID:BUeEV9hE
細木ってさ・・・女だったんだｗ
過去の発言見てると境界例の臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝする
細木はこのスレで何がしたいの？
DV被害者を叩きたいの？
DV加害者を叩きたいの？
過去の発言見てると境界例の臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝする
細木はこのスレで何がしたいの？
DV被害者を叩きたいの？
DV加害者を叩きたいの？
細木はさ、DV旦那といるストレスをスレ住人に投影してる。
他人のことを他人のこととして捉えられないんだよ。
「DVと同居して文句言う女、許せん！
私はこんなに苦労して一緒にいて文句ひとつ言わないのに、ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰ」って。
だからいちいち他人の行動に怒りを覚える。
その怒りは、本当は自分自身や旦那に対するもの。
だけどそれやると自分自身のDV阻止ギリギリ生活へのプライドが崩壊するから、
他人に投影してるんだよ。
他人と自分の境をきっちり付けられないのも境界例の症状だね。
くわばらくわばら。
>>329
だから結局、自分がやってること（DV旦那をなだめすかしながら
ストレスたっぷりで生活すること）をやってない人に対して、
怒りと言う名のストレスを投影してるだけなんだよ。
感情の赴くまま。深く考えてレスなんかしてない。反応してるだけ。
細木さあ、mixiのコミュへ行って自説をぶちまけてきなって。
賛同者が現れるかもよ。
他人のことを他人のこととして捉えられないんだよ。
「DVと同居して文句言う女、許せん！
私はこんなに苦労して一緒にいて文句ひとつ言わないのに、ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰ」って。
だからいちいち他人の行動に怒りを覚える。
その怒りは、本当は自分自身や旦那に対するもの。
だけどそれやると自分自身のDV阻止ギリギリ生活へのプライドが崩壊するから、
他人に投影してるんだよ。
他人と自分の境をきっちり付けられないのも境界例の症状だね。
くわばらくわばら。
>>329
だから結局、自分がやってること（DV旦那をなだめすかしながら
ストレスたっぷりで生活すること）をやってない人に対して、
怒りと言う名のストレスを投影してるだけなんだよ。
感情の赴くまま。深く考えてレスなんかしてない。反応してるだけ。
細木さあ、mixiのコミュへ行って自説をぶちまけてきなって。
賛同者が現れるかもよ。
>>311は旦那がＭ女房がＳって気がついて上手くやっているような気がする
332 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 12:29:06 ID:BUeEV9hE
ていうか細木のことなんてどうでもいいし
DV加害者によく当てはまる
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1163733542/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1163733542/
>>334
■自分の理想の反応がないと怒る
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■すぐにイライラが顔に出る
■性格がねちっこく一言多い
・人の悪口を言う
いつまでも根に持つ
このへんはあなたにも当てはまらないかな？
■自分の理想の反応がないと怒る
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■すぐにイライラが顔に出る
■性格がねちっこく一言多い
・人の悪口を言う
いつまでも根に持つ
このへんはあなたにも当てはまらないかな？
336 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 13:47:27 ID:BUeEV9hE
>>335
■自分の理想の反応がないと怒る
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■すぐにイライラが顔に出る
■性格がねちっこく一言多い
・人の悪口を言う
いつまでも根に持つ
このへんはあなたにも当てはまらないかな？
■自分の理想の反応がないと怒る
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■すぐにイライラが顔に出る
■性格がねちっこく一言多い
・人の悪口を言う
いつまでも根に持つ
このへんはあなたにも当てはまらないかな？
338 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 14:00:40 ID:BUeEV9hE
■自分の理想の反応がないと怒る
理想の反応でなく、常識的反応ね。失礼なことには誰だって怒るだろ。
■敵と判断した人間を孤立させようとする
孤立なんて誰がさせようとした？
被害者に非がないかどうか異様にかぎまわり、
ないこともさもあるように捏造するような細木の
異常な言動を指摘しただけだが。
■すぐにイライラが顔に出る
顔みたんかｗ
■性格がねちっこく一言多い
それはそっちだろ。
・人の悪口を言う
被害者擁護は悪口か、これはｗ
いつまでも根に持つ
あんたがね。
もうさ、お願いだから細木こないで。うざすぎ。空気嫁よ。
だからDV男に捕まって逃げられない自分を正当化せざるをえないんだよ。
実生活の空気も読めてないんだよ。
理想の反応でなく、常識的反応ね。失礼なことには誰だって怒るだろ。
■敵と判断した人間を孤立させようとする
孤立なんて誰がさせようとした？
被害者に非がないかどうか異様にかぎまわり、
ないこともさもあるように捏造するような細木の
異常な言動を指摘しただけだが。
■すぐにイライラが顔に出る
顔みたんかｗ
■性格がねちっこく一言多い
それはそっちだろ。
・人の悪口を言う
被害者擁護は悪口か、これはｗ
いつまでも根に持つ
あんたがね。
もうさ、お願いだから細木こないで。うざすぎ。空気嫁よ。
だからDV男に捕まって逃げられない自分を正当化せざるをえないんだよ。
実生活の空気も読めてないんだよ。
どっちもお引取りください。
どこか別スレ立ててお二人でやり合ってください。
どこか別スレ立ててお二人でやり合ってください。
人呼んで瞬間湯沸かし器
沸点低杉ｗ
沸点低杉ｗ
瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
自ら馬鹿を露呈しなくてもいーのに。
(´･ω･`)
ﾌﾟｯ(` )
自ら馬鹿を露呈しなくてもいーのに。
(´･ω･`)
ﾌﾟｯ(` )
346 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 17:10:40 ID:BUeEV9hE
それこそどうでもいいじゃないかyo
つまりだね、ＤＶをする奴は沸点が低いっちゅうことですね。
瞬間湯沸かし器と沸点は関係無いと言ってるのに
瞬間湯沸かし器でも沸点は変動すると答えられても
会話が成立しないお。
まずは日本語を勉強することをｵﾇﾇﾇするﾆﾀﾞお。
(＾ω＾)
瞬間湯沸かし器でも沸点は変動すると答えられても
会話が成立しないお。
まずは日本語を勉強することをｵﾇﾇﾇするﾆﾀﾞお。
(＾ω＾)
湯沸かし器のスレにでも移動してやってください
352 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 18:26:31 ID:BUeEV9hE
つーか、高度めっちゃあるとこに瞬間湯沸かし器持って行って
お湯わかしたら沸点とかどうなっちゃうのかマジで気になってきたｗｗｗ
やっぱ湯沸かし器に沸点は関係ないんだよね・・・？
>>351
じゃあｵﾏｲが湯沸かし器スレに誘導しる！(｀･ω･´)
お湯わかしたら沸点とかどうなっちゃうのかマジで気になってきたｗｗｗ
やっぱ湯沸かし器に沸点は関係ないんだよね・・・？
>>351
じゃあｵﾏｲが湯沸かし器スレに誘導しる！(｀･ω･´)
>>350
それはおかしい。
最初におまいは
＞瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。
だからそてに対しての返答が「沸点の変動」になる。
会話が成立しないのは、おまいが湯沸かし器の機能のみに固執するから。
それはおかしい。
最初におまいは
＞瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。
だからそてに対しての返答が「沸点の変動」になる。
会話が成立しないのは、おまいが湯沸かし器の機能のみに固執するから。
354 ：ニートなバブリン：2006/12/22(金) 18:41:18 ID:g0GdzpvJ
ＤＶ経験者です
付き合っている人、結婚している人、考えたほうがいいですよ。
私は慰謝料とともに離婚しました。
どんどんエスカレートして行く暴力に耐え切れなくなって、悪影響を及ぼします。
付き合っている人、結婚している人、考えたほうがいいですよ。
私は慰謝料とともに離婚しました。
どんどんエスカレートして行く暴力に耐え切れなくなって、悪影響を及ぼします。
356 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 20:49:24 ID:kArPsYHY
パチンコパチスロ競馬しかしない暴力男と一緒に住んでます（金づるなので仕事行けないと
困るから顔には傷付けません）
私は精神を病んでいるので休み休みにしか仕事に行けず月１５万円になるか
ならないか…。もちろん離れた方がいいと思っていますが、その男は私を自分の
元から離れない様にする為に写真、フルネーム、生年月日、住所、携帯、メルアド、ｶｰﾄﾞ番号を
１０００円でやらせてくれるよ、と2ｃｈに晒してやると脅されています。
その男の要求は車と新しいパソコンと多額のお小遣いです。
私には親兄弟が居ません、親戚に連絡を取ったら｢ウチの住所を
その男に言ったら訴えてやる｣と言われる始末でした。
死ぬしかないですよね、私は不細工で人の目を見れないので誰も助けてくれない
もう死ぬしかないですよね…。
１回首吊り自殺失敗しているから今度は飛び降りしかないかな
困るから顔には傷付けません）
私は精神を病んでいるので休み休みにしか仕事に行けず月１５万円になるか
ならないか…。もちろん離れた方がいいと思っていますが、その男は私を自分の
元から離れない様にする為に写真、フルネーム、生年月日、住所、携帯、メルアド、ｶｰﾄﾞ番号を
１０００円でやらせてくれるよ、と2ｃｈに晒してやると脅されています。
その男の要求は車と新しいパソコンと多額のお小遣いです。
私には親兄弟が居ません、親戚に連絡を取ったら｢ウチの住所を
その男に言ったら訴えてやる｣と言われる始末でした。
死ぬしかないですよね、私は不細工で人の目を見れないので誰も助けてくれない
もう死ぬしかないですよね…。
１回首吊り自殺失敗しているから今度は飛び降りしかないかな
>>356 自分なら、そんな男といるなら１０００円でやらせる
361 ：sage：2006/12/23(土) 07:05:06 ID:VSEPRoXR
暴力、嫉妬、裏切り、浮気。
淋しいね。人って
淋しいね。人って
>>311です。
みなさん色んな意見ありがとうございます。
直ぐに離婚すれば良いじゃんって意見もありましたが、私から離婚の話はしてますよ。でも、子供も３人もいるし、また旦那は離婚したくないそうです。
可笑しな話でしょうが、旦那の言い分は、夫婦仲が悪い訳じゃないし、私に、まだまだ相談したい事もあるし、あともう少し離婚は待ってくれと言われてます。
今は子供と一緒のレベルで見てるので喧嘩もないし、気を遣ってくれるわで、居心地は良いですよ。
でも、昔の事は忘れてないんですよ。
説明下手ですいません。
あーまた長文だしm(__)m
みなさん色んな意見ありがとうございます。
直ぐに離婚すれば良いじゃんって意見もありましたが、私から離婚の話はしてますよ。でも、子供も３人もいるし、また旦那は離婚したくないそうです。
可笑しな話でしょうが、旦那の言い分は、夫婦仲が悪い訳じゃないし、私に、まだまだ相談したい事もあるし、あともう少し離婚は待ってくれと言われてます。
今は子供と一緒のレベルで見てるので喧嘩もないし、気を遣ってくれるわで、居心地は良いですよ。
でも、昔の事は忘れてないんですよ。
説明下手ですいません。
あーまた長文だしm(__)m
363 ：ニートなバブリン：2006/12/23(土) 07:55:15 ID:akVzmDzg
>362
あなたにレスしたものですが‥
色々考えてみましたが、私の主観からみて、やはりあなたは何かが違う様に思えてなりません。。そして、反感もあるので‥
だから私はもうここにはカキコはしません。
あと、わたしが 細木って言われてるみたいですが
カキコは前回のみですのであしからず
幸ってなんか難しそうですね‥
あなたにレスしたものですが‥
色々考えてみましたが、私の主観からみて、やはりあなたは何かが違う様に思えてなりません。。そして、反感もあるので‥
だから私はもうここにはカキコはしません。
あと、わたしが 細木って言われてるみたいですが
カキコは前回のみですのであしからず
幸ってなんか難しそうですね‥
>>323さん
>被害者側にもかなりの非はあるように感じた。日々の態度や言動、思いやり、大丈夫！？
被害者側に非を感じた？
ん～(-_-)当時の記憶は曖昧ですが、私は理不尽な内容だった記憶があります。
10代で結婚したので、お互いに未熟だったのかもしれませんが、今私は30代ですが結婚生活20年です。
お互いに思いやりも持って生活してますよ。
じゃなきゃ、とうの昔に離婚していますよ。
後、旦那を憎んでもいませんよ。
なかなか心情を伝えるのは難しいですね。
ただ、あなたが思う様な感じとは全く違いますよ(^^)
>被害者側にもかなりの非はあるように感じた。日々の態度や言動、思いやり、大丈夫！？
被害者側に非を感じた？
ん～(-_-)当時の記憶は曖昧ですが、私は理不尽な内容だった記憶があります。
10代で結婚したので、お互いに未熟だったのかもしれませんが、今私は30代ですが結婚生活20年です。
お互いに思いやりも持って生活してますよ。
じゃなきゃ、とうの昔に離婚していますよ。
後、旦那を憎んでもいませんよ。
なかなか心情を伝えるのは難しいですね。
ただ、あなたが思う様な感じとは全く違いますよ(^^)
最後に‥
妄想坊 乙
勘違い被害者 乙
妄想坊 乙
勘違い被害者 乙
>365
見下していて、扱いは子供と一緒ね。
ある意味子供も可愛そう 涙
見下していて、扱いは子供と一緒ね。
ある意味子供も可愛そう 涙
>>368さん
ん～可愛そうに思えましたか？子供は娘なので、そんな旦那を、家族みんなで不器用な人だけど好きですよ。私も感謝もしてますし、娘達も同じです。
では、何故見下す？語弊があったと思いますが、
旦那は自分で何かを決断したりが出来ない事。それと昔の納得いかないDV諸々です。
あなたは簡単に分かろうと思い過ぎていませんか？
色んな家庭、色んな価値観があるものですよ。
ん～可愛そうに思えましたか？子供は娘なので、そんな旦那を、家族みんなで不器用な人だけど好きですよ。私も感謝もしてますし、娘達も同じです。
では、何故見下す？語弊があったと思いますが、
旦那は自分で何かを決断したりが出来ない事。それと昔の納得いかないDV諸々です。
あなたは簡単に分かろうと思い過ぎていませんか？
色んな家庭、色んな価値観があるものですよ。
みなさん、連投すみません。しかも、スレ違いなカキコミに付き合ってくださって有り難うございました。私こそ消えなきゃ(^_^)/~
371 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 10:10:32 ID:v7rulZfO
>>357 警察は死んだらやっと動くだけです。
>>358 そうですか、でも私は何故そこまで脅されなければ行けないのか分からないです
>>359 釣りではないです、親戚にすら見放されて絶望的で、相談して逃げる
場所を用意してくれるとまでは期待しませんが逃げる手段を教えてくれるの
でしょうか？
>>358 そうですか、でも私は何故そこまで脅されなければ行けないのか分からないです
>>359 釣りではないです、親戚にすら見放されて絶望的で、相談して逃げる
場所を用意してくれるとまでは期待しませんが逃げる手段を教えてくれるの
でしょうか？
371＝356です。途中で強制終了が掛かってしまいました
>>359 警察へ相談して逃げる場所を用意なんてしてくれる訳はないと思うのですが
どう言う手段で逃げるかと言う相談に載ってくれますか？に書き直そうと
していました。
>>360 始めの１ヶ月間は正体を見極められませんでした。その後から私から
お金を巻き上げて他の女に何か買ったりして、
そこから私の鬱が酷くなりました。優しいふりと凶暴を使い分けている人です
>>359 警察へ相談して逃げる場所を用意なんてしてくれる訳はないと思うのですが
どう言う手段で逃げるかと言う相談に載ってくれますか？に書き直そうと
していました。
>>360 始めの１ヶ月間は正体を見極められませんでした。その後から私から
お金を巻き上げて他の女に何か買ったりして、
そこから私の鬱が酷くなりました。優しいふりと凶暴を使い分けている人です
>>356
＞警察は死んだらやっと動くだけです。
デマです。私は速攻で動いてくれたよ。シェルターも促してくれた。
シェルターっていうのは、一時的に住まわせてくれところ。
なのであなたの身は安全。
とにかく警察に言ってみ。行くのが大変なら110番で。
管轄の警察署の電話番号を教えてくれる。電話くらいできるでしょ？
カードもその前に解約しちゃえばいい。そうすればお金は無事。
もしくは違うカードを作って、ローンはそっちに振り返る。
個人情報は諦めな。あなたの命のほうが大事。
シェルター後、生活をどうしようとかいうのは相談員が相談に乗ってくれる。
なので安心汁。諦めるな！！！
＞警察は死んだらやっと動くだけです。
デマです。私は速攻で動いてくれたよ。シェルターも促してくれた。
シェルターっていうのは、一時的に住まわせてくれところ。
なのであなたの身は安全。
とにかく警察に言ってみ。行くのが大変なら110番で。
管轄の警察署の電話番号を教えてくれる。電話くらいできるでしょ？
カードもその前に解約しちゃえばいい。そうすればお金は無事。
もしくは違うカードを作って、ローンはそっちに振り返る。
個人情報は諦めな。あなたの命のほうが大事。
シェルター後、生活をどうしようとかいうのは相談員が相談に乗ってくれる。
なので安心汁。諦めるな！！！
警察が動かないはずないだろ。
傷害刑事事件で訴えて動かないような駄目警察なら
【余所の署に行く】とﾌﾟﾚｯｼｬｰを与えて、それでも配われたら
本当に余所の署に行けばいい。
捜査ならともかく、訴えを起こす手続きに所轄は関係ないからな。
んなﾃﾞﾏ信じる方がどーかしてる。
まぁただでさえ弱気だろうから不安なのは解るが
ﾆｭｰｽに出る様な問題のある署は極一部だけで、大半の警察はﾏﾄﾓだよ。
傷害刑事事件で訴えて動かないような駄目警察なら
【余所の署に行く】とﾌﾟﾚｯｼｬｰを与えて、それでも配われたら
本当に余所の署に行けばいい。
捜査ならともかく、訴えを起こす手続きに所轄は関係ないからな。
んなﾃﾞﾏ信じる方がどーかしてる。
まぁただでさえ弱気だろうから不安なのは解るが
ﾆｭｰｽに出る様な問題のある署は極一部だけで、大半の警察はﾏﾄﾓだよ。
横入りすいません！
私の時も警察はちゃんと動いてくれましたよ。
DVのｸｽﾞ野郎と一緒に住んでた家からこっそり引っ越す時、私服警官の方がついてくれたりしました。
私の時も警察はちゃんと動いてくれましたよ。
DVのｸｽﾞ野郎と一緒に住んでた家からこっそり引っ越す時、私服警官の方がついてくれたりしました。
私のときは、警察に張り込みしてもらって、暴力振るったところを現行犯逮捕してもらったけど。
警察なんて呼んでも何もしなかったよ
動いてくれただけうらやましい。
動いてくれただけうらやましい。
>>377
どこの署？
どこの署？
>>378
七曲警察署というところです。
七曲警察署というところです。
近鉄久宝寺駅のそば
と、110番の警察、どこから着たかは不明
と、110番の警察、どこから着たかは不明
直接、警察署の生活安全課にいってもいい
でも警官が来てそのまま何もしないで帰るなんて職務怠慢だね
その事も生活安全課に言うといいよ。
でも警官が来てそのまま何もしないで帰るなんて職務怠慢だね
その事も生活安全課に言うといいよ。
もう離婚したし、他にいい人見つけたし、慰謝料ももらってるし、いいんだけどね。
ただ払わなかったつきがあったら親父に苦情の連絡入れてもらう。
ただ払わなかったつきがあったら親父に苦情の連絡入れてもらう。
警察は今は来てくれますよ。何か起きてからではなく、事前に相談もしておいた方が良いと思います。
ＤＶ加害者なんて確実に危害を加えると考えられるから893と同じだな。
警察にとっちゃ。
警察にとっちゃ。
386 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 00:10:27 ID:GdhCMl+8
387 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 02:32:02 ID:dmjALjGJ
徳島で保護命令中のＤＶ夫が妻を探し出し、短刀で殺害。
ABC WEB NEWS
ttp://webnews.asahi.co.jp/abc_1_001_200612233301005.html
日本のＤＶ法は、こうした本当に防がなければならない真性暴力には、
保護命令を発動したところで全く無力であり、
最大のＤＶである殺人の軽減にはまったく寄与していない。
どころか、何故かＤＶの件数は毎年増えている、っておかしいだろ。
増えてる分はＤＶ法を逆手に悪用している分としか考えられない。
ＤＶ先進国と言われる米国や韓国のように、きちんと事実確認をして、
本当に身体的暴力があったら、即刑法を適用すべし。
日本の現行法は事実確認がまったくされないのだから、認定も何もあったもんじゃない。
だから、本事件のように重大な問題を孕んでいても見過ごされる結果になってしまう。
そうかと思えば、身体的暴力が一切なくても一方的な「精神的暴力」が認められる。
この事件のような悲劇を生むのも、冤罪を生むのも、
いい加減な法を通した政治家と男女共同参画局の責任だ。
ABC WEB NEWS
ttp://webnews.asahi.co.jp/abc_1_001_200612233301005.html
日本のＤＶ法は、こうした本当に防がなければならない真性暴力には、
保護命令を発動したところで全く無力であり、
最大のＤＶである殺人の軽減にはまったく寄与していない。
どころか、何故かＤＶの件数は毎年増えている、っておかしいだろ。
増えてる分はＤＶ法を逆手に悪用している分としか考えられない。
ＤＶ先進国と言われる米国や韓国のように、きちんと事実確認をして、
本当に身体的暴力があったら、即刑法を適用すべし。
日本の現行法は事実確認がまったくされないのだから、認定も何もあったもんじゃない。
だから、本事件のように重大な問題を孕んでいても見過ごされる結果になってしまう。
そうかと思えば、身体的暴力が一切なくても一方的な「精神的暴力」が認められる。
この事件のような悲劇を生むのも、冤罪を生むのも、
いい加減な法を通した政治家と男女共同参画局の責任だ。
ＤＶオヤジは即刻終身刑にするか、体にＧＰＳを埋め込んだ方がいいな。
被害者に近づくと爆発すればなおよし。
被害者に近づくと爆発すればなおよし。
390 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 20:20:54 ID:C/Gco18v
ＤＶから逃れるには、どうしたらいいの？
391 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 21:27:21 ID:R8ECuT39
>>390 もっと詳しく書いてくれないとわからんし
392 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 23:07:31 ID:zftPezu4
今日、父が母と口論になりＤＶしていました。
私は母を助けようと思って間に入りましたが、役に立たず・・・。
せっかくのクリスマスイブだったのに台無しです。
母は顔が青アザだらけになってしまいました。
この場合、２人の子供である私が警察に連絡しても、警察はちゃんとうごいてくれますか？
それとも本人が直接通報しないとダメでしょうか？
私は母を助けようと思って間に入りましたが、役に立たず・・・。
せっかくのクリスマスイブだったのに台無しです。
母は顔が青アザだらけになってしまいました。
この場合、２人の子供である私が警察に連絡しても、警察はちゃんとうごいてくれますか？
それとも本人が直接通報しないとダメでしょうか？
393 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 23:16:23 ID:R8ECuT39
>>392口論の内容は何だったんだ？
394 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 23:21:26 ID:WAzI2ID6
＞３８７
私も同意だな。
おかげで「ＤＶは詭弁」なんて考えも生まれるし。
本当に苦しんでる人は少なくて、
なんちゃっての、むしろお前が加害者、が一番多いのが今の法律。
私も同意だな。
おかげで「ＤＶは詭弁」なんて考えも生まれるし。
本当に苦しんでる人は少なくて、
なんちゃっての、むしろお前が加害者、が一番多いのが今の法律。
>>392
暴力してるんだったらもうその場で通報した方がいいよ。
その方が警察も動きやすいし。家族が通報するのはざらです。
今からでもとにかく警察に相談して。
お母さん自身ではなかなか難しいと思うから
あなたが助けてあげて。
暴力してるんだったらもうその場で通報した方がいいよ。
その方が警察も動きやすいし。家族が通報するのはざらです。
今からでもとにかく警察に相談して。
お母さん自身ではなかなか難しいと思うから
あなたが助けてあげて。
396 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 23:29:52 ID:dmjALjGJ
>>397さんは多分女性ですよね。
ﾌｪﾐだとかｱﾝﾁﾌｪﾐだとかは別にして
理性のある人は当然理解できるこんな単純なことが、
男女問わず理解されない、あるいは無視されるのは
何故なのでしょうか。
特に弁護士連中が、一番問題視しなければならない筈
なのに、似非でも何でも業界が潤うためか
口を閉ざしているんですよ。
ﾌｪﾐだとかｱﾝﾁﾌｪﾐだとかは別にして
理性のある人は当然理解できるこんな単純なことが、
男女問わず理解されない、あるいは無視されるのは
何故なのでしょうか。
特に弁護士連中が、一番問題視しなければならない筈
なのに、似非でも何でも業界が潤うためか
口を閉ざしているんですよ。
397 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 23:30:24 ID:dmjALjGJ
ｱﾝｶｰﾐｽ
>>395さんは でした
>>395さんは でした
398 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 23:31:22 ID:dmjALjGJ
またまたｱﾝｶｰﾐｽで自己嫌悪
>>394さんは でした。
>>394さんは でした。
>>392
あまりに危険と察知したら呼んだほうがいいかも知れないけど…
私は親が離婚する時などに役に立つかと思って
父親の暴力や内容を記録してた。
親の心配をするのも程ほどに、まずは>>392さんの安全を第一にね
あまりに危険と察知したら呼んだほうがいいかも知れないけど…
私は親が離婚する時などに役に立つかと思って
父親の暴力や内容を記録してた。
親の心配をするのも程ほどに、まずは>>392さんの安全を第一にね
400 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 01:34:26 ID:7b26uLN3
女性のストレス、「夫の手を握ること」で解消＝米研究
12月20日12時58分配信 ロイター
１２月１９日、幸せな結婚をしている女性のストレスは夫の手を握ることで解消するとの研究結果が明らかに。写真は先月７日、手をつないで歩くシュワルツェネッガー米加州知事夫妻（２００６年 ロイター/Danny Moloshok）（ロイター）
（ロイター）12時58分更新
ということで、幸せじゃない結婚の女性のストレス解消は即効で逃げよう！
12月20日12時58分配信 ロイター
１２月１９日、幸せな結婚をしている女性のストレスは夫の手を握ることで解消するとの研究結果が明らかに。写真は先月７日、手をつないで歩くシュワルツェネッガー米加州知事夫妻（２００６年 ロイター/Danny Moloshok）（ロイター）
（ロイター）12時58分更新
ということで、幸せじゃない結婚の女性のストレス解消は即効で逃げよう！
401 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 14:32:38 ID:7b26uLN3
現在ＴＶの『はぐれ刑事純情派』で女房の暴力は訴えられないのか？という問題やってるど。
402 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 14:34:27 ID:7b26uLN3
現在ＴＶの『はぐれ刑事純情派』で女房の暴力は訴えられないのか？という問題やってるど。
403 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 14:35:22 ID:7b26uLN3
ｽﾏｿ↑2回送信ｼﾃｼﾏｯﾀ－
こないだコンビ二で、女が突然キレて彼氏らしい男に蹴り入れてたの見かけたけど、ああいうのか。
店内シラケムード。
店内シラケムード。
405 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 18:24:48 ID:7b26uLN3
妻に虐待される男たち―アメリカＤＶ事情
http://66.102.7.104/search?q=cache:Is9UaMTMWW0J:homepage2.nifty.com/antifemi/kiji11.html+%E5%A5%B3%EF%BC%A4%EF%BC%B6&hl=ja
日本より欧米の方が恐ろしいようだ
http://66.102.7.104/search?q=cache:Is9UaMTMWW0J:homepage2.nifty.com/antifemi/kiji11.html+%E5%A5%B3%EF%BC%A4%EF%BC%B6&hl=ja
日本より欧米の方が恐ろしいようだ
406 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 18:45:35 ID:pQs6NkC4
某金融会社の支店長と前結婚してたときすごかったです。流血アザ、骨折ともうボロボロでした。不細工、チビないいとこは、何もなく歳もわたしより10才も上で最低なやつでした。離婚して今の旦那と再婚して3人の子供に恵まれてとても幸せです。思い切って離婚してよかった。
407 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 12:30:54 ID:tfB7v+vn
> 353 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/12/22(金) 18:27:22 ID:3+TMYQPg
> >>350
> それはおかしい。
> 最初におまいは
> ＞瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
> と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。
> だからそてに対しての返答が「沸点の変動」になる。
>
> 会話が成立しないのは、おまいが湯沸かし器の機能のみに固執するから。
> ＞瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
> と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。
示唆してねーよ文盲ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
> >>350
> それはおかしい。
> 最初におまいは
> ＞瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
> と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。
> だからそてに対しての返答が「沸点の変動」になる。
>
> 会話が成立しないのは、おまいが湯沸かし器の機能のみに固執するから。
> ＞瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
> と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。
示唆してねーよ文盲ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
馬鹿は馬鹿である事に気がついてないから馬鹿なので
何を言っても無駄だお。
折角放置して終息させたんだから、蒸し返したらいけないんだお。
(；＾ω＾)
何を言っても無駄だお。
折角放置して終息させたんだから、蒸し返したらいけないんだお。
(；＾ω＾)
409 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 12:53:19 ID:tfB7v+vn
>>407-408
ＰＣと携帯から自演乙ｗ
ＰＣと携帯から自演乙ｗ
411 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 12:58:22 ID:nOEeZ5IN
キモすぎ。
いい年こいてショコタン気取ってんじゃねぇ。
いい年こいてショコタン気取ってんじゃねぇ。
408ﾊｽﾞｶｼｰwwwwwwww
俺は確かに携帯だけど、残念ながら仕事中だから自演は出来ないお。
(＾ω＾)
(＾ω＾)
うわ、言い訳してるよｺｲﾂ
仕事中に2ｃｈだってﾅｻｹﾈｰwwwwwww
仕事中に2ｃｈだってﾅｻｹﾈｰwwwwwww
ｷﾓｦﾀﾋｷよりﾏｼだお。
やっぱ馬鹿が湧いてきたお。
もう潜る事にするお。
(＾ω＾)
やっぱ馬鹿が湧いてきたお。
もう潜る事にするお。
(＾ω＾)
416 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 13:34:18 ID:tfB7v+vn
ID:gGXLq6AFはよっぽど悔しかったのかお（ ＾ω＾）弄ってごめんだお
これからはｷﾓﾆｰﾄには構わないことにするお⊂二二二（ ＾ω＾）二⊃
これからはｷﾓﾆｰﾄには構わないことにするお⊂二二二（ ＾ω＾）二⊃
417 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 15:48:00 ID:pm57+lkh
ノート同士でナニ言ってんだか↑
418 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 15:48:41 ID:pm57+lkh
がーーーーーーーー！呆れすぎてニートがノートになっちまった凹
基地外自演乙wwwwww
あんまし煽るとまたﾋｽﾃﾘｰ起こして包丁振り回すからｲｹﾅｲお（ ＾ω＾）
422 ：有罪か無罪か？ 横浜都筑事件：2006/12/27(水) 09:33:09 ID:E4ZhY7Ux
警部昇任試験の前の日曜日、横浜市都筑区の閑静な住宅街の一角で
見込み逮捕による冤罪事件が生じました。続発する被害を訴えて、署轄
を訪れても、一切取り合わず、これは警察署の汚職です。
■ 冤罪を放置し続けた裁判官；依願退官してはいかが？
http://www.amezor.to/main1/061224171641.html
脚本（調書）をうまく作るには；検事の犯罪。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/manifesto/1165398280/
「 」の中は適当に台詞を入れてあたかも頻回に怒鳴ったかのような印象を
作り、同じ漢字を意図的に多用し、脚色し、使いまわしの背景事情を反復し、
迫真性を作為し、日時時刻を抜いてでっちあげる。
「キチガイ！ ばっくれんな！」
と勝手に怒鳴り逆上し、
黒いコンピュータに打ち込むまねをしていました。
「キチガイ！」
何キロも護送バスで署から署へ揺られ、冷たいプラスティック椅子に
黙って座り、やつれた無罪の医者を、口汚く罵るのです。
矢継ぎ早に、5秒後とに１０個の前提問を投げかけるので、
最初の質問の前提に誤りがあると指摘すると、
「君のような人にはやりがいを感じないんだ。」と
誤った処罰願望にとらわれている ようでした。
見込み逮捕による冤罪事件が生じました。続発する被害を訴えて、署轄
を訪れても、一切取り合わず、これは警察署の汚職です。
■ 冤罪を放置し続けた裁判官；依願退官してはいかが？
http://www.amezor.to/main1/061224171641.html
脚本（調書）をうまく作るには；検事の犯罪。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/manifesto/1165398280/
「 」の中は適当に台詞を入れてあたかも頻回に怒鳴ったかのような印象を
作り、同じ漢字を意図的に多用し、脚色し、使いまわしの背景事情を反復し、
迫真性を作為し、日時時刻を抜いてでっちあげる。
「キチガイ！ ばっくれんな！」
と勝手に怒鳴り逆上し、
黒いコンピュータに打ち込むまねをしていました。
「キチガイ！」
何キロも護送バスで署から署へ揺られ、冷たいプラスティック椅子に
黙って座り、やつれた無罪の医者を、口汚く罵るのです。
矢継ぎ早に、5秒後とに１０個の前提問を投げかけるので、
最初の質問の前提に誤りがあると指摘すると、
「君のような人にはやりがいを感じないんだ。」と
誤った処罰願望にとらわれている ようでした。
423 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 17:18:21 ID:fXsV2ey+
年明けに引っ越すことを決断しました。
皆様のレスにも励まされました（細木以外）。ありがとうございます。
家電なども大方そろえました。
肝心の引越作業ですが、同居人がいないときにやってしまうのがいちばんだと
周囲や東京ウィメンズプラザからアドバイスいただきました。
でも、引越の前日まで仲良くしているだろうに、翌日に突然いなくなるのは気が引けます。
突然の引越に腹を立てて、復讐しにこないだろうか？
今のところの悩みはそれだけです。
皆様のレスにも励まされました（細木以外）。ありがとうございます。
家電なども大方そろえました。
肝心の引越作業ですが、同居人がいないときにやってしまうのがいちばんだと
周囲や東京ウィメンズプラザからアドバイスいただきました。
でも、引越の前日まで仲良くしているだろうに、翌日に突然いなくなるのは気が引けます。
突然の引越に腹を立てて、復讐しにこないだろうか？
今のところの悩みはそれだけです。
間違えてあげてしまいました。自分は166です。
ハネムーン期と暴力期の、加害者の二面性があるように、
被害者にも暴力に耐えられないときと加害者の優しさを信じてしまうときの
二面性があるように思いました。
共依存はある意味、二重人格なのではないかと。
被害者にも暴力に耐えられないときと加害者の優しさを信じてしまうときの
二面性があるように思いました。
共依存はある意味、二重人格なのではないかと。
>>423
本当に新しい年になりそう！がんばって！
暴力に耐えかねて恐くて逃げたって理由書き置きしておけば。
本人そこんとこわかってなくて、裏切られたと逆恨みしそうだから。
くれぐれも引っ越し先がわかるような情報は残さないように。
本当に新しい年になりそう！がんばって！
暴力に耐えかねて恐くて逃げたって理由書き置きしておけば。
本人そこんとこわかってなくて、裏切られたと逆恨みしそうだから。
くれぐれも引っ越し先がわかるような情報は残さないように。
殴られる側には問題はないのだろうか？
逃げるだけぢゃなく、そこを考えないと同じ事の繰り返しになるような気もする。
逃げるだけぢゃなく、そこを考えないと同じ事の繰り返しになるような気もする。
殴られた側にも非はあると思う。
けれど、力がないって分かっていて暴力振るうのは最低。
私なんて、暴力受けられまくって、気がなくなり、ODしてしまった。
しかもそのDV男手伝った。
で、私はヘルプに、男友達に電話した（何故かは忘れた）
で、その人は馬鹿元旦那に病院へ電話しろ！と言ってくれて、、
病院へ行って、一命をとりとめた。
女のほうが悪いときもあるけど、話し合いで何とかできるようになれる
のが理想的。
けれど、力がないって分かっていて暴力振るうのは最低。
私なんて、暴力受けられまくって、気がなくなり、ODしてしまった。
しかもそのDV男手伝った。
で、私はヘルプに、男友達に電話した（何故かは忘れた）
で、その人は馬鹿元旦那に病院へ電話しろ！と言ってくれて、、
病院へ行って、一命をとりとめた。
女のほうが悪いときもあるけど、話し合いで何とかできるようになれる
のが理想的。
相手側の危険度が高いと飛行機に乗って
遠くまで逃してもらえるけど
逃げて１ｹ月前後は一番危険かな（見つかる人は大体この期間中）
後は１年間、長くて３年それが過ぎるまでは要注意。
遠くまで逃してもらえるけど
逃げて１ｹ月前後は一番危険かな（見つかる人は大体この期間中）
後は１年間、長くて３年それが過ぎるまでは要注意。
ほとぼりが冷めた頃に 捨て身の(覚悟の上)攻撃されては、お手上げだわな。
433 ：優しい名無しさん：2006/12/31(日) 23:15:47 ID:duO+vaOg
D ドンマイ
V バカタレ
V バカタレ
434 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 15:51:37 ID:GmJruSfT
>>432
そだな、それは言えてるお。逃げられた方は今までにない怒りをおぼえるだろうしね。逃げるが勝ちと言う言葉もあるが一概にそうだとは言えないでしょう。
そだな、それは言えてるお。逃げられた方は今までにない怒りをおぼえるだろうしね。逃げるが勝ちと言う言葉もあるが一概にそうだとは言えないでしょう。
435 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 15:54:14 ID:GmJruSfT
>>426-427
おまぃ達は新しい門出とか簡単に言っちゃってくれてはるけど、めでたいもんじゃないから勘違いするなぉ。
おまぃ達は新しい門出とか簡単に言っちゃってくれてはるけど、めでたいもんじゃないから勘違いするなぉ。
436 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 16:45:27 ID:l0qXTpbd
DVされる奴ってヤリマン多くね？
色々な原因があるとは思うが、中には自分の事は棚に上げ
とんでもない女もいるからなぁ。。そして、最後はおきまり被害者ズラ
そんな奴は別物だとおもふ
とんでもない女もいるからなぁ。。そして、最後はおきまり被害者ズラ
そんな奴は別物だとおもふ
だからどんな原因があろうと殴られていいはずないから。
手を上げた時点でそいつは終わっとる。
手を上げた時点でそいつは終わっとる。
みなさん、レスありがとうございます。
結局、引越屋の手配や私の仕事のスケジュールの関係で年明けにずれ込みました。
>>428
暴力を何度も許してしまったという非はありますね。共依存という非が。
何せ、和やかに笑いあっていた次の瞬間、理由もなく暴力をふるう人ですから。
しかし、今回の件で気づいたことがあります。
私は同居人から理不尽なDVを受けた直後、道端の看板とかを蹴飛ばしたい衝動に駆られました。
とにかく何もかも憎くなるんです。何も関係ないものなのに。
それと同じ心理が、DV同居人にも働いているんだと思います。
職場や過去の家庭環境等、どこかで理不尽な仕打ちを受けた腹いせに、
身近にいる私に暴力を働いているのだと。道端の看板同様、私には何の非もないんです。
だからDV同居人の「理不尽な仕打ちを受けた」という感情が適切に処理されない限り、
私が彼から離れても、彼は誰かに暴力をふるうでしょう。
結局、引越屋の手配や私の仕事のスケジュールの関係で年明けにずれ込みました。
>>428
暴力を何度も許してしまったという非はありますね。共依存という非が。
何せ、和やかに笑いあっていた次の瞬間、理由もなく暴力をふるう人ですから。
しかし、今回の件で気づいたことがあります。
私は同居人から理不尽なDVを受けた直後、道端の看板とかを蹴飛ばしたい衝動に駆られました。
とにかく何もかも憎くなるんです。何も関係ないものなのに。
それと同じ心理が、DV同居人にも働いているんだと思います。
職場や過去の家庭環境等、どこかで理不尽な仕打ちを受けた腹いせに、
身近にいる私に暴力を働いているのだと。道端の看板同様、私には何の非もないんです。
だからDV同居人の「理不尽な仕打ちを受けた」という感情が適切に処理されない限り、
私が彼から離れても、彼は誰かに暴力をふるうでしょう。
いろいろ考えると、引越することも引越先も教えて、丸くやったほうがいいような気もします。
やれるもんならですけど・・・
やれるもんならですけど・・・
やっぱりそっと逃げた方がいいよ。
彼が抱える問題はその通りだろうし、気の毒に思うかもしれないけど
いったんＤＶの関係になってしまった423ｻﾝには、
その克服を助けてあげる事は全くできないと思うよ。
彼にはカウンセラーだとか第３者でないとダメだと思う。
423ｻﾝが彼にできることがあるとしたら、共依存を断ち切ってあげる事だけだと思う。
とりあえず今はあなたの事を第一に考えて。
彼が抱える問題はその通りだろうし、気の毒に思うかもしれないけど
いったんＤＶの関係になってしまった423ｻﾝには、
その克服を助けてあげる事は全くできないと思うよ。
彼にはカウンセラーだとか第３者でないとダメだと思う。
423ｻﾝが彼にできることがあるとしたら、共依存を断ち切ってあげる事だけだと思う。
とりあえず今はあなたの事を第一に考えて。
>>439
理不尽な暴力に耐えられず、理不尽な暴力に走ってしまう自分なんて嫌じゃないですか？
あなたはもっと自分を綺麗にできる人だよ。
汚物をあなたに流しいれる人からは、逃げてスッキリしようよ。
住所なんて教えたら、いつまでも粘着されるだけ。
今まで散々やらかしてきた相手なんだから、バッサリきってやればいい。
相手だっていい大人なんだから、後処理くらい自分で始末してもらわなきゃ。
引越し先の警察などに相談しておいたり、隣近所の人にも変な人が来ても
相手しないように言っておくといいよ。
理不尽な暴力に耐えられず、理不尽な暴力に走ってしまう自分なんて嫌じゃないですか？
あなたはもっと自分を綺麗にできる人だよ。
汚物をあなたに流しいれる人からは、逃げてスッキリしようよ。
住所なんて教えたら、いつまでも粘着されるだけ。
今まで散々やらかしてきた相手なんだから、バッサリきってやればいい。
相手だっていい大人なんだから、後処理くらい自分で始末してもらわなきゃ。
引越し先の警察などに相談しておいたり、隣近所の人にも変な人が来ても
相手しないように言っておくといいよ。
レスありがとうございます。
まだ依存してるみたいです。
この仲良しの状態を振り切って引越するなんて、耐えられないかも・・・
まだ依存してるみたいです。
この仲良しの状態を振り切って引越するなんて、耐えられないかも・・・
>>444
仰ってる意味がよくわからないのですが・・・
＞逃げてしまえば幸せになれるのでしょうか？
DV恐怖からは逃れられるし、このままもし子どもができてしまったら取り返しのつかないことになります。
DVとモラの合体なので。
＞あなたの彼はただの基地外ですか？
基地外の要素は充分持っているし、昨日も私が警察に通報したことを引っ張り出してきて
なじられました。
基地外と暮らしているので、基地外の基準が私に染み付いてきたようです。
周りの人から言わせると、私はキョドッてるそうです。
確かに、誰に自分の意見を言うのにも「怒られやしないか」とビクビクしています。
コンクリート殺人事件の被害者は、恐怖のために脳みそが縮まっていたそうです。
そこまで行ってるかどうかはわかんないですが、確実に自分自身が小さくなってる気がします。
そういう意味では、その面では幸せになれると思います。
良い恋愛って、お互いが向上しあえる関係であるのが要素のひとつだと。
人生が破綻していってるなら、それは良い恋愛ではないと。
私はDVによる鬱のため、仕事にも支障がでてるので、冷静に考えるとやっぱり離れるべきなんです。
一緒にいると流されて、溺れて、そのうち茹でガエルになって死んでしまいますね、きっと。
仰ってる意味がよくわからないのですが・・・
＞逃げてしまえば幸せになれるのでしょうか？
DV恐怖からは逃れられるし、このままもし子どもができてしまったら取り返しのつかないことになります。
DVとモラの合体なので。
＞あなたの彼はただの基地外ですか？
基地外の要素は充分持っているし、昨日も私が警察に通報したことを引っ張り出してきて
なじられました。
基地外と暮らしているので、基地外の基準が私に染み付いてきたようです。
周りの人から言わせると、私はキョドッてるそうです。
確かに、誰に自分の意見を言うのにも「怒られやしないか」とビクビクしています。
コンクリート殺人事件の被害者は、恐怖のために脳みそが縮まっていたそうです。
そこまで行ってるかどうかはわかんないですが、確実に自分自身が小さくなってる気がします。
そういう意味では、その面では幸せになれると思います。
良い恋愛って、お互いが向上しあえる関係であるのが要素のひとつだと。
人生が破綻していってるなら、それは良い恋愛ではないと。
私はDVによる鬱のため、仕事にも支障がでてるので、冷静に考えるとやっぱり離れるべきなんです。
一緒にいると流されて、溺れて、そのうち茹でガエルになって死んでしまいますね、きっと。
殴る相手より、殴られることを受け入れる自分が許せなくて
逃げることを躊躇する事もあるよね
逃げることを躊躇する事もあるよね
殴られたことがない、自分の親や兄弟や友達も、口を揃えて逃げろと言います。
「殴られることを受け入れる」私は、基地外に見えるそうです。
確かにそうかもしれん・・・
東野圭吾の「手紙」じゃないけど、犯罪者から遠ざかりたいのは普通の人間の本能。
それが知らず知らずにぶっ壊れてしまったのでしょう。
「殴られることを受け入れる」私は、基地外に見えるそうです。
確かにそうかもしれん・・・
東野圭吾の「手紙」じゃないけど、犯罪者から遠ざかりたいのは普通の人間の本能。
それが知らず知らずにぶっ壊れてしまったのでしょう。
448 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 08:11:57 ID:p9PN28GW
以前書かせていただいた新宿のシェルターに入ってたものです。
引っ越してもなぜか私の家を突き止めてきました。
はっきり言って私がなまぬるい甘ちゃんなのかもしれませんが、
怖くて怖くて。。
引っ越してもなぜか私の家を突き止めてきました。
はっきり言って私がなまぬるい甘ちゃんなのかもしれませんが、
怖くて怖くて。。
>>448
大丈夫？接近禁止命令は？
大丈夫？接近禁止命令は？
452 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 05:14:07 ID:gQbFZHVV
>>356ｻﾝ
もう見てないかもしれないけれど。
この世に、同姓同名･同じ生年月日もいるんだし。
(両方を満たしてる人は居ないかもしれないけれど)
写真は、髪型･メイクで女は変わる。
本気で逃げたいなら、引越しすればいい(住所を変える)
携帯･メルアドは変えればいい。カードも破棄して作り直せばいい。
私も元彼(同棲していた)の暴力が酷く、カードも勝手に使われ、お金も巻き上げられてました。
しかも、寝ている間に全裸を撮られていたようで、雑誌などに投稿されました。
でも、勇気を出して生活安全課に助けを求めたら、動いてくれましたよ。
一緒に暮らしてるので、仕返しが怖いと伝えたところ、色々アドバイスも
してくれましたし。
もう見てないかもしれないけれど。
この世に、同姓同名･同じ生年月日もいるんだし。
(両方を満たしてる人は居ないかもしれないけれど)
写真は、髪型･メイクで女は変わる。
本気で逃げたいなら、引越しすればいい(住所を変える)
携帯･メルアドは変えればいい。カードも破棄して作り直せばいい。
私も元彼(同棲していた)の暴力が酷く、カードも勝手に使われ、お金も巻き上げられてました。
しかも、寝ている間に全裸を撮られていたようで、雑誌などに投稿されました。
でも、勇気を出して生活安全課に助けを求めたら、動いてくれましたよ。
一緒に暮らしてるので、仕返しが怖いと伝えたところ、色々アドバイスも
してくれましたし。
454 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 17:08:31 ID:pXRSNVLN
友達が彼氏にＤＶされてる
別れて逃げなよって言っても
友達は「逃げたらまた暴力振るわれる、怖い」と繰り返すばかり
でも傍目に見てたらそれって言い訳で
ほんとは彼氏に依存してるだけじゃないの？っていう風に見える
結局本人が自分の意思で別れようって思うまで
周りはどうしようもないのかな？
別れて逃げなよって言っても
友達は「逃げたらまた暴力振るわれる、怖い」と繰り返すばかり
でも傍目に見てたらそれって言い訳で
ほんとは彼氏に依存してるだけじゃないの？っていう風に見える
結局本人が自分の意思で別れようって思うまで
周りはどうしようもないのかな？
>>454
別れたら他人なんだから、本当は粘着されたら
警察にでも言えば済むはずなんだけどね。
依存から抜けきれてないのは、あると思う。
今一緒にいる状態で依存から抜けるのは大変。
それに自分で「別れなきゃ」って思っても、行動に相当時間がかかるから
周囲はイラつくと思うよ。
友人としてできるのは、負担が掛からない程度に愚痴聞きとか、
外の世界へなるべく連れて行って、客観的視野を取り戻させたりかな。
後はもっとまともなタイプの男性を紹介するとか…。
別れたら他人なんだから、本当は粘着されたら
警察にでも言えば済むはずなんだけどね。
依存から抜けきれてないのは、あると思う。
今一緒にいる状態で依存から抜けるのは大変。
それに自分で「別れなきゃ」って思っても、行動に相当時間がかかるから
周囲はイラつくと思うよ。
友人としてできるのは、負担が掛からない程度に愚痴聞きとか、
外の世界へなるべく連れて行って、客観的視野を取り戻させたりかな。
後はもっとまともなタイプの男性を紹介するとか…。
456 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 18:46:51 ID:pXRSNVLN
>>455
そうそう逃げるんだからもう二度と会わない前提で逃げるのに
そう言うってことは
結局別れたくないんだと思う
愚痴聞きってのはちゃんと聞いてあげた方が
友達のためにはいいのかな？
なんか話聞いてアドバイスしても結局友達は全然行動には移さないわけじゃない？
それにうんざりするってのもあるけど、
話してすっきりするっていうはけ口があるってことで
ＤＶ男と別れるのが遅くなったりはしないのかな？
そうそう逃げるんだからもう二度と会わない前提で逃げるのに
そう言うってことは
結局別れたくないんだと思う
愚痴聞きってのはちゃんと聞いてあげた方が
友達のためにはいいのかな？
なんか話聞いてアドバイスしても結局友達は全然行動には移さないわけじゃない？
それにうんざりするってのもあるけど、
話してすっきりするっていうはけ口があるってことで
ＤＶ男と別れるのが遅くなったりはしないのかな？
>>456
確かにガス抜きできると付き合いが長引く可能性もあるね。
私の場合は、友人に言われ続けてからも２年くらい行ったり来たりしちゃったから
申し訳なかったなと思う。今は言ってくれた事に感謝してる。
擁護するようだけど、別れたいと本人が思っていても、相手の支配化に
長くいると「本当に別れて良いのか？」と不安になる。
自分の判断力を失わされているので、相手の意に添わない行動をとる事が
たまらなく怖いんだよね。
居場所を離すより、まず精神的に相手から離れるようにしていかないと
結局は出戻りになるかもしれない。
その為には、マトモな思考を持った人の影響を受ける事が大事なんだけど
あまりに自分に負担がくるようなら、縁を切るのも止む無いと思う。
今の状態がいけないことだと認識していて、抜けたい気持ちがあるようなら
もう少しだけ付き合ってあげてほしいかも。
ＤＶサイトや本などを読むようにすすめてみたらどうかな？
確かにガス抜きできると付き合いが長引く可能性もあるね。
私の場合は、友人に言われ続けてからも２年くらい行ったり来たりしちゃったから
申し訳なかったなと思う。今は言ってくれた事に感謝してる。
擁護するようだけど、別れたいと本人が思っていても、相手の支配化に
長くいると「本当に別れて良いのか？」と不安になる。
自分の判断力を失わされているので、相手の意に添わない行動をとる事が
たまらなく怖いんだよね。
居場所を離すより、まず精神的に相手から離れるようにしていかないと
結局は出戻りになるかもしれない。
その為には、マトモな思考を持った人の影響を受ける事が大事なんだけど
あまりに自分に負担がくるようなら、縁を切るのも止む無いと思う。
今の状態がいけないことだと認識していて、抜けたい気持ちがあるようなら
もう少しだけ付き合ってあげてほしいかも。
ＤＶサイトや本などを読むようにすすめてみたらどうかな？
慰謝料はいくらくらいもらえるんでしょうか？
金額次第ではちょっと考えてみようかと思います。
金額次第ではちょっと考えてみようかと思います。
>>459
精神的被害のみではほとんど取れないよ。
これはDVに限ったことではないけど。
それに、慰謝料くれるのはましなほう。
ほとんどのやつは
「自分は悪くない」
「こっちは離婚したくないのに向こうがしたいからしかたなくする。
被害者はこっち」
って言うから。
これは、離婚するのを手伝ってくれた弁護士から言われたこと。
精神的被害のみではほとんど取れないよ。
これはDVに限ったことではないけど。
それに、慰謝料くれるのはましなほう。
ほとんどのやつは
「自分は悪くない」
「こっちは離婚したくないのに向こうがしたいからしかたなくする。
被害者はこっち」
って言うから。
これは、離婚するのを手伝ってくれた弁護士から言われたこと。
461 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 09:08:19 ID:0qq/B3Ma
前日まで仲良しで突然いなくなるのは耐えられないので、
引越すると告げました。
優しいあなたは好きだけど、
怖いあなたから逃げるためにと。
そしたらまた態度が豹変し、
お前がグズでのろまだから俺はお前を殴っていい、
と言われました。
どんな理由があっても殴るのはいけない、と私は言い返しました。
仲良しのときは本当に仲良しなのに、
なんで優しいままのこの人でいてくれないんだろ？
すごい未練ありますが、
2つ人格があるのがこの人なんですよね。
意志が弱いから、悪いほうの自分を直そうとしない。
窮地に立たされると、悪いほうの自分を正当化しはじめる。
何が正しくて何が間違ってるか、
判断基準は一般常識じゃなく、自分の法律。
(自分があとでどうなるか)覚悟さえあれば人を殺してもいいとさえ言う。
こんな狂った面がある人は、人間としての許容範囲を超えてるから、
やっぱり離れるのが正解ですよね。
引越すると告げました。
優しいあなたは好きだけど、
怖いあなたから逃げるためにと。
そしたらまた態度が豹変し、
お前がグズでのろまだから俺はお前を殴っていい、
と言われました。
どんな理由があっても殴るのはいけない、と私は言い返しました。
仲良しのときは本当に仲良しなのに、
なんで優しいままのこの人でいてくれないんだろ？
すごい未練ありますが、
2つ人格があるのがこの人なんですよね。
意志が弱いから、悪いほうの自分を直そうとしない。
窮地に立たされると、悪いほうの自分を正当化しはじめる。
何が正しくて何が間違ってるか、
判断基準は一般常識じゃなく、自分の法律。
(自分があとでどうなるか)覚悟さえあれば人を殺してもいいとさえ言う。
こんな狂った面がある人は、人間としての許容範囲を超えてるから、
やっぱり離れるのが正解ですよね。
462 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 09:23:17 ID:h8vq6EJQ
人間に欠点のひとつや2つは当然あるけど、
彼はすべて自分の思いどおりにならないと気が済まない完璧主義者だから、
とにかく他人を許せない。個性の違いを許容できない。
とても楽しい生活だったけど、
彼の凶行のせいですべて終わってしまうんだなあ。
すごく悲しいな。。。
あとは引越業者に日を伝えれば終わりなんだけど、
本当に彼から離れる勇気がない。
彼はすべて自分の思いどおりにならないと気が済まない完璧主義者だから、
とにかく他人を許せない。個性の違いを許容できない。
とても楽しい生活だったけど、
彼の凶行のせいですべて終わってしまうんだなあ。
すごく悲しいな。。。
あとは引越業者に日を伝えれば終わりなんだけど、
本当に彼から離れる勇気がない。
2chも終わるようですが、
このスレの人たちには励まされることが多かったです。
ありがとう。
私は引越後、この人と離れてよかったと本当に思えるだろうか？
こんなに未練たらたらなのに。
こんなに仲良しの人と、他に出会えるだろうか？
私の決断は、本当に間違ってなかっただろうか？
この人を救うのが私の使命なんじゃなかったのか？
これって救世主願望？
他人を救おうとすることで自分の問題から逃げるってヤツですね。
自分が確立されてないから加害者につけこまれるんだな。
自己認識の障害。
このスレの人たちには励まされることが多かったです。
ありがとう。
私は引越後、この人と離れてよかったと本当に思えるだろうか？
こんなに未練たらたらなのに。
こんなに仲良しの人と、他に出会えるだろうか？
私の決断は、本当に間違ってなかっただろうか？
この人を救うのが私の使命なんじゃなかったのか？
これって救世主願望？
他人を救おうとすることで自分の問題から逃げるってヤツですね。
自分が確立されてないから加害者につけこまれるんだな。
自己認識の障害。
464 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 10:21:17 ID:ZBD6WRIM
そしたら彼は「俺はお前の都合のいい男にはならない」と言う。
暴力や暴言やドウカツをやめてとお願いすることは、
都合のいいことですか？人間として当たり前のことですよね？
こんな摩り替えを平気で言うモラ男。
よくそんな、まるで被害者のほうが悪いと錯覚させられるようなことを
思いつくなあと呆れます。
当初はこの手の攻撃に、自分が悪いのかと思いこんでた時期もありました。
でもいろんなサイトでモラの実態を知り、
自分を救うことができました。
暴力や暴言やドウカツをやめてとお願いすることは、
都合のいいことですか？人間として当たり前のことですよね？
こんな摩り替えを平気で言うモラ男。
よくそんな、まるで被害者のほうが悪いと錯覚させられるようなことを
思いつくなあと呆れます。
当初はこの手の攻撃に、自分が悪いのかと思いこんでた時期もありました。
でもいろんなサイトでモラの実態を知り、
自分を救うことができました。
スレ違いなのを承知でお願いします。
目の周りを彼に殴られアザができてしまいました。
いつもなら、気にしないんですが明日、親戚の結婚式に出掛けます。
家族や親戚にはどうしてもDV隠したいのです。
なので、アザを消したいんですがいい方法はないですか？
お願いします。
目の周りを彼に殴られアザができてしまいました。
いつもなら、気にしないんですが明日、親戚の結婚式に出掛けます。
家族や親戚にはどうしてもDV隠したいのです。
なので、アザを消したいんですがいい方法はないですか？
お願いします。
468 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 14:00:50 ID:+4zwkJvu
辛い気持ちを少し吐き出してみませんか。 『虐待ホットライン』06-6762-0088 月～金 午前11時～午後5時 DV、ﾘｽﾄｶｯﾄ、自殺願望など精神的虐待を受けて苦しんでる人。 大人から子供までお話聞いてくれますよ。
469 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 14:12:08 ID:flRPyrJQ
470 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 20:39:43 ID:BZUZNHdF
DV彼のとこから逃げ出してそろそろ７年になるけど
いまだに彼がよく夢に出てきて嫌になる
友人達やほかのカップル達を見ていると
「私はあんなに殴られたり叱られたりしてたのに、あの女が殴られないなんて不公平だ」
と考えてイライラする
自分にとっては、まだ解決していないんだろうか
いまだに彼がよく夢に出てきて嫌になる
友人達やほかのカップル達を見ていると
「私はあんなに殴られたり叱られたりしてたのに、あの女が殴られないなんて不公平だ」
と考えてイライラする
自分にとっては、まだ解決していないんだろうか
>>466さん
親切に教えて頂いて、ありがとうございました。
早速、買ってきました。何とか隠せそうです。
このままでは･･･と思いながらも恐怖や不安から別れを切り出せず、自分が情けなく感じます。
親戚に、以前から何かへんだって疑われていて、このままだと虐待する父の元に帰されるので、助かりました。
親切に教えて頂いて、ありがとうございました。
早速、買ってきました。何とか隠せそうです。
このままでは･･･と思いながらも恐怖や不安から別れを切り出せず、自分が情けなく感じます。
親戚に、以前から何かへんだって疑われていて、このままだと虐待する父の元に帰されるので、助かりました。
>>471
それはよかったです。
私はついに、引越の日にちを決めました。
もうどれだけ悔いても引き返せない・・・
この人を捨てることに罪悪感があります。
この先、ここまで好きな人に出会えるかどうかわからない。
それはよかったです。
私はついに、引越の日にちを決めました。
もうどれだけ悔いても引き返せない・・・
この人を捨てることに罪悪感があります。
この先、ここまで好きな人に出会えるかどうかわからない。
473 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 00:40:54 ID:GkFuOgeX
474 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 11:15:52 ID:yVd+K53V
某スレで祭りになってる野郎とケコーンしました。
で、3年後離婚しました。
理由はDV・モラルハラスメントです。
DV男は最低。
彼女作る責任はない
で、3年後離婚しました。
理由はDV・モラルハラスメントです。
DV男は最低。
彼女作る責任はない
>>472
ドラマティカルな展開に振り回されて、感覚が麻痺してるんだと思う。
感情のふり幅が大きいから、優しくされたときに愛されてる感を
強く感じただけだと思う。（苦いものを食べた後の甘いものみたいに）
本当は大して甘くなんて無いものを騙されて食べてたんですよ。
物事をドラマティカルに考えすぎない方がいいです。
あの人は暴力者だから、逃げた。当たり前の事です。
人を捨てた、なんて大げさに考えなくていいんです。
人を好きになりたいと思う気持ちを持ってるんだから、
好きな人にもちゃんと出会えます。
他人のことを気にするよりも、まずあなた自身を確立させること
のほうが大事だと思います。
人に頼る事で自分を見出すのではなく、自分の中に自信を持てる
ものを持つこと。そうすれば人の言動に惑わされません。
引越しして、いい事に沢山出会えるといいですね！
ドラマティカルな展開に振り回されて、感覚が麻痺してるんだと思う。
感情のふり幅が大きいから、優しくされたときに愛されてる感を
強く感じただけだと思う。（苦いものを食べた後の甘いものみたいに）
本当は大して甘くなんて無いものを騙されて食べてたんですよ。
物事をドラマティカルに考えすぎない方がいいです。
あの人は暴力者だから、逃げた。当たり前の事です。
人を捨てた、なんて大げさに考えなくていいんです。
人を好きになりたいと思う気持ちを持ってるんだから、
好きな人にもちゃんと出会えます。
他人のことを気にするよりも、まずあなた自身を確立させること
のほうが大事だと思います。
人に頼る事で自分を見出すのではなく、自分の中に自信を持てる
ものを持つこと。そうすれば人の言動に惑わされません。
引越しして、いい事に沢山出会えるといいですね！
478 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 22:37:17 ID:J2vmRXZs
バラバラ殺人の被害者も妻にたいしてＤＶをしていたってさ。
479 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 15:52:25 ID:OvMpFXao
皆様、レスありがとうございます。
引越しました。
錯覚、そうですよね。
今はバタバタしてるから紛れてますが、
ふとしたときにいい思い出が浮かんできて、
別れたことが悲しくて泣いてしまいます。
悪い思い出がでてくれば「引越して正解」と素直に思えるだろうに、
これもやっぱり被害者気質なんでしょうか。
引越しました。
錯覚、そうですよね。
今はバタバタしてるから紛れてますが、
ふとしたときにいい思い出が浮かんできて、
別れたことが悲しくて泣いてしまいます。
悪い思い出がでてくれば「引越して正解」と素直に思えるだろうに、
これもやっぱり被害者気質なんでしょうか。
481 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 21:41:37 ID:gWw2MgPd
482 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 21:41:43 ID:f404jLwr
DV持ちと付き合うには、そいつに殺されたっていいくらいの覚悟がないとやってけない。
暴力を振るう彼は嫌いだけど、優しい時の彼は好き・・・って
よく考えると随分都合のいい話じゃないかい？
どっちもひっくるめて彼という人間なんだよ。
すべてを許容して許せるなら戻るといいけれど、
半端な気持ちで戻っても同じことの繰り返しだよ。
DVに限らず、いくら好きでもお互いのために別れるという選択肢はありうる。
ずっと一緒にいた人と別れるんだから寂しくて当たり前。
でもあんたの選択は間違ってるとは思えないな。
自分らしく生きれ。人生は一回きりだよ。
暴力を振るう彼は嫌いだけど、優しい時の彼は好き・・・って
よく考えると随分都合のいい話じゃないかい？
どっちもひっくるめて彼という人間なんだよ。
すべてを許容して許せるなら戻るといいけれど、
半端な気持ちで戻っても同じことの繰り返しだよ。
DVに限らず、いくら好きでもお互いのために別れるという選択肢はありうる。
ずっと一緒にいた人と別れるんだから寂しくて当たり前。
でもあんたの選択は間違ってるとは思えないな。
自分らしく生きれ。人生は一回きりだよ。
483 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 21:15:19 ID:IEal91px
だから、おまいらは自分には全く非はないのか？
言葉の暴力もDVだぞ！
棚に上げてはいないか？
言葉の暴力もDVだぞ！
棚に上げてはいないか？
486 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 22:31:48 ID:lZgW7rnc
非がない人間なんているわけないだろ
誰の責任かって話をしてるんじゃない
それとDVはケースバイケースだ
自分で浮気してバレたから一発殴られたくらいでDVDV騒ぐのは
女から見てみっともないね
鼻の骨なんて、そう強く殴らんでも簡単に折れるわい
誰の責任かって話をしてるんじゃない
それとDVはケースバイケースだ
自分で浮気してバレたから一発殴られたくらいでDVDV騒ぐのは
女から見てみっともないね
鼻の骨なんて、そう強く殴らんでも簡単に折れるわい
っとまあ強い口調で書いたかもしれなくて悪かった
反省している
ちょっとしたことで騒ぐ人はむしろ本当のDVを知らないと思う
という事を言いたかった
目下「恒常的なDV」での支配下にある人は「彼の言うとおりに出来ない私が悪いんだ」
って思って悩んでいるかもしれない
そういう人にはあなたは悪くないって言いたい
本当に殴られても仕方のない理由なんてそう滅多にないはずなんだから。
反省している
ちょっとしたことで騒ぐ人はむしろ本当のDVを知らないと思う
という事を言いたかった
目下「恒常的なDV」での支配下にある人は「彼の言うとおりに出来ない私が悪いんだ」
って思って悩んでいるかもしれない
そういう人にはあなたは悪くないって言いたい
本当に殴られても仕方のない理由なんてそう滅多にないはずなんだから。
>>488
ここは真剣に「ＤＶ」について悩んでる人たちのスレなんだよ。
浮気して殴られたとか勝手に考えて憤慨されても困るわけです。
（「1発殴られただけ」の場合も我慢する理由はないと思うけど）
「非がない人間はいない」そんなの当たり前。
殴られても仕方の無い理由などほとんどない、と認識しているのに
あえてここで殴られる非を追求して何になるのか。
>>483や>>485は毎日悩んでいる人たちの足枷にしかならない。
ここは真剣に「ＤＶ」について悩んでる人たちのスレなんだよ。
浮気して殴られたとか勝手に考えて憤慨されても困るわけです。
（「1発殴られただけ」の場合も我慢する理由はないと思うけど）
「非がない人間はいない」そんなの当たり前。
殴られても仕方の無い理由などほとんどない、と認識しているのに
あえてここで殴られる非を追求して何になるのか。
>>483や>>485は毎日悩んでいる人たちの足枷にしかならない。
>>489
書き方に難があったようで誤解を招いてしまいごめんなさい
486で書いたことは某事件の報道に例えた話ですが、あくまで例え話です
不適当だったとは思いますが、何故あえて厳しい書き方をしたかは
>>478あたりからのログをお読み頂いた上お察し下さい
それにしても私の配慮が足りなかったですごめんなさい
>あえてここで殴られる非を追求して何になるのか。
私もそれが言いたかったのです。本当言葉足らずでごめんなさい
本当に私の言いたいことは>>488の最後4行です
書き方に難があったようで誤解を招いてしまいごめんなさい
486で書いたことは某事件の報道に例えた話ですが、あくまで例え話です
不適当だったとは思いますが、何故あえて厳しい書き方をしたかは
>>478あたりからのログをお読み頂いた上お察し下さい
それにしても私の配慮が足りなかったですごめんなさい
>あえてここで殴られる非を追求して何になるのか。
私もそれが言いたかったのです。本当言葉足らずでごめんなさい
本当に私の言いたいことは>>488の最後4行です
皆様、レスありがとうございます。
体調が悪いせいもあってか、今日も泣きどおしでした。
やさしい笑顔が浮かんでくるたび、涙が出てきます。
前日までハネムーン期で仲良くしてたのに、
翌日、何の疑うもなく仕事に行っている間に
私が突然いなくなるだなんて、どんなにショックを受けただろう。
本当に可愛そうな事をした、本当に悪い事をした。
彼は今後、女性から優しくされることに対して怯えるかもしれない。
彼の人間不信を余計増長させたたかもしれない。
トラウマを残したかもしれない。
そう思うと、たとえ私が彼に無視されたり嫌な思いをしたとしても、
引っ越すことを告げてから引越をしたほうがよかったのかもしれない。
私は自分が傷つくことだけを恐れて、彼にとてつもない傷を負わせてしまったのかもしれない。
ずっと、「ごめんね、ごめんね」と心の中で言い続ける日々です。
体調が悪いせいもあってか、今日も泣きどおしでした。
やさしい笑顔が浮かんでくるたび、涙が出てきます。
前日までハネムーン期で仲良くしてたのに、
翌日、何の疑うもなく仕事に行っている間に
私が突然いなくなるだなんて、どんなにショックを受けただろう。
本当に可愛そうな事をした、本当に悪い事をした。
彼は今後、女性から優しくされることに対して怯えるかもしれない。
彼の人間不信を余計増長させたたかもしれない。
トラウマを残したかもしれない。
そう思うと、たとえ私が彼に無視されたり嫌な思いをしたとしても、
引っ越すことを告げてから引越をしたほうがよかったのかもしれない。
私は自分が傷つくことだけを恐れて、彼にとてつもない傷を負わせてしまったのかもしれない。
ずっと、「ごめんね、ごめんね」と心の中で言い続ける日々です。
>>491
あなたは悪くないよ。
DV男はあの手この手で引きとめようとするからね。
あなたが居なくなる事で、彼が本当に幸せになれる為の成長の機会を与えたんだよ。
それより散々殴られた上にまた自分責めてるあなたの方がずっと可愛そうだよ。
自分を大事にしてあげなきゃ。
絶対悪くないから心配すんな～。
あなたは悪くないよ。
DV男はあの手この手で引きとめようとするからね。
あなたが居なくなる事で、彼が本当に幸せになれる為の成長の機会を与えたんだよ。
それより散々殴られた上にまた自分責めてるあなたの方がずっと可愛そうだよ。
自分を大事にしてあげなきゃ。
絶対悪くないから心配すんな～。
>>491
鼻が折れたとしても治療で治るかもしれない。
だけど人間関係はなおらないね。完全に破壊するよ。
暴力とはそういうもの。
480さんの元彼にはそれを学んでほしい。
あなたはそのきっかけを与えたとおもう。
それで良しとしよう。
ちゃんと受け取るかどうかは彼次第。
鼻が折れたとしても治療で治るかもしれない。
だけど人間関係はなおらないね。完全に破壊するよ。
暴力とはそういうもの。
480さんの元彼にはそれを学んでほしい。
あなたはそのきっかけを与えたとおもう。
それで良しとしよう。
ちゃんと受け取るかどうかは彼次第。
494 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 10:32:25 ID:uf+xQeep
DVは素晴らしい
みなさんどんどんやりましょう♪
みなさんどんどんやりましょう♪
>>491
拉致監禁されて暴行されて、逃げ出した時に「犯人はきっとショックだろうな」
なんて思わないでしょう？
今までずっと傷つけられてきた事を、今は感じていないのだと思う。
あなたは過保護な母親みたいな状態になってる。
彼は幼児ではないし、誰かが居なくなったら居なくなったなりに生活するだけ。
居なくなった事にショックを受けるのも、当然の結果。
それが彼が選んだ人生だよ。あなたは彼の人生について悩む必要なないです。
彼の事ばかり考えさせられていたから、まだそこから抜け出せないのだろうけど
あなたはあなた、彼は彼。互いに結果を背負って行かなければならないんです。
他人との境界をひくことが、彼からの本当の独立になると思う。
まずあなたは、消耗してしまった自分の体や心を第一に大事にしてあげてくださいね。
拉致監禁されて暴行されて、逃げ出した時に「犯人はきっとショックだろうな」
なんて思わないでしょう？
今までずっと傷つけられてきた事を、今は感じていないのだと思う。
あなたは過保護な母親みたいな状態になってる。
彼は幼児ではないし、誰かが居なくなったら居なくなったなりに生活するだけ。
居なくなった事にショックを受けるのも、当然の結果。
それが彼が選んだ人生だよ。あなたは彼の人生について悩む必要なないです。
彼の事ばかり考えさせられていたから、まだそこから抜け出せないのだろうけど
あなたはあなた、彼は彼。互いに結果を背負って行かなければならないんです。
他人との境界をひくことが、彼からの本当の独立になると思う。
まずあなたは、消耗してしまった自分の体や心を第一に大事にしてあげてくださいね。
496 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 11:47:48 ID:MumLYHkl
なんだかおかしいよ。
あなたは悪くないからとか、、
そもそもそのカップルの事何も知らないくせに‥
あなたは悪くないからとか、、
そもそもそのカップルの事何も知らないくせに‥
498 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 12:05:29 ID:Xfj4gBLc
DV旦那より強くなる為にテコンドーとか空手とか習いに行って殴り返せばいいじゃん。
DV旦那の布団の中にバクチクとか蛇を10匹入れたり、こたつに蛇とか入れて仕返しすれば？
DV旦那の布団の中にバクチクとか蛇を10匹入れたり、こたつに蛇とか入れて仕返しすれば？
ノコギリ買って来ればいいから。
皆様、レスありがとうございます。
戻りたい、って思う自分がいます。（戻らないけど）
なんでこんな引越なんてしちゃったんだろう、って泣いて、
このまま引越直して、家族や友人を全部捨てて彼のもとに戻ろうかとか、
自分やアドバイスしてくれた家族、友人、知人や不動産屋、引越業者が
憎くなったり、普通に考えたらきっとヤバい精神状態です。
こんな生活、楽しいか？好きだった人を裏切って、離れて、ひとりで寂しく暮らして楽しいか？
と、悪魔の考えも浮かびます。彼が恋しくて辛い。
その悪魔の自分と、
これでよかったんだ、と思おうと必死に努力する理性的なマトモな自分が交叉してます。
DVの二重人格と同じだな、こりゃ・・・
戻りたい、って思う自分がいます。（戻らないけど）
なんでこんな引越なんてしちゃったんだろう、って泣いて、
このまま引越直して、家族や友人を全部捨てて彼のもとに戻ろうかとか、
自分やアドバイスしてくれた家族、友人、知人や不動産屋、引越業者が
憎くなったり、普通に考えたらきっとヤバい精神状態です。
こんな生活、楽しいか？好きだった人を裏切って、離れて、ひとりで寂しく暮らして楽しいか？
と、悪魔の考えも浮かびます。彼が恋しくて辛い。
その悪魔の自分と、
これでよかったんだ、と思おうと必死に努力する理性的なマトモな自分が交叉してます。
DVの二重人格と同じだな、こりゃ・・・
昨日は彼の家（元の自分ちですね）の前まで行きました。
明かりが点いてたのを見て、ビビって帰ってきましたけど。
いろんな妄想が浮かんできます。
あの家に戻って、私が「おかえり」と言い、彼が「ただいま」と言う。
交際はこのまま続き、そのうち彼が私の家に来て遊ぶようになる。
とか。
一方、「ここに来てよかったと言える様に、前向きに人生を頑張ろう」と思うマトモな自分もいて。
理性に感情が付いて行ってないんですね、きっと・・・
明かりが点いてたのを見て、ビビって帰ってきましたけど。
いろんな妄想が浮かんできます。
あの家に戻って、私が「おかえり」と言い、彼が「ただいま」と言う。
交際はこのまま続き、そのうち彼が私の家に来て遊ぶようになる。
とか。
一方、「ここに来てよかったと言える様に、前向きに人生を頑張ろう」と思うマトモな自分もいて。
理性に感情が付いて行ってないんですね、きっと・・・
朝起きて、天気がいいと「こんな晴れた日はふたりでお出かけするのに」
と、太陽が憎くなったり。
朝起きても気分がすぐれず、鬱っぽいです。
カウセリングが必要なのかな・・・
と、太陽が憎くなったり。
朝起きても気分がすぐれず、鬱っぽいです。
カウセリングが必要なのかな・・・
>>480
体の方は中毒みたいになってるから、禁断症状が出る。
しかもかなり濃厚な中毒だから、出かたも酷い。
カウンセリングや心療内科に行ってもいいかもしれない。
友人に遊びに来てもらってもいいと思うし、
誰かに話を聞いてもらう事で、かなり違うと思う。
希望的観測ばかりが頭に浮かぶけど、戻っても同じ事の繰り返し。
むしろ今度は「裏切り」を盾により酷い行為に向かわれる恐れがあるよ。
頭では分かっているのだから、反応を抑えるべく別の事に気をむけてみて。
少しずつ、時間を経て落ち着いてくるからね｡
体の方は中毒みたいになってるから、禁断症状が出る。
しかもかなり濃厚な中毒だから、出かたも酷い。
カウンセリングや心療内科に行ってもいいかもしれない。
友人に遊びに来てもらってもいいと思うし、
誰かに話を聞いてもらう事で、かなり違うと思う。
希望的観測ばかりが頭に浮かぶけど、戻っても同じ事の繰り返し。
むしろ今度は「裏切り」を盾により酷い行為に向かわれる恐れがあるよ。
頭では分かっているのだから、反応を抑えるべく別の事に気をむけてみて。
少しずつ、時間を経て落ち着いてくるからね｡
自分もカウンセリングや心療内科行った方が良いと思う。
月1回でも通う事で自分の状態を把握していく事が出来るし、
禁断症状がひどい時は薬の力を借りる事も出来る。
専門的な立場で相談出来る人がいる方が心強いしね。
散歩がてら、気楽に考えて。
散歩とか、友達と遊ぶとか、カウンセリング行くとか、
生活を変えて行って、気が少しづつでも楽になっていければいいですね。
月1回でも通う事で自分の状態を把握していく事が出来るし、
禁断症状がひどい時は薬の力を借りる事も出来る。
専門的な立場で相談出来る人がいる方が心強いしね。
散歩がてら、気楽に考えて。
散歩とか、友達と遊ぶとか、カウンセリング行くとか、
生活を変えて行って、気が少しづつでも楽になっていければいいですね。
>>504-505
レスありがとうございます。
中毒・・・ホントだ（笑）。かなり酷いです。こんなに後悔するとは予想できなかった・・・
少しくらい殴られてもいいから、あのまま彼の元にいればよかった、
あの契約の日に戻って、何もなかったことにしたい・・・と、何度も何度も思っています。
朝が特に酷いです。夕方以降は身内や友人から連絡が入るので、正気に戻っていますが。
散歩がてらのカウンセリング、行ってみようかな。
東京ウィメンズプラザはこの間から話中で全然つながらないですが。
怪物の脅威に最初は驚き、怯えていたけど、怪物をなだめることに成功し始め、
怪物が可愛くなり、私が怪物の魔法をといてもとの人間に戻してあげられるかも、
と思いかけていた矢先の引越でした。もう契約していたので・・・それとも、引っ越さなければよかったかな。
契約を決めてからは、もう最後だと思って、思いっきり仲良くしていたんです。
モラなことを言われても、聞き流すようにして。これ以上ないってぐらい可愛がりましたし、甘えました。
暴力も、ゲンコツじゃなくて平手だったし。（そういう意味では治ってきてたのかも）
そしたら引越の当日、引越終わった途端に電話がかかってきたんです。
そんな時間帯にかかってきたことなんて滅多になかったのに、その日に限ってかかってきて。
そして、夜に飲みに行こう、って誘ってきたんです。
私は、言わなきゃいけない、と思って引越したことを告げました。
そしたら当然、相手は憤慨しました。
尻尾をふってついてくる犬を、捨てる気分でした。
今でもそのシーンを思い出すと泣いてしまいます。ごめんね、ホントにごめんね、って。
引越の荷物が片付くたびに暗くなります。もう戻れないんだな、って。
電話しても出ないし。少しでも気に入らないことがあると暴言吐いたり暴力ふるったりする人でしたから、
ここまで最大級の「気に入らないこと」をされたから、激怒してるんだと思います。
でも、どうしても衝動的に会いたくなって、夜に彼の家の前まで行ったけど、踏みとどまって帰ってきたこともあります。
別れてよかった、なんて言える日は、本当にくるのだろうか、こんな私に・・・
レスありがとうございます。
中毒・・・ホントだ（笑）。かなり酷いです。こんなに後悔するとは予想できなかった・・・
少しくらい殴られてもいいから、あのまま彼の元にいればよかった、
あの契約の日に戻って、何もなかったことにしたい・・・と、何度も何度も思っています。
朝が特に酷いです。夕方以降は身内や友人から連絡が入るので、正気に戻っていますが。
散歩がてらのカウンセリング、行ってみようかな。
東京ウィメンズプラザはこの間から話中で全然つながらないですが。
怪物の脅威に最初は驚き、怯えていたけど、怪物をなだめることに成功し始め、
怪物が可愛くなり、私が怪物の魔法をといてもとの人間に戻してあげられるかも、
と思いかけていた矢先の引越でした。もう契約していたので・・・それとも、引っ越さなければよかったかな。
契約を決めてからは、もう最後だと思って、思いっきり仲良くしていたんです。
モラなことを言われても、聞き流すようにして。これ以上ないってぐらい可愛がりましたし、甘えました。
暴力も、ゲンコツじゃなくて平手だったし。（そういう意味では治ってきてたのかも）
そしたら引越の当日、引越終わった途端に電話がかかってきたんです。
そんな時間帯にかかってきたことなんて滅多になかったのに、その日に限ってかかってきて。
そして、夜に飲みに行こう、って誘ってきたんです。
私は、言わなきゃいけない、と思って引越したことを告げました。
そしたら当然、相手は憤慨しました。
尻尾をふってついてくる犬を、捨てる気分でした。
今でもそのシーンを思い出すと泣いてしまいます。ごめんね、ホントにごめんね、って。
引越の荷物が片付くたびに暗くなります。もう戻れないんだな、って。
電話しても出ないし。少しでも気に入らないことがあると暴言吐いたり暴力ふるったりする人でしたから、
ここまで最大級の「気に入らないこと」をされたから、激怒してるんだと思います。
でも、どうしても衝動的に会いたくなって、夜に彼の家の前まで行ったけど、踏みとどまって帰ってきたこともあります。
別れてよかった、なんて言える日は、本当にくるのだろうか、こんな私に・・・
これは、医師がボーダーの患者を好きになってしまう「逆転移」ってヤツですね。
美女（かどうかわからないが）と野獣ってやつですね。
>>506
会いに行くのは危険すぎ…。
殴られてもいいから一緒にいたい、って…出合った時は殺されるかもしれないよ？
電話だって、自分からかけたら意味ないよ。
次あったときに抱きしめて謝罪してくれて、幸せな生活が始まると思ってるんですか？
ご機嫌取りで一時的にストレスが減って暴力が緩和する事があっても
それは治癒とは言わない。根本的なものを何一つ本人が直していないのに。
怪物は怪物。魔法じゃなくて、自分から醜い姿に変貌していったんです。
元に戻せるのも本人の意思と努力のみ。
変えるチャンスはいくらでもあるのに、変えないのは本人の意思が弱いせい。
そして「他人を変えられる」という思い込みは傲慢。
これは加害者にも被害者にも当てはまるね。
別れた彼を勝手に被害者に仕立て上げて（捨てられた犬とか）、
自分を加害者にして悲劇ぶるのはやめようよ。
ごめんねはお互い様。
何も変わっていない彼のもとにすがるのはもうやめようね。
あなたはカウンセリングに行ったほうがいいと思う。
会いに行くのは危険すぎ…。
殴られてもいいから一緒にいたい、って…出合った時は殺されるかもしれないよ？
電話だって、自分からかけたら意味ないよ。
次あったときに抱きしめて謝罪してくれて、幸せな生活が始まると思ってるんですか？
ご機嫌取りで一時的にストレスが減って暴力が緩和する事があっても
それは治癒とは言わない。根本的なものを何一つ本人が直していないのに。
怪物は怪物。魔法じゃなくて、自分から醜い姿に変貌していったんです。
元に戻せるのも本人の意思と努力のみ。
変えるチャンスはいくらでもあるのに、変えないのは本人の意思が弱いせい。
そして「他人を変えられる」という思い込みは傲慢。
これは加害者にも被害者にも当てはまるね。
別れた彼を勝手に被害者に仕立て上げて（捨てられた犬とか）、
自分を加害者にして悲劇ぶるのはやめようよ。
ごめんねはお互い様。
何も変わっていない彼のもとにすがるのはもうやめようね。
あなたはカウンセリングに行ったほうがいいと思う。
513 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 02:30:30 ID:XbUWRfYv
彼は普通ならキレる事でない事でキレだし、それは違うんじゃない？と私が意見したり、黙ってると謝らない事にまたキレだして殴られ蹴られます。
どんなに笑って話していても私が言った何気ない一言で突然キレだす。だから怒らせないようにしなきゃとか、また怒りだしたらどうしようとか、ﾋﾞｸ②する毎日…
１年以上一緒に居ても喧嘩になっても手はださない人だったのに。ある日喧嘩して一発殴られてから突然人が変わってしまったように喧嘩の度に殴られるようになりました。
殴れ始めたら、殴るの止めてほしいばかりに『ごめんなさい』と言い続けてる自分が思い出すたびに悲しくなります。
恐くて仕方がない…
どんなに笑って話していても私が言った何気ない一言で突然キレだす。だから怒らせないようにしなきゃとか、また怒りだしたらどうしようとか、ﾋﾞｸ②する毎日…
１年以上一緒に居ても喧嘩になっても手はださない人だったのに。ある日喧嘩して一発殴られてから突然人が変わってしまったように喧嘩の度に殴られるようになりました。
殴れ始めたら、殴るの止めてほしいばかりに『ごめんなさい』と言い続けてる自分が思い出すたびに悲しくなります。
恐くて仕方がない…
514 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 02:47:10 ID:1kWQEe/l
>>513
よくわかる。私もそうだったから…
でも、勇気出して別れなよ。友達の力借りてでも親の力借りてでもさ
あとで後悔しても遅いから…。時間は戻ってくれないよ？
あなた自身が壊れてしまう前に決着をつけた方がいい
よくわかる。私もそうだったから…
でも、勇気出して別れなよ。友達の力借りてでも親の力借りてでもさ
あとで後悔しても遅いから…。時間は戻ってくれないよ？
あなた自身が壊れてしまう前に決着をつけた方がいい
初めてここを読んだけれど、信じられない。
女の子の柔らかい顔や体を殴るなんて、どういう育てられ方を
したらそんな性格になるの？もっと女性は尊いものだと思うのですが。
たった一回の暴力でさえ、あってはならないと思う。
女の子の柔らかい顔や体を殴るなんて、どういう育てられ方を
したらそんな性格になるの？もっと女性は尊いものだと思うのですが。
たった一回の暴力でさえ、あってはならないと思う。
俺は、会いたきゃ会えばいいと思うし、まわりがどうこう言う問題ではないと思う。
おそらく釣りだとは思うが、2ちゃんでの返答の通り行動するのはどうかと思う…
不幸になるのも、幸せになるのも、自分次第
人を否定しながら生きていくか、信じるかもあなたの人生、よく考えるべき。
がんばれ
おそらく釣りだとは思うが、2ちゃんでの返答の通り行動するのはどうかと思う…
不幸になるのも、幸せになるのも、自分次第
人を否定しながら生きていくか、信じるかもあなたの人生、よく考えるべき。
がんばれ
517 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 11:36:11 ID:VkFDoz8r
ダメ妻だからって夫が妻を殴るのはOKなの？
苦しいよ…
苦しいよ…
脅すわけじゃないけど、たぶん男は今怒り心頭で
480さんに強い殺意を抱いていてもおかしくない。
自分がしてきた暴力についてはちっとも省みず
ただただ裏切られたの一心で他は考えられない。
特に今は電話するなんてダメだし会うなんてもってのほか。
本当に殺されちゃうよ。
480さんに強い殺意を抱いていてもおかしくない。
自分がしてきた暴力についてはちっとも省みず
ただただ裏切られたの一心で他は考えられない。
特に今は電話するなんてダメだし会うなんてもってのほか。
本当に殺されちゃうよ。
519 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 12:34:59 ID:czlzAu7W
>>515
元旦那にされた。
家とJR大宮駅と、近鉄八尾駅
首絞められたこともありましたよ。
そんな彼は「性格上の問題」と医師の診断でした。
（私は鬱）
>>513
キレるとマジ怖いです。
最後の1年間くらいは、彼の顔色うかがいながら話したりしてました
最終的には親が出てきてくれて、無事離婚できました。
>>517
殴らなくたって、言葉で注意すればいいじゃん。
殴るのは最低な男のすることだよ。
元旦那にされた。
家とJR大宮駅と、近鉄八尾駅
首絞められたこともありましたよ。
そんな彼は「性格上の問題」と医師の診断でした。
（私は鬱）
>>513
キレるとマジ怖いです。
最後の1年間くらいは、彼の顔色うかがいながら話したりしてました
最終的には親が出てきてくれて、無事離婚できました。
>>517
殴らなくたって、言葉で注意すればいいじゃん。
殴るのは最低な男のすることだよ。
521 ：優しい名無しさん：2007/01/24(水) 23:17:15 ID:eyILf4Sl
Jウエーブの番組で、さっきDVのテーマだった。
興味深く聞いてたけど、最後の締めでアナウンサーの八塩圭子が
「DVの被害に遭ってる人は、経済的にも精神的にも自立することが大切」とか
知ったようなこといってて、超むかついた。
私も被害者だけど、仕事もあるし貯金もあるし子供もいないけど
被害から逃れることはできないよ。
暴力ってそういう気力すら奪うものだってことが全然わかってない。
我ながら別れればすむ話だって思うけど、
結婚したときは人もうらやむ相手（条件的にはだけど）で、
祝福されて一緒になったわけだし、別れれば周囲の期待を裏切ることにもなるし、
なんとかして治してDVなんて過去の話にしたい。
つうか、逃げて新しいとこに住んだって
職場に追いかけてくるだろうし、暴力からは逃れられない。
むしろ被害が拡大するだけ。自立してよーがしてなかろーが、
お金があろーが子供がなかろーが、DVからは逃げられないってことが、
この無神経な姉さんは、ぜんっぜんわかってない。
自分の不用意な発言が、被害者（私）に強烈なフラッシュバックを起こさせて
車の中でパニック障害を起こさせたことすら、この姉さんはわかってない。
こういうの、二時被害っていうの？何とかしてほしい。同じ女性なのに！
でも、私も昔は、この姉さんみたいな人だったかもしれない。。。
暴力が奪う最大のものは精神の自由です。何もできなくなっちゃったよ。
興味深く聞いてたけど、最後の締めでアナウンサーの八塩圭子が
「DVの被害に遭ってる人は、経済的にも精神的にも自立することが大切」とか
知ったようなこといってて、超むかついた。
私も被害者だけど、仕事もあるし貯金もあるし子供もいないけど
被害から逃れることはできないよ。
暴力ってそういう気力すら奪うものだってことが全然わかってない。
我ながら別れればすむ話だって思うけど、
結婚したときは人もうらやむ相手（条件的にはだけど）で、
祝福されて一緒になったわけだし、別れれば周囲の期待を裏切ることにもなるし、
なんとかして治してDVなんて過去の話にしたい。
つうか、逃げて新しいとこに住んだって
職場に追いかけてくるだろうし、暴力からは逃れられない。
むしろ被害が拡大するだけ。自立してよーがしてなかろーが、
お金があろーが子供がなかろーが、DVからは逃げられないってことが、
この無神経な姉さんは、ぜんっぜんわかってない。
自分の不用意な発言が、被害者（私）に強烈なフラッシュバックを起こさせて
車の中でパニック障害を起こさせたことすら、この姉さんはわかってない。
こういうの、二時被害っていうの？何とかしてほしい。同じ女性なのに！
でも、私も昔は、この姉さんみたいな人だったかもしれない。。。
暴力が奪う最大のものは精神の自由です。何もできなくなっちゃったよ。
523 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 19:47:11 ID:V97mQZwR
おかげさまで来月で同棲、婚約解消。
彼が境界型人格障害と演技性人格障害、てんかんで
ひどく振り回され頭おかしくなりそうになった。
騙されたのは私含め友人、親、同僚。
訴訟起こしてやりたい位。
時間と金と仕事返せ。
彼が境界型人格障害と演技性人格障害、てんかんで
ひどく振り回され頭おかしくなりそうになった。
騙されたのは私含め友人、親、同僚。
訴訟起こしてやりたい位。
時間と金と仕事返せ。
524 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 21:00:43 ID:GtlcWTI9
皆さんに聞きたい！
私の妻はパチンコで１日に１０万円すったり、層化から５００万円の仏壇を買ったり
ホストに１００万貢いだり、先物に３００万注ぎ込んで全額パーになったりした。
オレはその度に頭にきて顔面をぶん殴っていたらとうとうDVで訴えられた。
私は殴れば妻が反省をして更生すると思った。子供を片親にはしたくなかった。
私は呑む博つ買うは一切なし、暴言を吐いたり、物を壊したり、嫌がるSEXを強制したことなし。
私の仕事は固い職種。妻は専業主婦。財布を妻に任せたらブランド品を買い漁ったので取り上げた。
妻が使った金はマイホームの頭金。全て俺の金。妻は持参金なし、一度も働いた事なし。
それでもオレはDV加害者で犯罪者になるの？
私の妻はパチンコで１日に１０万円すったり、層化から５００万円の仏壇を買ったり
ホストに１００万貢いだり、先物に３００万注ぎ込んで全額パーになったりした。
オレはその度に頭にきて顔面をぶん殴っていたらとうとうDVで訴えられた。
私は殴れば妻が反省をして更生すると思った。子供を片親にはしたくなかった。
私は呑む博つ買うは一切なし、暴言を吐いたり、物を壊したり、嫌がるSEXを強制したことなし。
私の仕事は固い職種。妻は専業主婦。財布を妻に任せたらブランド品を買い漁ったので取り上げた。
妻が使った金はマイホームの頭金。全て俺の金。妻は持参金なし、一度も働いた事なし。
それでもオレはDV加害者で犯罪者になるの？
525 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 21:16:40 ID:7osCDiFE
>>524
だめだってさ
DVDVって騒ぐ他人は結果しかみてない
その経過こそが重要で一言の善悪でおさまる問題じゃない
人間関係は難しい
こんな世知辛い世の中だけど
俺はお前を支持する
法律だけが裁きの道じゃない
だめだってさ
DVDVって騒ぐ他人は結果しかみてない
その経過こそが重要で一言の善悪でおさまる問題じゃない
人間関係は難しい
こんな世知辛い世の中だけど
俺はお前を支持する
法律だけが裁きの道じゃない
>524
人がパチンコにはまるのは、寂しいから。
人が物を買いあさるのは、寂しいから。
人がホストにはまるのは、寂しいから。
人がより多くのお金を求めるのは、
お金に自分の心の隙間を埋めてくれることを期待するから
人がパチンコにはまるのは、寂しいから。
人が物を買いあさるのは、寂しいから。
人がホストにはまるのは、寂しいから。
人がより多くのお金を求めるのは、
お金に自分の心の隙間を埋めてくれることを期待するから
憎しみにかられて顔面パンチしたくせに
更正を促したとはとは恩着せがましい。
手を上げる前にもっと他の接し方を考えろ。
嫁が本当にそんなんで、どうしようも無いなら別れろ。
暴力に出ておいて人間関係が難しいとは片腹痛い。
更正を促したとはとは恩着せがましい。
手を上げる前にもっと他の接し方を考えろ。
嫁が本当にそんなんで、どうしようも無いなら別れろ。
暴力に出ておいて人間関係が難しいとは片腹痛い。
529 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 23:17:07 ID:E4JcXRbU
>>524
マルチだけど、こっちにレスしておきます。
殴るなんて馬鹿だね。
奥さんは犯罪をしていないけど、あなたのは立派に犯罪になるでしょ？
そんなにひどいならまず話し合いして、それでもダメなようなら
一切のお金の管理をさせないとか、カウンセリングに行かせるとか
自分が犯罪を犯す前にいろいろできるはず。
それにその状態じゃ離婚せざるをえないことになっても仕方ないでしょう。
殴れば更生するという考え自体が間違っていたね。
それに、殴る父親と家庭を顧みない母親が揃っていても、子供は幸せじゃなさそうだけど？
マルチだけど、こっちにレスしておきます。
殴るなんて馬鹿だね。
奥さんは犯罪をしていないけど、あなたのは立派に犯罪になるでしょ？
そんなにひどいならまず話し合いして、それでもダメなようなら
一切のお金の管理をさせないとか、カウンセリングに行かせるとか
自分が犯罪を犯す前にいろいろできるはず。
それにその状態じゃ離婚せざるをえないことになっても仕方ないでしょう。
殴れば更生するという考え自体が間違っていたね。
それに、殴る父親と家庭を顧みない母親が揃っていても、子供は幸せじゃなさそうだけど？
530 ：優しい名無しさん：2007/01/25(木) 23:35:57 ID:GtlcWTI9
今ネットで調べたら
DV加害男性のために脱暴力の自助会を開催している
メンタルサービスセンターを見つけた
www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c
評判を教えて下さい
DV加害男性のために脱暴力の自助会を開催している
メンタルサービスセンターを見つけた
www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c
評判を教えて下さい
>>524
バラバラにされなくて良かったね。
バラバラにされなくて良かったね。
元々壁を蹴ったり物に当たる人だった。
けど、些細な喧嘩から私に暴力、救急車で病院に運ばれた。
警察ざたで被害届けを求められてる状況です。
きっかけは喧嘩して、はいはい俺が悪かった、もう寝よう
みたいな感じにあやふやにされそれに私が腹を立て一気に罵倒。
彼が壁を蹴ったりするのを罵ったら突然の私への暴力。
今は反省。
でも正直どうしたらいいかわからない。
衝動的にしてもやりすぎなのは否めないけど。
継続的にDVにならないならまだ色々考える余地はある。
でもこれがDVの入口で、次はもっとひどい目に合ったらどうしようと思うと怖い。
交際六年目。
彼は父のDVを見て育ってきました。
それはかなり深刻なDVだったらしいです。
彼は優しくて信頼できるいい人と仕事先では評判で、仲間の悩みを一生懸命聞く人で
私にもすごく優しかった人です。
でもそこらへんがDV男の条件通りで…不安。
友達にも相談できないし、長く一緒にいて同棲もしてるのに、
もう別れようばいばいとも決断もできない。
ﾎﾝﾄどうすればいいのやら…。
愚痴すみません。
けど、些細な喧嘩から私に暴力、救急車で病院に運ばれた。
警察ざたで被害届けを求められてる状況です。
きっかけは喧嘩して、はいはい俺が悪かった、もう寝よう
みたいな感じにあやふやにされそれに私が腹を立て一気に罵倒。
彼が壁を蹴ったりするのを罵ったら突然の私への暴力。
今は反省。
でも正直どうしたらいいかわからない。
衝動的にしてもやりすぎなのは否めないけど。
継続的にDVにならないならまだ色々考える余地はある。
でもこれがDVの入口で、次はもっとひどい目に合ったらどうしようと思うと怖い。
交際六年目。
彼は父のDVを見て育ってきました。
それはかなり深刻なDVだったらしいです。
彼は優しくて信頼できるいい人と仕事先では評判で、仲間の悩みを一生懸命聞く人で
私にもすごく優しかった人です。
でもそこらへんがDV男の条件通りで…不安。
友達にも相談できないし、長く一緒にいて同棲もしてるのに、
もう別れようばいばいとも決断もできない。
ﾎﾝﾄどうすればいいのやら…。
愚痴すみません。
救急車で運ばれたってことは骨折でもしたの？
彼は自分を止められない人はなのでは。
本当に反省しているなら自らすすんでDV加害者カウンセリングに
行くのではなかろうか。
行かないのなら、心の中におまえが悪いから俺は殴ったんだ
という気持ちが残っているのでは
彼は自分を止められない人はなのでは。
本当に反省しているなら自らすすんでDV加害者カウンセリングに
行くのではなかろうか。
行かないのなら、心の中におまえが悪いから俺は殴ったんだ
という気持ちが残っているのでは
534 ：優しい名無しさん：2007/01/30(火) 01:29:05 ID:t/CqhbK8
ＤＶ被害者：５４％が相手から「追跡」された 内閣府調査
http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/20070130k0000m040068000c.html
内閣府が２９日に発表した「配偶者からの暴力（ＤＶ）の被害者の自立支援等に関する調査」で、
現在は配偶者から離れて生活している人の５４．７％が、相手から電話や待ち伏せなどで
「追跡」された経験のあることが明らかになった。
調査は昨年１０～１１月、全国のＤＶ被害者の自立支援施設に調査票６６３１部を配布し、
７９９人が郵送で回答（有効回答率１２％）。回答者の９８．２％は女性だった。
相手からどのような「追跡」をされたのか複数回答で聞いたところ、
「電話やメール、手紙が来た」が６２．３％と最も多く、続いて「実家や友人宅に現れた」
５４．３％▽「家や避難先、職場に来たり、待ち伏せされた」３６．５％の順だった。
また、ＤＶ防止法では、裁判所が被害者の申し立てに基づき、加害者の接近禁止や
住宅からの退去を命ずることができるが、「追跡」経験者で、裁判所に強制力を持つ
保護命令を申し立てていない人は５９．３％に達した。理由（複数回答）は、
（１）「相手の反応が怖かった」３４．８％（２）「保護命令制度を知らなかった」２８．１％
（３）「精神的余裕がなかった」２５．３％。
配偶者と離れて生活を始める際に困ったこと（複数回答）は、「当面の生活をするために必要なお金がない」
５４．９％▽「自分の体調や気持ちが回復していない」５２．９％▽「住所を知られないようにするため
住民票を移せない」５２．６％－－の順だった。毎日新聞 2007年1月29日 21時33分
＞ 調査は昨年１０～１１月、全国のＤＶ被害者の自立支援施設に調査票６６３１部を配布し、
＞７９９人が郵送で回答（有効回答率１２％）。回答者の９８．２％は女性だった。
ＤＶ被害者の自立支援施設に入所できるのは殆どが女性。だから回答者の殆どが女性となる罠。
ＤＶ被害者の殆どが女性であるなどと誤解を与える表現を用いていますな。
http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/20070130k0000m040068000c.html
内閣府が２９日に発表した「配偶者からの暴力（ＤＶ）の被害者の自立支援等に関する調査」で、
現在は配偶者から離れて生活している人の５４．７％が、相手から電話や待ち伏せなどで
「追跡」された経験のあることが明らかになった。
調査は昨年１０～１１月、全国のＤＶ被害者の自立支援施設に調査票６６３１部を配布し、
７９９人が郵送で回答（有効回答率１２％）。回答者の９８．２％は女性だった。
相手からどのような「追跡」をされたのか複数回答で聞いたところ、
「電話やメール、手紙が来た」が６２．３％と最も多く、続いて「実家や友人宅に現れた」
５４．３％▽「家や避難先、職場に来たり、待ち伏せされた」３６．５％の順だった。
また、ＤＶ防止法では、裁判所が被害者の申し立てに基づき、加害者の接近禁止や
住宅からの退去を命ずることができるが、「追跡」経験者で、裁判所に強制力を持つ
保護命令を申し立てていない人は５９．３％に達した。理由（複数回答）は、
（１）「相手の反応が怖かった」３４．８％（２）「保護命令制度を知らなかった」２８．１％
（３）「精神的余裕がなかった」２５．３％。
配偶者と離れて生活を始める際に困ったこと（複数回答）は、「当面の生活をするために必要なお金がない」
５４．９％▽「自分の体調や気持ちが回復していない」５２．９％▽「住所を知られないようにするため
住民票を移せない」５２．６％－－の順だった。毎日新聞 2007年1月29日 21時33分
＞ 調査は昨年１０～１１月、全国のＤＶ被害者の自立支援施設に調査票６６３１部を配布し、
＞７９９人が郵送で回答（有効回答率１２％）。回答者の９８．２％は女性だった。
ＤＶ被害者の自立支援施設に入所できるのは殆どが女性。だから回答者の殆どが女性となる罠。
ＤＶ被害者の殆どが女性であるなどと誤解を与える表現を用いていますな。
その後、彼の家で何回か会いました。
親も友だちも何もかも捨てて元に戻りたいと、本気で考え続けています。
戻ればもとの木阿弥なのに・・・
親も友だちも何もかも捨てて元に戻りたいと、本気で考え続けています。
戻ればもとの木阿弥なのに・・・
537 ：優しい名無しさん：2007/02/03(土) 00:32:12 ID:s7QAQwuS
>彼は優しくて信頼できるいい人と仕事先では評判で、仲間の悩みを一生懸命聞く人で
私にもすごく優しかった人です。
一番危険だな。
私にもすごく優しかった人です。
一番危険だな。
逆に見かけ横暴で暴力的な人が実は人の気持ちわかってくれる人だったり…
車寅次郎とか。
車寅次郎とか。
>>536
座椅子で頭ぶったたかれたこととか忘れちゃいけないよ。
あなたあのとき、怪物のせいでほんとうにおかしくなっちゃってたでしょ（ここでのレス見るがぎりだけの判断だけど）。
あの頃のあなたの荒れ具合は、その怪物の憎悪がそのまま乗り移ってしまったかのようだったでしょ。
戻ったらあなたが予想するとおり、きっとまた元の状態になってしまうよ。
今は寂しいだけ。せっかく冷静な自分を自分の力で取り戻すことができたところなんだし。ここで寂しさに負けちゃだめだ！
…もしどうしても寄りを戻すなら、もう暴言や二度と手を上げない（殴らない）ことを誓約書としてサインさせる。
座椅子で頭ぶったたかれたこととか忘れちゃいけないよ。
あなたあのとき、怪物のせいでほんとうにおかしくなっちゃってたでしょ（ここでのレス見るがぎりだけの判断だけど）。
あの頃のあなたの荒れ具合は、その怪物の憎悪がそのまま乗り移ってしまったかのようだったでしょ。
戻ったらあなたが予想するとおり、きっとまた元の状態になってしまうよ。
今は寂しいだけ。せっかく冷静な自分を自分の力で取り戻すことができたところなんだし。ここで寂しさに負けちゃだめだ！
…もしどうしても寄りを戻すなら、もう暴言や二度と手を上げない（殴らない）ことを誓約書としてサインさせる。
契約書書かせてもダメだと思うけど。本人もコントロールできないだろうし。
とにかく今はガマンしてとりあえず距離を置き続けた方がいいよ。
でないとホント元の木阿弥
とにかく今はガマンしてとりあえず距離を置き続けた方がいいよ。
でないとホント元の木阿弥
皆様、レスありがとうございます。
何日かおきに洗濯しに行ってます。前日から泊まりで。
それが本当に楽しくて嬉しくて幸せで。
麻薬が抜け切れてないんですよね・・・ヤバいよ、私。
何日かおきに洗濯しに行ってます。前日から泊まりで。
それが本当に楽しくて嬉しくて幸せで。
麻薬が抜け切れてないんですよね・・・ヤバいよ、私。
……ただのお惚気話になってきましたな。
543 ：優しい名無しさん：2007/02/04(日) 10:52:55 ID:No69A0yY
葛飾区の堀切菖蒲園にある「魚がし寿司」
の次男で板前の「金井進一」は新生児を血まみれになるまで痛めつけ、
自分の妻にも病院送りになる程に殴る・蹴るの暴行を加えた・・
で本人は店で「妻と子供は元気ですよ！」なーんて言っている・・
こんな非人道的な人間は許せない！
の次男で板前の「金井進一」は新生児を血まみれになるまで痛めつけ、
自分の妻にも病院送りになる程に殴る・蹴るの暴行を加えた・・
で本人は店で「妻と子供は元気ですよ！」なーんて言っている・・
こんな非人道的な人間は許せない！
彼と前の奥さんを知っている知人から別件で連絡があったので聞いてみたところ、
前の奥さんどころか、歴代の彼女全員に暴力をふるってたそうな。
・・・やっぱ戻っちゃいかん、治るわけない、と思いました。
前の奥さんどころか、歴代の彼女全員に暴力をふるってたそうな。
・・・やっぱ戻っちゃいかん、治るわけない、と思いました。
545 ：優しい名無しさん：2007/02/05(月) 13:36:00 ID:HufftRzT
>>544
前の女の人達、みんな頑張って断ち切れたんだよ。
あなたも絶対断ち切れるよ。
自分が相手から必要とされてるように感じて嬉しいと思わないようにね。
本当は一人でもちゃんと生きていけるようにならないと、健全な付き合いは難しいんだけど
誰かから必要とされたいなら、もっとマシな人がいくらでもいるから。
進んで檻に入るようなマネは、あなたの人生を枯れさせるだけ。
前の女の人達、みんな頑張って断ち切れたんだよ。
あなたも絶対断ち切れるよ。
自分が相手から必要とされてるように感じて嬉しいと思わないようにね。
本当は一人でもちゃんと生きていけるようにならないと、健全な付き合いは難しいんだけど
誰かから必要とされたいなら、もっとマシな人がいくらでもいるから。
進んで檻に入るようなマネは、あなたの人生を枯れさせるだけ。
546 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 00:22:30 ID:70QcKuil
>>1
を読みました。DVは暴力だけなのですか？
私は言葉の暴力に悩まされてます。
性格的にはっきり言う方なので、結構こたえてます。ｽﾄﾚｽで過食になったり寝たきりで｢死にたい｣と思うことが多々あります。これもDVなんでしょうか？？
を読みました。DVは暴力だけなのですか？
私は言葉の暴力に悩まされてます。
性格的にはっきり言う方なので、結構こたえてます。ｽﾄﾚｽで過食になったり寝たきりで｢死にたい｣と思うことが多々あります。これもDVなんでしょうか？？
>>１を読まれたのならとりあえずsage（メール欄に半角でsage）てくださいね。
あと>>2-3に参考になるURLがはっています。
（初代ｽﾚは 【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140383502/
です）
前スレの
3 優しい名無しさん sage 2006/08/09(水) 06:18:47 ID:derQqAvB
時々、DV被害者に逃げられた加害者からの書き込みや心無い書き込みがあります。
内容によってはフラッシュバックしたり、体調が崩れたり等あるかもしれません。
反論したくなりますが、そういう相手は荒らしと同じ。放置･無視をしましょう。
｢そういう相手を選んだのが悪い｣｢見抜けなかったのか｣などは
傷ついているDV被害者への2次被害にあたります。
もテンプレの一部と私は考えてます。
リンク先を読めばわかるとおり、DVには言葉による暴力も含みます。
性格的にはっきり言う方というのはパートナーのことと考えてよいでしょうか。
「はっきりと言う」にもいろいろあると思いますが、
>>546さんの人格を否定するようなことを言っているのなら、それはDVにあたると思います。
ストレスから、そのような気持ちになっているのなら
精神科の受診やカウンセリングをお勧めします。
パートナーとの関係を今後どうするかを決めるにも体力、精神力ともに必要ですから。
あと>>2-3に参考になるURLがはっています。
（初代ｽﾚは 【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140383502/
です）
前スレの
3 優しい名無しさん sage 2006/08/09(水) 06:18:47 ID:derQqAvB
時々、DV被害者に逃げられた加害者からの書き込みや心無い書き込みがあります。
内容によってはフラッシュバックしたり、体調が崩れたり等あるかもしれません。
反論したくなりますが、そういう相手は荒らしと同じ。放置･無視をしましょう。
｢そういう相手を選んだのが悪い｣｢見抜けなかったのか｣などは
傷ついているDV被害者への2次被害にあたります。
もテンプレの一部と私は考えてます。
リンク先を読めばわかるとおり、DVには言葉による暴力も含みます。
性格的にはっきり言う方というのはパートナーのことと考えてよいでしょうか。
「はっきりと言う」にもいろいろあると思いますが、
>>546さんの人格を否定するようなことを言っているのなら、それはDVにあたると思います。
ストレスから、そのような気持ちになっているのなら
精神科の受診やカウンセリングをお勧めします。
パートナーとの関係を今後どうするかを決めるにも体力、精神力ともに必要ですから。
DVするヤツはだいたいモラハラも入ってると思う。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159942020/l50
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159942020/l50
549 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 12:33:01 ID:9MCc9syb
なるほど。
ポリティカルﾊﾗｽﾒﾝﾄに合ったことあります。
友人が自転車で駅まで迎えにきてくれて、二人乗りで帰ってる途中警官に呼び止められました。
「お前それ盗んだ自転車だろう」警官の目はなぜか怒ってます。
私が東京の短大から帰省して迎えにきてくれたことを説明しても、学生証見せても盗んだのいってんばりです。
何を根拠にそんなことを？
どこの駐在だか知らないけど、市警に抗議すると言ったら捨て台詞残して去っていきました。
問題はそのあとです。
友人はほんとうにその自転車盗んだものだったのです。
私は全身鳥肌がたちました。
友人が自転車で駅まで迎えにきてくれて、二人乗りで帰ってる途中警官に呼び止められました。
「お前それ盗んだ自転車だろう」警官の目はなぜか怒ってます。
私が東京の短大から帰省して迎えにきてくれたことを説明しても、学生証見せても盗んだのいってんばりです。
何を根拠にそんなことを？
どこの駐在だか知らないけど、市警に抗議すると言ったら捨て台詞残して去っていきました。
問題はそのあとです。
友人はほんとうにその自転車盗んだものだったのです。
私は全身鳥肌がたちました。
>>547
sage忘れてました。すみません。もう一度目を通してみます。ご丁寧にありがとうございました。
sage忘れてました。すみません。もう一度目を通してみます。ご丁寧にありがとうございました。
遠距離な私は偶然会ったりしないので幸せかもしれない。
553 ：優しい名無しさん：2007/02/06(火) 20:40:16 ID:sqXjdZXN
DVのため別居してます。夫は反省するところがありません。別居当初は付きまといや嫌がらせがひどかったのですが、今は一年ほど連絡もありません。この先どうすべきでしょうか。
>>554
離婚しないの？
まず離婚したいかどうかくらいは決めないと。
自分の進退を決めたら、法律相談で対策を練った方がいいと思う。
DV証拠が残っていたら一緒に持っていったり、自分にとって重要な点（聞きたい点）
を書き出しておくとスムーズかも。
離婚しないの？
まず離婚したいかどうかくらいは決めないと。
自分の進退を決めたら、法律相談で対策を練った方がいいと思う。
DV証拠が残っていたら一緒に持っていったり、自分にとって重要な点（聞きたい点）
を書き出しておくとスムーズかも。
>>554
>>555さんのいうとおり、自分がどうしたいかを考えてみてください。
一年も連絡がなかったら、>>554さんの気持ちは大分落ち着いてきてはいませんか？
落ち着いていないようであれば、自治体の女性相談に相談してみてはいかがでしょう。
経緯を人に話したりすることで自分の気持ちが整理できることもあります。
もちろん、気持ちが落ち着いていて、どうしたいかわかっている状態でも相談に行ってかまわないです。
初代DVｽﾚからいますが、
自治体の法律相談や女性相談、警察の生活安全課などへ相談に行っても
DVに理解のある相談員かどうかで、アドバイスに差が出ているようです。
あんまりためになることを言ってもらえなかった人もいました。
弁護士も同じです。
もし離婚することに決めたら、DVをよく扱っている弁護士に相談したほうがよいです。
>>555さんのいうとおり、自分がどうしたいかを考えてみてください。
一年も連絡がなかったら、>>554さんの気持ちは大分落ち着いてきてはいませんか？
落ち着いていないようであれば、自治体の女性相談に相談してみてはいかがでしょう。
経緯を人に話したりすることで自分の気持ちが整理できることもあります。
もちろん、気持ちが落ち着いていて、どうしたいかわかっている状態でも相談に行ってかまわないです。
初代DVｽﾚからいますが、
自治体の法律相談や女性相談、警察の生活安全課などへ相談に行っても
DVに理解のある相談員かどうかで、アドバイスに差が出ているようです。
あんまりためになることを言ってもらえなかった人もいました。
弁護士も同じです。
もし離婚することに決めたら、DVをよく扱っている弁護士に相談したほうがよいです。
557 ：優しい名無しさん：2007/02/11(日) 20:07:40 ID:PM3jEvVu
兄が母に暴力を振るいます。
父と母が離婚してから（これもＤＶが原因）、
兄と私と母で一緒に暮らすようになって１３年になります。
１３年、ずっとです。
親戚に相談して暴力を辞めさせますがそれももたず、今も暴力を振るいます。
ご飯の時は酷いです。
私はメンヘラで、家にいるのが辛いです。
どこに相談したらいいのか…もう死にたい。
父と母が離婚してから（これもＤＶが原因）、
兄と私と母で一緒に暮らすようになって１３年になります。
１３年、ずっとです。
親戚に相談して暴力を辞めさせますがそれももたず、今も暴力を振るいます。
ご飯の時は酷いです。
私はメンヘラで、家にいるのが辛いです。
どこに相談したらいいのか…もう死にたい。
>>557
警察か、最寄のDV相談所へ。
警察か、最寄のDV相談所へ。
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1164835807/325
325 ：恋人は名無しさん ：2007/01/25(木) 20:07:27 ID:C5DxyBn1O
ｱﾝﾋﾞﾘﾊﾞﾎﾞｰ(TV番組)だったと思ったけど ｱﾚで
常に暴力受けたり 言葉の暴力 精神的に追い詰められてる 状態だと
ｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝだか なんか 興奮する脳内物質がﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出て その物質を出す管が人より太くなって
脳内物質が人より出やすくなっちゃうんだって
でさ 興奮する物質が人より多い状態が ずっと続くと それが正常な状態だと 脳味噌が勘違いしちゃうんだって
煙草やｱﾙｺｰﾙの中毒状態と同じ感じ
さて 何が言いたいかって言うと
DVをする人間と別れられない人は 中毒になってる
って事なんだよ
DVする人間だけ 病院行っても駄目なんだよ
暴力を受けてる状態を無意識に維持しちゃうんだよ
被害者も病気なんだよ
これだ、これなんだ、私！頑張れ私、抜け出せ私・・・
325 ：恋人は名無しさん ：2007/01/25(木) 20:07:27 ID:C5DxyBn1O
ｱﾝﾋﾞﾘﾊﾞﾎﾞｰ(TV番組)だったと思ったけど ｱﾚで
常に暴力受けたり 言葉の暴力 精神的に追い詰められてる 状態だと
ｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝだか なんか 興奮する脳内物質がﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出て その物質を出す管が人より太くなって
脳内物質が人より出やすくなっちゃうんだって
でさ 興奮する物質が人より多い状態が ずっと続くと それが正常な状態だと 脳味噌が勘違いしちゃうんだって
煙草やｱﾙｺｰﾙの中毒状態と同じ感じ
さて 何が言いたいかって言うと
DVをする人間と別れられない人は 中毒になってる
って事なんだよ
DVする人間だけ 病院行っても駄目なんだよ
暴力を受けてる状態を無意識に維持しちゃうんだよ
被害者も病気なんだよ
これだ、これなんだ、私！頑張れ私、抜け出せ私・・・
＞常に暴力受けたり 言葉の暴力 精神的に追い詰められてる 状態だと
ｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝだか なんか 興奮する脳内物質がﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出て
これを俗にマゾと呼ぶ。
いわゆる調教された状態ね。
ほんと、そこまで自覚してるならすぐにでも抜け出したほうがいいよ。
ｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝだか なんか 興奮する脳内物質がﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出て
これを俗にマゾと呼ぶ。
いわゆる調教された状態ね。
ほんと、そこまで自覚してるならすぐにでも抜け出したほうがいいよ。
>>557
兄さん幾つなの？もう家から出てもらうしかないと思うよ。
旦那と子ども両方から暴力受けて、お母さん気の毒過ぎる。
もうひとりで悩まないで勇気出して警察とかに相談しよう。
これ参考になるかも
NHKひきこもり情報 家族のための対応ガイド 家庭内暴力への対処方法
http://www.nhk.or.jp/fnet/hikikomori/guide/03.html
兄さん幾つなの？もう家から出てもらうしかないと思うよ。
旦那と子ども両方から暴力受けて、お母さん気の毒過ぎる。
もうひとりで悩まないで勇気出して警察とかに相談しよう。
これ参考になるかも
NHKひきこもり情報 家族のための対応ガイド 家庭内暴力への対処方法
http://www.nhk.or.jp/fnet/hikikomori/guide/03.html
>>560
「私はこんな怪物とも付き合える心優しい聖人」って馬鹿げた誇りみたいのもあるみたいです。
そう、それで自分を人格者扱いして自己満して優越感にひたってる。
>>561
あわわわ、
http://www.nhk.or.jp/fnet/hikikomori/guide/03.html#01
「刺激しない、対決しない、取引しない」
対決したし、取引もしたかも・・・「暴力ふるうんだったら何々しない」とか。
「私はこんな怪物とも付き合える心優しい聖人」って馬鹿げた誇りみたいのもあるみたいです。
そう、それで自分を人格者扱いして自己満して優越感にひたってる。
>>561
あわわわ、
http://www.nhk.or.jp/fnet/hikikomori/guide/03.html#01
「刺激しない、対決しない、取引しない」
対決したし、取引もしたかも・・・「暴力ふるうんだったら何々しない」とか。
>>558-561
レス有難う。
兄は３２歳です。
常に暴力振るう訳じゃなく、
ご飯の時や何かする時に母がもたついたりだとか
自分の気にそぐわないと怒り狂うんです。
それも小学生みたいに。
自分を苛立たせる母が悪い、と思っているようで救いようがありません。
母が泣いたり痛がったりすると、ばつの悪そうな顔をしますが謝ったりしたことないです。
確かに兄の給料が主で、私たちは生活しています。
でももう耐えられず、兄を殺したくなります。
レス有難う。
兄は３２歳です。
常に暴力振るう訳じゃなく、
ご飯の時や何かする時に母がもたついたりだとか
自分の気にそぐわないと怒り狂うんです。
それも小学生みたいに。
自分を苛立たせる母が悪い、と思っているようで救いようがありません。
母が泣いたり痛がったりすると、ばつの悪そうな顔をしますが謝ったりしたことないです。
確かに兄の給料が主で、私たちは生活しています。
でももう耐えられず、兄を殺したくなります。
567 ：優しい名無しさん：2007/02/21(水) 17:44:20 ID:9J8cuZXO
>>564
お兄さんは境界性人格障害ではないか？
なんというか、コンプレックスを抱え込みやすい傾向とかない？ 被害妄想とか。
それが怒りの原因とは関係ない、甘えられることのできる人たちにむけて爆発するんだよね。
本人がそれを自覚してカウンセリング受ける状態に持っていければいいのだけど。
お兄さんは境界性人格障害ではないか？
なんというか、コンプレックスを抱え込みやすい傾向とかない？ 被害妄想とか。
それが怒りの原因とは関係ない、甘えられることのできる人たちにむけて爆発するんだよね。
本人がそれを自覚してカウンセリング受ける状態に持っていければいいのだけど。
させて下さい。
彼なんですが昨日喧嘩したときに服を掴まれ揺さぶられたり突き飛ばされたりしました。
最終的には胸ぐらまで
DVの可能性はあるんでしょうか
彼なんですが昨日喧嘩したときに服を掴まれ揺さぶられたり突き飛ばされたりしました。
最終的には胸ぐらまで
DVの可能性はあるんでしょうか
>>568
普通は喧嘩したときに、そんなとこまで発展しないからねぇ…
可能性っていうより、既に暴力の域だと思うけど。
彼氏彼女と考えずに、その辺の道端の人にやられたと考えればわかるよね？
その呑気っぷりは危ないよ。結局言いくるめられてまた繰り返されてしまいそう。
普通は喧嘩したときに、そんなとこまで発展しないからねぇ…
可能性っていうより、既に暴力の域だと思うけど。
彼氏彼女と考えずに、その辺の道端の人にやられたと考えればわかるよね？
その呑気っぷりは危ないよ。結局言いくるめられてまた繰り返されてしまいそう。
ちなみにDVって女性の事も言うんでしょうか
>>572
私が隠し事を言うと言いつつなかなか言い出せなかった事で喧嘩になりました
私が隠し事を言うと言いつつなかなか言い出せなかった事で喧嘩になりました
>>573
確かに女性からの暴力もあるよ。
だけどあなたがそれに当たるかどうかは分かりません。
隠し事っていうのは、浮気とかの重大な出来事？
それとも「自分の体重」とか、恥ずかしいから人に言いたくないレベルのもの？
後者なら、強要されて話さなかったからといって、暴挙に出る人間がDQN
前者でも、暴力はダメなんだけどね。
確かに女性からの暴力もあるよ。
だけどあなたがそれに当たるかどうかは分かりません。
隠し事っていうのは、浮気とかの重大な出来事？
それとも「自分の体重」とか、恥ずかしいから人に言いたくないレベルのもの？
後者なら、強要されて話さなかったからといって、暴挙に出る人間がDQN
前者でも、暴力はダメなんだけどね。
>>574
恥ずかしいからです。浮気？好きな人出来た？と聞かれ違うと答えてしばらくしてからそうなりました…
ちなみに彼は私もDVだろって言います…。
私は思わずふざけて相手を叩いてしまったり構ってもらいたくイタズラ的な叩くや突っつくなどしてしまうんです…
私もDVなんでしょうか…
恥ずかしいからです。浮気？好きな人出来た？と聞かれ違うと答えてしばらくしてからそうなりました…
ちなみに彼は私もDVだろって言います…。
私は思わずふざけて相手を叩いてしまったり構ってもらいたくイタズラ的な叩くや突っつくなどしてしまうんです…
私もDVなんでしょうか…
>>575
もう少し自分でDVについて調べた方がいいとは思うけど
私の考えとしては、
「相手が（自分の）行為によって、精神的に辛かったり嫌だと思っているか」
という点が重要だと思ってます。
極端に言えば、叩かれるのが嬉しい、やってほしい人にやっていても
DVの関係にならない。
もう少し自分でDVについて調べた方がいいとは思うけど
私の考えとしては、
「相手が（自分の）行為によって、精神的に辛かったり嫌だと思っているか」
という点が重要だと思ってます。
極端に言えば、叩かれるのが嬉しい、やってほしい人にやっていても
DVの関係にならない。
577 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 13:04:25 ID:PGUh0FLx
>>575
元彼にコンプレックスを話したら、あとでそれをネタにされたことある。
こっちは信頼して話したんだけどね。昔凄く太っていたということを話したら
その時は同情するような感じだったのに、後で何かの折に
「だから昔太ってたんだよ！」とか「人間性がそこにあらわれてる」とか言われた。
他にもわざわざ掘り返すまでの無い事を材料にされたし、恥ずかしい質問も強要された。
この手の人間に弱みを知られてはいけない。
だけどこの手の人間のすごいところは、拒否する態度をとったこと自体が悪のように
レッテル貼りして、勝手な憶測や人格否定を行う事。
あなたがやっていること自体も、子供っぽいしすぐやめたほうがいいと思うけど
多分やめても引き合いに出されるかもね。（昔やってたからDVだ！とか）
ただ、だからと言ってあなたが我慢する必要はないし、実際に暴力を受けたんだから
ズルズルと付き合うよりケジメはつけたほうがいいと思う。
DVは、受ける相手がいる限り直らないと思うよ。
元彼にコンプレックスを話したら、あとでそれをネタにされたことある。
こっちは信頼して話したんだけどね。昔凄く太っていたということを話したら
その時は同情するような感じだったのに、後で何かの折に
「だから昔太ってたんだよ！」とか「人間性がそこにあらわれてる」とか言われた。
他にもわざわざ掘り返すまでの無い事を材料にされたし、恥ずかしい質問も強要された。
この手の人間に弱みを知られてはいけない。
だけどこの手の人間のすごいところは、拒否する態度をとったこと自体が悪のように
レッテル貼りして、勝手な憶測や人格否定を行う事。
あなたがやっていること自体も、子供っぽいしすぐやめたほうがいいと思うけど
多分やめても引き合いに出されるかもね。（昔やってたからDVだ！とか）
ただ、だからと言ってあなたが我慢する必要はないし、実際に暴力を受けたんだから
ズルズルと付き合うよりケジメはつけたほうがいいと思う。
DVは、受ける相手がいる限り直らないと思うよ。
>拒否する態度をとったこと自体が悪のように
レッテル貼りして、勝手な憶測や人格否定を行う事。
うちの5歳の子がまさに今そういう時期です。
ようするに子供なんですね。
突然横レスすみません
レッテル貼りして、勝手な憶測や人格否定を行う事。
うちの5歳の子がまさに今そういう時期です。
ようするに子供なんですね。
突然横レスすみません
579 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 20:16:56 ID:k60U8wyi
>>578
違うよ
DV加害者は、とんでもなく知能の高い人間だよ
本当のDV加害者は、暴力なんて野蛮な方法はとらない
相手をコントロールする事が目的で、その手段は臨機応変
そこが、痴話喧嘩との最大の違い
違うよ
DV加害者は、とんでもなく知能の高い人間だよ
本当のDV加害者は、暴力なんて野蛮な方法はとらない
相手をコントロールする事が目的で、その手段は臨機応変
そこが、痴話喧嘩との最大の違い
580 ：優しい名無しさん：2007/02/22(木) 20:20:36 ID:Jk/P3GMk
昔から兄弟から虐待受け続けている
今は家から遠く離れたところで生活しているが、最近私を捜しまわってて、いつ突き止められるか不安でしょうがないです
今年はいってから、何をするにも身が入りません
外であるくにもあちこちまわったりしてるのですが、もしかしてと思うとやっぱり不安でしょうがないです
一番ひどかったのが髪の毛を鷲掴みにして引きずり回し、頭を固定してキリで頭のてっぺんに何度もつきさされた
生まれてから何回頭のCTとった事か…
警察に行っても殺されるとかなきゃ相手にされないだろうな
家族の問題は民事だし…
今は家から遠く離れたところで生活しているが、最近私を捜しまわってて、いつ突き止められるか不安でしょうがないです
今年はいってから、何をするにも身が入りません
外であるくにもあちこちまわったりしてるのですが、もしかしてと思うとやっぱり不安でしょうがないです
一番ひどかったのが髪の毛を鷲掴みにして引きずり回し、頭を固定してキリで頭のてっぺんに何度もつきさされた
生まれてから何回頭のCTとった事か…
警察に行っても殺されるとかなきゃ相手にされないだろうな
家族の問題は民事だし…
立派な傷害事件だと思うよ
582 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 13:09:47 ID:a3kTgCYV
>>579
悪知恵だけはある人間もいるかもしれないけど、基本的に子供並の
考えしかもてない人間だと思うけどな。
それに暴力が伴ってなかったら「ＤＶ」にならないのでは？
ひょっとしてモラハラの事が言いたかったのかな？
悪知恵だけはある人間もいるかもしれないけど、基本的に子供並の
考えしかもてない人間だと思うけどな。
それに暴力が伴ってなかったら「ＤＶ」にならないのでは？
ひょっとしてモラハラの事が言いたかったのかな？
583 ：優しい名無しさん：2007/02/23(金) 13:16:48 ID:a3kTgCYV
>>580
過去記事を検索したら、鳥取では兄弟からの暴力を受けた人が避難した場合も
シェルターへ補助が出るようになったみたいだよ。
というか、兄弟間でも十分犯罪になってると思うけど…まだ行った事ないんでしょ？
ちゃんと行った方が良いよ。署や警官によっても対応が違うかもしれないから
親身になってくれるところが出るまで、何箇所か行ってもいいと思う。
過去記事を検索したら、鳥取では兄弟からの暴力を受けた人が避難した場合も
シェルターへ補助が出るようになったみたいだよ。
というか、兄弟間でも十分犯罪になってると思うけど…まだ行った事ないんでしょ？
ちゃんと行った方が良いよ。署や警官によっても対応が違うかもしれないから
親身になってくれるところが出るまで、何箇所か行ってもいいと思う。
サイコパスってのは無駄に知恵つけた子供みたいなもんだ
とにかくどんな手段使ってでも人を支配しコントロールしようとする
それができないと爆発する
それができないと爆発する
そして完璧主義。他人が自分の思うとおり完璧でないと許せない性質。
他人を自分の一部にしようとしてる、まさに人格障害。
他人を自分の一部にしようとしてる、まさに人格障害。
588 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 14:28:49 ID:gvSoBg84
面白い記事を見つけました。
http://www.npo-sean.org/iraigennkou/kaihoukyouiku.htm
男性は「強くあれ。泣いてはいけない」という刷り込みを長年にわたって受けつづけた。
その結果、男は自分の悲しみの感情を外に出すことができず、怒りという形で発散するようになった。
逆に女は「つつましくあれ」という考え方を刷り込まれた結果、怒りを自分の中に溜め込むようになった。
男も女も「つつましくあれ」だったら、ＤＶの問題は起きずに済んだのかもしれません。
本当に変わらないといけないのは、私達社会なのかもしれません。
気づかないうちに押し付けていませんか。男はこうあるべきだ。女はこうあるべきだと。
http://www.npo-sean.org/iraigennkou/kaihoukyouiku.htm
男性は「強くあれ。泣いてはいけない」という刷り込みを長年にわたって受けつづけた。
その結果、男は自分の悲しみの感情を外に出すことができず、怒りという形で発散するようになった。
逆に女は「つつましくあれ」という考え方を刷り込まれた結果、怒りを自分の中に溜め込むようになった。
男も女も「つつましくあれ」だったら、ＤＶの問題は起きずに済んだのかもしれません。
本当に変わらないといけないのは、私達社会なのかもしれません。
気づかないうちに押し付けていませんか。男はこうあるべきだ。女はこうあるべきだと。
589 ：優しい名無しさん：2007/02/24(土) 20:23:31 ID:7dMRyl4E
DVは病気なんでしょうか？
治らないの？
治らないの？
病気っていうか
後ろにひかえてる疾患を見切る必要がある
人格障害は障害ではあるけれど病気ではない(正し併発する場合もある）
+ほぼ治らない
後ろにひかえてる疾患を見切る必要がある
人格障害は障害ではあるけれど病気ではない(正し併発する場合もある）
+ほぼ治らない
ＤＶに限らず暴力蔓延しすぎ。
人殴ったら5年禁固刑。精神的苦痛与えたら実刑3年くらいにしてほしい。
どこの国だっけ、家族殴ったら腕切り落されるってのがあったでしょ。
それくらい重い罪なんだよ。暴力というのは。
人殴ったら5年禁固刑。精神的苦痛与えたら実刑3年くらいにしてほしい。
どこの国だっけ、家族殴ったら腕切り落されるってのがあったでしょ。
それくらい重い罪なんだよ。暴力というのは。
メールで相談できる機関はないですか？
一人で外出するのは禁止されてるので、相談に行けません。
24時間一緒にいるので電話も無理なんです…
一人で外出するのは禁止されてるので、相談に行けません。
24時間一緒にいるので電話も無理なんです…
相手が寝てる間に相談はできないかな？
シェルターは時間関係ないって聞いたけどちがったっけ。
シェルターは時間関係ないって聞いたけどちがったっけ。
>>594
レスありがとうございます。
小さい１Ｒの部屋で一緒に住んでいるので、寝てるときに外に行く事は不可能だと思います…。
それに私が逃げたら、私の実家を張ったり、探偵に頼んだりして、絶対に殺しにいくと脅されています。
誰にも相談できなくて限界です。
レスありがとうございます。
小さい１Ｒの部屋で一緒に住んでいるので、寝てるときに外に行く事は不可能だと思います…。
それに私が逃げたら、私の実家を張ったり、探偵に頼んだりして、絶対に殺しにいくと脅されています。
誰にも相談できなくて限界です。
その状態だったら、パソコンも履歴消したほうがいいよ。
ここに書き込んでることをしられたらまずいでしょ。
寝てるときに外にでなくても、どこかに電話とかはできない？
ご実家はそういう状態にあなたがいることは知っているの？
知らないのなら、知らせて。
逃げたいなら、親には言っておかないと。
殺しに行くとか言われているのなら脅迫=犯罪でしょ。
警察に相談できると思うけど。
念のためはっとく。参考にして。
Online DV Support
ttp://homepage3.nifty.com/odr/dv/
ここに書き込んでることをしられたらまずいでしょ。
寝てるときに外にでなくても、どこかに電話とかはできない？
ご実家はそういう状態にあなたがいることは知っているの？
知らないのなら、知らせて。
逃げたいなら、親には言っておかないと。
殺しに行くとか言われているのなら脅迫=犯罪でしょ。
警察に相談できると思うけど。
念のためはっとく。参考にして。
Online DV Support
ttp://homepage3.nifty.com/odr/dv/
>>596
ありがとうございます。
実家はこのことを知りません。
迷惑をかけることを考えると、なかなか言えずにいます。
それに私だけ逃げたとしても、彼は必ず私の実家に行き『居場所を教えろ！知ってんだろ！』と怒鳴りちらし、私への怒りで家族に被害を与えると思います。
私の代わりに家族が殺されたらと考えると、逃げる勇気がありません…。
ありがとうございます。
実家はこのことを知りません。
迷惑をかけることを考えると、なかなか言えずにいます。
それに私だけ逃げたとしても、彼は必ず私の実家に行き『居場所を教えろ！知ってんだろ！』と怒鳴りちらし、私への怒りで家族に被害を与えると思います。
私の代わりに家族が殺されたらと考えると、逃げる勇気がありません…。
質問に答えてなくてすみません。
電話も無理です。
彼も仕事をしてなくて24時間１Ｒの部屋に一緒にいるので…。
ちなみに携帯ゲームをやっているフリをして、携帯から書き込みしてます。
電話も無理です。
彼も仕事をしてなくて24時間１Ｒの部屋に一緒にいるので…。
ちなみに携帯ゲームをやっているフリをして、携帯から書き込みしてます。
携帯からだったの。
じゃ携帯用のはっとく
http://homepage3.nifty.com/odr/dv/mobile/index.html
ん～、その状態はちょっときついね。
買い物とかも一緒にいってるんだろうけど、
そのときにトイレに行って警察とかに相談するのとかはできない？
さすがに婦人用トイレには入ってこれないと思うんだけど。
ある程度親に迷惑をかけるのはしょうがないと思う。
逃げても、親屋親戚、友人とかに無事であることは知らせても、
居場所を教えないことはあるけど。
彼が実家に行っても絶対ドアを開けないように親に言うしかないんじゃないかな。
無理やり入ってきた時点で、警察呼べるから。
先にあなたが警察に事情を言って(ご実家が違う管轄ならそちらにも)
助けを求めたらすぐ来てもらうようにしておくとか。
とりあえず、さっきはったところのトップページによると
3月1日から1ヶ月メール相談を受け付けるみたい。
じゃ携帯用のはっとく
http://homepage3.nifty.com/odr/dv/mobile/index.html
ん～、その状態はちょっときついね。
買い物とかも一緒にいってるんだろうけど、
そのときにトイレに行って警察とかに相談するのとかはできない？
さすがに婦人用トイレには入ってこれないと思うんだけど。
ある程度親に迷惑をかけるのはしょうがないと思う。
逃げても、親屋親戚、友人とかに無事であることは知らせても、
居場所を教えないことはあるけど。
彼が実家に行っても絶対ドアを開けないように親に言うしかないんじゃないかな。
無理やり入ってきた時点で、警察呼べるから。
先にあなたが警察に事情を言って(ご実家が違う管轄ならそちらにも)
助けを求めたらすぐ来てもらうようにしておくとか。
とりあえず、さっきはったところのトップページによると
3月1日から1ヶ月メール相談を受け付けるみたい。
色々ありがとうございます。
逃げた後の事を考えると、悪い考えしか浮かばず、とにかく逃げたら殺されるとしか考えられないんです。
だったら殺したほうがいいと思ってしまう私の心理状況は危ないですよね…
親に話してみようと思います。何か変わるかな…
逃げた後の事を考えると、悪い考えしか浮かばず、とにかく逃げたら殺されるとしか考えられないんです。
だったら殺したほうがいいと思ってしまう私の心理状況は危ないですよね…
親に話してみようと思います。何か変わるかな…
DV疑惑のある人と付き合う寸前です。（元妻の訴え）
私に暴力は振るったことはありませんが
私のことで周りに暴力を振るった場面に出くわしました。
止めましたが、興奮状態でどうにもなりませんでした。
ですが、本人は全く覚えてないと言います。
なんでキレたのか、どんなことをしたのか覚えてないそうです。
DVでそんなことがあるのか、
病気なのか。
今後どう対応していいか、迷っています。
私に暴力は振るったことはありませんが
私のことで周りに暴力を振るった場面に出くわしました。
止めましたが、興奮状態でどうにもなりませんでした。
ですが、本人は全く覚えてないと言います。
なんでキレたのか、どんなことをしたのか覚えてないそうです。
DVでそんなことがあるのか、
病気なのか。
今後どう対応していいか、迷っています。
>>601
本人がきっかけを覚えてないなら、今後、何がきっかけであなたに
暴力の矛先が向くかわからない。
実は言い訳なら「記憶にない」を口実に好き勝手しそう。
病気だろうが違おうが、お付き合いを断って逃げた方がいいと思う。
すぐに決心がつかないなら、取り合えず、相手に脳外科と精神科での
検査をお願いしてみては。
本当に病気で記憶が飛んでるのなら、下手したら彼の命も危ない。
（暴力を振るって自分が怪我するだけでなく、脳腫瘍等もあり得る）
ただの言い訳ＤＶ男だったり、人格障害だったら検査でわかる。
本人がきっかけを覚えてないなら、今後、何がきっかけであなたに
暴力の矛先が向くかわからない。
実は言い訳なら「記憶にない」を口実に好き勝手しそう。
病気だろうが違おうが、お付き合いを断って逃げた方がいいと思う。
すぐに決心がつかないなら、取り合えず、相手に脳外科と精神科での
検査をお願いしてみては。
本当に病気で記憶が飛んでるのなら、下手したら彼の命も危ない。
（暴力を振るって自分が怪我するだけでなく、脳腫瘍等もあり得る）
ただの言い訳ＤＶ男だったり、人格障害だったら検査でわかる。
>>602
お酒で記憶が飛んでいるのかもしれないんですが、あまりにも異常な姿でショックを受けてしまって。
男友達に言わせると、10代の血の気の多い男にはよくあることだけど、30越えてまで自覚なくやっているのが問題だと言っていました。仕事も堅いサラリーマンだし、警察沙汰になったら何もかも失う状況なのは本人もわかってますから。
本人も状況を説明したら、言葉を失っていましたが、多分、病院に行くことは受け入れられないだろうし、人格障害はすぐに診断できるものではないと思うのです。
私に暴力が及ぶ点ですが、私が暴力を止めようと割って入ったら、「おまえもゲス野郎だな！」と吐きすてました。周りをかばったのが気に入らなかったんだと思います。
ですがそれも覚えていないのです。
本人の人生のために病院に行くべきだとは思いますが、この手の人をうまく誘導する方法ってあるのでしょうか？
お酒で記憶が飛んでいるのかもしれないんですが、あまりにも異常な姿でショックを受けてしまって。
男友達に言わせると、10代の血の気の多い男にはよくあることだけど、30越えてまで自覚なくやっているのが問題だと言っていました。仕事も堅いサラリーマンだし、警察沙汰になったら何もかも失う状況なのは本人もわかってますから。
本人も状況を説明したら、言葉を失っていましたが、多分、病院に行くことは受け入れられないだろうし、人格障害はすぐに診断できるものではないと思うのです。
私に暴力が及ぶ点ですが、私が暴力を止めようと割って入ったら、「おまえもゲス野郎だな！」と吐きすてました。周りをかばったのが気に入らなかったんだと思います。
ですがそれも覚えていないのです。
本人の人生のために病院に行くべきだとは思いますが、この手の人をうまく誘導する方法ってあるのでしょうか？
>>600
脅されているから、そういう思考しかできなくなってしまっている状態かな？
１対１でかなわない相手でも、多数対１になれば彼の言うようなことには
なりづらいと思いますよ。ましてや警察がいるなら尚更ね。
思うように助けが来なくても、絶対味方はいるから。
病院とかお店とか、いざとなったらどこでもいいから逃げ込んでね。
脅されているから、そういう思考しかできなくなってしまっている状態かな？
１対１でかなわない相手でも、多数対１になれば彼の言うようなことには
なりづらいと思いますよ。ましてや警察がいるなら尚更ね。
思うように助けが来なくても、絶対味方はいるから。
病院とかお店とか、いざとなったらどこでもいいから逃げ込んでね。
>>603
ああ、目撃した時はお酒入ってたんですね。
だったら却ってやり易いかも。こんな方法はどうでしょうか。
１）脳卒中の前兆症状か、酔って頭を強打したのかもと説得。
どちらも一時的な記憶障害を起こしたり、急に暴力的になることがあります。
また、頭の外に怪我がなくても頭蓋内に血塊が出来ていることあり。
更に、怪我は随分前の話でも、時間を掛けて血塊が成長・移動していることも。
放っておくと本格的な脳卒中で倒れる、または脳の一部が壊死する危険あり。
２）大きな総合病院での受診を勧める。
小さい所では不安だと訴え、できるだけ大病院での検査を勧めてください。
脳神経外科と精神科が併設されている病院を探して示せばベター。
３）検査で異常がなかったら、アル中による健忘を示唆。
アル中でも記憶障害・暴力的になることはあり得ます。
精神科でテストすればすぐわかるし、初期なら薬で治せるので、調べるだけ
調べて欲しいと頼む。
３の段階で抵抗があるかもしれませんが、殴られそうならそこで逃げて。
また、もし精神科受診を会社に知られたくないと渋るようなら
「総合病院に行けば、何科を受診したのかは会社にはわからない」と
伝えてください。
上手く誘導できるよう祈ってます。
ああ、目撃した時はお酒入ってたんですね。
だったら却ってやり易いかも。こんな方法はどうでしょうか。
１）脳卒中の前兆症状か、酔って頭を強打したのかもと説得。
どちらも一時的な記憶障害を起こしたり、急に暴力的になることがあります。
また、頭の外に怪我がなくても頭蓋内に血塊が出来ていることあり。
更に、怪我は随分前の話でも、時間を掛けて血塊が成長・移動していることも。
放っておくと本格的な脳卒中で倒れる、または脳の一部が壊死する危険あり。
２）大きな総合病院での受診を勧める。
小さい所では不安だと訴え、できるだけ大病院での検査を勧めてください。
脳神経外科と精神科が併設されている病院を探して示せばベター。
３）検査で異常がなかったら、アル中による健忘を示唆。
アル中でも記憶障害・暴力的になることはあり得ます。
精神科でテストすればすぐわかるし、初期なら薬で治せるので、調べるだけ
調べて欲しいと頼む。
３の段階で抵抗があるかもしれませんが、殴られそうならそこで逃げて。
また、もし精神科受診を会社に知られたくないと渋るようなら
「総合病院に行けば、何科を受診したのかは会社にはわからない」と
伝えてください。
上手く誘導できるよう祈ってます。
>>605
ありがとうございます。
今日話をしたのですが、以前元嫁に言われて精神科にかかったことがあるとのこと。
ですが、あなたは全く正常ですと言われたそうです。
怪我に関しては以前、バイクで全身打撲になったことがあるとのこと。
可能性としてはあり得なくないですね。
記憶があまりにも無いことに本人も不安を感じているようですが
嫁に暴力を振るったとされるときに関しても
記憶が全くなく、精神安定剤を注射されて取り押さえられたとのことなので
前レスにあがっていたように、アドレナリンの異常分泌なのかとも思います。
とりあえず、本人の経過を見守りたいとも思いますが
このスレを見ると下手に関わらない方がいいのかもと思い
人に相談できずにいます。
一緒にその状況を見た人からは
どうしても惚れているならば地獄の底まで
付き合ってく覚悟をした方がいいと言われましたが。
これが、皆さんが言っている中毒症状かとも思いますが
体の関係はまだありません。
切羽詰まっている皆さんからするとくだらない愚痴ですが
もしも、このような状況を経験した方がいればお話を伺いたいと思い
書き込ませていただきました。
ありがとうございます。
今日話をしたのですが、以前元嫁に言われて精神科にかかったことがあるとのこと。
ですが、あなたは全く正常ですと言われたそうです。
怪我に関しては以前、バイクで全身打撲になったことがあるとのこと。
可能性としてはあり得なくないですね。
記憶があまりにも無いことに本人も不安を感じているようですが
嫁に暴力を振るったとされるときに関しても
記憶が全くなく、精神安定剤を注射されて取り押さえられたとのことなので
前レスにあがっていたように、アドレナリンの異常分泌なのかとも思います。
とりあえず、本人の経過を見守りたいとも思いますが
このスレを見ると下手に関わらない方がいいのかもと思い
人に相談できずにいます。
一緒にその状況を見た人からは
どうしても惚れているならば地獄の底まで
付き合ってく覚悟をした方がいいと言われましたが。
これが、皆さんが言っている中毒症状かとも思いますが
体の関係はまだありません。
切羽詰まっている皆さんからするとくだらない愚痴ですが
もしも、このような状況を経験した方がいればお話を伺いたいと思い
書き込ませていただきました。
精神課にもいけ
脳神経調べてもチェックできない病気がある
乖離関連は以外と本人もわからなければまわりにもわからなかったりするし
自分でもわからないから医者に伝わらない＝正常ってやられたとおもう
脳の検査だと正常がデフォ
つか自分のだんながそうだった
脳神経調べてもチェックできない病気がある
乖離関連は以外と本人もわからなければまわりにもわからなかったりするし
自分でもわからないから医者に伝わらない＝正常ってやられたとおもう
脳の検査だと正常がデフォ
つか自分のだんながそうだった
>>607
なるほど。わからないこともままあるのですね。
先ほど話をしましたが
精神科には俺は異常ですか？と言って聞きにいき異常ではないと言われたとのこと。
私も昨日今日と関連を調べてみましたが
何の人格障害なのかも特定されてないのですね。
信じたいと思っていた心とやっぱりDVなのかなあと言う心と
引き裂かれる思いです。
ただ、怒った内容は私から見て行き過ぎではあったけれども
適切ではあると思ったし、私をかばう内容でした。
本人は状況上私への思いを隠しているけど
そのときはみんなに宣言していました。
酒癖が悪いのとDVはどう違うのでしょうか？
なるほど。わからないこともままあるのですね。
先ほど話をしましたが
精神科には俺は異常ですか？と言って聞きにいき異常ではないと言われたとのこと。
私も昨日今日と関連を調べてみましたが
何の人格障害なのかも特定されてないのですね。
信じたいと思っていた心とやっぱりDVなのかなあと言う心と
引き裂かれる思いです。
ただ、怒った内容は私から見て行き過ぎではあったけれども
適切ではあると思ったし、私をかばう内容でした。
本人は状況上私への思いを隠しているけど
そのときはみんなに宣言していました。
酒癖が悪いのとDVはどう違うのでしょうか？
>酒癖が悪いのとDVはどう違うのでしょうか？
DVは家族に暴力を振るうこと自体を指す。理由は人それぞれ。
酒癖が悪いとか、家族に対する考え方が歪んでるとか、誰にでも暴力的で
その延長で家族にも暴力を振るうとか、精神病とか脳疾患とかその他。
だから>601=608の場合も前妻に対するDVがあったのは事実。
>606にあるようにバイク事故が原因なら彼も気の毒だが、暴力の引き金が
わからないうちは>601=608がいずれ被害者になる可能性は高い。
結婚したら夫婦で意見が合わないことぐらい普通にあるだろうからね。
そこはよく考えた方がいいと思う。
DVは家族に暴力を振るうこと自体を指す。理由は人それぞれ。
酒癖が悪いとか、家族に対する考え方が歪んでるとか、誰にでも暴力的で
その延長で家族にも暴力を振るうとか、精神病とか脳疾患とかその他。
だから>601=608の場合も前妻に対するDVがあったのは事実。
>606にあるようにバイク事故が原因なら彼も気の毒だが、暴力の引き金が
わからないうちは>601=608がいずれ被害者になる可能性は高い。
結婚したら夫婦で意見が合わないことぐらい普通にあるだろうからね。
そこはよく考えた方がいいと思う。
普通に考えれば危険人物だよね。
結婚とか考えられる相手じゃない。
目の前にちょっと付き合えそうな男が現れたからって
何もそんな危険そうな人と焦って付き合って、
わざわざ大変な人生送ること無いような。
結婚とか考えられる相手じゃない。
目の前にちょっと付き合えそうな男が現れたからって
何もそんな危険そうな人と焦って付き合って、
わざわざ大変な人生送ること無いような。
612 ：優しい名無しさん：2007/02/27(火) 18:34:29 ID:9XCzCP9e
うちの旦那の場合、毎日何回も おいクソオンナと言いながら
二の腕をつねります
これはＤＶなのでしょうか？
二の腕をつねります
これはＤＶなのでしょうか？
>>612
「DVじゃない」と言われたら我慢するの？
「DVじゃない」と言われたら我慢するの？
・喧嘩した時に首を絞めて「殺してやる」と言われた
・全体重をかけて寝てる私の体に正座の状態でダイブ
・顔を叩く（唇が切れた）
・髪を引っ張られる
・壁に追い込まれて顎を掴まれた（足が床に着かなかった）
・とにかく顔をよく掴む
これはDVなのか？
本人曰く、キレると抑えられないらしいんだか。
・全体重をかけて寝てる私の体に正座の状態でダイブ
・顔を叩く（唇が切れた）
・髪を引っ張られる
・壁に追い込まれて顎を掴まれた（足が床に着かなかった）
・とにかく顔をよく掴む
これはDVなのか？
本人曰く、キレると抑えられないらしいんだか。
>>612
ageてるし、変な改行あるし…
自分が嫌な思いをしているかどうかでしょ。
つねられてもかまわないというのなら、何もいわないけど
わざわざこのｽﾚに来るってことは、不安感とかあるからと思うけど、違うかな？
ageてるし、変な改行あるし…
自分が嫌な思いをしているかどうかでしょ。
つねられてもかまわないというのなら、何もいわないけど
わざわざこのｽﾚに来るってことは、不安感とかあるからと思うけど、違うかな？
616 ：優しい名無しさん：2007/02/28(水) 23:44:08 ID:fqm0dY5F
虐待は連鎖する、ってとあるカウンセラーさんにふと、聞いた。
私は酒乱の父のもとで育った。
何をされた、とかは部分的にしか覚えていない。
暴力的なこと、は受けていた。
２人姉妹の下の子の私。なぜか、私のみだった。
去年の春、私は２年間ＤＶを受けていた彼から自力で逃げ出した。
半監禁、精神的にも別れる、というとまた殴られる、という
恐怖に縛られていた。
おとなしく言う事を聞いていれば・・ビクビク脅える日々。
思えば子供の時と同じ。
区にも警察にも相談したけど、たらい回し。自分でどこかへ
逃げるしかない、そう決めて寮のある職場へ知り合い伝いに行った。
目まぐるしく１年がたち、
私は、彼から逃げ切って、いまここにいる。
でも、そうじゃなかった。
私が彼から逃げた代償は、残酷なのか、
自分が悪いのか・・分らない。
ＤＶで精神的にも感覚的にも弱ってはいた。
逃げて環境も変わり、体調は不安定だった。でもそれどころではなかった。
・・そんなの、いいわけにもならない。
生理なんて、もう２年以上とまってた。太ったり痩せたりなんてよくあった。
・・年末、お腹に激痛が走り、救急車ではこばれた。
お産だった。
私も、周りの誰かも、誰一人としてきづかなかった。
私は、笑うことができなくなった。
私は酒乱の父のもとで育った。
何をされた、とかは部分的にしか覚えていない。
暴力的なこと、は受けていた。
２人姉妹の下の子の私。なぜか、私のみだった。
去年の春、私は２年間ＤＶを受けていた彼から自力で逃げ出した。
半監禁、精神的にも別れる、というとまた殴られる、という
恐怖に縛られていた。
おとなしく言う事を聞いていれば・・ビクビク脅える日々。
思えば子供の時と同じ。
区にも警察にも相談したけど、たらい回し。自分でどこかへ
逃げるしかない、そう決めて寮のある職場へ知り合い伝いに行った。
目まぐるしく１年がたち、
私は、彼から逃げ切って、いまここにいる。
でも、そうじゃなかった。
私が彼から逃げた代償は、残酷なのか、
自分が悪いのか・・分らない。
ＤＶで精神的にも感覚的にも弱ってはいた。
逃げて環境も変わり、体調は不安定だった。でもそれどころではなかった。
・・そんなの、いいわけにもならない。
生理なんて、もう２年以上とまってた。太ったり痩せたりなんてよくあった。
・・年末、お腹に激痛が走り、救急車ではこばれた。
お産だった。
私も、周りの誰かも、誰一人としてきづかなかった。
私は、笑うことができなくなった。
ごめん
＞生理なんて、もう２年以上とまってた。太ったり痩せたりなんてよくあった。
・・年末、お腹に激痛が走り、救急車ではこばれた。
お産だった。
申し訳ないけど、これどういうことなのか全くわからない。
陣痛くるまで妊娠してることわからなかったってこと？
＞生理なんて、もう２年以上とまってた。太ったり痩せたりなんてよくあった。
・・年末、お腹に激痛が走り、救急車ではこばれた。
お産だった。
申し訳ないけど、これどういうことなのか全くわからない。
陣痛くるまで妊娠してることわからなかったってこと？
創作ですか
>>614
正当防衛で殺しとけ
正当防衛で殺しとけ
621 ：優しい名無しさん：2007/03/08(木) 23:30:21 ID:vjunbwwR
浮気妻が寝ているオレにゴキブリスプレーをかけた。
夜に起きだしたこども（幼稚園児）をけった。
「なにをする」と、止めに入ったオレにつかみかかってくる。
抵抗すると「痛い！」と被害者ぶる。力を抜いてやると、またむかってくる。
きりがないから足払いかけると「ＤＶだ」と被害者ぶる。
夜遊びが好きだ。
女性人権偏重が、我が家のねじれを産んだ。
夜に起きだしたこども（幼稚園児）をけった。
「なにをする」と、止めに入ったオレにつかみかかってくる。
抵抗すると「痛い！」と被害者ぶる。力を抜いてやると、またむかってくる。
きりがないから足払いかけると「ＤＶだ」と被害者ぶる。
夜遊びが好きだ。
女性人権偏重が、我が家のねじれを産んだ。
622 ：優しい名無しさん：2007/03/08(木) 23:33:08 ID:MW5o+pGC
作り話し乙
623 ：優しい名無しさん：2007/03/08(木) 23:38:08 ID:Ys6xPvBq
言葉のDVは治るのかな。暴力はここ2年くらいないけど、言葉がキツイ。自分のことを全否定される。言い方、その時のｶｵといったらないよ。死んだ方が楽だとさえ思う。
624 ：優しい名無しさん：2007/03/09(金) 00:05:36 ID:Qt/C5AKY
本当に酷い状態で苦しんでる人あんまりいないみたいだから（そんな状況じゃ書き込めないだろうけど）良かったです
経験者として、もし今苦しんでる人に言える事があるとすれば
『別れなさい』
これしかないです
今すぐに離れるか別れて下さい
そしてもう二度と会わない覚悟で動いて下さい
死ぬまで一生会わない覚悟で
中途半端が一番だめです
一人でも苦しさから抜け出せる事願っています
経験者として、もし今苦しんでる人に言える事があるとすれば
『別れなさい』
これしかないです
今すぐに離れるか別れて下さい
そしてもう二度と会わない覚悟で動いて下さい
死ぬまで一生会わない覚悟で
中途半端が一番だめです
一人でも苦しさから抜け出せる事願っています
妻は一切殴らずに子供だけ殴るDVとかって有り得るんですか？
しつけとDVと虐待の境界線は何処なんですか？
「守ってあげられなくてごめんね」という言葉と
「私に一回でも手をあげてたら、即別れてた」という言葉に
矛盾を感じるのは私だけですか？
人生で、私の味方になってくれた人が私しかいないのは
私が間違ってるからですか？
もし、そうなら
みんなみんな殺してやるから。
今までに見聞した、何よりも惨たらしく。
私一人の世界にして、大事なものを手に入れるんだ。
しつけとDVと虐待の境界線は何処なんですか？
「守ってあげられなくてごめんね」という言葉と
「私に一回でも手をあげてたら、即別れてた」という言葉に
矛盾を感じるのは私だけですか？
人生で、私の味方になってくれた人が私しかいないのは
私が間違ってるからですか？
もし、そうなら
みんなみんな殺してやるから。
今までに見聞した、何よりも惨たらしく。
私一人の世界にして、大事なものを手に入れるんだ。
うちの夫は回避性人格障害。おまけにDV野郎。
昼間は公務員の顔をしてるけど、家に帰ってくると本性表す。
回避性云々でレスになって、前妻は浮気→離婚のようで。
私ともレス状態。おまけに私が貰っている障害年金を羨ましがる。
誰のせいで障害者になったと思ってるんだか。
イエスマンの仮面を被った基地外野郎、とっとと氏ね!!
昼間は公務員の顔をしてるけど、家に帰ってくると本性表す。
回避性云々でレスになって、前妻は浮気→離婚のようで。
私ともレス状態。おまけに私が貰っている障害年金を羨ましがる。
誰のせいで障害者になったと思ってるんだか。
イエスマンの仮面を被った基地外野郎、とっとと氏ね!!
627 ：優しい名無しさん：2007/03/11(日) 02:13:41 ID:XaN5Gpo1
私（男）は33才の会社員ですが、実家で両親と次女の姉と四人暮らし
です。五人家族で長女は結婚して家を出ています。私と次女は独身で
実家にパラサイトしているわけです。
その次女が頭がおかしくて年老いた両親に暴力を振るったり、下駄箱にある
私や両親の靴をカッターで切り裂いたり、父のベッドを水浸しにしたり
私の部屋に赤いスプレーをまいたり、嫌がらせが絶えません。
どうしたらいいでしょうか。誰か相談にのってください。
です。五人家族で長女は結婚して家を出ています。私と次女は独身で
実家にパラサイトしているわけです。
その次女が頭がおかしくて年老いた両親に暴力を振るったり、下駄箱にある
私や両親の靴をカッターで切り裂いたり、父のベッドを水浸しにしたり
私の部屋に赤いスプレーをまいたり、嫌がらせが絶えません。
どうしたらいいでしょうか。誰か相談にのってください。
>>627
常識から考えると、作り話?て・・・
まず異常ですね、精神科・神経科などに
相談されては、いかがでしょうか?
本人を、病院に連れて行くのは、なかなか難しいので・・・
627さんが、相談されてみては、いかがですか。
市役所などにも、専用の窓口があるかも知れませんよ。
常識から考えると、作り話?て・・・
まず異常ですね、精神科・神経科などに
相談されては、いかがでしょうか?
本人を、病院に連れて行くのは、なかなか難しいので・・・
627さんが、相談されてみては、いかがですか。
市役所などにも、専用の窓口があるかも知れませんよ。
保護命令出してもらって離婚したDV前夫からストーカーされた。
しかも離婚して一年以上も経ってから。
幸い、シェルターに入所してた時のスタッフさんたちや警察や
よい弁護士さんに恵まれて、対処することができたから
今は大丈夫だけれど。それでも、今だ不安な日々を送っている…。
奴は保護命令切れるまで、何も行動しないで機会を伺ってただけと思う。
弁護士さんは、寂しくて、自分を甘えさせてくれてたあなたに
会いたかっただけなんだろうと言うけど。
保護命令が半年なんて、短すぎる。
一生近づいてこれないようにして欲しいよ。
皆さんも、保護命令切れるけど相手が現れないから、もう大丈夫なんて
油断しないでね…。
脅かすようで申し訳ないけど、こればっかりは何があるか分からないから。
しかも離婚して一年以上も経ってから。
幸い、シェルターに入所してた時のスタッフさんたちや警察や
よい弁護士さんに恵まれて、対処することができたから
今は大丈夫だけれど。それでも、今だ不安な日々を送っている…。
奴は保護命令切れるまで、何も行動しないで機会を伺ってただけと思う。
弁護士さんは、寂しくて、自分を甘えさせてくれてたあなたに
会いたかっただけなんだろうと言うけど。
保護命令が半年なんて、短すぎる。
一生近づいてこれないようにして欲しいよ。
皆さんも、保護命令切れるけど相手が現れないから、もう大丈夫なんて
油断しないでね…。
脅かすようで申し訳ないけど、こればっかりは何があるか分からないから。
>>629
なんで、現住所ばれたの？
なんで、現住所ばれたの？
632 ：優しい名無しさん：2007/03/15(木) 08:30:09 ID:TO66w2bP
あー かわいそうだね！
悲劇のヒロイン一生頑張ってね！
すべて人のせいにして、気持ち悪い奴ばっか。
あーかわいそうに、かわいそうに。
悲劇のヒロイン一生頑張ってね！
すべて人のせいにして、気持ち悪い奴ばっか。
あーかわいそうに、かわいそうに。
634 ：優しい名無しさん：2007/03/20(火) 00:01:40 ID:u5AnnFWk
細木発見。どこででも悪さするね、こいつ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157240336/633
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157240336/636
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157240336/633
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157240336/636
sage
636 ：優しい名無しさん：2007/03/20(火) 01:05:51 ID:t0xsujF4
自分の都合悪い事はひた隠し、バレそうになるとDV、女を盾に悲劇のヒロイン
そして、警察や公的機関、ヤクザ、‥までもをうまく利用し相手を徹底的に陥れる
そんな人知ってます。
そして、警察や公的機関、ヤクザ、‥までもをうまく利用し相手を徹底的に陥れる
そんな人知ってます。
637 ：優しい名無しさん：2007/03/20(火) 01:17:05 ID:K2kNFvRX
ほんとだ細木だｗ
絶対やってはいけないことをピンポイントで教えてくるところはさすがだ
あと前ここ荒らしてた連中もゴッソリいるね
最近このスレ平和になってきたとおもったら
あっちのスレにいったのね
絶対やってはいけないことをピンポイントで教えてくるところはさすがだ
あと前ここ荒らしてた連中もゴッソリいるね
最近このスレ平和になってきたとおもったら
あっちのスレにいったのね
クラスタＢにとって同情は麻薬だよ
やめれ、図に乗るから
やめれ、図に乗るから
640 ：優しい名無しさん：2007/03/21(水) 06:17:29 ID:jiPnmC1E
>>639
でもね、もう一つだけしてはいけないことがあるよ。
それは…その人の存在そのものを拒絶すること。別れを切り出すこと。
ストーカーになったＤＶ夫が立てこもってつかまった事件があったでしょ？
ここでも時々あるみたいだし。
言ってはいけないことだろうけど、別れを切り出しても何の解決にもならない。支えてくれる人が相手にもいたなら、酷いことにはならないけど、
一人ぼっちだとストーカーに変貌することがある。
相手のことを思うなら、「あなたは一人ぼっちではありません。私がついてます。でも、今は一人にしてください。殴られるのはもうごめんです」という書置きを残して、出て行くぐらいのことはしてほしい。
自分の事を見て、大切にして。そういう思いに囚われてるから、無理かもしれないけど…別れるだけだと、却って事態が悪化することもあるよ。
でもね、もう一つだけしてはいけないことがあるよ。
それは…その人の存在そのものを拒絶すること。別れを切り出すこと。
ストーカーになったＤＶ夫が立てこもってつかまった事件があったでしょ？
ここでも時々あるみたいだし。
言ってはいけないことだろうけど、別れを切り出しても何の解決にもならない。支えてくれる人が相手にもいたなら、酷いことにはならないけど、
一人ぼっちだとストーカーに変貌することがある。
相手のことを思うなら、「あなたは一人ぼっちではありません。私がついてます。でも、今は一人にしてください。殴られるのはもうごめんです」という書置きを残して、出て行くぐらいのことはしてほしい。
自分の事を見て、大切にして。そういう思いに囚われてるから、無理かもしれないけど…別れるだけだと、却って事態が悪化することもあるよ。
641 ：優しい名無しさん：2007/03/21(水) 07:18:59 ID:rGVkkPMF
昔付き合っていた彼氏にずっと暴力を受けてましたが
初めて浮気をして、別れを切り出した時（その時は何もなく、了承してくれた）
家に殺しに来るんじゃないかと思いましたが
その逆で、私の帰りを駅で待っていて、「別れないで」と泣きついて来ました。
それからは暴力はなくなりました。
彼は私だけは何でも許してくれると思っていたみたいで、
浮気なんて考えもしなかったらしかったのですが
浮気されて、暴力とか度が過ぎていたことに気付いたようでした。
私は、暴力によって必要とされている自分に酔っていることに
気付きました。
結局、浮気なんて全くよくないことだけれど、
なんだかんだでそれから三年が過ぎ、今年で五年の付き合いになります。
DV男はDVを繰り返すから別れろとよく言われましたが、
お互いが変わっていけば終わらせることもできるんじゃないかと
思っています。（浮気をしろということでは決してない）
彼の場合はまだ軽度だったのかもしれませんが
何か参考になれば嬉しいです。
初めて浮気をして、別れを切り出した時（その時は何もなく、了承してくれた）
家に殺しに来るんじゃないかと思いましたが
その逆で、私の帰りを駅で待っていて、「別れないで」と泣きついて来ました。
それからは暴力はなくなりました。
彼は私だけは何でも許してくれると思っていたみたいで、
浮気なんて考えもしなかったらしかったのですが
浮気されて、暴力とか度が過ぎていたことに気付いたようでした。
私は、暴力によって必要とされている自分に酔っていることに
気付きました。
結局、浮気なんて全くよくないことだけれど、
なんだかんだでそれから三年が過ぎ、今年で五年の付き合いになります。
DV男はDVを繰り返すから別れろとよく言われましたが、
お互いが変わっていけば終わらせることもできるんじゃないかと
思っています。（浮気をしろということでは決してない）
彼の場合はまだ軽度だったのかもしれませんが
何か参考になれば嬉しいです。
>>640
殺されそうな目にあってまでそいつを支える義理はない。
もともと夫婦は他人なんだから。
別れを切り出しても何の解決にもならないのはDV加害者の精神状態だろ？
反省しなかったら（なぜ別れを切り出されたのかわからなかったら）次の相手に同じことをするだけ。
被害者はこれ以上暴力を受けなくてすむ。それで十分。
まあ、ストーカーになることもあるが…
殺されそうな目にあってまでそいつを支える義理はない。
もともと夫婦は他人なんだから。
別れを切り出しても何の解決にもならないのはDV加害者の精神状態だろ？
反省しなかったら（なぜ別れを切り出されたのかわからなかったら）次の相手に同じことをするだけ。
被害者はこれ以上暴力を受けなくてすむ。それで十分。
まあ、ストーカーになることもあるが…
細木のやってることって結局対人操作じゃん
645 ：優しい名無しさん：2007/03/21(水) 23:14:05 ID:jiPnmC1E
ボダ乙
一緒に暮らしていた恋人にDV受けて別れて以来
職場でも男性の上司にハラスメント行為と暴力を振るわれ
そこを逃げ出して田舎に帰ったら
今度はもはや老人の父母に二人掛かりで押さえつけられ
髪を引っ張る、頭を叩くなどの暴力を振るわれるようになってます
知らないうちに人を怒らせ、殴らせる癖がついてしまったようで自分が怖いです
また、殴った人みんな判で押したように同じ事言うんです
「お前が叩かれるような言動をするからやった」と
神経症的症状もでているので通院しているのですが
医師に相談しても「相手を挑発しないように」としか言われません
挑発なんてしてるつもりないんですけど...どうしたらいいのか...
職場でも男性の上司にハラスメント行為と暴力を振るわれ
そこを逃げ出して田舎に帰ったら
今度はもはや老人の父母に二人掛かりで押さえつけられ
髪を引っ張る、頭を叩くなどの暴力を振るわれるようになってます
知らないうちに人を怒らせ、殴らせる癖がついてしまったようで自分が怖いです
また、殴った人みんな判で押したように同じ事言うんです
「お前が叩かれるような言動をするからやった」と
神経症的症状もでているので通院しているのですが
医師に相談しても「相手を挑発しないように」としか言われません
挑発なんてしてるつもりないんですけど...どうしたらいいのか...
>>648
診断はなんて？境界例なの？
診断はなんて？境界例なの？
＞殴らせる癖
＞殴った人みんな判で押したように同じ事言うんです
「お前が叩かれるような言動をするからやった」
＞医師に相談しても「相手を挑発しないように」としか言われません
何かおかしくない？
暴れたりして周囲が押さえたのなら強制入院とかなのに医師の言葉も？だわ
普通、挑発されて殴る人も変だしね。まともな人なら相手が変でも回避するでしょう
周りの人間も異常なの？
＞殴った人みんな判で押したように同じ事言うんです
「お前が叩かれるような言動をするからやった」
＞医師に相談しても「相手を挑発しないように」としか言われません
何かおかしくない？
暴れたりして周囲が押さえたのなら強制入院とかなのに医師の言葉も？だわ
普通、挑発されて殴る人も変だしね。まともな人なら相手が変でも回避するでしょう
周りの人間も異常なの？
相手を挑発しないように
っていうのはそういう意味じゃなくて
キチガイな相手と接触を絶て という意味かもしれん
でも医師としてそういう言葉を使うとは思えないな
現場みないとどっちがキチかわからないけど
ふつうのひとは怒ったからといって殴ったりしません
境界相手でもなぐったら相手の思う壺なので
実際殴る馬鹿は少数です
っていうのはそういう意味じゃなくて
キチガイな相手と接触を絶て という意味かもしれん
でも医師としてそういう言葉を使うとは思えないな
現場みないとどっちがキチかわからないけど
ふつうのひとは怒ったからといって殴ったりしません
境界相手でもなぐったら相手の思う壺なので
実際殴る馬鹿は少数です
みんなの言うとおり医者もおかしいよね。
「殴られるようなことをするから」というのは
暴力で解決しようとする人の言い訳によくあるし。
ほかの医者に当たってみては？
「殴られるようなことをするから」というのは
暴力で解決しようとする人の言い訳によくあるし。
ほかの医者に当たってみては？
＞「お前が叩かれるような言動をするからやった」
↑
＞殴った人に言わせればそれが真実なんだよね。
それで殴っていたら犯罪者。殴りたくなる前に危険を察知して回避するのが一般人
＞お互いに言い分を認め合わないんじゃあ、仲良くのなるのは難しそうだね。
仲良くだって・・・大丈夫ですか？
↑
＞殴った人に言わせればそれが真実なんだよね。
それで殴っていたら犯罪者。殴りたくなる前に危険を察知して回避するのが一般人
＞お互いに言い分を認め合わないんじゃあ、仲良くのなるのは難しそうだね。
仲良くだって・・・大丈夫ですか？
すいません、釣りではないです
相手に向かって暴れた訳でもないです
感情的になって自分を主張した時に暴力を振るわれるようだ
ということは、こう度重なると薄々自分で感じているのですが...
感情をむき出しにしないというだけでも、だいぶ違うのでしょうか
殴られ癖がついているとしたらそれを消したいんです
診断名はついていません
気分の浮き沈みがあるようだと話したらリーマスそれとパキシル
夜になると怖くて寝付けないといったら、睡眠導入剤
人ごみ等でパニックっぽくなることもあるので
とんぷくで抗不安剤という感じです
以前にかかっていた医師は
幼い頃の母との関係が極めて共依存的だったので
たまたま同じような要素のある彼氏と出会い
次第に共依存に陥ってしまっていたのだろう
という説明はしてくれました
これがボダという事だったのかもしれませんが
はっきり境界例の診断を受けた事はありません
こういう感じです
長くなってスレ汚しすいませんでした
相手に向かって暴れた訳でもないです
感情的になって自分を主張した時に暴力を振るわれるようだ
ということは、こう度重なると薄々自分で感じているのですが...
感情をむき出しにしないというだけでも、だいぶ違うのでしょうか
殴られ癖がついているとしたらそれを消したいんです
診断名はついていません
気分の浮き沈みがあるようだと話したらリーマスそれとパキシル
夜になると怖くて寝付けないといったら、睡眠導入剤
人ごみ等でパニックっぽくなることもあるので
とんぷくで抗不安剤という感じです
以前にかかっていた医師は
幼い頃の母との関係が極めて共依存的だったので
たまたま同じような要素のある彼氏と出会い
次第に共依存に陥ってしまっていたのだろう
という説明はしてくれました
これがボダという事だったのかもしれませんが
はっきり境界例の診断を受けた事はありません
こういう感じです
長くなってスレ汚しすいませんでした
父親のＤＶに悩まされています。
というか母も何かしら私の買ったものや服などを隠したり人形を倒してみたり
兄も何となく会話しづらいのです。
普通の生活がしたい。
普通の家族が欲しい。
ううん、優しくてちょっとだけ刺激のある家庭が欲しい
早く結婚して家出てきたいなー・・・
でも愛犬がいるしなあ…
兎に角ＤＶをやめてほしい。
性癖って絶対治ることはないんですよね？
弱まることはあっても治ることはない・・・
人ってお金がからむと人格変わるよね。
お願いだから私にだけ激しく当たるのやめて下さい。と父に言いたい。。。
というか母も何かしら私の買ったものや服などを隠したり人形を倒してみたり
兄も何となく会話しづらいのです。
普通の生活がしたい。
普通の家族が欲しい。
ううん、優しくてちょっとだけ刺激のある家庭が欲しい
早く結婚して家出てきたいなー・・・
でも愛犬がいるしなあ…
兎に角ＤＶをやめてほしい。
性癖って絶対治ることはないんですよね？
弱まることはあっても治ることはない・・・
人ってお金がからむと人格変わるよね。
お願いだから私にだけ激しく当たるのやめて下さい。と父に言いたい。。。
>>656
躁鬱なのかな？でも648ｻﾝの書き込み見ても
それほどご自身に深刻な精神的な問題があるようには見えないんだけど。
元彼と両親は共依存的なら、相手の問題だし。
たとえあなたに僅かでも精神的な問題があろうと
殴られていいはずは無いので、暴力を容認しちゃダメだよ。
両親に家の中でそんな事されるなんて酷過ぎるもん。
>>658
父親にどんな事されるの？いまいち見えない。
躁鬱なのかな？でも648ｻﾝの書き込み見ても
それほどご自身に深刻な精神的な問題があるようには見えないんだけど。
元彼と両親は共依存的なら、相手の問題だし。
たとえあなたに僅かでも精神的な問題があろうと
殴られていいはずは無いので、暴力を容認しちゃダメだよ。
両親に家の中でそんな事されるなんて酷過ぎるもん。
>>658
父親にどんな事されるの？いまいち見えない。
細木ってさ、本当は被害者じゃなくて加害者なんじゃね？
相手から別れられて逃げられて捨てられて、
その悲しみを癒すために被害者のふりして、
自分が被害者からして欲しかったこと（捨てないで欲しかったこと）を
ひたすら書いてる加害者。
相手から別れられて逃げられて捨てられて、
その悲しみを癒すために被害者のふりして、
自分が被害者からして欲しかったこと（捨てないで欲しかったこと）を
ひたすら書いてる加害者。
661 ：_：2007/03/28(水) 11:48:49 ID:5bAhGVs2
でもさ女が本来持っているＭ性もあるので難しいところだよな。
例えば彼氏にひどい事をされている自分に酔っていたりする。
そういう彼氏がふと見せる優しさがいいと言う典型的なパターン。
逆に性格的に優しい彼氏なら魅力を感じなくなるんだよ。
ＤＶ患者でもたくさんいるぞ。
なぜか彼氏とよりを戻したり、別れたくないと言ったり。
結局ふとした優しさが足りずに、バランスを欠いている状態だろう。
本格的に悩んでいる人というのは、彼のことを嫌悪しているよ。
だから難しいんだよ。
例えば彼氏にひどい事をされている自分に酔っていたりする。
そういう彼氏がふと見せる優しさがいいと言う典型的なパターン。
逆に性格的に優しい彼氏なら魅力を感じなくなるんだよ。
ＤＶ患者でもたくさんいるぞ。
なぜか彼氏とよりを戻したり、別れたくないと言ったり。
結局ふとした優しさが足りずに、バランスを欠いている状態だろう。
本格的に悩んでいる人というのは、彼のことを嫌悪しているよ。
だから難しいんだよ。
バランスを欠いている状態なのは確かだよ
愛だの賢い妻だのと慈愛に満ちた発言をしている割には
突然突如、攻撃してくるしヒステリックになるところが怖い
男性なのか女性なのかは不明だけどカナリ危ない状態
最近、静かだったから入院でもしているのかと思った。
愛だの賢い妻だのと慈愛に満ちた発言をしている割には
突然突如、攻撃してくるしヒステリックになるところが怖い
男性なのか女性なのかは不明だけどカナリ危ない状態
最近、静かだったから入院でもしているのかと思った。
今までの発言を読む限り、私には加害者が被害者のふりをしてるようには
感じられなかった。
むしろ、DV夫のせいで精神的に弱ってる時に、素晴らしいお友達とかいう
もっと悪質な自己愛女に付け込まれて洗脳された取り巻きみたいに見える。
彼女（か彼か知らないけど）はDV関連ｽﾚ見るのやめて、自己愛関連ｽﾚに
行った方が精神にいいんじゃないかと前から思ってたよ。
感じられなかった。
むしろ、DV夫のせいで精神的に弱ってる時に、素晴らしいお友達とかいう
もっと悪質な自己愛女に付け込まれて洗脳された取り巻きみたいに見える。
彼女（か彼か知らないけど）はDV関連ｽﾚ見るのやめて、自己愛関連ｽﾚに
行った方が精神にいいんじゃないかと前から思ってたよ。
664 ：インチキ裁判官：2007/03/28(水) 16:36:04 ID:M+oJ/0OW
宮崎の裁判官↓↓↓�
是非善悪の弁別がつかず、または是非善悪を��
弁別してもそれに従って行動することができない状態。�
宮崎の裁判官↑↑↑�
知らされていない事柄を理由つけられて,否定する事も出来ずに強引に�
棄却か,でたらめし放題のバカ宮崎裁判官�
私は事実を記載しているのに関わらず,妻の言い分のみが事実になっておる�
もはや宮崎の裁判官は悪の固まりに過ぎぬ！�
私への連絡は,こちらまで！[email protected]�
宮崎のインチキ裁判官�
福岡高等裁判所宮崎支部�
裁判長裁判官 横山 秀憲�
�
裁判官 浅井 憲�
裁判官 林 潤�
以上3名インチキ千万の裁判官である�
http://web.mac.com/oidon1/iWeb/Site%204/41DAA2CF-3459-4660-944D-7177C998E904.html
是非善悪の弁別がつかず、または是非善悪を��
弁別してもそれに従って行動することができない状態。�
宮崎の裁判官↑↑↑�
知らされていない事柄を理由つけられて,否定する事も出来ずに強引に�
棄却か,でたらめし放題のバカ宮崎裁判官�
私は事実を記載しているのに関わらず,妻の言い分のみが事実になっておる�
もはや宮崎の裁判官は悪の固まりに過ぎぬ！�
私への連絡は,こちらまで！[email protected]�
宮崎のインチキ裁判官�
福岡高等裁判所宮崎支部�
裁判長裁判官 横山 秀憲�
�
裁判官 浅井 憲�
裁判官 林 潤�
以上3名インチキ千万の裁判官である�
http://web.mac.com/oidon1/iWeb/Site%204/41DAA2CF-3459-4660-944D-7177C998E904.html
665 ：捏造裁判官：2007/03/28(水) 16:36:44 ID:M+oJ/0OW
トップページからいきなり殴りつける絵でﾜﾛﾀｗ
元？嫁と子供をはじめとして、かかわった人が気の毒だ。
元？嫁と子供をはじめとして、かかわった人が気の毒だ。
667 ：優しい名無しさん：2007/03/29(木) 11:23:03 ID:Ex1D0nfM
＞「夫やパートナー等の親密な関係にある（あった）男性から女性に対してふるわれる暴力」の
ことであるが
この時点で既に間違いを犯している。
ことであるが
この時点で既に間違いを犯している。
668 ：優しい名無しさん：2007/04/03(火) 12:21:41 ID:VgeYDVyO
＞６６５
子供にものすごく同情する。
このＨＰの存在自体が「自分は加害者ですっ！」って
表現してることに何故気づかない？？
子供へのメッセージなんか、あれ、全然子供のこと愛してないってのが
みえみえじゃん。本当に心配して、愛してるんなら、
絶対に言わないことばっかり。あれをもし子供が見たらどう思うのか、
考えもしないんだろうなぁ。
子供にものすごく同情する。
このＨＰの存在自体が「自分は加害者ですっ！」って
表現してることに何故気づかない？？
子供へのメッセージなんか、あれ、全然子供のこと愛してないってのが
みえみえじゃん。本当に心配して、愛してるんなら、
絶対に言わないことばっかり。あれをもし子供が見たらどう思うのか、
考えもしないんだろうなぁ。
>>648
( ´・ω・`)「なぜだか知らないけど色んな人を怒らせてしまう」って場合は
アスペルガーを疑うのが自然。
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm#mijikani
別にあなたが悪いわけじゃないんだけどね。
そういう症状のある障害だから。
まあ、相手も悪いわけじゃないんだけどね・・・。
( ´・ω・`)「なぜだか知らないけど色んな人を怒らせてしまう」って場合は
アスペルガーを疑うのが自然。
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm#mijikani
別にあなたが悪いわけじゃないんだけどね。
そういう症状のある障害だから。
まあ、相手も悪いわけじゃないんだけどね・・・。
>>665
すさまじいページだね。
でも、この人の気持ちわかる…。
今の日本って、被害者には同情するけど、加害者には同情しない。
自分自身を省みることを求められる。
寂しい思いをしようがお構いなし。
ああいう風になっても仕方ないよ。
加害者に優しくする人なんていないから。
殴る現場を見たなら、なおさらね…。
すさまじいページだね。
でも、この人の気持ちわかる…。
今の日本って、被害者には同情するけど、加害者には同情しない。
自分自身を省みることを求められる。
寂しい思いをしようがお構いなし。
ああいう風になっても仕方ないよ。
加害者に優しくする人なんていないから。
殴る現場を見たなら、なおさらね…。
>>668
サイトのセンスはともかく
愛情表現というのは、動物にはない人間だけが持つ異常行動とするならば
他人の、子供に対する愛情表現内容にけちを付けるのは、人間らしさを失った犬畜生以下と言わざるを得ない。
サイトのセンスはともかく
愛情表現というのは、動物にはない人間だけが持つ異常行動とするならば
他人の、子供に対する愛情表現内容にけちを付けるのは、人間らしさを失った犬畜生以下と言わざるを得ない。
672 ：優しい名無しさん：2007/04/03(火) 19:05:39 ID:VgeYDVyO
＞６７１
その表現内容で子供が傷つこうがいいっていうのか？
虐待が愛情表現だったとしたら、ほうっておけっていうのか？
ああいうのがどれだけ傷つくのか、当事者じゃないとわからないだろうな。
理由や道具にされて、それだけでもいやなのに、
それを「愛してる」っていう言葉でくくられて、
ああ、僕の親と句読点の位置以外ほとんど同じセリフだよ。
愛してなんかいないくせに、せめて自由にしてくれればよかったのに、
そしたらちゃんとしたやり方で離れられたのに。
その表現内容で子供が傷つこうがいいっていうのか？
虐待が愛情表現だったとしたら、ほうっておけっていうのか？
ああいうのがどれだけ傷つくのか、当事者じゃないとわからないだろうな。
理由や道具にされて、それだけでもいやなのに、
それを「愛してる」っていう言葉でくくられて、
ああ、僕の親と句読点の位置以外ほとんど同じセリフだよ。
愛してなんかいないくせに、せめて自由にしてくれればよかったのに、
そしたらちゃんとしたやり方で離れられたのに。
いずれにしても子供も物心がついたら
もっとはっきりオヤジが何してたか分かるだろうね。
絶対会いたいと思わなよ。
もっとはっきりオヤジが何してたか分かるだろうね。
絶対会いたいと思わなよ。
>>672
やっぱり、自分の体験と置き換えてたんだね。
あのサイト内で、自らの児童虐待について、具体的に言及している部分は見あたらなかった。
この点は異論がないよね。
多くの児童虐待をする親が、子供を愛してるから、躾のためにやったと言及する事は理解してる。
スレ違いなのは承知で、自分の体験をもとに書き込むが
親を許す事が出来ない苦しさは分かるが、親を恨んでも解決しない。
親を憎むことは、異常じゃないって分かってくれる人もいる。
やっぱり、自分の体験と置き換えてたんだね。
あのサイト内で、自らの児童虐待について、具体的に言及している部分は見あたらなかった。
この点は異論がないよね。
多くの児童虐待をする親が、子供を愛してるから、躾のためにやったと言及する事は理解してる。
スレ違いなのは承知で、自分の体験をもとに書き込むが
親を許す事が出来ない苦しさは分かるが、親を恨んでも解決しない。
親を憎むことは、異常じゃないって分かってくれる人もいる。
３歳過ぎて暴力の現場を見てしまった場合、残るからね
別離後、何年か経った後でも被害者以上に子供の方が
暴力を振るった側を嫌っているケースがほとんどだよ。
子供って公平に両親の事を見ているもの
特に６歳過ぎれば子供なりに状況判断をしている。
別離後、何年か経った後でも被害者以上に子供の方が
暴力を振るった側を嫌っているケースがほとんどだよ。
子供って公平に両親の事を見ているもの
特に６歳過ぎれば子供なりに状況判断をしている。
>>675
残るだけならまだマシだよ。
子供が男の子だった場合、父親のしていることを無意識のうちに学習して、
「不愉快な気分になったら、当たればいい」と学習しがち。
大きくなったら、父親と同じようになって、別れを突きつけられることもある。
それが一番悲惨だよ。
愛されたこともないのに、拒絶される一方・・・。
残るだけならまだマシだよ。
子供が男の子だった場合、父親のしていることを無意識のうちに学習して、
「不愉快な気分になったら、当たればいい」と学習しがち。
大きくなったら、父親と同じようになって、別れを突きつけられることもある。
それが一番悲惨だよ。
愛されたこともないのに、拒絶される一方・・・。
暴力の連鎖イクナイ！！
地上のあらゆる暴力を許しませんお
(｀ω´*)
l 乂 l
J L
STOP the ﾊﾞｲｵﾚﾝｽ
地上のあらゆる暴力を許しませんお
(｀ω´*)
l 乂 l
J L
STOP the ﾊﾞｲｵﾚﾝｽ
>>676
親の年代になるけど夫の暴力が酷くて逃げるように
離婚した人が母の友達にいるけど
息子はその現場を見ていて絶対に父親を許さず会うこともなかった
大人になった今では結婚して１軒やを建て母と同居
母の友達は今では孫に囲まれ幸せそうだよ。
小さい頃そこの子供たちと遊ぶこととかもあったけど皆よい子で
両親が揃って普通に育った私の方が少々、我侭ちゃんでした。
逆に夫の暴力に耐えて息子を育てていて
息子が大人になったら今度は夫と息子に暴力を受けて
逃げた人もいたけど しなくてもいい我慢ってあるものだと学びました。
親の年代になるけど夫の暴力が酷くて逃げるように
離婚した人が母の友達にいるけど
息子はその現場を見ていて絶対に父親を許さず会うこともなかった
大人になった今では結婚して１軒やを建て母と同居
母の友達は今では孫に囲まれ幸せそうだよ。
小さい頃そこの子供たちと遊ぶこととかもあったけど皆よい子で
両親が揃って普通に育った私の方が少々、我侭ちゃんでした。
逆に夫の暴力に耐えて息子を育てていて
息子が大人になったら今度は夫と息子に暴力を受けて
逃げた人もいたけど しなくてもいい我慢ってあるものだと学びました。
680 ：優しい名無しさん：2007/04/04(水) 11:51:46 ID:mh2EhwD6
( ´・ω・`)ん？ なんだ？
このHPで明らかだろ派 と このHPじゃ断言できないだろ派 が
言い争っているのか？
このHPで明らかだろ派 と このHPじゃ断言できないだろ派 が
言い争っているのか？
>>679
うちの母親もＤＶ夫と離婚したけど、おかしくなってしまったよ。
暴力は手段の一つに過ぎないと考えるようになってしまった。
１年ぐらい前なんか、母親に何か言われて、首をしめたこともあった。
だいぶ前に母親に殴り殺されそうになって、怖くなって、ヒモで絞め殺そうとしたこともあった。
今は離れてるからそういうこともないけどね。
うちの母親もＤＶ夫と離婚したけど、おかしくなってしまったよ。
暴力は手段の一つに過ぎないと考えるようになってしまった。
１年ぐらい前なんか、母親に何か言われて、首をしめたこともあった。
だいぶ前に母親に殴り殺されそうになって、怖くなって、ヒモで絞め殺そうとしたこともあった。
今は離れてるからそういうこともないけどね。
>>681
詳しい話はわからないが681も大変だったね
シェルターにいたから色々な母を見てその後何人かの付き合いもあるけど
中に681の母に近い人が１人だけいる
子供への怒り方が凄かったのでウチの子供まで怖がってしまって
それとな～くウチの子供が怖がっていることを伝えました。
彼女自身、気が付いていなかったようだったが
その後児童相談所に行ったり精神科で怒りを抑える薬を飲んでいるそうです。
DVの後遺症もあったと思うけど、それ以前に子供頃に虐待を受けていた傷も
深かったみたい。DV＋幼少期の虐待等があると逃げた後でも後遺症が重い人は
多いですね。
681のお母さんも何か他にも原因があったのかな？
でも681は母から離れて正解だよ。これからは自分の幸せだけを考えて暮らすこと
どちらにしてもおかしくなってしまった人間とはたとえ肉親でも暮らしてはいけないと思う。
詳しい話はわからないが681も大変だったね
シェルターにいたから色々な母を見てその後何人かの付き合いもあるけど
中に681の母に近い人が１人だけいる
子供への怒り方が凄かったのでウチの子供まで怖がってしまって
それとな～くウチの子供が怖がっていることを伝えました。
彼女自身、気が付いていなかったようだったが
その後児童相談所に行ったり精神科で怒りを抑える薬を飲んでいるそうです。
DVの後遺症もあったと思うけど、それ以前に子供頃に虐待を受けていた傷も
深かったみたい。DV＋幼少期の虐待等があると逃げた後でも後遺症が重い人は
多いですね。
681のお母さんも何か他にも原因があったのかな？
でも681は母から離れて正解だよ。これからは自分の幸せだけを考えて暮らすこと
どちらにしてもおかしくなってしまった人間とはたとえ肉親でも暮らしてはいけないと思う。
>>678
もちろん子どもの前ですら暴力を振るう大人がイクナイって言ってる。
もちろん子どもの前ですら暴力を振るう大人がイクナイって言ってる。
684 ：優しい名無しさん：2007/04/04(水) 23:51:53 ID:xhzERSoB
>>681
色々理由をつけて、暴力を平然と使うあなたを許せない。
あなたの「暴力を振るわれたから暴力振るい返さなくちゃやってられない」という理論の是非はともかく、
「ヒモで絞め殺そうとした」ってのは明らかに行き過ぎだし、
それはとても「反撃」と言えるものではない。
そもそも、あなたに暴力振るった人間は理由がなく暴力振るったとでも？
否。あなたのように「言い訳」して殴ってんだよ。
あなも全く同じ状況にある。
ＤＶ父親の影響で、暴力が当然だと思ってしまっている。
そこのところ注意した方がいいし、俺はあなたみたいな人を憎む。
後悔して何とかしようと努力してるならともかく、
まるで自分がそのとき暴力振るったのが普通だと思ってるのが、俺としては許せない。
まるでうちの父親の言い訳みたいだ。
そのまま結婚するとか子供もうけるとか、そういうギャグはやめてね。
色々理由をつけて、暴力を平然と使うあなたを許せない。
あなたの「暴力を振るわれたから暴力振るい返さなくちゃやってられない」という理論の是非はともかく、
「ヒモで絞め殺そうとした」ってのは明らかに行き過ぎだし、
それはとても「反撃」と言えるものではない。
そもそも、あなたに暴力振るった人間は理由がなく暴力振るったとでも？
否。あなたのように「言い訳」して殴ってんだよ。
あなも全く同じ状況にある。
ＤＶ父親の影響で、暴力が当然だと思ってしまっている。
そこのところ注意した方がいいし、俺はあなたみたいな人を憎む。
後悔して何とかしようと努力してるならともかく、
まるで自分がそのとき暴力振るったのが普通だと思ってるのが、俺としては許せない。
まるでうちの父親の言い訳みたいだ。
そのまま結婚するとか子供もうけるとか、そういうギャグはやめてね。
685 ：優しい名無しさん：2007/04/04(水) 23:57:32 ID:Oes9Wi7s
>>684
たぶんあなた誤解しているんじゃないかな？
たぶんあなた誤解しているんじゃないかな？
>>685
？？？
？？？
手紙、電話、メールとか親族への接触もようやくとめられるようになるね。
呼び出し音や着信音に恐怖を感じた上、その内容にさらに傷つけられて、
症状が悪化して薬を増やしてもらったくらいなのに、何で認められないんだろうって思ってた。
ちょっと話しがずれるかもしれないけど、例の「子供の父親が離婚後300日云々」も少しは進んだよね。
離婚前の妊娠だと認められないみたいだけど、何ヶ月～何年も別居してようやく離婚っていうのもあるのに。
それに、離婚したい相手と離婚直前までセックスしたいもん？
無理やりならありうるけど、普通しないと思う。
そういうの考えたら、ケースバイケースで考えてくれてもいいんじゃないかなぁ。
呼び出し音や着信音に恐怖を感じた上、その内容にさらに傷つけられて、
症状が悪化して薬を増やしてもらったくらいなのに、何で認められないんだろうって思ってた。
ちょっと話しがずれるかもしれないけど、例の「子供の父親が離婚後300日云々」も少しは進んだよね。
離婚前の妊娠だと認められないみたいだけど、何ヶ月～何年も別居してようやく離婚っていうのもあるのに。
それに、離婚したい相手と離婚直前までセックスしたいもん？
無理やりならありうるけど、普通しないと思う。
そういうの考えたら、ケースバイケースで考えてくれてもいいんじゃないかなぁ。
688 ：優しい名無しさん：2007/04/10(火) 11:36:01 ID:4k6OBovi
ここはフェミの集まりですか？
あいつが悪い、子供の為とかもっともらしい事言ってるけど、なんか気持ち悪い
あいつが悪い、子供の為とかもっともらしい事言ってるけど、なんか気持ち悪い
689 ：優しい名無しさん：2007/04/10(火) 15:02:13 ID:7/LH1ZXV
軽くググッたが、虐待親の言い訳と虐待された子のDV度の度合い比べと偽善傍観人の子供たちの集まりだな。
他人の批判する前に平等な立場で心理学をまず学習する必要有り。
他人の批判する前に平等な立場で心理学をまず学習する必要有り。
690 ：優しい名無しさん：2007/04/10(火) 21:33:00 ID:OP0mdbXS
>689
>他人の批判する前に平等な立場で心理学をまず学習する必要有り。
ここはＤＶ被害の情報交換の場だから、加害者心理はいらないでしょ。
>他人の批判する前に平等な立場で心理学をまず学習する必要有り。
ここはＤＶ被害の情報交換の場だから、加害者心理はいらないでしょ。
>691
知りませんでした。すみません。
基本時 ×
基本的 ○
知りませんでした。すみません。
基本時 ×
基本的 ○
694 ：優しい名無しさん：2007/04/11(水) 01:56:43 ID:tCelIRkU
自己反省のない人間には進歩はない！
相手を責める事は簡単である。きっと同じ事を繰り返すであろう！！
相手を責める事は簡単である。きっと同じ事を繰り返すであろう！！
696 ：優しい名無しさん：2007/04/11(水) 10:14:45 ID:gLindyyF
697 ：優しい名無しさん：2007/04/11(水) 10:36:00 ID:tCelIRkU
>>695
おまいに言ってるんだよ！アホ
おまいに言ってるんだよ！アホ
698 ：優しい名無しさん：2007/04/11(水) 13:01:34 ID:gLindyyF
突然流れを切ってしまってすみません。
何方かにお返事を頂ければと思い書き込ませて頂きました。
私には半年ほど同棲した恋人が居ましたが
今日(昨夜から)命の危険を感じる程の暴力を受け、
数時間前荷物をまとめ実家に帰ってきました。
相手とは結婚を前提に付き合い始め、
短い期間のうちに同棲を始めたのですが２ヶ月程前私の仕事が忙しくなり始めてから
暴力を振るうようになりました。
暴力の他には寂しいから死ぬ、殺す等言葉や飛び降りる真似をしたりして脅してきたりしました。
昨夜は数時間殴られた後包丁を持ち出して殺すと泣きながら叫び、
自分を傷つけたり私の首を絞めたりを繰り返したので
耐えきれずに時間を見計らって家を出てきました。
普段相手は傷痕などか残らないように叩いたりするのですが
今回は大きな傷が残ったのでサイトを参考に写真に残したりはしてみましたが、
実家にまで追いかけて来られたらと思うと怖くてたまりません。
私の泣き顔を見て笑っていた事を思うと何をされるか分かりませんし
警察に行くことも出来ません。
家族にもどう説明して良いか分からず困っています。
今自分が何をすれば良いかも分かりません。
実際に経験された方はどの様な事から始めましたか？
もし家に来られた時の対処などもあれば教えて下さい。
長文且つまとまりの無い文章ですみません。
宜しくお願いします。
何方かにお返事を頂ければと思い書き込ませて頂きました。
私には半年ほど同棲した恋人が居ましたが
今日(昨夜から)命の危険を感じる程の暴力を受け、
数時間前荷物をまとめ実家に帰ってきました。
相手とは結婚を前提に付き合い始め、
短い期間のうちに同棲を始めたのですが２ヶ月程前私の仕事が忙しくなり始めてから
暴力を振るうようになりました。
暴力の他には寂しいから死ぬ、殺す等言葉や飛び降りる真似をしたりして脅してきたりしました。
昨夜は数時間殴られた後包丁を持ち出して殺すと泣きながら叫び、
自分を傷つけたり私の首を絞めたりを繰り返したので
耐えきれずに時間を見計らって家を出てきました。
普段相手は傷痕などか残らないように叩いたりするのですが
今回は大きな傷が残ったのでサイトを参考に写真に残したりはしてみましたが、
実家にまで追いかけて来られたらと思うと怖くてたまりません。
私の泣き顔を見て笑っていた事を思うと何をされるか分かりませんし
警察に行くことも出来ません。
家族にもどう説明して良いか分からず困っています。
今自分が何をすれば良いかも分かりません。
実際に経験された方はどの様な事から始めましたか？
もし家に来られた時の対処などもあれば教えて下さい。
長文且つまとまりの無い文章ですみません。
宜しくお願いします。
>>699
家族に言えない、警察にも行けない、って気持ちすごくわかります。
わたしもそう思ってずいぶん悩みました。
でも結局は１人で解決するのは無理です。
警察に言わないと…。
彼もますますやりたい放題になってしまうかもしれませんよ？
わたしは警察行きました。
それで彼が家に来たら玄関は絶対に開けないですぐ電話するように、と指示されました。
落ち着いて…。
１人で抱え込まないで。
女性相談センターに電話してみるのも良いと思いますよ。
家族に言えない、警察にも行けない、って気持ちすごくわかります。
わたしもそう思ってずいぶん悩みました。
でも結局は１人で解決するのは無理です。
警察に言わないと…。
彼もますますやりたい放題になってしまうかもしれませんよ？
わたしは警察行きました。
それで彼が家に来たら玄関は絶対に開けないですぐ電話するように、と指示されました。
落ち着いて…。
１人で抱え込まないで。
女性相談センターに電話してみるのも良いと思いますよ。
警察に行ったほうがいい。
警察に行ったときに受けたアドバイスも>700さんと同じだった。
何かあったとき、いきなり110番して助けを求めるより
事情を説明していたほうが、助けてもらいやすい。
警察署だけでなく、地区担当の派出所にも伝えていたら早く来てもらえるかも。
あと病院にも行って。
何か手を打つなら診断書はいるからね。
どんな小さな傷でも画像に撮って残して。
自分じゃ無理なら、病院行ったときに頼んでみるとか。
携帯のやデジカメなら撮った時間がデータとして残るから言いのがれできないから。
診断書にも全治何ヶ月とかかかれるとは思うけど、
傷の消えて行きかたも残しておいてもいいかな。
「こんなに長い間傷跡が残る暴行を受けました」ってことに使えるから。
怖いのはわかるけど、本当に殺されてしまってからじゃ取り返しつかないから。
ご実家にいるのなら、家族に話さないわけにはいかないと思う。
結婚を前提に付き合い始めたのなら、相手のことはご家族も知っているのでしょ。
ただの痴話げんかじゃないことをわかってもらえないと、
相手が押しかけてきたときに（たいてい平謝りして二度としないとか言う）
味方をしてもらえない可能性もあるから。
警察に行ったときに受けたアドバイスも>700さんと同じだった。
何かあったとき、いきなり110番して助けを求めるより
事情を説明していたほうが、助けてもらいやすい。
警察署だけでなく、地区担当の派出所にも伝えていたら早く来てもらえるかも。
あと病院にも行って。
何か手を打つなら診断書はいるからね。
どんな小さな傷でも画像に撮って残して。
自分じゃ無理なら、病院行ったときに頼んでみるとか。
携帯のやデジカメなら撮った時間がデータとして残るから言いのがれできないから。
診断書にも全治何ヶ月とかかかれるとは思うけど、
傷の消えて行きかたも残しておいてもいいかな。
「こんなに長い間傷跡が残る暴行を受けました」ってことに使えるから。
怖いのはわかるけど、本当に殺されてしまってからじゃ取り返しつかないから。
ご実家にいるのなら、家族に話さないわけにはいかないと思う。
結婚を前提に付き合い始めたのなら、相手のことはご家族も知っているのでしょ。
ただの痴話げんかじゃないことをわかってもらえないと、
相手が押しかけてきたときに（たいてい平謝りして二度としないとか言う）
味方をしてもらえない可能性もあるから。
携帯で写真とっただけじゃ、証拠にならないよ。
送信先は、パソコンでも、携帯でも何でも良いから、送信しておく。
こうすると、プロバイダー等に記録が残るから証拠になるよ。
送信先は、パソコンでも、携帯でも何でも良いから、送信しておく。
こうすると、プロバイダー等に記録が残るから証拠になるよ。
遅くなりましたが>>699です。
お返事をくださった方有り難うございました。
家庭の事情でどうしても両親に話す事は出来ませんでしたが、
お返事を頂き勇気が出て兄には話す事が出来ました。
警察にはまだ行けてませんが…
またｱﾄﾞﾊﾞｲｽを参考に写真を撮り毎日ﾊﾟｿｺﾝで保存しています。
相手が家に押し掛けてくる様な事は同棲していた家と
実家がかなり距離がある為か今のところありませんが、
もしもの時の為に色々と行動しておこうと思います。
本当に有り難うございました。
これから頑張ってみます。
お返事をくださった方有り難うございました。
家庭の事情でどうしても両親に話す事は出来ませんでしたが、
お返事を頂き勇気が出て兄には話す事が出来ました。
警察にはまだ行けてませんが…
またｱﾄﾞﾊﾞｲｽを参考に写真を撮り毎日ﾊﾟｿｺﾝで保存しています。
相手が家に押し掛けてくる様な事は同棲していた家と
実家がかなり距離がある為か今のところありませんが、
もしもの時の為に色々と行動しておこうと思います。
本当に有り難うございました。
これから頑張ってみます。
704 ：優しい名無しさん：2007/04/14(土) 22:34:45 ID:snKykTAF
>警察に行くことも出来ません。
110番でもいいから、電話してください。
>家族にもどう説明して良いか分からず困っています。
そんなことされたのに家族に言えないってことは、家族は彼との結婚を反対してた？
110番でもいいから、電話してください。
>家族にもどう説明して良いか分からず困っています。
そんなことされたのに家族に言えないってことは、家族は彼との結婚を反対してた？
705 ：627：2007/04/15(日) 15:34:44 ID:5GlJ2xZW
超亀レスすいません。
>>628
作り話ではありません。姉は私が仕事に行っている間、私のPCのコードを
ハサミでちょん切り、私の部屋に泥をまきました。両親が「警察に突き出すぞ」と言うと「私がかけてやるよ」
と自分で110番し警察に連れて行かれました。事情聴取を受けやはり狂っていることが
警察の方々も分かり、精神病院に入院ということになりました。精神科の先生は「統合失調症
ならば投薬で治療は可能」とおっしゃっていましたが、私は姉が「妄想性人格障害」ではないか
と思います。それは池田小事件を起こした宅間容疑者と同じ病気です。ネットで検索したりして
症状が似てるからです。退院して家に帰ってきた時が怖いです。
どうもレスありがとうございました。
>>628
作り話ではありません。姉は私が仕事に行っている間、私のPCのコードを
ハサミでちょん切り、私の部屋に泥をまきました。両親が「警察に突き出すぞ」と言うと「私がかけてやるよ」
と自分で110番し警察に連れて行かれました。事情聴取を受けやはり狂っていることが
警察の方々も分かり、精神病院に入院ということになりました。精神科の先生は「統合失調症
ならば投薬で治療は可能」とおっしゃっていましたが、私は姉が「妄想性人格障害」ではないか
と思います。それは池田小事件を起こした宅間容疑者と同じ病気です。ネットで検索したりして
症状が似てるからです。退院して家に帰ってきた時が怖いです。
どうもレスありがとうございました。
「統合失調症ならば」ってことは医師も診断を確定しているわけでないのね。
退院はもう決まってるの？
それから、sageてね。（メール欄に半角でsage）
変なのが来やすくなっちゃう。
二次被害は避けたいからね。
退院はもう決まってるの？
それから、sageてね。（メール欄に半角でsage）
変なのが来やすくなっちゃう。
二次被害は避けたいからね。
一つ聞いて良いでしょうか？
DVは治らないのでしょうか？
私の夫がDVで病院に行って治したいと言い始めました。
家は暴力の頻度はさほどではないのですが、キレ易くて手が付けられない人です。
テーブルをひっくり返したり、包丁を壁に突き刺して威嚇したり、離婚の話を切り出すと
死んでやると脅迫してきます。
それで今日、暴力の最中に夫の実家に電話をしました。
母親が出て暴力の実況中継のような形になりました。
聞けば若い時の夫の父親も同じだったとか・・・・
それはそれはすさまじく、義母も何度も死のうと思ったようです。
連鎖してるんですね。義父の父親もそういう人のようです。
明日、夫の両親が家に来ます。
夫の父親にDVの事実を話そうと思いますが、多分義父は暴れるかもしれないです。
義母もそれを恐れています。「あの人のプライドを傷つけたら殴られるわよ言うのは辞めて」
と仰ってくれるのですが、義父には自分がDVだと認め、それを息子である私の夫に詫びて欲しい。
私自身は離婚の方向に気持ちが揺れてますが、夫や夫の両親にDVを本当に認めて貰い、
それから離婚したいです。複雑な気持ちです。
ずるいかもしれないですね。自分でも良く分からないけど、納得するまで行動したいのかもしれないです。
旦那に言われました「お前は俺の親にまで暴力のことを言って、引っ掻き回してズタズタに心を傷つけてから離婚で逃げるのか？」って。。。
明日夫の父に言うのが本当に良いのか、正直迷ってます。
その反面、反応が見たい気持ちもあります。
義父の暴力披露かなぁ。
怖いけど私の気持ちに何か進歩があれば良いなと思います。
どこにも言う場所が無いので、書かせて頂きました。
DVは治らないのでしょうか？
私の夫がDVで病院に行って治したいと言い始めました。
家は暴力の頻度はさほどではないのですが、キレ易くて手が付けられない人です。
テーブルをひっくり返したり、包丁を壁に突き刺して威嚇したり、離婚の話を切り出すと
死んでやると脅迫してきます。
それで今日、暴力の最中に夫の実家に電話をしました。
母親が出て暴力の実況中継のような形になりました。
聞けば若い時の夫の父親も同じだったとか・・・・
それはそれはすさまじく、義母も何度も死のうと思ったようです。
連鎖してるんですね。義父の父親もそういう人のようです。
明日、夫の両親が家に来ます。
夫の父親にDVの事実を話そうと思いますが、多分義父は暴れるかもしれないです。
義母もそれを恐れています。「あの人のプライドを傷つけたら殴られるわよ言うのは辞めて」
と仰ってくれるのですが、義父には自分がDVだと認め、それを息子である私の夫に詫びて欲しい。
私自身は離婚の方向に気持ちが揺れてますが、夫や夫の両親にDVを本当に認めて貰い、
それから離婚したいです。複雑な気持ちです。
ずるいかもしれないですね。自分でも良く分からないけど、納得するまで行動したいのかもしれないです。
旦那に言われました「お前は俺の親にまで暴力のことを言って、引っ掻き回してズタズタに心を傷つけてから離婚で逃げるのか？」って。。。
明日夫の父に言うのが本当に良いのか、正直迷ってます。
その反面、反応が見たい気持ちもあります。
義父の暴力披露かなぁ。
怖いけど私の気持ちに何か進歩があれば良いなと思います。
どこにも言う場所が無いので、書かせて頂きました。
>>707
納得してから離婚したいと思うのは当然です。
ご主人のご両親を交えての話し合いが不安なら、ご自分のご両親も交えて、
双方で話し合う方がいいのではないでしょうか。
ご主人のいい分はわがままにしか思えませんが、そのように言われてるのなら、
なおさらご自分の気持ちを、双方のご両親やご主人に話すべきです。
納得できないまま離婚するのは、いろんな意味で後悔しますよ。
納得してから離婚したいと思うのは当然です。
ご主人のご両親を交えての話し合いが不安なら、ご自分のご両親も交えて、
双方で話し合う方がいいのではないでしょうか。
ご主人のいい分はわがままにしか思えませんが、そのように言われてるのなら、
なおさらご自分の気持ちを、双方のご両親やご主人に話すべきです。
納得できないまま離婚するのは、いろんな意味で後悔しますよ。
レスありがとうございます。
こんな時間までパソコンに張り付いてる私をキモいと思わないで下さいね。
私の両親には今回の事は話してないのです。
というのも、10年ほど前に夫が女を作り離婚騒ぎになった時、
双方の親を交えて話をしました。
その時の夫の態度ときたら、薄ら笑いを浮かべ親達を馬鹿にしたような態度でした。
私の両親は屈辱を感じたらしく、その日の夜私の父はお酒を飲み、泣いていたそうです。
娘の夫が浮気をした事よりも、薄ら笑いを浮かべその場の人全てを見下した態度に悔しかったそうです。
そういう事もあり、これ以上私の親には可哀想な思いをさせたくない気持ちなんです。
今、こうしてネットを彷徨ってると夫の言葉が頭から離れません。
「俺は生きててもしょうがない。生きてる限り誰かを傷つける。あの親の子供だから治らないと思う。
今日暴れてる自分でよく分かった。俺は生きててはいけない。」
と夫が言ってました。
子供にここまでの言葉を言わせてしまうのは、本当にDVの恐ろしさを感じました。
（私も頭にきてたので「この世に無駄な命は無いけど、あなたに関しては生まれてこない方が良かったのかもね」と言いそうでしたが。。。）
夫が思い出したように小さい頃の父から受けた暴力を話しましたが、
聞いていて夫ではなく、夫に父親に怒りを感じました。
毎日のように暴力が繰り返される中、夫の母はたくさんの子供を身篭りました。
生まれてるのは3人ですが、堕胎した数も多いとの事。壮絶な夫婦だったんだと思います。
夫は小さい頃の思い出は暗闇のイメージと言ってましたが、夫のある意味被害者なんですよね。
同情はしますが、私の人生にはやはり夫のようなDV加害者は必要ないし。
最終的には夫を捨てますが、DVの恐ろしさ、DVによって傷ついた私や子供達の存在を夫の父には分かって欲しい。
義母は「今は歳だからお父さんの暴力も落ち着いて平和になったから解決したけど」
と仰ってましたが、違うよね？！
その子供もDVになった時から本当のDVとの闘なのかもしれないです。
納得できるまで明日は話し合おうと思います。
こんな時間までパソコンに張り付いてる私をキモいと思わないで下さいね。
私の両親には今回の事は話してないのです。
というのも、10年ほど前に夫が女を作り離婚騒ぎになった時、
双方の親を交えて話をしました。
その時の夫の態度ときたら、薄ら笑いを浮かべ親達を馬鹿にしたような態度でした。
私の両親は屈辱を感じたらしく、その日の夜私の父はお酒を飲み、泣いていたそうです。
娘の夫が浮気をした事よりも、薄ら笑いを浮かべその場の人全てを見下した態度に悔しかったそうです。
そういう事もあり、これ以上私の親には可哀想な思いをさせたくない気持ちなんです。
今、こうしてネットを彷徨ってると夫の言葉が頭から離れません。
「俺は生きててもしょうがない。生きてる限り誰かを傷つける。あの親の子供だから治らないと思う。
今日暴れてる自分でよく分かった。俺は生きててはいけない。」
と夫が言ってました。
子供にここまでの言葉を言わせてしまうのは、本当にDVの恐ろしさを感じました。
（私も頭にきてたので「この世に無駄な命は無いけど、あなたに関しては生まれてこない方が良かったのかもね」と言いそうでしたが。。。）
夫が思い出したように小さい頃の父から受けた暴力を話しましたが、
聞いていて夫ではなく、夫に父親に怒りを感じました。
毎日のように暴力が繰り返される中、夫の母はたくさんの子供を身篭りました。
生まれてるのは3人ですが、堕胎した数も多いとの事。壮絶な夫婦だったんだと思います。
夫は小さい頃の思い出は暗闇のイメージと言ってましたが、夫のある意味被害者なんですよね。
同情はしますが、私の人生にはやはり夫のようなDV加害者は必要ないし。
最終的には夫を捨てますが、DVの恐ろしさ、DVによって傷ついた私や子供達の存在を夫の父には分かって欲しい。
義母は「今は歳だからお父さんの暴力も落ち着いて平和になったから解決したけど」
と仰ってましたが、違うよね？！
その子供もDVになった時から本当のDVとの闘なのかもしれないです。
納得できるまで明日は話し合おうと思います。
どうなったか心配
報告に参りました。
今日夫の両親がうちに来て、DVのパンフを見せて説明しました。
DVのパンフを一通り読んだ義父はいきなり立ち上がり、義母の胸倉を掴んで
「お前、俺の事を口外しやがったな。あれほど黙っていろといっただろ！」と暴れ始めました。
それでも私は「お父様のそういう部分が連鎖するんです。お母様が口外と言うわけではなくて、
夫が常々言ってました。自分のした事で息子が苦しんでるのにetc。。。」
と言ったら、今度は俺の供じゃねぇ、とか訳のわからない事を言う始末。
俺の子供じゃねぇ、って言うけど瓜二つの顔なのに(￣Д￣;;
義父はプライドが傷ついたのか、鼻水やら涙やらダラダラ流し、夫や私にまで襲い掛かろうとします
夫は小さくなった子供のように言われるまま・・・・義母は泣き叫ぶ。
夫の育った小さい頃の家庭を目の前で見てる気分でした。
義父の表情は人間じゃなかった。気に入らない事があって暴れる鬼の顔をした子供のようでした。
本当に恐ろしい家族です。
最後まで穏やかに話す事はできませんでした。
ま、義父が殴りかからなかっただけでも救いでした。
でもこれで離婚しようと決心できました。
この家族には私の立ち入る事のできないほど、深い何かがあるんだと思った。
自分の子供を同じ様にさせたくない。人間らしく育てたい。
夫は通院すると言ってますが、悪いけど私の子供じゃないし私が病院に連れて行くのもおかしい。
通院は義父と一緒に行けって感じです。
まともに受け入れられるか分からないけど、調停離婚しようと思います。
ごめんなさい、とても疲れて意気消沈で思うように言葉が出ません。
今日夫の両親がうちに来て、DVのパンフを見せて説明しました。
DVのパンフを一通り読んだ義父はいきなり立ち上がり、義母の胸倉を掴んで
「お前、俺の事を口外しやがったな。あれほど黙っていろといっただろ！」と暴れ始めました。
それでも私は「お父様のそういう部分が連鎖するんです。お母様が口外と言うわけではなくて、
夫が常々言ってました。自分のした事で息子が苦しんでるのにetc。。。」
と言ったら、今度は俺の供じゃねぇ、とか訳のわからない事を言う始末。
俺の子供じゃねぇ、って言うけど瓜二つの顔なのに(￣Д￣;;
義父はプライドが傷ついたのか、鼻水やら涙やらダラダラ流し、夫や私にまで襲い掛かろうとします
夫は小さくなった子供のように言われるまま・・・・義母は泣き叫ぶ。
夫の育った小さい頃の家庭を目の前で見てる気分でした。
義父の表情は人間じゃなかった。気に入らない事があって暴れる鬼の顔をした子供のようでした。
本当に恐ろしい家族です。
最後まで穏やかに話す事はできませんでした。
ま、義父が殴りかからなかっただけでも救いでした。
でもこれで離婚しようと決心できました。
この家族には私の立ち入る事のできないほど、深い何かがあるんだと思った。
自分の子供を同じ様にさせたくない。人間らしく育てたい。
夫は通院すると言ってますが、悪いけど私の子供じゃないし私が病院に連れて行くのもおかしい。
通院は義父と一緒に行けって感じです。
まともに受け入れられるか分からないけど、調停離婚しようと思います。
ごめんなさい、とても疲れて意気消沈で思うように言葉が出ません。
そっか、ご苦労様でした。暴力沙汰にならなくて何より。
義母さんが気の毒だけど、彼ら本人が進んで治そうとしない限りどうにもならないよ。
カウンセリング受けても治るかどうか難しいだろうし。
多分に親子間の問題だから、仮に気が向いたとしてもやっぱり立ち入れない事なのかもね。
それよりもあなたが精神的なダメージを負ったりして
思うような行動ができなくなったりしないようにしてください。
うまく事が運ぶと良いね。
義母さんが気の毒だけど、彼ら本人が進んで治そうとしない限りどうにもならないよ。
カウンセリング受けても治るかどうか難しいだろうし。
多分に親子間の問題だから、仮に気が向いたとしてもやっぱり立ち入れない事なのかもね。
それよりもあなたが精神的なダメージを負ったりして
思うような行動ができなくなったりしないようにしてください。
うまく事が運ぶと良いね。
713 ：優しい名無しさん：2007/04/19(木) 21:18:34 ID:FDzYFFrn
うちの夫も暴力がひどいです
義父は暴力はないけど、暴言がすごくて怖いです
やはり、親を見て子は育つんですね
義父は暴力はないけど、暴言がすごくて怖いです
やはり、親を見て子は育つんですね
子は親の鏡みたいなもん
うちは小さいときから父が母に酔って暴力振るってた。
理不尽な理由とかで。母の咳が煩いからとか。
ほんとに鬼みたいな顔してキレてた
子供の姉と私たちにもパチンコ負けたから、唇がたらこになるぐらい殴ったりとか。
今はなんで早く別れてくれなかったのか母を恨む
母は私達の為に別れないと言ったらしいけど、私も子供を産んでよく分かった。
Dｖは治らない
うちは小さいときから父が母に酔って暴力振るってた。
理不尽な理由とかで。母の咳が煩いからとか。
ほんとに鬼みたいな顔してキレてた
子供の姉と私たちにもパチンコ負けたから、唇がたらこになるぐらい殴ったりとか。
今はなんで早く別れてくれなかったのか母を恨む
母は私達の為に別れないと言ったらしいけど、私も子供を産んでよく分かった。
Dｖは治らない
下の階の旦那さんがすんごいDVの人です。
今もなんかをボコってます。
今までも夜になるとドカドカ音がして気になっていたのですが、
今日旦那さんの尋常ならざる怒鳴り声で目が覚めてほぼ確信
しました。うるさいのと怖いので眠れません。近所迷惑に
なるようなDVはやめてほしいものです。
今もなんかをボコってます。
今までも夜になるとドカドカ音がして気になっていたのですが、
今日旦那さんの尋常ならざる怒鳴り声で目が覚めてほぼ確信
しました。うるさいのと怖いので眠れません。近所迷惑に
なるようなDVはやめてほしいものです。
うちの主人すごい外面が良いんです。
だから誰もDVだと信じてくれない。
それどころか私が主人を苛めてるんじゃないかと思われてる。
「とんでもな～い、主人は家ではDVですよ～」と言ってみたい。
でも周りの皆に「私はDV被害者です」とカミングアウトしたら偏見の目で見られるかな？
>>715
とんでもない事件を起こしそうだよね。
そういう人に苦情を言うのはやめたほうが良いね。
トバッチリが尋常じゃないと思うよ。
だから誰もDVだと信じてくれない。
それどころか私が主人を苛めてるんじゃないかと思われてる。
「とんでもな～い、主人は家ではDVですよ～」と言ってみたい。
でも周りの皆に「私はDV被害者です」とカミングアウトしたら偏見の目で見られるかな？
>>715
とんでもない事件を起こしそうだよね。
そういう人に苦情を言うのはやめたほうが良いね。
トバッチリが尋常じゃないと思うよ。
>>715
近くの交番にでも相談してみたらどうかな。
うるさくて近所迷惑だし、怖いって。
すぐは動いてくれないかもしれないけど、他の家からも苦情が出た時に
巡回や先方に訪問してくれる可能性が高くなるよ。
>>716
ＤＶに限らず、自分のことを「被害者」だって主張する人は、なぜか
周囲の人に却ってうさんくさい目で見られることが多いんだよね。
それが偏見ってものなのかなあ。
もし本気でカミングアウトするつもりなら、ＤＶとか被害者・加害者って
言葉は出さずに、言われた・されたことを話すだけの方がいいかも。
近くの交番にでも相談してみたらどうかな。
うるさくて近所迷惑だし、怖いって。
すぐは動いてくれないかもしれないけど、他の家からも苦情が出た時に
巡回や先方に訪問してくれる可能性が高くなるよ。
>>716
ＤＶに限らず、自分のことを「被害者」だって主張する人は、なぜか
周囲の人に却ってうさんくさい目で見られることが多いんだよね。
それが偏見ってものなのかなあ。
もし本気でカミングアウトするつもりなら、ＤＶとか被害者・加害者って
言葉は出さずに、言われた・されたことを話すだけの方がいいかも。
被害者加害者世間なんかきにする余裕あるなら深刻じゃないでない？
我慢をするなんて意味ない
治るなんて不可能
我慢する母も暴力ふるう父も子供からしたらいらない
我慢をするなんて意味ない
治るなんて不可能
我慢する母も暴力ふるう父も子供からしたらいらない
これはDVなのか正常なのか迷ってます。
私の旦那の話ですが、年に２～３回くらいDVのようになります。
その他はちょっと変わり者？と思う程度で、暴れたりはしません。
でも２～３回あるDVのような時と言うのが、本当にDVっぽいです。
皿を投げてみたり包丁を家のあちこちに刺したり、壁を殴って穴を開けたり。
目つきも怪しいです。
でも私を殴る事は年に一度あるかないかです。殴られた時は縫うほどの怪我をします。
友達に言ったら、そこまで回数が少ないならDVではないんじゃない？と言われました。
回数が少ないから我慢はできると言えばできますが、本当の事を知りたいです。
ちょっと気になるのは、旦那のお父さんはすごいDVです。
性格も旦那に似てると言えば似てるような気がします。
こういう事は病院でDVと判断して貰えるんでしょうか？
私の旦那の話ですが、年に２～３回くらいDVのようになります。
その他はちょっと変わり者？と思う程度で、暴れたりはしません。
でも２～３回あるDVのような時と言うのが、本当にDVっぽいです。
皿を投げてみたり包丁を家のあちこちに刺したり、壁を殴って穴を開けたり。
目つきも怪しいです。
でも私を殴る事は年に一度あるかないかです。殴られた時は縫うほどの怪我をします。
友達に言ったら、そこまで回数が少ないならDVではないんじゃない？と言われました。
回数が少ないから我慢はできると言えばできますが、本当の事を知りたいです。
ちょっと気になるのは、旦那のお父さんはすごいDVです。
性格も旦那に似てると言えば似てるような気がします。
こういう事は病院でDVと判断して貰えるんでしょうか？
保護命令って再申立繰り返して最高何年くらい有効に出来るのでしょうか？
>>７１9
先ずDVは病名ではなくて、「家庭内暴力」という意味です。
一度でも暴力は暴力なのでDVと言えるのですが、
しばしば繰り返し行われ、限度を超えた深刻なケースが多くみられるので
DVと呼ばれて注意が払われるようになりました。
一度や二度ではなく、繰り返される旦那さんの暴力は
おそらく自分でもコントロールできない状態に陥ってしまうのではないかと思います。
前回はたまたま縫った「だけ」で済んだのかもしれません。
おそらく旦那さんは何らかの精神的な問題を抱えているのだと思います。
それを病気、人格障害、性格などと何と呼ぼうがたいした問題ではありません。
本人がそれをなおしたいと思えば、病院で治療の対象になります。
カウンセリングなど、専門家へ受診されてはいかがでしょうか？
７１9さんも年に一度だからとやり過ごそうと我慢をせず、
配偶者暴力支援センター等に相談してみてください。
少なくともDVに関する知識が得られ、それは助けになると思います。
また緊急時にはとにかく逃げた方が懸命です。
先ずDVは病名ではなくて、「家庭内暴力」という意味です。
一度でも暴力は暴力なのでDVと言えるのですが、
しばしば繰り返し行われ、限度を超えた深刻なケースが多くみられるので
DVと呼ばれて注意が払われるようになりました。
一度や二度ではなく、繰り返される旦那さんの暴力は
おそらく自分でもコントロールできない状態に陥ってしまうのではないかと思います。
前回はたまたま縫った「だけ」で済んだのかもしれません。
おそらく旦那さんは何らかの精神的な問題を抱えているのだと思います。
それを病気、人格障害、性格などと何と呼ぼうがたいした問題ではありません。
本人がそれをなおしたいと思えば、病院で治療の対象になります。
カウンセリングなど、専門家へ受診されてはいかがでしょうか？
７１9さんも年に一度だからとやり過ごそうと我慢をせず、
配偶者暴力支援センター等に相談してみてください。
少なくともDVに関する知識が得られ、それは助けになると思います。
また緊急時にはとにかく逃げた方が懸命です。
回数なんか関係ないと思うけどな。
縫うような怪我させられて怖くない？
縫うような怪我させられて怖くない？
723 ：優しい名無しさん：2007/04/22(日) 15:15:46 ID:bK8CNMl4
19歳女。昨日父親に殴られました。
目や背中を殴られアザになったのに今朝アザだらけの顔を見て笑われました。
どうにかして家から追い出す方法は無いのでしょうか？
もう殴られるのは嫌です
目や背中を殴られアザになったのに今朝アザだらけの顔を見て笑われました。
どうにかして家から追い出す方法は無いのでしょうか？
もう殴られるのは嫌です
724 ：優しい名無しさん：2007/04/22(日) 15:17:51 ID:9gJtso3g
725 ：723：2007/04/22(日) 15:23:05 ID:bK8CNMl4
家には私だけではなく母や妹がいるので私だけ逃げるわけにはいきません。
とくに妹はまだ義務教育中なので父を追い出すしかないんです
とくに妹はまだ義務教育中なので父を追い出すしかないんです
726 ：優しい名無しさん：2007/04/22(日) 15:25:28 ID:9gJtso3g
だったら、もっと国家権力の存在する場所に相談にいきな
ここじゃ解決にならんでしょ？
ここじゃ解決にならんでしょ？
>>726
それが分からないから相談したのですが…ここはそうゆうスレですよね？
それにしても何にいらだってるか知りませんがレスするなら書き方考えたほうが良いですよ
本気で悩んでる時にあなたみたいなレスはいらないので。
それが分からないから相談したのですが…ここはそうゆうスレですよね？
それにしても何にいらだってるか知りませんがレスするなら書き方考えたほうが良いですよ
本気で悩んでる時にあなたみたいなレスはいらないので。
728 ：顔文字忘れてるぞ(笑)：2007/04/22(日) 18:09:03 ID:/YaXR5cW
>>684
地域生活支援センター
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162130960/212
212 ：優しい名無しさん ：2007/04/04(水) 23:25:10 ID:xhzERSoB
>>211
( ´・ω・`)かえってそれは好印象では？
リスパダール12錠目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174293802/236
236 ：優しい名無しさん ：2007/04/04(水) 23:07:15 ID:xhzERSoB
>>233
( ´・ω・`)つ [覚醒剤]
俺には一体どれだけがリスパによるシンミリなのか
分からないけどね。
常にシンミリしてるし。
地域生活支援センター
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162130960/212
212 ：優しい名無しさん ：2007/04/04(水) 23:25:10 ID:xhzERSoB
>>211
( ´・ω・`)かえってそれは好印象では？
リスパダール12錠目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174293802/236
236 ：優しい名無しさん ：2007/04/04(水) 23:07:15 ID:xhzERSoB
>>233
( ´・ω・`)つ [覚醒剤]
俺には一体どれだけがリスパによるシンミリなのか
分からないけどね。
常にシンミリしてるし。
729 ：優しい名無しさん：2007/04/22(日) 18:11:06 ID:9gJtso3g
>>723
ID:9gJtso3gは荒らし。スルー汁。
下げないと荒らしが来るから、とにかく下げて。
>>723のは警察に行けばいい。最寄の交番か110番で、相談先を教えてくれる。
その顔のアザが消えないうちにね。それは写真にも撮ってね。証拠になるから。
ID:9gJtso3gは荒らし。スルー汁。
下げないと荒らしが来るから、とにかく下げて。
>>723のは警察に行けばいい。最寄の交番か110番で、相談先を教えてくれる。
その顔のアザが消えないうちにね。それは写真にも撮ってね。証拠になるから。
親子間DV(精神的なもの)ことでご指導いただきたいのですが、
こちらのスレッドで質問してもよろしいのでしょうか？
スレ違いでしたら誘導していただけると助かります。
こちらのスレッドで質問してもよろしいのでしょうか？
スレ違いでしたら誘導していただけると助かります。
>>731
ここで良いと思いますよ
ここで良いと思いますよ
732さんありがとうございます。
長文になってしまいますが申し訳ございません。
このスレッドはここまで読んでおります。
私の知人(女性20代未婚)なのですが、
お前が生きていても意味がない等のすべてを否定するような言葉を言われる。
大切な思い出のノートや服などの物品を勝手に捨てる。
病気になったときに、「病気になったお前がいけない。迷惑をかけるな」と言われた。
↑これは痙攣で倒れた時に病院で言われたそうです。
上記以外では、希に身体的暴力(平手打ち等)があったと聞いております。現在では身体的暴力は少ないようです。
これらは日常的ではないのですが、親の気分によってあるみたいです。
幼い頃(小学生だと思います。)から言われているようで、親に言わすと「教育」のようです。
このような生活が原因かはわかりませんが、現在精神科に通院しております。（私が知っているだけで３年以上)
医者には鬱病と診断されているみたいです。
普段では気分の上下が激しく、それがもとで友人を無くしたこともあるようです。
質問ですが
・保険証ですが、扶養家族になっています。世帯分離で個人の保険証を作れると思うのですが、
その場合、親に作成した事を知られてしまうのでしょうか？
・施設や行政に相談する場合ですが、「夫婦間（恋人間）の肉体的DV」はこのスレに書かれていますが、
「親子間の精神的DV」の場合は福祉センターに相談すればいいのでしょうか？
またその場合相手にされないことはあるのでしょうか？
精神的な攻撃の場合は認定が難しいとおもうのですが、実情はどうなのでしょうか？
・家を離れることを本人も希望しているのですが、精神的な病気と本来身体が弱いため、
収入や生活の面が不安で家を離れられないでいます。
福祉センターなどでこのような身体でできる仕事の斡旋は行っているのでしょうか？
また家を出た場合、親に所在や押し入られることを不安に思っています。
できるだけ離れた場所で親に知られずに暮すことを希望しています。
そのようなことは可能なのでしょうか？
最近では「自殺」を常に考えるくらい追い込まれているみたいです。
ほかに必要な情報はありますか？勝手がわからず申し訳ありません。
どうがお知恵をお貸しください。長文失礼しました。
長文になってしまいますが申し訳ございません。
このスレッドはここまで読んでおります。
私の知人(女性20代未婚)なのですが、
お前が生きていても意味がない等のすべてを否定するような言葉を言われる。
大切な思い出のノートや服などの物品を勝手に捨てる。
病気になったときに、「病気になったお前がいけない。迷惑をかけるな」と言われた。
↑これは痙攣で倒れた時に病院で言われたそうです。
上記以外では、希に身体的暴力(平手打ち等)があったと聞いております。現在では身体的暴力は少ないようです。
これらは日常的ではないのですが、親の気分によってあるみたいです。
幼い頃(小学生だと思います。)から言われているようで、親に言わすと「教育」のようです。
このような生活が原因かはわかりませんが、現在精神科に通院しております。（私が知っているだけで３年以上)
医者には鬱病と診断されているみたいです。
普段では気分の上下が激しく、それがもとで友人を無くしたこともあるようです。
質問ですが
・保険証ですが、扶養家族になっています。世帯分離で個人の保険証を作れると思うのですが、
その場合、親に作成した事を知られてしまうのでしょうか？
・施設や行政に相談する場合ですが、「夫婦間（恋人間）の肉体的DV」はこのスレに書かれていますが、
「親子間の精神的DV」の場合は福祉センターに相談すればいいのでしょうか？
またその場合相手にされないことはあるのでしょうか？
精神的な攻撃の場合は認定が難しいとおもうのですが、実情はどうなのでしょうか？
・家を離れることを本人も希望しているのですが、精神的な病気と本来身体が弱いため、
収入や生活の面が不安で家を離れられないでいます。
福祉センターなどでこのような身体でできる仕事の斡旋は行っているのでしょうか？
また家を出た場合、親に所在や押し入られることを不安に思っています。
できるだけ離れた場所で親に知られずに暮すことを希望しています。
そのようなことは可能なのでしょうか？
最近では「自殺」を常に考えるくらい追い込まれているみたいです。
ほかに必要な情報はありますか？勝手がわからず申し訳ありません。
どうがお知恵をお貸しください。長文失礼しました。
>>733
その知人さん、精神障害者保険福祉手帳は持ってる？
もし持ってなくて申請もしてないようなら、まずそこから。
交付されるかどうかは医者の判断によるんだけど、それだけ長期間
通院してたら可能性はあると思う。
手帳があれば、そっち関係の窓口で生活支援・仕事斡旋の相談が可能。
申請の仕方は掛かっている病院で聞けば教えてくれる。
その知人さん、精神障害者保険福祉手帳は持ってる？
もし持ってなくて申請もしてないようなら、まずそこから。
交付されるかどうかは医者の判断によるんだけど、それだけ長期間
通院してたら可能性はあると思う。
手帳があれば、そっち関係の窓口で生活支援・仕事斡旋の相談が可能。
申請の仕方は掛かっている病院で聞けば教えてくれる。
>>733
私は障害者の知識はあまりないので大きな事は言えないんですが。
この文章を読んで、親を目の前に子供は無力だなと感じた。
病気をしてれば勿論の事。
病気である事を逆手に取り、親子間のいじめをしてるように感じる。
その人の両親は一体どういうつもりで子供を作ったんだろう？
あまりにも>>733のお友達がかわいそう。
私は障害者の知識はあまりないので大きな事は言えないんですが。
この文章を読んで、親を目の前に子供は無力だなと感じた。
病気をしてれば勿論の事。
病気である事を逆手に取り、親子間のいじめをしてるように感じる。
その人の両親は一体どういうつもりで子供を作ったんだろう？
あまりにも>>733のお友達がかわいそう。
734だけど、誤字があったので訂正。
×精神障害者保険福祉手帳
○精神障害者保健福祉手帳
それと「福祉センター」っていうのが「精神保健福祉センター」のことなら
何を今更って話だったかも。だったらごめん。
その場合はとにかく相談してみて、担当外だと言われたら、そういう相談に
乗ってくれる所を紹介して貰うといいんじゃないかな。
どういう人達が来るかは職員もわかってるから、ショックを受けるほど酷い
対応はされないはずだけど…
×精神障害者保険福祉手帳
○精神障害者保健福祉手帳
それと「福祉センター」っていうのが「精神保健福祉センター」のことなら
何を今更って話だったかも。だったらごめん。
その場合はとにかく相談してみて、担当外だと言われたら、そういう相談に
乗ってくれる所を紹介して貰うといいんじゃないかな。
どういう人達が来るかは職員もわかってるから、ショックを受けるほど酷い
対応はされないはずだけど…
みなさまレスありがとうございます
>>734
精神障害者保健福祉手帳は持っていないと思います。
そういう手続きは親の世間体からすべて行っていないとのことですから。
精神障害者保健福祉手帳はいわゆる「障害者手帳の精神病患者版」のようですね。
精神障害者保健福祉手帳は「自立支援医療」とは違う制度なのでしょうか？
これら二つの制度が違う制度なら、二つを「同時に」利用することはできるのかが気になります。
「福祉センター」ってのは複数あるのですね？
「精神保険福祉センター」のほうがこのような相談には適しているみたいですね。ちょっと調べてみます。
知人は以前、いろいろな人に親のことを相談したとき、
話を信用されず、「そんな親いないよ。」「親はきっと君の事をおもって・・・」とか言われて
とても傷ついた経験から、「相談することは傷つくこと」のように捕らえている節があります。
それと、それらの相談や行動が親に知られることを極端に嫌っています。
それは、恐怖からだと本人はいっています。
親になにをいわれるか、傷つけられるかが非常に恐怖だといっています。
ですので、口癖が「親に知られないようにできない？」なんです。
なんとか相談できるように話してみます。
家をでることも「精神保健福祉センター」で対応してくれますかね？
してくれたらありがたいのですが...
>>735
ありがとうございます。そのお気持ちだけで十分です。
母親のほうが、直接的というかひどい言葉は多いです。
「お前がお腹にいたから結婚したんだ、いなければしなかった」といわれたこともあるようです。
こんなのって悲しいです。
>>734
精神障害者保健福祉手帳は持っていないと思います。
そういう手続きは親の世間体からすべて行っていないとのことですから。
精神障害者保健福祉手帳はいわゆる「障害者手帳の精神病患者版」のようですね。
精神障害者保健福祉手帳は「自立支援医療」とは違う制度なのでしょうか？
これら二つの制度が違う制度なら、二つを「同時に」利用することはできるのかが気になります。
「福祉センター」ってのは複数あるのですね？
「精神保険福祉センター」のほうがこのような相談には適しているみたいですね。ちょっと調べてみます。
知人は以前、いろいろな人に親のことを相談したとき、
話を信用されず、「そんな親いないよ。」「親はきっと君の事をおもって・・・」とか言われて
とても傷ついた経験から、「相談することは傷つくこと」のように捕らえている節があります。
それと、それらの相談や行動が親に知られることを極端に嫌っています。
それは、恐怖からだと本人はいっています。
親になにをいわれるか、傷つけられるかが非常に恐怖だといっています。
ですので、口癖が「親に知られないようにできない？」なんです。
なんとか相談できるように話してみます。
家をでることも「精神保健福祉センター」で対応してくれますかね？
してくれたらありがたいのですが...
>>735
ありがとうございます。そのお気持ちだけで十分です。
母親のほうが、直接的というかひどい言葉は多いです。
「お前がお腹にいたから結婚したんだ、いなければしなかった」といわれたこともあるようです。
こんなのって悲しいです。
>>687
その法案漏れは疑問だ
勿論助かる人間は多いだろうが離婚の為の便利な法律として多く悪用されている現実は認めていない法律だからね
ＤＶ防止法の保護命令の認定てどんなにずさんが本当に解ってる？
友人の話しだが夜勤で家を空けている間の嫁さんの出会い系サイト利用及び浮気
その間3才に満たない子供は深夜に家に放置で出掛ける育児放棄及び虐待
そして育児放棄と虐待に対して友人が怒り妻に平手打ちで頬に一回だけ手を上げてしまったんだと…
そしたらその件一回と後はありもしないデタラメを書き連ねた末接近禁止命令が出てしまった…
後は友人嫁さんはそのまま家出してその嫁は離婚成立しないまま浮気相手と同居開始…
こんな前後背景があってもＤＶ防止法を悪用すれば全面的に嫁さんの方が正しいんだと…
友人は子供に会う事どころか居場所すら解らず独りで取り残されてしまった…
漏れには友人が手を上げてしまった事すら信じられない…
友人が酔っ払いに絡まれて殴られても子供の為 嫁の為と抵抗もせず黙って立ち上がり我慢している現場を見た事もある…
ＤＶ防止法は必要な法律かもしれない
だが法的には加害者とされるが本当は法の悪用による被害者も数大勢いる事も知ってくれ…
その法案漏れは疑問だ
勿論助かる人間は多いだろうが離婚の為の便利な法律として多く悪用されている現実は認めていない法律だからね
ＤＶ防止法の保護命令の認定てどんなにずさんが本当に解ってる？
友人の話しだが夜勤で家を空けている間の嫁さんの出会い系サイト利用及び浮気
その間3才に満たない子供は深夜に家に放置で出掛ける育児放棄及び虐待
そして育児放棄と虐待に対して友人が怒り妻に平手打ちで頬に一回だけ手を上げてしまったんだと…
そしたらその件一回と後はありもしないデタラメを書き連ねた末接近禁止命令が出てしまった…
後は友人嫁さんはそのまま家出してその嫁は離婚成立しないまま浮気相手と同居開始…
こんな前後背景があってもＤＶ防止法を悪用すれば全面的に嫁さんの方が正しいんだと…
友人は子供に会う事どころか居場所すら解らず独りで取り残されてしまった…
漏れには友人が手を上げてしまった事すら信じられない…
友人が酔っ払いに絡まれて殴られても子供の為 嫁の為と抵抗もせず黙って立ち上がり我慢している現場を見た事もある…
ＤＶ防止法は必要な法律かもしれない
だが法的には加害者とされるが本当は法の悪用による被害者も数大勢いる事も知ってくれ…
DV防止法ねぇ・・・
発生してから動いてるから防止になってないような気がする。
発生しちゃいけないんだからさ。
DVする人間は増加してると思うんだよね。
極端な言い方かもしれないけど、DV加害者は結婚できない法律を作って欲しい。
子供が二人三人と増えるれば、それだけDVする人が増える。
子供の数ほど増える事もあると思う。
DVの子供を持った親に限って、DVの存在を知らない事って無いですか？
私の旦那の両親がそうなんです。
それも問題だと思う。
被害者だから思うんだけど、子供がDVをする大人なら世間に出すのを躊躇わないかな？
重い精神障害を患った人は、本人の意思に関係なく世間に隔離されてるけど、
DV加害者もそうして欲しいと思う。
普通の人に入り混じっているから本当に怖い。
発生してから動いてるから防止になってないような気がする。
発生しちゃいけないんだからさ。
DVする人間は増加してると思うんだよね。
極端な言い方かもしれないけど、DV加害者は結婚できない法律を作って欲しい。
子供が二人三人と増えるれば、それだけDVする人が増える。
子供の数ほど増える事もあると思う。
DVの子供を持った親に限って、DVの存在を知らない事って無いですか？
私の旦那の両親がそうなんです。
それも問題だと思う。
被害者だから思うんだけど、子供がDVをする大人なら世間に出すのを躊躇わないかな？
重い精神障害を患った人は、本人の意思に関係なく世間に隔離されてるけど、
DV加害者もそうして欲しいと思う。
普通の人に入り混じっているから本当に怖い。
>>738
その話は片口でしょ？妻側の話は直接聞いてないと思うけど。
外面が良くたって、家でめちゃめちゃにやる人なんて普通にいるよ。
友人だからってその人のすべてをしってるかどうかわからない。
妻だからこそ見せてた一面もあるんじゃないかな。
それに浮気は確かによくないけど、
そこにいたるまでに本当に何もなかったかなんて他人にわかるもんじゃない。
離婚成立しないうちから浮気相手と同居するのが絶対悪いともいえない。
夫婦関係が破綻してたら問題ないと思うし。
確かにずさんな認定があるかもしれない。
でも、そうじゃない人もいるわけ。
そういう例があるからダメっていうんじゃ、
いつまでたっても救われない人も多くでると思う。
>>739
去年夏に離婚した元夫はもう次の相手見つけて
すぐ子供も欲しいって言ってるらしい。
殺してやるって刃物突き出したくせに、
自分が悪いとはこれっぽっちも思ってなかったうえ、
自分は「いきなり離婚を突きつけられた」被害者と思ってた（離婚手続きを進めていくうちにわかった）。
自分が悪かったって心底思えないとまた同じことを繰り返すんだろうなって思う。
次の相手と子供がかわいそう。
その話は片口でしょ？妻側の話は直接聞いてないと思うけど。
外面が良くたって、家でめちゃめちゃにやる人なんて普通にいるよ。
友人だからってその人のすべてをしってるかどうかわからない。
妻だからこそ見せてた一面もあるんじゃないかな。
それに浮気は確かによくないけど、
そこにいたるまでに本当に何もなかったかなんて他人にわかるもんじゃない。
離婚成立しないうちから浮気相手と同居するのが絶対悪いともいえない。
夫婦関係が破綻してたら問題ないと思うし。
確かにずさんな認定があるかもしれない。
でも、そうじゃない人もいるわけ。
そういう例があるからダメっていうんじゃ、
いつまでたっても救われない人も多くでると思う。
>>739
去年夏に離婚した元夫はもう次の相手見つけて
すぐ子供も欲しいって言ってるらしい。
殺してやるって刃物突き出したくせに、
自分が悪いとはこれっぽっちも思ってなかったうえ、
自分は「いきなり離婚を突きつけられた」被害者と思ってた（離婚手続きを進めていくうちにわかった）。
自分が悪かったって心底思えないとまた同じことを繰り返すんだろうなって思う。
次の相手と子供がかわいそう。
738は他のDVスレ荒らしてる
DVはすべからく冤罪厨だから
相手にしなくていいよ。
加害者の作り話だし。
DVはすべからく冤罪厨だから
相手にしなくていいよ。
加害者の作り話だし。
>>740
DV男の行動って似てるよね。
自分が一番悪いのに全て他人のせいにするよね。
嘘も顔色一つ変えずに言うし。
その新しい嫁さん、ボコボコにされるのも時間の問題かな。
反省の色もなさそうだよね。
DV男の行動って似てるよね。
自分が一番悪いのに全て他人のせいにするよね。
嘘も顔色一つ変えずに言うし。
その新しい嫁さん、ボコボコにされるのも時間の問題かな。
反省の色もなさそうだよね。
743 ：優しい名無しさん：2007/04/26(木) 00:10:26 ID:tL59Pg9D
こんなこといってますよ
130：名無しさん＠七周年 2007/04/25(水) 23:13:29 ID:3NDYjXFy0>>84
最近本当にDVされてる嫁多いね。
男も仕事でイラついてるから仕方ないか。
食わせてもらってるだけ感謝してる？
DVされる嫁は原因があるんだよ。
133：名無しさん＠七周年 2007/04/25(水) 23:26:56 ID:T9gzlgOP0 >>130同意。
私も既婚女だけど、ＤＶされる女はある一定の特徴があるよねｗ。
まぁ彼女達が役所で徹底的に躾られることは良いことだよ。 腐れ公務員 ＶＳ ＤＶ女 。特集やってくれないかなマスゴミさん。
【社会】 “ネットカフェ難民” 実家を出た派遣社員男性、ＤＶ夫から逃げる女性ら…ＮＰＯが調査
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1177494790/133
130：名無しさん＠七周年 2007/04/25(水) 23:13:29 ID:3NDYjXFy0>>84
最近本当にDVされてる嫁多いね。
男も仕事でイラついてるから仕方ないか。
食わせてもらってるだけ感謝してる？
DVされる嫁は原因があるんだよ。
133：名無しさん＠七周年 2007/04/25(水) 23:26:56 ID:T9gzlgOP0 >>130同意。
私も既婚女だけど、ＤＶされる女はある一定の特徴があるよねｗ。
まぁ彼女達が役所で徹底的に躾られることは良いことだよ。 腐れ公務員 ＶＳ ＤＶ女 。特集やってくれないかなマスゴミさん。
【社会】 “ネットカフェ難民” 実家を出た派遣社員男性、ＤＶ夫から逃げる女性ら…ＮＰＯが調査
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1177494790/133
マスゴミなんていうのはダメ男だろうな。
731です。
731では書いてませんでしたが、知人と私の住んでいる場所は遠距離です。
そこでとりあえず私の住んでいる地域の保健所に相談してきました。
時間の都合で近くにあったのが保健所だったのでそちらにいきました。
知人の住んでいる場所は遠方ですので、細かい相談は無理（管轄外）でしたがやるべきことをいろいろ聞いてきました。
そのことを知人に話し、知人の住んでいる場所の行政（保健所や障害福祉センターなど）に相談に行ってもらいました。
本人が相談しないと行政も動けないそうです。（個人情報取り扱いの観点らしい）
知人の家の近くに障害福祉センターがあったらしいのでそこに相談しにいったらしいのですが、
そこでは、「そのことを立件したいの？」ときかれ、「家を出たい」と言った所、「それは市役所だね」といわれたらしいです。
障害福祉センター、警察、市役所とたらいまわしにされたそうです。
市役所でも話をしたら、「細かい手続きの方法」（住民票の移動や国民保険の取得など）は教えていただいたそうですが、
親のことに関してはなんら相談に応じてくれなかったそうです。
知人の感じた行政は「怠慢」の一言です。
また、この知人のされた行為は障害福祉センターの方からいうと「家庭内暴力」と呼ぶらしいです。
DVは夫婦・恋人間のみ使われる言葉と聴かされ、知人はショックを受けてしまいました。
知人の受けた仕打ちが「家庭内暴力」であろうが「DV」であろうが、もうすこし親身になってくれてもいいのでは？
と疑問に思うところもあります。
他の場所でこういう相談に適している場所ってあるのでしょうか？
福祉手帳や自立支援医療や生活保護などの手続きは家を出てからでも問題はないではないのでしょうか？
知人の希望は「とにかく家を出たい」です。
市役所の方がいうには「転出」手続きのときに引越し先の住所が必要になることがあるらしいのですが、
こういうことを相談して力になってほしいのですが、そういう相談を受け付けてくれる施設とか行政とかはあるのでしょうか？
地域の違う行政間の連携は望めないのでしょうかね…。
申し訳ありませんが、もう一度お知恵をお貸しください。
長文失礼しました。
731では書いてませんでしたが、知人と私の住んでいる場所は遠距離です。
そこでとりあえず私の住んでいる地域の保健所に相談してきました。
時間の都合で近くにあったのが保健所だったのでそちらにいきました。
知人の住んでいる場所は遠方ですので、細かい相談は無理（管轄外）でしたがやるべきことをいろいろ聞いてきました。
そのことを知人に話し、知人の住んでいる場所の行政（保健所や障害福祉センターなど）に相談に行ってもらいました。
本人が相談しないと行政も動けないそうです。（個人情報取り扱いの観点らしい）
知人の家の近くに障害福祉センターがあったらしいのでそこに相談しにいったらしいのですが、
そこでは、「そのことを立件したいの？」ときかれ、「家を出たい」と言った所、「それは市役所だね」といわれたらしいです。
障害福祉センター、警察、市役所とたらいまわしにされたそうです。
市役所でも話をしたら、「細かい手続きの方法」（住民票の移動や国民保険の取得など）は教えていただいたそうですが、
親のことに関してはなんら相談に応じてくれなかったそうです。
知人の感じた行政は「怠慢」の一言です。
また、この知人のされた行為は障害福祉センターの方からいうと「家庭内暴力」と呼ぶらしいです。
DVは夫婦・恋人間のみ使われる言葉と聴かされ、知人はショックを受けてしまいました。
知人の受けた仕打ちが「家庭内暴力」であろうが「DV」であろうが、もうすこし親身になってくれてもいいのでは？
と疑問に思うところもあります。
他の場所でこういう相談に適している場所ってあるのでしょうか？
福祉手帳や自立支援医療や生活保護などの手続きは家を出てからでも問題はないではないのでしょうか？
知人の希望は「とにかく家を出たい」です。
市役所の方がいうには「転出」手続きのときに引越し先の住所が必要になることがあるらしいのですが、
こういうことを相談して力になってほしいのですが、そういう相談を受け付けてくれる施設とか行政とかはあるのでしょうか？
地域の違う行政間の連携は望めないのでしょうかね…。
申し訳ありませんが、もう一度お知恵をお貸しください。
長文失礼しました。
八方塞がりな状態なんだね。
私はあまり詳しくないからアドバイスはできないけど、兄弟はいないのかな？
親子よりも兄弟の絆は強いというし。
行政の対応だけど、たまたま担当した人が怠慢的な場合もあるよね。
お役所は担当する人によって親身かそうじゃないかがあると思う。
まずは直接行ってみるよりも、前回相談した事でのクレームのような形で電話でお偉いさんに話してみるのはどうでしょうか？
私はあまり詳しくないからアドバイスはできないけど、兄弟はいないのかな？
親子よりも兄弟の絆は強いというし。
行政の対応だけど、たまたま担当した人が怠慢的な場合もあるよね。
お役所は担当する人によって親身かそうじゃないかがあると思う。
まずは直接行ってみるよりも、前回相談した事でのクレームのような形で電話でお偉いさんに話してみるのはどうでしょうか？
>>746
お返事ありがとうございます。
知人ですが兄がいます。でも、相談ができる間柄ではないです。
兄は家族間のことに無関心なようなんです。
異性（兄妹）なので、やっぱりなんか相談しにくいってのもあるみたいです。
兄も妹のことを無視することもあったそうです。これは、親と共謀してってわけではないと思います。
いわゆる普通の兄弟の対応だとおもいますが、いかんせん知人の病気もあるので、
いい方向に考えられないってのもあると思います。
行政のほうですが、明日私が以前相談した保健所にいってみようと思います。
地域が違うので、私のいく保健所で問題が解決するとは思えませんが、
行政施設は国単位なはずですし、相談できる行政施設は複数あるとおもうので、
その施設名などを聞いてこようと思っています。
電話でお偉いさんに話してみるのも手だとおもいます。ありがとうございました。
お返事ありがとうございます。
知人ですが兄がいます。でも、相談ができる間柄ではないです。
兄は家族間のことに無関心なようなんです。
異性（兄妹）なので、やっぱりなんか相談しにくいってのもあるみたいです。
兄も妹のことを無視することもあったそうです。これは、親と共謀してってわけではないと思います。
いわゆる普通の兄弟の対応だとおもいますが、いかんせん知人の病気もあるので、
いい方向に考えられないってのもあると思います。
行政のほうですが、明日私が以前相談した保健所にいってみようと思います。
地域が違うので、私のいく保健所で問題が解決するとは思えませんが、
行政施設は国単位なはずですし、相談できる行政施設は複数あるとおもうので、
その施設名などを聞いてこようと思っています。
電話でお偉いさんに話してみるのも手だとおもいます。ありがとうございました。
小泉改革で生活保護や福祉関係は窓口で追い返すのが仕事か？という状態だそうだから
食い下がった方がいいよ。しつこいぐらいがちょうどいい。
ただでさえ本人は精神的に萎縮してると思うから、付き添うかたちで相談に行ければよさそうだけれども。
こなれた関連するNPOとかに間に入ってもらうのもいいかも。
食い下がった方がいいよ。しつこいぐらいがちょうどいい。
ただでさえ本人は精神的に萎縮してると思うから、付き添うかたちで相談に行ければよさそうだけれども。
こなれた関連するNPOとかに間に入ってもらうのもいいかも。
以前は２週間に１回だった暴力が４月に入り、１週間に１回になりました。
今日は今までで最高に殴られました。顔を床に押し付け、殴る蹴る・・・
その後、夫は出ていきましたが、１時間程で帰宅
夫は「死ぬつもりだったが、お前が生きてることが許せない！！お前が出ていけ！！」と、
台所の包丁をもってきて首に当てられました。
２歳の娘がいるので、包丁を取り返し事なきを得ましたが、
包丁を取り出してきたのは初めてです。娘に暴力をふるうことはありません。
その後もｷﾚて叫びながら殴られました。今はイビキかいて寝ています。
夫は自分の意見が全て正しいと思っていて、私がそれを正そうとするとキレます。
親・義親には暴力のことは話していませんが、夫が家を出ていった後に義母に電話で「ケンカして夫が出て行った」と話しました。
義母は良トメで信頼できる人なので、頻繁に電話をしています。
今は実家（新幹線で３時間）に逃げたい気持ちでいっぱいですが、娘が４月～幼稚園に行きだしたのもあり、どうすればいいのか分かりません。
分かりにくい文章ですみません・・・どなたかレスお願いします。
今日は今までで最高に殴られました。顔を床に押し付け、殴る蹴る・・・
その後、夫は出ていきましたが、１時間程で帰宅
夫は「死ぬつもりだったが、お前が生きてることが許せない！！お前が出ていけ！！」と、
台所の包丁をもってきて首に当てられました。
２歳の娘がいるので、包丁を取り返し事なきを得ましたが、
包丁を取り出してきたのは初めてです。娘に暴力をふるうことはありません。
その後もｷﾚて叫びながら殴られました。今はイビキかいて寝ています。
夫は自分の意見が全て正しいと思っていて、私がそれを正そうとするとキレます。
親・義親には暴力のことは話していませんが、夫が家を出ていった後に義母に電話で「ケンカして夫が出て行った」と話しました。
義母は良トメで信頼できる人なので、頻繁に電話をしています。
今は実家（新幹線で３時間）に逃げたい気持ちでいっぱいですが、娘が４月～幼稚園に行きだしたのもあり、どうすればいいのか分かりません。
分かりにくい文章ですみません・・・どなたかレスお願いします。
やっぱりとりあえず離れた方がいいよ。どんどんエスカレートしてるぐらいだから
これ以上我慢しても、ある日突然ピタッとなくなるなんて事はありえないだろうし
次は本当に取り返しのつかない事になっちゃうよ。
娘さんの幼稚園はとりあえずしばらくお休みということにして
つれてやっぱり実家に避難したら？
今後の事はそれから考えればいいよ。
これ以上我慢しても、ある日突然ピタッとなくなるなんて事はありえないだろうし
次は本当に取り返しのつかない事になっちゃうよ。
娘さんの幼稚園はとりあえずしばらくお休みということにして
つれてやっぱり実家に避難したら？
今後の事はそれから考えればいいよ。
751 ：ヴァンデ ◆8PTo3PCFwE ：2007/04/28(土) 08:47:24 ID:uMMKiSg/
二歳の子供なんかより、イケメン旦那が大事です。
たとえ殴られても。
だってかっこいいんだも～ん。女の子でいたいも～ん。
たとえ殴られても。
だってかっこいいんだも～ん。女の子でいたいも～ん。
752 ：ヴァンデ ◆8PTo3PCFwE ：2007/04/28(土) 08:57:10 ID:uMMKiSg/
夫も自分も糞動物だってわかってるよな？
人間として優れていたからじゃなくて、
糞動物だから交尾して子供産んだだけってわかってるよな？
DV夫から離れたら、暴力の振るわない優しい男性と再婚しようなんて考えてるんだろう？
糞動物ならではのあつかましさだ。
２ｃｈに二度と書き込むな。一人で抱え込むんだ。
糞動物なのに人並みのことをしようとした罪を心労で償え。
人間として優れていたからじゃなくて、
糞動物だから交尾して子供産んだだけってわかってるよな？
DV夫から離れたら、暴力の振るわない優しい男性と再婚しようなんて考えてるんだろう？
糞動物ならではのあつかましさだ。
２ｃｈに二度と書き込むな。一人で抱え込むんだ。
糞動物なのに人並みのことをしようとした罪を心労で償え。
変なコテ来たけど意味不明だからスルーでいいよ。
昨日、自殺しようとしましたが、昼に一人なのに何故か見つかり
助かってしまいました。これからどうしたいのかもうわかりません。
↑
二度目の書き込みです。
離婚スレで変な人が現れたので、もう一度だけ書き込みました。
こちらにも来ているようですね・・・。
私も働いているので経済的には問題ないのですが、何故離婚したくならない
のか自分でもわかりません。
でも、消えたいというか、そんな気持ちです。
助かってしまいました。これからどうしたいのかもうわかりません。
↑
二度目の書き込みです。
離婚スレで変な人が現れたので、もう一度だけ書き込みました。
こちらにも来ているようですね・・・。
私も働いているので経済的には問題ないのですが、何故離婚したくならない
のか自分でもわかりません。
でも、消えたいというか、そんな気持ちです。
>>755
事情がよくわからないけど、それたぶん共依存。
でも自殺とか離婚とか極端な行動は今しなくていいから、
先ずは夫から離れてどこか身の安全な所に避難しよう。
今は混乱して極端な行動ばっかりにとらわれがちかもしれないけれど
先のことも置いておいて、とりあえず離れよう。
安全な居場所があれば、それだけで冷静に考える事ができるから。
事情がよくわからないけど、それたぶん共依存。
でも自殺とか離婚とか極端な行動は今しなくていいから、
先ずは夫から離れてどこか身の安全な所に避難しよう。
今は混乱して極端な行動ばっかりにとらわれがちかもしれないけれど
先のことも置いておいて、とりあえず離れよう。
安全な居場所があれば、それだけで冷静に考える事ができるから。
旦那が口と態度によるDVから暴力に・・本人はDVとか全然思ってないし、自分は常に正しく一番偉いと思ってる様子 子供も大きくなり、わかってきて萎縮してきたので最近先の事考え中です
758 ：ヴァンデ ◆8PTo3PCFwE ：2007/05/02(水) 02:17:36 ID:0rebi30T
>>719
あなたがＤＶと感じたらＤＶです
違うと思ったら違います
ＤＶかどうかの定義は被害者とされる人物の主観で決まります
私の友人の例では
浮気をしていて出会い系サイトも利用
子供に虐待紛いの事をしていて
友人が夜勤に出ている間には3才と1才の子供を家に放置したまま出掛けていた
それも何度言われても止めなかった
そんな事が溜まりに溜まって嫁さんに平手打ちを一回してしまったそうです
その一回でＤＶの認定をされ接近禁止命令がでました
被害者主観の法なんてそんな適当なもんです
あなたがＤＶと感じたらＤＶです
違うと思ったら違います
ＤＶかどうかの定義は被害者とされる人物の主観で決まります
私の友人の例では
浮気をしていて出会い系サイトも利用
子供に虐待紛いの事をしていて
友人が夜勤に出ている間には3才と1才の子供を家に放置したまま出掛けていた
それも何度言われても止めなかった
そんな事が溜まりに溜まって嫁さんに平手打ちを一回してしまったそうです
その一回でＤＶの認定をされ接近禁止命令がでました
被害者主観の法なんてそんな適当なもんです
>>719
あなたがＤＶと感じたらＤＶです
違うと思ったら違います
ＤＶかどうかの定義は被害者とされる人物の主観で決まります
私の友人の例では
浮気をしていて出会い系サイトも利用
子供に虐待紛いの事をしていて
友人が夜勤に出ている間には3才と1才の子供を家に放置したまま出掛けていた
それも何度言われても止めなかった
そんな事が溜まりに溜まって嫁さんに平手打ちを一回してしまったそうです
その一回でＤＶの認定をされ接近禁止命令がでました
被害者主観の法なんてそんな適当なもんです
あなたがＤＶと感じたらＤＶです
違うと思ったら違います
ＤＶかどうかの定義は被害者とされる人物の主観で決まります
私の友人の例では
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子供に虐待紛いの事をしていて
友人が夜勤に出ている間には3才と1才の子供を家に放置したまま出掛けていた
それも何度言われても止めなかった
そんな事が溜まりに溜まって嫁さんに平手打ちを一回してしまったそうです
その一回でＤＶの認定をされ接近禁止命令がでました
被害者主観の法なんてそんな適当なもんです
ＤＶオヤジは治らないどころか
他の被害者にも迷惑かける。
1日も早く別れた方が吉＼(^o^)／
他の被害者にも迷惑かける。
1日も早く別れた方が吉＼(^o^)／
DV加害者って生殖能力が優れてませんか？
これは旦那の実家だけなのか、義父がDVなのに子供だけはゴロゴロ産まれてた。
中絶した子を含めると結構な数になるそうです。
私も旦那と結婚してから、中絶を2回させられました。
今思えば恐ろしいです、。
動物はメスの排卵日を見分ける能力があると聞いた事があります。
っていう事は、DV加害者は人間の形をしてるけど、かなり動物に近いのかな？
ここは加害者も見てると思うので、変に誤解されると困るから補足しておきますが、
動物並みなのは旦那と義父と限らせて頂きます。
ちなみに旦那と義父は、怒ると投げやりな言葉で威嚇してきます。
威嚇って動物のするものですよね。
人間のお顔した動物、考えただけで気持ち悪い。
心に傷を負ってDVになってるんでしょうけど、ごめんなさい、私は加害者が気持ち悪いです。
これは旦那の実家だけなのか、義父がDVなのに子供だけはゴロゴロ産まれてた。
中絶した子を含めると結構な数になるそうです。
私も旦那と結婚してから、中絶を2回させられました。
今思えば恐ろしいです、。
動物はメスの排卵日を見分ける能力があると聞いた事があります。
っていう事は、DV加害者は人間の形をしてるけど、かなり動物に近いのかな？
ここは加害者も見てると思うので、変に誤解されると困るから補足しておきますが、
動物並みなのは旦那と義父と限らせて頂きます。
ちなみに旦那と義父は、怒ると投げやりな言葉で威嚇してきます。
威嚇って動物のするものですよね。
人間のお顔した動物、考えただけで気持ち悪い。
心に傷を負ってDVになってるんでしょうけど、ごめんなさい、私は加害者が気持ち悪いです。
スゴい たしかに当てはまるんだけど↑その２人にうちのも仲間に入れる
というか普通の夫婦生活では、子供を望まなかったら普通に避妊します。
そんな事お構い無しでしようとするなんて、
後はどうなろうと知った事じゃないと思ってるんでしょう。
してる時も相手を服従させたい欲求を充足しているだけ。
ほとんどレイプ。
そんな事お構い無しでしようとするなんて、
後はどうなろうと知った事じゃないと思ってるんでしょう。
してる時も相手を服従させたい欲求を充足しているだけ。
ほとんどレイプ。
ちょっと聞きにくい事なんですが、思い切って書かせて頂きます。
かなり卑猥な表現があるので、書くのを躊躇ってるんですが、気に入らない方はスルーしてください。
私の親友が旦那さんとの夜の生活で悩んでます。
旦那さんの方がかなりの好きモノらしく、かなり頻繁に夜の生活を求めてくるそうです。
子供が寝てるすぐ横でやったり、子供が起きても続けたりするみたい。
それでも私の友人は嫌々ながらも、エクスタシーを感じるらしいのです。
なのに、友人は「夜が怖い。旦那との夜の生活が苦痛。もう嫌で仕方がない」と言います。
それを聞いた時点で私は「でもあなたもそれなりに体が反応してるんだよね。だから旦那さんが楽しくて求めるんでは？」
と言った事がありました。
正直、最近までどっちもどっちと思ってたんです。
でもDVで私が悩み、ここでの書き込みを見るうちに「私の友人もある意味、性的強要をされてるDV被害者？」
と思うようになりました。
友人の旦那さんは外見はとても人当たりが良い、優しそうな温厚な人です。
でも家ではかなりの亭主関白と聞きました。
私の友人の例はDVのうちに入るんでしょうか？
また、DVだったとしたら友人である私が、それはDVだよなんて言うのは許される事でしょうか？
かなり卑猥な表現があるので、書くのを躊躇ってるんですが、気に入らない方はスルーしてください。
私の親友が旦那さんとの夜の生活で悩んでます。
旦那さんの方がかなりの好きモノらしく、かなり頻繁に夜の生活を求めてくるそうです。
子供が寝てるすぐ横でやったり、子供が起きても続けたりするみたい。
それでも私の友人は嫌々ながらも、エクスタシーを感じるらしいのです。
なのに、友人は「夜が怖い。旦那との夜の生活が苦痛。もう嫌で仕方がない」と言います。
それを聞いた時点で私は「でもあなたもそれなりに体が反応してるんだよね。だから旦那さんが楽しくて求めるんでは？」
と言った事がありました。
正直、最近までどっちもどっちと思ってたんです。
でもDVで私が悩み、ここでの書き込みを見るうちに「私の友人もある意味、性的強要をされてるDV被害者？」
と思うようになりました。
友人の旦那さんは外見はとても人当たりが良い、優しそうな温厚な人です。
でも家ではかなりの亭主関白と聞きました。
私の友人の例はDVのうちに入るんでしょうか？
また、DVだったとしたら友人である私が、それはDVだよなんて言うのは許される事でしょうか？
>>767
性的な強要が事実なら明らかにDVだと思います。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html#sono3
お友達がそれで悩んでいるなら、彼女の身になって相談に乗ってあげても
なんら問題ないと思いますが。
むしろ性的なことは他人に話し難いので、他の誰にも相談できずにいるのでは？
性的な強要が事実なら明らかにDVだと思います。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html#sono3
お友達がそれで悩んでいるなら、彼女の身になって相談に乗ってあげても
なんら問題ないと思いますが。
むしろ性的なことは他人に話し難いので、他の誰にも相談できずにいるのでは？
>>768
ありがとうございます。
たしかに友人は誰にも言えずに悩んでるようでした。
当時の私はエクスタシーという言葉を彼女の口から聞いたときは、それほど深刻じゃないと思ったんです。
むしろ楽しんでる？と思ってました。
子供もその時の様子を真似したりするらしく、第3者の私も危ないと思ったほど。
今度会った時、何気なく聞き出してDVの事を話してみようと思います。
ありがとうございます。
たしかに友人は誰にも言えずに悩んでるようでした。
当時の私はエクスタシーという言葉を彼女の口から聞いたときは、それほど深刻じゃないと思ったんです。
むしろ楽しんでる？と思ってました。
子供もその時の様子を真似したりするらしく、第3者の私も危ないと思ったほど。
今度会った時、何気なく聞き出してDVの事を話してみようと思います。
( ´・ω・`)「ＤＶなのかどうか」なんて、それほど重要なことなの？
要は「嫌なものは嫌」って話でないの？
要は「嫌なものは嫌」って話でないの？
>>767、>>769
「でもあなたもそれなりに体が反応してるんだよね。」
これ、性的暴行された人に絶対言っちゃいけない言葉。
本人がそれを一番気にしているはずだから。
二次被害と一緒。傷ついてると思うな。
だからまずその点を友人に謝罪して。
基本的に女は受け入れる性だから、自分の意思に関係なく体が反応することがあってもおかしくない。
それに濡れてないと、無理やり入れられたら膣壁に傷を負いかねない。
「心が受け入れてないと体が受け入れるはずがない」っていう間違った認識を改めないと、
女はずっと傷ついて行くと思う。
話がずれたけど、男でも女でも、相手から行為を求められた時に拒否の意思があったら、
そのあと体がどう反応しようとレイプなの。
途中でその気がなくなったら、それ以降はレイプ。
子供のそばでもどうかと思うのに起きてるのわかったらその気なくなるよね、普通は。
子供がいくつかわからないけど、見てしまってるんだろうね。
子供にもよくない。
そこまで話したってことは信頼しているんだと思うから、
DVというかいわないかはともかく、相談には乗ってあげて。
「でもあなたもそれなりに体が反応してるんだよね。」
これ、性的暴行された人に絶対言っちゃいけない言葉。
本人がそれを一番気にしているはずだから。
二次被害と一緒。傷ついてると思うな。
だからまずその点を友人に謝罪して。
基本的に女は受け入れる性だから、自分の意思に関係なく体が反応することがあってもおかしくない。
それに濡れてないと、無理やり入れられたら膣壁に傷を負いかねない。
「心が受け入れてないと体が受け入れるはずがない」っていう間違った認識を改めないと、
女はずっと傷ついて行くと思う。
話がずれたけど、男でも女でも、相手から行為を求められた時に拒否の意思があったら、
そのあと体がどう反応しようとレイプなの。
途中でその気がなくなったら、それ以降はレイプ。
子供のそばでもどうかと思うのに起きてるのわかったらその気なくなるよね、普通は。
子供がいくつかわからないけど、見てしまってるんだろうね。
子供にもよくない。
そこまで話したってことは信頼しているんだと思うから、
DVというかいわないかはともかく、相談には乗ってあげて。
>>770
そのとーり
そのとーり
>>773
同意してくれる人がいてよかったです。
>「心が受け入れてないと体が受け入れるはずがない」っていう間違った認識
これはDVに関係なく、昔から私が思っていたことです。
どこにあったかは失念しましたが、同じようなことを書いている医師もいました。
このように男も女も昔から思っているから、
レイプもののAVがあったり、
強姦、暴行をされても、警察に行かなかったり、訴えなかったりすることが多いのだと思います。
警察に行っても
「晩遅くに歩いてるから…」「服装が…」「反応したんだから合意なんじゃないのか？」
などと言われて傷ついている人も多いはずです。
裁判でもそうなんじゃないでしょうか。
ちょっとスレ違いと思われるかもしれないですが、
恋人や夫婦である限り性交渉は切り離せないことだと思います。
つまりDVに全く関係のないことではないと思うのです。
まず、男も女も「体の反応がどうであれ、心が大事」ということがわかっていけば、
相手の意思を尊重していけば、性行為を強要することやレイプはなくなっていくと思います。
同意してくれる人がいてよかったです。
>「心が受け入れてないと体が受け入れるはずがない」っていう間違った認識
これはDVに関係なく、昔から私が思っていたことです。
どこにあったかは失念しましたが、同じようなことを書いている医師もいました。
このように男も女も昔から思っているから、
レイプもののAVがあったり、
強姦、暴行をされても、警察に行かなかったり、訴えなかったりすることが多いのだと思います。
警察に行っても
「晩遅くに歩いてるから…」「服装が…」「反応したんだから合意なんじゃないのか？」
などと言われて傷ついている人も多いはずです。
裁判でもそうなんじゃないでしょうか。
ちょっとスレ違いと思われるかもしれないですが、
恋人や夫婦である限り性交渉は切り離せないことだと思います。
つまりDVに全く関係のないことではないと思うのです。
まず、男も女も「体の反応がどうであれ、心が大事」ということがわかっていけば、
相手の意思を尊重していけば、性行為を強要することやレイプはなくなっていくと思います。
>>774
( ´・ω・`)んー そのレスに限っては、なんか拡張し過ぎちゃってないか？
自分の意思と関係なく体が反応することの説明で、
「晩遅くに歩いてるから…」「服装が…」と言った自分の意思でしたこと含めると
ややこしくなる。
（自分の意思でしたからどうのとか、そういうこと言いたいんじゃなく、
今はややこしいのでそっちの問題考えないって意味ね）
あと、ＡＶに関しては思想信条の自由（日本国憲法第19条）と関わってくるし。
そういう「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」理論を取り入れると、
性行為そのものを否定する結論になり兼ねない。
まあ、被害者だとしたらそういう方向になってしまうのも、
仕方ない気もしなくはないけど。
どちらにしろ、楽しんでようが楽しんでなかろうが、
濡らすことも潮吹かせることもエクスタシー感じさせることも物理的には
可能なわけで、そんなことで判断できない。
「夜が怖い。旦那との夜の生活が苦痛。もう嫌で仕方がない」って言ってるなら
それだけのことのような。
( ´・ω・`)んー そのレスに限っては、なんか拡張し過ぎちゃってないか？
自分の意思と関係なく体が反応することの説明で、
「晩遅くに歩いてるから…」「服装が…」と言った自分の意思でしたこと含めると
ややこしくなる。
（自分の意思でしたからどうのとか、そういうこと言いたいんじゃなく、
今はややこしいのでそっちの問題考えないって意味ね）
あと、ＡＶに関しては思想信条の自由（日本国憲法第19条）と関わってくるし。
そういう「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」理論を取り入れると、
性行為そのものを否定する結論になり兼ねない。
まあ、被害者だとしたらそういう方向になってしまうのも、
仕方ない気もしなくはないけど。
どちらにしろ、楽しんでようが楽しんでなかろうが、
濡らすことも潮吹かせることもエクスタシー感じさせることも物理的には
可能なわけで、そんなことで判断できない。
「夜が怖い。旦那との夜の生活が苦痛。もう嫌で仕方がない」って言ってるなら
それだけのことのような。
776 ：優しい名無しさん：2007/05/14(月) 14:43:16 ID:SQk37Vuk
そろそろDVの話に戻ろう
男恐い
778 ：優しい名無しさん：2007/05/14(月) 23:08:46 ID:wgW7jQyU
ストーカーでDV加害者
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=2121949
COLIT@Sさん(17)
プロフィール
性 別 男性
血液型 O型
趣 味 映画鑑賞, 音楽鑑賞, カラオケ・バンド, 料理, グルメ, お酒, ショッピング, ファッション, アート, インターネット
自己紹介
●さんという方↓関連の方、二度と踏まないでください。迷惑です。
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=*******
どんな形であっても、二度と関わるつもりはありません。
ストーキング行為はおやめください。
また、面白半分にかかわってらっしゃる、その周りの下世話で一方通行な取り巻きの方も迷惑です。
-----------------------------------------------------
下世話ですがなにか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ストーキングして暴力ふるうあなたよりましですｗ
馬鹿だろ・・・常識的に考えて・・・
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=2121949
COLIT@Sさん(17)
プロフィール
性 別 男性
血液型 O型
趣 味 映画鑑賞, 音楽鑑賞, カラオケ・バンド, 料理, グルメ, お酒, ショッピング, ファッション, アート, インターネット
自己紹介
●さんという方↓関連の方、二度と踏まないでください。迷惑です。
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=*******
どんな形であっても、二度と関わるつもりはありません。
ストーキング行為はおやめください。
また、面白半分にかかわってらっしゃる、その周りの下世話で一方通行な取り巻きの方も迷惑です。
-----------------------------------------------------
下世話ですがなにか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ストーキングして暴力ふるうあなたよりましですｗ
馬鹿だろ・・・常識的に考えて・・・
779 ：優しい名無しさん：2007/05/14(月) 23:20:41 ID:X9TsSp5A
DV彼氏と別れましたがその後が酷い
わたしのこと犯罪者みたいないいかたで書き込みしてるし
ストーカーだし
わたしのこと犯罪者みたいないいかたで書き込みしてるし
ストーカーだし
780 ：優しい名無しさん：2007/05/15(火) 22:03:04 ID:42DPyCVX
もう疲れちゃった･･
休みの日は朝から明け方までお酒を飲む彼。飲むと気が大きくなっちゃって暴言ばかり･･
昔は暴力も受けた。暴力のせいで仕事もﾀﾞﾒになった。彼の風俗遊びで性病移ってしまい不妊症にもなった。
交通量の多い道路にも突き飛ばされ車にひかれそうになった。
口を開けば「おまえみたいなﾊﾞｶ面倒みてやってるんだ、感謝しろ。もういらね、出てげ。お前みたいな
社会知らずいらね。ｸｽﾞ、しね」書ききれないくらいの暴言吐かれる。
お酒飲まない時は優しくていい人なんだよね。
病院に相談してもまともに取り合ってくれない･･出ていくにもお金がない。実家には帰れない。
早くお金貯めて自立したい･･たいした学歴も能力もないから給料もそんな貰えない。
自分が嫌になる･･･
疲れた････
休みの日は朝から明け方までお酒を飲む彼。飲むと気が大きくなっちゃって暴言ばかり･･
昔は暴力も受けた。暴力のせいで仕事もﾀﾞﾒになった。彼の風俗遊びで性病移ってしまい不妊症にもなった。
交通量の多い道路にも突き飛ばされ車にひかれそうになった。
口を開けば「おまえみたいなﾊﾞｶ面倒みてやってるんだ、感謝しろ。もういらね、出てげ。お前みたいな
社会知らずいらね。ｸｽﾞ、しね」書ききれないくらいの暴言吐かれる。
お酒飲まない時は優しくていい人なんだよね。
病院に相談してもまともに取り合ってくれない･･出ていくにもお金がない。実家には帰れない。
早くお金貯めて自立したい･･たいした学歴も能力もないから給料もそんな貰えない。
自分が嫌になる･･･
疲れた････
>>780
大丈夫？
「お酒飲まない時は優しくていい人」かもしれないけど、
そんなひどいこと言われ続けたら、今よりもっと心が壊れていっちゃうよ。
そうやってここに書き込みして吐き出すこともできなくなるかもしれない。
一緒にいるとほんとに危ないよ。
病院は巻き込まれるのを嫌がるところもあったりするから、
取り合ってくれないことがあるかもしれない。
病院に何でかかってるかにもよるけど。
自治体のでも、どこでも女性問題を扱ってるところに相談したほうがいいよ。
電話で相談できるところだってあるし。
大丈夫？
「お酒飲まない時は優しくていい人」かもしれないけど、
そんなひどいこと言われ続けたら、今よりもっと心が壊れていっちゃうよ。
そうやってここに書き込みして吐き出すこともできなくなるかもしれない。
一緒にいるとほんとに危ないよ。
病院は巻き込まれるのを嫌がるところもあったりするから、
取り合ってくれないことがあるかもしれない。
病院に何でかかってるかにもよるけど。
自治体のでも、どこでも女性問題を扱ってるところに相談したほうがいいよ。
電話で相談できるところだってあるし。
DVする男は結構聞くけど
DVする女はいるのかな？
DVする女はいるのかな？
783 ：優しい名無しさん：2007/05/16(水) 18:00:18 ID:hIrWGYvs
質問です。
もう６年ほどの友人なんですが、私と知り合った頃から夫から暴力を受けている人がいます。
知り合った頃は彼女があまりにも淡々と話すものだから
私なら耐えられないけど、なんだかんだ言って仲が良いってことなのかな?
夫婦のことは他人じゃ分からないから･･･と思って、あまりでしゃばったことは言わずに
ただ彼女の話に相槌をうつばかりでした。
それが過日の日曜日、私とランチに行ったことでご主人が切れたらしく
彼女は罵詈雑言、器物破損に加え首も絞められた、怖かったと翌日家に話に来ました。
私は責任を感じたことももちろん、暴力は許せないので
これからは今までよりも積極的に力になろうと決めました。
で、その２週間後に彼女にMLしました。
「あの時は大変だったね。その後ご主人はどう?怖い思いなんかしてない?
何かあったら、家に子供連れて遊びにおいでよね。いつでも一部屋空いてるよ。」
と。
私としては同情や好奇心ではなく、本気でただ力になりたいと思ってのMLでした。
が、彼女からその後連絡がぱったりと途絶えました。
もちろんMLに返事もありません。
それどころか、どうも私を避けているようです。
そこでここでDV被害に遭っていらっしゃる方に質問です。
私がしたことはいけないことだったのでしょうか?
何か彼女を傷付けてしまったのでしょうか？
考え出すと、少し気分が凹む日々です。
もう６年ほどの友人なんですが、私と知り合った頃から夫から暴力を受けている人がいます。
知り合った頃は彼女があまりにも淡々と話すものだから
私なら耐えられないけど、なんだかんだ言って仲が良いってことなのかな?
夫婦のことは他人じゃ分からないから･･･と思って、あまりでしゃばったことは言わずに
ただ彼女の話に相槌をうつばかりでした。
それが過日の日曜日、私とランチに行ったことでご主人が切れたらしく
彼女は罵詈雑言、器物破損に加え首も絞められた、怖かったと翌日家に話に来ました。
私は責任を感じたことももちろん、暴力は許せないので
これからは今までよりも積極的に力になろうと決めました。
で、その２週間後に彼女にMLしました。
「あの時は大変だったね。その後ご主人はどう?怖い思いなんかしてない?
何かあったら、家に子供連れて遊びにおいでよね。いつでも一部屋空いてるよ。」
と。
私としては同情や好奇心ではなく、本気でただ力になりたいと思ってのMLでした。
が、彼女からその後連絡がぱったりと途絶えました。
もちろんMLに返事もありません。
それどころか、どうも私を避けているようです。
そこでここでDV被害に遭っていらっしゃる方に質問です。
私がしたことはいけないことだったのでしょうか?
何か彼女を傷付けてしまったのでしょうか？
考え出すと、少し気分が凹む日々です。
>>783
夫が外部との連絡を嫌って携帯を
取り上げた可能性が高い
夫は自分に問題があると知っている
だから外部に話しが出たとなれば
それを阻止したい衝動に駆られて当然
恐らくアナタとも接触するなと命令された
可能性がある。つまり奥さんの意思で連絡
を絶ったワケでもないし奥さんの意思で避け
ているわけでもないと思うよ
夫が外部との連絡を嫌って携帯を
取り上げた可能性が高い
夫は自分に問題があると知っている
だから外部に話しが出たとなれば
それを阻止したい衝動に駆られて当然
恐らくアナタとも接触するなと命令された
可能性がある。つまり奥さんの意思で連絡
を絶ったワケでもないし奥さんの意思で避け
ているわけでもないと思うよ
>>783
>>784さんに同意
友達とランチに行ったくらいで暴力振るうなんて、支配したい、束縛したい証拠。
>>783さんに相談したことも知られてしまった可能性もある。
（メール見られてる可能性があるから）
となると、その相手との接触は禁じることは想像に難くない。
避けているのは、夫に>>783さんとの接触を知られたときに
前回よりひどい目にあうのではと思っているからかも。
だから>>783さんが悪いことをしたわけではないから、
へこまないで、お友達が相談にきたらのってあげて。
友人の夫が不在の時間がわかっていれば、
その間に家の電話にかけてみては。
携帯だと着信履歴が残るから。
友人の家の電話が、夫の携帯に転送される設定にしてたらアウトだけど。
それか直接家に行くとか。
>>784さんに同意
友達とランチに行ったくらいで暴力振るうなんて、支配したい、束縛したい証拠。
>>783さんに相談したことも知られてしまった可能性もある。
（メール見られてる可能性があるから）
となると、その相手との接触は禁じることは想像に難くない。
避けているのは、夫に>>783さんとの接触を知られたときに
前回よりひどい目にあうのではと思っているからかも。
だから>>783さんが悪いことをしたわけではないから、
へこまないで、お友達が相談にきたらのってあげて。
友人の夫が不在の時間がわかっていれば、
その間に家の電話にかけてみては。
携帯だと着信履歴が残るから。
友人の家の電話が、夫の携帯に転送される設定にしてたらアウトだけど。
それか直接家に行くとか。
786 ：優しい名無しさん：2007/05/17(木) 02:00:34 ID:8R1n9GKA
>>784->>785
783です。レスをありがとうございます。
実は興味本位だととられたか、余計なお世話と思われたかと悩んでおりました。
彼女の夫は｢俺をこうさせるお前が悪い｣といって彼女を責めるようです。
それだけならまだしも、ご主人の実家も
驚いたことに彼女のご実家までが｢あなたも悪いのよ。｣というそうです。
私はそれが許せません。
もし100％彼女に落ち度があったとしても、そのことと暴力、威嚇･恫喝、暴言、器物破損
はべつの問題だと思うからです。
そのことを彼女に伝えたいという思いもあって声をかけたつもりでした。
つきに2回くらい暴れる、何か物が壊れているというので、2週間に1度は声を掛けようと決めました。
でもあまりの反応の無さに、彼女におせっかいおばさんというか、
大げさな人ね、くらいに思われたのかな･･･と思うとちょっと恥ずかしくなってました。
でも、どのような理由があっても、とにかく彼女が怖い思いさえしなければいいことなんですから
今度様子を見に行ってみます。
といっても家から3分の距離なのでそんなに大げさなことではないのですけれど。
783です。レスをありがとうございます。
実は興味本位だととられたか、余計なお世話と思われたかと悩んでおりました。
彼女の夫は｢俺をこうさせるお前が悪い｣といって彼女を責めるようです。
それだけならまだしも、ご主人の実家も
驚いたことに彼女のご実家までが｢あなたも悪いのよ。｣というそうです。
私はそれが許せません。
もし100％彼女に落ち度があったとしても、そのことと暴力、威嚇･恫喝、暴言、器物破損
はべつの問題だと思うからです。
そのことを彼女に伝えたいという思いもあって声をかけたつもりでした。
つきに2回くらい暴れる、何か物が壊れているというので、2週間に1度は声を掛けようと決めました。
でもあまりの反応の無さに、彼女におせっかいおばさんというか、
大げさな人ね、くらいに思われたのかな･･･と思うとちょっと恥ずかしくなってました。
でも、どのような理由があっても、とにかく彼女が怖い思いさえしなければいいことなんですから
今度様子を見に行ってみます。
といっても家から3分の距離なのでそんなに大げさなことではないのですけれど。
>>783=>>786さん ここはsage進行だから（メール欄に半角で「sage」）よろしく。
余計な嵐を避けるためです。
加害者が「お前が悪い」と言うのはよくあることです。
誰にでも殴りたい衝動は起こりえますが、
それを本当に行動するかどうかはその人次第。
お友達は悪くありません。
加害者の親がそういうのもある程度ありえます。
お友達のご実家までそういうのは
ご実家は「現状を本当にはわかってらっしゃらない」
余計な嵐を避けるためです。
加害者が「お前が悪い」と言うのはよくあることです。
誰にでも殴りたい衝動は起こりえますが、
それを本当に行動するかどうかはその人次第。
お友達は悪くありません。
加害者の親がそういうのもある程度ありえます。
お友達のご実家までそういうのは
ご実家は「現状を本当にはわかってらっしゃらない」
途中で送信してしまいました。
ご実家は「現状を本当にはわかってらっしゃらない」 か
時代錯誤の「妻は夫の言うことを聞くべき」と言う感覚を持っておられるのかも。
お友達が、事実をすべて話していない可能性もあります。
今の状態ではご実家に行っても、助けてもらえるかわからないですから、
>>783=>>786さんが時々相談に乗ってあげて、
その間にご実家のご理解を得られればと思います。
お友達が怖い思いをしていなくても、
お子さんがいるようですから、お子さんのことも気にかけてあげてください。
お子さんにも何かあるようなら、児童相談所への相談も可能です。
今は他人からの連絡も可能なはずです。
ご実家は「現状を本当にはわかってらっしゃらない」 か
時代錯誤の「妻は夫の言うことを聞くべき」と言う感覚を持っておられるのかも。
お友達が、事実をすべて話していない可能性もあります。
今の状態ではご実家に行っても、助けてもらえるかわからないですから、
>>783=>>786さんが時々相談に乗ってあげて、
その間にご実家のご理解を得られればと思います。
お友達が怖い思いをしていなくても、
お子さんがいるようですから、お子さんのことも気にかけてあげてください。
お子さんにも何かあるようなら、児童相談所への相談も可能です。
今は他人からの連絡も可能なはずです。
相手の旦那はDVだからさ、普通の人間の思考回路では理解できない事が多い。
こっちが良かれと思ってした事が、彼女を苦しめる事もあると思う。
行動は常に慎重にしてね。
もちろんあなたへの危険が及ぶ事もあると思うし。
こっちが良かれと思ってした事が、彼女を苦しめる事もあると思う。
行動は常に慎重にしてね。
もちろんあなたへの危険が及ぶ事もあると思うし。
たまたまこのスレを見つけました。
私の父親もＤＶで、幼い頃から家で暴れる父親の姿を見て育ちました。
私や姉には手を出さないのですが、母に椅子を投げつけたり殴る蹴るなどしていました。
父方の祖父もよく暴力を振るっていたそうです。
やはり遺伝なんだろうな･･･と思いました。
子供の頃を思い出すと恐ろしくなります。父親の暴力から母を守るために、包丁を持ち出した
事もあります。
私が高校生の時に付き合っていた彼氏もＤＶでした。
束縛が激しく、気に入らない事があると平気で蹴ってきました。
今思うと、幼少時～高校時代はほとんど暴力の日々だったように感じます。
今は結婚して子供ができ、ごく普通の生活を送っています。
旦那の家庭は、ほとんど喧嘩や暴力などに縁のないような環境だったらしく
私の話を聞いて驚いていました。
やはり育ってきた環境はすごく影響されますね。つくづくそう思います。
私の父親もＤＶで、幼い頃から家で暴れる父親の姿を見て育ちました。
私や姉には手を出さないのですが、母に椅子を投げつけたり殴る蹴るなどしていました。
父方の祖父もよく暴力を振るっていたそうです。
やはり遺伝なんだろうな･･･と思いました。
子供の頃を思い出すと恐ろしくなります。父親の暴力から母を守るために、包丁を持ち出した
事もあります。
私が高校生の時に付き合っていた彼氏もＤＶでした。
束縛が激しく、気に入らない事があると平気で蹴ってきました。
今思うと、幼少時～高校時代はほとんど暴力の日々だったように感じます。
今は結婚して子供ができ、ごく普通の生活を送っています。
旦那の家庭は、ほとんど喧嘩や暴力などに縁のないような環境だったらしく
私の話を聞いて驚いていました。
やはり育ってきた環境はすごく影響されますね。つくづくそう思います。
遺伝だったら可愛そうで、だれもDVを攻めないし犯罪呼ばわりしない。
後天的になるから嫌われるし非難されるんだよ。
後天的になるから嫌われるし非難されるんだよ。
>>790は必ずしも生物学的な遺伝をさしているんじゃなくて
いわゆる暴力の連鎖のことを言ってるんじゃないかな？
>やはり育ってきた環境はすごく影響されますね。
ってあるし。
立てこもり事件の犯人はDVオヤジだそうだね。
ほんとにどうしようもない。
いわゆる暴力の連鎖のことを言ってるんじゃないかな？
>やはり育ってきた環境はすごく影響されますね。
ってあるし。
立てこもり事件の犯人はDVオヤジだそうだね。
ほんとにどうしようもない。
でも、ある意味遺伝を疑いたくなる。
>>793
なるほど。重箱の隅つついて嫌がらせしたかったワケじゃなく、
ただ前後を読んで理屈に合わないと思ったから、正確な理解
を促した方が良いかなと思って。余計なお世話は承知だケド。
暴力の連鎖はほんと簡単には止まらないね。オレもその影響
下にある一人で、問題を起こさないためだけに普通なら気を遣
う必要なんてないところにまで気を遣って生きてる。
とにかく補足感謝。ありがとう。
>>794
気持ちはよくわかる。でも多くのヒトが天才の資質を持ちなが
ら、大部分が凡人として育つことと同じく、資質があってもそれ
を強調するものがなければイミがない。
例え親が何らかの精神疾患や精神的問題を持ち、その資質
を受け継いでいようと、それを補強する、その家族に共有され
る特異な慣習、言葉、態度や教育などをその家族と共有し続
けたり、一人になっても保持し続けなければ、恐らく結果は
異なってくると思う。
精神障害や精神的問題は、脳の構造的問題を除けば、大部
分はその誤った意味情報に感化されることによって、言い方
を変えれば感染することによって起こる。
逆に言ったら、別に家族でなくとも一緒に暮らし続ければ恐らく
アカの他人で資質がなくとも感染し得ると僕は思ってる。その家
に伝わる特異さが極端なら極端であるほど、親族だとか他人だ
とかに関係なく影響力を増すと思うよ。
なるほど。重箱の隅つついて嫌がらせしたかったワケじゃなく、
ただ前後を読んで理屈に合わないと思ったから、正確な理解
を促した方が良いかなと思って。余計なお世話は承知だケド。
暴力の連鎖はほんと簡単には止まらないね。オレもその影響
下にある一人で、問題を起こさないためだけに普通なら気を遣
う必要なんてないところにまで気を遣って生きてる。
とにかく補足感謝。ありがとう。
>>794
気持ちはよくわかる。でも多くのヒトが天才の資質を持ちなが
ら、大部分が凡人として育つことと同じく、資質があってもそれ
を強調するものがなければイミがない。
例え親が何らかの精神疾患や精神的問題を持ち、その資質
を受け継いでいようと、それを補強する、その家族に共有され
る特異な慣習、言葉、態度や教育などをその家族と共有し続
けたり、一人になっても保持し続けなければ、恐らく結果は
異なってくると思う。
精神障害や精神的問題は、脳の構造的問題を除けば、大部
分はその誤った意味情報に感化されることによって、言い方
を変えれば感染することによって起こる。
逆に言ったら、別に家族でなくとも一緒に暮らし続ければ恐らく
アカの他人で資質がなくとも感染し得ると僕は思ってる。その家
に伝わる特異さが極端なら極端であるほど、親族だとか他人だ
とかに関係なく影響力を増すと思うよ。
元旦那にかなりひどいDV、モラハラ受けました。
もちろんもう別れて実家にいますが。
DV受けてる人へ
早く逃げたほうがいいです。
ひどくなると理性吹っ飛びますよ。
（私はそれで一度０Ｄやっちゃてます）
もちろんもう別れて実家にいますが。
DV受けてる人へ
早く逃げたほうがいいです。
ひどくなると理性吹っ飛びますよ。
（私はそれで一度０Ｄやっちゃてます）
最近よく思うことなんだけど。
私は殴りたくなるような女なんだろうか？
気は強いし、彼の悪い所をズケズケ言うし。
でも言わなきゃ分からないから言うんですが、もう少し控えめな自分だったら殴られないのかもしれない。
私は殴りたくなるような女なんだろうか？
気は強いし、彼の悪い所をズケズケ言うし。
でも言わなきゃ分からないから言うんですが、もう少し控えめな自分だったら殴られないのかもしれない。
瞬間的な怒りで殴るタイプの男なら、相手がその状態になったとき素早く察知して、
上手くいなすことできれば、殴られないかもね。
「言わなきゃ分からない」ったって、言ったところで殴られるなら通じてない可能性も
高く、結果としてあなたがストレス発散のために言ってるだけになってるかもしれない。
相手がイライラモードになってるときに、ズケズケ喧嘩売ってる可能性、無くは無い。
「言わなきゃ分からないから言う」にしても、もう少し言い方工夫することはできるかもしれない。
ＤＶが酷く２年と持たなかった相手が、なぜか他の女性と結婚して、
１０年以上幸せな結婚生活築けてるいるなんて話、よくある。
それゆえに、「あのとき私が上手く対処できなかったのが問題なのかな」って、
いつまでも悩み続ける女性も、多く居る。
でもね、そんなことタラレバで考えるだけ無駄だと思うよ。
そりゃ、努力することは大事だし、みんな当然してると思うけど。
結果として恒常的に殴ってるとしたら、それだけのこと。
「殴られる側に絶対に落ち度は無い」なんて極論はおかしいけど、
どちらにしろ殴っちゃったら、ほとんどが殴る側の責任。
子供と大人の関係じゃなく、大人と大人の関係なんだから、
相手の「カッとなるとつい手が出てしまう」という相手の欠点は、
相手の責任で対処すべきことだし、もし仮にあなたがその欠点をカバーしようと
努力するにしても、それは「してあげる」って立場なのは変わらない。
上手くいなすことできれば、殴られないかもね。
「言わなきゃ分からない」ったって、言ったところで殴られるなら通じてない可能性も
高く、結果としてあなたがストレス発散のために言ってるだけになってるかもしれない。
相手がイライラモードになってるときに、ズケズケ喧嘩売ってる可能性、無くは無い。
「言わなきゃ分からないから言う」にしても、もう少し言い方工夫することはできるかもしれない。
ＤＶが酷く２年と持たなかった相手が、なぜか他の女性と結婚して、
１０年以上幸せな結婚生活築けてるいるなんて話、よくある。
それゆえに、「あのとき私が上手く対処できなかったのが問題なのかな」って、
いつまでも悩み続ける女性も、多く居る。
でもね、そんなことタラレバで考えるだけ無駄だと思うよ。
そりゃ、努力することは大事だし、みんな当然してると思うけど。
結果として恒常的に殴ってるとしたら、それだけのこと。
「殴られる側に絶対に落ち度は無い」なんて極論はおかしいけど、
どちらにしろ殴っちゃったら、ほとんどが殴る側の責任。
子供と大人の関係じゃなく、大人と大人の関係なんだから、
相手の「カッとなるとつい手が出てしまう」という相手の欠点は、
相手の責任で対処すべきことだし、もし仮にあなたがその欠点をカバーしようと
努力するにしても、それは「してあげる」って立場なのは変わらない。
挑発しても反応しない女は偽善者っぽくて苛々するからつい殴ってしまう
なんて人もいるからねえ。
控えめなら殴られないとは限らない。
相手が誰であっても殴る人、逆に誰でも怒らせてしまう人は別として
そうでないなら相性の問題なんじゃないかなあ。
なんて人もいるからねえ。
控えめなら殴られないとは限らない。
相手が誰であっても殴る人、逆に誰でも怒らせてしまう人は別として
そうでないなら相性の問題なんじゃないかなあ。
800 ：優しい名無しさん：2007/05/22(火) 14:27:56 ID:VOlpFyRc
付き合った男性のかなりの割合に殴られてるとしたら、
「挑発して殴らせることを無意識でやってる」という自分の特殊性かもしれないが、
そうでなく、付き合った男性の中の特定の男性からしか殴られてないとしたら、
「ささいなことで殴る」という、相手の男性の特殊性と考えるのが自然じゃないの？
また、これと同じ事が、相手の男性が付き合った過去の女性のうち
どれだけの割合を殴ってるかでも言える。
相手の男性が、付き合った過去の女性全員を殴ってる男性だとしたら、
殴るのは相手の男性の特殊性だと考えるのが自然。
これは相手男性への聞き取り調査である程度明らかになる。
こういう「自分が特殊なせいなのか」って問題は、
統計的に考えるのが、最も正確性が高い。
ちなみに、ＤＶが起こるのが自分の特殊性だからといって
必ずしも自分が『悪い』わけじゃないのは追記しておく。
分かりやすい例だと、身体障害ある子はその見た目から何回転校しようと
いじめられる確率は高いしそれはその子の特殊性ゆえだけど、
別に『悪い』わけじゃないことを考えれば、それは明白。
良い悪い抜きで、単純に「自分の特殊性ゆえかな？」「それなら直したいな」
と考えるときに、この考え方が役立つに過ぎない。
「挑発して殴らせることを無意識でやってる」という自分の特殊性かもしれないが、
そうでなく、付き合った男性の中の特定の男性からしか殴られてないとしたら、
「ささいなことで殴る」という、相手の男性の特殊性と考えるのが自然じゃないの？
また、これと同じ事が、相手の男性が付き合った過去の女性のうち
どれだけの割合を殴ってるかでも言える。
相手の男性が、付き合った過去の女性全員を殴ってる男性だとしたら、
殴るのは相手の男性の特殊性だと考えるのが自然。
これは相手男性への聞き取り調査である程度明らかになる。
こういう「自分が特殊なせいなのか」って問題は、
統計的に考えるのが、最も正確性が高い。
ちなみに、ＤＶが起こるのが自分の特殊性だからといって
必ずしも自分が『悪い』わけじゃないのは追記しておく。
分かりやすい例だと、身体障害ある子はその見た目から何回転校しようと
いじめられる確率は高いしそれはその子の特殊性ゆえだけど、
別に『悪い』わけじゃないことを考えれば、それは明白。
良い悪い抜きで、単純に「自分の特殊性ゆえかな？」「それなら直したいな」
と考えるときに、この考え方が役立つに過ぎない。
802 ：優しい名無しさん：2007/05/23(水) 10:52:18 ID:WozJG43c
>>782
いますよ。
ただ、殴るけるなどは少なくて、言葉で傷つけたり、物を壊したりするケースが多いみたいです。
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/927949.html
チラシの裏
立てこもり事件の記事を読んだけど、起こした人は別れられた妻とよりを戻したかったみたいだね。
別れた理由が妻に暴力をふるっただから、別れるのは当然といえば当然なんだけど・・・
それがベストの選択なのだろうか。
関係の修復を図ったほうがいいような気がする・・・
いますよ。
ただ、殴るけるなどは少なくて、言葉で傷つけたり、物を壊したりするケースが多いみたいです。
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/927949.html
チラシの裏
立てこもり事件の記事を読んだけど、起こした人は別れられた妻とよりを戻したかったみたいだね。
別れた理由が妻に暴力をふるっただから、別れるのは当然といえば当然なんだけど・・・
それがベストの選択なのだろうか。
関係の修復を図ったほうがいいような気がする・・・
803 ：優しい名無しさん：2007/05/23(水) 20:21:08 ID:fcIRkrWy
旦那さんにＤＶ受けてる友人から妊娠したと言われました。
なんか素直に喜んであげれなくて顔がひきつってしまいました。
子作りはすぐ開始していたのかなんなのかわからないけど
暴力で彼女が『殺されるかとおもった』っていって泣いていたのは
たった半年前。。
旦那さんはすっごく優しくなったみたいなこと(妊娠させた余裕なのか？)
いってたけど半年間暴力がないだけで妊娠した彼女を見る目が
変わってしまった
なんか素直に喜んであげれなくて顔がひきつってしまいました。
子作りはすぐ開始していたのかなんなのかわからないけど
暴力で彼女が『殺されるかとおもった』っていって泣いていたのは
たった半年前。。
旦那さんはすっごく優しくなったみたいなこと(妊娠させた余裕なのか？)
いってたけど半年間暴力がないだけで妊娠した彼女を見る目が
変わってしまった
精神科医のブログで読んだんだけど、
DVの被害者には、もちろん相手のなすがままので消極的な人もいるけど
意外にもはきはきと自己主張がちゃんとできる人が結構いるんだとか。
一方、DV加害者の中には、少なからず女は黙って男に従うべきだと考えている人がいるから
そういう男性にしてみれば、彼女が言う事なす事なんでも「ワガママ」と映る。
だからたとえ彼女がまっとうな主張しても、彼には到底受け入れられず
暴力をふるってまでも支配を成し遂げようとするのではないかと。
例の事件だけど
復縁をしたくて来た席に、
拳銃に弾込めて持ってくるなんて意味が分からない。
そのうえ妻子にも発砲。救いようがない。
DVの被害者には、もちろん相手のなすがままので消極的な人もいるけど
意外にもはきはきと自己主張がちゃんとできる人が結構いるんだとか。
一方、DV加害者の中には、少なからず女は黙って男に従うべきだと考えている人がいるから
そういう男性にしてみれば、彼女が言う事なす事なんでも「ワガママ」と映る。
だからたとえ彼女がまっとうな主張しても、彼には到底受け入れられず
暴力をふるってまでも支配を成し遂げようとするのではないかと。
例の事件だけど
復縁をしたくて来た席に、
拳銃に弾込めて持ってくるなんて意味が分からない。
そのうえ妻子にも発砲。救いようがない。
805 ：優しい名無しさん：2007/05/24(木) 01:20:00 ID:tW2zUKJX
>>804両親がまさしくそうです
>>804
これは>>797さんも言ってるが、むしろハキハキと自己主張するから、
無駄な衝突を呼び、暴力沙汰になってる可能性もある。
私の同級生に、相手が女だろうと男だろうと関係なく、
言葉の暴力だけで、どこまでも精神的に追い詰める女性が居たが、
彼女が卒業後結婚てDVにあったと聞いて、「やっぱりな～」って
同窓会の二次会でみんなでうなづいてしまっていた。
私はあの子と仲が良かったので彼女の相談にのったが、
みんなのあの反応には、納得してしまった。
彼女はすっかり丸くなり、相手のなすがままに消極的になっていた。
相手のなすがままに消極的になってしまうのは、DVの結果だと思う。
精神科医にしろDV支援団体の人にしろ、DV後の態度しか知らない。
恐怖心から、完全に自己主張できなくなった姿しか見ていない。
結果としてDVに至った男性も必ずしも生まれつきDV男性だったわけではない。
必ずしも付き合った瞬間からDV男性だったわけではない。
これは>>798さんも言ってるが、DVを行った旦那がその後知らない女性と
DV行いもせず上手くいくことだってよくある。
だから、>>799さんも言ってるが、DVに至った経緯に関しては、
誰でも殴る例外的な男性が相手だった場合以外は、全て相性の話でもある。
あなたが言うように、男性側が女は黙って男に従うべきだと考えていたりして、
その精神科医が言ってるように、女性側が自己主張強かったり無配慮だったり
攻撃的だったり言葉の暴力が酷かったりする場合、
DVが起こりやすい相性関係となるんだと思う。
これは>>797さんも言ってるが、むしろハキハキと自己主張するから、
無駄な衝突を呼び、暴力沙汰になってる可能性もある。
私の同級生に、相手が女だろうと男だろうと関係なく、
言葉の暴力だけで、どこまでも精神的に追い詰める女性が居たが、
彼女が卒業後結婚てDVにあったと聞いて、「やっぱりな～」って
同窓会の二次会でみんなでうなづいてしまっていた。
私はあの子と仲が良かったので彼女の相談にのったが、
みんなのあの反応には、納得してしまった。
彼女はすっかり丸くなり、相手のなすがままに消極的になっていた。
相手のなすがままに消極的になってしまうのは、DVの結果だと思う。
精神科医にしろDV支援団体の人にしろ、DV後の態度しか知らない。
恐怖心から、完全に自己主張できなくなった姿しか見ていない。
結果としてDVに至った男性も必ずしも生まれつきDV男性だったわけではない。
必ずしも付き合った瞬間からDV男性だったわけではない。
これは>>798さんも言ってるが、DVを行った旦那がその後知らない女性と
DV行いもせず上手くいくことだってよくある。
だから、>>799さんも言ってるが、DVに至った経緯に関しては、
誰でも殴る例外的な男性が相手だった場合以外は、全て相性の話でもある。
あなたが言うように、男性側が女は黙って男に従うべきだと考えていたりして、
その精神科医が言ってるように、女性側が自己主張強かったり無配慮だったり
攻撃的だったり言葉の暴力が酷かったりする場合、
DVが起こりやすい相性関係となるんだと思う。
DV男って獲物を物にするまでしつこくないですか？
妙に結婚結婚ってうるさいし。
それに気の強い女に惚れ込む性質も持ってるんじゃないかな。
私もどっちかと言えば気が強いかも。
だから殴られたのかもしれないわ～ｗ
今はもう別れたけどその当時の彼に私はこう言われました
「最初は俺は女がしっかりしてる人が良いと思ってた。
でも付き合っていくうちに俺はこのままでは天下を握られると思った。
それではプライドが許さないので叩きのめしてでもおまえをねじ伏せようと思った」
そう言われました。
当時は私は反省してたけど、よく考えてみるとなんかおかしい。
天下を取るとか、男女間に上下関係とかそう考える事自体なんかDV男はおかしいかも。
妙に結婚結婚ってうるさいし。
それに気の強い女に惚れ込む性質も持ってるんじゃないかな。
私もどっちかと言えば気が強いかも。
だから殴られたのかもしれないわ～ｗ
今はもう別れたけどその当時の彼に私はこう言われました
「最初は俺は女がしっかりしてる人が良いと思ってた。
でも付き合っていくうちに俺はこのままでは天下を握られると思った。
それではプライドが許さないので叩きのめしてでもおまえをねじ伏せようと思った」
そう言われました。
当時は私は反省してたけど、よく考えてみるとなんかおかしい。
天下を取るとか、男女間に上下関係とかそう考える事自体なんかDV男はおかしいかも。
確かに、DVしやすい男性の性格傾向に、
「気の強い女性好き」ってあるのかもしれない。
そして、それを自分色に塗り替えるのが好きなのかもしれない。
ツンデレ女性を、ツンからデレにするのが好きなのかもしれなのかな。
ただ、そういう趣向に関しては、ドラマや漫画によく取り上げられる話だし、
男性はみんなそういう傾向あるような・・・。
男女関係に上下関係を考えるのは、DV語る社会学者もよくやるから
私は特におかしいとも思わないな。
まあ、言いたいのは「人間関係全てを上下関係でしか捉えられない」
ってことだろうし、そういったコミュニケーション能力の稚拙さは
おかしかったんだろうけどね。
体育会系の先輩後輩の関係もヤクザの親分子分の関係も
上下関係が全てではないように、男女関係においても上下関係なんて
所詮は一要素にしか過ぎないもの。
「気の強い女性好き」ってあるのかもしれない。
そして、それを自分色に塗り替えるのが好きなのかもしれない。
ツンデレ女性を、ツンからデレにするのが好きなのかもしれなのかな。
ただ、そういう趣向に関しては、ドラマや漫画によく取り上げられる話だし、
男性はみんなそういう傾向あるような・・・。
男女関係に上下関係を考えるのは、DV語る社会学者もよくやるから
私は特におかしいとも思わないな。
まあ、言いたいのは「人間関係全てを上下関係でしか捉えられない」
ってことだろうし、そういったコミュニケーション能力の稚拙さは
おかしかったんだろうけどね。
体育会系の先輩後輩の関係もヤクザの親分子分の関係も
上下関係が全てではないように、男女関係においても上下関係なんて
所詮は一要素にしか過ぎないもの。
810 ：優しい名無しさん：2007/05/24(木) 15:02:49 ID:PkO9w3YG
たしかに付き合うまでストーカのようにしつこい
だけど決して手が早くなくて奥手でまじめ…
だけど
『出会ったときのほうが今より好きな気持ちが大きかった、今はそれよりすくない』と言う。
イメージ先行型で
恋人っておたがいを知り合いながら深まるけど…
ＤＶ男はイメージじゃないわたしをだすととにかく許せなくなってしまうみたいだった
そして理想な彼女というのがありソレ以外の行動はあきれた風に鼻で笑いながら注意
『恋人を支配したい』って。
恋人って支配するもの？
けっきょく力がダメなら涙や自殺するだの…言い出す。
うちでは叱ってばかりなのに彼の友人の前ではわたしの自慢を永遠としつづける
『こんな完璧な女はいない』ってほど
二重人格なんじゃないかって思う。。
ほかのひとからみたら彼は私を叱かったりなぐるなんて…
『こんなに褒めてるんだから』って思いそう
みんなの前でとにかく自慢なのに…家に帰宅すると別人のひといますか？？
うちだけかな？？
だけど決して手が早くなくて奥手でまじめ…
だけど
『出会ったときのほうが今より好きな気持ちが大きかった、今はそれよりすくない』と言う。
イメージ先行型で
恋人っておたがいを知り合いながら深まるけど…
ＤＶ男はイメージじゃないわたしをだすととにかく許せなくなってしまうみたいだった
そして理想な彼女というのがありソレ以外の行動はあきれた風に鼻で笑いながら注意
『恋人を支配したい』って。
恋人って支配するもの？
けっきょく力がダメなら涙や自殺するだの…言い出す。
うちでは叱ってばかりなのに彼の友人の前ではわたしの自慢を永遠としつづける
『こんな完璧な女はいない』ってほど
二重人格なんじゃないかって思う。。
ほかのひとからみたら彼は私を叱かったりなぐるなんて…
『こんなに褒めてるんだから』って思いそう
みんなの前でとにかく自慢なのに…家に帰宅すると別人のひといますか？？
うちだけかな？？
810>>
家もそうだよ。なんか読んでて家も同じだな～って思いました。
そして現在も進行形..
こっちの頭おかしくなりそう。
家もそうだよ。なんか読んでて家も同じだな～って思いました。
そして現在も進行形..
こっちの頭おかしくなりそう。
812 ：優しい名無しさん：2007/05/24(木) 16:30:44 ID:PkO9w3YG
↑そうなんだ！！
過剰に周りには自慢するのに…家ではダメだしだよね…
あと褒めるのは性格とかはまずない…
料理をたまに褒めたり顔と体のみ…
性格褒められたことない…
わたしはどうやらかなりのワガママみたい
いままで付き合ってワガママっていわれたことなくて…むしろワガママもっとしていいのに！って言われてたんだけどな…
あと同じテレビとか同じ趣味を押しつけてくるー普通に押しつけるんじゃなくて…強制…拒否るとキレられる
過剰に周りには自慢するのに…家ではダメだしだよね…
あと褒めるのは性格とかはまずない…
料理をたまに褒めたり顔と体のみ…
性格褒められたことない…
わたしはどうやらかなりのワガママみたい
いままで付き合ってワガママっていわれたことなくて…むしろワガママもっとしていいのに！って言われてたんだけどな…
あと同じテレビとか同じ趣味を押しつけてくるー普通に押しつけるんじゃなくて…強制…拒否るとキレられる
810>>
811です。ここで話せて良かった。
私も旦那以外に「クズ」とか
「お前みたいな奴は社会生活まとももに出来ない」
なんて暴言言われた事ないよ。
その暴言で一人、心傷める事多いです。
家の中では罵詈雑言浴びせるくせに、外では奥を褒めてるのって
はっきり言ってキモイ。
DV加害者って二重人格者多いのかな？
それともこれは特殊なのかな？
家の旦那は、腕力の暴力じゃなくて暴言が凄いのよ。
旦那が気に入らない態度を私がしたりすると
子供（娘.6歳）の前でも自宅だと平気で罵られる...orz
810さんもそう？
811です。ここで話せて良かった。
私も旦那以外に「クズ」とか
「お前みたいな奴は社会生活まとももに出来ない」
なんて暴言言われた事ないよ。
その暴言で一人、心傷める事多いです。
家の中では罵詈雑言浴びせるくせに、外では奥を褒めてるのって
はっきり言ってキモイ。
DV加害者って二重人格者多いのかな？
それともこれは特殊なのかな？
家の旦那は、腕力の暴力じゃなくて暴言が凄いのよ。
旦那が気に入らない態度を私がしたりすると
子供（娘.6歳）の前でも自宅だと平気で罵られる...orz
810さんもそう？
814 ：優しい名無しさん：2007/05/24(木) 22:10:31 ID:PkO9w3YG
↑さん
うちも『お前はだらしない』って言います
だからって彼はキチンとしてるわけでもなく掃除も生活的なことは私よりだらしない…
ただ仕事が出来るだけ…それが彼の自信らしいです
何度『すき』といっても不安みたいです
やっぱり外では褒める…家ではけなす…
おかしいですよね。。
偽ってる感じではなくかなり褒められてるから『え？』ってなる
周りからみたらわたしが尻にひいてるように見えてるのかな？妙にわたしに気を使ったり人前のほうが甘えてきたりするというか…
ホント違う人間みたい
うちも暴言だらけです。彼と付き合って自信なくなってきたよ
わたしの注意は無視
なぜなら『年上だから俺はえらい』んだそうです。。
年下の私はまだ経験が少ないらしいです
２個しか変わらないのにな…
うちも『お前はだらしない』って言います
だからって彼はキチンとしてるわけでもなく掃除も生活的なことは私よりだらしない…
ただ仕事が出来るだけ…それが彼の自信らしいです
何度『すき』といっても不安みたいです
やっぱり外では褒める…家ではけなす…
おかしいですよね。。
偽ってる感じではなくかなり褒められてるから『え？』ってなる
周りからみたらわたしが尻にひいてるように見えてるのかな？妙にわたしに気を使ったり人前のほうが甘えてきたりするというか…
ホント違う人間みたい
うちも暴言だらけです。彼と付き合って自信なくなってきたよ
わたしの注意は無視
なぜなら『年上だから俺はえらい』んだそうです。。
年下の私はまだ経験が少ないらしいです
２個しか変わらないのにな…
815 ：優しい名無しさん：2007/05/24(木) 22:29:31 ID:4/Mu78rm
>>804
すんなりことがいかなかった時のために用意しておいたのだと思います。
>>807
うちの母親もそうだった。
とにかく気が強くて、思ったことは遠慮なく言う。
女だったら、風俗店で働かせるとか、男だったら外で働けとか、キモイとか。
はじめは母親の暴力をふるう父親が嫌いで、
父親そっくりな顔と性別になりたくはなかった。
でも、今なら、父親の気持ちがわかるような気がする・・・。
>>813
キモイと思ってるなら、暴言を吐かれるのも当然です。
キモイというような人間にかける同情の言葉はありません。
すんなりことがいかなかった時のために用意しておいたのだと思います。
>>807
うちの母親もそうだった。
とにかく気が強くて、思ったことは遠慮なく言う。
女だったら、風俗店で働かせるとか、男だったら外で働けとか、キモイとか。
はじめは母親の暴力をふるう父親が嫌いで、
父親そっくりな顔と性別になりたくはなかった。
でも、今なら、父親の気持ちがわかるような気がする・・・。
>>813
キモイと思ってるなら、暴言を吐かれるのも当然です。
キモイというような人間にかける同情の言葉はありません。
DV加害者は愛情を強奪できるとでも思っているのか・・・
818 ：優しい名無しさん：2007/05/25(金) 00:30:22 ID:CWatRyAh
819 ：優しい名無しさん：2007/05/25(金) 00:31:33 ID:CWatRyAh
>>820
加害者予備軍は被害者に迎合する発言をしたとしても書込み禁止か！？
加害者予備軍は被害者に迎合する発言をしたとしても書込み禁止か！？
>>821
このスレはメンヘル板において代々続く唯一のDVスレだし、「DV総合スレ」だよ。
過去に加害者側が書き込むことも多かったし、「DV被害者愚痴専門スレ」ではない。
だから、加害者予備軍じゃなく、現在進行形の加害者であっても
精神が病んでるDV加害者なら、書き込んでいいことになる。
加害者の書き込みが嫌なら「DV被害者愚痴専門スレ」作れってなるのが普通だし。
とは言え、メンヘル板の性格上、被害者のが圧倒的に多いんだから、
怖がられたら相手にされなくなるのは当然ｗ
いくら悔い改めようと頑張っても、言葉の端々にDVっぽさが見えたら
逃げ出す人が多くなるのは仕方ない。
私はあなたぐらいなら全然平気だけどね。
このスレはメンヘル板において代々続く唯一のDVスレだし、「DV総合スレ」だよ。
過去に加害者側が書き込むことも多かったし、「DV被害者愚痴専門スレ」ではない。
だから、加害者予備軍じゃなく、現在進行形の加害者であっても
精神が病んでるDV加害者なら、書き込んでいいことになる。
加害者の書き込みが嫌なら「DV被害者愚痴専門スレ」作れってなるのが普通だし。
とは言え、メンヘル板の性格上、被害者のが圧倒的に多いんだから、
怖がられたら相手にされなくなるのは当然ｗ
いくら悔い改めようと頑張っても、言葉の端々にDVっぽさが見えたら
逃げ出す人が多くなるのは仕方ない。
私はあなたぐらいなら全然平気だけどね。
>>810-814
あなた方の旦那さん、境界性人格障害（境界例）の可能性があるね。
相手の極端な理想化と貶めは、その障害の人達の特徴の一つ。
そういう人とうまくつきあうためのスレとか、被害者スレも
この板にあるので、覗いてみると何か参考になるかもしれない。
「境界例」で探してみて。
（URLは、張ると荒れることが多いのでやめておく。ごめんね)
>>820
「キモイ」って言葉で嫌な記憶が蘇っちゃったの？
あなたのお母さんは、>>810-814さん達より、その旦那さん達の方に
近い性格だと思うけど…
もしそうなら、「殴る」っていうのは悪循環を引き起こす対応なので
ご両親の関係がそこから抜け出せなかったのは、不幸なことだったと思う。
ただ気が強くてはっきり物を言うだけの人と、貶めの言葉を垂れ流さずに
いられない人は、一見似ているようだけどぜんぜん違う。
そこは一緒にしちゃいけない。
あなた方の旦那さん、境界性人格障害（境界例）の可能性があるね。
相手の極端な理想化と貶めは、その障害の人達の特徴の一つ。
そういう人とうまくつきあうためのスレとか、被害者スレも
この板にあるので、覗いてみると何か参考になるかもしれない。
「境界例」で探してみて。
（URLは、張ると荒れることが多いのでやめておく。ごめんね)
>>820
「キモイ」って言葉で嫌な記憶が蘇っちゃったの？
あなたのお母さんは、>>810-814さん達より、その旦那さん達の方に
近い性格だと思うけど…
もしそうなら、「殴る」っていうのは悪循環を引き起こす対応なので
ご両親の関係がそこから抜け出せなかったのは、不幸なことだったと思う。
ただ気が強くてはっきり物を言うだけの人と、貶めの言葉を垂れ流さずに
いられない人は、一見似ているようだけどぜんぜん違う。
そこは一緒にしちゃいけない。
私自身がDV被害者です。
>>810-814さんたちの話は私自身にも母にも当てはまりません。
私がその書き込みをしたわけでもありません。
ただ、スレの>>1くらい読んで書き込んで欲しいだけです。
1からずっといますがageられるたびに
二次被害を引き起こすような書き込みがありましたので、
sage進行にして欲しいとの>>1のテンプレが決まったわけですから。
加害者らしい書き込みをした人が総スカンされて
別スレ立ててグチグチ言っていた時期も覚えてます。
>加害者予備軍は被害者に迎合する発言をしたとしても書込み禁止か！？
sageて欲しいといっただけで>>819さんに書き込むなと言った覚えはありません。
>>810-814さんたちの話は私自身にも母にも当てはまりません。
私がその書き込みをしたわけでもありません。
ただ、スレの>>1くらい読んで書き込んで欲しいだけです。
1からずっといますがageられるたびに
二次被害を引き起こすような書き込みがありましたので、
sage進行にして欲しいとの>>1のテンプレが決まったわけですから。
加害者らしい書き込みをした人が総スカンされて
別スレ立ててグチグチ言っていた時期も覚えてます。
>加害者予備軍は被害者に迎合する発言をしたとしても書込み禁止か！？
sageて欲しいといっただけで>>819さんに書き込むなと言った覚えはありません。
823です。
>>820さん、ごめんなさい！
>>818=819=821さんにレスしたつもりでアンカーを間違えました。
（この方はIDが同じなので同一人物）
820さんの書き込み後、この方はsageて書いていますから
別人なのは明らかです。大変申し訳ありませんでした。
>>820さん、ごめんなさい！
>>818=819=821さんにレスしたつもりでアンカーを間違えました。
（この方はIDが同じなので同一人物）
820さんの書き込み後、この方はsageて書いていますから
別人なのは明らかです。大変申し訳ありませんでした。
私もDV家庭で育っただけでなくDV被害受けた経験あるから、責めたくなくて
他の人同様スルーしてたけど、やっぱりおかしいと思うので、お二方に一言言いたい。
>>810さん >>813さん
二重人格？
どこが？
言葉のきつさや暴力があるとすればそれはおかしいと私も思うけど、
その程度のこと理解できないコミュニケーション能力なら
結婚というか家庭生活そのものが向いてない人ってことになっちゃう。
ご主人があなたと向き合ってる関係と違い、外でご主人の知り合いの方と会うときは、
あなたはご主人の付属の形になる場合もあるの当然じゃないの。
その場合、ご主人が自分の自慢をするときに奥さん自慢するときあるの
よくあるケースだよ？
ケースバイケースで立場が変わることに合せて表現変えられる人間が二重人格？
おかしいんじゃないの。
もし、これだけ説明されて全く理解できないんだとすれば、
アスペルガー障害等疑った方がいいと思う。
アスペルガー障害の人は、立場ごとに言う事変えることができる健常者を、
時として二重人格と言うことが稀にある。
他の人同様スルーしてたけど、やっぱりおかしいと思うので、お二方に一言言いたい。
>>810さん >>813さん
二重人格？
どこが？
言葉のきつさや暴力があるとすればそれはおかしいと私も思うけど、
その程度のこと理解できないコミュニケーション能力なら
結婚というか家庭生活そのものが向いてない人ってことになっちゃう。
ご主人があなたと向き合ってる関係と違い、外でご主人の知り合いの方と会うときは、
あなたはご主人の付属の形になる場合もあるの当然じゃないの。
その場合、ご主人が自分の自慢をするときに奥さん自慢するときあるの
よくあるケースだよ？
ケースバイケースで立場が変わることに合せて表現変えられる人間が二重人格？
おかしいんじゃないの。
もし、これだけ説明されて全く理解できないんだとすれば、
アスペルガー障害等疑った方がいいと思う。
アスペルガー障害の人は、立場ごとに言う事変えることができる健常者を、
時として二重人格と言うことが稀にある。
いきなりアスペルガーとは驚くけど
DV加害者が家の外では立派に「社会人」を演じているのは極めて典型例。
外と内の顔を使い分ける二重性を2重人格と呼んでるだけでしょう。
そのダブルバインドがより被害者を混乱させ支配させてしまうんだけど。
DV加害者が家の外では立派に「社会人」を演じているのは極めて典型例。
外と内の顔を使い分ける二重性を2重人格と呼んでるだけでしょう。
そのダブルバインドがより被害者を混乱させ支配させてしまうんだけど。
>>825
その程度で別人とみなすとは・・・呆れた。
その程度で別人とみなすとは・・・呆れた。
>>823
うん・・・
女子高生に嫌悪の視線を向けられたり、母親や2chなどでキモイといわれたり、
クラス中の女から「やめてください」といわれた記憶がよみがえってしまった。
冷たい書き込みをしてごめんなさい。
うん・・・
女子高生に嫌悪の視線を向けられたり、母親や2chなどでキモイといわれたり、
クラス中の女から「やめてください」といわれた記憶がよみがえってしまった。
冷たい書き込みをしてごめんなさい。
>>828
社会人が内と外で演じ「わけなきゃいけない」のは、
ダブルバインド目的じゃなく社会からの要請ゆえだと思うけどなあ。
ＤＶ加害者の意識・無意識のダブルバインドって、こういうのとは全然違う。
少なくとも「彼の友人の前」で褒めるような、一般人でも頻繁に行う行為を
ＤＶ関連のダブルバインドと言うのは、さすがに無理があるし、可哀想。
どこの家庭でもあることを、なんでもかんでもＤＶと結び付けようとすると
説得力失ってしまって、ほんとにＤＶあったかどうかさえ分からなくなっちゃう。
社会人が内と外で演じ「わけなきゃいけない」のは、
ダブルバインド目的じゃなく社会からの要請ゆえだと思うけどなあ。
ＤＶ加害者の意識・無意識のダブルバインドって、こういうのとは全然違う。
少なくとも「彼の友人の前」で褒めるような、一般人でも頻繁に行う行為を
ＤＶ関連のダブルバインドと言うのは、さすがに無理があるし、可哀想。
どこの家庭でもあることを、なんでもかんでもＤＶと結び付けようとすると
説得力失ってしまって、ほんとにＤＶあったかどうかさえ分からなくなっちゃう。
そう言えば昔、父のコネでとある会社に入社して父と挨拶に行ったとき、
父は「出来損ないですがどうぞ宜しくお願いします」みたいなこと私の前で言ってな。
普段うちでは私のことを褒める父が。
これは逆パターンの謙譲表現ってものだろうけど、社会人として生きてくなら
普通のことじゃないの？
父がダブルスタンダードな発言してることに関し、特になんとも思わなかった。
父は「出来損ないですがどうぞ宜しくお願いします」みたいなこと私の前で言ってな。
普段うちでは私のことを褒める父が。
これは逆パターンの謙譲表現ってものだろうけど、社会人として生きてくなら
普通のことじゃないの？
父がダブルスタンダードな発言してることに関し、特になんとも思わなかった。
無意味な一般化と関係ない具体例。
被害者にからみたくて来ているだろ。このDV加害者は。
そんな事を第３者に力説したって自分が暴力を振るっていた事実は消えないし、
嫁は戻ってこない。
１にもあるように他の被害者に迷惑だから来なくていいよ。
細木もイラネ
そんな事を第３者に力説したって自分が暴力を振るっていた事実は消えないし、
嫁は戻ってこない。
１にもあるように他の被害者に迷惑だから来なくていいよ。
細木もイラネ
>>831
同意。
自分のコミュニケーション不全を全部DVのせいにするのは、「痛い」し、
そういうことする人が居るから、真の被害者が理解されなくなってるのは事実だ。
そういうことする人は、「他の被害者に迷惑だから来なくていい」とまでは私は思わないが、控えて欲しい。
役割によって思ってもないことを家族に言われるのは日常茶飯事だが、普通は聞き流すものじゃないの？
特に親子だったり夫婦だったりすると、相手からは「ｘｘ夫婦」「ｘｘ親子」と同一視されるものだし、
その場合はご主人が自分の自慢するために嫁を自慢したりするのは、欧米だろうと日常的な風景じゃないの？
そういった日常を二重人格だとかダブルバインドだとか、無理やりＤＶと結びつけるのは、
精神病マニアになりすぎて、そういう日常すらなんでもそういう説明したくなっちゃってる状況は危険だと思う。
問題なのは、そういう社会的によく見られる人間の表と裏の使い分けの話ではなく、それの程度の話じゃないの？
もしくは、人間の日常的な表と裏の使い分け利用した、アメとムチでの精神的支配の話じゃないの？
少なくとも、「ＤＶと関係ない人間にも有り得る日常」をＤＶと言う人達には、私は賛同できないよ。
同意。
自分のコミュニケーション不全を全部DVのせいにするのは、「痛い」し、
そういうことする人が居るから、真の被害者が理解されなくなってるのは事実だ。
そういうことする人は、「他の被害者に迷惑だから来なくていい」とまでは私は思わないが、控えて欲しい。
役割によって思ってもないことを家族に言われるのは日常茶飯事だが、普通は聞き流すものじゃないの？
特に親子だったり夫婦だったりすると、相手からは「ｘｘ夫婦」「ｘｘ親子」と同一視されるものだし、
その場合はご主人が自分の自慢するために嫁を自慢したりするのは、欧米だろうと日常的な風景じゃないの？
そういった日常を二重人格だとかダブルバインドだとか、無理やりＤＶと結びつけるのは、
精神病マニアになりすぎて、そういう日常すらなんでもそういう説明したくなっちゃってる状況は危険だと思う。
問題なのは、そういう社会的によく見られる人間の表と裏の使い分けの話ではなく、それの程度の話じゃないの？
もしくは、人間の日常的な表と裏の使い分け利用した、アメとムチでの精神的支配の話じゃないの？
少なくとも、「ＤＶと関係ない人間にも有り得る日常」をＤＶと言う人達には、私は賛同できないよ。
837 ：優しい名無しさん：2007/05/26(土) 15:48:47 ID:0otj1dUF
ゆっくり読むと
その二重性をＤＶと言ってるわけでもなく
実際、暴力や言葉の暴力するひとが
そういう特徴を持っていたってのが二人一致しただけで…
そこをＤＶされた…と訴えてはないのでは？
実際、暴力や暴言があるんだしＤＶでしょう
その二重性をＤＶと言ってるわけでもなく
実際、暴力や言葉の暴力するひとが
そういう特徴を持っていたってのが二人一致しただけで…
そこをＤＶされた…と訴えてはないのでは？
実際、暴力や暴言があるんだしＤＶでしょう
↑すみません…ｻｹﾞ忘れました
839 ：優しい名無しさん：2007/05/26(土) 16:10:49 ID:sLOnpH91
>>837
ああ うん。
みんな暴力や暴言があればＤＶだと認めてるし、そういう風に考えてるんじゃないの？
私は、そんな常識的話散々既出だし、書かなくても当たり前だから、書いてないけど。
どこの夫婦関係にも、どこの親子関係にも、いやむしろどんな人間関係にもありうる二重性を、
まるでＤＶと関係あるかのように言うおかしな言動が、他の被害者に迷惑になるから控えて欲しいって話じゃないの？
一致したことは何か関係あるの？
ＤＶ受けやすい女性に、役割によって言われることが違うという常識的なこと理解できないという、
コミュニケーション不全が見られるという特徴があるかもしれないって話なのかな？
それより、sageてくれないかな。
８３９
その二重性も想像とはレベルが違うんでは？
過剰に変化があるならば二重人格に見えたりすると思う。
例えば周りから見て
奥さんをあんなに優しく大事にしてる人が
家の中で乱暴で暴力？っしてるって思ったら二重人格じゃないのかな？って思ってしまうよ
一致したことが関係するかはどうか分からないですけど…
ただ一致しただけ…だとわたしは思いますよ
ちょっと読んだだけでコミニュケーション不全とか言葉を出すのがかなしくなります。
決して私はその二人の話をみて被害者が被害者ぶってるとも思わないし
痛みは本人しかわからないもの…
ＤＶ加害者の方とのコミニュケーションは難しいと思いますよ
自分の思考を混乱させるアメとムチを普段やられてるわけだし
言葉下手で分かりにくくてすみません。
その二重性も想像とはレベルが違うんでは？
過剰に変化があるならば二重人格に見えたりすると思う。
例えば周りから見て
奥さんをあんなに優しく大事にしてる人が
家の中で乱暴で暴力？っしてるって思ったら二重人格じゃないのかな？って思ってしまうよ
一致したことが関係するかはどうか分からないですけど…
ただ一致しただけ…だとわたしは思いますよ
ちょっと読んだだけでコミニュケーション不全とか言葉を出すのがかなしくなります。
決して私はその二人の話をみて被害者が被害者ぶってるとも思わないし
痛みは本人しかわからないもの…
ＤＶ加害者の方とのコミニュケーションは難しいと思いますよ
自分の思考を混乱させるアメとムチを普段やられてるわけだし
言葉下手で分かりにくくてすみません。
どんな人間関係でもあるとか、むちゃくちゃな話にしようとしてる人がいるんだけど
よそ様の前で自分の嫁を褒めちぎるなんて人、そんなにいないと思うけど。
日本の旧来のコミュニケーションでは、
むしろ身内は謙ってあたりまえで、
2人になった時にフォローを入れたりとかするのでは？
どうしても自慢するなら本人の前でなくていいのでは。
問題は第三者の前で、かつ当の嫁がいる前で褒め称えてている所。
本当は第三者ではなく嫁に向かったメッセージなんでしょ。
「本当のお前はこんなにすばらしい嫁ではないだろ。
なんで思っても無い事言うか分かるか？
俺が今言ってるような嫁になれよ」とか？
その一方で家では暴言暴力なんて異常です。
だけどこの手の話はDVでは典型的で、ちっとも珍しくない。
なぜ噛み付いて、この程度はDVとは関係ないとか、コミュニケーション不全とか
アスペルガーだとか断定してるのが意味がわからない。
何様ですか？
よそ様の前で自分の嫁を褒めちぎるなんて人、そんなにいないと思うけど。
日本の旧来のコミュニケーションでは、
むしろ身内は謙ってあたりまえで、
2人になった時にフォローを入れたりとかするのでは？
どうしても自慢するなら本人の前でなくていいのでは。
問題は第三者の前で、かつ当の嫁がいる前で褒め称えてている所。
本当は第三者ではなく嫁に向かったメッセージなんでしょ。
「本当のお前はこんなにすばらしい嫁ではないだろ。
なんで思っても無い事言うか分かるか？
俺が今言ってるような嫁になれよ」とか？
その一方で家では暴言暴力なんて異常です。
だけどこの手の話はDVでは典型的で、ちっとも珍しくない。
なぜ噛み付いて、この程度はDVとは関係ないとか、コミュニケーション不全とか
アスペルガーだとか断定してるのが意味がわからない。
何様ですか？
DV関連では、コミュニケーション不全の話が出るのはちっとも珍しくない。
アスペの夫に殴られてる妻より
アスペの夫に殴られてる妻より
ちなみに娘も遺伝でアスペなので、娘の悪気の無い言葉に私はよく傷つけられます。
アスペのコミュニケーション不全による言葉の暴力を言ってる人って、これの話かな。
それとも、アスペだと無意識で手を出さなくちゃいけないほど旦を追い詰めてるって話かな。
確かにアスペだと健常者と違って自分の言葉がどれだけ攻撃的か気付かずズケズケ言うし、
私はそんな娘の言葉に耐え切れず手を出してしまったことが何度もあります。
アスペのコミュニケーション不全による言葉の暴力を言ってる人って、これの話かな。
それとも、アスペだと無意識で手を出さなくちゃいけないほど旦を追い詰めてるって話かな。
確かにアスペだと健常者と違って自分の言葉がどれだけ攻撃的か気付かずズケズケ言うし、
私はそんな娘の言葉に耐え切れず手を出してしまったことが何度もあります。
アスペとかは微妙にスレ違いだと思うけど・・・
アスペが何なのか知りたくて、アスペスレ見てきて驚いた。
これは確実にＤＶと関係ありそう。
癇癪起こして物理的暴力・言葉の暴力のＤＶする人と。
少なくともうちの元旦那はこれだった可能性がある。
「お互いなんとなく合せる」という集団生活に必要なスキルが
有るか無いかの話かな。
支配して何でも指示したがるようだ。
900 ：898：2007/05/26(土) 14:02:40 ID:sn8Q5u/N
>>899
あまり積極型とか受動型の区別がよくわからないけど、
自分からは他人に関わらないし関わりたくない。
基本的に一人が好きだしいつもなんでも自分で決めて行動するタイプ。
指図や指示をされるのが一番苦痛だから
少なくとも受動型ではないと思う。
異性問わず付き合えるのはこっちの指示に従ってくれる人だけ。
906 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 01:23:13 ID:25NqbRXE
というか、鬼女のＡＳスレで重度のＡＳ既婚女性がいたんだが
そういう支配の話になった
夫が自分の許可もなく咳払いしたり、席を立つだけで
癇癪を起こしてしまうというもので、そこまでひどくないＡＳでも
支配という感覚はあるのかなあ、と
これは確実にＤＶと関係ありそう。
癇癪起こして物理的暴力・言葉の暴力のＤＶする人と。
少なくともうちの元旦那はこれだった可能性がある。
「お互いなんとなく合せる」という集団生活に必要なスキルが
有るか無いかの話かな。
支配して何でも指示したがるようだ。
900 ：898：2007/05/26(土) 14:02:40 ID:sn8Q5u/N
>>899
あまり積極型とか受動型の区別がよくわからないけど、
自分からは他人に関わらないし関わりたくない。
基本的に一人が好きだしいつもなんでも自分で決めて行動するタイプ。
指図や指示をされるのが一番苦痛だから
少なくとも受動型ではないと思う。
異性問わず付き合えるのはこっちの指示に従ってくれる人だけ。
906 ：優しい名無しさん：2007/05/27(日) 01:23:13 ID:25NqbRXE
というか、鬼女のＡＳスレで重度のＡＳ既婚女性がいたんだが
そういう支配の話になった
夫が自分の許可もなく咳払いしたり、席を立つだけで
癇癪を起こしてしまうというもので、そこまでひどくないＡＳでも
支配という感覚はあるのかなあ、と
日本嗜癖行動学会誌 第１８巻３号より
http://www.iff.co.jp/jrnl/A20013/183315.html
エマージという先駆的な「バタラー（DV加害者）への教育的介入」プログラムの共同創始者である
デイヴィッド・アダムスさんによると、バタラーの特徴は、
（１）ソトヅラ（公）とウチヅラ（私）の不一致 ←
（２）矮小化と否認
（３）被害者非難と責任逃れ
（４）多様な支配行動
（５）嫉妬心と所有欲
（６）子どもの利用と虐待
（７）酒・薬物への責任転嫁
（８）自己変革への抵抗
などである。
http://www.iff.co.jp/jrnl/A20013/183315.html
エマージという先駆的な「バタラー（DV加害者）への教育的介入」プログラムの共同創始者である
デイヴィッド・アダムスさんによると、バタラーの特徴は、
（１）ソトヅラ（公）とウチヅラ（私）の不一致 ←
（２）矮小化と否認
（３）被害者非難と責任逃れ
（４）多様な支配行動
（５）嫉妬心と所有欲
（６）子どもの利用と虐待
（７）酒・薬物への責任転嫁
（８）自己変革への抵抗
などである。
ずいぶん日がたってしまって申し訳ありませんが報告です。
知人の住んでいる地域の保健所に電話してみました。
知人の通っている病院に併設して、ケースワーカーさんが常駐している施設があるとわかりました。
私の時間がちょうどできたので、知人と一緒にかかりつけの医者とケースワーカーさんと保健所の人に会って話をしてきました。
医者はどうやら、知人の話がうまく伝わってなく探りながら治療をしているように感じました。
私のほうから当時の知人の言いたいことを伝えてきました。
ケースワーカーさんは、とりあえず話を聴いていただいたので、これから少しずつでも話をしていくことになりました。
保健所は、どちらかというとケースワーカーさんにお願いしますという態度をとられました。
すくなくとも、一歩は踏み出せたみたいです。
ただ、知人の状況はあんまりよくないです。
知人の鬱の原因は親が一番なのですが、これが厄介で
医者がいうには、きちんとした生活（朝起きて夜寝る）ができるようになってから家をでる方向でどうでしょうか？
というのですが、寝れない原因も起きたくない原因も親なんです。
先生から言われたきちんとした生活をするために、強制的にご飯を食べさせることを親はするそうです。
このせいで夜は次の日のことを考えると眠れず、寝れても３～４時間。
当然睡眠の質も悪いので体力も回復しません。
「体調が悪いのはご飯をきちんと食べないからだ」と無理やり食べさせるようです。
この状態が続いているので、今自暴自棄っで「死にたい」が口癖のようになっています。
結局親と暮らしているとこれらのストレスがなくなることはないので、
家出も考えはじめているようです。
私としては、「親ストレスが一番の原因だから、それをなくしてから治療するべき」とも考えています。
なかなか難しいですが、知人にとって最良の方法をとっていきたいと思います。
どうもありがとうございました。
知人の住んでいる地域の保健所に電話してみました。
知人の通っている病院に併設して、ケースワーカーさんが常駐している施設があるとわかりました。
私の時間がちょうどできたので、知人と一緒にかかりつけの医者とケースワーカーさんと保健所の人に会って話をしてきました。
医者はどうやら、知人の話がうまく伝わってなく探りながら治療をしているように感じました。
私のほうから当時の知人の言いたいことを伝えてきました。
ケースワーカーさんは、とりあえず話を聴いていただいたので、これから少しずつでも話をしていくことになりました。
保健所は、どちらかというとケースワーカーさんにお願いしますという態度をとられました。
すくなくとも、一歩は踏み出せたみたいです。
ただ、知人の状況はあんまりよくないです。
知人の鬱の原因は親が一番なのですが、これが厄介で
医者がいうには、きちんとした生活（朝起きて夜寝る）ができるようになってから家をでる方向でどうでしょうか？
というのですが、寝れない原因も起きたくない原因も親なんです。
先生から言われたきちんとした生活をするために、強制的にご飯を食べさせることを親はするそうです。
このせいで夜は次の日のことを考えると眠れず、寝れても３～４時間。
当然睡眠の質も悪いので体力も回復しません。
「体調が悪いのはご飯をきちんと食べないからだ」と無理やり食べさせるようです。
この状態が続いているので、今自暴自棄っで「死にたい」が口癖のようになっています。
結局親と暮らしているとこれらのストレスがなくなることはないので、
家出も考えはじめているようです。
私としては、「親ストレスが一番の原因だから、それをなくしてから治療するべき」とも考えています。
なかなか難しいですが、知人にとって最良の方法をとっていきたいと思います。
どうもありがとうございました。
近くに親身になって世話してくれる友達がいるのは
唯一の幸運だな。
唯一の幸運だな。
父親のDVで母親も私も苦しめられてます。本当に救いようのない父親で、生きるのが辛すぎ…
>>849
近くではなかったけど、相談できる友達がいたことが
自分も救いだった。
年に1,2度しか会えない友達だけど、、
DV受けて体と心とおかしくして病院通いだしたあと
はじめてその友人に会ったとき、
何も会っている間は話さなかった。
なのに、帰ってきてからメールが来て
｢何かあったの？様子が変だったよ｣って言ってきてくれた。
ほんとに感謝してる。
近くではなかったけど、相談できる友達がいたことが
自分も救いだった。
年に1,2度しか会えない友達だけど、、
DV受けて体と心とおかしくして病院通いだしたあと
はじめてその友人に会ったとき、
何も会っている間は話さなかった。
なのに、帰ってきてからメールが来て
｢何かあったの？様子が変だったよ｣って言ってきてくれた。
ほんとに感謝してる。
『逃げる』⇔『帰る』
って繰り返してる被害者の友達がいる
わたしは相談&家を提供する都合のいい友達みたい。
ＤＶなんてなくなればいいのにね…
普通の夫婦喧嘩より友達に過度の心配しちゃうね
って繰り返してる被害者の友達がいる
わたしは相談&家を提供する都合のいい友達みたい。
ＤＶなんてなくなればいいのにね…
普通の夫婦喧嘩より友達に過度の心配しちゃうね
友人からDV相談受ける前に、友人の旦那がDVだって気付いてた。
その人、私が自分より1歳年下だってわかった瞬間に、いきなり私のこと呼び捨てで
呼ぶようになったんだよね。それまでは、私に対してヘコヘコしてたのに。
コロッと態度が変わって、「うわ・・」て思った。
「とってつけたような笑顔」を見た瞬間、「この人DVだ」て確信したよ。
その人、私が自分より1歳年下だってわかった瞬間に、いきなり私のこと呼び捨てで
呼ぶようになったんだよね。それまでは、私に対してヘコヘコしてたのに。
コロッと態度が変わって、「うわ・・」て思った。
「とってつけたような笑顔」を見た瞬間、「この人DVだ」て確信したよ。
DV男の正体は、臆病で気が小さくて自分より弱いものにしか強くでれないヘタレだから、
被害にあっている人は、相手を怖がりすぎないで、冷静沈着に対応しましょう。
DV男のヘタレっぷりは、ちゃんと見抜く目を持っている第三者から見れば、バレバレですよ。
被害にあっている人は、相手を怖がりすぎないで、冷静沈着に対応しましょう。
DV男のヘタレっぷりは、ちゃんと見抜く目を持っている第三者から見れば、バレバレですよ。
855 ：顔文字晒しage：2007/06/03(日) 16:19:37 ID:P0+dVIFR
>>770
とある基地外病院で、戦ってきたものの手記Part 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178268296/603
603 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 09:55:40 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)統合失調症でも軽症や治療過程にある場合は、
自分でもどこまで妄想でどこまで現実でどこまでウソついてるだけなのか
分からなかったりする。
集団ストーカーのせいで精神病扱い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166532529/l50
地域生活支援センター
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162130960/295
295 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:09:07 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)若い人間は、みんなおうちでネット使ってヒキコモリしてる。
本当はそういう人間こそ地域生活支援センターを足場に社会復帰すべきなのだが、
どうやら行政のその狙いは失敗してる模様。
★★買い物依存症Vol.18★★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170951950/698
698 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:00:49 ID:zxfi/evX【sage】
( ´・ω・`)佐川の人に限って言えば、
仕事の量が多くて忙しすぎて、客なんざ観察してる暇ないと思ふ。
ほんとにあの人ら、玄関先から車まで、歩道をまたぐ３ｍすら、走ってるもんｗ
とある基地外病院で、戦ってきたものの手記Part 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178268296/603
603 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 09:55:40 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)統合失調症でも軽症や治療過程にある場合は、
自分でもどこまで妄想でどこまで現実でどこまでウソついてるだけなのか
分からなかったりする。
集団ストーカーのせいで精神病扱い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166532529/l50
地域生活支援センター
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162130960/295
295 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:09:07 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)若い人間は、みんなおうちでネット使ってヒキコモリしてる。
本当はそういう人間こそ地域生活支援センターを足場に社会復帰すべきなのだが、
どうやら行政のその狙いは失敗してる模様。
★★買い物依存症Vol.18★★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170951950/698
698 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:00:49 ID:zxfi/evX【sage】
( ´・ω・`)佐川の人に限って言えば、
仕事の量が多くて忙しすぎて、客なんざ観察してる暇ないと思ふ。
ほんとにあの人ら、玄関先から車まで、歩道をまたぐ３ｍすら、走ってるもんｗ
856 ：顔文字晒しage：2007/06/03(日) 16:21:19 ID:P0+dVIFR
>>770
【認める？】パチンコ依存症３【認めない？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169706578/701
701 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:02:55 ID:zxfi/evX
>>695
( ´・ω・`)パチンコは「精神的依存の割合が高い」というのであれば、
その通りだと思う。
●○○デパススレッドVer.44○○●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176215919/350
350 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:26:04 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)ＯＤ中継を許すとＯＤ中継する人だらけになって、
ほとんどの薬関係のスレが潰れるよ？
ふわふわ感楽しめるためＯＤする人間多いハルシオンやデパスのスレなんて
そういう状態で酷かった。
それ以前に、ＯＤ中継を許すことは、中継してる人間のＯＤ癖を強化することになるわけだが。
本気で心配しているのなら、ＯＤすることに強くあたるべきだ。
「いいのよ、いいのよ、つらかったんだね」なんてやってると、
寂しくなったらつらくなったら、そうやって構ってもらうためにみんなＯＤし出すことになる。
逆に言えば、ＯＤしなきゃ構ってもらえないという、最悪な状況を生み出す。
例え悪いけど、構えば構うほど、荒らしに対する対応と一緒で悪化していく。
荒らしさんも構ってもらうためには荒らさなくちゃいけなくなる。
病院の>>334に書かれてる対応見れば分かるように、ＯＤに関してはどこまでも素っ気無く
事務的に「やめるべき」って答えるのが、模範解答。
【認める？】パチンコ依存症３【認めない？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169706578/701
701 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:02:55 ID:zxfi/evX
>>695
( ´・ω・`)パチンコは「精神的依存の割合が高い」というのであれば、
その通りだと思う。
●○○デパススレッドVer.44○○●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176215919/350
350 ：優しい名無しさん：2007/05/10(木) 10:26:04 ID:zxfi/evX
( ´・ω・`)ＯＤ中継を許すとＯＤ中継する人だらけになって、
ほとんどの薬関係のスレが潰れるよ？
ふわふわ感楽しめるためＯＤする人間多いハルシオンやデパスのスレなんて
そういう状態で酷かった。
それ以前に、ＯＤ中継を許すことは、中継してる人間のＯＤ癖を強化することになるわけだが。
本気で心配しているのなら、ＯＤすることに強くあたるべきだ。
「いいのよ、いいのよ、つらかったんだね」なんてやってると、
寂しくなったらつらくなったら、そうやって構ってもらうためにみんなＯＤし出すことになる。
逆に言えば、ＯＤしなきゃ構ってもらえないという、最悪な状況を生み出す。
例え悪いけど、構えば構うほど、荒らしに対する対応と一緒で悪化していく。
荒らしさんも構ってもらうためには荒らさなくちゃいけなくなる。
病院の>>334に書かれてる対応見れば分かるように、ＯＤに関してはどこまでも素っ気無く
事務的に「やめるべき」って答えるのが、模範解答。
857 ：優しい名無しさん：2007/06/03(日) 16:24:42 ID:P0+dVIFR
858 ：優しい名無しさん：2007/06/03(日) 16:26:49 ID:P0+dVIFR
あなたはageて書き込んで、叩かれたりsageを強要されたことはありませんか？
sageはマナー。sageるのが2chのため。
そんな間違ったsage派の洗脳行為が、今2chで横行しています。
「sageるとサーバの負荷が減るからsageろ！」
ageるとスレッドの順番をいちいちソートし直すから負荷がかかる、というのが一応の根拠らしいです。
確かに「書き込み時にかかるCGIの負荷」という点ではsageた方が負荷は少ないですが、
「読み込み時にかかるサーバの転送量」という点で言うと、アンカーが張ってあるだけ、
sageの方が余計にサーバに負荷がかかります。
掲示板は書き込みより読み込みのほうが遥かに多いですし、現在のCGIは
スレッドをソートした分だけhtmlに出力せずに、何十秒ごとにhtmlが更新されるという仕様なので、
どちらの方がサーバに負荷がかかるというのは一概には言えません。
sageはマナー。sageるのが2chのため。
そんな間違ったsage派の洗脳行為が、今2chで横行しています。
「sageるとサーバの負荷が減るからsageろ！」
ageるとスレッドの順番をいちいちソートし直すから負荷がかかる、というのが一応の根拠らしいです。
確かに「書き込み時にかかるCGIの負荷」という点ではsageた方が負荷は少ないですが、
「読み込み時にかかるサーバの転送量」という点で言うと、アンカーが張ってあるだけ、
sageの方が余計にサーバに負荷がかかります。
掲示板は書き込みより読み込みのほうが遥かに多いですし、現在のCGIは
スレッドをソートした分だけhtmlに出力せずに、何十秒ごとにhtmlが更新されるという仕様なので、
どちらの方がサーバに負荷がかかるというのは一概には言えません。
859 ：優しい名無しさん：2007/06/03(日) 16:27:38 ID:P0+dVIFR
「ageると荒らしが来るからsageろ！」
確かに「トップのスレッドにだけ手当たり次第に書き込んでくる悪質な荒らしがいる」という板状況の場合は、
暫定的な荒らし対策としてsageを示し合わせるのは有効かもしれません。
ですが実際にsageが強要されているスレッドの板では、そんな荒らしは存在しない例の方が遥かに多いようです。
sageると荒らしに目を付けられる可能性は減りますが、それと同時にスレッドに訪れる人自体が少なくなるため、
書き込むのは同じ面子ばかりで、スレッドの情報や内容は狭い世界になりがちです。
自分で「内容なんか要らないから荒らしの目に付かないように」とsageるのは勝手ですが、
新しい情報を求めてる人もいる以上、それが他の人にsageを強要する理由にはなりません。
「郷に入っては郷に従え！sageろ！」
彼らが言う「郷」とは、一体どこのことを指しているのでしょう？
２ちゃんねる？2chの利用規定その他にはsageについて、一切厳守はおろか推奨さえされていません。
2ch「使用上のお約束」では、
「書き込みをしてトップまで持ってくるのも一興。下がったまま内緒話をするのもまた一興。。。」
とも記述されています。あくまでage・sageは自由というのが2chのスタンスです。
それを捻じ曲げてsageを強要している人たちこそ、郷に入って郷に従っていないと言えるでしょう。
確かに「トップのスレッドにだけ手当たり次第に書き込んでくる悪質な荒らしがいる」という板状況の場合は、
暫定的な荒らし対策としてsageを示し合わせるのは有効かもしれません。
ですが実際にsageが強要されているスレッドの板では、そんな荒らしは存在しない例の方が遥かに多いようです。
sageると荒らしに目を付けられる可能性は減りますが、それと同時にスレッドに訪れる人自体が少なくなるため、
書き込むのは同じ面子ばかりで、スレッドの情報や内容は狭い世界になりがちです。
自分で「内容なんか要らないから荒らしの目に付かないように」とsageるのは勝手ですが、
新しい情報を求めてる人もいる以上、それが他の人にsageを強要する理由にはなりません。
「郷に入っては郷に従え！sageろ！」
彼らが言う「郷」とは、一体どこのことを指しているのでしょう？
２ちゃんねる？2chの利用規定その他にはsageについて、一切厳守はおろか推奨さえされていません。
2ch「使用上のお約束」では、
「書き込みをしてトップまで持ってくるのも一興。下がったまま内緒話をするのもまた一興。。。」
とも記述されています。あくまでage・sageは自由というのが2chのスタンスです。
それを捻じ曲げてsageを強要している人たちこそ、郷に入って郷に従っていないと言えるでしょう。
860 ：優しい名無しさん：2007/06/03(日) 16:30:21 ID:8G03gUrX
上げ
861 ：優しい名無しさん：2007/06/03(日) 16:35:59 ID:P0+dVIFR
今は亡き２ちゃんねる研究の名文
「sage進行の意味とは？」
時々２ちゃんねるにおいて、「このスレはsage進行で」とか誰かが言いだし、みんながそれに従いsageで書くということがあります。私はこれをただ単に無意味であるというだけでなく、日本人的な気持ちの悪さを感じるのですが。
２ちゃんねるにおいてたまにレベルの高いスレッドがありますが、それがsage進行で行われているというわけでもない。 sage進行にすると内容のクオリティーが上がるとかいうことはないと思います。
sage進行に意味があるとすればまったく板違いの話をしている場合には上に上げないということくらいだろうか？ それ以外の場合はほとんどというより、まったく意味がないような気がします。
要するに、「sage進行」に何か意味があると思っている人間が話に参加すると、「上げるな」とか騒いでみんなが横並びでそれに従うみたいな感じなのかなと。
誰かが「sage進行だ」と言ったら意味がなくてもそれに横並びで盲従するというのが２ちゃんねるのルールということなのかもしれません。
それでsage進行したがる心理に関しては、何というか、ある種の秘密会議的な雰囲気があるからなのかなと。
そしてこの「秘密の話」のスレッドを上に上げるというのは、その「雰囲気」を壊すから責められるのである。
雰囲気以外の実質は何も変わらないにせよ。
「sage進行の意味とは？」
時々２ちゃんねるにおいて、「このスレはsage進行で」とか誰かが言いだし、みんながそれに従いsageで書くということがあります。私はこれをただ単に無意味であるというだけでなく、日本人的な気持ちの悪さを感じるのですが。
２ちゃんねるにおいてたまにレベルの高いスレッドがありますが、それがsage進行で行われているというわけでもない。 sage進行にすると内容のクオリティーが上がるとかいうことはないと思います。
sage進行に意味があるとすればまったく板違いの話をしている場合には上に上げないということくらいだろうか？ それ以外の場合はほとんどというより、まったく意味がないような気がします。
要するに、「sage進行」に何か意味があると思っている人間が話に参加すると、「上げるな」とか騒いでみんなが横並びでそれに従うみたいな感じなのかなと。
誰かが「sage進行だ」と言ったら意味がなくてもそれに横並びで盲従するというのが２ちゃんねるのルールということなのかもしれません。
それでsage進行したがる心理に関しては、何というか、ある種の秘密会議的な雰囲気があるからなのかなと。
そしてこの「秘密の話」のスレッドを上に上げるというのは、その「雰囲気」を壊すから責められるのである。
雰囲気以外の実質は何も変わらないにせよ。
とりあえず
どんだけ遅レスかと
律儀に130近くもさかのぼって読んだんだ…
865 ：優しい名無しさん：2007/06/03(日) 22:34:09 ID:KkGOD4nh
>>840 >>824 >>787 >>706 >>691 >>615 >>551 >>547 >>80 >>60
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1177464388/
2ch初心者にありがちなこと
・sageを義務やマナーだと勘違いして、age発言に「sageろボケ」とか言って叩かれる
・しかも自分で間違えてageで発言してしまい、「sage忘れすまん」とか謝る必要もないのに無意味に謝罪する
・「レスありがとうございます」とか言う
・URLを貼るときは、どんなものであれh抜きをする（そうするのがマナーだと間違って思い込んでいる）
・無意味に伏字を使う
・鮫島ネタに騙される
・専ブラを導入してまるでガンダムに乗ったような気分になる、あといちいちNG登録を宣言したり
・荒らしに本気で腹を立てて、運営系の板にアク禁を依頼して逆に叩かれる
・「チラ裏ｽﾏｿ」などいちいち下らない謝罪をしたがる
・大した内容でもないのにいちいち語尾にorzを付ける
・全体的に卑屈、でも怒るといきなり尊大になる
ageると荒れると脳内妄想している池沼はスルーしましょう
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1177464388/
2ch初心者にありがちなこと
・sageを義務やマナーだと勘違いして、age発言に「sageろボケ」とか言って叩かれる
・しかも自分で間違えてageで発言してしまい、「sage忘れすまん」とか謝る必要もないのに無意味に謝罪する
・「レスありがとうございます」とか言う
・URLを貼るときは、どんなものであれh抜きをする（そうするのがマナーだと間違って思い込んでいる）
・無意味に伏字を使う
・鮫島ネタに騙される
・専ブラを導入してまるでガンダムに乗ったような気分になる、あといちいちNG登録を宣言したり
・荒らしに本気で腹を立てて、運営系の板にアク禁を依頼して逆に叩かれる
・「チラ裏ｽﾏｿ」などいちいち下らない謝罪をしたがる
・大した内容でもないのにいちいち語尾にorzを付ける
・全体的に卑屈、でも怒るといきなり尊大になる
ageると荒れると脳内妄想している池沼はスルーしましょう
暴力反対
867 ：優しい名無しさん：2007/06/03(日) 23:31:30 ID:8G03gUrX
ここの下げ
昨日別れ話をしてて、なぜか携帯を取り上げられました。返してもらおうとすると首を絞められたり彼の手が腫れるほど殴られたり突き飛ばされたりしました。
今左腕が腫れあがって二の腕一帯に青アザと内出血ができています。
その後精神的にも傷つけられるような中傷を受けました。
その後無理矢理犯されました。私は無言でされるがままにし始終無言でした。
暴力は２回目で付き合って５ヶ月目でした。これもＤＶって言いませんよね？
力で弱いと知っているのにこんな目にあわされました。
別れたものの身も心も痛いです。心から大好きだったので余計に辛いです。
顔が泣き腫らしているので今日は会社も行けません。今、本当に本当に苦しいです。
携帯から長文すいません。
今左腕が腫れあがって二の腕一帯に青アザと内出血ができています。
その後精神的にも傷つけられるような中傷を受けました。
その後無理矢理犯されました。私は無言でされるがままにし始終無言でした。
暴力は２回目で付き合って５ヶ月目でした。これもＤＶって言いませんよね？
力で弱いと知っているのにこんな目にあわされました。
別れたものの身も心も痛いです。心から大好きだったので余計に辛いです。
顔が泣き腫らしているので今日は会社も行けません。今、本当に本当に苦しいです。
携帯から長文すいません。
>>868
暴行、強盗、傷害で訴えた方が良いかもね
暴行、強盗、傷害で訴えた方が良いかもね
868です。
今も涙が止まらずベットから出れません。
母親に腕を見られて心配させてしまいました。
もう恋愛できないかもしれません。
アザ程度で傷害罪にはならない気がしますし結婚していた訳ではないし暴行罪も立証は難しい気がします。
本当に愛してた分憎いけどどうしようもないですね。
今も涙が止まらずベットから出れません。
母親に腕を見られて心配させてしまいました。
もう恋愛できないかもしれません。
アザ程度で傷害罪にはならない気がしますし結婚していた訳ではないし暴行罪も立証は難しい気がします。
本当に愛してた分憎いけどどうしようもないですね。
>>868
ひどい目に合いましたね。
辛い思いをしているあなたにこんなことを言うのは酷かもしれませんが、
私は今すぐ警察か地元のDV相談センターに相談に行った方が
いいと思います。
私はあなたと同じような経験をしたときに泣き寝入りしてしまったことを
今とても後悔しています。もし今、あなたと同じ状況にあるなら、私は
勇気を出してダメ元で相談に行きます。他人に対して、二の腕一帯に
青アザと内出血ができるほどの暴行を行う最低の人間が存在する、という
ことを記録として残してもらうことは、たとえ罪が立証できなかったとしても、
今後のDV抑止のための活動にはきっと役に立つと思います。
たとえ小さなものでも、証拠は残しておいた方がないよりもいいと思うし、
自分を守ることにもつながると思います。あれこれ考える前に、とにかく
今しかできないことをやっておいた方がいいと思います。真に恥ずべき
人間は、暴力を振るった元彼なのですから。
ひどい目に合いましたね。
辛い思いをしているあなたにこんなことを言うのは酷かもしれませんが、
私は今すぐ警察か地元のDV相談センターに相談に行った方が
いいと思います。
私はあなたと同じような経験をしたときに泣き寝入りしてしまったことを
今とても後悔しています。もし今、あなたと同じ状況にあるなら、私は
勇気を出してダメ元で相談に行きます。他人に対して、二の腕一帯に
青アザと内出血ができるほどの暴行を行う最低の人間が存在する、という
ことを記録として残してもらうことは、たとえ罪が立証できなかったとしても、
今後のDV抑止のための活動にはきっと役に立つと思います。
たとえ小さなものでも、証拠は残しておいた方がないよりもいいと思うし、
自分を守ることにもつながると思います。あれこれ考える前に、とにかく
今しかできないことをやっておいた方がいいと思います。真に恥ずべき
人間は、暴力を振るった元彼なのですから。
DVする人って人権があるんだろうか？
私の中ではない。
でも彼に何か言うと人権侵害だ。俺が人間である事を否定するのはお前だけだ。
と言われた。
ただあなたはDVだから～と言っただけなのに。
私の中ではない。
でも彼に何か言うと人権侵害だ。俺が人間である事を否定するのはお前だけだ。
と言われた。
ただあなたはDVだから～と言っただけなのに。
>>868
強姦は親告罪のはず。
DV関係なく、暴行、傷害、殺人未遂っていえるんじゃないかな。
加えて、夫婦じゃないからDVで訴えられないなんてこともないです。
恋人だったわけでしょ。恋人も含まれますから。
警察に行くべきだし、診断書を書いてもらうために病院にも行くべきです。
あざ程度でって言うけど、ニュースで「全治1週間」とか聞きません？
これっちょっとした擦り傷やあざでもいいんだってことじゃない？
辛いでしょうけれど、外傷が消えないうちに、証拠を少しでも集めましょう。
そうすると、相談に行ったとき、相手にわかってもらいやすいですよ。
強姦は親告罪のはず。
DV関係なく、暴行、傷害、殺人未遂っていえるんじゃないかな。
加えて、夫婦じゃないからDVで訴えられないなんてこともないです。
恋人だったわけでしょ。恋人も含まれますから。
警察に行くべきだし、診断書を書いてもらうために病院にも行くべきです。
あざ程度でって言うけど、ニュースで「全治1週間」とか聞きません？
これっちょっとした擦り傷やあざでもいいんだってことじゃない？
辛いでしょうけれど、外傷が消えないうちに、証拠を少しでも集めましょう。
そうすると、相談に行ったとき、相手にわかってもらいやすいですよ。
874 ：優しい名無しさん：2007/06/05(火) 20:27:45 ID:MlG90wnT
結果的なマルチになってすみません。よその板にこの内容を
書いたのですが、もしかたらこちらのほうがいいのかと思って
再投稿させてもらってます。
↓
ＤＶに特別な例というのはありますか。
なんかもう、どうしたらいいのか死んでしまいたい気持ちで一杯です。
理屈っぽいイライラさせる文章になると思うので不快にさせたらごめんなさい。
それでも話を聞いてくれる人がいらっしゃったら、お願いします…。
かなり精神的にまいってます…。暗くてすみません。
他にももっといっぱい大変な方はいるだろうに
「これくらいで」まいってる私も、苦労してる人に失礼かと思うのですが…。
話すと長くなるかもしれないので、とりあえず話を聞いてるくれる人が
いるかどうかの問い合わせ（？）です。
書いたのですが、もしかたらこちらのほうがいいのかと思って
再投稿させてもらってます。
↓
ＤＶに特別な例というのはありますか。
なんかもう、どうしたらいいのか死んでしまいたい気持ちで一杯です。
理屈っぽいイライラさせる文章になると思うので不快にさせたらごめんなさい。
それでも話を聞いてくれる人がいらっしゃったら、お願いします…。
かなり精神的にまいってます…。暗くてすみません。
他にももっといっぱい大変な方はいるだろうに
「これくらいで」まいってる私も、苦労してる人に失礼かと思うのですが…。
話すと長くなるかもしれないので、とりあえず話を聞いてるくれる人が
いるかどうかの問い合わせ（？）です。
874です。誰も来ないようなので内容を書きます。
私が原因でＤＶをしてしまうから特別だと夫は言います。
それでもＤＶは良くないと言っても他の人とケースが違うから特例だと。
今までに夫のＤＶで悩んで恐怖感も消えないのでどうしたらいいのか
電話で公的なところに相談もしたり、掲示板とかＨＰとか見たところ
やはり「特例は無い」ということでした。
そういうのを相手に伝えても「それは世の中がそうなってるだけで
自分は絶対にそう思わないから」と譲りません。
実はプログラムに通うと言ってくれたのが急に「やめた」と言い出して。
通う通うといいながら長く経ってて、いつ通うのかと私がせっついてしまい
「実は」とネタバレしました。「自分には必要がない。あれは関係がない。
自分とは違う人が行く所で役にたたずに時間と金の無駄になる」と。
それで私がまたたちまち不安に取り付かれてしまって。
今しばらくはＤＶがストップしてましたが、また始まるのかと思って。
本人は「自分がこれからＤＶをしないことが自分が治ったと見せることだ」とか
言ってはいるものの…。なのにその日のうちに、ＤＶをやってしまいました。
口論が発展してしまって。重たいものを扉にブン投げそこに大きな傷が出来ました。
もちろん私に向かって投げられたら大怪我をするようなものです。
１年前に私が怪我をして今でもその怪我が治らない状態で
たぶん一生治らない後遺症が出ています。
だからもうＤＶはしないと言ってたけど…。だけどこの間にも
細かいこと、口論中にテーブルをドンドン叩くとか、カップをガンと置くとか、
そのたびに私がヒヤっとしてしまい「ああ次は何かモノを壊して暴れる」
「私にそれが飛んできて怪我させられる」とビクビクしてしまい…。
その程度でも私がそのあと悶々して具合が悪くなります。
そして実際にＤＶが起きたあとはもう自分が保てなくなって
何もかも希望が無いような、私が生きていたらみんなの迷惑になるような…
死にたい気持ちに取り付かれてしまい、何回か自殺未遂をしています。
だから今も、同じように死にたい気持ちと、何か行動を起こしたい衝動と
どうしたら解決が出来るのか考えるのと…。どうしていいのか
パニくってる状態です。
私が原因でＤＶをしてしまうから特別だと夫は言います。
それでもＤＶは良くないと言っても他の人とケースが違うから特例だと。
今までに夫のＤＶで悩んで恐怖感も消えないのでどうしたらいいのか
電話で公的なところに相談もしたり、掲示板とかＨＰとか見たところ
やはり「特例は無い」ということでした。
そういうのを相手に伝えても「それは世の中がそうなってるだけで
自分は絶対にそう思わないから」と譲りません。
実はプログラムに通うと言ってくれたのが急に「やめた」と言い出して。
通う通うといいながら長く経ってて、いつ通うのかと私がせっついてしまい
「実は」とネタバレしました。「自分には必要がない。あれは関係がない。
自分とは違う人が行く所で役にたたずに時間と金の無駄になる」と。
それで私がまたたちまち不安に取り付かれてしまって。
今しばらくはＤＶがストップしてましたが、また始まるのかと思って。
本人は「自分がこれからＤＶをしないことが自分が治ったと見せることだ」とか
言ってはいるものの…。なのにその日のうちに、ＤＶをやってしまいました。
口論が発展してしまって。重たいものを扉にブン投げそこに大きな傷が出来ました。
もちろん私に向かって投げられたら大怪我をするようなものです。
１年前に私が怪我をして今でもその怪我が治らない状態で
たぶん一生治らない後遺症が出ています。
だからもうＤＶはしないと言ってたけど…。だけどこの間にも
細かいこと、口論中にテーブルをドンドン叩くとか、カップをガンと置くとか、
そのたびに私がヒヤっとしてしまい「ああ次は何かモノを壊して暴れる」
「私にそれが飛んできて怪我させられる」とビクビクしてしまい…。
その程度でも私がそのあと悶々して具合が悪くなります。
そして実際にＤＶが起きたあとはもう自分が保てなくなって
何もかも希望が無いような、私が生きていたらみんなの迷惑になるような…
死にたい気持ちに取り付かれてしまい、何回か自殺未遂をしています。
だから今も、同じように死にたい気持ちと、何か行動を起こしたい衝動と
どうしたら解決が出来るのか考えるのと…。どうしていいのか
パニくってる状態です。
今までに何回か悩んでよその板で相談もしてきたので
知ってる内容の人がいたらごめんなさい。今だに解決できない自分が悪いです。
夫が言う「特例」の内容は、私が自殺未遂をしてきた最初のころ、
その原因は、よその人との人間関係の問題だったのですが…。
そのとき大慌てしてパニクッたのが今でも夢に出てくる、トラウマになってると説明しました。
なので私がそれ以来、何を言っても夫に何か要求しても（困ってることを治してとか）
私が「治さないと自殺するぞ」と脅してるように思えてしまって強制力があるので
逆らえず、黙って言う事をきくしかない、という状態になってたのだと。
だけど、それも我慢してるからいつかは爆発する。
口論しても、激しくなっても最終的には、自省的に話してたりして
うまくいくことも多いのですが、どういうキッカケかわからないのですが、
あるとき、ものすごく防衛的になるみたいです。これは後からそう気づくだけで
まっ最中は私もどこからスタートしたのかわかりません。
私はいつもの夫婦喧嘩だと思ってるからいつもの調子で話してると
最後にブチ切れてしまって、ＤＶをしてしまう…ことになります。
だから普段のウンウンと理解示して夫婦喧嘩を収めてるのもあれは我慢していて
私が自殺をほのめかして脅してるようにしか思えないから黙ってるだけで、と言って…。
そしてそういう向こうが我慢してる喧嘩が続く、つまり緊張期が続くわけですよね。
あるとき、何かのキッカケで爆発する…という感じです。
爆発したら私が折れていっしょうけんめいなだめてなんとかしますが…。
向こうはそれでスッキリして反省してる様子も、しまった暴力ふるったという
罪悪感も無いとのことでした。むしろ、普段から自分が私から被害を与えられてるので
その復讐をしただけで、私がやってきたことを返しただけなので悪くない、
私にＤＶしたあとは、ものすごく気分が爽快になるようなのです。
そしてまたハネムーン期のように、優しい時期がきます。
あのときは悪かったとか反省の言葉を言うしプログラムにも通うとか言ってるから
もう大丈夫かな、と思ってまた仲良くなるのですが、また緊張が高まって…という
サイクルに陥ってるかと思います。
知ってる内容の人がいたらごめんなさい。今だに解決できない自分が悪いです。
夫が言う「特例」の内容は、私が自殺未遂をしてきた最初のころ、
その原因は、よその人との人間関係の問題だったのですが…。
そのとき大慌てしてパニクッたのが今でも夢に出てくる、トラウマになってると説明しました。
なので私がそれ以来、何を言っても夫に何か要求しても（困ってることを治してとか）
私が「治さないと自殺するぞ」と脅してるように思えてしまって強制力があるので
逆らえず、黙って言う事をきくしかない、という状態になってたのだと。
だけど、それも我慢してるからいつかは爆発する。
口論しても、激しくなっても最終的には、自省的に話してたりして
うまくいくことも多いのですが、どういうキッカケかわからないのですが、
あるとき、ものすごく防衛的になるみたいです。これは後からそう気づくだけで
まっ最中は私もどこからスタートしたのかわかりません。
私はいつもの夫婦喧嘩だと思ってるからいつもの調子で話してると
最後にブチ切れてしまって、ＤＶをしてしまう…ことになります。
だから普段のウンウンと理解示して夫婦喧嘩を収めてるのもあれは我慢していて
私が自殺をほのめかして脅してるようにしか思えないから黙ってるだけで、と言って…。
そしてそういう向こうが我慢してる喧嘩が続く、つまり緊張期が続くわけですよね。
あるとき、何かのキッカケで爆発する…という感じです。
爆発したら私が折れていっしょうけんめいなだめてなんとかしますが…。
向こうはそれでスッキリして反省してる様子も、しまった暴力ふるったという
罪悪感も無いとのことでした。むしろ、普段から自分が私から被害を与えられてるので
その復讐をしただけで、私がやってきたことを返しただけなので悪くない、
私にＤＶしたあとは、ものすごく気分が爽快になるようなのです。
そしてまたハネムーン期のように、優しい時期がきます。
あのときは悪かったとか反省の言葉を言うしプログラムにも通うとか言ってるから
もう大丈夫かな、と思ってまた仲良くなるのですが、また緊張が高まって…という
サイクルに陥ってるかと思います。
なんだかあなたの文章に違和感を感じる。
878 ：優しい名無しさん：2007/06/05(火) 22:00:57 ID:MlG90wnT
投稿規制にひっかかってしまうのでかなり短くまとめてるつもりですが
短くできずにダラダラ長く説明くさいですよね。＞877
どこか病的なニオイがするなら教えて欲しいです。
私も自分が何者なのか何が悪いのか知りたいんです。
それで治るものならば知りたい。何かの病気があるなら知りたいです。
私は心療内科に通院中です。以前から通院してたのですが、一時期やめてて
また最近通い始めました。再開した直接の原因は夫のＤＶでは無いです。
対人関係トラブルで慢性的に私がストレスを抱えていて、具合が悪い状態です。
病名は今の医者はつくようなものは無いが、今は薬飲みましょうね、という感じです。
トラブッた相手のほとんどが今みたいに「責任転嫁」「正当化」にしか思えなくて。
（自己愛性人格障害のような人が身近にいます）
その怒りが誰にも向けられず解消できず、自分の中に溜め込み…。
続きます。
短くできずにダラダラ長く説明くさいですよね。＞877
どこか病的なニオイがするなら教えて欲しいです。
私も自分が何者なのか何が悪いのか知りたいんです。
それで治るものならば知りたい。何かの病気があるなら知りたいです。
私は心療内科に通院中です。以前から通院してたのですが、一時期やめてて
また最近通い始めました。再開した直接の原因は夫のＤＶでは無いです。
対人関係トラブルで慢性的に私がストレスを抱えていて、具合が悪い状態です。
病名は今の医者はつくようなものは無いが、今は薬飲みましょうね、という感じです。
トラブッた相手のほとんどが今みたいに「責任転嫁」「正当化」にしか思えなくて。
（自己愛性人格障害のような人が身近にいます）
その怒りが誰にも向けられず解消できず、自分の中に溜め込み…。
続きます。
879 ：優しい名無しさん：2007/06/05(火) 22:03:37 ID:MlG90wnT
たぶん、この説明口調、長い、説教くさいところが相手をイラただせるのかもしれません。
何かメンヘラ的な特徴がある、とわかったら本当に教えてください。
話はＤＶに戻りますが…。
私が原因でトラウマになってる、というのはわかるんですが、
でも、自分がやったＤＶをトラウマを植えつけてきた相手にしていいと容認するのは、
絶対に間違ってると思うんです。ＤＶ相談の人に電話もしましたが、同じ返答でした。
トラウマになることをした私も、悪いですが、そのあとは夫の問題なんじゃないかと。
だ夫は自分が病院もカウンセリングもする気はまったくなく「正常な行動」だと思ってます。
「特例」だから、これは治す必要が無い、ということになってます。
警察に電話するなり訴えるなり離婚するなり好きにすればいい、
いくらでも慰謝料払うし、刑務所にも入ると。「今の法律」がそうなってるだけで
「絶対に自分の中では自分は悪くない」と言われました。
でも本人は離婚はしたくないらしいです。私のことをものすごく大嫌いなのと同時に
大好きだといいます。離婚するならこっちはしないから勝手にそっちからしろ、
そっちが行動起こすなら「仕方が無いから」応じてやる、と言っています。
私が選択を迫られてる状態、なんですよね…。私は離婚したくないです。
夫がＤＶは絶対にいけない、そして被害にあった人は恐怖心から
ついうっかり口に出してしまう、というところを認めて欲しいのですが、
本人はそれを要求するなら夫婦としてやっていけないから離婚する、といいます。
自分は被害者なのに加害者にずっとされ続けるのはたまらない、と…。
離婚したら生きていく自信がありません。死ぬしか方法か無い気がしています。
実家は病人抱えててみんないっぱいいっぱいで誰にも頼れません。
生きていくほうがつらい様に思えて、死んだら何もかも開放される気がしてしまう。
…私、境界例か何かがあるのかな…。本当に死ぬ死ぬ詐欺ですよね…。
境界例の特徴を見た感じだと私とはかなり違う感じもするし…。
どこかもう自分でもおかしくなってるのでしょうか…。
健康な人はこんなに落ち込んだり慢性的におかしくなったりしませんよね。
色々ありましたがそれもこれも私が気にしすぎの神経質、と言われて終わりなことばかりでした。
何かメンヘラ的な特徴がある、とわかったら本当に教えてください。
話はＤＶに戻りますが…。
私が原因でトラウマになってる、というのはわかるんですが、
でも、自分がやったＤＶをトラウマを植えつけてきた相手にしていいと容認するのは、
絶対に間違ってると思うんです。ＤＶ相談の人に電話もしましたが、同じ返答でした。
トラウマになることをした私も、悪いですが、そのあとは夫の問題なんじゃないかと。
だ夫は自分が病院もカウンセリングもする気はまったくなく「正常な行動」だと思ってます。
「特例」だから、これは治す必要が無い、ということになってます。
警察に電話するなり訴えるなり離婚するなり好きにすればいい、
いくらでも慰謝料払うし、刑務所にも入ると。「今の法律」がそうなってるだけで
「絶対に自分の中では自分は悪くない」と言われました。
でも本人は離婚はしたくないらしいです。私のことをものすごく大嫌いなのと同時に
大好きだといいます。離婚するならこっちはしないから勝手にそっちからしろ、
そっちが行動起こすなら「仕方が無いから」応じてやる、と言っています。
私が選択を迫られてる状態、なんですよね…。私は離婚したくないです。
夫がＤＶは絶対にいけない、そして被害にあった人は恐怖心から
ついうっかり口に出してしまう、というところを認めて欲しいのですが、
本人はそれを要求するなら夫婦としてやっていけないから離婚する、といいます。
自分は被害者なのに加害者にずっとされ続けるのはたまらない、と…。
離婚したら生きていく自信がありません。死ぬしか方法か無い気がしています。
実家は病人抱えててみんないっぱいいっぱいで誰にも頼れません。
生きていくほうがつらい様に思えて、死んだら何もかも開放される気がしてしまう。
…私、境界例か何かがあるのかな…。本当に死ぬ死ぬ詐欺ですよね…。
境界例の特徴を見た感じだと私とはかなり違う感じもするし…。
どこかもう自分でもおかしくなってるのでしょうか…。
健康な人はこんなに落ち込んだり慢性的におかしくなったりしませんよね。
色々ありましたがそれもこれも私が気にしすぎの神経質、と言われて終わりなことばかりでした。
とりあえず、「特例は無い」というのは嘘だよ。
それはあくまで、「第三者から客観的に見た場合特例は無い」ってことだよ。
当事者から見た場合の話ではない。
極端な分かりやすい例を挙げるならば、
統合失調症の患者から見れば自分を押さえ込んで
救急車呼んで閉鎖病棟に措置入院させる夫は「ＤＶ」ってことになる。
「何回か悩んでよその板で相談もしてきた」ってどの板だい？
今までの流れも説明せずに、また同じことをみんなに言わせるのかい？
自分の納得いく答えが得られるまで永遠に質問し続けるのかい？
ご主人の言われている「強制力がある」ってのはそういうことなのじゃないのかい？
最初にもう既に結論を自分で作っておき、
それと同じことを相手に述べさせようとしてるだけなんじゃないのかい？
上の方で誰かがDVの要因にアスペルガーの可能性を挙げてたけど、
なんだか知人のアスペの子の愚痴と似た匂いがする。
それはあくまで、「第三者から客観的に見た場合特例は無い」ってことだよ。
当事者から見た場合の話ではない。
極端な分かりやすい例を挙げるならば、
統合失調症の患者から見れば自分を押さえ込んで
救急車呼んで閉鎖病棟に措置入院させる夫は「ＤＶ」ってことになる。
「何回か悩んでよその板で相談もしてきた」ってどの板だい？
今までの流れも説明せずに、また同じことをみんなに言わせるのかい？
自分の納得いく答えが得られるまで永遠に質問し続けるのかい？
ご主人の言われている「強制力がある」ってのはそういうことなのじゃないのかい？
最初にもう既に結論を自分で作っておき、
それと同じことを相手に述べさせようとしてるだけなんじゃないのかい？
上の方で誰かがDVの要因にアスペルガーの可能性を挙げてたけど、
なんだか知人のアスペの子の愚痴と似た匂いがする。
元彼がＤＶでした。始めは相手の脅しに怯えていましたが、それでは相手の
思う壷だと気づき、「とことん殺せよ！」と迫っていったら、びびってました。
冷静なときには、「俺がかっとなって手が出そうになったら逃げてくれ」と
言っていたので、本人もわかっているけど、コントロールできないのです。
次第に暴力は減ってきました。
それでも暴言罵倒ののしり、言ってはいけないことまでしつこく言って
相手を傷つけるという癖は治らなかった。
思う壷だと気づき、「とことん殺せよ！」と迫っていったら、びびってました。
冷静なときには、「俺がかっとなって手が出そうになったら逃げてくれ」と
言っていたので、本人もわかっているけど、コントロールできないのです。
次第に暴力は減ってきました。
それでも暴言罵倒ののしり、言ってはいけないことまでしつこく言って
相手を傷つけるという癖は治らなかった。
>>880
いや、今回の「トラウマになった人間には特例は無い」というのは今日が初めてです。
今までにも夫が「俺だけ特別」という内容を明かしてこなかったので、
理由がわからずに私が原因だといわれ続けたということで
悩んで相談したことはあります。
しかし、今回は私が自殺未遂をしたことが原因と知り、
私もたしかにショックが大きい出来事だと思うのでそれに対する罪悪感も
あるので、精神的ショックを受けた人間は、ＤＶをしてもいい、という
理由になるのか…と今度は思い悩んでしまいました。
夫が自分が「どうして俺が被害者なのか」といえばいうほど。
私の病気の部分が「悪い」とわかってても、それを通して
私という「人間そのもの」についても憎しみを感じるとか…。
で、今まで相談してきたのは、段階的なもので、
自分の身の上に起きてることがＤＶかＤＶじゃないかもわからなくて、という
初期のものもあります。そのときに、具体的に起きた内容とかを聞かれるので、
ここでも話が長くなったら、その内容を書くかもしれないと思ったので
もしかしたらその内容を知ってる人がいるかもしれないということで
よその板でも相談をしてきた、と書きました。
いや、今回の「トラウマになった人間には特例は無い」というのは今日が初めてです。
今までにも夫が「俺だけ特別」という内容を明かしてこなかったので、
理由がわからずに私が原因だといわれ続けたということで
悩んで相談したことはあります。
しかし、今回は私が自殺未遂をしたことが原因と知り、
私もたしかにショックが大きい出来事だと思うのでそれに対する罪悪感も
あるので、精神的ショックを受けた人間は、ＤＶをしてもいい、という
理由になるのか…と今度は思い悩んでしまいました。
夫が自分が「どうして俺が被害者なのか」といえばいうほど。
私の病気の部分が「悪い」とわかってても、それを通して
私という「人間そのもの」についても憎しみを感じるとか…。
で、今まで相談してきたのは、段階的なもので、
自分の身の上に起きてることがＤＶかＤＶじゃないかもわからなくて、という
初期のものもあります。そのときに、具体的に起きた内容とかを聞かれるので、
ここでも話が長くなったら、その内容を書くかもしれないと思ったので
もしかしたらその内容を知ってる人がいるかもしれないということで
よその板でも相談をしてきた、と書きました。
883 ：優しい名無しさん：2007/06/05(火) 22:26:07 ID:MlG90wnT
間違いです。「トラウマになった人間には特例がある」でした。
例にあげてくれたように等質の人が措置入院させられたというなら
ものすごくわかりやすいのですが、私が自殺未遂をして何か起こしてるときに
ダイレクトにＤＶが起きるなら、まだわかります。
何ヶ月も何年も経って、思い出されて、そのせいでＤＶをふるった、と
あとから告白されてしまって困ってるのです。
私も自殺未遂をするのいたるまで追い込まれてた状況で。
言い訳がましいですが…。私もものすごくつらかったんです。
家族はショックだとは思います。たしかに思います。
だけど自分の中では選択肢が無かったのです。
死ぬことが解決方法だと信じ込んでいたんです。
みんなも楽になるかと。こんな自分はお荷物だと。逃げたかったんです。
今でもつらくて通院してるわけでして。だけど解決されずに薬で抑えてるだけ。
その上、私が悪いことをしたから、そのバチでＤＶされても仕方ないと言われたら
たまらないです。そしてＤＶしたあとはスッキリする、と言われたら…。
離婚して生きていくのも、生き地獄な気がしてます。
生きていること自体、何も楽しいことも意味も感じられません。
その上、夫からＤＶの原因はお前だと言われたら…。
もう死ぬしかないような。だけど向こうは大好きだとも言う。
自殺をしたらショックを受ける。またトラウマにさせる。
でも逃げたい。もうつらい。死にたい。
ここで自殺未遂をしたら、またショックをうけさせてまたＤＶの原因にさせられる。
だったら「未遂」に終らないように、キッチリ終えなくてはならないとか
ぐるぐる思考がまわります。
もう私、おかしいですかね…。死にたい、死にたいよ…。
例にあげてくれたように等質の人が措置入院させられたというなら
ものすごくわかりやすいのですが、私が自殺未遂をして何か起こしてるときに
ダイレクトにＤＶが起きるなら、まだわかります。
何ヶ月も何年も経って、思い出されて、そのせいでＤＶをふるった、と
あとから告白されてしまって困ってるのです。
私も自殺未遂をするのいたるまで追い込まれてた状況で。
言い訳がましいですが…。私もものすごくつらかったんです。
家族はショックだとは思います。たしかに思います。
だけど自分の中では選択肢が無かったのです。
死ぬことが解決方法だと信じ込んでいたんです。
みんなも楽になるかと。こんな自分はお荷物だと。逃げたかったんです。
今でもつらくて通院してるわけでして。だけど解決されずに薬で抑えてるだけ。
その上、私が悪いことをしたから、そのバチでＤＶされても仕方ないと言われたら
たまらないです。そしてＤＶしたあとはスッキリする、と言われたら…。
離婚して生きていくのも、生き地獄な気がしてます。
生きていること自体、何も楽しいことも意味も感じられません。
その上、夫からＤＶの原因はお前だと言われたら…。
もう死ぬしかないような。だけど向こうは大好きだとも言う。
自殺をしたらショックを受ける。またトラウマにさせる。
でも逃げたい。もうつらい。死にたい。
ここで自殺未遂をしたら、またショックをうけさせてまたＤＶの原因にさせられる。
だったら「未遂」に終らないように、キッチリ終えなくてはならないとか
ぐるぐる思考がまわります。
もう私、おかしいですかね…。死にたい、死にたいよ…。
>>878-879
＞トラブッた相手のほとんどが今みたいに「責任転嫁」「正当化」にしか思えなくて。
客観的には、いつも同じパターンでトラブって、いつもトラブルの中心に自分が居るのなら、
自分の特殊性であると考える方が自然だよ。
普通に考えれば自己愛性人格障害のような人が身近にいっぱい居る可能性考える方が不自然。
むしろ、落ち着いて考えりゃ自分の特殊性であると分かることすら、
そうやって相手のせいにしようと「自己愛性人格障害」などと世間では稀なケース持ち出して
説明しようとことの方が「責任転嫁」「正当化」と言えると思うけどね。
私はあなたの家庭でのやり取り見たわけじゃないし、
持ってる情報はあなたのその有り得ないほど偏った見方で得られる情報だけだから
DVに関しては細かいことはなんとも言えない。
ただ、
「特殊なあなたとやっていくには暴力必要だしそれを否定するなら
今の法律に則して慰謝料払って離婚する」
って言ってるご主人の考えは、自然に見えるけどね。
＞トラブッた相手のほとんどが今みたいに「責任転嫁」「正当化」にしか思えなくて。
客観的には、いつも同じパターンでトラブって、いつもトラブルの中心に自分が居るのなら、
自分の特殊性であると考える方が自然だよ。
普通に考えれば自己愛性人格障害のような人が身近にいっぱい居る可能性考える方が不自然。
むしろ、落ち着いて考えりゃ自分の特殊性であると分かることすら、
そうやって相手のせいにしようと「自己愛性人格障害」などと世間では稀なケース持ち出して
説明しようとことの方が「責任転嫁」「正当化」と言えると思うけどね。
私はあなたの家庭でのやり取り見たわけじゃないし、
持ってる情報はあなたのその有り得ないほど偏った見方で得られる情報だけだから
DVに関しては細かいことはなんとも言えない。
ただ、
「特殊なあなたとやっていくには暴力必要だしそれを否定するなら
今の法律に則して慰謝料払って離婚する」
って言ってるご主人の考えは、自然に見えるけどね。
>>884
自己愛性人格障害だと思える人は１人です。
あとは私が「それに似てる」という人に反応的になってしまうだけです。
小さいころからずーっと続いて自己愛性の虐待を受け続けてきて今も続いています。
だから他の人よりも、敏感になっています。
だから似たようなことが起こると、いつも自分のせいにされてばかりな気がして、
自分でどうしようもなく、自分の中に篭ってしまいます。
医者にこの件を相談したら「たまたま運が悪く、そういう傾向の人が
今重なってるね」となりましたが…。それで安心したのですが
やはり私がおかしいのでしょうか…？？
だけど「離婚する」と言ってる夫なのですが
「私が行動を起こすなら」という条件づきなのです。
自分が私が嫌で本当に離婚したいなら、自分から行動を起こすでしょうし。
だからなんか自分が悪者になりたくないから、という感じに思えてなりません。
「特殊なあなた」ということですが、何か病名は思い当たりませんか？
どこらへんが「特殊」なんでしょう。私は自分が何者なのか知りたいです。
色々つつみ隠さず、自分の悪いところも何もかも見つめてもさらけ出しても
どこが病気なのか、なんで私がこんなに自己愛傾向の人と遭遇してしまうのか、
わからないんです。本当にわからないんです。
でもたしかに私は人から嫌われる傾向が強いです。
原因はだいたいわかってますが、何が決めてなのかはわかりません。
たいていは「女のくせに生意気」とか人を「逆なでするところがある」と
いうところなのですが、それを相手に聞いても、具体的に何かは言えず
「なんとなくムカつく」という感じでした。
はっきりしてることは「口調が荒い」でした。他のひとはもっとソフトにやんわり
話すのに、語気ががらっぱちのオカミみたいな感じでそれが「ムカつく」と。
いくら私が正しいこと言っても、その声を聞いてるだけで「腹がたつ」と言われました。
自己愛性人格障害だと思える人は１人です。
あとは私が「それに似てる」という人に反応的になってしまうだけです。
小さいころからずーっと続いて自己愛性の虐待を受け続けてきて今も続いています。
だから他の人よりも、敏感になっています。
だから似たようなことが起こると、いつも自分のせいにされてばかりな気がして、
自分でどうしようもなく、自分の中に篭ってしまいます。
医者にこの件を相談したら「たまたま運が悪く、そういう傾向の人が
今重なってるね」となりましたが…。それで安心したのですが
やはり私がおかしいのでしょうか…？？
だけど「離婚する」と言ってる夫なのですが
「私が行動を起こすなら」という条件づきなのです。
自分が私が嫌で本当に離婚したいなら、自分から行動を起こすでしょうし。
だからなんか自分が悪者になりたくないから、という感じに思えてなりません。
「特殊なあなた」ということですが、何か病名は思い当たりませんか？
どこらへんが「特殊」なんでしょう。私は自分が何者なのか知りたいです。
色々つつみ隠さず、自分の悪いところも何もかも見つめてもさらけ出しても
どこが病気なのか、なんで私がこんなに自己愛傾向の人と遭遇してしまうのか、
わからないんです。本当にわからないんです。
でもたしかに私は人から嫌われる傾向が強いです。
原因はだいたいわかってますが、何が決めてなのかはわかりません。
たいていは「女のくせに生意気」とか人を「逆なでするところがある」と
いうところなのですが、それを相手に聞いても、具体的に何かは言えず
「なんとなくムカつく」という感じでした。
はっきりしてることは「口調が荒い」でした。他のひとはもっとソフトにやんわり
話すのに、語気ががらっぱちのオカミみたいな感じでそれが「ムカつく」と。
いくら私が正しいこと言っても、その声を聞いてるだけで「腹がたつ」と言われました。
>>882
＞今までにも夫が「俺だけ特別」という内容を明かしてこなかったので、
理由がわからずに私が原因だといわれ続けた
ご主人、あなたがアスペルガーなの多分知ってるよ。
主治医か親にでも聞いたんだろ。
私と違って優しいから、黙ってんだ。
>>883
こんなスレで、関係ない人間にまで「自殺」をほのめかして脅しをかけ
思い通りのレスを貰おうとしないでくれないかな。
メンヘル板はあなたみたいな人だらけだから、その手の行為は無意味だ。
そして、「よその板にこの内容を書いた」ときの反応を知りたいので、
その板のURLを貼ってくれないかな。
＞今までにも夫が「俺だけ特別」という内容を明かしてこなかったので、
理由がわからずに私が原因だといわれ続けた
ご主人、あなたがアスペルガーなの多分知ってるよ。
主治医か親にでも聞いたんだろ。
私と違って優しいから、黙ってんだ。
>>883
こんなスレで、関係ない人間にまで「自殺」をほのめかして脅しをかけ
思い通りのレスを貰おうとしないでくれないかな。
メンヘル板はあなたみたいな人だらけだから、その手の行為は無意味だ。
そして、「よその板にこの内容を書いた」ときの反応を知りたいので、
その板のURLを貼ってくれないかな。
888 ：優しい名無しさん：2007/06/05(火) 22:46:33 ID:MlG90wnT
言ってることが矛盾してるというか二律相反というか混乱しています。
離婚に関しても「俺は離婚はしたくないがそっちが離婚したいなら仕方無い」
ＤＶは「自分は絶対に認めない。でも法律がそういうなら仕方が無い」
「プログラムには通わない。俺には関係ない。そういうところいくと
離婚しろとどうせ勧められるだけだから嫌だ」と。
だから何もかもが「私次第」となってるのがつらいんです。
そしてずるいというか…。
見捨てるならとっとと見捨てて欲しい。
私を見捨てないで結婚していくなら、病気と向き合って
トラウマに自分もあおりでなってしまったならそれをなんとか
解消してほしい。たしかに援助者である家族も患者のパワーが強すぎて
具合が悪くなることもあるでしょう。
このちゅうぶらりんな、構うときは構う、でも度が過ぎたら怒るとか
猫的な状態というか…。そしてどの段階が「度が過ぎてる」というラインなのか
本人は自分からは言わず「それくらい察しろ」という、また「私次第」で、
「それがわからないおまえが悪い」になるから困っています。
始終が万事、こんな感じです。
でも向こうは私を看病してきて割りくった「被害者」だといいます。
なのに、自分から離婚しようとしない…。
私が病気だというなら早く診断つけてほしい。
でも医者は病気じゃないと言う…。
もう何がなんだか…。どうしたらいいのか。出口が見えません。
離婚に関しても「俺は離婚はしたくないがそっちが離婚したいなら仕方無い」
ＤＶは「自分は絶対に認めない。でも法律がそういうなら仕方が無い」
「プログラムには通わない。俺には関係ない。そういうところいくと
離婚しろとどうせ勧められるだけだから嫌だ」と。
だから何もかもが「私次第」となってるのがつらいんです。
そしてずるいというか…。
見捨てるならとっとと見捨てて欲しい。
私を見捨てないで結婚していくなら、病気と向き合って
トラウマに自分もあおりでなってしまったならそれをなんとか
解消してほしい。たしかに援助者である家族も患者のパワーが強すぎて
具合が悪くなることもあるでしょう。
このちゅうぶらりんな、構うときは構う、でも度が過ぎたら怒るとか
猫的な状態というか…。そしてどの段階が「度が過ぎてる」というラインなのか
本人は自分からは言わず「それくらい察しろ」という、また「私次第」で、
「それがわからないおまえが悪い」になるから困っています。
始終が万事、こんな感じです。
でも向こうは私を看病してきて割りくった「被害者」だといいます。
なのに、自分から離婚しようとしない…。
私が病気だというなら早く診断つけてほしい。
でも医者は病気じゃないと言う…。
もう何がなんだか…。どうしたらいいのか。出口が見えません。
>>886
＞医者にこの件を相談したら「たまたま運が悪く、そういう傾向の人が
今重なってるね」となりましたが…。
プロである医者がそんな誤魔化し言う時点で、そこには欺瞞があること気付け。
本気でそんな風に思ってるわけないだろ。
＞だからなんか自分が悪者になりたくないから、という感じに思えてなりません。
ああ それは確実にあると思うよｗ
最初から何かおかしいの分かって結婚したくせに、
扱いきれなくなったからと途中で見捨てたことになるからね。
＞「特殊なあなた」ということですが、何か病名は思い当たりませんか？
既に書いてるが。
＞はっきりしてることは「口調が荒い」でした。
正確には「ストレート過ぎる」だろうな。
アスペの人間は婉曲表現使うの苦手だし、非言語コミュニケーションを苦手なので
言わなくても相手が分かってることをわざわざ口に出す。
＞いくら私が正しいこと言っても、その声を聞いてるだけで「腹がたつ」と言われました。
正しいことほど腹が立つのは皆体感的に知ってるから、多くの人は正しいことほど婉曲表現するもんだが、
その程度のコミュニケーションスキルすら手に入れにくいのがアスペ。
＞医者にこの件を相談したら「たまたま運が悪く、そういう傾向の人が
今重なってるね」となりましたが…。
プロである医者がそんな誤魔化し言う時点で、そこには欺瞞があること気付け。
本気でそんな風に思ってるわけないだろ。
＞だからなんか自分が悪者になりたくないから、という感じに思えてなりません。
ああ それは確実にあると思うよｗ
最初から何かおかしいの分かって結婚したくせに、
扱いきれなくなったからと途中で見捨てたことになるからね。
＞「特殊なあなた」ということですが、何か病名は思い当たりませんか？
既に書いてるが。
＞はっきりしてることは「口調が荒い」でした。
正確には「ストレート過ぎる」だろうな。
アスペの人間は婉曲表現使うの苦手だし、非言語コミュニケーションを苦手なので
言わなくても相手が分かってることをわざわざ口に出す。
＞いくら私が正しいこと言っても、その声を聞いてるだけで「腹がたつ」と言われました。
正しいことほど腹が立つのは皆体感的に知ってるから、多くの人は正しいことほど婉曲表現するもんだが、
その程度のコミュニケーションスキルすら手に入れにくいのがアスペ。
どうなんだろう？
あまりにも長文で読む気が失せて来ちゃったので、的外れな事を書くかもしれないけど。
ただ単にメンヘルチックな貴女と、DVの旦那がくっ付いちゃっただけでしょう。
特例と言ってもその前に、旦那さんはDVなんだから、旦那は旦那で自覚しないと駄目でしょう。
特例と言ってる時点で自分に甘えてるね。
貴女がDVだと思えば旦那はDVなんだよ。
そして貴女の病気は何に当てはまるか分からないけど、ちょっと何か持ってそうだね。
貴女は貴女で自分の症状を理解しなきゃ。
その症状で他人がどういう不快感を持つか、それによって旦那が暴れるのがどこまでが自分の許容範囲か。
まず自分を知らなければ、他人を責めたとしても説得力がない。
第3者の私から見れば、貴女の旦那さんは貴女が病気であろうとなかろうと関心がないのでは？
それがDV。自分以外は困ってたとしても手助けはしないと思う。
メンヘルを抱える心の広さはDVにはないでしょう。
あまりにも長文で読む気が失せて来ちゃったので、的外れな事を書くかもしれないけど。
ただ単にメンヘルチックな貴女と、DVの旦那がくっ付いちゃっただけでしょう。
特例と言ってもその前に、旦那さんはDVなんだから、旦那は旦那で自覚しないと駄目でしょう。
特例と言ってる時点で自分に甘えてるね。
貴女がDVだと思えば旦那はDVなんだよ。
そして貴女の病気は何に当てはまるか分からないけど、ちょっと何か持ってそうだね。
貴女は貴女で自分の症状を理解しなきゃ。
その症状で他人がどういう不快感を持つか、それによって旦那が暴れるのがどこまでが自分の許容範囲か。
まず自分を知らなければ、他人を責めたとしても説得力がない。
第3者の私から見れば、貴女の旦那さんは貴女が病気であろうとなかろうと関心がないのでは？
それがDV。自分以外は困ってたとしても手助けはしないと思う。
メンヘルを抱える心の広さはDVにはないでしょう。
>>887
私がアスペルガーですか？それは私はずいぶん調べて私自身も心当りないし
夫にもそれを見せて「それは違う」と言ってたんですが。
逆に夫は「あの人はそれっぽい」とか言ってたくらいなのに。
普段から何もかも夫は「自分が断る」とか相手が不愉快になるかもしれない
ということを言うこと以外は、何でも話してくれる人だから、
病名に関してもわかってたら、きっと教えてくれるかと思うんですが…。
もう一度、主治医に聞くなり調べてみます。
自殺ほのめかしはすみません。パニくってるので。
でも慢性的に死にたい気持ちがあるのは本当です。
よその板に書いた反応、というのはかなり前なので流れてしまってると思います。
反応はＤＶのサイトにあったような内容とほとんど同じです。
そして離婚をすすめられという話になったこともありましたが、
離婚はしたくないという話になってくると、
そのうち私のことを「デモデモちゃん」と煽る人がでてきて、
離婚も行動しないならそのまま殴られ続けなと、勝手に苦しめ、となって
違うんだと一生懸命説明しようとすればするほど「長文ウザイ」とかなって
「言っちゃいけないけどリアルで知り合いだった自分でもぶん殴りたいよ」
「あんた人をイラつかせるね。よっぽど性格悪いんだね」
「殴られても当然だ。仕方ないよこんなヤツ」「死ねばいいじゃん」
とい感じで叩きが起こります。全員からではありませんが。
離婚しろ、シェルターに行け、とかアドバイスを受け入れない場合にこうなります。
私がアスペルガーですか？それは私はずいぶん調べて私自身も心当りないし
夫にもそれを見せて「それは違う」と言ってたんですが。
逆に夫は「あの人はそれっぽい」とか言ってたくらいなのに。
普段から何もかも夫は「自分が断る」とか相手が不愉快になるかもしれない
ということを言うこと以外は、何でも話してくれる人だから、
病名に関してもわかってたら、きっと教えてくれるかと思うんですが…。
もう一度、主治医に聞くなり調べてみます。
自殺ほのめかしはすみません。パニくってるので。
でも慢性的に死にたい気持ちがあるのは本当です。
よその板に書いた反応、というのはかなり前なので流れてしまってると思います。
反応はＤＶのサイトにあったような内容とほとんど同じです。
そして離婚をすすめられという話になったこともありましたが、
離婚はしたくないという話になってくると、
そのうち私のことを「デモデモちゃん」と煽る人がでてきて、
離婚も行動しないならそのまま殴られ続けなと、勝手に苦しめ、となって
違うんだと一生懸命説明しようとすればするほど「長文ウザイ」とかなって
「言っちゃいけないけどリアルで知り合いだった自分でもぶん殴りたいよ」
「あんた人をイラつかせるね。よっぽど性格悪いんだね」
「殴られても当然だ。仕方ないよこんなヤツ」「死ねばいいじゃん」
とい感じで叩きが起こります。全員からではありませんが。
離婚しろ、シェルターに行け、とかアドバイスを受け入れない場合にこうなります。
>>889
「ストレートすぎる」はあえてワザとやっています。
私が今までに困ってきたことが多すぎたので…。
裏を読んだら間違って怒られてしまったというので
せめて自分から情報発信するときは、相手が解りやすいように、と。
湾曲表現を使うのは「卑怯」と思ってたりもします。
特に「いいづらいこと」を相手に「察して」とか「気付け」とかいうのに
敏感に感じてしまいます。そこに「ずるさ」を感じてしまって。
だからますます、自分に正直に、湾曲表現は使わない、
なるべく細かく相手にわかりやすいように、と心がけるあまりに長文になるし。
でもちゃんと相手が「湾曲表現をしている」とか
「いいづらそうだ」「何をいいたいんだろうか」とは
ハッキリではないですが「なんとなく」はわかります。
だけどそこに「卑怯さ」を感じてしまって「大人なんだから断るときは
相手にハッキリ言わないと。自分が言いづらいことから逃げてるのは卑怯」と
非言語コミュを「使った」ことに対して、不快になってしまいます。
でもそれがアスペルガーの特徴と言われたらそうかもしれません。
たしかに非言語の部分を読み間違えることは夫に対しては特に多いです。
主語が抜けてたり、急に話が変わったりするから、文脈から読み取れないので
向こうが不親切な日本語を使ってるのかと思ってたんですが…。
これも健常者なら、わかるんでしょうか…？うーん…。
アスペルガーのサイトは極端な例ばかりなので「違う」と思ってましたが
その「傾向がある」というのでもアスペなのかな…。
教えてくれてありがとうございました。
「ストレートすぎる」はあえてワザとやっています。
私が今までに困ってきたことが多すぎたので…。
裏を読んだら間違って怒られてしまったというので
せめて自分から情報発信するときは、相手が解りやすいように、と。
湾曲表現を使うのは「卑怯」と思ってたりもします。
特に「いいづらいこと」を相手に「察して」とか「気付け」とかいうのに
敏感に感じてしまいます。そこに「ずるさ」を感じてしまって。
だからますます、自分に正直に、湾曲表現は使わない、
なるべく細かく相手にわかりやすいように、と心がけるあまりに長文になるし。
でもちゃんと相手が「湾曲表現をしている」とか
「いいづらそうだ」「何をいいたいんだろうか」とは
ハッキリではないですが「なんとなく」はわかります。
だけどそこに「卑怯さ」を感じてしまって「大人なんだから断るときは
相手にハッキリ言わないと。自分が言いづらいことから逃げてるのは卑怯」と
非言語コミュを「使った」ことに対して、不快になってしまいます。
でもそれがアスペルガーの特徴と言われたらそうかもしれません。
たしかに非言語の部分を読み間違えることは夫に対しては特に多いです。
主語が抜けてたり、急に話が変わったりするから、文脈から読み取れないので
向こうが不親切な日本語を使ってるのかと思ってたんですが…。
これも健常者なら、わかるんでしょうか…？うーん…。
アスペルガーのサイトは極端な例ばかりなので「違う」と思ってましたが
その「傾向がある」というのでもアスペなのかな…。
教えてくれてありがとうございました。
>>891
まず貴女はどんな環境で育ちましたか？
そういう所から自分を知りましょうよ。
旦那の心配よりも、まず自分を大事にしなよ。
自殺するとかそういうのは無しにして、以下に自分が生き易く過ごせるかが大事。
まず貴女はどんな環境で育ちましたか？
そういう所から自分を知りましょうよ。
旦那の心配よりも、まず自分を大事にしなよ。
自殺するとかそういうのは無しにして、以下に自分が生き易く過ごせるかが大事。
>>890
＞貴女がDVだと思えば旦那はDVなんだよ
それはどうかと思うけど。
少なくとも法律で規定されてる「DV」ではない。
しかし、「貴女にとってはDV」ってのなら同意。
>>891
＞それは私はずいぶん調べて私自身も心当りないし
自分から見たんじゃ分からないのかな。
これは、「健常者に比べてこういう要素がある人は」ってことで診断されるけど、
「健常者」というものは自分を基準にして見るんだし、あなたからみたらあなたは普通なのかもしれない。
＞（後半）
長文なせいじゃないよ。
あなたの長文は短時間で書かれたにも関わらず、驚くほど正確で読みやすいから。
ただ、気に食わない理由を正確に表現できない人間が、その特徴のせいってことにしてるだけだ。
早い話、あなたのは「相談」のような形とってるけど「相談」じゃないからだよ。
先に自分で決めた結論があって、それに従わない意見は片っ端から反発していく。
反対側から見てみたら、「良かれと思って相談に乗ってあげたのに無視かよ」ってなる。
多分、ご主人との話し合いでもしばしばこの問題が起こり、最終的にはご主人はキレるんだと思う。
アスペルガーの人間と接することのある私にはその苛立ち分かるとは言え、
暴力がどうなのかはなんとも言えんけどね。
＞貴女がDVだと思えば旦那はDVなんだよ
それはどうかと思うけど。
少なくとも法律で規定されてる「DV」ではない。
しかし、「貴女にとってはDV」ってのなら同意。
>>891
＞それは私はずいぶん調べて私自身も心当りないし
自分から見たんじゃ分からないのかな。
これは、「健常者に比べてこういう要素がある人は」ってことで診断されるけど、
「健常者」というものは自分を基準にして見るんだし、あなたからみたらあなたは普通なのかもしれない。
＞（後半）
長文なせいじゃないよ。
あなたの長文は短時間で書かれたにも関わらず、驚くほど正確で読みやすいから。
ただ、気に食わない理由を正確に表現できない人間が、その特徴のせいってことにしてるだけだ。
早い話、あなたのは「相談」のような形とってるけど「相談」じゃないからだよ。
先に自分で決めた結論があって、それに従わない意見は片っ端から反発していく。
反対側から見てみたら、「良かれと思って相談に乗ってあげたのに無視かよ」ってなる。
多分、ご主人との話し合いでもしばしばこの問題が起こり、最終的にはご主人はキレるんだと思う。
アスペルガーの人間と接することのある私にはその苛立ち分かるとは言え、
暴力がどうなのかはなんとも言えんけどね。
896 ：優しい名無しさん：2007/06/05(火) 23:07:35 ID:4BruCd/p
自分が認知療法とか受けて自分と周りの関係性を認知したほうがいいんじゃない？
>>893
＞「ストレートすぎる」はあえてワザとやっています。
いや、だから、それがアスペの特徴なんだって。
アスペだと非言語コミュニケーション読み取るの苦手だから、
「こんな短文の会話でも相手は察して分かるだろう」ってのを勘違いしやすく
それに配慮するから結果としてみんな長文になる。
アスペスレ行けばあなたと同じくらい長文がいっぱい並んでるよ。
＞これも健常者なら、わかるんでしょうか…？うーん…。
少なくともご主人は、「俺ならこの表現で分かるから」って理由で省略してる。
ご主人がよっぽど疲れてる、もしくはわざと揉めようとしてるのでもない限り、
わざわざそんな勘違いしやすい表現を選んでると思うかい？
揉めるのはウンザリしてそうだが・・・。
＞その「傾向がある」というのでもアスペなのかな…。
ああ 「自閉」ってのは連続的なものだ。
健常者から重度の自閉症まで連続してると考えられており、その中間的な存在も多いとされる。
＞「ストレートすぎる」はあえてワザとやっています。
いや、だから、それがアスペの特徴なんだって。
アスペだと非言語コミュニケーション読み取るの苦手だから、
「こんな短文の会話でも相手は察して分かるだろう」ってのを勘違いしやすく
それに配慮するから結果としてみんな長文になる。
アスペスレ行けばあなたと同じくらい長文がいっぱい並んでるよ。
＞これも健常者なら、わかるんでしょうか…？うーん…。
少なくともご主人は、「俺ならこの表現で分かるから」って理由で省略してる。
ご主人がよっぽど疲れてる、もしくはわざと揉めようとしてるのでもない限り、
わざわざそんな勘違いしやすい表現を選んでると思うかい？
揉めるのはウンザリしてそうだが・・・。
＞その「傾向がある」というのでもアスペなのかな…。
ああ 「自閉」ってのは連続的なものだ。
健常者から重度の自閉症まで連続してると考えられており、その中間的な存在も多いとされる。
>>894
環境は普通なのか異常なのかわかりません。
当てはめて考えればおかしいとも思うし、特別大きな「何か」があるかと
言えば微妙なところだし。ＡＣブームのころはＡＣとも言われましたが
違う病院にいけば、違うとなるし。ＡＣと言われるほど親から何かあったか記憶ありません。
本人が見たら怖いけど、もうヤケ（？）になってるのでついでに書かせてください。
幼稚園のころからずっと兄から性的なイタズラが続いていました。
私が高校生になっても続いてました。かなり内容はひどかったです。
親はまったく当時は気づいていませんでした。
ずっと悩んでいました。でもそうされる自分も悪いのだと思い込んでいました。
でもそれも、今でも、これが「性的虐待」になるのか、
私の人格形成で影響を与えてるのか、わからないです。
だけどある日大人になってからブチ切れて本人に抗議しましたが
本人は「まったく覚えていない」と。そして親にも話しても、親がつらくなるだけで…。
気づいてやらなかった自分を責めたりして。
今は性的なものはブチ切れてからなくなりましたが、その以前からやはり
幼少期のころからずーっと続いてた兄の「自己愛」の問題に気づきました。
私がターゲットにされてたんだなと…。それが今でも続いています。
いつも何か自慢されたりこっちは小バカにされて貶められたり。
これも相談しても微妙なので誰にもわかってもらえません。
「距離をとればいいのに」「神経質なんじゃないの」とかなってしまう。
だからその反動かわかりません。自分には価値が無いようにすぐ思ってしまいます。
何かトラブルがあると心臓がバクバクして逃げたい気持ち、パニックになります。
「待つ」ということができません。パニくるといてもたってもいられなくなり、
どうしたらいいのかわからなくなって、逃げたくなってしまいます。
環境は普通なのか異常なのかわかりません。
当てはめて考えればおかしいとも思うし、特別大きな「何か」があるかと
言えば微妙なところだし。ＡＣブームのころはＡＣとも言われましたが
違う病院にいけば、違うとなるし。ＡＣと言われるほど親から何かあったか記憶ありません。
本人が見たら怖いけど、もうヤケ（？）になってるのでついでに書かせてください。
幼稚園のころからずっと兄から性的なイタズラが続いていました。
私が高校生になっても続いてました。かなり内容はひどかったです。
親はまったく当時は気づいていませんでした。
ずっと悩んでいました。でもそうされる自分も悪いのだと思い込んでいました。
でもそれも、今でも、これが「性的虐待」になるのか、
私の人格形成で影響を与えてるのか、わからないです。
だけどある日大人になってからブチ切れて本人に抗議しましたが
本人は「まったく覚えていない」と。そして親にも話しても、親がつらくなるだけで…。
気づいてやらなかった自分を責めたりして。
今は性的なものはブチ切れてからなくなりましたが、その以前からやはり
幼少期のころからずーっと続いてた兄の「自己愛」の問題に気づきました。
私がターゲットにされてたんだなと…。それが今でも続いています。
いつも何か自慢されたりこっちは小バカにされて貶められたり。
これも相談しても微妙なので誰にもわかってもらえません。
「距離をとればいいのに」「神経質なんじゃないの」とかなってしまう。
だからその反動かわかりません。自分には価値が無いようにすぐ思ってしまいます。
何かトラブルがあると心臓がバクバクして逃げたい気持ち、パニックになります。
「待つ」ということができません。パニくるといてもたってもいられなくなり、
どうしたらいいのかわからなくなって、逃げたくなってしまいます。
そりゃもう、兄からもDVを受けていたと言う事になるね。
その環境が今の貴女の原点なのかもしれない。
兄さんも心に深い傷を負って、それで貴女に性的暴力を振るっていたと思う。
そういう事を包み隠さず離して病院に掛かると良い。
大学病院のような大きな所なら、研究材料と言っては悪いけど、特殊な症例を好むからね。
小さな評判の良い病院だけが良いわけじゃないから。
そうやって自分に向き合って、自分の病気を理解してから旦那のDVと向き合ったら？
気持ちが正常になれば貴女から旦那を捨てるかもしれないでしょ。
その環境が今の貴女の原点なのかもしれない。
兄さんも心に深い傷を負って、それで貴女に性的暴力を振るっていたと思う。
そういう事を包み隠さず離して病院に掛かると良い。
大学病院のような大きな所なら、研究材料と言っては悪いけど、特殊な症例を好むからね。
小さな評判の良い病院だけが良いわけじゃないから。
そうやって自分に向き合って、自分の病気を理解してから旦那のDVと向き合ったら？
気持ちが正常になれば貴女から旦那を捨てるかもしれないでしょ。
>>895
＞「相談」じゃないから
心あたりはあります。たぶんあなたの言うとおり。
夫も同じようなことを言ってました。「最後にはいつもお前が
自分の意見を通すんだから」と。…これなんですね。
>>896
前の病院では認知療法の本を進められてちょっとやったことがあります。
そのとき、自分で泥縄になってしまって（実際可能性は何％？とかで
「いやどうしてもそう思えない」ということでストップしてしまいましたが。
今の病院がそれをグループでやってるとか言ってたので問い合わせてみます。
>>897
そうなんですか。それが特徴なんですか…。アスペスレ覗いてみます。
「この表現で分かるから」と省略してる、というのは夫とよく話になります。
わざとそういう表現選んでるのではなく「そういう癖」なのだとずっと思ってました。
向こうの親と同居してたとき、みんながみんな言葉足らず（と私には見えた）なのに
なんか意思の疎通が出来てるのが不思議に思えて。基本的に無口な人たちでしたが。
私の家族はみんなペラペラとよく喋り、全員が全員口から産まれてきたといわれそうなくらい
言葉で表現をいっぱいするんです。だから家族環境からくる癖なのかと思い込んでいました。
…が、癖じゃなくて…？？マジでアスペかどうか自問自答します。
言葉にしてハッキリ言ってくれなきゃ！という所が自分にあるのは本当に気づいてたので…、
いや、マジで、「そうかもしれない」と自分でも思い当たります。
そうですか…。ショックというか何というか。でも何か手がかりがつかめそうで。
良かったです。ありがとう。
＞「相談」じゃないから
心あたりはあります。たぶんあなたの言うとおり。
夫も同じようなことを言ってました。「最後にはいつもお前が
自分の意見を通すんだから」と。…これなんですね。
>>896
前の病院では認知療法の本を進められてちょっとやったことがあります。
そのとき、自分で泥縄になってしまって（実際可能性は何％？とかで
「いやどうしてもそう思えない」ということでストップしてしまいましたが。
今の病院がそれをグループでやってるとか言ってたので問い合わせてみます。
>>897
そうなんですか。それが特徴なんですか…。アスペスレ覗いてみます。
「この表現で分かるから」と省略してる、というのは夫とよく話になります。
わざとそういう表現選んでるのではなく「そういう癖」なのだとずっと思ってました。
向こうの親と同居してたとき、みんながみんな言葉足らず（と私には見えた）なのに
なんか意思の疎通が出来てるのが不思議に思えて。基本的に無口な人たちでしたが。
私の家族はみんなペラペラとよく喋り、全員が全員口から産まれてきたといわれそうなくらい
言葉で表現をいっぱいするんです。だから家族環境からくる癖なのかと思い込んでいました。
…が、癖じゃなくて…？？マジでアスペかどうか自問自答します。
言葉にしてハッキリ言ってくれなきゃ！という所が自分にあるのは本当に気づいてたので…、
いや、マジで、「そうかもしれない」と自分でも思い当たります。
そうですか…。ショックというか何というか。でも何か手がかりがつかめそうで。
良かったです。ありがとう。
>>899
「性的虐待」って単語の定義にあてはまってるかどうか分からないけど、
かなりつらかったんだろうね。
人格形成には影響与えてると思う。
ただ、アスペは遺伝的なものだから、仮にアスペだとしたら
アスペはそれより以前に存在することになるけど。
アスペだと対人関係おかしくなるのは「対家族」でも同じだし、
結果としてそれでACになったり人格障害併発する例も多いらしい。
パニック障害の人も結構居るらしい。
「性的虐待」って単語の定義にあてはまってるかどうか分からないけど、
かなりつらかったんだろうね。
人格形成には影響与えてると思う。
ただ、アスペは遺伝的なものだから、仮にアスペだとしたら
アスペはそれより以前に存在することになるけど。
アスペだと対人関係おかしくなるのは「対家族」でも同じだし、
結果としてそれでACになったり人格障害併発する例も多いらしい。
パニック障害の人も結構居るらしい。
>>900
＞兄からのＤＶ
そう…なんですよね。そうなるのかもしれない。
私はずっとこれを恥ずかしいことだと思ってずっと封印してきました。
一度ブチ切れたとき、急激に具合が良くなったんですよね。
でも今、またズルズルなつきあいになってしまってたら
どんどんイライラするわ、うつっぽいのが拍車がかかるわ…。
世の中、何に対してもイライラするし心臓バクバクするし
お薬貰ってるのに納まらないし。夫はもう薬増やすのやめていうし。
（以前の病院で患者牧場状態になってたらしく私がおかしくなってたらしい。
緊急入院することも起きてたので、恐怖心が夫にあるとのこと）
医者変えたばかりなので今の主治医はあまり私のことを知らないので
早急に相談に行ってきます。
>>902
パニック障害なのかわからないけど、強迫性障害（？）みたいな自覚はいろいろあります。
鍵やガス、戸締り確認恐怖とか、ひとりで電車に乗るのが「なんか怖い」とトイレ恐怖とか。
急に「何か起きたらどうしよう」と思うと、トイレが無い環境が怖い。
ひとりで出かけるのも基本的に怖いです。理由はわからないけど。
これも「なんかおかしい」と思いつつ、ものすごく不便を感じてるんですが、
家にずっといるので、外に出なければ不便じゃないので…。
強迫性障害はもっともっともっとひどいものなのかと思ってたので。
…これもやはりおかしいんですよね。
私、自分のこと、わかってるようでわかってなかったみたい。
びっくりした…。
ＤＶの相談だったのが違う方向になってしまってすみませんでした。
でもアスペルガーのことは本当に収穫というか。
なんとか出口が見えるかもしれない。
本当に本当にありがとう。嬉しいです。みなさん教えてくれてありがとう。
＞兄からのＤＶ
そう…なんですよね。そうなるのかもしれない。
私はずっとこれを恥ずかしいことだと思ってずっと封印してきました。
一度ブチ切れたとき、急激に具合が良くなったんですよね。
でも今、またズルズルなつきあいになってしまってたら
どんどんイライラするわ、うつっぽいのが拍車がかかるわ…。
世の中、何に対してもイライラするし心臓バクバクするし
お薬貰ってるのに納まらないし。夫はもう薬増やすのやめていうし。
（以前の病院で患者牧場状態になってたらしく私がおかしくなってたらしい。
緊急入院することも起きてたので、恐怖心が夫にあるとのこと）
医者変えたばかりなので今の主治医はあまり私のことを知らないので
早急に相談に行ってきます。
>>902
パニック障害なのかわからないけど、強迫性障害（？）みたいな自覚はいろいろあります。
鍵やガス、戸締り確認恐怖とか、ひとりで電車に乗るのが「なんか怖い」とトイレ恐怖とか。
急に「何か起きたらどうしよう」と思うと、トイレが無い環境が怖い。
ひとりで出かけるのも基本的に怖いです。理由はわからないけど。
これも「なんかおかしい」と思いつつ、ものすごく不便を感じてるんですが、
家にずっといるので、外に出なければ不便じゃないので…。
強迫性障害はもっともっともっとひどいものなのかと思ってたので。
…これもやはりおかしいんですよね。
私、自分のこと、わかってるようでわかってなかったみたい。
びっくりした…。
ＤＶの相談だったのが違う方向になってしまってすみませんでした。
でもアスペルガーのことは本当に収穫というか。
なんとか出口が見えるかもしれない。
本当に本当にありがとう。嬉しいです。みなさん教えてくれてありがとう。
がんばれ～
貴女は悪くないんだからね
自分を分かる事は良い事だよ
貴女は悪くないんだからね
自分を分かる事は良い事だよ
ありがとう。
ずっと泣いて悩んで、長い間ご飯を食べてなかった。
なんか安心したのか、急にお腹が空いてきました。
ご飯食べます。
ありがとう。助かりました。頑張ります。
ずっと泣いて悩んで、長い間ご飯を食べてなかった。
なんか安心したのか、急にお腹が空いてきました。
ご飯食べます。
ありがとう。助かりました。頑張ります。
>>905
こんなレスがあった。
然りと思った。
84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 01:25:59
>>81
明らかにあなたの態度が悪く、ご主人をあえて怒らせていると自覚してるなら
DVに関しては双方でDVしているのでは？と思います。
あなた自身の気持ちとしてはどうですか？
ご主人が怖いと思いますか？
本当のDV被害者は加害者に対していつも恐怖心を抱いています。
片方がけしかけて暴れだす場合は単なる喧嘩にすぎません。
しかし、喧嘩両成敗でも手を出せば、「暴力」として成り立ってしまう。
ご主人に対してDVか否かを考える前に
お互いの人間性を見直すべきだと思います。
そうしなければ、あなたのケースでは誰といても上手くいかないと思います。
もちろん、ご主人も然りです。
カッとなったからと言って手を出すのは間違いです。
その行為は相手を自分の支配下におきたいだけ、感情をぶつけているだけに過ぎません。
手を出す前に理性で考えられるように訓練することをお薦めします。
85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 01:47:06
精神的DVてのもあるし
こんなレスがあった。
然りと思った。
84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 01:25:59
>>81
明らかにあなたの態度が悪く、ご主人をあえて怒らせていると自覚してるなら
DVに関しては双方でDVしているのでは？と思います。
あなた自身の気持ちとしてはどうですか？
ご主人が怖いと思いますか？
本当のDV被害者は加害者に対していつも恐怖心を抱いています。
片方がけしかけて暴れだす場合は単なる喧嘩にすぎません。
しかし、喧嘩両成敗でも手を出せば、「暴力」として成り立ってしまう。
ご主人に対してDVか否かを考える前に
お互いの人間性を見直すべきだと思います。
そうしなければ、あなたのケースでは誰といても上手くいかないと思います。
もちろん、ご主人も然りです。
カッとなったからと言って手を出すのは間違いです。
その行為は相手を自分の支配下におきたいだけ、感情をぶつけているだけに過ぎません。
手を出す前に理性で考えられるように訓練することをお薦めします。
85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/12(月) 01:47:06
精神的DVてのもあるし
>>905
どう？
恐怖心ないんじゃない？
無いとしたら、「けしかけてる」ってことになり、
所謂DVの問題点とされてる「恐怖心による支配」とは異なってくる。
その場合は「DV」ではなく「喧嘩」ということになるが、
「言葉の暴力ｖｓ物理的暴力」の喧嘩が行われる場合の問題点は、DVとは別問題。
「喧嘩において、精神的暴力に物理的暴力で対抗するのは禁止」という考えは一理あるが。
どう？
恐怖心ないんじゃない？
無いとしたら、「けしかけてる」ってことになり、
所謂DVの問題点とされてる「恐怖心による支配」とは異なってくる。
その場合は「DV」ではなく「喧嘩」ということになるが、
「言葉の暴力ｖｓ物理的暴力」の喧嘩が行われる場合の問題点は、DVとは別問題。
「喧嘩において、精神的暴力に物理的暴力で対抗するのは禁止」という考えは一理あるが。
レスありがとうございます。恐怖心はすごくあります。殺されるのではないか、
そのあとでも引きずって、震えがくるし、夢でうなされるし。
口論中、テーブルをバン！と叩いただけで「ひいい！」と思います。
普段はとてもやさしいので、恐怖心はありません。ＤＶの姿は仮の姿だと思うから。
だけどやさしい間でも、不機嫌な表情がすると、次にブチ切れて
暴れるのではないかとビクビクすることはしょっちゅうあります。
私はけしかけてる覚えは無くキッカケはどうしても向こうな気がしてなりません。
向こうが自分がＮＯを言わないで溜め込んでいて
後出ししてブチ切れる、という感じです。その後出しについて
話してるうちにますます切れて最終的にＤＶにいたる、という感じです。
内容はいかに私が悪いことをずっとしてきたか、
それも気づかず度が過ぎるとか、こっちはずっと我慢してきたんだ
いい加減にしろ、俺ばかりに被害与えやがって、それなのに
治すことも出来ないと開き直りやがって…みたいな訴えです。
それまでは非常に「にこにこ」して話を機嫌良く聴いてくれてるので私も信用します。
そして不機嫌になってるのも私はわかります。その時にちゃんと
「私が悪いの？話聴くの疲れた？」とか相手に聞きます。
でも本人は「いや違う」とか答えるだけで。その不機嫌が続くので、
そのたびに「大丈夫？やめようか？」とか聴いても「まあ大丈夫」とか
答えるので信用しきって同じでいます。ある時突然「いい加減にしろ！」と怒鳴り始める。
そして私を責める悪口雑言の嵐になってきて私も心外だから
「大丈夫か聞いてたのに？何回も何回も」と言っても「普通気づくもんだろ。
人の好意に甘えやがって」となります。同時に「俺だって話を聞いてあげたいんだ。
でもつらくなって出来なくなるんだ。それを察しろ！」となります。
サインは出してるけど、「大丈夫」とＧＯサイン出すから、違うことで
不機嫌なのか、と私が思い込んで態度を変えません。
そのあとでも引きずって、震えがくるし、夢でうなされるし。
口論中、テーブルをバン！と叩いただけで「ひいい！」と思います。
普段はとてもやさしいので、恐怖心はありません。ＤＶの姿は仮の姿だと思うから。
だけどやさしい間でも、不機嫌な表情がすると、次にブチ切れて
暴れるのではないかとビクビクすることはしょっちゅうあります。
私はけしかけてる覚えは無くキッカケはどうしても向こうな気がしてなりません。
向こうが自分がＮＯを言わないで溜め込んでいて
後出ししてブチ切れる、という感じです。その後出しについて
話してるうちにますます切れて最終的にＤＶにいたる、という感じです。
内容はいかに私が悪いことをずっとしてきたか、
それも気づかず度が過ぎるとか、こっちはずっと我慢してきたんだ
いい加減にしろ、俺ばかりに被害与えやがって、それなのに
治すことも出来ないと開き直りやがって…みたいな訴えです。
それまでは非常に「にこにこ」して話を機嫌良く聴いてくれてるので私も信用します。
そして不機嫌になってるのも私はわかります。その時にちゃんと
「私が悪いの？話聴くの疲れた？」とか相手に聞きます。
でも本人は「いや違う」とか答えるだけで。その不機嫌が続くので、
そのたびに「大丈夫？やめようか？」とか聴いても「まあ大丈夫」とか
答えるので信用しきって同じでいます。ある時突然「いい加減にしろ！」と怒鳴り始める。
そして私を責める悪口雑言の嵐になってきて私も心外だから
「大丈夫か聞いてたのに？何回も何回も」と言っても「普通気づくもんだろ。
人の好意に甘えやがって」となります。同時に「俺だって話を聞いてあげたいんだ。
でもつらくなって出来なくなるんだ。それを察しろ！」となります。
サインは出してるけど、「大丈夫」とＧＯサイン出すから、違うことで
不機嫌なのか、と私が思い込んで態度を変えません。
私が「空気を読めない察せられない悪いヤツ」なのかな…。。。
何回も何回も本当に質問してます。いちくらでもチャンスはあります。
断らない自分が悪いのに、私のせいにしてるのは責任転嫁な気がします。
大人なんだから、自分の言葉に責任を持って欲しいと私は思うんです。
なんか断るという心理的抵抗感があることをしないで黙って察しろと言って
それに気づかない私にどんどん腹をたてて、最後に察してくれないから
俺が被害こうむった、なんとかしろ！と怒りを私にぶつけるのは
ものすごくアンフェアな気がします。気がつかないのは本当なんですから。
コミニュにケーションがうまくとれてないだけの問題を
自分が出来るからって相手が出来ないのに怒りをもつのは
車椅子の障害者に、なんで走れないんだ、俺は出来るのに、と
言うのとまったく同じかと思うんです。それで自分は被害者だから仕方無いと
暴力をふるうのもおかしいと思うんです。まあＤＶについてはここでも
それはよくない、という返答になりましたが。わからない人間に
「なんでそれが出来ないだ」と責められても出来ないものは出来ない
、努力しても出来ない、どうしても出来ないというのを理解してもらえない。
それを言うを「ひらきなおりやがって」となるからつらいんです。
アスペルガーに関してですがＡＱテストしてみましたが点数は低かったです。
やはり内容が思い当たるフシがほとんどありません。数字はハクション大魔王ばりに
超苦手だし、想像力はものすごくあるし。固執するような決まりきったものも無い。
思い当たるのは現在、社交性が薄い、人とあまり接したくない、くらいでしょうか。
でもメンヘラになる前はものすごく社交性があり友達も多くて
リーダー的存在、アネゴ肌みたいな感じでバリバリ働いていました。
文章が細かくてわかりやすいのがアスペくさいとのことですが
実は文字やことばを扱って人に伝える仕事を以前してたので、
入力慣れ、表現慣れをしているだけかもしれません。
となると、ますます自分が何者なのかわからなくなってしまいました。
何回も何回も本当に質問してます。いちくらでもチャンスはあります。
断らない自分が悪いのに、私のせいにしてるのは責任転嫁な気がします。
大人なんだから、自分の言葉に責任を持って欲しいと私は思うんです。
なんか断るという心理的抵抗感があることをしないで黙って察しろと言って
それに気づかない私にどんどん腹をたてて、最後に察してくれないから
俺が被害こうむった、なんとかしろ！と怒りを私にぶつけるのは
ものすごくアンフェアな気がします。気がつかないのは本当なんですから。
コミニュにケーションがうまくとれてないだけの問題を
自分が出来るからって相手が出来ないのに怒りをもつのは
車椅子の障害者に、なんで走れないんだ、俺は出来るのに、と
言うのとまったく同じかと思うんです。それで自分は被害者だから仕方無いと
暴力をふるうのもおかしいと思うんです。まあＤＶについてはここでも
それはよくない、という返答になりましたが。わからない人間に
「なんでそれが出来ないだ」と責められても出来ないものは出来ない
、努力しても出来ない、どうしても出来ないというのを理解してもらえない。
それを言うを「ひらきなおりやがって」となるからつらいんです。
アスペルガーに関してですがＡＱテストしてみましたが点数は低かったです。
やはり内容が思い当たるフシがほとんどありません。数字はハクション大魔王ばりに
超苦手だし、想像力はものすごくあるし。固執するような決まりきったものも無い。
思い当たるのは現在、社交性が薄い、人とあまり接したくない、くらいでしょうか。
でもメンヘラになる前はものすごく社交性があり友達も多くて
リーダー的存在、アネゴ肌みたいな感じでバリバリ働いていました。
文章が細かくてわかりやすいのがアスペくさいとのことですが
実は文字やことばを扱って人に伝える仕事を以前してたので、
入力慣れ、表現慣れをしているだけかもしれません。
となると、ますます自分が何者なのかわからなくなってしまいました。
まあ、自分は医者じゃないので印象だけね
つ【強迫性人格障害】
強迫性障害(いわゆる潔癖症など)とは全く違います。
つ【強迫性人格障害】
強迫性障害(いわゆる潔癖症など)とは全く違います。
>>909には頑張って欲しいけど。
ここで書く事がそもそもスレ違いかもよ。
まず旦那のDVは、もう切り離して考えなくちゃいけないレベルだって分かったでしょ？
DVスレはあくまでDVスレだから、あなたの病気の事を詳しく分かる人はいないと思うよ。
相応しいスレに行った方が、今のように混乱しないと思うよ。
ここで書く事がそもそもスレ違いかもよ。
まず旦那のDVは、もう切り離して考えなくちゃいけないレベルだって分かったでしょ？
DVスレはあくまでDVスレだから、あなたの病気の事を詳しく分かる人はいないと思うよ。
相応しいスレに行った方が、今のように混乱しないと思うよ。
だね
アスペだけでなく、所謂人格障害とか発達障害とかがあるとすると、
それも考えたアドバイスってなるとちょっと難しいかも。
アスペだけでなく、所謂人格障害とか発達障害とかがあるとすると、
それも考えたアドバイスってなるとちょっと難しいかも。
みんな優しいな。
でも、そういう婉曲表現じゃ多分分からないと思うよ。
これで、自称「リーダー的存在、アネゴ肌みたいな感じ」だしｗ
でも、そういう婉曲表現じゃ多分分からないと思うよ。
これで、自称「リーダー的存在、アネゴ肌みたいな感じ」だしｗ
>>908
>普段はとてもやさしいので、恐怖心はありません。
今気付いたけど、
「本当のDV被害者は加害者に対していつも恐怖心を抱いています」
という>>906にも該当してないじゃん。
「ＮＯを言わない」からと相手を追い込むのは、恐怖心ないからでしょ？
>突然「いい加減にしろ！」と怒鳴り始める。
>俺だって話を聞いてあげたいんだ。でもつらくなって出来なくなるんだ。
つらくなって話聞いてあげられなくなって
「いい加減にしろ！」と怒鳴り始めるほどになった相手を、
相手が物に当たるところまでさらに追い込んでるのあなたじゃん。
いじめちゃダメだよ。
悪いけど、私にはあなたこそが精神的ＤＶをしてるＤＶ妻に見える。
>違うことで不機嫌なのか、と私が思い込んで
もし仮に違うことで不機嫌だったとしても、
相手が不機嫌なときに追い込みかけることに何の違和感も持たないことは、異常。
世間では、相手が不機嫌なときにわざわざそういうことすることを、「けしかける」と言う。
>普段はとてもやさしいので、恐怖心はありません。
今気付いたけど、
「本当のDV被害者は加害者に対していつも恐怖心を抱いています」
という>>906にも該当してないじゃん。
「ＮＯを言わない」からと相手を追い込むのは、恐怖心ないからでしょ？
>突然「いい加減にしろ！」と怒鳴り始める。
>俺だって話を聞いてあげたいんだ。でもつらくなって出来なくなるんだ。
つらくなって話聞いてあげられなくなって
「いい加減にしろ！」と怒鳴り始めるほどになった相手を、
相手が物に当たるところまでさらに追い込んでるのあなたじゃん。
いじめちゃダメだよ。
悪いけど、私にはあなたこそが精神的ＤＶをしてるＤＶ妻に見える。
>違うことで不機嫌なのか、と私が思い込んで
もし仮に違うことで不機嫌だったとしても、
相手が不機嫌なときに追い込みかけることに何の違和感も持たないことは、異常。
世間では、相手が不機嫌なときにわざわざそういうことすることを、「けしかける」と言う。
>>908
あなたの文章は、独特の何かがあるよね。
たとえば、
主語が入れ替わっているのに、主語がない。
状況やあなたの内面について混乱しているのだが、
そこで一歩立ち止まって考えようという姿勢がない。
とか。
このスレのあなたの書き込みを全部印刷して、
主治医に見せたらよいと思うよ。
あなたの文章は、独特の何かがあるよね。
たとえば、
主語が入れ替わっているのに、主語がない。
状況やあなたの内面について混乱しているのだが、
そこで一歩立ち止まって考えようという姿勢がない。
とか。
このスレのあなたの書き込みを全部印刷して、
主治医に見せたらよいと思うよ。
>>915
>そこで一歩立ち止まって考えようという姿勢がない
絶対的に揺るぎ無い結論が先に存在してるがためだと思う。
結論が決まってるんだから、考える必要が無い。
「私が受けてるのはDVである」という結論が先にあり
それを認めさせるがための会話でしかない。
多分、家庭内でもこんな感じで会話してるんだと思う。
（でもこういうのって、会話って言うのかな。。。）
傍から見れば、その揺ぎ無い信念は「固執」「決まりきったもの」。
自分を基準に自分を測るから、自分がぶっ飛んでること気付かないだけ。
そんなのテスト結果に現れるわけがない。
自分の「固執」に従って、反対意見を一切無視して暴走する人は
「リーダー的存在」とは言わない。
それを否定したら、またその大量の言葉で「デモデモちゃん」されるから
「ハイハイ、そうですね、あなたはリーダー的ですね（棒読み」って
みんなやってたかもしれないけど。
同じように「ハイハイ、そうですね、あなたはDV受けてますね（棒読み」
ってやれば、納得してくれるのかな。
>そこで一歩立ち止まって考えようという姿勢がない
絶対的に揺るぎ無い結論が先に存在してるがためだと思う。
結論が決まってるんだから、考える必要が無い。
「私が受けてるのはDVである」という結論が先にあり
それを認めさせるがための会話でしかない。
多分、家庭内でもこんな感じで会話してるんだと思う。
（でもこういうのって、会話って言うのかな。。。）
傍から見れば、その揺ぎ無い信念は「固執」「決まりきったもの」。
自分を基準に自分を測るから、自分がぶっ飛んでること気付かないだけ。
そんなのテスト結果に現れるわけがない。
自分の「固執」に従って、反対意見を一切無視して暴走する人は
「リーダー的存在」とは言わない。
それを否定したら、またその大量の言葉で「デモデモちゃん」されるから
「ハイハイ、そうですね、あなたはリーダー的ですね（棒読み」って
みんなやってたかもしれないけど。
同じように「ハイハイ、そうですね、あなたはDV受けてますね（棒読み」
ってやれば、納得してくれるのかな。
混乱してるから一歩立ち止まれないのではないでしょうか。
そして立ち止まって考えるに至る理由がやはり納得いかないから
努力する動機づけが出来ないからかと思います。
そして私の文章は、そんなに特徴がある変な文章なのでしょうか。
今日、医者に行ってここで言われた病名すべて質問してみました。
人格障害系のものも無し、アスペルガーも無し、でした。
表現が細かい点については前述した理由からくるものかと思います。
その仕事をしてる絶対数が少ないからその人たちと遭遇する確率論の
問題なだけで、なかなか目に触れず少数だから異常に見えるのかなと思います。
それでも病気に見える人は、仕方無いので病気だと思っててください。
あと「本当のＤＶ被害者じゃない」と言いたい人がいるようですが
その人自身、被害者の立場じゃなければ単一的な憶測で物を言うのは危険かと思います。。
ＤＶ被害者の全員が普段からガクガクブルブル怯えてるわけありません。
そこらへんに疑問があるような無料の電話相談があるので
自分の理論が正しいのかどうか質問してみてください。
もし全員がそういう状態じゃなければＤＶじゃないと
本気で思い込んでいるようなら、他の被害者に失礼だなと私は思います。
この問題は犯罪も関わってるデリケートな問題ですので。
相談にのってくれた方々、ありがとうございました。
スレ違いになるので、もう私の病名については語らないでください。
他の人の迷惑になってしまうと、私のせいにされてしまう可能性があります。
どうかよろしくお願いします。
そして立ち止まって考えるに至る理由がやはり納得いかないから
努力する動機づけが出来ないからかと思います。
そして私の文章は、そんなに特徴がある変な文章なのでしょうか。
今日、医者に行ってここで言われた病名すべて質問してみました。
人格障害系のものも無し、アスペルガーも無し、でした。
表現が細かい点については前述した理由からくるものかと思います。
その仕事をしてる絶対数が少ないからその人たちと遭遇する確率論の
問題なだけで、なかなか目に触れず少数だから異常に見えるのかなと思います。
それでも病気に見える人は、仕方無いので病気だと思っててください。
あと「本当のＤＶ被害者じゃない」と言いたい人がいるようですが
その人自身、被害者の立場じゃなければ単一的な憶測で物を言うのは危険かと思います。。
ＤＶ被害者の全員が普段からガクガクブルブル怯えてるわけありません。
そこらへんに疑問があるような無料の電話相談があるので
自分の理論が正しいのかどうか質問してみてください。
もし全員がそういう状態じゃなければＤＶじゃないと
本気で思い込んでいるようなら、他の被害者に失礼だなと私は思います。
この問題は犯罪も関わってるデリケートな問題ですので。
相談にのってくれた方々、ありがとうございました。
スレ違いになるので、もう私の病名については語らないでください。
他の人の迷惑になってしまうと、私のせいにされてしまう可能性があります。
どうかよろしくお願いします。
918 ：優しい名無しさん：2007/06/07(木) 21:41:34 ID:Mza87gzo
さんに
>>916
こちらが文章書いてる間にレスがあったので…。
そうですよ。その通りです。結論がまず先にあります。
でもこれは大なり小なり誰でも同じかと思いますよ。
相手が悪いことをしてたら、悪いことを受けた被害者が
被害者感情に囚われて、相手に謝って欲しいと思うのは
当然の権利かと思いますが。
あなただって同じ人間なのだから同じ反応を示すかと思いますよ。
デモデモちゃん扱いする人は、電車男のようにコントロールがうまく
いかないから、フラストレーションがたまって相手にそれをぶつけてる
だけかと思います。その現象だってその人たちも「ゆるぎない結論」が
あるからそういうことが起きてるんじゃないかと思います。
リーダー的存在があったのは、元気のころのかなり前の私です。
今の私にはそんな部分ありません。自分でも以前の自分とは
別人だなと身にしみて理解しています。
勘違いしてる方がいらっしゃるようですね。
叩きたいなら、それでみなさんの気が晴れるなら利用してください。
自分が叩くのに都合が良い部分を抽出して、それをネタに
どんどんいじくってくださいね。
みなさんが喜ぶならそうしてくださっても構いません。
一緒に踊りましょうか。
こちらが文章書いてる間にレスがあったので…。
そうですよ。その通りです。結論がまず先にあります。
でもこれは大なり小なり誰でも同じかと思いますよ。
相手が悪いことをしてたら、悪いことを受けた被害者が
被害者感情に囚われて、相手に謝って欲しいと思うのは
当然の権利かと思いますが。
あなただって同じ人間なのだから同じ反応を示すかと思いますよ。
デモデモちゃん扱いする人は、電車男のようにコントロールがうまく
いかないから、フラストレーションがたまって相手にそれをぶつけてる
だけかと思います。その現象だってその人たちも「ゆるぎない結論」が
あるからそういうことが起きてるんじゃないかと思います。
リーダー的存在があったのは、元気のころのかなり前の私です。
今の私にはそんな部分ありません。自分でも以前の自分とは
別人だなと身にしみて理解しています。
勘違いしてる方がいらっしゃるようですね。
叩きたいなら、それでみなさんの気が晴れるなら利用してください。
自分が叩くのに都合が良い部分を抽出して、それをネタに
どんどんいじくってくださいね。
みなさんが喜ぶならそうしてくださっても構いません。
一緒に踊りましょうか。
>>919
まずは、落ち着いて。
ここに何しにきたの？
あなたの助けになるアドバイスを拾いに来たのでしょう？
苛立つ気持ちはわかるけれども、
その気持ちを、他人に力いっぱいぶつけたら駄目だよ。
夫と際限なく喧嘩になるのも、力いっぱいぶつけるからだよ。
まずは、苛立ったときには、落ち着くといいと思う。
まずは、落ち着いて。
ここに何しにきたの？
あなたの助けになるアドバイスを拾いに来たのでしょう？
苛立つ気持ちはわかるけれども、
その気持ちを、他人に力いっぱいぶつけたら駄目だよ。
夫と際限なく喧嘩になるのも、力いっぱいぶつけるからだよ。
まずは、苛立ったときには、落ち着くといいと思う。
>>919
私はあなたと違って結論が最初にはない。
「仮定」しかない。
そしてその仮定に沿って論理を展開するわけだが、
あくまで仮定なので反対意見があれば仮定の正しさについて
背理法的に常に考えながら会話する。
これは皆も同じ。
あなたは特殊。
なぜか「結論」が先にあるので、会話が成立しない。
今あなたと私は1対1の関係なのに
「叩かれてる」とか「いじくられてる」とか言うのは意味不明。
それって1対複数の場合しか成り立たないのに。
それとも、地球上どこ行ってもいつも皆に同じ指摘されるってこと？
なら、圧倒的に少数意見のおかしさを疑うのが筋じゃない？
私はあなたと違って結論が最初にはない。
「仮定」しかない。
そしてその仮定に沿って論理を展開するわけだが、
あくまで仮定なので反対意見があれば仮定の正しさについて
背理法的に常に考えながら会話する。
これは皆も同じ。
あなたは特殊。
なぜか「結論」が先にあるので、会話が成立しない。
今あなたと私は1対1の関係なのに
「叩かれてる」とか「いじくられてる」とか言うのは意味不明。
それって1対複数の場合しか成り立たないのに。
それとも、地球上どこ行ってもいつも皆に同じ指摘されるってこと？
なら、圧倒的に少数意見のおかしさを疑うのが筋じゃない？
>>920
そう書いてくれたのはありがたいです。
でもあなたもそう書くと一緒になって叩かれてしまって
ご迷惑をおかけすることになるかもしれません。
際限なく喧嘩になるのも…ということも確かにその通りです。
これは私だけではなく「お互い」です。
なんか私だけが「悪い」ような書かれ方言われ方すると
私はそれに反応しがちです。
喧嘩はどちらも両成敗だというのが基本です。
だけどＤＶについては、絶対ゆずれない、という点です。
ＤＶにいたるまで私が相手を追い詰めた、というのは認めます。
だけど、だからと言ってＤＶをしてもいい、というのは認められない、
過去にしたことがムカつくから、将来もＤＶをしてもいいというのは
更に認められない、ということです。
専門家が言うことと、他の人の認識にどれほどのギャップがあるのか
浸透してるのか知りたかったのもあります。
反論するようなことを書きましたが、だいたいわかりました。
病気が何かは話の流れで私が尋ねてしまったのは
みなさんに甘えすぎたと思います。すみませんでした。
あと、たしかにいらだったときは落ち着かないと駄目ですね。その通りです。
頓服の薬も貰ってるんですが、そういうときは、自分からどうしても
飲む気になりません。ある一定の怒りラインを超えると…なぜか。
それでも頑張って自分で薬を飲むとか、落ち着くとか
自分をコントロールしないといけないですね。その点は私にも
足らない点かと思ってるので何とかしようと思っています。
そう書いてくれたのはありがたいです。
でもあなたもそう書くと一緒になって叩かれてしまって
ご迷惑をおかけすることになるかもしれません。
際限なく喧嘩になるのも…ということも確かにその通りです。
これは私だけではなく「お互い」です。
なんか私だけが「悪い」ような書かれ方言われ方すると
私はそれに反応しがちです。
喧嘩はどちらも両成敗だというのが基本です。
だけどＤＶについては、絶対ゆずれない、という点です。
ＤＶにいたるまで私が相手を追い詰めた、というのは認めます。
だけど、だからと言ってＤＶをしてもいい、というのは認められない、
過去にしたことがムカつくから、将来もＤＶをしてもいいというのは
更に認められない、ということです。
専門家が言うことと、他の人の認識にどれほどのギャップがあるのか
浸透してるのか知りたかったのもあります。
反論するようなことを書きましたが、だいたいわかりました。
病気が何かは話の流れで私が尋ねてしまったのは
みなさんに甘えすぎたと思います。すみませんでした。
あと、たしかにいらだったときは落ち着かないと駄目ですね。その通りです。
頓服の薬も貰ってるんですが、そういうときは、自分からどうしても
飲む気になりません。ある一定の怒りラインを超えると…なぜか。
それでも頑張って自分で薬を飲むとか、落ち着くとか
自分をコントロールしないといけないですね。その点は私にも
足らない点かと思ってるので何とかしようと思っています。
>>921
ならば私も同じですよ。あくまでもまず最初は「仮定の結論」です。
話の流れに応じて、それを変える場合もあります。
問題なのは相手の「心理的防衛」が起きてる時です。
ただ、やはりそれでも認めると自分が崩れてしまうとき、
自分の心理的防衛が起きてるとき、たとえば「過去のせいでＤＶをした」と
いう点については「結論」が先にあります。
それは内容によって、臨機応変、いろいろ固定したり変動したりしてる状態です。
「叩かれてる」「いじくられてる」と、現在進行形で表現したつもりはありません。
「するならどうぞ」とこれもあくまでも「仮定」です。
＞叩いたい「なら」→そういう希望があるならと、仮定で表現しています
＞どんどんいじくってください→そうしてもいいですよ、という意味を表現しています
わたしはあなたの文脈から「叩きたいのかな」つまり、
反論してこちらに悪意的感情をぶつけたいのかな、と思ったのですが
それが間違ってたらすみません。
その後の「意味不明」以降のことについては、何に対して言ってるのか
私自身も「意味不明」な状態です。
たぶんそちらも勘違いなさってのことかと思います。
ならば私も同じですよ。あくまでもまず最初は「仮定の結論」です。
話の流れに応じて、それを変える場合もあります。
問題なのは相手の「心理的防衛」が起きてる時です。
ただ、やはりそれでも認めると自分が崩れてしまうとき、
自分の心理的防衛が起きてるとき、たとえば「過去のせいでＤＶをした」と
いう点については「結論」が先にあります。
それは内容によって、臨機応変、いろいろ固定したり変動したりしてる状態です。
「叩かれてる」「いじくられてる」と、現在進行形で表現したつもりはありません。
「するならどうぞ」とこれもあくまでも「仮定」です。
＞叩いたい「なら」→そういう希望があるならと、仮定で表現しています
＞どんどんいじくってください→そうしてもいいですよ、という意味を表現しています
わたしはあなたの文脈から「叩きたいのかな」つまり、
反論してこちらに悪意的感情をぶつけたいのかな、と思ったのですが
それが間違ってたらすみません。
その後の「意味不明」以降のことについては、何に対して言ってるのか
私自身も「意味不明」な状態です。
たぶんそちらも勘違いなさってのことかと思います。
>>922
>だからと言ってＤＶをしてもいい
誰もそんなこと言ってないよ。
ただ、あなたが相手にやってる行為も、精神的DVだ。
「俺だって話を聞いてあげたいんだ。でもつらくなって出来なくなるんだ」
って言ってるつらそうな人間に、自分の「固執」を押し付けそれに従うよう
相手が折れるまで延々としゃべり続けるのは精神的DVだ。
あなたの行為はまるで、DVで別れた私の元旦那のようだよ。
>だからと言ってＤＶをしてもいい
誰もそんなこと言ってないよ。
ただ、あなたが相手にやってる行為も、精神的DVだ。
「俺だって話を聞いてあげたいんだ。でもつらくなって出来なくなるんだ」
って言ってるつらそうな人間に、自分の「固執」を押し付けそれに従うよう
相手が折れるまで延々としゃべり続けるのは精神的DVだ。
あなたの行為はまるで、DVで別れた私の元旦那のようだよ。
>>923
>「叩かれてる」「いじくられてる」と、現在進行形で表現したつもりはありません。
すぐ後で「叩きたいのかな」と思ってること書いてるくせに。
まるで恐喝で暮らしてるヤクザの言い訳みたいだね。
>その後の「意味不明」以降のことについては、何に対して言ってるのか
自分のおかしさを誰に指摘されるたびに、
そうやって「叩きたいからだ」と「心理的防衛」を起こすことによって
「固執」を守り続けようとする話。
>「叩かれてる」「いじくられてる」と、現在進行形で表現したつもりはありません。
すぐ後で「叩きたいのかな」と思ってること書いてるくせに。
まるで恐喝で暮らしてるヤクザの言い訳みたいだね。
>その後の「意味不明」以降のことについては、何に対して言ってるのか
自分のおかしさを誰に指摘されるたびに、
そうやって「叩きたいからだ」と「心理的防衛」を起こすことによって
「固執」を守り続けようとする話。
>>924
なるほど、あなたは別れた夫のことを私に投影してたから
悪意的な表現がなんかあるように私が感じたんですね。
でもそれはあくまでもあなたの場合です。
私が書いたこの内容だけで、あなたの場合とほとんど一致するのか
それは誰にもわからないことでしょう。
「つらくなって出来なくなるんだ」というのに反応したわけですね。
もちろんそれにいたるまでのあなたのケースと
うちの夫のケース、その「出来なくなるんだ」という限界ライン、
どこまでギリギリだったのかは、お互い当人しか分かりえないかと思います。
だが、あなたが投影して、私が夫に味方したいというのもわかりました。
でも、わたしとあなた、うちの夫とあなたの元夫は違う個体ですので、
今ここで、当たりたいならご勘弁願います。
精神的ＤＶを受けたのは大変でしたね。つらかっただろうと思います。
後遺症に悩まされて大変だろうと思います。
私も以前の夫にモラハラ被害を受けてきました。
こうなるとまた「他にもまだあるのか」と言われそうですが。
だから言葉のＤＶについては、自分が体験してる範囲では
つらいこと、そして自分の感覚が狂わされて病気に至るほどになるとか
そういうことは一応わかっています。
だから、あなたもものすごくつらかったのだと思います。
だからこそこうやって今でも投影しちゃうんでしょうか。
知らずにあなたを刺激してたみたいですね。ごめんなさい。
今でもフラッシュバックに悩まされているのかな。大丈夫ですか。
なるほど、あなたは別れた夫のことを私に投影してたから
悪意的な表現がなんかあるように私が感じたんですね。
でもそれはあくまでもあなたの場合です。
私が書いたこの内容だけで、あなたの場合とほとんど一致するのか
それは誰にもわからないことでしょう。
「つらくなって出来なくなるんだ」というのに反応したわけですね。
もちろんそれにいたるまでのあなたのケースと
うちの夫のケース、その「出来なくなるんだ」という限界ライン、
どこまでギリギリだったのかは、お互い当人しか分かりえないかと思います。
だが、あなたが投影して、私が夫に味方したいというのもわかりました。
でも、わたしとあなた、うちの夫とあなたの元夫は違う個体ですので、
今ここで、当たりたいならご勘弁願います。
精神的ＤＶを受けたのは大変でしたね。つらかっただろうと思います。
後遺症に悩まされて大変だろうと思います。
私も以前の夫にモラハラ被害を受けてきました。
こうなるとまた「他にもまだあるのか」と言われそうですが。
だから言葉のＤＶについては、自分が体験してる範囲では
つらいこと、そして自分の感覚が狂わされて病気に至るほどになるとか
そういうことは一応わかっています。
だから、あなたもものすごくつらかったのだと思います。
だからこそこうやって今でも投影しちゃうんでしょうか。
知らずにあなたを刺激してたみたいですね。ごめんなさい。
今でもフラッシュバックに悩まされているのかな。大丈夫ですか。
>>926
私の話は関係ないから。
昔の話だしもう済んだ話だから。
心配してくれなくていいから。
というか、心配してる振りして話変えようとしなくていいから。
どうでもいい昔話付け足したせいで
あなたにそうやって話反らそうと付け入る隙与えた私がいけないのだけど。
私の話は関係ないから。
昔の話だしもう済んだ話だから。
心配してくれなくていいから。
というか、心配してる振りして話変えようとしなくていいから。
どうでもいい昔話付け足したせいで
あなたにそうやって話反らそうと付け入る隙与えた私がいけないのだけど。
>>925
それでも現在進行形で表現をしていませんよ。
「叩きたいのかな」というのは「推測」です。
でもあなたは確実な言葉が出ましたね。
「恐喝で…」もうこう書くと確実にあなたは私をタゲにして
悪意的感情をぶつけたい、という意図は見えていますね。
固執を守ろうとする話も何も、結局私の「推測」は当たっていました。
「叩きたいからだ」とか「心理的防衛」以前の問題だったかと思います。
だから防衛したんではなく、あくまでも推測ですよ。
そしてそれが見事に当たっただけのことです。
もう一度、よく文章を読み返していただけるとご理解いただけますでしょうか。
あなたもそれに対して怒りたいならどうぞ。
私が刺激してるようなのは間違いがないみたいですしね。
それであなたの心がやすらぐならどうぞ。
そういうことです。
悪口でも何でも、私を悪者にしてください。
あなたの助けになりますか。
>>927
…大丈夫ですか？済んだ話といいながらこうやってフラバしてる。
まあ、心配してるフリしてとか、話をそらすとか、
とにかくあなたは、悪意的に何でも処理するという
「固執」をしたいみたいですね。
それだけはわかりましたから。
お風呂はいるのでオチます。戻ってこれるかはわかりません。
それでも現在進行形で表現をしていませんよ。
「叩きたいのかな」というのは「推測」です。
でもあなたは確実な言葉が出ましたね。
「恐喝で…」もうこう書くと確実にあなたは私をタゲにして
悪意的感情をぶつけたい、という意図は見えていますね。
固執を守ろうとする話も何も、結局私の「推測」は当たっていました。
「叩きたいからだ」とか「心理的防衛」以前の問題だったかと思います。
だから防衛したんではなく、あくまでも推測ですよ。
そしてそれが見事に当たっただけのことです。
もう一度、よく文章を読み返していただけるとご理解いただけますでしょうか。
あなたもそれに対して怒りたいならどうぞ。
私が刺激してるようなのは間違いがないみたいですしね。
それであなたの心がやすらぐならどうぞ。
そういうことです。
悪口でも何でも、私を悪者にしてください。
あなたの助けになりますか。
>>927
…大丈夫ですか？済んだ話といいながらこうやってフラバしてる。
まあ、心配してるフリしてとか、話をそらすとか、
とにかくあなたは、悪意的に何でも処理するという
「固執」をしたいみたいですね。
それだけはわかりましたから。
お風呂はいるのでオチます。戻ってこれるかはわかりません。
ああ…これは確かにイライラするかも。
確かにDV被害者である事は間違いないだろう。
私は暴力の正当化は出来ないから、それは認める。
ただ、旦那に変われっていうのは無理だと思うよ。
例え夫婦でも、他人を変えることは出来ないものです。
DVを逃れるには、あなたが変わるか離婚しかないと思う。
そしてあなたは、本心では変わる気がないと感じられる。
「あるけど、どう変わればいいか判らない」と言いたいのかも知れないけど。
確かにDV被害者である事は間違いないだろう。
私は暴力の正当化は出来ないから、それは認める。
ただ、旦那に変われっていうのは無理だと思うよ。
例え夫婦でも、他人を変えることは出来ないものです。
DVを逃れるには、あなたが変わるか離婚しかないと思う。
そしてあなたは、本心では変わる気がないと感じられる。
「あるけど、どう変わればいいか判らない」と言いたいのかも知れないけど。
>>928
>「恐喝で…」もうこう書くと確実にあなたは私をタゲにして
>悪意的感情をぶつけたい、という意図は見えていますね。
意味が分からん。
あなたの、「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」を
「嫌な書き方するね」とその書き方に悪意を表明したら、
なんで私のあなたへのレス全体に悪意があるってことになるの？
あなた気付いて無いかもしれないけど、結局私との会話って、
旦那さんとの会話を再現することになってるだけだよ。
自分からそうやって「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」
などを使って旦那さんを「けしかけてる」んじゃないの？
そして、そういう部分的なところに旦那さんが反応したら、
「ひいい！」「旦那が怒ったああああ」ってわめいてるんじゃないの？
自分が『被害者』になるためにけしかけてるようにしか思えん。
『被害者』にさえなれば、自分にとって耳が痛い意見を全部
『加害行動』ということにできる。
だから、けしかけてまで「悪意的感情」だの「フラバ」だの「DV」だの
お墨付きが必要なんでしょ。
>「恐喝で…」もうこう書くと確実にあなたは私をタゲにして
>悪意的感情をぶつけたい、という意図は見えていますね。
意味が分からん。
あなたの、「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」を
「嫌な書き方するね」とその書き方に悪意を表明したら、
なんで私のあなたへのレス全体に悪意があるってことになるの？
あなた気付いて無いかもしれないけど、結局私との会話って、
旦那さんとの会話を再現することになってるだけだよ。
自分からそうやって「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」
などを使って旦那さんを「けしかけてる」んじゃないの？
そして、そういう部分的なところに旦那さんが反応したら、
「ひいい！」「旦那が怒ったああああ」ってわめいてるんじゃないの？
自分が『被害者』になるためにけしかけてるようにしか思えん。
『被害者』にさえなれば、自分にとって耳が痛い意見を全部
『加害行動』ということにできる。
だから、けしかけてまで「悪意的感情」だの「フラバ」だの「DV」だの
お墨付きが必要なんでしょ。
私の文章内容が実際の会話とは限りませんよ。
実際とものすごく違うといっても、
「そんなことない」と「固執」したい人はいらっしゃることでしょう。
その場合は、「固執」し続けていてもかまいません。
なので。実際に普段からこんな感じで
会話してると思いたい人は思ってくださいね。
違うんだ、と思ってくれる人はそう思ってくださるとありがたいです。
でもまあ、思ったとおりの反応です。
かなりわかりました。
おつきあいありがとうございます。助かりました。
>>930
あなたのことは「よーく」わかりました。
言いたいことも「よーく」わかりました。
あなたは私の「悪意的に見えてる部分」は
「よーく」わかったようですね。
でもあなたは「悪意的」な面からストップしたまま固執してる
自分に気づいていませんね。まあいいですよ。それでも。
あなたがそうしたいようなのでそうなさってください。
そのほうがあなたも気持ちが楽なのでしょう。
仕方ないことですよね。
あなたもおつきあいありがとうね。
まだ言いたいことがありますか。
ついでですからぶちまけたらどうでしょう。
実際とものすごく違うといっても、
「そんなことない」と「固執」したい人はいらっしゃることでしょう。
その場合は、「固執」し続けていてもかまいません。
なので。実際に普段からこんな感じで
会話してると思いたい人は思ってくださいね。
違うんだ、と思ってくれる人はそう思ってくださるとありがたいです。
でもまあ、思ったとおりの反応です。
かなりわかりました。
おつきあいありがとうございます。助かりました。
>>930
あなたのことは「よーく」わかりました。
言いたいことも「よーく」わかりました。
あなたは私の「悪意的に見えてる部分」は
「よーく」わかったようですね。
でもあなたは「悪意的」な面からストップしたまま固執してる
自分に気づいていませんね。まあいいですよ。それでも。
あなたがそうしたいようなのでそうなさってください。
そのほうがあなたも気持ちが楽なのでしょう。
仕方ないことですよね。
あなたもおつきあいありがとうね。
まだ言いたいことがありますか。
ついでですからぶちまけたらどうでしょう。
＞「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」
この表現自体が、「充分」に「悪意的」だと私は受け取りました。（ﾆｺ）
別に悪意的に表現しなくても他にも自分の言いたいことを
伝えるための表現はいくらでもあるのに
これを「わざわざ選択」したというところがポイントです。
あなたが「相手を悪者に仕立て上げたい」という
願望がこういう形をもって出てきたんだと私は解釈しました。
わかりますか？
「ヤクザ屋さん」「恐喝まがい」
ここがポイント。
こういう表現は一般的には「安易」に使うものではないかと思いますよ。
あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
苛立ってるようですね。
私が言うことがあなたにとっての「耳が痛い意見」であり、
それであなたは「加害されてる」「と思い込んだ。
お互い、やってることが真逆でいいじゃありませんか。それで。
別々の人間なんですから。
私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。
実際の旦那との会話を再現してますから、本当に違いますから。
あなたの想像した会話の流れは「全くのハズレ」です。ほんと。
それはあなたがまぎれもなく「フラバ」を起こしてるだけです。
あなたと私をごっちゃにしないでください。困っちゃいますね。
私はあなたにフラバを起こして怒ってはいないのに。
この表現自体が、「充分」に「悪意的」だと私は受け取りました。（ﾆｺ）
別に悪意的に表現しなくても他にも自分の言いたいことを
伝えるための表現はいくらでもあるのに
これを「わざわざ選択」したというところがポイントです。
あなたが「相手を悪者に仕立て上げたい」という
願望がこういう形をもって出てきたんだと私は解釈しました。
わかりますか？
「ヤクザ屋さん」「恐喝まがい」
ここがポイント。
こういう表現は一般的には「安易」に使うものではないかと思いますよ。
あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
苛立ってるようですね。
私が言うことがあなたにとっての「耳が痛い意見」であり、
それであなたは「加害されてる」「と思い込んだ。
お互い、やってることが真逆でいいじゃありませんか。それで。
別々の人間なんですから。
私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。
実際の旦那との会話を再現してますから、本当に違いますから。
あなたの想像した会話の流れは「全くのハズレ」です。ほんと。
それはあなたがまぎれもなく「フラバ」を起こしてるだけです。
あなたと私をごっちゃにしないでください。困っちゃいますね。
私はあなたにフラバを起こして怒ってはいないのに。
>>931
何かに勝ちたいの？
何かに勝ちたいの？
>>934
必死だなｗ
必死だなｗ
>>932
>あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
>苛立ってるようですね。
苛立ってるのあなただけだと思う。
>私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。
じゃあ、このスレに何しに来たの？
あなたの最初のレスである>>874に「ＤＶに特別な例というのはありますか」って書いてあるし、
主題変わってるように見えないし、そこからずっとそのために頑張ってきたんじゃないの？
「特別な例は無く、あなたは正当なＤＶ被害者である」ってお墨つきが欲しくて、頑張ってきたんじゃないの？
>あなたも自分の「固執」した意見に私が同意しないことに
>苛立ってるようですね。
苛立ってるのあなただけだと思う。
>私は別にお墨つきなんて「いりません」よ。完全に勘違いしていますね。
じゃあ、このスレに何しに来たの？
あなたの最初のレスである>>874に「ＤＶに特別な例というのはありますか」って書いてあるし、
主題変わってるように見えないし、そこからずっとそのために頑張ってきたんじゃないの？
「特別な例は無く、あなたは正当なＤＶ被害者である」ってお墨つきが欲しくて、頑張ってきたんじゃないの？
>>936
苛立ってなんかいませんよ～。いやですね。
主題は変わってないし、答えも出て終ったと思ってますよ。
終わったから主題は変わっていないのは必然のことです。
頑張ってもいません。だって話は終わってますから。
よく見てください。同意できることには同意、
ゆずれない部分にはゆずれない、と部分部分に関して
臨機応変に返答しています。
あとはほとんどはあなたとのやりとりですね。
それが思ったよりこんな感じで長引いてる状態にはなっていますね。
この状態があなたは「お墨つきが欲しい」と勘違いしてる
部分なのではないでしょうか。
ほとんど、その内容には触れていないかと思います。
もう一度、よく読み返していただけると助かります。
あと、あなたは「悪意的」にレスをつける癖があるのでしょうか。
「頑張ってる」と表現することも相手からしたら悪意的に聞こえますよ。
気づいてますか。
そういうレスに満ち溢れてるので、私が叩きたいのかなーと
感じただけのことです。私の感性そんなにおかしくないかと思います。
あなたこそ目的がわかりません。単なる癖で悪意的に見えてるだけなら
私の誤解ですね。そうじゃないなら、そう言ってくだされば私も見方を変えますよ。
わざと悪意的に言葉を選んで、相手を不愉快にしようと意図してるなら
それもそう言ってくだされば、そういう風に見るだけのことです。
苛立ってなんかいませんよ～。いやですね。
主題は変わってないし、答えも出て終ったと思ってますよ。
終わったから主題は変わっていないのは必然のことです。
頑張ってもいません。だって話は終わってますから。
よく見てください。同意できることには同意、
ゆずれない部分にはゆずれない、と部分部分に関して
臨機応変に返答しています。
あとはほとんどはあなたとのやりとりですね。
それが思ったよりこんな感じで長引いてる状態にはなっていますね。
この状態があなたは「お墨つきが欲しい」と勘違いしてる
部分なのではないでしょうか。
ほとんど、その内容には触れていないかと思います。
もう一度、よく読み返していただけると助かります。
あと、あなたは「悪意的」にレスをつける癖があるのでしょうか。
「頑張ってる」と表現することも相手からしたら悪意的に聞こえますよ。
気づいてますか。
そういうレスに満ち溢れてるので、私が叩きたいのかなーと
感じただけのことです。私の感性そんなにおかしくないかと思います。
あなたこそ目的がわかりません。単なる癖で悪意的に見えてるだけなら
私の誤解ですね。そうじゃないなら、そう言ってくだされば私も見方を変えますよ。
わざと悪意的に言葉を選んで、相手を不愉快にしようと意図してるなら
それもそう言ってくだされば、そういう風に見るだけのことです。
みなさんちょっと待ってください！
皆さんの言いたい気持ちも分かる、よ～く分かるよ。
でもさ、この人はDV被害者と言う以前に、病名の分からないメンヘルじゃなかった？
そういう人にキツイ言葉は危険だよ。
言葉を間違って捉えて、取り返しの付かない事をするかもしれない。
ここはDV被害者の板だから、長文さんの病気を考えての言葉は出せないと思う。
出しちゃいけない言葉を出すかもしれないからさ、長文ちゃんは相応しいスレに行って欲しい。
ここで自殺宣言とかされたらそれこそ大変だよ。
人の行動こそ、予測の付かないものはないんだよ。
皆さんの言いたい気持ちも分かる、よ～く分かるよ。
でもさ、この人はDV被害者と言う以前に、病名の分からないメンヘルじゃなかった？
そういう人にキツイ言葉は危険だよ。
言葉を間違って捉えて、取り返しの付かない事をするかもしれない。
ここはDV被害者の板だから、長文さんの病気を考えての言葉は出せないと思う。
出しちゃいけない言葉を出すかもしれないからさ、長文ちゃんは相応しいスレに行って欲しい。
ここで自殺宣言とかされたらそれこそ大変だよ。
人の行動こそ、予測の付かないものはないんだよ。
もしかして「投影」とか「フラッシュバック」が
わかってないってことは無いですよね。
詳しくはぐぐってください。
>>930
＞意味が分からん。
＞あなたの、「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」を
＞「嫌な書き方するね」とその書き方に悪意を表明したら、
＞なんで私のあなたへのレス全体に悪意があるってことになるの？
これ、順序が逆だと思います。一般的には。
「嫌な書き方するね」とまず先に思ったあと、
それをどういう言葉で表現するかを考える。
それであなたはわざわざ「やくざ・恐喝」という単語を使った。
なので、悪意があるな、と思うわけです。
そのあとの文章も似たような表現「元夫と同じ」とかも出てくるので、
私自身の全体に、元夫のニオイを感じてしまうので、
全体的に、悪意的なってるのではないでしょうか。
私は気づいてないですよ。私はあなたではないですから。
気づいてるのはあなただけです。あなたが体験したことは
私は知らない情報ですから。だから気づくはずもありません。
なので、あなたと私の会話が、あなたの元夫との会話を
再現してるなんて、私は気づくことは出来ません。
あなたが「自動的に」私と元夫を重ねてるだけですよ。
そういう現象が起きてることを「投影」とか「フラバ」とか表現しました。
だから「けしかけてる」とあなたが思うのは、あなたの
「全くの」勘違いです。
わかってないってことは無いですよね。
詳しくはぐぐってください。
>>930
＞意味が分からん。
＞あなたの、「ヤクザ屋さんのやる恐喝まがいのにおわせる書き方」を
＞「嫌な書き方するね」とその書き方に悪意を表明したら、
＞なんで私のあなたへのレス全体に悪意があるってことになるの？
これ、順序が逆だと思います。一般的には。
「嫌な書き方するね」とまず先に思ったあと、
それをどういう言葉で表現するかを考える。
それであなたはわざわざ「やくざ・恐喝」という単語を使った。
なので、悪意があるな、と思うわけです。
そのあとの文章も似たような表現「元夫と同じ」とかも出てくるので、
私自身の全体に、元夫のニオイを感じてしまうので、
全体的に、悪意的なってるのではないでしょうか。
私は気づいてないですよ。私はあなたではないですから。
気づいてるのはあなただけです。あなたが体験したことは
私は知らない情報ですから。だから気づくはずもありません。
なので、あなたと私の会話が、あなたの元夫との会話を
再現してるなんて、私は気づくことは出来ません。
あなたが「自動的に」私と元夫を重ねてるだけですよ。
そういう現象が起きてることを「投影」とか「フラバ」とか表現しました。
だから「けしかけてる」とあなたが思うのは、あなたの
「全くの」勘違いです。
>>938
心配してくれてありがとうございます。
おさわがせしてすみませんでした。
私を元夫とフラバしてる人とのやりとりが長くなりまして。
私は「私はこう思う」「あなたはこう思うんだね」と
両論併記したつもりなんですが、
相手の方が「いや違う、あなたはこう思ってる」となるので
「いや違うよ」というので繰り返してしまいました。
「いや違うよ」というのを説明してきましたが
どうしても「あなたはこう思ってる」と決め付けたいようなので
それはもう、仕方ないですね。もういいです。
というわけで消えます。どこか違う板いきますね。
心配してくれてありがとうございます。
おさわがせしてすみませんでした。
私を元夫とフラバしてる人とのやりとりが長くなりまして。
私は「私はこう思う」「あなたはこう思うんだね」と
両論併記したつもりなんですが、
相手の方が「いや違う、あなたはこう思ってる」となるので
「いや違うよ」というので繰り返してしまいました。
「いや違うよ」というのを説明してきましたが
どうしても「あなたはこう思ってる」と決め付けたいようなので
それはもう、仕方ないですね。もういいです。
というわけで消えます。どこか違う板いきますね。
ボダだと思う。
・二元論
・書き込み開始時のか弱く困った感じと、攻撃するときの二面性
・試したとか、～に自分は見えるだろうけれども本当は違うという言い回し
・二元論
・書き込み開始時のか弱く困った感じと、攻撃するときの二面性
・試したとか、～に自分は見えるだろうけれども本当は違うという言い回し
あ、ごめんなさい思いついたので最後に。
もしかして、私と元夫と重ねてた人、
あなた自身が、ＤＶした人ってことないですよね？
自分がＤＶをしてしまったのは、元夫の精神的ＤＶが
原因だから、と思ってて。
だからどうしても「特例はある」に持っていきたかったとか…。
間違ってたら失礼ですが、なんかあまりにも「お墨付き」とか
そこらへんに固執してたような気がしたので…。
それがすごく不自然に思えてなりませんでした。
いや、本当に間違ってたらごめんなさい。
もしそうだったら、ここで書くよりも専門機関に電話したほうが
手っ取り早いかと思います。
それでは失礼しました。
もしかして、私と元夫と重ねてた人、
あなた自身が、ＤＶした人ってことないですよね？
自分がＤＶをしてしまったのは、元夫の精神的ＤＶが
原因だから、と思ってて。
だからどうしても「特例はある」に持っていきたかったとか…。
間違ってたら失礼ですが、なんかあまりにも「お墨付き」とか
そこらへんに固執してたような気がしたので…。
それがすごく不自然に思えてなりませんでした。
いや、本当に間違ってたらごめんなさい。
もしそうだったら、ここで書くよりも専門機関に電話したほうが
手っ取り早いかと思います。
それでは失礼しました。
なんだか珍しくスレの流れが速いと思ったら、熱い議論してたのね。
でも、長文さんて私に似てる～。以前の性格とか、DVにいたる経過まで。
そのカキコしようと思ったら先越されたって感じ･･･
私も紛れもなくDV被害者だけど、同時にモラハラ加害者だったなって思う。
私はACを自覚してのかまってちゃんだったから、たちが悪かったしなぁ～
少なからず私みたいな人がいるから、世間からDV二次被害を受けてしまう人が
いるのでしょうね・・・ みんな、ごめんね。
でも、長文さんて私に似てる～。以前の性格とか、DVにいたる経過まで。
そのカキコしようと思ったら先越されたって感じ･･･
私も紛れもなくDV被害者だけど、同時にモラハラ加害者だったなって思う。
私はACを自覚してのかまってちゃんだったから、たちが悪かったしなぁ～
少なからず私みたいな人がいるから、世間からDV二次被害を受けてしまう人が
いるのでしょうね・・・ みんな、ごめんね。
>>943
でもそれって紙一重だよね。
誰だってDV男から何かされたら、モラハラ張りに何か言いたくなる時あると思うよ。
サンドバッグ状態でDV男にされるがままになるのは命が危ない。
それでモラハラ並に口で攻撃したとしても、到底モラハラはDVには勝てないと思う。
まだ＞＞９４３さんは自分で気付いてるから良いと思うけど、怖いのは気付いてない人。
でもそれって紙一重だよね。
誰だってDV男から何かされたら、モラハラ張りに何か言いたくなる時あると思うよ。
サンドバッグ状態でDV男にされるがままになるのは命が危ない。
それでモラハラ並に口で攻撃したとしても、到底モラハラはDVには勝てないと思う。
まだ＞＞９４３さんは自分で気付いてるから良いと思うけど、怖いのは気付いてない人。
>>944
ありがとう。
でもね、ちょっと違うかな･･･
DVする人を擁護する気はないけど、多分私の悪意のないモラハラが
旦那のDVの起爆剤になっていたと思う。
逃げ場のなくなった人間て、本当に何するか分からない。
それに気づくまで自分も旦那も相当傷ついたなぁ～って思う。
ここの板にくる人の中で少数派だと思うけど、そういうDVもあるんだよ。
弁のたつ女性ってのは、小心者でコミニュケーションの苦手な男性には
結構脅威になっちゃうこともあるよね。男性の暴力と同じでさ。
ありがとう。
でもね、ちょっと違うかな･･･
DVする人を擁護する気はないけど、多分私の悪意のないモラハラが
旦那のDVの起爆剤になっていたと思う。
逃げ場のなくなった人間て、本当に何するか分からない。
それに気づくまで自分も旦那も相当傷ついたなぁ～って思う。
ここの板にくる人の中で少数派だと思うけど、そういうDVもあるんだよ。
弁のたつ女性ってのは、小心者でコミニュケーションの苦手な男性には
結構脅威になっちゃうこともあるよね。男性の暴力と同じでさ。
こりゃ重症だね。
もはや殴られたくて発言してるとしか思えん。
どこまで相手けしかけたら気が済むんだｗ
ダンナはきっと毎日サンドバッグだな。
どんだけモラハラしていじめりゃ気が済むんだ。
「カップをガンと置く」って、そりゃいじめられ続けた、
ハムスターが、噛み付く話だろｗ
もはや殴られたくて発言してるとしか思えん。
どこまで相手けしかけたら気が済むんだｗ
ダンナはきっと毎日サンドバッグだな。
どんだけモラハラしていじめりゃ気が済むんだ。
「カップをガンと置く」って、そりゃいじめられ続けた、
ハムスターが、噛み付く話だろｗ
あ ごめん、>>945さんの話じゃないよ。
結局さ、ＤＶとモラハラの違いなんて
使う武器の違いでしかないと思う。
そして、男性と女性でどちらを使うか
傾向があるに過ぎないと思う。
行為としてはまったく同一のもの。
両方とも本気で闘えばDVのが強いことは
>>945さんに同意。
ただ、そんなことあんまり関係ない気も。
結局さ、ＤＶとモラハラの違いなんて
使う武器の違いでしかないと思う。
そして、男性と女性でどちらを使うか
傾向があるに過ぎないと思う。
行為としてはまったく同一のもの。
両方とも本気で闘えばDVのが強いことは
>>945さんに同意。
ただ、そんなことあんまり関係ない気も。
ごめん、えーと、>>878-879は、離婚はしたくないんだよね？
旦那は、離婚たいなら離婚しても良いよ、というスタンスなんだよね。
なんか、ハリネズミのジレンマを思い出しました。
「あるところに二つの山がありました。
お互いに向かい合うようにそびえる山にはそれぞれ１匹ずつのオスとメス
のハリネズミが住んでいました。
二匹はそのうちお互いに恋に落ち、熱烈に愛し合ったのでした。
そして、二匹のハリネズミは自分達の山をおり、中間のふもとにやってくる
ようになりました。
そして、ある晩二匹はつよ～～くつよ～～く抱き合おうとするのですが、お
互いのハリが体に刺さってとても痛がったのです。
仕方がないので、二匹の間に距離を置くのですが、愛し合っている二匹は
少しでも近くにいたいという思いから近寄ります。
でも近寄るとやっぱりハリが体にささっていたいのです。
そんなこんなを繰り替えしてようやく二匹はハリが体に刺さらない距離を
みつけだしたのでした。」
旦那と適切な距離が取れないのであれば、離婚して旦那を自由にして
あげれば？
旦那は、離婚たいなら離婚しても良いよ、というスタンスなんだよね。
なんか、ハリネズミのジレンマを思い出しました。
「あるところに二つの山がありました。
お互いに向かい合うようにそびえる山にはそれぞれ１匹ずつのオスとメス
のハリネズミが住んでいました。
二匹はそのうちお互いに恋に落ち、熱烈に愛し合ったのでした。
そして、二匹のハリネズミは自分達の山をおり、中間のふもとにやってくる
ようになりました。
そして、ある晩二匹はつよ～～くつよ～～く抱き合おうとするのですが、お
互いのハリが体に刺さってとても痛がったのです。
仕方がないので、二匹の間に距離を置くのですが、愛し合っている二匹は
少しでも近くにいたいという思いから近寄ります。
でも近寄るとやっぱりハリが体にささっていたいのです。
そんなこんなを繰り替えしてようやく二匹はハリが体に刺さらない距離を
みつけだしたのでした。」
旦那と適切な距離が取れないのであれば、離婚して旦那を自由にして
あげれば？
950 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 12:39:20 ID:RSzFLN7A
歩く
>>949
質問されると答えたくなる性分なのですみません。もう出ないといいながら。
これも何か病気の症状のひとつなんでしょうかね。
なんか違うかな。
夫はベースは「離婚したくない・これからも仲良くしていきたい」というスタンスです。
だけどＤＶしたことを今後も口にするなら自分が責められ続けるのは
心理的に耐えられない（可能性がある）ので
「その場合は離婚したほうがマシ」と言っています。
なので私が、ＤＶされたことを、私が今後一切一生口にしなければ
「一緒に死ぬまで暮らして生きたい」と思っていると言っていました。
「ＤＶの事を一生口にするな」と一点だけ、条件があるとのことです。
私の口がすぎて精神的に追い詰めるとか、それがつらいから「離婚」ということは
感じていないと本人が言いました。それは相乗効果でなることだからと。
興奮すると「相乗効果」と思えなくなり「俺は被害者だ」になってしまいます。
でも興奮してるときでも「離婚したい」とは「全く」考えていないと言っていました。
とにかくカーッときてる間は目の前の私が憎たらしくムカムカして仕方なくなると。
だからと言ってこの場からいなくなれ、消えろ、邪魔だとは思わないらしい。
冷静になると仲良くしたい気持ちがメラメラ湧いて元に戻る、とのことでした。
自分も口論が発展したのは自分も悪かったと自省的になります。
興奮してるときに他省的になるのが止まらず、自分は被害者相手は加害者、
自分は被害者だからと感じるのにストップかけられず、
ＤＶを「耐え切れず」してしまう、ということです。
そして口論中に自分は被害者、と夫が思い込んでしまうのも
怒りのあまり私が憎たらしくなり「過去にあんなことをした」とか
メンヘラ行動で自分が大変な思いをしたことを思い出してしまうようなのです。
質問されると答えたくなる性分なのですみません。もう出ないといいながら。
これも何か病気の症状のひとつなんでしょうかね。
なんか違うかな。
夫はベースは「離婚したくない・これからも仲良くしていきたい」というスタンスです。
だけどＤＶしたことを今後も口にするなら自分が責められ続けるのは
心理的に耐えられない（可能性がある）ので
「その場合は離婚したほうがマシ」と言っています。
なので私が、ＤＶされたことを、私が今後一切一生口にしなければ
「一緒に死ぬまで暮らして生きたい」と思っていると言っていました。
「ＤＶの事を一生口にするな」と一点だけ、条件があるとのことです。
私の口がすぎて精神的に追い詰めるとか、それがつらいから「離婚」ということは
感じていないと本人が言いました。それは相乗効果でなることだからと。
興奮すると「相乗効果」と思えなくなり「俺は被害者だ」になってしまいます。
でも興奮してるときでも「離婚したい」とは「全く」考えていないと言っていました。
とにかくカーッときてる間は目の前の私が憎たらしくムカムカして仕方なくなると。
だからと言ってこの場からいなくなれ、消えろ、邪魔だとは思わないらしい。
冷静になると仲良くしたい気持ちがメラメラ湧いて元に戻る、とのことでした。
自分も口論が発展したのは自分も悪かったと自省的になります。
興奮してるときに他省的になるのが止まらず、自分は被害者相手は加害者、
自分は被害者だからと感じるのにストップかけられず、
ＤＶを「耐え切れず」してしまう、ということです。
そして口論中に自分は被害者、と夫が思い込んでしまうのも
怒りのあまり私が憎たらしくなり「過去にあんなことをした」とか
メンヘラ行動で自分が大変な思いをしたことを思い出してしまうようなのです。
そして「過去に俺なあんなひどい思いをさせた人間がこんな偉そうなことをいいやがって。
そんな資格ないくせに。そんな人間がまた俺をいじめるのか？」という思考回路になると。
これも冷静になったとき振り返って本人が気づく感じで、興奮したときは気づきません。
冷静になると「ああ、あれは病気の症状だったんだからムカついちゃいけない」となります。
病気の人間を健常者と同じように考えてはいけないと冷静なときは思うのですが
興奮すると「ムカつく人間から攻撃をうけてる」と「錯覚」してる気がします（私から見たら）。
興奮してるときが人間の本音なのか、興奮のあまりついうっかり相手が患者だと
いうことを忘れてしまうだけのか、そうなるとまた話が複雑になりますが。
なので夫は離婚はしたがっていません。私も離婚したくありません。
逆に「こんなに俺が嫌がってるのにＤＶしたことを今後も口にするなら
俺は離婚するしかない。だからそっちも口に出したいなら離婚を覚悟しろ。
離婚するなら慰謝料でも何でもいくらでも払ってやる。一生ＤＶしたことを
責められるよりマシだ。口に出したいならそっちから弁護士を頼むなり離婚届を
持ってくるなりすればいい。俺からは行動しない」ということを言っています。
だから私は、脅しみたいなように感じられてならない状態なんですよね。
ＤＶによる後遺症が今でも残ってるので、それで私もつい口をついて
「あのときの怪我が治らず痛い」とか言ってしまうんですよね…。うらみがましく。
それと実際に日常生活で行動してて痛めてしまい、反射的に「痛い！」と
言ってしまうのも夫が「ズキン」ときてしまっていたたまれないようなのです。
だから「今後一切一生口にするな」ということらしい。
この例や、その他にもＤＶの事を私が口にしますが、ごくごくたまーに、です。
本当にあくまでも「ごくごくたまーに」という頻度です。
まあこの件については夫婦でよく話し合って解決していくしかないかなと。
本人が聞ける精神状態のときに。
そんな資格ないくせに。そんな人間がまた俺をいじめるのか？」という思考回路になると。
これも冷静になったとき振り返って本人が気づく感じで、興奮したときは気づきません。
冷静になると「ああ、あれは病気の症状だったんだからムカついちゃいけない」となります。
病気の人間を健常者と同じように考えてはいけないと冷静なときは思うのですが
興奮すると「ムカつく人間から攻撃をうけてる」と「錯覚」してる気がします（私から見たら）。
興奮してるときが人間の本音なのか、興奮のあまりついうっかり相手が患者だと
いうことを忘れてしまうだけのか、そうなるとまた話が複雑になりますが。
なので夫は離婚はしたがっていません。私も離婚したくありません。
逆に「こんなに俺が嫌がってるのにＤＶしたことを今後も口にするなら
俺は離婚するしかない。だからそっちも口に出したいなら離婚を覚悟しろ。
離婚するなら慰謝料でも何でもいくらでも払ってやる。一生ＤＶしたことを
責められるよりマシだ。口に出したいならそっちから弁護士を頼むなり離婚届を
持ってくるなりすればいい。俺からは行動しない」ということを言っています。
だから私は、脅しみたいなように感じられてならない状態なんですよね。
ＤＶによる後遺症が今でも残ってるので、それで私もつい口をついて
「あのときの怪我が治らず痛い」とか言ってしまうんですよね…。うらみがましく。
それと実際に日常生活で行動してて痛めてしまい、反射的に「痛い！」と
言ってしまうのも夫が「ズキン」ときてしまっていたたまれないようなのです。
だから「今後一切一生口にするな」ということらしい。
この例や、その他にもＤＶの事を私が口にしますが、ごくごくたまーに、です。
本当にあくまでも「ごくごくたまーに」という頻度です。
まあこの件については夫婦でよく話し合って解決していくしかないかなと。
本人が聞ける精神状態のときに。
旦那も旦那だよ。
あなたを加害者にする事で自分を慰めてるんでしょうね。
あなたを加害する事によって、自分の罪を消したいだけだと思うよ。
少しでも自分の罪が軽くなればと思ってるんだね。
ま、旦那さんの思惑にまんまと騙されないように。
あなたは病気かもしれないけど、それ以上に旦那さんは何かと理由をつけて暴力を振るう人なんでしょうから。
苦しくなると人に責任転嫁するところが、旦那はDVっぽいですよ。
まず、あなたは旦那のDVを心配するよりも、自分の心を心配しようよ。
こうやって長文で自己主張するあたり、読み手側への配慮に欠けるのでは？
あなたを加害者にする事で自分を慰めてるんでしょうね。
あなたを加害する事によって、自分の罪を消したいだけだと思うよ。
少しでも自分の罪が軽くなればと思ってるんだね。
ま、旦那さんの思惑にまんまと騙されないように。
あなたは病気かもしれないけど、それ以上に旦那さんは何かと理由をつけて暴力を振るう人なんでしょうから。
苦しくなると人に責任転嫁するところが、旦那はDVっぽいですよ。
まず、あなたは旦那のDVを心配するよりも、自分の心を心配しようよ。
こうやって長文で自己主張するあたり、読み手側への配慮に欠けるのでは？
なんか昨日から絡み付いてるくる人は、もしかしたら
あちこちのＤＶのスレで活躍してる人みたいですね。
私が以前に絡みつかれたときとよく考えたらパターンが似てます。
日付変わってＩＤ変わったら別キャラになったようですが。
これも同じことがそういえば起こってたかなーと。
そういえば、どこで相談してもいつも叩く人が「急にあらわれる」んですよね。
いくら説明しても、どんどん悪者にされて暴言だらけになっていくので、
私が悪いのかな追い詰めて考えたりして自殺しかねない勢いの時もありましたが。
ずっと絡み付いてる人は「ひとり」でその人といつも遭遇してるのかな、という気がしてきました。
だからいくら正論を言っても通用しないんですね。
もしかしたら相手も「あ、またこの人か」と気づいてるかもしれませんね。
「ＤＶさせるまで精神的ＤＶをしてるくせに。それに気づかない人間が悪い」みたいな感じ。
それを相手が認めるまで攻撃をやめないんですよね。
私以外にも他の相談者にも絡みついてたと思います。
でもやっぱり専門家でもＤＶするまで追い詰めたほうが悪いと言うわけだし
世の中逆行する流れの理論は通用しないんじゃないかと思うんですよね。
被害者からみたら、あなたのほうが悪いから、といわれたらたまらないと思います。
そういうように過去言われて困ってきた人や怪我や殺人事件などが
いっぱいあったからＤＶの問題がクローズアップされたんだと思いますよ。
同じようにＤＶの問題を抱えてるなら、お互いＤＶのあちこちのスレを
覗いてたり、常駐してる可能性は高いですしね。
たいていどこもアンチさんがつぶしてマトモな議論が出来なくなってるような。
だからここも自分に都合が悪いのか知りませんが、スレをつぶしたいんでしょうか。
あちこちのＤＶのスレで活躍してる人みたいですね。
私が以前に絡みつかれたときとよく考えたらパターンが似てます。
日付変わってＩＤ変わったら別キャラになったようですが。
これも同じことがそういえば起こってたかなーと。
そういえば、どこで相談してもいつも叩く人が「急にあらわれる」んですよね。
いくら説明しても、どんどん悪者にされて暴言だらけになっていくので、
私が悪いのかな追い詰めて考えたりして自殺しかねない勢いの時もありましたが。
ずっと絡み付いてる人は「ひとり」でその人といつも遭遇してるのかな、という気がしてきました。
だからいくら正論を言っても通用しないんですね。
もしかしたら相手も「あ、またこの人か」と気づいてるかもしれませんね。
「ＤＶさせるまで精神的ＤＶをしてるくせに。それに気づかない人間が悪い」みたいな感じ。
それを相手が認めるまで攻撃をやめないんですよね。
私以外にも他の相談者にも絡みついてたと思います。
でもやっぱり専門家でもＤＶするまで追い詰めたほうが悪いと言うわけだし
世の中逆行する流れの理論は通用しないんじゃないかと思うんですよね。
被害者からみたら、あなたのほうが悪いから、といわれたらたまらないと思います。
そういうように過去言われて困ってきた人や怪我や殺人事件などが
いっぱいあったからＤＶの問題がクローズアップされたんだと思いますよ。
同じようにＤＶの問題を抱えてるなら、お互いＤＶのあちこちのスレを
覗いてたり、常駐してる可能性は高いですしね。
たいていどこもアンチさんがつぶしてマトモな議論が出来なくなってるような。
だからここも自分に都合が悪いのか知りませんが、スレをつぶしたいんでしょうか。
でもアンチさんの言ってることはなんか暴論ですね。いつもそうだった。
理詰めで説明できる能力も無く、力づくて貶めてバカにしてなんとか
相手が悪いように都合のよい部分だけをピックアップして極論を言う。
つまり穴だらけの理論なんですよね。たとえば「ハムスター」を例に出すとか。
なんか頭の悪いたたき方だなーと思います。相手を納得させたり
まるめこんだりできるだけの口のうまさが無いと、いくらやっても無駄じゃないかと。
ＤＶした側が悪い、という流れはもう加速度的に進んでるので
反対運動の草の根のつもりでスレつぶしをしてるとしても
どうにもならないと思いますよ。やはりどこかでスレが自然発生していくし。
もしＤＶ加害者がスレつぶしのために嵐をしてたら、あなたと奥さんの問題を
他の被害者までに広げないでください。あなたと奥さん、その家族だけで
おさめてくださいませんか。アンチさんの言葉で自傷行為をしたり
取り返しのつかないことをしてる可能性も出てきますよ。
そうなると今は２ｃｈといえども警察も動いて誰が追い詰めたかとか
名誉毀損したとか法的に動けるようになったのだから、あまりやりすぎると
あなたに損が及ぶかもしれません。危険ですよ。
本当に今は、ヤバイです。摘発される可能性が高くなってます。
２ｃｈといえどももう安全な場ではありません。
だから他の困ってる人を追い詰めないでください。自分のケースとは
切り離して行動してくれませんか。これは私からの真摯なお願いです。
他の困ってる人を助けてあげてください。これ以上罪を重ねないでください。
考えすぎだったらごめんなさい。
理詰めで説明できる能力も無く、力づくて貶めてバカにしてなんとか
相手が悪いように都合のよい部分だけをピックアップして極論を言う。
つまり穴だらけの理論なんですよね。たとえば「ハムスター」を例に出すとか。
なんか頭の悪いたたき方だなーと思います。相手を納得させたり
まるめこんだりできるだけの口のうまさが無いと、いくらやっても無駄じゃないかと。
ＤＶした側が悪い、という流れはもう加速度的に進んでるので
反対運動の草の根のつもりでスレつぶしをしてるとしても
どうにもならないと思いますよ。やはりどこかでスレが自然発生していくし。
もしＤＶ加害者がスレつぶしのために嵐をしてたら、あなたと奥さんの問題を
他の被害者までに広げないでください。あなたと奥さん、その家族だけで
おさめてくださいませんか。アンチさんの言葉で自傷行為をしたり
取り返しのつかないことをしてる可能性も出てきますよ。
そうなると今は２ｃｈといえども警察も動いて誰が追い詰めたかとか
名誉毀損したとか法的に動けるようになったのだから、あまりやりすぎると
あなたに損が及ぶかもしれません。危険ですよ。
本当に今は、ヤバイです。摘発される可能性が高くなってます。
２ｃｈといえどももう安全な場ではありません。
だから他の困ってる人を追い詰めないでください。自分のケースとは
切り離して行動してくれませんか。これは私からの真摯なお願いです。
他の困ってる人を助けてあげてください。これ以上罪を重ねないでください。
考えすぎだったらごめんなさい。
>>953
＞長文で自己主張
うーん…；誤解のないよう説明しようとするとうまく文章を省けなくて
長くなってしまうんですよね。なるべくそれでも短くしようと努力してますが。
自己主張に見えてるようでしたらすみません。
夫のことについてはあなたが言うようにたぶん「正当化」な気がしてなりません。
本人は本人なりに理由があるのはわかるんですけどね…。
過去にしてしまったメンヘラ行為のせいだ、とか理由をつけられたら。
なんか車椅子の人間に「なんで走れないだ。走れないことを思い出すと
ムカつんだ。走れない人間が俺に走れといいやがって」と言われてる気がして。
いさぎよく「ＤＶをしたことは悪い。何がなんでもどんな場合でも悪い」と
言ってくれたらスッキリするのですが。
そうなると、理由があれば「人を殺してもいい」という極論も通用するような。
専門機関に相談すると、やはりいけないとなるが
夫に聞くと、特例だからいい、となってしまう。パラドックス（？）です。
とりあえず医者にいって相談してみます。私だけでもカウンセリングか何か
受けてＤＶの罪を着せられる罪悪感に対処する方法を探してみます。
たしかにまだまだＤＶは古い時代は当たり前のように起きてたことだから
なかなか教育がなされてないのでＤＶという意識が無いのも仕方ありません。
だけど「この暴力はいけない」「この暴力はいい」とグレーゾーンが
出来てしまうとどこを基準にするか、という問題も出るかなと思います。
そうなると一番わかりやすいのは「暴力はいけない」とラインをしっかり引くとか。
教育でもしかしたらＤＶはしなくなるのではないかと思うんですよ。
幼児期からしっかり教え込むというか。そういう文化や国民性にするとか。
そのためには今の大人がしっかり「ＤＶはいけない」とお手本にならないと…。
ＤＶはＯＫという親の元に育った子供はＤＶをしてもいいんだと学習してしまうでしょう。
暴力の世代伝播ですよね。
＞長文で自己主張
うーん…；誤解のないよう説明しようとするとうまく文章を省けなくて
長くなってしまうんですよね。なるべくそれでも短くしようと努力してますが。
自己主張に見えてるようでしたらすみません。
夫のことについてはあなたが言うようにたぶん「正当化」な気がしてなりません。
本人は本人なりに理由があるのはわかるんですけどね…。
過去にしてしまったメンヘラ行為のせいだ、とか理由をつけられたら。
なんか車椅子の人間に「なんで走れないだ。走れないことを思い出すと
ムカつんだ。走れない人間が俺に走れといいやがって」と言われてる気がして。
いさぎよく「ＤＶをしたことは悪い。何がなんでもどんな場合でも悪い」と
言ってくれたらスッキリするのですが。
そうなると、理由があれば「人を殺してもいい」という極論も通用するような。
専門機関に相談すると、やはりいけないとなるが
夫に聞くと、特例だからいい、となってしまう。パラドックス（？）です。
とりあえず医者にいって相談してみます。私だけでもカウンセリングか何か
受けてＤＶの罪を着せられる罪悪感に対処する方法を探してみます。
たしかにまだまだＤＶは古い時代は当たり前のように起きてたことだから
なかなか教育がなされてないのでＤＶという意識が無いのも仕方ありません。
だけど「この暴力はいけない」「この暴力はいい」とグレーゾーンが
出来てしまうとどこを基準にするか、という問題も出るかなと思います。
そうなると一番わかりやすいのは「暴力はいけない」とラインをしっかり引くとか。
教育でもしかしたらＤＶはしなくなるのではないかと思うんですよ。
幼児期からしっかり教え込むというか。そういう文化や国民性にするとか。
そのためには今の大人がしっかり「ＤＶはいけない」とお手本にならないと…。
ＤＶはＯＫという親の元に育った子供はＤＶをしてもいいんだと学習してしまうでしょう。
暴力の世代伝播ですよね。
957 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 16:31:24 ID:RSzFLN7A
顔文字晒しｱｹﾞ
私疑問に思うんですけどＤＶする人って物を大袈裟に言ったり小さく言ったりしますよね？
例えば『奥さんの髪の毛を掴んで壁に何度も顔を打ち付けた』のに『奥さんが暴れたのでちょっと軽くポンと…たたいただけ。奥さんを責めないであげてね俺からも謝るから』
と本気で言いますよね。
あれって本当にそういう事実があったと…頭が切り替わって言ってるのか？
嘘をついてるんだっていう感覚でちゃんと嘘ついてるのか…どうなんでしょう？？
本気の顔で堂々と語るので奥さん(友達)が正しいのか？旦那さんが本当なのか？混乱しますね…。
例えば『奥さんの髪の毛を掴んで壁に何度も顔を打ち付けた』のに『奥さんが暴れたのでちょっと軽くポンと…たたいただけ。奥さんを責めないであげてね俺からも謝るから』
と本気で言いますよね。
あれって本当にそういう事実があったと…頭が切り替わって言ってるのか？
嘘をついてるんだっていう感覚でちゃんと嘘ついてるのか…どうなんでしょう？？
本気の顔で堂々と語るので奥さん(友達)が正しいのか？旦那さんが本当なのか？混乱しますね…。
>>958
わかりますわかります。その通りです。事態を矮小化します。加害者は。
少しでも加害部分を小さくして罪を小さくしたいのかと防衛的になります。
でも被害者も同時に被害者感情があるから信じて欲しいので
オーバーに言う傾向もあると思います。
ＤＶに限らず交通事故でも何でもこの原理は人間みんなやっちゃいがちかなと。
でも例に出した話の場合は、極端すぎますね。
ここまで話が噛みあってないとどちらかが話を捏造してるかもしれない。
それでもやはり基本は「不愉快な思いをした人」に焦点を向けるべきじゃないか。
事の真偽や程度問題はともかく。
軽くポン、というのが本当だとしても奥さんが「嫌な思いをした」のは本当かなと。
そしてその「軽くポン」というのも、判断がむずかしい表現ですよね。
スキンシップの「ポン」なのか、相手の行動を制御するための「ポン」なのか。
自分がムカついたけど力はこめずに「ポン」としたのか。
場合が場合だからスキンシップの「ポン」とは思えないし。
だから、事の真偽よりもその行動で「嫌な思いをしたのは本当だな」からと
私の場合は思うようにしています。迷った時は困ってる人に焦点をあてる。
もしウソを付いていたとしてもある程度までは容認しますが…。
何か向こうをやりこめたい、という自己欺瞞が見えたら「何か違うかも」と思いますが。
思うけど、本人に指摘すると追い詰めてしまうからとりあえずは話しを聞いて
基本的にはなぐさめる方向で自分だったらするかなと思います。
でもそういう大げさな表現が度重なると「おかしい」となると
自分にも限界がきちゃいますが…。そしたらそっとつかず離れずにします。
似たようなこと、前にもありました…。
わかりますわかります。その通りです。事態を矮小化します。加害者は。
少しでも加害部分を小さくして罪を小さくしたいのかと防衛的になります。
でも被害者も同時に被害者感情があるから信じて欲しいので
オーバーに言う傾向もあると思います。
ＤＶに限らず交通事故でも何でもこの原理は人間みんなやっちゃいがちかなと。
でも例に出した話の場合は、極端すぎますね。
ここまで話が噛みあってないとどちらかが話を捏造してるかもしれない。
それでもやはり基本は「不愉快な思いをした人」に焦点を向けるべきじゃないか。
事の真偽や程度問題はともかく。
軽くポン、というのが本当だとしても奥さんが「嫌な思いをした」のは本当かなと。
そしてその「軽くポン」というのも、判断がむずかしい表現ですよね。
スキンシップの「ポン」なのか、相手の行動を制御するための「ポン」なのか。
自分がムカついたけど力はこめずに「ポン」としたのか。
場合が場合だからスキンシップの「ポン」とは思えないし。
だから、事の真偽よりもその行動で「嫌な思いをしたのは本当だな」からと
私の場合は思うようにしています。迷った時は困ってる人に焦点をあてる。
もしウソを付いていたとしてもある程度までは容認しますが…。
何か向こうをやりこめたい、という自己欺瞞が見えたら「何か違うかも」と思いますが。
思うけど、本人に指摘すると追い詰めてしまうからとりあえずは話しを聞いて
基本的にはなぐさめる方向で自分だったらするかなと思います。
でもそういう大げさな表現が度重なると「おかしい」となると
自分にも限界がきちゃいますが…。そしたらそっとつかず離れずにします。
似たようなこと、前にもありました…。
えーと…
とりあえずあなたのトゲがここの住人にも刺さってますよ。
とりあえずあなたのトゲがここの住人にも刺さってますよ。
あっ私の言葉が下手な部分がありました。
奥さんが嘘ついてんのかなぁ…と思えるくらいの話をＤＶ男がするんです
奥さんの怪我は口の中が切れて歯が折れて鼻が真っ青なあざ。唇は腫れまくりでした。
暴れたのでおさえるため『ポン』と叩いた傷ではない事は分かります。
なのにあまりに堂々と冷静に自信もって言うので泣きじゃくる友達は精神ヒステリックな『凶暴な奥さん』という感じに見えたり…。
聞けば聞くほど奥さんのひどさを語りだししまいには『正当防衛』と言い出し
奥さんの怪我の様子があっても嘘みたいに見えるくらいの話術というか…
交通事故の意見違いと同様なのかな？
私がその時警察呼んだんですけど…
警察呼んだ日はかなりＤＶ男に謝られられたのですが…
数日経ったら警察呼ぶなんてかなりひどい事されたと言われ
友達に『これからのために一緒に謝って欲しい』と言われＤＶ旦那さんとＤＶ旦那の親に謝りに行かされました…
友達は言ってる事が許した時点でスッカリ変わってて…
警察よぶときに友達に了解をとったら『早く呼んで欲しい』と言ってたんですが電話かけたのは私だし提案したのも私…だから私の責任みたいな…。
『私の方からも旦那にちゃんと謝ってるからね、○○(私)も悪気あってしてないし』と言われ気付いたら
私が『夫婦喧嘩で早とちりして慌てて警察呼んだ迷惑な奴』になってました。まー彼らからしたらその通りなんだけど…。
って長々と話してすみません。
奥さんが嘘ついてんのかなぁ…と思えるくらいの話をＤＶ男がするんです
奥さんの怪我は口の中が切れて歯が折れて鼻が真っ青なあざ。唇は腫れまくりでした。
暴れたのでおさえるため『ポン』と叩いた傷ではない事は分かります。
なのにあまりに堂々と冷静に自信もって言うので泣きじゃくる友達は精神ヒステリックな『凶暴な奥さん』という感じに見えたり…。
聞けば聞くほど奥さんのひどさを語りだししまいには『正当防衛』と言い出し
奥さんの怪我の様子があっても嘘みたいに見えるくらいの話術というか…
交通事故の意見違いと同様なのかな？
私がその時警察呼んだんですけど…
警察呼んだ日はかなりＤＶ男に謝られられたのですが…
数日経ったら警察呼ぶなんてかなりひどい事されたと言われ
友達に『これからのために一緒に謝って欲しい』と言われＤＶ旦那さんとＤＶ旦那の親に謝りに行かされました…
友達は言ってる事が許した時点でスッカリ変わってて…
警察よぶときに友達に了解をとったら『早く呼んで欲しい』と言ってたんですが電話かけたのは私だし提案したのも私…だから私の責任みたいな…。
『私の方からも旦那にちゃんと謝ってるからね、○○(私)も悪気あってしてないし』と言われ気付いたら
私が『夫婦喧嘩で早とちりして慌てて警察呼んだ迷惑な奴』になってました。まー彼らからしたらその通りなんだけど…。
って長々と話してすみません。
>>962
おつかれさま。
ＤＶ被害を受けているときに誰かに助けを求めるのも結構勇気が
いる行動だと思うんですよね。
お友達は助けを求められる身近な友達がいて羨ましいな、と不謹慎
ながら思いました。
ＤＶ旦那さんの主張も、お友達の主張もどちらもそれぞれに感じた
こと、思ったことだと思います。つまり、どちらも本人にしてみたら
本当のことです。
ただお友達は自分がＤＶを受けていることを正しく認識していない
可能性がありますね。
あなたが相談にのってあげるのは、お友達にはとても心強いことだと
思いますが、あなたの負担も大きいのではないですか？
>>3に 「配偶者からの暴力被害者支援情報」 というのがあります。
お友達にこういう専門機関に相談するという方法もあると勧めてみては
いかがでしょうか？
>>962
DV加害者の矛先が962にいかないように祈ってます。
脅かすつもりじゃないですが、
被害者の相談相手は逆恨みされて被害にあうことがあるんだそうです。
私はまず自治体の女性問題相談センターに行ったのですが、
あるときカウンセラーが言ってました。
>>963さんのいうように専門機関を薦めるのは>>962さんの安全？のためにもいいと思います。
すでに「迷惑なやつ」と思われているようですし。
ただ、>>963さんのいうとおりお友達の意識の問題もあると思います。
謝ってもらって、今は優しくしてもらっていて、これでいいって思ってるんだと。
ハネムーン期に入ってるだけだと私は思うんだけど、そういう風にはお友達は思ってないんでしょう。
本人がDVと思ってないなら、専門機関を紹介してもあまり相談しに行こうと思わないかもしれません。
暴力とハネムーン期をこれまでに何度も繰り返しているのなら、
無理矢理にでも連れて行ったほうがいいのかもしれないですが。
DV加害者の矛先が962にいかないように祈ってます。
脅かすつもりじゃないですが、
被害者の相談相手は逆恨みされて被害にあうことがあるんだそうです。
私はまず自治体の女性問題相談センターに行ったのですが、
あるときカウンセラーが言ってました。
>>963さんのいうように専門機関を薦めるのは>>962さんの安全？のためにもいいと思います。
すでに「迷惑なやつ」と思われているようですし。
ただ、>>963さんのいうとおりお友達の意識の問題もあると思います。
謝ってもらって、今は優しくしてもらっていて、これでいいって思ってるんだと。
ハネムーン期に入ってるだけだと私は思うんだけど、そういう風にはお友達は思ってないんでしょう。
本人がDVと思ってないなら、専門機関を紹介してもあまり相談しに行こうと思わないかもしれません。
暴力とハネムーン期をこれまでに何度も繰り返しているのなら、
無理矢理にでも連れて行ったほうがいいのかもしれないですが。
965 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 19:30:45 ID:nNrjW7UE
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>>963>>964
本当矛先は私ですね。友達は隠さず全て教えてくれるのですが…それが苦しい気持ちになるんですよね。
友達は『私も謝ってるんだけど○○(友達)は悪くない。悪いのは全て■■(私)って言ってるの～。』とか彼女自身に普通に話してくるから私は泣きそうになるんですけどね。
まーなんで私にそんなの伝えてくるのかな？って余計落ち込んだ気分にもなります。
私が最初聞いたのはつい二か月前でした。一年間の間に
５回くらいお酒を飲んでおっきな暴力が起きていた事一気に聞きました。逃げて戻るを繰り返したのも聞き『大丈夫なの？』と聞いたら『彼も反省してるし治ったよ』と答えてました。
彼女自身ＤＶ専門に相談した上での今の状態であり知識があるからこそ余計にやっかいというか…
私が『治ったんだから安心だね』と言ったら『いや！ＤＶって治らないんだよ？一回暴力した人はもう治らない』と言い。逆にわたしが同じ事をいうと『今回の反省は今まで以上だし治せるよ。お酒飲まなければ大丈夫だからね』と言ってました。
ＤＶ関連の専門方に相談しなよ？と言っても本人が『もう治ったんだから関係なくない？』と言われ、
『うちの彼と■■(私)は分かり合えてないし話し合いが足らないから誤解が生まれてる。話し合えば解決するしーだからまた三人で遊ぼうね』とか普通に言われました。
とにかく喧嘩がある度(暴力なくても)次の日に友達から相談の電話がきます。
私も『私に相談したらまた旦那さんも余計腹たつんじゃないの？私に相談してるのばれたらやばいし本当考えてみて』とも言ったんですが『大丈夫だよ』と言われ毎回気にしてないようです。
何を言ったらまたどういう展開になるかも分かんないから…
友達が私の他愛のないやり取りを話してまた変なやっかいな事になるとかもあるのかなぁ？
とか考えてしまうし…混乱です。あとほんとビクビクしてしまい自分からは全く友達には連絡できなくなりました。
本当矛先は私ですね。友達は隠さず全て教えてくれるのですが…それが苦しい気持ちになるんですよね。
友達は『私も謝ってるんだけど○○(友達)は悪くない。悪いのは全て■■(私)って言ってるの～。』とか彼女自身に普通に話してくるから私は泣きそうになるんですけどね。
まーなんで私にそんなの伝えてくるのかな？って余計落ち込んだ気分にもなります。
私が最初聞いたのはつい二か月前でした。一年間の間に
５回くらいお酒を飲んでおっきな暴力が起きていた事一気に聞きました。逃げて戻るを繰り返したのも聞き『大丈夫なの？』と聞いたら『彼も反省してるし治ったよ』と答えてました。
彼女自身ＤＶ専門に相談した上での今の状態であり知識があるからこそ余計にやっかいというか…
私が『治ったんだから安心だね』と言ったら『いや！ＤＶって治らないんだよ？一回暴力した人はもう治らない』と言い。逆にわたしが同じ事をいうと『今回の反省は今まで以上だし治せるよ。お酒飲まなければ大丈夫だからね』と言ってました。
ＤＶ関連の専門方に相談しなよ？と言っても本人が『もう治ったんだから関係なくない？』と言われ、
『うちの彼と■■(私)は分かり合えてないし話し合いが足らないから誤解が生まれてる。話し合えば解決するしーだからまた三人で遊ぼうね』とか普通に言われました。
とにかく喧嘩がある度(暴力なくても)次の日に友達から相談の電話がきます。
私も『私に相談したらまた旦那さんも余計腹たつんじゃないの？私に相談してるのばれたらやばいし本当考えてみて』とも言ったんですが『大丈夫だよ』と言われ毎回気にしてないようです。
何を言ったらまたどういう展開になるかも分かんないから…
友達が私の他愛のないやり取りを話してまた変なやっかいな事になるとかもあるのかなぁ？
とか考えてしまうし…混乱です。あとほんとビクビクしてしまい自分からは全く友達には連絡できなくなりました。
>>966
それ典型的なアルコール問題にある共依存の
「バタードウーマン」というやつなのでは。ＤＶを併発しているやつで。
「お酒さえ飲まなければ」と言葉が教科書どおりのセリフ。
自分で身の上に起きてることを小さく考えようとしてみないフリをする。
「この人は私がいなくちゃ駄目なの」とか言ってるようなら
依存共依存の関係はかなり重症じゃないかな。
ＤＶ問題のほかにアルコール依存症とかありそうだ。
そうなると「話せばわかる」というのはものすごく難しい。
その人はアルコールの専門機関に相談したほうがいいのかも。
電話してきたら、そのことを伝えてみたら。
それ典型的なアルコール問題にある共依存の
「バタードウーマン」というやつなのでは。ＤＶを併発しているやつで。
「お酒さえ飲まなければ」と言葉が教科書どおりのセリフ。
自分で身の上に起きてることを小さく考えようとしてみないフリをする。
「この人は私がいなくちゃ駄目なの」とか言ってるようなら
依存共依存の関係はかなり重症じゃないかな。
ＤＶ問題のほかにアルコール依存症とかありそうだ。
そうなると「話せばわかる」というのはものすごく難しい。
その人はアルコールの専門機関に相談したほうがいいのかも。
電話してきたら、そのことを伝えてみたら。
968 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 01:22:49 ID:DxfreufN
親がＤＶで夜になると暴力の光景を思い出してしまい、
涙が出てきて怖くて不安でどうしようもなくなるんですが、
どうしたらいいの。
涙が出てきて怖くて不安でどうしようもなくなるんですが、
どうしたらいいの。
>>966
バタードウーマンはじめて聞きました
『私がいなくちゃ何も出来ないから』とか言ってます…
他には『あたし強いでしょ』とか何度も聞いて来たり『あたし強いから』をとにかく繰り返します。
あたしがその時の話で『○○さん(友達)が殺されそうになった…って言ってたよね。』と軽く話してたら
『え？そうだっけ？私そういう嫌な事すっかり忘れるんだよね(笑)そんな事言ったっけ？忘れてたかも』と言ってました
なんか友達の精神も大丈夫なのかな？とか気になりました。
わたしが変に心配するとカチンとするし
心配しないふりをするとたくさん色々な要素を話してくる感じです。
バタードウーマンはじめて聞きました
『私がいなくちゃ何も出来ないから』とか言ってます…
他には『あたし強いでしょ』とか何度も聞いて来たり『あたし強いから』をとにかく繰り返します。
あたしがその時の話で『○○さん(友達)が殺されそうになった…って言ってたよね。』と軽く話してたら
『え？そうだっけ？私そういう嫌な事すっかり忘れるんだよね(笑)そんな事言ったっけ？忘れてたかも』と言ってました
なんか友達の精神も大丈夫なのかな？とか気になりました。
わたしが変に心配するとカチンとするし
心配しないふりをするとたくさん色々な要素を話してくる感じです。
971 ：一時代計画：2007/06/09(土) 02:30:20 ID:Kd9tix7s
長文の人…！改行多くないかなあ！！！
>>970
まさに「教科書どおり」だね。「抑圧」まで働いている。
つらいことが多すぎて覚えてるにはつらすぎるから、
「無かったこと」としてすっかり健忘してしまうこと。
何か精神病による健忘じゃ無いならね。。
「あたし強いから」というところは、覚えてる部分を
一生懸命打ち消して「否認」ということをしてるのでは。
本当はものすごく大変な一大事が起きてるのに
それに気づいてないフリをするんだよ。無意識レベルで。
その人も別れたくない。
頼られてる自分という立場が心地よい。
何か自分の心の空虚な部分とかを頼られることで補ってる。
だけどこれらのほとんどは意識してないで無自覚だろうね。
かなり深刻なんじゃないのかな。
その友達がそのうち鬱だの何か病気になる可能性も高そうだ。
そうしたら今度は自殺だ何だって電話ももっと大変な内容になるよ。
早く心療内科かどこかに行くよう勧めないと。
本人の問題のために行く気にはならないだろうから
あくまでも「彼氏の相談」ということで受診して。
なんとか医療機関につながればまずはひと安心かな。
まさに「教科書どおり」だね。「抑圧」まで働いている。
つらいことが多すぎて覚えてるにはつらすぎるから、
「無かったこと」としてすっかり健忘してしまうこと。
何か精神病による健忘じゃ無いならね。。
「あたし強いから」というところは、覚えてる部分を
一生懸命打ち消して「否認」ということをしてるのでは。
本当はものすごく大変な一大事が起きてるのに
それに気づいてないフリをするんだよ。無意識レベルで。
その人も別れたくない。
頼られてる自分という立場が心地よい。
何か自分の心の空虚な部分とかを頼られることで補ってる。
だけどこれらのほとんどは意識してないで無自覚だろうね。
かなり深刻なんじゃないのかな。
その友達がそのうち鬱だの何か病気になる可能性も高そうだ。
そうしたら今度は自殺だ何だって電話ももっと大変な内容になるよ。
早く心療内科かどこかに行くよう勧めないと。
本人の問題のために行く気にはならないだろうから
あくまでも「彼氏の相談」ということで受診して。
なんとか医療機関につながればまずはひと安心かな。
>970
自助グループとかは？
自助グループとかは？
長文の人は、こっちを１からずっと読んだらいいと思う。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171934905/l50
このスレであなたがレスした文字数より多分少ないし。
それだけ長文みんなに読ませてんだ、こんな短文レスで構成されたスレくらいサクっと読めるでしょ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171934905/l50
このスレであなたがレスした文字数より多分少ないし。
それだけ長文みんなに読ませてんだ、こんな短文レスで構成されたスレくらいサクっと読めるでしょ。
>>971>>973
なるほど。打ち消し出来るなら暴力のない夫婦が喧嘩しちゃったのと本人が同じ感覚なのかもしれないですね…
『次暴力されたら別れる』と言ってたんですが昨日『赤ちゃんできた』とメールがきました。ちょっとびっくりしすぎて私自身が混乱してしまいました
私は少し距離をとろうかと思います。もし相談うけたら色々機関をその時に言おうかと…今は何も言えないですね
なるほど。打ち消し出来るなら暴力のない夫婦が喧嘩しちゃったのと本人が同じ感覚なのかもしれないですね…
『次暴力されたら別れる』と言ってたんですが昨日『赤ちゃんできた』とメールがきました。ちょっとびっくりしすぎて私自身が混乱してしまいました
私は少し距離をとろうかと思います。もし相談うけたら色々機関をその時に言おうかと…今は何も言えないですね
「配偶者がアスペルガー」問題とは
冒頭で少し書いたが、配偶者の片方、或いは両方がアスペルガー症候群（或いは他の自閉圏の障害）で、
その障害特性によって他方が精神的に疲弊し、酷い場合は鬱状態になったりすること、
酷いケースではアスペルガー症候群者がモラルハラスメントやドメスティックバイオレンス（ＤＶ）の
加害者になってしまうことである。
http://homepage2.nifty.com/asperger/zakki003.html
冒頭で少し書いたが、配偶者の片方、或いは両方がアスペルガー症候群（或いは他の自閉圏の障害）で、
その障害特性によって他方が精神的に疲弊し、酷い場合は鬱状態になったりすること、
酷いケースではアスペルガー症候群者がモラルハラスメントやドメスティックバイオレンス（ＤＶ）の
加害者になってしまうことである。
http://homepage2.nifty.com/asperger/zakki003.html
だからアスペや細木はもういいから
978 ：顔文字＝アスペ：2007/06/10(日) 14:24:06 ID:1w0vMU2T
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このコピペしたり回ってる人ってなんなの？
意味わかんない。
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980 ：優しい名無しさん：
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