話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　59

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 58
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158102097/

２げと

家も仕事もなにもかもイヤだ
すごく意味もなく寂しい

やばい、１日中首でも吊ってやろうかとか考えちゃう。
下向いて歩いてる。
自営業だから仕事が来るのはありがたいことなんだけど
仕事が来る＝苦労の始まりとしか思えない。
やばい、やばい。。。つらいなーこの性格。
俺って、なんでこんなに気が小さいんだろって悩む。
経営者として気が小さいのは良くない・・・・。計算してキレられないから。
キレる時は本当に切れちゃうからダメだ・・・。

以前、抗鬱剤飲んでたら余計に変になっちゃったんで
飲むのやめてワイバックスだけにしたけど、もう一度飲まないとやばいのかな？？？

>>3
誰かに寄り添えないの？

夜になると親を殺したくなる、
昨夜もこんな感じだった。
ヤバいですか？

>>6
なんで殺したくなるの？

sage

>>7
親の醜さが目に付くようになったし
家族関係がうまくいってないから
母親の醜さにはあきれる、まだ50なのに

孤独が怖い。心を許せる人がそばに居てくれるだけで発作も軽くなったりする。独りだとパニくって収まりつかなくなる。私の恐怖を和らげてください。

>>9
そうか、親の醜さか・・でも、それが見えるようになったのは
あなたの成長でもあると思うな。
家族関係は誰もが通る道だと思うけど、
個々の家族の形態によって様々だよね。

親と少し距離をとって接してみるのはどうかな？

>>10
孤独よ孤独よ飛んでいけ〜
ついでに恐怖も飛んでいっちゃえよ〜

心が不安定で傷ついてるってことを知ってもらうにはどうすればいいですか??

>>13
相手に辛い気持ちを話してみればいいんじゃないかな。

>>13
ストレートにその言葉を言うしかない。
心が不安定ですと。

>>5
彼氏ならいる
でも、遠距離だから近くにいない
周りの人怖い
悪口言われてる気がする
親には腫れ物扱いされてる気がする
たまにセックスでもなんでもするから誰かにかまってほしいと思う
いまのところは彼氏以外とはしないけど
自分が弱すぎて怖い
意味もなく町をぶらぶら歩いて気を紛らわすけど、そろそろダメだ…

相手が受け止めてくれるという絶対の自信がないから言えません。
ダメ元でも言わなきゃ辛いままですか??
自分を傷つけることでしか気付いてもらう術を思い付きません。
酒とタバコに逃げてしまいます。

>>10
そういうときは、まず目を瞑ってゆっくり深呼吸をして落ち着こう。
孤独って感じるなら此処に来ればいい。ネットを通じてだけど、側にいる位なら俺も出来るから。
君は独りじゃない。

前スレに書いたけど俺なんか27にもなって
親の金13万も盗んでギャンブルで
1日で使い果たした最低野郎だ
ここで勇気わけてもらいながらも
親に話せなかった。明日乗り切って
土曜休みだからなんとかしようなんて
考えてる。親寝て今夜はバレずに
すんだが明日はわからない
土曜になっても正直あてはない
今日も昨日も吐きそうだった
明日も1日辛い。もちろん仕事もあるし
みんなはこんな俺よりはるかに人として
まともだと思う。俺は精神的な病気とか
経験ないから辛さもわからないけど
がんばってと言いたいでもその半分は
たぶん無意識下で自分に言いたいんだきっと

>>16
彼氏とメールしたりしても気は紛れないの？変なことして彼氏を裏切らないであげてよ。

>>11
そうですね ストレスがたまってました
�dでした

前スレ埋めなくていいの？

>>17
自分を傷つけても解決しないし前にも進めないよね。

>>17
精神的な問題を全て他人に理解してもらうのは、難しい。

でも、少しずつちょっとでも言ってみたら？

>>23
後先考えずに言った方がいいんですかね??見捨てられるの怖いです

>>19
じゃ俺も親から13万くすねるよ
仲間がいれば安心でしょ

>>25
話さなくても大丈夫なら話さなくていいんじゃないかな。
好きな人への愛の告白と似てるね。

>>19
あなただってまともだよ。頑張れ。

>>27
結局はどちらをとるかってゆーことですかね
リスクを犯して辛いことを言うのか、それならいっそ辛いままでいるのか

第一に頭にあるのは13万なんとかしたい
これって結局なかったことにしてしまいたい
てことだよね。つまり本心は反省して
なくてバレずに済ませたいという。
どうせなら昨日すぐ言うべきだった
これで2日耐えたからどうせなら明日耐えて
明後日なんとかしようそれでも無理なら
白状しようなんて最低だ俺。
あてもないのに結局逃げてるだけ
その日はごまかしても明日はやってくる
しかもまた明日1日辛い思いして。

>>29
そうだね。今決める必要はないけどね。

>>19
あなたには、親のお金をとったことを悪いと認識する、
良心があるじゃない。
あなたもまともな人だよ。
お互い、頑張ろうね。

>>30
良心は自分の中にあるから、
問題を抱え込んでる限り、毎日が辛いよね…

前スレの東京行きﾒﾝﾍﾗです。
レスくれた方、ありがとう。
子供（幼児）連れなので、東京怖いです。
気を使わせたくなかったから、
相手には鬱と行ってないし、
いきなり死にたくなったらどうしようと不安で。
親も一緒なんで、ちょっとは心強いです。
祝いの席なんで、もしかすると回復の方向に向いてくれるかも…と期待もしてます。

>>30
それでいいならいいじゃん。いいとは思ってないみたいだけど。

もう少しで逃げ切ることができるからよかったじゃん。反省してないし怒られてもいないから、また同じ過ちを繰り返す確率もあるね。
まぁしょうがないよ。恐いならしょうがない。無理はしない方がいい。

つか、コテの神を擁護していた中年男はいつ定年なんだろうか。奴が定年になったら神は死んでくれるのだろうか

>>30
ほんとに人間の屑だな。
馬鹿がずれて罪の意識があるから大丈夫等とぬかしているが
ぜんぜん大丈夫じゃないから。
悪いと思ってんなら今すぐ働けよ。
親に謝るというのも逃げだから、今すぐ働いて返せ。
親元に住んでただ飯くらうばかりか盗みまではたらくとは
もう、どうしようもないな。
もう一度言う。
さっさと働いて返せ。

ずっとお母さんとお父さんと一緒に居たい。
今のままでいたい。
結婚して自分の家庭なんて欲しくない、ずっと子供のままでいたい。今の家族でいたい。
死ぬときはみんなで一緒に安らかに死にたい。

大人になる自信がない。 私も周りも変わっていくのが怖い。毎日が過ぎて行くのが怖い。

こんな事を考えて毎日泣いてばかり。
もう疲れた…。

>>38
いいんじゃないの。

片親の母が欝から入院し、父方の祖父が寝たきりになり今私実家に帰り看病してます。弟が大学の夏休みで帰省していて、疲れきっていた私に弟は励ましてくれ、笑わせてくれ助けてくれました。

>>38
それでもいいんじゃないか。
親がずっといてもいいと言ってくれるなら。
でも、寂しいぞ。
年をとると、親が先に逝くよな。
そんとき一人になるわけだ。
友人でもいいから、一人だけ血の繋がらない他人と仲良くしといたほうがいいぞ。

>>38
お父さん、お母さんが好き？
良いことじゃん。

続きですm(__)mそんな弟も明日大学に戻ります。また一人でがんばれるのか不安と寂しさで押しつぶされそうです(>_<)父はいますが仕事が忙しく後の身内は誰も協力してくれません。

日中は全然やる気が出なくて、
夜(今とか)凄くやる気に満ちている。
けど夜は寝るべき時間だし、どうしていいかわからん。
何で日中活動的になれないんだろう…。

>>44
日内変動じゃないですかね？私もそうですよ。

救急車だ

うう…orz
人付合いに疲れた…

皆大好き…　えへへ。

>>43
あぁ、、つらいな。
少し逃げてもいいんじゃないか？
責任感に押しつぶされる前に、その手の事は感情を丸出しにしながらでも
親族に相談すべき。
じゃないと、いつか潰れて爆発するよ。

43です。ありがとうございますm(__)m親族には話しましたけど親族もガンやら子供が産まれたばかりと…　　逃げたいキモチもあるけど逃げ切れないキモチと…自分の心の支えがない気がして折れそうです

旦那が海外出張で本サロ行った…あたし、どうしたらいいかわかんないよ。一緒に居れば辛くなる…でも好きなんだよ。でも、あたしの薬は増える一方…お酒も飲むようになった。この先どうなってしまうの？？？

>>51

きついこと言いますので嫌だったら流してください

何でバレたの？
結婚は信頼関係が壊れたら別れるのも選択肢のひとつ
苦しいならはっきり旦那に伝えてみればどうだろう？
それでキレるような旦那だったらこっちから捨てておしまいなさい

たった今、旦那の車から女物の下着を見つけてしまっつた・・・・。
どうすればいいの？？？

>>52
その日はたまたまあたしが酔っ払ってて、根掘り、は掘り聞き出してしまった。拒む様子は伺えず、でも『そんな事聞くの〜(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ』…て、感じでした。
だから、聞いた。そしたら、本番したって…

>>53
旦那が眠たいときに問い詰めたら？
そのときのやり取りをボイレコ。
あとはお好きなように。

いつもなにがあってもいいいように誤魔化されてきた。
この間も円コーが発覚して話し合ったばかり。
もう離婚しかないのかな

浮気癖は不治の病みたいなもの…。

すごいストレスの中何日も徹夜して勉強してたら
心身ともに常に緊張して休まらないしめちゃめちゃ手足が震えるようになるし意味もなく不安でしょうがない
もうダメだああああああああああああああああああああああああってかんじで
尋常じゃないから多分神経がいかれたんだと思うんだけど…
もう怖くて居ても立ってもいられなくなってきた
こういう症状でも心療内科に行っていいのかな？
受付ではなんて言えばいいと思う？

>>54
旦那が風俗知ったらもうあれかもね。
きっと君にもプロ並みのサービスをして欲しくて話したんじゃない？
離婚の理由、第一位「セックスが合わないので・・・」に
当てはまらないように・・・。

車に女物のパンツが2枚ありました。。はい考えられる言い訳ってなんだろう？

今、旦那は爆睡中・・・・マジ殺してやりたい・・・

嫁ぎ先は方言がきつく、
周りの人が何を言っているのか聞き取れない。
夫は飲み会。帰宅後すぐ寝る。夫婦の会話ほぼゼロ
私は一日中家事や子育てで精一杯…
夜中、涙が出てきた。

>>58
今の君のレス書き起こしてメモにして持って行くといいよ。

>>61
昔からの友達とか居ないのかな？

>>59
…そうなんですか。じゃあ、離婚かもしれないですね（泣）
旦那は後悔はしてるみたいなんですけど、わたしの中では許せない…殺したい…

>>54さん　>>52です〜
しょうもないな旦那もあなたも

根掘り葉掘り聞き出したんは旦那を縛りたいからじゃないの？
夫婦にも秘密は必要だよ、確かに旦那のしたことは許されざる事だけど
相手のなにもかも、そう言う悪い子としたこと
全てを受け入れることは不可能に近い

とにかくそう言う行為を旦那がしたってことで
あなたが酷く傷ついていると言うことを伝えなさい
話はそれからだ

さっきも言ったけどそれであなたのことを考えない旦那だったら
捨てておしまいなさい、縁がなかったと言うこと
世の中いい男は探せばいると思うよ

別れたくないのなら我慢するしかないね
それと、お酒に依存するのは止めなさい

>>64
まあとりあえず実家帰るなりして頭冷やしてから今後のことを決めるのがいいと思うよ。

>>64さん　>>65です〜
待て。殺すな、後悔してるからと言ってそんなしょうもない人のために
人生捨てるのはおやめなさい

>>52
どうもすいません…涙が出てきました…

今日は鬱の波が来ました。
あまり友達とも話しませんでした。

>>62
ああ症状を素直に言えばいいのか…
ありがとう

>>64です
この先お先真っ暗状態で、もう駄目みたいです…カウンセリング受けていてもこの状態。もう限界感じてます。

37
はいクズです
でも働いてます正社員で仕事だけは
ちゃんとやってます
ギャンブル依存から抜け出せず
こんなことになってしまいましたが。
ただ確かに最低だし後悔してますが
同時に本心から反省してないのかとも
思ってます。してたら迷わず謝罪するよね
だからクズです

>>71
人生諦めたら終わりや

やっぱダメだ。疲れた。
今は死のうかな？が頭によぎるだけだけど
このままだといつか自殺しそうだ。
自殺するくらいなら、人に嫌われても信用をなくしても
かまわないから、稼げるだけ稼いでやろうかとも思うけど、
どうも、人に嫌われたり信用を無くすほうが俺は自殺より怖いらしい。

世間との時差がどんどん広がっていく気がする。
飲みに誘われて、久しぶりに街に出たのだけれど、街の風景にはど
こにも自分が入り込めそうな隙間が見つからなくて、それでも必死
で街を見渡していると、なんだか街に陥れられているような感覚に
なってきた。
初めての感覚ではない。


初めてこの感覚に陥ったのは、４年半前の高校入学直後のことだっ
た。あの時はまだ、ほんの少し街が奏でるメロディーに自分のリズ
ムを乗せられない程度のものだった。
でもこの日から確実に何かが変わった。何かが変わったというより
、何かが終わったのかもしれない。


僕は結局、待ち合わせの時間まで待つ事が出来なかった。たったの
４年半でこんなに変わってしまった事がショックだった。
帰りの電車の中で、何かが終わってしまう以前の事を思い出してみ
た。どれもこれも明るい晴れの日の記憶で、街に溶け込んでいる当
時の僕が笑っている。当時の事を思い出すのはとても暖かで、心地
よくて、そのまま思い出の中の風景に吸い込まれてしまいそうにな
った。
最寄り駅の名前のアナウンスに現実に引き戻され、再び不快な感覚
に浸っていると、目の前のほんの小さな隙間からこんな声が聞こえ
てきた。

モウダメダ　シノウ　シンダラアノヒニカエレルカモシレナイ

>>68さん、アンカーミスしてませんか
私>>65だけど内容見てると>>65にレスしてるように思えるんだけど

間違ってたらゴメンな

諦めたらいけないんですかね？もう全てを終わりにしたいんです。

>>75
生きろ、死んだらゆるさん

>>77
今の状況で大きな物事の判断をするのは危険かと思います。

旦那さんと離れた場所での静養をお勧めします。

>>77
おわらんよ、まだまだおわらんよ！

>>63
故郷は遠いので昔の友人にもなかなか会えません。
毎日が家事子供義親の仕事で
１日を過ごすのがやっとです。
夫との会話が上手く聞き取れないと
｢難聴なんじゃねえの｣と言われ
自分にも夫にも情けなくなります。
昔は夫も優しい時がありましたが…

話し相手がいないのが
こんなに辛いとは思いませんでした

>>76さん
アンカーミスです。当方、眠剤を焼酎で流しこんでしまったので…ちょっとはちゃめちゃです。
すみませんm(__)m

事故や殺人のニュース見てもなんとも思わなくなってきた。
ちょっと前まではかろうじて心が痛んでたけど
最近じゃ「運が悪かったんだな」くらいにしか思えない。
飲酒事故にしても明らかに運転手が悪いはずなのに
「ドジ踏んじゃって」なんて感想が沸いてくる。
自分はどうかしてしまったんだろうか。

>>77
治る見込みがあると思うのなら、一度、ぶん殴ったら？(あくまで自己責任でね。逃げたりしたら絶対追いかけないように。)
うちではそうやって目を覚ましたけど。
(100発近く殴ったから、私のほうが指と腕の骨にひびが入って大怪我した。)
理性で全て片付けようとするから悩むわけであって
たまにはそういう部分もみせといたほうがいいと思って私はそう行動した。
まぁ、まだまだ冷静で、離婚して慰謝料っていう金が欲しいんなら、
普通に大人の対応でどうぞ。

皆さんありがとうm(__)mそろそろ携帯の操作も、酷くなってきたので落ちます。またお世話になるかもしれません…その時はどうか力を貸して下さいm(__)m

>>81
会えなくても、電話とかどう？
メールとかでも。
日常の愚痴吐くとかなり楽になれると思うよ〜。

>>83
ストレスが溜まって抑うつ傾向になると、感情が麻痺していくことがあります。
個Ok路辺りはありませんか？

>>86
自分はいつでもストレスフルですが、
個Ok路というのがよく分かりません。申し訳ない。

>>77　>>73です
勿論や
私も同じ思いをした＞全てを終わりにしたい
数日前自殺未遂をした、でも何も変わらなかったよ
だから私は目の前の辛いことから逃げるのを止めた

生きていくっちゅうのはいわば修行の場や
辛くて当たり前、苦しくて当たり前。
それが感じることが出来るから幸せが感じられるんや
死んでしまったらその苦しみの先にあるかもしれない
幸せに気づかずに終わってしまうかもしれない

深呼吸でもして少し落ち着きなさい

大人になって親になった気持ちで旦那さんを見つめなさい
それでも旦那が嫌なら別れた方があんたのためや
全てを終わりにしたいという気持ちから解放されるかもしれないよ

うわめっちゃ誤字(´･ω･`)

>>86の一番下
×個Ok路辺り
○お心当たり

>>87
誤字ごめんなさいね。
ストレス過多なようですから、まぁ鬱の一歩手前のサインと捉えることも出来ます。
少し休息を考えられるか、ご心配なら心療内科等を受診してみるのも良いと思いますよ。

>>89
てっきり板用語かと思ってましたｗ

今月入って最大の悩みは男女関係だと思います。
自分は学生なんで後期上手くやってけるのかも心配ですが
なにぶんまだ夏休みで実感がありません。考えたくもないし。

どちらにせよくだらない悩みだとは思います。
家庭環境や周囲の状況は至って平和なので
完全に自分の内側の問題だっていうのが面倒です。

キャラでもないのに４つ前に勤めてた会社の同期会の幹事未だにやってる。
気軽に「そろそろ飲み会ひらいてよ」とかうざい。

仕事変わりまくって連絡つかない人まで気使ってみんなに連絡してんのに
「今、人と群れる気分じゃない」て
ふざけんなよ。
こっちだって仕事なくして金ないし鬱再発しかけで毎日泣いて暮らしてて
群れるどころか誰とも話したくねえんだよ。
嘘でも「忙しい」とか言っとけよ。
死にたい衝動、飲み会のために押さえてんだよ。
頼むよ、もう開放してよ。

>>90
心療内科は足が遠のいてます。
大学のカウンセリング室も一時期通いましたが
これといって話す事も無いんですよね。
とりとめもない会話を1時間も続けるなんて
通ってる間は逆に元気なんじゃないかと。


>>92
自分は飲みの幹事ではないが
義務感でやりたくもない役割を引き受けてた事があるから
91の気持ちはよく分かる。
もう４つも前の勤め先なら義理立てする必要なんて無いよ。
92は人一倍責任感が強いんだと思う。
でも利用されるくらいなら縁切った方がいい。

>>91
ご自分の内側でいったい何を悩んでいるの？
今日はまったく眠くありません。
とことん聞きますから話してみてください。
聞いたからといって何も変わらないとは思いますが。

>>91
学校あんまり行きたくないよなー。目的がアヤフヤだし。どうしよっかね。

>>83
>>90さんのいうとおり、精神科、心療内科（言い方が違うだけで内容は同じ）を
保険証持って受診してみてください、そこに臨床心理士(カウンセラー)がいるなら、
医師と相談して、カウンセリングを受けてみるのもいいかもしれません。
障害者自立支援制度を利用すれば診察代とお薬代が安くなります。
それには医師の診断書(\3,500位)、申請書(受付で貰えると思います)が必要です。
私の例で言いますと、統合失調症、鬱、その他でかかっていて、一割負担になりました。
カウンセリングが約\500、診察が約\500、お薬が約\700になりましたよ。

おまいら「終わり」とか「死ぬ」とか
そんな簡単に言うなよ
自分が今生きてるのってスゲーことなんだよ？
だってさ、自分には親がいて、親にはまた親が居るんだよ
一体何人の人が、自分が産まれて来るのに関わって来たのかはかりしれない
その中の一人が欠けたら、自分は居なかったんだ
「欠けちゃえば良かったのに」って思った奴、手をあげろww
俺も鬱なトコあるから、「前向きに」なんて言えん
ただほんのちょっと「スゲー事なんだ」って思ってくれ
携帯から長々打ってオチはなしorz
ただ、俺はこの考えをしてから
多少気分が楽になったからみんなにも教えたくてな
逆効果だったらゴメン…ゴメンでは済まないか…

>>92
はっきり「嫌だ」と断る勇気はでないのですか？
>>93さんの言うとおり、義理立てする必要なんかないですよ
体が一番大事、そんなことのために苦しむ必要なんかない

>>97
いいこというね。GJ！

>>94
ありがとうございます。

今は自分の周りのいろんな事が面倒だと思います。
高校からずっと飲み屋でバイトしてるんですが
そこの常連の一人とイイムードだと思われているらしい事、
別れ前提の距離置き中の恋人との今後、
来週から始まる大学生活と就職に関するあれこれなどです。

今は失恋が一番響いているんだと思います。
こんなことで落ち込んでる自分もうざったいです。

以前はもっともっと具体的に
例えば「なぜ自分は大学に行く元気が出ないんだ」
「前はなんなくこなせていた事ができないなんておかしい」
などといった悩みばかりでした。


>>95
自分は編入で入った手前辞める訳にもいかなくてね
友達もいないんだけど、教授らが良い人ばかりなのが救い。
でももう今期で卒業するのは半ば諦めてる。


>>96
カウンセリングは何度か受けたことがあるんです。
最初は中2で、その頃から既に学校に行けなかったもので。
当時はまだ登校拒否から不登校に変わるかどうかって頃でした。
近所なんで、大学に入る前に自分を奮い立たせて通い出したんですが
どうしても話すべき事が話せず足が遠のいてしまっています。
薬も本当にしんどい時は飲むことすらできない。

>>97
「スゲー事なんだ」ですか。確かに。
運命と、生きたいという忍耐の賜物であり、それはまさに奇跡だと思っていますよ。

自分も同じって事くらい分かってるんですが、
いかにも心の病気かかえてますって人の中に自分が居るのも辛かった。

>>100　>>96です〜
話すべき事が話せないときは私は紙に書いて持って行く
薬はちゃんと飲みなさい、勝手に断薬するからしんどくなるんや

>>103
多分自分は「こいつどっかオカシイんだ」と思われるのが嫌なんだと思います
"普通"って言葉にやたらこだわってるところもあるし。
面と向かって話す相手に心の内を曝け出すのには抵抗があるんですが、
大学始まって相談室に行く事があれば、何か書いてみようと思います。
薬も、今更だけど余ってるやつを少しずつ飲んでみます。

>>100
95のいう通り、諦めているなら辞めた方が
いいと思うけどね、辞めて何もせずぼーっと
過ごす。そのうち道が開けてくるよ。
まだ若いんだからーｺﾚｶﾗｺﾚｶﾗ。

大好き。

皆素敵に見えすぎて大好き。

でも大好きって思えば思うほど
周りが素敵に見えすぎて、
自分が情けなくなるよ。

汚いね。ごめんな。

ああ、でも大好き。

>>104
相手に悪い印象をもたれまいと、感情を押し殺してるタイプだなぁ。
押し殺してる内に感情そのものが薄くなっていくんだが、それにも気づいてる模様。
少し馬鹿になったら？
馬鹿も訓練すればユーモアになるから、そうなったら少しは楽に生活できると思うよ。

>>102
親の愛情を思い浮かべてみてください。
あなたがどんな人であってもすべてを受け入れてくれるでしょう。
つまり親の愛とはそういうものだと思うのです。不思議な力ですね。
それを忘れないでください。

>>86
そうですね、たまにメールとかしてみますね。
こんな真夜中にレスいただけて嬉しかったです。ありがとうございました

>>107
おっしゃる通りで、人に合わせてばっかりです。
欲を言えば人の印象になんて残りたくないんですけど、
良くも悪くも「面白い子・変わった子」として見られているようです。
一生に一度でいいから「影が薄くて覚えにくい」とか言われてみたい。

>>108
すいません、>>102も自分です。
親には感謝してます、尊敬もしてます。
家庭環境と周りの大人に恵まれてる事は自慢できると思ってます。
ただ以前心配をかけすぎているのと、親は親で大変そうなんで
今は自分でなんとかしたいと思ってます。

よくわかんない。
なんで認められないんだろ？
私だって苦労してるのに、それを言わないだけなのに…言ったもん勝ち？

なんか損だなー。
そりゃ同情ひくようにしたら皆優しくするよね。

やっぱり要領悪いかな？


相談掲示板などの人間関係のもやもやの消化にはどうしたらいいでしょうか？

精神病が治らない
死にたい

>>110
影が薄くて覚えにくいがお望みなら
全て肯定して，完結するような話し方をすればいいけど、、
でも寂しいよ。
個性をなくしたいと思うのは社会人になってからでもいいんじゃない？
どうせ、社会に出るとそうならざるを得ないんだからさ。

親に貰った大事な身体、自傷行為だけはするもんかと思っていたのですが、
ついカッターで腕をつんつん。浅く長く傷をつけてしいました。
世間並みに働いてない罪悪感に対する罰、同時に痛みを感じて血を視ることで、心はまだ追い付かないけど身体は前向きに生きている。
支離滅裂名長文スミマセン

>>111
自分はネットの掲示板での馴れ合いなんかは
結局上辺だけなんだろうとずっと思ってた。
適当に「がんばれ！」とか言い合って何が楽しいのかと。
でも今こうやって書き込んでるから説得力ないね。
何で苦労してるのかは知らないけど、
自分らにはこうやって話す場所があるから、書いていきなよ。
今日は聞く方じゃないから、何言ってんだって思うかも知れないけど。

>>113
普通がいいんだって話をしたら無理だろうと言われてばかりだった。
具体的なアドバイスをありがとう。努力してみる。
寂しさでいうと今もそんな変わらんと思う、それもありがとう。

パニックになってる
疲れた

>>93
>>98
冗談まじりでもう嫌だよ〜とは何度も言うんだけどね。
もうやんないよっていう勇気は出ない。
今度の飲み会で引退しようかなあ・・・。

精神病が治らない
死にたい

しかし嫌な時代になったものだ。
手紙で「うざい」と書いただけで、損害賠償か。
ttp://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=STORY&NGID=soci&NWID=2006091401004807

法律関係の番組の影響だろうが、ガキの喧嘩に親はおろか、
法をもちだすとはねぇ。
なんて住みにくい国なんでしょ。

>>117
今度なんてなくていいよ、今まで散々やってきたんだから。
適当な事言って断ってればそのうち他の誰かが幹事になるよ。

>>118
自分もここんとこ毎日死にたいと思ってる。死にたいスレ、あるよ。

今、遺書をかくメモ用紙の前にいる…俺は人生失格なんだ。

>>120
あなたは死んだらダメ

やり直しはいくらでも方法があるよ

人生失格、人生合格なんてない。
何があったかは知らぬが、「生きろ」とまでは言わないが気楽にいこーよ

気楽がいいよね
それって賛成

闇からの脱出方法が見つからない間は辛いだろうけど、諦めない方がいいよ。

せっかく眠れたのに２時間しか眠れませんでした。

また深刻ムードになったらいつでも付き合うよ

でないと痩せちゃうでしょう

>>128
話聞いてくれてありがとう。
自分、また来るかもしれん。その時はお願いします。

>>122
なんでだよｗ

俺も付き合うぜ。

今日先生のご機嫌がななめだった‥

誰かレスして‥(T_T)

何の先生？学校？医者？

>>133
以前、教授がどうのこうのいってた人か？
で、その後どうなった。

頼むから、オレ様を救ってくれよ！
オレがキチガイなのは百歩譲って認める。
だからオレ様を救ってくれ！
まず何をしたらいいか教えてくれ！

病院の先生

教授？とか言ってないよ。　抱っことか言ってた人

>>136
自立して金でも稼いだら？
どうだ、やってるか？

子犬・子猫を見ると虐待したくなる

最近冷えてきたから暖かいものでも飲もう。
水でもいいと思うよ。自分はこんな時間なのに
コーヒー飲んで落ち着いてる。
以前は自殺や殺人を考えたけど、周りに迷惑かけるだけだから
辞めた。

若いどんなにイケメンにもときめかない。30代からじゃないと好きになれない。好きというか依存…

淋しい、不安、泣きたい
誰かに抱き締められて、
大丈夫って頭撫でられたいけど
現実じゃそんな事言えない

30代で味方になってくれて可愛がってくれる人がいい　でも30代の人好きになっても相手は体目当て‥

>>144
何で体目当てだって思ったの？

精神病が治らない
死にたい

>>146
あの人が死んじゃダメなら、あなたも死んじゃダメだよ。

自分も精神病が治らず、会社では職場をたらいわまわしです。
自分が信じて尊敬していた人に裏切られて、これからどうしようか
考えちゃいます。

>>143
(´･ω･`)ﾉ(･ω･`)ﾖｼﾖｼ

今本読もうとしたら読めなかったっていうか字を目で追えなくて愕然とした

勉強しなきゃいけないのに…

抗鬱剤切れたから貰いに行きたい
けど授業出なきゃ
でもこんなんで勉強しても頭入るとも思えないから病院優先にしようかな
とかｸﾞﾙｸﾞﾙ考えてたら寝れなくなったorz

疲れたー
怠いよー

相手に奥さんがいたりね、優しくしてくれるんだけど優しいのは体目当てだからって思っちゃう、

30代の人ともうｴｯﾁはしたくないけど抱っこはされたい‥　　ｴｯﾁするとむなしくなる

>>149
行きたい＞いけない

>>149
ありがとう、おかえし(´･ω･`)ﾉ(･ω･`)ﾖｼﾖｼ
おまいさんもがんがれよ

>>150
相手はそう思っていないかもしれないよ。
もしかしたら本当にやさしくしてくれているだけかもしれないじゃない
自分はそう思うようにしている

仕事が上手くいかなくて、食欲無くなって、眠れなくて、毎日不安。夜は涙が止まらない。上司には努力不足と言われる。精神科に行こうと思ったけど、これしきの事なら我慢すべき？やっぱり悪いのは自分ですか？

>>155
仕事をかえてみるとか。

我慢する必要ないと思うよ。
自分も同じような症状ありますけど。
上司がおかしいと思えばいいじゃないの。所詮同じ症状にならないと
わからないんです

今日１日あったことで１日中涙がとまりません。
涙がとまるような気がしません・・・
ひどいことされてないのに、周りの人が憎い

やれやれ、友達がまた死んじまったよ。
もう何人目だよ。またスーツに黒ネクタイかよ。
後輩の友達も先月死んだし、もうイカれてるよ。
メンヘル歴11年のおれもそろそろかもしらんな。

抱っこ抱っこ抱っこ

精神病が治らない
苦しい

死にたい、とか消えたいって言えてたのは幸せな事だったと気付いた。

どうでもいい嘘ばかりつきすぎて、自分で自分を疑う。どれもこれも嘘だよ…

誰かに甘えてみよう？

責任ある立場なので、今すぐには変えられないです。堪えるしかないですね

自分って本来受動的な人なんだなって思う
それなのに仕事で能動的立場にならなくてはいけないのが苦痛かも
美容院やエステなどで受身でいる時や外食してお給仕されている時など
本当に「幸せ〜」って感じるの
どこまでも受身を貫こうと思うＷ

まったく一日に何人の人間が日本で自殺してんだ。

ここ一週間でおれの友達で二人目だぞ。

もう意味がわからん。涙すら出ない。

抱っこ抱っこ抱っこ〜

・・・

自分が何してるのかわからなくなってきた。
２０歳年上の４２歳の人を好きになり、体の関係をもった。
彼女持ちだし、借金地獄だし。お金に困ってる彼を見て頼まれても無いのにお金を貸して、バッグを質屋に入れたりして。
来月給料入ったらまた貸してあげれるなーとか頼まれてもいないのに考えてる。
最近自分がわからなくなる。
きっと心の中でお金を出せば彼の気持ちを独り占め出来るかもって思ってるんだ。
そんなの無理ってわかってるのに。

自分が正しいと思うことをやってみれば。
それでダメならまた新しいことを考えてみようよ

>>169
母性本能が強いんだろ。
普段から守ってあげたいとか必要以上に思ったりしてないか？

だから債務超過ではないって言っているのに
あっ、最終募集でまたマックス買いました　ふふっ

自分が正しいと思うことかー。これ読んだらなんでか泣けてきたよ。
>>171
なんでもしてあげたいって思う。
彼が寝てるときストレスとかで息が出来なくなったり苦しそうなの見てたら、私のお金で少しでも楽になれたらって思うんだよね。

>>169
悪いことはいわんからやめとけ

>>173
そこまで自覚あるなら、まず彼氏を不動のものにしなさいな。
金かけるのはそれから。
じゃないと、将来両方うしないまっせ。

睡眠時無呼吸症候群の彼・・・ｗ

睡眠時無呼吸症候群は完治するのかわかりませんが、自分の同僚は
治りましたよ。あなたも心配でしょうが、お医者さんにかかることが大事では。
命にもかかわることですから、ね。

客観視したら自分でも今の自分のしてることがどんな事かわかってるのにね。
それを受け入れることが出来ないよ。
ここに書き込んで、返事もらって、あらためて自分のしてることをみつめる事ができたよ。ありがとう。

精神病が治らない
苦しい

>>179
毎日書き込めてるんだから、まだまだ大丈夫。

神の領域まで行ったら逆に書き込めなくなるからw

タバコ１本吸って寝るか。
明日も気楽にいこーっと。

>>178
何を見つめたの？

>>178
相手のことも考えることも大事だけど、自分のことも大事にしてくださいね。
自分が健全でないと相手のこともうまく考えられないですよ、きっと。
自分がそうでしたから

自分は中2なんですが、今は学校に行っていません。
簡単に言うヒッキーってやつですね。
原因は友達からの差別、教師からの差別です。
この状態が続いてるのにオヤジは何も言ってこないしむしろこの状態の自分を見て笑ってた･････
話せる相手もいない･･･

>>184
差別ってどんなこと？

>>184
じゃ、ここで思うことを書いてみては

>184さん

ここで私とお話しませんか

>>184
趣味とか興味ある事教えてくれ。

また何かが始まった
明日は朝から現場・・
でもとことん付き合う

2年になって、お前なんかくるな!とか、おーいオタク〜とかメールされたり･･･

何か浮きをずっと見つめて、引いたら一斉に竿立てるって感じだな。皆んなw

チラ裏ごめん。

精神病が治らない
死にたい

>192
焦らずにいきましょう

>>193
コテ付けてる理由は？

自意識過剰だから？

何となく聞いてみた。

>>192
頭空っぽにしてここで書き込みましょう。自分もそれで助けられましたよ。

俺、そのメール送ってきた奴とまだ仲良かったときにウイルス対策とかしてやったり
いろいろしてやったんだがなぁ
俺は便利に友達に利用されてただけか(´･ω･)

コテは数字苦手だから・・・ダメでしたら外しますが


優しさのわからない人もいるもんですね（´・ω・｀）いろいろよくしたのにそんなメール送るなんて

相手の言葉は無視して、自分が相手にしてやったことだけ考えてみましょうよ。

>>197
（´・ω・｀）

夜は死にたくなって眠れない。。。

しかも一回じゃないよ(´･ω･｀)
5人くらいから30回以上(´･ω･)
みんな仲良かったやつらなんだよね。。。
死ねとかｷﾓいんだよ死ねとか言われたよ･････

>>197
いや、コテでマトモな奴見た事無かったから、たまたま居た君に聞いてみただけ。
どうぞご自由に。

>200
もし海やお魚が好きならそれが延々流れてる映像のDVDがありますよ。リラックスできるかも・・・

>>201
何かあったのかなぁ。詳細はわからないけど、無視だよ。
相手すると図に乗るから。

>201
速攻着信拒否にしてやるとか。
仲良い人達だったかもしれませんが・・・
何かボスっぽい人にいわされてる可能性もありますよね

>>201
そこまでされてもそいつらと突き合わなきゃならない理由とかあるの？

無いならほっとけよ。

アタマに来たり悲しかったりするだろうが、構うともっとヒドイ目に合うぞ。

2ちゃんと同じで荒らしはスルーってな感じだ。

>>204
了解(´･ω･)

>>201
頭悪い低脳の人種だね。|-`)
マトモじゃないんだ

みんなありがとう(´･ω･)

>>205
ボスいるよ。
そいつが影で何かやってるかもしれない。

ゴメンネ、解決策にならないかもしれんけど。
今はそれしか思いつかないんだ。結局は自分がどうするかだから。
状況がよくなることを祈っています。

コテ控えるようにかいてあったので外しますね。今更ｽﾏｿ

似た経験があるけど、ボスがいるなら逆らえないその子らに同情して離れるのはどうかな？仲良い人達は他にまた作ったりして

>>203
ありがとう。そんなに好きなわけではないけれど、見てみようかな。どんな感じに癒されますか？
夜だけこうなっちゃうのって何でしょうね。

あんまり周りにおびえないで、周りを見よう。
少しはまともな人間がいるはず。
リアルがだめでもここには話聞いてくれる奴らがいる。

ありがとう
たしかにまともな人いたよ。

おたがいさまだよ

>212
海に癒しの効果があるのは有名だからねえ。σ（'-'*）はすうっとするかんじ。深呼吸できるかんじかな。夜は多分暗いし静かだからこわく感じちゃうんやねえ。

誰一人言ってないようなので、今更だが
>>1乙

>>1乙(´･ω･`)っ旦~

孤独感がすごい押し寄せてくる。

|ω・´)ｼﾞｰ

>>219
治療受けてる人？

>>221
いや、受けてないです。

人生つらいっすorz

いますか？(´；ω；`)ｳｯ

いまっせ

が〜ん、変態と言われた喪男でつ。

>>222
人生辛いよなw

どうせ辛いんだから、心療内科にでも軽く行ってみる気は無いかい？

>>225
他人に迷惑掛けない様に出来るなら変態を極めろ。

>>226
なかなか行く勇気がなくて…。
でもありがとうございます。前向きに病院行く事考えてみます。

>>228
行かないに越した事は無いんだよw

でも選択肢は多い方が良いしね。

因みに、何度も書いてるけど精神科なんて全く大した所じゃ無い。

君も行ったら分かるだろうけど、あまりの普通さに拍子抜けすると言っとくww

お互い愉快な人生にしたいもんだね。

社会に出て一生懸命働いて、友人を徐々に増やす努力をしていれば
人脈が広がって、豊かな社会人生活が送れるだろうと思っていた。
女性との出会いもそれなりに見つけられて、
お付き合い→カップル→婚約→結婚→・・への道へ進めるものだと思っていた。

でも、今僕は対人関係がもとでうつ病になり、無職でいる。
同級生は次々に結婚し、子供を作って育てていく・・

もう、何も希望が持てない。今から自分を再び動かせるだけの
原動力が何もない。

>>230
欝なんだからしょうがない。
焦らず治療して下さい。

とうとう今日会社休んでしまった。
鬱って本当に辛い。
自業自得かもしれんが。

>>232
無理して行って何か失敗するよりは休んだほうが会社にも貴方の為にも良い。　
一石二鳥。

ちゃんと薬飲んで今日はウダウダ寝てなさいよ。

起きたのに動けなくて予備校休んじゃった('A`)
よりによってこんな時期に鬱にならなくてもorz
いつになったら治るんだろう
治る頃にはもう手遅れだったりするのかな

将来の事考えると不安になりすぎて死にたくなる

私も。化粧までしたのにいけなかった…
もう人生もｵﾜﾀ

>>234
私も将来のこと考えると不安になる

将来の事考えるとウキウキワクワクする奴なんて、そうは居ない。

何か今朝は鬱の人が多いな。

化粧なんてバイトの時しかしてないや(´･ω･`)
バイト出来るんだから鬱じゃないんじゃないかとか考えるけど、午前中は起き上がれないし本とかの字が読めない
何か特効薬でもないものか

首切り画を一晩中探してくれたかた、いるかな？
はたちの貧乏女です。

今朝教授から卒論のことで電話かかってきた。
正直何もしてないし何していいのかも分からん。
大学に確認に行く元気も気力も時間もﾅｽ。
とりあえずかろうじて出来てる表だけ持って行くか。
本気で朝起きるようにしないとまた通えなくなるな…。

物を食べると吐いてしまうので、仕方なく水だけで薬を飲む
ということを続けていたら、夕べから今朝方にかけて胃がものすごい
激痛で眠れませんでした。
今日は今後の休職についての相談を上司とする予定です。
体力消耗しちゃってて、普通に座って話が出来るだけの気力もないです・・ﾔﾊﾞｽ
・・・と思ったけど、書き込めるからまだ大丈夫かしら。と自己解決。
しかし、物が食べられないってものすごく辛いことなんですね。
というわけで、どうもありがとうございました。

地震怖い…
今日も休んでしまった…

>>241
水以外は全部吐くのか？
空腹時の薬は胃に負担がかかるからな
せめて牛乳なりヨーグルトなり
何か胃に入れてからになさい

>>243
レスありがとうです。
おｋ、何とか流動系ぐらいは食べられるよう努力してみる。
この間、ゼリー飲料で吐いちゃったんだ。
今日はヨーグルトチャレンジしてみます。

またパキシル飲み始めた・・・もう薬ないと生きていけないんだろうな。

どっかの病院にでもぶち込んでよ・・・じゃないと気が狂いそう

今日もまた掃除が出来なかった。マジへこむ。もう何日してないかな。ダンナと息子に申し訳ない。主婦失格、母親失格。

>>245
そこまで薬飲む事に罪悪感持つ意味がワカラン。

入院ならしつこくしつこく嫌がられるくらい頼めばイケるだろうけど、シャバ？で2ちゃんに書き込みしてる方が発散出来ていいんじゃない？

ごめんなさい。
またいろんな人に迷惑をかけてしまいました。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
知らない人にも迷惑をかけてしまいました。

本当にごめんなさい。

>>246
子供に手をかける、ネグレクト等々に比べたら掃除しないくらいは失格とは言えない。ゆっくり行け。

>>248
それだけ謝ればもうOK
ゴメンって気持ちがあるだけマシ。
悪い事して謝らない奴なんてどれだけ居るか。

昨日帰りぎわ、明日から仕事こなくていいから。といわれた。
私は空気を乱す存在でどこに行ってもダメだ。
疲れた。役に立たない人間なんていらない。

>>250
で、今日は会社行ってない訳ね。

じゃ、焦らず求職。

>>250
バイトか派遣か？
たまたま合わない職場だったんだろ
焦らず次のとこ探しなさい

>>251>>252
ありがとうございます…。今日はやることもないので家でぼーっとしてます。
バイトだったのですが、自分では一生懸命やっていたんですが…。
もう30でいい年なので不安でいっぱいです。

同じ薬飲み続けて二ヵ月。
いまいち症状(鬱、無意欲)改善しないと思っていた。
今日の病院でやっと薬変えてもらえたよ。
テラウレシス(*´∀`)
今度は合う薬だといいなあ。
意欲が無いのをどうにかしたい……