もう限界が近づいてきてる人のスレッド　59

おれもかけてみようかな・・・つーか精神科マジ行ってみようかな・・・
でも通院歴とかばれそうで嫌だな、行ってないだけみんなよりマシだよな・・
なんでこんなことになったんだろうか・・

もうじき消される

あーああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああなにがなんだかわからないいしね

集団自殺ってなんでダメなんだろうな
皆自殺という共通の目的があるのに
他人に害を与える訳でもないし

子供がいるから死ねないでも死にたい消えたい。初めてリスカできた。旦那恨む死ね。

信頼していた人間に心を潰された。
自分では殺されたも同然。
限界。もうこれ以上何をしろと？

>>922
私は精神科行ってるけと自分で誰かにバラすかしなければ大抵大丈夫みたいだよ。
電話かけてみたけどコールだけで出なかった…

ああもうなにもかも嫌だ！消えてなくなりたい。死ね皆死ね

俺はもっと早く心療内科で薬貰えばよかったって思ってるよ
せめて２０前後で服用して早期に対処してれば今のようなことにならなかったのになあ・・
失われた１０年だよ　

>930
うつ？統失？
薬は何？

鬱と統失にはレボトミンがいいよ。

>>926
全く一緒
本当にﾘｽｶしたの？ 私も子供いるから死にたくても死ねない
苦しい
勝手に死んじゃえばいいのに
もうやだ

おまわりしてます。
２年くらい前から欝になり、心療内科→精神科入院
２年前先輩が首を吊りました。
俺も発病してから、ずっと｢死｣を思ってます。
みんな、したり顔で接してきます。でもわかります。
それがただの責任逃れだって。
ODと首吊りは試しましたがダメでした。
日曜の夜が恐いのです。また仮面を被り仕事して
精神的に疲弊していく。
根性ナシですが、何がラクな死に方なんでしょうか？
ちなみに、拳銃は所持制限かけられてます。もう、俺は、おまわりもできない
ただの、肉塊。

>>927さん
私も裏切られました。ただただ悲しいです。
もうこんな思い二度としたくないと思っていたのに｡｡｡

過食とまらない
一週間ひきこもって 次の週は働いて また次の週はひきこもりの繰り返し

158cm65kg
これ以上太りたくない
友達がいないから何もすることないな

不安などで震えが止まらない人いる？
後　たまに過呼吸になったりするんだが・・精神科いくしかないか。

逝きますか？生きますか？ 生きるのツラいけど乗り越えた先に何もなければ私は逝きます。それまでは生きます。大鬱、PDもちだけど拾った命、乗り越えるまで消えさせないと自分に近いました。ｽﾚ違いなら消えます。

私もこの試練乗り越えられる限りを尽くして、耐えて、何も救いがなくただずたぼろになっただけだったら潔く死のう。
とあなたのレスを見て思いました。
頑張ってどうしても駄目なら死んでもいいか、と思えたら少し心が安らぎました。

「いつになったら死ねる」と頭の中で繰り返す日々
なんで自分はこの世に生を受けたんだろ
いつになったら状況が良くなる・・・・・・・・・・・

今日も震えてる
このまま永遠に目覚める事のなければと
思いながら薬を飲んで
手のひらを結んで横になる私
それでも必死にお仕事へ出掛ける人たちへ
のうのうと暮らしてごめんなさい

>>933
お前みたいな谷津は死ね
お前みたいな谷津のせいでメンヘラは誤解される。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ああああああああああああああああああああああああああああああああ 〜〜〜やってられっか！ごめんなさい！誰か私をころしてください・・あいしてください・・

>>937さん
内科などまず他の検査も受けてみては…？

健康なのに不安となると、精神的なものですよね(>_<)

内科でも安定剤などは出してくれますよ
（最初の内かもですが）

良いお医者さん探しって難しい…
診療内科の診察代に納得いかない者より

殺して……

死にたいのに怖くて死ねない。誰か殺してくれないかな

>>946
ゴルゴに頼め

IDがディオだが時を止めて欲しい人はいるかね

>>947に笑えた自分はまだ大丈夫なのかな。昔は、もっとひどいときあったし…
それでも最近はホントしんどい。いま昼休みだけど、今日はとうとう、食堂に行くのがイヤで更衣室にこもってます(-_-)

言葉が出て来ない＼(^o^)／

あーイヤだイヤだ
耳鼻科行きたいって言ったらうざがられるんだろうなぁ。

家庭のお金のこと考えたら病院行かない方がいいんかな。

この前内科も行っちゃったし。
だから行きたいって言ったら悪い気がする。
でも私ももうこの耳の不快感には耐えられない…

あーもう排卵痛もあるし痛いよー。
母親、姉とはよくしゃべるけど私とはしゃべってくれないんだよねぇ。

孤独感があります。

あーこの場からいなくなりたい

母に「糖尿にでもなれば良いのに」って言われた。

もうやだこの状況から助けて

ストレスでまだ震えてます。
復帰できない・・・嫌になる

死ねば楽になれるのにな
借金も人間関係も
死ねないから辛い
首に縄かけて踏み台を蹴る瞬間の自分を想像する日々

今日は給料日！ヤホ！！

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>>955
一緒だ。
真っ直ぐ家に帰りたくなくて、
車の中で「自殺のコスト」って本を読んでます。

もう限界が近づいてきてる人のスレッド　60
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161959345/l50

頭が痛いよ。薬が効かないよ。生きてるのがシンドイよ。

今は確かにつらいけど、だからこそ逃げないでつらさに向き合えばそれに負けない自分になれる
とか思ってた時期もある

誰か殺してくれないかなあ
金払ってもいいよ…

>>958
乙
震えすぎて体が痛い・・・助けて。
なんかふるえて言うかけいれんに近い感じで

>958
乙ヽ(´▽`)ノ

2get出来なかった( ((;;;。;;A。;;;;)))

>>958
乙です

なんかもう凄いイライラしてどうしょもない。何もかも
壊し暴れたい。でもそんな事できないから
自分を傷つけるしかない。

何でこんな思いしてまで生きなきゃいけないんだろうね。
早く母の所へいきたいよ・・・・

ほんとイライラするよね　　俺今正常なのかな？って思うことがよくある

>>961-963
どういたしまして。ほんとは980ぐらいで立てるのがベストなんだけど
以前「そのホストでは立てられません」って表示されたのが何度もあったので早めに立てました。

もう生きていても仕方ない。

何やっても上手くいかないし、何やっても楽しいことなんて無い。

何食っても美味いとも思わないし、何見ても綺麗だとも思わない。

きっと生きている価値なんて無いんだと思う。

早く苦しまずに死にたい。

クスリとか飲んでねぇけど・・・もうなんで生きてるかわからん
限界
休みになってもうれしくねぇ

苦しい苦しい
死ぬって
こんな毎日より苦しいの？
死にたいでも自分で死ぬ勇気ない
誰か殺して殺して殺して

1日も早く死にたいのにヘタレだから怖くて死ねない。誰か殺して下さい。

本当だよね。自分に対してイライラするんだよ。
軽く腕傷つけて気持ちを吐き出しても痛いだけ。
血を出せる勇気もない。
もうどいしていいのかわかんない。

暴れたい…

もう限界。疲れた。何も楽しいことも無い。これ以上生きるのはもう辛すぎる。