話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　60

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　59
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158240752/

>>1
乙です┏●

>>1
乙です

>>996
そうでしたか。では自分があてにされてるってことじゃないですか。
人間関係は簡単にどうこうなるものじゃないけど、自分のことだけに没頭してみて。
自分も今そうしているから。
実は自分はあてにされていない職場にいるので、自分のことだけ考えて仕事してます、
周りは関係ないと思ってます
ゴメンネ、あんまり役に立たないけど、これが僕の限界なのかも

>>3　嫌な話してごめん・・・

>1乙ですよ

前スレ>985
初めてってわけじゃないんですけど…
認めたくないのは事実ですね。
認めた瞬間諦めてしまうから。

絶対認めない。せっかく３０位上げたんだから。

こうして愚痴ってるのも弱音だと思うと
死ねって言われてる気がして…

それでも、僕は悪い子だと、思うんですよ…



寝られない、寝なくちゃいけないのに…

>>996
無責任だと思う
無責任と人に思われたくない

さーどっちでしょう　どっちもでしょうか

死にたいほど疲れてしまったなら、たまには無責任になっちゃってもいいんじゃないでしょうか？自分を許せるなら、逃げちゃっても良いと思います。
無責任って人にいわれてもいいじゃないですか。死ぬかと思うほど辛かったんですから。

それとも自分を無責任だと自分で思いたくないなら、死に物狂いで我慢して、やり遂げて自分を誉めてあげたいなら、頑張るしかない。

いずれにしても、決めるのは自分自身です。

音楽のことも、自分を許していないから、辛いんですよ。

前スレ>>1000　前スレ>>991です〜

褒めてくれてありがとう。
それは嫌な噂というか事実？だね
もしチャンスがあっても巻き込まれないようにしようっと

前スレ>>971
醜くもないし、うまく書けてるじゃん。
言いたいことは良く分かったぜ。

夢があって叶えたい。
それ聞いただけで、君は大丈夫だ。なんとなくそう思ったよ。
だが、そのためには勉強が必要らしいけど、雑音が気になって集中できない、か。

周りが優秀で劣等感を感じるかもしれない。
けど目的は周りに勝つことじゃないじゃん、自分だけの夢を叶えることよ。

数分意識がトンだって大したことない。
ネットの有象無象の罵詈雑言なんかｷﾆｼﾅｲ。
夢に向かって、一歩ずつ進んでいきな。

悪い。うまいアドバイスが書けない上に、前スレのうちにレスできんかった。

好きな人を傷付けて
親を心配させて
友達にも迷惑かけて



死にたい

前スレでスルーされたので、もう一度書き込みます。

５年以上勤めてきた会社ですが、もう辞めたいと思っています。
もう何年も前からやめたいという思いがありましたが、
嫌なことから逃げるように辞めるのだけは止めようという気持ちと、
辞めた所でやりたいことはないし、再就職しても
今と同じ悩みを抱えることはわかっていたので何とかやってきました。
でも、それを踏まえてももう限界です。
でも生活のためには会社に行くしかないし・・・
どうすればいいんでしょう。

寂しい…
寂しいよ

>>3
ごめんね。もうしないよ。君を苦しめて済まなかった。

今日は本気で厄日だと思いました。

>>993 歌声でると嬉しいよね(^ω^)
>>994 ピアノなの？ギター？ハミングでなんとなくするけど、やっぱり自信はぼちぼちでw 教えてほしいくらいよ〜。


あたし１０００ゲットしたぁあ(つ^ω^)つ☆やったぁあ。いい事今日あったよＷ

>>10
すきな人を傷付けて
親を心配させて
友達にも迷惑かけて

生きたっていいんだよ

私の友達は、平気で私の事を思い切り殴ってくる。
とりあえず私たちは互いにクラスで１番仲良しな関係。
なんか親しければ親しいほど、相手の気持ち気にしなくなってくるらしい。
一日に殴られる回数は10回くらい。
すべて、目の前がチカチカするほど強く殴る。
その上暴言もたまに吐く。
いつもは普通なんだけど、たまに精神的に追い込むような事を言う。
肉体的なことも言う。キモいとか。
死ねなんて言われるのは日常茶飯事。
最近は他の人まで私に暴言吐いてくる。
私がそうされることを(殴りも含めて)喜んでると思ってるらしい。
場の雰囲気を壊したくない私はキレることもできず、辛くても愛想笑い。

これだけ聞くといじめかと思われるが、
その友達は私を嫌いなわけではない。
普段は一緒に笑い合ってる。
こんな日々から抜け出したい

聞いてください。
私は、鬱で３年働けてないんですが、
今日、弟のふとした喧嘩で２３才にもなって何もやってない無価値人間に、発言件はないし、未来もないとお前の鬱は演技、など言われました。
家族の本音を初めてきいて自分の実情を理解した感じです。
私には未来もないし、家族も友達もない。
本当に自分が消えてしまえばいいのにと思います。

>>14
なら明日というか今日かな？その日は良い日だ。

>>4
いえいえ
ありがとう(´ω｀)

>>5
あたしが悪いんだ
ごめんね

>>10
よかったらでいいけど、何があったのか言ってみないか。
どこにも吐き出せないならここでやっちゃえばいいよ。

>>11
なんで辞めたいの？
収入が気になるならバイトしながら
半年なり1年なりゆっくりすればいいと思うし
そのバイトだって転々としてもいい。
5年て結構長いよ、そんだけ我慢したんなら休んでよくね？

うつで、ずっと仕事してなくて収入ゼロで、母と彼に頼りきり。
母はもう63で、パートしてる。彼は正社員だけど、入ったばっかり。
ちょっと考えればわかりそうなもんなのに、気づかなかった。
２人に、かなりの経済的ダメージを与えていたことを。
だったら働かなくちゃって思うんだけど、こわくて、またすぐダメになる気がして、いやなことばっかり考えて、一歩も踏み出せません。
もう「死にたい」じゃなくて「死ぬべき」になっちゃってると思います。
でもこの世にたった一つ心残りがあって、死への一歩も踏み出せないまま。
進むことも退くこともできなくて苦しくて仕方ないです。
どうしたらいいのかわかりません。
長くてごめんなさい。

今の職場が大好きなんですが今日初めて心からやめたいと思いました…

>>10　>>1嫁
てか逝くな。生きろ。

>>11
辛いのなら辞めてもいいと思います
それは逃げじゃない、あなたの心を休めるために辞めるんだよ
やりたいことはじっくり見つけていけばいいじゃない
生活のためにお金が必要なら、バイト掛け持ちでもいいし、大変だけど。
ちゃんとした会社に入ってちゃんとやろうとしなくてもいいんだよ。
影響ないように手を抜きながら楽に仕事、これが出来たらGJ

気に入らんかったらスルーしてな

>>12
ﾖｼﾖｼ(AA略

>>17
その状況に甘んじてちゃいけないよ
話だけ聞いてたらDVに悩む人みたいに見える…

>>7
無責任だって人に思われるのが嫌ですね……

頑張るしかないですよね


音楽…
今は…考えるのが辛い
このままじゃダメだって分かってはいるんです…

でも向き合うのが怖くて
みんなみたいに頑張れないよorz

>>22
良くなったらお返しすればいいんだよ。
人なんて持ちつ持たれつだから。もってもらう時があっても良し。

>>20
私は文章へただし、話もうまくない。
ただもう少しあと少しだけやってみようと思っている。
やれるなら頑張ってみる、ダメなら逃げてもいい。会社での仕事の
質は下がるかも知れないけど、何とかなるよ。自分を責める必要はないよ。

>6
おう、いたか。

弱音吐いて何が悪い？
人間常に緊張の糸を張り続けていられるほど強くないさ。
少し愚痴って、人の意見を聞いたりして、時に何かを掴んでまた猛烈に頑張る。
そんなもんだろ。

だが、忘れるな。
苦しくても、集中できなくても、夢に向かうことには時間をかけろ。
このさい成果は度外視していい、前進しなくてもいい、とにかく時間をつぎ込め。
そうしないと夢は叶えられないことを忘れないで欲しい。

明日また頑張るために、もう寝なさい。

>9
ううん、すっごくありがとう。

夢は難しくて、進学しなきゃ叶えられない。
幸い進学はさせてもらえる。
でも、それを志望するなら、塾が言うには目安として20位以上の成績が必要で。
文理選択がせまってて焦っちゃってました…


ネットのことは気にしないよう努めます。
せめて５分、集中できるように努力してみようと思います。
頑張ってみます、叶うといいな。

自分はウィルコムを使ってるんですが、出会い系をしようと思い、メルアドを変更したんです。。

すると、48時間は元に戻せないということでした。。参りました。ちょっとした出来心だったんですが・・
自分には彼女がおり、彼女もウィルコムを使ってます。

「先輩からメールが酷いから、メアド一旦変えとこうと思って、適当なアドレスにしたら、一定期間変えれないみたいで・・。
普通に受信拒否にすればよかったよ・・。一応、すぐまたちゃんとしたのに変えるから
それまでは、このライトメールとか言うのでメールして・・。涙」

と言い訳のメールを送りました。

が、返事がないので、「遊んでるのかな？そろそろ寝るね」とメールしました。
それでも返事がありません。。

鬱で眠れそうにありません。。どうすればいいのでしょうか？

>>20　>>13です〜
君は悪くないよ

>>8 嫌よね…意地悪じゃないと生き残れない世界というし。

>>24
有難う…
突発的に寂しくなって
久しぶりに気が狂いそうで…

>>13
ごめんね
あたしのせいで話切っちゃってorz

>>31
ドジだなぁｗ
彼女はそのメール、ちゃんと真に受けてると思うよ。
罪悪感があるのは彼女が好きな証拠だし。

自分は成り行きで恋人以外の異性と買い物行って
その事をバカ正直に話して最近失恋したとこだから
今回のことは墓まで持って行くように強く強く勧める。

どうすれば良いのか、さっぱりわかりません。。
彼女は本当に忙しいのかもしれません。
週末は友達と遊ぶといってましたし。。

>>35
もうここの事は気にすんな！
自分含め誰もあんたが悪いなんて思ってないよ、大丈夫！

>29
改めてありがとう。
あなたの言葉を糧にしばらくがんばれそうです。

異食衝動が収まったら寝るようにしてみます。
おやすみなさい。

頑張らなくて良いよ。
生きてるだけで良い。
泣いても叫んでも喚いても嘆いてもなにしても良い。
只、人を傷付けるのは駄目だよ。死ぬのは駄目だよ。

頑張らなくて良い。
生きてるだけで良いよ。

心の病気が治らない
苦しい
みなさん私に対して、はげましの書きこみ、お願いします

>>36
ホント笑っちゃうくらい情けない話なんですが、
本人は真剣に鬱です。。

ちゃんと受け取ってもらえてますでしょうか。。
だったらただ忙しいだけですよね。。

昨晩も彼女が忙しくて
「ごめんね、明日はいっぱい電話しようね」って言ってたのに、
メールも電話もないんです。。

不安で不安で・・・

死にたいNGでしたね、すみません・・

家のことをしないDQNな母親に反抗して
昨日日付が変わるくらいまで遊んでた。
携帯も取り上げられてたから連絡も出来なくて
いっかーって軽く考えてた。
家に帰ったら母親に殴られた。
心配したとは言わなかったけど父親にこっぴどく怒られた。
バカなことをしたと反省した。
これからは７時以降に家に帰るなって言われたけど
バイトがやっと決まったところだから不可能。
友達にバイト断らないといけない。

今日友達に「ウチのどこが好き」って聞かれて答えたら
「不安になって」って言われた。
親友で世界で一番好きで好きでそんなこと不安に思ってるって思わなくて

もう周りの人を一気になくした気がして
今飛び降りたら楽かなって…すみません…

>>41
とりあえず生きて明日を待とう。

>>38
うん…(´ω｀)

>>31
出来心だと分かっているならあなたは反省したことになるから大丈夫。
彼女は疲れて早寝したのかもしれませんよ
メールっていうのは言葉だけだから相手の状況見えないじゃないですか
明日また送ってみたらどうかな？

でもひとつ。女の勘は鋭いで。同じ過ちをしないように。
彼女からメールが来ることを祈ってますよ。




もう遅いので寝ます。みんなもやすみ。これから寝る人に良い眠りを ﾉｼ

>>17
そのお友達はヤバイと思うよ。
将来付きまとわれる前に、決別を覚悟した方が良い。

少しづつ距離をおいた方が良い。
反感をもつと、余計に何をしだすかわからないからね
いつまでも学生ってわけじゃないんだから、社会人になるころには今以上に酷くなると思う。

従属関係は友達じゃないよ。

その友達の問題は、友達自身の問題だから、貴方には関係ない。
決して罪悪感とか責任を感じないように。
自分が変えてあげるとかも思わないほうが良い。

彼自身が気がつくまで治らないのだから。

>>36
しかし、お話を聞いていただき、
少々、落ち着きました。

本当に情けないです。

>>25
つらくてつらくて、何度かやめてほしいと頼んだんだけれど
｢とか言って喜んでるんでしょ、やめちゃってもいいの〜？｣
みたいな事を言われるばかりなんです。

殴られても無視していたら、
｢あんたつまんなーい｣
とのこと。これって人な言う言葉じゃないですよね。
殴られすぎてひどい頭痛持ちになりました。
精神も肉体もぼろぼろ…おまけに頭脳までやられてるかもしれません。
となったら勉強、進学、将来までぼろぼろ
でも、本気で慕ってくれる友達を思うと何もできないんです。

>>42
あぁ、ごめんな"ｗ"なんて入れちゃって。
ほんと、自分もちょっと前に同じような事で悩んでたからなんかおかしくてさ。

さっきも書いたけど、言ってもいい事無いよ。
未遂だっただけまだマシってくらい。
恋愛ってさ、正直なだけがいいってわけじゃないとも思うし。

吐いちゃえばその時は不安が薄れるかもしれん。
でも、彼女が許してくれたとしても、
今後彼女に対する罪悪感はつきまとうんじゃないかな。

それに一度許してくれても相手が消化しきれずに
数ヵ月後に破局することもあるしね…自分みたいにｗ
だからここで思う存分吐いてしまえばいいよ。

>>46
ありがとうございます。。
そうですね、本当に女の勘って凄いですよね。

彼女にはすごくしつこい先輩がいるって言うのも言ってます。。
信憑性はある程度あると思うのですが。。

いや、そんなことどうでもいいです。
眠れるでしょうか。。

>>41
私も１０年以上薬飲んでるよ
母親死んでから家庭の犠牲になってね。
頼る人もいないから弱音吐けないで１人で発作起こしては薬飲んでる。

お互い明るい未来ってものに期待持ってみよう

>>26
きっとやり遂げたとき、少しだけ過去の自分もゆるせるようになるよ
だってやり遂げたんだもん。

欠点だらけの等身大の自分と向き合うのは、とってもとってもつらいよね。
でも、それも自分なんです。
努力でどうにかなるならどうにかする、でも無理だと思ったら認めることです。
認めたら、諦めて、自分を許してあげようよ
自分を許すことを覚えましょう。
完ぺき主義は疲れるよ　だから逃げた自分を許せないのだから。

>>27
レスありがとうございます。
でも、彼にははっきり「もう無理」と言われましたし、母はもう年です。
ホームレスの方を見かける度、自分にはあんな大変なことができるだろうか、と思ってしまいます。

>>49
悪いけど49よりその友達の方が精神ヤバいよ。
49もその事に気づいてるんでしょ？そんでそれは絶対49のせいじゃない。
友達に本気で慕う気持ちがあったとしても
49自身のために>>47の言うように友達から離れた方がいい。

>>50
わかりました。ただ、この言い訳をつきとおします。。

ホント、今までドコモを使ってたので、
そのノリで軽くやってしまったのが運のつきでした。

しかも、メアドに自分とは関係ない
偽名をつかっちゃったんです。
これに関しては、自分の親友（彼女も知ってます）と
一緒にいてその友達の名前を適当に打ったということにできるのですが。。

>>56
メアドの事もその言い訳でおｋ
肝心なんは56が嘘をつき通す事。
証拠は別にないんでしょ？ならいける。
ほんとに親友と居たならしっかり口止めを。

女の勘はあなどれないけど、
証拠がない間はただの憶測だよ。
もう二度と出会い系なんかすんなよ。浮気もすんな。

>>53
うん…
辛いけど、よく考えて納得できるようにします

ありがとう(´ω｀)
ホントもう涙が……orz

>>57
ありがとうございます。
親友とはいませんでした。
たまたまつけた名前が一緒でした。

彼女からは「また○○と一緒？！」とか言われますし、
何度も一緒に遊んでます。が、
連絡先はお互い知らないです。ので、
口止めはいいかと思います。

証拠は何も残ってないです。
そうですね、憶測に過ぎないですよね。
本当に気持ちが落ち着いてきました。ありがとうございます。
今日一日このことだけ考えてました。
せっかくの休みなのに・・。情けない。。。

>>47
>>55
何回か友達と距離を置くことも考えました。
でも、女の友情って難しいんですよね。
同じグループから彼女を追放するor私が抜けるって難しいんです。
その上精神的に異常な面は見られなく、その友達はクラスの人気者です。
こんな人を拒絶したら、周囲からの目も怖い…もっと状況悪化しちゃうかも。

でも、
｢クラス離れたら多分なんの係わり合いも無くなるね｣
って言っていたし、来年の3月までの縁なんです。
それまで我慢するしかないですかね。
他力本願な感じですみません

>>49
境界性障害＝ボーダー
↑
これ調べてみて。

キミ、操られているよ。彼に。

>>59
大丈夫、なんとかなるよ。
問題が残されてるとしたら59自身の葛藤？くらい。

あとね、彼女にしつこい先輩が居るって言ってたけど
その事について心配してるんだったら
釘刺しとく意味でもちゃんと聞いた方がいいかもしれんよ。

まぁ、59は出来心で未遂だったのに
こんだけ後悔できるくらい破局が怖いんだよ
気持ち再確認できてよかったじゃん、前向きにいこう。

>>←これなかったからスルーされちゃったのかな…

>>10 >>43で書き込んだ者です。

苦しい。ﾚｲﾌﾟされたのが忘れられない、忘れようと頑張ってるだけど
また今手首きった、もう今自殺する

こんばんは

落ち着くまでいてもいいですか？

>>21
やっぱり人間関係ですね

>>24
心を休めるため・・・
確かにここ２年ほど心が本当に休まったことってないかもしれないですね。
ただ、今辞めたら、無責任な奴って周りから非難されるかも・・・

>>51
自分の心配ばかりだね
彼女の心配してあげないの？

急にインフルエンザになって寝込んじゃったかもしれないし、親が倒れてそれどころじゃないかもしれないし、事故にあって・・・なんてね。
友達と飲みすぎて寝ちゃったか、単純に仕事でつかれて、バッタンキューなのかもしれないでしょ。

彼女には彼女なりの都合があるってこと、わかってますよね？
自分を一番にしてくれないとき気がすまない・一番に考えるべき・考えてるハズだと思い込んでいませんか？

>>64
それはあなたが悪いわけじゃないので
死ななくていいですよ。
下衆のために人生棒に振るのはもったいないです。

>>63
うん、まぁ親が悪いとはいえ心配かけたのはよくないけど
若い時は一回くらいそういう事したって罰は当たらん。
反省したんでしょ？ならそれでおｋ。

友達の事もさ、10が最近いろいろあったせいで
そんな風に見えたのかもしれないし
逆に友達自身に何かあって不安になってるのかもしれないよ。


>>64
レイプはする方が死ねばいい…と思うが
しばらくはしんどいよね…がんがれとしか言えなくてごめん。

>>65
いいですよ、どぞどぞ

>>65
自分も付き合うよ

>>70
今は何も話せないけど、います
ありがとう

もう終わらせたい。
なんにも思いつかない。全部嫌。

本当に嫌だ。

>>71
ありがとう

本当は辛い
自分を守る為に話せないけど、半ROMっておきます

>>63
衝動的すぎます。
死んで何から逃げるんですか？

＞好きな人を傷付けて
＞親を心配させて
＞友達にも迷惑かけて

すこしは周りの自分を支えてくれている人間のことを思いましょう。
たまには自己嫌悪に陥って、反省してみるのも良いことですよ。
まだ、自分の事しか見えてないので、まったく整理できていないように見えます。

釣られてんじゃねーよ
バーチャルでもそんなんだからだまされるんだよ
早く死ね。病んだ奴はもう病んだまま。治らない
もっと苦しめwwwwww

リラｸﾏほしい…

>>61
今ググってきました。
私が見ている限りでは、彼女が他人に依存している様子もないし
殴るなどの行動は自分の意志でやっているようです。

でも、確かに彼女は他人の心境なんかに敏感です。
軽度かもしれないけど、境界性障害なのでしょうか。

>>73
思いつかない？何がかな？

>>73
何も思いつかない時は何もしなくていいよ。

>>76
うっぷん溜まってんのかな、
何もなかったんならよかった。

>>73
衝動的すぎですよね…
でも、支えてくれてる人にとって私は
ただの重荷でしかなくなってる気がして…

>>81の書き込みの>>73間違いです・・>>75だ・・

精神科医から親へ欝であることを夏休み前に説明してもらった
でもなんか感じる。このひと受け止められてないって
手伝いをするのが当たり前と思っていて、
日によって気分や具合によって出来ないこともあるという
こちらの事情をわかろうとしていない　訴えても
もういい、腹が立つだけだからと言って聞こうともしない
一方的にぶつぶつなじるだけ
ほんとにどうにかしてほしい　もう疲れた
できるものなら大声で泣きたい

淋しい時リラｸﾏがいてくれたら援助やめれるかも

リラクマみたいになってみんな元気にしてやりたいね。

>>83
それは確かに受けとめられていないね。
日によって気分や具合によって出来ない事もあるよね、それよくわかるよ。
もう一度精神科医から親に説明してもらったらどうかな？
精神科医から受けとめ方、家族の支援の仕方を説明してもらっては？

>>83
自分は身内に打ち明けるなんてとても考えらんないから
あなたの勇気はものすごかったんだと思う。
だから受け入れられてなさそうですごくしんどいのも想像できる。
親も突然の事でちょっと混乱してるだけかもしれない
もう少し時間かければ分かってくれるかもよ！
どっちみちもっかいちゃんと説明してもらう必要はありそう。
でも、今辛い事には変わりないよなぁ。。

>>84
援助はよくない。
法律どうこうじゃなくあんた自身によくない。
万一孕んだり病気になったらどうすんの…ってしてる方だよね？
リラクマのでーっかいの、ネットでも売ってるよ。

今日、都会まで服を買いに行った。
家に帰って着てみたら、全く似合ってない上にピチピチ…。
デブだから腹がすごい。
ダイエットして来年着ようと思ったけど、
ショックがあまりにも大きくて、もっと自分を鏡で見るのが嫌になった。泣きそう。
でも負けないで痩せよう。頑張ろう。

訳分からない文でごめんなさい。
すごいショックで寝れないもので…。

真剣な話、私を傷つけた男に責任とってもらうんだけど、私が淋しいときや落ち込んでる時にそばにいて慰めてもらいたいって思うのは私はまだその人のことが好きってことなのかな・・・？？自分自身がよくわからない。

>>76
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
ボダか。。。

スレ主旨から外れているのかな
話さなくても、いてもいいのかな
分からなくなってきた

口じゃ色々心配してくれるのに、いざ悩みを言うと「私の方が大変」「社会にはもっと大変な人が」てアドバイスなんだか説教なんだかよくわからないこと言う母にいつも言い負かされる。
身内が鬱病になっても「まあ現代病だしねえ」って、真に受けない。
誰かが大変な思いしてもどこか他人事。
私って心配されてるんでしょうか。

>>88
その『頑張ろう』って気持ちを大切にね。
また来年着れる様になればいいじゃない！
今年は縁が無かったんだよ。
負けないで！

>>78
貴方の文章を見る限り、完全に貴方に依存しているようにみえますが、、、

貴方が見捨ててみればきっと答えがでるでしょう。

>>39
いや、こちらこそ。
君のおかげで俺も思うところがあった。

俺の友達で「ノーベル賞をとるのが夢」って言ったヤツがいるんだ。
周りは笑っていたし、そいつも笑っていたが、ヤツの輝いた顔が忘れられないよ。
荒唐無稽なことを語っても、七転八倒して無様に苦しんでも、
やっぱり夢に向かっているヤツは美しいよ。
羨ましくもあり、俺もまだ遅くはないかなと思ったりしたさ。

おやすみ。

>>88
分かりすぎる。
すごい気に入って買ったのに帰ってみたら着れないでやんの
デブなのもあるけど肩幅とか合ってないの。骨格的に無理ｗ
店のお姉さんも早く言って欲しいよね、
いくら商売だからってこんなんじゃリピートしたくないわ。
とりあえず一緒に腹筋でもしないか。

>>91
自分も長い間ロム組だったし、いいんじゃね。

>>92
なんて無神経な人間なんだと一瞬思ってしまった。
みんながなる、心の風邪、なんて言っても
そのしんどさはその人にとっては大変なものなのにね。

>>92
鬱病ってのをよく知らないんじゃないかな？
だから普通の落ち込んでいる人へのアドバイスみたいになっちゃうんだと思うよ。

>>81
それじゃあ、貴方が死ぬのではなく、支えてくれてる方が全員死んでしまったら、どう思いますか？

>>92
お母さんは鬱病への知識があるのかな？
悩みに対して愚痴で返されるのなら、いっそ悩みを話さないのも手かも。
違う所で相談相手見つけてみては？
お母さんも社会で色々大変な思いしてるんでしょうね…^^;

８３です　母親に説明してもらったのですが、父にも兄にも話していないそうで
私は若って欲しいと思うのでどうして隠蔽するのか疑わしくもなってきます
普通じゃないのをなまじ母親が認識してしまったがために
前よりもっと微妙な話もしにくい　泣けない　

(;_;)

>>98
多分、どんだけ粋がっても一人じゃ生きてはいけないと思います…
寂しくて苦しくて生きる気力を失うと思います

>>83
うつ病に関する本の数冊でも、お母さんに買ってあげたら？
本気で貴方を思っているなら、読んでくれるのではないかな。
それとも、お母さん自体が、事実を受け入れたくなくて、読もうとしないというなら、お母さんも病気なんだと思うよ。

>>96
分かる範囲でレスしたり、相談したりしたいんですが

>>89
そういうときだけ必要なだけじゃないかな。

>>93 >>96
ありがとう。
とりあえず頑張る。
なんかすごいうれしいです。

>>100やはりお母さんは病気への知識・理解不足だと思います。
>>83の『わかってほしい』という気持ちをもっとお母さんにぶつけてみてはいかがでしょう？
また病気の資料を集めて読んでもらうのも良いかもしれません。

>>89
純粋に、会いたいと思うなら好きだし、会いたくないと思うなら嫌い

これじゃだめ？

>>101
好きと愛は違うよ

>>94
上手く離れるにはどうしたらいいでしょうか。
彼女は、私以外の友達とはごく普通の関係を保っていて、
私もそんな関係に移動できたらなぁと思います。
でもこんな状態から普通の友情関係へ変わるのは、不可能なんでしょうか。
やはり離れるしかないんでしょうか。

失敗して私がハブかれたりするのが怖い…
辛いよう…

８３です　本は２冊寝る部屋に仰々しく鎮座してます　役に立ってなさそうです

>>89
>>109が言うように、確かに愛と好きは違う。
でも今一緒に居て欲しい相手がその人なら
あんたが思うようにすればいいと思う。

>>96
自分もそうしてるよ。
実生活で言える場所が無い分、
しんどい時はグチグチやったりしてる。
張り付きすぎてる自分に引いたりもするよｗ

>>111
お父さんやお兄さんには、話してみることはできない？
もしそっちで分かってもらえる可能性があるなら、
外堀からかためていくというテはどうかな。
親世代の人は、欝と言ってもピンとこないしね
テレビや噂で聞いた変な説を鵜呑みにしてることもありえるし。

大人になってしまうと、自分の知らないことは
「知らないありえない受け入れない」ってなっちゃうもんだ。
他に分かってくれる人を探しつつ、
お母さんについては長期戦を覚悟するしかないと思う。

>>111
>>113と同意見になっちゃうけど、>>83がお父さん、お兄さんに病気の事を打ち明ける(または精神科医に説明してもらう)のはどうかな？
お母さんの事は仕方ないかもしれない。
軽んじてるんだろうね。
悔しいだろうけど、理解してもらうにはまだ時間がかかりそうだと思うよ

>>112
アンカーミスってませんか？
失礼に当たったらごめんなさい

変な事で感情が爆発して手をつけられない事があります。普段はおっとりしてる分周りはそういう様子見て引いちゃうらしいです。
どうしたら抑えられるようできますか･･･？抑える意識だけでもできるようになる手段はないでしょうか？
毎回感情爆発でもう嫌さよなら！ってなって恋人と別れてる。
本当はそんな気微塵もないのに･･･なんでｶﾞｰｯて高ぶっちゃうんだろう･.ﾟ(ﾉД`)･ﾟ.

どこいってもひとりで、（家族はいるけどいまひとりぐらし）
学校でサークルみたいな人たちのやりとり見るといやな気分になるし
自分の研究テーマを先行研究でやって結構有名になってる人を見ると
嫉妬でいらいらしてしまう。（ほんとまったくかなうわけないのに）
自分が怖い。

いろいろやらなきゃいけないのに、昨日帰ってきてすぐ寝てしまった。

研究うまくできてなくても、自分のほうがこれを好きなのに、とか思うと
嫉妬とかで本当に涙が出てくる。恨んでもしょうがないものを恨んでる。


自分が怖いです。もう昨日のああいう場には行きたくない。
外へ行ったら人にあたってしまいそう。怖い。

高一で不登校。軽い鬱だと診断され、退学。通院していましたが、通院がめんどくさいのと
親に来年には何かやれと言われていて、さらには自分でもう良くなったと思い、通院をやめ
次の年に通信制の学校に入学しました。今年度卒業までありつきましたが
進路のことで不安になったのか、もしかして再発？それとも、怠けているだけ？
もしや初めて鬱になったのも仮病？もしそうなら、自分は情けない。親に何て迷惑をかけたんだ。
など考え、泣いてしまうようになりました。書きなぐりました。支離死滅だと思います。ごめんなさい

携帯からなので改行が上手く行えでいなかったらごめんなさい。

>>96
>>97
>>99
レスありがとうございます。不安が襲ってきて書き込んでしまいました。
母は無神経というよりは、あまりに大変なことを乗り越えて来た人なので今更少々の困難は痛くも痒くもないという感じです。
「鬱病かも」と言って、何かあればすぐ病院に行く人です。
だから、母から見たらきっと皆甘いんでしょうね。私の悩みも「些細なこと」というニュアンスです。
そして、「私なら〜〜するのに、お前はどうして出来ないんだろうね」という言い方をされるのが嫌です。

鬱病になったのは私でなく他の家族なんですが、「鬱病になったらしいよｗまったくウチの家族は呪われてるね〜」と、良く言えば「達観」している感じで…
何訴えても暖簾に腕押しですっきりしない日々です。

>>115
すまん、ミスってました。
>>112の後半は>>104のあなた宛。

>>110
貴方が去れば、別な人が貴方の代わりになるでしょう、おそらく。
しつこくもとの関係に戻そうと、追いすがるかもしれませんね。

上手く離れることは難しいかもしれません。
私ならケンカしちゃうだろうな。
「イッテー、なにすんだよ！」って殴り返して、即絶交だろうな。
私、自分が可愛いもんｗ痛いの嫌いだし。
親父がDVで虐待だったから、ちょっとこづかれても生理的にだめ。
相手への拒絶ボタン入っちゃうんです。

>>120
分かりました

話し手になったり、聞き手になったりでいいんですね

>>118
高一で退学→翌年通信制に入学→今年度卒業→今に至る
って事で合ってる？違ってたらごめんな。
調子いい時は出来る分、調子悪くなると
あれはただの怠けだったんじゃないかって思うの、分かるよ。
でも118は怠けたくて怠けてるわけじゃないでしょ？
再発してるか、もう一度診断受けてみたら？

自分も途中で通わなくなって忘れた頃に行くクチだけど
それでも行かないよりはマシだと思うんだ。

>>119
理解が無いわけじゃない…のかな。
なんか肝っ玉母さんって感じの方だね
無神経などと言ってすまんかった。
でもまぁ、年取るにつれて自分の経験中心に
物事を考えてしまうようになるもんだし
逆にどうやって乗り越えたのを聞いてみるのはどうだろう。

>119
達観するとね、あまり悩まなくなるんだよ。
生きるのがラクになってしまう。
お母さんは心配してないワケじゃなくて、
「私と同じように考えれば、ラクになれるのに」っていう
アドバイスの気持ちなんだと思う。

でも、そう簡単に達観できる人ばかりじゃないしね
個人個人の性格やペースがあるんだし。
そういう想像力が、お母さんには少し欠けているような気がするな。
叱咤激励よりも、ただ黙って共感してもらいたい時もあるよね。

>>102
どれだけ皆さんに甘え、支えられてるか自覚しましたね。
後は、自分のまんまの姿と向き合って、欠点を認め、長所をみつけて伸ばす努力をしてね。
いつかは家族や友人をささえてあげられるような、強い心を持ちましょう。

自分の弱さと戦うのも自分です。
自分の欠点を認めて許せば、相手の欠点も許せる心がもてますよ。

心の病気が治らない
苦しい
みなさん私に対して、はげましの書きこみ、お願いします

ここ半年程、鬱と躁状態を繰り返していて苦しいです。人格障害っぽいです。
それでも友人の前では、なんとか元気な振りをしてこれました。
でも、この前友人に過去の話をしてる最中、苦しくなってパニクってしまいました。
弱くて愚痴ばかりでｱﾄﾞﾊﾞｲｽも受け付けられず、友人は怒ってしまいました。
弱ってる私に怒った友人を正直ひどいと思いました。辛くて泣いてしまいました。
もう元気な振りはしんどい。でも鬱で弱い愚痴ばかりの自分は、健常者の友人の
機嫌をそこねてしまう。周りは健常者の友人ばかりで、これから私は
どうしたらいいのか分かりません。辛いです。

今日も一日頑張ったよ
みんなに期待されて
でも誰も誉めてくれない
もうそろそろ限界だけど
頑張るしかないから
明日も頑張るよ
おやすみなさい

>>127
友達の事好きで信用してたんだね。
言いたいけど言えなくて、元気なふりしてると
ほんとに辛くて死にたくなる事もある。
そんな時はアドバイスなんていらないから
黙って聞いてくれるだけでいいもんなのにね。
怒られてひどいと思うのも仕方ないなーと思う。

まわりの人が好きで一緒に笑ってたいなら
別の場所で吐き出すのが一番だと、自分は思うよ。

>>128　明日もがんがれ！夢も見ないくらいにぐっすり眠りなﾉｼ

>>126
じっくりいきなよ

>>127
健常者でも貴方のことをちゃんと心配してくれる友だちもいるんじゃないの？
あと、無理な友だち付き合いもしなくてもいいんだよ。
自分の体と相談してどうするかきめたらいいんじゃないかな
愚痴はほどほどに

苦しくなってきました

>>128
おつかれさん。
期待はずれだと文句を言うくせに、
期待どおりに頑張ったら、それを当然と思って礼も言わない。
他人なんて皆、そんなもんですよ。
みんなのために頑張ってくれてありがとう、128。
自分の身体は大事にな。

辛い、眠れない
好きな人に好きと言えない
チキンだなぁ、おまけに眠れない、、、

何かわからないけど、くやしくて嫉妬して涙が止まりません。

嫉妬や悔しさ感じることでもないし、
そんなの傲慢なのに。
もう外へ行くのが怖いです。

>>132
大丈夫か？生きてるか？

>>134
自分もチキンだ。仲間。
でも好きな奴には好きと言っておいたほうがいいぞ！
じゃないと俺みたいに、うじうじと何年もひきずるはめになる。

>>127その友人はあなたを思ってアドバイスしたのに
聞き入れてくれないから怒っただけだよ。
ただ嫌いで怒ったわけじゃないから、それを汲んであげよう。

でも、ただ話を聞いてほしい時に
その相談相手を間違って選ぶとそういう結果になるんだよ・・
すごく分かるよ。

>>132　大丈夫？

>>134　片思いかな。言えないならまだ時期じゃないんだよ、きっと。

>>135
どこいっても一人っていうのが心配です。
自分も大学じゃほんと孤独、正直しんどい。
しかもチャラチャラ楽しそうで授業もマジメに受けてないやつら見ると
なんであいつら楽しそうなんだ、自分の方がマジメに生きてるのにむかつく…
なんて思ってしまうから、あなたの言う事分かるよ。

そんな時は結局泣いて凹んで翌日に響かせて終わってしまうんだけどね…
何かいい方法があればいいんだけど、今のところ紙に書きなぐるとか
そんなんしか身につけてないんだ。
とりあえずここで全部出していきなよ、ちょっとはすっきりすると思う。

脳の歯車が早く早く回る
胸の奥がせかされる
置いてきぼりだ

苦しいよ

>>135
嫉妬する気持ちわかる。
俺もよく117みたいに、かないっこない相手に嫉妬したりする
でも、誰だって自分が人生の主人公なんだから
自分が一番って傲慢になるのは当然だと思うんだ。
キレイそうに見える周りの人間も、皆そういう気持ちもってる
隠してるだけ。117一人が思ってるわけじゃないよ。

父親がうざすぎる、口開けば要求か説教か悪口。生まれてからずっと。誉めてくれとはいわないがほっといてほしい。

>>136
生きてます

辛いですね

>>138
ありがとう。
泣いたらすっきりするかな、と思ってたけど、
ここのところ毎晩泣き通しです。
自分を励ますためにノートに何か書いたりはします…
あーでもそれほど、ちゃんと勉強ができてるわけじゃないんです。
がんばろうと思ってるけど、うまく進まない。焦ってます。

悔しくなってしまうのは、何とかサークルっていって
馴れ合いの雰囲気で、いろんなことについてしたり顔で
ベラベラとしゃべっている人たちを見るときです・・・
（その人たちが悪いことをしているわけじゃないのに）
自分の好きなものを誰かと共有できてることに嫉妬してるのかなぁ。
ひとりだと、自分も好きだとアピールすることもできないし、
でも、私は一応研究課題にしてるけど、そういうものは心の中で
あたためてあたためて・・・とか思ってしまいます。
矛盾してますね。

今日学校で、私みたいな研究課題を選ぶ人は興味本位なんだ、
というようなことが聞こえてきちゃって…
それを言ったのはどこかの教授だったんだけど、
サークルでいろいろ言ってたりする人は興味本位じゃなく真剣なんだ、みたいな雰囲気で、
余計になんか悔しくなってしまいました。

くだらないことでぐだぐだ長文ごめんなさい。

>>138
辛いです

話したくても話せないで一人抱えている事に

>>140
ありがとう。
自分が怖かったので何か安心しました。
人に意地悪な気分になってしまったり
自己嫌悪もあったりしますが・・・

片思いです
人気物だし自覚ないしな人で
全く意識してくれてないみたいなんですよね
悲しい

よく遊びには行くのですが、前までは良い友だと思ってくれれば良いなって感じだったんですが
最近違くなってきた
人を好きになったのが久しぶり過ぎて何がなんだかわかりません、、、

>>138
ちゃらちゃらだけしてたら後で痛い目見るから大丈夫。彼らは今楽しんでるだけ。
あなたはきっと後で楽しめる。今だけ楽しめるより、
これから先長く楽しめるほうがいいよ。

>>129>>131>>137
皆さん、レスありがとうございます。
あんな醜態を晒してしまって、しかも怒られた事がｼｮｯｸで、もうその友人とは
付き合っていく自信がありませんでした。だけど、私が吐き出す場所を間違って
いたことに気付きました。相手や機会を選ばないとダメですよね。
あまりに弱っていて、藁にもすがる気持ちだっただけにｼｮｯｸが大きかったけど
世間話の延長での流れだったので、相手もびっくりしただろうな…。
あまりに最近堕ちていて、自分しか見えてませんでした。皆さんのレスで
はっとしました。本当に、ありがとうございました。

心の病気が治らない
苦しい
みなさん私に対して、はげましの書きこみ、お願いします

>>143
くだらなくないよ。
だって自分らは泣くほどしんどいんだよ。

ノートに辛い辛いって書いてると
余計泣けるかもしんないけど、後ですっきりできるよ。

あと自分もそんなちゃんとできないんだｗ
やる気があって、出来るはずなのににできない自分と
やる気がないのに自分のできない事をやってる他人を比べて
余計イライラしてるってとこもある。

ほんとに好きなもんは他人と共有するより
自分の中であっためておきたいってのも分かるしね。

>>146
鈍感さんは困るね、人気者なら尚更不安だろうし。
もうそんだけ仲良いなら言っちゃえ！て思うけど
言って今の関係壊れるのも怖いからなぁ…。

あ、でも恋愛の悩みはここより純愛板の方が
的確な答えが返ってくるかもしれんよ、行ってみ。

>>147
あんがと。　人生って楽しい事もいっぱあるんだよな。
ドカッとこなくていいから、ささいな良い事が続いて欲しいもんだ。

>>149
がんがれ。

>>150
>>149
が欝患者かは知らんが、欝患者に『頑張れ』は禁句。常識だぞ。

最近あんまり眠れない。
やっと寝たら、怖い夢見て叫んで起きました。めっちゃ号泣してた。
明るく笑って生きたいのに。

>>151　あぁ、うん。悪かった。

俺なら楽しい気分にさしたげる

>>152
私も来月から復職で生活リズム治したいのに21時に寝ると２時に目が覚める。
で、お昼間眠くなる＞寝ちゃう＞だから夜寝れない？　のループ。

薬の変更を申し出てみるというのはいかがかしら。

>>141わかる。そういう人って自分は高〜い棚の上なんだよね。
自分の姿は見たくない、認めたくないんだよね。

>>155
薬、怠くなりすぎて無理だったんです。仕事に差し支えてしまって。ちゃんと寝れたらもう少し前向きになれる気がします。。。

お邪魔しました

>>157
私も昼間の眠気を我慢できたら、もう少し自信がつくんだけど…
今は「なんか風邪っぽいような気がするから」と言い訳して寝ちゃってます。

つ【ホットミルク】蜂蜜入れるとおいしいよ

折角安定剤いらずの生活で軽い眠剤だけでよくなったのに涙が出てくる。過呼吸で苦しい…
今日も朝から夜中まで仕事なのにもうなにもかもが嫌。さっきコンビニで食料買い込んで胃に詰め込んでたら吐き気して吐きそうになった。もうなにがなんだか分からなくなったパニック状態…
欝と過食が復活しそう。

また涙が出てきた。

>>160
泣いちゃえ、泣きつかれて寝ちゃえ。今日の仕事のためにも。
連休明けに病院の予約とって、相談しにいきなよ。

食べ過ぎる前に、取り敢えず重ためのジュースとかスープ飲んでみて。

ここに来ると、みんなもつらいってわかる。食べるとか寝るとか、当たり前のことが、１番混乱する。私もどのくらい食べたらいいかわかんないよ。
今日はミルクないけど、やってみるね。この前食器割りまくったから、マグカップ買わなきゃ。

160です。
161さんありがとです。
少しずつしか涙がでないので更にイライラしてしまうのですが今から取り敢えず泣きわめいてみます(一軒家一人暮らしなので騒音被害はありません…)
取り敢えず煙草でごまかしつつ早めに病院に行きます。誰かに聞いて貰いたかったので…本当にありがとうございます。
仕事の都合で二時間くらいしか寝れないけど頑張ります。

一人で抱えていながら、辛くなってます
でも話す事も恐い
どうしたらいいのか分からないです

>>164
どうしたの？
ここの人々ならいつでもウェルカムだよ。
吐き出して楽になるなら、どぞ。

職場で孤立してるんだけどどうしたらいいかな？

>>165
話して楽になるのかと考えています
何故言葉、話す事が恐くなってるのか知りたいです

>>166
孤立してやってける職場ではないの？
仕事だけできればおk、ではなく、派閥やイジメがある？

>>164
ごめ、ID見てなかった。話せなくても、いていいし、ゆっくりしてて。
明け方寒いし暖かい飲み物飲んで。

話しの途中で消えてしまっても気にしないで下さい

>>167
んー、話しても、根本解決にはならない。
でも、言葉にする事で、自分の中で整理されることがある。

怖いのも分かるよ。自分の中見せる事だもの。
途中で怖くていなくなっても、誰も逃げたなんて思わないし。
一番楽な道を選んで。

>>168
IDは気にしないで下さい

お気使いありがとうございます

>>170
消えるとは、死ぬ（禁句ですが）とは違います
逃げたと思われるとは考えていないです
話して解決出来るとは思っていないので、選択肢の一つの話さないを選んでいます
でも、辛いです

>>172
うん。
変な例えだけど言葉にするのが外傷なら、そのまま抱えるのは内臓疾患なのかもしれない。
どのみち痛くて苦しいんだろうと思う。
自分を労れる方法があればいいんだけど。薬なり、絆創膏なり。

話して解決はしなくても、その解決に向かう道というか選択肢が
増えるかもしれない。

>>173
リスクを追うのは他の誰でもないから
分かっているから、辛くても選択している

>>175
話すリスクより抱える辛さを選ぶ、それもありだと思う。
今それを選ぶなら、それでいいと思う。

でもつぶれるまえにどっかでちょっと楽になれるといいね。

>>176
そうですね
息抜き出来たなら、重さ軽減するのにと思います
試行錯誤しながら生きています

あたしはダメださっきだって高い栄養ドリンクこぼして
　少ししか残ってなくて飲めなかったし勿体無いし、
せっかく体にいいと思って飲んでるのに効果ないよこれじゃあ。
あーあしんどいな。つかれたゆっくりやすみたい。悲しい気持ちが襲ってきて
昨日は隠さず浸ってたけど、いつまでこんな憂鬱な気持ちいらいらした気持ち
続くんだろう。医者も頼りにならない薬も。もうつかれたいやだよかなしいよ
一人ぼっちな気がするよ。自傷したくなるよ、体傷つけたくなる心が辛いから。
しないけどしたことないけど、つらいもちろん他人も傷つけないように。
何でこんな私ばっかリしんどいのって思う。恵まれてるくせに。
ちゃんと食べさせてもらって。わがまま聞いてもらってるくせに
私のばかさいていだよ
他人は他人そうだけど。私も大学行きたいよ皆みたいに。
クラスメイトと、学校の夢見た。行かないで、おいてかないで。
あたしまた皆より遅れる取り残されるよ。楽しいことも出来なくて。
治る病気わかってるわかってるけど信じられない自分が。
こんな自分いや
心も体も・・・外見も醜いとても醜いよ
楽しかった頃、少しだけだっただけど戻りたい。
何で私ばっかり・・・妹もメンヘラで家にいるから・・・余計ダメな気がする。
あたしのせいでそうなったって母から聞いて悲しかった。
あたしのせいなの。こんなダメな姉妹

私は、人といてつかれます。でも一人は嫌。最近思うのが、友達は自分の考えてることを、次々いってみんなを自分のペースにもっていくのに、自分はその人に合わすだけ。人に何考えてるのかわかんないって言われます。

たまに同じ夢を見ます。夢の中でも、目が覚めても大量の涙で目が腫れぼったくなっちゃってて今朝もそうでした…。

内容はありえない事ですが、彼氏が芸能人に寝取られてしまうとゆうか彼氏があたしよりもその芸能人を好きになってしまい私が捨てられてしまう内容です。

今日やっと掃除が出来た。すごくうれしい！何ヶ月ぶりかな？完璧には程遠いけど、でも出来た。少しだけ気持ちが楽になった。

>>178
自分が半人前なら、なぜ責任を感じる必要がある？
責任を感じるなとは言わないけど、弱っているならもう少し荷をおろしていいんじゃないか。
うつはちょっと長い付き合いになるかもしれんが、一生の付き合いではないことは保障する。
安心して、しばらくは廃人のようになって休んでください。

>>179
合いの手マシーンで合わしてちゃ、そりゃ疲れるわな。
一人が寂しいのも、至極当然。いいんでない。

周りの人は、自分のペースに持っていくというか、
普段考えてること、今思ったことを素直に口にしてるだけよ。
それに対して誰かが反応して、話が進む、広がる。それがコミュニケーションだ。

思ったことを言えばいいのさ。
思うことがなかったら、黙ってりゃいいのさ。

>>181
よかったね。

昨日女親友と高校時代男友達と遊んで冗談まじりで、男はお前は面白くないゆわれた 親友も一緒なって笑ってるし…彼氏にも昔ゆわれたことあってすごいショックだった 仲良しや思ってつるんでたんに。けっこう心に残ってしまいませんか?

物心ついたときから人見知りが激しくて、勝手に鬱になって病院行ってます。
でもあんまりお金ないから医者に言って料金が安くなる書類作ってもらって、
あとは役所だかなんだかに提出するだけなのに、それもできない。
しっかり書類に「うつ病」とか書いてあるから親に見せたくない。（一応病院要ってること知ってるけど）
まあそもそも親のせいもあって鬱病になったんだけど。
一人で書類出しに行かれないし、高校２年になった今でも怖くてバイトできないし、
怖くてコテハンも使えないし、レジに並ぶのも怖いし、かといって自殺するのも怖いし。
怖くて何も行動できない自分に腹が立つ。

>>183
何気ない一言が残っちゃうの、分かるよ。
でも面白くないからって友達でいられないわけじゃない。
誠実であれば信頼されて友達で居られる。
次言われたら正直に「傷つくー！」って言っちゃえ。

>>184
いや、高校２年生で１人でちゃんと病院行けて書類もらってるの、すごく立派だと思う。
癌になったことを恥じる人がいないように、鬱病も病気なんだから、堂々と親に見せて、
ゆっくり休めるようにしたほうがいいと思う。
ここではコテハンも必要ないし、怖がらないでいられる場所で、ゆっくりしてなよ。

朝から祖父の介護をめぐり、父母が喧嘩。
｢殺してみろ！｣とか言い合って、父が母に手をだした。兄が必死にとめてた。
私は聞いてただけ。何も出来なかった。
母を、父を、そこまで追い詰めたのは、私だ。私がもっと頑張らなかったからだ。私のせいだ。
もうこんな家、いっそのこと壊れてしまえばいい。私が死んだらこの家も少しはましになるだろうか。私も死ねば、家族に迷惑かけずに済むし、日々の喧嘩を耳にせずに済む。
私のせいなんだ。だから私が死ぬ。
父さん母さん兄ちゃんお爺ちゃんを、楽にしてあげたい。私も楽になりたい。

>>186
落ち着けー！！悪化するだけだ！！
楽になりたいとまで言ってるから、頑張れ、とは言えないけど
死ぬよりもっと出来る事があるよ。

言葉の魔術師・・・ですか？ｗ
おもしろすぎ。
続き、お願いね。
そして、お大事に。

みんなおはよう。
深夜に書き込みしてる人もいるんだね。
眠れないのは自分だけじゃないと少し自信を持てました。
これからもこのスレに寄らせて貰いますのでよろしくお願いします。

絶対に１０時には寝て下さい。何回もトイレに行かなくても、絶対に漏らさないし、大丈夫です。
電気も消したし水も止めたし、換気扇も止めました。だから寝て下さい。
朝起きられなくて自暴自棄になるのは自分です。頑張って目を瞑って開けないで下さい。

精神力を強くしたいのですが

このごろ、コンビニおでんとポテチ、せんべいにはまっています。
どれもお酒にあう。そして明日は、教習所。「卒業生講習会」
久々に教習車に乗る。ってかペーパーだから車自体久々。
大丈夫だろうか・・。ｏｒｚ．

甘えるな甘えるなと責められます。
責めているのは周囲でもありますがそれを受け取る自分にも非はあります。
しかし、そう考えることも咎められます、精神病のフリをして怠けているだけの根性腐れ！無理して心配かけようとするな！
どちらに転んでも罵られますよね、知っています。でも止まっていることはできませんので。
これは台風のせいなのですよね。台風が自分を精神病質にしているのですよね。
薬は飲んではいけません。だって今左目が剥離しかけているんです。嘘じゃありません。

嫌な事忘れたくて公園に来たけど寒いだけだ。
でも家に帰りたくない。何処にも行く場所がない。

病気の母と暮らしてるけど看護で毎日睡眠不足で鬱が酷くなってきたような気がする。
自分が死ぬことに何の憂いも無いただ母親のことを考えると堪らない。
発作的に自殺してしまいそうな自分もう止められないかもお母さんごめんね。

>>195

睡眠不足になったり鬱が酷くなるまで看護してる貴方は優しい。
死ぬのはもったいないよ。優しい人は生きるべき。

>>192
体が覚えているから大丈夫だよ。
酒飲んでいかなきゃね。

>>197　ありがと。明日頑張ってきます。
お酒買いに行こうかと迷っていたら今雨が降り出しました。
今は、結構な雨。車だったらスーパーまで買いにいけるのに！！
ペーパーだし、だいちそんなに買い物しないし。自転車だと雨の日不便だ。
>>194　あなたのとこは雨降っていない？大丈夫？
図書館とかで、ゆっくり休んで。静かだしいいよ。

精神力を強くしたいのですが

>>199　とりあえずお寺や神社で修業体験があります。
日帰りから、宿泊のものもあります。ネットで調べてみてはどうかな？
ちょっとは精神的に強くなれるのでは、座禅もありますよ。写経とか。
楽なものから始めては？　あと、精神系？自己啓発本？とか読んでみるのもいいんじゃ・・？
　　あとは、なんだかんだで、１９９さん次第です。

>>200
ネットで調べてみます
楽なものから始めてみます
精神系、自己啓発本とか読んでみます

>>200
ありがとうございました

今、自殺の投票してます
どれが一番いいか是非投票してください。

>>199
精神を強くする必要なんかないよ
精神は弱いものなのです
もっと自分の精神を客観視したらどう？
まるで植物を育てるみたいに、一歩離れたところから自分を育ててみるの。
美味しい飲み物とおいしい食事を与え、楽しそうなことを体験し、しばらく観察・・・
良かったら手伝ってあげる。

今、自殺の投票してます
どれが一番いいか是非投票してください。
ttp://あめぶろ.jp/love-rex/
これは悪戯ではありません
不快にお思いならお手数ですが削除してください
登録抹消されるのを覚悟でお願いします

また波がやってきた。今日は凄い鬱。今こうやって打つのも苦しいけど、助けてほしくて、頑張って生きたいのに、死にたいキモチが邪魔して、行動押さえるのに必死で苦しい。
何回も自殺してるし、もうしたくないよ。誰かお願いします。でも１０年ほんとにほんとに疲れたよ…

世の中には俺より不幸な人間はいないと思い込んでる。
いや、実際に俺はものすごく不幸なんだけど・・
数億分の１くらいの不幸を抱え込んでると自分では思ってる。
もう生きるのには疲れたよ。

>>207
不幸不幸って・・・じゃあ、幸せってなに？

>>207
考えごとをしていても仕事していても友達と接触していても
立っていても座っていても歩いていても
自分を支えられなくなりそうな感じの虚しさが心の中を漂っているのかな。

>>208
家族がいれば、不幸とは言わないだろ。
俺なんて親がいても小さい頃に捨てられて
児童擁護施設で育ったんだ。
自分ひとりで生きてきたんだ。
未成年の時代に身内がいない悲しさは並大抵のものではない。
そりゃ辛いことは人一倍経験したさ、世間の荒波に揉まれてきたんだ。
この気持ちは身内がいない人間しか判らないだろうな

>>210
なるほど。
でもあなたは家族を欲している？
家族なんて、人間なんて鬱陶しいと思っていないかしら。

>>210
はいはい。
家族がいれば幸せ。
いなければ不幸せ。
俺様定義はしったこっちゃありません。

そういう施設に入れただけでも幸せってなんで思えないのかねぇ。
だいたいその施設で身内に近い存在を作れよ。
作れなかったのなら、あなたの努力不足。
ただ、ひねくれてるだけ。
血のつながってる親だろうが、しょせん他人というのをお忘れなく。

はいはい、そこまでですよ。

>>92
うちの親も一緒〜
私が話してる途中なのに、そこに自分の話かぶせてきて、
「お母さんなんてもっと大変だったのよ」
「そんなんじゃ世の中生きていけない」
「暇だからいけないんだ（私が病気で仕事辞めたから）」とかさ。
うちの親、仕事も家事も趣味もやっててタフなんだけどさ、
そういう人らから見たら、鬱だの無気力だのって、
単なる「怠け」でしかないのかね、とおもたよ。
だからもう相談もしないし、実家にも近づかないようにしてるよ。

ここまで子供の多いスレだとは思わなかった・・
どんなに親しくなろうと所詮は他人は他人。
本当に困ったときに助けてくれるのは身内しかいないんだ。
そんなことも判らんのかね。

>>215
そのようなセリフは家庭を築いてガキを育て終わってから言ってね。
子供はあなた。
どこの助ける親の事をいってるのかしらんが、
そういう幻想は捨てたほうが身のため。

>>215
その通りだと思うけど。

で、何を聞いて欲しいの？
「世界一不幸だ」というなら、「そら大変だね」としかいえない。
「俺の気持ちなんて分からねーよ」というなら、親を持つ大多数は「そりゃ分かりませんよ」でおしまい。
気持ちを汲んで欲しいだけなら、同じ境遇の人と話したらいいよ。

そういう対応に、「やっぱり他人は頼れない」と思うのなら、それまでの人間だ。

ついさっきまで死のうと思ってました。
僕はまだ死ななくてもいいのでしょうか？
誰か教えてください。
生きてて迷惑ではないでしょうか？

俺は今
悲しいのか？眠いのか？イライラしてんのか？
なんじゃこりゃ
感情がつかめなーい
ﾌﾋﾋﾋﾋ

>>218
俺は迷惑じゃないけど
君が気にかけてる人がどう思ってるかはわからん
迷惑だと思われてても
死ぬ事ないと思うけど

>>220
気にかけてる人にすごく迷惑かけてると思うから
それだったら迷惑かける前に死んだほうがよくないですか？

222

本人に聞かないとわかんないでしょ
迷惑だって言われたら
その人から離れてみたら？できるなら、してるのかもしれないけど…

>>223
その人は物理的に遠くにいます
いつも電話で連絡したりメールするだけです。
でもその人によく泣きつきます。

状況がわからんから、なんとも言えんけど
迷惑かけたと思うなら、なおさら君一人で答えを出すのはちがくないか？
君の中で終わりでも
相手は一生ひきずるかもしれないと思ったりもする…

今は自分のことでいっぱいいっぱいだから相手のこと考えられんです。
一体どうすればいいのでしょう？

>>226ですよね
ツライ時になかなか人の事まで考えらんないよね…
おっちゃんが悪かった
君の痛みは君にしかわからんのよ
でも死ねとは言えない
どしたらいーんだろね

今就活中の学生です。
今日、本命の採用試験だったんですがまるで手ごたえありませんでした。
そのことを話したら父親に害基地のようにキレられました。
それは日常茶飯事だったんでスルーできたんですが、

「アイツ、落ち込んでる様子ないな。
（落ちることに）慣れたんか？」
とバカにするように母に話しているのを聞いて
我慢していた感情が堰を切ったように溢れ出てしまいました。

ショックのあまり家を飛び出して今漫画喫茶でカキコしてます。
漫画を読む気分になんてなれやしません。
自分が生きてて価値のある人間なのかどうか疑わしくなってきました・・・。
長文すみませんでした。

>>226
その人に「お前迷惑だから氏ね」って言われたの？
あなたが勝手に不安になってしまってるだけじゃないかなぁ。

人はね、頼られると嬉しいもんだよ。
実は私自身がそうなんだけど、
誰かの悩みや愚痴を聞くのがすごく好き
そうすると、自分が人の役に立ってるって思えるから。

自分のことでいっぱいいっぱいになっちゃうのは誰でもある
気になるなら、その人に「ありがとう」の一言くらい
伝えておけば、嫌な気持ちには絶対ならないと思うけど。

気分転換でもしようと思って、眉毛を剃ったら大変な事になってしまいました。
お化粧してみたいです、眉毛なくなりました。

>>227
困らせてごめんなさい

>>226
迷惑って言われないから不安です。
それに「いつも迷惑かけてごめん」
「ありがとう」って言ってるけど今度は言い過ぎて
気持ちが伝わってるのか不安になります。
そんで連絡がなくなるとさらに不安になり死にたくなります。

ごめんなさい>>226じゃなくて>>229さんでした

些細なことで、力が抜けた。
ぺたんって。

どうしよう。
力抜けたまま友人のメール返信したみたい。昨日深夜。
送信トレイみたら。
僕、異食を脈絡もなくCOしてた。
どうしよう。
退かれたんじゃないか。

怖くて淋しくて、
最近メールあった人に片っ端からメールした。
一つもまだ返ってこない…

どうしよう。
嫌われてるんだ。
やだ、独りはやだ…

>>228
気持ちすごくわかる。
私は就職氷河期の一番ひどい時に就活してたから
本命だろうとなかろうと受けたとこ全部落ちて
親は急かしてくるし、申し訳ないし
もう世の中に必要とされない存在なんだって思ってた。

親の時代は、就職なんて引く手あまただったから
今の若者の苦しみなんて理解できないんだよ。仕方ない。
就活系のスレにいってみたら、同じような人がたくさんいると思うよ。

あと、落ちることに慣れないと就活なんてやってらんないからｗ
いちいち落ち込んでたら、好機を逃すしね！

>>228
俺も疑わしいぜww
自分で自分の価値を見いだせれば幸せだろーね。
自分自身で納得できる人になりたいもんです。
だったらそうなれる様に努力すれば良いと思える時もあるけど、長続きしないのwww

>>217
それはあまりにも冷たい。残酷〜。
悲しさに耐えられなくて傍にいてって言われたら、ずっと傍にいてあげなくちゃ。

人を羨む自分をどうにかしたい。
あの人はわたしより給料が高い、
あの人は恋人がいるからわたしより寂しくない、
あの人は才能を生かした仕事をしているから充実している
そんなんばっかり・・。
人と比べたって仕方がない、人は人、自分は自分って言い聞かせても、
いつも人と比べてる。どんな目つきで人を見てるのかと思うと本当に自分が嫌になる。
苦しい。

>>234-235さん
有難うございました。
少しだけ落ち着きました。
ずっと地元就職にこだわり続けてたのですが
今日の一件で親元から離れることも考えてみようかなと思います。
子供がいない方が父もきっと気楽に生活できることでしょう。

>>237
分かるぜ。ホント嫌になっちゃうわよね
自分を責めても何一つ特しないと分かっていても、何で責めちゃうんだろね？
嫌になるわ

ここ数日まともに笑えてない。
だから発散できてないんだきっと。
だからちょっとのことでこんなに動揺するんだ。
こんなときに泣けば発散できるんだろうな。
泣きたいけど、泣いちゃったら今度は泣いた事自体への罪悪感で潰されるんだろうな。
どうしよう、どうしたらいい？

誰か助けて。
もう紙食べたくない。

前スレ>>826

そそうなのですか…
地震による倒壊が心配で…
最近の建物の方が揺れに強いのではないのかと思ってました…

地震怖い…よ

>>231
迷惑って言われてないなら、大丈夫だよ。
てか相手が「迷惑じゃないよ」って言ってくれたとしても、
「そんなの気を使ってるだけ」とあなたは感じてしまうんじゃ？
本気で迷惑でウザイと思ってたら、黙ってアド変えるとか
直接言ってくるとかするはず。
死にたくなるのは、そういう事態になってからでも遅くはないよ。

>>240
泣くことに、どうして罪悪感かんじるの？
泣いていいよ。泣くのはいいことだよ。
涙と一緒にストレス物質が排出されるんだって、科学的にも証明されてる。
誰にも迷惑かけない、手っ取り早いストレス発散法だよ。

>>231
まだいるかな
俺よくやるんだけど
叫ぶんだ。声出したらうるさいから　　　　　　　　声ださないで叫ぶの。
気分切り替えられるんだよね…試してみれ！

>243
怖いんです。
泣いちゃったら消えたくなる。
何度かこのスレで愚痴らせてもらったのだけど、
昔言われたことがちょっと…。
たしかに泣いたらその原因自体はさっぱりするけど…

ごめんなさい。

>>244
まだいます
すでに叫んでます
一人車を運転しながら大声で思いっきり叫んでます
でも最近その衝動が激しくなって部屋とか店とかでも叫びそうになります

>>215
親や兄弟はたよりにもなるけど、
傷つける時も容赦ないから、いないほうがまし、って言う人多いと思うよ。
鬱の人、少なからず、身内が原因の人が多いし、身内からは逃げようがないし。

だからって、いない あなたのほうがいい、ってことじゃないけど。

いい人見つけて、子どもをたくさん作って大事に育てて、自分の家族を作ってね。
子どもって、育ててみると、いろんなことを教えてくれるよ。

>>245
謝ることないよ
245は強いんだね。
私なんか、いつも泣くの我慢しようとするのに
結局ぼろぼろこぼれてきちゃうんだよ。

たぶん、身体のなかでエネルギーがぐるぐるしてるのかな
上の人みたいに叫んでみたりとか
クッションを殴ったりとか、踊り狂ってみたりとか、
ちょっと近所をランニングしてきたりとか、
身体を動かしてみるのもいいかもしれないよ。
じっとしていると、自分の中にばかりピントが合ってしまって
苦しみが余計に大きく見えてしまったりするから。

甲斐性がまるでありません。生きてく自信がありません。
仕事場でいいことがありません。行ってもつらいだけです。
いじめられるし。一人だし。もう人生終わりにしたい。

>248
強くないですよ。
稀に我慢できないときはぽろっと泣いちゃいますから…

そうですね。
枕でもばしばししてきます。
枕さんごめんなさい。



嫌われてないかな、退かれてないかな…

もう人生すべて消してしまいたい。

>>250
逆に考えよう。
友達に隠し事せずに済むようになるってのはかなり楽になることだぞぉ。
君はその第一歩を踏み出したんだよ。

>>249
>>251
つくづく・・・変な趣味ですね〜。

>252
でも。
退かれちゃったら友達もなにもないですよ…

普通退きませんか？


落ち着くかと思って板チョコと牛乳持ってきた…
気がついたらチョコのアルミ箔食べてた…
もういや。いや…

>>252
友人でもそう、自分のことでもそう
見えない美学ってあると思います。
全部見せてしまおうとか、全部知り尽くそうったって、
もともとあやふやなものを知り尽くすこと自体が不可能なんです。
味も素っ気もなくなり、喜びもなくなり、壁に当たり、狂います。

リスカする人が近付いてくると怖い。
見ただけで一日ブルーになる。
縁切った友達がすごいたちが悪かったからなんだと思うけど、関係ないリスカさんにまで嫌悪感を覚える自分が嫌だ。
差別したらダメだって分かるけど、怖い。
どうしたらいいんだろ…？

>>237
生きることは自分との戦いです。
人と比較するなど無意味です。
本来生まれ持った自分を育った環境で歪められてしまったのならば、
それを取り戻して本来の自分を楽しんだ方がいいです。
自分の理想は自分が作り出す。
いつも負けそうになる自分・・・でも自分で踏ん張るのです。
私などいつもそう。いつも負けそう。
でも素敵な仕事をしている人から与えられるエネルギーという点では、隣人は大切です。

>>254
俺が耐性有りすぎなせいかな。
リスカや紙食くらいじゃ引かないなぁ。
軽視してる訳ではないんだけど。
だから普通がどうかとは分からないなぁ。

>>255
うーん、蘊蓄のある言葉だ。
確かにその通りでもあると俺も思う。
てか思い当たりすぎるｗ

はじめまして。
ちょっとﾂﾗくて落ち気味なんで話きいてやってくれるとうれしいです。

一年半前ﾊﾟﾆｯｸ障害と診断され一年前に付き合ってたｶﾚｼに支えきれないと振られました。
彼に甘えきり、依存していたんだと復帰目指して短大に編入し、ﾊﾟﾆｯｸもだいぶよくなり平穏な毎日を過ごしていました。
情緒不安定になるのも、月経前だけ少しで薬の服用もしなくていいくらい軽くて毎日幸せでした。

そんなあたしに先月新しい彼氏ができて幸せがやってきました。
しかし先月の月経前の情緒不安定がとても激しく毎日ひきこもり涙はでるわで大変で……どうにかやりすごしたんですが、また月経前。

ﾊﾟﾆｯｸも多少現われ始め電車も人込みもｷﾂｲし、誰にも会いたくない。
彼にこのことを打ち明けたら理解はしてくれました。
彼のお母さんはｶﾗﾀﾞが弱くて最近入院したばかりで彼は暇があれば病院に行きます。
頭では理解してるのに情緒不安定の今、理解したくない。なんで？って我儘になりさっき彼に会いたいといってしまいました。

忙しいのわかってるのに。あたしのばか！って今涙がとまりません。
あたしだめですね………

乱文すいません

>>254
退かれるか退かれないかは、わからないけど
大きな一歩であることは確かだと思う。
私も、言ったら普通退かれるような隠し事があるから少しわかる。
相手の反応待って、それから悩んでも遅くないよ、

ところでアルミ箔、歯にジーンとこなかった？私あれ苦手。

人生短いのです！
狂っている暇などありません！

>>256
リスカ経験のある「良い友達」を作る。
もしくは
自傷行為について勉強する。

>>256
自然なことだと思う。
頭と感情はまた別のものだし。
無理にリスカの人を受け入れようとか好きになろうとしなくていい
差別的な「行動」さえしなければ。
心で思うことは、何を思ってたって別に構わない。

リスカの人だって、きっと自分で分かってる
こんなこと皆に嫌われてる、怖がられてる、って。
想定の範囲内ですよ。気にしないで下さい。

>258
友人が耐性あるといいんだけど…
唐突だったと思うし不安で。

>260
わからないと不安です…。
アルミ箔、気がついたら食べてたのであんまり覚えてないです。


友人から返信きてた。
異食って何食ってんだよ
みたいな。
よくわかんない…

もうちょっとしたら返信しよう…

相手に冷たくされると発作的に睡眠薬を飲んでしまいます
今から最初冷たくした彼がうちにきます
眠ってしまいそうです

お医者さんには気が引けて、不眠症の件しかお話できていません
でもかなりのうつな症状があり、慢性的に自分がいなくなれと思っていたりします

>>259
今僕も同じ状況にいます
さっきまで泣いてたし
好きな子に電話メールしまくるし
でもきっと彼もわかってると思います。
だから一緒に待ちましょう。

お医者さんに症状を話てみたら、相談してくれる専門家を探すとか、
彼がある程度理解してくれる人であれば

>>266
一緒なんですね……ぁー…自己嫌悪です…
付き合ったばかりの彼女より親を選んで当たり前なのに……

明日彼の所属する草野球の試合で応援に行く約束したのに断っちゃいました。
行きたいような行きたくないような……
彼に会いたいけど、正直この状態で他人（ﾁｰﾑﾒｲﾄのｾﾝﾊﾟｲ）にいい顔できる自信はない……はぁ……また自己嫌悪です

>>264
何食ってんだよ、って聞いてくるってことは
あなたのことちゃんと知りたいと思ってるんだよ
変な奴と思ってたらそんなことわざわざ聞かない。

>>268
草野球は行ったほうがいいよ
多分すごく嬉しいと思う
だってつらいのにがんばって応援してくれるんだよ
僕ならすごく嬉しいです。
応援しなくても近くで彼が見たときに手を振るぐらいで絶対気持ちは伝わる

今日は憂鬱です。
入院してるじいちゃんのお見舞いに行ったら隣で寝てた男に話しかけられました。
その男は投身自殺をしたらしく足の骨を折って入院しているらしいです。
どんな気分だったのか、なぜ落ちたのか、今後またチャンスがあったら死にたいだとか、嫌がる俺に勝手に話し続けました。
嫌気が差した俺は「今度はナイフで心臓刺せば？確実に死ねますよ」とその男に冷たく言いました。
じいちゃんもその男も呆然と俺を見て、その後何も言いませんでした。
自分自身、今になってなんて人間らしくないことを言ったのかと後悔しています。
長文すいませんでした。

昨日、２ちゃんねるの女優板でいじめられてかなり興奮しました。
おもな症状はとにかく息苦しかったです。昨日はとりあえず寝る前に
テグレトール100�r錠、レキソタン5�r錠、セロクエル100�r錠を飲んで寝ました。
もちろん良く眠ることができました。でも今日起きた時、昨日のことが思い出し、
また興奮してきました。頓服としてリスパダール1�r錠、ソラナックス0.4�r錠を
飲みました。しかしオレはこの女優板を離れたくありません。なぜならその女優の
ファンだからです。この２日間はストレス解消は薬しかありませんでした。台風も
近いし、運動もできずストレス解消ができません。なんか家でできるストレス解消
はありませんか？今日も自分なりに音楽鑑賞・映画鑑賞・野球の試合を見たりしました
がもう飽きました。

僕は今から生きる一歩を進みます
頑張って頑張って疲れたらよく眠れてご飯も食べれると思いますから
ちなみに丸二日ご飯・睡眠とってませんでした。
でも生きていきます
頑張るぞ！！
>>269さん
一歩ずつ進んでいきましょう
僕も頑張りますから

最近は、ストレス解消のため現実逃避するのに
youtubeで懐かしいゲームの動画見てリラックスしてる。

たとえばこんなのとかｗ
マリオ３スピードクリア
http://www.youtube.com/watch?v=Q8M7fuWjod0

43秒しかないって時点で（ｒ

>>268
前に気持ちが不安定な人と付き合ってた
そん時辛かったのは我儘言われる事よりも、投げやりになられる事。「私なんてどーなったっていい」て言われる事だったな…

>>273
自分も見習います。
進まなきゃ見えない事もあるよーな気がするねー

>269
そうかな。
勇気だして返信してきます。
ありがとでした。



アルミと紙なら紙のほうがいいですよね。

鬱で辛い。働かなくちゃ働かなくちゃ
ああ消えたい

私はアスペルガー症候群です　二次障害のうつのせいで毎日からだがだるく体中痛く
しんどい日々を送っています。いつもだったら１週間ぐらいで回復してジムに行けたり
するのに今回はもう３週目に入りました、気を抜けば寝たきりです　しんどいです
障害年金もらっているけど　やっぱり働かなきゃいけないとおもうし　でもこんな身体じゃ
やとってくれるところないよ
ずっとこのままだるいままだったらどうしよう　先生に言って薬出してもらったけど
だめだよ
　どうしたらいいいの

地震のプレートって一気に戻らないで
ちょっとずつ、震度4くらいが度々来るようには出来ないんですかね…

地震怖いよ…怖い…どうしよう…

うつが再発しました。
働かない上司、寝てばかりいる同僚の中で何とかがんばっていたけど、
社長の一言が決定打になったみたいです。

「俺は事業がうまくいって収益さえあがればいい。
社員や社員の家族がどうなろうと知ったこっちゃない」と。

何とかしてくれると思ってた訳じゃないけど、
ガラガラガラって崩れてしまった感じです。
医者と相談して休職も考えた方がいいのかな。
甘い、かな・・・。

>>281
そんな会社、辞めちゃえば？
社長がそんな考えで社員の状態があなたの言う通りなら
残っていてもいいこと無いと思うけど。

>>282
まあ、他人事だからそう軽く言えるんだろうけども。
>>281にも家族がいたりすると簡単には辞められないだろうし。
でも一生勤め上げる程の会社じゃないと思うけどね。

私はうつ病です。すぐ疲れが出て、朝は９時に起き、夕方３時間寝て、
夕飯を取り、夜１２時に寝るという生活を送ってます。
普段はダルダルです、。
こんな状況でバイトできるのでしょうか？

>>284
できるかどうかを安易にYes/Noでは答えられないけれども、
状況が許すなら「外に出て誰かと接したい！働きたい！」と
真剣に思うようになるまではちゃんと休息した方がいいと思うよ。
「〜しなきゃダメだ！」みたいなネガティブな理由じゃなくてね。

>>282
レスありがとう。
やめるのは簡単なような気もするけど、
そのエネルギーをどう出していいのか
今は分からないのが本当のところかもです。
>>283
たしかに一生勤め上げる気はないですねー。
何とか、今よりは元気になったら転職も考えようかな。
どうもありがとう。

携帯からごめんなさい。
小さい会社で責任者の立場です。
でもパニックやら鬱やらで自分の事でも手一杯なのに人の仕事のチェックやら管理やら、正直辛い。
言われた事ないけど、周りにも迷惑かけてるような気もする・・・
休職は認めてもらえなかった、でも働かないと生きてけないから辞めるのも迷う、辞められても困ると言われる。
誰にも言えなかったから書き込みしてしまいました。

>>285
レスありがとうございます。
今は「働かなくちゃ体が心がなまってしまう！」という危機感でいっぱいです。
「外に出て誰かと接したい！働きたい！」とはとても思えません。
まだ早いのでしょうか？もう半年療養してるんですが・・・・。
それとも、無理にでも働き出せば体が慣れてくるんでしょうか？

>>286
少しはスッキリしましたか？
次の職場があなたにとっていい環境でありますように！

>>281
最低の会社だね。社長がそんなんだから社員もそうなんだよ。そんなところ働いていて楽しくないでしょ。
私は「仕事=楽しいこと」が理想だと思う。仕事はやらなきゃいけない事じゃなくて、自らやりたいと思うことが大事。
じゃないと長く続かないし。私の今の仕事は辛いこともあるけれど、周りの人たちは面白い人たちばかりだから
お金に不自由してなかったら今の職場でただ働きでもいいと思うくらい。私の勤めている所が楽しい環境なのは
社長がそういう人だからだとおもう。
>>281さんにもそういうところが見つかるといいですね。

２度書きすみません。
うつ病というのはただ家でだらだら寝ていればその内、
働きたい！動きたい！人と会いたい！と思えてくるものでしょうか？
それともなにか行動を起こさないと変化なしでしょうか？

>>287
独身？それとも既婚？
それによって色々と方法があると思うんだけど、
まずは自分の身体が大事だよ。
これ以上追い詰められると、あなたもあなたの家族も
今よりもっと苦しむことになると思うよ。
何かと考えると思うけど、まずは家族でも親友でも誰でもいいから、
理解者を、味方を探そう。そしたら一歩前進じゃないかな。

>>288
自分は1年経ってようやく「そろそろ働こっかなー」ぐらいに思えるようになりました。
なまっちゃってもいいじゃない。今まで必死に頑張ってきたでしょ？
半年や1年くらい、その気になればすぐ取り戻せるよ。
もう少し休んでもいいんじゃないかなー、と思います。個人的にはね。

以前ここで話をして会社2ヶ月の休職の決断をした者です。
あと1ヶ月少し休みが残ってますが今日親父から”おまえこれからどうするつもりなの？”
”大手企業は競争だからみんな一緒に仲良くゴールというわけではないんだ”
”おまえの考えははっきり言って甘いと言わざるをえない！”
と言われ心の中の何かが切れました。。。
自分はできもしないくせに”死ねばいいんだろ！”と泣きながら言い返しました。。。。

親はわかってくれてると思ったけど、やっぱり健常者の考えでした。
今の職場の上司やもろもろの事情で適応障害になり、1ヶ月の休職をした後
復帰しましたがまたダウン。
自分自身今のところでやっていくか、どこか異動を決断しないといけないのですが
なぜか自分は今の職場に固執している。自分でも理由がよくわからないんですけど。

で、答えが出せない、休職期間は残り1ヶ月少々で親としては早く答えがほしいとは思いますが
自分はどうすればいいかわからない。
で親父の一言で一気に死にたくなり全てに絶望しました。

アモキサン25mgk×3飲んでましたが２週間で6kgも体重が増えたので断薬したのが
まずかったのかもしれません。（断薬前は調子良かったです。）
泣いて友人にいろいろありがとうとメールしたら速攻で電話きて少し話して多少落ち着きました。
まだ希死念慮は消えてませんけど。。。
ただ友人に依存しそうでボーダーの気があるのではと自分自身思ってます。
友人に迷惑かけたくない・・・どうすればいいんだ(TT)

>>292
レスありがとうございます。
1年掛かりましたか。「そろそろ働こっかなー」っていうのは
働けそうだなっと体が教えてくれるんでしょうか？？？
何度も質問すみません。

>>291
全ての人に当てはまるとは限らないけど、
自分の経験では、ストレスの元をシャットアウトして、
3ヶ月ごろごろ寝てすごしたら少しずつ、ほんとに少ーしずつ
気力が戻ってきました。
少し気力が戻ってきたら、少しずつやることを増やしたらいいんじゃないかな。
毎日お風呂に入るとか、洗濯物を干すとか、近くのスーパーに買い物に行くとか、
そういう小さな出来事を積み重ねれば、最終的には
働きたい！動きたい！人と会いたい！って気持ちに行き着くような気がします。
気が向いたときに、ちょっとずつ進めばいいと思うよ。

>>293
今の仕事に固執しているのは、他の仕事をすることに不安があるからではないのでしょうか？
違うかもしれないですけどね。

>>295
レスありがとうございます。
そうですか、少しずつ動けるようになってくるのですね。
最終的に働ける体に戻っているんでしょうかね。
なんかただ毎日寝てばかりで復帰できるのだろうかと心配で・・・。

>>292
ありがとうございます。
独身で両親もはいません。兄弟も私が病気になって離れていきました。
吐き出せた事で少し楽になりました、社長に診断書持って相談に行こうかな。
一人だから貯金も頑張ってしてたし（笑）
いつも一人だったから書き込みして返事がいただけただけでうれしいです。
ホントにありがとう。

>>294
あくまで自分の体験なんだけれども、
「あ、なんか調子がいい。今日は外に出かけてみようかな？」って
ある日ふっと、身体と心が軽くなる瞬間がありました。
で、そんな日が3日ぐらい続いたある日、知人から連絡があって
「パソコンの調子が悪いんで、もしよかったら見てもらえないかな？」
って事で、知人の家にちょくちょく通うようになって、それを契機に
段々と動けるようになりました。
うつも、段々良くなってくると、比較的心が軽い日があると思うんだよね。
そのタイミングを見計らって、無理をしない程度に動いてみるといいんじゃないかな。
あくまで経験論だから、>>294さんは>>294さんで試行錯誤してみるといいと思うよ。

>>289
どうもありがとう。
少し休んで、ゆっくり探してみようかなと思います。

>>290
ありがとうございます。
働くために生きてるんじゃないんですよね・・。
ちょっと前向きになれるかもです。

みんなやさしいな。
ちょっと救われました。

>>299
レスありがとうございます。
なるほど、ある日ふっと、という感じなんですね。
私はまだ少し動くと疲れて寝てしまうんで、
まだバイトしてはいけないということかもしれませんね。

>>293
友達でしょ？友達なら迷惑をかけることもあるよ。
本当の友達なら、少しくらい話を聞いてもらうくらいどうってことないんじゃないかな。
むしろ相談しない方が「何で俺に相談してくれなかったんだ！」って思うよ。きっと。
父親に理解がないのは残念だけれども、今はその問題にこだわらないで、
両親と距離を置くとか、頭の片隅に置いておいて（難しいのは承知だけども）
まずは何でも話せる人、味方を一人でもいいから探すことが先決じゃないかな。
とにかく目の前のできることを、無理しない程度に休みながら
一つずつこなしていけば、いつかはトンネルの先が見えてくると思うよ。
ごめんね曖昧なレスで。

地震怖い…怖い…どうすればいいんだろう…
避難所生活ってどのくらいになるんですかね…
道路とか空港とか線路ってどのくらいで復活するんですかね…

短足、頭でっかち、不細工の三重苦で人と目が合わせられません
何で容姿に関して何一ついいところがないのだろうか…
この姿であと何十年も生きていくなんて苦痛です

>>304
容姿には慣れますよ。欠点が気にならなくなります。
歳をとれば。

>>297
大丈夫！自分の場合だけど、ストレス源を断って
3ヶ月本当になーんにもしなければ、少し上向きになったから。
まあ、個人差があると思うんで、3ヶ月って期間にこだわらずに
ゆったり構えてればいいんじゃないかな。
とにかく一人でも味方を作ると、大分楽な気分になれるよ。

>>298
社長が理解のある人だったらいいね。
貯金もあるなら、思い切って休んじゃう方が回復早いと思うよ！
でも、自分のことを話せる相手は一人でも作っておいた方が楽だよ。

>>301
うん、そうかもしれない。ゆったり構えてればいつかは
少しずつ動けるようになる日が来るよ。自分は今、動けるようになったし。
ある日いきなり治っちゃうわけじゃないから、焦っても仕方ないよ。
人生80年のうちの1年や2年くらい、何とでもなるさ。

>>306
レスありがとう！
ゆったりとストレス源を断って過ごせばいいんですね！
もう少し休養したいと思います。
まだ少し動くとだるくて寝てしまうんです・・・・。

学校では明るいフリをしています。
でもたまに隠しきれなくて１日中ずっと誰とも話さない日があります。
なんで本当の自分を隠してるんだろ…
趣味もないし勉強にも実が入らない。
相談なんてしたこともありません。
けど誰かとゆっくり話したい…
欝です…

>>304
広い世界には容姿でなく内面重視で恋する人もいるよ。
いや、実際自分の周りに本当にいたし。
少しでもそんな人に好かれる確率を上げるために
今のうちに内面を磨いておく、そして最低限の身だしなみは
整えておくといいんじゃないかな。

この一月半、ストレスがたまるようなことが多かったため、心身共に壊れてしまいそうです。
愚痴をはかせていただけますか？

私には味方が一人もいません。
親は私が少しでも辛そうな顔をするだけで、病人扱いしてあちこち病院や治療機関を連れ回そうとします。
彼氏は就職が決まるまでのセックスの相手としか私を見ていないようで、私がトラブルを抱えていてもまともにとりあってくれません。面倒なことは避け、きれいごとだけで付き合おうとしています。
友達は頼りにならない人ばかり。ただ遊ぶだけか、一方的にグチられるだけか…。
もうメールがくるだけで僻意してしまいます。うざったいので最近はあまりメールを返さないようにしています。

>>307
ゆっくりでいいよ、ゆっくりで！
少し良くなってきたかな？と思ったら、
体力回復のためにウォーキングとか始めるといいよ。
自分もダイエットを兼ねてやってるけど、今まで見過ごしてた
小さな事、例えば季節の花とか星座とかに気づいたりして、
結構楽しいよ。元気が出てきたらやってみて！

>>311
ご丁寧なレスありがとう！
ちょっと前までは散歩する気力もあったんですが、
最近は閉じこもってます。なんか波があるようです。
＞季節の花とか星座とかに気づいたりして
いいですね！そんなことを楽しめる自分になりたい！

大好きだったことができなくなってしまいました。
する環境はあるんです、ただ私のやる気がないんです。
大好きだったことを勉強するために大学に入って、
4年生まで来たのに4年生になった途端何もできなくなってしまいました。
私の3年は無駄だったのかな。
大好きだったことをし続けるために就職もしないって
決めたのに、ダブルスクールも始めたのに、何もできません。
6月頃から学校には両方行かなくなりました。
前期で取る予定だった単位も落としました。
浪人までして入った大学でこんな結果になるなんて、
自分が情けなくてしょうがない。
じゃあ行動すればいいってことはわかっているんです。
でも、絵筆を手に取るのが怖くてしょうがない。大学の友人とも話すのが怖い。
すでに違う系統の職についている彼氏は、
私の話を聞いて「お前の話を聞くとイライラする」といいました。
怖いです。

>>308
相談できる相手はいないのかな？
あなたの環境が全然分からないので、もし気に障ったらすまないけど、
友達、兄弟、両親、保健室の先生だっていいから、
やっぱ一人でも話せる相手がいるといないのとでは全然違うと思うんだよね。
自分も子供がいるんだけど、子供のためなら全てを投げ打ってでも
ちゃんと向き合ってあげられると思うんだよね。無償の愛っていうのかな。
子供のことを思っていない親なんて、本当にほんの一握りしかいないから、
思い切って両親に話してみるのはどうかな。
それでもダメなときは、このスレでもどこでもいいから、文章にしてカキコすればいいよ。
少なくともこのスレの人たちはちゃんと聞いてあげられると思うよ。

仕事に就くのが苦痛でなりません。
決まった途端に腰が引けて、初出勤の日に失踪(のフリ)してしまう自分が情けないです…
実家の自営の手伝いをして生きてますが、もし両親がなくなったら、
自分がどうなるか…考えるだけで恐ろしいです。

>>315
うつ病ですか？

>>312
自分も良くなったり悪くなったり、波があったよ。
上り坂から下り坂に差し掛かると、
「あぁ、また悪い頃に戻っちゃうのか…」ってネガティブに
考えがちだけどね。でも、自分は波を繰り返しながら
今は何とか元気になった。
あなたもうつ病でしょ？同じ病気なら、いつか僕みたいになれる日が来るよ。
焦らずゆっくりを心がけて！

>>310
とりあえず、そんな彼氏とは別れちゃえ。
あと友達にはグチり返してみるとか。

味方がほしいのなら、まず自分からさらけ出さなきゃ
手の内、心の内をね。全部じゃなくていいけど。

>>313
絵を描くことが好きなの？
ずっと絵を描き続けて生きていくって決めたの？

>>317
ご丁寧なレスありがとうございます。
波はあなたにもあったんですね？！！
よかった！！！
焦らずあなたのように復帰できるように頑張ります。
ありがとうございます。

>>305
イヤだなぁ…

>>309
別にモテないとかどうとかそういう悩みじゃないんですけど…

>>314
母親は離婚していませんし。
父親は１日に１０分一緒にいる程度です。
今まで誰かに相談したことないし友達に相談することすらできない…
というか相手に気持ちをうまく伝えられない馬鹿な奴です。

>>313
レスありがとうございます。
少なくとも、今年の3月くらいまでは
そう思っていました。
絵を描いて生きていければこんなに幸せなことはない
と思っていました。

すみません
>>319でした

>>313
まず、病院には行ったのかな？
あなたがこの板に書き込んでること自体、
病気じゃないとしても、少し心が疲れてる状態なんじゃないかな。
一度行ってみるといいよ。全然怖いところじゃないし、怒られたりすることは無いよ。

それと、彼氏と話をするのが苦痛なら、距離を置く方法もあるよ。
でも、>>318さんが言うように、自分の中のモヤモヤを一度
彼氏に吐き出してみたらどうかな。恋人って、苦しい時に支えあうものでしょ。
それができないで何が彼氏だの彼女だの、って僕は思うけどね。
あんまりアドバイスにはなってないね。申し訳ない。

>>302さん
すいません、ありがとうございます。
両親は自分のかかりつけの心療内科に行って医師から状況を聞いているので
症状等わかっていると思ってただけに親父の言葉は辛かったです。

ただ今の医師は、適応障害のためにマイナス思考になっているのをなんとか
プラスに持って行こうと薬のみでやっているのがすこーし自分的には納得いかない部分も
あるんですけど。カウンセリングなんかやってもらえるならやってほしいですし。
ストレスへの対処療法的な事を。。。

会社での唯一無二の話せる親友に依存したくなくてもそうしてしまう
自分を責めてしまいます。俺はボーダーなんじゃないかと。。。

もう少しいい意味で開き直れたりできればいいですけど中々性格というものを
変えるのって難しいです。。。

>>320
頑張らなくていいですよ。
お互い、ゆっくり一歩ずつ前に進みましょう！

>>321
自分の容姿に自信がないってこと？
読解力が無くてごめん、よかったらもう少し詳しくお願いします。

>>322
自分も病気になるまでは同じようなタイプだったなー。
誰にも頼ったりしないで自分ひとりで何でも片付けようとすると
いつか絶対、無理がたたるんだよね。
ちょうど今が、誰かに相談できるようになる為の
人生のターニングポイントだと思って、ここで練習してみたらどうですか？
何でもいいからもっと詳しく書いてみたらどうかな？
自分の気持ちを文章にするだけでも結構気持ちの整理が付くことだってあるしね。

>>325
レスありがとうございます。
病院にはまだ行っていません。
2年くらい前に一度行ったことがあり、
怖くはないところだなあと思ったのですが、
病気じゃないのに行ってもいいのかな？と思って、
もし自分が病気ならどういった症状が出るのかと
調べていたところこの板に来ました。

彼氏と話をするのが苦痛、というか、他の何気ない会話ならできるし、
私もすごく楽しいし彼氏も楽しそうなのですが
夜私が泣いていたりすると、泣くくらいならなんで絵を描かないの！？と怒られます。
以前は毎日のように会っていたのですが、
「絵を描く時間が増えるように」と、最近は会う回数を少なくしました。
そうしたら一人の間ずっと絵のことを考えてしまい、でもできなくて、
一人が寂しくなって、本当につらいです。

>>327
ありがとうございます！
頑張ってはいけないんでしたね。。うつ病は。。。
ゆっくり一歩ずつ前に進みましょう！

>>323
何だかわかるなぁ
私は絵じゃなくて音楽だったけど
同じように思ってた。

もしよかったら、一度、描くことから離れてみては？
ちょっと絵を休んで、他の勉強するとか、遊びに行くとか、
就職することを考えてみるのもいいかもよ。
何かね、313は絵のことばかり真剣に見つめすぎて、
逃げ道を自分で消してしまっている気がする。

道を急ぐ必要はないよ
もっと寄り道して、いろんな世界を見て、いろんなことを知って
自分を深めながら、ゆっくり描いていく気持ちでさ。

俺は最低な人間だ

通院したことないのにここに来る

通院したらもう人生終わりだと思ってる

恥ずかしい
でももう無理だ

最近はずっと死ぬことのメリットを考えてしまっている

通うか死ぬか

はじめまして、少し相談にのってください。
軽度のうつ病と病院で判断されたのですが、
やはり結構日常がしんどく、誰かに支えてほしいとかなり強く思います。
ですが、両親に話したところ、「甘えるな」「頑張れ」とまあ
当たり前のことを言われ、これは無理だと思いました。
また職場の同僚にも打ち明けましたが、全くうつ病については知らないようで、
見当違いの返事をされました。

ひとつ質問なのですが、カウンセリングというのは心の支えになるものなのでしょうか？
また、私にはうつ病が原因で別れたような元彼がいます。
彼もうつ病経験者なので多少はわかってくれるとは思うのですが、
病気だから今だけ助けになってというのはアリなのでしょうか。
正直なかなかしんどいです。

>>326
そっかー、お父さんはまだ理解が不足してるんだね。
こればっかりは根気よく、先生と協力して意識改革していくしか無いのかなぁ。
自分の両親は理解がある方だったので、ちょっと具体的にどうしたらいいか
っていうところまで思いつきません。他の方ならもっといい知恵を出してくれるかも。ごめんね。

それと、先生の治療法については、僕は素人なので何とも言えません。
でも、あなたの思ってることを率直に言ってみたら、意外とすんなり事が進むかもしれませんよ。
まともな精神科医なら、自分で治そうと思ってる患者さんを突き放すことはしないよ。

もちろん友人にどっぷり依存しちゃ良くないと思うけど、
今、辛い時期だけと思って少し寄りかかってみてもいいんじゃないかな。
その親友は、あなたが話をすることについて何て言ってるのかな？
個人的には、辛いときに頼れる相手が親友なんじゃないかな、って思うけどね。
今友達に借りを作っても、元気になってから返せばいいんじゃないかな。

２ちゃんの別板でじぶんのこと書かれてる気がするんです。
（いいことではないです、２つあったんですがどちらも怒ってる感じ）
場所的にも時間的にもぴったり。
そこ見たら・・・最近神経がぴりぴりしてるんだけど、
気分転換にと思ったらそんな感じで怖いです。
思い過ごしだったらいいのに。

>>332
理解者がいないというのは辛いですね。

でもうつ病が原因で捨てた元彼を頼るというのは難しいかと思いますが・・。

>>332
わたしも同じような感じ。母親は、頑張れ。
兄弟は働きたくないだけの演技だと思ってるらしく、短期のバイトとか頑張ってしても、そんな仕事したくらいでいい気になるなとか言われる。
父親は病院のお金がかかるとしか言わない。
本当に家族に理解されないと淋しいよね。

>>328
診断は精神科医に診てもらわないと素人判断はできないから
まあ軽い気持ちで、先生に散々愚痴を言うために行ってきたらどうかな。

彼氏から見たら「泣くくらいならなんで絵を描かないの？」っていうのが
率直な感想なんだろうね。どうしたらいいのかわかんないんじゃないのかな？
だったら、彼氏に一度、私はあなたにこうしてほしい！っていうのを伝えてみたらどう？
「ただ愚痴をうなずきながら聞いてくれればいいから」って感じで。
まずは自分の心を少しでも落ち着かせて、それから今の状況を整理して、
それから先のことを少しずつ考えてみてはどうかな。
心が平静でないときに考え事をしても、いい結果は生まれないんじゃないかな。

>>329
ゆっくり、まったり、のんびりで行きましょう！

さみしい 人が嫌いなくせに急に襲ってくるさみしさ
みんなさみしくなったらどうしてる？

>>331
病院に通うことは、最初はかなり勇気が要ります。
でも、決して恥ずかしいことではないです。
そう思うのは、あなたに、メンヘルさんへの偏見があるからですよ。
あなただけじゃない。周りのひともそう思っているかもしれない。
ここにカキコにきたのなら、もう無理がきている証拠だと思います。
まずは勇気を出して、病院に行ってみて下さい。
病院が怖いなら、メンタルクリニックがおすすめです。

レスありがとうございます。
>>335
やはり難しいですか。
誰かに頼らないとやばいと思うので、カウンセリングにでも望みを繋いでみます…。
>>336
辛いですね。
私は心配はしてくれてるようなものの、
かえって一緒にいると辛くなったりするので困りました。
今は一人暮らしですが実家に逃げることもできないので苦しいです…。

嫌だ嫌だ嫌だ。全然眠れない。携帯なんか見ちゃ駄目なのに時間見ちゃう。
いつまでたっても普通になれないよ。

>>331
通院が終わりじゃないよ。
自分が楽になるための、選択肢の一つ。

>>332
>>336
家族に理解されないと、辛いし悲しいよね。
病院にあるパンフレットとか、家族に読んでもらえないかな？
本当は、一緒に診察に来てもらって、お医者さんから説明してもらうのが
一番良いと思うんだけどね…

>>334
まず、その板を見ないこと。
で、嫌な考えが頭の中をグルグルし始めたら、寝逃げすること。
個人的に思いつくの対策は以上でしょうかね。
神経過敏な時は、単なる思い過ごしだったりすることもありますよ。

どうしようアパートにいるのも怖い
住人全員から嫌われてそうです。
そんなことが書いてありました・・・
時間も場所もぴったり
気にしすぎでしょうか？

前回の同スレで、風俗に行こうかとグジグジ言っていた者です。
今朝、鏡を見たら、頬が垂れていて、急に自分が腐りだしたように感じて、こんなんじゃとても無理だ…
と落ちてしまいました。ああ、自分はもうどうにも出来ないんだな…って。
普通に暮らしたい、それだけなのに、どうして出来ないんだろう

>>343
レスありがとう。すいません、リロードしてなくて・・・
寂しくてつい見てしまいました
事実を確認したくてつい見てしまいます。。
この数日でつかれました。
泣いてたら、どうやら隣に聞こえててそんなことが書かれてて
今日は階下から水の音がどうこうで、ブ女みたいなことが・・・
ああ、そんなことしなきゃよかった

>>341
あなたみたいな状態の時、僕の場合は

　1.無理やりでもいいので笑顔を作る。
　2.ベッドに横になって深呼吸をする。
　3.何でもいいので楽しい事を思い出す。
　　（学生時代に友達と一緒にバカやった事とか）

こんな感じで心を落ち着かせてました。
あなたに合うかどうかはわからないけど、一度やってみたらどうでしょう？

>>340
わかるりますよ。わたしはなんとなく、鬱になってしまったことが家族に申し訳ない気がして辛いときもあります。
でも、頼れるなら理解してもらったら楽になれるんじゃないかなって思うんです。
>>342
母親は病院にきてくれてるんですけど、やっぱり私には期待が大きくて。
兄弟は精神科はきちがいが行くところだと言っていました。
父親はネットで鬱の本を買って母親に読むよう指示したから、俺のやる事はもうないと言ってきますね。

>>344
アパート住人全員が2ちゃんやってて書き込んだわけはないでしょう。
あなたの気にしすぎだと思いますよ、思い過ごし。
何が起こったのか分かりませんが、
そんなに嫌ならそこ出てくのも一案。
でも気にしいのあなたにはまた同じ問題が起こると思います。
普通の生活をしていれば、住人全員から嫌われるなどまずないはずですよ。

>>346
自分もそういう経験あるので、気持ちは分かります。
見ないほうがいいと思ってても、ついつい見ちゃうんですよね。
どうしても気になって仕方がない時は、ネットできない環境に移っちゃうのはどうでしょう？
あなたの置かれている状況がわからないので何とも言えないけど、
実家に帰ってみるとか、友人の家に泊めてもらうとか。
個人的には、なんとなーく被害妄想のような気もしますけどね。なんとなーくですけど。

適当に答えて、
ごめん忘れてって言ってみた。

でもｋｗｓｋって言われた。
答え方が見つからないよ…

>>345
ごめん、前スレを見てないので、もしよかったら
もうすこし詳しく書いてもらえないでしょうか？

すいません
流れぶった斬ってすいません。

親に捨てられて、友達の家を転々としているのですが…お金も少なくなってきて困ってます。

どうしたらいいですか？

>>349
>>350
ありがとうございます。
この前１日中泣いてた時に、泣き声がうるさいという書き込みが１日ずれくらいであり
今日ついさっき私が水何度もを使ってたらその流す音がうるさいと階下に住んでる人の書き込み
みたいな感じであって（わたしはちょうどその上の階です）、地域も同じなのでたぶんそうじゃないか、と・・・
ちょうど今日１日課題をやってて何か疲れてしまいました。
急に忙しくなったんで、余計なことまで考えてしまうのか知れません。
一度はなれてみます。
ありがとう。

>>353
歳はいくつ？

>>348
家族の期待や無理解が、負担になっちゃうね。
だったら余計、自分のペースを自分で意識しないと。
好きで病気になった訳じゃないんだから、病気はあなたのせいじゃない。

鬱は、心のエネルギーが減ってる状態だから、
まずは自分が疲れないようにしてあげられると良いね。

>>351
嘘をつかず、誤魔化したいなら「氷」って答えたら？

>>353
ものすごく漠然としてて何とも言い難いなぁ…。
あなたはどうしたいのかな？親と仲直りしたい？それとも自立したい？
もう少し情報がないと答えようがないんで、詳しくお願いできますか？

>>354
疲れのせいで少し神経質になってるだけだと思いますよ。
地域が同じでも、同じようなアパートなんてごまんとあると思いますし。
ちょっと外に出て深呼吸してみてはどうかな？
あ、台風のいる地域だったら外に出ないでね。

17歳です…

>>359
親に捨てられた時の状況を詳しく教えてくれない？

>>355
17歳です…

>357
前に、自分が氷食の定義にあてはまってるとはいわず、
氷食の話をしたことはあったのですが…

ごまかせるかなぁ…

>>356
ありがとうございます！
なんかずっと言ってもらいたい事を言ってもらって、すっきりしました。
私は逆に家族が無理解で、実家暮らしが寂しいけど自分の居やすいように努力してみます！

実は俺の親は理不尽で…

それにイラついて口答えしたら家を追い出されて…

最初は１日かそこらで終わると思ったんですけど、家に帰っても入れてくれないし、『家に子供はいない』とか言われて…

それからずっとさまよってます。

>>362
まぁ誤魔化しきれなかったら全部正直に言えばいいって開き直ってやってみたらどうかな。
友達の性格にもよるけどねぇ。嘘を嫌う相手なら正直に言ったほうが身のためかもね。

「他の子は就職も決まって、
卒業制作もがんばってるのに
あんたは就活もしないで
卒業制作もできないって泣いて、
それこそ何？って話になるよね」
って親に言われた。
生まれてきてすみません

>>362
そこで逃げちゃだめだ！
あなたのこと、受け止めようとしてくれてるんだよ
もしどうしても答えられなさそうだったら、
いま上手く言えないからまた今度、って言えばいい
一度ごまかしたら、またずっとごまかし続けることになる

甘えちゃっていいんだよ
話してほしい頼ってほしいって思ってくれてるんだよ

>>363
無理しないでね。
「頑張って」自分の居やすいようにすると、疲れちゃうから。
家族の心ない言葉や態度を、正面から受け止めないで済むと良いね。

>>354
>>358の言うとおり、疲れから来ていると思いますよ
その気にしいは。。。ゆっくり休んでね。



参考になりませんが、こういう話も。↓
普通のトラブルならこういう方法もある。
大家さんてかそこ借りるときにいった不動産屋に電話して
「水つこうただけでうるさいと言われた」とか(住人が誰か分かっているのなら)
トラブルを話すと動いてくれるで、いいところなら。
私は一人暮らしの時、ユニットバスのドアの開け閉めがうるさいと
壁叩かれ家にまでこられドアガンガン叩かれ
電話して、そいつを追い出して貰いますたw

>>364
18歳未満に対する行きすぎた放任（放置）は本来は児童相談所に言わなきゃいけない事例だねぇ…。
そっち方面に頼る気はないかい？

>>366
「うるせっ!!」って言っちゃえ。
真面目に話聞いてよって感じだね。こちとら悩んでんのにね。

>365
前に氷食べる話したらちょっとびびってたから…
でも、ちょっと勇気でた、ありがとです

>367
あんまり友人に重い話とか退かれる要素のある話はしたくないんだけれど。
でも、勇気出してみます
ありがとう

>>364
最終的には、市役所や警察に行って、
「親が家に入れてくれません。保護して下さい。」
って言ったら、間に入ってくれると思うけど…
そんな事したら、この後の親との関係が、悪くなっちゃうかな？

太りすぎた
自己管理すら出来ない自分に失望した
死にたいけど死ぬのが恐い

彼氏とはもう3年以上の付き合いなんだけど喧嘩がたえません
ひどい言葉言われたりシカトされたり‥
喧嘩するとﾋｽﾃﾘｯｸになる自分に耐えれません
助けてください

>>370
行かなきゃいけないかな…
けど俺には弟がいるんです。
そこに相談したことで親が仕事なくなったとかになれば…それがこわい。

けど…１日１食はもう辛い

>>366
何も、他の人と同じように就職活動して、卒業制作することが
イコール自分の幸福とは限らないわけだし。
や、お母さんも悪気があって言ってるわけじゃないんだよね。
だからこそ物凄く性質が悪いんだけれども。
お母さんにもう少し自分の気持ちを素直に吐き出してみたらどうかな。
それでもダメなときは、あなたを受容してくれる他の人のところへ
愚痴でも言いに行くとか。
それもできないときはここで何でも愚痴っちゃえ！ちゃんと聞くよ。

主病名はパニで、同時に欝状態を十数年間繰り返してきたが、最近、板を見てて自分はボダだと確信し、落ち込んで籠もってしまった。ボダで知らないうちに他人に迷惑かけてるのかと思うと、恐くて…。

>>371、>>377
ありがとうございます。
すごい嬉しいです。
なんかほんと、つらいです。

高校に入学しこの三年間、クラス内で様々な事件があり、どんなに「ストレスだ」と感じても
情緒不安定や自律神経失調症などの心の病はまったく起こってきませんでした。

しかし、この８月の終わりに突然体調を崩し、いろいろ病院を回ったのですがいずれも「異常なし」。
胃カメラなどは飲まず、検査は血液検査と尿検査だけ。
脳にも異常はないとのこと。
酷い倦怠感に頭痛、肩こり、吐き気、足のふらつきなど、いろいろな症状が出ています。
新学期も始まり、友達とも毎日顔をあわせ会話するわけですが、その会話が億劫でなりません。
テンションを下げて会話しても、５分で疲れてしまい、言葉が出てこなくなるのです。

これはやはり精神的なものなのでしょうか。
クラスがごたごたしていた時期は二年間だけで、この一年は本当に穏やかな日々でしたのに、
いままでのストレスが一気に心の異常として出てしまったのでしょうか？

土曜日、初めて精神科に行き、ルボックスとコントールを服用し始めました。
効果があるのかないのか・・・いまいちよく分からないのですが、私の症状はこの薬をきちんと飲めば治りますか？
来春から進学で実家を離れるのですが、「体調が悪い」という心配ばかりが先に立ってしまい、進学も諦めてしまいそうです・・・

>>368
家族の言葉真に受けちゃいますね。
今、働けてないんで、
父親や兄弟はお前は価値のない人間なんだから、就職も結婚もできないで、一人寂しく死ぬ確率が１番高いとか言われると、辛くて。薬いっき飲みみたいな毎日なんです。
でも、家族だから厳しいんだって思おうと努力してたら、悪化してしまいました。
馬鹿みたいですね。

>>376
そこも含めて、まずは匿名でいいから電話してみれ。
まぁ育児放棄で解雇されたって話は聞いたこともないから大丈夫だと思うよ。

わかりました。
ありがとうございます。少し気が楽になりました。

この人に聞いてみては？
http://020.gamushara.net/bbs/giron/html/996132_231.html

>>375
恋愛って何のためにするんだと思う？
自分は、お互いを理解して、お互いに高めあうためにあると思ってるんだけど。
それができない相手なら、自分なら別れを考えちゃうなぁ。
長い間つきあった分、情があるとは思うんだけどね。
ただ、一度誰かに話を聞いてもらうとか、自分の置かれてる状況を整理して、
客観的な視点でお互いの関係について考えてみるといいんじゃないかな。
ただ、あなたが自分を責め過ぎることはしちゃいけないよ。

>>379
辛いときはお互い様。
言いたい事言ってスッキリしちゃえ！

>>374
俺も同じ。過食＋薬で太ってるけど、気付いた時に『痩せたいな…』と思えれば十分だろ。
『どうでもいい』って投げ出さずに、行動する気力が起きたら実行に移せば良いよ。
死ぬのだってミンナ怖いんだ、そう焦んな。

>>375
短気な俺は『別れれば？』って言いたくなった。けど、多分ソレが問題の本質じゃないよな。
もう『ヒステリックな自分が嫌』って結論が出てるなら、自分を変える努力をすれば大分楽になれると俺は思う。

>>380
これが原因かな…とか無いの？

>>378
自分でボダ認定するのは危険だよ。
ちゃんと医者に判断してもらいなさい。
それと、本当に周囲に迷惑かけてるなら普通の人は近寄ってこなくなるから。

>>381
馬鹿みたいじゃないよ。
あなたが家族を大切に思ってるから、努力してきたんだもの。
でも、これからは、その努力を家族のためじゃなく
あなた自身のために使おうよ。
未来の事は、分からない。
でも、楽に、幸せになるためには、まず鬱をどうにかしなきゃ。

まったり、ゆっくり。

私は昔は人見知りしない、とても明るい性格で、友達もたくさんいました。
しかし、現在は人と話すのが苦手で人見知りして、
被害妄想癖で、友達いません。
人を第一印象だけで、切り捨ててしまいます。
人間が信用できません。信用できるのは、私の豚の縫いぐるみと猫だけです。
とにかく必要以上に自分に自信がなく、溜め息が癖。
悲しい。

>>380
お薬は飲み続けるウチにだんだん効果が現れてくる物、
すぐに効果が現れる物があります。

お薬110番　病院の薬がよくわかるホ-ムペ-ジ(ハイパー薬辞典の所で検索)
ttp://www.jah.ne.jp/~kako/
※頭にhをつけて見て下さい

ルボックス(頭にhをつけて読んでみて下さい)
ttp://www.jah.ne.jp/~kako/frame_dwm_search.html
コントール
ttp://www.jah.ne.jp/~kako/frame_dwm_search.html
※一応一番量の少ない薬で検索かけてみました
　でも量の多さ少なさは余り関係ないです
　効果と注意点を見て下さい

お薬は合わなかったらきちんと伝えて別のもんに変えたり、
色々試してみて自分に合った薬を医者と探してく。
そのうち薬の処方が落ち着いてくると思うから。
ただ、耐性つき安い薬もあるからその辺はまた医者と相談や。
お薬は「効く」と思わないと聞いてきません。
それと飲み続けることが大事、勝手に断薬すると症状が悪化します。
そのうち症状が治まってきたら減薬が始まります。
心配は疲れから来ます。実家を離れることを不安だと思わないで
家族と離れて心を休めるんだ、と言う気持ちを持ってみるのはどうでしょうか？
進学できるのは私から見れば羨ましいことです。
私は中卒です。イジメから逃げるために高校も辞めました。
あなたにはそうなって欲しくない。がんがれとはいわない。
無理せずゆっくりね。

幼少の頃親に失敗を笑われてからか
今までずっと失敗への不安で何も出来なくなってしまいました。
中学校に入ってもその内に部活も出ないままで結局退部扱いになり、3年の頃から欠席が増えて、
（エレベーター式の私立だったので）高校に上がらずにそのまま辞めてしまいました。
今は全く外に出ていません

3年程経った今年やっと親に「うつかもしれない」と打ち明け、病院に通うことになりました
「不安の症状」とのことで薬も出して貰ったんですが、一向に改善される気配はなく
何かやりたい事が出てきても、
「失敗しないにはどうすればいいか、わからない」という不安に駆られて
すぐにやる気が無くなってしまいます。
不安の症状が怖いのと「これからどう生きていけばいいか」と考えてしまい夜もあまり眠れません。

「辛い」というと「またズル休みか」と呆れた目で見られるのではないかと恐れているのか、
いつも誤魔化しふざけた感じで「俺うつだから」としか言えず
両親に上手く伝えることが出来ず、なかなか理解してもらえていない感じです。

薬は続けようと思いますが、これからどうやって解決していけばいいでしょうか。

>>374
自己管理…たった４文字だけど、
実際はすっごく難しい事だよ。
体重だけでなく、健康状態、栄養状態、生活習慣、生活態度…
挙げてたら、キリがない。

いっぱいあるうちの、一つでもできてたら、
「できてる」うちに入らない？
「これができてない」って思うより、
「これができてる」って思うと楽だと思うんだけど…
（そう考えるのって、実際は難しいんだよねぇ…）

>>386
ありがとう、涙が出てきた。
明日ナイシトールでも買ってきて飲んでみる。

死にたくないけど死ねないよ…
自分の中で何かが壊れた気がする

何をしていても「寂しさ」が無くなりません。
私は病気なのかな｡｡｡
病院行った方がいいかなぁ
朝になると精神的に辛くて仕方ありません。

>>389
ありがとうございます！
まったり、ゆっくり大事ですよね。
全然できてませんね。
家族の事もあったし、目指していた夢も、鬱になって諦めなきゃならないって勝手に絶望してました。
ゆっくりやっていけば、いつか叶うかもしれないですね！
適度に頑張ります。

>>391
ごめん。薬のとこのリンク間違えた。
でもそこへ飛べば検索ページに行くよ。
すまんかった。orz

>>391　訂正(頭にh付けてね)
ルボックス
ttp://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179039.html
コントール
ttp://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1124028.html

>>393
ありがとう…。
厄介なボダ持ちだが、いつかそう考えられる日が来るかなぁ。
来たらいいな。

>>395＝390さん
自分が病気かそうでないかはおいといて、
病院に行ってみましょう、まずは相談です。
その病院に臨床心理士(カウンセラー)がいるなら、
カウンセリングを受けてみるのもいいかも。

辛くて悶々としているより、
病院に行って原因やら病名が分かれば、
(病名言わない医者もいますのできちんと聞くこと)
少なからずともｽｷｰﾘすると思うよ。

ぎゅって抱きしめてほしい。
何も言わず、てをつないで並んで海や空をボーっと眺めていたい。
そんなことが自然にできる相手に出会いたい、、、。
それは、女でも男でもいい。
気をつかうのは、もう、疲れた、、、。

>>401
ｵｲﾗﾉﾑﾈﾃﾞｵﾅｷｰ(AA略

気を遣うのと気を利かせるのは違います、だから疲れちゃったんだね
貴女は優しい人、きっとそんな相手に出会えますよ

昨日は相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。
彼女も無事説得できたのですが・・・
新たな問題が出てきました。。

話すと彼女がビビってしまい、
「お前が俺の後輩を取ったのか！って刺されたらどうしよう。。
そしたら、ハイって○○（自分です）を差し出すねw」
とか、冗談混じりに言いながらも気にしてる風でした。

実際問題、家には一度しか来てないし
さすがに来る事は無いかと思うのですが、、、
その先輩に対してはメール、電話ともに着信拒否をして無視しつづけてます。
下手に相手をするとこじれそうなので・・。

彼女は内心、自分の家に来るのはちょっと気が引ける感じだと思います。
また、この件で少々彼女も自分に対する気持ちが冷めてきたんじゃないかと
思いだしました。。

一体、どうすべきでしょうか？

ありがとう(/_;)
レス、涙が出ました。

>>401
そういう相手って、意外とヒョコッと見つかったりするもの。
自分バツイチなんだけど、離婚して2ヶ月後ぐらいにそんな人が見つかった。
もう絶対女なんて信用しない！って固く誓ったすぐ後だったのにね。
まあ、絶賛片想い中なんだけどさ。
人生なんてどこでどうなるか分かんないもんだよ！

>>392
今書いてるようなことを、親御さんに話したことはある？
口で上手く伝えられないなら、文章を書くという手もあるよ

何度も言われてきたかもしれないけど
失敗は、してもいいんだよ。むしろするべきなんだよ。
失敗する自分を許してあげてほしいな。
本気で解決したいのなら、そこの考え方を変える必要があると思う。

＞388さん、ありがとう。ただあまりにも一致しすぎて…。今のところ友人には恵まれてます。だから尚更恐くなってしまいました。次の診察できちんと聞いてみます。

家族、知人と一緒にいると平気だけど、
一人で外出て知らない赤の他人に殺意
までいかないけどそれに似た感情が出
ます
仕事探さなきゃいけないのに困る・・・

>>405
絶賛片思い中の君に幸せバッチコーーーイ！

>>327
遅れてスマソ
いや、ちゃんと書かなかった俺も悪いと思う

自分の容姿が大っ嫌いだから自分のことも好きになれない
自信ももてないから何もできない

俺が一体何したのかなぁ…

友達はいらない。

とは言うが、
実は寂しくてたまらない。
凹んだ時や鬱に襲われた時、手を握ってくれる人がいたらいいのに…といつも思う。

でも、人にそういう事を言われると「いいよ、人付き合いは面倒くさいから」といつも言う。

同じ様な方
いませんか？

携帯からしか書き込めないので改行がおかしかったらすみません。
Middle_of_Nowhere.◎xxne.jp

>>403
なんとかごまかせてよかったね。

昨日はただ「しつこい先輩」としか言ってなかったけど
彼女がそんなにビビるくらいしつこいの？
それじゃストーカーじゃないかと思うんだけど、どうよ。

あとなんでそれで冷めるんだ！それはいかんぞ！

>>411
一緒一緒。

さぁ、今日も珈琲でまったり落ち着きましょう。紅茶も可ですよ

>>411
私もです。
低調な時には身近な人に理不尽なあたりかたして、
それで自己嫌悪に陥って……って感じなので、
極力必要以上に親しくならないようにしてます。

私は、恋いしたい！もう三十代なのに恋愛したことないの！自分に自信ないし、傷つきたくないし、もう終わってるよね(￣〜￣)ξ

また寂しくなってきた。消えてしまいそう…

やっぱり人の声が聞きたい。電話したい。おやすみって言って欲しいよ…(´;ω;`)

>>406
レスありがとうございます。

手紙というのも一つの手ですね
ただやっぱり親に伝えるのには抵抗があります。
家の中でこういうことを真面目に話せる人が一人もいないのです。
通っている病院の先生にならなんとか…。
思ったことを書いたプリントを先生に渡す、というのもアリでしょうか。

「失敗はしていい」自分に何度も言い聞かせてきたつもりなんですが、
やろうとする事を考えるとやはり不安で、呼吸が辛くなり、胸がムカムカ？して、イライラして
胸を掻き毟りたい気持ちになって辛いのです。
それに加えて、過去の失敗がずっと今の自分の中にあって、
ふとしたきっかけで思い出してしまい、とても疲れてしまいます。
解決にはまだまだ時間がかかると思います。
暫く受けていなかったカウンセリングも受けてみようと思います。

>>411
>>415
私も同じ感じです。職場の飲み会には極力参加しませんし。でも淋しい感じはいつもあるんですよ、
それで家に帰ってうーむと。

誰かに慰めてもらいたいんだけどよってくるのは体目的の男だけだよ、もう気付いちゃった。でも今ものすごく寂しい。。これからどうしたらいいんだろう

>>417
ゆっくりおやすみ。
君は一人ではないよ。

>>420
淋しい時は誰かと話ししようよ。だめならここに書き込めばいいんじゃない。
自分はそれでも紛らわされてるよ。

>>409
オッケェーーイ！これが最後の恋と思って頑張りますよーーフゥーーー！

>>410
容姿に関する事って、正直答えにくいよね。レスからあなたの容姿が見えるわけじゃないからね。
もう自分に当てはめて考えるぐらいしかできないんだけど、
自分は身長が低いんだよね。160ちょっとしかない。
その上かなり短足で、上半身と下半身の比率が6:4ぐらい。
なおかつ、年々頭の生え際が後退してきてる。いわゆる若ハゲ。
顔もお世辞にもカッコいいとは言えない。いや、お世辞にも普通とは言えない。
昔は外見にものすごくコンプレックスがあったけど、紆余曲折の結果
今では自信が持てる、とはいかないまでも、まあこれが自分だから、
それを嘆いたって仕方ないよな、ってところまで割り切れるようになったよ。
一応結婚もできたし。別れちゃったけど。
うーん、結局何が言いたいか分かんなくなってきた。うまくまとまらなくてごめんね。

>>412
ありがとうございます。
そうですね、その日は家に押しかけてきて、
絶縁宣言して返したんです。で、
「家まできたあ。。」って彼女に電話したんですね。
で、ふっと「まさか」と思いつつ、
ｱﾊﾟｰﾄの1階まで降りると、まだ先輩の車が！！
別れて30分は経ってたのに。。
で、それが彼女と電話してる最中だったので。。

彼女も不安がってます。。
自分の不安が彼女も不安がらせるのだと思いますが。。
どうやったら彼女を安心させることができるのでしょうか？？

また、本当に彼女と家にいて、先輩がきたら一体、どうしたらいいのでしょうか？

>>420
焦らずにゆっくりと、いい男を見極めればいい。
君が諦め無ければ、必ず見つける事は出来る。

なにこの焦燥感。焦って焦って心臓がバクバクしてあたしは何に怯えてるの。
教えて怖い。助けて

>>420
まあ大抵の行動はなにか見返りを期待してのもんだろうからね。
純粋に相手を思って……ってことだと、愛情が介在しないとダメなんだけど、
そんなものが一朝一夕にできあがるわけもなく。

だから顔も見えない相手とお話しってのは落ち着く。

>>416
恋愛に早いも遅いもないと思うよ。
幼稚園児だってお爺ちゃんお婆ちゃんだって恋愛してるしね。
でも、傷つく勇気がないと恋愛はできないと思うんだけどな。
何かのCMでも言ってるでしょ？
「行動して失敗した後悔より、行動しないで終わった後悔の方が強く残る」
とか何とか。

>>417
おやすみ！
おやすみ！
おやすみ！

3人分言ってみた。いい夢見ろよ！

今私はカウンセリング受けてるけど、親友が少ない自分にとっては
すごくありがたい存在。話たいことだけ話してそれで終わりでも
少し気がまぎれるよ。

>>426
自分の場合、あなたの今の状態みたいになった時は
落ち着くために>>347を実行してます。
それでもまだモヤモヤするときは思いっきりここに愚痴を書き込んじゃえばいいよ。
少しはスッキリするんじゃないかな？

ありがとうございます。　傷つきたくないからもう恋しない…　　　　　　　　早くぬいぐるみ買って抱っこして寝たい‥

417です。好きになって振られて、パニックってさらに自信がなくなって…これの繰り返し恋いに恋いしてるのかなぁ？

ごめん私416でした！

>>418
うん、病院の先生に伝えられるならそれがいいと思う。
すぐに色々変えるのは無理でも、
418の文章はすごく前向きな気持ちが感じられるし、
しっかり自己分析もできてるみたいだし、きっと大丈夫。
あせらずじっくり、ゆっくりだね。

いろんなことを振り切るには時間が必要だと思います。
それを乗り越えたらまた自分が成長するんじゃないかな

>>432
思った事を正直に言うけど、ごめんね。
自分は、振られた後に自己分析してないんじゃないかな？って思った。
それと、振られる＝自分の存在を全否定される、みたいに思ってるんじゃないかなーって。
好きになった相手の趣向にたまたま合わなかっただけで、
なにもあなたが悪いってわけじゃないと思うんだよね。
振られた時も、はじめは凄く落ち込むだろうけど、
その後でいったい自分に何が足りなかったのかな？って分析してみたら
意外と原因が見つかったりすることもあるのかなぁ、と思った。
フォーカスの合ってない答えでごめんね。

もうちょっとテーマをしぼって頂けないかな・・・
テーマを欲張りすぎです
フォーカス！

>>424
424自身まだ混乱してるのかな、お茶でも飲んで落ち着いて。
先輩が424の家に押しかけてきた→絶縁宣言して返す
→彼女に報告電話→途中でまだ居ることに気づいた→彼女共々怯えている。
って感じでおｋ？間違ってたら言ってな。

うーん・・・でもヤバそうな先輩だし、自分も経験ないから
いいアドバイスが思いつかないよ、ほんとごめん。
合宿所とかならもっと実践的なアドバイスもらえると思うけど。ごめんよ。

怖い・・・言葉がハモった！

>>437
結婚しよう！

>>434
ありがとう
さっき不安の症状が楽になったからか今は前向きな状態
ある程度自己分析してみました。

不安の症状が出るともう頭が回らなくて記憶を引っ張り出すのも大変なんで
なるべく意識がハッキリしているときにメモを書き溜めて、先生に渡してみようと思います。

長々とした文章にレスしてくれて本当にありがとう。

なんだか最近安定してきたんだ。
暗闇で怖い顔が見えたり腕切ったりしなくなったよ。
それに生きてるのが楽しい。
やっと光が見えてきた。


でも不眠症は進行形
(´・ω・｀)

寂しいというか満たされない感じで胸に痛みが走る。
波のように押しては引いてって感じで、楽なときもあるが辛いと息苦しい。
どうすりゃ楽になるんだろうな・・・(´ﾍ｀;）

息苦しい時は大きく深呼吸。過呼吸なら危ないからすぐにお医者さんへ。
すぐには楽にはなれないかもしれないけど、少しづつ満たされないことを
考えてみたら。

>>442
いいね！そういう前向きな気持ち。
不眠症はゆっくり時間をかけて元に戻せばいいよ。
焦らずゆっくり、まったり！

>>443
何か原因はこれじゃないかな？っていう思い当たりはある？
ちょっと抽象的で答えにくいかな。
うまく言いたいけど言えないっていうもどかしい気持ちは分かるけどね。
もうちょっとだけ詳しくお願いします。

心臓が痛い
頭痛い
背中痛い(´･ω･`)
寝れないお

>>440
もう一度言って！

>>447
結婚を　や　ら　な　い　か　？

>>423
レスありがとう
やっぱり自分に言い聞かせて生きていくしかないのかなぁ…

もう遅いので寝ますね
ありがとうございましたm(__)m

友達が心配で心配で心配で眠れない…ODって命落とす？
メールの返事も来ないし
どうしよう…

>>444
過呼吸はナイロン袋(袋だったら何でもイイ)口に当てて、自分の吐いた息を吸ってたらじき治まるよ。

横レスごめん。

>>444、445、451
レスありがとう。
過呼吸とかじゃないし、これといった原因がある訳でもないと思う。
強いて言うなら大元は性格面から来てるんじゃないかと思う。

>>450
ODじゃまず逝けない。

>>449
上手い事答えられなくてごめんね。
おやすみ！いい夢見ろよ！

>>450
その子OD初めて？

>>450
死に至ることは99%かそれ以上にありません。
2,3日昏睡状態になるのがせいぜいかな。

>>448
いまここで婚約を　す　る　の　は　ど　う　？

ODでもアルコールが入ると厳しいこともあるよ。

最近、自分の中に違う自分がいるのではないかと思うことがあるのですが…二重人格者なのでしょうか

>>450です
よかった…死なないんですね…。よかった…
その子が初めてかは分からないですが、睡眠薬五錠、安定剤・抗鬱剤を三錠ずつ飲んだ…とメールが来てからパタリとメールが止んでしまったので心配で…
本当に有難うございました

>>458さん
どうして他の自分がいると思ったんですか？

怖いのは酒と一緒とか、寝たまま凍死とかか……。

>>456
それでは婚約指輪の挿ny…

アッー！

>>458
うーん、それだけじゃ判断できないなー。
まあ、精神科医じゃないからどっちにしろ断定はできないんだけどね。
もう少し、こういう行動があった、とか詳しく書いてもらえませんか？

>>459
それくらいなら5時間ぐらいで目が覚めるんじゃないかなぁ…。
とりあえず大丈夫だと思うよ。
でも、もう二度としないように約束した方がいいかもね。

寂しいときでも話をしていいんですよね

ODよりも発作的に何かしでかす方が怖い。

精神科の先生にいろいろ愚痴りたい、
聞いてほしいことがある。
でも、言うとすぐ薬を変えるだけ。
しかも以前使っていて廃人状態になってしまったの
同種のものを出す。
その薬を使ったら１日の半分以上は寝て過ごさねばならず
思考はストップする。
いま、論文作成時期でそうなるとやばい。
だから相談できない。

不安はあるけど、ただ話を聞いて対処法とかヒントくれるだけでいいんだけど。
ほんとはカウンセリングの方なんだろうけど、
カウンセリングの方ではあまり悩んでないと思われたらしく
暗にもう来ないでくださいというようなことを言われた。

うまく薬変えられないように話し聞いてもらうことはできないのかな・・・

>>458
本物？は別人格になかなか気付かない様な気がするけど。

解離というよりは離人感じゃないかな。

>>465
病院替えるという選択肢は？

今年で25kg太った。
必死にダイエットして痩せたのにまたリバウンド…
もうやだよ。苦しいよ。
みんなみたいに普通に売ってる服着たい。
どうしたら過食は治るの？
なんか主治医にはあまり信頼されてなくて（OD常習者だから）今ワイバしか出されてない。効いてないよ。
ああもう無限ループに陥りそう。
病院変えた方がいいのかな…

彼女の友達がある美容師を狙ってて、
彼女と友達とその美容師と3人で飲みに行ったり
髪を切りに行ったりしてるみたいなんですが・・。

ちなみに、彼女曰く「あんなにきれいな顔してて彼女が
いないわけない。結構遊んでるんでは？」みたいに言ってました。

正直、気分が悪いのですが、
束縛しすぎでしょうか。
完全にスルーしてますが。

>>458
離人感
http://homepage1.nifty.com/ku-no-sora/sub4-1.html
解離
http://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/kairi.html

>>468
学校の相談室で無料なんですよね・・・
学生でバイトしてなくて、ちょっとお金かかると親にもいろいろ探られそうで怖いです。

先生変えることもできるんだろうけど、
今までも何人か変わってます。しかもやはり学校の相談室で、とりあえず自殺者出さないように
やっつけ仕事という風に感じてしまうこともあります。
普段は大丈夫だとおもっているけど、何かあるとすごくピリピリして不安でたまらなくなります。
聞いてもらって何か言われるだけでもありがたいんですが、
その言葉なしに薬変えられたことが何度かあって･･･

そんなに悩んでないですよ･･･という口調で軽く言ってみれば
大丈夫かなぁ。

>>463
大丈夫、聞くよ。何を聞いて欲しいの？

>>465
個人的にはコロコロ薬を変える先生はあまり信用できないなぁ。
それに、こっちはお金を払ってるお客さんだと思って、もう少し強気に出てみてもいいと思うよ。
処方された薬に不満があるなら、その場でこの薬は合わないから他のにしてください！って言っちゃえ！
カウンセリングも一緒。聞いて欲しいならどんどん行けばいいと思う。何のための病院なんだか。
最悪、それでも駄目なら最後の手段として病院変えてみるとかね。

>>472
先生でなくてもいいなら、ここで愚痴ったらいいよ

>>472
親に話せないの？

心の病気が治らない
死にたい
みなさん私に対して、はげましの書きこみ、お願いします

>>473
ありがとう。
４７２に書いたんですが、無料で見てもらってます。
勿論、学費とか何だとかにそういう施設のも入ってるのかもしれないけど。（違うか・・・上が出してるのか・・・）

前に、本気でその薬は飲めません、と言ったら、逆にいろいろ説得にかかってきて・・・
結局強硬手段で飲まないでいいってことになりましたが、ちょっと気まずかったです。

強く言えばたぶん大丈夫ですよね。
気まずくなるのがちょっとしんどいですけど。

>>472
ありがとう。よく愚痴らせてもらってます。

>>474
親は、私のことをおおらかとか鈍感とか思ってるようで、
悩み相談しても、今までサボってたから（まあそうだけど）とか、
お前は大丈夫だから・・・といわれると思うし、言われたことがあります。
それも悩んでるときは結構きついです。
嫌いとかそういうのではないけど。
今まで内緒で行ってたことも言うと怒られそう。

すいません
>>472のところが>>474で

>>474のところが>>475です。

聞いてくれてありがとう。

>476
ｲ�`

どこに自分の居場所があるんだろう
誰か守ってくれる人はいるんだろうか
カッターナイフが右手に握られていない
それは部屋に無いから
家中探しても見つからなかった
布団に入って電気を消して目を瞑ると
昔のことが、頭の隅にあったものが開かれる
一番嫌な記憶
止められなかった
仕方ない、なんて思えない
私は止められなかったんだ
それを責める人はいない
なぜなら誰にも話していないから
私は、私の中にある記憶の中を彷徨い続ける
そこから生まれるのは焦燥感、自殺願望、孤独
誰も私を助けようとはしてくれない
私は誰にも助けを求めようとはしない
気付かないうちに気付かれているかもしれない
けれど、それでも、誰も私を救うことはできない
私を救えるのは私自身しかいない
割ったCDケースで手首を何度も切りつけた
けれど、血は出なかった
私はまだ生きたいと思っているんだろうか
薬を飲み続けて、頭が破壊され続けても、生きたいと思っている
眠りに入るには時間を要する
いくら薬を飲んだとしても、それは変わらない
それが、またあの記憶を引き出して、私は死にたいと願う
それでも死ねない。死ぬのが怖い。
頭がおかしくなっても、まだ死にたくない
同じような人がいるとは思えない
いたとしても、それは同じじゃなくて、似ているだけだ
私は、死にたいのか、生きたいのか

>>469
個人的に、病院替えた方が･･･って思いながら通ってると疑心暗鬼に陥りそうな気がする。

精神･心療内科系は医師が信頼できるかどうかが大きいし(主観)他に過食症に適応してるトコをネット等で調べてみたらどうだろう。

>>477
気まずさよりあなたの身体と心の方が優先ですよ。
少しくらい自己中になっちゃうくらいの方が丁度いいかも？

>>476
まあ座ってお茶でも飲みなさい。
まったりしようよ。

>>480
ごめん、今度は長すぎて何を話したいのかが分からない…。
もう少し絞ってもらえませんか？

>>477
親に話せないってのが貴方の負担になってなかったらいいんだけど。

他人に精神系を見境無く喋り回る必要は勿論無いけどね。

>481
ありがとう。誰もﾚｽくれないかと思ってしょんぼりしてた(´・ω・｀)
過食の治療はやっぱりカウンセリング中心なのかな
一時期やっていたんだけど費用がかさんでできない…
仕事すると過食にパニック併発で厳しいんだ

>>482
>>477
ありがとう。
自分がいい方になるようにやってみます。

親には昔は精神科行ってたことも言ってて
一度休学したんですが、その時、実家で周りに病院なくて（あっても田舎で知り合いばかり勤めてたり）
一度やめたんです。学校がないと大体楽に過ごせてました。
今も一時期ほどじゃないです。
でも、また精神科行くって言ったら、心配されるかもしれないし、
それよりそんなことで甘えてどうする？と言われるほうが後々しんどいので
一人暮らしで結構自由な今の方がいいです・・・だいじょうぶです。


何度もありがとう

頭がおかしくなった私から友人達は離れていく
頭がおかしくなった私を家族は見て見ぬふりをする
どこに行ってもそうだ
孤独が私に付きまとう
けれど、私には、誰かが必要なんだ
死にたくないから、助けてほしい
一緒に眠りにつきたい
それが誰かは関係ない。誰でもいい
孤独は嫌だ
自分でも分からないうちに体の傷が増えていく
心の傷が増えていく
頭が破壊されて、少し前の記憶も思い出せなくなっていく
誰かに助けてと言えばそれで済むのに
誰にも話せない。
だって、私は狂ってる。
自分のしたいこと、やりたいこと、楽しかったこと
全部がどうでもよくなった。
けれど、誰かが傍にいてくれさえいれば、それも無くなる。
寂しい。家にも外にもどこにも居場所がない。
生きていていいのかも分からない。
こんな寂しい思いを抱えている私は狂ってる？

俺、会社に８９３みたいに恫喝してくる客の担当をさせられて心身が壊れたニートなんですが。
今日は気分転換に街に行く。最近は週に１回以上は外出するようにしている。
でもなんだか不吉な予感ばかりさせられました。ちょっと聞いてくださいよ。

�@普通に青信号で横断歩道を渡ろうとすると、左折しようとしたベンツが急ブレーキ。特に接触はなかったが。
�A何事もなかったかのように、さらに目的地へ向かっていくと、今度はホスト風の金髪２人と遭遇。
喧嘩をおっぱじめそうな険悪な雰囲気。人のいなさそうな場所を探していそうだった。とにかくスルーして通り過ぎる。
�B横断歩道で余所見してる女の隣を渡っていたら、ぶつかってこられた。（別に何事もなくお互い礼しただけ）
�C人通りの多い道で、強引に追い抜いてくるバイクと正面衝突しかけた。（当たらなかったので問題なし）
�D本職っぽい刺青がチラりと見える人とすれ違った。声と目つきに背筋から冷や汗かいた。
もしこんな人に因縁つけられたらと思うと、逃げることもできずにｶﾞｸﾌﾞﾙする自分を想像して声が出なくなった。
�E上記の理由により、なんだかこの街で何か不吉なことが起きそうな気がして、参加するつもりだった無料イベントに
参加せず、帰途につく。雨が降ってきてびしょ濡れで家につく。
なんか精神不安怖くなって掲示板に書き込んで紛らわそうとしている。

長々と落書きすいませんでした。
何か書くと少し落ち着くような気がして

>>484
専門家じゃ無いので治療に関しては何も言えないけど、昔から過食症では無かったんでしょ？

そうなったきっかけで思い当たる事ある？

>>476
俺は13歳の時から心の病気。勿論中学なんて行ってないけど、ソレでも生き恥晒しながら何とか存在してる。
多分『死にたい』なんて願望、この板の住人なら多かれ少なかれミンナ持ってるんじゃないかな。

でも死ぬ勇気が無いなら、苦しくても辛くても生きるしかないんだよ。

>>485
自分が少しでも楽になれる方法を取れる選択肢から選べばいいんですよ。

逆にそれしか出来ないだろうしね。

>>486
書いてる文見る限りは狂ってないと思う。
勿論病んでるとは思うけど。
書きたい事あってそれで少しでも楽になるなら幾らでも。ただ、レスに過度な期待さえ持たなければ。

おいっ！助けてくれ！まじヤバい トイレ開かねー

>>486
残念だけど、あなたは狂ってない
頭がおかしいわけでもない
人恋しい、寂しい、っていう当たり前の欲望をもった
当たり前の人間だよ。ただそれだけ。

吐き出して少し楽になった？
人肌は与えられないけど、ここでなら何でも聞くよ

>>487
それは全てたまたまって書いたら気分害するかな？

それだけ色々有ったのに、結果危険な目に遭って無いって考えたら逆にラッキーだったのでは。

トイレはトイレでも公衆トイレだ
ヤバい まじこえー こんなんで警察とか呼びたくないし 呪怨思いだして泣きそう

>488
昔から食べるのが好きで太ってた
けど、それも普通の「食べ過ぎ」って感じで病的ではなかった。
ある時、細い女の子に「デブは怠けだ。生きてる資格ない」って言われてから、ダイエット→拒食→過食（嘔吐もあり）
その子に当時好きだった人を取られたのもあって（その子は婚約者がいたのに）ボロボロになりました。
体重も30kg間隔で変動してる。
落ち込むと過食の最後にODする癖がある。

>>491
そういえばトイレに携帯持って入った事無いなあ、自分は。

>494
泣くな！警察よびなよ。怖いよ

>>491
風呂場に池


20代の後半にもなって恋人が居たためしが無い。
最後に人を好きになったのも、もう10年以上も前だ。
上には上が居るんだろうけど最近ヤバいと思い始めた。
人を好きにもならず、ただ鬱でぼんやりと過ごしてる。
何かｵﾜﾀ。

マジでこの時間友達とか寝てるし親とか恥ずかしいし、ドア蹴り破ったら何か罪なんだろ！？
ああああああ

>>499
いいよ、ドア蹴破れ
器物損壊なんていってらんないぞ、許すからやれ

>>499
ドアの上から超えれば？

>>499
何だ漏れそうなのに入れないと思った。

ドアの上によじ登って出られないか？
鍵が引っ掛かってるなら、下の隙間に足入れて
ドアを少し上に持ち上げると開いたりするよ。

>>499
今どこのトイレの中？
万が一近所だったら助けに行くかも。

九州だけど。

>>493
たまたま・・・

自分の中では、どうもそのスジの人、あるいは自分にとって有害であると感じる人が
自分のお気に入りの場所に集結し、自分が排除されつつある、というように感じているのです。
実は先週もそういう場面に出くわしまして。
自分自身ではないのですが、絡まれて土下座させられてる場面とか目の前で見てしまいました。

まあ解決策としては、今まで通ってた場所を変更することが必要なんじゃないかなという気がしてきました。
せっかく今まで楽しめていたのに非常に残念なのですが・・・。
怖いから抵抗もできない・・・・。

一人暮らしで、４月から東京で働き始めました。
家には誰もいないし、仕事のこと誰にも聞いてもらえなくて鬱・・

>>495
やっぱり他人の言動か･･･傷ついた方がそれ以上に苦しむってのは何とも不条理なんだけど、世の中そうなってたりするからねえ。

だから不条理なんだけど。
トラウマになるのかな？
それを綺麗サッパリ消し去るのは無理だろうから、取り敢えずは過食症の自分が今の自分と良い意味開き直れたらいいんだろうね。

開き直りとは違うか。
だって自ら過食症になった訳じゃ無いし。

一人でループしてる門外漢の話しはスルーして専門家の選択の方が先だよね。

でも、もし自分を責めてるならそれはちょっと頑張って止める方向で。

貴方悪い事何もしてないんで。

>>500
バ・バカやろー 俺は産まれてこの方ピンポンダッシュ以降 悪いことをやってない人間なんだ そんな俺にとって殺人並の罪なんて嫌なんだよー
>>501
無理だ 隙間は下に８センチ上に１５センチくらいしかない
使えるものとしては携帯 携帯

携帯しかねー

鬱で仕事休んでたけど、金銭的にヤバイので、医者に嘘ついて復帰したけど、やばいです。
心臓バクバク。体のふるえ。家は親が喧嘩の毎日。母の愚痴を聞く毎日
こっちは自分でいっぱいいっぱいなのに。全部なくなれ。無になれ！
いや、俺が無になったらいいのか。もう疲れた。また泣けてきたよ

心の病気が治らない
死にたい
みなさん私に対して、はげましの書きこみ、お願いします

junkooomi0711（89）
junkooomi0711（89）
junkooomi0711（89）
junkooomi0711（89）
junkooomi0711（89）

邪魔すんな師ね！！！！！

>>504
その筋系？に人生いじられたから、その筋系に敏感になるのは何となく分かる･･･かもだけど、四六時中追われてる状況では無いでしょうし、自身の防衛本能で避けて居られるレベルなら、気にしながらも気にしすぎないってのが良かれかと。

大半の人がヤバ系に外で遭遇したら自らそっちに向かっては行かないよね。

>>502
残念ながら手の甲を入れるが精一杯なんだ
>>503
大阪だ

ってか本当にヤバいトイレの外からバイクの音と汚い笑い声が聞こえてるのだが
これって・・・

ギ ャ ン グ っ す か ・ ・ ・

唯一の声を出して人を呼ぶことも出来なくなってしまった・・・ 出れない

>>507
文体や改行で余り危機的状況が伝わって来ないんだけど。

ホントに困ってたらゴメンよ。

>>513
無理にテンションあげねーと怖いんだよ マジでなってみたらわかる

警察呼んで助けてもらうのが一番ですね

>>512
足の指でも良いよ。
靴脱いで試してみ。


とりあえず私は恋愛の仕方を知りたい。
恋愛感情は自然に湧き上がってくるものだと思うのだけど
他人を見ていると計画的に恋人を作っている。
（夏休みまでに彼が欲しいとかね）
そういうもんなんだろうか。だとしたら難しいな…。

>>508
泣くの我慢してる？

泣きたい気持ちだよって事？

我慢してるならせずにわんわん泣くと良いよ。
自分はたまに泣き療法？使う。

少しはスッキリするかも。

>>514
>>515

だけどトイレの鍵って中から開けるものなのだから
外に助けを求めても、開けるのは大変だね
中から開けることができないのは、ちょっとガチャガチャってドアの位置を変えたら
開けやすくなると思うけど

>>516
少なくとも待っていれば運命の人が向こうからやってくるということは
そうそうないってのは最近わかってきた。

恥ずかしいが仕方ないな とりあえずかけてみるよ

>>516
仕方ってのがあるなら･･･妥協、運、出来レース･････他にあるかな？

>>505
今まで仲良くしてた友達とか、
職場で同い年くらいの人とか、いない？

自分も経験あるから、一人暮らし寂しいのわかる
とくにこれからの季節つらいよ
一人の家に帰っても寒くて寒くて

>>268です

あのあと>>270さんの書き込み見てやっぱり野球行きたいってメールしﾊﾞｲﾄ。

ﾊﾞｲﾄを24時にあがったら、ｶﾚから『明日は野球なさそうだからゆっくりしてな！俺は病院に見舞いに行くからさ！』ってﾒｰﾙがきていて、電話しちゃいました。
帰宅したばかりの彼の電話の声はかなり疲れていたし、家族の誰より看病をしている状況にｲﾗｲﾗしていました。
そんなときにもｱﾀｼはなにもできませんでした。　
変に気をつかって微妙な雰囲気になっちゃったし……

最後は苛々を増大させ喧嘩口調できりました。最悪です

>>517
今から風呂に入って、もぐってわんわん泣いてきます。
泣きじゃくります。スッキリできたらいいけど。。。

>506
レスありがとう
元々小さい頃から世界で一番嫌いなのは自分って位コンプレックス持ちだったから…
受け入れて胸張って生きていきたいよ

本当は女の子っぽいかわいらしいものが好きなんだけど
デブスの私が…ってどうしても悲観的になる

>>521
マジヤバでも、恥と言う感情はやっぱり湧いてくるもんなんだね、人間って。

>>527
大昔の百貨店火災で着物着た女性が下着付けてないせいで飛び降れずに亡くなった話を思いだした。

>>520
ある日突然向こうからやってきて告白されるとか
そういうんじゃなくてもいいんだけど
周りに居る誰かを自然と好きになって、毎日一喜一憂とか
そういうのが恋かと思ってるんだけど、そういう気持ちが起きない。

鬱気味だから全てにおいてやる気が無いせいかな。
誰かを好きになってウキウキしてみたい。

>>516
まさに今、恋をしているおじさんが語っちゃうぞー。
今は自分ひとりで寂しいと思うかもしれないけど、
それを開き直って「ひとりでしかできない事」をするのがいいんじゃないかな。
寂しい寂しいと思っていると、出会った異性を恋人候補として見ちゃうよね。
ひとりだけの時間を上手く使っていると、あまり異性を意識しないから
恋人候補じゃなく、純粋に一人の人間として見る事ができるんじゃないかな。
そしたら相手の人格に対して、恋心が自然と湧き上がってくると思うよ。
以上おじさんのたわごとでした。

>>526
かわいらしいもの集めるんでも作るんでもいいじゃない。
趣味持てば気がそっちにいくかもしれないし、かわいらしいものに
囲まれれば気が落ち着くかもしれない。
直に買いにいくのが嫌なら通販だってあるんだし。

心の病気が治らない
死にたい
みなさん私に対して、はげましの書きこみ、お願いします

最近鬱で眠れない。起きててもすることなないのに最悪。今も眠れなくてご飯食べてみたけど気分悪い。
私何でこんななったんだろう。誰か助けて？(;_;)
もったいないけど吐いてきます。吐いたら疲れて安心して眠れるかな？

>>529
気持ちはすごくよくわかる。
もう恋愛感情なんて6年も抱いたことないや。
ただ、恋しちゃったらしちゃったで辛いこともあるんだけどね……。

まあ、計画的な恋愛ってのが難しいとしても、
とりあえず出会いの機会を増やさないと恋愛感情を抱くきっかけもない。
と、俺がいうなって感じ。

>>525
それ良いと思う。
あったかいお湯で今日の汚れと一緒に流れてくれたらいいんだけど。
こちとらも敏感だから少しもらい泣きだよ。

>>526
頑張って受け入れるのは無理ない貴方のペースで。

後、自分みたいなデブス、なんて自分で言わない。

>>529
今は知りたくないもだろうけど、純情恋愛or失恋板にはそんな人だらけ。

行ったことあるかなw

>>530
おじさんありがとう。
出会う異性を恋人候補とは思わない。
大抵の男性は素敵と思えるけど、
前述した通り恋人いたことないから、恋人って何ぞやの世界。
仕事とか趣味で友達みたいに話したりするけど。

>>534
出会いかー。やっぱり合コンとか行かないと駄目なんだろうなあ。
行かないから誘われなくなってしまった。
不細工って理由が大きいだろうがorz
行っても話できたことないな。目的が違ってる感じで。
結構居酒屋とかクラブとかそういう空間が苦痛ってのもあるけど…。

>>528
それから女性用下着の需要が増えたんだっけ？
貞節重んじるってトコだね。
今の時代ならポンポン飛び降りるんだろうな、救助マットに。

脱出成功

助け人 ヤンキーの兄ちゃんたち

警察に電話し終え俺が安堵してた矢先に近づく声 ｢今なんか聞こえへんかった？｣と向こうが怖がりながら閉まってる俺のトイレに接近して俺が｢すんません閉じ込められたんすけど｣って言ったら爆笑され思いっきりヤンキーの兄ちゃんたちがノブをひいたら開いた

同年代くらいの子たちだった こぇえが助かった…

>>539
おーおめでとう。

警察どうすんだ？ｗ

>>532
毎日居る人？

まずは、死ぬな。

で、病名は？

昔友達だった人が、段々おかしくなっていって
最終的には変な手紙やメールを送ったり家に押し掛けてくるようになった。
それが辛くて辛くて毎日本当に大変だったのに、
親友の子は、私ばっかりその子に気に掛けられて自分がスルーされてるのが気に入らないと
いきなり無視し始めて一方的に私と縁を切った。

前から縁を切りたいと思ってたらしいけど、その数日前まで、
「親友でしょ」を盾に何十枚もCDを焼かせ、ネットで何百枚分も調べさせ印刷させ
自分に必要な情報も全部私に探させ、私の相談は「あーそうなんだ」で終わらせるのに
自分の相談はいつまでもいつまでも続ける。
それが散々利用した挙げ句に「前から縁切りたかった」「私は（私）の付属物じゃない、依存しないで」
みたいな事を言う…

今、その子は、それまで散々嫌いだ嫌いだと言ってたAとベタベタしてる。
Aとどうやったら離れられるかを散々私に相談してきてたのに、何でその子を利用するのか分からない。
私は親友だった子以外に一切友達がいないから毎日辛くて辛くて堪らない、、
先生に言っても「（元親友）も悩んでるんだから我慢しなさい」とか言われるけど
重要なプリントすらもう渡してくれない。
本当に毎日辛い…。毎日こんな気分で過ごしてるのも、
ここで一方的に自分に都合いいことばっかり書いてる自分自身も凄く嫌だ嫌だ

>>541
ストレス病

>>539
脱出おめでとう。

思い出になる(出来る)結末で良かったね。


ところでこんな時間に公衆トイレで何してたの？

>531,535
アドバイスありがとう。
徐々に良い方向にむかっていけるといいな。

では落ちます。
愚痴ばっかりでごめんなさい。聞いてくれてありがとう。

眠れないよ‥ぎゅっとしてほしい

何で「親友」を盾に散々利用しておいて、私が苦しんでいることよりも自分がスルーされた
（これも何度も、理由を言って違うって言ってるのに）ことを主張して縁を切るのか。
元友達のサイトの日記で散々無いことを誹謗中傷されてショックを受けてる「親友」より
ほとんど被害を受けなかった自分が可哀想なの？親友って何？便利な道具？

どうして私ばっかり、一方的に一人にされて先生にも我慢しろと言われるんだろう…。
向こうは他の友達といつも仲良くしてるのに。
もう本当に辛い…でもテストも始まるし単位制だから休むわけにもいかない。
親にも心配掛けられない。
こんなのと縁切れて良かったじゃんと思うけど他に友達なんていない…

>>542
ここに自ら自分の都合が悪くなる事を書いてる人居ないよ(多分･･･)

誰も迷惑してないから(これも多分だけど･･･)自分を責めるのは違うのでは？

君の書いた内容についても責める方向が違う。

でも、その友人も精神系なら責める責めないじゃ無く、というか対処法だよなあ････。
どうすれば良いだろう？

誰か

>>542
自分が経験したことと似てるかな。
私の場合は親友がボーダーだったっぽい。

友達居なくて辛いだろうけど、あなたができるなら
冷静になってその子と離れてみた方が良いような気がする。
振り回されてるよ。

>>546
ぎゅっ

>>547
もう少し話題のフォーカスを絞ってもらえると分かりやすいかな。
まず深呼吸して落ち着いてみたらどうですか？

>>549
ﾉｼ

私もボーダーなのかな…医者に病名いわれない。

>>543
ストレス病なんてあるんだな。

ストレスから来る何々ってのはよく聞くけど。

病院へは行ってるの？

>>540
しらんｗｗ放置だ放置 多分ヤンキーの兄ちゃんは職務質問されるだろうなｗｗ まだタムロってるし未成年っぽかったし
恩を仇で返すようだが
>>544
事件の発端は俺が友達の家から帰る道中(１時半くらい)にコンビニで立ち読みし終わりコンビニでトイレ借りようとしたが、家でやりたい性の俺は家まで我慢し だが我慢出来なくなって公衆トイレまで猛ダッシュ それから始まったのだ 家のベッドが暖かい

>>553
行ってます

>>547
失礼な事言うようだけど
その親友の子、かわいそうな子だね
あなたのことも、Aって子のことも、他の誰のことも
たぶん心からは信用してないよ。

他に友達、いない？知り合い程度でも？

551さんo(^-^)o

もう全部が嫌だ、先生だって「我慢しなさい」の結論になるとは言え話聞いてくれるし
元親友だっていいところもいっぱいあるのに、何を愚痴愚痴言ってるのか自分で分からない。
世界の全部が憎くなったり全部自分が悪く思えたり
とにかく混乱してきて駄目だ…

レスありがとうございます。
最初は要点絞ろうと思ったのに書いてる内にダーッとなっちゃって…。
何でこんなに混乱してるんだか分からない。
すみません、ちょっと落ち着く運動してきます。

かまってほしぃ

>>554
>放置だ放置
それピンポンダッシュより悪いと思うがｗ

>>558
あなたはまだ学生さんだし
そういう嫌な事一人で全部抱え込めるほど大人じゃないと思うよ。
いや、大人でも無理だけどさ。

できるなら学校の先生じゃなくて、精神科の先生にお話してごらん。

眠れなくて辛い　眠剤効かない　寂しいよ

>>547
散々振り回された挙げ句、君が間違ってるかの様な扱いを受け、今後も同じ事が繰り返される事が容易に予想出来るその子との付き合いと

いつまで一人で居なくちゃならないの？っていう不安、

どちらが辛い？(と言うよりどちらの方向だと君の希望が待ってるかな？例え少しでも)

561さん、私も寂しい。。元彼忘れられない。

>>558
あ、急かしちゃってごめんね。
落ち着いたらちゃんと話聞くね。

>>559
何か話したいことがありますか？
言ってスッキリしちゃいましょう！

虫がうるさくて眠れない。秋は気温はいい感じなんだけどこれがあるから……。

抱っこしてほしいと思うのはAC？？　親からの虐待うけてた

>>565
秋大好きの自分は虫の声まで心地よかったりする。


虫は大嫌いだが。

>>566
眠れない夜に人肌恋しいってのはそんなに変なことじゃないと思うけど……。
度が過ぎるってこと？

脳みそを持て余してしまっている・・・そんな感じ
同時に何本ものシナリオを進行させるのはやめて
優秀なのはもうわかっているから
見せびらかさないで

>>566
全てがACとは言えないだろうね。

ちょっと落ち着いたような…皆さん暖かいレス本当にありがとうございます、
こういう、自分の視点から見たことばっかり言うのも駄目だって思うのに、
優しいレス頂くと心がホッとします。

>>548さん
見て涙が出ました。
対処、悩んでます。
その子とまた仲良くできるか、他に友達を作れるか、いっそ一人でいるか？って。

>>550さん
似た経験の人がいると安心する…。
その子と離れている事自体は大したダメージじゃないんですが、
最近いつもこんな事ばかり考えてしまいます。

>>556
自分の考えが偉くて他人は考えが軽い、みたいに思ってる節はありました。
知り合い程度の人は数人いたんですが、みんなその子の友達で、
この状況になってからはすっかり声が掛けづらい…。

>>560
後出しですみません。精神科とは違うんですが、相談機関？みたいなところは行ってます。
月1,2回しか行けないので深い話はなかなかできないんですが…。
精神科は、行くとなると車で一時間以上掛かる場所なので親に言わなきゃいけないのが辛いです。

>>564
いえ、ちょっと落ち着けて良かったです。ありがとうございます。

抱っこされたいし甘えたいし可愛がられたい

>>572
それも自然な感情だと思う。

よかったo(^-^)o

以前ここで相談させてもらった者ですがまた聞いて下さい。（過去ｽﾚで番号わからず）
一先ず心療内科に行きデプロを処方してもらいました。
大学に後期の授業料をいれる都合があったので、私が大学を続けるか
やめるか、休学かってことで話し合いました。
私は現在の状況だと続けられる自信がなく、休学をして治療を優先して
治したいと告げました。　母はその返事に対し大学に行くなら
これまでどおり授業料、携帯、小遣いをやるけど休学するなら休学に必要な
維持費（およそ１０万ほど）を自分で出しなさいと言われました。
すぐには貯金がないので分割で頼めないかというとダメといわれ
家にいる限り食の面倒はみるが小遣いもなしで全てバイトで賄えと言われました。
バイトするにしてもすぐお金出せないし１週間以内に納めないと退学扱いに。
（退学後も復学は可能）そんなにお金というならアイツ(家庭内別居中の父)に
出してもらえといわれ、続けてどうせ私に一銭も出さないだろうと言われました。
そしてアイツと一緒にさっさと出て行け(婿養子で母方の祖父母も同居)と言われました。
そして最後に言われたアイツは赤の他人だと母が言ったことに怒りと悲しみが
こみ上げてきて、感情的になりつつ「他人というならさっさと離婚しろ」と
言ってしまいました。母の返事は「お前がいたからこんな遅くなったんだ」というものでした。
私が生まれる前から(結婚当初から)こんな状態だったのに何故私を生んだの？
あの時そこまで嫌ならつくらなきゃ良かったんじゃないの？
私はなんなのか、とわけがわからなくなり気がついたら母の顔を
平手でぶち、その後も頭を平手で何度かたたいてしまいました。
頭の中で父に以前言われたは私がいたからここまでこれたんだ、
すまないと言った言葉が反復され、夜になってもじんじんと内出血で
腫れた指先をみつつこれ以上母に手をあげてしまってはいけないと思い、
制御できない怖さがあります。
(補足：確かに私がこのようにうつ状態なってから自分の意思で行き
無遅刻無欠席の大学も自動車教習も全部中途半端なので、
せっかくやらせてくれたことをできない私が悪いのもあります)

書いてると何悩んでるんだろうなあってちょっとした躁状態になってくる、
何も悩むことないじゃん！具体的に困ってることないじゃん！って。
でもまた、ちょっとした事で気分が落ちて>>542みたいな落ち着かない気分になる…
ああ、火曜からはまた学校かあ。

彼女と、別れてしまいました。。

辛いです。。が、自分がいけないんです。

>>575
書き出して、少し落ち着けたかな？
あなたもお母さんも、今いっぱいいっぱいみたいだね。
お母さんもひどいこと言ってるし、
あなたも色々考えすぎて追い詰められちゃってるね。

大学はもう、どうしても休学することに決めたのかな？

>>575
悲しいなあ･･と言うのも、自分の場合で言うと、小学校に上がった頃から親の不仲を毎日見ながら育ったんで。

親父に自分と姉が居なかったら別れると自分も言われてたし、母親は言わなかったけど同じ思いで居ただろう。

何年も経って病んでる今、アンタ達にも責任があると思う日もあれば、貴方(親に貴方ってのも変だけど)達も淋しかったのかなあなんて思って切なくなったり。

ダメだ、チラ裏になってしまうw

例の出会い系の件の男です。。

また、一人になってしまうのが恐いです。。

私も彼と別れた　今すごく寂しいよ

>>572
あなたはきっと・・・
甘える為にこの世に生まれてきたのね
きっと人に愛される顔をしていて
抱きしめたくさせる性格なのね
そう思う

>>581
そうなんですか。
いつ頃ですか？

あ、全部じっくり読んで一つ一つ考えたのに>>562さんへの書いてなかった…。すみません。
どっちが辛いかだと、一人でいる方が辛いです。
家にいるだけなら一人で構わないんですが、学校だと友達がいないのって色々大変なので。
でも、どっちに希望があるかなら一人でいる方ですね…
以前からその子には色々思ってたけど、今回のことでもう爆発しました。

そろそろ寝ます。
レス下さった皆さん本当にありがとうございました。
受け入れてもらえる暖かさに、さっきから何度かホロッと泣けてきました。
また来たらお願いします。それでは皆様、良い夢を。

>>575
ただ、何年も何年も経って少しずつ手にして来たスキルは、自分を責めない。

自分は勿論、それで得する人が全く居ないので。

損得勘定だけじゃ無いだろうけど、それすらも込みでって所まで何とか持ってきた。

貴方の学校の事、親御さんの事については上手く言えない、ゴメンね。

>>583

３日前です。
鬱の私に嫌気が差したみたい。
今とても辛い・・・・
あれだけ一緒に治そうなって言ってくれてたのに。
もう未来なんかなくなっちゃえばいい。

>>584
学校で一人きりの淋しさ、情けなさ、恥ずかしさの辛さは口で言う程軽いものじゃないもんね。
人に寄っては地獄の域だろうし。

もう居ないだろうけど、場当たりででも選んで楽になれるなら、それが正解なのかな。

ホント、お元気で。

>>586
そうなんですか。自分も似たようなものかもしれないです。

鬱っていえるかわからないですが、
価値観の違いが明らかになってしまいました。
彼女は自立したいと、言うことを言ってました。
やりたいことと自分とを両立できそうにないと。。

一人で考えたいということでした。

>>578
また少し涙がでてきましたが少しは落ち着けたと思います。
話すときも常に喧嘩腰で母はヒステリックに怒鳴り散らすので
私も同様に感情的になってしまいます。
（以前から家庭問題あることを話しています）彼に今日のことを
話したらそっかと悲しそうな様子でした。
また父と今日のことを含めはなせないかと思いました。
大学は前期うつ状態のためほとんど通えておらず、
おそらく一年追加かと思われます。(まだ前期成績でておらず）
後期を休ませてもらって通えるようになればと思いましたが
負担がかかるのは母ですのでなんともいえません･･･。

>>579
全然チラ裏でも同じような経験をされた方の話がきけてよかったです。
(言葉が不適切かもしれませんが)
父も母も辛いんだろうけど、私がいたからここまで一緒に暮らせていたと
喜ぶ反面ここまで離婚が遅れ、寝言で喧嘩や怒鳴り散らすまで
父も母も毎日嫌な思いをしていたと考えると悲しいというか
なんといっていいか分からなくなります。

>>576

価値観の違い・・・ですか！
私達も似たようなもんですよ。
私が我が儘すぎたかな？？
鬱の症状で言うことがｺﾛｺﾛ変わったり、
約束守れなかったり。。。。
しょうがないですね、こんな我が儘誰だって嫌だよね。

>>586
よーしチラ裏だけどおじさんも答えちゃうぞー。
おじさんも>>586さんと同じような感じだったよ。
自分の場合は彼女じゃなくて妻(&子)だったけどね。
そりゃあもう深い悲しみとか自責の念とかに囚われたけど、
紆余曲折あって、今は別の好きな女性がいる。
思いっきり片想いだけど結構幸せだよ。
今は何かを失くしたような感覚かもしれないけど、
実際はそうじゃなくて、ちゃんと今まで積み上げたものは残ってるからね。
今は俯いて下しか見えないかもしれないけど、ちょっとずつ
前の方を見れるように、ゆっくり顔を上げていけばいいんじゃないかな。
本当にチラ裏でごめんね。

>>589は私です。アンカー忘れました。

>>585
謝ることないです。
なんとかこんな問題だらけな私でも、受け止めてくれる人がいるから、
吐き出す場所があるから今までやっていけてました。
今まで自分のなかでタブーだったことが今回でてしまい、
どうして良いか分からずきいてほしくて書き込みました。
損得感情、確かに得なことはないですよね。落ち着いて
また今度は父と話してみたいと思います。

>>591
ここでこんなに優しい言葉をかけて貰えるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。
今はただ辛い・・虚しい・・悲しい、なんといっても寂しいです。
まだまだ立ち直るには時間がかかりそうです。
でも>>586さんにかけていただいた言葉忘れません。
少しずつ立ち直っていけたらいいな。

・・・って、今も泣きながら書いてるんですけどね(/_;)

心の病気が治らない
死にたい
みなさん私に対して、はげましの書きこみ、お願いします

自分の後ろ向きな姿に萎えたようです。
彼女の友達が惚れた美容師と何度か
付き添いで、飲みに行ったようなんですが、
そこでその美容師が凄く輝いて見えたようです。

延々その話を聞かされました。
恐らく、その美容師と自分を天秤にかけたのでしょう。
自分は仕事に疲れきって絶望している人間、
相手は仕事に前向きな人間。。

自分には魅力がないと判断されたのでしょう。

そうですね。また一人きりになってしまって、
本当にどうしていいかわからないんです。

やっぱり、一人なんだって。。

彼女が自分の中では精神的な支えでした。

>>593
大丈夫、どっかの歌じゃないけど、
流した涙の数だけ強くなれるよ。
今日流した涙を明日の糧にしよう！

一人は寂しいよね・・・虚しいよね。
今は少々パニクっててどうしたらいいか分からない。
過呼吸の症状出てます。

いつまで続くのこの繰り返し

アロエを飲んでも体が持ちません

メンヘル板って優しい人多いね。
なんか癒される・・・。

彼女、うんぬんよりとにかく、
やっぱり一人なんだって言う絶望。。

>>598
ですよね。。

世の中には哀しいことが多すぎる

あたしは、明日にでも自分から彼にお別れを言おうかと思ってます。
精神的、金銭的にそんなに負担をかけてたなんて気づかなくて……。
甘えすぎました。
もう迷惑かけたくない。
母にもすごく負担かけてるんだけど、母と離れるには、今のあたしにはこの世から消えるしかなくて……。

>>597
それは他人の為に流した数ね。
自分の甘えで流した涙は、逆に悪影響。
なんで？どうして？と卑屈になるからね。

なんだかじめじめしてる。

>>604
母と離れるには家から出るだけじゃん。
いくつか知らないけど、一人暮らし出来ないの？

恋愛の話なら、ここだけでなく恋愛板もあるから
そっちにも書き込みチャレンジしてみるといいかもね
なにせ専門板だから、こっちよかいいアドバイスもらえるかも

香り松茸味しめじ

えりんぎ松茸味しめじ

目がさめました。。
あまり、眠れなかったです。

頭も痛いです。
さみしい。。どなたかいらっしゃいませんか？
さみしくて押しつぶされそうです。。

>>611
いるよ。
大丈夫かい？

ごめんなさい。
笑いを提供しようと試みましたが、自分で読んでもつまらないです。
スル―していただいて結構ですので…
すいませんでした。
ヽ( ´∀`)ノ

>>612
ありがとうございます。
自分に自信が持てなくなりました。
その美容師に比べて自分は何をやってるのかと・・。

どうやったら気分転換できるんでしょうか。。

また、彼女の荷物を送らないといけないんですが、
出来そうにもないです。

ごめんなさい、自分は577です。。
もう、やばいなあ。

>>607
家を出られたら一番良いんですけど、今あたしはうつの治療中で、一人暮らしは無理だと思います……。
うつでもがんばって働いてる人もいるのに、ほんと情けないんですが。

うーん。無責任に頑張れ、とも言えないしなあ……
その美容師さんとは人種が違うと思ってみてはいかがか。
あなたには時間が必要なのかもしれないよ。

>>613
いや……結構おもしろかったよ。うん……

>>614
美容師ってなんのことだ？
IDでいろいろ見てきたがよくわからん。
自信なくなったら遊べ。
まだ若いんだろ？
色んな遊びして、人脈作りやすくしとけ。
世界が狭いから悩む。

>>618
・彼女にフられた
・原因は彼女が美容師さんに惚れたから
・その美容師さんは輝いて見える
・自分に自信がなくなった
・鬱
・トンカツにソースかける気力もない

>>614

荷物をダンボールに詰める
↓
近くのヤマト運輸などに集荷の依頼電話をする
↓
ダンボールを持っていってもらう
↓
終わり


とりあえず荷物をダンボールに入れる作業だけでもしとくといいかも

まあとりあえずなんだってやらんことには終わらんからねえ。他にやってくれる人もいないし。
自分は最後の気力ひねりだして、体中をかったい聖書でバンバン叩きながら「めんどくせー！めんどくせー！」って言いながらやってるよ。


しかし皆色々と大変だな……
生きるのって面倒だなまったく。

>>617
ありがとうございます。
何故、彼女が自分に冷めたのか
ずっと考えていました。

いろんな具体的な思い出を。。
どんどん自信がなくなってきます。

>>618
本当にすいません。
577で初めてレスし、それ以降は間違えて576という名前で
レスしてしまってます。576さん、すいません。

遊ぶ、ですか。自分は28なんですが・・。
世界が狭いって言うのはあると思います。
一人でいることが凄く多いですし。

一体、何をして遊んだら良いのか。。

>>619
そんなところです。。
確かにトンカツは無理ですね。。

あと、後悔すべきは。。。
思えば、彼女にいろんなことを押し付けていました。
足が太いからストレッチしろだの、割り勘にしろだの、
ムダ毛が多いだの・・。結婚は考えてないだの。。

結婚は考えてないっていう一言で冷めてしまったようです。

もっと、他のやり方があったんじゃないかって思います。
彼女は自分に色々尽くしてくれました。
料理をタッパーにいれて持ってきてくれたり、
手紙を書いてくれたり、毎晩電話してくれたり。。

後悔ばかりが頭に浮かびます。

>>622
お前さんちょっと暗いかもしれんがいい奴そうじゃないか。
世界はもっと広いし人生はもっと楽しいぞ。
まあ今この瞬間から頑張るってことにしたらいいじゃないか。
とりあえずパソコンの前でスクワットしたり、マンションの階段を腹ばいで下りたり、
近くの公園で強盗コントの練習したり、コンビニの店員さんと友達になったり…
嫌？そうだよなあ。

>>620
ありがとうございます。
そうですね。郵便局から出そうと思うので、
荷物をまとめておきます。
忘れ物があるとまずいですものね。

>>621
そうですね。ホント、手につかないです。

でていった同居人と揉めてたら警察＆同居人母を呼ばれた…声もデカイ
近所にばれるならリアルに死んだ方がいいよな…。

荷物をまとめました。

過去のフラッシュバックが襲ってきます。。
辛い。。

>>627
二日酔いと同じなんだから
今 つらくても暫くすればなんともなくなるよ

でも、ムダ毛はひどいな

俺はワキゲ好きだぜ
剃らない方が興奮する。
関係ないかｗ

>>628
ひどいですよね。
彼女は肌が弱いみたいで
あまり処理ができないようなのです。

それなのに、自分は。。ひどいことです。

昨夜の彼女は猛烈にしゃべりまくりました。
とにかく、一人暮らしをしたいというものでした。
そのために貯金をするのだと。

彼女はさみしがりやです。
風俗で働いてしまうような子です。凄く心配なんですが。。

そんなこと言っても仕方ないですよね。
お前は何様かと。。

>>629
心配する気持ちがあるなら、影からゆっくり見守っててあげたら？

表に出ちゃうと今は彼女の気持ちを刺激しちゃって余計に悪い方向へいく
あなたが、少しでも彼女に悪い事をしたのだと思い、まだ彼女への気持ちがあるなら、
今は彼女の気持ち大事にして影からそっと力になってあげれるようにしてあげればどうだろうか？

そうそう 美容師よりおまえの方が良いところだってたくさん有る。
ただ今は見えなくなってるんだよ。
向こうに飽きがきたら、またおまえの良い点が見えてくる
焦らず暫く旅に出したつもりで見守れ

>>630-631
ありがとうございます。
そうですね。そう言われると救われます。

しかし、力になるとは、友達として付き合っていくということでしょうか？？

関西の女の子日記です。泣きました。すごく感動したから読んでほしい。

http://mbsp.jp/d.php?ID=myae&c_num=86538

>>632
出会い系やったのか？

>>391

380です。
ご丁寧にありがとうございます。
コントール（5mg/朝・夕）は穏やかな作用の薬なのですね、
じっくり治していこうと思います。
この土・日は家でゆっくり落ち着いている時せいか、薬のお陰か、
体の異常はだいぶ落ち着いています。
ただ、「学校」と考えときに動悸が起こりそうになります・・・

二年間のクラスでのごたごたは、私をとりまく人間関係の縺れでした。
親友と無理やり引き裂かれ、お互いに一切口を聞けない状態にされ、
それが現在は落ち着いたとはいえ、いまだに口を聞くことは許されていません。
そんな状況のクラスへ毎日通っていますから、自分では感じていないつもりでも、
疲れが溜まっているのでしょうか。

いろいろ情報をありがとうございました。
助かりました。

>>632
一度付き合った女と友達などという関係はない。
まぁ、セフレという友達ならいいかもね。
ただ、クリーンな付き合いは出来ないと言っとく。

あと、いろいろ女に押し付けすぎ。
そして女の扱いがだめ。
結婚は思ってなくても、
このままの関係ならいずれそうなるね。
みたいに適当に言っとけ。
女に安心を与えろ。
つーか、女にお前の理想を押し付けるな。

思えば、そのわけわからん美容師に自分が
劣ってるのかと、、それが悔しいのが大きいかもしれません。

自分は「もっと、人生って大変なものだと思う。食っていくために
自分は働いてるかな。けど、そんな大変な人生だからこそ、
ちょっとした幸せが尊いものになるし。」と。
「何もかもがバラ色で、輝かしい人生だと、
同じようなちょっとした幸せにも気づけなかったり。
そんな人生ってつまらないよね」
「人生を成功する人たちなんて一握りだから、
それは考えないようにしてる。」
って感じに言ったんですよね。

ムチャクチャですよね。
考えを改めるべきでしょうか。。こんなこと女性に言ったら、
そりゃ引きますよね。けど、自分はウソがつけないんですよね。。

３ヶ月付き合ってた人と別れました
でも、最初は向こうは付き合いそうな人ができたって言ってたのに、後で仕事が忙しくなったとか色々矛盾があるんです。
彼とは、ほとんどホテルにしか行かなかったから遊ばれてたみたいです。
自殺しようと思って眠剤大量に飲んだら彼から電話があって「お前が死んだら、これから女の子と付き合うたびに思い出すから病院にいけ」と言われ彼のことを思って病院に入院しました。
退院してすぐ、電話したけど私もまだ薬が抜けてなかったから思うように話せなくて、会話の途中で向こうが仕事が入ったと言われ切られました。
やっぱり、あの時病院に行かなかったらよかった。

>>637
考えつーか、言葉が悪い。
世間に対する妬みが見え隠れして、正直うざい。
周りがどうであれ、俺はこう！
と考えがしっかりしてないから、そのセリフに不安を覚える。

嘘がつけないではなく、練り固まっていない気持ちを
ただたんに吐いてるだけ。
それを嘘が付けない性分と、自分で片付けてるだけ。

彼女も俺に不満持ってたけど、俺も持ってた。
持ってたけど頑張って関係を続けようと我慢してた。
結果、向こうが俺に冷めて振られた。

別れた後一度会った。
別に俺がいなくても全然平気そうだった。
むしろ俺といない方が健康そうだった。

まーそうだよね、俺なんて仕事や家庭内で散々精神攻撃食らって
心ズタズタだもの。
そんな奴といたら鬱が悪化してもしゃーないよね。

こんな状態で、仕事では自分が頑張らなきゃってプレッシャーを背負いつつ
バカ上司の精神攻撃を食らい、我慢に我慢を重ね続けてる。
この前も、ほんとにギリギリの線で我慢してた時に車の停め方でクレームが来た。
ここ数ヶ月ストレスが常に極限状態に保たれたままだったから、悪態ついて
ケンカでもしようかと思う気持ちを必死に我慢して謝った。
その時、体がガクガク震え唇も震えてた。
ちょっと精神的にイった謝り方をクレーマーに指摘された。

その辺の一部始終をバカ上司は見てたらしく、後で「あんな謝り方はダメだ」とか
あーだこーだグチグチ言われた。
お前の精神攻撃を必死に我慢してるのに、これ以上我慢を重ねるのが不可能だったんだよ。
いつもいつも、わかったような口を聞くな。

もうどうしたらいいかわかんない。

>>639
なるほど。。
世間はこうかもしれないけど、みたいなのは
余計なんですね。押し付けがましい意見というか。
これは、悪い癖だなあー。ありがとうございます。

>嘘がつけないではなく、練り固まっていない気持ちを
>ただたんに吐いてるだけ。
>それを嘘が付けない性分と、自分で片付けてるだけ。
まさにそうですね。。ありがとうございます。
自分はしゃべれば愚痴ばかりって感じになってたかもしれないです。
彼女は「自分を成長させてくれる人と付き合っていきたい」みたいに言ってました。
直接はもちろん言わなかったですが、自分にはそれがなかったんだろうなって思います。

良く分からんが ネガティブおまいの姿勢に比べて前向きでキラキラ光ってる美容師がカコヨク見えるかな
おまいはおまい
誰の真似もできない
自分らしくやれ
ただ、思い遣りにやや、欠けてるよな
この苦しみを通してもっと優しい人間になれ

>>636
そうですね、自分もそうおもいます。
セフレは無理です。やはり縁自体を切るべきですね。

>女に押し付けすぎ。
そうですね。痩せろだの色々言い過ぎました。

どういうべきなんでしょうか。
そもそも、それなら最初から付き合うなって話ですかね。

>女の扱いがだめ。
結婚は思ってなくても、
このままの関係ならいずれそうなるね。
みたいに適当に言っとけ。

そうですね。ホント、これは大失敗でした。
一番といっても過言ではないです。

>女に安心を与えろ。
難しいんですよね。。自分にさえ自信がないんですから。。

>>642
そうですね、女性に対してもっと優しくなるよう努めます。
さらに外見はやさしそうなのに言うことがきついってギャップ効果で
本当に倍増しちゃったかもです。

彼女には悪いことしちゃいました。
今できることはもう一切こっちからは連絡しないことだけです。

急遽、私たち家族（兄弟）を精神科で診てもらう事になりました。
そこで、父親は「厄介なもので、手におえないもの、それで、今すぐ
自活して家を出て行けない奴は入院なら入院させとくしかないだろ」
といっていました。が、しかし。私は、運転免許はあるものの資格がありません。
そして現代無職と同じ状態です。何とか日払いのバイトをやっている程度です。
社員だったらとにかく、こんな状態で入院はしたくないです。
そこで、質問です。
精神科で、もし入院しなければいけない。
と、言われても入院を断って通院だけにしてくれる事は出来ますか？
生活かかっているし入院なんて無理なので。　教えてください。

>>640
アホで馬鹿な上司と、キチガイじみたクレーマー客の声を聞くだけでも
吐き気がするほど嫌いになってしまった俺です。
働こうと思っても、会社・経営者に対する不信感・恐怖心・怒りと絶望の感情しか湧かなくなってしまいました。

今はもうとにかく忘れることが自分にとっていいことだと言い聞かしています。
望みは一つ。絶縁すること。会社を辞めてからも年賀状が送られてきたり電話が鳴ったりしたのですが、
昨年はついに完全に無視しました。少しだけすっきりしました。まわりからはヒキコモリといわれますが。
それでもアレの声・文字を見るよりはマシだと思っています。それくらい嫌いです。

働いていたときは、こんな連中でもいつかはきっとわかってくれるとか努力は実るはずだとか
思うようにして、毎日終電帰り・休日出勤などしていましたが、まったくの徒労に終わりました。
ただただ搾取されてただけ。そして心身を壊しただけ。それだけでした。
はたらきすぎで楽しいことを見つける時間もなく、ストレスの発散方法がわからなくなり、
いまだに楽しいとか笑うとかいうことが苦手でうまくできないのです。

そこでとにかく体に悪いことを止めよう、ということでタバコをやめました。
失敗もしましたが、３度目の禁煙のいまは１年以上継続しています。
ちょっとだけ自信がついて嬉しい気持ちを感じることができました。

はじめまして。今私は過食嘔吐と重度に近い鬱と視線恐怖で心療内科に通院しています。最近普通の人の事を生ゴミや虫に思えて仕方ありません。でも容姿の良い人や芸能人の事はそう思わないんです私自身以前ものすごい太っていたのが一因だとは思うんですが…

>>416
恋愛適齢期は人それぞれだよ。
私も３０代。

この間片思いの人に告白したけど、失恋しました。

でも彼を好きになって良かったと思うし、告白して良かったと思ってる。

傷つくのは怖いけど、好きな人を思う気持ちはそんな怖さを越えるくらい素敵だよ。
片思いでもいいじゃん。

素敵な人が現れたら、ガンガン恋しちゃおう。

どうせ私はひとりぼっち
癒してくれるのは椎名林檎だけ
職場でお昼もひとりきり
たまに発作おこるから 仕事もはかどらなくて職場に泊まり込むことも
人と上手く話せないから、問題児の保護者に電話するときはアルコールで気合いいれてからじゃないと駄目
誰も心配なんてしてくれない
後輩にもコバカにされてるし、もう苛々する！

>>646
あなた自分の彼女にすごく似てる
自分の彼女は摂食障害（拒食と過食嘔吐）、鬱病、社会不安障害だった
彼女は幼少期の家庭環境、昔自分がすごく太っていたということなどから摂食障害になったと言っていた
結構重くて毎週通院は勿論、ちょくちょく入院もしてる
今はちょっと距離を取ってるけど…
普通の人を生ごみや虫みたいに見えてたかどうかは分からないけど、芸能人とかにあこがれてる部分はあったな
全然関係ないけど堂本光一のことが好きだった
ああいった見た目王子様タイプが好きなのかな

大学卒業→大学で色々あって就職せずフリーター→大学院に入り直す→また挫折、で
親に「お前にはホントがっかりした」と言われた
お前の将来を考えると眠れないとも
最後には頑張れと言われたがもう限界
死にたいがそれで迷惑というか親が変になるのも嫌だし…

>>650
院に入って挫折、って何になろうとしたの？
教授かな？それとも院に入って就職に挫折なのかな？

某回転寿司屋でバイトしてるんだけど、偉い人が怖すぎる
最初は酢の匂いで吐きそうだし(慣れれば平気)、テンパって仕事に時間かかるし
最近は緊張のせいか食欲もなくて胃が痛い
軟便気味…

辞めたら楽になれるけど、またバイトを探すのも嫌…

>>651
親と同じ職（資格制）に就きたいのですが、それがどうやら無理そうなんです
（別に院に行く必要はないのですが、自学自習では難しいかなと思って入りました
　しかし、そこでの成績が芳しくなくて>>650、って感じです）

親から見れば努力が足りないようですが、努力だけでどうにかなるものでもないわけで…
かと言って自分の年齢や親戚の目を考えると、ここから方針転換もできそうにありません

こんな事言っちゃダメかもしれないけど、プレッシャーのない普通の家庭に生まれたかった…

>>653
税理士っぽいね
弁護士か

モーニングで連載してるドラゴン桜って漫画にも
親の過剰な期待・プレッシャーで成績が落ちる子供の話が出てた

>>654
どちらも違いますがあまり詮索しないでください…
親を殺そうとは思いませんが、６月頃に奈良で放火殺人をした子の気持ちはよく分かります

>>654
分けて書いちゃってすみません
うちの場合は「○○になれ」と言われてたわけじゃなく自分がなりたかったんです
で、子供の頃から他になりたいものとかをあまりちゃんと考えて来なかったんです
（そりゃ芸能界の裏方さんとか新聞記者とか学校の先生とか料理人とかいいなとは思いましたが
　それは単なる憧れでしかないわけで）
で、この年齢で現実に当たってどうすればいいんだって状態です

本当は大学でこうなるはずなんですが、大学は進学のしやすさのみで
全く興味のない所に進んだので…（もちろんあっさり挫折）

>>655そろそろ親から自立することを考えてみたら？離れて暮らしたほうがお互いのためじゃないだろうか。

>>655
他にやりたいことがあって、それを我慢してるとかならまた別の話だけど
俺から見たら、目標があるのはいいことだと思う。
親もそれに協力的（すぎる）なのだから、
「時間はかかるかもしれないけど、目標は達成したいと思う、
　でもそのためには静かな環境がほしい、一人暮らしをしたい」
とか何とか言って、一人で勉強できる環境を手に入れれば
きっと目的は達成できるんじゃないかと無責任に言ってみる。

もう目的の勉強が嫌で嫌で仕方ないならそれは辞めるべきだけど
他にやりたいことを見つけるまでは、今の勉強をやってるふりしておかないと
ニートになっちゃう。俺みたいに

>>657
やはりそうでしょうかね
でも一人になるとますます堕落しそうだし、そもそも生活力がないしなぁ…

>>658
大学の時の先輩が大学で勉強してた分野とは無関係の所に就職したのですが
「人生これしかないなんて考えるのは馬鹿だ」みたいに自分に話してたのを思い出しました

自分の人生なのに真面目に考えてこなかったのがまずかったのかなぁ
あと院で軽くイジメにあってるような気がするんですよね
親や友人に話しても「考えすぎ」で片付けられちゃいましたが

>>659
とりあえず自活するのはかなりいいことだと思うよ。
堕落しようとも何しようとも、生きていくためには働かなきゃならないんだもの。
そしたら自分にできる仕事、自分のやりたい仕事、真面目に考えざるを得ないよ。
そんで思いっきり遠方に住んでしまえばそうそう干渉はされないよ。

>>660
あ、でも自活となるとまた経済的負担が…
これ以上迷惑はかけられんし

今はとりあえず同居しながら頑張るしかないかな？と思ってますが
たまに干渉してきたりなじられると鬱っぽくなります
反抗すると更になじられるから黙ってますが

ちょっと漫画喫茶いってこよーっと

>>662
話聞いてくれてありがとうございました

>>652
自分のせいでごめんなさい
私でよかったら答えたいと思います

やはり新しいバイト先を探した方がいいのではないでしょうか？
面倒かもしれませんし条件は多少悪くなるかもしれませんが
もちろん新しいところが見つかるまでは今の寿司屋で辛抱で…

自分の場合は幸い初めてバイトした所がすごく合ってたので長く続けられましたが
合わないのならやはり新しい所を探してたと思います

>>661
なんで自活を親に頼ろうとしてんだよ。
頼るから迷惑かけるんだろ。

何が同居しながら頑張るしかないだよ。
親に寄生しておいて、その親の干渉がどうのこうのいってんじゃねぇ。
親の言うことがきけないなら、出て行け。
一緒にいるのなら、親の言うことは聞け。
この二つしかない。簡単じゃねぇか。

>>665
うちの親と同じような事を言いますね

まずは親に頼らずに自活できるほど甘くない事を分かってください
だから一緒にいるのを選んだのです
でも事あるごとにあなたが書いてるように「すねかじり」「穀潰し」「寄生」と言われたら耐えられません
これすら我慢しろと？

>>661
そだよ自活は自分で稼ぐことだよ全部。
貯金ゼロなら親に頭下げて引越しの初期費用だけ出してもらうか、
もしくは住み込み系や寮付のところ行って働いたらいいと思うよ。
私も親がほんっとに嫌だったけど、
大学卒業後は鬱になりながらも働いてずっと一人暮らししてるよ。
そしたらとりあえずは文句も言われないよ。
資格取りたいんだったら、働きながらでもとったらよいと思う。

>>667
今までに散々迷惑かけてるのでこれ以上金は借りられません
家であまり顔を合わせないようにして（さすがに部屋にまでは入ってこないので）
一日でも早く資格取れるように頑張ります

>>666
頭でごちゃごちゃ考えてるから
そうやって逃げの口実ばかり並べて行動できねぇんだろ。

甘いのはお前の考え。
「すねかじり」「穀潰し」「寄生」は事実じゃねぇか。
食わせてもらってんなら、それぐらい我慢しろ。

逆の立場になってみろよ。
子供の癖に、親の言うことも聞かず、行動力ないくせに口だけは一人前。
本当は出て行ってほしいが、出て行かない。
気に食わず愚痴をこぼすが、それでもまだ出て行かない・・・。
どうだ？少しはわかってきたかい？

仕事したくない
スタートが切れない
エンジンがかからない
このスレ読んだら益々暗くなったし
早く来週にならないかな
今週をうまく乗り切れますように

このままだと確実にストレス性のガンにかかりそう
仕事以外でもストレスがかかり過ぎている
私にはリラックス出来る場所がない
リラックス出来る場所を探したいだけだったのに

>>668
そっか…まあそれならそれで頑張れ。話を聞くスレだしね。
でも働くって結構大変なことだから、働いてみて分かることもあると思う。
実際私も働いて鬱になって、
「ああ両親も苦しい思いして働いて、そのやっと得た大切なお金を
私につぎ込んでくれたんだなあ」ってやっと感謝の念が生まれたからね。
資格とれたら頑張って働くんだよー。

>>670
今日は仕事ですか？
仕事なんてほどほどにして、適当に手を抜いて、
おいしいもの食べてゆっくり休んでください。
仕事の日だって少しはゆっくりしてくださいな。
>>671
一人で数時間の旅にでも出たらいいかもですよ。
私は良く水辺に行ってぼーっと流れを眺めています。
そのうち元気が出てきますよ。

>>672
ありがとう

>>669
あなたの書き込みを読んだらまたスイッチ入っちゃいそう…

誰か相手してください。
寂しくて、辛くて、悲しくて、どうしたらいいのか分からない。
調子が悪くて長文も読めませんし、書けない状態ですが
誰か適当に相手してください。

はいはい昨日そんな感じだった私でよければ。
不安な感じをぶちまけちゃえ！！無理にレスしなくてもいいですよ〜

４件あるうち
一人は優しく穏やかな電通マン
もう一人はカリカリ型電通女
そして何でも追求型生意気夫婦
あとは初対面
・・・休めません

>>677
あたしゃ同じ人にレスしましたな…
なんとか隙間時間を作ってでも休むんだ〜
１０分コーヒーゆっくり飲むだけでもいいから心を開放したほうがいいよ。

>>669
はまっとうな事言っている。
そんなだから 院までいっても役立たずって
言われるんだよ
思いきって 全てふりすてて 外界に飛び出してみろ。
新聞配達しながら
住み込みながら道を模索してみろ
お前に足りないのは 行動だ
グチグチした口を閉じて歯を食い縛ってみな

でなきゃ死ぬまで親に服従するんだな
全て お前からだよ
俺は17で東京に飛び出したよ 片道切符買ってな

>>674
あんまり気にしないほうがいいと思いますよ。
正統派な意見をふりかざさす人に、
あなたのような気持ちは分かるはずがありません。
わたしも今は２４にもなって親のすねかじってますが、
大学卒業できたら、自活することを決意しました。
すこしづつでいいんです。
決して無理することはないんです。
無理をしてがんばりすぎて病状が悪化したら、元も子もないし、
さらに親に負担をかけることになるんですよ。
そして、本当に自活できたら、きっと親のありがたみが分かりますから！

>>669
ここは、話を聴くための場所です。
批判や、自分の意見をさらすための所ではありません。

20年近く、死にたい死にたいと思って毎日生きてきた。
一年前に仕事上のトラブルで鬱と不安障害が酷くなって通院。
今、減薬してて、確実に薬の量は減ってって、
鬱や不安障害の症状は良くなってるんだけど
死にたい症候群だけは消えない。

これって薬じゃ治らない問題なの？
毎日が辛いよ……

>>678
フィニッシュに至るまでの過程を想像すると吐きそうに・・・いつもそう
これが終わったら・・って思いながら頑張るのだけれど、やってもやっても終わらない
心はいつも受験生　しかも取り掛かれない病にかかってしまった受験生

ありがとう
優しいね

>>665　>>669
が良い事言ってるように感じるんだけどな。ここじゃそういう意見はダメなのか？

>>681
焦らなくても、死はいつか必ずやってくる。
だれにでも、平等に。
その時がくるまでは、生きてみないか。

ここまで頑張ったのにもう出て行けと・・・
なんて人だ

>>681
私には経験がないから分からないけど、
死なないで。どんな形でもいいから生きていて。
あなたのことを心配してる人はここにもいるよ。
…ってくらいしか言えなくて申し訳ない。
>>682
完璧にしようと思わないほうがいいよ！
毎日ほんの少しでいいから地道に歩みを進めてることって
本当に大きなことだと思う。
手抜きでも、ぐちゃぐちゃでもいい、やれてることは本当にすごいよ！
私が完璧主義で行き詰っちゃったもんだから…

なんていう酷い人間なんだ

いろんなことが不安すぎて、動悸がして、お腹が痛い…

逆の立場になってみろよ。
子供の癖に、親の言うことも聞かず、行動力ないくせに口だけは一人前。
本当は出て行ってほしいが、出て行かない。
気に食わず愚痴をこぼすが、それでもまだ出て行かない・・・。

あなたにだけは言われたくない！

なんか少しばかり進行がｱﾔｼｲ雲行きだねぇ。
マッタリ行こうよ。
台風も去っていったことだし。

このスレを潰せばいいのよ

>>683
だって、相談板なら他にあるでしょ。
馴れ合いとは違うとは思うけど、
ここにカキコにくるのは、
話を聞いて欲しい人なんだから…。

いい意見ではあるとは思います。
でも、話を聞いて欲しくて来た人をがっかりさせて、
失望させて、何の意味があるんですか。

そうは思いませんか？

>>691
どした
アタマがヤバいのか？
もちつけ！

聞いてやって
同意してか？
辞めたいなら 辞めてか？
死にたいなら 氏ねか？

反対意見は許されないのか？

絶縁の方法を頭の良いあなたに問う

ここはかな〜り心がキズ付いてる人が来ることが多いから、
表現方法とかを考えて自分の意見を言うときには押しつけにならないよう注意してる。
最終的にどの意見を取捨選択して実行するかしないかは当人の責任だからねぇ。

このスレを覗く時間など私にはもはやない
人としての優しさしか残っていない
あなたは勘違いをして美容師との恋の話に酔いしれる
笑える

>>692
たしかにそうですね。でも同意ばっかりじゃロクな事にはならないと思うんですよ。
>>692氏が一人でココに書き込んだり見たりしてるわけ無いんですから、厳しい意見があれば
それをフォローするような回答もあると思うんで、一概に「ダメだろ」ってのはどうかなと思ったんです。

>>694
心理学用語で「共感」って知ってますか？

同意と共感は違いますよ。

まあまあ、お茶でも飲んで落ち着こうよ。

現実と同じだよ、ここも
誰かに話を聞いてもらったら、
共感してくる人もいれば叱咤してくる人もいる
話す人だって、厳しく言われて何かに気付くっていう人もいる
いつも自分の望んだ気持ちいい答えがもらえるとは限らない

自分に合わない答えだったら、本人が
他に話聞いてくれるとこへ行くか、日を改めればいい

絶縁の方法を頭の良いあなたに問う　本気だよ

　　 ∧__,,∧ 　 旦旦旦旦旦旦旦旦　　
　　 ( ´･ω･) 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦　　皆さん、お茶が入りましたよ…
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

>>702
頭の良い人じゃないけど横レス
関係を絶ちたいんだったら、連絡手段を絶てばいいと思うよ。
電気を通さないほうの絶縁は、専門外だから分からない。

このスレや存在を消してくれ

>>704
電気も同じ。
絶縁体で被服して遮蔽するだけ。
でも異常な電圧がかかるとbreakthroughが起きるのはしょうがないｗ

ここで話さなくとも成り立つ筈では

>>705
ﾌﾞｯｸﾏｰｸ外して履歴消すのじゃダメかい？

ダメ

何故？

私が考え付くあらゆる媒体からあなたが消えてください
私は二度と顔を出しません
ご安心を

>>706
なるほど、勉強になりました。
理系はさっぱりなもので…ありがとうございます。

さようなら
常に励ますつもりでしたが、どうやら心に傷を付けてしまっていたようですね
それは残念でなりません
美容師との恋も仕事も、上手く行くと良いですね

>>701
そうですか。
ちょっとタイトルとギャップがあったんで、つい。

ここを訪れる人が少しの間でも安心できるような場所なのかと思ってたんですが…

現実かぁ、なんか急に冷めちゃったなぁ。

>ちょっと混乱させてしまったみたいでみなさんすみません。
　コメント控えます。

あいつ人をコバカにしたような顔がちらつく。なんで年下にまで馬鹿にされなきゃならないの？
むしょうにムカつくから椎名林檎きいておちつかなきゃ。 っておちつけれるか！
私だって、ヤマモトミライに似ているのに、どうして誰もかまってくれないの？服もセレクトショップで高いものばかり購入してるのに、どうしてみんなの視線は冷たいの？
担任なんだからしっかりしなきゃ
でも無理。苛々する！

>>715
教職の人？
私も昔教職の勉強してたから少し気持ちわかる
辛い仕事だよね、あれ

コバカにしているもん
歯の白さも所詮はアパガードのレベルかって思い失望したまで

締め切りで焦ってます・・・
仮提出で一応ってことで
先生も絶対に出せ！ってことじゃなく
その辺をめどにってことだと思うんですが、
遅れすぎるとやばいし、
信頼なくしそうだし・・・それに、そんな締め切りも守れないのに
正式提出なんてできないるんだろうか・・・と

先生にちょっと無理そうですと相談したいけど
勉強会においで〜と一番いやなこといわれるかもしれないのも怖い

想像だけふくらんで・・・

>>715
ふむふむ。しかと聞いたよ。
女のライバル心てやつですな。
715も十分きれいなんだからそれでいいじゃないか。
美の向上心は必要かもしれんが張り合いもほどほどにしないと
せっかくの魅力が下がっちゃいますぞ。
俺には1000円の服も1万の服もさっぱり違いがわかんがな。

生徒とはふつうに話できるのに、同僚とはぎくしゃくしている気がするんです。
お昼も一緒に誘ってもらえない。
後輩にはこばかにされるし、なんくせつけられるし、最悪。

>>720
生徒さんと問題ないならいいじゃない
こう言っちゃなんだけど、教員の人って一癖ある人多いし
単にウマが合わないだけということもあるよ？
何かをキッカケに急にギクシャクし始めたとか？

とにかくさよならｗ
売名行為願望がみえみえ
価値観が天と地ほどの差
誰に対しても残酷な人間だ

>>720
ウザイ奴なんて視界に入れるだけ損。
なに言われようがオールシカトで全て解決。

つい笑っちゃって失敗しましたわね

nVL6HEJ3さんは誰に言ってるのかしら？
そして何に怒っているのかな？

ウザイ奴なんて視界に入れるだけ損。
なに言われようがオールシカトで全て解決。

オールシカト・・・これで済むなら世の中誰も苦労はしない

ここはかな〜り心がキズ付いてる人が来ることが多いから、
表現方法とかを考えて自分の意見を言うときには押しつけにならないよう注意してる。
最終的にどの意見を取捨選択して実行するかしないかは当人の責任だからねぇ。

この生き方がもっとも嫌いとするところでした

あなたの勝利で終われば良い

751・720ですが、あのーヤマモトミライに似ていると自分で思ってるだけなんです、ほんとは。
人に好かれたことなんて、ご無沙汰なんです。
なのに、後輩が、うちのクラスの生徒に好かれて迷惑していると訴えてきました。
これがそもそもの苛々の根源。
あいつばっかりちやほやされてるのがむしょうにムカつくのですよ

ヤマモトミライ？
宮元信子と向田邦子でしょう。どちらかと言えば。。。

>>730
全否定するって事は少しでもなにか参考になる意見でも？

そのとおり

あなたの歯にアパガードは勿体無い気がする
以上の理由から全否定はしていない

>>135
まるで意味不。
理由の説明くらいマトモにできなかった？

>>ID:nVL6HEJ3
こいつ何なんだ？
言ってる意味がまったくわかんねぇ。
とりあえず、一つ返してみるか。

>>728
あっそ。言ってるそばからあれだけど、その発言をみると
”回りも押し付けないようにしてね”と、
自分の意見を押し付けてるようにみえるが？

>>737
何なんだ？
輪をかけて意味不明
さすが宮本信子＆向田邦子ファンは違います

>>738
なんだ、かまってちゃんのキチガイか。
常日頃、目線が落ちてるおまえには厳しいかもしれんが、
もう少し会話が出来るようになったほうがいいと思うぞ。

>>738さん、スレをさかのぼって読んでみたけど
誰かの書き込みに対してのレスで何かひっかかる所があったのかなぁ？
理解力なくて申し訳ない
でもちゃんと聞いてるから、ご自身のストレスを書いてみてはどうでしょう
そんでもってちょっとでも快適に今週を乗り越えられるといいですね

あなたの勝利です
耐久力と文章読解力をありがとう

(´ー｀)y─┛.。oO（何か変なのわいてるなぁ)

駄目だ…目が覚めてからずっと憂鬱だったけど、
時間が経つ事にどんどん辛くなってって
自分で何をこんなに落ち込んでるのか分からないけど
ずっと、親友だった子の粗を探して腹立ったり鬱になったり、
友達がいないってだけなのに凄く憂鬱になっちゃう……

どなたか少し話していただけませんか？

>>744
好きなだけ話なさいよ。
しばらくはいるから

固形物が食べられなくなって4週間ほどたつんだけど
5キロぐらいしか落ちないのか不思議。
わたし今までよっぽど栄養備蓄してたんだなぁと。

746の2行目まちがえちゃった

落ちないのか×
落ちないのが○

失礼ｼﾏｽﾀ