話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　99

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります

　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>930の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164706421/l50

>>1さん乙です
ありがとうございます

昨日前スレで相談した大学生です。
今学校にいます。
がんばってます。
昨日アドバイスくれた方ありがとうございました。

2ゲト！

代行さん、乙彼様です！
ありがとうございましたm(__)m

>>1
乙です！

ぐはぁ！
2ゲトじゃなかたorz

>>6
ごめんｗ

>>7
いえいえ

>>7
いえいえw

今こたつにいるのだが…
変な音がするので機械叩いてたらさっき自分が入れたポットの湯沸かし音だったorz

('A`)

>>8>>9
優しさが見えたｗ

>>3
学校行ったんだね！
よく頑張ったね！

>>10
私も、ポットのお湯が沸いてる音で「シャンシャンきたのか」と勘違いする事あるよ;w

>>11
(〃∇〃)

今ふとムカついた事…
私のサイトにカキコしてくれた人のサイトに挨拶のカキコに行った。
なんじゃこのサイト。
「日記のコーナーでーす！読んだら必ずコメントしてね！せっかく書いてるのにコメントないと嫌！」
「愛犬の掲示板作りました！私がうちの愛犬の〇〇ちゃんの事とか書くから、皆さんは〇〇ちゃんに対するコメント書いてね」
「私のプロフィールは必ず見てくださいね！アルバムも見てコメントしてね」

うーん、そこまでコメントを求めますか。とりあえず、無難にワンちゃん可愛いですねーみたいなレスをして仲良くなった。
その人が私の掲示板に書いてくれる内容は
「えっと〇〇さんは何県に住んでるんですか？何才？」
…私、住んでるトコも年齢もプロフィールに書いてるんですが。
「〇〇さんはペット飼ってます？うちは犬の〇〇ちゃんがいるんだ！アルバムの〇〇ちゃんの写真見てね！できたらアルバムにコメントも書いてね」
…いや、私も猫飼ってて私のサイトのアルバムに写真あるんだけど…

やたら自分のサイトの「プロフ見てね！アルバム見てね！コメントしてね」と強調するくせに、人のプロフやアルバムはまったく見ないでカキコしてくる。

ただの愚痴というか、人の悪口ですいません。
ネットしてたら、こういう人って結構いません？（苦笑）

寂しい…なんだかわからないけどぐるぐるするorz

バイト辞めようと思う。一日休んだら行き辛くなった。
今日はカウンセリングの予約入れたけど、それもいけそうにない。
話しても解決しない。成長できない私が悪いんだから。
今朝から布団の中。トイレ行くのもおっくうなくらい、何もしたくない。
うごきたくない。はなしたくない。きえてしまいたい。
でも、心のどこかで救われたがってる。
甘えてますよね。すみません。

>>1さん
新スレお疲れ様です。
>>15さん
甘えじゃないですよ、本当に辛いならしょうがないと思います。
自分も正直生きてるのが辛いですがどこかで救いを求めています。
無理にカウンセリングに行く事無いですよ。
体調がよくなったら行けばいいと思います、バイトも仮に辞めるとしたら
電話辞めると言えばいいと思います。
何も言わないで辞めるのだけはいけませんから。

もうみんなしんじゃえばいのに

>>13
人なんてみんな自分勝手だよ。そんなもん。
でも、君の優しさに救われる人もいるんだからさ。イライラしないで忘れなよ。

辞めてすっきりしたはずなのに仕事の夢をみて辛い
辞めたらこの気持ち治まると思ってたのに…

朝から雨でしんどい

俺今大学生してて、去年の冬に人間関係とかいろんなことが絡んで、胃潰瘍で吐血。
それを切欠にするみたいに自分の中の何かが崩れていって、何もする気が起きないし、
身体がダルくてひどい時は布団から出ることも出来ない、トイレに行くのも辛い、食欲も沸かない、って日が続いたんだ・・・。
もちろんそんな状態で授業に出ることなんて出来なかった。授業に出なきゃ単位なんて取れるわけがなく、1年から2年に進級できるギリギリでした。


で、2年生になったんだけど相変わらず身体の調子はよくない。
前期はこれじゃあ駄目だと思って病院に行って治療しながら、いける日は授業にいくって感じで少しづつ良くはなってきていた。
で気が付けばもう後期になって、今日さっき授業に行ったら先生に「もう留年が決定してるから・・・。」と一言。
その一言を聞いて頭の仲がパニックになって、学校にいられず帰ってきました。

俺はあんまり頭が良くないのは自分でも分かっていて、この大学も試験じゃあ入れないって言われてて、色んな人にお世話になって、
やっとのことで推薦ではいることが出来た大学で、入学が決まってから母親にも「推薦してくれた人の顔に泥を塗るようなことはするなよ。」と散々言われて来たこともあるし、
何より親父がリストラにあって、家計も良くない。だから留年だけはしないようにと思って2年になってからがんばって学校に行っていたんだけど。
もう駄目かもしれない・・・。

親父のリストラを知ってから治療費がかかるからと思って病院に入っていないし、母親にも「もう大丈夫だし、先生もこなくても良いって言ってたから治ったんだと思うよ。｣って嘘ついてた。
母親はパート増やして働いてるらしいし・・・。何で俺こんなに駄目な人間なんだろう・・・。
留年するとやっぱりお金がかかるんだよね・・・。やっぱり大学辞めたほうが良いのかなぁ?

長文＆駄文でごめん。うまく書けなかった。

一生に一度でいいから恋愛してみたかったなぁ

今日もまた起きてしまいました。何かしたいのに、どこか行きたいのに身体が動かない。つらい。

>>1さん
新スレ乙です(^-^)ゝ

あ〜〜ヨカッタ；

親が商売っ気ぜんぜんなくて
それだけならまだいいんだけど
赤字の補填を俺に求めてきます
今無職で収入ないってのに
残ってた貯金も全部だされちゃったし
今月あらたに30万もカードでキャッシングしてるし・・・
ほいほいと貸した自分も悪いんですけどね・・・
毎月２〜３万で数年払いとかやばいです・・・
借金が雪達磨式に増えそう
余計ストレス溜まる・・・

朝も起きようと思えない。家族はみんな仕事や学校に行くのに。
昼前まで布団から出ないで、ウトウトしてる。家にいるのに茶碗洗ったり洗濯くらい。

ご飯は普通に食べるのに。不安障害はとっくに治ってるんだろうか。外に出なきゃいけないのに。あ〜。

もう２６歳なのに２年前にバイトを辞めてそれからずーと無職です。
親は病気の事があるので何も言わないのは嬉しいのですが
何も出来ない自分がくやしいまだ働ける状況じゃないので障害年金を申請
しようか悩んでいます。けっこう大変みたいですが貰っている方
申請して貰うまでどのくらいのの期間が掛かったのでしょうか？

>>25さん
あまり無理せずのんびり行きましょう焦ったら辛くなるだけですからね。

>>24さん
初めまして。私の知り合いにも同じ境遇の人が居るのでレスしてしまいました。
その人の親御さんは自営業なのですが、収入に波があって家計が火の車のようです。
貯金をダメにされてしまったことは、幾ら親子の間柄とは言ってもチョットどうかと…。
例え家族でもお金に関してはもっとシビアにいかないとズルズルいってしまいますよ！
もうこれ以上は無理とはっきり仰った方が、あなたのためにも親御さんのためにもなるかと思います。

>>1さんだいぶ遅くなりましたが新スレお疲れ様です。

>>20きっと人より責任感のようなものが強いんでしょうね。
大学は無理して通うのもありだとは思いますが、少し休学して来年？その先に
続けるかやめるか考える方法もありだと思います。
経済的な問題はもう少しご両親に任せておいて。時間もかかるかもしれませんが
きちんと？（とりあえず？）治療してバリバリ働けるようになったら、今度は20さんがご両親
に恩返しをしてあげたらいいと思います。

>>24経済的に頼られてしまうことが自分にとって今は負担になっていることとかもっとはっきり
伝えてもいいと思います。ない袖は振れない。ほかから借りても24さんが返済できない場合は結局
ご両親の負債となって自分（ご両親）の首を絞める結果になりかねない事を話してみるのはどうですか？

>>25今も薬とか飲んでますか？

>>26同居人がいる場合どうなるかはわからないのですが、もらえるか？無理か？は聞いてみるのもいいかもですね。

数ヶ月前になくしたと思ってたポータブルMDプレーヤーとMDが通学バックに入ってるのを発見した｡
しょっちゅう落としてたから音飛び激しくて音もがちゃがちゃでまめに切れてしまう。
こんなんになる前に好きだった人がカラオケでよく歌う曲が入ってる｡
努力して4キロ痩せたけど夏休み中に別の人と告られて､忘れるためにつきあったら生活習慣が影響されて前より太った｡本当に好きな人とは気後れしてうまくしゃべれなかった｡
彼を好きになるまでは縁がなかったパンクが4曲｡あー最近落ち着いてたのに泣いてるや｡
もういやだこんなのなんでこんなになったんだよやだよ最低だあたし学校に行きたい前のあたしに戻りたい

96スレで、お世話になった者です。
幼少期の虐待の夢をみて、眠るのが、凄く怖くて、
でも眠くて、の繰り返しです。
鬱の薬と、眠剤を二種類
(アモバン、レンドルミン)私をこんなにした、育ての親と、産み逃げした親を、殺してやりたい、と思うのは、そんな私は、異常者でしょうか？

>>28さん
ありがとうございます。
たしか前スレで障害年金の話になりましたが大丈夫だったと思います
これ以上親に迷惑は掛けられません。
>>29
今は何も考えない方がいいですよ辛くなるだけですから
今は落ち着いてください。まだ若いと思うので体調が良くなったら
学校へ行けばいいと思います。

>>29
ポータブルMDプレーヤーとMD見つかってよかったですね。
きっと心の中もある日突然前の自分を見つけて元通り、
辛い経験を今してるんだからまえ以上の素敵な自分が見つかると思いますよ。
時間はかかるかもしれないけどあせらずゆっくりゆっくりで大丈夫ですよ。

と私は自分に言い聞かせてますよ。

>>30
異常者だとかそうでないとかは紙一重だと思います。
誰から見ても異常でありながらそれに気づかないとき他人は
その人に対して異常者って呼び名をつけるんじゃないですかね。
でもそう呼ばれても他人の心や身体をひどく傷つけることさえしなければ
ただの呼び名なんだな程度の認識でいいんじゃないでしょうかね。
理解力も文才も説明能力もない私の考えなのでので正しくはないしうまくいえませんが
とにかく30さんが罪を犯す必要はないですよ。
安心してださい。30さんは異常者ではないです。

>>31
ありがとうございます。
きっと留年決定…私大だし親には金かけてもらってばっかりなのに｡
体調といってもいつまでも倦怠感から抜けられないだけなんです｡

これ書いてるうちに落ち着いてきました｡

秋冬服を新調してないから外に出たくないし､そもそも買いに行くのが恥ずかしい｡

>>32
優しいお言葉ありがとうございます｡
誰にも言えないだけに、ここでぶちまけたら少し楽になりました｡
＞ 辛い経験を今してるんだからまえ以上の素敵な自分が見つかると思いますよ。
そうなりたいです｡

>26
ありがとう。
>28
5月から薬は飲んでません。

>>34 多少無理してでも学校に行くべし

>>36
そうなんですね。カウセは続けてますか？

>>38
いえ、半年以上病院には通っていません。

>>39そうなんですね。
外に出られないと病院もおっくうになりますよね。

とある板で好きになった男性がいます。
その人も私を気に入ってくれてレスのやり取りをしようという事に
なりました。が、いきなり「元カノが忘れられない」とサヨナラを告げられました。
けれど私は諦めきれずにその板に書き込み続けています。
相当な粘着だと思います。

私は鬱病歴が長く通院しています。
ここまで自分が会った事も無い人に執着するのが嫌でたまりません。
その人は奥さんがいます。元カノとは不倫の相手の事です。
そんな人のに引っ張りまわされて辛い思いをしながらレスを書き続ける私は
鬱病以外の病も持っているのでしょうか。

そして最低な事に私には優しい恋人が居るのです。
私の病気を知った上で付き合ってくれています。結婚すると思います。
だから自分が許せない。
私は醜い女だと自己嫌悪で苦しくて仕方が有りません。
どうしたらその人の事を心の中から追い出せるでしょうか・・・。

今日通院日なのに、行く気力がありません。
家にひきこもって泣いてます。
もう生きていたくない・・。
私の中には新しい命が宿っているというのに・・

>>41
41さんはどうしたいんですか？

>>42
通院日って気持ちの？ベビの？どっちですか？

>>40
行った方がいいですよね。紹介状ないけど病院行ってみようかな。

>>43虫のいい話ですがその板だけでその彼とやり取りしたいのかもしれないです。
昼間、恋人が会社で居ない時にレスのやり取りがしたい。

あ〜！！最低な人間ですね、もう終わってるのに、しつこくて
彼に知られたらと思うと怖いです。だからもうその板には行きたく無いんです。
なのに何度も何度も覗いてしまいます・・・。
１日中PCにへばり付いていてぐったりしています。鬱も悪化してきています。
そこにはもう行きたくないのに・・・

>>45
いいか悪いかは断言できないですけどね。
私も紹介状なくって初診だと長い時間待たされるかも知れないので
一度電話してすぐ見てって言うくらいの勢いでいきましたｗｗｗ

>>47
そうですか。行けそうなところがあったら探して行ってみようと思います。

>>48
お互いに少しずつ前を向きたいですね。

>>44
私の精神科通院日です。

>>46
自分の幸せだけを考えたらどうしたいですか？

>>46
それは自分でもわかってるだろうけどワガママだよ‥。
もしその板の彼とやりとりしたいなら現実の恋人と別れるとか、逆に現実の恋人といたいなら書き込みをやめるとかどちらかにしないと‥
貴方は現実の恋人を裏切っているんだよ。
自己嫌悪してわかっているならどうにかしないといけないよね。

>>50
そうなんですね。
先生に外に出られないこと電話できそうですか？

>>53
大学病院なので受付につながるんです。
予約時間過ぎちゃったし・・

自分が悩みを書き込みしたら、「それって思い込みじゃない」
「幻聴じゃない」と言ってくる人について。

このスレではないけど、一度経験したことのある嫌がらせについて
別の場所にカキコしたら、
「それは幻聴ですね、まずゆっくり休んでください」と言われてしまった。

ちなみにそれは「家の前で悪口叫ばれる」って内容だったんだが。

実際、家が学校のすぐ傍だった自分は、家の中に居る時に
前を通る同級生に「キモー」とわざと聞こえるように言われたことが何度かあった。
（片手に数える程度だけど）
（ちなみに角度によって家の中身はよく見えるときがあるので、
カーテン越しに自分の姿を確認し、確実に聞こえる音量で言っていたみたいだ。）

大抵はダチと一緒に居る時だけ。まあ主犯は近所に住んでる同学年のDQNなんだが、
一人で通る時は何にも言わないのに。


で、今はそいつが働き出して滅多に家に居ないみたいで収まってるが、
（自分は今色々そういうことで疲労してニート）
別に幻聴でもなんでもないし、実際にやられたことなんだが・・。

話を詳しく聞かないで「幻聴だ」って断言されて何だか釈然としない気分になった。
実際家の所在を突き止められる、街中でも嫌がらせされるって、
今時はよくあるイジメの内容だ。（テレビなんかでは絶対報道されないけど）

信じてもらえなくて少なからず悲しかった。
自分の言ってることって、そんなに疑わしいのかな・・・

>>54
受付でなんでこれなかったとか聞かれるのもいやですよね。
受付の人ってそれを聞いてつなげるのが仕事なんでいやって言うのは失礼ですがｗ
つなげてくれるまで時間かかるかもしれませんが、先生がほかの方とお話されていたら
あとからかけてくれたり別の方？（科の方？）がこれなかったって事だけでも聞いてくれると思いますよ
通院が負担になるなら負担だって先生に伝えてみることもしていいとおもいますよ。

えらそーに書いてますが私も調子悪いときは完全無視で行かないこともあります。
今は調子がいいんでそういう方法もあったなっていうのを書き込みました。

昨日ここで学校の卒研の話きいてもらった者ですが、
今朝も起きるのが辛いほどに鬱だったんだけども
何とか頑張って床屋に行ってきました。
床屋のおっちゃんに泣きながら昨日の出来事を話したら
「君は真面目すぎるんだからもっと適当でいいんだよ」「ちゃんと月謝払ってるんだから卒業させてもらえるって」
って言われてちょっと元気になりました。
帰り際にありがとうって言ってきました。

>>56
調子がいい×
まだましなほう○
言い過ぎました。

>>49
本当ですね、前を向いて歩きたいです。後ろ後ろで悲しくなる。

>>56
レスありがとうございます。
通院が負担な訳ではないんです。
先生に話し聞いてもらったら多少は落ち着くのわかってるんだけど
どうしても外に出る気になれない、人と話したくないんです。
病院への電話すらできませんでした。

鬱々としてるせいか、
赤ちゃん動かないし、お腹は張るし
ダメ母親ですね。

>>60
そうだったんですね。それじゃあずいぶん見当違いなことをごめんなさい。
だめ母って思わないのがだめ母ですよ。
私たちみたいに、赤ちゃんにも疲れて元気いっぱい動けない日もありますよきっと。

>>57
床屋さんお疲れ様でした。

>>49
>>59
前か・・・前には何があると考える？
私はいつも前しか向いていない。
でもすっかり人間不信だわ。ちいちゃいやつだから。

>>63
前には少なくてもまだ知らない道があります。
まだ知らない未知があります…

自分のスケールがちいちゃいが為にと分かりつつも、もう何もかも我慢が出来ません。開き直り。

>>65
辛抱は大事だけど、我慢はしなくていいんじゃないかな。
開き直りって時には必要ですよ。

>>66
先生深すぎてわかりません・・・

>>67
先生はあたしにとってはあなたです。

辛抱は、自分の為になる耐えなければならない事。
我慢は、苦痛でしか無い事。

>>68
なぜわたしが先生？・・・じゃあふたりとも先生。

辛抱と我慢の違い良く理解したから。
もう無駄な我慢はしない。でも冷静に辛抱はする。
先生どんな未知であれ、わたしのことを裏切らないで。

遅レスごめんなさい
>>64
うまーい

>>63
私はただ自分の旦那さんの生き方にあこがれて前向きになったらいいことがたくさん
あるんだなって感じるんです。

いやな事があった（された？）ときは、それがあったからこそ次に同じことがあっても
乗り越えれる（対応できる？）て考えの切り替えができるそうです。
そんな彼をただの馬鹿だって否定する人もいるけど否定する人にはそれなりに考えがあって自分を
否定するんだろうなって、人の意見（自分に対して否定的なものも）も素直に受け入れられるんです。

やっぱりうまく説明ができませんが、
前向きに考えると自分のしちゃったこと、自分に起こったことをきちんと受け入れ
て今よりもっと楽に生きていけるんじゃないかなって思って。

>>68
そうですよね。

>>69
自分と違う生き物はみーんな自分にとって何かを教えてくれる先生だと思うよ。
教えてくれる事は色々で、学び方も色々だけどね。

裏切りってどういう事？あたしは神じゃないよ？ただの人だよ？

>>70
いい旦那さんだね。そんな旦那さんがあなたを好きになったのもなんとなーくわかる。
いいっすね！

誕生日にこんなに憂鬱で
消えてしまいたくて
この日をどうでもいいと思ったのは生まれて初めてだ、、、。
この先の人生なんて続けてなんの意味があるんだろう。
私はいつそれが終わってもかまわない。
誰にも迷惑がかからないんだったらすでに私は終わらせてる。
中途半端に理性が残ってるのがもどかしい。
半年前の私はこんなんじゃなかった。
毎日楽しくてしょうがなくて普通に明るい人だったと思う。
なんで今のような自分になったかはわかってる。
まぁ嫌なことが一時期にありすぎたね。
でも今さら変えられるわけじゃない。
手遅れ。

学校の人に
性格変わった
静かになった
なんか冷めてる
しゃべり方変わった
声のトーン低くなった
テンション低くなった
て言われた。
どうにもできない。

なんのために生きるの？
なぜ死は悲しいの？
友情ってなに？

母も鬱。僕も鬱。もうだめです。共倒れです。

アドバイスください。何もかも疲れ果ててしまいました

しらん

>>73
お誕生日おめでとうございます。
何があったのかわからないのでなんともいえませんが

>>74
鬱の診断をした人に相談したことありますか？

ニートで引きこもりの私に
さっき友達から「晩飯一緒に食べないか？」とメールがきた
なんか定期的に誘われるんだが、数日前にきたメールは面倒臭くて返信しなかった
どーしよ
服選ぶのも外出るのもめんどくさ過ぎる
どうすればいいと思いますか？

>>77
僕は抑鬱で通院してます。母は通院暦なしです。
今自分自身の事で精一杯で。母にかまってられないんですが、心配で。
もう消えたいです。なくなりたいです。

>>72
ほんと旦那さんには感謝です。ですが、
他人から見たらそうでもなくってあばたもほくろってやつかも知れませんが。

>>78
行ってきたら？友達なんでしょ。
楽しいかも知れないじゃない。
カッコなんかなんでもいいし。

>>73
お誕生日おめでとう御座います！
まず、基本的なことをお伺いしますが、病院に行ってお薬貰ってますか？
初めのうちは本当に辛いですが、メンヘルなあなたも過去のあなたも本当の自分であると受け止めてあげることが必要だと思います。
何のために生きるのか、私も分からずにＯＤで自殺未遂をしましたが、目が覚めた時に「何が何でも幸せを手にしてから死んでやる」と思いました。
自分の死が悲しいとは私は思いません。
でも、大切な人の死は悲しい。それはメンヘルさんでも健常さんでも同じだと思いますよ。

>>71
安心して神なんて思ってないよ。
人として裏切らないで！！！

>>78
こういう状態なのでいけないって正直に言っていいと思いますよ。

>>79
77さんが行っている先生に相談してお母さんも診てもらうことはできますか？
親がカウンセリング受けてくれないなら
自分のことで先生が親に話があるっていってたとか言って連れて行くのもありだと思います。

>>80
人からどう見られようと自分が幸せならそれは幸せなんだと思いますよ。
自己満はある意味強さですよ。

何か怪しげな空気が…。

>>86
ごめんなさい！！板違いです
違う板にレスするはずが間違ってこちらにレスしてしまいました。

>>83
何があなたにとって裏切りなのかな。
アバウトすぎて約束出来ない…

>>80
感動しちゃったあばたもほくろ？・・・それって散々ね。視力良いの？
関係ないけれど思いきり笑ったらわたし「えくぼ」あるんです。

>>81
有り難い反面、友達なんていらねーよとも思ってしまう・・
服やいろいろな物事をとっても、ADHDの気があって０か１しかないから
「行くならビシッと決めて、行かないなら返信しない」なんて行動に出てしまう
しょうがなく中途半端で行くとそればかりが気になって、
劣等感がどんどん増してきて楽しむどころじゃなくなる・・

>>87
ｗ

>>80
確かに。…orz
ほくろ×
えくぼ×

どうやったら間違うんだ。わたし。

>>84
僕が通院してるのは、会社の診療所なんです。
先生には、一度、地元？の病院の心療内科にでも
通院させた方がいいですね。と言われました。で、母親に一度行ってみたらどうかな？
といったら、また、愚痴と、自殺をほのめかす発言を連呼。泣くし、わめくし。
もう僕がまいってしまってます。家にも帰りたくないです。独り暮らしした方がいいかな？
あぁ、もうどうでもいいや。どうにでもなればいいや。死ねばいいか。
このまま眠って、そのまま死んでたらいいのにな。

>>84
プライドが邪魔をしてしまい、なかなか・・

>>89
えくぼかわいい

さらに間違えてる
えくぼ○
もう…。
どうしたらいい？
新しい日本語としてうけいれてもらおうかしらｗｗｗ

>>96
そのことわざすらしらないあたしがここに居ますよ…ｗ

>>96
きっと疲れているのｗｗｗ
「あばたもほくろ」って救いようが無くってとっても好きだなぁ・・新しい日本語ｗｗｗ

>>90 ちゃんと返信して断ればいい

>>93
死んだらだめですよ。

>>97
その言葉で救われました。どもですｗｗ

>>90
あなたはどうしたいの？

>>93
お母さんと二人暮らしなんですか？きょうだいはいませんか？
あなたが会社に通っているということは、経済的な心配はなさそうです。
お母さんは家事などもできない状態ですか？
もういやだと思っているのは、具体的は、二人っきりでお母さんに
構っていられないということですか？

>>99
正当な理由がある場合は普通にごめん、と断れるんだけど
ﾀﾞﾒな自分の都合で断るとなると何故か返信するのがひどく億劫で怖い・・

>>101
できれば、「オッケー！いくいく」と速攻返信したい
でもどうしてか燃料に着火しないんです


薬とか貰ってきたほうがいいのかな

>>102
父母僕の３人です。父は本当にダメ人間です。
母が自殺未遂してもほったらかしです。
僕は今は抑鬱が酷くて、休職中です。収入は７万と少しです。
母の愚痴、不平不満を聞くのも僕です。僕の不満は誰も聞いてくれません。
家庭崩壊。この言葉がぴったりあてはまります。もう無理ですね。
何でこうなったんだろ。涙が止まらないや

>>103 体調が悪いから、でいいじゃん

>>103
行きたいの？
それとも楽しめなさそうだからやめたいの？
いってきなよって言われても、断りなよって言われても微妙な感じかな。

そういう時は、あたしは行くべきだと思う。あたしはね。

>>104
お母さんも周りを苦しめてしまってる事をわかってるから辛いし死にたいとか思ってしまうんだろうね。

あなたももう限界みたいだし…お父さんはもう気持ち的に逃げてるみたいだし…

辛いね。きっと同じような状況の家族はみんな同じように辛いんだろうね。

いい解決策が見つからない…

>>104
お母さんの自殺未遂は大変ですね・・
兄弟がいないと、一人に負担がかかってしまいますね。
休職中なら何も考えずに、休養を取る必要があるのに・・困りました。
どうするかはいっしょにゆっくり考えましょう。
一人暮らしは、経済的には可能でしょうか？
確かに相当精神的な負担が大きく離れて暮らしたほうがいいのかな？とも思いますが・・
一般的には家賃、光熱費食費を払って７万円だと厳しい気もします。
お母さんの自殺未遂が心配なので、お母さんを入院させるのはどうでしょう？

パチ屋のバイト３ヶ月しか保たなかった……。家族に何か恩返しと自分へのご褒美したかったのに。
友達も結婚して式に呼ばれたからドレスだとか靴だとか買って給料なくなって、更に家族には何もせずちゃっかり自分の欲しいものを買ったりピアッシングしたり……
またひとりぼっち。パパもママも躰辛いのに働いているのにあたし何にも出来ないよ……。気が狂ったように泣き叫んで妹にまで心配かけているなんて……
あたしなんか社会のゴミだ。能無し。役立たず。こんなあたしのこと好きになってくれる人なんか居る訳ない。一緒に誕生日お祝いしてくれた人、ずっと好きだったのに結局ヤリ逃げされた。あたしなんか顔だけ、体だけ。いっそデリでも行こうかな……

>>105-106
考えた末、やっぱりいつもの楽なほうを取りました
理由は書かず「ごめん今日は無理だ」という旨だけ返信・・
すぐに友達から返信のメールが来ました
内容は「全然大丈夫だよ、こっちも晩ご飯作っちゃったし（笑）」
罪悪感てんこもりです


明日、近所の精神科いって処方箋もらってきます
もうだめだ。なんとかしないと

>>109
顔にも体にも自信があるなんて素敵ですけどね。
あなたがあなた自身を大切にしてないのに、また自分の首を自分で絞めるの？
自分いじめはやめようよ。

他人はいじめちゃ駄目だけど、自分はいいなんてそんなの間違いです。あなたの体だからって、あなたの自由にしていいとは限らないよ？

>>110
今逃げても、逃げは解決にはならないから、また同じ問題にぶつかると思います。
チャンスはまた来るから、その罪悪感と「なんとかしなきゃ」「このままじゃだめだ」って気持ちを忘れないで下さい。
迷わず断ったんじゃなく、そこで迷えた事もまた一歩前進ですしね。

>>78
それ私と一緒だ。準備するのも外に出るのも億劫。断ると、もう誘ってもらえないんじゃないかとか。
頭で考えてると訳分からなくなってくる。どうしようかどうしようかで、時間は過ぎるわすぐに判断できない自分。

>>104
休職中でも会社の診療所に通えるのってだいぶ助かりますね。
頼る人がいないのって不安かもしれませんがここにはやさしく話を聞いてくれるて
真剣にレスしてくれる人がたくさんいますよ。
新しい日本語作るようなあわてものな私もいますｗｗ（ひきずってるわぁ。）
>>109
顔や身体が自慢になるのってすばらしいじゃないですか。
自分の生活費だけでも自分で仕事して稼げるのってすごいことですよきっと。

>>109
3ヶ月ももったなんてすごいと思うよ。私も仕事は難しい・・・
友達の結婚式っていったら、お金かかるから給料つかってしまったのはしかたないよ。
また頑張って働いて、今度は家族にプレゼント・・って目標にしてみるのはどうかな。
好きな人とのことは悲しいけれど、恋愛は失敗もあるからそれから学べば
いいんじゃないかな？
風俗関係はすすめないなあ。そういうところは男は排泄みたいにしてからだを
利用するだけだから、自分も傷つくよ。
今度本当に好きな人できて、そのこと知られたら取り返しつかないし・・
ゆっくりやってみようよ。

>>111
否、顔にも躰にも自信なんかないです。デブスだし。たまに変わった人が寄ってくるだけ。

働かなくちゃと思ってもうち田舎だからバイト先は虱潰しに辞めているし働く処がない……

誰か支えてくれる人が居たらいいなあと思うけれどもそんなのただの甘えですよね。

御免なさい。あたしなんかよりもっと辛い人沢山居るのに甘えたこと云って。

>>112
数日後か数週間後かわかりませんが、次誘われるまでには行動的になっていたいですね・・
着火、頑張ります

>>113
断る断らないとか、服どうしようとか、悩んでるときって物凄い早さで時間が進む
時計見てまた焦って決められずに時間は過ぎる
無限ループですね・・

>>116
甘えかな。現にあたしは恋人の支えや友達の支えが大きい。でもそれだって何も努力しないで手に入れたものでは無いよ。

心のよりどころがあるのと無いのとじゃ大きな違いですよね。ひとりで頑張れる人は本当に尊敬するし、自分とは違い過ぎて理解もできない。

好きな人が居るだけでもパワーになったりしますよね。

甘えなのかもしれないけど、心の支えがほしいと思う気持ちはすごくわかるよ。

>>>117
そうですよね、時間があっという間です、お互い行動的になれるといいですね。

>>115
有難う。

でも、車の免許も持っていなくて、それも自腹で取らなくちゃいけなくて。
自転車で行ける距離のバイト先はもうないし、働きたくても職場がなくて働けない……

どうしたらいいんだろう。

>>117
わかるｗｗｗそういうときほんとはやッ！！ですよね。

>>117
気持ちはわかるんですよね。周りがオシャレだったりすると中途半端で行きたくないし。あたしはメイクするとちょっと勇気出たりする。服も同じだよね。

もう今はそんなに見た目にこだわらない年になってしまったけど、そういうのに気を使うのはいい事だと思う。
まずは見た目からっていうのもありかもしれませんね。服買ってみたらどうです？
その為に仕事頑張ったり。
ちょっと頑張ればその分お返しは返ってくるものですよ。一歩進めば次にやるべき事も見えてきたりします。

１番良くないのは何もしない事。遠回りしても失敗してもいいから、行動する事は大事です。

>>120
そんなところならなおさら、風俗やったらすぐ知られるし、
実家にはいられなくなったり同窓会とかでられなくなるよ。
飲食店とかも全部やってみたのかな？
少しお金たまったら、原付バイクの免許とってバイクを買えば、行動半径も
広くなりそうだけど・・

>>118
私が努力していないだけなんだ……
友達も居ないわけじゃないし、ヤリ逃げって書き方自体が良くなかったけれどもその人のことは好きだし。

頑張らなくちゃな……でも何を頑張ればいいんだろう。俗に云う自分磨き？

>>82レスありがとうございます。
病院へは行ったことがないです。
私は学生なので、病院へいくとなると親に話さなくてはいけないじゃないですか。まずそれができない状態なんです。

鬱病になって心療内科に通い出して一年半。
症状は悪くなるだけで･･･希望も何も無い。
心療内科の先生に相談したら精神科を紹介しますって･･･。
初めての精神科。ちょっぴり緊張する。頭痛い。

>>125
病院へいくとなると親に話さなくてはいけないじゃないですか
というと125さんは中学生くらいですかね？違ったらごめんなさい。
適当に歯医者とか耳鼻科とか行くって言って保険証貸してもらえませんか？

>>124
自分の嫌なとこ治す努力したり、自分磨きもそうだし…

あなたはまず、自分を大切にしてあげる事かな。自分を好きになるのはなかなか難しいけど、でも大切にはしてほしい。

あたしはいっぱい恋してきたし、あー人生終わった…くらいの経験もしてきた。
でもそのたびに臆病になるんじゃなくて、そのたびに反省して感謝して成長してきたと思う。
今の人といられるのも、過去のみんなのおかげ。

今の友達としりあえたのもそう。

とにかく投げやりにならないように、逃げないように、過去が無駄にならないように意識してきたよ。


まだまだだけどね。

丁寧に生きるって大事だよ。

仕事見つかるとそこで色んな出会いもあるんだけどね。次はすぐやめちゃったら駄目だよ？それもあなたの課題。

仕事はバスにのって電車に乗っても無いの？

>>123
飲食店とかも全部やりました。
診察費や薬代も全部自分で払っていたので貯金もないです。親はお金は貸してくれないので年金(半額は生活費の名目で家に入れています)しかなくて。
たまには遊びたいし欲しいものもあるし医療費もかかるので手元にはお金は残らなくて。
働いていた頃に原付取ろうとしたのですが親が危ないからと反対して取れずじまいでした。

>>110 ？
面倒くさいから行かない、なんて普通のことだよｗ
罪悪感感じる必要ないって
逃げるもなにもそれはやらなきゃならないことじゃないしね
仕方ない行くか、って思える時に行けばいい

>>125
私も学生です。
初めて精神科受診するときは両親には手紙で知らせてみた。面と向かってじゃ話せないから…。

>>126
最初は緊張しちゃうかもね(･c_･｀)
でも精神科も心療内科も大して変わらないから大丈夫だよ。
気をつけて行ってらっしゃい

>>126さん
初めまして。私は自分を「うつ病かな？」と感じた時に４〜５件の病院を梯子しました。
自分がうつ病だと認めたくなかったし信じられなかったからです。
あくまで私の場合ですが、精神科も心療内科も両方行ったけど、大して違いは感じませんでしたね。
病院によっては「精神科・心療内科」と両方掲げている病院もかなりありますし、そんなに気負いする事は無いと思いますよ。

>>52遅くなりました。
少し落ち着きました。
現実の恋人は私にとってかけがえのない人、代わりのきかない人です。
恋人をとります。

どうもありがとうございました。

学校に診断書を提出することになり、
現在通ってる病院で診断書を書いてもらったところ、
「〇〇年よりうつ状態。現在も通院中」

という一文だけでした。
もっと、現在の自分の体調とか、細かく書いて貰えるのだと思っていました。

この内容で、先生にきちんと現状が伝わるか不安です。

診断書を出されたことのある他の方々も、内容はこんなものでしたか…？
どなたか教えてください…

>>128

そうですね。自分の厭な処を直すって大事ですよね。

仕事は……電車は最寄り駅が車で20分、バスは二時間に一本位しか通っていません。通うのも無理があります。

>>124 何を頑張るか特に思いつかないなら
とりあえずいつもやってることとか日常生活とかを頑張れば
例えば歯磨きをよくするとか挨拶をしっかりするとか
意味がないように見えるけど周りから見ると結構よく見えるらしい

>>129
いや、頑張ってると思うよ。働くところが限られているんだろうし。
人に頼りたい気持ちが出ても不思議じゃないよ。
友達の結婚式とかあれば、複雑な気持ちになるしね。
うまくいかなかった人とは、合わなかっただけじゃないかなって思う。
年金というと、障害年金とかをもらっているってことなのかな？
半額は家にいれているなんて偉いね。
バイトするところがない・・じゃどうしようか？ないと言われてもこちらも
困るけど・・自分ではどうしたらいいと思うのだろうか？
障害者年金をもらっているとしたら、障害者手帳もとれずはずなので、
障害者手帳があれば、市からお金借りれるかも・・それを元に車の免許をとって、
街まで行って働くとか、あるいは思いきって一人暮らしをしてみるとか。
なにか方法はないのだろうか？

>>135
じゃあもう通うのは諦めて寮つきの職場で自立してみたらどうかな。
寮ならお金もあまり使わなくてすむし、すぐにも辞められないし。環境も変わるしいい経験になるかも。

>>134
そんなものですね。
休学するとかなのかな？

>>125 私は初めて病院へ行くと決めた時､ﾒｰﾙで親に伝えました｡学生でもありましたが社会人でもあったので､保険証は手元にありました｡当時理解がなかった為に返事は素っ気ないものでしたが､今はそのﾒｰﾙを保存し､残してあるようです

>>135
電車は最寄り駅が車で20分となると自転車だと30分あったら駅までいけるんじゃないですか？
私高校生のとき通学のために駅まで自転車30分こいでましたけど意外といけますよ。
バスの2時間に1本もそれに会う時間帯の仕事を探してみるとか。
できない方法ばっかり考えてちゃどんどん辛くなりますよ。

はじめまして
聞いてほしいのですが
ここのｽﾚを見ていて色々な症状で当てはまるものが結構あります
私は多分すごく軽い症状だと思いますが
今の心の状態が知りたいんです
あと話を聞いてほしいんです
病院とか行ったらいいと思いますか?

何度か書き込みしている者です。パニック、不安障害で4月まで通院しました、母が思い出したのですが
医者が、その時「あなたは病気じゃなくて自信がないだけだから薬はいらない。」カウンセリングも必要じゃなかったらしなくてよい。と言われました。

今の私はなんなんだろう。やっぱり、ただ自信がないだけで引き込もって、すべてにビビって甘えているだけなのか。

ゆううつすぎて死にそう…助けて

>>142
初めまして。
あなたはまだ若いのかな？違ったらごめんなさい。
病院は案外素っ気ないかも(･д･`;)
でも気になるなら受診をおすすめします。
早めの治療は大事だよ(*´д`*)

>>142さん 少しでも怪しいと思ったら病院行った方がいいですよ｡もし病だとして､軽いうちに治せたらいいに越した事はないし､実は自分が思ってるより重い場合もありますし…

>>143
いつから４月まで通院してたのかな？
母が思いだしたのですが・・？
医師が、「病気じゃない、自信がないといった」ということを言ったって
ことをお母様が思いだしてあなたの告げたという意味ですか？
現在の状態はどういう状態でしょうか？

病気であれ、甘えであれ、生活に支障が出る程辛いのであれば同じに思う。
どっちみち改善するべきだし、薬はその手助けでしかないし。病気だって薬飲んで家でごろごろしてれば治るものでは無い。

とあたしは思ってるよ。

>>143
何かにチャレンジしてみれば結果は分かるんじゃない？
やってみてもどうしても症状が酷くなったりするようなら治療が必要な
鬱でしょう。
>>144
どうしたの

なんか今日寒い…
みなさん風邪に気をつけてね

>>136
有難う御座います。少しずつがんばってみます。

>>137->>138

寮付きの職場も考えました。けれども病気(統合失調症と解離とパニックと躁鬱)が怖くてなかなか踏ん切りがつかなくて……。環境も変わるしいいかなあと思っているのですが、家族からも(心配故だと思いますが)強い反対にあっているので今すぐにとは行きそうにありません。
毎年二回は入院しているので、メンヘラってだけでも雇って貰えるか解らないのに不定期に仕事に支障を来すのでは勤まらないのではないかと心配です。

携帯から済みませんでした。一緒に親身になって考えて下さって感無量です。有り難う御座いました。
近々また入院することになっています。主治医とも話す時間が増えると思いますので相談してみます。折角一緒に考えて頂いたことも無駄にしたくないので。

吐きそう…

>>142どうぞ

>>143　先生にもう一度はなしを聞いてもらって
完全に治ってるのか、もしくはぶり返してさらにひどくなっちゃってるのか
聞いてみるのはどうでしょう？

>>144憂鬱って何か原因があります？

>>145
>>146
有難うございます
私は高1なんですけど
今まで私の症状みたいなものが性格とか元々こういう人間なんだと思ってたんですけど､､よく分からなくなりました
ほんとに病院て行く程かなって疑問もあるので迷います

>>151
あなたならできそう。
それだけ大変な病気かかえて働くところがなくなるぐらい働いたとか、
頑張ってるよ！
お医者さんともよく相談してみて。
病院からバイトを通うこともできるはずだし、精神障害者をカミングアウトして働く道もあるよ。

>>143
こんばんわ。
今は休むときなんじゃないかな？

>>144
どした？
私でよければ聞くよ(･д･`∩)？

>>150
ありがとう。
あなたも気をつけてね

>>152
どしたん？らくになるなら吐くほぉがいいとｵﾓ。

>>151
あなたの人生だから、決めるのも行動するのもあなた次第だし、あたし達はとても無力だよ。

出来る事、出来ない事色々あると思うけど、嫌な事から逃げてばかりだと苦しくなるのもあなただからね？

無理しないで、頑張りすぎないでって言うのは簡単なんだけど、ずっとそのままでいいわけは無いって、その理由とかも含めて、全部あなたの為だから、何かにチャレンジする気持ちは忘れないでね。

>>147-149
レスありがとうございました。あと、書き方が悪くて申し訳ないです。去年の5月からパニックになって入院したり病院も替わったりで最後に診てもらった先生は三度くらい診てもらいました。
休学している学校と一人暮らしも戻りたい気持と不安な気持で、前に進まないとと思いながら一人暮らしに戻っても不安で居られなくなり一日で実家に帰ってしまう始末です。

>>154
そっか。気になるならやっぱり受診をおすすめする。
>>146さんがいっているように自分が思ってるより重い症状だったりするからさ(´･ω･`)

>>155
バイトは殆ど短期間しか出来なくて、自傷の痕を見られてキモいって云われたり、
他に内科関連の病気もあるので体力がなかったりで人と関わるのがもう怖くて……。
積もり積もって今ではひとりで外出も難しいです。一人暮らしや寮でも引っ越しや色々でかかるお金も親は出せないと云うし……(うち借金が凄くあるんです)

でも勇気づけられました。まだ怖いけれど、涙も止まらないけれども頑張ります。本当に有難う。

>>158
お話を聞いたことがあるかも。
けっこう不安な状態みたいですよね。病院に通おうかって迷ってるみたいだけど・・
それも不安があるのかな？前の先生にいわれた、病気じゃないって言葉かな？
病院をけっこう変わっているみたいなのは、合う先生がいないのかな・・

>>160
今の精神医学では、治してくれないよね・・医学が進歩すればいいけど・・
若いからまだ間に合うよ！私は無理そうだけどｗ
人間関係とかも難しいね。在宅で内職とか探してみるのもいいかもね。
またいろいろ変わったことがあったら知らせてくださいね。

ちょっと疑問なんだけど、病院行って「それは病気じゃないよ」って言われる事もよくあるんですか？

>>156
ありがとう…なんか、吐きそうなんだ。出ないけど、気持ち悪い。
気分が最悪だ…ここ最近全てがダメダメだ…。

遅くなったけども、
>>1
ありがとうだお！
心から感謝！

>>27
>>28
わかってくれる人がいてうれしいです
そのうち話てみます
やっぱり人のお金あてにしてるからけっこうずぼらになってますね
新しいバッグ（まあ安物ですが）季節ごとに絨毯変えて見たり
休みごとにあちこち車ででかけてあれこれおおみやげ買ってきたり
父は仕事が割りとくるからってドが１０個くらいつケチなく会社の仕事うけてくるんですよね
その上手を抜かない人だから・・・赤字だしてまで妥協のない仕事はどうかと
母も母で人に頼られると嫌といえない性格なのか
従弟の高校入学の費用を安請け合いで貸しちゃうし（もちろん私のカードで借金）

>>163
………(;ﾟДﾟ)
さすがに病気じゃないよとは言わないだろうけどないことはないんじゃないかな？

…ごめん、わかんないorz

>>163
ずっと疑問だったんでが
163さんは健常者？

>>163
よく聞きますね。知人もそうだったし、ここでもよく聞きます。
一つは、症状を伝えるのが下手な場合もあると思うし、大学病院の精神科などで
精神病や紹介者中心に見てるところだと、軽い神経症などはほっておかれるのかも？
あとは、精神科の医師は変わった人とか、自分も人格障害などあって
好き嫌いを前面にだす医師もいますね。嫌いな患者だと適当にあしらったりとか。

でが×
ですが○
またやってしまった…orz
ごめんなさい。

>>167
不思議ですよね。
だってちょっと悩み話しただけでみんな病名つけられて薬出されてたら…。
ちゃんと見てわかる病気じゃないから凄く曖昧だし、病気だって言われただけで落ち込んでしまう人もいそうだし。
病気じゃない人がその病名を武器に何もかもから逃げてたら逆に病気よりやばいですよね…

もし病院行って病気じゃないって言われる人が居たとしても本当に病気だったら自分を責めてしまうだろうし…。

なんか医者怖い…

>>164
薬飲んでるのかな？
あと今日何か食べた？
ストレスで胃潰瘍とかかも。
悩みあるなら話聞くよ(´･ω･`)？

>>170
ぜんぜんわかるし、間違いに気がつかなかったです。
私は誤字脱字、文章の間違いとかめちゃくちゃあるけれど、後で気がついても訂正しないですよ。
あんまり気にしない性格なんでしょうね。人から見たらいいかげんに見えるかも。

>>169
確かに。先生もやっぱり人間なので仕方がないかもしれないですよね。
初診の丁寧なカウセを懐かしむときあります。

>>168
ご気分害されるような質問をして申し訳ありませんでした。

にちゃんなら気にしなくても問題なし

>>168
新しい日本語また出ました？ｗ
あたしは健常者なのかよくわかりません…とりあえず人間です…

>>169
好き嫌いがあるのはひどいですね。やはり医者も人間か…。

>>173
いやー！！気にしない性格いいじゃないですか。細かいことすら
気にしだしたらどっぷり後ろ向きな私から見たら173さんがうらやましいです。

まだ、病院に行けていないんです
今日はスーパーで気が遠くなるのを経験
(やばいかなと感じる)
なんとか踏みとどまって献立を考えるが分からなくなって
昨日と同じものを購入
(冷蔵庫内見て、はぅorz)
確実に悪化してますよね
でもほっといても直るかな〜なんとなく
で毎日すごしています
意識が飛んでいくことが楽に思えてきました
そのまま彼岸に行ってしまいたいものです

ちょっと生きていることがドウでもイイというか
関心がなくなってきた30代の主婦でした

健常者ってなんだろう。常に健康な人なんて居るのかな。

あーなんかまた変な事考えはじめてしまった…

明日20日間ぶりに登校しようと思うけど、一週間後テスト。死にたくなる。無勉の自分が大っ嫌いだ！
どうしよう

昔イギリスにホームステイしてた
同じ年頃の美形な男の子がいて、
ご飯作ったり、日本語教えたりしたらマジ惚れされた
学生だったし断ったが、帰国のときは人生最大の修羅場だった

それから10年後
TV見たらそいつが映ってた
なんか映画スターになってた（　ﾟДﾟ）ｲﾔ驚いた

>>179
そんな深刻に考えないでください。
朝から話を聞いていただくばっかりだったんで何か話すきかいを失って
らっしゃったのかと思いまして。
常にっていう人はこういうところにはいないかもしれないですねｗｗ
勝手な考えなので断言はできませんがｗ

>>177
人が気にしない細かいことも気にしたりする面もあるんですけれどね。
気質なんでしょうね。
人と比べて、自分は気にするタイプだ、こういうことは気にしないんだとかって
ことを知るのは面白いですね。
気質と病気がぴったり合致したりもしますね。病気になってから、
その病気の人の性格傾向と自分があてはまったりすることもあります。
そうなると、どこまで自分の性格なのだろうとか・・性格も特定の遺伝子に
よって決められてる面もあるのでしょうね。

>>180
いいんじゃない
私、化学で半分くらい分かんなかった時、きれちゃって
半分書いていた回答全部消して、白紙で出しましたよ?
昔全国統一試験のときも数学切れて白紙で出したしw

いや、白紙で出せとは言わないけど、白紙で出してOK
と考えたら気が楽にならない?
自分のペースで物事を覚えればいいんでない?

>>180 まあ無勉なら出来なくて当たり前だし
周りもそれは仕方ないと思うでしょう
一週間あるから２、３科目だけ集中してやるとか
基礎の基礎だけやるとか適当にやればいいかと
何の試験かわからないけど

>>184サンクス（；д；）
頑張ってみる！
なんか気力沸いたW
白紙でも死にはしないし…ありがとう

>>178
スーパーっていろんなものがあるから普段は動かない脳みそが
勝手に過去のこと連想しだして
フラバ→動けない→人から変に見られる。→ぎゃーーー！！
っていう状況になりますよね。
何とかごまかそうってその売り場からうごいた結果178さんみたいなときって
ありますよね。味付け変えたら意外と何とかなるかもしれないですよ。

>>182
気にかけてくれてたんですね…嬉しいです。
あたし病院嫌いなんですよね。でも周りから病院行く事勧められています。

ここでまで勧められたくなくて、わがままだけど、話を聞きながら自分の状態を探してたり勉強してたりです…

>>161
入院するときに病院が替わったのと１番長く診てもらった先生が研修終わって一年目の先生で今年の3月に境界例だと言われてセカンドオピニオンで境界例を研究してる最後の先生のところに行きました。
が、病気ではないと言うことで行かなくなりました。
その先生に言われた言葉が気になってるのも事実ですね。
実家に帰ったほうがいいと言われて帰ったんですが半年以上こんな状況ですね。

>>181 うほ
それはすごいｗ

体育の実技が嫌でやらなかったら単位が取れなくなった
嫌な理由は、みんなに指差し笑われるから
補習を受けるにも部活中の人たちに見られるし笑われたくない
小学中学といじめられた
トラウマだ。私どうしたらいいんだろう

>>153
>>156
レスありがとうございます。

サルに無視されたことあるけどよ
人間も無視するわね。
どこからきたんやと聞かれたらあっちからといういがいないよな。
この気持ちだれか分かってくれるかい

>>189
入院はなぜしたんだろう？
事情があったとはいえ、病院を変わらないといけなかったのは
運が悪かったかもしれないですね。
研修終えたばかりの先生が一番話しができたみたいなのかな？
最後の先生にいわれたことで深く傷ついているようにも見えます。
境界例かどうかより、朝気力がなく起きれない、外出もままならない、
復学しようにもできない・・そのことが問題ですね。
実家に戻れと言われたのも、一人でやっていけない状態があったからでは？
一人でやっていけない、イコール病気と考えていいと思います。

抑うつから開放されない。いつも何か憂鬱な気持ちでいる。
時々ひどくなって、泣いたり、自傷したり感情のコントロールができないです。
薬もあまり効かなくて、何度も変えてもらったけどこの気持ちから抜けられません。
親にも心配させてばかりいます。もう何もかもが嫌です。

友達にメールを送ったのに帰ってこない
一人には「鬱って一体どうしたの？」とその前にもらったメールで書いてあったので、かいつまんで状況を説明した
もう一人にはちょっとだけ鬱になったようなことを書いた
どちらも離れていても会ったらすぐに昔みたいに話せるような友達だと思ってたので書いた
自分の性格もよく知ってるはずで、それで友達に迷惑かけたくない性分もわかってると思う
でも返事がもう数週間ほどこないんだ
地味に凹みます

ただ、ふたりともそれなりに今は忙しい時期のはず
だからだと思いつつ、やっぱり地味に凹んでしまう自分の弱さが痛いです

>>188
もしかして前スレで甘えがやめられないって
悩んでた方ですか？

連続ですが……

鬱って軽そうでも気の持ちようでどうにもなりませんか？
なんとかしたくてしたくてしたくてしょうがないのに
思うように動けなくて苛々してしまう
薬を飲んで半年以上立ったけど、良くなってるような気もするし、悪くなってるような気もする
病院を変えるべきだろうか
それとももうちょっと様子を見ながら穏やかに過ごせばいいのか
診察代等生活関係のお金が苦しくなってきたので働きたいけど
その辺で二の足を踏んでしまいます

>>197
違いますよ。そもそも甘えだとか病気だとかにこだわってないです。

UCHIのクラスのほとんどのバカは人の過去を引っ張り出して小ばかにするのが趣味なんですよ〜！！
人のやり方全てを否定したり偏見したりして自分が正しいと思っている奴ばかりです！
俺は札幌に住んでいる奴です！他人のやり方や生き方を否定するのは止めましょう。しかしそれによって自分が損したり迷惑したら別ですがね。

>>191
そのこと先生にいえそう？うわさだからわからないけど同じような理由で
プールにはいれない子が同学年にいてレポート提出で単位もらってましたよ。
ちょうど今みたいにいじめのことが表に出はじめてた時期なんで。
先生も考慮してくれたんですかね

>>195
気持ちが沈んだり、ないたりすることは無理にとめる必要ないと思いますが
自傷だけはだめ！！自傷しそうになったらそのたびにここにきて今しちゃいそうって
助けてほしいってください。

>>196
鬱のときって相手が励ますつもりでいった些細な言葉で傷ついたり
自分終わりっておもったり。全否定されたって思うことありませんか？
代表的なやつだと「が○○れ」とか「ただのあ○えでしょ？」だったり
自傷や自殺以外の「それじゃダ○だよ」とか上げればきりがない。
それに加えて友達に迷惑かけたくない性分ってわかってるとなるとなんといっていいか
わからないんじゃないかな。
けど196さんが辛い状況にあって自分たちで助けになるなら何とかしたいって
きっと思ってるはずだから安心してください。

愚痴を言わせてください。

ネットで知り合った人とメル友になって数日後、頑張って電話で話してみたが、
なんか相手の言うことが、全部説教だった。

対人下手だからちょっとそういうの苦手でって言ったら人間不信か！て言われて、
彼氏いないって言ったら片思いの人はって聞かれたから、出会いがないからそれもないんだけど・・
と言ったら（ちなみに相手は男性、私は）「自分の殻に閉じこもったらアカンで」と言われた。

それで、次の日は仕事の面接行って一日疲れたから早々と寝たら、
寝てる間にメールが来ていて、「何かあったの？　話聞くよ〜」と
書いてあった。そして、伝言に「○○ちゃんまずは前向きにね〜」と入っていた。

気付かなかっただけなのに、何で私の場合はすぐに
「何かあったんだ」と決め付けるのか。
愚痴なんかまだ知り合ってすぐの人に言いたくないし、愚痴を聞かすだけの道具として
人間と関係を持つのは嫌だから、私は普通に、気軽な話題がしたいんだけど・・。

私は普通の友達を作ろうとしていたのですが、相手の方が普通の関係でなく、
私からそういう話題ばかりを引き出そうとして、私を健常者より弱いもの、
みたいな感じで扱うみたいな感じです。

なんか、口説くにしても、「良かったら今度一緒に出かけようよ」と言えば済むところを、
「自分の殻に閉じこもったらアカンで、今度一緒に飲むか？ん？」（一緒に飲んでよ、とは言わない）
「そういう一緒に飲める関係ってのもいいもんやで〜？」みたいな言い方をする。
あくまで「メンヘラの隙に付け込んで関係を持とうとしている」感じです。

・・ここで私がいやだと言えば、「そうやって男を避けたり殻に閉じこもるのがアカンのやで〜」
とまた私の行動が間違ってる、みたいに言われるだろうし。

普通の人間とメンヘラが普通に友達になるのって無理なんだろうか？

>197
入院したのは薬を飲んでも眠れなくて大量服用してしまったのでクリニックで勧められました。
入院が長かったので研修の先生に診てもらうのが長くなったんだと思いますが、カウンセリングは途中から苦痛でたまらなかったです。
父親に暴力を振るわれていた時期があったため怖くて実家には帰れなかったんですが今年やっと帰れました。はじめは寮で上手くやってたんですが退院して寮を出て一人暮らしになって母親が私の所に来るような状況で負担をかけていたからです。
できていたことまで、出来なくなってしまっている状態です。

202です。
一部文字が抜けていました、6段目は（相手は男性、私は女）です。

>>199
そうなんですね。勘違いしてごめんなさい。

>>195 薬は飲み始めてどのくらいですか？ 薬にも相性はありますし､あなたがいる環境によって良くも悪くもなります｡あと､親には心配させていいんです｡私もそれ悩んでましたが､それが親の仕事でもあるんです｡一緒に悩んで考えてすすんでくのが親子だと､私は思います

>>202　人間第一印象に縛られてしまうところがあるらしい。
だからそういう前提で話すんでしょう。

個人的にはその人はあなたの言うとおりメンヘラの隙に付けこんで・・・というか
セックルしたい！セックルしたい！って考えが滲み出ている感じ。
男と女で友達ってのがそもそも微妙な気がします。

仕事をクビになりました。ここを見ててすごい分かることばかりです。
病気のことを伝えているのは友人１人と家族のみ

家族は「前向きに頑張れ」「その性格が悪い」「なんでそんな風に考えるんだ」
しか言いません。
友人は私の弱さも分かった上で「無理せずに頑張れ」と言ってくれます。
でも正直限界が・・

この友人と離れたくないがために地元に帰らずにいますが貯金もない・ローンは
ある一人暮らしという状況は耐え難いです。
なんとかしなければいけないとは思っているのですが

最近不安で夜も眠れず保険証も無いから病院にも行けず辛いです。
仕事が決まればいいのに・・

>>198
鬱といっても、内因性のうつ病と、抑うつ神経症などの心因のものとは違いますね。
http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec07/ch101/ch101b.html
内因なら、投薬治療中心で気のもちよう云々はまったく関係ありません。
心因ならば、カウンセリングなどで原因となっている自分の考え方のパターンなどを
知ったりストレスの元となっている環境などを変える必要もあるでしょう。
いずれにしろ、努力や気のもちようでは難しいですね。
半年たって、薬が効かない状態なのかな？医師とよく話しあって薬を変えてもらったり
する必要もあるかも？
いずれにしても、鬱には休養がもっとも大事なので、休養の取り方も工夫する
必要があるかもしれないですね。休養の部分は自分で努力してするところなので
考えてみてくださいね。たとえば外出をしないとか、ネットも少し控えようとか
そういったことですね。

>>187さん
レスありがとうm(__)m
でも買ってきてしまったのは塩さばなんです(;＞_＜;)
連続3日は塩さばを家族で食べることになりそうです

>>210
塩さば。米麹ついちゃっますよ…ね…。？

>>203ですが
>>194さんに返事しました。>>197さんじゃないです。
ごめんなさい。

>>139さん
レスありがとうございます。
休学届けのためではないんです。
欠席が多くて、情けないことに、このままだと卒業は無理な状態で…

学校でお世話になってるカウンセラーの先生から、診断書を提出すれば、
多少の考慮をしてくれる場合もあるから、出すだけ出してみなさい
とアドバイスされたんです。

一文しか書かれてない診断書を見て、正直すごくショックで愕然としてしまいました。
(自分が今まで、担当医に相談して来たことも、結局聞いてくれてなかったのかという気がして)

なんだか言葉がうまくまとめられなくて、ゴチャゴチャとごめんなさい。

139さんが 「そういうものだ」と言ってくれただけで、大分気持ちが落ち着きました。
どうもありがとうございました。

>>205
なんかあたし甘えっぽかったのかな？
不愉快にさせてしまったならすみません。

精神科は幼稚園の時に通っていて、幼稚園をほとんど休んでたみたいです。

小学中学は普通にほがらかに生活して、高校卒業してすぐ問題を起こして鑑別に入りました。

キレると記憶を無くします。時々頭がおかしくなります。でも安定してる時はずっと普通です。

今はもうキレる事はありませんが笑って話している途中にいきなり嘔吐してしまったり…ちょっと変です。

>>212
い〜え〜。

>>214
不愉快なんて思う人はいないと思いますよ。
鑑別のときは診断とかなかったんですか？

>>216
過去思い出したくなかったんならごめんなさい。
大丈夫ですか？

>>203
カウンセリングの先生とは合わなかったかな。
彼らはたいして勉強もしてない、経験もない馬鹿が多いので気にしないように。
お父さんの暴力・・の話しは医師やカウンセラーにしたことあるのかな？
トラウマとか・・PTSD（心的外傷ストレス症候群）があるような気も？
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84%E5%A4%96%E5%82%B7%E5%BE%8C%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E9%9A%9C%E5%AE%B3
できたことまでできないのは辛いですね。
ちゃんと話しを聞いてくれる医師や臨床心理士もいるはずなので、あきらめないでくださいね。
最初にいったクリニック（入院をすすめられたところ）は遠いから通えないって
ことでしたっけ？

202です、>>207さん、どうもありがとうございます。

そうですね・・、相手の人は、私がたまたま若い女だったから、
まず若い女と親密になりてえ！みたいな気があったようです。

とりあえず、無理に男性とは仲良くすることないなあ、（相手に下心のある場合）
と思いました。

第一印象で縛られてしまうんですか・・。うーん、難しいですね。
しかし、私との会話において悩みの話題しかしない！　というのは、やはり少し
健常者とは違う扱いをされている、という気がします。
というより、メンヘラと距離を詰めるにはまず、これが一番、と考えてたんだろうな・・。
この人とはそれきり距離をとって自然消滅しましたが、相手は最後までどうしたの？俺話し聞くよ〜？
って感じでした。

話って言っても、何を話したって「いやそうじゃない、俺はこういう考えだけど」と
お前は何もわかっちゃいない、みたいな感じで遮られ、ひたすら自分の考えばかり語り、
私の言うことを一言も肯定してくれない・・。
最終的には口を開くたびに、どうせ否定されるので、びくびくしてました。

この人、こうやって何話しても否定されて説教されて、それでこの会話が楽しいと思う人が
いると思ってるのかなー、と思ってしまいました。

>>213
会社などに出すときの診断書もそんなものですね。
病院を転院するときの、紹介状などではないので、気にしないでいいと思いますよ。
詳しい病状が必要な診断書は細かく書いてくれます。
お医者さんも忙しいと思ってあげてください。
学校にいわれて、もっと詳しい診断書が必要になったら相談してみてもいいですね。

>>216
ありませんでした。普通に生活していたし。
毎日読書して作文書いて日記書いてラジオ体操やスポーツしてました。

三ヵ月くらいで保護官つきでしたが出られました。

自分の話をするのが苦手で、あまり自分からは言わなかったので診断は無かったのかも。
体力測定と健康診断はあったかも。

なんか恥さらしな話してますねあたし。

>>221
そうなんですね。恥さらしなんて。
誰も思いませんよ。

>>222
あたしは恥だと思っています。顔が見えてたらこんな過去絶対話せません。
なんかすみません。また夜来ます。

>>214
横レスで申し訳ないですが、そういうことならば>179で言っていた
意味もわかります。
なにをもって正常とか異常とか、健常とかいうのかはわかりませんが・・・
自分が生活する上で困ったことがあれば、病院にいってみてもいいかも。

>>206さん
レスありがとうございます。初診から2年半くらいになりますが、他スレの皆さんの
ように自覚できる効果が今までほとんどないのが現状です。
最初はアモキサンやアナフラニールなどの抗うつ剤などを処方されましたが、休職した後は
トレドミンなどのSNRIを処方されました、治験も試しましたが効果は感じられませんでした。
医師からも効きづらい体質かもといわれています。
現在はベタマックとコンスタン、眠剤でレンドルミンを処方されています。
最近少し統失かもと思うときがありますが、抑うつから開放されません。
自傷は最近またやるようになってしまいました。理由も動機もわかりません。

>>223
こちらこそ突然聞いてしまい申し訳ありませんでした。
そんなふうに思っていることまで話していただいて
ありがとうございました。
私も今入らないとまただめな気がしてきたのでお風呂はいってきます。

>>224
なにをもって正常とか異常とか、健常とかいうのかはわかりませんが・・・
自分が生活する上で困ったことがあれば、病院にいってみてもいいかも。

本当にそうですね。

とりあえずマンコみせてくれる？

明日久しぶりにバイトします
派遣の仕事なんですが事務で電話応対もあるそうです…
一日だけですけどとても不安です

>>225
抗鬱薬が効きにくいタイプもいますね。
私はまったく効きません。
治験までやりましたか・・すごいですね、大学病院なのかな。
統合失調かも？と思う理由はなにかあるのでしょか？

嫌いなひとの顔や声を聞くだけでも憂鬱になります…。
ほんとに声が聞こえるだけでもやだ…。

マンコまだー？

>>225さん 効きにくい体質ですか…薬は症状を和らげる手助けるといいますが…日光に当たったり､とにかく誰にも気を使わず好きな事をしてると､私は薬が大分減りました｡体にパワーが溜まってく感じでしょうか…

>>225さん引き続き…206です。 私は淋しくてしょうがない､生きてる実感がないという時に自傷してました｡鬱憤が溜まってて､はけ口が見つからず無意識に…なのかもです。あまり参考にならないレスですみませ…

>>206>>234さん
レスありがとうございます。自分の場合、年齢（30代後半）と現在の状況（派遣）
と今後の不安が常に頭にあって、切るときは本気で死ぬつもりでいつも深く切ってしまいます。
常に「死」ということが頭にあってやってしまうのだと思います。
縫うまではいきませんが、静脈までいってしまいます。やった後に泣いてしまいます。
この頃食欲もなく、1ヶ月で５キロ近く減ってしまいました。
最近特に訳のわからない状況が続いています。変な文章ですいません。

>>218
大学病院だったんですがカウンセリング？てうんじゃないのかな？治療ていうのも全部主治医が相手でした。暴力振るわれていたことも全部かかった病院に話しています。最初に過呼吸起こしたのは父親に怒られてるときだったんですがね。
短大に入って病気だと分かったので通っていたのは全部、他県の病院でした。四時間バスに乗れば着くんですがね。
時間がかかっても前の病院に行った方が良いですか？
実家から通える病院でも早く行った方が良いですか？

淫乱なんでしょ？
マンコぷりーず

人殺しても大丈夫ですかね？

>>238
何があったんですか？

>>235
死ぬのは生き続けるより難しいっていってた方がいらっしゃいましたよ
自分を傷つけないでください

>>213さん
度々、親切なレス感謝します。

そうですね、私にとっては一人の先生でも、先生にしてみれば、
何十人もの患者さんを同時に抱えてるんですよね。

213さんのお蔭で、気持ちも楽になったし、いろいろなことに気付けました。(大袈裟ですかね…)
本当にありがとうございました。

>>236
過呼吸についていろいろ見ていたのですが、恐怖や緊張が引き金となって起こることが
あるようですね。素人考えですが、あなたの場合は、そんなに辛いことがあったのだし、
なんらかの反応を身体が起しても当たり前だったのかも。
バスで４時間・・遠いですね。とても通うことはできないですね。
近くには信頼できそうな病院はなさそうかな。
怖いという気持ちになるとなかなか踏み出すのって難しくなってしまいますね。
やさしく話を受け止めてくれる先生ならいいのですが・・

>>241 は >>220さんへのレスです…orz

自分にレスしてしまいました…ごめんなさい。

何でこんなに淋しいんだろう？ 旦那は一生懸命仕事頑張ってくれているのに、私は一人になりたくない。どうすれば開放されるんだろう？早く帰ってきて欲しい...。

どなたかお話聞いて頂けませんか？

>>244
どうぞ

>>239
何もないんです
破壊衝動の対象が人間になっただけなんです

>>235さん 休職はできないのですか？ 何もせずボーッとしながら日光浴など良いですよ｡先の事は極力考えないようにして､あなたが好きな事､楽しい事を考えるようにしてみるとか…紙に不安要素を書き出して､不安に感じる事の逆の､プラスな事を書き出してみるなど…

>>246
人をきずつけたいってことかしら？

前スレの899です。

遅レスですが
前スレ905さん

世間体を気にするというのは、出会い方です。

やっぱりよほど親しくない人以外には言えませんし、変な目で見られることも怖くて、余計に対人恐怖が強くなっている部分もあります。

それでもやっぱり自分の気持ちは大切にしたくて、今は人目ばかり気にする自分との葛藤、という感じです…

>>245
ありがとうございます。一人になると不安で仕方ないんです。今日もずっと眠って過ごしました。家事もやらなきゃいけないのに、出来ませんでした。何でこんなにだめな人間なんだろう。私がいなくなったら、旦那は幸せな気がして。