もう限界が近づいてきてる人のスレッド　60

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド　59
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160363553/l50

2get?

ラッキーセブンの３

４ゲット
もう限界灘

メルトダウンｷﾀ─―(ﾟ∀ﾟ)――!!

うぉぉぉぉぉぉおおおおおおおおおおおおおお！！！！！

限界かなぁ…(・n・｀≡´・n・)…

うん、限界だぁ…（´・д・｀*）

もう限界だよぉ…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

7
限界だ…

毎日どうしてまあ飽きもせずに泣けてきて自分はダメだと思うのか？
私自身が嫌です。

本当に限界
いなくなりたい

胸がドキドキする。
消えてしまう前に書き込みします。
目がイタイ。頭がイタイ。
どうしよう。
誰か。怖い。

大丈夫？
きえないで

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part34■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157350236/914

914 ：jichi_utu_2ch ◆ju2/7EX/us [] 2006/10/26(木) 19:26:21 ID:zQhTz/aJ
>>911
申し遅れましたが、私は某東証一部上場ソフトウェア開発企業に勤務する
勤続17年のプログラマです。国語の偏差値は、遠い昔の大学受験の頃の
記憶しかありませんが、72〜74程度だったと思います。全教科を通じて、
60を切った記憶はありません。
取得済みの資格は、初級シスアド、基本情報処理技術者、ソフトウェア開発
技術者のみで、高度情報処理技術者資格は、いまだに取得しておりません。
金融系プログラマですので、ホストやWS上で動作するプログラム開発が多く、
現在までに実務で使用した言語は、PL/I、COBOL、C、UNIXのシェル、VB、
Perl、Windowsのバッチ程度です。PC上で動作するプログラムの開発経験は
皆無に等しく、Javaなどの本格的なオブジェクト指向型言語や、
HTMLは趣味の範疇を出ませんので、もしもおかしな点がありましたら、
どうぞご遠慮なくご指摘願います。
なお、他板の申請したLRのHTML本文や、既に採用されているLRのHTMLは、
随時参照しながら作業を進めております。

どうせ死ぬなら自殺するより今までの恨みを晴らしてからと思うようになってきた。
殺して死刑になるのも自殺するのも死ぬのは一緒じゃん、とか。
ヤバいよね…。

>>13
まだ大丈夫
本当に殺すやつはやばいとか思わないしすぐに殺し始める

寂しいなぁ

もっと早く肝臓悪くならないかな〜

ダメだ、首吊りがうまくゆかない。
弱すぎ。
苦しくなってしまう。

もういやだ、、、

お母さんが苦しむのは私が居る所為。
お父さんが浮気をしたのも私が居る所為。
わたしがそれで悩むと、お母さんはもっと悩む。
私のために生きないで。わたしに振り回されないで。
私が居るってことを再確認させないで。
お母さん、あなたの人生なんだから　子供に振り回されないで。
お願い、もうお互い自由になろうよ。
どうしたらお母さんを苦しませないですむようになるだろう。
わたしが元気で明るい子だったらよかったのに。
リストカットも、自殺未遂も、しない元気な子だったらよかったのに。
わたしが居なければ家は平和なのに。
どうして生まれてきちゃったんだろう。
どうしてこんな聞き分けのないからだなんだろう。
どうしたらいいんだろう。
どうやったら、上手に生きられるんだろう。
死んでしまいたい。けれど死んだらお母さんは一生私の事を忘れられない。
狂ったまま生きていけない。どうしたらいいの。
あああああああ、もうわからない。
どうしたらいいかわからないよ。

勝ち組、負け組
何をもって言うのかはともかく、金があるほうが幸せだ！！！
とずっと思ってきた、しかし、今日ふと思ったことがある
人生はＲＰＧではないだろうか、
ｴﾐｭで改造したセーブデータを使用し、最初の町からＬＶ９９
所持金９９９９９９ｒｙ、乗り物も魔法も町の移動も全て思い通りになる、やってみた事があるがこれはツマラナイのである
人生もそうではないのだろうか、いやそうだと思うし思いたい


俺のmixi日記

氏に大使に大使に対しに大使に対し似たい

誰かわたしを殺して下さい。

なんで気付いてくれないの？
なんで親しいふりして話し掛けてくるの？
あんたのせいで居場所を奪われた。
あらぬ噂ばっかり広めやがって。
消えてください。
消えてください。
消えてください。
願うだけならいいでしょ？
普通だったあの頃にもどりたい。

>>1ｻﾝ 乙です！限界でも朝はくる。暗闇でも朝はくる。どうせ限界なら何かを勉強しようと思った。たいした勉強じゃないけどさ。リスカもODもしたけどチキンだから本格的な死を選べない。仕方ない、命ある限り限界と向き合う。でも弱いから、また来させて。

眠剤飲んだのに眠れない…。辛いよ、怖いよ…だれか助けて…助けて！死にたくないのに、絶望しか頭に浮かばないよ。

私も眠れてないよ。起きてまっせ☆自分の時間を楽しんでます。2chやけどね(笑) すてに、その時点で病んでるかもだけど秋の夜長ツラいけど、そんな時こそ時間を楽しむ。鬱鬱もね。

私は誰ですか。苦しいのに自分が苦しんでるとは思えない…。そんな状態がまた苦しい。

今近所の高層団地に行ってきた。
死ぬ気で行ったのに恐くなって飛び降りれなかった。
死ぬことも出来ない。なんてチキンなんだ。
鬱だよ…。

早く寝ろ！カス

チキンじゃねーよ。あなたは生きることを選んだんだ。
それってすごいファィターだよ。ほんと生きるって
つらいけど・・・自分の寿命をまっとうするしかないんだよ。
人生って明日は何がおこるかわからないし。

自殺するのも勇気がいると思うけど、生きるのを選ぶだけで十分ジャマイカ。

生きてても辛いが
生きてくのはそれだけで偉業だ。

>>22
私は今あなたのレスを読んで自分にあてはまる…
もしかしたら知り合いかな？
年いくつですか？

http://p.pita.st/?m=spiipy0m
川村幸一 S44.7.24特徴･前歯無･にきび跡｡DV♂で離婚､養育費不払い､携帯着信拒否｡行方不明｡子供が困っているので親権を返して欲しい

>>31さん
知り合いではないと思いますが…
歳は22です。

「嫌だ嫌だ嫌だもう限界、消えたい、壊れたい楽になりたい辛い…」
私は毎日、こう心の中で叫んでるはずなのに。

目の前の信号機が赤く点灯していれば、ブレーキを踏んでしまう。
喉が渇けば水分を摂り、お腹が空けば食事をしてしまう。
欲豚薄情な社長からセクハラ・パワハラを受けてなお、ご機嫌を取ってしまう。
一人暮らしのお母さんの行く末を案じ、涙が止まらなくなる。
小学生の甥っ子の将来に思いを馳せる。
虚ろに熱帯魚を眺め、私亡き後で旦那はちゃんと世話してくれるか考える。

…なんで？私は現世に未練なんてない筈なのに。死にたいのに。
なんで命を守ろうとする？命を愛そうとする？立場や名誉なんてどうでもいいのに。
結局私は死ねないヘタレ。だからすぐ死にたい

>>34
あなたが死ねば旦那が苦しむはず。
結婚はお互いを敬う気持ちがあって続いていくんじゃないかな？
もし、あなたが死んでも旦那は悲しまない て考えがあるなら、
死より先に離婚をお勧めするよ。

>>34

自慢話に聞こえる位の条件だぞ

>>33さん
知り合いなわけないですよね
すいませんでした。

やべえ
死にたくて仕方ないが死ねない

幸せそうで不幸な世の中

死ぬのって敗北だよな。いろんな人に笑われるんだろうな。

もう限界を越えた
あとは死を待つのみ

殺してほしいけど、私が心を許してる人に殺されたい。
わがままか・・・

待つってネガティブだなW

>>42
自分もそう思うけど人の言葉読んで今分かった
あたしが心を許すような人が人を殺すなんて無理だもん

>>42
どこまで自己中なんだ。呆れる

>>42
おれでよければ殺してあげようか？

絶望の日曜日

何もしてないのにすぐ疲れて眠くなる

昔は日曜日の終わりにすげー鬱になるくらいだったけど
今では休日に入る前から鬱になる
もうだめかもわからんね

怠い。何もやる気がしない。
今日家族と昼食を食べに外へ出たら怠くて仕方なかった。三時間しか外にいなかったのに物凄く疲れた。
土日は皆、繁華街で綺麗な服を着て遊んでいるだろうに、私は家で寝転がっているだけ。
ママに昼間から寝てないのと怒られて。それでも食べる気さえしなくて、ベットで静かに泣いているだけ。
本当は仲間とバカやって笑っていたいし、真剣に何かに取り組みたいし、一人で趣味を楽しみたいって思ってる。
でももう、何もやる気がしない。
これ打ってるのも疲れた。


皆ありがとう。
私は生まれてきて幸せでした。
この涙が枯れたら眠りにつきます。

ママ、私は寝てるんじゃなくて泣いていたの。
でももう泣きたくないから覚めない眠りに…

おやすみ

俺が鬱病になり通院して2ヶ月たつが家族はまったく気づかないで楽しそうにしてる
毎日死にたい逃げたい会社辞めたいと思ってるが誰も気づかん
家族ってそんなもんなのか。

私も一番辛い時期に家族から見向きもされなかった。
毎日泣きながらお願いだから話を聞いて、一日に一回でいいから声をかけてってたのんだ。
でも一回も約束は果たされなかった。怒りと悲しみでハゲができてもう二年治ってない。
でも悲しみが最大になったら救いが来たよ。神様はいる。

それにしても死にたいな

また月曜日が来るのか。

正直今このスレが一番落ち着ける
あー頭痛い

毎日、明日なんてなければいいと思ってる

なんで人間に生まれたんだよ・・
人間なんて本当誕生しなければよかったのに
いや地球自体なんで誕生したんだよコンチキショーーーーー
地球に生命が誕生する可能性は、箱に全て分解した時計を入れて、シャッフルして
その時計が再び動き出すくらい　の可能性らしいてよくわかんねーーｗけど
とにかく死ねよ地球

朝よりも夜の方が嫌だ。
夜になると翌日の事を考えるから。

おもえば幼い頃から限界だった気がする

寝たらもう覚めたくないな

>>60
同じ事毎日思って寝てるよ。

人生やりたいことが無くなった。死ぬしかない。

もぉ無理…

頼る人なんていない、親にも迷惑かけて
何を期待して生きているのかわからなくなった。

さようなら

>>64
お疲れ様
無事逝けます様にお祈りしています

>>64
おつかれ。
もしかしたらおれも近々行くからその時はよろしく

限界だ
薬ももらいにいけない

>>64
私もそろそろ逝くかも
無事に逝けるのを祈ります

死ぬとか馬鹿じゃないの！
頑張れよ！必死に頑張れ！
頑張りもしないうちに甘えんな！
頑張れば楽しい人生になるぞ！

家族って気付いてくれないよな
もう何もできないのに圧力をかけてくる
疲れた

体に症状出れば心配してくれる。
けど精神的限界は・・・気付かれない。
弱い私が悪いんだけど。

寂しい もう傷つけられたくない。すれちがう人にも笑われてるような悪口言われてるような気になる。居場所が欲しい受け入れられたい安心したい

寂しいときにラジオ聞いてみなよ
最初はハードな内容もあるかもしれないけど寂しさはまぎれるよ

疲れた…

もういいや
さよなら

どうしたらいいのか分からない

お前しんだら俺泣くぞ

泣かないでしょ

泣くよ。誰も泣かないなんて思ってるのは自分だけ。
必ず誰かはあなたを必要としてるはずだよ

お母さんに相談したら
「結局あんたはどうしたいの？！」ってキレられた。
相談できる人いないから。聞いてもらいたかったのに。
もうどうしていいか分からない。

もう完全に死ぬしかないのに、実行までが遠い…
ずっとこのまま生き地獄？

聞いてくれるﾔｼならここに山ほどいるぞ

誰も泣かないとは、思って無いけど、しんだら分かんないやん
もし、誰かが自分を必要としているとしても、それを感じれないから

勉強を聞かれてさぁ、それっぽく教えるんだよ。でも本当は丸暗記しただけだから何一つわかっちゃいないんです。

川に身投げしたけど流されて死ねなかった、何度もチャレンジしたけど無理だとわかってびしょ濡れで帰宅 また考えなきゃ海だな。

勇気あるな
凄いよ
その行動力なにかに生かせないもんかね

安楽死できる薬って手に入らないだろうか・・・

安楽死
　　　あこがれ。

海がない使えないダ埼玉‥

>>83
もし誰かが必要としているとしても、と「もしif」を考えられたならあなた自身で
その必要としている人は誰かを、まず見出してください。
それでも誰も自分が死んでも悲しまないと思うなら、ますます死ぬ意味は
ないよね?
今　不幸のどんぞこでもそれは今だけじゃない。必ず生きてて良かったと
思う時がくる。よく使う言葉だけど死ぬ勇気があるなら生き抜いて。

誰か殺してくれないかな…

しかし今死んだら　俺の人生なんだったんだろ　何もいいことなかったな　
何も生産しないで　誰にも好かれず好かず　誰にも必要されず　両親は悲しむかな・・

>>90
誰かを悲しませる為に死ぬ訳じゃない。あと生きてて良かったと思えるヴィジョンがでてこない。
只、自殺するのもめんどくさいんでしないけど

あーそれはあるな
でも逆に、考えてると俺なんか何も生産せずに誰かに気に留められる事もなく
逝った方がマシなんじゃないかと思うときもある。
その葛藤でまだ死ねずにいる。

療養がてらに犬と散歩に河原に行ったんだけど気付いたら私が水の中に入って流れ流れされてた。たぶん薬かな、行動力は。>>86
安楽死実現まであとどれくらいだろうね。>>87

生物は、みんな死刑囚。
その時期がいつ来るかは、人それぞれ。
眠剤とかﾃﾞﾊﾟとか酒でＯＤすれば、死への恐怖は、全くなくなることが分かった。
後は、いつ実行するかと実行方法。
身辺の整理して３０の誕生日に逝きます。
死刑執行まで約半年。
方法は、首吊るか錬ﾀﾝにするか迷うなぁ。
既に、物体としては、生きてるが、精神は死んでるからね。

鬱の薬50〜60錠酒で飲んだら死ねるかな？

>>97
ODで死ぬ確率は、ｾﾞﾛだと思った方がいいお。
昔は、違ったかもしれないけど、今のﾒﾝﾍﾙ系の薬はＯＤ
すること前提で作られてるからね。

気が付いたら半年ぶりに涙がでてた。夕方から今まで泣いてたみたい。
最近なにも悲しいことなんかなかったのに
うまれてはじめてじぶんのくびをしめた
んなことしてもいみないじゃあーんあははばかみたいどうせしねないのに虚しいなり

1g以上の三環系坑鬱剤の急激な摂取は致死的となる場合もある。

　 >┴<　　　⊂⊃　　　　　　　　　憶えていますか？
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　　　幸せだった日々
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　　　いくら お金を積んでも 手に入れられない思い出
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,




'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-
　忘れていませんか？
　　　　　　　　
　子供の頃なりたかった本当の自分。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

絶対楽しいことはあるよ。もちろん楽しいことばかりでないのは確かだけど。

子供の頃から「ずっとゲームだけやってられたらいいのに」
と思っていた俺はそろそろ死んだ方がいいな

絶対楽しいことがあるとしても、それを待ってるだけの人生は嫌だ

待ってるだけじゃなく、自ら進んで遠い遠い楽しいこと、シアワセの傍に死にかけながら近寄ったら逃げられたんだおｗｗｗ遠ざかって手の届かないトコにいってしもうたがなｗ

>>104
んじゃ死ねば？さいならー

>>106
ちゃんと読みーよ
自殺するのもめんどくさいって

>>105
どんなこと？私も死にそうな旅をして凄い幸せと宝物にあと１�aだったところで調子にノリすぎて落とし穴にはまったよ。
自分でね。もう死ぬしかなくなっちゃった…

いのちの電話かけても話し中で、病院に緊急でかけても取り合ってくれず、泣きながら警察署に飛び込むも相手にされず、どん底な気分のまま今自宅へつき、あるだけのクスリを流し込み自殺ですという置き手紙を書き首に縄を通した所です。
人生こんなもん。辛い時もずっと一人。
やっと開放されるんだ…もう限界なんです
さようなら

>>109
遺書には病院や警察への恨みつらみを書いておけよ

嘘もいい加減にしろ

首つる勇気ないよー
中学生ですら実行できるのに

首つるまえに２ちゃんできる精神が、すごい・・・
２ちゃんより、近くにはいなかったのか・・・言う人が。悲しいな。

>>112
何が怖いのさ

氏にたい氏にたい。
彼女いるから氏ねない。
つらいよつらいよ

自慢乙とでも言っておこう

リスカしたいよ〜。
リスカじゃ死ねないの分かってますけど。
衝動が、衝動が。
うち一戸建てじゃなくアパートかマンションにでも住んでいたら今すぐ飛び降りるぞ。
やっべやっべ。

まぁ〜苦しみは幸福の前兆だからワクワクしちゃいなよo(^-^)o

>>109
お前の気持ちわかる（´；ω；｀）
警察官を刺し殺して銃奪って自殺しようかなって思う
そのために筋トレ1ヶ月前からしてるおれって馬鹿だよな
おれのエネルギーを自殺につぎ込んでやるぜ！！

もう嫌です

お前ら何処が限界なんだよ
俺しかいねーじゃんかよ！！

いるさ

突然ふと気力が湧くんだ。でも、邪魔をする自分がいる。
無意味。無気力。絶望。泣く。頭痛。吐き気。奇声とともに飛び起きる。
自分はどうでもいい。他人が幸せであってほしい。毎日この繰り返し。
部屋はぐちゃぐちゃ。もう疲れた。
でも今日も１日耐えられた。
ちょっとずつでいい。良くなっていこう。俺は負けない。←今ココ
明日は給料日。もう毎日借金して飲みにいくのはやめよう。
眠剤飲んでも寝れないし。薬も…効いてんのか？
布団に入るのが怖い。
みんなぐっすり寝ろよ〜

限界を超えてるのに死ねない。
そろそろ発狂の領域に入りそうです。神様お願いですから助けて下さい。

毎日が山場

時々気が遠くなって倒れそうになる

ただただ しんどいばかり

ある種の洗脳によって植えつけられた「自殺は悪」という短絡的思考により
他者の自由を奪う者には憤りを覚えずにはいられない

自ら深く思慮を巡らす事も無く、単にそう教わっただけの理由で
「死んではいけない」と反復するのならば、それはカルト宗教と何の相違があるのか

>>128しにたいんだけどなにかアドバイスください

もう何年も限界です。
限界という国でどう生きるかです。

とうとう２０歳になった…

１０年頑張って、まだ自殺ですか？？私頑張ってないの？？悲しいってか呆れるよ。

身体動かない。馬鹿馬鹿しいよ。

友達とも会えないし、バイトも無理。

つかれました。楽にならせて…みんな私を嫌ってよ…

もう寝たいよ…私に重役なんて回さないで…
何で体調崩して遅刻してる人間をリーダーなんかにしたの…？
自分の仕事だけでも手一杯なのに辛すぎるよ。
また今日も睡眠時間削った…

もう何もかもどうでもいい。
親が悲しもうが誰がどうなろうが何でもいい。
近いうちに死のう。もう、疲れた。

イ�`じゃなくて、生きろ。

男は女を愛せ。
女は愛された男の子供を産め。
人生なんてたったそれだけの作業だ。

それだけの作業ができないから悩んでるんだろうに

愛だね…必要なものは
あの人今の私を無条件で愛してくれるかな…無理でしょ？こんなになっちゃったら…馬鹿だね私は。
一人でいい気になってずたぼろだよ、助けて

>>136
都合よく一方的なのは駄目。
愛されたいなら努力しなきゃ。

>>137身に染みるよ。結局自分が大人にならなければ人を見抜けなければいけない。心の自立大事。難しいけどありのままを受け入れ受けとめていければいい。相手に求めず自分を開花させたいな。

ああ 学校いきたくない
あいつの顔みたくない
まだ学校いってないのにもう帰りたい

実家かえりたい

もううんざりだ！！！世界なんて暗黒に覆われちまえ！！！！！！
俺は地獄に落ちろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今年の冬こそ逝く
どうにか低体温症死成功して

苛々が激しい
なんで人ん家来て寝まくってんだよボケ
発狂しそう　しちゃえばいいのに

地獄いってもいいから、誰も悲しまないように死なせて。

今日も頭が痛い

私も冬に逝く。
まず血を大量に抜いて
睡眠薬貯めたののんで

献血週一で逝け

もう限界で、さっき主治医に泣いて電話してしまった。一番楽な死にかたを教えてくださいって、気がついたら口ばしっていた。
主治医はやんわり諭してくれたけど、正直もうダメだ。
貯めてきた薬飲んで、朦朧としてきたら首吊って逝くよ。
しんどかった日々よ、さようなら。

何がしたいんだろ…書くこといっちょまえ…の割にそこまでの気はない…アホらしすぎて死にたいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう限界・・・生きていくのつらいよ
人間はいつか死ぬけど
せめて・・・来るしまずに死にたい
ベットの上でせめて死にたい

病死したい。

気持ちはわかるがそれは病気の人に失礼だから言うのやめとけ


俺は癒しを求めてこのｽﾚにきたが、ここに居るﾔﾂﾗが心配でならなくなってきた


他人な気がしない

自己催眠術てのググってみ？
死ぬ前に一週間でいいから試してみることをすすめる。
自分はコレで対人恐怖症から克服出来たよ！

しんではいけないよ。。もし君が女なら結婚してやしなってもらえばいいし
男ならどっかのおじょうとつきあって結婚したらなにかとたすけてくれるよ
その親が。。それもだめなら親のすねかじってりゃいいじゃない。親が余裕あるひとなら。
そのうち元気になるさ。くよくよ考えるのは辞めよう。。とにかく自殺はよくない、しんでも地獄域。自殺してもいいことないと思うしさ。

しかし地獄行きと言うが、生き地獄という名言があるわな
ここに書きこんでる人達はすでに生き地獄を生きてる人なのでは？
死後行くはずの地獄に生きながら在住してしますとはこれいかに、
なんと辛いことか・・・

心臓も腎臓も肝臓も骨髄も眼球も全部提供するから安楽死させてくれ。
ただし脳みそは役に立たないが・・・

いっそ片足でも失って障害者なろうかな
障害者には優しい国日本

自分を嫌って傷付けてくる人間ばかり強力に引き寄せる。もうほっといてほしい 疲れた 透明人間になりたい。どこに行ってもイジメられる。きっと自分の質が悪いんだろう。もう詮索されたくない観察されたくない笑われたくない酷い言葉を浴びせられたくない

気にしたくなくても気になるから何とも言えない。
自分も疲れた。

もう無理。死にたい。神様、楽に死なせてください。お願いします

あたしも、早く死にたいよ。生きたい人は、生きて、死にたい人は、楽に死ねたらいいのにね。
欝の苦しみって、なってない人には、解らないよね。死にたい…

働けないから死にたい。気力もない。毎日毎日寝てばかり…
親とも揉めてばかりで、楽しいことなんか一つもない…死にたいよ

　　　　　　　　・・・・・
　　　　 　／⌒ヽ （￣￣,￣￣￣）
　　　　　（ヽ´ω`）（＿＿＿＿＿）
　　　　　（　　　つつ
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　...... ,)ノ ｀J

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ・・・
　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　 　（ヽ´ω`）　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）＃　　　　　#　＼ ））
　　　　　　　レ　　＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　ｷ　　　　□　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　　　　　 （ヽ´ω`） ＜もうだめぽ・・・
　　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　ｷ　 ﾉ　#ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

もう何もしたくない。ウンザリだ。死にたい。

ひかりがこもりました。その答えを一つ。

しかも死にかけています。
回線が、お企業に奪われています。別の企業に頼るつもりでいます。
私ではマニュアル化されていますので、きっと失敗すると思います。
ものは試しにといいますが、過去全てそれで失敗しています。何度、話しても聞き入れてくれません。
マニュアル化された人間は、全て失敗するように仕組むことが可能だからです。
今１１月なのに蚊が飛び始めました。

ＩＣＰＯより自衛隊の力が必要と伺いました。連絡は済ませました。

テレビもラジオも携帯電話も混線しているから、訳が分からなくなります。
内部プラントとか電極アレイの専門のホームページを教えてください。
シンポジウムも開いているとか、ぜひとも覗いてみたい気分です。
まさか、あんな使い方があるなんて諜報部員から教わりました。別に私は知りたくもありませんでした。

銀○の山○医院め！
会うたびに、
「生きることなんて、なんでもないと思いなさい。
　本当は精神の病なんて無いんですよ」
と、空念仏ばかり唱えやがって。

アンタは医師免許もあって、優秀な頭脳だからそんなこと言えるんだよ！
「精神の病なんて無い」というのなら、精神科なんてやめちまえよ！
この医者行って、前より酷くなっちまった･･･

限界なら氏ねよ。

そんな石のとこなんかかよわなきゃいいのだ。だいたい精神なんて開業Ｍすんのに一番お金かかんないよね。
適当なこといってる石もおおいとおもうから気をつけよう。内科でも薬だしてくれるよ。内科のいしのほうがまだまし。
頭も精神医よりましとおもわれます。石免許は別に私立なら金で入れる床もあるんだし優秀とはかぎらないよん。かといって
国立石の腕がいいともかぎらんがお勉強だけでいえばバカ私立よりまし。（私立のごく一部のばかのこと）

こんなにたくさんの人に迷惑かけてまで生きてる理由って
なんなんだろう。

…この世は何も考えていない頭の弱い人種の集まり…地球は社会のごみ箱…イヤ…青く錆びた鉄砲玉…本当に生きるべき人間達を殺す鉄砲玉だ…すでに戦争は始まっているのだ…

テポドンが飛んでくるぞ〜〜〜〜〜

>>164
お前が先だ。話はそれか、あ、おまえ死んでるのか。

164
ほんとにお前が先に行け。あしたいけ。このカス野郎

核実験が失敗して世界が滅びればいいのだ…

ダメって言われるから、ﾏﾏﾝを悲しませたくないから。
我慢してるけど。
リスカしたい〜リスカーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！
あと希死念慮もil||li _|￣|○ il||li
はあ。高いマンションにでも住んでたらなあ。
ベランダ飛び出して死ねそうなのに。

みんな私のこと嫌い、迷惑、邪魔。
そう思っているに違いない！
いなくなればいいんだ。
悪い子はいなくなればいいんだ。
私悪い子。
病気だから悪い子。
なにもできない。
デイケア行っても不安発作起こしてばかりでもういや！
うちにもいたくない！
どこへいけばいいんだよ〜＞＜。

J( 'ｰ`)し　げんきですか。ちゃんとごはんたべてますか？

ごはんは一応食べてるｗ
そして元気なス。(*´艸`)

>>163
その精神科医最低。何もわかってないじゃん。患者を金儲けの道具としか見てないね。
生きることを「なんでもない」などと思えないから病院通ってんのに。
「精神の病」というものは非常に重いものなのに、「精神の病なんて無い」と言うのもふざけすぎ。

>>173
カアチャン…(´Д｀)

プレッシャーに押し潰されリスカに走った。リスカが出来るだけいいのかな？

原因不明な頭痛が辛い。
頭割れそう。
働けないから通院（付き添いないと行けない）してるのに。
大王みたいに逝きたい。
一度筋融解症にはなったけど、軽度で一ヶ月で治ったから。
生保も親が世間体気にして受けられない。
（市役所では申請勧められてる）
薬で逝けるなら飲むよ。急性アルコール中毒で逝けるなら飲むよ。
死なせて。疲れた。

ついに全財産80円になった
生きる気力も無い
あとはただ眠るだけ…

家族にも婚約者にも迷惑かけないで死ねればいいんだけどなぁ・・・。
なんかいい方法はないのかなぁ・・・・。

私200円位持ってるけど、家賃と光熱費溜めまくってもぅ追い出されるみたい。
アウトー!!

死にたい死にたい死にたい

元彼は残り40円だと。
鬱で休職中。
既に相当な額貸してる もう面倒見切れん

あ、、これだと 鬱を悪く言ってるみたいかも
自分も現役のメンヘラです
貢いで自己嫌悪。

シネ・アミューズ

私も死にたい 父親はホームレスになったあと相模原の河川敷で腐乱死体でみつかって母親は八年も精神科閉鎖病棟。死にたい なんで私はいるんだ

鬱なうえに病気になり・・・
なんて不安定な世の中　　
仏教の本を買ってきた

IDがGO

逝けといってるのかorz

あああああああ!!

>188　orzが出るってことはまだ逝くときじゃないんじゃね

私に試練を与え、命の危機から守って下さらなかった神様へ。
私がどれだけ頑張ったか、限界かご存じですね？自殺を許して下さい、お願いします。
そうでなければ、私を愛して下さるなら奇跡を起こして下さい。
悔い改めます。お願いですから私達を引き裂かないで下さい。

>.>186
あんたが不幸になる必要は無い
母親を守って幸せになりな（細木）

>>184
正直うらやましいメンヘラカップル
ディープな愛に溺れたい

お父さんお母さんの子に生まれてよかった
産んでくれてありがとう
どうしても人生をやり直したくて、命を絶ちます
こんなはずじゃなかった
もっと明るく楽しい人生にしたかった

でも、今の私には色々ありすぎて、何から手をつけていいか分からない
お父さんとお母さんのいる実家にずっといればよかったね…

もっと楽しみたかった

どうしたら、生きて行けるんだろう・・・。

みのもんたって、なんであんなに元気なのかな？
こっちは、おかしくなりながらお酒飲んでるのに・・・。

おもいっきりテレビだから。
前に六本木の路地裏で発見したけどどっか悪そうな顔色してた

なんなんだろう　この疲れは

私も山のぼりずっとしたの？っていう疲れ。
みのもんたさんは、あの歳でハードスケジュール体調悪くない方が逆におかしいよ。しんどい日もあるけど、プロ根性なんかな。

まぁ、私よりかは元気だよね…家歩くだけでクタクタ(´･ω･｀)

生きてることがつまらない ああ、どうしよう。

しにたい

生きてたくない
しにたいな

学校に行かないといけないから、今電車の中だけどお腹痛くてやばい…生理痛も酷い。
打ってるのも辛くなってきた

私が死んだら親が泣くけど
私が死んで喜ぶ人間の方が多いよね

もう頑張るの疲れた
娘の成長見たかった
こんな母ちゃんでごめんね
デブスは生きてちゃいけないんだってさ

>>201
早く帰れ。

>>202
ケコーンして子供いるなら勝ち組だろ。デブスは女には辛いかもしれんが
母親には関係ない条件だ。親は見てくれじゃないぞ。

結婚して子供産んで二週間もしないうちに旦那に浮気されて
相手の女は私と顔見知りでしかも高校生で
話し合いして会わない連絡とらないって約束したのにまた裏切られて
旦那は離婚したい、まだ相手の女の事が好きらしく
私と一緒にいるのが精神的にしんどいらしいです
相手の女のﾎﾑﾍﾟみて吐いたり泣いたり腹立てたり
もともとストレスで吐いたりしてたので吐く事には何の抵抗もないのですが
２ヶ月の娘の面倒みるの辛くて
娘と二人になると殺しそうになりそうで怖いんです

娘殺す前に私が消えちゃえばいいかな

彼岸花の球根いくつ食えば逝けるの
球根掘りに行って好きなのに囲まれて死にたい

>>204
娘に手出したらおれがお前を〇す。
人の命奪う前に勝手に逝け、誰も止めねーよ。

毒性のある植物は意外にあるし
山行けば猛毒のキノコも普通に生えてる。
吐き気止めと胃腸薬のんで食った方が良い。

>>202
子供と離れちゃﾀﾞﾒだ！
太ってたって痩せてたって、顔が綺麗とか可愛いいとかじゃなくても 子供にとっては世界で一番大好きなお母さんなんだよ。
おはよう･いってらっしゃい･おかえり･おやすみって いつも声をかけてほしいんだよ。
でも頑張る事なんかないよ。
や〜めたって言って 子供たちとどっか遊びに行ったっていいんだよ。
あなたはお母さんである前に人間なんだからさ。
疲れた時は疲れたって言っていいんだよ。

ｲｯﾍﾟﾝ、ｼﾝﾃﾞﾐﾙ?

204
ぜっ鯛子どもに手を出すな。。君にはどうか知らんが子どもには楽しく生きてく可能性が十分ある。娘は君の
分身ではない。まきぞえにするな。いい方法をおしえてさしあげよう。実家に助けをもとめるとか
公的機関とかに相談してかつ落ち着いたらいいひとみつけりゃいいじゃないか。子連れ再婚で幸せになってる女なんていっぱいいるよ。そんなくそダンナに執着
する暇あったら娘に愛情注ぎなよ。くそダンナはどうせそのクラミジア女といっしょになっても
またおなじことになるよ。そいつらが不幸になったら目の前で笑ってやればいい

私は惨めで哀れです。
何とかしたいけど現実は辛いですね
脱力感だけが体に残ります

どうにかなれるかな
なれないか。

私だもの

>>204
旦那とは離婚しとけ。子供も引き渡したほうがいい。
まだ記憶力がない乳児なんだ。なんの問題も無い。
だけど、あなたはまだ人生やり直しができる。

愛される相手を探したほうがいい。

>>209
戻って来れるなら、ね。

>>204
離婚に一票！ほんとにズタズタになる前にしっかりもらうもん貰って
離婚しちゃえ。だんな梨でも幸せな人生をおることも出来るさ。

>>206のキモさは間違いなく今日のNO.1

死ぬ覚悟があれば何でもできる！
なんて、詭弁だよな

>>214
てめぇのがきめぇんだよ
氏ねカス

日々がループ
人生がループ
世界がループ
そう 全てはループしているのです
バイトだるい…同じことの繰り返し

何かしでかした後に死ねないおれがいる。貯金全部使って過食。二日間に渡り大量に食った。最後に酒飲んで寝たら、おいおいあなた誰ですか？　その顔。別人じゃん。金ねーし。どーしよ。

３０間近のニートです。
コテですが、他板で叩かれまくり、アンチに勝手に私のスレまで立てられて
憂鬱な状況です。
私はパソコンだけが趣味で、２ｃｈで居場所を奪われたということは本当に
辛い事なのです。
月に一度精神科も行っていますが、症状が改善されているという自覚もありません。
本当に、何の為に生きているか分かりません。

趣味があるだけいいんじゃね　居場所なんてとっくにないよ　　まだ１８なのにすでに人生おわてる。あんたはまだ救いようがありそーだな　ここにくんのはまだ早い　ニートやってられるなんて羨まし

>>219
もう死のう、俺なら死ぬマジで

じゃあ死んで見ろｗ

ちなみに首吊りな、上手くやればさほど苦しくない

２１９
叩かれようがそんなこと気にしなくていいと思うよ。２CHなんだしさ。ニートでも
それが許される状況ならそれでいいと思う。うつが原因なんでしょう。。病院かえてみたらどうかな
なにもかわらないならさ。。親の所有住居あるなら君がいずれ相続すんだしさ、別に調子悪いときに
生き急ぐことはしなくていいような気がしますよ。押し付けはしないが。

２２３＞おまえが先にやれよ。少なくとも一分以上は苦しいぜ

がんばるな



逃げろ



動きたくなるまで　　　　　寝てろ　

皆さんレスありがとうございます。
私は現実世界では男性と縁がなく、２ｃｈで３０間近にしてようやく男性のメル友を
得る事ができたしだいです。
趣味と言えばパソコン以外なく、２ｃｈで居場所を奪われたということは
本当に憂鬱な事なのです。

ユンナファンとして今はもぅ限界です｡…

そーかい。　まぁ基地外はスルーしてまたーりしようや。なんか何もなくなったらどーでも良くなってきた酒まわってきたかな。

２２７
もしかして女性？ごめんなさい。男性かと。。わたしも女ですが。。２CHの
言葉をまともにうけないようにね。いやな言葉は忘れるに限る！

>>229
キチガイって私のことですか？

>>230
ありがとうございます。
それがアンチにスレまで立てられますと、それなりに憂鬱でしてね(´・ω・`)

電話がかかってきた　　もうだめだ　逃げたい逃げたい逃げたい

どうしてこうなったんだろう・・・逃げたい逃げたい逃げたい・・・・

ちがうよ。きみの２CHでの居場所がないって事に対してだよ。ここ基地外多いし

追加あとうえの死ねとか言う奴ら

>>234
そうでしたか。
しかし精神科に入院・通院歴があり、そのことを２ｃｈで暴露された
私が他板ではキチガイということになっているんです。

じゃあここにいるやつはほとんど基地外だな。おれも

>>237
とにかく精神科と縁があるならメンヘル板に逝けなどと言われまして
ここに来た次第です。

疲れた

236
辛いのはわかるが気に病まないでね。だれもあなたをきちがいなんておもってないから。
入院レキ、通院レキなんてここにいるひとはおおいとおもうしさ。別に本名ばれたわけではないでしょう？
精神の病は自分のせいじゃないから自分を責めないようにね。。自分を大切にしなきゃね

>>240
いえ、実は春に誰かに本名を２ｃｈに書かれてしまったのです。

健常者てそんなに精神科嫌うのか。まぁそんな奴らにうちらの気持ちなんかわからんだろーしな。そもそも精神科すら信用してねーがな。おれは。拒食と不眠を欝で片付けられた。結局何もできねーんだよな。薬だすくらいしか

>>242
私は自分の受けている嫌がらせについて話したところ
「統合失調症」という診断を受けまして、以後二度の
入院をし、現在も通院中です。
一応、先生からは治ったという言葉も頂きましたが、
再発防止の薬も処方されています。

通院するとやっぱ少しはマシになる？　どこ行っても同じ薬出されるだけで、効かないし浮腫むし。精神科て本に書いてあることしか言わないからぼったくりのよーな気がしてならない。

>>244
専門家に話を聞いてもらいたい人・薬で症状を抑えなければならない人は
行くべきじゃないでしょうかね。効かないというのなら、あなたは本当は
健常で、精神の病気ではないのかもしれませんよ。
それではおやすみなさい、話してくれてありがとう。

薬で不眠と摂食はなおらんよ。キミ書き込むの早いね。おやすみ。　おれは寝れないけど

246
拒食はつらいだろうね。。薬がだめならうーん。。わたしも拒食は２０歳のとき経験して
３５キロまでおちて死にかけたけど一年でなおった。病院にはいかなかった
いろんな病院ためしてみた？あほな病院いっぱいあるからたまたまあわなかったのかな。。
何箇所もすでにいってるならごめんね。不眠もいろんな薬ためしてみた？わたしのばあいマイスリしか
効かないけどいきつくまで長かった。。レンドルミンとかリスミーとかアモバンとか効かないのいっぱいあった。。
寝れないなんて辛いよね。。

これ置いておくよ。

「幸せ成功力を日増しに高めるEQノート」
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>>216
そう興奮すんなよ、本人。

他人と一緒にいることに疲れた
ひとりになりたい
当分無理みたいだけど
最悪

オレの場合薬のおかげで不眠は治ったなあとはワイパックスっていう薬飲むと、一時的に健常者に戻れる

>>250
同じく･･･
仕事も友達・知人関係も全てを消去したい

相手の記憶から私が消えて欲しい。最初から居なかった事に

むなしい人生だったな〜　とつくずく思う秋の夜長

生きたいとは思わないし、かと言って死にたくもない。最近は力が抜けてきたし、ひたすらに眠い。
鬱なのか？

消えてなくなりたい
病院３件目だけどなんか診察や薬の出し方に疑問もつよーになった
病院変えたい
ちっとも眠れないし
薬だけなんか無駄に多いし
このままで治るの？

嫌な思い出や罪悪感ばかり頭をよぎる。
夢には二度と会いたくないと思っている奴ばっかり出てくる。
必要な事は何も覚えられない。
何やるのにも、ものすごい気力がいる。
急に息苦しくなる。
お粥とヨーグルト以外のものを食べると胃がもたれる。

もう死にたい。

悪霊にとり憑かれてるみたいなかんじ。
駄目だな…忍耐力にも限界がある

俺は逆にロングスリーパーになってしまった
さっきも18時間も寝て、12時間起きてられたんだが
もう眠くて仕方ない
寝る

眠れないです…なんもやる気しない

>>256
読んでてお腹がすいてお粥とヨーグルト食べた。レトルトの鮭粥に水菜と鳥肉と卵、帆立てだし、ごま油、ごま、こねぎ。うまかった(^o^)。
もう今年いっぱいが限界だな。寿命だったんだ。恐怖と絶望と孤独と後悔。
何故あんなに愚か者だったんだろう。

今日もおまいら励ますお(　＾ω＾)

生きていれば必ずいいことがある。
そりゃあるだろうさ。でもいいことと悪いことを天秤にかけて、悪いことのほうが遥かに多くても生きなきゃいけないの？
死ぬ気になればなんでもできる。
死ぬ気にならないと何も出来ないならやっぱり死んだほうがましだし、何回も死ぬような目にあうくらいなら、一回で死んだほうがまし。

>>262
人生は喜びを見つけて楽しくなる。
人によって喜びは様々だけど、趣味、恋愛、仕事、将来の夢、色々探せばあると思うんだ。
時には挫折するよーな苦しい時期もあるだろう。
その時は挫折した自分を責めたりしないで、他の喜びを探しに外に出るんだ。

年末にかけて一家心中が増えるんだろうな・・・

　 　　　　　　　　　　　　ﾋ
　　　　　　　　　　‖　　ｭ
　　　　　　　　　　‖　　|
　　　　　　　　　　‖　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　‖　　　　（* ・∀・）　＜ 逝ってきまーす
　　　　　　　　　　‖　　 　　/つ┳つ
　　　　　　　　　　‖　　　　（　　|| 　）
　　　　　　　　　　‖　　　　 ∪' ||∪
　　　　　　　　　　‖　　　 　 ⊂§⊃
　　　　　　　　　　‖　　//　　　§
　　　　　　　ﾋﾟｮﾝ!
　　　　　　　　 ヽ``＾' ／
　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

う嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ああああ嗚呼嗚呼嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああ

もう駄目だ。限界だ。そろそろ死のう。

もう逝くの？
案外早いね。
でも私も死にたいや。
こればっかりは仕方がないね。

>>267-268
今何かに夢中になってる？
夢中になれる生きがい見つけたら、死ぬという選択肢は無くなるはずだ。

好きな事は沢山ある。学生時代は多趣味なヤツで通ってた。
だけどもう何をやっても集中できなくて、
空しさが募るだけ。

人生は自分が思うほど幸福でも不幸でもないそうだ
肝心なのは飽きたり望んだりしなくなることだ

「自分」というものが分からなくなります。
何をしたらいいかわかりません。

「自分」って何だろうか・・・

親が怖い。いい年して親が怖いなんて…馬鹿みたいだ
毎日顔色窺って反論もできずに言いなりになって
もう消えてしまいたい

所詮この世は弱肉強食、この言葉が身にしみる

頭が良くて（性格良い奴、悪い奴）
馬鹿で（性格が太い、悪い奴）
のみが子孫を残していける事に気づいた（年収）

ＤＱＮがＤＱＮを産む負の連鎖、絶望だと気づいた

馬鹿で性格が弱い俺は限界です

明日やることやったら向こうに行ってもいいかな？

来年からの就職決まってるけどもうどうでもいいよ。
疲れちゃった

は・や・く・し・に・た・い・う・ま・れ・な・く・て・よ・か・っ・た・の・に・ね・め・ぐ・ま・れ・た・か・て・い・じ・ゃ・な・い・か・ら・し・に・た・い・し・ご・と・き・ま・っ・た・け・ど・や・る・き・な・い・す・き・な・こ・に・も・ふ・ら・れ・た

>>247　　今日来てるかな。いろいろアドバイスどーも。拒食は男のくせにみたいに言われてあんま相手にされなかった。２割しかいないらしい。不眠は薬飲んでも無理。三日くらい起きてると４時間くらい寝れる。また今日もずっと喰ってた。やばいヒキになりそー

>>275
今は１日１日を全力で生きろ。
今の現状が納得しなくても、就職して自由に使える金できたら人生変わるものだ。

俺はインドにこれから行きます。
本当にこれで治るのかな

もうすぐ雪の季節。
凍死にチャレンジしてみるか…。

酒死ぬほど飲んで路上で気絶。

静かにユックリ死にたいんだけど。
動脈切っても最後はガックンガックン！と
どれだけ続くんだろう。
静かにユックリ死ぬ方法ありますか？

>>281
飲み過ぎ注意！！

>>278
ありがとう
今すごい久しぶりに声出して泣いてる

とりあえず明日の山場切り抜けるまで耐えるよ


バイトで忙殺されてれば少しは紛れるのに
学校行事準備のせいで出来なかったから余計に溜まってたみたい。


学校やめたいな…

いじめられてる人が自殺できんならオレだってできるよな。仕返ししたりするより死ぬほうが楽だったわけだろ。・・こんな事ばかり考えるおれサイテー。疲れたからおちる

ニヤニヤ病に閉じ込めたよ！ﾘﾝｺﾞはｱｯﾌﾟﾙｱｯﾌﾟﾙﾘﾝｺﾞはｱｯﾌﾟﾙｱｯﾌﾟﾙﾘﾝｺﾞｱｯﾌﾟﾙｱｯﾌﾟﾙﾘﾝｺﾞｱｯﾌﾟﾙｱｯﾌﾟﾙフフフウフフフーｯ！！

誰か医者の人呼んで〜
誰か医者の人呼んで〜
誰か医者の人呼んで〜

眠気が大好き。どうすればイイですかね・・ムネオはうじんぐムネオはうじんぐムネオはうじんぐムネオすずきムネオ

趣味の映画もしゅうちょなてみれない

277
247です。もうおちてるとおもうけどまた明日にでも見てください。男だから拒食だからといって
気にすることないしそんなことわざわざいう医師のほうがおかしいと思う。医師は神ではないからその医師のことは鵜呑みにしないほうがいいよ。。食べたくなくても
食べたい気持ちや、食べたあとの罪悪感など考えると辛いと思う。わたしも拒食時代は１日中
食べ物のことばかり考えてしまい辛かった。。妙にハイテンションだったからはたからみたら
おかしかっただろうなあとも思える。そうなった原因は私の場合家庭環境だった。親恨んでも仕方ないから
いまはあまり思い出すこともないが。。２７７さんはその状況が長くつづいてるの？。。経験した人間でないと
わからないよね。。拒食過食のことは。。いい医師にめぐりあえるといいけど。。

今年は凍死offでも開催するか。

あやばいやばい父親が憎い憎い憎い憎い憎い憎いウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ギャンブルに溺れて生活費無し自分を棚にあげた矛盾だらけの言葉ああまじで
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
やばいイライラがとまらないあーっちくしょー

ふう、すこしずつ、おちつけ、おちついて、うう

どうしたら目の前から消えるのかなぁあの気持ち悪いうすらでぶ。
精神的にやばいでしょ。
怒鳴って殴って俺はまっすぐだ！俺は正しい！俺の言うことを聞け！って頭おかしいのかなぁ？力で押さえ付けても心までは押さえ付けられないんだよ。そんなことも知らないの？哀れな豚ね。
ｼｶﾄされたら不安なんでしょ?さみしいの?だけど気持ち悪い声なんて耳に入ってこないの。殴られてもあんたの存在には気付かないの。暴力では何も変えられないんだよ。がき。

ふと死にたくなる…真っ暗闇の部屋の中で。

皆限界だー。
寝る。ねにげだ。

魂の里帰りだ。


あー楽になりたす

そんなに親に反抗して気持ちが良いですか
私の事嫌うのはわかるよ でもそんなにドア殴んなくて良いじゃん やられてるこっちは震え上がる程怖いんだよ
よその家の子になりたいな。駄目かなあ？良い子でいる自信あるよ。でも………平和に仲良くいましょうね。



怖い怖い怖い
はよ死にたい

早く楽になりたい
もう十分生きた
これ以上生きる意味もない
はやく死にたい

私には旦那がいます。子供はいません。
３匹の猫たちと一緒に暮らしています。

旦那が先にいなくなり、猫たちもみんな見送ったら、
山に入り、大切に隠し持ってある、あの劇薬を飲み干します。
それが私の、将来の夢です。

>>298
旦那を愛してる？自分の状態を旦那に隠してない？
新婚当時を思い出して！
朝は旦那を仕事に送って、あなたは家事に気合いを入れて、
そーゆー日々が幸せだと思った日が１日でもあったはずだ。
せっかく子供いない夫婦２人の生活なんだし、今愛を深めるべきだと思う。
旦那をもっと愛してあげてください。

死にたい

>>298
それって夢やないやん。
今すぐ実行可能やん。今やったら？

少し前にこのスレに書き込みしたけどもう過去スレになったのかな？
自分の書き込み見当たらないや。

わけありで実家暮らしできず、一人暮らししている者です。
前回も書きましたが、別居している親が怪我で入院して世話を全部看ていたら
心底疲れてしまいました。

前回は「一人暮らしうらやましい」とレスをいただきましたが、
正直一人暮らしは生活自体が大変で辛いです。
一応買い物など手伝ってもらえることは彼氏にお願いしています。
でも昨日彼氏まで怪我をしたらしいです。
彼氏が怪我だと買い物とかどうしたらいいかわからない。
親との接触も疲れたけど、彼氏の怪我でもなんだか疲れました。
（一応要介護の手帳2級持ちです）

唯一信頼している主治医も待ち時間が短くなった分話を聞いてくれる時間が
短くなりました。すごく混んでいる病院なので仕方ないのですが。

無職でほぼひきこもっているのでなんとか彼氏を通して社会と
接点を持とうと思っていますが、親の件、そして彼氏の怪我で
なんだかその接点である彼氏との接触も避けたくなってきました。

なんかまじでやばいかも。入院は前回いろいろありすぎてもういやだけど
このままだと一番いいのは入院なのかな。
もうわけわからない。

超長文スマソ。

私も入院歴あり。
いやいや入院させられた。同意なしに。
元々納得して入院したのじゃないから、「治療」と称する行為を一切拒否。
カウンセリングっていうか、医師との話はしたんだけど。

いままた自殺願望わいてきた。
計画はいま練っている最中というか、頭のなかでシュミレーションしている。
わたしには子どもがいるから、それを考えると実際に実行するいは考えちゃうな。
でも消えたくてしょうがない。ここに存在していること事態が苦痛。
なにもかんがえないでいい状態になりたい。・

今日病院へいってきたけど、正直な気持ちを行ったらまた入院させられつと思ったからはなしていない。
「本当は死にたい願望があります」って言いたかったけどいえなかった。
きっととめてほしいって思っている自分がいるんだと思うけど
やっぱり消えたいと強く思う。

安全面を考えると入院がいいんだろうけど
あんな牢獄のような環境は２度といやた。
ﾄｲﾚに鍵ついてないし、窓も開かない。

そろそろ秒読みです11月5日は大安です

>>299　>>301
>>298です。
えーっとそうじゃなくて、ごめんなさい、書き方が悪かったみたいです。
旦那が先にいなくなり＝旦那が私を残して先に死んでしまったら　ってことです。
私が心をむき出しにしても、全く痛みを感じない相手が、旦那と猫だけなんです。
だから、それを失ってしまったら、すぐにみんなの後を追うのが夢です。

>>305
書き方とか別にどーでもいーから今死ねば？っつてんだ。 てめーの旦那と猫の事情とか、まして夢が死ぬ事だの聞いてねーし。どうせしぬなら今しねや。

>>306
おめぇさっきからうるせぇんだよ。
人の内容にツッコんでる暇あったらおまえが先に首くくれよ。

唯一できると思ってた在宅の仕事も頭が働かなくて出来なくなった。
もう終わりだ…

>>307
おまえも突っ込んできてんじゃん。おんなじことしてんじゃん。もしかして、、あほ？ﾃﾞｽｶ？

>>306
あなたこそ、トレーラーに轢かれて潰れて下さい。
気色悪い。もう関わらないで。

楽観的なのかもしれないこど、人生なんて長くて90年間、今30歳なら残り60年。
そう考えると、残り2/3の人生を楽しもう てならない？

ならん・・・なれたら楽だろうな〜

>>306
なぁ、うるせえよ？
うるせえからもう来んな。な？
げす野朗

３１３
激しく同意　３０６さんへ合掌

３０６は薬の効き目がよわくなってきたのかもしれません。３１３さんのようなお言葉
はなんか変な意味じゃなくてかっこいいですね。主人が関西弁なので標準語はなんか新鮮。
関西のひとがいたらごめんなさい。

>>306
ロムってねぇで出てこいよ、
傷つくのがこえーのか？あ？

もういい

死にたい

316かっこいいです。もっと言ってください。３０６はしんだんじゃないのかな。

306でーす！
おまいらみたいに、いつもかじりついてるほど暇じゃねーんだよ！ 鬱公のおまいらは引きこもりなんだな。

う〜ん>>298の書き込みって別に限界には感じないね。
他にたくさん事情があって苦しいって書き込んでる人たちに
失礼な内容じゃないか？

310 ：優しい名無しさん ：2006/11/03(金) 11:18:55 ID:bqrblAEu
>>306
あなたこそ、トレーラーに轢かれて潰れて下さい。
気色悪い。もう関わらないで。

↑あげくにこのレス、なにこれ？お花畑にもほどがある。
関わって欲しくないなら書き込むなよ。
文句言われた相手に「死ね」って。
本気で限界が近い人間の書く内容じゃないね。
真剣に悩んでる、困ってる人の前で>>298の内容話してみ？
自分がどうなるか。
人を馬鹿にスンナよお前。

元気な人が多いね。

って訳で>>298 早く出てこいよ

298はでてきそうにないね。。。今さ２９８読んだけど甘ったれにもほどがあるな。。
３２２のいうこともわかる気がしてきた。。ってか２９８の場合さ、ダンナが死んだら
保険金と遺族年金入るべ。猫って１６年くらい生きるのに２９８より長生きできるかもしれないのに
猫まで巻き添えにすんなよ。おまえ子猫殺しの坂東か？おまえに飼われてる猫って不憫。。
だんなも不憫。だんなには楽しく明るく生きる権利があるんだからおまえ身を引いた方が
いいんじゃね？

２９８よ、でてきてあやまっとけよ。トレーラーってあんまりじゃないの？それで
よく人の妻やってるね。身を引いて社会の荒波にもまれたほうがいいんじゃないの？
いまごろドラ焼き食ってついでに猫にもおすそわけってか。。たぶんその猫トレーラー
でひかれるぜ。ひかれるってよりもまきこまレル感じかな。タイヤと車体の間ににからんだガリガリ音。。。
あー無残。。。

>>298は出てこないだろうね。あの文面みれば解るけど、
自分に甘〜いレスをくれる人には「そうですよねぇエヘヘ〜」
みたいに返すけど、306みたいなキツイレスされると
キチガイみたいに「気色悪い、〜ないで」を最後に消える。
ロムってはいるんだろうけどね。んで、私や306、323の
自分を否定する書き込みを見て、鬼の形相でワナワナ震えてる、
腐女子によくあるパターン。
自分が一番気色悪い事に気付いてない。
こんなバカを見るとついつい書き込む私も私だが。
スレ違いで申し訳ない。

２９８＞あまーい言葉がほしいならうつ主婦クラブにいけよ。あそこはあまったるいよ。
あまったれの集まりだ。何かいても『お気持ちわかりますよ』、『大変ですよね』『ご自愛ください』
『うちのだんなさまもそうなのよーひどいわよねー』、そんな奴らの集まりだから。。
あと子供生んどいて『産まなきゃよかった』とか。うつ主婦クラブいってこーい。

おい！お前！わかってるのか！！こんな人生になったのは誰のせいだ！
紛れもなく他ならぬお前のせいだ！！！
何もかも私のせいかよ！！もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

皆もう少し優しくなろうや…

標準語でおk^ ^

>>298です。ロムってますが一日中ではありません。
攻撃的な言葉を先に言われたのは、>>306の方です。
お花畑と思われるかも知れませんが、私も自分なりに悩んでこう考えたんです。
切実でないとは一言も言っていません。
年金や保険金なんてどうでもいいし、そんなものでは秤にかけられません。
カッとなって言い返したのは私なので、もう私のことはどう言われても構いませんが、
猫がどうとか言われたことだけは、死んだ後も忘れません。絶対に。
>>324に謝れと言われても、何の説得力もありません。

読んでないけどみんな元気そうじゃんまだまだいける

わたしも読んでないよ。。まだまだいこうぜ。おっと、ここの人間に向かってトレーラーにひかれろって自分がいったことを
お忘れのようで。ホホ。お花畑はどこまでつづくのかしらん〜〜猫がひかれたら天国のお花畑にいくのかしら〜プッ

もうアレだ、アレ。
ﾁｭﾌﾟは来るな。寧ろ今すぐ市ね

あ〜、もう限界。　このままいけばもうすぐ精神が崩壊しちまうだろう。何でこんな事になったんだ？
神様、俺なんか悪いことしましたか？　助けて。。。。。。。。。

旦那より…猫かよ…

明日も怖いけど
泣きながら生きていくんだろうな
心をからっぽにしたいけど
だめだろうな

最近絶望と戦ってる。時々自分が首をくくる想像をして、はっと我にかえる。
絶望と戦うってこんなに辛いのね。鬱病が甘えなんて…。（見た目は全然わからないから、思っちゃったりするけれど）自分がなってみたら、口が裂けても言えないな〜。

俺は死ぬよ

連投ｽﾏｿ。
明日もまた絶望と戦うのか〜。そろそろまじで首括りそうだ。
明るい希望も何もない。
迷惑ばかりかけて、期待に一切答えられない。
薬も効いてんだかわからない…。
辛いっす…orz

部屋の荷物の片付け始めた。
もう無意味に飯食ってるのが嫌になった。

３３７・３４０
おいおい待ってよ。。上の猫キチガイより先に行く気？薬が効かないなら変えてもらったほうがいいよ。
期待なんて気にしなくていいじゃないか。。辛いのはわかるけど。。

ちゅぷ（３１０）はいまからセクースだそうですけど。。。傍観者になりましょうか？

>>341

ﾚｽありがとう…。すごくうれしかったです
これから眠剤入れて寝ます。明日は良い日になってほしいですね。341さんにとっても。

337
とにかくゆっくり眠った方がいいよ。うつは病気なんだし必ず治るんだから。
自分を大切にしてほしい。生きてれば必ずいいことある。絶対に！

さー死へGO!

ほんと誰か助けて
誰か気付いて
苦しい

>>346ｻｿどうしました？


孤独死しそうで恐い…
どうして？

いろいろあって
人の前で笑うのがきつい

笑ってなきゃいけない仕事でもしてるのかな？
そうじゃないなら　笑わなきゃいいさー。

俺の回りで何かが起こってるんだ。守れる限り守ったぜ…。かき回され、踏みにじられてもまだ耐えれと言うの？ もう支えも消えて逝く。崩壊は俺だけでいいのに…。

いつも笑ってるのがイメージらしいから笑わないと

疲れたからとりあえず
酒を飲んでみた

>>351ｻｿ気持ちわかります…自分もそうでした…

周りに気をつかいすぎて　少し疲れちゃったんだよね。
その笑顔は素直に笑えるようになったときに見せてあげればいいんじゃないかな。
がんばりすぎない。がんばりすぎない。

片付いてない仕事が沢山あるから明日も朝早くから出社なのに眠れない。
今は自分しかその仕事を片付けられないから休む訳にはいかない。
しっかりしないといけないのに、自分が仕事出来ないからこうなるのに
具合が悪くて仕方ない。
気持ち悪い。吐きそう。頭痛い。眠れない。
誰かに頼りたい。死にたい。死んで全部から逃げたい。
でも明日は行かないと。死ぬにしても、明日行ってからじゃないと。
今なら飛び降りでも首吊りでも、死に方なんか選ばない。
誰か「仕事やっとくから死んでいいよ」って言ってくれたら死ねるのに。

「行きてればいつかいいこともある！」て励ます人いるけど、オレは今日が限界でのたうちまわってんのよ。いつ？10年後？20年後？もう、うんざりだ…

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！

もうしにたい
きえたいよ……何なのあたし

もういい、どうでもいい

神様もし生まれ変われるなら感情の無い生きものにして下さい

あっさり死にたい。

どーしたら素直に笑えるのかわかんないよ

とりあえず、
明るくなるまでには寝たいのです

まさに大殺界ど真ん中。自分だけが気を付けていれば大丈夫なんて考えは大甘だった。
まさか結果的に身内にまで裏切られるとはな…。
死ぬか…＼(^O^)／

細木信者乙！

自分だけが取り残されていく。追いかけてもまた取り残されていく。考えることに疲れたし笑うことすら疲れる。でも考えてしまう。笑わなきゃいけない。背負うものがあるから今はかろうじてたってられる。きっとそれすら視界に入らなくなったら…

>>330
猫をたてに頑張りますねー！ なんでも人が悪いと言う、自分が一番糞主婦。
あれだけの事を言っておいて、未だに自分で自分をかばってますねー。猫だけは味方と思いたいんでしょうね？ 猫もあんたの急変ぶりを見たらトレーラーに飛び込んで自殺しますわ、ﾌﾟﾌﾟｯ

今日も１日お前らを励ますよ(　＾ω＾)

330さんは可愛い人だよ

あれだけのことって言うけど
別にトレーラーに轢かれろなんて言われても
自分のことなら何とも思わんでしょ？

自分の大切な存在が
亡くなったら跡を追う夢を丁寧に
レスしてたのに罵倒されて傷ついたから思わず言っただけ
気にしないであげなよ

368
330はここの苦しんでる人にトレーラー発言したんだぜ。いま現在傷ついている人に。
大切なだんなさんと猫の死をなんでいまのうちから想像するんだ？今現実に起きてないことを
お花畑で想像しひとり涙する、２CHみてほんとに今限界の人から怒られきずついてまた涙する→ここの限界のひとへトレーラーでひかれて潰れろ発言をする→２ｃｈで叩かれ涙する→旦那様『２９８どうしたんだ、だれかに
傷つけられたのか？よし！おれが慰めてやる！』→２９８は悲劇のヒロインと化す→２９８安心してここの
人たちが熟睡できず苦しんでいる時間にスヤスヤ眠る。まあもうどうでもいいや。さて仕事いくか

お花畑2号登場(笑)

治療法がなくてどんどん痩せ細って行く親を
看護している私も限界
親の前で明るく振舞うために欝と不眠で薬がぶ飲み　
私の方が先に死んだらごめん　限界頭が変になる

心療内科に行ったら秘められた暴力性と破壊願望って言われた。どうすりゃいいんだ？

>>369いってらっしゃい

>>298さんも限界だから家族が亡くなったら自分も死にたいって言うわけでしょ

それについて>>306さんが自殺を踏み止どまる
支えのない
今直ぐ死にたい人に
対して失礼だと憤慨
されるのも
人にはそれぞれ許容範囲があるから分からなくもない。

ただ不思議なのは306さんに対して暴言を吐いたのは298さんだけではなく、彼女を擁護し暴言を吐いた他の方は何故攻撃されないのか？
（306さんはこのスレに居る彼等をひきこもりだと発言したが…）

298さんはスレ違いな
発言をしたかもしれないが、だからといって
ここに書き込む人全員が慰めてくれる存在すら
居ないとは言い切れないし、気持ちは死にたいと
言いながらも、支えの存在は一応あって死にたい
気持ちはあっても
辛うじてその存在の
おかげで願望を書き込むだけで済んでる人も居るんじゃないですか？…

せき止める存在は
あるが、それでも今直ぐ
死にたい程苦しんでる
人間に向かって、今直ぐ
死ねとの発言は許されるのか？
家族に対する愛情があるからこそ、ギリギリ耐えてる人達だろうに…

トレーラー…発言はあくまで売り言葉に買い言葉に過ぎない。

>>370
貴方の言うお花畑2号の意味を詳しく教えて下さい

この前爺ちゃんが死んだんだが、
葬式の時婆ちゃんは
｢みんなにもらい泣きさせるために葬式でしっかり泣きなさい｣など事細かに行動指導
もうね…

病んでるのは家全体か

>>373
なげーよ

>>376
確かに長いね。
基本的にやり始めるといつも長くなるんです
これは直したいけどな

376　激しく同意　　　お花畑でバーベキューしませんか？

酒飲むのでせいいっぱい。

じゃあ今度いこうぜ！子猫がたくさん走り回ってるお花畑で。。。

375
別にそのばあちゃんおかしいと思わない。賢い利口なお方だとおもうよ。気にスンナよ。大丈夫さ

>> ないからわかりずらい。
半角小文字だからな

>>306
7 ：優しい名無しさん：2006/11/03(金) 15:59:48 ID:QgNdbpTs
306でーす！
おまいらみたいに、いつもかじりついてるほど暇じゃねーんだよ！ 鬱公のおまいらは引きこもりなんだな。

【ザマーミロ】人の不幸が嬉しい【蜜の味】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162350521/26
26 ：優しい名無しさん ：2006/11/03(金) 21:04:33 ID:QgNdbpTs
>>25
わかる！
女ならだれしもそれはあると思うよ

>>330です。書き逃げはいやだったので、また来ました。
私の一言のせいで、本来責められるべきでない人まで責められるのは
理不尽だと思い、それに対しても責任を取るべきだと思いました。

ここには私以外にも、死にたい、限界だと言いながらも、
本当は上手に生きたくて仕方のない人が沢山いると思います。
だけどいくらスムーズに生きたくても、それができない。
自分が強くなりたくても、その方法すらうまく見出せない。
だからあえてこういう場でしか、そんなイライラをぶつけることができない。
自分でそれをわかっていながら、、私は>>306さんに対してそれをやってしまいました。
>>306さん、私の暴言で傷つけてしまったこと、素直に謝ります。
きっと毎日耐え難く、苦しい日々の中、あなたの中の嫌なことを、
私が一つ余計に作ってしまったこと、今はとても反省しています。

自分の支えをまだ見つけていない方や、近くにあっても気付いていない方、
これから支えを探そうとしている方も、この中にはおられたかもしれません。
その方達に対し、私のような甘えた書き込みは控えるべきであったと思います。
ここには書かず、ロムっているだけの方をも、私は傷つけてしまったかも知れません。
>>306さんはじめ、私の感情的な書き込みのせいで嫌な思いをされた方、
本当にすみませんでした。
最後に、私は自分も辛い気持ちだからこそ、ここにいる皆さんには
必ず生きて、「生きていてよかった」と言える日を勝ち取って欲しいです。

<<298
そこまで気にしなくていいんじゃないの？２CHだしさ。ここ。いろんな人がいるし。

摂食障害、欝、不眠。今他スレ見てたら更にアスペだという事がわかった。2CHのメンヘルの症状ほとんど当てはまる。もうやめた。仕事やめてこもろ　どーせこの人生たかが知れてるしな。頑張ったって痛い人みたくなるのがおち。

今カラオケ。
酒ガブ飲み。
サイコー。
酒の勢いで死ねます。
駅近くの十数階建ての屋上からアボーン！
ここ何ヶ月も2chのメンヘルにお世話になっていたが…
全てがバカくさい。
カキコミさえもそう思う自分がいや。
サヨナラ世の中。

想像しただけで怖い怖い((ﾟДﾟll))
酒追加！！

いや、298は○んだ方がいい。
猫以下にされてる旦那がかわいそうだ。

小学生とつきあいたい小学生とやりたい
もお我慢の限界ってかなりやばス

引っ越して1年半。小4の子供の役員ｸｼﾞで部長。一年半通院中。病名アダチル鬱病。役員する事が大変で仕事も何度か面接したけどダメ最近周りの健常者から見て怠け者と思われ最近、旦那も職場イジメされてます。病気をカミングアウトするべき？

>>391
少し休め

>>391
役員とか忙しいんだろーね。
旦那と共通の趣味持ってみては？

ここの人達の反応
>>307 >>313 >>314 >>315 >>316 >>318

>>369さん
「ここの苦しんでる人にトレーラー発言」
306は何に苦しんでるんですか？

>>306氏はここの苦しんでる人達に>>319で
「鬱公のお前らは引きこもりなんだな」と
鬱公呼ばわりしている。鬱病を患っている人達に対する侮辱でしょう。

>>389さん
旦那さんがネコ以下に
されてるというその論理的根拠を示さないと
事実無根のただの悪口になっちゃいますよ

>>370
306なのか？
お前は感想だけか？

>>395
間違えた370じゃない。

>>376
こいつだ、こいつ！

>>370にはお花畑2号の意味を教えてもらわんとな

　　　　　　プォオオオオーーーーーーン!!
　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ／━━━━━━━━━ ＼
　　　　　|┃|￣￣|. 〇　〇　[東京]┃|
　　　　　|┃|￣￣||￣￣￣￣￣￣|┃|
　　　　　|┃|＿＿||＿＿＿＿＿＿|┃|　　　　　ｻﾖｳﾅﾗ
　　　　　|┃ 　 　 　 　 　 　 　 ＪＲ ┃|
　　　　　|┗━━━━━━━━━┛|　＼('A`)／　ミ　　　　　
　　　　　|　　　━━　━━　━━.　　|　　　（　）　　ﾐ 　
　　　　　|　　　　　[中央特快]　　　　.|　　　└└ ﾐ　　
　　　　　|　　　　　　＼＿／ 　 　 　　.|　　　　　　　　　
　　　　　|　 〇 　 　 ━━━ 　　〇 　|　.　┌────────────
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|.　　│
　　　　　 │　　　　 │[=.=］｜ 　 　 |　　　│
　　　　　 └─────────┘　 　│
　　　　　　　　／　　　　　　　　　＼　　　　│
　 　　　　　／　　　　　　　　　　　　＼

お花畑2号とは>>369のことなんじゃないのかな
あくまで推測だけど。。スマソ

もうそろそろ限界か・・・・・・

ていうか、>>298のどこに苦しい胸の内の書き込みがある？
あまりにお気楽のんきな内容に>>306が喝を入れたんじゃない？
>>306はあくまで2chお約束の「しね」っていってるけど、
>>298は何様か知らんが具体的に死の方法まで提示している。
俺はこっちのほうがこわいね。恐ろしい人間性だな。
鬱発言は自分を罵っている無責任な野次馬に向けられているのは
読んでりゃわかる。
他に本気で苦しんでいる方に失礼だ。書き込みにくくなる。
もうやめろ。

某掲示板で関係ないのに自分の名前が書かれてる…。もう限界だ…

>>400
同意。ほんとに失礼な話だ。チュプのうつ板にいけばいいのに。なかなかいこうとしないんだよ。まったく介護と仕事と家事を両立してみろってんだ。

>>401
第三者なんかの書き込みに負けるな！頑張れ！
負けるな！

騙された借金150万
メンヘルに理解はあるが給与が安く、社員になれない会社
実家に戻れば…またひきこもって狂う
支払い支払い支払い…全然追いつかない
調べたけどどうやら解決策は今は無さそう
もう俺三十歳
何もない、死ぬ勇気もない
もう駄目だ

生きるのが怖い。死ぬのも怖い。
薬も効かない。
もうダメなのかな
とにかく怖いし不安だし寂しいよ

もう負けそうだよ…。

>>406
じゃさっさと死ね。ゴミ。

>>401
有名人の仲間入り出来て良かったね。頑張ってたカイがあったね

>>404

150万………余裕だ…余裕過ぎる
なんなら俺と交代するか?
俺は多分800くらいはある、収入も普通だ。
毎月赤字だし家族にも未だに言えない。
死にたいが嫁さんが心配で死ねない。
毎日毎日現実逃避してる。
だからそれ位の金は死んだつもりで働いて返せ。
俺は死ぬｶﾞﾅw

ちなみに俺は29才だ

>>400さん
306は298さんが恵まれた境遇に思えて嫉妬したんでしょうね
>>383に出てるスレを読んでみて下さい

「306は2chお約束の死ねって言ってるけど」
相手が2ch初心者だったら？自分が傷つかないからって他の人もそうとは限らない

どっちの暴言の方が酷いかなんて比較はナンセンスです

>>319は仕返しですが、鬱公という言葉は鬱病を患ってる人達に対する侮辱です。

借金してる奴はなんで借金したんだ？

>>406
負けたら駄目なの？
時には負けても良いと思うんだけど・・・。
こんな時もあるさーって感じに、流せないのかな。

>>204です
旦那が事故しました
生きてるけどまた離婚してくれといわれました
もう死にたいです

嫌だ
疲れた

離婚すればいいじゃん、そんな男に未練でもあるのか？
そのケースじゃ慰謝料も取れるだろうし、まずは相談所行ってみな

家族も含め、まわりに心配かけたくないから
借りて返しての繰り返し。
駄目なのはわかるがもう目の前しか見えない。
まあ、弱いんだろな

笑えない！

不細工とかいうな↑

>>409
嫁さんが心配なんて温かい心だなあ。なんとかいい方法がみつかるといいが。。。
いい方向に向かうことを祈る！

おまいらモチツケ！早まるな！
>>298みたいなバカに負けるような真似すんな！
頑張ってもう一歩だけでいいから踏み出してくれ！
最悪な場面はその後に考えてくれ！
>>298は救いようがないが、他のみんなはもちっと頑張れ！
頼む！この板の住民に救われた漏れの本心だ！

>>420
それは、ここの住人を励ましたいんじゃなくて（それを利用して）298さんをけなしたいだけなんじゃないですか？

もちろんここの住人に
持ち堪えて欲しいのは激しく同意しますが…

死にたい

それだけ>>298が糞だって事だよ

マジレスごめん。
>>421　お前、心底腐ってんな。旦那と猫以外に
人付き合いないだろ。自分の書き込み読み直して見ろ。
>>400でも言ったが、他に「本気で悩んでる」人に失礼だ。
自分に都合のいい部分だけ引用しないで全体を見ろ。

>>421
あなたは>>298なのか？それとも>>298の旦那さんかい？

>>298
ここにかじりついてないで家事をもっとがんがれば？猫だっておなかすかしてるよ

我慢しすぎた。
昼寝するような感覚で包丁を腹に突き立てる日々。
もうまともには生きられないのかなー。

面倒なので名を晒す
人生相談版の者だ
>>423さん
>>383で紹介されてるスレに行ってみて下さい
298さんとどちらが糞か分かると思います

>>424さん、
俺は298じゃなくて、>>411で貴方に書き込みした者です

『他に「本気で悩んでる」人に失礼だ』
298さんが本気で悩んでいないというのは貴方の憶測でしょ？

『自分に都合のいい部分だけ引用しないで全体を見ろ』
これ、具体的に説明お願いします
俺がここの住人の反応として298さん擁護のレスを引用しましたが、ここの人達ではなく、ここの一部の人達と訂正しておきます。
貴方はこれを言ってるんですか？

もう何かよく分かんなくなってきた。
弟に言われる言葉に耐えられない。
私が死んだって、みんなその時は悲しくても、絶対気持ちは薄れてく…
薬ももう飲みたくない…
死んだ方がいいのかもしれない。
もうこんな気持ちにならないって信じてたのに…

限界が近づいていた頃、２チャンネルを知ってたら利用してたかな？
私はさみしくて、１１７番や１７７番に電話をかけて人の声を聞いてたよ。
あたしがしゃべれなくなってたことで怒られて、もう絶対に話しかけないって思ったし。

見てきた。
＞298さんとどちらが糞か分かると思います
人を糞と言う時点でお前が糞だ。
長くなるから説明は却下。
>>298の悩みの内容が理解が出来るのに
上記のは理解出来ない？不思議だなあ。
俺もそうだがいい加減スレ違い。
さっきも言ったが、もうやめろ。

もう何かよく分かんなくなってきた。
弟に言われる言葉に耐えられない。
私が死んだって、みんなその時は悲しくても、絶対気持ちは薄れてく…
薬ももう飲みたくない…
死んだ方がいいのかもしれない。
もうこんな気持ちにならないって信じてたのに…

ごめんなさい…
連投しちゃいました…

全部私のせいなのだろうか。
私がいなければこんな事にならなかったかもしれない。
このまま消えてしまいたい

>>431

俺が糞と言ったのは>>423さんのレスに答える意味で引用したのですが
貴方は423さんも糞だと言うのですか？
「人を糞と言う時点でお前も糞だ」
ということは
貴方の論理でいくと貴方も糞ですね？理解出来るでしょ？

「上記のは理解出来ない？不思議だなぁ」
ええ、具体的に何を指してるのか分かりませんが？

こういう事は相手に
「やめろ」というのではなく、自分が勝手にやめれば自ずと終わるのです。

>>434
なにが君のせいなんだい？

まずいなぁ、また死にたい病が酷くなってきた・・・

死ぬときは親を殺して死ぬ
もしくは殺してしまったら死ぬ

私も死にたい
今まで無理してきたのにどうしてこんな目にあわなきゃいけないの？
どうして周りは自分の事しか考えないの？　
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ好きの彼氏は裏切っても反省ない
母親は生理痛がきついから実家には来るなっていうし。
誰もわかってくれない
頼れない。
私がいつも明るくて馬鹿なやつなんて思ってるだろうけど、本当は一言一言に傷ついてる

携帯でならにちゃん見られるようになった。
でも、半年近くネッ友と交流できない。
鬱十年。未遂三回。今度はきちんと逝きたい…。
もう疲れたよ。休ませて。
過食症と拒食症繰り返してボロボロだよ。
私も飛び降りたい。とっておきのドレス着て。

>>435
２９８はもうここにはいないと思うからもう執着しなくていいのではないでしょうか。
また来たらまたこの言い合いは再燃するかと思いますが。>>431の気持ちもわかる気がするし。
４３５さんはなぜそこまで追求されるのですか

私は今、井の頭公園に一人で居ます。
ここって、木がいっぱいあるね。
ボロ布みたいな真っ黒い服をきて、池の周りの木で首吊ったら、夜中なら見つからない感じがする。ちょっと高い所で。ずっと居るけど以外と見回りとか無い。木登りわりと得意だし、私小さいから葉っぱに紛れ込める気がする。
ほんとは毎日楽しく過ごしたかった。薬なんて飲みたくないし病院も嫌だ。
誰にも相談する気になれない。
まだ19年しか生きてないけど、もう19年も生きた。
１１才ぐらいから発狂とかするようになって、１８才でボダってわかった。
今まで八年間なんとか立ち直ろうってやってきたけど、ますますだめ人間になっていく。

ほんとはお母さんにすがりたい、だけど原因はお母さんだから最近はしんどいって言っても聞き流されてしまう。
誰かに慰めてもらいたくて生きるのはもう嫌だ。情けない。でも淋しい、苦しい、辛い、嫌い、めんどくさい、悲しい。
もう将来が見えない。閉ざされてしまった。

公園でポチポチ携帯いじってるあんた。 真剣に死にたいって言ってるがちゃっかり携帯持参。余裕あるねー。自分の姿第三者になったつもりで遠くからみてみ。だっさ ﾌﾟﾌﾟｯ

携帯は持参するだろ・・・
自殺者的に考えて・・・

442です。
自殺しようと思って行ったんじゃないですよ。
自転車で散歩中に、井の頭公園に寄って、思ったことを書いただけです。
スレタイ通り、限界が近づいて来ているのであって、まだ自殺は決めていません。
ここはそういうことをぼやくところではないのですか？

>>442
寒いだろ！家に帰って、ココアでも飲んで体
暖めて、モチツケ！
<<まだ19年しか生きてないけど、もう19年も生きた。
まだ19年しか生きてないんだろ！絶対にこの先
楽しい事がある！頑張れ！

頑張れは言うなよ、限界なんだろ。
まぁ寒いから早く暖まったほうがいいのは確か。
私も>>442に似てるから、なんとも言えないなぁ・・・。

こーころ オナニー例えよう・・・命を粗末にするな〜

>>447
スマヌ、ついつい…
442も447も、良いことがみつかるまでﾏﾀｰﾘとしてくれ。
少しづつ明るい方向へ。

お釈迦様が、
爪の上に砂をのせていいました。
「人間として生まれてこれるのはこれくらいです」

死ぬのは明日でもいいやん

松が結婚を強要だろ、松の周りでは無類のSEX好きと周囲から

>木登りわりと得意だし、私小さいから葉っぱに紛れ込める気がする。
なんかこんな特技を活かせば。
樹木医とか造園関係とか。

時代が時代なら忍者もありだったな。

>>442
まだいる？よかったら何があったのか話してみてよ

>>441
いえいえ執着も追求もしていません
これを最後にします

431さんの気持ちも分かりますよ。>>442を読む通り親切な方です

俺は単純に298さんが集中攻撃を受けていたから擁護しただけです
真の勇気と善は少数派であることだと思ってますから

それではスレ汚し失礼しました。

>>455
間違えました442×
>>446さんです

あ。
優しい人たちがいる。
ありがとうございます。
上に書いてある通り、計画も何もない状態で、ふと公園を見渡して思ったことですから、今は大丈夫です。

名無しなのに、心配をかけてしまってすみませんでした、でも、嬉しかった、誰かにたたかれてしまう事を承知で書き込んだのに、↑みたいなこと言ってくれる人たちが、居るんだ、って思いました。
ほんとは、何があったか、お話したいですが、なにせ、産まれた時から今までの事になってしまい、長くなりすぎるとおもいますので、自粛します。

>>457
誰にでも辛いことはある。お互い頑張ろうぜ！
ココア飲んだか！ちゃんと体温めないと、風邪ひくぞ!
やっと安心して眠れる。
明日は明るい一日になってくれ！って、もう今日だな！

23年分の勇気を振り絞って母親にSOSを送ったら、
周りに迷惑かけないよう死ねって言われた。

きっと死ぬときより苦しいんだろうな、今。

死にたい。死ねるよ。

>>458
顔もわからないあなたに言ってもらえたことでも、うれしいです。
ココアは、あいにく家にありません！
今日は、もう暗い事考えたくないです。。。

>>459
今とても苦しいと思う。
がんばらなくてもいいけど、耐えれそうなら耐えてください。
限界が近づいてると書き込んだ私がこんな事言うと、傷の舐めあいみたいで醜いかもしれませんが。
お母さんに、言われるのって、すごく辛いのだけは、私もわかる。

>>460
暗い事考えたくない？オッシャーOK！
明るい未来、考えようぜ！
ごめんね、こんな事しか言えなくて。
俺の頭の中は「体を温める=ｺｺｱ」なんだ。
>>459
視点をちょっと変えて見て欲しい。
自分も同じだった。
でも、ここの人に助けられた。
頼む！ちょっとだけ視点を変えてみてくれ

ここ5年くらいおかしくて、綱渡りでしごとしてきたけど、
もう駄目だ・・・
仕事の期日を2回連続で守れなかった。
なぜかわからないが、集中できない。
やらなきゃいけないことを始められない。
時間も守れない。部屋もぐちゃぐちゃの状態が2年くらい続いている。
もう病院いったほうがいいだろうか。

>>461
ありがとうございます。
今日はあなたに助けられました。

どうして461さんみたいなポジティブな事言ってくれる人がこのスレを見てたんだろう。ってちょっと気になっていたんですが、
461さんも、普通に住人だったんですね。

>>463
過去れす読んでもらえばわかりますが、
私はそんなポジティブではありません。
でも、ここに、あなたと同じように苦しい胸の内を
書き込んだ時に、凄く私に目覚めるような書き込みを
くれた人がいました。
私はそれで奮起したつもりでしたが、弱さはそう
簡単に治るモンではないですよね。でも、
少しでもその人に近づきたくて…
ただ、それだけです。
理不尽な書き込みには切れたりしてます(笑)
こんな事書くとまた絡まれるかな(笑)。
あなたは決して一人ではない、絶対に！
他の苦しんでいる方も同じ！絶対に諦めるな！
てか、自分も同じです。みんな、お互いに
がんばりましょう！このスレ無くすくらいの勢いで！！
綺麗事と笑う人は笑え！でも、皆で幸せになろうぜ！

７時まで寝てたかったのに目が覚めてしまった。眠れない。
ふと自分の行く末に不安を感じた。
なんで普通に生きられないんだろう。。。

物凄く家に居づらくなった。
怖いけど学校に行った方がマシだと思った。
ママンは私が居ると疲れるんだって。
すぐに弱音をはける あなたが羨ましい。

根本から違うから、理解してほしいなんて思わないし
理解してほしくもない。

私が笑って普通に過ごしていれば
全てがうまくいくのだろう。

>>464
前にも言いましたが人を勇気づける行為を盾にとって
他人を悪者かのように語るのは卑怯なことです！
422さんに対しても失礼です！
強くなる事は難しい、しかし最低限そういうやり方で他者を傷つけてはいけない！

貴方が理不尽な書き込みに切れたらしいレスは、俺が全て反論させて頂きました
異論があるなら堂々とどうぞ（場所を移しても問題ない）

>>422さんへ
失礼しました。理不尽な書き込みは許せないので
経緯については>>298から読んで頂ければ理解されると思います

464は>>443と同じように自分の価値観に基づく憶測で298さんを本気で
悩んでいないと決め付け罵倒したのです（298さんに〇んだ方がいいと言った）

>>298>>434さん
もう来ても大丈夫だと思う。貴女が来た時とは
反対に書き込みの本気度合いを度外視してるようなので、464も、>>389>>400>>420（これ以前のレスもそうかも）のように貴女を罵倒することはないと思います

>>467　いたい

今日結果が分かる怖い
逃げ出す
逃げようかな
まだ生きられるかなあと数時間で結果が

>>467>>468
422× 442〇

じわりじわり限界が近づいてきてる気がする
やっぱ死ぬしかないのかな・・・

>>472
死ぬ以外に何か方法があるはずだ。。。それくらいしか言えずごめんな

掘り返して申し訳ないけど、
>>298が、知り合いにそっくり。
文体も猫のくだりなんて本人としか思えない。
まさかね・・・

>>441
今までは反論でしたが
問題の本質はやはり憶測で罵倒してたらスレ汚しになるって事ですね

本人が限界だと判断して書き込みしても、第三者の主観次第で本気ではないと決め付け罵倒
励まし、勇気づけがこのスレの二次的な目的であるなら本末転倒ではないか
多様な苦悩や限界を認めないなら一体何を基準にして限界、本気で苦悩してる等を判断しているのか…

ちなみに289さんは住人に謝罪したが464は事実無根の罵倒をしても289さんに謝罪してない

罵倒、励まし、勇気づけ・・・最近多くなったよね。
書きづらくないだろうか。

>>298
>>389は、完全に自分の勘違いだった。申し訳なかった。
これは言い訳しようがないな。本当にすまない。
ただな、将来に向けての絶望が夢だなんて、
やっぱりおかしいと俺は思うぞ。
違うなら具体的に悩みの内容を書いてくれよ。
あの文章じゃ今は幸せってしか見えないぞ(少なくとも俺には)。
将来への不安を今から引きずってどうする！
趣味もて趣味。そんなに大事な旦那や猫なら、
デジカメやビデオカメラでガンガン撮影しまくって、
アルバムを作り、そしてそれを思い出に残すとか、まあこれは
一つの例えだが。なんか、なんでもいいから趣味
を持て！お約束だが、まずはココアを飲んで心と体を
暖めろ！ココアって、なんかほっとするんだよなあ。
嫌いならしゃあないけどな。

>>477
ココアより君の言葉があったかい。ココア試してみよっと

だんだん自分が壊れていく・・・

そしてそれを面白がってる俺と、直そうとしてる俺と、逃げ出そう
としてる俺がでたり入ったり。

何が俺を壊してるんだろう？

まぁ少し休んで自分と向き合うヨロシ。

壊すのが貴方ならそれを治すのも貴方だ。

ごめん、何言ってるか分からなくなってきた（´・ω・`）

神様お導きください

さっき、同僚から仕事のトラブルの件でメールがきた。
同僚は今日も仕事、私は休み（突発休ではない）だった。
今日1日かけて気分転換したところだったのに。
こんな時間にメールされたって、今日のところは対処しようが無いのに。

あーーもうだめだ。
脳みそが収縮する感じがする…

死にたい
薬でまったりといきをひきとりたい。

そんな時こそ、ココアを試してみて！

ココアココアて みのもんたかいっっ

死にたくなったら何よりも先に連絡してね、と本気で言ってくれる人がいるとは思わなかった。
幸せなはずなのに、その人の存在を重荷に感じてしまっている自分が醜くて仕方ない。
ココア飲もう。

綺麗事に聞こえるかもしれなぃけど、お願いだから死なないでください。消えたりしないで…。あなたが一番大切な人は誰ですか？その大切な人が明日死んでしまったら？考えてください。そして又明日を生きてください。

やっぱり飛び降りかな
死ぬ時くらいはキレイに死にたいとも思うけど、死に方としては
天から地に落ちていく様子がいいかも。
人間が嫌いでした。社会は欺瞞に満ちています。
どんなに正直に生きても報われることはない世の中です。
予め、できのよい人間と悪い人間に分かれていました。
望むことなんて叶えられない人間がいるのです。
他に人間にはささいなことなのに、簡単だと言われそうなことですら
どんなにあがいてもどんなに努力してもできない人がいるのです。
他人の気持ちが分かるなんていう人がいるけど分かるはずがないのです。
経験もしたことないくせに分かるわけがないのです。
ただ存在するだけで嫌われ、攻撃の対象になってしまう人間の気持ちは。
人間がこの地球に存在していてよいのでしょうか。自らの星を汚している
存在は間違っているのではないでしょうか。
楽しいことなどなかった。
家庭、学校、地域、どこへいっても苛められた。
得たものもなければこれ以上無くすものもない。
年間１万人もの人間が自殺をしているがそのほとんどは報道されていない。
９９％はひっそりといなくなっている。
もはやなにも望むものもない。残されたは繰り返しの毎日。
キレイになりたい。

なんで死ねないんだろう
いいことなんてないと思う
生きてたって意味ないじゃん
でも甘ったれてるな
そんな自分に嫌気がさしてる
ずっとこうして生きてきた
ごめんなさい
だけどどうしたら楽しくなれるのかな
みんな楽しくなんかないのかな
きっとそうだ
偉いね
楽しくなくても生きていくんだね
気が遠くなりそうだ

俺は家族も友達もいないから奨学金さえ返済したらいつでも死ねる

生きてても何にもいいことなんてないじゃないかと思う
心躍るような高揚も、胸安らぐような安堵も、そんなものはどこにも無くて
あるのはただひたすらに鬱々とした毎日だけ。
うれしいこと、楽しいこと、昔はあったはずなのに、なんでなくなっちゃ
たんだろう。もう、なんか何も感じられない。
早く死にたい。生きてたって、なんもいいことなんてないじゃないか。
辛いこと、悲しいこと、どうでもいいことばかり。
いろんなことに一生懸命になってがんばってた自分が、結局手に入れられた
ものって、何一つなくて。

つまんないな。人生は。本当に、つまんない。
早く逝きたい。どうか、天国のお母さん、迎えにきてください。
もう、僕は疲れました

ほんと、人生なんてつまんない。
疲れちゃった。もういいや。
でも、親が悲しむだろうな。
なんか、泣けてきた。

>>490
あなたの使命は此処にはない。ドイツにある。
早くドイツに旅に出なさい。さあ。

鬱が快癒する食物
http://hazakura.jp/3.htm

>>488
概ね同意だ。イヤな社会だよ。
レスなんかウザイだろうが聞いてくれ。
「楽しい事なんてなかった」
本当にそうか？ほんの些細な事でもいい、
思い出してみろ！絶対にあったはずだ。
今の君の不平不満、悩みが大きすぎて埋もれてるだけだ！
飴ぐらいなめた事あるだろう、甘かっただろ！
それだって楽しい内に入らないか？
そんな小さい事を沢山探すんだ！
チリも積もれば、悩みより大きくなるかも知れない。
キレイなりたい？なら、まずは笑う事だ。

ごめん、ココア薦めるの忘れた。
飲んでる間ぐらいはホッとなると思うから
飲んでみて。

自分が正常で世界が狂っているとずっと思っていたのに
世界が正常で自分が狂っているんじゃないかと最近思うようになった
その事に気付いてしまったけれど、それでも私は私が誰よりも正常なんだ
でも、もう限界なんだ

ここで「うんこ！」と叫べ
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/iga/1161868188/l50

そうすればおまいらにいい風が吹く！
保障する！！

>>495
唯一キレイな人間は死んだ時だけです。
悩みどころか心ももう持ち合わせていないです。
必要のないものはいらないから。使わない機能は
退化するのです。もう人間であることをやめないと。
汚い存在である人間でいつまでもいても仕方がない。
そちら側の人間の言葉は理解できない。
同じ世界にこなければ通じない。
上から見られて言葉を投げかけられても。
植物の世界も昆虫の世界も動物の世界もその他のどの世界も
すべて犠牲の上で成り立つ。人間はそれなのに
すべて平等だとか同じ価値だとか嘘をいう。
弱くうまれた生き物は犠牲になることが価値だというのに。
人間社会は平等という言葉をつくったことが罪の一つ。
幸せは不幸があって初めて成り立つ。
でも最期には何も感じることすらなくなる。

【ジャンキー・番長】ピーコ宮田14枚交換【仲良く】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/slotj/1161451319/

>>497
自分もそんな風に思うことがあります。

俺は幼児の頃からいじめれてた。
（世間の）幼児の幼い思考回路から見ても
俺は馬鹿だったらしい。
俺は幼児の頃から友達なんていない。
できたと思っても、すぐに俺の馬鹿さ加減に
気づいて離れてゆく。
頭のいいやつと比べて、俺は人生を楽しめてないように思う。
でもしょうがない。
俺は馬鹿だもん。
頭のいいやつのような生活ができるわけがない。
俺は馬鹿だもん。
頭のいいやつのようにちやほやされるわけがない。
馬鹿にされるのもしょうがない。
俺は馬鹿だもん。
今の生活が俺の生活。限界ギリギリ上等。
これからも限界を限界のまま持続するぜ。
100歳くらいになったときにホントの限界がくるように
我慢し続けるプランなのだ。
さー明日も頑張って働くぜええ
ココアウマイね。

>>488
飛び降りも良いけど、今の時期なら凍死が旬ですぜ？
成功率は低いかもしれないが、やり方によっては安らかに眠るように逝けるかも。

>>499
そうか…まさか、キレイになりたいって、そういう事か。
残念ながら頭が悪い自分には難しい話だ。
余計な事を言ってすまなかったね。
上からモノを言ってるつもりもなかったんだ。
「最期には何も感じることすらなくなる。」
精神的苦痛から逃れるために肉体的苦痛を伴うけど
（一般的にはね）そちらを選ぶ、というのなら
もう何も言ってあげられる事はない、かな。
気分を害したようで、申し訳なかった。

消えたい。死にたいじゃなくて、消えたい。今までをなかったことにして。親が可哀相。ほんとごめんなさい。

ここで死にたいとか言ってる人って何歳ぐらいなんだろう？
まさか１０代、２０代じゃないよね？いくらでもやり直しが効く年代だもんね。
俺なんてもうすぐ４０歳。もういいよって感じ。

貴方は私ですか。
もう、どこか遠くへ消え去りたいです。
私はもう生まれなかったか、死んだことにして、残った家族で楽しく暮らして頂きたい。

あと1ヵ月半で最期にする予定です。
会社辞めてー、カード類片付けてー、物を処分してー、登録しているところは退会してー、貯金振り分けてー…あと何か忘れている事はないかな？

まだ２０代だけどもう無理なんです。この精神状態では何もできない。消滅したい‥一人で泣いてばっかりだ。むなしい

俺は20代の大学生だけど、ほとんど学校に行かず家でぼーとしてる。
親に学費や生活費払って貰ってるのに何やってんだ？って感じ･･･
でも、学校行けない。なんていうかこの社会って言うか、世界に対して無関心になってしまってる感じ。
ホント何にも興味わかない。とっとと消えてしまいたい。

やる気とか、気力ってのは、どういう感じで生まれるんだろうね。
とりあえず、優しい人をみつけて癒されとけ

10代だけど、やり直す気力が無い
何年経っても調子は良くなるどころか悪くなる一方だ
もうこれが自分なのかもしれないなぁ
このままで何歳まで生きていけるんだろ

好きにすればいいさ、
他人や世の中のせいにするなよ。

今、この時がつらいです。

>>488
ある宗教家は「人類の罪は地球より重い。人類は今後無限の不幸を背負うことになる。
なのに“自分だけは良い人生送れて天国に行ける”と思い込んでる人が多すぎて、ほとほとあきれてしまう」
と言ってたよ。

独りが何より辛い　結婚したかったな

もうやり直せない 大学3年なのに何もしてこなかった バイトもサークルもボランティアも
PRするものが何もない、やりたいこともないから就職活動も怖くて出来ない
学校も辛いし毎日死ぬこと考えてる 私も、はじめからいなかったことにしてほしい

自業自得
反面教師
自己責任
そう思って、つらさを飲み込んで生きてきたら、いつのまにかがんじがらめ
つらくても言えない、どんなに親しくても言えない
相手のせいじゃなくて、自分が自分を抑止してるから言えない
自業自得と思ってすべて飲み込んで、それで余計につらくなって、
だけどそれもやっぱり自業自得で、
そんなことで他人に不快感を味合わせるなんて以ての外
負のスパイラルなのもよく分かってるのに、それも自業自得で
私を苦しめているのはどこまでいっても私自身で
もう、どうしたらいいのか分からない
張り付いた笑顔を意識するたび、自分で自分が気持ち悪い

素直に吐ける愚痴や言い訳なんて「忙しい」ってことくらい
実際忙しいし、自由な時間なんて睡眠時間を含めて8時間くらい
だから、何かあるごとに「忙しくて」って答えてたら
「何もかも仕事のせいにする人」だって思われてた
でも、それも自分のせいでしかない

セクハラとか、心無い言葉とか、垂れ流しの他人の愚痴とか
いやなことがあったらその場で言う
それくらいしなきゃいけないと思うしちゃんとやってる
でも、張り付いた笑顔のせいで誰もまともに受け取ってくれない
けど、張り付いた笑顔はやっぱり自分のせいでしかない


大丈夫、まだ冷静
私は健康で、ただちょっと打たれ弱くて、がんばらなきゃいけないだけ
がんばれるよ、まだがんばれる
つらいのはみんないっしょ
今日もがんばろう

やっぱり凍死って良いのかな。
私、首吊りとか汚いし、飛び降りとかも、全然関係無い人に迷惑かけてしまうよね。
服薬だけとかも、見つけた人、だいぶショックだろうし。。。
死ぬ時までほかの人に迷惑かけたくないよ。
凍死なら、どっかの山行って、眠くなるような薬ＯＤして酒飲んで、三日くらい寝る量なら、夜の間に死んでそうだよね？甘いかな？
そしたら、もし見つからなければ土に還ったりできるよね。動物に食べられても構わない、最後くらいは、地球に優しく逝きたい。
どうして私は働けないの。社会に馴染め無いし馴染むのも怖い。

みんな頑張ってるから頑張ろうっていう気持ちで学校行きたくない気持ち押し殺して頑張ってきた
毎日学校で疲れて家で現実逃避してきた こんな毎日がいいわけない。やりたくないこと毎日してたらそりゃ死にたくなるよね
今日は一限からあるけど心が拒否しすぎてるから行かない 三限から行ったら気まずいけどしょうがない
行かないという選択が出来ない自分が情けない…

さて、凍死の季節がやってまいりました・・・。
今年は、失敗しませんよ。

みんな辛くても頑張ってるから自分も辛くても頑張ることが正解で辛いことから逃げることが不正解？
何でもやめてしまうことが悪いこと？頑張ってればみんな幸せになる？頑張ることがそんなに良いこと？

>>523
時には立ち止まることがあってもいいじゃない。
限界を感じたら少し休もうよ。
頑張りすぎたら折れてしまう。焦ることはないよ。
限界を過ぎたら自分を殺してしまうかも知れない。
勉強はしておくべきだけど今は色々な方法がある。不登校の人向けの
プログラムも充実しているようだし。

私は嫌で嫌で仕方ないけど学校に通ってた。
家も学校も苦痛で仕方なかった。行き場が無かった。
そしたら、俗に言う青春時代の記憶が殆ど残っていないんだ。
結構虚しいよ。

今日無断欠勤しよう。もうｸﾋﾞなりかけだし、いいよね。
行くにしてもいっぱい鎮痛剤なんか飲んで行ってるわけだし。そして気分悪いと言って帰る。
そりゃｸﾋﾞにもなるわ。
でも働かないと彼氏とは住めなくなる。でも働きたくない。
いつもすぐ辞めちゃうし自分ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだわ。
死にたい。

自分語りすみませんが、抱えこんでて苦しいので書かせてください。

私は十代ですが希死念慮があります。
高卒で進学しましたが欝が酷くなって退学しました。
療養中なのに、最近ではさらに悪化していると思います。

それは最近、別スレでうちは毒親ということがわかったこと…兄も毒に冒されていること。
そして実の兄が私に対して異常な愛を抱いているからです。

私が中学の頃、兄にそんな感情があったとも知らずに…性的関係を持ちました。

きっかけは兄からの性的ないたずらが多く、中学生だった私はセックスとかの知識はなくされるがまま…ノリって感じでした。

性的ないたずら受けて、処女とられて、関係は何度も持って、一緒にお風呂にも入った。

それがレイプや性的虐待なんて今日気付いた'A`

なんかもう家庭の全てが嫌。でも家出する勇気もないヘタレですorz

もうオワタ＼(^o^)／

今、目が覚めてしまった。今日も１日、吐き気、動悸、絶望感、頭痛に苦しむのかと思うと…。

もうダメだ。
凍死はいいかもと思ってしまう。

409ですが……………………………


ｵﾜﾀ＼(^_^)／


疲れたけど、もういいよな?っていう微妙な充実感があるw
特に自殺願望があるわけでもなく、
いたって普通の人間なんであまり考えずにﾏｯﾊで吊りますw

どんなに明るい未来が待ってようが、まわりのみんなに愛されて心配されようが
どうにもこうにも身動きとれないぜw
どこまで耐えて、どうすればいいかは解ってるんだが
もう最後に頑張る力が残ってないぜ！
じゃ(・ω・)/ﾉｼ

凍死かあ。でもさ万が一雪山掃除に来てる人に息のあるうちにみつかったら
凍傷による四肢末端の切断とかされちゃって、やらなきゃよかったって思うかもよ。

妻子がいるから何とか生き延びているけど
最近、遺書の文面を考え始めている私。

でも、娘の無邪気な笑顔を見ていると自殺はできないな。
なんかゴールが見えなくなってきたよ。

妻子どころか相手もいないまま26になった
疾患のせいで就職もろくにできない
ただただ絶望

10年前のあの時、病院にちゃんと行ってカウンセリング受けて、
自分は鬱病だということを知って症状を認識すれば良かったのだ。
なぜ頑張ればなんとかなると思って就職したのだろう。
自分で自分を養うためだったけど…転換どころか鬱の増長にしかならなかった。
この10年心はずっと閉じている。

なんかもうどうでもいい何もかも

手が震えてどうしたの？大丈夫？て聞かれて
何でもないよて答える
毎日毎日絶望的な日常が繰り返される
母を置いて行けない誰も私を知らない土地に
逃げたい

>>531
２６はまだまだ若いよ。妻子もちって責任はのしかかるしいいことばかりではないよ。
妻にののしられても子どもいるからってことで別れられない人もいるしさ。そんな妻でも
給料すべて管理されてしまうのって。。。。結婚ばかりが幸せの形ではないよ。
いろんな幸せの形がある。将来いいパートナーにめぐり合えるにこしたことはないけど
まだまだ若い。悪い女もたくさんいるし気をつけて。

>>522
凍死に失敗したことあるの？出来ればその当時の状況や服用した薬etc…を教えてほしいです。
>>530
一度文章にしてみると結構楽しいですよ。それに書いた後はいつでも逝けますしね。

>>535
私の妻はすごく優しい。
そりゃ、喧嘩をしたことも何度もあるけど最終的には今がよければいいって許してくれる。
でも迷惑をかけていると思うとそのやさしさが辛い。。。。。。
（当方躁転の経験があってそのときは大変だったと思う）

>>536
書くと本当に実行してしまいそうで怖いです。
今はなんとか会社にしがみついているけどもう出て行かないといけない。
次の職が見つかるかどうか、見つかっても働けるかどうか心配がつきません。

誰にも迷惑かけない死に方ってどんなんだろう。

家族・知人をすべて失って捜す人など居ない状態になってから、
誰も来ない海の底にでも沈んで魚の餌になれ。

>>家族・知人をすべて失って捜す人など居ない状態
ヨハン乙

>>540
Monster？

とりあえず病気になる前に入っていた生命保険だけは死守しなければ。

いい季節になってきた。
車で山の奥地に行って、練炭に火を付けて眠るだけ。
たったそれだけだよ。

睡眠薬を持ってお気に入りの音楽を聴きながら逝きたいな・・・

>>542
その時乗っていった車は粗大ゴミになって世間に迷惑かけるからやめとけ。

親も上司も友達も俺の病名聞いて「頑張れ。とにかく頑張れ。」しか言わない。
もう限界。
練炭がいい季節になったが、準備が大変だし、埼京線に飛込みたい。

仕事してると自分の不甲斐なさを、嫌でもぉもいしらされる…誰にも相談できない…。兄弟も彼氏も友人も。
誰も信用できない。言ったらまた罵られる＆迷惑掛けたくない。辛い、死にたい、消えてしまいたい。もうやだ。
私、ピザだけどダイエットしない。早く死ねるから。

>>546
死ぬ気ゼロやな

もう駄目だと呟く俺と、まだ大丈夫と言う俺がいる。
もう、お前らうるさい
二度と議論できなくしてやろうか

嫌われ松子はなんだかんだで好かれてるらしいが、
俺は真性の嫌われ者。
何もしないように、関わらないようにしてるのに、
皆にきらわれ馬鹿にされる。

ここにくることが寝る前の日課

わかさぎ釣りに行く。
湖にテントを張って目張りして中で練炭たけば？

樹海でしにたい

はやくしんで楽になりたい
もう生きていたくない

無限地獄

う　 〃┏━━.＼　　　　　〃┏━....γ　ﾍﾞﾞｼｬｰｯ！　　　　　　　.／うぐぅ　＿ _　　/⌒ヽι⌒ヽ
.ぐ .|　 ノﾉﾉﾊ)）））＼　　　 i ,,ﾉノﾉｿﾊ)）彡)　　　　　　　　　　(　／　⌒ヽ 〃┏━━　〃⌒⌒ヽ、
　　| リﾘ ｲ　 l　ﾊl　 ＼　　リﾘ´ー｀ﾉ| ⌒ヽ　　　　　　　　(´( ／ノﾉﾉﾊ)）)|　 ノﾉｿﾊ)））ゞノﾉﾉｿ)ノ　+
(⌒ヽ川、~ヮ~ノlﾘ　　. ＼ ⊂#}_〃∧∧∧∧∧≡≡≡(´ ／|ヽ|| ´∀｀||∩ﾘ ´∀｀∩ﾘ∩´ー｀)ﾉ
(＾ヽ〃＼#∀#7~￣[#]つ＼　 　＜ の　ネ　シ ＞ (´⌒.／ わ ﾘつ╂l/ﾘノ（#つo #ﾉ (=ﾍ▼/llつ )） し
　(~（＿~[#]つ || )￣　　　　＼　＜　　 　　 　　＞　 .／ょ ー　/＿＿_ヽ <　＿∞ノ　/_＿ﾟ_＿> 　+
　 ｀〔V/　　∞　 |　　ぅ　　　　　＜ 予　タ　モ　＞／　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　 ￣し(￣） 　　ぃ！
―――――――――――　 ＜　 　 　　　　 ＞　―――――――――――――――――
　　う　　　　　　　　　　　　　　＜　感　の 　　＞　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　ヽ、
　　　　　　ぐ　　　ぅ　　　　　　＜　!!!!　　　　 ＞　　う　　　　　　 /　　, ・ ﾆ二二二二ﾆヽ　 ヽ、
　　　 　 　 -＝〃┏━━ 、　　∨∨∨∨∨ _＼　　 ぐ.　　　　|　　 レ´　　　　　　 　　｀　 　 ヽ
　　　　　-＝≡|　 ノﾉｿﾊ)））　　./　 〃┏━━.　＼　　　ぅ.　　| |　 // /　l　| | ||　 |　 | ヽヽ 、 |
　　-＝≡((（＼リﾘ　´ー｀ﾘ　　 /　　 |　 ノﾉｿﾊ)））　＼　　　 　| |　 lルT_工|/VW .工_T　i |　N/
　　　 -＝((ﾆE（_#つ┯つ　 　/ (＼　リﾘ ´Д｀）ﾘ う　　＼. 　　|　|　 | ||´|　.jl｀　 　|　.jlﾞ|/|/ﾚ' 　　　ｴｯﾁなのはいけないと思うよ〜
　　　 -＝≡く_＿＿//　　 　/.　(＼＼.ﾘ＼-(ｿ　　　　　　＼.　| |　（.| || ｡二　　,　 二｡| | | |
　　　 -＝≡（_＿）/ ）　　　/　　(＼(ぃ９　∞ |　ｼﾓｲｯ!!　　 ＼| |　　,| |ﾄ　 "　^^^ /￣ ヽ、|　 ／）
　　　　 -＝ (◎)￣））　　 /　ぐ　＼ /　　∞ /.__　　　　　　　　＼／| | | ｀, ┬-―| ! ! ! ! l||／／ ／）
　⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒./　　　　　/　　 ∞∧_＃|]つ　　ぅ.　　　 ＼. ヽ lヾ|ΤTT「王王王|／ ／／

どこか天国のような絶景の
大自然の一部になりたい

死ぬならマチュピチュのような場所で死にたいな

昨日、用事があって池袋に出掛ける羽目になった。
人ごみの中で、自分のことを振り返ってしまった。
やはり自分には、生きる価値がないことがわかった。

もう生きる気力が残っていない。何もやる気がしない。
自分の居るべき場所がこの世にはないことが、改めて判明した。

生き地獄とは正にこのこと。
信頼していた人に裏切られてボロボロになった。
「一体何なんだよ」が口癖になってしまった。

もう死にたいよ。デスノートが欲しい。
ブスはこの世でいきてけない。

>>560

デスノートは確かサンクスで売ってたよ。

デスノートは既婚女性板にいけばあるよ

ブス＆デブ（女）は、更に生きていけません。涙出てくる・・・
結婚・結婚を連呼する友人に最近は、殺意に近いものを覚える。
自分が嫌になる

>>558
分かるなあ、その気持ち。

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ。
なんで死ねない？なんで生きたい？
明るい未来なんてくるのかな？

もう死にたい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいｋるうしぢくりｋづｊルくるしいくるうｓきくるるいｋるしくるしっきいいいくるぢい

今日バイト復帰したんだけど、やっぱ手が震えた。少しだけ。緊張で。
なのに、なんで今体全身が震えるの？治ったと思ったのに。頓服飲んだのに。
うーあーやめてくれ・・・とまってくれ・・・

死にたい
周りは無理解だしやり場がない

死にたいけど怖くて死ねない…こんな自分が嫌だ

最近気付いたんだ。
死んでも死ななくても同じさ。
だって俺生きてないもん。
死んでないだけ。

もう死んじまいたい。死ねないのは少数の人が悲しむから。

それがなけりゃ今すぐ死にたい。ピストルくれ。

課題が進まないため　現実逃避で過食が止まらない。
早く片付けたいのに　戻れない。

いったい私がどんな悪いことをして11年も鬱病なんだ
何が悪くて治らないんだ

>>571
11年ってすごいっすね。
おれなんて４年でもうだめぽです。

髪くれ・・・orz

心臓が痛い。

>>571
オレもそんな感じだ…
毎日死んでるみたいに生きてる…

>>575
誤爆？

一人じゃ耐えられない。
記憶を呼び覚ます声。
寝たい、眠りたい。
でも眠れないんだよ

何度ももう大丈夫と思った。
でもそのたびに期待は打ち砕かれ、周囲の状況は悪くなっていった。
これからどうなるんだろう？

廃人？

>>581
俺もそのくちだ。
でも、分かってるだろうけど廃人になるかどうか結局はおまい次第だよ。
でもやっぱ人間限界はあるし、少しでも歯車狂ったらもう人間なんてすぐ崩れるからな・・
俺がやってきた事はもうどんな結果でも期待を持たないで当然に受止める事だった。
だんだん何も感じなくなって来たけどなｗｗｗ

幸せが降って来るといいな。
祈ってるよ。

ここに書き込みしてる人達さ、みんな誰かに遠慮しすぎなんじゃない？我慢しすぎなんじゃない？


時には頼ったり甘えたりしていいのに一人きりで苦しみ抱えて来た人達ばっかりに見える。


あんた達頑張りすぎ。

あんた達幸せになれ。

あんた達に幸あれ。

>>583

読んで涙出て来た。
ずっと我慢し続けて耐えきれずに本音を打ち明けたら、今度は「甘えんな」って目で見られて怯えながら過ごしてる。

文部科学省は学生だけだよな…三十路後半の自分はどこに自殺予告送ればいい？

>>584 三十路の糞が学生と同じ事してどうすんの？頭の中同じだな。ってか予告とか送ってお前みたいな三十路野郎をどうしろっつーんだよ？子供みたいによしよしされて守られたいの？

されたいんじゃないの？孤独なんでしょ？でも死ぬこともできない、私と同じだ。

きもちわるっ

>>585
やめな。

大人の方がいらない荷物多いんだよ。入り組んでてややこしいんだよ。複雑すぎるんだよ。八方塞がりなんだよ。

ほんの少し本音を口にしただけであーだこーだと叩かれるのが現実なんだからさ、ネット上でまでそれは必要ないって。


とりあえず苦しんでる人達みんなさ、具体的に好きなだけグチってみなよ。どうせ現実社会で我慢ばっかりしてるんでしょ？グチれる場ではグチりなよ。

改善に繋がるかもよ。

>>588 あまえんな

健常者に何がわかる。わかったよ、明日あの学生が自殺したら実行してやるよ。引き金を引いたのはお前。お前は人殺しになるんだよ。

>>589
その言葉しか出ない人間は何ひとつ培ったものが無いってよく知ってる。

そこを指摘されたら『じゃーお前はあんのかよ』と返すしかできないってことも知ってる。

人のﾚｽが少しくらい気に食わなくても黙ってｽﾙｰ
根性叩きなおすつもりか、ただ嘲笑う為かは知らないが、
どっちにしてもｽﾚ違いだお（ ＾ω＾）

>>590 なんで人が死んだら死ぬの？ しかもなんで人のせいにする？ あんたの意思はないのか？

初めてカキコします。確かに限界(T_T) 35のﾌﾘｰﾀｰ。鬱通院歴八年。どの仕事もつづきません。まぁヒトの半分も仕事できんし。最近どこにいっても、キチガイみたいな目で見られて。よけいひきこもり。死にたい(T_T)

続けてスミマセンm(__)m　考えてみれば、小学校からこんな性格だったような(T_T)
スポーツダメ。記憶力もダメ。会話もダメ。
バレテんだろなぁ。鬱ってこと。あぁ鬱病でも理解して雇ってくれるところないかな？無理か(;^_^A

鬱っていうけど、だれでも鬱になってるしね。。程度の差こそあれ

http://c-docomo.2ch.net/test/-/shop/1162053525/n
ここで発散もあり
メンヘルな事をわからず叩き晒しで盛り上がる風俗嬢専用ブランドスレ

みんなで鬱

>>590
早まるな。
２ｃｈで刺激されても仕方ない。

自殺する勇気無い。でも死にたい。テレビや新聞等で事故死なんかの報道見ると不謹慎だけどうらやましい。
かわれるならかわりに死にたかったとか思う。自分なんかよりよっぽど価値のある人生だったろうに。

>>600
あつかましくて悪いけど、俺の経験上、それはまだきっと限界が来てないんだよ。
本当の意味で限界が来ると吊るのも飛ぶのもある程度吹っ切れて出来てしまったりする。

咄嗟って言う人も居るだろうけど・・でもそれもその時の限界を感じての事だろうな。。

その前に幸せになれるといいな。

そのうちね、死にたいって言ってるのに飽きるときがくるよ。死ねればいいけど、結局死ななかったら目の前の現実何も変わってないからねー

疲れた、あの頃に戻りたい

あのころには戻れない

>>604
つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..

働きたくねー

だから弱い人はつらくなるんだろうね。やり直せないんだからさ。前だけ見れたら良いのに。

何もしたくねー

あるサイトにて
働ける人

職場にいる方がラクなのにぃ〜

自分の限界がどこなのか分からない
限界超えたら楽になれますか？

俺は23だけど正直誰かに甘えたいよ。弱い人間だってのは分かってる。
たぶん精神が成長してないんだと思う。
まぁつらい現実に耐えるしかないんだけど

誰か面倒みてほしー

どうしても働きたくない。
統合失調症って言葉に甘えてるのかな。

>>612
…自分がいる…。
甘えたいのに、年下の人といるとしっかりしなきゃと考えてしまって余計辛い orz

養ってくれる人探そう

またODしたくなってきた…もうひとりにしないで…

来年で30歳・・・青春もなにも無かった。

連日連夜絶望中。

>>612
２３という若さで自分の傾向に
気付いただけでも
凄いと思う。わたしは
その年齢では気付けなかった。
やり直しも聞く年齢だよね

>>612>>615
あたしも同じ・・・歳も一緒だし。
働くのは好きだし、養ってとかじゃなくて、精神的に甘えたい。
この殺人的な孤独感と寂しさから逃れるためにはもう死ぬことしか思いつかない。

一度でいい。
病気になった時「大丈夫？」って声かけてほしい。
天国の母だけだったなあ・・そんな事してくれるの。
父親は私に迷惑かけまくる感謝心のない冷たい他人のようにしか思えな・・
もう疲れちゃった・・
やり直しきかない年齢だしね
つかれちゃった・・

自殺って贅沢な選択だよな
世界のどこかには生まれてすぐに亡くなってしまったり
生まれる前に亡くなってしまう人だっているってのにさ

>>621
彼氏つくったらいいよ。
あとは結婚かな。。
やりなおしきかないｔって
いくつくらいなの？
わたし３０代で結婚できたよ
結婚したからって鬱はなおらないけど
孤独感はましになるかもよ

こんな辛い世なら産まれて来ないほうが幸せだ

産まれたら必ず死ぬんだから
それなら早いうちに明確な苦しみを知ることなく死ぬなんて幸せだ

２３でしょ？まだまだこれからよ
好きな人できたりしたら
きっと楽しくなるって
少し疲れてるだけだよ

こういう言い方は嫌がられるかもしれないが、悩みをちゃんと言葉
にして吐き出せるお前等がうらやましい。

俺なんて、自分の悩みを言葉にして吐こうとすると、最初は大まか
に見えていた悩みが、よく似た別物の悩みになってしまう。
どんなに言葉で表そうとしても、表しきれない。
そして、終には最初に見えてた大まかな姿さえぼやけてくる。

吐きたいのに吐けないから、それさえも悩みとして溜まっていく・・・
はぁ・・・

>>624
ほう？楽しいことを知らないまま死んでいくってのも幸せか？
苦しみを知らないまま死んで行く生物なんざ存在しねぇと思うがな

生きてりゃ辛いこと苦しいことがあるのは当然の話
辛いこと苦しいことがあるからこそ楽しいって感じることが出来るんだろうが

わすれろ。
かんがえるな。

わらえ。

好きな人に利用されちゃった。
もう傷付きたくないから好きな人なんていらないよ…。

辛いのは自分だけだと思ってるのかな?
どんなに大変な事があっても前向きな人も沢山いるよな
死ぬ前にやることは無いのか?死ぬ意外にやりたい事は無いのか?
挫折、鬱、いろいろあるが救いの道はいっぱいある気がする。
正直逃げたいなら死ね
苦しみや悲しみの中にある沢山の嬉しさや楽しさを見つけるのも楽しみの一つだと思いたい。

人は信じるな。
家族すら、自分が１番でしょう？
それが当たり前と思えばいいよ。常識にしばられるな

何もない

仕事もできない。
学校も中途半端に籍残してるだけ。
自分が病気かもと疑ってるのに医者にも行けない。
病気の本すら買えない。読めない。
テレビで病気の事特集してても見れない。
愛犬の世話でさえイライラして仕方ない。
「働かなきゃ」って当たり前の事なのに言われると涙が出そうになる。言葉に詰まる。
もう無理だよ…

趣味とかなんかねぇのか？
趣味は活力に繋がるぞ

趣味ない奴は趣味を見つけろ

うちの2匹のにわとりが吠えながら物を壊している

つらいのは自分だけじゃないってわかってる
けどどうしようもなくつらい。
泣きたい

結局傷の舐め合いでしかないのなw
自分が鬱にならなかったのが不思議で仕方ないw

>>637
思いっきり泣いたら　どう？　私、毎日なぜか泣いてるよ。　意味もなく。

涙はストレス（ry

彼氏が死んじゃったかも知れない…もうダメだ…生きていけない…

>>641
そう連絡でもあったの?

もうだめ
もういや
メンヘラの12才年上の兄がどうしようもなく気味悪く、また怖くてしかたがない。
何もないのに一人で笑いまくってるのが怖い。
そんな兄でも私は可愛いらしい。でも私ももう17歳だ。尻をポンと叩いたりするのはやめてよ。それだけじゃないけどさ。あと目で追うのやめてよ。叫び出して逃げたくなる。
でも冷たい態度は取れない。家族(特に母親)の目が光っているから。
こっちが病気になりそう。気が狂いそう。何もかも壊したいよ。

>>642
自殺するってメール来たきり返事が来ないの…

毎日、不安と恐怖、身体の調子も最悪、薬漬けの毎日、大事な金も無い。2年以上、毎日、毎日、辛い。普通の家庭を持って、普通に人生送りたかった。母親も死に、父親も、癌の告知を受け。俺もそろそろ行くかな。つまらない人生だった、自業自得なんだろうけど。

どうやって探したらいいのか…力になってくれる人を見極めたらいいのか…わからない…

>>644
確認しに行けば?

>>647
遠距離だからいけない…

彼氏どこだよ?

福井…自分は神奈川…

>>644
生きてる思うよ
ただ止めるメールはしないとね

死んだかどうか心配な奴が福井くらい行かないのか?
俺なら慌てて飛んでくわ…
福井だれかいないかぁ?

>>650
最後に会ったのはいつだ？

高速バスとかなら安くいけるんじゃない？
時間かかるけど。

>>651
何度も止めた…死んじゃってたらどうしよう…

>>652
行きたい…けど未成年だから、中学生だから、どうしても行けない…

ちょw厨房で彼氏かw
そりゃ行けないわな
相手も厨房か?

>>653
まだ会った事ない…知り合ったのが2ちゃんだったんだ…

>>656
詳しくは言えないけど…相手は年上の専門学校生…

ここで驚愕の事実が↓

どうせそんなオチだと思ってたよ
注坊じゃ、飛んで行ける程の財力もないだろう。
相手の年齢は自分も気になる

驚愕の事実を書かなきゃならんハズが時差してしまったｗすまんｗ

相手は年上、これもなんか予想できてた

あー厨房死ねよ

>>657
行け。行くんだ。
お金なんか親からもらうなり友達に借りるなりできるだろう
何もなかったらそれでいいし、なんかあったら後悔するだろ

漏れも厨房の時同じ事あったが行ってよかったよ。
もう少し遅かったら死んでた…

まぁオチとしてはクォリティ低めだがそんなもんだろw
福井のﾈﾗｰ捕まえて見に行ってもらえば良いんｼﾞｬﾏｲｶw

やっぱりその程度w

NHKのMUSIC BOX好きな人いる？

>>666
スゴイ好き
>>666も好きなの？
高校くらいの頃かな？
初めて見てすごいハマったｗ
２ｃｈの実況板とかすごいよ＞MUSIC BOXやってる時
深夜なのに短時間でスレ何本も消費してるもん
70・80年代が好き
音楽もいいし映像もいい

生きててもツライ事ばかり
死ぬ勇気すらない
疲れた
むかつく奴全員殴り殺したい

このままいくと確実に自殺だわ。
負の感情がどんどん蓄積してくのが分かる。
まぁそれも人生かな。

>>668
別に殴るくらいよくね？

私はどうなるのだろう…

もうしぬ｡みんなさよなら

あっはあああああああああああぁあああぁあぁああぁああアアアアアァアぁああアアアアアァアぁああアアアアアァアぁああアアアアアァアぁああアアアアアァアぁああアアアアアァアん

ひゃっほー死ね死ねパーティーだ！ ハッチャケちゃえ ぽまいらが自殺してる姿を妄想するとマジウケる


そのうち日本で内戦勃起。内戦勃発より内戦勃起 もう人々は殺し合いやがて破滅の道を選ぶ 死ねるもんなら死んでみろよ 理性が勝るから

薬が効かない…。依存してた人にも見放され。
もう逝きたい。

信じて裏切られて…ずっとその繰り返し。
何も変わらない。
今じゃ毎日、常に疑ってる。
裏切るならあたしを殺してからにしてよ。

こんな自分にも疲れたよ…眠り続けたい。

〉〉696失敗と成功を繰り返して反省とかして今の結論だしてるんだから結局は成長してるし何か変わってるんだから今の自分でいいんじゃね??ない自分よりあった自分の方がいいし。 新しいことにまた挑戦すれば必ずしも何かしら変化はあるし 波は誰でもあるもんよ

>>667
よかった仲間がいた＾＾
大好きだよDVDにして持ってる。
オレも実況板いくよ。
今80年代邦楽（2）見てる＾＾
懐かしい反面 心のダメージすごいよね＾＾；

かなり前に限界で、もう駄目だと書いてた(ODをDOと書いて笑われた)主婦ですが
通院と転院の結果病状も軽くなり、自分を取り巻く環境も変わりつつあって
お金には困り気味ではありますが
精神的な限界ラインから確実に遠ざかりつつあります。

ここにみえる全員の方が楽な方向に傾くのは無理なのかもしれませんが、
皆様の中の一人でも多くの人が少しでも楽になれるようにお祈りしております。
私自身ここに書く事で少し肩の荷が下りた事もあり
かなり助けられたので、ここに集う人が少しでも幸せに近づけるのを願いつつ
スレから消えさせて頂きますね。

ありがとうございました。

誰か助けて

自分の場所がここにあった

5年ぐらい前に不安神経症って診断されて、半年後にボーダーって診断されて
俺馬鹿だからドラッグに走っちゃってシャブ食って抜け落ちで睡眠薬いっぱい摂取して
死のうとしたの。4年ぐらい前か。で、死ねなくてまだ生きてて、その時は両親ともすごく
やさしくしてくれたんだ。焦るなって。でも焦ってたから必死こいてバイト探して病院退院してから
3ヶ月ぐらいで仕事はじめたんだ。その後は結構体調もよくなって、バイトからちゃんとした
雑誌編集の正社員として働いてたんだけど、結局無理な仕事が祟ってもどっちゃって。
で、結局クラブ遊び行ったりして大麻もらったりしてたんだけど、クソバカがチンコロしちゃって
俺、つかまっちゃった。去年の春前ぐらい。

で、去年の8月下旬に執行猶予で出てきてちょこちょこバイトしたりしてたんだけど
定職ってのにはつけなくて1年すぎたあたりで親父に「お前いつまで待ってれば
まともになんの？　待ちくたびれたんだけど。結局お前のせいで俺は貯金する事も
家買う事もできなかったから4年後田舎帰るよ。で、お前は生活出来るの？　お前よか
空き缶拾いしてる浮浪者のほうがなんぼかマシだよな。ちゃんと生活してるもん。
お前は生活できないもんな。何で生きてるの？」みたいな事言われた


もう無理。辛い。病気の時も、出所後もそうだよ。お前が常にプレッシャーかけてたんだよ
もうどっちが先に死ぬかのチキンレースだよね。


俺が死ぬわ。もう無理。辛い。

>>682
それはしんどいわ…
自分も親に完全否定された事あるから泣きそうになった。
でも自分がどんだけ辛くて、でもやれるだけやったかの方を大切に貴く思って…間違いに悔やんだり惨めさに耐えたり…
それよりも、うわべで判断（仕方無いか…）しちゃう人は本当にしんどい体験をしてないから、その人に否定されて死ぬのは無駄死に。
絶対頑張って生きてて欲しい。私からのお願い。

>>682
親のために死ぬ必要ないじゃん。出て行くことできないの？

親父が突然他界し母者は難病で寝たきりで息子の事すら覚えてない
母者は施設に入れてどうにかなるけどうちの精神がもう今月持つかわからない。

現在頭痛薬(1回1錠、1日3回限度)を16錠+酒飲んで書いてます・・・
先週も胃炎で倒れてたからなぁ・・・

閉鎖病棟に入院すすめられた。
無期限だそうだ。
もういい、治す気なんぞとっくになくしてる。
この週末でケリつけよう

あの姉妹殺人事件の犯人を拷問して殺してから死ぬんだ！
無駄死にはもったいない。
暴力団とか暴走族とか詐欺師とか、この世の悪を１人でも多く抹殺してから死のう。
この世に生まれたかいがあるってもんだ。

馬鹿馬鹿しい…私の人生ってなんなんだろう
親に迷惑かけて周りに迷惑かけて
それでも笑わなきゃってヘラヘラ笑って馬鹿みたい
なんで笑ってるんだろう…おもしろくないのに馬鹿みたい
大丈夫だよ大丈夫だよって言ってみたけど、何が？
死にたいけど今死んだら両親が今まで私にかけたお金労力全て無駄。けどこのまま生きてたって結局無駄。
どうにかなるかも来年はなんとかなるかもって、馬鹿な希望を持って生きてたけど、もう無理でしょ。
まだ顔は笑えるみたいだけど、笑えないよ。笑わなきゃってわかってるから笑うけど、もう駄目だよ。

そんなこんなで、私は今日まで生きてきました。

もう５０才です。

>>675 依存されてた人が可哀相でならない

誰か一緒に死のう(ToT)

一緒に死にたいのは山々なんだけど…

命を何だと思ってるんだ！せっかく授かった尊い命だよ。無駄にしちゃダメだよ。

だからー、死んでもいいからその前に
この世の悪を１人でも多く抹殺するとか、人体実験で医療に貢献するとか、臓器提供とか
世のため人のためにすることがいっぱいあるでしょ。

無駄死には絶対反対！

五体満足で生まれてきて死にたいとか何なんだよ

障害もってても必死で生きている人たちに失礼

ただ楽に生きていきたいってだけなんじゃねえか？

>>688
もうダメなら最後に親に恩返ししてからにしろ
お前が何もせずしんでしまったら親が報われない

>>694
解ってないな･･･

>>693>>694
君等がそう思うならそう生きればいいと思うよ。
でも、それを他人に強要するのはやめてほしい。

物の価値ってやつは人によって違うんだよ。

我々はご両親の快楽のために生まれてきただけだから、
クソみたいな人生でもあきらめて生き抜くしかないだろう

薬、嫁に取られてしまいました、もうODできない。


首でも吊るか

>>695
なら解るように説明してくれ

>>696
限界近づいてる割にはネットやったり価値観の違いを人に諭したり
まだ余裕じゃねえか

>>699
そう言うお前も限界にゃ見えないな。

まぁ確かに俺は限界じゃないんだろうな。
まだ死んでないからな。

>>699
この際だから関係ない俺が説明する。
まず障害もってても必死で生きている人たちに失礼 っていう言葉が無責任すぎる。
この世で苦しんでる人間を障害者と比較する時点でおかしいんだよ。
身体が健全でも理由はどうあれ心で苦しむ人間が居るのは当たり前の事じゃないか？違うか？

＞ただ楽に生きていきたいってだけなんじゃねえか？
確かに世間にはそういう人が居るのも確か。だが全員がそうじゃない。

＞限界近づいてる割にはネットやったり価値観の違いを人に諭したり
まだ余裕じゃねえか

>>696が限界に近付いてるかどうかは知らんが、
人間には浮沈みがある。
限界が近くとも文字を書き込んだり何かを食べたりなんて出来る状態も来るさ。
また>>696が今どういう精神状態であれいきなりけんか腰でどうこう言われる筋合いはないと思うよ。

>>699が無責任なことを言うから>>696は諭してるんだろ？
限界とか、苦しいとか、そういうのは体験しないと分からないよ。だから苦しいんだ。

長文ごめん。

>>700
いや、私はメンヘラじゃないからなぁ

>>701
体験しなきゃわかんないとか最強の逃げ言葉は聞き飽きた
そうやって君は周りにいる、君を理解しようとした人も拒むんだろう？
ちゃんと周り見れば理解してくれる人いると思うんだ


まぁ言っても無駄かもしれないがなぁ

>>701
分かるよ。
俺の周りには勿論理解してくれる人も居るよ
だから生きてるよ♪

＞体験しなきゃわかんないとか最強の逃げ言葉は聞き飽きた
言えてるかも知れない。
でもやっぱそういうもんだよ。
世界っていうと大げさかも知れないけど、
自分の体験してない世界を想像する事はできてもそこに居た事実は残らないから。

じゃ言うな消えろウザイ

｢未だ生を知らず、焉んぞ死を知らんや｣と孔子さまも言ってるぜ

最近大学にも行かず、ヒッキーになりつつある。
新たな境地を精神世界に見出そうとトリップを求めて咳止めシロップを一気飲みした。
一瞬ふわっとした気分を味わえたけど、吐き気が止まりまらん。

もう死にたい。

>>704
君は大丈夫だな
確かに体験しなきゃわかんないってのは正論なわけでな
でもその言葉だけだともうどうにもなんないし誰も何も言えなくなっちゃう
（´・ω・｀）

／(^o^)＼なんてこったい

０から１００まで説明しないと解らない馬鹿ってホントいるよな
相手してると心底疲れる

すまん>>701にじゃなくて>>704だった；；自分に突っ込んでしまった；；；
>>788
ありがとう。
・〜（u´・ω・｀u）

また間違えた。。。>>704じゃなくて>>703な・・
また自分に突っ込くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｐ；

すれ汚しスマソ：：
吊ってくるorz

>>711
吊るなｗ
（｀・ω・´）つ【ロープ】

>>712
ロープって、オイｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

間違ったものを渡してすまない、飛んでくる


(((;;;:: ;: ;;　　　　　　　　　 ;; ;:;::)) ::)
　　　( ::: (;;　　　∧_,∧　　 );:;;;)) )::: :; :))
　　　　((:: :;;　　(´・ω・)っ;;;; ; :))
　　　　　((;;;　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
　　　　　　　　　 i_ノ┘

　((;;;;゜;;:::(;;:　　∧__,∧　'';:;;;):;:::))゜)) 　::)))
　(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀)　 ;:;;;,,))...)))))) ::::)
　　((;;;:;;;:,,,."　ヽ ⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
　　　("((;:;;;　 （⌒） ｜どどどどど・・・・・
　　　　　　　　 三 `Ｊ

　　　　　　　　 .∧__,,∧　　　；。･
　　　　　　 ⊂（´・ω・`）⊃
　　　　☆　　　ﾉ　　　丿　ｷｷｰｯ
　　　　　　ヽ .ﾉ　 （⌒） 彡
　　　　　　　と_丿=.⌒


＿＿＿　 　
┌ ┌　|　ﾐ
┌ ┌　|　 ζ　　ぁぁぁ-
┌ ┌　|
┌ ┌　|

このスレでこの雰囲気はちょっとまずくないか？(´д`;)

>>715
　 　　|l 　|l　l　|l　|　|i
　 　|i 　l　|i　l|　li　 |
　 　　　　　　∩
　 　　_,,..,,n,r'ﾞ <⌒つ
　 　./ ﾟ 3　 ヽ　）´
　）　l　ﾟ ll ∩　ノ　そ
Σ　`'ｰ---‐''　　（
　 ⌒ヽ/V⌒v､/⌒　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!

∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（　　　　） 　＜　>>716 やっぱダメか・・・邪魔したな
　　　　　　（⊃　⊂） 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　｜ ｜　|
　　　　　　（_＿）＿）

　　　　　　　 ｸﾙｯ　　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　∧＿∧　 　　／
　　　　　　(｀･ω･´)彡＜　またくるぜｗｗｗｗｗｗｗ
　　　Σｍ9っ　　　つ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

つまんない

>>715
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗ

しかしつらいなぁ
人間理解されないとこんなにも辛いなんて思わなかった。
まぁ耐えられるけどねｗｗｗｗｗ

　　 ＿＿_
　 　　　　　,∠==､ヽ `i'ｰ- .
　　　　　　/　　　　ヽ|　｢｀'ｰ､`ｰ､ すみませんでした
　　　 　 　l　　　　　ﾐ| /　　　`ｰ､ヽ
　　　　　　j　　　　 R|ｲ ｰ-､.　　ﾉ7┐
　　　　　　`Vﾊﾊﾊ/ヽ.｢~￣　｀''ｧf‐┘
.　　　　　　　　 `､ }ｰ-`､__..._／::l
　　　　　　　　　　`|:::::::|ヽ／l:;:;:;|
.　　　　　　 　 　　 |::::::::l:::::::::::::::l
.　　 　 　　　　　　 l::::::::l:::::::::::::::l
　　　　　　　　　　 l:::::::::l::::::::::::::l
　　　　　　　　　　 l;::::::::{:::::::::::::l
　　 　 　 　 　 　 　`iiiiiiiﾊiiiiiiiij´
　　　　　　　　　　∠-､ﾚ'ヽ〃〕

後5年だけがんばろうと思う。
それで思い残す事無く逝ける。

>>ID:/UZrhGhq
もう来なくていいから。
自分では正論を言っているつもりなのだと思うしそれほど間違ったことを言っているとも思わない。
でもね、それを問いかけられる状態に相手がいるかどうかを見つめることもまた大事なんですよ。

>>722
5年って、何かあるのかい？

>>723
前に煽ることでやる気をだしてくれた人がいたんだが・・・
見事に失敗した。今では反省しているよ

何のために生きているんだろう？
早く死んで楽になりたいよ。

インフルエンザで逝けるかもよ？

ムカつくこと言われたら反論する意気があるじゃないか
みんなまだ大丈夫
諦めんな、休みたい時は休んでいいんだから

金が尽きてきた・・・。もう限界。
バイトする気力も無い。病院代で吹っ飛んでいく。。。

もう家族・学校限界
もう無理
生きてる意味がわからない

>>723
考えさせられました。
ではどのように向き合えばよいのでしょう、ひたすら忍耐と寛容でしょうか？
相手に対して愛があり、人間が出来ていないとなかなか難しいものですが…

後、半年頑張ってみるか・・

キチガイキチガイキチガイキチガイ
頼むから氏んでくれ！！！！

無気力。けれど、心の中では何かが爆発寸前。

ああああああああああああうるっせえんだよかすどもがあああああああああ！！！！！！

誰も話を聞いてくれない。この世に愛なんか存在しない。誰も話を聞いてくれない。

また今日も子供がいじめを苦にして飛び降り自殺。
１２歳かぁ。
ぁぁあああ苦しい・・・

世の中が良くなりますように…ってか俺が変える！

>>738
俺に出来る事があったら言ってくれ

最近自殺祭りだな。
それともいじめ祭りか？

マスコミがネタにしてるだけで実際は自殺増えてない説


はアリ？

ガキはともかく、校長の自殺は確実に増えたねw

マスゴミは実際喜んでるだろうしなこうもいじめの自殺者が出て

若いのに思い切ったことするなああ
最近の子供は。。
校長はそｋそこ人生の楽しみ味わって
きたかもしれないけど
子供はこれからってときなのになあ
うちの姑は死んだ子のことを
『あらまあ弱いんやね〜ふｵふｵﾂ〜』といって笑い飛ばす。
むかつくので相槌はうたないが。こんな人間でも８３まで
生きてるのに。。

最近の子供って後先考えないからすぐ自殺するんだろうなぁ

>>734
自分と全く同じだ！

社会不安障害、ハロワのサイト見て、働くのが怖すぎて涙でてきた。
幻聴まで始まったし。。。

>>747さん
私もハロワ通いだよ…
今日産業カウンセリングうけにいくけど今泣いてる

仕事っていうか人生っていうか

めちゃ恐いよね

精神的に強くならんと働けないよね…

幻聴大丈夫かな(>_<)
医者でも誰でも頼った方が良い

少し眠らせて
永遠に眠らせて

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/sports/29003/1162643432/
ここで悩み相談していいぞ　占いによるお手伝い

もう無理です

ぬこが二匹。
一歳の黒猫と生後二ヶ月のチビ白猫
布団に潜って泣いている私のそばで
顔をなめてくれたり
すりすりゴロゴロしたり
こいつらの為にも死ねないけど
鬱が襲ってくる
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

涙が止まらない…
もうヤダ…
つらい……

仕事に行きたくない。家にいるのも苦痛。
死にたいけど勇気がない。ただの甘ったれ。
もぅダメだ。

学校つまんない
部屋帰ってもつまんない
東京での生活は無益なのに有害すぎる

毎日毎日が苦痛。だけど死にたいのに怖くて自殺出来ない。誰か殺してくれ。

東京！いいじゃないか
こっちは大阪だぜ。

もう無理
誰かマジで殺して
こんな生活耐えられない

違う生活すればいいだろ

　

　　　　　　　　無職のおじさん甘ったれ〜〜

>>758
その通り

今年限りで会社辞めて田舎に帰る！
東京なんか住んでられるか！

東京のバッカヤローーーーーーー！！
って福岡ですが

焦燥感と不安感がひどい。
こんな辛いなら生きていたくない。
でも死ねないヘタレです。

へたれじゃないよ。
それに耐えてるだけでもえらいよ。

>>763自分もそんな感じだった

でも、更に追い討ちをかけて、酒と煙草やめたら、なんか知らんが、思考回路がたくましく成長していた。





でもいまだにに戦ってる。
心配してくれる人が居る限り、這ってでも生きてやる。

そう、その調子だ

バイトさせてもらえません。
でも貧乏なんです。
色々なところからお金を借りています。

でもお母さんは私の為に頑張って働いてくれてる。
修学旅行の積み立て未納分６万円もあるのに、来週の月曜から修学旅行なのに。

死にたいけどお母さんが頑張ってくれてるから死ねない。
そう思って辛いけど頑張ってきました。

でもさっき担任の先生から「明日までに振り込んでもらえないと…」って電話があって、
何故かそれを機に糸が切れたみたいに自殺しようと思った。
それくらいで死にたくなるなんておかしいよね。
これからどうしよう

仕事の打ち合わせや会議とかで発言するのが怖くなってきた。
自分の発言に自信がもてない。間違ったことばかり話してるかも。
意見を言っても確実に相手に論破されそう。罵倒されそう。
それに連れて行動力まで落ちてきた。

自分はもう仕事できないのかも…

>>787
払えるなら俺が払ってやりたいわ。死ぬなよ。必ず将来貴女を必要とする人が現れるからな。
今は耐えろ。卒業したらがらっと人生変わるからな。

>>767宛てね
間違いm(__)m

もう今度こそ無理だよ。もう時間切れが近いもん。
何度もここのお世話になってるけど、おれは立ち直れないまま。

鏡のどちらに自分がいるのかわからない…
この世は僕の幻想に過ぎないのか…

だとしたら真剣に独りぼっち…もう…死にたい…

明日で33歳、独身。　　　職業；派遣社員　　　　　ウツ病、パニック障害持ち。　　　　　　　　　　　お先真っ暗。　　　　　　消え去りたい。

>>767母さんは娘の為に働いてるのに、娘はただ死ぬんかい？

母さんに何かしてあげたいけど出来ないんだと、母さんに伝えてみたら気も収まるよ

ごめん、何かイミフな文章になった。

バイトを何故できないか教えてほしいな。
年齢的に出来ないのか、ただバイトさせてくれないのか。

>>773
お誕生日おめでとう！
773が辛い思いをした分だけ、良いことがいっぱいありますように。

>>773
誕生日おめでとう！

覚めない眠りに就きたい
誰か助けて……

>>769
ありがとう…
お母さんは「心配するな！」って言ってます。
素直になれたら、甘えられたら楽なのに。
耐えて耐えて、いい旦那さん見つけて、お母さんを楽させてあげたい。

>>774-775
ありがとう。
娘のために働いてくれてるのに、その娘が死ぬなんてダメだよね…。
昔姉を亡くしたんだけど、その時「あんな思いはもう」って泣いてたのを覚えてる。
バイトができないのは「高校生のうちからはダメ」って言われてるからです。
近々話し合いの場を設けて話してみる。その時に、伝えよう。

>>773
おめでとう！
幸せになれるよ！

もう無理だ
この先なんもない
苦痛に耐えるだけの人生なら今消えてしまいたい

一人で苦しい。先生にも見放された

だめだ、このままじゃ再発する再発する再発する!

もういい

短期間に躁鬱繰り返して今は鬱
意味わかんねえ
俺

>>773さん
誕生日おめでとうございます．
773さんが今まで辛い思いをしていらした分，これからの773さんの人生に幸あることを蔭ながら願っております．

なんかもう限界

>>776-777,779,785さん
773です。
お祝いの言葉ありがとうございました。
家族以外に言ってもらったのは、十年以上ぶりです。
それと励ましの言葉ありがとうございました。
少し元気と勇気が出ました。
ホントに皆さんありがとう。

よかったね…

言える人は、何が限界なのか書き込んだほうが少しスッキリしますよ!

こんな経験してるの自分しかいないと思うとつらいですよ

一番大切な事を理解されない様な状況にしてしまった事が
自分が追い込まれる事態にさせてしまってたんだな…。
解ってくれているはずと思っていたのはただの妄想でしかなかったんだな…。
なんの事を言ってるのか分からないと思うが説明する気力も無い。
一つ言える事は今本気で死ねる気がしてきたという事だけ

すんごい攻撃的になってるから、人と距離とっとかないと危ないわ、今日

おれが必死にやってきた６年間は無意味でしかなかったんだな…
マジで恐ろしくなってきた…

>>790とりあえず生�`！！
気力が出てきたら詳しく聞かせて


愚痴っていい？ていうか愚痴るから誰か聞いて

全く家事をしない妹が本気でムカつくんだけど…
私は26歳OLで、半年前に母が急死して、今は父と妹（23）と住んでる。
妹はスナックで働いてる。父は本当に忙しい人だから家事まで頼む気はないけど、
妹はテレビ見る暇があるなら手伝えと言いたい…つか言っても何もしない
特に許せないのが「潔癖症だから汚い物には触れない」って抜かしやがった事。汚部屋住人のくせに何が潔癖症だ
私は潔癖症とまでは言わないけど綺麗好きで、汚い物には触りたくないからこそ、汚くなる前に掃除してる
例えば台所の排水口とか、使ったらすぐゴミを取って、夜は必ずクレンザーで磨いた後、熱湯をかけておく。
そこまでしてるのに妹は「汚いから触りたくない」とカップ麺の汁とか流してもゴミもそのまま放置。
他の部屋も、掃除しても掃除しても、妹に汚される。
役に立たないだけならまだしも、なんでこんなに散らかすのか…
彼氏を家によぶ事も出来ない…本気ムカつく
ちなみに私は半年後に結婚予定で、資金を貯めたいから、今 家を出る事は出来ない。
でもあの妹とあと半年、我慢して暮らしていける気がしない…

8月末、限界まで行きました。何も食べられなくなりﾗｺｰﾙも苦痛でした。
9月、じっとしているのもつらく、睡眠もとれませんでした。自殺未遂も。
10月、パキシルとゾロフトを飲みはじめました。
現在、なんとか仕事をし、夜の仕事ですが節約と貯金もでき、昼間にモデルの仕事も復帰。
九月には32Kgでモデルの仕事もストップでしたが今は43�`まで回復。

↑あんまりムリするなよ…。心を大切にね。

もう死ぬ事にした。ごめんね

>>793
妹はあなたに甘えてるんじゃないかな…家事は全てあなたがするものだと思っているから妹は何もしないんだと思う。


学校行かないといけないのに行きたくない…なんにも楽しくない。話し掛けてくれる子も無理させてるようにしか思えない
息苦しい気持ち悪い涙止まらない電車乗りたくない
でも、行かなくちゃ…いってきます…

796の気持ちはすごく理解できるけど、なるべくなら死なないでほしい。
796が生きていることを大切に思ってる人もいるはず。死んじゃったら悲しむ人もいるよ。

私も毎日、いつ死のう？って考えてばっかりだけど、飼い猫たちの顔みると死ねないなー。少なくとも彼らにとって、私は必要だから。

俺も死にたい…。
でも俺が死んだら親に金とか、迷惑かかるし…。
1時からバイトでめっちゃ鬱

>>799ずっと頑張れとは言わないから、今日一日だけ頑張れ、

今日のバイトだけでも頑張れ、

バイト終わったら、また今日ここへ吐きにおいでよ

>>800
レスありがとう。
とりあえず今日は頑張るよ･･･。ﾉｼ

>>798
詳細は言いたくなかったら言わなくて良いけど、

『死ぬ気で生きる』なんて気力も残ってない？

ここに一日の思いを書く気力が残ってるうちは書きに来てね。
待ってるよ!

結局今日も一日なにもしないんだろうな…

俺はスレ違いかもしれんが、溜め込んで溜め込んで誰にも言えなくなって限界まで達すると見栄えなく酒を飲みあさり意識が飛ぶまで飲んでしまうを繰り返してしまう。

…もう駄目だ…みんなに嫌われてる俺は生きてる価値なんかない

>>791

無気力でイライラって感じなの？

>>792
６年!?
どうしたの？
無駄なんてないよどこにも。

>>793
おねぇさん、一度倒れて、今日は何も出来ないとやってみたら？

心を鬼にして

おねぇさんが、なんにもしない人だったら、妹の方がしっかりしてたと思う。

うちは、姉が親に心配掛けてるので、妹の私は、事故起こしても親には言わないｗ

手伝う気持ちだけでも持ってくれたらいいのにね、妹

おねぇさんしっかりしてるから、甘ったれてんだね

>>802は>>970の間違い アンカーわからんくなってきたｗ

違う…>>790へだ

連投無駄遣いｽﾏｿﾈ…

あたしも死にたい。
朝から友達にしっかりしろって言われてしまった。

本当そうだよね。
でももう無理だ。
ODするから薬も減らされて頓服ないし
家にいたら本当に死んじゃいそうで怖い

>>796

まだ生きてるかい？

死んだってさ

残ってる人は、憶測で物言うだけだよ

『自殺するような人には見えなかった』と

『死にたい』って、言っちゃいけない言葉ではないと思う。

誰かに言ったらいいよ死にたいって
誰にも言わずに死んじゃだめだよ。
置き手紙じゃなくて、自分の口で誰かに死にたいって泣き付いたっていいんじゃないか？

>>797
今時間はもう学校にいるのかな？

私もそうゆう事ありましたよ。

でもね、学校生活なんて人生の一部だから。無事卒業すれば新しい人生だ。
って思うようにしたら我慢できたよ。

男同士みたいに、頭に来たら殴り合いできたらどんなに楽かと思うよね。

それから母親に心配かけたくないって言う親孝行さんいっぱい居るけど、相談する事は、親を心配させる事にはならないよ。

『…何も言ってなかったのに、実はうちの子は凄く悩んでる事に今になって気付いた』
↑こっちの方がつらいのよ親は。

親に 良い子に見られようとしないでね。
学校で居心地悪いなら、家での居心地を確保しないとだめだよ。

学校でも家でも苦しくなったら大変だから。

>>797>>804ﾚｽありがとう
797鬱なの？学校で何かあったの？無理し過ぎない程度に頑張ってね
804事故って！？Σ(ﾟДﾟ)


妹も私も心療内科の通院歴があって、（妹はまだ通ってる）だから父も妹には強く言えない（ﾘｽｶとかされるから）んだけど、だからって私も限界だよ…
休みの前日とか深夜までかかって掃除したのに、翌朝には朝方帰宅した妹が食べたお菓子の粉が落ちてるとか、
もう本当に頭に来る。ヒステリー起こして、罪のない犬にまで当たってしまう。（それでも懐いてくる愛犬、本当ごめん）
生理中は特にキレやすい…804の言う様に何もしなかった日もあるけど、翌日、自分の負担が倍になっただけだった…orz

>>803
生きる価値ね。

価値を考えなくていいよ 生きてるだけで

ねぇ、世の中は鬼ばっかりじゃないよ。

私はあなたの顔も知らない、会ったことも話たことも、悩みの詳しい内容も知らないけど、
死んでほしくない

>>807
通院してるんですか？

生きるのが辛くて毎日所構わず涙が出てくる
私が存在してるだけで資源の無駄遣いだと思う
でも自殺する勇気はないんだよね…

何か別の生き物になりたいな
すごく幸せな家に飼われてる犬とか。。

こんな事有り得ない事ばっかり考えて、バカみたい…

>>813

私は次も人間に生まれたいな

そんで、そんな犬の飼い主になりたいな。

>>813
死ぬ勇気もない…
そうだね 怖いよね
だいぶ前だけど早朝、近所のマンションの最上階から飛び降りようかと思って、
手摺りに座ってみたけど、どうしても飛べなかったよ

無理して死ぬ事はないよ
何もいい事なくても、ただなんとなくでも、とりあえず生きてれば いつかは何かあるよ
いい事があるかもしれないし、
悪い事もあるかもしれない。
いい事があれば生きるの楽しくなるし、本当に耐えられない事があれば死んでもいいと思う。

死にたいけど死ねない内は死ぬなって事だと思う。

>>803です。
梅しばさん、ありがとう…

思わず泣いてしまいました…死にたいとか言いながら死ねないんですよね……口先ばかりの中途半端な人間で、なにもかも自分がいけないんだって日々自分を責めてしまいます。

昼間から酒に溺れて嫌な事から一時でも目を背けたい…酒に依存するのはいけないって分かっていつつも飲んでしまう……やはり、弱い人間なのでしょうか…

長文ごめんなさいm(__)m

死ぬ場所、日時まで決めてそれに向かって準備している日々。何故生きようと思わなくなったのかな。あの人に更に嫌われるだろうな…でももういいや

死にたいけど死ねないのは、勇気がない訳じゃないと思う。

死にたいなんて、人間なら年に何回か思ってるよ。

人間自分の心の中で、何度も死んで、

心の中で何度も人殺して
みんなそうだと思うよ。

もし、自分の信頼する人やペットが亡くなった時

『寂しいけど、天国でゆっくり休んでね』
言えるならいい。
でも

死んだ相手に
『なんで？』
『何故言ってくれなかったの？』

疑問の残ったまま大事な人に死なれたら、本当に辛い。

さっきから心拍数が上がってすごいです。
どうなるんだろう？

>>819

体の中から誰かが叩く感じ？ドンドンドン!

単にドキドキした感じ？

>>820
前者です

>>821 熱い風呂入ったべ？

走ったべ？

違う？ｗ

珍しく３時頃まで眠れなかった
心の病気の兄が何もないのにクスクス笑う声が気になって。
すごく怖い夢もみた。あたしの方が頭おかしくなっちゃって幻覚とか見えちゃってる夢。

怖いよ苦しいよ。兄はシスコンぽいよ。でもそばにいると気が滅入るから家に帰りたくないよ。

死にてぇよ。公安と警察に集団ストーカーと騒音嫌がらせされた。もう三年くらいされてる。僕は何もしてません。もう死にます。

首吊ります。さようなら。

>>823

兄に何か性的いやがらせ他されたの？

首吊る前に一言!

もう１２月がきますよ。
病院も行ってない。
あ〜〜〜

寂しくて死にそう。
薬ちゃんと飲んでるのに…orz

異性に対する（家族含む）強迫持ちだが、家族と一緒に暮らすことはできないんだろうか…
漏れさえいなければ楽しい団欒なんだが、漏れの病気のせいで家族がギスギスするんだ
漏れさえいなければ…

もうやだ
疲れた‥ 親なんかいなければいいのに
喧嘩ばっかりしてるのに何で結婚したんだよ
私なんか産まれなきゃよかった

もうダメ。苦しい死にたい

寂しいよ。
信頼してた人から一切連絡がなくなった…

きっと嫌われたんだ。
はじめからこうなる事分かってたのに何で人を信じてしまうんだろう…馬鹿みたいなじぶんにいらいら

貯金が尽きた。酒がないと病院どころか生活もままならない。
ついに終わりか…

彼女に一緒に死のうって言ったら断られた。
一緒に生きようだって。
一人で逝くべきだろうか。

仕事が原因で鬱になった。
休職したものの、鬱を一番理解してないのは嫁なんじゃないかと思うようになってきた。
家にいるのがつらい。
6階に住んでいるんだが、いつかベランダを乗り越えてしまいそうだ。

今日首になった。死にたい。これでもう生きていけない。

>>835
ばっかだなーｗ
一緒に生きてれば。
いつか、一緒に死ねるだろｗ

もうダメだな・・・。俺

>>812
亀レスですみません。
通院してます。
お医者さんも凄く親身になってくれて話もよく聞いてくれます
躁鬱の薬をもらってます

今さっき特に目的もなく歌舞伎町歩いていたらスカウトに元気ないねって声かけられました
凄くうれしかった
全く私のことを知らない人が私の身近な人より、私の芯に触れてくれて泣いてしまった

本当にもう限界が近付いているかも

出来ればこのままそっと氏にたい。
氏にたくない。氏にたくない。

自分の人生も駄目で
周りにも迷惑かけどおしで
出来ればす〜〜っと。

祭の日に、明かりの中、夜の神社を見ていて、
「あの屋根の向こうにすっと消えて違う世界に行って
　後は周りの人たちが
　『○○はどうしているんだろうなぁ。連絡ぐらいよこせばいいのに。』
　という感じで悲しまずに何となく待っていてくれたら。」
という気持ちになった。

あまりにも自分の気持ちにぴったりすぎて
とても哀しくなった。
でもぴったりじゃない。
本当は消えたくないし、氏にたくなんかない。

>>841
氏ななくていいんだよ

また前へ進むと、また人に酷い迷惑と負担ばかりかけてしまいます。
でも今日はこれから家に帰ります。
帰ってまた迷惑をかけます。

でも今日は帰ります。すみません。
明日こそはがんばります。必ずがんばります。

やる気がでない。早く死にたい。

もうこんな家にいたくないよ
離婚するならしちゃえばいいのに・・・
もう狂いそうだよ
リスカもやめるどころかむしろ傷ばかり増えていく
でも全部貴方がたのせいだよ・・
死にたい・・・というか消えたい・・・存在しなければ良かった
あああああああああっ・・・

社会が変わってくれないと・・・

離婚したら
あのくそばばあ（８２さい）がほくそえむと
おもうと
悔しくて」できないんだな、これが

薬と酒で吐き気が。。。。。。。このまま氏寝ないからなあ。このくらいじゃ。。
トメより先に氏んではいけないと思いつつ疲れすぎた

いなくなりたい…。

死にたい。仕事もぅ無理。あのばばぁがいると思うと無理。借金もかなりあって死ぬしかない。

たすけて って
さけびたいのに さけべないよ
たすけて たすけてたすけて 誰かたすけて たすけて たすけて たすけて

生きてくれないと、助言もしてあげられない
生きてくれないと、話を聞いてあげられません

生きてくれないと誰も、 何もしてあげられないからね!

ここに何か書こうかと思って覗いたけど
なんでお前らの為に泣いてるんだ。
この涙を無駄にしないでください。生きててください

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
って思うのに、死ねない。自殺する人は凄い。
こんなにも、死にたい消えたい居なくなりたい誰か殺して誰か私を消してって思うのに､私は死ねない。
まだ想いが足りないのかな。これ以上の苦しみなんて考えられないくらい苦しいのに
まだ足りないのかな
それともいつか、死が向こうからやってくるのかな

なんで私は死ねないのかな。恐いのかな。
はやく崩壊が訪れないかな

>>855
自殺する人が凄い？自殺した奴らから言わせたら生き抜いてる奴の方がよっぽど凄いと思う。
よく自殺する勇気って聞くけど、そんなの勇気でも何でもない。ただ未来や今に対する未練しか残らない。
そして周りには迷惑しか残さない。誰にとっても意味のない虚しい事だと自殺を考えてる人に言いたい。

>>855
感情がある間自殺するためには思いっきりのよさが必要
生きたいとか助かりたいとか思って寸前で躊躇してるんじゃね？
死にたいんだったら何も考えず死ぬことだけに集中しろ
まわりのことや未来のことを考えず自分はすでに生きてないと思え
うまく死ねることを祈ってる

死にたくなくても死ぬしかない状況がある。
身をもって知った。神に許しを請うて少し楽になった。
今は人生の振り返り中。身辺整理は気力が無くてまったく出来てない。
実行はいつやら。

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うあああああああああ
もう何年も、自分が自分じゃない感覚が続いてる
ほとんどのことは思い出せないし、覚えられなくなった
嫌な感じの頭痛が一日中、毎日続いてる
気がおかしくなりそうだけど、なったら迷惑掛けちゃう・・・
どうすれば自分を取り戻せるの？

死んだほうがいい奴っていると思う。
漏れ自身のことだが。
漏れが発作起こすとと周りの人が不快になるらしいと母ちゃんが言った。
だったら母ちゃんが漏れを殺してくれたらいいのに、そんな勇気もないくせに。
母ちゃんが好きだがかあちゃbんが憎い、
なんで産んだんだ

>>861
…（´；ω；｀）
おれもときどきなんで産んだんだ的なことで悩む
高校のとき親死んだから聞くことできないんだが

親の道楽で産まれたガキは不幸だな

>>863
人間なんて、みんな親の道楽やエゴでうまされたもんじゃん。
ホント、いい加減たまったものじゃねえよな。

>>863-864
一度、グッピーでも飼ってみると良いよ。
ちゃんと育てればたくさんに増えるから。

ずっと見てると、自分が生まれた意味も分かるかもね。 （・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

明日もバイト…。
メンヘルなやつがコンビニなんかやるんじゃなかったと激しく後悔･･･

>>864
おまえが生まれた時がっかりした（2番目も女で）って、いまだに言う母親ってどうよ。
その8年後に弟が生まれたんだが、私だけが殴られて罵られて育ったよ。
私ももういい歳なんだけど、悔しくて涙が出る。

火、木と鬱で仕事休んだ……
何か、もう、限界って感じがする。

いま誰にも必要とされてないんだ、って感じる。
この時がほんと限界だなって感じる。
あたしの顔、どうしてもっと美人じゃなかったの。

不快と言うよりツラい…。肯定も否定もせずにどうやって話せと言うんだ！！！

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１億ほしい。働かずに済むんならどんなにいいか。通院費も気にせずに金の心配なく暮らしたい。

もうなにもかもがいやだ
あああああしにたい

他人の視線を感じたり大きな音が鳴ったりすると無意識のうちに
体が震える病気を持っています。
この病気になってからもう10年経ちますが治るどころか酷くなる
一方でもう仕事もできないくらいになってしまった。
とにかく他人の視線や動きそして咳などでも体がビクッとなります。
もうお先真っ暗で生きていくのが辛いです。

遺書って何書きゃいいんだ…

http://id23.fm-p.jp/53/yamato8989/

昔あったこと思い出したら心臓がバクついて苦しくなって
何度も何度も同じシーンや言葉が頭を巡ってくる
忘れることは出来ないほど酷すぎる出来事、暴力よりも残酷なあのこと・・
普通の人でもあれだけやられたら死を選ぶほどの・・
苦しくて苦しくて堪らない
もう死ぬことでしか自分自身を救う事が出来ない・・

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

どうしよう
逃げ出したい
苦しいいやだこんなの

寂しい

母親と姉が病気で心配で仕方がない。ツラくてたまらん。

あああああああああああああああああ
今日は描いてない
描かなきゃ描かなきゃそれだけが全てなのに
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

もう駄目だ。自分のせいで親はストレスやばい位に溜め込んでるし
弟も疲れきってる。

もういやだ　消えたい

死ぬな〜!

美味しいご飯
美味しい酒
美味しいたばこ
暖かい布団

みんな捨てて行くの？

もうやだ。ｽﾄﾚｽを発散するとこがない。どんどん蓄積されてく。もう全部どうでもいいや・・・って思っても頑張ってるんだよな〜。やだやだ・・・

ご飯食べるの忘れちゃう寝れない
倒れた
死にそうになってた
死にたいって思ってたのに怖かった

だからまた頑張らされてる
無意味に頑張って生きてる

限界なんて超えても超えてもまた次の限界
きりがない疲れた

何も上手くいかない。死にたい。みんな自殺してるし楽になれるなら…

みなさん。
負けないで下さい。負けというのは死ぬことです。
ダラダラやっていいんです。
人生なんて暇つぶしですよ。

紅茶とバウムクーヘンです。

　 ∧＿∧
　（　・ω・）　　 _｡_
c(つｕｕﾉつ　c(＿ｱ　　d▽~ d▽~ d▽~ d▽~ d▽~ d▽~ d▽~ 　◎◎◎◎◎◎◎

∧＿∧
( ´･ω･) その他炭酸飲料ココア、ホットミルク、日本茶、ｺｺﾅｯﾂﾐﾙｸ各種用意してます。ご自由にお取り下さいな。
( つt[]O
と＿)＿) t[] t[] t[] t[] t[]　d□~ d□~ d□~ d□~ 旦~ 旦~　旦~ 旦~ d□~ d□~ d□~ d□~

∧＿∧
( ´･ω･) 今日も食後のケーキも用意しております。ご自由におとり下さい。
( つ ◎O
と＿)＿) ◎　◎　◎　◎　◎　▽　▽　▽　▽　▽　▼　▼　▼　▼　▼

　　　oノハヽ
　 从*・ 。.・)　,.-、
　 （　　　 つ(,,■) おにぎりもたくさん作りました。本日おすすめは昆布です。
　 と＿）__）
　.-､　,.-､　.-､　,.-､ 　,.-､　,.-､　　.-､　,.-､　.,-､　,.-､　.,-､　,.-､
(,,■)(,,■)(,,■)(,,■) (,,■)(,,■) (,,■)(,,■) (,,■)(,,■)(,,■)(,,■)

ね、負けないでください。お願いします。

リスカして、薬大量に飲んだ。
親が嫌い。上の弟が嫌い。同級生の清○(旧姓･川○)が大嫌い。奴のせいで精神崩壊になった。なのに、奴は夫と子供と脳脳と暮らしてる。薬大量に飲んだのに、今のとこなにもない。足りないのか？もっと飲んでくる

人はひとりだよ

>>888
ﾏｽﾀｰ､有難うございます。
皆さんもお疲れ様です。

僕は今日は欠勤してしまったし、夕飯は食べたけれどﾎｯﾄﾐﾙｸ頂きます。


温かいよぅ。。(>_<｡)

>>888
ちょっとホッとした。ありがとう！

もうだめだ

夜が明けなきゃいいのにと毎日思ってしまう

気分落ちまくり。しにてー。希望ゼロ。

心が悲鳴あげてる


ｺｺｱ下さいな。
心に飲ませてあげる。

ひとつ言おう。ホルモンのバランス大切に

>>897
もうボロボロだよｗ
生理半年なかったのが、今回すでに2週間続いてるしｗ

>>898
私も９月からきてないな(´・ω・｀)

会社の先輩達と上手くコミュニケーションが取れないです
昨日も飲み会があったんですが、まったく話に入っていけず
一人浮くし…orz 同世代の人とは普通に話せるのに...
年上の人になると話せなくなる
もう会社へ行くのもツライです

もうほんとにだめです

>>888
あったかいなぁ(/д`)
挫けかけていたけど、あなたのおかげでまた頑張れそうです。

頂いた日本茶飲みながら、引っ越しの準備頑張ります。

>>888
お前みたいなやつがいるということが
自殺への躊躇につながる…そんな人が現実にいればと思う…

888　ちょっと感動して涙が出た
心、乾いてたのかも

ありがとう

>>888
なんかどうしようもなく悩んでたけど和んだよ。ありがとう。

>888さん
お願いですかwでは負けずに頑張ります！

疲れた。ふみ子死ね。

最近、ささいな事でも死んでしまえ！とか死んだほうがいいよ！とか口走るようになった。
友達も冗談だと思ってるし、自分もふざけた振りをして言ってるんだけど、

本当は全部自分に向けて言ってるんだよな。。
役立たずだとか、何もできないだとか、生きてるだけでなんだか申しわけなくて(;ω;
)
ほんと、死んでしまえばいいのに。。

ごめん、それだけ吐き出したかった

もうどうしたら良いか分からない…｡
今の現状を何とかしなきゃ､頑張って仕事して
収入さえ入れば贅沢は出来なくても人並みに生活出来るからって自分にいい聞かせて、就職しても人が怖怖い&仕事が頭に入らないで半月でｷﾞﾌﾞ…｡
自分が情けない｡
鬱なのだと思うのだけど､保険証すらもってないから病院にも行けない｡
誰にも相談出来なくて、ついここに書いてしまいました｡
辛いです…｡

>>888
本当に優しいね。ありがとう。
この優しさに、ほっとしたり涙流してるみんなには死なないで欲しいよ…
私は駄目だけど

>>910
それはきっと嘘だ

もう限界。
この先にもう何も期待しない。希望持つ事も疲れた。
自殺考えるのも疲れたし、実際そんな勇気もない･･･。
辛いと思う事にも疲れた。
でも、さっき飲んだコーヒーが旨かったから今日も一日を過ごす。
　　　　　`ヽ＼ヾ /／／
＿∧＿∧＿_(⌒)＿＿
-=(　　　) - ==-　=
=-( ○　 )　- = = =-
=-｜ ｜ ｜
￣(＿(＿_)￣|
≡≡≡　　::|
≡≡
≡

>>908
もしかしたら知り合いかも、

あの黒い男に会いたくない
校舎が狭く感じる
テンパってる所為か物忘れがひどい
今すぐ1週間位休みたいな
2月まで待てないよ

ヤバい
自分が何やってんのか分からん
何したらいいか分からん
ﾎﾞﾀﾞのせいなのか?
分からん
ただの過労か?
ストレスか?
考えても仕方ないから考えない方がよろし
ではどうすればいい?
寝るか?
分からん
分からん

せっかく勇気を出してバイトの面接に行ったが連絡無し、あぁーそうですかもう死ねってですかorz

採用の連絡がキターーーｗｗｗｗｗｗなんてちっぽけな事でhappyになれるんだ俺は

>>917
おめでとさん
これで良い方向に向かっていけるといいな

ありがとう、

>>919
おれのいれたミルクティーでも飲んでくれ　つ旦

>>917
落ち着いたとこなんでプレッシャはかけたくないから
聞き流して欲しいんだが…

せっかく良い流れができたんで、ひとつここで長期的な目標を
設定してみてはどうかと思う。具体的には資格取るとかスキルを
身につけるとかだな。目標は希望であって励みになるから、
一日一日のいやなことを乗り越える動機にはなると思うよ。

俺もそうやってここ何年か乗り切ってきた。通信教育とか
日常の努力でスキルを身につけ、会社辞めてもなんとか
自立できそうなとこまで持っていこうと思ってる。まあもちろん
何度も絶望してるし今もばっちりというわけではない
(だからここに来てるわけでｗｗ)

まあなんにせよ、あまり目先のことに一喜一憂せず、根気強く
ゆったりかまえて生きていければいいと思うよ。

ううありがとう頑張るよ俺

頑張れ！！

でも、無理しないでね。

またアドレス変えてる。 帰ってくるまで家の下で待ってる。変な事はしないでね…。 ナミ。

あああああ
またバイト休んだ。情緒不安定が凄くて。とにかく死にたくて。仕事上の事はまだしも、性格や人格まで否定されてもう限界､､､
｢お前がいなかったら売り上げも上がったかも｣｢一人いなくたって関係ない｣

行きづらくなるよ……

薬も効かない離人もひどい。もうだめだ。

>>925
何のバイト？
異常だよそのバイト先

>>925
君は悪くないよ。頑張ってるじゃん。
頑張ってる人に対してそんなこと言う方が間違ってるよ。

>>925
文部科学省に電話
というのは嘘で金があるなら病院行って裁判だな

もう全てがいやだ。
またクリスマスシーズンが来て世間が浮かれるのかと思うとそれも嫌だ。
そっとしておいて欲しい。

死にたい

みんな大嫌い

リスカした

かなり深く切った

痛くない

痛くてもいいから死にたい

寒いけど
お家に入りたくない
かかってくるはずの
友達の電話がかかってこない
雨 止まない
涙 止まんない

あたしこんな
泣く子じゃなかったのに
何でこんな弱くなっちゃったの？

来週までは死ねないけど
死にたいよ
あの人たちの声
聴きたくない
あたし独りぼっち
寒い
電話こない

生きてるだけで迷惑かけちゃう。早く死ななきゃ。

息苦しい。
みぞおちが痛い。
眉間に入る力を抜くことができない。
歯を食いしばってしまう。
けいれんってほどじゃないけど
からだがびくびくする。
気持ち悪い。
あたしこのまま死ぬのかな。
いつもは死に憧れるのに、
今はひどく恐ろしい。
わあああああ

独りぼっちで辛いよ。ストレスで自分の体傷だらけでもうボロボロだよ。
先生に会いたいよ…助けて

ありがとう＞８８８
論理だけの世界で、誰もいない世界で生きていきたい。
本を読んで、眠って、勉強をして、働いて、ごはんをたべて生きてきたい

死にたいね

sage忘れた。

生きる意味が分からない。死ぬより生きる方が辛い。
何度も警察呼ばれてる。
先生からも彼氏からも見捨てられて、もう限界です。

死のうよ。死ねば楽になれるはずだよ。もっと早くに、死にたかったあの頃に死んでいればこんな苦しくなかったのに。そもそも生まれてこなければよかったと思う。

私も毎日生まれてこなければ良かったと思ってる。

明日、実行するつもりだよ。今度は誰にも見つからない場所で吊りするんだ。

畜生
畜生
畜生
俺にどうしろってんだよ
もう出口なんかねえよ
どうせ一生このままなんだろ

あぁもう何か全てがどうでもよくなってきた・・・
生きていても死んでるのと変わらない希ガス

もうだめだ

私の事を異常と言う彼氏は何も病気の事を理解してないから、こんなこと言えるんだよ。

もとの原因は彼氏が子供過ぎるから、私が病気になったのに。

最後まで彼氏は自分を守りたいみたい。
私が死んだら彼氏のせいになるから死んでほしくないんだって。

>>943
そんな野郎とは別れれ。死ぬより別れる方が簡単だ。

>>944
彼氏と別れるなら、死にたいって思うんだ。

知り合いのｶｳﾝｾﾗｰの先生にも手に負えないみたいで、絶対見捨てないからって言っておいて、結局見捨てられた。

私の事を面倒みてくれてる友達から、別の子宛の間違いﾒｰﾙが届いたの。
内容は、私がムカつくとの事でした。

やっぱり誰も信用出来ないね。

>>945
思いやりも協調性もない人を手厚くサポートするなんて嫌にきまってる。取り残されて当然。

>>946
きつ〜wwww

ﾎﾞﾀﾞ治らないし
足骨折して半年たつのに治らないし
風邪引いて熱もでてきたよー
発狂する気力もない

>>943を見てて思うよ。
人間って他人に要求しすぎだよな。
子供だからとか、大人になれとか、ようするに自分に都合のいいこ
とを強請してるだけじゃないか。
譲る譲らないなんて他人がどうこう言うことじゃないだろうに・・・
しかもそれが当たり前のことだと(少なくとも俺に見える範囲で)
大半の人間が信じ込んでる。

もう他人が勝手に作った価値観に振り回されるのはごめんだ。

【メンサロ】みんな仲間だ！ヲチ【ボダ大杉】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1163776454/

今まで誰のことも信用してこなかった
でも信じなきゃ信じてもらえないって教わって
それから周りを信じてきた
けど私は信じてもらえてなかった
もう人付き合いめんどくさい
やってられない

姉が統失で被害妄想を次々と聞いてから、姉と統失という病気が怖くて怖くて仕方ない。毎日がツラいよ…

>>951
賛同。
信じたところで、まわりはいいように自分を利用するだけだった。
疑心暗鬼。

華月にあいにいく。
誰か同じ気持ちの人いないかな？

もうなにもかもどうでもいいよ
幸せそうな奴らは皆死ねばいいのに

なんかもう人生が嫌だ。
私を必要としてくれる人なんかいない。
いなくていいと思う。
でも他の人より全然頑張ってないない。
必要とされる人間になる努力もしてない。
なのにそう思う自分が最低な人間だと思う。
私なんていなくなっちゃえばいいのに。

>>954
そんなこと華月は望んじゃおらんよ。
自分も一時期同じ風に思ったけど、今はもうちょっと頑張って生きようと思えるようになった。

>>956
そんな悲しいこと言うなよ…
笑えばいいと思うよ＾＾

もう死にたい

>>959
あんたまだ生きてるんでしょう?
しっかり生きて、それから死になさい

死ぬ気無いけど死にたいが口癖になってる。

>>961
何故ここに居る？

すごい苦しい夜中になるとかなり孤独を感じてもう何をしたらいいのか
わからなくパニックになる
受験生なのにやばい…

愛してる人が結婚する。
もうこのままドラッグきめて誰かとセックスして気が付いたはら死んでいたい
大好きだったよ

ここは、自分で、ストレス解消する方法を教えてくれる
かなり有効。
メンタルへルス協会
http://blog.mental-therapy.net/

寂しいよぉ…一人ぼっちはやだよぉ…

さびしいね

ここの方法、だまされたと思っていちどやってみて
http://www.eft-japan.com/

>>962
ここ半月ずっと毎日がツラいから。

>>969
つ【ロープ】

努力すればするほど、頑張れば頑張るほどに
自分がおかしくなっていく。もう生きてるの辛い。
彼女には働け、働け言われるが、
面接の電話で一杯一杯だよ。
家族にも迷惑かけてるし、本当にゴメンなさい。。

>>971
彼女ってことはまだ結婚してないんだよね。
だったら無理しなさんな。仕事なんて急いでみつけても
いいことないよ。ほんとに自分が納得して働けるとこじゃないと・・・
辛い時は休むべし。長い人生、数年休んだっていいじゃない。

死んだ後も親に迷惑かけたくない…。
が、すごい鬱。もうなんもしたくない。わがままだな･･･

そのままきれいな姿で死ねないかな

>>964
辛いね。。。。ムギュなでなで

もう無理です。疲れました。死にます。死んで全部終わるならそれでいいよな。もう限界なんだよ。

つ【ロープ】

辛いです。
心から信頼していた人に裏切られて辛いです。
その人は私の心を殺した。
もう今までの元気な自分には戻れないかも知れない。
今までの私を返して欲しい。

次スレ立ててきます

>>979
乙です

もう限界が近づいてきてる人のスレッド 61
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164023603/

誰もいない（・ω・；)(；・ω・)
もう限界です…つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡
もう限界だよぉ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
もう限界の極みですぜ (｀･д´･ゞ)-☆
誰もいない（´・ω・｀）

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ああ、、駄目だ。。次スレにも弱音吐いたけどやっぱ叫びたいよ
苦しいどこかで絶叫したい暴れたい
全部消したい

もっと生きたいよもう死ぬとかつらいとか思いたくも考えたくない
助けて1000げっとしたいよ・・・・

最近死にたいってばっか思う。信じてた人に一番されたくない事された。皆の書き込みみて涙でた。
私ももう辛いよ…。雪の中で凍死なら出来る。北海道なら慣れてるからいつでも行ける。そんな事を最近何度も考える。希望なんかあるの？多分このトラウマは一生消えない。もうツライ…

いやだ、もう死にたい

>>951

　          r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　    　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l　信じるものがすくわれるのは
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　足元だけなのだという事を肝に銘じておけ！
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　｜

限界を超えたサイヤ人ってなに？ふざけてるの？