話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 53

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156956289/

自分で1乙

朝起きると壁やドアやカーテン部屋全体が私に迫ってくる
そして過呼吸
今一睡もしていない

みんな寝れたかな


私も寝れるよう頑張ってみます
お休みなさい ﾉｼ

>>3
は？壁とか迫って来たら圧死するだろ
シネスコｗ

>>5
きっとイカレてるんですよ頭とかいろいろ

>>5
そうだね君いかれてるね 色々

寝るのが怖い
今は気分良いけど起き抜けの精神状態が分からないから…
寝なくても良い体がほしいよﾒｰﾃﾙ

30分ほど前に買ってきたｶﾞﾘｶﾞﾘ君が切れた。2つも・・・

神社！

重複？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157211473/l50

にゃっ（・）∀（・）

重複だね…。
54として再利用するか。

>>4>>5>>6
パニック障害の発作ですよ
頭がイカれてるのはあなた方のほうです

このスレッド落ちてるみたいだから再利用は無理だと思う

ほしゅ？

あげとく。

ここは54として再利用。

>前スレ996
長年会ってないなら、一度日帰りとかで会いにいってもいいんじゃない？
子供１歳なら家が片づいてなくてもそうそう影響出ない気がするけど。

前スレ994です。
僕の話なんか続けちゃっていいんですか…？
ごめんなさい。

ええと、呪縛なんでしょうか。
ずっとそれは正論だと思ってきたのです。
母が僕に対していらだちをぶつけることはめったになく、
むしろ数年前に、泣きたいときは泣けｗと言われたほどです。
大好きです。
きっと他人の前で泣くのは迷惑だからいいんです。
それに、全く泣かないわけじゃ無くて、
感情をコントロールできなかったときとかは泣き出してしまいます。
あれから二桁は泣いているから大丈夫です。

卑下じゃないです。事実です。
僕は、いつのまにか嘘になることを言っている気がします。きっと悪い子です。

>前スレ997
病気かどうかは判断しかねるけど、耐えられないほど不安が強いのなら
一度診察受けてみたらどうかなぁ。
抗不安剤とかで改善されるかもしれないよ。

前スレ>>991だが>>998さんありがとう。
あぁ気分悪い…

>>20だが
いまファミマに行き
おでんにたまたま友人からいただいた、いちごみるくを中身ごと
客に見えんとこにいれた

>>18
いや二桁って異常でしょ。大丈夫じゃないよ。
人前で泣けないなら独りのときに泣けばいいんだよ。
涙にはストレス押し流す効果あるんだからさ。
俺なんぞ泣きたいときはわざわざ悲しい話読んだり映画見て泣くぞｗ

とことん自分に自信がないんだねぇ…。君優しくて良い子なのに。
もっとちゃんと自分を評価してあげるべきだよ。じゃないとこの先もっと辛いよ。
すぐには無理でも、そういう意識を持つべき。

>>21
ちょｗｗｗやりすぎｗｗｗｗ
営業妨害になるぞ。
レジ周りビデオ写ってるからヤバいぞ。

前スレ996です。
>>17
後だしで申し訳ないのですが…
片付いてない、というレベルではなくて、
もう本当にゴミ屋敷なんです。
お恥ずかしいのですが、生ゴミが台所に山積みになっていて悪臭がしたり、お風呂は湯垢やカビでぬるついている状態です。
子供が病気になりそうです。
母は病んでいて、遠方に来る気力がないのかも…と考えたのですが、パチンコをする時間はあるようで。。

>>24
では、まずは貴方だけが実家に帰ってみてはどうかな。
そうすればもやもやが少し晴れるかもしれないよ。
今はあなたの中で判断材料が不足してるんじゃないかなって思うから。

>22
異常じゃ、ないでしょう…？
年に数回、泣いちゃうんですよ？

これはカウントしてないですが、花粉症持ちだから春は泣きっぱなしですよ。

本や映画では泣けないんです。

言ってくれてありがとう。
でも申し訳ないですけどきっと僕は悪い子です、ほんとにほんとにごめんなさい。
きっとまた愚痴りにきます。おやすみなさい。

>>18
自分で自分を、「悪い子」って思ってしまうのかな？
最初から守るつもりのない事を言うのと、
言ったたことを実行できないのは、分けて考えられない？

状況とかは、どんどん変化するものだから、
言った通りにならないことは、珍しい事じゃないよ。

戦争が起きたらどうしようとか、男性の事とか
一時安心してもまた不安になる。怖くなる
生きてるのが怖い。怖い。

>>26
その自分への根拠のない自信のなさは俺にも経験があるんだよね。
いま多分俺が言っても聞き届けられないとは思う。俺もそうだったから。
でも、覚えていてほしいことがある。
自分自身を過小評価してるってことは、
そういう自分を信じて愛してくれてる人のことを裏切ってるんだってことを。
自尊心がなきゃ、本当の意味で他人を愛すことは出来ないよ。
これは俺の経験談。

自分が不幸だとか、思わないようにしてきたんです。
でも、やっぱり可哀想なんだろうか？
母はこの家は異常だと言いました。死にたいと言っていました。
父が泣くところを初めて見ました。
全部アイツのせいだ。
殺してやりたい。
でも出来ないんです。両親が悲しむから。
何かしたいのに、自分には何もできない。
すごく苦しいです。

長々と意味の分からない文章をすみませんでした。誰かに聞いてほしかったんです。

>>28
>>19にも書いたけど、不安が強い場合は
一度診察受けてみたらいいと思うよ。

>>30
事情がよくは分からないけど、苦しそうで可哀想なのは分かったよ。

誰か助けてくれ〜

>>33
どした？

>>25
ありがとうございます。
私が何でモヤモヤしていたのか、あなたの言葉で分かりました。
もう夢は見ません。
きっと、自分の中で、良い親だと思いたかったんだと思います。
憧れた、優しい温かい母親だと。
幻想でした。

>>32
やっぱり可哀想なんでしょうか？
家が借金でどうしようもないんです。
自営業なんですが、儲けはほとんどなく私や弟もバイトで貯めたお金を出さなきゃいけないくらいです。
本当は辞めてしまえばいいんです。
でも祖父のせいで…。
祖父はおかしいんです。自分で店を辞めろと言いながら、じゃあ辞めると言うとなに考えてんだと怒鳴ります。
今日も父と母が責められました。私達の前で。
父も母も痩せました。すごく苦労してるんです。なのにアイツはのんびりやってるから悪いんだ、と２人を責めるんです。明日には、矛盾するだろう暴言を吐き散らして。
アイツ１人いなくなればいいんです。
なのに…何も出来ないくせにのんびりしてんのはアンタじゃないか！
もう嫌だ。
なんで…生きてるんだ…

もう分からない･･･
何でいないのか、何で試曲出来ないのかorz
くだらないよな。
でも初心者なんだ。
一昨日ノートPCを買ったばかりなんだ。
他の板で聞きたいけどもし煽られたら･･･と考えるとダメなんだ。
友達いないしさ。
自分でやると何かたくさんインストールしちゃったみたいで。

だから私はダメ人間なんだ･･･

>>36
大変だな。ずいぶんな爺さんのようだけど
親父さんがそこまで我慢するのは入り婿かな？
それともよほどの事があるのかね

>>37
まて、モチツケ！

「マニュアル嫁」なら仕方ないし、「ググれ」といわれても、頼めばキーワードくらいなら教えてくれる。
まずは初心者板に行ってきな。

具体的に、何をどうしたい。
OSは〜です。とか言えば、誰かが答えなりヒントをくれるよ

くだらね！と思うかも知れんけど聞いてくれー

前はそれほどでもなかったけど、最近ますます本が大好きになった。
読みたいジャンルもめちゃくちゃ増えた。ていうか読みたくないジャンルの方が
少ないほど。本だけじゃなくて、やってみたい事も増えまくった。
趣味にしたいことが増えまくった。

でも、ある時自分の人生の時間を考えてみた。
ていうか考えるまでも無く、この世にある本を自分は死ぬまでに全部読めない。
趣味も、死ぬまでに全部は極められない。
勉強したい学問もたくさんあるけど、人間の人生の期間じゃ
そんなに出来ない……

なんだかショック。ならショック受けてる間に少しでも読めって話なんだけどさ
さらに考えたら、8時間眠るとしたら一生の3分の一は結局寝てる訳だよね
さらに10時間くらいは、やりたくもない仕事をしなきゃいけないわけだよね
じゃあなんで生きてるんだろって思っちゃった。
生きる目的がわからないってよく言うじゃん。でも自分の場合それは
あの本を読む、あれを経験する、あの学問を学ぶ、あの場所へ行く、とか
色々やりたい事あったから、今まではそうは思わなかったのね。
でもさあ、良く考えたら社会人になったら上で言ったように、時間縛られまくるわけじゃん。
それってもう、何のために生きてるのか、本末転倒じゃない？
死なない為に生きてるような、人生丸ごと自転車操業みたいな。
そう気付いて、なんだか急に空しくなっちゃったんだ……

>>35
自分の中で決着ついたのならOK。
あなた自身が、憧れた母親になれるよう頑張ってください。

>>36
可哀想って感覚は主観的だからね。
家族が居ない人からは羨ましがられるかもしれない。
だけど俺から見たらあなたは可哀想に思える。
いま、あなたは自分の力でその環境から逃げ出すことが出来ないだろうから。

>>37
誰だって最初は初心者。それを忘れてない人も多いよ。

しんどいよ……

>>40
その次は、どうせ生きて死ぬまでの片道の人生だから
精一杯自分のために使おうって思うかもね。
でも、自分のため＝独善的 じゃないから、その場の自分の心の赴くままに。
自然体で生きればいいじゃないかって考えるかもね。
俺の場合はこうなったよ。

>>42
どした？

>>40
やりたいことがある人にとっては、人生は短すぎるだろうね。

天才と呼ばれた人や、職人・マイスターと呼ばれた人の経験や知識も
死ぬと同時になくなってしまう。
そう考えるとはかないけど、人がほかの生物と違うのは、伝承するってことだよね

自分の知識や技術、思想を次の世代に託すことが出来る。
自分の代では無理でも、誰かが継いでくれる。

そうやって過去から未来へ繋がってるんだろうね

なんかすげー虚無
指一本動かすのもだるい
何やっても楽しくないし興味を持てない
今風呂入ってるが、いつもは気持ちいいお湯の温かさが気持ち悪い

からだが動かん

>>36
おじいさんにはご兄弟とかいないんでしょうか？または強く意見を言える方とか？

無理の原因がおじいさんにあるなら、ご両親と相談して、親族会議を開くのも一つ
の方法ではないでしょうか。

また、おじいさんは一種の虚言癖（または痴呆症）があるのではないでしょうか。そ
うなるともう病気の一種ですから病院に通わせる、または入院させると言う手があ
りますが、36さんの表現から推察すると、まだ自分は現役だというふうにおじいさん
は思っているでしょう。病院や養老院には入ろうとしないでしょうね。

物理的に家から引き離すことができないなら、やはり説得するか、完全に無視する
かなんですが、ご両親ともやさしい気持ちが空回りして、おじいさんに振り回されて
いるようですね。ですが、ここは強くならなければと私は思います。

>>39>>41
ありがとう。
とりあえず聞いてみる(`･ω･)
行動してから悩めって話だよね･･･

>>38
父は婿養子ではありません。
ただ、父は祖父の言うことには逆らえないようです。幼い頃からの教育のせいか、原因はわかりません。
祖父がいるだけで場が暗くなるんです。
夕食は最悪です。好きなTVにまわすと、必ずぐちぐちと批判します。
だから最近は見たい番組があってもアイツがいる間は我慢します。

母は父と離婚する気です。私達兄弟を家から出した後、来年の春頃に。
私に直接言いました。
仕方がないと思ってます。
でも父はどうするのでしょうか？
それを考えると、やはり｢自分は何もできない｣と無力感に襲われます…

そうですよね。僕はネットでも除け者にされるような人間ですものね。

リアルな世界で除け者にされて当然だ

>>49
自己完結する前に少しだけ読み返してみ
ちゃんと呼びかけてる人いるぞ。

>>43
でも、その場その場で自分の為に〜ってやってったら
やっぱり老人になったときヤバイよなーって気もする
日本人って、貯金とかする人多いじゃん。
（アメリカとかは、結構貯金せず「今が楽しければいいや」派が多くて
バンバン使うみたいだけど）
若い内に働いて老後生きていけるため貯金って、
理屈はわかるけど、本末転倒な気もする。それで老後
食いつないでも、じゃあどうする、って話だし。
その頃にはしたくても出来ないことも増えてるわけで。
若い頃には、仕事して時間無くて金もためるから使えなくて。
時間がある時には何も出来ない（大袈裟に言うと）。
人間の人生って、個人の幸福という面からすると非常に非効率
な気がする。社会的には若い馬力をもって労働してもらわないと！
なのかもしれない。でも、皆がそういう非効率な生き方して、
苦しいなーって思いながら、社会システムをすこしばかり発達させて
意味あるのかなあ。本末転倒な気がする。
って思うの、変かなあ。なんで皆そういわないのかなって最近思う。
もうちょっと思ったこと言っていい？

無理だ
居場所ねーわ
何で、何がこんなに辛いんだよ
明日なんか永遠にこなきゃいーのに

>>44
うーん。自分は、受け継いでも嬉しくない。
ぶっちゃけ。受け継いでもらった所で、
自分死んじゃうなら意味ないし。
自分死んじゃったら「本当に受け継がれたかどうか」
も結局わかんないし。って思っちゃう。

人間って、自分の寿命に合わないほど
進化しすぎちゃったのかな。
どう考えたって、時間足りないよ。
まだ、サイヤ人みたいに、若い頃が長いってんならいいけど
今の日本人って無駄に長生きしてるよね。
80まで生きなくていいから、50までずっと20並でいたいと思う。

>>45=52
俺もそういう時ある。
ゆっくり休めれば快方に向かうけどね。
原因は寂しさが満たされないせいじゃないかな？

うわ。自分最低だ。
せっかく返事してくれてるに……。
>>43さんごめんなさい。
>>50さんありがとう

>>55
OK。気にせずに。
しんどい理由いってみ？

320 ：優しい名無しさん ：2006/08/16(水) 09:07:14 ID:BsCXapms
辛い時はこれを読んで！
少し気が楽になるから(^-^)
http://mbsp.jp/bravo/

>>46
携帯からなので返信遅くてすみません。
あなたの言うとおりだと思います。
恐らく、祖父は痴呆かと思われます。
親族会議は無理かもしれません。祖父に強く言える人を私は知りませんし、両親ともそれを望まないでしょうから。
無駄だと、きっと分かっているのです。
自分の中の古い知識を正しいと信じ、何も受け入れず見ようとはしない人ですから。
母の声が隣から聞こえてきます。まだ、泣いているようです。

>>57
ツマラン
無害だから踏んだ奴は気にするな。

仕事でレジの受付をしてるんだけど、今日9000円あわなかった。必死で思い当たることを考えたがわからず、処理してしまった。合わないときは処理していいことになってるけど金額が大きいからバレないか不安。

訂正
るに→るのに。

>>55ですが、今の自分は>>45さんみたいな感じです。毎朝親に叩き起こされ、毎日無理して学校に通ってます。別に学校が悪い訳じゃないのです、ただなんかしんどいんです。しんどいから机に伏せてるんですが、周りに煙たがられ、家に帰れば親から説教。
なんか疲れました

処理した時はバレないだろうと思って処理伝票も残さずつい安易な考えがでてしまった。帰宅してから不安になり自己嫌悪におちいりバレた時のいいわけばかり考えてしまう。どうしよう

>>51
あくまで俺の場合だけど、その場その場で自分のため、っていうのは、
将来を考えたり、他人を思いやったり、やりたいことやったり、やりたくないこと引き受けたり、
そういった全部をひっくるめてのことだよ。
つまり、後悔しないように生きたい、ただそれだけかもね言い換えると。

>>60=62
レジの9000円はｵﾂﾘで千円と１万円の取り違えが臭いね。
まぁ、正直に言って怒られるほうが君のため。
ﾐｽは誰でもあるし、隠し通すことのほうがﾘｽｸは高いよ。
元店長が言うんだから間違いない。

>>61
ちょっと鬱っぽい気もするね。
とりあえず保健の先生あたりに相談持ちかけてみるのはどう？
場合によっては思春期外来とかで診察受けてみるのも手だし。

素直に謝ればいいよ
気にすんなよ
ちょっと金額が多いけど仕方ないよ
次から気を付けてたらいいよ
失敗は誰でもするからね

>>63
うーん、でも、やりたくないこと引き受けたりとかしたら
後悔するんじゃないの？？

>>64
保健室の先生に相談したら「みんな疲れてるんだよ。あなただけみたいな言い方止めなさい。」と言われて、更に疲れちゃいました。
心療内科に行ったら、「限界に来てるね」と言われ、薬をもらいましたが一向に回復しません。

こんなんで今に至ります。

>>66
社会に出ると結局他人とのかかわりがあるんだよな。
ついでにﾘｰﾏｿは上司から命令されると逆らえないしね。

ﾌﾟｰやニートは先が無いし、結局ある程度妥協するしかないんだよな。

でも、やりたいことがあるって事はいい事だよ。
大切にしてくれ

>>67
でも本当に貴方だけが疲れてる訳じゃない。
だからキツイことを言うようだけど、現実を受けとめな。

>>66
拒否したほうが後悔する場合もあるでしょ。仕事なんて大概そんな感じじゃない？ｗ
その辺の判断は自分でするってことだよ。
自分で決めて、自分で動いてることを認識するってこと。

>>67
なるほど…心療内科には独りでいったのかな？
医者と相談して、無理なら学校休むよう医者から両親に説得してもらうとかの手もあるよ。

うつ病＆不安神経症で心療内科に通ってます。
バイトをしようとすると不安になり（吐き気、手足が動かなくなる等）、うつへの引き金になります。
そのうつ状態が不安を高めてしまいます。どないしよorz
でも嘔吐したり手足が動かなくなっても、ワイパックス飲んでバイトの面接に行きました。
そのバイト先の店長が「弱いんだよ。俺もなったけど大声出したり、がむしゃらに働いたら治った」
と言うんです。世の中の理解ってそんなものかと落ち込んでいます。

>>69
その言葉は聞き飽きました。今の自分はあなたみたいな人を必要としていません、
レスありがとうございました。

>>70
それも一つの手ですね。でも、もうちょっと頑張ってみたいんです…。でも、体が追いつかない…。ワガママ言ってるだけですね…。
最低だ。

>>68
今から死ぬまでフル稼働しても
やりたい事が終わらないのに、
他の事に時間をとられる（とられるというかそればかりになる）
のって、ひどく非効率というか、馬鹿らしいというか
空しいなあ。生活を楽にしたいが為に、科学やらなにやら
発展してきたのに、楽になるどころか労働時間って
社会が発達するにつれ多くなってるのって変な感じ。
本末転倒。そういう無駄な時間をゼロにとは言わないけど
もっと減らせないのかなあ。だって、そんな人生って
本当、「生きる為に生きてる」ようなもんじゃない？
すっごく空しい！そんな空しい人生、自分なら耐えられないよ。
だってそれ、奴隷みたいなもんじゃん！

はあー、ショック。奴隷なんかなりたくないよ。

>>65　ありがとう。少し安心できた。なんとか落ち着いて眠れそうです。

>>71
自分の症状は理解出来ても、他人の症状なんて同じメンヘラでも理解出来ないよね。
回復の道のりも人によって違うだろうし。
でも、多くの人は他人へのアドバイスは自分の経験に頼ることが多い。
そこをアドバイスくれる人が自覚してるかどうかだと思うけどね。
まぁ、その店長の話は俺には自慢にしか聞こえないけどねｗ
俺は君ほど弱くないんだぞ〜っていう。

>>72
もうちょっと頑張れるかなぁ、ってところで休むほうが回復は早いんだろうけどね。
我が侭だとも最低だとも思わないよ。

たまに絶望感になり緊張が高まり、無意識に壁にあたま叩きたくなる時あります。どうにか防ぐ方法ありますか？恐いです

>>75
ありがとうございます。あなたのレスを読んで、みんながみんな無理解な訳じゃないってわかって、気持ちが少し楽になりました。

>>76
そういう時は叩いちゃえば？
我慢しないのが一番いいと思うけど。
私は拳で壁を殴ってたら骨折したよorz

>>76
俺は毎日職場に行くとき、絶望感から車の中で叫びたくなる（つか、叫んでる）
酒に逃げると癖になるし、一度医者に相談して緊張を抑える薬処方してもらいなよ

>>75
レスありがとうございます。
店長の話は自慢に聞こえましたか、私は知ったかぶりと感じたので、少し視野が広まりました。
その店長は面接中にタバコ吸って、服装はダボダボ、耳にはピアス、頭は坊主で
とてもストレスを貯めやすい感じには見えませんでした（これは私の偏見です）
面接中の会話では、やたらと「大卒なんだから何やってるんだよ」的な発言が多かったです。

>>80
その店長、逆に悪化しているのかもね。
コンプレックスとか強迫観念とかが大きくなってるかも

自分に被害がおよびそうならさっさと代わるのも手だよ

>>73
でも逆に全部の人が労働時間減らしたら社会は不便になって
君のやりたいことのいくつかは実現不可能なことになるのかもね。

>>75
君は頑張ってると思うよ。頑張りすぎて壊れないようにね。

アンカミスった。
>>82の下は>>77へのレスでした。

>>81
そこで働いてはいません。
面接中に食べ物の油とかの匂いで吐き気を抑えるのが精一杯でした。
バイトとは料理を運ぶ仕事です。
現在は家事手伝いをしています。

返信ありがとうございます。念のため一度医者に行ってみます。

だれか聞いてくれ…

>>86
どうしたの？

グチャグチャに自分を傷つけて、
ぱっと死にたい。
そんな衝動ってありますか？
人間関係全部壊したり、学校やめたり、
どうでもいい奴をどん底まで突き落としてやりたい。
で自分の評価なんて、周りなんて全部壊していなくなりたい。

そんな事ってありますか？

>>82
ありがとうございます。
そんなこと今まで言われたこと無かったから、なんか涙が出て来ました。
今まではみんな口を開けば「みんなつらいんだ。疲れてるんだ。お前はまだ頑張れる。頑張れ」だったんで、なんか…。なんか……。
ありがとうございます。

>>88
＞人間関係全部壊したり、学校やめたり、
＞どうでもいい奴をどん底まで突き落としてやりたい。
＞で自分の評価なんて、周りなんて全部壊していなくなりたい

有るよ。俺を捨て駒にした上司と刺し違えてやろうかとマジ思ってた
今でも時々強烈にフラッシュバックする

おいらの場合は死にたくないんですが、絶望になり自傷したくなります
矛盾ですね（´・ω・｀）

明日カッター買いにいこうかな
私の家、はさみか彫刻刀くらいしかないんだけど、切れ味悪そうだし
きればすこしは気が晴れるのかな
でも結局恐くてきれない気がする

まだまだ夢はいっぱいあるから死にたくはないけど、今のこの悲しさ、苦しさを消したりたい
死にたくないけど消えたいと思う

86ですが…
時々頭の中が真っ白になって、ボケーっとしてしまいます。
意識はあり周りの声や音も聞こえるんですが、
体が動かなかったり、
声かけられても返事もできなかったり…
これはなんなんでしょうか？

>>93
緊張のひどいやつじゃね？
日々、ストレスを溜め込んでないかい？
あと、急に涙が出たりとか。

周りの友達に一気に彼氏ができてあたしだけとり残されて嫌だ‥ なんでこんなにもてないんだろ(;_;)どもりと人見知り治したいよ
最近過食気味だし
吐けないから太りそう
なんで食べても食べても満腹にならないの？
早く幸せになりたい

>>92
消すことも出来ないが、少しだけなら軽くする手伝いはするぞ。
思ったこと書いてみ

心の病気が治らない
苦しい

>>86
分かるよ。。。
人生に疲れてるんだよ。
私もそうだもん。

抗鬱剤を常用しているのが職場でバレてしまった。
鬱への理解が乏しいっつーか既に腫れ物扱い・・・・。
薬がないと日常生活遅れないオレはどーしたらよいの？
職場には、会社には十分貢献できてたと思ってるのに。

バイトがしたいのですがリスカ痕が酷くどうしようもありません。
何か良いバイトはありませんか？
17歳です。よろしくお願いします。

>>94
緊張してなくてもなるんです。
そうなるキッカケ？がまったく見当たらず、突然なるんですよ。
ストレスでなるんですか？

（気になるかもしれないけど、）気にすんなよ。

腫れ物扱いしてるヤツに限って、仕事はできなかったりするし。

>>99ボクが同じ職場なら同じﾅｶｰﾏになれてたのにな…でも飲んでて何が悪いのかなって思うよ。

わたしもも人間関係疲れたよ…orz
友達と酒飲むのを今まで気晴らしと思っていたが、逆に疲れてる事に気付いた。もう当分友達とは飲まない。一人で飲んでる方が楽だわ。

>>100
長袖さえ着ていればばれないでしょ
男女によっても代わるし、接客でも平気かな？

今年の春に就職しました、メンクリ通院経験者です。
この板も久しぶりに見ます。話を聞いて下さい･･･。

朝、いつもギリギリまで仕事に行きたくないと考えてる。
どうにか仕事場に来ても、トイレの個室ぐらいしか落ち着けない。
上司に名前を呼ばれると、そうでない時も「怒られるのか･･･」と考えてしまう。
詰問されると、思考が止まって何も言葉が出てこなくなる。「わからない」の一言も出てこない。
どうにか喋ろうとしても言葉を整理できず、質問の答えになってないと余計に怒られる。
その時、手が震えて、額が冷や汗いっぱいになる。

ここんとこ、ずっとそんな目に遭ってます･･･
ミスに怯えて満足に集中もできないし、やる事の整理すら付けられない。
しかも残業続き（深夜の時も何度も）だから本当に疲れる。辛い。
寝たらすぐ憂鬱な朝になるから、寝たくない･･･長文ｽﾏｿ

>>102
ありがとう。
そだね。気にしないことが正解なんだよね。
その一言がすんごく嬉しい。
もーいい歳なのに涙でそうだ。

>>103
そーだよね。オレたちゃなにも後ろめたいことしてないはずだよなぁ。

今日会社休んだので明日何か言われないか
怖くて、眠いけど眠れません
最近早退したり休んでばかりなんでなおさら怖いです
明日仕事どうしよう

>99
私は日中の薬は頓服しか処方されてないんだけど
辛くなってきたら自分の机で堂々と飲んでるよ。
何飲んでるの？って聞かれたら、精神安定剤、って答えてる。
同僚は、私が切れたら怖いのを知ってるから、ちゃんと飲んでね・・・とか言ってたっけ。

胃薬やら風邪薬やら飲んでる人はいくらでもいるんだから
必要な薬を飲んで何が悪いってんだ。

だよね。

>>107
無断欠勤でもした？
そうでないなら問題ないよ胸張って行けばいい

心の病気が治らない
苦しい

3日連続で休んでみな。皆心配するぞ。

>107
分かる…
通常の何倍も心配しちゃうの…
普通に謝るべきところだったりとか、誠実に対応すれば
きっと分かってくれることだったりするのに、
ありえないほど恐ろしくて、足がすくんじゃうの…

私も今、ものすごい動悸がして、しんどいよ…

なんか、本当に、したい事が一杯ありすぎる。
変なのかな。一つの事が好きで好きでたまらないって言うんじゃなくて
どれも好きッて感じで。一つなら、そればかりやればいいけど
いっぱいやりたい事があるからどうすればいいのかわかんない。
趣味だけじゃなくて、職業もそう。つきたい職業いっぱいある（どれも大変だけど）
どれも選べない。人生本当に短いね。昔は長いなって思ってたけど。
さっきは愚痴はいちゃったけど、はいても仕方ないし、
こうなったら出来るだけいろいろやるしかないよね。
最近の日本はなんだか嫌だけど、他国に行くっていう選択肢もあるんだし。

とにかく変わった経験をたくさん人生でしてみたい。
どうせ短いんだから、大変でもさまざまな事を出来る限り経験したい。
そうするには、どうすればいいのかな？

あと私が最近尊敬するのは森光子さん。人生短いけどあんなにしゃんと
生きられたら、結果的に長くなったよーなもんだ。本当に凄いなーと思う。

毎日毎日涙が止まらない
もういやだ

>>114
(´；ω；)ヾ(・ω・｀)

>>90
そんな時っていうか、そういう感情ってどうやって消してますか？
まだ死んじゃいけないから、そういう感情がでてくるのは苦しいです

>>108
そのスタンス、見習いたいなぁ。
バレてしまったからにはそうしようかな。

>>107
きっと、大丈夫。なにもかわらない一日がそこにあるよ。

>>114
泣けそうなのに涙の出ない三十路近くの男より、
泣きたいときになけるアナタは自分に素直なんだ。
泣きたいときは泣けばいいんだし、泣いてなにが悪いんだい。
感情が平滑化してしまうことより悲しいことはないからさ。
泣いちゃやいいんだよ。

最近何をするにも気力が出ません……。これは夏休みボケでしょうか？

>>109
無断欠勤だけはまだしてませんが
最近休みがちなので何か言われないかと怖くて手が震えてます
すごく不安なんですよ、どうしたらいいでしょう
>>111
多分もう心配とかされてないぐらいのレベルで
休んだりしてるので、辞めさせられないか怒られないか
心配です
>>112
ずる休みとかでもないのに妙に不安になりますよね
今ごろ会社で何か言われてるんじゃないかとか思ってしまいます

>>117
そうだといいんですが、どうしても考えすぎてしまって…
大丈夫でしょうか？

>>118
あなたがどんな人かどんな状況からそういう風になったか知らんが
たいしたこともなく普通の生活送ってるなら
それは俗に言う休みの時のだらだら気分が抜けてないだけ。

>>120
嫌な言い方になるけどさ、

周りはそんなにあなたのことを気に掛けてないと思うよ。
少なくともそう思えば、ちょっと楽にならないかい？

彼氏にもうしないって誓ったリスカをしてしまった…

残ったのは妙な解放感と罪悪感…。
リスカ止めたいよ…。

>119
きちんと休職した方が楽だよ。

>>123
すみません、きっと私が自意識過剰なだけなんですよね
誰も気にしてない、大丈夫って言い聞かせて眠剤飲んでみます…
>>125
パートなので休職したいなんていったら
辞めさせられそうで言えないです、すみません

>>124
ﾘｽｶするほどｽﾄﾚｽを溜めないのが一番だろうけど
ﾘｽｶ経験者の話を聞くとなかなか難しいみたいだよね…。

何か辛い事があったらここみたいなスレ使って
とりあえず誰かに話聞いてもらうのはどうかな？
少しは違うと思うよ。

自分は数年前、友人達に顔の事や髪質がテンパなのをﾋﾄﾞｸ馬鹿にされた。決していじめられていたわけではないのだが……
その他にも嫌な事が重なり続けて自分にｽｯｶﾘ自信を無くしてしまった。
そのおかげで、人と目を合わして話すことや話を作ったりするのが苦手になったし、何よりも言葉で自分の思っていることを伝えるのが怖くなった。
どうすれば、この悩みは無くなるのだろうか??
文章長くなってすまない。でも相談にのって下さい。お願いしますm(__)m

>>128
自信がないならつけるのが一番らくだね。
特にやることないならトイックの勉強でもやれば？
点数上がれば履歴書にもかけるし、英語ができるって自信にもなるし。

前の彼女に、反応がうざいやら、
その彼女の先輩やらに、「態度が悪い」とののしられたり、
学校の課題で、1週間必死で作ったのを即座に否定され続け、
SADがひどくなりましたとさ。南無三。
来年の就職も、就活は一応したけど決まんなかったし、
死ぬしかないかなぁ…

心の病気が治らない
苦しい

コンビ二でお金払って
お釣りもらったのに、まだ返してもらってないと勘違いして
じっと待ってたら、店員が変な顔してた・・・当然だけど。
くだらないことだけど、外へ出たらこんなみっともない失敗の繰り返しで
自分がいやでいやでたまりません。
人が怖い。
思い出して寝られない

>>130

就職決まらないくらいたいした事無い。多分自分の視野が狭いだけ。
あなたを雇ってくれる会社は必ずある。

>>88
>>116
です。どなたかお願いします。

>>133
まあ就職はとりあえずはいいんだが、いつかは働かないといけんわけじゃん？
そう思うと親とか死ぬまで病気が治るか自信がなくてね。
まあレスﾄﾝｸｽ。

休職中です。
体調の悪い日は一日寝ているしかできませんが
起きていられる日の日中にすることがなくて困っています。
外出したり家事をこなすほどの体力はまだ戻っていないので
結局ぼーっと2ちゃんやってたりしています。

こういう時間つぶしに何かいい趣味はないでしょうか。
ちなみに当方、手先の不器用さが半端ではないので手芸系は無理です。
読書は元々好きでしたが、今は集中して文字が読めません。

そんなわがままな状態ですが、何かお勧めの趣味や暇つぶしがあれば教えてください。

>>88
私もありますよ

あ、あれ長文スルーされとる……

>>88
自暴自棄になったら、あとで後悔するよ。たぶん。
今日おかんと病気のことでけんかしたけど、少し寝たら冷静になれて落ち着いた。
壊したい衝動、俺もくることあるけど、そういうときは一呼吸。
くれぐれも実行に移さないようにね。

最近すぐ周りの目を気にしてしまいます。
自分だけの個性を持って生きたいのに、劣等感とか憧れとか流れに逆らいたくなくてすぐマネしてしまう。
どうしたら自分に自信持って周りを気にしないようにくなりますか？

死にたい

>>141
どうしたんですか？
なぜ？死にたいのですか？

>>142
心の病気が治らない

>>143
大丈夫。そのうち治るそうですよ。

>>143
鬱ですか？
理由を話て頂かないと解りません！
全部吐き出しちゃって下さい。

>>145
勉強のストレスが取れない

勉強ですか？それ、かなり病みますね。
受験とかの苦しみですか？

>>147
簿記検定（会計）の資格を取るための勉強が苦しいです

孤独だ
結構友達はいる
親友もいる
でも孤独だ
俺らは死ぬまで孤独だ
そうなのか？

>>149
贅沢。

私も死にたい…

>>137、>>139
こういう感情って完全に回避ってできないでしょうか？

自殺衝動と一緒にくるから辛いです

>>151
あなたは死んだらダメ

だから…視にたいはＮＧだって。
そういう風に思っちゃったとき少しでも気持ちを楽に
できるようにって趣向のスレなんじゃないの？

相変わらずですね、名無しさん。

始めまして。ですけど、僕がだれだかわかりますよね。

僕はね、名無しさん。もはや、貴方達の世界に関わるべきではないと考えていたんですよ。

その掃き溜めのような世界に付き合っていると、ほんとうに嫌になっちゃうんだ。

だから、あんたの茶番劇にだってあれからずっと口出ししなかったでしょ。全部わかってたのに・・・

言ってみれば、大いなる無駄に疲れちゃったんです、残念ながら・・・

でもね、今日のはひどいよ、ひどすぎる。こんな茶番なのにちっとも笑えませんよ。

もう疲れました。

なんで安定剤飲まないとやっていけんの？ なんで夜眠れへんの？

いつまでたっても理想の自分になれない。こんなん思い描いていた自分と違う。

なにをしてても楽しくないし、なにもかも嫌い。

ほんとそうだよね。俺も同じです。仕事で、精神的にまいりました。楽に死ねたらいいなぁ〜。

楽に死ぬだけなら、かなり高いところから飛び降りれば
確実にいくし、途中で気絶するから痛みはないらしいし。

つうかここは死ぬこと相談するスレじゃないでしょ。

やる気がでない
ふろに入るのもめんどくさい

贅沢だよな俺ら
百年後にはここにいる奴等は誰一人生きてないし
数千年後にはきっと先祖さえいない
そりゃ俺達には生存本能がある
人間は頭は悪くない
今死のうがじじいばばあで死のうが死んじまえば無くなる
で、今日も酒をのみ煙草を吸って好きだった女でも想像しながらオナニーをするわけだ

本当、退屈な事を楽しめる人間になりてぇね
>157
>158
つまんないけど明日も頑張ろう

問題は｢今｣なんだよね。
なんか根本がズラです。

すみません。
全スレから相談してるものです。

ネットのその掲示板でカキコする前に
>だいたい小細工したって、あちこちにログは必ず残るんだから。
>この掲示板までに15箇所の中継地点に足跡が残ってしまう。とてもごまかせるものじゃありませぬ
こうかかれているのですが・・見ているところが相手にわかってしまうものなんですか？

>偽名投稿に告ぐ、管理者はホスト名が判るんだ

ネットに詳しくないけれど
「ひかり」を使っていて
偽名といわれている相手も「ひかり」だったらそれだけ同じにされてしまうものなんでしょうか？

「ホスト名」を検索したのですが
パニクッてしまって・・

はあ・・
ネットって調べれば個人の行く先が個人でわかってしまうものなんでしょうか？

怖くて怖くて仕方がないのです。

>>163
ここいけばなにがわかるかわかるよ。
この程度しか分からないのねって思うことしかワカラナイから
安心シナよ。
ttp://www.cybersyndrome.net/evc.html

補足すると
>〇〇からこの掲示板までに15箇所の中継地点に足跡が残ってしまう。とてもごまかせるものじゃありませぬ

これって怖いですよね。
ネットに詳しい個人はわかってしまうことなんでしょうか。

怖いです・・

死にたい。心中したい。好きだけど憎いよ。殺したい

メンヘルです
どうしても辛くて、複雑な悩みを抱えています
自スレを建てて相談がしたいです
どうしたらいいんでしょうか…

>>164
ありがとうございます。
１６５読んでいただけましたか？

それでも玄人にはわかってしまうものなんですか？

その掲示板に行って、｢私じゃない」と書きたいけれど・・

「私じゃない」とカキコしたほうがいいのかな。

死にたい。彼氏が原因。一応愛してくれてる。死んだら罪悪感とトラウマになるだろうな。。って思うと死ねない。今２８才年とると色々考えるね。１７の時未遂したけど何も考えずに死を選べたのに・・

>>168
んー、合法的には無理だと思うよ。

どっちにしろそんなのわかってもあなたには何もできないし。
つうかいい加減向こうのハッタリだって気付きなよ

>>171
反論しないほうがいいですか？

前スレでゆうきゆうからメールきてぱにくってた者です
再び氏から2通もメールがきました。（こっちはアクションおこしていません）
うち一通に返信したところ
さらに文字化けしてるから嫌がらせなんだろときました。
昨日のレスでは方針を示しているだけとレスもらっておちついてねれたんですが
どうみても粘着されてるように思えてきてしまいます。
(´；ω；`)

>>171
「自演なんてしてないです。適当な知識をひけらかして
いかにもわかってるふうを装うってやってもいない罪を
押し付けて迫害するのはやめてください。
自分のいにそぐわないものをはじくなんてかわいそうな
怖がりさんなんですね」とでも言う？ｗ

>>173
「あなたの指摘にあった、自分より弱い人に優しくって
実際にできていないあなたがよく言えますねｗｗ
私はあなたから何通も粘着するようなメールを送られてきて
怖いです。」
とでも言っておきますかｗ

自己責任でﾖﾛｽｸ

お前ら臭いよ

自分に対して何かしてくれる人にはその分を返すけど
何もしてくれない人には何もしないよ

他人のことはあんまり興味ないから悪口とかどうでもいい


優しいとかいい人って言わないでくれ
全然そんなんじゃないから

＞優しいとかいい人とか言わないでくれ
いや誰もそんなの思ってないから
はずかぴ〜ｗｗｗ
自意識過剰ｷﾀｺﾚ☆

話かけられても無いのに反応してるお猿さんキタコレ☆

((*´∀｀))ｹﾗｹﾗｹﾗ

>>178
話しかけるとか池沼じゃねｗｗｗｗｗ
ここは掲示板だから話しかけてんじゃねーだろ 不細工

>>180
別にあんたに言ってないよ(*^−')

心あたりでもあった？σ)Д`)

>>181
キモい顔文字 男が使うなよ 気持ち悪い

>>179
IDかわｲｲ!!

カラマレチャッタ!!

またそれもｲｲ!!

(´д｀)=３

>>183
(〃´・ｪ・`)ゞえへへっ♪ｗ

>>176
なんかその上の文の辺り、わかる気がする。
私も自分に何もしてくれない人には何もしてないなーって思った。

最近一人になりたい病かも。ほんとに友人に失礼だが最近一緒に居てもダルいと思う事が多い。それなりに遊んだりすると金かかる訳だし。
金使ってまで面白く無い思いしたくないし。
単に私が人付き合い下手なだけかも知れないけど…

>>180
ごめんなさい。

>>184
きしょ

眠れないです。

>>189
ごめんなさい。
死んだ方がいいでしょうか？
ごめんなさい。

>>191
�@男なら氏ぬ
�A可愛い女なら俺とやる
不細工なら�@

三者択一だブォケ

>>190
11時過ぎからの転寝が延長して、この時間。
もう朝まで起きてまつ。

>>191
死ぬこたぁない（タモリ風）

(´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

ごめんなさい。
ごめんなさい。

ブスか男ってことか…
救えない人間だな…オイ…

救われなくていいよー!!

さよなら

>>192
ごめん 二者一択にしか見えない…

病院に行きたくない。
病院が嫌い。
私はどこも悪くない。
追い込まれただけ。
眠れないよ。

�A女 可愛い
�B女 不細工

理解力たりねーなお前

>>200
病院なんか行かなくていいよ。行って治る保障なんてないし。
金吸い取るだけ吸い取って患者のことなんて考えてないよ。
それが病院だよ。行かなくていいよ。

ありがとう202さん。
こんな時間だし取り乱してしまったよ。
落ち着きを取り戻すよう努力する。

彼氏とうまくいかない。私全然かわいくない。
自分からほっといてって言ったのに、本当にほっとかれたら悲しい。
いる意味あるんかな。
もう私の事好きじゃないんかな。死にたいよ。
でも恐くて死ねない。
彼氏の事も心配だし。
誰かに愛されたい。
必要とされたいよ。

彼氏に依存がひどくてやばい…
もはや　趣味=彼氏　状態。
なのに一緒にいても不安でいつも疑ってしまう。
彼氏はとても尽くしてくれてるのに…(´・ω・｀)
信頼したいのに裏切られて捨てられる事を想像すると
隣にいるのに泣いてしまう。
ごめんね、彼氏…。

彼氏いる＝奇跡

羨ましい。
好きってことがなんだか忘れてしまったよ。

>>205
私も彼氏依存だよ。私は彼氏に裏切られたよ。
信用してないのに好きだから一緒にいる。
信用できないから離れたいのに離れられない。
死にたいぐらいつらいよ。お先真っ暗。でもあなたは大切にされてるんでしょ？
大切にされてるなら大切にしてあげて。

>>204
私も容姿はとても醜いよ。生涯愛してくれる人なんていないし裏切りばっかで人間不信。
でも開き直ってるよ。自分が人を信用できない＝愛せないのに愛を求めるなんておかしいもんね。
もう他人には何も求めないよ。
あなたもあまり考えすぎないで。彼氏に素直になれるなら素直になったほうがいいよ。

これからバイトなのに吐き気がして辛い
一昨日、吐き気して途中下車して吐いちゃった上、
当日欠勤やらかしたから余計に怖い
ちゃんと一日できるか不安

>>174
今読んだけど・・やめるべきかな
無視していたほうが大人かな？

>>210
馬鹿は放置がいいと思うけど、、書き込んでスッキリするならそれで良いよ

書き込みやIPだけで個人の特定は不可能
だから2chの荒らし対策も時間やIPを控えて、各プロバイダに抗議するだけ。
プロバイダは法律があるから公開はしない

大体、書き込みだけで個人の特定が出来るってのは、「私の知り合いは、ｽｰﾊﾟｰﾊｶｰ」。ネタの世界だね。

しにたいけどしねない
彼氏は妻子持ちだし、親には縁切られるし。
毎日眠れないし、一人でいるとパニックになるし。
誰にも相談できないし。
彼氏も私のそんな部分は、めんどくさいみたいで、話もきいてくれない。
一人で５年間も病院通ってるのに、何も変わらない。
つらい。

>>210
何を怖がってるのかわからん。
ちなみにプロバイダどこよ？
それとインターネットに接続している構成はルータ、はさんでる？
UPnPは対応してる？ONにしてる？していない？
そういうメールはフィルタでもかけて拒否しとけ。
メルアドいろいろ変えてくるんなら、POPFileでもインスコして学習させて拒否れ。
あと中継がどーのこーのいってるみたいだけど気にすんな。
中継すんのはインターネットがそういう仕組みなの。
で、これ以上は何が不安なんだ？

>>212
ここで相談してごらんよ。
過去にどこかで聞いた事しかいえないかもしれないけどさ。

>>212
彼が妻子持ちって、あなたは彼の不倫相手ってこと？

212です。
私は独身で、彼の不倫相手ってことです。
いけないことってわかってるんです。
彼の子供にも悪いって思うんです。
でも、離れたくないんです。
なんか、ほかのことも全部わたしがいるからいけないんだ、って思えてきて。
いなければ誰にも迷惑かけなくてすむのに。

>>213
「ひかり」

これから反発のカキコをしようとしてます・・

>>216
なら罪の意識を背負うしかないねぇ。
修羅場はいつか絶対にくるよ。
そん時のためにいろいろ準備してないと
彼と彼の奥にはめられることになる。
意味わかるよね？
男は家庭は守らなくても社会的地位は守りたがる。
女は居場所、つまり家庭をまもりたがる。
口がうまかったり、ずぶとく生きることが出来ないなら
優位な関係の状態でやめなされ。
まー、やめないといけないってわかってはいるけど、やめられないつーこともわかるけどね。

>>217
ひかりじゃわかんねぇ！！！
それは回線。
物理てきなもの。媒体。
わたしが言ってるのはサービス。
プロバイダ。設定はお店にしてもらったの？
おすすめを言われるがままに契約した？
ならOCNかYBBだと思うけど。

はい。
そうですよね・・・
わかりました。
ありがとうございました。

>>219
私の場合は有線です・・
設定は個人です。

>>221
いや、、あの、設定は自分でしたの？
プロバイダの？
まさかとは思うけどルータ挟まないで、ふれっつ簡単ツールみたいので
直でつないでる？
しかも共有とかしちゃったりしてる？
しかもそこに個人が特定できるファイルがあったりして〜？
しかもしかも、WindowsXPがSP1以前だったりとかしちゃう？
前にさー、やけにバックドア仕掛けられたり、ウイルス感染しちゃうお客さんいてさー、
まじ、そんな状態だったのよね。

>>222
設定はダンナ。
ルーター挟んでる。
共有の意味がわからないけど固定ＩＰ
Ｗは型式わからない。
ウイルスバスター入ってるから障害はないよー


文章をどうしようか悩んでる。
上記の参照にしようとしてるけど。
文句いいたいが文が下手なので・・

>>223
そゆことね。
なら、セキュ関係は旦那さんにきいたらいいじゃん。

まぁ、わたしだったしないねぇ。
顔の見えない相手なんかと喧嘩しても何か得られるものがあるはずもなし。
あんまり粘着しすぎて、旦那さんに迷惑かけないようにね。
名誉毀損→プロバ問い合わせ→住所判明→内容証明郵便ｷﾀ━━（ﾟ∀ﾟ）━━にならないよう、自己責任で。

参考にどうぞ。
ttp://uguisu.skr.jp/recollection/2ch/

前スレの788です。
せっかくレスしてもらったのに返せなくてごめんなさい。
なんか何をするにも無気力で
やっぱり親に話せませんでした。
自分のちっぽけなプライドと両親の笑顔が邪魔しちゃって
結局今日も吐きそうになりながら出勤してトイレにこもってます。
父親に告げようとしたら｢今、若い子でもノイローゼが多いみたいだな｣
｢誰でも辛い時期があるもんだ｣
とか相談する前に言われちゃって
更に話しづらくなって。
もう毎晩布団にこもって泣いてる。
隣の部屋で寝っころがってテレビみてる両親の笑い声を聞くと更に辛くなる。
幸せそうな両親に申し訳なくなる。
情けない息子でごめんなさい。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
なんだか今日はいつも以上に辛いよ。
涙がボロボロでてきた。
今日は話せるかなぁ…

>>225
とりあえず言いたいことを手紙かメモでも作成したら。
言いにくいこと言うときは、手元にメモがあると
視線のやり場にもこまらないし、いいのがしもなくなる。

まぁ、父親っていうのはそんなもの。
ニュースでやってる事は遠いことだと思ってる。
ちゃんと話してみると以外にも「・・・そうか。」といって
相談にのってくれる。
笑顔のある父親ならなおさらね。

もう、親の目の前にたつと言葉もでないというなら
手紙でもぽんとわたしなさいな。
あとは親がリードしていろいろ相談にのってくれるから。

昨日ずっと研修→食事会→電車で爆睡→自宅で少し眠るつもりが爆睡・・・気付いたら朝

でもあなたを忘れたことはなかった。
だってあなたが大好きだから・・・。
でもどんなにあなたを愛していても、睡魔には勝てません。
好き。おはよう。

>>224

悔しいけど・・本当に悔しいけど
無視することにしてその掲示板にいかない

>225
せっかくお父さんから「ノイローゼ」っていう単語が出たんだから
そこを皮切りに病院行けない？
吐き気が酷いからって心療内科とか。

>>225
それね、お父さん、今君がツラい時期だって分かってて
言ってるんだよ。

誰でもそういう時期があって、それを乗り越えて強くなって
いくから。

「もう限界だ。苦しい。」

って素直に言っちゃったら？

>>228
ちっさな世界の独裁者が、妄想に陥って貴方を国外退去にしただけでしょ
亡命できて良かったじゃない

もっと広い世界で生きればいいさ

>>226
レスありがとうございます。
言葉が出ないって訳じゃないんです。
親の幸せそうな笑顔を見ると申し訳なくて相談できないんです…
悩ませちゃうんじゃないかとかいろいろ考えちゃって…

>>232
そんな申し訳ないことかねぇ？
親は君よりも人生経験が豊富。
汚れたことも、いろいろ経験してるわけよ。
だから大丈夫。
息子の相談にのれないほど弱い親なら、今頃きみはいません。

関係ないけど最近思うこと。
大学いくなら高校っていらなくね？
16で大検とって、自主学習しつつ、服装や髪型などは自由。
それでちゃっかり有名大学うかっちゃう人見てそう思った。

おはよう諸君。

昨晩仲の冷め切った相手と話合い、どうやら別れる雲行きです。
こいつの為に散々悩んでたのに、今は気持ちがスッキリ。
寝息立ててる隣で携帯のデータはあらかた消去したよ。

でも捨てられるのは嫌だから、
自分が相手をいらなくなるまでズルズル付き合うか、セフレになりたい。


とか気丈になってるけど、数日後に傷が痛むんだろうな…
カプ板なんて何ヵ月も前にやめたし、失恋板も恐いんで
常駐のこの板を選ばせてもらいました。板違いは覚悟の上です。

昨今いろいろあって・・

キコ様に男児が生まれても
ちっとも嬉しくないのは
心が病んでいるからなのかと・・

>>235
わがことのように喜べるほうがおかしい。
俺の最初の感想は、「女の天皇できなくなっちまうのかも、つまんねー」
だものｗ

私なんて
大奥みた成果
ほくそえむキコの顔が・・
「やった！！」

帰国子女で気が強いらしいから・・
皇室に入りたくて仕方がなかった人だし・・

まさこさまのことを　おもうと　うつが　ひどくなりました

何でもかんでも心が病んでるに結び付けてると癖になるよ。
感じ方は人それぞれだから、みんなが面白いと思ってても
つまらないと思えることだってあるから。
みんなが面白いと思ったものを面白いと思えないからって
それは変なことじゃないからさ。

わかったよん

つか、紀子さんの子供とかどうでもいい。

孤独すぎていのちの電話に電話したら、
なぜ自分がいのちの電話のボランティアとして活動するようになったか
という話をえんえんと聞かされた。
切ろうとしたら「私の話から逃げてはだめ。あなたは
いつも逃げてる感じが、話していてするよ」と言われた。
電話代返せ、ちくしょう。

>>233
なんか両親の幸せを崩しちゃう感じがしてさ…
わかってくれるかなぁ。今も仕事だけど辛いよ…。
あと4時間耐えれるかなぁ
もし辞めるって言っても１ヶ月間更にいじめられるだろうし。
ただでさえ人手不足って言ってるのに辞めるなんて言ったら…
とりあえず今日も話せるように頑張ってみます

紀子様おめでと〜

>>242
相手の話聞かないで　自分のことだけ永遠話すなんてワロタWWWWWWW

笑い話で良いんじゃねwwww

通院していて診察の日は決まって
いるのですが、今日今までになく
心身ともに辛いです
今の病院の前に行ってた病院に
行ってもいいものでしょうか

>>243
職場でも両親の前でも「自分はかくあるべき。」
って理想が強すぎるんじゃないの？

それで理想と現実の違いに自分自身がイヤになって、
無気力になってるってとこかな。

両親の前で、弱い自分をさらけだして楽になることを
お勧めするよ。

追記
職場もいっしょ。

「もう精神的にまいってます。これ以上続けられません。
明日から来ません。これで辞めます。」

でいいじゃない？

そら、陰口たたかれるだろうけど、そんなの気にしてたら
なにも変えられませんて。

それより次にチャレンジする勇気を持とうね。

>>246
今の病院より前の病院の方が良かったってことか？
患者には病院を自由に選ぶ権利があるんだ
自分が１番良いと感じたとこに行けばいんじゃね？

私は天才なのにどうして勉強ができないんですか？

職場はちょっと待った。
傷病手当等受けられるように、事前に準備してから辞めなきゃもったいない。
個人的には退職前に休職がお勧めだけどね。
いずれ辞めるにしろ、休んでる間に次の準備ができるから。

>246先に今通ってる病院にＴＥＬして事情を話してみたら？

>>248
それやると下手すりゃ解雇される可能性ないか？
面倒でも退職願いを書いて正当な手続きを踏んだ方が良い
退職までの1ヶ月は｢転職先探しのため｣で休暇を貰う

履歴に解雇の過去があると次の職場でも居心地良くないぞ

>>251
>>253

それをするだけの余裕があるなら、そのほうが良いに
決まってるけど、

> もし辞めるって言っても１ヶ月間更にいじめられるだろうし。
> ただでさえ人手不足って言ってるのに辞めるなんて言ったら…

↑こんな事考えて、ウジウジするくらいなら、そんな細かい
計算抜きで辞めたって、別にどうってことないじゃない？

って言ってあげたかっただけ。

>>248
『次にチャレンジする勇気』
勇気は隠し持っている。
勇気と一緒になくてはならないのは、不動の力かな。自信はあるのだけれど、責任重いでしょ。

家にいるとき居留守を使ってしまう…
応対したくありません。
近所で挨拶もいや。
変ですか？

>>254
うん、余裕がなさそうだから
退職日まで休暇を勧めてみたんだ

もし有休が20日残ってるなら1ヶ月丸々休めるし
正当手続きを踏まずに辞めた場合、転職時にもかなりのハンデになる

転職後も今の職場以上に居心地悪くなると思う
それじゃ悪循環だろう

>254
>251ですが、>257さんにﾊｹﾞﾄﾞ。

退職すると言っても、会社からは正規の手続きを要求されるだろうし
ちゃんと手続き踏んで辞めないと、健康保険証の切り替えにも時間がかかるし
転職のハンデにもなるけど、その前にいきなり弊害が出るからね。

それなら休職した方がいい。
休職についての細かいことは会社によって違うから
規約をちゃんとチェックする必要はあるけど
とりあえず、電話かメールで連絡して必要書類を郵送してもらえばいいし
あれこれ考えて辛いときは、一番簡単で楽に手続きできるし
今辞めると言って1ヶ月耐えるよりは、休職→退職の方が辞めるにしても楽。

やる気がでない
ふろに入るのもめんどくさい

明日怖い。
担当の教授の授業なんだけど
少人数の授業で、先生と目があって
気まずい顔されたら・・・無視されたら。
こまめに連絡とっておくべきだったか。
周りに知り合いないから、皆がどうやってるのかわからない。
別に連絡なんて入れなくてもいいのかな・・・

>>259
おふろに入れてあげられないのがとても残念なのだけれど、がんばって！

256さん
私も小さい頃から、居留守をつかっていました。
びくびくしていました。
今もインターホンに出られないし、電話も留守番にしたまま。
近所の方がいても、気軽に挨拶ができません。
避けてしまいます。
別に他人が危害を加えるわけでも、自分が危害を与えているわけでもないのも
分かるのですが…
これも社会不安障害のひとつなのでしょうか？

>>262
ピンポーン♪
こんにちは〜
ヤクルトで〜す

宗教やめたい

>>262
ピンポーン♪
おはこんばんちは〜
Ｄr.スランプアラレちゃんで〜す

友達も恋人もいなくて仕事もないので毎日暇
暇だと鬱に落ちやすいですね？
ずっとうなだれた感じ
クスリ効いてるのか？って思う
やることがまったくない
生きてるって感じしない
実感ない・・充実感もない
生きていていいのかな？

>266
もちろんだよ。生きてていいよ。

私も休職中で暇になっちゃって
でも体調悪いから出かける気にもならないし、テレビも見たくない。
何もすることないと悪いことばっかり考えちゃうもんね。

で、私は結局2ちゃんやったりネット見たり
あんまりだるかったら昼寝したりしてるよ。
実感も充実感もないけど。

でも生きてていいんだよ。

なんかつかれちゃった。
みんなの話聞いてしんどくなってこんなうわっつら捨てたい。

>>31
亀レスですまないです。
戦争がどうこうというのは、何か新しい事始めなきゃという時によくあるそうです。
男性に関しては言えないです。2chの板見たからなんて言えない。
またパソコン没収される…泣きたい

>>268
じゃあ人生をダイブすれば？出来る？
無理ならばポイと捨てれば？出来る？

>>266
全く同じ状況だ
暇すぎるから、いろんなこと考えすぎて、毎日泣いてる…

>>264辞められない事情でもあるの？私は6年やってたけど辞められたよ。しばらく後遺症は残ったけどね。私でよかったら話聞くよ。

今外で発作みたいのが起きちゃって体上手く動かないし、気が遠くなってく感じで怖いです

>>672
私にも辞め方教えて

もう何もしたくない
何もかも嫌になった

>>275
大丈夫？そんな時は何もせずに
１日中ゆったりと過ごしてみるといいよ。
何かがしたくなるまでずーっとゆったりと

鬱なのに会社は行かないといけない。つらい。

風俗辞めたい…けどやめても他に居場所もない。
通学先の大学院では体調不良が原因で留年が決まっているから周りと気まずい。
二学期もやる気しないー
学内でこんな私をまともに相手にするのは彼氏くらいしかいない。
友達や周りは留年が決まったことから軽蔑しているはず。私だったら自分みたいな女がいたら心の底から馬鹿にしているだろうからそう感じる。親にもなかば見放されている。

風俗で指名とって、店長に優しくされている時だけ生き甲斐を感じる。

>>278
彼氏には内緒なのかな
店長のやさしさとやらは、彼がくれる愛情よりも大きいのかな

大学で留年ってそんなに大事かな
体調悪いってなら、仕方が無いでしょ

電車がホームに入ってくるたび、飛び込みたいという衝動に駆られる。
高いところに行くたび、靴を揃えて手摺りからダイブしたいという衝動に駆られる。
今すぐにでも、逝ってしまいたい。
裏切られた恨みは、やっぱり逝くことですか。恨みをプラスのエネルギーに変えるなんて、自分にはできない。
この先、生きてて良かったと思えることなんて決してないから。

あっ改めて相談してもいいですか？

>281
ﾄﾞｿﾞｰ

>>282
どうもです。
男性論女性論という板を見てから男性が怖くなってしまいました。
ものっそいくだらないのですが、どうも父親まで怖くて仕方ないです。
医者にも「掲示板見てなった」だなんて相談できないし
したとしてもパソコン没収されそうで…
しばらくすれば忘れるでしょうか。

>280
私もそう思うことよくある。
今は休職中だけど、通勤のたびに駅のホームでとか
会社のビルの最上階でとか。
楽になるだろうなあ・・・って本当に思うよね。

でも死んじゃだめだよ。
恨みをプラスのエネルギーに変えることはできなくても
マイナスだってエネルギーであることに変わりはない。
そのエネルギーがあれば、この先良かったと思えることは絶対あるよ。
私も何とか死なずに生きてる。

こんな私だから、彼氏も風俗に気付きながら何も言わない。
きちんとストレートで卒業できないほど頭の悪い女を、一人前だとみなすはずがない。
学校を出るまでの、司法試験に受かるまでの性処理＆デート相手くらいにしかみていない。
周りだって私達を不釣り合いだとか私がお荷物だとかいう扱い。

いままで私なりに頑張ったてきたけれども、結果は神経症、留年風俗勤務と散々たるもの。
こんな女を人として尊重しろというほうが無理ですよね。

>283
あの板に集まるのは変な思想を持ったつもりのDQNだから気にｽﾝﾅ。

あの板ができた当初はまだちゃんと議論できて楽しかったりしたんだけどね
今はすっかりDQNの巣窟。ある意味隔離板だと思ってる。

あれが世の男性の姿だと思ってしまうのは
いくらなんでも男性が可哀想過ぎ。

心配しなくても大丈夫だよ。

>>286
そっそうですか…
なんかクラスの男や先生まで怖くなってしまって
「あー男って心底こんな事思ってるのかな…」とか思うと怖くて仕方なかったです。
もしあの板に書いてあることが実現したらどうしようとか心配ばかりしてました。

ごめんなさい何度も

暗示というか、これまで勉強に関する個人面談で
教授と気まずくなったこととか思い出して、
会うのが怖いです。
何か聞きたいことあったらメールしてください、と
言ってくれたのに、2ヶ月何も連絡しませんでした。
やる気ないと思われて、明日授業後注意されたらどうしよう。
いやそれどころか、もう見捨てられて無視されたら・・・

明日、自分から勉強のことで相談しようと思っているけど
その時に、レポート見せて、「ぜんぜんこれではだめ」とか
「これはどういうことですか？」等指摘されるのも
不安でたまりません。
自分から話しかけることができるかな・・・

すごくいい先生で、その先生に否定されると
自分の醜さとか性格の悪さがどんどんあらわになって
勉強にも集中できないほど落ち込んでしまいます。

大切なのは自分の勉強で余計なことは考えないようにしようと思うけど・・・

>>279さん
更新していませんでしたorz
彼氏には内緒ですよ〜。優しさというより、必要とされている感じがいいのですよね。
彼氏には性処理やデートくらいしか必要とされていませんから。
留年はいかなる原因があろうとも駄目ですよ…。学費も時間も浪費しますからね。

ちょっとしたことで、もう自分なんかだめだって思ってしまう。
これは甘えなのかな。
自分を甘やかしてるから、都合悪いことが出て来ると
落ち込んでみせたりするのかな。
一度だめだと思ったら、何もかもがうまくいかない気がする。
だめ人間だ。

>>285
立派な人だよ。
お金の問題じゃないなら、もうちょっと視野広げてみようよ
自分を痛めてまでしがみ付く場所じゃないでしょ。

>>288
今からメールしてみたら？
指摘されるのっていいことだと思うけどなぁ。
「あぁ、そういうことか！」って納得できるレポート出来るだろうし。
うじうじ考えてる時間があるなら、行動したほうがよくないかい？

今日はじめて自分の手で吐きました。
すごく怖くて、舌も内出血しました。
薬も大量に飲みました。
ずっと寂しいです。
怖いです。
消えちゃいたいです。
明日のテストもどうでもいいです。

>>289
別に大学ストレートでいけなくても
何とも思わないけどねぇ。
風俗はさ、自分でいけない事って思うならやめたら？
電話して「やめます」の一言でおしまい。
必要とされたいなら、忙しい飲食店等のバイトをしるといい。
あー、それと、彼氏と一度はなしてみたら？
どう思ってるか。
心よめる人間なんていないから、一度きいてみるとよろし。
その彼氏の台詞に安心出来ないなら、新しい相手を見つけたほうがいい。

>>293
テストはどうでも良いが、体は大丈夫なのか？
一人暮らしか？カウンセラーとかに相談も無理？

一人じゃないぞ
話相手がほしけりゃここに誰かがいる。
捨てアド取れるならメールスレに行ってみな。俺もそこに晒してるから

>>292
レスありがとうございます。
面談する覚悟（大げさだけど）というかそういうのは
してるつもりです。
でも、そのことより先生の存在が怖くてたまらないんです。
本当に尊敬できる方で、今回のことも自分の専門分野じゃないけれど
お世話してくれています。
メールで明日お願いします、というには、もう勤務時間は終わってて失礼だろうし
そんな、失態をいくつもしてきてその先生に勉強だけじゃなく人間的にも
ダメと思われているのが怖くてたまりません。
返信を待つのも怖いし、返信が来てから次会うまでもいよいよあうと思ったら怖いし・・・

勉強のことに関しても、指摘されるのはすごく役立つとわかっているけれど、
間違っていたら、自分の人間性まで責められてるような気がしてなりません・・・

誰のせいでもなく自分の気の持ちようだと思うけれど、
こんな状態を改善したい・・・
こんなぐるぐる考えてるよりも行動するべきなのですが、
怖い、ということが先に来てしまいます

>>296
＞メールで明日お願いします、というには、もう勤務時間は終わってて失礼だろうし

いや、電話なら兎も角、メールなら大丈夫でしょ
まずは、「遅れて申し訳ありません。よろしくお願いします。」とか単純なものでいいから
送ってみようよ

>>295
ありがとうございます…
ずっと誰かに話を聞いて欲しかったんです。
でもこんな暗い事話たって、嫌な気分になられたら困るし…
誰にも言えないんです…
言わないから分からないし、だから普通にしてきました。
もうツラいんです…

捨てアドあります。
家族と暮らしています。

>>298
家族に話せず我慢してるんだね。


我慢しなくて良いよ。ここでも良いし、メールでも良いし誰かに吐き出してしまいな。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154743573/
ここの187にメアド晒してる
今から食事に出るけど吐き出したいならココに送ってみて。

>>296
うーん、君さ、まだ大学生だろ？
もう少し自分本位で馬鹿やってもいいんじゃないの？
メールは勤務時間等関係なしに送っていいだろ。
逆に送ろうかな？送ったら迷惑だよね？ってうじうじしてて
双方、満足のいくレポートが出来ないほうが後々困らないかい？
学生らしくガンガンいけって。

教授に対して愛情に近いものをもってるみたいだけどさ、
やっぱすきなの？
好きだったり、気になったりするならもっと行動おこしてみたら？
わたしだったら、もし気になる教授なんかいたら、飲みにさそうけどねぇ。

聞いてください…
家がなくて仕事もなくて、友人の家に居候してるんですケド、
やっと重い腰をあげて就職つかんだのに、仕事がうまくいかないかもしれない！とか思い込んで採用を蹴り飛ばしてしまいました。
これでもう何度目になるか…わかりません。
仕事が決まると怖くなって、足が進まないんです。本当にダメ人間で…どうしたらいいのでしょう…

>>301
自分でもできそうな仕事を選んだらいんじゃないだろうか？？
コンビニで数時間だけバイトするところから始めてみるとか。
ちょっとものたりないくらいの仕事にして、自信を重ねてみては？
人間同時にいろんなことはできない。　気長にね。

>>301
仕事がうまくいく！って思うまで面接したら？
それか自身がつくまで何か学習するとか。
何かやってれば、そのうちうまくいくって思えるよ。

また不安になってきまｓｔ…

>>297
>>300

ありがとうございます。
何か大事なことより、べつのことに拘泥しすぎていたみたいです。
すっきりしてきました。

あと、先生のことに限らずメールというもの自体に恐怖があるんだと思います。
怖がらないでやってみます。
ありがとう。

>>299
ありがとうございます。
メール送ってみます

家の近くにたくさんマスコミがいます。
今日はある大きな事件の裁判の結果がでたそうです。
私は当時被害者に強烈な殺意をもっていたので、今でも思い出すと動悸が激しくなります。
一番つらいのは優しいご家族かと思いますが、ご家族の知らない酷いことを
知っている。それも社会的にも非常に大きな事件。
思い出す度にとても胸が苦しくなる。誰かに思い切り話をしたい。でも人として話してはならない。
非常につらい。

>>307
ツラいですね。
良ければ話てください。

ここがダメならメールでもください…
[email protected]

>>308
最悪の行動に出た加害者は絶対に許されません。
でも、殺意を抱いた私も同類。一歩間違えればああなりえたのかな、と。
人の心というのは恐ろしいです。

被害妄想ですね。考え込まないようにします。すいませんでした。

>>309
殺意抱いたのと実際に殺すのじゃ、天と地ほどの差があるよ。
一歩どころじゃないから。

お母さんに会いたい…。

すみません、男性が怖いの者ですが
中々不安が取れません…

>>311
てかお母さんが欲しい…。

>>309
被害妄想なんかじゃないですよ。
誰かに話たい、聞いて欲しいと思ったら、
いつでもメールくださいね。
私は何の知恵も無いけど、話を聞く事なら出来ますから♪
[email protected]

対策はいい、ホームが使う必要の無かったよ。できれば一番最初の頃のです。どっちがいいの？とりあえず、明日の午後
ハードル低かったかなってね？少し渋谷でね、室内でやっちゃいけないという法律は？

>>313
おかあさんになってあげたい。このオバサンでよければ。
うちの子、一人っ子だから、おにいさんかお姉さんが欲しいって言ってるからね。
うちにおいで。いっぱい、甘えさせてあげるよ。
（わがままと、甘えの違いってわかる？　子どもに必要なのは、いっぱい無条件で甘えること）

今から、子を寝かせに行くと、寝ちゃってレスできないかも だけど、また、くるね。

>>314
いま戻ってきたところだけど
落ち着いたようだね。

>>315
どうした？酔ってるのか？
シラフに戻ったらなにか話してみ

男に生まれればよかった。
女なんかいいこと一個もない。
お母さん親不孝な娘でごめんなさい。

>>289
君ここに書き込み続けてる子だよね？

俺は一度か二度君にレス付けたことあるけど、未だに彷徨ってるみたいだね？

どうした？

だめだ　まだ怖い
どうしよう

>>320
何が怖いの？落ち着いて
怖くなんかない。みんながいるよ。

生まれてきてごめんなさい。

私は人間の姿をしたカビだと思う。

>>321
男性論女性論という板を見てから男性が怖くなってしまった。
みんな男性はあんな事思ってるのかなという思想が一日中離れない。
鬱も酷くなった…父や男友達、先生も怖い

289です
>>319さん
はい。甘えがあるためどうしてもここに来てしまいます。
ｽﾚ汚しばかりして申し訳ない限りです。
一応、風俗でやっていくつもりで、毎日働いてはいますが辛さは抜けません。
好き好んで始めたにも関わらずこの状態で自分の弱さが情けないです。

>>324
昨日、おととい辺りからの人だね。

2chの板みて怖がっているようだけど、普段も男が怖い？
暴力とかそんなんじゃなくて、心理的な圧迫感なのかな？

切りたい。切りたい。切りたい。切りたい。切りたい。

最近、２〜３日の間隔でモヤモヤした感覚がやってくる。
ちょっとした事でイライラするし、
虚しいとか寂しいとか不安が入り混じって、
考えてると軽く動悸がする。
今ちょうどそういう状態でどうしていいかわからないよ。
もういい加減嫌になってきた。

愚痴ってごめんなさい。一人は不安です。

>>325
同じことの繰り返しばかり・・・。
必要とされていることが嬉しいのならば、迷わず風俗の世界で生きていったらよいの。

>>325
自分らしく幸せに生きていってください。

切って良いですか

人生諦めそう
むしろ自分諦めてる

>>331
ちゃんとさよならしてからね。
自由になってね。

>>331
「諦める」と悩める力があるのなら、
それを前向きに変えてみろ。

っていうか切ったところで何がどうなる？
おまえの状況が少しでも改善されるのか？
そう思えるのなら切るが良い。

さびしい。切りたい。もうやだ。

>>326
あっそうです。昨日からふらふらしてました者です
男女論板見てから、男性がみんなこんな考えなのではないかと思うととても怖いです。
暴力ではないです。世の男性が女性の事肉便器だとかそういう考えなのかと思うと
父親やクラスメイト、先生も怖くてしかたないです。
一日中怖くて仕方ないです。。。

26です。
ここ数日ずっと張り付いていてごめんなさい。
なんか気分が揺れて、普段に増して集中力がない…
頭がくらくらして吐き気がする。宿題しないといけないのに。

完全に冷静で落ち着いているときは、自分に
泣いてもいいよ、泣いちゃえよ、今ならばれないよ、って
言えるんです。
でも、ちょっと動揺すると、
泣くな馬鹿この卑怯者、
になっちゃって…。
気がつくと手と口が勝手に物食べてたり、物食べるところ妄想してたり…。
今は、お前死んじゃえよ、って自分の頭のどこかから言われてて、きつい…。
もちろんしぬ気はありません。

こんな僕でも、いつかは落ち着けるでしょうか。
ちょっと動揺しただけで我を失うことは無くせるでしょうか。
ちゃんと、泣けるように、なるでしょうか。

泣きたい。胸が痛い。この卑怯者。

>>334
さびしいと切りたくなるの？
よくわかんねー。

>>325
ここに来るのは一向に構わんし、スレ汚しでも無い。
辛さ、弱さを吐き出すのもいいと思う。

ただ一度、自分を見つめ直す時間を作ってみたらどうかな？

留年が気まずいのは分からなくもない。
ただ、周りが軽蔑してるって決めつけるのはどうかな？

話聞くよ。愚痴でも何でも。

>>336
山奥にでも言って絶叫して来い。
ちなみに山奥ってのは樹海とかそっちじゃなくて、
自然豊かなって意味でｗ

>>325あなたほんとに何度も何度も同じこと書き込んでますよね。そろそろ次の一歩を踏み出したら？

鬱と診断されてから早１年余。ようよう快復の途につきました。
いままでドグマ、メイ、アナフラ、パキシル、レボトミン、タスモリンだったのが、メイとパキシルだけになりました。
が、集中力が無いのと不眠がまた出てきました。
まあ、こんなふうに良くなったり悪くなったりして快復していくのだろうと思いますが。

この板には１０年選手とかがごろごろしているので、私のように快復している者もいるのだと知って欲しくてカキコしました。

>334
なんかわかる。
自分も今、淋しいような不安なような気がして、
カッターに手をのばしかけてる。

血の味を頭のどこかが求めてる。気持ち悪い。

>>341
タスモリンがタモリに見えたｗ

がんがれ。山あり谷ありだよ。

>>342
だからやめろって。
切るとなんでさみしくなくなるんだ？

牛乳飲んでもちつけって

>339
すでにまわりはたんぼばかりの
信号すらない過疎町にいます。。ｗ

絶叫してみたい。。

>344
なんか安心するんですよ。

牛乳好きだけど、今はきっとマグカップ食べたくなっちゃう。。ｗ

>>345
はぁ？じゃあ単純に人恋しいだけやん。

つーか誰も居ないんだったらふつーに泣けばいいやん。
誰に恥じることもなく。

血の味を求めてるやつはプルーンを食え。鉄分豊富につき、切る必要な〜し

なんで急に明るい雰囲気になる訳？

ひとこいしい・・・

http://id32.fm-p.jp/27/yuzu0809/

ギャッ

>347
泣けたら、いいな。。
泣きたいよ。
自制かかるんだよ
ごめんなさい。

こんな過疎地でも人はいるんですよ。。

>>353
だから泣ける場所に行けっていってんだよ。移動しろ。動け。
俺なんか夜の東海道新幹線の窓際席で普通に泣いたことあるよｗ

>>353
君、友達いる？

同じことの繰り返し・・・

>>354
私なんか夜の京王線の座席で普通に泣いたことあるよ。つい最近までは部屋で毎日泣いていた。

>354
ごめんなさい、そうですね。
僕が動けばいいんですよね。
こんな時間に移動なんてできないけど。
僕が悪かったです、うだうだとごめんなさい。

>355
向こうがどう思っているかはわからないけど
自分が友人だと思う人達は、いました。



なんか、ごめんなさい。

>>335

>世の男性が女性の事肉便器だとかそういう考えなのかと思うと

何度か書き込んでいるけど
俺は男でν即民。

女性専用車両はうらやましいし、モスのトイレも一寸とは思う。
女の子に甘えたいし甘えられたい。いっしょにゴロゴロしたいと思ってる。
もちろんHもしたい。

ちゃんと脳みそ有って理性もあるから下半身だけで生きてないし
女性の事も一人の人間として尊重してるよ。

女性でそんなことばかり考えてると、田嶋のばあさんみたいになっちまうよwww

>>354
場所の問題じゃないと思うよ。
353は泣くことが悪いことだって思いこんじゃってるから。
頭じゃなく、感覚で。

私は人でごった返すお昼時のビジネス街を泣きながら歩いたことあるよ。
泣けるのはいいことだよ。好きなだけ目いっぱい泣けばスッとする。

>>358
その友達に、自分の悪い面を洗いざらい話すこと出来る？
ここに書いてる悩みとか。

情けなくて、母親に申し訳なくて謝っても謝っても涙が止まらない。薬依存から脱出したくてリタ捨てて、処方してくれる病院の診察券も燃やした。今日の医師を信じてがんばる！でも、不安で仕方ない

母親と少し話たんだけどさ言いたいことが言えない
というか何が言いたいのか自分でもよくわからない

>362
学校別れてからあってないし、ずっと、
こんな暗いところ見せないようにしてきたし。
異食です、自傷して血舐めますなんて言えるわけないし…、な状態で。
なにを相談していいかわからなくなってしまいます。
いつも、誰かがいて愚痴書いてもある程度許されるところって、ここしか思い付かなくて。。

せっかくのアドバイスごめんなさい。

>>359
モスのトイレはわからないですが、男性専用車両も作ればいいと思います。
ばあさんにはなりたくないです＞＜
ありがとうございます。毎度すみません。
少し安心できました。お風呂入ってきます＞＜

市販薬で、不安とか焦燥感を消せるお薬ってありますか？
あと、できればイライラも、

>>365
いや、アドバイスじゃなくって確認したかったんだよ。多分そうじゃないかなぁ、って思って。
仲の良い友達出来ても、相手に嫌われるの怖くて自分の主張言えないんだろうなって。
で、誰にも言えずに、その原因を自分にばかり求めてしまうから自分がどんどん嫌いになって自信がなくなって。
自分に自信ないからこんな自分好きになってくれる人なんていない、誰も本気で接してくれないのが当たり前だと思っちゃう。

このへんに思い当たるとすれば、たぶんそういう性格が君の体に表れてきてるんだろうね。

誰か私を愛してくれてるんでしょうか

将来にまったく希望が持てず、夜になると不安でたまりません。仕事をしている間や、テレビなどを見ている間だけは忘れられますが、止めると同時に不安感がきます。
抗不安剤って、どんなのがあるんですか？。それ飲むと不安じゃなくなるんですか？。今飲んでるのは、テパスとソラナックスとパキシルです。

325です。
今までずっとここに居座り、同じことばかり話していて申し訳ありませんでした。
グチる暇があったら、打開策を自分なりに考えて前進しなければなりませんね。
みなさん、本当にレスありがとうございました。
しばらくここを離れて一人でじっくりと今後のことについて考えたいと思います。ではノシ

来週は誕生日だ。
それまでに死ぬ方法ばかり考えてる。

>>369
家族からは愛されてないのかな？

>>370
いま飲んでるのが抗不安剤のはずだけど…。

>>372
その前にケーキを注文しとけ。年齢分のろうそくも忘れずに。

突然すみません。

病院に行って、抗欝剤?とか安定剤とか貰って飲めば、楽になれますか??
まともな人みたいに、頑張れる様になりますか??

>>376
楽になる人も大勢います。
あなたの状態は分かりませんが、あなたがそうだといいですね。

>>376
薬が悪いってことはない。
しかし薬に頼らないと普通に生きられない状態がいいと思うか？
薬に頼らずともがんばれる様になれるさ。

>>367
ここで聞くといいんじゃないかな。

★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」＃82
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157043800/

>368
そうかもしれない、です。
ただ、他に、上手く学校についていけなくて劣等感を感じていることもあるんだろうな、と自分で思っています。

ありがとう、がんばります。



５ヶ月たって、やっと高校でまともに喋れるようになりました。
首動かすだけじゃないです。
これだけは自分を褒めてもいいと思いました。

>>371
一人で考えても迷いが取れないならいつでも戻っておいで。

>>367
市販薬のスレあった。参考までに。
市販の薬で緊張を消したい 2錠目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144244642/

376です。
377さん、378さんありがとうございます…
人に迷惑ばかり掛けながら生き続けるくらいなら、死んでしまいたいとずっと思っていて、まともな人間になりたくて頑張ったんだけど、もう頑張れなくなってきました
どうして私という人間は負担にしかならないんだろうと、死んだ方がいいんじゃないかって気持ちが消えないんです
でも、こんな私でも好きと言ってくれる人がいるから、ちゃんとした人間になりたいです…

なんで私は友達も彼氏も父親も祖父母もいなくて
いじめに遭って、鬱病で対人恐怖症で汚肌なの？

はじめまして。私は今年から海外で日系企業で働いてます。
日本で働いていたとき以上に、昔の日本の考え方をまだもっているような会社で、
上司はバリバリ働く人で、私が何度か不眠の相談をしたときも体が疲れてないからじゃない？
で片付けられてしまい、先日の朝大泣きしてしまって、本当に体調が悪いからと病院へいき、しばらく休養したいと
伝えたら、なにいってるのだと一喝されてしまいました。
一週間の休暇をもらいましたが、仕事のこと忘れようと思ってても寝てもおきても夢でも
でてきます。
契約上あと2ヶ月ほどなんですが、それまで我慢していくべきなのかとか考えるとますます
憂鬱になってしまって・・・。
仕事仲間で一人私のこと無視し続けてきた子もいるし、お局はあからさまに私とは話しを
しないし、緊張してパニックになってるのを段取りが悪いといわれ、
仕事ができないと上司に文句をいってるのを見たこともあるし。。。

ごめんなさい。仕事仲間にはなんか相談したら筒抜けで話をされそうで
誰かにきいてもらいたくてここに書きました。

>>380
なるほど、頑張ってるんだね。えらいよ。
でも頑張りすぎてルーズリーフ食べ過ぎないようにねｗ

376です。
379さん、ありがとうございます。
さっそく見てみます。
薬をきっかけにしてでも、頑張れる様になりたいです。

>>383
あなたが自分のどういう部分を変えたくて、どのような人間になりたいのか、よく分からないのですが、
今でも十分素敵な部分をお持ちなんじゃないですか？
少なくともあなたには、あなたのことを必要とする人がいて、その人はあなたを「負担」だとは決して思っていないだろうと思うのですが。

生きる希望がない。ずーっと中途半端な人生だった。
なにをやっても人並みかそれ以下。
いつからか無気力人間になって、なにも興味がもてなく
なって、人となにをしゃべったらいいかもわからなくなった。
世間話もまともにできない。いつからこんなんになっちゃったんだろう。
中学くらいまでは普通だったのに。このままずるずると死んだように
生きていくのだろうか。つらい。

>>387
その気持ちがあれば大丈夫。

>>384
たぶん、自分で自分が大嫌いなくせに自分が一番大事だから。
俺の場合ね。

>>389
じゃあ、それを打開するにはどうしたらいいと思う

>>383
自分がまともでないと思いこんでるだけかもしれませんよ。

あなたがまともでないとすれば、この世の半分以上に人が
まともでないかもしれません。

誰にだって欠点や、向き不向きはありますし、始めからなんでもこなせる人、
物覚えが悪い人もいます。人それぞれです。

あなたがまともでないとすれば、今の自分に今の自分の能力以上のことを
求めている点だけなんじゃないですか？

また不安になってくる…

>>392
今は会社と自宅を往復する毎日でナニもないから、とりあえずジムにでも通うかなと思ってる。
でも、会社の人も通ってるみたいだし、結局黙々と運動するだけになりそう。
話かけるなオーラがでてるんだと思う。一人になりたがり。会社ではほとんどしゃべらないし。

>>379>>382
ありがとうございます！

>>394
男も女も考えてることそんなに変わらないから安心していいよ。
男と女の差というより、その人個人個人の考え方の差のほうが大きい。

>>395
とりあえず何を求めているのかをはっきりさせてみぃ

>>397
ありがとうございます…もうすこし様子見てみますね
>>379さんは女性すきですか？

アンカミスしました
>>379→>>397

>>398
ナニを求めてると言われても答えられない・・・

>>394

勘ぐり過ぎなら誤るけど、もしかして性的な被害を受けたことないかな？

そこまで不安に思ってると、日常生活でも負担が大きいでしょ
一度も受けてないなら、医師やカウンセリングを受けたほうがよいかも

>>399
好きですよ。

383です。
お返事くださったみなさん、ありがとうございます…

昔は履歴書とかに自分の長所を書けたのに、今はもう全部失ってしまった気がします…
彼氏はどうして私と一緒にいてくれるのかわかりません…たくさん色んな事を叱られましたけど…。

3年前に両親は離婚しましたが、父は酒乱で、暴力をふるう人でした。ひどい性格の人で、母にお前はお父さんにそっくりな性格だってずっと言われてました。たぶん私は根本的な性格がまずﾀﾞﾒなんでしょうね…
父に死ねばいいと言われた事や、母に、妹の方がまともな人間だ、発言する権利もない、お前は一回どん底に落ちればいいと言われた事、借金を作ってしまって友人に人間の恥と言われた事、彼にも人としてダメはダメだねって言われた事。
考えれば、私はよっぽどひどいダメ人間なんだなって…

僕もああいう肉便器系のすれ読んでからしばらく
不安定になったことがあるからなんとなくわかる。
大丈夫らしいよ、安心して。
でも確かにちょっと怖いね。

彼女が妊娠したかもしれないのですが　そういう時でる症状とかくわしい方いませんか？
教えてください！
お願いします！

だからがんばって、まともな人間に、みんなみたいにがんばれる人間にならなきゃいけないのに、それすら出来ないなんて、救いようがない…頑張れないなら死ぬしかないんです
どうしてこんな人間になっちゃったんだろう

>>406
>>406
板ごと違うよ。身体と健康　板にスレ有るからそこで聞いてみ
近所に薬局あるなら、検査薬でも買ってきたほうがいいんじゃない？
または医者池

>>407
今の貴方に好きだっていってくれてる人がいるんでしょ
ならあせる必要ないじゃない

ゆっくりその人と相談してみたら。

>>407
頑張れないから死ぬなんて・・・
じゃあ、頑張らないのに親や社会のスネかじってるやつぁ・・・

>>407
実のところみんなあんまり頑張ってないんだぜ

>407
僕なんか一度もがんばれたことないんだぜ？

>>407
死ぬの失敗したらどうするつもり？生きてくの今以上に辛くなるよ。私がそうだから。
死んだとしても誰が喜ぶ？喜ぶ人より悲しくなる人のが絶対多いよ

キィ〜〜〜〜〜〜〜〜!!

ｽﾚ違いでｽﾏｿ; でも不安になったんで…
他ｽﾚ見てたら「今月2ちゃん料金」みたいのあって、みんな 俺今月20万だよ とか書いてあり値段調べるやり方とかまで書いてあり…私は定額だよって書いたら「バカか 2ちゃんは金払うんだよ そんなお前は滞納で裁判所から連絡ｸﾙｿﾞｗ」って…
そしたら不安になりさっきからそわそわして頓服飲む始末…

それってﾈﾀなんですか？ 初心者ですみません

昨日会社の人から電話があったけど
上司が電話するようにいったってみえみえで、
その会社の人ですら実は私のことをあまりよく思ってないのわかってるから
正直しゃべって、一緒にご飯たべようよっていわれたのが
偽善者ぶってるようで嫌だった

以前やめた人がお休みしてたとき平気で部下と悪口いってたから・・・

誰も信用できなくなってる自分もいやだけど、その環境で働いてて
もっとうつっぽくなってくのは絶対嫌だ

>>415
ネタですよ。

そろそろ大学が始まるせいかものすごく不安になって仕方が無い。
病院の先生に相談してみた所大学の学生相談室に行く事を勧められる。
そうしたいのは山々だが大学に行く事自体不安なのに相談室に何か行ける訳が無い。
5月位から引きこもりがちになり病院行ったのは良いがそのせいで成績も散々で
親には大学辞めて実家に帰って来いとか言われるし。
もうどうして良いのか分からん。

>>415
いつもの初心者いじめだから気にするな

407です。
409さん-412さん　ありがとうございます。

そうかなぁ…？ただ私の場合、直さなきゃいけないところがたくさんあるから…人より頑張らなきゃいけないと思う。
ちゃんとした人になれば、母もきっと許してくれると思うんです。

なんか、お話しして泣いたら少し穏やかな気持ちになれました。今日はよく眠れるかもしれない。
ありがとう

>>415
正直、あんたの話もネタなんじゃないかと思うほどのネタっぷりです。
落ち着いて安心しなはれや

なんか彼氏とうまくいきません。宗教の問題で結婚できそうにありません。なんかさめちゃって今までどうりに接することができるか不安です。さみしいから別れることもできない。どうしたらいいのか・・。

>>403
ありがとうございます。
今日はもう寝ます。少しでもスッキリしてたらいいなと思います。
これから酷くなった場合どうすればいいですか？

413さん
ありがとうございます。

失敗まで考えてなかったです…
こんな私を想ってくれる彼を裏切りたくないから、頑張ってちゃんとした人になりたいです。
自殺なんて我儘でしかないんだけど、今のままの自分では生きてく自信ないです…

>>423
ここにきて話すればいいよ。
それと、生活に支障出るようなら診察受けてみたらいいと思う。
安定剤貰えるし。

わかりました。ありがとうございます
寝ます。おやすみなさいﾉｼ

一生に一度でいいから恋愛してみたかった

チラシの裏なので読み流してください

今日、初めてライン作業ってのやりましたが、
慣れてないから、スピードに追いつけなくて
まわりの人に迷惑かけてるのは分かってたんです
それでも、一息もつかずに必死に、本当に必死にやってたんです

どんくさい私のことに腹を立てた対面のおばさんが、ついに途中から、
製造過程の商品をラインの上にドサッと投げつけるようになったんです
そのおばんさんの投げ置いた商品が私にガンガンぶつかるので、
何回目かに、私はサッとよけてやったんです
言わずもがな、その商品は私の横をすりぬけて、私の足元へゴロン・・・

そしたら、別のオバサンが、「よけるんじゃないよ！」って・・・

その前に、「商品を放り投げるんじゃないよ！」じゃないのか

>>427
まだチャンスはあるはず！

受験失敗したらフリーターっていう選択肢はありだと思いますか？鬱だ…

>>428
そのオバサンたち酷い…
別にあなたは怠けてたわけじゃないのにね
それはよけて普通だよ…｡大丈夫？怪我とかない？
一生懸命やってたんだよね､よく頑張ったね！

こんなことしか言えないでごめんね。
でも､はやくスピードに追いつけるようになるといいね

>>427
諦めるのはまだ早い
生きてる限りチャンスあるよ

>>430
フリーターとは考えずに、無職と考えると分かりやすいと思います。
受験失敗を考えるのではなく、自分の履歴書を見てみては？

>385
まだ見てるかな。

海外赴任って、私はしたことないんだけど大変そうだね。
うちの親会社でも、数ヶ月ごとに海外に行かされてた人がいたんだけど
海外に行くようになってから、1年足らずで辞めちゃったり体調崩しちゃったりしてる。

契約内容をよく確認して、休めるようなら診断書等を用意して休んだ方がいいと思うよ。
一週間の休暇じゃあっという間だろうし。

不眠は辛いよね。
海外の病院事情やサプリのこととかわからないけど
睡眠剤になるようなものが手に入ると少し楽かもね。

自分が惨めに思えて最近一人の時に泣いてしまいます。

みんながオシャレし始めた中学時代。
貧乏だったので着いていけず、段々人と距離を置いてしまう様になり、友達がほとんどいません。

バイトしてる今でも、周りの子がうらやましくて仕方が無い。夜にドライブも夏のバーベキューも遠い世界の話に思える。

みんなが楽しく友達と遊んでる時間、私は家事。くやしい。うらやましいうらやましい

バイト帰りに夜の歩道を自転車で二人乗りする高校生見たら、うらやましくて自分が惨めで泣いてしまいました。

今は19ですが、こんな惨めな人間なのをバカにされそうで誰とも話がしたくなくて怖いです。

>>435
あんたが惨めだと思うならそれは惨めなのだろうが。
しかしな、19でバイトして家事やってという人間をバカにできる立場にいる人は、そういるもんじゃないと思うんだ。
胸をはんなさい

>>422
まだ見てるかな？　なんの宗教？？

>>434さん
ありがとうございます。私は現地採用で、契約書もビザをとるために
実際とは全く違う契約内容なんです。
この9月10月が繁忙期で、上司がいうにはこの時期のために雇ったのだから
我慢してがんばってほしい、私だったらこんなことぐらいで休んだりはしない
と電話で話したときに言われました。
こっちの病院で、事情を話して睡眠薬はもらいました。昨晩も服用したのですが
それでも目が覚めてしまうんですね。
おまけに、上司には日本の医者と違ってこっちの医者は信用できないから
あなたが診断されたのも本当かどうかわからない。
医者には、仕事の環境から離れるか（休養をとる）やめることを薦めると
いわれています。自分でもそれが一番よいと思っているんですけどね。

狭い日本人社会なので、もううわさになってるだろうなとは思いますが
このまま職場復帰するのも少し怖いです。

>>435
馬鹿にする人が馬鹿。
あなたは頑張っている。自信もっていいよ。

アタイも貧乏だったし、DV受けていた。
でも今は社会人になれて、自分でお金稼いで学校にも行けてるよ。
この事がどんなに嬉しいことなのか、あなたが羨ましくおもっている子達には一生分からないかもしれない。
苦労した分、他の人が”普通”で終わってしまうことに”喜び”を感じられる未来が待ってるよ。
とおもって、ルンバ★

>438
現実的に考えて、辞めるという選択肢はあるの？
契約上、休職できれば一番いいとは思うけど
短期の契約だとそこまでは難しいのかな。

なんだか最近、常に「何か忘れてる気がする」と感じる。
実際には大抵何も忘れていない。たぶん。
料理とかしてるときも、一通り野菜切った後とかに、
「……あれ？次どうすればいいんだろう？」ってとまっちゃって
何度も本見ちゃう。本当は、
「次あれをゆでて、その間にいためればいいな」とか大体わかってるんだけど
「でもまって、何か見落としてない？何か忘れてない？」って止まってしまう。
「いや、野菜はきったし、調味料は用意したし、次はその行動でいいはず」
って理解できても「何かでも見落としてるような」って思ってしまう。
単にコンビニ行くときも、「あれ？免許証もったよね？財布あるよね？
服はちゃんとしたの着てるよね？髪型大丈夫だよね？
あれ？このまま出て行っていいのかな。何か忘れてる気がする」
って数秒ぼけっとしてしまう。何度確認しても、結局大丈夫で、
実際行動した後、「ああやっぱり忘れてた！」ということはほとんどない。

失敗が異常に怖くなってるのかな？？何でしょうこれ。

職場の人達に無視されて、信頼してた上司にも裏切られた。
もう誰も信じない。信じるもんか。

誰か俺を殺してくれよ

苦しい

お偉方ができもしない約束を取引先として、それの尻拭いさせられるのにはもう疲れた

はじめからおかしいんだ。労基法で定められてる書面での労働条件提示もしないままだし。労基所に訴えてやる。

こんなクソDQNが　学校　経営してるなんて世も末だ。


名もない新設の学校で名前を聞いてもなにやってんだかわからないようなとってつけた名前のとこにはいくなよ。
マジでな。
世の受験生へ。


ネームバリューがないとこは中身もないぞ。学費で経営者が私腹を肥やすためだけの学校。

おまけに宗教だ。毎月行事であやしげな像を拝めって？

私立で新設で２学部しかないとこ。

受験生も求職者もこんなとこきちゃだめだ。人生おわるぞ。マジで。

>>441
俺もたまにありますよ、出かけるとき鍵しめたか何度も確認したり。
なんというか、自分の記憶が信用できない感じですかね？
生活に支障がないならそのままでもいいでしょうが、脅迫観念なほどなら一度診察を受けることをおすすめします。

出かける時、鍵閉めたか確認するってのとは
微妙に違うんです。
漠然と、何か、見落としているような……
って感じなんです。
鍵閉めたよね？閉めてないかな？とかじゃなく。
そういう事が最近多くて、なんか要領悪くなっちゃってる
気がするんですよねー。昔からその気はあるんですけど
そういうのが強い期間と弱い期間があって、
今は強い期間って感じです。

アムカの傷口がかゆいです助けて

>>446
何となくわかる気がします。
忘れたこと事態を忘れる感覚…に近いと自分では思ってます。頭では考えているのですが、引きだしが見つからないと言うか前より回転が鈍くなる感じで。なのでテキパキと要領よく物事がこなせなくなります。
違ったらすいません

あーそうかもしれません。
「何か忘れてたと思うんだけどそれなんだっけ？」みたいな。
でも、結局何も忘れてないんですよ、大抵。
もしかして最近DSの脳トレやるのやめたから？！
なわけないか。ちょっと生活不規則だからかな。
早寝早起き（てもうこの時点であれだけど）して
きびきび動いて、「あれ？何か忘れて……」ってのが来たら
忘れてもいいやと割り切ってとにかく動いてみる、とか
そういうのしてみたらいいかな？どうでしょ。

>>449
たぶん、[忘れたこと事態を忘れる]から少し注意してるんだと思います。
何か忘れてないかな？って思うのは普通の事ですし、それ自体は問題ないと思います。忘れてない！って言う自信がつけば煩わしさも無くなるかと…
お互いに気にしないでいきましょう＾＾
早寝・早起きは一番効果がありそうですよね。(私には無理ですが;)
脳を鍛えるのも、やはり何かを｢考える｣作業をするのでいい刺激なんじゃないでしょうか？
指先を動かすだけでも言いと思いますよ。
頭が回らなくて収集きかない文ですみません;
お互いによくなるといいですね！

苦しい

オス オラ犯罪者 よろしくな！

こちらこそ(^o^)ノ
よろしくな！

ってかさぁ記憶の消し方とかないの？
忘れたいんだけど

つ【ｱﾙﾂﾊｲﾏｰｶﾌﾟｾﾙ】

ビタミン剤の飲みすぎで、手が黄色くなってしまった。
そういえば今年って蚊にさされたことないな。
山の中に住んでるのに、とても不思議。

苦しい

>>457
どうしたー
大丈夫かい？

苦しいね。
でも、ここを上からずっと読んでて、オレはまだマシなのかもな、って思った。
苦しんでいる人、勝手なことを言ってごめんなさい。

あー、寝れね。

ふとした拍子に過去の嫌な事が思い出され
苦しくなったり
気分が落ち込んだり
閉じこもっていたかったり
涙が出てくるときは
心療内科へ行ったほうがいいのか
我慢するほうがいいのか
悩み中
心療内科行くとしたら
何を基準に選んだら良いのでしょうか
教えてください