話を聞いてほしい人、聞くからおいで53

すいません。
不安定でEndlessな文になってしまって。

以上で終わりです
書いてたら長くなりましたごめんなさい
書いたらちょっとすっきりしました

>>378
強いですよ。私はもっと馬鹿でしたから。
今だって必死に考えて、耐えて、戦おうとしてるじゃないですか。
これ以上、ご両親のことで自分を責める必要はありません。
と言ったからって、そう簡単に気持ちは制御できないでしょうけど。
今まで23年間、一瞬も休めなかったんだから、今は休む時だと思うのですが。
力をつけるのは、それからですよね。
ご両親とはまだ交流はありますか？

心の話じゃなくて勉強関連なので現実的なお話しますね。

目標というか計画は週単位がいいです。１週間でも２週間でもいいけど。
一日単位だと少しずれると全部狂います。

後勉強時間だけど、そこそこ予習して予備校での授業受ければ
かなり頭に入りやすくなる。だから復習時間がかなり縮まる。
予習は本気でやらないで軽く手をつける程度でもちろんそれで
解けるならいいけど、解けないからって最後までやらんでいい。

つうかこのての話は絶対予備校で教師がしてるよな…ｗ

>>381

母親とは大分打ち解けれるようにはなりました。彼女なりに私を愛してくれたんだろうと今は思います。

父は離婚しました。離婚したあと、私名義で20万ぐらい消費者金融から金借りてと言われました。

私はそれだけの存在だったのかなと思うと余計、寂しくなります

>>383
不快に思われるかもしれないけど、、
まず、お父さんはどうしようもない人です。彼のことは(生い立ち、同情含め)考える必要はありません。

お母さんの件は、うまい方向に進んでるならとても良いことだけど、距離は保ったほうが良い、とは思います。
お互い傷を背負っているけど、あなたがお母さんの傷まで背負う必要はないからです。
本来、あなたが生まれたことだけで充分お母さんの支えになっています。あなたが生きるのは、あなたの為です。そしていつか生まれるかもしれないあなたの子供の為です。
今まで自分の為に生きたことがありますか？自分の為に生きることがあなたの課題ではないでしょうか。
一息つける時間はありますか？

カウンセリングを通して自分自身の人生を生きることが私には必要とは気付きました。

だけど23年間ずっと親が仲良くしてくれないかとか、
わたしを受け入れてくれるだろうかと考えていたら疲れました。

それをとったら私は何のために生きてきたんだろうってなってしまうから。
でも逃げてるだけじゃ駄目ですよね

>>346さん >>349さん
迷惑かけてごめんなさい。自分で深く切りすぎたと思っていたけれど、それほどでもなかったみたいです。

私は生まれてきたことを後悔しています。こんな泣いてばかりの毎日が本当につらいです。

>>385
もう、考えなくていいんですよ。今は本当に、休むべきときだと思います。
今は休んで、美味しいご飯を食べて、温かいお茶を飲んでください。
あなた程優しい人はそういないと思います。
生きる意味が欲しいなら、力をつけて、これから出会う大切な人の力になってあげてください。
今度は自分を犠牲にせずに、素敵なパートナーを見つけてください。
その為に、今は自分を甘やかしてあげてください。

久しぶりにあったかい言葉をみなさんからもらいました。

甘えてもいいんですよね…自分自身に対してウソつかずごまかさず甘えたい・寂しいって言えたらよ思います。
こんな話にいっぱい優しい言葉くれてありがとうm(__)m

さて、仕事に行きます＾＾お互いだるいっすね！
>>388
色々的外れなこと言ったかもしれません。ﾚｽも遅くてすみませんでした。
あなたは幸せになるべき人です。
あなたが近い将来、優しい彼の横で、安心してスヤスヤ眠れることを心から祈っています。

>>388
つ【リラックス】

みなさんのﾚｽで心が軽くなりました。
夜も乗り越えられて、独りじゃないって思えた。

ありがとうございました

こめかみを元ｶﾚに思いきりなぐられました。
病院に行くほどでゎないですかね？
人間に殴られた位では痛くても脳には何ともないですよね？

>>392
男の力でﾏｼﾞﾃﾞ思いっきりだとしたら相当やばいと思いますが…

>>392
頭はあとから問題になることあるよ。
外傷も有るんじゃない？

もし、少しでもめまいや、気分が悪いなら安心の為にも病院にいったほうが良いよ

>>393
そうなんですか…
救急では人間の力じゃ…みたく言われて。。。

>>394
そうですよね、何だか不安で><
男の人に本気で殴られたなんて、本当にショックです…


>>393>>394さん、どうもありがとうございます。

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>>395
脅すようですみませんが、その場でなんともなくても
しばらくしたらﾊﾞﾀﾝｷｭｰってこともありますから。
とりあえず行った方がいいと思う。

にしてもろくでもない男です…。

>>398
そうですよね、今日行ってみます><

本当に、思い出すと悲しいです…
もうやだぁ

付き合った人に、こんなに傷付けられたのは初めてで、どうやって立ち直ればいいかわかんない。。。

なんでそんなことになったのか分からんけど
ろくでもないのにあたったと思うしかない気がする。

>>401
ありがとう。そうします。

親の愛は絶対ではないんですか？？

私は昨日までずっと、何をしても無条件で許して、愛して貰えるものだと思っていました。



でもわかります。

今は愛されてない事。それだけの事したから…。もう頼れない。甘えられない。私には誰にも愛して貰えないんだ…。
ここにいたくない…。どっか遠いとこ行きたい。何もかも忘れたい。

>親の愛は絶対ではないんですか？？
絶対ではありません。
そのうちあなたのことを愛してくれる人が現れるから気を病まないで。

>>403
んー、どうだろう。
殺されてもというか刺されたりしても死ぬ直前まで
子供を愛する親もいるけどねぇ・・・

>>400
ハズレを引いたと思ってそんな男は忘れてしまいな。
もっといい人が待っていてくれるよ。

>>404さんレスありがとうございます。

親も人間なんですよね。気付かなかった私がバカでした。寂しいです。

でも、強がって「まぁいっかー」と思ってる自分もいます。

>>405さんレスありがとうございます。

ヒトそれぞれだって事ですか…

子から親への愛。あなたから両親への愛は絶対？

私は親を愛している。と信じてました。

表面でどんなに憎んでも、揺らぎない部分があるって思ってたんです。

会社に来たけど吐き気がすごい。もう辛い。帰りたい。

せっかくバイト入れたのに、電車に乗ったら吐き気に襲われ
途中下車して吐いてしまった
バイトもやすんでしまった

何やってるんだろう…

マルチで悪いんですけどどっかに吐き出したくて…
今、18の新社会人なんだけど毎日会社でひどいいじめにあってる。
もともとコミュニケーションをとるのが苦手でその事でいじめが始まって
鬱気味になって｢おい鬱病｣｢お前何の役にもたたないな｣
｢やる気はあるけどホント馬鹿だな｣
みたいな事を毎日言われてそれでも会社に行ってる。
そんな会社辞めたいけどそこそこ大きい会社に入って
親とか親戚がすごい期待してくれて
それを考えると辞めれない…
苦しい時はお前が頑張ってる姿を想像して頑張ってると言う父
毎日朝早く起きて飯作ってくれて、高い栄養ドリンク買ってきてくれる母
そんな二人の事を考えると辞めるなんて言えない。
でも5ヶ月間耐えてきたけどもう限界だよ…
親に話したい…話さないで頑張った方がいいのかな
おかしくなりそうだよ
今日頑張って話したいよ。でもどんな風に話せばいいかわかんない…

ひきこもって音楽聞いて自分の古傷慰めて

こんなんうんざりだ。

自分で自分の生活できるようになりたい。

こんな私に何ができんの・・・

>>413
親とか以外にも他の目気にしてるでしょ。
そういうもの全部ほっぽり投げて弱さ見せてみたら？

>413
相談できる先輩や上司はいない？
それから、病院には行ってる？

>>414
ここでお話をすることができるよ。

仕事行きたくない。
理不尽すぎてやだ。他の先輩は認めてくれてるけど、その上の責任者に好かれてないらしく
かなりつらくあたられたり、露骨に仲間はずれにされる
こちらは初めは「仕事だから」と割り切っていたけども
最近は露骨すぎてもう無理。
ただでさえ時給で給料安いのに休憩ばかり行かされるし
やめたほうがいいのかな

私はいつもはなんともないんですが少し調子が悪くなると白血病とかを疑ってしまい
パニックになります。どうすればいいんでしょうか・・・こんなことはもういやなのに
中々直りません。どなたかいいアドバイスをもらえないでしょうか

ちょっと聞いて下さい。
私、女なんですが、昨日まで彼女がいたんです。
彼女には彼氏がいて、彼氏が大学を卒業したら結婚するそうです。
私が怒ったら、彼女、自分ではっきりものを言わずに彼氏に言わせてくるんです。
私が一方的に悪い、みたいな…。
ますます許せなくなり、私もデットヒートして、彼女に馬鹿女とか言っちゃったんです。
それでしばらく経って、彼女を傷つけたかなと思い謝ったら、男らしくない。卑怯だ。なんて言われてしまったんです。
そして今日、彼女に電話をかけたら、家も携帯も出ない。メールも着信拒否にされてしまった。
かと思ったら「何のお電話ですか」なんてメールが来るし…。
どうしたらいいんでしょう？

>420
男も女も関係ないよ。
二股かけるようなﾔｼのことは
こっちからとっとと切っちゃった方がいいと思う。

重複スレ削除依頼済み発見、削除待ち

＞239 ：依頼です ：2006/09/04(月) 10:37:00 HOST:softbank220006166226.bbtec.net
＞削除対象アドレス：
＞http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157229118/
＞削除理由・詳細・その他
＞６．
＞話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 53
＞http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157229118/
＞既に立っている次スレに気づかず重複スレッドを立ててしまいました。
＞お手数おかけしますが削除御願いします。
＞2ちゃんねる検索ではHITしませんが板一覧表の下の方に表示されています。

誰かレスしてくだはいorz
一生懸命かいたのに

>344読んだけど、ここに何でも書いていいんだよ。
叩かないから、心配しないで。

>>389
「今は見えないけど、あなたには進める道が無数にあること、そして一歩を踏み出せた私はあなたとすごく年が近いこと、頭の片隅にいれておいてください。」
「愛という名のおやつを座って待ってる僕は」
「あなたが近い将来、優しい彼の横で、安心してスヤスヤ眠れることを心から祈っています。」
　
　素敵な言葉だなと思います。
　私は深い親の愛を感じます。
　親は子に子は親に・・・きっとどこにも負けない愛情で結ばれているのかな。

>>424
もう既に、書いたのですが……
長すぎてスルーされちゃったのかなと思って

>426
ごめんね。今見つけて読んできたよ。
>369 >371 >374 >376-377 だね。
>382にレスついてるね。

私はさっぱり勉強しなかったから、勉強のことはわからないんだけど
病院にはまだ行ってるの？
一応数ヶ月で治ったみたいだけど、また復活するのが鬱の面倒なところだから
もし行っていないんだったら、また行ってみるといいと思う。


受験関係に詳しい方がいらっしゃったら、どなたかお願いします。

ありがとうございます
病院にはいってません
通っていたときも、診察を受けながら、内心
「ただ逃げてるだけだ……」と自覚していましたから
別に鬱にはなったことはないと思います。本来の意味で。