『毒になる親』16人目

そういえば小学生の頃、突然「弁護士（とか難易度の高い国家資格が必要なもの）になんてなれないんだからね」
うろおぼえだけどこんなことを言われて驚いたことがある
弁護士だか税理士だか何だかしらないけど、そういう職業につきたいなんて
一言もいった覚えはなかったから。小学生当時は子供らしい漫画家だとかパン屋さんだとか
その程度のことしか考えてなかったし。

そういう小さなことが積み重なって自分は何もできない、人より劣っているんだと
思うようになってしまったのかな…もともとの性格なのかもしれないけど劣等感が酷い。
今思えば勉強できるほうだったし、少なくともメンヘラにはなってなくて
ちゃんと自我も芽生えていて職業選択もできていたかもしれない

何を血迷ったか受験対策もせずにいきなり小学校受験をさせられ、もちろん不合格。
その後ねちねちと嫌味を言い今になって「コネで入学させたらよかった」。
どうせついて行けないのがオチですからプギャー。

他にも気分を害したくらいで当時小１の私に
「今から死ぬか髪を切るかどっちにする！？」
もちろん後者を選択しましたよ、抵抗なんて出来なかったから。
おかげでいびつな髪型になり、「（私の名前）とおそろいにする」などと言い出して自分は美容院で切っていた。
今思えばそれで責任取ったつもりかよ自分に対する言い訳でしかねーよプギャーって感じですが。

この種の親には金以外、いやほぼ何も期待出来ないと分かったので
今では大抵の皮肉はフンorシカトで一蹴できるようになりました本当にありが(ry。
愚痴スマソ。

>>867
俺もそう。
皮肉屋の親のおかげで、もう殆どの皮肉や嫌味で大ダメージを受けるって事はないな。
嫌がらせされても耐えられてしまう。
よく「あんな事言われた！！ムキ〜〜！！」ってなってる人見ると、「あんな事ぐらいで？」って思ってしまう。
その代わり・・・。他人の注意が右から左に抜けるような奴になってしまったよ・・・。
他人の意見を真剣に受け止めると言う事がなくなってしまった・・・。

>>868
うん、思いっきり聞き流しちゃう。
どんな重要な忠告でも聞き流しちゃう。
おかしな奴にも妙に耐性付いちゃってるから気付かず近寄っちゃうし。
その上、自分を理解してもらうって概念が日常すっぽ抜けてるから
今、変なトラブルに巻き込まれてます・・・

>>868、>>869
自分のこと言われてるみたい…
働き出してから初めて自覚したけれど…
やっぱりウチの親は毒親だたんだ…

いわゆる社会不適合者の誕生である

この前母親が不在着信連続20件とメール5件と留守番に伝言3件残してた。しかも不在着信は1分ごとに1件。
正直怖くて、逃れられないと思った。
すぐにパニック障害の発作が出て、外出先で泣いてしまった。
早く家出たい。

>>871
そうじゃないと生きていけなかったんじゃない？
そういう言い方はないのでは？
>>868->>869
自分で気をつけて治すしかないよ…事情を考えるとキツイこと言ってると思われてしまうかもしれないけれど。
ただ、一つ言えるのは、そういう風になってしまったのはあなたの能力や頭に問題があるのではなくて、問題があるのはあなたたちの親。
あなたは何も悪くない。
だから、頑張って普通の感覚を取り戻せ。
そんな家庭環境に耐えてサバイバルしてきたあなたならきっとできるはず。
苦労はするだろうけれどまけないで！

あ、>>870も。
頑張れ。

>>873-874
最後に「頑張れ！」か〜。
どういう気持ちを込めての頑張れかはわからないが、頑張れにもいろいろな頑張れがあるしな〜。
その言葉が適切なタイミングもあれば、違う場合は逆効果の場合もあるしな〜('A`)
通りがかった一個人としてだけど、気分の良いものに感じなかった…。スレチスマン

なんか去勢されちゃった、って感じだよね。
無気力・鬱、、、なるべくしてなったんだよね。。。

つらい思いをしてる人に｢頑張れ｣って言うと、言われた側は、
｢もっと頑張らなくては…｣って思ってしまうらしいから、
どちらかと言うと｢大丈夫｣とか｢休んでもいいよ｣の方が落ち着くらしい。

毒親ってなんで子供を全否定する人が多いんだろね。

強い人間に育って欲しくないからさ

>>878
子が自分より優秀になられると子に自分がポイされるから('A`)
子の将来＜＜＜越えられない壁∞＜＜自分の老後の面倒を見る物
だからな…

親って自分という人間がよくわかっていないんだなあと思うよ
世間が狭いんだね
苦しいみんなは広い世界に脱出しよう
ほんとびっくりするくらい色んな考えの人がいるから楽しいよ
早くおいでね　待ってるよ

何かにつけて、親は自分の優秀さをアピールする。
私が出来ないことを「自分ならやれる」と…
うんざりだ

>>882
他にアピールする相手もいないし、誰も褒めてくれないから
あなたにそういうこと言うんだよ　
自慢するだけならまだしも、人をエサにして自分を持ち上げる
表現方法ってものすごく不愉快だよね
上でみんなも言ってるけど
「ﾊｲﾊｲ　素晴らしいですね　ﾜﾛｽﾜﾛｽ」でスルーするしかないね

母親のまともな愛情が欲しい
周りの友達の母親が羨ましい
もう20代半ばなのに、母親の愛情に飢えてる自分が悲しい
どうしてそんなに私を傷つけたいの？
寂しい、つらい、悲しい

>>883
話はちょっとズレるけど、小さい時から聞かされてると信じちゃうんだよ。で
『自分の親はとっても才能に恵まれた逸材なのに運が悪くて落ちぶれてる』
と思うようになるんだ。

まあ、小学校に入学したあたりから「親の妄想」と「現実」との差が
見え出してくるんだけどねｗ

親と対決した人っている？

ｽｯｷﾘするのかな。
さあ正月、実家に帰らないぞ
絶対帰らない
一人でガキ使見て年越して
神宮におまいり行って…

>>886
＞一人でガキ使見て年越して
＞神宮におまいり行って…

いいね、それ。
俺も基本的に正月は親と一緒が義務付けられてたから、そういうの憧れる。
まあ、みんな寝静まってからひっそりと一人で初詣行くのが趣味だったけど・・・。
その時ばかりは親に縛られない自分でいられるような気がして。そういう意味では夜って好きだな。

ただ、やはり「ガキ使」みたいなのを見たいって思うなぁ。
絶対に　紅白　→　行く年来る年　のコンボになっちゃうし、その間中色々言われてウザイし。
わかった風な口を利く親ども（親戚含む）が非常にムカつくし。

はあ・・・他の人達が実家に帰らないところ見ると、「俺ってなんて気弱なんだ・・・」って思ってしまう。

>>887
風邪引いたからカエルのヤメルとでもいっとけば？
年末年始にわざわざ看病なんて殊勝なこと毒がするとはおもえねーし。

>>888
ところが仮病の時に限って看病するとか言い出す。
それが毒親ｸｵﾘﾃｨ

>>889
同意！
看病が必要なときは放置！子が自分でできるときは、ベタベタと今までしたこと
もないような世話をするので、びっくり仰天するやら吐き気がするほど気持ち悪い。

最近中高生の自殺はやってるよね。私はいじめとは無縁だったから気持ちは分からないけど。
毒親のせいで鬱病になってずーっと死にたいと思いながら間延びして生きてきた。
今いじめで沢山自殺する子が居て、自殺しない自分はその子らより楽なのに悲劇のヒロインぶってる糞に感じてる。
なぜって、本当に辛くて訳わからなくなったらゴタゴタ言わずに半ば無意識で死んでるよねぇって思うから…
そしたら自分が毒親からモラハラを受けているかもわからなくなってきた。甘えなのかもしれない。被害妄想なんだよ。
自殺しないと自分の中で辻褄があわなくなりそうだ。
最近親も小中学校のときに比べ多分親切にしてくれてる方だと思う。(現在高校1年)
厳しい環境に居ないと逆に自我が崩壊しそうになる。これも毒親が関係してるのかな？

>>864
亀レスですがそれに禿同です。よく分かる。
自分は成績がどんどん悪くなってるから「そんなものか」「失望した」「お前の人生終わったな」と言われる。
何を根拠に私に期待をしてたのか？
確かに小学生のころはテストで全国5位取れたりした。
それを思うと、あのまま上手くいけば賢くなれたかもしれない。
でも864さんの言うとおり、
＞才能やなんか特技みたいな事あっても伸ばす様なことさせなかったり、その物をほめたりってしなきゃその能力は絶対に潰れる。
＞後で自分が自覚できて修復しようとしても余計な事ばかり吹き込まれたりされてて、それが邪魔してまず元の状態には絶対戻らない。
ですよね、きっと。
どうせ毒からしたら、「真面目に勉強しなかったお前が悪い、負け惜しみ言うな」なんだけど。
お前だって私が子供のころから何も指導しなかったし、褒めなかっただろうと。
中学高校に合格しても本人は褒めず、知り合いに言ってまわり、自分が賞賛されていい気になっていた。今も。
あのニヤニヤした顔が大嫌いだ。自分の頑張りでもないくせに。
そもそも偉そうに有名大学の名前並べてるけど、お前高卒だろうが。
なんで人の受験の事をとやかく言えるの？

自分の実力でもないくせに、子を利用して賞賛を受けるなんて、本当に腹が立って仕方ない。
逆にどうでもよさそうな大学へ行って恥をかかせてやりたいくらい。
ただそれは自分自身も困るのでなるべく頑張りたいですが……あの毒は絶対許せない。

親に５万近く家に金入れろと言われた上、そんなにできないと言ったら
じゃあ出て行け、今夜にでも出て行けと言われた。

毒親って存在するものだと思った。

>>893
向こうから出てけなんてあり難いお言葉くれたのなら暫く家でちまったら？
そこでジャア出てくよと言うと手のひら返すのが毒クオリティ('A`) ｵﾓｼﾛｲﾃﾞ
暫くなら安ホテル暮らしも悪く無いのであ？ウィークリーマンションとかって物も今はあるしね。

そいから物を勝手に捨てられても請求出来るように部屋の写真取っておいたりリスト作っとくとかする方がいいお。
親の金ならいざ知らずてめぇの金で買った物を勝手に捨てていい権利なんてねーし。

>>894
実は親が嫌で一人暮らししてて、今戻って２週間位なんですよ･･･。
片親が亡くなって、一人になって最近は態度も柔らかくなってきたし、
少しは関係は変わるかなと思って戻ったのだけど、だめみたいです。
こんなことになるかもと、まだアパート解約してないんですけどね。
　
親子ってなんなんでしょうね･･･。一気に分からなくなりました。

>>895
チョット前の子供連れって言ってた人カナ？違ったらすまん。

毒と世間で言われる親子って関係を築くのは無理だと思う…
世間との絶対的な違いとして毒は子供を完全に自分の所有物って認識があるから('A`)
そうやって考えると子に対する突飛な行動や言動ってのもカナリ納得出来る部分が出てくるはず。
自分の物だから何しても、何やっても、何を言っても許される。
この発想が毒の根底にある限り会話にならない。
それでもって期待持っちゃうのが子の親に対する愛ってヤツなのだろうな。
毒に対しては邪魔にしかならない感情だけども…

解かり合えない人と無理して関係持つ必要は親子だろうが無いと思う。
毒って悪い見本が傍にあったのだから、自分の思う親子関係って物を新しく自分が作っていけばいいんじゃない？
自分と毒の関係は救いが無くて世間とずれてても、自分とその子と築くなら悪い物を見てる分もっと上手に素敵な関係を作れるんで無い？
悪い物ばかり見てそれを基準にしない方がいい。少なくとも普通じゃないのだし。

とりあえず解約して無いのなら戻った方が良いと思うよ。そこに居てもそこでの出来事ってのは人生の糧にはなり得ないと思う。
すき好んで地雷原歩く必要ないでしょｗ
毒と判りあえなかった分は自分が築いた自分の家族との肥やしにすべきよ。

2匹目の猫を飼った。
勿論ペットＯＫの分譲マンションにて一人暮らし。
部屋もそれなりにあるしキャットタワーもある。
1匹増えたって経済的に苦しくなるわけでもない。

だけどうちの親は「1匹目がかわいそうだからダメ！」と
言ってきかなかった。
何がどうかわいそうなんだ。じゃあ実兄は可愛そうだったのかよと…（自分は妹　2匹目気分）

まあ何だかんだで2匹目飼った事が知れた際にきっと
「1匹目が可愛そう！」
（2匹仲良く遊んでますが何か。留守中ももう寂しくないだろう）
「2匹目、可愛くない！」
（私にとっては2匹とも可愛いのです）
「絶対1匹目をおろそかにする！2匹目子猫だからそっちばかり
可愛がるに決まってる！）
「それは貴方が２匹飼った場合のお話であり、それは私には
当てはまりません。そのように思うのであればご勝手に）
「どうするのさ！猫2匹も！金もないくせに！」
（1匹も2匹もさして変わりません。困ったとしても貴方に
頼るわけでもなし、誰にも迷惑をかけないのでそのように
言われる筋合いもございません）

とりあえず、こんな調子で言い返せばいいだろうけど
論点摩り替えてきそうだなあ…

>>896さん、ありがとうございます。
読んでてすごく納得させられました。私はまだ独身ですがf^-^;
所有物、そうかも。いくら実の子供でも言っていいこと、悪いことぐらいあるのに、
全然考えずに酷い事ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ言われてたもんなぁ。この人には傷つくってことが
分からないのかなって昔からよく思ってました。

親子でも別の意思をもった人間だし、やっぱり分かり合えない親子もいるんですね。
親子だからきっと話せば分かるはず、仲良くできる日が来るってどこかで信じてたのに･･･。
でも暴力振るう親もいるし違うのかも。言葉は体には傷つかないけど確実に心は傷つく。
それは言葉の暴力で誰にも分かってもらえないからもっとたちが悪かったり。

それでもまた家を出て親を捨てることにすごく罪悪感を感じてしまう。だめだなぁ、私。
　
でももう期待しないほうがいいのかもしれない。はっきりわかったのは、一緒に住んでも
何のメリットもないこと。>>896さんの仰る通り、この家は地雷原なのかも。
戻ってきてうつが再発したし過食がひどい。
もう自分のことだけ考えていきます。じゃないととてももたない。
親に期待して傷つくのはもう嫌です。

>>898
＞親を捨てることにすごく罪悪感を感じてしまう。
やさしすぎだってそれ・・
もうちょっと自己中になっていいと思う。
自分をもうちょっと大事にするべきだよ。

895読む限りは自分の住むところも確保してあるようだし、
逃げたほうが良いと思う。
うつの時に無理するのは絶対にやめといたほうがいいと思う。
そんなときには逃げの一手で。

病院で取り違えたかも
小さい頃事故かなんかでしねばよかったのに
お前はうちの子じゃない

って理不尽('A`)
よく言えるなぁ、自分が産んでおいて…

それでも親しか話し相手がいないのが鬱だ…
レベルがあれすぎてマトモに会話できないし。
妙に明るくふるまっちゃうし。
母と喧嘩したら父と結びついて、父と喧嘩したら母と結びつく。
こんな自分とこんな状況が大嫌いだ。

インナーチャイルドって言うけど、インナー親じゃないかな、本当は。

鬼女板見て来たけど性悪多くて凄く引いた。
既婚オバサン性格悪いの多いよ。二度とあの板見たくないな。
家のババも最悪な奴。
口汚く人様だけでなく家族の悪口言いたい放題。

母親はなぜ近所の人の前では’あんた’扱いするんだろう。自分は上で、子供は下という
風に見せたいのでしょう。そして、いちいち服や買ってくるものを評価するのもやめてほしい。
私にいったい何を求めているの？あなたの結婚がうまくいかなかったのは私のせいじゃないでしょう？
自由になりたい自由に。、でも、まだ支配下にいる。自分が情けない

ろくでもない親だと解っているのに、それでも親のために無理して頑張ってきた。
親に頼まれたら嫌だと言えずに「家族は助け合うもの」って言われた言葉の通りにしてきた。
無理して体調崩して入院して、親に怒られて、それでも親のために頑張ったよ。
でももう限界。死にたいっていうか消えたい。
人に話したら「そんな些細なこと？」って言われそうなことがきっかけだけど、もうだめ。
過食嘔吐もリスカも再発した。苦しい。
親に対して情けない気持ちがいっぱい。何で私はこんな風になっちゃったんだろ？
親の届かないところに逃げたい。
でも完全に逃げられる場所もないから死にたい。

>>904
早く自立して一人でも生きていけるようになるといいね。

>>905
自立どころかもうすぐ結婚するんだ。でも親が追ってくる気満々なの。
親のせいで婚約者にも迷惑掛けてる。
それが申し訳なくて、親を断ち切れないからいっそ死にたい。

それは助け合いではない。
もたれ合いだよ。
相手の言いなりになり過ぎて、自分がわからなくなっているみたい。
健全な親子関係は喧嘩することも（自分の意見を言う）当たり前なんだよ。
今の状態は親に隷属してる。

結婚をするなら、その彼氏としっかり２人で家庭を築く事をしなければ
結婚をしてもその状態なら２人の関係が壊れてしまうよ。
例えば、マザコンのご主人だと２人の間もうまくいかなくなるのと同じだよ。

自立した者同士でないと結婚生活はいずれうまくいかなくなる。

今は、婚約者との間を最優先にして、結婚したらもちろん自分の家庭（ご主人）を最優先に。
結局長い目で見たら、それがあなたの親の幸せにもつながる。
親が子離れしてくれないなら、子が先に親離れしなされ。
お幸せに。

私も婚約してる人いて親は捨てる気だよ。
人生を散々にされたからね。
そんな親には見切り付けて幸せになりたい。
関わってて私も長年苦しんで病気になったり入院したからね。
そんな親の為に死んだら勿体ない

>907>908
アドバイスありがとう。
話聞いてもらえてすごく嬉しい。
混乱してあまりにつらいので婚約者の部屋
(でも婚約者は長期出張で不在)に逃げてきました。

そういえば反抗期とか自分にはなかったな。
ずっと｢親のいうことを聞く良い子｣に
ならなくちゃダメだと言われてきた。
悪い子だからと首絞められたり腕を折られたりしてきたから
今でも親に怒られるのが怖い。好かれたいのに。

婚約者のためにも、親を捨てる努力をしよう。

昨日の夜偶然このスレを見つけて、今日本を買ってきました。
最初は『自分の被害妄想かも…親の所為にしたいだけかも…』と思いました。
だけど、だんだん色んな事を思い出して、うちの親も毒なんだと思いました。
実はまだ読み終えてませんが…早く読みおわりたいです。

うちは過干渉タイプだと思います。
小学生の頃ピアノの事で余り母親と仲が良くなくて、
弾きたくないやめたいと言うと「自分でやりたいって言ったんでしょ」と言われ、
あざが出来ない程度に何回もぶたれたり、
何度も家の外に出されたり、
アル中では無かったけれど、苛々すると缶ビールを飲んで、一度そのビールを頭から掛けられたことがある。
ピアノを始めたのは三才からで、始めたときのことなんて覚えてませんでした。
今は浪人生で、中学時代から少しずつピアノとは距離を置いてきたので、ピアノの事でぶつかったりはしませんが…。
母は家に居るときに私を監視するように見てきます。
小学生・中学生の時は部屋の中やカバンの中を勝手にいじられたときがあって怒っても、理由付けられて正当化されました。

でも小学生の頃、いじめられていて、自分にはピアノしかないと思っていた時期があったりして、ピアノ自体は嫌いではありません。
続けていきたいし続けていくつもりだけど、母の事を思い出したりして複雑な気持ちです。

小さい頃、本当は別のところに本当の両親がいるんじゃないかとか、考えていました。
小３くらいから周りの子との違いは感じていたし、親の事は憎くて仕方なかったけれど、中学・高校の頃は家出くらいしか出来なかった。
結局、親は何も変わらない。

まだ十八歳で大学に行きたいし自活はまだ出来ません。
大学生になれば一人暮らしは出来るかもしれないけれど、ピアノはやめたくない。
でもバイトでは音大生用のアパートの家賃なんて払えないし…。ピアノを諦めれば良いのかもしれないけれど。


折りを見て戸籍も分けたいと思っています。
親から付けられた名前も変えてしまいたい。

亀だけど>>705、>>911に激しく共感。
自分も吐き出してみよう･･･。
チラ裏連投長文スマソ。

公文とバイオリンを3歳くらいから始めていた。

小学三年生の時、公文の中学生課程修了認定試験のため、
遊ぶのを禁止された。
一日50枚プリントしないと怒られた。
なんとか試験は合格。
その他、しょっちゅう日能研などの低学年向けテストを一学年飛ばしてうけさせられた。
点数が悪いとキレられる。
キレには暴力が伴うため、非常にウザい。

バイオリンは毎日2時間母上が付き添って練習。
これを下校後にやるので、学校が６時間ある日などは遊ぶ時間などない。
バイオリン練習中にすこしでも逆らうと、
ノートに「もう口答えしません」と100回書かないとやめさせる、と言われた。
楽器は好きだったので(てか反抗すると殴られるし)、大人しく従う。(週に1回はこうなった)
四年生くらいの時、
母上がでかける予定なので、こっそり友達を家に呼んだが、
予定が変わったらしく家にいて、友達は追い返される。
これが原因で友達が遊んでくれなくなった。
理由は楽器練習する前に遊ぶな！とのこと。
楽器好き！が遊びたい！を上回ったので、やめたい、というと>>911さんと同じ状況に。
３歳のやりたい！を今更持ち出されても･･･。

宿題をわざとサボったりするたびに、
外に追い出されたり、暴力を振るわれる。
酷い時は髪引っ張って倒して、お腹蹴ったり。

小学校五年生、中学受験の話がでる。
すでに「やりたくない」というと「負け犬」と言われるようになっていたので、
とりあえずやる、と言う。
この頃かなぁ、「XXを取り上げられたくなければOOしなさい」って言われて、
必死にやる。
「△△ちゃんは何点取れたのに、あんたは･･･」
等、比較してくる。


･･･書き出していくと長くなりそうなので中略･･･

高1の頃、部活の幹部交代(中高一貫なので高2の秋引退)の時期が近づいている時。
大きな失敗をして、オケのコンマスをおろされたのがキッカケで、鬱発症。
鬱で死んでる時に、「あんたのコンマス姿みるのが楽しみだったのに･･･」
と連発する母上orz
ほとんどまともに学校行かず、行ってもクラスメートにコソコソ言われるのが辛かった。
高2で、家にいたくなくて、ネカフェ通いをした。
結局、高校はお情けのレポートetcで卒業させてもらった。
大学受験は受けられなかった。

浪人生として今年４月に河合塾東大コースに入学。
元々まともに学校いってなかったので、授業についていけるわけがない。
授業は毎日５コマ･･･
周りの目が怖くて結局２週間で挫折。
大学受験なんかしなくても生活してみせる、とバイトを開始するが、
居酒屋なのが原因で、やめさせられる。
その後ネトゲ廃人になった。
高校の頃の友人は国立や、早慶、低くてもマーチにいっている、
もしくは東大や医学部目指して浪人中なので、
合わせる顔もなく、友人恐怖症になった。
友達においていかれる恐怖と、
母上が大学いかなきゃ人生おしまいだ、とのたまうので、
大学行きたいかもしれない、という気分になっているが、
本当は何がしたいのかわからない。
真面目に勉強している時も、遊んでパソしてる時も、
足音がするとビクッとする。
ネットするとリビングのルーターのランプが光るんだけど、
いつ光らせても、「遊んでるんじゃないよ！」と飛んでくる。
早く家でたいよ･･･。
実家が東京なので、上京するにも東京だしorz
とりあえず勉強してるけど、イマイチ気が乗らない･･･。
科目減らすのは納得してくれたものの、
少ない科目でも受けられる東大後期をあきらめてくれない。

いつも追い立てられてる気がする。
何してても心がやすまらない･･･。

>>904
辛い時、逃げる場所があるのは大切。
今後（結婚する前でも後でも）あなたに外傷、心傷を負わす人は悲しいけど敵です。

今後、腕を折られるとか、外傷とか、暴言とか（ＩＣレコーダーで）
証拠は診断書とか取っておいてね。何かの時に役立つ。悲しいけど。
なぜなら現実はひどい事をしたのが実親だとあなたを信じない人が大多数だから。

苦しい思いをした人は、思いやりもあって夫とも仲良くできるよ。
ただし、夫となる人とのコミュニケーションは（自分の意見を言う為の喧嘩も
恐れずに）取って２人がお互い幸せになって欲しいと思う。
あなたなら大丈夫。