死にたい理由を書くスレ２

過疎るまで立て続けようｼﾞｬﾏｲｶ

いちおう、協力者求むってことで
次スレは>>950の人が立ててもらえるとありがたい。

前スレ
死にたい理由を書くスレ１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161078398/

2なら死

>>2
. .ﾊﾟｶｯ
. .. .. ..γ"⌒ヽ,
. .. .. ..んﾍ/V'ﾍ
. .. .. . （,,・∀・,,)ノ ＜ イ�`
. .. .. .（ 'ﾍ/V'ﾍ|）
. .. .. . ゝ､.＿,ノ.

死にてーかなはなかはゆさはたなやたかやたかさははやなかさはまたあかさはらまたかさはら

もう、生きるのが面倒になってきたから死にたい。
でも死ぬのは怖い。

未来に希望がないことかな

歳とりたくない

気分変調が辛いから死にたい

はやく楽になりたい

死にたい。これ以上頑張れない

もうつかれた

寝すぎた

生きるのしんどい

殺してやりたいほどﾑｶﾂｸ奴が多すぎて
自分が死んだほうが早いことに気付いた・・・・

・・・・・・・・・

デリヘル嬢にチェンジって言われたから。

これ以上生きててもいい事ないから

これ以上生きててもいい事ないかは生きた人間にしかわからない。

>>16
おもしろい　男デリヘルさがそうーっと

理由はよく分からない

疲れたから。もう頑張れない。

あきらかに自分は狂っているから

父親が痴呆で母親が入院してしまって、自分はメンヘルで動けない。
死にたい。
家の中が便臭だらけで地獄のよう。

自分は生きてても無意味だから
生きてて人に迷惑かけるくらいなら死んだほうが世の中のため

生きるのが面倒くさいから

これでも見て、生きていることを実感してくれ！

http://gre.jpn.org/Yami/lol2.html

うん。めんどくさい。
でも、そんなこと人に言わないよ。
普通に生きてる。
だから自分みたいに考えてる人いるんじゃないかなぁ。
めんどくさいよ。だから死んじゃいたい。
それっていけないことかなぁ？

>>26
またーっ！！　　もう

実感できね〜よ

役にたたないくずだから
バカたから
行きてく勇気ないから
他人は皆こわい
怪物にしかみえない
自分は捕食動物なんだろう

自分は
要らないﾓﾉだから

親が借金背負ってから、人生メチャメチャ。
疲れた。シンドい

　　未来へ　　　ＫＩＲＯＲＯ　　聞いてるよ

ダメ人間だから

面倒くさいってのが一番だなぁ。
自分が「こうありたい」って思う姿と
自分が「こうしなくちゃ」って思う姿と
現実の自分自身があまりにもかけ離れてて、
もう、どうでもいいって感じ。
これは絶望だね。

俺は未来のテクノロジーを見たい
今お前ら死にたいとほざいて書き込みしている
インターネットも実は凄い事なんだぞ
俺は人類の持つテクノロジーが生きている間に
どれだけ進むのか見ておきたい

死にたいうできった
けど邪魔が入った。
死にたい割腹がいい血を見るとおちつく
もっと追い詰めれば死ねる？
教えて？
死なないって約束してってなんだよ
マジに死にてえんだよ
マジでどうしたらいい？手首切っても白血球が
頑張るから血止まっちゃってさあ

なぶられて、晒し者にされた。
死んでお詫びの意思でもみせないとだめみたい。
じいさんばあさんたち、わかったよ。
「誠意」って手紙残しておくよ。
それでいいでしょ？　死んだらせめて残した家族には鞭打つようなことはしないでね。

生きていてもお金がかかるばかりで
人に迷惑かけえるばかりで
何の生産性もなく
心配ばかりかけて
逆に人のために役立つことは一つもないので死にたい。
死ぬにも人に迷惑かけるからある日突然苦しみもなく死にたい。

>>34
それ、私だよ。。。。。。。。

ＳＴＯＲＹ　いい歌だよ
お風呂に入って　深呼吸して　寝ようっと

　ＳＴＯＲＹ　　いい歌だよ
お風呂に入って深呼吸して寝ようっと（*^_^*）

重複してすみません

一人娘でね　親の面倒みること考えると絶望的になる
親よりも先に死にたい　親、嫌いだし
悲しむかな　関係ないし　とにかく親が重い
こんなことで死ぬなんてあほっぽいし
・・・・消えたい・・が本音かな

自分がどこで間違ってしまったのか、今までを振り返ってみたら
最終的に自分が生まれた事が、そもそもの間違いだったのだと気づいたから

俺が死にたい理由は
今朝床に牛乳をこぼしてしまったからだ。
人生あんなにつらいことってあるんだろうか？

幸せな自分の姿を想像できないから・・・

今日騎乗位でうまく挿入できなかった。ああ死にたい

プリン食べたい　死にそう買いにいってこよう

負け組だって先生に言われたから。

生きたくないから

もう疲れた
何にもいらない
全部いらない

後追いで死にたいはダメですか？

OCDでSADで対人恐怖症
おまけに体調まで崩して今とっても死にたい
そんな時に限ってアマゾンでずっと欲しかったCDを見つけたが
届くのは３〜５週間先
その頃にはもう・・・生きてないかも

>>47
私も。なりたい自分もない。

>>35
禿げ同。
幸せな人はすごく努力している。
それを放棄した時点で終了。

人生に希望がないから
お金もないから
メンヘラだから

家庭環境だな
もう疲れた

生きてても何の役にも立たないから

やっぱり人って誰かから必要とされたり、大切だよって思われないと生きられないもんなんだとココみてオモタ
なんかそんなＣＭあったね

生きることに

疲れてしまったから

なんにもしない、できない子だから

>>60
せめて家族から必要とされてたら、かなり違うんだろうね

疲れた。苦しい。ひたすらに苦しい

お腹すいたぁー　

生きる意味なんて無い。ただ生かされてる。死ねないから生きてる
はやく死にたい

人と会うのが苦痛でしかたない。
でもひきこもるわけにもいかない。
今晩寝たら、ずっと目が覚めなければいいのに

金をだましとられたから
そのせいで借金背負うことなったから
風俗で稼いだ金全部返済にまわるから
ストレスで抜け毛おおいから
育毛サロン代でまたローンせおったから
生まれたときから声としゃべり方変で笑われるから
勤めてた風俗が潰れてしまったみたいだから
友達じつはいないから
人としゃべるのが苦しいから

基地外だから
正しいことを言っても疑われる。理解されない
自分が何を言ってるかも分からなくなるときがあるし。
こんな普通とやらから外れたら迫害され
普通とやらから外れたら生きにくい世の中で
無理に生きる必要がどこにあるのか
基地外は施設に入れて駆除して二度と社会に出さなきゃ
いいのに…その方が互いの為の気がする
基地外に傷つけられる人も悲劇だ…
基地外は基本的に罰せられないからな

時間がこんなに残酷なものだとは思わなかった・・・

>>70
同じ　　涙

身長が157cmしかないから。
男なのに。

あと10cmあったらまだマシな人生になったろうに…

>>72 かわいいじゃん。ちっちゃい男大好き

>>72
確かHYDEもそのくらいだた筈。

家族とうまく行かない。
うまく行かないのはすべて私のせいだから。

チビガリキモメンだから
救いようがない
何の才能もないし

身長180とかの人は
人生バラ色なんじゃないかな。

持病あってまたべつの病気も…人には自殺するならドナーになって！って言っても…将来に明るい未来はないきがする

自分が完全に根暗人見知り人間と話すのが苦手な奴だと気付いてしまったから。
もうまともな人生なんか送れない。バイト行きたくない。学校行きたくないっつか行ってない。駄目過ぎるから死にたい。

就職氷河期が憎い。道踏み外してめちゃくちゃになった。自分が無能なせいもあるけど、親の世代とか、景気良くて就職苦労なかったし年金もちゃんと貰えてお気楽人生とか自分で言ってるし羨ましい。

明日が来るのが怖い。

イケテルと思っていた自分の容姿をけなされたから死にたい

面白いと思ってた自分の性格を根暗と言われたから死にたい
自分では頭がいいつもりだったが劣っているねと言われたので市にたい

疲れた。生きるのが怖い。人が怖い。全てが怖い。死にたい。

これから先、生きててもロクな事がないから。何もかも怖くてたまらない。

みんなで死のう

>>79
戦時中じゃなくてよかったと思わないか？

涙

親友に迷惑かけたくないからもう死にたい
こんな私と友達になってくれてありがとう
でももう疲れちゃったんだよ

　　　　　おやすみ　☆.。.:*・°

理由が何かわからない。

これ以上彼に嫌われたくないから死にたい。

生きるのに飽きた。
必要とされる事よりも、自分が必要と思わないと解決しない。
特に不自由はないはずなんだが何故・・・

諦めたらそこで人生終了だよ

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

なにもない

もう傷付きたくないです

メンヘラなる人って性格が真面目でいい人多いよね。
なんでも自分のせいにしちゃって、自分より他人の事考える人。
でも、他人も自分と同じ様な思いでいると思うから、期待しすぎたりしてしまう。
つらいね。

>>72
俺153センチ＼(^o^)／

望んだ才能が自分の中にはないって分かってしまったとき
人はオトナになるんだろうなあ

リアルに言うと俺は借金が１４０万ある。パチンコや道楽でつくった借金。
自分が情けない。親にも迷惑かけた。お父さん、お母さんごめん。
でも借金だけなら俺は自殺なんか考えない。自分で蒔いた種、ちゃんと仕事して返そうと真剣に思ってる。
実を言うと俺はいじめられっこだ、先輩からパシリさせられ、後輩の前で恥ずかしい事や嫌なことさせられる。
先輩の事、本気で死ねばいいのにと思った事がある。思いやりがない人間は死ねばいい。
相手によって態度かえるやつむかつく。愚痴がいくらでもでる。
死にたいけど勇気がない。死ぬ勇気ができて死ねたら死ぬまえに遺書書いて死んでやる。

今高校生だけど、この先高卒、大卒と資格とったとしてもなにも人生変わらない
あまりにも先が見えないから死にたい

親父に28年の人生否定された。そろそろ潮時

借金苦で死に体
でもシネナイ
またやってしまったギャンブル
止まらない止められない
意思が弱いとかそんなやわな状態じゃない
かなりヤバイ
今月もどこも払えない
自分が分からない
解らない自分なら消えてしまいたい
馬鹿とかそんなやわな状態じゃない
もう人間じゃねー

今日は１１日。妙な自殺予告の日。
誰も死なないことを願う。
みんなのんびりでいいんだから生きようね。

>>103
君は俺か？よく似ている。暇だとスロットに行きたくなる。
だから今日は休みを利用してボランティアに行ってきます。
シャキーン＆スロットボンビーでした。

あの姉妹殺人事件の犯人を拷問して殺してから死ぬんだ！
無駄死にはもったいない。

死にたくなる。
好きな人が居なくなってしまった･･･その人のブログニ言ってしまう･･･悲しい
好きな人を失った喪失感と未来への絶望感･･･
もう行きたくない･･･死にたいよ･･･居場所がないよ

だから死んでもいいから
暴力団とか暴走族とか詐欺師とか、この世の悪を１人でも多く抹殺してから死ぬんだよ。
そすればこの世に生まれたかいがあるってもんでしょ？
無駄死にはよくないよ。心からそれを望む。

男で身長１６０あるか無いか分からないけど今まで身長にコンプレックス感じた
事が無いな。

正直疲れた、何をしていても意味が無い様に思える。
仕事も出来ないし家族の迷惑かけっぱなしだよ、
もう社会復帰も絶望もう３０近いしもう諦めたよ。

裁判の判決通知が来ない
これからどうすれば良いか解らない
統失で頭腐ってて考えが纏まらない
やる事成すこと全て悪い方へ流れて行く
病気で働けない
思考を混乱させる妄想
延滞罰則金が増える一方
最悪が最悪を呼び泥沼状態
生きてる心地しない
死にたいけどシネナイ、死にたくない無限地獄

生きてる価値ない

人の痛みがわからない人は不幸です
よくわからないけどそういう気がするんです。
傍若無人に振舞った結果周りに誰一人まともな人間がいなかった
ってこともあるんです。
自分が困ったとき彼らを助ける人は誰もいません

仕事もできないような私は生きる価値なし。

２０代後半職歴なし

誰も好きになってくれない

天性の性悪だから。年内に逝くつもり。今身辺整理してるよ。

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

【最後の親孝行に】

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

涙でた

自分の顔がキモすぎて人生オワタ

子供に逢えない人生にもう疲れた

去年の暮れに３年半付きあった彼女に裏切られて逃げられ、人間不信になって友達全員と連絡を絶ち、精神的にまいってる時に親の借金を背おわされた。
そして親さえ信じられなくなって引きこもりで毎日コンビニ弁当生活（約７ヶ月）してたら尿管結石になって今苦しんでる。辛い。もう死にたい。

「生きていたら必ずいいことがあるから」と諭されて１０年も経つが何も良いことがなかったから

生きていく自信がない

　　　　　　　　　　　　　　　無

周りはそんなくだらないことで死ぬなって言うけど、あんなに酷い言葉言っといて離婚はしないって…。
浮気を容認しながら家事をして妻を続けろと言うの？
もううつとパニックでたくさんなのに…。
もう女として心底好きになった人に立ち上がれないくらい叩きのめされた気がする。
ただつらくてくるしい。

>>124 別れられないお前があほ！！ 別れないなら黙ってろ！ ｸﾞﾁｸﾞﾁいいながら続けるなら早くしねよ

白鷺に黒鷺っだと言われたから

どーすればｲｲのか分からない。何をすればいいのか。このままでいいのか。辛い、怖い、寂しい。

>>127 どーすればって…死ねばいいんだよ！

フォークリフト資格取ろうとしてるのに上司に、取ってもフォークリフトは乗させないと思う。と言われた。
練習もさせないと言われた。
フォークリフト資格ないのに乗ってる人が現在6人社内にいる。持ってる人は二人だけ。

>>129 お前に能が無い事をよくわかってくれてる上司だなWWW

　
　　　　　　　☆.。.:*・° 　　夜ね　　　°・*:.。.☆

再来週の日曜会う約束を彼としてたのに今日別れよう、会うのもやだ、ごめんね、と
電話で言われた。
彼とはいろいろあり、それでも彼を
愛してたから、私はがんばってきた。
先週まで、電話あったり
会ったら何しようと話したりしたのに
彼も私も精神を病んでて
彼はドグマ、私はセパゾンを服用中。
私は彼と会えるのを楽しみに
今日まできたのに。
会えないなら死にたい

(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`) (´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（☆o☆） 　　　　　　　　　　　


(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`) (´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)(´∀`)


こんな状態だから死にたい。

>>133
あらら、かわいい　よ

生きている理由がないから

子供を二回も流産した
生まれてくるのを楽しみ買った肌着や沢山の絵本
次があるからと周りに言われるほど辛くて

私は病気で子宮を取りました。
独身です。可能性がゼロではない、あなたがうらやましい。

沢山の人の人生をムチャクチャにしてしまっています。

姉が精神病で母が癌かもしれません。
苦しいです…死ぬことは間違ってるけど死にたいです。

もう人生終わった。
あとはばれて殺されるだけかな。
※殺人じゃありません。

>>136
まだあなたには可能性がある
次は大丈夫だと信じるんだ

>>139
癌だからもうダメだって言われた人が全快した例もある
諦めるのはまだ早いぞ
精神病も時間が掛るかもしれないが必ず善くなる
身内が気分転換が大切って言ってた

事故は瞬間ベルトは習慣

>>141
ありがとう。姉は統合失調症で母親は肺に腫瘍がある。今は不安で不安で仕方ないんだ。

出産に善いお寺もありますよ！

今の日本と価値観が合わないな。
常識を押しつけたり、感情に任せて物を判断したり。
辛い思いをしてまでやりたいこともないし、金もないし、ついでに
自分のことも嫌いだ。

これが死にたい理由。

全てが 良くない方 悪い方へと… なんか 疲れ果てたよ…

寂しさや恐怖や苦しみは、こういったサイトでは和らげることできないのかな。
誰かと話してみたり、そんなことが重要でしょうか？

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょう。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

もう何もかもが無気力。楽になりたい。安直だが死を思いついた。

お風呂に入ろうっと

自分は存在理由も存在意義も存在価値もありません。
逆に他人に対しても死んじゃえって思うこともあります。
死ぬことさえ周りに迷惑掛けるから自殺もできないけど、命はそんなに大切なものなのか？

醜形恐怖症で引きこもり期間が長すぎた。
引きこもり脱出できたが、あまりにも遅すぎた。
20代後半職歴なし。空白長すぎて面接官にも酷いこと言われ、履歴書軽く捏造して自己嫌悪。
それでも全く就職きまらず。薬は増える一方。もう死にたいす。

大切なもんじゃないだろ
例えば俺が今死んだとしても、周りは何も変わりはしない
いやむしろ、良い方向へむかうかもしれない

１５１さんヤングハローワーク行ってみな。親身になって相談のってくれるよあと、体鍛えること。

信じてた人に裏切られた
早くこの世から消えたい

結果的に違法行為を黙認しました。
このことが明らかになれば、
大きな事業がだめになり、
たくさんの人の努力が無駄になるかもしれないです。
こうなったら、死ぬしかないです。

今も毎日ではないですが、眠れない日が多いです。
また、胃が痛いので、もうすぐ潰瘍になるはずです。

自殺方法を調べてばかりです。
いざという時は、確実に死にたいので、
定型首吊りで死のうかと思っています。

》153
レス有難うございます。ヤングハローワークは初耳です。
普通のハロワと求人も違うんですかね？
自分で調べてみます。少し昼夜逆転気味なので、
鍛ええながら改善していこうと思います。
昼夜逆転って一朝一夕にはいかないんですね。
なにせ４年も引きこもってたから。助言ありがとう。

社長の連帯保証人になった途端に、会社が潰れ、借金３００万円かぶった。
自己破産はしたけど仕事見つからない。友達、彼女なし。生きてても意味なし。
もうそろそろだな。。。

借金よりも仕事が見つからないのが深刻だな。
借金なんて破産するか踏み倒せばいいんだよ。
弁護士費用は後で払えばいいんだし。

早く死にたいのだけれど、
飼ってる猫のことを思うと死ねない。。
一人暮らしだし、誰もこの子らの面倒見てくれる人がいないんだよ。

>157 ちょwww おまwww
私なんて旦那が自営でしてる会社の借金の
保証人三千万あるよ！
いざ倒産になったときが恐怖。
常に気が休まらない。

たたない・・。薬のせいで半立ちだよ。

生きることが苦痛。苦痛。はやく死んで楽になりたい

疲れた 死にたい周りに迷惑かけたくない

死にたい
解放されたい
寂しい
どうして死んだの
どうして今そばにいないの
憎い

業務レポートが出来ない・・・
鬱だ
死にたい・・・

出世しようと思うから良いものを作ろうと思って苦しむ
あきらめればいいが、微妙なポジションなので頑張ってしまう自分がいる。

欝だ

寒いから

不安に押しつぶされそうだから。

既婚者なのに好きな男が居る自分に自己嫌悪。
その好きな男には突き放されて、ただでさえ哀しいのに職場で毎日顔合わすから、尚更辛い。
職場の他の女の子が、その好きな男と上手くいきそうってルンルンで話かけてくる。
二人の顔も見たくないし、旦那の顔も見れない。
でも今職場を離れる訳にもいかない事情も多々ある。
毎日辛い。毎日消えて無くなりたい。毎日死にたい。
誰でもいいから通り魔的にさくっと殺してはくれないだろうか。
自殺を実行する気力ももう湧かない。
誰か、殺して下さい。

さて、この辺で死のうか

なみだー

つかれたよ、息するのもしんどい

私も息するのもツラい。苦しい…

夢もないし、生きる意味が分からない　学校で先生に死ねと言われて憂欝になる

ある男からの毎日届くメール攻め。
しつこ過ぎて死にたい。
「●●君がっつく人じゃないから…」
がっついてる、がっついてる。
ストレスに潰される…

>>174
日本語でおΚ

>>174
いや指定拒否すればおｋ

結局すべて私のせいなんだね
お父さんか死んでしまって借金やら先の生活への不安ばかりで辛い状況なのに、彼氏は自分のことしか考えてない
私ばかりを責めて一方的に別れると怒鳴りつけて私を更に苦しめる。
自分のことは棚に上げて私を罵倒して悪者にする
私の気持ちなんて考えようともしないね
彼が憎いけど失いたくない。もう辛いことばっかりで生きてるのが苦痛だよ
でも私が自殺なんかしたら家族に迷惑かけて更に苦しめてしまうから死ねない

みんなが楽しそうな姿を見れば見る程自分が嫌になる。
取り残された気分。その場所からいたくなくなる。死にたくなる。

今休職中で、親にたくさん迷惑かけてばっかり。
理想が先走りすぎて現実がついていかない。
このまま生きててもお金かかるだけだし、もう親に迷惑かけたくないから消えてなくなりたい。

不安
絶望
孤独

家族の意見に振り回されなきゃ、今より後悔の少ない人生だったはず…
自分を信じればよかったな
家族と縁切ればよかったな

やりたい事もしなかった…
好きな人とも一緒に暮らさなかった…
今は嫌いな家族を介護してる…
奴等が死ぬまで逃げ出せない
疲れたよ
生まれたくなかった

生きてれば生きてる程ロクな事が起きないから。

身辺整理したら逝きます。
自分は存在してたらいけない人間だってわかったから。

デスノートをみてはげしい過去九
彼氏ひいて別れた
ｼﾆﾀｲ　名前かいてくれ

なんで生きてるのかわからない
セックスしても友達と遊んでも　その時だけだし楽しいの
一人になったら急に無気力になる　　なんかの病気かな？これが鬱なのか・・・

人が信じられない…
学生の頃はイジメがあり、結婚して借金されもうしないとの約束やぶられ離婚 子供は
自分勝手… もう先々 楽しみがない…

>>181
今から縁切ればいいんじゃね？

>>182
死んでもロクな事起きないにいっぴょ

>>183
どんな理由だよｗ
存在してたらいけない理由の存在を否定するわぃｗ

>>184
デスノート見て、なんで過去休？
過激なシーンとか？

>>185
まぁ、みんなそんなもんじゃね？
一時的なもんだと思うよ？
無気力になるのが続いたり、
違うことに興味持ったりみたいな。

>>186
結婚までしたんだから、イジメは関係ないんでね？
ただ、見る目がなかったな。
子供はかわいそうだがな。
楽しみは時分でつくるもんだ。

どうにもならない格差社会に生きる希望を無くした。
お偉いさんたちよ、どうにかしやがれ。

支えるモノが無いから。
今はBike
だけ

自分なんか支えてられるかよ。

みんな死んでるから。
自分もいかなきゃ。今夜辺り

生きてる意味がない

私のせいで今、一人の人生を無茶苦茶にしてしまっています。
その人は、今、絶望の状態にあります。どうしても何とかしたいです。

生きたいだけど俺は死ぬしかない、生まれ変わったら幸せになれる気がします

昨日フグなべ食ったらうまかった。また食える日まで頑張ろう。
いつかいい事あればいいな。

不謹慎だが俺は戦争してる国とかに生まれたかった
国のためという大気名分でしねるから

悔しい　何も言い返せない

明日も生きよ。今日は、嬉しい事があった。毎日、一つはいい事見つけよ。
苦しくたって、生きようね。

すべてが面倒臭い。
仕事も結婚も子育ても老後も葬式も。
生きることってなんて辛くて面倒臭いことなんだろう。

自然淘汰

弱肉強食

四面楚歌

死んでいい人間なんていないよ。私なんて無茶苦茶な人生を送ってるよ。
久しぶりにご飯でもたべよっと。

死にたくないでも生きるよりはマシ、だから死にたい生きる意味無い迷惑かけるだけだし駄目だしつまんないしもう嫌だ楽に死にたい誰か殺して、楽に殺せ

不安と絶望しかない毎日から解放されたいから。

生きてるだけで辛いから…

生きるのってめんどくさいめんどくさい
寝たり起きたり歯磨きしたりお風呂入ったり病院行ったり掃除したり服着たり脱いだり洗濯したり人と話したり老後考えたり結婚相手さがしたり…

十三の闇金にまで金借りて、借金の返済肩代わりしてるのに裏切られた。

私…何しても駄目だから、生きる事が辛くしか感じられない。

理解不可能なことが起きたから辛くて死にたい

>>107の人
暴力団や…etc
あの人たちだって同じ人間でみなが悪い人ではありません。
僕も昔はかなりやんちゃしてたから僕も殺されなければいけない立場ですか？
そんな差別的発想やめてください、お願いします。

生きていたくないから。嫌なこと辛いことばかりだから。死んで楽になりたい

不眠が続いて辛いから、
永遠の眠りにつきたい

黙っててもいつか死ぬんだから！それまで死にたいとか思いつつ、うまい飯でも食べてればいい。

↑最近、金欠で美味いものも食えない。働かざる者食うべからずだね(ﾟдﾟ;)

カーテン開けてお外をみてごらん

>>206に同意

もうつかれた

お薬忘れた。もうだめぽ。死にたい。死にたい。死にたい。

うつを引きずりつつも早起きし
三食きっちり油抜き砂糖抜きで
野菜料理も作ってるのに
全然下がらない母親の血糖値のせいで
訪問看護師、医師に延々と説教されるから
もう死にたいです。

醜い。理想の顔と紙一重の顔だが、全てが微妙にゆがんでいるせいで醜顔。
醜いのはいやだ醜いのはいやだ醜いのはいやだ醜いのはいやだ醜いのはいやだ

どこにいっても友達も恋人もできない
このままじゃ未来に期待できない
どうせ一生一人だし・・・死にたい

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/sports/29003/1162643432/
対策や出会いを占う　悩み解決のお手伝い

暇だしここにいようか

よし！私も一緒にいよう

つかれたー

何もかもが嫌だ

∧＿∧
( ´･ω･) >>224、お茶どうぞ・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦~　

∧＿∧
( ´･ω･) ここに来た人、生きる希望が湧くお茶どうぞ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~　

>>227�dｸｽ
（´・ω・`）旦~

どーでもぃぃ
生きてる事が地獄

死にたぃ

>>226
ありがとう。（´Д⊂）

精神異常の上、うそつくのが嫌いだから生きられない

私の不幸は人に移るらしいから、この世から消えなきゃいけない

茶で生きる希望がわくのかウラヤマシス

だって迷惑じゃないですか。家族にも、社会にも。
ただただ毎日お金を浪費させているだけでまったく生産性がない。
自分に保険をかけてくださっているのでそれで償いができればと思っています。
23年も生きて大学院まで行かせていただいて500万の支払いでは少ないですかね…
父さん、母さん、あなたたちは自分のことを要らないわけがないと仰ってくださいました。
しかし、あなた方ともめて嫌気のさした顔を見ると自分は居てはいけないと感じるのです。
ただあなた方の歴史に親族の自殺という汚点を残したくはないため、
自分の存在や歴史そのものが消滅するすべを模索しています。もう少しの間、我慢していただけますでしょうか。
自分がアルバイトでかかわった方々へ、自分が脇民なせいでちらちら見てしまって大変不快な思いをされたでしょう。
アルバイト先の正社員の方にもご迷惑をおかけしたことでしょう。自分のせいで作業が遅れたりしたと思います。
どこに居てもだめなんです。居るだけで人を不快にさせてしまうから。
消滅するしかないんです。

∧_∧
(`･ω･)　……ふぅ。こんな人生どうかな。5人家族の末っ子の人生。
/ヽ/⌒/⌒/ 小6〜中3まで引きこもり。家族がギクシャク親離婚。
　 ⌒`⌒ 　高校は行けと言われ入って半年で辞めた。
　　　　　姉から働けと言われバイトを始めて2年・・・毎日充実してた。
　　　　　高校中退のため通信に入る。学費を払うため高い時給のバイトに変更。
　　　　　環境がいっきに変わり体調を崩しバイト辞める。通信も行かなくなり
　　　　　引きこもり生活に戻る。そして半年後・・・体重10�`増量
　　　　　貯金も底を尽きかけたやさき、13年間飼ってた唯一の友が病気で倒れる。
　　　　　病院代でいっきに０円。11月14日(火)あと1ヵ月半で18才の年が終わる。
　　　　　人生は辛い事の方が多いね。ほんと死にたいと思うよ。でも死ぬ勇気もないの。
　　　　　だから我武者羅に生きよう!
　　　　　
　　　　　　　

人は楽に死にたいとよく言うが、むしろ自分は最悪に苦しんで死にたい。
それが少しでも自分に関わった人への償いになればいいな、と。
…生きてるだけ迷惑な気がするからさ。
…小学生の頃はこんな大人になるなんて塵程も思ってなかったろうな…

嫌いな自分を、とことん追い詰めて・・・この有様・・・・
ある意味・・ドＭだな・・残されたものには悪いが・・・死ぬ絶対・・・・

うつを引きずりつつも早起き、姉から働けと言われ学費を払うため、
バイトを始めて2年。 高校中退のため、どこにいっても友達も恋人もできない。
引きこもり生活に戻る。 このままじゃ未来に期待できない どうせ一生一人だし。
死にたい。だって迷惑じゃないですか。家族にも、保険をかけてくださっているので、それで社会にも、
償いができればと思っています。
　　　
もう死にたいです。

死ぬことより生きることの方が勇気いる
だからみんな生きててスゴいよ
死にたいと思う私は弱いなぁ(´；ω；`)
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

　　　　　 ∵∴∴☆∴∵∴　　　
　　　　　　※∵☆☆★☆★☆☆∵※
　　　　　 *∵☆★☆＊☆＊☆★☆∴＊
　　　 ※∴★☆＊°°｜°°＊☆★∴※
　　 *.∴☆☆°°°°｜°°°°☆☆∴　*
　 *∴☆★°＼°☆☆★☆☆°／°★☆∴
..　※☆＊°°★°°｜°°★°°＊☆※ 　*
∴★☆°°☆　　　　 ／⌒ヽ 　　☆°° ★☆∴
∴☆＊°☆　　⊂二（　＾ω＾）二⊃ ﾌﾞｰﾝ　 ☆∴ * >>236〜239に幸せあれ〜
※☆★― ★　　　　.|　　 /　　　　　★ ―★☆※
∵☆＊°°☆　　　（　ヽノ.　　　 ☆°°＊☆∵
∵★☆°°☆　　　ﾉ ノ　　　　　　☆°°★☆∵
※☆☆＊°°★　レﾚ　　 　★°°　＊☆☆※　*
　∵★☆°／°☆☆★☆☆°＼°　　★☆∵
　　　 ∵☆☆°°°°｜°°°°　☆☆∵
　　　 ※∵★☆＊°°｜°＊☆★∵※
　　　 *...☆∵★☆☆＊☆＊☆☆★∵☆
　　　　　　 　 ※∴∵☆★☆∵∴※
　　　　　　　

かわいいの有難う。元気が出るよ。

自分に嫌気がさしてるから。これ以上生きてても意味が無い。

２ちゃんねる初書き込み。死にたいから酒でごまかし中。。。

人生楽あり苦あり　生きようぜ

でも、ゲロ吐くぜ

存在しちゃいけない人間だから・・が最大の理由
なぜ生きてるんだろう、生まれちゃいけなかったのに・・
ずっとず〜と昔、赤ん坊の頃、死にかけた時病院に連れて行かなければ死ねたのに
私がどれほど苦しくて辛かったか・・物心付いた頃も楽しかった記憶はあまり無い
あんなの死ねばいいのに。まだ生きてるの？。私があいつなら死んでるよｗ。
もう言われなくてもわかってる、私は生きてることが許されない

>>246
>私は生きてることが許されない
そんなこと無いかもよ。
あなたが居る事で俺が生きているのかもしれない。
自分がどう思っても誰かに影響を与えてるのは確かだからね。

私も存在しちゃいけない人間…。
ウザいだろうな。
倒れるわ、泣くわ…。
この世から消えたい。

死にたいというか生まれたくなかった
お母さんゴメン

>>248
ウザくないよ。
たぶんあって話しとかしたら、いっぱい話とか
出来そうな気がするんだけどな。お酒などちびちび飲みながらね。
なんか楽しそうでしょ。

>>247
なぐさめてくれてｱﾘｶﾞﾄ
でもホントに存在価値も無いんだ・・
こんな奴がよくもここまで恥ずかしげもなく生きてこられたもんだって自分でそう思う
子供の頃人生に希望が見いだせなくて死のうとしたんだけど
頑張れば大人になれば・・などと変に希望を持ってしまって生き延びてしまった
でもさ、もうこの辺が限界、ﾎﾝﾄは生きていたいなんてずうずうしい気持ちもある
けど生きてるだけで迷惑な奴だから、そろそろ世の中から消えることにする

ゲロは、、ゲロだ

疑うことに疲れた。消えたい。死にたい。

>>250
ありがとう(泣
まだ19だから法律的にはのめないけどねw
誰かに思ってること全部吐き出したいです
いつも消えることばっかり考えてるから…

未成年でも飲酒すべし。私はゲロと引き換えに命を保ってきた

>>251
君よりずうずうしいひとなんて沢山いるよ。
それに気がつかない人が世の中いっぱいいる。
事情とかよくわからないで話してごめんね。
でも人間誰かに迷惑かけたりかけられたりするもんだよ。
だからまだ消えないでほしい。でも・・やっぱ生きるのは
辛いのかな・・なんて自分の事思うと確かに幸せでは無い。
でも生きててほしなと思います。

だめだ

>>254
19才でしたか。38なもんでついついお酒が出てきてしまいました。
すいません・笑。
今の19才君の思って吐き出したい事に正直すべて応えられ事は
出来ないと思う。でも努力はしてみるつもり。
よかったらメールしてみませんか？[email protected]
返事は土日に書きます。

同じように病んでる人いるんやーって安心しました。私10代後半だけど、辛い時何かに逃げてしまう。煙草とか。今は辞めたけど。

人と話すのが面倒くさい。わがまま。
優しくされるのが当たり前で、傲慢なんだろうなあ
相づちとか面倒すぎて、学校とかでも、ｷｬｰｷｬｰ言ってるのｳｻﾞい。

死にたくないけど自分で死を選ぶ時がきっと来ると思う。
だって今まで悪い出来事考えてた事ほとんど現実に起きたから。
命落としそうな事故、病気、事件被害・・・。
自分はすごく平凡な人間だと思ってたけれど結構凄い経験しまくり。
後は自殺ぐらいしか思い浮かばないよ。こんな人生だったなんて
思っても見なかった。世の中いつ何が起きるかわからないよね。
苦しいよ。

人に迷惑掛けるだけだし、生きてたってしょうがない。
このまま、何も考えずに死んでしまえれば。
今、私が新だって誰も泣いてくれやしないだろうし、葬式もいらない。
ただ、静かに死なせてください。

>>260
それだけ色々あった分、これからはいい事が沢山あるんじゃないですかねえ?と。

あたし死にたいとか思うけど、死んでも誰も悲しまないって考えは間違っとるて思います。絶対。
ニュース見て悲しむ人もおるんやー。

生意気ですんません。オヤジみたいな性格なんで口も悪くて｡では

究極の打算。
一生の苦しみ＞＞＞＞＞＞＞＞＞一瞬の痛み
ただ本能が許してくれん。

死んだ後、泣いてくれる人は居るだろうけど、
それはどこかで死んだ人を見下してるから。
それはどこかで泣いてる自分に酔ってるから。

なんかぐちゃぐちゃしてもう死にたい

私の人生、不幸・苦痛などの悪い事が９０％、普通なのが９％、良いことあったかも１％・・・・
昔、父が一緒に死ぬかとﾎﾟﾂﾘと私に言った、うんと答えると父は黙ってしまった
私がどれほど辛く酷い目に遭ってるか知ってるのは父だけ
あの時、殺してくれたら良かったのに。

>>265
お父さんに感謝やん

>>265

今までの悪いこと９０％の分を
これから良いことして取り返してみよう。
それは誰に与えて貰う訳でもなく
自分、あなたがあなた自身の意思で決めた良いと思う事をして
人に話すためでもなくあなただけが納得すれば良いのじゃないかな？

なんか将来の事を考えると何やっても駄目な気がしてきて
苦労して結局駄目なら今死んだほうが面倒なくてよくね？とか思ってしまう。
即死ぬほど絶望はしてないけど希望はかけらもない。生きるのがめんどくさい。
不治の病とかで生きたくても生きられない人とかわってやりたいわ。

>>266
なんで？
殺してくれてたらこんなに苦しまなくて良かったのに
この先だって楽になることは無い、一生ね
殺してくれなかったからもう私には自殺しか道が無くなった

死にたくて死にそう
死にたいのも生きたいのも
食べたいのも寝たいのも
全部錯覚なきがしてきた

事件被害によって一生続くのですよあの記憶現実に押し潰されそうだよ。
子供の姿を見守る限り。またあの記憶が忘れる事ができない。
自身の事なら耐える事ができるかも知れないけれどね。
もう自信もちからが無い情けないけどそれほどショックな出来事だったよ。
わたしの唯一の幸福が崩れてしまったよ。でも本音は正直怖いよ。
怖くてしょうが無い。
レスくれてありがとう。

つらいね。つらいね

無性に孤独を感じる。恐怖を感じる。薬が効かない。薬から抜け出せない。死にたいよ

↑の薬ってのは、抗うつ剤です。誤解を招きそうなので(;^_^A

ある科学者兼心理学者は言いました。

「もし、タイムマシンで過去に戻り、生まれたての赤ん坊を殺したとしよう。
　その瞬間、歴史は変わるだろう。」

生まれた時点で存在する理由はあるんだよ。　ｸﾞﾘｰﾝﾀﾞﾖｰ

>>275
私がタイムマシーンで赤ん坊や幼児の私を殺しても歴史は変わらないよ
私の存在自体ホントに意味ないの、それに私の存在が誰かに良い影響与えても
いなければ、結婚して子供生む訳でもなし、だから変わらない

>>276
他人と出会った時点で、良い悪い関係なく影響は与えるよ。
他人を見てかっこいいだの、きもいだの思ったことがあるなら
何かしらの影響を受けてるし与えてるよね。
どんな小さな影響だろうと、その影響で歴史が変わる可能性は0％じゃない。

という意味として、その学者の言葉を解釈してますｗ

肉体を取り巻く環境から、魂だけを救いたいから

存在理由がないなら、ないでいいやん
理由をこれから見つけるために生きていけばいい。
絶対見つかる。

全部終わりにしたいです
無為に33年も生きてしまった
今も先も絶望しかない

ここは駄目人間のすくつですね。

お酒飲み過ぎないようにね

人が嫌。嫌なところばかり目についてしまってイライラしてばかり。
だったら山奥にでも行けと思うかもしれないが、人は完全に一人では生きていけないと思う。何かしら関わる。
くだらないこと書いてるかもしれないけど、神経過敏で小さなことにイライラしてしまいもうくたくたです。もう何も感じたくない。

生きていたくない。死んで楽になりたい

死にたくてまた買い物しちゃった。ああ死にたい。

楽になりたいだけならプロザックの個人輸入がお勧め。
インド製のプロザックのジェネリックなら100錠で2000円ぐらいからあるよ。

死にたいと思う瞬間って幸せだよね。かろうじて救いの道がある感じで。

楽しみだけあればいいのに
世間は何やら生き辛そうだし
単にめんどくさくて寝てばかりいるし
こんな理由を挙げてる自分がアホーとわかっているし
人間60億以上あれば一個位いりません＞＜
人間の命が重いってなにさ

　　　　　　　　　　　　　　　★

だって…　だってなんだもん！

親、彼氏、職場

親が理解してくれない

>>277
影響与えてるとしたら悪い影響
私がいなかったらどんなに良かったろう
存在してしまったために父を苦しめてしまった
私は生きていてはいけない人
存在自体、悪

死ぬ勇気がないから
死にたいって言える
分かってるのに…

孤独過ぎて死にそう
親も死んだし
私にはもう誰もいない

彼女に振られ、会社からは突然、解雇。挙げ句に車で三連発の事故。やってらんないよ…

疲れた。
鬱。
存在うざいとか言われた。
クラスの歯茎出てる奴等がうざいから。

病気が治らない。

頭のなかの住人がうるさいから

コミュニケーション不全

身長１５８

他人とコミュニケーションとるの100％不可能。親が死んだら後追いします。

>>297
俺も、歯茎出てて鬱。
一緒に死のうぜ。

生きてるからさ
だから死ねるんだよ

それとも「火の鳥」のマサトみたいにでもなりたいか？

俺はやだね
数え切れない生き物を食い殺し、クソと小便を毎日垂れ流し、CO2 をまきちらし、
人の金をむしり取り、騙し嘘をつき、化石燃料で走る乗り物の騒音で寝てる奴らを叩き起こし、
病人や弱者に無責任で無礼千万な暴言を吐き、話し相手が欲しくて勝手にパピコして、
振りやがった女を執拗に恨み続け・・・　まだ平気だけど、そのうち絶対つかれるよ

今すぐでなくていいんだろ？　死ねるから生きる気になれるんだよ
自殺や尊厳死みたいに、自ら死を選ぶ権利は侵すべからざる基本的人権として憲法で保障してもらいたいね

はい

怖い夢見て目が覚めた。

家族がうるさいので傷病手当切って5ヶ月
就職きまらね〜
仕方なく前と同じ業界にもどろうと
内定でたと思ったら二重派遣につれてかれて
しかも客の都合でなかったことに
ばあちゃんがまだきまらないの？回りに笑われるよとか言ってくる
親が金ないので自分のなけなしの貯金も持ってかれる
保険切れたので病院いけね〜
眩暈するし気分悪いし眠れないし
どうすりゃいいんだ

今日、凄く嫌な思いした。理解してもらおうと思ってもいっこも理解して貰えなかった。

>>293
悪い影響を与えてるなら良い影響も必ず与えてるよ。
父親に対して罪悪感みたいなものを感じてるみたいだけど、
どうしてかな？

持病がひどくて半年近く寝れない日がつづいた時は治る見込みも期待できないし
死んで楽になろうと本とに思った。

健康で普通に生きてる事が何てイイ事なんだろう〜と
難病になってつくずく思い知らされた・・・

夜中何か食べていないと不安になる。パスタつくろうと思ったらパスタの袋が逆様だったからほとんどこぼれた。
親には怒られるしパスタは、２０本くらいしかないし、床に散らばったパスタはひろわなくちゃだし泣きたくなった。自分なにやってるんだろうって虚しくて悲しくてもうすべてがいや

アトピーなおらないし目の中が２４時間死ぬほどかゆい 目をえぐりとりたいほどかゆくてたまらない

早く年取って死にたい。

本当に本当にうまれてきたくなかったよ
うまれてきたくなかったよ お母さんお母さん

全ては私の努力が足りないせい・・・
ごめんなさい！ごめんなさい！やる気が出ないんです・・・

死にたい、というより死ななきゃヤバイわ、俺

>>316私が言うのもなんですが・・・死んじゃだめです(>_<)

色々上手くいかない。
泣くのもつかれた。
親に面倒みてもらってるのも嫌だ。
頑張ってるつもりだけど上手くいかないって事は頑張れてないって証拠だから。
もう限界みたい。

チラ裏ごめん。

全て奪われ潰された
頑張る気力すらない
ラクになりたい
毎日苦しい

昨日は誕生日だったのに誰にも祝ってもらえなかった。
サミシイナ







。・゜・(ノД`)・゜・

ここんとこずっと悪夢でうなされ
3時ぴたりに目が覚める。
また寝ようとしても寝られない
それなのに起きる時間7時近くに睡魔が来る。
今夜の夢は軒先に黒い忌中の幕が下がってる夢
親が死んだ夢

>>320
ハピバスデ(*^▽^)/★*☆♪
皆に言いたいけど、あなたのお母さんはあなたを苦しめたくて産んだんじゃないよ。一つでも多く幸せを手にしてほしくて。
今まで無事に生きてこれたのは親や周りのおかげでしょ？その人たちに無断で死んだら駄目よ。

早く死にたいよ。あんな親から生まれてくるなんて私は最悪だよ。生きている意味もないから死にたいよ。

誰も信用できない
愛されることを知らない私
愛することを知らない私
憎しみや悲しみでいっぱいの私
もう若くないし先はみえない
すべてが恐くて外に出れない

この辛さから逃げるために死にたい

なにもかもうまく行かないし、やる気でない。
元気なふりするのに疲れた。
努力しても報われないこともあるし、それ以前にもう努力の仕方がわかんない。

まわりの人たちに心配とか迷惑かけるのが嫌だ。
友達がみんな良い人すぎて罪悪感感じる。

死んだほうがマシ。

>>320
お誕生日おめでとう

もう生きてても何の夢も希望も無いから

正直、理由は無い。
でも、死にたくなる。
周りの人の事を考えたら自殺できないけど、やろうと思えば出来ない環境ではないからやってしまうかもしれない。
精神不安定が続いているのでやりそうな自分が怖い。

どうか生きていてください

子供にダメな親死ねと言われる
楽に死ねるなら死にたいが後の洗濯と掃除よろしく頼むよ

太った

>>320
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧　 ∧__∧　∧__∧
　　　　　　　　.＿＿旦__　∩,,・∀) （,,・∀・) (∀・,,∩
　　　　　　　∠二二二△ ,ヽ　⊂ノ （⊃　つ （⊃　丿
　　　　　　 ,.（三田田三()　(__(__)　 (__ノ__ノ　 (__)し' , ,
　　　　　/~.!（三三三三「　Happy　Birthday　|　　　　~'ヽ
　　　　　!<介>　 .,ヘ　　.,ヘー―,ヘ―‐..,ヘ.‐┘ヘ　.<介>i
　　　　　|ヽ。,,_　<介>　<介>　 <イト> 　<介>　<介>.,_,,。ィ|
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　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　.へ　　　　　　ト 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　 .＼　　　　　　./　　＼＿　 _ノ
　　　　　　　　￣　　　　　　.ヽ、_　 _.／
お誕生日おめでとう

もう生きてるのに疲れた。３ヶ月ぐらいで嫁と子供に会ったのは３回。最後にもう１回会いたかったな…昔みたいにバカな話もしたいし、新しく始めた仕事の話もしたい。いっぱい迷惑かけてごめんね。死ぬ前に行きたい場所があるから最後にそこに行ってから終わります。
ほんとに好きだったよ。
書くとこなかったからこんな所に書きます。すいません

未来が恐くなった
いい大学に入らないと笑われる
学校の先生、塾の講師、友人、家族
もう嫌だ………
こんな社会嫌だ……
誰も居ない静かな場所でひっそりと過ごしたい
永遠の安らぎが欲しい……

死のうと思うけど……死ねない
後に残された人のことを考えると……

死にたい
だけど死ねない

辛い………
誰とも争いたくない
ただ平和に静かに時を過ごしたい

失望した

私の居場所なんかない。何も考えたくない死にたい。死にたい死にたい死にたい

>322
>326
>332
ありがとう。
本当にありがとう。
とても嬉しいです。

ヤルキでない。死にたい。やらねばならないことたくさんあるのにﾀﾞﾒだ。ヤルキ出る薬あるのかな？

とにかく世の中嫌になっちゃった
いじめとかじゃないけどさ

首吊るためのモノも揃えた


生きていく自信がなくなっちゃった


だけど、私が通う学校では先日、いじめ自殺で全国に取り上げられて・・・

晒しモノになりそうなのも嫌だ

自立できないから、そして役に立たないから・・・。

寝てる時が一番幸せ、現実逃避できるから、このまま永遠に眠り続けていたい。

>>339
「世の中」に限ったことじゃなく、
何かを嫌になるのはあなたの感性で、
それに俺が干渉することはできないが、
せめて、おいしいとこ食べてからにしないか？

15だと、あれもダメ、これもダメで、そりゃー、さぞかしつまらんだろ
俺がもしあなたの立場でも、まあ間違いなく同じ感想を持つはずさ

うん、我慢しろとは立場上すごく言いづらいけど、あと５年！

おぢさんの時代にはこんな歌があったんだ
「天国よいとこ一度はおいで、酒はうまいしネーチャンはきれいだ」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　これね、ここ！　たまらんぞー

天国は「ごねんご」と読めばいい

でも、ちょっと気をつけてね
俺は調子に乗りすぎて、種類は言えないんだけど、ある事故やっちまって、それでこのスレに来たんだ

首つり用の縄、売り場へ行くと痛そうなのばっかりでロクなのないよね

縄じゃなくて、携帯とか首からぶら下げるｽﾄﾗｯﾌﾟ改良してみた。

頭ふわっとなって、ぼんやりした。
だけどそれ以上は何もならなかった。


原因は誰にもない
いじめでもない


生きることに疲れた


大好きな担任の写真と担任が歌った粉雪に送られて、逝くよ

大阪に旅行に行った時、500円のみやげ品を買おうとしたら店のおんちゃんに500万円請求されたから。

今晩も寒いよ。暖かくしてね。

こっちにおせわになることになったみたいだぽ
へへへ。
酔った勢いでとびおりますよっと。
おかんおとんごめｗんな。
もうしななあかんみたいやわ。
さようなら。

気付いてみたら子供まで不幸にしてた。こんな自分が無理して頑張ってしまったから。
もう10年以上病院にも通って疲れちゃった。

私も死にたい

みんな次々に逝かないでよ
私どうしたらいいのよ

>>346あなたがいなくなっちゃったら子供はもっと辛くなる

鬱、不安神経症、アトピー…治療に頑張るのにも、もう疲れた

寂しい辛い悲しい、死にたい

世の中もっとキレイなものと思っていたんだよな
素直な分だけ騙されてる気がして自分が汚れて行くのが解る
引け目を感じる事いっぱいあれば否応なしに愚痴がこぼれる
なにもかも嫌になる時だってあるのに、解ってくれなきゃ死にたくなるよ

頑張ったから辛いのかな　こんな私は頑張るべきじゃなかったのかもね　辛い・・・・

疲れた。無意味

だめ！自殺なんて絶対だめ！
皆頑張ってるんだよ。君も頑張らなきゃ！
友達もお父さんもお母さんも君にものすごく期待してるよ！
生きたくても生きられない子がいっぱいいるんだよ！
だから自殺なんて絶対だめ！

がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！

>>355
死ねウンコ。

>>356
だめだよ死ねなんて言っちゃ！
お父さんとお母さんが見たらすごくガッカリするよ！
みんながんばって生きてるんだよ！君もがんばって！
絶対にあきらめちゃだめ！

がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！

>>357
ほんま、やめてくれへんかな。

>>342
何も原因が無いなら逝くな
これから楽しいことが待ってるかもしれないじゃない
私の場合は342と逆、辛すぎる出来事が重なったから
言葉では言い表せない、ここで書くのも躊躇してしまうぐらい酷いこと
342と同じ年の時やもっと小さな頃も同様に・・・今でも気が狂いそうになるぐらい
だからそんな私と正反対で幸せな人なんだから頑張ってみようよ

>>358
〜がんばれの歌〜

今日もがんばれ　明日もがんばれ　先生の期待にこたえなきゃ！
がんばるぞー　がんばるぞー　今日も一日がんばるぞー
ぼくもがんばる　きももがんばれ　みんながんばれ


がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！

>>360
スローマイペースなので。

殺人予告だな
>>360を通報しとくよ

>>360
気絶しそう

かまうなって･･･

付き合ってた相手に浮気された。
落ち込んだ時何があっても手を離さないと、AIのStoryとかいう曲を聴かされ。
私も同じだよって、守るからって言ってくれたのに。。。

付き合った期間13ヶ月、後半3ヶ月二股。
浮気相手には彼女あり。
彼女はその浮気相手とはもう終わりにして連絡先は全部消したといいます。
でも、信じられる言葉をかけてくれない。
行動で信頼を回復しようとしてくれない彼女に失望しました。
死にたい・・・

>>364
ありがとう
みんな、ゆっくりお風呂にでもはいろう

悲しいことが今までにたくさんあって。次の時には、きっともう持ちこたえられない。

死にたいけど毎日泣きながらでも生きて耐えます。

友達うざいから！死にたいはなしかけてくるなよなっ！！気持ち悪い。
人付き合いが、めんどくさい

13年間迷惑かけてごめんなさい
父さん母さん、何もできない娘で本当にごめん

死にたい死にたい

耐えるために泣けるのは健常者。パニック発作のこぼれつづける涙しか出ない。

私は健常者です。家族が統合失調症の陽性症状で通院しています。

ｸｿ親父
あんたのせいだ
あんたがお母さんを殺したんだ
私を狂わせたんだ
姉を狂わせたんだ
なんであんたが悪いのに私が死ななきゃいけないの
償え
死んで詫びろ

人間が嫌いだ。両親なんて喧嘩ばかりだし。
結婚間違えたとか。離婚してやるとか。うるせぇな。
子供の俺の前でガタガタ喚くんじゃねえよ。
気違いめ。
俺を殺せ

俺の描いた絵にレスがつかなかった。うざすぎ

どうでもいいや

チンポのニオイがひどい
くっせー（笑）

もうこれ以上生きてても辛い事が起こるだけだから

やまとにすてられたから ぽいっ

生きてる意味がねえから
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

転職に失敗し続けてるから
前の会社辞めたのが失敗だった
その後２回失敗した
今３度目だけどもう辞めたい
全部１ヶ月ももってない
皆に見放される
死にたい

来年で31になるけど高卒無資格無免許の引きこもり
当然常識の無い自分にハロワなんていっても仕事先なんて無いだろうから
今めちゃくちゃ家を燃やしたくて我慢してるけどなんとかならんだろうか

ちんぽが小さいからもうやだ

例えようもなく独りだ。
好きだった人（一応彼氏？）、私を支えれるのは俺しかいないとか
言ってたくせに、一緒に旅行に行って帰り際彼氏の友達と会ったときに
「俺、○○（別の女の名前）と結婚するんだ」とか言うし。
（しかも、私と結婚しないのは、私に覚悟が足りなかったからだ、とか
言ってきたくせに、結婚数ヵ月後には、嫁が根性なくてスグ実家帰る
とか愚痴ばっかり言ってくるし）
親に辛いって言っても「何馬鹿なこと言ってるの」と取り合ってもらえ
ない。
友達には○○は強くていいよね、って言われるけど、別に私そんなに
強くない。
頑張るの辛い。頑張らなくてもいいんだよ、って言って欲しい。
甘えるの下手だけど、誰かに甘えたい。

でも、もういいよ。冬には全部終わらせる

寂しいから。
誰とも親密になれない。
自分自身とさえ親しくなれない。

あしが冷たい　氷のよう

親の会社を次ぎ、連帯保証人で金を借りた
会社は倒産し、俺に借金が回ってきた。
まだ20代前半、もう飯を食う金もない
鬱で死ぬことしか考えてない、
誰も自分を理解してくれない。
もう死のう、さよなら・・・。

>>385 頑張る必要なんて無い。そのままでいれ。
そいつは本当の相手じゃ無かったんだし、親とも離れる時期なのじゃ？

>>388
がんばらなくていい。死なないで。

一番の理由は自分が嫌いだから。
自分の事を嫌いだと何をしても駄目だ。
どんな解決策を考え、提示され、頑張って行動しても結局は自己嫌悪と非難で終わる。
生きたくもない。
別に死んでも良いし。
あぁ、こんな中途半端な自分が嫌い。

女にモテなくて惨めだから。
生まれてから27年間一度も彼女が出来ない人生はあまりにつらすぎる。

スロットが止められない。もう病気。
借金しまくってそれも全部打ってしまう。
これ以上周りに迷惑かけれません。

働く事が出来ない自分が嫌い。数年前までは普通に毎日働いていたのに
不眠症になってから、殆ど毎日、朝、微熱が出るし、朝まで寝れない日も続く。
迷惑かけっぱなし。最悪

居心地が悪いから

>>388
法令をよく調べて

例えば手取りで２０万以下の給与だっけ、
生存に最低限必要な金には法的な保護があるよ

【女子高生コンクリート詰め事件の内容】
◆アルバイト帰りの女子高生を誘拐しての不良仲間4人で輪姦
◆不良仲間の家に監禁し暴走族仲間十数人で輪姦、左記を知る関係者は１００人に及ぶ
◆陰毛を剃り、陰部にマッチの軸木を挿入して火をつける。
◆全裸にしてディスコの曲に合わせて踊らせ、自慰行為を強要。
◆ゴキブリを食べさせる。
◆性器や肛門に鉄棒、ビンなどを挿入。
◆性器や肛門に入れたビンに釘を打ち肛門内、性器内で割った。
◆両鼓膜が激しく傷ついており、最後のほうはほとんど音が聞こえていなかった。
◆小指の生爪を剥がす。
◆殴打された顔面が腫れ上がり変形したのを見て「でけえ顔になった」と笑う。
◆度重なる暴行に耐えかねて、「もう殺して」と哀願することもあった。
◆左乳首はペンチのようなもので潰す。
◆顔面に蝋を垂らして顔一面を蝋で覆いつくし、両眼瞼に火のついたままの短くなった蝋燭を立てる。
◆衰弱して自力で階下の便所へ行くこともできず飲料パックにした尿をストローで飲ませる。
◆鼻口部から出血し、崩れた火傷の傷から血膿が出、室内に飛び散るなど凄惨な状況となった。

◆素手では、血で手が汚れると考え、ビニール袋で拳を覆い、腹部、肩などを力まかせに数十回強打。
◆1.74kgのキックボクシング練習器で、ゴルフスイングの要領で力まかせに多数回殴打。
◆ダンベルを１メートル以上の高さから腹部に向けて落とす。
◆揮発性の高いジッポオイルなどを太腿部等に注ぎ、ライターで火を点ける。
◆あまりの恐怖に脳が縮小していた。
◆最初は手で火を消そうとするしぐさをしたものの、 やがて、ほとんど反応を示すこともなくなり、ぐったりとして横臥したままになった。
◆死んだのでコンクリート詰めにして放置。
◆遺体の乳房には数本の裁縫針が入っていた。
◆監禁中の被害者の様子が撮影された家庭用ビデオテープがある。
◆腸壁にも傷があった。
◆受精していた。
◆固まった血で鼻が詰まり、口呼吸しかできなかった。
◆歯茎にまともに付いている歯は一本もなかった。
◆あまりのストレスに生前頭髪が抜け落ちていた。



これ見たら、鬱になり死にたくなった。

酷い…‥

今日寝られないかも　怖すぎ

うっかり読んじゃった。
どうしよう。
心臓のバクバクがとまんない。
怖いよ。

>>397-398
これって全部マジ？普段残酷な物とか見ても何にも感じない冷めてる俺でも、これにはかなり恐怖を感じた
酷すぎだろ…
途中で自殺した方が楽だったろうね…

ドイツ・アウシュビッツ収容所じゃないけど、人間、あたまの弱い野郎どもが
複数になると、ほんとうにオゾマシイことを平気でするよね。
１対１では決してしないことを平気でするようになる。この事件を風化させちゃいけないね。
それにしても犯人の野郎どもはどこでなにしてるんだろ。そいつらが、自分のしたこと、見たことを棚の上に上げて
のほほんと生きてることが怖い。

しにたい。もう誰も居ないよ。さびしくても見下すしかできない。周りの人が一度に離れてった。親にも捨てられた。どうすれば楽に死ねるわけ ひとりは辛いよ 他人を妬んでる自分にもう我慢できないよ

必要と思えない… その事を受け入れた時、自分には怒りしか残らないのが嫌だ… 自殺も失敗さってどすんか…

孤独になったとき。
不安になったとき。
もう将来の希望もないとき。
何もかもめんどくさくなったとき。
自分が嫌いになったとき。

彼女できないからしぬ

＋　　　　　ﾟ　　.　＋　　　　　　　　　　　　.　.　．ﾟ .ﾟ。ﾟ　。　,ﾟ．。ﾟ.　ﾟ．。　.。
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　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ∠'A`＞,。　.　。　　,　.。
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かわいい絵ありがとう

寂しくて、４人にメール送ったけど誰からも返事なしだ。
うつになってから、みんなが私から距離を取り始めてるのはわかっていたけど、こういうことがあると死にたくなる。

>>410
抗うつ剤のんでみた？

>>411
飲みました。ルボックスとデパス。
でも、泣き止めなくて頭痛がしてきました。

まだ大して話もしていない。だれもがだれかかもしれませんしね。増えたものもあるけど、いつも何かに何かがいる。つらい。自殺したい。生命体はみな亡んで。わたしも亡んで。楽になりたい

可愛そうな女子高生。
犯人は当時の少年法に守られて、４人中３人は刑期たったの５年で出所。
主犯格は来月出所らしい。先に出所したものも全く反省の色がないとのこと。
一昨日ふとしたきっかけでそのスレに入ってしまい事件の詳細を知ってしまった。
それ以来寝ても覚めても考えるのはその娘の苦しみと犯人への憎しみばかり。
事件の名前は知っていたが、まさかそんな事実があったとは・・・。
どんなに怖かっただろう。どんなに苦しかったろう。俺は犯人が許せない。
かと言って復讐することも事実上不可能だ。この気持ちをどこにぶつければいいのだろう。
神様がいるのならどうか犯人に天罰を与えてほしい。
そしてあの女子高生は天国で幸せに暮らしていてほしい。（神様がいるのならこんな事件はおきないか・・）
皆さん、僕は今本当に苦しくて仕方ありません。食事ものどを通りません。
トラウマになりそうです。人間は何故こんなに残酷になれるのか？人間不信にもなる。
僕はどうしたらこれから先明るく生きていくことができるのでしょうか？
アドバイスお願いします。

>>414
その事実を知って、死にたくなったの？

>>412
そっか・・・
俺はトレドミン飲んでるけど、そういう事の受け取り方に余裕ができたよ
　・自分がそうであるように、みんなも都合があるんだ（自分も返信遅れたことあるし）
　・あいつも落ち込んだかな？
　・まさか事故ったとかじゃないだろうな
　・だって、それが俺じゃねえか　ふろしきマントのヒーローごっこは小さい頃に卒業したろうがよ
　・人と人のつながりは、仲のいい夫婦でさえ永久じゃないんだよ、ダメなときも覚悟はしとけ
みたいにね

>>416
一人になっていくのが怖いんです。
うつ病になってから、友達は減る一方。なんでこんな事になったのか。
自分が相手を大切に思ってる気持ちは変わってないしただ病気になっただけなのに。。。
鬱が憎い。
もう苦しくて寂しいだけの人生なら死にたい。
夢も叶いそうにないし。

>>415
死にたいというより、苦しいです。胸が締め付けられるような感じです。
詳細はもっとひどく>>397->>398は事実の一部です。
３日前までは元気でした。

両親を恨むわ。こんな俺をよく産んでくれたな
使えない糞親父　勝手に離婚してどっか行ったあの糞アマ
絶対殺してやる　両親殺して俺も一緒に死ぬんだﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ????????????ボウガンで殺せるかな人?

コンクリート事件の事は、私も知っています。
初めて、知った時は背筋がぞっとしましたし、怒り、胸を締め付けられました。
でもそれを引きずって具合が悪くなる様な事はなかったです。

あなたは何か彼女や遺族にしてあげたいとか犯人に何かしてやろうとか思うんですか？

後、あなたが精神的な病気を持っているんですか？

>>420
彼女や遺族にしてあげられることはありません。
犯人は憎いですが復讐は現実的ではないので考えてはいません。
精神的な病気は持っていません。つい３日前までは明るく暮らしていました。
自分でも何故ここまで引きずるのか不思議ですが、職業が高校教師ということもあり
普通の人より被害者と同年代の子と接する機会も多く、この子が同じ目に遭ったら
とか考えてしまうと辛くなります。
それが原因なのか自分でもよくわかりませんが被害者の女の子の無念さを思うと
とにかく辛いです。頭からなかなか離れてくれません。

>>421
心も体も健康で高校教師という素晴らしい職業があるんでしたら、やる事は決まっているんじゃないですか？
自分の生徒さん達を守ってください。
犯罪からも私の持っているような心の病などからも。
あなたがコンクリート事件で落ち込んで、幸せになる人はいませんよ。

>>417

>>416だけど、ごめん遅くなっちゃった

正直に言うけど、他のスレ見てたのが遅くなった理由だよ
あなたが不安がってる様子（しかもこんなスレ）を知りながらそういうことができちまうカスさ

こんなボケでももしよけりゃ、話しかけてくれればレスはするよ（遅くなったらごめん）

ところで、話してて思ったんだけど鬱病の他に何か併発してないかって気がするんだ
憎むことができたり、夢があったり、友達の数が気になったりさ・・・
鬱病だけの治療をもしやっているなら、それがまずいんだと思うよ
（薬とかからそのへん判断できないけど）

>>417

ごめん、眠剤きいてきたんで
そろそろ落ちるけど、ときどきここ見てっからさ

もしよければ、ちょくちょく話さないか？

>>422
＞あなたがコンクリート事件で落ち込んで、幸せになる人はいませんよ。
この言葉で少し元気が出ました。確かにそうですね。有難うございました。
まだ引きずってますが生徒のためにも少しずつ立ち直ろうと思います。
精神的な病で不登校の生徒も年々増えていますが、その子たちの為にも頑張ります。

皆しね

>>425
私は、今うつ病で自殺も何度も考えました。
でも、行動に移さなかった一つの要因は高校の恩師の言葉です。
今は辛くて、ここに来てしまったりしますが、今後もその恩師の言葉に支えられて行くんだと思います！
教師は素晴らしい職業ですよ！
ずっと続けて下さい！
そのためには、あなたが心身ともに健康でなくては、ならないです。
自分の事を大切にして、生徒達にいつか恩師と呼ばれてください！

あまりにも落ち込みがひどいようでしたら、休息や病院にかかるのもいいと思います。
私はあなたに自分と同じ様な病気になって欲しくないですよ！

素晴らしい流れだがスレ違いだよ。

>>428
わかってます。
ごめんなさい！

人間へのゼツボウ。

>>427
そんな恩師になれるよう努力したいです。
あなたも自殺など絶対しないでください。僕はあなたの言葉で救われました。
あなたを必要としている人はこの世にいっぱいいるはずです。
その人たちのためにも生きてください。
本当にありがとうございました。

>>431
こちらこそ、あなたと話せて良かった！
ありがとうございます。
スレ違いなんで、これで最後にしましょう。
頑張って下さい！

スレ違いですけど、今年中に自分の事は自分で出来る様になる。
来年から仕事します。死んだって意味がない事が解った。
仕事好きだし。楽しい事を沢山見つける。

統合失調症だからさ

孤独感。人間の汚さ

旦那が遊びまくり、ｷﾚると暴力振るう、生活費入れない…他多数。
自分の子供(まだ赤ちゃん)とどう接すればいいのかわからないし心から愛してるかわからなくなる時がある
私の人生を狂わせた一緒に住んでる実母が大嫌いなのに住む所ないから耐えるしかない
辛い時に話せる人が一人もいない
病院行きたいのにお金も時間もないし母親に文句言われるから行けない
この前首吊りしようと思ったのに未遂した

好きな人に些細な行動とられるだけで嫌われているような気がしてしょうがない
普通にみたら大した事ないような事だけど、自分にとっては嫌われていると感じるだけでもう死にたくなる…
久しぶりにリスカしそうだな…

性格の形成を誤った。
いまさら直せないし、このままダラダラと生きててもしょうがないので、ひと思いに飛びます。

しゃべりすぎて死にたい

>>439
私も今日の飲み会で、変にしゃべりすぎました。
確実にひかれたのが一人、気を使われたのが一人、後は適当に流されました。
なんでうつ病なのに、あんなに話しちゃうのか。。。死にたい。

>>440
どんな内容を話したの？

同年代の男がいる職場でいじめられるから。
原因が今まで社会性を学べなかったってのが、今頃になってわかったけど
既に３０目前だから。

>>438
漏れもだぉ。
環境が悪かったぉ。。おお

http://banbanji.nrt.buttobi.net/imgs/1611.jpg

>>441
くだらない事ばかりです。うつ病だとばれたくなかったので、物まねしたりボケてみたり。。。とにかく明るく！みたいな。
みんな同じ歳だったんですけど、しっかり働けてないの私だけで。卑屈にならないように、自分で自分を盛り上げた面もあります。

理由…。わからないや。とにかく生きてても迷惑かけるからかな。
死んでも迷惑かけるよね。自殺したら、周りが自分のせいではと悩むだろうし。

１人になりたい。みんなの幸せを見取ってから静かにそっと消えたい

つらい思いしたくないから 死にたい

自ら命を絶つと地獄に行くそうだ
いいのか地獄に入っても？

そんなことは地獄に行ってから考えるよ

働く気ないから死にたい

生きてる価値ないから。ずっと思ってた事を初めて親に話した。頑張れって言われた。いっぱい頑張ってきたのにね。もう頑張れないよ。

実在の地獄は自殺が未遂に終わった者が行くところにある

死にかける苦しみだけを無意味に味わったうえ、
死ぬ前にしておいた身の回りの準備の多くが敵に回り、後遺症は自己責任、
社会的な信用が壊滅　（お客さんにとってトンズラこくリスキーな業者になってしまう）　したうえ、
後遺症で専門職の継続が不能になる場合もある

※ ここで言う「お客さん」とは、
　 仕事上の利害関係がある者すべてで
　 会社や上司、相方までももちろん含まれる

司法府は本当に自殺かどうか捜査する必要があるが、
それは病人ではなく犯罪者相手のプロである警察の仕事

治療にあたっても、
自殺をほのめかす患者には緊急の処置が必要で、
その中には拘束など苦痛を避けられない手段も当然ある

てことは、やはり自殺は青木ヶ原樹海で首吊り、飛び込み(降り)、
冬に薬あたりがよさそうだな。
でも、あの辺りは下手に名所になってるから、入る前に止められる
んだよな・・・

よけいに迷惑かけてた。さよならするよ もう終わり

理由は生きることが怖いからだな。
人間は自分を信じて生きていくものなんだろうけど、
もう完全に自分が信じられない。
こんな馬鹿では、人生を乗り切っていくことは
到底不可能であることは火を見るより明らか。

それが理由だね。

佳人薄命 美人薄命 だから

おチンチンがたたないから死にたい

仕事したくないから死にたい

存在してるだけで迷惑かけちゃうし邪魔になっちゃうから…

15年間飼ってた猫が死んじゃった。後を追いたい。

>>460
僕も５月に１４年間飼ってきた愛犬が亡くなりました。
そのときはすごく悲しかったし、何回も泣いた。
後を追いたい、とまでは考えなかったけどそれぐらい悲しかったです。
でも後を追うのは良くないと思いますよ。
きっとその猫ちゃんも悲しむと思います。
何よりもあなたが元気で生きてくれることを願っているはずです。
だから元気を出して生きてください。

死にたくないけどもう死にたい 死にたい

なんか急にめちゃめちゃ死にたい。 今この瞬間バスガス爆発が起こればいいのに。

ゼミで周りが盛り上がってる中、終始無言だったぜ
もう死にたい

>>464

沈黙は金なり
　
日本の格言だ

ボダだから。もう、普通のつきあいは望めない。
寂しいけどこれ以上迷惑かけたくない。死にたい。

その死んだペット　一生性行為できなくて死んだんだなむなしいな。
ちゃんと交尾させてやれよな飼い主どもよ。自分で満足してんじゃねーぞｺﾞﾗ

小論文の練習なんて果たして意味があるのだろうか。大学行っても夢なんて見つからないのにな。
ボウガンで死にたいわ

恥ずかしい・・・死にたい・・・死んでくれ・・・早く・・・

だったらな







さっさとしね

殺してくれヨ

自分のグズさ加減に嫌気がさしたから

自分が嫌いだから

天涯孤独うらやましいなんて言われた 死にたい 死ね 自分

死にたいけどそれを実行できないんだよな
簡単に死ねたら今頃何人死んでるんだべ

NHK読んでたら死にたくなってきた('A`)
ttp://rainbow2.sakuratan.com/img/rainbow2nd10286.jpg
ttp://rainbow2.sakuratan.com/img/rainbow2nd10287.jpg
ttp://rainbow2.sakuratan.com/img/rainbow2nd10288.jpg
ttp://rainbow2.sakuratan.com/img/rainbow2nd10289.jpg

NHKってなんか凄い漫画だね…。確かに死にたくなってきたよ…。

たった今まですごい死にたいと思ってた。
しばらくロムっててコンクリ事件読んだとき、
自分最低だって思った

死にたいとか甘ったれてんじゃねーよ
(自分ね)

>>397は本当に酷い。俺も初めて知ってショックを受けている。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/mass/1153678878/

に詳しく載ってた。

氏賀Y太がコンクリ事件を題材にしたエロ漫画描いてたっけな
あれには素で引いた

>>397見ちゃって…
昨日眠れなくなりました。
人間じゃないよ…
いや、人間なのか。

人が人を人と思えなくなった時、起きるんだろうなぁ。

戦慄するね。人として。

397うそやろ？信じられへん。人間じゃない。

こういうことはあんまり詳しく調べないほうが懸命だよ。忘れよ。

香田さんのクビキリ動画落としても見ないみたいな。

>>461
ありがとうございます。頑張ってみます。
>>467
うちの猫はオスですが、子供は作りましたけど。テメーみたいに、性欲で生きてる奴は動物以外だな。氏ねよ。

将来が絶望的だから

同じく。

お金がない。働きたくても欝とパニックで職場行けない。職場にも迷惑かけまくり・・。支払いもできない。全財産数百円。病院も行けないガソリンも入ってない・・。借金も返せない生活費もない。死にたい死にたい

病気辛いから

生きてるのが苦しい

本当に迷惑かけた　死なないけど土下座したい

誰からも愛されないから。

病気と将来に対する失望

自分の存在意義が見出せない

人間が唯一受けることの出来る存在意義：親の愛情、それさえ
なかった。肉体的、精神的にも虐待された。

会社だけが私の存在意義だった。その会社にも否定され、生きるいけなく
なった。

鬱とパニックを抱えて、どうしよう。

生きていきたい理由がないし。

家族への気兼ねさえなくなれば今すぐにでも首吊ってるところだぜ

今日、身内が自殺しました。首吊りでした。
少しでも死んだ理由の手がかりが見つかるかと見ていましたが…。
自殺はやめてください。死ぬことで本人はもしかしたら救われるかもしれない。でも、残された者は｢何かしてあげれたかも｣｢なぜ気付いてやれなかったのか｣という自責の念を背負って生きなくてはならない。
あなたを愛している人ほど背負わされる十字架は重いのです。

私の父親は相模原の河川敷で死後二ヶ月以上たった腐乱死体で発見されました。ホームレスでした。どうかみなさん死なないで。 お願い

未来に光が見えないから

夢で友人に刀で心臓貫かれるのに抵抗しなかった自分がいたな。
現実に起こればいいのにな、あーーーやってられねーわ

>>495

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159895287/664

普通に生きてくのさえキツイ状況だから。
でも・・・愛されたかった・・・
母親からは嫌悪されてのは直感で判ってた、父親からは愛されてたとも言えない事
もないが愛と言うより憐れむような感情だったと思う
どんな事が遭っても気にしないように笑って耐えてたよ
心の中はズタズタだったけど・・・
頑張ろ頑張ろ今は辛い、辛すぎてすぐにでも死にたい
でも努力しよう、皆と仲良く人には優しくしよう
どんなに酷い事されても恨まず妬んだりせず心だけは綺麗でいよう
・・・・と頑張り続け暴力罵詈雑言、あらゆる事に耐えつづけた
誰も支えてくれなくても一人でやってきた
でもどれくらい月日が経っても改善することは無くますます苦境に立たされてる
もうね・・諦めたの・・生きる事に・・

引きこもりの俺に生きる価値はない

どうしても自分を肯定できない。
そんな自分が嫌いなのに
変えることができない。
何年も病院に通って薬浸けになっても
救いはなかった。
揚句に家族親類友人恋人みんなを傷つけ苦しめてしまった。
たくさん失った。
後悔してる。
今は極力感情を抑えて暮らしている。
でも、心はいつも空虚。
もう周囲に迷惑をかけたくないけど
結果として行き場のない感情に苛まれている。

愛されることを望むよりも愛を与えられる人になりたい。

自分がすぎく大嫌い嫌い。
だから他人に好きだと言われたら変われるかもしれない。
でもそんな事言ってくれる人は誰もいない。
時間だけが過ぎていく。

首吊って死にたい。確実に死ねるロープの結び方あったら教えて下さい。できればリンク張ってくれたら嬉しいです。テンパって見つけられない。
マジなんで、よろしく。

死んだほうが楽。俺やるで。

姉歯事件から行政からも施主からも「信頼関係」という言葉が
一気に減った。
何のために人が一生をかけて建てる家を設計してるのかわからなくなってきた。
法律を守ることと、施主に訴えられないようにすることのほうに神経を使って
よりいい家を作る設計するということから外れてきた気がする。
喜んでもらうより訴えられないように、賠償責任が無いようにと神経を使うことが大きくなった。
インターネットの普及で、素人が「欠陥」について写真付きでブログなどをやってる。
工法を知らないのにお門違いというか知らないと言うか見てて笑えるが腹が立つ。
地震が来て自分がやった家に何かあったら、その時は俺が死ぬ時だ。疲れた。

働きたいのに何処も雇ってくれないから死にたい
働けと言うなら雇って下さいよ
これじゃあただの糞製造機だよ
超惨め
死にたい

愛されないから
死にたい

hydeの顔に完全になれないから
もうやだ

最近自殺流行ってんだからお前も自殺しろ死ねと言われた。
本気でこの世界の全てを放棄したい。

何で親は俺を産んだんだろうな。
親が一番の復讐対象であり、一番の生活資源でもある。複雑だわ

長時間労働がいや・・・

他人が怖すぎる。みんなわたしに危害を加えてくるような気がする。酷い目に合う前に死にたい。

>>506
私も、同じ理由。

誰からも愛されないのが辛い
独りぼっちの人生なんて生きていても淋しすぎる
だから死にたい

生きていたっていいことないし

あたしも誰かに愛されたいな。

>>516
では
愛しても いいですか

飛び降り自殺って友人が言うには途中で気絶するから痛みは無いとかいうけど
本当に気絶なんてするんだろうか。バンジージャンプで気絶しないのは、命綱があるからだよな。

こんな感じにもがいて死ぬかもね
ttp://www.youtube.com/watch?v=rnVKQ7q6-34

夢も諦めなきゃいけない。働きたいけど働けない。
ニートと一緒にされる。
身体の調子のいい日がない。
ぐっすり眠ることさえできない。
うつ病が治る頃には、いい歳で結婚も就職もまともにできる可能性は低い。
最悪、うつは治らないかもしれない。
人として生まれて来た意味や喜びはもう感じられないから死にたい。

一番大切な人を失ったから…
死のうとしたけど助かってしまった…情けない

がんばれない

安楽死が合法化したら安楽死産業などはボロ儲けできそうだ。
もし合法化されたとして、末期ガン患者や不治の病の人限定だろうから
高い金払えば診断書偽造してくれる業者とか現れて、
楽に死ぬための大金を稼ぐには一生懸命働かないといけなくて、
死ぬためにまた苦労するのかよ……
と想像して死にたくなった。生きんのめんどくせ。

お金ナイ、生き涯がナイ、生きてても辛いことばかり楽しくない→死にたい

>>519
何かもがきすぎな気が。てかあんなに滞空時間長かったらやってられないよな〜

>>525
でも飛び降り自殺者の多くは顔を両手で覆った形で発見されるらしい
どのぐらいの時間で意識を失うのかそれとも最後まで意識はあるのかわからないけど

死ぬ死ぬ詐欺

もう死にたい
私生きてる意味ない
もう涙でぐちゃぐちゃ
なんで生きてんの？
キモい ウザい
もう二十歳になるのにニート…
私いらない

ＤＶもう耐えられません。
消えたい。
明日が来なきゃいいのに。
首吊りたいけど自分のアパートにそんな場所ない。

首吊りスレ見てたんだが
なんかいろいろ準備や前知識が必要みたいだし、しかも未遂も思ったより多くて絶望した

私も吊りたいけど場所ない…

一生治らないから。でもまだ死にたくない気持ちのほうが大きい。

死にたい…鬱がこんなにつらいなんて思ってもみなかったよ…
家族が頑張って元気にしようとか楽しませようとしてくれたりするけどもうそれすら申し訳ない
自分はいらない人間なんだ…
頑張ってみれば変われるかもしれない。でも自分には頑張ることもできない…
何の為に生きているのかな
最近死にたいしか思わない…生きる気力がほしいのに(;_;)

>>531
ぶらさがり健康器って便利じゃね？
あとここ見てると勉強になる
ttp://kamakura.5.dtiblog.com/

何もかも全てが虚しい

ハハハ笑えるなｗ

２ちゃんねるのクズ共がコンプレックスを刺激されて不快になって叩いてるだけだろｗ

職も無い、あっても日雇いのようなクズ共が見下されたと感じるのも無理は無い。

実際、見下されてるんだからなｗｗｗ

おまけに何やっても上手くいかず、落ち込む度に　うつ病　に逃げ込んで現実逃避する自称偽うつ病のクズ共ｗ

生活保護で恵んで貰って生きてるコジキ共が２ちゃんねらーのクズ共だからなｗ

クズ共腹イテェｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>536


           　　　　　　ウザイ

俺の影で何かコソコソ話して
俺のこと貶して
馬鹿にして低脳と思っているやつがいて
なんか仲間はずれされて凄く、精神的に悔しい。
疲れた。　けど死にたくない。
とっととどっかに旅して1からやり直したい。
ハァ・・・・

過食嘔吐で鬱になって、一日中食べて吐いての繰り返しの日々。
病院行ってもカウンセリング行っても、良くなる兆しが見えない。
もうこんな日々疲れた。
みんなに迷惑かけるだけのクズ人間。
こんな人生には一刻も早く終止符を打たなければならないと思う。
なのに死ぬ勇気が無い。どこまでも敗者。

本当に
何か隠しているな。
学校行きたくない。
電車にでも轢かれて死のうかな？

531吊りたいなら家のドアノブでも吊れるよん。頑張ってごらん。吊るとこなんか沢山あるじゃん！死ねないだけじゃねーの？口ばかりじゃﾀﾞﾒだよ、だから嫌われるんだよ。

自分の未来が見える(一、ニ年後位まで)

これがいい未来ならいいが大体悪い未来。(低能の為)
どんなに努力しようがこの未来が襲ってくる。この恐怖はスゴイ。
ココ三、四年位何も見えなくなったから、ついに見えなくなったんだなと思ったら
ただ何も無い人生が続いただけだった。

それと先天奇形。此れの為に青春がパー
これが大きかったな。
なんつうか、自分の持って生まれたもの、運　全てに見限ったって感じだ

>>542
どんな奇形なの？

>>541
酷いよ・・ちょっと。言い方が。

>>536
キミはそんな動物的な、初歩就学レベルの論理も
構築できない頭脳をさらしてまで生きる事がむなしく無いかね。
僕がキミだったら、恥ずかしくて10回は死んでいるだろう。
キミは恥さらしで、天寿を全うしても誰の心にも残らない
チリのような存在なのだ。

父親がいる此処に居たくない
父親がいなくならないなら自分が死にたいくらい

>>545
言っちゃ悪いがムキになって反論してる時点で同レベルと思われても仕方ない

まさかオレが鬱になるとは思いもしなかったな。
外見も金銭的にも特に不満は無いんだけど・・
何だっけ？芥川か誰かの「漠然とした不安」ってのに、オレも襲われちゃって。

周りやこのスレを見て、オレより大変な人はいっぱい居るってのに、死ぬ事しか考えられないや。
贅沢言ってんじゃねーや！って自分を叱咤するんだけどねー、全然心に響かないw

お医者さんにも「調子良いです」って愛想振りまいて、仲間の前でもオチャラけてるんだけどね。
独りになった時のギャップが辛い！一生、薬飲まなきゃいけないのか？って怖さもある。
それでも、明日も普通に仕事して、薬飲んで、家でもがき苦しむんだろうな。
20代半ばで自殺未遂何度かやって、その苦しみのトラウマがあるから、今は実行出来ない・・・

10年も誤魔化し誤魔化しで生きてる30半ばのオッサンのチラ裏でした。

>>548
何で死にたいのでしょうか？　自己嫌悪にさいなまれるのでしょうか？　
僕の場合はそうですけどね。
このｽﾚでは皆さん何かしら問題を抱えてて、自分と違った問題を抱えた人に、
あるいは自分が乗り越えた問題に対してﾚｽしてると思うので、
比較することはあまり意味ないと思いますよ。あと医者を信用しておられない
ようですが、信頼できる医者が見つかるといいなと思います。

一人になったとき考えすぎないためには、何か目標を作るといいですよ。
たとえば資格とか。あるいは鬱で会社を辞めても自営業で喰っていける
ようなスキルを身につけるという手もあります。また失礼ですが
独身でおられるなら家庭を持つことを考えられてもいいかと思います。

とりとめもないﾚｽで済みませんが、とりあえず。

私じゃないのに、どうして私のせいにされるの？
苦しいよ、痛いよ、寒いよ…絶望した。かなしい。だって、違うのに…どうして思い出してくれないの？そんなに私が嫌いなの？気違い扱いされても良い、嫌われても良いよ。でも、これだけは嫌だよ…だって私じゃないよ、本当に違うんだよ…死にたい、どうしよう、死にたい

ああ〜もう疲れた

あああああああああああああああ
何で生きているんだ

自分がなさけない

障害年金の手続きが上手くいかなかったら、一生年金が貰えないからもう死ぬしかない

一年ごとに精神病になってしまう。
高1でうつ病に、高2で視線恐怖症に、高3で統合失調症に
そして19才の今、神経性の頻尿になってしまった。治らなかったら死にます

本当疲れた。
とっとと高校いって新しい友達作って
好きな仕事をしたい。はぁ
あと1年半かぁ

ハァ

やりたくないことばかりやらなきゃ生きていけないから もう何もかも投げ出して死にたい

しなければならない事ができない。
吐き気嘔吐頭痛めまい動悸倦怠感口渇麻痺。
怒鳴られると過呼吸。
頻繁に熱。
神経症に橋本病。
肩も腰も目も悪い。
仕事できない。
死にたい。

自分の弱さに死にたい。

何もかも面倒。仕事もつまらん。お金なし。彼女無し。

何もかも辛い。仕事はミスで自殺したいくらい辛い。お金少しあり。彼女ずっといない。

人が怖い
色々な物事に対して拒否反応してしまう
なにもかもうまくいかない

へーみんな考えてる事同じなんだね！

最近やばいのは、薬を飲む元気さえない。めんどくさいこと。
今日寝てて、マジで息するのすらめんどくさくなってちょっと仮死状態みたいに
なった。
一瞬死ぬかと思った。

そして、今日この板に久しぶりに来たのだが、これだけ無数のスレッドがあり、
そこで1000までレスがつき、日々スレが消化されてる事実に驚愕した。
病んでる人、死にたい人がこれだけいる。
しかも２ｃｈに来ない人、ネットやらない人、ホームレス、入院してる人、すで
に自殺した毎年の３万以上の人を入れるとこの国は終わりかと思う。
なんという地獄なのだろう、この世の中は。

ストーカーして後悔した
普通に仲良かったのにおれだけはいつしか違う方向にいっていた
ごめんマジごめん

下らん知識で威張り散らしてる偉そうな法律家のお方に、
わざわざ六法全書なんぞ読んで論破するの疲れるんだよ。
実際読んだら、たいしたこと書いてないのに、まー偉そうに
自分の都合のいいことばかり言いやがって。

バカのくせに偉そうにしやがって・・・ほんとｼﾆﾀｲし殺したいぜ

ここに来る人で、今度この世に生まれたら、また人間になりたい人いるのか？

息を吸って吐いてを繰り返すためだけに生きてる今だから、それもまた人生

生きている必要性が皆無。何もしなくても金がかかる現実、薬飲むのも面倒 生まれ変わるなら必需品で消耗品な物 必要とされるが運命の終わりが早い 物になりたい

今度生まれかわらないといけないとしたらセミになりたい。

今度生まれかわらないといけないとしたらセミになりたい。

もうあらゆる事にビクビクしながら生きて行くのに疲れたから。

おもしろいアニメがなくなったから

>>573
それだけでかい！！

めんどい生きるの。早くジジババになって年金暮らしがしたい

何も無い
生きる屍状態

ミーン　　　　　　ミーン　　　　ミーン　　　もうだめぼっ冬だった

生きていく事になにも希望がなく絶望的な未来が待ってるだけ。気力もなくただ存在してる。早く終わりたい。生きていくのがだるい。人と関わるのが苦痛。この肉体から離れて意識だけになりたい。

朝のうちに三食済ませて寝ていたい。

すべてが面倒。
人と関わるのが
考える事が歩くことが面倒。
もう早く年とって
しにたい

欝暦２年ですが、３週間ほど前急激に症状が欝転し、自殺願望を持つようになりました。
そしてその時ここに書き込みもしました。

今、医者と相談し処方を見直し、症状は３週間前と比べかなり改善しています。
死のうなんて思わなくなりました。
（相変わらず欝は欝なのですが）

欝のせいで死のうと思っている方、
それは欝のせいで脳の中で何かが「死ね」と命令を出しているだけなのです。
人間はもっともらしい理由を探しがちで、死ぬ事にも理由を付けたがるものですが、
あなたが今感じている「死にたい」という欲求は欝のせいで起こっている一過性のものだと思って間違いないです。

欝が良くなるとか、環境がどうだとか、経済的にどうだとか、そんな事は置いといて、
今「死にたい」のは欝のせいだと思ってください。
そしてその欝が思わせる一時の死の快楽に身を委ねないで下さい。
ただ欝がそう思わせているだけなのです。

ありがとう　涙

自分が嫌いだから

数ヵ月前まで自分はすごいポジティブな人間だと思ってた
ただそれは大きな挫折をしたことが無いだけだった

今は死にたい
嫌だ

もう何もかもが嫌だ。勉強も学校も先生も生徒も皆も。自分も大嫌い

DV彼氏からにげられない

生きていても金の心配し続けるだけだから死にたい

何回も裏切られて
何回も信じようとして
また裏切られて

何も考えたくない

父が死んだ。家族の中で一番心許せた相手だけに寂しい。
身内の死ってこんなに辛いのかと。耐えられない。

最近自分の好きな人と全然話さなくなった。まぁ自分が悪いんだと思うけど
いまさらなー。あーーー小論文の入試もダメダメだったし、ほんとやってられないな。
浪人はありえないけどこのままﾀﾞﾗﾀﾞﾗと生きててもほんとに将来やりたいことなんてあるんだろうか
いやないだろう。ああああああああ馬鹿だな。人間ってなんて愚かな生物なのだろうか。

自分が生きてる意味わからんし。

はやくしね

学生時代社会不安障害で青春がなかった。
いつかは、と思ってるうちに中年。
そして未だ異性に愛されたことがない。

>>574
アニメ以外にこの世に面白いことがないんだもの

>>594
つエロゲ

>>593
正確には、どういうことを 「愛される」 というのかを、まだ知らないんじゃないか？
それは自分が人を愛することによってのみ知りうることなんだが

もてないから死にたいです。

ただひたすら　淋しい

一緒に死んでくれませんか？ こんなに人に迷惑かける自分は生きてる意味すらない気がする。

>>599
うん、死のうか
ttp://web-net.sakura.ne.jp/niziura/src/1164558533835.jpg

この世の全てがつまらない

生活形成に失敗しすぎてわろた
性格歪みすぎ 悪杉
この先の人生が手にとるようにわかる
バイトすら怖くてできないって、稀に見るクズ。
人生おわた＼／

ttp://blog.anasthasia.jp/mt/archives/2006/11/post_74.htm#comments

子供いないんだろうなぁこの人

多分 全てに疲れたから…

借金、友人無し、親への信用失墜、失業、女無し
樹海に行きます

嘘を嘘で塗り固める生き方に疲れた。
既に複雑に入り組んだ嘘の体系を維持しきれない。
でも本当の自分は経歴も実態も悲惨だから、
嘘で固めてでも美味しそうに見せないと飯の種も信頼もパアだ。
こんな生き方、一生続けると思うと、どんなに死ぬのが苦痛でも
生き続けるよりは楽な気がする。
まるで紙やすりでできた坂を滑り落ちるようなもんだよ。永らえれば
永らえただけ痛みが増していく。いっそ脇から崖へ転げ落ちられれば
どんなに楽か。

>>606
自殺の手段としてさあ、全部ゲロやってみたら？

俺、体重が半分になった気がしたよ
どっちみち、永久に生きられはしないんだし
食い詰めたらそれがそれがそもそもてめーの寿命なんだから
無駄にガタガタすることこそアホくせって思えたよ

未来がみえない

親はあたしに期待しすぎ

大学なんてどーでもいいよ

無職

高校受験に失敗して、現在の高三までずっと鬱と強迫の脱毛症と不眠症。何をしても泣けてきて虚しくて、部屋も掃除出来ない。髪を抜いたりクマが酷かったりと見た目や内面も変化して、友達も少なくなった。
プライドが高すぎるとメンタルの先生に言われ続け、カウンセリングの先生に言っても、ただ頷いて終わる。

結局、プライドを持って理想を夢見るのが最後の砦だから、裏を返せば素の自分に自信がない。生きていても仕方がない。いらない子だ。お母さんごめん、負担になってる自分が嫌だ。

高校まではお遊戯。
大学がすべてです。
あなたは勉強をして最高ランクの大学入ればそれでよろしい。

自信がない。外に出ると笑われてる気がする。キョドる。気持ち悪くなる。
無職で親に迷惑かけて最悪だし、本当に生きてる価値なんてないと思う。

おれもそうだ。むっちゃ笑われてるような気がｽ。
現に笑われることあるし・・最悪だ。
女子高生は心なさすぎてわろた。たいてい二人でいて片方はまともなんだがな。

>611
レスありがとう。でも大学や進学を考えると動悸が激しくなってすぐ沈む。その考えは難しいけど頑張るよ。

僕も高校受験失敗したよ。
中3の頃うつ病にかかって、リスカして精神病院入れられた
高校には通えなかったし、まともに勉強できなかった。

現在20歳、もうお終い。

もう鬱病になって１年１１ヶ月なります
一向に良くなる気配がありません
皆様からは甘いとは言われてしまう職業(国土交通省)です
丁度昨年離婚しましたし、昨年１２月から仕事に行っていましたが８月からは休業しております
今月から給与も半額となりました
鬱病になった原因は前任地の２年間があまりに過酷な労働条件であることは明白です
国道の維持管理をしていまして、ほぼ毎月の残業時間は最低９０時間で ピーク時には２８０時間に及び、災害が多発する地域が管轄でしたので、一月２日休日があるくらいでした…
もう鬱病が治る気がしないので 正直死にたいです
娘のためにも 考え直した方がいいのか迷っていますが 今は自殺衝動が多く 正直明日以降も生きていることが確信持てません

駄文を長々とすみません

もう鬱病になって１年１１ヶ月なります
一向に良くなる気配がありません
皆様からは甘いとは言われてしまう職業(国土交通省)です
丁度昨年離婚しましたし、昨年１２月から仕事に行っていましたが８月からは休業しております
今月から給与も半額となりました
鬱病になった原因は前任地の２年間があまりに過酷な労働条件であることは明白です
国道の維持管理をしていまして、ほぼ毎月の残業時間は最低９０時間で ピーク時には２８０時間に及び、災害が多発する地域が管轄でしたので、一月２日休日があるくらいでした…
もう鬱病が治る気がしないので 正直死にたいです
娘のためにも 考え直した方がいいのか迷っていますが 今は自殺衝動が多く 正直明日以降も生きていることが確信持てません

駄文を長々とすみません

>>610
611さんの言うとおり、大学が全てだよ。私は大学受験に失敗してまさにあなたみたいな状態になってた。
だからあなたの気持ちは痛いほどわかるんだよね。でも回復した今思うのは、どんなに自分のプライドが許さない絶望の状況でも、
今を楽しみ高い目標に向けて頑張るってことが大事ということ。
あなたが今なすべきことは死に物狂いで勉強して高レベル大学に受かること。センターに自信がなかったら早慶でいい。
一浪ぐらいなら無問題だし。就活した私の経験上、大学名がモノを言うよ。高校は高レベルなとこ行った私だけど全く意味なかった。
企業は大学名と大学時代の経験しか見てないよ。こんなことならせめて大学時代サークルや資格とって頑張っておくんだったとめちゃ後悔してる。
あなたはまだまだ何も終わっちゃいない。良い大学に入って良い企業に内定もらうべく自分を研きなさい。

>615
>610です。私も色々有って精神科入院しました。そのせいで今まで以上に学校の授業に遅れています。みんなと違うことが怖いです。
私が言ってもきまりませんが、まだ終わってませんよ。

>>614
そうだよね。そりゃ考えると沈むよね。
でも頑張ってねんっ。

早慶でもいいというけど、早慶も屈指の超難関だから、目下の噂に踊らされてはいけないお。だから頑張るお。

>>619
みんなと違うことが怖いってのはすごく共感できるよ。似たような境遇だし。
駅のホームで僕が行く筈だった、進学校の生徒たちが楽しそうにしてるの見ると死にたくなる。

確かに、まだ僅かだけど可能性は残っている。
けど、将来が不安で不安で仕方が無いのです。
とにかくあなたは僕みたいにならない様にしっかり勉強した方がいい。

>618
長文レスありがとう。体験談、すごいの一言です。とても強い方なんですね。
実は一浪して受験するつもりではいるんですがメンタルの先生と意見が割れて対立しています。大学は入れればどこも同じだから今年は受けろとしつこく…。大学名や大学サークルで就職が決まるなんて悲しい。

>620
ありがとう。なんかこのスレで落ち着いてきた。ジリジリ執着して粘って頑張るよ。

今は辛いのでしょうけど、見方を変えれば他人(集団)から隔てられる事はそれほど重大なことではないですよ。

人には人のペースがある。それが他人と違う事は罪でもなければ過失でもない。

最後は自分一人が納得できればよいのだと思いますよ。

>621
ありがとう。みんなと悪い意味で違うイコール恐怖と自分の不甲斐なさ。劣等感っていうのも嫌なぐらい落ち込む。これは違うけど高一の時はその学校に通う友達を逆恨みしてそれが嫌で避けてしまった。
こんな私にレスしてくれるんだから終わったとかそんなん言わないで。終わってないよ。

>>622
私は強くないよ…でも一つ言えるのはあなたの今の絶望は必ず成長に繋がってるってこと。
現役で入るにこしたことはないけど…回復してから大学を思い切り楽しむのも有りだしなー。浪人はほんと気にする必要ないからね。
でも最低マーチ関関同立には入るべきだよ。一流企業の足きりラインがここだから。そして下手に地方国立は目指さないこと。
はっきり言って就活では立地上の面からも不利だからね。あとネームバリューもないし、遊ぶ場所もない。
大学入学できっと生まれ変われるから、そのために後悔しないよう今から勉強をとにかく頑張って！

>624
ありがとう。自分のペース、大切な言葉ですよね。何かと人と比べては勝手に傷ついたりしてしまう。前はそれすら嫌でなんにも見ないフリをしていました。自分のペース、掴みたいです。

>626
また長文レスありがとう。大学のことを詳しく教えてくれて色々と考えが変わりました。勉強、自分のペースで進みたいです。

>>617
お辛そうで息をのむ思いがしました

私も鬱病で治療中で、休業中です（身元が割れるので詳細はご勘弁を）
私が処方されているトレドミンという薬は調べた（といっても Google ですが）ところ治療期間が半年から２年とあり、
そのくらいかかることは当初から覚悟のうえで闘病しています

ご休職中とのこと、お仕事からの直接のストレスはないわけですよね
せっかく体を休めても心を休めないと、この病気では心の安静が肝要であることは、
おそらくご存知のとおりだと思います

突然ですが将棋にこんな言葉があります・・・「玉より飛車を可愛がり」
駒を取るぞと来られたら、守ることももちろん考えますが、取らせてはどうかも考えなさい、という初心者向けのアドバイスです
あなたにとって何が「玉」なのか勝手な推測はしませんが、失礼ながら考え忘れていることがありそうに私からは読めました

余剰金があるうちにできること、底をついてからの打つ手（このあたりは私よりお詳しいのではないかと思いますが）、
日本人に生まれた幸運は数多の手筋を可能にしてくれています

投了どころか、まだ中盤に過ぎないと思いますよ

>>627 他人と自分を比べてもっと頑張りたいとか向上したいと思うのは前向きでまっすぐな事です。

だから他人と自分を比べる事も人生には大切ですが、自分を追い詰めて苦しくなるほどはしない方がいい。まず大切なのは自分なのですから。

焦らず、ゆっくりと自分のペースを保って下さい。案外それは、焦るのを止めた時にふっと転がり込んでくるものかもしれませんよ。

自殺したい…でも、自殺したら
弟が学校でいじめられるかもしれない
どうしたらいいかわかんない
親に死なないでって言われると涙が出る
どうしたらいいの？

拒食症だから死にたい

わたしも母親に「生きて欲しい」と言われたけど、約束守れる自信が無い。死にたいです。

>>253
同じだ・・・

何で？？？

小さい頃から弟が障害者 親が精神病 貧乏な家庭に育ち 嫌な思いをしてきた。自分はアトピーもち

続き。どんぞこ暮らしだった人が怖くなりいろんなｼｮｯｸで精神病に神経障に いろんなことを経験してきた

今は親が離婚し また貧乏のどん底に 20そこらの奴に家庭を支えれるわけない。金もろくにない いいようのない不安と現実に負けそうになる

ｽﾄﾚｽから逃げたい死にたい なにもいらないから死にたい 楽になりたい 親にも邪魔扱い

私の複雑な気持ちは誰も分からない。言えない。解放されない。
今の自分が大嫌いだからもう捨てたい。リセットしたい。0からやり直したい。

でも死んだら家族が今より絶対辛い思いするから…死ねない。だから生きてる。

この顔この髪この性格この体
もう全部駄目。クリスマスなんていつも独りだぜ…
こんな俺が産まれた理由って何なんだろうか。
生きてる価値の無い人間とはまさに俺の事。誰か一緒に死ぬか

童貞
対人恐怖
日々具合悪い
職歴なし

その他諸々

もうダメぽ

みんな家庭環境が影響してるんだな。
平たく言えば居場所がないのか。
居場所を見つけなさいよ。

友達いない
孤独感
漠然としたもやもや
生まれ変わりたい


こんな感じ。
輪廻転生信じてるから、死ぬのはあんまり怖くないです
地獄とか天国とかは信じてない

何か小さな目標でもいい、希望を持とうよ!!

今まで、目だったいじめはなかったけど、少しづつ少しづつ傷ついて、こうなった。
あと親がうざい。
いつも決意した事にたいして、消極的で、どうせ〜〜みたいな。やる気が極限までそがれる。
本を読んで、子供の育て方学んでいて欲しかった。

友達がいない
彼氏もいない
クリスマスはひとり
年賀状は来ない
誕生日もひとり
春になれば嫌なこと思い出して

なんか、希望なんて皆無
ｸﾞﾗｻﾝかけないと出かけられない
生きてる価値もなにもない

俺の場合、いじめられて友達がいないわけじゃないから何だか気が楽。
変なこと考えなくてもいいし、親のせいでもないから、親のことを何にも恨んでない。

>>644
今までそうやって持ち直してきたんですが、もう何だか疲れちゃって。
このままあと四十年以上もこの世で生きるんだなと考えただけで気が狂いそうになります

タバコ食べたら死ぬって本当ですか？

醤油いっぱい飲むと死ぬっていうけどね。
そっちのほうがいいんでない？あ、どっちでも苦しいのは同じか

俺が中二の頃、煙草一箱分ぐらい飲み込んだことあるが翌日、凄まじい腹痛+嘔吐感に襲われた。
飲み方がフィルター外して、オブラートに葉を包んで水で飲み込んだ方法。きっと水のせいで効果が薄くなったんだな思っているが
どうなんだろうね。幼児が飲んだ場合水を飲ませてくださいみたいなこと書かれてたし

さっきパチスロでいくらか負けた
負けるたびに死にたくなる

ぱちすろ止めろよな

無理

面倒なことはもう全部終わりにしたい。

63 63 ってＩＤが同じなんだから何かの縁だな　仲良し二人組みになれ
そして生き甲斐を見つけるのだ　ウェふえうぃｈういはｊｋｄんｓｌうぇ

あぁ本当だ
俺もぱちすろ辞められんかったりする
でも俺はぱちすろどうでもいい
死にたくないが生きていたくない

>>646
グラサンはとったほうがいい　（見えない表情が険悪にとられる）

・まずは、ご近所の人　（かどうか確認は不要、顔を見たことがあるだけでいい）　と出くわしたら「こんちわ」の一言
・それができたら、次は少しずつでいいから、にこやかを心がける
・ご高齢の方を侮るなかれ　（駐輪場にゴミを捨てるバカが消えたり、お美しい娘さんのお母さんだったことがある）

人とのえにしなんて、そんなもんだよ -- 「友達が欲しければ、自分が友達になれ」

ごめん　私のせいだ

理由を書かしてよ
でも↑の口調はなんかいい

ズレた 汚してスマソ

ある人の人生を私のせいで無茶苦茶にしてしまっているので・・・はぁ
我がままで自分かってな私。最悪！！

>>659
理由か・・・
スアドさんみたいな事情の方もいるし
白い杖の方のグラサンが険悪に見えたりはしないし
まあ確かに一概には言えないか

何か疲れた。
感情を出すのも、話するのも。
私がいなくても大丈夫。
子ども達は強く生きていってくれる。

大学つまらん
彼女できねぇ
留年しそう

こんな理由で死にたいなんて思うのは甘ったれかい？

>>664
当初から８年計画な人もいるけどねw

>>662
ごめんなさい
そういう意味じゃないです
スレタイ通りのことを書き込みたかったんだけど 今いいのかな?って思って
意地悪く書いちゃった

きっといつもそうやって冷静で優しい 的確なコメントされてるんですよね
この板には必要なひとだ
ごめんなさい

>>666
あーあー、そんな謝んないで
こっちゃ気ぃ悪くなんかしてないよw

俺も元々はおかしくなって荒みきってた狂犬で
治療のおかげで正気（？）に戻ってるだけなんだけど、
必要な人って言われたのはじーんと来たよ、ありがとう

確かに、ちょっとスレ違いぽくなってきたね

よかった
なんか今死にたい じゃなくなっちゃったので
また来よw

何で俺の顔ってこんなに醜いんだろうな
この顔顔かお顔かお顔ｷｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｰ
ああああああ死にたい氏に対し似たい

>>669
うｐ

もう生きてても絶望感しか感じないから

生きてる意味がわからない

自殺しろ自殺しろという声が
頭の後ろから聞こえてくる。
だけど家族がいるからできない。
家族以外は１人も味方はいない。

>>668
寝落ちしちゃってた、ごめんごめん
しばらく見てるよ

>>669
美容整形手術って手もあるぞ
たぶん保険きかないけど、そこまで思い詰めるほどなら安いかもよ

>>672
わかる （と思うだけなんで、違ったら勘弁ね）
例えば、明日なにか予定があって、それが楽しみだったりすると、今日は生きたかったりするけど
楽しみな予定の数が日々増減している中で、ふとゼロが来たとき信じられないほど辛くなる
ゼロの連続はまさに拷問

で、思うんだけどさ、生きてる意味って自分で作るものじゃないか？
俺はいま１２月１０日のコンサートを予約してるけど、たとえその程度のことでもゼロとは比較にならないほど救われる

>>673
幻聴はこちらで相談してみるといい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164302332/

>>669
>>674 の訂正
誤：　安いかもよ
正：　安いものかもよ

ヤキモチがひどくて死にたい。

学業不振
金銭的問題

>>665
うちの大学は２回留年したら退学だぜ。。まぁ、８年も苦しまずにすっぱり逝けていい事だが。

何だろうなぁ。今の自分なら、どんな「死なないで」って声をも論破できそうな気がするぜ。
そう言っておきながらまだ死んでないんだけどな。。腐ってる

>>678
精神科のドクターキリコ？

外にでて他人にいじめ殺される前に死にたい

いじめに遭っている皆さん。もう少しの我慢です。
もうすぐいじめた人が排除される世の中がやってきます。

もう少しの辛抱です。死なないでください。

>>664
俺は一回留年したが？その結果友達は増えたぞ。
暇だったからバイトもいっぱい出来てさらに仲間が増えたし
バイトの関連で彼女も出来た。物事もっと良い様に考えよう。

>>681
昔いじめられた人は？
我慢しなくてよかったんならあの時氏ねばよかった。

じゃあ今氏ねって返ってきそうだな…

そんな事言わないよ

死ななくていいんだよ
いじめに耐えたあなたは凄いと思う…尊敬するよ。

貧乏だから。
なんのために生きてるのか分からないから。
未来に希望なんてないから。

>>683>>684
ありがとう。涙出てきた…

>>685
漏れも貧乏orz
鬱で会社クビになった。
働きたいけどやる気が起らない。
何か資格とりたいけどなんにも興味がないからどうしたらいいかわからない。
あと新年までに就職先決まらなかったら親に本気で家を追い出さされる。
焦りが強すぎて何をやればいいのか…。

常に自分が社会のゴミとしかおもえないこと。親からもそんなこと言われる。
生活しているだけで罪悪感が生じてくる。
それと、世界が壊れていくという不安感。

両方とも死ねば楽になると思うのに、
実際死のうとはしないヘタレぶりのせいで余計に自分がゴミと感じる。

頭が悪すぎて働けないこと。
前は1ヶ月、今回は2週間で会社を辞めた。
どちらも働きが悪くて周囲に辞めるよう仕向けられた。
馬鹿だから当然だけど。
悲惨なほど馬鹿だからどこへ行ってもまた同じことを繰り返す。
「自殺すればいいのに」とも言われた。
でも自殺する勇気もない。生きる粗大ゴミ。
ごく普通の人が事故で死ぬニュースを見るたびに自分が代わりに死ねばいいのにと思う。

世の中って不条理だよな
行けるならイラク行って任務に就いて稼ぎてーし。
誰かが死んだならその身代わりにでもなれればとも思うし
死にたい奴が死ねなくて、死にたくない奴が死ぬんだもんな

>>689
全く同感。
早く死なせてくれればいいのに・・・・と思う毎日。
なんで、こんな苦しい思いをしてまで
生きていかなければいけないのか？

イラク逝きたいな。
もう親のスネかじるのも嫌だし
自分は働けねーし
鬱だしろくに生活出来んしｶｼｮって金だけかかって得る物梨。
死にたーい。

病気の家族を見ていると悲しくて怖くてツラい。逃げたいけど逃げちゃダメって気持ちもあり、泣くことしかできない自分が情けない…

うまくいかない才能がない楽しくないつまらない頭が痛い

辛い･･･。

辛い･･･。

辛い･･･。

どうして私が

人間のくずなの？

私だって生きる権利はあるの。

そういうこと言うやつが

死ねよ。

不登校だからって

いらない人間て考えはおかしい。

つらい。何にもできない。家にも学校にも居場所がない。

親父はもともと低収入なガテン系な上に、
病気で脚の手術して以来仕事も休みがち。
給料は学生のバイトかよ、てぐらい。

母親は、金銭苦により鬱病になり入退院の繰り返し。

一人っ子の自分が稼がなきゃいけないから、昼も夜も働きっぱなし。
具合の悪い父と母を見てると辛くなると同時に、
お金のことでもめてばっかりでイライラ。

いくら働きまくっても、毎月の生活で精一杯で余裕なんてできやしない。
いつまでこんな生活が続くんだろうと思うと欝になる。
でも、自分が仕事休むわけにはいかないから無理して働く。そして欝の繰り返し。
友達と遊んだり、彼氏つくる暇なんて無い。

父と母を残して結婚なんてできないし、一生このままなのかと思うと何もかもが嫌になる。

若ハゲその他自分のキモさ
生きるうえで楽しいことが何も無くなった
社会・大人の汚さ

もういい年なのに外に出られない。ライフライン切られたら死ぬしかないから。

もう嫌だよ 生きたくない 死ねる勇気欲しい

今28なんだけどもうすぐ30だよ。
もう若くない
学歴もないしおまけにｱﾄﾋﾟｰにｸﾚｰﾀｰまであるからｷﾓいし彼女もできないだろう。
親にも迷惑かかるしな。
才能もないし口下手だし。
この先50年とか生きるのは面倒だよ。
だからもうすぐ死ぬよ。
生きてる価値もない。

今15中3家から一歩も出れない引き篭もり
ごくつぶし。邪魔。うんこ製造機。
高校受験の結果発表までに外に出れるようになって
進路決まってなかったら死ぬ。
このままじゃ家族に負担掛けるだけ。
家、貧乏。夫婦仲悪い。妹もメンヘラっぽい。
俺がいなきゃも少し状況は良くなるだろう。
今のうちにいっておく。さよなら。
3月ごろ長野で自殺者でたら俺だ
生まれ変わりは信じてない。
生死去来棚頭傀儡一線断時落々磊々
死んだら終わり。短い人生だった。
皆は生きろよ。生きてりゃきっといいことある。
死んだら終わり。
人間なんて肉の塊で悲しみとかの感情も
ただの電気信号なのにね。
人間じゃなく他の生き物に生まれたかった。

死にたい
金さえあれば才能発揮できるのに
資本金が無い上に鬱　睡眠症がい
はぁ

お父さん殺したいな
虐待とかされてないよ
ただ何となく重いの

孤独で疎外感がある。仕事に行きたいけどまたすぐにやめるかもしれない。悪口言われるのに疲れた。生きていても意味ないし。辛いよ

自分の気持ちが分からないから、学校行きたくないから。怖くて飛び降りできなかった。睡眠薬で死ねたら本当に幸せだと思う。

もうパニ発作に疲れた。薬に頼るのもウンザリ。泣きたくても涙も出ないしストレスたまる。生きてても苦しくて辛い。毎朝の不安感もたまらない。もう駄目。

努力すれば報われるなんて迷信だな。
そんな世の中甘くない　堕ちる者はとことん堕ちる
そして死が終着だが、死の恐怖から逃げて今もただの糞製造機。
死ぬ勇気ってほんと大切だな　夢では死ねたのにさ！正夢になりやがれーー

別に死にたくはないけど生きたくもないから

絵が描けない。提出も出来ないからもうすぐ留年決まる。絵を描けない美大生なんて生きてる価値ない。
遺書は書いた。
死にたい。

何で美大行ったの？

絵を描くのが好きだったから。自分の絵が好きだった。高校も美術系だったからその流れもあって。

普通なのに普通じゃない。メンヘラじゃない。めちゃくちゃ健康。幸せなはずなのに死にたい。
頭オカシクてまともじゃないし。
忘れればいいことをいつまでも気にしててガキみたい死ねばいいのに

酸素を無駄に消費してる。
自分が生きてるせいで誰か死ぬんだ死にたい

私も東京の某有名（といわれる）美大を出たんだけど、
絵を描くのが死ぬ程嫌い！
昔は本当に好きだった。
でも東京に出て、努力では乗り越えられない才能の違いを知った。
自分はダメな人間だ。
たまに、その美大に現役合格できたんだから、センスはあるはず！
と前向きに思える日もあるけど。
でも、アフタヌーンティーのデザインルームにいる友人とか、
有名ファッション雑誌の編集をしてる友人とか、
ポケモンのぬいぐるみのデザインをしてる友人とか
ジャストシステムのパッケージデザインしてる知り合いとか、

デザインの世界じゃなくても、演劇頑張ってる友人とか・・・

ツタヤでバイトしてる自分は本当に負け組・・・。
親にも無駄な投資をした、とか言われるし。
ごめんねバイトしかできないメンヘラで。
もうすぐ死ぬから。

いいやん
負け組だって。。。
ツタヤでバイトしてるんだから
人のためになってるじゃん
人の役にたってるじゃん

人が恐いから
生きてるのが恐いから
何もできない
何もしたくない
不必要な人間だから
昔兄に性的虐待されていたフラッシュバックが酷くて狂いそう

死にたい
死にたい…

＞親にも無駄な投資をした、とか言われるし。

その親、変だよ。無視しな。
子供を「取引相手」とか「利用」しようとするのは不健全な親。
スタートラインが人より少し悪条件だけど、ちょっとだけだから。

人とうまくやっていく自信が全くないし楽しみもない
せめて親の死に目を見届けて、なおかつ兄弟に残せるぐらいの貯金を貯めたら逝こうと思う
気の長すぎる話だけど

来週最近わりかと良い感じの人とデーとします
だけど本当に好きなあの人はつき合ってる人がいて
もう会える時間も限られてくると想うと
自分はなにしてたんだろうって想う
本当に愛してる人と一緒に慣れないなら死んだ方が

>>710
おーい、芸術家の卵さんよ
型にはまるのは一番やっちゃいかんことだろ

留年がどうしたって？　プロデビュー後に誰がそんなとこ見てると思うんだ？
教え方の悪い大学とケンカくらいできなくてどうする、変人であることがある意味マストちゃうんか

スランプでいちいち氏んでたら命が１ダースあっても足りない商売だろうがよ
アトリエをわざわざオランダくんだりに作る必要がある人とかどーすんだよ

生きるのがかったるいのです
私の存在が周囲の害になっているようなので死んだほうが皆の為かと思うようになりました
自分では真面目に生きているつもりでしたが、他人はそうは思っていないことを知りました
理解してくれとは言いませんが、せめてこの社会がキチガイに対する寛容さを持ってくれれば、状況は変わっていたのかもしれません
が、自分を変えてまで生きたいとは思わないので、私は死を選択します

げーじつかなんか
メンヘラ 人格障害者 の宝庫だわな
よかったじゃん
ふつーのひとじゃなくて

生きてたって結局いいことなんて殆ど無いし、愛する人は自殺未遂を繰り返すし、私の存在って何？
不眠で悩んでいるのに親は「ベッドに入れば寝れる」とか安直な考え。
ベッドに入って何時間も眠れずに暗い部屋の中で、幻聴が聞こえて苦しくなる気持ちが分かる？
病院に行ってこれでもかって程に眠剤を処方してもらっても、通常量じゃ全然効かない。
自分は愛する人のために色々やってきたつもりだけど、結局恋人はいきなり音信普通になるし、自分の都合のいい時だけ頼ってくる。
仕事だって上手くいかない。世界でも５本の指に入るような有名企業に入ったものの、結局は人間関係で上手くいかない毎日。
こんな私、生きていたって何の価値も無い。
明日の朝眠そうな顔でフラフラになって起きると父が言う。
「そんな死人みたいな顔をされると、こっちまで辛気臭くなるんだよ」って。
お前の女房が出て行ったせいでこうなってるんだよ。
もう皆大嫌い。消えて全部無かったことにしたい。もう既にベゲ大量摂取後。
明日目が覚めるのかなぁ･･･。明日なんて来なければいいのに。

そうだ、首吊ろう

>>723
世界で5本の指に入る会社?!ｽｺﾞｽ…

>>723
境界例 共依存 で ぐぐれ

>>726
・・・には見えないぞ？　ちょっと入ってはいそうだけど

誰も信じられないし楽しいことが何一つ感じられない。
大好きな人は私から搾取ばかりする。
一回でいいから大勢の友達とわいわいやりながら飲んでみたいな。
友達一人いるかいないかの状態だけど。

30歳になっても今の生活が変わらないままだったら自殺しようかな…。

>>728
友達の定義にもよるけど、トップシークレットまで預けられる人は俺も１人（もしかして２人？）しかいないぞ
こいつと決めた女からは嫌がらせ（男女逆ならセクハラ）ばかりされ、ついに病院送り

わいわいね・・・
テーブルマナーだの発言の行間だのがゲームのボス戦みたいに飛び交うのがそんなにお望みならオフスレあたってみるとか？

ただ、もう死にたいから。

自分には生きてる価値が無いから

未来に希望がないから

マイクロソフトか！！！マイクロソフトに入社してるのか！！！！！

キモイし引っ込み思案・恥ずかしがり屋・小心者・オタクで友達も出来ないから
親が死んだら何十年も一人なんて耐えられないよ
たくさんの友達とか彼女とか欲しかったよ

日曜に資格試験なのに、全然勉強できない。
こんな事もできないなら、仕事なんて何にもできないだろうなと思うと、死にたくなる。

存在する意味を見つけられないから

>>723はトヨタとかソニーだろう。

恥ずかしがり屋だしキモイしウザイし自分がわけわかんないしいじめられてるし悪口言われてるし生きてる実感沸かないし弱虫だから
考え方キモイし…

自分には何も取り柄がない。周りの人間がみんな輝いてみえる
金もない、彼女もいない、夢もない、髪もない。
本当に死にたい

容姿きもいし、引きこもりだし、家族に迷惑かけまくりだし、金ないし夢もない。
人生ｵﾜﾀorz

>>740
俺乙

なんていうか。自由度ゼロ。
拘束衣を着てる感じ。

>>734
漏れが友達になるよ(・ω・)ノ

短期バイトできなかった。顔がきもく力が弱く髪が天パで色白で馬鹿で自信過剰
終わってるな俺　死んだほうがいいわ。
あだ名がもやし　にんじん　カリフラワー　ぶろっこりー
野菜ばっかりだな、それでいて不健康
親友なんて呼べる人もいないし家族も駄目　何か画期的な死に方ないべか

>>744
筋トレしろ。ごつくなるんだ。

あれ、書いてなかったか。
毎日の日課が筋トレなんだわ。　他の奴らは肉食えって言ってるが肉食ったら何があるの？
夜は肉食べるんだけど…

虐待が止まないから
恋人ともう二度と会えないから
未来が無いから

存在価値がないから
いるだけで迷惑だから
何にもできないから期待しないでぇぇぇ！

太った。昔から「太って生きるなら痩せたまま死のう。」って決めていた。
後、人生ﾏﾝﾄﾞｸｾｪ

>>748
とにかく働け
時給は最安のでいい、今のあなたを救う目的ならそれで果たせる

働けば金になる、その金で何がしたいのかを考え計画しだす、それこそが自分の人生だ
幸福追求は１人でもできるが、他の人と力を合わせると更に高度な幸福追求が可能になる
利害が一致する者、つまり味方はありがたい
「存在価値」なんてそんなものだ

>>746
たんぱく質

詳しくはウエイト板池

もう年だし、どこ行っても居場所ないから。
なんだか嫌われオーラみたいなのが出てるっぽい。

あたしに存在価値なんかあるの？
ただ毎日仕事行って、皆の足を引っ張って怒られて。
社会に貢献できてなくて。
給料貰っても、欲しいものもやりたいこともなにもないし。
ただ自分を生かす事だけにお金が費やされている。
好きな人もいない。
他人が苦手だから結婚もしたくない。
鬱だし薬飲んでるから子どもだって生めないだろうし。
生んだってきっと育てられやしない。

ホントなんで生きてるんだろ。
苦しいだけだから死にたい。

若禿げ、遺伝だから治らない、死にたいでも死ねない、将来見えない

>>753
仕事して自立できてる分誰にも迷惑かけていないからまし。

俺なんてニートで実家で世話になってるし俺に比べりゃ・・
まぁ他人はどうでもいいと思うだろうけどこんな奴もいるんだと・・

俺も昔はそう思ったことがあった。今はひどくなってしにたいと思ってるんだけどね。
存在価値気にする場合は人の役に立ったりしてみればどうだろうか？
ささいなことでもいい。　例えば２ちゃんで質問してる人とかに答えてあげたりとかできる範囲でボランティア的なことしてみたりとか

ID変わってるけど>>753です

>>755さん
レス�dクスです
折角人から良いアドバイス貰っても結局無気力で体も動きゃしない。
やりたい事がない→むしろ何もやる気が起きない→生きることにも無気力
てな感じで。
あたしからしてみれば、ニートでも他人にアドバイスなんかできちゃう
>>755さんのほうがよっぽど人として価値があるように感じるよ。

>>753
他人が苦手なんじゃなくて、苦手なタイプが多いだけじゃないか？

桜の花びらが舞う頃あなたのもとえ逝きます　それまで待っていて下さい
○○○ちゃん

人生に先が見えてきた。
将来に希望が持てるうちに死んだら幸せかも。

失恋。

>>754
プロペシア飲んでみたら？

無気力無関心無感動無趣味無教養無職
死にたい

虚しくて寂しくて絶望感しかないから死にたい。

誰も話せる人もいなく、つらいことばっかりで生きるためだけのすべてのことが無意味で、すべてを放棄したいから死にたくてしょうがない。

夫が借金して失踪。
もうすぐ家も取られるし、何もかも失う。
子供を殺して死にたい。

何一つ良い事がないから。騙されて利用されてばかり、生きてる意味がわからない。もう疲れた、早く逝きたい。

無学歴無気力無感動
もうなにもないもう死にたい、
というとで今晩首吊りします。
おまえら応援してください。

家族が精神病になりました。死にたいです。誰か殺してくれんかな。

彼女いない歴２６ねん
コミュゼロ
無気力
躁鬱
職歴なし

親に迷惑かけてるから
なんでこんな駄目人間に生まれて来たんだろう
生まれて来なければ良かった
こんな人生の未来に希望なんか持てやしない
二十歳になる前に死にたい

間違った選択ばかりしてきた。
自分のおかげで家族が不幸になるなら、自分がいなくなれば、
みんな幸せになるのかな…。

>>770
親が未成年者の世話をするのは、親が自らの意志で選択した義務であり、子に責任は一切ない

それを 「迷惑」 などと言われたことがあるなら、それこそが論理的に破綻した言いがかりであり、
誤りの程度としては大学生が小学校の分数ができないのと同じくらい恥ずべき部類にあたる

子は親の通信簿だが、そんなに１ばっかりなら、
このへん参考にしてみてはどうだろう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/

>>772
もう未成年じゃないよ
もう19歳だからあと一年で成人
それなのに高校も不登校だし馬鹿だし料理も作れないし対人恐怖症で外にも出れない
子は親の通信簿と言うけど妹と弟はしっかりしてるよ。こんなお姉ちゃんで本当に申し訳ないと思ってる
今日父親に怒られたから明日勇気を出して家を出るつもり
引きこもりが治るといいな

>>773
ごめん、そうだね
法律１８、条例２０で、ちょっと色々あるんだったよね

俺も長男で弟には例えば年収で倍以上とか差をつけられてるけど、
親歴０年の初心者が作った初期ロットが不具合の宝庫なのはあきらめてるよ
それによく見ててごらんよ、妹さんや弟さんは、あなたという先行センサーがあるお陰でマシな選択ができてるんだよ
後発モデルで追加になった機能がないからって嘆いても、旧型なんだから・・・　でも、比べるのはひどいよな
仮にあなたがそれを聞き入れて努力したところで弟さんや妹さんに変身できるわけじゃないのにね

高校については一概には言えないけど、今の体制はあまりにも歪みすぎてて、あなたのように苦しむ人が多いんだと思ってる
だってさ、全く同じ教科内容を憶える所要時間が、あれだけの人数いて全員が同じなわけないだろ？
％単位じゃなく倍単位の個人差があるはずなのに、留年に対する冷たさはご存知のとおり、ちゃんちゃらおかしいよな

家を出ることには賛成だけど、今日怒られたから明日ってのがちょっと気がかり・・・　だいじょび？

いつかシヌのが基本。時がきたら、自分らしく死ぬがいいと願う。
それも幸せ（死合せ）の内。

こーしてただ家の中でダラダラとPCやったりして、またくだらない休日が終わるんだろうな
まだ若いけど、若井から何だって話だわ。俺の悩みなんてみんな話半分で聞き流すし世の中自分だけだよな頼れるのは。
あー寂しい寂しい 死にたいわー　練炭ほしいよー車ほしいよー誰か一緒に死のうよー

なんかここ見てたら励ましのレスで、関係ないのに自分も励まされた。
ありがとう。
とりあえずあと30億人の男を試すまで信じる事を諦めないようにやってみるよ。

>776
悩みはもし聞いてもらえたとしても、解決できるのは自分だけ。
自分の中に答えが有るよ。
ただサポートが欲しかったりはするよね。
とりあえずなんか外出てみたら良いかもよ。

>>754

お前は俺か


まだ19なのに禿げてるとかふざけてる

プロペ飲んでるけど明日が見えないぜ('A`)

社会に適合できないから
欠陥品だから
不必要だから
生きるのが苦痛だから

女だから死にたい。

こうなったら金正日殺すため特攻するしかねーわ
大日本帝国万歳

>>780
どうせお互い死にたい者同士なら愛し合って死にたくない？孤独に死ぬよりマシだろ。
死ぬから後腐れないし。もしかしたら、生きたくなるかも。

死にたいけど、思い当たる理由がないんだよ。
カウンセリングにいっても、たぶん何にもはなせない。
漠然とした不安、でも不安ではない。何だろうこの気持ち。
理由がない。

リア中だがもっと勉強しとけばよかった・・・・・・

では愛し合いましょう

ノロウイルスに冒されてるから

今後のことについて自信がなく生きていくことに疲れたから。35歳すぎて派遣ループになりそうで親を養うことができない。

>>786
なかーま。つらいのは２日間。下痢は続くが３日目からは仕事いけそうだよ。

憑依体質だから。運がいいのだけが取り柄だから。

先輩から怠け癖を指摘されただけで鬱になってる自分が鬱
ナマケモノですみません
人に迷惑しかかけてないので死にたい

北陸の人はいないの？
友達になって！

矢田亜紀子

髪が薄くなってきて早3年。自殺したい

自分が必要とされてないと感じるから。
寂しいから。
孤独だから。

孤独ほど幸せな事ないと思うんだけど…

俺も。誰とも関われない方が幸せだと思う。

３４歳女　メンヘラ歴８年
パートで月７万の収入
親の家でお世話になってる
妹は2度目の結婚（２目の子出産の為、今実家に帰ってきた）
弟２３歳彼女もち、そろそろ結婚話がでる。
今日、親から「だれでもいいから結婚しろ」と言われた。
病気持ちで８年彼もいないのに、いきなり結婚しろと言われても・・
久しぶりに死にたくなった

みんな平和だね。そなくらいで死ぬ！言わないでね。
私の苦しみ味わって欲しいわ。本当の地獄の苦しみを　ね！

そう、孤独は寂しい思われるけど、幸せを味わってしまって
それが一気に壊れた時ほど辛い事は無い実感してる。
この何に例えようも無いような虚しさ

月曜だから。金曜には元気になってきて土曜日ピーク

月曜が最悪。

http://yaplog.jp/xxmiiruxx/


死にたい奴は死ね(^O^)

醜形恐怖症でまともに化粧して昼間出歩けない。
こんな自分にまともに付き合ってくれる男はいない。
寄ってくるのは体目的の男だけ。
遊ばれてるだけなのに好きになって結局捨てられる。
もう学習能力ない自分は生きてる価値なし。

テストだっていうのに風邪引いて関節痛くなって凄くだるかった
頑張って行ったが、風邪ごときでへこたれる自分が恨めしい
死ねばいいと思う。この風邪が悪化して死ねればいいのに世の中上手くはいかないものだな。

もう傷つきたくないし、傷つけるのも嫌だから死んだら楽になる

一つの事が出来ないと自分の全てを否定してしまう。最近は、いつか死ぬんだしと思って、生きる意味がわからなくなる。でも、生まれてから死ぬまで人生最高！凹む事もなく全て思い通りなんて人いないよね。

幼い頃から自殺して自分の人生を終えようと考えていた
それは今も変わらない
こんな腐った社会に生きるのなら死んだ方がマシ
疲れる

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

負けたから

生きることはくだらないから。くだらないやつら。くだらないことをしていきてかなきゃならない。なにも意味がない。死んだ方がまし。死が怖い。こんな自分が嫌

誰からも必要にされていないし、本当の友達がいないから
痩せなくてデブから抜け出せないから
すぐ人に嫉妬して自分を疲れさせるから
マジで誰か殺してよ・・・

>>810
水泳やってみ
自分はズゴックだったとわかるかもよ

まだ火曜だから。

今週は土曜に忘年会。土曜日にするなよ〜！

結局風邪は治って普通に登校　そしてテスト最終日の化学が悲惨な結果に。
あー萎える。好きな人二人とも、彼氏と一緒に歩いてたし萎えるわー俺の顔ってなんなんだろ

限界だから

こんなのになったのは誰のせいでもなくて自分が悪いから

人をあやめてしまったから。

自分っていうか人間っていうか生物っていうか地球っていうか全てが存在する理由が分からん。
そもそも何なんだよこの世界は。意味分かんね。なんだよ生物って。
宇宙とか考え出すときりないのに自分は明日の仕事の事とか今日の失敗の事とか
スゲーちっちゃい事でこんなに悩んでる。馬鹿馬鹿しい。
もうなんも考えたくない。

なにか行う時に「やめとこｗ」と制止する心。
こいつに散々な目にあっている。

いのちの電話が話し中だったから

もう何も考えたくない。早く何もない世界に逝きたい。

産まれたから

勝手に産まれたから、思うように死にたいな

ﾜﾀｼが生きていることで周りに迷惑をかけてしまうことが怖い

やっぱりあのとき死んどきゃ良かったよ…
死にぞこなってこんな体で生きている

ごめんなさい

家族が病気で不安と心配で毎日が苦しいから。

パキシルなくなってしまいました
どなたかわけてください…
お願いします
paxilll@55mail.シーシー
頭痛が凄いです…
頭が割れそう…
死にたいぉ…
町田に住んでます…

体が悪いまま将来が不安

家庭環境が複雑な一人っ子
体調が悪い為、仕事もろくにできない。
こんな家には誰も婿になんか来てくれない。
体のせいで、たぶん子供も産めないと思うし。

自分は、いない方がいい人間なんだと思う

なまわさびにサイトを潰されたから
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=BALZAC

理由は無い、ただ死にたい

いつまでも若くいられないからw
これ以上は生きててもツマラン

>>824
「夜間診療 町田市」でぐぐってみそ

ああああああああ親だ　親がいけねーんだよ　産んだ親がな
元の元凶は全て親さ　殺せばいい　親を殺せばいいんだ　憎き肉親を！
所詮は己が快楽のために行った行為で生まれてきたんだ。俺がこんな顔で産まれて来るなんて想像もしてないだろうに
あーーーーころしたい殺したい殺したい　くそやろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うははははは殺人鬼になりてーわうはうはうはうはうは

憑かれ杉てますからシヌｗ

希望もなにももてない。惰性で働き生きている。
家に帰ると不平不満ばかり。
安らげるのは会社帰りの車の中だけ。
生きていく意味がない。

就活なにもやってなくて死にたくなってきた

生きてるのが面倒になってきたから

自分がずっと逃げ続けてきたことが分かったから。
これからは逃げずに生きられるかどうか分からないから。

精神的に限界だから。
明日テストなのにここに来てるから

精神的につらい

自分が嫌いだから

全てから開放されたいから。
死は開放だーーーー

何で自分なんかが産まれてきたんだろう

・自分が嫌い
・理性のタカが外れそうで、他人を傷つけたりしてしまいそう
・親が嫌い(憎いかな…)
・いない歴=年齢の童貞だからこれからも無理と思うから
・毎日が惰性で生きる価値を見出だせない
・明日がきてほしくない
・就職のための公務員試験に全て滑った(一つ残ってるが半ば諦め)
・逃げて堕ちてばかりの人生だったから

拒食症だから・・・。
もういやだよ。
どうしてこんな体になったんだろう。
外来だっていきたくない。
何もかも投げ出したい。
やりたいことやりたい

愛猫がいなくなったから
顔が不細工だから
貧乳だから
年だから
日本が嫌いだから
将来絶望的だから

ダメな男に騙され続けるから
不細工だから
仕事ないから
給料安いから
希望もないから
なんも才能ないから

・自律神経失調症
・社会不安障害
・鬱
・ハゲ
・低収入
・無能

あーあ化学の授業補習だぜ…しかも席前の女子は、補習同じだ嫌だとかほざかれたし
お前数学で違うだろって話。まじあれにはキレたわ。まぁ文句は言わなかったけど。
どうしてこんな醜い顔性格なんだろ　何で醜い顔ってあるんだろ、正直これは嫌がらせだろ

>>841
私がいるorz

小さな頃から死にたいと思うことはいっぱいあった
でもいまだに死んでない。小学生の頃は死ぬのも怖くは無かったが
今は怖い。多分中学に入って人との間に色々いいことがあったから
だと思うが。思うに死ぬのが怖いのは死んだ瞬間に自分が世界から
完全に切り離されて永遠に孤独になってしまう気がするからだと思う
小学生の頃は本当に一人きりで、それでかえって「寂しい」ということが
わからず、故に死ぬのも怖くなかった。でも中学での生活で変わった。
それなりに話す相手がいて、部活で活躍できて、好きな女の子ができて。
その中学も不登校になって卒業した今はなんとか日銭稼いで
暮らす毎日だ。地元から離れて誰も話す人がいない。
「ジョジョの奇妙な冒険」って漫画に「孤独は人を空っぽにする」って
台詞があるが本当にそうだ。頭がぼやけてろくに考えられないし
見るもの聞くもの全てに現実感がない。でも小さな頃はそうだったんだし
もう慣れてしまった。死にたいけれど、もしかしたら明日は今日より
いい日かも、という変な希望も湧いて死に切れん。
神様よぉ、多感な時期に変な希望浮かぶような精神植えつけないでくれ

色々嘘ついてるのがばれそうだから
学校いってないから留年がもうすぐ決まるのに
まだ明日からいけば許してもらえるんじゃないかとか妄想してる自分に反吐がでる

死にたいから

スロで負けてばっかだから

子供の頃からいつも死にたかった
性格が悪いから
ブスだから
要領が悪いから
もうこの先いいことなんてないと思う
希望がもてない。

>>851
よく金が続くな

生を続けることが不可能としか思えないから

不治の病

シャキーン！

私は銀行の奴隷でつ

自殺することだけが最後の希望だから。

ただ弱いんですよ
強者にのみこまれることがわかってるから
怖くて何も出来ない
あとめんどくさい

孤独だから。
信じてた人に裏切られたから。
愛が失われたから。

疲れたから

自分を見てあげられないから

とくにない
憂鬱で重たい
なんだか疲れた
むなしい
死にたいというより消えたい
何もなかったかのように

特別死にたいとかいうわけじゃないんだけど、消えたい居なくなりたい。

昼は不安で落ち着かない夜も心配で寝付けない　ストレス耐性の実験動物になってしまった気分
せめてこのカゴから抜け出したい

この生活から抜け出したいから。死ぬしか方法はない。

http://mbga.jp/AFmbb.3RBg23ec7c/

オイデ

休ませてくれ…

マンドクセ

死に鯛ぴちぴち死に鯛

生きる理由がないから死にたい。
なら、死ぬ理由はあるの？　って聞かれたらそれまでだけど．．．
生きてたら生きてたで、それは生き地獄なんです。
もう何がなんだかわからない．．．

ﾎﾞﾀﾞ、繰鬱、ﾒﾆｴｰﾙ、ﾅﾏﾎﾟのｺﾝﾎﾞ。自分はゴミ以下。

>>870
生きてく理由が無いのが生き地獄？
ふざけんな！
本当の生き地獄がどんなものかわからないくせに！

つーか、生きるのも死ぬのも無駄。生きるのにも死ぬのにも答えなんてない。だからそれを問い質すのは愚問なんだよ。

生にも死にも無を悟ったから、俺は逝きたい。
死にたい。
まあ、それに生き地獄ってのも、わからない立場でもない状況だしなWWW

>>870
私もそうです。
男に依存して、でも浮気をされ続け、別れるとも言えない状況で
生きる意味を見失ってます。
生きてたら生きてたで、毎日他の女から電話がかかってくる→
混乱して自傷する→自分が嫌になる。
たかが男の浮気でと、頭では思っているんですけど、
依存心が強すぎるんですね。。

何が地獄かなんてひとそれぞれなのに、ひどい煽りを
する人がいるもんですね。

>>874
つーか、男に生きる意味を見出だそうとするのは、男にとっても迷惑だし、失礼なのでは？
まあ、価値観の違いかもしれんがな。。
でも、そんな男に依存してても傷付くのは貴方だということに早く気付くべきですよ。

>>872
じゃ、あんたは知ってるのか？　その生き地獄とやらを

自傷しかけてる者を正気に戻すのにビンタが必要な場合はあるけど、センス良くやれや
下手くそは結局助けられなかったり、助かっても後遺症を本来より重くしちまうぜ

# なに、感嘆符の使いどころからちょっと疑問があったもので

>>874

死にたい理由って、例えば借金苦にとか不治の病で　とか具体的な理由がある場合もあれば、
ただ漠然と　死にたい　って感じることもありますよね....
なんかもう　言葉で表現するのが難しい感じです...
ただの甘ちゃんだと思われても仕方ないです...
同じような方がいて、少し身が軽くなったような気がします。
ありがとう。

つかれた

良いことより悪いことの方が多い。
日本は努力しないと生きていけないけど、自分は頑張っても努力できない。行動できない。

努力しても報われない人生って決まってるから死にたい
今まで苦しんだんだから最後くらい安楽死させてほしい

鼻毛を完全に抜く事ができないから。

>>875
もちろん迷惑な話だと思います(´･ω･`)そう言われてるし。
ただ彼はメンヘルの女の子を捕まえては、自分は精神病に理解のある
男で、そういう子を支えたいと口説いてるらしいのです。

それにひっかかって私も私だけど、迷惑掛けられてる彼もまぁ
自業自得だと思うわけです。

逆に、生きる意味なんてわっかてて生きている人なんているんですか。
浮かんでくるのは　死にたい理由だけ。
死にたい理由は嫌でもたくさん浮かんでくる。
そういうものじゃないんですか。
私が考えすぎなんですか。
もう何もかもわかりません。

生きる　ということの妥当な理由を教えてください。
真面目に。

統合失調症で死にたい。
もうこんな生活ヤダ。
いつも幻覚と戦って俺はもう限界だ。
早く良くなりたいけどクスリ飲んだって効かないし。
栄養療法なんて効くのかよ。

つべこべいわず死にな。

死んじゃう♪

>>882
なるほど。貴方の言いたい事も分かりました。
でも、その解釈は貴方が彼と付き合っていたいが故の、言わば貴方の意見を貴方の都合の良いように解釈してしまってると感じます。
どうでしょうか？

888ゲット死

働きたくないから

10年ほど前、大奥のようなチームで仕事していた頃、将軍様
（チーム長＝ｵｯｻﾝ）になつかなかった私は、社内でボコボコに叩かれ
取引先でもボロカスに叩かれ、いつも昼間は打ち合わせのため外出、
夜9時に社に戻ってﾃﾞｽｸﾜｰｸ、帰りは終電あるいはタクシー。
プライベートでは父親が血を吐き、商売失敗して破産、仕事から
1人暮らしの部屋に帰ると、お金の無心のメッセージ。
円形脱毛症になり、毎日の漠然とした不安から脅迫神経症になり、
生きてる意味を考える余裕もありませんでした。

で、今は別件のストレスで鬱ですが、治りかけてます。
人って意外と強いんだなあ。
あ、死にたい理由を書くスレだった。
たぶん鬱の症状だと思います。普通に歩いてて、「あ、この場所なら
確実に・・」とか思います。

>>875
そう言われると返す言葉はありません。。
依存心が強くて、なんとか一緒にいようと自分で理由付けしてます。
嫌な思いさせられたからって、しかえしていいわけじゃない。
頭ではわかってるつもりでも、心がついてきてくれないです。

構ってくれる女の子がいたらなぁ…

俺が生きていると誰かを傷付ける、不快にさせる、怒らせる。
そのたび自己嫌悪、後悔、反省。
しかし同じ事を繰り返す。
誰に必要とされているでもなし、死ぬのが一番だ。

>>891
何にせよ、このままじゃ前には進めませんよ。貴方自身が悔いのない様にけじめをつけるべきです。もう浮気はしないと約束してもらうか、別れるか。具体的建設的に話しを進めなければなりませんよ。長引けば長引く程、辛いのは貴方でしょうから・・

>>891
陳腐な言い方だが、人という文字は支え合う記号で、一緒にいたいと思うことはごく自然なことだよ
それがたまたま異性だったのか、異性であることがメインだったのかは、外野がとやかく言うことじゃない

生物的にヒトは社会を形成することで生存を図る生物で、色んな形で持ちつ持たれつをする
人口２名の原始社会から、人口数十人の共産主義社会（会社）、人口１億余りの資本主義国家と、規模も色々だが
＊それぞれ構成員には役割がある＊

長々と書いたのは、あなたが犯した誤りがここにあるからだ
人口２名の原始社会において、自傷は何の役割にあたる行為だった？　持たれつが足りなければ、もっと持つべきだったはず

くどいようだがもう一度言っておく、依存していいんだよ

>>895、
>>874を100回読んで出直せよ。

>>896
うるせえ
てめえに命令権はない

変な奴がスレに来たんで俺はこの辺で。
ﾉｼ

>>894
具体的に建設的にものを考える気力がないのは、お薬でぼやっと
してるからか、考えることから逃げてるからか。。。
水飲む気力もないのです。とりあえず、同棲してる家を出て
明日実家に帰ります(´･ω･`)

>>895
依存も仕方と相手によると言うコトが何となくわかった気がします。
支えあってるのではなくて、崩しあってるのだと思います。
自傷は確かに何も生みません。虚しいです。

死にたきゃ勝手にしろ
死にたくなきゃ生きろ
それぐらい権利もってんだから

>>876
知ってるさ
私の立場だったら死んでる、生きていたくないって
私になるぐらいなら死を選ぶぐらい酷い人生さ
そいつに言われなくても十分わかりすぎるぐらいわかってる

とってもメンドウくさ刈正雄

>>901
教えて

この一ヶ月の間に、
�@スピード違反で裁判所行き→約10万
�A車のタイヤがバースト →4本交換で10万
�B大好きな彼女との別れ
�C仕事中に鉄骨が倒れて指が挟まり骨折
→明後日手術、入院

たいしたことねーーーーーーー

そんなんで死にたいなのかよお前
まぁ人それぞれだけど。

仕事しても自動車学校に通ってても陰口でキモイって言われてる…もう外に出たくないし、何の為に働いてるのかもわからない。胃が痛くなって居心地も悪いし、下向いて歩くことしか出来なくて…辛い。

ﾅｶｰﾏ(´･ω･`)

>>908さん、今の時期自動車学校は高校生が多くて一人だから座るとこもないし、話す人もいない…人と目が合っただけでキモイって、なんでそんなこと言うのかなって思う。やっぱり生きてちゃダメなんだなって言われない為なら死にたいよ。

>>903
内容は書けない
はっきり言えば死ななきゃ自分自身を世の中から処分しなければ解決できない問題
我慢すればいいとか時間が解決してくれるとかお金の問題、身内の問題でもない
考え方を変えようが前向きに明るくなってもどうにもならない

ライブドアの野口さんみたいな感じ？

>>511
？
仕事の問題とか？誰かに狙われてるとかでもない

>>907
まぁ、まったりしませう(ﾉ･ω･ﾉ)。。週末だし

使えない人間だから

912
アンカﾐｽ・・・
×>>511
○>>911

生きてる意味がないから。
ただそれだけだよ。

生きているだけで罪深いから、そして今まで罪を重ねてきたから
私のような人間は苦しんで死ななきゃいけない

（´・ω・'）ｲｷﾛ

悪人が多量に増殖してるから。

>>917
人生放棄して逃げるつもりか？甘えてんなぁ〜

痛い
体がチクチク痛い
ヘルニアで動けない
痛い
人の悪意に敏感すぎてヒリヒリする

絶望

自らの無能に絶望

人生放棄して安楽死したいなぁ

疲れたから

生きる希望がなくなったから

――――――‥
いつか死ヌノだから
今のウチに死んだ方ガ
得なんじゃナイカナ？
キミもソウ思ってル？ね？
クスクス

>>910
876 だが

じゃ、あんたは何をしにこのスレへ来たんだ？
自傷しかけている傷心状態の者を罵倒しに来ただけか？
自分自身を処分すれば解決できるとわかっている（つもりの）問題のために他人の危機に追い打ちをかけるな

それはスレタイが読めていないどころか、板の主旨にも反している行為だぞ

> ・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。
その人なりに苦しんでいることの訴えを突っぱねることは、自殺教唆にあたりかねない問題行動だ

いきるべき理由が見つからないから

いつか死ぬんだから、そのときまで自尊心を持って
毎日を綴ってゆくのが妥当だろう。

妄想と現実の区別がつかないから…

雪国に生まれたから。
せっかくの休みなのに今からタイヤの交換。
それも３台分。

何か困った事があると逃げていた。失踪の繰り返し…そして自死し、最大の逃げが完結する。

AV出てばれていじめられ悪い噂流されネットで叩かれ不細工で整形で虫けらだから

んじゃ、南の島に逃亡だ。

一緒に行ってけれ

どうしようもないダメ人間だから('A`)

ﾅｶｰﾏ
漏れは今日大学生活唯一の拠り所のサークルでも自分がダメな・・・というよりいないほうがよかったと気付いたよ
このままいてもしょうがないから辞めようかな。
サークルだけが人生じゃないんだが、もう疲れた。後輩のことも自分のこと、周りのこと、もう全てリセットしたい。でも辞めたらまたぼっちになるから辞めれない。
頑張って結果を出すことで自分はサークルでの存在価値があるのに、それすら出来ないなら不良品、ただここで辞めたら今月の演奏会でみんなに多大な迷惑をかける。から辞めれない。でも結果はでない、人間関係にも疲れた。

なんでだよ、なんで結果がでないんだよ。で後輩の指導も上手くない、もう全てリセットしたい


長文ごめんなさい。

>>938
なんだ、なんだ？！まるっきり漏れの状況にそっくりだΣ(ﾟДﾟ)
こちらはすでに辞めてぼっちだがな('A`)




















やめないほうがいいぞ

>>939
しかも今パソコンが壊れて家にいてもなにもすることないから、酒飲んで音楽聞いてぼーっとして、鬱病メンヘラ気取りばかり

あと２週間ぐらいしか日にちないし、しかも自分たち3年生の最後の演奏会だから、自分のベストで挑みたい、まして今日みたいな失敗したら全てダメになる。
今まで本番でベストが出たことは一度もない、漏れは人と比べるようなことはしないけど、自分のベストを最後ぐらい出したい

人一倍練習したし、後輩の指導もやった。だから神様お願いします最後ぐらい自分のベストを出させてくださいお願いします

つかなんで俺より練習してないサークルに来てない奴が俺より上手くやってるんだよ。ひがみなんだろうけど、もう嫌だ

あーあ今度は性犯罪者にいそうな顔してるって言われた。整形？金無いですよ。
整形しても、結婚し子供生まれたとしたら元の顔のブサイクな顔が出てくるわけなんだから、それは見たくないししたくない。
終わってるな。やっぱ残ってる道は死なんだよ。早く死にてーなー。正月に祖父母んちいって後はくたばるか。冬って絶好だよな

>>938
いい歌詞書いてるじゃん

>ここで辞めたら
おまえさんと俺、似てるかも？　そういうところ
自分の存在価値って何だろうって、おまえさん仲間達より一足先に自分の人生を生き始めてるんだよ

おそらく親に大学くらい出とけって無理強いされてるんじゃねえかって踏んでっけど、当たってるか？
ちんぽに毛ぇ生えたら（前段落のことな）物事は自分で決めるんだけどよ、
大学やめんならどこ行くかとか、生活費どーすんだとか、色々あるだろ？
それは大人の体重ってやつさ、何メソメソしてんだよ赤飯と鯛で祝うべきことじゃないか

後輩の指導がど下手くそなのとこまで同じとはﾜﾗﾀよ　（「ど」がつくかどうかは置いといてね、気に障ったらごめんよ）
センセイ面してもどーにもうまくいかねえ時はさ、暴走すりゃいいんだよ全てぶっちで全開
小僧どもはそういうおまえさんの背中を見て自分なりの考えを持つのさ

ご丁寧にわざわざリタイヤ宣言するんじゃなく、事故って氏ぬまでぶっ飛べばいいんだよ
それが人の寿命ってやつさ

>>936
デブで欝で無職のおっさんでいいならいいよ。

>>942 だけど、
「暴走」って道路上での危険行為のことじゃなく、例えば音楽なら演奏でやりたい放題って意味ね、念のため
最後の段落は、できるところまでやれやって意味で、配慮に欠ける表現をしてしまいました
すみません >>ALL

レスサンクス。さっさまで寝てたたんだけど、起きてからも嫌な気持ちは変わらない。

ここにいるみんなの悩みからしたら、漏れの事情なんてどうだってないことなんだけど、もう疲れた。
漏れは別に自分の実力以上のことをしたいわけでも、彼女が欲しいわけでもなくて、普通に練習の結果を出したい、悔いを残したくない。なんだかんだ言ってサークル＝大学生活なくらい思い入れがあるし、音楽も好きだ。ドラムも好きだ。サークルのみんなも後輩も好きだ。


でもなんで結果だせないの？俺馬鹿じゃないの？なんで俺より練習してない奴らより出来ないの？なんで・・・

たかがサークルなんだけどね・・・ちなみにうちのサークルはビックバンドでジャズやってるんだけど、やっぱりドラムってのはかなり重要なパートだから、人一倍責任感が・・・


なんか書いてて疲れました・・・もう嫌だ・・・どうせ就職してからもこんな感じなんだろうな・・・まあ、今まで21年間生きてて報われたことなんてないけど、神様がいるならほんのちょっと、自己ベストに近い演奏をさせてください


なんか馴れ合いみたいでごめんなさい。でもこんなのサークルのみんなに言えないし・・・

>>945
>結果が出せない
って思ってるのは、
・　技術的なこと？
・　他人の評価？
・　客を呼べないって事？
何をもって結果が出せない、って言ってるかによっては、
多分今後の>>945の行動方法の方を変えることで良い方へ向かうかも知れないよ？

おいらはそんなに自分の力で何かをしたい、変えたい、って想いがないからアレだけど、
まちがいなく「やりたい事」をやってるんだよね？やりたくない事をやってるんじゃないんだよね？

だったら「氏ぬ」じゃなくてだれに相談したっていいしとにかく「対策」を考えてみたら？


と、自分の人生の道が見つけられずこのまま「氏ぬんだろうなぁ」と思ってるおさんからメッセージを送ってみま

>>945
946 氏と同じ疑問を持った
「結果出す」って、具体的にどういうことなのかな

げーじつ屋の類って結果を追ったら負けだろ、今日びのシーケンサと勝負じゃ勝ち目ねえべ
奇天烈で破天荒なチャレンジに客がついてくるかって大博打で食ってく商売だろ
自分らしさ、オリジナリティが資本で、それが枯れたら廃業

で、サークルってことは、それの「ごっこ」をやってるわけだよな
自分らしさ、オリジナリティってとこは同じだと思うよ

ベスト演奏ができないのは、もしかして共演者に合わない奴がいるって可能性もあるよな
いっぺんソロやってみるとかどうよ？　いっぺんて演奏回数じゃねえぞ、他の奴と組んでみるでもいいけど、念のため
んで、合わない奴がわかったら、ちょっと言いにくい相談なんだけど・・・ってさ

俺は音楽とはほとんど縁のない仕事をしてるけど、共演者を同僚に置き換えると似たようなことがよくあるよ
職人芸をマシンに食われてくところもそっくり、やっぱ自分らしさってどこいっても大事だと思う

・・・わりい、眠剤効いてきた　おやすみ

みんなレスありがとうございます。
別に漏れはプロじゃないしプロになるつもりもないから、演奏のレベルどうこうより、楽しく、悔いなく、燃え付きたい。
結果ってのは、例えば同じパートでドラムが凄く上手くて漏れにドラムを教えてくれた4年生の先輩がいるんだけど、別にその人と比べて鬱になるとかは全然ないし、自分の演奏は自分にしか出来ない、それが下手とか上手いとかは関係ないと思ってるし、後輩にもそう言ってきた。

なんで死にたいとか(ホントに小さなことだけど)思ったかというと多分、今まで何回も人前で演奏して、練習で他の楽器と曲を合わせて、一度も、これが自分の出せる最高の演奏だって思ったことがないし
ソロまでとはいかないけど、ここぞの見せ場で練習の半分以下の演奏しかできなかったり
別に毎回自己最高をやれるとは思ってないけど、いつも演奏が終わって、こんなのは俺じゃない！もっと、もっと・・・って思ってまた悪循環・・・
まあその度に練習して、練習して、練習して、みんなからは練習は一番頑張ってるって言われてるけど、それさえも皮肉に聞こえて仕方ない。
音楽やってた人なら分かると思うけど、ドラムの力量でそのバンドの印象が左右される、ドラム

ドラムってのはそれだけ責任感がある、やりがいもあるけど・・・
今日同年の友達から、練習してるのはみんな知ってるけど、見に来る客は過程は知らないし結果しか見ないって言われてまた鬱になった・・・
演奏にしろなんにしろ人の目や他人の評価を気にしてたらなにも出来ない、でも結果を出さないと単なる自己満足で終わってしまうし、しかもビックバンドでやるからみんなでひとつくあwせ@pdrftgyふじこip


変な文ごめんなさい・・・明日はコーチの先生が来るしもう酒飲んで寝よう・・・
みんなと演奏してるときの自分凄く嫌いだ・・・人の評価ばかり気にして・・入った当初はドラム叩くのも何もかも楽しくて、楽しくて・・・楽しかったんですよ・・・本当に

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次スレはメンヘルサロン板にお願いします。
次回もしメンヘル板に同様のスレがたった際には削除依頼を出させて頂きます。

>>948
うん、燃え尽きればいいじゃん
何になら燃え尽きられそうなんだ？　大学の専攻でおｋ？

おいらはドラマーはいいけどさ、なんで「その人と比べて」になるんだよ、そこ絶対おかしいよ
俺と似た事情かかえてるのかな、小さい頃からよその子と比べてどうのって言い方ばかりで洗脳されてさ・・・
薬でラリってるときの >>947 にも書いたけど、自分らしさをもっと大事にしろや、
後輩たちに言ってることとしてることがちぐはぐだから「指導が下手」なんじゃないのか？　（あ、俺もそうなのか？）

ベスト演奏についてはわかった
おまえさん本番の練習が足りないだけだよ
演奏の練習は充分にやってるみたいだけどね
やるべきことは同じ、失敗しまくってそこから学ぶ

それで死にたいとまで言い出すほど思い入れがあるのに勿体ないな・・・

>>949

人前だと「あがっちゃって」自分が持ってる実力が出せない（てない）っていうのなら、
まずは人前で何かする、って事に慣れるのは？

路上ライブだってなんだってとにかく人の注目を集め、それに慣れてけばまた変わってくんじゃない？

まぁ、そこまで熱くなれるものがあるってのはおれらからしたらうらやましいな。

何でメンヘルの板じゃ駄目なのよ　みんな普通に使ってるだろ
つーかいいだろそんぐらいうるさいな

>>954
>>951はキチガイなので放置でおｋ

留年した
母さんががんばって働いてくれているのに
また留年するかも
申し訳ない
生きている価値が無い
死にたい

やってみる。がんがってみるよ。みんなのレスで色々考えることが出来た。ﾄﾝ

整形失敗して前より悪くなったのに誰もまわりが理解してくれないから死にたい

>>956とあたい似てる気がするわ、てか自分の書き込みのようだ。
あたいゎ、生きてたら
いけない気がするのね、
皆を苦しめるのね、
あぁ、醜い体も
皆の目が痛むのね、
食べ尽くす豚は
消えるべきよね

何の理由もなく死にたい。ただただ死にたい。考えるのも嫌。息をするのも物を見るのも何もかも嫌。死にたい理由があれば楽です。

１　自分があまりにも無能でなにも一人前にできない
２　４流私大卒である
３　今の仕事がむちゃくちゃ嫌である

>>959
過食症？

ひとりぼっちだからいてもいなくてもかわらない。
だからいなくなってしまえば楽になると思う

友達とか同級生とか半年くらいの間にばたばたと五組入籍。
一番仲のいい友達も、来年入籍。
私は５年近くつきあってる人が居るのに独身。
友達なのに、「おめでとう」の一言が出てこない。死んでしまいたい。

>>956
本当につらいのは留年ではなく無目的感ではないか？

自分の将来に対する漠然とした不安

四流大学(別名フレンドパーク)受かって表面的には喜んでるけど、実際はそうでもない。
どうせ大学行っても何も無いし、生きる目標が見つかるわけでもない。みんな大学行って何してんだろ
高校も大学も、同じことの繰り返しで疲れてくるなぁー死にてーよー。ボウガン自分で撃てるかなぁー死にてーよー

いつも大切な人を傷つけて･･･
大好きなのに･･･
そんな自分が大嫌い･･･

中学で自分と自分の家庭の価値観の異常さに
気づいて以来自分も他人も誰も信じられなくなったから。
もう誰かと心から笑いあえる日が来ることはないんだ・・・

>>969
価値観の異常な奴は腐るほどいるよ
似たもの同士（つまり悪党）に仲間入りするか、
俺みたいに死んでもともとの人体実験で修復を試みるかは
あなた次第　　・・・前者は選んで欲しくないけどね

自分を愛せなくなったから

プライド高すぎるから　完璧じゃないとだめなんだ・・
見下されるのがすげー嫌い
身長って努力じゃどうにもならんだろう
勉強や運動はなんとかなるだろう
太いや痩せてるのもダイエット、プロテインでどうにかなる
顔も整形である程度はなるか

身長はどうにもならん・・いくら努力しても見下されるのが嫌なんだ
俺をいじめた憎くて嫌いなあの糞共をどうしても見返したい　完璧に見返したい
全ての点でそいつに勝ちたい　けど無理　だから鬱になった・・

今　鬱が悪化してぜんぜん頑張る気が起きない・・生活が廃れてきた。
もう頑張ることに疲れた・・楽になりたい

もう32で職歴無しで外に放り出されたら死ぬしかないから。そうなる前に死にたい。

自己嫌悪の繰り返し
仕事も何回も辞めて後悔してる上手く行かない息苦しい
親が死んだら自ら逝こうと思う

七輪：燃えないようにする為だから、本来は必要ないが、物や大きさで値段に開きがある。漆器タイプが高価である。筆者は金属タイプを購入した。練炭用の七輪は逆に一酸化炭素がで出にくいようにできているので使ってはいけない。

練炭：木炭と間違えないように、なかなか売ってないので、筆者は通販で売ってる、上質なミツウロコの練炭をおすすめする。

やかんに水：水を入れたやかんを練炭に乗っける事により、練炭が低温で不完全燃焼によりさらに一酸化炭素を出し易くするらしい

睡眠薬：睡眠薬は睡眠発動開始時間と睡眠継続時間が反比例する。練炭自殺でも超短期型で十分だ。短時間型「レンドルミン」超短時間型「マイスリー」「アモバン」を一度も使用せず、一週間分入手した。筆者は睡眠薬耐性が付かないよう、上記を一度も飲んでいない。

アルコール：重度のアルコール依存者以外は睡眠薬と同時摂取により互いの相乗効果がある。

吐き止め：実は二日酔い、乗り物酔い止めとして売られている。錠剤より粉薬がいいでしょう。

目張り：ガムテープでOK、窓の間に張ると良い、車の場合室内換気するとより効果的だろう。

着火：100円ライター、火がつけばなんでもよいだろう

着火剤：固形にした。ゲル状がいいらしい

場所：発見されないような運が必要だ、人が通らないような田舎の山道？

時間：発見されにくくする為にも深夜

仲間：自殺幇助罪になるであろうが、一人で死にたくない、ネットで探すしかない。

睡眠薬はクリニック、病院で医師の判断で手に入る。
薬局で売られる睡眠改善薬のエスエス製薬「ドリエル」は１２錠入り約２千円

>>972　自分は慎重160cm＋横にも細い
でも、こんな風に弱そうなやつが強そうなやつに勝つからいいと思うんだ
喧嘩のことなら身長は問題ない、K1選手の山本KIDを調べて見れ

あ、あとねぇ、自分の人生が終わってもいいのなら、基本的にはどんな方法でも使えるので
復讐なんて以外と簡単

何かいろんな事を続けていくのが面倒。
同じ時間に起きる顔を洗い化粧する家の玄関から外に出る嫌いな隣家から丸見えの自転車置きから自転車をだし教師の立ってる学校前を通り電車に乗る。
頭がおかしいみたいなので仲の良い人もつくれない。人と一対一以外で話すのが苦痛…
作業も集中がムラで自信もやる気もすり減らす。
事情で普通の食事すると不都合だから昼間食事は我慢して、電車も何とか乗ってかえると親の愚痴を聞かされて会話にならない会話とうたたねの番をしていらいらする時間だけ過ぎ風呂にはいるのもやっと
毎日家族と両親を見てて頑張って仕事して頑張って結婚できたらしたくなくても家事をして疲れてそれでもしないといけなくてそれを耐えながら親の愚痴を聞きながら世話も考えてそして子供と旦那を、旦那は生きてる限り世話をして… 生きて行くの？
もし仕事だけしてそうしたら両親の悲しむのと愚痴を一生聞いていくんだな

両親から離れていきるとしたら毎日責められてる気に脅える…

生きて行くのが嫌

次スレたてました

死にたい理由を書くスレ３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165909229/

ニートだから

彼女にメールシカトされるから。いいように使われてそう。

身体と心に暴力を受けたから。

>>978
>作業も集中がムラで自信もやる気もすり減らす。

こういう「支障をきたす状況」は風邪で熱があるのと同じ、何らかの病気
あなたの場合の、今回の受傷部位は心のようなので精神科かカウンセラー

ただし、このスレタイを選んでいるようなら精神科かも


>両親から離れていきるとしたら毎日責められてる気に脅える…

うん、俺も責められたね
でも人が世帯主になるのは、生物的な巣立ちであり、誰のせいでもないんだよ
出たければ、遠慮なく出ていいんだよ、その時が来る運命を選んだのは親御さんの自己責任なんだから

ところで、俺は「何に」責められていたのか判ったとき、ただごとじゃなく頭に来たよ

参考：　「毒になる親」、スーザンフォワード著
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587
読者のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/

誰からも必要とされてないから｡生きる意味がわからない

暴力を受けて毎日ビクビク怯えてる

生きてて仕方ない

>>985
病院と警察へ
診断書もらって刑事告訴し、治療費は民事訴訟で加害者に賠償請求

告訴と被害届を間違えないように、捜査義務は前者にしかない
「預かり」にしてしまうクソポリに当たったら警察ではなく検察へ

http://www.dokuochara.com/
死にたい、郵政落ちて、地獄にいる。
郵政内務、いわば日本一楽な仕事を落ち、日本で一番きつい営業をしている、死にたい

駄目ダメだめ…とずーーーーーーーーーーっと言われっぱなしだから。
はい。人間失格。
生きてる資格なし。

死にます

>>987
ありがとう。
もういいんです。
死ねば楽になりますから。

いらつく。かなしい。
くるしい。

それしかないから。

私死のうと思いました。手首切りました。でも怖かったのか、軽くしか切れなかった。腕を傷つけると気持ちが
すーとします。私は既婚者。でも旦那は不倫のあげく暴力され今裁判中。
これから幸せになれると思っていたのに、もぅ男の煮ん信じれない。死んでしまいたい。
生きていると頭の中でいろいろ考えてします。
リスカってどこまで切ったらリスカでしょうか。ピーと筋から血が馴染むくらいでは
リスカとはいわないでしょうか。ポタポタと血がでてくるのが普通なのですか？？

社会の考え方がどうしても意味が解らない。
社会不適合者の俺は死ぬしかないと思う。

誰にも必要とされていないから。
・今年友人から電話がかかってきたのは1回のみ
・たまにﾒｰﾙがきたと思ったら結婚報告とか

唯一これまで良かった仕事運までなくなって
社会の底辺まで落ちたから

なんにも希望や情熱を見出せないから

死にたいから
でも理由が言える間はまだ死なない

>>995
必要とされる行為をしないからだ
仕事もそう、客をよく見ることを怠ってオナニー始めたら閑古鳥は当たり前

所詮、不適合者は一生不適合者だから。
よ〜くわかりました。だから私が生きる意味なんぞない。

1000なら自殺する。

1000なら良いことが起こって欲しい

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。