★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★

娘に嫉妬してしまう母親の典型例として下記のリンクを参考にしてください。
私もこのような扱いを母から受けた一人です。
今も母との関係に苦しんでます。
同じような経験のある方、語り合って少しでも心の膿を出しませんか？

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=2153904

まずは自分のこと書いてみます。ここ数年母との関係で悩んでいます。

例えば近所の人や親戚に 「○○ちゃんは本当にかわいいねえ。将来美人になるだろうねえ」などど言われると、私が返事をする間もなく、母が横から「○○はそんなにかわいくない。目が大きすぎて気持ち悪いし私は嫌い。」とか言う。
「痩せててスタイルいいね」と言われれば「全然。たいしてスタイル よくはない。意外と太っている。○○kg以上あるんだから。私のほうが痩せてるのよ」とか。（ちなみに母と私は身長がけっこう違います。私の方が高い。）
大人になり、私が結婚したときは、「もう男を捕まえたんだからおまえは化粧をするのは今後一切やめなさい」 と言われ驚きました。

小さい頃はどうしてそういうこと言うのかなあ、と不思議だったけど、高校生くらいになってやっと「私に嫉妬してるんだ。私がだんだん（年頃になって）きれいになっていくのが悔しいんだ」ということに 気付きました。
でも、高校生のうちは自分で食べていくことはできないから、何とか母に気に入られようと髪をわざと似合わないショートにしたりしたこともありました。
その代わり大学時代に上京してからオシャレしまくったけれど…。
ショートにして地味にしてた頃は母のあたしの扱いはまだマシだったような気がします。
ただ、あまりにも周りに似合わないと言われまくったので以後ショートには一度もしていません…。

容姿のことだけでなく、いつも変な嫉妬心を持っているのが疎ましく、息がつまります。
今のダンナと結婚したときも
「あんたなんかと結婚したいなんて変わった男もいるもんだね。きっと見た目に騙されてるんだよ。でも、あんたと小さいときから暮らしてきたあたしにはわかるよ。あんたがそのうち捨てられるってことは。
いい大学出てていい会社いってる頭のいい人なんだろ。おまえの性格の悪さをすぐに見抜いて捨てるにきまってるさ。可哀想だねぇあんたも。持ち上げられてたたきつけられる運命だなんて。」
と言われ、とても悩みました。
　いままで育ててくれた恩もありますし、これからどう母と付き合っていったらよいものかと今とても悩んでいます。同じような扱いをうけ、加えて今お母さんと仲良くできている方がいたらアドバイスをお願いします。

クソスレたてんな。

＼|／
/⌒ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ゜Θ゜）＜　そうでもないよ。
|　∵　つ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　∵　|
＼＿／

私>>1の母親みたいになりそうで怖いから女の子は産みたくない、絶対。

うちの母もそうだよ。
嫉妬されてるのかは分からないけど
こちらを怒らせるようなことを
わざと、それもしつこく言ってくるね。
構って欲しいのでは？

とりあえず実家の家族構成ｷﾎﾞﾝﾇ

>>5
私もそれが怖くて…子供は欲しいんだけどすごく心配。
でも、私の調べたところによると子供を虐待する親のうちの７割は親から
虐待をまったく受けていない人らしいです。
だから気をつけていれば大丈夫なのではないかと。

あたしもママに虐待されてるかれこれ生まれて16年殴られるなんてまだましｏ離婚調停終わってないのに愛人に会うのやめてほしいｏしかもなんであたしまで会わなきゃなんないのｏママみたいになりたくないから子供は絶対いらない

>>6
　家族構成は父、母、兄、私の四人家族です。
ちなみに兄と私はすごく年齢が離れています。
　家庭環境はウチは私が高校生になるころには夫婦仲は最悪でした。
私が中三の時に母は浮気して、私の高校合格と共に家を出て行き別居。
でも、相手の男に捨てられ離婚しないうちに（二ヶ月くらい）すぐに戻って
きました。

　思えばその時点からあからさまになってきましたね。中学生の時からも
多少は嫉妬されていたが高校生の時は一番ひどかった。
　父に対しては揚げ足取りばかりして、バカにして…。
「こういう稼ぎの悪いのと結婚すると私みたいに苦労するわよ」
って平気で父の前で言ってたり。
友達とか近所のオバサンとの会話なら言うの勝手だけれど父の前で言わなくても…と幼心に思ったのを覚えています。
　兄は当時は結婚していましたので当時の家庭のことはほとんど知りません。

ちなみに大人になって思うに、父はそこまで低収入ではなかったように思います。地方公務員だし。
贅沢しなければ家族４人、父の給料だけで食べていけたくらい…ですね。
ただ、母は自分が美容師免許持っている＆贅沢したかったみたいで働いてましたけど。
子供が二人とも中学以上にあがってから。

>>8さんも
思春期（中高生時代）は苦しんだんですか？
私は思春期が一番つらかったです。
どんなに酷いことを言われても、母に気に入られたくて、出て行って欲しくなくて必死でした。

>>10さん
今高１ですｏそうなんです。ママが怒るのは多分あたしが悪いからｏ言うこと全部ちゃんと聞いてればママは朝帰りしないで、家にいてくれるはず

母が男から捨てられた直後なんて地獄でした。
　私が部活を終えて高校から帰ってくると
「どうせ男と会ってたんだろ！！」
と怒鳴られ、ねちねちと尋問。
　当時、郵送で私にラブレターをくれた男友達がいたのですが、母が
「男から手紙が来ている」
と勝手に開封し、ワープロで酷い、彼を傷つけるようなセリフを書いて
返事を出されたりしていました。
後からその人からその話を聞いたのですが、最初は信じられませんでした…。
でも、母に聞いたら
「あら、今頃気付いたの？」
ってカラカラと笑われて…二重にショックでした。

毒になる親１６人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/l50

>>11さんへ
私も当時はそう思って必死だった！！
でもね、あなたは多分何も悪くないし、それはお母さんの問題だから。
お母さんを気にするより自分らしく生きていく道を一生懸命考えた方が
いいんじゃないでしょうか？
そんなこと言ってる私も当時は振り回されっぱなしだったからえらそうな
ことは言えないのだけれど。自分で自活するまではどうしても子供は親を
頼るしか生きていく道がないから、簡単にそう割り切るのはとても
難しいと思うけど、そうしたほうがいいと思うよ。経験上。


私は今、20代で働いており結婚しています。
今、大人になってから当時を振り返ると思うんです。
「なんであんな自分勝手な人に振り回されて、大切な青春時代の一部を
棒に振っちゃったんだろう。どうしてもっと自分を大事に出来なかったの
だろうって。」

そうそう、>>11は悪くないと思うよ。
私も子供の頃は「いつかは分かってくれる」と思って
一生懸命言うこと聞いてたけど、むしろ助長させるばかりだった。
可能なら文句の一つでも言ってやるべし。

>>14さん>>15さん
レスありがとうございますｏ11です。
今少しずつ昔からされてることが虐待って気づきはじめてよかったです。去年から首を締められたり包丁を向けたりされてます。児童施設にはいりなさいと主治医や担任にも言われるのですが、ママが感付いて駄目になりました…。

>>16さん
それ本当ですか？詳しい事情を知らないからハッキリとは言い切れないけれど
それ逃げた方がいいと思う。
>ママが感付いて駄目になりました…。
ってどうして？
児童施設については何も知らないからもしかしたらトンチンカンなこと言ってるかも
しれないけど、担任の先生か主治医の人にとりあえず一時的に匿ってもらって、
児童施設に入るっていう方法はどう？もし、首を絞められたり…というのが
本当で、あなたがそれで悩み続けていることを知っている人がいるならば、どんなに本人
（母親）が土壇場でいい人ぶって隠しても証言してもらえば、虐待の立証は可能な事が多いですよ。

全てほんとうですｏ
ママはあたしが離れるのが嫌みたいなんですｏあたしはママたちが離婚したら当然パパについて行きたいのでその旨を伝えたくて、遠回しに、大学はパパ(別居してるんで)の家から通いたいって言ったらまたやられましたｏ
去年虐待がひどくなって耐えきれなくて怖くて中３の時の担任には全て話してありますｏその先生がママと話してくれたんですけど、あたしが先生に言ったのが嫌だったみたいでまたやられて…この現状を維持するのが精一杯なんです…

>>18
　そうですか…殴られる蹴られるは私も子供時代、何度か経験しましたし（これは父親から
ですが）周りの友達にもそういうお父さん持ってる子が普通にいたから、それくらいは
不思議には思わなかったのですが…。
　ただ、おしりをぶたれたり頬をはたかれたりは普通でも↑はそこまで普通じゃないみたい
ですね。成長してから知ったけれど。
　こういう私でも首を絞められたり包丁突きつけられたりは聞いたことないから…。
信じられなくて。でも本当なんですよね。

　お父さんに助けを求めてみたら？
あと、誰かにかくまってもらったほういいよ、絶対。

皆さん苦労してますね！>>18さん、行政に頼ったらいいと思います。しかるべき所に相談の電話をしてみたらいかがでしょうか。
急に話題を変えてしまうようでごめんなさい。でも書いてもいいですか？

白雪姫もどきさん。>>18さん。あなたは正しい。あなたは間違っていない。理不尽な言葉には、ぴしっと言って返したほうがいいですよ。たとえ、そのときは同レベルに落ちたとしてもね。

私も苦労してきました！
皆様は、母親が《若さ＆美しさ》という、オンナに執着しているあまりの苦労ですね。
そういう面が出たときは、母じゃなくてひとりのおばさんだと思うしかないです。
顔を合わせないのが一番いいけど…なんか、そうなるときって波があるから、受身だったらだーっときたときは逃げる！ひいたらまたよってもよし、っていう感じでしょ？

うちの母親は、ヒステリー。ヒスを起こすことでストレスを発散している。
意味、ないんですよ。妹とか、父とか、私に対する文句を大声で叫びながら家事をしまくるんです。

あの人は、何も成し遂げるタイプではないのに、要するに結婚するしか能の無いオンナ、ってやつだったんでしょうね。当時は。
大して好きでもない（当時は）父や子供のために奪われた自由が恋しくてたまらないっていう状態だったんでしょうか。
小学校の時、誰に向かってしゃべってんの、馬鹿みたい、といってやったらもっときーっとなりましたっけ（笑）

私は小学校から体も性格も頭も押し出しがよかったので、くってかかられたらくってかかるという対等な？関係にもちこむようにしていました。
幼稚園の時は泣き喚いて父を味方につけました。だって理不尽だもん。幸いにして、父親が私の味方または中立という立場をいつもとるので、できたんでしょうけどね。

例えば、小学校1年の時、母のお誕生日にお小遣いでエプロンを買ってプレゼントしたら、｢あんたはこれいじょうまだ私を働かせるの（怒声）！？｣ ですもん。ちなみに母は専業主婦です。スゲー、でしょ。

なるべく早くうちを出て、対等な関係または始終顔をあわせないようにするのが一番です。たまに甘えに実家によるようにすれば、母親は菩薩のようになりますよ。あなたはお客様になるわけだからね。
日記とか、自分の思いを書いたものとか、盗み見されたりはしていませんか？どうも性格の悪い母親というのは、面倒ですから、そういうものはおかないようにしたほうがいいです。

もしあなたがかなり自立していて、生活の面倒をあまり母親にかけていないようだったら、一度大爆発してみては？その際、父親、兄弟がかなりの割合で味方になってもらえるほうがいいです。打ち合わせしておいて、爆発しては？
女オンナって、うっとうしい、そんなこと考えたことも無いよ、年とるってホントにイヤね、言ってもいないこと想像してあれこれうるさいったらありゃしない！とでも。
変なババアに気を使って自分の人生を台無しにすることはないですよ。

容姿とかに関しては嫉妬された事ないけど
やる事なす事「くだらない」って言い続けられたな
あれもある意味､グレてまともな青春時代を送らなかった母親の嫉妬かな
おかげで何をするにも「でも私なんて…」っていう自信のない人間に育ち
今では鬱病に片足つっこんでますよ

>>23さん
自分に自信がない親ほど子供をバカにするんですよ。
徹底的に自分に自信がない人は人を見下す事でしか自分の価値を見出せないからでしょうね。
相手が実際劣っているかどうかなんて関係なく、自分より表面上、立場の弱いものを見下して満足するタイプなだけ。
別に親子関係じゃなくたってそうでしょ？
会社でもコネ入社のヤツほど威張りちらししてて、すぐに人をバカにしますよね。仕事できないくせに。
でも、コネでクビにならないだけなのを自分の実力だと、そういう人に限って思い込んでいるみたいですけれど。
本当に仕事出来る人は、自信はたっぷりだけど、人に威張ったりはしないじゃないですか。あからさまに人をバカにしたりもしないしね。

だからもっと自分に自信持ってＯＫだと思いますよ。

今気付いたけど、自分の事書くのにヒートアップしちゃって話かみ合ってませんね。すみません。自分と重ねまくりで恥ずかしいです…。

妙な怒りの文章を書いてしまったお詫びとして参考に…お詫びにならないかもしれませんが。
こういう本あるんですよ。このカスタマーレビュー見たときはやっぱり！と妙に納得してしまいました。
母性神話なんて人間が都合よく創り上げた幻想ですよね。
ちなみに実際読んでみて、ますます納得でした。

★母親よりも恵まれた結婚ができない理由(わけ)―女性の「オトコ運」を母の嫉妬がくるわせる
(単行本)
　夫からの愛に満足していない母親は、娘の不幸こそ願わないが、「自分以上」に幸せになることも
願わない…なぜ「第一希望」より「第五希望」の男性を選んでしまうのか、どうして無私の愛を
素直に受け止められないのか…その秘密は、幼児期の母親との関係にあった。母親が無意識に娘に
かける「呪い」の正体、その方法とは?女性の恋愛行動を間違った方向へと向かわせる「母の監視
カメラ」とは?なぜ幸福をわざわざ回避してしまう「幸せ恐怖症」になってしまうのか?心の奥で
いつの間にか成長している「男性破壊願望」の恐ろしさとは?―現代女性の恋愛病理を解析

カスタマーレビューより抜粋
「読んだ直後は「こんなバカな！」と思っていました。
ものすごく、反抗したい気分でいっぱいでした。それは、私が、母に対する、感情を見つめられたく
なかったから、認めたくなかったのです。もし、この作者が、母親に、愛されてなかったら、
こんな本は、書きたくもないことでしょう。だって、この本を書くにあたり、自分のことを見つめ
なくてはいけないから。愛されない自分を見つめたくないから、この問題は、避るはずです。
私は、この本に反抗したい気分でいながら、心の奥で、長年の疑問が解けていく気分でも
ありました。仕事柄、多くの父母と面談して感じたことや、そして、どこか、母の行動に疑問を
感じていたからです。いまや、母性愛神話の疑問視は、広く言われている問題ですし、この作者
以外の人も、「潜在的な有害である親」というものを唱えている人が増えています。その中で、
この書は、明確に、満たされない「潜在的な有害な親」のメカニズムを明らかにした、衝撃な書
だと思います。」

★自分も同じように嫉妬してしまいそうで怖いという方がいたので、私の調べた次の
ものも挙げておきます。
周囲との人間関係を密にできるように頑張れば大丈夫だって事がわかります。

http://www.counselinglife.com/kosodate%20.htm
より引用

子育てについてvol.1

　　　　　何故子育てが辛いのか

「子育てが辛い」「つい、子供を叩いてしまう」　「必要以上に叱り付けてしまう」「子供にイライラしてしまう」
最近こうしたことに悩んでいるお母さんたちが多いと思います。
つまり一言でいうと、「子育てに悦びを感じない」もしくは「子育てが辛い」という心理状態です。
「自分の子供を育てるのが辛い？母親が自分の子供を愛するのは当たり前だ」
と思う方もいらっしゃるでしょう。しかし、現実はそうではありません。
「母親が子供を愛するのは当たり前」という考え方は幻想に過ぎません。では、このように悩んだり、育児ストレスに
苦しんでいるお母さん方は、愛情が足りないだけなのでしょうか。それも違います。
母性本能というのは、子供を授かり、子供を育てていくうちに自然と備わっていくものなのでしょうか。
私は、これも違うと思います。

まず、母性本能などといわれる「愛情」ですが、そうした愛情というものは、母性本能を充分にもって愛してくれた
お母さんをもつ人間、つまり、愛情をたっぷり持ったお母さんにたっぷりと愛されて育った女性が受け継ぐものです。
そういう女性が母親になった時、子育てや母の愛情に関する先ほどの仮説は当てはまります。自分の母親からたくさんの
愛情をもらって満たされた女性は､自分が母親になると、今度はその満たされた心で子供にやさしく接することが可能に
なるのです。

子育てについてvol.2

ところが、そういうお母さんは現実問題として、非常に少なくなってきているのが実情です。人は自分の親から
もらい損ねたものを、たとえ我が子に対してでも与えることはできないのです。ですから、子育てに苦しんでいるお母さんは、
決してそんな自分自身を責めないで欲しいのです｡あなたのせいではないのですから。
このことについて、もうすこし考えてみましょう。
深い愛情で結ばれた親子は、その関係にお互い「気持ちよさ」や「悦び」を見出します。
親に愛されることは、とても気持ちのいいことです。
そして、愛することもまた、さらに気持ちのいいことです。つまり、子供を愛している親自身も、大変気持ちの良いもの
なのです。こうして、「気持ちの良さ」「悦び」「快」の感情がそういう親子の間では、好循環を続けます。そして、年月を
重ねるほど、そのつながりはより確かなものとなっていきます。
愛されることや愛することが気持ちの良いことなのだと脳が記憶するので、自分に子供が授かった時にその感情が再び目覚める
のです。そうやって、子々孫々にわたり、そういう悦びが受け継がれていきます。

しかし、親から充分に愛されなかっった女性は、親との過去の関係を「不快なもの」「気持ちの悪いもの」として脳は記憶して
しまいます。
そして、自分に子供が生まれた時、人生で最も大きな悦びとなるはずのその瞬間に、過去の「不快」の記憶がよみがえってしまいます。
それは、我が子が可愛くないとかいうことではなく、我が子との、その関係（親子関係）に「不快」を覚えてしまうということです。
ですから、寝顔を見るとか、簡単にあやすとか、そういったレベルであれば、悦びを感じることもあるのですが、夜泣きや
たっぷりのスキンシップ、そして子供の中に自我が芽生えた時、つまり、子供との「関係」がより深まっていく時、過去
の不快な記憶が甦り、子供を愛することを邪魔するのです。
お母さんにしてみたら、何故子供を愛そうとすればするほどそれができなくなるのか。
何故、子育てという悦びが、苦痛を生むものになってしまうのか、全く理解できいのです。これは、そのお母さんにしてみれば、
とても辛いことなのです。

子育てについてvol.3

そして、こうした辛い思いを夫に打ち明けても､「お前の育て方が悪い」とか、「そんな事を俺に言われても困る」あるいは、
「仕事が忙しいから（その話は）また今度にしてくれ」などという返事が返って来ると、お母さんとしては一体誰が
この辛い気持ちをわかってくれるのか、どうしてよいかわからなくなってしまいます。
そうなると、お母さんは、自分自身の中にある不快な過去の感情と、自分を支えてくれない夫という二つのハードルと
戦わなくてはならなくなります。

世のお母さんたちは、今､孤立しています。
子育てが辛くなるのも当然です。
お母さん自身が、友人やご近所さん、子供の友達の親御さん、そして夫との間に豊かな人間関係を築けなければ、子供に
対しても豊かな、そしておおらかな気持ちで接することは難しいのです。
親からもらい損ねたものを、そうした「今、自分の周りにある人間関係」の中に見出していくことにより、過去の不快の記憶を
「快」の記憶に塗り変えて行くことは可能です。

しかし、作業を自分の親に求める人がおおいですが、はっきりいって、それは避けたほうがいいでしょう。
その不快の記憶を生み出す元となった親に、快の記憶を求めても、その親自身が「快」の記憶をもっていないのです。
無いものは伝えられません。

そして、世の中親以上に自分を愛してくれる人というのは、いくらでもいるのです。愛情に、親も他人もありません。これは、
素晴らしいことなのです。
親との間に「不快な関係」ができてしまうと、人を信じるということがなかなかできなくなってしまいます。
しかし、そこを勇気をもって打ち破り、自分に足りないものを勝ち取る。
勇気とは、本来こういう時にこそ問われるものなのです。

どうか自分を責めないで、自分の未来を、我が子との未来を信じる勇気を失わないことを、祈っています。

↑
http://www.counselinglife.com/kosodate%20.htm
より

怖いのは自分もそういう親になってしまうんじゃなかって事だな。
虐待は連鎖するもの。私の母親もどうやら虐待されてたようだし・・・
あんな風になるぐらいなら子供なんて要らない。

よかった…。
そうですよね、親以外からでも愛情いっぱい受ければ愛情を与えられますよね♪
私は子供も欲しいし、連鎖しないように頑張ってみます。

私の名前を語らないで…

>>30
でも、まあ肯定的な意見をありがとうございます。

母親を嫉妬したかな。すごいコンプレックス。
評判の美人だし楽天家で明るくて。
でも、人の悪口大好きだし恐ろしく気分屋で虫の居所が悪いと
当り散らすから、単純に嫌いだったのかも。

ブスではないらしいが比較され続けて自分の顔が嫌で仕方ない。

>>34
タイトルの逆パターンってことですかね？？
逆パターンだと子供時代はどんな感じで過ごされたんですか？
よかったら教えてくださいな。

>>33　私もそうかもしれない。まぁ顔が多少美人でも上品で優しけりゃまだいいけど
自信満々、男大好き、下品で厭らしいおばさんだから憧れることはない。
「あんたは父親似の不細工、○○ちゃん（弟）は私似の美形」が口癖だった。おまけに
弟のことは溺愛し過ぎでいやらしいことを平気でしてた。

>>26-28

はじめまして。
「子育てについて」読みました。
びっくりしました。まさに私が直面している問題が書かれていて。
「快」の記憶に塗り替えていく作業をしないと、この状態は自分の子供にまで
連鎖してしまうのかな。
じゃあ、実際どんな事をすればいいのでしょうか？
やはりカウンセリングが必要って事かな。
母親の問題を解決しないと、自分の子育ても前へ進めない気がします。
自分の気持ちをうまく書けなくて、すみません。

>>37
私はかえって>>26-28を見てホッとしましたよ。
私の解釈では、読んでみておそらく理想的には配偶者あるいは彼氏と、そう
でなければ同姓の親友とでも、とにかく快い密な信頼関係を自分が
築けるような人間になっていれば安心ということではないかと思いました。

これって「努力次第で変えられる」ってことですよね。多分。
自分から他者と積極的にコミュニケーションをとって試行錯誤していけば
よいのではないでしょうか？

思いあたることがあるので書かせて下さい。
私の母は小さい頃、私が自分の思い通りにならないと顔や体をしばきました。お茶を入れておくタッパーで叩かれて鼻血で青いスカートが紫色になったことも。
小学生になる前母が何気なく手を上げた時に私が頭を手でかばったみたいで父が気にしていたみたいですが、父は父で自己中な人で母が私に怒ってる声にイライラしていて私をかばうことはなかったです。

小学生の時、友達に電車で隣の市に買い物に誘われても私はだめでした。中学生のときは許可がおりましたが、中学生になると友達は隣の県に出かけます。
私は高校生になるまでだめでした。

私は中学生の時塾に入って勉強も塾の先生も好きでした。しかし母は私が好んで塾に行っていることが気に入らなかったのか何か私が反抗すると『塾やめろ』と言いました。

20歳を迎えても彼氏ができると『私（母が）はあのこが嫌いだから』という理由で相手に直接文句を言ったり、家に呼ぶな。
また夕方４時でも夜だからいますぐ帰ってこい。などあらゆる所で束縛しました。

現在23歳ですが彼氏との旅行や夜遊ぶのはだめ、『あのこ（私の彼氏）とあんたは合わない』など言ってきて、まわりの同じ年齢の子たちのような付き合いができません。

あと休みの日私はいつも家にいると決めつけているかのように〜しておいてと電話してきます。
私は今年の９月に卒業し、来春から就職が決まっており、バイト先の店長が彼氏、副店長が母なので彼氏といっしょにいることが分かると仕事であからさまにまた遊んでたんか!
みたいな態度をされるので電話が来ると速攻家に帰って言われたことをやらなければいけません。

母との関係に悩みますし、彼氏に対する私の束縛も母が私に対してしてきたのと似ていて自分をおぞましく思います。
長々とわかりづらくてすみません。

　一昨日、友達の結婚式だったのですが、最後の花嫁の手紙を聞いていて、彼女に激しく
嫉妬していまいました。

　彼女は看護士さんなのですが、看護士という仕事は激務らしく最初の三年間は何度も
辞めたくなって離れて暮らしているお母さんに「辞めたい」と何度も愚痴り、相談した
と言っていました。するとその度に、継続する大切さを説いてくれたおかげで辞めずに
すんだ、だから今の充実した私があると、感謝の言葉を言っていました。

　会場は感動で涙に包まれました…。
私も皆と同じく泣きました…ただし、皆と違って、彼女がうらやましくて。

私は大学卒業と同時に、憧れの仕事につくことができたのですが、仕事を始める前から
母に酷いことを言われ続け、あんなに憧れた仕事だったのに夢がすっかりもてなくなって
いたのです。
その上、仕事が始まると急に母は週に２回も私のアパートに電話をかけてくるようになり、
「勤務時間が不規則な仕事の女なんて結婚なんかできないんだよ。かわいそうな女。」
「あんたなんかがなれる仕事なんてたかが知れてる。早くやめちまいな。」
「給料が男より高い女なんてだれにも相手になんかされない。」
「未来のオールドミス女(当時22歳)」
という言葉を何度も言われ続たのです。
　その上、月曜日には地方から上京し、（私の母は美容師。美容師は月曜定休日。）私の部屋に
こっそり合鍵を使って入り、気に入ったバッグや化粧品を持ち出されていました。
　どうも月曜日によく物がなくなることに気付き、母を電話で問い詰めたところ、
「高い給料もらってるんだから、それくらいで何うるさいこと言っているんだい。だいたい
○○を育てるのにいくらかかったと思っているのよ。それにこんな良いものあんたなんかには
似合わない。あたしが使ったほうが物だって喜ぶ。」
というようなことを言われるという生活が２年弱続いたのです。
　さすがに嫌だったので父に相談すると、父も母が怖いらしく
「お母さんはああいう人なんだから○○が我慢しなさい。それくらい我慢できないようじゃ
社会でやっていけないぞ」
という始末。

　そのことで散々悩んでいた社会人２年目に彼からプロポーズされ、とにかく母から逃げ
たかった私は結婚して仕事を辞めたのです。

　

　ただ、憧れの仕事でしたし、仕事自体は好きだったのでたった満２年程度で仕事を辞めてしまった
ことは少し心残りではありました。以後しばらく専業主婦をやって、家事に悪戦苦闘していたの
ですが、最近はやはりあの仕事がしたいと思い、復帰すべく再勉強しています。…感覚が戻り次第
また同じ業種をやるつもりです。
　だから、四年間も仕事をずっと続け、自分に自信がついたらしい彼女がうらやましくて…。
あと自分が惨めで…。

　結婚した彼女のことは大好きなのにこんなことを思って嫉妬してしまう自分が
たまらなく嫌だった…。

　いつになったら母の嫌な記憶を思い出さなくなるんだろう。

連続投稿ごめんなさい。
でも、つらくてつい書いてしまいました。すみません。

>>38さん
つらい日々を過ごされてきたんですね。
一度、母親にガツンとキレてみては？
こんなこと言っている私も18歳までは母が怖くて喧嘩をすることも出来ず、
怯えて我慢していた女なので偉そうなことはいえないのですが。

でも、我慢しているとますますエスカレートしてきて自分の人生を潰されて
しまいますよ。あと、文章を拝見した時点だけでの感想ですが、そこまで
図に乗られているのだったら独立して母の支配下から逃げた方がいいと
思います。
母親に限らず弱いものいじめをするタイプの女っておとなしく我慢
しているとつけあがりますから。

　なんだかお母様のことを悪く書いてしまってごめんなさい。
でも一度だけでいいから、勇気を振り絞って喧嘩すべきだと私は思います。

　他にも何か酷いエピソードとかあるんですか？

>>42さん
つらい思いをしてきたと言って下さってありがとうございます。
42さんは私よりすごく悲しい日々を過ごされたんですね…。
私が母にされたことなんてちっぽけなことかもしれません。
ただ、私が精神的な病気になった原因自分の弱さが一番だと思います。
でも母がきっかけだったのかな〜とも思います。

『例え間違っていても親の言うことは絶対子供は聞かないとだめ!』が口癖でした。

私が精神的な病気になりかけで高校のカウンセリングを受けてるときも母には内緒にしていたら、『お母さんの知らんところでそんなことしてショック』みたいなこと言われ、
不眠症で病院に行っているときも『ダラダラした生活してるから』で済まされます。

母に反抗することはたまにありますがバイト先が同じで彼氏とも関わりがあるため、家族の問題だけではなくなるのであまり本気で言えません。

めったにないですが溜まってしまうと爆発してしまい、物に当たったり叫んだりしてしまうのですが、
私対父の時は『落ち着き。』とか言ってくれたのに今日仕事先でささいなことで文句を言われ、お客さんもいるし黙っていたら、大声で怒鳴られて、側にあった紙をぐちゃぐちゃにしてしまいました。

>>43さん
全然ちっぽけじゃないですよ。驚きましたもん。
束縛の度合いでいったら私の方がずうっとちっぽけです。
よく我慢してますね…。

>『例え間違っていても親の言うことは絶対子供は聞かないとだめ!』が口癖でした。
これ、うちと一緒です。
本当に最悪な言葉ですよね。
大人になってから解ったけれど、年食ってるからって色んな事を知っている
わけでもないし、精神的に大人なわけでもないのに。
ガキみたいな40歳もいれば大人な17歳もいるのが現実だと思います。
全体の割合で比較したら40歳の人達のほうが17歳の人達より良識のある人の
割合が多いってだけのことだと思う。
でも、どういうわけかガキっぽい年配に限って年長者は無条件に敬うのが
常識みたいなことを主張する。
こういう事言う人って自分がえばりたいだけなんですよね。

私は個人的には日本に根付いている、
「全ての年配者は敬おう」
という考え方は好きじゃありません。
だって本音言うと、中には敬う必要のない最低な年配って確実にいると
思いますもん。

そのうちみんなお互い自分の母親との確執を
「あんなこともあったね。今は強くなったから大丈夫だけど。」
と笑って言えるくらい強くて優しい人になれたらいいですね。
私はまだ今は無理っぽいけれど、将来の自分の子供達のためにもこの問題を
自分の中で克服して、そうなりたいです。

ただいまですｏ>>18ですｏちっさい頃から殴られたりしたせいで、無意識のうちに母が近寄ると、頭を抱えて小さくなる癖がありますｏさっきそれでまたキレられて…この癖どうにかならないでしょうか…？？

>>44さん
将来の自分の子供のためにも…
本当にそう思います。
母からすれば娘に対する愛情なんでしょうね。
うちは高校生の弟がいるんですが彼女が誰もいないうちに来ていようが、夜遅くまで遊んでいようが、『言っても聞かないからほっとく』で済まされます。
今でさえ、彼氏を変なところで、束縛してしまうんです。
男の親友と遊ぶのにヤキモチやいてしまったりします。それで怒ってしまって、自分でも『あぁ、母親と同じことしてる…』って後から後悔。
ゆがんだ愛情ですよね。
自分が子供を産んだら、ちゃんとした愛情を注ぐことができるかすごく心配です。

私も書いていいですか？
嫉妬と言うか、子供三人の中で私にだけ態度が違う。
末っ子なんですが事あるごとに「あんたは馬鹿なんだから」とか言われて育ったせいで、未だに
他人からなにか誉められると必要以上に動揺してしまう悲しい性の持ち主です（笑）。
なんかよくわからないんだけど、姉は気に入ってるんだけど私とはあんまり気が合わないっていうか。
姉と同じ大学に合格した時も「勉強しなかったあんたが受かるなんて信じられない、
この大学よりすべり止めの大学にしなさい」と言われて、びっくり。そこは母の出身大学でもあるので
この私（笑）が受かったのがすごく気に入らなかったみたい。
すごく自分の学歴に誇りを持ってる人なので。
で、私が何かに成功したり、幸せになったりするとすごく辛らつになるのに、不幸になると
（って言うのも大げさですが）すごく優しいんです、うちの母。最初は彼女なりの愛情の示し方
だと思ってたんだけど、「彼女は私が不幸になるのが嬉しいんだ」
って事に気づいてなんだか今までのもやもやが一気に解決しました。
でも、よかったー、私だけじゃないんですね。周りからは「とっても優しそうなお母様」だの
なんだの言われるのであんまりこういうこと言えないもんで。

そういえば子供三人の中で私が一番美形というわけではないのですが、
（みんなに似たり寄ったり。みんなそこそこ綺麗な容姿と言われる。）
末っ子だから父はいちばん私を可愛がってくれていました。
母は女としてそれが許せなかったのではないかと今ではひそかに予想
しています。

白雪姫もどき　さん
かなり嫉妬されて育ってきたのですね…。
私もおそらくお母様はあなたのことがうらやましいのだと思います。
強く頑張ってください。あと、良スレ立て、ありがとうございます。

>>18　さん
私も他の方と一緒で逃げた方がよいように思います。
どうもこのままでは命に危険がおよんでしまいそうに見えます。
あなたと離れたくないということはあなたのことを確実に愛してはいる
のでしょうが、私から見るととても歪んだ愛なのだと思います。

>>38　さん
あなたも確かに愛されているとは思うのですがやはり嫉妬されて歪んだ
感情を母親からもたれているのではないでしょうか？
人生をつぶされる前に独り立ちの努力をしてみることを薦めます。

>>44　の
>そのうちみんなお互い自分の母親との確執を
>「あんなこともあったね。今は強くなったから大丈夫だけど。」
>と笑って言えるくらい強くて優しい人になれたらいいですね。
>私はまだ今は無理っぽいけれど、将来の自分の子供達のためにもこの問題を
>自分の中で克服して、そうなりたいです。
私もそれを切に願っています。
お互い頑張ろうね。一緒に子供にも同じことをしない方法を模索していけたら
いいですね。

P.S
>>21 非母性神話信者 さんへ
うちの母とそっくりです。とてもよくわかります。
あと、子育てについての情報ありがとうございます。
わたしも情報見つけたらアップしてみます。

>>45さん
今、お母さんと一緒に住んでいるんですか？
何か対策した？
お父さんに相談しましたか？
気になってるから聞いてしまってますがウザかったらごめんなさい。

このハンドルネームの由来でもあるけれど、白雪姫の話って原作ではお妃様が
継母って設定ではなくて実母っていう話だよね。
昔からよくある話なんだー…ってその話を聞いたとき妙に納得してしまいました。

三砂ちづるという人の書いた「オニババ化する女たち」っていう本によれば
現在の五十代〜七十代、およびその子供の世代の二十代〜四十代というのは
娘の生き方に嫉妬しやすい世代なのだそうだ。
ちょうどフェミニズムに出会っている世代だからだそう。
前者は自分には出来なかった生き方が出来る娘に嫉妬し、その娘（後者）は
嫉妬を受けて育ったから…というデフレスパイラル状態だと言っている。

あと、月並みだが
�@ミルクでなくて母乳で育てること
�A子供と肌と肌をよく触れ合わして育てる
と子供に虐待することはほぼなくなるらしい。

またフラッシュバックきたので書き込みます。

反抗期が全くなかったんですよね。私。
母親はアホだから、
「この子は反抗期もないし手のかからない子」
みたいに近所のオバサンに言ってたらしいけど。

母親が圧力かけまくりで怖かったから反抗できなかっただけだっつーの！
大人になって虐待にも気がついて、甘えられてきても避けまくってたら
（ちょうど大学から就職していた時期）
「あんたは冷たい」
「あんたみたいな冷血漢は社会から相手にされなくなるんだ」
「あんたみたいなヤツなんか誰からも相手にされない」
とか、>>40の時に一緒に留守電にに吹き込まれていました。

思い出せば出すほど本当に最悪。
全て吐き出したらもっと前向きになれるのかな。なりたいな。
また暗いことを書いてしまってごめんなさい。

私も母の嫉妬（？）と思われることで、今も悩んでいます。
思春期になると、
父は私のふくらみはじめた胸やお尻を毎日、みんなの前でさわりに来ました。
嫌がる私を見ても、母は止めてくれませんでした。
そのころから、
母はよく私に「いやらしい」という単語をはきました。
私が白以外の下着を洗濯物として出すと、
「ドキっとする色を付けているのね」と不潔だとでも言いたい口調で言うのです。
キチンと下着屋さんで採寸して貰い、いつもより大きいサイズのブラジャーを着けた時
「なに？その胸。大きすぎるんじゃない？変だよ」といやらしいと言いたげな目で言います。
妹に対しても。
「あの子は、ちゃらちゃら男の子の目を気にして、悪い男にだまされる。」とか、
実の娘にいう言葉とは思えません。

父は母に対して、男女としての関係ではなく、
家政婦か奴隷という扱いでした。
ただ、私に対しては娘と言うよりも「女」という目線だったように思います。
私に男の子から電話があっただけで、父は怒鳴り散らして、すぐに断れと言いました。

そんな厳しいなかで毎日を暮らし、30才を目前にした今も、
彼が出来ても、こそこそとウソをついて付き合ったり、
セックスをしたことがないような振る舞いをしたり…
とにかく「女」としての自分をみせないよう努力しながら生活しています。

異常ですよね…。

>>56
>父は私のふくらみはじめた胸やお尻を毎日、みんなの前でさわりに来ました。
　それ、性的虐待ですよね？お父さんひどい！
お母さんが止めるべきですよ。
止めてもらえなかったの可哀想…。

　止めなかったのは別として、読んでいてお父さんを盗る別の女っていう目で
お母さんから見られていたのかなという印象を受けました。

>「あの子は、ちゃらちゃら男の子の目を気にして、悪い男にだまされる。」とか、
>実の娘にいう言葉とは思えません。
なんてまさに嫉妬から出た言葉なんでしょうね。
文章からは今も同居されているように思えるのですが、お金ためて一人
暮らしをした方が幸せを掴めますよ。多分。

>>47
あずささんは何歳なの？
大学は自分の行きたいところに行ったの？

今年三十路に足を突っ込みました（笑）
結婚してます。

大学は母に>>47のようなことを言われて悩んでいたら父が、
すべり止めでないところにせっかく受かったのに、すべり止めの
ところにしようと思う。と言っているらしいな。
どうしてそんなバカなことを考えたんだ？
と話をしにきてくれ、結局姉と同じ大学に進学しました。

>>56
つらかったでしょうね…
今はどういう環境で生活してらっしゃるのですか？

>>59
うちとほんとに同じようなケースでびっくりしました。
何人か友達に話しているので、誰かが私のエピソードを書いているのかと
思ってしまった。
私は結局第一志望の大学には受かったけど行かせてもらえなかった。
ずーーーっと後悔している。
友達には「ありえない」と信じてくれない人もいた。
母と同じ大学をすべりどめに受けたけど、母はここも私に行かせたくないようだった。
結局その中間の大学に行ったけどね。
つまらない大学生活だったな。
あれからやる気を失ってしまった。

こういう話って、同じ体験していない友達に話しても信じてもらえないこと
あるよね。
仲の良い子にちょっとだけ話してみたらそうだった。信じてもらえない
らしいと思った後はお茶を濁してそれ以上は話さなかったけれど。

だから私はダンナと二人の親友にだけにしか打ち明けていません。

>>1母親は境界例？

境界例って何ですか？

同じような悩みを持つ人がたくさんいてびっくり。こんなのうちくらいかと思ってた。
うちの母親の場合、現在欝を患ってて（更年期？）、何か反論しようものなら
「私は病気なんだからギャーギャー言わないで」と制止されます。
強行で彼氏の家に泊まったときは、いやらしいとか彼の親はどんな育て方をしてるんだ等と言われました。
私はもう30才近いし家を出たい気持ちはあるけど、母親は苦労して私を育ててくれ、溺愛もしているので
手に負えないくせに見捨てるような真似もできず、途方にくれてます。
長文愚痴すみません。

嫉妬されて育ったのかなあと思う。
私が高校中退して引きこもって、年齢不相応に老けて醜くなってきて、
ようやく母が少し優しくなった。
私が不幸だと優しいけど、回復に向かうと冷たくなる。
優しいときは本当に優しいし結局は母親だから、良くないと思っても
母を切り離せない。

>>65
私はそれ嫉妬だと思います。
「母親の嫉妬」に関するページや本をここ最近良く見るのですが、
嫉妬する母親と嫉妬される娘って
�@母親は若い頃平均よりは美人(美の程度は問わない。そこそこ美人が多いらしい。意外と超美人は少ないとか。)
�A娘は母親の若い頃より美人((そこそこ)綺麗〜超綺麗と周りからよく言われる人が多いらしい)
のタイプが一番多いらしいです。

ちなみにウチの家庭はバッチリ上記の条件にあてはまっていて驚きました。
ここにカキコしてくれた人達の中にも他にも当てはまっている人っています？

進学させてもらえなかったが大学行かなかった分は留学で気を紛らわせようと思う

>>66うちは母親は平均よりきれいな顔立ち｡
暇さえあれば鏡覗いてて、見た目に自信を持っている｡
私は、父似なのかぱっとしない顔立ち｡
母が私に嫉妬するのは、どうやら私の方が若いかららしい…｡
子の方が若いに決まってるのに…

私が老けてきたら、母は「これからは老ける一方だね。若くはならないね」と私に
言い、その頃から今まで見た事のないようなウキウキした態度を見せつけられました。
なんていうか、子供に返ったみたいな若い態度をしはじめました。
私がみすぼらしくいるほど、その態度が酷くなり、楽しそうでたまらない
のが目に見えてわかります。
私が若い子が持っているような小物とかを買ってくると、母はツーンと嫉妬したような
態度をします。
今でもそれが変わらず続いています・・・。地獄です。

ウチの母は20年くらいずっと鬱病でギャンブル好き。そして母子家庭で､母と私と妹との３人暮らしです。
私は働いていますが、妹は登校拒否していて家にいます。
家事や料理は妹が主にやっていて、私は一定のお金を家にいれていて、あとは援助されてるお金で生活しています。
ウチの２つ隣はパチンコ屋。週に３、４日は母はパチンコをして、負けて更に私が金を貸したり(返ってくる事はない)闇金に手だしたり…
私が働いたお金で洋服など可愛いものを買ってくれば
『私達(母・妹)は収入がないけどあんたはいいわね。自分が稼いだお金どういう風に使おうが勝手だけど、私達には収入がないからね〜』
と言われます。
家にお金を入れていないわけじゃないし、パチンコしなければ、母も妹も、買い物したり普通の生活出来るはずなんです…。
私には５年近くつき合ってる彼氏がいますが、休みの日に彼氏に会えば
『○○(私)には○○君(彼氏)がいていいよね。私はまだ○○(別れた父)が好きなのに』
と言われます。なので気軽に彼氏に会えないし、休みでまる１日家にいなくてはいけない日をつくらなければいけません。だから友達とも気軽な約束は出来ないんです。買い物に誘ってもらえても、母の事を考えてしまうし…
特に妹が友達と遊ぶときは日曜日とかの午後14時が門限で厳しすぎ。


普通の家庭が羨ましい。
今の彼氏と普通の家庭を作っていきたいって思ってるけど、結婚するときに母がらみで何かありそうで、とても不安。

俺、あいにく娘じゃないけど・・・。

嫉妬する母親って気色悪いな。ババアの老害って感じがするわ。
うちのは俺の彼女に嫉妬してる。それに気付いた時に感じた気色悪さといったら・・・。
顔も声も行動もﾊﾞﾊﾞｱで可愛くないんだから、女としての対抗心など出さないでもらいたいもんだな。
特に自分の子供に対してなんて・・・。なんておぞましい。一体どんな精神構造してるんだか。

マジでキショいから勘弁。
息子でさえこう感じるんだから、娘でなんてとんでもなくきついんだろうな・・・。男で良かった。

皆さん結構、あまり遠出や外泊はダメ、みたいな母親なんですね。
私はその逆で、家に居ても居なくてもいいような存在でした。
寧ろ、夜中に急に買い物を頼まれたりして、家に居て欲しくない感じ。
家族構成は、父・母・私・弟なんですけど
弟は溺愛されてる？みたいで、高校生の時、夜に出かけることが多くなり
母親はいつも気にかけてました。
「何処行くの？」とか「何時に帰って来るの？」とか「気をつけなさいね」とか。
私に対してそんな言葉言ったことないのに…
それによく「この大根、あんたの足みたい（笑）」や「私の方が体重軽いわよね！」
と言われてました。父親は「お前は太ってない」と言ってくれるのですが、毎日のように言われていたので
未だに摂食障害に悩む日々です。
こうゆうのは、母親の嫉妬なんでしょうか？
父に対しても、なんとなく見下してるような感じで、弟だけはとても可愛がられています。今はどうかわからないけど。
昔、彼氏を家に連れて行った時も、「（私を指差して）こんなんでいいの？（笑）」って言ったり。
今、私は一人息子が居るんですが、娘が出来たら私もこうなってしまうのかな、と不安でずっと鬱です。

キチガイ女は子供作らないでほしい
でも病気だって自覚してないから無理かｗ
気づいてなくて幸せだねぇ
周りに迷惑かけてることすら気づかなくて

でも自分はいつも不幸だと思っている
やっぱり精神病なのかなぁ
うちのババァもわけわかんないキチガイ女

>>1
境界例
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>67
それがいいと思います。
後で振り返って自分が後悔しない道を選ぶのが一番いいと思います。
私は母の嫉妬に気がついて以来、意識的にいつもそうしてきていました。
>>60
うちも父が話しに着てくれなかったら第一希望の大学にいけずじまいだったかと思うと
人ごととは思えません。
思うのですが、母親の影響もそうですが、その時父親がどういう行動を
とるかも、すごく影響大きいんだなとこのスレ見ていて思いました。

あと、子供を虐待する親のスレにいい文句があったからコピペ。

「ねぇ、親に虐待されてこっちは苦しんでいるのにあっちはこっちの不幸を見れば見るほど喜ぶ。
悔しくないですか？
たった一つ、あるんですよ。
さんざん私たちを苦しめたあの親たちに復讐する方法が。
親なんか一切無視して、自分の幸せを追求すること。
うんと金持ちになって、うんと幸せな家庭築いて、それがある程度確立したら無視を一切やめて
こちらから積極的に連絡をとりまくりましょう。
「幸せすぎて困ってしまう」
というようなことをいつも言いながら。

でも、けして第三者なしでは会わないこと。
二人きりとかだと子供の傷つくツボを容赦なくついてくるに決まっているから。」

母しか頼る人がいなかったし「母」と信じて何でも相談とかしてきたので、
私が老けてきたら急に母が嬉しそうにして自分の事ばっかり良くしようとする人間
に変わったので、すごいショックをうけました。
これからこの母を親ではなく「何」と見ていけばいいのかわかりません。

自分は姉妹関係であるな〜
彼氏が出来たときは姉がふてくされてたけど
病気になって沈んでると妹がすごい嬉しそうにしていてムカつく…

自分の娘に性的な視線を向けるジジイも気持ち悪いけど
女としての対抗意識を燃やすババアも気持ち悪いな…

>>74
ありがとうございました。
ウチはちょっと当てはまってる気がします。

>>77
　しばらくは「一人の人間」と見るしかないのでは？
私も初めて母の嫉妬と足引っ張りに気がついた時に同じことを思ったものです。
ショックですよね。
私は裏切られた様な気分になったのを覚えています。
　でも、実際ここまで育ててくれたわけだから、子供のことを愛してはいるの
だと思うのですよ。ただ、自分より条件が上になられるのが嫌だという、
自分の方が女としては幸せでいたいという親としては歪んだ愛情なわけですが。

　やはり、自分が何いわれても影響を受けなくなるまでは逃げられるところは
とっとと逃げて、自分の核がしっかりして自信がついてきたら、母として
見るのがいいのかな…と個人的には思っています。
　あと、はいはい、って聞いているフリしてあんまり母の言うことは真剣には
受け取らない。聞き流す。っていうのも一つの手だと思います。

>>76
　父親…影響ありますね(涙)
うちの父は私が目の前で酷いこと言われてても、いつも聞こえないフリ
して新聞読んでた。つまり知っていながらかばってくれなかったんですよ。
　かばうと自分に攻撃が来るから…。多分…。

　うちの父親は公務員なんだけれど、学歴やら色々の割にはあまり出世
しなかった。真面目な父だったから小さい頃は不思議でしょうがなかった
けれど、大人になって父が出世できなかった訳がハッキリわかりました。
　大事な時や、必要な時に、たとえ喧嘩になろうとも自分の考えや主張を
ぶつけることができない、自分が可愛いだけの人間が出世できるわけないか。って。

>>77
>これからこの母を親ではなく「何」と見ていけばいいのかわかりません。
わかるよ。私は心の中でﾊﾞﾊﾞｱと呼んでる。
とても母親とは思えない。世の母親ともかけはなれているから。
ﾊﾞﾊﾞｧ以上に汚い呼び方あったらそれで呼びたい。

私はクソ女と心の中で呼んでたけど「女」って表現を使うのもなんか嫌ですね。
もう女って歳じゃないんだしｗまぁ本人は性的なことを前面に押し出して
固執してるような人だからある意味ぴったりかもだけど…

>>83
そうそう「女」と表現するのも違和感あるｗ　あんな醜い人を女と呼びたくない。
でも婆になっても性的なことに固執してるんだよね。
このスレの住人の母親は容貌がいいからまだいいが。
うちのなんか若き頃から美しくもない。というか優しくないのが顔に出ている。
干からびﾏﾑｺとでも呼んでやろうかなｗ

醜い人というのは内面のことです。

>>21
>うちの母親は、ヒステリー。ヒスを起こすことでストレスを発散している。
意味、ないんですよ。妹とか、父とか、私に対する文句を大声で叫びながら家事をしまくるんです。

亀ですみませんが、これ、うちの母もです。
狭い家なので丸聞こえでこっちがノイローゼになりそうです。
こういう母親って稀にいるんでしょうか？
対処方とかないでしょうか？

つ【iPod】

母にお世辞言いまくりﾃﾞｽ
「お母さん私なんかよりずっとキレイだよ！」
これで意外に機嫌直る
状況のおかしさに気づけやコラと思うけど気づかない
このせいでちょっと自分ゆがんだ気がする

>>86
耐えるしかないのでは？
http://trauma.or.tv/1gyakutai/index.html
↑虐待についていいこと書いてあります。
色々はっきり書いてあるので途中で読むのがつらくなってしまうかも
しれませんが為になります。
こういう母親の嫉妬や度を過ぎたワガママも虐待の一種に分類されるらしい
ですね。

>>88
昨日電話が来たときにためしに言ってみました…。
そしたら、昨日だけは私についての暴言を吐きませんでした。
これ有効かも…。
でも、いつもこんなこと言ってたら、それはそれで精神を病んで
いきそうですが…。

>>88
私も母を持ち上げてきたけど、ますます調子に乗るだけになったよ。

91の続き　わけてしまってｽﾐﾏｾﾝ
なるべく母親とは距離をとったほうがいいのでは？
寂しいかもしれないけど。

>>88
もっと図にのりそうで、イヤだムカツク

年をとると中身が顔に出てくるからこういう母親はよけい容色が衰える＋
心の醜さも顔に出てくるからますます娘を攻撃するんだろうね。

>>86
嫌味で返したら？

最近、ときたま実家に帰る用事がある時に(結婚式等)帰ると顔を覗き込まれ
「うっわーしわくちゃ、あたしの方が若く見えるわね」
と満足そうに笑う母。
母親の嫉妬に気がつくまでは母のこういう言葉を真に受けてたけれど、さすがに
この時は？？とまず思い、次に
「50過ぎのババアが20代の娘より若く見えるなんてありえるわけないじゃん」
と思い、その次に母の精神状態を心配しましたね。
どうなんだろ。
ここまでありえない妄想をするって普通じゃないからちょっとカウンセリング
勧めてみるべきなんでしょうか？

はじめまして。
私の母親も同じ感じです。
結婚後も実家が近いのでよくあいます。
最近私の娘も母親に似てきて、私をライバル視して
グサグサくる事をたくさん言われます。
もう家を出たいです。。。

>>97
具体的にはどんな？
母親だけじゃなくて娘さんも言ってくるんですか？

親と言っても人間性は十人十色。

娘に嫉妬したり、敵対心を持つようなお母さんもそりゃあいます。
これはもう、個人個人の性格だから仕方ありません。

ただ、そういうお母さんの態度を「納得いかない」って思う事は
当然だし、人として成長してる証拠だと思います。
自分がつらい思いをしたからこそ人の痛みも理解できるようになるし、
言って良い事、悪い事の判断も、自然に出来るようになります。
それに、多少の事では動じない、我慢強さも身についてきます。

私の親しくしている友人は、理不尽な親を持っていて、やはり
小さい頃からそれに疑問を感じ、反発してきた子が多いです。
そういう子達には、優しいけど自分の意志をしっかり持ってて、筋の通った
考え方を持った子が多いんですよ。
私なんかには、なかなか出来ない気配りとかも出来るし。

そんな彼女らが私は人間的にすごく大好きです。
だからどうか、皆さんも自信を持って下さいね。

100

母親の嫉妬で自分の中の「女」を抑えないと家庭の中で居場所がなかったって、人に相談すると結構みんな
「お母さんだって女なんだからしょうがないよ。」
って言うけれど、そう言えるってことは嫉妬されてないから言えるんですよねー。
最近、昔母にされた色々なことを思い返すと母親の嫉妬って立派な虐待な気がする…。

あたしもいいですか？
　小さい頃、姉妹のうちあたしの写真だけはいつもショートカット。しかも刈り上げ…。
”ジャリンコちえ”みたいな感じの。
　そして洋服は「タラコは原色が似合う」と言っていつも原色の服しかあたしには
買ってくれなかった。
スカートも誕生日とかにおねだりしない限り買ってくれた記憶がない。

　中学生くらいになって色気づいてから髪を伸ばして、私服はパステルカラー中心に
したら、「可愛い」「美人」と言われるようになった。
小学生のときから仲の良い子は
「タラコって小さい頃は男みたいだったから気がつかなかったけど、女っぽくすると美人なんだね」
言われた記憶がある。
　ちょうど中学生くらいの頃は、外で他所のおばさんから「タラコちゃんは可愛いわねえ」
と褒められることが多かった。すると、「違うんだよ！」とあたしが言葉を挟む間もなく
否定し、毎日顔のことばかり気にしている（当時はニキビを気にして毎日顔を洗っていた）
とかあたしに関する悪いことを言いまくっていた。
他所のおばさんの前で「この子は整形したの！」とかいう虚言まで吐いたこともあった。
ヤンキー化してない真面目そうな中学生が整形するかよ…常識的に考えて。
だから褒められると否定する癖がしばらくついていた。

　男の子から来たラブレターは破かれ、男の子からもらって誕生日プレゼントは取り上げられ…。
当時はどうしてお母さんがあたしにこんなにひどい扱いばかりするか解らなかったけれど、
高校生ぐらいの時、やっと、あたしがどんどんきれいになっていくのに嫉妬しているんだ。
と解ってきた。
　でも悲しいかな、自分が生きていくために大学進学でウチを出て行くまでは地味〜にしてた。
今でも当時を振り返ると激しい怒りが沸いていくることがある。
　あの、あんたにいじめられ抜いて暗かったあたしの青春を返せ！

　ちなみに妹は母親に似て、お世辞にも美人とはいえない。母は妹のことは
「（妹の名前）はどんどん綺麗になっていくわね〜。お母さんを超えたわね。」
と可愛い可愛いとしょっちゅう褒めていた。
　あたしは美形の父親似だったからけなされた記憶しかないよ…。

　もっとも、父親は美形で仕事もできたから大きくなってから気がついたが、影でしょっちゅう
愛人をつくっていたっぽい。だから似ているあたしが憎らしくて仕方なかったのかもしれないけれど…。

　レスを二つにしてしまってスミマセン。
最初一つで書き込もうとしたら本文が長すぎると言われてしまったので二つにわけました。

>>64
わかります。
あたしの母も更年期の症状はひどかった。
家族に妹以外かまわず当り散らしていました。
あんなババアには絶対になりたくはない。
>>69
あたしは今29ですが、うちの母（ババア）も一緒ですよ。
とってもうれしそう。キモい。
なんであんな人が親やってんだか。
>>71
>ババアの老害
本当にそのとおりだとあたしは思う。
>>73
あたしと同じように考えている人が他にもいるなんて！
あたしも心の中ではずっとババアのことをキチガイ婆と思いつつ、誰にも口にできずにいました。
>>72
あたしもババアにデブデブ言われて服はいつもLサイズじゃないと買ってもらえなかった。
でも、ほんとはMがジャストサイズなのにLきてるからダボダボだった。
今考えると当時のあたしは痩せていた！
ババアって妄想激しいよね。自分が年取ってデブだからって子供もそうだって妄想するな、
このキチガイ婆と思ってしまう。

>>70
あたしはそういう環境よくわかんないけどさ、そこまで自分を犠牲にすることないと思う。

…つい４連投しちゃった。ごめんね。
でも、こんなスレがあってうれしかった。
ババアの話をこんなに遠慮せずにぶちまけられるのがうれしかった。
普通のお母さんに育てられた親友に話しても笑って信じてもらえなかった傷があったから。
聞いてくれてありがとう。

>>104
本当にその通り！よくぞ書いてくれたって感じです！
最近また話題だよね。母親の嫉妬って。

秋月菜央の『娘の恋愛タイプは母親で決まる』(二見書房)で、まあ母親をお手本にしたり、母との関係が人との関係の基本になるのは当たり前だと思う。
六つのタイプがあげられていて、なるほどなとうなづけるよ。
★雪女タイプは気持ちを素直に伝えられず、このような子は自我や意志をもぐら叩きのように否定する母親に育てられる。
★足長おじさんを待望する不倫をくりかえす女性は、甘やかす母親に育てられる。依存心が強く自信がもてない大人になり、たえず甘えられるたよれる既婚男にひかれてゆくというわけだ。
★男をつぎつぎと切り捨ててゆくかぐや姫タイプは、自我も個性も呑み尽くすブラックホールのような母親をもち、人を人間性や心ではなく、世間的な評価でしかはかれなくなる。
★つくしたあげくに捨てられる鶴の恩返しタイプは、人の役に立たなければ生きている資格がないと思い込んでいる。控え目な女性の役割を押しつけられて育ったせいである。
★嫉妬と怒りで愛を破壊してしまう西大后タイプは、自分のかわいそうな境遇を娘に嘆きつづける母親への怒りを抑圧したためになってしまう。恋愛関係というのは感情の扉をあける作業のようなもので、彼女は自分のはげしい感情とはじめてつきあうことになるのである。
★マッチ売り少女タイプは母親からの暴力的なおしおきのために愛を信じられなく、愛を試したり、確かめないと気がすまなくなるので、関係を破壊してしまう。
このスレにはこれがあてはまる人いっぱいいるような気がする。
自分は「雪女タイプ」が一番近い気がするわ…。

http://www.ne.jp/asahi/italian/wine/tsubuyaki01_8.htm
のブログから抜粋。やっぱり…って感じ。女って怖いよね。ちなみにこの方は幸せ恐怖症診断の結果幸せ恐怖症ではなかったそう。うらやましい限りです。
嫉妬に狂った鬼婆より幸せになって見返してやりましょうよ！

以下抜粋↓

「スパスパ人間学」をみてたら「”母と娘のオトコ運”本物の恋ができないのは母のせい? 心に潜む幸せ恐怖症」っていうのをやってた。
「母親は自分では嫉妬だと気付いていないが娘が自分より幸せだと嫉妬する」という内容。

これって口には出さなくても女のコはみんな今まで感じてたことよねえ…。
「口に出してはいけないこと」みたいな…(;^_^A アセアセ・・・

番組では実際に母親の嫉妬がすごい家庭の普段の様子を放送してたんだけどみてたら、母親は娘のBFのことを口うるさ〜くガミガミ(-_-;)
「アンタのことを心配してるから言ってるのよ！」と最もらしいことを言うんだけど、女のコって本能的にそれはウソだとわかるものである(ﾟｰﾟ)(｡_｡)(ﾟ-ﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝ
明らかに娘の幸せの邪魔をしてるって感じよね。

そのうち娘のほうは「自分の第一希望の相手だと母親に嫉妬され反対されるので、第一希望の相手ではなく、第3、第5希望の相手を選ぶようになってしまう」らしい。
それを「幸せ恐怖症」というんだって＿(‥ )フーン
娘を不幸にしているのは母親だったってことね。
ドラマなんかだと怖〜いおとーさんが娘のBF関係にガミガミいうのがおきまりだけど実際はそうじゃなく母親なのよねえ(-。-) ﾎﾞｿｯ
やっぱり女の敵は女ってことなのかしらねえ(-.-)

大の大人が誰かのせいにして第５希望を選ぶ
自主性の弱さに問題があるとgは思わないのかな
それで女の敵は女なのねえって。このせりふをはくﾔｼほど
醜い女全開になってることに気づいてないのかね
母の愛は絶大だ。母さん泣いてるぞ。

わたしが不思議なのは
＞おとーさんが娘のBF関係にガミガミいう
これはほほえましい笑い話として捉えがちなのに
これが、母親だと嫉妬だ束縛だと言いだすことだ。
私だって父親にも外見でマイナス方面のこといろいろ言われたよ。
でもそれは笑い話。母がすれば嫉妬。なんで？？
母親が厳しかったのは自分に対する嫉妬だというのはわかるが
２４時間監視されてるわけでもないのに、
自分のトラウマや不遇な自分の青春時代のすべてを
母一人のせいにするのは無理があるのでは？
そんなに嫌なら「自宅を出て行く」という選択肢はないのか？
１８過ぎてるんだし。

ここの人たちは母性なんかうそといいつつ
母をいつでも自分を自己肯定してくれる無償の愛を注ぎ込む人物であるべき
思い込みすぎてるのではないか？

母を一人の人間として捉えれば
ほめもしない、嫉妬もする人間的に嫌な人物
そういう人がいるのも当然だと思うけどな

>>61
私もごく少数の人にしか言ってない。
ダンナは私の母親がおかしいことをわかってくれる人で本当に助かるのだけれど
そんな姑で恥ずかしくて申し訳ない。。
母が娘に嫉妬することが理解できない人は恵まれた環境に育ったかヤバイからかかわり
たくないかどちらかだと思う。

＞私の母親がおかしい
あくまでこれを自覚してほしい
自分たちは特殊な境遇だと

別に恵まれてきたわけではないけど
>>107みたいに世の中の母親すべてが
嫉妬に狂った母またはその予備軍である
かのような語り方はムカつきます。
ましてや女の嫉妬とか女は醜いだの
性別の問題に持ってくのはハァ？って感じですよ。

>>81
こういう妻とずっと生活することを選ぶ父親はびびりやで冷淡だと思います。
私の父親も見てみぬふりだった。
母親の相手したくないのと面倒に巻き込まれたくない気持ちでいっぱいで
子供を切り捨てるような人です。
同性のほうが憎いのか父は兄弟を攻撃しています。
夫婦は類ともかも。

>>92
ありがとうございます。
　私はなるべく避けるようにしているのですが、やたらと妙な干渉をしたがるんですよね。
おまえなんてきちんとしなきゃ捨てられるんだぞ。脅しを言うために電話かけてきたり…。
うちにやたらと理由をつけて遊びに来て、「おまえなんか」発言をダンナのいない時を
見計らってしてきたり。ダンナのいるところでは絶対に言わないから、確信犯なのかも…。
　もう両親もいい年齢だし、友達もほとんどいない人達だから、年になってきて寂しいのかな、と。

　ただ、ウチはダンナにきちんと話しているので、あまりにもショックなことを言われた
時はダンナに泣き言を言ってます。いつも私のことも、親のことも責めずに最後まできちんと
話を聞いてくれ、
「気にしなくていいよ」
という言葉をかけてくれるダンナには本当に感謝です。

　逃げるのは罪悪感を感じないけれど、今まで育ててくれたことを考えると、突き放す
ことも冷たい気がして出来ないんです。だから、つかず離れず…を繰り返してますね。
　良くないのでしょうか？

>>108
>自主性の弱さに問題があると
　うーん、微妙な発言ではあるような気が…。
ただ、子供のうちは親から毎日攻撃を受けるのは子供にとっては耐え難い苦痛ですから、
自分の身を守るためにそういう行動をとってしまうのですよ。
そういう人を一方的に責めるのは酷な気がします。

　ただ、大人になってからは(18歳以上)、人より遅いスタートですが自主性を努力して
磨いていくことは大事だと私も思っています。そのためにここで全部吐き出して、
吐き出すことで少しでもトラウマを軽減して、自分の子供に同じ思いをさせない女に
なりたいと思い、スレ立てしました。
　もし不快な思いをさせてしまったならごめんなさい。

　私個人は正直、もう結婚もしているし、結婚したことで勝手に母に踏み込まれない居場所を
今は確保しているから、今までのことを恨む気持ちより自分が将来、娘を産んだときに
同じことをしてしまわないかの方がずっと気になりますね。
　他の人も似たような気持ちでここにぶちまけている人、いるんじゃないかな。

もしも私に娘がいても、同じことはしないな。
どれだけ辛いか知ってしまった分、
私と同じような悲しみ地獄を味わってなんかほしくない。

あと私は父には子供というより１人の女として見られ変な目で見られています。
私は本当は女性らしくなりたくて、常に女らしい格好でいたい。でも
父のキモい目線がまた来るんじゃないかと怖いので、結局男っぽい格好をしています。
母からは比べられたり、嫉妬。父からはキモ目線。
一番なってほしくない親のタイプが自分の親だなんて地獄です。

どうして出ていかないの？

>>116
お金の問題で。それとこんな親なのか分からない親でも、心配だから。
私さえ耐えればいい。でも私ばかり耐えて自分がかわいそうといつも思ってる。
耐え切れなくなって私が母に暴力を振るった時、父は母を助けようとも全くせず
とっさにその場から逃げていった。情けなかった。
自分の事しか考えない父大嫌い。

>>112
　そうですね…。
小さい頃は夫婦と言うのはそんなものだと思っていましたけれど、自分のダンナや
仲の良い先輩や友達のダンナを見ていると違うらしいことに23歳くらいでハッキリ
気がつきましたね。
　自分の父親だからか、それを認めたくない私がいますが、事実、父はビビリでしょうね…。

>>117
なんか気持ちわかります。


　父親、母親に酷いことはたくさん言われたし、たくさんされた。
でも、いい思い出もある。
だからつらいんですよね…。嫌いだけど嫌いじゃないっていうか。

私も今になって嫉妬されていたんだと気づきました
「たいした顔じゃないのに調子に乗るな」
この言葉はいまだに忘れられません
太っちゃった・結婚したくない　
私が否定的なことを言っている時、食べている時はとても機嫌がいいです

私が楽しむ事・自立する事・母親より痩せる事が気に入らないようです

母親の目を気にして行動してしまう自分がとても嫌です

>>119
　私とそっくり…。もしかして「〜〜ちゃんは可愛いわねえ」と褒められると、「違うんだよ！」と
本人が言葉を挟む間もなく否定されたりとかも経験あったりしますか？
　私もちょっとでも痩せると、会った時に「気持ち悪くなった。もっと太れ。」と母に言われます。
ガリなわけでもないのに…。自分で否定的なことを言っているときほど機嫌がいいのも一緒です。
　私が楽しそうにしていると屁理屈並べ立てて説教口調でやめろと言ってくる。
ココさんが何歳なのかは知りませんが、出来るだけ早く自立して逃げた方がいいと思いますよ。

>>117
普通に疑問なんだけど・・・
心配って別に親が要介護とかじゃないんですよね？
親と何も問題が無くても、自分で働いて一人立ちしている
人はいくらでもいるのに何が駄目なの？
代理で保証人請け負う会社はいくらでもあるし・・・

なんつーか。
親離れできてないのは自分じゃないのか？
両親だって一人の人間なんだから「駄目」だと
思えばこちらが縁を切る権利もある。
それをしないのに。自分が耐えればいいとか親が心配とか
親から離れない言い訳にするんだったら
あまり母の嫉妬とか父はクズとか言わないほうがいいよ。

>>121
そう出来ないように育てられちゃったんだよ。
もちろん、親も子も無意識のうちにね。
で、今更これじゃダメだ。と思っても、物心つく前から
刷り込まれた関係は、まるで呪いのようで、その呪縛から逃れられない。
親離れ出来ないんじゃないの。もう呪縛なの。魔法なの。
頭で分かっていても、イザとなると心が勝手に
「親なんだから」って、自分で自分を縛るのよ。魔法にかかったようにね。

花は綺麗だとか、何色が好きなんて殆ど理由が無い。こんな感じかな。
なんだかんだ言って、親を捨てられない理由なんて自分でも分からないのよ。

こういう気持ちって上手く表現できないし、
同じ感覚を知っている人同士でないと理解できないかもしれない。

アダルトチルドレン言い訳症候群

もちろん、優しいときもあったし
生活のうえでお金とか食事とか色々世話になったよ。
それはよく分かってる。
だからってなんで酷い目に遭わなきゃいけないの？
ババァ、ﾜﾀｼはお前のサンドバッグじゃないんだよ！！！！！！！１

わかった。
出て行け。嫉妬に狂うババァの金を使うな。
家は124が買ったものじゃない。

>>ID:Adv5YdjSの言い分が
キレて髪の毛振り乱しながら、うぉぉぉおおぉーん！って
イヌの遠吠えみたいに泣き喚くうちのババァと同じなのがビックリ。

そうだよ
イヌの遠吠えみたいに泣き喚くババァに
馬鹿にされてなぜ一緒に暮らす

>ID:Adv5YdjS
ここに書く人が全て即自立可能な人。とでも思ってるの？
それが出来ない様々な事情なんて、貴方の知った事じゃないだろうけど、
そういった事を考慮出来ないなら、書き込みを控えて欲しいな。

いま、ひどく自分のことを棚に上げてるひとをみた。

>>121
>あまり母の嫉妬とか父はクズとか言わないほうがいいよ。
　そういう臭い物にはフタをしろみたいな考え方は逆に良くないと思います。
やっぱり現実はしっかり見据えて、その上で色々考えないと。
　このスレの体験談カキコのほとんどは、どう見ても母親の嫉妬だと思う。母親になってはいけない
ような、まだ精神が未熟な女が子供を産んで母になってしまうから娘に嫉妬してしまうのでは？
逆に精神がきちんと年齢相応に大人な母親なら多分娘に嫉妬しないんじゃないかと思う。
>両親だって一人の人間なんだから「駄目」だと思えばこちらが縁を切る権利もある。
　この考えには賛成です。
日本には昔から強く根付いている「親は(無条件に)敬うべき」「年長者は(無条件に)敬うべき」
という考え方は子供への虐待や、職場や部活内のいじめの温床になっていると個人的には思う。酷い奴や、
ダメな奴なら親だろうが、年長者だろうが敬う必要なんてありません。
とっとと見切りをつけるのもいいと思います。

化粧を注意したら嫉妬、おしゃれを注意したら嫉妬
どこの家庭でも、親が娘に注意するのは当たり前のことだよ
家だってそうだったし、その当時は恨んだけど
今になってごく普通のことだったと理解できる
なんでも性的な要素に結びつけることこそ
「女」の醜さだって気づかないのかな。

あと娘/息子を異性としてみる気持ちは
親には多かれ少なかれあるよ。
普通の親は気付かないフリをするか気持ちを抑えるけどね。
異常な事と決め付けず、いま大人なら受け止めることも必要だと思う。
何が言いたいのかって言うと
母や父って言うのは常に自分を守ってくれる万能な人なんかじゃ
全然ないって事。
親を一人の異性として考えれば、自分よりずっと若い子供を見て
複雑な情緒不安定になったり、「異性」を見たりすることもある程度は理解できる

「当たり前のこと」「ごく普通のこと」「多かれ少なかれある」
他の人のこと、一般論は理解出来ます
でも自分の苦しさは自分にしか解らない
その家庭の状況、親子関係がどれだけ「当たり前」をはずれているのか
外からは解り辛い
その苦しみのわけを必死に考えているのです

みなさんのはどこの家庭でもよくある事のような感じがします。
私のが一番酷い。
私は「あんたなんかにプライドあるの？」「あんたを子だと思いたくない・思ってない」
と言われた。
母は背が低く美人で若く見られモテる。私は父に似てブサで背が高めで老け顔。
そのせいか、母は私の前だけ嫌がらせのように若ぶる。私より若い態度をする。

>>111さん、>>121さん、>>125さん、>>131さん
等々、おそらく普通の家庭で育ったと思われる方々へ
　私は個人的には母親に度を越えた嫉妬されて育っていない方がこのスレへ素直に思ったことを書き込んでくれるのはために
なるし、よい傾向だと思っています。
　まず、普通の女性がこういう意見を聞いてどう思うのか、とか、嫉妬のきつい母親に毒されていない普通の女性だったら
同じ状況下でどういう行動をとろうとするのか、ということがよくわかるからです。
　次に、「母親の嫉妬」を認識してぶちまけてスッキリした後の、「それが次の代に連鎖しないためにはどうしたらいいか対策」や、
「今後の嫉妬母への対策」を考える際にそういう普通の女性の意見もあった方がよいと思う。なぜかと言うと、同じ傷を持った同士だと
どうしても傷の舐め合いだけになってしまいがちだし(でもぶちまけ期には必要)、違う角度からの見方も出てきづらい傾向がある。
違う経験をしている人の意見は(少なくとも私には)斬新。
　文章が攻撃的だから私も最初はカチンときましたが、攻撃的な箇所だけを無視して冷静になって読めば「嫉妬母対策」については結構
いいことも言っています。嫉妬母に毒された人の気持ちはあまりよくわからないみたいだけれど、これはそもそも経験していないんだから
そういう人の感覚では解らなくてもおかしいことではないです。
　だから、私としては意見をカキコしてくれるのはとてもうれしいんです。
ただ、もうちょっと攻撃的でない書き方をしてもらえれば(個人的には)より大歓迎です。
　母親のきつい嫉妬を受けてきた人達(私も含め)は、まずは「普通の人ってこうなんだ」という見方で見て、それでも疑問だったり、
おかしいと感じたところは反論したらいい気がします。
　偉そうなことを書いてしまってごめんなさい。ただ、匿名掲示板ってみんな結構感情的になって荒れやすいから、ここはそうなって欲しく
なくてつい思ったことを書いてしまいました。この文章で嫌な思いをした人がいたらごめんなさい。

>>134
多分お母さんはあなたの若さに嫉妬しているんですよ。
若さだけは取り戻せないから。
>>128
そうですよね。
自立できない人にとってはきついかも。
すぐには無理だと思うけれど、きちんと予定を立てて(こつこつお金貯めるとか)
逃げる方法を考えるっていうのはどうですか？
先が見えると我慢のつらさが減ると思います。
私も家を出てみて思ったのですが、本当に逃げた方がいい。
>>122さんの言っている
>頭で分かっていても、イザとなると心が勝手に
>「親なんだから」って、自分で自分を縛るのよ。魔法にかかったようにね。
という感覚は離れてしまえば消えてしまいます。
側にいるから呪縛から逃れられないこともあると思います。

母親といえども一人の女だから異性に関心をもったり
性欲がある女の部分があるのは当然だと思うが、
（年配のお父さんがお嫁さんの着替えを覗いたりなんて
よく聞く話でしょう。いやらしいかもしれないけど年とっても
性欲はあるでしょう）
そういう感情を抑えていい母いい妻の演じないといけないのか、
自分で自分の感情に気がつかないのですかね。
一般論ですが、日本ではいい母像というのが強固にあって、
出産後は女の部分を抑圧されがちだったり、年配の人の性を
タブー視しがちなのかなって漠然と思ったりするが。
自分がセックスを楽しんでいたら娘に嫉妬なんてしないと
思いませんか？

>>1はじめ自称美女のスレになっているようですが、
そうじゃないと参加しちゃいけないのですか？
それに既婚の方などは、既にご自分の女性性を受け入れ謳歌なさっているのでは。

私は35歳の喪女で、このタイトルにピンとくるものはあるのだけど、
自分をキレイだから嫉妬された、なんて言えるほど厚かましくなれない。

>>138
そんなことないですよ(^o^;)。
自称美女スレではありませんよ。スレと中身よく読んで(^o^;)
母親のきつい嫉妬に悩んでいる人達のスレ。それだけですよ。
きつい嫉妬は母親自身の問題だと思うし。

境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

ただのボーダーでしょそういう親って
ムチとアメとで（変な時に優しくしたりするとかね）
子供も同じような人間になりやすい

今のご時世、親に殺されないだけマシ

殺しはしないでしょう
要はその母親自身が「見捨てないで欲しい」という思いがあって
どんな手段を使ってでも自分に注目させる。
そこまでは構わないと言えば構わないのだけれど
その母親本人が身勝手な人間の場合
子供を自分に依存させて子供自身には何もさせない、出来ない人間にするケースがある
自分がそうさせたのにもかかわらず
「お前は本当に何も出来ない子だね（でも私がいるから大丈夫よ）」と言いたいわけ。

生き地獄だよ。もし死ぬなら自ら決断するしかないわけで死ぬより辛いかも。

>>138
書き忘れましたが、思い当たることがあるのでしたら、書き込み大歓迎です。

>>137
同意です。ですが幸せだったらとか
セックスを謳歌してたら恨まないと本人の責任として
切り捨てるのは酷だと思います

既婚女性は母性と情愛認められず、一般的に
性的なものから切り離されますね。
相談する機会も、発散する機会も無い
（既婚男性は少なくとも女性よりは確保されれいる）
そもそも本人が気付きたく無いから向き合おうとしない。
既婚女の抑圧なんてまともに相談なんかしても嘲笑と侮蔑
しか帰ってこないから。
性欲ってのは根本的なものだから、趣味や気晴らしで代行しろ
というのも限度があると思います
根本的な抑圧がねじれ、や歪みを生んでしまってるのではないでしょうか？

「嫉妬」という言葉だと個人の人格の浅ましさから来る
意地悪になってしまう。
ただこういった欲望のねじれが根底にあると理解できるなら、嫉妬なんて
言葉で終わらせてあげないでほしいです。自分のためにも

>>137>自分がｾｯｸｽを楽しんでいたら娘に嫉妬なんてしないと思いませんか?


嫉妬母は、自分がどれだけ恵まれて満足しようが、娘の幸せが妬ましくてたまらない｡
子供が駄々こねて無いものねだりするみたいに｡
私の実母、バツ２なんだけど、容姿には恵まれてて、男に不自由してなかった｡
服装も若い子の服装を楽しんでとにかく派手｡
それでも、娘の私に嫉妬しまくり｡
顔ものっぺりしてぱっとしないし、貧乳でスタイルもよくない娘に嫉妬｡
眉整えるのも化粧もスカートはくのも禁止｡
国立大にバイトと奨学金で行きたいと言ったら大反対｡
理由は「私より上の学歴になるなんて許せない」｡
近所の人に時候の挨拶のノリで「いい娘さんねぇ」と言われると、家に帰ってから「お前ばかり褒められてずるい、なんてこざかしい奴だ」と罵倒｡
普通は、娘がお世辞でも褒められたらうれしいでしょ、娘が賢くなったらうれしいでしょ｡
嫉妬母は基本的におかしい｡
そういう人は自身が恵まれてようが娘の幸せが許せない｡

親だからって人格まで否定していいわけがない
否定するだけしてそういう親は
「あなたのために言っている　言ってくれるのは親だけ」
って後から言うんです
幼い頃から言われ続けている人は　否定されることになれていて
「自分が悪い　私はダメな奴だ」って思考になってるんです

そういう親は貯金なども口出しして自立しないようにしてきます

そういう困った母ちゃんはＭ女になれば良いとおもうよ。

＞「自分が悪い　私はダメな奴だ」って思考になってるんです


ここの住人は自分が悪いんじゃなくて駄目な親のせいだ　と
きちんと自覚できているようだけどｗ

>>145
　たしかに母親欲求不満説も一理あります。
でも、わたしはやっぱり関係ないと思いますね。嫉妬母は誇大妄想で自分のプライドを
保っていて、その妄想を壊されるとヒスを起こすんじゃないかと個人的には思っています。
　
　私がまだ小学生の頃、地域の子供会の遠足があり、私も母もその遠足に参加した。
近所でも細面の美人で有名だった私と同級生のＡちゃんのお母さんもその遠足には参加してました。
そして遠足中にみんなで集合写真を撮ったんです。
　
　そして一週間後、集合写真が町会長さんからウチに届きました。
写真をみて私がつい
「うわぁ〜Ａちゃんのお母さん超キレイ。やっぱ美人だなぁ〜。」
というと母は激怒。
「何言ってんのあんた！目が腐ってるんじゃないの？このメンバーの中で一番キレイ
なのはあたしよ！！もう一度キチンと見て、感想をちゃんと言いなさい！」
と言われ、母が一番と言うまで写真の前から離してくれなかった。その後、父のところに写真を
持って行き、同じ訴えをしたようだ。

母親氏ね
社会のゴミが

>>149
妄想を壊されると激怒しますよね、嫉妬母は。
　
多分、妄想の中では自分が一番なのに、現実では違う
→周りが悪い。orあいつがいるから悪い。orみんなの見る目がない
　
　なのだと思います。ウチの母の場合のみですが。

近年稀に見る酷い自演を見た。あげ

いつも頻繁に自演してるんだろうな
この人。

初代ジョジョが波紋を練るかの如く自演ストーリーを自らの内に練り上げる自演者。
話は変わるけど「シンガーソングライター」を「（歌を）自作自演する人」って訳してる本を見た。
２ちゃんでも、同一人物だとわかる自演者はある意味シンガーソングライターと言える。
かもしれない。
複数人を装う自演者はこざかしくて俺は嫌いだ。

レス番まちがえただけじゃね？

>>155
有り得ますね。

レス番間違えたんですか？＞白雪姫もどきさん
でしたらごめんなさい。

また自演ですか？ｗ
内容から見てどうみてもアンカミスじゃないでしょう。

うーん、どうなんだろう。
個人的には「ぼくは結婚できない性格」スレの>>1の匂いを感じる。まったくもって勘だけど。

>>151
では
「>>149
つづき」と書いた後に書いているつもりでした。「つづき」が抜けてる…。
　
　ただ、最近、母の嫉妬とわかったまではいいが、気がついた時点から色々
今までずっと忘れていた記憶がフラッシュバックが来て、記憶を思い返す
ままにこのスレに書き込み過ぎましたよね。
　母親の嫉妬が自覚できたことも、境界例の知識が解ったこともここに書き込んで
良かったことでしたが、こんなにぶちまけられてしまったらウザイですよね。
不快な思いをさせてしまってすみません。
　
　あまり「母親の嫉妬」を意識しすぎて、何でもそのせいにしてしまったり、
囚われ過ぎて逆に抜け出せなくなるのもよくないな、と丁度思っていた時期でも
ありますので、もう書き込みしません。
　大まかな吐き出しは終わったし、ご迷惑もかけてしまったようなので、書き込む
のはこれで終わりにします。
　
　重ね重ね申し訳ありませんでした。

私は長女で、弟ができるまで６年間一人っ子でした。
父親似で、子煩悩な父親に可愛がられていました。
自分もお父さん子でべったり甘えていたような気がする。
母は父より12も年下で、美人。
祖父が封建的で、苦労していた模様。

母はいつもヒステリー気味で、怒るともの凄く怖くて。
小学校からずっと、母を怒らせるのが怖くて、言動に凄く気を遣っていました。
今思うと、私に嫉妬してたんだろうな、と思います。
主な理由１-父に可愛がられていること
　　　　２-自分は行けなかった大学に私は進学したこと
でも、進学については、自分が祖父に「女は学問必要なし」と言われたことで、
断念したことを私に代わりに実現して欲しい、みたいな面もあったみたい。
母はずっと働いていて、物書きの父を支えていたから、経済的にもうちは苦しくて、
そのはけ口にされたような気もします。
高校生の頃はさすがに反抗しましたよ。かなわなかったけど。
弟は逆に甘やかしてたな〜。

父はリベラルな思想の持ち主で、家事も子育ても一緒にやってました。
だから、なんだかんだ言って母とは仲良かった。
そう言えば、母が爆発しているとき、庇って貰った記憶は少ないな。

大学卒業後、家をでました。
自分の居場所が持てて、凄く安心した。

でも、私の結婚後、手の平を返したように優しくなりました。
出産時は手伝いに来てくれたし、病気になれば、いろいろ調べてアドバイスしてくれたり。
どうして？って思う。

彼女は女として母として、見習うべきところは沢山ある人だけど、
やっぱり恨みもあります。
ﾀﾞﾝﾅに打ち明けたときは「え〜〜？」と言う反応だったから、
このスレ見て、びっくりしました。
私の例は他の方ほど酷くないけど、こんなこと、あるんだ！って思いました。

優しくなった母に、優しい気持ちで接しているけど、今だに心の奥底に恐怖心があります。

親のことで悩んでいる人、親と衝突しているへ、
私から言えることは
『できれば、家をでよう』と言うこと。
家を出て、第３者的な立場に立つと意外と良い方向に向かえることもあります。
経済的なこととか、難しいかも知れないけど、
子供を苛める親は、子供に甘えているような気がする。
思い切って、突き放してしまうと楽になれるんじゃないかなぁ。

少しでも参考になれば、と思います。
あと、>>1さん、ここで吐き出させてくれてありがとう。
長文ｽﾏｿ。

白雪姫さんお疲れ様

>>159
嫉妬ﾊﾞﾊﾞどもの書き込みを真に受けてるじゃんｗ
スルーか言い返せないとﾏﾏにも負けっぱなしになるよｗｗ

>>163
嫉妬ﾊﾞﾊﾞどもの書き込みってどのレス番？
純粋に分からなくてさ。
後、どうやって見分けてるの？

>>30->>32
ここでも自演失敗してるな。

>>165
なんでも自演に見えるのか。

少なくとも
>>149はどう多めに見ても　>>151に回答してるし
「続き」では通用しないだろw

久しぶりに読んでみたよ。
そしたら外野に荒らされまくり。
>>152-153、>>157-158、>>163、>>165
てめえらのほうこそここに来るな！
スレ違いだ！
あたしはスレ立てしてくれた>>1に感謝してるし、自演だとも思わない。
第一証拠ないじゃん。
>>167は普通に続きで通用するし。
他のメンヘル板のスレ見てもそんなもん。
吐き出したかったんでしょ。
どーせ、マザコンニート男が
「育ててくれたママの悪口言うなんてボク許せない」
って感じでカキコしてんだろ！
　
　自分が気に入らない意見は全て自演と思う妄想癖直さないと社会でやって
いけないよ。
　
　もうこんなスレ違いのキチガイの煽りは無視していこ！
白雪姫もどきさんも、全然気にすることないから。
全然迷惑じゃないよ。あたしは感謝してるしね。

香ばしいよね。
正直「なに眠たいこと言うてんねん」思いながらあんまりおかしいこと言ってたらツっこんでる。
家でるんやったら住み込みの勤め先とかあるがな。
わざと出してへんのか？

白雪姫もどきの特徴


・何連投もする
・段落の最初は一マスあける
・容姿のことにやたらとこだわる

こんなスレあるなんて。
うちは母親がかばってくれなかった。
むしろ冷たくつきはなされた。嫉妬されていたのだと思う。
父親から少しでも性的な目で見られたことのある娘は
成長してから何らかの精神的な障壁を持つという事が
少なからずあるようです。
父親当人にしてみれば、ちょっとした冗談のつもりのような
事でも、娘にとっては嫌なものですよね。

私は４歳の頃、親戚の集まる中酔った父親に
パンツを脱がされて足を開かされ見られた事が
いまだに記憶に残っていて、ちょっとトラウマかもしれません。
胸の膨らみかけた私がお風呂上がりにパンツ一枚でいた時に
持っていたスプーンでつつかれたのがすごく嫌でした。

今は普通に父親と接しているし、嫌いとは思いませんが、
幼かった私がすごく不快だったのは事実であり、時々思い出すと
嫌な気持ちになります。男性観に影響してるし、
性的な事になんとなく嫌悪感があります。

こんな事は誰にもはっきりは話した事はありませんでした。
具体的な話で不快になった方もいるかもしれません。
ごめんなさい。

>>171
私はお風呂に入るときに膣に指入れられるのが嫌でたまらなかった。
だから気持ちわかります。お尻触られたりとかはしょっちゅうだったし。

うちは母親がそんなことあったなんて知らないけど。
夫婦仲悪いしから。

>>172
指を入れる意味がわからんのだが？
中まで綺麗に洗うとか言ってたの？その変態オヤジ。

キチガイ親ってかなりの数いるんだよ。
うちの親もキチガイだった。
歳をとって若い頃に自分がしてきたことに
自責の念を持ち始めたが、
あたしが受けた傷に比べれば屁ぐらいでしかない。

キチガイ母は私が小学生の頃から、
今までの不倫話とか、若かった頃いかに自分がモテたか、
自分の姉の見合いに断りもなく顔を出し（自分に注目してもらうため）、見合い話を
ぶち壊したとか、金持ちのせいで周りに虐められたとか、わけのわからない自慢話
ばかりしてきた。父が入院中は見舞いに来る父の友人と関係があったり、職場の所長と
も関係があって所長が左遷になったりした。
もうキモくてたまらない。
とにかく自分がいかに美しくて魅力がある女だと
信じ切っている勘違い基地だから私が他人に褒められると嫉妬しまくり、でも他人の前では
娘（私）の自慢。
「親子似てないですね」、といわれると嬉しそう。「私、ハーフってよく言われるけど
ウチの子は○国人みたいでしょｗ」とか。
体型叩きも小さい頃からやられた。
下半身デブの私の脚をみて、「すごいねえ。なんでこんなに太いんだろうねｗ
お父さんの方に似たんだろうね。かわいそう」
母に似ず、貧乳な事も馬鹿にされた。「こんな胸だったら将来大変だねｗ」
とにかく、欠点さがしまくってしょっちゅう攻撃される。
自分の子だと思ってないんだろうな。
死ねクソババア。

小さい頃、母に甘えようとしたら「気持ち悪い！」と突き飛ばされた
事を思い出した・・・。抱きしめられた記憶は全くない。
髪の毛もベリーショートで男の子の格好させられてた。
「ピンクなんか気持ち悪いから買わないからね！」とか言ってたな。

最近では私の白髪を探しては爆笑するのがお気に入り。ババアの
方が１０００倍多いくせに。

あー、どんどん思い出して気分が悪くなってきた。
連続書き込み、＆長文失礼しました。

だからそういう女はペニバンで犯してやれと何度言ったら（ｒｙ

嫌なことを書きますごめんなさいほんとｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>103のタラコさんの文を読んで、この人の母親は
>>103に単純に嫉妬しているだけではなく、タラコさんの妹を
自分と同一視しているんじゃないかと思ってしまった。
（容姿に優れないから）姉に比べて他の異性に愛されない妹を自分に重ね合わせて、
自分（妹）より他人に愛される>>103が憎い！　となったように思う。
勿論そんな仕打ちは絶対に許されるわけではないけど。

あと、よしながふみの「愛すべき娘たち」という漫画に
美人の娘の容姿を常にけなしていた母親に育てられたため
そのトラウマから自分はブスだとずっと思い込んでおり、
自分の娘には「あんたは可愛いわよ、世界一美人な大事な娘」と
言い聞かせて育てたお母さんの話が載っています。

でも娘をけなした母親にも、自分が不器量だったせいで
女学校の美しいクラスメイトに容姿を馬鹿にされ見下されたトラウマがあり、
幼く可愛い自分の娘が、他人に向かって自分の容姿をひけらかすようなポーズをとった
（嫌味なクラスメイトと全く同じ表情をした）ことから
「この子を甘やかしたら、あのクラスメイトのように
　容姿を鼻にかけて人を馬鹿にする嫌な人間になってしまう」と言う理由で
娘に自分が美人だと思わせないように育てた、という過去があったというオチでした。

なんかこういう憎しみの連鎖ってすごく悲しい。
鎖を断ち切らず次に繋げちゃった人は、もう永久にそこから逃れられないんだろうね。

繋げたらイカンね。連鎖は。
断ち切らなきゃ。

私は美人でも痩せてもいないけど、母親は嫉妬とけちの塊でとにかく否定され続けました。
親の立場を放棄したくてたまらない上に、性にも飢えまくりで兄弟にはべったり。
そんなに男欲しいなら少しは魅力的になるように努力したら？と言ってやりたい。

私の母親も幼稚でヒステリックな痴呆ババア。
小さい頃は言われっぱなしだったけど、一方的で理不尽で酷い言いように
キレたら突然大人しくなって、今度は物に当たり始めた。
現在は一言も口聞いていないし、老後の面倒なんか絶対見ない。
出来るもんなら抹殺してやりたいけど、あんな下衆な人間のために
人生を棒には振りたくないからさっさとくたばって死ね。
あんな奴と血が繋がっていると思うと反吐が出る。

>>134
>「あんたを子だと思いたくない・思ってない」
これ言われたよ。
自分に子供ができても、絶対言わない言葉だな。

>>168
自称美人の勘違いタラコは、同じ自称美人の>>1が批判されるとファビョるんだ。
結局自分が「美形」と言いたいだけでしょ。
コテハンのくせに他の方のレスはスルーだしさ。
自分が主人公じゃないと嫌な性格が>>1そっくり。
多分見た目も不細工だよ、安心汁w

こんなスレがあったなんて…共感したのでお邪魔します。

うちの親はお見合い結婚で、恋愛はふしだらな男女がするものだって躾けられてきますた。
恋愛で男と一緒になると、浮気、不倫されて子供抱えて離婚されるって。
今考えると、愛情なく親に決められた相手と泣く泣く結婚した母の妬みだったんだろうなと思う。
義務教育の内には門限あって、男とデートなんてしようものなら父親から張り倒されていますた。
その結果、二人の娘のうちひとりは既婚でもエッチ恐怖症。
もうひとり（私）は好きな人と一緒になりたくても、
恋愛をした自分には天罰が下る（ひどい将来が訪れる）と言う恐怖心や暗示が抜けず
自分から別れる方向に持って行って破局の繰り返し。お陰でいい年して恥ずかしながら未だ独身です。
しかも条件のみのお見合い結婚した親への反発で、一般的にダメンズと言われる男ばかり選んでしまいます。
（金なし・学歴なし・女癖悪し）

もういい加減親の価値観は忘れ自分なりの人生を歩めばいいのに、と親にも言われ本人も自覚し奮闘してるのですが、
中々消えないですよね、「刷り込み」って…。そういう設定が組み込まれてるのですから。

義務教育の内には門限あって、男とデートなんてしようものなら父親から張り倒されていますた。

リア中なら当たり前じゃん。それを嫉妬だってｗｗｗｗｗｗ

>>186
当たり前か？
自分で稼いだ金でやりくりしろとは思うけど家長の決めたルールによるとしか言えない。
と、俺は思う。

>>170
>>184
あんたウザイね。いい加減粘着やめれば？
他の板でもそういう書き方している人何人かいるし、匿名掲示板で自演扱いは異常だよ。
それにIDと日付見てみな。同じ日でID違うぞ。
私は自演じゃないと思うぞ。
メンヘラは結構連投するし。

>>186
ごめんなさい、高校を義務教育とうっかり勘違いして書いてしまいましたｗ
「大学未満の学生時代の内は」でした、訂正します。

>>187
ありがとう；；

>>178
　いえ、気にしていませんよ。
もしかしたらそういう感情もあったのかもしれませんね…。
なんせ、ウチの姉妹はあまり似ていなくて父似、母似とハッキリわかった
ようだし。小さい頃親戚のウチに遊びに行くと必ず、
「タラコちゃんはお父さんに似てきたね〜。●●ちゃん(妹)はお母さんに
そっくりねぇ。いいわね、○○さん(苗字)さんのウチは。こんなに自分たち
に似てるとうれしいし、かわいいでしょ。」
とよく言われていたくらいですから。

　コメントうれしかった。ありがとう。

ここの人達って父親に性的悪戯（ってほとでもないか）
をされても「注意しなかった母親」を責めるんですね。
どー考えても一番悪いのは父親なのに・・・・・

実の娘を異性として嫉妬してる　って決め付けてるみたいですけど
一番意識しているのは誰なのか一度、考えてみた方がいいですよ。

>>191
夫の子供への性的いたずらを黙認してる女は共犯でしょ。
191が母親なら父親のせいにして喜んで見ているの？

原因を起こした当事者そのものより
傍観者に責任を求める姿勢がおかしいと言ってるの
傍観者が悪くないなんて言ってないから
喜んでみているとか、頭おかしいのかな

喜んで見ているってのはさすがにおかしいけど、
悪さをした人より、それを止める事ができた筈の人が
放置・黙認した方がもっと悪いという気持ち（考え）なんじゃないかな。
それが血縁者であれば、なおさらね。

父が男になり、娘が女として扱われた時、
母が親になるか、女になるか、他人になるか。
子供としては親であって欲しいのに、それを裏切られるんだから、
傷口に塩を塗られる。みたいな感じかな。
傷負わされた事よりそこに塩を塗られた事の方がずっと痛い訳だから憎さも百倍。
だからと言って父親が許される訳ではないけどね。

父親より母親に責任を問うているということではないと思う。
たとえばそういう人は「家族から性的なこと・・」にも書くだろうし。
私の場合は、母親からの精神的虐待は兄や弟にもあったのだけれど
同性であるが故の、兄や弟とは明らかに違う扱いがたくさんあった。
その部分を取り上げるスレの性質上、
母親だけを同性として責めているように感じられたりするのかな。

私は兄から性的虐待なんだけど
母が見て見ぬ振りをしていたのは、>>194さんが言うように
苦痛が何百倍になったかわからない
思い出すと（まだ思い出さないように必死な自分がいるけれど）
思わず奇声を発してしまいますよ。悪夢も止まないし。
夢の中じゃ女の子に戻って、
「ママ、助けて、何で助けてくれないの！」って叫ぼうとしてる。
声が出ないけど。

私は結婚して夫とふたり静かに暮らしているのに
なんでわざわざ昔つき合ってた人の住所電話を調べて送ってくれるんでしょうね。
「会って昔話でもすればいいじゃない？　楽しいわよ。」
わかりません。

＞夢の中じゃ女の子に戻って、
＞「ママ、助けて、何で助けてくれないの！」って叫ぼうとしてる。
別にこの部分なくても意味通じると思うんだが。
こういういかにもな台詞書くの好きだね・・・・
悲劇の物語の主人公になっちゃうんだな
メンヘル板だから仕方ないか。

>>197
すみません。
そんな夢で早く目が覚めてしまったもので。
何か感情的な、耽溺したように見えるんですかね。
私自身は長いこと離人症状が続いてて普段はしらーっとした感覚なんですが。
まあ実際自分の記憶が物語だったらいいなと思います。

>>190
自分の都合の良いように考える病気だよ、お前は。
ブスがいい気になっているようにしか思えない。
妹を馬鹿にしすぎだし。第三者から見たら妹のほうが魅力的かもしれない。
本当は妹と母親にコンプレックスを持っているのはこいつって感じ。

>>191
全くだよ。
いじめられたらいじめっこより傍観していた周りが憎い。
浮気されたら浮気した男より相手の女が悪い、って思うんだろう。

要は自分が一番嫉妬心が強く、他の女性を無駄に敵視、
都合が悪けりゃ全部「私に嫉妬してる」なんだよｗ
実際に見たら一山いくら、いや、それ以下の女だろ。

補足。
タラコとやらを見て「ブスがいい気に」と思うのは、
こいつは「母親に嫉妬された自分」をかえって拠り所にしてしまっている。
嫉妬自体が事実じゃないと思うがなｗ

容姿にやたらとこだわるのも事実を歪めている証拠。

そういうストーリーを作り、それを逆に自分のアイデンティティとしている。
それをとったら、ﾊﾟｯとしないつまらない女だと気づかされるのが本当は怖いのだろう。

性的虐待にあったといいながら普通に結婚しているやつはエセだよ。
こんなところに本当に傷ついた深刻なのはいないよ。
リスカみせびらかすレベル。

そもそもタラコは愛人いっぱい浮気性の父親は攻撃しない。
まともな人間ならそのような親は憎むところ。
子どもに対しての裏切りでもあるのだから。

この段階でファザコン、というより、母親と父親の奪い合いしてることがわかる。
母親をライバル視しているのは相手じゃなく本人。しかし敗北w
父親は結局母親のものだからな。
（愛のない結婚にしたがるかもしれないがw）

タラコが嫉妬されているのではなく、
自分が相手に嫉妬しているのを投影しているのがよくわかる。

なんだかんだいって母親に粘着しているのは他でもない自分だとなぜ気付かないのか。
精神的自立したほうがいいよｗ

そう、客観的に見たら本当にそう見える。
親ではなく女になった母親が云々って言うけど
この人自身が、何より女だと思う。
自立できてないのも、親じゃなく自分だよね。

上にも書いてあったけど
化粧やファッション、異性とのデートなどが制限されるのは
厨房ならアタリマエ、工房でも少し厳しい家なら普通。

そこを化粧させてもらえない→私の美貌に嫉妬している
になっちゃうのがスゴイ。

大学、ましてや社会人なら家を出ればいい。
前にもそう言われたよね？

すると、私にとってはこれでも親だから…とか
突然親思いな娘にｗ
こんな女、親とは思わないとかさんざん酷いこと言ってたのにｗ
親ウザイけど自分で働いてまで
家出るのは面倒だっていやぁいいのに…
何でも背負い込んでいる自分、一番カワイソウなのは自分
ってキャラクターに酔っちゃってるんだよ。

>>199->>206
連投乙

色んな出会いがあってもいいですよね？
http://hhhabc2010.atukan.com/

>>206
そういうアンタは自活してんの？

>>197
氏ね

ここの人ネガティブな意味で「女」だよね。
自分が僻みっぽくて外見にばかり関心があるから、
ほかの人もそうだと投影しちゃってるし。

話が全て事実だとしても、もう「母親」にそっくりだよw
手遅れです。

>>211
何でわざわざそんな悪意のある言い方するのかな？

モラハラ親に育てられたり、ACになってしまったりと同じこと
その中で母と娘という同性間ならではの問題を取り上げるだけで
攻撃的に返してくる人たちは何なんだ？
僻っぽくなったり、親に似てしまうことがあるとすれば
ACの抱える問題とも共通だと思うが

>>211
上二行はそのままオマエにあてはまるなｗ

母親の嫉妬と言う言葉にムキになる奴は自分のこと言われてると思って焦るんだろう。

自分のことって言うのは母親だろうって意味？
むしろ娘から見て　全ての母親は本質的に娘に嫉妬している、
みたいな目線が見ていて不快。

あとすぐ女同士の嫉妬、見たいに言うけど
女というだけで勝手にアンタと一くくりにするなよ

さっそく噛みついてきたね〜ｗ

彼の姉はかなりの粘着。
暴力振るわれたのは私なのに彼の味方。
責任はあなたにあります、だって。プッ

母姉38息子34三人で月一旅行
キショイ

　相方と、「ドラゴン桜」という漫画の話をしていて、水野という、東大を目指している女の子の話をした。
彼女の母親が水野が東大に受かるのは無理と決め付けたエピソードを元に、
「世の母親は多かれ少なかれ娘が自分より幸せになると嫉妬するものじゃん？」と話したら、相方が「そんな訳ない」とびっくらしていた。
「今まで付き合った女の子や知合いの母親にそんなのいなかった」って･･･。ゴーン。
そんな世の中なら本当に素晴らしいと思うけど、世間を見渡しても嫉妬という感情に溢れていて、親から嫉妬されずに育ちましたッて
感じの人には二人に一人しかお目にかかれんけどなあ。(結構高確率？)
　親の前で、地味ぶったり、あんまり幸せに見えないように見せかけたりしてしまう。
そして、ずっと子供が欲しいという感情があったけど、最近、連鎖を断つ自信がなくなってきたので、欲しくなくなってきた。
　この気持ちが変えられたらとは思うけど。

＞彼女の母親が水野が東大に受かるのは無理と決め付けたエピソード

ドラゴン桜は娘が幸せになるのが嫌だからじゃなく
底辺DQN高校の生徒の東大受験って言う事実でしょ。
娘が自分より高学歴になるのが嫉妬だって言うならなんで世の中の親は
高い金払って予備校や熟に行かせたがるんだが・・・

大体あの漫画は　無謀な場所に挑むカタルシスの物語なんだから
元から応援してたら物語自体が成り立たないし・・・・。

こんな事まで嫉妬に見えるのは、やっぱりちょっとずれてるよ
確かにあなたは連鎖しかねない
子供は持たない方がいい。

　あれ？主人公の弁護士が、水野の母親に、娘が東大に受かるのが嫌なんだって
指摘するエピソードなかったでしたっけ？本誌に載っているの飛び飛びに追っているので。(^^;)
あと、先週発売のモーニングで水野が母親に何か言われて泣いたエピソードあるそうですが
未読です。スレ違いすいません。＞ALL

母親に嫉妬されてる、と叫んでいる奴は、
結局自分のほうが母親に負けていることを分かっているんだよね。
学歴や容姿や能力で勝っても、根本的なところで母親より不幸だと気づいているのだろう。

>>221
娘との勝ち負けにこだわるところが人間として醜いってわかってないんだねｗ
家の中の出来事なら自分の醜さは世間に曝されない、娘なら許してくれると思っている
醜いメス丸出しの嫉妬する母親の典型と同じだね。

一般の母親は娘に嫉妬なんてしないでしょう。メスでも親だから。
娘に嫉妬して幸福になるのを邪魔しようとするのは一部の歪んだ基地外。
その特殊な基地外を親にもつ子供は本当に貧乏くじ。

http://www.youtube.com/watch?v=hR5tFzF-h3c

>メスでも親だから。
「生物としてのメスの良い面を持っているから。」という意味。

母親と距離保つこと
これが一番

>>226
それが一番だけど、離れる前にﾒﾝﾍﾙにされちゃうとｷﾂｲね。
母親の子供いじめもＤＶだ。

＞ﾒﾝﾍﾙにされちゃうと
自覚してるんだったら対策できるだろ

じゃあ離れればっていうと
心の束縛で離れられなく「させられている」とか　
他人のせいにしてばっか・・・

ここのひとたちはAC率高いと思う。
なかには真性メンヘルさんで被害妄想ってひともいるだろうな
母親も母親で病んでるかもしれないけど、比べてばかりいるのは自身も同じではないかと。

>>228
家の中で隠れて子供のうちからずっと虐待されてたんだよ。
何が対策できるだろだ。
現実も知らない知識もないｱﾝﾀが偉そうな事書くな。
ｱﾝﾀはは旦那の稼ぎで食ってるくせに子育てもろくにできない
そのくせ不満ﾀﾗﾀﾗの能無し主婦臭がする。
それかﾏｻﾞｺﾝﾆｰﾄねｗ
>>229
医者には母親による長年の情緒的虐待でﾒﾝﾍﾗになってると言われたよ。
母親のことは見捨てます。
介護もしないし死に水もとらない。

>228
娘に嫉妬して意地悪する母親に非がないとでも？
何でも対策すれば被害受けずに済むことばっかりか？
てめえは頭悪すぎるんだよ！！

>>229
先に母親が執拗に比べてこきおろしてくるから、娘の側からも比べて
母親の言動の異常さを再認識してるんだろう。
まず実の親の基地外に気がつくのが大事だからな。
しっかり確認しないと家を出てもまた母親に取り込まれる。
そのためにもこのスレで吐き出して頭を整理するのは必要。
>>1よ、ありがとう。

自分の人生がダメな理由を親のせいにするのが情けないなんて
当人だって感じてると思われ。

実際は不可抗力なのに、打ち明けるのが後ろめたい人がいるのはそのせいだろ

>>228の言い分は三周遅れ

明らかに異常なこと

と

別に異常でもない　一般家庭でもよくあること

を混同するのは止めた方がいいと思う

毒親問題の女性の部分を取り上げるだけでこの反発って何でだ？
本人が苦痛を感じていることが問題なわけで。

レイプスレの粘着煽りと似てるな。

やみくもにレスに対し反発する方が、いささか健全ではない気がするな
スレタイのような事象は心理学、教育学でも取り上げられるテーマだよ

何かの参考に
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm

ここは半分は釣りだと思う
嫉妬されて困っちゃう☆
で終わってるのおおいし。
本気で対策しようって人が少なすぎる。
釣りのせいで本気で悩んでる人も粘着されてるってパターンだな
ヲチしてる身としてはこの流れは滑稽だからいいけどね

>>237
どんなことも解決できる対策があるのか？
じゃあおまえが対策考えてやれば？
相手の状態を考えず言い捨てるだけのレスはヒントにすらならないね。

自称美人がいると気になって仕方がない嫉妬深い体も心も醜い喪女。
自分が娘に嫉妬してることを指摘されたと思い、やっきになって否定せずには
いられないﾊﾟﾗﾉｲｱ。
性欲が満たされない・男に相手にされないのを自分に魅力が無いせいではなく
子供のせいにするあたまの逝かれた香具師。
こういうタイプが粘着煽りやってそうだなｗ

ってゆうか話変わるけどこのスレ板違いじゃね〜〜〜〜？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？wwwwwww

板違いかなり迷惑なんですけどー。全然専門知識の交換から外れてるし。

削除依頼出してきておいてあげたよ。
良かったね。こうゆう優しい人が居てw

必死だなｗ
おまえは２ｃｈより出会い系にでも行ってろ。

>>243
ｳｯｾハゲ。てめェが出会い系逝けよ
顔的にw

>>244
美人に嫉妬する喪女ですか？
正直タラコがうらやましいの？

〜〜〜〜？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？wwwwwww 　って馬鹿みたいじゃね？

>>245
何タラコって。たっぷりたらこ〜？？？ww
>>246
ｺﾋﾟﾍﾟしてる暇人のテメェも充分馬鹿だろwwwww まぁ荒れればぃいさwwwww

　　 /:::::::::ヽ
　　 I/^_,ヽ､::::)
　　 从　･ω･)￣´
　　/~ヽ、;i^つｗ
　 (⌒'し'／⌒)
ｗ（＿）⌒（＿）ｗｗ
ｗｗｗＷｗｗＷｗｗｗ

　　　　　 _, ._
　ｗ　　（ ・ω・ ）
　(~)､ /　　　i　 ）
　 ＼ `　|＿/　/|
　　 `ー_（　__ノ　|
　　　 （　 `（　 ､ﾉ
ｗｗｗｗｗ_ﾉ`i__ﾉ

私が"女"っぽくなるのを母親が嫌がる感じがしていた。
摩擦が嫌なので母親に合わせていた。
日々、大量の食べ物を用意して食べさせようとして
ダイエットの邪魔をしたり、痩せすぎはみっともないという。
ちょっとモテる妹が誕生日などで高級食品をいただいてきたりすると
なんでこんなにもらえるの？とモテネタで張り合おうとする。

このスレ、板違いなの？
精神にかなり影響しているのに。

>>250
板違いじゃないです。
自分が気に入らないという理由で削除依頼出す馬鹿がいるだけで。
削除されないとｵﾓ。

>>250
板違い。サロン逝けよ

リアルにメンサロか人生相談だから。

>>250
兄弟姉妹を神輿にしてむかってくることもあるよね。
母親のいい鬱憤晴らしにされてるような。
私はあんまり母がうるさいから「お母さんはブスだね。」と言ってやった。
顔がブスというより根性が悪いブスの意味で。
そしたら「お母さんはスタイルいいね！って皆にほめられてたのよ〜。」
とムキになって言い返してきた。
スタイルいいのにゼンゼンもてなかったの？と喉まででかかった。
次に暴言吐いてきたらこっちもさらに爆弾発言してやります。
奴が一番痛い部分は女の腐った部分の塊でできている人間であることを指摘されること。
毒をもって制すという言葉の意味を母親から身をもって教わりました。
お母さんありがとうＷ

ダイエットの邪魔するよね〜
自分が痩せられないからって
こっちまでデブに引きずり込もうとするのやめれブタ親
それなのに私の服のおさがりを欲しがる。
入らねーよバーカｗｗｗ

>>254私も嫌味で対応するよ。大学受けるってことで勉強してたら邪魔ばっかするし｢そんなとこ行っても意味ない｣とか言われてむかついたから
｢お母さんみたいになりたくないんだよね｣って言ってやった。そしたら動揺してたよ。
私が彼氏と遊んでたら｢男ができて調子のってるね｣とか言ってたくせに離婚して男友達(まったく友達)ができて｢女はドロドロしてるからダメなの。今は親友も男なの。｣
ってなぜか自分は男に囲まれた小悪魔ぶってたから｢あんたが１番ドロドロしてるよね。あんたが女友達から離れたんじゃなくて友達が離れたんじゃない？｣って言ったら黙ったよ。
嫉妬されたら上から目線で攻撃するといいよ。

ただの反抗期の子供の暴言みたい
暴言に暴言でかえせば誰だって悔しいし少なからず抵抗したくなるはず。たとえ親でも
荒らしをあおってるようなもんじゃないの？
無限ループの悪寒

いいんだよ。応急処置。昔は母親の気持ちがわかんなくて話し合おうとかわかりあおうとか努力したんだけど。その度に｢あんたは(離婚した)お父さんに似て合わないから何しても無駄だからそんなのいいよ｣って言われた。
で、我慢してるとイライラ貯まって発狂したくなったりするからそうならないようにこっちも攻撃すんの。中学くらいからだし、もうとっくに解決するとかしないとかの次元は越えたよ。

お互い啀み合ってるなら家をでればいいのに

私が一人暮しして余裕なくなって金入れなかったら妹達学校いけなくなるから出てくに出てけない。
まぁうちにはうちの事情があってこれしか方法ないんだよ。だから事情があって離れられなくて苦しんでる人がいたら自分も攻撃してみたら？っていう話。
うちは妹二人が卒業するまであと二年はこのままでいるしかないんだよ。

自分が被害者って言っているやつはその段階ですでに手遅れｗ
原因はそうかもしれないが、
すっかり妬み嫉みが渦巻く醜い女に成り果ててるじゃんｗｗｗ

しかも他人のせいにするから余計に性質が悪い。
普通の人間なら未来、子孫のことを考えるものだが、
親のことばかり書いている連中って生物として逆行して終わってるｗ

特にID:1BhVJ2lFは既に終わってるね。
自分の文章読み返すとイイよ。
携帯からじゃ難しいかもしれないけどｗ

罵りの言葉の汚さとか凄いね。
同じ土俵に立っている段階で負けちゃってるわけで。
やりとりを読んでも全然相手にダメージ与えてないしｗ
自分に与えていると気づいたほうがいい。

あとは自分が男だとして、
お前みたいな女を愛しいと思えるかどうか考えたほうがいいよ。
絶対無理だｗ

>>257
親と子供の立場逆転して万年反抗期の子供やってる母親にいつも気を使って優しく相手してやればいいの？
何様？あんたが子供か自分より弱い者を苛めながらも相手からどこまでもちやほやされたいだけでしょ？
相手が誰であっても暴言吐けばやりかえされることが解らない母親にはわからせてやったほうがいい。
そんな母親は娘が自分より弱い立場だから他人から隠れて苛め抜いてやろうと思ってるだけ。
ただの卑怯者。

>>262
ID:qtAuvvW3が言われたくないこと書かれてﾃﾝﾊﾟｯちゃった？
男に愛されないのはあなたでしょｗ

ID:qtAuvvW3にはレスしないほうがいいんじゃないかな。
放置しようよ。

ID:qtAuvvW3は放置がいいかもね。
だいたい携帯からじゃ自分の文章読み返すの難しいんじゃないかとか突っ込むところ
じゃないしね。

私ははっきり精神的な虐待だと言われたよ。某国の臨床心理士に。
今でも信じられないし信じたくない。
昔日本で拒食症のとき母親が呼ばれたんだが
「摂食障害は母親との関係がねぇ」とチラッと言ってた医師は、母親と1度面談した以後は2度とその話はしなくなった。
もう某国で仕事ゲット、生活の基盤もできつつある。母親とはできるだけ関らないように暮らしてる。
けど周囲の移民たちが国に仕送りするとか両親を呼ぶだとかの孝行話をしてるとすごい孤独になる。
罪の意識もある。
身体的な虐待でないだけに周囲には認識されないだけで特に日本の社会では起こりやすい種類の虐待だよ。

なんだかんだ自分には甘いこと言って母親を酷評してるガキが多くて真剣に悩んでいる人のことは本当に気の毒だと思ってる。
自分で人生を切り開くのが当然なのに、母親のせいにして前進しない人は一生母親におんぶにだっこなんだろうな
こういうとすぐ家にお金いれてます！って書き込みがありそうだけど金銭的なことじゃなくて精神的な面で。
母親が気付いてないのと同じくらいこの人たちはまわりが見えてないと思う
そういうのが多い中、母親から完全自立して頑張っている人は美しいと思う

> もうとっくに解決するとかしないとかの次元は越えたよ。

このスレで親の悪口書いている全ての人に言えることだが。
親をこえたように言う割に達観も諦念も感じられない。

愛情の枯渇と欲求、執着、粘着、甘え、
僻み、恨み、羨望、怒り、自己欺瞞に満ち満ちている。
韓国の方なのかしら……？

嫉妬じゃなくてただの親子喧嘩レベルだね。どれも。
どっちもどっち、というか……。
母親に夢見すぎじゃないかな。
本当に自分に自信があるなら、その程度の言葉に引き摺られないはずなんだけどねぇ。

なんでも「嫉妬」と思う人は元々劣等感が強いのでしょう。嫉妬と解釈すれば楽だもんね。

>次に暴言吐いてきたらこっちもさらに爆弾発言してやります。
>奴が一番痛い部分は女の腐った部分の塊でできている人間であることを指摘されること。
>毒をもって制すという言葉の意味を母親から身をもって教わりました。
>お母さんありがとうＷ

>こっちまでデブに引きずり込もうとするのやめれブタ親
>それなのに私の服のおさがりを欲しがる。
>入らねーよバーカｗｗｗ

>｢あんたが１番ドロドロしてるよね。
>あんたが女友達から離れたんじゃなくて友達が離れたんじゃない？｣
>って言ったら黙ったよ。
>嫉妬されたら上から目線で攻撃するといいよ。

>イライラ貯まって発狂したくなったりするからそうならないようにこっちも攻撃すんの。

こういう時の顔を鏡で見てみたらいいと思うんだけど。
母親とそっくりだと思う。

みんな、昨日言った通り放置でね。

>>255
>入らねーよバーカｗｗｗ
ﾜﾛｽＷ　
入っても不審者にしかみえなくて哀れ。
>>271
了解。

272は簡単に同じ奴だと判る。
全角でW書くなよ。明らかに浮いている。

同じ人とわかっても、ちょっとぐらい浮いててもいいじゃない。
私は気にならないよ。

分かり易い自演やっている人がいるね。
スルー、放置、って要するに正論で返せない人間の逃げなんだよね。
都合の悪い展開になったから思考停止･･･あれ？これってそういう人のお母さんと同じ・・・

少なくとも、母親の攻撃に対して防御として言い返しをすることと、
なんらかの意図があって娘を攻撃することは同じではない。
見た目が仮に同じだったとしても、違う。

>>273
ＷＷＷ
>>274
ありがとう。全然気にしてないＷ
>>275
自分に都合の悪い書き込みは自演に見えるなんてわかり易い人だ。

「母と娘は永遠のライバル」って言われたけど…
あんな気持ち悪いおっさん、いらないしあんた（母）だけのもんだからライバルとか言わないで欲しい。
キモいおっさんからは「お母さんに敵対心持つなー」と言われ、おっさんは自分を取り合ってると勘違いしているから益々気持ち悪い。

>264-266
自演ﾊﾞﾚﾊﾞﾚなのがｲﾀｲ。地雷踏まれたわけか・・・。
相手を女だと決め付けていたり投影の典型だな。
将来自分の娘に全く同じことを思われるだろう。
見た目も心も腐った豚女が我が家にいる、と。
年齢は知らんがとっくにオニババ化していて不憫だ。

どうしてこんなに絡まれるのかしら・・・
こんなスレのこと、放っておけばいいのに。

>>279
放置されたら自演決定房になるのがｲﾀｲ。かまって欲しいわけか・・・。
今も周りにに全く同じことを思われてるだろう。
見た目も心も腐った豚が引きこもって２ｃｈしている、と。
年齢は知らんがとっくにゾンビ化していて不憫だ。

ACｽﾚで足りる内容だと思う。
健全な親とは思わないけど、女なら大抵言われるようなことを特別視しすぎ。
嫉妬というより八つ当りや、母親自身の女性性の問題。
白雪姫のようなｱﾃｸｼ、に酔っている人がｷﾓｲ

女なら大抵言われるようなことだって？
無理に一般化するなよ。
ｱﾝﾁ白雪姫ｷﾓｽ

＞白雪姫のようなｱﾃｸｼ、に酔っている人がｷﾓｲ

この決め付けのほうがｷﾓｲわ！！
実の母親と上手く行かないことがどれほど悲しいか分からないのかな。
つーか、ｷﾓｲんならこのスレ見なきゃいいじゃん。

サロンに移動か削除が妥当

>>285
板違い。サロン逝けよ

板違い。
こんなに困ってるんですって言うよりは、
私の母親は私がこんなにも幸せだから嫉妬してます。母親に嫌味を言われたけど言い返して黙らせてやりました
って内容がおおいよね？
これって全然精神病んでないし、病んでるのはお母さんのほうだと思う。
人生相談板がベストだと思う。

いい年して親離れできず甘えているﾔｼばっか
母親だと思うから甘えるんだよ
親戚のオバサン、くらいに思うのがいいんだよ
その歳まで育ててくれて、偶に優しいところもあって凄い人だと思えてくるから

つーかね、普通はどっかで無意識にそれができるようになってるもの
同居とか別居とかは関係ない
おこちゃまが多いんだなー
でも他人には厳しいこといってそう

>>278
おっさん両手に花ｗ
お母さんに敵対心持つなー」って、妻のことは怖いから注意できないのよね。
さらに娘に甘えて事態を収めてもらおうとする。娘はいい迷惑。

母親に張り合おうとする娘のスレだな
父と子も少なからずライバル関係はあるものだが
いちいちスレ立てなんてしないものだよ
当たり前の成長過程だから

当たり前の成長過程だから















ぷっ

　　　　　　 / /￣￣ヽ　 　　　　
　　　　　　|∩| ●　● |　　　　 お前らそれでも人間か？
　　　　　　||L.| ( _●_)|　 　 　　　　自分が赤子の頃ウンコの始末をしてくれたのは誰だ？
　　　　　　ヽ ヽ＿ /　　　　 　　　朝起きれば食事が出て夜は暖かい食事が出たのは誰のおかげだ？
　　　　　 -===='='=====− 　　　　学校でいじめられたとき、会社で苦労したとき一番に心配してくれ得えたのは誰だ？
　　　（））》|||　 　 Å　　 |||》 　　　　誰のおかげで大きく慣れたとおもっているのか？
　　　// i...||　　//||ﾍヽ. ||＼＼ 　　お前らはみんな鬼畜じゃ
　　//　 |.. ||. //　||　ﾍヽ||　 ＼＼ もっともっと親に感謝せい
　 Oニ　.ヽ||/　　 ||　　ヽ||　　　0ﾉ
　　＼ヽ　　||======= || 　　 // 　
　　　 ＼ﾍ ヘ( ⌒())（0） ()ﾍ//
　　　　　<　　＼=====／ 　 >
　　　／／＼／　　　　＼／
　 ／／　　　　　　　　　　＼＼
0）⌒)　　　　　　　　　　　　0）⌒)
　＼＼　　　　　　　　　　　／／
　　 ＼＼　　　　　　　　／／
　　（ ((二0　　　　　（ ((二0
　　［二二ｴ］　　　　［ｴ二二］

不覚にも泣いた

不覚にも笑った

このスレと「お母さんありがとう」スレが並んでいた笑った。
あっちを読むといいと思うよ。

このスレってタイトルからして出来の悪い女性週刊誌の特集みたい。
立てた段階で失敗だと思うよ。
本当にＡＣ関係のスレで良い内容でもあるし。

あることだけどね
絶対に自分の思うようにしようとする母親
手紙も電話も取り次がず教えない
自分より幸せにならないようにする

>>292
どれもやってもらってない私は母親を憎んでいいわけだ

家族で母を刺激しないようにしている
男女関係で幸せな話をすると妬んでおかしくなる
勝手に姉の恋愛相手のことを友人に聞きにいって
内診うまくいかなかったのを喜んでいるようだった
私のお友達の男の人のこともあら探しして悪口ばかりいって
勝手に手紙を渡さず隠して読んでいて１０年後に渡したり
今も変わっていない
街で偶然会ったけどじっと見ていた
手紙のことも電話のこともしらないから何も言わなかったけど
今でも赤くなるほど恥ずかしい

>>299
大変だね。
他人でも十分困るけど、母親がそうだとたまらないよね。。
299のお母さんは家族の不幸が楽しみなのかな。
だとしたらやりきれない。

>>300
家族が不幸でやっかいごとが増えるのはいやなのに
女として自分が一番でいないと我慢できないみたい
姉の恋愛について片思いの癖に追いかけ回していたのよなどと言っているのは
聞くに耐えなかった
苦手な姉だけど女としてあんまりだと思ってしまった
娘が華やかな女ざかりになったことを認められないの
父のことも自分の思い通りに動かそうとする
だからみんな父に味方するととても怒る

父は財産を姉にあげたいのに
母は全部を自分の管理下におきたくて策略を練っていた
財産をもてば姉を自由に動かせるから

だから母は私が少し不幸になると幸せになるみたい
本当によくできた娘さんですねと言われると
うれしいくせに妬む
評判が良すぎるって
そして私はますます母を反面教師にしてよく働いていた
もう知らない

>>301
>片思いの癖に追いかけ回していたのよ
これは。。言ったらおしまいだよね
お姉さんの気持ち考えたら絶対いえない言葉。
301のお母さんは家庭では絶対君主のつもりなのかな。

>>304
どんな相手でもちょっと言えない台詞ですよね
実際のところはわからない訳だし
相手が悪かったとかうまくいかなかっただけって普通は言うと思うんですよ
自分が子供も産んで家事もやって我慢してきたんだから
もっと権限（財産も含む）を持っても良いはずと思っているんじゃないかと思います
おこずかい程度しか自由にならない立場では全然ないですけど
女の人は成果がでない愛情を家族にかけることを求められやすいから
消耗するのはわかるんですけれどね
これで男の子ばかりだったら全然気も使ってもらえないと思いますけどね
娘って甘えやすいから

姉は振られた哀れな娘ということになっていて
金銭的に自分のお財布から甘やかして自分の力を故事して見せていました
心の中では自分のほうが上だと思っているんだと思うけれど
振られた＝いい気味
かわいそう＝私がかばってあげる
が両立しているんですね
姉もそれに乗って贅沢してましたけどね

母親がボダとかＡＣなんだから温かい目で見守ってやったらどうなのかな？
母親が病気だと思ったら口汚く罵られても罵り返すなんて普通の感覚の人はしないけど、
このスレの人たちは当然と思っているよね、こわい。

こっちは子どもなんだよ。もう大人になったけど。

>>302>>305
こういう女性はお金と権力欲しがるよね。
しかも家族から力ずくでもぎ取ろうとするような。。
野心家なのか強欲なだけなのか。
>娘って甘えやすいから
同意。一方的に甘えられると辛い。
双方向ならバランスがとれるのにね。

うちの母もこのスレの人たちの親と同じような感じだけど、
できちゃった婚→即離婚で自分を産んだことでメンヘラになったみたいだから反論しようなんて思ったこと無いよ。
私のせいで人生楽しめなかったんだろうなって申し訳なく思ってるから。
いまでもときどき私の交友関係をかき混ぜようとしたり、私の片思いをこっそりぶち壊しにしたりしてるけど、
別になんとも思わないよ。望まれてない子の私が幸せになるなんて許せない気持ちわかるしね。
私ももう幸せになろうなんて思っていないから、母の病気がよくなればいいと思ってるよ。

>>309
子供が強く言うと親不孝、生意気になるからね
普段はいいけどこちらが大きな病気や問題を抱えた時だけは
控えてほしい

>>307
ここＲＯＭってよく考えてみて。
境界例（ボーダー）被害者友の会part55
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166601996/

削除人が削除しなかったのにしつこく削除依頼されてるよ…
ここは、本当に困ってる人が集まってる必要なスレだと思う。絶対削除しないでほしいな。
母親の嫉妬のせいで悩んでるなんてリアルじゃ誰にも相談できない。
それこそ被害妄想だのあんたが人格障害なんじゃない？とか言われて、まともに取り合ってもらえないもんね！

>>313
母娘関係が原因でクリニック通ってるﾒﾝﾍﾗはいっぱいいるので削除されないとｵﾓ

削除されないといいんだけど…
最近すぐ難癖付けてくるひと増えたけど、メンサロに移転されて怒ってる嫉妬スレの人たちだよね？
すごい迷惑。ここには関係ないのに…

時代が進むにつれて女性が昔と違う世界に進出したり
男性関係が開放的で結婚も遅くなりで
ただ自分の世代より恵まれていることが許せない気持ちの年配女性って結構いると思う
女だから気持ちはわかるけれどトラブルにならない対処策が出てくれば良いけど
その人たちも若い頃は自分たちの上の世代は戦争で独身や未亡人が多いから
戦後の幸せな女性を妬んでいるって言っていたと思う
上手に嫉妬されないよう邪魔されないようつき合っていくくらいしか思いつかない
お産の後は手伝ってもらった人もいるだろうし
憎しみだけを向けてくるわけではないから難しいですね

参考スレ
娘が大嫌い！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138145954/

影でpgrされているような低学歴ﾌﾞｽなんだけど、
すぐ僻まれると勘違いすんだよね。
このｽﾚ読んで母親を投影してるのかなと思った。
いずれにしても痛いんだが。

最悪…友達が母に私あてに伝言したのに一ヵ月もあとになって、わざとらしく
「○ちゃんがこういってたよ」だって…
しかも友達から直接私が話を聞いてから。
それで私にそれがバレた途端体調崩して義父に会社休ませてふたりで部屋に籠もってる
休む理由は何年も前の病気のせいにして
とんだバカップルだ
ちなみに私は母があとから言ったことにたいして責めてない
母はお母さんのせいにすればいいんだよって言ったから、
「いや、お母さんのせいだから」と笑って言っただけ。
それなのに義父には冷たい目でにらまれてる
早くこの家をでたい

>>319
それ母親が悪いんじゃなくて父親に問題あるんじゃ？
共依存っぽい夫婦だねーなんか。早く家でちゃいなＹＯ！

ここで親の悪口書いている人って、間違いなく将来娘に同じこと思われると思う。息子だとしてもACにすると思う。

真剣に悩んでるんだから悪意のあるレスつける気満々でここにこないでくれる？
批判するならもっと熟読して納得のいくレスをしてほしいよ
ここの住人が今までどんな思いをして生きてきたか知りもしないくせに
文章読んだだけで何がわかるんだか

>>321
おまえみたいに人間の心がわからないやつは子供を持つな。

>>321
叩きたいだけの厨は出て行け！

彼氏と半同棲になったとき、母親が部屋まで押しかけてきたよ。
当然彼とは破局。
以来母にばれないように男とつきあっても、職場から待ち伏せして相手を突き止めて
怪文書を彼氏の部屋のポストに入れたり、ＳＥＸが始まったのを見計らって私の携帯をしつこく鳴らしたり、
「お母さん具合悪いから早く帰ってきて」などと嘘の内容のメールを送りつけてきたり。
で、すぐ帰らないで泊まったりするともう大変。
「あんたに早く帰ってくるように連絡したのに！お母さん死ぬかと思ったよ」などと激怒。
そりゃ寒空の下彼氏の部屋のドアに聞き耳立てて突っ立っていたら誰だって風邪くらいひく罠。
今は携帯も住むところも職場も変えて彼氏と同棲している。
理解のある彼氏に愛されて私は幸せだけど、やっぱり母親がまともで親子仲いい人に憧れる。

>>325
ずいぶんと行動的なお母さんだね。
お母さんは建前は何て言ってるの？

>>256
意外と嫌味って効きますよね。
最近そう思う。
>>284
>実の母親と上手く行かないことがどれほど悲しいか分からないのかな。
わかります…。ウチもそうだから。
こんなスレあったんですね。
ちょっと感激。
>>322
>真剣に悩んでるんだから悪意のあるレスつける気満々でここにこないでくれる？
>批判するならもっと熟読して納得のいくレスをしてほしいよ
>ここの住人が今までどんな思いをして生きてきたか知りもしないくせに
>文章読んだだけで何がわかるんだか
納得です。
確かに母親に幻想抱きすぎなのは事実だと思う。でも、同じ経験をしたことのない
友達にこういうことを相談しても信じてくれない、むしろ本当か疑われることが多い。
だからせめてこういう場で書き込んで何が悪いんでしょうか。
そもそも、ここに書き込んでいる時点で自分をメンヘラだって解っているのだから文句
つけることはないのでは？自分をメンヘラだと思っていない人でこういうこと言って
いたらここで批判している人達の言う通りかもしれないけれども。

>>326
建前では幸せになってほしいと泣きながら話したりするんです
もう一生会うつもりはないですが

自称白雪姫の基地外メンヘラどもの巣窟はここですか？
親孝行したいときには親はないぞ！
自身のヒロイン願望を満たすために母親を利用するのはやめてやれ！

娘は母親の作品


スレ読むと実に納得w
糞母の娘は確かに糞w

しかも劣化コピー。
核の部分は同じで、猜疑心、コンプレックスの裏返しの傲慢さ、
攻撃性、恨みつらみ、僻みっぽさだけはパワーアップ。

簡単に言えばチョンっぽいｗ

誰だって、好き好んで親を嫌いになるわけないよ。

久々に見てみました。ここ最近仕事やなんやかんやで忙しかったので…。
>>328
　わかる！ウチの場合は私には面と向かって
「自分が一番大事なのは当たり前。あたしはあんたなんかより男の方が好き。
姉妹でもあんたは嫌い。生まれたばかりのときすぐ泣くし泣き止まないガキ
だったから生まれたときから嫌いだった。」
とかしょっちゅう言う癖に、人の前では私が可愛くてしょうがないみたいな
心にもないことをわざとらしくアピールした後
「それなのに…」
とそこからは私を悪者にして悪口を自分の友達や親戚に言いふらしている。
>>310
　わたしもそう思えたらいいです。
でもどうしても好きになれないんです。たまに優しいときに心を許すと敏感に
その空気を察知するのか、脈絡もなく
「あんたなんか嫌われ者に決まっている」
などと言ってきて私が泣き出すと意地悪くククッと笑いだす。私が悲しそうな顔を
したり泣くとうれしいみたいだ。どうしても好きになれない。
　
　誰かが私に対して書いていたけれど父親も確かに問題だとは思います。
大好きかと聞かれると即答できないし。でも母みたいに直接私を攻撃しては
こないから…。自分は機能不全家庭に育ったメンヘラだって自分で解っているん
だからいくら匿名だからって得意になって酷いことを書いて傷つけるのはやめて。
　そうやって匿名という蓑に隠れて人を故意に傷つけて喜んでいる人が一番
心が醜いって解らないんですか？自分の心の醜さに自分で気がついていないから
こそ一番タチが悪いってことも。
　
>>299
>私のお友達の男の人のこともあら探しして悪口ばかりいって
>勝手に手紙を渡さず隠して読んでいて１０年後に渡したり
>今も変わっていない
私も全く同じことをされたことがあります。

>310
大人だなぁー。現実をとことん把握しみつめてそれに自分を沿わせてるよね。
普通あがきそうなものだけど･･･　かっこいいかも･･･

>326
こ、行動的て。これって他人だったらｽﾄｰｶｰですよね。ﾜﾛﾀ。

>>333
>>310こそ子供だと思うけど。
こんな母親から離れようとしない、変えようとしないで自分を曲げて「母親に優しいｱﾀｼ」に酔ってるだけにみえる。
普通反発するし、母親から離れようとするじゃない？
私は>>310みたいな人は嫌いだな。片思いが実らないのも自分のせいなのに母親のせいにしてるし。
ブス喪で年がいくと開き直る人が多いけどそのタイプ。

>>334みたいな感想を書き並べ始める奴っているよね。
誰も聞いちゃいねーよブスｗ

携帯から失礼します。
単にレスだけ読んで書き手を批判する方は
速やかに出ていって下さい。
貴方に意見を言ってほしいなんてお願いしてないし
貴方も(多分)善意の意見でも聞き手は欲してないので。

母娘問題のキツさは、普通に育った人にはわからないよ。特に、バカで苦労知らずで想像力が欠如した奴には分かりっこない
男性は家庭でも世間でも、立てられて育てられる場合が多いので分からない
今まで会った人で理解してくれた男性は、義母に育てられ苦労した人だけ
その人と比べても私が実母にされた事の方が陰湿だった
親の事で何度も傷つき、それが冷静に客観的に見ても理不尽な場合
親孝行や理想の親子や周りからの評価は捨て、親と距離をおくべき。
心だけでも距離をおく、できれば離れた所で生活する。
そこで自分の幸せを求め自尊心が回復したら、親に対して余裕を持って接する事ができる
親に人生をからめとられないよう、親の間違った価値観に縛られないよう
まずは、偏った酷評で洗脳され続けてきた自分自身を暖かく許そう

私も今の旦那様に「虐待だ」と言われるまで
自分が母にされてる事の凄まじさを理解出来なかった。

こんな話をご存知ですか？

ある猟師が道に迷い、山奥の村に辿り着くとそこは鬼達が棲む村で
人間の若い娘が独りで鬼の世話をしていた。
猟師が娘に村を出るよう説得すると娘は
「私は産まれてからずっとこの村にいて鬼の世話をして来たんです。今更他の村で違う生活なんて出来ないわ。」
猟師は仕方なく娘を残して立ち去ったという…。(一部略)

何が言いたいかって、初めから酷い状況にいて、慣れてしまうともう自分の一部になってしまって
違う状況が受け入れ難くなってしまうという事なんです。
それが良い事だとは思えないけど
皆さんも世間に出るまではそうだったんじゃないでしょうか？
今からでも遅くはないので鬼からどうか逃げて下さい。

いちいち童話にたとえてヒロインを自分に、母親を悪者役にあてはめて話をするのってさ、
印象操作以外の何ものでもないよね？
童話の内容を書かれたり登場人物にたとえられたら読み手は当然その物語をイメージする。
本人が伝えたい内容で容易に読み手に伝えられる手段だよね。
でもさ、そんなに酷い事されたならわざわざ童話にたとえなくても自分の言葉で伝えられると思うな。
自分の言葉で書いても「そんな酷い事されたんだ」って読み手が思うほどじゃなければ、
虐待だとかまでいかないと思うよ。
ただの被害妄想だね。
他のうちの親のほうが優しいって思いたいだけ。
恵まれない自分可哀相、苦労したけど今はよき理解者の旦那様、彼氏がいて幸せ！っていうチラ裏じゃんｗ

>>339
338を僻むなんてどんな劣等感の持ち主なんだ？

>>340
いや、>>339だけじゃなくてこのスレの>>1も白雪姫だしねｗ

このスレ、
現実社会じゃこのスレの内容話したら被害妄想のｶﾏｯﾃﾁｬﾝ認定確実だからここでたむろってるんだろうけどさ、
メンヘル板にはＡＣスレがあるしＡＣスレで十分。
こういう愚痴みたいな自慢みたいな雑談スレは板違いだからメンサロに行くべきだと思うよ。

>334
333だけれど私が310さんを大人だと思ったのはまさに334さんがその方を子供と見る
同じ理由からなんですよ〜　ただし私には310さんが酔っているようには見えず
諦めたように見えています。現実の社会では諦めることが「大人」に直結しやすいので
そういう印象を受けました。

このｽﾚに興味を持つ人はおそらく、310さんのように諦めきって親のされるがままでいる事も
できず、といって完全に親を捨てて過去にされた事などの愚痴も一切言わず家族と無縁の
生活をおくる、その両極どちらを選ぶ事もできず、その間を振り子のように揺れているが故に
ﾂﾗいのではないかな。
その両極どちらかを選ぶことも酷だが、振り子でいる事もﾂﾗい。

まぁさぁに、四面楚歌ですね。例えば>25で本の?紹介されているけど、この作者って自分を
頼ってきた若い女性にﾜｲｾﾂはたらいた人ですよね。けれど、本の内容としてはいい事書いて
ある所もある。こうした場合、犯罪者の書いた本なのに、いい所だけは自分の暮らしの糧に
しようよ、って思えるか、そんな本全て信じるに値しない、って思うかは個人の選択
なんですけどね。

また、親が子供にしかける催眠術、暗示は相当に手強く、これは例えば日本は実はﾋﾞﾝﾎﾞｰな
三流国と言われても誰もﾋﾟﾝとこないのと一緒かな。どの親も子育てする上である程度催眠術は
使うのだろうけど大抵の(健全な)人は、それが薄いか、ｵﾄﾅになるに連れ外界と接する事で
様々な価値観を見聞きし修正していったりするのだけど(この時自活が始まったり、同居していて
も精神的自立が始まり親を別個人と認識できるようになったり)ｼﾗﾕｷﾋﾒ系の人はそれらの過程を
経ないよう親がうまく細工するんだよね。

まぁ随分と暇なことにｴﾈﾙｷﾞｰを注ぐ親もあったもんだが、親も一人の人間だから「保護者」である
より「自分」を選んでも、まぁ、おかしくはない、と･･･　ってそれは保護されずに生きてきた人間、
(しかも自分が選んだ環境ではないし)にはとても汲めない考え方なんだろうが･･･

またアンチ馬鹿が沸いてるんだ
どんなにゴネてもここはサロンにはいかないよ！
嫉妬スレのお馬鹿さん、巣からでてこないでね！

私も書き込んでいいですか？

私は母が再婚した相手との子供って事で兄や姉から差別を受けたり、母からも
「死んだ(私の)父親に顔がそっくりね。気持ち悪い…あんたは1円玉並ね」
(これ以上くずしようがない)
と、小さい頃から言われました。
再婚×２した父親に嫌がらせしてきても助けてくれず
お風呂で兄や義父から触られてると母に言っても助けてくれず
ふしだらな子！と言われました。

小学２年の時にクラスのいじめで左目に怪我した時も
「働いてんだから下らない用で帰らせないでよ。」
と学校や家でいじめられてても助けてくれなかった。
成長して初めてブラジャーを買いに行く時に再×３婚した義父を同行させ、私が店員さんにサイズを計ってもらってる間に勝手にサイズを無視した物を買い、反論したら大勢の客や店員の前で平手打ちし
「不細工が色気づくんじゃないわよ、誰のお金だと思ってんの？」と父親に買わせてました。
あの恥ずかしさ、悔しさは男性には解らない。最悪の時間だった。

>>344の続きです。
母が今の父親(再×４婚)と住み始め、未成年が私だけになった時、私に今の父の養女になれと言いました。
父親が長生き出来ないのを知ってて、私が養女になれば遺産が自分達だけにくるからだと、後から知りました。その時の私には義父では結婚式もまともにしてあげられないけど、今の父や自分なら出来るからだとか言ったくせに。
しかし長姉が離婚し、出戻って来た時、成人して婚約者の家で花嫁修行していた私に母は
「お前(私)は結婚して向こうに行くんでしょ？だったら●●(長姉)を養女にして後の面倒見てもらうから、あんたはもう要らないわ。」
当時付き合ってた彼と、私の両親をどう面倒見るか話し合ってたのに、この台詞は私の頭をハンマーで殴りつけました。

私の母親に祖母が激しく嫉妬してる。
母と祖父ができてると思い込んでるから凄く気持ち悪い…(鬱)

>>345の続きです。
数年後、婚約者のDVに疲れて別れた私を、
母を裏切り男と逃げた長姉が呼びよせ姉夫婦と姪と暮らし始めました。
医療助手の資格を取らせるからって言われて素直に信じたんです。
姉の旦那に乱暴され、妊娠した時、姉は二人目を妊娠中、私は旦那の浮気防止に差し出されたんだと知りました。
他の女に浮気されるくらいなら片親しか血の繋がらない妹を差し出した方がマシだと言ってました。
その事を母に全てを話したら迎えに来てくれました。
けど母は父親がいない時に私を淫乱だと、不潔だと、自分は長姉の味方をしてお前(私)を苦しめてやると、言葉で責め立てました。
出産後、父は無条件で私達親子を可愛がってくれたのに母は、まだ乳飲み子の息子を私から取り上げ、「働け穀潰し！」と仕事に出しました。
そして４人目の父が亡くなった途端に母はまだ小さい息子を溺愛しつつ、息子の前で私を罵りました。
「私は堕胎しろと言ったのにお前は私に逆らって、嫌がらせで産んだんだろう！」
「この子(私の息子)さえいなかったら生活は楽なのに…お前といいこの子といい、要らないのばっかり！」
「(息子に)お前のお母さんはダメね。お前の事も満足に出来ないんだって。こんなお母さん要らないわよねぇ。」と罵りました。
そして今は、母は私が息子を連れて結婚するのについていこうとしていますが、相手が母の本性を見抜いて私と息子を守ると約束してくれました。
今はやっと、この世に産まれて来て良かった、私は要らない子供、災いの子供じゃないんだと母からの言葉を払拭出来つつあります。

>>347
辛かったでしょうね。
頑張って生きてきたんですね。
これからは幸せになって下さい。

>>348さん
いえ、私よりここに書かれている皆さんのほうがキツイですよ。
私は「どうせ血が繋がらないんでしょう？」と姉達や兄から離れたり、法的に親の面倒から除外されてる事を
(上の子供３人は法的に親の面倒を見なければならない)
強気に出(られ)ればいいんですが、
皆さんはそうじゃない方も多いでしょう。
年老いた親を見捨てて幸せになることに罪悪感を抱いてる方が多いでしょう。
でもね、いざとなれば親は自活出来ますよ。
だってそうやって生きてきたんですから。
どうか皆さんも、過去の怨霊(親)からの呪縛や呪怨から解き放たれて
未来の家族を大切にして下さい。

なんだ不幸自慢か

>>350
無い知恵しぼって書き込んでるんだね。あんた。

>>350
そんな事言いにわざわざ書き込んでくるなんて(爆笑)
迷惑だから来なきゃいいのに…。

不幸自慢っていうのは違うな、訂正しよう
継母に虐められて可哀相な私…でも王子様が迎えに来てくれたから今幸せなの！
っていう妄想をつらつら書き綴るスレですね、失礼。

で、母親で苦しんでる人はもういないんですかね？
いないなら終了でいいんじゃないでしょうかね？

普通、家を出ちゃえば済むんだけどね
父親の方が、「家族の絆」とか信じ込んでて、
自分の妻に理想の母親像を見たいもんだから、
妙に母親を責め立てて、お鉢が回ってきて、こじれちゃうんだわ

>>355
母親の陰に隠れて目立たないけど父親もおかしいケースが多いんじゃないかな。
妻が怖くて子供を守る義務を放棄。
母親はやりたい放題。

>>356
まあ「夫婦は似たもの同士」とか言い放って、嫁に行きました。
それでも父親から、変な電話が来て、
「ストーカーみたいな真似は止めてください」ってクギを刺しましたけどね。
母とは、人間として嫌いあってたんだなぁと、今になって納得してます。

相続排除されとるなwこりゃw

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/29-33

>親から事情を聴く審尋を経たうえで判断するのが通例…緊急措置の保全処分は審尋なしで
>近隣住民からの聞き取り…により
>虐待の事実がなかった…責任を問われることはありません
▲数人近隣に引越せば緊急をタテに冤罪に?

>立ち入り調査をしやすく
>警察関与に…令状主義を侵す恐れがある」と難色
▲令状無し家宅捜索?警察は抜きで!

　予定のない休暇だったので何ヶ月かぶりに見てみたらたくさんレスがついていて驚きました。
私がカキコ辞めた頃は結構酷評カキコばかりだったのでもしかしたらなくなっているかも
しれないと思っていたのですが、やっぱり私だけじゃなくて世の中同じような環境の人いるんですね…。

>>332
>自分が一番大事なのは当たり前。あたしはあんたなんかより男の方が好き。
ウチの母にそっくり同じことを言われた経験が私もあります。
モラ親ってどうしてこう似ているんでしょうね。

>>338
>私も今の旦那様に「虐待だ」と言われるまで
>自分が母にされてる事の凄まじさを理解出来なかった。
　これ私も全く一緒です。
母のことでダンナに初めて相談したときに
「母親から虐待を受けていたんだね。」
と真顔で言われて何のことかピンとこず、逆に母をかばって怒り必死で否定してました。
でも、時がたつにつれ母親に悪意があることも、私を傷つけようという悪意があるくせに
悪意がないフリをしていれば許されると思ってわざと悪意がないフリをしていることも
解ってきてしまって…。
　自分自身、母親からモラルハラスメントを受けていたことに気がついてからそれを事実として
受け止めるまでもかなり時間がかかったように思います。このスレで指摘してくれた方がいて
気がついたのですがどうやらウチの母は境界例にピッタリと当てはまるようで…。
　それに気がついてからはこの人は心の病気で自分が一番だと自分で思えないと絶対に嫌な人なんだ。
と思うようにしています。私も母に間違ったことを刷り込まれ教え込まれている面も少しあるから、
自分が母親になった時のために常識やマナーも最近本を読んだりセミナーに通ったりしてイチから
常識を仕込みなおしています。常識のない人だったんで…ウチの母。
　今は絶対に無理だけれど、実家となるべく接点を持たないようにしつつ、色々努力して実力と自信を
つけていったらいつか色々されたことも許せて、何の曇りもなしに心から
「育ててくれてありがとう」
といえたらいいなと思っています。
　今、母親の嫉妬で悩んでいる人はとにかく離れて努力して自尊心を取り戻すべきですよ！
母親が境界例やＡＣかも疑ってみた方がいいと思います。

若々しい恋愛が不可能な年令になって
誰かを妬みだすもの

このスレの必要性を感じない

ここの人たちは母親の悪口を子供に言うんだろうな。
悪口きかされた子供はおばあちゃんを嫌いになる。
家族愛なんてあったもんじゃない。
あってもとても歪んだものになる。
（その子にとって）母親が守るべき対象となり、父親、おじいちゃんおばあちゃん（母親にとって都合の悪い人間すべて）は敵となる。度合いは違えど脳内でそういう図式になる。
妙に正義感の強い子になって、それを家庭外でも実行しようとする。（自分の守りたい人を見つける）身を粉にして。
結果、敵をおおく作る。（敵、味方という見方しかできないため）
が、他人の世界で味方なんてものはいない。正義のヒーローなんてありえないのだから。（もちろん守ってた人間から裏切られる）
人付き合いができなくて孤独な人生になる。
その子は成長するにつれて自分のやりかた、考え方に疑念を抱くようになる。
そして母親の偏った考え方が原因だと気付き、母親に憎しみを覚えるようになる。

つまり、ここの人たちの親子関係の険悪さのせいでここの人たちの子供もまた被害者になる。

なぜこんなことが言えるかって？
私がその子供だからです。
私の母は、（実の父）祖父と不仲で毎日大喧嘩、いつも私をはさんで大喧嘩。
祖父は母親の悪口を私に聞かせ、母親は祖父の悪口をきかせていたんです。
どっちの味方をすればいいのかわからず苦しんだものです。
みなさんが親にひどいことされたのは可哀相と思います。
でも子供にはそれこそもっと関係ないわけで。
悪口はほどほどに…

>>362
簡単に、解る。と言ってはいけないのかも知れませんが、
その理論は解ります。
が、私は子供の前で母の事は悪く言えません。
凄い叩かれたり、酷い事言われたり、子供を味方につけたいが為に私の悪口を子供に言いつけてる母ですが、
それでも、子供の耳に入れていい話かどうか
判断しなければいけないのは親ですし、
私がある時期まで子供を守ればいいのですからね。(笑)

大丈夫かな…すでにかなりやばい環境に子供がおかれている気がしますよ？
守るとか判断するのは親とかそういう発想じゃ不安です。客観的に見てもう異常な状態です。
あなたの自己満でおわらなければいいのですが…

>>362
私もあなたと似たような環境に育ちましたが、「ここで母親のことを話している内容」＝「子供に話す内容」
ではないです。
大人が弱く未熟な子供相手に家族の悪口を言ってストレス解消するのは、八つ当たり以外のなにものでもありません。
子供をはけ口にして傷つける人は馬鹿か性格が悪いかのどちらかだと思います。
あなたの母親と同類に見られるのは不愉快です。

いや自覚がない場合がほとんどだから気を付けてくださいと…
…無駄みたいですね、わかってたことですが。
それに、祖父母から悪口を聞かされていたらいくら母親が気を付けたり守ってももう手遅れですから。
同類とうんたらかんたらって最後につけるのがもうなんていうか歪んでますよね〜

>>366
自分の母親を投影しすぎ。
知りもしない他人の生活をきめつけて説教するｗ
歪んだ正義のヒーローは366だという自覚がないんだ。
気を付けてください…

>>366
強引にきめつけて意見を押しつけられても同意しかねる。
独りよがりが強すぎるて人の気持ちがわからないと孤立しても仕方が無い。

>>366は自分で自分がこうなりましたよみなさんはだいじょうぶ？って話でそ？
過剰反応しすぎじゃないか？

>>369
うん。こういう意見もひとつの意見だからとりあえず気をつけておくのは悪くないと思う。
軽く気にしておくくらいの価値はある意見だと思う。

>>1同じような人がいるのだと知ってほっとしました。

>>364
おっしゃってる意味、解ります。
息子が、凄い正義漢になってきてるので。
ただ息子は弱い子やお年寄り、障害者には優しく
自分がいじめられても
「抵抗したら、違う子がいじめられちゃうでしょ？
僕は体が大きいし平気だよ。」
って言うんです。

私は、息子の言葉を鵜呑みにして、本質を見ていなかったのでしょうか…？
それでは私の母と同じになってますよね…？

>>372
私も子供のときは自分のことは置いといてとにかく弱い人の味方、自分がいじめられてもいいからと突き進んでいました。
ただ、私の場合は片親だったのもあって今考えたら、母親が自分をみてくれる手段だったからなんです
もちろん心のそこから守りたいと思ったからそういう行動をとったのですが、守った人からありがとうと言われたり母親に優しいねと言われるのが嬉しかったので。
でもこういうのって子供のうちだけですよね
大人になったら自分の身を自分で守るのが一般常識ですが、他者ばかり守って自分をかえりみなかった私は自分の守り方を知らないまま大人になってしまいました。もちろん誰も守ってはくれません。
こうなるのが何よりも恐いですよ。実際、社会にでてから苦労してます。
>>372さんのお子さまが私みたいな弱く浅はかな優しさの押し売り人間ではなく、自分のこともきちんと考えて自分を守れるうえで弱い子を守ってあげられる強い子ならなんの心配もありません。
私のようにならないように、見守ってあげてください。

>>373
>ただ、私の場合は片親だったのもあって今考えたら、母親が自分をみてくれる手段だったからなんです
>もちろん心のそこから守りたいと思ったからそういう行動をとったのですが、守った人からありがとうと言われたり母親に優しいねと言われるのが嬉しかったので。
下心つきの優しさを売り物にしてる人は気持ち悪い。

不快にさせてすみませんでした。
もう来ないので安心してください。

>>375
そんなこと「下心」なんて言わないよ、安心しなよ
愛情に餓えた子供が優しくされたくてよい事をしたんだ
責められるようなことではない

>>376
私もそう思う。そんなの「下心」なんていわない。
変な人の悪意の書き込みなんて気にすることないよ。
むしろ不快なのは>>374。
真剣に悩みを書いてるのを、文章読んで解っててそんなこという人の方が
よっぽど気持ち悪い。

ただ>>373は愛情がほしかっただけなんだよ。
苦労していなくて頭の良くない人にはわからないんだろうけど。

>>376
375はもう大人なんだよ。
愛情が欲しいから独りよがりの自分を押し通してきた子供がそのまま大人になったら
境界例になるだけ。
>>377
377は375と同じで腐ってるね。
本当に相手のことを思っての行動なら人付き合いができなくなるわけないよ。
見返りを期待した優しさがズレてて苦労するのは仕方ない。
377は苦労していて頭のいい人なんだよね？

>>377
あなたは頭のいい苦労人さんなんですか？
難しいこともわかるんですよね！
ぜひ教えをこいたいです。

まるで賢者やな。

哀しいけど、、、愛情乞食は裏目に出る、、

流れが変な方向いなってるな。
しかし、子供っていうのは全力で母親の愛情をほしがるが故に
いい子になろう、いい子でいようと、頑張るもんなんだよ。
他者は、そんなに責め立てないことだよ。

でも、そんな子供の心を親が解ってあげない、無関心なのは、
許せないなぁ。

>>378
>>373=375さんは子供時代の自分の行動を省みて、
今大人になった自身の問題をを悩み、他の人にそうならないように
丁寧な言葉でアドバイスをしている。
その子供時代を指して>>374さんのように「下心」「売り物」「気持ち悪い」などと
責める事ではないと思ったんですよ。

大人になっても同じことやってるから現実で疎まれるんだよ。
子供時代の歪みがそのまま残ってるんだからいい加減自覚して直せよ。

>>378
>>373=375さんは丁重なふりして傲慢な文章書きますね。
↓このあたり力入ってる。

なぜこんなことが言えるかって？
私がその子供だからです。

母親への愛情を求める気持ちって、せつないね。
ほんとだったらそのまま努力しないでも得られるものなのに…。
愛されたくて愛されなくて気付いたらいびつな人になっていた。
たまに苦しくて仕方なくなる…愛を返してくれない。そんな人ばかり好きになる。
疲れたな…

べつに書き方なんかいいじゃない。
自分の素直な気持ちなら書いたほうがいいと思うし。
ここにいる人はそれぞれ痛い想いしてるだろうと思うんよ。
せめて素直な気持ちでいたいよ。だからそのままでいいと思うの。

>>374,>>378-381,>>384-385
別にそんなにむきにならなくてもいいのでは？
いるんだよな、こういう匿名だとやりたい放題人を傷つけて喜んでる奴。
人の書き方に難癖つけてる割に自分の方がよっぽど酷い書き方してるし。
おそらく自覚できないから書くんだろうが。

素直な気持ちを書き込むことに対してどうしてそんなに反発するわけ？
現実社会で誰もかまってくれないからせめて匿名掲示板で誰かに難癖つけることで無理やりかまって欲しいわけ？
人の言葉の揚げ足ばかりとるのはいいかげんにしてみては？
自分は別にこういう素直な気持ちを書き込むの悪いとは思わないし全く不快ではない。
こういう人もいるんだな。くらいに思う。

摩擦を起こそうが孤立しようが素直な自分でいる。
そういう人がいてもいいかもね。
自分を客観的に見れてリスクをわかっているならば。

素直な気持ちを伝えるって難しい。
そのことをなじられけなされコケにされバカにされたらヤダなって思っちゃうのは生まれもっての性分かそれとも環境によるのか。
そんなことウダウダ考える暇もなく何がしか素直な気持ちを伝えるなきゃ人間関係築けない。
言い返す前に自分の気持ちをはっきり認識するところから始めます。

>>389
そういう人って、敵は多いけど味方も多いよね
自分には真似できんが、すごいことだと思う

>>388
人をけなす前に落ち着いたら、、、
つ【ＤＶＤ　愛を乞う人】

今でも母親から
「金よこせ」と電話がくる。
携帯の着信履歴が母親の番号で全部埋まる。
離れて暮らしてるのは、母親がある日突然追い出したからなのに、
「お前がいるとお金がかかるから」って、何の前触れもなく追い出したくせに
「金よこせ」って…。

私は母じゃなくて、父親と祖母と親戚からすごいにくまれ、愛されなかった。弟は大切にするのに私はごみみたいにひどい扱い。みんな女嫌いなようだった。あれって嫉妬だったのか。

>>393
393が困った時に何もしてくれないなら、お金は渡さないほうがいいよ。

>>396
私もそう思う。
もっと自分を大事にした方がいいよ。

>>396って自分じゃん。
間違えました。
>>393のことです。

早く不幸自慢聞かせてよ

>>398
あなたからどうぞ。

うちの母は自分以外の若い地球上の女はすべて許せないみたい
男に対しては寛大
バッカじゃねーのプ
私を鬱にさせやがって死ねばいいのに
あ〜最悪な母を持ってしまった

このスレ初めて見てびっくりした
うちの親だよ
まさに

このスレの連中が娘を持ったら同じ事するだろうね。

今の親を反面教師に頑張ったのに、
生意気になった娘は「お母さんより私のほうが勝っている」という態度をし始めるだろう（言葉で言わなくても）。

その時実の母親の顔が浮かんでここの連中ブチギレ。

祖母と孫は案外仲がいいものだから孤立。

娘を可愛がる夫に嫉妬。

鏡を見たら老け込んで母親に良く似てきた自分発見。

娘を見ても自分の母親の面影が。

殺人。

>>394
普通に弟のほうが可愛かっただけ。

嫌がらせ＝嫉妬、という脳内変換はやめましょう。
自分にとっては甘美かもしれないが、己の投影でもあります。
要するにそういう発想の人は自分が嫉妬深い証拠。

父親に可愛がられてるから母親にかなり嫉妬されてる。父は単身赴任だからかばってくれる人もいない
妹と弟にはご飯をつくるけどあたしの分のおかずもご飯もないし茶碗さえない

自分はあんな人間になりたくないな

>>404
虐待だよ。それ。

>>404
食事はどうしてるの？大丈夫なの？

>>404
父母娘の三角関係キツイよね
とっとと距離置いた方がいいよ

４０４が学生だとつらいね。

母親のコピー、それも劣化コピーですね、このスレの女って。

>>409
根拠は？

>>134
似てる
母ちゃん美形家系の超美人でメンヘラ
若ぶってはいないが体型が若いので私の服を着ている
私父方似
子供の頃から名前で呼ばれない
「ブス」って呼ぶ
「あんたの顔も声もしゃべり方も全部大嫌い」「母親より足が短いなんて」「整形したら？」

今では醜形恐怖だわ

>>141
「あんたを殺したい」はリアルで言われた
家出て一人暮らしした

>>412
うそ…。本当にあんたを殺したいなんて言われたの？
かわいそう。
>>411も本当？

404ですが高３です
父も母が大好きだし、優しい人だから
母から虐待まがいの事をされてるなんて言いづらいです
バイトで貯めた貯金もあるし卒業したら家を出て
母とも連絡を断とうと思います。

404がんばってね…

ところでここの１の白雪姫って岩月謙司さんの
タイトルネームから…だよね。
(なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか)

はじめにこのスレ見たときは全然知らなかったけど、
(何だ？白雪姫って思った)
最近この本を読んで、久々にこのスレ見てすごく納得…

目からうろこでした…

うーん、こんなスレがあったのか。
うちの母親も当てはまるところが多くてなにか納得しました。
でもうちの母親は嫉妬というより、何か私がよほど悪い子だと思ってて
口を開けば、「あんたなんかが？ｗ」「あんただとダメよ」という
ツーンとした態度をとられた。嫉妬だったのかな。
そういえば父親は私を女としてみていたし。

自尊心を潰そうとしてるよね。母親。
駄目人間で居て欲しいんじゃない?

自分より娘に目をかける夫が面白くなくて、
見下したかったんじゃない?

自称白雪姫の性格ブスのみなさん
ageときますね＾＾

>>414
そうそう逃げるが勝ち。
今のうちからお料理の練習しとくといいよ（もうバッチリかな？）
何もできないけど話を聞いて欲しい時は書き込んで。
応援してるよ。

育児イライラどう発散してる？育児板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1041904343/

485 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2006/03/01(水) 13:40:34 ID:3cWdFf7z
泣き続けたのでとうとうプチッときてしまいました。
「何で寝ないの！！」といいながら、布団の上にボスッと落とし、ビックリした子供に更に追い討ちをかけるようにビンタをしてしまいました。子供は訳がわからず大泣き。私も大泣き。
その後、「お前なんか産むんじゃなかったよ！！氏ね！氏ね！氏ね！このまま床に叩きつけて殺したいよ！！」と、言いながら、横抱きしていたら、子供は眉間にしわを寄せながらいつの間にか寝ていました。

こんな言葉を子守唄代わりに聴いてしまった子供はそれから少し情緒不安定になってしまいました。
突然昼夜問わず激しく泣き出したり、私の顔を見て怯えるようになったような気がします。

510 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2006/03/22(水) 08:46:40 ID:fXAi3w6F
この前、超ｲﾗｲﾗした時にチンチンの皮を一気に剥いてやったｗ
ウギャーと悲鳴みたいに泣き喚く赤を見てｽｯｷﾘ〜♪

先端が赤く痛いらしいから息を吹き掛けてやったり長い爪でﾂﾝﾂﾝしたら凄まじい泣き声ｗ
その後はちゃんとお湯で洗って拭いて元に戻した。
ｵﾑﾂ替えの時も痛いみたいで少し反省・・・でも大人になったら感謝してくれるはず☆

512 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2006/03/23(木) 05:32:48 ID:VdzJmK2M
剥いたばかりのﾁﾝﾁﾝって火傷みたいな感じで痛いらしいね。
ﾋﾘﾋﾘｽﾞｷｽﾞｷなﾁﾝﾁﾝに息吹き掛けﾂﾝﾂﾝさぞかし激痛でしょうなｗ

まぁ、赤は動けないし泣くだけだからいいんじゃないか？
首を絞めるよりマシかな？

>>413
匿名のこんなとこで嘘ついてもしゃあないじゃないっすか
家族の関心が私に向かうのが嫌みたいです
私が鬱だとバレた時も、「あの子はただのキチガイ」と発言
他の家人が少しでも私に気を使ってくれると、「私も鬱かも！絶対そう！」
いつも自分が一番でなければ気がすまない、異常に子供っぽい母
一緒にいると気が狂いそう

ついでに去年親の嘆願に折れて、仕事を辞めてしばらく実家に帰ったんだけど、
今まで仕送りしてただけでもぶっちゃけありがたく思って欲しいくらいなのに
その期間中に三桁の貯金を殆ど持っていかれた
家出る直前にもダメ押しで「50万置いていけ」と言われた時は
「病気が物凄い勢いで悪化していったのに、この先の生活費は、医療費は一体どうしたらいいんだろう」と途方に暮れて涙すら出なかった
今は住んでいる場所も教えてないし、送金もしていない
今までの金は縁切り料だと思って諦めている
嫉妬だけでなく憎悪も混じっているようだ
資産家だった父方の家を潰して父に借金を背負わせた祖父の血が濃い私が、生まれながらに憎いみたいです

その癖私が小学生の頃から膝に乗ってきて甘えたりする
「お姉ちゃん」「お姉ちゃん」と言って体をべたべた触って幼児のように甘えてくる母
去年実家にいた時は「お母さん」にエスカレートしていた
「チョコレート買って」「アイス買って」とか
悲しいけど狂っている、あの時は母を可哀相な人だと思って甘やかしていたけれど、
絶対この親子関係はおかしい、気持ち悪い
そろそろ荷物を取りに一旦帰らなければならないけれど、帰るのが怖い

>>421
私の場合と似てるかも！
父が亡くなり、私が父の会社を継いだけど、
母は会社を潰すことに燃えてるみたい。
うちは幸い借金は無く、裕福に暮らせたけど
母は寝る間も惜しんで仕事の手伝いをさせられて
しかも父方の兄弟・姉妹からいじめられたりして
人生を楽しめなかったのかも。まぁそれはかわいそうだけどね。
寝る間を惜しんで働いていたのは戦後は日本人全員だったはず。
父の血を引く私や、父方の繁栄の象徴みたいな会社に対して
復讐を考えるのはお門違いだと思うわ。
自分が離婚する勇気が無かっただけじゃん。
いじめられてたことも母にも問題があっただろうし。

>>422
母親が子供に甘えるなんて、狂ってるね。
さぞ辛かっただろうと思うよ。そんなやつ縁を切って正解！

小学生に子供のように甘える母親ってなんだよ…
甘えさせるのはあんただよ。
気持ち悪い。お母さんとか冗談でも言うな。
母親は頭の弱い人間だが、あなたが可哀想がる必要はない。
荷物取りに行くときは気を強く持って。
とり憑かれないように頑張って。

人を小ばかにした発言をする親って
なんかもやもやしてその場では言い返せないんだけど
いつまでも心に残るよね

このスレの女って年齢に関係なくオバサンって感じ。
恨みつらみ、妬みそねみ、卑屈で醜い。

将来どんな地位や金を手に入れても不幸そう。
実の親に大事にされなかった人はもう人生終わり。

>>427
鏡に向かって言ってんのか？

自分のなかの感情をここに吐き出してすっきり出来るなら
その方が精神的にいいと思う

そういう使用目的はサロン池

憎しみは醜いけど排除しても無視してもそこにありますんで
なんとなく話し合うほうがいいんですよ

自分の感情を無視すると歪みますよ

人生やりなおすには、もう遅い。母親から逃れられなくて、一生もがいて何もつかめなかった。愛されなかったこと。毎日無気力に暮らしています。自尊心をもったり、優しい気持ちをとりもどすことは無理なのかな。親戚も兄弟もいなくて孤独です。

>>433
その…親元から脱出って出来ないの？
あなたはいくつくらいの人なの？

>>434 もう40代も半ばになります。生きてること自体が恥ずかしくなるときがあります。少しずつバイトをしてお金ためて自立したいと思っていたのですがうまくいかないのです。気持ちだけでも、心穏やかに前向きでいたい。願いだけ。

うーん。厳しいようだけど
やはり、もう家出をしなよ・・一人で生きていける年だし。

訊いといてあれだけど…病気とかで難しいかもしれないけど、
やっぱり親元から出て、独りで生きてみたほうがいいよ。
親御さんが無くなったら生活出来る？
洗濯も掃除もご飯も、独りでやらなきゃいけないよ？

だからちょっと、頑張ってみよう？

年齢だけで判断しちゃだめじゃないかな。
普通の板ならそれでいいかもしれないけど、ここはメンヘルだし。
それこそ自立しなさいよなんて>>435は周りの人間に嫌と言うほど言われてるだろうし。
努力はしてるけど困難みたいだし。

まわりに相談できる人がいなくて、頑張ろうなんて言ってもらえてすごくうれしかった。ネットみるようになったのも最近で人との交流がほとんどないんです。

>>439
おほ。良かった。
正直、鬱の人の扱いは難しくて「頑張ろうは禁句」なんていわれるときもあるし
心配していたんだよ。
でも、あれだよ。やっぱお母さんや周りの環境に負けてては自分がかわいそうだよ。
どんなに環境や、母がひどかったといっても、
やっぱりそこから更正しようとしないのは、人生を振り返って自分の責任になると思うし。
これは自分に言ってることでもあるけど。
死ぬ前に振り返って「あいつのせいで私は・・」なんて言い訳いやじゃない。
幸せになるのは「義務」みたいなもんだと思うよ。
だって、人生ってほっておいたらどんどん悪くなるものじゃない。
とりあえず、交流がないなら、時々ここや、２chのどこかに愚痴はきにおいでよ。頑張ってね

はい。どうもありがとう、あきらめないで生きてみます。「自分がかわいそう」って痛いです、本当に。

そう、ここは不幸を嘆くスレじゃない。
不幸自慢と幸せ自慢二度おいしいスレなんだ！

［ありがとう］と言える人は優しい心を持っている人間だと思います。あなたの日常の生活の中でプチ幸せなことを見つけていけたらいいですね(o^-^o)

ブスばっかりのスレだ

>>444
アンタだけでしょ。

母親の、自分より容姿や経済的に恵まれてる人に対して
いつも嫉妬でボロクソに言うのを聞いて育ったせいか
他人に無関心な性格になった。
どっか連れて行ってもその店をけなして悪口しか言わない。
今は盆と正月しか会うことない。できればそれも会いたくない。

子供のころって、世界が狭いから
父、母、兄弟、このたった、３つの関係が
自分の世界の全てを形作っていたりする。

日本だけでも１億人の人がいるなかで、たった三名ほどの人が
自分の世界観の全てを造っているわけだ。
だから、自分の子供時代も含めて、子供ってなんて非力で弱い存在なんだと思う。
小さいころに歪んだ考えにさらされることって恐ろしいよ。
でも、今大きくなってみて、それを意識化できるほどには、
洗脳されてもなく歪まされてもいなく、理性を保てているのはとても良かったと思う。

>>422
俺の母親もそうだよ。
やたら甘えてくるが、自分の子供に対する甘え方じゃない。
正直、怖い。が本人にあなたが怖いとはとても言えない。
甘えてくるが、愛情は感じない。自分では愛情だと正当化してるふしがあるが。
昔から、自分が機嫌がいい時は息が詰まる程ベタベタしてきて、機嫌が悪い時は氷のように冷たくなり、人前で自分の子供である俺を馬鹿にしたりした。
多分、根っからの自己本位な人間で俺がどう感じるかなんてカケラも考えた事がないのだろう。

私のところもそうです。
特に、何かあって自信をなくすと私のところに寄ってきてました。

他には、お父さんと喧嘩して『お父さんと別れるから！
あんた何か言ってきて！！』…って。
変ですよね？

私はいつも利用される子だったんですよね。
おかげで今、私は変な性格ですよ。
なんとか直してやりたいです(;´Д`)

>>449
私と一緒…。
なんとかこの利用されぐせを消したいって切実に願っているのも一緒。
私も小さい時からいつも母に利用されていました。
高校生になるまではまるで奴隷みたいに言うことを聞いていました。

利用されてもいいから愛されたかったんだよね、気まぐれで我侭な母親から。
個人的には傷ついてもなるべく多く人と接して、最初はささいなことから要領を覚えるしかないと思う。
今、自分はそれを実践中で、どうしょうもなく凹んだ時は彼氏とひとりだけ、自分の育ってきた
環境を全て打ち明けている親友に愚痴を聞いてもらっています。
彼氏と親友には本当に感謝です。

>>449
私と似てるかも。
父と母が喧嘩してて、明らかに母が悪かったから「お父さんはそういうつもりで言ったんじゃないでしょ」って言ったら
母が更にキレて２階の自室に籠ってしまった。
怒りが冷めて出て来た時の一言が「だって〇〇ちゃん(私)、お父さんの味方するんだもん」
こんな幼稚な母親おかしい。
物心ついた頃から喧嘩ばっかだったから、他人の顔色伺ったり怒鳴り声には敏感になった。

子どもを自分側につけようとする親って本当困るね。

うちも両親がケンカして、しばらくしてから
お父さんがみんなに「グレープフルーツ食べないか？」って声かけたの。

でもお母さんはおっかない顔してムシしてるし
お姉ちゃんは長いものに巻かれろでしらん顔で。

私はなんだか悲しくなって、お父さんがかわいそうで
「食べる食べる！」なんて明るく振る舞った。

お父さんがかわいそうになるのも、
お母さんが鬼の形相になるのも酷い苦痛だよ。

だから外にいても他人に敏感。
いつ悲しまれるか、怒りだされるかビクビクしてる。
野放しになって楽しめない。
他人には、もっと話せとか暗いとか言われる。

みんなと同じだ！こんなスレあったんだ。
うちも酷かったよ〜‥。私は長女で
家は農家で田舎
小さい時は父からの性的虐待と母親からの言葉の暴力。リアル口に出して言ったら辛すぎて誰にも言えなかった。けど今は医学部生だし、医者になって幸せな家庭を持ちたいからね。
水に流してなるべく関わらないようにしてるよ。
本当にに母親が憎かったよ。
でも、今は気にしてない。

>>450
です。

>>452
>だから外にいても他人に敏感。
>いつ悲しまれるか、怒りだされるかビクビクしてる。
>野放しになって楽しめない。
>他人には、もっと話せとか暗いとか言われる。

これも私と一緒…涙。
早くこのトラウマから脱却できるようにお互い頑張りましょうね。

>>450ですが…。

>>448
>昔から、自分が機嫌がいい時は息が詰まる程ベタベタしてきて、機嫌が悪い時は氷のように冷たくなり、人前で自分の子供である俺を馬鹿にしたりした。
>多分、根っからの自己本位な人間で俺がどう感じるかなんてカケラも考えた事がないのだろう。

私もそうでした…。
多分、うちの母はそれに加えて「自分が一番」で「我が家の女王様(家族は自分の奴隷)」でないと我慢ができない人だった。
高校生になるまでは家では母親のご機嫌をとることばかり考えてました。
高校生くらいになって、自我が芽生えて昔みたいに奴隷のようにいうことを聞かなくなったらウチはとたんにダメ人間扱い＆「おまえなんか誰も相手にしない」と毎日私に言ってきました。
そういうことを毎日言われ続けたせいで未だに自分に自信がもてない。

>>450
です。連投すみません。
いい機会なので吐きだしてしまおうと思います。
自分の機嫌の悪いときは私に何かしらいちゃもんをつけて私に当り散らしていました。
「今学期はクラス委員になっていない」とか
「テストで100点じゃない」とか
そんなことにいちゃもんをつけて外に締め出されていたりしました。
父親も母親が怖いのか、
「お母さんの言うことが聞けないのが悪い」
と見てみぬふりどころかむしろ母親の味方をしていた。

そのうち、一人っ子だったので父親と母親とでささいなことで私を責めたてるという図式ができた。
「廊下の扉の閉め方が悪い」
ということで父親に殴られ蹴られたりもしたっけ。母親は
「お父さんの言うことが聞けないのが悪い」
と言って止めてくれませんでした。

大人になってからやっとそのおかしさに気がついた。
しかし、大人になってからはやつらは人前ではことさらにいい両親を演じたがる。
たまらなく憎らしい。

借金取りを当時中2の娘に追い返させて自分は奥の部屋に隠れてた母は毒？

喧嘩して酒入ってるからってキチガイ、頭おかしいんじゃないのって言う母は毒？

すいませんスレチでした…orz

私は毒ｽﾚにも出入りしてますﾉｼ

間違いなく毒です。

>>459は>>457に対して？

>>460
そうです。
アンカーつけなくてすみません。

長文スマソ。

うちの母（毒）は、娘の私が女の子らしい格好や髪型をするのを嫌がった。

私は子供の頃から背が高く、顔も着るものも大人びていたので
小学校〜中学校くらいまでは、なぜか「母の友人」として
振舞うことを期待されてた。母は当時まだ珍しかった美容整形で
女優のように顔を整えていて、父と不和なこと、様々なコンプレックスを
顔や見た目で埋めようとしていた。

そんな母は、私がが幸せな娘・女性として成長するのが面白くなかったから
私に「ブスでデブでやぼったいヘンな女子の友人」という
奇妙な役割を与えたのだろう。でも、子供でもだんだん気づくもんです。
このままでは人生どうなるか分かったもんじゃない、って。

私は母からダイレクトに憎まれないように、ガリ勉してよい大学へ入り
母が馬鹿にされたと（勝手に）思ってうらんでいる親戚たちを
見返せるように、自慢の子供であり続けようとした。
私の学歴や職業は、母の見栄や虚栄心を満たす限り「利用価値」があったから。
でも、そういう育ち方をした結果、私はうつ病と拒食でガリガリになって
生きる感覚を失った。カウンセリングで毒母との別離を決意し、
離れて暮らして１０年近く経つけれど、娘が自分の意思と力で生きて
しかも子供時代の負の遺産を自力で返し、幸せになることが許せないみたいだ。

結婚式のときですら、前日にいやがらせを仕掛けてきて私を泣かせて
ひそかに（しかも兄夫婦と）喜んでいたくらいだからね。
母は、仕事も結婚も、私がすべて失敗すればいいと思っていると思う。
親戚の叔父叔母は、「あの人は自分が不幸だから…あんただけ幸せに
なるのが許せない、面白くないんだよ」と言っている。

毒母の嫉妬。私の場合、絶縁するしかありません。

嫉妬とは違うかもしれないけど、
私や妹が、プライバシーを持つことや、
自立することや、恋することに我慢ならないらしい。
昔から髪・服・本等自分で選ぶとすごく不満げに文句を言い続けたし、
母の目の届かないところ（子供部屋等）に行くとイライラしてのぞきにきたし、
今も私の結婚式を前に、不幸な話ばかり。
○○さんは、結婚式の仲人をやった友人と新郎がくっついたとか、
○○は歳だから（私より若い）、ドレス姿がブスでみんなで影で笑っていたとか、
去年従兄弟の結婚式があったから、今年あんたじゃみんな内心嫌々かもね、とか。
妹はいまベンチャー企業で働いていて、会社がつぶれそうなときは優しくしてたのに、
最近注目をあびるようになったら、またけなす。
新聞に載ったり賞をとったりしたら、○○新聞なんて誰か読む人いるのかな、
あの賞とった去年の会社はつぶれたようなきがするよね（まったくの嘘）と言ったり。
どこまで心がゆがんでいる人なんだろうと思うと心が落ちます。

私が何より、苦しいのは、小学生の頃、
アンタは将来自殺する気がするな、と言われたこと。
その言葉にこれまでどれだけ苦しんできたかわからない。
今の母の姿は、もう、聞き流すことで耐えられそうだけど、
自殺するって言われて傷ついた過去の記憶だけはどうしても消せないし許せない。

自殺する気がするなんてひどすぎる。
そんな人のこと親だと思わなくていいと思うよ・・・

あなたのこと傷つけることでしか自分を保てなかったのかな？
許さなくていいし、毒以外の人に祝福されて幸せになってください

>>462-463
もうそんなキチガイの母親(文章を読んだ限りでは)ほっときなよ。
そんな人のためにつぶされちゃダメだよ。
思うんだけれども母親だと思うからいけないんじゃない？
小さいときから知っている近所のヘンなおばさんだと思えばいいのよ。
なかなか難しいけれどわりきって極力接触を控えてみたら？

>>463
>妹はいまベンチャー企業で働いていて、会社がつぶれそうなときは優しくしてたのに、
>最近注目をあびるようになったら、またけなす。
>
>○○は歳だから（私より若い）、ドレス姿がブスでみんなで影で笑っていたとか、

こういう「自分が一番幸せじゃないと許せない」「人の不幸は蜜の味、人の幸福は地獄」「人の悪口言ってないと生きていけない」っていうタイプの女、わりとどこにでもいるよね。
多分お母さん以外の知り合いの中に必ず一人はいるはずだよ。
私の知り合いにもそういう女何人かいるし。
お母さんはたぶんそういう人なんだよ。
少なくとも私の知り合いでそういう嫌な女に共通しているのは
�@あまり努力家ではないが、プライドはやたら高い。
　(地道でまともな努力より少しでもラクしてずるく生きようとする)
�A一見、人をけなしているように見えるがよくよく聞いていくと自分の自慢。
　(あ〜あたしはあんなに不幸で(馬鹿で)なくてよかったみたいな内容)
�B今現在自分自身が不幸。
�C美人で幸せそうな人を見ると必ずあら探しをする。
�D自分に対して褒めるようによく誘導尋問する。
　(こっちは疲れるが褒めないとあからさまに不機嫌になるのでだんだん褒めざるを得ないと思わせる)
ってとこかなぁ。私の感じでは。

だから、「母親」じゃなくてそういう「おばさん」だと思って接してみたら。
そういう嫌な女ってとりあえずほめときゃ満足するから。こっちは疲れるんだけれどね。
ちょっと褒めてさっさと逃げる。これが一番だと思う。

>>465ですが…
自分の母娘関係に照らし合わせちゃったから後で読んだら結構キツイこと書いてて…。
もし気分を害したならすみません。
ウチの母は整形はやっていないけれどそれ以外のところは読んでて思い当たることばかりだったので…。
いい思い出もちょっとあったりするからつらいんですよね。
基本的にやな女なんだけれど、優しいところもあるって。

>>465 466　レスありがとう。462です。
ううん、キツくないですよ・笑　
私は感情のリハビリと毒抜きをかねて、忘れようと思っても
甦ってくる悲しみや怒りを味わって、何度も毒親を心の中で殺してきたから。

いい思い出や親が優しかった記憶があるのは、分かる気がする。
私の場合は、あなたとは違うかもしれないけれど
その優しさすら、巧妙に私をコントロールするための手段だっり
父と私を仲良くさせないため（私を独占するため）の戦略でした。

だからもう、母親との関係はせいぜいギブアンドテイクの関係で
テイクがすごーく少ないパターンとしか思えない。
子供の頃からずっと、母親を喜ばせようとして私はたくさんの
ギブを努力して母に与えてきたのだと思う。
育ててもらった恩を感じようと思えば感じることはできるけど、
それは職場や社会で他人からのテイクをいろいろ見つけて
感謝しよう！みたいな意識的なものになっちゃうのが悲しいし切ないんだ。
本当は、ギブアンドテイクなんかじゃなくて、思い出も優しさも
無償の愛情から出たものだったって思いたい。
３０歳くらいまでそう信じていたしね。でも、そうではなかった。
生き抜くために、壊れないために、愛されてると信じ込もうとしていただけ。
ウツや拒食になったのは、生き抜くための自己欺瞞が限界に達したから。

いまは、真心と感じられないものは、無理にそう感じなくていいと思える。
その当たり前のことを、友人やカウンセリング、職場の同僚、
夫の家族は教えてくれました。親はハズレだったけど周囲には恵まれた。

あなたは自殺する気がする、って小学生の時言われた者です。
レスくれたみなさん、本当にありがとう。
あまりに怖い記憶で、誰にも言ったことが無かったので、
書いてから動揺してしまって後悔していたのですが、吐き出してよかったかもしれないです。
母曰く、私のことを好きになれない理由は、私が長女だからとのこと・・。
母（次女）は、自分の姉（長女）を異常に意識していて、
何かにつけ、私をその姉に重ねあわせ、「これだから長女の考え方って嫌」、
「○○（母の姉）に似ている。あっちのうちのところに行けばいい」と言われました。
その姉が若い頃自殺未遂をはかって死にかけたことまで、私に重ねるのです。
大人になって知ったところによると、当時、母の両親が同時期に倒れたため、
その姉が学校をやめ、妹（私の母）や弟を学校に行かせるため働き、
一人で家を守り、自分の婚約もダメになり、すべてに絶望していたのが自殺の理由だそうです。
今では普通に幸せな結婚をし、私にとっては優しい看護婦のおばさんだったのですが、
母は、わざわざ、あの女は明るいふりをしているけど昔は自殺なんてしてた、
おまえもどうせいつか自殺すると、まだ子供の私にまで言っていたのです。
おばさんだってそんな過去を言いふらされるのは耐えられなかったと思います。
母もいろいろと苦しんだと思うのですが、
いくらそうでも、あんな小さな時にそんなことを言われて私だって忘れられるはずがありません。

母は妹のことは自分によく似ていると言って溺愛していましたが、
大学に入り、一人暮らしをしたがったり、彼ができたとたんに嫌うようになりました。
最近は、私か妹のどちらかを攻撃し、どちらかのご機嫌をとって味方につける繰り返しです。

長文ごめんなさい。
もう母の言動で傷つかないようになってきました。
でもやはり母を見捨てることはできません。介護等できるのか、自信がもてず不安になります。

自分のために頑張ってくれた姉をそんな風にしか見れない母親なんてとっとと見切りつけちゃえ
介護は妹にやらせばいい

>>467-468
母親に負けちゃダメだ！
頑張れ。
私はあなたのカキコミを読んでいて切なくなってしまいました。
>>468を読んでの勝手な感想ですが、お母さんの本心は何事も「お姉さんにはかなわない」から
嫌い＆苦手なのかも知れませんね。若いときの写真とかを見るとお姉さんのほうがキレイだったり
成績が良かったみたいな話聞いたことないですか？ありそう…。
怠け者の人って努力家で成功している人とか、成功していなくても自分には出来ないほどの努力を
している人を本能的に嫌うから。

妹さんのは、良くも悪くも自分と同じ位のレベルの可愛い我が子のはずなのに、自分が出来なかった
ことを易々とやってのけているのがくやしいのではないでしょうか。
あなたのことは本当に自分より劣っていると勝手に思い込んで馬鹿にしている可能性もありますけれど
…もしかしたら逆にものすごく羨ましいのかもしれませんよ。
そっちの可能性のほうが大きい気がします。

どちらにせよ、我がままで人の気持ちや努力のつらさをわからず、(自分から見て)良く見えるところ
だけ妬んで陰で悪口を言ったり嫌がらせを言ってこき下ろすっていう情けない女性なんだと思います。
子供だと思って接した方がよいのではないでしょうか。
きちんとした大人の思考回路と態度じゃあないでしょう。どう見ても。

母親が、私に今まで彼氏なんてずっといなかったと思ってたｗ
そんなわけないだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ20代も半ばですよｗｗｗ

お前が昔から彼氏連れてきたら反対するとか馬鹿なことほざくから隠してたんだよｗｗｗｗｗｗｗ

>>470 我がままで人の気持ちや努力のつらさをわからず、(自分から見て)良く見えるところだけ
妬んで陰で悪口を言ったり嫌がらせを言ってこき下ろすっていう情けない女性

そうだったのか。うちの母の精神構造は…。ナルホド納得です。
ここのスレで皆さんの書き込みを読んで、嫉妬の背景や精神構造が分かった。
これからも、母（ちなみに毒）とはまともな会話やコミュニケーションが成り立たないだろうし、
期待したらますます泥沼だってことも分かりました。救われました。

でもあなたがたは自分の子供まで取られてないからまだいいですよ。
ほっとけば誰も相手にしませんから
放置＝復讐に繋がると思います。
我が家の場合、母には家と年金、父の貯金がありもう年なのに
強気で私の子供（孫）にはやさしくお金など与えています。
私が独身のときには小遣いはおろか油断してたので
働いて貯めた貯金まで使われました。（5年で300万ぐらい）
その貯金は母に言わせると独身時の私の食費とか服のクリーニング代
とか言ってますが一言もなしに勝手に使われたのは納得できません。
今結婚して家計を遣り繰りしてみたらきっと両親のほうが収入がよく
子供のまで手をつけるほどでもなかったと思います。
何に使ったか？きっとニートの兄に使ってしまったわけです。
とにかく兄には甘い。金銭感覚がおかしい。
そしてまた私の子供まで甘やかす母。
許せません！
皆さん復讐のためには孫とも突き合せない様にしましょう。

>>473
逆にいうとあなたが可愛がられなかったのにも何か理由がありそうだ

>474
かわいがられない理由を子供の側に押し付けるのはおかしいよ。

>>475
親になったらわかるよ
可愛くないものは可愛くない

子供が理想どおりじゃない、ってヒス起こしてる毒母ですか

>>473
最初の一文が余計かと・・・

>>476の言い分もわかるなぁ・・・
でもそれは子どもの側からするとつらいね。
女親は娘に厳しく息子に甘いと思う。

>>476
あなたがそうでも、子供は嫌いなあなたのそばに
行きたくて生まれたわけではない。
勝手に生んだんだから責任持ちなさいよ。

可愛がられるのが当たり前、愛されるのが当たり前なんて幻想抱いてるから辛いんでしょ？
可愛がられてなかろうが愛されてなかろうが健全に育った人は大勢いるんだから、
辛かった悔しかった悲しかったってただの甘えだと思う。

別に甘えではないと思う。普通の感情でしょ。
それとも感情を持つこと事態が甘えなの？
子供は自分のお人形だとでも思ってる毒親さんですか？

きも

>>481
健全に育った人がいるから？だから？
毒親は自分は自由に行動して、すべて子供がそれにあわせろと？

辛かった悔しかった悲しかったっていう
自然な心の動きはあってしかるべきだと思う。
これを我慢したら、嬉しいことや楽しいことも感じる心が
育たないと思う。
自分で自分の喜怒哀楽が分からなくなって、無気力な人生
すごすことになったら、不幸だと思う。

あなたは毒親と言うより、苦労して生き延びて
大人になった人？
自分が苦労しても出来たんだから、と、他人にも押し付ける人？

自分が不幸だったから、他人も我慢しろよって言う人は
毒親の思考そのものです。

もし子供がいて厳しく育て、これが愛情とか勘違いしてるなら
一度自分を振り返って欲しいです。

>>481
>可愛がられるのが当たり前、愛されるのが当たり前なんて幻想抱いてるから辛いんでしょ？
>可愛がられてなかろうが愛されてなかろうが健全に育った人は大勢いるんだから
>辛かった悔しかった悲しかったってただの甘えだと思う。

これは論理的に間違っています。

可愛がる＝愛する　では必ずしもないからです。
例えば両親が今でいうワーキングプアで毎日生活に追われて普通のうちと同じように子供を
可愛がる時間も、色々買ってあげるお金もない家の子供でも、出来る範囲で愛情を持って
子供に接すればここで色々書かれているようなことは将来子供には言われないと思う。

次に、いじめを受けたときにその時のことを
「つらかった。嫌だった。」
というのは甘えではないですよね。逆にそう思わなかったらやられっぱなしになって
しまう。そう思うからこそ誰かに相談したり、対処したりするわけで。
学校でも会社でも虐めている側って虐められている側が対策をすると「甘え」だと
よく言うそうですしね。
脳内キチガイの理屈では
「我慢できないなら自分の目の前から消えろ。我慢しないのが悪い。」
っていう考え方らしい。狂っているが。
ここにある書き込みはいわば親からの親という立場を笠に着たいじめを愚痴ったもの。

書き込みをしている人たちのほうがすこぶる健全です。
もしかしたら、あなた人を虐めるの大好きでしょう。

言い訳できなくなりそうだとすごい慌てっぷりで必死だね。
ここしか書くところがないみたいで可哀相。
親を憎んでばかりでどこが健全なのかと問いたい。
生まれたときから人は一人だよ。
自分で人生は切り開くもの。
言い訳ばかりしてないで頑張ってね。

>>485
いや…あなた痛々しいよ。
何でこんなスレにいるの？別に自分は乗り切ったなら
ほっておけばいいんじゃない？

人は生まれたときから一人。まさにそうです。
人生を切り開くのも自分です。
しかしそれは母親も一緒です。

なのに子供を自分の一部分のように扱い、
他人格とみなさず育てた毒親の洗脳からやっと解けました。
気づく事が出来たんです。良かったです。

そして、自分の気持ちをここに書き出すことによって、
自分は辛かったんだ、泣いて逆らっても良かったんだ。
と自覚して、
自分の感情と真正面から向き合うことによって
苦しみながら、何か光になるものを探す。
一人の人間として、母親から離れることが出来る、
これが人生を切り開くことでないと、どうしていえますか。

そもそもここは吐き出しスレです。
あなたみたいな嫌味ったらしい言い方で
他の人をバカにしないでくださいね。

く

あなたの言い分が通らないので
嫌味をいって他の人を不快な気分にさせようとしか思えない。
あなた、毒親の思考と一緒ですよ。

>485
毒親が子供うまく育てられない言い訳しにきてるようにしか見えないけど。
485は自分で言ってる通り、これからも一人で生きていけば。
好きで一人ぼっちやってるわけじゃないんでしょうけどｗ

自分の親が完璧でないからといって愚痴愚痴いってるのが見苦しいだけです。
親に依存したかった気持ちが強すぎるんじゃないかと。
親だって人間なんだから弱かったり甘えても仕方がないんじゃないですか？

バカだなー自分。こんなわからずや放っておけばいいのに。
あなたの母親がどうであろうと、あなたの子供がどうであろうと
ここに書き込んでる人とは関係ない人なの。
八つ当たりしないで。人の話も聞けないみたいだし。

大体愚痴愚痴言って見苦しいなと思ってって、
あなたが自分の心の中で気分悪いだけでしょ。
嫌ならこのスレを見なければいい。２ｃｈではよく言われるでしょ。

このスレはそういう趣旨なんだから（はき捨て）
あなたが文句言うのはお門違いなんですよ。
誰も正論振りかざしてくれとか言ってないんですよ。
まああなたには屁理屈にしか聞こえないんでしょうけど。

言っておくけど、ここの書き込みたちは別に
あなたを非難してるわけではありません。
自分が言われたような気になってるから、
イライラするんです。
境遇が似てたとしても、あなたには関係ないんですよ。

あなたは本当はものすごく親に甘えたかったのに
甘えられなかった。
そして親になって甘えられなかった心残りで
子供に依存したりするんだね。
すごい意地っ張りだな、とさっきから思いました。

吐き出し目的なら板違いじゃないですか？
ルールも守れないんですかここの人たちは

ちょｗｗｗｗ愚痴愚痴いってるのが見苦しいってｗｗｗｗｗｗ
じゃあこのスレみなきゃいいじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
毒確定ですね　きもちわるｗｗｗｗｗｗｗｗｗしねしねｗ

スレを見られたくないなら暗号を書き込むかパスワードが無いと読めないところに書き込みゃいいじゃん

>>495
…変なヤツ。
ここの人たちはあなたにかき乱されたくないだけで、他の人にも見てもらいたくないわけじゃない。
メンヘル板だし>>1にもあるように「心の膿を出し」て明るく生きていくっていう趣旨のスレだと
勝手に思っているんだけれど…。
私はここの人たちと意見が違う人でも、建設的で論理的な意見が出せる人なら書き込んで欲しくない
とは思わない。でもあなたみたいな感情的に当り散らす人はねぇ…正直カキコをもう辞めて欲しい。
あなたの書いているのは意見じゃなくてただの悪口と悪意じゃん。

>>496
全部同じ人が書いてるとおもってるところが痛い
ここは板違いだからサロンいってほしい

>>497
何度も同じ書き込みするなよ。

>>497
板違いだから〜って削除要請板にでも書いてくれば？

あ〜こんなとこにまで毒がいるなんてｗ
頼むから子孫残さないでほしい。

ただの売り言葉に買い言葉じゃない。
そんな目くじら立てるなよ。

あなたたちメンヘラじゃないでしょ？
親の病名もほとんどあがってないし完全に板違い
ただの愚痴なら馴れ合い板とか人生相談板にいきなよ

>501
親の病名って…。
ここの板の親達が、精神的な病院に行ってくれる訳無いじゃん。
自分が正しいって思い込んでるし、決め付けてるんだから。
そんなことも解らない、あなたこそが板違い。

>501
親の病名って…。
ここの板の親達が、精神的な病院に行ってくれる訳無いじゃん。
自分が正しいって思い込んでるし、決め付けてるんだから。
そんなことも解らない、あなたこそが板違い。

一人か二人、空気の読めない奴が勝手に騒いでいるけれど、もうほっとこうよ。
理屈でわかる奴じゃなさそうだし。粘着しまくってるし。
いるんだよね、時々理由もなく自分は正しいって信じ込んでいて粘着する奴って。
　
>>503
>ここの板の親達が、精神的な病院に行ってくれる訳無いじゃん
自分もそう思う。
相当うまく勧めないかぎりまず無理。
「自分をキチガイ扱いした」って周りにわめいて言いふらすのがオチだと思う。

それでも強く出て相手をだまらせる。
相手はパワーゲームでやりこめて来た人だから自分より若い子にパワーで負けることを身をもって知ってる。
相手は負けることでゴチャゴチャ言ってくるだろうけど、あなたは負けない。
単純なパワーゲームに勝つのは若い子だから。

健常者は出ていけよ
おまえらがやってるのはメンヘラ批判だろうが

>>506
どれが健常者の書き込み？
>>505とか？

>>505は逆でしょ。
年寄りの毒親は、若者には勝てない、頑張れ、だと思うけど。

煽りがこないと過疎ｗ

女は年取っても枯れても女なんだね。
このスレの吐き出し見ていてゾッとした。
自分が一番じゃないと満足できなくて、自分が一番じゃない場合は一番を引きずり下ろしてでも…ってところが職場の女性上司＆オバサンと同じだ…奴らもきっとこんな鬼母になるんだろうな。
おそろしきは女の嫉妬かな。

一人言です。
なんで私のお母さんはあんなに冷たかったんだろうなー。
べつに恨みに思うわけじゃなくて、純粋に不思議だよ。
でも、わたしには理不尽に怒られたように思われたが
４人家族のうちの姉と母が、ふたりで私につらくあたるので、
私は客観的な現実がときどきわからなくなった・・
私はほんとうにそんなにいつも悪い子なのか？正しいことは一つもしないのか。
ときどき自分でも自分のせいかとおもったが、でもさー、
生まれてこの方、揉め事が起きると必ず母はわたしを駄目だといったけど。
しかし、生まれてから２，３個しか正しいことをせず、悪いことばかりしている人間は
そうそう確率的にいるだろうか。いない！　
いろーんなシュチュエーションがあっても悪いのは私だ。
だから、きっと、私はやはり、二人にはめられているんだ。こう推論し、結論付けていた。
子供って、世界観が狭いから、家族の母と姉にずっと理不尽なこと言われると
なにが本当かわからなくなってくるんだよね。
この、なにが本当かわからない、現実がわからない状態が長いと分裂病になるんだと思う。
でも、なにが本当かわかろうと努力したぶん、普通の人より推理能力はついたかな。以上独り言です。

独り言の続き。しかし不思議なのは、二人がこのことにまったく無自覚なことだ。
姉とは、二人きりなら仲はいいが、長いものにまかれるタイプな姉は
母と姉と私の三人になると、わたしを馬鹿にしだすｗ
あとで、二人きりのときに姉にひどいことを言ったと話しても
「お前が悪いことしかしないからだろ」というお言葉。。
あの二人は、三人のときに、悪意を私に向けていることに無意識なんだ。
この書き込みを見ても、姉は自分のこととは思わないだろう。
人間って不思議だね。　チラシ裏に使ってごめん。ちょっと頭を整理したくて。
でも、この私の書き込みも、けして客観的な事実ではないんだろうな。。あー早く人間以外のものになりたい

屁理屈

そんなにダメだといわれてるのに無自覚なのは自分じゃないのか＞511

>>513-514
姉と母降臨？ｗ

>>511
うわー・・・読んでて、ウチとそっくりなのが分かったよ。

姉と母は仲良し。母はヒス、自己中、ドキュン。
長いものに巻かれる姉は、母への立ち振る舞いは昔から上手、上手。

私は仲間はずれ。　
でも面倒な事は、私が引き受けなくちゃならなかった。
姉が出たくない親戚の伯父さんの電話出なくちゃいけなかったり、フォローとかね。


今更仕返しとか考えてないけど
ドキュン母の面倒は姉に任せます。
そんなに好きなら死ぬまで面倒見る位しても貰わないと。

自分は学生のころおしゃれとかに興味を持たなかったからって、今私が持ってるとすぐ気持ち悪いだの派手だの不良だの言われる

無意識だが明らかに嫉妬

不良なんじゃないよ
それは人間からごく自然に沸き上がる感情なのに…
友達はそういうのに興味がないことを親が心配してるくらいなのに

これは遅く生まれた子供の運命なのかな…

赤やピンク系の小物を買うと｢うわ…｣とか言われる
なぜか男っぽいラガーシャツみたいなの着せようとする。
｢男の子は頼りがいがあっていいよね｣
テレビを見て色気づいた女の子が出ると｢何この女気持ち悪い！｣
母はベラベラと言いたいことは言うけど私の話は聞かない。

そうか…あんたは男がほしかったんだね、きっと。
残念だったね〜姉妹で。

>518
似た経験があります。

たまに下着を買ってくると「派手」「男狂い」「娼婦」と罵ります。
そんな派手な色なんて買ってこないのに。
服でも、私の体は大きいから、レディースじゃなくてメンズのを買ってくると
「よくそんな金があるわね？」「だったら私にくれたらいいのに」
私が働いて得たお金なんですが、そう言います。

３０歳まで化粧するなと、染髪するなと言うから、基礎化粧だけにして
いざ始めて見たら、どうやっていいんだか解らなかった。
でも、部屋で自分なりに研究してたら
「男でも誘いに行くの？」「ブスが化粧したってだめよ」
…身だしなみでしょ？

髪の毛に痛みが気になったから、トリートメントなどをしてると、
部屋に入ってきて
「臭い！鼻が曲がる」「整髪剤のにおいが壁に染み込むからやめて」
「そんな臭いにおいをぷんぷんさせて、もてたいの？」

でも母は家族の食事を粗末にしても自分の服や靴、バッグを買っていた人。

今は旦那が解ってくれるから、やっと救われた。
旦那に会うまで、母の言葉に苛まれていたけど、
私の方が普通だって言ってもらえたから。

ちなみに姉達は女としてだらしない人達。
兄は溺愛されて育てられた。
私は１５歳で働きに出されるまで、いないものとして扱われ、
それ以外は雑役、召使い、奴隷でしかなかった。

私の母も板胸にブラジャーは要らない！
とか好き勝手な厨理論で家の中ひっかきまわしてたっけ。
凄いヒステリックで、妹が今そんな風に育ってる。

被害妄想だ。お前等が悪い。以上。お前が悪い。きもい

色気のない話での嫉妬母のことでも書き込みしていい？

私、子供の頃ＩＱがかなり高かったらしく、
それを教師から聞かされた母の態度が、それ以降おかしくなった。
私が通知表を持って帰る都度、母は私の通知表の成績のところだけを見て、
嫁入り道具？？として持ってきたらしい母自身の通知表（ｵｰﾙ５評価）
を取り出してきては、「私はいつもｵｰﾙ５で、学級委員や生徒会長もやってて…」と
延々同じ事をくりかえし言い、送辞や答辞を読んだ話までずっと聞かされつづけた。
その当時は私は母より馬鹿で情けないんだといつも通知表を持って帰るのがつらかった
今は、ただの嫉妬だったって分るけど。

母は今でも点数では異様に競ってきて、見てて面白いけど、でも妙にイライラします。
カラオケで後から同じ曲を歌って点数競ってきたり、
私が語学の勉強始めると同じ語学勉強し始めたりｗ
私があるスポーツはじめたら、母も違うスポーツのビデオ見始めたり…etr

心療内科でこの話をすると、「娘と競えば若々しくなるしいいお母さん」
と医師は言うんですが、これ妻子もちの男の視線だなぁと思って。
心の歪みの原因かもしれないことをこんな風にさらっと流されてちょっと微妙でした。

>>522
自分が若い頃から、勝ち負けの世界に生きてきた母親だと思う。
成績から行くと、人に負けるのが我慢できなかったタイプだね。
学年で一番でたまに他の人が一番とると、悔しくてたまらず
その相手を本気で憎んだりしてたんじゃないかな。

しかし自分の子供にそれをやるのってどうなんだ。
いつもわからない。
どうして自分の子供と同じレベルで、争おうとするのか。
あなたの精神年齢は子供と一緒なのか？
大人は違うだろう、と思う。お疲れ。

>>522
元優等生、途中でドロップアウトした人間だったりしない、お母さんは。
しかもグレたとか男と付き合いだして成績が下がったとかじゃなくて努力して
るのに才能が足らずドロップアウトしたとか。

もぅ10年も前に死んだのにいまだに許せない。
小さい頃から何ども気持ち悪いと言われ何ども不細工と言われて育った。弟には何でも買い与えて私にはなし。抱いてもらった記憶もない。
あの人は母ではなく女だったんだね。
いつになれば憎しみは消えるのかな。
携帯からの長文ごめんなさい。少しすっきりしました。

女は管理をしたがる。
女の管理の下に女がいると自分だけで管理していたいのに、干渉される。侵害される。
女の方が男より精神の発達が高いため、口で言い負かされるOR対等になることがある。→憎らしく見える。
男は盲目で従順で実害が出なければ気が付く事なく上に従う。→可愛く見える。
でもお気に入りで可愛い娘なので『絶対手放したくない』OR『人に渡したくない』→矛盾
自分の思いどおりの人形として育てたい。→母娘ベタリの仲のいい親子参照←いい意味でかみ合ってる。


そういうことの積み重ね。
とにかく立場に上でいたい感じが出てる。

>>526
　あー女ってあるよね、そういう何が何でも時分が一番じゃなきゃイヤ！っていうところ。
別に、正直毒親とか嫌味大好きオバサンとかだけじゃなくって女性は男性よりも「成績」
という一個だけの尺度で小さいころから測られて無いからみんなそういう気質は持っていると
思うよ。
　ただ、毒親とか嫌味大好きオバサンの何が特徴的かって、自分が一番になるために
自分より上の順位らしき人間の足を妬んで引っ張って一番になろうとすること。
そしてそれを人としての器の小ささ、性格の悪さの表れだって気付かないこと。
普通はそれに気がつくから足引っ張りを「かっこ悪い」とか「恥ずかしい」って思って
自分をセーブするんだけどね。

　つまり頭が悪いってだけなのかも。
ただ、こういう足引っ張りって女性同士で見てるとすぐに見抜いて表面上調子を
合わせるだけだが、意外と男性の方が気がつかない。
　性格の悪い嘘つきオバサンの言う事を信じるのはいつも男。
特に職場と家庭では顕著。

有り得ないくらい男尊女卑な家庭で育ちますた。

「女は男の世話をするのが当たり前、それすら出来ない奴は屑」
なんて言って弟の世話を私に押し付けて
反抗すれば屑だの人間失格だの喚き立てる。

お陰で一人じゃ何も出来ない人間になってるｗ
もう中学生にもなるのにｗ
「飲み物持ってこいよ」とか命令口調テラムカツクスｗ

そんな弟を溺愛する家族はもっとムカツクスｗ

なんだろう...
母は美人で頭がよかったけど、生まれた環境が悪かった。
超貧乏なうえ、父親からの虐待。母親の蒸発
母は長女だったからほかの兄弟を養うために大学にも行かず青春時代は
ずっと仕事してきた苦労人。そして19で私を産んでからは今にいたるまで
子育て三昧の毎日。

青春がなかったのだと思う。
娘のわたしから見ても、母は若いし美しいのに。

いまちょうど私が青春時代といわれる年頃
母は私が憎くてしかたないみたい。
なにかと苦労人だった自分と比べているんだろうな
私はそこそこいい暮らししてきたし、大学までいかしてもらって。

私が憎くてしかたないんだろうな
私がお父さんに性的虐待されてるの知ってて、助けてくれなかった。
いまでも男性に触られるとパニックになる。恋愛なんて、一生できない。
今日も料理に大量のバター。
今度はどうやら私を豚にしたいみたい。

>529
逃げろ。
いーから逃げろ。
どんな事をしても逃げろ。
あなたがお母さんの犠牲になる事は無い。
諦めるな。頑張れ！

たまに優しくされると変に期待してしまって
逃げようにも逃げられないんだよな(´･ω･`)
今は酷い事されてても、
そのうち普通に接してくれるんじゃないかなって

でもまたクズ扱いされちゃった(´･ω･`)しにたい

>>529
お母さんの事情なんか考えてると手遅れになるよ。
とりあえず逃げなよ。家を出なさい。
逃げないといい大人になってもﾒﾝﾍﾗが治らないよ。
私みたいに。

>>527
教養が無いから足引っ張りを「かっこ悪い」とか「恥ずかしい」気がつかない・・・

>>529
逃げるんじゃない、距離を置く気持ちで
距離を置いて、あなたが余裕が出来たら目一杯優しくしてやればいいよ
若い、キレイ、将来がある。そんな当たり前のあなたが今眩しく
そばにいるだけで、存在が母にとっては妬みの対象だよ
離れてあげるのも母の為になる。関係をこれ以上こじらせないように

そばにいて罵倒されながら、母の借金思いっきり被り青春時代は仕事のみ
なのに逃げた兄弟たちより、逆恨みされてる私が通りますよ

>>534
たいへんだな　あんたもがんばれよ。

なんだかさぁ、親っていい身分だと思わない？
さんざん子供いじめることで自分のストレス発散しても、酷い暴力(救急車モノ)
さえふるわなかったら
「この子達を育ててやった」
って自慢げにふるまってていいんだぞ？日本はそれが許される文化。
理不尽な(orつまらない)理由で精神的にいびり倒しても外ヅラさえ良けりゃバレない。
で、ますます家庭内では増長する。

ほんっと日本って親にとってとことん都合のいい文化もってるよなぁ。

>>531
>たまに優しくされると変に期待してしまって逃げようにも逃げられないんだよな(´･ω･`)
>今は酷い事されてても、そのうち普通に接してくれるんじゃないかなって

自分、物凄いよくわかるよ。この感情。
自分が書いているのかと思ったくらい。
そう思うからこそ理不尽な仕打ちにも我慢してしまうんだよね。
いつかは変わってくれるって幻想を持ちたいんだよね、やっぱり普通の家庭みたいに親に愛されたいから。
でも、「たまに(ちょっとだけ)優しくする」→「(通常モード)精神攻撃サンドバッグ」のずっと繰り返し。
30歳に近い年齢になるくらいまでずっと同じことを思い続けたけどね。な〜んも変わんなかった。

だが…いくら待ってもおそらくムダだと経験者は証言したい。
もう親に見切りをつけて必要最小限しか関わらない方がいいよ。
年配の人の性格なんてそんなちょっとやそっとで変わるものでもない。
これ以上、自分の人生を潰されたら多分、この先ずっと後悔するよ。
自分は母親に嫉妬されて邪魔されつづけた青春時代を思い返すと今でも後悔の念が湧き上がってくる。
今まで、少なくとも人生の半分以上、もしかしたら70〜80％以上もの間、ずっと散々理不尽な罵倒と精神的攻撃に
耐えて親のストレスのサンドバックになってきただけでもう充分に親に育ててもらった恩返しは終わっているよ。きっと。

私は25歳の時に親にちゃんと理由も言って(でも、控えめに申告したのはやっぱりまだ遠慮してた面もあったと思う)
今は必要最小限しか関わってないよ。
別に年末年始だけは一応顔出しに行くし、おそらく親が入院したりしたら看病したりはするだろうし、実際しようと思う。
でも、必要が無いのに関わる気は今ははっきりいってさらさらない。
自分の人生大事にしたいから。
もしよかったらこんな意見ですが参考にしてみてください。経験者の声として。

>>531
>>537追記
もし自立が可能な年齢であれば少々経済面が厳しくても自立することを本当に本気で勧めます。
日常的に精神的攻撃を受けないだけでかなり気持ちが安定するので、それだけでも、貧乏をしてでも
自立して接触を断つ価値は確実にありますよ。
そして精神的に安定するだけで驚くほどストレスが軽くなる！
心に余裕が出来ると仕事も確実に能率が上がり、人にも優しくなれますよ。

うわ、自分だけじゃないのね。
安心したわ。

私も皆さんと同様に小さい頃〜兄嫁ができ〜私が結婚するまで母親に対して苦労してきました。

成人するまでは母親の愛が欲しくて自分を殺して頑張ってきました。
そして兄嫁が同居し大波乱があり、理解不能だった母親の行動を客観的に
見つめる機会ができました。何されても絶大思い我慢し押さえ込んでた憎い感情や疑問
など一気に溢れて、とても悩みました。母親が嫌い･･と友人に相談しても悪人のような目で
みられましたから、誰にも相談できず、女性の人生本？心理本？みたいな本読みあさる日々でした。

自分が結婚し母親の精神的な弱さ、幼稚さ、結婚後の苦労うや辛さなど少し理解できるようになり、
大目に見るようにはなりましたが、母親とは少し距離があります。距離があった方がうまくいきます。
もう３０歳前半なので精神的な部分はかなり乗り越えましたが、母親を心から受け入れるまで時間がかかりました。
まぁ全部は受け入れられませんけど。私もまだ器が小さいのでね。

【韓国】国の恥さらし「醜い韓国人」　お見合いでベトナム女性66人の肉体検査[4/27]
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1177652128

少しづつでいいさ、成長してこうぜ。
今生でぜんぶ解決しようとか思わなくてもいいさ。

>>542
ありがとう。
なんかつらくてここに来たんだけれども励まされたよ。
子供の頃の傷って凄く深くてつらいのに、それを残すような親は全然それに
気がつかずにワガママ放題…もう嫌だよ。
ちょっとずつ、コツコツ頑張っていこうと思った。

保守あげ

保守

>>540つづき。　自分語りでごめんね。

実の母親の件は悩みながらも、なんとかやっていけるようになったのですが、
結婚して義理の母親ができた今、さらに大きな義理母の嫉妬に悩まされています。
可愛い息子を取ったという壮絶な恨みを意地悪やイヤミでｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってきます。
悪いと思いつつも最近では義理母からの電話は無視しています。話すと最後には
イヤミを言われて気分も悪くなるので。義理母は近い存在の他人なだけに、対応に困ります。

>>540>>546
>大波乱があり、理解不能だった母親の行動を客観的に
>見つめる機会ができました。何されても絶大思い我慢し押さえ込んでた憎い感情や疑問
>など一気に溢れて、とても悩みました。母親が嫌い･･、誰にも相談できず、女性の人生本？
>心理本？みたいな本読みあさる日々でした。
私もそうだったよ！私とソックリ！
母親の悪口っていうだけで悪者扱いする人って絶対多いよね。ちゃんとどうしてそう思うように
なったかまで細かく話しているのに悪者扱い。
ウチは義理母とはつかず離れずでやっているから問題ないけれど。
母親との関係がうまく築けないと年長者との対応がうまくいかなくなることも多いらしいから
義理母とうまくいかないのも原因それなのかもしれないね。

>母親を心から受け入れるまで時間がかかりました。
>まぁ全部は受け入れられませんけど。
そんなことないよ、受け入れてるだけスゴイよ。
もっと自分に自信を持って。

この前昼飯いっしょに食べようとうるさいから
仕事のお昼休みに一緒にいったら
「あんたのせいでランチが終わっちゃったじゃない。」
「敗因はアンタよ。」
「でもま、いいわ　また来るから　あんた以外のひとと（にっこり）」
と嫌味のオンパレード。
でも別れ際
「また、一緒にランチ食べましょ」だって。誰が行くか。

>>548
その相手、母親？
ただの友達との体験談？

>>549
このスレに書き込んでるので察しはつくかと思いますが母親です。

私、産まれてきたくなかったなあ。母親は自分語りばかりで、私のことは二の次だからね。母のこと受け入れつつあるけど、その度痛い。
子供を自分の理解者になんとしてでも仕立てあげたいのかな。生きた心地がしない。

もう嫌だ
こんな母親殺したい

>>551
気持ちはよく解るがしょうがないよ。
自分の母も他人にも娘にも嫉妬が強い母だけれど、ああいう人は本当は子供を
産んで育てられる人間の器がないにも関わらず産んじゃったんだよ。
だから自分のキャパ超えてて常にパニクってる状態だからこっちがおとなになって
あげるしかない。生まれてきただけありがたいと思って「そういう女だ」と
割り切って付き合っていかないとこっちが精神おかしくなっちゃうよ。

ウチの母は友達も少ないし、女同士で旅行とかにいったりもしない。
そういうところもますます社会性を欠如させてるんだろうし、家族にあたること
以外のストレス発散法を知らない可哀想な人なんだと思うしかないよ。

そして家から逃げれるチャンスがあったら迷わず逃げること。

うちのばばあのはなしを聞いてもらえますか。
私が大学入学と同時に母の物憂げな今までにない表情に気づき質問すると
男が出来たとのこと。それ以前から父とは喧嘩が絶えず、愚痴ばっかりの日々
だったみたい。私の兄弟は、弟が３人。その男がいることを告られてから
私は、母が父を人でなしのように言うのを信じてしまい、このまま離婚されるより
母だけでも幸せになってほしいと思い、母を応援する形になってしまいました
父は母と喧嘩をすると、私も無視をされていました。父にとっては母が全てで
子どもは２の次でした。私は父に優しくされなかったこともあり、母の味方をずっと
してきました。
あれから、１０年たち、母は男に数百万のお金を結果としてとられてしまいました。
父は浮気を繰り返し数百万なくしました。
しかし、父は全てを告白し、現在償いのように、母の言うことを聞いてがんばって
います。母はというとそれでも父の文句を言っています。
そしてなにより男と関係があったことを今も家族に隠しています。
私もばかでした。もっとはやく気がつけばよかったのですが、やっと今
なんてことをしてしまったのだろうと反省しています。
離婚する離婚するといいながら、１人暮らしの私の家に越してきたことも
あったけど、３ヶ月で帰っていきました。それが３年前です。
この秘密をずーっと守ってきた私でしたが、精神的に追い込まれ、うつになり
この１年半しんでいました。やっと復活できたころ、母への怒りがこみ上げ
絶縁しています。母は弟や父から女神のように思われ、弟や父には私が
母に反発する理由を、わたしのわがままのように言い、家族の中で
私だけが浮いてしまっている状態です。父への償いをしていきたいです。
こんな女死んでしまえと思ってしまいます。もう母への未練はありません
　長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

父と仲悪くて何年もずっと口利かなかったら、母は父がかわいそうだから父と会話してあげなさいとかそんな事言ってる。
でもだんだん父と仲がよくなってくると、父に影で私の悪口ばかり吹き込む。
もともと父と仲悪くなったのもはじめはこのせいではないかと思い始めて来ている。

これ何？
どうしたいので

うちも仲良さそうにすると、悪口吹き込んで険悪にするよ。

嫉妬深い癖に自分は世界で一番いい人のつもりだから似た感じだよ。
触らぬ神にたたりはなしで、家族に期待を全くしない事にした。

＞５５５
説明不足でわかりにくかったですね、すみません。
今になって、自分ひとりで家族に秘密を抱えておくことが重くなってきたのです。
だから家族から離れて、全く違う土地に引っ越したのですが。
母は以前、弟や父に平然と嘘をつき、いい母親と思われていることが
私的に許せないと言いたかったです。回答ありがとうございました。
>556
もう家族は絶望的で、母にのっとられた感じです。私も今後一切期待しない
ことにします。ありがとうございました。

　>>554=>>557？
とりあえず>>557。
それ、会社やクラスによくいる陥れ女そのものじゃない？
自分はいいもんで周りは悪者だって何度も周りに言うから、最初は半信半疑でも
結局、その陥れ女の言う事を信じちゃうっていう。
　悪いけれどお母さんのこともう信用しないほうがいいよ。
文章見る限りではあなたのお母さんは結局自分のことしか可愛くないし、自分以外の
人間のことは正直どうでもいいんだと思う。

>>555
　多分、お父さんとあなたの両方にいい顔をして自分が一番だといって欲しいだけ。
その自分が大事だという言葉や態度を引き出すためにあなたとお父さんを利用
してんだよ。
　母親のエゴに振り回されていることに気がついたほうがいい。

>>556
　悪口ってね、言われている方より言っている方の人のほうがはるかに性格が悪い
ことが多い。
めったに人の悪口を言わない人の悪口は信用できるけれど、しょっちゅう人の悪口
言っている人は逆に信用しない方がいいよ。お母さんに限らずね。
　そういう女は必ずあなたのことも言っているから。ってゆーか自分と関わりが
ある女の全ての人の悪口を一年中言っているだけ。踊らされちゃダメだよ。

>>558

母が私の悪口ばかり吹き込むから、家族の中で一番の厄介者と思われてる
家族みんなから変な目で見られるように長年徹底的に吹き込まれてる。
何か父と兄や弟は無条件に母の言う事信じて母を神様のようにあがめてる。

間違った事言ってても私と母の言ってる事では母を取る。。

それで悪役辞めたらとたんに家族同士が険悪な雰囲気に・・・
戻ろうかな・・・

うちの親は私の人生に嫉妬してくる。
ふつう親は娘が幸せなほうがうれしいのでは？

>>560
戻ったらまさに嫉妬ババの思うつぼだよ？
私も小さい頃はワガママでヒステリーで自己中な母親にやりたい放題いいたい放題
やられていても、どうしても母親に愛して欲しくて我慢してたクチの人間だから気持ち
はよくわかるよ。

でも、多分お母さんがあなたを自分(母親自身)の事のように掛け値なく大事にしてくれることはないよ。
ウチの母もそこんところは一緒なんだけれども「あなた」だからということじゃなくて、
母親本人の価値観が
　　　自分(母親自身)＝唯一、一番大事
　家族(母親にとって)＝自分の味方だから自分ほどじゃないけど大事、自分の引き立て役、
　　　　　　　　　　　「まともな人間」に見えるための隠れ蓑(世間体のために維持せねばならぬもの)
　　　　　その他他人＝自分にとってメリットゼロならゴミと一緒
おそらくこんな分類なんだと思う。
あくまでもウチの母の例ですが。>>560の母親の価値観ってどんな感じなんですか？
ちょっと興味あり。

>>561
ウチと一緒っす。
ウチは自分が一番でないと気が済まない母親なので、母親より世間的には一応
上回っている私の人生をけなしまくり、妨害しまくり…。
私のことは今では存在しているだけで憎たらしい存在のようです。
すごい古い話になるけれど、「週末婚」ってドラマがあったの覚えてる人いない？
サブタイトルが「私より不幸でいて」ってサブタイトルで松下由樹演じる姉が、永作博美
が演じる妹が幸せになるたびにすごいヒスを起こして嫉妬して、妹の幸せをぶち壊すために
奔走するっていう姉妹間の嫉妬を中心に描いた恋愛ドラマ。
あの松下由樹が演じてた姉役とウチの母親の行動がダブってダブって、恐ろしくなったよ。
ウチの母もあんなこと考えてるのかと思うと…ゾーっ…。

結構、話題作だったからDVD化もされてレンタルビデオ店でまだ貸し出してると思う。
母親の嫉妬に悩む人ならば見ておいて損はなしだと思います。

精神年齢の低い母親を持つとお互い苦労しますね。

私の母は近所に私の愚痴や悪口を言うよ。
昔から物凄い世間体を気にするけど、その対象は母自身だけみたい。自分は世間の同情を一身に受けて、私、悪者。
家の中での母は「理不尽」って言葉がピッタリ。外ではすごくいい人。
母は口が異常に上手くて、たぶんボダなんだと思うよ。いつも「しんどい、しんどい」しか言わないし。

でも、今は母と仲良し。小さい頃はすごく悩んだけど今じゃ私も３０過ぎたし、苦労もかけたし、 ま、いんじゃね？って感じ。

>>563

週末婚　覚えてます。松下由紀の演技　すごかったですね。
あれはまだ姉妹間だからあそこまでのひどい仕打ちは
しないとしても妹や姉がちょっぴりうらやましいなぁと
思う気持ちはわかるんだけど、
母親が娘の幸せに嫉妬するなんて、異常だと思います。

前は楽しかったことや、息子の学校での話を聞かせてたんだけど
機嫌が悪くなるのであまりしないようにしています。

トラブルの話になると目がキラキラ。

息子のや旦那の自慢話なんて自分の親にくらいしか
無条件で話せないのに。。。
姑のほうがひがまず、喜んで聞いてくれるので
いろいろ報告できるくらい。

何でも自分が一番で、不幸は他人のせい、幸せは自分の運や努力のおかげ
私の幸せは先祖のおかげ（もちろん自分のことも含めて）だから
感謝しろと。。。

言葉のトラブルが多いので女友達がいません。
良かれと思って忠告しようものなら、言葉の刃物で
その人をずたずたにしてさらに心を踏みつけるからです。

>>564
>でも、今は母と仲良し。小さい頃はすごく悩んだけど今じゃ私も３０過ぎたし、苦労もかけたし、 ま、いんじゃね？って感じ。
おとなだぁ…しかも私の理想とする感じの終幕で正直うらやましい。
今20代後半で既婚子ナシなんですが、いつごろからそう思えるようになったんですか？
よく自分の子供が生まれると親子間のわだかまりがどうでもよくなる…っていう話は聞くけれども、
やっぱりきっかけは出産子育てですか？
もしよかったらそう思えるようになるまでの過程を参考までに教えてもらえたらうれしいです。

>>565
>母親が娘の幸せに嫉妬するなんて、異常だと思います。
>前は楽しかったことや、息子の学校での話を聞かせてたんだけど
>機嫌が悪くなるのであまりしないようにしています。
>トラブルの話になると目がキラキラ。
>息子のや旦那の自慢話なんて自分の親にくらいしか
>無条件で話せないのに。。。
>姑のほうがひがまず、喜んで聞いてくれるので
>いろいろ報告できるくらい。
すごいよくわかる…。
ウチの場合は姑は持ち上げつつだったら自慢話も快く聞いてくれる。
でも実母はちょっとでも自慢が入るともうダメ。
一瞬オニババみたいな顔をして私の話にケチをつけまくることつけまくること…。

そうなんだよねー、気兼ねなく自慢なんてダンナと実親しかできないのに…辛い。
ただでさえ年を食ってくると女同士って僻みっぽいから自慢じゃないタダの近況報告すら自慢だと
とられちゃう場合すらあるからいい話をするほうが気を使う。
子供っぽい女友達になるとちょっとうれしかった話をしたその直後からツーンってされたり…。
そういう子は多分子供産んだらウチの母みたいになるんだろうなーと個人的には思っていて、
まだ孕んですらいないその子の娘に同情したり…。

ウチの母も昔ああいう女だったんだろうなー。
お互いここで思う存分ぶちまけてスッキリして母のことなんて気にしなくなれたらいいですね。
なんか最近は母の言動でハラがたつことすらムカつくんですよね。
こんな奴のために後々まで怒りが持続する(つまり自分の貴重な時間をとられている)ことに
一番腹が立つ。もうあの歳じゃぁあの人は治らないだろうしこっちが達観するしかないのかな…。

ちなみにウチの母も友達がいないですよー。似てるね。

>>565
>何でも自分が一番で、不幸は他人のせい、幸せは自分の運や努力のおかげ
>私の幸せは先祖のおかげ（もちろん自分のことも含めて）だから
>感謝しろと。。。
これも一緒…。
ウチの親なんてたいした職業じゃないのにさ、お父さんお母さんがきちんとしているからあんたは
就職できたのよって言われたよ。
…それ違うだろ…。
いいことは何でも「あたしのおかげ」悪いことはみんな「あんた(相手。その時々で違う)のせい」。

なんでそういう事ばっかり子供に言うんだろね。

＞＞母のことなんて気にしなくなれたらいいですね

以前は、母のために治してあげよとか、母を見捨てることは
せめて私だけはしまいとか考えてて、かなり精神的にまいってたときが
ありました。

今は精神的に距離をおくことが出来るようになったので
楽になりました。（ムカつくときはありますけどね）

＞＞もうあの歳じゃぁあの人は治らないだろうしこっちが達観する
　　しかないのかな…。

そのとおりだと思います。
60年以上あの性格でやってきたんですから、いまさら変わることは
無理だと思います。

結局自分中心で人の幸せを心から喜べない気の毒な人なんだと思います。
反面教師にすればいいかなと考える今日この頃です。

嫉妬とはちょっと違うが、うちの母親はとにかく人の話をまったく聞かない人だった。
おまけに本人も覚えていないほど古い失敗を引っ張り出して（そんなことばっかりよく覚えている）
相手をひとしきり罵倒してから出ないと、対等の会話ができない人だった。
テレビのCMとか、新聞の記事とか、漫画とか、とにかく見て思い出すのは身近な人の失敗ばかりらしく、
「そういえば、こんなことあったよねー♪」と、ネチネチネチネチと、家族の暗部を穿り返すような話しかしなかった。
当然、自分の失敗は全部人のせい。
そんな人を20年以上相手をしていたせいで、自律神経をかなりやられた。

縁を切って10年になりますが、今でも考えることをやめたり、ちょっと油断すると、、心の中に母親が出てきて、
ネチネチとフラッシュバック（？）してくれます。

>>562サマ
家の母も>>562の書かれてるそのままの性格です。
特に自分の引き立て役だと思ってるところが似てる。
自分だけが一番大変だといつも顔合わせるたびに言ってる。
アンタは掛け値なく大切にしてると自分でよく言ってるところとの矛盾も。
自分が一番大変で家族みんなのこと考えてるっていってもらいたがってる。
親の考え見てると自分の考えで勝手に行動するのが気に入らないらしい。
間違った事言われても人形みたいに言われた事にただ従う事を求めてる。必要な時に配偶者や他の子供からのストレス解消にもなってくれる。
そうしてても嫌味とか言われたりもするけど、母の望んでいる事は実はこれ。
もし自分で意見言おうものなら「はぁ〜疲れる〜！！」と家族に聞こえるような大きな声で他の家族を呼んで同情誘っていつも悪者にされる。


いつも下働きのように私を使っていて自分の用事があっても母の用事でよく呼ばれる。
一分でも遅く着くと何度も嫌味言われたり。別の家族に陰口言ってる。大抵下働き私のやった事は母が全部やった事になる・・・

>>565>>568
何かそっくり・・・
何でこんなに似てるんだろう・・・
母の友達も見た事ない・・・家族以外の人と話してる姿も見たことない。

母は悪い例と思って、逆の事やっているつもりだけど、実は周りから母と同じような事してると思われてそうで怖い。

家の母も、娘が少しでも嬉しそうにすると「お前の為」って徹底的に叩き潰しに来る。

数年前までそれが「親の愛」だと勘違いしてた。
例えば外人の友達がいて、遊びに来るってことになった途端
「SARSが流行っているのに、外人なんか家に連れ込めるか！
万一なにかあったら一家そろって引越しするしかない！」
って般若みたいな顔で怒鳴られた。
ヨーロッパ人の男（彼氏じゃないけど彼氏だと母は誤解）だって
ことが面白くなかったらしい。
なぜなら他の中国系の女の子が遊びにきたときは大歓迎だったから。
しかも、その直後にいきなり一回り以上も年上の相手とのお見合い話を数件を持ってきた。
どんな人がタイプとかつきあっている人がいるの？の一言も無く。

少しでもお洒落すると上から下まで文字通り舐め回すように見て
ものすごく不機嫌になるので、実家に帰るときはスッピンでよれよれの
格好。

なんていうか「娘の為に自分は離婚しなかった。不幸だった。」
の後に「だから私を差し置いて幸せになるなんて許せない。ナマイキ」
オーラがびんびん来る。
ちょこちょこチクチク言って罪悪感を煽ってくる。

上手くかけないけど、とにかく他人の幸せを素直によろこべない母と
自分の幸せを素直にうけいれられない自分って感じ。

おそろしい

>>572
帰省しても大学の話は一切聞こうとしません。
ここぞとばかりに、愚痴噂話悪口のオンパレード。
「あんたはいいはねぇ。親の脛かじって好き勝手出来て」
学校のことをいいかけても、またご近所の話が始まり。

服はいつも母親が買ってきてました。
いつもワンサイズ大きいもの。
ネコのアップリケとかわけわかんないものついてるし。

人にすすめられて「ピアニスト」「シャイン」という映画を観て、
正直母そっくりで目が覚めました

>>572
>>562ですが…これまたウチとそっくりやわ。
ウチの母も男の友人が出来るのをやたら嫌う。
大学のときに一ヶ月くらい入院したときにサークルのメンバー(女３人男７人)がわざわざ東京からウチの
実家の片田舎まで一度、みんなで一緒にお見舞いに来てくれたんだけれども男のほうが数が多いことだけ
がやたらに気に触ったらしく、
「もう男性の方には、治療に専念するからお見舞いに来ないでと言え。」
と言われた。遠くからわざわざ来てくれたのに…。それに私と仲良しの女友達のグループと皆で一緒に来た
だけだったんだから何がそんなに嫌だったのか未だにわからない。
そんな失礼なことは言えないとは思ったが母はああいう人だからと思い、適当に日にちを空けてから
「言った」
と嘘をついたっけ…。
その時もお前のためって言われたわー。

ただ、当時の彼氏がお見舞いに来ることだけは最初は盛んにブーブー言ってたが、そのうち
「○○(自分の名前)が喜ぶみたいだから…」と容認モードに。

>「SARSが流行っているのに、外人なんか家に連れ込めるか！
>万一なにかあったら一家そろって引越しするしかない！」
ってこじつけがあまりにすごすぎて逆にちょっとウケてしまった。
そりゃないですよねー。

>しかも、その直後にいきなり一回り以上も年上の相手とのお見合い話を数件を持ってきた。
本当？もしほんとうだとしたらお母さんの思い込みの激しさは相当なレベルな気がする…。
ウチの嫉妬ババよりすごいかも…ウチのババは行動力がないっていうだけかもだけれども。
なんというか…行動力とパワー凄そうですね…。
実際に>>572さんのお母さんに会ったことはないうえでの発言だから、もし気に触った部分があったら
ごめんなさい。最初に謝っときます。

>>574=>>560です。
>少しでもお洒落すると上から下まで文字通り舐め回すように見てものすごく不機嫌になる
これもウチと一緒。
でも、上京して実家はなれてからは>>572さんみたいに母の目を気にして女を捨てることはなかったな。
化粧もファッションも好きなようにしてる。上京したてはむしろ高校まで禁止されてた反動で派手な
格好ばっかりしてたな。大学３年くらいになってやっと落ち着いたけれども。
ただ、高校時代はちょっとでも化粧をすると
「不良だ！」
と騒ぎ立てられ夜12時まで説教されたし、上京するときも
「化粧は絶対するな」
と何度も言われた。そして結婚したときには
「もう男をつかまえたんだから化粧は必要ない！化粧するな！」
と言われました。なんでそんなに化粧をするしないにこだわるんだろ。
高校のときは進学校でたまたま学年にキレイな子が少なかった学年だったからたまたまミス○○高校を
とったことがあるのだが、化粧を一切しないから
「芸能人にスカウトされるのを狙ってる」
という噂もまことしやかに流されてたし。…違うって。
親の目を気にしてただけだって。化粧すると母親がヒス起こしてメイク道具勝手にすてちゃうからだって。
前後の学年は自分なんかとは桁違いのきれいな子普通に居たし。あの年はたまたま運が良かっただけ。
これくらいのちょっとキレイくらいのレベルの外見で図々しくもそんなもん狙うなんてむしろ恥ずかしいし。

>なんていうか「娘の為に自分は離婚しなかった。不幸だった。」
>の後に「だから私を差し置いて幸せになるなんて許せない。ナマイキ」
>オーラがびんびん来る。 ちょこちょこチクチク言って罪悪感を煽ってくる。
これもウチと一緒ですよ。
実家に一緒に住んでいるときはしょっちゅう「子供の為に自分は離婚しなかった。不幸だった。」 と言って
いたくせに下の子である私が結婚しても別に母と父は少なくとも３年間離婚してないし、これからも
特に離婚しそうな気配は皆無(笑)熟年離婚もないっぽい(笑)
子供の頃はそういう言葉を真に受けて罪悪感持っていたけれども、今は、自分のストレスを人に
ぶつける為のこじつけだったんだろうなーと納得。

>>574=>>575=>>560です。連投ごめんなさい。
>服はいつも母親が買ってきてました。
>いつもワンサイズ大きいもの。
コレも似てますね…。
それが嫌で中学生くらいからはたいていいつも自分ひとりで服は買いに行っていたな。
カラダにフィットしたデザインのものを着ているのを見ると露骨にけなす。
ごくたまに一緒に買い物に行くとダボッとしたデカイ服以外は嫌がって買うのを拒否られていた。
ムリヤリ試着しちゃって店員さんを味方につけるっていう方法を途中からあみだしたが。
店員さんはぜひとも買ってほしいわけだから今風で似合いそうな小さいサイズの方を勧めてくれる。

>人にすすめられて「ピアニスト」「シャイン」という映画を観て、
>正直母そっくりで目が覚めました
見たことないです。
こんど借りてみようと思います。

「母」だと思うと許せない場合は「仲良しグループのうちの女友達の一人」みたいに考えると腹が
たたなくなってくるって、ネットサーフィンしてて見つけたブログに書いてあった。
大人になるまで育ててくれただけでありがたい。と思ったほうが今後の人生の為にいいからそうしたとも。
只今、努力中…。
嫌なこと全部はいたらそう思えると信じてしばらくここに吐こうかな。
ここに吐くなら誰にも迷惑かからないし。
このスレ見てる方達で、もし見ていて見苦しかったらスルーでお願いしますね。

>>572です。

反響があって嬉しいやら切ないやら。
ピアノを始めたのも、元は母親のかなえられなかった夢なので
お人形だったのに気付かなかった自分が阿呆だったどころか
世界で母親ほど可哀想で自分を思ってくれる人はいない、
私がお母さんを幸せにして上げる！みたいな勘違いしてました。

>>574さん、おっしゃるとおりです。
どう考えてもイチャモンにしか思えない。
普通の親なら逆に近所の人から「ヨーロッパ人なのでSARSとは関係ありません！」
娘を庇うと思うんですけど。
他の家族も「せっかく来るんだし。考えすぎ」といっても、母親だけガンと
言って聞き入れなかったので。

夫との間で満たされないエネルギーを全部子供で晴らそう、かといって
自分のコントロールから離れてはおもしろくない「いかさず殺さず」
状態でした。
「どんな人でも貴女が幸せならいいのよお」と言いながら、「じゃあ
外国人は？」と冗談で言うと「ハーフなんていやらしい。認めない。苛めたおす」と言っていたので。

昔は父親が悪いのだと思っていたのですが、 真のエネミーは母親でした。

>>576
「仲良しグループのうちの女友達の一人」
いえ逆なんです。
神経過敏でちょっとおかしいけど母親だから、とつきあってきたのですが。
実際に成人して、客観的に「母のような女友達を持てるか？」と考えたら
確実にムリ！と気付いたんです。　
母は友人も少なく、その分子供の頃から母親の相談相手にさせられてました。
「今日夫から言われた酷い言葉集」
「夫が死んだらいかに遺産で遊びほうけるか計画」
などなど。

金が無いから離婚できないとさんざん聞いてたのに、実は母方（母自身）
も経済的に裕福でもそれをガキの為に食いつぶすのが嫌なのと、世間体
が気になって離婚「しなかった」と最近知りました。

はーすっきりした。
自分が男だったら、まちがいなく鬼姑として嫁さんいびり殺しそうな
いきおいなので、被害が自分だけで留まったのが幸いです

うちは母との関係は女友達になってる。
でも母と同じく家族以外友達のいない大人に育ってしまったためこの先はもう絶望的・・・おとなしくしてようと思う。

私も友達を作れって言われるのに作ると追い払われる事が子供の時あったです。

こんなｽﾚあったんですね。すごいとこ突いてますね。
こういう事って、気づかれにくいですよね。理解もされない。

まだ６歳の頃に、私の脚を、突然じ〜っと、えぐるように見ながら
「若いわねぇ‥肌がやっぱ違うわねぇ‥」なんたらって、
うらやましそうに、独り言みたいな感じで、つぶやいてた。
なんの色気も無い子供に対して、何をうらやむ事があるんだろう？って、思ったし、
私は子供だったけど、年頃でもない、小汚いガキに「女」を見い出してるのを感じて、気持ち悪かった。

小５になって初潮が来た。まだ生理が安定してなくて不順なだけなのに、
何を思ったか知らないが、学校休ませられて、
他県の婦人科に行って、妊娠の検査させれたりした。
そのときは気付かなかったけど、後で気付いた。最悪な気分になった。
医者も医者だけどね。はな垂れ小僧に足開かして、指突っ込んで、どこのヤブロリ医者だか知らないけどね。

今は離れて暮らしているが，お前には、ロクな、生活が、出来なかろう、と、思いやってクレル。。
ロクな仕事に就けてないんだろう？って。
お金を恵んでくれようとするワケ。
こっちからは連絡一切してないのに。ﾊﾊﾊ 金だけ残して死にやがれ

こうやって字にすると、グロさが増すな。改めて、死にたくなった。

嫉妬する母親って友達だのボーイフレンドつくれとせかすわりには
出来た途端ものすごいいきおいで粗探し（しかも表面的な条件）して
悪口吹き込んできて、破綻すると「ほおら、言ったとおりでしょお？」
って嬉々として傷を舐めに来るかんじ。

しかもつきあっちゃいけない理由があってもいないのに
「母子家庭だから」とか「公務員じゃないから」
「大学や身長が父親（自分の夫）より低い」だのご近所がどう思うか基準。

母親として、言ってはいけない境界線ってあるよ。
「避妊失敗して出来ちゃった」とか、友達にいえてもそれ子供（本人）に
いうのってどうよ？

>>580
医者はむしろ、母親の異常な迫力に押されて「性的虐待を受けたのでは」
と思ったのかもよ。

嫉妬する母親って、視線がねちっこいんだよね。
娘が成長して嬉しいというより、その分自分が老いるのが悔しい。
それでじとーっとからみつくような陰湿な目で見る。
自分が信頼すべき親から見られるからなおさら苦痛。
父親からだったらキモイで終わるけど、母親からだとなんか罪悪感感じる。

>>582さん
レスありがとう。
医者はそうかもしれないね。

お互い嫌な親持ちましたね。
自分とこの親も、結婚のケの字も出やしませんよ。
すごく利己的で、幸せになってね、みたいな感じが無いですよ。

あと、罪悪感なのか、女の性で産まれてきたけど、
女性である事とか、気付かれたくないと思います。

母の前では自分をできるだけこき下ろすようにしてた。だけどもう疲れた。

うちも仕事しているときは
「早く結婚しろしろ、仕事なんて辞めちゃえ」
と言っていたのに、イザまあまあいいスペックの男と結婚が決まったらお父さん
のいないところで猛反対。
まぁ無視して結婚したけれども。なんなんだろアイツは。

>>583
妊娠検査の本当の意味がわかった時は辛かっただろうね…。
私も医者は性的虐待だと思ったっていう意見に同意かも。
女に生まれてきたのが罪悪感だなんてそんな悲しいこと書かないで。
毒母の異常さにちゃんと気がついているんだから、これからも苦労はするだろう
けれども女として真っ当な幸せな生き方がきっと出来るよ。

このスレは…自分にとってもリアル杉て見てられないわ
悩んでる皆さん、がんばれ！
決して私のようにはならないように…

>>586さん
ありがとう。
今になって、自分の話を書いた事が恥ずかしくなってきた…ｱｰ

ところで親とか主婦という存在になりたく何だけど・・・

独り言・・・

嫌なイメージさんざん

うちの母はウツでアル中。母は調子悪い時に酔うと「死にたい」って号泣しながらあたしのひざに顔をのせて、足にフェザータッチしてきた。最後には抱きついてきて「死にたい」って言いながら首筋に息をかけられてた。
シラフの時は、避妊の話や性病の話ばっかり。彼氏まだいない高校生の時でした。
娘に対しても性的なものだしすぎ。こんな母が気持ち悪くて仕方なかった。
それに化粧もお洒落な格好もCD借りるのさえも反対されてた。あ〜だんだん腹立ってきた

母親「への」嫉妬スレかと思ったら、違ったか。

あー母親が羨ましい。
結婚して、家庭に入って、子供産んで、育てて。
私の夢そのものだ。
私がどんなに憧れても手に入らなかったものなのに、
自分の置かれてる境遇に感謝していないことに腹が立つ。

母親って子供の家族関係や人間関係を徹底的に妨害して孤立させてくる。
これは嫉妬？
結局誰も周りにいなくなって母に従うしかなくなった・・・そういう人いませんか？

>>592
嫉妬だと思う。
おそらくあなたを支配したいんでしょう。
自分以外の人の言う事は聞かせたくないんだと思う。

中学生の頃に洗面所で無駄毛の処理をしていたら「そんなことする必要あんのか」とキレた。
高校生の頃に友達の家で夕ご飯をご馳走になったからご飯要らない（電話に出ない人なので事後報告だったけど）と言ったら、お前はいいねーだか淫乱だか忘れたけどなんかそんないわれもない非難を受けた。
嫉妬だかなんだか知らないけど、最低だよなぁ。

>>571

＞＞母は悪い例と思って、逆の事やっている

反面教師として今まで母のようにだけはならないように
努力してきたが、それすらも感謝しろと言う。。。

こんな母親がいたから私がそういう生き方が出来たんだからと。

>>595
逆にウケタ。
お母さんギャグのつもりで言ったんじゃない、それ。

でも、ここ読んでるとホントに狂った母っているんだね、と思う。
娘と同じラインに立っているつもりなのかな？
容姿とか男関係の嫉妬って読んでるだけでもキモイし。
「女」になっちゃってるんだよね、多分。いい年齢になったら父親の前でだけ
女を前面に押し出すのが正しい母の姿なのにね。何考えてるんだろうね。
若さの面だけでもうすごい違うんだから張り合うだけ無駄だと思う。
既に枯れた女とこれからの女なんだからさ。

母は性的な事に異常な嫌悪感を持っている。
携帯がない時代だったので、好きな人から掛かってきた
電話を勝手に、冷たい言葉と共に切られたりしてた。まるで話すだけで
妊娠でもするようなすごく慌てふためいた態度。　
あの時はそんなものかと思ってたけど
年頃になったら、好きな人が出来たりする位当たり前。
むしろそういうのが無い方が後から寂しく思うのに。
しかもあの人は本当に真面目な人で真面目な付き合いだったのにな。。
大好きだったのに嫌な思いさせてしまった。謝る機会もなく
離れちゃったけど。

このスレって何気に自分の自慢話になるからｷﾓｲ

>>596
自分がある年齢になって自分を「枯れた女」って言い切れる？
正直、あなたのような攻撃的な張り合い好きが将来の鬼婆だと思う

「お父さんはいつもあんたのことばかり可愛い可愛いいってる」と
不満そうに言ってきた母親
いつも娘の私と女として張り合おうとしてた

気持ち悪い

>>600
うちも小さい頃それ言われてたよ。
小学校に上がるくらいまでの頃までずーっと。
「お父さんはね、お母さんと○○が溺れてたら○○の方を助けてお母さんは
誰にも助けてもらえないんだよ」
とも。大人になってからそれ思い返すとゾッとするよ。

>>598
>このスレって何気に自分の自慢話になる
だからネットでみんな吐いてるんじゃないの…？
リアルで言っても理解されづらく、またリアルで言うと反感を買うことがあるからこそこのスレ大事だと思う。
母親の嫉妬もあんまり酷くなると精神的虐待の一種なんだと思うよ。
自分はＡＣのチェックリストに結構当てはまってしまっている…。

＞＞このスレって何気に自分の自慢話になるからｷﾓｲ

それを無条件で受け入れて喜んでくれるのが普通は母親
それを嫉妬して娘の幸せを妬むのがこのスレの母親なんですよ。

母は、自分が痩せて胸がない時期は「あんた胸大き過ぎ」
白髪が多くなって、ショートカットにしかしなくなったら「あんた髪長過ぎ」
で、私が苦しんでると嬉しそうだ。

無意識で言ってるんだろうなあ。
気がついてないから一生そうだろう。

>>601
家は逆だから羨ましい。
父は母の言いなりで自分の意見が無い。私の言う事は信じる事もあるけど、母が後から言うとそっちを必ず信じて間違っててもいい訳しかない。
いつも母親をチャン付けで呼んで、私を呼び捨てORオマエ。
嫌がらせに私が母をチャン付けで呼んだらおかしな顔された。
いつも父と口を利かないでいる事が多い。
母に父がかわいそうと言われ、仲がよくなりだすと、必ず邪魔をしだすからいつも元に戻る。




ところで母は母以下の娘を可愛がりたいと思ってる。と思うけど皆様はどう思うでしょうか？

さらに、男性の悪い部分が父に重なって見えたり、男性嫌悪になってる。実質終了。

私は、「母を恋して太る娘」っていうタイトルの本（名前が少し違うかな）
を呼んで、あまりに自分にかぶってしまって、戦慄を覚えるほどでした。
母親は天使だとか、愛の塊だとか、そんなの子供の夢で理想なんだなって、
愛情たっぷりで子供の為だけに存在するような親って稀少なんだなって
事がよくわかりました。面白くも、絶対頷ける本です。
毒母の影響を受け苦しんでいる人は是非どうぞ。少々体重もへりますよ。

ボダ女っぽい親ばかりだなあ

>>607
結局母からも父からも腫れ物にされて、バカだよね・・・

私が家を新築し、母が初めて家に入った時のこと。
「この家に入った瞬間、目やら鼻やら痛いんだけど…」と目をパチパチさせた。
その後もあそこが曲がってるだの変だの文句言いまくり
「あーあ…なんかあんたが可哀想」と捨てゼリフを吐いて帰って行きました。
私の娘が赤ん坊の頃に「ばーかばーか!!このばかな子!!しーね」と
言ったこともあります。（冗談で言ったらしい）
私が幸せそうにしているのがどうしても気に入らない様子。

わぁー似てます。
しーねは言わなかったが
家のことや旦那をほめてもらったことがありません。
出来ないはずです。
結構物事を知らない割にはプライド高く
つくづく変な人間なんですよ。

私は一回目の主人を病気で亡くしました・・・
当時、将来どんな生活になっていくのか不安でいっぱいなのに
親身に耳を傾けてくれず葬式もさっさっと帰って行きました・・・
その時走馬灯ように過去を振り返ってみると
いつもそうでした・・・
そのくせ再婚の話になると子どもがかわいそうとか言って
相手の実家に交際しないように言いつけに行っているのです。

そして時が経ち私の子どもたちには甘く（介護させるみたい）
私を悪く言ってるようです。
子どもたちはそんな婆を信じているのがとても辛い。
母は又子どもの欠点はわたしの責任とばかりに
二人になった時まくし立てています。
子どもの前でそのことを注意すると途端に又いいおばあちゃんになる。。
『○ちゃんがいて（私の子）私は助かる☆』なんてのたまわってます・・・
子どもは母と住んでます・・・。

みんな苦労してるね。

あげ

>>611
その子達、冷たいようだけど、実際に介護させられるまで放っといたらどうかなあ。
喜んで介護するようなら、本人達の好きにさせとけばいいし、
そうでないなら、ばあさんが計算づくだった事がバレるだけ。

すごい本に出会ってしまった。
「母に心を引き裂かれて〜娘を苦しめる境界性人格障害の母親〜」って本なんだけど、もろに母親のことが書かれてあった。
まだ途中までしか読んでないけど読んでてすごく面白い。
友達に話しても分かってもらえないのにこの本だけは理解してくれる。

>>615
読み終わったら是非内容教えて下さい・・・
見た目理解ありそうな感じ。

まだ読み終わってはいないけど・・・とりあえず症例が当てはまりすぎてて逆に笑えます。
おかしいのは私の母親だけじゃないんだなと思いました。

みなしごタイプ（はかなげな母親）、かごの鳥タイプ（引きこもる母親）、女王タイプ（奪う母親）、魔女タイプ（最も怖い母親）と分かれててうちの母親はもろにかごの鳥タイプでした。
それぞれのタイプに対する対処法も載っててこれから活用させてもらおうと思ってるところです。

>>617
母の娘に対する嫌がらせって何か嫉妬とは違う、もっと我が侭なところにある気もしています・・・
悪くとっても境界性なのでしょうか・・・
その本探してみます。

兄が統失。薬漬けにして精神病院に入院させたのは自分なのに
自分が一番の被害者って顔してる。
私は、そんな母親が嫌で、半径２メートル以内に入って来るだけで
身震いがする。私の冷たい態度に、
「すごいストレスになる!!」とか「消えて無くなりたい」とか
高圧的になったり、妙に弱弱しい素振りを見せるが（ホントは誰より強い）
私も鬱で通院してるのに、心配や、相談事を聞こうという態度がない。
「入院してもいいんだよ」と、猫ナデ声で近づいてくる時、
私も兄の二の舞で、薬漬けで一生終わるかと思うと、
それだけで鬱悪化する。この勘違い毒母を何とかしてほしい。

自分と同じ人達がいっぱいいて驚いた…、私は子供がいるんだけど、子供には自分よりいい人生を歩んで欲しいと思う、だから自分の失敗を話して、同じ失敗をするなって話してる…子供に嫉妬なんてありえない、みなさんも母親とは距離をおいた方がいいよ

自分の子供に嫉妬するってのは、子供を他人だと思ってるからじゃない？、あっでも…他人ならもう少し遠慮して話すか…たぶん……遠慮しなくてもいい他人なんだと思う…私の母親も私の身に何がおきても人事だよ、そんな人とは距離を置こう

直接苦しめようとした母より、助けてくれると思って訴えた時母の味方にしかならなかった父親が一番憎い。
両親とも子供の事そんなにどうでもいいと思ってるなら生まなければよかったのに・・・

父親なんて 母親以上に話しにならない！母いわく…まさか娘がこんなヒドイ娘に育つとは思わなかったって言ってる、ヒドイと言われても 私は結婚もしてちゃんと家事育児をしてる ただ鬱に苦しんではいるけど、母と会わない様にしたら 鬱が良くなってきた

嫉妬とは違うかもしれないけど
母の服のサイズはＬで（私はＭ）私がＭサイズのゆったりしてる服を買ってくると
ＭサイズなのにＬサイズくらい大きいのねｗ
私でも着れるｗと毎回言ってくる。
そんなにＭサイズ着たいなら痩せろ。
スレチだったらごめん。

内容が長すぎて、また内容を思い出そうとするだけで
脳が思い出すことを拒否してしまいます。

落ち着いたら、書きに来たいけどいつになるのかな？

>>622
すごいよく解る。
うちの父も一緒。
自分しか大事じゃないんだったら子供なんて産まなきゃいいのに。

母は強しって意味は母は娘に強いって意味では？
他の人の前だと何もいえないのに、娘には言いたい事いえるし。
後父親（もしかしたら仲がいい人なら誰でも？）と仲がいいと必ず邪魔して（無意識？）悪口吹き込むところも。

私の家最悪
父は死んでて母が居て、祖母も一緒に住んでる
母と祖母から陰湿な攻撃を私のみが受け、兄は溺愛されてる
もう死のっかな・・・
このままこの家に居てもストレス死しそう・・・
ていうか、10歳にも満たないうちにストレスで入院経験があるっておかしいよね・・・？
精神的には強くなったけどやっぱり堪えられないことってあるよ

「死んだらいいのに」
「ブサイク。あははは」
「賢ぶった馬鹿。屑」
物心ついた時から言われていて、マジで継母だと思っていたくらいの実母。
で、私より一つ年上の兄を溺愛。
今、兄も私も既婚者になると、お気に入りの兄を嫁にとられたと僻み
娘の私に擦り寄ってくる。ウザイので邪険にすると兄＆親戚に電話して
「○○にイジメラレタ」と言って廻る。
結果、兄と兄嫁、親戚中から「母親に暴言を吐くいやな女」認定されてます。
おかげで、母のシンパだった人たちとつきあわずに済み、せいせいしてますが
そんな私に「どうして兄や親戚と仲良くできないの」と真顔で言う実母に呆れた。
原因はお前が作ったんだろうが。

ゲラゲラゲラ････まさしく母親ってそんな感じだよね。
うちもそうだよ。見方じゃないんだよね。
自分が一番かわいいの。娘より自分が一番カワイイんだよ！
そして息子は別物の、宝モノ的存在。うちなんて、
娘なんてさ、老後の介護するための介護要員位にしか思われてないよ。

継母だったらもっと可愛がってくれると思う。
血がつながってて自分より立場が弱い子供に意識があるのがイラつくんでしょ？
男子だとマザコンで反抗しないからかわいい？
知的障害者なら女でも可愛がる？

親族との関係が悪くても〜
綺麗な人ならいくらでも逃げ込むところあっただろうけど〜
親戚中から〜男に生まれたほうがよかったのにねといわれていた
容姿ではどうしようもないですね〜

　母は誰からも綺麗だといわれていた人ですけど
　娘は誰からも男に生まれたほうがよかったのに〜
ですからね

>>626
自分しか大切じゃないから、さかった勢いで中田氏妊娠。
産んだらサンドバッグか奴隷扱い。

欲しくない女を嫌々産まされたわたしは被害者。
おまえは加害者。
一生かけて私に償いなさい。
私より美しくなったり幸せになるなんて言語道断。

>>632
綺麗な人はもっと収拾付かなくなるよ。
綺麗だと親はもっと自分が被害者だと思い込む→しつこく恨む→気が済むまで徹底的に嫌がらせ（子供が自分の事してるうちは気が晴れる事は絶対ない）。
あと綺麗だとキモくなるようにわざと薦めたり→そして気持ち悪い顔に・・・
嫌がらせが酷いって事はどっかにもたれたら困る魅力があるって事だよ・・・。

>>633
「という親だから嫉妬する」を追加。

娘が綺麗だと余計嫌がらせするよ。
「可愛いからどんな服も似合うわよね〜」で親戚のお下がりばかり着せたりとか。
「可愛いからお化粧なんてしなくてもいいの！自信持ちなさい！」で眉毛ボーボー推奨とか。

そういえば小さい頃からずっと「女の子のくせに赤が似合わない」と言われ続けたな。
特に人前で。
いつも私の悪いところを指摘するときは人前だった。

それと物心ついて気付いたら顔に傷があった。赤ちゃんのときに怪我をしたらしい。
そのせいでケチがついたと思って私に愛情をもてなくなったのかな。

>>635
自他共に認めるブスですが
そんな私にも、母はあなたが書いてることをそのまま娘の私にやりました。
女の子らしく髪を伸ばすと、やたらと切れ切れいい、断ると
シャンプーがもったいないとか、長い髪が家に落ちて気持ち悪いとヒステリー起こしたり
近所の人がお世辞で「お嬢さん、女の子らしくていいわね」って言うと
真顔で、「え？あのブサイクが？」と聞き返し、近所の人をシラっとさせたり。
年頃になって家にBFを連れてきた時は、お茶を出してくれたんですが
私がトイレに行った隙に「あんな子のどこがいいの？」と言うし
BF宛に勝手に葉書を出したり、電話したり。
「お前の母さん、ヘンじゃね？」とBFに言われた時は死ぬほど恥ずかしかったなあ。

もし自分でブスだと認めてたら友達なんて作りたいと思わないはず。
人から逃げるように生きるから。
たとえ他人にそう見られてなくても自分の姿人前にさらしたり出来ない。

少し自分に自信が出ると欲が出て好きな格好したくなる。
でもそう思う事が母には一番の苦痛。
↓
好きな見た目させない
↓　　　ループ　　　↑
見た目おかしなままだからブス


でも母を最後で結局裏切れないからブスのままい続ける（？）。
　　　　OR
親を裏切って罪悪感で悩む（？）。


どっちもいい思いは出来ない事は確か。人間関係の歪。

ここの人って親から化粧のやり方とか服の合わせ方とか習った？
私はまったく習わなかった
周りがやっていて、さすがにやりたいと思って自発的にやったら暴言
アクセサリーさえ引きちぎられた

化粧なんて持っての他で変な格好させてそれ着なかったり言われたとおりにしないと何度もひっぱたかれる・・・
抗議しても最初から無視するだけだし、話し合おうとしてると、「出てけ」とか大声で怒鳴りだしたり、近くにある本など投げつけて来るだけ。

>>639
637です。小学校高学年になって漫画のヒロインに憧れて髪をのばしてました。
リボンやピンをお洒落につけて髪型のアレンジをしてくる同級生がうらやましくて、
母親にみつあみの仕方を聞いたら、
「うっとうしぃ髪を勝手に伸ばしてるんだから知らない」
「ブスで不器用に生まれたツケを私（母）に持ってくるな」罵られて終了。
同級生にみつあみやあみこみの仕方を習って、自分でできるようになったらなったで
「いつまでも鏡の前にいて、ブス顔に見とれて馬鹿じゃないの」。
お小遣いためて買った柘植の櫛で髪を梳かすと「ババァ」と吐き捨てられました。

父親ってなんで何時も母親のいう事鵜呑みにしたり、必ず母親正しいとしか言ってくれないの？
父親も子ども本当は欲しくなかったんじゃないの？

小学５年で生理がきた。一回目のときは内緒にして次に生理が来たときに
もう隠せないから、生理がきたと母親に打ち明けたが一日で生理が終わった
ので母親が冷淡にあんたレイプでもされたんじゃない？と１１歳の私に
言った。

>>639
私はブラジャーを買ってもらえませんでした。
制服ならいいけど体操着なんて恥ずかしくてたまりませんでした。
そんな格好ですから男子にも女子にも虐められました。
高校生になりバイト代で買いました。
母は二十代で既に萎びて垂れていました。
脂肪が全くなく皮だけでした。
かわいそうだと思うけど。
自分が辛い思いをしたら子供にはそういう思いをさせたくないとは思わないんですね。
私は女の子が生まれたらスキンケアとかきちんと教えてあげます。
私は汚肌ですから。

小学１年から６年まで下着を抜かして毎日同じ服を着せられた。
おまけで汚いばい菌と小学生時代毎日壮絶ないじめををうけた。
違う服を着ようとすると色気ずいて！と違う服を取り上げられた。

私に彼氏ができるまでは 可愛い服やら買ってくれたり 色々してくれたのに彼氏が出来てからは早く別れて欲しいみたいでいちいちケチつけます 寂しいし 嫉妬かな 母バツイチ

>>643
私の母も似たようなものです。
11歳の時に、中学生に襲われてレイプはされなかったけど
性器を触られて、一緒に遊んでいた子が助けを呼びに行ってくれて助かったんだけど
警察署に保護されたいた私を迎えに来てくれた母が最初に言ったのは
「あんたが誘惑したんじゃないの。男好きなんだから」
その場にいた婦警さんや警察官たちが凍りついてたけど、母は平気でした。

>>647
母親って娘を女としてみるとこあるよね。この前母親に最近涙もろくなったんだ
よねって電話で話したらおばさんになった証拠だよ!って言われた。まあ１１
歳の時からおばさん扱いされてたから慣れてるけど。母親も女、娘の
若さに嫉妬するみたい。

ttp://renewalmmbacknumber.hp.infoseek.co.jp/05-01/05-01-28.htm

１さんのリンク先の家庭は↑のＵＲＬのような理由なんだと思います。
私の家庭もそうでしたが、こういう家庭の人たちが意外と多いことに、驚いております
身体の傷は治ることは有っても、心の傷は何時までたっても残りますし
言葉の暴力は、まず他人に理解されないのでとても辛いです。

<645
私もそうだった！
クラスメートは毎日違う服着ているのに、私は母親が１日着ただけで汚れてないから今日もこれ着てけ！って。
おかげで小学６年生のときはいじめというか、クラスメートにシカトされた。
そういえば、欲しい服は買ってもらえず、センス悪いデザインとかきれいな色の服は着せてもらった覚えなし！
母、若いころは相当のデブだったらしい。今は普通体型だけど、その頃の復讐をしているのか、小太りの私を口汚く罵ることでうっぷんを晴らしている。
私が少し洋服買っていると、「こんなに買って」とか「似合わない」とか言うわりに自分は０の数が１つ多い服を買ってへらへらしている。
自分がされてイヤだったことを娘にする母親って病んでいるとしか思えないけど。
結婚してるけど、娘が生まれて母に「かわいくない」だの「みっともない」だの言われて自分の子が傷つくのを見たくないので産む気にはなれない。

私の母親もいろいろ私のことに口出し行動してきていたけれど、あれは私を支配して自分のお財布にしたかったみたいだけ
別に、私が大事だったのではなかったと思う

嫉妬かどうか分からないけど
ダイエットを始めるとすんごい全力で阻止してくる
そんなもん自分が頑張れば母親なんて関係無い
って思う人いると思うけど
そんなレベルじゃない
阻止の仕方が半端ない
しかも将来の夢が叶わないって分かった時
担任の前にも関わらず両手叩いて大喜びしやがった
私は常に馬鹿にできる対象でなければ気がすまないらしい
私が少しでも美容に関することをしようとすると止めるまで陰湿な嫌がらせ
アトピーが酷くなりぬり薬をもらって来ると隠す、自分で使う
典型的なエセメンヘラで
聞いてもいない薬自慢、薬の説明を始め、自分は病気なのよアピール
私の意見は全否定
とにかく何か新しいことを始めると近所の人、メル友とにかく知ってる人に言いふらす
うんざりする
でも3月から別居出来そう

>647
私もだよ・・・
小学三年生のときクラスの男子にそういうイタズラされていて
思い切って母親に相談したら
「あんたが悪い」
イタズラされて傷ついているのにその上から塩って感じ。
小学六年生まで二つ下の弟と無理やり一緒にお風呂に入らせたり
父や男兄弟の見えるところで着替えをさせたり等々、もう異常。

>>650
服もそうだけどヘアスタイルも好きにはさせてくれなかった。
ひとりだけ浮いてる変なヘアスタイル。
否だと言っても聞いてくれない。

ああそうかー。孫にも傷つけることする可能性あるよね。
どうすればいいんだろ。

>>653
私は子供を生まないことにした。
いい選択だったとは思わないけど、子供を持ったら
私の子供＝私の弱点、だから母親がそこだけを集中的に攻撃するのは明らかだし
どれだけ防衛しようとしても、絶対無理なのもわかってたから。

うちのバカ母は、産むなら早く産め！こっちにも都合あるんだから、とか何とか言ってたな。
なんでオメーの都合に合わせなきゃいけない？っつうか、産むにしても、オメーなんざ頼りにしない！
子供は実家で産まなきゃいけない、なんて規則なない！
オメーに孫なぞ抱かせてやらない！

>>647
読んでて自分とそっくりでびっくりした。
私18才のとき、学校の帰りに路地で後ろからいきなり口をふさがれて、胸を鷲掴みにされたの。
胸触られたことより、いきなり口を塞がれた恐怖〈マジで殺されるかと思った〉
で、自宅に帰って理由を母に話して思わず涙したら、「何泣いてんのよ、みっともない！」て言われてさ。
私、今その頃の自分と近い年の娘がいるけど、そんなこと絶対思わないよ。
怖いに決まってるのに、わかってるのに言うなんて。
人間として終わってたね。

俺の母がこういう人間だった、姉と妹に対して。

特に姉が就職してから妹に一点集中になって
あんまり酷かったから俺と姉で母から引き離して学校行かせた。

5年経ったけど未だに兄弟誰も会いたがらないな母には

なかなか難しい問題だ

>>657
あなた、いい弟さんであり兄さんだね。
正直、あなたの妹か姉になりたかった。
私にも兄がいるけど、母と一緒に私の悪口で盛り上がってたなあ。
当時父とうまくいってなくて経済的にもアレでストレスたまりまくった母は
私に当たり散らすことでストレスを解消してて、兄もそれに同調して
二人で私を攻撃したり、嘲ったりしてた。

>>659
私はそれの姉バージョンだった
あたるというより常に馬鹿にされる対象だった
やることなすこと邪魔されて
母と姉の前になるべく出ない様にしてたら
引きこもりだのニートだの言われた
病気のことも馬鹿にされて
汚ねーｗとか一生治らないねｗとかそんなことばっかし言われてきた

男は母親を大事にする？から姉、妹は母に迷惑掛ける生き物と思ってる。
兄、弟も同じだし父も同じ。
自分ではしてるようなミスでも私がミスすると母がかわいそうだとか、何とか責めて自分が正義になろうとする。
きっかけは妬みかね？
でも徹底的に芽を潰されるから、もう立ち直れない？

と思うのだけど気のせいかね・・・。

姉は自分の系統の顔だからと 姉だけを我が子のように溺愛し、私はﾏﾏﾊﾊ以外だった。
意地悪や陰湿な嫌がらせ 暴言 半端なかった。
私の歯ブラシで洗面台掃除され そのまま元に戻される
小5からずっと、私の洗濯物だけ床に投げられ省かれていて一度も洗われた事ない
食器も私の使ったものだけ洗われないまま残される
毎朝 靴が踏み潰されていて バラバラに投げ捨てられている
皆で食事の時も 箸 皿等 私だけ置かれない
お前の顔が嫌いと言われ続けられた
二十歳から自立して既に三十路はとうに超えてるが、未だに電話きたためしない。
入院時とか身内に連絡言っても 保証人にすらなられなかった
もちろん賃貸の保証人などもってのほか。
学校や職場 友達からの電話 連絡 手紙等も全て知らされなかった
うちには居ない
関係ない等言って切る
彼が出来れば 尻軽呼ばわりされ
クソがつくほど真面目な性格なのに
やることなすこと
全て否定されて育ってきた
人間のくず
ろくでなし等
ありとあらゆる暴言吐かれ 自尊心のない人間に育った為
未だに苦しんでいるあの親 おかしい
よく耐えてきたと思う

あなたは強いですね。僕も高校卒業まで似たような経験があります。あなたはそこまで辛い経験したんだから、これから先は必ず良いことが待ってますよ！

うちの毒母は従姉妹が大好きで
私より従姉妹の方が自分に似てるからだとか・・・。

従姉妹が髪を伸ばせば、
私には長い方がいいから伸ばせ。

従姉妹が切れば
あんた短い方が似合うんじゃない？

従姉妹が前髪つくると
私にもそうしろといい、
前髪伸ばした従姉妹をみて
私にもそうしろと・・・。


自分で言っていて気づかないのかね。

ここにいる皆は
いつか幸せになれるといいね。
なりたいね。

自分の親も、似たような親なんだが
就職して家を出た後も、なぜかお昼行こうと誘ってくる。
会えば嫌味しか言わないのに。
でも、私も、会えばまたいやなことを言われるとわかっているのに
なぜか会ってしまう。
ま、それも、いい経験だと最近は思えるようになった。
また会って、嫌味を言われて、悲しい気分になっても、
これも経験だよね。

親がいなくては生きていけなかった子供時代とは違う。
それが嬉しい。
もう自分だけで生きていける。
母が何を言おうが、見捨てられたら生きていけなかった子供時代とは違う。
それが幸せだよ。

最近気が付いて事に今風の格好ってどれも親の世代から見ると売春婦に見える見たいだって。
親の世代って貧相にしておしとやかにって事かどうか分からないけど。
今の若者は・・・って言葉なんだかなと思う。

>>666
臍や半ケツ、胸の谷間丸出しは
そりゃ売春婦に見えても無理はないと思う
アメリカじゃ、そんな服装で夜歩けばそれはストリートガール認定される。

皆さんつらいですね。
私は父が再婚して、良かったのは始めだけ。
数年前、ささいな喧嘩して『この家はあんたの家じゃない』と言われました。
洗濯物もゴミ箱に置かれ　食事も作ってもらえず、祖父母の家にお世話になっています。
実母が亡くなって親代わりだった祖父母です。
ﾏﾏﾊﾊは私の嫉妬でいっぱいだったようです。
父も助けを求めましたが、かばってくれませんでした。ﾏﾏﾊﾊがいないとﾀﾞﾒみたい。
結婚したい人がいると話ても反対されてます。
もう親はいないものと思います。

「アンタの旦那は優しくていいわね」
「アンタなんかがあんないい旦那を見つけてくるなんて思わなかった」
「アンタは我が儘で頑固で馬鹿だから旦那さんかわいそう」
と会う度に言ってくる。
そうか、悔しいかクソババア。
お前は姑の糞にまみれてキチガイの旦那のオサンドンでもしとけ。

私も母親に対しての憎しみが強い
母親に似た妹も苦手(妹も毒母の被害者)
母親も自分の母親に苦労してる
不幸のスパイラル

自分が子供を持つ自信がない
もう私で終わらせい
誰も本当は悪くないのに、どうして不幸の連鎖が止められないんだろう
どうして私は生まれてきたんだろう
確かに感じることは今の私の気持ちのままじゃ過ちを繰り返すこと
恋愛に逃げても本質を変えられない、嫉妬心を押さえられない自分が怖い
どうしたらいいのかもうわからない
憎しみと嫉妬とあきらめと逃避の感情だけが膨らんでいく、母親を信じられないから本当は人を信じられない…
変な長文失礼しました

615さんの書いていた「母に心を引き裂かれて」という本を読みました。
すごく納得。うちの母親は「かごの鳥タイプ」です。ちなみに母に溺愛された姉は「女王タイプ」。
びっくりするくらいあてはまっていて、今まで「なんでだろう、どうしてこうなんだろう」と悩んできたことが、
「そうか、そうだったのか」という思いに変わりました。
だからといって、母や姉との関係が解決したわけじゃなくて、苦しいことには変わりないんですけれどね…。
やっと、自分は悪くないと思えるようになっただけ、よかったかも。

父の三回忌の日時について母から連絡があり、
「会席も用意してあるから、楽しみにしていてねっ」」とのこと。
また親戚一同の前でののしられるのか。

私も父の法事がある。
母が「出席は好きにしろ、連絡無用！」と手紙をよこしたので、
行かない＆さようならメールした。
逆上し親戚巻き込んで騒いでる。

そんな法事出席出来るかっつーの！！
いつまでも私が我慢すると思うな。

私は行きます。父が恋しいので。でも何もしてあげられなかった。

法事の場で母からどんなイヤミを言われても、老いて醜い母と
まだ若くてスラリとしている私が並ぶのが快感なのでｗ
それに母の私に対する攻撃を察知して同情してくれている従姉妹もいるし。

673はお父さんのことも嫌いですか？
ちがうなら、お墓参りには行ってあげてね。よろこぶよ、きっと。

レスありがとう。
墓参り、私が一番行ってる。
理解ある従姉も居るけど、母の顔見たくない。
私も毎回決まって私の悪口言われてきた。不思議だったけど、スケープゴートのスレ読んでやっと色々気が付いた！
ので、縁切り決意。

そうなの、これは失礼しました。お父さん喜んでるね。
お墓に行くと血筋を感じて何だか安心できる。

スケープゴートのスレ、読んだことがないので探してみるね。

スケープゴート
家庭のスレにあるけど、皆が当てはまる訳じゃないと思う！
実の親と縁切り〜ってスレで、うちの母は人格障害らしく、あちこち読んで勉強になりました。

法事、どの法事にも出席させられ続けて嫌だった。父親の法事を最後に縁切りしようと思ってたけど。

母親の悪口に負けず頑張ってね！

私の死んだ母親が、弟ばかり可愛がっていた
そのくせ、老後は私に面倒を見て貰おうとしていた
私が出かけたり、彼氏が出来ると嫌な顔
弟のためなら、何でもやるが、私のためには何一つしない
ご飯にまでも差があったくらい

>>677
ありがとう。あなたも頑張ってね。
お互い、自分の人生を謳歌しよう。

このスレ見てわかった

世の中くずの母親ばっかなんだな

母性神話なんて嘘だと思った

気が付かないで、苦しんでる人が、一人でも助かりますように。

古くなったミシン、洗濯機、テレビ…
捨てるのに費用がかかったり困りませんか？
簡単に捨てれるとこがありました。パチンコ店の駐車場です。
コンビニ、駅、高速道路で捨てなくてもよかったんです。
大いに活用しましょう。

>>1さん、>>2さんのお母様にこの書き込みをお見せくださいまし。

>>2が最初に死んだのはいつだ思う？

最初にてめえの暴言を真にうけた時だ。

てめえ今までに、何回>>2を殺した?

化粧＝武装だ。こっちの世界の常識だ。

母親の真似だ。　　つまり、

　　　　　　　　　　目上の女性への救援要請だ。

知ったこっちゃねえよな。悲劇のヒロイン気取りのてめえにはなｗｗ

「幸せになれ」程度の呪文も唱えられなかった下っ端がｗｗｗ

　お互い、他人でよかったなｗｗ

　　　　　>>2がわたしの妹だったら、わたしはあんたを殺してた

せいぜい、長生きしろや。　　　
あの日から、獣　　以　　下　に　　成　　り　　下　　が　　っ　た

　　　　　　　人　　　糞　　　製　　　造　　　器　　。　

では>>1さん、ごきげんよう。
わたしはこれにてわたしのお城へ帰ることにします。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、遊んでくださいねｗ

>>671
あの本の作者でも回し者でもないけどあなたが母親の呪縛から少しでも解き放たれたなら何よりです。

私は完璧とは言えないけど母親の呪縛から解き放たれてるような気がします。
いつも「アンタは父親に似て不細工」「アンタ脇臭すぎ（友達などに全く言われた事が無い）」
「パンツに染みつけて汚い」だの散々酷いことを言われてきました。
今思えば人間として否定され続けてきた気がします。
自分は女の子らしい格好はしてはいけない。（「アンタはそんなん似合わない」と否定される。）
いろんなことを言われてるうちに「自分は不細工だから男ウケを狙った格好をしても意味が無い。」と思うようになり、
高校を卒業してから女らしく綺麗になっていく友達を尻目に
ダボダボのポロシャツとジーンズにスニーカーとかTシャツとジーンズにスニーカーなどの男がする格好ばかりしてきました。
でも本を読んでからそれをきっぱり辞めて可愛い格好をするようになりました。
化粧もちゃんとして女らしく髪の毛も伸ばしました。（今まで小学3年から26歳くらいまでずっとおばさんショートでした）
すると友達に○○ちゃんは可愛くなった、お人形さんみたいと言われたり、街で知らない男の人に「めちゃくちゃ綺麗ですね」と言われるようになりました。
今、綺麗になる努力をする事が楽しくて仕方がないです。
まだまだ発展途上ですが自分がどれだけ母親の期待を裏切れるかが楽しみです。

>>686
レス、ありがとうございます。
わたしは最近まで、母親にうとまれていることにも気づきませんでした。
「あんたのこういうところが嫌い」とか、「変わっている」とか
「あんたは可愛げがない」とか言われても、それは本当だから仕方がないのだ、と。
「あんたにもしものことがあったら、わたしは気が狂って死ぬ」と言ったり、
ときどきぎゅーっと抱き締められたりするのを、本物の愛情だと思っていました。
そのときどきの気分の激しい変化に振り回され、母の気を損ねてしまう自分を責めて
きました。姉も同じで、わたしが思い通りにならないと激しく怒ります。
結婚し、自分と同じかそれ以上に大切な存在が増えてはじめて、なにかが間違っていると
思うようになりました。
母や姉よりも自分の家庭を大切にすることが、二人を怒らせることに疑問を抱くようになったからです。
この本を読んで、母や姉の「愛情」がわたしを操るための武器であったこと、
自分自身が、そういう二人に「奉仕」するのが習い性になっていることに、
改めて気付きました。
会社という組織では成功し、何不自由ない生活を送らせてくれたことを尊敬もし、
感謝もしてきた父親が、それを隠れ蓑にして子供の苦しみを見てみぬふりを
してきたことに、初めて怒りを感じることができました。
そういう自分もまた「みなしごタイプ」になっているのではと
怖れながら、30代の今、ようやく自分を大切にする練習をしているところです。
わたしはまだ、気をつけないとつい卑屈になる癖が出てしまうのですが、
一歩いっぽ、進んでいきたいと思います。
ありがとうございました。